Малыши-карандаши

Похвалился

 

Дед рассказывает внуку,

Поправляющему плед:

- Я учился, милый внучек,

В своей жизни двадцать лет!..

 

- Двадцать лет? – внук удивился. –

Да ты чё, Господь с тобой!..

Неужели ты, дедуля,

Раньше был такой тупой?

 

Верная примета

 

Просит мать однажды сына:

- Встань и сбегай быстро к свату

И спроси у свахи тихо –

Получил ли сват зарплату? –

 

А сынок ей отвечает:

- Получил! Я понял сразу!..

- Ты откуда это знаешь?

- У неё синяк под глазом!..

 

Хороший слух

 

Раз отец привёл сыночка

В музыкальный класс.

- Научите, чтобы мальчик

Дул в ту дудку джаз.

 

Педагог спросил с улыбкой:

- Есть у сына слух?

- Да! Когда зовут обедать,

Мчится во весь дух!

 

Пусть играет

 

Как-то женщина дочурку

В школу привела

И без всяких предисловий

Сразу начала:

 

- Дочь талантлива с пелёнок!

Что я – буду врать?

Вам осталось научить лишь

Музыку играть.

 

Тут директор отвечает:

- Вы не рано – с двух?

В этом возрасте неясно:

Есть ли тонкий слух?

 

А мамаша: - Не волнуйтесь,

Милочка моя:

Пусть она себе играет,

Слушать буду я.

 

Стиралка

 

Прибежал сынок к папаше

И с порога завопил:

- Папа, папа, а сосед вон

Им стиралку щас купил!

 

А когда ты тоже купишь?

Я скажу им эту весть…

- А зачем, - отец ответил, -

Ведь у нас же мама есть…

 

Тёплые люди

 

На уроке. – Кто ответит?

Ну, не бойтесь!.. Ну, смелей!..

Почему вода в озёрах

Летом в десять раз теплей?

 

Тут вскочил Медведцев Димка:

- Так ведь всё понятно тут:

Летом плавают там люди,

Согревают телом пруд!

 

Потеем

 

На уроке в третьем классе

Выясняют полчаса:

«Почему же рано утром

На траве блестит роса?»

 

Отвечает Вовка Пупин:

- Это знает идиот,

Что у тех, кто Землю крутит,

Выступает сильно пот!

 

Простая истина

 

В третьем классе крики, споры…

Тема дня: «Животный мир».

Кто там сильный, кто там слабый,

Кто слуга, кто командир?

 

Обсудили всё, как в жизни.

Вышло – истина проста:

Сколько будут бегать мыши –

Всё зависит от кота.

 

Такая болезнь

 

Сын с отцом остались дома.

Сын уроки пропустил…

А отца сосед за отпуск

Ночью крепко угостил…

 

- Ну, и что мы будем делать? –

Задаёт отец вопрос. –

Я скажу, что простудился,

Оттого и красный нос…

 

А у вас сейчас «контролка»…

Что ты скажешь им, сынок?

- Заразился, мол, от папки,

И прийти никак не мог…

 

Машкин жених

 

Муж пришёл домой как зюзя,

В хлев зашёл, упал и спать.

Утром сын в сарай явился,

Чтобы Машке что-то дать.

 

Увидал. Летит стрелою:

- Мама, надо на двоих!

А случать вести не надо –

Ночью к ней пришёл жених!

 

Детский Бог

 

Вот, что значит – Интернет.

Я подслушал как-то, дети

Завели научный спор:

Есть ли Бог на белом свете?

 

И подвёл итог малец:

- Да, теорий разных много…

Если б не было людей,

Кто б рассказывал про Бога?..

 

Гуляки и кривляки

Армейские будни

 

Прапорщик Гулькин, вернувшись домой,

стал раздеваться пред милой женой:

сняв аккуратно армейский наряд,

он показал благоверной свой зад!

 

- Ах ты, гулёна! - вскричала жена. -

Что это? Сзади помада видна!

Гулькин в ответ ей: -Признаюсь тебе:

я тут недавно сидел на "губе".

 

Шаманки

 

Две подруги разболтались.

- Мне приснились яйца.

Значит, я, наверно, выйду

Замуж за нанайца.

 

- Что ты в нём нашла – не знаю…

Он в оленьей шубе,

Глазки – щёлочки, а ночью

Барабанит в бубен…

 

- Не волнуйся, как узнает

Правду, без обмана,

То глаза, наверно, станут

Больше барабана.

 

Письмо

 

«Здравствуй, мама. Снова осень…

Я опять теперь одна…

Олигарх меня, гад, бросил –

Бес в ребро и седина…

 

Вот сижу теперь и плачу –

До чего же мир жесток:

Обещал весь мир в придачу,

А купил один цветок…»

 

Плохой отдых

 

Как-то встретились подруги.

«Как живёшь да как дела?»

- Ай! – одна рукой махнула. –

На курорте вот была…

 

- Вижу, вижу – загорела…

Отдохнула там, поди?

Все проблемы и болячки –

Всё осталось позади?..

 

- Да какой там – «отдохнула»?

Мужиков там – караул:

Три-четыре инвалида!..

Так никто не отдохнул!

 

Молодые

Убедила

 

Полюбил Емеля Фроську,

раскрасавицу села.

Месяц, третий лишь проходит,

а та - бац! - и родила!

 

- Не пойму, - бурчит Емеля, -

не пойму я, хоть убей:

неужели все рожают

за три месяца детей?

 

Говорит жена Емеле:

- До чего же ты тупой:

ты три месяца со мною,

я три месяца с тобой,

 

и вдвоём живём мы столько.

Если всё теперь сложить,

будет девять! Понимаешь?

То есть самый срок родить!

 

- Фу ты! - выдохнул Емеля. -

Слава богу, что всё так.

Я уж стал такое думать...

Ну - ни дать, ни взять - дурак.

 

Сыночки

Заболел отец однажды.

День лежит в избе – не встать.

Просит старшего сыночка

Хоть воды ему подать:

 

- Васька, слышишь… Васька, где ты? –

Сыну тихо говорит. –

Дай, сыночек, мне водицы,

Всё внутри огнём горит…

 

- Да лежи ты, - отвечает

Сын отцу. – Видать, катар…

Только я ещё не слышал,

Чтоб водой снимали жар. –

 

Тут другой сыночек с печки

Тоже голос подаёт:

- Что ты, батя, его просишь,

Он и шага не шагнёт?!

 

Не проси, не унижайся,

Плюнь ты, чёрт его бодай!

Встань, отец, попей водички,

Заодно и мне подай.

Люди семейные

Федот да не тот

 

Не везёт всю жизнь Федоту –

Не жена, а Сатана:

Что ни утро – на работу

Гонит палкою она.

 

То иди копать картошку,

То ступай отбей косу…

Только где прилёг немножко,

Тут же черти принесут.

 

Чем ему не попадало:

И кнутом, и кочергой.

А ещё под зад, бывало,

попадало и ногой.

 

Лодырь крупного масштаба.

Что, мол, толку от тебя -

Приговаривала баба,

Чуб Федоту теребя.

 

А однажды пробудилась,

Мужа в рёбра толк да толк.

- Ой, Федотка, что мне снилось:

Ты работал точно вол;

 

Всё вспахал, засеял ниву,

Накосил огромный стог…

И у хаты так красиво:

И крылечко, и порог…

 

Зря тебя я, милый, била…

А Федот: - Чего орёшь?

Спи, чего ты подскочила –

Мне работать не даёшь?!

 

Брак

 

Суд рассматривает дело –

Муж подал иск на развод.

- Вот скажи, - жена рыдает, -

Мы живём с тобой лишь год…

 

Говорил ты мне при встрече,

Что ты любишь без ума?

- Господин судья, смотрите, -

Муж вскочил, – она сама

 

Говорит, что я безумный,

То есть, был тогда – дурак!

Вы же видите всё сами:

Незаконным был тот брак.

Солнышко

 

Как-то встретились подруги.

Как, мол, замужем житьё?..

