Дисклеймер, введение, манифест маргинализма.

Все совпадения с реальными политическими, культурологическими, этническими, религиозными, этическими фактами являются лишь случайностью. Автор - больной ублюдок несущий полную ахинею. Обладатели минимальных моральных, политических, этических, религиозных, эстетических ориентиров или представлений, прошу вас сейчас же удалить цифровой или сжечь физический вариант книги. Книга потенциально способна оскорбить все слои населения. В книге присутствует ненормативная лексика. Педалируются темы наркотиков, проституции, когнитивного капитализма, технократии и либертарианства. Произведение предназначено исключительно для свободомыслящих людей. Автор пользуется протестантской и инновационной логикой. Мой девиз: «Прежде чем нарушать правила – изучи правила». На грамматическую составляющую произведения это правило не распространяется. Автор нарушает правила русского языка, будучи орфографическим лентяем. Выключаю оправдательную риторику и перехожу к основному посылу. Утопия – утопает. Писатели – исписались. Современная литература гниет в художественных и стилистических клише. Ныне живущие писатели – информационные некрофилы. Я хоть и разносторонний извращенец… но не до такой степени как они. Из адекватных современников мне попадался лишь Виктор Пелевин. Остальных нахуй. Наибольшая проблема классической и современной литературы – акценты. Их порядок хаотичен. В первую очередь смысловые и художественные акценты. Любую литературу вполне корректно сравнивать со светскими львицами: чем пышнее объемы и красивее упаковка – тем выше её ценность, но она искусственна. Мы позабыли настоящую ценность книг. Достоевский, в романе «Идиот», умело растянул психологические страдания, романтичного аутсайдера на 600 страниц. Смысл произведения заключается в ликвидации личной наивности. Огнестрельным оружием здесь выступает скептицизм. В качестве холодного оружия – агностицизм. По возможности смажьте инструменты нигилизмом. Идея актуальна и по сей день, но нельзя долго тянуть метросексуала за яйца, по крайне мере, в литературе. Идею можно и нужно доносить кратко и по возможности эмоционально. А чем же занимаются большинство писак? Нарциссизмом и снобизмом. Они настолько эгоцентричны, что готовы смаковать описание питерского поребрика или подростковые прыщи Лолиты несколькими страницами отборного, филологического дерьма. Привычка замазывать идею высокопарными глаголами и архитектурными эссе - тотальна. Смысловой и повествовательный темп низок. Естественно, в среде книжных червей и просто интеллектуалов будет всплывать скепсис относительно будущего и живучести литературного жанра. В эру информационного изобилия, клиповой культуры и динамичного темпа жизни написание «толстолистного» романа необходимо приравнивать к информационному фашизму. Краткость – сестра таланта. Давайте же не будем устраивать инцест с её тупоголовым братом «Многословие». И если уж диалог дошел до семейных ценностей, то хочу вас обрадовать - я стал отцом «маргинализма», ибо я запускаю манифест, но с начало предыстория: Мой любовный роман с книгами начался с детства. Он имел эпизодический характер. К тому же лепка из пластилина возбуждало во мне более яркие чувства, чем набор букв. В юношестве лепка заменилась на компьютерные игры. В школьные годы, к художественной литературы я практически не прикасался. Я забыл слово литература. И так вплоть до 16 лет. В этом возрасте книги вновь завлекли меня. По неким обстоятельствам во мне пробудился большой интеллектуальный комплекс, а книги всегда воспринимались мною, как наиболее окисляющий тупость химикат. Отношения с книгами возобновились. Романы – это интеллектуальная жвачка. Прочитал, пожевал смыслы произведения, выплюнул. На досуге вспоминаешь сладость отдельных формулировок и смыслов. Но при поиске очередного романа и его последующем употреблении я всегда сталкивался с одной проблемой - отвращение. Многословие, фрактальность идей, архаичность языка. Успешная тройка для подавления читательского интереса. Но я будучи романтичным идиотом искал «ту самую», которую я пойму и полюблю. И я нашел. Наиболее сочные романы я обнаружил в 2019 году перед отлетом в Питер. Шарясь на различных форумах даркнета, и в книжных пабликах соц.сети «VK», я нашел «ту самую». Перед отлетом я успел прочесть роман «Алкоголь и секс». Псевдоним автора “Эд Факов”. Капля водки среди трезвенников. Именно эту книгу я нашел во «Вконтакте», в паблике «Маргинальная литература: цинизм, декаданс». Она перевернула и расширила мои литературные рамки. Изобилие мата, дерзкие формулировки, неологизмы. К тому же в книге всего лишь 21 000 слов. Она очень коротка и этим завораживает. Вот сногсшибательная цитата оттуда: «Мода – это подсознательное желание баранов выглядеть одинаково». Эта фраза дает гораздо больше пищи для размышлений, чем весь роман. «Преступление и наказание». В горящий костер «маргинализма» подкинули дровишек следующие авторы: «Философия преступника» (Максим Плохой); «Прикладное лоховедение» (Его Белогородский); «Социальная инженерия» и социальные хакеры (М.В. Кузнецов и И.В. Симдянов); «Дерьмо» (Ирвин Уэлш). Литература сама по себе специфична и неординарна, поэтому рекомендовать не буду, но и запрещать тоже не буду . Им я тоже кидаю отдельную благодарность. Стоит плавно перейти к моей книженции. Охарактеризую её следующим образом: Сатирическая утопия с элементами сюрреализма, выполненная в маргинальной стилистике. Заманчиво, не правда ли?)

Манифест «маргинализма»

Маргинальность – это один из элементов свободы. Находясь в промежуточном состоянии между различными социальными группами, вы способны более трезво оценивать любую ситуацию… Вы становитесь информационным паразитом. С каждой сферы вы высасываете самый ценный сок. Чувство принадлежности к стае пьянит и нагромождает лишними обязанностями и стереотипами. Гибкость разума теряется. Лишь потеряв всё, обретаешь свободу. Это относиться и к самоидентификации. Она должна как минимум ослабнуть. Вы не до конца разделяете взгляды с людьми. По-настоящему свободное мышление воспринимается как “маргинальное”. Общество окрашивает это слово темными тонами. Они в каком-то смысле расисты. Дискриминация – это плата за свободу. Увы, но, современная толерантность направлена лишь на ЛГБТ сообщество, феминисток и негроамериканцев. В чем же ценность свободомыслия в литературе? Свободомыслие – это станок для вытачивания альтернативного мнения. А это в свою очередь иной взгляд на вещи. Если освещать исключительно лицо проститутки, можно не заметить её генитальный герпес. И это лучшее, что могло бы с вами случиться. Альтернативное мнение – это дополнительный прожектор, способный осветить проблему, в более широких ракурсах. Вы же не хотите слепо цеплять генитальные прыщи? Нецензурная лексика является фильтром от снобов. По-настоящему интеллектуальных людей брань не сможет отпугнуть, если произведение имеет смысловую ценность. Русский язык – многофункционален. Русский мат – всеобъемлющий феномен. Лингвистическая гибкость просто невероятна! Пиздец! – наиболее ярко и емко описывает творчество Гнойного. Охуительно – наиболее точно презентует вкусовую эстетику шавермы. Опиздахуительно – прекрасно отображает моё отношение к Сальвадор Дали. Русский мат и китайский язык имеют общую языковую особенность. Тоновая система! От интонации зависит смысл слова. Произнося «пиздец», вы демонстрируете эмоциональное возбуждение или фатальность ситуации. Зависит от интонации - снисходящая или восходящая. Я уж молчу о многогранности, затаённых смыслов в слове «блять». Это может быть представительница или представитель сексуальных услуг, ваша эмоция от разбитой банки пива или реакцией на действие местных депутатов. О русском мате можно говорить бесконечно. В «маргинализме» брань, как стилистический прием очень важен! Это твердый защитный слой, покрывший хрупкий смысловой слой от паразитов снобов. Мат – это эмоциональный пик. Лексический адреналин, реанимирующий интерес читателя. Не только брань, но и неологизмы исправно выполняют задачи дефибриллятора. Неологизмы придают свежесть вашим произведениям. Желательно использовать устоявшиеся неологизмы, но не забываем про правило «НП» - нарушай правила. Можете построить целую книгу из слов «кекать», «чилить» и пр., чего бы и нет?) Главное пореже доставать из словарного шкафчика слова с нафталиновым запашком. Грубые, точные, дерзкие метафоры и изречения великолепно дополнят маргинальную стилистику. Хватит сравнивать веки со шторами, пятна с большими крабами, девичьи глаза с розами. От таких сравнений глаза разъедаются. Да хрен с ними с глазами. Они вызывают низкий эмоциональный отклик. «Солнце светит ярко-пивным цветом. Я довожу жену не до оргазма, а до инсульта. Сыр моцарелла тянется, как руки депутатов к коррумпированным деньгам. Мой внутренний мир настолько темный, что за него вступаются негры.» Чувствуете разницу? Да выглядит глупо, странно, возможно смешно. Но новизна и маргинальность в приоритете. Подобная стилистика оживит литературный жанр. Основные тезисы и аргументы я считаю озвучил. Основные ингредиенты «Маргинализма»: Свободомыслие; Мат; Неологизмы; Простота изложения; Дерзкие, мерзкие метафоры и сравнения.

Цинизм – это искусство разрушать иллюзии. (Ян Грехов)

Глава 1

«У всех разная система ценностей и взглядов. Формируй свою и не ограничивай чужую.»
Эта цитата являлась фундаментом общемирового менталитета. И зайдя в любое образовательное учреждение этот текст сразу нападал на тебя. В каждом кабинете, была установлена бегущая строка прямо над сенсорной доской. Большинство преподавателей уже не обращали на неё внимания. Но для меня она ещё являлась лёгким, визуальным раздражителем. Мои взволнованные глаза прыгали то на время, то на яркий и бегущий текст. Я сильно волновался. Всё-таки хочется начать преподавательскую деятельность с хорошего старта. Последний раз я так нервничал только на итоговом экзамене по истории, который я сдал на отлично! Только это всё теория… а тут надо с детьми общаться! Я справлюсь. Осталась ждать минуту. Прозвенит звонок и забегут дети. Надо встать и красиво встретить их. Ууух… Удачи мне! Я элегантно достал белый носовой платок из левого кармана рубашки. Я посчитал это наиболее эффективным оружием против пота. Успешно воспользовавшись платком, я чуточку успокоился. Вдруг заиграл мелодичный звонок, автоматически открылись двери, забежали дети. Пока они рассаживались за парты, неспешно зашел Майкл. Это мой наставник и просто хороший приятель. Он уселся за последнею парту. Через минуту в классе родилась тишина. А пока она была в утробе шума, внутри меня пробуждался педагогический азарт. Я стал ещё более смелым и уверенным. И вот настал момент «потери педагогической девственности». Впервые я буду делиться знаниями с маленькими людьми.
- Здравствуйте дети! Я буду вашим новым учителем по истории. Меня зовут Карл Мэлонхон.
-Здравствуйте, Карл Мэлонхон!- прокричали дети.

- Сегодня не будет конкретной темы урока. Я просто расскажу вам о том, как я отношусь к истории. Попутно поговорим на любые интересующие вас темы. Сперва хотелось бы узнать ваше мнение к истории, как к предмету. Давайте каждый из вас поочередно будет выходить к доске и рассказывать своё мнение.

Все ученики высказывали приблизительно одинаковые мысли, но радость я от этого не терял. Сам процесс общения начал доставлять мне удовольствие. Хоть и прошло буквально минут десять. Когда же у детей кончились мысли, я начал дарить им свои мысли.
- Мне понравилось ваше выступление. Вы в свои годы весьма умны. Сейчас я расскажу своё мнение об истории.

Я начал свою речь с любимой формулировки:

- История – это машина времени, которая отправит вас в прошлое для управления будущего. Открыв исторический учебник, вы открываете портал, который способен унести вас в любой прошедший век. Заглянув в эпоху палеолита, вы станете свидетелем зачатия Homo Sapiens, улетев в античные времена, вы пронаблюдаете как зарождались первые государства, после перенесетесь в средние века, и вы увидите подъем христианства, и напоследок заглянув в новейшее время, вы восхититесь развалом государств.

- А что такое государство? – Прокричали в унисон дети.

- Я пока мало ознакомлен с этой темой. Но то, что мне известно весьма пугающе. Государство можно сравнить с преступной группировкой. Оно состояло из горстки людей наделенной властью. Там точно также прослеживалась четкая иерархия. Управляющее звено именовалось президентом. Он руководил всеми подгруппами. Их ещё называли министерствами. У каждого министерства был лидер и подчиненные. Таких групп было несколько. И все они отвечали за одну специализированную сферу. Но цель всех этих групп была одна - деньги! Украсть как можно больше денег с граждан. Это пока всё, что мне известно, о таком мертвом явлении как государство. –

Лица молодых учеников застыли в темном удивлении. Озвученное мною их повергло в шок. Пауза продолжалась секунд пять. Окинув взглядом весь класс и грубо покряхтев, внезапно прозвенел звонок и я попрощался с классом. Все дети выбежали из помещения, а на последней парте продолжал сидеть Майкл. Мы перекинулись взглядами, он встал из-за парты и пожал мне руку.

- Для первого урока весьма неплохо, Карл. Чувствуется ваша робость. Но с опытом она пройдет. Дети вас хорошо приняли. Вы им понравились. –

- Благодарю вас, Майкл. -
- Не забудьте про завтрашний день. –

- Вы по поводу той самой книги?
- Да-да! Той самой. Зайдите после окончания всех уроков. Я буду ждать вас. Прощаюсь с вами Карл. –

- Хорошего вечера вам! –

Очутившись в классе наедине с одиночеством, я собрал свою сумку и вышел из кабинета. Мой последующий план сводился к встрече с моей лучшей подругой Яной. Мы заранее договорились о встрече. Я очень хотел поделиться с ней свежими впечатлениями. Да и к тому же она сама по себе очень приятный собеседник. Оказавшись за пределами учебного здания, я вызвал такси. Промежуток между ожиданием такси и конечной остановки я разбавил музыкой. Надев беспроводные, белые наушники, я утонул в Шопене. А конкретно в композиции Waltz in A-flat major, Op. 69, No. 1. О классике слегка все подзабыли. В плане музыки я аутсайдер. Людям больше нравится электронная музыка. Жанры электроклэш, транс, дарк-психоделик-транс заполонили уши общественности, хотя и грани жанров уже слегка стёрлись. Можно послушать электронного «Бетховена» или же симфоническое исполнение «Нирваны». Внезапно мой поток мыслей сбил автомобильный гудок. Я сел на заднее кресло, расплатился карточкой и мы полетели к моей подруге. Таксист сурово исполнял свои обязанности. Я в этот момент созерцал городской пейзаж. Меня всегда удивляли эти белые мини-дома яйцеобразной формы. Как живут в них люди? Тесно же для элементарных телодвижений и «мысли-движений». Меня всегда привлекали обширные дома, особенно те, которые минималистичные, стеклянные, в виде строгих, геометрических фигур. Чувство просторности дарит тебе обширность мышления. В маленьком пространстве мыслить глобально гораздо тяжелее. Благо у Яны был средних размеров, скромный, треугольной формы домик, состоящий из темно-тонированного стекла. Мы как раз подъехали к нему. Хлопнув дверью, я направился к входному звонку, и не успев нажать на него, автоматически открылась дверь. Из входного проема выглянул стройный силуэт.
- Ну приветик, Карл! Давненько мы не виделись. Я уже и забыла, как выглядит твой вечно задумчивый взгляд и твоя тощая задница. –

- А ты всё такая же пошлая, дерзкая и весёлая девушка. Привет, Яна. –

- Это, как ты выражался ранее - профессиональная деформация! Привычка оценивать внешние параметры клиента всегда со мной. –

- Я предлагаю пойти в дом и продолжить обсуждение моих ягодиц уже там. -
- Хорошо, мистер интеллигентный Карл! -
Несмотря на её простоту, прямолинейность и пошлость, она всегда меня чем-то цепляла. Я чуточку отвык от такого коктейля качеств. Привык потреблять что-то более легкое и зернистое. Но периодически необходимо добавлять в свой рацион общения что-то новенькое. Яна всегда была этим «новеньким».

- Как твои дела? Что нового в жизни? -
- Мы не виделись с тобой полгода, Карл. За это время практически ничего не поменялось. Правда я немного увлеклась медитацией и психонавтикой.

- Оу. Это круто! От тебя я такого не ожидал. –

- Я сама от себя этого не ожидала. Произошло все спонтанно. Я решила побороть свою излишнюю нервозность и вспыльчивость. Ранее я ходила на одиночные сеансы по психотерапии, но кроме тихого и приятного общения ничего не получала взамен, поэтому я решила пойти к мастеру по медитации. –

- Эти качества всегда были приправой твоей харизмы. Зачем с ними бороться?

- Ну иногда я могу сильно насолить кому-нибудь. А пересоленное никто не любит. –

- Ну хорошо. А как прошла первая медитация? –

- Практиковал меня забавный старец. Несколько часов он рассказывал мне про разные техники дыхания, про особое расположение ног в позе лотоса и умение абстрагироваться от внутренних конфликтов. И вот сидя в позе лотоса, успокоив свои мысли и словив скромную гармонию, он тихонько подкрадывается ко мне и говорит, что нужно высунуть язык. Я с начала подумала, что он извращенец какой-то. Но убедив себя, что я имею дело с профессионалом, закрыла глаза и высунула язык.

- Насколько мне известно, это называется позой льва, но она вроде исполняется с открытыми глазами… -

- Да! Но об этой позе я узнала позже. Этот же старик сказал следующее: «Скоро ты будешь глубоко плавать в своем сознании».

-И это произошло! Этот мудак положил на мой кончик языка марочку. Я всегда боялась пробовать LSD. –

- Я пару раз тоже пробовал LSD. Мне очень понравилось. LSD – это билет в мир собственного ЭГО. Это ключик от твоего ящика страхов, комплексов и проблем. Это фонарь, с помощью которого ты осветишь самые темные и затаенные уголки психики. Не даром его активно используют в психотерапии. Ещё Александр Шульгин писал в своей книги «PiHKAL», что у психоделиков есть огромный психотерапевтический потенциал! Хотя и в качестве развлечения тоже не плохо. -

- Я не спорю с этим. Но этот сэнсэй взял и обманул меня! Нагло воспользовался доверием! И накормил меня не только ложью, но ещё и кислотой! Я поняла это минут через 40, когда начала видеть калейдоскоп с закрытыми глазами. Я слегка испугалась, открыла глаза и увидела, как он самодовольно и с издевкой улыбается. Он попросил, чтобы я легла на пол и закрыла глаза. Я очень боялась своих мыслей. Мне в голову приходили странные мысли. Я ничего не понимала, но очень много чувствовала. И так это продолжалось часов 8! -

- Да, у него очень длительный эффект. И для первого раза все прошло неплохо. Ты выкопала какой-нибудь психологический артефакт из себя?
- Нет! Нихрена. Просто покаталась на «эмоциональных горках». Одни переживания сменялись на другие. Ничего не понятно. -

- Это нормально. Я думаю тебе стоит ещё походить к нему. –

- Я пока ещё в себя не пришла. Чуть позже схожу на ещё один сеанс. А теперь я предлагаю, пройти ко мне в комнату и продолжить общение там. –

Я согласился. Мы прошли в её комнату. Мне нравилась в её комнате палитра цветов мебели. Преимущественно черно-красные цвета. Царила романтическая и слегка пошленькая атмосфера. Освещало комнату приглушенный свет и несколько горящих свеч. На стенах криво весели постеры с БДСМ тематикой. Пока я оглядывался в комнате, Яна быстренько сбегала до своей шкатулки и обратно до меня. Она радостно показала мне на ладони две таблетки.-
- Я хочу увеличить удовольствие от общения с тобой. Давай выпьем экстази! Прошу – прошу - прошу тебя! -

- Ну хорошо. Я давно уже не пил MDMA. –

Яна налила апельсинового сока в прозрачные стаканы и мы синхронно выпили экстази. После легли к ней на кровать. Я тискал маленькую антистрессовую подушку и выслушивал её экспрессивный монолог. Минут через 30 я начал чувствовать легкое опьянение и теплые покалывания в теле. Слегка промурашило шею. Свет от горящих свеч стал ярче и насыщеннее. Постепенно пришло чувство всеобъемлющей любви. Я начал испытывать эйфорию от голоса Яны. Её голос зомбировал меня. Эпизодически я терял нить её повествования, отвлекаясь на плавное движение её красных губ. Судя по состоянию она уже болтала минут 30 – 40.
- Янусик. Можно я тебя перебью? Ты уж извини меня. Но я хотел рассказать про свой сегодняшний первый урок. Я так волновался!
Вместе с этой фразой я соскочил с кровати. Яна продолжала очень заинтересованного и влюбленно смотреть на мои глаза. Я также продолжал маниакально смотреть на неё лицо. Мой диалог теперь сопровождался вместе с активной жестикуляцией.

- Но я собрал все свои нервы, вытер пот со лба. Сосредоточенно и хладнокровно я ждал детей. Спустя несколько перемен эмоций, зазвучал звонок, открылись двери и забежали эти маленькие люди с ещё пока пытливыми умами. Все уселись за парты и тут я начал заниматься информационной благотворительностью. Урок пролетел в один момент. Я получил огромное удовольствие от такого опыта. Майкл похвалил меня, сказал, что для первого раза отлично! Хотя ещё робость чувствуется. Всё-таки не зря я решил стать преподавателем. -

- Я так рада за тебя! Обними меня! –

Я сиюсекундно запрыгнул на неё и крепко обнял, уткнувшись ей в шею. Это была минута молчаливых обнимашек. Я упал на спину и мой взор упал на потолок. Какое-то время я нежился холодным одеялом и пустотой мысли. Глянув на время, я понял, что мне пора лететь домой. Я вызвал такси. В момент ожидания, мы слушали любимую музыку Яны. Она в силу своего темперамента любила рок. Она включила трек «The Monks – Plastic Max». Недослушав его, мне пришло оповещение, что такси уже на месте. Мы напоследок обнялись. Она сказала, что хочет ещё как-нибудь со мной встретиться. Я дал положительный ответ своим взглядом. И я полетел на такси к себе домой. Очутившись в своем жилье, я захотел сделать несколько донаций. С телефона я зашел на сайт «cosmopolitanism» и кликнул на вкладку «Образовательная сфера», в фильтрах выставил наиболее приоритетные задачи. Выдало мне следующее: «Нехватка планшетов в образовательном учреждении № 102.» Я перечислил им немного криптовалюты. На несколько планшетов им уж точно хватит с моего доната. Далее я открыл вкладку «Транспортная сфера». Несколько автозаправок были в неисправном состоянии. Им я тоже перечислил немного криптовалюты. Тут же мой рейтинг повысился в общем топе социальных донатеров. Я любил заглянуть в этот список. В топ 100 входили социальные гиганты общества. Все они были из научного или творческого мира. Что неудивительно. Имея огромный когнитивный капитал, большую часть своих доходов они инвестируют на благо социума. Из-за высокого рейтинга они имеют высокие социальные привилегии. Они получают бесплатную охрану, любой вид транспорта, личного повара и лечащего врача. Их жизнь находится в полном комфорте и безопасности. Обычные люди сами с радостью донатят на обеспечение этих привилегий когнитариату. Интеллектуальные работники обеспечивают и поддерживают всё общество. Благодаря усилиям созидателей все потребители и созерцатели получают пожизненные пособия. Они довольствуются удовлетворением витальных и иногда творческих потребностей. На месячное пособие они могут вкусно покушать, приобрести необходимые товары для хобби и если немного сэкономят, то могут и по путешествовать. Но если хотите большего, то будьте добры вносите вклад в общество. Поддерживайте, развивайте или развлекайте его. Тогда ваше уважение и рейтинг увеличатся вместе с доходами. Соответственно и ваши возможности тоже возрастут. А двигателем здесь является человеческая тщеславность и личные амбиции с желанием оставить след в истории. Правда не каждый имеет подобный двигатель. И не каждому он нужен. У всех людей абсолютно разная система возможностей и жизненных приоритетов. Меньшинством движет самореализация и воля, большинством рефлексы и стереотипы. И так было всю историю человечества. Так и останется. Сделав ещё немного донатов, я пошел спать. Тем более, завтра, нужно было провести первый, полноценный урок. Я выпил снотворное и незаметно прыгнул в свои сны.

