АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ КАК ЗАЛОГ СЧАСТЬЯ ДЕТЕЙ
Родители, и их взаимоотношения, отношение к детям, оказывает влияние на будущее человека не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых, но и всем образом жизни. Отношения в семье необходимо строить на взаимопонимании, ответственности, умении организовать отношения на принципах равенства, взаимоуважения. Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут общими интересами и все в семье связаны ответственностью за исполнение тех или иных обязанностей, такая семья положительно влияет на воспитание детей. И каждый в семье понимает, что он не один, и от его действий зависят его близкие. Таким образом, семья фактически создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения. Образ жизни, окружающие условия, действуют на ребёнка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создаётся личностью родителей. В семьях, где нет разделения обязанностей по половому признаку, нет пренебрежительного отношения, обесценивания, где главенствует взаимное уважение совместно со свободой, любовь, желание помочь, сознание личной ответственности, как правило, прекрасные дети.
Авторитет родителей очень важен для воспитания в детях полноценной, самодостаточной, цельной личности. Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка ежедневный, непрестанный труд отца и матери.
Авторитетность родителей в глазах ребенка — это, прежде всего, понимание, что его принимают полностью, со всеми его радостями, проблемами, успехами и неудачами. Так будут поступать дети в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.
Родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком ответственности за свои действия перед другими и, в первую очередь, перед собой. Также стоит отметить, что авторитет не приобретается автоматически с ребенком. Он нарабатывается годами терпения, понимания, поддержки и вдохновления.
Существует много ложных оснований для авторитета.
1. Авторитет подавления. Если родители дома всегда сердиты, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой авторитет вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость.
2. Авторитет педантизма. Этот тип авторитета схож с предыдущим и направлен, прежде всего, на формирование у ребенка навыков безвольного подчинения. Все же, хочется надеяться, что родители делают это неосознанно.
Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.
Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.
3. Авторитет назидания. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
4. Авторитет демонстративной любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
5. Авторитет доброты. Это самый неразумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
6. Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семьи, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения. В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?
Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?
1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют и не переносят фальшь.
3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета. Достаточно нескольких раз, когда Вы не поверите ребенку, и от вашего авторитета не останется и следа.
4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда ребенок не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал какие последствия у его ошибки. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам определит, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения – на Вашей тумбочке тоже должны быть книги. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо, это будет естественно для него.
8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не
только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может
озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том,
что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к
Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не
развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом
ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения
не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба
распадется – но без Вашего участия.
10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если
Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то
вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы
падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом
«прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет
положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они
должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь
проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это
оценят!
ВДОХНОВЕНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Каждый из нас хочет каждый день быть на волне безмятежного позитива,
драйва, чувствовать, что он может изменить мир вокруг себя! К сожалению,
многие считают, что это невозможно. А если я скажу, что это на самом деле
реально и возможно? Да, мы можем уставать, чувствовать себя плохо или
болеть, но при этом каждый день ощущать это чувство! Это чувство не даст
нам никто в подарок, нет волшебного курса обучения или рецепта, только вы
сами способны создать его! Да, в этой статье будут описаны субъективные
предпосылки для этого, но создавать это чувство Вам, самим нащупывая
свой путь.
Итак, что я считаю необходимым:
Самое первое – это спокойствие. Я считаю, что каждому необходимо понять
причину своего беспокойства, принять меры, для того, чтобы быть
спокойным. Если вы тревожны, то как вы сможете быть безмятежным? У
каждого своя причина для беспокойства – у кого-то деньги, у кого-то
отношения, или, может быть, восприятие себя… Принимать меры
необходимо, соответствующие вашей тревоге и ее особенностям.
Второе – это хорошая самооценка и принятие себя (любовь к себе). Считаю,
что неверно называть любовь к себе – эгоизмом, так как это абсолютно
разные вещи. Человек, когда любит себя, не теряет возможности что-то
сделать для другого человека безвозмездно, эгоист же всегда и во всем
ищет для себя выгоду. Принятие себя также очень важно, ведь мы такие
какие мы есть сейчас именно в результате суммы своих решений, ошибок и
успехов, падений и подъемов. Если бы мы снова принимали эти же решения,
скорее всего мы приняли бы те же.
Хорошая самооценка очень важна, если человек верит, что он чего-то может
добиться, что-то создать, то это произойдет. У кого-то с первой, у кого то - с
тысячной попытки.
Каждый день – новый шаг, неважно, маленький или большой, но самое
главное не останавливаться, продолжать делать шаг за шагом, каждый день!
Если остановиться на какое-то время, сделать новый шаг невероятно трудно!
Прекратить бороться с собой – только если это не зависимость. Бывает, что
люди привыкают бороться с собой, своими желаниями и устремлениями,
каждый раз уменьшая в борьбе с самим собой свою значимость для мира, и,
в первую очередь для себя.
Жизнь вне среды обесценивания – также очень важный фактор. Стремление
общества к иллюзорной стабильности порождает стремление окружающих
обесценить действия человека, если они не согласуются с системой
ценностей какого-то человека, «вернуть» его в «нормальное» состояние.
Самый эффективный для этого способ – обесценить все, что мешает
«возвращению в норму», чтобы человек самостоятельно отверг это.
Естественное понимание прошлого, настоящего и будущего. Прошлое – уже
свершившийся факт, и предполагать, как бы изменилось наше настоящее,
прими мы иное решение в каком- то случае в прошлом, бессмысленно.
Решение уже принято, у нас уже есть определенный опыт и знания, а
изменить прошлое не в наших силах, рефлексия же лишает нас настоящего и
будущего, лишает сил и мотивации.
Все вышесказанное лишь мое личное представление, но я искренне верю,
что если искать свой собственный путь, опираясь на необходимые элементы
из перечисленных, то вы сможете все чаще и чаще быть на волне позитива,
драйва и вдохновения, пока это ощущение не станет постоянным! Желаю
всем успехов и вдохновения!!!
АБЪЮЗЕР В ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ
С некоторых пор, благодаря популяризации психологии, мы узнали много
новых слов, дали название многим явлениям. Поняли, что мужчина, который
любит приложить кулаком свою любимую жену не только не любит её, но
вообще-то натуральный абъюзер. Узнали, что абъюз выходит далеко за
рамки физического и сексуального насилия. Есть ещё и эмоциональное.
Потихоньку приходим к новым видам и формам абъюза, узнали, что женский
абъюз, пусть и в иных форматах, тоже существует. Нет ну а как иначе?
Современное общество стремится к равноправию. Это нормально. Однако,
всё хорошее, такое как термин “абъюзер”, со своим развитием и иногда
приобретает интересные формы. И сегодня я хочу поговорить о таком типе
эмоционального насилия, как “насилие из позиции жертвы”. Как же это
может происходить? На самом деле, всё просто и не ново. Дело в том, что
абъюзер в принципе нередко считает жертвой себя. Это его не понимают, это
к нему плохо относятся. А он со всех сторон хороший. Здесь же я хотел бы
немного раскрыть эту тему и поговорить о тех случаях, когда эмоциональное
насилие проявляется через.... навешивания ярлыка “абъюзер”. Как это
происходит?
