Стр. 1

Аннотация

Думаете, перед Вами просто какой-то очередной самый обыкновенный

сборник рассказов? А вот и нет! Сейчас все разложу по полочкам. Эта работа

состоит из трех разножанровых историй, написанных разными людьми. В

число гостей, не считая меня, Алексея Кочкурова, входят: Олег Мягков и

Кирилл Сквозняков. Удивить? Пожалуйста! Во-первых, таких писателей не

существует в природе! Я их выдумал и писал как бы от их лица. Да, ведь это

эксперимент, в ходе которого я старался мыслить с точки зрения как бы

другого человека, поставив себя на его место, освоив чуждые мне мысли,

литературные приемы, интересы, привычки и взгляды, тем самым создав

первую и третью истории. Во-вторых, все рассказы написаны в различных

стилях, тем самым имея возможность показать индивидуальные качества и

личные взгляды каждого из участников. Жанры: «мистика», «проза»,

«драма», «философия», «научная фантастика». В этом сборнике поднимается

вечный вопрос: противостояние Бога и дьявола. Есть ли Всевышний, или его

нет? В чем ценность человеческой души? Какова цена любопытства?

Конечно же, ответы на эти и другие вопросы Вы получите только внутри.

Стр. 2

Предупреждение!

Данное произведение не является пропагандой каких-либо идей,

позиций и взглядов. Все события и персонажи являются вымышленными.

Любое сходство с выше перечисленным - случайность. Все использованные

ресурсы и материалы других авторов, в том числе и все права на них,

полностью принадлежат им же. Эта работа распространяется бесплатно и

имеет возрастной ценз «18+». Все права защищены.

Стр. 3

Содержание

1. Олег Мягков. Портрет...............................................................................5

2. Алексей Кочкуров. Слово Божье...........................................................21

3. Кирилл Сквозняков. Любопытство.......................................................35

От автора......................................................................................................57

Стр. 4

Олег Мягков

Портрет

На улице лето было. Дни наши. В одной из московских картинных

галерей. Вечер.

Громадный зал этого помещения, как прежде, да и, впрочем, как и

всегда, был заполнен разношёрстным народом. Мужчины. Разных возрастов.

Костюмы классические. Женщины. Для них возраст не важен. Платья

красочные. Délicieusement.1

Все празднично. Гости восторгались. Фотографы делили территорию.

С журналистами. Презентация картины полным ходом шла. Художнику,

имеющему имя Константин Герхардович Грехов, изобразившему на полотне

свой же портрет, лет немало было. Шестьдесят, как вроде.

Выглядел так. Примерно.

Два глаза. Правый. С искрой золотой на дне. Сверлит до души дна.

Левый. Пустой. Чёрный. Выход будто в колодец бездонный теней и тьмы.

Лицо. На сторону скошено. Угол рта правый оттянут к низу, лоб

облысевший имеет морщины глубокие. Бровям острым параллельны. Кожа

загаром сожжена будто бы. Преобладал акцент. В речи Константина. Да,

преобладал акцент.

Гости презентации восторгались портретом и хвалили его создателя.

Лестно! Честно!

- Благодарью, благодарью, - улыбаясь одним уголком рта,

Константин Герхардович произнёс слова эти. - Я весма рад такьим

положительным отзывам! Весма рад, что вам всео понравилось! Приятно..

- Как долго Вы писали этот портрет? - светловолосый журналист

задал вопрос этот.

Группа из нескольких десятков людей окружила Константина

Герхардовича, стоящего возле портрета своего. Domination.2

- Несколко льет, о молодой человьек. Точнее, года два. В него Я

вложьил полностию всего себья! Я хотьел написат настолко живо, будто Я

сам там же и нахожус! - последовала лёгкая ухмылка. - Думаью, у менья

это вышло делно, не так ли?

1 Восхитительно. (Перевод с французского языка - здесь, и далее).

2 Властный.

Стр. 5

- Весьма, - подтвердил журналист. - У Вас там такой взгляд, будто

сам дьявол смотрит на меня! Ей-богу! Даже жутко становится.

- Не пугайтес, - мягко произнёс Константин Герхардович, и затем

добавил слов немного, - Вы пока ему не нужньи.

- Можно ещё вопрос? - послышался из толпы крик девушки с синими

волосами.

- Да, конечньо! - ответил Константин Герхардович.

Презентация длилась ещё несколько часов, после этого все люди

покинули картинную галерею. Галерея закрыта. Пусто. Совсем пусто

стало! Уборщица полы мыла. Ругалась! Гневно! Oh, la culture!3

- Вот ходят тут весь день, следят, следят, - уборщица активно

лентяйкой работала, полы драя. - Теперь вот убирай за ними! Ноги

вытирать не учили, что ли?! Пусть носят с собой вторую обувь!

Женщина в возрасте неосознанно посмотрела на одну из картин.

Портрет! Он самый!

Уборщица приблизилась к портрету. На нём изображен создатель его.

Константин. Герхардович. Глаза его забыть нельзя. Effrayant!4

Уборщица стала внимательно всматриваться в лицо этого мужчины.

Странно! Пугающе!

- Ну и морда! - возмутилась любопытная старушка, - ну прямо сам

дьявол! Мне аж не по себе от его холодного взгляда! Как живой прямо-

таки!

И вправду. Изображение на портрете задвигалось. Ожило. Голова

повернулась в сторону уборщицы. Глаза в глаза. Взгляд! Тот самый!

Взгляд!

- Дьявол я! Дьявол! - чудовищное эхо и ужасающий смех пронеслись

по всей картинной галереи.

- А-а-а-а! - заорала уборщица и, бросив лентяйку возле ведра с

водой, побежала, куда глаза глядят. - Господи-и-и-и! Свят-свят-свят,

спаси-и-и-и-и..

Месяц спустя. Место тоже все. Утро.

Все то же заведение. Посетители. Много. Много. Ходят, смотрят

картины различных художников. Ценители? Быть может!

3 Ох, культура!

4 Жуть!

Стр. 6

Наш, собственно, герой. Кирилл Орлов. Брюнет. Лет двадцать с чем-

то. Сотрудник магазина «О’Кей». Мелкая сошка, но все же. Справедлив.

Культурен. Осознан. Думаю, сей информации вам, то бишь читателю, о нем

будет достаточно. Отнюдь..

У Кирилла был выходной, и он решил провести время с пользой.

Поэтому он сюда и прийти смог. Тут и удивляться-то, впрочем, нечему.

Кирилл подошел к портрету, на котором был нарисован седовласый

мужчина.

- «Взгляд в душу», - Кирилл название прочитал, - Константина

Герхардовича Грехова, - и имя автора, стало быть, тоже. - Ну и жуткий

портрет! Такое чувство, что он и вправду смотрит мне в самую душу!

Мурашки по коже.

Кирилл пристально смотрел в глаза нарисованному седовласому

старцу. Холодно! Мрачно!

- Хожу тут, ерундой занимаюсь.., - Кирилл пробубнил под нос себе.

В мысли погрузился затем он. - «Проблемы-то мои мне за меня никто не

решит! Ей-богу, на меня прям какая-то чертовщина смотрит! Вот если бы

он за меня мои проблемы решил.. избавил бы он меня от адских болей в

моей травмированной спине, кредит за машину выплатил и помог найти мне

мою «вторую половинку», то Я бы..».

- Ты бы что? - такое чувство, будто портрет разговаривает с

Кириллом.

- Ох-х-х! - Кирилл испугался. Потом в себя пришёл. Промолвил. -

Душу бы свою за это отдал!

Портрет

улыбнулся.

Кирилл

не

верил

глазам

своим!

Le diable!5

- Фу, нечисть! - Кирилл рукой махнул, и второпях покинул это

место злосчастное. - Чур меня, чур..

Спустя дня три.

В квартире своей. Комната какая-то, чего там уж. Ночь была уже.

Глубока! Темна! Кирилл в кровати лежал своей. Сны смотрел. День

рабочий закончился. Отдохнуть пора бы? О, да!

Кирилла сон был таким: он находился в каком-то замке. Древнем!

Красивом! Под стиль старый. Быть может, и век далеко не наш. Кто

знает?! Нет, Кирилл сидит в кабинете личном чьём-то. Хозяин сего

5 Дьявол!

Стр. 7

владения. Рядом. Сидит. За столом. Своим. Тот самый мужчина, с

портрета того же. Во плоти. Беседа шла. Акцента нет.

- Я правильно понимаю, - задал вопрос дьявол собеседнику своему,

- ты хочешь, чтобы Я решил твои проблемы?

Старик в костюме строгом смотрел прямо Кириллу в глаза.

Холод. По коже. Холод.

Ça vaut le coup d'avoir peur de lui! Il est dangereux!6

- Все верно, - Кирилл произнёс слова эти.

- И ты хочешь, чтобы Я вылечил твою спину, оплатил кредит и нашел

тебе жену?

- Все верно, - Кирилл вторил.

- Я сделаю. Дам тебе всё это вскоре, - усталый больной старик

произнес. Добавил затем. - Только помни: ровно спустя три года, в этот

же самый день, Я вновь явлюсь тебе, и ты должен будешь добровольно

произнести вслух фразу «Разрешаю. Забирай мою душу!». Это будет

плата..

- А если не соглашусь? - Кирилл спросил. Боясь.

- Силой заберу, и ты пожалеешь об этом! - дьявол продолжил речь

свою. Взгляд. Властный. Покоряющий. - Эх-х-х.. вечно вы, люди, не

хотите самостоятельно преодолевать свои трудности, легкого пути ищите,

прося меня о помощи. Хотите всего, сразу и в большом количестве, -

дьявол вздыхает тяжело. - Никак не пойму, почему вы так падки на

грехи? Ваш Бог дает вам веру в самих себя - самое грозное оружие -

которое вы в упор не видите и не хотите им пользоваться. Более того,

он ничего в замен-то не просит, в отличие от меня.. Ну, так ты

согласен?

- Я согласен с условиями!

- Вот и славно..

Герой проснулся. Не поверил. Le sommeil est un rêve!7

День первый.

Ранее утро. Часов шесть. На работу идти пора. Иначе как?! Кирилл

проснулся. В кровати своей.

6 Стоит бояться его! Он опасен!

7 Сон есть сон!

Стр. 8

Странно.

Кирилл обычно просыпался с адскими болями в пояснице. Но! Не

сегодня. Нет! Сейчас их! Глаза открыл. Потянулся.

- Черт побери, что за фигня снится, да еще и снова в такую рань

вставать?! Надоело! Скорей бы уже выходные, - Кирилл пробубнил под нос

себе. - Хм-м-м, что-то не то..

Кирилл с кровати поднялся. Принялся ощупывать. Спину свою.

Прекрасно! Чудесно!

- Не верю! - Кирилл воскликнул, ощупывая себе спину, возле

зеркала крутясь. - Не болит! Не болит! Как рукой сняло!

Стал по квартире бегать. От радости кричать. Действительно.

Многолетние боли. Прошли. Все. Сразу. Безвозвратно. Louez Dieu!8

День второй.

На работе Кирилл. Время обеденное. Как и оглашалось ранее,

магазин «О’Кей». Товар. По полочкам раскладывает. Посетителей много.

Ходят, ищут что-то. Ходят, скидки ищут. Не мешают.

Пришла СМС на телефон. Сигнал. В кармане. Fortune? Peut-être?!9

Кирилл остановился. На время. Важное что-то?! А вдруг? Достал

телефон. Прочитал. Удивился ли? О, да!

- «Уважаемый Кирилл Григорьевич, Ваш кредит досрочно погашен!», -

Кирилла напугало это. Странно! Должно было обрадовать! Вроде как! -

Его же еще выплачивать два года? Итак, весь в долгах?! С чего бы? Как

Я мог его погасить? Должно быть, какая-то ошибка?! Нужно в банк

съездить после работы, и разобраться, - Кирилл ошарашен был.

Так и ходил. Как обухом. По голове.

Рабочий день кончился.

Поехал в банк. Неожиданно! Прекрасно! Почему нет?!

Вечер. Рабочий день кончился. Кирилл, переодевшись, покинул центр

торговый. Народа - тьма! Мыслей в голове - точно также. Добрался до

машины, сел в нее, и поехал. К пункту. Назначения.

Банк же, внутри себя, содержал народа мало. Повезло. До закрытия

чуть менее часа оставалось. Кирилл к консультанту подошел. Конечно же,

одет он был в форму. Соответствующую.

8 Слава Богу!

9 Фортуна? Быть может?!

Стр. 9

- Здравствуйте, чем могу Вам помочь? - консультант любезен очень

был.

- Куда можно обратиться по поводу кредита?

- Вот, возьмите талончик, - парень молодой к аппарату подошел. На

дисплей нажал. Талон дал.

- Спасибо, - Кирилл любезен был.

Присел

на

стул.

Возле

стены.

Очередь

ждал.

Свою.

Que diable?!10

Очередь подошла. Голос гласил. Пора.

Кирилл присел возле консультанта. В окне его. Вопрос разобрать.

Быть стало..

- Здравствуйте! Я по поводу кредита. Я брал у вас его три года

назад. На машину, - Кирилл пояснять стал. Проблему. Свою.

- Здравствуйте! Я Вас внимательно слушаю! - блондинка улыбнулась.

Красива. Прекрасна.

- Мне сегодня на телефон СМСка пришла, что Я кредит уже закрыл, -

Кирилл в карман полез. Достал. Показал. - Такого быть не может! Мне

платить его еще два года. Я, конечно, доволен, но не понимаю.. Я его

не погашал. Такое невозможно!

- Возможно, Кирилл Григорьевич, - работница сказала . - Вы же его

утром и погасили!

- Я-я-я?

- Совершенно верно, - в экран компьютера смотрит. - В начале

девятого. Ваш кредит полностью погашен! Поздравляю Вас!

- Спасибо!

Вновь шок!

Он же утром на работе был?! Как он оплатить мог?! Откуда деньги?!

Что происходит?

День третий.

Кирилл на работе был. Товар по полкам раскладывал.

10 Что за чертовщина?!

Стр. 10

Ничего необычного. Тот же центр торговый. Народ бродит. Ожидалось

что-то?! Быть может..

Oh, un miracle!11

Кирилл возил рохли. С коробками. Между рядов. Старушки цены

кроют. Матом. Школьники.

Нет! Речь не об этом.

Девушка вида приятного обратилась к Кириллу. Красива! Прекрасна!

- Добрый день, - девушка промолвила.

- Добрый день! Чем могу быть Вам полезен? - Кирилл проронил.

Краснеть начал. Мечта его.

Друг напротив друга стоят. Сердца колотятся. Бешено! Любовь со

взгляда первого? Здесь - да! В жизни - нет!

- Не подскажите, где тут отдел с макаронами? - девушка

улыбнулась. - Никак найти не могу..

- Да тут, недалеко, - Кирилл рукой показал. - Вам нужно пройти

вон туда.

- Благодарю, - девушка покидать место это не хотела. Крутилась

рядом. Держало её. Что-то. - Я-я-я..

- Вы мне кажетесь такой знакомой, - Кирилл сказал. Глаза в глаза

смотрел. - Вас, случайно, не Катей зовут?

