Аннотация
Каково живется грузчикам? Несладко, если быть честным. Впрочем,
Аслану Оспанову дорога в высший свет и не светит. Всегда пьяный, всегда
обкуренный и крайне невезучий, он постоянно попадает в какую-то
неприятную ситуацию, пытаясь найти из нее выход.
Предупреждение!
Данное произведение не является пропагандой каких-либо идей,
позиций и взглядов. Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство
с вышеперечисленным - случайность. Все использованные ресурсы и
материалы других авторов, в том числе и все права на них, полностью
принадлежат им же. Ожидания читателя и взгляды писателя могут не
совпадать. Эта работа распространяется бесплатно и имеет возрастной ценз
«18+». Все права защищены.
«Я без претензий.
Я не хочу быть никем.
В этом вся суть»,
(с) Генри Чинаски, «Пьянь»
Животные
Я в расстроенных чувствах лежал на заправленной кровати в снятой
мной хате, ожидая подругу, с которой договорился насчет перепихона.1 Ее
телефон выключен. Мои 800 рублей улетели в трубу, а точнее бабке, что я
заплатил аренду за час. Время уже прошло, а поебаться не вышло.
- ЕБАННАЯ СЫЗРАНЬ! НАЕБАЛА! - крикнул я.
Поднялся с кровати, вернул ключи бабке. Дороговато отдохнул.
- Сука, в следующий раз буду проситься на хату к подруге! - сказал я.
Я вышел на улицу, а на дворе был уже вечер, и весна к тому же, и
решил было направиться к себе домой, как вдруг у меня развязался шнурок, и
я присел его завязать. Все было спокойно до того момента, пока я не
почувствовал, как кто-то цапнул меня за ногу.
- СУКА! БОЛЬНО ЖЕ! ТВАРЬ! - громко орал я.
Сам того не желая, я пнул этого пса ногой, тем самым отправив его в
небольшой полет. Сам виноват, что доебался?! Невольно у меня возник
вопрос: собаки кусают даже по воскресеньям? Странно, я думал, у них тоже
выходные бывают?! Непорядок прямо.
Кстати, не представился даже. Как-то некрасиво вышло, если по-
чесноку. Меня зовут Аслан Оспанов, но можно просто Аслан. Так будет
удобнее. Алкаш, нарик, гопник и грузчик в одном лице. Проебщик от Бога! А
проебал в своей жизни я очень даже много чего. К примеру, учебу в ПТУ. Из
меня мог выйти сварщик, но вышли только мозги, оставив после себя только
лишь дурь и доблоебизм.
Я проебывал деньги, номера нормальных телочек, ключи от дома,
добрые косяки и пары в ПТУ, за что был, собственно, и отчислен. Живем мы
сейчас с батьком, но раньше нас было трое. У матушки в последнее время
были серьезные проблемы со здоровьем, поэтому ее уже нет с нами как два
года. Батек из-за этого каждый день бухает, пытаясь залить боль синькой.
1 В данном моменте звучит отрывок из песни «Скриптонит - Притон» (время: 00:12 - 00:28).
Из-за этого спился, работать бросил. Что еще рассказать? В принципе, пацан я
нормальный, но характер у меня… ладно, сами все поймете и увидите.
А вот с амбициями у меня проблем нет. Зацените дальше.
Мои планы на жизнь:
1) Иметь денег как у Скруджа МакДака, чтобы купаться в них;
2) Жениться на Николетт Шиа и бесплатно ее каждый день трахать;
3) Иметь ахуевший 3-х этажный особняк с огромным бассейном.
Ладно, продолжим повествование, а то все обо мне да обо мне. После
этой ебанной дворняги, преодолев несколько кварталов, я все-таки добрался
домой, зайдя по пути в ларек, за сигами.2
Там работает молодая казашка. Подкачу к ней.
- Привет! Мне «винстон» взвесьте!
- Добрый вечер! - сказала она. - А разве он не пачками продается?
- Я курю его пакетами! Мне «винстон» взвесьте!
- Но мы не продаем на вес сигареты?!
- Тогда давайте как есть!
Она дала мне сиги, а я дал ей деньги. Играл с ней глазами. Не знаю,
помогло или нет. Хотел бы ее трахнуть. Хронический недоеб неизлечим…
- У тебя модрень красивая! - сказал я.
Продавщица впала в ступор, ведь это и комплимент и оскорбление
одновременно. Я был мастером в сфере комплиментов, но своеобразным.
- Модрень у тебя красивая! - перефразировал я.
Она висанула, или просто в уши ебется?! Пока не ясно.
- Ну, спасибо! - сказала она.
- Не за что! Пошли ебаться!
- ЧТО???
- Ебаться идешь, нет?
- НЕТ, КОНЕЧНО!
- Да ладно тебе, пошли! Я хороший! - сказал я.
2 В данном моменте звучит отрывок из песни «Сява - Бодряком» (время: 00:27 - 00:48).
- ПОШЕЛ НА ХУЙ! - крикнула она, указав рукой на выход.
- Как ты разговариваешь с клиентами, дай мне жалобную книгу!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ! - крикнула она.
Сбрила меня, и хуй на нее! Я ушел. На улице я открыл пачку и одну
сигу поместил на законное место себе за правое ухо, а другую сразу же
принялся курить. Потусовался на кортах возле магаза, потом пошел к себе
домой. Общага еле дышала и готова была вот-вот рухнуть, но люди в ней
жили. Выбор-то у них невелик.
Поднялся на 5-ый этаж и оказался в своем отсеке. До нашей квартиры,
а точнее комнаты, оставалось буквально пару шагов, как я нарвался на бабку,
каждодневно заебывающую меня своим сортиром.3
- ОПЯТЬ УТРОМ ВЕСЬ ТУАЛЕТ ЗАСРАЛ! Я УСТАЛА МЫТЬ ЗА
ТОБОЙ, ЗАСРАНЕЦ! - орала она.
- Я тоже рад Вас видеть, тетя Гуля! Как Ваши дела? - сказал я.
Честно признаться, я любил ее подъебывать. Это весело!
-
КАКИЕ ДЕЛА? СРАТЬ НОРМАЛЬНО НАУЧИСЬ! ТЫ
СПЕЦИАЛЬНО ПРОМАХИВАЕШЬСЯ? - орала она.
- Сру как хочу! Мы живем в свободной стране! - сказал я.
- ДА Я ПУТИНУ НАПИШУ ПИСЬМО! ОН ТЕБЯ РАССТРЕЛЯЕТ!
- Он-то мне сам лично разрешил срать, где хочу! В письменной форме,
в трех экземплярах. Захочу, возле Вашей двери насру!
Вот тут я заржал и дал деру. Благо, дверь в квартиру была всегда
открыта, и я легко оказался внутри, успев увидеть глаза-шары тети Гули.
- ЧТО??? АХ ТЫ, УМСТВЕННО ОТСТАЛЫЙ УЕБОК…
Последнее, что я услышал из ее уст. Критику не принимаю.
Опять батек и наш сосед дядя Миша сидели бухали за столом, ругая
страну на чем свет стоит. Дядя Миша частенько бывал у нас, практически
3 В данном моменте звучит отрывок из песни «Ennio Morricone - The Good the Bad and the Ugly» (время:
00:05 - 00:22).
жил, да и бухали они каждый день, что я и отца даже не помню, когда в
последний раз трезвым видел.4
- Такого, бля, при Сталине, бля, не было, Касымхан! - сказал дядя
Миша.
- Угу, Мишук! - сказал батек.
- Был бы сейчас, бля, Сталин, уже бы, бля, поставил бы всех политиков
к стенке, бля, и расстрелял бы в чертовой матери, бля! СУКА!
- Угу, Мишук!
- Салам алейкум, товарищи! - сказал я.
Я любил сеять между ними политический раздор, исполнив что-то
сумбурное, шутки ради, но в этот день я слишком подзаебался на работе,
поэтому прямо в спортивке и кедах плюхнулся на кровать.
- Сыночек пожаловал!
- Здорово-здорово, бля! - сказал дядя Миша.
У нас на этаже жило много казахов, а вот русских было мало, точнее их
было двое: безработный алкаш дядя Миша и ебанный праворадикал Гюнтер.
О моих отношениях с Гюнтером будет рассказано позже.
- У нас тут, бля, водочка, Асланчик! С нами, бля, накатить не хочешь?
- Нет!
- Даже, бля, одну рюмаху пропустить?
- Нет!
Бухать я любил, конечно, но не бухал с батьком принципиально.
- Да, сыночек! Кушай-кушай сытнее…
Батек последние два года был замкнутым человеком, и поэтому жил в
своем внутреннем мире, не особенно уделяя внимания миру, что был вокруг
него. Это все выражалось в его поведении и фразах. Смерть его любимой
Айгуль сломала его изнутри. Всем нам тяжело без нее.
В дверь кто-то постучал.
4 В данном моменте звучит отрывок из песни «Восточный Округ & Леша Маэстро - Я крутой алкаш» (время:01:12 - 01:32).
- Кого там, бля, нечистая принесла? - сказал дядя Миша.
- Угу, Мишук!
- Пойду открою! - сказал я.
Я вышел наружу и обнаружил там внучку тети Гули. Лейла, слава
Аллаху, абсолютно не была похожа на свою ебанутую бабулю, и отличалась
своей скромностью и застенчивостью. Школьница, одиннадцатый класс.
- Привет, Аслан!
- Саламчик, Лейла! Как делишки? К ЕГЭ готова? - сказал я. - По какому
вопросу пожаловала? Очень рад видеть.
Лейла боялась смотреть в глаза людям и поэтому постоянно уводила
свой взгляд куда-то в пол. Так и в этот раз.
- Все хорошо… Сбор жильцов будет. На этаже. Через 15 минут. Насчет
капремонта. Нужно прийти. Обязательно! - сказала она.
Опять взгляд в пол. Да не съем я ее.
- Хорошо, Лейла!
- Тогда все!
- Точно?
- Точно!
- Точно-точно?
Она промолчала. Глаза в пол.
Я старался с ней позаигрывать, пошутить, но толку было мало.
- У тебя это, жопа классная! - сказал я.
- Спасибо, - пробубнила она.
Надеюсь, она мой комплимент оценила?! Хоть и гопник, но интеллект
имеется, как и чувство юмора. Все есть!
- Я пошла!
- Давай, Лейла!
Видно, что телочка хочет меня, течет вся. Трогать ее боюсь, а то
посадят. Несовершеннолетняя. Не докажешь потом, что она сама хотела. Еще
и накажут на зоне, точно также… Да на хуй надо!
Я вновь вернулся на хату. У меня стоял. Настроение что надо!
- Через 15 минут будет сбор жильцов на этаже, хотят побазарить за
капремонт. Ты идешь, батек?
- Сыночек, как дела в школе? Ты уроки сделал?
Батек как всегда в другой вселенной. Зачем спрашивал?! Тут дядя
Миша решил внести свою лепту, хоть слова от него никто и не ждал.
- Асланчик, бля, сходи за нас с Касымханом? Чисто по-братски, бля.
- Ага, метнусь кабанчиком! - съязвил я. - Лады, пойду.
- Вот красавец, бля! Четко, на хуй!
Каких-то 15 минут прошли незаметно. Вскоре я оказался на этом
ебанном собрании. Тут находились жильцы с обоих секторов, но не все.
Я был единственный в спорткостюме. Всегда так гоняю. Между
прочим, гопники - уважаемые люди!5 Ровного пацана видно издалека. Ладно,
не суть. Из нашего отсека было около десяти человек, а из соседнего - пяток.
Сразу же стали трепаться о деле. Я стоял рядом со своим корешем Кайратом,
но пока о своих замутах мы не терли. Слушали белиберду.
Промотаю пленку, ничего интересного.
- АЖ ЦЕЛЫХ 500 РУБЛЕЙ СДАВАТЬ! ОБДИРАЛОВО! ДА У МЕНЯ
ПЕНСИЯ 8726 РУБЛЕЙ! - кричала тетя Гуля. - ЕЩЕ И ВСЯКИЕ УЕБКИ
КАЖДЫЙ ДЕНЬ В СОРТИРЕ ГАДЯТ! ЗАЕБАЛИ!