Разберём конкретный пример. У меня в незапамятные времена была
подруга. Её способом коммуникации (особенно с мужчинами) была всегда
следующая схема:
1.Попытаться нарушить ваши границы (проявить превосходство, обесценить,
повоспитывать, дать навязчивые рекомендации, инициировать ссору)
2. Столкнуться с сопротивлением, избеганием контакта, уходом от общения,
переводом темы.
3.Усилить напор, обострить ситуацию
4.Получить более выраженное сопротивление
5.Отступить, но затаить обиду, обозначив ваши как агрессора (явно или где-
то у себя в голове)
Мы сталкиваемся с человеком, который сам проявляет своего рода
агрессию, но агрессором считает других. Знакомо? Кто-то может вспомнить
своих родителей, друзей и даже партнёров. Человек - ходячая проблема на
ровном месте и.... очень опасен в больших дозах, так как постоянно
заставляет тебя испытывать чувство вины, снижает самооценку, делает тебя
неврастеником и постепенно диктует формат взаимоотношений такой, где
прав всегда он и по факту однозначно доминирует в отношениях. Каковы
характерные признаки абъюзера-жертвы:
1) Гиперреактивность. Его может задевать буквально всё. Ну или, как
вариант, вещи совсем непредсказуемые. Вы с ним чувствуете себя, словно
ходите по минному полю, не знаете когда и в каком месте произойдёт взрыв.
Или при длительных периодах благополучия, что станет триггером к
грандиозному скандалу, когда вы уже расслабились. Вы никогда не знаете в
чём вы в очередной раз окажетесь виноваты. А виноваты в чём-то вы
оказываетесь постоянно.
2)Ваши границы не признаются, но свои отстаиваются. Жертва-абъюзер
может говорить что угодно, как угодно, когда угодно. У вас такой
возможности нет. Иначе обида, фрустрация и ретравматизация.
3)“Конструктивный диалог”. Ооо.... это частая ловушка. Казалось бы, всё по
взрослому. Сейчас вы поговорите, поделитесь друг с другом своими
мыслями или своей позицией и будет вам обоим взаимопонимание...
ммммм.... Нет. Не будет) Следующим этапом такой ловушки будет
газлайтинг, где во время высказывания вами своей позиции, вам укажут на
то, что вы рассуждаете не логично, не можете здраво донести свою мысль.
Или попросту лукавите. Ну или иным образом попытаться вас представить в
невыгодном свете. Девушки, которые это читают, должны понять. Это
похожий случай, когда расстаётесь с парнем в одностороннем порядке, а он
уже второй год сталкерит, хочет поговорить, задаёт постоянно вопросы и
спорит с ответами)
4) На свою позицию имеет право только абъюзер-жертва. Жертва реальная в
данных отношениях вынуждена принимать правила и условия игры
абъюзера. Любая попытка выражения своей позиции это “вот вечно тебе бы
настоять на своём”. Любая попытка отстоять свои границы —
необоснованная агрессия.
5)Провокации. А это уже происходит на фоне гиперреактивности абъюзера-
жертвы. Поймав очередной триггер, ему очень важно подпитаться и
расшатать на эмоции. Кроме того, неосознанно он пытается убедиться в
факте своего доминирования. Поэтому уйти от конфликта он просто так не
даст, пока не расшатает на эмоции. У вас останется либо вариант дать отпор
и быть заклеймённым агрессором, либо подчиниться.
6)) Перекладывание ответственности. Ну вот это классика. Абъюзер-жертва
никогда не виноват. Причина всех конфликтов, инициатором которых
является он сам, всегда будет в партнёре. Также партнёр всегда ответственен
за эмоции абъюзера-жертвы.
Кто же этот абъюзер-жертва такой? На самом деле, он не всегда является
злобным и прям плохим или жестоким человеком. Скорее это проявление
инфантилизма и выраженная эгоцентричность, использование примитивных,
незрелых защитных механизмов. Как правило, абъюзер-жертва
действительно верит, что он жертва и даже может быть инициатором
попытки решения семейных конфликтов и обращения к психологу. Разница
лишь в том, что такой человек над собой и над отношениями реально не
работает, в лучшем случае, работу эту имитирует. Очень часто, абъюзер-
жертва отправляет к психологу только своего партнёра, но отказывается идти
сам. В надежде поменять. Если всё же к психологу приходит, как правило, не
выражает готовности обсуждать свою модель поведения, скорее выступает в
роли жалобщика или родителя, который привёл ребёнка на
психокоррекцию. Если же вы хотите здоровых отношений с таким
человеком, ну что же, следует запастись терпением, так как это длительный
процесс мягкого выстраивания границ с целью сохранения собственной
целостности. А это ой как непросто и не у всех есть ресурс необходимый для
этого. Однако, самый простой и здоровый способ - превентивный. Так как
нет ничего более эффективного, чем профилактика по средствам выявления
в человеке таких важных для длительных отношений качеств как умение
слушать и слышать. Всё остальное можно решить.
Автор: Андрей Макаревич
САМЫЙ ДРАГОЦЕННЫЙ РЕСУРС - ЭТО НАШЕ ВРЕМЯ
Это тот ресурс, который нельзя купить, нельзя
восполнить или хотя бы ненадолго остановить его
течение. Мы даже пытаемся «заморозить» самые
дорогие и светлые моменты нашей жизни, делая
памятные фотографии или видео. Но не все задают
себе вопрос: « А на что же я трачу это время,
которое мне было дано с рождения? Я живу или
просто существую в этом времени?»
Некоторые люди думают об этом. Думают, а потом
начинают торопливо собираться на нелюбимую
работу, которую терпеть не могут. Продолжают
настойчиво и сознательно уничтожать себя изнутри
обидами на близких людей, постоянно прокручивая в
голове свои ненавистные мысли. И это вместо того,
чтобы радоваться жизни или заняться чем-то
полезным и продуктивным для собственного
развития. Отравляют своё сознание тревожными
мыслями и негативными эмоциями, постоянно жалея
себя, думая о том, как они несчастны и насколько
скучна их жизнь, покрытая обыденной серостью
однотипных дней. И вместо того, чтобы встать с
дивана, отложить в сторону TikTok и начать что-то
делать, они продолжают находиться в пассивном
состоянии в своих мыслях, ведь времени впереди так
много…
«Наступит день и вся моя жизнь изменится…» Вот
только этот день никогда не наступит, пока к
человеку не придёт истинное осознание, что он
проживает чужую жизнь и что времени с каждым
днём остаётся всё меньше.