Девушка краснеет. L'amour est!12

- Да, Катя! - Катя проронила.

- Меня - Кирилл. Очень приятно, - руку протягивает. Катя жмет.

Нежно. - Вы верите в случайности? Мне кажется, наша встреча тут не

случайна.

- Думаю, это наша судьба, - Катя улыбнулась.

Промотаем пленку.

Любовь. Sincèrement13. Свадьба. Beau14. Дети. Deux15.

11 О, чудо!

12 Любовь есть!

13 Искренно.

14 Красивая.

15 Двое.

Стр. 11

Кирилл и Катя. Счастье в браке. Мечты Кирилла. Сбылись все.

Года три прошло.

В квартире своей. Не комната какая-то, как прежде, а дом.

Частный. Большой. Ночь была уже. Глубока! Темна! Кирилл, с женой

вместе, в кровати лежал своей. Сны смотрел. Дети - в комнате. Другой.

Соседней. День рабочий закончился. Отдохнуть пора бы? О, да!

Кирилла сон был таким же, как и года три назад: он находился в

каком-то замке. Древнем! Живописном! Под стиль старый. Быть может, и

век далеко не наш. Не наш! Нет, Кирилл сидит в кабинете личном чьем-

то. Хозяин сего владения. Рядом. Сидит. За столом. Своим. Тот самый

мужчина, с портрета того же. Во плоти. Как и прежде. Беседа шла.

Акцента нет.

- Вот мы вновь и встретились, - дьявол произнёс собеседнику

своему. - Как и договаривались? Верно?

Старик в костюме строгом смотрел прямо Кириллу в глаза.

Холод. По коже. Холод.

Déjà vu!16

- Все верно, - Кирилл проронил слова эти.

- Я вылечил твою больную спину, оплатил немалый кредит и нашел

тебе прекрасную жену, подарившую тебе двух сыновей!

- Все верно, - Кирилл вторил.

- Я сделал, как и обещал. Дал тебе все это, - усталый больной

старик сказал. Добавил затем. - Теперь позволю тебе напомнить: ровно

спустя три года, в этот же самый день, Я вновь явился к тебе, и Я жду

от тебя то, чтобы ты добровольно произнесешь вслух фразу «Разрешаю.

Забирай мою душу!». Пришло время забрать плату!

- Нет! Не скажу! - Кирилл крикнул. Яростно.

- Силой заберу, и ты пожалеешь об этом! - дьявол продолжил речь

свою. Взгляд. Властный. Покоряющий. - Вечно вы, люди, пытаетесь

обмануть меня. Но у вас не получается этого сделать! Даю тебе

последний шанс одуматься и отдать её добровольно!

- Нет! - Кирилл противился.

- Как знаешь..

16 Дежа вю.

Стр. 12

Герой проснулся. Поверил. Juste un rêve!17

День первый.

Ранее утро. Часов шесть. На работу идти пора. Иначе как?! Кирилл

проснулся. В кровати своей.

Странно.

Кирилл уже несколько лет не просыпался с адскими болями в

пояснице. Но! Не сегодня. Снова! Снова они! Глаза открыл. Боль.

- Ё-мое, снова мне приснился этот мужик странный, - Кирилл

пробубнил под нос себе. - Хм-м-м, что-то не то..

- Милый, что случилось? - Катя спросила. Рядом. Лежит. Дети в

комнате другой. Спят.

Кирилл с кровати поднялся. Ощупывать принялся. Спину свою. Плохо!

Ужасно!

- Не верю! - Кирилл воскликнул, в голосе с горечью, ощупывая себе

спину, возле зеркала крутясь. - Вновь болит! Болит! Как и прежде!

- Они же прошли у тебя? - Катя удивилась.

- Вот и Я не пойму?! - Кирилл сказал. - Нужно позвонить своему

врачу..

Боли вернулись. Надолго. Боль.

Кирилл теперь неработяга. Генеральный директор «О’Кея», работал

где. Преуспел во многом. Le diable a aidé!18

День второй.

Утро. Ранее. Кирилл проснулся вновь. Катя рядом. Глаза открыла

тоже.

На душе. Было. Неспокойно как-то.

Surprise!19

Телефон зазвонил. Сенсорный дорогой. Ранее был. Кнопочный сейчас.

Что за..?! С тумбочки взял. Ответил.

- Эй, слышь, урод! - кричал голос разъярённый. - Выплати долг по

ипотеке! Живо! А то сильно-о-о пожалеешь об этом, гад!

17 Всего лишь сон!

18 Дьявол помог!

19 Сюрприз!

Стр. 13

- Какую ипотеку? - Кирилл спросил тревожно. - Я не брал никаких

ипотек! И никому ничего не должен! Ничего не пойму..

- Ты дурака-то не включай! - твердил грубый голос мужской. - Со

дня последней оплаты полгода прошло! Мы тебя засудим!

- Я не понимаю, о чём идет речь?! - Кирилл растерян был. Жена его

- нет. В курсе была она.

- Завтра не отдашь долг - пострадают твои жена и дети! Это

последнее предупреждение! Понял меня, тварь? - орал грозно голос.

Трубку бросил сам.

- Опять коллектор? - Катя спросила мужа.

- Коллектор? - Кирилл удивлен очень был. - Да и что за ипотека?

Мы разве ее брали? Мы же этот дом за наличку купили, как Я стал

начальником!

- Дорогой, каким начальником? - Катя ответила. - Ты как был

работягой, так и остался. В «О’Кее» товар по полкам раскладывал..

- Раскладывал? Почему в прошедшем времени? - Кирилл оторопел.

- Тебя уволили уже как полгода назад, и тебя никуда не берут

больше. Пришлось даже твою машину продать, детки же кушать хотят?! -

Катя пояснила. Полушепотом. Расстроена очень. - У нас серьёзные

проблемы с деньгами. Я уже устала занимать! Устала! - Катя кричала. -

А эту чёртову ипотеку мы взяли два года назад, сразу после свадьбы! И

задолжали уже как полгода. Коллекторы не оставляют нас в покое. Звонят

нас, пугают, терроризируют..

- Я не помню всего этого, - Кирилл испугался. За голову взялся.

Дурно ему. - Мне что-то плохо..

Кирилл присел на стул. За голову. Взялся.

Ужасно. Противно.

Comment être?20

День третий.

Утро. Снова. Недоброе.

Кирилл в кровати своей. Проснулся. Глаза потер. Жены нет рядом.

Удивился.

- Где Катя? - Кирилл удивился. - Где все?

20 Как быть?

Стр. 14

Кирилл ходить по дому стал. Дети где? Нет их!

Ужасно. Пусто.

Помещения обошл все. Нет. Никого. Быть должны. На кухню вошел. На

стол глянул. Записку обнаружил. От жены, быть стало. Читает. Вслух.

Себе сам. Étrange21.

- «Кирилл! Мне надоело терпеть твои постоянные измены! Я больше

так не могу! Нас с детьми ты больше не увидишь! Не ищи нас. Прощай!»,

- Кирилл поражен был. - Я же никогда тебе не изменял? Я же был всегда

тебе верен! Всегда!

Кирилл телефон свой берет. Жене звонит. Бывшей.

- Абонент недоступен..

Детям звонит. Также. Больно.

- Абонент недоступен..

Теще. Друзьям. Одинаково.

- Абонент недоступен..

Встал посередине. Кухни. Кричит. Отчаянно. Кирилл.

- Черт побери! Что ты со мной делаешь, дьявол? И это все из-за

того, что я не отдал свою душу добровольно? Ах ты гад..

La punition est simple!22

Кирилл поехал. К теще и тестю. Домой.

Нет результата.

Дверь не открыли. Послали. Далеко.

- Я достану тебя! Я достану! Достану, - Кирилл кричал горестно.

На улице. Прохожих пугая.

Картинная галерея. Направился в неё. С чертовщиной поквитаться.

День-то рабочий. Обед прошёл.

На место прибыл.

Громадный зал этого помещения заполнен разношёрстным народом был.

Года как три назад. Мужчины. Были. Возрастов разных. Одеяния простые.

21 Странно.

22 Наказание просто!

Стр. 15

Женщины.

Возраст

свой

в

секрете

держат.

Одеяния

красочные.

Habituellement23.

Кирилл к портрету подошел.

Изображение на портрете не двигалось. Не оживало. Однако взгляд!

Тот самый! Взгляд! Жутко!

- «Взгляд в душу», - Кирилл название прочитал вновь, -

Константина Герхардовича Грехова, - и имя автора, того самого. - Вот

мы и вновь встретились..

Вдали охранники ходят. Людей много. Иностранцы также.

Мрачно! Зыбко!

Кирилла душа не на месте была будто. Смотрел на портрет. Дьявол

сам себя нарисовал будто. Два глаза. Правый. С искрой золотой на дне.

Сверлит до души дна. Левый. Пустой. Чёрный. Выход будто в колодец

бездонный теней и тьмы. Лицо. На сторону скошено. Угол рта правый

оттянут к низу, лоб облысевший имеет морщины глубокие. Бровям острым

параллельны. Кожа загаром сожжена будто бы. Акцент будто вновь слышен.

Его. Мужчины этого!

- Я ненавижу тебя, - Кирилл орал, сумасшедший будто. - Не-на-

вижу! Верни мне мою жизнь! Верни!

Посетители смотрят. Пальцем крутят. У виска.

- Раз ты так со мной, то свою душу Я тебе не отдам, - Кирилл

неприличный жест показал. Портрету. - Сдохну, но не отдам! Да пошёл

ты! Тва-а-а-рь! Сги-и-и-инь!

Кирилл накинулся на портрет. Уничтожить хотел. Яро.

Плевался. На части порвать хотел.

Не получилось.

- Уважаемый, я прошу Вас прекратить.., - незнакомец вмешался.

- Уничтожу-у-у! - Кирилл орал, сумасшедший будто.

Охранники подбежали быстро. Схватили. Скрутили.

Наружу вытолкали. Практически пинками. Посетители смотрели.

Удивлялись. Но не могли помочь. Ничем. Жаль.

23 Обыденно.

Стр. 16

- Я все равно тебя уничтожу! Сожгу! Порву! Достану! - Кирилл

кричал отчаянно. - Жизнь мне сломал, чертов дьявол! Не получишь ты мою

душу, не получишь. Будь. Ты. Проклят! Будь ты..

Кирилл домой пошел. К себе.

Легче не стало. Et que dois-je faire?24

Часов множество спустя.

Ночь. Вечер тот же. В баре каком-то.

Алкоголя выпито было. Много. Неимоверно. Кирилл соображал. Плохо.

Горе залить решил своё. Вышло? Не думаю. Легче? Нет, отнюдь!

Уже полчаса как беседу ведёт Кирилл, распивая с незнакомцем. Лет

под сорок. Вид странный у него весьма: с сажень ростом, худой

неимоверно, физиономия глумливая, усики как перья куриные, глаза

маленькие, иронические и полупьяные. Прозрачный собеседник. Какой-то.

Пиджак клетчатый. Шапочка забавная. Oh wow ce diable!25

Кирилл поделился. Болью своей. С тем, не знал кого совершенно.

Груз тяжкий на душе имелся же.

Мутно. Размыто.

Разговор шёл.

- Ну и зачем Вам такая жизнь нужна, милый господин? - человек с

животной фамилией спросил. - Лично я бы, на Вашем месте, давно бы от

неё бы избавился. Не бойтесь смерти, голубчик! Есть вещи и

пострашнее.. Поверьте, дальше будет ещё интереснее! - по плечу Кирилла

хлопает.

Кирилл с незнакомцем за столиком одним. Сидят. Незнакомец пьет.

Не пьянеет. Кирилл соображает. С трудом. Но всё же. Пьяный.

Quelque chose ici est sale!26

- Я, собственно, и не собирался! - Кирилл удивился, руками

разведя. В стороны. - Даже если и так, то как же Я это сделаю? У меня

же нет оружия. Где прикажете его купить, в продуктовом, что ли?

- Не беспокойтесь! - незнакомец ответил. - Будет у Вас такая

возможность! Будет! На выходе из бара, после того, как пошлёте меня ко

всем чертям, не забудьте проверить карманы своей ветровки. Решение

24 А что делать?

25 Ох уж эта чертовщина!

26 Что-то здесь нечисто!

Стр. 17

будет там. Да и кому нужна Ваша никчемная жизнешка, кроме Вас? Пустая

трата времени. Да и с Вас-то что взять? Обычный работяга, уже как

полгода уволенный за то, что нагрубил начальнику. Жена и двое детей

имеются, только они покинули Вас из-за Вашей, пардон, неверности. А

также характерные боли, нежелательная ипотека. Бывает..

- Ему нужна! - Кирилл ответил. Удивился очень, ведь не

рассказывал он о себе ничего. Промолчал. Об этом. Пока.

Подоплёка какая-то.

Нечисто здесь что-то! Странно! Мерзко!

Comment sait-il?27

- Кому же? - незнакомец спросил. - Интересно узнать! Будьте так

любезны, просветите меня.

- Дьяволу! Я видел его! В портрете! Он ко мне во сне являлся, два

раза! Душу мою хотел, гад! - Кирилл кулаки сжимает. Делает еще глотков

пару затем. Добрых таких. Горько стало. Водка.

- Хоть Вы-то в него верите! Сегодня весь день с одним спорил, что

его нет! Пренеприятнейший тип, скажу я Вам, - незнакомец произнес,

добавил затем. - Это не может не радовать! Неужто вот так вот прямо

взял, и захотел забрать, ничего не предложив взамен? Хм-м-м, не похоже

на него, милый господин..

- Постой, откуда ты знаешь о моей жене и детях? Я же ни слова не

сказал же об этом! Ах ты-ы-ы! - Кирилл закричал.

В зале следующее произошло. Музыка остановилась. Резко.

Жуть!

La chair de poule!28

- Умри! Умри! Умри! - все посетители хором говорили, мантру

будто. Головы повернули. На Кирилла. Смотрят. В сговоре будто. Зомби

словно! Разума лишились. Быстро.

- Вот видите, милый государь, и они Вам советуют так поступить, -

незнакомец сказал. - Послушайте умных людей! Они Вам плохого не

пожелают. Да отдайте Вы её, по-хорошему!

- Да пошёл ты, ко всем чертям! Демон! - Кирилл крикнул. На улицу

выбежал. Дверь захлопнул.

27 Откуда он знает?

28 Мурашки по коже!

Стр. 18

Полез в ветровку.

В карман.

Что-то там нашёл.

- Чёрт побери, это что такое? - Кирилл пистолет достал. Удивился

очень. Où a-t-il eu l'arme?29. Как такое быть может?

Резко дверь в бар открывает. В зал смотрит. С оскалом злым.

Незнакомец испарился.

Будто и не было его. Люди болтают. Музыка играет. Галлюцинации?

Возможно! Допился? Не сказать! Дает о себе знать. Алкоголь. По мозгам

бьёт.

Кирилл на улицу вновь вернулся. На пистолет смотрит. В урну

бросает. Его. Ne sors pas de ça!30

- Нет! - Кирилл под нос себе сам молвит. - Да пошёл ты, дьявол!