Глава 2

Кромешная темнота. Световой вакуум. Я падаю в бесконечное дно. Через небольшой отрезок времени я увидел под собой крупинки звезд. Постепенно они увеличивались в размере. Охватил страх того, что я врежусь в них. Вдруг заиграла одна из моих любимых песен – «Muciojad - Before I Sleep». Но инстинкт самосохранения не позволил мне сместить центр внимания на неё. Моё падение ускорялось, и я вот - вот разобьюсь об звезду. Я бултыхался в воздухе, пытаясь увернуться от смерти, но это было жестом отчаяния, нежели хорошей тактикой. Я устал имитировать борьбу с гравитацией. А гравитация безжалостно тянула меня вниз. Прямо к звездам, в которые я врезался. Бум... Моё тело взорвалось вместе со всеми звездами. Музыка затихла. Пауза безжизненности длилась 5 секунд. Разбросанная пыль начала самостоятельно конструировать мою телесную оболочку. На конечном этапе построения тела заиграла музыка. Я оказался в другом мире: появилась асфальтная дорога, по которой я пошел прямо; по бокам материализовывались оживленные дома. Они постоянно переливались в цветах и были желеобразные. Разноцветные домики улыбались и махали мне рукой. Это была безграничная рекурсия миролюбивых домиков. Идя по дороге, я внезапно услышал очень громкое и протяжное мяуканье кошки. Подняв голову вверх, я увидел самолет покрытой шерстью и с кошачьей головой. Небо и облака напоминали мне лавовую лампу. Внезапно мои ноги превратились в велосипедные колеса. Я стремительно поехал вперед. Теперь вместе с махающими домами появились и махающие люди. Их возрастной диапазон был максимально широк. Дети, старики, молодые, зрелые…. Все они болели за меня. Темп и скорость музыки ускорялись вместе со мной. Постепенно я оторвался от земли и начал взлетать, как самолет. Моментально поднявшись до облаков, я вновь увидел «кошкообразный самолет». Он мурлыкнул и подмигнул мне. Вектор полета стал вертикальным. Я улетел в космос и повяз в невесомости. Тело начало ссыпаться по кубикам. Космос испарился и появилась детская комнатка. Ребенок начал собирать из кубиков в пирамидку.

…………………………………………………………………………………………………………………………......

Зазвенел будильник.
- Ну и приснится же! –

Проглотив пару кофеиновых таблеток, я пошел выполнять утренний ритуал. Состоял он из чистки зубов, туалета, душа, завтрака из трех жаренных яиц и хлеба. Если надо на работу, как сегодня, то вызов такси с последующим полетом на неё. Выполнив утренний ритуал, я переходил на основной обряд. Это подготовка к работе. Сегодняшняя тема урока была особенная. Пока я шел к кабинету и мысленно читал конспект, на пути мне встретился Майкл. Мы быстренько пожали друг другу руки и каждый остался при своих делах. Я целенаправленно шел в кабинет, а Майкл уставился в телефон. Достав из кармана штанов пропускную карту из-за спины, я услышал крик. Мой наставник напомнил мне про книгу. Чтобы я забежал к нему после урока и забрал её. Я деликатно кивнул головой и направился к своему столу. Разложив вещи и собравшись с мыслями, я уселся в кресло. Зазвучал звонок и мгновенно зашумели дети. Я затаился в классе, выжидая тишину. Когда пропал даже осадок шума, я решил начать читать лекцию.

- Здравствуйте дети! Сегодня у нас будет первый, полноценный и самое главное интересный урок. Мы поговорим об эпохе палеолита. Это время зарождения современного Homo sapiens которая произошла в Африке. В ту пору они научились изготавливать более сложные орудия труда, появился вербальный контакт и некоторый ряд обрядов. Например, похороны. На них я хочу сделать акцент. Похороны – это примитивный ритуал, связанный с избавлением трупа. Существовало несколько видов погребения. Самым популярным было захоронение путем придания тела земле. Труп клали в могилу или склеп. Они представляют из себя некую деревянную коробочку. После производился ряд религиозных обрядов. Читали так называемую молитву. Шептали её, чтобы, якобы успокоить некую прозрачную и невидимую субстанцию под названием «душа». А потом этот деревянный ящик с трупом закапывали глубоко под землю. Рядом с закопанной ямой ставили памятник. На нём писали имя, дату рождения и смерти, пожелания усопшему или прощальные слова. Близкие могли в любое время прийти к закопанному трупу и вспомнить его. Подобное практиковалось аж до 2500 года! Несмотря на то, что кремация существовала с эпохи среднего палеолита! На удивление этот эгоистичный и не практичный способ захоронения оказался долговечным. И лишь с 2500 года люди осознали, что демография и смертность растут параллельно. И что земельные участки расходуются попусту и не эффективно. Планета земля тоже имеет конечные ресурсы. Так уж лучше их тратить на радость живым людям. А мертвые и так радуются абсолютной свободе – смерти. Всё человечество перешло на кремацию и ресомацию. Про последнее вы, вероятно, уже и так все знаете. Ресомация – это технология растворения трупов с помощью раствора гидроксида калия в герметичной камере. Все делается быстро и практично. Но пару десятков веков назад это бы назвали ещё и циничным! Потому что всю общемировую историю человечества людям нужна была иллюзия вечной жизни. Спрос на неё был высок! В связи с не очень высоким образованием, людьми управлял страх небытия, поэтому существовало такое явление как религия. Это целый сундук иллюзий! Это моральные костыли. Религиозный человек – это интеллектуальный инвалид. К сожалению, большинство было таковым. Но всегда было меньшинство. Оно было здоровым. Представьте такую картину: Есть два человека. И каждому из них необходимо передвигаться от одной мысли к другой. Инвалид, идя по логической тропинки, может споткнуться об мысль смерти. Он не сможет встать без костылей! Костылем в данном случае является реинкарнация. Здоровый человек споткнется об эту мысль, встанет и пойдет дальше. Ему не нужны костыли. Он здоров! Сейчас верующих людей стало гораздо меньше. Религий как таковых и не осталось. Существует лишь эскапизм – это уход в мир иллюзий. Кто-то придумывают своего бога, кто-то постоянно употребляет наркотики, кто-то углубляется в чтение книг. Таким образом человек успокаивает свой ум. Но это для совсем слабо интеллектуальных людей. Знание – это убийца страха. Я вам скажу так дети… Если вы чего-то не знаете, то говорите себе об этом прямо. Если вопрос так сильно интересует – ищите информацию. Запомните! НИКОГДА…. НИКОГДА НЕ ДОДУМЫВАЙТЕ ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, иначе знание превратится в домыслы. Домыслы – это иллюзия. Иллюзия – это вера. А вера – это страх. -

- Карл Мэлонхон! Можно вопрос! А что вообще такое религия? -

- Оу… Этой темы мы обязательно коснемся позже. Тема заслуживает отдельного большого урока. Как я говорил ранее - это сундук иллюзий. Но они систематизированы и каждая имеет свои правила игры. По сути люди заменяли свое мировоззрение на некий готовый шаблон знаний. Но они таковыми не являлись. Скорее это были поведенческие шаблоны. Расскажу позже. -

-А как ещё хоронили людей? -

- Помимо классического захоронения в землю и ныне известные кремация, и ресомация существовал обряд воздушного погребения. Труп подвешивали за конечности и чаще всего опорой выступали деревья. Мотивы подвешивания были разные, в зависимости от эпохи и народа. В Китае, кстати, существовали даже висячие гробы! Погребальное сооружение размещалось на скалах. Но благо всё это пережитки прошлого. -

Внезапно зазвучала мелодия. Мы оживленно попрощались с классом. Эту лекцию я прочел ещё нескольким классам и мой первый благотворительный день подошел к концу. Дети и общение с ними изрядно измотали меня. Хотелось лишь погрузиться в теплую ванну, перед этим выпив бокал красного вина. Но для начала надо заскочить в кабинет Майкла за профильной книгой. Придя к нему в кабинет, я резко перевоплотился из преподавателя, в друга собутыльника. Майкл уже был под градусом. Он мне предложил с ним выпить немного виски. Я же не мог ему отказать. Усевшись перед его столом, и сделав небольшой глоток 40% напитка, мы начали беседу.

- Карл! Книга которую я тебе сегодня дам…. ИиИк… Ты обязан изучить её как следует. Она стоит потраченного времени! ИиИик… Потому что ты сможешь понять, что представляло из себя государство. ИиИк… -

«По видимости Майкл немного “переалкоголил” с напитком» – подумал я.

- Значится воооот…. Эту книгу не с проста дают читать в последнею очередь. ИиИк.. Она довольна сложная и травматична для восприятия. Называется книга «Государство и её значение в прошлом». –

Он достал из тумбочки книгу. Переплет книги был мрачно-негритянского цвета. Заглавие было насыщенно золотистым цветом. Объем книги не впечатлил меня. Но, как правило, маленькие книги зачастую имеют больший концентрат мыслей и идей, нежели их толстые приятели, которые не поворотливы в формулировках.

- Ты, Карл, хоть и пытаешься казаться сильным… ИиИк… Но вот между нами скажу, все равно видно, что ты ранимый и чувствительный. Этот материал сможет привести тебя в определенное смятение. ИииКК… Изучай эту книгу в свободное время. Времени у тебя достаточно. Лекции про государство проходят в старших классах. Это 3-4 класс. Ты пока работаешь с первым. Кстати, как прошел твой благотворительный день? –

- Неплохо. Правда изматывают дети. Зато чувствую социальный кайф. Делиться знаниями - это очень приятное дело. –

- Я рад за тебя. Карл, а не хочешь ли ты со мной полететь в бар? Можно опрокинуть ещё пару кружек хорошего пива. Завтра все равно выходной. –

- Давай в следующий раз, Майкл. Я устал и просто хочу отдохнуть от суеты. –

- Нет проблем. Не забудь забрать книгу. –

- Я помню. Много не пей. До следующей встречи! –

Попрощавшись со своим пьяненьким наставником, я пошел на улицу ждать прилета такси. Во рту чувствовался остаток алкоголя. Захотелось выкурить сигарету или джойнт. Это тот редкий случай, когда хочется исполнить дымный ритуал. Поставить жизнь в режим паузы на 5 минут, вдохнуть в легкие немного никотина или марихуаны, и после медленно выдыхать из себя пар, наблюдать за тлеющей бумагой и наполнителем, после стряхивать пепел двумя легкими, и краткими ударами указательного пальца о бумажный цилиндр, следить за тем, как улетучивается пар, исходящий из твоего рта. Всем этим занимается твое тело, а мозг в это время останавливает поток мыслей. Сознание становиться чистым. Ничто тебя не беспокоит и не тревожит. Хочется, чтобы эта пауза длилась вечно. К сожалению, все радости имеют короткий срок годности. К счастью, и горе имеет короткий срок годности. Все эмоции – это скоропортящиеся продукты мозга. Их постоянно нужно менять. Пока я все обдумывал, прилетело такси. Я быстренько подбежал к машине и полетел домой. В моем укромном уголке было всегда тихо и одиноко. Обычно классическая музыка украшала вечернее уединение. Но мне явно чего-то не хватало, поэтому я вызвал проститутку. Несколько месяцев я не занимался сексом. Настало время сбросить сексуальное напряжение. В выборе девочек мне помогала Яна. Всё-таки она крутится в этой индустрии. Поэтому она знала номера настоящих профессионалок. Написал Яне в мессенджер, и она мне скинула три номера с прикрепленными фотографиями. Все дамы полусвета были очень молодыми блондинками. Фигуры уже разнились. Одна была очень худая, вторая спортивного телосложения и третья самого обычного. Я выбрал третью. У нее были ярко-зеленые глаза, округлое личико и сочная попка. Идеально. Дозвонившись до неё, мы обговорили все условия купли-продажи. Мне дико повезло. Она уже хотела закончить свою дневную смену. Но она оказалась неподалеку от меня и это позитивно повлияло на конечное решение. Оставалось только ждать. Разбавить скуку я решил точно так же, как и колу с виски. И спустя пять сочных и неторопливых глотков, прилета ночная фея. Будучи пьяненьким я “пошатался” до кнопки которая находилась рядом с дверью. Нажав на неё, открылась дверь. Незамедлительно в дом зашла королева выпирающей горы. Пошлая мысль вызывала у меня отвращение к себе. Хотя и понимал, что провокатором здесь является алкоголь. У неё были широкие бедра, стройные ноги и довольно накаченная попка. На удивление её лицо оказалось еще более красивым и милым в сравнении с фотографией, предоставленной Яной. Блондинистая сотрудница спросила, где планируется проводить постельные дела. Будучи пьяным и уверенным в себе мужчиной, я маскулинным взглядом указал на свою потрепанную кровать.

- С чего начнем? – спросила работница.

- Пока раздевайся. Я скоро приду. – непринужденно ответил я.

Я пошел в другую комнату, чтобы взять БДСМ – игрушки, которые мне подарила Яна. Я ими никогда не пользовался, но сегодня нужно по экспериментировать. Это была черная плётка, розовая анальная елочка, наручники с красным мехом. Вернувшись обратно, я увидел ночную работницу в новом амплуа. Чёрные чулки, подчеркивающие её сексуальные ножки, полупрозрачные красные стринги и обнаженный, изящный торс. Я аккуратно подошел к ней, скинул на кровать весь свой грязный инвентарь, приобнял за талию и поцеловал её в ключицу. Провел языком по второй ключице, обогрел нежным и теплым дыханием её шею, слегка прикасаясь и немного щекоча губами её тонкую шею. Случайно выдалась секундочка обмена возбужденными и потерянными взглядами. В этот момент заскрипело начало классической композиции – «Camille Saint-Sans - Danse Macabre op.40». Мы вместе упали на кровать и тут же началось устное народное творчество – минет. Девушка оказалась с чувством юмора. Во время оральных ласк голова сотрудницы двигалась синхронно с ритмическим рисунком классического произведения. Постель превратилась в филармонию, член в дирижерскую палочку, а музыка в сексуальное наслаждение. Дирижер очень профессионально руководила ансамблем чувств. Я был в экстазе. Всю композицию Сен-Санса она от дирижировала великолепно. Далее последовал небольшой антракт. Я полностью разделся и мы продолжили концерт в позе перевернутой наездницы. Она двигалась довольно медленно, что приносило больше удовольствия. Я регулировал скорость и темп трения гениталий руками, которые лежали на её больших ягодицах. Десятиминутное выступление с хаотичным «танцем» и все закончило бурными аплодисментами. Занавес опустился. Мой живот был весь в сперме. Я предложил секс-работнице пройти вместе со мной в душ. Она согласилась и мы пошли неспешно в ванную комнату. Моя душевая кабинка была чертовски огромна. На нас двоих было достаточно место. Оказавшись там вдвоем, я нажал на кнопку и со всех сторон начала бить струя теплой воды. Снизу, сверху, по бокам. Пока нас омывало водой, мы целовались и гладили друг другу спину. Ополоснувшись, работница быстренько обтерлась, оделась и побежала домой. Я полностью удовлетворенный пошел к себе в спальню и лег спать. Уснул незаметно быстро, потому что был подвыпивший и очень измотан. В этот раз, даже не увидел сна. Лишь тьма сопровождала мой сон. С утра меня потревожил звонок телефона. С трудом оклемавшись, я лениво дотянулся до смартфона. Названивал мне мой старый друг Джон. Я взял трубку.

- Привет! Карл, как ты? Давно не виделись. Может забежишь ко мне в гости? Можно будет как в старые добрые времена кальян покурить, выпить чего-нибудь. Пообщаться о жизни. –

- Привет, Джон. Я вот буквально вчера выпил, но покурить не против. Тем более действительно не виделись давно. Сейчас я соберусь и прилечу к тебе. Жди. –

С Джоном мы познакомились, обучаясь в учебном заведении. Парнем он был спокойным, но очень общительным и любил впрягаться в какую-то движуху. И благодаря последнему качеству Джона родилась наша дружба. В моем шкафу тайн прячется одна забавная история детства. Мы тогда ещё не были знакомы. В моем классе был один верзила, который любил доставать всех. Но основной мишенью оказался я. Он не любил слабохарактерных, неуверенных в себе людей с тонкой душевной организацией. Под все три канона я вписывался идеально. С возрастом эти качества ослабли. Но в детстве они мне долгое время мешали социализироваться. Как эту верзилу только не называли. Шкаф, громоздкий, мудак, назойливый квадрат, тупая дубина и прочими иносказательными. Настоящее имя было - Ахига. По имени его звали только преподаватели. Он всегда любил сидеть на задних партах. Ему оттуда было удобно кидаться стилусами в одноклассников. Иногда он хлестал зарядкой по спине. В основном меня. Меня естественно это сильно раздражало. Я решил отомстить ему. Если уж природа не подарила мне физические задатки, так, зато немного отсыпала умственных. Правда поступок, который я запланировал провернуть особой хитростью не обладал. У нашего верзилы была привычка идти в уборную перед обедом. Только после этого он шёл кушать. В столовой у него было свое собственное место. Никто и не покушался на него. При таких условиях было легко провернуть мой план. Я решил подмешать в его сок слабительного. Но обыкновенной просрачкой я не ограничился. Я еще тогда смог раздобыть одну марочку с LSD-25 которую тоже закинул в сок. Трубочкой из-под сока я придавил ее ко дну стакана. Оставалось лишь подождать, когда он выпьет это волшебное зелье, которое унесет его в мир сказочного поноса и галлюцинаций. Я сидел неподалеку от него и наблюдал, как тот грубо и смачно пил сок. Выпив чуть больше половины стакана, его лицо скрючилось от явного дискомфорта в желудке. Спектакль психоделического поноса нагрянул! Он целеустремленно побежал в туалет. Действие лизергиновой кислоты в среднем начинается через минут двадцать. Этого времени хватит чтобы его накрыло прямо на унитазе. Съев обед, я направился к туалету чтобы справить малую нужду и заодно глянуть как чувствует себя наша жертва. Зайдя в соседнею кабинку, нашему верзиле становилось не по себе. Понял я это, по его возмутительным возгласам. Он вскрикивал что-то в духе:

- Мать твою! Стены оживают! Мне страшно! Все куда-то плывет! –

Я почувствовал сладкий вкус мести. В итоге я ушел на уроки. А наш драчун несколько часов ловил бэд-трип в кабинке туалета. Пока его крики не услышали другие ученики. На следующий день дубина стал разбираться кто это сделал. Больше всего подозрений упали на меня. Он захотел на перемене избить меня как следует. Наш новенький осмелился вступиться за меня. Это был Джон. Когда тупая дубина прижала меня к стене, сзади подбежал Джон и ударил его в подзатыльник. Отвлекшись на него, я смог ударить дубину по ногам. Дальше мы повалили его вместе на пол и избили этого мудака. Так мы и познакомились с Джоном. Как вы уже поняли наша дружба сохранилась до сегодняшнего дня. Хоть наши пути по жизни разнятся, я решил стать созидателем, а он созерцателем и обычным потребителем. На наши отношения это особо не влияет. А теперь мне нужно было собираться к другу и прийти в себя. Я выпил таблетки от похмелья, покушал свой обыденный завтрак и полетел на такси. Весь мой путь сопровождал Бетховен. Он меня умиротворял и раскладывал мои мысли по полочкам. Буквально прослушав одно произведение, я уже оказался возле многоэтажного, бетонного муравейника. Я позвонил Джону и попросил его спуститься ко мне. Через пару минут я уже видел радостное лицо друга. Мы крепко обнялись и направились к нему в квартиру. Проживал он в однокомнатной квартире. Там всегда царила растаманская атмосфера. Он был кумиром Боб-Марли. Висел его плакат над кроватью и частенько играла его музыка. Естественно Джон любил пыхнуть траву. Он употреблял и другие наркотики, но больше всего ему нравилась марихуана. Мы присели на маленькие стулья в стиле модерн. Приятель сразу пошел за кальяном. Мы всегда у него курили кальян и общались на разные темы. Это было необходимым атрибутом наших посиделок. Пока он готовил кальян, я от скуки рассматривал его постеры на стенах. Помимо Боб-Марли висели плакаты обнаженных девушек, психоделические рисунки, картины в стиле кубизма. Он частенько обновлял постеры. Но Боб-Марли всегда оставался в строю. Недолго пронаблюдав за постерами, прибежал Джон с уже готовым кальяном.

- Карл! Давно мы уже не сидели у меня. Рассказывай, как у тебя с преподавательской деятельностью. Как вообще сам? –

- Особо ничего не поменялось. Живу в основном своей работой. Надо ещё изучить последнюю книгу который выдал мой наставник. Правда я к ней еще не прикасался. Книга называется “Государство и её значение в прошлом”. Из нового - ещё недавно виделся с Яной. А так все по-старому. –

- Ну неплохо! А моя жизнь по-прежнему наполнена наркотиками, проститутками и изредка книгами. Но я счастлив, черт побери. –

- А мог бы тоже стать созидателем. В частности, преподавателем по искусству или в иной смежной области. Сам говоришь, что увлекаешься чтением. Какую книгу в последний раз читал? -

- Я решил прикоснуться к старинной литературе. Книга называется “ЛСД – Мой трудный ребенок”. Автор Альберт Хоффман. –

- Ну ты как обычно. Может другие книги читал? –

- Какие-то книги про медитацию читал, даже какое-то время практиковал это. А потом забил большой болт. –

- У вас, у потребителей, так много времени. Но и лени тоже очень много. Странно как-то получается. –

- Брат, вся тайна кроется в восприятии. Зачастую людям скучно. Их жизнь пуста. И чтобы заполнить эту пустоту, они заполоняют свою жизнь временными хобби, случайными встречами, видеоиграми и прочей шнягой. Они имитируют насыщенную жизнь. Эти люди сами не знают, чего хотят от жизни. Вечная неопределенность и сомнения терзают их. Они мыслят сиюминутно. Вы же, созидатели, способны мыслить длинными дистанциями. Вы понимаете, что если вы будете здесь и сейчас выполнять определенные действия по отношению к вашим целям, то в будущем это приведет к определенному результату. И кто-то это видит и понимает, а кто-то нет. Не всем доступна эта зона мышления. –

- Верно подметил! –

Во время паузы в разговоре мы потихоньку потягивали кальян. Мы любили одновременно или поочередно пускать дымные кольца. Когда возник очередной вербальный перерыв, вдохнув несколько больших затягов, я почувствовал релакс. Все окружающие предметы в комнате я стал видеть детальнее. Их форма слегка искажалась. Я перестал чувствовать свое тело. Я понял, что Джон добавил в табак немного марихуаны.

- Приятель, а ты добавил травы в табак? –

- Да… Я немного добавил. Я подумал, что тебе стоит немного расслабиться и отдохнуть. Все-таки ты ведешь преподавательскую деятельность. Надо сбросить психологический груз. –

- В следующий раз предупреждай хоть. –

Я давно не курил коноплю и поэтому опьянило меня неслабо. Мое эго уже растворилось в пространстве. Мое сознание – это как будто комната Джона. И все, что происходит в ней - происходит в моей голове. Странное ощущение. Ещё к тому же замедлилось время. Беседа показалась очень длительной. Мы обсудили Яну, поностальгировали по учебным временам, порассуждали на разные философские темы, после же я обкуренным полетел домой. По пути домой у меня разыгрался аппетит, и я попросил таксиста залететь в ближайший фаст-фуд. Он безоговорочно исполнил мою просьбу. Там я уже купил парочку бургеров с искусственным мясом, картошку фри и колу с сахарозаменителем. До дома долететь оставалось хоть и немного, но я уже жадно поедал всю еду в машине таксиста. Трава улучшает вкус пищи получше всякого глутамата натрия! Долетев до дома, от позднего обеда остались лишь крошки. Оплатив проезд, я сытый и веселый пошел до дома. Настроение хорошее, но уже клонит в сон и ничего не хочется делать. Тем более завтра идти на работу. Решил лечь по раньше спать. Я включил расслабляющую музыку группы «Cigarettes After Sex», потушил свет в комнате и зажег свечи, лег в прохладную постель и закрыл глаза….

……………………………………………………………………………………………………………………………….

Я оказываюсь в неизвестном для меня районе. Простая, обычная прогулка по городу. Мое внимание падает на детскую площадку. Она была довольно скромной: одна песочница, качели и домик с лестницей. Крыша домика была полуоткрытой. Я что-то заметил на крыше домика и решил туда залезть. Оказавшись там, я увидел самые разные предметы. Детские игрушки, кучу резинок для волос, жесткий диск, женские тонкие сигареты, зажигалка и старый кнопочный телефон. Все располагалось в хаотичном порядке. Осмотрев все предметы, я пошел дальше гулять. Отойдя буквально на десять шагов от площадки, я решил вернуться. Быстренько поднявшись на крышу домика, я взял телефон и начал звонить всем, кто был записан в телефоне. Возникло желание вернуть вещи хозяину. В процессе набора номеров и прослушивание гудков мой взор упал на водопад малых размеров, который впадал в узенькую речку. Опустив взгляд ниже, мозаика сложился в единую картину. Прямо на камнях лежал труп молодой девушки. По всей видимости суицид. На детской площадке она выкурила последнею сигарету и скинулась с водопада. Мне очень стало её жалко. Поникнув в себя, направился домой. Я снова не смог далеко уйти от площадки. Во мне воспламенилось желание узнать её мотивы самоубийства. Я прибежал к площадке и некоторых вещей уже не обнаружил. Там не было жесткого диска, телефона и пачки сигарет. Я интуитивно пошел в маленький магазинчик, располагавшийся напротив детской площадки. За прилавком сидела молоденькая, красивая девушка. Я подошел к ней и спросил, не она ли забрала с детской площадки вещи. Она ответила положительно. Я попросил вернуть мне хотя бы жесткий диск. Продавщица сказала, что на нем практически нету файлов. Был лишь романтический фильм десятилетней давности. Она даже показала мне пару кадров со страстными поцелуями под дождем. Я молча вышел из магазина, не понимая, почему эта девушка решилась на самоубийство. Мне ее было бесконечно жалко. Ни о чем другом я не мог думать в этот момент…

……………………………………………………………………………………………………………………………….

