Малыши-карандаши
Похвалился
Дед рассказывает внуку,
Поправляющему плед:
- Я учился, милый внучек,
В своей жизни двадцать лет!..
- Двадцать лет? – внук удивился. –
Да ты чё, Господь с тобой!..
Неужели ты, дедуля,
Раньше был такой тупой?
Верная примета
Просит мать однажды сына:
- Встань и сбегай быстро к свату
И спроси у свахи тихо –
Получил ли сват зарплату? –
А сынок ей отвечает:
- Получил! Я понял сразу!..
- Ты откуда это знаешь?
- У неё синяк под глазом!..
Хороший слух
Раз отец привёл сыночка
В музыкальный класс.
- Научите, чтобы мальчик
Дул в ту дудку джаз.
Педагог спросил с улыбкой:
- Есть у сына слух?
- Да! Когда зовут обедать,
Мчится во весь дух!
Пусть играет
Как-то женщина дочурку
В школу привела
И без всяких предисловий
Сразу начала:
- Дочь талантлива с пелёнок!
Что я – буду врать?
Вам осталось научить лишь
Музыку играть.
Тут директор отвечает:
- Вы не рано – с двух?
В этом возрасте неясно:
Есть ли тонкий слух?
А мамаша: - Не волнуйтесь,
Милочка моя:
Пусть она себе играет,
Слушать буду я.
Стиралка
Прибежал сынок к папаше
И с порога завопил:
- Папа, папа, а сосед вон
Им стиралку щас купил!
А когда ты тоже купишь?
Я скажу им эту весть…
- А зачем, - отец ответил, -
Ведь у нас же мама есть…
Тёплые люди
На уроке. – Кто ответит?
Ну, не бойтесь!.. Ну, смелей!..
Почему вода в озёрах
Летом в десять раз теплей?
Тут вскочил Медведцев Димка:
- Так ведь всё понятно тут:
Летом плавают там люди,
Согревают телом пруд!
Потеем
На уроке в третьем классе
Выясняют полчаса:
«Почему же рано утром
На траве блестит роса?»
Отвечает Вовка Пупин:
- Это знает идиот,
Что у тех, кто Землю крутит,
Выступает сильно пот!
Простая истина
В третьем классе крики, споры…
Тема дня: «Животный мир».
Кто там сильный, кто там слабый,
Кто слуга, кто командир?
Обсудили всё, как в жизни.
Вышло – истина проста:
Сколько будут бегать мыши –
Всё зависит от кота.
Такая болезнь
Сын с отцом остались дома.
Сын уроки пропустил…
А отца сосед за отпуск
Ночью крепко угостил…
- Ну, и что мы будем делать? –
Задаёт отец вопрос. –
Я скажу, что простудился,
Оттого и красный нос…
А у вас сейчас «контролка»…
Что ты скажешь им, сынок?
- Заразился, мол, от папки,
И прийти никак не мог…
Машкин жених
Муж пришёл домой как зюзя,
В хлев зашёл, упал и спать.
Утром сын в сарай явился,
Чтобы Машке что-то дать.
Увидал. Летит стрелою:
- Мама, надо на двоих!
А случать вести не надо –
Ночью к ней пришёл жених!
Детский Бог
Вот, что значит – Интернет.
Я подслушал как-то, дети
Завели научный спор:
Есть ли Бог на белом свете?
И подвёл итог малец:
- Да, теорий разных много…
Если б не было людей,
Кто б рассказывал про Бога?..
Гуляки и кривляки
Армейские будни
Прапорщик Гулькин, вернувшись домой,
стал раздеваться пред милой женой:
сняв аккуратно армейский наряд,
он показал благоверной свой зад!
- Ах ты, гулёна! - вскричала жена. -
Что это? Сзади помада видна!
Гулькин в ответ ей: -Признаюсь тебе:
я тут недавно сидел на "губе".
Шаманки
Две подруги разболтались.
- Мне приснились яйца.
Значит, я, наверно, выйду
Замуж за нанайца.
- Что ты в нём нашла – не знаю…
Он в оленьей шубе,
Глазки – щёлочки, а ночью
Барабанит в бубен…
- Не волнуйся, как узнает
Правду, без обмана,
То глаза, наверно, станут
Больше барабана.
Письмо
«Здравствуй, мама. Снова осень…
Я опять теперь одна…
Олигарх меня, гад, бросил –
Бес в ребро и седина…
Вот сижу теперь и плачу –
До чего же мир жесток:
Обещал весь мир в придачу,
А купил один цветок…»
Плохой отдых
Как-то встретились подруги.
«Как живёшь да как дела?»
- Ай! – одна рукой махнула. –
На курорте вот была…
- Вижу, вижу – загорела…
Отдохнула там, поди?
Все проблемы и болячки –
Всё осталось позади?..
- Да какой там – «отдохнула»?
Мужиков там – караул:
Три-четыре инвалида!..
Так никто не отдохнул!
Молодые
Убедила
Полюбил Емеля Фроську,
раскрасавицу села.
Месяц, третий лишь проходит,
а та - бац! - и родила!
- Не пойму, - бурчит Емеля, -
не пойму я, хоть убей:
неужели все рожают
за три месяца детей?
Говорит жена Емеле:
- До чего же ты тупой:
ты три месяца со мною,
я три месяца с тобой,
и вдвоём живём мы столько.
Если всё теперь сложить,
будет девять! Понимаешь?
То есть самый срок родить!
- Фу ты! - выдохнул Емеля. -
Слава богу, что всё так.
Я уж стал такое думать...
Ну - ни дать, ни взять - дурак.
Сыночки
Заболел отец однажды.
День лежит в избе – не встать.
Просит старшего сыночка
Хоть воды ему подать:
- Васька, слышишь… Васька, где ты? –
Сыну тихо говорит. –
Дай, сыночек, мне водицы,
Всё внутри огнём горит…
- Да лежи ты, - отвечает
Сын отцу. – Видать, катар…
Только я ещё не слышал,
Чтоб водой снимали жар. –
Тут другой сыночек с печки
Тоже голос подаёт:
- Что ты, батя, его просишь,
Он и шага не шагнёт?!
Не проси, не унижайся,
Плюнь ты, чёрт его бодай!
Встань, отец, попей водички,
Заодно и мне подай.
Люди семейные
Федот да не тот
Не везёт всю жизнь Федоту –
Не жена, а Сатана:
Что ни утро – на работу
Гонит палкою она.
То иди копать картошку,
То ступай отбей косу…
Только где прилёг немножко,
Тут же черти принесут.
Чем ему не попадало:
И кнутом, и кочергой.
А ещё под зад, бывало,
попадало и ногой.
Лодырь крупного масштаба.
Что, мол, толку от тебя -
Приговаривала баба,
Чуб Федоту теребя.
А однажды пробудилась,
Мужа в рёбра толк да толк.
- Ой, Федотка, что мне снилось:
Ты работал точно вол;
Всё вспахал, засеял ниву,
Накосил огромный стог…
И у хаты так красиво:
И крылечко, и порог…
Зря тебя я, милый, била…
А Федот: - Чего орёшь?
Спи, чего ты подскочила –
Мне работать не даёшь?!
Брак
Суд рассматривает дело –
Муж подал иск на развод.
- Вот скажи, - жена рыдает, -
Мы живём с тобой лишь год…
Говорил ты мне при встрече,
Что ты любишь без ума?
- Господин судья, смотрите, -
Муж вскочил, – она сама
Говорит, что я безумный,
То есть, был тогда – дурак!
Вы же видите всё сами:
Незаконным был тот брак.
Солнышко
Как-то встретились подруги.
Как, мол, замужем житьё?..
