Кирилл Кудряшов

"Мемуары ебалая", том 5

Скачано с www.кирилл-кудряшов.рф

 

Как бороться с цивилизацией, развившейся у вас на балконе в кастрюле с забытым супом?

Как сохранить мир в семье с помощью четырех рулонов туалетной бумаги?

Откуда родом Тот, Кого Нельзя Называть?

Как правильно намекать мужчине?

Чем лечить диагноз "Кажется, вам хреново"?

Об этом и многом другом Вы узнаете из сборника рассказов "Мемуары ебалая", том 5.

 

1. Лучший нос Парижа.

 

Я – лучший нос Парижа. Так зовет меня жена, после прочтения "Парфюмера". Но это шутка лишь наполовину: у меня действительно великолепное обоняние. Я определяю что именно горит по легким ноткам дыма, витающим в воздухе, я опознаю прошедшего рядом человека по его парфюму, и определяю просроченное молоко, лишь поведя носом над стаканом.

Света всегда проверяет на мне качество продуктов в холодильнике.

- Это еще молоко?

- Еще молоко. Но уже завтра перестанет им быть. Пить это еще можно, но я бы уже не стал.

- Суп еще живой?

- Да, вполне. Только недосоленный.

- Ты же не попробовал!

- Я понюхал!

Мне далеко до зюскиндовского парфюмера, я не могу так виртуозно раскладывать на составные части ароматы туалетной воды, но тем не менее обоняние у меня значительно выше среднего, в этом я убеждался не раз, опрашивая друзей и родных. Они вообще не чувствуют запаха, а я уже определил, откуда именно он исходит.

Это здорово, это интересно и полезно, и это ужасно!

Как-то подруга жаловалась мне на свое состояние во время беременности.

- У меня месяце на четвертом резко улучшилось обоняние. Поездка в автобусе превратилась в кошмар! Я четко знала, что ел вон тот мужик, и сколько дней не мылась та женщина.

- Я тебя умоляю! Я так живу всю жизнь. Водитель автобуса курит "Bond", вошедший на остановке мужик только что докурил "Парламент", а до того он сожрал пянсе с чесноком, вон тот чувак едет из тренажерного зала, а вон тому давно пора к стоматологу, очень давно пора, у него зуб уже практически сгнил.

- Кирилл, у тебя реально перманентное обоняние беременной женщины!

Что поделать. Это плата за умение определять, каких специй еще не хватает в маринаде, на каком угле сейчас готовят шашлык, и в каком углу насрал кот.

Испортиться в моем доме не может ничего! Я вынюхиваю портящийся продукт и выкину его раньше, чем он мутирует и атакует.

Но как и из всякого правила из этого было одно исключение.

Мы со Светой только поженились. Жили на тещиной квартире в далеких первомайских гребенях, и был в той квартире большой застекленный балкон, коим мы практически не пользовались. Разве что выносили туда замораживаться зимой котлеты или пельмени.

А однажды Света вынесла на балкон суп! Остудить! Ненадолго вынесла... Но что-то пошло не так.

Впоследствии Света не могла вспомнить даже когда именно она варила этот суп. Я выпытывал у нее дату, ибо это было важно для науки. Даже не для одной, для нескольких! Для истории, чтобы составить хронологию развития цивилизации, захватившей этот суп, и для биологии, чтобы определить скорость зарождения разумной жизни в кастрюле с рандомным набором ингредиентов.

В общем, как вы уже поняли, суп на балконе мы забыли.

До июня!

Даже если предположить, что забыли мы его там в феврале, в марте, в то время, когда на улице еще было достаточно холодно, чтобы остужать там суп – срок все равно получается очень внушительный.

Балкон наш был классическим балконом. Нам нем стояли лыжи, палки, цветочные горшки, пара кирпичей, рулон пузырчатой пленки, приготовленный подруге в подарок, какие-то тазы, кастрюли, две гравицапы от пепелаца прадедушки и один тормозной двигатель от "Star Fury". Раньше там стояло лобовое стекло от "Сокола тысячелетия", но не так давно его забрал на дачу тесть. Надо ли говорить, что кастрюля с супом в это все прекрасно вписалась и была забыта на долгие месяцы?

И вот настал день "Хы". Самый черный день в моей жизни... В юности мне выбивали хорошим ударом кулака челюсть, ломали глазницу, били в пах, но такого страшного удара я не получал никогда! Никогда ни до того, ни после, против меня не применяли химическое оружие массового поражения.

В кастрюле с супом зародилась жизнь. Все, как в бурлящем океане на планете Земля, много миллиардов лет назад. Сначала - простейшие, потом - многоклеточные, и так далее и тому подобное. В супе менялся рельеф, образовывались материки, на которые выбралась новая жизнь, начавшая потихоньку их осваивать. Жизнь развивалась стремительно, но в отличие от землян наши кастрюляне не искали контакта с цивилизациями извне. Они понимали, что те, кто придут из далеких глубин космоса, то есть, простите, из далеких глубин квартиры, будут агрессивными и захотят эту молодую цивилизацию уничтожить! И кастрюляне готовились к этому дню, разрабатывая способы защиты от вторжения. Уверен, будь у нас в супе хоть немного плутония, они встретили бы меня ядерной ракетой. Уверен, дай я им чуть больше времени, они освоили бы запуск термоядерной реакции, и создали бы из воды, окружавшей их островок картошки, морковки и мяса, водородную бомбу.

Впрочем, воды там уже не оставалось. Это уже была не вода... Так что в отсутствие самого разрушительного оружия в мире, кастрюляне сделали ставку на оружие химическое.

День "Хы" настал. Вторжение началось! Я мыл на балконе пол, подвинул загадочную кастрюлю, которая меня, в общем-то, совершенно не интересовала, и УРОНИЛ С НЕЕ КРЫШКУ!

Что делает человек, уронивший с кастрюли крышку? Правильно! Он думает: "А что это за кастрюля такая?" и заглядывает в нее! Я заглянул. И мой нос, лучший нос Парижа, оказался на линии огня, чем кастрюляне немедленно и воспользовались, бросив простив меня все, что у них было. А было у них много!

Однажды я сунул нос в ванночку с формалином. В другой раз я вдохнул полной грудью продукт химической реакции серы и перманганата калия (понятия не имею, что именно там получилось, но я думал, что сожгу легкие к чертовой матери). Но все это меркло по сравнению с химическим оружием, примененным против меня в тот день.

Аромат протухшего мяса, помноженный на запах перебродившего картофеля, в сочетании с вонью гнилой моркови, приправленного легкими нотками чеснока, лаврового листа, мяты и душистого перца. Перед глазами завертелись не то звездочки, не то маленькие кастрюльки, в голове возникали и тут же рассыпались в пыль таинственные образы, вызванные токсичным действием давно умершего, но восставшего супа, и даже в ушах зазвенели крошечные колокольчики, предвещавшие обморок.

Я в ужасе выдохнул всю тут дрянь, что успел вдохнуть, и, задыхаясь, успел накрыть кастрюлю крышкой, прежде, чем высунуть морду в окно. Воздух! Чистый воздух! Мне нужно много воздуха, чтобы вытеснить из легких этот чудовищный яд, отравивший мое сознание. Даже если бы у меня под окном стояли три "КАМАЗа", работающие на холостых оборотах, вонь сгоревшего дизельного топлива все равно показалась бы мне чистейшим горным воздухом.

Будем считать это боевой ничьей. Я выжил, но первое нападение агрессивной цивилизации кастрюляне отразили успешно. Притронуться к их крошечному мирку я теперь не согласился бы даже за большие деньги.

Вечером вернулась Света. Я начал издалека...

- Дорогая, на балконе я наткнулся на нечто страшное...

- На таракана? - в ужасе спросила она. Почему-то когда говоришь о страшном девушки всегда думают о таракане, а не о цивилизации, развившейся в забытой ими кастрюле. Уж лучше бы я нашел на балконе таракана.

- Нет, хуже. Ты сходи, посмотри. Там кастрюля такая стоит неприметная. Ты только будь осторожна...

- Потом! - отмахнулась Света, решив, что раз речь не о тараканах, то и предпринимать какие-то решительные действия необходимости нет.

Совсем поздним вечером, уже ложась спать, я снова напомнил жене о кастрюле. Та проворчала что-то нецензурное, но пошла проверять. Уже лежа в кровати я услышал на балконе громкое ойканье, потом что-то среднее между выражением восторга и крайнего ужаса, а потом - звук льющейся воды в ванной.

Спустя минут десять Света забралась ко мне под одеяло.

- Ты вылила кастрюлю? - спросил я.

- Нет. Залила водой с амвеевским средством для духовки.

Это средство я знал очень хорошо. Капля, упавшая мне на запястье, вынудила меня побить мировой рекорд скорости, несясь в ванную, чтобы сунуть руку под струю воды. Щелочь! Мощнейшая щелочь, которую из щелочей даже сравнить не с чем. Сравнение напрашивается только с кислотой. С той, что в крови чужих.

- А зачем? - спросил я.

- Сначала оно должно сдохнуть! - злобно сверкнув глазами ответила Света.

- Ты совершила ксеноцид... - пробормотал я.

И это было хорошо.

 

2. Рабочие шутки

 

На какое-то из первых апреля я пошутил над коллегами, наклеив на дверь, ведущую на склад таблички "На себя" и "От себя" на обе стороны. Вот только таблички были наоборот: "На себя" - там, где дверь надо было толкать и "От себя" - там, где дверь надо тянуть.

Спустя полчаса на склад пошла директор.

Вернулась. Смеется:

- Кирилл, ты кадр! Я семь лет хожу через эту дверь, семь лет открывала ее на автопилоте. А увидев твою табличку - задумалась! ты мне зачем мозг сломал?

Вообще повезло тому офису, где есть я. В нем всегда творится какой-нибудь мелкий идиотизм, потому что просто работать мне скучно.

В листе отправок у нас фигурирует улица Мордорная, которая вообще-то должна быть Моторной.

На кулере наклеены таблички "С газом" и "Без газа". И приходящие к нам клиенты делятся на тех, кто что-то понимает в военно-морском юморе, и тех, кто спрашивает: "А с газом - это как?"

Одно время на обратной стороны мониторов висели наклейки: "Маша, менеджер по пружиночкам" и "Аня, специалист по работе с военными". Военные к ней так и тянулись...

Я пугал коллег электрошокером на темной лестнице. Официальная версия - не специально, я просто перепутал режимы шокера и фонарика. неофициальная версия - как их вообще можно перепутать? А Аня здорово подпрыгнула... С моей подачи нашу уборщицу зовут убийцей, обсуждая, какое оружие она предпочитает.

В общем, когда я тщательно вырезал и клеил Каяко на косяк директорского кабинета, никто уже даже не испугался и не удивился.

 

3. В дорогу!

 

И снова рабочие моменты из жизни менеджера продаж.

Пришли два мужика. Сделали заказ. Рассчитались.

- Вот ваши чек и сдача. Склад Вас ждет.

- Спасибо. До свидания!

- До свидания!

Отходят от моего стола, один прячет деньги в кошелек. рассматривает стеллаж. Второй спрашивает его:

- А где склад-то?

- А я откуда знаю? Пойдем.

- Пойдем.

И они пошли... интересно, куда?

 

4. Ремонт и пельмени

 

В одном хорошем фильме прозвучала такая фраза, рекомендация для убежденных холостяков: "Если ваша девушка в разговоре с вами стала употреблять слово "БУДУЩЕЕ" – значит, она уже видит вас окольцованным. Бегите!"

От себя добавлю, что ваша девушка пишет "будущее" как "будующее" – бегите ОЧЕНЬ быстро.

У моей Светы тоже есть слово, после которого хочется бежать. Вот только куда мне бежать, если я окольцован уже очень давно?

Это слово - "РЕМОНТ"!

Я терпеть не могу ремонт. Для меня это стресс, шок и ужас. Заезд в квартиру с голыми стенами для меня - страшнее любого кошмара. Лучше встретиться с медведем в лесу, чем пережить ремонт. И дело не только в том, что у меня чудовищная аллергия на строительную пыль, моментально приводящая меня в полную небоеготовность. Дело в моей главной психологической проблеме: боязни перемен. Только все устаканится, только я привыкну жить в комнате, оклеенной плакатами из кинотеатра, ибо на обои у нас денег не было - хлоп, мы заработали на обои, и пора делать РЕМОНТ! Только я привык к скрипящему дощатому полу - Света хочет этот пол перестелить. А это перенос мебели, разбирание полов, устаканивание новых... И под эту лавочку Света может решить, что старая мебель - как-то не комильфо, и купить новую!

НОВУЮ мебель! Ужас! Лучше медведь.

На работе я как-то ушел на почту, а когда вернулся, мои коллеги уже переставили мебель. Они ловили меня в коридоре и силой возвращали обратно. Я сказал, что это не мой офис, и я туда не вернусь, там все странное и незнакомое, я его не узнаю.

И это еще сам процесс передвигания мебели обошелся без меня... Там бы у меня нервный срыв и случился! Самому менять привычную обстановку, в которой прожил несколько лет? Я не смогу.

Мой девиз: "не трогай работающую систему". Знаю, что иногда я дохожу в ней до крайности, но вот такой вот я, что тут поделать? Стараюсь как-то перебороть себя, иногда даже специально меняю что-то в жизни... Вот сегодня, например, я пил утром чай НЕ ИЗ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ КРУЖКИ! А вчера, вчера, вы не поверите, я добавил себе в плейлист новую песню! Знаете, как тяжело выходить из зоны комфорта? Но я делаю это! Я борюсь с собой! Не надо только заставлять меня это делать слишком резко.

А Света заставляет.

Когда она была беременна, я вообще боялся приходить домой, ибо месяце на шестом у нее начался период гнездования. Прихожу домой, а она поменяла местами шкафы из спальни и детской. "Ну не вписывался он! Я и переставила!"

Ей хорошо, а у меня - стресс. Квартира поменялась. Кошмар! И самое страшное, что завтра ей может прийти в голову, что какой-то другой шкаф тоже не вписывается! Я вернусь домой, а ко мне в подъезд грузчики заносят шкаф из "ИКЕИ".

Система работает? Не трогай.

Слава Богу, беременность и гнездование позади, квартира у нас с неплохим ремонтом, и мы спокойно прожили в ней два года без инцидентов. Но в крайние несколько месяцев опять началось.

- Стас подрастет, надо будет обои в детской поменять, а то серые они какие-то... Пора бы, сделать небольшой РЕМОНТ!

- Что-то как-то от окна дуть начало... Может окно отремонтировать, а? Не, ну обои же тогда все равно отдирать... Но не страшно, пора бы уже делать РЕМОНТ!

У нас близкая подруга в Омск переехала. Квартира пустая, там обустраиваться надо, мебель покупать. Подруга в шоке, устала, задолбалась, хочет покоя и уюта. Я про это Свете рассказываю, а у нее аж глаза вспыхивают!

- Как я ей завидую! Пустая квартира, можно ее обставлять... Это ж такой кайф, гулять по "Икее", выбирать мебель, потом собирать ее до полуночи... Я б там еще и РЕМОНТ сделала!

Ну, или совсем без обиняков и без прелюдий, сразу, как удар разводным ключом по голове:

- Вот долги раздадим, и сделаем РЕМОНТ!

А у меня при слове "Ремонт" руки дрожать начинают. Я сразу думаю о том, как остановить надвигающуюся катастрофу, или хотя бы минимизировать последствия, потому что остановить катастрофу, на которой я вот уже 10 лет как женат, невозможно. А минимизировать последствия - это уйти в запой. Когда я пьян, я счастлив, даже если вокруг меня творится ремонт! Пьяного меня даже аллергия не берет... Или я просто не замечаю ее?

Но тут встает другая проблема. Пить придется дня три как минимум. У меня столько денег нет... Я ж не могу пить водку за 100 рублей бутылка! Не могу ж я пить коньяк "Коньяк"! Если водка, то "Absolut", если коньяк, то "Martel"... А я столько не зарабатываю, чтоб три дня так квасить. Да и если Света возьмется за ремонт, у меня и 100 рублей на бутылку не будет, она ж все средства бросит на разрушение моей зоны комфорта, на новый пол, мебель, обои, плинтуса, краску... Кошмар!

На прежней квартире я каким-то чудом отвоевал себе уголок, которого ремонт не касался. Туалет! Мы выбирали обои на кухню. Точнее, Света выбирала, потому что мое мнение в расчет не принималось совершенно. Но когда она потащила к кассе светло-коричневые обои с огромным количеством бабочек, я взбунтовался.

- Бабочек слишком много! Аляписто будет!

- Нормально будет!

- Кухня в бабочку. Жуть какая. Может лучше вот эти?

- Нет, я хочу эти и все тут!

И тогда я поставил ультиматум.

- Хорошо, кухня – твоя, отделывай ее как хочешь, хоть бабочками, хоть звездочками. Но сортир – мой! Я сделаю его таким, каким я хочу!

Так было заключено Великое Соглашение о Разделе Сфер Влияния. Света оклеила кухню своими бабочками (потом даже она признавала, что я был прав, и бабочек все-таки СЛИШКОМ много), а я сделал туалет таким, каким хотел я!

Черный унитаз! Черный, как душа Моргота. Черный кафель на полу, с белыми швами между плитками! По моей задумке черным кафелем должны были быть выложены и стены примерно до высоты 1,8 метра, а дальше – белые стены и потолок, водоэмульсионкой. Но деньги кончились на кафельном полу, и на пару лет стены остались такими, какими были в день нашего переезда. Синими, побитыми, обшарпанными. И все равно туалет производил впечатление своим черным унитазом и черным полом. Все пугались.

Спустя пару лет, когда проблема с деньгами отпала, Света стала ненавязчиво намекать, что пора бы привести туалет в божеский вид. Проще говоря, ей опять хотелось делать РЕМОНТ.

- А давай трубы спрячем? И кафель наконец-то на стены положим...

Но я уже привык. Туалет выполнял свою функцию. Система работала! А что делать, если система работает? Не трогать.

- А давай...

- Нет! – отсекал я все предложения. – Согласно Великому Соглашению туалет – МОЙ!

Увы, на новой квартире Великое Соглашение уже не действует, и я всерьез начинаю опасаться того, что в скором БУДУЩЕМ меня ждет это страшное слово на букву "Р".

И тут я совершенно случайно осознал, что у моей Светы есть точно такое же слово, после которого хочется бежать!

Как она не понимает, почему меня так корежит от слова "ремонт", так и я не понимаю, почему ее так раздражает слово "пельмени". Но теперь я этим пользуюсь!

Для меня лепка пельменей – это счастье. Это постижение дзена! Я даже есть их люблю не так сильно, как лепить. Пиво, неспешная беседа, легкая музыка, тесто и фарш. Руки в муке, перед тобой нарезанные кружочки теста (нарезанные обязательно граненым стаканом, классика) и таз фарша, и ты лепишь, лепишь, лепишь... Есть в этом что-то теплое, как бабушкины объятия, есть что-то домашнее и советское, пришедшее из тех времен, когда пельмени лепились всей семьей. Для меня приглашение человека на лепку пельменей – это последняя стадия признания его своим. Если я пригласил вас лепить пельмени – знайте, я вас действительно люблю.

А Света лепить пельмени не любит. И есть их не любит, потому что от них жопа растет. А когда по кухне разливается запах томленых в горшочках пельменей, да еще и запах сваренного специально для них говяжьего бульона с грибами, устоять она не может. Да и кто бы смог?

Я очень люблю пельмени, поэтому совершенно не понимаю, почему Света вздрагивает при их упоминании? Я ее даже не приглашаю с нами их лепить. Ну не хочет человек, пусть сидит, занимается чем-то другим... Пусть даже не ест их! Если сможет, конечно...

Но теперь я этим пользуюсь! Я мщу за ремонт.

- Что-то так вдруг ПЕЛЬМЕНЕЙ захотелось...

- Твою ж мать...

- К нам завтра Женя с мужем приедут, ПЕЛЬМЕНИ лепить будем!

- Как? Опять?

- Завтра к нам Катя приедет, я щуку размораживаться достал.

- А что вы будете из нее делать?

- ПЕЛЬМЕНИ из щуки!

- Господи, где ж я так нагрешила?

Вот что такое семейная жизнь. Это тонкая грань между пельменями и ремонтом!

 

5. Пионер всегда готов

 

То был чудесный осенний день. Октябрьский ветер ласково трепал бетонную арматуру за окном, а курильщики предпочитали курить в подъезде, ибо на улице ветер выворачивал сигареты вместе с зубами.

В такую погоду хорошая хозяйка собаку на улицу не выгонит, разве что мужа в магазин пошлет. Ну а меня вообще никто не спрашивал, нравится мне погода за окном, или нет. Ни зной, ни снег, ни слякоть, ни зомбиапокалипсис не остановят учителя физики, идущего на работу. Идти мне было недалече: с 5-го микрорайона на 6-ой, километра полтора, то есть минут так 15. Быстрее дойду, чем буду ждать автобуса. Я и пошел, не смотря на весьма противную погоду.

Выглянув в окно я констатировал, что там еще и дождь. Мелкий такой, осенний, приятный, как вирус гриппа, как теплое пиво, как толстый кондуктор в битком набитом автобусе. Чтобы защититься от капающей с неба дряни я взял зонт. Зонт мой был стар... Всем своим видом он давал понять, что жить ему оставалось недолго, но я подумал, что просто выкинуть его в мусорное ведро будет жестоко. В конце концов у этого зонта была душа воина! Вот уже года два, как он, будто верный самурай, защищал меня от дождя и мокрого нега, принимая на себя все удары небесной канцелярии. Этот зонт заслужил благородной смерти! Он должен был умереть в бою, чтобы его неукротимая душа вознеслась в Вальгаллу.

Что-то подсказывало мне, что произойдет это именно сегодня. Может быть моя неимоверно развитая интуиция, а может быть плавно перемещающиеся по стенам тени от качающейся люстры, ибо наша 14-этажная свечка слегка покачивалась от порывов ветра.

Поэтому, чтобы подстраховаться, я положил с собой в пакет еще один зонт. Ибо пусть будет.

Я вышел из дома и двинулся по направлению к "Родникам", к 207-ой школе, где я тогда преподавал. Путь мой пролегал по широкой дамбе, соединявшей два края широкого лога, расположившегося между "Снегирями" и "Родниками". И конечно же на этой дамбе, на открытом пространстве, ветер отрывался по полной, наслаждаясь свободой и мощью.

Тут-то все и случилось.

Мне навстречу шли девушки, в количестве двух штук. Шли, болтали о чем-то, периодически отрываясь от земли, но продолжая крепко держаться за ручки своих зонтов. И тут я подумал, что мой зонт, пожалуй заслужил не только героическую, но и эффектную смерть. И поравнявшись с девушками, я просто разжал руку...

Зонт вознесся, зонт был подхвачен ветром, зонт почуял свободу...

Девушки остановились, переводя взгляд с меня на уносящийся в лог зон, и обратно.

Я пожал плечами. Я достал второй зонт из пакета. Раскрыл его, и как ни в чем не бывало, пошел дальше.

Мой старый зонт улетал в Вальгаллу. Я шел на работу и улыбался. Одна из девушек за моей спиной произнесла: "Мне бы такого мужа. Он же ко всему готов!"

 

6. Смартфон

 

Мне тут подумалось... Жизнь – она как смартфон.

Вот ты покупаешь смартфон. Сначала в нем стоят только стандартные приложения. Потом, постепенно, ты добавляешь новые, самые важные. Что это будет? "2ГИС"? "Вконтакте"? "Инстаграм"?

Время идет. У тебя появляется приложение того банка, в котором у тебя счет, твоего сотового оператора, пара приложений такси... Обновляется операционка, производители выпускают новые версии приложений. Ты обновляешь их.

Через какое-то время у тебя появляется второй рабочий стол, потому что на первый значки уже не помещаются. Новые такси, почта, приложение для покупки билетов в кино... "2ГИС" тянет за собой "Фламп", ты ищешь работу и у тебя на телефоне селится "HeadHunter" и "Скайп" для онлайн-интервью. Летом ты едешь в командировку, и у тебя на телефоне селится "Блаблакар", а продажа старого шкафа при переезде приводит к появлению приложения "Авито".

И вот снова обновляется операционка, и ты обнаруживаешь, что обновления ждут уже целых 20 приложений. Двадцать, мать их, приложений! Вроде и мелочь, а ведь во все надо потыкать, чтобы обновить. А если у тебя дома нет Wi-Fi, то это еще и нехило жрет трафик.

И чем дальше, тем больше становится приложений.

К чему это я? Раньше тебе нужно было следить за оценками в дневнике. Потом – помимо оценок в зачетке, еще и за внешним видом, чтобы понравиться девушке, или юноше. Прибавляется приложение "Работа", чтобы получать зарплату. В какой-то момент появляется приложение "Дом", подразумевающее встроенные покупки: "Мебель", "Налоги", "Уборка", "Ремонт". Приложения "Моя девушка" или "Мой парень" удалены, производитель их больше не поддерживает. Им на смену приходят приложения "Муж" и "Жена", соответственно. Неожиданно ты обнаруживаешь, что само собой установилось приложение "Ответственность". Ладно, не у всех. У некоторых оно почему-то не устанавливается никогда, система не поддерживает его в принципе, ибо оно жрет очень много ресурсов.

Приложение "Автомобиль", приложение "Хобби". Не стоит забывать и про очень важное приложение "Друзья". А потом – бац, и ты решаешь установить приложение "Ребенок", из-за которого запросто могут заглючить приложения "Муж" или "Жена". Да и ресурсов "Ребенок" потребляет очень много, "Друзья" в оперативную память могут не поместиться.

И в какой-то момент ты думаешь: "Черт возьми, на кой черт мне это все? Вся эта гора приложений, в которых надо копаться, выискивая нужное? Которые нужно постоянно обновлять, которые жрут память и производительность процессора? Ведь жил же я раньше только с парой приложений, которые изначально установил? На кой мне все остальные?"

И так хочется взять и почистить свой смартфон от ВСЕГО! Взять и удалить все нафиг, чтобы не заморачиваться постоянными обновлениями. Приложение "Ребенок" так и вообще каждую неделю обновляется.

А потом ты думаешь: "А зачем вообще нужен смартфон? Чтобы звонить? Для этого можно было и старый "Siemens A35" не выкидывать. Смартфон – он как раз для того, чтобы заполнить его приложениями. Пусть работает!" И качаешь новое приложение, "Вечер с женой и пивом", например. И улыбаешься. Хотя точно знаешь, через неделю его опять обновлять.

 

7. Как-то пьяный возвращался я домой

 

Как-то пьяный возвращался я домой,

Гнал на всю катушку мотоцикл свой.

Было весело, я громко песни пел,

И на пень трухлявый спьяну налетел...

 

А, не, это не моя история. Перепутал.

 

- Возвращался я как-то пьяный домой, и врезался в гараж. И вот результат, как видишь. Весь в гипсе.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Не, я пешком был...

 

А, не, снова не та история.

Моя начиналась иначе. "Как-то пьяный возвращался я домой" было уже в середине.

Я не хотел в тот день пить. Я даже ехать-то не хотел. Моя подруга пригласила меня, и еще одну девушку, на... Наверное, это правильно было бы назвать репетицией новоселья? А может афтенавоселье, по аналогии с афтепати? Она купила квартиру, закончила ремонт, и просто пригласила нас в гости. Вроде как и не на новоселье (я так и не знаю, было ли оно до, или предполагалось после), и вроде как и не просто так.

В конечном итоге, не важно. Важно то, что когда мы встречаемся, мы почему-то очень часто пьем. Обычно вот этим составом, втроем.

Имен я называть не стану, дабы не компрометировать дам, да имена и не важны.

Я не хотел ехать, но поехал, ибо стараюсь следовать принципу "Всегда говори "Да". Потому что каждое "да" ведет к чему-то хорошему.

Я не хотел пить, потому как не хотел ехать, приехал ненадолго, и планировал уехать часов так в 16, ибо к 18 ко мне самому должна была приехать в гости кума, которую хотелось встретить со всем почтением и любовью, а не на четвереньках. Но когда я уже собрался уходить, мне поднесли "на прощанье" немного чачи, я согласился. Потому что я люблю чачу, люблю этих двух девушек, и вообще, каждое "да" ведет к чему-то хорошему.

Чача была настоящей. Не фабричной, купленной в магазине, а домашней, привезенной из Абхазии, сделанной с любовью. Она вкусно пахла виноградом, имела мятное послевкусие, и была термоядерной! То есть была именно такой, какой чаче быть и положено. Не знаю, сколько в ней было градусов, но явно больше сорока, а скорее всего даже и больше пятидесяти.

Поскольку первое "Ну по чуть-чуть" пошло хорошо, было решено на прощанье выпить еще по чуть-чуть, а я позвонил Маше, выяснил, что она задерживается, и позвонил супруге, чтобы сказать, что задерживаюсь сам.

- Опять нажрался? – спросила Света.

- Еще нет, - честно ответил я.

- Понятно, - сказала Света и вздохнула.

Налив второе "По чуть-чуть" подруга пошла ставить бутылку на стол (ибо сидели мы на полу в виду полного отсутствия мебели в новой квартире), и я сказал ей: "Куда бутылку-то понесла? Оставь тут!" Это было важным стратегическим решением, которое задало курс оставшегося вечера.

Да, мы нажрались. Литр мощной домашней чачи пошел очень хорошо.

Часа через полтора я был основательно пьян, а мои милые спутницы были пьяны в хлам. Я как всегда не учел разницы в массе тела, и подливал от всей души, как настоящий собеседник. Ведь хороший собеседник – он что? Правильно, не только слушает, но и вовремя подливает. По традиции русского застолья (ну, или в нашем случае – наполья), рюмки пустыми быть не должны. В общем, я полностью протрезвел через пару часов, а девчонкам было основательно плохо. Но речь не об этом...

Я вновь позвонил Маше, узнал, что она собирается выезжать, и решил, что пора покинуть гостеприимную квартиру и мне. Вызвал такси, доехал до дома, и вот тут-то и началась сама история...

К моему дому так просто не подъедешь. Все в заборах и шлагбаумах. Проехать можно или имея "кнопку", поднимающую шлагбаум, или имея бронетранспортер... У меня не было кнопки, а Uber прислал за мной обычный седан, а не БТР. Поэтому вышел я не возле подъезда, а чуть в стороне, за домом.

День был ветреный. Ветер был не чета норильскому, но довольно сильный, промозглый и противный. Я обогнул один угол дома, достал телефон, набрал Маше, успел спросить, где она, обогнул второй угол дома, и тут-то все и произошло...

Как-то пьяный возвращался я домой...

Ветер ударил мне в лицо, прямо в мою поддатую харю. Я пошатнулся, потерял равновесие, а тщательно отполированный этим самым ветром лед под моими ногами, сделал все остальное.

Да, я навернулся в сугроб.

Самое интересное, что я не только не выпустил из рук телефон, но даже и не убрал его от уха. Так и летел со смартфоном, прижатым к уху, комментируя происходящее.

- .... Я упал в сугроб!" – закончил я свой матерный монолог, и добавил: - А ты где?

- Я еще на Речном. Но уже в автобусе, еду к вам!

Это было плохо. Я надеялся, что из сугроба меня достанет Маша. Но, нет, так нет... Я попрощался, спрятал телефон в карман и собрался вставать на ноги, и тут я понял одну простую, но важную вещь: сугроб закрывал меня от ветра! Мне больше не дуло в лицо! В сугробе было тихо и спокойно, в сугробе было хорошо, как дома! И это было почти также здорово, как быть буддой после водки с кровью кобры, выпитой во Вьетнаме.

Как же давно я не испытывал такого покоя и умиротворения, как в тот миг, в сугробе, после вечера с любимыми друзьями, и перед вечером с не менее любимой кумой, и более всех на свете любимыми женой и сыном! Лежа в сугробе я осознал, что моя жизнь удалась, что я счастлив, особенно когда мне не дует в харю, а из желудка в кровь мирно всасывается этиловый спирт, в изобилии содержавшийся в благородном напитке, что я люблю и любим, и что даже завтра на работу я пойду потому, что хочу, а не потому, что надо!

И пребывая в блаженном умиротворении, я достал из кармана сигареты и закурил, лежа в сугробе и глядя на беснующийся надо мной в свете желтого фонаря рой снежных мух. Я превращал секунды в дым и пепел, размышляя о прекрасном, когда мою медитацию прервал вышедший из дома сосед с пакетом мусора.

Я даже не знаю его имени. Просто сосед по лестничной площадке, с которым мы здороваемся, когда встречаемся у лифта. Мужик как мужик, нормальный сосед, а не как у меня был на прошлой квартире. Сначала сосед увидел торчащие поперек дороги ноги, и остановился. Потом он увидел лежащее в сугробе тело, и сделал еще один шаг вперед, дабы выяснить, кому это тело принадлежит. Потом в его глазах мелькнуло узнавание, когда он понял, что тело живет с ним на одном этаже. Сосед шагнул ко мне, перекинул пакет с мусором в левую руку, явно намереваясь протянуть мне правую, чтобы помочь подняться, но снова застыл, осознав неправильность ситуации. Человек лежит в сугробе, значит человеку, наверное, нужна помощь, но при этом человек счастливо улыбается и пускает в небо дым...