Про меня говорит. Я молчал и пялился на ее внучку Лейлу. Она тоже
молчала, опустив свои глаза в пол. Ангелок такой.
- Кому сдавать денежку? - спросила Ильмира.
- Боженька ты мой праведный, что же тут все такие глупые?! Ничего
запомнить не могут!!! Говорила же аж целых ДВА МЕСЯЦА назад!!! Ну,
тренируем память!!! - сказала Мавра.
- Тебе, что ли? - спросил Гюнтер.
- Родил!!! - сказала она. - Святая! Дева! Мария!
- Было несложно!
5 В данном моменте звучит отрывок из песни «Александр Розенбаум - Гоп-стоп» (время: 00:03 - 00:26).
- Так, товариші, здаємо всі гроші моїй дружині!6 - сказал Казимир.
Казимир передвигался на костылях, ведь был инвалидом.
- Все! Сдаем! Мне! - кричала Мавра.
- Что, обязаны, что ли? - сказал Гюнтер.
Гюнтер был праворадикалом, но не правым скинхедом, и поэтому
всегда ставил русских выше других наций. Гюнтер, а по паспорту Виктор…
- Сдадим, если надо! Не парься, Витюшка! - сказала Ильмира.
- Гюнтер я, шалава! - набычился он. - Иди пиздой торгуй, со скидкой!
- ЭТО ЧТО ЗА ОСКОРБЛЕНИЯ? Я - СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА! ЭТО
СВОБОДНАЯ СТРАНА, Е-МОЕ! КАКОЕ ПРАВО ТЫ ИМЕЕШЬ МЕНЯ
ОСКОРБЛЯТЬ? ДА И ВООБЩЕ, ТЫ КТО ТАКОЙ? - кричала она.
- Я перед унтерменшами не обязан отчитываться!
- Це у всьому Порошенко винен, товариші! Порошенко!7 - сказал
Казимир. - Звідси і міжнаціональні розбіжності, товариші!8
- Он-то тут причем? - спросил сосед с другого отсека.
- Так, Порошенко!9 - сказал Казимир.
Он любил уходить от ответа и гнуть свою линию.
- Когда сдаем? - спросила женщина, которую я знал только в лицо.
- Святая! Дева! Мария! - сказала Мавра. - В конце! Этой! Недели!
Также на собрании присутствовали два нарика: Банан и Кукуруза.
- Ха, прикол! Ну, вообще мясо, братец! - сказал Банан своему корешу. -
Что, пойдем дальше рубиться в «сега», месье Кукуруза?
- Так точно, Херр Майор! - отчеканил Кукуруза. - Тогда в «мортал
комбат» я беру Соню!
- Ладусики!
Обычно эти двое ПТУшников были под накуркой, поэтому с
настроением проблем не имели, а из их квартиры всегда валил густой дым.
6 «Да, товарищи, сдаем все деньги моей жене!» (перевод с украинского; здесь, и далее).
7 «Это во всем Порошенко виноват, товарищи! Порошенко!».
8 «Отсюда и межнациональные разногласия, товарищи!».
9 «Да, Порошенко!».
- Да вы какие-то все никчемные! Тупоголовые совсем! Одна я, что ли,
тут ХОТЬ ЧТО-ТО, да понимаю! Ум - мой конек! - сказала Мавра.
- СЛУШАЙ СЮДА, ФАШИСТ… - прорычала Эльмира.
- НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИСТ, ЧЕРНЬ! - крикнул Гюнтер.
Они стали громко ругаться, оскорбляя друг друга. Началось блядство.
Цирк, да и только. Мы с Кайратом не пиздели, а молча стояли и слушали.
Все, что надо, узнали, и поняли, что пора валить. Мы и свалили.
Вскоре мы оказались на лестничной клетке. Покурить - святое дело!
- Ну что, Писюн, как тебе замес?
- Заебал, я не Писюн! - сказал Кайрат.
- Рядом хуй поставь - отличий никаких! - сказал я.
- Отъебись, дядька!
Любил я его подъебывать. Я достал сигу из-за уха, присел на корты,
харкнул, зажег сигу и стал курить. Это своего рода первая часть ритуала.
- Кайрат, движняки есть какие-нибудь, не? - спросил я.
- Ну, возможно что-то и есть, - сказал он.
Во время ответа на любой вопрос глаза Кайрата всегда бегали по
комнате, пытаясь хоть куда-то спрятаться. Такая натура. Тоже курит.
- А точнее?
- Как бы там один намечался…
- Говори-говори!
- Я, вроде бы, узнал кое-что… Можно чуток подзаработать, если
получится, конечно!
- Не тяни, Писюн, меня за писюн!
- Я не Писюн!
- Писюн!
- Не Писюн!
- Пизда тогда!
- Нет!
- Ладно-ладно, рассказывай!
- Так вот, Аслан! Есть там один дядька, у которого можно хату
выставить. Точнее не хату, а коллекционные монеты у него там золотые есть.
Как бы барыга один имеется, вроде бы, так можно ему потом эти пизженные
монеты толкнуть. Да там делов-то на пять минут! Вошел, спиздил, съебался!
Все! - сказал он. - Хуйня, вроде бы!
- А не пиздишь? - сказал я.
При этом я прищурил правый глаз. Я всегда так делаю.
- Нет!
Я докурил. Теперь вторая часть ритуала: докуренный до фильтра бычок
я бросил за спину, харкнул, встал с кортов, достал из кармана пачку, вынул
из нее сигу и поместил за ухо. Неприкосновенный запас!
- Заебись!
Все, священный ритуал я окончил.
- Давай рассказывай со всеми подробностями, братишка, - сказал я.
- Сейчас расскажу, дядька, если получится…
Короче, живет этот старикашка в другом районе, и на днях его
стопудово не будет на хате. Профессор какой-то, раритет дорогой собирает.
С Кайратом договорились пойти на дело во вторник. Должно получиться!
Потом мы с ним забухали и вьебали по косяку. Вшторило.10
Было уже поздно, и мы разошлись по хатам. Кайрату завтра на пары в
шарагу, повар он будущий, а мне на работу, грузчиком ебашить. Кто на что
учился, как говорят. Зря пары проебывал! Я решил пойти поссать, и поэтому
пошел в туалет. Слава Аллаху, тетя Гуля уже спала в это время, и на нее
нарваться я не должен был. Нарвался на Гюнтера.11 Момент истины.
- Что тут шляешься, нерусь? - рявкнул он.
- А что, нельзя?
Я тоже дерзкий парень. Еще бухой и под накуркой. За спиной у меня
были крылья, каждое по два метра. Грудь - колесом.
10 В данном моменте звучит отрывок из песни «АК-47 - Слышь, малыш» (время: 00:00 - 00:22).
11 В данном моменте звучит отрывок из песни «Проект Увечье - Тут не Франция» (время: 01:46 - 02:10).
- Россия - для русских! Вали в свой Казахстан!
- ПИЗДА ТЕБЕ!
- ТЕБЕ ПИЗДА! - крикнул он.
Драка. Не прошло и пяти секунд. Я проебал всухую.
- Унтерам тут не место!
Я схавал. Промолчал. Он ушел. Сука, думаю, все равно потом тебя
отпиздию. Ебанный нацист! Все равно ваши проебали в 45-ом, хули
выебываешься?! Блядь, будет же финиш завтра!
Я коснулся своего глаза. Глаз горел. Больно.
- Ебанная Сызрань! - сказал я.
Пошел домой, приложить холодного.
Дядя Миша и батек все еще сидели и бухали. Они могли это делать
бесконечно. Безработные, откуда деньги на бухло? Вот загадка-то!
Рассказал все вкратце.
- Да нужно по 500 рублей на капремонт вкинуть, - сказал я.
- Фашисты, бля! Последние деньги с нас, бля, трясут! Вот были бы
сейчас у власти коммунисты, бля, такого бы бардака тут не было! СУКА!
- Угу, Мишук!
- Ничего им не давай, Асланчик, бля! Только если пизды!
- Угу, Мишук!
Дядя Миша посмотрел на мой разъебанный еблет.
- Кто, бля, финиш поставил, Асланчик? - спросил дядя Миша.
- Шел, поскользнулся, упал…
Они заржали. Батек и дядя Миша продолжили колдырить, ну а я достал
из холодильника пачку дешевых пельменей и приложил к финишу. Нелегкий
выдался денек, однако! Ладно, прорвемся!
Наступил понедельник.
Ранее утро12. Финиш под глазом невольно украшал мою физиономию,
но все-таки я смог подняться, похавать и собраться на работу. Батек спал
бухой на полу, дядя Миша был у себя в соседней квартире. Я взял на обед
«доширак», великий и могучий. Пошел в общий сортир, хотелось поссать.
Общий, потому что в него ходили: 1) я с батьком, 2) тетя Гуля с Лейлой, 3)
Кайрат. Странно, но почему-то тетя Гуля всегда заебывала только меня?!
А вот и она, собственной персоной.
Я встретил ее сразу же, как только вышел из сортира.13 Обычно я
первым конфликт не начинают, но сегодняшним утром я пришел к мнению,
что лучшая защита - нападение! Надеюсь, я был прав?!
- Доброе утро, тетя Гуля! А я опять весь сортир обосрал! - сказал я.
Она не ожидала таких выкрутасов. Ее глаза округлились.
- Честное слово! Я срал изо всех сил. Чуть жопу не порвал!
Она стоит в ахуе. Замерла.
- Сейчас вы будете фанатично за мной, уебком, убирать, а вечером я
приду с работы и снова все засру, и совесть мучить меня не будет! Нет!
Она стоит и молчит. Вот-вот рванет.
- Цель моей жизни: засирать туалет! - сказал я. - Срал и буду срать!
Сказал это даже с какой-то гордостью в голосе. Взрыв!
- АХ ТЫ ЕБАННЫЙ ГОВНЮК! КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ!
СРЕШЬ, СРЕШЬ, А НЕ УБИРАЕШЬСЯ! Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗА ТОБОЙ
СОРТИР ЩЕТКОЙ ДРАЮ! СУКА! - орала тетя Гуля.
Я заржал и мигом съебал оттуда. Настроение у меня поднялось. Взял
шмотки и попиздил на работу. В маршрутке всю дорогу стоял, так как она
была забита и прижопиться было некуда. Полчаса страха, и я на работе.
От мужиков несло перегаром, потом и чесноком. На выходных бухали
все, так уж заведено. Мы же грузчики, а не инженера. На французском не
12 В данном моменте звучит отрывок из песни «Гамора - Будни» (время: 01:11 - 01:23).
13В данном моменте звучит отрывок из песни «Ennio Morricone - The Good the Bad and the Ugly» (время:
00:05 - 00:22).
балякаем, мизинчик во время чаепития не оттопыриваем. Российское быдло,
если быть откровенным. Ладно, ближе к делу.
Уже утром прибыл громадный грузовик с унитазами (мои любимые!),
который мы стали разгружать, а нас в смене было сегодня всего пятеро, так
как двое не вышли (спят бухие, трубки не берут), а один на больничном
(перепил с мужиками), поэтому уже к обеду мы просто ахуели от жизни.
Во время обеда я съебал к своему корешу Пятаку.14
- Салам алейкум, Пятак! - сказал я.
- Здоровеньки булы, Аслан джан! - сказал он.
Пятак работал охранником, сидел на КПП у шлагбаума и охранял наши
склады. Толстый мужик за 40. Я довольно часто с ним бухал и играл в карты.
Обычно на интерес, но сегодня на кону были 3 рубля. Сели играть и бухать.
Пятак сузил глаза.
- Хоспади, помилуй! Кто финиш под глазом поставил?
- Да об косяк уебался.
Меня все уже с этим вопросом заебали. Врал всем.
- Пиздишь ведь?
- Нет!
- Пиздишь, признай!
- Нет!
- Подарю тебе свой личный вертолет! Базарю!
- Сам не пизди!
- Серьезно!
- Ага!
Пятак долго смотрит в глаза и не моргает. Точно пиздит! Если ему
верить, то у него есть 3-х этажный особняк со шлюхами, «ламборджини» с
14 В данном моменте звучит отрывок из песни «Бутырка - Какая осень в лагерях» (время: 01:11 - 01:30).
