Григорий Неделько

Жизнь в приключениях

(роман-мультфильм)

Посвящается всем желающим. :) ;)

0. Автор

  

   Жизнь удивительна и полна приключений. На каждом шагу нам встречается что-то необычное. Как сказал Теренс Дэвид Джон Пратчетт, "мы живём в невероятном, фантастическом мире, хотя и не подозреваем об этом". Со временем мы привыкаем к условиям, что диктует нам та самая удивительная жизнь, и уже не видим окружающих нас чудес. Это всё равно что каждый день есть красную икру: когда-нибудь она потеряет свои вкус, свежесть и прелесть. Но если отстраниться и взглянуть на происходящее под другим углом...

   Если стать гостем...

   пришельцем...

   очевидцем...

   читателем...

   ...можно увидеть многое. То, что раньше бы никогда не заметил. И новый, предложенный автором мир заиграет во всех красках. Станет приятным, родным, весёлым. А после на свою собственную, настоящую вселенную взглянешь уже совсем по-другому.

   Что я и предлагаю сделать.

Добро пожаловать в "Жизнь в приключениях"!

1. Мумзель Барракуда

   Если кто вякнет, что Мумзель Барракуда - ограниченный кретин, закидайте того камнями. Я не просто наихудший плохиш из всех, что носила Земля, - я ещё и самый непредсказуемый и самый бесстрашный. Обладатель безупречного накачанного тела, красивых синих глаз и светлых волос, а ещё идеально ровных белых зубов. Зверь с ликом человека, скажем так.

   Возможно, мой словарный запас беднее, чем у этих... как их... ну, "Отелло" и "Анна Каренина", но я возмещаю это сторицей своими силой и обаянием. В основном, первым. Если проблему нельзя решить кулаком, то она недостойна вас. Плюньте и пройдите мимо. Впрочем, таких затруднений я ещё не встречал - я имею в виду те, что не решаются при помощи точно нанесённого удара, хотя бы и с третьей-четвёртой попытки.

   - Давай, Мамзель, держи! Ты сможешь!

   - Меня звать Мумзель! А вообще, отвали, идиот, я и так держу!

   - Ты ещё подерзи, подерзи наставнику!

   - А я что делаю?!..

   Пока я, привязанный за руки - за ноги к четырём пальмам, пытаюсь удержать на своём тренированном животе слонёнка, поведаю-ка я вам историю. Обычно я подобным голову не забиваю, но ситуация сложилась, прямо скажем, в корне необычная.

   Во-первых, этот вселенский злодей, эта жестянка Лохотрон Тринадцатый решил, что пора бы завоевать мир. Прилетел со своей Лохудрии и давай новые порядки вводить. Ну не наглость?! Даже я, несмотря на то, что когда-то промышлял контрабандой, захватом заложников, ограблениями и рэкетом, не опускался до этого. Знаете, есть такое слово "бесперспективняк". Вот, а Лохотрон не знает. Что ж, его проблемы.

   Во-вторых, половина страны во главе с президентом припёрлась ко мне на ранчо, где я отдыхал от мирских дел, и стала уговаривать меня "спасти всех ради господа бога!". Мне это было, как бы получше выразиться, по барабану. До лампочки. Ну, Лохотрон - ну, и хрен с ним. Меня-то он не трогает.

   - Чё вам надо?

   - Ты наша единственная надежда, Мумзель! Помоги нам! Мы знаем, внутри ты вовсе не такой злой, каким...

   А вот фиг вам, именно такой. И то, что полицейским пока не удалось меня поймать и упрятать за решётку или отправить на эшафот, вовсе не означает, что я настолько безрассуден и глуп, чтобы немедля броситься на помощь "несчастным землянам".

   - Мой ответ "нет". И на всякий, если ты или кто-то ещё из четверти миллиарда людей, что пришли с тобой, не расслышал, повторю: "нет". Всего три буквы - несложно понять.

   - Но, Мумзель, ты ведь негодяй!

   - Ещё какой! А почему, ты думаешь, я вам отказываю?

   - Ты не отказываешь, а отказываешься - от шанса, который выпадает настоящему плохишу только раз в жизни, и то не всегда!

   - Э?

   Я насторожился, но, к своей беде, не понял, что это "в-третьих".

   Третья необычность состояла в том, что я мог не просто освободить людей Земли, но и, освободив их, занять место Лохотрона и стать вселенским злом вместо него.

   Не буду отнекиваться, глаза мои загорелись. Да-а... Даже не так: а-ага-а... Тогда во мне пробудились древние инстинкты, которыми, в общем-то, и живут все плохиши. Жажда антиславы и мирового господства рекой протекла передо мной, и я купался в лучах, отражаемых её игристыми водами, наблюдал за этим сиянием, плыл вместе с ним - куда-то далеко... Короче, сам не помню как, но я согласился.

   Президент сложил вчетверо документ с моей подписью и отдал помощнику. Тот, в окружении толпы охранников, убрал бумагу в сверхзащищённый кейс. Потом поднял глаза и поздравил меня с правильным выбором.

   Мне жуть как хотелось послать его к чёрту, и я с превеликим удовольствием осуществил свою мечту.

   - Ну что ж, Мумзель, пора, - напутствовал меня президент.

   В тот же день, собрав свой нехитрый скарб, я вылетел на тропический остров. Самолёт высадил меня в открытом море, так что до острова, местонахождение которого надо было сохранить в тайне, я добирался вплавь, попутно отбиваясь от разного рода зубастых созданий, норовивших откусить от меня что-нибудь нужное...

   Как сообщают СМИ

   Тем временем Лохотрон играл в бильярд. И, так как победить честно он ни в коем случае не мог, Лох использовал гипнотизаторы, подкупал магов, устраивал баталии без права перемирия только ради того, чтобы во-он тот шарик закатился во-он в ту дырочку. Если вам доведётся играть с Лохом, возьмите с собой циркулярную пилу, бластер с неограниченным боезапасом, противозакляточный амулет и ватрушку. Последняя нужна на случай, если в перерывах между руганью и стрельбой вам вдруг захочется перекусить. И, конечно же, ни за что не соглашайтесь играть с Лохотроном в "дурака": Лох Дураком не может быть по определению.

   ...Сэнсэй, учитель, гуру, наставник - называйте как хотите этого дохлого узкоглазого сморчка - встретил меня с улыбкой и протянул руку. Но я хотел его проверить и вместо рукопожатия провёл хук справа. Как я очутился на земле, не знаю. Дол Динь Дон (так зовут сморчка) снова протянул руку, на сей раз чтобы помочь мне подняться. Я встал, сжав его сухонькую ладошку изо всех сил своей лапищей, - и с удивлением заметил, что это не произвело на моего будущего учителя никакого эффекта.

   - М-да, с тобой придётся поработать, - бросил он и отправился в хижину.

   Я последовал за ним - под покачивание пальм, под звуки-порывы тропического ветра, под шуршание песка, под крики птиц... Короче, я как раз собирался устроиться на новом месте поудобнее, когда Дол Динь Дон покачал головой и молча указал на подстилку перед дверью. Снаружи.

   - Ты чё, спятил?

   - Хочешь победить Лохотрона?

   - Да не особо, просто я связан договором...

   - Тогда слушайся меня во всём.

   Как позже выяснилось, спать на улице, таскать воду из колодца, мыть полы и стричь старику ногти было совсем необязательно и никак не влияло на боевой дух, конституцию, координацию, силу удара... Ни на что. Но это старикан сообщил мне на прощание, а пока я стойко сносил все "издевательства". Впрочем, можно и без кавычек.

   - Как ощущения, Мамзель?

   - Меня зовут Мумзель! - в сотый раз рыкнул я. - Долго ещё?

   - Пока слонёнок не продавит в тебе большое круглое углубление.

   - Чё-о-о?

   - Хе-хе. Да не, уже всё. - Старик встал и опёрся на палку. - Заканчивай тут и приходи в дом. - И направился вглубь острова.

   - Эй! - крикнул я вслед. - А не хочешь ли снять с меня эту заразу и развязать мне руки?

   - У-у-у-у-у! - ответил ветер.

   Я выругался и принялся изображать из себя Гудини...

   Как сообщают СМИ

   Тем временем Лохотрон морально разлагался в обществе вина, друзей и куртизанок. Эта консервная банка постоянно кричал что-нибудь вроде "Официант! Шампанского!", потому что сам не свой был до алкоголя. А в подвыпитом состоянии превращался в любителя рассказывать бородатые анекдоты, и когда говорю "бородатые", я имею в виду принадлежность подлиннее, чем у Черномора. Затем, когда количество выпитого перешло все мыслимые границы, Лох начал гоняться за официантками по столам, поскользнулся на красной икре и свалился на пол, травмировав свою и без того болезную голову. После чего, когда количество выпитого перешло границы НЕмыслимые, наступила самая страшная и невыносимая стадия - имя ей Вокальные Упражнения Акапелла.

   ...Когда я, вымотанный и злой, вернулся домой, старикашка пил чай.

   - Что-то электрочайник барахлит - посмотри, - не поворачивая головы, словно обращаясь к пустому месту, произнёс Дол Динь Дон. Удобно расположившись в кресле, он смотрел по телевизору новости в исполнении красотки Грудинии Глазки, которая вещала об очередных "достижениях" Лохотрона.

   Бубня под нос самые грязные ругательства, что сейчас, после столь утомительных тренировок, мог вспомнить, я направился в кухню и там чуть ли не до утра возился с чайником. Оказалось, старая развалина специально испортил технику, чтобы мне было, чем заняться, так как никаких других заданий для меня он не придумал.

   Я свалился на кровать, после чего кто-то сильный и ловкий - вы, наверное, догадываетесь кто - секретным приёмом, которые я и прилетел изучать и знал уже довольно хорошо, переместил меня на улицу, на коврик. Но мне было до фени. Я спал и видел сны.

   А часа через три старый маньяк поднял меня с коврика и отправил на гору. Я должен был без всякого снаряжения забраться на неё, а после слезть тем же маршрутом. Ощущая себя Томом Крузом, я карабкался, цепляясь почти что за воздух. Где-то на середине пути вверх зазвонил мобильный. Держась одной рукой за уступ, другой я достал трезвонящий телефон и, раскачиваясь над пропастью, нажал кнопку "Ответить". Звонил старый дружбан Гремзель Кайман (мы с ним вместе как-то грабили рыбный магазин, за что и получили свои прозвища. Это было наше первое дело).

   - А-а-а, Гремз, привет-привет. И пока ты не положил трубку, хочу сказать, что ты...

   Я долго и витиевато высказывал другу всё, что о нём думаю. Это же надо было насоветовать такого мастера! Такого наставника-перенаставника!

   - Ты сам-то у него учился?

   - Нет. Но мне рассказывали много хорошего...

   - Хорошего!.. А плохого?

   - Э-э... нет. А что плохого?

   Витиеватые оскорбления возобновились.

   - Погоди-погоди, в чём проблема-то?

   - Нет, это ты погоди! Кто тебе рассказал о Дол Динь Доне?

   - Хрямзель Креветка.

   - Хрямзель?! О дьявол! Ведь он давно на тебя зуб имеет - да и на меня тоже - из-за того, что у него такое прозвище!

   - Он был молодой и неопытный. Пока он стоял, разинув рот, на месте преступления, ты назвался Барракудой, я - Кайманом, а ему досталось... ну, то, что досталось.

   - Я это знаю. А ещё я знаю, что он до сих пор на нас в обиде и ищет способ отомстить. Вернее, уже нашёл. Потому и посоветовал тебе этот сошедший с ума трухлявый пень.

   - Дол Динь Дона?

   Я не успел поздравить его с феноменальной догадливостью: уступ, за который я держался, отломился, и я полетел вниз.

   Не знаю, что было хуже: приземление или повторное восхождение. Закончил я тренировку, уже когда солнце село и на охоту вышли дикие звери. Набив парочке хищников морды - им, видите ли, захотелось мясца антигероя, - я вернулся в лачужку и благодаря доброте старикелло до утра чистил картошку. Будить меня не пришлось - уснуть времени попросту не нашлось. Так что я сразу отправился на скрытый в джунглях суперсекретный военный полигон, где мне предстояло несколько часов уворачиваться от ракет и пуль, которые пытался всадить в меня мой дорогой учитель.

   - Это тренировка реакции и выносливости!..

   - Я тебя убью! - между делом крикнул я. И, видимо, зря, потому как обстрел не прекращался до вечера, а к тому времени я был слишком утомлён, чтобы кому-то откручивать голову...

   ...Так, неспешно, текли день за днём на красивейшем тропическом острове, местонахождение которого не сможет обнаружить ни одна разведка, потому что все "стелсы" и прочие самолёты мой сэнсэй сбивал на раз из своей портативной ракетницы...

   Как сообщают СМИ

   Тем временем Лохотрон осматривал свои новые владения. Ему наконец-то стало интересно, что же он завоевал. Вернее, он протрезвел после жутчайшей попойки, а врачи вернули ему зрение и возможность ходить, которые он потерял по результатам сражения, возникшего, когда он в очередной раз получил на погоны две "шестёрки". Осмотр достопримечательностей проходил как обычно: Лох попытался погладить собаку-охранника, в результате чего последняя его немного прикусила своими огроменными зубищами; пытаясь сбросить собачку, Лох наткнулся на телохранителя с огнемётом и повалил несчастного на землю; огнемётчик случайно нажал на гашетку и поджёг бар с алкогольными напитками; тот сразу зашёлся синим пламенем, которое рванулось к небесам, но, что ещё хуже, и к резиденции Лоха тоже; доктор лечил инопланетного тирана долго и усердно, за что получил в итоге благодарность в виде злобнейшего щелчка по носу; но вот Лохотрон пришёл в себя, увидел полыхающий дворец и заорал благим матом, что все, не жалея живота своего, должны немедля броситься тушить резиденцию, и запуганные до смерти слуги и подчинённые, которые боялись Лоха больше, чем неожиданной диареи на оживлённой улице, стали исполнять приказ начальства. Только ремонтников и строителей ему всё равно пришлось вызвать, ведь пожар спалил девять десятых здания. А приехавшие на вызов ребята оказались добросовестными и конкретными парнями, поэтому, когда Лохотрон им не заплатил, подогнали специально нанимаемый в таких случаях самолёт с напалмом, которым летательное средство и облило резиденцию. И всё началось по-новой. Лох очень любил веселиться.

   ...Наконец, подошли к концу последние тренировочные сутки. Я превратился в гору мышц, злобы и виртуозного владения боевыми искусствами давно забытых и потерянных народов. Дол Динь Дон поздравил меня с этим и, расчувствовавшись на прощание, пустив слезу, доверительно сообщил, что найдёт меня и свернёт шею, если я кому-нибудь расскажу, как добраться до острова. Он якобы очень любил покой.

   Я улыбнулся и рассмеялся - чуток неуверенно, будь он проклят! - и наши пути (наконец-то!..) разошлись. Правда, перед этим я сообщил наставнику, что один тип по имени Хрямзель, по прозвищу Креветка, раздаёт координаты острова налево и направо. Сэнсэй обещал разобраться, и это хоть немного, но согрело мою душу...

   ...На подступах к резиденции Лохотрона меня слегонца задержала его армия. Всего-то несколько десятков тысяч солдат - больше на скромном пангалактическом крейсере не доставишь, - но на то, чтобы справиться с ними, я потратил добрые два часа. Жаль, что рядом со мной не было Гремзеля с Хрямзелем. Первый отдыхал на курорте после очередного удачного ограбления банка, а второй, как я подозреваю, уже находился в больнице: не стоит переходить дорогу Дол Динь Дону. Когда освобожусь, надо будет узнать, куда определили моего старого дружбана, и отнести ему апельсинов....

   А тем временем Лохотрон правил бал - что естественно, в бальном зале. Разодетые под роботов, мутантов и пришельцев из иных измерений люди, которых в восстановленной из праха резиденции набилась шишова туча, трясли потными телами под убойный музон, а сам Лох, стоя напротив императорского кресла, что ему специально привезли с его родной планеты, дирижировал мракобесием.

   И грянул гром. Я не шучу, действительно раздался раскат грома, и я подумал, что это неплохой момент, чтобы завалиться на вечеринку. Я снёс шестиствольным пулемётом двери с петель и вошёл в зал. Все остановились; Лохотрон выключил музыку.

   - Кого там принесла нелёгкая?

   - Ты прав, Лох, ох, как ты прав, совсем нелёгкая!.. Пулемёт, например, весит, как во-от такой поросёнок. (Ой, чуть не уронил пушечку.) А все эти гранаты и патроны...

   - Взять его!

   Но никто не шелохнулся. Все испуганно расступились к стенам, освобождая мне проход, и на всякий случай легли на пол.

   Я поднял шестистволку - и без лишних слов жахнул по Лохотрону. У того глаза на лоб полезли. Он мгновенно спрятался за бронированный трон. Когда пулемётные патроны закончились, я взялся за плазменную гранату.

   - Погоди, я не готов! - донеслось из-за кресла.

- Зато я готов.

- Да постой же…

   - Ничего не знаю - у меня обязательства.

   Раздался оглушительный взрыв - я даже немного забеспокоился: подумал, что могли лопнуть мои барабанные перепонки. Это всё акустика в лоховском зале. Слава богу, ничего подобного не произошло.

   Между тем все присутствующие, кроме нас с Лохотроном, благоразумно покинули здание. Самозваный император всего мира выбрался из-под обломков сорвавшейся с потолка люстры и, воспользовавшись мешаниной, достал из секретного отделения в стене лучемёт. В следующую секунду прямо в меня полетел смертоносный ярко-оранжевый луч! Я упал на пол, и он просвистел надо мной.

   - Ты что ж делаешь, гад! Видишь же, я без энергетических доспехов!

   - Ничего не знаю - у меня беспощадность.

   - Где?

   - В бороде!

   И пришелец надавил на курок, да отпускать его не намеревался. Пока Лох поливал окружающее пространство из лучемёта, я бегал по стенам - благо, у меня имелись предназначенные для этого ботинки. В стенах появились бреши, затем дыры, а после - огромные дырищи. Но Лохотрона это мало беспокоило.

   До тех пор пока заряд лучемёта не иссяк.

   - Чав-чав-чав, - сказало оружие в руках удивлённого владельца.

   - Так-так-так, - произнёс я.

   - Э-э... Мумз, погоди, я перезаряжу.

   - Ну уж фигушки.

   И я спрыгнул с потолка, где в настоящий момент находился, прямо на своего заклятого врага. Тот, продолжая перезаряжать лучемёт, тихонько отошёл в сторону.

   - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-ать!.. - выразился я, прошибая дыру в полу и уходя под землю.

   - Сейчас, сейчас... сей-ча-ас... - обнадёжил Лох.

   Я перекувырнулся и выскочил из дыры, чтобы наброситься на наглого инопланетянина. Но того нигде не было.

   - Чтоб тебя! Плащ невидимости, да?

   - А то!

   Я вытащил из-за пояса два бластера, выставил на них режим "Спасайся кто может!" и принялся палить вокруг без разбора, начав с того места, откуда, как мне показалось, раздался голос моего противника.

   - Ха-ха-ха! - рассмеялся Лохотрон, кося под одного из своих многочисленных кумиров-кинозлодеев. - Ха-ха-ха! Не попал, не попа... а-а-а! Ты что! Чуть меня не убил!.. Фух.

   Я продолжил безумную атаку, но, кажется, слишком увлёкся: только краем глаза я заметил, как Лох вскидывает лучемёт и нажимает на спусковой крючок. Похоже, тем удачным выстрелом я испортил его плащ-невидимку. Теперь настала моя пора отскакивать в сторону, что я и сделал. Луч всё того же опостылевшего ярко-оранжевого цвета пролетел в сантиметрах рядом со мной и превратил в ничто опору.

   И тут у меня появилась идея. Безбашенная, но других не держим-с. Да и не было особенно времени думать и выбирать.

   - Лох-горох! Лох-скоморох! Лох-чертополох!.. - дразнил я одетую в чёрное железяку.

   - Ах, чертополох!!! - не на шутку разозлился Лохотрон, выставил на лучемёте режим "Выноси всех святых" - и ЖЖЖАХНУЛ!!!..

   Именно так, я не преувеличиваю.

   Разряд отправил в небытие вторую опору. Зданию это не понравилось, и оно начало опасно крениться.

   Я между тем отпрыгнул, отбежал, снова отпрыгнул - на инстинктах, не глядя - и оказался напротив третьей опоры.

   Лохотрон, обуреваемый яростью, не замечал ничего и только ЖЖЖАХАЛ!!!, ЖЖЖАХАЛ!!! и ЖЖЖАХАЛ!!!

   Это было мне на руку.

   Вот только, к сожалению, я поскользнулся на остатках красной икры, когда третья опора превратилась в дырку, и здание неуклонно, неумолимо стало обрушиваться нам на головы.

   - Ах вот так!!! - заорал Лохотрон, не заботясь о своём осипшем уже голосе. - Хитрость применил, да??? Ну так получай!!!..

   И разрушил мощнейшим разрядом четвёртую опору...

   ...Меня спасло только то, что за недели тренировок башка моя стала крепче титана, - часть здания разбилась об неё и разлетелась на кусочки. Я хмыкнул, почесал затылок и ретировался, убегая от падающих остатков дома.

   А недовольного Лохотрона похоронило под обломками. Правда, позднее, когда всё закончилось и завал разобрали, злодея под ним не нашли...

   ...Я щёлкнул пальцами, привлекая внимание к своей гениальной мысли.

   - Портативный телепорт! Как я об этом не подумал!

   - Ничего, ты сделал всё от тебя зависящее. - Президент похлопал меня по бицепсу (поскольку выше не доставал), да и для этого ему пришлось встать на цыпочки. - Так что не расстраивайся. А награда ждёт тебя. Правда, памятника тебе обещать не могу - очень уж много денег уйдёт на восстановление резиденции. Но что касается медали, Мамзель...

   - Я - Мумзель!!! - рявкнул я. И добавил: - А медаль свою засуньте... - Насколько мог красочно, я описал куда и, чтобы быть последовательным, схватил блестящий кружок с подушки, после чего стремительно покинул место битвы. Учитывая, что я хромал, так как многотонная конструкция заехала мне по ноге, когда я спасался из рушившегося здания, стремительность была не такой быстрой, как хотелось бы.

   Единственное, что осталось для меня непонятным во всей этой истории, - почему я согласился? Как президенту удалось уговорить меня? Хм... Я сидел в кресле на своём ранчо и непринуждённо потягивал вискарь. И тут догадка выплыла, нет, даже вылетела из мрака и шандарахнула по мозгам. Вот чёрт! А он и не уговаривал!..

   Я набрал номер Гремзеля.

   - Эй, Кайман... Да погоди, не перебивай. Скажи, наша армия использует психотронное оружие?

   - Ты что, с Чризгелля свалился? Давно уже и вовсю.

   - Так я и знал!

   - А в чём?..

   Я прервал связь. Значит, президент надул меня! Загипнотизировал психооружием и заставил подписать договор! Думал, я не догадаюсь. Другого объяснения я не находил - и подозревал, что оно, к несчастью, правильное...

   Но что самое жуткое и отвратительное - мне не отдали мирового господства! Все эти сюси-пуси, благодарности, медали и памятники - за ними я забыл, зачем, собственно, ввязался в эту историю! Гр-р-р!..

   Я прикинул, насколько сильна моя ненависть: где-то 95 по 100-балльной шкале. Прилично.

   Как обычно моментально приняв решение, я собрал всё тот же свой нехитрый скарб и отправился на затерянный, таинственный и очень опасный остров, названия которого не могу сказать. Чтобы разобраться с президентом и его армией, придётся пройти расширенный курс тренировок у Дол Динь Дона. И да поможет мне здоровье!..

   Мумзель Барракуда не кретин, друзья мои. Ну, во всяком случае, не ограниченный. Может, и не стоит закидывать камнями того, кто скажет обо мне плохо, - а вдруг он окажется сильнее вас? Но, когда этот тип отвернётся, покажите ему язык. За меня и за всех несправедливо обиженных хороших плохих парней!

  

2. Лохотрон Тринадцатый

   Если вы думаете, что быть злодеем - жутко интересно и прикольно, то жестоко ошибаетесь. И я знаю, о чём говорю, особенно когда речь идёт о жестокости. В злодействе больше минусов, чем плюсов, тем более тут, на Лохудрии, где все законы, в том числе злодейские, соблюдаются неуклонно, - и попробуйте только не соблюсти! В общем, одна головная боль... Думаете, неправда? Ну, насчёт законов придётся поверить мне на слово, если только ваше везение не даст настолько сильную трещину, что вы попадёте сюда на отдых. А в остальном - давайте разбираться вместе. Остановимся только на трёх пунктах: поверьте, их будет достаточно...

   Итак, во-первых, все эти невыносимые ритуалы: дьявольский смех, от которого саднит в горле; пытки и казни, сжирающие большую часть свободного времени; необходимость соответствовать стилю, которая вызывает лишь приступы тошноты. И так далее. Всё это уже навязло на зубах, и хочется поскорее сплюнуть, но приходится сглатывать и притворяться Тёмным Владыкой дальше. Например, из последних сил делать вид, что ты безумно рад видеть свой чёрный дворец с чёрными комнатами, в которых стоит чёрная мебель, и это ещё не говоря о чёрных деталях интерьера, вроде игрушек и статуэток, о чёрном постельном белье, о чёрных шторах, чёрных окнах и чёрных стёклах... Смогли бы вы быть безумно рады этому "пёстрому" окружению в течение двадцати четырёх часов каждый день? А ведь времени на отдых от подобного великолепия не предвидится: настоящий Тёмный Властелин должен заниматься государственными делами, а не просиживать штаны (естественно, чёрные). Так недолго и в самом деле умом тронуться, и если такое случится, будьте уверены, быстро найдутся те, кто вас сместят и закопают. Поэтому приходится держаться...

   Ну как, вам уже весело? Во-от, а это только во-первых.

   Но перейдём к следующему пункту. Ваши родственники: эти-то сумасшедшие безо всяких меры и ограничений. Учтите, вам придётся уделять им всё свободное время, которого у вас попросту нет, - иначе обидятся, не приведи шкванк! Но мало того, надо будет ещё сносить их сюсюканья ("Ты мой монстрик! Дай я тебя подёргаю за щёчку!"). И закидоны - вроде того чтобы без разрешения повесить вашего дворецкого, потому что он на минуту позже принёс завтрак.

   Ну, и в-третьих - ваши враги. Эти падкие на женщин и обласканные вниманием оных - в отличие от вас! - белозубые мускулистые красавцы. Как я их ненавижу! И в первую очередь, позёра и хама Мумзеля Барракуду сотоварищи! Эти "три богатыря" неизменно используют запрещённые приёмы, которые сочувствующие принимают за проявления недюжинного интеллекта, тогда как в нашем случае, в случае несчастных и забитых жизнью вселенских злодеев, любые хитрости вызывают у людей презрение и ненависть. Скажете, честно? Да к тому же "герои" эти постоянно побеждают - вот что бесит больше всего! Побеждают, невзирая на свой асоциальный статус: они сами промышляют грабежом, разбоем, хулиганством и прочим в том же духе. Но других спасителей не нашлось, так что, понимаете ли, имеем тех, которые есть. Ничего не попишешь, дорогой Лохотрон, скажете вы, закон жанра: одни побеждают - другие проигрывают. Так что остаётся лишь соответствовать своему статусу, если хочешь быть правильным плохим мальчиком. Вот скажете вы так - и не ошибётесь... Э-эх!..

   Но "ближе к телу", как говаривал один инопланетный классик.

Неприятности начались в тот день, когда я уже не мог более выносить "прелести" судьбы и, решив плюнуть на всё, накупил жёлтой краски, чтобы придать своему мрачному дворцу более жизнерадостный вид.

   Брат - родной, по имени Болваниус Ридикьюлус - застал меня за покраской и первым делом раскрыл рот (как будто его кто-то об этом просил):

   - Лох, брателло, ты что же делаешь? Этой чумовой краской ты убьёшь всю атмосферу!

   Слово "чумовой" у Болваниуса может означать что угодно: и плохой, и быстрый, и классный, и яркий, и ненастоящий, и почему-то трёхмерный.

   - А-а, привет, Болван! - приветствовал я родственничка с улыбкой на лице и неописуемым раздражением в подкорке.

Я разразился демоническим - или дьявольским, кому как больше нравится - смехом, брат подхватил его, и мы немного поржали в унисон. Затем я откашлялся и спросил - как всегда вежливо, по-нашему, по-злодейски:

   - Ты чего припёрся?

   - Да вот, решил навестить дорогого родственничка!

   - Это меня, что ли?

   - Бинго! С первой попытки! А, каково?

   - Да вообще-то не очень.

   - Э-э... ты сейчас о чём?

   - А, миль пардон, это всё краска, - спохватился я: ни в коем случае нельзя показывать утомлённость, она - первый противник любого межгалактического злодея.

   - Ты же под своей металлической маской ничего не должен чувствовать, - сострил Болваниус и хлопнул меня по плечу.

   Я чуть не слетел с табуретки, на которой стоял.

   - Под чёрной маской, - уточнил я, спрыгивая на пол.

   - Вот-вот. Мой любимый цвет. Тако-ой...

   - ...стильный, - кисло сказал я. Впрочем, братец не заметил иронии:

   - Точняк! Погогочем по этому поводу?

   И мы ещё немного погоготали.

   - А что же остальные? - снова откашлявшись, спросил я. - Папаша Дурошлёпник?

   - Заразился вирусом доброты и слёг.

   - Бедняга, - ненатурально посочувствовал я. - А мамочка Шляпочка?

   - Ветром сдуло.