Кирилл из переулка вышел. Страшно! Злачно!

Качается из стороны в сторону. Соображает плохо.

Направился на трассу.

- Такси-и-и! - Кирилл крикнул. Рукой махнул.

Такси неслось. На него. Тормоза отказали.

Смерть..

Недалеко. В одном из закоулков. Кот показался. Размеров жутких.

Чёрный. На ногах двух стоял, человек словно. Из темноты смотрел. Он

ладоней хлопком испортил. Тормоза. Душу дьявол забрал. Силой.

Душа улетела! В ад!

Ночью той же.

По дороге идут. Набережной вдоль. Трое. Небо звездное. Пусто

совсем. Люди по домам сидят. Эта ночь не им принадлежит.

Первый. Старик. Константин Герхардович Грехов.

Дьявол сам. Персоной собственной!

Второй. Мужчина. Незнакомец, что в баре был.

29 Откуда у него взялось оружие?

30 Не выход это!

Стр. 19

Свита. Пиджак клетчатый. Шапочка забавная. Усики как перья

куриные.

Третий. Кот чёрный.

Проказник мелкий. Аварии виновник. Свита тоже.

- Вот они, должники! - кот сказал, на небо глядя.

Из окон домов души летели. Много. Тела покидали.

Десятки. Сотни. Тысячи.

Город мрак покрыл. Луна только виднелась отчётливо.

- Они, родненькие, они! - мужчина с животной фамилией сказал.

Добавил затем. - Сегодня пришла пора отдавать долги!

- Как много порочных продажных душ! - дьявол проронил. - И все

они хотят лёгкой жизни, уступая своим грехам и порокам, а вместо этого

получают легкую смерть. До чего же они глупы, люди..

Души в небо взмывали. Потом под землю. Устремлялись.

В ад!

Дорогой прямой.

Так и продолжал портрет висеть. В галерее. Еще не всё ведь..

Стр. 20

Алексей Кочкуров

Слово Божье

Было обычное летнее утро. Выходной. Погодка еще не парила, поэтому

жителям Ростова-на-Дону можно было немного передохнуть перед жарким

августовским солнцем. Улицы пока были полны как местными жителями,

старающимися занять как можно больше пространства, так и туристами,

точнее группой из десяти африканцев, фоткающих все подряд на свои

дорогущие смартфоны. А что, город-то красивый! По дороге носились

иномарки, в небе, среди пышных фигурных облаков, летали и звонко пели

птички, а какая-то блондинка в коротком черном платье, наверно, она какая-

то фотомодель, грациозной уверенной походкой от бедра шла по тротуару,

приковывая к себе взгляды всех парней. Однако сейчас речь пойдет совсем о

другом…

Недалеко от так популярного ларька с газетами находилась лавочка. На

ней никого не было. Пока. Сначала нарисовался силуэт человека, став

красочным и материальным, затем, словно кистью известного художника,

стали появляться черты на безликом лице: глаза… нос… рот… брови…

уши… Этот мужчина, с густой седой бородой, был облачен в клетчатую

рубашку с заплатками, которая совершенно не подходила под спортивные

синие штаны с тремя полосками. Обувь? Этим туфлям, потрепанным да

чудовищно изношенным, наверно, даже больше лет, чем их хозяину. Как же

зовут этого персонажа? Потом сами все поймете, поэтому пока не стоит это

сообщать.

- Интересно, что они думают о Нем? Верят ли в Него, или нет? Быть

может, стоит об этом спросить у людей?! - полушепотом сказал сам себе

человек пенсионного возраста. Лицо этого гражданина украшали морщины, и

оно было довольно простым и искренне-добрым. Каждый элемент и каждая

морщинка что-то значили: покатый лоб сообщал о том, что это человек

мгновенно отыскивает решения, ломаные брови вещали о лидерских

Стр. 21

качествах, глубоко посаженые глаза делились с нами об осмотрительности,

сдержанности и осторожности, нос с горбинкой рассказывал о творческих

наклонностях, активности и небольшой конфликтности, большие уши

означали добродушность и готовности выслушать, тонкие губы

ознаменовали

сдержанность,

множество

складок

между

бровей

характеризовали этого субъекта как перфекциониста, а круглая борода

сообщала о заботе об окружающих. Как раз таки мимо этого старика, по

дорожке, выложенной кирпичами, выделяющейся среди зеленой травы, шел

мальчик лет четырнадцати и болтал с кем-то по телефону.

- …да, мам! Понял, - весело отчеканил он, - как приду к бабушке -

позвоню! - затем паренек, облаченный в футболку с цифрами под бриджи,

окончил вызов.

- Мальчик, мальчик, - пенсионер окрикнул незнакомца, - можно тебя на

секундочку?

- Здравствуйте! Можно, - ответил тот и приблизился, встав в метре от

лавочки.

- Здравствуй! - робко произнес герой, - можно тебе задать необычный

вопрос? Не волнуйся, ничего плохого я не спрошу! Только не пугайся!

- Можно! Задавайте, - подросток совсем не боялся, поэтому спокойно

положил руки в карманы и внимательно слушал. На заднем фоне по дороге

колесят легковушки, стремящиеся проскочить на красный, также

нарисовался японский мотоцикл, что редкость в этих краях, а где-то недалеко

слышны отдельные некультурные слова из ссоры какой-то семейной пары.

- Веришь ли ты в Бога? Как думаешь, он существует?

- Ого, ну и вопросик Вы мне задали, дедушка! - улыбнулся

опрашиваемый, - не ожидал! Ну, как сказать…

- Говори как есть, Андрей! - произнес мужчина.

- Откуда Вы знаете мое имя? - испугался мальчишка, у которого даже

глаза округлились от такого поворота событий.

Стр. 22

- Не могу сказать! Так надо! Повторяю: не бойся меня, - затем

пенсионер настоял на своем, - просто ответить на вопрос.

- Не знаю, - ребенок развел руками в стороны, - я у Него уже несколько

месяцев прошу себе «Sony PlayStation 4», но толку никакого, - затем добавил,

- у бабушки денег нет. Пенсия маленькая, - и ропотно произнес, - …вроде,

Бог есть!

- А почему ты не попросишь себе то, что хочешь, у родителей? Мамы и

папы? - поинтересовался седовласый персонаж, затем прислонился спиной к

спинке скамейки.

- Да у них бесполезно спрашивать, - уныло ответил мальчик, -

постоянно только и могут, что ругаться. Также папа говорит, что Бога нет!

- Почему он так думает?

- Он говорит, что Бог не может дать ему нормальную работу! - пояснил

подросток, - постоянно ее ищет, найти не может, и поэтому сильно

возмущается, плохо ругаясь. Говорит, что страной правит сатана, а Бог -

давно забыл про нас, и мы ему не нужны. Да и нету его вовсе!

- Твой папа ее уже давно не ищет, - пояснил старец, - а ищет он

оправдания! Врет тебе и маме, что очень старается это сделать. Сам себя

обманывает! Ему нравится чувствовать себя бедным, чтобы его жалели… Он

отчаялся! Отчаяние - это грех! - затем мужчина посмотрел в глаза своему

юному собеседнику, - помни, Он любит каждого человека. Он хочет, чтобы

твой папа был сильным. Чтобы он добился всего сам. Сам решил свою

проблему.

- Для этого ему нужно сходить в церковь и поставить свечки Иисусу

Христу, Божией Матери и Николаю Чудотворцу, и помолиться? - сказал

Андрей, - так бабушка всегда делает!

- Нет, просто пусть сам верит в себя! Господь давно дал ему

возможность найти хорошую работу, ему нужно лишь поверить в себя

самому, - и затем добавил, вставая со скамейки, оставляя мальчика наедине

Стр. 23

со своими мыслями, - но истинно ищущий храм найдет его и в чистом поле!

Спасибо за беседу, Андрей!

- И Вам! - ответил мальчуган.

Герой направился бродить вдоль магазинов. Город жил, и жил своей

жизнью, посылая на людей как трудности, так и пороки, проверяя их на

прочность. Конечно, и он радовать тоже умел, ведь именно сейчас в одном из

роддомов появилось на свет насколько новорожденных, кто-то выиграл в

лотерею крупную сумму, а кто-то без проблем прошел отбор и поступил в

университет. Старик шел и смотрел на прохожих, наблюдая за тем, как какая-

то мамочка ругает своего ребенка за то, что тот клянчит у нее новую

машинку.

- Денег нет! - оскалилась она, - у тебя их и так целый гараж! Хватит,

Ромка! Экономить нужно уметь!

- Ну ма-а-а-а-ам, - ревел мальчуган, - возьми-и-и-и, последнюю! Мам!

- Нет, - рявкнула она.

Персонаж достиг рынка, который был просто завален разного рода

товарами. Толкучка оставляла желать лучшего, ведь каждый тут себя

чувствовал селедкой в банке. Не протолкнуться!

- Гарачый шаурмэ! - кричал усатый грузин, - вах, вкусний, палчык

аблыжыш! Атвичаю!

- Ремонт телефонов! - горланил молодой блондин славянской

наружности, - постоянным клиентам - скидки. Налетай, торопись!

Торгаши разных возрастов старались продать свой товар самыми

изощренными способами, поэтому готовы были пойти на многое. Там же

ошивался самый разный контингент: алкаши, пытающиеся найти

собутыльника,

бомжи,

валяющиеся

возле

мусорки,

полицейские,

проверяющие документы у всех нерусских, хотя сами казахи, гопники,

«отрабатывающие» мобильники, наркоманы, отталкивающие одним лишь

своим видом, да и просто обычные люди, прибывших сюда купить то, что им

требуется.

Стр. 24

- Горячие пирожки! - рекламировала свои творения пенсионерка, на

голове которой имелся традиционный платок.

- Да ты так уже два часа орешь! - подметил ее сосед, продающий

тапочки, - они уже давно холодные!

- Горя-я-я-ячие пирожки! - настойчиво кричала старушка, абсолютно

игнорируя это правильное замечание.

Старик направился как раз к этой женщине в возрасте все с тем же

вопросом. Герой остановился в метре от нее.

- Можно задавать Вам необычный вопрос?

- Гор-р-р-ря…, - тут опрашиваемая на секунду задумалась, - ну-у-у,

можно! - протянула она, смотря недоумевающими глазами.

- Верите ли Вы в Бога? Как думаете, он существует?

- Верую! Конечно, он есть! - удивилась худая измученная жизнью

старушка, но ответила спокойно и уверенно. Рядом все также ходят

потенциальные клиенты, все также толкучка.

- А почему Вы так думаете?

- Ну-у-у, та-а-а-ак, - женщина чешет подбородок, - не так давно мой

мужичок сильно захворал, у него были проблемы с сердцем, - тяжело

вздыхает, еле переводя дух, - о-о-о, Боженька ты мой милосердный, - и

продолжает, - так я каждый день молилась Ему, ходила в церковь! Вскоре

мой муж выздоровел! Это Бог помог ему! - улыбнулась бабулька, - болезнь

пошла на попятную! Это все Он! Я верила в него, и Он меня услышал.

- Ваш муж сам выздоровел, - сказал герой, затем добавил, - это все

благодаря Вашей заботе! Он у Вас сильный! Богу тут работы не было!

- А почем Вам знать? - седовласый персонаж промолчал, - Боженька

все, Боженька! Я в этом уверена! - затем женщина добавила, лукаво

подмигув, - на Бога надейся, а сам не плошай!

- Все верно, Марфа Петровна. Спасибо!

- А откуда Вы…?

Стр. 25

-

Странный тип, - полушепотом подытожил сосед-торгаш,

подозрительно посмотрев вслед уходящему старику, решившему покинуть

рынок. Свой путь он держал ни куда иначе, как в церковь.

Мужчина с густой седой бородой, облаченный в клетчатую рубашку с

заплатками под спортивные синие штаны с тремя полосками, по дороге

расспросив прохожих о том, где находится это богоугодное заведение,

добрался туда без проблем. Путь занял около двадцати минут. Перед взором

старика предстала шедевральная белокирпичная постройка, окруженная

высоким забором, с красивыми куполами и звонком колоколом. Прихожан,

пришедших сюда с целью помолиться всем святым, как и всегда, было полно.

Среди контингента, в основном, преобладали бабульки, которых тут было

столько, что не сосчитать. Также рядом находилось множество дорогущих

иномарок, принадлежавшим как раз таки сотрудникам этой организации.

Протагонист хотел было войти внутрь двора, дабы найти попа, как тот сам

вышел ему навстречу.

- Доброго здравия, святой отец! - любопытный персонаж окрикнул

нужного человека.

- Доброго, сын мой! - ответил тот, - желаете исповедаться?

Темноволосый субъект, лет так тридцати пяти, был в черной рясе, на

голове имелась скуфья, а на груди - красовался здоровенный крест, стоял

возле все того же пенсионера. Рядом прошли двое взрослых с двумя детьми,

перекрестились, и вошли внутрь дворика.

- Можно задавать Вам вопрос, святой отец? - спросил престарелый

персонаж.

- Да, буду рад Вас выслушать и помочь Вам!

- Верите ли Вы в Бога? Как думаете, он существует?

- Конечно, Всевышний есть! - спокойно и размеренно выразил свою

мысль мужчина, подкрепив ее цитатой из «Библии», - и сказал Бог: сотворим

человека по образу Нашему и по подобию Нашему, и да владычествуют они

над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над зверями, и над

Стр. 26

скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его;

мужчину и женщину сотворил их, - затем святой отец добавил, - конечно же,

я верю в него, сын мой! Он любит каждого из нас! Всевышний всегда рад

помочь каждому из своих рабов!

- Спасибо за ответ, - сказал старик, почесав свою бороду, и затем

спросил, - можно задать еще один вопрос?

- Конечно, сын мой!

- Искренно ли Вы служите Всевышнему?

- Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что я должен принести

как можно больше пользы любому страждующемуся во мне! Все, что я

делаю, я делаю от души! Я искренне и безвозмездно помогаю каждому! -

произнес поп спокойным и размеренным голосом, причем, довольно

уверенно.

- Отец Михаил, - герой назвал служителя церкви по имени, хотя тот не

представлялся, однако того это даже не испугало, ведь он был довольно

известен в городе, - тогда почему Вы отпустили все грехи сыну мэра,

который, находясь в пьяном состоянии, сбил на пешеходном переходе

молодую девушку? Искренне и безвозмездно?

- Откуда…? - святой отец испуганно посмотрел на незнакомца,

схватившись за сердце, - об этом же никто…, - затем его сознание пришло в

норму, и он сразу же стал обороняться, - это невозможно! Я бы так никогда

не поступил! Вы меня с кем-то перепутали! Я - неподкупен!

- А Ваш внедорожник «Nissan Terrano» говорит об обратном…

- Простите, я сильно спешу! - после этих слов субъект быстро

устремился к данной черной дорогой машине, «подаренной» ему за

прощение грехов сына мэра, достал из кармана ключи, завел иномарку, и

покинул это место.

- Эх ты! - старик же продолжил свое странствие.