Любишь мужа? Я же слышу:

«солнце», «солнышко моё»…

 

А вторая: - Не пойму я:

То ль жена, то ль не жена?..

Это «солнце», как уходит,

Я всю ночь сижу одна.

 

Мы тут с кумом

 

Долгожданная встреча

 

Третий день в одном местечке

пел, мычал, галдел базар.

Повстречались на базаре

кум Егор и кум Макар.

 

Кум Егор мужик был сельский,

а Макар был - городской.

Говорит Макар Егору:

- Тут ко мне подать рукой.

 

Сколько лет мы не встречались,

доведётся ли когда?

Так что, кум, кончай торговлю

и ко мне домой айда!

 

Словно скатерть-самобранка

угощала их три дня.

Кумовья забыли даже

и про жён, и про коня.

 

На четвёртый день хозяин

понял: - Хватит! Всё! Пора!

Кум, вставай, тебя ведь дома

ждут жена и детвора...

 

- Я и сам, - Егор ответил, -

весь сгораю от стыда.

Завтра дам им телеграмму -

Пусть, кум, едут все сюда.

 

Путь к вечности

 

Раз два кума в ресторане

В день зарплаты напились.

Потянуло на беседы.

- Выпьем, кум, с тобой за жизнь. –

 

Говорит один другому. –

Подставляй-ка свой фужер.

Как умрём, тогда, прости, кум,

Не увидимся уже!

 

А второй ему: - Постой, кум!

Мне не лей! Я больше – пас!

Как умрём?.. Да я тебя, кум,

Уж не вижу и сейчас!..

 

Званый гость – хуже…

 

Кум зашёл недавно к куму.

- Добрый вечер! В гости звал?

Извини, что долго не был.

Ставь на стол! Беги в подвал!

 

- О! – скривил лицо хозяин. –

Ну, зашёл – и молодец…

Проходи, садись, закусим…

Дай, жена, нам огурец.

 

Правда, дома нет спиртного…

Минералка есть зато.

Выпей, кум! Представь, что водка. –

И налил ему грамм сто.

 

По второй потом, по третьей,

По шестой… Проходит час…

Гость допил, подходит к куму

Да как врежет в правый глаз!

 

Тот кричит: - Ведь ты же трезвый,

А дерёшься, как буян!..

Гость взял шапку и ответил:

- Ты представь, кум, что я пьян.

 

Бойкая торговля

 

Кум Иван и кум Мефодий

Раз собрались на базар.

Погрузили на телегу

Свой абы какой товар.

 

Как заехали в лесочек,

Кум Иван коней распряг –

Пусть, мол, кони погуляют.

- Да и ты, Мефодий, ляг,

 

Отдохни, а я тихонько

Поучусь поторговать. –

Делать нечего, Мефодий

Тут же лёг в канаву спать.

 

Как Мефодий ни пытался –

Не идёт под веки сон.

А Иван кричит что силы:

- Не толкай со всех сторон!

 

Хватит всем! Товар отменный!

Подходи! Давай плати! –

Так Иван «заторговался» -

Время скоро к девяти!

 

Надоело куму слушать.

Тут он сзади подошёл,

Размахнулся и оглоблей

Приложился хорошо.

 

Как Иван очнулся вскоре

И умерил гнев и пыл,

Стал выспрашивать у кума:

- Ты не видел, кто здесь был? -

 

- Тут была такая давка,

Ты так бойко торговал…

Я в толпе и не заметил,

Кто тебе по морде дал!..

 

Страшный зверь

 

Повстречались раз два кума.

- Как живёшь? Ты, больно, худ…

- А, - махнул второй с досадой, -

Цены скоро загрызут…

 

Каждый день грызут, собаки!

Я два дня уже не ел…

- Кум в ответ: - И ты, смотрю я,

Тоже, вроде, озверел…

 

Баланс гласности

 

- Наконец!.. Что значит – гласность:

Говори, что хочешь, кум!..

Вот и я теперь могу ведь

Показать народу ум…

 

- Так-то, так… Оно – конечно…

Тут, видать, закон таков…

Слушать люди стали меньше…

Видно, много дураков…

 

Вопрос в другом

 

- Вот скажи, кум, почему так:

Сокращают аппарат,

А чиновников, смотри-ка,

Аж в два раза вырос штат?..

 

То советники, то замы –

Бюрократов пол страны…

- А когда начальник умный,

То и замы не нужны…

 

Кому жить хорошо

 

- Помнишь, как писал Некрасов:

Как живётся на Руси?..

А кому живётся лучше,

Мол, ступай и сам спроси…

 

- А чего ходить по весям?

Тут всё ясно, как в кино:

Кто живёт у нас отлично,

За «бугром» уже давно…

 

Не тот срок

 

- Не везёт нам, кум, с начальством

(или тут закон каков?):

Вроде, умных – пол деревни,

Назначают дураков…

 

- Не хватает, кум, два срока,

Потому-то всё не так…

Пока этот поумнеет,

то придёт другой дурак…

 

Умом нам это не понять

 

- Говорят, что бабы – дуры.

Это полная фигня.

Ты послушай, кум, как было

С моей бывшей у меня.

 

Я ведь, вроде, не тупица,

Понимаю – что и как…

Двадцать лет водила за нос!

Ну, и кто из нас дурак?..

 

Рядом!

 

- Вот скажи, кум, что мне делать?

Тут такая дребедень:

Ну… одна на шее виснет,

Как ошейник каждый день…

 

- Как ошейник? Кум, готовься!

Доигрался ты, «ходок»:

Раз уже висит на шее,

Скоро будет поводок…

 

Классическая борьба

 

- Ё-моё! Ну, сколько можно?!

Я – «осёл»! А сам каков?

Ну, скажи, кум, как бороться?

Столько разных дураков!..

 

- Я не знаю, что случилось

И о чём завёл ты шум…

Я всю жизнь всегда… боролся

Только с дурочками, кум.

 

Бог дорог

 

- Ты на выборы ходил, кум?

Кандидат – ну, чисто, бог!

Он у нас здесь отвечает

За строительство дорог.

 

- За дороги? Всё понятно!

Вот откуда чудеса…

Ты скажи ему при встрече –

Пусть он едет в небеса!..

 

Сотворение мира

 

- Сколько, кум, тысячелетий

Исправляет мир народ…

То не так, да то не эдак,

Там шатанья, там разброд…

 

- То ли, кум, ты сам не знаешь?

Не пойму тебя – ей-ей…

Потому что бог создал всё

Второпях за девять дней.

 

Единомышленники

 

- Вот смотрю я на тебя, кум –

До чего же ты тупой!..

Или ты уже в бессрочный

Впал, наверное, запой?..

 

- Э, не надо… Ты не прав, кум,

Мы теперь – единый класс!

И таких теперь на свете –

Миллиард сто тысяч нас!

Шуты и народ

 

- Ты смотри, кум, ну и время!..

Не пойму я, кум, - ей-ей:

Я за год не получаю,

Сколько он за десять дней!..

 

А наука, медицина?

А шахтёр, а водолаз?..

- Это, чтобы ты, кум, понял –

Кто главней теперь у нас…

 

- «Кто главнее, кто всех круче…» -

Это споры о пустом…

Тот, кого так превозносят

И становится шутом.

 

Безразмерный шар

 

- Вот скажи, кум, в человеке

Сколько этих… атмосфер?

Ну, меня надуть, как шарик,

Сколько надо, например?

 

- Не пойму: зачем тебя-то?

Ты же, кум, ещё не шар…

И потом, с таким-то брюхом –

Больно, мал резервуар…

 

- Нет, кум, дело не в расчётах,

Не в каком-то чертеже…

Нас, кум, столько надувают,

Когда лопнем мы уже?

 

Приложение

 

- Ты читаешь, кум, газеты?

- Нынче нет уже газет:

Ни «России», ни «Культуры»…

Ничего уже, кум, нет…

 

- Как же – нет? А «Комсомолка»?

А «АиФ»? Я видел сам…

- Эти, кум, теперь идут, как

Приложение реклам…

 

Прямая линия

 

- Ты скажи мне, кум, по правде,

Ты ведь тоже демократ:

Вот куда вожди ведут нас:

Всё вперёд или назад?

