Леонид Лещинский

Юмористические рассказы

Оглавление
ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ………………………………………1
ДЯДЯ МИЛЛИОНЕР……………………………………5
РЫБАЛКА С ПРОДОЛЖЕНИЕМ………………………9
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ УЧИТЕЛЯ СУДАКОВА…… 12
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИЗИ ТРАХМАНА В ИЗРАИЛЕ……26
ЗАЯВЛЕНИЕ В ЮНЕСКО……………………………...28

СВЯТКИ………………………………………………. 29
СНЫ ИДИОТА…………………………………………...31

Землетрясение

Давно это было. Учился я в 6 классе, и вела у нас физику Анна Дмитриевна, которую мы очень любили. Хоть и строгая была, но справедливая и опыты интересные показывала. В одно прекрасное утро заходит на перемене в класс директор, Семен Антонович, про него говорили, что он когда-то боксом занимался и по утрам до сих пор у себя во дворе вокруг колодца бегает.
"Ребята, Анна Дмитриевна заболела, и вести физику будет учитель географии Перец, ой извиняюсь, Перчиков Илья Филимонович.
Мы, конечно, расстроились, так как его не любили за то, что шуток не понимал и был занудой. Урок физики он проводил очень оригинально. Стол учителя располагался у окна перед первым рядом, а входная дверь с другой стороны, напротив. Он клал учебник на стол, открывал нужную страницу и глазами пробегал первый абзац, потом двигался к двери и назад, пересказывая прочитанное. И так далее. А тема урока в тот день была "Закон Архимеда". Я сидел за первой партой и когда он отошел, перевернул страницу.
"На тело, погруженное в жидкость, действует, - он заглянул в книгу, - пластмассовый шарик, плавающий в керосине". Класс грохнул от смеха, а он, посмотрев на меня долгим взглядом, произнес: "Ты знаешь кто ты, ты... ты, дурак. Все открываем учебники и читаем самостоятельно. Даю 20 минут и потом спрашиваю. Может кто-нибудь знает, как читается закон?"
Я тут же поднял руку.
"Молодец! Ну и как?"

- По закону Архимеда, после вкусного обеда, вытри руки об соседа, - выпалил я.
- Вон из класса, идиот! - заорал он и указал рукой на дверь.
К следующему уроку мы уже решили подготовиться более серьезно. По расписанию это был второй урок. На перемене дежурные выгнали всех с класса, и мы приступили к работе. Поставили парту на парту и связали все лампочки тончайшим медным проводом, смотанным с телеграфного реле, которое нашлось у Васьки, моего лучшего друга, в кармане. Провод с последней лампы опустили в Васькину парту на "камчатке". Тогда еще не было люминесцентных светильников, а висели обычные лампы накаливания.
Потом выкрутили из учительского стула несколько шурупов, но не до конца, и положили на стол резиновую мышь. Открыли окно возле стола, да еще влажную уборку сделали, т.е. провели мокрой тряпкой по полу. Перец зашел в класс удивился, что в классе абсолютная тишина и все стоят по стойке смирно.
"Здравствуйте, садитесь", - произнес он и направился к столу. Увидев мышь, он покраснел как спелый помидор, схватил ее за хвост и выбросил в окно. А надо вам сказать, что в это время директор, как обычно, приходил на работу, и мышь попала ему прямо в лицо. Он инстинктивно швырнул ее назад и попал Перцу в шею, а он в свою очередь взял ее за хвост двумя пальцами правой руки и, вытянув ее вперед, медленно направился к двери, намереваясь, очевидно, выбросить за дверь.
В тот момент, когда он левой рукой собирался толкнуть дверь, она резко открылась, и показалось лицо директора, примчавшегося выяснить, что здесь происходит и, естественно, злосчастная мышь попала опять ему прямо в лицо. Реакция была мгновенной, и Перец отправился в нокдаун.
Лежа на полу, он вдруг с ужасом заметил, что лампочки, как по команде, медленно начали отходить в сторону. Потеряв дар речи, он, открывая беззвучно рот, начал пальцем показывать наверх. Директор, подняв голову, ничего не заметил, так как лампочки уже вернулись на место. Но географ продолжал
тыкать пальцем вверх и, наконец, Семен Антонович увидел.
Он почувствовал в коленках неприятную слабость и направился к стулу. Что было дальше трудно передать словами, географ, увидев поднятые вверх ноги директора, и посмотрев еще раз на лампочки, вдруг осенился и заорал: "Землетрясение, всем на улицу!"
Вскочил и пулей кинулся к двери. Все помчались за ним. Директор не растерялся и стал оттеснять мальчиков, пропуская девочек вперед, и последним покинул класс. Вся школа пришла в движение и через некоторое время опустела. Семен Антонович построил всех на линейку и объявил, что это учебная тревога. Что объявили потом нам, пусть останется тайной.

Дядя миллионер

Если вы думаете, что я все это выдумал, так вы таки ошибаетесь, не будь я Моней Шмазелем, если это не правда. А дело было так: Вызвал меня хозяин и говорит: " Ты, Моня, ценный работник, но заказов нет, и я вынужден тебя уволить". Как говорится, не было счастья, так несчастье помогло.

