Гражданин Бетхович Самуил Израилевич сценический и эстрадный псевдоним «Самый русский шансонье - Михаил Шимутинский» в неформальных кругах своих почитателей откликавшийся на имя «Бетховен» из-за зеркального окна второго этажа, с интересом наблюдал за тем, как к его, еще недостроенному громадному дому, подъехала неброская машина. Из нее выпрыгнула молодая особа и направилась к металлической двери, штурмуя неприступную твердыню огороженного забором дома.
Самуил Израилевич залился мелко дребезжащим счастливым смехом. Пока она шла по мощенному итальянской плиткой двору, он успел рассмотреть ее и очень развеселился от того, как она была хороша.
Девица не смотря на то, что ее сопровождал сухощавый мужчина в кроссовках и спортивном костюме вела себя довольно уверенно и свободно.
Лет двадцати-двадцати пяти. На голове легкомысленная прическа из шикарных волос была заколота разными приспособлениями, на манер японских гейш... Коротенькая чуть прикрывающая лобок кожаная юбка и такая же кофта. Всё это туго обтягивало все прелести дискотечно-ресторанной дивы. Причина ее прибытие в этот дом была проста, и незатейлива...
Старому и похотливому козлу захотелось разнузданного, но дешевого разврата. Для остроты впечатлений кроме битвы с бригадой строителей ему хотелось испробовать опытного в деле сексуальных излишеств молодого тела. Он его заказал перед возвращением в США в системе быстро развивающегося сектора оказания интимных услуг.
До отлета самолета было еще семнадцать часов. Есть время за “дешевые бабки, круто развлечься”.
В Москву или иначе на периферию, он ездил “рубить капусту”, т.е. зарабатывать деньги на попсово-ларечном блатном романсе. Но постоянно жить, вместе с большой семьей предпочитал за океаном.
* * *
Деньги после визгливой базарной торговли были уплачены вперед с учетом двух часов пятнадцати минут беспрерывной, сексуальной эксплуатации. Минуты им были выторгованы в качестве премиальных, как крупному оптовому покупателю. Плечистый сутенер, несмотря на развитую мускулатуру и узкий лоб, плюнул и чтобы не слушать этот сорочий гвалт, согласился.
Бетховен, понаблюдав за бесплатным видом из окна, обернулся. Потер руки, облизал толстые сальные губы и глянул на часы. Приблизился, сопя и громко топая своими плоскостопными ступнями к сидящей на клеенке (он ее предварительно расстелил на разложенном диване), красивой и вызывающей секс-диве и затараторил:
- Ты уж постарайся... Как тебя зовут... Наташа? Красивое и очень необычное имя. А если ты от души постараешься... То уж и я тебя не обижу, колбаски вкусной на дорожку отрежу... Любишь колбаску? Вижу, вижу, что любишь... Конфет дорогих отсыплю. У меня вкусные конфеты, “Молочный ирис” называются...
Он торопливо бубнил текст, успевал сверяться с тем, что показывали часы, при этом грубо тиская проститутку. Путаясь в собственных пальцах он пытался снять то немногое из одежды, что было на ней.
- Ты уж помоги мне раздеться, а то видишь, возбудился я крепко... Пальцы-то так и прыгают так и скачут... Да и “молодца” моего приголубь, а то с моей старой шваброй... Видишь... Болтается без дела туда-сюда... Совсем грустный стал, и видать от робости съеженный весь...
Путана стала раздевать старого Сатира с отвислым брюхом пытаясь не задохнуться от запаха псины исходивший от клиента. А он заходился от бурно закипающих в крови гормонов счастья, радости и щенящего восторга.
- Какой ты сильный и красивый, - ворковала она, травмируя изнеженные ладони о его волосатую грудь и спину. Потом достала из пакета принесённый магнитофон, включила спокойную мелодию. Начала пританцовывать перед ним, распуская длинные, волнистые волосы. - Ложись на живот, мой рыцарь я тебе сделаю специальный тайский массаж. После него ты станешь смелым и стойким, как солдатик в одной сказке.
Он млел от такого обращения. С эрекцией правда, по-прежнему была беда, но он надеялся на то, что попал в руки настоящей специалистке своего, вернее - его дела. Он ждал и верил, что сегодня все будет хорошо, тем более деньжищи отвалил, немерянные. Поэтому торопливо мешком повалился на свой необъятный живот, ожидая продолжения удачно купленных дивных наслаждений.
* * *
Жрица телесных наслаждений уселась на бедра клиента и стала массировать ему спину, царапая руки о жесткую и ржавую растительность. После, достав из своих роскошных волос длинную тонкую заколку, окончательно распустила волосы.