 

Может, линия какая,

Есть прямой к победе путь?..

Кто такие – демократы,

В чём конкретно роль и суть?..

 

- Ты слыхал, кум, как на взятке

Тут министр попал опять?

Так задача демократов –

Перегибы выправлять.

 

Правда

 

- Вот всё пишут: правда, правда…

Что ты думаешь, сосед?

Ты скажи мне: правда жизни –

В чём? Какой-то здесь секрет…

 

- Да какой секрет, ей-богу?

Тут ответ совсем в другом:

Правда жизни состоит, кум,

В том, что ложь одна кругом…

 

Летун с пропеллером

 

- Ты гляди, кум, как сосед наш…

Раньше был ведь свистоплёт,

А теперь – вон вышел в люди

И пошёл, видать, на взлёт…

 

Поменял аж три работы:

То он там был, то он – тут…

- От пинка, кум, в одно место

Крылья точно отрастут…

 

Оптимист и пессимист

 

- Хорошо быть старикашкой…

Вот, к примеру, кум, гляди:

Ты ползёшь, как черепашка

И плевать – что впереди…

 

- Как сказать, кум… Вот, к примеру:

Ты по улице идёшь,

А тут – бац! – глядишь, по скверу

Мчится стадом молодёжь.

 

Вон, смотри туда, правее –

Догоняет пятый класс!

Надо, кум, идти быстрее,

А не то затопчут нас!

 

Умные дураки

 

- Вот смотри, кум, почему так:

Спорят, спорят там и тут,

А учёные друг друга

Ни фига, блин, не поймут.

 

- Потому что у учёных

Там, в мозгах какой-то сбой…

Дураки всё понимают.

Например – как мы с тобой.

 

Чаша терпения

 

- Раньше, кум, когда терпенье

Доходило через край,

То народ хватал мотыгу,

За косой бежал в сарай…

 

А теперь… - Второй как крикнет:

- Ты смотри-ка лучше вон:

Ты же, кум, переливаешь

Через край вон самогон!

 

Как запрягают

 

- Кум, скажи: ты как с женою?

Ну… она ведь… на спине?

А потом на шею сядет

И сидит, как на коне!..

 

И когда они залазят?..

- Ты гляди – всё просто тут:

Ведь они же через месяц

Одевают нам хомут!..

 

Пир на весь мир

 

Вот люблю я, кум, застолье –

Хлебосольный русский пир.

Знать, не зря нас уважает

И завидует весь мир…

 

Тут недавно отмечали

Один праздник всем селом:

Пели песни, обнимались

И смеялись… под столом…

 

Сладко-солёные соседи

 

- Кум, привет! Чего случилось ?

- Не пойму я... Ну и ну!

На солёное их тянет, -

И соседку, и жену!..

 

- Что, кум, сам не понимаешь?

Думал – как-нибудь авось…

Видно, вам, кум, одно время

Сладко всем троим жилось…

 

Дорогое раздевание

 

- Кум, смотри какая дама!

А одета – как в кино…

А моя всю жизнь, лахудра,

Как оденется в одно…

 

Так бы снял с такой наряды,

Положил бы на кровать…

- Чем богаче, кум, одёжка,

Тем дороже раздевать…

 

Олимпийские резервы

 

- Что-то надо делать, кум,

Чтоб мы в спорте не отстали…

Кто же будет добывать

Олимпийские медали?..

 

- Вся надежда на «моржей»:

Если дать девчонкам виски,

То ещё медалей семь

Завоюют синхронистки…

 

Не фотогеничен

 

- Ты чего, кум, на работу

Не выходишь аж три дня?

- Понимаешь, кум, проблема

Небольшая у меня…

 

Выпил я, наверно, лишку…

- Ну, бывает… Ну и чтож?..

- Так охрана не пропустит:

Я на фото не похож…

 

Хорошая работа

 

- Кум, айда в собаководы.

У тебя ведь есть Барбос.

Что сидеть без дела дома?

На охрану нынче спрос.

 

- Сколько платят там? – Десятку.

Где мы лучше-то найдём?

И собачее питанье…

- А-а… Тогда давай пойдём.

 

Специалисты

 

- Я читал, кум, объявленье, -

Ну, не склад, а, просто – смех!

Да таких специалистов…

Принимай сегодня всех!

 

Мы с тобою им подходим.

Написали, кум, секи:

Срочно Групчики нужны им,

Да ещё Крадовщики!

 

Скотина

 

- У тебя, кума, - как ферма,

Ведь скотины – полон двор!..

Как ты всё так успеваешь?

Целый день во весь опор.

 

- Ох, сама, кума, не знаю…

Да, делов хватает уж:

Дома гуси, бык, корова,

Утки, куры, свиньи, муж…

 

Победителю – намордник

 

- Кум, привет! Давай уздечку!

Я, видать, попал впросак…

- А зачем тебе уздечка –

Ты ж на выставке собак?..

 

- Понимаешь, объявили…

Всё по форме, говорят:

То есть – всем одеть намордник!

А то, вдруг, не наградят!

 

Свободный выбор

 

- Кум, смотри как хорошо:

Мы теперь с тобой свободны!

Можно думать обо всём,

Можно делать что угодно!

 

- Вот и я подумал, кум:

Вступим в партию какую,

Будем делать что хотим,

В смысле – там нам растолкуют.

 

Загадка

 

- Вот смотри, кум, в чём тут дело:

У тебя сосед пьянчуга,

А жена его – в торговле,

Тянет в хату всё супруга…

 

Но ведь вы живёте дружно,

В праздник ходите к ним в гости…

Даже Жучке вашей часто

Те приносят в миске кости…

 

- Тут какая-то загадка…

Все, конечно, не святоши…

Люди, может, и плохие,

Но народ у нас хороший.

 

Строители

 

- Кум, скажи мне всё по правде,

Я тут что-то не пойму:

Ты работаешь на стройке,

Я всю жизнь ишачу в СМУ,

 

А живём мы как-то, в смысле:

Ты отгрохал вон дворец,

Я за двадцать лет работы

Будку кончил, наконец…

 

Сколько ж ты, кум, получаешь?

Что ты строишь да и где?

У строителей зарплаты

Одинаковы везде…

 

- Я скажу тебе, кум, честно,

Но, наверно, в этом суть:

Я ведь будущее строю,

То есть, новый светлый путь.

 

Серое вещество

 

- Кум, вот ты всегда ругаешь

За законы нашу Думу:

Дескать, умных нет законов,

Что у них там больше шуму…

 

А ты знаешь почему так, -

Что законов ярких нету?

Ведь мозги из вещества, кум,

Вроде, серого по цвету.

 

Разумные существа

 

- Я вот слушал, кум, раз в клубе

Про космических людей:

Что они живут, как в сказке,

Что они в сто раз умней…

 

Почему же, непонятно,

Если там такой прогресс,

Они к нам не прилетают?

- Ну, какой ты, кум, балбес!

 

Ты же сам сказал – «как в сказке».

Кто сюда в болото, кум,

Полетит с другой планеты?

На фига тогда и ум?

 

Неподъёмный вес

 

- Кум, скажи, вот депутат наш:

Он ведь так – величина.

Должен быть поближе к Богу?..

Даже дети и жена…

 

А их тянет всё в оффшоры

И заморские края…

Что-то тут не так, наверно…

Не пойму пока что я…

 

- Тут такая заковыка:

Он хоть шишка, хоть и туз,

А подняться вверх не может…

Видно, кум, тяжёлый груз…

 

Забор для этих…

 

- Кум, скажи, как называют

Тех, кто лезет напролом,

А потом лишь, после драки,

Задним думает числом?..

 

- Дураки! – Теперь понятно…

Взять вон космос. Как забор!

Там сперва взорвут ракету,

А потом у них разбор…

 

Не в любви счастье

 

- Кум, смотри, вон олигарх наш…

Он ведь дома не живёт.

Всё катается с другою,

А развода не даёт…

 

Вот чего не понимает

В этом деле наш народ:

Может, денег не хватает

Олигарху на развод?..