Любишь мужа? Я же слышу:
«солнце», «солнышко моё»…
А вторая: - Не пойму я:
То ль жена, то ль не жена?..
Это «солнце», как уходит,
Я всю ночь сижу одна.
Мы тут с кумом
Долгожданная встреча
Третий день в одном местечке
пел, мычал, галдел базар.
Повстречались на базаре
кум Егор и кум Макар.
Кум Егор мужик был сельский,
а Макар был - городской.
Говорит Макар Егору:
- Тут ко мне подать рукой.
Сколько лет мы не встречались,
доведётся ли когда?
Так что, кум, кончай торговлю
и ко мне домой айда!
Словно скатерть-самобранка
угощала их три дня.
Кумовья забыли даже
и про жён, и про коня.
На четвёртый день хозяин
понял: - Хватит! Всё! Пора!
Кум, вставай, тебя ведь дома
ждут жена и детвора...
- Я и сам, - Егор ответил, -
весь сгораю от стыда.
Завтра дам им телеграмму -
Пусть, кум, едут все сюда.
Путь к вечности
Раз два кума в ресторане
В день зарплаты напились.
Потянуло на беседы.
- Выпьем, кум, с тобой за жизнь. –
Говорит один другому. –
Подставляй-ка свой фужер.
Как умрём, тогда, прости, кум,
Не увидимся уже!
А второй ему: - Постой, кум!
Мне не лей! Я больше – пас!
Как умрём?.. Да я тебя, кум,
Уж не вижу и сейчас!..
Званый гость – хуже…
Кум зашёл недавно к куму.
- Добрый вечер! В гости звал?
Извини, что долго не был.
Ставь на стол! Беги в подвал!
- О! – скривил лицо хозяин. –
Ну, зашёл – и молодец…
Проходи, садись, закусим…
Дай, жена, нам огурец.
Правда, дома нет спиртного…
Минералка есть зато.
Выпей, кум! Представь, что водка. –
И налил ему грамм сто.
По второй потом, по третьей,
По шестой… Проходит час…
Гость допил, подходит к куму
Да как врежет в правый глаз!
Тот кричит: - Ведь ты же трезвый,
А дерёшься, как буян!..
Гость взял шапку и ответил:
- Ты представь, кум, что я пьян.
Бойкая торговля
Кум Иван и кум Мефодий
Раз собрались на базар.
Погрузили на телегу
Свой абы какой товар.
Как заехали в лесочек,
Кум Иван коней распряг –
Пусть, мол, кони погуляют.
- Да и ты, Мефодий, ляг,
Отдохни, а я тихонько
Поучусь поторговать. –
Делать нечего, Мефодий
Тут же лёг в канаву спать.
Как Мефодий ни пытался –
Не идёт под веки сон.
А Иван кричит что силы:
- Не толкай со всех сторон!
Хватит всем! Товар отменный!
Подходи! Давай плати! –
Так Иван «заторговался» -
Время скоро к девяти!
Надоело куму слушать.
Тут он сзади подошёл,
Размахнулся и оглоблей
Приложился хорошо.
Как Иван очнулся вскоре
И умерил гнев и пыл,
Стал выспрашивать у кума:
- Ты не видел, кто здесь был? -
- Тут была такая давка,
Ты так бойко торговал…
Я в толпе и не заметил,
Кто тебе по морде дал!..
Страшный зверь
Повстречались раз два кума.
- Как живёшь? Ты, больно, худ…
- А, - махнул второй с досадой, -
Цены скоро загрызут…
Каждый день грызут, собаки!
Я два дня уже не ел…
- Кум в ответ: - И ты, смотрю я,
Тоже, вроде, озверел…
Баланс гласности
- Наконец!.. Что значит – гласность:
Говори, что хочешь, кум!..
Вот и я теперь могу ведь
Показать народу ум…
- Так-то, так… Оно – конечно…
Тут, видать, закон таков…
Слушать люди стали меньше…
Видно, много дураков…
Вопрос в другом
- Вот скажи, кум, почему так:
Сокращают аппарат,
А чиновников, смотри-ка,
Аж в два раза вырос штат?..
То советники, то замы –
Бюрократов пол страны…
- А когда начальник умный,
То и замы не нужны…
Кому жить хорошо
- Помнишь, как писал Некрасов:
Как живётся на Руси?..
А кому живётся лучше,
Мол, ступай и сам спроси…
- А чего ходить по весям?
Тут всё ясно, как в кино:
Кто живёт у нас отлично,
За «бугром» уже давно…
Не тот срок
- Не везёт нам, кум, с начальством
(или тут закон каков?):
Вроде, умных – пол деревни,
Назначают дураков…
- Не хватает, кум, два срока,
Потому-то всё не так…
Пока этот поумнеет,
то придёт другой дурак…
Умом нам это не понять
- Говорят, что бабы – дуры.
Это полная фигня.
Ты послушай, кум, как было
С моей бывшей у меня.
Я ведь, вроде, не тупица,
Понимаю – что и как…
Двадцать лет водила за нос!
Ну, и кто из нас дурак?..
Рядом!
- Вот скажи, кум, что мне делать?
Тут такая дребедень:
Ну… одна на шее виснет,
Как ошейник каждый день…
- Как ошейник? Кум, готовься!
Доигрался ты, «ходок»:
Раз уже висит на шее,
Скоро будет поводок…
Классическая борьба
- Ё-моё! Ну, сколько можно?!
Я – «осёл»! А сам каков?
Ну, скажи, кум, как бороться?
Столько разных дураков!..
- Я не знаю, что случилось
И о чём завёл ты шум…
Я всю жизнь всегда… боролся
Только с дурочками, кум.
Бог дорог
- Ты на выборы ходил, кум?
Кандидат – ну, чисто, бог!
Он у нас здесь отвечает
За строительство дорог.
- За дороги? Всё понятно!
Вот откуда чудеса…
Ты скажи ему при встрече –
Пусть он едет в небеса!..
Сотворение мира
- Сколько, кум, тысячелетий
Исправляет мир народ…
То не так, да то не эдак,
Там шатанья, там разброд…
- То ли, кум, ты сам не знаешь?
Не пойму тебя – ей-ей…
Потому что бог создал всё
Второпях за девять дней.
Единомышленники
- Вот смотрю я на тебя, кум –
До чего же ты тупой!..
Или ты уже в бессрочный
Впал, наверное, запой?..
- Э, не надо… Ты не прав, кум,
Мы теперь – единый класс!
И таких теперь на свете –
Миллиард сто тысяч нас!
Шуты и народ
- Ты смотри, кум, ну и время!..
Не пойму я, кум, - ей-ей:
Я за год не получаю,
Сколько он за десять дней!..
А наука, медицина?
А шахтёр, а водолаз?..
- Это, чтобы ты, кум, понял –
Кто главней теперь у нас…
- «Кто главнее, кто всех круче…» -
Это споры о пустом…
Тот, кого так превозносят
И становится шутом.
Безразмерный шар
- Вот скажи, кум, в человеке
Сколько этих… атмосфер?
Ну, меня надуть, как шарик,
Сколько надо, например?
- Не пойму: зачем тебя-то?
Ты же, кум, ещё не шар…
И потом, с таким-то брюхом –
Больно, мал резервуар…
- Нет, кум, дело не в расчётах,
Не в каком-то чертеже…
Нас, кум, столько надувают,
Когда лопнем мы уже?
Приложение
- Ты читаешь, кум, газеты?
- Нынче нет уже газет:
Ни «России», ни «Культуры»…
Ничего уже, кум, нет…
- Как же – нет? А «Комсомолка»?
А «АиФ»? Я видел сам…
- Эти, кум, теперь идут, как
Приложение реклам…
Прямая линия
- Ты скажи мне, кум, по правде,
Ты ведь тоже демократ:
Вот куда вожди ведут нас:
Всё вперёд или назад?