   - Э-эх... Сестрица Тебе-Такой-Не-Уродиццо?

   - В очередной раз вышла замуж, и у неё какие-то там проблемы.

   - Опять?

   - И я так же сказал. А она девка суровая, вся в папашу, - вынула дезинтегратор и как давай садить по мне из него!.. Я спрятался в кустах растений с Чризгелля - сестрёнка притащила их из последнего путешествия, и они разрослись повсюду. Так вот, те голодные были - пожрали все разряды, которые выпустила сестрёнка. Она обиделась, плюнула и ушла. Я было обрадовался, но когда растеньица прикусили меня за жо...

   - Короче, день не удался? - перебив словоизлияния братца, подытожил я.

   - Да уж. Пришлось делать пересадку.

   Пересадку чего, я уточнять не стал. И так уже жалел, что завёл этот разговор.

   - Вот потому я и ношу защитный костюм - и всем злодеям советую делать то же самое, - непонятно зачем продолжил я диалог.

   - Не всем нравится ходить с такой тяжестью.

   - А ходить без задницы?

   Болваниус промолчал.

   - А дядя? Тётя? Бабуля с дедулей? Ну, и все остальные? - чтобы побыстрее закончить беседу, поинтересовался я.

   - Собрались скопом и рванули на другую планету отдыхать. Только, говорят, там обстановка не очень хорошая.

   - То есть?

   - Да чё-то с будущим.

   - А как называется планетка?

   - Э-э... Криптон или что-то вроде того.

   - Ну понятно. - Я вздохнул и протянул: "М-да-а", - как бы намекая, что пора прощаться и расходиться.

   Но у Болвана были другие планы.

   - Так я поживу у тебя?

   - Сколько?

   - Не знаю. Не очень долго. Год или два - как пойдёт.

   - Хм.

   Братец оглядел комнату ещё раз.

   - Нет, всё-таки чёрный мне больше по душе. Он какой-то более...

   - ...тёмный, - закончил я за него.

   - Ага-ага.

   - А что ты вдруг решил приехать? - невинно спросил я. - У тебя же дома бизнес, девушка, развлечений пруд пруди...

   - Чёрный! - почти выкрикнул Болваниус.

   - Ну конечно, - успокаивающим тоном произнёс я.

   - Да, понимаешь, что-то вдруг всё обрыдло, и я подумал: а навещу-ка я братца! Давно не виделись, он будет мне рад, и вообще...

   Вот про "вообще" он очень точно сказал.

   Я кивнул.

   - Ну ясно.

   Болван перегораживал выход из комнаты. Я попытался обойти брата, споткнулся, налетел на стул, опрокинул его вместе с банкой краски и, упав в липкую жидкость, стихийно перекрасился в жёлтый цвет.

   - Чумово, - выдал Болваниус. Посмотрел на меня оценивающе, поцокал языком и добавил, что в чёрном цвете паркет смотрелся выигрышнее.

   - А я давно хотел сменить пол, - ответил я.

Сбросил костюм, вынул из шкафа новый и надел его. Затем пихнул всё ещё загораживавшего проход братца в бок локтем и прошёл в кухню.

   Там всё уже было накрыто. На чёрном столе в чёрных блюдах лежали чёрные... ну, вы поняли. Самое удивительное, что не только грибы и некоторые овощи были этого "чумового" цвета, но и крекеры с грушами тоже. Иногда причина заключалась в шоколаде, иногда - в краске, а иногда - в закончившемся сроке хранения…

   - Тэк-с, тэк-с, отобедаем. - Болваниус потёр руки. - Что у нас Брадх послал?

   Я не выдержал, пробурчал под нос что-то невразумительное, - нельзя терять самообладания! Нельзя! - сел и стал обедать.

   - Что-то... чав-чав... твоего нового дворецкого... чав-чав... не видно - не слышно, - не прерывая трапезы, задал вопрос Болван. - Он где вообще, чав-чав?

   - Если у него достаточно мозгов, то где-нибудь далеко отсюда.

   - Ха-ха-ха! - демоническо-дьявольски расхохотался братан.

   Я поддержал его без особого энтузиазма, желая только одного - остаться одному.

   - Эти улитки - просто супер! - восторженно проговорил Болваниус. - Где ты их взял?

   - Здесь нет улиток, - чётко проговорил я.

   - Да ну? А что же я тогда слямзил? Чёрное, скользкое и противное. Да точно улитка!

   - Надежда умирает с последним, - озвучил я очень популярное в среде злодеев выражение.

   - Чав-чав! - согласился братец.

   Через какое-то время пытка обедом кончилась. Я встал из-за стола и, под бодрое поикивание Болваниуса, увязавшегося за мной, вышел на улицу. Воздух был чуть ли не пряным, освежающим, особенно после часов, проведённых в обществе жёлтой краски. Вот бы он был ещё другого цвета!..

   Но я всё равно вдохнул полной грудью.

   - А-ах, хорошо, - прокомментировал Болваниус, сделав то же самое. - Такой чумовой свежак на улице. Ты, кстати, правильно сделал, что не помыл руки перед едой, - ни к чему это бяке твоего уровня. Даже жалко немного... - неожиданно перескочил с одной мысли на другую мой дорогой братанчик - и тут же прикрыл рот рукой.

   Мне это отчего-то совсем не понравилось. Может быть, оттого, что за годы, проведённые в обществе моей семейки, я научился предсказывать их поползновения, которые могут осложнить мне жизнь. Здесь речь не идёт ни о какой параноидальности - только о банальной безопасности.

   - О чём это ты? - И я произвёл стрельбу глазами, но не ту, которую используют женщины, а иного толка - вселенско-негодяйского.

   - Да... м-м... в общем... У-у-у-у-у, - вдруг протянул Болван, развернулся и направился к замку.

   - Чего "У-у-у-у-у"? Ты куда?

   - Пойду посижу, книжку почитаю. Я буду у тебя в кабинете. В сейфе. Он ведь всемнепробиваемый?

   - А... - Но договорить я не успел.

Полтора десятка аэромобилей показались на горизонте. Все, как и положено, того самого цвета. Но они не имели никакого отношения к нашей семье, зато к мафии - самое непосредственное.

   Слава Брадху, мне удалось укрыться в доме до того, как полсотни парней в широкополых чёрных шляпах высунулись из окон, достали автоматы и дали очередь.

   Задыхаясь - бегать в тяжелейшем металлическом костюме вроде моего не так уж просто, - я запер дверь, чуть отдышался, а потом рванул наверх, в свою комнату, выкрикивая на ходу ругательства и угрозы в адрес Болваниуса. Казалось бы, чего мне бояться - костюм-то металлический. Всё бы ничего, но пули у мафии бронебойные, а у некоторых её представителей даже плазменные и ядерные!

   - Выходи! - орал я, дёргая ручку сейфа.

   - Не выйду.

   - Выходи!.. Я хочу с тобой... м-м... поговорить.

   - Ничего не получится.

   - Что значит не получится? Я щас схожу за лазерным резаком...

   - Не поможет. Ты забыл? Сейф сделан из дорогущего и редчайшего, ничем не пробиваемого металла.

   - Ах, ты!.. - Я попытался успокоиться. - Ну тогда хотя бы пусти меня внутрь.

   - Для этого мне придётся открыть дверцу. Так что фигушки.

   - Я тебя разорву на тысячи частей, засуну их в тысячу коробочек, которые сожгу в тысяче печей, а прах потом развею по ветру с тысячи высоких башен!

   - Вот наконец узнаю родного братца.

   - Откро-ой!!! - И я застучал по дверце изо всех сил.

   Между тем снизу раздавались шум, крики, удары по двери и громкие голоса, обещавшие нам медленную и мучительную смерть. Я очень сильно пожалел, что у меня, как и у любого Тёмного Владыки, замечательный слух.

   Поозиравшись, я пришёл к выводу, что спрятаться негде. Что же делать? Ну же, Лох, думай, думай!..

   Судя по звукам, раздававшимся снизу, мафиози достали горелку и выжигали во входной двери бронированного замка дыру. Сколько у меня времени? Две минуты? Три? Во всяком случае, совсем немного!

   И тут мне в голову пришла спасительная идея! Портативный телепорт!

   Ухмыляясь, я похлопал себя по карманам - и тотчас разразился самой страшной бранью, на которую был способен.

   - Брателло, ты чего? - донёсся из-за дверцы сейфа приглушённый голос.

   - Телепортатор у тебя, - мрачно произнёс я, не спрашивая - констатируя.

   - Да, - всё равно ответил Болваниус.

   - Тогда телепортируйся с ним сюда!

   - И?

   - Что "и"?! И - быстро!

   - Это... а я?

   - А что ты? При чём здесь ты?

   - Ну, телепортируюсь я - а дальше что?

   - После того как я откручу тебе голову?

   - Угу.

   - Я сбегу отсюда на какую-нибудь планетку поспокойнее.

   - Повторюсь: а я? Телепорт-то может перекинуть за раз лишь одного человека!

   А Болван не такой уж болван.

   - А ты перебьёшься как-нибудь!

   - Не, не пойдёт... И вообще, я не умею им пользоваться.

   - А я тебя не научу!

   - Тогда об чём разговор?

   Я продолжал закипать. Температура поднялась уже градусов до 80 - 85.

   - Как ты вообще умудрился перейти дорогу мафии?

   - Да никак. Я только занял немного денег.

   - Сколько?

   Болваниус ответил.

   Я офигел.

   - Сколько-сколько?!

   - Ну вот.

   - И зачем тебе эквивалент годового валового экономического продукта нашей планеты?!

   - Понимаешь, я малёк-с поиздержался: мой бизнес... э-э... - Болван в нерешительности замолчал.

   - Что "твой бизнес"? - прорычал я.

   Температура поднялась до 89 градусов.

   - Сейчас, в наш век компьютерных технологий, мало кто играет в игровые автоматы, и...

   - Короче.

   - Я разорился.

   - Просто взял и разорился?

   - Не просто, конечно, - меня подставил деловой партнёр, этот негодяй Кретинио Двусмысленный!

   - На то он и негодяй, тебе ли не знать!

   93 градуса.

   - Да, но ведь и я негодяй, а это как-то... нечестно!

   - Пф-ф... Ладно, дальше.

   - Вот, значит... Сначала я занял денег у мафии и не смог их отдать. Меня поставили на счётчик... м-м...

   - Дальше! - зверея, потребовал я. 97 градусов.

   - Ну, дальше я опять не смог их отдать, - продолжил Болваниус. Мне казалось, что он говорит до невозможности медленно. - Тогда мне пришлось обратиться к... эм-м... другим людям.

   100 градусов. Ту-у-у!!!

   - КАКИМ?! - не выдержал я.

   - К конкурирующей мафии, - просто сказал Болван.

   - И ты занял деньги ещё и у них?! - хватаясь за голову, предположил я.

   Но, к сожалению, ошибся.

   - Нет, просто заказал того, первого заимодавца.

   - Ты охренел?! Зачем?!?!

   - Понимаешь, я не знал, что он из мафии. Его мне посоветовал друг...

   - Какой друг? - чуть не плача спросил я.

   - Револьверино Крёстный Пап.

   - И ты, конечно, не знал, кто Револьверино такой?!

   - Конечно, не знал! Откуда я мог знать, что он руководитель тех самых первых мафиози?!.. Эй, что это за стуки? Они уже здесь?

   - Нет, это я бьюсь головой о стену!

   - А, нормально... Но, кхм, у моей истории есть продолжение.

   - Да? Какая радость!..

   - Дело в том, что вторая компания мафиози тоже разыскивает меня - я ведь так и не заплатил им за исполнение заказа.

   - А они его выполнили?

   - Ты что, дурак?!

   - Извини, Болван... Эй, минутку! Кто из нас тут провинился?

   - А, прости, прости... забылся... Нет, разумеется, они его не выполнили - когда узнали, кого именно я заказал. Я им только описал человека, но не назвал имени. Наверное, какое-то шестое чувство подсказало мне этого не делать.

   - Оно называется идиотизм. Это чувство руководит всеми твоими поступками.

   - Возможно... И когда они выяснили, кого я имел в виду, то окрысились на меня, решив, что я провоцирую их на что-то очень нехорошее и что я - агент противоборствующей группировки.

   - Отлично... О-о, чёрт!..

   - Они?

   - Нет, ОНИ!..

   Прямо напротив моего окна висел чёрный автомобиль, но уже другой марки - кажется, "Хрено" или "Ёпрст-мобиль". Я в них не особо разбирался, так как предпочитал путешествовать при помощи портативного телепорта - который, между прочим, сейчас лежал в сейфе, совершенно мне недоступный. Болван, ну какого шкванка!..

   Я вынул из секретного отделения в стене лучемёт - вот только воспользоваться им не успел: буквально в следующее мгновение раздались залпы и выстрелы. Осколки стекла полетели на пол, куда отправился и я. Если б я не упал, меня бы разодрало на маленькие, чрезвычайно маленькие кусочки. Мини-ракеты позади рвали стену на части; взрывы оглушали. Бронебойные пули пробивали дырки в полу, потолке, мебели и во всём остальном. Плазма плавила подоконник и, стекая с его остатков, приближалась ко мне, прожигая своим горячим жидким телом русло для коротенькой речки.

   И тут произошло неожиданное.

   Очередная ракета, видимо, свернув не туда, врезалась в сейф. Он отлетел к бывшей стене, перевернулся, упал. Послышался громкий крик Болваниуса, начавшийся как что-то приглушённо-отдалённое и превратившийся в дикий ор прямо у меня над ухом.

   - А-а, братец. - Я улыбнулся ему, попутно уворачиваясь от летящих кусков стен и текущей плазмы. - Привет-привет. Что, потерял равновесие в сейфе и случайно нажал на кнопку телепортатора?

   - Я...

   - Дай сюда!

   Я заткнул лучемёт за пояс и отобрал у Болвана телепорт. Какое-то время меня грызла совесть: как я могу сбежать, оставив в опасности родного человека? Но потом я припомнил, благодаря КОМУ оказался здесь и сейчас. И незваный приступ совести прошёл. (Длился он секунды две.)

   А по ступенькам дружно поднимались-бежали члены мафии номер 1. Их шаги гулко рикошетили от стен даже в таком гаме.

   Телепортатор был настроен на перемещение по Лохудрии. Я не глядя переключил его на другую планету, даже не удосужившись посмотреть на какую.

   - Ты куда?

   - В большие города...

   - Вот он!

   В этот самый момент в комнату стали вваливаться мафиози из первой группировки.

   Увидевшие их преступники из группировки второй тут же принялись поспешно перезаряжать оружие.

   Первые вскинули автоматы, огнемёты и ракетницы.

   - А я? - посмотрев на меня глазами более жалостливыми, чем у рыжего кота, вопросил Болваниус.

   А я - нажал на кнопку.

   Не знаю, что было дальше: всё скрыл бело-сине-голубой шар, куда я провалился.

   Чтобы вскоре появиться на...

Я поднялся с земли, поскольку свалился на голову какому-то незнакомому бедолаге, посмотрел на экран и прочитал название планетки, на которую попал. "Земля"!!!

   И, естественно, сразу после этого у телепорта сели батарейки.

   - Шкванк! - выругался я.

   Вообще-то я сказал нечто иное, но, поскольку я рассказываю историю для разновозрастного населения, остановимся на этом варианте.

   Я думал, что всё плохо, - но оказалось, всё ещё хуже. Главная проблема состояла в другом: я пока не знал насколько. ПОКА не знал...

   - ...Разрушен замок одного из главных злодеев Лохудрии Лохотрона Тринадцатого Ридикьюлуса, недавно прибывшего на Землю. Члены обеих конкурирующих мафиозных группировок находятся в разных больницах. А главный и единственный свидетель произошедшего, родной брат Лохотрона - Болваниус, весь оборванный и покрытый копотью, бегает по пепелищу и кричит всевышнему о том, что (цитирую) "деньги возвращать очень не хочется - сделай так, чтобы они пролежали там подольше! А Лох, кстати, - иуда и подлый предатель!" (конец цитаты). Вот, вы можете сами наблюдать, как он... уйди от камеры, чтоб тебя!.. В общем, всё. Грудиния Глазка, специально для Самого Первого Каналадауберитевыегоотменя!..

   Я сидел в жёстком кресле и смотрел телевизор. Моя квартиродательница, милая старушка в очках и переднике, жарила на кухне яичницу.

   Квартирка Ромашки Цветочка - так звали старушку - была маленькой и пустой. Из двух комнат мне досталась та, что поменьше, размером со шкаф в моём бывшем замке. Повезло: хозяйка согласилась пустить к себе, хотя люди, к которым я обращался до этого, наотрез отказывали. Может, заподозрили, что я Тёмный Властелин? Но как?! Не по костюму же!.. В общем, хорошо, что на всякий случай я всегда беру с собой валюту разных планет: жизнь злодея непредсказуема, как вы могли заметить. Я плачу Цветочку достаточно много, но зато ей неинтересно, где я бываю по ночам и какими непотребствами занимаюсь.

   Наконец мне надоело пялиться в «ящик». Я выключил его и глубоко вздохнул.

Вот ведь скука здесь, на Земле! И вернуться-то не могу: надо дождаться, пока обе мафии забудут обо мне (что вряд ли произойдёт скоро), а уже после потихоньку пробраться обратно на Лохудрию, незаметно восстановить замок и...

   Но это такая тягомотина!

   А что...

   Я даже встал с кресла.

   А что если вообще не возвращаться?

   Я огляделся. Земля... Планета сине-зелёного цвета, третья от Солнца, населенная так называемыми разумными существами. А что если её завоевать? Тогда у меня появятся новый дом, новая работа, и я буду находиться достаточно далеко от родственничков и мафиози! Да и поработить этих землян не столь сложно, учитывая уровень их развития... Если же что-то пойдёт не так, батарейки для телепортатора – две штуки, пальчиковые – я уже купил.

   Я раскинул руки в стороны и впервые за долгое время от души то ли дьявольски, то ли демонически расхохотался.

   Что я буду делать завтра, спросите вы? Отвечу: в общем-то, то же, что и всегда, - попробую захватить мир!

  

3. Президент Земли

   Прибыв в свои скромные апартаменты - десятиэтажный особняк, что расположился на нескольких сотнях гектаров земли, - я первым делом приказал охранникам оставить меня одного. Ужасно утомляет, когда вокруг тебя вертится столько людей, без которых ты и шагу ступить не можешь. Это необходимость - но, повторюсь, утомляет. Сотня дюжих молодцев в строгих одеждах и солнечных очках, следуя моему приказу, в едином порыве подняла сотню чёрных раций и передала в них что-то вроде "Кукушка в гнезде. Зоркий сокол парит в вышине", что означало: меня наконец-то оставят в покое. Я дождался, пока последний представитель квадратно-мускульного братства покинет мои покои в пентхаузе - тоже не такие уж большие, какие-нибудь 5000 кв. м., - после чего запер дверь и прошёл в ванную.

   Это только звучит просто: прошёл, и всё. На самом же деле, надо изрядно постараться, чтобы добраться из одного конца комнаты в другой. А кроме того, проектировщик спланировал дом таким образом, что ванная находилась в конце пентхауза, столовая - на первом этаже, бильярдная - на пятом, кинозал - на седьмом и так далее. Как будто нельзя было разместить их поближе. В своё оправдание могу сказать, что я не очень хорошо разбирался в проектировщиках и местных реалиях в принципе.

   Итак, я шёл, шёл и шёл. Прошёл висевший на стене плакат с летающей тарелкой и большими белыми буквами, складывавшимися в слова "I want to believe". Посмотрел на изображение, перечёл написанное - и ностальгически вздохнул. Но, впрочем, это было лишнее, так как проверяющие, чьи милые лица немедленно напоминали о родине, не давали мне киснуть (читай: спокойно жить и действовать) и постоянно лезли в мои дела. Ну что ж, это их обязанность, но я бы предпочёл, чтобы они справлялись с ней более тактично: скажем, не дёргали меня по пять раз в сутки, днём и ночью.

   Осталась позади миниатюрная шлюпка (космическая), на которой я прибыл на Землю. Помните тот небывало яркий метеор, о котором писали газеты? Так вот, это был мой корабль: он загорелся, и, как положено, сделал это в самый неподходящий момент. Если воспользоваться увеличительным стеклом, можно разглядеть на фотографии в "Нью Йорк Таймс" мою фигуру с огнетушителем. Спасти корабль не удалось - он развалился и упал в Тихий океан, а мне пришлось эвакуироваться на шлюпке. Сейчас она стояла, прислонённая к стене, естественно, в сложенном виде.

   Я миновал колонии разумных грибов и растений, привезённых с родного Чризгелля. Они создавали прекрасную атмосферу, и я чувствовал себя здесь почти как дома.

   Промелькнула мимо парочка гепаусов: согласно своему названию, пятнистых, усатых, кошкоподобных и голодных. Я осторожно скользнул в сторону, нажал на кнопку пульта, встроенного в стену, и сверху свалились две миски - синяя и красная. Первая была подписана "Билл", вторая - "Джон". Наверное, долгое пребывание на Земле отразилось не только на моих привычках и желаниях, но и на фантазии: когда я давал гепаусам имена, варианты "Билл" и "Джон" показались мне замечательными и вполне подходящими. Пока звери бежали к мискам, разинув клыкастые пасти, я припустил к автоматической двери, зарулил в ванную и запер дверь изнутри.

   Путь окончен. Можно передохнуть.

   - Ф-фу-ух...

   Не успел я произнести этого, как затрезвонил фон. Такая штука, знаете, которая сочетает в себе всё - от мобильного телефона до музыкального центра, от видеоплеера до сканера. На Земле она пока не очень распространена, но я изо всех сил стараюсь, продвигаю её в массы. Посудите сами: планету как таковую я уже захватил, а если захвачу рынок, власть моя над умами людей станет безграничной, и тогда...

Однако что "тогда", я ещё не придумал. Вся надежда на вышестоящих чризгеллийцев - они-то давно разработали крайне коварный, жуткий и неповторимый план, в котором непременно оговаривалось, как именно использовать Землю. Конечно, отчасти я был с ним знаком (как бы иначе я отправился на завоевание этой планеты?), но вот конечная цель оставалась для меня неизвестной. Она представлялась мне маркером "Х" на карте неизведанной ментальной территории. Здорово я сказал, а?! Да-да, я так могу!

   Фон тем временем трезвонил.

   - Сейчас, сейчас... - недовольно бросил я, снимая костюм-маскировку.

Расстегнул молнию - и из полутораметрового землянина превратился в метрового чризгеллийца.

Я вначале настаивал на двухметровом костюме - хотелось выглядеть более внушительно, - но слишком уж ходить в нём неудобно. Пришлось ограничиться урезанным вариантом. Я глубоко вдохнул неродной земной воздух, ощущая, какое это блаженство: хотя бы на короткое время сбросить с себя искусственные килограммы.

   Ну что ж, вот он я перед вами. Истинный чризгеллиец. Характер нордический. Глаза немного выпученные. Две головы - небольшая генетическая мутация: нестрашно, у нас на Чризгелле такое встречается сплошь и рядом. Это, а ещё зеленоватый цвет кожи и невысокий рост - следствие царящего у нас на планете ига. Трахбанцы, наши соседи по галактике, то и дело бороздят просторы Вселенной в поисках лучшей жизни. Завоёвывают планеты, которые плохо висят. Как-то раз не повезло и нам: зеленомордые пришельцы с кармазматронами высадились по-тихому ночью, когда все спали, связали охрану, а остальных вынудили сдаться, размахивая пушками.

Только это случилось, как пришельцы тут же начали требовать всякие несусветности. От горшка два вершка, а туда же - мировое господство, полное подчинение, налоги, все дела. Безусловно, чризгеллийцы согласились с требованиями врага, поскольку никому не хотелось лишаться души, ведь кармазматроны предназначены для того, чтобы вынимать её из тела. Позже душу, находящуюся в накопителе оружия, можно использовать как угодно: преобразовать в энергию – во мно-ого энергии, - повесить на ёлке или переместить в кого-нибудь. Но мало этого - трахбанцы понастроили везде ядерных станций, подорвали экологию, вот и ходим с двумя головами... Бедные мы! Как страдаем из-за сатрапов!..

   И тут мне в голову (одну из двух, а может, сразу в обе) закралась мысль. Да-да, не удивляйтесь - такое бывает. Вот, оказывается, зачем меня отправили на завоевание Земли! Нужно захватить какую-нибудь достаточно развитую, но не шибко защищённую планетку, а после создать на ней смертоносное межгалактическое оружие, с помощью которого можно победить отвратительных трахбанцев! Сами-то они себя таковыми не считают - напротив, полагают, что обладают неповторимыми обаянием и иронией. Когда приставляли кармазматрон вам к голове и что-то требовали, они обязательно говорили "Пожалуйста!". Ну, у каждого свой юмор... Но нам-то с вами виднее, правда?

   Фон перестал верещать, потому что принял вызов. С ним иногда творится непотребное: то вдруг наберёт чей-то номер, то включит рекламу на полную громкость, то ещё что-нибудь. Сначала дико раздражает, но потом привыкаешь - как к чему-то неизбежному, вроде трезвона будильника по утрам. Хотя нет, это я погорячился. Техника, в общем...

   - Алло! Алло! - доносилось из круглого портативного устройства. - Алло, говорю!.. Лльэн, чтоб тебя, подойди к фону!..

   - Да бегу уже, бегу!.. Ох, грехи мои тяжкие! - Я схватил фон, приставил к уху и выдохнул: - Алло.

   - Ну наконец-то, - недовольно проговорил один из проверяющих. - Тебя там что, гепаус прищемил?

   Что означала эта фраза, для меня оставалось загадкой, но, судя по заливистому смеху проверяющих, шутка была донельзя удачной. Шутка, которую я, между прочим, выслушиваю каждый раз, когда мне звонят вышестоящие чины с Родины. Имён их я не знаю – я и своё уже с трудом вспомню, - поэтому каждому достался от меня номер: 1, 2 и 3, в зависимости от должности, которую занимает проверяющий. Имена-то они скрывают, а вот звёздочки, галактички и чёрные дырочки на погонах снять или замаскировать не додумались. Разумеется, в форме выглядишь солиднее, но ведь вся конспирация насмарку.

Я нажал на фоне кнопку и вывел изображение со звуком на три больших настенных экрана из четырёх. Четвёртый в это время оставался выключенным.

   - Как там твои дела? - отсмеявшись, спросил 1. Говорил в основном он - остальные с умным видом молчали или вставляли, к месту и не к месту, какую-нибудь короткую фразу. Чаще всего - неудачно шутили.

   - Да вы знаете, что-то не очень: нога с утра побаливала...

   - Какая слева? - уточнил 2, и они с 3 захихикали.

   Но 1 быстро прервал их веселье:

   - Меня интересует не это, а ты знаешь что.

   - Конечно-конечно, - буркнул я.

   - Так и?

   И я пересказал то, что уже было им известно. Я бы мог ограничиться лишь новыми фактами, но начальство требовало всеохватности и подробности, что означало: надо описывать одно и то же по пятьдесят пятому кругу.

   Но вы, наверное, не в курсе. Вот предыстория. Когда началась эта заварушка с Лохотроном, верхи Чризгелля безумно перепугались, что Земля уплывёт у них из-под носа к другому межпланетному злодею. Провели срочное тайное совещание в подземном бункере, где их не могли подслушать захватчики с Трахбании, и в течение одного часа придумали план. Работают же хорошо, когда хотят! Так вот, план состоял в том, чтобы хитростью выманить с ранчо Мумзеля Барракуду - наверное, самого неприятного, опасного и самовлюблённого плохиша на всей Земле-матушке... То есть, просто Земле.

   Барракуда же, наворотив дел в своё время, подустал от преступных треволнений и решил посвятить себя разведению лошадей. Я лично их терпеть не могу: кто знает, что взбредёт в голову этим тварям. Но я и не Мумзель. Денег у последнего, очевидно, хватало, чтобы обеспечить себе безбедное существование. Только жизнь вдали от приключений его тяготила и ему не терпелось поскорее броситься в бой. Это знали мы и знал он - но сам Мумзель, из-за своей упёртости, никогда бы в подобном не признался.

Пришлось подкинуть ему приманку в виде мирового господства. И ещё пригласить себе в поддержку моих сторонников и потенциальных избирателей от мала до велика - в "табун" набралось четверть миллиона человек. Хитрый и подлый ход, да-да, но что делать? И ещё надо было обязательно ненароком упомянуть, что мы призываем... нет, просим, умоляем Мумзеля защитить Землю не от кого-нибудь, а от его заклятого врага, с которым у Барракуды старые счёты.

Лохотрон нередко вмешивался в дела новообращённого владельца ранчо, срывал ограбления и воровские операции, за что его выгнали из банды. Тогда Лох обиделся и стал мстить. Кажется, там была ещё какая-то предыстория, но я не в курсе… В общем, не раз судьба сводила двух "героев" вместе. Настолько "не раз", что они до смерти намозолили друг другу глаза. После очередной победы землянина у них ничья - 30:30. Тот факт, что счёт Мумзель всё-таки сравнял, должен греть Барракуде душу, хоть он и дуется на меня: я же не предоставил ему обещанного мирового господства. (А что делать? Самому нужно!)

   - Сведения о Мумзеле сообщила моя разведка, - пояснил я и продолжил: - Должен сказать, если бы не был столь предусмотрительным и не держал при себе карманный стиратель памяти, ничего бы не получилось. Гипноз, в котором мы, чризгеллийцы, кое-что понимаем, не действуют на людей вроде Барракуды, тут нужно что-нибудь посильнее. Правда, называть таких субчиков людьми я бы не спешил... Короче говоря, мне удалось-таки заставить его забыть о данном мной обещании, о мировом господстве, а ещё о психотронном оружии, получающем всё большее распространение на Земле. Последний "финт" нужен был для того, чтобы Мумзель никогда не догадался, кто и как его провёл - и что вообще его кто-то провёл... Надеюсь, я всё сделал правильно: никак не приспособлюсь к этому стирателю, для меня, как для чризгеллийца, его управление кажется жутко неудобным и нелогично устроенным.