Стр. 27

Персонаж так и бродил по городу, подходя к разным людям со всем

тем же вопросом, и каждый раз он получал разные ответы. Смешанные

чувства наполняли разум этого пенсионера, что он так и не мог сделать

вывод о том, каково же отношение людей к Нему. Грешники стараются

искупить свои грехи, а святоши - грешат, прикрываясь святостью. Мир не

только перевернулся, он сошел с ума. Людишки стал забывать много важных

заветов, данных им когда-то свыше, дабы облегчить себе же жизнь…

Настала глубокая ночь, а старик все также плелся по тротуару, пытаясь

найти хоть одного искренно-праведного человека, который будет не только

верить во Всевышнего, но и не грешить! Раба Божьего, у которого совпадет

слово и дело. Герой до последнего не хотел разочаровываться в людях. Вдоль

трассы стояли несколько проституток, разодетых довольно откровенно:

блузки с «правильно расстегнутыми» пуговками, мини-юбки, похожие на

пояс, но никак не на юбку, и, конечно же, чулки в огромную сеточку.

Классика жанра, сдобренная пылким безкомплексным вызывающим

поведением.

- Эй, привет, дедуля! Ночка добрая! Меня Жизель зовут, -

разгоряченная блондинка, увидев протагониста, пока издали, сама начала с

ним диалог, - отдохнуть не хочешь? Твой «движок-то» фурычит еще? Бабка

больше не возбуждает, не? - девица хихикает, после чего модельной

походкой, соблазнительно виляя попкой и высоко задрав подбородок,

активно пользуясь своей молодостью и красотой, приблизилась к

седовласому бедняге. Стоят в метре друг от друга.

- Разрешите Вам задать вопрос? - старик хотел и у нее узнать все то же

самое, что и у всех остальных.

- Капец! - милашка даже рассмеялась от такого вежливого обращения к

ней, к тому же на «вы», - валяй, мой сладкий! - особа достает из сумочки

пачку сигарет марки «Kiss», затем тонкую сигаретку, и, следом, зажигалку.

Клубы дыма устремились в воздух. Пороки, алкоголь и «спиды» делали свое

дело…

Стр. 28

Девушка стоит, скрестив свои длинные ножки, чувствуя себя явно на

высоте, хоть и работает в довольно и отчасти неуважаемой интимной сфере.

- Верите ли Вы в Бога? Как думаете, он существует?

- Жесть! - путана расхохоталась еще больше, - ты что, с Луны свалился,

дядя? Ты сюда философствовать пришел, или потрахаться? - затем делает

еще затяжку, уводит взгляд вверх, подняв подбородок, - какой Бог, дядя? Нет

его! Не существует! - и добавила, - атеистка я! Не верю я в него!

- А он в тебя верит, - промолвил персонаж.

- Ага, - ухмыльнулась проститутка, - сколько раз я его просила помочь

мне, - снова затяжка, - так он постоянно кидал меня! Проще в дьявола верить.

Он-то все даст, что угодно и сразу!

- Только взамен он возьмет твою душу.

- Да, мою гадкую душонку! Велика потеря?! - уточнила продажная

красотка, - если бы он меня услышал, то я бы была сейчас не тут, а работала

где-нибудь… э-э-эм… в офисе, чай да кофе начальнику носила, да в

бумажках рылась. Нет Бога! Все просят его о помощи, а он помогает только

лишь своим любимчикам, которые буквально живут в церкви и молятся по

сто раз в день! Я верю только в знаки на своих банкнотах, ведь они, как

правило, не могут быть плохими, - улыбнулась «ночная бабочка», после чего

выкинула окурок в мусорку, - хочу себе много денег, чтобы их было море,

чтобы я купалась в них, как Скрудж Макдак.

- А зачем они Вам нужны? - спросил старик, все также стоя возле

доступной, но очень пылкой женщины.

- Вот глупый-то старче! Ты меня прям веселишь сегодня, - затем

добавила, - и отвлекаешь от работы, между прочим. Скоро Мамка меня

ругать будет, за простой! Ладно, они нужны мне для того, чтобы гулять,

бухать, покупать все, что я захочу. Чтобы быть финансово независимой!

- А зачем Вам это нужно?

- Вот ты смешной, - открыто и с издевкой смеялась представительница

древнейшей профессии.

Стр. 29

- Вам нужно победить себя, и добиться того, чего Вы хотите уже года

как три.

- Ну ты глупый… как ребенок! - затем блондинка сделал серьезным

лицо, - ты что-то знаешь обо мне? И чего ты имеешь в виду?

- Позвоните своей сестре, помиритесь с ней! - после этого высказал

свое мнение относительно ситуации, хотя ранее этого умышленно не делал, -

а Бог все-таки есть!

- Нет, тупорылый старикашка, - путана перешла на оскорбления, - нет

его! Это все выдумка церкви! Не существует!

- А не он ли спас Вас от передозировки полгода назад? Он дал Вам

второй шанс, Анастасия! Воспользуйтесь им!

- Эй, слушай, ты чего это так много про меня знаешь, хмырь? -

возмутилась кокетка.

- Ого! Что это там? - мужчина посмотрел за спину горячей девки.

- Что там, блин? - нецензурно вторила особа, и как только она

повернула голову, тот от ее собеседника и след простыл, - ты куда пропал,

дедуля? Э-э-эй?

Седовласого персонажа уже нигде не было. Старик, облаченный во все

то же неприметное одеяние, все также ища ответ на свой вопрос, продолжал

бродить по плохо освещаемым лицам города, встречая редкого человека. Это

было до тех пор, пока ночь не закончилась, и на смену ей не пришло утро. На

часах было около шести утра. Люд вновь стал появляться, оживилась

проезжая часть, но жарищи пока не было. Протагонист вновь вернулся к

тому же самому месту, с которого он начинал свой путь: лавочка возле

ларька с газетами. Рядом с этим местом престарелый усатый дворник, поверх

невзрачной потрепанной одежды была оранжевая жилетка, активно работал

метлой, кроя трехэтажным матом все то, на чем свет стоит. Дедок, решив

окончить на нем опрос, приблизился к субъекту.

- Здравствуйте, добрый человек! - начал седовласый мыслитель.

Стр. 30

- Здравствуйте, - ответил тот, пиная ногой рядом пробегающую серую

кошку, - только я недобрый! - улыбается и продолжает свое дело, - чем

обязан?

- Разрешите задать Вам вопрос?

- Да, всегда пожалуйста! - несколько недовольно выпалил мужчина,

глазея на рядом проезжающую иномарку, ворча себе под нос, - вот,

понакупают себе машин… потом ездят, гадят…

- Верите ли Вы в Бога? Как думаете, он существует?

- Трудно сказать…, - замешкался татарин, - в Бога-то верю, а вот в

церковь - нет! Это бизнес какой-то, устроенный на надувательстве!

- Почему Вы так думаете?

- Уважаемый, Вы только вдумайтесь в этот бред, о котором говорят в

религиозных книжках: Бог создал женщину и мужчину, которые позже стали

плодить детей, а дети еще детей, и так далее, - собеседник развел руками в

стороны - получается, что все мы с вами сестры и братья, а это ведет к тому,

что миллиарды сестер и братьев по всей Земле спят друг с другом, но это же

выходит, черт побери, мировой инцест, что звучит просто ужасно! - затем

человек продолжает дальше мести улицу, - давайте теперь поразмышляем

над таким вымышленным персонажем, как Иисус Христос, который, якобы,

является сыном Всевышнего, о коем любят рассказывать многие

религиозные деятели. Был ли такой человек на самом деле, и где же тому

доказательства, что он сын Создателя, и существует ли этот Создатель

реально? Я могу с полной уверенностью сказать, что религия и выдуманные

Бога - это безумная ложь, которая сильно впивается в мозги людей, и

избавиться от нее весьма проблемно, так как она закладывается в головы

людские уже на раннем этапе развития, - пояснил дворник, глазея на

мамочку, плетущуюся с двумя дочками и что-то им подробно разъясняя.

- Продолжайте, - лаконично добавил старик.

- Хорошо! Это же ложь! Чистой воды ложь! Давайте порассуждаем

дальше, - мознакомая личность стала загибать по очереди пальцы, - во-

Стр. 31

первых, ни у одного священника, попа или святого отца, совершенно нет

какой-либо возможности доказать существование Бога, о котором пишут в

«Библии» или, пусть даже, в «Коране», а если нет фактов и доказательств, то

это является выдумкой, - собеседники все также стоят друг напротив друга, -

во-вторых, если нормально призадуматься и все тщательно взвесить, то

начинаешь понимать, что религия связывает людей по рукам и ногам, а это, в

свою очередь, убивает свободу человека. В-третьих, если прислушаться к

своему внутреннему голосу, то он подаст мощный сигнал, который откроет

Вам правду, и Вы реально поймете, что Вас просто дурят. Самым наглым

образом! И совесть их не мучает. Зачем человеку даны мозги? Чтобы

пользоваться ими, и не вестись на такой лохотрон!

- К сожалению, частично Вы правы…, - понурил голову герой, а

уборщик продолжил.

- Почему старательно замалчивается настоящее имя того, кого все это

время называют Иисусом Христом? - метла ловко выделывает различные

выкрутасы, избавляясь от ненужного мусора, - кому выгодно, чтобы сотни

миллионов людей жили в невежестве, поклонялись черному Богу Иегове и

все больше погружались в темноту и состояние разумных животных? Почему

кто-то упорно скрывает от нас наше великое прошлое, в котором жил и

процветал замечательный человек, Светлый Иерарх Радомир - Радость Мира?

«Библия» практически полностью повторяет «Тору» - «священную» книгу

иудеев, которая создавалась для совершенно отупленного, запуганного,

зомбированного народа, - мужчина говорит это эмоционально, отчасти даже

жестикулируя, - на протяжении последней пары тысяч лет стараниями злых

людей религия на Земле была превращена в главное средство обмана,

одурманивания и покорения миллиардов людей. Сегодняшняя религиозная

корпорация - это самая большая сила, цепко держащая человечество за горло,

неутомимо и упрямо заставляющая людей отдавать церкви почти все, что у

них есть… Правительству не нужен умный народ, а нужны рабы, которым

можно подсунуть суррогат под видом духовности, немного хлеба и много,

Стр. 32

много зрелищ и пива. Думать не надо, за тебя подумают другие, - и в

окончании свой речи незнакомец добавил, - и если их это устраивает, то нас -

нет!

- Хм…, - старик не знал, что и ответить.

- Вот не помню, как говорил какой-то то ли ученый, то ли еще кто…, -

дворник чешет голову, - так вот, Бога невозможно найти в рамках чей-либо

религии или, черт побери, секты. Всевышний ничем либо не ограничен, в том

числе страницами священных писаний. Мы должны искать Бога в своем

сердце, - мимо этих двух собеседников, стоящий возле проезжей части,

пронеслась скорая помощь, а человек добавил, - я же Бога лично никогда не

видел! Так бы увидел, и сказал ему все, что я о нем думаю!

- А что бы Вы ему сказали?

- Поблагодарил бы его за все то, что у меня есть: за здоровье мое и

моих близких, за каждый новый день, что он мне дает, за то, что дышу этим

воздухом! Даже руку бы ему пожал!

- Я ему передам, - герой протягивает ему свою ладонь, а тот пожимает.

- Хорошо, - однако татарин продолжил выражать свое недовольство, -

все такие умные сейчас стали, а всех этих святых толком не знают. Живут,

как роботы, своими мозгами не думают, ведь за них кто-то думает. Своей

головы нет. Все же умные. Культ ума же! Люди ходят на выставки, которые

не понимают, читают книги, которые тоже не понимают, умничают, цитируя

слова умных людей, и не понимая, о чем идет речь. Никто не хочет

выставлять себя тупым, ведь в наше время это неприлично! Вот дураки-то!

- Спасибо за ответ, Агзам Батуллаевич!

- И Вам спасибо, - даже не удивившись от того, что своего имени он не

называл, а оно незнакомцу было известно, и, сделав для себя кое-какие

выводы, а может, даже поняв, кто есть кто на самом деле, он окрикнул

персонажа, удалявшегося от него, - а Вас-то как зовут, добрый собеседник?

Стр. 33

- У меня много имен…, - после этих слов старик покинул дворника и

направился вновь на всю ту же скамейку, на которой он сидел изначально, и

вновь присел на нее, погрузившись в думки.

Окружающее пространство было пусто. Ни одного прохожего. Люди

ходили, но далеко. Где-то мелькали машины. Вдруг, словно из-под земли,

рядом с героем появился ухоженный мужчина лет пятидесяти, облаченный в

элегантный классический дорогой костюм с галстуком. У данного брюнета

было худое мертвое лицо, прямой властный нос, ломаные брови лидера,

зачесанные на затылок ухоженные волосы, большие холодные глаза и

широкий рот. Хоть этот субъект был весьма опрятен, в отличие от старика,

но он вызывал явное недоверие к себе. Незнакомец обратился к сидящему на

лавочке протагонисту.

- Разрешите присесть? - даже не поздоровался, произнеся это с явной

подоплекой и даже издевкой.

- Пожалуйста!

Мужчина расположился рядом, по левую сторону. Сидят, смотря куда-

то вдаль, но только не в глаза друг другу. Стало ясно, что эти люди знакомы,

причем, очень давно. Враги. Завязался короткий разговор.

- Что, не верят в тебя? - улыбнулся дьявол, обернувшийся банкиром.

- Кто как…, - с грустью в голосе произнес Всевышний, в лице

седовласого пенсионера.

- Богом быть трудно! - хмыкнул тот.

Стр. 34

Кирилл Сквозняков

Любопытство

«Да будет милость Твоя, Господи,

над нами, как мы уповаем на Тебя»

«Псалом», 32:22

* * *

[Камменд от афтара: здрасссьте, мои дорогие!)) Замутил я тут одну интересную

историю, про сабжа четкого, а Вам нужно ее прочитать и заценить. Интересно? О, да!)]

* * *

Не, ни хуя не Рашка, а какая-то уебищно-пиндосовская страна.

США - для тупых! Год? Больше, чем до хуя. Ладно, пиздю! 2517 год. Хех,

как прям пресловутая рэп-рок-группа. Рады? А то! О них потом

попиздим…

Короче, произошел глобальный пиздец, типа как распад

метастабильного вакуума, точнее нехуевый апокалипсис, и все выжившее

человечество стало жить под водой в какой-то злоебучей… то ли

станции, то ли подлодке. Там темно, хуй разберешь. Прям на самом

днище ебаном! Ладно, шуткую… местами. Гы-гы-гы, ЛОЛ. Просто на дне

лужи моря внутри гигантской подлодки, будто «Наутилус»,

плывущей... Стоп, плавает говно, а суда ходят! Так вот, это судно

постоянно ебашило в разных направлениях, пытаясь найти безопасное

как место для дислокации, так и выход из этой одиозной злоебучей

ситуации. На суше, примерно около сотни лет, живут ахуевшие

антропоморфные демонические бояны существа, ворвавшиеся в наш мир

для уничтожения людей (типа мы - низшая раса, и нам тут не

место), которых хуй ушатаешь, поэтому выжившим людям

оперативно пришлось съебаться под воду. Выжило всего полмиллиона, а

остальным - пиздец.