Может, линия какая,
Есть прямой к победе путь?..
Кто такие – демократы,
В чём конкретно роль и суть?..
- Ты слыхал, кум, как на взятке
Тут министр попал опять?
Так задача демократов –
Перегибы выправлять.
Правда
- Вот всё пишут: правда, правда…
Что ты думаешь, сосед?
Ты скажи мне: правда жизни –
В чём? Какой-то здесь секрет…
- Да какой секрет, ей-богу?
Тут ответ совсем в другом:
Правда жизни состоит, кум,
В том, что ложь одна кругом…
Летун с пропеллером
- Ты гляди, кум, как сосед наш…
Раньше был ведь свистоплёт,
А теперь – вон вышел в люди
И пошёл, видать, на взлёт…
Поменял аж три работы:
То он там был, то он – тут…
- От пинка, кум, в одно место
Крылья точно отрастут…
Оптимист и пессимист
- Хорошо быть старикашкой…
Вот, к примеру, кум, гляди:
Ты ползёшь, как черепашка
И плевать – что впереди…
- Как сказать, кум… Вот, к примеру:
Ты по улице идёшь,
А тут – бац! – глядишь, по скверу
Мчится стадом молодёжь.
Вон, смотри туда, правее –
Догоняет пятый класс!
Надо, кум, идти быстрее,
А не то затопчут нас!
Умные дураки
- Вот смотри, кум, почему так:
Спорят, спорят там и тут,
А учёные друг друга
Ни фига, блин, не поймут.
- Потому что у учёных
Там, в мозгах какой-то сбой…
Дураки всё понимают.
Например – как мы с тобой.
Чаша терпения
- Раньше, кум, когда терпенье
Доходило через край,
То народ хватал мотыгу,
За косой бежал в сарай…
А теперь… - Второй как крикнет:
- Ты смотри-ка лучше вон:
Ты же, кум, переливаешь
Через край вон самогон!
Как запрягают
- Кум, скажи: ты как с женою?
Ну… она ведь… на спине?
А потом на шею сядет
И сидит, как на коне!..
И когда они залазят?..
- Ты гляди – всё просто тут:
Ведь они же через месяц
Одевают нам хомут!..
Пир на весь мир
Вот люблю я, кум, застолье –
Хлебосольный русский пир.
Знать, не зря нас уважает
И завидует весь мир…
Тут недавно отмечали
Один праздник всем селом:
Пели песни, обнимались
И смеялись… под столом…
Сладко-солёные соседи
- Кум, привет! Чего случилось ?
- Не пойму я... Ну и ну!
На солёное их тянет, -
И соседку, и жену!..
- Что, кум, сам не понимаешь?
Думал – как-нибудь авось…
Видно, вам, кум, одно время
Сладко всем троим жилось…
Дорогое раздевание
- Кум, смотри какая дама!
А одета – как в кино…
А моя всю жизнь, лахудра,
Как оденется в одно…
Так бы снял с такой наряды,
Положил бы на кровать…
- Чем богаче, кум, одёжка,
Тем дороже раздевать…
Олимпийские резервы
- Что-то надо делать, кум,
Чтоб мы в спорте не отстали…
Кто же будет добывать
Олимпийские медали?..
- Вся надежда на «моржей»:
Если дать девчонкам виски,
То ещё медалей семь
Завоюют синхронистки…
Не фотогеничен
- Ты чего, кум, на работу
Не выходишь аж три дня?
- Понимаешь, кум, проблема
Небольшая у меня…
Выпил я, наверно, лишку…
- Ну, бывает… Ну и чтож?..
- Так охрана не пропустит:
Я на фото не похож…
Хорошая работа
- Кум, айда в собаководы.
У тебя ведь есть Барбос.
Что сидеть без дела дома?
На охрану нынче спрос.
- Сколько платят там? – Десятку.
Где мы лучше-то найдём?
И собачее питанье…
- А-а… Тогда давай пойдём.
Специалисты
- Я читал, кум, объявленье, -
Ну, не склад, а, просто – смех!
Да таких специалистов…
Принимай сегодня всех!
Мы с тобою им подходим.
Написали, кум, секи:
Срочно Групчики нужны им,
Да ещё Крадовщики!
Скотина
- У тебя, кума, - как ферма,
Ведь скотины – полон двор!..
Как ты всё так успеваешь?
Целый день во весь опор.
- Ох, сама, кума, не знаю…
Да, делов хватает уж:
Дома гуси, бык, корова,
Утки, куры, свиньи, муж…
Победителю – намордник
- Кум, привет! Давай уздечку!
Я, видать, попал впросак…
- А зачем тебе уздечка –
Ты ж на выставке собак?..
- Понимаешь, объявили…
Всё по форме, говорят:
То есть – всем одеть намордник!
А то, вдруг, не наградят!
Свободный выбор
- Кум, смотри как хорошо:
Мы теперь с тобой свободны!
Можно думать обо всём,
Можно делать что угодно!
- Вот и я подумал, кум:
Вступим в партию какую,
Будем делать что хотим,
В смысле – там нам растолкуют.
Загадка
- Вот смотри, кум, в чём тут дело:
У тебя сосед пьянчуга,
А жена его – в торговле,
Тянет в хату всё супруга…
Но ведь вы живёте дружно,
В праздник ходите к ним в гости…
Даже Жучке вашей часто
Те приносят в миске кости…
- Тут какая-то загадка…
Все, конечно, не святоши…
Люди, может, и плохие,
Но народ у нас хороший.
Строители
- Кум, скажи мне всё по правде,
Я тут что-то не пойму:
Ты работаешь на стройке,
Я всю жизнь ишачу в СМУ,
А живём мы как-то, в смысле:
Ты отгрохал вон дворец,
Я за двадцать лет работы
Будку кончил, наконец…
Сколько ж ты, кум, получаешь?
Что ты строишь да и где?
У строителей зарплаты
Одинаковы везде…
- Я скажу тебе, кум, честно,
Но, наверно, в этом суть:
Я ведь будущее строю,
То есть, новый светлый путь.
Серое вещество
- Кум, вот ты всегда ругаешь
За законы нашу Думу:
Дескать, умных нет законов,
Что у них там больше шуму…
А ты знаешь почему так, -
Что законов ярких нету?
Ведь мозги из вещества, кум,
Вроде, серого по цвету.
Разумные существа
- Я вот слушал, кум, раз в клубе
Про космических людей:
Что они живут, как в сказке,
Что они в сто раз умней…
Почему же, непонятно,
Если там такой прогресс,
Они к нам не прилетают?
- Ну, какой ты, кум, балбес!
Ты же сам сказал – «как в сказке».
Кто сюда в болото, кум,
Полетит с другой планеты?
На фига тогда и ум?
Неподъёмный вес
- Кум, скажи, вот депутат наш:
Он ведь так – величина.
Должен быть поближе к Богу?..
Даже дети и жена…
А их тянет всё в оффшоры
И заморские края…
Что-то тут не так, наверно…
Не пойму пока что я…
- Тут такая заковыка:
Он хоть шишка, хоть и туз,
А подняться вверх не может…
Видно, кум, тяжёлый груз…
Забор для этих…
- Кум, скажи, как называют
Тех, кто лезет напролом,
А потом лишь, после драки,
Задним думает числом?..
- Дураки! – Теперь понятно…
Взять вон космос. Как забор!
Там сперва взорвут ракету,
А потом у них разбор…
Не в любви счастье
- Кум, смотри, вон олигарх наш…
Он ведь дома не живёт.
