Любите другого, как себя
Наверное, многие из нас слышали эту древнюю фразу, это наставление.
Но что же на самом деле такое, это наставление, какой смысл, неясный с первого взгляда, оно несет?
Считаю, что самое главное здесь сокрыто в том, что необходимо сначала научится любить себя. Если мы не любим себя, то как мы можем дать любовь другому…
Из любого сосуда мы можем налить только то, что в нем есть, и не более. Если мы наполнены самокритикой, самоуничижением, сожалением и печалью, нелюбовью к себе, как из этого может произрастать любовь?
Если Вы не принимаете себя полностью, со всеми недостатками, как Вы сможете принять другого человека?
Насколько много Вы даете другому из того, что считаете достойным для себя?
Насколько это радует Вас и другого, дарит ощущение счастья?
Любовь к другому, по-моему, это не попытка взвалить ответственность на себя или кого-то, не попытка заполнить пустоту и одиночество, а желание быть вместе с человеком, предложить ему то, что хочешь и сам для себя, разделить то, что другой захочет принять. Это желание быть ВМЕСТЕ, вне зависимости от окружающей обстановки, расстояния, и прочих факторов, принятие другого, как свободного, самодостаточного.
К сожалению, я считаю, очень часто, вместо любви мы видим проявление эгоизма, который порождает желание быть физически рядом, обладать, решать, что важно для другого, принимать решения за него, делать дела за него, самоутверждаясь, приобретая значимость для самого себя…
Мы видим, как решения для другого не предлагаются, а навязываются, когда вместо интересов другого человека пытаются внедрить свои, не замечая, как разрушают свободу и личность. Родители записывают своих детей на кружки и секции, курсы, пытаясь реализовать себя через них, при этом не замечая, чем ребенок готов заниматься, не отрываясь…
Между мужьями и женами идет борьба за контроль над жизненными ситуациями, за ресурсы, за то, чье время на что будет потрачено, за то, чьи интересы будут соблюдены в первую очередь…
Когда любишь себя, то знаешь, насколько важна свобода, и не хочешь несвободы, ограничений, условий другому. Не пытаешься быть выше или главнее, нет состязательности, противостояния. Принимаешь другого, как есть, целиком, не пытаясь изменить под свои идеалы и ожидания.
Гордишься им, как самим собой, тем, ценишь достижения другого, потому что это его труд и устремления, самореализация. Любовь к другому не может происходить от нелюбви к себе, от собственных стремлений и мнений, от ощущения боли и дискомфорта , которое ощущаешь.
Возлюбите себя, чтобы иметь знание, о том, что такое любовь. И когда вы всю любовь самого к себе готовы будете увидеть отражением, захотите научить этому другого человека, поделиться этим, вы будете знать что такое возлюбить другого.
Если Вы любите себя, то можете все, что составляет эту любовь, отношение к самому себе, сравнить со своим отношением к другому человеку!
БЫТЬ СОБОЙ, А НЕ ИГРАТЬ СОЦИАЛЬНЫЕ РОЛИ
Зачастую люди играют роли, называемые социальными, которые затем становятся частью их личности, к сожалению. Именно играют роли, втискиваясь в рамки и ожидания окружающих. Каждый период в нашей жизни определяется ожиданием наших действий окружающими, их оценкой, реакцией. Как не потерять себя в ожиданиях других и быть собой, свободным и независимым?
Прежде всего, следует признать, для самого себя, что выбор принятия решения зависит только от нас, как бы нам не хотелось сказать себе иное. Именно наш выбор, в каждом, отдельно взятом случае, определил, где мы находимся сейчас и что чувствуем. Никто другой за нас не может совершить выбор. Прошлое уже прошло, будущее не наступило, и зависит именно от вас настоящего! Если вы стремитесь быть тем, кем не являетесь, то не сможете быть счастливым человеком.
Не позволяйте никому изменить ваши принципы, кроме вас, ведь именно это и позволяет вам быть собой!
Именно поэтому, следует признать, что не следует руководствоваться ожиданиями и реакцией окружающих людей. Все окружающие люди - не ВЫ, они не имеют вашего опыта, чувств и остального, что есть у вас, как личности.
