Кирилл Кудряшов

"Мемуары ебалая", том 4

Скачано с www.кирилл-кудряшов.рф

 

Чем опасны старые стиральные машинки?

Как правильно вливаться в новый коллектив, где мухоловок любят больше, чем тебя?

От чего взрывается пукан?

Как выбить долг из обнаглевшего покупателя, используя метод Мерлина?

И, наконец, почему не стоит бить палкой висящее на стене говно?

Об этом и многом другом Вы узнаете из сборника рассказов "Мемуары ебалая", том 4.

 

1. "Давилка"

 

Примерно году так в 1997-м когда мне было 14 лет или около того, моя семья (а я воспитан однополой парой, как и многие в нашей стране - мамой и бабушкой) наконец-то смогла сказать, что мы выжили в 90-е. Проще говоря, самое дно кризиса было пройдено. Зарплату на заводе маме стали задерживать не на полтора года, а всего на 1 год и 4 месяца! Это был прорыв, и, конечно же, маме захотелось чуточку улучшить свой быт...

Вообще о 90-х я могу рассказать многое. О поездках на картошку, о гуманитарной помощи (как бы я не относился к Америке, но присланные пиндосами соевые бобы и пятилитровые банки подсолнечного масла были существенным подспорьем), о наркоманах в подъезде, о забастовке школьных учителей, об отсутствии холодной воды все лето... В общем, мы выжили в 90-е! Именно что выжили, то была не жизнь, то было выживание, и мы сделали это! Каким-то чудом продержались на картошке и макаронах лет 6-7, не теряя при этом присутствия духа! И когда дышаться стало чуточку полегче - мама решилась на первую за десять лет крупную покупку! Стиральную машину-автомат!

О поколение, взращенное современными стиральными машинами! Как скучно ваше детство! Кто из вас помнит стиральные машины активаторного типа? Этакие бочки с пропеллером в днище, способные распылить на атомы ваш детский носочек, или закусить вашей любимой простыней? Что знаете вы об отжиме? Только то, что нужно выбрать не 1200 оборотов в минуту, а 800, чтобы белье не слишком помялось? А помните ли вы ручные отжималки к активаторным машинам? Два валика, между которыми нужно было просовывать белье, и крутить ручку, с усилием крутить, повисая на ней все всем своим хилым детским весом, выжимая воду из белья! Как интересно это было, каким необычным занятием казалось... да, у нас была именно такая машина, воду в которую нужно было заливать из душевой лейки, а сливать потом, опуская шланг в ведро или в таз. В таз - потому, что насоса для слива эта советская конструкция не предусматривала, и нужно было, чтобы сливной шланг был ниже уровня воды в машине.

В общем, мою маму этот агрегат порядком утомил, а тут как раз на работе ее более зажиточная коллега предложила: "Татьяна Васильевна, мы новую стиральную машинку покупаем, купите у нас старую? Автоматическая! Клевая такая!"

И мама повелась. Мама купила.

Тем же вечером двое здоровенных мужиков, восторженно матерясь, втащили этот чудовищный агрегат в нашу квартиру, на выдохе спросили "Где ванная?" и буквально зашвырнули машинку туда. Когда аппарат коснулся пола, содрогнулась не просто наша квартира, содрогнулась земная твердь до самых недр!

Вы думаете, современные машинки тяжелые? Те, которые рассчитаны на загрузку 6 килограмм белья, и у которых в днище вделана чугуняковая пластина, чтобы при отжиме эта хреновина не ходила ходуном? Да, они тяжелые. Но рядом с тем жутким советским монстром из моего детства, они – ну просто Давид рядом с Голиафом! Нет, машинка не была огромной, с некоторой натяжкой ее можно было даже назвать компактной. Она была просто тяжеленной! Инструкция к ней отсутствовала, ибо потерялась за давностью лет, потому как машина явно была старше меня, да и к моей маме, наверное, имела полное право обращаться на "ты", поэтому точного ее веса я так и не знаю. Но, судя по физиономиям тех двоих, что к нам ее заносили, килограмм 120 в ней было точно.

Почему она была такой? Все просто: этот монстр был детищем советского машиностроения, в котором не знали слов "пластик", "композит" и "эргономика". Машина была надежной, несокрушимой, а случае войны из нее наверняка можно было бы извлечь элементы танковой брони или запас патронов калибра 7,62.

Машину звали "Эврика", и, увидев ее впервые, я мрачно пошутил, что именно это название в ужасе выкрикивал Архимед, голышом выбегая из ванной комнаты. Причем, вполне возможно, увидел он конкретно ЭТУ машину… Я не знаю, когда конкретно в СССР начали делать стиральные машинки-автоматы, но весь ее вид, вся ее мрачная сила и аура несокрушимой мощи намекали на то, что она помнит как минимум Сталина.

- Зато она автомат! – гордо заявила крайне довольная покупкой мама.

Мама еще не знала, что всего через десяток лет ее поразит болезнь всех людей ее поколения, выражающаяся в недоверии ко всему современному и автоматическому. Мама не знала, что в будущем, когда у нее в ванной комнате будет стоять НОРМАЛЬНАЯ машинка-автомат, она будет замачивать белье, не доверяя ее режиму предварительному застирывания, и подливать в нее воду во время стирки, мотивируя это тем, что глупая машина наливает воды слишком мало, явно недостаточно, чтобы стирать по-настоящему качественно. В тот момент она просто радовалась, что теперь ей не придется стоять возле ведра с пропеллером, сливая и заливая воду, и крутя ненавистную ручку отжималки, прозванной в народе губозакаточной машинкой.

Я же думал о другом… Я думал о рассказе Стивена Кинга "Давилка", в котором в гигантский гладильный пресс вселилось черт знает что, и машина принялась убивать, с каждой жертвой набираясь сил и становясь еще опаснее и еще смертоноснее…

Своими соображениями я поделился с мамой. Привычно услышал, что я ненормальный и мое увлечение ужасами сведет меня с ума… Привычно возразил, что я уже ненормальный, так что терять мне нечего, и мы принялись знакомиться с покупкой.

Давилка имела два отверстия для слива и залива воды, барабан вертикальной загрузки, и написанную прежними хозяевами инструкцию пользования, приклеенную на верхнюю крышку. Инструкция начиналась с фразы: "Закладывать ровно 4 килограмма! Ни больше, ни меньше! Иначе смерть!" Дальше шло примерное соотношение весов: "Пододеяльник – столько-то", "простынь – столько-то", "трусы – почти ничего не весят" и, наконец: "Плед – НИКОГДА!" В первом приближении все было понятно. Попутно мама вспомнила рекомендации своей коллеги: "Заливной шланг – наденьте на кран и включайте воду перед стиркой и полосканием, сливной шланг – сначала можно кинуть в ванную, а потом, когда она остатки воды сливать будет – в ведро, а то у насоса мощности не хватает, на высоту ванны он воду может не поднять!"

Как-то по-другому я представлял себе работу автоматической стиральной машинки. Как-то в духе "Включил и ушел". К нашей же Давилке предполагалось приставлять дежурного, который будет следить за тем, что она делает, и активно ей в этом помогать. Включать воду, когда она захочет пить, и подставлять ведерко, когда это чудовище будет тошнить. Строго говоря, у нее не было разных режимов стирки, она имела только три положения переключателя: "Стирка", "Полоскание" и "Отжим". Второй переключатель задавал время работы режима. Запускать их нужно было поочередно! Залили воду – постирали. Подошли, включили отжим. Подошли, включили полоскание. Потом снова подошли, включили полоскание еще раз… В общем, вы поняли, да? Центральным процессором "Эврики" был человек.

И вот настал миг первого запуска этого чудовища.

Мы тщательно взвесили белье, запихнули в ее барабан примерно 4 килограмма, искренне надеясь, что все рассчитали верно, включили вилку в розетку, подсоединили шланг к крану, сливной бросили в ванну, выбрали режим стирки и нажали "Пуск".

Машина захрипела заливным насосом, требуя воды, как алкоголик на утро после хорошей пьянки! Насосавшись воды, машина принялась вертеть барабаном, порой недовольно порыкивая, но в целом – ведя себя вполне прилично и цивильно. Понаблюдав какое-то время за ее работой, мы разбрелись по комнатам, каждый – заниматься своим делом. Спустя час в ванной что-то дзынькнуло, это Давилка снова требовала к себе внимания – пора было сливать воду, что было возможно только в режиме отжима.

Надо ли говорить, что 1000 или 1200 оборотов в минуту, являющиеся нормой для современных стиральных машин были для нашей "Эврики" чем-то из области фантастики? Выдавала она 500 оборотов в минуту, но какие это были обороты! Уверен, ее барабан был раза в 4 тяжелее, чем у любого "Индезита" или "Боша" современности, а значит и мощность, требовавшаяся для вращения этой дуры, была несопоставима с нынешними мощностями.

Машина сначала загудела – это активировался насос, порциями отрыгивая грязную воду в ванну, а затем и вовсе взревела, словно танковый мотор, выходя на свои 500 оборотов! Вибрация наполнила всю ванную комнату, дрожь бетонных перекрытий я буквально ощущал кожей! Рев нарастал, вибрация усиливалась с каждой секундой, и тут до мамы дошло, что мы делаем не так!

- Там же вода осталась! Помнишь, я говорила, что ее насос не справляется? Надо шланг опустить, чтобы у машины хватило сил слить воду? Бери ведро и держи шланг!

Я опустил шланг в ведро, присев на корочки. Высота, на которую нужно было поднять воду, уменьшилась, и вода действительно полилась, причем полилось ее довольно много, но, как выяснилось, недостаточно… Что-то продолжало идти не так! Давилка пришла в движение, и пошла на меня, смещаясь в мою сторону боком, утробно рыча и мелко дрожа от переполнявшей ее ярости.

- Еще ниже держи шланг! – крикнула мне мама, каким-то образом перегнулась через идущее в атаку чудовище и метнула в меня пластмассовый таз.

Я отодвинул ведро, опустился на карачки, ибо на корточках стоять уже не мог, и опустил шланг в таз. Вода лилась, машина наступала!

- Держи ее! – крикнула мне мама.

Пол подо мной дрожал, Давилка ревела под самым ухом…

- Да чем мне ее держать-то? – крикнул я в ответ. – Жопой что ли?

- Жопой и держи, она же уходит!

- Да пусть идет на все четыре стороны! – ответил я, но боком в машину все-таки уперся, пытаясь удержать ее на месте. Безрезультатно, у нас явно были слишком разные весовые категории! И тут машина словно услышала мои слова про все четыре стороны, и собралась воплотить их в жизнь! Она перестала вибрировать и стала прыгать, подскакивая в воздух как минимум на сантиметр, и с грохотом падая обратно. Я всерьез забеспокоился о том, не соединится ли наш 12-ый этаж с 11-м?

Мама в ужасе попыталась прижать машину руками к полу, но безрезультатно. Рев двигателя больше не нарастал, видимо машина вышла на свою предельную мощность, но то ли наличие в баке воды, то ли просто клокочущая в ней ярость берсеркера не давали ей нормально отжимать белье. Давилка хотела крови, и явно собиралась сначала прикончить меня, а потом пойти убивать дальше – это я осознал, увидев, что она уже отползла на полметра от стены, у которой стояла, выползла практически на середину ванной и все сильнее сдвигает меня к противоположной стене.

- Выключи ты ее! – заорал я, уже не на шутку испугавшись.

Мама потянулась к реле времени – переведя его на ноль можно было остановить этого монстра (по крайней мере, я надеялся, что реле еще властно над Давилкой, что живущий в ней демон еще не полностью освободился от сдерживавших его чар), но дотянуться не смогла. Тянуть руку приходилось через всю машину, а та скакала как оглашенная, подпрыгивая все выше и выше.

- Не могу!

- Тогда выруби ее из розетки!

Мама повернулась к розетке и в этот момент проклятая Давилка поняла, что это ее последний шанс и использовала его на все 100! Она подскочила сантиметров на пять и обрушила всю свою мощь на мою ногу. На мизинец!

Вообще я понимаю, что мизинец создан именно для того, чтобы с его помощью убеждаться в том, что вся мебель в доме – на месте. Но никогда еще мебель сама не приходила к мизинцу, чтобы сказать ему: "Я тут!"

Я взвыл, перекрикивая затухающий рев мотора этого чудовища, и рванулся вперед, выдергивая ногу, снося к чертовой матери таз с водой и врезаясь виском в стену.

Итогом первой стирки стал синяк в пол моей хари, опухший мизинец (может и сломанный, кто знает, на рентген мне, конечно же, идти было лень), залитая водой ванная комната и держащаяся за сердце мама.

Ах да, еще и вышедшая на середину ванной комнаты Давилка, которую мы вдвоем, пыхтя и отдуваясь, кое-как сумели запихнуть обратно в ее угол.

Со временем мы, конечно, приноровились с ней справляться. Травм больше не было. Но каждый раз, когда она начинала реветь мотором, мое воображение рисовало мне свирепого тигра, распластавшегося в воздухе в смертоносном прыжке и парализующего жертву своим ревом.

И знаете… Я скучаю по этой машине. По ее злобной ауре, по хищному взгляду двух ее реле, напоминавших глаза, расположенные чуть выше огромного рта-барабана. Кто знает, может именно благодаря ее присутствию в нашей квартире свои первые шаги на ниве литературы я сделал именно в жанре ужаса. И юмора!

 

2. Новенькая.

До июня 2014 года у нас был сложившийся коллектив. Может быть не самый лучший, но сложившийся. Три менеджера отдела продаж и директор тесно притерлись друг к другу, знали, чего друг от друга ожидать, и ничего друг от друга не требовали.

Ну, то есть, директор требовала от нас увеличения объемов продаж, а мы от нее - размера премии, но это все закономерно. Это мелочь.

Так мы и жили вчетвером. Иногда дружно, иногда - ругаясь. В общем, менять мы ничего не хотели и не планировали. И тут одна из нас - уволилась!

Для меня, больше на свете ценящего стабильность и размеренность, это было подобно грому посреди ясного неба. Да, были у нас с уходящей коллегой терки и разборки, были обиды и проблемы, но все это было планово и закономерно. И менять я, как всегда, ничего не хотел. Да и любили мы уходящую коллегу. Где-то любили, где-то - просто привыкли. И вдруг БАЦ, и мы остались втроем.

Поделили клиентов, какое-то время поработали таким вот, урезанным коллективом, и вскоре поняли, что трое - это мало. Нужен был четвертый! И Лена, наш директор, принялась искать нового сотрудника, а мы с Аней пригорюнились.

Новый сотрудник. НОВЫЙ! Кто-то со стороны, не привыкший к нашим тараканам, быть может не готовый подкармливать печеньками нашу мухоловку (да, у нас в офисе жила здоровенная мухоловка по имени Машка, которая потом встретила Пашку и вместе они наплодили Настюху, Коляна и Михалыча) и терпеть наши заскоки, коих у нас много. А вдруг этому новому сотруднику будет резать слух наш громкий мат? А вдруг он не ест булочки, которые любим мы? А вдруг он будет приносить на работу котлеты и вонять ими на рабочем месте? А если он не пойдет с нами в сауну на корпоратив? Или пойдет, но пить не будет? Вдруг он вообще за трезвый образ жизни? Как с таким работать?

Больше всего мы переживали за нашу стаю мухоловок. Ушедшая коллега их боялась, весело визжала, поджимая ноги, когда Машка пробегала у нее под стулом, но питомцев не обижала и с удовольствием кидалась в них крошками печенья.

В общем, "а вдруг?" было очень много. Нам было страшно! Мы уже были на 100% уверены, что с новым сотрудником компании мы не сработаемся, а поэтому не сговариваясь решили, как только кто-то новенький у нас заведется - изжить его к чертовой бабушке!

Лена тоже загрустила, потому как найти нового человека оказалось не так то просто. Выпускники институтов хотели зарплату в 70 тыщ, но не готовы были вкалывать. Матерые продажники вкалывать были готовы и рады, но стоили (объективно стоили, в отличии от молодых специалистов) за сотню тысяч, которые мы платить готовы не были. В общем, итогом долгих и нужных поисков стала логист Таня, знакомая нашего кладовщика, которая решила сменить специальность с логиста на продажника.

Таня вышла на работу в свой первый день.

Таня не понравилась нам с первого взгляда.

Таня была обречена!

Самое интересное, мы не сговаривались. Мы просто синхронно решили показать себя, компанию, и вообще работу, с худшей стороны.

Танин рабочий день начался с моего громкого крика:

- Как же я ненавижу эту сволочь!

Таня испуганно посмотрела на сумасшедшего, сидящего через стол от нее. А Аня привычно меня поддержала. Ее голос аж звенел от ярости:

- И не говори! Вот ведь собака женского пола!

- Ужас какой-то!

- Да вообще! Ад! Полный имрюк!

Таня нервно сглотнула и робко спросила: "Простите, вы о ком?"

- Да об 1С этой проклятой! Дебильная программа, все через одно место делает, сервак медленный, админ криворукий, так и живем...

После чего мы минут 15 вводили новенькую в курс дела, рассказывая все баги нашей 1С. Суть нашего монолога сводилась к тому, что работать в этой программе невозможно вообще, и как только она попытается выписать свой первый счет - она взвоет, полезет по стенке на потолок, чтобы там написать заявление об увольнении.

Таня нервно копалась в компьютере. Мы матерились в голос, проклиная 1С. Спустя какое-то время пришел первый клиент. Анин. Она выписала ему какой-то товар, отправила за ним на склад, и едва за ним закрылась дверь, мы хором пробормотали: "Дебил!"

К нашему сожалению, Таня не спросила, почему он дебил, и нам пришлось самим припоминать все его грешки вроде несвоевременной оплаты счетов, долгого выбирания товара и ошибок при заказах, которые выливаются в возвраты и переделки документов.

Таня испуганно молчала.

Лена в своем кабинете тихонько вздыхала и качала головой. Она уже понимала, что новенькая долго не протянет, но сделать ничего не могла. Мы с Аней вошли во вкус.

Так продолжалось до обеда. Всем приходившим клиентам мы перемыли косточки. На робкие танины вопросы о том, есть ли у нас нормальные клиенты, мы громко орали в ответ: "НЕТ!" и перебивая друг друга начинали рассказывать о том, какие все вокруг тупые и как тяжело работать продажником. В особенности - в нашей компании, где товара никогда не бывает в наличии, вся техника - китайская и ломается на раз-два, и запчастей для нее приходится ждать по полгода.

Лена сначала пыталась вмешиваться и нас осаживать.

- Ну как нет товара-то? - возмущалась она. - Я же вот, на прошлой неделе пятитонник заказала, все было.

- Все было! - соглашался я. - Но сейчас уже нет. Вот смотри, обложки ПВХ текстура "кристалл" зеленые. Всего одна пачка!

- Так у тебя их никто и не берет!

- Как никто? Да я за прошлый месяц их 148 штук продал, а в этом мне и продавать нечего.

- Как ПВХ "кристалл" закончились? - подключилась к спору Аня. - Мне их позарез 20 штук нужно.

- Ребята, вы довыпендриваетесь! Я же закажу! - пригрозила нам Лена.

- Конечно заказывай, а то сидим без товара и без денег, впроголодь! Я уже вторую дырку на ремне прокалываю, отощал.

- Ты отощал? Да ты вторую дырку от НАЧАЛА ремня прокалываешь! У тебя задница уже в дверь не проходит! - проворчала в ответ Лена, но ушла, махнув рукой. Ей уже все было ясно. Тане конец.

В середине дня Таня, выслушав мой полный праведного гнева и русского мата монолог еще об одном клиенте, к обсуждению которого тут же присоединилась Аня, сдуру сболтнула:

- М-да... Меня предупреждали, конечно, что вы - язвы. Но чтоб так...

- Язвы? - злобно прошипела Аня.

- Мы язвы? - холодно переспросил я.

Да, мы - язвы. Но ты кто вообще такая, чтобы нам это говорить?

После обеда мы с насмерть разругались с Аней. Кто-то у кого-то утащил из-под носа какой-то товар, и принялись орать друг на друга, покрывая друг друга матом и вспоминая все былые обиды.

- У тебя вообще совесть есть? 30 пачек пленки своему казаху в резерв поставил!

- Да ему 50 надо было, а в наличии всего 30!

- Оправдываешься? Значит чувствуешь свою вину.

- Да ну тебя на хрен, была пленка, я и продал.

- То есть на коллег тебе наплевать. Да?

- Да, наплевать! Ты в прошлый раз, когда своему "Тесту" всю 125-ку сбагрила, ты меня спросила? Вот что сложного, сказать: "Кирилл, я всю 125-ку хочу продать, может тебе оставить пять пачек?" Но нет, ты обчистила склад совершенно не подумав о коллегах.

- Сам-то, сам-то! Помнишь, когда ты все ламинаторы продал? Даже московский склад обчистил!

- Так уж и все? Там два осталось!

- Два??? Ты 50 ламинаторов загнал, а мы довольствуйся двумя???

- Лена, убери от меня эту сумасшедшую!

- Лена! Скажи ему, чтоб он хотя бы десять пачек из тридцати мне отдал!

- Десять из тридцати? А жирно тебе не будет?

Лена сидела за столом, уронив лицо в ладони. Она, конечно, видела и не такое. Драки за товар у нас случались регулярно, но сейчас она прекрасно понимала, что мы работаем на публику, и что бы она сейчас не сказала и не сделала - это вызовет новый взрыв негодования с обеих сторон.

Таня в ужасе озиралась по сторонам. В ее глазах явственно читалось: "Боже, куда я попала!"

На следующее утро Таня позвонила Лене и сказала, что к нам она больше не придет. У нас здорово, у нас интересно, люди очень милые, но она, пожалуй, останется на своей прежней работе.

Лена укоризненно посмотрела на нас и покачала головой. Мы развели руками. Работа менеджера полна стрессов, а раз Таня начисто лишена стрессоустойчивости, то и нафиг нам такой сотрудник, верно?

Через неделю к нам пришла Маша. Перед ее первым рабочим днем Лена показала нам ее резюме. Я не стал читать его дальше третьей строчки.

Имя: Мария Шпанко.

Телефон: …...

E-mail: mari8989@yandex.ru

- Мы не сработаемся! - категорично заявил я.

Лена привычно вздохнула. Она вообще часто вздыхает... Особенно когда со мной разговаривает. Понятия не имею, почему.

- Что с ней не так?

- Лена, ты на мыло посмотри.

- А что такого?

- Мари8989! Это вообще что? У девушки начисто нет фантазии. Она хотела мыло Mari, но оно было занято. Подумав, она решила указать свой год рождения, Mari89, что само по себе уже кошмар, но и это было занято. И тогда она ввела год рождения дважды. Это же отвратительно! Она совершенно не способна творчески подходить к решению проблем!

- Не, ну а как ей поступить, если "Мари" уже занято?

- Как что? Включить фантазию. "Mari-krovavaya-ledi", например! Спорить готов, что этот ник свободен. Или "Mari-the-great"! У меня мыло такое есть, однажды под какую-то задачу регистрировал, "Кирилл-Великий" то есть. Да хотя бы "Mari-lisa-toster". Смысла ноль, но зато запоминается именно в силу своей абсурдности. Что угодно, но только не "Мари8989"! Не сработаемся!

Сидевшая рядом Аня молчаливо кивала, соглашаясь с моей логикой.

На самом деле нам было пофигу на то, какое у девушки мыло. Она - новенькая. Она - не наша. Не пройдет проверку на вшивость - ей конец.

Вот я проверку прошел в первый же день. Напился на работе и снес горшок с цветами. Вот это - явно свой человек. Такого компания и искала.

Маша пришла. Маша поздоровалась и улыбнулась. Маша села на свое место.

Лена погрозила нам кулаком, но процесс уже пошел. Мы снова начали показывать себя, компанию и клиентов с лучшей стороны.

Мы вспоминали легендарного клиента по прозвищу Еврей, который жаден настолько, что зажимает пружины ломом, а перфорацию делает швейное машинкой. Мы рассказали Маше о знаменитом клиенте по прозвищу Гимли, способным битый час вести диалог:

- Мне нужно 8 роликов пленки.

- Но у нас только 6 в наличии.

- А мне нужно 8.

- Но есть только 6!

- Но мне то нужно 8!

И так до того момента, пока я не сниму с чьего-нибудь резерва недостающие 2 ролика...

Прошлись и по знаменитому Петуху, который, заказав не те чернила, пришел ругаться, что какая-то курица выписала ему не то. Да, именно после его визита в компании появился официальный запрет бить клиентов дыроколами. От удара дыроколом в висок его спасла Лена, понявшая, что клиент сейчас ляжет, а я - сяду.

Мы жаловались друг другу на падение продаж, близкое к полному их отсутствию! Мы простирали руки к небу и молили Бога об адекватных клиентах, спрашивая, чем мы заслужили такое наказание в виде хронических дебилов, способных запросить скобы для ламинатора и обложки для шредера.

Маша слушала. Маша улыбалась.

К обеду, видя, что на лице нашей новенькой выражения ужаса пока не появляется, мы снова разругались в хлам из-за очередного дефицита. Мы орали друг на друга, брызжа слюной, мы вспоминали друг другу самые страшные грехи и призывали на головы друг друга самые чудовищные кары. Мы призывали Машу в свидетели проступка оппонента и грозили ей: "Вот смотри, рано или поздно он / она также поступит с тобой! Тебе ведь тут работать!" Всем своим видом показывая, что заявление Маше лучше написать прямо сейчас, а не страдать и мучиться, работая с такими упырями как мы.

Маша улыбалась.

К концу дня орать и истерить нам надоело и мы малость притихли, перейдя из режима "Истерика" в режим "Ворчание".

- Вот, товара нет, клиенты тупые, еще Аня эта сперла со склада последний переплетчик...

- Вот, коллеги звери, начальство - чудовища, последний переплетчик продала, да и тот сломанный...

Маша ушла домой, тепло улыбнувшись нам на прощание и сказав "До завтра" всем троим. И, о чудо, на следующее утро она вышла на работу!

Мы переглянулись. Дело принимало серьезный оборот! Девушка, не способная придумать себе нормальную почту, намеревалась остаться с нами работать!

В бой была введена тяжелая артилерия. Уходя на обед Маша забыла закрыть за собой дверь. Когда она вернулась, ее встретили два напряженных взгляда. Мы негромко переговаривались между собой:

- Понаберут, блин...

- Ага, не говори... Молодежь! Всему учить надо.

- Что, может научим?

- Да ну, время еще тратить. Сама научится. Жизнь научит.

- Да по хорошему темную надо устроить!

- Жалко ее, молодая еще.

Маша улыбнулась. Сказала, что понятия не имеет, что она сделала, но обязательно исправится.

И мы сдались.

Через неделю, когда подходил к концу машин испытательный срок, Лена вызывала меня к себе и за закрытой дверью спросила: "Как тебе Маша? Нужно принимать решение, оставляем мы ее, или нет? Как думаешь, получится из нее продажник? А то пока она, конечно, старается, но отсутствие опыта сказывается очень сильно!"

Кажется, Лена была порядком ошарашена тем жаром, с которым я принялся доказывать, что продажник из Маши будет отличный, и что если у нее что-то не будет получаться - я возьмусь за нее лично и сделаю из нее лучшего в мире менеджера! А оставлять ее на работе не просто можно, но даже и нужно. Это наш человек и точка! И мы без нее - никуда.

На текущий момент Маша с нами уже месяцев девять. Она тоже не понимает шутку про то, что "Если не писАть котиков - они лопаются", она плохо слышит правым ухом и поэтому вместо имени "Александр" может услышать "Портрет лица", и уже пару раз ухитрилась продать какие-то нужные позиции под ноль, вызвав бурю недовольства. И самое главное, она прекрасно понимает, что любая оговорка в беседе с клиентом будет припоминаться ей в шутках и анекдотах как минимум ближайшую неделю, и не обижается! И более того, сама с удовольствием ловит нас на ошибках и весело и с огоньком над ними смеется.

В общем, в коллектив Маша вписалась просто идеально, как будто для него и росла.

И спустя полгода, когда мы рассказали ей историю ее появления, она пообещала завести себе нормальное, более творческое мыло, а на вопрос: "Как тебе удалось так стойко выдержать наши издевательства первого дня?" она ответила: "А вы надо мной издевались? Я как-то не заметила!"

Если ты, дорогой читатель, думаешь о том, чтобы выбрать стезю менеджера продаж - возьми Машу как эталон стрессоустойчивости. Того, от чего первая соискательница этой должности в панике сбежала, она просто не заметила!

Учитесь, дамы и господа!