Сон прервался из-за будильника, который я забыл выключить. Меня это не особо расстроило, потому что у меня был ещё один выходной. В сонную голову постучало одно желание - встретиться с Яной. Но сперва приведу себя в порядок. Готовлю привычный завтрак, споласкиваюсь в душе, закидываю пару кофеиновых таблеток для бодрости, звоню Яне и договариваюсь о встрече. Все схвачено. Вызываю такси и молниеносно прилетаю к её дому, нажимаю на дверной звонок и жду прихода Яны. Открывается дверь и вижу сонную, уставшую от жизни Яну в черно-розовой пижаме.

- Ещё раз привет. Заходи в дом. –

- Хей, а ты чего такая замученная? –

- Дома обо всем расскажу. –

Яна лениво пошагала в сторону спальни для того, чтобы переодеться. В это время я снимал обувь в прихожей и осматривал её свежий бытовой хаос. Прямо по коридору валялось разное шмотье. На полу лежали лифчики, трусики, джинсы, футболки. Украшали и пустые, мятые бутылки из-под пива этот унылый антураж. Я знал, что Яна не любительница уборок, но до такого состояния беспорядок доходил исключительно редко. Произошло нечто небывалое. Необходимо было выяснить, что приключилось у Яны. Из комнаты она вышла с опущенной головой и без оглядки направилась на кухню. Я сразу последовал за ней. На кухне было довольно тускло и не убрано. Освещало всю не прибранность лишь парочка солнечных лучей, проходящие через потрепанные жалюзи. Я скромно уселся за стол. Яна была повернута ко мне спиной, она подключала к сети кофеварку. В это время стояла угрюмая тишина в доме. Я боялся начать разговор первым. В Янусике пряталась не только подавленность, но и раздражительность. Когда же она все подключила и поставила вариться кофе, Яна медленно повернулась ко мне лицом. Опустошенным, тихим голоском она промолвила: – «Обними меня». –

Её руки безжизненно приподнялись и стали ждать моего наступления. Я застенчиво встал из-за стула и медленно подошел к Яне. Её руки пали на мою спину и мои вслед тоже. Уткнувшись носом в ее весок, я нежно прошептал на ушко: - Что случилось, Ян? –

- Я устала от всего. Хочу криоконсервировать себя. –

- Оу… Ян, от чего ты так устала? Расскажи по подробней.

- У меня эмоциональное выгорание. Не смогу все подробно и по полочкам разложить тебе. Но я устала от скуки. Подработки проституткой, хождение по всяким тренингам и употребление наркотиков перестали радовать меня. Мне ничего не хочется от жизни. И жизнь мало что хочет от меня. Я решила подвергнуть себя заморозки, ради психологической разгрузки. Я думаю после неё мне станет легче. -

В этот момент запищала кофеварка и мы налили себе горячего, ароматного капучино в маленькие кружечки темно-молочного цвета, уселись за стол и продолжили сумрачную беседу.

- Знаешь, Карл. Спасибо… что вообще есть у меня. У меня и друзей по сути нету, один ты меня терпишь. Остальных трудно назвать друзьями. Это просто разные категории людей. С одними ты можешь классно по тусоваться, с некоторыми классно потрахаться и пообщаться на поверхностные темы, некоторые могут даже в чем-то помочь. Я имею ввиду поддержать морально. В тебе сочетаются все эти качества в одном. В этом ты притягателен для меня. Я боюсь, что в один миг наша связь прервется. Ты понимаешь, о чем я? –

- Да и ещё как. Современные технологии, в частности соц-сети позволяют нам знакомиться, сидя в домашнем тряпье, с самыми интересными людьми из разных краев мира. Это круто. И казалось бы, что социализация вышла на новый уровень. И это действительно так. Возможности общения повысились, а навыки общения упали. Это связанно с человеческой ленью. Не желают выходить из дома и продолжать общение в живую. Две стороны одного жетона на метро. Но я снова увел тему разговора в другую степь. Ты можешь не переживать, ты мне также дорога. Честно признаться, у меня у самого не так много друзей. Можно их пересчитать по струнам акустической гитары, а ты имеешь тот же набор качеств, которыми ты обрекла меня. Я тебе доверяю и с тобой можно потусить, пообщаться, подурачиться. Ты можешь меня поддержать. Но самое главное и ценное в тебе – естество. Ты его не боишься и не скрываешь. Как делают это многие другие неуверенные в себе люди. Харизма – это уверенность в своем естестве. Поэтому я тебя обожаю. Но если твой эмоциональный пепел перестал тлеть и нет возможности зажечь всё по новой – то крионируй себя. Насколько долго ты хочешь заморозить себя? -

- Планирую на полгода - год. Да звучит немного пугающе. Но этого времени мне хватит, чтобы перезагрузиться. –

- Хорошо, Яна. Пусть будет так. Я так понимаю ты это будешь делать в ближайшее время. Надо будет проводить тебя. –

-Да я уже подготовилась. Я закупила немного марихуаны и мефедрона. Надо оттянуться на прощание! –

- Ты хочешь заняться этим прямо сейчас? –

-ДА! -

Яна в мгновение достает из трусиков два зиплока с бошками и белым порошком. Небрежно, с долью пафоса кидает их на стеклянный, неубранный кухонный стол пакетики с дурью. Мы оба смотрим с начало на веселые вещества, после перекидываемся безумным взглядом друг на друга. Глаза у Янчика заискрились ажиотажем и предвкушением. Я спокойно разделил её чувства.

-Сперва накуримся немного, а потом будем «бегать по пушистым дорогам». Я кивнул и присел за стол. Она же пошла за бонгом. Секунды грусти охватили меня. Из-за того, что долго не увижусь с подругой. Но сейчас мы устраиваем упоротый бенефис в честь крионики Яны. Надо отыграть этот спектакль на ура. Минутку лирики прервала неожиданным ребяческим вхождением на кухню, чуть ли не в припрыжку, Янусика со стеклянным бонгом. Она первая начала раскуривать шишки. Придавив бонг обеими стройными ногами, она крошила в шлиф щепотки марихуаны, потом поднесла ко рту шахту и подожгла дурь. Повторив процедуру еще пару раз, она отдала бонг мне. Я повторил весь процесс. После трех хороших затяжек я перестал чувствовать тело, на кухне все предметы заискрились новыми красками. Мы начали беспричинно смеяться и валять дурака, кидаться друг в друга старыми бычками сигарет и мятыми, жестяными бутылками из-под пива, но спектакль только начинался. Это было маленьким антрактом в спектакле наркотического трипа. Наш главный герой предложил перейти к основной сцене одурманивания наших мыслей. Она мигом оказалась за моей спиной и закрыла мне глаза.

- Какой цвет выберешь? –

- Красный –

- А я черный. –

Вернувшись на прежнее место, она достала трубочки из-под сока и отрезала от них небольшой отросток. Я сразу догадался что речь пойдет о них. Идти за карточкой в другую комнату обоим было лень. Поэтому решили воспользоваться моей. Визуально оценивая вес, в зиплоке было примерно 2 грамма мефедрона. Нам этого с лихвой хватит на сегодняшний вечер. Яна на глаз, аккуратно отсыпает некоторое количество порошка на стол. Я делю эту партию на 4 дорожки. По паре каждому. Наши счастливые физиономии переключаются, то на стафф, то друг другу в покрасневшие глаза.

- Ну что, Карл?!) Кто первый?) Давай сыграем в бутылочку! -

- А, Дааааваааай – Хохмой отвечаю я.

Она достает из-под стола стеклянную бутылку и кладет посреди стола, раскручивает бутылку…. Мимо. Еще раз… Попадает на меня. Яна инфантильно вскрикивает, что я победил, и что я первый вступаю на дорожку кайфа. Она услужливо протягивает мне мою красную трубочку, и я деликатно забераю её. Скромно смотрю, на по-детски радостную Яну и на две средней толщины белоснежные дорожки. Собираюсь с силами и вставляю трубочку в правую ноздрю, выдыхаю из легких весь воздух, зажимаю левую ноздрю и молниеносно вдыхаю себя первый трек. В носу чувствую легкое, приятное пощипывание. Она сразу же повторяет мой ряд действий. Теперь оба ждем прихода. На несколько минут мы просто любовались друг другом и за это время мы успели прочувствовать первые эффекты: по всему телу пробежали мурашки, после оно окуталось теплом. Нас настигла легкая эйфория и чувство всеобъемлющий любви. Долго не стали ждать и прошлись по второй тропе. Тогда тепло, эмпатия, любовь и эйфория вскружила нам головы. Янчик предложила переместиться в ее спальную комнату. Пришлось слегка напрячь свои «волевые мышцы», чтобы это сделать. Абсолютно не хотелось двигаться. Очутившись в ее комнате, она включила диско-шар и музыку. Трек оказался расслабляющим, нежным и по-своему наивным. Играл: «Princess Chelsea - I Love My Boyfriend». Я упал на кровать, как вертепная кукла и залип на постоянно меняющиеся узоры, и цвета от диска шара. Не голова закрутилась от сияющих цветов, а тело и сознание закружилось вместе со всем. Казалось, что мое тело крутиться по невидимой оси и параллельно я улетаю вверх, но моей наркотической реинкарнации воспрепятствовала Янчик. Она прыгнула на меня в обнимку с подушкой. А потом как перышко легка на меня. И получился «обнимачный пирожок». Снизу я, продолговатая подушка по среди и сверху Яна. Мы лежали в блаженстве и нас абсолютно ничего не беспокоило. Мы наслаждались очередной паузой в игре под названием жизнь. Подобная расслабляющая музыка продолжала радовать наши уши. Но нас стало отпускать, надо было догоняться новыми дорогами. Чтобы далеко не ходить, взяли мой смартфон, накрошили прям на него пушистый порошок. Карточку я достал из штанины, так как всегда держал ее при себе и в любых обстоятельствах. Поделили на две крупные дороги, достали трубочки и поочередно вдохнули в себя крохи удовольствий. Вот тогда и настал пик. Наши зрачки увеличились до космических пределов, наши радужки были еле заметны. Мы чувствовали себя самыми счастливыми людьми на планете. Эйфория захлестнула нас вместе с одеялом и обоюдными обнимашками, жизнь заиграла новыми красками. В комнате хоть и был беспорядок, но нас это не волновало. Мы как дети радовались каждой минуте жизни. Дышать было приятнее, солнечные лучи стали ярче. А какой любовью и нежностью пестрели мы. Ох…. Мы просто оказались в раю. За несколько часов мы опустошили весь зиплок с порошком. После опустошения пакетика приходила жизнерадостность и умиротворение. Все это время мы пускали мыльные пузыри, обнимались, разговаривали на откровенные темы, игрались с надувным шаром и просто наслаждались наркотической паузой. Когда эффекты практически сошли на нет, мы решили докурить траву, чтобы усмирить мефедроновую жадность. На этом прощальный вечер закончился. Накурившись, я понял, что со всем не в состоянии лететь обратно к себе домой. Яна была совсем не против, чтобы я переночевал у нее. Без особых прелюдий мы промыли наши носики водой и прокапали их облепиховым маслом. После упали, как шпалы на кровать и уснули…

……………………………………………………………………………………………………………………………….

Я очутился в желеобразной изоляционной комнате для психов. Каждая сторона отличалась цветом. Каждый цвет был очень яркий и насыщенный: Сверху - голубой, как половая ориентация Чайковского; снизу - серый, как повседневные будни масс; справой стороны - красный цвет, как флаг коммунистов и слева - зеленый цвет, как у той травы, что я выкурил с Яной. Все стены постоянно сотрясались и куда-то плыли. На потолке веселая, живая, зубастая, глазастая уродливая люстра. Она слегка покачивалась и широко скалила зубы. На стенах висели самые разные картины, фотографии, постеры. Они аналогично плыли и двигались. Мое тело претерпело те же изменения. Я чувствовал себя тающим пластилином. Но передвигаться по этой безумной комнате мог безо всяких проблем. За этой желейной коробкой играл – «In the Hall of the Mountain King» в исполнении группы «Quintessence». Резко повернувшись на 180 градусов, я увидел картину Сальвадора Дали «Великий мастурбатор». Рисунок Дали превратился в порнофильм. Облачное тело девушки зашевелилось, как змей. Серые, человекообразные тараканы разом запрыгнули на трусы мужчины и сорвали их. Вялый член начал оживляться от прикосновения губ облачной девушки. Хватило нескольких жалких прикосновений для того, чтобы пенис за фонтанировал. Буквально из картины выстреливали огромные, вязкие сгустки спермы, которые разлетались по всей комнате. В голове возникла дилемма. Мне уворачиваться от семенной жидкости или стараться поймать ее. Я одновременно боялся осквернить великого художника Дали и оживленного великого мастурбатора. Дилемма так и осталась не решенной, потому что вся белая субстанция прямо посреди комнаты объединилась в один ком и преобразовалась в жидкий Pac-Man. И это существо начало играть со мной в пакмана. Я убегал от эякулятного монстра, как только мог. Мое тело по-прежнему было очень эластичным, и я чувствовал слабость. Когда я убегал, мои ноги проваливались в пол и будто бы ломались из-за их высокой пластичности. Люстра все так же постукивала зубами. Пикантность всей ситуации придавала мелодия из пещеры горного короля и тихий шепот картин:

-Беги, Карл!!! Беги! Карл. Ну беги же! –

Мои инстинкты самосохранения вынуждали меня выполнять просьбы картин, и я бежал впопыхах от огромного сгустка спермы, который пытался меня сожрать. Мать природа решила поэкспериментировать с размерами. Я теперь маленькая яйцеклетка, а за мной гонится крупный сперматозоид, который не подарит жизнь, а заберет ее. Я устал бежать и прижался в угол комнаты. Белый пакман стремительно полетел в мою сторону с широко открытой пастью, но в самый последний момент я провалился в угол комнаты и очутился по уши в желе. Я начал задыхаться и пытаться выплыть обратно в комнату, но мое тело парализовало, и я застыл, как мумия. По ощущениям застыло не только тело, а вся моя жизнь.

……………………………………………………………………………………………………………………………….

Точку в истории сна поставил смачный хлопок по лицу от Янусика. Она была слегка дерганной не только будучи бодрствующей, но и спящей. Помимо слабого жжения на щеке, чувствовалось наркотическое похмелье. Была слабость, легкое уныние и отсутствие мотивация что-либо делать. Благо Яна позаботилась о нас и заранее купила все необходимые таблетки для восстановления ресурсов организма и мозга в целом. Яна оккупировала половины моего тела, и я не мог спокойной встать с кровати. Мне пришлось маленькими, слабенькими толчками сталкивать Яну с себя. Я быстренько это сделал и пошел на кухню заваривать кофе. Только я все настроил и нажал на кнопку «Пуск», как из комнаты провизжал одновременно милый и грубый голосок с просьбой принести в постель таблеток для восстановления тела и горячего кофе для бодрости. Я ответил, что скоро все будет сделано! Пока варился кофе я грустил по поводу крионики. Как минимум не пообщаюсь с другом полгода. Останется по сути Джон. Близких друзей больше и нету. Огорчаться из-за чужих намерений глупо. Ты ведь их не контролируешь. Остается лишь принять все как есть. Затрезвонила кофеварка и я пошел наливать крепкий напиток. На кухне вся посуда была грязной. На столе нашел парочку липких стаканов, которые я быстренько сполоснул, налил в них кофе, поставил на первый попавшийся поднос и направился в спальную комнату будить Яну запахом кофе. К сожалению, кофейного запаха не хватило для пробуждения. А вот ряд нежных поцелуйчиков в шею и в губы хватило для ее легкого возбуждения, перешедшее в пробуждение. Ура! Наша соня открыла уставшие глазки.
- Шласти, Янчик. -

- Что за шласти? –

- Шласти – это мной придуманное слово. Оно многозначное. Может обозначать приветствие, прощание, комплимент. Тут все зависит от ситуации и интонации произношения. Так что ещё раз шласти. -

- Шласти - шласти. Дай мне, пожалуйста, таблеток и кофе. -

- Ооо. Я о них забыл. Сейчас быстро сбегаю. -

Возвращаюсь на кухню, забираю таблетосы и бегом обратно к спящей принцессе. Я ложусь рядом с ней, и мы симметрично выпиваем таблетки под кофеек. Дальше нашу встречу сопровождала тишина, короткие похлюпывания под кофейное амбре. Долго я не мог задерживаться у Яны, в связи с преподавательскими обязанностями. Необходимо было взяться за чтение книги «Государство и её значение в прошлом», а то с моими гулянками она запылится и начнет эволюционировать в какого-то пыльного монстра. Допив кофе, обменявшись пару милыми, прощальными предложениями мы обняли друг друга на прощание, и я полетел к себе домой. В такси у меня подскочило «давление грусти» на сердце - переживал за сам процесс криосохранения тела Яны, за невозможность выговориться в нужный момент близкому человеку, но свой вектор мыслей я попытался направить на повышение квалификации и работу, чтобы хоть немного успокоиться. Внезапно я вспомнил, что дома у меня практически никакой еды нету, попросил таксиста заскочить в ближайший супермаркет. Сеть магазинов называлась «SVP». Аббревиатура переводилась как «Supermarket vital products». Там всегда можно было найти различную еду, посуду, средства личной гигиены и прочие продукты массового потребления. Я быстренько беру тележку и первым делом направляюсь в отдел биодобавок. Ухватил несколько баночек с кофеиновыми таблетками, прихватил витаминный комплекс и одну пачку ноотропов с банальным названием «fast brain», который довольно эффективно на мне работал. Следующий отдел был продуктовый. Там я набрал жидких завтраков. Я обожал вкус картофельного пюре, поэтому я нагреб кучу тюбиков с ним. Взял и обычной пищи: макарон, пачку куриных яиц, молока, творога. И последний отдел, в который я хотел забежать это наркотический. Там я взял несколько грамм гашиша и бутылку виски. Это для вдохновения, так сказать. Не спеша докатил тележку до кассы. Меня поприветствовал робот своим наскучившим, техническим голосом. Он автоматически пробил весь товар и упаковал мои продукты. Я оплатил по карте и побежал обратно в такси уже с двумя большими пакетами. По приезду домой, я разложил все продукты в холодильник. Хоть только и было начало дня, а силы мои уже закончились. Эти увлечения дают о себе знать, поэтому я решил отложить чтение книги на потом. С усталостью бороться не хотелось. И я не сопротивлялся. К тому же завтра на работу, а это один из аргументов, чтобы спокойно по прокрастинировать у себя дома. Больше никаких забот на мне не висело, поэтому я покушал жидкий завтрак, съев целый тюбик и запил все зеленым чаем. Единственное желание, которое осталось у меня – это сон. Удовлетворить эту потребность я решил с небольшим аудио-бонусом. Я взял беспроводные наушники, надел их и лег в прохладную постель. Я включил ASMR запись. От затылка до самых кончиков пальцев меня закололи мурашки, сознание опустело и я незаметно уснул.

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Я прикован к стоматологическому столу. Моя голова укутана в какое-то мокрое полотенце. Из-под него совсем ничего не видно и запашок тоже был весьма специфический. Тьма гнетущая. Меня охватывает страх беспомощности. Я запаниковал и начал трястись от происходящего и пытался освободиться. Внезапно включился свет в комнате. Через эту мерзкую повязку я смутно разглядел некую фигуру. Силуэт хаотично дергался, размахивал руками, в которых находился пинцет, молоток, гвозди. Когда он снял повязку, все мои предположения оказались верны. Это поехавший врач. Безумец сдернул с меня полотенце, испачканное в крови. Теперь я рассматривал доктора одетого в красные джинсы, синие кеды, белый окровавленный халат и в ооочень огромные очки. Из физических параметров он напоминал классического безумного врача. Лысая голова с кломками седых волос, морщинистое лицо с постоянно дергающимся левым глазом и безумной ухмылкой, и худым усопшим телом.

-Ну что, господин Карл. С чего начнем процедуру?) –

- А я где нахожусь? – ответил я, чутка заикаясь.

- Мы находимся в процедурной, по избавлению гедонизма! –

- А удовольствия так плохи? –

- Дааа. Цивилизация усыпило понятие борьбы за выживание. –

- Оу. Почему вы выбрали меня? В построении цивилизованного общества я не имею никакого отношения. –

- Ха-ха-ха – Прозвучал длительный, басистый смех доктора.

- Вы-то, как раз, имеете самое прямое отношение к построению цивилизации. О, нет. Естественно, каждый прошлый век кто-то вносил свой кирпичик в ее построение. Перечислять гениев за прошлые века, я не собираюсь. Но я их всегда делил на три больших царства: развлечения, наука и политика. –

В этот момент простояла секундная пауза. Док явно хотел блеснуть яркостью своего выражения.

- Гений из сферы развлечений профессионально играется с нашими эмоциями и чувствами. Каждый гений овладевает своим индивидуальным инструментом. Он умеет клацать по эмоциональным клавишам масс. Сфера кинематографии, литературы, музыки, театра - все это разновидности развлечений для массового потребителя. Они… обычные люди могут как баловаться ими, так и пытаться создать нечто новое в этих сферах, а те единицы, что создают уникальный продукт в кинематографии, литературе, музыки и в прочем дерьме, они-то и есть гении. -

- Ахахах- Смех прозвучал в очень высокомерном тоне.

- Док, что вы от меня хотите? –

- Не перебивай меня! ГЛУПЕЦ!!! –

Я моментально заткнулся. Он посмотрел на меня, как Гитлер на еврея и продолжил монолог.

- Не бойся, сынок. Ты не сойдешь с ума. Ведь для того, чтобы сойти с ума – нужно обладать умом, а ты явно обделен им. Но я продолжу делиться своим умом с тобой. Так-с-с-с… О чем я там говорил? Да-а! О гениальности! Могу сразу поделиться формулой гениальности! Но предупреждаю вас! Это не эликсир от тупости. Я всего лишь познакомлю вас с теоретическими компонентами гениальности. Но прежде чем начать…. Дополню речь небольшой ремаркой - ГЕНИЕВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! –

Сумасшедший доктор после этих слов стал прыгать с ноги на ногу. Напоминало танец «Кан-Кан». Правда ноги могли порхать максимум в полусогнутом колене. Выбросить ногу в прямом положении он уж точно был не в состоянии. Зато дедуля забавно припрыгивал, дергая коленями симметрично с локтями. Дядька веселился, а я начинал бояться его все больше. Пока он прыгал, забавлялся и наслаждался своей интеллектуальной самовлюбленностью я пытался выдернуть хоть одну связанную руку, но все безрезультатно. Доктор, увидев мои жалкие попытки освободиться сразу же вернулся ко мне.

- Ну, куда же мы собрались?) Давайте выслушаем мою лекцию до конца, мистер Карл? И таааааак! Гениев не существует, а есть лишь фанатики и трудоголики. Везунчиков, родившихся в идеальных социальных и информационных условиях мы опустим. Это отдельная категория гениев, на которых я не хочу заострять внимание, хотя и они обладают теми же качествами, что и остальные заостренные умы, взращенные в плохих условиях. Во-первых, они имеют силу движения! И понятие движение необходимо понимать в самом обширном его значении. Их мысли, идеи, взгляды постоянно куда-то двигаются, блуждают, путаются. Даже если клубок мыслей запутался окончательно, они пытаются распутать его. А если не получается, то выкидывают этот клубок спутанных идей и берут новый. И пытаются выплетать что-то новое. Это и есть движение. И оно вечное. Масса же людей связала свою картину миру из одного клубка мыслей и после довольствуются только ей. У них нету чувства голода, которое движет гениями. Мозг идиота всегда сыт идеями, мозг гения страдает голодом. Это порождает информационное обжорство, и как следствие, такой человек становиться сомелье в своем направлении. -

- Док, прекратите. Успокойтесь. Вы говорите слишком сумбурно и аллегорично. Я частично понимаю вас, но я хочу, чтобы мы уже подошли ближе к ясному и твердому консенсусу. –

- Оу НЕЕеееЕЕЕееЕЕт. Я же говорил, что это процедурная по избавлению гедонизма. Мы здесь наслаждаемся страданиями. Я смотрю, вы не очень прилежный ученик. И учиться наслаждаться страданиями вы не особо-то хотите. Я вынужден сделать так, чтобы вы начали страдать страданиями. Увы. –

«Учёноподобный» старикашка ловко прокрутился на 360 градусов и так же ловко вынул из карманов молоток и гвозди. -

- Мистер Карл, прежде, чем вы начнете страдать я вас еще немного «отлекционирую». Все гениальные умы имеют творческий механизм мышления. Творчество – это искусство комбинировать знания. Это некий внутренний калейдоскоп личного опыта и поглощенной информации. На этом я заканчиваю лекцию, переходим к страдным процедурам по избавлению гедонизма. -

- Воу-воу-воу. Доооок, почему вы хотите меня избавить от удовольствий я так и не понял. -

- Вы имеете небольшой потенциал, но удовольствия перекрывают ваши таланты. Аскетизм – умение ограничить себя прямо здесь и сейчас, ради выгоды в будущем. Именно об этой теме и была лекция. Но вы отвергли её. –

- Стоп. Вы же говорили, что лекция про гениев или…. Вы вообще начинали свою речь о цивилизации, как об социальном анестетике. Вы меня запутали, док. –

- Мой рассудок сильно сейчас затуманен, поэтому полет мысли приостановлен из-за непригодных условий. –

- ДА ПРЕКРАТИТЕ УЖЕ НЕСТИ ХЕРНЮ! –

- ВРЕМЯ НАКАЗАНИЙ, КААААРРРРРРРЛ! –

Обезумевший старикан прислонил маленький гвоздь к моему указательному пальцу прям под ноготь. Рука с молотком оказывается над головой доктора. Повисает секунда хикканской тишины и хладнокровного прицеливания. Док делает резкий удар по гвоздю.

