Стр. 1

Аннотация

Как Вы относитесь к шоу «Stand Up» на телеканале «ТНТ»? А как Вам

юмор резидента и основателя этого проекта Руслана Белого? В самый раз?

Тогда данный фанфик Вам точно понравится, ведь он написан как раз в духе

этого воронежского любителя жестких шуточек, обожающего рассматривать

ныне актуальные темы, в том числе нашу армию, политику и эстраду. Вот и в

данной беседе со зрителями, написанной как бы самим Русланом, а на самом

деле мной, будут подниматься вопросы о девушках и их требованиях, о том,

как мужчины знакомятся с представителями прекрасного пола, о женской

красоте, взаимопонимании между полами, порнозвездах и прочих темах, так

близких данному своеобразному стендаперу. В этой стебной работе

выдержан стиль и подача материала именно такими, какими они

воспроизводятся этой известной личностью. Также этот прозаический

рассказ, а к такому жанру он относится, необычен тем, что тут все описано в

духе монолога, что для меня впервые, а также присутствует множество

тавтологии и разговорной речи. Это все сделано умышленно для того, чтобы

передать атмосферу живого общения. Короче, читайте и наслаждайтесь этим

экспериментом, который я устроил сам для себя. Думаю, Вам понравится!

Стр. 2

Болтовня в духе «Stand Up»

Россия, Москва. Наши дни. Дело было зимой, и снег так и валил, будто

был готов засыпать все кругом целиком и полностью. Вот гадина! Дать бы

ему люлей, чтобы убрался обратно, взяв с собой холод собачий, гололед и

заторы, и сразу же заменил себя весной. Уж ей-то все рады! Вот так-то

лучше! Правда, сейчас разговор далеко не о погоде и ее капризах, а как раз

таки совершенно о другом. Ладно, не буду тянуть кота за хвост и скажу, как

уже давно стало ясно по обложке, что речь пойдет об одном известном

юмористическом шоу «Stand Up», транслируемом телеканалом «ТНТ». Все

резиденты этой программы сейчас находились за кулисами и обсуждали свои

скетчи, с помощью которых им удастся развеселить весь зал, однако один из

представителей этого жанра, точнее Руслан Белый, ныне был на сцене и

веселил зрителей. За коротко стриженым бородатым мужчиной тридцати

семи лет, облаченным в черную рубашку с закатанными рукавами да под

джинсы, находились темно-красные кулисы, на которых размещались яркие

лампочки. Основатель этого шоу держал в руке микрофон и сидел на стуле с

высокой спинкой, толкая в народ длинный и замысловатый монолог. Прошло

уже около пятнадцати минут, и полный зал людей был достаточно разогрет

для того, чтобы услышать нечто смачное.

- Девушки, вот честное слово, я просто, - Руслан берет ладонь и кладет

себе на грудь, - вы уж меня простите, но я просто ахиреваю, - тут машет

пальцем, вернув руку в прежнее положение, - не-не, не так. Я просто ах*еваю

с ваших требований к нам, мужчинам! Не, серьезно. Без приколов! Вот

давайте перечислим требования, по которым вы ищете себе мужчину своей

мечты! Идет? – обращается к ценителям его речей, - попробуем?

- Давай! – как-то неразборчиво крикнула какая-то блондинка.

- Окей, окей, - улыбнулся тип с юморком, - вот прям буду загибать

пальцы. Мужчина мечты должен быть, - загибает первый палец, - богатым.

Не миллиардером, случайно?! Наверно, у него должен быть «Bentley

Стр. 3

Continental GT», или, - тут резидент корчит полусерьезную рожу, -

«Lamborghini Gallardo»? Ну а что мелочиться?! Ага, с личным водителем

вдобавок. Ну это ладно, идем дальше! Это еще не все. Также у этого

состоятельного господина должен быть пятиэтажный особняк где-нибудь в

Голливуде, с прислугой, заглядывающей в рот. Что же в США, ну нет чтобы

где-нибудь замутить домишко, к примеру, в Марокко, там ведь потеплее, еще

и зимы нет. Не замерзнете! – Руслан обращается к залу, - тогда уж как в

сериале «Клон», чтобы со всеми примочками и прибамбасами, ага. Жади?