Всё катается с другою,
А развода не даёт…
Вот чего не понимает
В этом деле наш народ:
Может, денег не хватает
Олигарху на развод?..
- Тут совсем другое дело:
Жаба душит про раздел…
Значит, он её счастливой
Видеть точно не хотел…
Стимул радости
- Кум, ты чувствуешь – легко как?..
Как-то легче стало жить.
Я на вас с кумой, как гляну,
Так внутри усё дрожить…
- Я скажу вам, кум, про это,
Як со мной всегда былО:
Мне и радостно, и легче,
Когда вам, кум, тяжело.
Слепые эти
- В мире вон болячек сколько,
А какая же главней?.. –
Кум спросил вчера на речке,
Где ловили окуней.
А второй ему ответил:
- Может, это слепота?
Люди вон живут, как эти…
А не видят ни черта.
Ботаника
- Ты гляди – ну, точно, как ромашка! –
Кум вздохнул, соседке глядя в след. –
Есть у нас и розы, и пионы…
Прямо, не деревня, а букет!
А второй махнул, достав цыгарку:
- Как по мне – репейник большинство…
Я ведь, кум, ты знаешь – не ботаник
И в цветах не смыслю ничего…
Галантный кавалер
- Ты мог бы, кум, упасть к ногам богини
И руку предложить красиво так?..
Кум жалко улыбнулся и ответил:
- Упасть бы мог, а встать, уже никак…
Спринтеры и стайеры
- Я видела, кума, у вас… жених…
Мне кажется, что он уж староват:
Ползёт, как черепаха, да и тих…
Вам нужен, ну… как это… агрегат…
- Да что вы? Это только внешний вид.
Там силы – дай бог вашему коню.
Мальчишка переспит и убежит,
А этого я сразу догоню.
Хранить, а не охранять
- Вы видели, кум, как всё охраняют?..
Охранников – на каждом ведь шагу!
Пора уже, а то всё разворуют.
Как думаете: что-то сберегут?
Кум молча почесал седой затылок,
А взгляд стал и печальней, и грустней…
- охраны до хрена, да что в том толку?
Сегодня нам хранители нужней…
Энергоносители
- Ты гляди, кум, всё растёт!
Цены! Это, кум, не шутки…
Вон как выросло на газ,
Дорожают проститутки…
Отчего оно, кум, так?
И какая связь тут с газом?..
- Так энергия растёт,
Вот дороже и оргазм.
Энергоноситель
- Кум, смотри, к твоей соседке
Ходит каждый день печник.
Аж до ночи вот полгода
Я гляжу, горит ночник.
- У соседки, кум, нет печки,
У неё же с газом дом.
А печник наш пол деревни
Обогрел уже теплом.
Жив один орган
- Стареем мы с тобою, кум, стареем…
Эх, где мои зелёные года?..
Вот раньше я, бывало, днём и ночью…
Теперь уж не осталось и следа…
Ты как, кум, у тебя чего осталось?..
Ведь тоже был когда-то егоза…
Есть у тебя живой один хоть орган?
Чего молчишь? Осталось что? – Глаза…
Спальные районы
- Скажи мне, кум, вот что тут за загадка.
Ведь ты по этой части грамотей:
Чем больше строят, кум, районов спальных,
Тем меньше там рождается детей.
- Так это же кварталы самых бедных.
Ведь это и незрячему видать:
С такой зарплатой – ну, какие дети?..
Одно у них богатство – только спать.
Корзина
- Я гляжу, ты каждый день
Ходишь с сумкой в магазины…
Знать, хватает на двоих
Вам «прожиточной корзины»?
Мы вот спорим всё с женой:
Сколько ж надо человеку?
Кум подумал и сказал:
- То я, кум, хожу в аптеку…
Плановики
- Тут, видать, какой-то сбой, -
Закурил кум сигарету. –
Раньше пили мы с тобой,
Принося доход бюджету…
И сейчас не меньше пьём,
А в бюджете не хватает…
В чём же дело? Где подъём?
Кто за это отвечает? –
А второй ему в ответ:
- Это, кум, как про диету:
Мы вот выпили и всё…
На закуску денег нету…
Ленинцы
- Нет, сейчас уже не то…
Петросян вон выступает.
А ты знаешь гонорар –
Сколько он, кум, получает?
Нет, не тот теперь народ…
Шо то будет? Непонятно…
Ленин вон на площадях
Выступал всегда бесплатно!
Ну и новость
- Кум, ты слышал в новостях?..
Ничего смешнее нету:
Что какой-то олигарх,
Слышишь, кум, купил газету!
Да ещё корреспондент
Возмущается, чудачка…
Ну, подумаешь – купил,
Нам суют их в ящик пачкой!
Секретик
- Не пойму я, кум, секрет:
Вот, к примеру, депутаты:
Голосуют целый день,
А у них таки зарплаты!
Погляди вон – как живут:
Виллы, яхты да иконы…
- Так они, кум, знают как
Обходить свои законы…
Брехня
- Кум, ты слышал как клевещут:
Дескать, мы инертны! Во!
Дескать наш народ, как пешки,
Не решает ничего!
Брешут, кум, как те собаки…
Я народом нашим горд.
Мы с тобой вдвоём решили
Восемьсот седьмой кроссворд!
Несуны
- Я пришёл раз, кум, на митинг,
Ковыряю всё в носу,
А один кричит со сцены:
«Я ответственность несу!»
Что «несёт» он, мы-то знаем…
Пыль летит из-под колёс!..
Интересно здесь другое:
А куда он всё отнёс?..
Классики и современники
- Ты глянь-ка, кум, чего-то там случилось!
У Пушкина народ как возбуждён!..
- Чего тебя, кум, это удивляет?
Ведь Пушкин – «наше всё» с былых времён.
- Да нет, тут, кум, видать, другое дело…
Разборки там… Взорвался вон снаряд!
Не «наше всё» вон тех так возбудило…
Ты слышишь, кум: «Всё наше!» - говорят…
Где обед
- Ты слыхал, кум, скоро будут
Жить, как в сказке… Чудеса!
Люди станут все работать
В день всего лишь два часа!
Не, ты понял? Вот житуха!
Точно в космос той прорыв!
- Погоди, - кум отвечает, -
А там будет перерыв?..
Служебная лестница
Дурак дурака видит издалека
Может, он был некрасивый,
может, делал что не так,
но директора тихонько
называли все "дурак".
Так и жили - не тужили,
и терпели всё, пока
как-то с радостью узнали,
что снимают "дурака".
Тот, не в силах скрыть браваду,
говорит на проходной:
- Кто сюда пойдёт работать?
Разве только что дурной.
Покурили, попрощались,
и сказал дед, глядя вслед:
- Был дурак, придёт дурнее...
Что их, умных, больше нет?
Соседи
Диета
Выпивают два соседа
И ведут беседу.
- Что сказал вам врач в больнице
На приёме в среду?
- Говорит, нужна диета…
Что оно за штука?
А где взять лекарство это,
Он про то ни звука!
- Я, сосед, сейчас скажу вам
Проще про диету:
Вот мы выпили по двести,
А закуски нету…
- Ни черта он сам не знает
Ничего на свете:
Значит, я с 6 класса
Только на диете!
Разница
Как-то раз сосед к соседу
Прибежал и из сеней:
- Вы не сможете пять тысяч
Одолжить на десять дней?
Отвечает тот соседу:
- Может, я вас огорчу,
Ситуация такая:
Я могу, но не хочу…
А тот снова, мол – понятно:
Вы боитесь (в этом толк),
Что потом не захочу я
Вам отдать как надо долг…
- Захотеть вы захотите,
В этом даже спору нет,
Но не сможете. Всё дело
В этой разнице, сосед.
Особые приметы
Повстречались на базаре
Утром два соседа.