Необходимо понимать, какую цель вы планируете достичь для себя, принимая то или иное решение. Необходимо понимать, как вы себя будете чувствовать, имея определенный результат решения. Я считаю, необходимо принимать те решения, от результатов которых будет комфортно.
Не следует искать одобрения или похвалы, это кратковременно, самое лучшее одобрение – ваше собственное. Когда ваши действия вызывают внутреннее одобрение сейчас, и вы понимаете, что это будет и через 10, 20 лет так же. Да, сначала будет неудобно, будет внутреннее сопротивление, потому что вы будете преодолевать стремление соответствовать чьим-то ожиданиям, надеждам, расчетам. Но вы будете знать, что вы сделали всё от вас зависящее, чтобы получить результаты, которые будут соответствовать именно вам и вашему видению будущего. То, каким человеком вас желают видеть другие, всего лишь их идеал, который почти никогда не имеет ничего общего с реальностью. Не позволяйте никому изменить ваши принципы, ведь именно это и позволяет вам быть собой!
ПРОСТО БУДЬТЕ СОБОЙ, А НЕ ОЖИДАНИЯМИ ДРУГИХ!
Непреодолимое препятствие как мышление
Эта статья посвящена людям, которые обращаются за помощью к психологу, ищут опору в родственниках и друзьях, формально проблему видят, но ничего не делают для её решения, кроме жалоб и откровенного нытья.
Причём им накидывают самые разнообразные варианты решения их проблем, все из которых они аргументировано отвергают. Они так и говорят: «То не вариант, это не вариант, ситуация безвыходна…» При этом продолжают жаловаться и роптать, даже не попробовав применить предложенные техники и способы на практике.
Конечно, можно списывать на выученную беспомощность, которая формируется в возрасте до трёх лет и выражается в нарушении интроекта «Я сам». Ребёнок привыкает чувствовать себя никчёмным потому, что в него не верят родители и близкое окружение. Но дело, по моему мнению, не только в этом.
Все доводы против предложенных вариантов решения проблемы - есть ничто иное, как внутреннее неосознанное сопротивление. Иначе говоря, на самом деле человек проблему решать не хочет, проблема для чего-то нужна, в проблеме есть вторичная выгода.
Если человек не хочет брать ответственность за свою личную жизнь и самореализацию, предпринимать физические действия, прикладывать умственный труд, то ему нужна веская уважительная причина, по которой он просто не в силах самостоятельно справиться. На вопросы близких друзей и родственников о том, почему в жизни человека наступила стагнация, можно всегда выставить железный аргумент.
Человек может неосознанно запускать психосоматические заболевания, чтобы оставаться в комфортных для себя условиях.
Внутреннее сопротивление может выражаться в проживании с неверным супругом, который унижает, но финансово обеспечивает. Женщина может прикрывать своё бездействие детьми, отсутствием образования, работы, недвижимости и движимости оформленной на себя, сбережений. При этом она не начинает получать образование, откладывать сбережения, а только жалуется на мужа. Ей выгодно и комфортно не брать на себя ответственность за свою жизнь и обеспечение, но это на уровне подсознания.
Также великовозрастные дети, проживающие за счёт родителей, жалуются на тотальный контроль с их стороны, но не спешат съезжать и зарабатывать самостоятельно. У них от слова «сепарация» начинаются проблемы со здоровьем, личной жизнью и депрессия.
Девушки жалуются на одиночество, неустроенную личную жизнь, но не знакомятся с мужчинами из-за непреодолимых препятствий. И часто эти препятствия либо поддаются коррекции, либо вовсе не препятствия, но девушка держится за них, как за спасательный круг. Она неосознанно спасается от ответственности за свою личную жизнь и сопутствующих изменений привычного образа жизни.
Внутреннее сопротивление - это также бесконечное обучение на курсах и получение дипломов, без перехода к практической деятельности. Человек обосновывает своё бездействие недостаточным уровнем образования.
Это лишь малая часть примеров, но смысловой посыл всех этих отговорок - «Отстаньте, я не хочу!». Эта фраза принадлежит ленивой части психики - мозгам, которым не охота осваивать новые способы мышления и действия, создавать новые нейронные связи, задействовать высшие психические функции, личностно расти и развиваться. Ведь по привычке может уже и не эффективно, зато и не затратно с точки зрения сохранения энергии.
