В буфете:

- Дайте два пирожка!

- А пирожки еще не завезли.

- Тогда один…

 

- Я бы взял у вас пирожки с мясом, да боюсь, оно несвежее.

-Не беспокойтесь, в наших пирожках его просто нет.

 

Чтобы стать гением в России, нужно три вещи: заболеть туберкулезом, сойти с ума и застрелиться.

 

Обезьяна стала человеком, когда предки человека спустились с деревьев, вышли из леса и пошли жить в город.

 

В автобусе:

- Скорее занимайте места, а то нам всю дорогу придется ехать пешком!

 

Депутат на выборах:

- Я не потерплю, чтобы воры и мошенники стояли у власти!

- Так зачем же выдвигаете свою кандидатуру?

 

Очередной обвал на валютной бирже. В туалете валютной биржи обвалился кафель!

 

У нас в столовой кормят по-человечески. И суп дают человеческий, и гарнир человеческий, и мясо… человеческое.

 

- Хорошее средство от икоты: задержать дыхание и не дышать.

- Как долго?

- Пока не задохнетесь.

 

Из показаний пострадавшего, у которого обокрали дачу:

Что было на чердаке дачи, не знаю, поэтому, что оттуда унесли, сказать не могу.

 

По вагонам в поезде идет человек с тележкой:

- Пиво, сухарики, господа…

Его останавливают:

- Та-ак, что у вас там?

- Пиво. Сухарики. Господа.

- А господа почем?

 

В телевизоре:

- Гордость российского кинематографа - «Идиот»…

 

В продажу поступили футболки, на которых нарисована… мишень.

 

Ценники: Грудинка свиная. Грудинка говяжья. Грудинка российская.

 

Ценник: Семечки «Русский орех»

 

Ценник: Варенье от гриппа. Варенье от простуды. Варенье от бабушки…

 

- Человеку обязательно надо дышать свежим воздухом, - сказал сосед, выходя на крыльцо и дымя сигаретой.

 

- Говорите громче, я на этот глаз плохо слышу.

 

В магазине продаются открытки с видами Челябинска, в том числе во всей красе изображено здание… которое еще не начали строить.

 

Современный вариант мультфильма «Умка». Умка и мама у витрины магазина.

- Мама, а это что?

- А это, Умка, красная икра.

- А с чем ее едят?

- Ее не едят, Умка. Ею любуются…

 

В автобусе:

- Мужчина, ну что вы на меня так смотрите?

- Да я не на вас, я на людей смотрю…

 

Начальник в офисе:

- Почему у нас воняет бензином?

- Вы же сами сказали, на работе надо гореть.