 

3. Суровые будни менеджера продаж.

 

Выдержки из монологов моего директора.

 

- Я официально запрещаю вам, дорогие мои сотрудники, 3,14здить клиентов дыроколами!

- Лена, ну он же мудак!

- Выследи его в выходной и 3,14зди хоть лопатой. В свое свободное время и вне стен этой компании! Понял? В письменной форме распоряжение напечатать, или так поймете?

 

- Прошу вас запомнить, что выражение "И еще много всякой х%йни!" далеко не в полной мере отображает ассортимент нашей компании.

 

- А теперь переведи мне, пожалуйста, на русский, что значит "Там круглая херня такая есть, так вот сбоку к ней херовина и приделывается!"?

- Ну клиент же меня понял! И переплетчик к нам в сервис не понес.

- А, ну если клиент понял, тогда оно конечно...

 

- Дорогие сотрудники склада, будьте добры выдавать пакеты под товар всем клиентам, а не только тем, у кого морда не протокольная. Пожалуйста! У нас у половины клиентов морда кирпича просит, но это не значит, что товар они должны уносить в охапке.

 

- Кирилл, пока тебя не было, к тебе в "Аську" постучался клиент, занесенный у тебя как "Чернила смерти". Мы, конечно, нашли, что это "Краски жизни", но очень тебя прошу, переименуй его, пожалуйста. И кстати, "Мерзкая блондинка" у тебя в Аське - это из какой компании закупщик? Это я так, просто чтобы знать. Вдруг тебя не будет, а от нее заказ придет?

 

- Я тебе еще раз говорю, нельзя взрывать петарду в коридоре!

- Ну я возле того офиса, директор которого наябедничал, что мы курим под лестницей!

- Все равно нельзя!

- Ну я только одну!

- Нет! Хочешь взрывать петарду - иди на улицу.

- Ладно. Девчонки, кто со мной подрывать прохожих?

- Я!

 

- Кирилл, будь добр, когда звонят анины клиенты, а ее нет на месте, не отвечай им: "Ани нет, но я могу вам предложить Машу!"

 

- Значит так, основная задача на этот год - по максимуму оттянуть клиентов у нашего основного конкурента. Ах да, чуть не забыла, еще нужно выдать Машу замуж. А, и меня тоже можно!

 

- Кирилл, я хотела бы обратить твое внимание на то, что аргумент "На нем же печать Недреманного Ока!" в обсуждении преимуществ нашего переплетчика перед аналогичным аппаратов конкурента, понятен далеко не всем. Кстати, что эта хрень значит вообще?

 

- Эх, вот бы в кулер поставить вместо бутыли воды, бутыль с коньяком... Стоп, о чем это я! Вы ж тогда вообще не работу забьете! Хотя... Меня это вряд ли волновать будет.

 

- Что за фраза "Нелегальная отгрузка от частного лица" в листе отправок?

- Ну этот тот чувак, помнишь, который...

- А, ну все понятно. Действительно нелегально. лишний раз акцентируй внимание склада, что наше юридическое название там нигде фигурировать не должно.

 

Когда меня спрашивают: "Как это, ты, и вдруг три года на одном месте работы?" - я вспоминаю все эти моменты.

 

4. Дуремарша

 

Некоторое время назад я вдруг обнаружил, что мне уже не 18. Внезапно так, уже лет 10 как не 18. Я не могу спать по 3 часа в сутки и выглядеть при этом бодрым и шустрым как электровеник. Не могу оправиться от гриппа за два дня и, наконец, давление у меня растет не только с бодуна, но и в те дни, когда я крепче кефира ничего не пил.

С этим надо было что-то делать. И если 18 уже не вернуть никак, то хотя бы вожделенные 120*80 вернуть можно попытаться.

Средством для этого была избрана гирудотерапия, то есть, если кто не знает, пиявколечение. Ибо ничто не снижает давление так, как это делают эти маленькие чудесные кровососущие создания! Да и центр гирудотерапии поблизости нашелся.

Сказано – сделано. Пошел.

Звоню, обрисовываю ситуацию, мне назначают время и говорят, что с собой взять: прокладки и лейкопластырь. Прокладки – самые впитывающие, какие есть, а лейкопластырь – пошире. Я удивился, но виду не подал. Задавать докторам вопросы – вообще гиблое дело, могут решить, что ты с ними споришь, и посадить пиявку не туда. Или вообще отрезать что-нибудь, с них станется. У меня мама врач, я-то знаю…

Пришел. В полном вооружении. Прокладки, лейкопластырь, как идиот, в общем. Как я эти прокладки покупал – отдельная песня:

- Девушка, мне, пожалуйста, самые впитывающие прокладки.

- А вам какие?

- Любые.

- Ну, какие? "Bella"? "Always"?

- Да мне все едино, лишь бы впитывали!

- Поверьте, я-то знаю, что они совсем разные. И ваша… (короткий взгляд на мой безымянный палец правой руки) … жена наверняка вас послала за какими-то определенными.

- Это не жене. Это мне.

Ступор. Обдумывание. Непонимание. Неприятие.

- А зачем?

- Девушка, а вам в самом деле важно это знать? Пусть будут "Always"!

Прихожу. Меня направляют к гирудотерапевту, где я рассказываю о своих симптомах.

А теперь – немного подробностей о гирудотерапевте. Это женщина лет 50. Психиатр по образованию и страстная любительница пиявок по призванию. Ключевое слово здесь не "пиявок", а страстная! От слова "страсть", понимаете? Любовь – это костер, а страсть – это пожар. И когда человек что-то любит настолько страстно – он обожает об этом говорить! Делиться своим увлечением, рассказывать о нем всем, кто готов (да и не готов тоже) об этом слушать, и заглядывать в глаза собеседнику, чтобы увидеть, как в них загорается огонь понимания.

Хотите увидеть человека, страстно увлеченного чем-то? Сядьте со мной на кухне, налейте мне 100 грамм хорошей водки, или не менее хорошего коньяка, и мимолетом употребите слово "Ксеноморф". И тогда вы увидите! Увидите, как вспыхивает огонь в моих глазах. И вас ждет полуторачасовая лекция о чужих из одноименного фильма. Об их строении и социальном устройстве, об их разуме и даже о способах выживания рядом с ксеноморфами.

Ключевым словом для этой женщины было, как вы уже поняли, слово "пиявка"! Ее понесло сразу, с первых секунд нашего знакомства, и она не останавливалась до самого моего ухода после сеанса лечения.

- Пиявки! Вы знаете, какие это удивительные создания? Что вы вообще знаете о пиявках?

- Ну… Это… Они когда кусают – впрыскивают в кровь гирудин. Я за этим и пришел.

- Гирудин! Ха! Гирудин – это лишь основной фермент, и только он изучен! При укусе они впрыскивают в кровь еще 12 ферментов! 12, понимаете! 12 ферментов, и все они – полезны. Они укрепляют организм, они воздействуют на нервную систему и даже на пищеварительную!

- Удивительно! – соврал я, борясь с зевотой. – Может уже пора их на меня посадить?

- Да, конечно, конечно… Ложитесь пока что… А ведь некоторые называют пиявок паразитами, представляете? Да, они сосут кровь, но ведь они дают нам взамен гораздо больше! Они – просто ходячая аптечка.

- Ползучая, - уточнил я.

- Не важно. Вы ложитесь, ложитесь. Ходячая аптечка, понимаете! Это просто потрясающие существа! Среди прочего они кусают только в определенные точки. Они чувствуют биение сосудов под кожей, как этого не почувствует ни один современный прибор, понимаете? Ни один! И они кусают только в центры сосредоточения жизненной энергии. В те, в которые в китайской медицине ставят иглы, представляете? Вот откуда они могут об этом знать?

- Кто? Китайцы?

- Нет, пиявки. Они чувствуют энергетику человека. И знаете что еще, они излучают!

- Что? – обеспокоенно спросил я.

- Излучение, конечно же!

- А, ну тогда понятно… - сказал я, 6 лет отучившийся на оптфаке и знающий об излучениях больше всех в радиусе как минимум километра от меня.

- Так вот, они излучают во всем спектре излучения, представляете?

- Да ну? – спросил я, точно знающий, что пиявка будет излучать только в одном диапазоне, инфракрасном, да и то недолго, пока в ней не остынет кровь, которую он из меня высосет. – То есть если мы сейчас погасим свет и задернем шторы, то увидим, как эти твари светятся?

- Нет. Они излучают во всем невидимом глазу диапазоне.

Поколебать веру этой женщины в пиявок было сложнее, чем поколебать веру Ноя в Господа Бога.

- Прямо таки во всем?

- Конечно, во всем! – вот что точно излучало, так это ее глаза.

- То есть, эти твари еще и радиоактивны?

- Нет, конечно! – с ужасом вскричала она, чуть не выронив на меня пиявку от возмущения.

- Но вы же говорите, что…

- Не цепляйтесь к словам!

- Хорошо, не буду… – легко согласился я. Несколько пиявок уже ползали у меня по спине, и я боялся, что следующую она мне поставит на язык, просто чтоб я заткнулся. – Сколько вы мне их собираетесь поставить?

Я просто предполагал, что пиявок будет парочка, но у меня на спине уже шевелилась четвертая.

- Сколько… Штук семь для первого раза.

- Семь???

Один мой знакомый как-то лечился пиявками и говорил, что за сеанс ему ставили трех, максимум четырех.

- Со мной что, все так плохо? У меня вроде давление-то не высокое, всего 140 на 100.

- Нормально все, не переживайте! Помню, вызвали меня в 34-ю больницу. Там у них мужчина лежал, давление зашкаливало, 220 верхняя цифра была. Так я ему сотню пиявок высадила.

Меня передернуло, когда я представил эту живую, шевелящуюся спину. А еще я понял принцип лечения… Каждая пиявка стоила 100 рублей, следовательно, чем больше она их на меня высадит, тем… Тем быстрее я выздоровею, ага. Как и тот мужик в 34-ой больнице.

- Ну и как он?

- Прекрасно! Давление сбили, ушел он с 140 на 100, как у вас сейчас. Ну, то есть как ушел… Увезли. Он сознание потерял.

- От кровопотери?

- Нет, каждая пиявка всего миллилитров 5 забирает. Максимум!

5*100… У мужика сожрали пол-литра крови!!!

"Я не пью, я дегустирую! Порция 20 грамм. 50 сортов". – "Так это же литр!" – "Литр"!

- Кровопотеря потом была, вам же сказали прокладки принести?

- Да, принес… Вот… А зачем?

- Гирудин же! Он нарушает свертываемость крови. Пиявочке так легче пить. В общем, потом до двух суток ранки кровоточить могут.

- И сколько крови так можно потерять?

- Ну, там еще 5-10 мл вытекает. У того мужчины больше, конечно. Гирудина-то в него пиявочки много влили. Но это не критично...

Я представил, как бы я чувствовал себя после потери полутора литров крови. Да я бы пиявок обратно себе в ранки выдавливал!

- Так от чего он сознание-то потерял?

- Хорошо ему стало! А еще, знаете, пиявочки - они психологи чудесные.

В мою спину что-то вгрызалось в семи местах. Пиявки вольготно расположились где-то в районе поясницы и теперь активно питались. Пока что никакой психологической помощи от этих созданий я не ощущал.

- И как же, интересно, они психологами подрабатывают?

- Они настраиваются на ваши негативные мысли и поглощают их вместе с кровью.

Мысли. Вместе с кровью. Так... Бежать отсюда, бежать! Но не с пиявками же на спине? Хотя идея залезть в автобус в таком виде нравилась мне все больше и больше. Сколько ж визгу будет...

- В общем, когда вы лежите во время процедуры, думайте о чем-то, что вас беспокоит, и пиявочки возьмут это на себя. Оно исчезнет из ваших мыслей!

Всю процедуру я думал об одном своем очень вредном клиенте. Никуда он не исчез, даже более того, позвонил мне на сотовый, как только я вышел из медицинского центра.

Пиявки грызли. Кровь текла. Я лежал. Врач болтала.

- У меня дома три пиявочки живут. Здоровые уже вымахали, сантиметров тридцать! Два годика им уже... Я их раз в три месяца кормлю, они и растут! Представляете, какие удивительные создания?

- Чем кормите? - задал глупый вопрос я.

- Кровью, конечно. На себя их сажаю... Вот эти уже много пьют, до 15 мл выпивают! Моя внучка смешно их зовет: "Змеюки!" У бабы, говорит, змеюки дома живут. Сядет у аквариума, и смотрит, смотрит... А они хвостиками шевелят...

- Удивительное зрелище, наверное! - согласился я.

- А мой зять меня Дуремаршей звал. Раньше. Страсть как не любил меня... Молодой еще, глупый... Вот вам сколько лет? 28? А вы уже знаете, что пиявки - полезны. Сами ко мне пришли. А этот все носом кривил, когда про пиявок слышал... А ведь тоже скоро тридцать! Дуремарша, Дуремарша... А тут раз, и прихватило его! Геморрой! Да такой геморрой, что ни сидеть, ни стоять не может. Аж взвыл, бедолага! Ну дочка его ко мне и привезла, мол, мама, настал твой звездный час, покажи моему мужу, что твоя медицина может. Я и показала.

Я молчал. Мне было страшно спросить, куда должна присосаться пиявка, чтобы избавить страдальца от геморроя.

- Стеснялся он сильно, - продолжала Дуремарша, - но я его быстро раздела, на спину положила, ноги в руки вручила...

- Чьи? - на всякий случай уточнил я.

- Его, конечно же. Под коленками себя руками обнял и лежит. А я ему пять пиявок посадила.

- Я не хочу больше ничего знать! - взмолился я.

- А чего там знать-то? Подействовало, знаете как? Огого как подействовало! Уже на следующий день о геморрое забыл. Уважает меня с тех пор... Слово "Дуремарша" начисто забыл. Только на "Вы" ко мне...

Еще бы... Я бы после такого тоже только на "Вы" обращался, и стороной бы обходил такую тещу, просто на всякий случай, чтобы она мне еще пиявок в... Ну, вы поняли... В общем, избегал бы я такой тещи всеми силами.

Время летело быстро, и полчаса в компании пиявок на спине и болтливой Дуремарши под боком пролетели незаметно. Настало время снимать с меня этих чудесных, удивительных, сияющих и наделенных телепатией созданий. Пиявки были сняты, а моя спина облеплена прокладками и залеплена пластырем по самое не могу.

- Ну все! Идите. Поглядывайте только, чтобы прокладки не протекли. У всех кровь разная, у кого-то кровотечение сильное бывает, у кого-то - нет. Может быть перевязка потребуется...

Я откланялся и ушел, прислушиваясь к собственным ощущениям. Вроде бы ничего не изменилось. Вроде бы... Всю масштабную суть изменений дома сразу же с порога оценила жена, как только я повернулся к ней спиной.

- Мать честная, да ты же весь в крови!

Прокладок не хватило даже до дома. Со спины я выглядел так, как будто мне в спину разрядили обойму "Калашникова"! Жена загнала меня в ванну, где попыталась меня вымыть и перевязать по новой, отчего ванна тут же стала напоминать место съемок какого-нибудь особо жестокого фильма ужасов.

Вечер прошел спокойно. Ну, за исключением постоянных подначиваний жены на тему того, хорошо ли я переношу месячные. На одном из следующих сеансов Дуремарша обещала посадить пиявок мне за уши, что тоже было плодородной почвой для шуток: как я домой-то потом пойду, с прокладками за ушами?

На город опустилась ночь. На меня опустилась сонливость. На всякий случай сделав на ночь еще одну перевязку, я улегся спать, но лишь затем, чтобы спустя несколько часов быть разбуженным супругой:

- Кирилл... протек...

- Чо? - спросил я, пытаясь понять, почему мир такой серый.

- … вставай, ты....

- Не понимаю...

- Кирилл, вставай! Ты протек!

Это было странно, слышать жену через слово. Мой мозг работал как полицейская мигалка, то есть работал - не работал, работал - не работал.

Я встал и, держась за стены, поплелся в зал.

- Становись на колени, дылда! - велела жена.

Я встал. Потом на секунду изображение почему-то пропало, и в следующее мгновение я успел выставить вперед руки, чтобы не удариться лицом об пол. Оказалось, что я как стоял, так и упал: лицом вниз.

Вокруг меня уже суетилась перепуганная жена.

- Ты... себя...

- А?

- … как... чувствуешь?

- Почему-то я вырубаюсь, - пробормотал я и снова поймал себя уже в стадии падения. Мозг отключался, я просто не мог больше находиться в сознании.

Осторожно, под ручку, супруга увела меня обратно в постель, в которую я упал лицом вниз и тут же ушел в нокаут, совершенно не почувствовав, как он сдирает у меня со спины прокладки, меняя их на новые. Очнулся я от того, что неведомая сила сжала мою руку повыше локтя. Неведомая сила оказалась манжетой тонометра - жена мерила мне давление.

- … на 60, - сказала она.

- Что, прости? 100*60? Неплохо...

- 40 на 60. Сорок!!! Впрочем, в сорока я не уверена, ниже 50 пульс уже почти слышен не был. Это нормально вообще?

- Нет, - ответил я и вырубился снова. На этот раз - уже до утра.

Утром я проснулся вполне бодрым, здоровым и счастливым. Давление, последние несколько месяцев стабильно демонстрировавшее цифры 140 на 100, иногда подскакивая и до 160, уверенно замерло на 120 на 80 и расти начало только на второй день, да и то плавно и аккуратно...

Надо ли говорить, что после такой наглядной демонстрации мощи гирудотерапии я прошел полный курс лечения, стал с куда большим уважением относиться к этим милым скользким созданиям?

Но боже мой, как я хочу забыть о способе лечения геморроя! Я не хотел этого знать! Не хотел!

 

5. Слова.

 

Иногда меня бесят слова. Новые, модные, молодежные, пытающиеся стать общеупотребимыми.

Нет, я не из тех, кто настаивает на том, чтобы бизнес-ланч назывался деловым обедом, селфи – себякой, а лайк – классом. Если слово пришло в наш язык из другого языка, потому что в нашу жизнь из чьей-то другой пришел предмет или событие, которое оно обозначает, значит, слово имеет право на жизнь.

Я даже чуть не подрался с коллегой, отстаивая право на существование слова "ничоси", апеллируя к тому, что "ничоси" ей, видите ли, не нравится, а вот "хуясе" в ее лексиконе прочно прижилось.

Меня раздражает другое. Например, "френдзона". Что за дебильное слово такое? Оно же не имеет смысла! Friend zone… Зона друзей. Моя кухня – моя френдзона. Моя спальня – моя сексзона Потому что кухня – место посиделок с друзьями, а спальня – место полежалок с женой. Почему простое и лаконичное "не дала" нужно заменять на совершенно нелогичное "френдзона"?

А как вам слово "ламповый"? Я вот родился в СССР. Мой первый телевизор был ламповым. Громадная, тяжеленная дура, которая имела два режима: "Ни хрена не видно" и "Блин, все зеленое, ну да ладно, хоть видно стало!" А еще эта штуковина билась током. Больно билась, зараза. А недавно мне звонит приятель и приглашает на киноклуб в "Теплое, ламповое место!" Чувак, я не пойду в это место, мне страшно! Там повсюду эти лампы дотранзисторной эпохи, на них скапливается заряд, и они бьются током. И кстати, греются… Поэтому место теплое?

Как вообще получилось, что слово "ламповый" стало синонимом слова "уютный"? Вы видели ламповую технику? Что в ней вообще было уютного?

"Отношения"! "Они – в отношениях!" Это что вообще значит? Нет, поймите меня правильно, я не против самого слова. Можно наладить или испортить отношения, можно вообще не иметь отношения или иметь, но потом эти отношения разорвать. Но с какой стати это слово стало синонимом глагола "встречаться"?

- Как она может говорить такое людям, которые в отношениях? – восклицает моя подруга.

- В каких отношениях? – не понимаю я.

- Ну, у нас же с ним отношения, она мне такое говорит!

- Сношения? – переспрашиваю я.

- Отношения! – краснеет девушка.

Знаете, у нас возле дома киргизка продает фрукты. У нас с ней каждый день отношения. И с продавщицей в мясном отделе тоже отношения. Товарно-денежные. Можно чуточку поподробнее, чего нельзя говорить при нас с этой милой киргизкой, раз мы в отношениях?

Что это вообще за слово такое? Они гуляют, держась за ручку – у них отношения. У них секс 11 раз в неделю – все равно отношения. Они встречаются, они влюбленные, они любовники, она его наложница, он ее поклонник… Десятки разных видов увлеченности людей друг другом, но почему-то все они сведены к банальным "отношениям"!

Почему нельзя сказать "Как она может говорить такое людям, которые любят друг друга?"

Мне вообще начинает казаться, что "отношения" – это когда встречаются, занимаются сексом, порой даже живут вместе, а любви – нет.

- Мне уже 25 лет, а у меня ни с кем нет отношений!

- Тебе нужно, чтобы были отношения или чтобы тебя кто-то любил?

Дурацкое слово. Неправильное. Ненужное!

А некоторые люди, преимущественно – те, кому еще двадцати нет, они не в отношениях. Они гоняют! Нет, не на мотоциклах, они просто гоняют.

- А ты слышал, что Катя с Петей гоняют?

Кого они гоняют? Гусей? Тараканов своих?

В годы моей молодости особо одаренная молодежь лазила и мутила.

Хотите еще дурацких слов? Пожалуйста, я их нацеплял, как еж окурков.

Батхерт! Это еще надо вслушаться и разобраться в морфологии слова, чтобы понять, что оно образовано от английского "butthurt". Дословно – "жопная боль". Я вполне могу себе представить диалог в кабинете у проктолога:

- Доктор, знаете, у меня сильный батхерт.

- У, батенька, в самом деле батхерт. Как у вас батхертные узлы-то воспалены… Одевайтесь. Вот вам свечечка, вставляете два раза в сутки, желательно после дефекации и батхерт как рукой снимет.

Все правильно, все логично, батхерт – это геморрой для картавых. В нем одна "р", в отличие от геморроя, значит выговорить проще. Да еще и звучит эффектнее. Это как с глистами – не пацанский какой-то диагноз, а вот очковые змеи – самое то. Но когда я слышу: "У меня батхерт от твоих слов" – я в недоумении. Я что, такой крутой шаман, что могу заклятье геморроя наложить? Раньше владел только заклинанием ночной икоты.

Кстати, когда я спросил у знакомой, что такое "батхерт", она ответила: "Это когда у собеседника взрывается пукан". Где у человека пукан – я догадываюсь, и совершенно не хочу это видеть.

Вписка.

"Вот вчера мы на вписке у Коляна…" Что такое вписка изначально? Это когда ты, путешествуя автостопом, приезжаешь хрен знает куда, звонишь хрен знает кому, чей телефон тебе дал хрен знает кто и говоришь: "Чувак, можно к тебе на вписку?" Вписка – это из времен хиппи. Это места, где можно переночевать. Это как автостоп, только хатастоп. Водитель тебя подбирает, чтобы скоротать путь. На вписку тебя, совершенно незнакомого человека, пускают, чтобы скоротать день и завести новые знакомства.

Сейчас под впиской стали понимать едва ли не любую ночевку. С чего это вдруг? На вписку я сроду никого не пускал. А вот в гости – заходите, всегда рад. Друзьям!

Ныне стало набирать обороты слово "майданить". Его смысл, в отличие от батхерта и фейспалма мне вполне понятен. Но хоть ты тресни, майданить можно только в Киеве. Только там есть Майдан Незалежности, то есть, с украинского, площадь Независимости.

Зачем это все? На кой ляд все эти новые слова, правила написания которых зачастую неизвестны и никем не прописаны? Чтобы ломать людям мозг? Чтобы речь была выразительнее?

Что может быть выразительнее нашего родного, русского мата. Не можете больше терпеть бессмысленный диалог – рявкните на собеседника: "Бабку твою вперехлест через клюз и трипперного осьминога сапогом ей в задницу утрамбовать!" Хотите охарактеризовать сплетника – пожалуйста: "У него даже стоячая вода в заднице не держится!"

Какой богатый простор для фантазии! И самое главное – все понятно и доступно. Не надо вдумываться в значение слов, не надо знать английский. А то все батхерт да фейспалм…

 

6. Немного о свободе

 

Еще в глубоком детстве моя мама объяснила мне простое правило: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других!" Другими словами: ты можешь делать все, что угодно, пока это никому не мешает. Хочешь срать в поле? Пожалуйста. А вот посреди Красного Проспекта – нельзя, как бы не хотелось.

К сожалению, далеко не у всех людей такая мама, как у меня. Вот все и ходят срать на центральные улицы. Это я образно, конечно, но… Просто мне вспомнился мой сосед по предыдущей квартире. О том чудесном доме я уже писал в заметке "Экспериментальный дом". Да, тот самый дом, в котором наш балкон выходил на лестничную клетку, а в кухне была дырка в стене, ведущая туда же. В котором унитаз был прибит к доске. Которая была приклеена гудроном к полу, а под лагами в коридоре нашелся во время ремонта трупик воробья. Дом у нас был панельный, из тех, в которых когда ты чихаешь, сосед из-за стены говорит тебе "Будь здоров!" Слышимость была просто невероятная, причем логике она не поддавалась вообще.

Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!

В другой раз я пошел бить морду соседу за стеной, то есть оделся и намылился в соседний подъезд, потому что рэп-долбежка в стену прямо у меня возле уха в 11 часов вечера меня порядком раздражала. Выйдя из квартиры, я понял всю ошибочность своих предположений, и пересмотрел свои планы относительно морды одного соседа в пользу морды другого. Музыка гремела из квартиры ЧЕРЕЗ ПЛОЩАДКУ от меня. У нас с этим соседом не то, что общих стен не было, между нами была целая квартира, и звук, как мне казалось, шел совсем с другой стороны. Такое ощущение, что в стенах были какие-то специальные воздуховоды, по которым звук распространялся совершенно случайным образом.

Но речь не о звуке. Речь о соседе сверху. А соседи сверху, как вы знаете, всегда самые мерзкие. Это следствие из закона Мерфи: "Человек, стоящий впереди тебя в очереди к банкомату, всегда тупой!"

Сосед представлял собой коренастое быдло, ростом где-то 1,7 метра, с вечной дебильной улыбкой и короткими толстыми пальцами. Когда он здоровался со мной за руку на лестнице, меня передергивало. Мне почему-то всегда казалось, что у него вместо пальцев – обрубки по вторую фалангу, и когда я пожму его руку – на меня хлынет застарелый гной из этих отростков. Жил он с женой, пятилетним сыном и тещей весом 160 килограмм, в двухкомнатной квартире. Жизнь этого семейства протекала в мире и согласии – это вывод я сделал из этого, что к теще сосед всегда обращался уважительно. На "Вы"! Ну а если не вырывать из контекста, то: "Мама! Идите нахуй!!!" Представляете, как надо уважать свою тещу, чтобы даже в минуты душевного волнения обращаться к ней так уважительно и с пиететом?

Большинство их домашних бесед, проходивших, как правило, в кухне и на повышенных тонах, нам были слышны более чем прекрасно, и ко второму году жизни в этом доме стали восприниматься как радиоспектакль с продолжением. Самой эпичной, пожалуй, была их беседа с женой в два часа ночи.

- И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???

- Да мы только до магазина съездили!

- Да вы же чуть кардан не оторвали!

- Но не оторвали же!

- Идиотки!

- Да не ори ты так! Все же слышат!

- Да кто слышит???

Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:

- ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

- Да не ори ты так, все спят!

- ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

А еще... Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом - мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!

Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом... В общем, типичная такая счастливая семья.

Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!

Так вот: ор, мат, гвалт... Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам - водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же...

Апогей наших добрососедских отношений был следующим. Мы с женой сидели и тихо-мирно смотрели кино, как вдруг над нашей головой стали раздаваться ритмичные удары. Размеренное такое: "Бом - бом - бом", от которого вздрагивал даже пол под моим креслом. В принципе мы уже привыкли к дикой слышимости в этом доме. К соседу за стеной, играющему в "Танки" (после того, как у танка бухала пушка, мне хотелось орать "Вспышка с фланга" и падать ничком на пол). И конечно же к сыночку соседа сверху... Если верить звукам, он разбегался от стены к окну, бежал вприпрыжку, потом подпрыгивал, с размаху приземлялся задницей об пол и зубами об батарею.

Но то, что творилось сейчас, не походило даже на прыжки на заднице. Походило это на... На игру в мяч! Потерпев несколько минут, я встал и пошел объясняться с соседом. Детство - детством, но лупить дома мячом по полу - это уж перебор. Надо ж малость детям объяснять про то, где заканчивается свобода?