   Ну и вот, по моему плану, Барракуда может считать себя героем, ведь он победил злодея космического масштаба. А если бы у того не оказалось портативного телепортатора, который, опять же по сведениям моей разведки, Лох всегда носит с собой, плохиш с ранчо мог бы поставить финальную точку в их "споре". В общем, если подытоживать: всё хорошо, все довольны.

   Я умолк и, ожидая реакции проверяющих, перевёл дух. А сам тем временем думал: как же всё-таки тяготит секретность! Скрывать свою истинную суть не только от чужаков, но даже от приближенных, от друзей, которых я успел завести на Земли. Да-да, именно так, и те, кто говорят, что у президентов друзей не бывает, заблуждаются.

   3, приняв мою задумчивость за волнение, отпустил очередную несмешную остроту:

   - Скажи ему уже что-нибудь, а то видишь, как беспокоится.

   И на сей раз все проверяющие зашлись в приступе смеха.

   - В общем, так, Лльэн, - отсмеявшись, произнёс 1, - продолжай благие дела на благо... нет, как-то нехорошо звучит... Короче говоря, продолжай служить Чризгеллю! И это тебе зачтётся.

   - Очень надеюсь, - пробормотал я, правда, как раз надежды в моём голосе было немного. Мы, президенты, сплошь реалисты.

   - Обо всех важных новостях немедленно сообщай нам.

   - Зачем? Включите "Новости" и сами всё увидите.

   2 и 3 издали смешок, но 1, пресекая вольность коллег, смерил их таким тяжёлым взглядом, который по весу превосходил всю Землю с её жителями.

   - И ещё, Лльэн, - строго-престрого сказал 1, - все очень ждут, что ты выиграешь выборы. Повторяю: очень ждут.

   Да уж, выборы... Главная на сегодня проблема. Победить четыре года назад, обогнав своего главного конкурента, было совсем нетрудно: разобщённые земляне, купившись на мою предвыборную агитацию, избрали меня верховным правителем планеты. Определённую роль в этом деле сыграл гипнотизатор, на строительство которого чризгеллийцы потратили огромные средства (жаль, у трахбанцев есть защита от гипноза! Можно было бы оболванить их, а не идти долгим путём, как в земном анекдоте). Гипнотизатор располагался на самом Чризгелле и оттуда посылал волны на Землю. Большинство людей подпало под его влияние, однако не все, что не помешало мне выиграть выборы в первом же туре с феноменальным результатом 91,3%. Точнее, выиграл их миллиардер по имени Майкл Гаррет: как вы догадываетесь, это мой рабочий псевдоним, который я, надо сказать, тоже периодически забываю, так как большинство называет меня исключительно "господин президент".

   Как я обзавёлся такими деньгами, спросите вы? Очень просто: у нас на родине золота с серебром столько, что его уже девать некуда. А вот с камнем проблема. На Земле же всё наоборот - да-да, странная у вас планетка. Нам ничего не стоило тайком вывезти пару-другую тонн "драгоценных" металлов, которые после обналичил "Майкл Гаррет". Деньги должны работать, они должны обращаться в ещё большие деньги, вот почему я вложил свои средства в производство "Ёпрст-мобилей", купил на них баскетбольную команду (как же она называется?..) и так далее. Благодаря этому я ещё и засветился на мировой арене.

   Но минуло четыре года. Всё это время я без продыху пахал на Земле, подготавливая её, как я теперь догадывался, к передаче в конечности вышестоящих чризгеллийцев. Но подготовка не закончилась - требовалось провести ещё несколько важных мероприятий... или, лучше сказать, операций. А для этого надо было остаться президентом. Казалось бы, ничего особенного, но, с одной стороны, гипнотизатор изнашивался и со временем работал хуже и хуже, а с другой, люди привыкали к его воздействию, и оно уже не влияло на них так сильно.

Кроме того, появилось с дюжину кандидатов, претендовавших на мой пост. Прибежали на горяченькое. Сами отсиживались где-то в Нью-Трущобах, пока я поднимал и восстанавливал планету, разрушенную войнами, катаклизмами и науками, а потом, когда у слова "будущее" для землян вновь появился смысл, налетели коршунами. И как-то мне надо было их побороть... В "честной" президентской гонке, разумеется. Но как? Нужен план... Вообще-то, у меня имелись кое-какие намётки. Однако просто устранить тех, кто мешает, - не решение. Где же взять подходящего партнёра? Кто мне поможет?

   - Помоги себе са-ам, - тихо пропел я, совершенно позабыв, что общаюсь с начальством.

   - Чего? - не понял 1, а с ним 2 и 3.

   - А-а... э-э... да это я так...

   - А-а, тогда ясно. Ну, ты услышал, что мы на тебя очень рассчитываем...

   - Да, конечно, - без особого, а правильнее будет сказать, без малейшего энтузиазма сказал я.

   - Тогда на этом всё, - произнёс 1, повторил: - Держи нас в курсе. - И отключился.

   Я облегчённо вздохнул: ну наконец-то! А то эти сеансы связи так утомляют... Или как их, брифиги?

   Размышляя, при чём тут плоды фигового дерева и что такое "бри" (ну не сыр же!), я опять натянул маскировочный костюм. Пора перекусить: у меня с утра в желудках конь не валялся. Нет, я, кажется, опять что-то напутал. Ох уж эти земные выражения, никак к ним не привыкну...

   Бочком-бочком я проскользнул мимо мирно похрапывавших Билла и Джона: звери наелись и заснули, что было мне на руку. Я уже удалялся в сторону входной двери, но внезапно затылком, шестым чувством, печёнкой - называйте как хотите - почувствовал ЭТО. Я обернулся и увидел уставившегося на меня Джона. Гепаус глядел своими громадными свирепыми глазами, и я, прищурившись, посмотрел в ответ. Мне показалось, что зверь усмехнулся. Собрав остатки храбрости, я бесстрашно развернулся и понёсся в сторону двери. Я не оглядывался, да это было и не нужно: чувства обострились до предела, и я слышал, клянусь вам, слышал, как за моей спиной бесшумно касаются пола мохнатые лапы. Вот она дверь, близко, очень близко! Только бы успеть!..

   - А-а-а-а-а-а-а!!! - заорал я, прыгнул вперёд - и зачем-то оглянулся.

Джон сделал то же самое, то есть прыгнул, а его прыжки - профессиональнее моих. За один раз гепаус способен преодолеть по воздуху немалое расстояние.

   Я закрутился, завертелся и вошёл штопором туда, где находилась дверь. Слава Брадху, она была автоматическая! Дверь раскрылась, и я на полной скорости влетел... нет, не в пустующий коридор, а в коридор, под завязку забитый охраной, сбежавшейся на мой вопль. Я угодил в грудь какому-то дылде в тёмных очках и упал на пол.

   - Господин президент, как вы?

   - С вами всё в порядке?

   - Давайте я вам помогу!

   Раздался глухой "бух" - это Джон врезался в закрывшуюся дверь. Она реагировала только на меня и моих приближенных-слуг-друзей, а живность сенсор воспринимал как нечто нечеловеческое и потому не срабатывал, когда она оказывалась в поле его действия.

   Мне показалось, что я расслышал негромкое порыкивание: похоже, Билл тоже проснулся и теперь посмеивался над неудачливым приятелем. Ещё, чего доброго, эти двое устроят драку...

   Я с благодарностью принял помощь - схватился за протянутую мускулистую руку, - но тотчас ужасная мысль потрясла меня до основ сознания: стоит кому-нибудь подойти к двери, как она откроется, и охрана увидит моих питомцев! И всё остальное! И начнётся: сперва расспросы, а потом...

   Нет, я не мог этого допустить! А потому вытянул ногу и ударил по кнопке блокировки.

   Охранники глядели на меня непонимающе.

   - Э-э-э... - выразился я. - Что-то мои ручные гепа... рды расшалились.

   - Может, нам стоит заняться ими? - в один голос предложили охранники.

   Я чуть не оглох.

   - Нет, всё нормально. - Я прочистил уши правой головы; левая была спрятана от любопытных глаз маскировкой. - Лучше проводите меня в столовую. Очень хочется перекусить.

   - Есть!

   Охранники восприняли мою просьбу как всегда по-своему - чересчур серьёзно: вытащили пистолеты и, оглядываясь по сторонам в поисках неприятеля, сопроводили меня до лифта. Я нажал кнопку вызова и зашёл в приветливо открывшуюся кабину. А за мной - с десяток строго одетых громил. Остальные прикрывали с тыла. Сначала такое забавляет, но только сначала - ко второму году правления уже выть хочется. Однако никуда не денешься: необходимые меры безопасности.

   Мы прибыли на первый этаж. Дверцы распахнулись. Половина телохранителей выбежала из лифта и стала водить пистолетами из стороны в сторону; другая половина сдавила меня спинами и буквально понесла в столовую. Я даже не пытался вырваться, а представлял, что путешествую в машине с автопилотом, которая сама довезёт меня куда надо.

   Когда мы оказались на месте, я попросил молодцев разойтись, что они и сделали, и я вторично плюхнулся на пол.

   - Господин президент!..

   - Всё отлично. Не могли бы вы оставить меня?

   - Но... - На лицах охранников читались непонимание и изумление.

   - Можете подежурить за дверью, если вам так хочется.

   Телохранители тут же расслабились и чёрной струйкой вытекли в коридор, оставив меня одного.

   Я сходил к холодильнику (расстояние - 100 метров), потом к чайнику (150 метров), за пультом (175 метров) и к ближайшему стулу (75 метров). Сел, передохнул. А после стал готовить бутерброды.

Я сделал свои любимые, с клубничным джемом. Заварил кофе и принялся поедать нехитрый обед-ужин. Я любил есть по-простому, изыски - не по мне. Кроме того, пока дождёшься повара с его шефскими блюдами, слюной захлебнёшься. Да и привык я к простой еде у себя, на Чризгелле, а земная мне к тому же не по вкусу. Только бутерброды да кофе будили приятные воспоминания о мусорных штуддиках и грязевых энккерах, которые так популярны у меня на родине.

Земные политики отнюдь не аскетичны в вопросах питания, и потому я со своим гастрономическим минимализмом выгляжу "белой" вороной. Мои приближённые даже стали перешёптываться: "А может, он инопланетянин?" К счастью для меня, с усмешкой. Поскольку если инопланетянин я, то пришельцем должен быть и, скажем, один видный политик Толстяковский, а он ведёт себя так, что никакого сомнения в его человечности не остаётся. Или он удачно маскируется?..

   Занятый этими мыслями, я взял пульт, включил висевший под потолком огромный плазменный телевизор - и попал на новости Самого Первого канала. Выпуск вела его главная звезда Грудиния Глазка, женщина весомых достоинств. Особенно весомыми и привлекательными (для землян мужского пола, разумеется) выглядели определённые части её тела, которые она не пыталась скрыть, а, напротив, всячески выставляла напоказ. Из-за этого мужики сходили по ней с ума, женщины её ненавидели, а рейтинги новостных выпусков, где она блистала, зашкаливали.

   - Здравствуйте! В эфире "Новости", и с вами на Самом Первом я, Грудиния Глазка! Мы ведём прямой репортаж с ранчо знаменитого героя, борца за свободу и независимость, вечного и верного противника Зла - Мумзеля Барракуды. Я, как и тысячи людей, которых вы видите за моей спиной (Камера показывает беснующуюся толпу), хочу выразить личную благодарность спасителю Земли, избавившему нас от порочного и проклятого Лохотрона Тринадцатого. Сейчас мы позвоним в дверь... вот так... (Звонит) и подождём. (Проходит секунд пятнадцать - никто не открывает) Очень странно. Попробуем ещё раз... (Снова звонит. По-прежнему никто не выходит) Мумзель, это Грудиния! Откройте, пожалуйста, я хотела бы с вами поговорить. (Поворачивается к камере) Возможно, наш герой стесняется собственных заслуг. Что ж, вполне понятно. Затворники нередко оказываются на поверку весьма скромными, но при этом действенными натурами, которые по тем или иным причинам не нашли места в обществе… Или Мумзель Барракуда, решив сменить имидж, перестал быть затворником?.. (Грудиния сомневается. И тут ей в голову приходит мысль. Да-да, не только со мной такое случается) А может, попросту...

   Что попросту, я не услышал: на меня сверху свалился человек. Вернее, вначале я подумал, что это человек, а когда выбрался из-под тяжёлого тела и уже приготовился, в лучших президентских традициях, наорать на его обладателя, увидел, что это...

   - Вот чёрт, - сказал я.

   - Вот чёрт, - сказал Лохотрон - и принялся тыкать в портативный телепорт. Устройство периодически мигало, но и только: сколько бы Лох ни пытался переместиться отсюда сюда, у него ничего не выходило.

   - Кажется, сломался, - предположил я.

   - Вот чёрт! - подытожил злодей. - Э-э-э...

   Он уставился на меня, а я глядел на него. Затем он бросил в меня сломанным телепортатором, а сам запрыгнул на стол и побежал в сторону двери.

   И тут меня снова посетила Идея.

   - Погоди, идиот! - крикнул я человеку в чёрном.

   Он остановился, обернулся и непонимающе воззрился на меня.

   - Что такое?

   - Ты же, если не ошибаюсь, хочешь захватить мир?

   - Ну-у... было бы неплохо.

   - Так я помогу тебе в этом.

   Лохотрон завис. Не знаю, сколько бы он пробыл в таком состоянии, если бы я его не окликнул:

   - Эй!

   - Погоди-погоди. - Лох поднял перед собой руки, прося минутку внимания. - Давай уточним. Ты президент Земли?

   - Так точно.

   - И ты вызвал Мумзеля Барракуды - бр-р, ненавижу его! - чтобы победить меня?

   - Точно так.

   - И ты предлагаешь мне помощь по захвату мира?

   - Верно.

   - Этого?

   - Этого самого.

   - Хм-м... Думаю, для тебя это будет неожиданностью, но я нич-чего не понимаю.

   Я улыбнулся. По крайней мере, не пытается убежать - уже хорошо.

   - Спускайся сюда, - сказал я, - и поговорим.

   Лохотрон раздумывал какое-то время, но потом всё-таки принял верное решение.

   - Ну хорошо. Давай поговорим. Чего ж не поговорить.

   Он подошёл к краю стола, туда, где стоял я, и спрыгнул на пол.

   Я огляделся: охранников рядом не было, никто не заглядывал в столовую, только двигались за бронированными стёклами чьи-то тени. Поэтому я включил звукоизоляцию. Подслушивать, что затевает твой босс, конечно, хорошо, но не во всякой ситуации. Заодно я запер дверь, дистанционно.

   - Ну, и чего молчим? - не выдержал наконец Лохотрон.

   - Начни ты.

   - С чего?

   - Как ты здесь оказался?

   Лох, видевший, что я задействовал звукоизоляцию, позволил себе громко, по-демонически расхохотаться. Или по-дьявольски. В любом случае, вышло не очень убедительно.

   - Когда на тебя падает многотонная махина - я имею в виду, рушащееся здание, - не остаётся времени на раздумья. Жмёшь кнопку в надежде, что куда-нибудь тебя вынесет. К сожалению, телепорт был настроен на перемещение по Земле и доставил меня сюда.

   - Думаешь, к сожалению?

   - Не понял?

   Я вздохнул - взялся за скрытую молнию и расстегнул маскировочный костюм. Лохотрон ахнул так, что я испугался, как бы звукоизоляция не пропустила этот звук.

   - Ты... ты... инопланетянин? - Лох не мог поверить глазам.

   - Впрочем, как и ты.

   - Ну да, но...

   Пока он не оклемался, надо было брать быка за рога.

   Я взял Лохотрона - нет, не за рога его шлема, а за плечо, - и доверительно сказал:

   - Разведка сообщила мне о твоих неприятностях. О твоём доме, о мафии...

   - Да об этом уже целая Вселенная знает! Ох уж эта мне Грудиния Глазка, "самый оперативный журналист" по версии журнала "Большие сиськи"!

   - Ну так вот, я могу тебе помочь.

   - Каким образом?

   И я рассказал ему о своей нелёгкой жизни, о том, что должен захватить Землю и, в первую очередь, выиграть президентские выборы…

   - Если всё получится, я воспользуюсь своими связями, и мы отмажем тебя от мафии. Твоим друзьям с родными мы тоже обеспечим защиту. Отстроим заново разрушенный дом... Но только в том случае, если я выиграю выборы.

   Лохотрон готов был снова зависнуть, но на сей раз пересилил себя и задал очень точный и очень важный вопрос:

   - Всё это замечательно, но как я могу помочь тебе?

   Я прищёлкнул пальцами.

   Лохотрон весь обратился в слух и даже подался вперёд.

   Я сделал то же самое и начал нашёптывать ему на ухо ответ самым конспиративным своим голосом. По мере того как Лох меня слушал, выражение полнейшего непонимания на его лице - на том месте, что не скрывала чёрная маска, - сменяло полнейшее ликование. С оттенком чего-то мерзкого и злодейского. И это было мне на руку!

   - А почему же ты раньше ко мне не обратился? - спросил Лохотрон.

   - Как-то не думал, что вселенский злодей может оказаться на поверку неплохим парнем. Да и надо было тебя победить, чтобы повысить рейтинг перед выборами.

   - А, поня-атно...

   - Ну так что, как тебе мой план?

   - Знаешь... - начал Лох.

   - Лльэн, - подсказал я, по счастливой случайности вспомнив своё имя.

   - Знаешь, Лльэн, похоже, это начало большой дружбы.

   Мы одновременно широко улыбнулись и пожали друг другу руки. Как говорим мы, президенты: соглашение было достигнуто.

  

4. Хрямзель Креветка

   Лёжа в больнице и страдая от невыносимой боли в ноге (а также в руке, животе, носу и практически во всём остальном организме), я вынашивал план мести предателю Мумзелю. Это ж надо, подставить меня так... так... по-предательски! Мне в жизни часто не хватает слов, но здесь никакими словами не описать того... э-э... безмерного... да, безмерного... наверное... чувства, которое... э-э...

   В общем, я был зол. Очень зол! Когда я решал, каким пыткам подвергну Мумзелюгу - может, сопру у него запас дезодорантов, чтобы девушки шарахались от этого подлого шакала, или лучше, ага-ага, буду сопровождать злостного иуду повсюду, отбивая внимание у противоположного пола и зарабатывая себе харизму в ущерб ему... Короче, в эту самую минуту дверь со скрипом открылась и вошёл мой сосед по палате Дихлик Не-В-Меру-Ущ.

   "Что за странное и дурацкое имечко!" - подумал я немногим ранее, когда он мне представлялся, и с гордостью, помню, назвался сам: "Хрямзель Креветка!" Прошу завидовать!..

   Размышления о собственном имени натолкнули меня на неприятные воспоминания, которые я тут же вымел ментальной шваброй. О! Интересно, где я понабрался таких выражений? Неужели моё давнее, подростковое увлечение фантастикой что-то всё же мне дало, кроме бессонных ночей и, как следствие, мешков под глазами да красных, как у вомпера, глаз?

   - Привет-привет, Хрямз! Как делишки? Как коврижки?

   Дихлик по привычке засмеялся этой шутке - одной из двух или трёх в его арсенале - и воззрился на меня своими лупешками: ни дать ни взять чризгеллиец. Или чересчур большая и слишком любопытная лягушка. Было в нём что-то от потомства Ктулху.

   - Нормально, - скривившись, ответил я и отвернулся, демонстрируя таким образом, что диалог окончен.

Хотелось пострадать от боли в одиночестве. К тому же одному гораздо проще скрывать, что ты страдаешь, а мне ведь, как герою - ну, или антигерою - это не положено: страдать, имею в виду. Я должен быть всегда весел, жизнерадостен, чертовски обаятелен и дьявольски готов к бою. Но после встречи с тем дохлым сморчком...

   - Ты чего задумался? Никак прыщ воспалился? - Дихлик вылупился ещё больше.

   - У меня прыщей отродясь не было! - рыкнул я - эдак злобно-презлобно, аж самому страшно стало. - Единственный мой прыщ - это ты!

   - Мне вот жутко интересно: как ты вообще угодил сюда?

   - На банановой кожуре поскользнулся! А что, не похоже?

   - Ага, ну, понятно. - Дихлик безразлично кивнул и без спроса, пользуясь тем, что я обездвижен, взял пульт от телевизора. - Гляди, чего показывают, - бросил он, вперив глаза-мячики в экран.

   - Не желаю ничего... - начало было я - и тут же умолк.

   Потому что по телевизору показывали жуткую, отвратительную, до смерти надоевшую морду Лохотрона! Но это ещё не самое неприятное. Самым мерзким оказалось то, что эта жестяная банка не просто стала героем новостей, а баллотировалась на пост... кого бы вы думали?.. Президента Земли!!!

   - А-ля-ля-ля-ля-ля, а я сошёл с ума... Какая досада.

   - Нет, Хрямз, это всё взаправду.

   - Ничего не понимаю. - Я действительно находился в полнейшем недоумении. - Как такое возможно?

   Дихлик развёл руками.

   - Демократия...

   - Но он же только что пытался завоевать планету!!

   - Как я понимаю, он и сейчас пытается её завоевать, просто другим путём.

   Я был вне себя. Огромное количество чувств наполняло меня, и все они мешали друг другу: изумление, гнев, растерянность... нет, даже перечислять не хочется - слишком долго.

   - И что нам делать? - резонно вопросил я.

   Дихлик взгоготнул.

   - Это у тебя надо спросить - ты же у нас герой.

   Герой-то герой, только малёк-с обездвиженный. На меня опять напала хандра. Её слегка рассеял лик - а также всё остальное - Грудинии Глазки, появившейся на экране телевизора с микрофоном в руке.

   - Мы ведём прямой репортаж из Специального Центра по Обращению Кандидатов в Президенты Земли к Народу, сокращённо, - журналистка сверилась с бумажкой, - СЦОКПЗН. Сейчас слово берёт новый, второй по счёту, кандидат - он представляет недавно, то есть сегодня, созданную Аннигилистическую партию. Зовут его Лохотрон Тринадцатый. Учитывая, что все прочие кандидаты неожиданно утонули, упали с горы, пропали без вести или улетели на ПМЖ в другие галактики, господин Тринадцатый остался единственным претендентом на столь почётный и уважаемый здесь, на Земле, пост.

Уважаемый Лохотрон, скажите пару слов избирателям.

   (Камера сдвигается, рядом с милым личиком Грудинии появляется ещё одно лицо, а точнее, маска. Чёрного цвета - цвета всех вселенских злодеев.)

   - Сейчас я скажу, сейчас я так скажу... - Лох откашлялся, собрался с силами, набрал в грудь побольше воздуха - и выдал: - Голосуйте за меня!!!

   Грудиния ждала продолжения, но его не последовало. Лох глупо улыбался - его широко раздвинутые губы выпирали из-под маски, которая опасно накренилась. Поправив её, Тринадцатый воззрился на журналистку.

   - Ага, - понятливо сказала та. - Что ж, вы слышали предвыборную речь кандидата в Президенты Земли Лохотрона Тринадцатого. За вас, кстати, собираются голосовать 25% населения планеты - это четверть всех людей на Земле. Что вы по этому поводу думаете?.. А, нет, по последним данным, уже 30%.

   - Ну нифига ж себе... - выдохнул Лох.

   - Выключи эту ерунду, - сказал я таким тоном, чтобы Дихлик немедленно исполнил "просьбу". - Не могу смотреть на то, как профигачивают нашу планету-матушку.

   - А вот не буду выключать. - Сосед снова захихикал - глупее, чем обычно. - Смотри-смотри - тебе полезно. Исследования показывают, что ненависть по отношению к заклятым врагам помогает травмированным антигероям скорее выздоравливать.

   - Ах ты!..

   Продолжая посмеиваться, Дихлик вышел из палаты и захлопнул дверь.

   - В конце концов, тут городская клиническая больница или сумасшедший дом?! Ну ладно, я сам выключу!

   Поднатужившись, я приподнялся на кровати. В ту же секунду она перевернулась, и я полетел на пол - как был: с подвешенной, закованной в гипс ногой, с забинтованной рукой, с перевязанной головой и так далее.

   - Сестра-а-а! - по-геройски позвал я, проклиная тот день, когда познакомился с Мумзелем. Это ведь, в общем-то, по его вине я нахожусь здесь в таком непотребном виде.

   Нет, ну, если говорить начистоту, я сам немного виноват - но совсем немного! Виноватым я не могу быть в принципе, вы разве не знали?

А ведь Мумз отобрал у меня прозвище! Отобрал! Между прочим, Креветка пошло бы ему больше, чем мне. Мумзель Креветка! А? Звучит? То-то.

   Мой дружбан обиделся на меня, когда я посоветовал ему Дол Динь Дона, того сморчка, кладезь боевых искусств, - обиделся, следует заметит, потому, что Дон муштровал его по самое не балуйся и издевался над ним. А что? Армия жизни! Мумзель, как опытный вояка, должен бы знать. Но моему другу - друг, тоже мне! - это не понравилось, и он растрепал сэнсэю, что я якобы всем желающим раздаю координаты затерянного в... неизвестном океане острова, где Дол Динь Дон прячется от общественности. Зачем, интересно? Узнаю у него, когда буду мстить!..

   На секунду мне это показалось плохой мыслью - но лишь на секунду! Я же никогда не ошибаюсь, а значит, по определению не могу придумать плохой идеи. Ну, Дол Динь Дон, держись. И ты, Мумзель. И Гремзель... У-у-у! Нога-а-а!!!

   - О, где же ты, сестра?

   Ожидая, пока придут - а лучше, прибегут - на мой зов, чтобы поднять меня с пола, я таки не выдержал и предался воспоминаниям.

   Сначала ретроспекция - во словечко, а! - отбросило меня не очень далеко.

   Я шёл себе по улице, хрямзил мороженое - стаканчик, помню, сливочный, белый-белый такой и вкусный-вкусный. Стоял погожий, солнечный денёк, то есть пеклО немилосердно. Город нагрелся до какого-то невероятного состояния, а люди... Э-э, о чём это я? Ах да. Иду я, значит, ем мороженое, как вдруг из-за спины раздаётся голос:

   - Эй, Хрямзель! Да-да, Хрямзель Креветка, я к тебе обращаюсь.

   Я замер. М-да... Не хочу признаваться, но, раз уж рассказываю всё в подробностях, уточню: замер я от страха. Вообще-то он мне не столь близкий приятель (страх то есть), но иногда эта скотина себя проявляет.

   Скривив физиономию - поскольку уже догадался, кто меня окликает: только у одного человека такой противный писклявый голос, - я повернулся и сделал то, чего делать не стоило. Я сказал:

   - Чего тебе надобно, старче?

   Надо было видеть лицо Дол Динь Дона! Из узкоглазого оно тотчас преобразовалось в широкоглазое. Сэнсэй раздулся, задрожал, поднял маленькие кулачки и, тряся ими угрожающе, завопил:

   - Айя-а-а! Кия-а-а! Харакири камикадзе!

   Пешеходы с интересом оглянулись на нас; некоторые остановились и превратились в зевак.

   - Чего-чего? - не вкурил я.

   - Хрямзель Креветка, слушай меня сюда!

   - А можно потише, чтобы не все слышали, как меня зовут? - Я даже заозирался.

   - Нет! - громогласно пискнул (и как такое возможно?) Дол Динь Дон. - Ты раздавал налево и направо координаты затерянного... э-э... неизвестно где острова, на котором проживает Сам-Знаешь-Кто, и мог бы поплатиться за это здоровьем.

   - Но? - поторопил я его: мороженое таяло, а эта комедия начала меня утомлять.

   - Но не поплатишься.

   - Уф-ф, слава богу.

   - Вместо этого ты поплатишься здоровьем за то, что назвал меня "старче"!

   - Подожди-подожди... - Я вытянул руки вперёд, прося его погодить.

   Однако он не погодил. Подскочив, стремительно, как молодой кузнечик, Дол Динь Дон заломил мне руку. Мороженое выпало из неё и с хлюпом угодило на тротуар. А потом сэнсэй провёл серию приёмов, о которой мне больно даже вспоминать...

   ...Когда он прекратил отрабатывать на мне удары ниндзя, старик вынул сотовый телефон - наверняка с засекреченным номером - и позвонил в "скорую".

   - И заруби себе на... м-м... на чём? Носа-то у тебя больше нет. - Дол Динь Дон задумался, а затем махнул рукой. - Ладно. Руби на чём хочешь, но главное, чтобы ты запомнил: мне, мастеру боевых единоборств и бывшему... впрочем, неважно... нет ещё и ста! Понял? Какой я тебе старче?!

   Раздражённо, обиженно, короче говоря, в сердцах хмыкнув, старый - да-да-да! старый! старый-старый-престарый! - китаёза или кто он там развернулся и, применив очередной хитрый приёмчик, скрылся из глаз, словно его и не было.

   "Зрители", окружившие поле брани, начали перешёптываться.

   Хотел бы я написать, что яростно и победно посмотрел туда, где только что стоял этот узкоглазый, но в то время я был слишком занят собиранием своих зубов с асфальта...

   ...В больнице меня зашили, залатали, запаяли, вставили мне старые зубы - которые уцелели, - а на место тех, что не уцелели, приделали клыки... кого бы вы думали? нет, неправильно: акулы! Первое время я не мог отлипнуть от зеркала - в основном потому, что лежал без движения, даже головой не пошевелить, а зеркало стояло на подставке прямо передо мной.