- АААААааАА –

- Мистер Карл…. Не орите так громко. Спугнете свой потенциал. Он убежит, и вы его уже не поймаете. –

- Прекратите издеваться надо мною! Псих! –

Старикашка буквально испаряется из комнаты, но буквально через 5 секунд он воспламеняется в новом образе. В руках у него шприц, а на голове дьявольские рожки и в глазах горит огонь. В стоматологической комнате насел неприятный запах обгорелой свинины. Последовал моментальный удар шприцом мне в ногу. Внутримышечный укол дал о себе знать за доли секунд - все мое тело парализовало, но боль я продолжал чувствовать. Док пинает стул и меня ослепляет свет медицинского прожектора. Недолго думая, он меня полностью развязывает, стул откидывает в угол. Я пытаюсь обратно вернуть контроль над телом, но все вхолостую. Обезумевший рогатый врач подтягивает меня за ноги к себе. Моя грудная клетка оказывается ровно под ногами врача, который очень злобно и агрессивно испепеляет меня своим враждебным взглядом. Далее он аккуратненько кладет обе мои руки в поперечное положение.

- А теперь вспомним Христианство! Распятие Иисуса Христа на кресте. Знаешь, что забавного в этом?) Если бы Иисуса утопили или повесили, то верующие того времени на шее носили бы аквариум или же виселицу. Ахахаха! Зачем я тебе об этом говорю? Сам не знаю. Ничего общего с сыном божьем ты не имеешь. И чем я планирую заняться - на распятие не похоже. Только расположение ваших трупов будут схожи. Ну, что продолжим избавляться от гедонизма? –

- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! –

Док достал из-за спины огромные, словно, стрелы от лука гвозди. Он забил мне руки и ноги. Я превратился в куклу с чувствами. Я не мог и шевельнуть пальцем, но боль я ощущал очень четко и остро. Я стал заложником своего же тела. Хотелось просто умереть, чтобы не чувствовать боль. Пытки на этом не закончились. Док достал скальпель и поднес его к моему горлу….

……………………………………………………………………………………………………………………………...

На этом моменте я проснулся в холодном поту. Взял смартфон и посмотрел на время. Было 09:27. Проснулся до будильника. Дабы успокоиться и восстановиться я пошел в контрастный душ, включил классического исполнителя «Luciano Pavarotti» и его прекрасное произведение “La donna mobile”. Сполна насладившись музыкой и гигиеническими процедурами, я направился на кухню позавтракать. Быстренько покушав, я уселся за ноутбук. Решил перед работкой залезть на сайт «cosmopolitanism.com». Мелькнуло оповещение с просьбой пройти опрос. Вопрос звучал следующим образом:

«Каким методом получает образование ваш ребенок?»

Варианты:
А) Я отдал своего ребенка (детей) в образовательное учреждение. Я созерцатель-потребитель.

Б) Я самостоятельно занимаюсь образованием ребенка (детей). Я созерцатель-потребитель.

В) Я отдал своего ребенка (детей) в образовательное учреждение. Я когнитариат-созидатель.

Г) Я самостоятельно занимаюсь образованием ребенка (детей). Я когнитариат-созидатель.

Д) Я решил, что образование моему ребенку будет лишним. (1 - Я созерцатель-потребитель / 2 - Я когнитариат-созидатель) 0%

Е) Показать результаты опроса.

Я даже и не планировал когда-либо заводить ребенка. С детства еще понимал, что посвящу свою жизнь информационной работе, поэтому я выбрал вариант “Е”. Результаты опроса подтвердили мою картину мира. Вариант «А» триумфально набрал 64%. Несмотря на то, что у созерцателей-потребителей много времени на себя и свою семью, они предпочитают тратить время на развлечения, вроде употребление наркотиков, просмотр различных интернет-шоу и поедание извращенной пищи. В их системе ценностей играет большую роль – сиюминутные удовольствия. Вариант «Б» собрал 19%. Всё-таки среди потребителей есть малая доля людей, которые предпочитают саморазвитие. У них куча свободного времени и они его тратят на интеллектуальный гедонизм. Употребив кучу качественной информации, у них возникает потребность поделиться ею. Становятся личным преподавателем для своего ребенка. Жаль, что таких меньшинство, среди созерцателей. Вариант «В» собрал жалкие 2% что не удивительно. Парадоксально, но когнитариаты которые борются за уважение и доминантность в обществе, находят время и на своих отпрысков. Дети с рождения горят желанием познать механизмы природы и общества. Современные интеллектуалы подбрасывают в их костер желаний сухих дровишек для поддержания и развития ума. Вдобавок они дают им качественный материал для построения крепкого, основного, образовательного фундамента. Вариант «Г» тому подтверждение, ибо набрано целых «15» процентов среди созидателей. Это довольно огромная цифра для нашего маленького социального класса «когнитариата». Вариант «Д», конечно, не удивил своей пустотой. Все-таки без знаний невозможно обитать в информационном обществе. Абсолютно каждый человек заботится о образовании себя и своих близких. Всплыло ещё одно окно с оповещением. Научное сообщество просит финансирование на крупное исследование. Они обнаружили корреляцию между объектофилией и аутизмом. А конкретно у каждого второго любителя походов в бордель с искусственными, латексными секс-куклами протекает легкая форма аутизма. Связанно это с тем, что из-за наличия аутизма индивид не способен входить в контакт с противоположным полом, поэтому они вынуждены посещать подобные заведения. Ученные просят финансирования для аренды помещения, секс-кукол и на различные бытовые затраты для контрольной группы. Проект мне показался интересным, поэтому я отправил им немного криптовалюты. Моя позиция в списке социальных донатеров чутка продвинулась вверх. До первого места мне, конечно, не реально подняться, но все ровно приятно. Я, как обычно, вызвал такси и полетел на работу. В учебном заведении меня приветливо встретил Майкл.

- Привет, Карл! Как провел выходные? –

- Привет, Майкл! Побаловался травой, порошками и приятными разговорами с друзьями. Неплохо в общем. А вы отдыхали? –

- Хорошо провели время! А я все работал и работал. Но один выходной успел провести с одной прекрасной дамой. Мы сходили на кинки-вечеринку. Вы, Карл были когда-нибудь в подобных заведениях? –

- Ни разу. Если я не ошибаюсь, кинки тусовка — это некий эротический спектакль? –

- Карл, вы меня удивляете. Вы же моложе меня. Я думал, вы будете мне рассказывать, что такое кинки-вечеринки. Это клуб, в который приходят за сексуальной свободой и радостью. Из обязательных условий – это дресс-код. Ваша одежда должна подчеркивать вашу сексуальность. Основная масса одевается с уклоном на БДСМ-тематику. Черные, красные, розовые костюмчики из стретч-кожи носит большинство кинков. У тебя есть куча развлечений. Вы можете просто посидеть за барной стойкой и наслаждаться виски с колой и игривой атмосферой. Там проводят различные пошлые конкурсы, на шестах крутятся сочные стриптизеры и стриптизерши, играет легкая пикантная музыка. У нас кстати играла «Emika». Ну и естественно основной народ приходят туда, чтобы найти партнера, чтобы насладиться телами друг друга. Там царствует секс, наркотики и эротическая музыка! –

- Оу. Смотрю вы и в правду моложе меня. –

- Думаю, свою молодость вы еще получите. Вы, кстати, не начали изучать книгу, которую я вам выдал? –

- Пока ещё нет, но обязательно начну в ближайшее время. Не переживайте, сэр. –

- Ну не буду вас задерживать, Карл. Удачного дня! –

- И вам того же! -

На этой положительной ноте наш краткий диалог закончился. Я направился в свой класс. Войдя в него, я увидел радостных маленьких взрослых, спокойно сидящих за партами. Как они только увидели меня, все хором по приветствовали меня. Я скромно поздоровался с ними и уселся за свой стол. Буквально через минутку заиграла мелодия обозначающая начало урока.

- Я всех вас рад видеть. Ещё раз приветствую всех! Сегодняшняя лекция будет об эпохе мезолита. Чем же интересен тот период времени? Во-первых, появился зародыш сельского хозяйства. Во-вторых, смастерили каменные орудия. В-третьих, возникли общественные нормы, правила поведения, табу и религии в самых их примитивных формах. О последнем сегодня и пойдет речь. На прошлом уроке я уже вкратце задевал тему религий, но сегодня я постараюсь в более развернутой форме объяснить, что она из себя представляет. Религия – это вера в вымышленного хозяина под названием бог. Каждый отдельный народ выдумывал свою историю бога. И каждое стадо украшало своего бога именем, различными характеристиками и костюмчиками. А самое главное, что люди придумывали для бога систему взглядов, который он исповедовал. А самое забавное здесь то, что те, кто выдумал бога обязывали остальной народ слепо следовать постулатам бога. А те, кто не хотел следовать - убивали. В тот период времени появление религиозности можно оправдать. Науки тогда не существовало, а объяснить появление человека и всего сущего как-то надо было. И с помощью религии они отвечали на этот вопрос. Бог был для них всемогущее существо которое сотворило мир. Несмотря на противоречие, что люди сами выдумали бога и объяснение возникновения жизни на земле, их это устраивало. Удивительно здесь другое - религия должна была стать рудиментом, как минимум в средние века, когда человечество пришло к научному методу, но эта тварь жила аж до 22 века! А я хочу напомнить, что теория эволюции появилась в 19 веке! В конце 19 века братья Люмьер сняли один из первых короткометражных фильмов под названием «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота» и показали его публично! Не говоря уже о последующих научно-технических веках, люди уже знали, что такое дарвинизм, генетика, биология, цветной кинематограф, 3D-графика, интернет, сенсорный экран и мягкая туалетная бумага. Как же примитивная религия сосуществовала вместе со всем прогрессивным? Все просто. Тогда ещё жил большой спрос на невежество и иллюзорный взгляд на жизнь. Религия успешно удовлетворяла спрос идиотов. В период с 19 по 22 век большинство людей были интеллектуально слабы. Обычным людям хватало мозгов, чтобы уметь пользоваться микроволновкой, искать отупляющий сериал в интернете и играть в 3D-игры. А изучить научный метод и охватить основу теории эволюции тогда могли не все, либо понимали ее частично. По сути основная масса людей ленилась прочитать, изучить и понять теорию эволюции несколько веков подряд. С начала 22 века у большинства народа хватило сил понять основу дарвинизма, но в этот мракобесный промежуток люди уже не исповедовали религию в полном объеме. Они выбирали необходимые для них костыли в виде иллюзий. Сейчас, дети, я приведу для вас красочную и грубую аналогию. Существуют полностью здоровые люди, а есть безногие инвалиды. Это неполноценные люди. Необходимости в использовании костылей для нормального передвижения у здоровых людей нету. У инвалидов необходимость в костылях стоит довольно остро. Тоже самое и с религией. Чтобы передвигаться здравомыслящему человеку от одной мысли к другой, потребность в костылях отсутствует. Когда же религиозный человек передвигается от одной мысли к другой, он обязательно упадет в логическую яму. К примеру, здравомыслящий человек задумается о смерти. Каждого из нас пугает мысль о смерти, но она неизбежна. Здравый человек знает, что с ним будет происходить после смерти. Все тоже самое, что и до его рождения. Все рецепторы и органы чувств отключатся, будет вечная тьма, которую он даже не сможет осознать, ибо его сознание и мозг будет мертвым. Верующий человек был не способен осознать этого, поэтому, когда он падал в эту логическую яму, он объяснял смерть реинкарнацией. Он верил, что в человеке есть некая невидимая субстанция, которая называется «душа». И что благодаря ей человек живет, мыслит и управляет телом. А когда тело умирает, то душа отправляется в иной мир. А дальше есть возможность заселиться в другое тело и заново пережить жизнь. Да я понимаю, что для вас это дико звучит, но все это в прошлом. Есть ли у кого-нибудь вопросы? –

Одна девочка подняла руку и спросила: - Карл Мэлонхон, а можно рассказать чуточку подробнее о шаблонах поведения верующих людей? –

- Естественно. В тот промежуток времени наиболее популярные и конкурентно враждующие были две религии: Хриктуанство и Еслита. Формально они сильно отличались друг от друга, но принципиальная разница невелика. И в той, и в другой религии был лишь один бог. И в той, и в другой религии вам обещали рай или ад, в зависимости от вашего поведения. Обе стороны притесняли интересы гомосексуалистов, инакомыслящих и женщин. Разница была лишь в сексуальном и пищевом поведении. Хриктуанство было против многоженства, а Еслита за. В Еслите же был запрет на поедание курицы, в Хриктуанстве же можно было есть любое мясо. То есть, если у человека выпадал выбор между Хриктуанством и Еслите, он должен был выбрать то, что ему дороже. Поедание шашлыка из курицы или же законный промискуитет. –

- А, какую еще социальную роль играла религия в обществе? – спросил ученик.

- Сомнительную. В тот период времени она претендовала на главный пост «Общественной морали». Религии диктовали свои нормы и правила поведения в обществе, хотя в то время они сильно шли в разрез с юриспруденцией, с наукой и в целом со здравым смыслом. Она выполняла довольно декоративную роль и была частью традиций народов. Есть любопытный факт - в 21 веке 94%, сидящих в тюрьме были верующими людьми. И лишь 1% являлись атеистами. Это отличный показатель того, что религия потеряла ценность в регулировании общественно-приемлемого поведения. Как показало время крепкий фундамент высокого нрава строится из трезвости взглядов и научного знания. –

Заиграла мелодичная музыка, а значит лекция о религии закончилась. Дружелюбно попрощавшись с маленькими-взрослыми, я начал собирать свои вещи. Скромно в кабинет зашел Майкл.

- Карл, я тут подумал и решил пригласить вас на кинки-вечеринку. Так сказать, для улучшения деловых отношений. Можно отправиться прям сейчас. У вас закончилась лекция? –

- Да… я уже освободился и планировал полететь домой, чтобы начать изучать новый материал. –

- Не беспокойтесь. Завтра приступите к чтению. Тем более материал, как я говорил ранее: «морально травмирующий». И вам бы не помешало зарядиться позитивными эмоциями и впечатлениями. Я обещаю, что вам все понравится. –

- Сексуальная сфера жизни всегда была для меня довольной сокровенной. Уж извините за излишний консерватизм. –

- Карл, я хотел бы чуточку сменить вектор наших отношений из формальных в неформальные. –

- Хорошо. Я согласен. –

Майкл был прав. Разрушить субординацию в отношениях необходимо. Да и провести классно время с наставником тоже хорошо. Другое дело, что я умею быть развратником только наедине с партнершей. Но выход из зоны комфорта поможет мне встряхнуть мои окаменелые впечатления. Руководствуясь этими соображениями, мы вышли из образовательного учреждения и полетели прямиком до дома Майкла. У него я ни разу не был в гостях. Прилетев на место, я увидел немного нестандартную композицию дома: он был в виде трехступенчатой лестницы, спереди дом имел тонированные стекла, остальные три стены были построены из красного кирпича. Самопроизвольно в голову пришла мысль, что этот стиль можно назвать холостяцким минимализмом. Войдя в дом, я не стал разуваться. Майкл сказал, что он быстро заберет свой костюм для кинки-тусовки и мы полетим до ближайшего интим-магазина, чтобы купить мне костюмчик. В это время мне на мессенджер написал Джон. Он захотел встретиться со мной сегодня вечером. Я ответил, что сегодня и завтра занят и не знаю, когда освобожусь. Пока я набирал сообщение, подбежал Майкл, держа в руках сумку с костюмом. Мы незамедлительно отправились в секс-шоп. Благо он оказался неподалеку от его дома, и мы пошли пешком. Интим-магазин оказался скромных размеров. Ассортимент соответствовал размерам магазина. Из всех представленных костюмов мне ничего особа не нравилось. Из мужского там был классический черный, латексный, закрытый и открытый комплект, состоящий из черных обтяжных трусов с розовым ободком, огромные ботинки, плетка и готическая мрачная маска с открытыми глазами и закрытым ртом. По скромности я приобрел первый комплект. Теперь с уверенностью я пройду дресс-код контроль. Настало время приключений. Мы полетели в кинки-клуб. На пути к разврату и новому опыту я решил насладиться треком «Clint Mansell feat. Eliot Sumner – Creep». По прибытию я увидел огромнейшее здание. Оно представляло из себя большой диско-шар с постоянно мерцающими светом. Просто психическое оружие, направленное на эпилептиков. У парадных дверей стояли роботы-охранники, которые сканировали нас на наличие холодного или огнестрельного оружия. На фейс-контроле не возникло проблем. Очутившись внутри, глаза порадовались красным стенам на которых висели картины с полуобнаженными женскими и мужскими телами, выдержанные в стиле постимпрессионизма. Сразу же в памяти всплыли картины «Ван Гога» и его замечательный «портрет доктора Рея». Прежде чем нырнуть в море сексуальной свободы, необходимо сменить прикид. Мы пошли в гардеробную. Без промедления, мы переоделись и направились в основной зал. Он оказался невероятно огромных размеров. Все оказалось таким, как описывал Майкл. По атмосфере напоминал обычный ночной клуб, но, в котором царствовал блуд, похоть, разврат. Музыка была спокойной и умеренной. На шестах крутились подкаченные парни и стройные девушки. У барной стойки пили алкоголь и нюхали кокаин. Посреди зала люди танцевали, обнимались, страстно целовались. Каждый был одет в латексный костюм, но все они были разные. Кто-то надевал шапочки с ушками «Микки Мауса», «Женщины-кошки», полицейские кепки. Было много парней с резиновыми стрингами с заклепками. В общем весь ассортимент БДСМ-комплектов и нижнего белья обитал здесь. Майкл предложил опрокинуть пару шотов за барной стойкой. Я согласился, ибо к такой открытой обстановке я еще не привык. Майкл на фоне меня действительно выглядел моложе. Выпив парочку шотов, я не стал чувствовать себя комфортней. А Майкл сразу же забыл про меня и побежал танцевать. Я заказал себе коктейль «Отвертку». Я надеялся, что он придаст мне уверенности. Потягивая алкоголь, я параллельно наблюдал за происходящим. Майкл уже терся об какую-то девушку. Другие же пары тихонько прижимались у стеночки и целовались. В эпицентре неуклюжа, но очень задорно танцевали пьяные кинки. Алкоголь меня нисколько не взбодрил. Я решил покинуть заведение в тайне от Майкла. Я вызвал такси и повторил заказ, чтобы было не скучно сидеть. В этот момент неподалеку от меня присела молодая и красивая девушка. По ее физиономии было видно, что она хотела начать разговор. Я сделал вид, что не заметил ее, но набравшись смелости, она произнесла: - «Красавчик. Не желаешь провести хорошо время?» –

Мне сильно ударило в нос запах перегара. Хотя изначально по ее неустойчивой координации, было ясно, что пора заканчивать с выпивкой.

- Извините, мадам. Но я уже планирую полететь домой. –

- Поверьте мне, вы не пожалеете потраченного времени на меня. -

После этой фразы из пьяной леди прорвался фонтан блевотины. И все под барную стойку. Благо, я успел допить свой коктейль и пришло уведомление о прилетевшем такси. Я быстренько соскочил со стула и побежал в раздевалку. Переодевшись и умывшись, я направился к выходу. Майкл даже и не заметил моего отсутствия. Оплатив проезд, я сразу же надел наушники дабы окунуться в произведения «Шопена». Неудачно моргнув, я уснул прямо в такси. Шофер еле разбудил меня. Состояние было дерьмовое. Сонливость, головная боль, усталость. Я доковылял до дома, скинул свои вещи у порога. Было лень идти до кровати, поэтому я упал на диван в зале и скоропостижно уснул.

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Я просыпаюсь на огромной, темно-красной, акустической гитаре размером с шлюпку. Вокруг меня одно сплошное море. Течение флегматичное и легкое, как и ветер щекочущий моё обнаженное тело. Меня окружало кругосветное одиночество. Осмотрев все вокруг, ничего кроме холодного тумана я не смог увидеть. Меня охватил страх заблудившегося ребенка в огромном городе. Заглянув в резонаторное отверстие, я увидел на дне гитары огромную, старинную, серебряную чайную ложку. Идея воспользоваться ей в качестве весла не заставила себя долго ждать. Но достать её было проблематичной задачей. Струны гитары были живыми и мешали мне пролезть внутрь. Как только я тянулся к ложечке, моментально струны били меня по кисти руки. Я сменил тактику борьбы с инструментом - целью теперь были колки. Их необходимо ослабить для успешного изъятия ложки. Я аккуратно пополз на четвереньках по грифу гитары. Посреди пути мне подкинули сюрприз. Струны гитары самостоятельно заиграли перебором, я крепко вцепился за струны. Амплитуда движений оказалась не такой огромной, чтобы создавать серьезные проблемы для передвижения вперед. Отделавшись легким испугом, я добрался до головки грифа. Там я начал поочередно пинать колки. От прежних крепких и злых струн остались лишь воспоминания. Я тихонечко пополз обратно. Оказавшись на корпусе гитары, я просунул руку в голосник для проверки боеспособности струн. Слава макаронному монстру, они стали смиренными, как христиане. Я прыгнул внутрь корпуса гитары. От стука ног загорелась светодиодная лампочка, располагавшаяся на потолке корпуса. Я оказался в абсолютно пустом трюме, посреди которого лежала старинная ложка. Единожды моргнув, все трансформировалось. Я почувствовал домашний уют. Теперь я стоял на огромном, теплом, коричневым, пушистом ковре. Прямо на глазах обои раскатались на деревянных стенах. От лампочки уже исходил не белый, а желтый свет. По среди комнаты стоял красный, квадратный пуфик. А рядом с ним вокальный микрофон. Я подошел к пуфику, взял микрофон, с целью осмотреть его. Из него завопил оглушительный ультразвук. Я бросил микрофон, упал на спину и заткнул уши. Звук оказался очень мощным. Голова заболела, как при зубной боли, но с короткой пульсацией. Я закрыл глаза и попытался абстрагироваться от всего происходящего. Боль не унималась, а только увеличивалась. Неожиданно в глазах засверкали цветные звездочки.

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Головная боль оказалась наяву, но не столько острой, как во сне. На смартфоне показывало время: 13:12. Учитывая вчерашний бурный вечер, оказалось все не так плохо. Теперь мне необходимо прийти в себя. Из-за гулянок и постоянных встреч с друзьями я откладывал повышение квалификации. Сегодня вечером точно займусь этим. Ну, а сначала к холодильнику за охлажденной газированной водой. Выпив пару стаканов, зазвонил смартфон. Это был Майкл.

- Алло. Привет, Майкл! –

- Привет. Ты куда вчера подевался?! Я тебя искал по всему клубу. –

- Ты оказался прав. Ты действительно моложе меня. Мне там было некомфортно. И я ушел. –

- Ты бы хоть предупредил. А то я за переживался. –

- Нууу…. Я просто побоялся отвлечь тебя от танца, и к тому же у меня настроение испоганилось. Переклинило. –

- Да, кстати о танцах. Совершенно ничего не помню, что было дальше. Помню только обрывками. Партнерша по танцам попросила вытянуть язык, я вытянул, она вытянула. На кончики языка оказалась таблетка. Я ее слизнул. А потом… -

- Нуу. Что потом? –

- Вроде мы занимались сексом в вип-комнате. Не помню кто, кого и как. Но на правой руке у меня остались следы от укусов. Все предплечье искусано. Болит ужасно. –

- У меня голова болит. Но чувство ответственности больше. Я хочу, чтобы поскорей прошло похмелье и взяться за чтение. –

- Ох. Ну ты как обычно не изменяешь своему чувству долга. Хорошо. Мне, пожалуй, тоже надо восстановиться. Увидимся! –

Попрощавшись с Майклом и сухостью во рту, я присел на стул и начал раздумывать над вариантами отдыха. Идея встречи с друзьями особо не вдохновляла. С Майклом виделись буквально вчера. Яна криоконсервировала себя. С Джоном видеться желания нету. Идти на выставки 3D-Photoshop искусства тоже нету желания. Послушать размеренную и спокойную музыку в полном одиночестве еще как-то хотелось. Но за последние время я не открывал для себя новых исполнителей. В конечном счете желание стояло только на чтение. Наплевав на похмелье, я отправился к себе в комнату за книгой. Она чутка запылилась от бездейственно-девственного положения. Сдув тонкий слой пыли с темного переплета книги, я побрёл в зал до дивана. В горизонтальном положение комфортнее ходить по вертикали знаний. Открыв переплетную крышку, посреди листа было написано «Государство и её значение в прошлом». Снизу маленьким шрифтом подписано: «Анонимная группа 2701 г». Следующая страница являлась её содержанием. Книга располагала семью интригующими главами.