Но многие люди остаются в этом пассивном
состоянии и в этом же окружении очень большое
количество лет. Потому что это «безопасная» среда,
в которой всё известно и привычно. А еще потому
что грызёт изнутри когнитивное искажение и
установка «У меня ничего не получится», ведь
открывать новые двери- это страшно, бороться со
своими страхами, преодолевать их и свои внутренние
барьеры - достаточно болезненный процесс, а
формировать новые цели не позволит внутренний
демон неуверенности. Помечтал и хватит. Всё
изменится само собой…
А время идёт. И когда-нибудь наступит ИТОГ. И у
большинства людей появляется лишь одна мысль:
«Почему я ничего не изменил, когда была
возможность и силы… Мне бы ещё немного
времени…»
Друзья, берегите своё время!
C ЛЮБОВЬЮ, Ева Шульц
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Обесценивание человека при любых типах общения сейчас является самой
распространенной и ужасающей проблемой, из-за которой возникает
огромное количество иных психологических проблем и состояний. Самое
распространенное из них – ощущение абсолютной невостребованности,
которое приводит к сниженной самооценке, отсутствию мотивации,
депрессивным состояниям, и иногда, даже к суициду. Основой такого
сильного воздействия является то, что человек воспитывается и растет в
условиях обесценивания, да и далее находится в них. Редкие периоды
нормального общения дают фантастический рост и запас прочности
личности. Обесценивание впиталось в нормы общения, исковеркало их и
нормальное общение между людьми оценивается как симпатия, хотя ею не
является. Фразы, обесценивающие себя, собеседника, стали
распространенными и нормой ответа.
Наличие подобных фраз в любом сообществе исподволь разрушают его,
уничтожают то, что первоначально объединяло людей, лишают ценности все
усилия, ранее предпринятые. Совсем неважно, идет ли речь о семейной паре
или предприятии, на котором работают тысячи людей. Просто работают
разные элементы фраз, например:
• Ты мог бы и лучше; ты ничуть не старался; да что ты сделал; ты ничего
не делаешь, и т. п.
• Я тебя не просил/а/(обесценивает сразу обоих собеседников)
• Не парься; не за что; забей, забудь, не обращай внимания, ни к чему,
не волнуйся, не переживай и т.п.
Это всего лишь самые распространенные шаблоны, которые в силу своего
массового применения оказывают самое пагубное действие на личность. Мы
настолько привыкли к ним, что употребляем их автоматически, не
задумываясь, какое же действие они оказывают на собеседника.
Обесценивание является основной причиной разводов, а также препятствий
к формированию семьи. Пока отношения не оформлены официально, нет
иллюзорного и фактического груза обязательств, а возможность одним
решением устранить фактор обесценивания есть. Самое поразительное, что
система обесценивания начинает свое разрушительное воздействие на
взаимоотношения с момента возникновения симпатии. Достаточно сказать
«не стоило так беспокоится», вместо «я ценю/вижу/рад(а) то, что ты
думаешь обо мне», чтобы уровень мотивации значительно упал. Ведь если
человек что-то позитивное сделал для другого человека, то как минимум, он
о нем и его(ее) благополучии подумал, и тем более совершил действие.
Обесценивание также является основной причиной нежелания детей
обучаться и быть самостоятельными. Достаточно несколько раз сказать
маленькому ребенку «давай сделаю, а то у тебя не получится/а другой(имя)
делает лучше(быстрее и т.п.)/ вырастешь, будешь делать сам» и похожие, как
самостоятельность и самооценка резко снижаются. В школьном возрасте
очень важна поддержка, одобрение и обоснованная на будущих
возможностях мотивация. Обесценивание же фразами «пишешь как курица
лапой», «что тут может быть непонятного» и т.д., критика за плохие
оценки(которые сами по себе еще тот демотиватор, в классической
трактовке), неприятие, уничижение разных хобби и интересов, общения со
сверстниками, не дают ничего положительного в жизни подростка. Также
зачастую обесценивается эмоциональная сторона жизни ребенка, а
впоследствии и подростка, что в последствии приводит к скрыванию мелких
проблем, которые приводят со временем к крупным. В том же случае, когда
ошибки рассматриваются как индикатор недостаточности знаний есть
возможность исправить ситуацию! В случае, когда придается значение
переживаниям, сомнениям, успехам и провалам, (только без критики)
ребенок, да и подросток будут снова приходить к родителям, а они,
соответственно будут в курсе происходящего в жизни детей!
Есть еще один вид обесценивания, самый опасный, вне зависимости от
возраста и типа взаимоотношений, фраза - «я не верю». Скорее всего, с
момента произнесения этой фразы, отношения хорошими уже не будут. Эта
фраза означает, что все, все действия и слова человек будет трактовать
исключительно по своему, зачастую не объективно.
Причина любого обесценивания кроется в стремлении самоутвердиться за
счет реальной или мнимой слабости, ошибок другой стороны
взаимоотношений, неуверенности и страха. Также, как редкий случай, это
является следствием завышенной самооценки и снова, страха, в скрытой
форме.
ПРО ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ С МИРОМ И С СОБОЙ
Каждый человек рождается на свет с ощущением, что он хороший, имеет
полное право на существование таким, какой он есть, и все делает
абсолютно правильно. Также он ощущает, что мир вокруг него правилен и
хорош, что правильны и хороши все окружающие его люди. Каждый человек
рождается на свет с чувством «Я В ПОРЯДКЕ – ВЫ В ПОРЯДКЕ», где под «Вы»
подразумеваются и другие люди, и мир в целом.
Это и есть единственно правильная и продуктивная позиция по отношению к
себе и к миру. Но она, увы, не единственная: кроме нее существуют еще три
непродуктивные позиции. Рассмотрим их все поочередно.
«Я В ПОРЯДКЕ – ВЫ В ПОРЯДКЕ». В основе этой позиции лежит восприятие
себя и других как достойных, хороших, полноценных людей, без ощущения
своей или чьей-то ущербности, без превосходства и униженности. Это
позиция Взрослого. Это самая естественная, нормальная и здоровая
психологическая позиция, характеризующая отношение к себе и к другим.
Если вам удалось сохранить эту позицию в своей взрослой жизни – то у вас
нет никаких проблем, вам нет нужды играть в игры и натягивать на себя
какие-то маски, вы можете быть самим собой, пребывать в любви к себе и ко
всему миру и быть абсолютно счастливым.
Рождаясь с этой установкой, практически каждый ребенок проходит через
отказ от нее. Однако у нас есть выбор: мы можем вернуться на эту позицию
уже осознанно, в зрелом возрасте. Каждый, кто хочет успеха, должен сделать
это – другого пути нет. Успешным и благополучным может быть только тот,
кто занял позицию «Я в порядке – Вы в порядке», а значит, уважает себя и
других, признает значимость как собственной личности, так и других людей,
является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе,
позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои
возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.