- Доброго вечера! – сказал я.

- Ага, - кивнул сосед, не двигаясь с места.

- Да вы проходите, - сказал я, поджимая ноги, чтобы ему не пришлось через них перешагивать.

Сосед кивнул, и пошел дальше к мусорным бакам, дважды оглянувшись на меня по дороге. Странный какой-то. Мог бы и прилечь рядом со мной, я бы его даже сигаретой угостил. Может он просто не знал, как это здорово, лежать в сугробе, наслаждаясь вкусом табачного дыма, и думая о тех, кого любишь?

Я пожал плечами, сделал еще одну затяжку и принялся выколупываться из сугроба. Пора было домой, готовить к машиному приезду жареные бананы.

Впереди было еще много хорошего...

 

8. Новогодняя история о добре и зле

 

Моей маме – не позавидуешь. С одной стороны ей, воспитывая маленького меня, нужно было как-то объяснить мне разницу между добром и злом. Например, что воровать – нехорошо. С другой стороны, мое детство выпало на 90-е, и если бы мама не тащила домой с работы все, что плохо лежало – не факт, что мы бы выжили. Каждое лето на месяц мы уезжали в оздоровительный лагерь, в котором мама работала врачом. Заезжали мы туда с двумя сумками, а выезжали – с пятью. А как иначе? 90-е, задержка зарплаты на полтора года, пенсии – на полгода. Дикая инфляция, а кормилец в семье один: она. Мой биологический отец счел, что достаточно помог любимой женщине, сотворив ей помощника, то есть меня. Мавр сделал дело – мавр может уйти. И ушел.

Жизнь в 90-х научила меня не щелкать клювом. Отвлекся – пустые бутылки подберет кто-то другой. Расслабился – у тебя отберут деньги от прошлой успешной бутылочной охоты. Жестокая школа жизни! Поэтому когда я читал "Малыша и Карлсона", в тот момент, когда Карлсон объясняет, откуда у него полный кошелек монеток в пять эре, у меня, в отличие от Малыша, разрыва шаблона не произошло.

- Извозчик не должен быть разиней! – объясняет Карлсон.

- Так ты даже видел, кто обронил кошелек, но не вернул? – ужасается Малыш.

Для меня все было очевидно. Извозчик – разиня, а Карлсону – нужнее. Все честно.

В общем, разницу между "украл" и "нашел" я знаю достаточно неплохо. Благодаря маме. И благодаря вот таким вот двум случаям...

Мне было три с небольшим года, когда у кого-то в гостях я увидел ЮЛУ! Никогда до того мне в руки не попадал такой чудесный и прекрасный предмет, как волчок! Он так вертелся, так завывал, и так эффектно танцевал на своем кончике, что я был покорен. Практически весь вечер я играл только с юлой, полностью игнорируя других детей и другие игрушки, а ближе к концу вечера я осознал, что жить без этой игрушки я уже не смогу.

Я тихонько подкрался к маме, протянул ей вожделенный волчок, и прошептал на ухо четкие указания: "Положи к себе в сумку и закрой ее!"

Я все продумал. Юлы все равно никто не хватится сразу, сын хозяина дома играл ей не слишком активно, видать уже надоела. А у мамы сумка большая, никто и не догадается, что в ней лежит игрушка. Это же совсем не то, что пытаться вынести юлу в кармане, или запихнув в штаны?

И вот мы вышли на улицу. Я выждал немного, и попросил маму:

- Доставай!

- Кого? – искренне удивилась мама.

- Юлу! Из сумки!

- А вот... – мама расстегнула сумку, демонстрируя, что ничего лишнего в ней нет, - Нету ее тут...

Я горько разрыдался. Я ведь сделал все правильно, я все продумал, все рассчитал! А мама... Как она могла? Я же дал четкие указания, просто положить юлу в сумку, почему она не сделала этого? Где я допустил ошибку?

Сквозь полный отчаяния рев я худо-бедно донес это все до мамы.

- А зачем ты хотел вынести юлу? – спросила она меня.

Глотая слезы и сопли, давясь отчаянием и первым разочарованием в моей жизни, я сумел-таки выдавить из себя сквозь всхлипы:

- Потому что юла – моя самая любимая игрушка!

Как сейчас помню эту сцену. Мой детский разум постиг значение слова "безысходность". Все пропало! Идеальный план дал сбой, все пошло в разнос, все не так, нельзя верить даже маме! И я выкрикнул ей в лицо:

- Почему? Ты? Не? Положила? Юлу? В? СУМКУ???

- А я положила, - развела руками мама, - просто ее сейчас здесь нет.

И тут мама выдала самое дикое объяснение того, почему воровать нехорошо!

- Ты разве не знал? Если что-то возьмешь без спроса, оно и у тебя исчезнет!

Я задумался. В маминых словах я не сомневался, я принял их на веру сразу, потому что мама не обманывает, да и в картину происшедшего это вполне укладывалось: юла была – юлы не стало. Я задумался именно о способах практического применения закона природы, о котором я только что узнал.

- Ты понял? – спросила меня мама.

- Понял, - ответил я.

- Понял, что нельзя ничего брать без спроса?

- Понял. Только если хочешь кого-то наказать.

Мама тяжело вздохнула. Кажется, она начала понимать, что выбрала неверную тактику для объяснения того, почему красть нехорошо.

С того момента прошло около года. Мне было 4 с небольшим, мы переехали на новую квартиру, близился Новый Год, и мама с бабушкой решили сделать мне сюрприз! Они купили искусственную елку!

Все было продумано идеально. Ага, также идеально, как мой план похищения волчка. Возвращаясь с работы, мама купила елку. Донесла ее до этажа, оставила в коридоре, вошла в квартиру, где со мной сидела бабушка, которая обычно с маминым появлением отправлялась к себе домой. Быстро нашептала бабушке на ухо свой план:

- Елка – в коридоре. Закопай ее на улице, у нас под окном, а мы с Кирюшкой типа искать пойдем! Сюрприз будет!

Бабушка кивнула, взяла лопату, взяла тайм-аут минут на 15, и ушла с концами. Оговорен был условный стук, с которым бабушка вернется, пару раз толкнет в дверь лопатой, и растворится в темноте. Ведь она же не могла снова зайти к нам в квартиру, этим она вызвала бы мое подозрение, и поставила под угрозу всю операцию!

А операция и так держалась на честном слове. Да, ночь, канун нового года. Но прохожие-то есть, да и из окон окрестных домом кто-нибудь мог увидеть странную женщину, закапывающую в снег какую-то коробку. Кто-нибудь мог увидеть, заинтересоваться, и выкопать нашу елку раньше нас. Ну, вы помните: "Извозчик не должен быть разиней!" Если уж в Швеции кошельки у извочиков прут, как только они упадут на мостовую, то в СССР и вообще клювом не щелкай.

А теперь – главное. Как мама могла объяснить появление елки, за которой мы пойдем, в сугробе? Закопанный клад? Подарок от Деда Мороза? Магия, от которой в сугробах, во время определенной фазы луны, вырастают елки в картонных коробках?

Щас! Мы же русские, простые люди.

- Я когда домой шла, - с порога стала рассказывать мама, - видела, как мимо нашего дома сани Деда Мороза проезжали. Их тряхнуло...

Конечно, мы же в России, у нас дороги такие, что трясет даже волшебные сани.

- ... И из саней в сугроб выпала елка! Выпала, и провалилась в снег, Дед Мороз ее не заметил и уехал.

Я не раздумывал ни секунды!

- А чего ты не подобрала-то ее?

Дед Мороз не должен быть разиней, правильно?

- А она глубоко в сугроб провалилась. Там без лопаты никак. Вот я домой и пошла...

- Так пойдем быстрее!

- Сейчас, подожди, дай хоть чаю попить, устала я сильно, – тянула мама время, дожидаясь, пока бабушка выполнит свою часть операции.

Я не знаю, чем руководствовалась моя мама. Спрашивал – пожимает плечами. Не помнит, почему придумала этот новогодний квест именно в таком виде. Видимо сказался менталитет, другие объяснения мне на ум не приходят.

И вот условный стук получен, мы быстро оделись, взяли лопаты (мама - штыковую, а я – детскую), и отправились на улицу. Поздний вечер, зима, телефонов нет. Бабушка ретировалась домой, закопав ГДЕ-ТО гашу вожделенную елку. ГДЕ-ТО! Примерно под нашим балконом. Примерно... Более точных данных нет.

Годы спустя мама рассказала повзрослевшему мне: "Ночь, я после работы, уставшая. Темно. Ни хрена не видно! Сугробы глубокие... Ты в них плаваешь, я – хожу по пояс с лопатой. Куда эта бабушка закопала елку? Как далеко от дороги? Насколько "примерно под нашим балконом"? Это "примерно" – что-то около 30 квадратных метров. Хожу, тыкаю лопатой в снег, устала как сволочь... И ты еще бухтишь: "Мама, ну куда она выпала? Ты место запомнила?" А я уже думаю: "А вдруг ее уже сперли? Россия же! Только отвернись, украдут даже сторожевую собаку... Минут тридцать искали!"

Нашли.

Этой елке как раз примерно сейчас исполнилось 29 лет. Почти три десятилетия верной и надежной службы своим хозяевам. Вот что значит елка, которую потерял Дед Мороз...

А что до грани между добром и злом, и между "украл" и "нашел", то со временем мне объяснили ее блатные песни. "Здесь люди честные живут, и у СВОИХ здесь не крадут".

На том и остановился.

 

9. В рот мне ноги

 

История не новогодняя, но зимняя, и морозная. Как раз в тему того, что сейчас за окном.

Шел 1997-ой год. Мне было 14. Моему другу детства, Мишке, более известному читателям моих мемуаров под подпольной кличкой Толстый, было 12. Жили мы на "Снегирях", кои в те годы были не просто гребенями, а краем географии. За "Снегирями" начиналось великое ничто, занесенное снегом и продуваемое декабрьскими ветрами!

Вернулись мы со школы, осознали, что уроки мы делать как всегда не хотим, и решили поискать на свои задницы приключений. Например, покататься на лыжах. Сказано – сделано. Оделись, худо-бедно тепло, нацепили лыжные ботинки, смазали лыжи парафином, и вышли из дома, навострив лыжи в сторону озера, вошедшее в анналы моих историй под именем Мертвая Заводь.

То самое озеро, на берегу которого предполагалось символически принести в жертву двух девушек, по имени Света и Наташа. То самое озеро, благодаря которому я сейчас пишу эти строки, покрытый пятнами ветряной оспы.

Ищете связь между озером в 97-м и оспой в 2016-м? Все просто! Благодаря Мертвой Заводи я познакомился со Светой и взял ее жены. Благодаря этому факту на свет появился Стас, который притащил из садика ветрянку, и заразил ею всех, кого до кого дотянулся.

Но Аллах с ними, с лирическими отступлениями. О принесении в жертву будущей жены я писал в одноименной заметке. Важные постулаты: зима, поля, дорога до Мертвой Заводи, лыжи, и километра так 4,5 до этого самого озера.

И -20. Но это мы осознали уже посреди полей. Ну а чего нам, молодым бугаям? Резво бежим по лыжне, легкая шапочка прикрывает уже посиневшие уши, но это не проблема: всегда можно остановиться, снять варежки, подышать на руки и приложить их к ушам, отогревая замерзшие локаторы. Фигня-война. Главное – надолго не останавливаться, а то курточка на рыбьем меху тоже не слишком сильно спасает в морозы. Но дети же, энергии много! Движение – жизнь, пока ты бежишь, тебе тепло, а бежать мы способны долго.

Два неутомимых киборга, весело матерясь мчащиеся по лыжне навстречу приключениям! Неуязвимые для холодов, нечувствительные к ледяному ветру, подгоняющему нас в спину. В тот момент мы были свободны и неудержимы! Мы сами были подобны ветру. Прошлое – забыто, будущее – покрыто мрачной пеленой, а в настоящем – только ритмичные движения рук и ног, только небо, только ветер, только Белое Безмолвие впереди.

Сделали небольшой привал на обочине Мочищенского шоссе, в том месте, где сейчас оно сливается с Северным объездом. Отогрели уши, немного подморозили ноги. Лыжные ботинки – голимый кожзам, совершенно не защищающий от холода. Ботинки старые, купленные несколько лет назад. Ноги – росли, ботинки – нет, поэтому они еще не малы, конечно, но близки к этому. Трое носков под них не наденешь, обычные, да плотные шерстяные – впритык, и то пальцы уже жмет. Останавливаться нельзя, холод забирается в каждую щелочку в одежде, касается кожи своими ледяными пальцами, пробирается дальше, в кровь...

Встали, перебежали дорогу, снова нацепили лыжи. Вперед!

Дальше – хуже, лыжни нет. Идем по целине, по насту. Идти тяжелее, энергии тратится больше, но мы же молоды, мы же неутомимы, а выделившаяся при движении энергия тратится на обогрев замерзающего тела. Прорвемся, еще не в таких переделках бывали! От гопников бегали, в болоте тонули, в ментовке сидели... Что нам какой-то мороз? Мы же сибиряки...

Идем. Уже не бежим, уже идем. Но осталось-то недалеко, километра полтора, не больше. Иногда выкатываемся на проселочную дорогу – по накатанному снегу становится идти чуть легче. Иногда дороге с нами не по пути, и она уходит в сторону, а мы упрямо торим лыжню к Мертвой Заводи.

В какой-то момент мы снова оказываемся на дороге, и она выводит нас к горке. А горки – мои враги. Страшные враги! Нелады у меня с ними, вечные нелады. Плохо у меня с равновесием, плохо у меня с удержанием направления на большой скорости. Потому ни разу я на горных лыжах и не катался, сколько не говорили мне друзья: "Да горные – это не беговые. Там по-другому все!" Не пойду! Я когда на коньки впервые встал – ногу потянул! В раздевалке! Снимая конек! Представляете, что со мной на склоне будет, на горных лыжах? Да я там погибну глупой смертью храбрых, а заодно и нескольких невинных с собой заберу.

Не так страшен атакующий строй кавалерии, как катящийся с горки Кудряшов! Не так бессмысленен и беспощаден русский бунт, как мое чувство равновесия! Не так опасен огненный дождь, как неуправляемый снаряд с двумя лыжными палками!

Обойти горку? Спуститься по целине? И времени жалко – чем дальше, тем меньше в организме остается энергии, хочется побыстрее добраться до озера, задать себе вопрос, нахрена мы сюда поперлись, и повернуть обратно. И гордость в груди пылает огнем! Горка? Да она мне как два пальца испоганить! Как две ноги переломать! Как две лыжи узлом завязать!

И-эх! Понеслась, перекрестясь! Ловите меня семеро, шестеро не удержите!

Скорость растет, координация падает, в груди замирает сердце, я забываю сделать вдох... И тут колдобина! А может ветка? А может загогулина? А может хитрая ловушка, расставленная кем-то на бездарных лыжников вроде меня?

Небо, земля, снова небо, снег во рту, снег за шиворотом, варежка летит дальше, а я уже никуда не лечу, я падаю мордой в снег! Боль в лодыжке, боль в руке, боль в спине. Что-то хрустит, что-то рвется... Я открываю глаза – перед глазами лыжа. Нога выгнута под странным углом, но вроде цела. Распутываюсь, оцениваю повреждения – вроде цел.

- Нормально? – орет сверху Толстый.

- Нормально! – ору я в ответ.

- Я лучше сторонкой обойду, - очкует он.

- Тебе что, слабо? – кричу я заветное заклинание подростков.

- Кому слабо? Мне слабо?

Еще одни неуправляемый снаряд несется с горы, наезжает на ту же колдобину, что и я, и тяжело приземляется в снег, путаясь в руках, ногах и мыслях. Толстый орет благим матом, я бегу к нему, на ходу думая, что мы доигрались, и случилось что-то плохое...

Плохое действительно случилось. Руки и ноги целы, идти, хоть и хромая, Мишка может, но вот креплению на левой лыже хана. Полностью и бесповоротно. Здесь, без инструментов, не починить никак.

Все! Приехали! Не дошли мы до Мертвой Заводи каких-то 500 метров. Разворачиваемся.

Сначала идем по дороге. Так еще ничего, Мишка ковыляет, держа лыжи в руках, я – легко скольжу впереди него. Но скорость уже не та, да и сил уже не так много. Замерзаем... Дальше – хуже. Дорога забирает влево, нам туда не надо, нам надо прямо. Снова по целине. Мишка цепляет одну лыжу. На вторую – просто встает, потому, что закрепить ее на ботинке нечем.

И ветер, тот самый прохладный ветерок, что по дороге сюда ласково подталкивал нас в спину, загоняя в ловушку, теперь победно скалился нам в лицо, ледяными руками оглаживая нос и щеки.

Шоссе уже в зоне видимости, но шоссе – это только ориентир, это даже не половина дороги, это менее, чем треть. А я уже ни рук, ни ног, ни лица не чувствую. Белое Безмолвие показало свое истинное лицо, свой холодный оскал смерти. -20, ветер, и мы на равнине, посреди великого ничего, продуваемые со всех сторон.

- Миш, я побегу вперед, ладно? Не могу больше, замерз как сволочь. На шоссе попробую машину голоснуть. Может, кто подвезет...

- Беги, - обреченно сказал Толстый, вымученно вышагивая по снежной целине на одной лыже.

- Держи прямо, у дороги встретимся, лады?

Наверное, он думал, что я его брошу. Что сейчас выеду на трассу, поймаю машину, и умчусь домой, греться. Но русский в Белом Безмолвии своих не бросает.

Домчавшись до шоссе я немного разогнал кровь, но только самую малость. Заледенел я уже весь, до костного мозга. Руки еще как-то ощущались, но ног я уже просто не чувствовал. Выбежав на дорогу я действительно попытался поймать машину, но потом подумал: что я скажу водителю? "Дяденька, там мой друг телепается, на одной лыже, проваливаясь каждые 15 секунд по пояс. Он еще минут через 15 сюда доберется. Вы его подождите, пожалуйста!" Глупо как-то. Вот дотелепается, тогда вместе и будем голосовать. А пока... Пока надо хоть немного согреться.

Возле дороги стояли полутораметровые снежные отвалы, нагребенные снегоуборочной техникой. И если упасть под защиту этого снежного вала – он прикроет хотя бы от ветра. У меня хотя бы перестанет леденеть лицо...

Я рухнул у обочины, спрятавшись от ветра, свернувшись в позе эмбриона. Наверное, так и умирают люди на морозе. Прячутся в иллюзорное тепло, расслабляются, и позволяют холоду проникнуть везде. В горло, в легкие, в кровь, а уже по ней – добраться до сердца, навсегда остановив его стук. Я пролежал так минут 15, не чувствуя ног, но все же еще далекий от того, чтобы полностью отдаться холоду. Я отдохнул, отогрел лицо и уши, заморозил все остальное...

Но знаете, что страшно? Шоссе. На обочине в снегу валятся свернувшийся клубком подросток. Думаете, кто-то остановился? Нет. Ни один. Надеюсь, меня просто не видели там, в снегу... Потому что если видели, но не остановились... Я тогда просто не хочу думать о человечности в этой стране.

Через снежный вал на противоположной стороне дороги, пыхтя и матерясь, перевалился Мишка.

- Я через поля не пойду, - сказал он, - просто не дойду. Просто сдохну.

Я кивнул. Кивком указал: "Падай рядом, полежи"...

- Пойдем вперед, вдоль дороги, - предложил я минут через 5, - там кафе впереди. В нем погреемся немного. Ну а потом – по Пьяной дороге.

Так дольше. Километров пять, вместо трех, если по прямой. Но я прекрасно понимал, что поля Толстый не одолеет. Да и я уже, вполне возможно, тоже.

Мы встали. Пошли вдоль дороги, держав в правой руке лыжи и палки, и вытянув левую. Может, кто остановится? Может, кто подвезет?

Кому мы такие нужны, с лыжами? Как запихнуть лыжи в среднестатистический седан? Кому это вообще надо?

Почти у самого кафе нас подобрал универсал, в салон которого лыжи с трудом, но пролезли. Семейная пара, которой он принадлежал, ехала на "Снегири". Стуча зубами мы бормотали "Спасибо" всю дорогу, сидя на заднем сиденье и чувствуя, как покалывает руки и лица. Вот что меня смущало, так это то, что в ногах я не ощущал ничего.

Нас высадили метрах в трехстах от дома. Напутствовали добрым словом "Больше так не вы2,71бывайтесь!" Мы попрощались и пошли домой каждый к себе. Мама уже была дома. Похоже, мама выслушала мой рассказ не очень внимательно. Похоже, она пропустила фразу "Я не чувствую ступней", потому что она тут же налила горячую ванну и усадила меня в нее отмокать.

Да, моя мама – врач. Матерый терапевт. Профессионал. Еще она очень любила рассказывать историю из деревни, откуда она была радом, про охотника, который заблудился в лесу, проблуждал там сутки в лютый мороз, а потом все-таки нашел дорогу домой и радостно вошел в жарко натопленную избу. И у мужика отвалился нос...

В начале нулевых, на волне популярности книг о мальчике со шрамом на лбу, я понял, что я один на всем белом свете знаю, что Том Реддл был родом из маленькой деревни Яя в Кемеровской области. "Дорогие товарищи яйцы!" – заявил однажды какой-то высокий партийный чин с первомайской трибуны... Яйцы ржали так, что чуть не сорвали первомайскую демонстрацию, а это высказывание вошло в легенду.

Ну, в общем, мама из Яи поехала поступать в Новосибирск, в медицинский, а Том Реддл – в Хогвартс. Такая вот история.

Но вернемся к моей истории. Никогда, слышите, никогда, сразу не опускайте отмороженные конечности в горячую воду. Это больно. Мои ступни разбарабанило раза в два, они налились красным с малиновым оттенком, и еще несколько часов приходили в норму. Ну, хоть не отвалились, и на том спасибо.

С тех пор у меня постоянно мерзнут ноги. Я довольно-таки морозустойчивый, не боюсь ни холодных ветров, ни ледяных объятий Сибири. Но ноги всегда держу в тепле, ибо кровообращение в них так и работает через пень-колоду. И едва начиная замерзать, ноги вспоминают только тот день в декабре 1997-го, и всячески сигнализируют мне о том, что такого ебалая как я, на всем белом свете не найти!

P.S. А спонсор этой заметки – ночной возглас супруги: "Ааааа, в рот тебе ноги, не трогай меня своими ногами! Почему ты весь – теплый, а ноги у тебя такие холодные? Высунь их из-под одеяла, пока я не замерзла!"

Многое в нашей семейной жизни связано с Мертвой Заводью. Ноги, например...

 

10. Проклятье

 

История эта произошла, когда мне было лет так 13-14. Надо сказать, что уже в этом возрасте я был довольно высоким мальчиком. Ввысь я вытянулся быстро, так что к этому возрасту во мне было где 165-170 см. Я был щуплым, дрищеватым, но уже очень многим взрослым я смотрел прямо в глаза, а не снизу вверх.

И вот стою я в очереди в магазине. Как сейчас помню: очередь была за хлебом. Небольшая такая очередь, минут на 10. Мелочь, по временам 90-х. Стою, думаю о чем-то своем, очередь вяло движется вперед, и тут что-то произошло. То ли очередь всколыхнулась, вынудив меня сделать шаг назад, то ли я слишком ушел в себя и пошатнулся, то ли вообще всколыхнулась земная твердь. Не знаю. Важно то, что я сделал шаг назад и почувствовал, что наступил кому-то на ногу.

Кто-то, стоявший за моей спиной, смолчал, но я был вежливым молодым человеком, и счел, что нужно извиниться перед пострадавшим. Для этого я обернулся.

Обернулся, и замер, потому что смотрел я не в глаза своему собеседнику, и даже не на галстук или верхнюю пуговицу рубашки. Передо мной был брючный ремень, и блестящая пряжка со звездой. Как сейчас помню эту пряжку и эту звезду... А еще отчетливо помню свое безграничное удивление. Ну не привык я с пряжками разговаривать...

Медленно-медленно я стал поднимать голову вверх. Задирать, я бы сказал. В этом мужчине было как минимум два метра роста, а может и все два десять. Наверное, секунд пять у меня ушло на то, чтобы поднять глаза настолько высоко, чтобы встретиться с ним взглядом. Сделав это, я испуганно икнул, потому что в этом взгляде отчетливо читалась ненависть. Но от своей изначальной задумки я не отказался. Ведь я виноват, я наступил ему на ногу...

- Ик... Извините! – сказал я.

Голиаф смерил меня взглядом, полным ненависти и презрения. Голиаф открыл рот и изрек самое страшное проклятье, которое когда-либо налагали на меня. Мне желали скорой смерти бабки в автобусе, мне желала импотенции одна девушка, желала никогда не встретить своей любви одна цыганка... Телефонный шутник сказал, что мне осталось жить семь дней! Все это меркло на фоне проклятья, которое обрушилось на меня тогда, в 1996 или 97-м году, практически с небес.

Голиаф изрек:

- Чтоб твои дети пылесоса боялись!

- Ик! – снова сказал я, и снова пробормотал: - Извините.

И вернулся к прерванному занятию, то есть к стоянию в очереди за хлебом, чувствуя, как у меня плавится макушка, высверливаемая взглядом Голиафа.

А потом было 17 лет ожидания, ставшего практически невыносимым, когда у моей супруги стал оформляться отчетливый такой живот, который уже не перепутаешь с пивным или просто откормленным. Сбудется, или не сбудется?

Я принялся пылесосить на следующий день после того, как повякивающий кулек принесли из роддома. Не сбылось! Малыш полностью игнорировал пылесос. Зато в возрасте лет так полутора стоял бояться дрели и перфоратора. Проклятье просто криво ударило ("Палочка Уизли отвечает катастрофой на любое, самое простое заклинание. Мы унесем отсюда Поттера в наперстке!") или это у всех детей в порядке вещей?

Я волнуюсь.

 

11. Загадки

 

Мне было 14 лет. Я активно переписывался в газетном чате "Комка". Ну, вы помните, эти переписки в газетах бесплатных объявлений? Переписки в разделе "Личные обращения". Пишешь на купоне газеты свое сообщение, отправляешь, ждешь, и спустя неделю, а может и месяц, твое сообщение читают все желающие!

Надо ли говорить, что купоны бесплатных объявлений "Комка" быстро стали валютой? Их собирали по знакомым, их выменивали, их клянчили... И вот однажды я получил по почте письмо, в котором было 15 купонов. Пятнадцать! Целое состояние по тем временам.

Больше в письме не было ничего. Обратного адреса не было.

Мои друзья тут же решили, что отправитель - девушка, и быстро прозвали ее моей тайной поклонницей. Издевались. Потому что где я, и где поклонницы? Тем более тайные. Но факт оставался фактом, кто-то прислал мне 15 купонов "Комка".

Спустя полгода пришло еще одно письмо. Еще 10 купонов. Сказать, что я был озадачен, значит ничего не сказать.

Еще спустя полгода - новое письмо. Еще 10 купонов и бумажка с номером телефона.

Мне было 15. Я был застенчивым, забитым жизнью подростком, у которого, к тому же, не было домашнего телефона. Да и мозгов, кажется, не было. И вообще, на жизнь я тогда смотрел совсем не так, как сейчас.

Да, я так и не позвонил. Приводил сам себе аргументы: "А что я ей скажу?" "А вдруг это никакая не девушка?" "А вдруг это розыгрыш?"

Дурак!

Вот уже 19 лет я не знаю, кто это был, и чего хотел. Дурак...

Мой вам совет, друзья, никогда не упускайте возможностей. Позвоните, напишите, узнайте и подружитесь. Чтобы потом не жалеть, чтобы потом не гадать.

А если ты, моя тайная поклонница, читаешь сейчас эту заметку, если помнишь Большого Крайта из "Пятого угла" - напиши мне, пожалуйста.

 

***

 

Мне было 19, и мы отмечали Новый год у меня дома. Шумной компанией из 7 человек. Да, именно после того вечера я зарекся совмещать разные компании из своего окружения. Да, именно после того вечера я осознал, что лучшая беседа - это тет-а-тет. Большие компании - это прекрасно, но не когда я - хозяин вечера.

Но речь не об этом.

Мы шутили, веселились, ждали прихода Нового года, и в какой-то момент грубо нарушили правила техники безопасности. Запустили фейерверк в окно, чтобы не мерзнуть, выходя на балкон. Запустили и забыли... А через полчаса раздался звонок.

- Кирилл, ты? - спросил незнакомый мужской голос. У меня в принципе плохая память на голоса, и вообще я по телефону часто путаю людей. Но этого человека я не знал, я был уверен в этом процентов на 99. А вот он меня знал...

- Да, я.

- У вас дом горит. Вы там аккуратнее...

Мое сердце спряталось в кишечник. И, кажется, даже собралось выбраться наружу через задний проход, но не могло, потому что этот самый проход сжался до размеров игольного ушка.

- Дом горит?

- Ага. Пожарные понаехали. 11-ый этаж. Я почему и звоню, как бы вам там не сгореть.

- Под нами? - хрипло спросил я. Своих соседей снизу я не любил, но сжечь их, устроив пожар своим фейерверком, это было уж слишком.

- Вроде да. Я ж не знаю, куда у вас окна выходят. Ты проверь, я перезвоню. Пока.

Я выскочил на балкон. На 11-м этаже светились окна, ничего не полыхало, дымом не пахло. Внизу никто не суетился...

Я помчался на балкончик для курения. Во дворе стояла пожарная машина. На балкончике стоял и курил сосед.

- Кто горит? - выдавил я из себя.

- А хер его знает. В том крыле.

- Точно в том? Не в нашем?

- Точно.

"То крыло" - это далеко, за двумя углами. Туда мой фейерверк отнести не могло даже ураганным ветром, а погода, кстати, безветренной вообще. Я успокоился. Вернулся, успокоил друзей, праздник продолжился. Через несколько минут снова зазвонил телефон.

- Ну что? - спросил мужик.

- Нормально все, соседнее крыло горит. Пожарные уже приехали. У нас на этаже даже запаха дыма нет.

- А, ну нормально! С Наступающим! Пока!

Я до их пор не знаю, кто это был. За 14 лет никто ни разу не обмолвился в разговоре: "А кто у вас горел-то тогда, ты узнал?"

А я узнал. На 11-м этаже жили пенсионеры-алкоголики. В тот день, 31 декабря, дед клянчил у бабки денег на бутылку, она не дала, поэтому он запер ее в туалете, подпер дверь стулом и поджег квартиру.

Бабка выбралась, кстати, еще до приезда пожарных. А пострадали соседи снизу, которых залило, и соседи сверху, которых закоптило. Через полгода дед повторил попытку, на этот раз более удачную. Бабка задохнулась в дыму, а дед - даже сесть не успел. Умер от инфаркта еще до суда.

Все это интересно, конечно, но не дает ответа на вопрос, кто звонил мне в ту новогоднюю ночь?

 

***

 

Мне было 27, я летел в Москву. Слонялся по залу ожидания "Толмачево", отбивался от менеджеров, желающих втюхать мне кредитную карту того или иного банка. В моих наушниках играла Сурганова и ее "Рейс 612", потому что на тот момент я очень любил эту композицию, но счел, что слушать ее в небе будет все-таки перебором, хоть я и летел на B-737-400, а не ТУ-154. поэтому я решил наслушаться Сургановой на земле.

И тут ко мне подошел парень моих лет. Здоровый лось, на полголовы выше меня, дружелюбный, как кандидат в губернаторы перед выборами.

- Кирилл, здорово!

- Здорово!

Чувак энергично потряс мне руку. Я внимательно посмотрел на его лицо, показавшееся мне смутно знакомым. Ключевым словом было "смутно".

- Как жизнь, как дела? Чего тут делаешь?

- Да вот, в Москву лечу, в командировку.

- А где работаешь?

- "ЮНИТ КС". Копировальную технику продаю. А ты?

Я затаил дыхание в ожидании ответа. Узнаю, где работает - может вспомню, откуда я его знаю.

- Я? Да все там же!

- А куда летишь?

- Тоже в Москву.

Мне стало страшно при мысли, что летим мы еще и одним бортом. 4 часа неловкости, на одном самолете с чуваком, который меня знает, и которого я в упор не помню.

- По работе?

- Да не.

- Тогда по своим... Ну, это самое... - еще раз закинул удочку я. Хоть какую-нибудь информацию! Хоть что-нибудь...

- Ты о чем? Ааааа, не, с этим делом я завязал. Это в прошлом.

Да твою ж мать! Хоть на один мой вопрос ты мне нормально ответишь, или нет? Но вместо этого парень сам задал мне вопрос, от которого было никак не отвертеться.

- А как там наши? Общаешься с кем-нибудь?

Я мысленно взвыл. Наши? Какие, черт возьми, наши? Кто эти наши? Что делать? Задать идиотский вопрос "Какие наши?" Или еще более идиотский, после нескольких минут разговора: "Чувак, ты кто вообще?" Но я блестяще вышел из положения.