1. Теория происхождение государств;

2. Этатизм или религия с материальными богами;

3. Список конфессий этатизма;

4. Десять заповедей этатистов;

5. Суверенный интернет;

6. Северная Корея или почему Ким Чен Ын мразь;

7. Страпонистая шкала этатизма.

Каждая глава заинтриговала и возбудила во мне интерес. Я хотел найти ответы на свои вопросы: Что такое государство, что оно из себя представляет, какие есть виды государства, его ценность в обществе. Интеллектуальный аппетит настолько сильно возбудился, что захотелось откусить огромный информационный кусок от этого пирога знаний, но боюсь поперхнуться. Начну отрезать и прожевывать по маленькому кусочку. Я открыл первую главу «Теория происхождение государств».

- Краткое введение:

Здравствуй, дорогой читатель. Человечество плавно переходит в эпоху постиндустриализма. Промышленный капитал интенсивно теряет свою ценность. Уровень жизни населения стал невообразимо высокий. Каждый второй имеет возможность приобретать любые средства производства. При таких условиях конкурировать на рынке весьма затруднительно. Ценность пролетариата неприлично мала. Роботизация труда плавно сократила рабочие места. Большинство людей вынужденно сидели на государственных пособиях по безработице. На рынке сильно возрос спрос на интеллектуальных работников. Идея – это товар, производимый лишь на станке творческого мышления. Промышленный капитализм сменился на человеческий капитализм. Навыки, ум, знания, профессионализм стали основой постиндустриального рынка. Общий интеллектуальный уровень соответственно рос. К тому-то времени практически все религии остались в прошлом, кроме одной крупной - этатизм. Вера в государственный аппарат оказалась фатальной ошибкой человечества. Вся книга посвящена хронологическому и методологическому разбору религии под названием этатизм. Написание книги заняло у нашей команды 10 лет. Мы обворовали банк исторических данных. Прочли тонны мемуаров, монографий, исторической литературы. Сравнивали, анализировали данные между собой. Пришли к общему итогу, изложенному в этой книге. Наша команда решила сохранить анонимность по одной причине - инстинкт самосохранения. Мы занялись сбором информации во времена третьей мировой войны, когда не государства боролись меж собой, а когда общество начало бороться с государством. Страх того, что общество не победит присутствовало у нас постоянно. После распада всех государств, а именно в 2700 года мы закончили писать книгу. А страх не уходил. В 2701 году мы анонимно выпустили дебютную, антигосударственную, научную литературу. Общество отреагировало положительно. Угроз в нашу сторону не поступало. Но разрушать анонимность нашей команды не осмелились, дабы обезопасить будущее наших родственников и близких нам людей. Нам неизвестно, какое количество поколений общество будет сохранять свою автономную свободу от государства. Государство и её значение в прошлом – это политическая драма абсурда, в общественном строе, основанная на смерти и страданиях тысячи поколений. Театральное выступление этатизма закончилось. И надеемся навсегда. Эта книга освежит память будущим поколениям. Приятного чтения.

«Анонимная группа 2701 г»

Теория происхождение государств

Существует несколько версий происхождения государств. Прийти к единому знаменателю достаточно тяжело, в силу отсутствия адекватных инструментов передачи знаний во времена зарождения государств. Но мы дадим наиболее популярные варианты.

Теологическая теория:

Согласно ей, государство произошло благодаря божественной воли. Бог создал человечество, а вместе с ним и государство. Здесь комментировать довольно сложно. Человечество никогда не имело доказательств существования бога. А в наше время уже религия стало информационным рудиментом, так что переходим сразу к следующий теории.

Патриархальная теория:

Родоначальником этой концепции является Аристотель. Звучит следующим образом: Государство – это прообраз семьи. Изначально существовала семья. Семья постепенно трансформировалась в племя. А племя превратилось в государство. Эту теорию поддерживали и дополняли такие великие сексисты, как «Конфуций и Роберт Филмер». Эта теория нравилась монархам того времени. Она манипулировала народом того времени. Патриархальная логика проста: Если есть семья, значит есть иерархия и есть главарь. Отцом государства является монарх. А народ – это дети. Правда отец насиловал детей. «Государственный инцест».

Договорная теория:

Согласно этой теории, государство возникло в следствии общественного договора. Оно никак не регламентировалось. Народ условно договорился отдать часть своей свободы государству – орган, который будет регулировать и наказывать за общественные проступки. У обоих сторон имелись права. Монарх имел право наказывать отдельных людей за нарушение правил, так и народ имел право восстать против государства в случае ущемления прав.

Психологическая теория:

Человеческой психике свойственна потребность в коллективе и к поиску авторитета в нем. Государство является авторитетом для общества. Большинству людей необходим руководитель, который даст указания что, как и для чего делать. Теория имеет право на существование. Проблема только в том, что самостоятельных индивидов существует гораздо больше одного монарха. Это создает неблагоприятные условия проживания для них, ибо разняться интересы.

Классовая теория:

Государство появилось в следствии изменения экономических отношений. Возникло понятие частной собственности. И на определенном этапе развития человечества социум поделился на классы: на управленцев и управляемых. Управляющие имеют частную собственность, а управляемые нет.

Насильственная теория:

Государство - есть результат насилия организованных и сильных племен над слабыми и неорганизованными. Стоит уделить внимание наиболее точной концепции, изложенную ниже. Сформулировали её два ученых – «Мартин Макгурайм» и «Мансур Олсон».

Теория оседлого бандита:

Государство сравнивают с оседлым бандитом, который решил закрепиться на определенной территории для единоличного контроля, с целью получать прибыль в долгосрочной перспективе. Антагонистом является «кочующий бандит», цель которого извлечь максимальную выгоду в краткосрочной перспективе. Грабеж приобрел форму налогообложения. Различие между грабежом и налогами в соотношении изымаемого. При грабеже группы людей забирают все ресурсы, а при налогообложении оставляют часть ресурсов для выживания жертвы.

Вы, дорогой читатель изучили наиболее популярные версии происхождения государства. Мы с нашей командой придерживаемся следующей позиции: все эти теории переплетены между собой. Психологическая концепция отображает биологические принципы. У всех социальных животных выстраивается определенная иерархия. Это факт. Человек здесь не исключение. Социальная иерархия является базой. Но в смеси с нашим основным биологическим оружием(мышление), это рождает государство. А дальше человек и государство эволюционировали вместе. Теологическую теорию выдумал умник для того, чтобы управлять племенем. С течением времени, поколений и эпох инструмент манипулирования людьми совершенствовался в соответствии с развитием человечества. Со временем властям перестало хватать религии. Появилась патриархальная концепция в смеси с религией. Начала отмирать патриархальная версия и на её место пришла договорная. Когда уровень понимания поднимался у наших предков, и они стали интуитивно понимать всю плачевность в государственном аппарате, договорная сменилась на насильственную. Она тоже какое-то время сожительствовала с религией. С прибытием 22 века общий интеллектуальный уровень человечества возрос и религии перестали воспринимать всерьез. Вера в вымышленного бога потеряла актуальность, а в государственного - нет. –

На этом моменте я закрыл и в испуге швырнул книгу в угол комнаты. Стало не по себе от осознания таких насильственных режимов. Мурашки пробежали по спине, ладошки вспотели. Я отправился в ванную комнату умыться. Обучаясь на историка, нам объясняли понятие рабства. Я думал оно вымерло в веке 20, но оказывается рабство имело большие масштабы. Фууф. Майкл был прав в травмоопасности материала. Посмотрев на испуганное лицо в зеркале, помимо увиденных стекающих капель, я заметил внутреннею панику. Я рванул на кухню за калорийным успокоительным. На кухонном столе лежали желатиновые конфетки, содержащие ТГК. Ингредиент заставлял смеяться, а форма улыбаться. Мармеладки исполнены в виде вторичных половых признаков людей. Я схватил желеобразную красную грудь, зеленый член и жадно начал кромсать конфетки зубами. Пока марихуана добирается до моего мозга позвоню по видеосвязи другу Джону, поделюсь с ним черненькими впечатлениями. Не прошло и трех гудков, как он взял трубку.

- Привет, Джон! –

- Хей. Давно не виделись. Ты куда пропал?) –

- Рутинные пески засосали меня, но я звоню по другому поводу. Мне надо срочно высказаться о книге, которую мне выдал Майкл для повышения квалификации. –

- Выкладывай, бро. Зацени мой кактус. Купил сегодня за несколько сатош. Хее –

- Ты пьяный? Я хочу поговорить на серьезные вещи. –

- Да без проблем, бро. Выкладывай. Я слушаю)) –

- Я смотрю ты все же упорот. Буду краток. –

- А слышал такое выражение как «Краткость – сестра таланта»? У меня возник вопрос.. А ГДЕ БРАТ?!?))) Пхахе) –

- Пфффф. –

- Не злись, бро) –

- Я хочу сказать, что рабство имело гораздо большие масштабы. Оно имело иные формы. До 28 века общество было захвачено государством. Насколько я понял - это социальная структура, которая систематически грабила народ. –

- Нихуя инсайт! Я про государство мало наслышан. В таком ключе я его не рассматривал. –

- Я говорю, тема серьезная. У меня мировоззрение перевернулось. Неприятно такое осознавать. Меня в холодный пот бросило. –

- Чуваак, ты тип читаешь много же. Сопереживания много. Я помню, как ты раньше в период обучения загонялся по художественным произведениям. Не гони так гнать. –

- Постараюсь. Но мне не по себе от прочитанного. Я, пожалуй, останусь наедине со своими мыслями. –

- Не гони так гнать. Спокойно, бро. Звони если чО. А я пойду кактус полью)) –

Мне хотелось обмениваться мыслями о государстве. Но не с кем больше. Яны мне очень не хватает в такие моменты. Наши мозги плавно синхронизируется и мы прекрасно понимаем друг друга. Находим общую связь. Поскорее бы дождаться её дефростации. Отвлекшись от рефлексии, я заметил приход каннабиноидного опьянения. Я незамедлительно отправился в спальную комнату, аккуратно прилег на кровать и залип на потолок. Проявились новые детали и узоры на его фоне. Потолок выполнен в стиле шахматного поля. Цвет квадратов был черный и красный. Внутри квадратов имелись узоры в виде крупинок. Они пришли в легкое движение, но галлюцинации особо не отвлекали. Я провалился в сознание, отпустив все мысли. Я поймал спокойствие. Государство перестало беспокоить. Мне хорошо. Настолько хорошо, что я не помню сколько пролежал на кровати. Достал из кармана смартфон и глянул время: 18:39. Память, будто бы стерли. Вероятно, уснул или очень глубоко нырнул в мысли. Но как бы то ни было аппетит разыгрался сильно. Внезапно раздается звонок от Майкла.

- Алло, Майкл –

- Приветствую, Карл. Завтра сможешь выйти? У преподавателя, который завтра должен был выйти возникли семейные проблемы. –

- Да без проблем. Я только рад буду. Завтра, как обычно, к 10:00? -

- Да. Жду завтра. -

Радостная новость взбодрила меня. Преподавательская деятельность является подлинным удовольствием созидателя. Тем более нужна веская причина отложить чтение той мрачной книги. Я открыл холодильник и взял два диетических, ореховых батончика, заварил зеленый чай с дольками лайма и приступил к трапезе. Перемалывая сладкий батончик, и периодически хлюпая чаем, я думал, какую поднять тему на лекции. Рассказать о культе коня или солнца. Большая куча мифов мерцала в памяти. Буду рассказывать в режиме экспромта. Публичная импровизация всегда выбрасывает кучу адреналина и вместе с ним удовольствие от происходящего. Наевшись я пошел обратно в спальню. Лежа в постели, я надел наушники и включил трек – «Muciojad – Solitude». Медитируя при таких условиях, я испытывал легкую эйфорию от внутренней гармонии. Тишина. Покой. Предвкушение лекционирования. Ощущаю баланс между всеми сферами жизни. Жизнь наполнена осмысленностью….

Глава 3

Тотальная тишина и темнота по всему театральному залу. Ярко освещается лишь основная сцена. По всему полу рассыпан песок. Я сижу на горбе старого осла. Обе ноги и левая рука связанны между собой таким образом, чтобы я не смог слезть с животного. В правой руке держу потрепанный кнут. Хлыст-хлыст - осел не сдвигается с места. Хлыст-хлыст – стоит, как вкопанный. Я успел предположить, что это статуя или чучело, но от него исходило тепло. Хлыст-хлыст - осел повернул голову. На морде написано, что он страдает. От горького бытия ослика я получил иерархическое удовольствие. Я продолжил истязать осла хлесткими ударами кнута. Я почувствовал власть над всем происходящем. Это тупое, ничего не понимающее животное. Оно создано, чтобы страдать и повелеваться. Хлыст. ИДИ ТВОЮ МАТЬ. Эхо от словесных и физических ударов распространялось по всему залу. Но я не останавливался и продолжал бить старого ослика все сильней и сильней. Он практически не реагировал на издевательства. Загадочная молчаливость заставила меня остановиться. Я стал потихоньку наклоняться к голове осла, чтобы рассмотреть его морду. Он неторопливо и зашуганно повернулся на меня. С его глаз текли слезы. Я пугливо отпрыгнул назад, со лба выступил пот. Ослик, не спеша отворачивался обратно. Он снова закаменел. Я оглянулся на весь зрительный зал в ожидании увидеть людей. Но по-прежнему было пусто. Вдруг ослик падает набок. Мы оказываемся друг напротив друга. Осел приподнял голову и вскрикнул: - ИИИИИИиии – АААААААааааа -. После затухания ослиного крика последовала серия ударов копытом по телу. Я пытался встать и сбежать, но мной, будто бы стал управлять кукловод. Все тело ватное. Пошевелиться не в состоянии. А боль ощущается сильно. И ослик не собирается останавливаться. Он молча забивает меня твердым копытом. Я хочу закричать на весь концертный зал, но не могу. Губы оказались зашитыми. Остается лишь мычать и брыкаться, а ослик все бьет. Чувствую, что он сломал мне нос, ребра, зубы. Песок смешался с кровью и с ослиной шерстью. Ослик резко перестал мутузить меня. Я опрокинул голову назад в сторону зрительного зала. Теперь все места были заполнены крайне интеллигентными людьми, одетых в классический костюм. Преимущественно все пожилого возраста. На их мимике читался серьезный настрой, но через пять секунды все синхронно цинично улыбнулись и захлопали в ладоши. Занавес на сцене опустился. Свет отключился вместе с моим сознание.

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Я проснулся от мелодичного звона будильника. Снова кошмары мне снятся. Не раздумывая, принялся исполнять утренний ритуал. Душ. Завтрак. Кофеиновые таблетки. Вызов такси. И вот я уже на работе. В учебном учреждении, на первом этаже у лифта стоял Майкл. Подошел к нему по ближе и постучал по правому плечу.

- Привет. Неожиданно. Как сам? –

- Здравствуй. Да вот начал изучать «Теорию происхождения государств». Это ужасно! –

- Я предупреждал. В свободном обществе представить наличие государства… Бррр. Ужас. –

К этому моменту подъехал лифт. Зашли в него, нажали на кнопки. Третий этаж был мой. Мы попрощались крепким рукопожатием, и я сразу направился в учебный кабинет. Сегодня увижу группу коллеги. Войдя в помещение, я увидел кучу общающихся маленьких-взрослых. Не дойдя до стола, дети начали спрашивать, где их учитель. Я объяснил, что у их преподавателя возникли проблемы и он вернется через пару дней. Усевшись за стол, я зашел на страницу Яны в соц.сети. Рассматривая её фотографии, невольно прозвучала нотка ностальгической грусти. Следом прозвучала мелодия звонка.

- Ещё раз всех приветствую. Ровно на один урок я заменю вашего преподавателя. У него возникли проблемы личного характера. С ним все хорошо, не переживайте. Сегодняшняя тема лекции может вас напугать своей обширностью и массивностью. Вероятно, лекция выйдет за рамки одного урока. Не беспокойтесь, тема довольна интересна. «Общество потребления». Феномен 20 века. Пиковое состояние пришлось на 21 век. “Потреблядство” – вирус поразивший целое поколение. По химической структуре он во многом схож с болезнью ВИД – «Вирус интеллектуального дефицита». Разница лишь в симптоматике. Но об этом чуть позже. Я начну с описания времени. Это эпоха расцветания материалистического или промышленного капитализма. В то время развивали средства производства, которые были доступны уже бо́льшим единицам. Основная ценность капиталистов – обрастать финансовыми активами и капиталом. Это сейчас мы когнитариат – информационные капиталисты. Наша мотивация – обрастать интеллектуальным капиталом. Тогда появился юридический термин «права потребителя». А идеология «потреблядства» скоротечно проникло в общественное сознание естественным путем. В 21 веке произошла революция, перевернувшая метод коммуникации. Появилась всемирная сеть – «Интернет»! Первопроходцы всемирной паутины использовали её по назначению. Большинство отвергало идею интернета просто потому, что не поняли её смысл. Меньшинство использовало его для обмена, передачи и хранения информации. Постепенно когнитариаты начали заполнять всемирную паутину различными сайтами, в частности, придумали самые прославленные и по сей день актуальные социальные сети: «YouTube», «Facebook», «VK», «INSTAGRAM». Изначально интернет был рассадником свободомыслия, преступности и самобытного творчества. И так он просуществовал примерно 20 лет. После, масса народа постепенно погрузилась в цифровую жизнь. Домохозяйки стали зарабатывать на фриланс биржах – копирайтингом или рерайтингом. Офисный планктон понял, что тасовать макулатурные документы можно и дистанционно(ЫЫыы). Журналисты и желтушные телевизионщики, которые изначально стебались над «YouTube»-ом, после прихода крупных брендов и рекламодателей полезли строить карьеру там. Соответственно всемирная паутинка потеряла свою первоначальную ценность. Интернет – это дистанционная свободная библиотека, которую реконструировали в гламурный торговый центр. Это ещё один пример и факт, обнаживший истинные социальные группы - созидатели и созерцатели-потребители. Люди ни в коем случае не делятся на негров, пролетариат и пастафарианцев. Общество разделено на тех, кто создает «iPhone», и на тех, кто покупает «iPhone». Но вернемся к промышленному капитализму. Для поддержки экономики необходимо постоянно изготавливать и продавать товары и услуги. При условии, что нужно увеличивать капитализацию бизнеса, сэкономив на качестве товара. Вы спросите – «А как продать низкокачественный товар? Да ещё делать это на постоянной основе?» – Легко! Всего-навсего нужно создать культ бренда. Десятки тысяч лет идиотов заставляли поверить в Иисуса, а теперь заставляют поверить в удобства «iPhone». Боги капитализма – бренды. Торговые центры - современные церкви. Кеды «Vans» - это свечка которую ставят в прихожей за упокой счастья. Потреблядь – верун в бренды. Между богом и верующими нужны посредники – священники. Посредник между брендом и потреблядью – маркетолог. Попы возбуждают интерес идиотов к богу. Маркетологи возбуждают интерес идиота к брендам. Торговые центры - новое место скоплений идиотов. До этого это были церкви. Основные же чувства для манипулирования людьми – страх и удовольствие. Капиталисты воспользовались обоими чувствами. Через пошлую рекламу людям внушили страх использования дешевых вещей. А бренд – это всегда «овер прайз». Дороговизна вещи обратно пропорциональна низости культуры индивида. Проще говоря, чем глупее потребитель, тем желаннее «iPhone». Одних запугали. Все окей. Что же делать с бесстрашными, амбициозными идиотами? Сказать им, что использование «iPhone» повысит их социальный статус. Маркетологи придумали образ УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА. Кто он - этот успешный человек? Профессиональный скульптор? Гениальный изобретатель? Отличный семьянин? НЕЕЕЕТ!!! Это метросексуальный-карьерист или феминистическая-высокомерная мразь. Почему карьеризм стал первоочередной целью в обществе потреблядей? Зачем подниматься по карьерной лестнице? Поднявшись на социальном лифте до верхнего этажа, что получаешь взамен? Деньги! А деньги – это всеобщий эквивалент обмена ресурсов. За крупную сумму можно приобрести свободу. Можно вложиться в развитие науки, потратить их на самообразование. Но люди тратили деньги на бренДовые понты. Синдром постоянной потребительской неудовлетворенности – болезнь замотивированной потребляди. Реклама – это пропаганда модных кандалов. Раба не нужно постоянно хлестать кнутом, чтобы он эффективней работал. Нужно устроить соревнование рабов. Чем моднее и позолоченей оковы, тем выше раб в иерархии потреблядей. Хозяин же в это время скромно наблюдает за рабами и пожинает их труды. Те, кто не мог заполучить внешние атрибуты успеха имитировали их. Социальные сети – это декорация успешной жизни. Менее замотивированные или более глупые рабы из-за чувства зависти могли лишь выкладывать фотографии в соц.сетях с имитацией успешности. Накупят паленого шмота, делают селфи, обрабатывают кучей фильтров и выкладывают в соц.сети. Но глупости капиталистических отношений на этом не заканчиваются. Они умудрились превратить гуманизм в рыночную услугу. Во время пандемии короновируса возросла потребность в медицинских масках. Но вместо гуманизма капиталисты предпочли поднять цены на товары. Это ужасно. Как говорил Карл Маркс: “Религия – есть опиум для народа.” Я же говорю: “Бренд – есть Альфа-ПВП для народа.” -

Закончив эмоциональное выступление, дети оставались в оцепенении. Два урока пролетели незаметно. Никто даже не среагировал на мелодию звонка. Маленькие-взрослые были в шоке от тупости потреблядей. Дети молча собрались и поникшие вышли из кабинета. Я вновь остался наедине с пустотой. Подобные темы разрушительно действуют на меня. С бездумным лицом я уселся за стол и достал из кармана джойнт. Трехсекундная пауза, погладил носом косячок, чтобы насладиться запахом марихуаны. Закуриваю. Одна глубокая затяжка моментально успокаивает меня. Делаю повторную затяжку и нервозно стряхиваю пепел прямо под ноги.

- Карл, что с тобой? –

- Майкл. Да я рассказывал лекцию о обществе потребления. В процессе разнервничался. –

- Кхм. Значит новость тебя не обрадует. Но тебе завтра надо будет выйти. Его проблемы не разрешились. –

- Да без проблем, Майкл. Моё щепетильное отношение к рабству и разговоры о нем, воспламеняют поток агрессии и ненависти ко всему окружающему. Ничего с этим не могу поделать. –

В лице Майкла было засекречено недоумение. Он не понимал мою созидательную мотивацию. Зачем я образовываю людей? В этот момент и у меня проскользнуло сомнение. Без лишних разговоров хотелось ликвидировать себя как преподавателя, но эту мысль я сразу выкинул из головы. Майкл попрощался и удалился из класса. Я дотянул последние миллиметры косяка, отряхнул штаны и отправился домой. Настроение было поганым. В такси даже не слушал музыку. Но валяясь на диване, в одной черной рубашке и трусах, как унылая какашка, я все же решился включить музыку. Жесткий, восьмибитный, электроклэш группы «Crystal Castles», трек - «Love And Caring». В руках бутылочка холодного пива «Satire of life». Мои любимые шесть светлых градусов ударили в голову после парочки глотков. Причудливо танцую около дивана. Ощущаю себя клиническим идиотом, но мне похуй. Это дьявольская терапия очищает разум. Продлилась она ровно пять минут. Немного успокоившись, потопал в спальную комнату. Продолжу повышать свой IQ. Открываю книгу на закладке.

Этатизм или Религия с материальными богами

Мы с нашей группой долго мусолили тему этатизма. Стояла цель - объяснить наиболее понятным языком, что представляет из себя этатизм. Придя к общему консенсусу, мы решили, что этатизм доступнее всего раскрывается в сравнении с религией. Этатизм и теизм имеют много общих черт. Этатизм – это вера в государство. Теизм – это вера в бога. Оба являются институтами насилия над личностью. Но обо всем по порядку. У этатистов богом именуется президент. Конфессии – это политические взгляды. Библия – это государственная пропаганда. Заповеди – это конституция. Налоги – это пожертвования. Священники – это полиция. Грех – это уголовный кодекс. Рай – это служение системе. Ад – это тюрьма. Верующий - это гражданин. Атеист – это преступник.