личным водителем и 10-ти значный счет в банке.15 Все в евро. А сам в «фикс
прайсе» закупается. Ага! Доширарх всея Руси! И король биткоинов!
Стали пиздеть за жизнь, и курить. Карта мне не шла.
- Все бабы - бляди! - сказал Пятак.
- Почему это?
- Сам подумай, Аслан джан! Они лучшей жизни ищут, все хотят пиздой
решить! Допустим, перед бабой два мужика: нищий студент, любящий ее,
или богатый папик, идущий содержанку. Кого выберет она? Любовь или
комфорт?
- Кого же, Пятак?
- ЯСНЫЙ ХУЙ!
- Кого?
- ПАПИКА БОГАТОГО! Ради хорошей жизни можно и потерпеть!
Анал же резиновый, жопа все стерпит! Красиво жить не запретишь!16
- Вот-вот, Пятак! Все хотят пиздато жить, епта! - сказал я.
Сидим и бухаем пивандрий.
- Бабы особенно!
- Ты что, сексист?
- Похуист!
- Оно и заметно!
- Попизди мне тут!
Пятак опять сузил глаза.
- Угу!
- Дуры такие! Хотят замуж, мужика себе нормального найти, а сами
шалавятся! Ебутся со всеми подряд! Изменяют! СУКИ! - сказал он
- Это факт! Мужики все верные!
- Без базара!
- Вот-вот!
15 В данном моменте звучит отрывок из песни «The Game & Robin Thicke & T.I. - Pushing it» (время: 01:00 -
01:22) .
16 В данном моменте звучит отрывок из песни «АК-47 & QП - В тепле 2 яйца» (время: 00:20 - 00: 40).
- Пизда есть - ума не надо!
Точим сухарики попутно. Режемся в карты.
- Еще прежде чем дать, все мозги выебут! Ломаются по 2-3 часа, из
себя недотрог корчат. Хоспади, помилуй! Театр одного актера. Это они
ломаются, чтобы их шлюхами не считали! Да нам похуй, лишь бы дала! И
запошлять им надо: подарки и цветы дарить, в кино водить! АХУЕТЬ, БЛЯ!
- Ага! Не подаришь - не даст!
- А нам, мужикам, ничего не надо! Мы так, сами собой даем!
Бесплатное приложение! Беспредел, пиздец! - сказал Пятак.
- ЗА РАВНОПРАВИЕ, БЛЯ!
- За равноправие!
Я сказал тост. Мы чокнулись. Выпили.
- Хочешь член - гони подарки! - сказал я.
- Четко!
Закурили еще по сиге.
- Замуж выскочить они хотят! Брак - дело серьезное, а не только
киношки, гулянки и ебля по всем углам! Хоспади, помилуй!
- Ага! Женюсь, и навсегда перестану дрочить! Стопудняк!
- Утопия! Будешь дрочить в два раза больше, Аслан джан!
- Почему это? - спросил я.
- Брак - это выпрашивание секса и нервотрепка, еще дети сопливые,
поебаться не дают. Это вначале будете ебаться по 8 раз в день, а потом секс
уйдет на второй план, появятся дети, и будешь пачку с 12-тью гондонами
растягивать на 12 месяцев. В месяц по гондону! Вот такая хуйня, Аслан
джан! Красиво только в фильмах бывает!17
- Пиздец!
17 В данном моменте звучит отрывок из песни «Roy Orbison - Oh, pretty woman» (время: 00:15 - 00:40).
- Ага! Бабы могут жить без секса, а мужики - нет! Отсутствие секса для
мужчины - трагедия, для женщины - пустяк. Без секса женщина становится
агрессивной, злой! Да и мужики тоже. Всем нужно ебаться! Природа, бля! -
сказал Пятак.
- Брак ведь по любви заключают, вроде?
Пятак молча сузил глаза. Опять!
- Типа того, Аслан джан. Любовь - сложная хуйня!
- Ебал многих, люблю одну! - сказал я.
- Хорошо, если так! Сначала любишь одну, потом другую.
Влюбляешься в первую, женишься, ругаешься, разводишься. Затем точно
также со второй, третьей. Любовь - понятие относительное… Все это
ненастоящая любовь, а иллюзия. Настоящая - это когда ты любишь всю
жизнь одну женщину, вне зависимости от исхода. И неважно, любит ли она
тебя, жива ли она… по сей день! Вот это любовь! - сказал Пятак.
- Ебать, как все сложно…
- Хоспади, помилуй! Бабы - существа ебанутые, наукой не изучены до
конца. Хуй знает, что у них на уме! Сегодня ты ей муж, завтра выгонит из
дома. Стоит один раз изменить, и все, пизда! И никто ведь в причинах
разбираться не будет! Всем не интересно, что она мужу ебать дает раз в
полгода, и что у него недоеб до чертиков. Сразу же развод! Жена бросит, а
мать - никогда! Будешь пьяный, ебаный, обосранный, но мать не бросит.
Отмоет, накормит, и в лобик поцелует! Мать любит тебя таким, какой ты
есть. К примеру, будут тонуть мать и жена, кого будешь спасать?
- Обеих! Я ведь ахуевший пловец!
- Ни хуя! Спасти можно только одну!
- Мать! - сказал я.
- Правильно! Пизду ты себе новую найдешь, а мать - нет!
Обед уже близился к концу. Пора было пиздовать работать.
- Если бы у тебя была золотая рыбка, то что бы ты пожелал, Пятак?
Какие 3 желания? - спросил я.
- Лекарство от СПИДа, свести все войны к минимуму, и здоровья мне и
моим близким, Аслан джан!
- А я бы пожелал ахуевший особняк, постоянно ебать Николетт Шиа и
нереально бабла. Бабло побеждает зло! И так жить долго-долго! - сказал я.
- Все ништячков хотят… Лучше прожить немного, но хорошо, чем всю
жизнь мучиться. Думаешь, у тебя будет вся та поебень, что ты перечислил?
Наивный! Ни хуя! Будешь жить в своей ебанной общаге и пахать за копейки
всю жизнь! Ты - басота! Смирись с этим, Аслан джан!
- Жизнь - это компиляция долбоебизмов! - сказал я.
- Жизнь - вещь трудная. Сними розовые очки! - сказал Пятак.
- Базара - ноль!
Игра закончилась.18
- Ебанная Сызрань! - сказал я.
Я понял, что проебал.
- СУКА! - орал я.
Я схватился за голову. Бабла-то нет!
- Да все нормально, Аслан джан! Все пучком!
- БЛЯДЬ!
- Да все наладится!
- ПИЗДА!
- Кайфуй по жизни! Хоспади, помилуй! Ты 3 рубля найти не сможешь?
- НЕТ!
- Да хуйня!
- А когда отдавать, Пятак?
- В среду!
- В СРЕДУ? ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ? ЧТО ТАК БЫСТРО?
Я ахуел от такого расклада. Не успею же!
- Деньги нужны!
- У тебя же есть яхта?!
18 В данном моменте звучит отрывок из песни «Ноггано & Сява - Ну-ка, на-ка» (время: 00:11 - 00: 22).
- Деньги нужны, заебал!
- БЛЯДЬ!
- Карточный долг - святое! Жду деньги в среду!
Он сузил глаза.
- Отдам!
Он смотрел в глаза и не моргал.
- ОТДАМ, ЗАЕБАЛ!
- Хорошечно!
Денег нет, ведь мы живые люди. Буду занимать. Хули делать?!19
Съебался восвояси.
- У нас же движняк с Писюном! Заебок!
Я вспомнил о деле с Кайратом, намеченном на вторник. Вот там бабла
и подымем! Надеюсь, все пройдет гладко… Блядь, надо же у начальника
отпроситься! Опять мозг выебет. Ладно, придумаю отмазку какую-нибудь.
Пошел к начальнику. Он снова орал.
- Так по состоянию здоровья, Ислам Магомедович! Очень нужно!
- ДА ЗАЕБАЛИ МЕНЯ ВЫ СВОИМИ ОТГУЛАМИ!
Даг орет, ногами топает, слюной брызжет. Морда красная. Мат-
перемат. Он всегда был таким дерганным и психованным. Мудак, что?!
- Выручайте, Ислам Магомедович!
- НЕ ОТПУЩУ, НА ХУЙ!
- Ну, пожалуйста, Ислам Магомедович!
Так он орал еще минут десять. Я стоял до конца, пока не доебал его.
- ЛАДНО, БЛЯ! ПИЗДУЙ!
- Спасибо, Ислам Магомедович!
Хоть и зверь, но понимает. Не все даги одинаково полезны…
- ПИЗДУЙ РАБОТАТЬ!
- Хорошо!
Ебанул я, и хотел было съебать оттуда, как он меня тормознул.
19 В данном моменте звучит отрывок из песни «Ноггано - Застрахуй» (время: 01:50 - 02:07).
- ОСПАНОВ, СУКА! ОПЯТЬ БУХАЛ, ДА?
- Не бухал, Ислам Магомедович!
- ЧУВСТВУЮ ЖЕ!
- Нет ничего!
- ЕСТЬ, БЛЯ!
- Нет!
- УВОЛЮ! УВОЛЮ! УВОЛЮ!
Мы так еще долго спорили, он еще долго орал, но все равно отпустил.
Ну и нюх у него?! Или от меня разило за 20 километров?! Нет, уволить он
меня не мог, так как они были корешами с моим дядей Мустафой, который
был торговцем на рынке и подгонял ему много чего с басячей скидкой.
Выгодное сотрудничество! Благодаря связям я сюда и устроился. Никуда не
берут оборванцев. Я все-таки заточил «доширак», пусть и с запозданием,
помог мужикам с разгрузкой, а после съебался домой.
Вечером. Я сидел в своей хате и ломал голову, где же мне достать
бабки. Выбор невелик: занять у соседей или корешей. Начал с первых. Хотел
было начать ходить и клянчить, как мое внимание устремилось на двух
людей. Батек и дядя Миша как всегда сидели за столом и бухали.
Опять вспоминали СССР.20
- Батон стоил, бля, 18 копеек, а кефир - 30 копеек, бля!
- Угу, Мишук! Было дело…
- Можно было, бля, на 1 рубль нормально пожрать, бля! А цены сейчас,
бля, в стране - ахуеть можно просто, бля! Так скоро, бля, за бабки начнешь и
в рот ебаться, бля, и в жопу давать! А куда деваться-то, бля!
- Угу, Мишук! - сказал батек.
- Вот суки, такую страну проебали! Вот уебки! - возмущался он.
- Верно!
- Такого, бля, при Сталине, бля, не было, Касымхан! - сказал дядя
Миша.
20 В данном моменте звучит отрывок из песни «Здравствуй, песня - Птица счастья» (время: 00:17 - 00:31).
- Угу, Мишук!
- Был бы сейчас, бля, Сталин…
- СТОП! ХВАТИТ! ТЕПЕРЬ Я СКАЖУ, ТОВАРИЩИ!
У меня сдали нервы.
- ДА ВЫ, БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ БУХАТЬ, АЛКАШНЯ! РАБОТАТЬ
ПИЗДУЙТЕ, ФИЛОСОВЫ ХУЕВЫ! МУЖИКИ ВЫ, ИЛИ КТО? НОЕТЕ,
КАК ТЕЛКИ! НАХЛЕБНИКИ, НА МОЕЙ ШЕЕ СИДИТЕ! - орал я.
- Это потому что, бля, Сталина сейчас нет! - сказал дядя Миша.
- Сыночек, ну зачем так шуметь? Ты покушал? Уроки уже сделал?
- Путин - не то…
- ЕБАННАЯ СЫЗРАНЬ! - крикнул я.
Без толку! Не знаю, за что я так не любил эту самую Сызрань, но
всегда ее упоминал, когда психовал. Так и в этот раз. Я съебал из хаты.
Все бухают, особенно русские. Водка у них в крови.
- Надеюсь, мне повезет!
Я вышел в коридор. Тети Гули на горизонте не было. Аллах за меня
впрягся! На мое счастье из соседнего отсека вышел знакомый татарин,
которого я знал только в лицо. Вроде, его Рустамом зовут. Не уверен.
Он присел на пуфик покурить.