- Наши? Да не знаю. Разбросала нас жизнь, сам понимаешь. Почти ни с кем не общаемся!

Мой собеседник понимающе кивнул. Да, конечно, знакомое дело... Поразбрызгала нас жизнь.

Матюгальник под потолком объявил посадку на рейс "Аэрофлота".

- О, мой рейс! А ты на чем?

- Я на "Трансаэро".

- Ну, бывай. Увидимся. Аню увидишь - привет ей от меня передавай.

Мне хотелось удариться головой об стену. Какую Аню? От кого привет? В рот тебе ноги, кто ты?

Чувак погрузился в самолет до столицы, навеки оставшись еще одной загадкой в моей жизни.

Такие вот три загадки. Если однажды я узнаю ответ хоть на одну - расскажу обязательно.

 

12. Интеллект

 

Я привык считать, что дети лет до четырех не очень умны. Привык думать, что интеллект развивается у них вместе со способностью читать, а уж в два года у малыша разум точно находится на уровне котенка. Мама – молоко, папа – кататься на шее, нагадил на ковер – шлепок по попе: вот и все логические построения, на которые способен малыш.

Но мой сын убедил меня в том, что я категорически неправ.

Стасу – два с небольшим года, и он разделяет папину любовь к авиации. Хотя бы к бумажной, за неимением никакой другой. Он обожает наблюдать, как я запускаю самолетик, и указывает мне, куда именно его запускать. Самое любимое место запуска – это шкаф в его комнате. Высоченный шкаф, под самый потолок, до которого я даже в прыжке рукой не достаю, при всех моих 183 см. роста. У нас не "сталинка", конечно, но потолки на психику не давят.

В общем, спросишь мелкого: "Куда запускать?" – он, радостно ухмыляясь, отодвинет дверцу шкафа, укажет на самую верхнюю полку и гордо скажет: "ТАМ!" Потому что слово "Туда" он еще не освоил.

А теперь – с чего все это началось. Я сидел на полу детской и кидался самолетиком в сторону шкафа. Ребенку нравилось, правда он спорил со мной относительно звуков, которые издает самолет при падении.

- Фьюююють... Бам! – озвучиваю я запуск.

- Не-а! – мотает головой ребенок.

- Тогда пиздык! – говорю я.

- Да!

- Щас как-то у меня такой пиздык получит! – доносилось из кухни светино ворчание, которое тоже веселило малыша.

И вот, кидался я, кидался самолетиком, и наконец-то свершилось то, что должно было свершиться. Он таки залетел на самую верхнюю полку шкафа. Стас радостно захлопал в ладоши, но потом осознал все крайнюю степень происшедшей катастрофы, и тогда, как он обычно делает, ребенок развел руками и изрек: "Каак?"

- А я не знаю, как, - ответил я, решив проверить, что мелкий будет делать. Попросит меня достать? Или сбегает к маме на кухню, чтобы попросить у нее новый листочек?

- О! – изрек ребенок и умчался в сторону кухни, эффектно поскользнувшись на ламинате. Я уже давно предлагаю супруге написать у него на заднице, как у старых "Икарусов" - гармошек: "Занос – 1 м."

"За новым листом бумаги", - решил я, но ошибся. Мелкий взял маму за руку и повел ее куда-то, не смотря на все ее протесты. И повел не в детскую, а в спальню, откуда вскоре донесся их разговор.

- Табуретку взять? – спрашивала Света.

- Да!

- А зачем?

- Да! – тяжело, когда твой словарный запас меньше, чем у Эллочки Людоедочки. Учу его слову "Парниша", но пока безрезультатно.

- Взять и нести?

- Да!

- Ладно, несу...

Света втащила табуретку, выполнявшую функции моей прикроватной тумбочки, в детскую, ведомая ребенком, у которого явно был какой-то план.

- Там! – скомандовал он, указывая на пол у шкафа.

- Сюда поставить?

- Да!

- Поставила. Что дальше?

- Там! – указующий перст ребенка взлетает вверх. Стас показывает, на какую полку залетел самолетик.

- Достать оттуда что-то?

- Да.

- А что?

- Там!

- Вы туда самолетик закинули? – это уже мне.

- Да, - отвечаю, - залетел.

- Нет! – возражает ребенок.

- Пиздык! – поправляюсь я.

- Да! – соглашается Стас.

- Убью обоих! – ворчит Света, но лезет на табуретку, достает самолетик и отдает светящемуся от радости ребенку.

И вот тогда я задумался об интеллекте двухгодовалого малыша. Похоже, он все-таки есть.

Думаете, меня восхитило логическое построение, в ходе которого ребенок сообразил, что нужно позвать маму, да не одну, а с табуреткой? Нет. Это мелочь, это просто, до этого любой додумается.

А вот допетрить, что звать нужно именно маму... Дотумкать, что сидящему рядом папе очень влом отрывать задницу от пола и лезть на шкаф... Вот тут уже незаурядный интеллект нужен, и понимание прикладной психологии.

С тех пор так и повелось: если я закидываю самолетик на полку, Стас говорит свое фирменное "Кааак?" и убегает звать маму. А приходящая доставать самолетик мама смотрит на меня так, что я понимаю: пиздык!

 

13. О любви

 

Весь мир помешался на котиках и на любви. Блогеры завалили Интернет картинками с котиками и постами об отношениях в паре. О том, что чтобы пара развивалась гармонично, работать на эту гармонию должны оба. О том, что нужно быть благодарным своему партнеру, нужно его ценить и радовать. Оба должны развиваться, и тогда секс станет поистине тантрическим и невероятным.

Я тоже хочу славы, поэтому я тоже напишу о котиках и любви. О любви между котиками!

Мою хитрозадую сиамку звали Сузи. Вообще я хотел назвать ее Тринити, за манеру лихо бегать по стенам и уворачиваться от пуль, то есть от брошенных в нее тапков. Но мама воспротивилась, сказала, что в имени кошки обязательно должны быть шипящие, поэтому кошатину назвали Сузи, время от времени ласково величая ее Сузькой, а иногда коверкая имя до Шизки. Сузька была очень умной, гордой и нахальной кошкой. Однажды попробовав "Вискас" она демонстративно отказывалась даже от свежей рыбки, не говоря уж о колбасе, и с "Вискаса" сманивалась только говяжьей вырезкой, что было нам явно не по карману. Обнаружив в миске что-то кроме вожделенного корма, Сузя целенаправленно шла откладывать стопку экскрементов мне под рабочий стол, а после, зная, что за сие действо она огребет тапком, пряталась в диван и не извлекалась оттуда ни уговорами, ни угрозами спалить диван к чертовой матери вместе с ней. Шестым чувством кошка чувствовала, когда я остыну, и только тогда выбиралась наружу, чтобы снова проверить свою миску. И если в ней не оказывалась "Вискаса", кошка входила в цикл.

Ей Богу, ума не приложу, чем она гадила, если была такая голодная. Вроде не ест ничего сутки, потому что "Вискас" проклятый вреден и мы пытаемся отучить ее от этой гадости. Но в кишечнике все равно что-то да находится...

Сузька была настолько умной кошкой, что могла демонстративно сходить в туалет и начать скрестись там, разбрасывая в разные стороны наполнитель, пока мама не выдержит, не оставит фарш на столе и не пойдет убирать кошачий лоток. А в это время Сузя стремглав неслась на кухню, совала морду в чашку с фаршем и ополовинивала готовящийся запас котлет раньше, чем мама успевала крикнуть "Ах ты ж скотина шерстяная!"

Рассказываю я это все к тому, чтоб вы поняли: Сузи была очень умной кошкой. Изобретательной, логичной, понимавшей связь между причиной и следствием. Она не была нашим домашним животным, она была полноценным арендатором нашей квартиры, расплачиваясь мурлыканьем и лаской, но требуя за это выполнения всех прописанных в договоре аренды условий. Чистого лотка, когтеточки, теплой батареи и конечно проклятого "Вискаса".

Сузи была умной кошкой. Но примерно раз в месяц она превращалась в неимоверную дуру, потому что Сузьке, как и всякой женщине, иногда хотелось секса. И тогда она сходила с ума и требовала включить в договор аренды эскорт-услуги.

Друзья-зоозащитники, можете не рассказывать мне о стерилизации и ее пользе. Сейчас я все это знаю, и сейчас мне не пришло бы в голову поить кошку каплями против озабоченности, приводить ей кота, а потом раздавать котяток. Сейчас. Но тогда, в начале нулевых, я этого не знал, а о стерилизации просто не задумывался. И при первых признаках кошачьей озабоченности мы капали кошке эти самые капельки. А если первые признаки мы пропускали - наступал ад, потому что в разгар действа капельки не действовали.

Сузька бродила по квартире, трясла задницей и протяжно мяукала, выла и даже лаяла, не давая спать, кажется, не только нам, но даже и соседям. Беруши не помогали. Тапки - не помогали тоже. Помогало шугание кошки пылесосом, но помогало от силы на полчаса, а потом желание снова побеждало страх, кошка вылезала из дивана и снова начинала лаять.

Вы слышали когда-нибудь, как лают кошки? Это круче, чем пресловутое "Как поют дрозды". Спать урывками по полчаса, когда тебе на следующее утро на работу и учебу... Нет уж, увольте.

Интересно, почему "Нет уж, увольте" в русском языке прижилось, а "Нет уж, отчислите", в студенческой среде не используется? Этот вопрос занимает меня не меньше, чем, почему глагол "колбасит" существует, а "сосисит" - нет?

В общем, нашу кошку пососисило пару дней, мы сдались и пошли к соседке просить ее одолжить нам кота на пару часов.

Кота звали Маркиз. Маркиз был стар. Маркиз был суперстар! За свои 10 лет беспородный Маркиз покрыл всех кошек в нашем доме и половину кошек в соседнем. Маркиз был стар, но также и опытен. Маркиз знал подход к каждой кошке, и еще ни одна не уходила от него неудовлетворенной.

- Кошак, пойдем делать женщину счастливой? - предложил я, заручившись одобрением хозяйки.

Кошак не пошевелился. Он так и остался лежать, лишь степенно и вальяжно кивнул. "Староват я стал за кошками бегать, - говорил его взгляд, - несите их всех сюда!" Маркиз знал, что ему не надо никуда идти. Принесут. Или кошку к нему, или его к кошке.

Когда я принес его к себе домой, Сузька встретила нас в дверях. Увидев кавалера, она, как и всякая женщина, напустила на себя вид недоступной барышни, совершенно не интересующейся противоположным полом. Но прятаться в свой любимый диван не стала, что выдавало ее интерес с головой.

- Иди, - сказал я, опуская кота на пол. - Покоряй даму.

Кот степенно подошел к Сузьке, обнюхал ее мордашку, попытался зайти сзади, чтобы обнюхать ее и там, за что получил по уху лапой. Я прямо так и слышал, как Сузька говорит ему: "Нахал! Что вы себе позволяете!" Ничуть не смутившись таким поведением, Маркиз почесал ушибленное ухо и ушел... на кухню!

- Настоящий мужик! - изрекла моя мама.

- Не дай Бог так оголодать! - грустно сказал 18-летний я, не видевший свою девушку уже два дня и сильно переживавший по этому поводу. При встрече с ней я в 18 лет думал явно не о еде...

Сузька обиженно фыркнула и ушла в зал вылизываться. Молодец, кошка, перед сексом нужно принять душ. А Маркиз ушел обедать, видимо еще в коридоре учуяв вискасный дух, идущий из кухни. Выжрав весь корм в миске, сытый и довольный кот приступил к взятию неприступной крепости...

Неприступная крепость спряталась за диван и старательно делала вид, что колбасило и сосисило крайние пару дней кого-то другого, а не ее. И вообще она тут просто так сидит и никакие коты ее не интересуют.

Маркиз подошел, ткнулся носом в ее нос, и быстро-быстро наговорил каких-то шаблонных комплиментов. Вроде тех, кто пишут девушкам мужчины на сайтах знакомств. Про "Красивые глаза", про "Кажется, мы были знакомы в прошлой жизни: я был Антонием, а ты - Клеопатрой" и конечно же про "Я буду с тобой навсегда!" Пикапер из Маркиза был так себе, потому что он снова получил по уху, но теперь уже со всей дури, лапой, с выпущенными когтями. Удар Сузя сопроводила злобным шипением, которое, скорее всего трактовалось как "Я знаю, ты это все каждой кошечке говоришь, подлец!"

Возразить Маркизу было нечего, поэтому он ретировался, причем ретировался бегом, недоумевая, зачем его вообще пригласили к этой сумасшедшей, которой, кажется, не мужчина нужен, а психиатр. По всей видимости, другие кошки котяткородного возраста вели себя с ним как-то иначе, принимая его ухаживания. А может, он просто уже не так статен и красив, как в молодости? Эта мысль так расстроила несчастного кота, что он от огорчения забился под другой конец дивана и там затих, ожидая, когда за ним придет его хозяйка, которая будет любить его в любом возрасте.

Прошло минут пять. Маркиз грустил с одной стороны дивана, Сузи - с другой. Первой сдалась она.

- Прости, кажется, я повела себя не слишком вежливо, - сказала она коту, - может быть, мы начнем наше знакомство с чистого листа?

Ну, то есть она подкралась к нему, заглянула под диван и издала протяжное мурканье, которое можно было счесть за попытку загладить свои ошибки.

- Ты слишком молода и агрессивна для меня, - сказал Маркиз. Ну, то есть мяукнул и дал Сузьке лапой по носу.

- Хам! - заявила кошка и ушла под свою половину дивана. Плакать о том, что она толстая, скучная и слишком настойчиво демонстрирует мужчине свои чувства.

Еще минут через пять на новый виток знакомства решился Маркиз.

- Мурмурмурмур... Прости меня, я просто никогда раньше не встречал столь прекрасной кошки как ты. Ты совершенство и наверняка я недостоин тебя, но все-таки я хотел бы...

ШМЯК!

Получив по морде, кот ретировался.

Кошачья любовная история вошла в цикл. Маркиз делал подкат, получал по уху, уходил. Сузька, демонстрируя, что Пушкин был прав ("Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"), осознавала, что переборщила с недоступностью и имеет все шансы остаться без секса, шла к коту мириться, но тот, обиженный в лучших чувствах, решал: "Да ну ее нафиг, кралью эту, мне потом хозяйка адекватную приведет, милую и послушную.... И вообще, я уже слишком стар для всего этого, мне пора на покой!" и отказывался от интимной близости. Минут через пять сидения под диваном кошачье либидо перевешивало мортидо и кот делал новую попытку соблазнения, за что вновь получал по уху.

- Мурмурмурмур... - ШМЯК!

- Мурмурмурмур... - ШЛЕП!

- Ты смотри-ка, все как у тебя с твоей бывшей! - подкалывала меня мама.

Я краснел, но радовался, что с нынешней у меня все в порядке, и переживал за кошачьи отношения больше, чем за свои.

Спустя минут 45, Маркиз все-таки уговорил Сузю пойти с ним на свидание в прихожую. Наша недотрога, покачивая задницей, прошествовала к гардеробу, сопровождаемая Маркизом, нарезающим вокруг нее круги и засыпающим кошатину комплиментами. Периодически кот делал попытки пристроиться к ней сзади, но Сузька из милой барышни вдруг превращалась в мегеру и шипела на него "Я не такая, я жду трамвая!", всячески делая вид, что ей, в отличие от похотливого кота, нужно только внимание и романтика.

Прогулявшись несколько раз по прихожей, Маркиз устал. Он уже понимал, что анекдот про старого опытного быка ("Мы сейчас не спеша спустимся с холма, не спеша подойдем и покроем все стадо!") – это просто анекдот. На все стадо Маркиза бы уже не хватило. Он никак не мог покрыть даже одну конкретную красотку, источавшую сводивший его с ума феромонный аромат. Время шло, красотка хотела, но не давалась. Маркиз хотел, но переходить к решительным действиям, зная вредный характер объекта ухаживаний и ее тяжелую лапу, откровенно боялся.

Но зов плоти был сильнее. Кот понимал, что у него не остается времени. Что через часок уже придет его хозяйка, и если он не овладеет красоткой сейчас – остаток своей кошачьей жизни он будет вспоминать это обидное поражение. Возможно, это нанесет ему такую страшную психологическую травму, что больше он не сможет уже никогда! Будет считать себя старым, никчемным и совершенно асексуальным котом. И собрав в лапы остатки смелости и сил, Маркиз пошел в решительное наступление.

Он прижал Сузьку к земле, вцепившись ей в загривок зубами, и таки пристроился сзади! Мы с мамой аплодировали смелости кота. Сузи шипела, рычала, а потом ее рычание плавно перешло в довольное урчание...

- Ты смотри-ка, - сказала мама...

- Поручик, МОЛЧАТЬ! – сказал я.

Тем временем кот слез со своей возлюбленной, и, тяжело дыша, отполз в сторонку отдыхать. Годы брали свое, но кот был горд: сегодня он свое тоже взял.

А Сузю перло! Перло как бобра! Кошка, впервые в жизни познавшая радости плотских утех, мурчала, каталась по полу и блаженно улыбалась миру. Наблюдая эту картину Маркиз приободрился, отдышался, и стал не просто вылизывать себе яйца, а ГОРДО вылизывать себе яйца. Мол, вот он я какой. Уже не молод, а такую девушку удовлетворил! Вон она какая счастливая...

Размышления Маркиза о своей крутизне были прерваны весьма неожиданно и крайне неприятно. Сузя, катаясь по линолеуму, доползла до гардероба, оттолкнулась от него задними лапами, и покатилась на спине к своему вылизывающемуся партнеру, широко распахнув объятия. Я аж умилился от такой нежности! Все как у людей... Старое-доброе "А поговорить?" после секса. Нечего тебе отворачиваться к стенке и вылизывать яйца, то есть, простите, отворачиваться и храпеть! Пообниматься, понежиться, поласкаться...

Щас!

Распахнув объятия Сузька долетела до Маркиза и резко свела лапы вместе, мощно отоварив его по обоим ушам сразу! Кот сорвался с места, тряся побитой головой, и забился под диван, откуда не вылезал до самого прихода за ним хозяйки.

А Сузи? Сузьку кот уже не интересовал. Теперь на кухню за любимым "Вискасом" отправилась она. Неблагодарная, жестокосердная, лишенная всяческой романтики! Увлекла мужика, соблазнила, а потом выгнала, еще и люлей навешав... Страшная женщина!

- Не женись, сынок! – сказала мне мама, вытаскивая кота из-под дивана.

- Никогда не женись! – поддержала ее соседка, принимая на руки усталого и глубоко несчастного кота.

Я не стал спрашивать, почему. Мне и так все было понятно. Как понятно и то, что года через три я все-таки женюсь.

 

14. Очень, ОЧЕНЬ серьезно!

 

Трижды подумайте, отправляя друзьям голосовое сообщение в "Вотсапе"! Трижды подумайте, рядом с кем он будет находиться, когда решит его прослушать. А то будет как у Тани...

В тот день у моей мамы завелась мухоловка. Я обожаю этих жутковатых, но крайне полезных созданий, ибо если у вас в доме завелась мухоловка – больше у вас не заведется никто. Не смотрите, что она не умеет летать – от этого многоногого создания не скрыться ни мухам, ни комарам, ни даже тараканам. Мухоловки стремительным и смертоносны, их яд не оставляет шансов даже самым крупным представителям мира насекомых. В общем, внутри своего класса у этих многоножек практически нет естественных врагов. Истребляют этих чудесных созданий только те, кто стоят выше на лестнице эволюции... И в первую очередь – люди.

В общем, мамину мухоловку я радостно отфотографировал, вернулся домой, похвастался жене: вот, мол, какое чудесное существо завелось у мамы, нам бы такую... Света поморщилась и сказала: "Я тут одну у нас дома встретила. Убила нахрен!"

Я загрустил. Сурово отчитал супругу за акт немотивированной агрессии. Провел долгую лекцию на тему пользы мухоловок и вреда экологии от бездумного уничтожения жутких, но очень полезных насекомых, и запостил в "Вконтакте" короткий статус: "Моя жена совершила акт немотивированной агрессии. Оказывается, у нас дома завелась мухоловка, а Света ее убила."

Кто-то из друзей посочувствовал мне, кто-то – обещал выпить сегодня за упокой души мухоловки, кто-то посочувствовал Свете, что у нее муж – ебалай, способный это создание и домой притащить... На этом бы все и забылось, но тут мне в "Вотсапе" написала Таня.

- Кирилл, а как Света ее убила?

Не зная, всерьез Таня переживает за бедное насекомое, или хочет надо мной поприкалываться, я ответил эмоционально:

- Как, как... С криком "Сдохни, тварь", растоптала ногами к чертовой бабушке!

Сама виновница проходящего диспута, сидела рядом, в кресле, и то ли что-то шила, то ли вязала... В общем, дома был покой, уют и умиротворение. Но тут в "Вотсап" пришло голосовое сообщение, которое я тут же включил прослушать.

- Кирилл, знаешь, - проникновенно начала вещать из динамика телефона Таня, - это ваше дело, конечно, но я бы на твоем месте отвела Свету к психологу.

Света оторвалась от шитья и удивленно воззрилась на меня. Я не менее удивленно таращился на телефон, в котором продолжала вещать Таня:

- Эта агрессия... Понимаешь, это не нормально. Она устает, конечно, ребенок отнимает много сил, как физических, так и моральных... В общем, я бы сводила ее к психологу.

На этом месте Таня сделала мощную драматическую паузу. Таня вообще мастер драматических пауз! Матерый оратор, знающий, как подчеркнуть наиболее важную информацию в монологе. Однажды, будучи изрядно поддатой, Таня точно также надиктовала мне в "Вотсап" сообщение, о том, чем очень хотела со мной поделиться на тот момент. Плохо стоя на ногах от душившего ее смеха, Таня срывающимся голосом поведала:

- Кирилл, вот ты знаешь, почему у задницы полоска вдоль, а не поперек? Знаешь? Нет? Щас я тебе расскажу. Внимание! Драматическая пауза... Еще немного... Я должна правильно выдержать паузу... Так вот, ложбинка на заднице вдоль, а не поперек – ЧТОБЫ ПРИ БЕГЕ ОНА НЕ ХЛОПАЛА!

В этот раз Таня была трезва и всерьез обеспокоена проблемами в моей семейной жизни. Еще бы, ее друг живет с агрессивным чудовищем! Сегодня – мухоловка, а завтра? Куда могут завести Свету неконтролируемые приступы ярости? Кого она растопчет в следующий раз? Да, Таня была обеспокоена всерьез, поэтому драматическая пауза у нее получилась отлично.

Мы со Светой замерли в ожидании окончания монолога. Оба – напряженные, не понимающие, что происходит, и с нетерпением ожидающие развязки. Челюсти отвисли до коленей, глаза распахнуты на максимум, ухи развернуты, чтобы не пропустить ни единого слова...

И вот драматическая пауза завершилась, и Таня закончила свой монолог полными искреннего беспокойства словами:

- Это все очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Подумай об этом.

Света от хохота сползла под стол. Я начал надиктовывать Тане ответное сообщение, но получалось плохо, потому что ржал я тоже, аки вульгарный конь.

Недоразумение разрешилось на следующий день, когда Таня с опаской, но все-таки переступила порог нашей квартиры, чтобы извиниться перед Светой. Та, увидев ее, снова ушла смеяться под стол, сквозь смех признавшись, что ничуть не обиделась, и вообще, Таня сделала ее вечер. А корень недоразумения был в невнимательности. Слово "мухоловка" Таня прочла как "мухобойка". Воображение нарисовало ей Свету, с ненавистью прыгающей на несчастном орудии, выкрикивающей: "Сдохни, сволочь, сдохни!" И конечно же Таня всерьез за меня забеспокоилась.

Но Свете я теперь периодически предлагаю таки сходить к психологу. Потому что это очень, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!

 

15. Вампиреныш

 

Ночь. Привычно просыпаюсь от вялого хныканья в детской. Надо идти успокаивать... Улетевшая в теплые страны жена оставила меня одного с ребенком. На 10 дней я - отец-героиня... 

Иду. Сидящий на диване наполовину проснувшийся сын реагирует на мое появление вялым "Ко-ко"... Нет, половой инстинкт у Стаса еще не проснулся, и он просит себе в постель не жаркую цыпочку, а молоко. Раньше для меня было загадкой, как родители понимают речь своих малышей. С появлением ребенка загадка разрешилась сама-собой. "Ко-ко", "Дуду", "Сям" и прочие лепетания мне ясны и понятны. Одно из немногих слов, которые понятны всем, а не только нам с женой - "Изюм!" Стас настолько любит сушеные виноградины, изобретенные "Почтой России", что произносит это слово именно так, с восклицательным знаком на конце. "И-ЗЮМ!" 

Иду за молоком на кухню. Наливаю бутылочку, отдаю сыну. Укладываюсь рядом, жду, пока он ее высосет и снова уйдет к Морфиусу. Нет, не на корабль "Навуходоносор", а в страну грез. Дожидаюсь ровного сопения, забираю бутылочку, иду спать дальше, но перед сном решаю и сам выпить полстакана молока, ибо в желудке как-то пустовато. 

Кухня, темень, тусклый свет уличных фонарей в окно. Свет не зажигаю, чтобы не бил по глазам, и чтобы не разбудить ребенка отблесками в двери. Наливаю молока над раковиной, оборачиваюсь, и... И чуть не роняю себе под ноги стакан. 

В дверях стоит маленькая фигурка в белом. Тихая и беззвучная, как подкрадывающийся северный пушной зверь. С трудом давлю в себе инстинкт левой рукой закрыть горло, но крестным знамением фигурку на всякий случай осеняю. Ничего не происходит, существо не рассыпается в прах, но и не произносит так ожидаемого мной тихого и вкрадчивого "Впусти меня". Хотя судя по тому, что оно проникло в квартиру, разрешение ему уже не требуется. 

Потихоньку мой пораженный недосыпом мозг начинает осознавать, что эта фигурка проникла в дом уже почти 2,5 года назад, и вовсе не через дверь. 

- Иди спать, вампиреныш! - говорю я. 

- Да, папа! - соглашается фигурка, и беззвучно удаляется в свою комнату. 

Правда я уже по опыту знаю, что удаляется ненадолго. Если я сейчас не прилягу рядом с ним, все равно также тихо выйдет и пойдет искать меня. 

Пожалуй, надо его уже научить фразе "Впусти меня". Пусть хоть оставшихся у нас ночевать гостей пугает, что ли? 

В самом деле, детский смех - самый приятный звук в вашей жизни. Особенно в 2 часа ночи. Когда вы дома один. И никаких детей у вас нет.

 

16. Атака грумеров

 

У вас бывает такое, что вот смотрите вы на слово, и кажется оно вам таким диким и странным, что вы задумываетесь о том, а правильно ли вы его применяете?

А бывает, что слово означает одно, но звучит оно так, как будто должно означать что-то совсем другое?

Пару лет назад я впервые в жизни услышал слово "грумер". Моя коллега очень любит животных, у нее три кошки и одна собака класса "мохнатый шпингалет", по имени Дюма. И вот она говорит: "А мы вчера с Дюмкой к грумеру ездили!"

Я немного повертел это слово в голове так и сяк, примеряясь к нему, пробуя его на вкус. Грумер. Что такое грумер? Мрачное какое-то слово. Жуткое. Есть в нем что-то, отдающее ненавистью, пахнущее Великой Тьмой... По моему лицу Аня поняла, что слово это поставило меня в тупик.

- Ты не знаешь, кто такие грумеры?

- Понятия не имею, но это слово меня уже пугает. С Дюмкой все в порядке после этого?

- Да, ей только чуть-чуть лапку порезали.

Воображение нарисовало мне мясника из "Вар Крафта". Мясник - это нежить, собранная из кусков мертвых тел. Три руки, в одной из которых - огромный тесак, огромное пузо, изрезанное уродливыми шрамами, жуткий оскал мертвого лица... Да, грумер вполне может выглядеть именно так. Но зачем было возить к этому чудовищу собаку?

Вообще грумер в моем понимании должен был выбираться из-под земли. Да! Если бы я жил в мире "Дрожи земли", то тех свирепых подземных жителей я назвал бы не грабоидами, а именно грумерами!

В общем, кто такие грумеры мне объяснили, но сегодня вот меня, тоже в разговоре с коллегой, зацепило слово супинатор! Да знаю я, что это такое. Но блин, какое же странное слово! Не выступ в стельке так назвать надо было, а, например, существ, которые из грабоидов вылупляются! Ну какие же они шрикеры? Самые настоящие супинаторы!

"Вчера я себе новый супинатор в ботинок купил! А то пока к грумеру ездили, ноги сильно устали." - ну не звучит же! Не подходят эти слова для таких простых и обыденных предмета и профессии.

А еще меня очень настораживает слово холлофайбер. Вот тоже, разве можно было таким мощным словом назвать банальный наполнитель для подушек и пуховиков? Нет, холлофайбером нужно было назвать что-то другое. Например оружие, которым можно убить грабоида!

А Аня морщится при каждом упоминании босоножек. Вот не нравится ей это слово, противное оно, мерзкое. Вот сидим мы, на работе, и пытаемся все эти слова правильно использовать.

- Представляешь, сидим вчера с Петровичем на даче, и тут прямо посреди огорода из-под земли грумер вылезает! Здоровый, сволочь! Метров 15 в длину будет!

- Да ты что? Серьезно?

- А то! Михалыч, ты ж меня знаешь, я никогда не вру! Я быстро в дом метнулся, благо холлофайбер у меня всегда на стене висит. Со второго выстрела только уложил. Кругом все в дыму, грядку с капустой холлофайбером спалило к чертовой матери, картофельная грядка под землю ушла, когда грумер вылез... Но главное, завалил я эту скотину. Благо, он молодой еще, супинаторы развиться не успели, а то замучился бы я их по участку гонять.

- А я у себя на участке семь босоножек расставил, грумерам их вибрация не нравится, они мою дачу давно стороной обходят.

Как думаете, это лечится вообще?

 

17. Как правильно намекнуть мужчине

 

Как правильно намекнуть мужчине? Намекните тонко. Намекните явно и непрозрачно. Четко и вдумчиво скажите ему то, что хотите сказать, прямо в глаза! Повторите сказанное еще раз, громче. Готово, мужчина вас наконец-то понял.

Серьезно, девушки, мы не вредные. Мы правда не понимаем. Мы - прямые, мы лишены подтекстов, нам нужно говорить прямо. Пара лет ушло у моей Светы на то, чтобы понять: мужу все нужно говорить прямо, четко ставя задачу. Фраза "Нужно вынести мусор!" не является руководством к действию. Да, нужно. Согласен. Ведро полное уже. Пора бы вынести... На этом мысль обрывается и я возвращаюсь к прерванному занятию. "Нужно вынести мусор" - не руководство к действию. Это размышления. Мысли вслух.

"Нужно начать бегать по утрам"

"Нужно купить новую квартиру"

"Нужно менять что-то в экономике России"...

Да, нужно. Наверное. И что?

"Кирилл, вынеси, пожалуйста, мусор!" - вот это уже руководство к действию. Это просьба. Просьба от моей женщины, которую я люблю и которой не могу отказать. Иду и делаю.

Но история - о другом. Однажды Света на меня обиделась и решила мне на это НАМЕКНУТЬ!

Зря...

Мы пошли в кино. Света ехала то ли с работы, то ли с занятий, а я - из дома. Дело было днем, зал "Космоса" был пустым, я взял билеты на наши места (в "Космосе" мы бывали настолько часто, что у нас были СВОИ места, с лучшим звуком), купил в "Подорожнике" ее любимый пирожок со сгущенкой и сел ждать любимую. Любимая опаздывала. Кино начиналось.

Мы созвонились, договорились, что я буду в зале, а подъехав она мне позвонит, чтобы я вышел и ее встретил. Стандартная схема, мы частенько так делали... Фильм начался, я сидел в зале, смотрел рекламу, потом немного фильм, потом у меня зазвонил телефон, я выбежал из зала, отдал контролеру второй билет, клюнул свою будущую жену в щеку, схватил ее за руку и потащил в темноту.

И вот тут система дала сбой.

Наши места были наверху. К ним нужно было подниматься по ступенькам. На улице было лето с ярким-ярким солнышком. Мои глаза уже адаптировались к темноте кинозала, а светины были настроены на уличное освещение. Иначе говоря, при тусклых отблесках с экрана я видел почти все, а Света не видела даже своей руки. А внимательный я конечно же об этом не подумал и этого не учел. Оптик, блин. Магистр оптических систем, в рот мне ноги. С двумя красными дипломами, между прочим...

Мы вошли в зал, я шепнул Свете: "НАШИ места" и, отпустив ее руку, взлетел по ступенькам к нужному ряду. Обернулся, а Светы нет. Она так там и стоит, у входа, пытаясь аккомодировать свою оптическую систему под изменившиеся условия освещенности.

До меня дошло, я спустился, взял ее за руку, отвел на нужное место и усадил. Казалось бы, инцидент исчерпан, но нет. Света обиделась! И нет бы прямо мне об этом сказать: "Кирилл, ты придурок, и оптик из тебя хреновый! За что тебе вообще президентскую стипендию платили?" Нет, Света, моя логичная и правильная Света решила демонстративно на меня обидеться.