 

- Тут совсем другое дело:

Жаба душит про раздел…

Значит, он её счастливой

Видеть точно не хотел…

 

Стимул радости

 

- Кум, ты чувствуешь – легко как?..

Как-то легче стало жить.

Я на вас с кумой, как гляну,

Так внутри усё дрожить…

 

- Я скажу вам, кум, про это,

Як со мной всегда былО:

Мне и радостно, и легче,

Когда вам, кум, тяжело.

 

Слепые эти

 

- В мире вон болячек сколько,

А какая же главней?.. –

Кум спросил вчера на речке,

Где ловили окуней.

 

А второй ему ответил:

- Может, это слепота?

Люди вон живут, как эти…

А не видят ни черта.

 

Ботаника

 

- Ты гляди – ну, точно, как ромашка! –

Кум вздохнул, соседке глядя в след. –

Есть у нас и розы, и пионы…

Прямо, не деревня, а букет!

 

А второй махнул, достав цыгарку:

- Как по мне – репейник большинство…

Я ведь, кум, ты знаешь – не ботаник

И в цветах не смыслю ничего…

 

Галантный кавалер

 

- Ты мог бы, кум, упасть к ногам богини

И руку предложить красиво так?..

Кум жалко улыбнулся и ответил:

- Упасть бы мог, а встать, уже никак…

Спринтеры и стайеры

 

- Я видела, кума, у вас… жених…

Мне кажется, что он уж староват:

Ползёт, как черепаха, да и тих…

Вам нужен, ну… как это… агрегат…

 

- Да что вы? Это только внешний вид.

Там силы – дай бог вашему коню.

Мальчишка переспит и убежит,

А этого я сразу догоню.

 

Хранить, а не охранять

 

- Вы видели, кум, как всё охраняют?..

Охранников – на каждом ведь шагу!

Пора уже, а то всё разворуют.

Как думаете: что-то сберегут?

 

Кум молча почесал седой затылок,

А взгляд стал и печальней, и грустней…

- охраны до хрена, да что в том толку?

Сегодня нам хранители нужней…

 

Энергоносители

 

- Ты гляди, кум, всё растёт!

Цены! Это, кум, не шутки…

Вон как выросло на газ,

Дорожают проститутки…

 

Отчего оно, кум, так?

И какая связь тут с газом?..

- Так энергия растёт,

Вот дороже и оргазм.

 

Энергоноситель

 

- Кум, смотри, к твоей соседке

Ходит каждый день печник.

Аж до ночи вот полгода

Я гляжу, горит ночник.

 

- У соседки, кум, нет печки,

У неё же с газом дом.

А печник наш пол деревни

Обогрел уже теплом.

 

Жив один орган

 

- Стареем мы с тобою, кум, стареем…

Эх, где мои зелёные года?..

Вот раньше я, бывало, днём и ночью…

Теперь уж не осталось и следа…

 

Ты как, кум, у тебя чего осталось?..

Ведь тоже был когда-то егоза…

Есть у тебя живой один хоть орган?

Чего молчишь? Осталось что? – Глаза…

 

Спальные районы

 

- Скажи мне, кум, вот что тут за загадка.

Ведь ты по этой части грамотей:

Чем больше строят, кум, районов спальных,

Тем меньше там рождается детей.

 

- Так это же кварталы самых бедных.

Ведь это и незрячему видать:

С такой зарплатой – ну, какие дети?..

Одно у них богатство – только спать.

 

Корзина

 

- Я гляжу, ты каждый день

Ходишь с сумкой в магазины…

Знать, хватает на двоих

Вам «прожиточной корзины»?

 

Мы вот спорим всё с женой:

Сколько ж надо человеку?

Кум подумал и сказал:

- То я, кум, хожу в аптеку…

 

Плановики

 

- Тут, видать, какой-то сбой, -

Закурил кум сигарету. –

Раньше пили мы с тобой,

Принося доход бюджету…

 

И сейчас не меньше пьём,

А в бюджете не хватает…

В чём же дело? Где подъём?

Кто за это отвечает? –

 

А второй ему в ответ:

- Это, кум, как про диету:

Мы вот выпили и всё…

На закуску денег нету…

 

Ленинцы

 

- Нет, сейчас уже не то…

Петросян вон выступает.

А ты знаешь гонорар –

Сколько он, кум, получает?

 

Нет, не тот теперь народ…

Шо то будет? Непонятно…

Ленин вон на площадях

Выступал всегда бесплатно!

 

Ну и новость

 

- Кум, ты слышал в новостях?..

Ничего смешнее нету:

Что какой-то олигарх,

Слышишь, кум, купил газету!

 

Да ещё корреспондент

Возмущается, чудачка…

Ну, подумаешь – купил,

Нам суют их в ящик пачкой!

 

Секретик

 

- Не пойму я, кум, секрет:

Вот, к примеру, депутаты:

Голосуют целый день,

А у них таки зарплаты!

 

Погляди вон – как живут:

Виллы, яхты да иконы…

- Так они, кум, знают как

Обходить свои законы…

 

Брехня

 

- Кум, ты слышал как клевещут:

Дескать, мы инертны! Во!

Дескать наш народ, как пешки,

Не решает ничего!

 

Брешут, кум, как те собаки…

Я народом нашим горд.

Мы с тобой вдвоём решили

Восемьсот седьмой кроссворд!

 

Несуны

 

- Я пришёл раз, кум, на митинг,

Ковыряю всё в носу,

А один кричит со сцены:

«Я ответственность несу!»

 

Что «несёт» он, мы-то знаем…

Пыль летит из-под колёс!..

Интересно здесь другое:

А куда он всё отнёс?..

 

Классики и современники

 

- Ты глянь-ка, кум, чего-то там случилось!

У Пушкина народ как возбуждён!..

- Чего тебя, кум, это удивляет?

Ведь Пушкин – «наше всё» с былых времён.

 

- Да нет, тут, кум, видать, другое дело…

Разборки там… Взорвался вон снаряд!

Не «наше всё» вон тех так возбудило…

Ты слышишь, кум: «Всё наше!» - говорят…

 

Где обед

 

- Ты слыхал, кум, скоро будут

Жить, как в сказке… Чудеса!

Люди станут все работать

В день всего лишь два часа!

 

Не, ты понял? Вот житуха!

Точно в космос той прорыв!

- Погоди, - кум отвечает, -

А там будет перерыв?..



Служебная лестница

Дурак дурака видит издалека

 

Может, он был некрасивый,

может, делал что не так,

но директора тихонько

называли все "дурак".

 

Так и жили - не тужили,

и терпели всё, пока

как-то с радостью узнали,

что снимают "дурака".

 

Тот, не в силах скрыть браваду,

говорит на проходной:

- Кто сюда пойдёт работать?

Разве только что дурной.

 

Покурили, попрощались,

и сказал дед, глядя вслед:

- Был дурак, придёт дурнее...

Что их, умных, больше нет?

Соседи

Диета

 

Выпивают два соседа

И ведут беседу.

- Что сказал вам врач в больнице

На приёме в среду?

 

- Говорит, нужна диета…

Что оно за штука?

А где взять лекарство это,

Он про то ни звука!

 

- Я, сосед, сейчас скажу вам

Проще про диету:

Вот мы выпили по двести,

А закуски нету…

 

- Ни черта он сам не знает

Ничего на свете:

Значит, я с 6 класса

Только на диете!

 

Разница

 

Как-то раз сосед к соседу

Прибежал и из сеней:

- Вы не сможете пять тысяч

Одолжить на десять дней?

 

Отвечает тот соседу:

- Может, я вас огорчу,

Ситуация такая:

Я могу, но не хочу…

 

А тот снова, мол – понятно:

Вы боитесь (в этом толк),

Что потом не захочу я

Вам отдать как надо долг…

 

- Захотеть вы захотите,

В этом даже спору нет,

Но не сможете. Всё дело

В этой разнице, сосед.

 

Особые приметы

 

Повстречались на базаре

Утром два соседа.

- Ты не видел мою бабу?