- Салам алейкум! - сказал я.
- Валейкум салам! - сказал он.
Махнул башкой ему в ответ.
Доебывать его насчет заема не имеет смысла, так как я с ним не
корешился. Не даст! Хотя бабки у него имеются. Моряк, бывает дома
несколько раз в год. Не знает, что его жену поебывает сосед с его же отсека, с
которым он на рыбалку гоняет. Бабе нужен секс, а хули!
Меня стали терзать смутные сомнения о том, у кого можно занять.
Выбор же невелик! Из общей кухни слышны звуки посуды. Там кто-то есть.
Попиздил туда. Ого! Да там же Лейла! Скромный ангелочек с белоснежной
кожей и милым личиком. Лейла следила за пельменями, копаясь в
смартфоне. Ее ебанутой бабки тети Гули, вроде, нет рядом. Подкачу!
Я взял дело в свои руки.
- Саламчик, Лейла!
- Привет, Аслан!
Она увела взгляд в пол. Стесняшка.
- Смотрю, ты готовишь?
- Да.
- Чтобы потом кушать?
- Да.
- Кушать захотела, поэтому и готовишь?
- Да.
Вот я уебок! Что я несу? Подумает, я тормоз. Сука!
- Умничка!
- Спасибо!
Сейчас комплимент ебану. В этом деле я профи. Лейла так на меня и не
смотрит. Стою возле нее, хочу приобнять.
- У тебя нормальные сиськи! Зашибись!
Она промолчала.
- Не, реально! Четко!
Она все также молчала. Глаза в пол.
- Уверен, ты хороший повар!
- Спасибо!
- Хорошо готовишь, наверно! Скоро очереди будут за твоей стряпней.
Базарю тебе, Лейла! В очередь, сукины дети! - сказал я.
Ничто не предвещало беды... На кухню вошла тетя Гуля.21
- ОТСТАНЬ ОТ НЕЕ, ЕБАННЫЙ УЕБОК!
- Добрый вечер, тетя Гуля! И я рад Вас видеть!
Я говорил спокойным тоном. Троллил ее.
21 В данном моменте звучит отрывок из песни «Rammstein - Du hast» (время: 01:31 - 01:47).
- ОПЯТЬ НАСРАЛ МИМО, ДОЛБОЕБ! ЗАЕБАЛ МЕНЯ! И ССАТЬ
ХОДИШЬ СЛИШКОМ ЧАСТО! ВЧЕРА 10 РАЗ СХОДИЛ! - орала она.
- Меня подставили! Это был не я!
- А КТО ТОГДА ЭТО БЫЛ, БЛЯДЬ? Я ЗАЕБАЛАСЬ МЫТЬ ЗА
ТОБОЙ! ТЫ - ЕБНУТЫЙ! НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ТАК МНОГО СРАТЬ
НЕ МОЖЕТ! ЛЕЧИСЬ ИДИ!
- Это был мой генетический двойник. Подстава! Это все происки
американской разведки. Базарю, это так! Поверьте, тетя Гуля!
- ЧТО???
- ПОШЛА НА ХУЙ! - крикнул я.
- АХ ТЫ ГОНДОН!
Я заржал и съебался из кухни в свой отсек. Она орала на весь этаж.
- Где же мне спрятаться?!
Я обратил внимание на квартиру, где жили два нарика: Банан и
Кукуруза. Обычно из их хаты валил густой дым. Травкой балуются.
- Ого, у них стрельну бабла!
Дверь у них всегда открыта. Ну и дыма тут! Банан и Кукуруза сидят на
диване перед телеком и рубятся в «сега». Обычно они гоняли в «мортал
комбат». В руках по джойстику, в зубах - по косяку.22
- Ха, братец! Сейчас я Джаксом тебя и ушатаю!
- Никак нет, Херр Майор! Кукуруза проигрывать не умеет! Я возьму
Рэйдена, и пизда рулю!
- Сейчас и посмотрим!
Я вошел в зал и поздоровался. Укуренные в хлам.
- Салам алейкум! - сказал я.
- Валейкум салам! - сказал Кукуруза.
- Валейкум! - сказал Банан.
Я решил перейти сразу к делу. Что тянуть кота за яйца?!
22В данном моменте звучит отрывок из песни «Snoop Dogg & Pharell - Drop it like its hot» (время: 00:24 -
00:39).
- Пацыки, у вас не будет 3 рубля в долг? С зарплаты отдам! Базарю! - я
положил руку на сердце. - Бля, пиздец как надо!
- Ха, прикол! Прикинь, месье Кукуруза, у нас занять лавэшки
пытаются? Сами за хату уже за 2 месяца торчим. Скоро нас налоговики ебать
начнут! Ха! У меня в долг нет, а у тебя, месье Кукуруза?
- Ни копейки, Херр Майор!
- Не обессудь, братец! Ноу мани - ноу хани! Ха!
- Тогда я попиздил! - сказал я.
- Ладусики!
- Косяк не хочешь? - спросил Кукуруза.
Я тормознулся. Раскурили по косяку. Видел розовых слоников. Они
мне упорно доказывали, что они не розовые, а пурпурные. Не поверил!
Поебашились в «мортал комбат». Проебал. Вскоре понял, что ловить мне тут
нечего, и съебал оттуда. Пошел искать другие коны.
В противоположной стороне нашего отсека жила семейка украинцев,
состоявшаяся из продавщицы Мавры, ее мужа-инвалида Казимира, и их
школьника-сына Остапа. Их хата была рядом с хатой этого ебанного нациста
Гюнтера, с которым я постоянно дрался. Его рядом не было. Заебись!
Постучал в дверь. Вышел Казимир.
- Салам алейкум! - сказал я.
- Здрастуй, добрий хлопець! З якого питання завітав?23
Пожали руки. Сразу к делу.
- Казимир, займешь мне 3 рубля до зарплаты? Пиздец как надо!
- Ну, це саме, товариш...24
Мнется. Ломается, как телка.
- Очень надо!
- Навіть не знаю…25
23 «Здравствуй, добрый парень! По какому вопросу пожаловал?».
24 «Ну, это самое, товарищ…».
25 «Даже не знаю…».
Казимир стоит на костылях. Дверь приоткрыта. Из квартиры повалила
наружу вонь. Больной человек, таблетки. Всем тяжело…
- Мне сильно-сильно надо, Казимир! Выручай!
- А ти чув, що в Україні знову Порошенко творить? Ось дурень-то!26 -
сказал он. - Це ж треба так свого народу-то напаскудити!27
- Не слышал!
Уходит от ответа, сука! Впрочем, как и всегда... Хуй с него что
возьмешь! Лишь бы его женушка не вышла. Дверь дернулась.
Вылетел его сынок Остап. Годков 8. Школоло.
- НЕНЬКА!28
Эту фразу он орал как резаный. Всегда!
- ОСТАП! СТОЙ!
За ним вылетает его мамаша Мавра. Хватает его за футболку.
- НЕНЬКА! Гулять хочу!
- Ты еще не поел!
- Поем!
Поймала его. Он ржет. Играет так.
- Боженька ты мой праведный, опять к нему какой-то алкаш приперся?
Что же тут одни проститутки, гопники да наркоманы живут?! Ни одного
праведного человека! Тупые ВСЕ, как пробка! Поговорить даже не с кем,
Господи! - сказала Мавра.
- Никакой я не алкаш! По делу пришел, - сказал я.
- И какому же?
- НЕНЬКА! - крикнул пацан.
- Подожди, Остап!
- Ну?
- Да хотел денег занять…
- Опять на бухло?
26 «А ты слышал, что в Украине опять Порошенко творит? Вот дурень-то!».
27 «Это же надо так своему народу-то нагадить!».
28 «МАМА!».
- Нет!
- НЕНЬКА! - крикнул пацан.
- ПОДОЖДИ, ОСТАП!
Казимир стоит на костылях и молчит. Тиранша тут решает.
- Ты ему денег хотел занять? - спросила она.
- Дорога, я тільки припустив...29
- Святая! Дева! Мария!
- Дорога, не гнівайся, я ж хотів запитати дозволу у тебе! Я б нізащо не
дав без твого дозволу!30
- У нас нет денег! До свидания, сосед!
- Вибач, товариш, немає у нас грошей!31
- НЕНЬКА!
- Пошли уже, Остап! Что там у тебя…
Они всей своей семейкой завалились к себе домой.
- Раг!32 - прорычал я.
Я съебал оттуда. Хата Эльмиры прямо под боком. Стонов нет, значит,
сейчас не работает. Девочка с опытом! Хотелось бы с ней поебаться…
Постучал. Не открывает. Спрашивает.
- Кто там?
- Прокуратура! Откройте!
Открыла. Вышла. В халатике.
- Салам алейкум, Эльмир!
- Что хотел?
- А что, так прямо и говорить?
- Ближе к делу…
- Ну, это самое…
- ГОВОРИ!
29 «Дорогая, я только лишь предположил…».
30 «Дорогая, не злись, я же хотел спросить разрешения у тебя! Я бы ни за что не дал без твоего
разрешения!».
31 «Извини, товарищ, нет у нас денег!».
32 «Тряпка!» (перевод с казахского; здесь, и далее).
- Ты же это, индивидуалка, вроде, деньги у тебя водятся... Займешь мне
до зарплаты 3 рубля? Отдам, честно! Аллах все видит!
- НЕТ!
Видно, что я хочу ее. Пиздец, как палевно!
- Нет?! - сказал я.
Эльмира обычно спрашивала все в лоб.
- Все также хочешь меня трахнуть? Слюни подотри, на пол капают! Я
же вижу! Не судьба!
- Да, есть такое!
- Ты меня никогда не трахнешь!
- Почему это? Еще не вечер…
- Ты - уебок!
Я решил идти до конца.
- Ну а хотя бы минет? Я же внутри тебя не буду, верно? Только как
Бонни Роттен, в лучшем виде! Горловой! В хламину, вместе с яйцами!
- НЕТ!
- Ну хоть за щекой пять секунд подержать?
- НЕТ!
- Три секунды!
- НЕТ!
- Одну секунду?
- А смысл?
- Самоутвердиться!
- НЕТ! Принципиально!
- А три рубля в долг?
- Отъебись, Аслан!
- Ладно.
Она собралась уходить. Последняя попытка.
- Эльмира!
- Да?
- У тебя еблет красивый!
Все-таки я мастер комплиментов! Странно, что она хлопнула дверью?!
Ни секса, ни лавэ. Как-никак я проебщик по жизни, жаль! Да и хуй с ним!
Пойду к Писюну. Надеюсь, выручит…
Попал к нему на хату. Тот сидит, пиво пьет.33
- Сука, Писюн, в крысу ебашишь, меня даже не позвал!
- Дядька, я собирался, честно, просто был немного занят.
Его глаза бегают.
- А не пиздишь?
Я прищурил правый глаз.
- Нет, вроде, как бы! Но это не точно! Кстати, я по-прежнему не
Писюн! - сказал Кайрат.
- Писюн!
- Нет, заебал!
- Да, заебал!
- СУКА, БЛЯДЬ! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ПИСЮНОМ НАЗЫВАЕШЬ?
- Потому что Писюн!
У меня железобетонная логика. Кайрат малость огорчился. Я спалил.
- Хорошо, не Писюн!
- Ладно, падай, бухнем! - сказал он.
Я уебался на диван. Сидим, ебашим пивандрий. Пиздим.
- У тебя не будет в долг 3 рубля?
- Откуда, дядька?! Нет у меня, вроде бы! Как бы я в этом уверен! У
меня они и бывают редко, и я же не работаю, кстати. А зачем тебе, Аслан?
- Я в карты Пятаку проебал. Все бреют меня, лавэ не дают!
- У дяди Мустафы займи! Он, вроде бы, всегда тебе в долг дает…
Забегали его глазки, забегали.
- Хорошая идея! Кстати, что там с делом?
33 В данном моменте звучит отрывок из песни «Пума & Коля Найк - Хватай Ягу и дуй сюда» (время: 00:56 -00:17).
- Ну, как бы все хорошо, вроде бы…
- Я отпросился уже у своего уебка-начальника, а ты?
- Проебу пару, да и делов!