И вот коль появилось свободное время, я решил привести в порядок семейный архив и наткнулся на тетрадь в черной клеенчатой обложке. Там были всякие записи моего отца, и мне захотелось прочитать их внимательней. Дело было перед сном, очень хотелось спать, и я решил отложить это на другой день и положил ее с газетами на полку да закрутился и забыл. На следующей неделе моя любимая жена, Рая, делая уборку, спрашивает меня: "Ты газеты уже прочитал?"
"Да",- говорю.
Ну, она их и бросила в пакет с мусором.
На следующий день наш сосед дядя Боря как всегда вышел на "охоту" с утра. Ему повезло в мешке, в котором Рая выбросила мусор, были почти свежие газеты и среди них какая-то тетрадь.
Вечером сидим мы на скамейке у дома с ним и обсуждаем мировые события: "Слышал", - говорю, "Опять Ахмадинежад грозится наш Израиль уничтожить ".
А дядя Боря вместо ответа говорит: "Ты ничего не терял?"
"Да, нет",- говорю. А он мне тетрадь показывает. Я, было, потянулся за ней, а он говорит: " 1000 шекелей". У меня глаза на лоб полезли: "Ты, что сдурел, старик, ты же знаешь что я на "автоле"*, откуда у меня такие деньги".
- Как знаешь, поговорим, когда у тебя будут деньги.
- А в чем дело то?
- Да там сведения интересные о твоем дяде миллионере в Америке, придется мне самому воспользоваться.
- Врешь.
- Вот, смотри.
Короче говоря, посоветовались мы с женой и решили одолжить деньги и купить эту тетрадь.
Я еще раз внимательно перечитал последние записи отца: "Наконец-то я нашел своего брата Аркашу, который еще в гражданскую войну ушел из дома и больше мы о нем ничего не слышали. Он оказывается миллионер, живет в Сан-Франциско и даже телефон его есть, но все никак не осмелюсь позвонить".
И, видимо не успел, умер.
Мы с моей ненаглядной Раечкой начали строить планы.
Что лучше: уехать в Америку или здесь купить виллу. Можно будет продать разбитый "Фиат", которому вчера исполнилось 10 лет, и купить "Ниссан" о чем я давно уже мечтал. Наконец-то мы закроем этот проклятый минус.
Я понимал, что дяди уже нет в живых, но у него наверняка есть дети. Продумав план разговора, и учитывая разницу во времени, я позвонил.
Оказалось, что там по-русски понимают примерно так, как я понимаю английский. Но кое-что выяснили, оказалось, что я разговариваю с двоюродным братом Джоном, он очень обрадовался, когда я сказал, что хочу приехать на недельку, и посоветовал остановиться в гостинице Grand Hyatt San Francisco и тогда он со мной свяжется.
Мы сразу решили, что наверно гостиница принадлежит ему, и он хочет, чтобы я увидел эту красоту. Когда я пришел в турбюро заказывать билеты, Людочка, агент турбюро, узнав, что я лечу в Сан-Франциско, предложила мне красочный проспект с достопримечательностями этого прекрасного города, причем совершенно бесплатно.
И вот я в огромном "Боинге" Голландской компании "KLM" лечу в Амстердам, где мне предстояла пересадка. Сижу я, значит, в Амстердамском аэропорту, жду своего рейса, и вижу, рядом со мной мужик читает "Новости недели". Оказалось он повар из Тверии едет в Сан-Франциско погостить к двоюродной тетушке. Выслушал он мою историю и говорит: "Я уже не первый раз лечу, мало ли что, возьми на всякий случай мой телефон".
Вот, думаю, наверное, рассчитывает, что и ему что-то перепадет, а вслух только спасибо сказал. Знакомство оказалось полезным, когда летели подошел ко мне мужик и сует какие-то бланки, а что с ними делать черт его знает. Так я, высунув язык, по всему салону бегал, пока своего нового знакомого не нашел. Он мне объяснил, что это декларация и помог заполнить, а когда прилетели, объяснил, как до гостиницы добраться.
36 этажный отель поразил меня снаружи, но особенно внутри. Там, конечно, ни о каком моем двоюродном брате не знали и не слышали о таком, номер на ночь стоил 238 $. Увидев мои глаза, они мне написали адрес, как я догадался, другого отеля: Holiday Inn Civic Center. Это оказалось недалеко, правда, всего 14 этажей, но зато только 100 $ за ночь. Как только я зашел в номер, тут же раздался звонок, это был мой дорогой братик, который сообщил, что через полчаса будет у меня.
В 18-30 дверь открылась, и он стремительно зашел в номер, разговаривая по мобильному телефону, а в это время на поясе звонил, разрывался второй, он его приложил ко второму уху и к моему удивлению начал говорить сразу по двум. В кратком перерыве между звонками он пожал мне руку, протянул какой-то проспект и сославшись на срочные дела умотал. В руках у меня был тот же проспект, что мне подарила Людочка.
Больше своего брата я не видел, на все мои звонки какой - то металлический голос на английском языке что-то говорил. Очевидно, просил оставить сообщение.
Ну, сказал я: "козел" и на этом закончилось мое знакомство с дорогим родственничком, и тут вспомнил про Толика, с которым познакомился в дороге. Он сразу взял трубку, как будто ждал моего звонка. Выслушал он мою историю и говорит: " утром сиди в номере. Я к тебе приеду".
Его тетка снимала каморку в трущобах, но нам с Толиком на полу места хватило, можно было спать прямо на балконе, который находился на крыше, но баба Сура, как звал ее Толик, боялась оставлять дверь на балкон не запертой т. к. В этом районе пошаливали. Зато утром с балкона, с высоты третьего этажа, открывался чудесный вид на город и залив.
Толик взял напрокат машину, и мы отправились в Йосемитский национальный парк. Был май-месяц, и как раз в это время можно было увидеть самый высокий водопад в северной Америке Yosemite Falls /730 м/, ехали мы где-то около 6 часов, причем наши Голаны мне показались детской игрушкой по сравнению с тем серпантином, по которому мы подъезжали к парку. На каждом повороте я мысленно прощался с жизнью, но Толик успешно выруливал.
Ночевали мы в палаточном городе. Палатки стояли на сваях с крыльцом, деревянной дверью и деревянным полом. Продукты надо было класть в железные ящики, стоявшие вдоль дороги, так как нас предупредили, что здесь медведи ходят. В палатке стояли настоящие кровати с постелью и теплыми одеялами.
Позавтракав, мы пошли смотреть водопад, лес гигантских секвой, а потом решили сделать небольшое восхождение и посмотреть на водопад сверху. Смотровая площадка висела над пропастью, вид, конечно, был потрясающий, но было страшно смотреть вниз. У меня защекотало в пятках и закрутило в животе. Туалеты предусмотрительно, в виде железных кабинок, были рядом. Когда я открыл дверь ближайшей кабинки, то вспомнил сразу доисторическую родину и бросился в ближайшие кусты.
Только пристроился под кустиком прямо на снегу, слышу, сзади колокольчик звенит. Вот думаю, американцы сигнализацию придумали против таких, как я, оглядываюсь..., а там мишка косолапый с красным бантиком на шее и колокольчиком стоит, облизывается.
Я пулей выскочил и прямо в толпу туристов, тут же защелкали многочисленные кино и фотокамеры, видимо решили зверь какой-то доисторический, а может даже снежный человек.
В Сан-Франциско мы тоже много чего посмотрели, город расположен на 48 холмах с головокружительными спусками и крутыми поворотами, там есть самая кривая улица в мире: Ломбард - стрит с 8 поворотами за один блок, своего рода слаломная дистанция.
Были в музее изобразительных искусств, смотрели скульптуры Родена, даже видели огромную картину В. Маковского.
Ездили через мост "Золотые ворота", бродили в порту, по улицам, обедали в Таиландском ресторане. Впечатлений - море.
Приехал я домой, а тут еще один приятный сюрприз, дядя Боря вернул 1000 шекелей, говорит, что пошутил.
"автола"*- пособие по безработице

Рыбалка с продолжением

Было тихое, июньское утро. Сергей вышел из автобуса, и двинулся по дорожке, которая вела через сказочный лес. Стволы деревьев поросли мхом, шуршала под ногами прошлогодняя листва, пели птицы. Вот и река. Тропинка выводит прямо к небольшому просвету между деревьями. По воде стелется туман, то там, то здесь раздаются всплески — рыба гуляет, а значит, клев будет. Омрачало Серегу только одно, нет с ним лучшего дружка - Витька.
Вчера они окончательно поссорились. А произошло это так: Уехал он в командировку на три дня, но успел все сделать и вернулся на день раньше. Домой идти не хотелось, и позвонил Витькиной жене Тоньке, а она говорит: «Мой на рыбалку уехал с ночевкой, приходи». Ну, купил он бутылку, закуски разной и пошел к Тоньке. Она стол накрыла, он помылся, халат одел Витькин и к столу. А она говорит:
«Ой, забыла мусор вынести, сбегай, если не трудно».
Ну, он взял ведро и вынес. Идет назад, мечтает о том, как чудесно вечер и ночь проведет, и по инерции в свой подъезд зашел. Звонит, дверь открывается, смотрит, Витька, а из-за его спины жена, Люська, выглядывает. Витька свой халат узнал и сразу в зубы, но Серега не растерялся и так отделал друга, что пришлось его на себе домой тащить. Что потом дома было трудно передать.
И вот решил он с горя на рыбалку поехать.
Серега потянул удочку и понял, зацепилась. Он разделся полностью, чтоб не замочить одежду и полез в воду. И вдруг возле него выплыл пучеглазый, обрюзглый старик, опутанный тиной с окладистой бородой и зелеными усами, на голове у него были рога. Он медленно приближался, протягивая вперед лохматую лапу с огромными когтями. Серега пулей выскочил на берег и помчался сломя голову через кусты прочь.
Казалось, сердце вот-вот выскочит из груди. Ветки зло хлестали его по голым бокам. Очнулся, когда выбежал на дорогу но, посмотрев на себя, тут же заскочил в кусты. Выход был один, возвращаться за одеждой. Это явно был не Эдем, и фиговых листов не предвиделось. Вернувшись на прежнее место, Серега обнаружил свою одежду на том же месте, но как только он подошел, она поползла в кусты.
А оттуда вышла улыбающаяся русалка. У нее были длинные распущенные волосы. Она была голой по пояс и в огромных черных очках. Инстинктивно прикрывшись руками, Серега начал медленно ретироваться к спасательным кустам. Но оттуда выходил тот, от которого он уже убегал. И тогда Серегу осенило, да его разыгрывают. И он, сделав страшные глаза, зарычал и бросился к лешему. И тогда перепугался Витька, а это был он, и бросился прочь. Тогда он повернулся к русалке, их к этому времени были уже две. И они, визжа, бросились прочь.
А Серега спокойно насадил червя и забросил удочку. Клюнуло сразу, он почувствовал, что тянет сильно. «Осторожно не тяни резко», - услышал он за спиной Витькин голос. А Тонька уже тащила сачок. Сом попался килограмма на три. Когда с крючка сняли, он шустро пополз к реке, еле догнали. А потом ели уху и пели песни у костра. В тот вечер решили они обменяться парами и оформить все официально.