Вот же непоседа!..

 

А второй и отвечает:

- Вон она, соседка!

И костюм на ней всё тот же –

Пёстренькая клетка.

 

Первый снова: - Нет, да что ты!

Кто мою не знает:

Эта всё молчит, как рыба,

А моя болтает…

 

Кто дурак

 

Два соседа завелись раз,

Чуть ли не до драк:

- Растолкуй ты мне попроще:

Кто такой дурак?

 

- Кто не может свои мысли,

Без научных схем,

Донести, чтоб стало ясно

И понятно всем.

 

Это ж всё элементарно.

Понял ты, сосед? –

Тот подумал, почесался

И ответил: - Нет.

 

Надоело

 

Утром, встретившись, соседка,

Не скрывая злость и гнев,

Подбежала раз к соседу

И набросилась, как лев:

 

- Я, сосед, в последний раз вам

Задаю вопрос – ей-ей!

Вы когда должок вернёте,

То есть тысячу рублей?

 

- Наконец-то! Слава Богу! –

Тот от радости запел. –

Хорошо, что он – «последний»!

Он мне тоже надоел!

 

Поел

 

Прибежала раз соседка,

Не скрывает своих слёз.

- Только что сожрал всё мясо

У меня ваш рыжий пёс! –

 

А сосед ей: - Ну, да ладно,

Хватит вам тут слёзы лить…

Хорошо, что вы сказали –

Значит, можно не кормить.

 

Бог с нами

 

Как-то, встретившись у церкви,

Говорит один сосед:

- Глянь, ну, всё разворовали!

Ничего ведь больше нет!

 

Ни колхозов, ни заводов,

Ни науки, ни дорог…

- Как же – нет? Ты в церковь ходишь?

Поп сказал, что с нами бог!

 

Чёрт с вами

 

Как-то, выйдя раз из храма

И отдав поклон раз шесть,

Два соседа закурили…

- Ты скажи, сосед, бог есть?

 

- Я и сам про это думал

Дни и ночи напролёт…

Чёрт его, сосед, и знает…

Тут сам чёрт не разберёт!..

 

Вечный спор

 

Два соседа пьют и спорят:

«Нет, твоя…» «Твоя дурней…»

Вдруг, спокойный женский голос

Говорит им из сеней:

 

- Я смотрю, у вас с соседом

Не осталось больше тем.

Если б вы умнее были,

Дур бы не было совсем.

 

Солдатики

 

- Не пойму, сосед, я что-то…

Глянь, не строят и дома!..

Даже садиков не строят –

Вон, с двумя сидит кума…

 

- Ты, сосед, не образован

И не смотришь новостей:

Ведь сейчас военным строят!

Так что им – не до детей…

 

- Погоди, сосед, а как же?..

Ты напутал что-то, брат:

Так мои внучата тоже

Все играются в солдат!..

 

Время такое

 

- Вот скажи, сосед, ты смог бы

Изваять сейчас скульптуру:

В полный рост отлить из бронзы

Пролетарскую фигуру?

 

- Ну, а что же тут такого?..

Великан… в глазах ухмылка…

А в руках уже не камень,

А огромная бутылка…

 

Убойный выстрел

 

- Ты слыхал, сосед, в Ижевске

Запускают пистолет –

Пробивает он на вылет

Бронированный жилет?..

 

- Да фигня, сосед, всё это…

Ты одень на нос очки:

наши девки одним взглядом

пробивают кошельки…

 

Доступная цена

 

- Вот уж в чём, сосед, а в этом

Мы не ведаем стыда:

Наш народ не продаётся –

Никому и никогда!

 

- Ты на выборы ходил хоть?

Как начнут чего мутить:

Обещать и то, и это...

Всех за так легко купить.

 

После курорта

 

Возвращаюсь я с курорта,

А навстречу мне сосед.

- О, вернулся! Загорел как…

А рога зачем? Привет.

 

- Да купил своей… В подарок…

За две тыщи… - Ни фига!..

Зря. Твоя тут три недели

Тоже делала рога…

Плюнь

 

Мне сосед, как выпили,

Как-то говорит:

- Не могу на мир смотреть,

Вся душа болит…

 

- Зря ты с нею носишься.

Плюнь на всё, сосед.

У меня души уже

Двадцать лет как нет…

 

Сестра-убийца

 

- Спрячь, сосед, меня в сарае.

Я с больницы убежал.

Из-за этой медсестрички

Я всю ночь не спал, дрожал…

 

Представляешь – объявляет

(это как удар поддых):

Мол, закапывать я буду

Рано утром всех больных!

 

- В медсанчасти у нас лечат…

Спал бы лучше крепким сном.

Ты в каком был отделенье?

- Как – в каком? Лежал в глазном…

 

Любовный фронт

 

- Ты чего, сосед, сияешь?

- Душ закрыли на ремонт!

Будем мы теперь с любовью:

Открывают новый фронт!

 

- Не пойму тебя, ей-богу…

- Ты читал, поди-ка, уж:

Всех мужчин на это время

Переводят в женский душ!

 

Все думы о нём

 

- Ты чего, соседка, плачешь?

- Мой подал ведь на развод!..

Говорит, мол, я всё знаю…

Я, мол, плавал целый год…

 

Ты же знаешь, я всё время

Только думаю о нём…

И готовлю, и стираю…

В семь утра уже подъём…

 

Ай, да что теперь об этом?

Виновата я кругом…

Правда, думала раз двадцать

В это время о другом…

 

Без ужина

 

- Эй, сосед, вставай!.. Ты слышишь?

Ты на ужин не пойдёшь?

Подожди! Постой! Талоны

Ты зачем, сосед, жуёшь?..

 

- Ты читал там объявленье:

«Все талоны на обед

Можно съесть, хоть все, на ужин!»

Значит, ужина там нет…

 

Выходной

 

- Ты чего, сосед, вернулся

Или нынче – выходной?

- Контролёр напал, падлюка,

На автобус, как дурной!

 

Старая программа

 

- Ты куда, сосед, плетёшься?

- Пригласили в школу всех…

- Что – не выучил уроки?

А что будет?

- Смех и грех.

 

Вводят новые стандарты…

Все традиции – на слом.

Про борьбу с алкоголизмом –

Как бороться, мол, со злом…

 

Медовая жизнь

 

- Смотри, сосед, опять всё дорожает!

Сосиска стала точно сервелат!..

Цена растёт, народ опять нищает

И вся телега катится назад…

 

- Ты чё, сосед, опять с цепи сорвался?

Да это, как бальзам на сердце, мёд!..

Раз цены вверх ползут, так это значит,

Что благосостояние растёт.

 

Если б я был султан…

 

- Сосед, смотри: живут же эти шейхи –

В гареме сразу аж по тридцать жён!

А ты, сосед, хотел бы быть султаном,

Их лаской и заботой окружён?

 

- Да нет, сосед, зачем мне их проблемы?..

Суды, разборки, тяжбы каждый год:

А если сразу тридцать или больше

Потребуют раздел или развод?

 

Средние века

 

- Сосед, скажи: какое нынче время?

Вот как бы ты назвал его, скажи?..

Вот я, как ни пытаюсь, всё напрасно:

То НЭП, то коммунизм, то миражи…

 

- А что тут говорить и так понятно:

Раз прошлое прошло и крест на нём,

А будущее – это будет после…

То мы в средневековье все живём.

 

Единомышленники

 

- Мы с тобой, сосед, как будто

Как одна почти семья:

Я заметил в разговоре,

Что ты мыслишь так, как я…

 

- Ну, так что же тут такого, -

Прикурив, сказал сосед. –

Ведь у нас один источник –

Из реклам да из газет…

 

Раскрученные

 

- Ты видал, сосед, - разборки?

Наши «звёзды» каждый день

То ругаются публично,

То ещё какая хрень…

 

- Да, ты прав: устали люди

От скандалов да от драк…

«Раскрутить» звезду раскрутят,

Закрутить – уже никак…

 

Тонкий нюх

 

- Сосед, вот у тебя хороший нос, -

Сказал сосед соседу, сняв фуражку,

Достав из-за подкладки сто рублей. –

Понюхай вот, пожалуйста, бумажку.