Большинство людей теряют установку «Я в порядке – Ты в порядке» уже в
первые два года своей жизни.
Вот тогда мы и скатываемся на другие, совершенно непродуктивные
позиции. Происходит это потому, что в жизнь малыша вмешиваются
внешние факторы (и прежде всего влияние родителей), заставляющие его
убедиться: что-то не в порядке – либо с ним, либо с окружающим миром,
либо и с ним, и с миром сразу.
Как следствие уже в первые два года своей жизни ребенок меняет свою
врожденную позицию «Я в порядке – Ты в порядке» на один из следующих
вариантов:
• «Я не в порядке – Вы в порядке»;
• «Я в порядке – Вы не в порядке»;
• «Я не в порядке – Вы не в порядке».
«Я НЕ В ПОРЯДКЕ - ВЫ В ПОРЯДКЕ».
В этой позиции человек ощущает, что он хуже других. Для него характерны
комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности и
превосходства других. Это позиция Ребенка, который заведомо чувствует
себя более слабым, несостоятельным по сравнению со взрослыми. Человек,
который так себя чувствует, независимо от возраста продолжает действовать
и общаться с другими с позиции Ребенка и в итоге ощущает себя жертвой.
На эту позицию скатывается каждый ребенок, даже в самой благополучной
семье, просто потому, что он слаб и беспомощен по сравнению со
взрослыми. Как только ребенок начинает осознавать сам себя и чувствовать,
что он мало что может без помощи взрослых, что он не умеет многих вещей,
которые умеют взрослые, что он зависит от взрослых, что они имеют над ним
власть и что в одиночку, без них, он просто не в состоянии выжить – так он
сразу начинает ощущать, что он «не в порядке» по сравнению с ними.
Поскольку эта позиция закладывается раньше других, то именно она
является самой сильной и распространенной, потому и преследует очень
многих людей на протяжении всей их жизни.
Если родители сами ощущают себя «в порядке», то они могут со временем
сгладить у ребенка его детское ощущение неблагополучия. Также своим
собственным примером родители могут способствовать более позитивному
отношению ребенка к себе. Однако же на подсознательном уровне память о
том времени, когда он ощущал себя «не в порядке», остается на всю жизнь и
может так или иначе всплывать в самые неподходящие моменты.
Еще хуже обстоит дело в том случае, если в первые два года жизни родители
ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте именно ей принадлежит
решающее влияние) демонстрируют ребенку, что он недостаточно хорош
такой, как есть. Если его ругают, наказывают, говорят, что он «несносный
ребенок» и т. п. – у него формируются убеждения типа: «Я ничего не стою»,
«Я все делаю неправильно», «У меня никогда ничего не получится», «Я
плохой», «Меня нельзя любить». Результат – во взрослой жизни такой
человек становится неудачником, он не уверен в себе, склонен к депрессии,
ощущает свое бессилие и неспособность что-либо изменить. Часто это люди,
всю жизнь чувствующие себя беспомощными детьми, нуждающимися в чье-
то опеке и поддержке. В самом худшем случае это люди, склонные к
самоубийству.
«Я В ПОРЯДКЕ - ВЫ НЕ В ПОРЯДКЕ».
Человек с этой позицией всеми силами стремится доказать миру, что он –
лучше, выше других. Это позиция человека, который в глубине души
чувствует себя ущербным (забитым Ребенком) и, чтобы преодолеть это,
действует прямо противоположным образом (как агрессивный Родитель),
демонстрируя свое превосходство.
На такой позиции чаще всего оказываются люди, пережившие чересчур
суровое обращение в детстве. Например, если ребенка избивают или еще
как-то проявляют жестокость по отношению к нему – он не может
продолжать считать, что люди и мир вокруг него «в порядке». «Вы плохие» –
это убеждение все крепче укореняется в детском сознании. У него возникает
желание наказать обидчиков, отомстить им. Такова защитная реакция
детской психики против насилия и жестокости, но в результате возникает
позиция озлобленности на весь мир.
У ребенка формируются убеждения: «Люди ничего не стоят», «Мир жесток, и
люди злы», «Чтобы выжить, нужно драться, давать сдачи», «Людей надо
ставить на место», «Все вокруг виноваты». Результат – во взрослой жизни
такой человек пытается решать все проблемы с позиции силы, он скрывает
свое глубокое ощущение собственной ущербности за видимостью
превосходства, обвиняет других в своих бедах, считает, что если он
пострадал от чьей-то жестокости, это дает ему право тоже быть жестоким.
Такие люди становятся авторитарными, агрессивными, жестокими
родителями для своих детей. По отношению к другим они могут стать
агрессорами, деспотами, тиранами.
«Я НЕ В ПОРЯДКЕ - ВЫ НЕ В ПОРЯДКЕ».
В основе этой позиции лежит чувство разочарования и в себе, и в людях,
ощущение, что в жизни ничего хорошего быть не может. Это
саморазрушительная позиция несчастного Ребенка, жертвы, которой не от
кого ждать помощи, так как все другие тоже воспринимаются как ни на что
не способные беспомощные жертвы.
Эта позиция может появиться у ребенка, который не получал ласки в первые
два года жизни, будучи, например, лишенным родителей, или если
родители ухаживали за ним лишь формально, по необходимости. Не получая
никакой позитивной поддержки извне, ребенок оказывается в своего рода
эмоциональной изоляции. Он не может чувствовать себя хорошим – так как
не получает подтверждения этому извне. Но он не может и сделать вывод о
том, что другие люди хорошие, так как встречается только с их
безразличием, равнодушием. В итоге у него формируются убеждения: «Я
ничего не стою», «Другие люди ничего не стоят», «Жизнь ничего не стоит»,
«Все бессмысленно», «Все бесполезно», «Все плохо», «Мы все жертвы»,
«Ничего хорошего ждать не приходится». Результат – став взрослыми, такие
люди теряют интерес к жизни, часто опускаются на самое дно, превращаясь в
бомжей, алкоголиков, ведут асоциальный образ жизни. От этой позиции
очень недалеко до психических расстройств.
Если вы обнаружили в себе склонность (в той или иной степени) к одной из
трех непродуктивных жизненных позиций, если даже вы чувствуете, что
основательно застряли в какой-то из них, – все не так безнадежно, как может
показаться на первый взгляд. Вы можете измениться. Для этого необходимо
лишь одно условие: надо, чтобы вы захотели измениться.
Принять такое решение не всегда легко, так как у всех нас есть привычка
неосознанно цепляться за свою раз и навсегда занятую позицию. Взять, к
примеру, такой хорошо известный факт: если человек ощущает себя бедным
и недостойным богатства (чувствуя, что он «не в порядке») – то он не
разбогатеет, даже если на него внезапно свалится огромная сумма денег. Эти
деньги он либо потеряет, либо прогуляет, либо еще как-то потратит впустую
и снова окажется бедным. Чтобы эти деньги пошли впрок, ему надо сначала
сменить позицию на «Я в порядке – Вы в порядке», а для этого надо
потрудиться, несмотря на внутреннее сопротивление переменам.