- Ты не видел мою бабу?
Вот же непоседа!..
А второй и отвечает:
- Вон она, соседка!
И костюм на ней всё тот же –
Пёстренькая клетка.
Первый снова: - Нет, да что ты!
Кто мою не знает:
Эта всё молчит, как рыба,
А моя болтает…
Кто дурак
Два соседа завелись раз,
Чуть ли не до драк:
- Растолкуй ты мне попроще:
Кто такой дурак?
- Кто не может свои мысли,
Без научных схем,
Донести, чтоб стало ясно
И понятно всем.
Это ж всё элементарно.
Понял ты, сосед? –
Тот подумал, почесался
И ответил: - Нет.
Надоело
Утром, встретившись, соседка,
Не скрывая злость и гнев,
Подбежала раз к соседу
И набросилась, как лев:
- Я, сосед, в последний раз вам
Задаю вопрос – ей-ей!
Вы когда должок вернёте,
То есть тысячу рублей?
- Наконец-то! Слава Богу! –
Тот от радости запел. –
Хорошо, что он – «последний»!
Он мне тоже надоел!
Поел
Прибежала раз соседка,
Не скрывает своих слёз.
- Только что сожрал всё мясо
У меня ваш рыжий пёс! –
А сосед ей: - Ну, да ладно,
Хватит вам тут слёзы лить…
Хорошо, что вы сказали –
Значит, можно не кормить.
Бог с нами
Как-то, встретившись у церкви,
Говорит один сосед:
- Глянь, ну, всё разворовали!
Ничего ведь больше нет!
Ни колхозов, ни заводов,
Ни науки, ни дорог…
- Как же – нет? Ты в церковь ходишь?
Поп сказал, что с нами бог!
Чёрт с вами
Как-то, выйдя раз из храма
И отдав поклон раз шесть,
Два соседа закурили…
- Ты скажи, сосед, бог есть?
- Я и сам про это думал
Дни и ночи напролёт…
Чёрт его, сосед, и знает…
Тут сам чёрт не разберёт!..
Вечный спор
Два соседа пьют и спорят:
«Нет, твоя…» «Твоя дурней…»
Вдруг, спокойный женский голос
Говорит им из сеней:
- Я смотрю, у вас с соседом
Не осталось больше тем.
Если б вы умнее были,
Дур бы не было совсем.
Солдатики
- Не пойму, сосед, я что-то…
Глянь, не строят и дома!..
Даже садиков не строят –
Вон, с двумя сидит кума…
- Ты, сосед, не образован
И не смотришь новостей:
Ведь сейчас военным строят!
Так что им – не до детей…
- Погоди, сосед, а как же?..
Ты напутал что-то, брат:
Так мои внучата тоже
Все играются в солдат!..
Время такое
- Вот скажи, сосед, ты смог бы
Изваять сейчас скульптуру:
В полный рост отлить из бронзы
Пролетарскую фигуру?
- Ну, а что же тут такого?..
Великан… в глазах ухмылка…
А в руках уже не камень,
А огромная бутылка…
Убойный выстрел
- Ты слыхал, сосед, в Ижевске
Запускают пистолет –
Пробивает он на вылет
Бронированный жилет?..
- Да фигня, сосед, всё это…
Ты одень на нос очки:
наши девки одним взглядом
пробивают кошельки…
Доступная цена
- Вот уж в чём, сосед, а в этом
Мы не ведаем стыда:
Наш народ не продаётся –
Никому и никогда!
- Ты на выборы ходил хоть?
Как начнут чего мутить:
Обещать и то, и это...
Всех за так легко купить.
После курорта
Возвращаюсь я с курорта,
А навстречу мне сосед.
- О, вернулся! Загорел как…
А рога зачем? Привет.
- Да купил своей… В подарок…
За две тыщи… - Ни фига!..
Зря. Твоя тут три недели
Тоже делала рога…
Плюнь
Мне сосед, как выпили,
Как-то говорит:
- Не могу на мир смотреть,
Вся душа болит…
- Зря ты с нею носишься.
Плюнь на всё, сосед.
У меня души уже
Двадцать лет как нет…
Сестра-убийца
- Спрячь, сосед, меня в сарае.
Я с больницы убежал.
Из-за этой медсестрички
Я всю ночь не спал, дрожал…
Представляешь – объявляет
(это как удар поддых):
Мол, закапывать я буду
Рано утром всех больных!
- В медсанчасти у нас лечат…
Спал бы лучше крепким сном.
Ты в каком был отделенье?
- Как – в каком? Лежал в глазном…
Любовный фронт
- Ты чего, сосед, сияешь?
- Душ закрыли на ремонт!
Будем мы теперь с любовью:
Открывают новый фронт!
- Не пойму тебя, ей-богу…
- Ты читал, поди-ка, уж:
Всех мужчин на это время
Переводят в женский душ!
Все думы о нём
- Ты чего, соседка, плачешь?
- Мой подал ведь на развод!..
Говорит, мол, я всё знаю…
Я, мол, плавал целый год…
Ты же знаешь, я всё время
Только думаю о нём…
И готовлю, и стираю…
В семь утра уже подъём…
Ай, да что теперь об этом?
Виновата я кругом…
Правда, думала раз двадцать
В это время о другом…
Без ужина
- Эй, сосед, вставай!.. Ты слышишь?
Ты на ужин не пойдёшь?
Подожди! Постой! Талоны
Ты зачем, сосед, жуёшь?..
- Ты читал там объявленье:
«Все талоны на обед
Можно съесть, хоть все, на ужин!»
Значит, ужина там нет…
Выходной
- Ты чего, сосед, вернулся
Или нынче – выходной?
- Контролёр напал, падлюка,
На автобус, как дурной!
Старая программа
- Ты куда, сосед, плетёшься?
- Пригласили в школу всех…
- Что – не выучил уроки?
А что будет?
- Смех и грех.
Вводят новые стандарты…
Все традиции – на слом.
Про борьбу с алкоголизмом –
Как бороться, мол, со злом…
Медовая жизнь
- Смотри, сосед, опять всё дорожает!
Сосиска стала точно сервелат!..
Цена растёт, народ опять нищает
И вся телега катится назад…
- Ты чё, сосед, опять с цепи сорвался?
Да это, как бальзам на сердце, мёд!..
Раз цены вверх ползут, так это значит,
Что благосостояние растёт.
Если б я был султан…
- Сосед, смотри: живут же эти шейхи –
В гареме сразу аж по тридцать жён!
А ты, сосед, хотел бы быть султаном,
Их лаской и заботой окружён?
- Да нет, сосед, зачем мне их проблемы?..
Суды, разборки, тяжбы каждый год:
А если сразу тридцать или больше
Потребуют раздел или развод?
Средние века
- Сосед, скажи: какое нынче время?
Вот как бы ты назвал его, скажи?..
Вот я, как ни пытаюсь, всё напрасно:
То НЭП, то коммунизм, то миражи…
- А что тут говорить и так понятно:
Раз прошлое прошло и крест на нём,
А будущее – это будет после…
То мы в средневековье все живём.
Единомышленники
- Мы с тобой, сосед, как будто
Как одна почти семья:
Я заметил в разговоре,
Что ты мыслишь так, как я…
- Ну, так что же тут такого, -
Прикурив, сказал сосед. –
Ведь у нас один источник –
Из реклам да из газет…
Раскрученные
- Ты видал, сосед, - разборки?
Наши «звёзды» каждый день
То ругаются публично,
То ещё какая хрень…
- Да, ты прав: устали люди
От скандалов да от драк…
«Раскрутить» звезду раскрутят,
Закрутить – уже никак…
Тонкий нюх
- Сосед, вот у тебя хороший нос, -
Сказал сосед соседу, сняв фуражку,
Достав из-за подкладки сто рублей. –
Понюхай вот, пожалуйста, бумажку.
