Бешенство

 

Я шел в школу, никого не трогал, как вдруг...

Маленькое уточнение: в школу я шел не потому, что был маленький, а потому, что там работал. И шел я пешком со "Снегирей" на "Родники", теплым маем, вдоль дороги.

Так вот... Я шел и никого не трогал. Мимо меня проезжали машины и мотоциклы, навстречу мне шла стая собак разного размера, от мелкой дворняги до псины, чуть меньше немецкой овчарки. Я шел, слушал пение птиц, радовался жизни и собак игнорировал полностью, ибо идут они себе и идут. Никогда у меня не было проблем с собаками, никогда они на меня не нападали, ну и я на них, естественно. До того дня! Все собаки прошли мимо, совершенно мной не интересуясь, а последняя, мелкая лохматая дворняга, вдруг кинулась на меня, вцепилась мне в колено и, оторвав от моих любимых штанов не слабый лоскут, спокойно ушла дальше.

Я покрыл собаку матом, осмотрел штаны и понял, что на работу я больше не иду. Пострадали в основном штаны, рана на колене была смешной, но оставлена она была зубами неадекватной собаки... Учитывая, что случаи бешенства в нашем городе не такая уж редкость, и что я не так давно перечитывал "Куджо", я решил на всякий случай сходить в больницу. В конце концов, умереть от маленькой царапины - это самая идиотская смерть на свете!

И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.

"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!

- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!

- Да не ори ты, бабка! Может, обойдется все!

- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!

- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?

- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...

Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!

- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.

- Ну дык я...

- Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!

- Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!

- Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды...

- Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!

- Ой, да не падал он! Он на лодке плыл...

- Да мне и это пофигу! Выйдите!

- Ой, да как же я его брошу-то?

- Выйдите, я сказал!

Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.

- Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!

- Я?

- Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите!

- Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый...

- Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.

Пыхтя и причитая, бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору...

Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!

- Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу.

- Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!

- А что случилось?

- Не знаем! Он сидел, а потом упал...

- Сидел? А потом упал? Что колете?

- Доктор, ну что вы...

- Что колете, я спрашиваю? Героин?

- Доктор, ну мы... Да, героин.

- Сколько он вколол?

- Три кубика.

- В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.

- Ну доктор!

- В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!

Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.

Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.

- Ну, на что жалуетесь?

- На собаку.

- Покусала?

- Ага.

- Ясно, ложитесь, будем зашивать.

- Да там зашивать нечего. Так, царапина!

- А чего вы тогда ко мне приперлись?

Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная...

- Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем...

Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.

Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"

Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал, и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.

Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее не замедлило появиться.

- Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!

- Зашибись. А что можно сделать?

- Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то...

- То что?

- Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает, что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.

- Как правило?

- Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?

- Нет, не пью!

- Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.

- Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?

- Ну, примерно так.

- А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?

- Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!

Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.

Зато развилась страшная ненависть с маленьким и нахальным собакам!