Каждая из трех непродуктивных позиций по-своему препятствует
переменам.
Тот, кто придерживается установки «Я не в порядке – Вы в порядке»,
рассуждает примерно так: «Все равно я ничего не смогу изменить, у меня нет
на это сил и возможностей, и от меня ничего не зависит».
Установка «Я в порядке – Вы не в порядке» диктует примерно такой ход
рассуждений: «Мне меняться – вот еще! С какой это стати? У меня и так все
отлично. Пусть другие меняются».
Придерживающиеся установки «Я не в порядке – Вы не в порядке»
рассуждают так: «Какой смысл во всех этих переменах? Все равно лучше
ничего не будет, будет только хуже».
Если вы занимаете одну из этих трех непродуктивных позиций – значит, вы
живете и действуете из состояний Ребенка или Родителя, но никак не
Взрослого. А ведь только Взрослый способен достичь успеха, благополучия и
счастья в нашем мире. Только позиция Взрослого изначально благополучна.
Позиции Ребенка и Родителя (если они не контролируются Взрослым) – это
позиции неблагополучия. Невозможно ощущать себя благополучным,
успешным и счастливым, застряв на этих позициях. Невозможно прийти хотя
бы к относительному успеху, действуя из этих позиций.
Позиция Взрослого, а значит, позиция благополучия только одна: «Я в
порядке – Вы в порядке».
Мы чувствуем позиции других людей – но далеко не всегда даем себе отчет
в своей собственной. Мешает увидеть себя со стороны страх правды о себе.
Он свойственен всем людям. Но этот страх необходимо преодолеть. Без
этого мы не сможем прийти к позитивным переменам и на всю жизнь
останемся в плену той иллюзии, что никто этой правды не видит, раз ее не
хотим видеть мы.
Лучше самому себе сказать правду, чем услышать ее от других людей. К тому
же от признания правды о себе остается всего один шаг к позитивным
переменам.
Постарайтесь, насколько это возможно, войти в роль Взрослого и отодвинуть
от себя детские эмоциональные реакции. Постарайтесь, не обижаясь и не
злясь на своих родителей, вспомнить, какую позицию вы заняли в детстве
под их влиянием. Сейчас для вас это не повод обижаться, расстраиваться или
тем более вынашивать планы мести. Сейчас для вас это просто способ
поставить себе беспристрастный диагноз. Не забывайте, что на диагнозе вы
не остановитесь – за ним последует лечение.
Сейчас вы взрослый человек, и только от вас зависит, какой выбор вы
сделаете: начнете расстраиваться, злиться и обижаться – или примете
решение исправить старые ошибки и начать новую жизнь. Пусть утешением
вам послужит тот факт, что ваши родители вогнали вас в ту или иную
позицию не специально. Они сделали это бессознательно, только потому,
что в свое время то же самое сделали и с ними. Большинство нормальных
родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что
подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо
противоположные результаты. И если вы не хотите в той же степени
неосознанности передавать нежелательные установки дальше, уже своим
детям – ваш долг осознать то, что сделали с вами, пересмотреть свои
позиции и тем самым разорвать этот замкнутый круг.
Большинство родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не
понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят
прямо противоположные результаты.
ПСИХОЛОГ
Психолог – специалист, важность которого сложно переоценить в обществе.
Специалист, задачей которого является излечение души, помощь человеку в
том, чтобы справиться со страхами, психологическими проблемами,
стрессовыми ситуациями, налаживание отношения с собой и окружающими
и многое другое.
Как правило, психолог работает с человеком один на один, реже в паре или
группе. Это связано с тем, что на консультации психолога, человек работает
именно с теми факторами, которые травмируют его душу, причиняют
моральный дискомфорт и боль. По сути, под руководством психолога,
человек самостоятельно разбирается в первопричинах того, что причиняет
дискомфорт, специалист лишь направляет человека к первопричинам.
Однако не следует предполагать, что это легко, на самом деле, это огромный
труд, ведь ситуация, в которой человек оказывается, это результат всех его
предыдущих решений, воздействия окружающих, его ошибок и успехов.
Крайне сложно, чтобы человек переосмыслил свою жизнь в корне, поменял
отношение к самому себе, особенно, если он хочет разобраться только в
одной ситуации. На самом деле, любая отдельная ситуация неразрывно
связана с предыдущим опытом, воспитанием, и даже, основой личности.
Именно поэтому психологи проводят консультации в максимально
комфортных условиях, это создано для того, чтобы человек максимально
расслабился, мог чувствовать себя как бы отделенным от окружающего мира
на какое-то время, которое займет консультация. Также это позволяет
психологам уменьшить нагрузку на себя, ведь она колоссальна, специалисту
приходится направлять того, кто пришел на консультацию, оценивая и
находя первопричину того или иного события, которое повлияло на
человека, попутно оценивая массу взаимодействий и связей, которые
связаны с событием.
Психологи зачастую не могут помочь человеку за один раз, и связано это, в
первую очередь, с тем, что человек это личность, и невозможно что-то
изменить моментально, с тем, что человек это делает это сам, переоценивая
себя и свою жизнь, а это не моментальный процесс. И чем сильнее морально
человек, тем больше времени это занимает. Количество времени, которое
нужно, чтобы разобраться в себе, зачастую прямо пропорционально
внушаемости человека, чем более независим человек, тем дольше длится
курс консультаций, также влияет, сколько человек не обращался за
помощью.
Консультации психолога – самый эффективный метод для того, чтобы
разобраться в первопричинах того, что причиняет душевную боль,
справиться с различными тяжелыми периодами и извлечь из них ценный
опыт, улучшить свою самооценку, восприятие мира, отношения, даже само
качество жизни!
РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СВОБОДУ!
Свобода… То самое чувство, которого все хотят достичь, то состояние, о
котором мечтают миллионы… И ключом к вашей свободе является Ваше
решение! Для кого-то свобода – личный график работы, для другого –
творчество, для третьего – финансовое благополучие. Неважно, что
позволит Вам чувствовать себя свободным, главное, что Вы знаете для
себя, какое изменение должно произойти!
Но на самом деле свобода начинается тогда, когда вы разрешаете себе
(решаетесь) предпринять действия по ее достижению! До тех пор, пока вы
только хотите, но желание не переходит в действие, вы несвободны. Вы
ограничиваете себя чем-то, неважно чем. На самом деле, почти все
ограничения субъективны и связаны только с Вашим пониманием и
позиционированием в мире.