Вот только она в силу молодости еще не знала, как правильно намекать мужчине. Поэтому намекнуть она решила ледяным и уничижительным молчанием.

- Держи, - сказал я, - я тебе пирожок купил.

- Я не хочу! - сказала она.

Чувствуете это напряжение, повисшее в воздухе? Чувствуете? Классно. А я не почувствовал.

Если ваша девушка говорит вам: "Ладно. Иди, веселись!" - не веселитесь! Отмена миссии! Повторяю, ОТМЕНА МИССИИ! Что-то идет не так.

Я пожал плечами. Ну не хочет и не хочет. Я, кстати, хочу. Я всегда голодный.

- Я съем тогда? - задал я уточняющий вопрос.

- Съешь! - подавившись слюнями разрешила Света.

Я и съел.

Фильм закончился. Мы вышли, пошли ко мне. Я болтал, всячески пытаясь развлечь свою девушку, которая явно была не в настроении. Шла молчаливая и суровая, на все вопросы отвечала односложно, за руку со мной идти не желала. Намекала, в общем. Но я понял только, что настроения у нее нет и всячески пытался это исправить, от чего Света делалась еще мрачнее. Уже на подходе к дому я все-таки не выдержал и завел об этом разговор.

- Что-то случилось? - спросил я.

Подразумевая: "Я что-то сделал? Я чего-то не сделал? Я сделал что-то, чего делать было не нужно? Я чего-то не сделала, хотя нужно было это сделать? Я сделал что-то не так, как тебе бы хотелось, чтобы я это сделал? Я что-то сделал 62 месяца назад? Тебе показалось, что я чего-то не сделала 62 месяца назад?"

Видите, я не безнадежен, я уже начал что-то понимать.

Похоже Света поняла, что пора уже завязывать с намеками и говорить прямо, вот только начала она не с того, с чего надо было, а с того, что волновало ее больше всего.

- Ты сожрал мой пирожок!

Если бы она сказала мне, что на самом деле она не человек, а терминатор, присланный из будущего, чтобы защищать меня, призванного стать спасителем человечества, я удивился бы на порядок меньше.

- Так ты ж сказала, что не хочешь!

- Ну мало ли...

Лучшая защита - это нападение, поэтому я перешел в атаку.

- Погоди, погоди. Я купил тебе пирожок, вкусный пирожок в "Подорожнике", вкуснющий пирожок со сгущенкой и орехами, ждал тебя полчаса, борясь с желанием его сожрать, а когда дождался, ты, девушка моей мечты, моя единственная, мое сокровище, алмаз сердца моего, ПОБРЕЗГОВАЛА МОИМ ПИРОЖКОМ, от всего сердца тебе подаренным! А теперь еще и недовольна, что я его съел???

Атака возымела действие. Света ушла в оборону и стала оправдываться.

- Ты меня в зале забыл!

- Так я ж за тобой тут же вернулся.

- ТЫ. ЗАБЫЛ. МЕНЯ. В КИНОЗАЛЕ!!!

- Так бы сразу и сказала. Прости.

- Прощаю. Но...

- Но пирожком ты моим побрезговала!

С тех пор Света не намекает, Света говорит прямо. А я при любом удобном случае напоминаю: "А однажды ты побрезговала моим пирожком!"

 

18. 4 рулона

 

В продолжение темы отношений между влюбленными, расскажу еще одну историю из нашей совместной жизни. Историю о притирке друг к другу, историю о домашнем быте... Историю феерического идиотизма!

Я - педант и перфекционист. Все вещи у меня всегда на своих местах, а все в моей жизни подчиняется логике. Все, кроме жены. Свете логика чужда. Света не понимает, почему нож должен вставляться в определенное место подставки для ножей. Ведь он же входит и в другое гнездо, так какая разница? Разница в том, что я хочу брать нож не глядя, а не брать, говорить "Света, блин!", втыкать нож обратно и брать нужный. Света не понимает, почему я беру на работу еду в маленьком контейнере и ворчу, если она наливает мне суп в большой. Он большой - по высоте. А значит когда я еду в автобусе, я ставлю пакет с едой на колени, а на пакет кладу руки, в которых держу книгу, и с ужасов обнаруживаю, что моя книга находится чуть выше, чем я привык! С этой мыслью мне как-то нужно доехать до работы, приноравливаясь к непривычному расстоянию от книги до глаз.

Света - это "Соль в ванной, в шкафчике для косметики, в банке из-под кофе с надписью "Сахар". Меня она постоянно сравнивает с Шелдоном Купером из "Теории Большого Взрыва". Может быть это связано с тем, что за столом у меня есть МОЕ место, о чем я периодически напоминаю случайно севшим на него гостям.

А теперь - немного интимных подробностей. Я люблю, чтобы туалетная бумага стояла на бачке унитаза слева. То есть чтобы я сделал свои дела, не вставая протянул за спину правую руку, легко дотянулся до рулона, оторвал от него нужное количество бумаги и закончил дела окончательно, поставив рулон на место.

И вот однажды восседаю я на керамическом друге, решаю его покинуть, привычно тяну руку за спину и обнаруживаю, что вожделенного рулона там нет! Мою голову пронзает полная отчаянья мысль о том, что его возможно нет вообще, но я тут же обнаруживаю рулон на бачке, но справа.

Ладно. Я же не тиран какой-то, заставлять жену ставить туалетную бумагу туда, где хочется ее видеть мне? Может Свете удобнее брать бумагу левой рукой? А может она предпочитает сначала вставать, а потом отрывать бумагу? Мало ли. У каждого человека свои особенности поведения. Но мне-то важно, чтобы МОЙ рулон стоял там, где это удобно мне?

Как решить эту проблему? Да элементарно! Просто открыть еще один рулон, верно?

Так на туалетном бачке появился второй рулон. Вдвоем они прожили чуть больше недели, пока однажды утром я снова не обнаружил отсутствие бумаги на нужном мне месте. Светин рулон по-прежнему стоял слева на бачке, а мой был поставлен на пол, у моей правой ноги.

Ладно. Я же не семейный деспот? Да и глупо как-то идти к жене и начинать разговор с: "Дорогая, нам нужно поговорить о туалетной бумаге!" Делов-то, ну удобно ей так, она у меня вообще странная, кофе утром наливает а вечером пьет холодный, "Мартини" пьет чистым, а не в коктейлях... От такой женщины всего можно ожидать, в том числе и того, что ей нужно два рулона туалетной бумаги. Хочет два рулона - пожалуйста, главное чтобы мой оставляла на НУЖНОМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, месте!

И я открыл еще один рулон. Так их стало трое.

Приходившие к нам гости, если и думали: "Вот Кудряшовы - засранцы", то ничего не говорили. Жизнь текла своим чередом еще пару недель, пока я однажды утром не обнаружил... Ну, вы поняли. Мой рулон теперь оказался на полу слева!

Мое недоумение невозможно было выразить словами. Если я вчера солил борщ правой рукой, то и я сегодня буду делать это правой рукой, и завтра, и через месяц. Мне не придет в голову: "А получится ли у меня сделать это левой?" Или "А что, если посолить борщ правой ногой, держа кастрюлю зубами?" Поэтому стабильный, постоянный и логичный я никак не мог понять, на кой черт моей жене такое количество туалетной бумаги, стоящей в разных местах туалета? Что, по четным дням она пользуется правой рукой, а по нечетным - левой? Предпочитает наклоняться и брать бумагу с пола, но иногда у нее клинит спину и тогда ей удобнее брать ее с бачка? Или обычно она предпочитает брать с бачка, но иногда после занятий в тренажерке руки слишком устают, и тогда Света пользуется ногами?

Мое воображение рисовало мне картины одна загадочнее другой. Но я же дорожу покоем в доме, верно? Не буду же я из-за такой ерунды как рулон туалетной бумаги созывать семейный совет!

Да, рулонов возле унитаза стало 4. Для всех конечностей! Чем хочешь, тем и бери!

Идиллия царила еще пару недель. Я подмечал, что рулоны иногда перемещаются, например два напольных могли оказаться с одной стороны, или один набачковый мог переместиться на пол к одному из своих собратьев, и какое-то время прожить на полу, а потом снова оказаться на бачке. Однажды вообще произошло нечто невероятное: один из напольных рулонов оказался сверху на моем рулоне - том, что слева на бачке. Я долго смотрел на это сооружение, гадая, в чем его смысл, но менять ничего не стал. Мало ли, чем Света занимается в туалете? Может эти белые рулоны - ее личный сад камней?

Идиллия была нарушена... нет, не угадали, не пятым рулоном. Светой. Однажды, выйдя из туалета, она подошла ко мне и сказала: "Кирилл нам надо поговорить. Скажи, зачем тебе ЧЕТЫРЕ РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ?"

В ее глазах я видел такое же отчаянное недоумение, которое светилось и в моих, когда я обнаруживал один рулон на другом. Как думаете, что я ей ответил?

- МНЕ???

Светино недоумение разрослось до размеров Сатурна и грозило догнать по габаритам Юпитер.

- Ты же постоянно новый рулон открываешь!

- Мне вообще одного достаточно, просто мне нужно, чтобы он стоял в определенном месте. А ты его постоянно переставляешь. Вот я и добавляю новые рулоны! Для тебя!

И вот тут Сатурн рванул, как воздушный шарик!

- Да какая вообще разница, где стоит рулон туалетной бумаги???

- Как какая? - удивился я. - Вот смотри, сижу я на унитазе, справа пространство между мной и стеной несколько больше, чем слева, поэтому если я просовываю правую руку за спину, я не задеваю стенку, что неминуемо произошло бы, если бы я это делал левой. Справа на полу ставить бумагу нерационально, потому что если я подхожу к унитазу, я могу задеть ее ногой, и она укатится. Слева на полу - тоже не рационально, потому что я правша, и мне придется либо брать рулон левой, а потом перекидывать в правую руку, то есть совершать два действия вместо одного, либо очень сильно наклоняться вперед, чтобы взять его правой, что противоречит эргономике. Ладно, в последнем случае это просто неудобно. Пузо мешает. Так что самый удобный и эргономичный вариант - это разместить бумагу слева на бачке. Чтобы брать ее правой рукой.

Света смотрела на меня и молчала. Наверное, я открыл ей глаза на мир! Наверное, она только сейчас начала понимать, что такое логика. Я впервые видел на ее лице такое выражение, поэтому мог неверно его классифицировать. Но, наверное, это был взгляд восхищения.

Наверное.

Света смотрела на меня секунд тридцать, а потом сказала:

- А скажи, пожалуйста, почему именно вот это место на кухне – это твое место?

- Смотри, - начал я, - оно оптимально расположено относительно кухонной зоны. Казалось бы, вот то место – немного ближе к основным кухонным элементам, которые могут потребоваться во время еды, но при этом оно достаточно сильно удалено от компьютера, и чтобы подойти к нему во время обеда, если вдруг потребовалось, приходится обходить кухонный стол. Таким образом, если заранее позаботиться о том, чтобы на столе была соль, то…

- Все, не продолжай. Я поняла. Рулон будет стоять на бачке слева. Договорились?

- Договорились! – радостно сказал я, довольный тем фактом, что жена наконец-то стала немного логичнее.

Странная она у меня. Очевидных вещей не понимает. Ну и ладно. Зато не претендует на мое место на кухне.

 

19. Ночная гостья

 

Шел 2012 год, ноябрь, я катался по кемеровской области в рамках командировки. Очаровательный Киселевск сменился мрачным Прокопьевском, а поздним вечером я добрался и до еще более мрачного Новокузнека.

Если Прокопьевск произвел на меня гнетущее впечатление, то Новокузнецк – и вовсе пугающее. Я сошел с электрички на вокзале, и пошел пешком по серым улицам, усыпанным черным снегом, до квартирного бюро, которое выдало мне ключи от места, где мне предстояло провести ночь. Над городом висел смог, воздух был пропитан свинцов и я втягивал его в легкие с усилием и отвращением. Все встреченные мне на пути люди были мрачными и хмурыми. А в середине пути мне навстречу и вообще шла компания из пяти классических гопников, переговаривавшихся между собой исключительно на матах. Я даже раскрыл свой швейцарский ножик и убрал руку с ним в карман, на всякий случай, но гопникам было не до меня, они выясняли какие-то свои отношения. Четверо орали на пятого, а пятый шел чуть впереди них, держа в руке открытую бутылку водки и кричал им: "Не подходите, мля! Я вылью! Вылью, мля! Серьезно, вылью! Не подходите!"

Узнавать, чем кончилась эта история, я не стал, прошел мимо, обойдя их по широкой дуге, и вскоре добрался до квартиры, которая должна была стать моим пристанищем на одну ночь. Квартира была такой же серой, как все вокруг. Продавленный диван, гнутая кровать, постельное белье с прорехами, плита, имевшая два режима: "40 градусов" и "температура поверхности солнца", причем на реле печки не было никаких отметин и подбирать режим пришлось экспериментальным путем.

Я устал за день, но хотел есть, поэтому мне снова пришлось выйти из своего убежища в этот мрачный город. Прогулка через пару улиц до магазина походила на кадры из какого-нибудь фильма о конце света. Ночь, горят далеко не все фонари, зато пылают несколько мусорок, с разных сторон время от времени раздаются крики и мат, и кажется, что люди вот-вот начнут крушить витрины магазинов, растаскивая все, до чего сумеют дотянуться.

Я поужинал, прислушиваясь к постукиваниям за стеной и пьяным воплям на улице. Настроение было ни к черту, усталость брала свое, глаза закрывались, а на душе было сумрачно и серо. Я чувствовал, что не нравлюсь этому городу. Чувствовал угрозу в каждой тени. На душе было неспокойно, как будто кто-то идет за мной по пятам.

Я сказал себе: "Это просто усталость"! Я сказал себе: "Просто город такой"! Я закрыл дверь на все замки, поставил перед ней стул, чувствуя себя полным идиотом, положил рядом с собой на кровать раскрытый нож и лег спать, сказав напоследок: "С фильмами ужасов надо завязывать. Фигня всякая в голову лезет!"

Я проснулся посреди ночи. Или думал, что проснулся. Не знаю. Проснулся от чьего-то присутствия рядом.

Я открыл глаза и увидел стоявшую возле кровати человеческую фигуру. Девочку, или молодую девушку. С грязного серого платья и длинных волос, закрывающих лицо, на пол беззвучно стекала вода. В тусклом свете уличных фонарей, заглядывавших в мое окно, я видел, что кожа на ее руках серо-зеленого цвета.

Я узнал ее сразу. Да и любой бы узнал мою жуткую ночную гостью.

Но я все-таки спросил:

- Самара Морган?

Она кивнула.

Я не знаю, почему я не испугался. Страха не было вообще. Да, ко мне заглянула Самара. Это нормально. Я ждал, что мою дверь будут ломать гопники, или что ее откроет своим ключом грабитель, пришедший по наводке менеджера квартирного бюро, а пришла Самара. Все нормально, ничего необычного.

- Спать хочешь? – спросил я ее, и девочка снова кивнула.

- Я тебя под одеяло не пущу, ты мокрая. Иди на диван!

Она кивнула в третий раз и пошла к дивану, а я снова закрыл глаза и уснул.

Проснулся я уже с рассветом, за пару минут до будильника. Проснулся, вспомнил свою ночную гостью, и вот тогда меня пробрала дрожь. Вот тогда я осознал, кто приходил ко мне, в реальности, или в затуманенном усталостью и новокузнецким смогом воображении. Вот тогда мне стало очень холодно…

Диван был сухим.

А увлечение фильмами ужасов – не такое уж и плохое увлечение. По крайней мере, я не испугался визита одного из самых страшных монстров мирового синематографа.

С тех пор я хочу еще раз приехать в Новокузнецк. Может быть, она придет ко мне снова? Тогда я пущу ее к себе в постель, укрою своим одеялом. Ей же холодно там, в этом сером городе. Ей же хочется тепла... Как и Новокузнецку.

 

20. Я не нахер, я хакер.

 

Однажды я написал вирус. Простенький, на "Паскале". Интернет тогда еще был далеко не у всех, о постоянном подключении и речи не было, в сеть мы ходили через Dial-up, так что мой вирус не рассылал свои копии по сети, да и съемные носители не поражал. На это моих талантов не хватало. Хватило их только на то, чтобы написать забавный вирус, находящий на всех дисках папки с русскими названиями и заменяя там буквы "р" и "с" на значок $. Смешно же? Смешно.

Выполнив это действие моя программа находила 10 (!) случайных файлов с расширением exe и встраивала в них свой код так, чтобы по запуску файла запускался сначала код вируса, а потом уже сам файл.

Сделал, подложил его кому-то из друзей на дискету (да, флэшек тогда еще не было) и забыл.

 

И вот новый год. Друзья, болтовня, смех, музыка... Кто-то подходит к кому, роется там в папке с шутками и говорит:

- О! А это что за файл? Sifilis.exe?

- НЕЕЕЕЕЕТ! - ору я, но уже поздно.

Двойной клик мыши уже запустил мою вредоносную программу. Все. Приехали.

Создавая вирус я совершенно не подумал, что в названии "рабочий стол" тоже есть "с" и "р". И почему я вообще выбрал эти буквы?

Windows не нашел рабочего стола, испугался и ушел в нокаут. Я загрузил DOS, но DOS не знал русских букв. Переименовать "$бочий $тол" обратно в "Рабочий стол" я не смог. Пришлось переустанавливать систему.

Но как вы понимаете, на этом приключения не закончились. Где-то на диске D оставалось несколько файлов, в которые эта зараза прописалась. Ведь вирус прошелся по обоим дискам. на диске С я все exeшники уничтожил, но на D их с избытком, и они все мне нужны.

Пришлось качать утилиту drweb и убивать ею собственный вирус. Талант не пропьешь. А жаль...

 

21. "Идеальный охранник 2"

 

Спустя лет шесть после написания заметки "Идеальный охранник", вошедшей в первый том "Мемуаров ебалая", эта история обрела продолжение.

Много воды утекло с тех пор. Я покинул "ЮНИТ КС" и устроился в "Реалист", в ту самую контору, возле которой я давным давно просил водителя "ГАЗели" припарковаться. Наш склад выходит на Большевичку, и каждый раз, когда нам звонит новый клиент и спрашивает, как нас найти, я объясняю ему, где находится склад. И каждый раз, когда он тормозит и говорит: "Это мне на территорию завода надо заехать?" я бледнею, и ору в трубку: "НЕТ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!" Потому что заехать на территорию можно, а вот выехать обратно - нет.

И за пять с небольшим лет моей работы здесь все-таки нашелся один особо одаренный водитель, который не внял нашим указаниям, и таки заехал за шлагбаум.

Дело было месяца три назад.

- Здравствуйте, меня с территории завода не выпускают.

- А зачем вы туда заехали?

- Ну я ж не знал... Сделайте что-нибудь, а?

Я рассказываю об этом одаренном клиенте Лене, директору. Та, вздыхая, идет на проходную и мольбами, уговорами и угрозами убеждает тамошних сотрудников выпустить наружу этого чудика. Все, спасли, освободили, забыли... Даже не запомнили название клиента.

Прошло три месяца.

Вечер. Пять минут до конца рабочего дня. В офисе остался я один, и уже потихоньку готовлюсь идти домой.

Звонок.

- Здравствуйте, Кирилл. Выпишите мне пропуск с территории завода.

Я икаю от удивления.

- А я не могу. Мы не имеем отношения к заводу. У нас нет складов на его территории, наш склад на Большевисткую выходит, пропуска не требует.

- Ну а мне что делать? Мне отсюда как-то выехать надо!

- А зачем вы туда вообще заехали?

- Ну так я у вас только что был. Ножи покупал!

- Ножи?

Крайнего клиента я отпустил минут 30 назад, на "только что" это как-то не тянет. Да и купил он не ножи, а резак и ламинатор. И он вроде адекватный, знает, где наш вход.

- Ну да, я ваш клиент, сообразите мне пропуск.

- Но я не могу, мы не выписываем пропуска!

- Кирилл, что вы мне голову парите? В прошлый раз ваши бабы мне его делали!

- Кто? - скрипнув зубами спрашиваю я.

Бабы, говоришь? Моих девчонок бабами при мне называть чревато. Если ты на бабе женился, я тебе, дураку, сочувствую, но у меня в коллективе - девушки, дамы, леди, но никак не бабы! С этого момента я понимаю, что даже будь у меня возможность сделать этот пропуск. Я бы задницу от стула отрывать не стал.

- Ну Лена ваша, она сбегала и пропуск мне выписала.

- Лена может и выписала. А я - не могу. Мы не имеем отношения к заводу.

- Кирилл, я что, похож на дебила?

Мне страшно хочется ответить "Ты не похож, ты и есть ДЕБИЛ!", но я же вежливый, я же тактичный, я же культурный. Мое оружие - убийственный сарказм и ледяное презрение.

- Вам виднее, - отвечаю я, - но пропуск я выписать не могу, ибо, повторяю, у нас нет складов на территории завода, а значит нет возможности оттуда кого-то выпустить. Вы мне лучше объясните, на кой вы туда вообще заехали?

- Ну я повернул, а меня впустили. Я и заехал. А теперь меня не выпускают.

- Как в прошлый раз, да?

- Ну да.

- Сочувствую!

- Что "сочувствую"? Вы мне пропуск выпишите!

- Я еще раз повторяю, мы не имеем отношения к заводу, я не могу выписать пропуск!

- Кирилл, я еще раз спрошу: я что, похож на дебила? В прошлый раз мне пропуск выписали!

Вот тут-то меня и накрыло.

- Знаете, я вот разговариваю с вами, и поневоле задумываюсь: а похожи вы на дебила, или нет? В прошлый раз вас предупреждали, что на территорию завода заезжать не надо, вы заехали, и вас не выпускали, пока наша Лена с боем не вызволила вас оттуда. И вновь приехав к нам вы ВНОВЬ свернули не туда и заехали на территорию завода, откуда вас не выпускают. Я вот и думаю...

Мужик бросил трубку. Я удовлетворенно повесил свою и пошел собираться домой.

Я до сих пор не знаю, кто это был. Кого Лена вызволяла с территории в прошлый раз она тоже вспомнить не могла.

Я не знаю, чем закончилась эта история, но надеюсь, что этот придурок ночевал на заводе. Или нет. Надеюсь, что его застрелили при попытке прорваться через охрану.

 

22. Два "Храма".

 

Я всегда поражался тупости людей, стоящих в дверях в общественном транспорте. Вошел? Молодец, пройди вглубь салона. Не стой в дверях.

- Вы на следующей выходите?

- Нет.

Пауза. Я жду, что стоящий в дверях недалекий человек все-таки предпримет некие шаги, чтобы уступить мне дорогу. Пауза затягивается. Ничего не происходит. Я спрашиваю еще раз.

- Вы на следующей выходите?

- Я же сказал, что нет.

- А по-моему вы все-таки выходите…

И ведь выйдет, зараза. Я не буду заморачиваться обруливанием. Стоишь в дверях – значит выходишь.

Особо внимания заслуживают люди, готовящиеся на выход заранее. Я вхожу в автобус, а он уже на выход приготовился. Встал в дверях.

- Я на следующей выхожу.

- Да мне пофигу! Я на этой ВХОЖУ!

Но это все – преамбула. Амбула – в конкретном участке пути на улице Большевистской.

Раньше, не доезжая до поворота на Выборную по Большевическе со стороны Академгородка, была остановка, которая называлась… Правильно, "Выборная". Чуть дальше, после пересечения с Выборной была остановка "Храм Михаила Архангела", или просто "Храм". Причем расстояние от них обоих до самого храма было примерно одинаковым.

В 2014 году, в связи с открытием Бугринского моста, остановку "Выборная" перенесли. Поставили сразу за пересечением с Выборной. То есть практически – непосредственно возле храма Михаила Архангела. И назвали эту остановку… Правильно, "Храм Михаила Архангела". Вроде бы все логично, все для людей, желающих попасть в этот самый храм, чтоб им поближе идти было. Вот только вторую остановку… Правильно, не убрали. И даже не переименовали. Так что теперь у нас две остановки "Храм" на расстоянии 230 метров друг от друга!

А теперь главный фактор, определяющий мои ежеутренние приключения по дороге на работу. Следующая остановка после второго "Храма" – "Инструментальный завод", на которой находится поликлиника, куда каждое утро едет табун бабушек. Кто – лечиться, а кто – просто так, собирать сплетни и поругаться с регистратурой.

И я выхожу как раз на "Храме". На том, который был первым, но волею недалеких чиновников стал вторым.

И ведь второй "Храм" электронный бубнильщик в автобусе даже не объявляет! Видимо, чтобы не сломать мозг пассажирам. Представляете: "Остановка "Храм Михаила Архангела"! Следующая остановка – "Храм Михаила Архангела"! Все, сбой в Матрице. Нео, Морфеус и Тринити хватаются за пистолеты, требуя от оператора срочно вытащить их в реальный мир.

- Мы проехали остановку, а потом – еще одну такую же.

- Такую же, или ту же самую, Нео?

И вот утро.

- Следующая остановка – "Храм Михаила Архангела".

Кто-то выходит на ней, кто-то – нет. Но несколько бабушек, а иногда и не только бабушек занимают позицию у дверей, чтобы первыми выскочить на "Инструментальном", готовясь к спринтерскому забегу до поликлиники, где они смогут раньше других занять очередь в регистратуру.

К дверям вальяжно и неспешно подхожу я, походя интересуясь у ближайшей бабушки:

- На "Храме" выходите?

- Да! – рефлекторно отвечает та.

Я наблюдаю. В глазах моей собеседницы появляется осмысленное выражение. Она начинает осознавать, что спросили ее не просто "Вы на следующей выходите?" а вполне конкретно, с указанием остановки. "Храм". Но ведь "Храм" мы уже проехали…

- Так вы проехали. "Храм" уже был…

Она живет поблизости. Не могут же на моем пути каждое утро встречаться бабушки, впервые в жизни оказавшиеся в этих краях? Не могут. Она живет на моем массиве, она постоянно ездит по этой дороге, на которой вот уже почти три года как поменяли расположение и название остановки, но… Полное "но", в общем.

- Нет, - спокойно отвечаю я. Время до следующей остановки у меня еще есть, по утрам мы едем эти двести метров минут пять. Пробка. Легендарная пробка на Большевичке, которую все больше и больше новосибирцев указывают в анкетах в графе "Место жительства".

Я подожду, я дам бабушке осмыслить, что дело не в смене программы Матрицы.

Бабушка думает. Бабушка пытается понять, что же не так…

- Так вы на "Храме" будете выходить? – вновь спрашиваю я.

- Нет, на "Инструментальном".

Бабушка уходит с дороги. Я оказываюсь на шаг ближе к двери, но на ступеньках стоит еще одно препятствие. Огромное, многопудовое препятствие. Оно слышало весь мой разговор с бабушкой, но внимания не придало. А моя остановка все ближе.

- Ну а вы? На "Храме" выходите?

- "Храм" уже был.

- Вы сейчас очень сильно удивитесь, но следующая остановка – "Храм Михаила Архангела".

- Я на следующей выхожу.

- Хорошо…

Мы подъезжаем. Двери открываются. Мое препятствие, занимающее всю ширину двери, озадаченно смотрит на улицу. Я легонько подпихиваю его коленом, давая понять, что пора бы держать слово. Назвался груздем – лечись дальше. Сказал, что выходишь на следующей – выходи.

- Это не "Инструментальный".

- Спасибо, кэп.

Ну, давай, включи мозг. Пойми, что ты занимаешь весь проход, выйди, выпусти людей, а потом снова войди.

- Так вы выходите?

- Нет.

- Эх… Мне жаль вас огорчать, но все-таки вы выходите.

Препятствие, матерясь, вываливается из автобуса.

И вот я пишу эту заметку и думаю, в чем проблема? В том ли, что комиссия по переименованию остановок забыла про эти злополучные два "Храма"? Или же в том, что в мире просто слишком много идиотов?

Думаю, что все-таки второе. И в комиссии, додумавшейся поставить два "Храма" рядом – тоже работают идиоты.

 

23. Усы и шпага.

 

Пришел к нам как-то на работу торговец. Зашел на склад, взбудоражил наших кладовщиков, те позвонили нам в офис, мол, народ, спускайтесь, тут кое-что интересное принесли.

Мы спустились. "Интересное" оказалось перцовым баллончиком, интереса у меня не вызвавшим. Я логически рассудил, что если я не отобьюсь от нехороших людей шокером и кулаками – баллончик мне скорее самому в задницу засунут, и ушел дальше работать. А вот девчонок баллончик заинтересовал. Мол, вот сижу я в машине, а тут ко мне в окно засовывается наглая морда! А я в эту морду перцовым газом! Морда тут же исчезнет…

Звучит логично. Но у меня машины нет, и если в моем окне пятого этажа появится наглая морда, никакой баллончик мне уже не поможет. Но увидев анину покупку и подержав ее в руках я пожалел, что не купил эту штуковину и сам.

Сие орудие носило гордое название "ШПАГА"!

Эх, надо было взять… Я бы выходил из дома, напевая бессмертное: "Усы шпага, все при нем!"

 

24. "Лагерная романтика"

 

Начало 90-х. Пионерский лагерь. Формально - уже оздоровительный, но все слишком привыкли называть его пионерским, и это новое слово приживется еще не скоро.

Летом на месяц я обязательно ехал туда отдыхать. Не потому, что хотел. В лагере негде было смотреть телевизор, а играм со сверстниками я в свои 9 лет предпочитал книги или телевидение. Понятное дело, не "Поле чудес", а фильмы и мультфильмы. Помню, как я плакал, что из-за поездки в лагерь я не увижу финал "Трансформеров", трагедия вселенского масштаба! Реалии жизни меня интересовали мало. А реалии были суровыми.

Лагерь принадлежал 105-му заводу, где работала моя мама, которую на месяц обязательно отправляли летом в этот самый лагерь, поработать врачом. Оставлять меня с бабушкой – слишком рискованно, за месяц бабушка могла свести на нет все 9 лет воспитания.

Месяц на казенном питании – это прекрасно. 90-е. Зарплату задерживали уже больше, чем на год. Сейчас это даже вообразить сложно, а тогда это было в порядке вещей. Не жизнь, выживание. А тут – месяц еды с сохранением зарплаты. Ехать надо без вариантов, мнения ребенка, желающего смотреть "Трансформеров", никто не спрашивает.

Ну и наконец, из лагеря по старой советской традиции перли все, что плохо лежало. То, что лежало хорошо – перекладывали, и потом перли. У мамы дома до сих пор осталась пара тарелок из тех времен. Ну и само собой, после месяца отдыха мы год могли не вспоминать об основных лекарствах. "Анальгин", "Парацетомол", "Супрастин", шприцы... Все это списывалось и перлось. Персонал заезжал в лагерь с одной сумкой, а выезжал с двумя. Самые наглые – с тремя. Самые везучие - работали в столовой и перли что-то ежедневно.

Так и жили. Выживали, как умели.

Этот ежегодный месяц в лагере, месяц без телевизора и с туалетом типа "сортир", я терпеть не мог. Это сейчас я с радостью покину насиженное место, чтобы пожить на лоне природы, подышать нормальным воздухом, не пропахшим свинцом и не насыщенным угарным газом, покупаться в речке. А тогда… Интересно, это я был таким глупым ребенком или они все такие?

Зато с какой ностальгией я сейчас вспоминаю те дни…

Вечерняя дискотека в лагерном клубе. Вы вообще представляете себе дискотеку 90-х? Все одеты как гопники-неудачники, дрыгаются в такт (и не очень) музыке, льющейся из старых здоровенных колонок, к которым с помощью скрутки и какой-то матери подключен обычный кассетный магнитофон. А когда диджей объявляет медляки, мальчишки тут же рассаживаются по углам, и в центре зала танцуют самые смелые.

Помню, хитом тогда была песня про "Два кусочека колбаски", и в паузах между композициями весь танцзал (а слова танцпол тогда еще просто не было) скандировал: "Кол-ба-ску! КОЛ-БА-СКУ!", требуя включить любимую песню. А, еще ж "Ты морячка, я моряк". Этот хит был на втором месте по популярности.

Вечерние кинопоказы. Пять десятков детей разного возраста пялятся в убогий телевизор "Изумруд", к которому подключена мечта детей того времени: видак! А на экране, о боже, "Класс 1999 года" Марка Л. Лестера! Каким страшным он казался тогда! В убогом дубляже переводчика с прищепкой на носу… Помню, как я, вернувшись вечером с кинопоказа к маме в медпункт, взахлеб пересказывал увиденное на экране.

Ночные страшные истории в корпусе… "И тогда черная рука схватила черную простыню и стала душить маленького мальчика…" И всем страшно, и все крепятся, делают вид, что не верят в то, что все это было. И, конечно же, рассказы о конфетах с бритвами внутри, которые подбрасывают через забор злые дяди. А на бритвах, вынутых в морге из мертвых тел, написано: "ССД", что означает "Смерть Советским Детям". Хотя мало кто из нас тогда понимал, что мы уже не советские, а вполне себе российские дети…

И да, конечно же, на утро под дверью корпуса лежали несколько шоколадных конфет, подброшенных не то рассказчиком, не то вожатым, подслушивавшим под дверью всю эту детскую муть. Самые смелые их ели.