Рост над собой и развитие всегда не выгодны для незрелого человека, так как предполагают потерю опеки и обеспечения комфорта со стороны окружающих, появление ответственности и новых обязанностей. Возникают страх и тревога, что начало маленьких изменений повлечёт за собой большие изменения в жизни. А на большие изменения потребуются большие моральные и материальные ресурсы, приложение сил и труда. Придётся поднимать себя с нагретого места и шевелиться. А вдруг будет хуже, хотя хуже и так некуда.
Первое, что необходимо сделать для борьбы с внутренним сопротивлением - это признать его наличие за всеми своими отмазками. Признаться себе, что вы не хотите делать так, как вам советуют. Не потому, что это плохие советы, а потому что вы сейчас не хотите, у вас нет готовности взять ответственность за дальнейшие действия. И вы не знаете будете ли вы готовы когда-либо наверняка.
В это сопротивление надо пойти, не преодолевая, а изучая о чём оно для вас. Почему вы держитесь за проблему? От чего вас эта проблема спасает? Что будет с вами, когда проблема решится?
Для того, чтобы преодолеть своё внутреннее сопротивление необходимо гораздо больше энергетических ресурсов, чем при преодолении внешнего противника. На самом деле легче бороться с врагом снаружи, чем с врагом внутри себя.
Когда вы честно ответите себе зачем сопротивляетесь решению ситуации, вам станет не по себе от осознания этой правды. Ведь там будет нечто нелицеприятное о вас. Такое как инфантилизм, детские страхи, паразитизм, тунеядство, лень, неуверенность в себе, чувство неполноценности, зависимости, развращенность и прочее, что не хочется в себе принимать.
Мы всегда до конца отстаиваем своё доброе имя перед людьми, но ещё более важно нам уважать себя.
Виктория Кашина
ЖИЗНЬ ИЗ ТРАВМЫ ДУШИ
О том, что будет если травмы детства не трогать в консультировании, а работать только по насущным вопросам.
Действительно, зачем работать с чувствами к родителям, если от родителей человек давно уехал, звонит им по праздникам, формально поздравляет, пересылает денежку через банк онлайн и вообще, проблемы у него не со своими родителями, а с супругом и его родителями.
Всё время одни и те же проблемы. Вроде изо всех сил не хочет человек быть похожим на своих родителей, только всё время получается, как у них.
Все мужчины в жизни травмированной женщины условно подразделяются на две группы: опасные и безопасные. Опасные хорошо вписываются в сценарий травмы, они подсознательно цепляют, в отношениях с ними много страсти и химии. Но такие отношения вместе с удовольствием несут колоссальный заряд разрушения для женщины. Она выгорает морально и физически. Выползая из таких отношений, женщине требуется лечение тела и души.
Безопасные мужчины в её жизни часто появляются, как идеальные кандидаты в мужья. У них нет проблем с работой, законом, алкоголем и наркотиками, они ведут здоровый образ жизни и красиво ухаживают. Но при всех своих достоинствах и доводах разума женщину с травмой они не цепляют. Она никогда не сможет проникнуться к ним глубокими светлыми чувствами кроме раздражения и вины. Она вообще никогда бы не металась между двумя этими противоположными типами мужчин, если бы у неё не было травмы. Это вообще не подходящие её сути партнёры, но в травме у женщины нет другого выбора, кроме крайних вариантов: опасного и безопасного.
Мужчина из травмы также мечется между желанием найти себе хорошую девушку - мать его будущих детей, и американскими горками эмоций с эгоистичными стервами. Это тоже два крайних варианта безопасной и опасной женщины травмированного мужчины.
Женщина может неосознанно скатываться в детско-родительский сценарий, каким-то чудесным образом находя мужчину повторяющего поведение одного из родителей.
Или всю жизнь свою посвящают тому, чтобы доказать своим родителям свою полноценность и право называться достойным сыном. Продолжают доблестную династию врачей или военнослужащих, в ущерб своим истинным способностям и потребностям.
Более того, доказывать приходится не только родителям, но и на учёбе, и на работе, и на личном фронте. Всю жизнь, лучшие свои молодые годы, как на страшном суде доказывать и доказывать. Человеку из травмы сложно чего-то хотеть он не чувствует своих истинных желаний и стремлений своей души. Между его душой и его телом стоит непроницаемая заслонка травмы, звукоизолирующая и пуленепробиваемая.