Почти всегда мы сами себя ограничиваем в свободе, оправдывая свое
бездействие, потакая своему страху. Мы ищем то, что позволяет остаться
нам в зоне комфорта, избежать перемен! Но на самом деле стабильность
окружающей нас ситуации не более чем самообман. В любой момент
может произойти событие, которое изменит нашу жизнь! Так почему же не
изменять ее самому? Только в ту сторону, которая нам нужна…
Да, со многим придется бороться, в первую очередь, со своими страхами.
Страхами неудачи, ошибки, неприятия и/или отторжения. Разберем их
немного подробнее:
Страх неудачи связан со стремлением к контролю, и когда происходит что-
то, что не связано с нашими действиями и приводит к нежеланным
результатам, мы испытываем дискомфорт. Боязнь испытать этот
дискомфорт удерживает нас от самостоятельных действий, так как мы
осознаем, что никогда не в состоянии учесть все факторы окружающего
мира.
Страх ошибки связан с избыточной рефлексией,(оценкой произошедших
событий) которая зачастую связана с тем, что в процессе воспитания
успехам человека придавалось мало внимания а значение каждой ошибки
преувеличивалось.
Страх неприятия и/или отторжения связан в первую очередь с
самооценкой. Но следует понимать, что почти ни для кого и никогда мы не
будем достаточно хороши во всех смыслах. Привитое обществом
стремление к самоутверждению за счет обесценивания другого, будет
мотивировать к поиску недостатков, при этом у одного индивидуума
может считаться недостатком противоположные качества, но у разных
людей в окружении. Например, в одном человеке он будет считать
недостатком, что тот приходит на встречу заранее, а в другом, что чуть
задерживается. Также следует помнить, что при изменении социального
статуса человека общество препятствует этому всеми доступными
способами.
Никто, кроме Вас, не даст вам чувство свободы!
СИЛА ДУХА КАК ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА
Пожалуй, на Земле, только человеку дано чувствовать настолько сильные
эмоции в таком многообразии, наверное, только человеку доступно
проживание многих жизней(или фрагментов бытия) во сне. Многие люди
проживают частичку другой жизни во сне, некоторые даже могут
контролировать это. Так что же побуждает нас непрерывно двигаться,
стремится вперёд, находить выход в, казалось бы, безвыходных ситуациях?
Что побуждает стремиться к лучшему будущему, и что поддерживает нас,
когда эта надежда, меркнет настолько, что ее почти незаметно? Это сила
нашего духа, опора нашего существования, которая сосредоточена не в
материальном, как бы это странно ни звучало. Предполагаю, что это сила,
которая дает нам возможность созидать, внутреннее знание, что каждый из
нас способен на это! Каким бы великим ни было наше счастье или радость,
или, может, бесконечная боль, или горе, после которого умирает огромная
часть нашей души, наш дух находит причины снова творить, находит новые
причины для взаимодействия с миром, чтобы что-то изменить! Я считаю, что,
когда человек находит эту причину не в других, не в окружающем мире, а в
самом себе, то он способен почувствовать и созидать намного больше.
Найдя опору для духа внутри себя, человек становится способен не
сдаваться, находить в себе силы сделать следующий шаг, как бы больно или
страшно ему не было, или как бы не хотелось остаться в конкретном,
счастливом состоянии. Да, жизнь заставит сделать этот шаг, только человек,
нашедший опору в себе, видит этот шаг иначе, и готов к нему. Именно
человек, нашедший опору в себе, поднимается снова и снова, какие бы
сложности не возникали у него на пути, какие бы удары и раны ни наносила
бы ему жизнь. Именно наличие внутренней точки опоры дает возможность
чистого, незамутненного окружающим миром, счастья! Решения, жизненный
путь, даже счастье такого человека не зависят от мнения окружающих и
ситуации вокруг!
СИНДРОМ МУЧЕНИКА
Люди с синдромом страдальца применяют самоотречение и мучение как
способ дать собственной жизни значение. Они готовы брать обязательство за
иные жизни, однако с безглагольным договором: они надеются приобрести
от находящихся вокруг уважение и расхваливание. Чаще всего их надежды
не оправдываются – индивид, из-за которого они жертвовали собой, даже и
не задумывается их поблагодарить. Эти люди несчастливы и не реализованы
в жизни, так как отвергают личные надобности во имя других людей.
Для "мучеников" жизнь - это сражение, а себя они считают оплотом
справедливости в этом жестоком мире. Эти люди думают, что они - отличный
пример самоотверженности, доброты. Мученики верят, что их добродушие
сможет перейти к другим. Если "страдальца" кто-нибудь обидит, то он не
отстанет от притеснителя. Обидчик должен будет понять собственную
оплошность и признаться в том, что он сделал больно необычной персоне.
«Страдальцы» неумышленно избирают себе неисправимых субъектов для
воспитания, и все их действия обречены на фиаско. Они избирают вторых
половинок, кои манипулируют ими, врут и противодействуют усилиям
«страдальца» по их перемене.
«Страдальцы» обучаются такому поведению еще в раннем возрасте, берут за
основу модель поведения, как правило, мамы. Она пожертвовала собою
ради семьи и бездейственно отвечала на безжалостность и упорность
супруга. В попытке сберечь единство семьи, мать впитывала удары
самостоятельно и проецировала плохое поведение супруга на деток. Так как
их личная жизнь была довольно-таки несчастливой, такой опекун зачастую
жил через чад. То есть их отыскивание счастья и собственной реализации
вертелись около деток. Чтобы удовлетворить родителей, малыш считался с
их желаниями и стремлениями, а его личные нужды отходили на второй
план.
Еще в детском возрасте предстоящие «страдальцы» уяснили, что они
обязаны приносить жертвы, сдерживать собственные желания и не
противодействовать власти. В семье дети были обременены различными
обязанностями, не отвечающими их возрасту. Малыш был обязан
пожертвовать блаженствами и покоем, присматривая за своими братьями и
сестрами. Это сделало его ответственным и радикальным не по годам и
закрепило убежденность в том, что нужно проживать с целью ублажения
надобностей других, в то время как собственные желания надо смирять.
Каждый раз, когда малыш пробовал возражать опекуну, утверждая личную
особенность, последний видел это как признак коварства и давал чаду
ощутить себя повинным.
Во взрослых годах мученик беспокоится и поддерживает других, жертвует
личными нуждами. Он отыскивает людей, которым необходимо помочь,
только те эгоисты и нетерпимы. Он пособляет им, демонстрируя как быть
добрым, однако желанной признательности за собственные жертвы
страдалец не приобретает. В стремлении приобрести желаемую
признательность, мученики зовут к совести притеснителя. Если это не
действует, они стараются повлиять через чувство вины, не брезгают нытьем и
иными видами пассивно-враждебной стратегии.
Все их мучения на самом деле – это стремление вынудить людей
беспокоиться о них. Это тайный код страдальца. Не приобретя в достаточной
степени любви в младенчестве, они выискивают для себя опору в зрелой
жизни. Если у вас будет взрослое поведение по отношению к ним, то они
будут подобны маленьким детям, которые нуждаются в помощи.