Из воспоминаний учителя Судакова

(Все совпадения персонажей с реальными людьми являются случайными. События, имеющие место в произведении вымышлены).

23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я запомнил, т.к. дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь коллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках, проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Мунина с пафосом заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов - переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших произведений знаменитого ... эссиста, т.е. мемюмориста, тьфу ты не выговорю, ну писателя вообщем, Брежнева Леонида Ильича: "Цылина земля", "Малая нужда", "Воздержание".
Нупова Маня Шуговна сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских комбайностроителей. Они построили комбайн для прокладки московского метро и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. И тут, как обычно, выступающих повело в сторону. Учитель труда Темнилов с пафосом отметил, что в честь съезда он решил изготовить с учениками 10 посылочных коробочек для соседней почты. Но директор задерживает выполнение заказа, до сих пор не привез от шефов 10 кубов леса, тонну кирпича, два мешка цемента и две машины песка, а я ведь ему обещал, что сэкономленные материалы отдам ему для строительства гаража и дачи.
Завуч Копецкая заявила, что нужно оздоровить психологический климат в коллективе: "Ходят слухи, что я, если учитель заболеет, отпускаю детей домой, а пропавшие уроки записываю на своих подруг, и они возвращают деньги за замену мне. Так это не правда - не я одна, все завучи так делают". Библиотекарь Ивюньчикова с возмущением отметила: "Говорят, что пропавшую библиотеку детской всемирной литературы я продала, это гнусная ложь, все знают что я подарила эти книги заврайоно, директору, завучам и другим заслуженным людям.
Увидев, что поехали не туда, учитель истории Шундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил, что он сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил ее с детьми.
И тогда черт дернул выступить меня: "Когда мы были на экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, и, вот тогда я сказал, что на 26 съезде запланировали такие турбины, что вместо этих будет всего две. Я думаю, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно, тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде".
Но тут Нупова, занятая, подсчетом партийных взносов, услышав слово, надоел, вскочила с места и с пеной изо рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать, вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить нашу родную партию". Сразу же после собрания она позвонила директору, который, был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры о 26 съезде надоели.
На ближайшем педсовете директор в своем выступлении заметил: "Если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и партбилет ему надоел". После педсовета директор вызвал меня в кабинет, прочитал мораль и говорит: "Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика забирать, на что он заявил: "Ничего, с ребенком пойдешь, и смотри, у меня, а то на прошлой неделе, на конференции, кинологов, место представителя 43 школы было пустым, и директора сняли с работы". В воскресенье проводы в Советскую Армию, пойдешь со своим 8-д и не забудьте цветы купить. А то они у тебя совсем распустились, вчера Вася, которого из 9-б на педсовете решили в твой класс перевести, Сару Ивановну на три буквы послал, она бедная ко мне прибежала. А как ты занимаешься духовным развитием детей, вчера на концерте симфонического оркестра только трое твоих учеников было. Опять же отец Зюзькиной из твоего класса - баптист, антирелигиозную пропаганду среди родителей не проводишь. На совещании в райкоме партии сказали,
что в нашей школе слабо поставлена атеистическая работа, так что, вместо того, чтобы болтать на собраниях работал бы лучше.
Кстати, посмотри магнитофон Сары Ивановны, что-то он не записывает. На следующий день в учительской я говорю ей: "Несите свой магнитофон". Когда она принесла, я включил его, хотел проверить, а меня срочно к директору, только вернулся, а тут звонок на урок, я магнитофон схватил и к себе в физкабинет бегом. Следующего урока у меня не было. /Как говорят учителя, окно/. Я зашел в лаборантскую, включил магнитофон и услышал следующее: "Вчера за кофточками такая очередь была целый день стояла я ему говорю садись а он стоит я говорю выйди с класса а он сел вижу сидит художник наш с молодой женой болван такой ему говоришь ищи кордильеры а он пишет сколько молока надоила корова за год она вчера опять в новых туфлях была а прическу видели воротничок грязный брюки порваны я сегодня же сообщу матери алло не забудь Ленку выкупать и полы вымой в магазин не ходи мне колбасу родительница принесла говорю иди отвечать а он не могу всю ночь орбита показывала сначала футбол потом хоккей и концерт товарищи учителя гоните взносы в общество по охране противопожарных санитарных памятников старины и природы и на подарок по рублю у Симовой с 8-в сын родился кто не возьмет билеты на чукотский народный хор аванс не получит чего спрашиваю не хватало Онегину жены говорит а я спрашиваю чем утка дышит заднепроходным отверстием отвечает слышали комиссия едет...".
Ну, вернул я, значит, магнитофон, говорю: "Все в порядке". А в понедельник нам правда сообщили, что ожидается комиссия районо в составе 40 человек с фронтальной проверкой. Началась паника. Учителя срочно захотели обучиться пользоваться магнитофонами, проигрывателями, киноаппаратами и другой аппаратурой, в рекреациях начали развешивать шторы, в кабинетах устроили косметический ремонт. Я даже организовал в лаборантской небольшую выставку самодельных приборов, дидактических средств, рефератов, подготовил большое количество опытов и демонстраций на уроки, но все оказалось зря. Проверяющая, директор вечерней школы, пришла ко мне за пять минут до звонка на урок, да еще и не в мой класс, я заменял срочно заболевшую коллегу, урок проходил не в физкабинете и я даже не знал темы. Сразу же после урока на ходу сообщив, что все нормально и что она советует изучать опыт передовых учителей, скрылась из виду.
Другим повезло больше, у них посетили по несколько уроков, вскрыв серьезные недостатки. И, видно, кого-то крепко обидели, т.к. в вышестоящие инстанции поступила анонимка, которую нам зачитали на тут же организованном собрании коллектива. Там сообщалось, что нас передовую школу и передовых учителей проверяют некомпетентные люди, которых со свистом надо гнать со школы. Такого бурного собрания я давно не помнил. Больше всех возмущалась завуч по английским отклонениям Мунина: " Эта анонимка бросает тень на нас "англичан", так как действительно учителя английского языка все очень высокого уровня, а пришли их проверять те кто не справился в нашей школе и ушли в другие школы, они даже слово КПСС на английском произнести правильно не могут, говорят - киписиси".
Завуч Копецкая заявила, что такие учителя как Кузякин, подрывают авторитет передового коллектива. В присутствии проверяющего на уроке рисования у него класс весь урок стоял из-за того, что кто-то забыл краски дома. Физик Судаков плохо объяснил учителю пения Жидлову как пользоваться проигрывателем и тот на уроке, торжественно объявив песню, включил колонку в розетку 220 вольт, пришлось инспектору районо вызывать скорую, т. к. розетка была только на задней стене, колонку поставили на парту рядом с проверяющим.
Завуч начальной школы Чакина сообщила о случае на уроке у учителя литературы Кралевой Кларисы Фердовны, которая решила показать диапозитивы. На перемене все проверила, было нормально. Во время урока изображение оказалось ниже экрана, и она поставила на парту стул, диапроектор на него и пошла к доске за указкой, зацепилась за провод и растянулась, а проектор со стулом на нее, а дети вместо того, чтобы ей помочь начали хохотать вместе с проверяющим.
Организатор Нупова возмутилась плохой воспитательной работой, она рассказала о том, что на уроке географии у Ивюньчиковой сидел заслуженный учитель, ветеран войны, будучи лысым он всегда ходил в берете, и на уроке положил берет возле себя, так мало того, что ученики стащили берет, так они еще на перемене играли в футбол, используя этот злополучный берет вместо мяча. А Судакова я требую на партбюро вызвать, он подвел Сару Ивановну. Объявляет она на уроке: "А сейчас мы послушаем голос Ленина", и включила магнитофон, а там такое - комиссия чуть от смеха не подавилась. Я считаю, что нам всем есть о чем подумать и сделать соответствующие выводы.