Все его желания обусловлены дефицитами детства. Он хочет воздать своим детям то, чего не хватило ему. Но его детям это не надо, а самому себе ему уже это не к чему, не по возрасту. И вот он покупает им то, что им не нужно и расстраивается, что они не благодарны. Часто можно увидеть эту медвежью услугу от бабушек и дедушек внукам. Они тоже хотят показать своим недолюбленным детям, что они хорошие родители.
А ведь есть другая жизнь - свободная, из своих истинных желаний, по призванию и предназначению души, в соответствии со своими способностями, с ощущением удовлетворения и счастья, по своему жизненному маршруту. Жизнь без травмы.
А пока травма не исцелена жизнь будет посвящена компенсации, доказательству, доигрыванию, действию от противного - а по сути, наполнению прохудившейся ёмкости. Если вы хотите жить, а не обслуживать свою травму, то работать надо с причиной, а не со следствием.
Но травма всё таки не однозначно плоха. Именно исцеление травмы даёт нам возможность проживать в глубину, а не скользить по поверхности. Исцелённая травма - это рубец на душе, уникальность личности. Личность, никогда не травмированная - гладкая, рафинированная, дезодорированная, ей понятна только она сама. Личность в затянувшихся рубцах - текстурная, фактурная, интересная, она видит как рентген и к ней тянется душа.
Раны на теле принято лечить, шрамы даже украшают мужчин и придают женщинам особый шарм. Раны души подлежат исцелению и после украшают личность.
Виктория Кашина
ОДИНОЧЕСТВО КАК СОСТОЯНИЕ ДУШИ
Друзья, иногда нам кажется, что ОДИНОЧЕСТВО - это отсутствие рядом родных людей или друзей, когда нет отношений. На самом деле, мы становимся по-настоящему одиноки только тогда, когда НЕ ЛЮБИМ СЕБЯ. Когда человек не любит себя, то он не наполняет себя прекрасным, он не развивается, не самореализуется. И он очень боится остаться наедине с самим собой, ведь наедине с нелюбимым человеком так скучно и страшно…
И вместо того, чтобы вкладываться в себя, познавать, формировать цели, изучать что-то новое, мы судорожно начинаем искать второго человека. Это, по нашему восприятию, такой некий подарок свыше, который придёт и, словно по взмаху волшебной палочки, сделает нашу жизнь счастливой, радостной и наполненной хоть каким-то смыслом
И ищем этот смысл нашего дальнейшего существования почему-то не в себе, а в других людях. И ищем настолько отчаянно, что хватаемся за любые отношения. Мы даже готовы терпеть токсичные отношения, в которых нет поддержки, уважения и эмоциональной близости. Мы так боимся остаться одни, что готовы бежать за человеком, который равнодушен к нам. Готовы бежать за ним до последнего, терпя измены, манипуляции и неуважение, пытаясь получить от этого человека хоть какое-то внимание и любовь.
Потому что сами внутри мы пусты.
Человек, который независим и умеет управлять своей жизнью, не бывает одинок. И совсем неважно, есть ли рядом кто-то другой. Такой человек не пытается решить свои внутренние проблемы с помощью других людей. Он может быть СЧАСТЛИВ и сам по себе. А не жить по принципу: "Плохо в этих отношениях. Больно. Тяжело. Зато я не один..."
Человек может быть счастлив и в одиночестве, наедине с самим собой. Но если нам всё-таки удаётся найти родственную душу, то мы становимся СЧАСТЛИВЫМИ ВДВОЙНЕ Друзья, любите друг друга и берегите. Ведь это такая редкость в наше время - найти именно своего человека, с которым будет намного легче идти по этому жизненному пути.
ОСКОЛКИ ВОЗМОЖНОГО СЧАСТЬЯ
Одну женщину муж доводил до бешенства своим упрямством.....
Медлительностью. А ещё он забывал чашку с недопитым чаем у компьютера. И храпел. И зарабатывал мало.
И женщина думала о том, как хорошо было бы жить одной. Ну, не одной, с сынишкой. Толку-то от такого мужа. Надо с ним развестись. Надоели вечные ссоры по пустякам, храп, неаккуратность, кредиты…
Она даже к психологу сходила, эта женщина. И психолог подтвердил, что муж токсичный человек. Надо пройти двадцать сеансов и найти причины в детстве.