Вы подметили у себя свойства мученика?
Задайтесь вопросом, какое действие вы сможете совершить прямо в данный
момент, чтобы улучшить положение дела. Только вы сумеете одолеть свое
желание быть жертвой. Позвольте себе заняться незначительным
самообслуживанием. Ваше авто не станет действовать на порожнем баке,
так и вы не сможете. Каждый день понадобится некоторый промежуток
времени, чтобы совершить что-нибудь для своего выздоровления. Найдите
себе какое-то дело, которое приносит вам наслаждение. Если вы постоянно
будете отводить время на это занятие, то вы будете заряжаться энергией.
Попытайтесь вообразить себе жизнь без мучений. Не обосновывайте
собственное самомнение оттого, как много вы совершаете для других.
Прежде чем дать согласие на чью-то просьбу, задайтесь вопросом, точно ли
вы желаете совершать то, что они просят, и поразмыслите, как вы будете
ощущать себя позже. Это добропорядочно оказывать помощь другим, лишь
когда вы желаете это совершить, а не из-за ощущения обязанности.
Готовность оказать помощь другим людям должна явиться после того, как вы
сможете помочь самому себе. Готовьтесь к тому, что кого-то вы разочаруете,
всем помочь не получится. Не старайтесь
Автор: Виктория Палёнова
УСПЕХ КАК ОЩУЩЕНИЕ
Каждый из вас, друзья, хочет чего-то добиться. Хорошая работа, карьера
квартира или дом, семья, достижения в той или иной общественной сфере,
признание и многое другое, что только может представить себе человек.
Стать успешным – цель практически всех, однако многие из нас сами
саботируют свои стремления, обесценивают свои усилия, таланты и
возможности.
Это происходит несознательно, помимо вашей воли, до тех пор, пока вы не
осознаем это. Все люди и события влияют на нас постоянно, к мнению
некоторых вы прислушиваетесь, к мнению других нет, также вы постоянно
оцениваете воздействие событий и все это, вместе с тем, как вас
воспитывали, оказывает влияние на ваше самоощущение успешности, его
постоянности. Известна масса общеизвестных примеров успешных людей,
которым, в самом начале их пути, говорили, что у них не получится ничего из
их идеи и стремления. Такова особенность человеческого общества, пока
личность не выделяется, она должна соответствовать среднему уровню, это
способствует сохранению социума.
Для того, чтобы иметь свою индивидуальность, отличительные черты, не
«быть как все», приходится противостоять этому явлению, крайне редко вы
получаете безусловную поддержку, из-за многогранности опыта
окружающих людей. Когда мы начинаем формировать свою идею и
озвучивать окружающим, то каждый человек оценивает ее, исходя из своего
опыта и воспитания. Каждый человек видит свое за нашими объяснениями, а
не то, как представляет это человек, который является источником идеи.
Зачастую другие люди не видят части картины, которая, для вдохновленного,
является чем-то само собой разумеющимся. Самое главное во всем этом, не
сбиваться с мыслей о том, что ваше начинание полностью реализуемо. Как
только появляется сомнение, оно начинает разрушать вашу мотивацию,
оценку собственных сил и возможностей, способность находить решения тех
вопросов, которые необходимы для достижения результатов.
Так каким же образом быть успешным, как создать это чувство, которое
будет сопровождать вас всю оставшуюся жизнь, менять ее к лучшему?
Именно наше чувство успешности меняет наши действия, влияет на наши
решения, на действия, которые мы считаем возможными.
Ни один человек, который чувствует себя успешным, не считает себя
идеальным, но стремится жить в удобной ему среде. Это значит, что его
почти или полностью устраивает его внешний вид, одежда, окружение,
общение, жилье.
Он принимает себя и окружающий мир как есть, как факт, не мучается
комплексом неполноценности или неудовлетворенности. Все, что не
устраивает его на данный момент, не допускается им в его жизнь, иначе
возникнет чувство несоответствия, а это недопустимо.
Это вовсе не значит, что необходимо покупать «Феррари» в кредит. В
каждый момент времени такой человек понимает свои возможности и
потребности, и выбирает наиболее соответствующее ему, из доступного. Это
не рабская покорность и ожидание чуда, это твердая самооценка,
понимание, что в результате своих усилий сможет повысить уровень
доступного.
Успешный человек не мучается призрачными возможностями прошлого, не
живет им. Прошлого для него нет, есть лишь опыт, знания, обязательства,
полученные в результате событий. Он не ищет своим идеям миллион причин
для провала, но и не исключает его. Он просто делает шаг за шагом, каждый
раз, не останавливаясь, каждый день. Что бы не происходило, он делает
следующий шаг.
ИГРА ИЛИ ЖИЗНЬ?
Компьютерные игры вызывают у людей психологическую зависимость,
формируемую переживаемыми различными эмоциями, которые они не
могут испытать при обычном общении и образе жизни. В компьютерных
играх внимание концентрируется на повторяющихся, стереотипных
действиях происходящих на экране. Теряется ощущение реального времени,
человек погружается в своеобразный транс. Как правило, также создатели
игр используют метод психологической манипуляции «маятник»,
выражающийся в регулярной смене вознаграждений и потерь, что приводит
к максимальным эмоциям и максимальному упрощению прогнозирования,
эмоциональных и личностных отношений. Исследователи обнаружили, что
компьютерные игры стимулируют лишь определенную часть мозга, это
приводит к нарушению передачи импульсов между нервными клетками и
замедляет работу мозга. Особенно сильно подобное торможение
проявляется у тинейджеров с нарушениями в поведении, у которых
активность в коре лобной доли (отвечающей в том числе за эмоции и
импульсивность) и без того значительно снижена.
Полностью погружаясь в игру и достигая в ней определенных успехов,
человек реализует таким образом (виртуально) большую часть имеющихся
потребностей и игнорирует остальные. Там, в игре, ему хорошо: он сильный
смелый, вооруженный, успешный... Время, проведенное за игрой, не делает
его сильнее и успешнее в реальной жизни. Потому, "выныривая" из
виртуального мира в реальный, человек испытывает дискомфорт, ощущает
себя маленьким, слабым и беззащитным в агрессивной среде. И желает как
можно скорее вернуться туда, где он победитель.
Компьютерные игры приводят к постоянному возбуждению участков
головного мозга, отвечающих за удовольствие, в связи с чем, определенная
часть людей становится зависимой от них. В некоторых случаях зависимость
можно сравнить со слабой наркотической, в связи с особенностью
формирования. Так же повсеместно используется метод формирования
адреналиновой зависимости, в результате работы «маятника»
При этом не следует забывать, что именно игра в жизни человека -
важнейший источник развития сознания, произвольности поведения, особая
форма моделирования отношений и оценок ситуации.