- Тогда заебок! Мне очень нужно денег поднять, у меня долг.
До поздней ночи мы сидели и обсуждали будущее дело. Курили,
бухали. Готовились во все оружия. Все будет четко!
Настал вторник.34
Я проснулся ближе к девяти, поел. В 7 играл будильник, но я его тупо
не слышал. Проебал вспышку. По хую, все равно не идти на работу. Писюн,
наверно, уже давно встал и срет кирпичами. Я любил ему мозги ебать.
Уже утро, а батек собирал закуску для похода в гости к дяде Мише.
- ЧТО? ОПЯТЬ БУХАТЬ ИДЕШЬ?
- Сыночек, ну зачем так шуметь? Ты дома? У тебя каникулы?
Он точно живет в другой вселенной! Отвечаю! Вообще не в курсе моих
дел. Школу я давно окончил, с шараги выперли. Грузчик по жизни.
- ДА ЗАЕБАЛ ТЫ УЖЕ! ЗА УМ БЕРИСЬ, СТАРЫЙ ДУРАК!
ХВАТИТЬ ХОДИТЬ К ЭТОМУ АЛКАШУ! ЗАЧЕМ ХОДИШЬ?
- Мы обсуждаем проблемы в стране. Да, жаль Сталин помер…
- ДА И ХУЙ НА НЕГО!
Я орал. Красный весь.
Батек ушел к собутыльнику, и они начали бухать. Я тоже съебался из
хаты. Пошел к Кайрату.
- Салам алейкум, Писюн! - сказал я.
- Иди на хуй! - сказал Кайрат.
- Да что ты, братишка, нормально поздоровайся, ну? - сказал я.
- Валейкум салам! - сказал он.
- Все равно ты Писюн!
34 В данном моменте звучит отрывок из песни «Каспийский Груз - Пусть всегда будет солнце» (время: 00:20 - 00: 36).
Я заржал, а он насупился. Часто его подъебываю, люблю это дело. Он
перестал дуться, и мы пожали друг другу руки. Вошли к нему. Он же
медвежатник, взял набор отмычек. А также пакеты под монеты.
- Все, вроде бы, взяли! Наверно, у нас все получится. Будем надеяться!
Теперь, как бы, можем идти?
- Погоди, курнуть надо!
Опять у него глаза не могут найти своего места. Бегают!
- Давай, дяденька, курнем!
- Келіңдер, ағасы!35 - сказал я.
- Жақсы!36 - сказал он.
Попиздили в падик. Гопота же. Курение - священный ритуал!
Будем ебашить.
Я достал сигу из-за уха, упал на корты, дерзко харкнул, зажег сигу и
стал пыхать. Первая часть ритуала. Кайрат тоже упал на корты. Пацаны в
спортивках в моде при любой погоде, епта!
- Все точно четко, почти не Писюн?
- Не Писюн!
- Хуй моржовый! Пизда куропатки!
- Нет!
- Дрочер!
- Лучше пусть останусь Писюном…
- Писюн!
Я прищурил правый глаз. Сжалился.
- Все точно четко, Кайрат?
- Вроде бы да…
- А не пиздишь?
- Нет!
35 «Пошли, брат!».
36 «Хорошо!».
Я докурил. Он тоже. Теперь завершение ритуала: бычок, от которого
почти ничего не осталось, я бросил за спину, брутально харкнул, поднялся с
кортов, достал из кармана пачку, вынул из нее новую сигу и поместил ее за
ухо. Неприкосновенный запас! Пусть ждет своего часа.
Нам нужно было ебашить в другой район. По пути до маршрутки
рассказал Кайрату о том, как же меня заебала тетя Гуля со своим сортиром.
Он посочувствовал. На остановке. Маршрутки все забитые. Уехали на
третьей. Слава Аллаху, он услышал мои молитвы!
Добрались. По пути увидели классную телку37. Мимо шла.
- Ах ты, ебать-колотить, вот это цыпочка! - сказал я.
- Заебок!
- Ты бы вставил ей свой писюн, Писюн?
- ЗАВАЛИ ЕБАЛО! - крикнул он.
- Ты бы ей не вставил бы? Ты ее сиськи видел… своими узкими
глазами? Блядь, как у китайца! Или как у бухого калмыка!
Я прищурил правый глаз.
- Ну, это самое, было бы неплохо…
- Ах ты, ебарь-террорист!
- Чуток, если только…
Мы заржали. Я продолжил доебываться.
- Писюн!
- НЕТ!
- Писюнов Писюн Писюнович!
- Я не Писюн!
Она прошла совсем рядом.
Ахуенная!
- Мен оны қоямын! Сенше?38 - спросил я.
37В данном моменте звучит отрывок из песни «Fergie - London bridge» (время: 00:12 - 00:35).
38 «Я бы ей вставил! А ты?».
- Әрине, ағам!39 - сказал он.
Все, она не слышит уже.
- Вот это у нее жопка! Такая девочка прямо под мой хуй заточена! Я бы
ебал ее 24 часа 7 дней в неделю, - сказал я.
- Ты бы так не смог!
- Мой хуй может стоять бесконечно!
- Пиздабол!
- Нет!
- Покажи?
- Пидор, что ли?
- НЕТ!
Мы добрались до многоэтажки. Нам нужен был 10 этаж. Самый
последний. Вошли внутрь. Ни души. Стали подниматься по лестнице.
Я матерился на каждую ступеньку, что прошел.
- Кирюха, ебут тебя в ухо!
Вступил на 2-ю ступеньку.
- Как у латыша: хуй да душа!
Затем на 3-ю ступеньку.
- Поебать да зарезать!
Пошла 4-я ступенька.
- Ближе хуя родни нет!
Теперь 5-я ступенька.
- Хуй на хуй менять - только время терять!
- Ебать, ты интеллектуал! - сказал Кайрат.
- А то! - сказал я.
Все, 10 этаж. Дошли и не померли. Стоим возле нужной хаты.
- Точно никого нет?
- Не ссы, дядька! - сказал он.
- Точно?
39 «Конечно же, дядя!».
- Все четко! Мой информатор меня никогда не подводит!
Обычно он отвечал размыто и неуверенно, но не в этот раз. Меня это и
насторожило. Все шло слишком уж гладко. Кайрат вскрыл хату. Мы попали
внутрь. Монеты лежали в громадной коробке у шкафа.
- Заебок, а вот и находка!
- Пора брать наши будущие бабки, и уебывать, коллега!
- Так точно, Аслан!
Мы моментально наполнили пакеты монетами.
- Блядь! - сказал Кайрат.
Он случайно наступил на пищалку, что у него была возле ноги.
Собачью пищалку. В дверях показался питбуль. В хату впустил, а вот
выпустить - хуй там! Ну и морда! Мы обосрались. Честно!
- Ебанная Сызрань! - сказал я.
- А вот собачку мы проебали…, - сказал Кайрат.
- Пизда!
Питбуль, как будто бешеный, зарычал и бросился на нас. Мне повезло,
я успел безопасно съебаться, а вот Кайрата питбуль цапнул за ногу.
- СУКА!
Он орал во все горло. Мы с испугу все побросали и с пустыми руками
съебались, куда глаза глядят40. Очень вскоре мы оказались на улице.
Корешок все еще орал от шока и укуса, а я ржал над ним. Прикольно же!
- ЧТО РЖЕШЬ, СУКА? - сказал Кайрат.
- Да ладно тебе!
- НЕ РЖИ!
- Вот это у тебя шары были, мама дорогая! - сказал я.
- ЗАЕБАЛ!
- Ладно!
Я перестал ржать как конь. Успокоился.
- Тебе твой информатор ничего про шавку не говорил? - спросил я.
40 В данном моменте звучит отрывок из песни «Ноггано - Застрахуй» (время: 01:51 - 02:07).
- НЕТ, БЛЯДЬ!
- Хуевый информатор! - сказал я.
Однако на этом наши неприятности не закончились, ведь как только
мы вышли на трассу, тут же нарвались на ментов41. Не знаю почему, но они
ломанулись за нами. Мы, словно антилопы, побежали обратно, и спрятались
за мусорными контейнерами. Рядом лежал бомж, бухал водяру из горла.
Аллах не выдаст, свинья не съест. Вскоре менты ушли.
- Съебались наконец-то! - сказал я.
- Заебись! - сказал он.
Я вляпался в говно ногой, что было у меня за спиной.
- Ебанная Сызрань!
Отсиделись, после чего я отвел Кайрата в больничку, ему сделали укол,
и мы поехали обратно к себе домой. Теперь Кайрату нельзя бухать некоторое
время. Придется бухать мне в одно рыло. Не проблема!
Настала среда.42
Сегодня нужно было пиздить на работу, поэтому я встал как обычно,
похавал, в очередной раз обматерил батька за его сборы на грядущую пьянку
с дядей Мишей, и попиздил отлить в сортир. Из квартиры Эльмиры со
вчерашней ночи все также доносились ее пылкие стоны и крики. На весь наш
отсек. Клиент горячий попался, видать!
- Ахуеть, всю ночь ебутся! Счастливые люди, бля…
Я подошел к ее двери и грозно постучал.
- Заебали трахаться! Тоже хочу!
Перестав завидовать, я пришел к мысли о том, что тетя Гуля с утра
пораньше ко мне так и не доебалась со своим сортиром, хоть делает это
стабильно в начале 8-го. Странно?! Вроде, денек начался хорошо… Ладно, не
будем загадывать. Кайрат уже уебал в шарагу, поэтому я попиздил курить в
падик без него. Я, будучи крутым алкашом, точно также круто достал сигу
41 В данном моменте звучит отрывок из песни «Песочные люди - Боль моя» (время: 00:10 - 00:21).
42 В данном моменте звучит отрывок из песни «Карандаш - Я раздам долги» (время: 00:11 - 00:37).
из-за уха, брутально упал на корты, дерзко харкнул под ноги, зажег сигу и
стал пыхать. Но не косяк, его я оставил на вечер.
Вскоре показался Остап. Школоло. Сын украинки Мавры. Он покинул
наш этаж и шел по лестнице вниз. Подошел ко мне.
- Здравствуйте, дядя Аслан!
- Валейкум салам! - сказал я.
- Дядя Аслан, хотите прикол? - спросил я.
- Давай!
Это малолетний уебок ебнул меня по ноге, заржал и убежал.
- ЕБАННАЯ СЫЗРАНЬ! ПИЗДА ТЕБЕ, МАЛОЙ! Я ЗНАЮ, ГДЕ ТЫ
ЖИВЕШЬ! Я ВЫЦЕПЛЮ ТЕБЯ!
Я орал как резаный, но от пацана и след простыл.
- СУКА, БЛЯ!
С горем пополам я докурил. Бычок, докуренный до фильтра, я бросил
за спину, харкнул под ноги, встал с кортов, достал из кармана пачку, вынул
из нее новую сигу и поместил ее за ухо, где она и должна быть. Традиции
нельзя нарушать! Все, попиздил я на работу.
Прибыв на место, я пошел через КПП, и увидел там Пятака. Долг я
должен был вернуть сегодня, а бабла у меня нет! Сука, что делать?! Придется
ему что-нибудь спиздеть, типа скоро мне должны передать, и тогда я отдам
ему. Бред! Его все равно не наебешь! Умный, блядь!
- Салам алейкум, Пятак! - сказал я.
- Здоровеньки булы, Аслан джан! - сказал он.
Я сразу же перешел к делу.
- Пятак, базарю, у меня сейчас пока нет лавэ… Честно!
Он уебал меня в глаз. В другой. Бывший боксер, хули!
- Даю тебе срок до пятницы, иначе отпиздию жестко!
Теперь я был похож на енота. Два финиша.
- Хорошо, Пятак!
Пятак сузил глаза.
- Отдам! - сказал я.
Я съебал оттуда и пошел в коморку переодеваться. Хотя бы отсрочил
получение пиздюлей еще на 2 дня. Есть время до пятницы! Вся надежда
только лишь на Аллаха… и на дядю Мустафу! В натуре! Как же я мог забыть
про него? КОСЯК! Он всегда дает мне в долг! Я захотел срать и попиздил в
уличный сортир, снял штаны, присел на корты, и сразу же позвонил дяде
Мустафе. Он же мусульманин, поэтому не откажет тоже мусульманину.