Стр. 35

Эта хитровыебанная подлодка была сконструирована сведущими

учеными на случай пиздеца, который, собственно, и произошел. Хотели

- получайте! Так вот, эта посудина имеет внутри себя все необходимое

для жизнедеятельности и без труда снабжает всем необходимым как

обслуживающий персонал, так и обычных рандомных граждан. Да, кто-

то ебашит, а кто-то хуи дрочит пинает. Жрать хочешь - потрудись!

Были там человечки разных специальностей, в том числе и ученые. Они,

суки такие хитровыебанные, ни хуя никому о своих мутках не

рассказывали, втихаря открыли портал в другой мир, где есть какие-

то роботы. Опрометчиво? Да не. Хорошо, открыли, и потом просекли,

что роботы-то чем-то сродни нам, человечкам, только технологии у

них явно отстают от наших. Затем хитрожопое начальство вкурило,

что тут можно поднять лавэ как в «Три Топора», ладно-ладно, этих

самых железок себе подчинить, внедрив им фееричным образом

латентную систему контроля, и напрячь их делать то, что нам по

кайфу. Вот такая поебень, короче, дорчитатель! Но это все пока только

в планах. Ору с них, да и насрать! Вангую, движ-то будет рульный!

Так вот, давайте гиперболизировано попиздим о витальности

этого неведомого мира, что открыли до хуя умные ученые. Бля, в этом

мире, размером с огромный эпатажный город, жили только разумные

роботы, но покруче ВАЛЛ-И, а людей вообще в их реальности не

существовало. Допер, не? Все просто! Только они по уровню развития

технологий заметно отставали от нас. Общество сабжев не делилось на

классы, однако был у них один единственный пиздострадалец лидер,

которого они слушались. Пиздец, будто схема частично спизжена у

Гитлера и его обещания создать Тысячелетнюю империю. «Один народ,

одна нация, один лидер» - что-то и у них было в таком духе, только

миролюбивые и не дерзкие. И даже не правые рэперы расисты. Все равны,

нет денег и дружно ебашут во благо своих ништячков. Блядь, это уже

апогей коммунизма. Ильич, и тебя здесь не забыли. Короче, все

ахуенчиком! Невьебенные ученые туда к ним периодически перемещались,

но только пока в спецскафандрах, закосив под омаров из романа

«Схизматрица» Брюса Стерлинга, дабы установить связь, но ученых

принимали вштыки и, впоследствии, убивали, поэтому приходилось без

Стр. 36

палева проникать в эту неведомую поебень и неимоверно ее исследовать.

РОФЛ.

Всеми проебами исследованиями занималась команда из семи

пиндоских ученых-неочкозавров под невьебенным названием «Гидра».

Олдфаги в этой сфере, шарят нормас. Все они тусовались в ахуенно

чинно обставленной лаборатории, где, помимо всей научной

аппаратуры, также имелся громаднейший портал, похожий на

тарелку, внутри которой размещалось сюрреалистичное поле, схожее с

ночным небом. Короче, ахуенно красивая хуйня! Такой вот замут. Еще

немного попиздим, я все разъясню, кто есть кто, и перейдем к самой

истории. Хоккей? Вот и заебись!

* * *

[Камменд от афтара: сейчас будет многа букаффф, но там все по сути!) Читайте

и кайфуйте, дорчитатели!)))]

* * *

Сегодня пациентом нашей клиники главным сабжем данного

адски одиозного неголливудского рассказа будет некий Марк Стэнц.

Умный и сообразительный, как и любой главный герой какого-нибудь

меинстримового романчика? Обломайтесь, бляди! Не совсем уж и

хуевый, но и не Эйнштейн! Да нормальный, лады, все-таки инженер-

испытатель. Сердобольный, добрый и отзывчивый. Пиздатый, короче!

Курт Стэнц - скопипастенный инженер-испытатель, родной

брательник ГГ, то бишь Марка. Заумник и говноскептик восьмидесятого

лэвэла («WoW» реально рулит!), доставляет своими культурными

речами и серьезными щами.

Питер Ратман - именуемый среди небыдла Боссом, значится

импозантным батей Роя, а также является руководителем данного

неопостылевшего всем участникам неибического движа эксперимента. Не

доставляет своей дерзостью и легкой степенью тупизма, много

Стр. 37

выебывается перед небыдлянскими подчиненными и имеет до хуя ЧСВ о

самом себе. Диагноз: уебок. Наказать: анальная кара.

Рой Ратман - очередной штампованный, но неуебищный,

инженер-испытатель, сынулька богатенького заебистого Босса и

ахуенный корефан ГГ. Пробился в ништячки за счет папочки, но типа,

не палится, хотя все хуеплеты про движ-то знают. Не доставляет своей

тупорылой сдержанностью, зажатостью и излишней неуверенностью.

Тараканы облюбовали недалекий моск этого сабжа, походу. Периодически

подвергается буллингу.

Ладно, бля, основных уебанов мы рассмотрели, теперь доглядим

оставшихся. Еще чуток, и начнем. Терпение, мои адепты. Вангую,

осталось еще немного…

Эмма Джонсон - няшная шлюха конструкторша, доставляющая

своей красотой и сообразительностью, пробившаяся в сей движ не

аналом, а своими москами. Однако не против пофлиртовать с

хлопцами с элементами минета и всего такого, по списку. Активно

участвует на всех вписках и ебется, как кошка. Вах!

Молли Родригез - рыженькая пиздострадальница программистка,

любящей пиздеть за феминизм и прочую псевдонаучную хуйню.

Пессимистка хуева.

Терри Стоун - черножопый программист, карьерист невьебаться,

запоминающейся блядской хуйней толерантностью. К тому же,

жополиз ебучий. Лох, пидор!

* * *

[Камменд от афтара: э-э-э, чтобы тут еще написать??? Ладно, пусть ГГ движет

движ дальше!) ХЗ, что там будет, по пути разберемся…]

* * *

Стр. 38

Все, теперь сами события. Каюсь, подзаебал малость Вас, как

кризис Рашку, но это во благо было. Из души душевно в душу, если что!

Пацаны вообще ребята.

Короче, сейчас все выше перечисленные мужики и телки, кроме двух

заумников, тусуются в лаборатории и ждут, когда Марк и Рой

прибудут с портала, почти как Эмметт Браун и Марти Макфлай,

побывав в другом ущербно-зашкварном мире, полном всякой неведомой,

но интересной, хуйни. Программисты, точнее секси Эмма и уебищный

нигер Терри, сидят за компоподобной футуристической аппаратурой,

без палева общаясь со своими ебарями и поебушками по соцсети, ожидая

команды своего инфантильного начальника мистера Ратмана.

Ведьменно-рыженькая Молли гасится за бумажками, показывая, как

она пиздато ебашит во славу труду. Хоть и подлодка, но все фурычит.

Люди хомо-сапиенс тут не голодуют, крыс и грибов не жрут, как в

пресловутой жопорукой франшизе «Метро», а еще успевают лечиться

от обжорства. Вот такой замут!

Оба-на, вот и эти уебки. Пришли, еще и с собой небольшую какую-

то хуйню принесли, частично похожую на витиеватый R2-D2 из уже

никому на хуй ненужной франшизы «Звездные войны». На хуя?!

Разберемся! Да-да, железку какую-то, робота ушатанного, с мира

того.

* * *

[Камменд от афтара: короч, дорчитатели, далее будет много фамильярностей.

Буду косить под американ-стайл. Что не ясно - гуглите ранее, въезжайте, кто есть кто.]

* * *

Марк и Рой вышли из ебанного портала на площадку. Люди в белых

халатах (нет, блядь, не люди в черном, не «MIB», а именно в белом!) им

импонировали, но за глаза пиздели о том, что, типа, они хуевые

работнички. Ладно, до пизды, это их загоны. Пятеро ученых окружили

прибывших, одетых в импозантные спецкостюмы.

Стр. 39

- Стэнц, Ратман, слава Богу! - сказал пропиздел Ратман

старший, разведя руками в стороны. - Еще и «сувенир» с собой привезли.

Замечательно! Жду доклада в письменной форме и со всеми

подробностями! Буду внимательно вчитываться в каждое слово!

- Хорошо, мистер Ратман, - ебанул Марк, сняв с себя ньюфажный

шлем. Его корешок поступил точно также. Копипиздит его.

- О-о, мальчики, наконец-таки вы прибыли, - промурлыкала

Эмма, рассчитывая, в дальнейшем, поебаться хотя бы с одним из них.

Это так, в планах. Поебушка, хронического недоеба у нее не было, но все же

хотелось. - А мы все так вас ждали! Волновались очень! Рады, что с вами

все в порядке. Молодые, красивые!

- Приперлись, блин! Тут женская территория…, - недовольно

пропиздела Молли. Троллануть выебать бы ее жестко?!

- Всем еще раз привет! - сушил десна утилитарно настроенный

Рой. ЛОЛ, блядь.

Остальные ученые трепаться не хотели, поэтому просто стояли

рядом и не возникали. Марк и Рой сняли с себя вычурные костюмы и

положили их в шкаф, переоделись, и направились до круглого стола, за

которым села вся пиздобратия во главе с мистером Ратманом.

Короче, все те же больные хуиплеты-неочкозавры сидели и

обсуждали последнюю вылазку в мир роботов.

- Стэнц, Ратман, докладывайте! Мы вас внимательно слушаем, -

пизданул олдфажный Босс ака мистер Ратман. Даже к сыночку он

обращался по фамилии. Типа, чтобы не палиться.

- У наших исследуемых подопечных, - начал пиздеть ГГ Марк, сидя

в кресле, - явные проблемы с подзарядкой их тел. Если для получения

жизненной энергии нам, людям, нужна еда, только не с «Макдака», то

им - так называемые «восполнители», как они сами их именуют.

Роботы периодически и по очередности подключаются к огромному

устройству, расположенному на центральной площади города, и в

течение порядка десяти-двенадцати минут восполняют заряд. Это

очень проблемно, долго и неудобно. К тому же, данная точка

Стр. 40

расположена только в одном месте. Их технологии все также хромают,

как Дуфи Гилмор.

- Действительно, мистер Ратман! У нас же есть портативные

восполнители, - ебанул Рэй, не подумав, посмотрев на удручающего всех

Босса, - над которыми мы работаем уже как года два. Они уже готовы.

Не пора бы их внедрить? Или все-таки не надо? Захватим их ученого,

спроецируем в его мозг всю нужную информацию, и, спустя некоторый

промежуток времени, они будут думать, что до этого они дошли сами.

Проще говоря, действуем, как и раньше…

- Это бы ускорило их развитие, я полагаю! - пропиздел

черномазый Терри, на голове башке у которого имелись ебанатско-

днищенские немеинстримовые дреды, прям как у Боба Марли. - К тому

же, такой мудрый руководитель исследованиями, как мистер Ратман,

выберет только правильный вариант. Иначе быть и не может!

- Пока ничего не нужно, Стоун! Я сам буду решать, что и когда

нужно! Порекомендовал бы не лезть ко мне со своими советами!

- Да, Стоун, вечно ты подлизываешь и лезешь, куда тебя не просят,

со советами своими, - въебалась в разговор латентная пидораска Молли,

феминистка ебаная и сама жополизка. - Пусть мистер Ратман сам

решит, когда лучше. Не указывай начальникам, понятно тебе? Была бы

я начальницей - уволила бы тебя, и приняла бы на твое место

женщину…

- Благодарю за заботу, мисс Родригез! Однако я сам разберусь с

этим! - выебнулся временами антимоничный Босс. Типа, ему ничья

помощь не требуется.

- Марк, может, расскажем о том, что мы принесли? - спросил,

малость шухерясь, своего товарища Рой. - Или все-таки не надо, а?

- Надо, - пациент ГГ решил выебнуться перед небыдлом-

неочкозаврами, встал из-за стола, и толкнул невьебическую речь. - Так

вот, многоуважаемые коллеги, вместе с моим коллегой Роем мы

доставили одного из роботов сюда, для исследования. Так сказать,

опытный образец. Правда, он ныне неработоспособен, так как пришлось

Стр. 41

умышленно его обездвижить. Согласно нашим наблюдениям, роботы

значительно преуспели в развитии, поэтому могу с уверенностью

сказать…

* * *

[Камменд от афтара: эти все уебки-ученые пиздели еще два часа, поэтому

предлагаю пропустить эту скучную хуету и перейти к действиям. Экшн, экшн, экшн!]

* * *

Закончив обсуждение, все ученые съебались по своим делам. Да и

рабочий день давно пришел к пиздецу концу. Подзаебались конкретно, бля,

что пиздец. Два пациента нашей клиники адепта какой-то заумной

пиздаболии, точнее ГГ Марк и его паникер-корешок Рой, решили

нарочито попиздить в бычащую тошниловку, то бишь в столовую,

чтобы что-нибудь заточить. Туда они и пошли.

Давайте с децл попиздим о технических достижениях в этом

времени. Короче, все ахуенно пиздато развито, все за людей на этой

архиважном винраровском подводном судне (жаль, не «Навуходоносор»,

как в «Матрице») делают роботы, а людям нужно только бухать, пить,

нюхать кокаин на кнопки нажимать, да и всего делов. Судно громадное,

там ебашут людишки самых разных специальностей, есть как

уебищные быдлоработяги, так и говнарские представители илитки,

которые забиваю на всех свои хуи и заправляют всем этим движем,

ебаша такие законы, какие им по кайфу. Челядь недовольна, но всей

похуй!

Два сабжа доебашили пешкодраном в столовую. Там было полным-

полно блебляди, которые направились сюда чисто пожрать. Стоя в

очереди из телочек и мужикофф, облаченных в соответствующую синюю

голубую форму, как и у всех членов экипажа и, занимаясь антимонией,

Марк и Рой набрали в свои летающие подносы жрачки, и они,

вспоследствии, автоматически полетели к свободным столам. Заебато.

Удобно! Лучше бы не пиздели, а искали Шамбалу, ну или хотя бы

Стр. 42

решение насущной проблемы. Корефаны плюхнулись за стол, сев еблами

напротив друг друга.

- Никак не пойму, - стал возмущаться пациент ничтожный

инженеришка Марк, - почему мистер Ратман не хочет внедрить новые

технологии в объект исследования? Ведь мы сами хотим как можно

скорее развить их, и, впоследствии, подчинить их.

- Вот и я тебе говорю! - наконец-таки пропиздел собеседник,

безмятежно хавая суп. - Портативный восполнитель энергии давно

готов, только почему-то мы постоянно откладываем его применение.

Что тянем? Может, мой отец чего-то выгадывает? Или он еще

несовершенен и стоит его доработать? А вдруг не удастся?

- А тебе разве он ничего не говорит? Неужели не делится с тобой? -

возмутился и пропиздел лошара Марк, наворачивая салатик. Сука,

вопросом на вопрос. Ну прям как в Одессе.

- В том-то и дело! Будто много надо: на трансмысленный

излучатель записать информацию, проникнуть в их мир, попасть в их

центральную лабораторию, найти ученого и отправить мысли в его

голову. Вон, у нас все под рукой, не хватает только разрешения от моего

отца, а он тянет почему-то… И через некоторое время они уже

возьмутся за разработку. У них все быстро делается, не то, что у нас.