Как-то раз, когда наступила эпоха гласности, позвала завуч Копецкая Кузякина к себе в кабинет и говорит: "Надо оформить доску объявлений". А он ей отвечает: "Я учитель, а не художник - оформитель, платите, буду делать". Ну, и пошла коса на камень, она его на педсоветах с грязью смешивает, а он отказывается помогать ей в оформлении стендов. И вот через некоторое время появляются на доске объявлений стихи про нее и рядом фотография, на которой она, мягко говоря, совсем без одежды. Она тут же начала его обвинять, хотя он никогда поэзией не увлекался и тем более фотографией. Зато через некоторое время обнаружились у ученика 9 класса Брагина порнографические фотографии.
Потом повторилось и с дверьми ее квартиры, которые кто-то поджег, а она заявила на Кузякина в милицию. Начали его таскать на допросы, а потом выяснилось, что подожгли два ученика 7 класса, которым она поставила двойки в четверти. Дальше началась эпопея с телефонными звонками. Начались у нее звонки, а когда брала трубку, не отвечали, она позвонила на телефонную станцию, обещали разобраться. И вот в три часа ночи раздался у нее телефонный звонок: " Извините, вас беспокоят с телефонной станции, у вас проблема с телефонным проводом, измерьте, пожалуйста, его длину от аппарата до стенки и скажите нам. Она измерила и говорит:"3 метра", а ей отвечают: " Отрежьте его и затолкайте себе в задницу".
Всю ночь не спала потом, лекарства пила, а утром пришла на работу, поделилась с коллегами в учительской своим горем и пошла к себе в кабинет, а открыть не может, что-то засунули в замок, пришлось дверь взламывать. Только чуть-чуть успокоилась, прибегает Кралева: "У меня журнал классный пропал!" После пропажи третьего журнала был издан приказ, запрещающий ученикам заходить в учительскую, брать журналы. В конце дня она их пересчитывала и закрывала в своем кабинете, а утром выдавала в руки учителям. Но на этом ее злоключения не кончились, кто-то внес исправления в расписание, и в результате утром произошло столпотворение, в некоторые кабинеты пришло сразу по три класса, начались стычки между учителями, каждый доказывал, что у него урок в этом классе, в результате на радость ученикам пол урока было сорвано.
Поэтому можно представить ее радость, когда ей исполнилось 55 лет и ее торжественно проводили на пенсию, даже грамоту дали, она правда осталась работать учителем и даже классное руководство ей дали. А директор вызвал меня и говорит: "Будешь завучем!" Я пытался убедить его, что не подхожу на эту должность, характер не тот, а он твердит свое: "Часов нет, так, что выбирай или завучем, или иди в другую школу". Что мне оставалось делать - согласился на свою голову. А все Горбачев виноват, с его приходом к власти началось новое веяние, стариков на пенсию, молодежь выдвигать.
Теперь я понял, почему мне в прошлом учебном году нагрузку маленькую дали, чтоб было чем давить. А я то, думал, что наказали за то, что я акт отказался переделывать. В соседней школе ученика прибило верстаком насмерть и срочно по всем школам потребовали составить акты по технике безопасности, директор поручил это мне, как члену партийного бюро. Ну я и составил, написал все, что есть и про провода оголенные под током торчащие в спортзале, и про электрощит в коридоре возле мастерских, всегда открытый и про предохранители в рекреациях залитые краской, не срабатывающие даже при коротком замыкании, ну директор и говорит: "Если рассуждать как ты, надо все школы под трактор пускать" и потребовал исправить акт, я категорически отказался, не знаю, что сделали с этим актом, видно, другому кому-то поручили.
Кроме этого, была еще и другая причина. Несколько лет наша школа работала по эксперименту. Дело было так: подошел ко мне Шундиков и говорит: "Ты человек творческий, в журнале "Физика в школе" печатаешься, / кстати, он и помог мне первую статью написать, хоть и физику слабо знал, но зато хорошо знал редакторов, у него было уже 4 книги опубликовано по методике преподавания истории/, давай, говорит, разработаем межпредметную схему формирования учебных умений и проведем эксперимент в школе.
На первом же собрании он выступил с этим предложением, учителя, как обычно на собраниях, кто последние сплетни обсуждал, кто тетради проверял, кто к урокам готовился, естественно услышали только, когда он предложил проголосовать за проведение эксперимента и все проголосовали за. Основной удар пришелся на завучей. В школу зачастили желающие изучать опыт, даже с академии наук приехали т.к. появились результаты. На всесоюзном конкурсе учительских докладов, мы с Шундиковым получили почетные дипломы. Результаты эксперимента были опубликованы в нашей совместной статье в журнале "Физика в школе", Почетный диплом был получен за доклад директора на Республиканских педчтениях, нам с Шундиковым присвоили звание "Учитель - методист". Естественно, завучи начали необъявленную войну против эксперимента, так мне передали, что Копецкая в учительской "выступала": "Одни дипломы, звания и гонорары получают, а другие спины должны гнуть". Видимо по этой причине она "забыла" включить в список на первую гласную премию, в котором был почти весь коллектив, нас с Шундиковым и тех, кто поддерживал эксперимент. Гласную потому, что до перестройки премии получали единицы, директор вызывал их в кабинет и предлагал пойти в бухгалтерию и получить премию... Вот и решил директор ввести в администрацию человека, который бы и занимался экспериментом и на которого бы все шишки валились.
А обстановка в школе, скажу вам, была крайне напряженной, между учителями постоянные склоки, дрязги, за нагрузку, за расписание, за лучшие классы, анонимки сыпались во все инстанции. Не улучшало обстановку и введение графика на воду, с 10 утра и до 5 вечера воду в школе отключали, Теперь все это происходило в крепкой туалетной атмосфере.
А тут еще и Малов вернулся, учитель английского языка. Когда Симова из 8-в родила, то оказалось, что от него, у них такая любовь была! Дело, конечно, замяли, а его отправили в глухую деревню, У него, кстати, была жена, и сын, который учился в нашей школе. В деревне он хорошо поработал и вернулся домой на собственном автомобиле и встретили его с радостью. И, вот иду я, значит, по коридору и слышу шум из-за двери, заглядываю в класс, а он детям анекдот рассказывает, а они смеются. Я спрашиваю: "А что это весь класс сидит?" А он говорит: "Шестиволосову с Пертенко опять послали делегацию из Англии встречать. /Классы на уроках английского языка у нас делились на три группы/, вот и заменяю. Ну, я и спрашиваю: "А замену тебе за три урока платят?" Он говорит: "Нет, за один". "Так, что же, - говорю, они, урок не проводят, а деньги получают?" "Да, нет,- говорит, - они их Муниной на скрепки отдают".
Иду дальше и думаю: "Если школу сделали с уклоном пять лет назад, а классов у нас более 40 и английский со второго начинают учить, то она вместо скрепок уже машину может купить". А тут навстречу мне Кузякин идет: "Слышал новость, Мунина "Жигуль" купила, вот, дает". Иду дальше, вижу, дверь открывается, и вылетает, шестиклассник Пупкин, повел его в учительскую и говорю: "Рассказывай, что случилось?" " Да, говорит, сижу себе, а тут пушинка на парту опустилась, я на нее подул вверх и смотрю, куда она летит, а эта, Ивючиха, меня за ухо и из класса". Заставил я его написать объяснительную записку, завел в класс и так тихонько ей говорю: "Нельзя детей из класса выгонять".
Захожу в свой кабинет, а меня Нупова ждет, она по состоянию здоровья уже просто учителем работала: " У меня во вторник 8 уроков подряд, 6 в первую и 2 во вторую, сделай мне окно". Убрал я ей 1 урок второй смены, а она опять приходит: "Слишком большое окно- урок и перерыв между сменами". Сделал я ей окно утром после второго урока, а она опять: "У нас же политинформация на третьем уроке, я должна быть в классе". А ведь, чтобы переставить урок нужно чуть ли не все расписание менять, не выдержал я и послал ее подальше. На следующий день вызывает меня завгороно: "Ты что же бывшего парторга обижаешь, понаделал ей окон, грубишь. К людям подход нужен, это тебе не дети".
Только в школу вернулся , а меня директор вызывает, смотрю там Ивюньчикова сидит вся в слезах. Он мне сразу с порога: "Ты шо это уважаемого учителя обижаешь, наговариваешь на нее, ученик опоздал на урок, а ты ей говоришь, что выгнала, нехорошо". Я так молча ему объяснительную сунул, смотрю, читает и как сыч надувается. "Так я пошел", - говорю и вышел вон с кабинета. Так эта дура на меня телегу накатала в горком партии, что я де нарушаю в школе психологический климат, полицейские методы ввожу и т.д. Короче, врагов у меня с каждым днем становилось все больше и больше.
А тут еще Шундиков предложил провести городской семинар завучей по нашему эксперименту. А учителя открытые уроки проводить отказываются, пришлось нам с Шундиковым самим уроки проводить, да еще еле уговорил двух новеньких . Во время таких семинаров в столовой устраивают торжественный обед для гостей и, как обычно, во время перерыва все возбужденные и голодные направились к столовой, а там закрыто.
Захожу на кухню, спрашиваю, в чем дело, а они отвечают, что Чакина приказала устроить санитарный день в столовой./ Она в это время заменяла больного директора/. Зав столовой с радостью это сделала, так как злая на меня была. Рацион в столовой для детей скажу вам честно был не ресторанный: сухая перловка да салат из гнилой свеклы , а тут как-то подходит ко мне зав столовой и говорит: " Мы тут продукты получили: рыбу красную, колбасу копченную, горошек зеленый, гречку. / В магазинах, конечно, всего этого не было/, вам в кабинет принести или вы сами зайдете. Я говорю, что ничего мне не надо. Так она обиделась на меня.