Жа-а-ади? Милая, где ты? Это я, твой Лукас! – зрителей охватил легкий

смешок, - ладно, мы в России, – тип с микрофоном берет тон позадорнее и

придает своим словам саркастическую окраску, - мы, мать твою, в России! –

двумя пальцами изображает пистолет и прислоняет к своему виску, -

криминальной России, мазафака! Я так понял, мы отошли от темы, - герой

улыбнулся, затем немного поерзал на стуле и продолжил, - что там?! У этого

достопочтенного джентльмена должен быть толстый кошелек, или, вообще,

банк. Свой! Он должен иметь свой бизнес и прочее. Понятное дело, никто не

хочет жить бедно. Девушки, теперь обращаюсь именно к вам, - те

внимательно слушают, - а вот как же вот это ваше «с милым рай и в

шалаше»? Ага, когда рядом стоит новенький «Porsche»! – брюнет с бородой

принялся хихикать, - так вот, второе, - мастер своего дела загибает второй

палец на левой руке, - настоящий мужчина должен быть умным, то есть

начитанным, информационно подкованным, много знать, но быть не

ботаном, а эдаким, так скажем, крутым перцем с мозгами Эйнштейна.

Представляете себе, - Руслан стал прикалываться, поднявшись со стула и

начав ходить из стороны в сторону по сцене, попутно жестикулируя, - такой

громила, ахринеть можно! Машина-убийца такой! «Шкафчик» два на два!

Кочман просто, в руке у которого учебник по термодинамике или квантовой

физике, – резидент выделил последнюю фразу особенно, - с учебником, мать

его, по квантовой физике! А также у него на носу очки как у Гарри Поттера,

и шрам. Короче, капец! Хер с ним, пусть такой мужчина существует,

Стр. 4

перейдем к следующему этапу, - бородач загибает еще один палец, - третье,

настоящий мужчина должен быть красивым. Хорошо, - делает язвительный

смешочек, - девушки, вот вы кого себе хотите? Брэда Питта? Анжелина не

отдаст! Да, они помирились, этого плейбоя уже не отхватите. Джонни Деппа?