   "Хрямзель Акула - это звучит гордо!" - подумал я.

   Разумеется, для того, чтобы врачи так искусно меня отремонтировали, пришлось потратить солидную сумму из накоплений, которые остались у меня - только тс-с-с! - с того времени, когда я промышлял воровством, грабежами, рэкетом и прочим в том же духе. Но чего не сделаешь во благо себя родимого!

   Эх, былые деньки! Вы безвозвратно канули в прошлое, с которым приходится мириться. Иногда я возвращаюсь памятью в них - в деньки то бишь, - но не всегда эти возвращения приносят позитивные эмоции. Взять хотя бы тот случай с рыбной лавкой... Ух-х, во мне всё клокочет, стоит только вспомнить! И, тем не менее, я расскажу, как было дело...

   ...Началась та история, что характерно для большинства неприятностей, с девушки. Мы с Мумзелем и Гремзелем тогда учились в одном классе и, не поверите, не были ни красивыми, ни мускулистыми. Мы представляли собой род ботаникус обыкновенус - тощих, гнутых, в очках. Корпели над книжками, старались получать на уроках самые высокие оценки и ни о каких геройствах, а уж тем более, об антигеройствах не помышляли.

   Всё изменилось, когда Мумзель, неизвестно с чего - наверное, гормоны взыграли, - попытался подкатить к одной крале из нашего класса. Как же её звали?.. Нет, не вспомню!.. Дивчина была так себе, но Мумзу в ту пору нравилась. Он предложил ей руку, сердце, почку, встречаться и всё такое. Неудивительно, что она его послала... на дело.

   - Соверши, - говорит, - что-нибудь значительное, тогда я подумаю.

   Сам же Мумзель думал недолго: подговорил нас - а мы всегда были и остаёмся закадычными друзьями, - стырил у отца наградной пистолет, раздобыл у старьёвщика патроны, заложив все свои сбережения, - и мы отправились на дело. Нет, вначале мы оделись, как положено: чулки, там, с прорезями на голову натянули... Ну, вы понимаете. А потом и отправились.

   Рыбная лавка "У Карпа" располагалась возле дома Мумза. Впечатления она не производила - да и какое впечатление может произвести маленький невзрачный магазинчик, в котором продают рыбу? Никакого. А вот Мумзель, как ему казалось, впечатление произвести мог - на ту дивичну из класса. И для этого требовалось ни много ни мало: ограбить Карпа, лишив его всей выручки, завалявшейся в кассе.

   Лавочка, которую мы избрали своей целью, никогда не пользовалась популярностью, а в тот вечер, на наше счастье, там не было вообще ни одного посетителя. И вот, когда хиляк в очках (Мумз, в смысле) дрожащими руками вынул из-за пояса пистолет, а потом уронил его, поднял, снова уронил и, неумело ругаясь, снова поднял, владелец лавки господин Карп зашёлся в приступе гомерического хохота.

   - Я вас узнал - можете снять с головы эти... ха-ха!.. несчастные предметы женской одежды. Вы... вы что же, грабить меня... ха-ха-ха!.. пришли? - давясь безудержным смехом, проговорил он.

   - Ну, это... ага... как там тебя... сморчок, - ответил стеснительный Мумзель, направляя на владельца лавки оружие и стараясь не смотреть в ту сторону, куда указывало дуло.

   - Ха-ха-ха!

   Мы с Гремзом не знали, что делать, а потому просто стояли и нервно глядели по сторонам. Обоим, как я сейчас понимаю, хотелось сбежать, но мы же обещали помочь другу!

   - Мумз, может, это... того... пойдём? - шепнул Гремзель.

   - Сейчас... минутку... - ответствовал красный, как томат (не слишком банальное сравнение?), будущий антигерой.

   Господин Карп между тем, упав на стойку, бил по ней кулаками и ржал не останавливаясь.

   - Ограбить они меня хотят! Они! Ограбить! Ой, не могу! Я же щас умру... от смеха!

   Не знаю, было ли то простым совпадением, но, когда владелец лавчонки произнёс последнюю фразу, Мумзель вдруг нажал на курок. Мы с Гремзом дружно повалились на пол и зажали уши. Грохот стоял неимоверный.

   Когда всё стихло, мы подняли глаза и увидели картину, от которой у нас очки на лоб полезли: Мумзель стоит перед господином Карпом не дрожа, а пистолет в руке нашего друга смотрит прямо последнему в рыло. При это сам Мумз глядит НА владельца рыбного магазинчика и ухмыляется! Огромные очки ботана - или, правильнее будет сказать, бывшего ботана - с невообразимыми диоптриями съехали набок, что делало облик Мумзеля ещё более устрашающим.

   Господин Карп сжался и съёжился - казалось, он сейчас схлопнется.

   - Хе-хех, - то ли издал испуганный смешок, то ли кашлянул, то ли поперхнулся хозяин лавочки. - Ну, хотите грабить, так грабьте. А стрелять-то зачем?

   Видя ухмылку Мумзеля, мы тоже преисполнились сил, заулыбались, поднялись с пола, поздравили друг друга с первым успешным делом - а потом вынесли из магазина все деньги, которые были в кассе.

   Уходя, Мумз обернулся и бросил как бы между делом:

   - И запомните, никчёмный любитель рыбы, вас ограбил не кто-нибудь, а Мумзель... - он поискал глазами внутри магазина что-нибудь, что помогло бы ему придумать прозвище. И нашёл-таки - плакат с изображением обитателей водных просторов. - ...Барракуда! - и гордость слышалась в каждом звуке этого слова. - Да, именно так - Мумзель Барракуда!

   - А я Гремзель... э-э... Кайман! - подхватил Гремз.

   - "Э-э"? - уточнил господин Карп.

   - Можно без "э-э", - разрешил новоназванный Кайман.

   - Понятно. Спасибо.

   - Не за что.

   - А я... а я... - задыхаясь, встрял я. - А я... Хрямзель! Креветка!

   Наступила гробовая тишина - которая буквально через мгновение была потрясена до основания и разрушена громовым хохотом трёх глоток. Естественно, сам я не смеялся: был слишком растерян и расстроен...

   ...Денег, которые мы принесли из лавки, как раз хватило, чтобы расплатиться с отцом Мумзеля за «аренду» пистолета. Папаша хотел было полютовать чутка, но, увидев, что от сына есть совершенно определённый толк, причём выражаемый в денежном эквиваленте, только ободряюще потрепал будущую знаменитость по плечу.

   Девушка из класса, естественно, впечатлилась не меньше. Правда, Мумзелю уже не было до неё дела - он нашёл своё призвание!

Новоиспечённый антигерой стал ходить в качалку, заниматься фитнесом, выровнял и отбелил зубы, купил специальные суперпуперские синие линзы, перекрасил в белое волосы... Мы, соответственно, сделали всё то же самое (единственное, Гремзель превратился в брюнета, а я стал рыжим. По жизни. Хех...). Надо ли говорить, что с тех пор девушки начали притягиваться к нам так же легко, как мухи приклеиваются к липучке. Та деваха к Мумзу тоже подкатывала, в самом начале его "карьеры" - он тогда ещё не был избалован женским вниманием. Но всё же дружбан дал ей от ворот поворот, и прально, я считаю.

   Ну, дальнейшее вам известно: мы под своими псевдонимами прославились как самые безбашенные преступники, проворачивавшие дела с огромным размахом и очень нагло, при этом не оставляя таких улик, которые бы однозначно указывали на нашу вину. Естественно, господин Карп мог бы подать на нас в суд, но делать этого не стал: он прекрасно помнил ухмылку Мумза и направленный в голову пистолет, а потому решил не рисковать. Мы за это его не осуждали.

   Да-а, славные были деньки! А прозвище... ну, что прозвище?.. Прозвище, гр-р-р!!!

   - Сестра-а-а!!! Ну ты где?!

   - Я тут, я тут.

   Медсестричка - высокая, стройная, грудастая, на шпильках и в прекрасно облегающем фигуру медицинском халатике - подбежала и помогла мне водрузиться обратно на кровать. Подобрав с пола всё, что по нему рассыпалось, и выгнав из палаты заглянувшего на огонёк тирЕ грохот любопытного Дихлика, она поинтересовалась, всё ли у меня в порядке. Не нужно ли мне чего-нибудь.

   Конкретно от неё мне было кое-что нужно, но, боюсь, в таком состоянии даже я на подобные геройства не способен.

   - Нет, ничего, - пересилив себя, произнёс я.

Медсестра удалилась, а я вернулся к просмотру телевизионных новостей.

   Что удивительно, они ещё не кончились. По-прежнему Грудиния, заполонившая собой и своими формами весь Самый Первый канал, рассказывала о выборах в целом и о феномене Лохотрона в частности:

   - На данный момент, если верить опросу, проведённому Бессмысленным и Бесполезным Центром Социологии и Статистики, за уважаемого Лохотрона Тринадцатого собираются проголосовать 35... а, нет, простите, 40% населения планеты...

   У меня аж зубы свело. Так он, чего доброго, завоюет Землю, не завоёвывая её! Что же делать? Что делать?!

   Мысль пришла неожиданно, была противоречивой и крайне смелой - но либо такая, либо Лохотрон в качестве президента планеты. Надо немедля вызвать кого-нибудь из медперсонала, да хотя бы ту же сестричку - не зря же я оплачивал её и отдельную палату из собственного кармана. Пусть деваха вколет мне оживитель.

   "Излечивает всё и сразу! Стопроцентная гарантия! Цена - заоблачная!" - вспомнил я рекламу.

   Но делать нечего - придётся выкладывать денежки. Нужно выздороветь, нужно воссоединиться с Мумзелем и Гремзелем, чтобы дать отпор Лоху с его явно мерзкими намерениями, и нужно даже...

   Но об этом пока не хотелось думать.

   И я заорал во всю мощь тренированных лёгких:

   - Се-эстра-а-а!!!..

Спустя какое-то время, близкое к бесконечности, сексапильная милашка нехотя вплыла в палату.

- Ну что вам, больной?

- Немедленно вколите мне оживитель!

- Оживитель закончился.

- Совсем?

- Совсем.

- А если поискать в запасах?

- Я сказала «совсем»? Я имела в виду, «абсолютно».

- А если за вознаграждение?

- Больной, перестаньте мутить воду. Лежите и отдыхайте.

И она опять ушла.

А я снова остался один на один с собственными злобой и отчаянием, вызванными тем фактом, что помочь Земле я оказался не в состоянии. Причём – и это было самое противное! – причина заключалась не в моём естественном, преступном желании, а в попустительстве посторонних людей.

- Тьфу на вас! - в сердцах высказался я.

И продолжил смотреть порядком поднадоевшие новости в надежде, что всё разрешится само собой. Хотя это вряд ли. Но что ещё мне оставалось делать?..

5. Револьверино Крёстный Пап

Жизнь настоящего мафиози… я хотел сказать, умного, умеющего жить человека, знающего, что такое понятия, - не может обойтись без выпивки. И мне известно, о чём я говорю, поскольку прожил такой жизнью без малого пятьдесят лет, и это только те годы, которые я руковожу своими бравыми хлопцами. Конечно, не все они настолько бравые, насколько хотелось бы, но выбирать не приходится, и я воспитываю и взращиваю героев из самых обычных бандюганов. Для начала. А потом они уже сами не смыслят жизни без СЕМЕЙНЫХ ценностей, вырастают, так сказать, в ментальном, да и физическом, плане.

Особенно я уважаю женщин. Не просто потому, что они женщины, а так как они обычно гораздо смелее и, что важнее в нашей профессии, изобретательнее мужчин. Бойтесь перейти дорогу женщине, и тем более, женщине с умом.

Со мной однажды это произошло, ещё в детстве. Мать отправила меня за покупками – дома не было хлеба, молока и всего такого, - а я взял и на все деньги накупил леденцов. Моя пятая точка в течении не менее, чем двух недель, напоминала мне о совершённой ошибке. Мамочка умела пользоваться отцовским ремнём, тогда как папаша обыкновенно ограничивался внушениями да угрозами.

Таким образом, я впитал бандитскую – давайте называть вещи своими именами – сущность, без преувеличения, с молоком матери. Иногда кажется, что во мне присутствуют самые разные личности из нашей дружной семейки. Наверное, так оно и есть. По крайней мере, я их превосходно ощущаю… и не дай вам Брадх оказаться на моём пути, когда во мне просыпается матушка. Одним ремнём тут не отделаешься. Цементные сапоги и прогулка на дно глубокого озера? Уже ближе к истине. Отрубленная лошадиная голова в кровать? Возможно-возможно. Если только с последующими расстрелом. Могу также сбросить в жерло вулкана, расщепить на атомы или вовсе аннигилировать… Зависит от настроения.

Но хочу, чтобы вы поняли: я не жестокий тиран и не изувер. Я использую те методы и приёмы, которые считаются привычными и даже в какой-то степени благородными в среде, где вырос и обращаюсь. И что поделаешь, если убийство, грабёж, шантаж и т. д. как раз и являются этими средствами?

Иногда я могу применить против того, кто особенно сильно меня расстроил, купленный у трахбанцев кармазматрон. Весело, знаете ли, вынуть из кого-нибудь душу, хотя бы ради эксперимента – поглядеть, что будет с провинившимся дальше. А душу загнать подешёвке на «чёрном» рынке. Всё должно приносить деньги.

Или портативный гипнотизатор – тоже вещь. Оболванишь очередного болвана, который плохо учился в мафиозной школе жизни, после чего заставишь его… ну, скажем, попытаться ограбить полицейский участок. Или совершить покушение на президента. Или завязать шнурки в прыжке с высотки… Приятное с полезным, что называется. Эффектно? Эффектно. Мы, Семья, любим эффектность. И эффективность.

А вот что нам совершенно не по душе – в особенности старорежимникам вроде меня, которые оттарабанили десяток классов в РЕАЛЬНОЙ школе мафиози (адрес: улица Контрабандистов, д. 666) и потому буквально пропитались атмосферой преступления, - так это когда нас обманывают. Берут в долг и не возвращают. А потом и вовсе заказывают того, кто в долг давал. Тогда как он, на минуточку, тоже из Семьи.

Рука, понимаете ли, сама собой тянется к бутылке. И если я за годы и годы вошканья с менее опытными и умелыми мафиози выработал в себе силу воли – мне достаточно в экстремальных условиях максимум рюмки коньяка, и я говорю о форс-мажоре вроде транклюкации целой планеты, - то молодняк, все эти зелёные юнцы, при малейшей угрозе, с которой не могут справиться, начинают закладывать за воротник по-чёрному.

Древняя мудрость гласит: дали пистолет – крутись как хочешь. И я, кажется, всю жизнь только этим и занимаюсь. Создаю и решаю ПРОБЛЕМЫ, иногда – возникшие на пустом месте. Это моя судьба… Вообще-то, возможно, я не стал бы так страшно лютовать, и всё сложилось бы совершенно иначе, не приди я однажды домой, в свой шикарный особняк на берегу моря, и не застань помощничков в непотребнейшем виде.

Больше всего это напоминало, как выразились бы на Земле, Ледовое побоище. Всё раскидано, разбросано. Повсюду тела – не мёртвые, но мертвецки пьяные. И следы – как материальные, так и запахи – свершившейся глобальной попойки. Плюс вполне оправданное предчувствие, что подобное поведение хлопцев влетит мне в копеечку. Во-первых, они осушили все мои запасы, запасы дорогущих напитков, кое-каким из которых более тысячи лет. А во-вторых, они обокрали мою репутацию, нанеся ей почти непоправимый ущерб – во всяком случае, с точки зрения противоборствующих мафиози. Хорошо ещё, что я, почуяв той самой натренированной с детства пятой точкой опасность, пораньше вернулся в милый дом. Иначе бы Бандюго Поцц или ещё кто налетели бы и одолели нас в два счёта.

Короче говоря, выход я видел только один. Им и воспользовался.

При содействии Родриги (семейное прозвище – Коврига), моего неизменной правой руки, я сгрёб в кучу всех этих несчастных, слабохарактерных выпивох, дотащил до двора с бассейном и там сложил горкой. Гора получилась нехилая, метров пять в высоту, а в обхвате – как несколько баобабов. Да, мы Семья многочисленная. После, отдышавшись, мы с Ковригой поднатужились ещё немного и покидали чёртовых пьяниц в мой бассейн – благо, площадь у того больше, чем у домов некоторых известнейших личностей.

- А что если не всплывут? – усомнился Коврига.

- Всплыву-ут, - обнадёжил я. – Такое не тонет.

- А если всё-таки утонут?

- Туда им и дорога. Но те, кто выплывут, будут отвечать по всей строгости.

Сказано – сделано. Я вообще слов на ветер не бросаю.

Неподалёку от бассейна, на строящемся участке территории, стоял кран. Мы вначале обрадовались, когда наконец обратили на него внимание, потому что таскать бравых молодцев по одному – страшно неудобно и напряжно. Ковшом, оно и быстрее, и проще. Но потом передумали: ранить лишний раз какие-никакие, но кадры, не хотелось. А ну как руку им вывихнем или ногу повредим? А с головушкой у них и без того проблемы.

Тогда я применил всю мощь своего недюжинного ума и отыскал-таки решение. Подошёл к бассейну, потянул за цепочку – и вынул затычку. Вода начала уходить…

И вот уже через пару-тройку минут они высились передо мной мокрые и практически трезвые, мои ребята. При этом очень мало кто утонул. Да и тех удалось позже откачать при помощи новейших медицинских технологий (я запасливый и расчётливый, как вы понимаете).

Поглядев на молодцев сурово – а они прекрасно знали, чтО это означает, - я, как положено, их обматерил. И пригрозил, что расстреляю виновников случившегося, если они сами себя не назовут (а находить виновных я умею; я их порой даже из-под земли достаю). Назвались двое, из наиболее «опытных».

- Мы… ик! – вещают, - подговорили ребят выпить.

- Почему?! – рыкнул я бешеным быком.

- Так ведь дело наше… ик!.. шкванк. Заказали… ик!.. нас.

- Кто заказал?!

- Болван.

- Что ты щас сказал? Да ты знаешь, что я могу просто-таки напросто-таки с тобой сделать?!..

- Нет-нет, - не потеряв самообладания в столь непростой для них жизненной ситуации, сказали двое. – Мы, ик! имели в виду, что его так зовут. Болван, а точнее, Болваниус… Ридикьюлус… Брат Лохотрона Тринадцатого.

- Та-а-ак… - протянул я.

А про себя подумал:

«Та-а-ак…»

Значит, назревает крупная разборка. Возможно, крупнейшая со времён Большой Сечи на Нейтральной Территории, где полегло несколько тысяч мафиози – бОльшая часть опять же из-за выпивки.

Ну, в принципе, молодняк можно простить. Конечно, неплохо бы расстрелять одного-двух для проформы, для острастки… Ну да ладно, время поджимает. Да и они неплохие пацаны, просто неопытные. Я бы, разумеется, в их годы не напился от безысходности, но мысль подобная, более чем преступная, у меня бы наверняка появилась. Так что по боку забулдыг – пускай просыхают, во всех смыслах. А я пока свяжусь с отрядом особо натренированных девчонок…

Кстати…

- Кстати, - говорю. – А где девочки? Они с вами не пили?

- Не… ик! Они… отказались.

- Почему это? Разве они не уважают семейных привычек и обычаев?! – разгневался я.

- Не-не. Они просто за… ик!

- За стеклом?

- Не.

- Задолбали?

- Не-э.

- Заодно?

- Да нет же!

- Да говорите вы толком! – ору на них.

- Они за этот… ик! ЗОЖ, во. Остались у себя на базе… ик!.. есть салаты и отрабатывать секретные смертельные приёмчики.

Угу. Здоровый Образ Жизни, все дела. Да, похоже на моих малюток. Я не вполне это одобрял, но учить суперпрофессионалов тоже не с руки.

Поэтому я покивал: дескать, уважительно.

- Ладно, - смилостивился я, - отдыхайте пока.

- Есть…

- Так точно…

- Обязательно…

- Всенепременно…

- Ик!..

- Ик!.. –

слаженно, насколько это возможно в их состоянии, заголосила парочка бунтовщиков.

Я оставил Ковригу наблюдать за приходящими в сознание ребятами – и, если надо, давать им пендалей, да посмачнее, чтоб на всю жизнь запомнили! А сам отправился на секретную базу к своим суперпупердевчатам, поскольку настал момент, когда они могут принести Семье преогромнейшую пользу.

Не могу сказать, где расположена база (хотя расположена она под землёй на нашей планете, ровно в ста метрах под моим особняком, и ведёт туда секретный ход, начинающийся в моём кабинете. Подойдите к книжному шкафу и потяните на себя самый известный роман о брате нашем, написанный Парией Мафиозо, знаменитым бандитским летописцем - дверь и откроется). Однако сообщу, что ведёт к месту дислокации девах-убивах запутанная сеть лестниц, коридоров и лифтов. И если вы не знаете, как ими пользоваться, то вмиг заблудитесь. Или упокоитесь, наткнувшись на смертельную ловушку. Да-да, предосторожности, кои лишними не бывают.

По дороге мою голову не покидали мысли вроде «И почему я давно не мочканул этого раздражающего своими непомерными амбициями и не умеющего их применить Лохотрона?», а также «У их семейки, любителей чёрного, совершенно отсутствуют вкус и стиль!» и «Ненавижу оливки!.. Только если под хорошую выпивку».

Наконец последняя дверь на моём пути, как это принято, открылась, и я вошёл в огромный, акр на акр или больше – я никогда его, честно сказать, не измерял, - тренировочный зал. Где-то раздался взрыв, недалеко затрещал бластер, кто-то крикнул «Кия-я-я!», и послышался хруст костей. Занятия шли своим чередом. Отлично!

Девчонки – все как одна красавицы, спортсменки и мафиози, - одетые в облегающее чёрное (ну ладно-ладно, иногда этот цвет к месту), быстро и чрезвычайно сексуально выстроились в длиннющую линейку передо мной, их бессменным командиром.

- Ну, молодые и привлекательные! – начал весомо.

Все взоры были обращены на меня. И я не оплошал, как это всегда и бывает, когда я толкаю речь.

- Настал ваш звёздный час!

- А именно, синьор Револьверино? – уточнила одна из женщин в чёрном.

- А именно, - ответил я, - сформировать как можно более убойную команду, отправиться к месту жительства Лохотрона Тринадцатого и его семейки и почикать там всех к чёртовой матери! Как вам план?

План был принят на ура и потонул в этих самых криках.

Следом, естественно, я объяснил им, в чём дело. И тогда возник резонный вопрос.

- Синьор Револьверино? – снова обратилась ко мне одна из моих смертоубийственных любимиц.

- Да-да? – проворковал я.

- А зачем нужны мы? С этим заданием легко справится и отряд самых неумелых членов нашей огромной Семьи. Даже в дупелину пьяные преступники… коими, как мы понимаем, сейчас являются все мужчины-мафиози.

Я покатал эту мысль в голове. Мне она пришлась по душе.

- Вы правы. Ну а если что-нибудь пойдёт не так?

- Тогда мы немедленно явимся и всё разрулим.

«Мои красотки!»…

…И ведь действительно операция прошла отнюдь не гладко. Только вот прийти на помощь мои ненаглядные не успели.

Вкратце, всё было так. Стоило нам с парнями заявиться в резиденцию Лохотрона, как тут же из-за угла выскочили ребята Бандюго Поцца. Пришлось встретить их превосходящей огневой мощью.

Но Бандюго отчего-то сдаваться не хотел, равно как и просто признавать собственного поражения, и потому попытался превзойти нашу превосходящую мощь…

Короче говоря, завязалась серьёзная перестрелка. Я бы даже сказал, заварушка. Весёлая, конечно, не без этого, но бессмысленно разрушительная. Кое-кто взорвался, кое-кто обгорел, иные аннигилировались, а другие в страхе сбежали – с обеих сторон. Однако и цель нашего визита, Лохотрон, также умудрился сделать ноги!

- Ну, я тебя найду, Лох, я тебе ножки-то подрежу, чтоб не очень резво ими перебирал, - пообещал я сам себе.

А свои обещания – о чём уже упоминал, - согласно древней мафиозной традиции, я обязательно выполняю.

Болваниуса, между тем, мы слегка обстреляли, от чего у него начался приступ паники. Слабое утешение, учитывая, что вскоре на место происшествия явились полиция со «скорой помощью», которых вызвал кто-то из соседей (двуличные! Как будто им самим нравился Лохотрон или они не были членами ни одной из преступных группировок! И это на Лохудрии-то!..). Пришлось тикАть, не завершив начатое.

Но я ещё разберусь с Болваном и его семейкой. В себе он там или не в себе, но обязательно заплатит мне, причём сполна. Поскольку останавливаться на полпути я жуть как не люблю.

А посему я первым делом назначил сходку Бандюго.

- Ты знаешь, зачем ты здесь, - говорю, когда мы встретились на нейтральной территории, за городом. Один на один… если не считать сотни телохранителей с каждой стороны.

- Знаю, - отвечает Бандюго. – Постреляться?

- Нет.

- Выпить?

- Не-эт.

- Карты, блэк-джек и…

- Да нет же! Чтобы подписать мировую!

- Ах мировую-у! Войну, что ли?

- Пакт!

- Акт?

Он всегда был туговат на ухо. Старость не радость…

Я подошёл вплотную и проорал Бандюго на ухо:

- Мы прекращаем враждовать на время, пока ищем Лохотрона!

- Вместе ищем?

- Ну конечно, вместе!

- А когда найдём?

- Убьём!

- Друг друга?

Я вздохнул. И улыбнулся:

- И друг друга тоже.

И тогда он улыбнулся тоже.

Мы пожали друг другу руки. Соглашение было достигнуто…

…Следующим пунктом в моём полуимпровизированном плане был визит к учёным. По удачному стечению обстоятельств, телепортатор они уже придумали.

- Ну, - заявляю я, открывая пинком двери Главного Научного Центра по Исследования Всякой Всячины, - кто тут хочет мне помочь?

Они, естественно, тотчас пали ниц, очень смешные и нелепые в своих белых халатах.

- Все! – изрекают хором.

- Тогда я АРЕНДУЮ у вас самый большой телепортатор. Ясно?

- Ясно. А для чего?

- Чтобы переслать мою армию в мир, где укрылся Лохотрон Тринадцатый. Где, кстати, он укрылся?

Они померили какие-то квантовые-фигантовые возмущения реальности и довольно быстро выдали ответ.

- На Земле!

- Что-то не слышал о таком мире.

- Это планета.

- Не слышал о такой планете.

- О-о-о. Скоро услышите.

И учёные оказались правы, ох как правы…

- Кстати, синьор Револьверино, а сколько вы заплатите за аренду телепортатора?

- Нисколько.

Мужи в белых халатах дружно покивали головами, соглашаясь с моим решением.

- Логично.

- Резонно.

- Разумно.

- В конце концов, он же мафиози… в смысле, чёткий, живущий по понятиям настоящий мужик.

- Вот именно! – согласился я. – И мне не терпится кое-кому об этом напомнить. Кое-кому не очень умному и обожающему чёрный цвет.

- Бэтмэну? – предположил один из учёных.

- А кто это? – не понял я.

- Он бы вам не понравился.

- Ну тогда и шкванк с ним…

…Портал находился на заднем дворе. Учёные с трудом, при содействии моих крутых девчонок, вытащили его из ангара – или как там называются эти хранилища? – и поставили стоймя посреди зелёной лужайки. Охранники Центра были не против. Вообще-то они все попрятались, стоило им увидеть моих крошечек-кошечек в облегающих костюмах. Ага, слава бежит впереди них, летит даже. Если бы вы только могли представить, что мои девчули способны вытворять при помощи обыкновенного штопора. Или, скажем, ручки, шнурка от ботинок и жевательной резинки… Но лучше не представляйте – не советую.

Итак, портал, огромный, круглый, механическо-кибернетический, все дела, стоял посреди зелени травы в окружении кустов и деревьев и грозно молчал. Затем кто-то что-то нажал, и он грозно загудел. А ещё спустя пару секунд заискрился синим – и раскрылся.

- Вперёд? – осведомилась одна из «кошечек».

Я кивнул.

- Вперёд!

- Вперёд!!! – откликнулись все мои солдатки.

- За Родину!

- За Револьверино!

- За зарплату!

- Заодно!

- Ура!

- Ура!!

- Ура!!!..

И они друг за дружкой, все несколько тысяч, попрыгали в разверстый зев портала.

Да-а, с такими помощницами я бы давно стал правителем этой завалящей планетки. Или, как там её, Земли… Но у правящих верхов столько мороки, а мне и моей собственной хватает.

Я зевнул, обернулся, взглянул на учёных, помахал им рукой – поскольку во всём, что ты делаешь, должен быть стиль. Лоск. И неторопливо прошествовал в синюю глотку портала…

…Стоило мне появиться на Земле, как позади меня раздалось подозрительное «Уф-ф-ф!». Будто бы что-то громко закрылось. И я подозревал, что так оно и есть. И даже догадывался, какая именно вещь затворилась.

Я обернулся и безо всякого удовольствия убедился, что дверИ между мирами перед собой не вижу. Портал схлопнулся; вернее, его схлопнули коварные учёные. Не хотели, надо полагать, чтобы проблемы, связанные с этим миром, перетекли на Лохудрию. Наверняка им было известно о Земле больше, чем мне…

Ну извините, так уж вышло, что Проблемы – моё второе имя. И мои проблемы – это проблемы окружающих.