Президент стоит во главе государства. Власть принадлежит ему. Он отвечает за судьбы миллионов. Рабская натура гражданина вынуждает отдавать часть своего заработка на поддержание государственного аппарата. Воля раба начинается там, где заканчивается закон. Ответственность – это единица измерения свободы. Отдав часть ответственности равно свободе кому-то другому, ты автоматически становишься рабом. Хозяин распоряжается ей как ему заблагорассудиться. Законы – это кандалы для ограничения передвижения воли человека. Но ведь всегда существовало свободное меньшинство? Вы правы. Но и всегда существовали неглупые рабы. Им хватало ума осознать политическую ложь, но не хватало сил побороть её, поэтому шли защищать систему. Хозяин поощрял комфортным существованием тех, кто ему служит. Власть – это всегда деньги. Налогообложение – это регулирование чужой власти. Вы возжелали открыть гашишную пекарню и изготавливать румяные, пышные, зеленые кексы? Дело прибыльное и перспективное. По началу хозяин обяжет вас платить налоги, исходя из корыстных целей. Карманы хозяина пополняются золотыми монетами. Глупые подумают, что часть ваших доходов пойдет на обеспечение здравоохранения. Умные подумают, что 2/3 налогов уйдут в карман хозяина, а четвертью поделиться с рабами. Но самые умные подметят, что хозяин боится конкурентов. Убери налоги и президентов станет больше. Обложив ваш пекарный бизнес налогообложением, и урегулировав вашу власть, хозяин замечает опасную тенденцию. Производителей гашишных кексов становится все больше. Несмотря на огромное властиобложение, их чертовски много. Они тесно общаются с друг другом. Их объединяет единственная проблема – высокие налоги. Из-за налогов страдает и конечный потребитель. Плата за удовольствие выше. Как же исправить ситуацию? Консолидироваться и снести действующего хозяина. Хозяин осознает конкурирующую опасность и попытается наказать их. Рабам не нравится, когда другие рабы получают увечья не по заслугам. Что плохого в кексах? От передозировки марихуаны никто ведь не умирал. Подобное мыслехождение до сохранения власти не доведет. Оденем идеологические и законодательные кандалы! Президент реформирует уголовный кодекс «законом, запрещающий изготавливать гашишно-кондитерские изделия». Журналисты из экранов смартфона будут вопить: «Торговцы каннабиноидно-кондитерских изделий убивают наших граждан». Большинство рабов успокоит указ президента. Слово президента – седативный препарат для плебеев. Меньшинство возмутиться действиями власти. Умных же убьет когнитивный диссонанс. Ведь от вредной марихуаны умерло 0 людей, а от полезного бокса умирает до 700 спортсменов в год по миру. Не говоря уже о травмированных боксерах, заполучившие за место золотого кубка - инвалидность. Почему тогда нет запрета на бокс? Подобные публичные высказывания могут нанести серьезный репутационный урон для хозяина. Обнажив глупость президента, рабы возненавидят хозяина. Раб любит поклоняться только сильному и агрессивному рабовладельцу. Президент и под таких умных рабов оденет законодательные кандалы, а на ободке будет написано «Пропаганда употребления гашишно-кондитерских изделий». Предприимчивые умники перепрыгнут через юридическую ловушку, начнут изготавливать не кондитерские, а мармеладные изделия. Хитрое действие рабов приведёт хозяина в бешенство. Единственный путь для сохранения власти – это полный запрет марихуаны на всей территории хозяина. Не ради здоровья нации, а ради кошелька.

История помнит сильных личностей, которые смогли стать вторыми президентами в одиночку. Это Сергей Мавроди и Пабло Эскобар. Первый приобрел власть благодаря финансовой пирамиде “МММ”. Второй заполучил власть благодаря кокаиновому бизнесу. Оба персонажа родились в нужном месте, в нужное время, с нужными талантами. Традиционно их считают преступниками. В чем же заключается их преступность? Изначально они занимались бизнесом в рамках закона. Разберем оба персонажа последовательно. Сергей Мавроди - отец финансовых пирамид. Действия развернулись после распада СССР. Иммунитет российского государства был подавлен преступностью и беспросветностью будущего. Различные негодяи занимались приватизацией акций, заводов и пароходов. Образовалось несколько преступных группировок. Чтобы не переубивать друг друга они пошли на маленький компромисс - каждый грабил в определенной нише (примерно так работает общественный договор). Постепенно формировались олигархи и государство. Но вдруг на политическую арену вылез скромный, финансовый гений со своей пирамидой «МММ», который не желал делиться властью и деньгами. Обычно такие вопросы решались быстро. Но Мавроди на то и гений, чтобы обходить правила игры, формально их не нарушая. Власть была обезоружена. Действующее законодательство не позволяло признать его деятельность преступной и не позволяло выкачивать из пирамиды золотые слитки в виде налогообложения. Убить его было невозможным. Лицо публичное и успевшее завоевать огромное доверие у вкладчиков. Высокая репутация обуславливалась крупной финансовой поддержкой населения. Начальные вкладчики получали до 60% от первоначальной вложенной суммы! Тогда была огромная безработица, выплачивались мизерные пособия и пенсии. Пирамида Мавродия была денежной отдушиной для народа. Репутация увеличивалось вместе с доходами Сергея Пантелеевича. Предприниматель трансформировался в государство. Власть попыталась договориться о сотрудничестве с Мавродием. Он ни на какие контакты не шел. Зачем сильному государству сотрудничать со слабым? Российские власти затыкали Сергея Мавроди и пирамиду «МММ» информационными вилами. Обвиняли его в неуплате налогов через СМД – средства массовой дезинформации. Кричали, что пирамида скоро разрушатся. Головы рабам промыли. Его объявили в международный розыск. Восемь лет Мавроди прятался в конспиративной квартире, которая находилась буквально напротив его собственной квартиры. После восьмилетней самоизоляции его сдали собственные охранники и его задержали. Если бы акула была действительно рыбкой, про рыбку бы быстро забыли. Но рыбка оказалась не просто акулой, а браконьером. Вообразить трудно! Один человек делал для народа больше, чем всё государство. Государство – это монополист частной свободы.

Пабло Эскобар – кокаиновый король. Он попал в удачное время. Кокаин только начинал появляться на рынке. Он был совершенно легален. Пабло с детства был замешан в преступном мире. Он занимался мошенничеством, рэкитом, угоном машин, продажей марихуаны. Но когда в руки ему попал кокаин… Вся его жизнь перевернулась. Он понимал величину спроса, новизну товара и четко видел маржинальность кокаинового бизнеса. Поэтому направил туда все предпринимательские силы. Накопив приличный капитал, он с группой наркоторговцев открыл Медельинский картель. Фактически кокаиновая империя, имевшая бешеный доход. Они овладели 80% кокаиновой индустрией США. Кампания была настолько богата, что они поддерживали за свой счёт всю логистику, имели личные самолеты и подводные лодки. В отличии от Мавроди, Эскобар был извергом. Его банда убивала политиков, судей, взрывал самолеты, и чтобы поправить свою «карму» он раздавал бедным деньги и кокаин. За это народ возлюбил Пабло Эскобара. Он был угрозой, прямой угрозой для государства, ибо он всех подкупал, либо убивал. Долгое время власти хотели его убить, но не знали как. Со временем его картель начал постепенно разваливаться. За годы кокаиновой карьеры он успел наделать кучу дел. На его плечах висели горы убийств. Большинство подопечных устали от его жестких методов добычи власти. Все ополчились на него. Он скрылся в доме, в медельинском квартале Лос Оливос. Как же его поймали? На следующий день после дня рождения Эскобара, то есть 2 декабря он позвонил семье. Он очень любил свою семью. Он долгое время не виделся с ними. Он разговаривал со своим сыном по телефону 5 минут. Его местоположение успели вычислить. Его дом быстренько окружили толпы полицейских и органы спецслужб. По итогу его вытравили из дома и застрелили. Пабло Эскобар не радужный персонаж, но он тоже был целым государством. Думаете государство лучше? Так почему же их считали преступниками и мошенниками? Власть не смогла контролировать их. А контроль власти реализуется путем сотрудничества и налогообложением (точнее властиобложением). Мошенничество – это хищение или приобретение права на чужое имущество. Злоупотребление доверием. Под это определение попадает само государство. Оно похищает ваше имущество путем злоупотребления народного доверия. Смекаете? Единичный и крупный грабеж – это разбой и нападение. Систематический и маленький грабеж – это налогообложение. Сергей Мавроди имел сравнимую капитализацию с российским государством. Но в государстве сидит куча «экспертов», которые профессионально заботятся о нашей стране. Но что-то пошло не так и один гений принес больше пользы, чем кучка профессиональных паразитов.

Задам читателю два вопроса, ответ на которых звучит одинаково: чем отличается религия от секты? Чем отличается государство от ОПГ? Размерами…

Религия и государство всегда были заодно. Их объединяет коммерческий интерес. Секта – это маленький духовный бизнес с небольшим оборотом свечек. Религия – это крупная духовная корпорация с огромным оборотом свечек.

Организованная преступная группировка - это маленькое сообщество грабителей, цель которых получить максимальную прибыль в краткосрочной перспективе. Государство – это гигантская мафия, цель которой ограбить абсолютно всех, но делая это систематически и в долгосрочной перспективе.

Между грабителем и жертвой нету лжи. Обе стороны понимают несправедливость их отношений. Между государством и гражданином построена идеологическая стена. Государство скрывает за ней свои преступные действия. Гражданин этого не видит. И лишь «крепкий молот образования» разгромит эту стенку.

Законопослушность – это культ стокгольмского синдрома.

Не питайте себя иллюзиями насчёт легитимности государства.

Если грабишь одного человека – ты преступник.

Если грабишь народ – ты государство.

Жизнь на земле будто бы остановилась на три секунды. Моё романтичное мировоззрение изнасиловали. Книга выпала из рук, упав прямо на окаменевшее лицо. Помрачнело не только перед глазами, но и внутри. Как будто несколько негров привязали меня к стулу и десять часов подряд насиловали пивными бутылками вместе с моей кровной семьей. То, что я познал - ничего не сказать. Новое душевное дно. Я хотел единственного - убежать от собственных чувств, перестать испытывать черные эмоции. Ох… а мне завтра ещё идти преподавать. Вот и настал гречневый день! Никогда не подумал бы, что вернусь к нему… к героину. Хмурого пускал по вене последний раз в студенческие годы. Я даже не помню темы лекций, из-за которых я занимался гречневым иглоукалыванием. Надеюсь с прочитанным сегодня произойдет тоже самое. На кухне, прямо на холодильнике стояла музыкальная шкатулка. Она исполнена в готическом стиле. Квадратная форма, изготовленная из дерева. Корпус черный, на нем нарисованы завитушки напоминающие кудрявые, неформально-красненькие волосики. Крутящаяся ручка выполнена в виде молнии. Аккуратно круча молнию, в уши лились фортепианные нотки. Играла главная тема из старинного фильма «Гарри Поттер и философский камень». Мелодия божественна. Механизм дьявольский. Покрутив десять секунд, открывается крышка со всем её содержимом. Один грамм героина с зиплоком. Я кидаю на стеклянный стол хмурого и бегу до ванны за шприцом и спиртовыми салфетками. По возращению, я включил уже на блютуз-колонке тему из Гарри Поттера. Она обладает седативным эффектом, но не таким мощным, в сравнении с героином. В комнате рассеялась музыка. Ложка, ювелирные весы, салфетки, зажигалка, жгут, бутылочка с очищенной водой, героин. Взвесил, насыпал, вскипятил. Засучил рукава, левая рука, перетянутая жгутом, торчащие бледно-зеленые вены. Рука гуляет по сорока пяти градусам. Вены набухли. На лбу выступил пот. В правой, слегка трясущейся руки шприц. Игла, вена, поршень. Легкая, точечная венозная боль, пробирающая до мурашек. Тяну поршень, поступила кровь в шприц. Пускаю героин по вене. Эндорфиный салют затмевает душевную боль. Тепло, окутывающее все тело сравнимо с материнской любовью. Релакс. Вожу руками по груди, будто бы обнимаю душу любимой жены, ощущаю каждое нажатие клавиш на фортепиано. Голова упала на левую сторону. Медленно закрываю веки…

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Просыпаюсь на гладко-выстриженном зеленом газоне, вижу голубое небо. По бокам виднеются трехметровые кустарные стены. С трудом встаю на ноги и осматриваюсь вокруг. Вижу лишь кустарный коридор. В метрах десяти слышу нарастающую мелодию “Edvard Grieg - In The Hall Of The Mountain King”. Принялся искать выход. Позади меня был тупик. Я неспешно пошел прямо до поворота. Посреди пути, сзади меня раздался громкий шорох. Обернувшись, я узрел огромнейший шприц, наполненный кровью. Глаза менструального цвета, ручки и ножки тоненькие и выглядят словно нарисованы простым карандашом. Симфония «Эдварда Грига» ударила словно гром и тихонечко начала нарастать. Мы стоим, как два дерева, обмениваясь взглядами. За место головного убора у шприца была игла. Шприц втянул в себя поршень и по игле потекла кровь и плюхнулась прямо ему на глаз. Я почувствовал себя красной тряпкой, ибо он как бык побежал на меня. Испуганно хлынул вперед и повернул направо. Бегу вместе с надеждой, что шприц не уколет меня. Вдруг я стану ВИЧовым. Оооо неееет. Мысль и страх придало ускорения. Обернувшись, я вижу разъярённый шприц. Чувствую, что дыхалка сдает. УФ-ФУ-УФ-ФУ-УФ-ФУ. БЕГИ БЕГИ БЕГИ ТВОЮ МАТЬ. Я не понял, кто из нас это произнес. Адреналин подскочил ещё больше. Коридор лабиринта прямо на глазах увеличился ещё на два метра. Словно, супер марио скушал грибочек. По бокам бесконечная куча коридоров. Куда поворачивать не ясно. Ощущаю себя маленьким ребенком, потерявшим мать в каменных джунглях. Музыка набирает темп вместе со мной. Я просто бегу прямо. В перспективе не видать тупика. Стук… Я спотыкаюсь об старый, засушенный корень, торчащий из газона. Я не успел даже понять, что произошло, как сразу шприц оказался рядом со мной. Он жадно смотрит на меня. Я задаю ему вопрос: -Ты кто?-. Он оголил стиснутые, гнилые зубы, а глаза пропитанные яростью набухли. Я не осмеливаюсь пошевельнуться. Зрительный контакт стоит на паузе. Я затаил дыхание. С его иглы капает кровь прямо мне на макушку. Вдруг шприц разинул ртом: - Я не героин. Я мефедрон. ВИЧёвый мефедрон. ВИЧ-ВИЧ-ВИЧ – мы с друг другом завершим-. Он снова замер. Я интеллигентно спрашиваю: - Что завершим? -. За трёхсекундной паузой последовали удары в живот. Шприц издавал безумный смех, с последующим громким хрюканьем….

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Звонок смартфона разбудил меня.

- Ало, Карл! Ты где? 10 минут осталось до начала лекции. Маленькие-взрослые ждут тебя. –

- Майкл… кхе-кхе. Я тут задремал малёхо. Скоро буду. Жди! -

По видимости я уснул под кайфом. Вызываю сразу же такси, бегу в ванну умываться. Вид у меня не важный. Уставший вид, в комплекте с синяками под глазами. Круть. Умывшись, накинул пальто и сел в такси. По прилету спешно пошагал до кабинета. Глянул на время, опоздал всего лишь на 15 минут. Терпимо.

-Приветствую, класс! Извините за опоздание. -

Дети хором поприветствовали меня. Я быстренько накинул пальто на стул и собрался с мыслями.

-Тема лекции “Красная книга”. Эволюционная комедия. Вы помните мировоззренческое смешение? Религия и дарвинизм долгое время сосуществовали вместе. Противоречия никого не беспокоило. Был логический салат, но со временем в общественном сознании религия стала ментальным рудиментом. Библию вместе с красной книгой отправили на макулатуру. Вы спросите: -Что представляет из себя красная книга? Отвечаю. Красная книга – это список с вымирающими видами животных, грибов и растениями. Вместе с ней прилагались административные штрафы и даже уголовные дела, если вы вдруг решили скушать редкий гриб или поохотничать на уток вымирающего вида. Забавно, не правда ли? Люди пытались сохранить неприспособленный, биологический мусор. Некоторые популяции пытались сохранить из фальшиво-гуманистических соображений. Отличный инструмент для повышения социального статуса. Публично кричишь, что ты не безразличен к вымиранию балийского скворца. Отношение к тебе становиться лучше, хоть ты ничего и не сделал для его сохранения. В 21 веке на грани вымирания был зарегистрирован амурский тигр. Популяция в основном обитала на Дальнем Востоке. Территорию охраняли от браконьеров. За убийство амурского тигра охотник отправился бы в места не столь отдаленные. В чем смысл? Ну проиграл вид эволюционную гонку и что? Тем более люди сами внесли значительный вклад в уничтожение вида. А когда одумались, попытались сохранить его. Красная книга – это один из видов социального фетишизма. Играли в ролевую игру под названием «защити пушистых братьев». Увы, но эволюция жестока. Защищая нижнюю ступень эволюции, вы нарушаете правила игры дарвинизма. Выживает не сильнейший, а милейший. Взамен получаете регресс и деградацию. Представьте, если бы гуманисты создали бы красную книгу ещё и для людей! Например, пытались сохранить популяцию неандертальцев. Они ведь такие грязненькие, обросшие, одичалые. Милота) Создали заповедники, где толпы охранников оборонялись от самих неандертальцев и от браконьеров, желавших убить парочку неандертальцев. Зоозащитники вопили бы что вид неандертальцев на грани вымирания! Их необходимо защищать! В эру интеллектуальной революции у людей отпал «краснокнижный фетишизм» за ненадобностью. Общество осознало механизмы эволюции. Эти зоозащитники действовали странно. В чем проблема выловить самцов и самок и расплодить их? Все это время они создавали иллюзию экологической защиты. Оглядываясь на их предыдущий опыт, мне в голову пришла мысль, как было необходимо действовать людям, чтобы спасти популяцию и вид. Возьмем тех же амурских тигров. Мясо амурских тигров должно было стать частью рациона питания всех наций. Интерес владельцев мясокомбината резко бы вырос к амурским тиграм. Их плодили бы на фермах так, как это делали с курицей или свининой. Их популяция никогда не страдала бы, ибо человек употреблял их в пищу. –

Лекция закончилась на 10 минут раньше. Маленьких-взрослых я отпустил пораньше. Оставшись один на один с мыслями, мне стало уныло. Такую опустошенность я чувствовал впервые. Я уперся локтями о колени и опустил меланхоличный взгляд на кеды. Любуясь потертостью и серостью шнурков, в классе очутился мой наставник. Судя по его реакции, мой вид его шокировал. Майкл молча присел рядом.

- Таааак. Ну рассказывай, Карл, что вчера такого произошло в твоей жизни, что ты себя так не важно чувствуешь? –

- Да ничего, Майкл. Отношения с депрессией у меня уже были. Она решила их возобновить. –

-И по каким же причинам, она решила вернуться к тебе? Другие кандидаты недостаточно с ней страдали? –

- Не знаю, Майкл… Не знаю…. –

- Давай так. Если тебе нужен реабилитационный отпуск - No problems. Только скажи! Мы не испытываем дефицита в преподавательском составе. Мой выбор пал на тебя из-за отличных отзывов о тебе. Всем нравиться твоя подача материала. -

- Спасибо за комплимент, но я хочу выйти и завтра. Мне так будет лучше. Можешь найти для меня свободный класс? -

- Без проблем. Приходи завтра в кабинет №50. Там надо рассказать лекцию о феминизме. Желательно разобрать все три волны! Ок? -

Я конечно же согласился. Тяга к переработке возникла, в связи с подавленным настроением. Лекционируя сегодняшнюю группу, я позабыл о всякой грусти. Поэтому интеллектуальная благотворительность будет выполнять роль психолога до ближайшего восстановления. Чем заняться сейчас было не ясно. Апатия и безразличие вынудили меня отправиться по скорей домой. Желание поднималось лишь на овощное бездействие. Вызвав такси, молниеносно оказался дома. Я вошел домой, скинул пальто и сумку, упал мордой на диван. Отстой. В голову закралась мысль о повторном употреблении героина. Гречка способна доводить исключительно до социального и морального дна. Нет уж. Пойду лучше обкурюсь и набухаюсь. Косячок и нольпяшка холодного пива лучше любого хмурого. Включил депрессивную, старорусскую исполнительницу «Алёну Кривиллу». Трек – «600 секунд». Открываю бутылочку пивчанского с помощью зубов, закуриваю джоинт, медленно втягиваю марихуановую радость, параллельно наслаждаясь декаданствующей атмосферой. Глоточек пива устраняет конопляный привкус. Каеееф. Седативный эффект на лицо. А в голове пзд. Внезапно во мне взыграло желание продолжить ментальный мазохизм или преподавательский долг проснулся из-за этанола. Кто знает. В любом случае я пьяненьким потёпал до спальной комнаты. Странное ощущение тяги к мерзкому. Чем меня на этот раз порадует новая глава?

Каталог конфессий этатизма

В этой главе мы продолжим придерживаться прошлых традиций. Этатизм выгодно сравнивать с теизмом из-за мощного, отрезвляющего эффекта. Любое верование варится в котле невежества. Есть мясоеды и вегетарианцы, есть любители баклажанов, а есть любители шашлыка. Вкусы у всех разные. Это касается и идеологических предпочтений. Существует четыре наиболее вкусных политических блюда.

Консерватизм – это баночка с протухшими доктринами.

Консерваторы ратуют за сохранность, устоявшихся социальных и политических ценностей. Но они забывают одну простую вещь. Любой режим имеет срок годности. И так же политические инструменты имеют свойство изнашиваться. Не спроста спермой идеологии была великая французская революция. Феодализм и монархизм заплесневел, и королевская власть не желала приготавливать новый политический компот для народа. Общество устало питаться плесенью старого порядка. Это и стало причиной французской революции. Революция – это исполнение сроков хранения политического режима. Законсервировать «вкусный и питательный режим» в первую очередь для народа - это неплохая идея. Когда всем сыто и тепло, че бы и не стать консерватором? Но даже консервы имеют свойство портиться. Не через 50 лет, так через несколько веков.

Социализм – это наиглупейший бартер. Дорогостоящую личную и экономическую ответственность обменивают на государственное рабство. Власть – это всегда большие деньги. Чем больше твой личный капитал, тем больше власти. Социалисты предлагают отдать частную собственность и средства производства в руки политиков. Чужая власть, якобы, сможет разумным образом равномерно распределять ресурсы по всей стране. Утопичненько. Человеческую жадность и властолюбие невозможно подавить с помощью социализма или сказочного коммунизма. Где гарантии что, власть имущие заходят кормить бедных? Овцы хотят, чтобы группа волков, одетых в волчьи шкуры их кормили. Ну извините. От каждого по способности, каждому по потребности - так не работает. Способности овцы ограничиваются тихеньким жеванием травки на лугах, а способности волков не ограничиваются поеданием растений. Способности людей сильно разняться, а потребности одинаково безмерны. Волкам не выгодно распределять ресурсы равномерно.

Социалисты и коммунисты напоминают мне хомячков в зоомагазине. Их держат в более-менее тепличных условиях, кормят, развлекают, они плодятся. Всем хорошо. Но хомячки не знают, что хозяин заинтересован в том, чтобы их в будущем продать. Ценной свободы они удовлетворяют витальные потребности.

Либерализм – легкая форма тоталитаризма, упакованная в свободу. Основы либерализма – свобода слова, свобода вероисповедания, верховенство закона. Но история вновь показала не легитимность этатизма. Ценности либерализма стали привилегиями для определённых соц.групп: феминистки, негры, религиозные фанатики. А те, кто проявлял свободу слова в отношении этих групп, их моментально давили либеральным сапогом. При таких условиях ни о какой свободе не может идти речь.

Это три основных вида ролевой игры народа с властью. Они различаются лишь жесткостью политических игр и глубиной проникновения государственного страпона в частную жизнь граждан. В эпоху интеллектуальной революции, общество смогло обрести свободу от «государственного фаллоимитатора». Лечением «анальных трещин» занялся «либертарианский врач».

Либертарианство – это частные государства.

Основополагающий философский принцип – договор о не агрессии. Так же известен как принцип не агрессии или принцип неприкосновенности.

Консерваторов, социалистов и либералов объединяет одна цель - ограбить весь народ ради личного обогащения. Этатизм – это ролевая игра преступников с народом. Общество легко втягивается в эту игру из-за высокого градуса идеологии, тем самым опьяняя умы миллионов индивидов. Антиэтатисты – это трезвенники, отказавшиеся от идеологической попойки. Алкогольная продукция оказалось не такой вредной, в сравнении с идеологической. От нее умирают не сотнями тысяч, а миллионами и миллиардами. Давайте разберем наиболее популярный идеологический напиток.