А вызов Дамы Пик? И прочих мистических тварей?

- Дама Пик, дай нам знать, что ты здесь!

И если в этот момент где-то раздавался какой-то звук, все с криками прятались под одеяла. А он раздавался! Обязательно раздавался.

Хорошо помню, как мы пили одеколон. Мы уже взрослые, серьезные пацаны, нам по 9-10 лет. А кто-то сказал, что одеколон - это 80 градусов. Это круче водки! Это удел самых матерых и крутых пацанов. И мы пробовали одеколон... Делали маленький глоток, а потом с выпученными глазам неслись к фонтанчику с питьевой водой, запивать эту гадость. Сейчас я понимаю, что большинство, скорее всего, просто делали вид, что делали глоток. Большинство детей были все-таки умными. Но не я... Я был глупым, но смелым. Так что я знаю, каков одеколон на вкус. Не пробуйте.

Вы спросите, почему это дело не пресек вожатый? Потому что вожатый этот одеколон и принес.

Помню, однажды по главной аллее лагеря прямо передо мной, эту самую аллею переходящим, пробежала толпа из десятка мальчишек, предводитель которых орал: "ЕБАНУШКИ! ВПЕРЕД!" С годами я понял, что эти слова нужно сделать моим девизом.

А старые советские игровые автоматы? Вы застали эти огромные машины, размером с холодильник, на которых была только одна игра? Зато какая! Моим любимцем был "Морской бой". Все современные высокоразрешающие мониторы, все очки виртуальной реальности, все курит в сторонке по сравнению с этим чудом советской инженерной мысли. Бросаешь в автомат жетон и прилипаешь к окуляру перископа. Все! Ты – капитан подводной лодки. Перед тобой расстилается гладь моря, по которой вдали плывет боевой корабль. Вражеский корабль! Свои тут не плавают! Ты – один на страже берегов родины. Нажатие на кнопку и светящаяся линия торпеды устремляется к противнику. Ближе, ближе, еще ближе… И ты стоишь, в возбуждении покусывая губу и обливаясь пОтом. Правильно ли ты прицелился? Разминется торпеда с кораблем или поразит цель? БАБАХ! Вспышка на горизонте! "Враг повержен, враг растоптан, враг бежит, бежит, бежит." То есть никто уже никуда не бежит, все утонули, все погибли.

Полное погружение в игру! Что там все эти современные стрелялки? Тьфу!

За заезд отряд пару раз водили играть, и этот день был главным праздником лета!

Обед... Кухни не было, еду привозили из города. Один человек от отряда всегда выделялся на дежурство возле столовой, чтобы не проморгать тот момент, когда двери столовой откроются и главная повариха скажет вожделенное "МОЖНО!"

И тогда этот дежурный сломя голову понесется к своему отряду с криком "ХАААААВААААТЬ!" И все побросают свои дела и волной, сметающей все на своем пути, побегут в столовую! Зачем? Первым достается самое вкусное. Первым достанется добавка, которой последним уже просто не хватит.

Кому добавки не досталось, тот переходит на подножный корм. На землянику. Впрочем, через пару часов после обеда на землянику переходили все. Потому что: а как еще? То ж земляника!

Помню, как я радовался в первый день лагеря, собирая возле медпункта землянику... радовался я недолго. На второй день на медосмотр привели два отряда. В ожидании своей очереди эти маленькие бронтозавры вытоптали всю траву и подчистую выжрали всю ягоду. Впрочем, я горевал недолго, вскоре мама взяла меня с собой в изолятор, расположенный на отшибе лагеря. В изоляторе по плану должны были содержаться дети, подцепившие какую-нибудь заразную гадость. По факту в изоляторе жил медперсонал, ибо он был просторнее и теплее жилой комнаты медпункта. И вокруг изолятора земляники было куда больше.

А самое главное – это, конечно, походы на речку. Бедные те дети, лагеря которых были далеко от воды. Наша "Зеленая поляна", конечно, не Артек, но у нас рядышком была Бердь, поход на которую был праздником для детей и кошмаром для вожатых. Толпу из 3 десятков шустрых и подвижных детей нужно было не растерять в лесу, живыми довести до воды, и вернуть обратно в том же количестве. Ну а самого невезучего отправить потом в медпункт, снимать клеща, а то и двух. Обработка территории вокруг лагеря от клещей? Вы шутите? Откуда такие деньги у завода, на котором зарплату сотрудникам задерживают на год?

С какими только травмами и болезнями детей не приводили к маме в медпункт... Слава Богу, обычно все это было не серьезно. Ссадины, ушибы, занозы, вши... Да, вши. Кто-то их принес из дома, и из-за одного грязнули завшивел весь отряд. На моей памяти было и три перелома. Одновременно. Перелом трех пальцев. Один пацаненок решил во время сон-часа заглянуть в окно к девчонками. Фамилия у него была Бабенко, что стало поводом для шуток: "Бабенко к бабёнкам полез". Окно было довольно высоко, и парнишка встал на какой-то выступ в стене, двумя руками вцепившись в открытую форточку.

Покалечившая его девочка потом долго извинялась и искренне просила прощения. "Я не хотела! Просто увидела, что кто-то лезет в форточку и рефлекторно ее закрыла!" Со всей дури закрыла. Три пальца пацану сломала... дальнейшей его судьбы я не знаю, Бабенко наложили шину и первой же машиной увезли в город. В лагерь он, понятное дело, уже не вернулся. Отдыхать с гипсом - оно как-то не комильфо.

Минимум дважды за смену к нам заходили наркоманы из соседней деревни. Поздним вечером по двое или по трое перелезали через ограду и вежливо стучались в дверь медпункта.

- Доброго вечера. Я по лицу вижу, вы все понимаете, - говорили они моей маме, - вы же не хотите, чтобы мы окна выбивали и лезли к вам? А мы не хотим, чтобы за нами менты бегали. Зачем нам с вами проблемы, верно?

- У нас нет того, что вам нужно, - смело отвечала мама, грозно глядя в глаза ночным гостям и надеясь, что у нее не слишком сильно подгибаются колени, - это детский лагерь.

- Ну а если кто-то сильно ударится и ему сильно больно? Если сломает что-нибудь?

- Анальгин в ампулах.

- Ну хоть "Димедрол" у вас есть?

- Нет.

- "Клофелин"?

- Это ДЕТСКИЙ лагерь!

- Нам бы хоть что-нибудь, чтобы уснуть хотя бы.

- "Супрастин"? У него снотворный эффект.

Наркоманы перелезали обратно через забор с двумя стандартами "Супрастина", и вполне искренне благодарили и обещали больше нас не беспокоить. А мы запирали окна, закрывали дверь на швабру и ложились спать, понимая, что уже не уснем, и так и будем ждать кирпича в окно или удара плечом в дверь.

В общем, если в вашем детстве не было лагерей, если вам не знакома романтика пионерского костра и подглядывания за вожатыми, мне хочется спросить: "У вас вообще было детство?"

И в то же время, если всего этого у вас не было, если вам не ломали пальцы, если вас не запирали в шкафу оставляя без обеда, если вы не проводили полдня в лагерном дощатом сортире, объевшись клубники, если не давили у себя на голове вшей, и если не дрались на лагерной дискотеке... Я вам завидую! У вас было нормальное детство, а не такое, как у меня. Правда, чуть менее интересное.

 

25. Шарики

 

Знаете, что самое страшное в наличии дома ребенка?

Нет, я не про бессонные ночи, не про плач и "Мам, купи". Я именно про страшное! Страшное, как в фильме ужасов!

Шарики!

Проклятые шарики!

У нас по дому их летает штуки три, и днем они никого не волнуют. Валяются себе на полу, перекатываются туда-сюда от потоков воздуха. Иногда про них вспоминает ребенок и начинает ими кидаться.

Самое интересное начинается ночью.

Встанешь ты в полночь в туалет по малой нужде. Идешь по коридору, кое-как разлепив один глаз, до конца еще не выбравшись из объятий Морфея, да особо и не собираясь выбираться. Идешь, подсвечиваешь себе путь тусклым экраном смартфона… И тут позади тебя – ШОРОХ! Как дуто Фредди Крюгер провел своим ножом по обоям!

Оборачиваешься, а за тобой летит этот чертов шарик, подхваченный легким ветерком, созданным твоим передвижением. Летит и шуршит по стене, касаясь ее своим резиновым боком.

Просто шарик.

В полночь.

В темноте.

А в твоей голове уже раздается голос Пеннивайса: "Мы все здесь летаем! И ты тоже полетишь!"

Вот так вот встанешь ночью в туалет по малому… Заодно и по большому сходишь!

 

26. Димосковский

 

Декорации: оздоровительный лагерь "Зеленая поляна". Подробности - см. в предыдущей заметке.

Помимо детей сотрудников 105-го завода, коему и принадлежал лагерь, два корпуса в нем занимали детдомовцы. Какое уж они имели отношение к заводу - не знаю. Может завод помогал им добровольно, может принудительно, может имел какие-то льготы у государства - не знаю. Важен факт: в двух корпусах (которые так и тянуло назвать бараками) обитали детдомовцы лет так 5 - 8. Итого - человек 30-50, точно не помню. Дети в принципе существа туповатые (дети, не обижайтесь, сужу я по себе), а уж эта толпа и вообще имела IQ около 80. Совокупный IQ. 80 на всех.

Я ни в коем разе не хочу обидеть воспитанников детских домов. Я знаю как минимум двух достойных людей, прошедших через горнило этих заведений и выросших очень достойными людьми, возможностью пожать руку которым я горжусь. Один из них, Денис, которому на тот момент было лет 16, был вожатым одного из этих отрядов.

Но факт остается фактом, эти два отряда были сущим бедствием для лагеря. Эти дети воровали все, что плохо лежало, они вытаптывали клумбы, обрывая с них все петуньи, из цветков которых они высасывали нектар. И был среди них один мальчишка, не побоюсь этого слова, легендарный, известный всему лагерю и вошедший в его историю. Звали его Димосковский!

Сначала я о нем услышал.

Поскольку моя мама была врачом в лагере, ночевал я не с отрядом, а вместе с ней, в медпункте, ну и попутно частенько выполнял всякие оргпоручения. Сбегать в тот или иной отряд, передать вожатым какое-нибудь лекарство, привести в медпункт того или иного ребенка и т. д. И вот однажды мама отправила меня в детдомовский отряд привести к ней на перевязку мальчонку с фурункулом на заднице. Она даже имени его не знала. "Придешь, найдешь вожатого, Дениса, скажешь отдать тебе мальчишку с фурункулом!"

С первой частью задания я справился легко. Дениса я знал хорошо, да и видно его было издалека. Он как раз построил своих подопечных на линейку и что-то им втолковывал про дисциплину, порядок и чистоту.

- Денис, привет! Меня к вам мама послала забрать мальчишку с фурункулом.

- А фамилия?

- Без понятия.

- Ладно. Щас.

Денис окинул взглядом разномастную шеренгу детей и зычно гаркнул:

- Фурункула! Два шага вперед!

Ничего не произошло. Никто не пошевелился.

- ФУРУНКУЛА!

Народ безмолвствовал.

- ЧИРИЙ НА ЖОПЕ!

Один мальчишка вышел из строя.

- Чирий, идешь с Кириллом в медпункт. Жопу перевяжут - сразу обратно!

Мы двинулись к медпункту. Расстояние до него было метров 200, и заблудиться в лагере было совершенно невозможно. Но только не для пяти или шестилетнего ребенка.

- А ты меня потом обратно отведешь? - спросил он, - А то я заблужусь.

- Отведу, - успокоил его я, - а ты что, сам дорогу не помнишь? Ты же у нас бывал.

- Не-а. У нас никто дороги не знает. А, не, Димосковский знает. Димосковский даже на лодочную станцию ночью ходил, не заблудился. Правда ногу разрезал.

"Странное имя, - подумал я, - а может фамилия?"

Но значения не придал. Димосковский и Димовсковский, с кем не бывает?

Но буквально через пару дней в медпункт от детдомовского отряда пришли сразу трое мальчишек на какой-то дежурный осмотр. Моя мама их взвесила, померила рост, заглянул в рот, поискала на голове вшей и открыла журнал учета детей, дабы записать в него все эти данные.

- Отряд?

- Восьмой! - бодро ответил один из них. Явно главарь всей этой банды, судя по манере держаться.

- Фамилии?

- Димосковский!

- Иванов!

- Петров!

С Ивановым и Петровым проблем не возникло. А вот на Димосковском мама подвисла над журналом. На "Д" фигурировали Дизель, Даль, Дюма и Д'Артаньян, но Кулверстукасов, то есть, простите, Димосковских в списке не значилось.

- Так, ладно... А зовут тебя как?

- Димосковский.

- Эм... Это фамилия?

- Да.

- А имя?

- Димосковский!

- Однако... - изрекла мама и попробовала поискать Московского Диму.

На "М" имелись Монро, Меркель и Меркьюри, но Московские отсутствовали.

- Ладно... Давай зайдем с другой стороны. Как к тебе воспитатели обращаются?

- Димосковский.

- Ладно... А друзья?

- Димосковский! - хором ответила троица!

- Прости, Господи... А по слогам произнеси, пожалуйста, свою фамилию.

- Ди-Мо-Сков-Ский!

- Тапком убиться. Ладно. Свободны. Разберемся!

Димосковский нашелся в списке среди Отто, Остин и Окуджавы. Осковский Дима. 6 лет.

И весь заезд мы слышали это имя. Драка? Димосковский. Что-то сперли? Димосковский. Кто-то чуть не утонул? Димосковский.

Интересно, дожил ли он до тридцати? Кем он стал? Учитывая, что во время написания этой заметки я поискал его в "Вконтакте" и не нашел ни единого Дмитрия Осковского в Новосибирске - что-то я за него волнуюсь.

 

27. Сырочек

 

Два года мы с женой работали в одной компании, куда она меня и устроила. То было переломное для меня время. Моя первая работа в сфере продаж. В сфере, которую я полюбил, и в которой остался. Далекий 2007-ой год…

Меня мотало из стороны в сторону. Я гордо заявлял, что я – писатель, а писатель должен творить, а не работать на дядю! Уверял, что я стану фрилансером, буду зарабатывать на жизнь продвижением сайтов (и в самом деле неплохо продвинул сайт кинотеатра "Космос", но это было потом, и денег он мне принес в сотню раз меньше, чем основная работа). Говорил жене, что я – личность творческая, а по сему работа в офисе не для меня.

Я искал себя. Света дала мне на эти поиски три месяца… Три месяца в начале нашей совместной жизни я просидел на шее у жены, и большую часть этого времени мы с Наташкой рубились в "WarCraft".

Я просыпался в 9, делал какие-то элементарные вещи по дому, вроде уборки (на тот момент я еще даже не открыл в себе страсть к кулинарии) или глажки пары простыней, утомлялся к 10, звонил Наташе, жившей этажом выше и говорил: "Приходи?" Та ломалась пару минут, а потом со вздохом говорила: "Открывай". А спустившись ко мне говорила: "Заводи!"

Я заводил "Frozen throne", выбирал карту побольше, и… "На пару часов!" – говорила Наташка. "Ага, - соглашался я, - К шести надо закончить. В шесть тридцать Света придет!"

Когда в замке поворачивался ключ, мы переглядывались красными от долгого глядения в монитор глазами. И хором говорили: "Вот блин…" Потому что вообще-то по плану в этот день Наташка должна была искать работу, а я – заниматься продвижением сайта и поиском рекламодателей. Но вместо этого мы сходились в эпической "Битве У Таверны", вместе громили войско демонов, чтобы потом, когда конкурентов на карте не останется, сойтись в схватке друг с другом, и просто устраивали поединки "Герой на героя".

Спустя три месяца Свете это надоело, она взяла в руки скалку, взвесила ее, поглядела на скалку, потом на мою макушку, потом снова на скалку, а потом изрекла: "В "Сибирском успехе" вакансия продажника. Завтра ты идешь на собеседование". И это собеседование радикально изменило мою жизнь, превратив меня из безработного раздолбая в раздолбая-продажника, чем я очень доволен.

Но, собственно, к сути.

Я проработал там два года. Света – на втором этаже, в бухгалтерии, я – на первом, в отделе продаж. На ленч и на обед мы ходили вместе, вскорости собрав вокруг себя определенный и неизменный коллектив. Одна девушка из нашего отдела, одна – из бухгалтерии. Так мы всегда и обедали, вчетвером, коротая время за беседой, обмениваясь новостями, слухами и сплетнями.

Но иногда я забегал в кафе и просто в промежутках между работой. Просто перекусить. Иногда – с девчонками из магазина, иногда – с девчонками из отдела продаж. Ведь в конце концов – у бухгалтерии свой мир, а у нас, продажников – свой.

И чаще всего на этот перекус мы брали глазированный сырок. Вкусно, питательно, и недорого. Вроде как и в кафе посидеть пришли, поболтать и от работы отвлечься, а вроде как и не просто так, а поесть. Ведь сытый продажник – успешный продажник.

И вот я плавно и ненавязчиво подбираюсь к сути истории…

Вечер пятницы, часа так четыре. Вся работа переделана, новым клиентам звонить – гиблое дело, все равно любой звонок закончится словами: "А позвоните мне лучше в понедельник, что-то устал я за неделю, голова не варит, не готов я с вами дела обсуждать!" Ведь вечером пятницы все уже на низком старте, все мысли уже о пиве и вобле… У нас в общем-то тоже, вот мы и пришли в кафе, съесть по сырочку, да обсудить планы на вечер и на выходные.

Сидим, потихоньку грызем свои сырочки, болтаем…

И тут мне вдруг так стыдно стало…

- Девчонки, я тут подумал… Я тут сижу с вами, полдничаю, а у меня наверху в бухгалтерии жена. Работает. Трудится на благо компании и на благо нашей с ней ячейки общества. Как-то неловко… Пойду, что ли, Свету порадую? Сырком ее угощу.

- И то верно. Молодец, Кирилл, правильно мыслишь. Иди.

Я купил сырок, поднялся на второй этаж, открыл дверь бухгалтерии, расплываясь в улыбке и представляя, как обрадуется Света моему мелкому гостинцу…

Вы же знаете, что главное – не подарок. Главное – внимание. Моя нынешний директор любит в разгар рабочего дня сходить в местное кафе и принести нам всем по маленькой пицце. Мелочь, а приятно. Повышается боевой дух, расцветают улыбки, и директора мы как-то сразу начинаем любить гораздо больше. В семейной жизни, да и в дружбе – точно также. Помню, раньше любил я завалиться на работу к своей подруге с каким-нибудь мелким гостинцем, да хоть с шоколадкой. Подруга по воскресеньям работает, а я частенько мимо нее в это время проезжаю. Чего б не зайти, не порадовать? Увидеть благодарную улыбку – это же так прекрасно.

В семейной жизни мелкие подарки и вообще предпочтительнее крупных. Приду вечером домой с розочкой – жена улыбается. Приду с коробкой эклеров от "Кузины" – улыбается еще шире. А вот если с крупным подарком приду, с мультваркой, например, так она почему-то ворчать на меня начинает. А когда я домой принес дорогущую компрессорную мороженицу – она меня почему-то вообще чуть не убила. В общем, дарите мелкие подарки, это так мило!

Дарите сырочки!

Но вернемся в 2007-ой год в компанию "Сибирский успех". Вернемся ко мне, стоящему в дверях бухгалтерии. Ко мне, пришедшему порадовать бедолагу-жену, которая сидит там, заваленная бумагами, без устали сводящая дебет с кредитом…

Ко мне, стоящему в дверях бухгалтерии с отвисшей челюстью и ошарашенным взглядом.

Потому что где вы видели бухгалтеров, сводящих дебет с кредитом вечером пятницы?

На сдвинутых столах была накрыта поляна. Нарезка слабосоленой форели, бутерброды с красной икрой, тарталетки с салатами, мясная нарезка, соки и пара бутылок коньяка. За столами в полном составе сидела бухгалтерия, плюс все четверо директоров разных подразделений компании. Все замерли с поднятыми рюмками, глядя на меня. Видимо я как раз прервал поднятый генеральным тост.

Я перевел взгляд с сырочка в своей руке на накрытую поляну в честь празднования наступления пятницы. Посмотрел в глаза генеральному, и понял, что выгляжу я сейчас не просто идиотом, а редким идиотом, и принял решение ретироваться.

- Ой, я помешал, кажется. Я позже зайду.

Я уже закрывал дверь, когда генеральный рыкнул мне:

- Кирилл! Зайди!

Он у нас был полковником в отставке, а российский офицер, как вы помните со слов Михалкова. Бывшим не бывает. Привычки и командирский бас никуда не исчезают даже спустя пятнадцать лет гражданской жизни. Когда босс звонил кому-нибудь по внутреннему, он, не тратя времени на приветствия, просто говорил: "ЗАЙДИ КО МНЕ!" – тем самым командирским тоном, после которого даже никогда не служившие вытягивались в струнку. И шли к нему в кабинет, гадая, что им сейчас протянут: премию, или чистый лист для написания заявления. Тон был всегда один, и не менялся ни в зависимости от причины вызова, ни от настроения генерального.

Я зашел.

- Чего хотел-то? – спросил директор, и чуть более миролюбиво (видимо сказывалось действие коньяка) добавил: - Подписать чего? Ты не стесняйся, мы ж работаем.

Да уж если бы мне надо было что-то подписать, я бы не стеснялся, даже обнаружив босса с любовницей. Работа – есть работа. Подпиши, а потом возвращайся к женщине! Но тут-то и у меня повод был совершенно не рабочий, да еще и глупый на фоне всего происходящего.

Но отступать было некуда.

- Да я это… - обойдя стол я направился к Свете, - жене сырочек принес. Вот. Держи.

Клюнув супругу в щеку я всучил ей в руки виновника своего конфуза и ретировался настолько быстро, что, кажется, даже забыл открыть дверь, и так и прошел через нее.

В коридоре я остановился, прислушиваясь, ожидая взрыва хохота за своей спиной. Кажется никогда в жизни я еще не выглядел таким идиотом! Но нет, почему-то надо мной не ржали. Зато спустя несколько секунд за дверью раздалось зычное полковничье "Ну, за…" и мелодичный перезвон пластиковых стаканчиков.

Ну ладно, сделанного не воротишь. Выставил себя идиотом, так теперь ничего не изменишь. Пойду работать, в надежде, что история забудется. Что ее затмит какой-нибудь другой идиотизм. Например приход директора (не генерального, а второго по старшинству) на какой-то из корпоративных праздников в галстуке с поросятами, занимающимися сексом в различных позах из камасутры.

Минуло 10 лет. Галстук забылся, а я так и остался легендой бухгалтерии. Там до сих пор с улыбкой вспоминают о том, какой у Светы замечательный муж. Милый, заботливый, любящий. Вот, даже сырочек принес супруге, которая в этот момент запивала форель дорогим коньяком. Порой мне кажется, что они меня даже в пример своим мужьям приводят.

- А вот Кирилл Свете сырочек принес.

- Да в рот тебе ноги! Я тебе вчера головку "Рокфора" привез, курьерской службой прямо из Франции! Я тебе месяц назад новую шубу купил! Ты на "Ягуаре" ездишь! А Кирилл твой – нищеброд, у него кроме как на сырочек денег ни на что нет!

- Эх, а заботы от тебя никакой. А вот Кирилл со своим сырочком…

Простите меня, мужики.

 

28. "Белая карета"

 

Угораздило меня заболеть. Заболеть серьезно, от всей души. Головная боль с пятницы на субботу была такая, что я не то, что чуть не умер, я уже прям хотел умереть, только чтобы голову отпустило.

Суббота. День. Не помогают никакие, даже самые сильные из доступных в аптеке обезболивающих. Максимум на пару часов становится чуточку легче. Приехавшая мама поставила менингит, но это нормально, у нее все диагнозы заканчиваются словами "И умрешь ты в страшных мучениях!" Я успел передумать все, от инсульта до рака. От тоски, безысходности и дикой боли вызвал "скорую".

"Скорая" менингит отмела, вкатила слоновью дозу обезболивающего, назначила ноотроп и собралась уезжать.

- Доктор, а что со мной?

- А кто вас знает. Но вам явно хреново.

- Спасибо, доктор!

К утру следующего дня лучше не стало. Стало только хуже. Вызвал участкового терапевта. Приехал доктор, посмотрел на меня, назначил другой ноотроп, отмел менингит даже меня не пощупав и не погнув. Рекомендовал прийти, сдать кровь и мочу, когда я смогу нормально ходить, а не добираться за полчаса по стеночке от спальни до кухни. Собрался уходить.

- Доктор, да что ж со мной такое-то?

- Да вообще без понятия. Но вижу, хреново вам…

На третий день, уже теряя сознание от головной боли, я записался в частный медицинский центр к терапевту. Дошел, рухнул на кушетку и, держась за голову, попросил меня добить. Вот тут меня обследовали, расспрашивали и осматривали долго и со вкусом.

- Так, температура под 39, зверская головная боль… А поясница не болит? Ну-ка встаньте!

И добрый доктор долбанула меня по почкам!

- Вы мне там с ноги вломили, что ли? – взвыл я.

- Острый пиелонефрит! – взвыла в ответ доктор, - Срочно в "скорую"!

Ура, у меня есть диагноз! Нифига не объясняющий, почему у меня так болит голова, но пути пиелонефрита неисповедимы. Если почки отказывают, головная боль запросто может быть следствием токсического поражения. Ну что ж, в больницу, так в больницу…

Через полчаса приехала "скорая". Я успел перекусить, собрать тревожный чемоданчик. Звонок. На пороге две женщины в халатах. Одна – милая девушка лет 25 с доброй улыбкой. Вторая – похожая сразу на двух директоров Хогвартса. Добавьте к внешности Амбридж презрительный и мрачный взгляд Снейпа и получите примерно представление о приехавшей ко мне на вызов даме. Ей бы еще бороду Дамблдора…

- Куда проходить? – спросила Снейпридж, и раньше, чем я успел указать направление – выбрала сама, и пошла на кухню - Туда!

Естественно, не разуваясь.

- Погодите, я вам бахилы дам…

- Нет!

Милая девушка в ответ на мой озадаченный взгляд лишь пожала плечами. Снейпридж уже сидела за кухонным столом и раскладывала на столе какие-то бумаги.

- Направление?

- Вот.

- Паспорт?

- Вот.

- Полис?

- В паспорте.

- Какой идиот его туда засунул?

- Я…

- Так… Пиелонефрит… Температура? Валя, измерь.

Валя протянула мне термометр. С ее лица не сходило выражение "Простите меня, я не с ней!"

- Давление?

- 740 мм! – ворчливо отозвался я.

- Валя! Измерь!

Звучало это почти как "Мухтар! Взять!"

Давление оказалось слегка повышенное. Температура – комнатной.

- Температуры нет, Марьванна, - доложила Валя.

- Сколько?

- Нормальная.

- СКОЛЬКО!

- 36,6.

- Так и запишем, температуры нет…

На тяжелый валин вздох железная леди не отреагировала никак.

- Собирайтесь!

Мы вышли, погрузились в стоящую у подъезда "ГАЗель". Как она вообще к дому подъехала, у нас же шлагбаум?

Тронулись рывком. Мое кресло мотанулось через полсалона, Валя с закрытыми глазами вцепилась в каталку. Почему она закрыла глаза, я понял потом, когда мы выехали на Выборную: от ужаса. Но это было минут через пять…

Карета остановилась у шлагбаума, Снейпридж открыла окно между салоном и кабиной. Прошло секунд 30.

- Ну? – угрожающе сказала Снейпридж.

- Что "ну"? – проворчал я, борясь с желанием грохнуться в обморок.

- Открывайте!

- Дверь? Мы вроде еще не приехали.

- Шлагбаум!

- А мне нечем. Машины у меня нет, так что и пипки для шлагбаума у меня нет.

- Соседям звоните!

- Своим звоните! – психанул я, - Может ваши дома в среду в час дня. Мои все на работе. Нахрена вы вообще сюда заехали?

- Буду я еще чемоданчик до подъезда 15 метров нести!

Окошко передо мной захлопнулось, и я не успел припомнить этой дамочке, что чемоданчик тащила Валя.

Минут через пять мы выбрались из моего двора, и водитель втопил… Вцепившись в кресло я вспоминал все новости, героями которой были водители "скорой". И драки за место возле подъезда, и аварии, и улегшуюся на бок на крутом повороте "ГАЗель". Теперь на все эти события я смотрел по-другому, и уже не был так уж уверен в том, что виновниками всех этих проблем были водители других машин. Видя, как несется этот водитель, я понимал, что виновником вполне мог быть и водитель "скорой". Причем, скорее всего, вот конкретно этот, который везет меня сейчас!

Нет, он не включил мигалку, но ехал он так, как будто включена и она, и защитное поле, и режим бессмертия.

К приезду во вторую больницу скорой помощи я обнаружил, что оказывается час назад мне было еще хорошо, а голова считай, что практически не болела. Помотало меня по машине так, что левая половина лица у меня была зеленой, а правая – синей. Ну и глаза по полтиннику – это само собой, куда без этого после такой поездки?

Хвала Аллаху, приехали. Снейпридж сбагрила меня в приемный покой и умчалась гробить кого-то еще. То есть, я хотел сказать, спасать жизни и дальше. Моя героиня в белом халате! Мой ангел со стетоскопом! Хоть бы нам больше никогда не встретиться!

Больница – это конвейер и паноптикум человеческих страданий. Отовсюду раздаются стоны поломанных бабушек. Кого-то везут, кто-то идем сам, кто-то мрачен и сосредоточен, кто-то испуган, а кто-то тихонько глотает слезы. Жутко. Растеряться – милое дело. Но зато все быстро… 5 минут и у меня уже взяли анализы крови и мочи. Еще 10 минут я уже знаю результат своего УЗИ почек. 5 минут в очереди и я уже у доктора, реального героя в белом халате. Адекватного, умного, рассудительного.

- М-да, батенька. Пиелонефрит, говорите? Анализ мочи – без особенностей. Ни белка, ни воспалительного процесса. УЗИ тоже ничего необычного не видит. Кровь… Лейкоциты. Где-то у вас воспаление в организме, но это, знаете ли, может быть и простуда, и зуб, и пуля в черепе. Давайте-ка вас на рентген свозим?

- Пулю в черепе поищем?

- Не, легкие просветим, мало ли, что мы там увидим…

Рентген – это песня. Я много пожил, я видел всякое, но такого рентгена я не видел никогда…

Я ждал, что меня привычно поставят к белой пластине аппарата для флюорографии, но меня поставили к стенке. А потом еще и сунули в руки квадратную кассету с рентгеновской пленкой.

- Держите!

- Ы?

- Обнимите ее так, как будто она стоит 120 000 баксов.

- Ы?

- Обнимите и держите, как будто у вас эти 120 тыщ пытаются отобрать! Когда я скомандую вдохнуть – вдыхайте, но чтоб плечи не поднялись.

- Ы!

- Вдыхайте!

- Ыыыыыы!

- Все! Готово. Стоп? А эта хрень пискнула?

- А я без понятия. Но что-то пискнуло, кажися…

- Блин! Короче, посидите, щас проявлю, выйду, скажу.

Все-таки пискнула хрень. Все получилось.

Доктор посмотрел на мой снимок и пожал плечами.

- Пиелонефрита у вас нет, зуб даю, вот этот, он все равно ноет. Легкие чистые. В общем, ехайте домой, причин для госпитализации не вижу.

- А чего у меня тогда почки болят?

- Дайте-ка я вам поясницу пробью. Ха! Так больно?

- Немного.

- Ха! А так?

- Чуточку. А когда терапевт била – как будто с ноги дала!

- Не, ну так она может с ноги и дала? Хондроз у вас вижу. Горло красное вижу. Пиелонефрита – не вижу.

- Доктор, а что со мной тогда?

- А черт его знает. Но вам явно хреново…

- Спасибо, доктор…

 

29. Воспоминание из детства

 

Мне было 14 лет, когда мимо меня прошла Смерть.

Мое детство прошло в бандитско-наркоманском районе и пришлось на лихие 90-е. Собственно, мои 14 - это 97-ой год. Можете себе представить обстановку в спальном районе города в тот период? А теперь поместите в эту обстановку закомплексованного подростка-изгоя из неполной и крайне бедной семьи.

Школу я прогуливал чаще, чем туда ходил, потому что синяков я там получал куда больше, чем знаний. Друзей у меня не было, отношения с мамой балансировали на самом краю как раз из-за моей неуспеваемости и прогулов. Ну и просто из-за переходного периода.

И вот в это счастливое время я подцепил что-то похожее на грипп. Температура - около 39. Самочувствие - никакое. Голова - раскалывается.

- Мама, мне что-то подозрительно погано...

- Врешь. Косишь, чтобы в школу не ходить.