Я связался по межгалактическому коммуникатору с парнями-мафиози, оставшимися на Лохудрии, и сказал им, чтобы, когда окончательно протрезвеют, наведались в Центр с официальным визитом. Потому что… И я коротко обрисовал им ситуацию.

- Да и портал заново откройте, - приказываю.

- Есть! Так точно! Слушаемся!

- Ну вот и ладушки.

Я прервал связь и обратился к своим любимым девахам.

- Вы готовы начать изучение, разрушение и завоевание этого мира с последующей ужасающей аннигиляцией Лохотрона и прочими приятными премудростями?

- Всегда готовы! – был ответ.

Превосходно!

Тем временем, я наконец огляделся.

М-да-а… Заурядное местечко эта Земля. И какая-то, с виду, плохо организованная. Как бы не пришлось с ней повозиться.

Ну да ладно, дела сами себя не сделают.

- В таком случае, - проговорил я. И скомандовал, громко и чётко: - Вперёд!

И мы двинулись вперёд. Навстречу будущему. Несомненно, для кого-то это будущее станет прошлым – но, впрочем, будущим от этого быть не перестанет. А ведь это так важно, когда тебе есть, ради чего жить. Или умирать.

Вначале нам предстояло выяснить местоположение Лохотрона. Я уже приготовился к тому, что это, учитывая его способности к игре в прятки, окажется отнюдь не просто. Как вдруг…

- Здравствуйте! – вещала из телевизора, находящегося за витриной магазина техники, полная весомых достоинств девица. – С вами на Самом Первом вновь Грудиния Глазка. И прямо сейчас я беру интервью у кандидата в Президенты Земли Лохотрона Тринадцатого, который, возможно, победит на выборах с абсолютным, неповторимым рекордом – если, конечно, до него доживёт. Итак, Лохотрон, пару слов о вашей предвыборной программе…

Я присвистнул. Отчасти из-за внешнего вида этой Грудинии, отчасти потому, что в объектив телекамеры попала отвратительная морда искомого (и уже почти ископаемого) Лоха, а также немного из-за того, что бог, кажется, услышал мои молитвы. Да, Он по-прежнему меня хранит!

- Спасибо, о Брадхи! - воздал я причитающиеся Ему хвалы.

Однако и, грешным делом, подумал, что на этой странной планетке, возможно, всё-таки придётся задержаться. Кто знает, как устроена жизнь у этих покуда мне совершенно незнакомых землян. Вдруг они, не дай боже, похожи на нас?..

6. Гремзель Кайман

Не понимаю всего этого ажиотажа вокруг Мумзеля. Который Барракуда. Да, он достаточно известен – но и только. Есть личности не менее знаменитые – и более достойные. Вроде вашего покорного слуги Гремзеля Каймана.

Посмотрите на меня: высокий, статный, мускулистый, черноволосый… Девушки сходят по мне с ума ничуть не меньше, чем по Мумзелюге. Возможно, это другие девушки, не те, которым нравятся блондины, но всё же - девушки.

В связи с вышесказанным назрел вопрос: почему Мумзель почивает на лаврах – или где он там сейчас почивает? И что такое вообще это «почивает»? – а люди типа меня вынуждены играть роли второго плана? Мне это абсолютно не подходит, и даже больше – претит.

Фиг с ним, с Хрямзелем. Он всегда был неудачником. Вот и теперь он, кажется, лежит в какой-то больнице, ожидая, пока доктора соберут его по частям после встречи с Дол Динь Доном. А нечего быть настолько наивным, мстительным и коварным! Бог, как говорится, шельму метит, вот и Хрямзелю досталось.

Ладно, лишь бы тем всё и обошлось. Но кто знает этого Дол Динь Дона, что он за фрукт… Вдруг старику взбредёт в голову разобраться и со мной? Это ведь я рассказал о нём Мумзелю. Конечно, у него это вряд ли получится, однако я в любом случае рисковать не буду. Настоящие герои потому и герои – они умеют выживать в опаснейших, порой даже сверхъестественных обстоятельствах. А мало что на свете есть более сверхъестественного, чем дохлый старикашка, сумевший уложить, без вреда для здоровья, подлинного супер-антигероя. Нет, безусловно, Хрямзель не настолько героичен, как я. И всё же…

Так к чему я веду. НАСТОЯЩИЕ геройские личности, кем бы и какими бы они ни были, проявляют разум, а не чрезмерную смелость.

Именно поэтому я сидел дома, запершись на все двадцать замков – от механических до бионических. Окружил дом защитным полем. Пустил поверху и понизу участка лазеры. Понаставил мин. Взял в руки пульт управления ядерными и водородными бомбами. И – сидел. Тихо как мышка. Тише, что называется, воды, которая в озере неподалёку, и ниже газонной травы на участке. В общем, по-нашему, по-геройски подошёл к грозившей мне гипотетической опасности.

К сожалению, это не помогло.

Я мужественнейшим образом подскочил на стуле, когда раздался стук в дверь.

- Тук-тук-тук, - раздалось из-за двери. – Кто к вам пришёл?

- Уходи! – смело проверещал я. – Тебя тут быть не может! И не должно!

- К вам пришёл Дол Динь Дон! И расстроен очень он!

- Проваливай, говорю!

- Отворяй, собака.

- Ага, чтобы ты сделал со мной то же, что и с Хрямзелем?!

- Да ничего особенного я с ним не сделал.

- М-да?

- Ну да. Сломал пару рёбер и выбил пару зубов. Но и только.

- А, ну тогда ладно, открываю.

Я встал и подошёл к двери. Когда я отпирал девятнадцатый замок, меня посетило подозрение.

- А если ты обманываешь?

- То ты очень скоро об этом узнаешь, - донёсся хитрый голосок Дол Динь Дона.

- Тогда я всё-таки не открою.

Дол Динь Дон вздохнул, как весьма утомлённый пустячными проблемами человек. Вот так: «Ох-х-х!..»

- Ох-х-х!.. – И потом сказал: - Гремзель, неужели ты полагаешь, что я, миновав все смертоносные ловушки на твоём участке, не смогу преодолеть какую-то дверку с жалкими замочками?

- Ну, э-э… - Я замялся. Это надо обмозговать!

- Ты вообще помнишь, с кем разговариваешь?

- С Дол Динь Доном.

- Единственным и неповторимым?

- Единственным и неповторимым, - согласился я.

- Тогда какого банана!.. – И сэнсэй прибавил пару крутых выражений.

Я тут же зауважал его ещё больше.

- Ла-адно, уговорил. Открываю.

И отпер оставшиеся два замка.

Дол Динь Дон вышиб дверь сухонькой ножкой и ввалился внутрь моей берлоги. Меня же этим ударом отбросило на несколько метров. Я повалился на диван и хотел было захрапеть, лишившись чувств, но старикашка оказался тут как тут и похлопал меня по щекам. Больно похлопал – видать, опять не рассчитал силы. Но в себя я всё-таки пришёл.

- Очухался? – спросил Дол Динь Дон. – Ну вот и отлично. Мне надо с тобой поговорить.

- А может, не надо?

- Надо, Гремзель. Надо!

Я всеми фибрами, органами и чем только можно чуял неладное. И не зря. А потому сопротивлялся. Но вот это как раз зря: не помогло.

Дол Динь Дон плюхнулся на диван, врубил телик, взял не доеденный мною попкорн и, немилосердно чавкая, заговорил:

- Как тебе наверняка известно, ваш злейший враг – а равно и враг всего человечества – Лохотрон Тринадцатый баллотируется на пост президента Земли.

- Известно, известно, - принимая сидячее положение рядом с нежданным визитёром, отреагировал я. – Но дальше-то что?

- Не надо спешить, молодой человек. В твоей профессии спешка не нужна. Лохотрон – это лишь деталь. Суть же вот в чём: зачем злодею вроде него выдвигаться на самый престижный пост? Да ещё здесь, на Земле. Почему он не сделал этого у себя на родине, на Лохудрии? Почему? М? М?

Я покатал мысли в голове. Вернее, попытался: из мыслей не удалось поймать ни одну. Зато голове стало больно.

- Нет ответа, - признался я.

Дол Динь Дон назидательно или фиг его знает как воздел палец вверх.

- Вот!

Я посмотрел, куда он указывал.

- Что вот?

Дол Динь Дон горестно вздохнул.

- Дурак ты, Гремзель!

- Это я и сам знаю. А чуть конкретнее?

- Полный дурак. Полне-эйший.

- Да объясни ты толком, что имеешь в виду!

Дол Динь Дон поманил меня жёлтым пальчиком и, наклонившись к самому моему уху, зашептал:

- А имею я в виду вот что, дорогой Гремзелёнок: никто, и я в том числе, не знает, зачем Лохотрону это понадобилось. Но ты можешь представить, что первостатейный злодей, у которого даже зубы чёрные, вдруг встал на путь исправления и решил помочь всем жителям какой-то случайной планетки? Ему, кстати говоря, малознакомой. И вовсе не родной.

- Так-та-ак… Та-ак… - Я начал соображать.

- И добавь сюда другое совпадение: всё это происходит там, где прячется заклятый, смертельный враг указанного злодея Мумзель Барракуда. Сотоварищи. А под товарищами я понимаю ещё и тебя, Гремзелёнок.

- Гусь свинье не товарищ.

- Мумзель такой гусь, что ему любая свинья - товарищ. Впрочем, мы не об этом. А о том, что вместо привычного для архизлодея мщения Лохотрон избрал путь добра, прогресса и справедливости. И ровно в тот самый момент, когда предыдущий президент Земли, чья репутация изрядно поизносилась, не может заработать на выборах какой-нибудь жалкий пяток процентов. Смекаешь?

Я ухмыльнулся. Закивал.

- Смекаю. Только…

- М?

- Не смекаю, что конкретно я смекаю.

Дол Динь Дон опять вздохнул и похлопал меня по щеке.

- Неудивительно. А всё почему?

- Потому что я дурак?

- Ну это да.

- Ну спасибо за комплимент!

- А ещё почему? – не отставал старикашка.

- Потому что нам… это самое… это…

- Верно. Не достаёт информации. Я тоже так подумал.

- Правда?

- Ну конечно. А значит что?

- Значит кому-то информацию надо добыть!

Дол Динь Дон заулыбался и поаплодировал.

- Вот за что тебя люблю, Гремзелёнок, так это за догадливость.

- Спасибо за комплимент!

- А теперь будь добр, догадайся, кто отправится эту информацию добывать?

- Ты?

- Правильно. Только не я, а ты.

Тут я взвился с дивана: жуть как не хотелось отправляться ни на какое задание, тем более во БЛАГО Земли. Где это видано, чтобы антигерой кому-либо делал что-нибудь хорошее? Да к тому же я бельё замочил…

- Я, значит? Нет, не получится. Не могу…

- Почему?

- Буду голову мыть.

- А хочешь, я тебе лично устрою головомойку?

Я покатал мысли в голове: на сей раз они появились. И мне жуть как не понравились.

- Нет, - отвечаю без особой охоты.

- Вот и отлично. Выходит, договорились?

- Договорились, - проворчал я. – А ты что тем временем будешь делать?

- Вообще-то к старшим надо обращаться на «вы».

- Учту. Так что ты-то делать будешь?

- А у меня, Гремзелёнок, свои планы.

- Значит, пока я буду рисковать жизнью, ты в баре с девочками и выпивкой…

- Ох-х-х!.. Не меряй всех по себе, Гремзель. Я тоже буду служить на благо Родине – но по-своему. Договорились?

- Так вроде договорились уже.

- Память – ещё одна твоя сильная сторона.

Дол Динь Дон похлопал меня по плечу и встал, чтобы уйти. Однако на полдороге обернулся и проронил, этак беззлобно:

- Да, если я узнаю, что ты кому-нибудь ещё, кроме нашего общего героя Мумзеля, рассказывал обо мне и моём секретном жилище, я тебе все рёбра пересчитаю.

И скрылся в совершенно неизвестном направлении.

Я состроил вслед старикашке недовольную мину и показал язык. Но, как водится, осторожно. Так, чтобы он случайно не заметил. То есть по-настоящему, по-геройски…

…Итак, план был насколько прост, настолько и невыполним. Но именно на подобные миссии неповторимого Гремзеля Каймана обычно и подряжают, если, конечно, удаётся его, то бишь меня, запугать. Дол Динь Дону удалось, однако он редкое и, пожалуй, единственное исключение. С ним и сам Кинг Конг не рискнул бы скрестить лапы. Лишился бы их и ещё много чего в два счёта. (А точно Кинг Конг? Не Стивен Кинг? Я всегда их путаю.)

Теперь что касается плана. Мне следовало обмануть охрану, пробраться в резиденцию правителя Земли и там выяснить у нашего презика… прошу прощения, достопочтенного лидера, что это, простите, за хрень вокруг творится?! С виду, ничего сложного. Если не знать деталей.

Резиденция охранялась огромной высоченной стеной, с подведённым к ней электричеством убийственного вольтажа. Со стены постоянно наблюдали за происходящим никогда не покидающие своих постов самые отборные солдаты. В их арсенале имелось современное оружие, оружие будущего и даже такое оружие, которое ещё не придумали. Над резиденцией летали военные самолёты и вертолёты, шныряли тяжеловооружённые НЛО всех разновидностей и какие-то ещё более непонятные устройства. По всему периметру солдаты несли караул. Естественно, территория была заминирована – кто в здравом уме откажется от лишней гарантии собственных спокойствия и безопасности? Плазменные мины, кислотные, световые, квантовые, ну, и обыкновенные… и чёрт-те какие ещё. И это не говоря о сотнях, если не тысячах, охранников внутри строения.

Задача проникнуть, в частности, за столь качественно охраняемую стену казалась неосуществимой… и таковой в общем-то и была. Если бы не одно «но». Лопата. Какая лопата, спросите вы? А я отвечу. Обычная, штыковая. Только снабжённая кибернетической автоматикой. Начинаете проникать во всю эпохальность моего замысла? То-то.

Что ж, я взялся за подкоп где-то за полкилометра от резиденции. Так близко мне удалось подобраться благодаря бесшумному невидимому транспорту, который мне с барского плеча одолжил Дол Динь Дон: оставил прямо у меня на участке. Чем-либо другим помогать старик отказался, сославшись на занятость. Ну хорошо же, сморчок дохлый! (Он не слышит, нет?) Я и без тебя справлюсь.

И я справился, по крайней мере, с первой частью невыполнимой миссии. Спрятавшись за столетним дубом, активировал суперлопату и шёл за ней, пока она выкапывала метр за метром, очень и очень быстро. Землю лопатка аннигилировала, так что не стоило бояться быть замеченным.

Всё сложилось как нельзя лучше. Миновав полукилометровый туннель с укреплёнными потолком и стенами (лопата была на самом деле суперская, многофункциональная), я добрался до подвала резиденции. Затем поднял бездействующую, выполнившую долг перед Родиной лопату, сложил и заткнул за пояс.

Подвал я взломал обычной фомкой. Потом осторожно заглянул внутрь. Никого. Посмотрел налево-направо – и забрался наконец в святая святых.

Время переходить ко второй части задания, а там уже и к последующим.

Двигаясь как можно осторожнее, я выбрался из подвала, снова использовав фомку, чтобы открыть входную дверь. По дороге, правда, чуть не сломал шею, наступив на какую-то наглую крысу. И ещё раз – когда поскользнулся на разлитом машинном масле. И ещё – когда оступился на лестнице. И ещё разок – потому что просто ноги заплелись…

Но вот я вышел в коридор и, затаившись, двинулся вперёд. Я скорее чувствовал, чем видел все эти бесконечные камеры и охранников, и миновал их, применяя природные смекалку и реакцию. Льнул к стенам, сливался с полом (и наоборот). Резко перебегал и не менее резко останавливался. Прятался то там, то здесь. И т. д. Пару раз пришлось вырубить камеры точным плевком. И несколько охранников пострадали от моей крышесносной – иногда и в прямом смысле – правой. Однако сейчас, к счастью, обошлось без жертв и крови.

Это были длиннейшие и скучнейшие тридцать минут моей жизни. Мне, как и любому крутому малому, подавай экшн, а не завалящий стелс (желательно, впрочем, без риска для жизни и здоровья). Но имеем, как говорится, то, что имеем.

Сложнее всего вышло с лифтом. Я вырубил монтировочкой камеру, и, пока никто не явился её чинить, раздвинул всё тем же универсальным металлическим устройством двери кабины. И проскользнул в её нутро. Однако лифт, зараза такая, ехать отказывался! Видите ли, не узнавал мои отпечатки. Хорошо хоть охрану не вызвал.

Пришлось сгонять назад, по-быстрому, к одному из оглоушенных мужиков в строгой одежде и очках, чтобы… кхм… позаимствовать у него отпечатки. Да, понимаю, жестоко. Но медицина в наше время творит чудеса. Она обязательно вернёт ему отпечатки вместе со всем остальным, что отобрал скальпель. Как бы то ни было, мне пальчики были нужнее, да и какое-никакое развлечение на фоне получасового прятания по теням. Спешить опять же надо: того и гляди кто-нибудь, оказавшийся не там, где надо, обнаружит или туннель под резиденцией, или лёгших прикорнуть – с моей помощью – охранничков.

Когда я «договорился» с лифтом при помощи ПОДРУЧНЫХ СРЕДСТВ, он, без преувеличения, вмиг домчал меня до десятого этажа. Двери раскрылись, я вышел, слегка пошатываясь от лифтовых перегрузок, - и охренел. Ну ничего себе! Какая огромная территория! Гораздо больше, чем выглядела снаружи. Нет, я всё понимаю, будущее, научная фантастика, прогресс, президент Земли… но надо же чтить резоны! Так и реальность порвать недолго, с подобными необдуманными замашками.

Ладно. Времени рассуждать и возмущаться нет. И я двинулся вперёд, ища дверь, которая привела бы меня прямиком к нашему презику.

Ещё по дороге меня обуяло смутное, совершенно неясное чувство, будто что-то здесь не так. И не просто не так, а очень серьёзно неправильно.

Я открывал все двери подряд. Кладовка, столовая, рабочий кабинет… И только добравшись до комнаты отдыха, понял, в чём дело. Потому что услышал голоса и, заподозрив, что разговаривает Сам, двинулся на звук.

Преодолев несколько десятков – а может, и сотен – метров, я в конце концов упёрся во что-то зелёное и непотребное. Вначале я даже не знал, что и думать, поскольку не имел представления, какое чудо природы видел перед собой. А потом меня словно обухом по голове ударили! Да это же сад. Настоящий сад! Правда, все растения в нём какие-то… не такие. А какие-то… другие! Не похожие ни на что. И эти два отдалённо напоминающие гепардов существа тоже. Да и, если на то пошло, сам президент…

Точно, президент! Он стоял в считаных метрах от меня и общался с кем-то по интеркому. Я выглянул из-за угла, осторожно, по-геройски. И обомлел. Челюсть моя отвисла до пола. Я хорошенько рассмотрел происходящее.

Президент говорил по мониторам с тремя отвратительными зелёными рожами неопределённого, но явно инопланетного происхождения! По четвёртому монитору показывали выпуск новостей с Грудинией Глазкой во всей её пышнотелой красе.

Что же касается земного владыки… Приходится это признать и озвучить во всеуслышание, хоть язык и не поворачивается, но… наш президент оказался ПРИШЕЛЬЦЕМ! Чёртовым инопланетянином-гуманоидом!.. А может, и не совсем гуманоидом, если зрение не обманывало меня.

«Так вот откуда над резиденцией взялись НЛО!» - тотчас догадался я, никогда не жаловавшийся на интеллект.

- Каковы твои дальнейшие действия? – спросила на интергалактическом языке одна из морд, и я сразу догадался, что эти захватчики-пришельцы – «люди» образованные.

- Я уже договорился с Лохотроном, - отвечал «президент». – Он, как вы знаете, баллотируется на пост, который пока занимаю я, и отступать не намерен.

- А дальше? – не отставала зелёная рожа на экране.

- А дальше – земляне определённо выберут его. С такой-то предвыборной программой, которую помогал ему придумывать я сам. Да и падки они на всякое шоу, а представления-то Лох устраивать умеет, ещё как! Они выберут его, к Брадху не ходи, но, только это случится, произойдёт неприятность: Лохотрона найдут и укокошат разыскивающие его мафиози.

- Револьверино Крёстный Пап и Бандюго Поцц?

- Вот именно. Вижу, вы уже наслышаны о них.

- Да, их появление на Земле не осталось для нас незамеченным. Продолжай.

- Так вот, - совершенно спокойно говорил «презик» (а тем временем пот нещадно заливал мне глаза, когда я слушал этого мерзавца и изувера; надо же, планирует подставить собственного партнёра – другого злодея! Ну ничего святого у этих политиков нет!..). – Мафия находит Лохотрона и кончает с ним. Но поскольку я тоже баллотируюсь в президенты и, кроме нас, другие кандидаты отсутствуют, я займу его место как единственный возможный «преемник» в гонке выборов. По закону - ведь в должность Лох вступить не успеет. И всё продолжится, и мы наконец-таки оболваним и завоюем эту Землю вместе со всеми её жителями. Примем парочку новых, необходимых законопроектов, чтобы я оставался на посту пожизненно (слава Брадху, живут чризгеллийцы гораздо дольше землян). А потом мы наконец дадим отпор проклятым трахбанцам, которые вынудили нас искать новое место жительство!

Три урода на мониторах покивали.

- Хорошо, хорошо, - хором сказали они.

А потом слово снова взял тот, первый:

- А как насчёт друзей Лохотрона?

- А у него нет друзей. – Самозваный президент мерзко захихикал. - И даже родственников, которым он небезразличен, нету. Был Болваниус, но они с ним рассорились, когда Лох выяснил, что тот подставил всю их семью. Болван ведь оказался на прицеле у мафии. Теперь Болваниус бегает где-то, опалённый и попахивающий пеплом, а за Лохотроном началась СЕРЬЁЗНАЯ – ведь по-другому они не умеют - охота двух мафиозных кланов. Те всё ещё надеются вернуть причитающиеся им деньги, отняв их у Лоха. И, кроме того, восстановить порушенную репутацию и отомстить.

- То есть Лохотрону не жить? – уточнила рожа на мониторе.

- Определённо, - сказал самозванец.

И гадко улыбнулся.

Рожи улыбнулись не менее, если не более, гадко.

А потом все четверо разом расхохотались.

Я в ужасе… в смысле, в порыве геройских чувств метнулся назад, стремясь поскорее покинуть резиденцию и обо всём поведать Дол Динь Дону! Скорее, скорее прочь, наружу, на волю, домой! Я стремился так быстро, как мог… Но во что-то упёрся. Опустил глаза и выяснил, что на самом деле это был «кто-то». То самое гепардообразное животное!

Я затрясся и вспотел ещё сильнее, чем прежде, когда «гепард» обнажил длиннющие острющие клыки.

- Не бойся… - прорычал он.

Ну вот, только говорящих зверей-людоедов мне не хватало!

Президент Земли, а вернее, тот, кто нагло занял это святое место, не замечал ни нас, ни чего-либо вокруг, продолжая фанатично, в полный голос хохотать. Его поддерживал смех ещё трёх инопланетных глоток.

Я молниеносно выхватил фомку и дал ею «гепарду» по голове. Замолкнув на полуслове – полурыке? – животное, или кто бы оно ни было, растянулось на полу. А я побежал, рванул, дал дёру! По-нашему, по-геройски.

Впереди замаячил ещё один зверь, похожий на предыдущего как брат-близнец. Однако у меня по-прежнему в руках была фомка. Удар! И очередное неподвижное существо.

Я на всём ходу вылетел в коридор, затем влетел в лифт, а после на автопилоте миновал первый этаж с его охранниками и камерами и подвал с предательскими ступеньками, масляными лужами, крысами. Туннель я преодолел секунд за пять, не больше. Выскочил из дыры на свежий воздух и припустил к машине-невидимке, что спрятана за вековечным дубом. Мотор в кои-то веки завёлся с первого раза. Я пристегнулся, чтобы не выпасть на полном ходу, и, разогнавшись до 500 км/ч или около того, помчал в сторону дома.

Я знал, что Дол Динь Дон будет ждать меня там. Мы так договорились.

Ну, старикашка, ты хотел информацию? Что ж, я дам тебе информацию. Сполна. Я дам тебе столько информации, что ты утонешь в ней!..

Но что-то подсказывало: на этом всё не кончится. И мне ещё придётся поучаствовать в спасении Земли – одному, а может, и на пару с сумасшедшим стариканом Дол Динь Доном или, чем чёрт не шутит, моими старыми, закадычными псевдодрузьями и просто ужасными людьми Мумзелем Барракудой и Хрямзелем Креветкой.

Жизнь, как говорится, полна неожиданностей, особенно неприятных. В этом я, будучи отважным странствующим, хоть и немного склонным к лени и отдыху, антигероем, не перестаю, к своему глубочайшему разочарованию, убеждаться. Но выбора-то нет. А на нет, как говорится, и суда нет.

Смеркалось. Я летел пулей и не заметил, как добрался домой.

Дол Динь Дон ещё не пришёл. Хоть в чём-то повезло!

Вихрем ворвавшись в родные пенаты, я вновь запер дверь на все замки и включил все ловушки.

А после воспользовался счастливым случаем и, чтобы перевести дух и слегка успокоиться, налил себе преогромный, литровый, если не больше, красивый и стильный бокал дорогостоящего КОНЬЯКА…

7. Грудиния Глазка

Сколько себя помню, ко мне вечно липли мужчины. Не то что мужик мимо не пройдёт – комар не пролетит. Обязательно надо самцам продемонстрировать своё внимание и показать, что они самцы.

Правда, не понимаю, откуда у меня такая популярность? Вот гляжусь в зеркало: стройная, грудастая, красивая. Ну откуда?!

Может, я и не самая умная среди женщин, зато чертовски привлекательная. Или я уже говорила?

Вообще-то я хотела быть фотомоделью, но папа отдал меня на журналистику. Практически в приказном порядке отправил. Сказал: «Я не вынесу, если ты будешь на обложках журналов и на экранах ТВ во всяких фривольных нарядах красоваться».

Но так и вышло. Я красуюсь на обложках и экранах, а папа, что интересно, вынес это и даже вполне хорошо себя чувствует. Может, потому, что я делюсь с ним и мамой отнюдь не маленькой зарплатой.

Зовут меня Грудиния Глазка, я работаю на Самом Первом канале, и я – прирождённый журналист. По крайней мере, так говорит папочка. Вообще-то он употребляет слово «трепачка», но разве это не одно и то же? И что вообще это слово означает?

Помню, в детстве, когда мы с подружкой нахулиганили, я случайно заложила её. Просто встретила по дороге из школы домой директрису, та спросила, как дела, а я всё и выдала, без зазрения совести. Ну не могла смолчать! Не со зла, разумеется, а по закоренелой, гене… тической привычке. Естественно, подружке порядком досталось (и правильно: нечего писать на стене девчачьего туалета всякие непотребства про учителей, пусть и про господина Строгова и госпожу Хлыст. Я, как любой журналист, исключительно за истину и справедливость!).

Вот так я и обрела своё призвание. Было ещё много подобных случаев, однако рассказывать их слишком долго, да и не помню я все.

Порой на меня обижались и переставали со мной общаться. Впрочем, тут же находились другие люди, которые немедленно подпадали под очарование моей харизмы. В основном, это почему-то были мужчины.

В тот знаменательный день, помню, я шла по коридору. Начальство в лице директора канала Г. Гены Гремлинсона вызвало на «ковёр». Следовало спешить, но я не очень-то торопилась. Напевая и разглядывая всё и вся, шла этакой фифой в обтягивающем жёлтом комбинезоне и старалась удержать равновесие. А это непросто, доложу вам, если грудь больше шестого размера. Бёдра у меня тоже немаленькие. И каблуки высокие.

Навстречу шагал Навернон, мой коллега по репортажам, оператор. Он постоянно ко мне клеится, по непонятной причине. Вот и на сей раз он встал поперёк дороги, подвигал бровями вверх-вниз, словно что-то имел в виду, и потянулся ко мне, чтобы обнять, погладить или ещё чего. На такие вещи реакция у меня стандартная, условный, что называется, ре… флекс. Я сжимаю руку в кулак, отвожу её подальше назад и с силой бросаю вперёд – в направлении лица нахала. Означенный нахал после такого приёмчика минут двадцать валяется на земле, значительно… как это? Повреждённый, вот!

Ровно то же самое произошло и теперь. Красота – страшная сила, доложу я вам.

Я перешагнула через Навернона и обломки его зубов вперемешку со стёклами очков, открыла дверь кабинета Гремлинсона и вошла туда.

Г. Гена, как обычно, сидел в кресле и пыхтел сигарой. На квадратном лице – привычное недовольное выражение.

- Что… - начал было он.

Но договорить не успел.

Дело в том, что раньше он играл в рок-группе. Очень давно, до того как выбился в люди и стал директором Самого Первого. Как же называлась их группка… Ах да! «Ошибка генетики». Гремлинсон лабал в «Ошибке» на гитаре. С ней он не расстаётся: таскает из дома на работу, с работы – домой… Говорит, с инструментом связаны приятные воспоминания ДО женитьбы. Очень странно, почему он акцентирует на этом внимание. Ведь я хорошо знаю миссис Гремлинсон, и она - прекрасный человек. Только немного тиран и деспот, а в остальном – презамечательнейшая женщина…

Как говорится, если на стене висит гитара, она должна упасть. Или сыграть. Что-то в этом духе. Тут произошли обе вещи, подряд. Сначала около десяти килограммов дерева и металла свалились на голову Гремлинсону, потому что сломался удерживавший их кронштейн. (Ну кто сказал, что гитара не ударный инструмент?) А когда начальник пришёл в себя – я терпеливо ждала, - он взял тот самый, неподдельный «Дубнер Везеркастер» и принялся наяривать неизвестный мне, надо полагать, рокерский мотивчик.