И надо отдать должное гостям, они сделали вид, что ничего не произошло, и пробыли до конца семинара. А еще меня достала профорг Вороньева, видно по привычке, как она бегала к старому завучу, так и ко мне стала бегать. "Вы знаете, что завхоз после работы с черного хода краску, которая закуплена для ремонта школы, продает жильцам соседних домов, а потом родителей учеников и классных руководителей заставляют доставать краску. А сегодня во время политинформации Кралева сидела и вязала, а дети уроки на завтра делали". Надоело мне это, вызвал я Кралеву и говорю: "Ты что это во время политинформации вяжешь, а не разъясняешь политику нашей Партии". "Откуда вы это взяли?" "Вороньева сказала",- говорю. Так с тех пор они здороваться друг с дружкой перестали, а заодно и со мной. А Кралева на собрании заявила, что я под дверьми подслушиваю,/ видно Вороньева ей сказала, чтобы себя выгородить/, что на уроках делается, а Ивюньчикова ее поддержала.
У нее, после того как плотник отремонтировал полки, исчезла новая серия детской всемирной литературы и тут же на нее поступила анонимка с перечислением всех инвентарных номеров. А так как она акт на списание этих книг принесла мне на подпись, директора тогда не было, она сделала вывод, что анонимку написал я, т.к. видел номера книг в акте. Если бы Штирлиц знал бы о моих способностях, мгновенно запоминать десятки многозначных чисел, он бы мне позавидовал.
Было у меня еще много других способностей, так, например, два раза в год 1 мая и 7 ноября я был ответственным за портрет Ленина. А портрет скажу вам был потрясающий, 5 метров высоты, на велосипедных колесах и тащить, вернее катить на демонстрацию его должны были 5 учеников первую половину пути и потом их сменяли другие. Во время многочисленных остановок он был прекрасным укрытием для пьянчужек с других колонн, которые тут же сбегались отметить праздник, разливая по стаканам или прямо с горла. Так вот серьезная проблема была в том, что, до трибуны сбежать было невозможно, по бокам колонны демонстрантов стояло оцепление из солдат, милиционеров, кгбистов и партийных работников, зато после трибуны стройные ряды мгновенно распылялись, нередко оставляя на поле боя брошенные лозунги и транспаранты.
С работниками предприятий было проще, им за возвращенный инвентарь полагались отгулы, премии и т.д. а школьников нужно было уговаривать, чтобы донесли до машины, и это удавалось только мне. Помню, был такой случай, мы уже подходили к трибуне, смотрю нет одного ученика, как он умудрился проскочить сквозь оцепление, ума не приложу. Я уже валидол сосу, вижу, возвращается и раздает друзьям мороженое на палочке. Тут же из оцепления подскочил инструктор нашего райкома партии и как заорет: "Вы что, с ума сошли, мимо трибун с мороженым, немедленно убрать". Ребята испугались и мороженое в карманы затолкали, а когда под звуки бравурной музыки с гордо поднятыми головами мимо трибун пошли, вообще о мороженом забыли.
И только когда Ленина начали на машину затаскивать, заметили, что из карманов течет.
А еще наша школа боролась за право носить имя Ворошилова, и как то на собрании Кралева предложила его музей в школе создать: "У меня,- говорит, уже экспонат есть - штаны Ворошилова", а Темнилов взял да и спросил у нее: "А как же он от тебя без штанов ушел?"
А еще она создала клуб интернациональной дружбы, естественно для переписки нужны были средства, а у школы денег как всегда не было, так она догадалась детям объявить, чтобы на марки деньги приносили. Сколько собрала, не знаю, но на следующий день пригласила друзей в ресторан свой день рождения отметить, и там, под пьяную лавочку призналась, что заплатила завгороно 100 рублей, чтобы в школу устроиться, на что подружка фыркнула: "Да это еще ничего, в Ленинском районе за устройство на работу заврайоно 300 берет".
А она еще рюмочку выпила, прослезилась и говорит: "А еще я Чакиной хрустальную вазу подарила, которая мне от бабушки досталась, чтоб нагрузку хорошую дала мне". Но кульминацией моей деятельности в должности завуча стала очередная анонимка, подписанная лучшими учителями школы. То, что подписи мог только Кузякин подделать никто не сомневался, но там были сведения о приказах приема на работу "мертвых душ" т.е. числящихся, получающих зарплату, но не работающих: техничек, плотников, сторожей, электриков и т.д. и вот тут то подозрение упало на меня так как я имел доступ к приказам, Мунина тут же начала распускать сплетни по городу, хотя она имела точно такую же возможность.
Как то во время очередного школьного вечера мужчины учителя, как обычно дежурили в вестибюле, сторож, который был чуть под хмельком, разоткровенничался со мной: "Пусть попробуют выгнать меня, тогда им несдобровать". И он рассказал, что как-то во время обхода школы обнаружил в столе у секретаря кучу бракованных приказов, т.е. если секретарша во время печати допускала ошибку, она, недолго думая, заталкивала его в стол и печатала заново. Вот эту макулатуру он и прибрал к рукам на всякий случай. Но я не стал, ни перед кем оправдываться, считая это ниже своего достоинства. А сторожа, действительно, недели две назад уволили.
В школе наступили черные дни, приходили какие-то серьезные люди и допрашивали учителей, чьи подписи стояли в злополучной анонимке, по школе ползли разные слухи, начались серии собраний, на которых, явно подготовленные люди, обрушивались на проклятых анонимщиков, правда, не называя конкретно, а только намекая. Говорили, что в школе невозможно стало работать. А тут еще меня на партбюро вызвали по просьбе Ивюньчиковой, она на меня жалобу подала за расписание, я ей поставил первые уроки первой смены и последние второй. Я пытался объяснить, что в инструкции написано о том, что заведующей библиотекой нельзя ставить уроки с 9 утра до 5 вечера т.к. она должна находиться на своем рабочем месте. Но бесполезно, все дружно заявляли, что до меня таких жалоб не было. А тут еще история с тарификацией, составляя ведомость, я обнаружил, что у учителя труда Харькиной нет номера диплома. Вызвал я ее и говорю: "Принесите диплом, я должен номер записать".
А она говорит: "Какой диплом, у меня 7 классов образование". Ну, я и написал - неполное среднее. А когда она зарплату получила, чуть в обморок не упала, побежала в районо выяснять, а ей говорят, что все правильно, согласно образованию. В результате у меня образовалась стенокардия и участковый врач посоветовала уходить с должности завуча, если я жить хочу.
Ну, я написал заявление и к заврайоно пришел, говорю, что очередь на квартиру подходит, дают в другом конце города, да и со здоровьем плохо, в итоге подписал он мне заявление.
Два учебных года моего завучества прошли как кошмарный сон, но не бесследно, осталась стенокардия, и горький осадок на долгие годы. В своих мыслях я постоянно возвращался к этому времени, без конца прокручивал в голове разные события этого периода и пытался анализировать, искать причины в себе и в окружающих. Иногда мне казалось, что может быть не всегда нужно быть честным, принципиальным и справедливым, может быть, иногда нужно покривить душой, сделать вид, что не заметил, т.е. быть таким как основная масса окружающих, не стараясь выделяться и подчеркивать, что я не такой как все. Но это в том случае, если ты трясешься за свою должность, и поставил цель продвигаться дальше или хотя бы закрепиться на этом месте.
Я таких целей не преследовал и хотел оставаться самим собой. И все равно на сердце постоянно был осадок. В новой школе, куда меня перевели на должность учителя физики, встретили хорошо и дети и учителя. Но было одно пятнышко, завуч С.С. Кукова. Она раньше работала со мной в одной школе. 5 лет назад мы с ней вместе аттестовались. Школьная рабочая группа за выдающиеся заслуги в деле воспитания и обучения предложила наградить и меня и ее грамотами ОБЛОНО. Ей все вышестоящие инстанции утвердили награду, и торжественно вручили грамоту, а мне не дали. Но присвоили звание - "Учитель - методист". Что привело СС в бешенство, и с тех пор она стала моим смертельным врагом, постоянно доказывая, что я не заслужил такого звания, что я плохой учитель и классный руководитель. Потом она перешла на работу в горметодкабинет и оттуда ее направили завучем в школу. И вот с этим человеком мне предстояло работать.
Все началось с того, что мне прекратили платить за звание, в районо мне объяснили, что прошло пять лет, а звание дается на пять лет, а потом переаттестация. Я пытался возразить, что у меня еще не было переаттестации, обращался в различные инстанции, но все было бесполезно. Тогда я написал в юридический отдел "Учительской газеты" о том, что прошу разъяснить мне создавшуюся ситуацию. Как в таких случаях и принято, мое письмо переправили в ОБЛОНО, откуда я получил очень умный ответ от заместителя зав ОБЛОНО Загребняка о том, что я в этом году аттестуюсь.
Я, недолго думая, опять написал в "Учительскую газету" приложив этот ответ. Теперь ответ пришел от другого заместителя Иксандровой: "Зав районо дано указание восстановить звание!" Из районо пришло указание директору начать мою аттестацию, на что он совершенно резонно ответил, что не может, так как я только начал работать, попросил хотя бы годик подождать.
А через год завертелось, начали на уроки ходить, опыт изучать. Наконец наступила аттестация. На собрании коллектива, конечно, все проголосовали за подтверждение звания. А вот на заседании школьной рабочей комиссии произошла заминка. Кукова начала выступать и еще подружку подговорила, короче 4 - за, и двое против. Кое-как утвердили решение собрания. Но предстояла еще районная комиссия, а директор как на грех заболел, и представляла меня СС. А тут еще такой случай произошел. Учительница, проводившая урок в физ. кабинете на второй смене, не проверила кран. А кабинет как раз над кабинетом Куковой. Приходит она утром на работу, а у нее в кабинете дождик и ведомости плавают. Рассвирепела она и тут же приказ с подробным изложением всех событий настрочила и вывод: Учителю Пищук - выговор, сторожу - выговор, зав кабинетом Судакову - строгий выговор! А тут как назло санэпидстанция столовую закрыла, и пришел из областного профсоюза учителей представитель разбираться и случайно увидел этот приказ.
Он долго смеялся, а потом попросил немедленно убрать, а Куковой за безграмотный приказ выговор влепили. Оказывается во-первых , для того чтобы выносить такие приказы нужно заключить трудовой договор, где четко указаны права и обязанности всех и он должен быть вывешен на видном месте, а во вторых я вообще не имел никакого отношения к этим событиям.