Совершенно неожиданно, в первую очередь для всех читателей, резким ударом профессионально точно, загнала эту тонкую иглу клиенту в точку соединения шейных позвонков с черепной коробкой. Именно в то место головы, где только и остались редкие волосики, но, зато, имелась многочисленная угреватая сыпь. Для верности, сидя все там же, сдавила ногами дернувшегося клиента... Пару раз, чтобы уж наверняка, провернула заколку, присмотрелась и резко ее выдернула... Точка укола между угрей видна не была.
Ожидающий совсем не такого к себе отношения “гордость русского шансона” даже не успел дернуться как следует.
Тот, кто подумал, что после укола должен был раздаться нечеловеческий крик, свидетельствующий о невыносимых страдания потерпевшего, ошибается. Смерть от таких уколов наступает практически мгновенно.
Знания обо всем этом, любознательная девушка получила на семинаре повышения квалификации. Они проводились в одной дружественной, но очень азиатской стране. Конечно, если бы стояла задача принести данному гориллаобразному гражданину не только смерть, но и мучительную боль... Немного покумекав, эта проблема была бы также успешно решена.
Так как нашим людям, главное правильно поставить задачу. И они все сделают правильно. Однако сегодня задача была банальна и проста - лишить скрытого импотента, его никчемной и шаркающей жизни. Все. Финита...
Лжеблядь, вывернув из тела жертвы орудие убийства, неторопливо слезла с клиента и, как могло показаться непосвященным в тайны подготовки специалистов данной профессии, с воем и проклятиями в адрес родной страны не побежала в душ, чтобы попытаться смыть с себя скверну и греховность последних тридцати минут. Нет, она, отодвинув клеенку уселась на край дивана, деловито достала из сумочки телефон и набрала знакомый номер.
- Бетховен отправился на встречу к своему тезке, Людвигу, - доложила она. Абонент юмора не понял, поэтому, язвительно хмыкнув, она повторила, тщательно выговаривая слова. - На встречу, к Людвигу ван Бетховену.
Как ни жалко ей было уходить без колбаски и дорогих ирисок, но пришлось.
Она быстро, по военному четко, одела свое обмундирование. Расчесала волосы, вколола в них булавку. Осмотрев внимательно себя в зеркало, подправила помадой губы. Обвела сентиментальным взглядом комнату и вышла, аккуратно прикрыв за собой дверь.
* * *
С этим Бетховеном, я и не понял как-то сразу. Пришлось переспросить.
Я просто каким-то третьим взглядом увидел, как она торжествует и тащится от моего скудоумия. Буквально по буквам в издевательской форме был продиктован ответ. Пока она тщательно выговаривала буквы, их смысл до меня наконец-то дошел.
Терпеливо выслушал ее до конца. Проглотил горькую пилюлю. Отключил аппарат. Позже выбросил его в костер, над которым строители разогревали очередную порцию битума. Сам же из подвала где сидел, поднялся туда где минутой раньше была моя помощница.
Приблизился к обездвиженному телу. Взвалил эту тушу себе на спину и отнес в кресло. После чего, чтобы не замазаться, закрылся покрывалом и бабахнул трупу в лоб. Нет, серьёзно, а куда без контрольного выстрела.
Пошуровав по покоям и не найдя никакой еды отправился на работу. Следовало торопиться, т.к. отпросился с нее буквально на пару часов.
До следующей встречи, моя добрая и смышленая Чичи.
* * *
Им, таким как Чичи, совершенно не следует меня видеть и тем более, знать меня в лицо.
Кому им?
Всем тем, кто контактирует со мной при весьма специфических обстоятельствах.
Личные встречи, испытующие взгляды, раскаленные искры из ноздрей... Это все лишнее. Так как другие ребята, играя в свои необычные секреты, предпочитают всех нежелательных свидетелей и участников событий отправлять в Большой Белый вигвам, к Большому Белому отцу. В крайнем случае, делать так чтобы ни в прериях, ни в пампасах о них никто и никогда, уже больше не вспоминал. Кроме, естественно, родных неосторожного.
И вот в этом самом месте меня охватывает грусть, и даже поступь Командора, не выведет меня из хандры.
Про Командора, это я ввернул умышленно, образованность показываю. А вот причиной грусти является следующее обстоятельство: забывают все, обо всех, просто до безобразия быстро. Достаточно посетить кладбище, этот вечный “приют комедиантов” и разных других людей, чтобы в этом убедиться. Поваленные, сгнившие кресты и заросшие травой холмики. Запустение. И только ветер...