Отложив, не без сожаления, гитару – красивую, красненькую – в сторону, Гремлинсон сказал:

- Ты должна достать фото Мумзеля.

Тут бы кто угодно удивился. Случилось это и со мной.

- Барракуды?! – говорю.

- А то кого же!

- Но это ведь невозможно! Он заперся у себя на ранчо, и…

- А на что ты тогда нам, такая эффектная, умная и опытная? Настоящий журналист?

- И то верно, - подтвердила я.

- В общем, - продолжал Гремлинсон, потирая на голове шишку размером с футбольный мяч и морщась, - немедленно поезжай к Мумзелю на ранчо и возьми у него интервью. И сфотографируй его.

- Но он не даёт интервью.

- Тебе даст.

Искренне изумляюсь: откуда у шефа такая прозорливость?

Но тогда я ещё сомневалась.

- То есть вам нужно, чтобы он рассказал о своих жизни, планах…

- Жизнью Мумзеля пусть интересуются его страховщики, - перебил Гремлинсон. – Мне от него надо, как он собирается бороться с Лохотроном.

- А он собирается?

- Ты журналист или как? Конечно, собирается! Они же заклятые враги.

- Но Лохотрон ведь баллотируется на пост президента Земли. Сражаться с ним сейчас немного… а… поли… тично, что ли.

- Это не наши проблемы, - отрезал босс. – Наши проблемы – найти обоих и разговорить их, а потом показать сенсационные интервью по Самому Первому, сдобрив, для верности, превосходными фотками. К тому же не уверен, что Мумзеля очень уж интересуют политика и общественное мнение.

- Хорошо, я поняла. Но что если Лохотрон откажется?

- Грудиния! Лохотрон тоже не откажется! Даже я бы не отказался.

Я не расслышала последней фразы.

- Что-что?

- Я говорю. Если с Лохотроном будут проблемы, задействуй Мумзеля. Он тебе поможет. Мумзелюгу-то ты своим обаянием сможешь охмурить… в смысле, разговорить?

- Э-э. Думаю, да. У меня же вроде нет другого выхода.

- Вот именно! – рыкнул Гремлинсон и привычно стукнул по столу кулаком. Этак веско. – Значит, жду тебя с фотками и интервью в самое ближайшее время. У тебя есть день, не больше.

Я кивнула, сказала «Хорошо» (хотя так и тянуло по некоей причине устроить скандал – может, потому, что его, как было всегда заведено, затевал Гремлинсон. Впрочем, ко мне он более лоялен, чем к остальным…). И вышла из кабинета.

Навернон как раз вставал с пола, вернее, пытался встать после моего почти что смертоносного хука правой, и я случайно наступила на коллегу. Что-то хрустнуло. Навернон завопил и громко выругался. Я извинилась и пошла дальше. Надо спешить, не время отвлекаться на всякие мелочи!

По пути из телецентра и до мумзельского ранчо я вышибла дух ещё из пары-тройки неудачливых ухажёров. Кулак пришёл им в лицо; лицам сделалось больно, а вот кулачок мой уже привык. Спасибо Дол Динь Дону за науку! Без него я бы не смогла столь легко отшивать наглючих приставучих мужиков.

Ой! Я назвала имя Дол Динь Дона?! Ой, вот снова!..

Но теперь, кажется, вспоминаю, что на прощание, после того как прошла щадящий, с его слов, тренировочный курс, сэнсэй сказал: я могу смело обнародовать, у кого и где занималась. Всё равно меня никто не слушает. Мужики только и делают, что пялятся – пёс их знает куда, – а бабы завидуют – неясно чему…

Ладно, оставим в стороне экзи… стен… циальные, короче, нерешаемые вопросы и вернёмся к Мумзелю Барракуде.

Чтобы взять у человека интервью, этот человек должен находиться рядом с вами. Но Мумзель засел в доме и не открывал. И как я не кричала, насколько бы громко не стучала в дверь, он не реагировал. Будто бы его нет. Но я-то знала, что он там; во-первых, я уже приходила сюда раньше, а во-вторых, вся Земля была в курсе, где он и что он: не зря же Мумзель Барракуда - герой номер один.

Вообще-то сам себя он и его два товарища, Гремзель и Хрямзель, величают антигероями, и это та-ак мило-о. По-моему, они очень симпатичные, мужественные и прикольные, особенно для злодеев, которыми хотят казаться. Более прочих мне нравится Мумзель, с его пронзительными голубыми глазами. У Гремзеля, если не ошибаюсь, карие, а у Хрямзеля – как у меня, зелёные. Цвет глаз, если по чести, не имеет решающего значения, но всё же запал в душу…

Так о чём я? Ах да. Когда я начала терять надежду, что мне наконец откроют, возле меня возник, мате… риал… изовался или иным образом – я не поняла – появился Дол Динь Дон.

- Ой! – отреагировала я.

- Сзади дома есть «чёрный» ход, - сказал обаятельный старик.

- Что?

- Сзади дома – «чёрный» ход, - повторил Дол Динь Дон.

- Правда? А почему тогда им никто не пользуется?

- Всё просто: никто о нём не знает.

«Действительно, просто», - подумала я.

- А как вы здесь очутились?

- Обходил окрестности, наблюдала за Мумзелем и остальными. Я тут вообще-то на спецзадании.

- Особом?

- Ага.

- Секретном?

- Очень. И очень важном. Поэтому у меня нет времени говорить с тобой, Грудиния-тян. Я отбываю.

И он отбыл, предварительно хлопнув меня по ягодице. Ну ладно, он классный старичок, ему можно. Тем более что у него, конечно же, нет на уме всяких грязных мыслей. Как и у Мумзеля, разумеется. Есть, слава богу, люди, которые прямо-таки пышут благородством.

Я не успела попрощаться с Дол Динь Доном, однако это меня не смутило. За месяц, что пробыла на затерянном острове, где обитал сэнсэй, я привыкла к его безобидным чудачествам.

Но пора действовать!

Я обошла домик – очень и очень внушительный и чрезвычайно стильный. Заодно полюбовалась на множество пестрящих многоцветием тут и там чудесных растений, на красивых животных, отдыхающих в стойлах… И была поражена, когда, в самом деле, обнаружила ведущую в дом с заднего двора дверь. Та оказалась незаперта.

Я зашла внутрь и стала искать выключатель.

Свет загорелся словно сам собой. По правде же, это Мумзель его включил. Он стоял передо мной: беловолосый, мускулистый, загорелый. Полуголый. И крайне привлекательный.

- Мисс Грудиния, вас не учили стучаться?

- В дверь «чёрного» хода? – уточнила я.

- И то верно. Ну проходите.

Мумзель сделал приглашающий жест и повёл меня по длинному коридору.

Наконец мы вышли в огромное помещение. Огромные стеклянные окна делали его визуально ещё больше. Посередине комнаты стоял здоровенный диван. На столике рядом с ним – бутылка виски и две рюмки.

- Я ждал вас, - сказал Мумзель.

- Давно?

- С того момента как вы впервые пришли взять у меня интервью. Несколько лет назад.

- О.

- И потом, когда вы приходили, а я не открывал, и всё из-за этого негодяя Лоха!..

- О.

- И ещё сегодня, потому что увидел в окно, как вы крадётесь.

- О. Но я не кралась.

- Да? Ну, значит, показалось. Садитесь.

Я присела на диван. Он был очень удобный.

- Что привело вас сюда? – спросил Мумзель, наливая виски.

- Догадайтесь, - предложила я, озорно улыбнувшись.

- Долги за ранчо?

- Нет.

- Моё разудалое прошлое?

- Нет.

- Случайность.

- Нет.

- Тогда что же?

- Меня привела ходьба.

Мумзель приподнял бровь.

- А причиной ходьбы, - сделав эффектную, томную паузу, продолжила я, - стал Лохотрон Тринадцатый.

- Да что вы говорите!..

- Да-да.

- Как вы непредсказуемы, мисс Грудиния.

Я взяла налитый мне бокал и выпила залпом. Потом провела пальчиком по идеальному торсу Мумзика.

- Давай на «ты», Мумз.

Он наконец-то улыбнулся.

- Давай, Грудка…

…Несколько позже, когда диван отслужил своё, мы лежали в обнимку и молчали. Мумзель курил; я накручивал на палец его белокурые волосы.

- Значит, тебя интересует Лох, - прервал молчание, наверное, самый известный антигерой в мире.

- Меня интересуешь только ты. Но Гремлинсон приказал взять у тебя и Лоха интервью и сфоткать вас.

- Гремлинсон?

- Мой начальник.

- Угу.

Мумзель затушил сигарету в пепельнице и поплотнее прижал меня к себе.

- И всё это ради…

- Нет, - отрезала я. – Всё это помимо. Ну а дела сами собой.

- А если я откажусь давать интервью?

- Это твоё дело.

- Ошибаешься, Грудка, это дело общественное. Своим отказом я резко бы снизил ваши показатели. Рейтинги Самого Первого упали бы. Да и вообще…

- Вообще?

- Да. Вообще я бы не хотел этого. А ещё больше не желаю, чтобы Лохотрон ушёл от правосудия. Он же первостатейный злодей, у него этого на лице написано!

- Хм-м. Вроде ничего такого там не написано.

- Неужели? Значит, кто-то стёр. Как бы то ни было, я хочу рассказать тебе всё, чтобы ты поведала эти сведения миру. Земля должна знать, кого может заполучить себе в правители. Ты только представь, что это за тип! – вещал Мумзель. – Знаешь, как мы с ним познакомились? Я водил космические маршрутки. И вот в один из рейсов он материализовался прямо мне на голову! Какая-то ошибка при обращении с переносным телепортатором, с его стороны. В результате – авария: я врезался в силовое поле. Слава богу, никто не пострадал. Но меня оштрафовали и жёстко отчитали. А Лох, ни сейчас, ни потом, даже не извинился!.. Впрочем, в этом он весь.

- Какой кошмар!

- Во-во. С тех пор мы с ним и враждуем… воюем… Кто кого, так сказать. Но пока счёт равный. А теперь, видите ли, он президентом заделался. Выбирайте и слушайтесь меня все. Ха!

- Ха?

- Ха!

- А, понятно. «Ха!» Я думала, послышалось.

- Нет, со слухом у тебя всё в порядке, моя ненаглядная.

Мы ещё немного помиловались.

Потом Мумзель сказал:

- Я сделаю всё, чтобы остановить мерзкие, жестокие, коварные поползновения Лоха… в чём бы они не заключались!

- Это сложно, - заметила я.

- Да уж конечно.

- Я имею в виду, сложно помешать человеку, не зная, что он задумал.

- Хм-м-м… Об этом я как-то не размышлял.

Мумзель ударился было в эти самые размышления, но я вернула его на Землю, напомнив, что он даёт интервью.

И тогда он рассказал о своём плане. Конечно, как у любого героя, пускай и анти-, у него был план, просто Мумз не собирался им пользоваться. Теперь же, когда я, по его словам, разбередила что-то глубоко внутри антигеройской души, нечто запрятанное чрезвычайно глубоко и далеко, он не мог оставаться в стороне.

- Ах да. План в общих чертах такой. Я с помощью друзей нахожу Лоха и выясняю, что тот задумал. А после мы во всеоружии вламываемся к его подельникам – у него же наверняка есть подельники, один бы он никогда не додумался стать президентом! – и очень сурово с ними обходимся. Затем суд, тюрьма, передачки – для Лоха с компанией. Всё как положено.

- Колоссально!

- Только одна проблемка…

- Какая, милый?

- Где искать Лоха? Он же прячется.

- Да он сейчас сидит в резиденции нынешнего президента Земли.

Мумзель подозрительно на меня уставился.

- Откуда ты знаешь?

- Я же журналист, - резонно указала я.

- Ну да. - Он сразу успокоился.

- Наш президент тайно приютил Лохотрона как почётного гостя инопланетной державы, - пояснила я.

- Значит, на рассвете - в путь, - сказал после непродолжительного молчания Мумзель.

- Куда?

- К Лоху. Точнее, к президенту. К обоим, короче. И да поможет им бог… или кто там заправляет всем на Лохудрии, Брадх?..

- О, мой герой!

Я немедленно расцеловала Мумзеля в его широкое и такое притягательное лицо.

Нас прервал чей-то кашель:

- Кхе-кхе.

Мумзель сначала оторопел… А потом его глаза загорелись небывалой злобой.

- Узнаю этот кашель!

Он обернулся.

- Так и есть! Дол Динь Дон!

- Собственной персоной, - отозвался старик.

- Как ты тут очутился?! – волком накинулся на него Мумз.

- Вошёл через «чёрный» ход.

- «Чёрный» ход, «чёрный» ход!.. - проворчал мой благоверный. – Надо его заколотить к чёрной матери! Тьфу ты! То есть к чёртовой матери! И чего ты припёрся, старый хрыч? – Это Мумзель уже обращался к Дол Динь Дону.

- Хотел тебя предупредить…

- Не желаю ничего слушать.

- Отчего же?

- Я на тебя в обиде после всех унижений на острове!

- Но ты же стал сильнее, Мумзель!

- Стал! Но какой ценой!

- Ты победил Лохотрона!

- Не до конца!

- На тебя, смотрю, девушки стали западать.

- Они и без того западали.

- Ну ладно, если не хочешь слушать…

- Не хочу.

- …Пусть это и касается твоей жизни…

Дол Динь Дон развернулся, чтобы уйти.

- Постой-постой. Что там насчёт моей жизни?

- Но тебе же неинтересно.

- Нет… Очень интересно!

- Ты сказал, что не желаешь слушать.

- Желаю.

- А я не желаю говорить.

- Да кончай уже! Говори, тебе сказано!

- Н-да?

Дол Динь Дон хитро улыбнулся – так, как умел только он.

- Ну хорошо… Хоть ты этого и не заслуживаешь.

- Давай уже!

- Если говорить кратко, то не стоит тебе соваться в особняк президента. Ни на рассвете, никогда.

- Почему это?

- Потому что они в сговоре.

- Кто с кем?

- Президент с Лохотроном.

Мумзель раскрыл рот – да так и застыл.

- Обоснуй. Поясни. В смысле, что за бред?!

- Этот бред рассказал мне Гремзель Кайман. Он там наворотил делов. Так что не советую туда соваться вдвойне.

- Ха-ха, Гремзель! Ха-ха!

- Не ха-ха, а я его отправил добывать информацию. И он не мог отвертеться, потому что был напуган.

- Чем?

- Видимо, всем происходящим.

- Это его естественное состояние.

- И ещё немного мной.

- Да он же соврал!

- Не-а. Я проверил инфу – она стопроцентная.

- Как ты проверил?

- Навестил президента. Незаметно.

- А зачем же тогда надо было отправлять Гремзеля?

- Чтобы проветрился.

- Ха!

- И заодно дал мне время обдумать план.

- Ну и как, обдумал?

- У-угу-у.

- И что надумал?

- Что тебе надо… - Дол Динь Дон сделал театральную паузу и потом развёл руки в характерном жесте, - … умереть.

Мумзель как раз пил только что налитый виски, а потому поперхнулся.

Я затаила дыхание: что-то будет дальше…

- Умереть? – переспросил Мумзель. – Это угроза?

Дол Динь Дон горько вздохнул.

- Тяжело с вами, героями…

- Антигероями!

- КОРОЧЕ. Слушай сюда…

И старик зашептал на ухо Мумзелю вещи, которые бы никогда не пришли тому в голову. Я бы их тоже не придумала. И никто бы до подобного не догадался, кроме Дол Динь Дона! Хорошо, что он с нами!

- Вообще говоря, мне всё это не очень нравится, - произнёс Мумзель, но менее недовольно, чем мог бы. – Ну да ладно, чего не сделаешь для пользы дела. Рискнём. Я согласен УМЕРЕТЬ. – И он повторил жест учителя.

- Я знал, что ты умный мальчик, - похвалил его улыбающийся во все тринадцать оставшихся зубов Дол Динь Дон…

…Я сделала фотографии Мумзеля, самые-самые лучшие, какие только могла, и ушла.

Потом отыскала Лохотрона – меня к нему всегда пропускали. Уложила с помощью хука пяток чересчур рьяных до обнимашек охранников и, в конечном итоге, встретилась с особо злодейским кандидатом на пост президента Земли.

Он сидел в кресле, но не чёрном, и грустил о чём-то, возможно, о том, что кресло не чёрное. Я попыталась взять у Лохотрона интервью, однако он говорил какие-то совсем банальные и отстранённые вещи, и я поняла, что ничего не допытаюсь.

- Кому вы парите мозги, Лохотронщик, - попробовала я взять злодея на понт.

Но он не повёлся. Лишь поправил:

- Чик.

- Чик? Чик-чирик?

- ЛохотронЧИК.

- А-а. Понятно.

Мне действительно всё было понятно. Так что, попрощавшись, я покинула резиденцию.

Идя в телецентр, я раздавала хуки, апперкоты и прочие удары налево и направо. Мужики по-прежнему вились вокруг меня, как мухоббиты, и сегодня – особенно нагло.

Мысли в голове ярились и путались. Мне хотелось немедля кому-нибудь, да хоть Гремлинсону, рассказать то, что я и Мумзель узнали от Дол Динь Дона. И о сговоре президента с Лохотроном, и о предательстве нашего текущего лидера в отношении лидера поте… нциального, и о планируемом оболванивании всея Земли с целью вторжения чризгеллийцев, с последующим полным уничтожением трахбанцев…

Но ни с кем делиться полученными сведениями было нельзя: это поставило бы под удар не только гениальный план Дол Динь Дона, но и судьбу всего человечества! Да и не его одного, положа руку на сердце. Правда, не уверена, стал бы меня кто-нибудь слушать или нет…

Что-то случится дальше?..

И вот я шла на работу, отмахиваясь от комаров… то есть, мужчин… чтобы предоставить Гремлинсону фотографии и формальные интервью. Вряд ли он будет доволен, однако не шибко и расстроится. Он понимал, что задание, на которой отправил меня, крайне сложное.

А попутно я рассуждала, пытаясь решить очень и очень серьёзную проблему. Просто-таки всю голову себе сломала. И кто бы не сломал.

«Интересно, - размышляла я, - а жёлтый комбинезон идёт к моим зелёным глазам?»

8. Дол Динь Дон

Обожаю помогать людям, особенно беззащитным. Им действительно требуется плечо, на которое можно опереться. А вот всяких нагловатых и хамоватых, типа этого вашего Хрямзеля Креветки, ставлю на место. Бывают и исключения, когда я оказываю помощь кому-нибудь вроде Мамзеля Барракуды… или как его, Мумзеля. Но это уже если отступать некуда. Не встань я на сторону Барракуды – неизвестно, куда бы мы пришли. Хотя и сейчас…

В общем - вы же в курсе всей этой заварушки с Лохотроном, президентом и иже с ними? Тогда не буду повторяться. Скажу только, что происходящее мне о-очень не нравилось. Именно поэтому я согласился сделать из Мумзеля машину-убийцу, взяв с него в качестве платы лишь одно: обещание, что он никому обо мне и моём секретном жилище на отдалённом острове не расскажет. А то вон один рассказал, я имею в виду, Хрямзель, и пожалел о содеянном. Ему-то ничего, выздоровеет, вылечится; мне же от туристов отбоя в будущем не предвидится.

Ладно, если бы он был как та краля – Грудиния Глазка. Красивая, которую никто не слушает. Так нет же, он не такой, да ещё и мужик. Поэтому, извини, дружок, скидки ты от меня не получишь. Заработал на больничный – лежи отдыхай, поправляйся.

Вы спросите, к чему такая секретность? А к тому, что НИКТО не должен знать Дол Динь Дона. Я храню столько секретов, что обычный человек, будь он на моём месте, сошёл бы с ума. Попросту голова взорвалась бы изнутри от переизбытка информации и эмоций. Мне же приходится беречь государственные тайны как зеницу ока.

Откуда они мне известны? Ладно-ладно, вам-то, думаю, можно рассказать, вреда не будет. Смысл в том, что в довольно давнем прошлом я работал спецагентом. Супершпионом. У меня был свой номер с кучей нулей, право на убийство и неизменное внимание со стороны женщин. А также любовь к мартини, дорогим автомобилям, рулетке и прочему в том же духе. Почти всё из перечисленного растаяло в пелене времён, однако взаимная приязнь с мартини сохранилась. Я до сих пор иногда, пока никто не видит – а я, слава богу, живу один, - балуюсь этой выпивкой: и бывшему суперагенту надо расслабляться.

Ох и наделал я делов когда-то. В хорошем смысле. Однажды, помню, меня отправили устранять кибернетического робота-гиганта, которого построил один сумасшедший, Резус Психозус, чтобы вместе со своей корпорацией завоевать мир. И что вы думаете? Я его устранил! Как дал ему под коленную чашечку; он упал, и я его добил. А потом настала очередь Психозуса отвечать за поступки…

В другой раз я спас от верной смерти председателя правящей партии Народной Социальной Неизвестной Республики.

И как-то раз выкрал чертежи сверхсекретного следящего устройства у таинственных и мало кому известных подземных жителей-диверсантов.

А уж сколько беспилотников я сбил и войн предотвратил… не счесть!..

Но мои заслуги остались в прошлом. Теперь со мной были лишь знания, опыт и воспоминания. Я мог где угодно достать оружие, пользуясь связями, или сам создать его с нуля. Большую часть дня я занимался тем, что отдыхал, лёжа в гамаке.

Пока ко мне не заявился этот Мумзель Барракуда. Однако из него, по крайней мере, вышел толк, не то что из его дружка Хрямзеля, который от кого-то прослышал о знаменитом тайном агенте, то есть обо мне. А за Гремзеля я бы и сам не взялся, даже если бы он на коленях упрашивал.

Ну вот я и ввязался в это дело. Посмотрим, чем оно закончится. Смерти я не боюсь, а побороться за честь и благополучие родной планетки – первое дело.

Помимо прочих, есть у меня такая способность – я умею крайне быстро и совершенно незаметно перемещаться из одной точки в другую. И следить.
Этим-то умением я и воспользовался, когда решил проверить, как воплощается в жизнь наш с Мумзелем план. Если всё идёт нужным чередом, сейчас по ТВ должны передавать интересненькие новости. Чтобы убедиться, что это действительно так, я включил телевизор и с радостью увидел на Самом Первом знакомую ладную фигурку Грудинии Глазки.

- …Мумзель Барракуда, - с неподдельным – а вернее, как раз таки поддельным – ужасом вещала журналистка, - мёртв! Погиб в результате несчастного случая в ванной, когда брился, известнейший антигерой! Кто теперь встанет на защиту Земли от…

Так-так-так. Я поцокал языком. Всё развивается правильно.

Но не стоит пускать дела на самотёк, проверим на деле. Надо наведаться в какое-нибудь людное место, например, на ближайший рынок. Что я и сделал.

- А вы слышали, - отбирая помидоры, вещал один из покупателей, - Мумзель-то наш Барракуда – того.

- Как – того? – не поверили ему.

- Того-того. Нету его больше. Нетути.

- Ох.

- Ах.

- Ой-ой-ой.

- Что же нам делать-то? Кто нас защитит?

- Ладно, что-нибудь придумаем.

- Да как же… Да что же…

«Ага, - отметил про себя я, - и тут не сомневаются в этой бредятине. Превосходно».

И я метнулся к президенту.

Застыл у него за спиной, прижавшись к стене, прислушался.

- Мумзеля Барракуды больше нет, - услышал я довольный голос самозванца-инопланетянина.

- Отлично! – отреагировали с мониторов его командиры. – Тем лучше для нас. Никто не мешается под ногами, никто не отвлекает Лохотрона от выборов.

- Это правильно.

И они по привычке дружно загоготали.

Но оставался ещё один человек. И потому я поспешил к нему, к Лохотрону.

Как я и предполагал, Лох не находил себе места. Он мерил комнату широкими тяжёлыми шагами и разговаривал сам с собой вслух:

- Но куда же я без Мумзеля? Ведь он же, выражаясь кратко, смысл моей жизни. В том плане, что, когда нет его, с кем мне воевать? Кого ненавидеть? Кто будет тем топливом, что дарит энергию, двигает вперёд? Кто раззадорит меня своими уродством и понтованием и вдохновит на свершение самых злодейских замыслов?! Да никто! О горе мне, горе!..

В подобном духе Лохотрон вёл себя, наверное, часа два-три. Размазывал сопли, сморкался в чёрный плащ, плакался, словом, самому себе в жилетку, потому что никого не было рядом, да никому он и не был нужен.

А потом, когда Лоху наконец всё это надоело, он решительным шагом вышел из комнаты.

Ни ему, ни мне далеко идти не пришлось, так как цель находилась на десятом этаже пусть громаднейшего, но того же здания: всё творилось внутри резиденции президента Земли.

Лохотрон, под наблюдением усиленной охраны – недавний визит Гремзеля Каймана не прошёл без последствий, - поднялся на лифте на нужный этаж. Ещё метров двести-триста, и вот он уже стучится в дверь президентского кабинета.

- Войдите! – послышался противный голос чризгеллийского самозванца.

Лох вошёл; я, не замеченный, следом.

Встав навытяжку перед лже-правителем, Тринадцатый набрался храбрости и выдал то, на что, как я рассчитывал, он и решится.

- Я ухожу, - сказал Лохотрон.

- Куда?

Ко мне скользнула пара гепаусов и уже открыла было рот, но я успокоил их двумя точными ударами по головам.

Тем временем диалог продолжался.

- Я ухожу, - повторил Лохотрон.

- Чтобы жить? – озвучил догадку «президент».

- Нет, просто ухожу. Мне тут надоело.

- Угу-у, - протянул замаскированный чризгеллиец.

В негодовании расстегнул костюм, сбросил и стал таким, какой он есть на самом деле. Меня аж затошнило. С непривычки, наверное.

- Это из-за Барракуды, так? – понял эрзац-президент.

- Животное тут ни при чём.

- Какое животное, балбес?! Я о Мумзеле.

- Ах да, - исправился Лохотрон. – Из-за него.

- Что-то я тебя не понимаю, - признался чризгеллиец. – Твой злейший враг умирает, погибает просто-таки смертью храбрых, а ты расстроен, не находишь себе места. Как-то подозрительно.

- Ничего подозрительно, - уверил Лох. – Во-первых, он не должен был умереть смертью храбрых. А во-вторых, я же его не убивал. Вот почему, почему так?! Почему жизнь столь несправедлива?!

И он зарыдал.

«Президент» подошёл и, встав на цыпочки, поскольку был метр ростом, похлопал Лохотрона по бицепсу.

- Ну будет, будет. Успокойся. Тебе надо отдохнуть. Может, ты и правильно решил удалиться от дел.

- Правда? – просиял Тринадцатый.

- Разумеется! Иди-ка ты… в смысле, отправляйся, куда сочтёшь нужным.

- На Лохудрию! Домой! В глушь, к тётке!..

- Точно-точно. А Землю завоюем как-нибудь в другой раз.

Лохотрон молча шмыгал соплями. Потом шумно высморкался. «Президент» скривился и отвернулся.

- Ну ступай, ступай. – И помахал рукой в сторону двери.

- А ты не будешь на меня в обиде?

- А ты разве не видишь?

- Вижу.

- Ну и вот. Какие там обиды, когда речь идёт о ДРУЖБЕ.

- Правильно! – Злодей Тринадцатый истово закивал и бросился обнимать «президента».

И не успокоился, пока всего не обляпал.

Затем, наконец, собрался с силами и стремительно удалился, по пути чуть не задев меня.

Чризгеллиец с омерзением глядел вслед собрату злодею. Поднёс ко рту руку с интеркомом и сказал в него:

- Птичка выпорхнула из клетки. Соколы должны быть зоркими.

Что означало: Лохотрон вышел из-под контроля и за ним надо проследить. Да не только проследить…

Я всё это прекрасно понимал, а потому бросился вслед за Лохом.

Я успел как раз вовремя, чтобы предотвратить все три попытки покушения на его жизнь. Одного слугу «президента» я ударил по голове кирпичом, второго столкнул в озеро с крутого берега, а третий испугался и убежал сам, когда я вырос перед ним во все свои полтора метра. Так получилось, что он был наслышан о легендарном Дол Динь Доне…

Ситуация усложнялась. Но я никогда не бегал от трудностей. А потому следовал за Лохотроном всю дорогу до космопорта, попутно размышляя, что предпринимать дальше.

Лох решил первым же рейсом улететь с Земли. К чему, наверняка думал он, тратить время зря? Так что Тринадцатый купил билет на космический перевозчик и сел на лавочку дожидаться своего транспорта в будущее. Вернее, в прошлое. Он, похоже, совсем позабыл о грозящих ему опасностях…

Тут-то моего подопечного и отыскал его старый «друг» Револьверино Крёстный Пап, окружённый толпой каких-то, с виду, явно смертоносных девиц в чёрном.

- Кого я вижу! – ласково пропел мафиози.

Лохотрон, пребывая в глубочайшем расстройстве, поднял глаза и вначале даже не понял, кого увидел. Затем понимание всё-таки постучалось в стенки его разума и явно своего обладателя не обрадовало.

- Револьверино!

Лох вскочил на лавочку и вжался в стену остановки.

- Вижу, ты меня узнал. Это хорошо. – Крёстный Пап довольно покивал. – Ну, что будем делать?

Лохотрон сглотнул.

- Разойдёмся?

- Как это?

- С миром.

Теперь Револьверино головой покачал.

- Не-не-не. Ещё варианты?

- Но ты же не собираешься меня… того?