И вот на заседании районной комиссии СС понесло: "Никуда не годный учитель, склочник, кляузник, на районо грязь лил в "Учительскую газету", на школу в областной профсоюз, только и знает, что по судам ходит. То со своей аспирантурой месяц не работал, то по семинарам всесоюзным разъезжает, а дети бедные страдают. Гонорары за статьи получает и вообще спорный вопрос, половина рабочей группы за, половина против / если судить по весу то она права, недаром ученики прозвали ее "Вечно беременная"/. Короче говоря, не утвердила мне звание рабочая группа районо. Но тут пошли учителя, родители к зав. районо и отменил он решение, но с условием, переаттестовать.
Мне, конечно, никто не сообщил о решении зав районо, т.к. директор, получив указание переаттестовать, спрятал его в стол да и забыл про него. Естественно полагая, что аттестация прошла нормально, никаких нарушений не было, и принял эту бумажку за какую-то ошибку.
И вот в один далеко не прекрасный день, т.к. моей пятнадцатилетней дочери в 9 утра начали делать операцию на сердце, заявились в школу два инспектора районо и вместе с С.С.Куковой подошли ко мне: "Мы сегодня будем у вас на уроках в связи с переаттестацией". И выбрали же день гады! Я очень спокойно ответил, что ни о какой переаттестации не знаю, что если они считают нужным лишить звания то - пожалуйста, никакой переаттестации я не допущу и послал их подальше. Прозвенел звонок и я пошел на урок, зайдя в класс, я прошел к своему стулу, сел на него и уставился в одну точку на полу, так прошел весь урок. В классе стояла тишина, что делали ученики, я не знаю, но чувствовал их огромную энергетическую поддержку. С тех пор прошло много лет, и я с огромным опозданием говорю: "Спасибо вам ребята!" В трудные минуты жизни вы всегда были моей опорой. Я смутно помню, что было дальше, в два часа я уже был в больнице, жена сидела там с утра, в пять закончилась операция, дочь увезли в реанимацию, где она пробыла четыре дня. Как сейчас я помню эту картину: бледная и худенькая, выходила она из палаты с какой-то коробочкой с проводами на груди, меня еще кольнула в тот момент мысль: "Неужели она будет все время с этой коробочкой?"
Но все обошлось благополучно, коробочку через неделю сняли. На работе даже СС спросила как состояние дочери. Но районо не успокоилось, для лишения звания им нужны были факты. И вот такой момент наступил. Раз в месяц я давал открытый урок для учителей физики района. В этот раз пришли двое, которых я видел в первый раз, одна, вообще приехала откуда-то и только начала работать, другой перешел из соседнего района, была естественно СС, и еще трое учителей нашей школы. Тема урока была "Свойства радиоволн". Начался урок с голоса Левитана, было много опытов, демонстрирующих свойства радиоволн.
Потом как обычно был разбор урока. Первой взяла слово новенькая и разбила его в пух и прах: " Учитель совершено не знает принципов построения урока, не было четко поставленной цели, не было опроса, не было закрепления, не было домашнего задания". Потом взяла слово Пищук: "Весь урок какие-то фокусы показывал, для учителя-методиста это несерьезно". Кукова, еле сдерживая торжество, выскочила с обсуждения, очевидно, побежала докладывать зав районо. Слово взял второй гость. "Я потрясен, хоть я и физик, но впервые ощутил физически существование радиоволн, почувствовал торжество человеческого разума, гордость за отечественную науку. Я думаю, не всегда надо следовать строго предписываемым этапам урока.
Если бы все этапы урока присутствовали, получилась бы каша". Молодая учительница литературы Гумина сказала, что она не очень знает физику, но она видела горящие глаза детей и вместе с ними ощутила радость познания. Двое последних имели много неприятностей за то, что посмели не выполнить указания - раскритиковать урок. Я вспомнил аналогичный случай, произошедший несколько лет назад. Молодого директора школы сняли с работы, за то, что не умел лизать некоторые части тела начальству и отправили работать учителем физики в другую школу. Меня как руководителя районного метод объединения учителей физики послали к нему на урок и потребовали, чтобы я дал отрицательную справку. Я посетил урок, посмотрел кабинет, сделал несколько серьезных замечаний, но справку написал хорошую.
И получил нагоняй за непринципиальность.
А у нас в школе произошло ЧП: учительница Ослокоз украла в библиотеке книжку и была поймана библиотекарем с поличным. Она уже собралась писать заявление, но не тут-то было. Куковой нужны были сторонники, т.к. она чувствовала, что в коллективе зреет недовольство ею. Она решила сделать добрый поступок, разнюхала где-то, что если провести собрание, то можно голосованием решить вопрос: оправдать или не оправдать. И, естественно, провела обработку своих кадров.
На собрании первой дали слово виновнице. Она расплакалась и сказала, что сделала это машинально, не думая красть.
Потом выступила СС: "Мы не об этом должны говорить, а о той позорной зарплате, которая не позволяет учителю купить книжку. Почему мы не говорим о директоре, который доски, предназначенные для ремонта школы, увез к себе на дачу и на уроки пьяным приходит, о завхозе у которого веника для класса не допросишься, потому что все ворует, об учителе труда, который детей бьет и они его бьют". Короче говоря, проголосовали с перевесом в один голос за прощение.
А тут новшество опять ввели, учителей по сортам делить: просто специалист, 2 категория, 1 категория и высшая категория, и соответствующая разница в зарплате. И тут произошло чудо, за присвоение мне высшей категории даже Кукова голосовала. Очевидно, сказалось награждение меня почетным дипломом на 1 республиканском методическом фестивале учителей физики в Полтаве. А может быть была уверена, что вышестоящие организации не утвердят.
Но мне утвердили высшую категорию, что вынудило Кукову продолжить борьбу против меня. Решила она прийти ко мне на политзанятие.
Тема была, не помню, какой - то пленум, а я перед этим прочитал интересную книжку о социальных потребностях, и захотелось мне поделиться впечатлениями. Ну и задал я вопрос: "Какие у человека существуют потребности?" Учителя перечислили общеизвестные, а я говорю, что, оказывается, существуют еще социальные потребности и привел пример из этой книги, о том, что даже в стае обезьян проявляются зачатки этих потребностей, они выражаются иногда в стремлении самок главенствовать в стае. Не знаю, может СС подумала, что я на нее намекаю, но она просто взорвалась, вскочила с места, прервала меня: "Что вы тут за ересь несете, скажите честно, что не подготовились к политзанятиям. Короче говоря, я отменяю политзанятие, так как пропагандист не подготовился".
А после политзанятия как раз должно было состояться открытое партийное собрание. На котором, она и выступила: "Я считаю, что пропагандист Судаков не соответствует этому поручению и предлагаю утвердить другую кандидатуру". Тогда выступил парторг Курсин: "Во-первых, пропагандиста утверждает райком партии, во-вторых, вчера на районном семинаре пропагандистов Судакова назвали лучшим пропагандистом района, наградили грамотой и ценным подарком, в третьих нам еще раз указали, что политзанятия в школах это не политинформации, учителя грамотные люди, сами могут прочитать газеты.
Необходимо на занятиях поднимать психологические, педагогические и социальные проблемы, что Судаков и делает». Потом выступила молодая математичка Плотникова: "Я постоянно хожу на политзанятия и мне интересно, они очень разнообразные, то деловые игры проводятся, то диспуты, а когда Кукова была, то постоянно было одно и то же: нам раздавали темы, мы переписывали длинные и скучные статьи из журнала "Полит самообразование", а потом зачитывали их. Я считаю, что она не имела никакого права прекращать занятие". Потом выступила учитель биологии и председатель профкома Донова: "До каких пор СС будет придираться, и преследовать творчески работающего учителя, да и не только его".
Короче, досталось Куковой, и она решила реабилитировать себя, объявила, что дает открытый урок. На урок даже из районо пришли. На учительском столе стояла ваза с живыми цветами, из магнитофона лилась тихая, приятная музыка, на классной доске висел большой портрет А.С.Пушкина. Кукова была в нарядном красном платье. Что произошло дальше, удалось восстановить только с помощью очевидцев, и тех с кем она успела поделиться. Во время урока она вдруг начала ходить туда, сюда, потом села на свой стул, раскачиваясь вперед и назад, потом опять стала ходить и вдруг пулей выскочила из класса.
А надо сказать, что в школе не было туалета для учителей, поэтому им приходилось ходить в общий с детьми. Она подбежала к туалету и принялась дергать дверь, но бесполезно. Именно в это время, как обычно, тетя Паша делала уборку, а потом закрывала, чтобы высохло, и шла пить чай в свою подсобку. И СС приняла единственно верное решение, выскочила из школы и побежала к рынку, который был расположен поблизости и там был туалет.
Правда, он был в подвале, там никогда не было света, и стояла вода на полу, но выбора не было. Вышла она оттуда с ног до головы мокрая и в грязи, и просидела на ступеньках до вечера, а потом пошла пешком по задворкам домой, где-то всего пять, шесть автобусных остановок... На другой день на работу она не вышла, а через три дня позвонил в школу муж и сообщил, что ее увезли в психбольницу. Но хоть здесь ей повезло, она оказалась в одной палате со старыми друзьями: Копецкой, Муниной, Нуповой. Это была веселая компания, Копецкая воображала себя порнозвездой: залезала на стул и начинала раздеваться, Мунина садилась на кровать просовывала ноги сквозь прутья спинки, бралась за нее руками и фырчала: фррр... представляя поездку на машине. Нупова любила изображать собаку, становилась на четвереньки, подкрадывалась к одной из подруг, рычала и кусала за икры самым настоящим образом, вызывая крик и рев. Кукова предлагала кому-нибудь сесть на пол, садилась на колени подруги, делала свое дело и дергала за волосы, как за ручку унитаза. Это была веселая компания.