- Хм-м-м, странно! - пизданул ГГ. - Даже если и так, то нужно

уже принимать меры. Я заинтересован в эксперименте. Неужели мы

так и хотим всю жизнь плавать по мировому океану, Рой?

- И мне надоело, но отец запретил пока что! Хочет, чтобы они

сами до этого додумались! Сами изобрели. Мне кажется, ничего из них

не получится. Они отстают от нас в развитии…

- Ладно, что-нибудь придумаем…, - изрек своей пиздаболкой Марк.

Нет, блядь, не Твен. Другой Марк! Сука, что-то ведь задумал?!

Стр. 43

* * *

[Камменд от афтара: во-во, движняк уже сейчас будет, дорчитатели! Уже-уже!]

* * *

Да, Марк был хоть и добродушным небыдланом-ученым, но все-

таки был хитроевыебанным (однако до жидов ему далеко!). Не, никто его

не ебал, просто так говорят. Он же не пидор, все-таки?! Так вот, как

только они пожрали и покинули тошниловку удручающую их

столовку, Рой попиздил домой, а Марк, типа тоже, но на самом деле

он наебал кореша своего, и стал мутить другие нативные движняки.

Было уже семь вечера, и отсеки и залы ахуевших размеров подлодки были

полны

народом,

как

утренняя

маршрутка

нищебродами:

блядомамочки со своими распиздяйскими детишками ебашут на

игровую площадку, олдфаги, которым давно опора крякнуть, идут на

рынок, и вся другая уебанская поебота шляется, в том числе и

тинейджеры-дрочеры. ГГ пациент обратно двинул в лабораторию, где его

повстречал охранник, резко пробудившись. Типа, он не спит на посту.

Вот пиздабол-то! Но Марку было похуй, и он сделал вид, будто не

заметил.

- Добрый вечер, мистер Стэнц! - прощелыга охранник, в будке возле

входа в лабораторию, пиздец как удивился, однако сохранял нативное

спокойствие. - Что-то забыли? Решили вернуться?

- Добрый вечер, Джонс! Да, мне кое-что нужно прихватить. Если

что, то ты меня не видел, окей?

- Хорошо! - жиртрест натянул уебанскую лыбу.

Марк въебался в лабораторию. Там было темно, как у негра в

квартире. Свет включил, не в потемках же мутные мутки мутить?!

Точняк?! И аппаратуру всю необходимую. Короче, затем он врубил

портал исполинских размеров, то есть пиздовину, похожую на

громадную тарелку, внутри которой размещалось поле, напоминающее

ночное небо, и попиздил к шкафчику. Надел на себя платье шмотье, то

есть ахеревший защитный костюм для перемещения в пространстве, в

Стр. 44

каком щеголял априори. Также прихватил еще одну хуевину, то есть

трансмысленный излучатель, по виду напоминающий ручной пылесос,

записав не него всю архиважную хуепуталу. Пошел движняк! Пациент ГГ

вошел в винрарный портал, как хуй в пизду.

Спустя до хуя глюков и прочих видений, будто под доброй

«пяткой», небыдло оказался в изумительном мире роботов. Так как

сабж нажал советующую кнопку на своем нехуевом костюме, то он

резко стал невидимым. Все, блядь, пиндоский ученый на месте.

* * *

[Камменд от афтара: немного попиздим об их мире, и двинем дальше!]

* * *

Короче, данный зашкварный мир был похож на огромный

импозантный высокотехнический город, помимо которого ни хуя в

мире не было, зато были высоченные стены-ограждения (превед «Голодным

играм»), и прозрачный купол над башкой, имитирующий небо. Типа,

так и надо. Как мыши в коробке, но им было как-то до пизды.

Блядь, вот такая картина была, и не Репина: длинные, словно

сопля вытянутая, причудливо-эфемерные дома, пиздец высотки, а

также

и

мелкие

домишки,

забитые

доверху

механизмами,

располагавшиеся вдоль далеко неразъебанных улиц, доставляли своей

ахуевшей живописностью, что создавалось ощущение, будто гамаешь в

игрульку «Scrapland», что ли. Роботы? До хуя и больше.

Терминатороподобные, только не злые. Вот РОФЛ! И все ебашут по

улицам. Герой был своего рода спектатором, что его никто спалить не

смог бы, поэтому он без проблем доебашил до загугленной ими, то бишь

учеными-небыдланами-неочкозаврами, местной лаборатории. Вся эта

штуковина хуевина чем-то напоминала огромный космический

корабль, но нет, хуюшки, эта ультравысокотехнологичная поебень

просто для понтов там стояла. И для гламурных подонков, тем паче.

Короче, пациент психбольницы ГГ Марк доебашил до туда, и застолбил

Стр. 45

место возле этого центра. По нашему времени было начало рабочего дня,

поэтому нужно было дождаться нужного уебана-робота, отвечающего

за разработки их уебищно-витиеватых технологий. Костюм сабжа был

настолько хитровыебанным, что он еще и временно делал человека в нем

не только невидимым, но и нематериальным. Себастьяну Кейну и не

снилось. Так вот, роботы-ученые отличались от своих собратьев умом и

сообразительностью тем, что их корпуса были выполнены в синей

расцветке, роста они были маленького, и даже малость смахивали по

телосложению на человека. Ебать, косят же под людей! Это все

неспроста! Вот, бля, идет-идет. Простояв с полчаса возле этого

уебищного здания, наконец-таки пришло время латентно действовать.

- «Вот он, один из них», - подумал про себя пиздабол Марк, и

настроил свою хуйню, схожую с ручным пылесосом, называемую

трансмысленным излучателем. Вот ебанаты, названия придумывают

такие, что заебешься выговаривать. Да и похуй!

Сабж включил умную хуевину и послал волну в мозг ихнего

хуипуталы, на что ушло пару секунд. Все, дело сделано! В скором

времени их ученые «сами придумают» восхитительно-эфемерное

средство для подзарядки. Ну а хули, не двадцать первый век на дворе-то.

Технологии невьебаться! Сделав дело, ГГ попиздил обратно в свой мир,

посредством ручного портала.

Хуяк-хуяк, Марк в своем мире. Снова лаборатория. Только, бля,

этого ученого ждал сюрприз…

* * *

[Камменд от афтара: Марк сейчас получит пизды!)) Гыгыгы! Пардон за

спойлер, дорчитатели! ЛОЛ!))]

* * *

Как только пациент инженер Марк выебался из портала, там

стояли три жирных охранника, доставляющих своей чрезмерной

Стр. 46

тупостью, и сам ханжа-Босс ака мистер Ратман. Одиозная

ситуэйшен, что аж пиздос!

- ЧЕРТ ПОБЕРИ! СТЭНЦ! ЭТО ЧТО ЗА САМОУПРАВСТВО? - ругался

кещельбе-мещельбе-насяльнике, ебаша в нервно-уебанческом припадке

руками воздух. - Я посмотрел на статистику на приборах! Ты что-то

внес в их мир! ЧТО ТЫ ВНЕС? - орал, как телка во время анального секса.

- Добавил портативный восполнитель энергии, - ебанул сабж,

выложив пресловутую истину.

- КАКОГО ЧЕРТА, СТЭНЦ! КТО ТЕБЕ РАЗВРЕШАЛ? - хуячил

желчью мистер Ратман, подойдя ближе. - Хорошо хоть охранники мне

доложили! Все, я тебя отстраняю от эксперимента на неопределенное

время! Будешь бумажным червем! - снова нарочитые крики. - ТЫ САМ В

ЭТОМ ВИНОВАТ, СТЭНЦ! КРЕТИН!

- Я же хотел как лучше, - оправдывался обескураженный Марк,

сняв с себя до хуя технологичный костюм.

- УВЕДИТЕ ЕГО! - грозно скомандовал Босс.

- Хорошо, мистер Ратман, - пизданули зажравшиеся уебаны-

охранники, и увели сабжа из помещения для дальнейшего базара за всю

хуйню.

Короче, вся эта поебота Боссу была не по кайфу, и он захотел

отомстить своему работнику, только сделать это капитально жи

есть красиво. Увольнять - слишком просто! Не катит, бля!

И вот, как все это было. Несколько дней спустя. Собрались в

кабинете зэ-бэст-оф-зэ-бэст работники этого уебанского Босса со

слишком завышенным ЧСВ, точнее был его любимый сынулька инженер-

испытатель Рой, конструктор-поебушка Эмма, и программисты в

лице феминистичной Молли и черномазого Терри. Начальник уебался в

свое «королевское кресло», а другие небыдланы-ученые сидели за

здоровенным членом столом. Пошла заумная скрупулезная пиздежь.

- Сегодня я собрал вас для того, мои коллеги, чтобы мы занялись

продолжением кое-какого ранее «замороженного» проекта, - стал

Стр. 47

выебисто излагать мысль пижон-Босс, что была в его дурном нетупом

котелке.

- Какого же, мистер Ратман? - впиздючилась в разговор

щепетильная Молли. - Думаем, Вы приготовили нам что-то

интересное! Впрочем, как и всегда! У Вас это хорошо получается! - вот

сука, жополизка проклятая.

- Помните про женщину-андроида, мисс Родригез? По некоторым

причинам проект был отложен… Так вот, необходимо довести ее до ума,

и сделать ее максимально похожей на человека!

- Хорошо, мистер Ратман! - закивала своими бошками кряк-

бригада команда.

- А что требуется конкретно сделать? - пизданула Эмма. - Раз

это женщина, то нужно ее сотворить божественной внешности!

- Все вскоре поясню, мисс Джонсон! Имейте терпение! - наехал на

нее олдфажный Босс.

- Внимательно Вас слушаем, мистер Ратман! Уверен, это более,

чем важно! - въебался в разговор нигер Терри.

- Стоун, вечно ты лезешь туда, куда тебя не просят!

Выслужиться хочешь, подмазаться? Не выйдет! Мистер Ратман не

смотрит на таких, как ты! Карьеристам тут не место! Вообще не

пойму, что ты тут делаешь?! - пиздаболку Молли опять понесло. Да

заебала, блядь!

- Мисс Родригез? - пизданул алкаш Босс. - Разрешите мне самому

вести беседу со своими подчиненными?

- Да, конечно, мистер Ратман.

- Вот и славно. И еще, нужно все это сохранить в секрете. Я могу

рассчитывать на вас? Поможете мне - я помогу вам! - Босс сделал свой

уебанский фейс (не FACE!), еще более уебанским, а точнее хитроебищно

улыбнулся, дав понять, что он переспит с каждым пролоббирует

интересы каждого своего адепта, только в дальнейшем. Работники

Стр. 48

закивали, доставляющими своей тупостью, головешками. Такая хуйня!

Все, понеслась пизда по кочкам!

Короче, все эти пиздаболы попиздили в опостылевшую им

лабораторию, плетясь словно по пустыне Сахаре в жаркий полдень, и

там, на протяжении нескольких недель, ебашили этого терминатора!

Не, ни хуя не терминатора, а андроида женского пола. Каждый

занимался своим делом: сынок Босса Рой создал металлическое тело

субъекта, Эмма - покрыла его кожным покровом и волосами, Молли -

наделила искусственным до хуя умным интеллектом, ну а Терри -

поместил от себя одну хуевину, о которой пока нельзя пиздеть! Потом

скажу. Так вот, пока эти небыдланы создавали эту заумную поеботу,

пациент ГГ Марк гасился в офисе и ни хуя не рубил, что там

происходит, в этой богеме. Даже его кореш Рой не балаболил про весь

движ. Моветон, да и поебать! Все, вскоре андроид был создан. Ее назвали

Виктория. Также Босс напряг черножопого Терри познакомить эту

ненастоящую фитотелочку с родным брательником Марка, то бишь с

Куртом, что ебашит тут же инженером-испытателем. Люди и

роботы ахуенчиком друг с другом жили, и даже ебались. ЛОЛ.

Далее. Пошла «пьянка», и эту пиздатенькую нетерминаторшу-

телочку взяли на работу, и она стала ебашить во славу Руси науки и,

что ни хуя даже не странно, в той же обрыдной лаборатории в качестве,

блядь, лаборанта. Такая поебота, и неспроста!

* * *

[Камменд от афтара: во-во, сейчас будет далее активняк интересный. Читаем и

кайфуем с моих писулек!))]

* * *

Так вот, такая ситуэйшен возникла. Блеблядская встреча, словно в

«Проект Х: Дорвались», так сказать. Короче, с утра пораньше пациент

небыдлоученый Курт поебашил на работу, пешкодраня множество

отсеков, пока не добрался до входа в лабораторию. Там сидел охранник,

Стр. 49

который без палева играл в какую-то игрульку в своем внутричерепном

микрочипе, вживленным у каждого человека. Глаза мелькали, будто

экран, сам сабж сидел на кресле у входа. Хуяк, и кто-то въебался в

помещение. Вот суки, заебали тут ходить! Это приперся черномазый

выродок Терри, рядом с которым стояла пиздатенькая новая фееричная

сотрудница этой поеботы. Пока лаборанткой Босс пристроил. Короче,

эта телочка была все тем же андроидом, внешне схожа с раиссянской

ар-н-би-певичкой Бьянкой своим няшно-пиздатым фэйсом FACE и его

спизженное эщкере здесь ни причем и фигуркой, что каждый обладатель

хуя, и не только, ей хотел устроить орально-анальные потехи!

Зачетная целка девочка, Босс постарался! И вот, стоят они мило

общаются. А-а-а, не-а, уже входят в помещение.

- Доброе утро, Джонс! - поздоровался нигерский ублюдок Терри.

- Доброе утро, мистер Стоун и мисс…, - поздоровался уебищно-

быдланский маргинальный жиртрест с теми, кто выше его рангом, взяв

паузу и не зная, как нэйм у этой крутой соски.

- Виктория! - сама за себя впряглась и пизданула телка, и

натянула милую лыбу.

- Приве-е-ет! - послышалось где-то со стороны жопы, но не как у

Ким Кардашян. Это Курт доебашил до них, наконец-таки. Те закивали

тупыми бошками.

- Доброе утро, мистер Стэнц! - въебался охранник-пиздабол.

- И тебе привет, Джонс!

- Кстати, Курт, - сам пизданул черномазый Терри, - а это наша

новая сотрудница. Не пугайся, она - нечеловек! Она - полноценный

андроид!

- Виктория! - вновь выебнулась сочная телочка.

- Курт, - сабжи пожали немытые загребущие ручонки. Да, он

хотел выебать эту телочку, и по хуй, что она неживая, пизда-то

приспособлена под жесткую долбежку. Но у него на нее встал, однозначно!

- Ну что, идем работать? - улыбнулся карьерист-нигер.

Стр. 50

- Пошли! - пропиздел пришедший, и они пошли попиздили в

пункт назначения (ЛОЛ, фильмец «Пункт назначения» вспомнился).