- Я? Тебя? Того? Да за кого ты меня принимаешь! Конечно, я не собираюсь тебя того. Я тебя просто-напросто ЭТОГО!

- А-а-а-а-а!!! – в непередаваемом ужасе закричал Лохотрон и бросился наутёк.

Естественно, Револьверино дал команду – стильно, молча, - и отряд девушек-смертоубийц кинулся за неудавшимся президентом Земли.

Я хотел было вздохнуть, но передумал: да ведь жизнь наконец-то даёт мне шанс развеяться и отличиться! Как когда-то, в старые добрые времена! А это замечательно, превосходно, чудесно!..

Потому я, находясь в самом лучшем настроении из возможных, помчался вперёд со всей скоростью, на которую способен, и затем – наперерез армии женщин-убийц.

Я встал прямо перед ними, и они, не ожидав подобной наглости, тоже остановились. Вытянув вперёд руку с раскрытой ладонью, я произнёс:

- Постойте, девушки. Погодите. А-я-яй, как нехорошо! Нападать на нашего гостя с Лохудрии. Где же ваши манеры?

- Ты кто, клоун?! – взъярился Револьверино.

«Клоун?!»

Бывают моменты, когда и моему ангельскому терпению приходит конец.

- Кто я? – Ухмыльнулся. – Сейчас узнаешь.

И метнулся прямо к мафиозному лидеру, на ходу применяя самые действенные и болезненные боевые приёмы.

Чтобы протиснуться к начальнику этой чёрной шатии-братии, пришлось постараться. Я бил и кидал, и уворачивался. И прыгал, и бежал, и замедлялся, и ускорялся… Как бы хороши эти девчата ни были – а они были ОЧЕНЬ хороши, даже внешне, - они не могли тягаться со мной.

Я схватил за руку одну, перекрутил, кинул на землю; бросил через бедро вторую; в высоком прыжке ногой вырубил третью; ликвидировал четвёртую, пятую, шестую… двадцатую… сотую…

Люди с интересом следили за боем. Достали фоны, стали фотографировать. Переговариваться.

Я успевал улыбаться в камеры, чтобы выглядеть достойно и красиво. Пусть мне хрен сколько лет, не помню уже точно число, вроде бы за сто, однако я никогда не ударю в грязь лицом! Вы можете меня убить – если повезёт, - но лишить шика – фигушки!

Вот сто первая краля полетела по воздуху, подкинутая моими руками и ногами, за ней – сто вторая… двухсотая… трёхсотая…

Зрители начали аплодировать, аплодировать…

И я наконец приземлился на ноги и встал прямо перед ошалевшим Револьверино. Я чуть отдышался – секунды две, не более – и схватил мафиози за грудки.

Зрители кончили аплодировать и организовали тотализатор. Ставки принимались на то, умрёт ли этот толстый усатый мужик после первого моего удара, как долго я буду его убивать, прибудут ли ещё враги и т. д.

Мне бы стоило прислушаться к происходящему и интуиции, но я был слишком занят персоной своего обидчика.

- Так что ты там сказал? – дружелюбно процедил я. – Повтори.

- Я… я… - залопотал Револьверино и больше ничего не мог произнести. – Я… я… я…

Хотелось объяснить человеку, как надо вести себя с незнакомцами, особенно бывшими суперагентами, но, с одной стороны, не позволял кодекс разведчика, а с другой, мне не хватило времени.

Потому что в этот самый момент над космопортом завис огромный звездолёт. Из него выехала какая-то фиговина – как я потом понял, устройство связи – и закричала не своим голосом:

- Это Бандюго Поцц! Немедленно отпустите моего делового партнёра! Или будете иметь дело со мной, моими ребятами и корабельными пушками!

Я хмыкнул: ну что за дешёвые угрозы.

Не успел я придумать, чем заняться дальше – то ли просто пришить Револьверино, то ли пришить и лишь потом заняться Бандюго, - как у космопорта засбоили, пошли помехами телеэкраны и внезапно с них заговорила зелёная, отвратительная и такая знакомая рожа. Все воззрились на неё: я, Крёстный Пап, гора поверженных девиц и убежавший было, но вернувшийся Лохотрон. Да и Бандюго наверняка смотрел на свои мониторы.

А рожа, хоть и была знакомой, оказалась совершенно мне неизвестной: просто все эти чризгеллийцы на одно лицо.

- Оставьте в покое Лохотрона! Оставьте в покое Лохотрона! – гремели динамики.

Люди с интересом глядели на Лоха и, кажется, узнавали в нём кандидата на пост президента, который вот-вот должен был победить на выборах. Кое-кто пересилил страх и пошёл за автографом.

- Оставьте в покое Лохотрона! – продолжал передавать неугомонный чризгеллиец, определённо, капитан космического корабля, если судить по тому, что показывали огромные экраны на стоянке.

Лох самодовольно улыбался, кивал, раздавал автографы. Надо полагать, думал, что его деяния наконец-то признали, а сам он получит причитающееся. Не зря же кутил, безобразничал и злодействовал все эти годы. Тринадцатый абсолютно уверился в собственной безопасности. Сообразно ему думали и все собравшиеся, поскольку никто не предпринимал ничего противозаконного, ну, по крайней мере, убийственного, в отношении Лоха.

Единственным исключением стал я. Я подозревал, что чризгеллийцам нет резона спасать Лохотрона. Скорее, наоборот, они решили расправиться с ним сами, чтобы никому не передоверять это ответственное дело. Хочешь сделать хорошо – сделай сам. Чризгеллийцы, безусловно, слышали эту мудрость.

И сейчас динамики и экраны несли в массы подтверждение моих опасений.

- Оставьте в покое Лохотрона!!! – заорал-заверещал вдруг представитель Чризгелля. – Мы лично расправимся с ним, как с подлым предателем!!!

Лох замер на месте и боялся оглянуться.

Никто не понимал, почему для чризгеллийцев он предатель, но мы-то с чёрненьким всё прекрасно знали.

«Я так и предполагал», - подумалось мне.

Я пытался найти выход из сложившейся, весьма сложной, ситуации, когда она стала ещё сложнее и запутаннее.

Пока экраны вокзала исходили фразами вроде «Лохотрон, берегись!!!» и «Мы вас завоюем!!!», а Лох не знал, куда деваться, и метался туда-сюда по титану остановки, на сцену вышел ещё один персонаж. А точнее, выбежал, выпрыгнул, вылетел. Высокий, белобрысый, накачанный. Мой пока что лучший – но не самый любимый – ученик.

- Лохотрон Тринадцатый!!! – проорал Мумзель будто сам не свой.

- Мумзель Барракуда!!! – ахнул Лох. – Так ты жив?

- Так он жив? – подхватили все.

- Жив?

- Жив?!

- Жив???

И потом:

- Жив!!!

И:

- Мумзель, спаси нас! Ну пожалуйста!

- Пожалуйста, Мумзель, спаси!

- Мумзель, ну тебе сложно, что ли!..

Барракуда развёл руками.

- Как? Эта консервная банка тут такого учудил: я уж и не знаю, что предпринять!

- Да я ни в чём не виноват! – возразил Лохотрон.

- Да?! А кто виноват?

- Ты?

- Я?

- Да, ты!

- Нет, ты!

- Нет, ты виноват!

- Нет, ты! Это из-за тебя Землю хотят завоевать!

- А ты ужасно противный и самовлюблённый!

- А ты свалился мне на голову, когда я вёл космическую маршрутку, и мы попали в аварию! Это ты виноват!

- Нет, ты! Водить надо лучше!..

Помните, я говорил, что хуже быть не может? Забудьте.

Когда дебаты – так и хочется назвать их предвыборными – Лохотрона и Мумзеля были в самом разгаре, мне на наручное устройство слежения пришло оповещение. Я с удивлением посмотрел на экран устройства – и даже у меня полезли глаза из орбит. Я-то думал, что мой суперпуперрегистратор на острове заметил в космосе армаду кораблей чризгеллийцев и с запозданием сообщает мне об этом. Я ещё хотел осмотреть его на предмет поломки, когда освобожусь и вернусь уже домой, вновь скрывшись подальше от глаз и рук этой проклятущей цивилизации.

Что ж, кое в чём я был прав: регистратор действительно зафиксировал много космических кораблей. Очень много. Целую армаду. А вернее – ДВЕ армады! Одна, многочисленная и угрожающая, зависла над Землёй и управлялась чризгеллийцами. А вторая, не менее масштабная и смертоносная, чуть поодаль, принадлежала их заклятым врагам – инопланетным гуманоидам трахбанцам!..

Лохотрон с Мумзелем замолчали и посмотрели на меня: заподозрили неладное. Примолкли все, даже зелёная рожа на огромных экранах космического вокзала.

Я схватился за голову. Вообще-то мне это несвойственно, но если уж и искать подходящий момент, чтобы немного упасть духом, то нынешний как раз за него сойдёт.

- Что. Такое? – медленно, чертовски медленно проговорил Мумзель во внезапно наступившей стерильной тишине.

Вместо ответа я поднял руку высоко вверх, предварительно активировав устройство приёма-передачи инопланетных сигналов. Выкрутил звук на максимум и дал всем послушать.

- Мы вас уничтожим! – вещал главнокомандующий – или кто он там? – флота трахбанцев.

И потом, сместив с экранов космопорта зелёную рожу чризгеллийца, появилась не менее зелёная физиономия, которая громогласно, через динамики, повторила:

- МЫ ВАС УНИЧТОЖИМ! УНИЧТОЖИМ!!!

- Кого вас? – рискнул уточнить (пискнуть) Лохотрон.

- Ну, вначале чризгеллийцев, - внёс ясность я. – Но, учитывая, как важна для тех Земля и насколько плохо для всех нас развиваются события, думаю, это фраза может относиться к кому угодно.

Мумзель кивнул. Он понял подоплёку: лучший же ученик.

- Нам всем трындец, - резюмировал антигерой. – Не перестреляют нас, так сами перебьём друг друга.

Я предпочёл ничего не комментировать. Да и к чему?

А потом… Потом в толпе людей, собравшихся в космопорте, началась паника.

9. Сгинк

Мысли о Чуанн, самой красивой, умной и замечательной девушке на всей Трахбании, не покидали меня. Как всегда. Куда бы я ни пошёл, что бы ни делал, её светлый образ загорался в моей голове подобно путеводной звезде и освещал мне путь. Ну или просто дарил меланхолию.

Повздыхав слегонца, я решил отвлечься. Сел в удобное, эргономичное кресло из меха медведуса неразумного и включил визор. Передавали межгалактические бои. Я без особого интереса следил за тем, как здоровяки-инопланетяне мутузят друг друга руками, ногами и разными предметами. Мысли мои при этом были далеко.

Ещё ведь и работы нет и не предвидится. С тех пор как мы с товарищами вышли из опалы и устроились работать в космическую армию – там интересно и платят значительно больше, чем мусорщикам, - словно что-то переменилось в мире. Будто бы кто-то специально свёл труд до минимума. Никаких внутригалактических или межгалактических войн – ничего подобного.

Я даже перестал опасаться навредить где-нибудь или что кто-нибудь из нас накосячит. Это не относилось к Чуанн: она идеальна.

В случае очередной крупной неудачи нас непременно «разжаловали» бы опять до мусорщиков или того хлеще. Не успели позабыться наши многочисленные провалы. Да и как они забудутся, если одна неприятная случайность следует за другой, а все они – попятам за нашим дружным коллективом.

То дружественный корабль ненароком собьём. То мертвеца на необитаемой планете потеряем и организуем там жизнь. То вместо вселенского мусора взорвём расположенную неподалёку звезду. То из-за неисправного кармазматрона с чьей-нибудь душой накосячим… Эх. «Что такое не везёт, и как с ним бороться», - говаривала моя бабушка. Абсолютно мой случай.

Я попытался сосредоточиться на галактических боях. Кто-то в пёстром костюме откручивал кому-то другому голову, но меня это мало заботило. Я встал с кресла и, не выключая визора, зашагал по комнате.

Остановился, выглянул в окно. Гепаусы, те, которые неразумные, резвились на улице, представляя угрозу для окружающих. Впрочем, никого это не волновало; на Трахбании вообще жители редко заботятся о благе ближнего. У нас, так сказать, прогрессивное, процветающее капиталистическое государство.

После открытия сообщения с разными странными планетками (вроде Земли) в речи трахбанцев появилось множество непонятных им же самим слов. Однако никого это, как водится, не смущало. Жители моей родины продолжали без зазрения совести козырять заимствованиями и неологизмами.

Кроме разве что Чуанн. Она не такая. Она – прекрасна!..

Я опять вздохнул и уже сам себе стал противен.

Чтобы наконец отвлечься, я подумал о Шинь-У, одном из моих давних друзей и коллег. Толстый и ехидный, он постоянно подшучивал надо мной… по поводу моих чувств к Чуанн.

Что-то отвлечься категорически не получается.

А если подумать об Агр-анке? Но он же возлюбленный… моей возлюбленной.

Так, всё. Баста!

Поразмыслю лучше о себе. Вот он я, Сгинк, молодой и симпатичный – по трахбанским меркам, - а ещё смекалистый и смелый. По моему мнению. Но ведь в жизни главное не верить в себя, а чтобы в тебя поверили остальные. Поэтому буду считать себя умным, красивым и храбрым, как Чуанн…

Тьфу ты пропасть!

Гепаусы за окном резвились и мешали прохожим.

А всё же хорошо придумал наш бессменный лидер – ну, или кто-то из его приближенных, - когда отправил на Землю в качестве разведчиков самых обыкновенных гепаусов. Да-да, обычнейших из обычных… если не считать того, что они специально выведенный вид и потому – разумны. Гепаусов секретным звездолётом доставили на Чризгелль, родину наших заклятых, вековечных врагов, и там высадили. Потом шпионы нашли чризгеллийского завоевателя и втёрлись к нему в доверие, якобы став его домашними животными. И когда тот добрался до Земли, наши гепаусы были при нём.

Раньше они регулярно отправляли отчёты трахбанской разведке, ну, там, Алексус – Юстаусу и всё такое. Однако в последнее время от них ни слуху ни духу. Надеюсь, с ними всё в порядке. Впрочем, если бы было иначе, их жизненные показатели, отображающиеся на экранах в штабе у наших местных разведчиков, погасли бы или коренным образом изменились, а подобного, насколько знаю, пока – тьфу-тьфу-тьфу – не случилось.

«Когда мы уже победим чризгеллийцев? – подумалось мне. – Уже Брадх знает сколько соперничаем, воюем… Но наши технологии превосходят их разработки. Да и люди… и прочие существа у нас талантливее. Вон сам Дол Динь Дон, широкоизвестный в узких кругах даже здесь, на Трахбании, не смог определить, что гепаусы, на которых он наткнулся в резиденции президента землян, на самом деле разумнее некуда».

Что-то на Земле затевалось, что-то там явно творилось, и, похоже, не самое хорошее. Но что именно?

Как вскоре показало время, нам предстояло это выяснить и во всём разобраться.

Начальство вызвало на «ковёр» и, перед тем как отправить – в числе прочих – на выполнение ответственнейшей миссии, естественно, связанной с чризгеллийцами, провело краткий инструктаж. Сводился он к тому, что мы должны соблюдать дисциплину, ничего не разрушать и никому не мешать. В противном случае, последуют санкции, и гораздо более жёсткие, чем раньше.

- Вам всё понятно? – громыхнуло начальство.

- Так точно! – слаженно – на самом деле, нет – громыхнули мы в ответ.

И отправились готовиться к отлёту.

Наконец был дан старт, и сотни, тысячи кораблей нашего брата трахбанца понеслись по направлению к Земле. Я очень надеялся, что всё закончится миром; однако, зная землян, вряд ли стоило на это рассчитывать.

Второе предположение оказалось правильным. Когда мы подлетели, выяснилось, что угрозу представляют не только чризгеллийцы, но и обезумевшие по какой-то причине земляне. Жители третьей от Солнца планеты отчего-то вознамерились свести друг с другом счёты. Или, по крайней мере, так решили определённые, влиятельные группы граждан, что примерно то же самое.

Пока мы обсуждали, что делать в сложившейся малопонятной и отнюдь не простой ситуации, наш корабль взорвался и рухнул в какое-то земное озеро. Это не было вызвано атакой чризгеллийцев или кого-либо ещё. Просто шелуха от семечек, которые вечно грызёт Шинь-У, попала внутрь приборной панели, произошло короткое замыкание, и, в результате, мы с головой погрузились в воду. Слава Брадху, наш корабль непотопляемый и умеет плавать.

Вырулив на берег, на отдалении от города, мы проанализировали произошедшее. Анализ оставил очень неприятные ощущения, поскольку повреждение оказалось серьёзным, и в ближайшем будущем мы не могли помочь нашим братьям трахбанцам в священной войне. Да хоть в чём-то. Надеюсь, об этой случайности никто не узнает… если только Шинь-У не растреплет, как привык. Мне очень не хотелось становиться вновь мусорщиком или того хуже. Хотя что может быть хуже? Совсем не было желания выяснять…

Так как предварительный осмотр показал, что повреждение значительное, кому-то из нас надо было отправиться в город, чтобы купить подходящие детали. Да любые, если на то пошло, из которых можно сварганить временную замену повреждённым частям корабля. Выбрали нас с Чуанн.

- И запомни, Шинь-У, - сердито напутствовал я друга, - ты ничего не видел и ничего не помнишь.

- И никому ничего не скажу, ага, - откликнулся, по обыкновению ехидно, Шинь-У. – Вали уже. Тебя вон твоя любовь дожидается.

Я покраснел до кончиков изначально зелёных ушей.

Что-то подсказывало – видимо, опыт общения с Шинь-У: скрыть случившееся с кораблём не удастся, пусть даже виноват сам толстяк и ему влетит особенно крепко. Эх, если бы наше возможное разжалование стало единственной будущей проблемой!..

Ну что же, мы с Чуанн свалили, а они – я имею в виду, Шинь-У с Агр-анком – остались.

По дороге в город я то и дело оказывал знаки внимания красавице – неформальному лидеру нашей четвёрки, но она оставалась глуха к моим мольбам. Возможно, стоило сначала разобраться с Агр-анком, только я его, если честно, побаивался. Нет, он добрый и вежливый – просто о-очень большой.

«Да и сейчас надо сосредоточиться на проблемах поважнее», - напомнил себе я, и это принесло какое-никакое облегчение.

В городе, применив маскировку и заделавшись под людей, мы быстренько купили более-менее пригодные запчасти. Глупо было бы рассчитывать, что на такой завалящей планетке есть детали от гиперпространственных двигателей. Не то что на каждом углу, как у нас, на Трахбании, а в принципе. Мы обошли, наверное, с десяток магазинов. Пару раз попали не туда – вряд ли сложная техника продаётся в одном отделе с непонятного вида круглыми оранжевыми фруктами или в палатке с лекарствами. Но, я считаю, задание мы выполнили оперативно, учитывая все мешающие факторы.

Я уже представлял, как мы возвратимся и вручим удивлённому столь быстрым нашим успехом Агр-анку вновь купленные детали. А потому повернулся к Чуанн, чтобы поделиться обуревавшей меня радостью… когда с неудовольствием, перерастающим в священный ужас, обнаружил, что неформального лидера нет рядом!

Запаниковав было – всё-таки происшествие в высшей степени неожиданное, да и случилось в месте самом неподходящем (а есть подходящее?), - я приказал себе тормознуть и успокоиться. Пара глубоких вдохов тремя лёгкими, и вот я спокоен как быкус. Ну, почти. Во всяком случае, я вспомнил о маячке, который установлен на теле Чуанн. На каждом из нас был подобный маячок – на всякий непредвиденный случай, вроде только что описанного.

Я зарулил за угол, дабы не привлекать внимания, вытащил устройство слежения и включил его. Загорелась зелёная лампочка. Ага, вот Чуанн! За ней!

И я ринулся за ней.

Следилка вела по городу то широкими дорогами, то узенькими переулками, далеко, далеко вела. Но в конце концов я нашёл любимую! Не знаю, каким образом, но Чуанн очутилась в «Доме Красоты» некоего Пью Пефнера.

Отключив следящее устройство и спрятав в карман, я ворвался внутрь, на бегу поздоровался с администратором (весьма симпатичной девушкой по меркам землян) и пронёсся вихрем по лестнице: направлялся туда, где должна находится Чуанн. Никто меня не остановил - наверное, приняли за опаздывающего на работу фотографа.

И Чуанн действительно была наверху. Стояла и вертелась перед зеркалом в компании какой-то рыжей девицы, обладающей более чем весомыми достоинствами. Облачена трахбанская командирша была в невероятное платье ЗЕМНОГО покроя.

- Грудиния, а ты уверена, что я понравлюсь Пью? – спрашивала трахбанка.

- Да ты что, Чуанн! Ты – красавица! – отвечала девица.

Я догадался, что это Грудиния Глазка – знаменитый репортёр, журналистка, приворожившая всё мужское население планеты. Она бы и меня приворожила, но я однолюб. Наверное… Да, достоинства у неё что надо! Когда курсировал по городу, ориентируясь на маячок, я видел в витрине какого-то магазина допотопный визор, по которому передавали репортаж с участием Грудинии. Однако и представить не мог, насколько реальность более… впечатляющая.

- Ну тогда решено, - сказала между тем Чуанн. – Буду моделью.

- Конечно, Чуани! – проворковала Грудиния. – Ведь сразу ясно: это твоя судьба.

Я подбежал к ним, чуть запыхавшись после поисков.

- Чуанн, - говорю, - как здорово, что я тебя нашёл…

- Ничего здорового, Сгинк, - прервала меня трахбанка.

- То есть как?

- Привет, милый, - вступила в разговор Грудиния.

- Привет. – Я старался не обращать на неё внимания. Получилось плохо. Угу, попробуй тут не обрати…

Тогда я сконцентрировался на Чуанн.

- То есть как? – повторил я. – Что ты имеешь в виду?

- Мне надоела вся эта наша беготня. Хочу жизни красивой и более спокойной. А потому ухожу в модели к Пефнеру. Это моя новая лучшая подруга Грудиния Глазка мне посоветовала.

Грудиния сделала реверанс. Выглядело… впечатляюще!

- Приятно познакомиться, - произнесла Глазка.

- Взаимно, - немилосердно потея, ответствовал я. – Но, Чуанн, когда ты успела?

- Долго ли умеючи.

- А… а как же я?

- А что ты?

- Ну допустим. А Агр-анк?

- А что Агр-анк? Ты ещё Шинь-У вспомни.

- Точно, что насчёт Шинь-У?

- Послушай, Сгинк…

Она отвела меня в сторонку. Грудиния с интересом следила за нами.

- Меня утомила трахбанская жизнь, - вкрадчиво, но предельно ПОНЯТНО сказала Чуанн. - И я всерьёз вознамерилась стать моделью. Точка.

И вернулась к зеркалу.

Я застыл с раскрытым ртом.

Нет, всё бы ничего, если бы перед самым вылетом Чуанн не назначали командиром фронта С. А как, разрешите узнать, фронт С будет атаковать ненавистных чризгеллийцев, когда командир накручивает локоны своему отражению? И что будут делать без её мудрых и смелых приказов командующие фронтами А, В и D? Ведь одно влечёт за собой другое! Короче говоря, Чуанн своим недостойным поведением (никогда бы не подумал, что скажу о ней такое!) подрывала операцию по уничтожению чризгеллийских воинов и ставила под угрозу существование всей Трахбании! И самое ужасное, она прекрасно понимала, что делает!

- Да ты не понимаешь, что делаешь! – предпринял я последнюю попытку.

- Как раз таки наоборот, - отреагировала Чуанн.

Да, всё верно. Ей плевать.

«Ну отлично. А что же делать мне? – закралась предательская мысль. И потом иная, ещё менее весёлая: - И что со мной СДЕЛАЮТ, когда правда всплывёт наружу? Со мной, Шинь-У и Агр-анком…»

Положение, в котором мы оказались, мне определённо не нравилось.

Понурый, спиной ощущая заинтересованные взгляды Грудинии Глазки, я медленно удалился из «Дома Красоты» на улицу. Присел на лавочку и стал ждать. Хотелось плакать, но плакать нельзя – привлеку внимание. Да и не к лицу бравому вояке вроде меня слёзы.

Ждать пришлось недолго. Агр-анк вышел на связь минут через пять по земному времени.

- Ну как? – поинтересовался он.

Я глубоко вдохнул, выдохнул – и выложил всё начистоту.

Мимо проходили люди; им не было никакого дела до меня.

Повисло тягостное молчание.

- Понятно, - сказал Агр-анк и прервал связь.

Я примерно знал, что случится дальше, вернее, предполагал. И не ошибся. Ну как, не ошибся: формально я «предсказал» последствия правильно, а вот в анализе МАСШТАБОВ событий допустил ошибку.

Прошло ещё какое-то время – я не знал сколько, просто сидел на лавочке и смотрел перед собой. Но затем начались крайне неприятные и громкие события.

Кто-то с визгом пронёсся по улице; за ним – ещё один человек, потом ещё и ещё. На своих двоих, на велосипедах, на авто. Люди, все как один, начали громко возмущаться и спорить друг с другом. Некоторых обуяла паника, других – приступ агрессии. Земляне выдирали скамейки из земли, внезапно, в экстремальных условиях, став гораздо сильнее, и бросали эти скамейки в витрины магазинов. Повсюду бились стёкла, слышался их оглушительный хрустальный звон. Собаки истерично лаяли, кошки истошно мяукали; они и другие животные носились вокруг как угорелые. Прохожие вдруг останавливались и начинали драться друг с другом. Завопила во всю мощь сирена. Подъехали полицейские и «скорая» - и столкнулись бамперами с оглушительным звуком. Я чуть не оглох! Дверцы машин открылись, и злющие менты и врачи кинулись друг на друга с кулаками.

Я молниеносно слез с лавочки, потому что очередной силач решил кинуть её в неизвестно почему приехавший сюда автомобиль пожарных.

Потом появились вертолёты. Потом – самолёты. Потом приехали на бронированных машинах политики и стали что-то вопить, пытаясь – бесполезно – перекричать стоящий на улице шум и гам. Потом на улице показались военные…

Я быстренько покинул чересчур оживлённое место, где находился. Подозрения, что возникшие внезапно хаос и безумие распространяются по всему городу, а может, и дальше, не оставляли меня. Жаль, телепортатор остался на корабле.

Пока я шёл, точно герой какого-нибудь фантастического боевика, сквозь ярящуюся и сходящую с ума толпу в ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ей направлении, у меня на руке снова заработал коммуникатор.

- Алло, - не останавливаясь – остановка смерти подобна – сказал я.

- Правитель Чризгелля включил зомбатор или как его там на полную мощность, чтобы настроить всех землян против наших солдат, - без предисловий уведомил Агр-анк.

Какие уж тут предисловия. На них и времени-то нет.

Я огляделся.

- Да, примерно так я и подумал, - говорю.

- Возвращайся на корабль, - сказал Агр-анк.

- Постараюсь. Если не затопчут.

- Ждём.

И он прервал связь.

Добраться до корабля я не успел. И дело не в том, что меня всё-таки затоптали. Наоборот, внезапно начавшись, общее безумие столь же неожиданно схлынуло.

Заверещал коммуникатор.

- Сгинк? – Это снова был Агр-анк.

- Да?

- Живой, слава Брадху. В общем, последние новости…

- Зомбатору или как его там каюк? – предположил я.

- Точно. Гипнотизатору. Наши диверсанты на Чризгелле очень оперативно взорвали его. Или он сам развалился от времени и чрезмерных нагрузок. Что, впрочем, не столь уж важно. Эффект уже заметен?

Я огляделся. Повсюду валялись куски и осколки всего подряд. И неподвижные, будто потерявшие сознание земляне и животные. Следствие перегрузки, сильнейшего стресса. Ничего, очухаются.

- Вроде того, - ответил я.

- Хорошо. Ждём тебя на корабле.

Связь опять прервалась.

Я почапал дальше, понуро рассуждая о том, увижу ли Чуанн ещё хоть раз.

Стоит ли упоминать, что Агр-анк снова позвонил мне.

- Да-да? Сгинк на проводе.

- Ты бы поторапливался, - зачем-то решил придать мне ментального ускорения Агр-анк.

- А что такое?

- Да ничего в общем-то. Кроме последних новостей.

Я боялся слушать дальше. И не зря.

- Наш владыка, - сказал Агр-анк, - решил уничтожить важнейшую для чризгеллийцев территорию, чтобы как можно больше ослабить их.

- То есть?

- То есть Землю.

Я замер.

- Сгинк? Ты живой?

- Живее некуда!

И я припустил в сторону нашего космического корабля.

Агр-анк о чём-то вещал из наручных динамиков, но я не прислушивался. Вроде бы что-то про Чуанн… что надо бы её вызволить… Не знаю, не знаю. Пока я занят вызволением самого себя. Да и попробуй спаси Чуанн, когда она уже ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ. Это же в высшей степени невозможно!

- Ладно, сам спасу, - вроде бы произнёс Агр-анк.

- Надо бы… и гепаусов… выручить, - не сбавляя темпа, проговорил я.

- Принято.

И он опять отключился.

Как Агр-анк собирается помогать Чуанн и шпионам-гепаусам, меня не особенно волновало. Наверное, применит переносной телепортатор. Мы с Чуанн им не пользовались, чтобы не привлекать внимание к нашим скромным персонам, но теперь-то уж всё равно…

Впереди замаячил корабль. Я начал выдыхаться. Давай, Сгинк! Ещё чуть-чуть! Чуть-чуть!..

Тут-то реальность и дрогнула. Прямо передо мной пошла волнами и разорвалась.

Я резко затормозил и сморгнул.

Ничего не изменилось. Реальность продолжала расходиться по швам, треща и сверкая.