Он все в пиратов играет, заниматься ему с вами некогда. Кто там еще есть из

красавчиков… хм… Том Круз? Он же самовлюбленный. Будете по очереди

бегать в зеркало смотреться. Да и вообще, я считаю, что мужик должен быть

грубым! Такой эдакой гориллой, спустившейся с пальмы и ищущей банан,

упавший в траву, - Руслан изобразил обезьяну, почесав себя с каждого из

боков и прогоготав, - угу-у, гы-гы-гы, - зал взорвался смехом, - зачем ему

красота, если он от природы грубый? Ему и не надо быть моделью или кем

вы себе представили. Должен быть похож на Кристиана Грея? Пардон,

девчонки, он занят Анастейшей. Промашка! Черт с ним, пусть будет

красивым, в дорогом костюме, с укладкой и маникюром. Любите хипстеров –

флаг вам в руки! Или еще кое-что, промолчу, - грязно пошутил резидент

этого шоу, затем перестал ходить из стороны в сторону и вновь вернулся на

стул, - четвертое, - загибает палец, - настоящий мужчина должен быть

сильным. Хотите себе такого жеребца? Это, мои дорогие, вам надо покупать

билеты на выступления по ММА, садиться в первые ряды перед рингом, и

играть с ним глазками. Представляю такую картину, - улыбнулся юморист, -

сидишь ты вся такая, в «Dolce & Cabana», с новой прической и в новом

красивом платье с большим вырезом, попрысканная «Chanel No. 5», и

смотришь бой. Ни хера себе, такая вся расфуфыренная, вся настроенная

видишь рядышком, а твой потенциальный избранник, который отгребает

люлей на ринге, такой вот падает, - Руслан наглядно показывает, правда

схематично, красивое падение, жестикулируя руками, - падает, падает, и

приземляется недалеко от тебя в глухом нокдауне, ты к нему стремглав

подбегаешь со словами «Милый, может завтра сходим куда-нибудь?», а он, -

тут резидент берет паузу, ждет пару секунд в забавном предвкушении, после

чего добавляет, - он такой отвечает: «Тринитротолуол?», - слушатели

Стр. 5

взорвались смехом, - то есть он даже не понял, что и произошло?! Та-а-а-ак, -

Руслан делает паузу, загибая еще один палец, - пятое, настоящий мужчина

должен любить только тебя. Тут тоже не так все просто. Тут, дорогие мои

женщины, - основатель этого шоу начинает ходить из стороны в сторону,

покинув стул, а зал внимательно слушает, - ведь тут все основано на

взаимности. Сами посудите, ведь если вы ни хера не умеете быть только

лишь с одним мужчиной, хочется погулять еще парочку-троечку годков, вам

постоянно кто-то звонит и пишет «ВКонтакте», «левые» подозрительные

личности, и зовут с ними встретиться, а вы на это отвечаете своему

любимому что-то в духе «Да это мне подруга пишет! Ничего интересного,

дорогой!», то и ваш мужик тоже будет с вами так поступать. А вообще да,

такие мужчины, чтобы прям, капец, были верными, бывают. Бесспорно! К

примеру, он с корешами отдыхает в сауне, - герой прищуривает один глаз и

начинает жестикулировать свободной рукой, - ну, там, пивко, парилка,

проститутки. Или просто девочки. И представьте картину, сидит он такой в

стороночке, к нему подваливает такая сиськастая длинноногая краля,

предлагает ему покувыркаться, а он показывает ей показывает фак и

посылает на хер фразой «У меня есть Катя! Иди ты!», - фанаты начали

хихикать, а стендапер ухмыляться, - вот она, вот она, с*ка, мужская верность,

дамы и господа! Не пропьешь! Ладно, таких качеств у мужчины может быть

очень много, не будем все перечислять, а перейдем к следующему вопросу.

Вот давайте еще раз вспомним основные качества, какими должен быть

настоящий мужик, - Белый присел на стул и вновь обратился взором к

зрительскому залу, - он должен быть богатым, умным, красивым, сильным и

верным. Дамы, послушайте меня, мои родненькие, - брутальный человек

начинает вести себя более весело и игриво, - де-ву-шки, это все разные

мужчины, это не один мужчина! Ку-ку, вы где таких видели-то? Тут уж либо

богатый, либо красивый, либо умный, либо ещѐ какой. Таких, с полным

набором, в природе не бывает! Фиг с ним, допустим вы его встретили, но тут

возникает другой вопрос: нужны ли вы ему, такому классному мачо? Сейчас

Стр. 6

поясню. Он, к примеру, тоже может сказать, что ему нужна такая же

нереальная девушка, типа как и он сам, которая, к примеру, будет, - тут

Руслан заостряет внимание, - целкой. Да, девственницы всегда в цене! Я,

может, тоже, хочу быть первооткрывателем, Христофором, мать его,

Колумбом! Ну а что?! Показать, что она упустила за все эти годы, – тут

резидент хихикнул, - к тому же, такие любовники как я, всегда пользуются

спросом, - в зале раздался легкий смешок, - ладно, не буду себя пиарить. Да,

я хороший! Я отпадный, крошка, - смотрит на зрителей, держа в руке

микрофон, - так, я отвлекся. Этот самый богатей захочет, чтобы эта девушка

была, скажем, фотомоделью, знала несколько языков, готовила как Гордон

Рамзи, имела три вышки, была независимой, умной, любила детей и все в

таком духе. Ну что, правильно! Требуешь – соответствуй! Хочешь

суперпарня – будь супердевушкой! Спать с моделями и я хочу, что-то не

получается…, - берет нагнетающую паузу в несколько секунд, - ...у них со

мной замутить, слишком уж у меня плотный график. Может, «окошечко»