 

Сосед понюхал раз, потом второй.

- Ничем она не пахнет… Как из прачки…

- Так что же, у моей особый нюх?

Она находит все мои заначки…

 

Законное право

 

Увидал сосед соседа.

- О, сосед! Спешу! Привет!

Я гляжу, ты больше дома…

Ты работаешь иль нет?..

 

Отвечает тот: - Скажи, ты

Конституцию читал?

Про права на труд, на отдых?..

Или только пролистал?..

 

Я решил, сосед, что хватит,

Как рабы всю жизнь пахать!..

Выбрал только одно право:

Буду скромно отдыхать…

 

Врачи и больные

 

Подлечили

 

Дед приехал в город к внуку

Подлечить сердечко.

Знать, уже не помогают

Ни трава, ни печка…

 

Вот он ходит по бульварам,

А кругом аптеки.

- Ишь, как думают, гляди-ка,

Здесь о человеке!.. -

 

Он зашёл в одну аптеку –

Где с эмблемой дверца.

- Ну-ка, дочка, поищи-ка

Что-нибудь от сердца.

 

А та «дочка» как назвала

Цены на лекарство,

Так упал он и подался

Дед в иное царство…

 

Выпивохи

Самозащита

 

Пьяный шёл, собак пугая,

А за ним летел их лай.

По канавам, по заборам

И упёрся лбом в сарай.

 

Из сарая вдруг цыплёнок

Подбежал к воде, попил.

Пьяный так толкнул малютку,

Что в канаве утопил!

 

Тут хозяйка: - Что ж ты сделал,

Гад проклятый? Обалдел?

Тот в ответ: - Я испугался!

Думал, клюнуть он хотел.

 

Как пройти

 

У столба стоит, прижавшись,

Как опора, пьяный в хлам.

Видит – женщина: - Гражданка!

Вы не местная, мадам?

 

Я немного заблудился…

Извини, мадам, судьба…

Ты не знаешь, как пройти мне

До соседнего столба?

 

Напраздновался

 

Дед Матвей на именинах

Назюзюкался да так,

Что едва дополз до хаты,

А попасть, увы, никак.

 

Он ключом всё в двери тычет…

А тут мимо шёл сосед:

- Дед, давай-ка я открою. –

Отвечает пьяный дед:

 

- Двери я и сам открою…

Ты вон лучше посмотри:

Видишь, как шатает хату?

Лучше хату подопри.

 

На троих

 

Муж пришёл домой нетрезвый,

А жена в дверях стоит:

- Снова, ирод, нализался!

С кем напился, паразит?

 

- Я не сам! Мы пили вместе:

На троих – сосед и кум!

- Что ж ты врёшь? – жена вскипела. –

Те домой вернулись к двум!

 

- Вот! А я про что толкую? –

Муж лепечет ей в ответ. –

Кум с соседом позабыли –

Не пришли опять в буфет!

 

Нашлась пропажа

 

Поутру, после получки,

муж не мог понять никак:

где все деньги? Ни копейки!

Хоть бы где какой пятак!

 

Кое-как с трудом собрался,

кое-как приполз в буфет.

- Ради бога, кто мне скажет:

пил вчера я или нет?

 

Продавщица: - Ты весь вечер

с кем-то в том углу стоял.

- Слава богу! Значит, пропил!

Я уж думал - потерял...

 

Ничего не сказал

 

Жена мужа распекает:

- Ну-ка, спать мне, живо!

Врач сказал: «Нельзя ни грамма

Ни вина, ни пива!»

 

А ты снова нализался

И залил всю глотку…»

- Так ведь он, - муж отвечает, -

Не сказал про водку…

 

Где шумит, где тихо

 

Два соседа забулдыги,

Получив авансы,

Заглянули в ресторанчик.

Водка, песни, танцы…

 

Посидели, отдохнули,

Выпили немало.

Ближе к полночи, шатаясь,

Побрели устало…

 

Утром встретились: - Ну, как ты?..

Ну, вчера мы лихо…

В голове шумит, как ветер,

А в карманах тихо…

 

Половина

 

- Доктор, я больной, наверно…

Вон – дрожат как руки…

Ни побриться, ни работать…

Это просто муки…

 

Осмотрел врач так и эдак

И сказал больному:

- Видно, водки много пьёте,

Судя по симптому…

 

- Где там – много, - тот вздыхает, -

Дрожь в руках такая…

Пол стакана разливаю.

Пью не просыхая…

 

Вот и хорошо

 

Жена мужа разбудила:

- Хватит спать, пьянчуга.

Помоги-ка мне с уборкой, -

Говорит супруга.

 

- Не кричи, - тот отвечает. –

Где носки и брюки?..

Будто кто во рту нагадил…

И трясутся руки…

 

А жена ему: - Трясутся?

И во рту – как кошки…

Раз трясутся, так сходи-ка

Вытряси дорожки.

 

Если бы

 

Говорит жена супругу:

- Ах, туды, блин, в дышло!

Если б знала, за пьянчугу

Никогда б не вышла!

 

А супруг ей отвечает:

- Если б не напился,

Как дурак, я на тебе бы

Вовсе б не женился!

 

Пример

 

Муж супругу просвещает.

- Во пример, улёт!

Ведь верблюд неделю пашет

И совсем не пьёт!

 

А супруга отвечает:

- Есть пример другой:

Муж неделю без работы –

У него запой!

 

Простая арифметика

 

Пилит жонка муженёчка,

Тот аж весь вспотел.

- Я тебе давала тыщу,

А куда ты дел?

 

Отвечает муж с обидой:

- Сразу – и пропил…

За костюм просил четыре,

Я за три купил…

 

Вместе сколько это будет?

Вот… Семьсот рублей!

Будет что одеть на праздник –

Скоро юбилей.

 

Сто – туда-сюда потратил,

Сто – сюда-туда…

Ты сама же это знаешь:

Деньги – как вода…

 

Да костюм обмыли с кумом…

Вот и все дела.

И вся тыща, что ты утром

На базар дала.

 

Вот ты какой

 

Из кафе выходит пьяный,

Около восьми,

И орёт на всю округу:

- Чёрт меня возьми!

 

А навстречу полицейский:

- Так, пройдём в отдел!

Там расскажешь по порядку –

Что ты здесь хотел…

 

Пьяный гладит постового,

Щупает рукой.

- Говорили, что с рогами,

А ты вот какой…

 

Где ты будешь спать

 

Пьяный муж домой вернулся.

Только сунул в сени нос,

Как из будки с громким лаем,

Не узнав, летит Барбос.

 

А хозяин: - Тише, дурень!

Лучше бабе не вставать:

Как вчера – загонит в будку,

Где ты снова будешь спать?

 

Заботливый бармен

 

Глеб смотрел на кружку с пивом:

Разве так бывает?

Да, когда вам бармен хитрый

Так недоливает.

 

Глеб взворвался не на шутку:

- Что за чертовщина:

Здесь в бокале, извините,

Ровно половина?!

 

- Ну и что, - ответил бармен, -

Эгоист! Мерило!

Я в бокал недоливаю,

Чтобы всем хватило!

 

Прямая зависимость

 

Повстречались раз у бара

Два дружка. Глаза огнём.

- Витька!

- Петька!

- Ты ли?

- Я ли!

- Ну и ну!

- Давай зайдём!

 

И зашли. Подсели к стойке.

- Что ты пьёшь? Ведь мы давно

Не встречались… Пиво, водку,

Виски, ром, коньяк, вино?

 

А приятель отвечает:

- Что я буду, в смысле, пить?..

Так ведь это всё зависит –

Кто за всё будет платить…

 

Горько

 

Муж с женой на свадьбу едут.

А жена ворчит:

- Ты смотри, не опозорься

Снова, паразит…

 

И не пей вино, как лошадь,

Выпей рюмки три…

Да на девок, как котяра

В марте, не смотри!..

 

Муж всё слушал, слушал, слушал,

Сдерживая мат.