И из огромной дыры в этой сумасбродной действительности появились они. Родом, несомненно, из действительности иной. Но какой?! Я никогда прежде не видел подобных существ! Стройными рядами они шли и шли из светящейся, гудящей прорехи, и не было видно им конца.

Стараясь не думать о происходящем, и особенно – о последствиях оного, я обогнул дыру в реальности и на всех парах поспешил к космическому кораблю. Кажется, он уже взлетал…

- Эй, подожди! – крикнул я.

А потом, додумавшись-таки, повторил это в коммуникатор.

Меня дождались.

Я вихрем влетел в корабль, люк задраился, и мы отправились в космос.

- А как же детали? – переведя дух, осведомился я и ссыпал на пол купленные на Земле запчасти.

- Шинь-У нашёл запасные в трюме, - не оборачиваясь, ответил Агр-анк.

Я смерил любителя семечек злобным взглядом. Тот ответил мне взглядом ехидным.

Чуанн уже сидела рядом с Агр-анком, а возле них ходила парочка гепаусов-разведчиков с перебинтованными головами.

Я облегчённо вздохнул и выглянул в иллюминатор.

Даже отсюда была видна та прореха и всё ещё прущие и прущие из неё неведомые создания. Таинственные и, с виду, опасные существа, под предводительством двух самых ярких особей: их я запомнил сразу же, стоило лицезреть открывшуюся прореху. Они первыми вышли из неё и встали по бокам разрыва. Приземистый, землистого цвета, похожий то ли на чёрта, то ли на чёрт знает что субъект в форме, напоминающей военную. И трёхголовый двухметровый пёс в тёмных очках и с сигарами в зубах.

Я помотал головой, отгоняя навязчивое видение. Да не может таких тварей существовать в принципе. Не может! Земляне – могут, трахбанцы – могут, даже чризгеллийцы - могут… пока… Но эти?! Пусть даже в каком-то другом измерении… Нет, это уже перебор!..

И всё-таки они были.

«Куда судьба заведёт всех нас дальше?» - подумалось мне.

- Сгинк, тебе успокоительного принести? – уточнил миляга Шинь-У.

Но я принял его ехидство за чистую монету, поскольку расслабиться просто необходимо.

- Да, будь любезен. И побольше, побольше.

- Как водится, - ухмыльнувшись, бросил Шинь-У и скрылся.

Когда он вернулся, и принёс таблетки, и я принял парочку, и запил питательной жидкостью, всё творящееся показалось мне не таким уж страшным и не столь уж глобальным. Ну разорвалась реальность, ну и что? С кем не бывает. Ну уничтожат Землю… Так и Чризгелль надо уничтожить… Обычное дело. Продумаешь. А я-то разволновался…

Кстати…

Я немного затуманенным взором, совершенно спокойно взглянул на наручные голографические часы. На какое там время назначена полная и безвозвратная аннигиляция Земли?..

Космический корабль протаранил атмосферу, вышел в открытый космос и понёсся по направлению к фронту С, где и должен был находиться. Всё казалось правильным и обыденным, хоть и слегка апокалиптичным.

Вышло на связь начальство и пообещало устроить головомойку, но ПОСЛЕ атаки на чризгеллийцев.

Интересно, а если мы поторопимся и оперативно взорвём врагов, удастся ли нам таким образом спасти Землю от гибели?

И что будет с существами из иной реальности?.. А что это, к слову, за реальность?..

Ой, да какая разница!

Я зевнул, широко и громогласно.

Шинь-У обернулся, но ничего не сказал и вернулся к своим делам.

Жутко хотелось спать. Поэтому я лёг на металлический пол, обнял примостившегося рядом, немного удивлённого моим поведением агента гепауса и, положив голову на его удобный, мягкий бок, заснул крепким здоровым сном трахбанского младенца.

10. Генерал Дженералс

Меня звать Дженералс, и я – демон-генерал. Как любой военачальник, я приверженец порядка и послушания, а также противник хаоса и разрушений. Именно по этой причине я был сразу против кандидатуры Децербера.

Но давайте обо всём по порядку.

Начнём с того, что я служу Аду в целом и Повелителю в частности уже очень и очень много веков. Я не оговорился: именно веков, ведь жизнь в Нереальности практически бесконечна. Вы будете жить и жить и никогда не умрёте, если, конечно, вас не убьют или не произойдёт несчастный случай. Но и тогда вы можете не погибнуть, а лишь превратиться в мертвяка. Не очень приятная перспектива, учитывая особенности этих товарищей, однако ещё неизвестно, что лучше.

Нереальность – огромный замкнутый мир. Сверху его освещает Купол – колоссального размера навес, то и дело меняющий цвет и форму, в связи с чем начинают выпадать различного рода осадки. Под этим самым Куполом, в этой самой Нереальности, я и живу. А если точнее, в Аду – самом лучшем государстве из возможных. Да, я так считаю. И так же полагает наш Повелитель, и все с ним, бесспорно, соглашаются. Если вы знакомы с Повелителем, хотя бы заочно, сказанное не должно вызывать у вас удивления и сомнений. Это очень харизматичная личность, с обязательными рогами и копытами. Кроме того, наш владыка крайне суров – но и необычайно справедлив. Во всяком случае, обычным адцам так считать проще… и безопаснее.

Есть в Нереальности и другие государства: Рай, где правит понятно кто, или вот, допустим, Чистилище, Междумирье… Из всех правителей разве что Бог способен тягаться с Повелителем по известности, популярности и мудрости. И всё равно для нас Павел – как мы называем его исключительно промеж себя – лучший из лучших.

Именно он и устроил брифинг с участием наиболее умных и влиятельных индивидов, к которым смею причислить и свою скромную персону. Брифинг, по обыкновению, проходил в громадном кабинете Повелителя, где без труда уместились несколько десятков существ. Причину экстренного собрания Павел объявил сам, стоило усесться за круглый стол.

- В Нереальности, - сказал он, - стало происходить нечто небывалое. Понимаю, звучит как плохой каламбур, поскольку всем нам известно, что наш мир – родина самых невероятных созданий и вещей.

Мы слушали очень внимательно. Кто-то даже записывал.

- Но вы только взгляните на документальные кадры, которые предоставил мне глава Адской Разведки Зыркающ, - продолжил Павел.

Затем хлопнул в ладоши, и часть стены исчезла, а место её занял внушительный голографический экран. Повелитель взял пульт, нажал пару кнопок, и демонстрация началась.

Скажу не тая, за всю бытность военным в глаза не видел ничего подобного. А уж я на своём веку перевидал столько чудес, поразительных предметов и небывалых существ, что мог бы составить собственную энциклопедию. Рогами, лапами, когтями, крыльями или чем там меня не удивишь.

А вот когда означенные конечности начинают «отлепляться» от созданий, которым буквально только что принадлежали, и принимаются летать по воздуху, кружась в вальсе, отплясывая лезгинку, танцуя гопак…

Или вот ещё: обычный чёрт, вроде меня, только работник завода, пытается выточить шестерёнку, но та постоянно выскальзывает у него из рук. Вдруг деталь отращивает глаза, нос, рот, волосы, руки и ноги и, спрыгнув со станка, убегает прочь, чтобы спрятаться в трещине в полу…

Появляется новое изображение: два существа, с виду – дракон и сфинкс. Правда, почему-то у сфинкса голова и чешуя драконовские, а у того – грива и хвост от сфинкса. Дракон ходит безглавым, тогда как сфинкс прыгает на трёх лапах. Дракон ударяется о дерево, которого, по понятной причине, не мог заметить, и падает; сфинкс же хочет подпрыгнуть, дабы улететь, однако заваливается на бок и подняться не может…

Другой пример: столовая в каком-то учреждении. Работяги пытаются поесть, чтобы набраться сил. Но постоянно то с одним, то с другим творится всякая… чертовщина. У кого-то исчезают руки, у кого-то – язык. Кое-кто проваливается вместе со стулом в раскрывшуюся под ним дыру и вываливается из-под потолка, чтобы с грохотом упасть на стол. Иные же дематериализуются целиком и полностью – бесследно…

Либо взгляните на Купол. Как и отчего в нём образуются дыры размером с острова, из-за которых прерывается выпадение осадков или же они начинают падать вперемешку и бессистемно, быстро сменяя друг друга: дождь со снегом, потом град, потом иней, потом опять дождь, а после вообще непонятно что!..

Жуть какая-то, даже я это признаю!

Были и ещё картинки…

- Ну, думаю, хватит, - произнёс Повелитель и выключил экран. – Подобных записей у меня полным-полно, однако картину вы себе наверняка уже представили. Причина происходящего не вызывает сомнений – это разрывы в реальности, просто-напросто заполонившие наш мир. Все вы их видели. Непонятно другое: причина возникновения данных разрывов.

И Повелитель выжидающе посмотрел на нас, ожидая реакции, идей, предложений.

- В высшей мере таинственные случаи, - заметил кто-то чересчур прозорливый.

Повелитель глянул в ту сторону, и его взор заморозил бы и заставил дрожать даже айсберг.

Говоривший стушевался.

- Ещё мысли? – снова обратился к нам владыка.

- Вас интересует, что это или что мы с этим можем поделать? – уточнил другой участник брифинга.

- Когда дело касается Нереальности, и особенно Ада, меня интересует ВСЁ. Что это, откуда, почему, как с ним справиться и куда послать того, кто в этом виноват…

Опять тишина.

Повелитель начал терять терпение.

- Так я дождусь идей? Или мне взять на ваши места существ умнее и полезнее?

Я как раз собирался с мыслями и наконец выдал то, что надумал.

- Нужно обратиться к учёным, - говорю. – Пускай выяснят причину аномалии. А как только станет ясно, изобретатели построят аппарат по устранению этой причины.

- Аппарат? – заинтересовался Повелитель. – Какой именно аппарат?

- Йэф, - предложил я.

- Не хочу тебя расстраивать, но мы его ещё не изобрели. Да и автор йэфа живёт не в нашем квантовом измерении.

- А жаль.

- Очень жаль. Ещё что-то?

- Да. Пусть учёные всё-таки разберутся с аномалией. Уверен, и в Нереальности можно придумать и создать то, что нивелирует разрушения, с которыми мы столкнулись.

- Смею напомнить, речь не о рухнувших зданиях и даже не о погибших существах. Истончается и рвётся сама ткань реальности.

- Это мне известно.

- Это хорошо. А то я сомневался.

- Значит, - я старался не потерять мысль, хотя при разговоре с Повелителем такое случается сплошь и рядом, особенное если он не в духе, - значит, нужно провести самые тщательные исследования и привлечь к решению проблемы наиболее опытных и талантливых изобретателей. Желательно, гениальных.

- Кого, например?

- Пусть проблемы всесторонне изучит профессор Колбинсон.

- А что насчёт изобретателя?

- Мастерик.

Повелитель покивал.

- Неплохая мысль. Кто ещё за?

Все в едином порыве подняли руки.

- Единогласно. Что ж, хорошо. А что скажут сами Колбинсон и Мастерик? Профессор?

Полтергейст Колбинсон поднялся с места.

- Так уж вышло, - начал он, - что я сам заинтересовался творящимися катаклизмами. И уже провёл немало исследований и опытов. Они дали крайне непредсказуемый результат, в который сложно, почти невозможно поверить.

- А именно, профессор?

- А именно, о Повелитель, на первых порах мои исследования стопорились, едва начавшись. Но позже, обойдя коварнейшие природные препятствия, мне удалось добиться результата. И я выяснил, что источник реальностных разрывов находится вне пределов нашего мира – Нереальности.

Тут все дружно загудели и зашептались.

Повелитель призвал к порядку, громко откашлявшись.

- Продолжайте, профессор.

- И названная причина, - говорил Колбинсон, - не является чем-то точечным. Наоборот, это совокупность многих факторов, причём таких, которые в реальности никогда не встречаются и встретиться не могут. Оттого и конфликт в реальностной оболочке, оттого и истончения, разрывы.

- Парадоксы, - понял Павел.

- Именно, о Повелитель.

Колбинсон сел, а владыка обратился к лучшему изобретателю Ада и всех прочих государств – Мастерику.

- Что скажешь на такое, Мастерик? Возможно это?

Не вставая с места, мертвяк ответил:

- К сожалению, да, о Повелитель. И не просто возможно, а так оно и есть.

Перед Мастериком лежали какие-то бумажки с рисунками; он пустил их по столу. Потом встал и положил парочку листов перед Повелителем, сказав:

- Я тоже прикинул, чем могу быть полезен. Вот приблизительные чертежи машины, которая способна устранить реальностные разрывы. И примерное число затрат на её производство. Особое внимание обратите на то, сколько душ будет стоить конструирование.

(Души – это наша валюта. Ох, если бы об этом узнали трахбанцы с их кармазматронами…)

Повелитель взглянул на листок и слегка округлил глаза. У остальных глазные яблоки чуть не повыпадали из орбит. Кое-кто не сдержался и присвистнул, однако после извинился.

- И где же мы возьмём столь крупную сумму? – озвучил Повелитель вопрос, который волновал теперь всех.

- Заключим сделку с Раем? – внёс предложение кто-то.

Павлу идея не понравилась.

- Чтобы нас опять обманули?

- Пошлём спецгруппу украсть золотые запасы Тартара?

- Слишком долго и дорого само по себе, да и может вылиться в новую войну.

- Новую? Мы же ещё не закончили эту.

- Вот именно.

- Создадим деньги искусственным путём?

- Девальвации захотели?

- Но что тогда?!

- Это Я у вас спрашиваю.

Идеи иссякли. Все опять стали перешёптываться. На сей раз Повелитель не призывал к порядку – терпеливо ждал.

Наконец в воздух поднялась рука. Вернее, лапа. Мохнатая. Повелитель посмотрел в ту сторону… и горестно-обречённо вздохнул.

- Да, Децербер?

Чтобы понять реакцию владыки, следует кое-что знать о Децербере. Это трёхголовый пёс двух метров ростом. Он постоянно носит тёмные очки и не выпускает изо ртов сигары. Обожает девушек, выпивку и азартные игры. Однако не это в нём самое примечательное, а то, что, по разным причинам, он ПОСТОЯННО, НЕИЗМЕННО, ГДЕ БЫ НИ НАХОДИЛСЯ, ЧТО-НИБУДЬ РАЗРУШАЕТ. Да разрушает с серьёзнейшими, редко ликвидируемыми в будущем последствиями!..

Вот почему я сразу был против его присутствия на брифинге. И, тем более, не доверял его планам. Я бы ему и меню для столовой составлять не доверил – не то что Нереальность спасать. Но Повелитель был иного мнения. Они с Децербером не сказать чтобы друзья, однако в хороших отношениях. Дец, как его ещё кличут, не раз помогал Павлу в наиболее сложных ситуациях, где не справился бы никто. А пёс справлялся, правда, попутно ломая и круша всё и вся. Не со злобы, правда, – просто так получалось…

Я заикнулся было, что это отнюдь не дело Децербера, но меня не послушали. Повелитель жестом попросил всех помолчать и дал слово трёхголовому приятелю.

- Да, Децербер?

Дец сидел, закинув ноги на стол, и в такой же позже продолжал пребывать, когда отвечал на вопрос властителя Ада.

- Я вот что думаю… Обсуждаемую проблему мы не можем решить, так?

- Так.

- Но не решить её мы не можем. Верно?

- Абсолютно.

- И не решаемых проблем не существует.

- Возможно. К чему ты ведёшь?

- А веду я, дорогой Павел, к тому, что обязательно должен быть кто-то, кто проблему решит. Кто-то или что-то.

- Что-то? – переспросил Повелитель.

- Не догадался ещё?

- Кажется, начинаю догадываться. Ты об СК-1.000.000.000?

- В точку! За что тебя люблю, так это за твою сообразительность. Я говорил именно о нём – о нашем дорогом Суперкомпьютере-1.000.000.000.

- Но ведь СК только-только построен.

- Ты что, не доверяешь его авторам, Мастерику и Колбинсону? Так вроде доверяешь.

- Доверяю, но…

- Желал бы проверить?

- Да. Было бы неплохо.

- Разумеется. Было бы глупо вручать нашу судьбу какой-то железке, пусть и самой умной и большой среди железок. Поэтому предлагаю вот что…

- М-м?

- Я и, ну, допустим, генерал Дженералс отправимся на свидание с СК. Поговорим с ним, всё обсудим. А после сделаем выводы. Нас же это ни к чему не обязывает – например, принимать во внимание его мнение. Правильно?

- Ну-у…

- Но мы хотя бы попытаемся.

И Децербер, ухмыляясь, задымил сигарами.

- Ну-у… хорошо. Убедил.

- Но Повелитель! - не удержался я. – Ведь дело не только в том, что СК пока не опробован. Ему, насколько знаю, требуется несколько тысячелетий на подзарядку, если он разрядится. А он непременно разрядится, пытаясь решить проблему вроде нашей – настолько масштабную и сложную. К тому же результат нам нужен как можно скорее, а это лишняя нагрузка на процессор.

- Сейчас СК заряжен, - не оборачиваясь, указал Децербер. – Так Мастерик сказал. Маст, ты не врал?

- Не врал, - откликнулся Мастерик.

- Вот видишь, он не врал.

- Ладно, - вновь вступил в разговор Повелитель. – Мы попробуем сделать так, как сказал Децербер. А если не получится, будем искать другой путь.

Мне всё это жутко не нравилось, но спорить с владыкой Ада – не ценить собственную жизнь…

…И вот мы вдвоём стоим перед СК – громадиной величиной с парочку куполоскрёбов. На сто этажей возвышается он над землёй и на двести уходит под неё. Все его гигантские сегменты переливаются и светятся. Тяжкий гул, кажется, сейчас обрушит потолок, однако тот укреплён при помощи новейших строительных смесей.

- Как эта хреновина включается? – спросил Децербер.

Я подошёл и молча нажал кнопку на мигающей многоцветием панели.

- Откуда ты знал, что жамкать? – поинтересовался Дец.

- Это моя профессия – знать, как работают механизмы защиты и нападения в Аду. А СК как раз один из таких механизмов, и, возможно, самый лучший.

- По крайней мере, самый дорогой.

Децербер подошёл ближе и присмотрелся к панели.

- А почему он молчит?

- Мы ещё не задали вопроса.

- Ну хорошо, сейчас зададим. Слышь, железяка! Что за разрывы появились в Нереальности, и как от них избавиться? Я ясно выразился?

- ЯСНО, - прогремел СК так, что стены затряслись. – А ТЕПЕРЬ ДАЙТЕ МНЕ ПОДУМАТЬ.

- Не-не. – Дец покачал головой. – Думать некогда. Давай отвечай.

- МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ.

- Хм. И много?

- ДВЕ ТЫСЯЧИ СТО ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ВОСЕМЬ ДНЕЙ ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ПЯТНАДЦАТЬ…

Децербер повернулся ко мне.

- Что за хрень построил Мастерик?

- Не знаю. – Я пожал плечами. – Он же твой друг. А потом, он мертвяк: никому не известно, что у них в голове.

- Грубо.

- Извини.

- Но правда.

Децербер аккуратно постучал кулаком по разноцветной панели, привлекая внимание суперкомпьютера.

- ДА? – громыхнул СК.

- Не хочу тебя отвлекать, но ответ нам нужен СЕЙЧАС ЖЕ.

- ТО ЕСТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС?

- Именно. Люблю догадливых.

- СОЖАЛЕЮ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО.

Децербер нахмурился: ему не нравилось, как развиваются события.

- Ещё как возможно, - с непонятной интонацией проговорил он.

Мне следовало его остановить, но я ещё не понял, к чему идёт дело.

- НЕВОЗМОЖНО.

- Возможно.

- НЕТ.

- Да.

- ОТНЮДЬ НЕТ.

- А спорим?

И тут я догадался. Сработало чутьё – да так, что я чуть из штанов не выпрыгнул.

Я метнулся к Децерберу, чтобы остановить его… Но пёс просто взял и оттолкнул меня рукой; я не удержался на ногах и упал. А второй рукой, сжатой в кулак, Дец что есть силы саданул по панели. И ещё раз, и ещё!..

- Не-э-эт! – закричал я не своим голосом.

Однако Децербер продолжал дубасить СК по его самому уязвимому месту.

Я вскочил на ноги, набросился на сумасшедшего забияку и повалил на пол. Только, увы, поздно.

- АКТИВИРОВАН СВЕРХБЫСТРЫЙ РЕЖИМ… ДАЛЬНЕЙШЕЕ УСКОРЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО… - вещал между тем СК. – ПРОДОЛЖАЮ УСКОРЯТЬСЯ… УСКОРЯТЬСЯ… НЕВОЗМОЖНО… ОШИБКА… УСКОРЕНИЕ… УСКОРЕНИЕ… ЕЩЁ… ЕЩЁ… ОСТАНОВКА… ОСТАНОВИТЬСЯ… НЕТ… НЕЛЬЗЯ… ОШИБКА… НЕВОЗМОЖНО… - И через паузу, показавшуюся мне вечностью: - КАЮК!

А потом СК-1.000.000.000, величайший из суперкомпьютеров, когда-либо созданных в этом квантовом измерении, прижизненная легенда Нереальности, искусственное творение, которое бы дало фору любому творению живому, просто взял и развалился. Не загорелся, не засверкал, не зашёлся в дробном стуке, не искалечился в результате сотен взрывов… Нет, он попросту развалился. Изнутри. Вспух и распался на куски, каждый – размером с дом.

Мы вскочили и побежали как угорелые. Не знаю, почему нам удалось спастись: наверное, проклятое везение проклятущего Децербера. (Хорошо, что верхняя часть царь-компьютера, равно как и нижняя, рядом с которой мы находились, возвышалась в пустынном месте – на отшибе, среди гор. И там никого не пришибло, ничего не разрушило обломками.)

А затем на месте бывшего СК раскрылся портал-дыра величиной с сам СК. Подобного портала между мирами не видел никто в Нереальности, в том числе и я, и дело не только в размерах. Если посмотреть в него со стороны, можно легко было узреть отголоски совсем другого, чуждого мира. Мира, совершенно не похожего на наш. И какого-то очень странного…

- Дженералс, собирай армию, - произнёс ухмыляющийся во все пасти Децербер. – Кажется, мы нашли источник всех наших бед.

- А Повелитель? – упавшим голосом осведомился я.

- Думаю, он даст добро. Другого-то выхода у него нет. Потому что как закрыть портал, он не знает.

- А ты?

- И я не знаю. Никому это не известно.

- Но как ты догадался, что, если перегрузить суперкомпьютер, он, взорвавшись, откроет дорогу в эпицентр реальностных возмущений?

- Обычный расчёт и немного интуиции.

Я серьёзно в этом сомневался.

- Ты не знал, не так ли?

- Не знал, - не стал увиливать Децербер. – Но какая разница?

И он озорно мне подмигнул…

…Бывают ситуации, когда кажется, что всё идёт наперекосяк и насмарку. Именно в таком положении оказался и я. Да что там, все мы, жители Нереальности. И не только её.

Сканирование иной действительности показало, что эмоциональная, реальностная и военная напряжённость зашкаливают! Поэтому для первого визита, на всякий пожарный, пришлось прихватить парочку-другую пехотных полков.

Стоило появиться в мире, откуда к нам пришли разрывы, как выяснилось, что это довольно отсталый мирок с кучей проблем. Сперва, увидев нас, жители перепугались. Потом озадачились. Затем заинтересовались. А после стали подходить, щупать и улыбаться. Мы улыбались в ответ. Вроде бы военного конфликта – пока – удалось избежать. У меня чутьё на подобные вещи.

Я потребовал встречи с их лидером, но оказалось, что единого лидера у них нет, да и вообще они находятся в состоянии анархического противостояния друг с другом. По их словам, некий Лохотрон пытался уничтожить какого-то Мумзеля, однако чризгеллийцы собирались ликвидировать этого самого Лохотрона, тогда как трахбанцы грозили аннигилировать всех и вся вместе с планетой, и всё это при содействии мафиозных кланов…

Происходящее мне было очень и очень не по душе. Надо решать проблемы мирным путём, так я считаю.

Вот почему мы с Децербером обратились к жителям этой погрязшей в распрях Земли. Вернее, обратился он, как более красноречивый и обаятельный, а я лишь подсказывал ему иногда, что говорить. Мы обрисовали всю ситуацию целиком: к чему уже привело использование всяких там гипнотизаторов, кармазматронов и всеобщая ненависть – и к чему ещё только могут привести.

Конечно, нас никто особо не слушал. Да это и не требовалось. Мы взяли с собой в Нереальность пару существ и провели для них краткую экскурсию. Индивидуумы попались умные, сговорчивые (таких мы и выбирали) и немедля предложили выход из положения, казавшегося тупиковым:

- Если всем нашим народам объединиться, хотя бы на время, и общими усилиями восстановить СК-1.000.000.000, то удастся не просто вернуть к «жизни» наиболее мощный и умный из компьютеров, но и усовершенствовать его. Укрепить его физические носители и квантовые контуры, и тогда он не разрушится, решая возникшую проблему.

- А найдутся ли запчасти и желающие ремонтировать этого великана? – усомнились мы.

Но запчасти нашлись. Обнаружились и желающие. И на время, когда все мы были заняты восстановлением СК, прекратились войны и воцарились мир и благодать. Конечно, не навсегда, но и то хлеб. Есть, безусловно, существа, кто жить не может без боёв и сражений, однако нормальные создания тем от них и отличаются, что способны признать собственные ошибки.

Словом, СК был восстановлен и улучшен. И мы задали ему вопрос:

- Как нам быть дальше?

И вскоре получили ответ.

Вообще-то сначала он подробно проанализировал случившееся, пытаясь выработать модель поведения то для одних, то для других. И кого-то, в самом деле, это приводило к процветанию и счастью, тогда как иные существа были вынуждены страдать и погибать. Поэтому от плана помочь конкретным индивидуумам и народам пришлось отказаться. И вот тогда-то СК и выдал свою новую, поистине гениальную идею.

Её мы и воплотили в жизнь. В результате исчезли прорехи в успокоившейся реальности. Жители Ада вернулись к себе домой; чризгеллийцы с трахбанцами разошлись миром; равно как и Мумзель с Лохотроном, из-за которых и заварилась вся эта каша.

Разум восторжествовал, но лишь потому, что СК удалось найти где-то в космосе отдалённую планетку, удивительно похожую на Землю, и сплавить туда всех главных зачинщиков беспорядков, чтобы они строили там мир, а не развязывали войны.

…Вообще-то никакой планеты в той части Вселенной никогда не существовало. Чтобы прояснить непонятки, СК задали соответствующий вопрос, и он ответил:

- ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. ВЫ ПРАВЫ. НО ВСЁ ПРОСТО: Я ПОДКЛЮЧИЛСЯ К КВАНТОВОЙ СИСТЕМЕ МИРА, А ПРОЩЕ ГОВОРЯ, НЕПОСРЕДСТВЕННО КО ВСЕЛЕННОЙ, И ДОГОВОРИЛСЯ С НЕЙ. ОНА СОЗДАЛА ЭТУ ПЛАНЕТУ И СДЕЛАЛА ТАК, ЧТО ВСЕ ВОЗМУТИТЕЛИ СПОКОЙСТВИЯ ПОКИНУЛИ ЗЕМЛЮ. ВОТ ПОЧЕМУ ТЕПЕРЬ ПОВСЮДУ ОПЯТЬ ЦАРИТ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ. И НИ РЕАЛЬНОСТИ, НИ ВСЕЛЕННОЙ ПОКА НИЧЕГО НЕ УГРОЖАЕТ.

- Но как?! – вскричали непонимающие пользователи. – Как тебе это удалось??

- НАДО ПРОСТО УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, - пошутил усовершенствованный СК.

Однако потом всё же ответил на вопрос.

Впрочем, это уже совсем другая история…

…Или та же самая?

11. Автор

Так и заканчивается наша удивительная эпопея. Потому что всё хорошее и всё плохое когда-нибудь обязательно кончается. Хотя каждому из нас под силу сделать так, чтобы одно продолжалось как можно дольше, а другое сходило на нет. Если вы меня понимаете.

Случай с Мумзелем и остальными это только подтверждает. Правда, вы, кажется, позабыли о том, что рассказанная история произошла на самом деле. Или пусть немного, но сомневаетесь в том. Понимаю. Ничего удивительного, ведь время идёт, и неприятности стираются из памяти, тогда как хорошее…

Но погодите. Кто это?!

Да ведь это же Мумзель Барракуда! Он снова устроился межгалактическим водителем. Теперь, когда живёт на другой планете, когда помирился с Лохотроном и былые проблемы больше не гложут, Мумзель решил посвятить себя более безопасному и спокойному делу. Он – отличный шофёр, а кроме того, кажется, наш герой наконец нашёл своё призвание.

Вот только движется его такси довольно странно. Что бы это значило? Давайте взглянем поближе.

О нет, там, внутри, бездельник Лохотрон! Он опять баловался с переносным телепортатором и материализовался прямо над Мумзелем, свалившись тому на голову. Такси теряет управление, не сбавляя при этом скорость. Впереди появляется ограда – силовое поле. Осторожно!

Удар! Авария!..

…

…Впрочем, все живы-здоровы.

…М-да. Ну что же. У каждой истории есть мораль. Мораль этой, похоже, такова: некоторым героям очень сложно сказать «До свидания!». Даже если вы их автор… или вам так только кажется.

В любом случае, жизнь длинна и многообразна, полна открытий и приключений, и кто знает, как всё будет развиваться, к чему придёт. Но об этом, несомненно, стоит рассказывать. Ведь жизнь в приключениях любого существа всегда достойна отдельного романа.

(2012; 2022)

 

---

Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/