- Ассалаумағалейку, Мұстафа!43 - сказал я.
Он промолчал. Обычно он не здоровался. Я продолжил.
- Сіз қалайсыз?44
- Жарайды Сізге не қажет?45
К нему я обычно обращался по имени и на ты.
- Мұстафа, 3 рубльге қарыз болмайсың ба?46
- Сізге не қажет?47
- Ия, күрделі жөндеу мен джинсы бойынша жаңа...48
Я решил ему напиздеть, ведь говорить правду было неуместно.
- Кешке кел, Аслан!49
- Жақсы!50
- Намаздан кейін біз әңгімелесеміз...51
Дядя Мустафа обычно говорил коротко и по делу. Закончив разговор, я
рыскал в поисках сортирки. Шарю, что-то нет ее.
- Заебись, вечером лавэ у меня будет!
Нет, сортирки тут нет!
- Ебанная Сызрань! - сказал я.
43 «Салам алейкум, Мустафа!».
44 «Как жизнь?».
45 «Нормально! Что тебе?».
46 «Мустафа, у тебя не будет в долг 3 рубля?».
47 «На что тебе?».
48 «Да мне на капремонт и джинсы новые…».
49 «Вечером приезжай ко мне, Аслан!».
50 «Хорошо!».
51 «После намаза поговорим…».
Аллах дал нам ладони… и воду. Ничего не поделаешь. Посрав, я
направился к мужикам, и мы весь день ебашили прибывшие грузовики с
коробками. Заебались, и это факт!
Наступил вечер. Дядя Мустафа жил в другом районе, поэтому мне
пришлось пилить туда, соответственно, на маршрутке. Мало того, что проезд
на нее дороже, чем за обычную маршрутку, там она еще и сломалась. Пизда!
Приехал другой водила, мы пересели к нему и погнали. Приехали. Вышел на
остановке, и тут же случилась другая беда: до меня менты доебались. Казахи.
- Добрый вечер! Младший сержант Сулейменов. Покажите Ваш
паспорт! - сказал первый мент.
- Да, покажите! - сказал второй мент.
Конечно же, его я с собой не взял.
- Да я обычно не ношу с собой…
- Покажите Ваш паспорт!
- Бауырым, сен мен сияқты тар көздеймін! Біз қазақстандықбыз, бір-
біріне көмектесуіміз керек! Ағайынды, Аллаһтан сұраңдар! Мен істі асыға
күтемін!52
- Ол қайда?53 - спросил второй мент.
- Намаз оқыды!54
Я напиздел.
- Хм…
Держу руки как на молитве.
- Ладно, иди! - сказал первый мент.
- Давай! - сказал второй мент.
Я съебал оттуда, и был так доволен, будто поднял лимон бабла, однако
моя радость была недолгой, ведь как только я достиг дядиного подъезда, то
52 «Блядь, брат, я же такой же узкоглазый, как и ты! Мы же казахи, должны помогать друг другу! Брат, не
заебывай, Аллахом прошу! Я спешу по делу!».
53 «Куда же это?».
54 «Намаз читать!».
сразу же попал в очередную неприятность: какой-то малолетний школоло
кидал из окна 3-го этажа гондоны с водой. Уебал меня в ухо!
- ЕБАННАЯ СЫЗРАНЬ! ТЫ, ЧТО, СОПЛЯК, АХУЕЛ?
Орал я, как бешеный, махая кулаком.
- ИДИ НА ХУЙ! - проорал мелкий.
Затем школоло заржал и спрятался в хате. Ладно, поебать! Наконец-
таки я вошел в падик ушатанной в хлам высотки и вскоре достиг хаты дяди
Мустафы. Меня встретила тетя Фарида, его жена.
- Салам алейкум, Асланчик! - сказала она.
- Валейкум салам, тетя Фарида! - сказал я.
- Я к Мустафе!
- Знаю, он говорил! Только он сейчас намаз читает…
Я заглянул в зал, там сидел дядя на ковре и молился.
- Аллаахумма, рабба хаазихи дда‘вати ттааммати ва ссаляятиль-кааима.
Ээти мухаммаданиль-васийлята валь-фадыиля, ваб‘асху макааман махмуудан
эллязии ва‘адтахь, варзукнаа шафа‘атаху явмаль-кыяямэ. Иннакя ляя
тухлифуль-мии‘аад!55
- И давно он читает?
- Только начал. Его нельзя отвлекать!
- Сколько ждать?
- Час.
- Капец!
- Кушать будешь?
- Давайте, тетя Фарида.
Я заточил бешбармак и казы, а к чаю уже пошел шертпек. Час пролетел
незаметно. Тетя Фарида расспросила меня о моей жизни. Пришлось много
пиздеть, что я не гопник и разъебай в одном лице, а начинающий
предприниматель. А что делать?! Вот и дядя. Заебок!
55 «О Аллах, Господь этого совершенного призыва и начинающейся молитвы! Дай пророку Мухаммаду
«аль-васийля» и достоинство. Предоставь ему обещанное высокое положение. И помоги нам
воспользоваться заступничеством его в Судный День. Поистине, Ты не нарушаешь обещанного!».
- Ассалаумағалейку, Мұстафа!56 - сказал я.
Он промолчал, как и всегда. Мы поздоровались двумя руками.
- Маған 3 рубль қажет! Күрделі және жаңа джинсы...57
- Мен есімде!58
Он дал мне бабки.
- Келесі жалақымды берсеңіз, Аслан!59
Я махнул гривой. Спрятал деньги.
- Базар жоқ Мұстафа! Рахмет!60
- Өйткені біз қазақтарбыз, бір-бірімізге көмектесуіміз керек...61
Попрощался с дядей и тетей и попиздил восвояси.
Уже было 10 вечера. Я шел по району, направляясь в сторону своей
общаги. В одной из подворотен я увидел шмару62. По ее виду понял, что
пиздой торгует. Хотел трахнуть ее. Рассчитывал на скидку, разумеется.
- Саламчик! - сказал я.
- Добрый вечер! - сказала она.
Оказалась русской. Русских телок не ебал, но хотелось бы.
Исключительно ради науки, так сказать! Все же я гопник с повышенным
интеллектом, а не хухры-мухры! Интеллектуал, блядь! Гений!
- Сколько?
- 2500!
- Рублей? - спросил я.
- Рублей, но можешь и в евро. Я не против!
- Обломайся!
Ладно, отдам пока Пятаку 500, а 2500 еще у кого-нибудь займу.
Пиздец, как я ебаться хочу! Уже 2 года никому не могу всунуть…
- Где будешь ебать? - спросила она.
56 «Салам алейкум, Мустафа!».
57 «Мне нужно 3 рубля, Мустафа! На капремонт и новые джинсы...».
58 «Помню!».
59 «С ближайшей зарплаты отдашь, Аслан!».
60 «Без базара, Мустафа! Спасибо!».
61 «Ведь мы казахи, должны друг другу помогать…».
62 В данном моменте звучит отрывок из песни «Нагора - Шалава» (время: 01:05 - 01:17).
На хату ее повезти я не мог, ведь там обычно бухали батек с дядей
Мишей, а снимать еще у кого-то я не хотел. Переплата, невыгодно. Варик
один: на улице. К тому же, сейчас тепло, хуй не замерзнет, бодрячком стоять
будет. Короче, все заебато складывалось. Пора действовать!
- Вон там, за углом! - сказал я.
- Деньги вперед! - сказала она.
- Хорошо.
Дал ей бабки, она пересчитала.
- Все нормально! - сказала она.
- А у вас есть скидочные карты, или акции какие-нибудь?
- Нет!
Решил сделать шмаре комплимент.
- У тебя руки красивые, не из жопы растут!
- Спасибо!
Она подумала, что я ебанутый. Было видно по ее взгляду.
Пошли за угол, в район гаражей. Вскоре появились 2 крепких лба.
Быстро меня отпиздили, а лавэ все отобрали63. СУКА! Проститутка убежала.
Кидалово! Повалялся на спине, полежал, покурил. Подумал о жизни.
- Ебанная Сызрань! - сказал я.
Да, проебщиком я был великим, но это вовсе не повод для гордости…
Вскоре, с разбитым ебалом и отпизженным телом, я оказался в своем
отсеке. Гюнтер увидел всю эту картину и улыбнулся, не став до меня в этот
раз доебываться со своими нацистскими наклонностями. Да и тетя Гуля, как
ни странно, меня не спалила и даже не заебала меня с этим туалетом. Пришел
к выводу, что получать пизды полезно, но все-таки не стоит! Раз Аллах
любит троицу, и в третий раз мне тоже как бы должно повезти, то я сразу же
пошел к двери Эльмиры. Быть может, она пособолезнует мне, и хотя бы мне
отсосет?! Шмара хорошая, как о ней говорят. Небольшая, а все-таки радость!
63 В данном моменте звучит отрывок из песни «Ноггано & Жора - Зять» (время: 04:00 - 04:11).
Постучал в ее дверь. Она вышла.64
- Салам алейкум, Эльмир!
- Что хотел? Ну и видок у тебя…
Она меня на дух не переносила, и даже не здоровалась со мной.
- Да я по вопросам ебли…
- НЕТ! - сказала она.
- Почему? - спросил я.
- НЕТ!
- Почему?
- НЕТ!
- Почему?
- Тебя заклинило?
- А все-таки? Хотелось бы узнать исключительно ради интереса…
- Ты - уебок!
- Какие Ваши доказательства? - спросил я.
Она промолчала.
- А если я скажу, что у тебя пизда узкая? Это же комплимент!
- ИДИ НА ХУЙ!
Она рявкнула и захлопнула дверь. Да, третий раз мне не подфартило.
Наверно, не дала не из-за того, что я уебок, а только лишь потому, что я
не при галстуке. Пойми этих баб?! Пришел домой, плюхнулся на кровать,
даже не раздевшись, и уснул. Батек бухал у дяди Миши. Тяжелый выдался
денек, однако, что аж пиздос конкретный! Похуй, пляшем…
Настал четверг.65
Сегодня ничего интересного не было. Дома, работа, дом. Под утро был
сон, будто я нашел чемодан лавэ. Жаль, что не наяву. Даже огорчился от
увиденного. Попиздил на работу. Благо, Пятака на КПП не было. Не его
смена. Заебись! Повыгружали коробки с армейскими сухпайками, спиздили
64 В данном моменте звучит отрывок из песни «50 Cent - P.I.M.P.» (время: 00:15 - 00:24).
65 В данном моменте звучит отрывок из песни «Скриптонит - Сливочное масло» (время: 00:16 - 00:46).
себе парочку. По водочку мягко пошли. Вечером опять посрался с тетей
Гулей из-за сортира, подкатил к ее внучке Лейле, но безрезультатно. Она
спросила, что я такой побитый, а я ответил, что это была бандитская пуля.
Напиздел. Опять мы с Кайратом бухали, точнее бухал я, в падике и курили
траву. У уважаемых людей всегда есть масса важных дел, так и у нас.
Пятница, но не развратница. А жаль…66
Утром я захотел жрать, как чичи разодрал. Отрыл в холодильнике яйца.
Вот их и заточу. Попиздил на кухню. На горизонте тети Гули нет, и слава
Аллаху! Значит, утреннего выеба мозга не будет! Крутабл! Однако там я
повстречал Гюнтера, который тоже что-то готовил.67
- А вот и унтерменши пожаловали! Вали из страны, пока мы не взяли
власть в свои руки! Тут останутся только русские!
Я не выдержал и взорвался.
- ЕБАННЫЙ НАЦИСТ! И ЧЕМ ЖЕ ТЫ ЛУЧШЕ МЕНЯ, А?
- Я лучше тебя от рождения! Это факт! - сказал он.
- С ХУЯ ЛИ, БЛЯ?
- С РОЯЛЯ!
Мы уже орали друг на друга и готовы были сцепиться.
- ДА ВСЕ ВЫ, РУССКИЕ, НАЦИСТЫ! ЛАДНО, ПО ХУЙ, НЕ ВСЕ,
НО ХОТЯ БЫ КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ! СУКИ!