Сосед понюхал раз, потом второй.
- Ничем она не пахнет… Как из прачки…
- Так что же, у моей особый нюх?
Она находит все мои заначки…
Законное право
Увидал сосед соседа.
- О, сосед! Спешу! Привет!
Я гляжу, ты больше дома…
Ты работаешь иль нет?..
Отвечает тот: - Скажи, ты
Конституцию читал?
Про права на труд, на отдых?..
Или только пролистал?..
Я решил, сосед, что хватит,
Как рабы всю жизнь пахать!..
Выбрал только одно право:
Буду скромно отдыхать…
Врачи и больные
Подлечили
Дед приехал в город к внуку
Подлечить сердечко.
Знать, уже не помогают
Ни трава, ни печка…
Вот он ходит по бульварам,
А кругом аптеки.
- Ишь, как думают, гляди-ка,
Здесь о человеке!.. -
Он зашёл в одну аптеку –
Где с эмблемой дверца.
- Ну-ка, дочка, поищи-ка
Что-нибудь от сердца.
А та «дочка» как назвала
Цены на лекарство,
Так упал он и подался
Дед в иное царство…
Выпивохи
Самозащита
Пьяный шёл, собак пугая,
А за ним летел их лай.
По канавам, по заборам
И упёрся лбом в сарай.
Из сарая вдруг цыплёнок
Подбежал к воде, попил.
Пьяный так толкнул малютку,
Что в канаве утопил!
Тут хозяйка: - Что ж ты сделал,
Гад проклятый? Обалдел?
Тот в ответ: - Я испугался!
Думал, клюнуть он хотел.
Как пройти
У столба стоит, прижавшись,
Как опора, пьяный в хлам.
Видит – женщина: - Гражданка!
Вы не местная, мадам?
Я немного заблудился…
Извини, мадам, судьба…
Ты не знаешь, как пройти мне
До соседнего столба?
Напраздновался
Дед Матвей на именинах
Назюзюкался да так,
Что едва дополз до хаты,
А попасть, увы, никак.
Он ключом всё в двери тычет…
А тут мимо шёл сосед:
- Дед, давай-ка я открою. –
Отвечает пьяный дед:
- Двери я и сам открою…
Ты вон лучше посмотри:
Видишь, как шатает хату?
Лучше хату подопри.
На троих
Муж пришёл домой нетрезвый,
А жена в дверях стоит:
- Снова, ирод, нализался!
С кем напился, паразит?
- Я не сам! Мы пили вместе:
На троих – сосед и кум!
- Что ж ты врёшь? – жена вскипела. –
Те домой вернулись к двум!
- Вот! А я про что толкую? –
Муж лепечет ей в ответ. –
Кум с соседом позабыли –
Не пришли опять в буфет!
Нашлась пропажа
Поутру, после получки,
муж не мог понять никак:
где все деньги? Ни копейки!
Хоть бы где какой пятак!
Кое-как с трудом собрался,
кое-как приполз в буфет.
- Ради бога, кто мне скажет:
пил вчера я или нет?
Продавщица: - Ты весь вечер
с кем-то в том углу стоял.
- Слава богу! Значит, пропил!
Я уж думал - потерял...
Ничего не сказал
Жена мужа распекает:
- Ну-ка, спать мне, живо!
Врач сказал: «Нельзя ни грамма
Ни вина, ни пива!»
А ты снова нализался
И залил всю глотку…»
- Так ведь он, - муж отвечает, -
Не сказал про водку…
Где шумит, где тихо
Два соседа забулдыги,
Получив авансы,
Заглянули в ресторанчик.
Водка, песни, танцы…
Посидели, отдохнули,
Выпили немало.
Ближе к полночи, шатаясь,
Побрели устало…
Утром встретились: - Ну, как ты?..
Ну, вчера мы лихо…
В голове шумит, как ветер,
А в карманах тихо…
Половина
- Доктор, я больной, наверно…
Вон – дрожат как руки…
Ни побриться, ни работать…
Это просто муки…
Осмотрел врач так и эдак
И сказал больному:
- Видно, водки много пьёте,
Судя по симптому…
- Где там – много, - тот вздыхает, -
Дрожь в руках такая…
Пол стакана разливаю.
Пью не просыхая…
Вот и хорошо
Жена мужа разбудила:
- Хватит спать, пьянчуга.
Помоги-ка мне с уборкой, -
Говорит супруга.
- Не кричи, - тот отвечает. –
Где носки и брюки?..
Будто кто во рту нагадил…
И трясутся руки…
А жена ему: - Трясутся?
И во рту – как кошки…
Раз трясутся, так сходи-ка
Вытряси дорожки.
Если бы
Говорит жена супругу:
- Ах, туды, блин, в дышло!
Если б знала, за пьянчугу
Никогда б не вышла!
А супруг ей отвечает:
- Если б не напился,
Как дурак, я на тебе бы
Вовсе б не женился!
Пример
Муж супругу просвещает.
- Во пример, улёт!
Ведь верблюд неделю пашет
И совсем не пьёт!
А супруга отвечает:
- Есть пример другой:
Муж неделю без работы –
У него запой!
Простая арифметика
Пилит жонка муженёчка,
Тот аж весь вспотел.
- Я тебе давала тыщу,
А куда ты дел?
Отвечает муж с обидой:
- Сразу – и пропил…
За костюм просил четыре,
Я за три купил…
Вместе сколько это будет?
Вот… Семьсот рублей!
Будет что одеть на праздник –
Скоро юбилей.
Сто – туда-сюда потратил,
Сто – сюда-туда…
Ты сама же это знаешь:
Деньги – как вода…
Да костюм обмыли с кумом…
Вот и все дела.
И вся тыща, что ты утром
На базар дала.
Вот ты какой
Из кафе выходит пьяный,
Около восьми,
И орёт на всю округу:
- Чёрт меня возьми!
А навстречу полицейский:
- Так, пройдём в отдел!
Там расскажешь по порядку –
Что ты здесь хотел…
Пьяный гладит постового,
Щупает рукой.
- Говорили, что с рогами,
А ты вот какой…
Где ты будешь спать
Пьяный муж домой вернулся.
Только сунул в сени нос,
Как из будки с громким лаем,
Не узнав, летит Барбос.
А хозяин: - Тише, дурень!
Лучше бабе не вставать:
Как вчера – загонит в будку,
Где ты снова будешь спать?
Заботливый бармен
Глеб смотрел на кружку с пивом:
Разве так бывает?
Да, когда вам бармен хитрый
Так недоливает.
Глеб взворвался не на шутку:
- Что за чертовщина:
Здесь в бокале, извините,
Ровно половина?!
- Ну и что, - ответил бармен, -
Эгоист! Мерило!
Я в бокал недоливаю,
Чтобы всем хватило!
Прямая зависимость
Повстречались раз у бара
Два дружка. Глаза огнём.
- Витька!
- Петька!
- Ты ли?
- Я ли!
- Ну и ну!
- Давай зайдём!
И зашли. Подсели к стойке.
- Что ты пьёшь? Ведь мы давно
Не встречались… Пиво, водку,
Виски, ром, коньяк, вино?
А приятель отвечает:
- Что я буду, в смысле, пить?..
Так ведь это всё зависит –
Кто за всё будет платить…
Горько
Муж с женой на свадьбу едут.
А жена ворчит:
- Ты смотри, не опозорься
Снова, паразит…
И не пей вино, как лошадь,
Выпей рюмки три…
Да на девок, как котяра
В марте, не смотри!..
Муж всё слушал, слушал, слушал,
Сдерживая мат.