- Ну, как бы на градуснике 38,9.

- Ну да, как же. А то я не догадываюсь, что ты его об батарею нагрел.

- Мама, ты посмотри на меня, мне реально хреново! Ты врач, или где? Сделай что-нибудь! Хоть от головы мне таблеточку дай. Ну и температуру сбить неплохо было бы...

- Хорош придуриваться. Болеешь? Иди в магазин, лимончика купи.

- Лимончика???

- Тебе витамин C нужен...

И я с температурой поплелся в магазин за лимоном... Зимой. По свежему морозцу. Купил. В полуобморочном состоянии поплелся домой. И тут ко мне привязался наркоман.

Мне и сейчас достаточно одного взгляда, чтобы опознать наркомана, настолько я на них насмотрелся в те годы. Их выдают глаза. Практически пустые, в них присутствуют только два чувства: у только что севших на иглу - тоска и жалость к себе, а у тех, кто сидит давно - ненависть и зависть ко всему миру. Этому было лет 18. И судя по глазам, на игле он сидел давно.

Разговор начался стандартно.

- Слышь, есть чо? Займи косарь, а? Да гадом буду, отдам послезавтра, сильно надо, короче. Как нет? В натуре что ль? А если найду?

Он шел со мной рядом, продолжая свой монолог о том, что пацаны должны друг друга выручать, в натуре, и что косарь ему нужен прям щас, а лучше - 10 косарей. Потом плавно перешел на то, что я - лох, раз нормального пацана выручить не могу.

Я вяло отвечал, что денег нет. Их ведь реально не было, так, какие-то копейки, оставшиеся от покупки лимона. Больше я ничего не мог сделать. Убежать? Не в моем нынешнем состоянии. Драться? С этим 18-летним лосем? Я уступал ему по всем статьям, он бы уработал меня в минуту. Поэтому я просто шел, надеясь, что он в конечном итоге отвяжется.

Он проводил меня до дома. Я думал, что у подъезда он отстанет, но он вошел за мной следом.

Голова не варила, вирус делал свое черное дело... Я не понимал, что мне по-хорошему нужно было дождаться кого из взрослых, а лучше - из знакомых взрослых. Потому что в подъезде он вообще может сделать со мной что угодно.

Но я не понимал, что делаю.

Мне повезло, в подъезде ждали лифт двое мужчин. Но прилипший ко мне наркоман не собирался сдаваться, он собрался проводить меня до квартиры. Его явно начинало ломать, ему нужна была доза. Любой ценой.

А я снова этого не понимал. В том моем состоянии - удивительно, что я вообще понимал, где я и кто я.

Мы вошли в лифт. Все четверо.

- 12-ый! - сказал я.

- О! И нам! - сказали мужики.

- Перегрузка! - сказал лифт.

Мы все переглянулись.

- Выходи! - на автопилоте сказал я нарку. Ну а что, логично? Мы тут все на 12-ый этаж, а он тут вообще нафиг не сдался.

Тот злобно посмотрел на меня, но пытаться утянуть меня за собой не стал. Мне снова повезло. Скажи он мне: "Дык и ты выходи, вместе поедем!" - я бы вышел. Просто так, меня ж попросили, значит надо выйти. Почему нет?

Лифт доехал до моего этажа, мужики вышли и исчезли в левом коридоре. Я же должен был выйти и пойти направо, но я не смог. На несколько секунд я словно примерз к полу лифта, потому что в нем вместе со мной был кто-то еще. Или что-то еще.

Хотите - списывайте это все на галлюцинации на фоне высокой температуры. Последовавшей за этими событиями ночью я пошел в уборную и увидел на кухне, на часах с циферблатом, надпись из зеленых светодиодов: "Время умирать. (с) Д. Шумахер". Увидев мою серую харю на утро мама была вынуждена признать, что я действительно болен. Но ночные глюки были восприняты мною как глюки, а тут я был уверен: рядом со мной в лифте стоит ЧТО-ТО. И от присутствия этого создания рядом меня пробил страшный озноб.

А потом я ощутил, что оно ушло. Что Смерть поняла, что здесь ей забирать некого, и отправилась куда-то дальше, по своим делам. За кем-то еще.

И вот тогда я все понял. Одновременно на меня накатила дикая слабость, и осознание того, какой же я везучий дебил.

Может быть у меня лишь разыгралось воспаленное воображение. Может быть тот наркоман просто прижал бы меня к стенке, обшарил карманы, выгребая всю мелочь, и пинком отправил бы домой. А может быть доза нужна была ему настолько, что он попытался бы снять с меня куртку и зимние ботинки? И кто знает, не налетел ли бы я при этом нечаянно на выставленный для устрашения нож? "Бабочки" тогда как раз вошли в моду. Они были у всех крутых парней массива.

Все может быть.

Но я уверен, что в тот день за мной пришла Смерть. Может поторопилась, может ошиблась адресом... Постояла, посмотрела на меня, и отправилась дальше. И никогда в жизни мне не было так страшно, как когда она прошла мимо, задев меня своим плащом.

 

30. "У меня там дочь"!

 

История не моя. История услышана от чудесной девушки по имени Вика, и записана с ее слов и ее разрешения. Так что если где-то и вкрались фактические ошибки, прошу во всем винить меня. Как запомнил, так и записал.

У Вики большая семья. Сколько конкретно у нее братьев я точно не помню, но что больше одного – факт. Сама Вика – девушка невысокая даже сейчас, а уж лет в 13-14, когда эта история произошла, Вика точно не могла самостоятельно выбраться из двухметровой ямы.

И вот эта большая семья теплым майским днем приехала на кладбище, дабы проведать могилку кого-то из родственников. Мама, папа, братья, и, конечно же, Вика. Милая, обаятельная и крайне любопытная девушка.

Пока взрослые убирались на могиле, Вика отвлеклась на пробегавшего мимо бурундучка. То ли Чип, то ли Дейл, мимо пробегал не просто так, а искал, что бы такого сожрать. Ну а по старой русской традиции на кладбище всегда приносят всяческие печеньки: умерших помянуть, да кладбищенской живности оставить. Печенька как раз и оказалась в викиной руке, рефлекторно протянувшейся к зверушке.

- Кушай, дорогой! Кушай!

Бурундучок брать еду из рук откровенно трусил, но и убегать далеко от еды не спешил.

А может просто заманивал?

В общем… "Иди сюда, маленький… Кушай печеньку… Какой милый… Утютю… Усюсю… ПИЗДЫК!"

Свежевырытая могила буквально возникла у Вики под ногами. Вот ее не было, а вот она есть. И все! Два метра вниз, и здравствуй мягкая глина. Хорошо хоть не сломала ничего, да и не ушиблась даже. Пострадала, как говорится, только викина гордость.

Бурундучок напоследок что-то пропищал с края ямы, схватил оброненную при падении печеньку, и исчез. А Вика осталась. Если отбросить всю мистическую и психологическую подоплеку нахождения в могиле, а отбросить ее надо, ибо Вика была девушкой рациональной и отнюдь не пугливой, сухой остаток был таков: когда росту в тебе – метр с кепкой, черта с два ты из могилы сам выберешься, сколько ни прыгай.

Нет, можно, конечно… Обламывая ногти, вцепляясь зубами в корни и хвосты дождевых червей, и выбраться из могилы грязной и жуткой, как в фильме ужасов. Но что-то совсем не хочется. Остается что? Правильно, звать на помощь.

Вы орали когда-нибудь, сидя в двухметровой яме? Стенки прекрасно поглощают звук, наружу он выходит уже основательно ослабленным, да еще и выходит вертикально вверх, практически не рассеиваясь по сторонам. На самом краю орущего услышать не проблема, а вот в десятке метров… А викина семья осталась далеко. Чтоб этому бурундучку всю жизнь ночами икать! Чтоб этому Чиппендейлу до гроба жизни Толстопуз снился!

Вика охрипла, но дозвалась. Кто-то из братьев услышал странный, приглушенный крик сестренки, пошел на звук, пытаясь понять, откуда он исходит, и нашел-таки нужную могилу.

Что делает любящий брат, обнаружив любимую сестренку в могиле?

Правильно, ржет! Задает наводящие вопросы и, услышав про бурундучка, начинает ржать еще сильнее. Сквозь хохот зовет остальных, остальные приходят и…

Что делает любящая семья, обнаружив одного из своих членов навернувшимся в могилу из-за бурундучка и печеньки?

Правильно, ржет!

Громче всех хохотала мама. Уже порядком злая, пересказавшая на 11 раз свою историю с бурундучком, но все равно улыбающаяся Вика стояла в яме, бухтя: "Вытащит меня кто-нибудь отсюда, или нет?" А собравшаяся вокруг могилы семья хохотала в голос. До слез. Маму так и вообще от смеха согнуло пополам и она рыдала, вытирая слезы.

В это время на свою беду мимо всего этого дурдома проходил какой-то молодой человек. Конечно же его не могла не заинтересовать бьющаяся в конвульсиях на краю свежей могилы семья. У всех этих людей явно была истерика, и парень решил предложить свою помощь. Мало ли…

- Простите, вам помощь не нужна?

Викин папа сквозь слезы просто отмахнулся. Братья не ответили ничего, лишь продолжили надрывно хохотать, уже беззвучно, потому что воздух в легких давно кончился, и даже выговорить "Это все из-за бурундучка!" они не могли. Ну а викиного "Да, вытащите меня отсюда, а то эти придурки от смеха помрут!" чувак, естественно, не услышал.

Воздух в легких, как ни странно, нашелся у мамы. Сквозь рыдания она смогла произнести: "Нет, спасибо! Не надо…" И даже попыталась объяснить причину странного поведения своей семьи. Указав рукой на могилу, она сказала: "У меня просто там дочь!"

После сказанного, и осознания того, как это выглядит со стороны, истерика случилась уже и Вики. Ну а молодой человек, что оказался в опасной близости от кучки сумасшедших, стремительно ретировался.

 

31. Томские гастроли

 

Томск - это город, где мне хорошо. Я влюбился в него с первого взгляда, и все последующие взгляды, брошенные на него хоть проездом, хоть во время прогулок по этому городу, не заставили меня в нем даже усомниться, не говоря уж о том, чтобы разочароваться. Если мне плохо - я хочу в Томск. Я знаю, что он заберет мою тоску, обратит ее в пепел и развеет ее над прекрасной Томью. Но увы, Томск далече, поэтому куда чаще когда мне плохо я еду на Заельцовское кладбище Новосибирска. Там мне тоже становится хорошо.

Девушка, о которой ниже пойдет речь, называла поездки в Томск томскотерапией. Есть travel-терапия, когда ты лечишься от хандры путешествиями, а есть ее подраздел, томскотерапия. Специально для сибиряков. Томск лечит любую хандру, поверьте мне, я проверял. Действует это, конечно, не на всех, но если вы чувствительны к Томсквилизаторам, Томсколептикам и Томскорбиновой кислоте - приезжайте в этот город лечиться.

Когда я стал выступать со своими юморесками в новосибирских заведениях, тогда еще в тандеме с Василиной и ее стихами, у меня зародилась мечта: съездить на гастроли в Томск. Выступить в моем любимом городе. Когда к нашему тандему присоединилась Таня Тюлькина, и мы стали иметь успех, с каждым разом собирая все больше народу, мечта превратилась в план. План этот я реализовал уже на закате существования нашего трио: мы с Василиной рванули автостопом в Томск. На гастроли! На первые в нашей жизни гастроли в другом городе.

Принимающей стороной был бар "Бегемот". Нелегальный бар на одной из почти центральных улочек города. Бар для своих. Бар без вывески. Бар, которого нет ни в одном справочнике и ни ни одной карте Томска.

- Ты сильно в сети не рекламируйся, - попросил меня владелец заведения, - нас типа как бы нет.

На мой вопрос "А какого лешего вы такие секретные" он путано объяснил мне что-то про сложности вывода помещения памятника архитектуры из жилого фонда и т. д. Я не вникал. Я просто принял как факт: бар есть, но как бы нет.

Мы с Васей собрали полный зал. Собрать полный зал "Бегемота" было довольно легко, ибо помещалось в нем человек 15. Нас принимали на "Ура", и слушатели, и мы, остались очень довольны, а я решил, что первые гастроли просто не имеют права стать последними. Особенно учитывая мою любовь к Томску. И уже через пару месяцев я начал новые переговоры с "Бегемотом" о выступлении, соблазняя на это дело Таню.

Таня на гастроли не рвалась, Таня, как и я, понимала, что нашему трио уже хана, и всемирной славы нам не видать. Но Таня, как и я, очень любила Томск, и Таня, как и я, по осени впала в хандру и очень нуждалась в томскотерапии. Так мы и поехали, стартовали в субботу, 1 октября 2016 года, чтобы нагуляться по столь любимому нами городу, выступить, заночевать там, а в воскресенье спокойно и не торопясь уехать домой. Так начались наши последние гастроли.

Мрачно звучит, да? "Последние гастроли". А вот Томск не был мрачным, не смотря на осеннюю погоду

Осень упала на Томск. Багряная и прекрасная, превратив Изумрудный город в Золотой. Да, Изумрудный. Да, с большой буквы. Это одна из легенд Томска: что Волков писал свой Изумрудный город с него. Неоспорим лишь тот факт, что Волков жил тогда в Томске, а уж чего в Изумрудном городе больше: оригинала от Баума, или Томска от Волкова - решать вам. Но оказавшись в Томске вы не сможете не посетить памятник отважным путешественникам. Прекраснее всего в этом памятнике - маленький лохматый Тотошка. Он мил настолько, что Таня порывалась унести это бронзовое чудо домой в сумочке, но оторвать от постамента, естественно, не смогла.

Мы изгуляли его весь. Ходили, любовались Воскресенской церковью и видом с Воскресенской горы, касались руками булыжной мостовой, что помнит шаги ссыльных декабристов, а может даже и Абрама Ганнибала, того самого арапа Петра Великого. Улыбались памятнику Счастью, смеялись над памятником Любовнику, грустили у могилы Макушкина и думали о вечности в Лагерном Саду. К вечеру, уже затемно, поклонившись могиле Александра I (и не поправляйте меня, что это еще не доказано, ведь не опровергнуто тоже), мы пришли наконец-то в бар. Разделись, отогрелись, расположились, выпили по кружке пива... И крепко задумались.

Зал потихоньку заполнялся. И в нем не было ни одного лица, знакомого по моему прошлому вечеру здесь. Кажется, никто из отметившихся в группе события в "Вконтакте" не пришел в принципе, а собиравшиеся в зале люди даже не смотрели в нашу сторону. Они садились, заказывали пиво, приступали к беседе. То не были ценители поэзии или юмористической прозы. То были простые молодые люди, многие – в спортивных штанах и кроссовках, с простым русским лексиконом, желавшие просто попить пивка субботним вечером.

- Кирилл, мне кажется, мы тут не к месту… - тихонько шепнула мне Таня.

Да, для людей, значительная часть которых выглядела как простые томские гопники, а остальная часть – как простые томские пролетарии, выступать мне еще не доводилось. Мы тут были явно не к месту. Совсем! Из всех изъявлявших желание послушать нас в этот субботний вечер, приехал лишь один человек, причем приехал аж из Северска! Рома. Мой давний знакомый, с которым судьба нас свела аж 8 лет назад в солнечной Киргизии.

Что же, Рома зря ехал?

Что же, мы зря ехали?

Нет уж, просто так мы не уйдем!

- Господа и… гхм… дама… А, нет, вижу вторую… Господа и дамы! Прошу минуточку вашего внимания! – сказал я, и взгляды собравшихся повернулись ко мне.

Вам доводилось видеть, как в голливудских боевиках собравшийся в баре табун негров смотрит на вошедшего белого? Я чувствовал себя этим белым.

- Я понимаю, что вы пришли сюда попить пива и поболтать. Но мы проехали… Таня, сколько мы проехали? Леший его знает, в общем. Короче, мы приехали из Новосибирска, и сегодня здесь по плану вечер юмористической прозы и прекрасных стихов. Вижу, вы об этом не имели ни малейшего понятия…

Кивки и угуканье в зале были мне ответом.

- … и мы совершенно не хотим мешать вашему культурному отдыху. Но если вам интересно, мы могли бы все-таки отыграть… гм… отчитать свою программу! В общем, мы могли бы выступить перед вами. Один хрен ведь приехали.

Один из гостей бара смерил меня оценивающим взглядом, видимо прикидывая, сможет ли он выкинуть меня отсюда, если мое выступление ему не понравится и, сложив руки на груди, изрек:

- Ну, давайте, что ли…

И мы дали.

Сначала нас слушали молча. Для автора юмористических рассказов самое страшное, когда его слушают с каменными лицами. В эти моменты хочется все бросить, сбежать, и никогда больше не писать заметок подобной этой. Тот рассказ, что я читал пару месяцев назад здесь же, сорвав бурные аплодисменты, приняли молча, даже не улыбнувшись.

Первые несколько танинных стихотворений принимали также. Внимательно, но в суровом молчании. Не знаю, как Таня, а я чувствовал себя абитуриентом театрального училища, выступающим перед десятком преподавателей, которые подмечают малейшую фальшь в моем голосе, малейшую неуверенность и каждую нотку страха. А страха и неуверенности было много. В голове роились мысли: "Провал! Полный провал! Хорошо, что наше трио распалось, все равно от меня толку никакого. Все предыдущие разы просто везло попасть на теплую, открытую аудиторию. Покорить сердца этих людей мы не сможем!"

Но постепенно, потихоньку, мы достучались до наших слушателей. Сначала кто-то зааплодировал Тане. Да, с Таней выступать проще. У Тани есть одно неоспоримое преимущество передо мной: Таня – девушка, и девушка очень эффектная.

Есть просто красивые девушки, а есть девушки, умеющие подчеркнуть свою красоту. Таня – как раз из таких. Она интуитивно чувствует, когда нужно улыбнуться, когда опустить ресницы, когда провести рукой по своим шикарным волосам. И зрители тают! Очарованные мужчины готовы пасть к ее ногам, а восхищенные женщины – признать Таню спустившейся с небес богиней. Я хотел бы поехать куда-нибудь с Таней автостопом. Уверен, останавливалась бы каждая первая машина, а если бы Таня поправила волосы, тем самым жестом, от которого у мужчин кровь приливает к… к лицу, я изначально хотел написать к лицу, а не то, что вы подумали – мы поймали бы даже пролетавший мимо самолет.

Прибавьте к этому по-настоящему красивые стихи, многие из которых – как раз о женской доле, и вы поймете, почему лед в зале начал таять уже минут через 20 после начала нашего выступления.

Потом приняли и меня. Суровые томские парни стали улыбаться, а потом и хохотать в голос. Поняв, что все не так уж плохо, я объявил перерыв и перекур, чтобы промочить пересохшее горло вкусным томским пивом. И вот тут возникла проблема: томичи кинулись делать с Таней селфи. Перекур пришлось удлинить, давая всем возможность сфотографироваться на память. Подозреваю, что в тот вечер у многих в "Вконтакте" обновилась аватарка, и под ней появилась подпись: "Я и моя новая девушка!"

Этот вечер сделала Таня. Под конец, устав читать свое, она прочла "Мама на даче, ключ на столе" Али Кудряшевой. Если вы не слышали это произведение в исполнении Тани Тюлькиной – можете считать, что вы его не слышали вовсе. Суровые томские парни украдкой смахивали слезы, опустив глаза в пол.

И когда пришла пора прощаться, возникла еще одна проблема: нас не отпускали. Точнее я томичам был нафиг не нужен, отпускать не хотели Таню. С ней болтали, ей задавали вопросы, ее просили прочесть что-то еще… Она покорила всех без исключения, и я всерьез начал опасаться, что уходить придется с боем. Шансы, правда, были так себе. Что у нас в активе? Я, Ромка да бармен. Эти двое, конечно, здоровые как лоси, да и я не сказать, чтобы прям таки дрищ, хоть никаким боевым искусством не владею. Что у нас в пассиве? Человек 15 крепких ребят, которые ну совершенно не хотят отпускать мою спутницу.

Так… Встать! Твердости в голосе - побольше. Уверенность в себе – на максимум. Харю – убрать, харизму – надеть.

- Господа и… одна уцелевшая в зале дама… Мы очень рады, что вы нас так тепло и душевно приняли, но нам пора ехать на съемную квартиру, где мы планируем выпить глинтвейна, в том числе и за ваше здоровье, и хорошенько выспаться, чтобы завтра еще немного погулять по вашему чудесному городу, так хорошо нас принявшему. Засим мы, скрепя сердце, вынуждены вас покинуть!

Я ожила десятка мрачных взглядов, возражений и откровенного "Ты – иди, а девушка пусть остается с нами!" Но это же Томск! Город свадеб и студентов, город счастливых и добрых людей. Нас проводили до такси. Преимущественно Таню, конечно, а меня – так, как ее придаток. Нам накидали денег в шляпу (не сказать, что много, но на глинтвейн и пельмени хватило). Нам предложили приехать еще, а кто-то даже вызвался найти нас в "Вконтакте" и в следующий раз показать нам город.

В Новосибирск мы вернулись другими. Моя осенняя хандра улетучилась, будто ее и не было… Ненадолго, правда. Уже через месяц вместо хандры меня скосила полноценная депрессия, со всеми ее симптомами от пустоты в душе до мыслей о самоубийстве, но это уже совсем другая история, к этой отношения не имеющая. Но в Новосибирск мы въехали улыбаясь.

Томск, я люблю тебя. Томичи, я люблю вас. И сейчас, дописывая эти строки, я думаю о новой поездке в этот чудесный город. И пусть я сейчас счастливый и довольный жизнью, пусть осенняя хандра в этом году миновала меня стороной – мне нужна томскотерапия. Томскорбиновая кислота – это витамин, много которого не бывает.

 

32. Поцелуй

 

Было лето. Солнце заливало теплом мой родной город, улицы сияли летними красками, а люди светились от счастья. Мир был оранжево-зеленым, а я в нем был бело-синим, потому что на мне были синие джинсы и белая футболка. Белая, как будто тетя Ася приехала!

Интересно, кто-нибудь вообще тетю Асю помнит? Но не важно, речь не о тетя Асе, а о маленькой Даше.

Даша была маленькой. Не по возрасту, хотя была она значительно младше меня, а по росту. В глаза мне Даша могла взглянуть только в прыжке, и дело тут не в том, что я – баскетболист. Дело в Даше. Даша была маленькой, но очень милой и общительной. Собственно, такой Даша и остается поныне.

В тот яркий день я, обласканный солнечными лучами, напоенный чаем бывшими коллегами, наслаждался заслуженным отпуском и вечером вторник привычно пришел на встречу литературного клуба. Посещали его на тот момент очень дорогие мне люди, и каждого из них я был рад видеть и крепко обнимал на радостях.

И тут на пороге появилась ОНА!

Даша!

С порога она радостно взвизгнула: "Кирилл!" и побежала ко мне обниматься. Увидев несущуюся на меня маленькую торпеду с рыжими волосами, я не менее радостно завопил: "Даша!", и побежал ей навстречу. Смотрелись бы мы, наверное, как герои красивой голливудской мелодрамы, если бы бежали навстречу друг другу не по заставленному стульями залу библиотеки, а по пляжу в Малибу. Ну и если бы бежать нам было больше двух метров.

В середине пути мы встретились и радостно обнялись, ибо не виделись мы на тот момент как минимум пару месяцев. Маленькая Даша в моих объятиях полностью утонула, и пищала что-то мне в плечо не то о нехватке моего общества, не то о нехватке воздуха.

Но когда я наконец-то отпустил Дашу, она почему-то не посмотрела мне в глаза и не улыбнулась, а посмотрела на мое плечо и сказала "Ой!", прикрыв рот ладошкой.

Когда на свое плечо посмотрел я, я тоже сказал "Ой!" Я хотел сказать что-то другое, даже много чего другого, но мне уже не раз напоминали, что в библиотеке нельзя использовать ту часть моего словарного запаса, что предназначена для ситуаций, когда я запнулся ночью о кошку, или когда мне в автобусе наступили на ухо.

- Прости! – вполне искренне сказала Даша.

На моем плече, на моей белой, как совесть клирика, футболке, красовался ярко-красный и четкий, будто знак "Проезд запрещен", отпечаток дашиных губ.

Даша тут же пообещала, обнимаясь со мной, всегда отворачиваться, но проблемы возвращения домой этой не решало. Я ж женат. Жена у меня, как говорят мои друзья, святая, но всему ж есть предел, верно?

Лучшая защита – это нападение, поэтому, вернувшись домой, я с порога пошел в наступление.

- Мировые производители косметики совсем охренели! – заявил я, поцеловав супругу, - Даже нормальную помаду сделать не могут. Она смазывается!

- То есть ты как бы не виноват, да? – спросила Света, задумчиво рассматривая отпечаток губ в районе моей правой ключицы, - Щеки покажи!

- Щеки чистые! – ответил я, и зачем-то добавил: - Она бы все равно не допрыгнула.

- То есть ты как бы уворачивался, да?

- Ну… Примерно так.

- Убью! – пригрозила жена.

- Дашу? – с надеждой спросил я.

- Твой компьютер! Со всеми твоими данными! В окно выкину, если повторится, понял?

- Не повторится! Мы с Дашей будем осторожнее! – пообещал я.

- И на этого ебалая я потратила лучшие годы своей жизни…

- Это благодаря мне они были лучшими… - робко намекнул я.

- Эх… Да… - согласилась Света.

 

33. Хруст

 

Мы были молоды, и только начали встречаться. Света гостила у меня. Мы болтали, обнимались, занимались еще какой-то фигней, и как-то внезапно оказалось, что Света, дурачась, уселась мне на спину.

Я встал. Она обхватила меня всеми четырьмя конечностями, и продолжила висеть у меня на спине на манер рюкзака.

Я походил по комнате, пару раз слегка подпрыгнул, наслаждаясь визгом любимой, а потом, шутки ради, резко наклонился вперед, отчего Света также резко полетела мне через голову.

Поняв, что сейчас моя девушка свернет себе шею, я попытался погасить инерцию ее движения, или, если не получится, то хотя бы сделать так, чтобы падать ей было пониже, и резко опустился на колени.

Как резко пасть на колени? Правильно, подогнув пальцы ног.

Света успела вытянуть руки и упереться ими в пол. Испугалась, но не пострадала. А вот у меня что-то эффектно хрустнуло в большом пальце правой ноги. Очень болезненно хрустнуло, и палец тут же начал не менее эффектно отекать.

Мама-врач пощупала, похрустела пальцем и сказала: "90% что перелом. Можешь сходить в травму, но если они обнаружат перелом, тебе гипсом всю ступню зальют. А зима вообще-то... Ни в один ботинок такая нога не влезет. Теоретически должен срастись сам...."

Отек спал день на третий. Палец похрустывал иногда, болел при ходьбе, но в целом - не мешал.

И вот примерно через неделю я, выходя из метро, уже настолько забыл о своем безвинно пострадавшем пальце, что по-привычке принял летящую на меня тяжеленную дверь правой ногой.

Взвыл я так, что ко мне даже подошел полицейский, но не поинтересоваться, плохо ли мне, и не нужно ли вызвать "скорую". Он спросил: "Это был боевой клич, или вопль отчаяния?" Я ответил: "Ааааа, мля, ё, ы!" и полицейский не счел это оскорблением должностного лица. Он понял, что я обращался к двери и пальцу.

В общем, когда я доковылял до скамейки и снял ботинок, чтобы посмотреть, в каком состоянии мой палец, я обнаружил, что хрустит он теперь в двух местах.

Думаете, после этого я пошел в травму? Щас! Русский мужик идет в травму только если обломок копья в спине мешает спать. Даже когда мне на средний палец на левой руке упал с кузова 70-килограммовый ламинатор, частично раздробив кость, я аккуратно, насколько мог через кожу и отек, собрал осколки кости в кучу, и попросил Свету сделать мне шину из двух обломков карандаша и бинта. На работе долго и с удовольствием звали меня мертвым анархистом ("был на руке застывший фак") и порывались запихнуть мне в карман пиратский флаг, а палец сросся вполне нормально... В отличие от своего собрата на ноге, сломанного в двух местах!

С тех пор минуло уже 12 лет. Палец давно не болит, только похрустывает, и... сгибается в ДВУХ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ МЕСТАХ! Два неправильно сросшихся перелома дали мне два ложных сустава.

Ну и, конечно же, историю о том, как моя жена сломала палец. МНЕ сломала палец!

 

34. О звуке

 

Много лет назад, на другой квартире, у меня была стереосистема 5.1, поставленная по всем правилам расположения колонок. Они окружали меня, создавая именно такой звук, какой я хотел слышать, и это было очень круто, особенно в моей любимой на тот момент игре "Dead island". Горловой стон подкрадывающегося ко мне сзади зомби я не спутаю ни с чем до сих пор. Первое время так и подмывало обернуться! Не в игре, в реальности!

Всю эту аудио-красоту выдавала довольно-таки неплохая по тем временам звуковая карточка, также заточенная под звук 5.1.

В общем, профессиональной аппаратуры у меня, конечно, не было, но любительская была вполне себе неплохого качества.

И вот однажды в гости ко мне пришла подруга.

- Пойдем за компутер, – с порога заторопилась она, - я хочу, чтобы ты одну композицию послушал!

И включила мне "Two steps from hell" и их бесподобную "Protectors of Earth". Собственно, в тот день я открыл для себя то, что сейчас именуют epic music. Музыка гремела в моей стереосистеме, радуя соседей, и это тоже было великолепно! Я уже знал, что я включу им на утро после следующей ночной пьянки! "Rammstein" уходит в прошлое, приветствуйте эпическую музыку…

- Классно! – вынес вердикт я.

- Ага! – согласилась подруга. – Только звучит она совсем не так, как я привыкла…

- А то! – раздулся от гордости я. – Еще бы, у меня же…

Далее шло подробное перечисление всех достоинств моей звуковой карты и колонок.

- … Это тебе не твои пластиковые колонки, прятанные под стол и подключенные к встроенной звуковухе на материнке! – закончил я.

- Да не, я не с компа ее обычно слушала. С телефона!

- Ну так еще бы, - снова углубился в объяснения я, - там у тебя наушники, и, насколько я помню, далеко не самые лучшие. Просто капельки… Конечно они рядом не стояли с…

- Да не, - перебила меня гостья, - я не через наушники слушала.

- А как? – обалдел я.

- Ну я ж говорю, с телефона. Просто с телефона. Надо же… Совсем по-другому звучит.

Я в отчаянии ударился головой об стол.

 

35. Кольца и волосы

 

С Гелей мы познакомились в литературном клубе. Мне было под 30, Геля была еще школьницей. Мы возненавидели друг друга с первого взгляда. Она меня – за то, что я ругаюсь матом, а я ее – за то, что она слишком шумная, плохо умеет слушать и вообще говорит о себе в мужском роде. В общем, для нее я был слишком приземленным, а она для меня – слишком неестественной.

Годы шли, Геля росла, ей потихоньку стала нравится моя проза, а мне – ее стихи, а затем и она сама. Как-то незаметно меня перестало пугать соседство с ней на вечерах клуба. Как-то незаметно оказалось, что я не такой уж грубый матершинник, а вполне себе обаятельный и интересный.

Как-то незаметно и внезапно Геля даже оказалась у меня в гостях, и мы вместе с ней делали вафельный торт, из чего в итоге родился один из лучших моих юмористических рассказов, "Вафельный торт для Хрени".

И вот настал тот торжественный момент, когда Геле стукнуло 18! К этому времени она уже перестала быть Гелиосом Лучезаровым и стала говорить о себе в женском роде, превратившись в Гелю Бессмертную, довольно известную и талантливую молодую поэтессу. Успела побывать замужем за крайне странным молодым человеком по имени Баран Бессмертный, вечно пахнущим пихтовым маслом, поучиться в НГУ, развестись и бросить университет. В общем, в сравнении с Гелей живу я крайне скучно, а уж в 18 лет и подавно был ботаном и занудой.

И вот я потихоньку подхожу к сути.

Гелино совращеннолетие. Праздник обещался быть масштабным, в джаз-клубе "Труба". Почти все гелины гости – либо поэты, либо музыканты, так что праздник должен был выглядеть как камерный концерт. Пригласила Геля и меня.

- Почитаешь там чего-нибудь ебалайского? – спросила она.

- Конечно!

- Только есть одна тонкость: там будут мои родители. Будь добр, читай что-нибудь без матов, ладно? Или хотя бы завуалируй их, что ли?

- Да не вопрос.

Без матов я обойтись могу, а вот без стеба – нет. Геля – кришнаитка. Веган! Ее приход ко мне в гости был вызовом: сытно накормить вегана так, чтобы тот остался доволен, и чтобы при этом еда была вкусной и понравилась и мне и Свете. В тот день я впервые готовил пасту без яиц… Под пиво классно идет, кстати… Мы стрескали значительную ее часть, пока она еще сушилась. Но это было потом… Сначала был день рождения.

Под такой повод мне хотелось написать что-нибудь новое и подходящее под атмосферу. У Гели куча друзей кришнаитов. Друзей веганов! Друзей, которые не едят мясо. Отлично! Значит, рассказ будет о том, как я люблю пожрать мясо!