Патриотизм – самое популярное и тяжелое идеологическое бухло. Буквально каждое государство принуждает ежедневно выпивать рюмочку «любви к родине». Принудительная любовь к особому дизайну герба или флагу, сказочная история о величии страны, частично заимствованная и местами украденная культура, горделивое попугаичье воспевание некой песни. Но что в сущности представляет из себя патриотизм? Патриотизм – это насильственный брак, где вы выступаете в роли похищенной женщины. Прежде чем родиться, вам не дают право на выбор государства. Патриотическая пропаганда заставляет вас полюбить буквально каждую морщинку государства. Некоторым она действительно нравиться. Но как можно говорить о любви родины, не побывав на других родинах? Как можно говорить о благополучных отношениях с родиной, будучи патриотической девственницей? Это весьма странно. Вас же украла родина. Вам же могли подсунуть первого попавшегося бомжа или бомжиху. Но есть же традиции. Вы обязаны полюбить дурно пахнущего партнера, несмотря ни на что. Вы не обращайте внимания на его запах. Посмотрите, какие у него злые глаза! Он отпугнет любых, рядом стоящих бомжей! Когда отсутствует выбор, действительно полюбишь родину.

Проблема всех этатистких идеологий и их ответвлений в централизации интересов власти. Интересы государства всегда стоят выше индивидов. Либертарианство предлагает поднять интересы индивидов выше государственных.

Либертарианство исключительно правовая доктрина. Ни один либертарианец не будет пичкать вас идеологическим пойлом. Вы можете быть коммунистом, феминисткой, хиппи или патриотом. Ведь только они догадались о простой и гениальной мысли. Сценарий счастья у всех разный. У всех разная система ценностей. Либертарианцы предлагают не навязывать друг другу своих ценностей, а разделиться на общины единомышленников. Представьте, что вы алкоголик? Замечательно! А ваш друг либертарианец культурист. В либертарианском обществе не будет идти пропаганда алкоголя или ЗОЖа. Это выбор каждого. Ваши интересы входят в правовые рамки. Договор о «не агрессии» будет действовать следующим образом: Обе стороны имеют права заниматься любой деятельностью до тех пор, пока одна из сторон не становится агрессором. Алкоголик кинул бутылку пива в спортсмена, спортсмен имеет право кинуть гантель в целях защиты. И это действует наоборот. Алкоголик имеет право кинуть в спортсмена бутылку, если тот кинул в него гантель. Либертарианец будет всегда на стороне жертвы. Им без разницы на ваш образ жизни. Главное, чтобы вы позволяли людям заниматься своими любимыми делами, не мешая окружающим. Государство можно представить в виде жилого комплекса. Расскажу вам историю «Пиджатники и десять этажей».

Хорошенько представьте десять этажей, подъездные площадки, лифт, подъезд. На каждом этаже есть четыре квартиры. Все они заселены по одному человеку. У вас есть ваша квартира на пятом этаже. Вы можете свободно и безопасно передвигаться лишь до восьмого этажа. Десятый и девятый этаж забит мужиками в пиджаках и в погонах. Те, кто бегают в трусах и пиджаках, попукивая каждому под дверь называют себя вершителями человеческих судеб. А те, кто нацепил на футболку некие погоны и бегают с дубинкой по подъезду, защищают их. У остальных жильцов дома возникает естественное желание вызвать группу санитаров. Ну мало ли чего взбредет в голову этим психическим больным? Люди в пиджаках не желают переодеваться в смирительные рубашки. Перед ними встает гуманитарно-математическая задачка. Восьми психически неадекватным людям необходимо убедить тридцать два человека в своей адекватности. Численное, а соответственно и оборонительное преимущество среди адекватных людей. Они с легкостью способны и без санитаров выгнать неадекватных. Вопрос: «Как убедить адекватных в том, что люди в пиджаках нормальные?». Ответ: «Этатизм». Но как его реализовать? Да запросто. Пиджатники и дубаломы начинают ребрендинг психопатологий. В частности, необходимо формализовать и систематизировать их бред величия. Вершители судеб переименовывают себя в государство. А их защитники переименовываются в полицию и армию. Звучит уже неплохо. Подъездное напряжение среди жильцов немного спало. Естественно люди с бредом величия и их покорные слуги недееспособны, а деньги на бухло и развлечения доставать надо. Если они начнут грабить жильцов напрямую, то их быстро выкинут из окон. Даже, если бы все восемь этажей были заселены пенсионерами, и отобрав у них все телевизоры с пенсией и едой, то старики бы в конечном счете умерли и им бы перестали перечислять пенсию на счёт. Обе стороны проигрывают. Возникает новая задача перед пиджатниками и дубаломами. Как продержаться на денежном плаву, да и еще в долгосрочной перспективе? Легко! Толстопузые пиджатники скидываются на дешевые радиоприемники, вывешивают на всех подъездных площадках объявление, в котором красно по желтому написано: «От государства прощения! Каждому по радиоприемнику!». У жильцов проступает слезинка от бытовой радости. Отношение к государству улучшилось. Но пиджатники заранее установили в радио маленький микрофон. Через него они вещали о великой истории жилищного комплекса, что их подъезд самый чистый, в их квартирах жили самые талантливые и гениальные писатели, изобретатели, ученые, что подъездную площадку драил сам Ленин. И так, в течение недели людям пропагандировали подъездное величие. Всеобщий скепсис перерос в гордость за подъезд. Пиджатники назвали это патриотизмом. Не забывайте про изначальную задачу государственников. Деньги! Как их вымогать-то?! Жильцы дома объедены всеобщей сказкой о великом подъезде. Какова дальнейшая стратегия пиджатников? Государственники надели брюки и засунули в экологических целях пробки патриотизма. Их защитники спрятали дубинки за спину, закупорили рот той же пробкой патриотизма и пошли по квартирам. Деликатно стучась в каждую дверь, жильцам делалось предложение, от которого сложно отказаться. Пиджатники предлагали жильцу ряд заурядных услуг: починка лифта, мытье полов и окон. Среди жильцов уже был лифтер, электромеханик, мойщица. Надобности в услугах пиджатников не возникала. Но рассказав сказку о величии подъезда, вдобавок показав документ, подтверждающий их владением подъездом, они с легкостью соглашались. Жильцы уже привыкли скидываться на труд по благоустройству подъезда. Пиджатники требовали более высоких ежемесячных выплат, оправдывая это более стабильным и качественным мойкой окон. А на остатки денег они построят пандус! Этой манипуляции хватило, чтобы начать систематически грабить весь подъезд. Ежемесячное ограбление они назвали налогами. Формализация – это словесный трюк для снижения социального напряжения. Чудно! Пиджатники и их защитники высунули пробки патриотизма и пошли пьянствовать. Пробухать все деньги было бы глупо. Надо было создать иллюзию гос-услуг. Они за бутылку дешевой водки наняли обычного местного бомжа. Мытье полов и окон производилось раз в месяц и то пока бомж лениво занимался генеральной уборкой, он параллельно успевал разбить рюмку, пролить водку и нагадить в лифт. Жильцы стали возмущаться на пиджатников вновь. Государственники устроили всеподъездное выборное голосование. Но анонимное! На первом этаже к стенке прибили гвоздями разукрашенную черным маркером коробку из-под обуви, обмотали её скотчем и проделали маленькую дырочку сверху. Пиджатники сказали, что вы имеете право выбрать кандидата на мойку полов путем демократичного голосования! Каждый житель обязан сделать это самостоятельно, не обговаривая это с другими жителями подъезда. Только честным, демократическим путем возможно добиваться справедливого результата. Кандидатами выступали две группы. Государственники и местные мойщицы. Если голосуете за первых, кидаете бумажку с пометкой “+”, если же за вторых, то с пометкой “-“. Жители выстроились в очередь к обувной коробке. Демократическая злоба не позволяла им обсудить, кто за кого голосует. Хотя интуитивно было ясно, что большинство за местных. Простояв в подъезде час, надышавшись запахом пролитой водки, вернулись обратно в квартиры. На следующий день пиджатники осветили итоги голосования по радио. Пятьдесят четыре процента проголосовали за государственников, остальные за местных. Хоть пиджатники и не открывали обувную коробку, им случайно удалось выиграть)). Иллюзорные итоги голосования сильно поссорила всех жильцов дома. Они считали друг друга идиотами. Ну как можно было проголосовать за этих вечно пукающих государственников? Скептическая мысль, относительно добропорядочности пиджатников не всплывала в общественном сознании людей. Ну как непорядочные люди будут дарить всем радио? Такого быть не может! Жители стали считать друг друга врагами, а пиджатников единственно порядочными людьми. Управлять стадом стало проще. Но власть на одном десятиэтажном доме не останавливается. Стадо можно послать на завоевание других жилищных комплексов….

Мораль всей сказки такова…. Государство – это зло человечества.

Либертарианство – это автономное управлению своей жизнью, без всяких посредников. Государство – это посредник между вашим благополучием и свободой. Оно отнимет все крупинки вашей индивидуальности, ответственности и счастья. Бойтесь его как мракобесов. А может и еще больше…

Добыть интеллектуальную контрацепцию от мракобесия легко. Пару прочитанных книг с научным наклонном, и вы защищены. А вот защититься от вируса этатизма двумя антиэтатическими книжками не получиться. Ваш личный иммунитет окрепнет, но общественный по-прежнему будет слаб, поэтому вы обязаны начать раздавать новые интеллектуальные контрацептивы от этатизма, ибо вирус передается воздушно-идеологическим путем. Лишь разрушив веру в общественном сознании возможно добиться здорового общества.

Помните ещё сказку о «Пиджатники и десять этажей»?

Либертарианство предлагает избавиться от паразитов общества. Государство выдвигает ряд сомнительных услуг и централизует интересы общества. Те услуги, которые она принудительно предлагает (под монополизацией мойкой полов может оказаться, хоть добыча золота на вашей частной территории, хоть регистрация благотворительных фондов). Если у вас на частной территории обнаружат нефтяную скважину, то она будет государственной. Вам не дадут разбогатеть. Если найдут кусты с марихуаной или опийным маком, то они будут вашими, и вы сядете в тюрьму. А почему нефтяная скважина не ваша, а кусты ваши? Изымали бы и психотропные кусты, может хоть подобрели по отношению к народу. Но макаронный монстр с ней, с юридической логикой. Монополизация всегда ведет к отсутствию конкуренции и как итог, к рыночной деградации. Частное и рыночное будет всегда лучше государственного и монополизированного. Представьте толпу легкоатлетов. Один спортсмен заставит всех остальных насыпать в кроссовки кучу камней. В 100 метровом забеге победителем всегда будет тот, чьи кроссовки без камней. А те, кто через боль смогут опередить его, им отрежут ноги. Вопрос: «Откуда возьмется мотивация тренироваться спортсмену, которого не обязывают насыпать горку камней в кроссовки?». Да неоткуда! Он знает, что другим спортсменам очень травматично бежать стометровку. А те, кто избавится от камней, их накажут. Зачем тогда соревноваться? Рыночное поле ничем не отличается от стадиона. В рыночном поле соревнуются не за выносливость, а за качество товаров и услуг. А в виде камней здесь может быть высокое налогообложение, противоречивое и резиновое законодательство или монополизация товаров или услуг.

Централизация интересов ведет к индивидуальной деградации. Представьте, как законотворцы выдумали закон о запрете утренних пробежках, аргументируя это тем, что люди, бегающие с утра, мешают передвижению пролетариата до автобусных остановок, работники не вовремя приезжают на работу, в связи с чем падает ВВП. Президент охмурил вас ораторскими способностями, и вы поверили в эту чушь. Более того, власть ввела штрафы за утренние пробежки. Таким образом, государство притесняет ваши интересы. ВВП страны объективно от этого не страдает. Но зачем же ей вводить такие законы? Это один из способов наживаться на вас. Абсурдные штрафы – это мелкая кража денег из народного кармана. Для людей, не разбирающихся в политики больше важна харизма, нежели логика президента. Если звучит все заумно и красиво, значит правильно. Это так не работает. Это ваш враг, а не помощник.

Отталкиваясь от сказки «Пиджатники и десять этажей», основная идея либертарианство отказаться от пиджатников. Централизуя любые услуги или товары, вы неизбежно получите низкое качество. Не говоря о том, что эти люди на законодательном уровне имеют право оскорблять, обворовывать и даже убивать вас.

Государство – это рудиментальный посредник ответственности.

Десять заповедей этатистов

1. Я монарх, король, президент твой, который вывел тебя из денежного рабства преступников. Да не будет у тебя больше иных президентов пред моим лицом. Повинуйся и плоти нОлоги;

2. Шесть дней работай на заводе, во имя блага народного. И помни, воскресное утро сотворено для оплаты ЖКХ и налогов;

3. Не почитай президентов других;

4. Не желай эмиграции ближней и дальней;

5. Не критикуй конституцию и уголовный кодекс;

6. Митинги – сотворение дьявола. Да снизойдёт на тебя дубинка полицейская;

7. Не произноси ложного свидетельства на власть свою. А то кара штрафная настигнет тебя;

8. Не желай роскоши государственной;

9. Оплати штрафы;

10. Оплати налоги.

Гнойное состояние ухудшилось. Пришло полное осознание, что рабство все это время тоже эволюционировало. Классическое рабство превратили в институт насилия. Трагедия общемировых масштабов. Как же хорошо, что я родился позже, что нету гребанных этатистов, нету государственного порабощения. Все формы рабства уничтожены. Интеллектуальная революция живет спокойно. Но легче от этого не становится, даже после глотков холодного пива. Алкоголь взамен дал желание позвонить своему старому приятелю. Возвращаюсь за смартфоном в другую комнату.

- Алло, Джон! Я не знаю даже, с чего начать. Мне хуево. Откровенно хуево. Жить не хочется. –

- Стоп-стоп-стоп. Не гони так гнать. Может встретимся? Обговорим всё. Пыхнем по косячку? Ааа, брат, Карл?) –

- Пфффф… Может ты прилетишь ко мне? Сил и желания нету на излишнее перетаскивание тушки. Можешь прилететь? –

- Да без вопросов. Возьму вапорайзер и жижку со вкусом колой с ТГК. Я уже пыхнул. Огонь торкает. Еее –

- Да приятель, давай быстрей. Я жду. –

С Джоном у меня дружелюбные и наркоманские отношения. Но больше хотелось увидеть Яну. Она хамелеон отношений. Способна переливаться от простых формальных, до серьезных любовных оттенков отношений. Возможно, я испытываю латентную любовь к ней, сам того не понимая. Как еще объяснить мою тягу к ней? Ладно. Джон пустит дыма в жужжащий улей негодования. К черту государство! Его нет. Надо забыть об этом как о первом сексе. Завибрировал смартфон.

- Ало, чувак. Открывай свою хату, а то кину шашку с «веселящим газом». Ну ты понимаешь, о чем) Хаа. –

- Жди, Джон. –

Окно, расположившееся рядом с парадной дверью было уже как в тумане. Джон видимо успел накуриться прямо у порога. Нашел пульт от управления дома и нажал на кнопку для автоматического открытия дверей. Джон вошел в мой дом как дешевый пьедестал для голожопых моделей. Пафосно, нарциссично, весь окутанный паром. Не хватало лишь красной ковровой дорожки. Кстати о дорожках, я захотел понюхать мефедрона. Встретив друг друга плотным рукопожатием, я сразу направился в спальную комнату за двумя граммами кошачий мочи, достал из тумбочки зиплок с белоснежными кристаллами и заодно захватил настольный диско-шар для клубной атмосферы. Растаман безостановочно дудел вейпом. Вся комната заполонялась облачным марихуановым комом. Я ощутил тонизирующие нотки сативы. Кидаю на стеклянный, кофейный столик зиплок и иду устанавливать диско-шар в угол комнаты.

- Ооо, братка, ты меня удивляешь. Порошка еще надыбал. По запаху напоминает мефодия. Это он? –

- Да тот самый мяу. Ща устроем понюхачки. Только дай установлю диско-шар. –

Пока меня не опьянила травка с мяу, решил включить охуенное, депрессивное дерьмо. Трек: «Убийцы Crystal – ВГД (prod. by Eupphoria)». Ритмично покачиваю голову под трек, зажимаю кнопку вейпа и вдыхаю полной грудью кокакольный пар. Ыыфффф - ФФФууу. Пиздато. Настроение поднялось. В туманной комнате переливались RGB-цвета от шара, плавал запах колы с марихуаной, играл декаденствующий электроклэш и мы поочередно курили вейп, сидя на диване. Раздирающие мысли ушли на второй план, потому что план Джона затуманил сознание. Беру пульт и переключаю трек на «Kedr Livanskiy - Bounce 2», рассыпаю мефодия на столик и крошу кристаллы кредитной картой, снизу достаю серебристые алюминиевые трубочки, черчу четыре крупных дорожки. Две мне, две ему. Наклоняю тело, аккуратно засовываю прохладную трубочку в правую ноздрю, за секунду занюхиваю одну дорожку. Повторяю процедуру с левой ноздрей. В носу будто бы разбилось маленькое стеклышко, которое впилось в слизистую носа. Сильное жжение как при порезе, нос слегка закладывается. Сердцебиение участилось. По спине пробежались мурашки. Стало тепло и прекрасно. Зрачки постепенно расширялись. От музыки стал получать больше удовольствия, как и от всего происходящего. Судя по зрачкам Джона, меф тоже дал о себе знать. Следующие дороги проведут нас до эйфории, но пока спешить не собираюсь. «Kedr Livanskiy» качает что надо. Мы, как два идиота эпилептически трясемся под трек. Танец в стиле Яна Кертиса только ещё объебанные мефом. Спустя несколько треков, идем догоняться по дорожке. Крупный кристалл придавливаю кредиткой, черчу дороги, нюхаю. Все эффекты усилились. Эйфория и чувство любви ко всем окружающим лилась через каждый атом тела. Я был полон сил и уверенности в себе. Вспомните то радостное, чемпионское чувство победы над собой. Вспомните чувство достигнутых целей. Вспомните то, как заполучали любви от того, чьи губы казались запретным плодом. Момент, когда вы целуетесь, с бесконечно вожделенной пассией. Зафиксируйте эти переживания, объедините их в одно целое, многократно умножьте эту формулу эмоций и растяните чувство на пару часов. Тогда вы поймете, о чем я говорю. «Пробежались» по третьей дорожки. Кайф так и прет. Челюсть бесконтрольно трясется до скрипа зубов. На мимике ажиотаж и блаженство. Моя голубая радужка практически исчезла из-за габаритов зрачка. Меня сильно мажет. Я элегантно падаю на пол и залипаю на потолок, а вернее на калейдоскоп цветов. Пытаюсь зафиксировать свое внимание на одном зеленом треугольнике. Получается. Он крутится строго по окружной плоскости. Внезапно я начинаю крутиться вместе с ним, будто бы пол и моё тело крутится параллельно с диско-шаром. Ощущения невероятные. В голове лишь пустота. Трава дала о себе знать. Джон стал переживать за меня. Я слишком долго пролежал в такой позиции. Он наклонился и спросил: - Всё хорошо Карл? - . Я ответил: - Да Джон, я в нирване-. Побыв в нирване несколько минут, я поднялся чтобы начертить последние дороги. Нюхнув их и чуть-чуть еще покурив вапорайзер, Джону позвонил кто-то, он отошел в другую комнату. Я непринужденно продолжил дудеть. Через пару минут, с улыбкой на лице, прискакал Джон с радостной новостью. Позвонили с крионического центра. По техническим причинам Яну разморозят пораньше. В ближайшие две недели она вернется в обычную жизнь. Если же ей не хватило этого периода для психического восстановления, ей готовы оплатить иной реабилитационный курс. Границы эйфории разорвались от такой новости. Меня бросило в радостный эпилептический танец. Мы даже обнялись с Джоном и договорились собраться все вместе по случаю. На этом мы с ним попрощались. Я слегка прибрался, выпил снотворного и пошел в спальню. Завтра меня ждут маленькие люди с лекцией о феминизме.

Просыпаюсь с диким мефедроновым похмельем. Апатия, общая усталость, вялость. Не помню даже сна. Черт. Надо пойти выпить триптофана и кофеиновых таблеток, а то выгляжу как унылая какашечка. Душ, таблетки, завтрак лучше всяких антидепрессантов. После всех утренних процедур я полетел в кабинет интеллектуальной благотворительности, то есть на работу. На входе в учреждение меня встретил старый, добрый Майкл. Мы без особых эмоций пожали друг другу руки и разбежались по разным этажам. Захожу в лекционный кабинет, оглядываюсь, вокруг пусто. Смотрю на время, до мелодичного звонка 5 минут. Есть время чуточку прийти в себя. Триптофан хоть и восстановил мой серотонинчик, но не до конца. Остатки подавленности и грусти еще крутились в моей крови. А может воспоминания о государстве. Бррр. Лучше не вспоминать. Двери открылись и забежали маленькие-взрослые и в след за ними заиграла мелодия.

- Всем привет! Лекция о важнейшем историческом событии - феминизм. Существует целых три мощных волны феминистического движения. Всю историю человечества женщин дискредитировали и унижали по всем фронтам. Им было запрещено получать образование, не имели избирательного, трудового и репродуктивного права. Само слово девочка или девушка являлось полноценным оскорблением в патриархальном обществе! Представьте себе! Мужчины могли оскорблять друг другом следующей фразой: «Ты че, как девочка себя ведешь?» Звучит абсурдно. Иногда даже женщин называли «слабым полом»! В действительности патриархат дискредитировал оба пола. Как мужичин, так и девушек. Женщин насиловали и принижали, а те адекватные мужчины, что не насиловали женщин, их тоже принижали. Уродство, да и только. Патриархальная логика убивала своей тупостью. Девушкам не давали право заниматься научной, политической и любой другой деятельностью, ибо девушки тупые. Но постойте. Кто запретил женщинам образование??? Патриархальные мужчинки. В 20 веке существовало оскорбительное понятие «женская логика». Ну послушайте, предшественником была мужская логика. Запрещать женщинам вести политическую жизнь и на основе этого унижать женщин могли только парнишки с мужской логикой. Патриархальный островок избирательного права смыло первой феминистической волной в 19 веке. Действие происходило в тогдашней Великобритании и США. Первоначальных феминисток называли суфражистки. Они боролись исключительно за права голосовать на выборах. Боролись причем довольно радикальными методами. Голодовками, митингами, ложились под рельсы поездов, кидали камни в правительственные здания или вовсе поджигали их. Проявляли твердость женского характера. Во главе политического союза женщин стояла сильная красавица и умница Эммелин Панкхерст. Наибольший вклад за отвоевание избирательного права внесла она. За что ей огромная благодарность. Вторая волна феминизма продолжила завоевывать остальные политически-патриархальные привилегии, за репродуктивные права, за рабочие места, равную оплату труда. В женском обществе изменились ценности. Они уже не хотели быть тихими домохозяйками, а желали карьерного роста. Профессиональный горизонт их оказался узким. Доступ был закрыт к таким профессиям как машинист, грузчик, тракторист и прочим «мужским работам». Полностью уничтожить список запрещенных профессий для женщин они смогли лишь на третьей волне. Последняя, третья волна самая спорная. В какой-то момент потерялась первоначальная цель феминизма – борьба за юридическое и идеологическое равенство. Они стали бороться за юридические и идеологические привилегии. Фильм 2016 года «Охотники за приведениями». В главных ролях все женщины! Это все равно что в фильме «Алиса в стране чудес» в главной роли снимался парень в юбки. Что за бред? В западных странах появился юридически подкрепленный, фашистский закон о харассменте. Обычный мужчина, оглянувшись «не так» на абсолютно любую девушку мог запросто сесть в тюрьму. Радикальный феминизм превратили в политический инструмент насилия. С помощью закона о харассменте можно было убить любого политически неугодного игрока. Они планировали подавать иски о домогательствах на Дональда Трампа, но понимали, что убить сразу зубастую акулу будет, вероятно, сложно, поэтому решили убить менее крупную рыбку. Коллективные иски о домогательствах направили на известного кинопродюсера Харви Вайнштейна. Без всяких серьезных на то доказательств у феминисток получилось засудить кинопродюсера. Изначально фемки требовали пожизненный срок. В ходе нескольких судебных разбирательств он получил 23 года тюремного срока. Я смотрел документальный фильм «Вайнштейн и женщины, которые молчали 30 лет». Несколько мужчинок и романтичных дур клеветали на Харви. Мужчинки клеветали, ради репутационной выгоды. Ибо тема феминизма была в тренде, и те, кто публично поддерживал ее, автоматически получали одобрение со стороны властолюбивых фемок. С актрисами ещё веселее. Думаете они в слезах рассказывали о том, как Вайнштейн их грубо избивал, насиловал, заставлял отсасывать член под дулом пистолета? А вот нет. Он просто неумело заигрывал с актрисами. Схема соблазнения киномагната следующая: Приглашает актрису в гостиницу или к себе домой, они разговаривают о киноиндустрии. После душа он выходил практически голый (зачастую на нем весело полотенце или халат) и после манерно предлагал сделать ему массаж. Бывало, он скидывал свое скромное одеяния. На этом, как правило, история заканчивается. Ну ни критиковать же его в неумелых навыках соблазнения? Хотя одна актриса из вежливости помогла ему с мастурбацией. Все по видимости были изнасилованы его взглядом. У Харви есть чему еще поучиться. И этих обвинений хватило, чтобы посадить продюсера на 23 года! Забавляет еще то, что некоторые актрисы жаловались на то, что им приходилось спать с ним, ради карьерного роста. Ну слушайте, это входит в комплект профессии. Жаловаться на человеческий фактор странно. Вы же не будете жаловаться, когда ваш друг продавец смартфонов, подарит вам скидочный купон на желаемый телефон? Инцидент породил психологический феномен «Эффект Вайнштейна». Массовые, частные обвинения дошли до крупных кино-учреждений и предприятий. С этого момента феминизм приобрел оттенки матриархального этатизма. Харассмент – это феминистический, политический инструмент насилия. Он приобрел государственную окраску. –

Внезапно заиграл звонок. При слове «государство» у детей на лице проявилось мимическое недоумение. Но они быстренько выбежали из класса. Я вновь столкнулся глазами с одиночеством. Внутри заиграла симфония грусти, но не успели дирижёры замахнуться палочкой, в кабинет заходит Майкл. У него походу условный рефлекс выработался.