- На фига такая свадьба?
Едем-ка назад!
Не тяни
- Кум, спасай: башка вот-вот, блин,
Разорвётся, как фугас!..
Набирай, звони Серёге,
Может, он похмелит нас…
- Телефон… Звонить… А номер?..
Я уже и позабыл…
Посмотрю… Постой… Ну, точно…
Вроде, раньше где-то был…
- Чё ты тянешь?! Ну, живее…
Кум, будь другом, не тяни…
Набирай любые цифры,
Хоть куда-нибудь звони…
Про то и другое
Дворяне
Переписчики народа
подвели уже итог.
Ленин, как узнал всю правду,
тут же лёг на правый бок.
Инженеров стало меньше,
в деревнях отток крестьян,
в городах, как тараканов,
отмечают рост дворян!
...Спи, Ильич, и не волнуйся -
всё, как было в Октябре.
А "дворяне" - это те, кто
проживают во дворе.
Где я живу
В полночь к сторожу стройбазы
Подошёл мужчина.
- Подскажи мне – где живёт тут
Ярослав Кручина?
Сторож весело смеётся:
- Ну вы рассмешили:
Так ведь это вы – Кручина.
Разве вы забыли?
- Нет, я помню своё имя,
Город помню – Шуя…
Но забыл где моя хата,
В смысле – где живу я?..
Понял
Как-то раз тупою бритвой
Парикмахер Власа брил.
Тот крутился, стиснув зубы,
И, не выдержав, спросил:
- Может, бритву поменяем?
Или вам её так жаль?
Парикмахер отвечает:
- Что вы, что вы? Это сталь!
- А… тогда другое дело, -
Застонал бедняга Влас. –
Я-то думаю, с чего бы
Искры сыплются из глаз?!
Новая болезнь
Шла по улице машина,
На машине чёрный гроб.
У обочины стояли
Дед Степан и дед Прокоп.
- Ты смотри, какое горе!
Как же так? Ты глянь, сосед.
Ведь ему всего-то сорок…
Не болел – и на тот свет…
- Эх, Степан, - Прокоп ответил, -
Отчего короткий век?
Вон, читай на чёрных лентах:
«От жены» да «От коллег».
Сила литературы
У роддома оживлённо,
Под окном стоят мужья.
Вот один отец счастливый
Говорит: - Вчера моя
Целый вечер всё читала –
Оторваться не могла –
«И один… ну… в поле… воин».
Одного и родила.
- А моя «Трёх мушкетёров», -
Говорит второй из них, -
За полночи «проглотила»,
Вот и родила троих!
- Ёлки-палки! – вскрикнул третий. –
Значит, мне теперь труба!
Ведь моя… про сорок… этих,
Ну, где шеф Али-Баба!
Сообразительная старуха
Дед стонал весь день и охал:
- Скоро, бабка, мне конец…
Принеси-ка мне, бабуля,
С огорода огурец…
Бабка сбегала, вернулась,
А старик опять бурчит:
- Горе мне с такой старухой –
Пропадёт и аппетит…
Ты порежь его да с луком,
Посоли, перемешай,
Положи туда сметаны
Да с картошечкой подай.
Дед всю ночь ворчал на печке,
Утром, с первым же лучом,
Говорит старик старухе:
- Сбегай, бабка, за врачом…
Бабка мигом за калитку.
Через двадцать пять минут:
- Вот лекарство. Доктор едет.
Яму роют. Гроб несут.
Успокоил
Раз к хозяину постройки
(было всё как раз в обед)
Постучали тихо в двери.
- Есть кто дома или нет?
Все строители толпятся,
Вся бригада – как один.
- Вы простите, - шепчет плотник, -
Нас товарищ господин…
Дело вот какое будет…
Извините, что мы днём…
Повар кормит, как свиней нас…
Мы ведь хрюкать так начнём…
А хозяин отвечает,
Не краснея от стыда:
- Что вы, братцы, кто сказал вам?
Вы не бойтесь! Ерунда!
Я всю жизнь, доколе помню,
Ем свинину, пиво пью…
Разве я, смотрите сами,
Стал похожим на свинью?
Забыла
Бригадир запряг кобылу
и трусцой на скотный двор.
Видит, тётка Степанида
мчит с мешком во весь опор.
- Ты ж болела год, лежала,
а тут вон как - во всю мочь!
Значит, лучше всё же стало
и хвороба вышла прочь?
- Что ты? - стонет Степанида. -
Встать с постели не могу!
С головой, наверно, что-то:
вот, как дурочка, бегу!
Спасибо, успокоил
Как-то встал с рассветом Боба,
Покачал немного пресс,
Посмотрел в окошко: - Оба!
Блин, угнали «Мерседес»! -
Он – к соседям: может, видел
Кто-нибудь хоть что-нибудь…
Это что за безобразье:
Из-под носа! Просто, жуть!
А в обед, сосед напротив
Сам галопом прилетел:
- Не волнуйся, я узнал всё:
«Мерседес» твой точно цел!
Я ходил к одной ворожке,
Чтоб сказала про козла,
Ну и так спросил немножко
Про тебя, мол, - как дела?
Так она, ты слышь, сказала,
Далеко твой «Мерс» уже.
Можешь спать, сосед, спокойно:
Он в хорошем гараже.
Не может быть
Повстречались как-то утром
Два приятеля в лесу.
- Ты слыхал: Иван ведь умер!
В тот четверг… В восьмом часу…
- Да не может быть! Да что ты! –
Аж присел на кочку друг. –
Как же так? Ведь он же… Ах, ты!..
Не сказал и так вот… вдруг…
- Почему – не может? Может.
Отложение солей…
- Да не в этом дело. Он же
Не отдал мне сто рублей!..
Не годится
Бабка ехала в трамвае
И везла с собой ковёр.
Вдруг в вагон зашёл плечистый
Моложавый контролёр.
- Приготовили билеты! –
Объявил на весь вагон. –
Если есть в трамвае «зайцы»,
Попрошу немедля вон. –
Вот подходит он к бабуле.
- Предъявите ваш билет. –
Бабка тут же за билетом
Лезет с радостью в жилет.
Посмотрел он на билетик
И бабуле говорит:
- Не годится он, бабуля. –
Поискать другой велит.
- Как так, милый, не годится?
Ох, ты горюшко, беда!
Я два месяца в трамвае
Езжу с ним туда-сюда.
Эх ты, шляпа
Как-то раз в одном вагоне
Некий господин
Положил на кресло шляпу,
Вскоре вышел блин!
Господин тотчас к соседу:
- Я спросить хотел:
Как бы вы того назвали,
Кто на шляпу сел? –
Тот, не чувствуя подвоха
(что-то здесь не так),
Отвечает: - Я назвал бы,
Может быть, дурак!
- Встань тогда со шляпы, дурень! –
Рявкнул господин. –
Вы, прошу заметить, сами
Выбрали сей чин.
Катай
Стоит бабка на дороге.
Вдруг возьмёт кто по пути.
Тут машина подъезжает.
Бабка просит подвезти:
- Ты подкинь меня, сыночек,
До деревни, до межи.
Сколько будет это стоить,
Ты мне сразу расскажи?
- Подвезу. Садись, бабуля.
Сколько стоит здесь билет?
- Семьсят пять рублей, сыночек…
- Ну и всё! Вопросов нет…
Доезжают до деревни,
Бабка сотню подаёт.
- Нет, бабуля, с сотни сдачи…
У меня не банкомёт…
- Как же? – вспыхнула бабуся. –
Ты, милочек, развертай
И меня на сдачу эту
Хоть немного покатай.
Птица
В сельском клубе нынче встреча
С кандидатом в Думу.