- На фига такая свадьба?

Едем-ка назад!

 

Не тяни

 

- Кум, спасай: башка вот-вот, блин,

Разорвётся, как фугас!..

Набирай, звони Серёге,

Может, он похмелит нас…

 

- Телефон… Звонить… А номер?..

Я уже и позабыл…

Посмотрю… Постой… Ну, точно…

Вроде, раньше где-то был…

 

- Чё ты тянешь?! Ну, живее…

Кум, будь другом, не тяни…

Набирай любые цифры,

Хоть куда-нибудь звони…

 

Про то и другое

 

Дворяне

 

Переписчики народа

подвели уже итог.

Ленин, как узнал всю правду,

тут же лёг на правый бок.

 

Инженеров стало меньше,

в деревнях отток крестьян,

в городах, как тараканов,

отмечают рост дворян!

 

...Спи, Ильич, и не волнуйся -

всё, как было в Октябре.

А "дворяне" - это те, кто

проживают во дворе.

 

Где я живу

В полночь к сторожу стройбазы

Подошёл мужчина.

- Подскажи мне – где живёт тут

Ярослав Кручина?

 

Сторож весело смеётся:

- Ну вы рассмешили:

Так ведь это вы – Кручина.

Разве вы забыли?

 

- Нет, я помню своё имя,

Город помню – Шуя…

Но забыл где моя хата,

В смысле – где живу я?..

 

Понял

 

Как-то раз тупою бритвой

Парикмахер Власа брил.

Тот крутился, стиснув зубы,

И, не выдержав, спросил:

 

- Может, бритву поменяем?

Или вам её так жаль?

Парикмахер отвечает:

- Что вы, что вы? Это сталь!

 

- А… тогда другое дело, -

Застонал бедняга Влас. –

Я-то думаю, с чего бы

Искры сыплются из глаз?!

 

Новая болезнь

 

Шла по улице машина,

На машине чёрный гроб.

У обочины стояли

Дед Степан и дед Прокоп.

 

- Ты смотри, какое горе!

Как же так? Ты глянь, сосед.

Ведь ему всего-то сорок…

Не болел – и на тот свет…

 

- Эх, Степан, - Прокоп ответил, -

Отчего короткий век?

Вон, читай на чёрных лентах:

«От жены» да «От коллег».

 

Сила литературы

 

У роддома оживлённо,

Под окном стоят мужья.

Вот один отец счастливый

Говорит: - Вчера моя

 

Целый вечер всё читала –

Оторваться не могла –

«И один… ну… в поле… воин».

Одного и родила.

 

- А моя «Трёх мушкетёров», -

Говорит второй из них, -

За полночи «проглотила»,

Вот и родила троих!

 

- Ёлки-палки! – вскрикнул третий. –

Значит, мне теперь труба!

Ведь моя… про сорок… этих,

Ну, где шеф Али-Баба!

 

Сообразительная старуха

 

Дед стонал весь день и охал:

- Скоро, бабка, мне конец…

Принеси-ка мне, бабуля,

С огорода огурец…

 

Бабка сбегала, вернулась,

А старик опять бурчит:

- Горе мне с такой старухой –

Пропадёт и аппетит…

 

Ты порежь его да с луком,

Посоли, перемешай,

Положи туда сметаны

Да с картошечкой подай.

 

Дед всю ночь ворчал на печке,

Утром, с первым же лучом,

Говорит старик старухе:

- Сбегай, бабка, за врачом…

 

Бабка мигом за калитку.

Через двадцать пять минут:

- Вот лекарство. Доктор едет.

Яму роют. Гроб несут.

 

Успокоил

 

Раз к хозяину постройки

(было всё как раз в обед)

Постучали тихо в двери.

- Есть кто дома или нет?

 

Все строители толпятся,

Вся бригада – как один.

- Вы простите, - шепчет плотник, -

Нас товарищ господин…

 

Дело вот какое будет…

Извините, что мы днём…

Повар кормит, как свиней нас…

Мы ведь хрюкать так начнём…

 

А хозяин отвечает,

Не краснея от стыда:

- Что вы, братцы, кто сказал вам?

Вы не бойтесь! Ерунда!

 

Я всю жизнь, доколе помню,

Ем свинину, пиво пью…

Разве я, смотрите сами,

Стал похожим на свинью?

 

Забыла

 

Бригадир запряг кобылу

и трусцой на скотный двор.

Видит, тётка Степанида

мчит с мешком во весь опор.

 

- Ты ж болела год, лежала,

а тут вон как - во всю мочь!

Значит, лучше всё же стало

и хвороба вышла прочь?

 

- Что ты? - стонет Степанида. -

Встать с постели не могу!

С головой, наверно, что-то:

вот, как дурочка, бегу!

 

Спасибо, успокоил

 

Как-то встал с рассветом Боба,

Покачал немного пресс,

Посмотрел в окошко: - Оба!

Блин, угнали «Мерседес»! -

 

Он – к соседям: может, видел

Кто-нибудь хоть что-нибудь…

Это что за безобразье:

Из-под носа! Просто, жуть!

 

А в обед, сосед напротив

Сам галопом прилетел:

- Не волнуйся, я узнал всё:

«Мерседес» твой точно цел!

 

Я ходил к одной ворожке,

Чтоб сказала про козла,

Ну и так спросил немножко

Про тебя, мол, - как дела?

 

Так она, ты слышь, сказала,

Далеко твой «Мерс» уже.

Можешь спать, сосед, спокойно:

Он в хорошем гараже.

 

Не может быть

 

Повстречались как-то утром

Два приятеля в лесу.

- Ты слыхал: Иван ведь умер!

В тот четверг… В восьмом часу…

 

- Да не может быть! Да что ты! –

Аж присел на кочку друг. –

Как же так? Ведь он же… Ах, ты!..

Не сказал и так вот… вдруг…

 

- Почему – не может? Может.

Отложение солей…

- Да не в этом дело. Он же

Не отдал мне сто рублей!..

 

Не годится

 

Бабка ехала в трамвае

И везла с собой ковёр.

Вдруг в вагон зашёл плечистый

Моложавый контролёр.

 

- Приготовили билеты! –

Объявил на весь вагон. –

Если есть в трамвае «зайцы»,

Попрошу немедля вон. –

 

Вот подходит он к бабуле.

- Предъявите ваш билет. –

Бабка тут же за билетом

Лезет с радостью в жилет.

 

Посмотрел он на билетик

И бабуле говорит:

- Не годится он, бабуля. –

Поискать другой велит.

 

- Как так, милый, не годится?

Ох, ты горюшко, беда!

Я два месяца в трамвае

Езжу с ним туда-сюда.

 

Эх ты, шляпа

 

Как-то раз в одном вагоне

Некий господин

Положил на кресло шляпу,

Вскоре вышел блин!

 

Господин тотчас к соседу:

- Я спросить хотел:

Как бы вы того назвали,

Кто на шляпу сел? –

 

Тот, не чувствуя подвоха

(что-то здесь не так),

Отвечает: - Я назвал бы,

Может быть, дурак!

 

- Встань тогда со шляпы, дурень! –

Рявкнул господин. –

Вы, прошу заметить, сами

Выбрали сей чин.

 

Катай

 

Стоит бабка на дороге.

Вдруг возьмёт кто по пути.

Тут машина подъезжает.

Бабка просит подвезти:

 

- Ты подкинь меня, сыночек,

До деревни, до межи.

Сколько будет это стоить,

Ты мне сразу расскажи?

 

- Подвезу. Садись, бабуля.

Сколько стоит здесь билет?

- Семьсят пять рублей, сыночек…

- Ну и всё! Вопросов нет…

 

Доезжают до деревни,

Бабка сотню подаёт.

- Нет, бабуля, с сотни сдачи…

У меня не банкомёт…

 

- Как же? – вспыхнула бабуся. –

Ты, милочек, развертай

И меня на сдачу эту

Хоть немного покатай.

 

Птица

 

В сельском клубе нынче встреча

С кандидатом в Думу.

Все послушали. Выходят.