какое-нибудь и найду, так… хм… в следующем году, в октябре, с двенадцати

до четырнадцати. Вот, в самый раз так! Ладно, перейдем к следующему

вопросу, - стендапер вновь продолжает начинает ходить по сцене по

хаотичной траектории, - поговорим о таком явлении, как знакомства парня с

девушкой. Тут вообще, капец, - брюнет с бородой усмехнулся, - вот вы,

девушки, наверное думаете, что мы, мужчины, очень мужественные, такие

нихеровые рыцари в сияющих доспехах, что мы терминаторы такие, - комик

бурно жестикулирует, - что для нас вообще проблем не существует, вот

только одну вещь вы в нас никак не поймете: как это так, почему мы боимся

вот так вот взять, и подойти к вам и познакомиться?! Да, мы трусы, -

восторженно произносит протагонист, - мы ссым! И еще как! Понятное дело,

что первый шаг должны делать мы, ну, типа, подкатить, подойти так, -

протагонист изображает человека, подходящего к женщине, сидящей возле

барной стойки, - и сказать в духе «Привет, крошка! Меня Русланом зовут, а

тебя как? Смотрю, ты тут скучаешь одна сидишь!», - затем ухмыльнулся и

Стр. 7

добавил, обращаясь к залу, - нет! Ни хера не так! Вместо этого мы скажем,

что-то неуклюже промычав: «Ну, это, я просто… ну… ладно, потом», –

глазеет на зрителей, - не, мужики, дело в том, что мы действительно боимся

знакомиться с красивыми девушками. Не, не хочу трахать красотку, лучше

пойду склею вот ту корову. Уж она-то точно даст! – тип ходит вокруг стула, -

если есть возможность поесть лобстеров, зачем жрать икру из водорослей?!

Ну ты возьми, собери свою силу и уверенность в кулак, подойти к этой девке,

познакомься, закадри ее и приведи ее к себе домой, или пойдите вместе к

ней. Ладно, не знаешь ты как знакомиться, загугли в инете про пикап, ведь

там есть сотни книг, в том числе книги Мистери, Росса Джеффриса, Тайлера

Дердена и прочих гуру пикапа. Ну или черт с ним, запишись на всякие

тренинги в виде РМЭС или хоть к Алексу Лесли. Они научат, что к чему.

Нет, блин, - тут Руслан не стал сдерживать эмоций и гневно добавил,

выкинув руку вперед, словно Ленин, - я лучше пойду дома подрочу! Да мы,

мужики, самые настоящие трусы. Вместо того чтобы пойти знакомиться, я

лучше, блин, пойду выйду по разам с двухметровым «шкафом» и отгребу

люлей, чем это сделаю. Или пойду биться с Федором Емельяненко! Федя,

готовь ринг, я уже на подходе, - эту фразу комик сказал с явной язвинкой, -

мужики, ну вы капец просто! Слов нет! Да, каюсь, порой на таких чик

натыкаешься, что просто, - стендапер рисует глазами круг, тяжело вздыхая, -

что просто «башню» на хер сносит. Таких моделей, что забыл, зачем пришел.

Короче, все есть: личико как у Меган Фокс, ноги от ушей, попа как у Ким

Кардашян или как у Джей Ло, грудь – два громадных шара, губы подкачены.

Короче, - Белый злостно хихикает, - будто порнуху смотришь! Так хочется

подойти и оттрахать ее… жесть, короче! Ну это я просто на таких нарывался.