Впрочем. Куда-то не туда меня замело...
Я достаточно долго живу и давно беззаветно люблю свою жизнь. И жизни тех, кто в ней занимает свои по праву, главные места в первую очередь маму, потом своих любимых деток, еще, эта, как её, ну да, жена... Но главное. Главное в моей жизни, это мое увлечение мое хобби.
Именно оно дает мне возможность безбедно жить, содержать семью и интересно проводить свой досуг. Или как обо мне сказали в трудовом коллективе, где находиться моя трудовая книжка - призвание нашло достойного.
* * *
В отличие от разных “чикатил”, “головкиных” и других маньяков-убийц я не придумывал пошлых теорий связанных с оправданием убийств, истязаний и пыток беззащитных детей и женщин. Нет уж, увольте, господа хорошие, этим не занимаюсь.
Оправдание таких мерзостей не входит в мои планы и глубоких философизмов под это, не создаю. И уж тем более не чувствую себя сверхчеловеком, который упивается властью над копошащимися у его ног людьми.
Конечно, многие мои заказчики пытались найти того, кто выполнял порученную работу. Искали долго. Бросались во все тяжкие. Дежурили у почтовых абонентских ящиков. Вламывались в квартиры и подвалы моих одноразовых помощников. Некоторых даже расспрашивали под физическим принуждением.
Только все это было в пустую, тем более, что ассистент будет помнить после одноразового интересного укольчика, как это в пионерском детстве пели «ну, подумаешь, укол - укололся и пошел...» И пошел, вместе с амнезией в легкой форме, не делающей из него олигафрена. Хотя пробел в памяти оставался надолго. Впрочем, за полученные деньги несколько страниц из дневника жизни, для той же жизни, можно было вырвать с корнем.
Конечно, ничего у этих любопытных ребят не получалось. После одного случая, когда неугомонного и любопытного клиента пришлось пристыдить с помощью энного количества взрывчатых веществ, их любопытство до поры до времени поостыло. А у меня выработался принцип: «Личные встречи исключаются из арсенала наших действий, как непоправимое зло».
Уколы, приклеенные бороды, изменение голоса и разная другая фигня - все это вчерашний день. Сегодня когда есть Интернет, связь с клиентами и другими ребятами идет только через него. С помощью постоянно меняющихся “голодных программистов” специально для меня разрабатываются приемы и методы. Пользуюсь всем этим добром весьма успешно. Коль скоро, брался за выполнение той либо иной работы, следовательно отдавал себе отчет и о степени подстерегающей меня опасности. Свидетелей постыдного для светлого будущего никто оставлять не хочет.
Но моя безопасность волновала меньше, нежели негативные последствия для близких. Поэтому я и старался все сделать так, чтобы ни одна ищейка даже запаха моего не учуяла.
* * *
В самом деле, кто скажите на милость или хоть укажите пальцем, кто может определить в обычном педиатре или иначе детском докторе, специалиста широкого профиля по устранению не самых достойных граждан нашей и не нашей (ну, было, было и такое) страны.
«Вот этот вот, миляга-доктор, в котором дети и их мамы души не чают? Этот любитель покопаться на своем дачном участке? Этот фанат внеурочных дежурств и малооплачиваемой работы? Разве такой человек может быть тем профессионалом - ликвидатором, подписывающим свои сообщения именем “Ассенизатор”. Видно вы полковник окончательно сдурели на старости лет, пора вам на пенсию. Идите на нее сами, а меня с собой не тяните...»
Примерно такой диалог, иногда представлял себе, для того чтобы потешить не самый страшный человеческий грех - тщеславие.
Почему выбрал себе такое странное имя, или уж если “по фене” - погоняло? По-моему, я уже где-то говорил, а если нет повторю. Где-то наткнулся. Заинтересовало происхождение. Ассенизация, как написано в умной книжке “Словарь иностранных слов”, это совокупность мероприятий по удалению жидких отбросов и нечистот из выгребных ям.
А если отбросить эту заумь и говорить по старинке, то это просто-напросто говновоз или - говнюк. Звучит грубо и очень режет славянское ухо не привыкшее к такому арго. Но все те, кто вместо конкретного, но грубого - говно, предпочитают мягкое и поднимающее над толпой - фекалии, каждый день извергают из себя это самое...
И осуждать за это я никого не могу. Хотя и подписываюсь загранично, вместо привычного - говнюк. Но, коли вышел на международный уровень, приходиться перестраиваться на ходу, т.к. с отечественным говном, там делать нечего.