- Жаль, что не поголовно…
Он сказал это спокойным тоном. Я готов бы налететь на него с
кулаками, но он почему-то пошел в отказ. Куда-то он спешил. Соскок?!
- Тебе повезло, что я спешу, так бы уебал… унтера проклятого!
- ТАК УЕБИ!
Я шел до конца.
- Вечером пизды получишь! Не волнуйся, не забуду!
- Уже, бля!
66 В данном моменте звучит отрывок из песни «Centr & Слово - В норме» (время: 01:57 - 02:17).
67 В данном моменте звучит отрывок из песни «Напиток & Луперкаль - Про Карлушу» (время: 00:10 - 00:32).
Разошлись. Ладно, вечером так вечером. Я похавал, и попиздил на
работу. Батька дома не было, но он был на хате у дяди Миши, и они там
вновь бухали. Сейчас только лишь 8-й час. Что-то рано сегодня?!
Ебанные маршрутки. Не только хуево ездят, но и еще и забитые все.
Уехал только с третьей. Опоздал на работу и получил выговор от начальника.
Опять Ислам Магомедович орал как бешеный, топал ногами и брызгал
слюной. Ебанутый, это не оспоришь! Мы с мужиками привыкли.
Ах да, по поводу Пятака!
Еще по пути на работу я забежал к нему на КПП. Сегодня была
пятница, и я должен был ему отдать 3 рубля за проеб в карты. Карточный
долг - святое! Кто придумал эту ересь? Неважно, ведь бабки-то все равно
отдавать! Я попытался объяснить ему всю сложность ситуации, и спиздеть с
3 короба. Не прокатило. Жаль, что понять и простить он не может…
- ИДИ НА ХУЙ, УЕБОК! ТЫ МНЕ ВСЕ ВЕРНЕШЬ, ДО КОПЕЙКИ!
- Верну, Пятак!
Он меня ебашил. Бывший боксер, а хули?! У меня еще старые финиши
не сошли, а тут появились поверх новые.
- НЕ ОТДАШЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК - В ПОРШОК СОТРУ, БЛЯДИНУ!
- Отдам, Пятак, отдам! Не кидаю я тебя!
- А ВОТ ТЕБЕ АВАНС ПИЗДЮЛЕЙ!68
Я получил по ебалу. Неоднократно. Вот тебе и собутыльник! А еще
был таким милым, добрым и понимающим. Да, бабки портят людей! Как же я
устал получать все время пизды… Поэтому, собственно, я и опоздал.
Весь день мы ебашили как проклятые, но все-таки все разгрузили.
Затем бухнули, попиздев за жизнь. Традиция! После работы я поехал на
кладбище. На могилу к маме пришел. Батек там редко бывает, но не я.
- Мне тебя не хватает…
Я сидел на скамье перед плитой и плакал.
68 В данном моменте звучит отрывок из песни «Скриптонит - Мистер 718» (время: 01:59 - 02:18).
Да, вечером я пизды от Гюнтера все-таки получил. Очень жаль, что он
выполняет свои обещания… Вновь наступили выходные, которые я потратил
на бухачку, попытки заема лавэ и курение дури. Бухал только я, ведь Кайрата
не так давно покусала шавка, и поддержать он меня никак не мог.
Как я живу, Вы поняли, и завидовать тут совсем нечему. Я не сын
олигарха, с моделями не ебусь. Я ведь никто по жизни, и звать меня никак.
Чернь всегда останется чернью. Такова жизнь жителей дна…69
«Говорят, даже палка стреляет раз в год,
Мы без интеллектуалов, грязные животные,
В выходные пахнем, в будние дни - потные,
Орем громче всех, если девочки симпотные»,
(с) Скриптонит, рэпер
69 В данном моменте звучит отрывок из песни «Скриптонит - Животные» (время: 00:09 - 00:20).
От автора
Жанры: «грязный реализм», «драма», «комедия», «криминал».
Вид работы: рассказ.
Цель работы: показать жестокую реальность без прикрас.
Мораль работы: хроническим неудачникам не позавидуешь.
Позиция автора: попробовать свои силы в жанре «грязный реализм»,
попытаться спародировать стиль Чарльза Буковски.
Чему учит работа: нужно не отчаиваться и противостоять всем
трудностям, что встают у тебя на пути.
Хоть я и написал этот рассказ в чужом стиле, пытаясь мыслить как
другой человек, но дался мне он довольно-таки легко, ведь это своего рода
минимализм, чем, собственно, и характерен этот жанр «грязный реализм».
Мне нравятся работы Чарльза Буковски за его простоту и открытость, за
отсутствие красот и «розовых очков», и всю ту горькую правду и грязь, что
умело подается читателю в конечном итоге. Хоть я и старался
максимально соответствовать стилю моего фаворита, но все-таки я
допустил некоторые отклонения, ему не свойственные: 1) умные
рассуждения, одно лишь наличие которых противоречит выбранному
жанру, 2) наличие сносок, служащих своего рода звуковым сопровождением
в необходимых моментах, 3) наличие разного рода отсылок. Отклонения не
критичны, поэтому допустимы.
Почему рассказ называет именно «Животные»? Под «животными»,
без каких-либо предрассудков, я подразумеваю всех тех жителей
социального дна, что окружают главного героя, ведь они представляют
собой весьма и весьма неблагополучный контингент, характерный своей,
разного рода, ущербностью и неблагополучием: алкоголики, наркоманы,
проститутки, тунеядцы и так далее. Также название является прямой
отсылкой к песне «Животные» рэпера Скриптонита, ведь именно его
некоторые песни побудили меня к созданию этой работы.
Почему писал именно про казахов? Во всех предыдущих работах я если
и уделял внимание казахам, то оно было минимальным, поэтому я решил
исправить ситуацию в лучшую сторону и создать данный рассказ.
Признаться, оперирование казахскими именами довольно сложно для меня,
поэтому с их использованием и запоминанием я несколько намучился, но
потом, в конечном итоге, все-таки смог во всем разобраться и благополучно
закончить начатое дело. В качестве имени главного героя я взял
классическое казахское имя Аслан. Да и с выбором имен для остальных
персонажей истории тоже было непросто, ведь легко вытащить из головы
я не мог, поэтому пришлось прибегнуть к помощи «Google». Одно радует,
что проблема была решена.
Сноски. Их тут аж целая куча, и они тут присутствуют неслучайно,
ведь они выступают как в качестве перевода, так и звукового
сопровождения в определенных моментах.
Также стоит отметить, что периодически были выпады в сторону
русских. Хоть и сделано это было специально, однако я не имею ничего
против как в отношении своих, так и ко всем остальным участникам этого
действа тоже. Это, своего рода, некий личный эксперимент, борьба с собой
самим, о чем не стоит вдаваться в подробности…
Пару слов о стиле Чарльза Буковски, которому я старался всячески
подражать в данном рассказе. Данный стиль достаточно прост в
исполнении, ведь он выступает за минимализм описательной части и
акцентирование на диалогах, вперемешку с нецензурной речью, пошлостью и
своеобразным юмором. Не каждому по душе придется творчество Чарльза
Буковски, поэтому и мой рассказ рассчитан тоже на любителя… жанра
«грязный реализм». Хоть здесь я частенько и оперировал матом, сам я
отношусь к нему довольно критично, и даже если в других моих работах он
промелькивает, то я старюсь его цензурить звездочками, либо не применять
вообще. Здесь - исключение, чужой стиль. Так надо!
Также возникли некоторые трудности, которые стоит разобрать
подробнее. Обычно аннотацию я пишу совершенно в другом ключе, старясь
частично раскрыть сюжет перед читателем и немного заинтриговать его,
однако ныне я играю по чужим правилам, поэтому мне пришлось здорово
помучиться, ломая голову. Однако мои мучения оказались недолгими, ведь я
решил написать по подобию аннотации моего фаворита, выбрав в качестве
примера его последний роман «Макулатура». Еще одну трудность вызвал
момент с намазом, ведь я, как православный, в этом совершенно не
разбираюсь. Надеюсь, я выбрал правильную молитву для вечернего намаза
дяди Мустафы?! Если что, прошу меня простить…
Еще рассмотрим некоторые моменты.
Тетя Гуля. На самом деле она существует, только имя другое. Было
время, когда она точно также, как и Аслану, портила мне нервную систему
своими выходками, обвиняя меня в аналогичных грехах, только не в такой
грубой форме, как показал я. Образ был взял с этой старушки. С ней я был
знаком лично. И общежитие описывается настоящее.
Политика. Хоть в рассказе и упоминаются различные политические
деятели и движения, но никакого подтекста они не имеют. Просто
персонажи высказывают свое мнение.
«Россия - для русских»! и «узкоглазые». Вот тут я не хотел никого
обидеть или намеренно задеть! Так как Гюнтер придерживается правых
взглядов, то данная фраза тут уместна, а вот по отношению к
«узкоглазым» - это такая манера общения у некоторых казахов, которую я
ни раз наблюдал лично. Еще раз повторюсь, что я никого ни к чему не
призываю, также оставаясь аполитичным. Я за мир во всем мире!
Гопники. Пусть Аслан и его друг Кайрат и являются представителями
этой субкультуры, однако на ней я совершенно не акцентируюсь, и ее не
раскрываю, так как эти вопросы тут носят лишь второстепенный
характер.
Прозвища у людей. Раз я тут косвенно и сравниваю людей с
животными, то и наличие у них кличек (прозвищ) тоже будет уместно. Не у
всех героев истории, но все же. Тем самым я хотел показать падение нравов
и общечеловеческих моральных ценностей.
Обложка работы. Если обратить внимание на шрифт, я старался
сделать ее своего рода демотиватором, высмеивающем себя же. Сложная
схема, но надеюсь, Вы меня поняли.
Характеры персонажей. Я старался максимально проработать
характеры всех действующих лиц, так как находился под впечатлением от
давно прочитанного романа «Война и мир» Льва Толстого, а точнее того,
как же он отлично прописал каждого из героев. Конечно же, превзойти
великого писателя мне не удалось, но зато я выбрал отличный пример для
подражания. Теперь рассмотрим характеры каждого из персонажей.
Аслан Оспанов. Восемнадцатилетний брюнет с щетиной на лице.
Грубый, наглый, быдловатый, дерзкий, вспыльчивый, лживый. Лидер. Когда
курит, достает сигарету из-за уха, присаживается на корточки, плюет,
курит на корточках, докуривает сигарету до фильтра, кидает бычок за
спину, плюет, встает, достает новую сигарету из пачки и потом кладет ее
за ухо. Любимые фразы: «Еб*нная Сызрань!», «А не п*здишь?». Отца
называет «батьком», а друга Кайрата - «Писюном». Постоянно шутит над
последним. Не умеет шутить. Враг: «Гюнтер».
Кайрат
Каримов
(«Писюн»).
Восемнадцатилетний
брюнет.
Пессимистичный, неуверенный, скрытный. Всегда дает размытые ответы
на вопросы, во время которых у него нервно бегают глаза. Не любит, когда
Аслан называет его «Писюном». Любит называть всех «дядьками» и
«тетками». «Медвежатник».
Касымхан Оспанов. Пятидесятидвухлетний брюнет с проседью в
волосах, усами и бородкой. Спокойный, уравновешенный, живет в своем
мире. Никогда не слышит Аслана, и в ответ на его речи говорит что-то на
отдаленные темы, употребляя слово «сыночек». Называет своего
собутыльника Мишу «Мишук». Также всегда поддакивает Мише «Угу,
Мишук!», со всем соглашаясь.
Дядя Мустафа Ашимов. Шестидесятилетний мужчина с седыми
волосами и бородой. Сдержанный, скрытный, неболтливый. Общается с
Асланом на «ты» и всегда по-казахски. Очень набожен. Обычно не
здоровается и переходит сразу к делу.
Дядя Миша Денисов. Сорокатрехлетний брюнет с взъерошенными
волосами и козлиной бородкой. Критик, постоянно чем-то недовольный,
убежденный коммунист. Часто употребляет слова «б*я» и «с*ка».
Называет Аслана «Асланчик». Постоянно ностальгирует по СССР.
Тетя
Гуля
Шукралиева.
Шестидесятидвухлетняя
седовласая
женщина. Конфликтная, вредная, противная, взрывная, много орет.