Так родилась заметка "Это так мило"… Если вы еще не читали ее – найдите. И читайте, представляя, что вы – веган.

И вот настал тот самый день. Полная "Труба" народу, из которого я знаю лишь Гелю. Виновница торжества оказалась отменной королевой бала. Нет, она не встречала гостей обнаженной, с большим черным котом у ног. Она просто не давала никому скучать, тут же всех знакомя, одаривая самых скромных своим вниманием, так чточувствовал себя вполне комфортно даже я, не смотря на то, что уже с месяц находился глубоко в жо… в депрессии.

Познакомила меня Геля и со своим молодым человеком. Его звали Пустошь Фандо. Да, Пустошь Фандо. Вас что-то удивляет после Гелиоса Лучезарова, который Геля Бессмертная? Меня – нет. Я привык. Фандо состоял из пирсинга и волос. Сейчас, пытаясь воскресить в голове его образ, мне видится, что у него было как минимум полтора десятка колец только на лице. Нос, губы, язык, уши… А еще Фандо был не просто бородат, он словно весь состоял из бороды. Его глаза, уши и лоб были лишь дополнением к пышной курчавой бороде, в которой блестело что-то металлическое.

С Фандо мы нашли общий язык сразу. Не став акцентировать внимание на наших различиях и мериться бородами, мы легко нашли у нас две общие черты. Мы оба любили Гелю и Томск. Более того, Фандо в Томске учился в институте, где преподавал Юлий Буркин, что послушило поводом для обмена историями. Фандо рассказал, как Буркин читал курс о себе любимом, а я – как изрядно поддатый Буркин в мае купался голым в Москва-реке в компании с итальянским журналистом.

В общем, мы разболтались. Что Фандо и Геля влюблены – было понятно любому, кто увидел бы их вместе. Ну, вы знаете такие пары, которые вроде как еще и не официальная пара, но когда они смотрят друг на друга – между ними разгорается дуговой разряд.

Да, так выглядит любовь в описании технаря. Дуговой разряд. А когда влюбленные думают друг о друге – на кончиках их волос загораются они святого Эльма!

В общем, волосатый Фандо, думая о Геле, светился почище новогодней елки.

Праздник шел. Выступающие сменяли друг друга, Геля и Фандо, сидевшие впереди меня, мило ворковали, а позади меня также негромко переговаривались гелины родители… Из-за общего шума я не слышал реплик папы, но мне достаточно было его тона. Мрачного, полного звенящего металла… Сильно контрастировал с ним мамин голос, который время от времени повторял: "Спокойно, дорогой, спокойно…"

Я видел папин взгляд. Словно луч лазерного прицела он был устремлен мимо меня на спину Фандо. Я прямо физически ощущал его, будто линию ствола. Причем ствола не пистолета, а как минимум автомата "Калашникова". Или даже пулемета…

Влюбленный и сияющий Фандо не чувствовал ничего. Фандо любовался своей девушкой (а любоваться и правда было чем, Геля, скажу честно, была хороша, особенно в тот день) и время от времени ласково касался ее рук, плеч или волос.

Ну, вы знаете такие вот легкие прикосновения влюбленных, энергия которых сопоставима с энергией аннигиляции пары грамм антиматерии.

И вот она, кульминация! Выходя на сцену, каждый обязательно говорил теплые слова в адрес именинницы, и в тот момент слова были сказаны не просто теплые, а пламенно-горячие. Смущенная и порозовевшая от поздравлений Геля поднялась, чтобы поклониться, и тут же встал Фандо, прижал ее к себе, и… Да, влюбленные слились в поцелуе, не замечая никого и ничего вокруг.

"Спокойно, дорогой, спокойно…" – раздалось позади меня, и я рискнул оглянуться.

Гелин папа смотрел на Фандо, как удав на кролика. Как веган на мясоеда! Как Воландеморт на Гарри Поттера! Как я на голубя! В его взгляде я видел, как он сворачивает Фандо шею, как вырывает ему кольца из носа и вставляет в… Впрочем, не важно, куда. Как вырывает ему волосы не только из бороды, но даже и на… Впрочем, не важно на чем. Как отрезает ему уши и... Впрочем, не важно что.

"Спокойно, дорогой, спокойно…" – повторяла мама, поглаживая сжатую в кулак руку супруга.

Каждый мужчина одобряет секс до брака… Пока у него не появляется дочь. Я живо представил, что чувствовал бы я, если бы мою дочь, едва только переступившую порог совершеннолетия, целовала мешанина из волос и колец, и подумал, что меня бы жена не удержала.

Хорошо, что у меня сын. Поэтому я лишь улыбнулся, и… Пошел на сцену, ибо настала моя очередь.

Глядя со сцены на гелиного отца я понял, что мог бы спокойно читать любую, самую матершинную свою заметку. Я мог бы петь песни "Сектора газа" или "Ленинграда", он бы не обратил на меня внимания. Гелин папа был слишком занят, он мысленно вырезал Фандо почки, печень и сердце. Именно в таком порядке. Ложкой. Чайной.

На этом я мог бы и закончить заметку, но вы, наверное, хотите узнать, как развивались отношения этой очаровательной пары дальше?

Менее, чем через год, Фандо собрал свои немногочисленные вещи и сбежал. Куда-то в европейскую часть России, видимо туда, где потеплее. А Геля? А что Геля? Геля поступила в другой ВУЗ, нашла другого мужчину и живет себе припеваючи. И кстати, ее новый мужчина не состоит из колец и бороды. Я еще ни разу не видел их вместе, но искренне надеюсь, что дуговой разряд между ними еще ярче и горячее!

 

36. "Ногожоп"

 

Мне случалось падать. 

Падать и в прямом и в переносном смысле. Падать в бездну отчаяния, падать в чьих-то глазах, падать жопой об лед, и мордой об асфальт, садиться в лужу (опять же и в прямом и в переносном смысле), и много чего еще. Пальму первенства в этом списке держит падение с крыши девятиэтажки. Но удар жопой об асфальт, о котором речь пойдет ниже, прочно держит второе место. 

Что происходит, когда мы, живя отдельно, приезжаем в гости к нашим родителям? Правильно, нас КОРМЯТ! Много и с удовольствием. А еще и норовят дать нам еды с собой. В случае моей мамы это была трехлитровая банка огурцов. А мамины огурцы - это, надо сказать, счастье и эстетическое наслаждение. Умеет моя мама огурцы солить, ох как умеет. 

Ну как тут отказаться? Взял, конечно. Вроде и не тяжело: за спиной - рюкзак, поставил туда банку, и вроде как веса и не ощущаешь. Вроде как. Если тебе марафон бежать с этой банкой не надо. Ну а мне, кажись, не надо. 

Погрузил я в рюкзак огурцы, да двинулся на остановку, шурша осенней листвой под ногами, да думая о прекрасном. Об отварной картошке с этими самыми огурцами. О водке с этими самыми огурцами. О рассоле с этих самых огурцов по утру, после того, как я обнаружу, что под огурчики водка шла слишком хорошо, чтобы вовремя остановиться. 

Был октябрь. Середина октября, прохладная, но не дождливая. Была еще пара недель до первого снега, так что я не мог даже произнести классического "Гребаный гололед", когда моя задница резко снизилась примерно на метр. К остановке подошел автобус, и я двинулся к нему. Заметьте, я не гнался за автобусом по гололеду, я стоял на остановке и просто пошел к гостеприимно распахнувшейся двери. Ничто не предвещало беды. 

Еще даже не смеркалось. 

Моя рука уже тянулась к поручную, чтобы, зацепившись за него, втащить в автобус голову, туловище, многострадальную жопу, которая еще не знала, что через несколько секунд совершит жесткую посадку, и болтающийся за моей спиной рюкзак с огурцами, электронной читалкой, документами и много чем еще, когда под мою ногу подвернулся камушек. Маленький камушек, достаточно круглый, чтобы моя нога скользнула по нему, а значит и по асфальту. 

У Григория Остера была задача про путешественника, намеревавшегося пройти пешком 20 километров, и маленький гвоздик в ботинке. Гвоздик, длиной в 0,5 см, из-за которого путешественник никуда не пошел. Во сколько раз длина гвоздика меньше длины пути, который из-за него не прошел путешествненик? 

Во сколько раз камушек меньше моей жопы, которая была повержена на асфальт из-за его вмешательства? А во сколько раз он дешевле моей читалки, принявшей на себя удар трехлитровой банки огурцов и волну рассола? 

Как крохотный камушек может резко изменить твою жизнь... 

В общем, как вы уже поняли, я грохнулся на жопу прямо перед дверями автобуса. Грохнулся, и услышал за своей спиной характерное "БЗДЫНЬ" в рюкзаке. 

Я встал, и поковылял обратно на остановку. Лезть в автобус с разбитой банкой огурцов в рюкзаке мне не хотелось совершенно. На остановке, поставив рюкзак на скамейку, я заглянул во внутрь, преисполненный тайных надежд. Нет, я не сомневался, что банке хана. Но моя дальновидная мама поставила банку в полиэтиленовый пакет. И мне думалось: а вдруг пакет уцелел, и я сейчас просто достану его из рюкзака, и... 

Но нет. Пакет был порван в 11 местах, но уже и за него спасибо маме и судьбе. За то, что я не вынужден был выуживать из рюкзака осколки стекла. Пакет со стеклом и огурцами отправился в мусорку. 

Потом я вытащил из разных отделений пахнущий рассолом зарядник для телефона, слегка промокший паспорт, уже мертвый ебук и ключи, которым, единственным из всего этого списка, было пофигу на происшедшее. Как же я хотел быть ключами в этот момент... 

Закончив торжественные приготовления, я сделал два шага к мусорке и вылил из рюкзака литра два рассола. С пучками укропа, кусочками чеснока... Все как положено, все по канону. 

Тогда, и только тогда, я отвлекся от своего горя, чтобы увидеть все также стоящий на остановке автобус. Не знаю, как у вас, а у нас автобусы иногда стоят на остановках минут по 15, если приехали туда раньше положенного по графику времени. Но а) остановка "Поликлиника" на "Снегирях" никак не относится к списку пассажирообразующих остановок и б) водитель никак не мог тронуться, потому что лежал лицом на руле, и ржал, как вульгарный конь. 

Это было обидно, да. Очень обидно. 

Порадовало меня в тот день одно: слова подруги, которой я рассказал вечером по свое фиаско. "Знаешь, вот кто другой стал бы говорить о вселенской несправедливости, о невезении, о карме... А ты честно начал свой рассказ с: "Юля, ты даже не представляешь, до какой степени я неуклюжий рукожоп! Даже не так, я еще и НОГОЖОП!"

 

37. Боулинг

 

То было самое начало нулевых. Март 2001 года. 90-е кончились, но некоторым персонажам, напоминающим шкафы, одетые в кожаные куртки, сказать об этом забыли.

Цены на нефть только начинали расти, Бары и клубы только-только стали ориентироваться на средний класс, а не на малиновые пиджаки с мобилами. Да и сам средний класс только-только зарождался. И это сейчас боулингом никого не удивишь, а тогда открытие зала из пяти-шести дорожек было событием, сопоставимым с открытием ныне крупного ТЦ.

И вот мы, в марте 2001 года, собрались отметить день рождения Максима в боулинге.

Просто чтоб вы понимали: для бедных студентов того времени это было как сейчас на день рождения улететь в Тайланд. Ну, может не так дорого, но также круто.

Были я, девушка Макса, имя которой я уже не вспомню, так что пусть она будет Наташей, да еще двое его друзей по институту, имена которых совершенно не важны, и давно уже выпали из моей головы.

У Макса была убогонькая "Тойота", произведенная еще, кажется, в те годы, когда в СССР царицей полей была кукуруза, в нее мы и набились все впятером, и поехали в свежеоткрывшийся боулинг где-то близ площади Ленина.

Для меня это был первый в жизни визит в боулинг. До того я эту игру видел только в американских фильмах, и мои познания об этой игре оканчивались "Заводилой" с Биллом Мюрреем. И едва войдя в зал, я ощутил себя героем голливудской комедии. Ну, или боевика. С русским колоритом...

Впрочем, боевик и русский колорит добавились позже. А пока - мы пили пиво, болтали, и катали шары. Вообще боулинг - классная вещь. Вроде и спортом занимаешься, а вроде и сидишь, пиво пьешь. К сожалению, "Большого Лебовски" я тогда еще не видел, как и Максим и его друзья, так что вести задушевный разговор о том, что "Иногда ты ешь медведя, а иногда он тебя!" мы не могли, равно как и орать друг на друга: "ТЫ ЗАСТУПИЛ!" Но все равно вечер был хорош, до тех пор, пока Наташа, тоже игравшая впервые в жизни, не выбила страйк... На соседней дорожке.

Как вообще можно было метнуть шар так, чтобы он улетел на соседнюю дорожку? Спасибо еще, что она не вышибла им табло, не убила администратора, или кого-нибудь из нас, не проломила стену и не сбила пролетающий над нами авиалайнер. Суровая девушка... Я думаю, именно после этого случая Макс и решил, что ему с ней не по пути. Если она в боулинг может попасть шаром по соседней дорожке - что она может натворить на кухне? При попытке запихнуть курицу в духовку – сломает холодильник? Ставя в холодильник кастрюлю – вышибет окно?

А то, что если она вообще перепутает квартиры и окажется на третьей улице Строителей, но не в Москве, а в Ленинграде?

В общем, Наташа зашвырнула шар на соседнюю дорожку, где, как мы поняли в следующие 30 секунд, три здоровенных братка играли на деньги. И на крупные деньги, как они объяснили нам все втроем, тут же оказавшись у нашей дорожки. А поскольку подсчет ведется автоматически, партию надо начинать заново, чем они были категорически недовольны. Ну, по крайней мере мы так поняли их монолог, начинавшийся с:

- Эй, вы, козлы, мля. Ваша шмара нам малину зашухерила, в натуре. Все, короче, пацанчики, попали вы…

Это сейчас такой разговор может показаться смешным. Тогда память о 90-х, в которых поцарапав "Мерседес" можно было лишиться квартиры, была еще очень даже свежа. Вспоминать об этом, когда тебе в лицо орет лось, выше тебя на голову, одетый в кожаную куртку, было особенно неприятно.

Подошли администраторы, попытались успокоить. Макс, насколько мог миролюбиво, извинился, покаялся, проставился по кружке пива, пообещал впредь быть аккуратнее. Конфликт вроде бы был исчерпан, и мы продолжили игру. Правда уже без прежнего задора, вечер был безнадежно испорчен.

Где-то за 15 минут до того, как у нас истекло время, братки ушли по своим делам, напоследок злобно зыркнув на нас глазами. Вскоре засобирались и мы…

Думаю, вы уже поняли, что во дворе боулинг-клуба нас ждал сюрприз. Бугаи не собирались никуда уезжать, и терпеливо ждали нас, синхронно выбросив в стороны бычки при нашем появлении и также синхронно хрустнув пальцами. С первой секунды стало ясно, что вербально конфликт не погасить, и что общение сейчас станет не вербальным. Проще говоря, нас сейчас будут бить. Возможно ногами.

Нас – четверо. Их – трое. По габаритам и по уровню подготовки с ними мог соперничать разве что Макс. Он был на голову выше меня, и в юности занимался чем-то рукопашным. Но все-таки, нас четверо, а их – трое. Да и вообще, ни шагу назад. Сзади – Наташка, а мы – джентльмены. И дебилы, конечно… Потому что даже не переглянувшись, мы также синхронно шагнули вперед, разминая плечи. Может мы тут все и ляжем, но хоть одного с собой возьмем.

И мы сошлись.

Мир сузился до угловых размеров моего противника. Существовал только он, и больше ничего. Выше меня, крепче, явно опытнее в уличных драках, но… Сила-то в правде, а не в ньютонах, верно?

Пару секунд мы вальсировали, примеряясь, как поудобнее вломить. Потом мне в лицо понесся кулак, я уклонился, врезал в солнечное сплетение, без особого, впрочем, успеха, получил крепкий удар в бедро, попытался дать по яйцам, ушел от хука, попытался провести апперкот… От второго хука я не ушел, в ушах зазвенело, а потом что-то пошло не так.

Мой противник почему-то оторвался от земли и куда-то полетел. Но раньше, чем я успел это осознать, от земли оторвался и я, и тоже полетел. В сугроб, пронесшись по воздуху метра полтора.

Из сугроба я и наблюдал завершение схватки. Два охранника, каждый – около двух метров роста, стремительными фуриями вылетели из двери боулинга, и принялись расшвыривать дерущихся и раздавать лещей. С каждого леща кто-то падал. Тех же, кто вцепился друг в друга особенно яростно, громилы хватали за шкирки и отшвыривали прочь, не особо заботясь о сохранности как вещей, так и тех, кто в этих вещах, собственно, находился.

Все кончилось секунд за пять. Все лежали, охранники стояли посреди учиненного ими побоища, и тихо ждали, пока все мы, и правые, и виноватые, поднимемся на ноги.

- Вы че, суки, а? – спросил старший из братков, после чего получил под дых и на какое-то время потерял способность разговаривать. Больше желающих высказаться не было.

Один из громил обвел нас всем взглядом, погрозил пальцем, и сказал:

- Не здесь!

После чего эти два терминатора молча и величественно скрылись обратно в здании. Мы переглянулись, потерли ушибленные места, посмотрели на братка, со стоном поднимающегося с колен, и пошли к своей машине. Братки также молча погрузились в свой "Паджеро".

С тех пор я в боулинге не был. Ну его нафиг…

 

38. Дима-Навернись-С-Лестницы

 

Я не стану называть его имени. Главный герои этой истории может быть Васей или Сашей, Толей или Эдуардом, а может быть Димой. Имя не важно. Важны жопа, лестница и халява.

Это как "Переезд, люк и портрет" у Дюма. Только жопа, лестница и халява.

Главного персонажа, или, как его чаще называли, кадра этой истории, назовем Димой. Но Димой его называли довольно редко, чаще, промеж себя, его звали Димой-Навернись-С-Лестницы. Это как Время-Не-Ждет у Джека Лондона, толькоДима-Навернись-С-Лестницы.

Я познакомился с Димой в литературном клубе. Дима ничего не писал, но любил слушать, и вставлять ремарку. Хотя кто такой Ремарк он, кажется, не знал. С первого взгляда он показался мне человеком не от мира сего. Со второго взгляда я понял, что он скорее от мира того.

У Димы не было чувства юмора. Совсем. Впрочем, у него вообще были проблемы с образным мышлением. Точнее не так: у Димы вообще не было проблем. Проблемы были у других, когда Дима начинал высказывать свои мысли. Это как когда ты умер: тяжко только близким, а вовсе не тебе.

Однажды на встрече клуба я читал "Психотронику" Дивова. Забавное произведение об ООО "Психотроника", оказывающем услуги по психотронному (не путать с психотропным) воздействию на людей. Дослушав рассказ про лежачего полицейского ("Лежачий Полицейский от ООО «Психотроника». ОН ЛЕЖИТ, КАК СКАЛА! Вооружен и отвратителен!") Дима подумал немного, а потом спросил:

- А психотроника – это что? Наука такая?

- Да, наука. Новое направление! – не моргнув глазом, принялся рассказывать я, - В НГУ недавно факультет психотроники открыли. Профессор Дивов там деканствует!

Но мне, естественно, запретили смеяться над больными людьми и Диме попытались все объяснить. Не смогли.

Дима весьма неплохо зарабатывал, и можно было сказать, что Дима умен. Уверен, если дать Диме пройти тест Айзенка, он показал бы как минимум 130 баллов, а может и больше. Вот только димин социальный IQ стремился к нулю.

А еще Дима был хитрожоп. Любимой диминой темой было: "Как я пожрал на халяву!" Он не пропускал ни одной дегустации, знал все места в городе, где так или иначе можно было перекусить, и радостно делился со всеми этой информацией. Даже, я бы сказал, хвастался.

- А вот вчера я пожрал там-то! А сегодня завтракал вот тут вот…

Я подозреваю, что одной из причин его визитов в литературный клуб, была возможность пожрать там на халяву. Ну и что, что это всего лишь печеньки с чаем! Зато на халяву!

Еще Дима очень любил женщин. Надо ли говорить, что женщины Диму не любили? Женщины от него бегали! А Дима бегал за женщинами!

Больше всего на свете Дима любил женщин обнимать… Даже больше, чем пожрать на халяву. Надо ли говорить, что женщины совершенно не любили, когда Дима их обнимал? А где можно пообнимать женщин на халяву, Дима тоже знал. В клубе исторических танцев. Руководительница клуба лезла на стенку, когда Дима приходил к ней на занятия, но сделать ничего не могла. Клуб квартировался в стенах все той же библиотеки, а библиотека открыта для всех. Даже для тех, кто туда ходит пожрать и пообнимать женщин.

Но история не об этом. История о лестнице, благодаря которой Дима обрел свое прозвище.

Встречи литературного клуба проходили в библиотеке. Верный своему обещанию не называть имен, я не скажу и название этой библиотеки, что расположена примерно напротив кинотеатра имени Маяковского.

Как и у большинства заведений в этом городе, у библиотеки было крыльцо. Как и подобает крыльцу, у этого крыльца были ступеньки. И как и многие ступеньки в России, особенно ведущие к муниципальным учреждениям, эти ступеньки были изрядно покоцаны. Со стороны могло даже показаться, что их грызли… То ли голодные студенты, искавшие в библиотеке не только знаний, но и еды, то ли маленькие зеленые ступенькоеды… То ли сам Дима, решивший, что на халяву и ступеньки сладкие. Не знаю, да и никто не знает.

Важно другое: однажды, возвращаясь то ли со встречи литературного клуба, то ли с танцев, Дима слишком задумался о еде или женщинах, забыл о степени поглоданности ступенек, и навернулся с лестницы. Ничего не сломал, но ушибся основательно.

Вот скажите мне, кто из вас ни разу не падал с лестницы? Я вот падал. Кстати, с той самой, совсем недавно. С тех пор я с чистой совестью говорю, что в литературном клубе меня, широко известного в узких кругах писателя, спустили с лестницы. Как сейчас помню: в ней пять ступенек. Две я сосчитал пятками, выкрикнув боевой клич: "Гребаный гололед!", а еще три – жопой. Крича что-то по-детски трогательное и озорное.

- Мама! Мама! Папа с лестницы упал!

- Что он сказал?

- Маты опустить?

- Конечно.

- Молча упал.

В общем, Дима упал с лестницы. Что сделали бы вы в этой ситуации? Отряхнулись бы и пошли домой, верно? А вот Дима - отряхнулся, и пошел в травмпункт, фиксировать повреждения. А со справкой из травмпункта Дима пошел то ли в прокуратуру, то ли в суд. Требовать от библиотеки устранения неисправности лестницы и компенсации за нанесенные ему травмы.

Все это я знаю от сотрудников библиотеки. Дальнейшие разборки происходили уже на высоких уровнях, с руководством, поэтому я не знаю, суд был, или визит прокуратуры. Не знаю я и получил ли Дима свою компенсацию. Но лестница из-за него несколько месяцев простояла, обвязанная красными ленточками, из-за чего всем посетителям библиотеки приходилось делать крюк, и подниматься по другой, которую еще никто не успел погрызть.

Так за Димой закрепилось прозвище, а в литературном клубе появилась традиция начинать вечер с молитвы.

"Господи, пронеси Диму

Библиотеки мимо.

Аминь"

 

39. Проклятье лукавого Коли

 

Давайте снова обойдемся без имен. Этого кадра могут звать Фемистоклюсом, Алкидом или даже Ураювкосом. Но пусть для нашей истории он будет Колей.

Коля появился в литературном клубе уже в то время, когда я практически перестал его посещать. Из постоянного члена клуба я превратился в редкого и внезапного гостя, но связей с местными поэтами я не оборвал, поэтому до меня периодически доходили слухи о некоем Коле, который стал частенько захаживать в библиотеку.

Коля считал, что он – поэт. Коля сильно заблуждался на этот счет, но это меня не удивляло. Я в своей жизни знал как минимум дюжину людей, которые думали, что они поэты, но на самом деле были не более, чем бездарными графоманами. Главной проблемой Коли было то, что он был чрезмерно болтлив и пафосен. Коля наслаждался звуками собственной речи! Коля кайфовал от построенных им предложений! Коля восхищался собственной логикой и стремился донести до всех свои убеждения, которые считал единственно верными.

Коля в прямом смысле слова не слышал ни чьих возражений. Если Коле пытались что-то возразить – Коля перебивал, и кайфовал от собственной речи дальше. Коля перебивал всех, кто говорил, и не важно, говорили что-то ему, или кому-то другому. Коля считал своим долгом вступить в любой разговор и высказать свое мнение любому. Я хотел бы посмотреть на Колю на рынке… Мне кажется, в ответ на предложение зазывалы-торговца купить свинину, Коля начинал рассказывать о том, что свиньи – грязные животные, или что торговать мертвыми телами – кровавый бизнес. Мне кажется, если бы Коля оказался в компании веганов, хвастающихся своим веганством, Коля стал бы рассказывать им, что веган – это не так круто, как поэт.

Мне кажется, что Коля достал бы даже веганов.

Мне кажется даже, что веганы убили бы Колю и съели, сочтя, что он – овощ. Хрен.

Да, Коля был тем еще перцем…

Колю просили уйти. Коле пытались объяснить, что он – бездарность и что несет чушь. Коля не слушал, Коля вещал…

Рано или поздно это должно было случиться. Рано или поздно коса должна была найти на камень. Рано или поздно Коля должен был встретиться со мной…

Я – прямой человек. Если мне что-то не нравится – я говорю об этом. Если я считаю человека идиотом – начинаю над ним издеваться. Мне чужда жалость, я просто не умею ее испытывать. Неоднократно друзья-поэты просили меня быть помягче с гостями клуба, и хотя бы не ржать во время выступлений недалеких графоманов. Меня просили не смеяться над больными людьми. Черт возьми, меня просили не ржать даже над Димой-Навернись-С-лестницы! Я пожимал плечами и старался быть мягче и тише. Если графоман был тихим и скромным – я молчал. Если графоман начинал раздражать – у меня включался режим стеба.

И вот настал тот самый день. Я пришел в клуб, и первой меня встретила в самых дверях руководительница и организатор. Верный своему правилу не называть настоящих имен я назову ее, скажем… Машей.

- Кирилл! – сказала Маша громким шепотом. – Вон тот хрен – это Коля.

- Тот самый перец?

- Тот самый. Ты не представляешь, как он всех достал! Делай с ним что хочешь. Стеби, высмеивай, издевайся. Доминируй, властвуй, унижай.

- Можно?

- Нужно!

Я окинул Колю оценивающем взглядом. Высок, статен, и, в общем-то, даже красив. Если его помыть, в частности – вымыть голову, потому что прямые волосы были прилизаны и лоснились сальным блеском… И приодеть.

В детстве я считал, что "встречают по одежке" – это стереотип, который нужно изжить. Ведь не важно, как человек одет, какого размера у него жопа и сколько недель он не мыл голову. Важна душа! Важен интеллект! Поработав 10 лет в продажах и научившись с первого взгляда определять, какой клиент принесет кучу денег, а какой – кучу геморроя, я тоже стал встречать людей по одежке. И я очень редко ошибался.

Одного взгляда на Колю было достаточно, чтобы понять: от него надо бежать. Одет он был в дырявый бабушкин свитер. Не в смысле в связанный бабушкой, а в смысле носимый бабушкой с 1942 года. Дыры в нем прозрачно намекали на то, что шерсть, из которого он связан – натуральная, и очень даже вкусная. Возможно, она понравилась бы не только моли колиной бабушки, но и Диме-Навернись-С-Лестницы, если предложить этот свитер на халяву. На шее у Коли был шерстяной же шарф. Когда-то он был то ли белым, то ли светло-серым, но сейчас он был просто серым. Даже нет, не просто. Жутковато-серым. Такого оттенка вы не найдете в пантонном веере, потому что его создатели никогда не видели Колю и его шарфа, но поверьте мне, жутковато-серый оттенок существует.

Я невзлюбил бы Колю с порога, даже не знай я кто он такой, и не слышь я рассказов подруги о его выходках на встречах клуба. Просто если вы видите человека в бабушкином свитере – бегите. Если вы видите человека, который, прежде чем пить чай, ПРОТИРАЕТ ЧАШКУ СВОИМ ЖУТКОВАТО-СЕРЫМ ШАРФОМ – СТРЕЛЯЙТЕ! Стреляйте в голову! И будьте готовы к тому, что вам потребуется больше одного патрона.

Народ собрался, чай был налит, встреча клуба официально началась, и как только Маша, ведущая вечера, задала традиционный вопрос: "Кто сегодня хочет почитать?", Коля встал.

У Коли действительно был хорошо поставленный голос. Если бы к этому голосу еще полагались мозги – он мог бы стать хорошим поэтом или, как минимум, интересным оратором.

- Я хотел бы прочесть несколько своих стихотворений. Они были написаны в момент большой влюбленности, и, конечно же, они посвящены девушке. Прекрасной девушке, ради которой они и писались. Мы с ней тогда состояли в переписке и это, я не побоюсь утверждать, самое прекрасное проявление любви между двумя людьми. Переписываться стихами… Это безумно романтично, и да, именно это мы и делали.

Если бы ртуть расширялась не только от температуры, но и от пафоса, на ее основе можно было бы создать пафосометр. И в колином присутствии пафосометр лопнул бы, забрызгав ртутью потолок.

Коля начал читать. Я не большой спец в стихах, но даже я знаю, что "Кровь-любовь-морковь" – не лучшие варианты рифмы, а у Коли кое-где рифмы не было вообще. Зато пафоса, пафоса было неимоверно много. Он извергался из Коли! Он бил из ушей, он свисал из ноздрей и стекал из штанин!

И Коля реагировал на пафос, как ртуть в пафосометре. Он увеличивался в объеме. Он раздувался! Его становилось не просто много, а чудовищно много! Через две минуты чтения колиных стихов мне начало казаться, что весь мир состоит из одного Коли, а я – лишь моль, запутавшаяся в его вкусном свитере.

Я слушал эти стихи, раскрыв рот, и периодически обводя взглядом собравшихся.

"Он это серьезно?" – спрашивал я взглядом.

"Еще как!" – грустно моргали мне те, кто видел Колю уже не в первый раз.

Коля читал. Коля парил над столом, Коля возносился к потолку на восходящих потоках своей любви, Коля простирал руки, обращаясь к своей невидимой избраннице, Коля восхищался ей и гордился собой. Закончив, Коля поклонился нам, словно Плющенко, только что выступивший на олимпиаде и знающий, что завоевал золото.

В наступившей тишине я звонко зааплодировал, состроив самую каменную мину, которую только мог.

- Вот! – восхитился тот, указывая на меня. – Хоть один человек в этой комнате понимает ценность настоящих стихов.

Человек, понимающий ценность стихов, сдерживаться больше не мог, и заржал в голос, ударившись фейсом о тейбл, простите мне мой английский.

- А теперь, позвольте, я прочту мое обращение к вам ко всем! К литературному клубу в целом!

И Коля достал огромный лист бумаги, склеенный из десятка листов А4 по короткой стороне. Эффектной дизайнерской бумаги, крупным почерком исписанной черным маркером. Хвала Аллаху, он лишь сложил его в 6 раз, а не скрутил в свиток. Достань Коля свиток, я бы там и умер. Сердце от смеха уже начало покалывать.

- Друзья! – простер он руку к залу. – У нас с вами неоднократно бывали разногласия. И сегодня я хочу донести до вас свои мысли, кои я изложил на этом листе бумаги…

И Колю понесло… Ртуть в моем воображаемом пафосометре кипела и туманом застилала мне глаза.

Коля читал, я ржал, зажимая себе рот руками. Остальные ржали, переводя взгляд с Коли на меня, и никак не могли определится, кто из нас сейчас смешнее.

Вы пробовали читать что-то серьезное, когда вокруг все ржут? Я пробовал. Не могу. А Коля… Колю не волновало ничего, ведь Коля заполнял собой весь мир! Коля читал!

Даже не так. Коля вещал!

Коля вещал о том, что стих – это как дыхание. И рассуждения клуба о том, что стихи можно (и нужно!!!) редактировать, доводя до ума, и граня, будто алмаз – это ПРЕСТУПЛЕНИЕ! ("Преступление, я не побоюсь бросить вам в лицо это обвинение!"). Потому что стих должен быть таким, каким он вышел из вас! Как выплеснулся, так и лег…

- Вышел! – хрипел я, потому что говорить я уже не мог. – Вышел из вас! Выплеснулся! Стих! Выплеснулся… Господи, я не могу больше!

Коля вещал, что стихи должны быть о прекрасном. Стихи многих присутствующих здесь поэтов не достойны права на жизнь, потому что они – о плохом. Нельзя писать о смерти и боли. Стих должен нести позитив и только позитив. Говорить о любви, о цветах, о солнышке, о том, что рвется из души!

- И выходит из вас! – стонал я.