Говорит кум куму:

 

- Сразу видно что за птица,

А не так, как наши…

Только знают, что – надоим,

Соберём да вспашем…

 

А тут шпарит, как учёный.

Видно, что не соня…

Два часа я слушал, слушал,

Ни хрена не понял!

 

Ошиблись

 

Горе – с этим телефоном:

«дзинь», «дилень-дилень»!

А моя сидит болтает

С кем-то целый день!..

 

Вот вчера она трепалась

Целых три часа!

Я спросил: - Подруга, что ли? –

Слышу голоса…

 

- Нет, - моя мне отвечает, -

И не угадал.

Кто-то номером ошибся

И не тот набрал.

 

Основная причина

 

География. Учитель

В 5-б ведёт турнир:

- Вот скажи мне, Петя, папка

Обойдёт пешком весь мир? –

 

Петя встал, чуть-чуть подумал

И, вздыхая, говорит:

- Папка пьяный провалился,

У него нога болит…

 

Назад

 

Дед приехал на заправку –

Года два не выезжал.

Встал. Открыл. Подходит к кассе.

И от страха задрожал!

 

- Мать родная! Что за цены?! –

Видно, дед уже не рад. –

Дай-ка, дочка, мне пол литра,

Чтоб доехал я назад…

 

Дорогой песок

 

Долго деньги собирали,

Чтобы съездить на Тайвань.

Всё оформили, как надо

И – вперёд, айда чуть рань.

 

Изучили там программу.

Получился план такой:

За оставшиеся баксы –

Только море и покой.

 

Дома сказывали – как там

Отдыхали вдалеке:

Две недели посидели

За пять тысяч на песке…

 

Как учили

 

По проспекту мчится «Опель»,

Разбегается народ!

Светофор мигает красный,

Тот летит наоборот!

 

Вот уже за ним в погоню

Выслан транспортный наряд:

Двое крепких и отважных

Самых опытных ребят.

 

Останавливают «Опель».

- Штрафовать придётся вас!

Как вы ездите, гражданка?!

- Как? Ногою жму на газ…

 

Победа

 

В воскресенье я взял сына

И пошли мы на футбол

В ожидании, что наши

Им забьют победный гол.

 

Гол забили, хоть увидеть

Было делом не простым:

Так как с самого начала

Затянул всё поле дым.

 

Воспитатель

 

Как-то, так сказать, папашу

Пригласили в кабинет,

Где по важному вопросу

Раз собрался педсовет.

 

Встал вопрос о воспитанье

четырёх мал-мала чад:

Двойки, драки, хулиганство,

Хамство, грубость, ну и мат.

 

Когда вынесли решенье,

Тут папаша не смолчал:

- Я всегда, когда был пьяным,

И лупил их, и кричал…

 

Чистая грязь

 

Раз пришёл дед к депутату.

Тот подставил деду стул.

- Ну, давай, старик, не бойся –

Говори начистоту:

 

Как живёшь, какое мненье? –

Задаёт вопрос смеясь.

- Если всё начистоту вам,

То получится лишь грязь…

 

Современные технологии

 

Старики сидят, судачат:

- Ты гляди, а как потом?..

Кто же это начинает

Строить сверху такой дом?..

 

- Так теперь, - второй вздыхает, -

Все дворцы так строят, слышь.

По сегодняшней науке

Начинается всё с «крыш»…

 

Разруха

 

- Ты смотри – вон что творится,

Посмотрю кругом – тоска…

Говорили про разруху

Два замшелых старика.

 

- Ни заводов, ни колхозов –

Не найдёшь теперь концы…

А второй: - Ты прав, остались

Только виллы да дворцы…

 

Юла

 

Презентация эмблемы

Олимпийских игр в Сочи.

- Почему – юла? Ведь игры. –

Удивлялись знаку очень.

 

Отвечает представитель:

- Мы ещё не впали в детство.

А эмблема означает –

Хочешь жить, умей вертеться.

 

Связная речь

 

Раз на форуме лингвистов

Иностранец говорит:

- Ваш язык какой-то трудный…

И слова, и алфавит…

 

- Ну, так что?.. Да всё понятно…

Ты учи другое, брат:

Ведь у нас всегда для связки

Через слово русский мат.

 

Первая удача

 

Раз пришла к портному дама

и ругает громко всех:

- Ваш костюм, что вы пошили,

вызывает просто смех!

 

- Смех? Так это же удача! -

ей в ответ портной-портач. -

До сих пор мои костюмы

вызывали только плач!

 

Первое апреля

 

В магазине у прилавка

Очередь стоит.

Кто скучает, кто о чём-то

Тихо говорит.

 

Продавец один не дремлет,

Взвешивая мёд:

То подставит ловко гирьку,

То рукой нажмёт…

 

Наконец, один как крикнет:

- Это же обман!

Он обвешивает, гляньте!

Лезет к нам в карман!..

 

Тот с улыбкой отвечает:

- Что такого тут?

Нынче первое апреля –

Все сегодня врут.

 

Сообразительный дед

 

- Ну, ей-богу, что за люди?!

Дед, ну, правда – посмотри:

Грязь и мусор на площадках…

И снаружи, и внутри…

 

- Надо здесь плакат повесить, -

Отвечает дед Пахом:

«Береги мусоропровод!

Это твой, товарищ, дом!»

 

Конец света

 

У подъезда объявленье

Появилось в три часа.

И у тех, кто прочитали,

Встали дыбом волоса.

 

«Затопило все колодцы.

В связи с этою бедой

Восемь дней не будет света.

Запасайтесь все водой»

 

Читать надо

 

Я пришёл однажды в баню.

Деньги банщику все сдал

И спокойно отправляюсь

Как нормальный мыться в зал.

 

Выхожу. А он мне – «Нету!»

И плакатик подаёт –

«За пропажу денег банщик

Обязательств не несёт!»

 

Заткните рот

 

- Ты чего это, Марь Ванна,

На меня раскрыла рот:

Что ты пишешь президенту,

Что я вор, брехун и жмот?..

 

- А зачем такая плата:

«продпаёк» да «трудодни»?

Хочешь, чтобы не писала,

Так зарплатой рот заткни!

 

Не та жирность

 

- Ты куда бежишь, подруга?

- Срочно нужно сбросить вес,

Чтобы данные в бумагах

Не пошли вообще вразрез!

 

Объявление читала?

Всем отчёты надо сдать:

Должны жирность и коровы

И доярки совпадать!

 

Стабильность

 

Дед рассказывает внуку

Как жил раньше его дед:

- Нестабильно как-то было:

Соль вот есть, а хлеба нет…

 

А сейчас всего навалом,

То есть мы живём все – во!

Хлеб и соль лежат стабильно,

А не купишь ничего!

 

Крепкая обувь

 

- Что вы тут не говорите, -

Просвещает внука дед, -

Раньше мы носили обувь,

Почитай, по десять лет…

 

А теперь не то, не то, брат:

Не хватает на три дня…

Вон, ботинки за два года –

Восемь дырок у меня!..

 

- Как же вам так удавалось,

Десять лет ведь это срок?..-

Удивлялся внук трёхлетний. –

Сколько хожено дорог…

 

- Очень просто, милый внучек:

Снимешь обувь за леском

И пять вёрст, а, может, десять

Шпаришь в город босиком.

 

Надо съездить

 

Повстречались как-то двое.

- Вот последних пол мешка

Отвезу, пускай помелют,

Будет на зиму мука… -

 

А второй: - И мне бы надо

Как-то съездить, старина…

Хоть сейчас бы вот поехал,

Только нету ни хрена…

 

Нанопобеда

 

В корпорации «Роснано»

Отмечают новый год.

Сам Чубайс встаёт с бокалом,

Чтоб поздравить весь народ.

 

- Ну, коллеги, с Новым годом!

Вот и наноколбаса… -

Тут встал дядька: - Погодите!

Ведь до встречи полчаса!.. –

 

А Чубайс ему: - Довольно!

Все вперёд к своей мечте!

Будем первыми сегодня…

Что всегда плестись в хвосте?!..

 

 

 


Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/

Рейтинг@Mail.ru