Дверь мне открыл глава семейства собственной персоной.

- Здорово сосед!

- Здорово!

Я мужественно вытерпел его рукопожатие, скрыв гримасу отвращения за дружелюбной улыбкой, и продолжил:

- Слушай, я все понимаю. Ребенок маленький, энергия прет и все такое, но блин, объясни ты ему, что играть дома в мяч - несколько некультурно по отношению к соседям!

- А он у меня за компом играет! - дебильно улыбнувшись, сообщила мне эта широкая харя.

- За компом...

- Ну да.

- А что это щас за грохот-то был? Бом-бом-бом...

Я уже морально приготовился извиниться перед соседом и уйти ни с чем, вспомнив историю с громкой музыкой и перфоратором. Зная наш удивительный дом, звук мог идти абсолютно откуда угодно.

- А, это я в скакалочку прыгаю!

И все та же искренняя улыбка идиота, совершенного не понимающего, что такого в том, что его стокилограммовая туша скачет вечером по дому в скакалочку.

- Так моп твою ять! Блин! Е-мое!

Я просто не находил слов, чтобы передать свои чувства.

- Ну а чо? Где мне прыгать-то?

- НА УЛИЦЕ!!!

- Дык там холодно!

Все! Финита! Говорить здесь было больше не о чем. Да и жить на этой квартире нам оставалось не больше месяца, она уже была выставлена на продажу.

Сейчас, живя в кирпичном доме с толстыми стенами и адекватными соседями, которые живут по принципу "Живи сам и не мешай жить другим", я вспоминаю соседа-упыря с его скакалочкой.

А еще - вспоминаю, как мы в детстве играли с пацанами во дворе в "Минус 5", лупя мячом по стене дома, и как ругалась хозяйка квартиры, расположенной за этой стеной. И как мы разводили руками: "Не, ну а нам-то где играть тогда?" Вспоминаю, как в 4 года играл дома в кузнеца, лупя молотком по монеткам, лежащим, естественно, на полу... Как взрывал дома, на лестнице и в коридоре, петарды... Да что там в коридоре, я их в вентиляции взрывал...

И знаете, о чем я думаю, вспоминая это все? Я думаю: "Как жаль, что я в детстве жил не в той квартире, под этим короткопалым ушлепком! Ох и весело бы ему было!"

 

7. Один день из жизни менеджера продаж

 

Меня часто спрашивают: "Кирилл, как же ты, человек с таким чувством юмора, выживаешь на такой скучной работе, как работа менеджера продаж? Ведь все одно и то же. Одни и те же товары, одни и те же люди..."

Те, кто так говорят, никогда в жизни не работали продажником.

Вот вам один день из моей жизни. Один! Только один!

Утро. Прихожу на работу с букетом цветов, ибо у коллеги день рождения. Захожу через склад, предварительно отправив директору смс: "Орел, Орел, я пингвин! Задержи Сокола на скале, я с веником!" Протягиваю букет кладовщику со словами: "Спрячь до поры!"

- Куда?! - офигевает Серега, глядя на огромный веник.

- Куда хочешь!

- Он туда не влезет!

- Извращенец! - резюмирую я, поднимаясь наверх, в офис.

Здороваюсь с коллегами, но меня не слышат. Из кабинета директора гремит очередная обработка главной темы из "Реквиема по мечте".

- Что происходит? - интересуюсь я.

- Мы достали Лену, и она включила музыку, чтобы нас не слышать, - объясняют мне.

Ясно. Работаем.

На моем столе уже стопка документов на подпись. Матерюсь, подписываю. Звонит телефон, определитель номера сообщает, что звонит склад.

- Ага! - говорю я в трубку.

- …. - это Серега сообщает мне название клиента, приехавшего за товаром.

- А на хрена он приехал?

- А на хрена ты приехал? - переадресовывает он вопрос клиенту.

- Херовину какую-то забрать сказали.

- Ага! - киваю я трубке и лезу в 1С отгружать счет. Херовина - это ламинатор. В резерве на этого клиента остаются еще обложки. Это, я уже знаю, хернюшки.

Помню, на заре моей карьеры, еще в другой компании, в офис вошел клиент и попросил два чулка на 45 и розовую хрень. Молодой и неопытный, я еще не знал, что это увлажняющие чехлы для валов, длиной 450 мм и очиститель для офсетных пластин. Теперь в тонкостях херовин, хернюшек, херней и хуеражек я разбираюсь на отлично.

Раскидав утренние отгрузки, решаю, что можно бы сделать пару холодных звонков, пока ничего срочного не происходит. Мой регион на ближайшие несколько месяцев - Владивосток.

- Добрый день, компания "РеалИСТ", занимаемся тем-то и тем-то. Как бы мне связаться с вашим отделом закупок?

- Спасибо, но нам ничего не нужно.

- Забьемся?

- Что, простите?

- Забьемся на щелбан, что вам ничего не нужно? У вас на сайте я вижу пленку для ламинирования по 700 рублей за пачку. Даже если допустить, что вы делаете накрутку в 100% - входная цена у вас 350 рублей. У нас вы можете купить ее за 250. Забьемся на щелбан, что она вам не нужна?

- Хм... Ну... Это... Пришлите прайс, посмотрим. А с какими транспортными вы работаете?

Это еще не продажа, это только первый шажок к ней, но он уже сделан. Клиент меня запомнил. Клиент согласился посмотреть прайс. Клиент уже примеряется, через какую транспортную ему лучше везти груз из Новосибирска. Посмотрим, что будет дальше.

Отправляю прайс. Отвлекаюсь от работы на поздравления коллеги. Дарим подарок, вручаем букет, обнимаем, целуем, намекаем, что хотим жрать. Маша идет резать торт. Торт вкусный, жизнь становится хороша.

Находясь в благостном расположении духа, решаю сделать еще пару звонков, но уже не новым клиентам, а попинав старых, куда-то пропавших. В частности вот уже полгода как ничего не заказывает одна компания из Кургана.

- Здравствуйте, мне бы Жанну.... Жанна, здравствуйте, это Кирилл из "РеалИСТа". Вы что-то ничего не берете давно... Может, вам обложек? Или пленки?

- Да у нас тут полгода как дорогу перекопали.

- И?

- И все. Продажи встали.

Осмысливаю. Осмысливаю... Еще минутку, сейчас пойму... Дорогу перекопали, продажи встали... Связь, где-то должна быть связь... НЕТ! Не могу понять.

- Жанна, я не совсем понял... Ну, перекопали у вас дорогу...

- В хлам перекопали! Сильно разрыли!

- Так. А продажи канцелярии-то как с этим связаны?

- Понимаете, у нас магазин в центре. А тут дорогу разрыли. К нам теперь никто не едет. Вообще! Тут не пройти-не проехать...

О российский бизнес, бессмысленный и беспощадный.

Записываю эту информацию в CRM, пусть поглумится и головной офис, если будет читать мои записи.

Если головной офис начнет читать мои записи - там точно работа встанет.

Клиент №1. Комментарии. "Никаких рассрочек! НИКОГДА! Даже перед лицом апокалипсиса! Даже если их директор будет плакать, обнимая вашу ногу, и просить дать в долг!"

Клиент №2. Имя: Иван Иванович. Должность: директор. Имя: Елена Петровна. Должность: жена директора.

Клиент №3. Цены. Розницу умножить на 16. Охреневший он!

В промежутках между обработкой приходящих заказов время от времени отвлекаюсь на звонки коллегам. Ани нет, принимаю звонок от ее клиента.

- Передайте ей, что звонил Павел. Это... Это самое... Ну в общем... А, она поймет! Пусть позвонит!

Переписываю это все на бумажку, делаю из нее самолетик, кидаю в вернувшуюся Аню. Я ей всегда так записки передаю, так интереснее. Она от них уворачивается, поэтому они иногда Маше перепадают. Ну, то есть попадают в Машу. А если и она увернется - могут в кабинет к Лене, директору, уйти.

Наблюдаю за аниной реакцией: поймет, о ком речь, или не поймет? Поняла.

У клиентов это в порядке вещей, так представляться. Самое эпичное представление - это:

- Здравствуйте, это Тюмень! Юго-Запад.

- ЗдОрово. А это Новосибирск. Немного к югу от центра.

К середине для - звонок со склада:

- Кирилл, на фитнес пойдешь?

- А то!

- Ну и Машу пни.

Это груз пришел. Пять тонн. Надо разгрузить. Ухожу переодеваться в робу, на ходу бросая Маше, которой предстоит поработать счетчиком, фиксируя, сколько мест пришло:

- Схема ухода - по-панамски.

Да, у нас есть свои схемы покидания офиса. "Стандартная" и "По-панамски". И мы ревностно храним их секреты. Почему? Да потому что это здорово, иметь какую-то общую тайну, с ней веселее жить.

Принимаем груз. Физические упражнения - штука полезная. Бодрит, однако. Особенно хорошо эти 5 тонн бодрят зимой. В снегопад. У нас подъезд к складу - немного под уклон. Уклон - к дороге, то есть, когда тащишь что-то на склад - идешь в горку. Уклон небольшой, градусов 5 от силы, и в нормальных условиях его просто не замечаешь. Но в снегопад плитка, которой этот уклон выложен, становится скользкой. ОЧЕНЬ скользкой. И это весело!

Работаем так. Я беру коробку с борта машины, разворачиваюсь, чтобы идти наверх и начинаю тупо уезжать под машину, потому что скользко. Да еще и в руках килограмм тридцать! С порога протягивается рука, хватает меня за любую выступающую деталь, затаскивает на склад. Уношу коробку, возвращаюсь за следующей, как раз чтобы увидеть, как кто-то из ребят также буксует у порога. Протягиваю руку помощи, втаскиваю, съезжаю к машине за новой коробкой. Это хорошо, если К МАШИНЕ. Однажды я под нее заехал, не удержав равновесия. Выколупывали меня оттуда всем складом, весело и задорно матерясь.

Груз принят, ухожу обратно наверх, работать.

Заказы, отгрузки, заказы... Иногда заказы приходят почтой, иногда - по телефону, иногда - клиенты приходят лично. Постоянных клиентов узнаем в лицо не только мы, но и склад, а вот новых нужно складу представить. Схема отгрузки у нас следующая: я выписываю счет, скидываю на склад упаковочный лист, отдаю документы клиенту. Он идет вниз, представляется на складе, ребята находят упаковочный лист с названием клиента и собирают ему товар.

Иногда клиент совсем новый, и куда больше, чем его название, кладовщикам скажет емкое описание, которое я напишу вместо названия. Так и получается, что на склад за товаром могут прийти:

"Девушка, прекрасная как незабудка. 3 размер!"

"Два синих хмыря"

"Брутальный альфа-самец в кожанке и шлепанцах"

"Лысый хер помощник солнца"

"Психованный полинезийский мудень"

"Представитель народа сынов израилевых"

"Златозубый мачо в малиновой рубашке"

"Зевс-громовержец, на небесах обитающий и сандалями мир попирающий!"

"Чучундра тунгусская"

Одно время директор требовала, чтобы мы на склад скидывали упаковки с названиями клиентов, ибо иногда в их заказах есть техника, на которую нужно выписывать гарантийники. И после того, как гарантийный талон был выписан вместо фамилии на "Двух бойцов Российской армии" на какое-то время мы перешли на названия. Но только на какое-то время.

Время - три. Входит синий клиент. Полностью синий. Синий рабочий комбинезон, синее лицо, да и сам он синий настолько, что аж пошатывается. Подходит ко мне, кладет мне на стол счет. Причем не как все нормальные люди, просто протягивает мне бумажку. Мол, посмотрите, что там на ней написано и решите, что делать дальше, а тянется через весь стол и кладет прямо передо мной. Гордо так кладет.

- Вот!

Я вообще терпеть не могу, когда мне протягивают бумажки. Пришел ты за товаром, ну и скажи, кто ты, зачем пришел. Нет! Надо молча протянуть мне доверенность: мол, сами читайте, что в ней написано.

А апогей идиотизма - это одна клиентка, которая вечно засылает к нам недалеких студентов. Она каждый раз им дает инструктаж: заходите, спрашиваете Анну, говорите ей: "Хочу то-то и то-то", она вам все это выписывает и отдает. Но нет! Они заходят в офис и молча тянут мне помятую бумажку, на которой корявым почерком написано что-то вроде "1 пач 100 - 520." Что вся эта фигня значит, может знать Аня. Но я-то не Аня!

Однажды эти молча протягиваемые бумажки достали меня настолько, что когда очередной студент сделал это еще раз, я взял его бумажку, положил рядом, взял пустую, написал на ней: "42, полотенце, клецки" и потянул ему. Парень так же молча взял ее в руки, долго смотрел на нее, а потом набрался смелости спросить:

- И что мне с этим делать?

- А что вас просили сделать с той, которую вы протянули мне?

В общем, передо мной положили счет. Мой счет, который я вчера выслал клиенту. Товар отгружен, документы на складе.

- Вам на склад! - и протягиваю ему этот счет обратно.

Синий человек кивает, встает, уходит, и уже в дверях спрашивает: "А где склад?"

Объясняю. Уходит. Пауза минут в 5. Звонок со склада.

- Кирилл, тут клиент такой-то. Без доверенности!

Ожидаемо. Их директор говорил, что курьер может без доверенности прийти.

- Отдавай так. Занесут.

- Хорошо.

Еще пять минут. Новый звонок. Серега просто в истерике, пытается рассказать мне, что произошло. Выслушиваю его сбивчивую речь, прерывающуюся взрывами хохота, и тоже начинаю ржать как вульгарный конь.

Маша смеется уже надо мной, не с первого раза повесившего трубку на рычаг, и спрашивает, что случилось? Но объяснить я не могу. Я ржу! Пытаюсь жестами объяснить, что говорить не могу, от этого мне становится еще смешнее, и я, поняв, что из рабочего процесса я на какое-то время выпал, лезу в анин стол за сигаретой. Она возражать не будет...

Вообще я не курю, но иногда под слишком хорошее настроение, или наоборот, чтобы избавиться от мысли "Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!!" - могу и покурить. Сопровождаемый машиным криком "Кирилл, ну расскажи, что случилось-то?" - с хохотом скатываюсь по лестнице в подвал, на склад. Под лестницей курят Аня с Леной. Делать этого вообще-то нельзя, но очень хочется. Видят меня. Спрашивают: "Что случилось?" Выдавливаю из себя сквозь смех: "Да гори оно все конем! Я не могу так работать!" - вываливаюсь через склад на улицу, покурить и отдышаться.

Успокаиваюсь. Возвращаюсь на склад. Вижу Серегу. Смотрим друг на друга, снова ржем.

- Ты представляешь, - начинает повторять свою историю Серега, - он же синий в хлам!

- Представляю, он и к нам зашел.

- Заходит, кидает мне счет на стол. Я его спрашиваю: "Это что?" А он мне: "Не знаю, меня попросили занести!" А я же помню, что документы какие-то были на эту компанию. Нахожу их. Спрашиваю: "Может, забрать товар?" - "Ну, может, и забрать!" Протягиваю документы, он берет их и собирается уходить. "Стоять! А подписать? Вот здесь - данные доверенности..." - "А у меня нет доверенности!" Звоню тебе. Ты говоришь, что можно так отдать. Говорю ему: "Тогда просто подпишите" и иду собирать товар. Возвращаюсь - ловлю его уже в дверях. "Вы куда?" - "А все, я подписал!" - "А товар забрать?" Протягиваю ему пачку пружин, разворачиваюсь, чтобы идти за пленкой, которая у него второй позиций в счете, а он уже уходит. Я ему снова: "Стоять! Сейчас пленку принесу!"

Возвращаюсь, пересказываю это все коллегам. Обстановка перестает быть рабочей еще минут на 30.

Один день. Просто один день, в общем-то даже не максимально насыщенный событиями.

Один мой друг, работающий сам на себя и считающий, что если ты не можешь прийти на работу в 14 часов утра (т. е. дойти от кровати до компьютера) и, проверяя утреннюю выписку, пить пиво в трусах, почесывая щетину, то что-то в своей жизни ты сделал не так. И даже он, порою, слушая мои истории, связанные с работой, качает головой: "Да, кажется, что-то я все-таки упускаю, не работая в офисе..."

 

8. Парковочный газон

 

Как правило, тех, кто поддерживает "СТОПХАМовцев", обвиняют в том, что у них просто нет машины. Мол, купи себе автомобиль и осознай всю беду с проблемами парковки! Познай это чувство под названием "Охренеть не встать", когда ты приезжаешь вечером домой. Мол, муниципалитет, зараза, парковок не строит, возле домов машину поставить негде, вот и приходится лезть на тротуары и газоны. Этих людей мне хочется спросить: а когда ты покупал машину, парковка у тебя возле дома была, но потом куда-то исчезла?

Да, я – пешеход. Но я склонен считать, что моя ненависть к нарушающим правила автомобилистам связана не с тем, что у меня нет машины. С тем же презрением я отношусь к лезущим под колесами пешеходам, к дебилам, которые ждут автобус не на остановке, а вылезая на проезжую часть, как будто от этого вожделенный автобус приедет быстрее. Просто есть правила, и их надо соблюдать, вот и все. Надо уважать, прежде всего, себя, соблюдая древний завет: поставив машину на стоянку, выйди, обойди ее кругом и задай себе вопрос: "А не припарковался ли я как мудак?"

В общем, в далеком 2007-м году, возле нашего дома в Первомайке одна дамочка повадилась парковать машину на тротуаре. Дорога – узкая, зима, снегу намело, вот она и залезала на поребрик, не оставляя пешеходом ни малейшего шанса пройти по отведенной для них территории. Сволочь? Сволочь. И на свою беду, делала она это прямо перед нашим подъездом.

Каждый раз, возвращаясь домой или выходя из дома, я весело и с огоньком пинал ей колеса. Паркуйся нормально, зараза! Какого лешего я должен ходить по тротуару бочком, или вылезать на скользкую и нечищенную проезжую часть из-за твоего японского корыта? Однажды я встретил ее возле машины и вежливо намекнул, что вообще-то "Транспорту – дорога, а пешеходам – тротуар". Дамочка повозмущалась, что дорога нечищенная и своим авто она перегораживает проезд другим. Я предложил ей почистить дорогу или вообще купить гараж, после чего был послан на три хорошо знакомые мне буквы. В общем, намек понят не был.

И однажды, едва не навернувшись из-за этой мерзкой автоледи в сугроб, я разозлился окончательно и, придя домой, не раздумывая метнул из окна яйцо.

О, это был мастерский бросок, точно в лобовое стекло! Сигнализация взывала как ошпаренная, и заткнулась уже буквально через 5 секунд. Мерзкая хозяйка корыта, видимо, даже не удосужилась выглянуть в окно, чтобы посмотреть, что случилось. А зря! Зима же! А в ту ночь и вообще было примерно минус тридцать пять!

Коротко об автомобиле. Старый представитель японского автопрома. Марку не помню, но машина была из тех, что уже только в России сменили как минимум трех хозяев. В общем, авто из разряда "Зато не пешком". Задний бампер покинул сей агрегат уже с полгода назад, но поскольку автомобиль, как мы знаем, прекрасно ездит и без бамперов вообще, хозяйка не спешила покупать себе новый. Скорее всего, у нее просто не было денег.

В течение следующей недели она ездила с яйцом на лобовом стекле. Судя по внешнему виду яйца, она попыталась его отскрести, не преуспела в этом, и… Видимо денег у нее не было не то, что на бампера, но даже и на автомойку. А может она просто решила, что и так сойдет? Но намек был понят правильно, и на тротуаре машина больше не появлялась, а потом и вовсе перекочевала на другую сторону дома.

На какое-то время инцидент был исчерпан. До весны. До тех пор, пока эта зараза не стала ставить машину на газон!

Люди часто жалуются на то, что Новосибирск – пыльный город. Еще бы ему не быть пыльным, если газоны у нас практически уничтожены как вид, и с пустырей на дорогу ежедневно выносятся центнеры, если не тонны, грязи на колесах таких вот горе-автомобилистов? У нас возле дома газон БЫЛ! Аргумент автохамов о том, что там все равно пустырь, а значит парковаться можно, не катит. Газон был! Красивый, зеленый, не особо ухоженный, но здоровенный газон, тянувшийся вдоль всего восьмиподъездного дома. Газон, а не автостоянка!

К тому же, дурной пример - заразительный, и уже через пару дней решив, что раз одной можно, то можно и другому, рядом стал парковаться и еще один седан.

И как назло, машина стояла теперь достаточно далеко от моего балкона, яйцом я бы не попал, да и яйцо летом не так эффективно, как яйцо зимой. Но весной у меня было свое оружие, крайне эффективное в моих умелых руках. Каждую весну я традиционно поджигал газон!

Зачем? Во-первых, я люблю все жечь. Во-вторых - сгоревшая трава является прекрасным удобрением, и хорошо выжженный газон спустя несколько недель зарастает высокой и красивой травкой.

Спускаться вниз, ради огненной потехи? Не мой метод. Да и спалиться можно. В переносном смысле, разумеется. Брошенные с балкона 4-го этажа спички до земли долетали уже потухшими, и всякие самолетики и бумажки – штука опасная. Мало ли, куда их ветром понесет? Но у меня был давно проверенный и испытанный метод. Пиротехническое изделие "Жук"! Эта штуковина сначала вертится на месте, разбрасывая искры, а потом громко и эффектно взрывается. "Жуков" у меня было припасено с хорошим запасом.

Все прошло как всегда гладко. Я метнул "Жука", он покрутился, поджег траву вокруг себя, рванул и исчез. А огонь - остался, и стал привычно расходиться в разные стороны, в том числе и в сторону припаркованного на траве корыта (второй автохам появлялся обычно позже вечером, и по-хорошему мне следовало бы подождать его появления и проучить обоих, но терпением я, к сожалению, не наделен). В общем, я затаился и стал ждать!

Сначала на запах дыма подтянулись дети. Четверо девочек лет 5–7. Они постояли, поахали, обсуждая между собой что "Все сгорит" и "Нельзя близко подходить, а то мы умрем", а потом решили сотворить чудо.

- Девочки, а давайте как в мультике? - предложила одна. - На счет три! Раз, два, три...

Все четверо вытянули к огню руки и громко прокричали: "ВОСТОЧНЫЙ ВЕТЕР!"

Не помогло. То есть помогло, конечно... Восточный ветер действительно налетел, но лишь сильнее раздул пламя. Хотя какое там "раздул". Раздул - это в лесном пожаре. Это при двухметровом бурьяне есть что раздуть! А тут - хиленькая и примятая к земле трава, по которой пламя еле ползло. Это я еще и к тому говорю, чтоб вы, дорогие читатели, не считали меня таким уж чудовищным вредителем. Я вредитель, конечно... Чего стоит одна только история с парализованным на всю зиму лифтом в 14-этажном доме. Но тогда я был молод и глуп. А к моменту поджигания газона - уже вполне взросл. В общем, что такое огонь, я знал очень хорошо, и все было под моим полным контролем. Никто бы не пострадал, а у злополучной машины максимум бы двери подкоптились.

В общем, девочки со своим восточным ветром убедились в своей несостоятельности как пожарных, и ушли играть дальше. Я больше всего боялся, что они приведут на помощь взрослых, и те потушат мой маленький пожар. Терпеть не могу, когда тушат мои пожары! Это подобно тому чувству, когда ты моешь посуду, а тебе подкладывают и подкладывают в мойку новые тарелки! Нечего тушить мои пожары, сам разжег, сам и потушу, если придется! Но пока никто и не пытался. Девочки ушли и больше не вернулись, и это было хорошо.

Огонь - полз к машине. Кульминация близилась!

На соседнем стояке балконов, кажется этажом выше, кто-то курил и болтал. Я опять забеспокоился, но, прислушавшись, понял, что все в порядке. Два мужика обсуждали, рванет бак, или не рванет. Пришли к выводу, что не рванет, ибо огонь слабый, а жаль, потому что, во-первых, красиво бы было, а во-вторых - нехрен на газоне машины оставлять. Я так понял, что бежать и тушить траву никто не собирался, равно как и каким-либо способом подать знак владелице авто, что у нее вот-вот возникнут проблемы.

Огонь полз! Очень-очень медленно, да и машина стояла достаточно далеко от точки возгорания. Я провел на балконе вот уже минут 15, и до кульминации оставалось еще как минимум столько же. И тут случилось самое интересное! Парковаться приехал второй автохам. Тот, кого я по-хорошему должен был дождаться, но дожидаться не стал. Он заехал во двор и остановился перед горящим газоном…. "Ну все, – решил я, - сейчас у него взыграет чувство взаимовыручки, и он пойдет пинать колеса синему корыту, чтобы предупредить его хозяйку о пожаре!"

Мужик вышел из машины, сделал пару шагов вперед и достал телефон. "Блин, они знакомы! – похолодел я. – Сейчас он ей просто позвонит!"

Я никогда так не ошибался.

Мужик достал телефон, навел его камеру на машину, к которой медленно подбиралось пламя, и стал снимать! Просто снимать!

И вот тут я подумал: "Какой же я дурак! Редкостный! Форменный дурак! У меня же фотоаппарат не заряжен!"

P.S. Женщина выбежала из дома еще минут через пять, когда огню оставалось пройти до ее машины от силы метров пять. Выбежала и перегнала свой агрегат в другое место.

P.P.S. Газон выгорел весь. И несмотря на то, что гореть там больше было нечему, на нем уже никто не парковался.

 

9. Плагиаторы

 

Очень часто я слышу от начинающих поэтов и писателей: "Я не буду выкладывать свои произведения в Интернет! Там тырят на раз-два!" Первое, о чем я хочу у них спросить, это: "А ты уверен, что ты действительно настолько хорош, что твои тексты будут воровать?" Чаще всего оказывается, что это не то, что выдавать за свое, это и читать-то не хочется!

Нет, реально, задумайтесь! Однажды я оставил на вокзале свою шапку. Забыл ее в зале ожидания и ушел встречать человека. Осень была, тепло в общем-то, вот я ее и забыл. Вернулся через минут 30 – вот она, лежит! И это в России, где бродит анекдот про робота-полицейского, заточенного под ловлю воров, которой ради эксперимента оставили на вокзале, так его украли через 40 секунд. А все почему? Потому что шапка – простой шерстяной гандончик. Была бы норковая – уперли бы через несколько секунд после моего ухода.

Так и с творчеством. У вас возникнет желание украсть и присвоить себе, например, это легендарное стихотворное произведение?

К нам в сад кукушка прилетела

На ветку она села

Красиво начала куковать

Стала меня волновать!

Я предпочитаю воспринимать плагиат как комплимент. Раз у меня что-то украли, значит, оно было достойно того, чтобы быть украденным. Что, конечно, не мешает мне всячески издеваться над плагиаторами, если я ловлю их за руку.

Меня плагиатили несколько раз, чем доставили мне несказанное удовольствие. Причем, что интересно, тексты брали даже не из сети, не с моего сайта и не из моего блога. Тексты брали из газеты, в которой я публиковался в середине нулевых, из "Попурри. Клуб друзей"!

Первым был парень по имени Сергей! Ему очень понравился рассказ "Реджес Амон", печатавшийся в газете частями, ибо целиком он туда не уместился. Сергей перепечатывал его как есть, частями, и выкладывал в свой блог. Типа вот, "Я работаю над рассказом, зацените начало! А вот и продолжение! Подождите немного, скоро допишу и выложу!"

Сергей получил с десяток положительных комментариев под каждым произведением, обрадовался, что он такой крутой и опубликовал еще какой-то мой рассказ, тоже слизанный с "Попурри". А потом и еще один!

Мне никогда не понять: зачем это нужно было делать? Ладно, понимаю: увидел клевый рассказ, спер, выдал за свой, заработал денег. Это как плюшку украсть! Должна же быть какая-то выгода? А получить кучу хвалебных откликов, зная, в глубине души, что хвалят не тебя, а кого-то другого - это не выгода. Это, по-моему, лучший способ загнать самого себя в депрессию.

Но речь не об этом. Случайным образом я набрел на его блог и вежливо попросил восстановить справедливость, сообщив всем своим подписчикам, кто на самом деле автор "Реджеса Амона" и еще двух рассказов, которые он выдал за свои.

Парень тактично промолчал.

Я попросил менее вежливо. Чувак решил, что лучший способ продемонстрировать свою несгибаемую волю - это полностью меня игнорировать. "Я - не я, корова - не моя". "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу!" И на всякий случай он закрыл свой блог от посторонних. Бедняга не знал, что все его данные, включая Аську и номер телефона, я оттуда уже переписал и сохранил. Я не собирался воевать, я собирался издеваться!