Приключения Изи Трахмана в Израиле

С Изей мы познакомились в "лишкатке*", когда сидели в очереди. Невысокого роста, щупленький, если бы не оттопыренные уши и солидный нос, его можно было бы принять за чукчу. Рубашка неопределенного цвета и шорты ниже колен, дополняли эту колоритную фигуру. Постепенно мы разговорились, и Изя поведал мне свою историю:
- Пока я учился в ульпане,* мне и жене Лизе казалось, что попали в рай. Когда бродили по старому городу, чудилось, будто очутились в сказке "1000 и одна ночь".
Особенно потрясло море, всегда такое разное, неповторимое и загадочное.
Говорили, что здесь в порту снимался фильм по книге "Граф Монте-Кристо".
Водили нас сюда с ульпана на экскурсию: видели римские бани, помещение, где останавливались крестоносцы, показывали фильм об истории Акко.
После окончания ульпана купили небольшую квартирку у самого моря, и маклер даже пообещал помочь с работой и действительно помог. Там, в прежней жизни, я был прекрасным закройщиком, а здесь пришлось "кроить" и сбивать ящики, но я был рад и этой работе.
Хозяин меня даже похвалил: "Будешь хорошо работать, в следующем месяце добавлю зарплату". Ну, и старался, из кожи лез. И вот наступил торжественный день получки, на работу летел как на крыльях. Меня поразила тишина, только открытая дверь поскрипывала от ветра. Я зашел и обомлел: сквозняк гонял по полу обрывки бумаг, станки и все оборудование исчезли, вместе с хозяином и рабочими.