Увлечение компьютерными играми начинается с любого возраста,
достаточно каким-то образом уменьшить однообразность процесса и
вызвать эмоциональный отклик, элемент соревновательности, желание
включиться в игровой процесс. Современные компьютерные игры делают
настолько приближенными к реальности, чтобы люди всех возрастов
вовлекались в игровой процесс как можно глубже, испытывая как можно
больше эмоций. Основной, желаемой создателями, особенностью
компьютерных игр является максимальное воздействие на психологическое
состояние играющего, глубокое вхождение в игровой процесс. а также
отождествление игрока с персонажем игры и отторжения от окружающей
реальности. Чаще всего большая часть компьютерных игр основана на
разрушении, насилии и убийстве, что является основной целью игры и имеет
максимальный эмоциональный отклик в связи с невозможностью
реализации подобных действий в реальной жизни.
Существует проблема «зависания» в виртуальном мире, когда человек по
нескольку часов не может оторваться от экрана. Особенно ярким примером
могут служить ночные смены игровых компьютерных клубов. Люди приходят
туда, чтобы полностью «выпасть» из реального мира на максимальный срок,
без внешних раздражителей. При этом ограничивается взаимодействие
человека с людьми, теряются навыки общения, необходимые для
нормального психического и социального взаимодействия и развития,
особенно для детей. Посредством компьютерных игр люди абстрагируются
от множества проблем в их реальной жизни и скрываются от них в
виртуальной, проводя в ней все больше и больше времени. Здесь
наблюдается замещение ценностей. Этому влиянию подвергаются люди,
имеющие тонкую и ранимую психику, имеющие проблемы в общении.
Увлечение играми становится настолько сильным, что оно начинает
вытеснять естественные интересы и потребности. Сюда относится чтение
книг, общение с друзьями, хобби интерес к окружающему миру и многое
другое.
С точки зрения психологии игры с видом от певого лица компьютерного
героя обладают максимальной силой привлечения и вхождения в игровой
процесс. Данный тип игры побуждает игрока к полной идентификации со
своим персонажем и полному вхождению в роль. Достаточно несколько
минут игры, чтобы человек потерял реальное восприятие жизни. Происходит
полная концентрация внимания на игровом процессе и погружение в
виртуальный мир. У личности возникает мотивация включения в сюжет
игрового процесса. Игрок начинает воспринимать виртуальный мир как
реальный и действия своего персонажа ассоциирует со своими.
Игры с видом от третьего лица, («извне» на «своего» компьютерного героя)
обладают меньшей силой внедрения в роль собственного компьютерного
героя в сравнении с первым типом. При управлении действиями
компьютерного персонажа у игрока существует возможность видеть себя со
стороны. Идентификация личности с героем в сети обладает менее
выраженным характером, в результате включенность в игровой процесс и
эмоциональное проявление менее выражены в сравнении с играми с видом
от первого лица героя. Но неудачи, возникающие в процессе игры,
оказывают такую же силу на психологическое состояние человека, как и в
предыдущем типе.
Руководительские типы игр предоставляют право играющему право
главенствовать над функционированием подчиненных персонажей игрового
процесса. В данном типе игры игроку предоставляется роль руководителя
самой разнообразной спецификации, который управляет историческим
процессом. Следует отметить, что в играх такого типа человек не видит
своего героя на экране и поэтому самостоятельно придумывает себе роль.
Поэтому глубина проникновения в игровой процесс напрямую зависит от
воображения играющего. Но процесс образования психологической
зависимости и мотивационной вовлеченности такой же сильный, как и в двух
предыдущих типах.
В компьютерные игры любят играть многие, даже дети, начиная с 4-5 лет и
старше. Как предполагается, компьютерные игры блокируют процесс
позитивного личностного развития, делает человека безнравственным,
чёрствым, жестоким и эгоистичным, безэмоциональным в реальном мире,
метод «маятника» и адреналиновая зависимость приводят к уменьшению
способности испытывать эмоции в реальном мире, а также к уменьшению
силы эмоций. В результате либо его интересы и устремления человека
сосредотачиваются на виртуальном мире, либо он ведет себя эскцентрично,
провокационно, а порой и представляет угрозу окружающим.
Если часто и подолгу используются игры, сюжеты которых включают только
погони и убийства, а в роли жертв выступают люди, то постепенно
закладывается и закрепляется на бессознательном уровне информация о
том, что можно убить и не понести за это наказания. Такое бессознательное
отношение к насилию может резко снизить психологический барьер на
подобные поступки в реальной жизни. (Двое подростков в США,
застреливших мотоциклиста, утверждали, что увлекались GTA 3. В эту же
часть знаменитой серии играли члены совершившей немало убийств
Оклэндской банды. С тех пор за GTA закрепилась слава игры,
вдохновляющей на преступления — можно вспомнить хотя бы о российской
«банде ГТА». Наконец, известно, что в игры играли Джеймс Холмс,
ответственный за инцидент на показе «Возрождения легенды», и печально
известный норвежский террорист Андерс Брейвик. Последний, по его
словам, играл в World of Warcraft, «чтобы расслабиться», и в Call of Duty —
чтобы повысить меткость стрельбы.)
Некоторым людям после большого количества времени, проведенного в
играх, игровой процесс начинает сниться. В общем, это нормально для
человека, при условии, что сновидения являются попыткой мозга улучшить
взаимодействие с реальным миром, путем оценки реалистичной модели.
Однако же в случае сновидений о игровом процессе, граница между
реальным и виртуальным миром за счет сновидения размывается. В итоге,
если компьютерные игры и развивают ребенка, то лишь его техническое
мышление. Если ребенок слишком сильно увлекается компьютерными
играми, он может стать более эгоистичным и циничным.
Кто – то может считать, что игра в агрессивные «игрушки» дает человеку
возможность освободиться от негативных эмоций, которые привычно
сдерживаются, и воспитать в себе отвращение к насилию и жестокости.
Однако нередко на примере детей при сюжетно-ролевых подвижных играх
со сверстниками или в серьезных жизненных ситуациях можно видеть
имитацию поведения, примеры которого они видели по телевидению или
«отрабатывали» сами во время компьютерной игры. Дети склонны не только
отождествлять себя с отдельными персонажами, но и переносить эти роли в
реальные ситуации. Есть основания предполагать, что подобные процессы
происходят и в психике взрослого человека, однако подавляются им. Кроме
того, человек может стать нечувствительным к грубости и жестокости после
просмотра большого количества сцен насилия, эмоционально «выгореть».
Вместо того, чтобы «традиционно» заниматься спортом, например,
футболом, предпочтение отдается симулятору «FIFA». Так что проблема есть.
Общество не обращает на это должное внимание. А компьютерные игры
продолжают вовлекать в виртуальный мир всё больше и больше людей,
делая их зависимыми и управляемыми.
Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/