Во-первых, я позвал на помощь друзей. Друзья у меня замечательные и, что тоже очень важно, им не чужда борьба за справедливость. Нет, не так: они просто за любой кипиш, кроме голодовки. И незадачливому плагиатору посыпались письма, сообщения в Аську и смс с разными текстами, но одним смыслом: "Воровать - нехорошо!"

Парень молчал. Он по-прежнему считал, что если ты спрятал голову под одеяло, то монстр тебя не видит. Он не знал, что монстр, которого он разозлил, очень злопамятен, немного артистичен и любит пошутить.

Уже на следующий день у него зазвонил сотовый. Чувак наверняка сильно озадачился, когда на экране высветилось что-то непонятное: "1131111111". Откуда ему было знать, что в компании "Сибирский успех" очень странно работает АТС, и все звонки от нас определяются как вот такой вот загадочный номер?

- Але?

- Доброго вам дня, Сергей! - сказал я, стараясь сделать свой картавый голос как можно более солидным. - Ведь я же не ошибся, вы - Сергей?

- Да, это я.

- Очень приятно. Пока что - приятно. А меня зовут Михаил, и я - представитель службы безопасности издательства "ЭКСМО". Моя работа - предупреждать. Вы догадываетесь, по какому поводу мы с вами разговариваем?

Я не знаю, почему я выбрал именно службу безопасности. Не юридический отдел, что было бы логичнее, а именно отдел СБ. Видимо я счел, что это звучит достаточно сурово и угрожающе. И, судя по реакции своего собеседника - угадал абсолютно точно.

- Нет, не догадываюсь.

- Около года назад вы позволили себе присвоить авторство нескольких рассказов писателя, являющегося НАШИМ автором. В данный момент "ЭКСМО" готовит к выпуску его сборник, в который должны войти данные произведения, поэтому вопрос плагиата наше издательство волнует сейчас очень сильно. Теперь понимаете?

- Понимаю... - по голосу было слышно, парень разволновался. Больше всего я боялся, что он сейчас бросит трубку и больше никогда не будет принимать звонки с незнакомых номеров, это было бы вполне в его духе. Но видимо страх перед загадочной службой безопасности намертво прижал его трубку к уху.

- Хочу напомнить вам, Сергей, об ответственности за присвоение чужого произведения. В случае если вопрос не будет решен полюбовно, мы можем в судебном порядке потребовать от вас возмещения упущенной выгоды. При тираже в 7 000 экземпляров она составит около 350 тысяч рублей. Поверьте, мы сумеем обосновать в суде эту сумму. Вы понимаете, о чем я говорю?

- Да, - голос у парня еще не дрожал, но собирался дрогнуть.

- Теперь я поинтересуюсь: "Сергей, вы готовы уладить этот вопрос полюбовно, не переводя его в юридическую плоскость, которая явно не является тем полем, на котором вы играете уверенно?"

- Да, готов.

- Великолепно. Завтра к вечеру я ожидаю, что ваш блог будет открыт для всех посетителей, и верхним постом в нем будет заметка, в которой вы официально признаетесь в плагиате. Договорились?

- Договорились...

Все было исполнено в лучшем виде! Эта история с плагиатом завершилась благополучно.

Ну, как завершилась… Еще трижды я звонил ему с работы. Первый раз – все тем же серьезным голосом выказал уважение за совершение такого мужского поступка, как признание плагиата. А потом еще дважды, с интервалом в полгода – типа ошибался номером.

- Здравствуйте. Николай?

- Нет, Сергей.

- О, точно, Сергей! А я помню ваш голос. Простите, ошибся, другому человеку звонил… Тем же, чем и вы промышляет. Ну, у вас-то все в прошлом, а у Николая все только начинается, равно как и неприятности. У вас все хорошо?

- Да.

- Ну, тогда до свидания. Как же это я ваш номер-то набрал нечаянно, а? Бывает же…

Второй раз он у меня был Алексеем. Я и в третий раз позвонил, но этот мутный тип решил все-таки сменить номер, от греха подальше. Кстати, свой блог он-таки закрыл от посторонних. Ворует, наверное, потихоньку.

Спустя еще пару лет я набрел в "Вконтакте" на мой рассказ "Жизнь... прекрасна?", 1 в 1 перезалитый на страницу девушки по имени Аня из славного города Черняховска. Аня подала его как свое выпускное сочинение за 11-ый класс, и, согласно преамбуле, получила за него "5", вот и решила опубликовать на своей странице. Аня скатывала рассказ настолько дословно, что не учла, что написан он от первого лица мужского рода. "Я пошел, я купил, я покурил, я стал хихикать". Как уж на это не обратил внимания ее преподаватель по русскому языку и литературе - я не знаю, но факт остается фактом: если верить этому сочинению, то Аня - мужик.

Дальше – схема прежняя. Написал, ответа не получил, позвал на помощь друзей. И вот тут на связь вышла Аня, только с другой страницы. Как оказалось, от старой страницы она потеряла пароль, восстановить ее не может, очень сожалеет о содеянном и переживает, что все на нее так накинулись.

И знаете, что самое интересное? Мы подружились. В "Аське" она у меня так и занесена: "Аня Плагиаторша". Она милая, добрая, и больше так точно не будет – не потребовались даже звонков от мифической службы безопасности "ЭКСМО", она поняла все сама, а что сразу не ответила, так то – следствие забытого и потерянного пароля. Буду в Черняховске – мы наверняка с ней выпьем, и найдем о чем поговорить.

Кстати, вот анину логику я еще понимаю: спереть рассказ, чтобы получить за него оценку в школе. Это – выгода, это – логично.

В общем, решать, конечно, вам, но мой вердикт – таков: не так страшен плагиат, как его малюют. Ну украли, ну выдали за свое – и кто от этого больше пострадал? Я вообще мечтаю, чтобы кто-нибудь у меня украл какой-нибудь крупный текст, и издал, выдав за свой. Издал! Чувствуете разницу, между "Издал" и "Опубликовал"? Ох, как бы я на этом наварился! И денежно, и в плане рекламы. Но увы. Те, кто творчеством зарабатывает, такой ерундой заниматься не будут.

А знаете, кто самый мерзкий плагиатор, попадавшийся мне в Интернете? Паблик "Карамель №6" в лице ее администратора Алисы Орловой. Она запостила у себя комикс Юрия Кутюмова о девушке Ди. Ну, вы ее наверняка видели. Увидев Ди хоть раз, ее нельзя забыть. На каждом комиксе Юра всегда ставит свой автограф, но тут автографы были тщательно вычищены в "Фотошопе". Мало ли, конечно, кто мог это сделать, может и не сама Алиса, а комикс вообще мог прислать ей кто угодно. Но факт остается фактом: каждый, кто говорил ей о том, что авторские права на Ди принадлежат не ей, а вполне себе конкретному Юре, тут же отправлялся в черный список.

У кого-нибудь есть телефон этой барышни? Я бы ей позвонил с огромным удовольствием! Я же всегда за справедливость! Ну и вообще за любой кипиш, конечно!

 

10. Какие-то ворота

 

Как сейчас помню, шел 2006-ой год, Период очередного подъема страны с колен, период, когда я пытался осознать, что вот уже пару месяцев как я - МУЖ, а значит - кормилец семьи.

Как сейчас помню то агентство недвижимости. Только вот почти не помню его названия. То ли "Спасские ворота", то ли "Покровские ворота"... То ли "Врата в ад"? А может "От ворот поворот"? В общем, пусть будут "Какие-то ворота".

Как сейчас помню собеседование. Серьезного директора, с умным видом рисовавшего мне невероятные перспективы огромных продаж и бешеного карьерного роста...

Как сейчас помню день, когда я вышел на работу.

В тот день небо было высоким и пронзительно синим....

Я пришел. Отдал трудовую. Мне улыбнулись, отвели в офис, в котором сидело 11 человек за столами, расположенными полукругом, вдоль стены. Центр громадного офиса оставался свободным. Мне дали стол. На столе стоял телефон. Больше на столе не было ничего.

- А компьютер? - спросил я.

- А зачем? - спросил директор.

- Ну, хотя бы элементарно карту посмотреть...

- Вон, на стене, карта Новосибирска...

- Понял... - загрустил я, - А звонить как? Через "восьмерку"?

- Тебе объяснят, - сказал директор, и ушел.

И мне объяснили. Моим куратором был бородатый риэлтер в черном шерстяном свитере. Кажется его звали Евгений. Но я почему-то подумал, что ему подходит имя Архип. Или Тит.

- Тут один номер. Если тебе надо позвонить - берешь трубку, жмешь "245" и кладешь трубку.

- На хрена? - спросил я.

- Я тебе говорю, у нас один номер. Одна линия. На 11 человек.

- Многоканальный?

- Одноанальный! Жмешь "245". Кладешь трубку. Ждешь. Телефон зазвонит. Это значит, линия свободна. Можешь набирать номер. Звонишь как обычно, без "восьмерок" и прочего. Кладешь трубку. Звонок уходит к кому-то еще, кто набрал "245". Все понятно?

- А почему "245"?

- На телогреечке печать!

- Теперь - понятно, - сказал я, вставая, - я вернусь сейчас. Минут через 5.

Я вошел в кабинет директора, спросил: "Где моя трудовая?".

- У кадровика, - удивленно ответил тот, - 3-ий кабинет.

- Спасибо! - сказал я.

Как сейчас помню лицо кадровички, когда я подошел, взял с ее стола трудовую, попрощался и ушел.

На ее лице не было удивления. Она знала. Она понимала. Она завидовала!

Больше в "Каких-то воротах" меня не видели...

 

11. С мамой – спокойнее, но с папой – интереснее.

 

Ходили сегодня с женой и годовалым сыном в поликлинику. Жена с малышом зашли к педиатру, я - тусуюсь в коридоре, жду их.

Открывается дверь, появляется жена, сует мне в руки мелкого и какую-то бумажку:

- На, сходи в 3-ий кабинет.

И добавляет что-то очень неразборчивое.

Мое дело - маленькое. Хватаю ребенка и бумажку, иду в указанный кабинет. Захожу. Потягиваю бумажку. Медсестричка кивает на стул:

- Садитесь!

Сажусь.

- Спускайте штаны.

- Я? - на автопилоте отвечаю я, все еще мысленно находящийся в мире "Ведьмака", которого я читал в ожидании, когда жена выйдет от врача.

- РЕБЕНКУ!

- А....

Спускаю. Смотрю на медсестру, на сына. Верчу его то так, то этак, ожидая какой-нибудь реакции. Реакция - нулевая.

- А вас какая его сторона интересует? Передняя, или задняя?

Медсестра смотри на меня как на клинического идиота.

- Задняя.

Ну а что? Типичный отец. Да, с мамой - спокойнее, зато с папой - веселее.

 

12. Вкус славы.

 

Я – писатель. Слегка известный, слегка уважаемый, но еще очень и очень далекий от знаменитости. Меня не узнают на улице, у меня не просят автограф, меня не угощают бесплатно выпивкой в барах просто за то, что я зашел к ним.

Но однажды, всего лишь однажды, я познал, что такое известность.

Дело было так: меня обидели в "Бургер Кинге". Не сильно обидели, я уже даже не помню чем. То ли чего-то не было, то ли что-то было холодным. Не важно. Важно то, что я написал об этом к ним на сайт, оставил отзыв, проще говоря.

Спустя несколько дней мне позвонила директор обидевшего меня ресторана. Извинилась, сказала, что виновные казнены и добро восторжествовало, и пригласила заглянуть к ним еще разок, на бесплатный обед. В пределах разумного, разумеется. Не с табуном друзей, а в одного, и сильно не шиковать. Растроганный такой заботой я тут же простил "Бургер Кинг", к которому я вообще-то питаю очень теплые чувства, сказал девушке, что она лучший директор ресторана на свете, и любезно принял ее приглашение.

И вот однажды, спустя еще пару дней, я завернул в вышеозначенное заведение часов так в 12.

Разумеется, работало только две кассы. Разумеется, впереди меня была очередь. И разумеется позади меня она тоже образовалась. Плавно и не спеша настал мой час делать заказ.

- Мне вон то, то, и это, - сказал я.

- С вас 300 рублей, - ответил молодой человек за стойкой.

- За счет фирмы, пожалуйста.

Парень презрительно сощурил левый глаз, ища во мне хоть что-то, что убедило бы его списать мой заказ на счет "Бургер Кинга".

- Моя фамилия – Кудряшов, - гордо заявил я.

Это был фуррор. Это был мой звездный час!

Все это ерунда, что обед стоил всего 300 рублей, что это был крошечный жест вежливости со стороны ресторана, который не стоил им практически ничего. Не в деньгах дело. И не в чикен-ролле, довольно вкусном, но избыточно залитым майонезом и жидким дымом. Дело было в другом! Во взглядах четырех человек, стоявших позади меня в очереди и слышавших мой диалог с официантом.

"Кто такой Кудряшов?" – явственно читалось в их взглядах, удивленно провожавших меня, гордо шествовавшего с подносом к выбранному столику.

В тот день у чикен-ролла был необычный вкус. Вкус славы!

 

13. Имя им – Легион!

 

Дебилы!

Клинические идиоты!

Шизофреники!

Почему они все время попадаются мне на пути?

Утро, еду на работу. Остановка "Инструментальный завод". Где-то там, в глубине домов, прячется поликлиника, в которую утром всегда едет табун бабушек, дабы постоять в очереди в регистратуру, где можно узнать последние сплетни района, последние новости политики и свежие данные о сексуальной ориентации президента и правительства. Двери открываются, толпа бабушек устремляется наружу, но раньше, чем первая бабушка ступила на мокрый асфальт, на ступеньку автобуса уже поставила ногу другая. Бабушка, едущая ИЗ поликлиники! Бабушка, которая уже узнала все новости и сплетни, получила талон на посещение терапевта где-то через месяц, и теперь едет домой, чтобы пересказать все новости там, у себя в подъезде.

Бабушка прет вверх, как идущая на нерест форель прет против потока горного ручья! Бабушку бьют локтями в глаз и сумками по лбу, но она не сдается! Бабушка прет неудержимо, как трактор К-700, и людской поток огибает ее, матерясь и запинаясь о ее ноги, проклиная день, в который она родилась, и желая ей бурной анально-интимной жизни.

И тут людской поток выносит меня прямо на нее. Глаза в глаза, лоб в лоб, ноздря к ноздре. Бабушка уже на второй ступеньке, ее руки крепко сжимают поручень, ее задница плотно перегораживает узкий проход.

- Почтенная, зачем вы лезете в автобус раньше, чем все люди вышли из него? – спрашиваю я.

Хотя… Кого я обманываю. 8 утра, я не выспался, я еду на работу, выйти из автобуса мне мешает какая-то ненормальная. Конечно же я сказал иначе.

- Куда ты прешь, моп твою ять? Выйти-то дай.

Бабушка останавливается. Бабушка поднимает на меня глаза. Абсолютно пустые рыбьи глаза, в которых нет ни единого проблеска интеллекта, в которых нет вообще ничего. Только пустота.

Бабушка открывает рот. Медленно, глядя на меня своими пустыми глазами и шевеля ноздрями, она медленно и с расстановкой произносит:

- Я ДОЛЖНА ВОЙТИ!

Как же мне захотелось, чтобы у меня был пистолет. И чтоб заряжен он был серебряными пулями! Я думаю, одной пули было бы недостаточно, скорее всего пришлось бы выпустить всю обойму. Я подумал даже о том, что надо бы взять за правило ездить в общественном транспорте с осиновым колом, просто так, на всякий случай. Вдруг пригодится?

Обхожу прущую бабушку по широкой дуге, пусть она себе входит, раз уж должна, и по серому асфальту с его серыми лужами, разлитыми под серым небом, иду на работу. Вдруг меня окликают.

- Молодой человек…

Мужичок с сигаретой, в кожаной куртке, знавшей и лучшие годы, в серой кепке под цвет неба, с серой харей под цвет кепки.

- Ась?

- Молодой человек, мы не подскажете, тут где-то размагниченную воду продают…

- Без понятия.

- Ну воду, размагниченную…

- Не знаю я!

Я отворачиваюсь и иду своей дорогой. Мужичок догоняет меня и семенит рядом.

- Мне сказали, ее где-то тут продают. Вы не знаете?

- Не знаю! И знать не хочу.

- Ну как же… Понимаете, она как вода, только размагниченная. Очень для здоровья полезная. Вода. Размагниченная. Где-то тут продают…

- Да мне пофигу на вашу воду!

- Но она же размагниченная, необычная. Очень для здоровья полезная.

Бежать! Бежать под своды офиса, к своим коллегам, которые, конечно, со своими тараканами, но без шизофрении. А вечером – в лес, искать осину. И гуглить как отливать серебряные пули из столового серебра. И пистолет купить. Травматический.

Дебилы! Клинические идиоты! Шизофреники!

Они повсюду!

Прихожу на работу, опускаю задницу в свое уютное кресло, включаю компьютер. Успокаиваюсь.

Звонок факса. Беру трубку.

- Факс "Реалиста" на связи.

- Здравствуйте! Тут такое дело, у меня соседка собаку отравила. Мою собаку. Я бы к депутату облсовета с этой просьбой обратиться хотела, чтобы он помочь мне ее привлечь! Иван Петрович Куротрахов по каким дням принимает?

- По вторникам, с 9 до 15-ти, Кирова, 3, шестой кабинет. Труп собачки захватите с собой на всякий случай, пожалуйста. Может пригодиться.

- Так я ее похоронила уже.

- Тогда у вас нет вещьдоков. До свидания!

Они повсюду! Они преследуют меня! Имя им – Легион, ибо их множество.

 

14. "Если бы я вернулся в детство".

 

Рассказ писался для конкурса "Билайн" с одноименным названием.

 

Если бы я со всеми моими тараканами, знаниями и опытом, оказался бы в теле 10-летнего себя...

Эх, понеслась, перекрестясь!

Нет, я не бросил бы школу. Я бы ходил учиться, но совершенно иначе относился бы к учителям и одноклассникам. Я помогал бы и тем и другим. Учителям - доносить до юных раздолбаев темы материалов, ученикам - понимать особенно сложные предметы. Тогда, в 10 лет, я еще не знал, что стану работать учителем. Теперь - знаю.

Я наслаждался бы возможностью учить и учиться уже тогда... Нет, школу я бы не бросил точно, только акценты бы сместились с оценок на отношения с людьми. Их было бы больше. И отношений, и людей.

В 18 лет нам все равно говорят: "Забудьте все то, что вы учили в школе"... И мы забываем все, кроме выпускного, кроме медленного танца с той девушкой, которую мечтал пригласить целый год...

Если бы я вернулся в детство, в моей памяти осталось бы куда больше. И в памяти моих одноклассников - тоже.

Если бы я вернулся в детство, моя мама бы реже плакала. Из-за меня - не плакала бы больше точно, ведь теперь, в свои 30 с гаком сам став отцом, я знаю что такое бессонные ночи, гордость за первые шаги малыша и горечь обиды от его шалостей. Шалостей, кажущихся ему безобидными, но сильно ранящими родителей.

Я не уходил бы из дома в 14 лет, переживая переходный возраст. Не кричал бы в запале: "Я не просил, чтобы меня рожали!" Не курил бы с друзьями на лестнице, а значит мама не переживала бы, найдя у меня в кармане сигареты.

Если бы я вернулся в детство, если бы это было возможно...

Я закопал бы в укромном месте возле дома банку из-под кофе с советскими монетами, чтобы потом вместе со своим сыном выкопать этот клад. Я сочинил бы какую-нибудь приключенческую историю в жанре дневниковых записей, и закопал бы этот дневник вместе с монетами... В этом мире так не хватает сказок и приключений, так пусть они случаются с моим сыном почаще.

Я посадил бы несколько яблонь возле того дома, в котором спустя 20 лет мы с женой купим квартиру. Чтобы к моменту нашего переезда они уже давно плодоносили, радуя мир чудесными цветами в мае.

Я разослал бы своим друзьям, которые еще понятия не имеют, что мы станем друзьями, анонимные письма с указанием вскрыть только в определенном возрасте. И в этих письмах я рассказал бы им, какими они станут... И не важно, последуют ли они моему совету вскрыть их через 20 лет, или вскроют сразу... Все равно запомнят. И все равно мы будем вместе, только подружимся гораздо раньше.

И, конечно же, я отправлял бы письма своей жене. Просто теплые и добрые открытки с пожеланиями и жизненными советами. Да, прямо с 10 лет... Ей тогда было лишь 8. Но знакомиться с ней я бы не торопился, боясь изменить хоть что-то в нашей семейной истории, сложившейся именно так, как было нужно...

И когда в 30, сидя подле меня перед камином, с ребенком на руках, она будет в очередной раз рассказывать о письмах от загадочного тайного поклонника, писавшего ей с 8 до 16 лет, я буду лишь улыбаться и негромко отвечать: "Да, сказки случаются!"

Если бы я вернулся в детство...

А знаете, я ведь из него так и не вышел. Сейчас опубликую эту заметку и пойду подбирать монетки для клада.

А еще... Еще я куплю новую симку. Билайновскую, разумеется, и отправлю с нее несколько сообщений своим близким друзьям. Расскажу им, что ждет их в будущем! Я и без всяких чудес знаю, что их будущее полно успехов и побед, а каких именно - я придумаю! Пусть сбывается!

А жене подарю букет цветов и позову вместе сажать яблони. Как в детстве, в которое так хочется вернуться...

 

15. Пора платить по счетам

 

Есть легенда, что сэр Ланселот был тайно влюблен в королеву Гвиневру, и более всего привлекала его прекрасная грудь королевы. Ее великолепный бюст часто являлся рыцарю во сне, и более всего на свете он мечтал хоть раз поцеловать ее. Устав мучаться от нереализованных желаний он обратился к Мерлину, и обещал осыпать мага золотом, ежели тот найдет способ, который позволил бы Ланселоту покрыть поцелуями грудь королевы.

Мерлин согласился, и однажды тайно посыпал корсет Гвиневры хитрым порошком, вызывавшим зуд в области сосков. На следующий день чешущаяся королева пожаловалась на загадочную болезнь королю Артуру, ну а тот тут же кликнул к себе придворного мага, который, осмотрев королеву, сказал, что та страдает от очень редкой болезни, по латыни именуемой Siskus chasoticus. И помочь ей может только крайне редкий фермент, который, на счастье, содержится в слюне сэра Ланселота.

Той ночью рыцарь осыпал поцелуями прекрасную грудь Гвиневры, и был на седьмом небе от счастья, но на утро отказался выплатить Мерлину обещанную награду, логически рассудив, что маг не пойдет жаловаться на этот обман королю. Ланселот был прав, Мерлин жаловаться не пошел, но той же ночью посыпал своим фирменным порошком трусы короля.

Мораль сей истории такова: всегда платите долги людям, способным творчески и оригинально взглянуть на проблему.

К чему это я?

Однажды некая компания из Междуреченска заказала у нас товар и не оплатила его в срок.

В первый день просрочки я написал им письмо с напоминанием о долге.

На второй день просрочки я позвонил и попросил срочно погасить задолженность.

На третий день я позвонил и спросил у менеджера: "Что, закрываетесь уже? Чемоданы пакуете, оборудование распродаете, и бежать за границу всей компанией? 20 тысяч – такая большая сумма, что вы не в состоянии ее оплатить? Моя собеседница от такого напора растерялась и предложила поговорить с директором, чему я был несказанно рад. Директору я сказал примерно то же самое, закончив свой монолог словами: "Долг-то когда закроете?

- Ну, скоро.

- Когда?

- Не знаю. У нас финансовые трудности…

- У вас был месяц отсрочки. Найти за месяц 20 тысяч смог бы даже я, не являющийся собственником какого-либо бизнеса. Когда оплатите?

- Не знаю. Скоро. Но мы же оплатим…

- Когда?

- До конца недели закроем.

- Хорошо. Жду.

Я честно выждал до конца недели. Деньги не пришли, и вот тогда я вспомнил Мерлина.

Позвонил директору на сотовый – меня сбросили. Позвонил на городской – узнал, что директора нет, по срокам оплаты меня никто не сориентирует, но "Мы оплатим, честно, скоро!" Услышав это я полез на "Сбербанк.онлайн" и отправил на счет этой фирмы 50 копеек с комментарием: "Это на случай, если у вас совсем нет денег".

Мало кто знает, но бухгалтерии очень не любят копейки, пришедшие черт знает откуда. Их нельзя просто взять и вернуть обратно – для этого нет оснований. Их нельзя принять, потому что формально они не привязаны ни к какому счету. И они болтаются в пустоте, нервируя бухгалтера при каждом отчете. Списать за ненадобностью любую сумму можно, если не ошибаюсь, года через два или три, но никак не раньше. А до того – они будут висеть и нервировать хорошего бухгалтера или хорошего руководителя.

Я специально акцентировал внимание на слове "хорошего", ибо плохой бухгалтер не следит за чистотой актов сверок, ему на все наплевать, а плохой руководитель закроет юрлицо через год, уходя от налогов. Но все равно хоть чуть-чуть да эти копейки его понервируют, хоть чуть-чуть да глаза ему помозолят.

Я, конечно, не ожидал, что нервировать его они будут настолько сильно.

- Кирилл, это что за дела? – накинулся на меня директор сей компании на следующее утро. – Это что за 50 копеек? Что за оскорбления? Вы что себе позволяете?

- Позволяю себе привлечь, таким образом, ваше внимание к проблеме долга перед нашей организацией.

- Это что за хамство?

- Да, я согласен с вами, не платить долги – это хамство.

- Чтоб больше такого не было.

- И не будет. После того, как вы закроете долг, в рассрочку я вас больше грузить не стану.

- Я о ваших 50 копейках.

- Теперь это ваши 50 копеек. Когда закроете долг?

- Не знаю. Скоро.

- Вы закроете его сегодня, - заявил я тоном джедая, объясняющего имперскому штурмовику, что это не те дроиды, которых он ищет.

Чувак бросил трубку.

Я выждал день. Деньги не пришли. На звонки директор опять не реагировал, поэтому следующие 50 копеек ушли ему с комментарием "Оплата счета 666, за поставку слитков платины".

Мало кто знает, но все данные о платеже – от кого, кому, когда и с какой целью, хранятся несколько лет на случай проверки налоговой. Мало кто задумывался также, что торговля драгоценными металлами – есть лицензируемый вид деятельности. И заниматься этим без соответствующего разрешения – дело наказуемое.

Нет, я не тешил себя надеждой, что тут же приедут люди с синей мигалкой и посадят моего должника на пару лет. Да и долг он мне из тюрьмы точно бы не вернул. Но я точно знал, как на это отреагирует бухгалтерия. Матом! Почему? Потому что платеж с указанием лицензируемого вида деятельности может привлечь внимание налоговой. Нет, за него не оштрафуют, ведь доказательств ведения подобной деятельности нет, но налоговая ЗАИНТЕРЕСУЕТСЯ этим платежом! А когда налоговая чем-то интересуется – она начинает копать. Поэтому лучше бы, чтобы при проверке в документации все было гладко и ровно, чтобы нечем было интересоваться! Совсем!

Простой пример: по документам проходила замена радиатора центрального отопления в офисе. Вот только в товарной накладной он был назван просто: "Радиатор". Налоговая ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ. Какой радиатор? Может быть радиатор автомобиля? А у фирмы нет автомобиля на балансе. Странно, странно… И проверяющий принялся копать дальше и глубже.

Итог - три штрафа, при том, что наша бухгалтерша искренне считала, что в бухгалтерии у нее все гладко, и никаких законов она не нарушала.

Докопаться ведь можно и до столба.

На следующий день 50 копеек ушли с комментарием "За организацию эскорт-услуг". Потом – "За поставку донорской печени". "Аванс за устранение физического лица". Потом ушел целый рубль – "Окончательная оплата за убийство". Следом улетели 50 копеек "За поставку партии АКСУ", "За гранаты", "За гранатомет". В какой-то момент сообщение было адресным: "Сергей, вы же понимаете, я не остановлюсь! Где деньги?" Деньги не пришли, поэтому я скинул еще 50 копеек "За поставку партии морфия". На следующий день я подумал, что морфий сейчас вроде бы не актуален и отправил 50 копеек "За партию насвая".