- Как чувствуешь себя, Карл? –

- Дерьмово, Майкл, дерьмово. –

- Может возьмешь небольшой отпуск? –

За место грусти, заиграли сомнения. Преподавать я психологически устал. По видимости нужно было соглашаться.

- Нуу… вероятно, Майкл, ты прав. Мне нужен двухнедельный отпуск. Психика реабилитируется, и я вернусь к работе. –

- Вот и договорились. А то на тебя смотреть страшно. Глядя на твои синяки под глазами, невольно вспоминаешь холокост. Я буду на связи. Пиши, звони. –

Нерасторопно собрал сумку, накинул пальтишко и выкурил прощальный косячок. Возникли мыслишки о вызове проститутки или о полете к Джону в гости, но апатия никуда не ушла. Вызвал такси и улетел домой вместе с хуевым настроением. Очутившись дома, невольно проскользнула мысль о героине, но сразу её отбросил. Мешать хмурого с апатией - аморально. Хоть в прошлый раз и помогло. Единственный способ, чтобы отрубить все чувства – крепкий сон. Выпил пару таблеток феназепама для ускорения отруба.

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Играет веселая, в фортепианном исполнение, интро из мультфильма «Инспектор Гаджет». Огромный, деревянный, обшарпанный деревенский туалет. Я сижу на дешевой туалетной бумаге. Тело двухвостки, а голова моя. Возникает желание побегать по туалетной бумаге словно это беговая дорожка. Скорость рулона набирает обороты. Спотыкаюсь и падаю в замедленном виде в «шоколадный ад». Я миновал дерьмовое море, оказавшись на островке чистого клочка туалетной бумаги. Рядом со мной плыла какашечка с воткнутой в нее зеленой трубочкой из-под сока. Я запрыгиваю внутрь трубочки и плюхаюсь в «шоколадный мусс». Я по уши в говне. Твою мать. Чувствую себя терминатором. Тону вместе с гордостью и чувством выполненного долга. Побыв недлительное время в дерьме, я воплощаюсь в президента за кухонным столом. Я нарезаю чищенную картошку. Вокруг меня несколько огромных камер. Видимо снимаюсь в телевизионном, кулинарном шоу. Рядом со мной усатый, толстый шеф-повар. Внешность татарского происхождения. Он кричит на французском языке, что я рукожоп. В этот момент возникает желание пожарить картошечку и пойти смотреть сериалы, попивая колу. И вот я уже телепортируюсь внутрь картины Адольфа Гитлера «Внутренний двор, старой резиденции в Мюнхене». Фасад зданий обрушается и падает на меня. Я обездвижен и парализован. Чихаю-чихаю-чихаю. Закрываю глаза.

……………………………………………………………………………………………………………………………...

Просыпаюсь в непривычный для меня полдень. Полон сил и энергии. Куда потратить же их? Ну конечно же на нарко-пати! Перед утренним ритуалом я позвонил Джону с предложением выпить пивка. Он охотно согласился и сказал, что заодно позовет Яну. Мой сонный мозг и забыл про нее. Пока собиралась туса, я быстренько перекусил и сходил в душ. Дабы гостеприимно встретить гостей я решил выпечь конопляный кекс. В холодильники давно завалялось гашишное масло, которое как раз к месту. Достал миксер, зеленое масло, парочку яиц, муку, молоко, жаренный арахис и шоколад. Все это дело просто взбил на миксере и поставил выпекаться в жарочный шкаф. Вновь подготовил диско-шар, тихонько включил классическую музыку и сидя на диване, стал наслаждаться нарастающим запахом кекса. Великолепное начало дня. Позвонил Джон и сказал, что Яну уже разморозили и она пришла в себя. Они минут через 20 приедут. Я вернулся на кухню, поглядел на состояние кекса. К их приходу он будет готов. Я засунул коньячные бокалы в морозилку, проверил наличие льда и естественно проверил наличие коньяка. Темно-дубовый цвет чего стоит! Алкогольная эстетика радует глаз. А вот и звонок в дверь! Тыкаю на кнопку и открываются двери. Вижу Яну и Джона. Яна бежит на меня, я бегу на Яну. Она запрыгивает на меня и крепко обнимает.

- Ах ты тощая интеллигентная задница! Давненько мы с тобой не виделись. Я уже соскучилась по общению, наркотикам и нормальной жизни. –

- Я тоже тебя рад видеть. –

Яна обхватила ножками весь торс и не собиралась слазить с меня. Я как бы выглядывая через Янину спину поприветствовал Джона. Они сразу учуяли запах выпечки. А я уж от всплеска эмоций и забыл про него. Благо он не сгорел, я достал его и поставил на стол.

- Ну что Джон, Яна, я предлагаю следующий план: легкая музычка, выпьем немного коньяка или виски, покушаем кекс и главное пообщаемся как следует. С Яной я давно не виделся, а с тобой Джон мы давно нормально не разговаривали. Тем более у меня только начался реабилитационный отпуск. –

- НЕЕТ! Я предлагаю ввести коррективы в наш отдых! Жесткая музыка. Хард-рок ну или хотя бы клубное что-нибудь. Окей, тощая задница? –

- Ради тебя все, что угодно) –

Подрубили психоделический рок групп «The Idle Race», трек «The Skeleton and the Roundaobut», достал ледяные бокалы, закинул лед и налил коньяк. Засверкал диско-шар. Они уселись на диван, я уселся напротив них на стул. Дружно выпили пару глотков для улучшения коммуникации.

- Ну что, Янчик, каково быть в криоконсервированном состоянии? Хоть сны видела? –

- Жизнь поделилась на «ДО» и «ПОСЛЕ». По ощущениям, будто бы денек поспала. Снов не припомню. Но психика посвежела! Получше всякой психонавтики. –

- Не хотелось бы начинать диалог с грустного, но сейчас я сам погружаюсь в депрессию. Началось благодаря той книге о государстве, которую я начал читать для повышения квалификации. Вы вообще слышали что-нибудь об этом феномене? –

- Честно говоря, я не вдавалась в подробности. Слышала, что это какой-то социальный институт. –

- Хе. А я уже отвечал тебе на этот вопрос, Карл. –

- Я вам скажу так. Это ебучий институт рабства. Никакой он не социальный. Государство – это модернизированное рабство. Это по сути ОПГ! Грабеж называли налогообложением. Это сраное идеологическое пойло! Всю жизнь люди страдали от рук государства! –

- Воу-воу, красавчик. Не гони. Притормози гневный двигатель. Что за идеологическое пойло? Ты о чем? –

- Да о том, что обычная кучка грабителей превратили массовое воровство в театр, переоделись в пиджаки, начали грабить частично население, и монополизировали ряд услуг. Всё! Люди были всегда легко внушаемые. Пиджаки они одели, чтобы выглядеть менее угрожающе. Принцип ограбления изменился. Отбирали по кусочкам деньги народа, чтобы им хватила ровно на еду и проживание. А отбирали часть доходов под соусом «Вы идиоты, а мы гении». Мы знаем сколько, куда и как инвестировать ваши деньги. Но по факту часть денег проедали и тратили куда хотели. Для иллюзии утилитарности госаппарата оставшиеся деньги тратили на гражданские нужды, вроде укладка асфальта. И то он разваливался через пару недель. Но граждане были опьянены государственной пропагандой. Всех все устраивало. Твою мать. –

- Таак. Ты несешь полную чушь. Люди сами не могли построить дороги или инвестировать деньги туда, куда нужно? Зачем это государство? –

- Государство запрещало частным компаниям строить те же пресловутые дороги. Но никого это не смущало! Идеологическое пойло хуже алкоголя! Даже после дикой пьянки, на следующий день у тебя максимум будет тяжелое похмелье, к вечеру станет нормально. А идеологический наркотик буквально сжигает свободомыслие. Патриотизм – это серьезная идеологическая болезнь. Людей буквально заставляли полюбить свою культуру, не опробовав другую. –

- Пррр.. Может нальешь по бокальчику виски теперь? Ты чет нервный стал. Успокоишься. И давайте поедим кекс, пока тепленький. Как тебе такое предложение, Джон? –

- Вы походу меня не понимаете… Жаль. Ща налью виски и принесу кекс. –

Придя на кухню, чувство одиночества упало на мою тощую спину. Никто не хочет меня услышать. В процессе нарезания кекса я обдумывал, стоит ли продолжать тему государства. Всем на тему поровну. Уныло вернулся к друзьям с выпивкой и выпечкой.

- Ооо. Продолжаем?) А ты чего такой грустный? Может сменим музыку? АллоооО, Кааарл? –

Я поник. Не хотелось даже отвечать на вопросы. Мой взгляд устремлен вниз.

- Меня переклинило. Извините. Давайте обсудим другую тему? К примеру, толерантность. Вам это интересно? –

- Да, Карл, продолжай. –

В это время они жадно поедали кекс и запивали его виски со льдом. Джону был снова упорот и безразличен ко всему. Яна же переключала внимание то на трапезу, то на меня. Выглядело так, как будто она просто сильно голодна.

- Толерантность — это синоним слова терпимость. В социологии это означает терпимость к иным взглядам. Бум пришел на 21 век. Шла ярая пропаганда терпимости к расовым, сексуальным, межклассовым и политическим предрассудкам и взглядам. Сам по себе термин абсурден. Что значит терпимость к чужим взглядам? Зачем их терпеть? Их необходимо принять как явление. Любая терпимость предполагает сдерживание негативных эмоций. Может стоит просто избавиться от предрассудков и стать свободомыслящим? Представьте насколько люди были примитивны! Они зачем-то терпели голубую ориентацию и черный цвет кожи. Вам должно быть в принципе фиолетово до таких мелочей. Толерасты – это ксенофобы, сдерживающую агрессию. Людей, как будто держали в информационном вакууме. Хоть расизм до красных яблок не дошел. Только зеленые, только кислые яблоки! А красных нахуй! Че за бред? Существует и те, и другие. Как можно терпимо относиться к красным яблокам? Их просто надо принять как явление. Не нравится вкус красных яблок? Не покупай и не кушай их. Не нравятся негры? Не общайся с неграми? А зачем терпеть-то? Прими это как явление и дистанцируйся если ты ебучий ксенофоб. –

- Карл, тебя несет жестко. Может с вискарем повременишь? Скушай лучше кекса своего. Повеселеешь хоть. Нас уже начинает накрывать. Ха-ха. –

На лбу проступил пот из-за яркой эмоциональной речи. Градус ненависти ко всем окружающему возрос. Впервые испытываю подобные аффективные состояния. Сдерживать ярость и пылкость сложно. Друзья, будучи под травой не броско танцевали и смеялись. А я вновь поник. Чувствовал себя отчужденным и отвергнутым. Тусовка стала мне противна. Я захотел выгнать друзей из дома. Я разбиваю бокал об пол.

- ВАЛИТЕ ИЗ ДОМА! Я ВАС НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ! ПРОСТО УБИРАЙТЕСЬ ИЗ ДОМА! ВЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ?! ВАЛИТЕ БЛЯТЬ УЖЕ! –

Друзья шокировались новой манере общения. В таком состоянии они меня никогда не видели. Как собственно и я. Всем было в новинку видеть меня злым. Они без лишних вопросов удалились из дома. Будто бы наперед зная, что именно это произойдет сегодня со мной. Все как по сценарию. Одиночество, осколки бокала, пролитый алкоголь на полу и я. Мне мерзко от происходящего. Я ушел в свою спальню, оставив постпраздничный бардак настаиваться, без моего присутствия. Заместо шумной компании я получил отвратительную тишину. Я сам не понимал, что мне нужно. Апатия и мерзость ко всему. Два единственных чувства, которые я мог испытывать. Измену изменой мстят. Я снял рубашку и прыгнул в кровать, чтобы продолжить читать книгу.

Суверенный интернет

История запечатлела два наиболее ярких примера: Российского «Чубернета» и «Великой китайский файрвол». Разберем на примере второго. Но перед этим разберем слово суверенность. Власти любят использовать двоемыслие. Оруэлл довел эту идею до абсурда, но есть и другой политические прием. Заумный антоним истинных мотивов. Звучит сумбурно. Обострите сейчас внимание и вникайте. Суверенный – это значит независимый. То есть интернет должен быть самостоятельный. Он изначально таким и был. Но когда власти захотели его сделать ЗАВИСИМЫМ от государства, то назвали законопроект «суверенный интернет». Не видите ли противоречия? Чтобы сделать независимый интернет, его делают зависимым от конкретных политических рук? Политик без противоречий – не политик. Перейдем же к китайскому файрволу. Официальное название - «Золотой щит». Риторический прием тот же. Подсунуть антоним, чтобы скрыть синоним. Под золотым щитом имеется ввиду сальный занавес, которым прикрывают сцену правды. Китайские власти имели тотальный контроль над интернетом. Гражданам вешали прищепки на уши и говорили, что это делается во имя государственной безопасности. Подмечено верно! ВО ИМЯ ГОСУДАРСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, НО НИКАК НЕ ВО ИМЯ ГРАЖДАНСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Государственная безопасность заключается в одурачивании народа, а гражданская безопасность заключается в образовании. Естественно государство действует в интересах государственной безопасности, а граждане обязаны действовать в интересах гражданской безопасности. Китайцы этого не осознавали. А у них же даже была заблокирована википедия! Зачем блокировать интернет-библиотеку? Ради государственной безопасности! Ведь оставался шанс, что китаец начнет читать неконтролируемую государством информацию. А вдруг он прочтет что-нибудь про либертарианство и верно идентифицирует гражданского врага? Железный занавес социализма тогда заржавеет. Единственная цель государства – напоить дешевой идеологией граждан, а после за ваш счёт выпить дорого вина. Государственная идеология – опиум для народа.

Северная Корея или почему Ким Чен Ын мразь

Квинтэссенция сущности государства – это КНДР. Корейская Народно-Демократическая Республика. В самой аббревиатуре кроется ложь. Корейская Номенклатурная и Фашистская Республика. Так будет корректнее изложено. А в чем заключается фашизм власти вы поймете, прочитав главу до конца. Перейдем собственно к жизнеописанию корейского фашизма. Общественный, а верней государственный строй – социализм. Любимое хобби социализма – издевательство над народом. Как же КНФР, а вернее Ким Чен Ын и его система издевалась над народом? Максимальный контроль частной жизни граждан. Если у корейца, каким-то финансовым чудом появлялся компьютер, его в обязательном порядке ставили на учет в полицию. И раз в два месяца местный участковый обязан приходить к вам и проверять все данные компьютера. Более того, у Северной Кореи была своя операционная система под названием «Красная звезда». Естественно функционал был сильно ограничен. Так еще автоматически каждую минуту скринили экран компьютера, с целью узнать, чем вы занимаетесь за ним. Интернетом владело лишь государство, народу он был не доступен. Системообразующая услуга КНФР - это туризм. Как правило, декоративный туризм. Чаще всего летят отдохнуть в Столицу Пхеньян. Центр города целиком и полностью изображает иллюзорное благополучие. Хотя, даже там проскальзывает «величие страны» выраженное в безоконных многоэтажках. А за урбанистической декорацией прятались трущобы, развалины и жившие в них патриоты. Культ личности возведен до сюрреалистичных граней. Если вы деформируете или уроните фотографию Ким Чен Ына, вас посадят и отправят в местный ГУЛАГ. Образование и СМИ строится целиком и полностью из государственной пропаганды. Обожествляют Ким Чен Ына и его предшественника до экстрасенсорных способностей. 56% граждан не имеют доступа к элементарному электричеству. В ту же эпоху у «Теслы» были уже электрокары. Осознаете благополучие страны? Слова «родина» и «патриотизм» заиграли новыми мрачными нотками. В постоянном рационе Кем Чен Ына сверкало национальное блюдо «кровь народа». Только этим питался толстопуз. Социалистическая мразь стояла на третьем месте среди влиятельных корейцев. Как? В чем влиятельность? Мозги граждан постоянно полируют идеологией о величии родины и необходимости в патриотизме. Применяли коллективную ответственность за эмиграционные попытки. Если ваш супруг, брат, мать пытались сбежать из «великой родины», то отправляли на каторжный труд всю семью. В «Форбсе» он занимал 46 место в списке самых влиятельных людей. Если это действительно было так, то на первом месте должен был стоять, вероятно, Адольф Гитлер. Они во многом схожи. Один занимался геноцидом чужих наций, другой собственной.

Страпонистая шкала этатизма

Мы с нашей анонимной группой решили укрепить наглядно ваши антиэтатисткие взгляды. Хотя у какого идиота после всего прочитанного всплывет желание отдать ответственность за свою жизнь государству? Мы решили схематично изобразить суть всего этатизма. Схема несколько сексуализирована. Извиняюсь, что гражданское общество стоит раком, но опьянив себя идеологической выпивкой, вам это поза покажется нормой. Изображено все в рамках этатисткой этике. Любой этатист и главное власть имущая всегда озабоченно поглядывают на молоденькую свободу. В данном случае на свободу вашего ануса. Государственный аппарат постепенно набухает и желает проникнуть в вашу свободу. Если власть не сумела подсунуть вам идеологический бокал, вы трезво оцениваете привлекательность государственности. Вы не извращенец и не любитель устаревших систем. Вы просто не позволите проникнуть в вашу свободу. А другие охотно пьют эту дрянь. А дальше раздвигают булочки свободы и в зависимости от глубины проникновения государственного аппарата, власти будет хорошо или очень приятно. А гражданскому обществу наоборот дискомфортней, но под идеологией можно и потерпеть. Обратите внимание на схему.

Минархизм предполагает, что на «пол-шишечки» с властью можно. Они видят в этом необходимость. Если государственный аппарат вошел уже на половину, то политическая ориентация общества сильно разница. От коммунистов до либералов. Но если вы позволили проникнуть в вашу свободу полностью, то государственный аппарат дойдет до тоталитарной кульминации. Любая власть стремится войти полностью в ваше пространство. Она будет наслаждаться, но разрыв сфинктера свободы вам обеспечен. Государство поводит патриотизмом по губам и спустит идеологические брызги вам на лицо. Это противно. Но этатистические идеологии на то и идеологии, чтобы опьянять вас и насиловать непринужденно. Лишь либертарианство способно спасти от государственного насильника.

Люди должны принимать таблетки, а они принимают законы.

Кульминация этатизма стала кульминацией депрессии. Я не мог больше осознавать тоталитарный пиздец. Вышвырнул книгу из окна. Ярость и злость перемешивалась с апатией и унынием. Все окружающие предметы превратились в объекты насилия. А я не насильник, а жертва понимания. Я скинул одеяло на пол. Подушки полетели в настенные картины и фотографии, выкинул ноутбук в соседнею комнату, упал на пол, хаотично обнявшись с подушкой и одеялом. Сжавшись в комочек грусти, и уткнувшись в подушку, активно и поверхностно дышал. Слезинки капали словно из-под крана. Кап….. Кап……. Кап. Мне пиздец хуево. Несколько дней я только валялся и спал в бардаке, немного пил и кушал. Скинул пару килограмм, оброс легкой щетинкой. Я понял, что пора звонить старому знакомому психиатру по имени Моисей. Предельно спокойный, усатый и с причудами доктор. Как и полагается любому психиатру. Доползаю до смартфона, лежащего в пару метрах от меня.

- Алло. У меня проблемы. –

- Алло, Мистер Карл. Я же говорил, мы еще с вами встретимся. А вы не верили. Что на этот раз? –

- Я несколько дней еле передвигаюсь. Практически ничего не ем, мало пью. Апатия, грусть, подавленность. –

- Вероятно, депрессия достигла нового дна! Отлично! Вызвать бригаду или сами прилетите? –

- Постараюсь самостоятельно добраться. –

Доктор всегда отличался цинично-ироничной манерой общения. Мне уже не в новинку. К тому же профессионал хороший. Собрал минимальный набор псих.больного: зубная паста и щетка, пара синих полотенца, мягкие розовые тапочки, пара футболок с повседневными брюками и смартфон. Вызвал такси до психиатрической больницы. И вот я уже сижу переодетый у него в кабинете лицом к лицу.

- Здраааствуйте, Карл. Дааавайте мы снова пропьем курс антидепрессантов. Хорошо? –

- Вы даже не хотите задать мне вопросов? –

- Вы уже третий раз посещаете нас. Причина одна и та же. Вероятно, наркотиками стали больше баловаться или снова литературы перечитались. –

- Вы правы, доктор. Все вместе. Но литература повлияла больше. А как следствие, злоупотребление наркотиками. Мой наставник выдал мне книгу для повышения квалификации. Называется «Государство и её значение в прошлом». Читали? Сталкивались с ней? –

- Даааа. После нее я и захотел стать психиатром. Не знаю почему. Главное, что я вас понимаю. –

Закончив диалог с психиатром, мне выдали постельное белье и провели до моей палаты. Антураж больницы особа не поменялся: сопливый цвет обоев, белый пол, словно, кокаин и длинный коридор. Комнаты располагались в шахматном порядке и без дверных проемов. Мельтешилась улыбающаяся медсестра, царило спокойствие и уют. В палате лежало пару человек. Все тоже болели депрессией. Общие темы для разговоров имелись. Но я желал лишь валяться и ничего не делать. Я решил начать вести цифровой дневник в смартфоне. Лишь на эти действия хватало сил и мотивации.

Психиатрический дневник

Первая неделя:

Всю неделю меня пичкали таблетками. Антидепрессанты, ноотропы и витаминные комплексы. Наркотики и хронический стресс посадили мою нервную систему на бутылку. Доктора Моисея посетил один раз. Мы обсуждали разную белиберду: какие фильмы я смотрел, что кушал и с кем встречался. За прошедшую неделю соматические проблемы ушли. Общая усталость и координация стали лучше. Психическое состояние стало стабильно подавленным и грустным.

Вторая неделя:

Моисей пытал меня когнитивной терапией. Не помогало. Таблетки глотал по-прежнему. Психическое состояние не улучшалось. Чуточку повысился аппетит. Остальное время я проводил, как овощ.

Третья неделя:

Состояние без изменений. Моисей послала меня на МРТ мозга. Но ничего аномального не было обнаружено. Изменили курс антидепрессантов. Периодически общался с коллегами по головным бедам.

Шестая неделя:

Предыдущие недели были построены из рутины. Таблетки, еда, сон и изредка общался с Моисеем. Состояние не улучшалось. Я написал отказ от реабилитации. Док посоветовал мне пройти криоконсервирование. Я согласился. Последний день я так же монотонно провел. Только обзвонил всех своих друзей. Майкла, Джона и Яну попросил встретить меня завтра. Я выйду из больницы в 14:00. Джон и Яна согласились. Они вроде даже были не в обиде на меня, судя по голосу.

Настали те желанные 14:00, я вышел из психиатрии. Буквально через минуту подошли оба друга. Они допрашивали меня о депрессии, чем лечили, что надумал о прочей чепухе. Я не охотно ответил на все интересующие вопросы, и мы полетели до меня. Снова алко-пати, музыка, трава. Без особого энтузиазма провел время с друзьями. Майкл вошел в мое положение и мне продлили отпуск. А я начал задаваться вопросом, нужна ли мне преподавательская деятельность? Возвращаться в рабочий ритм не было желания. Я хотел забыть всю общемировую историю. Не стал делать поспешных выводов. Я дал две недели на раздумье. Вопрос стоял следующем образом: «продолжать быть преподавателем или стать созерцателем?» Что вы думаете? Как я ответил на свой вопрос? Ответ был прост. Эскапизм. Я ушел в наркотический мир иллюзий. Все две недели я употреблял экстази, мефедрон, героин, алкоголь, марихуану. Я не отвечал на звонки друзей, не открывал им двери. Выходил на улицу лишь за покупкой едой и наркотиков. Двухнедельный марафон растянулся на два месяца. Умерев от передоза, я ничуть не сожалею о содеянном. Смерть лучшее успокоительное.

Государство – самый опасный враг человечества.

 

---

Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/