Не буду долго рассказывать, как переживал, но прошло немного времени, и отправился снова на поиски работы. Теперь, думаю, меня не проведешь, пока не подпишу договор, к работе не приступлю. И вот как-то читаю в газете объявление. "Работа на дому, заработок от 3 до 5 тысяч шекелей в месяц. Иврит не обязателен". Приехал в Хайфу по указанному в объявлении адресу, а там очередь. Еле дождался, ну вот мне и объясняют: "Работа простая, будешь нанизывать бисер на леску длиной 30 см. За 3 штуки 7 шекелей.
Если согласен подписывай договор, бери материал и за работу. Кончится материал, позвонишь, привезем еще. За бисер и леску ты должен оставить залог - чек на 270 шекелей, с первой зарплатой мы его тебе вернем". Домой я уже мчался ракетой и по дороге подсчитывал, сколько теоретически могу заработать. Трудились мы всей семьей, в конце месяца по моим подсчетам вышло около 4 тысяч шекелей.
Не буду долго вас мучить, но история повторилась, правда в этот раз дверь была закрыта, и на ней висел огромный замок.
Пока я колотился, из сил выбивался, думал, как обеспечить семью, моя благоверная, супруга Лизочка, тоже время не теряла. Познакомилась с одним "румыном*", который был на 20 лет старше ее. На ломаном русском языке он ей объяснил, что ему нужна верная и надежная спутница жизни, на которую он перепишет свою виллу и все сбережения, но она должна быть не замужем.
После истории с бисером она заявила: "Все, хватит, мне надоело, что тебя все за дурака держат, я подаю на развод. Собрала все наши вещи, сняла со счета все деньги и ушла к своему "румыну".
А через полгода приплелась вся зареванная, без вещей и без денег. Ее благодетель заявил, что у него пропала шкатулка с драгоценностями. В полицию он сообщать не будет, но она должна немедленно убраться. Ничего, конечно, он на нее не переписал и, как выяснилось, у него жена уехала на полгода к дочери в Канаду, и он решил на это время найти бесплатную домработницу.
Что мне оставалось делать, принял я свою жену, простил ей.
Мы даже выиграли, она теперь, как одиночка, пособие получает от национального страхования.

лишкатка - биржа труда
ульпан - курсы по изучению иврита
румын - репатриант из Румынии

Заявление в юнеско

С целью ликвидации дискриминации Российских ученых предлагаем внести в международную систему новые единицы:
В честь Ломоносова М.В. сформулировавшего закон сохранения массы переименовать кг в Лом.
В честь Попова А.С. изобретателя радио, длину волны измерять не в метрах, а в Попах.
В честь основателя школы оптиков академика Рождественского Д.С. измерять фокусное расстояние в Рожах.
В честь Циолковского К.Э. переименовать космическую милю в Цилю.
В честь академика Вавилова С.И. величину излучения Вавилова-Черенкова измерять в Вавах.
В честь академика Харитона Ю.Б. осуществившего расчет цепной реакции урана – убойную силу взрыва измерять в Харях.
В честь академика Будкера И.Г., создателя ускорителя на встречных пучках, диаметр ускорителей измерять в Будках.

Святки

Началось все 3 января 1966 года, я учился в пединституте имени Павлика Морозова на последнем курсе, принимал активное участие в общественно-бесполезной деятельности и был даже членом комитета комсомола института, отвечал за научно-атеистическую работу. В этот день мне предстояло отчитаться в профилактической работе накануне Святок.
Я рассказал о том, что на всех факультетах и в группах проведены комсомольские собрания о вреде пережитков прошлого. И тут Лева Тонкий с филфака ехидно так заметил: "А я слышал, что в вашем общежитии девчата с первого курса физмата собираются гадать, мне сама комсорг группы Татьяна Ларина сказала».
Это был тонкий удар в мои ворота, Левка знал, что наша комната шефствовала над комнатой, где жила Таня и ее подруги. Мы им ремонтировали электрическую плитку, стулья, меняли перегоревшие лампочки, ну и выполняли всякую другую мужскую работу. Они нас учили готовить, штопали нам носки; раз в месяц, когда мы затевали уборку в комнате, помогали нам. Вечерами мы собирались вместе, пели песни под гитару, травили анекдоты или бегали в кино. Я понимал, что если приду к ним и скажу, что гадать для будущих учителей не прилично, то это не поможет, и решил отучить их гадать по-другому.
Накануне Рождественского сочельника я пришел к ним в комнату и начал рассказывать о древнем способе гадания, который я слышал от своей бабушки. Нужно взять бутылку воды, которая ночь простояла возле церкви и в 12 часов ночи потушить свет, вылить воду в тарелку без всяких рисунков и узоров, распустить волосы, расстегнуть все пуговицы, и опустить пальцы в воду, потом промазать пальцем по лицу. И когда включите свет, увидите в зеркале своего суженного. Девчата очень заинтересовались, и говорят: "А где же мы воду возьмем, ведь сегодня уже гадать нужно. Ну, я и говорю: "Не волнуйтесь, я все предусмотрел и сегодня в 12 принесу вам воду".
А Татьяна говорит: "Как тебе не стыдно, а еще член комитета комсомола". А Соня, с которой у нас были более тесные отношения, чем с другими, начала заступаться за меня: "Он же не будет гадать ". И еще должен я вам сказать, что шариковых авторучек у нас тогда не было, и мы писали поршневыми, поэтому у нас всегда были бутылочки с отличными чернилами. Ну, вот пришел я к ним в комнату без 3 минут 12 с бутылкой воды, показал им какая вода чистая и прозрачная и говорю: "Тушите свет". На столе уже стояла приготовленная тарелка, я вылил туда немного воды, вытащил из-за пазухи бутылочку с чернилами и бухнул туда же.
Пока девчата, окружив стол, начали по очереди священнодействовать, я потихоньку выскользнул из комнаты и, прибежав в свою закричал: " Бросайте все и идем срочно гулять, а то нам сейчас не поздоровится". И во время, через некоторое время ребята из соседней комнаты были разбужены грохотом и выглянув страшно перепугались, увидев настоящих ведьм с распущенными волосами, распахнутыми халатами и размалеванными рожами тарабанящими в нашу дверь. Как мне потом рассказала Таня эффект был потрясающий.

Когда зажегся свет, и она увидела лица девчат, на нее напал гомерический хохот, она повалилась на кровать и начала кусать одеяло. Лица подруг были разрисованы фиолетовыми узорами, но больше всех пострадала Соня, она так хотела узнать свою судьбу, что всю ладонь опустила в тарелку и кроме лица, еще и шею измазала.
Бедные девочки целую неделю смывали следы судьбы со своих лиц. А потом еще неделю со мной не разговаривали.