Само собой каждый день я еще и звонил. От 3 раз, если был сильно занят, до 16-ти, если особых дел на работе у меня не было. Обидевшийся на меня должник трубку сотового не брал, но я продолжал звонить, наслаждаясь тем, как короткие гудки сменяют длинные, а потом звонил в офис и задавал все тот же вопрос бухгалтеру: "Когда вы закроете долг!" Та обещала сделать это как можно скорее и передать мое пожелание доброго здоровья директору. Ах да, и разговор я всегда начинал одинакого: "Пришло время платить по счетам!"

В процессе постоянных звонков я и выяснил две важные вещи: 1) Офис компании работает до 17-ти часов, 2) факс у них установлен на автоматический прием сообщений. Поняв это, я сменил тактику.

"Здравствуйте, Сергей! – гласило мое послание, - Я желаю вам доброго утра и успешного дня! Успешного настолько, чтобы Вы наконец-то заработали бы 20 000 прибыли, чтобы у вас появилась возможность рассчитаться с долгом и не допустить падения вашей деловой репутации еще ниже того плинтуса, на уровне которого она сейчас находится!"

Я отправил это сообщение по факсу. Несколько раз. 29, если быть точнее.. Интересно, листовой у них там факс, или рулонный? Если рулонный, то этот красивый пергамент, который встретил пришедших на работу сотрудников рано утром, должен был выглядеть довольно эффектно.

На утро я привычно позвонил, но директор не сбросил мой звонок. Он взял трубку!

- Зачем? – спросил он.

- Что зачем?

- Зачем ты извел кучу бумаги у меня в факсе? Штук сорок копий вылезло! Зачем?

Так и рождаются легенды. Я отправляю 29 копий, на утро их округляют до тридцати, через час в разговоре упоминается "штук сорок", потом "штук сорок" становятся "сорока штуками"… В общем, я почему-то уверен, что своим знакомым он рассказывал про извращенца-менеджера, отправившего ему сотню копий одного и того же сообщения.

- Кажется, у вас какая-то проблема с факсом. Я вам одно сообщение отправил, а он его размножил. А что мне было делать? Трубку вы не берете, на письма не отвечаете, не перезваниваете. Когда долг-то оплатите?

- Да не знаю я. Кризис в стране! Ищем деньги.

- Сегодня оплата пройдет?

- Не знаю.

- Должна пройти!

- Блин! Я постараюсь!

- Рад это слышать. До свидания.

Я выждал день. Деньги не пришли. Тем вечером я задержался на работе на полчаса, предварительно распечатав 15 копий одного и того же сообщения, и зарядив их в факс. Раз в 10 минут мне нужно было лишь переложить 14 уже отправленных листов в лоток для отправки, и можно было снова не спеша читать книгу, слушая жужжание этой адской машины, изводившей бумагу у моего должника.

Я бы задержался и дольше, но на 78-ой копии передача прекратилась. Видимо на той стороне что-то закончилось. Или бумага, или тонер.

Деньги пришли еще через день. Теперь мы работаем в предоплату. Но если вы думаете, что на этом история закончилась, вы ошибаетесь.

В процессе почти месячного выбивания повисшей задолженности от этой компании к нам пришло письмо. Видимо секретарь ошиблась, подписывая конверты, и ко мне в руки попал договор и товарные накладные, адресованные совершенно иной организации. Они лежали у меня на столе в ожидании своего часа, и этот час настал.

Я взял чистый конверт. В поле "Кому" я написал адрес этой нерадивой компании. В поле "от кого" – адрес управления ФСБ по Новосибирской области. Коммунистическая, 49, если кому интересно. В конверт вложил все ошибочно присланные нам документы и распечатал на принтере листок с коротким, но емким текстом:

"Ну и как вы объясните ЭТО?"

Подпись – Полковник ФСБ Мусихин Ф.К.

Пусть сломают себе мозг!

Жаль только, что результата этой шутки я не узнаю никогда. Но некоторые вещи лучше предоставить своему воображению!

 

16. Говно на стене

 

Как звучит, не правда ли? "Говно на стене". Столь же величественно, как "Рассвет над Инской"! Столь же таинственно, как "Майонез на шторах", и столь же загадочно, как "Лужа на ветке". Этот заголовок мог бы принадлежать какому-нибудь самобытному артхаусному роману, сочетающему в себе элементы стилей Пелевина и Сорокина! Но нет, это заметка Кудряшова из серии "Мемуары ебалая".

Как сейчас помню тот день. Шел 1990-ый год… И это не метафора, то ужасающее событие столь крепко врезалось мне в память, что забыть происшедшее в тот осенний день, когда мне было лишь 7 лет, я не смогу никогда. Такое не забывается, как не пытайся… Да я и не пытался!

Я был послушным мальчиком, и как мог, помогал родителям по дому. В тот день я вышел в коридор, дабы донести до мусоропровода мусорное ведро. А надо сказать, коридор в нашем доме был не чета стандартным девятиэтажкам. Коридор был большим, масштабным, вмещавшим в себя до 16 гопников одновременно, и позволявшим нам с братом устраивать там дуэли на петардах. По нашем коридору можно было гонять на велосипеде, что я в детстве порой и делал. Но не в тот день. В тот день я просто выносил мусор, и ничто не предвещало беды...

Я вышел в коридор, направился к мусоропроводу и зачем-то поднял глаза к потолку. Это сейчас я до потолка рукой достаю не вставая на цыпочки, а тогда крошечный семилетний я должен был поднять глаза, чтобы увидеть, что там под потолком делается.

Зачем я это сделал? Почему просто не пошел к мусоропроводу?

На стене висело говно. Высоко, под самым потолком, оно висело, прилипнув к известке. Темно-серый бесформенный кусок говна...

Уже в семь лет я видел многие вещи. Страшные вещи! Не забывайте, я вырос в 90-е, в районе, больше напоминавшем гетто. Говно на стене меня не удивляло, в школьном туалете, или в туалете в поликлинике это воспринималось как само собой разумеющееся. Ну дал кто-то прицельный залп по стене, демонстрируя, насколько он дальнобоен и туп - ничего необычного.

Но здесь... На 12-м этаже моего дома... Говно висело так высоко и так аккуратно, что я задумался: а кем надо быть, чтобы так мастерски его туда повесить? И ни грамма мимо: мощный такой, смачный кусок говна под самым потолком! Это было странно и необычно, а все необычное манит любопытных семилетних мальчиков.

Вас когда-нибудь манило к себе говно на стене? А вот в моей биографии был такой момент...

Я вывалил мусор в мусоропровод, вернулся домой взял палку и пошел обратно в коридор. Сбить говно со стены палкой на тот момент казалось очень правильной и логичной идеей. Ну а что? Чего оно там висит? Вообще многие моменты моей жизни начинались с мысли: "А чего оно там..." Я вышел, внимательно посмотрел на говно еще раз, и стукнул его палкой.

Логично было предположить, что говно полетит. Но по всем законам природы оно должно было полететь вниз, а не вверх! Однако оно распахнуло кожистые крылья и бешено размахивая ими принялось носиться по коридору, врезаясь в стены и лампочку, сопровождая свои перемещения противным писком на грани между звуком и ультразвуком.

Как я бежал... Я бросил палку и помчался прочь, мечтая оказаться как можно дальше от этого сумасшедшего куска говна. Я выбежал за дверь, захлопнул ее, и только тогда, наблюдая через стекло, как хрен знает что, явно не являющееся неодушевленным куском кала, беснуется в коридоре, осознал, как сильно испугался. Сердце билось гулко и часто, надпочечники пытались ненавязчиво поинтересоваться у мозга, на кой черт этому организму потребовалось так много адреналина в его семь лет, и что вообще происходит? Мозг не отвечал, мозг думал о том, может ли говно летать.

Тем временем хрен знает что шлепнулось на пол, накрылось крыльями и затихло, снова прикинувшись куском говна. Но я то теперь знал, как оно коварно и опасно! Подходить к нему было страшно, но... Вас когда-нибудь манило хрен знает что с кожистыми крыльями, умеющее летать и пищать? Знаете, оно манит куда сильнее, чем говно на стене.

Много лет спустя 32-летний я задумался об этом чувстве во время просмотра первой серии "Штамма". Темный коридор с мерцающими лампами, все вокруг залито кровью. По лужам крови мужчина медленно подбирается к громадному и бесформенному пятну на полу, которое неритмично пульсирует и меняет форму, будто бы что-то огромное перекатывается под серой тканью, брошенной на пол. Вся обстановка кричит об одном: "Беги, придурок! Беги! Не подходи к этой дряни на километр!" Но мужчина шаг за шагом приближается к ЭТОМУ, тогда ЭТО встает во весь свой рост, значительно превосходящий человеческий. Вампир-владыка! Древнее, чудовищное зло, против которого у человека нет ни малейшего шанса...

Подошел к затихшему бесформенному нечто на полу и я, только предварительно сбегал домой, взял картонную коробку от какой-то из своих игрушек, и накрыл ею нечто сверху. Нечто ворохнулось, пискнуло, но из-под коробки вылезать не торопилось. И тогда я задумался: "А зачем я накрыл это своей коробкой?" Ведь это моя коробка, я в ней игрушки храню... Уже не помню, зачем именно она у меня использовалась, но вообще-то она мне была очень дорога, и воспользовался я ей в качестве темницы для странного существа просто на эмоциях, потому что она мне под руку попалась. Однако сейчас мне захотелось ее вернуть.

Вы можете сказать: "Кудряшов! На кой черт тебе какая-то коробка? Пусть лежит!" И это было бы в общем-то логично, как было бы логично вообще не пытаться сбить говно со стены палкой. Но увы, логика и любопытство – несовместимы. Также логика несовместима с жадностью. С какой стати я буду оставлять в коридоре МОЮ коробку? Подумав, я пришел к выводу, что уже достаточно набедокурил и пора привлечь к этому делу взрослых.

Я вернулся домой и в красках рассказал о происшедшем бабушке. Бабушка вздохнула, объяснила мне, что скорее всего я только что познакомился с летучей мышью, и что ближе мне с ней знакомиться не стоит, ибо легенды о вампирах – это, конечно, только легенды, как и то, что летучие мыши бросаются в лицо и выцарапывают глаза, но кусаются они все-таки достаточно больно.

Много лет спустя, читая кинговского "Куджо", я понял, что легко отделался, учитывая, что летучие мыши – одни из самых частых переносчиков бешенства. Один укус, и добро пожаловать на прививки. Не хочешь прививки? – Добро пожаловать на тот свет.

Но в тот момент всего этого я не знал. Я понял только, что правильно сделал, что не стал забирать коробку сам, и что бабушка тоже не горит желанием это делать, знакомясь с ополоумевшей от электрического света летучей мышью. Как эта тварь вообще попала к нам в коридор? Там даже окон-то нет… Через вентиляцию? Или она вообще на лифте приехала?

В общем, намечалась проблема. Я хотел забрать коробку, но бабушка предлагала ее не трогать, просто на всякий случай. Я возражал, что хочу коробку. Бабушка возражала, что не хочет быть покусанной. В общем, мы вошли в цикл… И тут я вдруг передумал!

- Ладно, - сказал я, - пусть лежит.

Бабушка удивилась.

- Ты же только что рассказывал, как любил эту коробку и не хотел оставлять ее мыши?

- Да, - хитро прищурившись ответил маленький я, - просто я подумал: я так испугался, когда какашка на стене оказалась летучей мышью, и стала летать. Я это никогда не забуду. А представляешь, кто-то подумает: "Что это за коробка такая?", поднимет ее, и… Представляешь, как он испугается?

Период, когда я копал на тропинке широкие ямы, в несколько сантиметров глубиной, и тщательно маскировал их картонкой, чтобы потом наблюдать за лицами прохожих, у которых земля вдруг уходила из-под ног, был еще впереди.

- Господи, кого мы воспитали! – сказала бабушка. Взяла картонку, подсунула ее под коробку, вынесла мышь на балкон и выпустила на волю.

На этом история закончилась… А идея – осталась. Но к сожалению, летучие мыши мне в жизни больше не встречались.

 

17. Зажрались

 

Давеча на меня всерьез обиделась близкая подруга. А все из-за того, что я громко возмущался зажратостью современных студентов, ну и ее в том числе. А дело было так... В НГУ открыли новый корпус. Радостное событие, тыры-пыры, все дела, торжественное открытие, давайте поскорее начнем там заниматься... И как всегда бывает в России, главная особенность которой, как Вы помните, всякая хуйня (если верить академику Пятгорскому, а не верить ему у нас поводов нет), занятия в новом корпусе начались раньше, чем в нем было доделано все, что там по плану предусмотрено.

Это-то и возмутило мою подругу, с которой мы разговорились на эту тему, стоя на Цветном проезде в ожидании автобуса.

- Кирилл, ты представляешь, как там вообще заниматься? В новом корпусе еще нет столовой. Чтобы пообедать, приходится идти в соседний, а для этого надо одеваться.

- Ну и что? - пожал плечами я, - Когда учился я, мы в столовой не ели вообще. Брали с собой на пары сухарики и тихо ими хрустели. Не "Кириешки", просто сухарики. Из дома! Потому что студент должен быть голодным! Нет, ходили иногда в столовую, конечно... Но крайне редко. Денег-то нет... И ничего, доучились... Помню, с двумя одногруппницами мы окно между парами в столовой просидели. В карты на раздевание играли...

Но поностальгировать мне не дали.

- Да что там столовая, этот корпус очень далеко от библиотеки... Бывает, что нужно какую-нибудь книгу быстро взять, а бежать далеко...

- Помню, когда учился я, бывало нужно было взять быстро какую-нибудь книгу... В ГПНТБ. Не знаю, как сейчас, а тогда правила там были такими: приходишь, выписываешь себе книгу. Заказываешь. На следующий день приходишь - тебе ее выдают. И ничего, учились как-то... Был у нас такой предмет, "Голография". Преподаватель считал своей библией талмуд Кольера с одноименным названием. Их в городе было две! Одна - в нашей институтской библиотеке. Другая - в ГПНТБ. Пришел в институтскую, а она уже на руках... Ну что ж, в ГПНТБ так в ГПНТБ. Сидишь, конспектируешь, изучаешь... Зато мое поколение умело конспектировать. А твое, поди, лекции на телефон фотографирует?

- Кирилл, ты как будто в каменном веке жил. Да, богатыри - не мы, твое поколение, конечно, нам всем жару задаст, ага. Но Бог с ней, с библиотекой. Представляешь, не во всех аудиториях еще есть проекторы!

Я аж закашлялся.

- Проекторы не во всех аудиториях? Боже мой, какой кошмар! Как можно так учиться? В мои годы не в каждой аудитории висела нормальная доска, на которой что-то можно было писать. В некоторых аудиториях она была настолько убогой, что мел по ней только скрипел, причем скрипел очень жутко. Но в этом были свои плюсы: спящие на задних партах студенты от этого чудесного звука просыпались и подключались к конспектированию.

- Не знаю, как вы без проекторов учились вообще. Мы, вот, филологи. Иногда преподавателю нужно показать начертание какой-то буквы или символа. Как ему это делать без проектора и заранее заготовленной презентации?

- А мы - технари, оптики. У нас преподаватель за пару успевал начертить на доске чертеж головки самонаведения в трех проекциях, не забывая в процессе черчения рассказывать нам, что там и как работает. Так мы и конспектировали: левой рукой чертили, правой - записывали. И ведь обходились как-то без проекторов, хотя готов поспорить, ваши знаки и древние символы рядом не стояли даже с креплением типа "ласточкин хвост".

- Кирилл, ты - динозавр.

- Допустим.

- Ладно, пусть мы - зажравшиеся студенты, которые не испытали и половины того, что выпало на долю твоего поколения. Но ты должен признать, что в новом корпусе учиться еще нельзя. Он не готов принимать студентов!

- Почему это? Пока я вижу только что студенты разленились в конец. У нас аудитория считалась пригодной для лекции, если в ней были столы и стулья. Нет, стулья - не обязательно. Помню, в одной аудитории у нас лавки стояли. Удобно, кстати... Залег и спи.

- В новом корпусе даже нет туалетной бумаги в кабинках! - выдала она свой последний аргумент.

- Туалетной бумаги нет? - взвыл я, хватаясь за голову.

- Все, молчи.

- Да когда учился я...

- Молчи, я сказала, я не хочу знать...

- У нас было два туалета на корпус! Один на пятом этаже, другой - на третьем. Что такое туалетная бумага мы просто не знали. Там дверцы-то не всегда закрывались! И мы срали при открытых дверях, когда за дверью твои действия комментируют 16 человек, зачастую - из твоей группы. Что они там все делали? Курили! Кумар стоял такой, что туалетную бумагу, если бы она была, конечно, можно было бы в воздухе вешать. Но бумаги не было... Подтирались мы...

- Не продолжай! Я не хочу знать!

- Лекциями! Конспектами лекций! Откроешь тетрадку, выберешь страницу, посмотришь на нее, запоминая, вырвешь, пустишь в дело. Так мы развивали фотографическую память. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее.

- В твоем случае - еще и наглее. В общем, в новом корпусе учиться невозможно, он еще не готов.

- Это вы еще не готовы! - изрек я.

В моей голове отчетливо всплыла фотография страницы из тетрадки по основам конструирования оптоэлектроники, которую я запомнил в 12 лет назад в описанной выше ситуации.

- По-моему вы слишком много кушать.

- В смысле?

- В смысле зажрались!

 

18. Не надо со мной тупить

 

Я уже говорил, что ненавижу супермаркеты. За тупых людей, прущих с тележками полностью игнорируя правила дорожного движения, законы логики, а порой и законы гравитации, за медлительных продавцов, за превращенных в роботов кассиров… Но теперь я ненавижу супермаркеты еще и за охранников. Конкретно – за одного.

Итак, декорации: вечер, супермаркет "Горожанка", давно прозванный в народе "Горлопанкой". В главной роли – я, уставший, злой, не высыпающийся третью ночь подряд и пришедший в даже не в "Горлопанку", в стоящий в фойе киоск с приблудами для самртфонов. Как назло киоск оказался закрыт, что, конечно же, не улучшило моего настроения. Уже собираясь уходить, я вспомнил, что жена просила купить сока, и решил заглянуть собственно в сам супермаркет. В руках моих был пакет, купленный какое-то время назад в этой самой "Горлопанке", а потому – украшенный ее логотипами, в пакете валялись грязные контейнеры из-под обеда, а также шапка, снятая с головы, ибо в магазине довольно тепло.

Конечно же, мне было влом класть его в камеру хранения. Обвинить меня в том, что я спер из магазина грязные контейнеры не смог бы даже самый тупой и наглый охранник на свете.

Я вошел. Увидел дикие очереди на всех открытых кассах. Ну, вы знаете эту фишку директоров супермаркетов: "А давайте построим 22 кассы, а работать будут только ДВЕ!" Подумал: "Имел я в плодоножку этот сок, в ларьке возле дома куплю!" и собрался уходить. К ближайшей ко мне кассе была очередь человек так из шести, а узкий проход был наглухо закупорен теткой с тележкой, причем задница тетки была примерно равна ширине сразу двух тележек.

Конечно же, я пошел туда, где вошел. Да, я видел там знак "Кирпич". Я знаю, что проход запрещен. Но я же только вошел, я не пытаюсь что-то вынести из супермаркета… Я просто хочу покинуть это жуткое место.

Я вообще неуютно себя чувствую в местах скопления народа. Мне кажется, что начался зомбиапокалипсис, а я без дробовика. Когда меня окружает такое количество людей, причем преимущественно тупых, хаотично перемещающихся по магазину, мне хочется стрелять! В головы!

Стоило мне миновать раздвижные перегородки, обозначающие границу магазина, как ко мне хищной птицей метнулся престарелый охранник, растопырив руки.

- Стоять! Куда?

- На выход! – устало ответил я.

Честно, если бы он просто сказал мне: "Покажите пакет и можете быть свободны!" я бы так и сделал, и проблема была бы решена. Но он сказал другое:

- Здесь выходить нельзя.

- А где мне выйти?

- Там. Через кассу.

- Вас не смущает, что там очередь и тетка размером с дом? Можно я выйду здесь? Можно я УЖЕ ВЫШЕЛ здесь?

- Нет. Через кассу.

Я пожал плечами, развернулся и пошел. Отодвинул тетку, снес тележку, чуть не сломал хлипкую оградку, но вышел. И опять же, на этом все могло бы закончиться. Но этот охранник был слишком туп и упрям. Он уже ждал меня за кассой, снова с растопыренными руками, и сказал: "Покажите мне пакет!"

И вот тут меня взяло зло. Я вперил свой взгляд красных от недосыпа глаз в его тупые и бессмысленный очи и сказал:

- Нет!

Охранник опешил. Ситуация начинала развиваться не по сценарию.

- А почему? – спросил он.

- Не хочу, - просто ответил я и сделал шаг на него. Охранник не шелохнулся, а дробовика у меня, как я уже говорил, не было. Наверное, если бы он был, я бы писал эту заметку из камеры, ожидая суда…

- Тогда я вынужден вас задержать.

- Вы? Меня? Задержать? С какой стати?

- Вы вышли не там, где надо.

- Я осознал свою ошибку и вышел через кассу. Вы подозреваете меня в воровстве?

- Я должен посмотреть в ваш пакет.

- Мне все равно, что вы там должны, - я начинал закипать, - но права это сделать вы не имеете.

- Я – охранник. Пройдемте.

- Хорошо, пройдемте.

Меня отвели в служебное помещение магазина. Охранников стало двое. Второй был помоложе и, кажется, поумнее. Он просто стоял в сторонке, наблюдая, то есть исполняя свои функции.

- Покажите содержимое пакета.

- Вызывайте полицию.

- Я пока не вижу для этого оснований.

- А я – вижу. Вы меня задерживаете в магазине. Ограничиваете мою свободу перемещения. Хотите совершить досмотр моих личных вещей. Давайте я вызову полицию, сообщив, что меня удерживают в супермаркете против моей воли?

- Пока не надо.

- Пока?

- Не надо.

- В таком случае я пошел?

- Нет. Я должен заглянуть к вам в пакет.

- С какой стати?

И тут охранник выдал самый убийственный аргумент. Если раньше я еще сомневался в отсутствии у него интеллекта, то тут мои сомнения развеялись.

- Это пакет с символикой "Горожанки". Вы пытались пройти в обход кассы. Я должен в него заглянуть.

"Логика? Не, не слышал". Я выхожу с пакетом, который выдают НА КАССЕ, выхожу мимо кассы. Следовательно, я что-то украл.

- То есть если бы я шел мимо кассы с пакетом "Марии Ра", вы бы меня не остановили?

- Нет. Да. Нет. В общем, я должен заглянуть в ваш пакет.

- Предъявите мне документ, на основании которого вы можете это сделать?

- Вам показать мою должностную инструкцию?

- Мне совершенно не интересно, кто и что написал в вашей должностной инструкции. Если вы – не сотрудник полиции, вы не имеете права проводить досмотр моих личных вещей.

- Но вы шли в обход кассы.

- Мы ходим по кругу. Я уже исправил эту ошибку, пройдя через кассу. Если других претензий ко мне нет – я пошел. Если претензии есть – вызывайте полицию.

- Я не вижу причин для этого.

- Тогда я пошел.

- Нет.

От того, чтобы в самом деле вызвать полицию и написать заявление на этого кретина и весь принявший его на работу магазин, меня удерживало только осознание того, что геморрой с написанием заявления может продлиться несколько часов.

- Я устал от вас. Приведите мне администратора супермаркета. С вами, я вижу, говорить бесполезно.

С этими словами я уселся за стол охраны и демонстративно плюхнул пакет на этот самый стол. Контейнеры весело загремели. Охранник грустно вздохнул.

Перепоручив меня заботам своего молчаливого и, кажется, адекватного коллеги, он ушел, а я – остался ждать и озираться. А посмотреть было на что…

Стена над охранничьим столом была оклеена фотографиями жутковатого вида людей. Как в некоторых супермаркетах: "Они воруют в наших магазинах!" и доска позора. Только здесь – для служебного пользования, чтоб знать и помнить, за кем нужно приглядывать особенно внимательно. Снимки - черно-белые, напечатанные на обычном лазернике, и с комментариями под ними.

"Мерзкая бабка, много матерится".

"Мужик в длинном плаще. Возможно будет показывать все свой уй. Ничего не покупает"

"Сильно воняет".

"Руками не трогать, потом не вылечишься". На этой фотографии мой взгляд задержался чуть дольше… Да, ЭТО я бы точно руками трогать не стал.

Тем временем в подсобку забежал паренек в форме "Горлопанки" с початой бутылкой "Кака колы" в руках.

- Вот геи! – воскликнул он, ни к кому конкретно не обращаясь. – Геи! Натуральные геи! Гомосеки! Открыли, полбутылки выжрали и бросили! Собаки женского пола, порочная женщина! Тотальный и бесповоротный конец! Геи!

Поставил бутылку на пол и снова ушел в зал. Я начинал понимать, что работа в супермаркете не слишком отличается от моей, в конечном итоге геи – повсюду.

Спустя пару минут вернулся охранник с администратором магазина. Милой девушкой лет тридцати, с живыми, а не пустыми как у него глазами.

- Расскажите, что произошло! – обратилась она ко мне.

Я вкратце обрисовал ситуацию, закончив свой монолог предложением объяснить охраннику его права и обязанности более детально. И в этот момент я обнаружил одну важную вещь… Я стоял, ведь не могу же я сидеть, разговаривая с девушкой, и держа в руках злополучный пакет. Охранник стоял рядом. Близко. Слишком близко! Куда ближе, чем допускает дистанция уважения. Стоял, и, вертя головой, пытался заглянуть в мой пакет!

Пришлось чуток повернуться, в полоборота к собеседнице и задницей к этому умнику, и немного наклониться. Охранник понял намек правильно, фыркнул, пробурчал себе что-то под нос и ретировался.

Администраторша вызывала уважение. С улыбкой, доходчиво, без хамства и наездов она объяснила мне, что охранник просто выполнял свой долг, а мне в принципе не следовало бы заходить в магазин с пакетом.

- Но я не мог оставить его в камере хранения.

- Почему?

- Там написано: "Не оставляйте ценные вещи. Администрация за них ответственности не несет!" А у меня в пакете – очень ценные вещи.

- Именно их вы не хотите показывать?

- В точку. Ваш сотрудник и так продемонстрировал неуважение к моим правам. Мало ли, что взбредет ему в голову, если он увидит, что я ношу сегодня с собой? Меня, кстати, несколько беспокоит то, что он только что очень внимательно изучал мою задницу. Я не из этих, знаете ли. Не такой как он, в общем.

Охранник снова что-то пробурчал, но развивать конфликт не рискнул.

В общем, инцидент был исчерпан.

А я, возвращаясь домой, думал: а не скоммуниздить ли что-то в этом магазине? Но потом решил, что не стоит. Насколько я знаю, недостачу вычитают из зарплат рядовых сотрудников, а вовсе не из зарплаты охранников, что, кстати, было бы логично.

 

19. Карачи и Новый год

 

Шел 2010-ый год. Давно шел. Уже 12 месяцев, как шел... И пора было думать о том, как встречать новый, 2011 год. Мы с женой уже были давно не молоды, чтобы, как говорят подростки, "искать хату", но если абстрагироваться от сленга, то именно эта проблема перед нами и стояла. Ибо отдыхать и проводить праздники мы любим в тишине, а тишина в нашей панельной пятиэтажке могла наступить только после зомбиапокалипсиса. Ибо стены - картонные, а соседи - уроды.

И нами было принято стратегическое решение: уехать отдыхать в Карачинский санаторий! Аж на 10 дней. На все новогодние праздники. Встретить, отметить, да и подлечиться заодно.

На тот момент в крайний раз в Карачах мы были в 2008-м году, и тогда санаторий представлял собой чудесное, но неимоверно убогое место. По сказочному и безумно целебному озеру проходил убитый в хлам пирс, доски которого частенько ломались под тяжестью даже хрупких дам, не говоря уже о двухсоткилограммовых сердечниках. В санатории далеко не всегда была вода, и именно там я постиг карачиснкую версию изречения "Куй железо, пока горячо", в Карачах она звучит как "Срать надо, пока вода есть". Стены осыпались как внутри, так и снаружи, персонал не менялся со времен распада СССР и, кажется, сотрудники санатория вообще не знали, что Союз распался, и хамить продолжали точно также, как делали это в 90-м году.

Но наши судьбы были прочно связаны с Карачами, и отдых даже в таких диких условиях был потрясающим. Эффект наступал моментально, ибо несколько купаний в карачинском озере могли заставить надолго отступить как минимум половину известных миру болезней.