И подруги говорили так же. И мама.
Но их можно понять: женщина же им рассказывала только плохое. Про хорошее она как-то забывала рассказать. Жаловалась и жаловалась.
И однажды вечером муж пришёл с работы. Ключи уронил, растяпа криворукий. Бумажками какими-то шуршит в прихожей. И без того обстановка тревожная, ещё на него нервы тратить! И жена вышла в прихожую, нервная и злая. И открыла рот, чтобы заявить о разводе.
Но не успела. Муж посмотрел как-то виновато и грустно; и сказал: «Вот, я повестку получил. Завтра надо явиться к десяти часам. Надо собрать вещи. Бегать я не буду!».
И все мгновенно переменилось. Та же прихожая, та же квартира, тот же толстенький невысокий муж с бумажкой в руке…
Но это все было теперь другим и по-другому.
Появилось осознание, что, возможно, будет так, что ему невозможно будет даже позвонить, узнать, как дела… Никогда больше… Только воспоминания о том что было, и незавершенные, не угасшие отношения и незаживающая, ноющая рана на душе… Время не властно над этим, как себя не убеждай, оно не лечит, лишь немного приглушает боль…
И жена заплакала, бросилась к мужу и обняла его изо всех сил. Так они и стояли в маленькой прихожей. А телевизор из комнаты рассказывал о том, что происходит в мире. В огромном мире, где была маленькая квартирка и маленький толстенький муж. И маленькая жена. И маленький мальчик спит в маленькой кроватке…
Жена обнимала мужа и страшно корила себя за каждый день, каждый час, каждую минуту, когда она его не обнимала. А раздражалась, корила, злилась и жаловалась на него. И вот - развестись решила. А все повернулось иначе так быстро, так бесповоротно…
Ночью муж храпел. А она не спала и слушала его храп. И смотрела на его лицо. Совсем по-другому смотрела, чем в последний год. И молилась за него, - она так давно не молилась за мужа.
Человеческое счастье такое маленькое. И так легко его потерять - его уносит ветром, как осенний листок. И не успеешь спохватиться, как его уже нет…
Такова жизнь.
И так жаль, безмерно жаль всех возможных счастливых дней, ласковых слов, объятий, которые мы пропускаем в суете и мороке быта. Остается надеяться, что мы можем изменить все это прямо сейчас каждый из нас, неважно, мужчина или женщина, взять и сказать, говорить каждый день…
МИР В СЕМЬЕ, ЛУЧШЕ ГЛУПОЙ МУЖСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
Нас обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Нас обманули и мы поверили, что женщины такие же, как и мы - мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступным нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять, почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.
Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних объятий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов. Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица. Как просто и одновременно сложно говорить такие слова, чувствуя это душой. А говорить необходимо, с чувством, без фальши, она распознаётся сразу.
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют простые слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён.
Мы долго не могли понять, что справедливости в семейной жизни нет. Мужчина живёт принципами в отношениях - око за око, зуб за зуб. Если измученная жена подходит к мужу и начинает его грызть, сверлить словами, цеплять упрёками. Отравлять ядом своих эмоций, сносить с ног своими невероятными обвинениями, укорами. То это не означает, что на нас напал враг. Это означает, что не нужно отвечать ударом на удар. И ни в коем случае. Внимание! Ни в коем случае нельзя вступать в перепалку. Всё равно проигрыш обеспечен.
Это просто сработала сигнализация – топливо закончилось. Батарейки разрядились. Срочно заряди меня, мой спаситель, мой любимый. У меня больше нет сил жить без твоих ласковых слов, без твоей поддержки. Я вяну, у меня опускаются руки. Я невольно превращаюсь во что-то неприятное. Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с тобой под ручку.
Всего несколько минут твоего внимания. Выслушай мои тревоги и волнения, скопившиеся за день. Только пожалуйста не перебивая, не споря.
Ударили по левой щеке, подставь правую. Справедливости нет. Пришёл с работы, вымотанный вусмерть. Принёс деньги, и получил очередной скандал. Хочется, конечно, по справедливости ответить. Как минимум гордо замолчать и страдать в одиночестве. многие так и делают и ошибаются, по-моему.