Все, короче, пошли они ебашить, а мы поговорил о движняке, что

был в тот же вечер. Короче, после работы все съебались по домам, кроме

Босса ака мистера Ратмана, что пошел поссать в сортир, общаясь с

корефаном по внешнему вычурному микрочипу в его уебанско-

заебищной башке. Типа, мобилы в это время выглядели подобным

образом. Однако была такая еще хуйня, что няшная поебушка-

программист Эмма тоже сидела в мочить в сортире, безпалевно

ебашила свой изумительный клитор, оказавшись в нужное время в

нужном месте. Так вот, эта соска подслушала одну хуйню, то бишь

часть разговора. Вот как это было…

- …да, я уже придумал, как наказать Стэнца, - подгребает к

писуарной раковине, вынимает свой короткий хуй, и ссыт, - только

хочу сделать это через его брата, - смеется, полуебок. - Всучу ему кое-

какой «сюрприз», и он все сам сделает…

Поссал, и съебался, а Эмма, все также сидя на унитазе, услышала

всю какофоничную поеботу. Да, сортир у баб и мужиков тут был

общим, что не пиздато, поэтому это событие и произошло.

- «Нужно предупредить Марка», - подумала своей башней

поебушка. Потом она додрочила, и съебалась домой.

Движняк далее. Уже ночь. Короче, психопат ГГ Марк, зависая у себя

на хате, валяясь на кровати, а жил он отдельно от своей пизданутой

родни и от уебка-брата Курта тоже, сейчас лежал и смотрел

неибеческую стену, на которой транслировались разные олдфажные

каналы. И порнуха тоже! Саша Грей всегда в моде! Это - да! Хоть и

подлодка, но все пациенты люди не бедствовали, не жрали крыс и свиней,

а нормально питались, был инет и телек. На поверхности Земли пиздец,

у них - заебок! Короче, не доебывайте меня все объяснять, откуда у них

все это the real muthefucka gangsta shit дерьмище есть. Есть, и все! Так

надо! Ебашим далее. На внешний микрочип сабжа поступил звонок от

шлюховатой Эммы. Марк ответил.

Стр. 51

- Доброй ночи, Марк! - ебанула Эмма. - У меня к тебе очень

важный разговор…

- Доброй ночи, Эмма! А что случилось?

- Сейчас расскажу…

* * *

[Камменд от афтара: короче, Эмма все ему рассказала. Ну а скоро будет главный

замут! Приготовьтесь, дорчитатели!]

* * *

Так вот, уебан Марк, временно отстраненный от всего

созидательного движняка, позвонил своему брательнику, и они

договорились с ним встретиться в сауне со шлюхами кафе, чтобы

выебать их попиздеть о всей этой неведомой нанотехнологичной хуйне.

В кафе. Было до ебени народу, все закупались малой жрачкой и

оккупировали все столики. Также были роботы, пиздострадальные

мужики, недоебанные бабы, дрочуны-пацаны, сосочки-телочки, детки

сопливо-обосранные, роботы-нетерминаторы. Все пидоры кретины в сборе,

проще говоря. Два небыдло-ученых сидели за одним столом, ебашили по

кофе с пончиками, и пиздели. Разговор уже вовсю ебашил, ну а хуле?!

- Ну что ты, Марк?! - ржал в голос братищке. - Может, Эмма

как-то неверно поняла? Такое у нее не раз бывало… Может, мистер Грей

Ратман имел в виду, в прямом смысле, сделать мне сюрприз, а тебя

«наказать», а не наказать?

- Нет, Курт! - впрягался до конца пациент ГГ, пытаясь донести

до тупой башки братишки. - Он хочет мне отомстить за то, что я

сделал, но реализовать это каким-то образом через тебя!

- И как же он это сделает?

Стр. 52

- Не знаю, - пизданул, немного ошеломительно расстроившись,

сабж, - но ни в коем случае не принимай от него никаких даров! Ни в

коем случае!

- Постараюсь…, - на отъебись выпалил тот, за кого впрягались и

на кого было глубоко не похуй. Guf «умер», но тут всем точно похуй.

Спалю движняк малость: ни хуя он не прислушался, а забил на

этот впряг и делал так, как ему по кайфу. Промотаем немного

уебанскую ленту времени вперед…

Так вот, этот умник уебан Курт, что тусовался колоться в

лаборатории, в отличие от его накосячившего брата Марка, замутил с

апофеозно красивой Викторией, почти как Оливия Калпо, той самой

женщиной-андроидом, они поебались, и потом уже типа влюбились,

свадьба, вся хуйня. В это время браки между людьми и железяками - не

редкость. Во-о-о-от, и это еще не все! Несколько дней спустя, после этого

ивента, Босс вызвал к себе в кабинет Курта и хотел попиздеть с ним про

одну хуйню.

В кабинете у уебка-насяльнике. Выебистый олдфажный Босс сидел за

своим столом, а его подчиненный-недоебок Курт - напротив него, сидя

скромно и не выебываясь.

- Мои поздравления, Стэнц! - фамильярничал седой старикан с

опизденевшим ЧСВ о самом себе. - Так рад, что ты взялся за ум и

женился! Это очень ответственный шаг в твоей жизни. Пусть даже

твоя избранница и андроид, но это не делает ее плохой личностью!

Ничего против браков такого рода не имею.

- Благодарю Вас, мистер Ратман, - пизданул вроде бы небыдлан-

инженеришка-испытатель ака родной братюлька ГГ, то бишь сабжа

Марка. - Так понял, Вы хотите со мной поговорить по какому-то

вопросу? Поэтому и вызвали, - выебнулся уебок, типа, он базарит чисто

по делу, и сам ни хуя не трепло и не терпила, а ровный пацык.

- Все верно, Стэнц! Я хочу поговорить о твоем последующем

повышении, ведь ты довольно исполнительный и отличный работник, но

Стр. 53

только прежде чем это сделать, тебе будет необходимо пройти одну

довольно простую и незамысловатую проверку…

- То есть, мистер Ратман?

- Тебе нужно будет взять эту элтопластину, - импозантный Босс

открывает ширинку ящик стола и достает оттуда своей жирной

загребущей ручищей накопитель типа флэшки, и дает его в грязные

руки сотруднику-уебку, - и всего-навсего хранить ее у себя дома до тех

пор, пока я не дам приказ ознакомиться тебе со всем тем, что на ней

хранится.

- Даже не знаю, справлюсь ли я?! Соглашаться ли?! А что там?

- Пока не могу сказать, Стэнц! В этом и состоит суть проверки.

Просто положи элтопластину у себя дома, и не смотри, что на ней! И,

кстати, никому не говори об этом! Это будет наш с тобой секрет! -

натянул противную лыбу пижонский психопат Босс, скрестив жирные

пальчища взяточных рук. - Справишься - повышу! Ничего сложного,

Стэнц!

- Хорошо, мистер Ратман! - пизданул Курт и принял дар от

кещельбе-мещельбе-насяльнике, не послушав наказы своего братишки

Марка. - Можете быть во мне уверены!

- Вот и славно, Стэнц, вот и славно!

Затем они еще пиздели про апологичный эксперимент, но это

тут освещать не надо, пиздабольство ведь, не больше. После разговора всей

хуйни Курт попиздил к себе домой. Был уже вечер, и, короче, Курт и его

телочка Виктория сидели у себя на хате и хавали ужин. Уже поебались,

можно и пожрать. Ну а хули?! Кстати, Курт оказался болтуном

пиздаболом, как Сергей Дроботенко, и все распиздел про весь до хуя

секретный движ. Ебашут вино и вкусное второе. Да, совсем нетривиальные

андроиды могут тоже есть и пить! Технологии, епта!

- И что, он и вправду сказал, что тут что-то есть интересное,

что нельзя смотреть до того, как он сам тебе не разрешит? - мило

ржала сочная ненастоящая телочка, держа в руках соответствующую

хуевину. - Блин, интересно же узнать, что там…

Стр. 54

- Нельзя, Вик! - протестовал фанат Малахова небыдло, выпиздев

свои слова наружу. - Это и есть проверка меня! Да и вообще, не нужно

было никому рассказывать, ведь я обещал мистеру Ратману. Короче, ты

ничего не знаешь! И еще у меня будет к тебе просьба?!

- Какая, милый?

- Ни в коем случае не открывай эту элтопластину! Иначе ты

меня подставишь! Договорились?

- Договорились, любимый! - затем Виктория добавила. - Люблю

тебя!

- И я тебя! - жадно всосались в свои уебанские губы друг друга.

* * *

[Камменд от афтара: во-во, почти все… Чуток осталось, дорчитатели!)]

* * *

Так вот, настал день, точнее выходной, когда Курт съебался куда-

то по делам, а хитровыебанная любопытная Виктория осталась на

хате одна. Этой зачетной телочке стало интересно, что же за поебень

такая записана на этом вероломном носителе, и она врубила его в

невьебаться компьютер, который имел доступ к базам злоебучего

эксперимента. Хуйня про роботов, помните?! Произошел запуск какого-

то латентного процесса, и, короче, какой-то хуевый вирус, минуя

долгий путь по сетке, проник сначала на рабочий комп, вечно

ебашуший в фоновом режиме, в заебатой лаборатории, а затем уже и в

мир роботов, в основную их систему. И вот, у этих ебучих железок

произошел коллапс, и они получили блокировку многих систем

жизнеобеспечения, что привело к пизда рулю глобальному пиздецу.

Короче, им стало очень хуево жить! Андроид Виктория пизды от

муженька, конечно, получила, но было уже похуй, ведь Босс ака Мистер

Ратман отомстил этим хитровыебанным способом пациенту ГГ

Марку, все также брательнику уебана-ученого Курта, за его

Стр. 55

самоуправство. Кстати, черножопый программист Терри (я же обещал

замут раскрыть!) ранее поместил в мозг андроида такую функцию как

«любопытство», поэтому такая пиздотень и вышла. Ранее про это

пиздеть нельзя было, теперь ни хуя не секрет. Отсюда и вывод,

дорчитатели: не хуй лезть туда, куда тебя не просят, и всякие

элтопластины без спроса открывать! Такая поебень, бля! Все, финита ля

комедия! Фу, заебался всю эту хуйню писать!

* * *

[Камменд от афтара: короче, написал как написал! Не знаю, понравилась ли

моя интерпретация древнегреческого мифа «Ящик Пандоры», но я старался. Все,

история на этом the end))]

* * *

«Вникай в себя и в учение…

так поступая, и себя спасешь

и слушающих тебя»

«1-е Тимофею», 4:16

Стр. 56

От автора

Жанры: «мистика», «проза», «драма», «философия», «научная

фантастика».

Вид работы: сборник рассказов.

Данную работу я много раз откладывал, уделяя внимание другим

проектам, хотя идея для создания пришла намного раньше. Сие творение я

написал, попав под впечатление от идеи фильма «Сплит» (2016), в котором

описывается деятельность психа с двадцатью четырьмя личностями,

содержащимися внутри него же, а также от того, что я решил развить

более широко идею моего же ранее написанного сборника рассказов

«Прогулка», в котором я изложил три истории в трех разных стилях. А

этот сборник, что Вы читаете, я сделал еще более интересным. Все это и

послужило толчком к этому проекту. Сейчас обо всем поподробнее.

Цель работы: в рамках эксперимента создать три рассказа не только

в разных стилях, но и с разных точек зрения, будто они все написаны тремя

разными людьми. Удался ли эксперимент? Безусловно! Это мое мнение, как

автора. Я старался мыслить с позиции как бы другого человека, и выразил

все именно так, как я и планировал. Почему я решил писать именно с трех

позиций? Это потому, что я обратил внимание на рядовых писателей и

пришел к выводу, что все они творят свои работы, что естественно,

только лишь опираясь на свое мировоззрение, но никогда не ставят себя на

место другого человека, а я - поставил. Сам себя! Мне пришлось придумать

двух писателей, Олега Мягкова и Кирилла Сквознякова, которых не

существует в природе, и наделил каждого из них свойственными им

чертами. Это все согласно концепции проекта. Именно так!

Стиль Олега: характерен присутствием «ё» в тексте, ведь некоторые

ее избегают и ставят вместо нее «е», все герои и действующие лица

упоминаются только по именам (исключение - когда по каким-то причинам

Стр. 57

имя неизвестно), вместо трех точек в многоточии умышленно ставится две

точки, имеются множество сносок и фраз на французском языке, слова

героев выделены курсивом, существительное «я» везде пишется с большой

буквы, нет «воды» в тексте, все расписано кратко и по сути, построение

предложения в обратном порядке, множество коротких предложений и

повторы слов, наличие в некоторых местах двух слов с одинаковым

созвучным окончанием, построение предложений в духе речей мастера Йоды

(франшиза «Звездные войны», (1977 - ныне)), ломаный стиль текста,

написано не блоками, а отдельными предложениями. Оформление текста:

выравнивание - по ширине, уровень - основной текст, шрифт - «Consolas»,

размер - 12, отступы слева и справа - 0 см, первая строка - отступ 1, 25 см,

интервал перед - 0 пт, интервал после - 10 пт, междустрочный -

множитель 1,15 см, слова героев в диалогах - курсивом.

Мой стиль: характерен наличием множества описаний как героев и их

внешностей, так и окружающего пространства, а также морем отсылок,

синонимов, сравнений. Нет разбивки на малые абзацы, ведь вместо них

преобладают большие громоздкие. Также стиль характерен использованием

в построении диалогов не точки, как положено при разделении слов героя и

описанием действий, а запятой, что противоречит нормам русского языка.

Так сказать, умышленная ошибочная черта, присущая только мне. Также

есть и прочего рода мелочевка… Оформление текста: выравнивание - по

ширине, уровень - основной текст, шрифт - «Times New Roman», размер - 14,

отступы слева и справа - 0 см, первая строка - отступ 1, 25 см, интервалы

перед и после - 0 пт, междустрочный - 1,5 строки.

Стиль Кирилла: характерен наличием множества сравнений с чем-

либо, негатива и издевок в духе статей из свободной интернет-

энциклопедии «Луркоморье» (также зачеркивание одного слова и написание

рядом с ним того, которое нужно употребить), обилием слэнга и

разговорных слов, частично написанных в интернет-стилистике

(выражение эмоций в соцсетях с помощью скобочек) и ненормативной, не

Стр. 58

скрытой звездочками, лексики в самом тексте, присутствием цитат из

«Библии» в начале и конце рассказа. Также наличие малого количества

описаний окружающего пространства, множество «воды», отсылок к чему-

либо и умных слов. Допускаются фамильярности при общении между

персонажами, применение паратекста (комментарии от автора выполнены

соответствующим образом) и выражением эмоций с помощью клавиши

«Caps Lock». Оформление текста: выравнивание - по ширине, уровень -

основной текст, шрифт - «Segoe Script», размер - 11, отступы слева и

справа - 0 см, первая строка - отступ 1, 25 см, интервал перед - 0 пт,

интервал после - 10 пт, междустрочный - множитель 1,15 см. Теперь

стоит разобрать мировоззрения всех трех участников.

Мировоззрение Олега: автор является ценителем творчества

писателя Михаила Булгакова, особенно его романа «Мастер и Маргарита»

(множество отсылок к нему), попутно любит работы французских

классиков (поэтому присутствует слова на этом языке и сноски к нему) и

кинофраншизу «Звездные войны» (построение предложений в духе речей

мастера Йоды), а также старается излагать мысли в ломаном стиле

(легкое подражание Владимиру Маяковскому). Олег постоянно пишет

существительное «я» с большой буквы, что говорит о том, что он является

себялюбом. Ценит классическую музыку и такую же литературу.