Известно было также, что в 2009-м санаторий кому-то там продали, и новый владелец обещал там все улучшить, переделать и вообще сделать это место пригодным для отдыха. Сайт Карачей зазывал всех в отремонтированный корпус, в номерах которого были душевые кабины и телевизоры, манил новой грязелечебницей и бесплатным Wi-Fi. В общем, мы купились. Мы решили, что когда-то Карачи должны начать меняться к лучшему, и поехали.

Зря...

Во-первых, денег на номер в новом корпусе у нас не было, мы еще не расплатились с долгами за покупку квартиры. Поэтому путевки мы купили в старый. Да, мы знали, что удобства там будут на этаже. Но не ожидали, что только на одном из четырех. Также не ожидали мы, что к удобствам относится только унитаз, потому что раковину давно кто-то спер. Душевая была, но там было -15, потому что батарею тоже кто-то спер... Собственно, на всех этажах корпуса, кроме четвертого, стоял страшенный дубак, от силы +5. Почему на четвертом было тепло? Потому что горячая вода подавалась сначала на верхние этажи, а оттуда уже спускалась по старым и засоренным трубам вниз. Ну, то есть должна была спускаться, но не делала этого, ибо трубы где-то перемерзли, где-то забились, а где-то вообще были украдены.

Жить можно было только на 4-м этаже, но там все комнаты были заняты табуном студентов, которые, впрочем, обещали съехать 1-го января. Так что нам нужно было всего лишь продержаться в комнате на третьем этаже с 31-го декабря по 1 января. Потом станет легче. Потом нас переселят в тепло!

В комнате было теплее, чем на этаже. Где-то +10 - +15. Я сходил, стащил еще пяток шерстяных одеял, спер из кабинета массажа обогреватель, и мы стали обустраиваться.

На улице стоял трескучий сибирский дубак. Нормальные такие декабрьские -30. Вариант "пойти погулять" отпал сразу. Мы прошлись до магазина, купили чая, печенек и помчались обратно в санаторий греться. Хотя греться - это громко сказано. Я не мерз так, по-моему, никогда в жизни.

Потом был обед. В столовой было теплее, и, в общем-то очень неплохо кормили. Я оживился, подумал даже, что дела налаживаются.

Зря...

К нам за стол подсадили дедушку с бабушкой. 13-го года рождения. Нет, не 1900. Просто 13-го. Бабушка была в общем-то ничего, а вот дедушка... У него было две проблемы, он был болтлив и глух как пень. Поэтому он очень много и очень громко говорил, совершенно не заботясь тем, что говорит не в тему. Главное - громко.

- А вы откуда? - спрашивала нас бабушка.

- Из Новосибирска мы...

- Я ВОТ КОГДА ПОД ЧИТОЙ СЛУЖИЛ, БЫЛ У МЕНЯ ОДИН СЛУЧАЙ В КАЗАРМЕ... - орал дедушка.

- ТЫ ЧЕГО ПРО ЧИТУ ВСПОМНИЛ? - орала ему в ухо бабушка, потому что это был единственный способ донести до него хоть что-то.

- ТАК ТЫ Ж У НИХ СПРОСИЛА, СЛУЖИЛ ЛИ ПАРЕНЬ?

Все было ничего, пока дед не прикончил салат и не стал есть суп.

- Вшхмухххмыхшмякхнук....

Я клацнул зубами по ложке, подавился, откашлялся, посмотрел на деда. Тот невозмутимо зачерпнул вторую ложку и также смачно и зычно втянул ее внутрь.

- Вшхмыкшшшшнукхмык... Чав-чав-чав... Аааах!

Мне даже показалось, что он не подносил ее к губам, а втягивал суп с расстояния в пару сантиметров!

Моя рука потянулась к ножу.

Бабушка поняла все правильно и ткнула деда локтем в бок.

- Потише ешь, пожалуйста!

- Ааааах! - удовлетворенно протянул дед и покосился на супругу. - ЧО?

- ТИШЕ ЕШЬ, ГОВОРЮ!

- А?

- ПЕНЬ ГЛУХОЙ!

- ДА НОРМАЛЬНЫЙ СУП, НЕ ГОРОХОВЫЙ!

Забегая вперед скажу, что мы выдержали два приема пищи в этой компании, и попросили подсадить нас к кому-нибудь поадекватнее. Каков же был наш ужас, когда дед вошел в столовую и направился к нам. Да какое там направился. Он упал за стол прямо передо мной. Он просто не знал, где находится его стол, ведь запомнил он не его номер, а наши лица.

Но отбрехались, слава Богу, и нашими соседями по столу стали Олеся и Алексей, вполне себе культурные и интересные молодые люди. Ребята жили в отремонтированном корпусе, том самом, что с душевыми кабинками, телевизорами и wi-fi.

Заняться в номере было категорически нечем, да и не хотелось, слишком было холодно. Помыться негде. Даже руки помыть - проблема, потому что горячей воды нет. Зато нам был обещан праздничный банкет, входивший в стоимость путевки, и даже новогодний концерт, поставленный силами персонала санатория. Концертом оказалась постановка сказки о царевне лягушке, к которой каким-то образом был приплетен Дед Мороз, и новогодняя тематика вообще. Сюжета сказки я уже не помню, скорее всего потому, что его там и не было. В финале зачем-то пришли Дед Мороз со Снегурочкой, собрали хоровод и принялись водить его вокруг елки. Это было хорошо, я даже немного согрелся.

Затем народ затянул "В лесу родилась елочка", и тут я осознал, что дальше первого куплета я ничего не помню. Зато в голову упорно лезли слова из "Сектора газа", положенные Хоем на мелодию этой песни.

"Много на девочках тряпочек блатных,

Блузок, колготок, сережек золотых.

Мы снимали их, снимали, наши пальчики устали,

Ну а девочки торчали, мы расположили их!"

Поскольку народ пел, и надо было подпевать, я стал негромко подпевать то, что лезло мне в голову, за что тут же огреб от жены. До сих пор не понимаю, за что.

Потом были танцы, бессмысленные и беспощадные. Я полез фотографироваться с Дедом Морозом, предложил ему выпить, но Дед Мороз заявил, что ему еще работать. Попытался пригласить снегурочку на танец, но Дед Мороз погрозил мне посохом, а жена - кулаком, и я отстал. Зато ко мне пристал дед. Нет, не Мороз, а наш сосед по столу. Он сунул мне в руки пленочный фотоаппарат и сказал... нет, не сказал, проорал, потому что глухие деды общаются только так.

- Я СЕЙЧАС БУДУ ПЛЯСАТЬ, А ТЫ МЕНЯ ФОТАЙ!

И пошел в пляс, размахивая руками, ногами и ушами. Пляска деда больше напоминала припадок эпилептика, которого во время приступа еще и бьет током. Я радостно отщелкал половину заправленной пленки и кое-как впихнул фотоаппарат в руки его красной от стыда бабушки.

- Не смейся над дедом, - сказала мне жена, - спорить готова, ты к старости таким же будешь!

После этой новости мне очень сильно захотелось выпить, и к счастью как раз пришло время банкета. С тостами во здравие Карачей, с рассказами о том, как раньше ценился этот курорт всесоюзного значения и как круто, что теперь он наконец-то признан курортом федерального значения. В общем, дальше будет лучше, и да здравствует новый, 2011 год, год кота. Какой-то мужик даже принес в столовую вышеупомянутого кота, продемонстрировал всем перепуганный происходящим символ года и унес его обратно в номер.

В какой-то момент уже основательно захмелевший дедушка-танцор встал и сказал: "А СЕЙЧАС Я РАССКАЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ!" И рассказал. Как жил, где жил, с кем спал, когда полюбил, где служил и сколько пил! Подробный экскурс в его жизнь занял минут 15... Зал лежал вповалку, бабушка сидела, заливаясь краской и мечтая провалиться сквозь землю, но дедушку это не смущало. Дедушку несло!

- А я всегда с тобой так себя чувствую! - не забыла поддеть меня Света.

Банкет закончился, мы немного погуляли вокруг санатория в 30-градусный мороз, выпили для сугрева чуть-чуть коньяку, послушали в полночь гимн России на моем телефоне в midi формате (интересно, кто-то еще помнит, что это такое?) и легли спать, укрывшись каждый тремя одеялами. Обогреватель Света на всякий случай выключила, ибо выглядел он настолько жутко, что Света боялась проснуться в объятом пламенем номере.

Проснулся я в 7 утра от ночного кошмара. Приснилось мне, что я пьяный заснул мордой в пол в грязном и вонючем общественном туалете, и отморозил нос о холодный кафель. Проснувшись, я обнаружил, что у меня действительно замерз нос, являвшийся единственной торчавшей из-под одеяла частью тела, и что вокруг действительно воняло, как в старом и грязном общественном сортире. Причина обнаружилась довольно быстро: ночью от сточной трубы откололся кусок, и нашу комнату, в которой, кстати, было уже +10, заполнил удивительно стойкий аромат канализации.

Я пошел в сестринскую, спер там скотч и ножницы, и, как мог, заклеил дыру пакетом. Вонь уменьшилась, но совсем не ушла, жить в комнате было невозможно. К счастью гулявшие всю ночь студенты уже потихоньку готовились к отъезду, и нас обещали к обеду переселить в тепло, на четвертый этаж, а то мы уже успели несколько раз проклясть и санаторий и свое решение встретить здесь новый год.

Памятуя о том, что как новый год встретишь, так его и проведешь, я уже начинал бояться своего 2011-го.

Обедали мы уже не с громким дедом, а с тихим и мирным семейством Морокиных. Познакомились, обнаружили общих знакомых, разболтались о том, о сем. Поделились впечатлениями от ночи в канализации... Леха с Олесей охали, ахали и сочувствовали нам. У них в номере была и горячая вода, и душ, и чайник... Правда дубак у них был такой же. Работающий круглосуточно обогреватель не спасал, температура в комнате поднималась градусов до 18-ти, не более того. Жить при этом было можно, но почему-то не хотелось.

- Хорошо вам, - сказал я, - и вода, и душ, и интернет.

- Ха! Интернет! - воскликнул Леха. - Мы вчера спросили у сестры-хозяйки, почему у нас в номере wi-fi не ловит. Да и нигде в корпусе тоже, в общем-то... Угадайте, что она нам ответила?

- "Чо?"

- В точку! Именно так она и сказала. Она не знала, что такое wi-fi, впервые об этом слышала. Так что Интернет у нас есть, но через GPRS.

Да, сети 3G тогда уже появлялись, но вы понимаете: где Карачи, и где 3G? Там GPRS-то работал со скрипом, на то, чтобы проверить почту уходило до 10 минут.

День прошел продуктивно. Нам больше не нужно было дышать на руки в номере, чтобы посмотреть время на телефоне, мы даже открыли форточку, чтобы проветрить в комнате, а то было как-то жарковато. Прогулялись до шашлычной (кто не знает, в Карачах готовят лучшие в Новосибирской области шашлыки! Серьезно! Даже свои, с любовью приготовленные на даче, меркнут в сравнении с тамошними, по 120 рублей за шампур!), обнаружили, что она закрыта (ну а чего вы хотели? 1 января), погуляли, померзли, улеглись спать.

Второе января ознаменовалось приходом врачей. Нет, не к власти, на работу. Тяжелопохмельные доктора медленно приходили в свои кабинеты, располагались за своими столами и ждали визита пациентов. Ведь это же санаторий, в нем же лечат! Собственно, лечение мы тоже купили. Получить массаж и полежать в легендарной карачинской рапе очень хотелось. Для этого нужно было пройти прием у врача и получить назначения.

Свету я инструктировал очень подробно: "Света, это Карачи! Здесь не доктор должен назначать тебе лечение, а ты должна говорить доктору, какие процедуры ты хотела бы пройти!" Первым на прием пошел я.

Доктор полистал мою санатарно-курортную карту, подумал, заговорил:

- А вы чего к нам лечить-то приехали?

- Давление. Мне лечение у вас очень сильно от давления помогает.

- Да? Вообще у нас тут гипертоники обычно наоборот в ухудшение уходят, их отсюда частенько скорая увозит. Ну да ладно. Рапные ванны вам назначу и грязи. Через день. И электрофорез.

- И массаж, - подсказал я.

- Да. Пусть будет массаж.

- А у вас подводный душ-массаж есть?

- Есть, но мы ему никому не назначаем.

- Почему?

- Ну как, вот вам сейчас назначу, потом еще кто-то попросит, еще кто-то узнает и тоже попросит...

- Нормальная практика. Но мне-то назначьте!

- Хорошо.

К врачу сходила Света, получив все те же назначения, что и я, но без подводного массажа.

- Ты просила его назначить?

- Нет.

- Ну я ж тебе сказал!

- Да я как-то постеснялась...

- В Карачах нельзя стесняться. Здесь надо срать, пока вода есть!

Близилось время обеда, и пора было идти лечиться.

Для начала доктор посоветовал мне пойти записаться на подводный душ-массаж, дабы получить наиболее удобное время. Я пришел в водолечебницу, спросил у кого-то из сестер: "А кто делает подводный массаж?" Мне сказали: "Ждите, она сейчас придет!" Я сел ждать. Минут через 5 к столу дежурной сестры подошла женщина в дождевике поверх белого халата, надетого поверх дубленки. К этому моменту удивляться чему-то в Карачах я уже разучился, поэтому я просто спросил:

- Скажите, подводный душ-массаж вы делаете?

- Не знаю, - ответила она и ушла.

Логично. 2 января все-таки. Я когда после новогодних каникул на работу выхожу, тоже не сразу вспоминаю, кто я, что я тут делаю и кто все эти люди.

Кстати, оказалось, что за процедуру отвечает именно она, так что вскоре я записался к ней, на ванны, на физиолечение и т.д. И началось…

Вы когда-нибудь принимали ванну в помещении, температура в котором где-то +5? В водолечебнице мы все сидели в валенках и шубах, пряча руки в рукавах. Даже шапку снимать не хотелось... Но вот подходит твоя очередь, ты идешь в кабинку с уже налитой рапной ванной. Вот она, горячая, манящая, парящая, такая желанная! Из одежды я буквально выпрыгивал. Честное слово, я бы не разделся быстрее, даже если бы в 16 лет Анджелина Джоли предложила мне секс! Я выпрыгивал из одежды и, не касаясь ногами ледяного пола, нырял в ванну!

Кайф!

Вот только вода очень соленая, рапа же. А соленая вода имеет куда большую плотность, чем пресная. Все наверняка знают, что в Карачинском озере чисто физически невозможно утонуть. Всплываешь, хоть ты тресни. Всплываешь ты и в рапной ванне. Из воды показывается пузо, ну и все, что ниже пуза, и начинает стремительно мерзнуть! Раскорячившись и упираясь локтями в края, ты запихиваешь себя в нее поглубже, но при таком положении ни о каком релаксе речь уже не идет, руки устают, и постепенно ты снова всплываешь, чтобы еще немного померзнуть!

Но вот истекают отмеренные на принятие ванны 10 минут, и нужно вылезать. Обратно на ледяной кафельный пол...

А делали ли вам когда-нибудь электрофорез в одежде? Мне – делали. Прямо в шубе. Меня укладывали на кушетку, поднимали шубу, укладывали на голую спину электроды в пропитанных теплой водой тряпках, закрывали все это целофаном, шубой, одеялом, и пускали ток. Красота!

Но самым интересным было грязелечение. Да, грязелечебницу отремонтировали, но частично. Коридор! Лучше б они отремонтировали механизм подачи воды в душевые кабинки и механизм подачи грязи в шланги. Шланги вечно забивались и отказывались обливать пациентов грязью.

И вот стоим мы, в чем мать родила, на ледяном полу, при температуре воздуха примерно +10, и ждем, когда же после предыдущих пациентов домоют столы и уложат на них нас. Ноги отмерзают начисто! Наконец нас, шестерых, укладывают на столы и начинают поливать грязью. В прямом смысле слова. Проблема в том, что мужиков со шлангами – двое, а нас – шестеро. Кого-то уже поливают, а кто-то еще лежит и мерзнет. Впрочем, лежать всяко теплее, чем стоять. Наконец двухметровый санитар, перемазанный карачинской грязью с ног до головы, подходит к тебе и пытается облить тебя грязью… Пытается, потому что шланг почти всегда отказывается ее подавать.

- Ну! Пошла, родимая! Ну чо она не идет-то? Петрович, прибавь напора! Ну! О, простите… - это уже мне, потому что шланг вдруг смачно плюнул комом грязи мне в ухо. Ну, если повезет – в ухо, может и в лицо плюнуть.

- Ничего страшного, она теплая!

Быть облитым грязью кажется самым большим счастьем на свете! Грязь теплая, почти горячая! Клевая, как и рапная ванна! У карачинской грязи всего два минуса: она жутко воняет сероводородом и плохо отмывается. Очень жутко воняет и очень плохо отмывается!

Отмыть ее под тоненькой струйкой воды, бегущей из душа, практически нереально. Мы мылись по полчаса, но все равно, приходя в номер, снимали со спины комья грязи. Но зато лежать, будучи залитым этой черной, жирной и ТЕПЛОЙ жижей было невообразимо приятно. Мы впитывали ее тепло, чтобы запаса потом хватило на дорогу до номера по холодному коридору.

Чете Морокиных было проще, у них в номере был душ. Правда, прежде чем войти в душевую кабину, они открывали в ней кипяток минут на 10, чтобы она прогрелась изнутри. Мы завидовали им, однако и у них был повод завидовать нам.

Сидим мы как-то на обеде, болтаем о том, о сем, и тут я рассказываю: "Представляете, какие тут наглые синички? Ничего не боятся. Залетела к нам сегодня в открытую форточку, слетела на подоконник, сперла семечку и обратно, в окно! И что вы думаете, вернулась минут через пять еще за одной!"

Вижу, у ребят медленно отпадают челюсти. Вот это да, думаю, вот это впечатлил их мой рассказ. Они что, вообще синичек не видели? Что их так удивило?

- В форточку? – переспрашивает меня Олеся.

- Ну да. В форточку! Представляете, до чего птица обнаглела? Вообще людей не боится.

- В форточку???

- Ну да.

- У вас что, форточка открыта?

- Ну да. Жарко в номере, мы ее не закрываем вообще, даже спим с открытой форточкой.

- Блин, чтоб мы так жили!

- Зато у вас есть душ!

- Нафиг душ! Я хочу спать с открытой форточкой, а не под тремя одеялами!

Что имеем – не ценим.

Отдельного рассмотрения заслуживает карачинская логика. Я уже говорил ней выше, о том, например, что подводный душ-массаж есть, но его никому не назначают. Но по сравнению с сотрудницами столовой, наш врач и медсестра на подводном душе-массаже – это просто мелочь.

В меню заявлен бигус, а нам приносят кашу. Мы недовольны! Отлавливаем буфетчицу и спрашиваем:

- А где бигус?

- Так вам же на второе ежики дали.

Мы так и остались сидеть с открытыми в немом вопросе ртами.

И знаете, это был прекрасный отдых. Запоминающийся и насыщенный. На обратном пути мы еще и не попали на поезд и пообедали в ресторане в Чанах, окрещенных нами Бельдяшками, о чем я уже писал несколько лет назад. И сейчас, пять лет спустя, побывав в прекрасных отелях как в России, так и за ее пределами, я понимаю, что мне остро не хватает Карачей. Вот сын немного подрастет, и мы снова туда. Интересно, что там изменилось? И изменилось ли вообще?

P.S. Угадайте, что мы сделали, оказавшись дома? Конечно же, пошли в душ. Горячий душ после 10 дней без него оказался прекраснее всего, что я испытывал ранее. Какой там нафиг секс после нескольких месяцев воздержания! Какое нафиг сходить в туалет после трех литров пива! Все ерунда! Горячий душ после Карачей – вот оно, счастье. Поры кожи радостно раскрылись навстречу струям горячей воды, и я остро ощутил, как несет от меня сероводородом. Немного Карачей я привез с собой!

 

20. Добро пожаловать в рабочие будни!

 

Утро 11 января. Первый рабочий день нового года, что само по себе уже стресс. А тут еще и морозяка, градусов так слегка за 20. Вязкая такая морозяка, влажная, пробирающая до костей. Если верить прогнозу погоды, то ощущается как -30. По мне так не ощущается, но я морозоустойчивый.

Ну да ладно.

Утро. Остановка. Солнце еще не взошло. Синеватые после праздников люди ждут свой транспорт, который, естественно, ходить толком еще не начал. И вот появляется она, 45-ая маршрутка, забитая битком даже в выходные. Мне она, слава Богу, не нужна, поэтому я просто наблюдаю за происходящим, никак не реагируя на ее появление.

Маршрутка подъезжает, открываются двери, и я как-то отстраненно думаю: а почему в ней так темно? Водителю влом свет зажечь в салоне? Боится аккумулятор посадить?

А в следующую секунду я понимаю: внутри свет может и есть, просто наружу не проникает, потому что из двери торчат задницы. Штук пять задниц в проходе, рассчитанном в общем-то на одну. И в этот затор из жоп тут же пытается забиться еще одна пассажирка. Она встает на ступеньку, пытается втиснуться, жопы упираются, дверь пытается закрыться... Хлоп! Неудачно! Дверь открывается снова. Женщина старательно вертит попой, пытаясь проскользнуть в щель между стоящими в проходе, но народ набился так плотно, чтом ежду людьми и навазелиненый глист бы не протиснулся.

Хлоп! Новая попытка закрыть дверь. Снова безрезультатно. Не получается и все тут. Я бы уже сдался, ибо ну ее нафиг, такую поездку... Да я бы в такую давку и не полез! Но женщине очень сильно надо уехать, она толкается, вертится, изворачивается...

Хлоп! Снова неудачно. Не защелкивается дверь, не входит в свои пазы.

И тут к маршрутке бежит еще одна женщина. Не просто бежит, а с криком: "Подождите! Подождите!"

Водитель понимает, что если в его маршрутку будет впихиваться еще и она - он вообще никогда отсюда не уедет. В лучшем случае ему сломают дверь, в худшем - просто порвут маршрутку, которая от напора и так грозит лопнуть по швам, разбрызгивая людей. В общем, он трогается, на ходу пытаясь закрыть дверь. Задница - торчит, дверь - ездит туда-сюда, но закрыться не может, маршрутка - катится вперед, набирая скорость, а за ней бежит женщина с криком: "Подождите, подождите, подождите!"

Добро пожаловать в рабочие будни!

 

21. Торт – всегда торт

 

Есть у меня подруга, родом из Казахстана, носящая древнее и прекрасное казахское имя Настя. Живет Настя в России, но часто бывает на исторической родине и конечно же часто привозит оттуда один очень вкусный и полезный от душевных терзаний напиток. Коньяк. Не в смысле cognac, а в смысле бренди, который в России принято называть коньяком.

В России коньяк делать не умеют. В Армении в общем-то тоже. Главные специалисты по этому напитку - французы, у которых весь cognac божественен, и большая часть бренди - прекрасна, и... Казахи, как ни странно. Если быть точнее, то винный завод "Бахус", выпускающий коньяк "Казахстан", который у себя на родине стоит копейки, а по вкусу - значительно превосходит все российские и армянские коньяки. Наверное поэтому в Россию его не завозят официально, и добыть его можно только через друзей казахов.

В общем, зная мою любовь к выдержанным продуктам дистилляции виноградных вин, приходя к нам в гости, Настя частенько прихватывает с собой бутылочку "Казахстана", чем очень радует меня и изрядно огорчает мою супругу. Как-то однажды мы с Настей очень хорошо посидели, и я сломал бачок в туалете.

Ну, как "сломал"... Я пошел в туалет, и подумал: "А кину-ка я в бачок специальные зеленые таблетки для сливного бачка! Пусть зеленая вода течь будет!" Да, именно сейчас. Да, с трудом стоя на ногах. Раскрутил кнопку бачка, снял крышку, кинул таблетку, а кнопку обратно скрутить не смог. Ну не соображал мой затуманенный алкоголем мозг, как ее обратно собрать! С кем не бывает? А жена почему-то ругалась.

Настя в тот день очень подружилась с нашим сыном. И даже играла с ним в футбол невидимым мячом, прыгая по кухне. Или это в другой раз было? В общем, жена осталась недовольна избытком казахских коньяков у нас дома. Не то, чтобы очень недовольна, но недовольна. Поэтому в очередной раз собираясь к нам в гости, Настя вежливо поинтересовалась у нее: "Света, а ты не против?"

Света была не против, но видимо ответила она как-то не слишком уверенно, потому что Настя на всякий случай уточнила: "Света, мы пить не будем! Честно!"

Потом Настя написала мне. Мы согласовали время, и напоследок она сказала: "Значит до встречи! Ну и я торт с собой привезу!"

"Торт! - обрадовался я. - Торт - это хорошо! Душевно посидим!"

Я тоже помнил о недовольстве супруги и решил, что Настя просто выразилась иносказательно. Не, ну в самом деле, ни разу она не приезжала к нам с тортом, а вот с коньяком - регулярно. Следовательно...

И вот настал вечер субботы. Сначала все шло по плану: в дверь позвонили, я открыл, обнял Настю, забрал у нее пакет, отогнал от пакета ползучего сына, пытавшегося оттуда что-то достать, принял у Насти куртку, вытащил из пакета упрямого сына, отнес пакет на кухню, взял на руки разоравшегося от обиды сына, получил втык от жены за плохое обращение с ребенком, получил за то же самое втык от Насти, которая почему-то всегда на светиной стороне... В общем, все шло по плану, все было правильно и закономерно, пока Настя не вытащила из пакета торт, и пакет не опустел.

- А это что? - глупо спросил я.

- Торт, - ответила Настя. - Я же тебе говорила.

- Погоди... Когда ты говорила "ТОРТ" ты что, и имела в виду "ТОРТ"?

- Ну да... А что можно иметь в виду, говоря "ТОРТ"? А... Кирилл, прости. Кажется, я тебя сильно разочаровала.

- А меня - порадовала, - сказала довольная Света, в очередной раз снимая пакет с головы сына.

В тот вечер мы действительно не пили... Но все равно все было очень хорошо. Даже торт.

 

22. Кладбищенский упырь

 

До знакомства со мной Женя была тихой и домашней девочкой. Я научил ее варить глинтвейн, играть в "Манчкин" и "WarCraft"... Со мной Женя впервые прокатилась на электричке. Я хохотал до слез, я ржал, как вульгарный конь, когда она спрашивала у меня по телефону, на какие места (МЕСТА!!!!) брать билеты в электричке. Ну не ездил человек в электричке до своих 18 лет, не сложилось как-то...

Я же открыл Жене музыку Янки Дягилевой.

Эх, как же давно все это было. Сейчас Женя - состоявшийся юрист, младший лейтенант полиции с перспективой дальнейшего карьерного роста. Неизменны лишь две вещи: она все также очаровательна, и все также совершенно не ориентируется в городе. Но история не об этом.

В общем, Янкой Женя прониклась. Ее, как и многих, прекрасные янкины песни зацепили за самые тонкие и потайные струны души. И услышав от меня, что ранней зимой, по первому снегу, я люблю ездить на кладбище, помянуть Янку, стоя у ее могилы, она попросилась со мной.

Я никогда не понимал, почему некоторые боятся кладбища. Ворота кладбища - не портал в иной мир, где упыри и вурдалаки только и ждут, когда вы окажетесь рядом, чтобы выпрыгнуть из могилы, метя клыками вам в горло. Ворота кладбища - это просто ворота кладбища. Святого места, где всегда тихо и спокойно, где нет мирской суеты, а мертвые никогда не потревожат покой живых.

Да, я знаю, я сам не раз писал иное. В художественных текстах! На то я и писатель. Но то - мистика и фантастика, а в реальности на кладбище очень приятно находиться именно из-за отсутствия суеты. Там тихо, спокойно и очень красиво. А уж у янкиной могилы, оградка которой увешана фенечками и записками с рассказами о том, как Янка изменила жизни тысяч людей, вообще думается и дышится по-другому.

Когда я оказываюсь на кладбище, мне совершенно не хочется его покидать. Может быть, идеальной работой для меня бы именно работа кладбищенского сторожа?

Я стараюсь приходить туда в конце ноября – начале декабря, когда снег уже лег, но его еще не насыпало полтора метра. Зимой кладбище особенно красиво, но если припоздниться - снега наметете столько, что к самой могиле придется плыть. Потому и ноябрь. А время я всегда выбирал так: приходил туда незадолго до заката, чтобы без труда добраться до могилы, но чтобы обратно идти уже по темноте. Кто не был ночью на кладбище - меня не поймет. Идешь обратно, и даже разговаривать не хочется... Идешь, и чувствуешь, как мимо тебя струится вечность, в которой обитают души.