Постоянно достает Аслана с уборкой туалета, часто трепет нервы своей
внучке Лейле. Когда Аслан ее специально задевает, происходит следующее:
она округляет глаза, замирает и стоит молча, потом взрывается и кричит.
Лейла Кабулова. Семнадцатилетняя брюнетка. Застенчивая,
молчаливая, стеснительная. Боится смотреть в глаза, часто уводит взгляд
в пол. Говорит мало и по делу.
«Банан» (Бауржан Омаров). Семнадцатилетний брюнет. Гнусавый,
болтливый, добродушный. Ведущий в паре с «Кукурузой». Любимые фразы:
«братец», «ладушки», «месье», «Ха, прикол!».
«Кукуруза» (Анвар Алиев). Семнадцатилетний брюнет. Молчаливый,
сдержанный, во всем соглашается с «Бананом». Ведомый в паре с
«Бананом». Любимая фраза: «Так точно, Херр Майор!».
Эльмира Шамсутдинова. Двадцатипятилетняя брюнетка. Открытая
с тем, кто ей приятен, и закрытая с тем, кто неприятен. Говорит правду в
лоб. Неболтливая. Взрывается, если ее тронут. Не хочет спать с Асланом
принципиально.
Казимир Степаненко. Тридцатидвухлетний шатен. Болтливый,
открытый, временами скрытный. Говорит всегда на украинском. «Тряпка».
Всегда соглашается с женой-тираншей. Временами уходит от ответа.
Винит во всем Петра Порошенко. Всех называет «товарищами».
Мавра Степаненко. Тридцатипятилетняя шатенка. Уверенная и
самодостаточная тиранша. Критикует всех, считая себя умнее других.
Любит в речах разбивать предложения на слова. Командует Казимиром и
все за него решает. Любимая фраза: «Святая! Дева! Мария!».
Остап Степаненко. Восьмилетний шатен. Хулиган, неусидчивый,
крикливый. Слушается Мавру, но не слушается Казимира. Ему нравится
доставать Аслана, поэтому он иногда стебается над ним. Любимая фраза:
«Ненька!».
«Гюнтер» (Виктор Стальнов). Тридцатилетний брюнет. Грубый,
дерзкий, агрессивный. Национал-социалист. Считает русских вышей расой.
Готов подраться с любым нерусским. Враг: Аслан.
«Пятак» (Савелий Пушков). Сорокавосьмилетний полный брюнет.
Оптимистичный, веселый, хитрый, продуманный, лживый. Любит
суживать глаза и молчать, а также смотреть в глаза и не моргать.
Обожает болтать, философствовать и рассуждать. Женоненавистник.
Любимые фразы: «Хоспади, помилуй!», «Здоровеньки булы, Аслан джан!».
Думаю, основных действующих лиц мы разобрали?!
Также стоит отметить, что к вычитке данный рассказ был готов 8
февраля 2019 года, а только лишь сейчас увидел свет, спустя некоторый
промежуток времени. Хочу поблагодарить всех тех, что прочитал данную
работу. Огромное спасибо! Очень приятно!
Отсылки: 1) Название рассказа - в честь песни «Животные» рэпера
Скриптонита, 2) Скриптонит - рэпер, стиль читки которого мне весьма
интересен, 3) Цитата в начале рассказа - пародия на стиль Чарльза
Буковски, ведь в его романе «Женщины» тоже в начале была аналогичная
цитата, 4) Генри Чинаски - герой нескольких романов Чарльза Буковски, 5)
«Еб*нная Сызрань!» - пародия на фразу «Срань господня!» из сериала
«Блудливая Калифорния» (2007 - 2014), 6) Скрудж МакДак - герой из
мультсериала «Утиные истории» (1987 - 1990), 7) Николетт Шиа -
порнозвезда, 8) Сява - рэпер, 9) Музыка «The Good the Bad and the Ugly»
композитора Ennio Morricone - музыка из фильма «Хороший, плохой, злой»
(1966), 10) «Восточный Округ» и Леша Маэстро - рэп-группа и рэпер, 11)
Мишук - так называли героя Мишу Короедова из фильма «Опекун» (1970),
12) Александр Розенбаум - певец, 13) «Банан» и «Кукуруза» - пародия на
героев «Кекса» и «Укропа» из скетч-шоу «ДаЕшь МолодЕжь!» (2009 - 2013),
14) «Sega Mega Drive» - видеоприставка из моего детства, которой у меня
не было, 15) «Так точно, Херр Майор!» - фраза из рубрики «Железный
капут» из журнала видеокомиксов «Каламбур» (1996 - 2001), 16) «Ultimate
Mortal Kombat 3» - игра на видеоприставку «Sega Mega Drive», 17) Соня
Блейд, Джакс, Рэйден - персонажи из игры «Ultimate Mortal Kombat 3», 18)
«АК-47» - рэп-группа, 19) «Проект Увечье» - рэп-группа, 20) «Шел,
поскользнулся, упал…» - пародия на фразу «Поскользнулся, упал, закрытый
перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!» из фильма «Бриллиантовая
рука» (1969), 21) «Пума & Коля Найк» - союз рэперов, 22) прозвище «Пятак»
- урезанное имя Пятачок из мультсериала «Новые приключения Винни-Пуха»
(1998 - 1991), 23) «Гамора» - рэп-группа, 24) «Бутырка» - шансон-группа, 25)
The Game - рэпер, 26) «Доширарх» - фраза из фильма «Наша Russia: Яйца
судьбы» (2010), 27) «Хочешь член - гони подарки!» - фраза из фильма
«Статус: Свободен» (2016), 28) «Roy Orbison - Oh, pretty woman» -
заглавная песня из фильма «Красотка» (1990), 29) «Бабло побеждает зло!» -
фраза из сериала «Счастливы вместе» (2006 - 2013), 30) Ноггано - рэпер, 31)
«Не все даги одинаково полезны…» - пародия на фразу «Не все йогурты
одинаково полезны...» из телепередачи «Городок» (1993 - 2012), 32) дядя
Мустафа - в честь одноименного героя сериала «Клон» (2001 - 2002), 33)
«Денег нет, ведь мы живые люди…» - пародия на строчку «Но денег нет,
ведь мы живые люди…» из песни «Застрахуй» рэпера Ноггано, 34)
«Хорошечно!» - фраза из рекламы пива «Zatecky Gus», 35) «Здравствуй,
песня» - поп-группа, 36) «Меня стали терзать смутные сомнения…» -
пародия на фразу «Меня опять терзают смутные сомнения…» из фильма
«Иван Васильевич меняет профессию» (1973), 37) «В очередь, с*кины дети!»
- пародия на фразу «В очередь, с*кины дети, в очередь!» из повести Михаила
Булгакова, 38) «Ничто не предвещало беды...» - фраза из монолога юмориста
Сергея Дроботенко, 39) «Rammstein» - рок-группа, 40) «Сейчас я Джаксом
тебя и ушатаю!» - фраза «ушатать» из сериала «Реальные пацаны» (2010 -
ныне), 41) «…п*зда рулю» - одноименное некогда популярное видео, 42) Snoop
Dogg - рэпер, 43) «Ноу мани - ноу хани!» - фраза из одного из эпизодов
телешоу «Comedy Club» (2005 - ныне), 44) имя Остап - в честь героя Остапа
Бендера из романов «Двенадцать стульев» и «Золотой теленок» Ильи Ильфа
и Евгения Петрова, 45) «Промотаю пленку, ничего интересного...» - пародия
на строчку «Я промотаю пленку, ничего интересного…» из песни «Армия»
рэпера Ноггано, 46) Героиня Эльмира говорит правду в лицо - намек на
точно также поступающего героя Фархада из фильма «Фокус» (2015), 47)
имя Мавра - пародия на имя героини Марлы Сингер из романа «Бойцовский
клуб» Чака Паланика, 48) «Банан» - настоящее прозвище настоящего
человека, с которым я знаком лично, 49) «Кукуруза» - намек на Никиту
Хрущева и его кампанию по выращиванию кукурузы в СССР, 50) «А что, так
прямо и говорить?» - фраза из одного из эпизодов телешоу «Comedy Club»
(2005 - ныне), 51) Бонни Роттен - порнозвезда, 52) «Но это не точно!» -
фраза, употребляемая рэпером Big Russian Boss, 53) Карандаш - рэпер, 54)
«Каспийский Груз» - рэп-группа, 55) Fergie - певица, рэперша, 56) «Песочные
люди» - рэп-группа, 57) «Аллах не выдаст, свинья не съест» - пародия на
фразу «Бог не выдаст, свинья не съест» из песни «Это все» рэп-рок-группы
«25/17», 58) «Я, будучи крутым алкашом, точно также…» - пародия на
фразу «Я крутой алкаш...» из песни «Я крутой алкаш» союза рэп-группы
«Восточный Округ» и рэпера Леша Маэстро, 59) «Теперь я был похож на
енота. Два финиша…» - у героя Рокки Бальбоа кинофраншизы «Рокки» (1976
- ныне) в одной из частей тоже было два фингала, 60) «Школоло...» -
интернет-сленг, 61) «Бодрячком...» - намек на песню «Бодрячком» рэпера
Сявы, 62) Нагора - рэпер, 63) «Повалялся на спине, полежал, покурил...» -
аналогичная ситуация возникала у героя Хэнка Муди из сериала «Блудливая
Калифорния» (2007 - 2014), 64) «Небольшая, а все-таки радость!» - пародия
на строчку «Лично по мне небольшая, но все же радость…» из песни «100
строк» рэпера ST, 65) 50 Cent - рэпер, 66) «Какие Ваши доказательства?» -
фраза из фильма «Красная жара» (1988), 67) «Крутабл!» - фраза героя
Данилы Фокса из скетч-шоу «ДаЕшь МолодЕжь!» (2009 - 2013), 66) «Centr»
- рэп-группа, 69) Напиток и Луперкаль - рэперы, 70) «Жаль, что понять и
простить он не может…» - пародия на фразу «Понять и простить!» героя
Александра Родионовича Бородача из телепередачи «Наша Russia» (2006 -
2011), 71) «Такова жизнь жителей дна…» - намек на пьесу «На дне»
Максима Горького, 72) имя Савелий - в честь актера Савелия Крамарова.
«ТАК», 31 мая 2019
Герои
Аслан Оспанов - главный герой, сын Касымхана, друг Кайрата, племянник
Мустафы, грузчик
(внешность была заимствована у рэпера Скриптонита)
Кайрат Каримов («Писюн») - друг и сосед Аслана, ПТУшник
Касымхан Оспанов - отец Аслана, собутыльник дяди Миши, безработный
алкоголик
дядя Мустафа Ашимов - двоюродный дядя Аслана, торговец на рынке
дядя Миша Денисов - сосед, собутыльник Касымхана, безработный
алкоголик
тетя Гуля Шукралиева - соседка, бабушка Лейлы, пенсионерка
Лейла Кабулова - соседка, внучка тети Гули, школьница
«Банан» (Бауржан Омаров) - сосед, друг «Кукурузы», ПТУшник
«Кукуруза» (Анвар Алиев) - сосед, друг «Банана», ПТУшник
Ильмира Шамсутдинова - соседка, индивидуалка
Казимир Степаненко - сосед, муж Мавры и отец Остапа, инвалид
Мавра Степаненко - соседка, жена Казимира и мать Остапа, продавец
Остап Степаненко - сосед, сын Казимира и Мавры, школьник
«Гюнтер» (Виктор Стальнов) - сосед, праворадикал, консультант
«Пятак» (Савелий Пушков) - знакомый Аслана, охранник
Расположение квартир героев истории в правом отсеке общежития
кв. 8 - дядя Миша Денисов
кв. 9 - Аслан и Касымхан Оспановы
кв. 10 - тетя Гуля Шукралиева и Лейла Кабулова
кв. 11 - «Банан» (Бауржан Омаров) и «Кукуруза» (Анвар Алиев)
кв. 12 - Ильмира Шамсутдинова
кв. 13 - Кайрат Каримов («Писюн»)
кв. 14 - Казимир, Мавра и Остап Степаненко
кв. 15 - «Гюнтер» (Виктор Стальнов)
Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/