- Все, что пишете вы – это от Лукавого! Да! От ЛУ-КА-ВО-ГО!

- Простите, мне нужно выйти! – сумел выдавить я из себя, выбегая в коридор.

Однажды я заработал сердечный приступ, разгружая на июльской жаре фуру. В другой раз сердце прихватило во время просмотра фильма ужасов в кинотеатре. Но приступ аритмии от смеха… Такого в моей жизни еще не было.

Отсмеявшись, глотнув водички и успокоив сердце по методу "Трех идиотов", я вернулся обратно в аудиторию, где проходила встреча клуба. Коля, кажется, даже не заметил моего отсутствия. Коля вещал, наслаждаясь звуками собственной речи. А вернулся я как раз вовремя, чтобы услышать:

- И если вы со мной не согласны, если вы сейчас, глядя мне в глаза, сможете сказать: "Коля, ты не прав!" – я уйду. Все. Я все сказал. И да прибудет в ваших душах Господь. Аминь!

- Аминь! – прошептал я, продолжая похлопывать себя по левой стороне груди, приговаривая: "Все хорошо! Все хорошо!"

Коля не спешил садиться. Коля ждал реакции. И реакция последовала…

- Коля, - начала Маша, - вот ты говоришь, что не нужно редактировать стихи, но…

- МАША!!! – в ужасе завопил я. – МОЛЧИ!!!

Вступать с Колей в спор, означало бы терять еще до получаса времени. Это означало бы приводить аргументы и взывать к разуму, а в ответ слышать о том, что все это от Лукавого.

- Маша, можно я скажу, а? Ребята! С Колей кто-нибудь согласен?

Все синхронно замотали головами.

- Коля? Ты видел? Как ты там говорил? "Если вы не согласитесь со мной, я уйду"? С тобой не согласны. Никто! Ну?

Коля театрально откланялся, и ушел, на прощанье сказав что-то вроде пилатовского "Я умываю руки". Коля явно любил Библию, хоть и понимал ее как-то по-своему.

- Так сколько, вы говорите, вы не могли от него избавиться? – спросил я. – Два месяц? Три? Не благодарите…

Прощаясь, мы шутили, насколько же хватит колиной гордости. Ведь не может же все быть так легко… Лидировала версия, что Коля продержится месяц, а потом все-таки придет нести разумное, доброе и вечное. Ведь если не он, то кто же обратит этих несчастных агнцев к свету? А то так ведь и пойдут долиною смертной тени, и убоятся зла, ибо нет с ними светлого Коли, чьи Воля и разум способны изгнать Тьму.

Коли хватило на неделю. Ровно через неделю Коля вернулся, и меня в тот день уже не было…

Я вообще довольно долго там не появлялся, и до меня иногда доходили слухи о новых колиных чудачествах, а однажды сотрудники библиотеки рассказали мне, что Коля так достал всех своей манерой перебивать и мешать вести встречу клуба, что на него накатали докладную! Случилось невероятное! Библиотека, которая открыта для всех, получила право КОЛЮ НЕ ПУСКАТЬ! То есть если он опять начнет выпендриваться и не заткнется после доходчивого "Коля, сядь и замолчи!" – руководитель клуба имеет полное право кликнуть охранника, а тот уже выведет Колю под белы рученьки.

И вот, спустя, наверное, месяца три после первого изгнания мной Коли, я опять заглянул в библиотеку. Встреча шла своим чередом, все было хорошо и спокойно, и тут вдруг дверь распахнулась, и на пороге появился… Кто бы вы думали? Нет, не волшебный кролик. КОЛЯ! Запыхавшийся, раскрасневшийся, но все в том же бабушкином свитере и старом шарфе для протирания чаше!

- Ребята! Я знаю! Я виноват! Я очень виноват! Я знаю, вы не захотите меня слушать! Но пожалуйста, выслушайте меня, хорошо? Дайте мне две минуты! Все слова, что я сказал тогда… Я был не прав! Бес меня попутал! Лукавый овладел моим языком! Я сожалею! Очень сожалею! Правда! И я пришел просить прощения! Я сразу уйду, правда! Только скажите… Молю! Скажите, что вы меня прощаете!

Я, абсолютно охреневший от происходящего, обвел взглядом не менее охреневших поэтов.

- Ребята, я совершенно не в теме, что происходит, но скажите, прощаете ли вы Колю?

- Прощаем! – раздался нестройный хор голосов.

- Коля, тебя прощают. Все в порядке. Можешь идти!

- Спасибо! – Коля раскланялся, подметая пол шарфом, и исчез.

- Это что щас такое было? – спросил я, когда за Колей закрылась дверь.

- А, Коля нас в прошлый раз всех проклял, - объяснили мне, а теперь, похоже, снял проклятье!

- Господи… Как скучно я живу! – изрек я, и продолжил читать очередную заметку из "Мемуаров ебалая", выплеснувшуюся из меня парой дней ранее.

 

40. Негры в Сибири

 

Таксисты – уникальный народ. Нет, я сейчас не о тех, с кем легко завязать разговор, просто вздохнув: "Эх, до чего страну довели!" Я о настоящих таксистах, которым работа приносит удовольствие. Которые не просто таксуют, а весело и с огоньком доставляют людей из точки А в точку В. Которым работа – в радость.

Якуба как-то писал, что у нас в стране жаловаться любят больше, чем работать. Что кого не спроси – у всех все плохо. Начальник – козел, зарплата – крошечная, коллеги – уроды, а клиенты – гомосексуалисты. Писал он также, что проводил эксперимент: спрашивал у таксистов, курьеров и прочих не слишком высокооплачиваемых специалистов: "Как вам работа?" И 90% в ответ начинали рассказывать о том, как все плохо. Порадовал его только один дедушка-курьер. Пожилой, но бодрый, уставший, но улыбающийся. "Как работа? – переспросил он. – Да отлично. Движение – жизнь. Здорово, что я могу работать! Пока ноги двигаются – буду работать. Иначе – скучно как-то! Не дома же сидеть?"

Якубе я поверил на слово, и подобных экспериментов не проводил. Да, в общем-то, я обычно с первого взгляда вижу, о чем пойдет разговор с таксистом. О дорогом бензине, или об интересных особенностях работы. С первыми я стараюсь молчать. Со вторыми – поговорить.

Один из таксистов второй категории и поведал мне эту историю.

- Катаюсь, прилетает заказ. Из центра. Какой-то бар. Ну а мы в "Убере", вы знаете, наверное, конечную точку не видим, пока клиент в машину не сядет. Некоторые клиентам звонят, спрашивают, куда ехать. Иногда от заказов отказываются. А мне – куда скажут, туда и поедем. Работа, она везде есть. Подъезжаю, паркуюсь, жду. Выходят из клуба два негра! Реально, черные такие, как сама ночь. А ночь на дворе, кстати. Часов 11 уже. И зима. Дубак, -25. Негры замерзли, пока от клуба к машине шли. Сели они, в общем, ежатся, бормочут что-то на своем языке. Я жму "начало поездки", и вижу, что ехать мне аж в Барышево.

Для тех, кто не в курсе географии Новосибирска, Барышево – это гребеня. Это как бы уже и не Новосибирск, но все-таки в черте города. Это село, состоящее сплошь из частных домов. Это места, где за одну ночь Айфон может сменить трех владельцев, и двух из них – еще и пережить.

- Ну и как-то переживать я стал за своих негров. Мало ли что? Дай, думаю, адрес сверю. А то вдруг они адрес от балды указали? Вдруг им и не в Барышево надо? Или в Барышево, но дом они указали не тот? А я их высажу черт знает где, и как они ночью по этим закоулкам нужный дом найдут?

- Вам куда? – говорю.

А те – ну ни в зуб ногой. Повторяют заученный адрес с диким акцентом: "Посьолок Пайонэрский, дэсят! Тен! Пайонэрский, тэн!

Я в "ДубльГИС". Забиваю поселок Пионерский – нет такого. Я им говорю, мол, ребята, нон, них, нет, ни в коем случае. Нет такого поселка. Говорите точный адрес, или хоть на карте покажите!

Те мне телефон протягивают, мол, говорите сюда. Я наговариваю им в смартфон, смартфон переводит, они наговаривают в смартфон, тот выдает мне какую-то тарабарщину, что-то про десять пионеров. Так и хочется ему в ответ про 10 негритят сказать. Это я уже и так понял, но хоть ты тресни, нету у нас в городе пайонэрских поселков!

Минут десять мы с ними бились. В конечном итоге они позвонили какому-то знакомому, который говорил по-русски. Хреново, но говорил. Дали трубку мне.

- Чувак, куда везти двух твоих рубероидов?

- В Барышево! Улица Пионерская. Дом – не знаю.

- Они говорят, что десять.

- Фиг знает, может и десять. Ты их отвези на Пионерскую, они там сами разберутся. Если что – высади их возле десятого дома. Дальше они сами.

А мне страшно за них. Вы вообще представляете двух рубероидов ночью в Барышево в -25? Оставить их там, это убийство, причем жестокое. Кто-то может так и сделал бы, но я так не могу. Нельзя так.

Ладно, думаю, отвезу, а там если что буду кататься по этой Пайонэрской, пока они нужный дом не опознают.

- Ну и как? – спрашиваю.

- Отвез. Сдал на руки. Не десятый дом оказался, какой-то другой, не помню уже. Коттедж там нашли, негры мои закивали, мол, this is, this is! Я вышел вместе с ними, позвонил. Спрашиваю у вышедшего мужика: "Ваши рубероиды?" Тот говорит: "Мои! Инженеры они! По обмену приехали опыта набираться! Да только попутно в бар зашли, и там набрались."

В общем, все хорошо с неграми… Но это еще не вся история! Я потом еще немного покатался, из Барышево заказ в Первомайку взял, покрутился по Первомайке – выцепил заказ в центр. Пассажирам всем рассказываю, что вот бывает же, два негра в сибирских морозах и все такое.

Высаживаю клиента, тут же прилетает заказ, вот почти оттуда, где я вас забрал. Знаете, клуб "Шиша" рядом с библиотекой? Подъезжаю туда, из клуба выходят парень с девушкой, а на плече у парня – обезьянка! Я чуть рулем не подавился от удивления.

Садятся ко мне в машину, едем. Обезьяна любопытная, по всей машине бегает, всем интересуется. То на плече у меня посидит, то на макушку залезет! Прикольно так! А я еду, и думаю: вот это ночь… Два рубероида и одна обезьяна посреди Сибири! Бывает же…

- Обезьяна – это еще фигня, - говорю я, - у нас на Выборной у чувака лев живет. В новостях о нем писали неоднократно.

- Лев? – оживляется такист, - Классно! Вот сейчас вас довезу, и мало ли, вдруг ему льва в ветеринарку отвезти надо именно в этот момент? Мне бы как раз с Выборной в центр уехать, там заказов больше. Вот где бы я еще таких впечатлений набрался, кроме как в такси? Вы вот кем работаете?

- Я? Продажником.

- А у вас обезьяны бывают?

- В день – как минимум одна. Туповатая горилла, пришедшая купить переплетчик – это обязательный атрибут моего рабочего дня.

 

41. О жизни петухов в 90-е

 

Нет, эта история не о том, о чем вы подумали. На зоне я, слава Богу, не был, а потому о жизни петухов в стенах исправительных учреждений знаю лишь по книгам Евгения Сухова из серии "Я – вор в законе". Я ими, кстати, в подростковом возрасте зачитывался. Писать Сухов умеет, и воровскую жизнь рисовал во всех красках. Как в черных, так и светлых.

История, которую я хочу вам поведать, имела место быть в 92-м году, а мне тогда было 9 лет, поэтому петух для меня был исключительно животным, Gallus gallus, если по латыни, отряд - курообразные, семейство – фазановые.

Что вы знаете о 90-х? Что вы помните из 90-х? Помните шахтеров, перекрывающих железнодорожные пути, потому что им нечего жрать? Помните всероссийскую забастовку учителей в 92-м? Октябрьский путч 93-го? Разборки район на район, бригада на бригаду, в которые боялись вмешиваться даже вооруженные милиционеры? Я все это помню отчетливо, хоть и как-то отстраненно. Как будто не со мной это было. Когда ты ребенок, ты не понимаешь всего ужаса творящегося вокруг. Ты все воспринимаешь как должное… Но некоторые вещи выбивали из колеи даже маленького меня, нанося могучие удары по еще не окрепшей психике.

Я расскажу вам всего о двух картинах из моего детства. А потом перейду к главному, к петухам.

92-ой год. "Спокойной ночи, малыши", детская передача. ДЕТСКАЯ, понимаете? Передача, которую ведут нестареющие Хрюша, Филя, Степашка и Каркуша. Передача, которая учит детей чему-то доброму, светлому и полезному, на примере взаимоотношений кукольных персонажей и ведущего. Я отчетливо помню серию, в которой Хрюша учился писать стихи, и его стих я даже помню до сих пор.

Идет по улице трамвай!

Не зевай!

Если сам ты – дуралей,

Маму с папой пожалей!

Этот стих сам собой всплыл в моей голове на обучении в автошколе, когда кто-то задал преподавателю вопрос: в каких случаях трамваю НЕ НУЖНО уступать дорогу? Вы наверняка знаете, что трамваи доминируют в дорожном движении практически полностью. Практически, потому что есть некоторые моменты, когда преимущественное право проезда есть у водителя. Преподаватель рассказал нам о них, и закончил свой монолог словами: "А вообще-то трамваю лучше уступать ВСЕГДА! Потому что это, в рот мне ноги, 16 ТОНН!"

Так вот, в 92-году в "Спокойной ночи, малыши" Филя и Степашка рассказывали нам с экрана о том, что в страну пришла РЫНОЧНАЯ ЭКОНОМИКА! Нам, 3-10-летним детям, сидевшим у мерцающих экранов. И это был не урок экономики! Плюшевые существа ужасались приходу РЫНКА, который уничтожает все, что существовало ранее. Говорили, что не понимают, что происходит в стране, и не знают, что будет происходить дальше. А в довершение всего перепуганный и потерянный Колобок, также присутствовавший в передаче, сказал: "Да пусть меня лучше ребята съедят, чем этот РЫНОК!"

Год спустя, когда в стране выпустили приватизационные чеки, о них рассказывал Филя. И снова я отчетливо помню его цитату: "Слово-то какое-то собачье. Вау-вау-ВАУЧЕР!"

Что это вообще было? Зачем это вообще было? Что пытались вложить в детские мозги создатели передачи? А может ничего и не пытались, может, таким образом, просто выплескивали весь свой ужас от осознания происходящего в стране, как я выплескиваю на бумагу ночные кошмары и свои глубинные страхи, превращая их в художественные произведения?

Вторая история произошла, также году в 92-м или 93-м. Мы шли куда-то с бабушкой. Шли через площадь у вокзала "Новосибирск-Главный", в те годы представлявшую из себя мощный срез рыночной экономики. Люди торговали в киосках, на ступеньках, в переходах. Торговали всем, от жвачек "Турбо" до домашнего самогона. На асфальте валялись грязные бомжи, и не факт, что все они были живы. На каждом углу сидели нищие, просившие милостыню, кто на лечение отказавших ног, кто просто на поправку здоровья.

Мы шли мимо гостиницы "Новосибирск", в то время впечатлившей маленького меня также, как сейчас небоскребы "Москва-сити". Напротив гостиницы на картонке сидел грязный безногий дед, громко и зычно матерился во весь голос, проклиная свою нелегкую судьбу, и всех членов правительства.

Просто представьте себя, идущим куда-то через весь этот ад с 9-летним ребенком. Что вы сделаете, увидев явно неадекватного нищего, громко и нецензурно выражающегося? Сейчас вы, вполне возможно вызовете полицию, потому что в нынешнее время подобная картина воспринимается как нечто ненормальное. Не положено человеку громко орать матом на улице, верно? Но если даже вам лень заморачиваться вызовом наряда, вы наверняка постараетесь обогнуть его по широкой дуге, а может и вообще выберете другую дорогу, чтобы ребенок не слышал всей этой непотребщины.

Моя бабушка взяла меня за руку и пошла прямо к нему.

Нищий, полностью игнорируя приближающихся зрителей, орал на всю площадь о сексуальной ориентации Ельцина и Черномырдина, призывал всем собраться и многократно изнасиловать Горбачева во все отверстия, а потом порезать его на мелкие кусочки, предварительно сняв кожу с головы, чтобы пустить ее на барабан.

Думаете, почему я пишу ужасы? Поврежденная детская психика так просто не срастается…

Бабушка стояла возле него около минуты, внимательно слушая его монолог, после чего достала из кошелька несколько монеток, положила ему в шапку и сказала:

- Да Черномырдин еще ничего, вот Чубайс… Вот кто настоящий гей, порочная женщина и собака женского пола! Они с Ельциным всю страну вертели на своих половых органах!

- Во! В натуре, порочная женщина! – согласился с ней нищий. – Чубайс – это в натуре собака женского пола, рыжий мужской половой орган, в заднепроходное отверстие шахтерами изнасилованный! Это вы верно говорите, я полностью вас поддерживаю!

В 16 открыв для себя "Темную Башню" Кинга я отчетливо понимал слова Роланда, описывавшего происходящее в Срединном мире четырьмя словами: "Мир сдвинулся с места".

В 9 лет я понимал это даже своим крошечным детским мозгом. Мир сдвинулся с места. Не должно такого быть. Не должен безногий старик ругаться матом в центре города, и не должна пожилая женщина с внуком подходить к нему, чтобы с ним поспорить.

А уж тем более соглашаться с ним!

Рассказываю я это все для того, чтобы вы вспомнили, как мир тогда сдвинулся с места. Ну, или примерно представили себе это, если вы, дорогие мои читатели, родились уже после того, как вся эта жесть стала потихоньку исчезать из нашей жизни. Чтобы вы поняли, что вещи, сейчас кажущиеся дикими и нереальными, тогда, в те жуткие годы, воспринимались как нечто само собой разумеющееся.

Так вот. Поводом для написания этой заметки стал рассказ двух моих подруг о том, что наш с ними общий знакомый завел дома перепелок. 20 перепелок! ДВАДЦАТЬ! И у него не частный дом, у него обычная трехкомнатная квартира на окраине полуторамиллионного мегаполиса.

Кому ни расскажи, все качают головами. Как такое возможно?

А у нас дома в 92-м году жил петух по имени Цыпляк. Нормальный такой голосистый петух.

Началось все с того, что моя двоюродная сестра подарила нам двух цыплят. Вам дарили когда-нибудь цыплят? Вот просто представьте себе, что родственники приходят к вам в гости не с тортом или бутылкой, а с цыплятами. Маленькими такими желтыми цыплятками. Не потому, что вы – богема, а в богеме сейчас модно держать дома милых животных, а потому что "Таня, у вас же совсем жрать нечего? Вот вам цыплята, мне по дешевке достались. Пусть у вас поживут? И Кирюшке радость, домашнее животное, и вырастут потом – на суп пустите. Вы мясо когда в последний раз ели? Вот то-то и оно…"

Как вам вообще выражение "Вы мясо когда в последний раз ели?" А мне оно знакомо очень хорошо, потому что мясо мы тогда ели крайне редко… А на что его купить, если отец нас бросил еще до моего рождения, а маме зарплату задерживают уже на год.

В 2012-м году я уволился с работы потому, что зарплату задержали на месяц. За двадцать лет до этого маме было некуда уволиться…

Так у нас дома поселили два цыпленка. Один, правда, прожил недолго. Эта мелочь активно носилась по кухне и путалась под ногами, и я случайно наступил ему на голову, а потом долго плакал, глядя, как на полу бьется в конвульсиях цыпленок с раздавленной головой. Но вы, я думаю, уже поняли, почему помимо юморесков я пишу ужасы, зачастую довольно жесткие и кровавые.

А второй – вымахал в приличных размеров петуха, для которого мы, с помощью лома и какой-то матери, соорудили небольшой загон на балконе. С приходом тепла Цыпляк переселился на балкон, и развлекал нас своим бодрым кукареканьем, разносившимся на всю округу.

И вот, пришел май. Теплый, солнечный май. Школа, первый урок, окна распахнуты настежь. А класс мой выходит окнами на мой же дом… Все рядом, спальный микрорайон же. Гетто… И на всю улицы разносится зычное "Ку-ка-ре-ку!" с моего балкона!

Дико, да? Петух на балконе!

Да только моему петуху тут же вторит другой, двумя этажами ниже: "Ку-ка-ре-ку!"

С соседней 14-этажки им вторят еще двое. Эхо их ора разносится на полмассива, и, услышав их голоса, принимаются орать петухи из длинной девятиэтажки с другой стороны школы. "Ку-ка-ре-ку!" "Ку-ка-ре-ку!" "Ку-ка-ре-ку!"

Дико, да? Многоэтажки. Конец 20-го века! Уже сорок лет, как Гагарин побывал в Космосе. Почти шестьдесят, как человечество покорило энергию атома. А в Новосибирске держат на балконах петухов, потому что жрать нечего. Держат, откармливают, и ждут осени, чтобы забить и пустить на суп. Чтобы поесть наконец-то мяса!

Мир сдвинулся с места. Разрушители подтачивают Лучи. Все сущее пока еще служит Лучу, но кажется вот-вот, и миром будет править Алый Король.

Ну а под занавес этой истории… У моей тети дома жил поросенок. Нет, не декоративный минипиг, а самый натуральный хряк, под которого была выделена отдельная комната. Жил, правда, недолго. Всего месяц. Потому что поросенок дома – это вам не петух. Это куда больше вони и говнеца…

А петух дожил у нас до сентября. Я сейчас читаю все эти милые истории о детях, которые пожили лето в деревне у бабушки, всем сердцем полюбили курочку или барашка, а потом плакали, узнав, из кого едят жаркое, и вспоминаю Цыпляка. К сентябрю я смотрел на него уже не как на домашнее животное, а как на будущий суп. Потому что мясо за лето я ел раза три, а кушать хотелось очень сильно.

 

42. Вьетнамский серпантин

 

Что приходит на ум при слове "Вьетнам"? Тем, кто там не был – Рэмбо, "Полет валькирий" Вагнера и летчик Ли Си Цин!

Те, кто во Вьетнаме бывал, первым делом вспомнят вьетнамские ПДД. Потому что ад, творящийся на дорогах, с первых же секунд поражает всякого европейца, оказавшегося в этой стране.

Вьетнам – страна крошечных мотобайков. Доходы на душу населения там довольно низкие, а бензин – дорогой, как скотина. Поэтому вьетнамца, у которого есть автомобиль сразу же можно опознать как представителя среднего класса. Даже если это малолитражка типа "Матиза". Все равно она много жрет… Могучих джипов вроде "Крузака" или "Лексуса" во Вьетнаме практически не встретишь, этих монстров там просто не прокормить. Зато мотобайки есть у каждого! И вся эта многомиллионная толпа перемещается по городу, а зачастую и по стране, именно на них. На мотобайках ездят на работу и на деловые встречи. На мотобайках ездят в магазин всей семьей, а потом возвращаются оттуда с покупками. А семьи у вьетнамцев традиционно большие…

Чего я только не видел там на дорогах… Маленький вьетнамец, везущий на крошечном мотоцикле огромный стог сена – это еще самое безобидное, что может вам там встретиться. Две свиньи и один вьетнамец на мотобайке! Как вам такая картина? Один боров приторочен сзади к седлу, второго чувак везет подмышкой, ухитряясь управлять своим транспортным средством левой рукой, лавируя в сумасшедшем движении среди тысяч таких же, как он, везущих абсолютно неадекватные грузы на своих железных конях.

Муж, жена и ТРОЕ детей в возрасте от пяти до десяти лет, едущие в АДСКИЙ ЛИВЕНЬ на ОДНОМ мотобайке? Муж – за рулем, старшая дочка практически лежит у него на спине, держа над его головой кусок полиэтилена, чтобы дождь слишком уж сильно не хлестал ему в глаза, за ней еще двое детишек, и замыкает все это дело жена, которая одновременно следит, чтобы дети не навернулись с мотоцикла, и старается не слететь с него сама, потому что единственная точка соприкосновения ее задницы с транспортным средством это брызговик над задним колесом.

И на их лицах нет паники. Потому что происходящее – норма. Похоже, что они каждый день так добираются домой.

Шесть клеток с курями на одном мотобайке. Ничего необычного, это Вьетнам, детка.

Четыре развесистых куста, каким-то образом закрепленные позади вьетнамца… Этакая маленькая роща, едущая по дорогам Хошимина! Энты, торопящиеся на берег Южно-Китайского моря! А может сторожевые деревья ночных эльфов, спешно меняющие дислокацию?

Восемь ящиков пива! Восемь, понимаете? ВОСМЬ! Когда это проехало мимо меня, я в ужасе закрыл глаза. Потому что на дорогах – хаос, дурдом и вакханалия. Дороги Вьетнама похожи на муравейник, и среди всего этого едут восемь ящиков пива. Одно неловкое движение, и восемь ящиков пива уже никуда не едут… Я бы с таким грузом ехал медленно и осторожно, по обочине, а этот – несется посреди дороги, время от времени выезжая на встречку, чтобы обрулить тех, кто выехал на встречку с той полосы, что является встречкой для него.

Я как-то шел по гололеду с двумя бутылками в рюкзаке. С бутылкой "Абсолюта" и бутылкой "Мартини". Да я в детстве по темным улицам родного гетто так осторожно не ходил, как в тот день с этой драгоценной ношей! А этому вьетнамцу хоть бы хны. Мчит и в ус не дует!

И на десерт, когда мы возвращались в аэропорт, я расслабленно кемарил в автобусе и краем глаза, в полусне, увидел как нас обгоняет вьетнамец в позе Супермена! Он летел на своем мотобайке, выставив вперед сжатую в кулак правую руку, и крепко вцепившись в руль левой. От чего казалось, что не мотоцикл везет его, а он придает ускорение мотоциклу и сидящему на нем другу. Я вынырнул из сна, встряхнул головой и снова посмотрел на обгонявшую нас парочку. Ничего необычного, ребята просто везли трехметровую приставную лестницу.

И никто не удивлялся, никто не показывал на них пальцем, не фотографировал. Никто даже не шарахался от них к обочине. Поток просто ехал… А я думал о том, что будет, если едущие впереди люди затормозят. О том, как эти двое нанижут несколько человек на свою лестницу, будто рыцарь на копье, налетев на них на всем скаку… Шашлык на шпажках по-вьетнамски!

Вообще первое впечатление от дорог Вьетнама – ужас. Не потому, что дорогие плохие, хотя они там немногим лучше, чем в России. Ужас от безумного броуновского движения, олицетворенного хаоса, в котором, впрочем, практически нет ДТП.

А апогей вьетнамских дорог – это переходящие их пешеходы. Пешеходы просто идут. Светофоры во Вьетнаме появились совсем недавно, лет двадцать назад, и народ еще толком к ним не привык. Где-то их замечают, где-то – нет. В центре Хошимина еще имеет смысл ждать, пока вам загорится зеленый свет, и только тогда идти. В Фантьете – смысла нет. Водители просто не обращают внимания на светофор, им не до того, они едут…

Они – едут, а пешеходы – идут. И никто никого не сбивает. Я своими глазами видел, как на оживленном перекрестке в Фантьете, согбенная старушка медленно переходила перекресток. Нет, я не оговорился. Не дорогу. Перекресток. Она переходила его по диагонали, полностью игнорируя сотни мотобайков и десятки автомобилей.

И перешла!

Когда мы впервые прилетели во Вьетнам и погрузились в автобус, которому предстояло за шесть часов доставить-таки нас в отель, выехав из города мы в ужасе закрыли глаза. Автобус летел по двухполосному шоссе, периодически выезжая на встречку, и разъезжаясь с фурами буквально в нескольких сантиметрах. Сидевший впереди гид был спокоен и хладнокровен, он-то здесь уже давно, он-то привык, и знает, что настоящей опасностью пока еще и не пахнет.

- Интуитивное вождение! – говорил он нам, сжавшимся от страха туристам. – Я не могу этого объяснить, но… Вот смотрите. Мы обгоняем другой автобус по встречной полосе. Видите, нам навстречу летит фура? Видите, скорость не сбавляет никто! Внимание! Опа!

Наш автобус выехал на встречную обочину, благополучно разминулся с грузовиком, вернулся на встречку, чтобы разминуться с шеренгой мотоциклов, ехавших нам навстречу по нашей полосе, и наконец-то вернулся на свою полосу. Впрочем, ненадолго.

- Вот вам пример, - продолжал гид, - чтобы избежать аварии кто-то должен был выехать на обочину. Или мы, или та фура. Но вдруг бы ми мы и она ломанулись на обочину? Тогда мы бы встретились там. Наш водитель и водитель грузовика встретились взглядами и решили, что грузовик продолжит ехать прямо, а мы – уйдем на обочину.

- Решили? – проблеял я.

- Интуитивное вождение, - пожал плечами гид, - я иначе объяснить не могу. Они предугадывают маневры друг друга. Поэтому я вам очень не рекомендую брать напрокат мотобайки. Потому что, во-первых, международные водительские удостоверения здесь не действуют, и вас может остановить любой полицейский…

Когда мы ехали обратно один из туристов, типичный гопник, рассказывал о своем опыте общения с полицией.

- Тормозит меня мент, короче. И такой давай мне в натуре объяснять, что я нарушил. А я ему такой пальцами показываю: "Бабки?" А он такой: "Ес, ес, мани-мани!" – "Сколько?" – "Ван миллион!" Ну, я ему миллион сунул и дальше поехал.

Миллион вьетнамских донгов на тот момент составляли что-то около полутора тысяч рублей.

- Ну, я такой в отель вернулся, в кафешку зашел в натуре, а там вьетнамец по-русски базарить умеет. Мы с ним скорефанились, корочен. Ну, я ему рассказал про мента, а тот как давай на меня орать! Типа: "Вы чо, туристы контрацептивные делаете, в натуре! Вы нам ментов разбалуете!" Езда без прав это, в натуре, по их прейскуранту тысяч на двести тянет! А я миллион дал! Лошара, прикинь?

… а во-вторых, вы просто не впишетесь в движение, – продолжал гид, - вы же не владеете навыками интуитивного вождения! И кстати, запомните, дороги здесь не нужно перебегать. Их нужно переходить спокойно и равномерно. Без ускорения и торможения. Просто идите, будьте предсказуемы для водителей, и вас спокойно и без проблем объедут.

Многое он нам рассказал тогда про ПДД. Например про то, что во Вьетнаме весьма коррумпированная полиция, но очень неравнодушные местные жители. И если, например, водитель сбил пешехода, да не дай Бог еще сбил от души, с серьезными травмами, даже если пешеход был сам виноват и переходил дорогу в неположенном месте – свидетели ДТП могут так отделать водителя, что реанимация потребуется уже ему самому! Поэтому сбив человека, водитель стремительно мчится в полицию, и часто даже дает там взятку, чтобы его делом занялись со всей возможной беспристрастностью. И посадили в камеру, а то ведь его и прибить могут сгоряча.

За что купил, за то и продаю. Сам не видел, в ДТП не участвовал, но судя по виденному на дорогах страны Драконов и Фей, рассказанное гидом вполне может быть правдой.

Но самым ярким из моих воспоминаний о Вьетнаме была поездка по горному серпантину в Далат. Чудесный город, построенный французами еще в эпоху, когда Вьетнам был французской колонией. Нет, мы не взбирались по узкой дороге над обрывом на самую вершину. Нет, из-под колес не летели камни, а с горы перед нами не сходили оползни.

Но мы все равно молились, потому что на серпантине было вдоволь поворотов под 90, и даже 180 градусов. А вдоль дороги – буйная тропическая зелень. Много буйной тропической зелени! Слишком много…

Во Вьетнаме понятие "встречка" весьма условно. Вьетнамец, едущий домой, может подумать: "Мой дом всего в полутора километрах, и он слева от меня. Зачем я буду ехать по правой стороне дороги, если мне потом все равно перестраиваться налево? Поеду я сразу по левой!" И едет. На правой стороне может быть яма. Посреди правой стороны может обедать собака, или неспешно идти пара пешеходов. Значит, надо ехать по левой и все тут. Если кто-то будет ехать навстречу – нужно применить навыки интуитивного вождения и спокойно с ним разъехаться. Ничего сложного!

Мне казалось, что вьетнамские водители – поголовно телепаты. Посмотрев в глаза едущему на тебя водителю они каким-то непостижимым образом обмениваются мыслями и телепатически договариваются, кто кого пропустит. Но как быть на серпантине, когда ты понятия не имеешь, что ждет тебя за поворотом?

Вьетнамцы сигналят!

И вот сидим мы в автобусе, на скорости под 60 приближающемся к повороту… Наш водитель сигналит, и из-за поворота ему кто-то бибикает в ответ. При этом едем мы по встречке, потому что на нашей полосе – яма или колдобина.

Каждый раз я закрывал глаза, ожидая лобовой атаки такого же автобуса, или чего покрупнее. И каждый раз оказывалось, что встречный транспорт – на другой полосе, будь то автобус, легковушка, фура, или одинокий мотобайк.

Каждый раз!

И до сих пор я понятия не имею, как они это делали!

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/