Но вы-то, дорогие мои читатели, наверняка ждете чего-то комичного, да? Казалось бы, что комичного может произойти на кладбище...

В тот год то ли я припозднился, то ли первый снег был очень обильным, но в общем, намело уже порядком, к могиле мы пробирались по колено в снегу. Посидели, подумали о вечном, помянули Янку и лежащего рядом Сергея, ее сводного брата, и пошли обратно.

Темно. Фонарей на кладбище нет, но это нас не беспокоит. Заблудиться я не боюсь в принципе - мой внутренний компас работает исправно, а дорогу к воротам я и в кромешной темноте найду. Ну а всякой потусторонней фигни мы не боимся потому, что не верим, что в святом месте может существовать что-то, желающее причинять людям вред.

Центральная аллея вторых ворот, сгребенный к краям дороги снег, тишина, легкий морозец, и мы с Женей. Идем. Немного говорим, много думаем. Я - о вечности, а Женя - о том, что идти еще в общем-то далеко. Там минут 20-30 прогулочным шагом от Янки до ворот. А Женя, напоминаю, на тот момент еще была девушкой домашней, непривычной после института еще куда-то ехать и пару часов гулять по заснеженному кладбищу.

В общем, Женя устала.

- А можно я тут полежу? - спросила она, и улеглась в сугроб на краю аллеи, у чьей-то оградки. Не, ну а чего бы и нет? Снег чистый, это ж кладбище, а не город, с его грязью и копотью, да и снег свежий, недавно выпавший.

- Лежи, чего уж. Отдохни немного, и дальше пойдем.

Сам я, тем не менее, устраиваться рядом не стал. Вставать потом, черпая снег варежками и рукавами, отряхиваться... Да и не устал я, мог и постоять.

И вот Женя лежит, я - стою, возвышаясь над ней, мы продолжаем о чем-то говорить, и тут я замечаю на аллее, в глубине кладбища, движение. Едва заметное такое, на самой грани восприятия, ведь ночь, да и зрение у меня далеко не самое лучшее. Просто что-то пошевелилось на левой стороне дороги, и тут же слилось с темнотой.

Секунду спустя - снова движение, уже на правой стороне дороги. Что-то появляется из тьмы, и тут же снова ныряет в нее!

У меня на голове начинают шевелиться волосы. Я в этой жизни пару раз с мистикой сталкивался, чувствуя рядом с собой некие силы, которые лучше не чувствовать, особенно рядом, но чтоб вот так, ВИДЕТЬ движущийся кусочек тьмы ночью на кладбище - такого еще не было.

Женя еще не видит, Женя лежит и смотрит в прекрасное небо. А я снова замечаю движение, на этот раз не на долю секунды, а на полноценную секунду. Что-то движется там, в глубине кладбища, что-то сливающееся с темнотой, и почему-то перескакивающее с одной стороны дороги на другую. И тот факт, что я стал различать его чуточку лучше, означает только одно: оно приближается к нам.

В фильмах ужасов герои чаще всего бегут. Я - не герой фильма ужасов, волосы у меня шевелятся, но разум уверен: у происходящего есть какое-то логическое объяснение. Ну не бывает на свете упырей, в рот мне ноги! То есть бывают, но они все ко мне на работу за товаром днем приезжают и тупят со страшной силой. А настоящие упыри в наших широтах не водятся, да и не сезон сейчас. Просто ночь, просто темно, просто я плохо вижу. Скорее всего, к нам идет человек. Мало ли, кто может ходить ночью по кладбищу? Мы же ходим? Не надо никуда бежать, нужно просто подождать и присмотреться.

Но если это человек, то почему я его вижу то там, то там? Фигаро хренов! Почему он появляется то справа, то слева?

Впрочем, если это упырь - бежать все равно не надо. Это как от акулы в воде убегать. Здесь его вотчина, а не наша... Захочет сожрать - сожрет. Если это упырь - нужно быть с ним вежливым и приветливым, как, в общем-то, и с любым другим живым существом. И нежитью тоже.

Упыря замечает и Женя. Замолкает, присматривается. Вероятно, приходит к тем же умозаключениям, что и я, и просто продолжает лежать.

Из темноты на нас идет человеческая фигура. Идет медленно, и очень странно: по синусоиде! Потому-то сначала она и проявлялась для меня из темноты то слева, то справа. Упыри по синусоиде не перемещаются. Хотя те, кто прямо идти не в состоянии, конечно, те еще упыри, но в другом смысле.

Фраза "Не нужно бояться мертвых, бояться нужно живых" тут же всплывает в моей голове. Ночь, кладбище, какая-то пьянь... Вроде не агрессивная, но пьяные упыри – они такие упыри.

Упырь приближается, Женя все также лежит в сугробе, я – стою над ней. Единственное, что меняется – пальцы правой руки я складываю в карманах не троеперстием, а сжимаю на швейцарском ноже. Мало ли...

И вот упырь поравнялся с нами. Остановился. Внимательно посмотрел на меня, потом – на Женю, и едва ворочающимся языком изрек:

- Это... может помочь чем?

- Не, спасибо, все хорошо! – сказали мы.

- А... Ну тогда это... Ладно...

И все также по синусоиде упырь пошел дальше, к воротам.

И только тогда я задумался, а как мы выглядели в его глазах?

Ночь, кладбище, у обочины дороги лежит в снегу девушка. Над ней стоит парень.

Интересно, как он пальцы складывал, подходя к нам? В троеперстие или в кулак?

 

23. Мой первый пуэр

 

И стоя в 2 часа ночи на перекрестке шести дорог при полной луне она поклялась никогда больше не пить пуэр на ночь.

 

С кофе я сплю. Вот такая вот физиологическая реакция. Я очень люблю его вкус, очень люблю заваривать, и если я выспался - все будет хорошо. А вот если я сонный и квелый, кофе только усугубит ситуацию, я окончательно начну клевать носом.

Поэтому рассказам о том, как кофе бодрит, я всегда только завидовал.

Другое дело - чай. Особенно пуэр. Но обо всем по порядку.

Я зашел в магазинчик за кофе. Я люблю зерновой, средней обжарки, отдавая предпочтение робустре или смеси с большим ее количеством. Я - эстет. Хотя друзья говорят, что – мажор. Для меня приготовление кофе - это ритуал. Насыпать зерна в кофемолку, перемолоть вручную, наслаждаясь ароматом, засыпать в привезенную из Вьетнама вьетнамку, заварить, добавить сахара и молока - строго определенное количество... В общем, стоит ли удивляться, что я хожу только в определенный магазин за определенным сортом кофе?

В тот день в очереди впереди меня стоял гопник. Типичный такой гопник в костюме "Adidas", пошитом в Искитиме, шерстяной кепочке, которую он, конечно же, не снимал в помещении, с металлической цепочкой в руках.

- Мне пуэра, на, пожалуйста, на, - сказал он девушке за стойкой, - только знаете... Можно послабее, блин? Полегче, в натуре, на... А не как в прошлый раз, на. Что-нибудь, чтоб не так сильно штырило, на.

Девушка улыбнулась. Видимо гопника она знала в лицо, и даже помнила, что она продала ему в прошлый раз.

- Возьмите вот этот. Шен-пуэр, три года выдержки, он послабее будет.

- Ок, на. Возьму, на.

Гопник рассчитался и ушел. Я задумался.

- А можно мне - то же самое, что вы продали этому джентльмену в прошлый раз?

- Вы в первый раз пробуете пуэр?

- Да. Но очень уж мне понравилась реакция этого молодого человека. Хочется узнать, что же это за чай такой... На!

- Тогда вот, смотрите, пятилетний шен-пуэр, прямиком из Китая. Заваривать умеете?

- Конечно нет.

Я выслушал подробную лекцию о заваривании пуэра, приобрел симпатичный гайвань и даже три изящные глиняные пиалы для атмосферного чаепития, и довольный поехал домой, привычно огребать от жены за потраченные фиг знает на что деньги.

Выслушав упреки жены в излишнем транжирстве, я сел заваривать свой первый пуэр. Заинтригованная моим рассказом жена подсела рядом, держа в руках пиалу.

На часах было 16-00.

Заварили. Выпили. Мне - понравилось, Свете - не очень. Заварили повторно, стараясь сделать чай менее крепким. Мне - понравилось чуть меньше, Свете - чуть больше.

Заварили еще. Света сказала что напилась. Я - продолжил пить.

Потом еще. И еще. И еще. Шесть циклов заваривания пуэр выдержал легко, каждый раз открывая новые оттенки вкуса и продолжая ими удивлять и радовать. Я - проникся, Света - не очень.

- Ну чай и чай. А когда подействовать-то должно? - этот вопрос Света задала с лицом подростка. Впервые затягивающегося косяком.

- Не знаю, - пожал плечами я, - может гопник этот с пивом мешал, или со спиртом. Может он его курил вообще! Чай и чай. Вкусный. Буду покупать.

Мне хотелось что-то делать, и я сделал уборку. Вымыл и пропылесосил всю квартиру. Желание что-то делать не пропало, и я приготовил поесть. В мозгу роились мысли, хаотично мотаясь по черепу. Хотелось петь и танцевать, хотелось творить и созидать. Я сел писать, и строчки ложились на бумагу неимоверно быстро и очень ровно, практически без правки и без раздумий над формулировками. Сюжет выстраивался в голове сам, и мне оставалось лишь записывать происходящее.

Часы показывали 21 час, когда Свету накрыло. Она побледнела, потом позеленела, померила давление, показавшее заоблачные цифры, напилась понижающих давление таблеток и слегла, проклиная меня, и моя странный чай. Я время от времени менял холодное полотенце на лбу супруги и на ее вопросы как чувствую себя я, отвечал, что вполне нормально, ничего необычного не замечаю. Чай как чай.

Вот только желание что-то делать не пропадало. Я продолжал писать, за вечер сделав около авторского листа, хотя обычно выдаю максимум четверть. Заодно где-то в промежутках между творческой работой, вымыл окно...

Часы показали 22 часа. На утро надо было на работу, но я решил, что могу позволить себе пописать еще часок. Высплюсь, ничего страшного...

В 23 часа я, не чувствуя сна ни в одном глазу, решил, что все-таки пора ложиться, ибо надо блюсти режим, а то завтра я не проснусь, а восстану. Почистил зубы, продолжая прокручивать в голове сюжет рассказа, лег в постель, и обнаружил, что столкнулся с довольно серьезной проблемой: я не мог закрыть глаза. Я их закрывал, а они со щелчком открывались обратно. Раз за разом.

Где-то в этот момент я начал понимать, что чай - все-таки не просто чай.

Рядом с полуобморочном состоянии лежала Света, давление у которой не сбивалось ничем. А я - лежал, пялился в потолок и вертел в голове уравнение замедления времени Эйнштейна, подставляя в него различные варианты скорости и думая о сжатии пространственно-временного континуума у поверхности коллапсара. Затем мой мозг зачем-то вытащил из глубин памяти формулу разложения перманганата калия при нагревании и схему подрыва подрыва атомной бомбы. Размышления о том, можно ли использовать перманганат калия для детонации ядерного заряда не привели ни к чему, и я снова вернулся к сюжету своего рассказа, продолжая мысленно его записывать.

В полночь я решил, что с меня хватит, и хряпнул настойки валерьянки. Обычно двух чайных ложек мне хватало, чтобы уснуть крепким здоровым сном, но... В общем, полное но.

В час ночи я сумел наконец-то закрыть глаза. Веки все-таки устали и опустились. Я даже погрузился в некое подобие дремы, но это ничего не меняло, мозг продолжал работать. Я безумно хотел спать, но не мог! Закончив писать в голове рассказ я принялся переводить его на английский. Ситуация осложнялась тем, что я практически не знаю английского, но это мне не мешало.

Где-то часа в три я наконец-то смог уснуть, предварительно перебрав в памяти все неправильные глаголы из школьного курса английского, которые в обычном, не расширенном состоянии, я даже под пытками не вспомню.

Утром мы со Светой оба напоминали зомби. Ее всю ночь тошнило, и она поклялась больше никогда не пить пуэр. А я просто чудовищно не выспался, и я поклялся никогда не пить пуэр во второй половине дня.

Но вот утром - другое дело.

С тех пор прошлое года три, и Света очень полюбила пуэры. Нет, она их все также не пьет, она просто очень любит, когда их пью я, особенно хорошие, выдержанные шен-пуэры. Просто приняв на грудь несколько чашек этого чудесного напитка с утра, я начинаю неудержимо готовить, мыть, пылесосить и стирать. Или писать. Вот уже три года, как пуэр является моим любимым способом выхода из творческого кризиса. Главное - не пить его на ночь. НИКОГДА!

 

24. Лучшая пицца в этом городе

 

Все началось с того, что моя жена захотела пиццы. Если Света хочет пиццу - ее не остановит ни снег, ни дождь, ни землетрясение, ни нашествие зомби. Она пошлет меня за пиццей и точка! Спасибо 21-му веку за службы доставки, но иногда не спасают и они. Например, в том случае, если Света узнала от кого-то, что в конкретном кафе у нас на жилмассиве продают самую вкусную пиццу в этом городе. А доставки у этого кафе то ли нет, то ли она стоит как сама пицца, то ли минимальная стоимость заказа должна быть примерно равно стоимости Airbus A380. В общем, в такие тонкости я не вникал, меня просто поставили перед фактом: ты идешь за пиццей в кафе "Formaggio" и точка!

Информацию о лучшей пицце в городе я подверг сомнению. Мой опыт подсказывал, что и я, и Света можем приготовить пиццу, значительно превосходящую по вкусу те, что продают в новосибирских кафе и развозят службы доставки. Но здесь, по слухам, готовят ТАКУЮ пиццу, что превзойти ее нереально.

Так что я сдался.

То было время внезапного потепления среди зимы. Время, когда город превратился в гигантский бесплатный каток! Время, когда из дома ты выходил на двух ногах, а до остановки доезжал уже на заднице.

То было страшное время...

Шла пятница. И пятница осложнялась тем, что мне в этот день надобно было идти к стоматологу. И помимо чисто психологических проблем это вносило еще и некоторую неопределенность в заказе пиццы. Я ж не знаю, надолго ли я там? Вдруг я вообще там помру в кресле стоматолога? От инфаркта. Когда мне счет за лечение принесут.

Но в кафе Свету уверили, что это ни разу не проблема и пиццу они приготовят минут за 15. Все сходилось: за 15 минут по этому проклятому гололеду я как раз дойду от стоматологии до кафе.

Я вышел от стоматолога. Живой. Позвонил жене. Сказал: "Выдвигаюсь на исходную. Приступай к первой фазе операции". Света позвонила в кафе. Поговорила. Позвонила мне.

Вы скажете: "А зачем столько промежуточных звеньев? Почему бы тебе самому не позвонить в кафе и не заказать пиццу?" Во-первых, я ж не знаю, какую именно пиццу хочет моя жена. А во-вторых, мне влом вникать. Лучше я буду рабочей силой. Гонцом! Сказали идти - надо идти. А то куплю что-нибудь не то и виноватым потом останусь.

В общем, мужики меня поймут.

Ситуация накалялась. Света перезвонила мне и сказала, что пицца будет аж минут через 40. Завал у них там, переизбыток клиентов. И я, конечно, могу и не ходить, но она так хочет пиццу и в этом кафе она такая вкусная... Ну, вы понимаете. Выбор - лишь иллюзия.

Да, мужики поймут.

Я поплелся в "Formaggio" по адскому гололеду, стеная, матерясь и приплясывая, чтобы сохранить равновесие. Да, матерясь - тоже для равновесия. Помогает.

Кафе пряталось в цоколе огромного дома, нависшего надо мной подобно колоннам в тронном зале Мории. Учитывая царившую на улице темень, иллюзия была практически полной. Нашел. Спустился. Вошел.

Интерьер кафе соответствовал его названию. Все в нем намекало на Италию. Картины, одежда официантов, стена, расписанная венецианским городским пейзажем. Ну и конечно же меню. Паста и пицца составляла его львиную долю.

Я подошел к первому попавшемуся человеку, оказавшемуся как раз поваром. Описал ситуацию. Сказал, что пришел за своей пиццей.

- Долго ее ждать?

- Не знаю, - последовал лаконичный ответ, - но вы присаживайтесь.

Я присел. От скуки заказал мороженое, довольно вкусное, кстати. И вот тут начался треш!

Еще раз обрисую декорации. Кафе с претензией на статус ресторана. Хорошее кафе, честно скажу. Небольшое, уютное, красиво оформленное. Оформленное в итальянском стиле. И тут выключается свет, а под потолком врубается штуковина... Понятия не имею, как называется этот проклятый шар, разбрасывающий во все стороны разноцветные блики, который обычно используют в клубах и на сельских дискотеках.

Диссонанс с интерьером полный! Только что я сидел в уютном кафе, и вуаля, я уже на громадном мерцающем танцполе. Я от удивления чуть тарелку вместо мороженого грызть не начал.

А я-то надеялся тихонечко посидеть, книжку почитать в ожидании своего заказа.

Но это было только начало!

На маленькую сцену вышли двое: он и она, представившиеся группой, название которой я, естественно, тут же забыл. Представились и порадовали, что весь сегодняшний вечер они будут с нами, и это здорово, потому что с ними будет весело! И развлекать они нас будут... ВНИМАНИЕ!!!! Хитами дискотеки 80-х!

Взревели колонки, выдавая первые аккорды скляровского "На недельку, до второго..." и девушка тут же затянула строчки этой легендарной песни.

Я еще раз открыл меню, ожидая, что паста и пицца в нем по волшебству сменятся котлетами с картошкой, селедкой под шубой и пивом "Жигулевское". Но нет, я все еще сидел в кафе "а-ля итальяно" и слушал советские хиты 80-х.

И да, я все еще ждал пиццу. Деваться мне было уже некуда.

Третьим или четвертым по счету включился "Синий, синий иней"... И вот тут все происходившее ранее померкло, потому что за сценой обнаружилась ранее незамеченная мной дверь, ведущая, вероятно, в отдельный зал, и оттуда посыпались женщины возрастом так от 40... И посыпались они оттуда с одним лишь намерением: танцевать!

Вы давно видели, как танцуют слегка выпившие женщины бальзаковского возраста под "Синий, синий иней"? Вы можете себе представить, как это выглядело вообще? А как звучало? Они же время от времени еще и выкрикивали характерное "Ууух!"

Наверное, официантка увидела, как я поднимаю со стола упавшую челюсть, и как тру глаза, надеясь, что виденье растворится, потому что она подошла ко мне с чашкой капучино.

- НО Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ! - заорал я ей в ухо, перекрикивая музыку.

- Это презент от кафе. За ожидание. Простите, что так получилось! Пицца скоро будет готова.

Сквозь грохот музыки я с трудом расслышал звонок телефона.

- Ты где? - спросила меня жена.

- Я в шоке! - невпопад ответил я, но Света поняла все.

- Придешь - расскажешь.

Пицца подоспела, как раз когда я допил кофе. В обещанные 40 минут повар-таки не уложился. Если считать от светиного звонка - прошло 45.

И вот настал торжественный момент, я таки принес домой эту пиццу. Выстраданную, добытую с таким трудом и с таким трудом донесенную домой по гололеду. Настроен я был весьма скептически. Я в принципе всегда скептически настроен по отношению к любой покупной еде, и именно поэтому я редкий гость в кафе и ресторанах. Большую часть того, что подают там, я могу приготовить дома. Втрое дешевле и вдвое вкуснее.

Коробка была открыта, пицца была погрета и... Она исчезла! Вот вам крест, просто взяла и исчезла! Сама! Вот она была, а вот ее уже нет. И только послевкусие на языке осталось, очень приятное такое послевкусие.

Внезапно пицца из совершенно неведомого мне доселе "Formaggio", спрятанного где-то в дебрях Выборной и Вилюйской, оказалась действительно самой вкусной пиццей из всех, что я когда-либо ел.

Пожалуй, я к ним еще и за пастой наведаюсь. Дело в том, что мастером пиццы я себя не считаю ни разу, но пасту-то я готовлю просто великолепно. Надо будет сравнить...

 

25. Избыток битов

 

Начать эту заметку я хотел бы тремя цитатами.

1) "Когда технологии заменят живое общение, мы получим поколение идиотов." Ее приписывают Эйнштейну, но в авторстве я сильно сомневаюсь. А мысль хороша.

2) "Даже не знаю, как бы я объяснил Марти Макфлаю, что в кармане у меня устройство, дающее доступ практически ко всей информации, накопленной человечеством, но я использую его чтобы смотреть фотографии котов и спорить с незнакомцами." Автора не знаю, да это и не важно.

3) "Информация! Вот что стоит дороже всего в современном мире!" (с) Герой Мартина Шина в "Уолл Стрит".

 

Знаете, что я заметил? Люди перестали видеть информацию. Перестали ее воспринимать!

Когда я был молод, чтобы найти какие-либо данные для курсовой или диплома, мы шли в библиотеку. Чтобы получить доступ к нужной информации, нужно было перелопатить библиотечный каталог, выбрать нужные тебе книги, переписать их библиотечный код на листочек и отнести библиотекарю. Это было таинством, это было маленьким квестом, который нужно было пройти, чтобы узнать секреты голографии, оптоэлектроники или материаловедения.

И чем сложнее информацию добыть, тем ценнее она была, тем лучше запоминалась.

А теперь? "Ок, гугл, найди мне схему монохроматора".

Все так легко, все доступно, не нужно тратить кучу времени на сидение в библиотеке, на поиск нужной тебе книги и переписывание данных. Здорово? Очень здорово. Вот только в мозгах, в которые каждый день вливаются террабайты информации, она перестала задерживаться.

Когда в компании друзей кто-то рассказывает хороший анекдот, придя домой все участники посиделок обязательно перескажут его семье. Но стоит зайти в группу "Самые смешные анекдоты мира", и, пролистав с полсотни отличных шуток, вы не запомните ни одной.

Почему золото так ценно? Потому что его мало. Потому что оно тяжело достается.

Говорят, раньше люди были начитанными, а теперь в основном нагугленные. Тоже хорошая мысль, но неверна уже и она. Люди в принципе разучились искать информацию и разучились ее обрабатывать. Но что самое страшное - они разучились видеть ее. Даже если она у них под носом!

Я регулярно сталкиваюсь с этим на работе. Высылаю клиенту прайс, а через минуту – звонок:

- Кирилл, привет! Сколько стоит пачка пленки А4?

- Я же тебе только что прайс выслал!

- Да я в нем ничего понять не могу. Сколько стоит, а?

У нас неимоверно сложный прайс! Три столбца: артикул – наименование – цена. В "Экселе"! Нажать ctrl+F и вбить в поле поиска слово "Пленка" – это слишком сложно. Для этого нужно иметь как минимум два высших образования. Куда проще потратить время – и свое, и мое, и позвонить мне. 30 секунд на поиск против 5 минут на звонок, письмо или стук в "Аську" с вопросом.

- Я вот у вас на сайте увидела ламинатор. Сколько он стоит?

На сайте написана цена. Клиент не в состоянии ее увидеть.

- А он есть в наличии?

На сайте подробно прописано наличие ламинаторов на всех наших четырех складах. Просто опусти глаза.

- А можно вес и объем груза?

- Смело верьте данным в счете. Там они есть.

- А где?

- В СЧЕТЕ!

Просто открой счет! Там внизу вес и объем!

- Я вчера счет оплатил...

- Зря. Он удален неделю назад!

- КАК???

- В счете подробно прописан срок его жизни. Три дня с момента выставления. Почитайте.

- Ну вы даете, хоть бы предупредили...

- Так мы и предупредили. В счете все прописано.

- Да кто там это читать будет?

Я со смехом и, в то же время, с грустью читаю новости о людях, взявших кредит в пункте микрозаймов и с удивлением обнаруживших, что их 5 тысяч через неделю превратились в 10.

- Мы же не знали, что там такие проценты...

Вы подписывали договор. Вы его не читали вообще?

Один близкий мне человек, продавая квартиру, подписал договор с грабительским процентом, который он должен отдать агентству недвижимости. И сильно удивился, когда с него этот процент потребовали.

- Но они же говорили, что комиссии за продажу не будет!

- Нет, они говорили не так. Они просто использовали хитрую формулировку. "Фактически платить комиссию за продажу будет клиент, который купит вашу квартиру. Из той суммы, которую он собирался вам заплатить."

Договор. Вся информация в договоре! Ты подписал договор, ты согласился с его условиями!

Иногда я думаю: может быть, дело не в избытке информации, а в тотальном инфантилизме, биче современного общества? Ведь это куда проще: свалить все на другого, а самому быть не более, чем передаточным звеном?

Опять же чаще всего я вижу это на работе. Регулярно я получаю письма и звонки от клиентов с просьбой помочь в подборе техники. Снабженцы известных новосибирских компаний, а зачастую – директора этих компаний: серьезные и уважаемые люди с большим опытом и большими деньгами, пишут мне: "Кирилл, у меня запрос на резак А4. Подберешь?"

Заметьте: не "Помоги МНЕ, пожалуйста, подобрать резак", а и именно "У меня запрос на..." или "У меня тут клиент хочет..." То есть собственно мой клиент тут как бы и не причем, он просто транслировал мне запрос СВОЕГО клиента. Получил и передал дальше. У меня тогда только один вопрос: "Чувак, а ты тогда нафига нужен?"

Вы можете возразить, что это лишь оборот речи. Но нет! Пообщайтесь с этими людьми хотя бы недельку, и вы поймете: они видят себя лишь в роли провода, передающего информацию. Разобраться в ней самим, вникнуть, понять, чтобы повысить свой профессиональный уровень – это не их цель. Цель – просто пропустить что-то через себя, особо не напрягаясь.

- У меня запрос на резак А4. Поможешь подобрать?

- А какой резак нужен? Роликовый? Сабельный?

- Не знаю. Клиент сказал, что просто резак.

- Ну и что мне тебе предложить, если ты не знаешь?

- А ты предложи мне и то, и то: пусть клиент выберет!

Клиент выберет! Не он разберется и поможет клиенту в подборе, хотя в этом и заключается его задача как продавца: узнать потребности клиента и предложить ему что-то оптимальное.

Пусть клиент сам разбирается, и все тут.

Этим людям бесполезно рассказывать о видах резаков, они не в состоянии увидеть информацию даже у себя под носом. Инфантилизм + избыток бит = поколение идиотов. Даже не поколение, нет... Эта болезнь скосила людей совершенно разного возраста и социального статуса. Век идиотов.

Кидаю знакомой приглашение на свой творческий вечер. Приглашение в социальной сети вступить в группу этого вечера, где гордо красуется афиша: "Ебалайство и лирика", 22 ноября, начало в 20-00. Вход свободный.

- Кирилл, привет! А где и во сколько?

Просто подумайте, сколько нужно нажать кнопок и сколько раз пошевелить мышкой, чтобы набрать это сообщение? А сколько раз нужно ткнуть мышкой, чтобы открыть афишу и увидеть и дату, и время, и место? ОДИН РАЗ!!! Но для этого нужно включить отдел мозга, отвечающий за поиск информации, отвечающий за его обработку, а это слишком сложно. Проще спросить.

В "Годвилле" - игре, знакомство с которой породило целый цикл моих произведений, меня часто находят люди, читавшие эти самые произведения. Обусловлено это тем, что о появлении в сети романа "Там, где правит Рандом", создатели игры оповестили в блоге, и количество скачиваний тут же перевалило за 5 000.

- Привет! Читал твой роман. Клево! А продолжение будет?

- Да оно уже давно есть.

- А где почитать?

"Ок, Гугл, найди мне мне официальный сайт Кирилла Кудряшова, а то мне так понравилось его произведение, что я хочу еще!"

Господи, да о чем я, он демиурги "Годвилля" же давали ссылку на скачивание на сайт, где я храню fb2 фалы. Если бы чувак захотел почитать еще - достаточно было просто ткнуть в фамилию "Кудряшов", и посмотреть, что там есть еще!

А если зайти еще дальше, то в заголовке каждого произведения я всегда указываю свой сайт.

Есть у меня такая фишка: иногда на страницах групп, посвященных "Бумажным письмам" я нахожу интересных людей и отправляю им свои произведения. В сопроводительном письме я обычно честно предупреждаю, что мое почтовое отделение работает через одно место, и обычные письма ко мне не доходят, по сему при появлении желания ответить, сделать это можно либо электронно, либо заказным письмом.