Мое мировоззрение: я хоть и являюсь ценителем научной фантастики,

но предпочитаю читать книги разных жанров и разных авторов, не

зацикливаясь ни на ком. Особое влияние из писателей на меня оказали: Рэй

Брэдбери и Герберт Уэллс. Из музыки люблю рэп и немного рок. На мои

взгляды особенно повлияла рэп-рок-группа «25/17» и еще некоторые

представители подполья. Постоянно ломаю установленные стереотипы,

нормы и рамки в писательских жанрах, тем самым расширяя свой кругозор

и даруя возможность показать читателям то, что не могут им дать

другие авторы. Борюсь сам с собой, поэтому не брезгую писать и в тех

нормах, против которых открыто выступаю. Беру на себя роль

Стр. 59

экспериментатора. В моих работах имеются множество отсылок и

подтекстов. Люблю писать что-то мудреное и со множеством смыслов.

Мировоззрение Кирилла: автор является ценителем научной

фантастики и мифов Древней Греции, поэтому данный миф написан в

футуристической интерпретации, фанатом свободной интернет-

энциклопедии «Лукоморье», отсюда и такой излишне некультурный остро-

негативный метод повествования, и поклонником иностранного

кинематографа. Также любит цитировать «Библию» (цитаты в начале и

конце рассказа) и выражать мысли в духе рэпера Луперкаля (множество

умных слов и сравнений). Кирилл является начитанным умным

самоуверенным наглым скептиком, обладающий богатым словарным

запасом, свободно выражающим свои правые взгляды относительно

представителей не своей расы.

Моя позиция здесь, как писателя: сломать установленные

общепринятые нормы. Разве часто Вы встречаете сборники рассказов

такой концепции? Сомневаюсь! Теперь разберем мораль каждого из

рассказов.

«Олег Мягков. Портрет». Мораль: преодолевай трудности сам, а не

проси помощи у нечисти, ведь она просто так не помогает. Характер героя:

Кирилл Орлов - сдержанный, решительный, временами импульсивный,

рискованный. Остальные персонажи, такие как Константин Герхардович

Грехов (подразумевался Воланд), незнакомец в баре с животной фамилией

(Коровьев), жутких размеров прямоходящий кот (Бегемот) были

заимствованы из романа «Мастер и Маргарита» Михаила Булгакова. Их

характеры прекрасно прописаны автором в самой работе и не имеет

смысла еще раз их разбирать. Характеры членов семьи Кирилла

рассматривать не будем, так как они мало фигурируют в сюжете.

Отсылки: к выше указанной работе. Данный рассказ служил оригиналом с

элементами фанфика, но никак не чистым фанфиком.

Стр. 60

«Алексей Кочкуров. Слово Божье». Мораль: Бог помогает тем, кто

нуждается в его помощи. А вот верить в него или нет - выбор каждого!

Характер героя: Бог - спокойный, рассудительный, молчаливый. Отсылки: 1)

Ростов-на-Дону - родной город моей любимой рэп-группы «Песочные Люди»,

2) Подробное описание лица человека - практикую подробное описание лица

и его значения, ориентируясь по книге «Искусство чтения по лицу» Мэка

Фулфера, 3) «…но истинно ищущий храм найдет его и в чистом поле!» -

строчка из песни «Первое слово» тандема таких рэперов как Вадяра Блюз и

Луперкаль, 4) «…на Бога надейся, а сам не плошай!» - данная народная

цитата написана под впечатлением от франшизы фильмов «Елки», в первом

фильме которой, правда, выглядит как «На Деда Мороза надейся, а сам не

плошай!», 5) «…и сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по

подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над

птицами небесными, и над зверями, и над скотом, и над всею землею, и над

всеми гадами, пресмыкающимися по земле. И сотворил Бог человека по

образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину

сотворил их…» - цитата из «Библии», 6) «…ты что, с Луны свалился,

дядя?» - отсылка к роману «Человек, который упал на Землю» Уолтера

Тевиса, 7) «Я верю только в знаки на своих банкнотах, ведь они, как правило,

не могут быть плохими …» - слова из песни «Радуга» тандема рэп-группы

«Anacondaz» и рэпера RasKar, 8) Скрудж Макдак - персонаж из моего

любимого мультсериала «Утиные истории» (1987 - 1990, 2017 - ныне), 9)

старче - намек на фразу «Чего тебе надобно, старче?» из произведения

«Сказка о рыбаке и рыбке» Александра Пушкина, 10) «Ну ты глупый… как

ребенок!» - пародия на цитату «У тебя сильное сердце, нет страха. Но

глупый, бестолковый, как ребенок…» из фильма «Аватар» (2009), 11) «…так

вот, Бога невозможно найти в рамках чей-либо религии или, черт побери,

секты. Всевышний ничем либо не ограничен, в том числе страницами

священных писаний. Мы должны искать Бога в своем сердце…» - умышленно

видоизмененная цитата «Бога не найти в рамках какой-либо религии или

Стр. 61

секты. Он не ограничен рамками каких-либо форм или страницами

священных писаний. Мы должны искать Его в самой глубине нашего

сердца», принадлежащая индийскому миссии Шри Рам Чандре, 12) «Богом

быть трудно!» - часть строчки «…сказал другу: «Богом быть трудно!» из

песни «Бытовой сатанизм» рэп-рок-группы «Лед 9».

«Кирилл Сквозняков. Любопытство». Мораль: заниматься без

разрешения самоуправством и лезть в чужие секреты - не только плохо, но

и наказуемо. Характеры персонажей: Марк Стэнц - сердобольный, добрый

и отзывчивый, Курт Стэнц - всегда серьезный, любит умничать, скептик,

Питер Ратман - высокомерный, с высоким мнением о самом себе, строгий,

Рой Ратман - сдержанный, скромный, неуверенный, Эмма Джонсон -

игривая, флиртует, Молли Родригез - феминистка, начитанная, вечно чем-

то недовольная, Терри Стоун - карьерист, толераст, подлиза. Отсылки: 1)

2517 год - год выбран в честь рэп-рок-группы «25/17», 2) «…днище еб*ное..»

- некогда актуальный интернет-мем «П*зда тебе, днище еб*ное», 3)

«Наутилус» - подводный корабль из романа «Двадцать тысяч лье под водой»

писателя Жюля Верна, 4) «Три Топора» - сарказм на ранее актуальную

рекламу «Azino 777», 5) ВАЛЛ-И - персонаж из одноименного мультфильма

(2008), 6) «Один народ, одна нация, один лидер» - пародия на цитату «Один

народ, одна страна, один вождь» политика Йозефа Геббельса, 7)

«Схизматрица» - роман Брюса Стерлинга, 8) фамилия Стэнц - в честь

персонажа Рэя Стэнца из дилогии фильмов «Охотники за привидениями

(1984, 1989), 9) имя Курт - в честь писателя Курта Воннегута, 10)

«…WoW…» и «…восьмидесятого лэвэла…» - терминология компьютерной

игры «World of Warcraft», 11) «…реально рулит…» - намек на фразу «Тагил

реально рулит!» героев-туристов Гены и Вована из телепередачи «Наша

Russia» (2006 - 2011), 12) имя Питер - в честь персонажа Питера Венкмана

из дилогии фильмов «Охотники за привидениями (1984, 1989), 13) имя Рой - в

честь боксера Роя Джонса младшего, 14) имя Эмма - в честь актрисы

Эммы Робертс, 15) фамилия Джонсон - в честь актрисы Дакоты Джонсон,

Стр. 62

16) «…на всех вписках…» - намек на серию выпусков «В разгар вечеринки»

ток-шоу «Пусть говорят» (2001 - ныне), 17) имя Молли - в честь героини

Молли Уизли из франшизы книг «Гарри Поттер и…», 18) фамилия Родригез -

в честь шоумена Тимура Родригеза, 19) «Из души душевно в душу…» - слова

из песни «Надежда» союза рэп-рок-группы «25/17», рэп-группы «Грот» и

рэпера D-Man 55, 20) доктор Эмметт Браун и Марти Макфлай - главные

герои трилогии фильмов «Назад в будущее» (1985, 1989, 1990), 21) «Метро»

- трилогия романов Дмитрия Глуховского, 22) R2-D2 - второстепенный

герой франшизы фильмов «Звездные войны» (1977 - ныне), 23) «Люди в

черном» - трилогия одноименных фильмов (1997, 2002, 2012), 24) «Макдак» -

ресторан быстрого питания «Макдоналдс», 25) Дуфи Гилмор -

второстепенный герой фильма «Очень страшное кино» (2000), 26) «…в

бычащую тошниловку…» - отсылка к фразе «Тошниловка-то бычит?» из

фильма «Каникулы строгого режима» (2009), 27) «…децл…» - рэпер ДеЦл,

28) «Навуходоносор» - антигравитационный корабль из трилогии фильмов

«Матрица» (1999, 2003, 2003), 29) «…говнарские…» - любимое словцо

«говнарь» рэп-рок-группы «25/17», 30) Шамбала - мифическая страна в

Тибете, которую мечтают найти искатели, 31) Одесса - отсылка к

известному анекдоту про этот город, 32) фамилия Джонс - в честь

персонажа-путешественника Индианы Джонса франшизы фильмов

«Индиана Джонс» (1981, 1984, 1989, 2008), 33) «…было темно, как у негра в

квартире...» - слова из песни «Человек, упавший с луны» союза рэпера

Луперкаля и рэп-рок-группы «25/17», 34) «…превед…» - частичка некогда

популярного интернет-мема «Превед, медвед!», 35) «Голодные игры» -

одноименная трилогия фильмов (2012, 2013, 2014, 2015), 36) «Scrapland» -

понравившаяся Кириллу когда-то компьютерная игра, в которую так мне и

не довелось поиграть, 37) Терминатор - любимая франшиза одноименных

фильмов (1984 - ныне), 38) Себастьян Кейн - главный герой фильма

«Невидимка» (2000), 39) фраза «…кещельбе-мещельбе-насяльнике…» -

пародия на речь таджиков Равшана и Джамшута из телепередачи «Наша

Стр. 63

Russia» (2006 - 2011), 40) Face - российский рэпер, 41) «Проект Х:

Дорвались» - любимый фильм (2012), 42) Бьянка - российская ар-н-би-певица,

43) «…эщкере…» - фраза, часто используемая российским рэпером Face,

однако была изначально придумана американским рэпером Lil Pump и звучит

как «Let’s get it!» («Давай замутим!»), 44) Ким Кардашян - фотомодель, 45)

«Пункт назначения» - франшиза одноименных фильмов (2000, 2003, 2006,

2009, 2011), 46) внешний микрочип - данное устройство также

использовалось в рассказе Алексея Кочкурова «Mechty», 47) «…мочить в

сортире…» - фраза, принадлежащая президенту РФ Владимиру Путину, 48)

транслирующая стена - аналогия интерактивному телевидению,

проектирующемуся на стены со встроенными кинескопами, как и в романе

«451 градус по Фаренгейту» Рэя Брэдбери, 49) Саша Грей - порнозвезда, 50)

«…the real muthefucka gangsta shit…» - пародия на африканский гангста-рэп,

51) «…Guf «умер»…» - некогда популярный интернет-мем «Гуф умер», 52)

Оливия Калпо - модель, «Мисс Вселенная 2012», 53) брак между Куртом и

андроидом Викторией - подобные взаимоотношения рассматривались в

своем романе Алексея Кочкурова «Своими глазами», 54) Сергей Дроботенко -

юморист, 55) «…фанат Малахова…» - телеведущий Андрей Малахов, 56)

«…п*зда рулю…» - некогда популярная интернет-фраза, 57) «…финита ля

комедия!» - цитата из советского фильма «Джентльмены удачи» (1971).

Мнение о стилях и рассказах участников. Стиль Олега мне понравился

частично: ломаные короткие предложения выглядят довольно заманчиво и

интересно, но слова на французском и множество сносок немного грузят

текст. Мораль истории в том, что не стоит иметь дело с дьяволом и некое

перекликание с известным романом запомнилось особенно. Итог: стиль

понравился.

Стиль Кирилла мне не понравился: текст с лихвой заполнен

некультурными остро-негативными выражениями в духе свободной

интернет-энциклопедии «Луркоморье». От этого общая картина

достаточно сложно воспринимается, даже не смотря на наличие

Стр. 64

множества умных слов и глубокого смысла. Мораль истории заключается в

том, что не стоит лезть, куда тебя не просят, вкупе с известным мифом

все-таки заставляют задуматься о некоторых вещах. Итог: стиль не

понравился. Кстати, в своем романе-фанфике «Снова за старое» на сериал

«Блудливая Калифорния» (2007 - 2017) я примерно также некультурно

выражал мысли героев, но только в диалогах. Таков был эксперимент…

Стоит заметить, что стили Олега и Кирилла как бы

противопоставлены друг другу, и даже чем-то напоминают инь и ян. Свою

работу я разбирать не буду, потому что для оценки самого себя нужен

взгляд со стороны. Сами оцените так, как считаете нужным.

Также необходимо упомянуть, что изначально я планировал назвать

данный сборник рассказов «Три лица», после этого последовала версия

«Лица», но я все-таки остановился на «Взгляды», посчитав его самым

лучшим и наиболее верным. Как Вы заметили, на обложке изображено три

ока, что, следовательно, говорит о трех мировоззрениях и взглядах

писателей, от лица которых я писал. Кстати, чистовик этой работы был

готов еще в декабре прошлого года, ожидая вычитки, но довести до ума я

смог его только спустя десять месяцев. Надеюсь, мой эксперимент,

который, по моему мнению, удался и которым я полностью доволен, Вам

понравился?! Спасибо за прочтение! Весьма благодарю!

«ТАК», 2 ноября 2018

Стр. 65

Герои

Кирилл Орлов - главный герой, муж Кати, сотрудник магазина «О’Кей»

Катя Орлова - жена Кирилла, домохозяйка

Константин Грехов (Воланд) - дьявол, обернувшийся художником

(внешность была заимствована из телесериала «Мастер и Маргарита»

(2005))

Стр. 66

Кот Бегемот - слуга и личная свита Воланда

(внешность была заимствована из телесериала «Мастер и Маргарита»

(2005))

Коровьев - слуга и личная свита Воланда

(внешность была заимствована из телесериала «Мастер и Маргарита»

(2005))

Бог, обернувшийся стариком - главный герой

Стр. 67

Дьявол, обернувшийся мужчиной

(внешность была заимствована из фильма «Адвокат дьявола» (1997))

Марк Стэнц - главный герой, инженер-испытатель

(внешность была заимствована из сериала «След» (2007 - ныне))

Рой Ратман - инженер-испытатель, сын Питера, друг Марка

Стр. 68

Питер Ратман - отец Роя, руководитель эксперимента

Эмма Джонсон - конструктор

Молли Родригез - программист

Стр. 69

Терри Стоун - программист

Курт Стэнц - инженер-испытатель, брат Марка

Виктория - андроид

Стр. 70