Нужно же жить по принципу - Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел. Жена начала буравить, язвить – значит пришло время всё бросать и срочно идти её обнимать. Говорить в сотый раз – Какие у тебя красивые глаза, душа моя. Говорить, искренне выкладываясь по полной. Поверхностно сказанные слова вызовут лишь ещё большую бурю. Что в переводе с женского означают – Не верю. Попробуй ещё раз. Попробуй ещё раз пожалуйста! И ни в коем случае не заткнись. Хотя именно так женщина и может ответить.
Надо идти напролом, врываться в огонь её негодования и спасать любимую, спасать мир в семье ласковыми словами, нежными поглаживаниями по голове. С таким же чувством, как успокаивают маленького сына, забирая все его тревоги.
Справедливости нет. Есть две разных формы жизни. Есть странные, необъяснимые действия, которые приводят семью в гармонию. Странные для мужчин, понятные и простые для женщин. Но переводчиков нет. Большинство пребывают в иллюзии. Большинство продолжает видеть в жёнах таких же мужчин только с чуть другой физиологией. Продолжают относиться к жёнам не как к дочкам, слабым и хрупким, (несмотря на их зашкаливающую эмоциональную силищу), а как к мамкам. Вырос, повзрослел. Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия, когда захочется.
Даже у сильных женщин кончаются силы, даже крепкие семьи дают течь. Если забывать заботиться о цветах они вянут. Умирая, они зовут на помощь. Они жаждут живительной влаги ласковых слов, комплиментов, знаков внимания. Времени, внимания, которое полностью сосредоточено на них.
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют нежные, искренние слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён. Только нужно чтобы слова мужчины не расходились с делом. Только тогда они будут иметь силу.
ПРАЗДНИК, КАК ОЖИДАНИЕ ЧУДА
Все мы, прекрасно знаем, друзья, что такое праздничное настроение! Этот трепет, воодушевление, нетерпеливое ожидание, радость, волшебство!
У некоторых людей ощущение предстоящего праздника перестало появляться, нет ощущения праздника, только недоумение, раздражение, усталость…
Я считаю, что это происходит, потому что в жизни все меньше и меньше неожиданностей, в хорошем смысле, которые меняют нашу жизнь к лучшему, без нашего на то ожидания. Неожиданностей от родных, от близких и родных, от друзей и знакомых! Мы перестали ждать хороших сюрпризов! А ведь есть причины для праздника, особенные для каждого, конкретно взятого, человека. Есть десятки поводов в году для маленьких и больших праздников! И, по-моему, маленькие поводы самые ценные, потому что мы придаем внимание и подчеркиваем ценность жизни близкого нам человека! Мы выражаем, как мы не позволяем потерять ценность событий в жизни человека, не позволяем уменьшить радость от событий!
Ощущение праздника – это ожидание новых, неизвестных, добрых перемен, ожидание радости и общения и новых знакомств с людьми, с которыми нам хорошо и безопасно! Это ощущение нахождения с людьми, с которыми нам не нужно разрываться на части, потому что мы знаем, что они сделали все, чтобы этот праздник был как можно лучше, и мы можем расслабиться! Это ощущение тайны, сокровенного, предназначенного для нас! Это ожидание свободы и радости от времени, которое мы можем посвятить себе и другим, это ожидание общего времени!
Так давайте же начинать создавать его прямо сейчас! Приносите подарки, заранее домой! И неважно, какой это подарок, самое главное, чтобы одаряемый об этом когда- то говорил или думал, в этом году, и этого у него еще нет! Упаковывайте подарки так, чтобы было почти невозможно догадаться о том, что это! Говорите друг другу, слова, наполненные внимания и добра, любви, помогайте по мере сил! Сделайте что-то, что даст возможность близкому чувствовать себя легче, если Вы это можете!
Напишите всем знакомым, друзьям, родным, пригласите тех, кого хотите, а не тех, кого
«надо»!
Праздник, это время объединения, совместного времени и внимания друг к другу, знание и ощущение, что Вы не одни, вместе с Вами много людей радуются и веселятся. Также прекрасным наполнением праздника станут игры и конкурсы, где целью является участие и активность, а также танцы!