Все послушали. Выходят.
Говорит кум куму:
- Сразу видно что за птица,
А не так, как наши…
Только знают, что – надоим,
Соберём да вспашем…
А тут шпарит, как учёный.
Видно, что не соня…
Два часа я слушал, слушал,
Ни хрена не понял!
Ошиблись
Горе – с этим телефоном:
«дзинь», «дилень-дилень»!
А моя сидит болтает
С кем-то целый день!..
Вот вчера она трепалась
Целых три часа!
Я спросил: - Подруга, что ли? –
Слышу голоса…
- Нет, - моя мне отвечает, -
И не угадал.
Кто-то номером ошибся
И не тот набрал.
Основная причина
География. Учитель
В 5-б ведёт турнир:
- Вот скажи мне, Петя, папка
Обойдёт пешком весь мир? –
Петя встал, чуть-чуть подумал
И, вздыхая, говорит:
- Папка пьяный провалился,
У него нога болит…
Назад
Дед приехал на заправку –
Года два не выезжал.
Встал. Открыл. Подходит к кассе.
И от страха задрожал!
- Мать родная! Что за цены?! –
Видно, дед уже не рад. –
Дай-ка, дочка, мне пол литра,
Чтоб доехал я назад…
Дорогой песок
Долго деньги собирали,
Чтобы съездить на Тайвань.
Всё оформили, как надо
И – вперёд, айда чуть рань.
Изучили там программу.
Получился план такой:
За оставшиеся баксы –
Только море и покой.
Дома сказывали – как там
Отдыхали вдалеке:
Две недели посидели
За пять тысяч на песке…
Как учили
По проспекту мчится «Опель»,
Разбегается народ!
Светофор мигает красный,
Тот летит наоборот!
Вот уже за ним в погоню
Выслан транспортный наряд:
Двое крепких и отважных
Самых опытных ребят.
Останавливают «Опель».
- Штрафовать придётся вас!
Как вы ездите, гражданка?!
- Как? Ногою жму на газ…
Победа
В воскресенье я взял сына
И пошли мы на футбол
В ожидании, что наши
Им забьют победный гол.
Гол забили, хоть увидеть
Было делом не простым:
Так как с самого начала
Затянул всё поле дым.
Воспитатель
Как-то, так сказать, папашу
Пригласили в кабинет,
Где по важному вопросу
Раз собрался педсовет.
Встал вопрос о воспитанье
четырёх мал-мала чад:
Двойки, драки, хулиганство,
Хамство, грубость, ну и мат.
Когда вынесли решенье,
Тут папаша не смолчал:
- Я всегда, когда был пьяным,
И лупил их, и кричал…
Чистая грязь
Раз пришёл дед к депутату.
Тот подставил деду стул.
- Ну, давай, старик, не бойся –
Говори начистоту:
Как живёшь, какое мненье? –
Задаёт вопрос смеясь.
- Если всё начистоту вам,
То получится лишь грязь…
Современные технологии
Старики сидят, судачат:
- Ты гляди, а как потом?..
Кто же это начинает
Строить сверху такой дом?..
- Так теперь, - второй вздыхает, -
Все дворцы так строят, слышь.
По сегодняшней науке
Начинается всё с «крыш»…
Разруха
- Ты смотри – вон что творится,
Посмотрю кругом – тоска…
Говорили про разруху
Два замшелых старика.
- Ни заводов, ни колхозов –
Не найдёшь теперь концы…
А второй: - Ты прав, остались
Только виллы да дворцы…
Юла
Презентация эмблемы
Олимпийских игр в Сочи.
- Почему – юла? Ведь игры. –
Удивлялись знаку очень.
Отвечает представитель:
- Мы ещё не впали в детство.
А эмблема означает –
Хочешь жить, умей вертеться.
Связная речь
Раз на форуме лингвистов
Иностранец говорит:
- Ваш язык какой-то трудный…
И слова, и алфавит…
- Ну, так что?.. Да всё понятно…
Ты учи другое, брат:
Ведь у нас всегда для связки
Через слово русский мат.
Первая удача
Раз пришла к портному дама
и ругает громко всех:
- Ваш костюм, что вы пошили,
вызывает просто смех!
- Смех? Так это же удача! -
ей в ответ портной-портач. -
До сих пор мои костюмы
вызывали только плач!
Первое апреля
В магазине у прилавка
Очередь стоит.
Кто скучает, кто о чём-то
Тихо говорит.
Продавец один не дремлет,
Взвешивая мёд:
То подставит ловко гирьку,
То рукой нажмёт…
Наконец, один как крикнет:
- Это же обман!
Он обвешивает, гляньте!
Лезет к нам в карман!..
Тот с улыбкой отвечает:
- Что такого тут?
Нынче первое апреля –
Все сегодня врут.
Сообразительный дед
- Ну, ей-богу, что за люди?!
Дед, ну, правда – посмотри:
Грязь и мусор на площадках…
И снаружи, и внутри…
- Надо здесь плакат повесить, -
Отвечает дед Пахом:
«Береги мусоропровод!
Это твой, товарищ, дом!»
Конец света
У подъезда объявленье
Появилось в три часа.
И у тех, кто прочитали,
Встали дыбом волоса.
«Затопило все колодцы.
В связи с этою бедой
Восемь дней не будет света.
Запасайтесь все водой»
Читать надо
Я пришёл однажды в баню.
Деньги банщику все сдал
И спокойно отправляюсь
Как нормальный мыться в зал.
Выхожу. А он мне – «Нету!»
И плакатик подаёт –
«За пропажу денег банщик
Обязательств не несёт!»
Заткните рот
- Ты чего это, Марь Ванна,
На меня раскрыла рот:
Что ты пишешь президенту,
Что я вор, брехун и жмот?..
- А зачем такая плата:
«продпаёк» да «трудодни»?
Хочешь, чтобы не писала,
Так зарплатой рот заткни!
Не та жирность
- Ты куда бежишь, подруга?
- Срочно нужно сбросить вес,
Чтобы данные в бумагах
Не пошли вообще вразрез!
Объявление читала?
Всем отчёты надо сдать:
Должны жирность и коровы
И доярки совпадать!
Стабильность
Дед рассказывает внуку
Как жил раньше его дед:
- Нестабильно как-то было:
Соль вот есть, а хлеба нет…
А сейчас всего навалом,
То есть мы живём все – во!
Хлеб и соль лежат стабильно,
А не купишь ничего!
Крепкая обувь
- Что вы тут не говорите, -
Просвещает внука дед, -
Раньше мы носили обувь,
Почитай, по десять лет…
А теперь не то, не то, брат:
Не хватает на три дня…
Вон, ботинки за два года –
Восемь дырок у меня!..
- Как же вам так удавалось,
Десять лет ведь это срок?..-
Удивлялся внук трёхлетний. –
Сколько хожено дорог…
- Очень просто, милый внучек:
Снимешь обувь за леском
И пять вёрст, а, может, десять
Шпаришь в город босиком.
Надо съездить
Повстречались как-то двое.
- Вот последних пол мешка
Отвезу, пускай помелют,
Будет на зиму мука… -
А второй: - И мне бы надо
Как-то съездить, старина…
Хоть сейчас бы вот поехал,
Только нету ни хрена…
Нанопобеда
В корпорации «Роснано»
Отмечают новый год.
Сам Чубайс встаёт с бокалом,
Чтоб поздравить весь народ.
- Ну, коллеги, с Новым годом!
Вот и наноколбаса… -
Тут встал дядька: - Погодите!
Ведь до встречи полчаса!.. –
А Чубайс ему: - Довольно!
Все вперёд к своей мечте!
Будем первыми сегодня…
Что всегда плестись в хвосте?!..
Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/