Номерок не дали, но я гордый. Я достанусь только самой секси и никак

иначе. Только так! Так вот, о чем я?! – чешет голову, - о порно, вроде? Ага,

все верно! Обычно при слове «порно» все вспоминают Сашу Грей, однако на

ней что, свет клином сошелся? – человек направляется ближе к краю сцены,

чтобы его было лучше видно и чтобы лучше вести веселить гостей, - не, Саш,

Стр. 8

- кладет ладонь на сердце, - ничего личного, твоим… э-э-э… вкладом в

порноиндустрию я вполне доволен, к тебе вопросов нет, просто я сейчас

говорю о том, что есть и много других интересных девочек, к примеру, Тори

Лэйн, Эмбер Рэйн, Джесси Джейн, - Руслан начинает хихикать, - заметили

тенденцию? Для того, чтобы быть лучшей порнодивой, - на этом бородатый

тип особенно сакцентировался, - достаточно всего лишь иметь фамилию или

псевдоним, заканчивающийся на «-йн», и все, весь мир в твоих руках, или в

чем там еще. Лично я в смотрю порно и не вижу в этом ничего такого! А вы

смотрите? Не, я палить вас не буду, честное слово. Ну а что такого? -

разводит руками в стороны, все также держа в одной микрофон, - что-то от

этого извращенцем я не стал?! Так, - берет скромную паузу, - пополняю свой

багаж знаний, так сказать, - затем обращается к зрителям, - да и вообще,

сейчас не шестидесятые года, когда мини-юбка – пик извращения. Да вот

зайдите в соцсеть «ВКонтакте», по-любому в ленте наткнетесь на голую

задницу или сиськи! – тут любитель толкать речь специально пучит глаза, -

си-и-иськи, - это слово он произнес с особым душевным трепетом, мило

гримасничая, - короче, порно сейчас в тренде и это нормально. Все его без

палева смотрят, а божатся, будто не при делах. Вот, бл*дь, люди-лицемеры!

Все, СССР распался – появилось порно! «Железный занавес» тю-тю, и все,

жить стало интереснее. Телевиденье, порноканалы. Подписывайся – не хочу!

Все для людей! «Brazzers»? Не, типа я не смотрю, - самодовольно смеется, - я

скромняга, сижу тупо читаю Есенина и всю его компашку. Черт с ним,

вернемся к Саше Грей. Любезные, а вы в курсе, что Саша бывала в гостях на

шоу «Вечерний Ургант»? - зал издал характерный звук удивления, - да, она

та еще звезда! У нас ее любят, берут автографы, зовут обратно в порно, но

Сашенька любезно отказывается. Вот так, как шесть лет назад ушла, так все,

как отрезало! Кстати, - воронежский основатель этого мероприятия вновь

приземлился на стул, - вы знаете, что Саша очень даже талантливый человек?

Не, я серьезно! Она и модель, и диджей, и песни поет, - тут решил уточнить, -

под псевдонимом Sasha Del Grey, пела когда-то в группе «aTelecine», и книги

Стр. 9

пишет, и в большом кино снимается. Настоящее ее имя знаете? Марина Энн

Хэнцис. Так что она Мариночка! А вы думали, она типичная ТПшка? Нет, ни

хера, - Руслан выделил этот момент особенно поэтично, - не дождетесь! Саша

– настоящий талантище! Так что грей Сашу Грей! – тут стендапер встал со

стула и добавил, шутя, - все, я кончил! - поклонился, помахал рукой, и

покинул сцену под бурные аплодисменты и характерное звуковое

сопровождение. Вскоре за ним вышел Слава Комиссаренко со своим

монологом…

Стр. 10

От автора

Жанры: «стендап», «комедия», «стеб», «проза».

В принципе, всю свою позицию насчет этой работы-фанфика о шоу

«Stand Up» я выразил еще в аннотации, так уж вышло, перестарался, но все-

таки обобщу еще раз. Для закрепления, так сказать. Обычно монологи я не

пишу, мне больше диалоги в самом тексте по душе, но тут я решил

поэкспериментировать, поэтому я не особо следил за тавтологией (так

надо!), от которой рябит в глазах лично у меня, выразив все мысли

резидента далеко не в литературной форме, а в разговорной, будто я сам

сидел в зале и записывал за ним все так, как есть. Темы рассмотрел самые

актуальные: девушки и их «тараканы» в голове, взаимоотношения между

мужчиной и женщиной, о красоте, знакомстве, перечислил известных

личностей и ляпнул пару слов о порнозвезде Саше Грей. «Огонька» добавить

лишнем не будет, я думаю. Не обессудьте за некоторые некультурные

обороты в тексте, это было реализовано все умышленно, ведь сам Руслан

Белый выражается примерно в таком духе. Надеюсь, Вам понравился этот

рассказ?! Спасибо за прочтение!

Руслан Белый – основатель, ведущий и резидент шоу «Stand Up»

Стр. 11