И самое главное, помните, что, то что Вам подарят, человек бы выбрал в подарок сам себе!
ТЕНЕВЫЕ СТОРОНЫ ВЛЮБЛЕННОСТИ
Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия.
Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным миром. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть вместе. Любовь — это трезвое знание и принятие правды, человека, таким, какой он есть. Это уважение чувств и особенностей, полное принятие человека, как неотъемлемой части своей жизни.
А что же такое влюбленность?
Проблема №1: схождение с ума
Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «Наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «Какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!» Эту химеру будущего счастья в своей голове изо всех сил раскручиваешь, печешься над ней, дополняешь деталями — представлениями о совместном счастье. Взращиваешь эту сущность в
своей голове и она набухает в размерах. А потом веришь, что эта галлюцинация — твоя реальная ситуация. То есть, сходишь с ума. Так протекает начальная фаза влюбленности.
А дальше есть два варианта развития сценария.
Проблема №2: выдуманное предательство
Первый вариант дальнейшего развития событий — конструктивный. Распаленный от фантазий продолжаешь общение с возлюбленным, узнаешь его получше — и тут понимаешь, как сам себя развел. Видишь, насколько реальный человек отличается от фантазий и разочаровываешься — то есть снимаешь морок своей поспешной очарованности. «Никто не виноват, со всеми случается». Второй вариант развития сценария — деструктивный: ты отказываешься признавать самообман и начинаешь возлюбленного преследовать и обвинять: «какого черта он предал нашу любовь?!» Принуждаешь его раскаяться и прийти в соответствие со своей фантазией.
Проблема №3: влюбленный не любит
Заметьте парадокс: влюбленный настоящего человека не любит; настоящий человек ему даже не нравится, поэтому влюбленный его переделывает.
Влюбленный заявляет о своей большой любви к возлюбленному, но реально им настоящим даже не интересуется. Настоящий человек — это вообще помеха для чувств влюбленного. Он «должен» исчезнуть, чтобы уступить место воображаемому возлюбленному из счастливой фантазии.
То есть влюбленность — это попытка натянуть реальность на фантазию — ту самую раздутую химеру счастливой «любви».
Проблема №4: настойчивый самообман
Признать самообман влюбленному сложно, потому что влюбленность ему кажется сокровенной. Это ее так часто называют настоящей, большой любовью.
Чем мощней раскачана химера влюбленности, тем крепче верится, что это и есть подлинная связь
— та самая, одна на всю жизнь. То есть влюбленный объявляет свою болезнь священной, называет эту галлюцинацию истиной.
Влюбленный вцепляется в идею счастья с возлюбленным и эту свою настырную привязанность нарекает верностью. Дескать, его чувства настолько подлинные и священные, что ему больше никто не нужен. На деле он всего лишь потерял способность радоваться обществу других людей, да и самой жизни.
Когда человек любит, ему все еще могут нравиться другие. И он способен радоваться жизни вообще.
Проблема №5 : обесценивание
Самое коварное свойство влюбленности — это обесценивание всей прочей жизни. Влюбленному верится, что его возлюбленный — единственный вариант счастья. А все остальное — пучина бессмысленности.
Поэтому влюбленный больше не замечает маленьких радостей жизни. Его внимание застилает мощная иллюзорная двойственность. Первая иллюзия — счастье с возлюбленным. Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизнь. На возлюбленного смотрит через розовые очки; на остальную жизнь — через темные очки. Сначала сбегает в иллюзию счастья с возлюбленным. А затем с удвоенной силой наваливается иллюзорная бессмысленность. И так по кругу.
Проблема №6: потеря и горе на пустом месте
Представьте, что вам подарили миллион. С утра еще не было. И вы тут же начали фантазировать: наконец-то я построю дом своей мечты, перевезу туда всех друзей, займусь, наконец, творчеством! Уже все распланировали. А к вечеру оказалось, что чемодан пустой — вас обманули. Вы возвращаетесь к своей привычной жизни без миллиона. А она уже не устраивает. Вы ее обесценили — и теперь она кажется колючей и бессмысленной. Теперь представьте, что верили в мифический миллион не один день, а целый год — сбегали от реальности в иллюзию счастья с возлюбленным.
Лучше любить один раз, чем влюбляться несколько…
Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным.
Автор: Игорь Саторин
Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/