Никто не отвечал. Я уже начал гадать: то ли я так плохо пишу, то ли почта не работает вообще, и мои письма не доходят... Ну ладно, на заказные письма всех жаба давит, это же на 30 рублей дороже простого, да еще и на почте стоять в очередях, отправляя их. Но в заголовке рассказов есть мой сайт, а на нем есть раздел "Контакты"...

А потом я стал просто добавлять в письмо свой адрес в "Вконтакте".

Стали отвечать! Почти все стали отвечать!

И тут я представил, как эти люди ходят в лес за грибами и уходят ни с чем! Ведь на полянках не стоят корзины с грибами, грибочки нужно искать в тени деревьев, да еще и укрытые листвой...

А если они находят грибы, то тем же вечером умирают. Ведь чтобы найти отличия поганки от подберезовика надо спросить, или погуглить. А это неимоверно сложно!

Век информации, которую можно добыть буквально за секунду, но которая уже никому не нужна.

22 июня. Одна знакомая присылает мне анекдот: "Фашист в концлагере сгоняет детей в газовую камеру. К нему подходит одна девочка с котенком на руках и спрашивает: "Дяденька, а можно я с собой котенка возьму?" – "Котенка? Ну и садистка ты, девочка!"

Я отвечаю: "Хороший анекдот, конечно, но... Черновато твое чувство юмора, 22 июня такие шутки травить!"

Остановись! Просто спроси: "Ок, гугл, что произошло 22 июня?" Остановись, потрать лишнюю секунду на поиск информации, будь хотя бы нагугленной, если ты не можешь быть начитанной! Это же так просто... Но нет, она уже пишет мне: "А что сегодня за день?"

После этого разговора я уже не удивляюсь и тому, что холокост – это какой-то еврейский праздник. Видимо он идет сразу после хануки! И особо везучие евреи в этот день получают путевку в Дахау. Как, вы не знаете, что такое Дахау? Курорт такой, тоже еврейский, рядом с Бухенвальдом, там прекрасно можно погреть старые кости и пройти процедуру липосакции. Пустить жир на мыло, проще говоря.

Вы заметили, как в социальных сетях становится все меньше и меньше крупных текстов? Как исчезают аналитические обзоры на новостных сайтах, как безжалостно урезаются любые статьи в угоду перегруженным информацией читателям?

"Много букаф" – это диагноз.

Но и это еще не все. Теперь, если хочешь чтобы твой пост в социальной сети заметили, ты должен прикрепить к нему картинку. Картинку для привлечения внимания! Оптимально – если она будет с котиками.

Я сначала думал, что это кошмар, пока не понял, что информационная деградация пошла дальше. Теперь чтобы твой текст восприняли, он должен быть ультракоротким и БЫТЬ НАПИСАННЫМ НА КАРТИНКЕ!

Инфантильные люди, пресыщенные информацией, стараются максимально ее избегать. Закрыться, узнавать как можно меньше нового, не вдумываться и не анализировать. Пусть за них решает кто-то другой. Пусть кто-то другой разберется за них, кто же был хорошим: Гитлер или Сталин, а они, если повезет, запомнят это на несколько часов, пока эта информация не будет вытеснена другой.

Я вижу, как люди покупают в магазине пачку кофе весом 200 грамм с надписью "20% бесплатно", за 500 рублей, проходя мимо пачки того же кофе из старой партии – 250 грамм за 510 рублей. Ведь 500 – это дешевле, чем 510, да и 20% бесплатно.

Я вижу, как люди покупают какао-напиток за 200 рублей, не обращая внимания на какао-порошок за 50. Потому что в какао-порошок еще нужно добавить сахар, а в какао-напиток – нет, он уже добавлен заранее.

Я слышу, как гуру саморазвития рассказывают людям о том, как цвет их футболки вступают в резонанс с волной их души, и вижу, как люди верят в это, хотя у каждого в кармане лежит устройство, имеющее доступ практически ко всем знаниям человечества. Которому достаточно сказать: "Ок, гугл, какова длина волны зеленого цвета?", чтобы узнать, с какой же частотой должна колебаться их душа, чтобы войти в резонанс с цветом футболки.

А еще я преподавал в школе. Еще до того, как Цукерберг и Дуров изменили мир, и информационный поток прорвал последние сдерживавшие его дамбы, обрушившись на сознания людей. Уже тогда я поражался тому, что ученики 11-го класса способны решать задачи только по формулам. Подставляя в них определенные значения. И если им не написать на доске v=100 км/час, а просто сказать: "Скорость равна..." – они надолго зависнут, пытаясь понять, почему же в формуле буква v есть, а на доске v - нет?

У меня – все. Я продолжаю писать длинные по современным меркам заметки. Я продолжаю считать, что рассказ должен содержать более 5 предложений. И я продолжаю впитывать информацию. Любую, которая мне чисто теоретически может пригодиться.

Я все еще умею ее воспринимать и раскладывать в голове по полочкам. И даже более того, я все еще умею ее искать, если мне надо!

Однажды я сделал сделку по продаже цветного принтера благодаря тому, что знал ТТХ ракеты "Тополь-М". А когда я выбирал себе набор ножей, я на несколько дней закопался в материаловедение, изучил марки сталей и бренды производителей ножей, прошелся по нескольким магазинам и примерил несколько ножей себе по руке, и только тогда купил то, что счел необходимым именно мне, и подходящим по соотношению цена/качество. И знаете что, я могу сейчас без подготовки встать за прилавок того магазина, где купил свои ножи, и успешно консультировать клиентов. Гораздо успешнее, чем стоявшая там в момент моей покупки девушка, знания которой о дамасской стали ограничивались лишь: "Ну э.... они э... Прочнее, в общем." А как вытянулось ее лицо, когда я спросил, насколько твердость по Роквеллу у дамасского клинка больше, чем у штампованного...

Скажете, слишком сложно? Скажете, что мне просто нечего делать?

А давайте я просто расскажу вам анекдот?

Первая мировая война. Рота немецких солдат, поддерживаемая артиллерией, занимает господствующую высоту. Английские матросы под шквальным огнем бегут наверх, закидывают укрепления немцев гранатами и выбивают врага с позиций.

Немцы откатываются, перегруппировываются и новой волной идут на приступ, неся страшные потери, но все-таки выбивают англичан с высоты.

Англичане, перевязав раненых, с криком "За королеву", снова выбивают немцев из укреплений. Немцы, собравшись с силами, проклиная и британскую королеву, и собственного канцлера, снова овладевают высотой, выбив оттуда ненавистных англичан.

И вот британцы снова идут на приступ, и тут командир роты замечает сидящего в кустах дезертира, надеющегося переждать там бой. Он отбегает от своих, подходит к кусту и спрашивает:

- Простите, а вам не скучно?

 

26. Бойся своих желаний

 

Коллега посетила какой-то психологический тренинг. На удивление там не посоветовали выходить из зоны комфорта, но посоветовали кое-что другое. Видимо, автор тренинга строил его на текстах Коэльо... Тренинг был об исполнении желаний. Ну, вы знаете: если ты чего-то искренне хочешь, то вся Вселенная идет тебе навстречу.

- В общем, нужно обязательно озвучить свое желание Вселенной! Громко и внятно!

- То есть просто про себя подумать - не катит? - уточняет другая коллега, Коэльо не читавшая.

- Да. Вселенная должна тебя услышать. Подуманное - в голове и останется. Озвученное - подхватит ветер.

- Хрень какая-то.

- Я тоже сначала так подумала. Но тренер рассказывала историю женщины, у которой, скажем так, личная жизнь не сложилась. Она тоже сомневалась, но решила попробовать. И вот шла она с работы поздним темным вечером, грустила, думала о жизни и о своих желаниях, и тут решилась! Подняла лицо к небу и сказала Вселенной: "Как же мужика-то хочется!!!"

- Там ее и изнасиловали?

- Да не, нормально все было. А через неделю ее мужчина на свидание пригласил.

- Все равно хрень.

И тут не выдержал я.

- Ну почему же "хрень"? Я с этим тоже сталкивался. Только осторожнее надо быть в своих желаниях. А то был у меня случай... Иду я как-то с работы поздним осенним вечером. Даже ночью уже, на часах 22 с небольшим. Я тогда голографистом работал, допоздна партию гнал, вот и задержался. И вот иду я по 4-му микрорайону, потому что автобуса до своего, 5-го, я не дождался и решил поехать хоть на этом, а дальше пешком пройтись. Иду я, и оказываюсь на небольшой такой асфальтированной дороге между двумя детскими садиками. Слева забор, а справа - горка и забор. Освещения нет, дома позади остались. Время действия - год так 2002-й, в стране только-только дела налаживаться начали после 90-х. Темно как в жопе... ой, простите, девушки. В общем. Очень темно. Ночь безлунная, осенняя, пасмурная...

- Ну и какое же желание ты загадал?

- Да подожди ты, тут важно атмосферу прочувствовать. Представили? Ночь, темень, дорога, никого, и я, днем как раз Стивена Кинга читавший.

- Ну и? Желание-то тут с какого боку?

- Слушай дальше. Еду я через весь город. Давно еду. Причем еще долго автобуса ждал, постоять пришлось. А днем я что-то такое съел нехорошее... Иду я и думаю: "Как бы мне поскорее домой добраться..." Ну а поскольку иду я все равно один, темной ночью, стесняться мне некого, да и голова у меня после тяжелого рабочего дня варит плохо, то я свое желание Вселенной и озвучил.

- Кирилл! Ну е-мое! Мы тут о высоком!

- Ну так и я о высоком. Я ж ко Вселенной, считай, обратился. Так и сказал: "Как же срать-то хочется!" Так вот, к чему я клоню: осторожней будьте в своих желаниях, потому что именно в этот момент большое черное пятно переползло дорогу от одной ограды к другой шагах так в 10 передо мной! Сползло с горки, пересекло дорогу и замерло с левой стороны, под оградой.

- Но ведь обошлось же все?

- Обошлось. Штаны чистые. Но озвучивать свои желания Вселенной я с тех пор боюсь!

- А что это было-то? Ну, что там ползало-то?

- А, это... Алкаш какой-то! Заснул на склоне, пошевелился, съехал с него, проснулся и уполз на другую сторону дороги. Счел, что там ему удобнее. А все почему? Потому что Вселенная из-за моего озвученного желания его потревожила. Вот так вот...

 

27. Книжные зомби

 

Ранним утром они выходят на охоту, ослепляя всех встречающихся им на пути своими искусственными и бессмысленными улыбками, зачастую - с неполным комплектом зубов. Их глаза пусты. На их устах замерло одно лишь приветствие, с которым они входят в этот день. "Здравствуйте, мы тут хорошим людям интересные товары показываем!" или "Доброго вам дня, люди добрые!" Комбинировать разные фразы они практически не способны.

В их глазах – голод и пустота. Под их ногтями - грязь. На их плечах - тяжеленные сумки.

Когда вы видите их, ваша первая реакция - крикнуть: "Изыди! И найди себе уже нормальную работу!"

Они - коммивояжеры. Продавцы никому не нужных книг. Наверняка каждый из вас встречал их на своем жизненном пути.

Мне повезло больше: их офис находился над моим!

Они входят в офисы, игнорируя таблички "Мы стреляем в каждого третьего продавца книг и распространителя билетов!" Они пытаются всучить вам в руки свои толстенные талмуды по неимоверно завышенным ценам, не обращая внимания на ваши вопли "Мне ничего не нужно" и "Я занят, отстаньте от меня!" Они не принимают отказов. Порой мне кажется, что даже если я с порога вмажу одному из них дыроколом в лоб, он все равно поднимется и предложит мне подержать в руках его книгу.

Они вездесущи, одного я встретил даже в поликлинике в очереди к онкологу. Парень лет 25 с голодными глазами обходил усталых людей, поочередно пытаясь дать кому-нибудь подержать энциклопедию детских сказов.

- Возьмите, пожалуйста! Посмотрите, как вам дизайн? Как вам обложка? У вас есть дети? Нет? Но ведь однажды будут, и вам захочется читать им эту книгу!

Ушел он только после того, как со своего места поднялся мужик, размером примерно 2 на 2 метра, и сказал: "Или ты сейчас уходишь отсюда сам, или тебя уносят на второй этаж, к травматологу!"

Они приходят раз за разом. Каждую неделю – новые лица, но с одним и тем же выражением в глазах. Голод и пустота, пустота и голод.

Мы называли их "Книжными зомби" или, для краткости, - просто зомбями. Их офис располагался прямо над нами, на втором этаже здания по адресу Добролюбова, 16, и как минимум раз в неделю мы сталкивались в коридоре первого этажа с толпой растерянных людей быдловатого вида, которые хором вопрошали: "А вы не подскажете, куда тут на собеседование идти?" Сначала мы терялись, не зная, куда их отправить, ибо в нашем же здании находилась компания, предлагавшая услуги грузчиков и похмельный контингент частенько шел туда. Но, как ни странно, в грузчики брали куда более умных и интеллигентных людей. А совсем дикие рожи стабильно встречались нам потом с огромными сумками через плечо.

Их принимали, обрабатывали, зомбировали и выпускали на охоту, обратив в книжных зомби: бессмысленных и беспощадных.

Каждый будний день ранним утром они собирались в своем офисе на втором этаже на утреннюю планерку с последующей раздачей книг на день. Каждое утро начиналось с громогласного "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" которое зычно орал руководитель этого рассадника ромеровских персонажей. Особенно эпично это звучало летом, когда все окна были открыты.

"ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и курящие на улице дворники роняют на асфальт сигареты вместе с челюстями. "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и с веток падают оглушенные воробьи! "ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!" - и заливаются лаем дворовые собаки.

Дальше - хуже. Слышался хор сонных голосов, бухтящих: "Доброе утро", в ответ на что директор еще громче орал, повышая боевой дух сотрудников и делая их глухими к возражениям клиентов: "Я ВАС НЕ СЛЫШУ!!!!"

Зато его слышали все. И мы, сидящие этажом ниже.

"Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" - и во дворе разбегаются бродячие коты, забыв о своих кошачьих разборках.

"Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" - и мой клиент, с которым я сейчас говорю по телефону, переспрашивает: "Что у вас там происходит?"

"Маразм!" - коротко отвечаю я, а маразм набирает обороты.

"ЕЩЕ РАЗ! ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!"

"ДОБРОЕ УТРО, ШЕФ!"

"Вот, так уже лучше!"

- МЫ - МО-ЛО-ДЦЫ! - призывает хором заорать директор. Цель все та же: поднятие боевого духа. Заведенные его энергией и оглушенные его ором, зомби становятся все громче. Хор голосов, скандирующий "Мы - молодцы" разносятся по всему зданию, пугая забредших утром клиентов. Обитатели местных офисов уже не пугаются, они привыкли.

Дальше - хуже. Зомби переходят к самому важному этапу: к поздравлению того, кто продал вчера больше всего книг. Вошедшая в раж толпа из 30 человек зычно орет на пределе возможностей голосовых связок:

- ЛЕХА! ДАВАЙ-ДАВАЙ! ЛЕХА ДАВАЙ-ДАВАЙ!

Все это сопровождается дружным хлопаньем в ладоши в такт ору.

Вся эта зарядка занимает не более 10 минут. Зомби заводятся, как боксер перед выходом на ринг. Зомби верят, что завтрашним утром они имеют шанс оказаться на месте Лехи, и уже им будут кричать: "ВАСЯ, ДАВАЙ-ДАВАЙ!" и они, гордые собой, пойдут и продадут еще больше книг!

Им вручают запас литературы на день, дают несколько советов о способах коммуникации, придуманных директором, например с какой фразы лучше начинать общение с потенциальными клиентами сегодня, и они выходят на охоту, толпой спускаясь по лестнице и веером разбредаясь по городу. На поиски идиотов, которым можно будет впарить ту хрень, что они несут в своих грязных матерчатых сумках, протертых до дыр.

Я не старался запоминать их лица, но у меня было твердое ощущение, что весь состав зомбей обновлялся максимум каждую неделю. Утреннего завода хватало ненадолго, и осознание бессмысленности и бесполезности своей работы все-таки настигало их спустя какое-то время.

Подозреваю, что многие прорабатывали там от силы один день, но однажды "ЛЕХА, ДАВАЙ-ДАВАЙ!" раздавалось из их окна недели две без перерыва. Может это были разные Лехи? А может один, но подставной?

Однажды, стоя в кабинке туалета нашего бизнес-центра, я услышал за свой спиной диалог двух человек, беседовавших возле писсуаров под мерное журчание струй.

- Колян, слышь, а у тебя бывает такое, что вот ссышь ты, и тебе за2,71бись?

- Ага, нах.

Безусловно, это могли быть и грузчики, базировавшиеся в нашем здании, но почему-то я уверен, что это были они: книжные зомби.

Один мой знакомый однажды устроился в одну такую компанию. Знакомый, откровенно говоря, не слишком умен, но все-таки в его глазах светится интеллект, баллов так на 90 по тесту Айзенка он все-таки тянул. Увидел объявление на подъезде – что-то о высокой зарплате и творческой работе. Пришел на собеседование, оказавшись в толпе таких же потенциальных зомби. Заполнил какую-то анкету и с удивлением обнаружил, что принят на работу.

- Приходите завтра к 8 утра сюда, в офис.

Чувак пришел. И с первых же секунд понял, куда он попал. Нет, не так. С первых же секунд понял: он попал!

В 8 утра началось утреннее занятие по повышению мотивации. Директор орал "ДОБРОЕ УТРО" и "Я ВАС НЕ СЛЫШУ!" Потом для разминки покричали что-то то про "МЫ НЕ БОИМСЯ ТРУДНОСТЕЙ" и "МЫ ЛУЧШИЕ МЕНЕДЖЕРЫ В МИРЕ!" А потом стали представлять новичков, каждого из которых директор напутствовал какой-нибудь пошлой многозначительной шуточкой.

- Коля! Добро пожаловать к нам! Поздравляю, здесь тебя научат доставлять другим удовольствие! Наш товар для этого и создан!

- Женя! Здорово, что ты теперь с нами! У нас новичков принято по кругу пускать! Сейчас вас всех пустим, одно место красным станет!

Под этой формулировкой скрывалось построение всех зомбей в круг, после чего внутри этого круга шли новички, подняв руку в жесте "Дай пять", а им шлепали по руке все старожилы компании. Ну, то есть те, кто здесь второй или третий день.

Наконец мотивационное собрание закончилось, и зомбей стали отправлять на охоту. Чувак ждал хоть какой-нибудь инструкции, но вместо этого ему вручили сумку книг, а его самого вручили старожилу, который в компании, как выяснилось, уже целых четыре дня. И однажды даже продал больше всех книг!

Наставник оказался суров. Всю дорогу до вверенного им участка он ехал молча, царственно пожевывая нижнюю губу и почесывая левый глаз. Затем, уже под самыми дверями бизнес-центра, который им предстояло окучить, наставник выдал ему короткий инструктаж:

- Заходи всегда с какой-нибудь позитивной фразой. Например: "Здравствуйте! У вас так красиво и тепло! Это, наверное, потому, что люди здесь красивые и теплые!" И сразу начинай раздавать книги. Ты не продаешь, ты приносишь посмотреть образцы из типографии! Даешь им в руки. Кто взял – тому уже начинаешь рассказывать о том, какая это прекрасная вещь. Цены не говори до последнего. Сначала расхвали, убедись, что человеку понравилось, и тогда выдавай цену. Лучше начать с "Всего столько-то рублей", или "И стоит она совсем недорого..." Все понял? Пошел! Мое крыло – левое, твое - правое.

За полтора часа, потраченных на бизнес-центр, они не продали ничего. Двинулись к следующему. И по дороге хмурый наставник выдал главный мотивационный аргумент:

- Что не продашь – все твое. Понял?

- Это как?

- Всю эту сумку ты должен либо продать, либо купить. Так что очень постарайся продать. Понял?

- Нет. С хрена ли я ее буду покупать?

- Ты анкету заполнял? Заполнял. Паспортные данные у тебя переписали. Мы знаем, где ты живешь, понял?

- Понял. Слушай, подержи сумку, а? В туалет надо сильно. Я вон туда, за угол, ага?

И бегом, бегом оттуда, из-за угла, подальше от этих психов с бесполезными книжонками. Он еще неделю потом жил в ожидании звонка или визита книжных зомбей с сумкой полной сказок и энциклопедий. Но пришли они к нему только во сне...

Так что если вам сейчас кажется, что у вас скучная или, наоборот, очень тяжелая работа, низкая зарплата, начальник – дебил, или злые и завистливые коллеги – подумайте о том, что кто-то сейчас кричит: "ДОБРОЕ УТРО, ШЕФ" или входит в чей-то офис с тяжелой сумкой на плече.

А если вдруг мою заметку однажды прочитает какой-нибудь книжный зомби, то вот что я скажу ему: НАЙДИ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ!

 

28. Ильич

 

Мы не типичные туристы. Вместо стандартных столичных достопримечательностей мы шарахались по домам, в которых жили Надя Шевелёва, Женя Лукашин и Саша Белый, мимо памятников, хранящих на себе следы осколков фашистских бомб и искали дом, из окна которого на метле обнаженная Маргарита. Мы искали не просто красоту. Мы искали ветер прошлого. Искали голоса мертвых.

Но на третий день в Москве мы решили побыть немного стандартными туристами и погулять по Кремлю. В конце концов, там дух времени тоже очень силен, а уж сколькими голосами шепчет одна только брусчатка - и не сосчитать. Да и один конкретный мертвый все также лежит у кремлевской стены, периодически вызывая в СМИ волну заголовков "Нужно снести зиккурат!"

Очередь была внушительной. Мы ее испугались, и пошли гулять. Побывали в Покровском Соборе, посидели в "МакДональдсе", полюбовались фонтанами Александровского сада, и тут у входа в Охотный ряд мы увидели Ильича. Ленин, живее всех живых, стоял в уголке перехода, в тенечке, и озадаченно озирался. Никто не обращал на него ни малейшего внимания, а сам Ильич выглядел так, словно только что проснулся после почти векового сна и пытается понять, где он, и что случилось с его родной страной.

- Ой, мамочки! - сказала Юля, и потянулась за фотоаппаратом.

- Ой, Ленин! - сказал Гена, и потянулся за сигаретой.

- Ой, зомби! - сказал я, и потянулся за ружьем. Ружья у меня, правда, не оказалось, поэтому я тоже потянулся к фотоаппарату.

- Доигрался, - изрек я, - поднял-таки.

- Кого? - не поняли мои спутники. - Кто?

- Ильича поднял. Я. Мы же сегодня в зиккурат собирались, ну я утром и вспоминал заклинание подъема вождя революции.

- Вставай, проклятьем заклейменный?

- Не, это другое. Это если "Виагры" нет, а сильно надо. Помогает, кстати. Но только если он реально проклятьем заклеймен. Я про другое. Это заклинание Олег Дивов где-то раскопал и опубликовал в одной из своих книг. Если его прочесть в нужное время и в нужном месте, Ленин восстанет.

- А нужное время и нужное место, это где?

- Я всегда думал, что это в зиккурате в полнолуние. Дивов указаний на фазу луны и место не оставлял. Может и сам не знал. Но раз мы в мавзолей собирались сегодня, я утром на кухне его повторял. Ну и по всему выходил, что нужное место - это новый Арбат, 22, а нужное время - это сегодня в 9 утра. Ильич услышал и восстал.

Посмеялись. Решили, что встреченный нами Ленин - это знак, и решили все-таки взять Кремль штурмом. Встали в очередь, хвост которой торчал в Александровском саду, и стали потихоньку продвигаться вперед, травя советские анекдоты.

- Закуривает как-то американец на Красной площади. Тут к нему подходит милиционер и начинает объяснять про "No smoking", "no frak" и "no galstuk babochka". Американец, поняв, чего от него хотят, тут же тушит сигарету и говорит: "О, я понимайт. Аэродром, аэродром!"

- Чо? - хором спросили мои спутники.

Я махнул на них рукой. Лет до 10-ти я думал, что этот анекдот - о размерах Красной площади. Мол, огромная, как аэродром. Но уже в 10-11 лет я узнал о знаменитой посадке Матиаса Руста на Большой Москворецкий Мост. Решив рассказать им об этом, когда мы будем на нем, я перешел на анекдоты о евреях. Правда шутка про "Без окон, без дверей, по воде плывет еврей" тоже просвистела над головами моих друзей, как фанера на Парижем.

Тем временем очередь двигалась. Минут за сорок мы подобрались к Кремлю на расстояние в пару групп. Еще минут 10, и мы будем на территории святая святых, и тут народ впереди нас стал разбредаться.

- Все! - сказал охранник у ограды. - Закрыто! Больше никого не пускаем!

- Да как так-то? - возмутилась очередь, как минимум на шести языках. Я услышал в ее выдохе и знакомое по голливудским боевикам "Fuck" и немецкое "Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!)", и даже певучее мальтийское "Фош илиба Мадонна".

- Закрыты мы! - объяснил охранник. - Все!

Других слов он, кажется, не знал. Но в общем-то понятно все было и так.

Мы грустно двинулись в сторону Москворецкого Моста, когда Юля вдруг остановилась, как вкопанная.

- Вы поняли?

- Поняли, - сказал я, - сразу надо было в очередь вставать!

- Нет, ты не понял. Почему Кремль закрыли?

- Потому что им надоели туристы?

- Нет! Потому что Ильич восстал!

Да, эта версия нравилась мне куда больше первой, звучавшей как "Мы - балбесы, шарахались тут все утро, вместо того, чтобы сразу в Кремль пойти!"

- Точно! Он утром встал и ушел. А охрана это прошляпила! Они только сейчас увидели, что саркофаг в зиккурате пустой, в спешке закрыли Кремль и прочесывают сейчас все его уголки в поисках убежавшего Ленина.

- А он уже давно в Охотном Ряду. Уже по-любому дальше ушел. Может в сторону нашего дома? Представляете, вернемся домой вечером, а у нас в подъезде Ильич с консьержкой чай пьют?

- Да, консьержка наша по-любому его помнит. Она ж 13-го года рождения.

- И не 1900. Просто 13-го!

- Ребята, а я вот чего думаю... А если Ильич не ВОССТАЛ, а ПОДНЯЛСЯ?

- В смысле?

- Ну, в смысле, заклинание сработало не как должно, а как в ужастике? В смысле, что это не Ильич больше, а зомби? И он, поди, уже покусал кого-нибудь!

- Зомбиапокалипсис начинается!

- Так, надо что-то делать!

Посовещавшись, мы выбрали в качестве временного убежища речной трамвайчик на Москве-реке. Если в самом деле начнется – мы будем просто плыть и любоваться толпами мертвецов на берегах, а потом – возьмем курс на "Зиларт". Если верить короткометражке "Z" – там можно спастись во время нашествия живых мертвецов. И он как раз на берегу реки.

Поплавали, сгорели на солнце, доплавались до дождика, стали думать, куда бы податься теперь. Идем, никого не трогаем, уже даже шутки про ходячих мертвецов забылись, да и Ильича уже наверняка поймали, упокоили и вернули… И тут – звонок. Даша!

Даша – моя давняя знакомая, еще с начала нулевых. Родом с окраины Новосибирска, эта милая поэтесса перебралась сначала в Питер, а потом – в Москву. И конечно же, прилетев в Москву, я тут же бросился ее вызванивать, чтобы увидеться. Увиделись, погуляли пару дней назад… Чего она звонит? Спрашивает, где мы, чтобы снова к нам присоединиться?

- Привет, Дашонок!

А в трубке – взволнованный голос:

- Кирилл, вы там в порядке?

В голове – ураган мыслей. "Все-таки началось. Ильич. Зомби. Пандемия…" Озираюсь по сторонам – нет, вроде все живые, никаких протяжных стонов, никаких оскаленных пастей. Хотя нет, одна есть на другой стороне дороги, но это просто мужику к стоматологу неплохо было бы сходить, прикус исправить.

- А что случилось?

- В новостях передавали, пожар у вас на Новом Арбате, в каком-то доме. В высотке. Все полыхает, дымом пол-Москвы заволокло. Куча пожарных, огромная пробка…

"Все. Точно началось. Пожары… Сегодня к вечеру в огне будет даже Кремль… Стоп, что за ерунду я думаю? Пожар на Новом Арбате. В высотке. А если в нашей? Если у нас? ЕСЛИ ИЗ-ЗА НАС? Да я даже если продам все внутренние органы кроме прямой кишки, у меня не хватит денег за эту квартиру расплатиться! Да даже если прямую кишку тоже продам, еще останусь должен миллионов 10!

- Юля, ты плиту выключила?

На лице Юли отображается мыслительный процесс, плавно переходящий в ужас. Видимо она тоже прикидывает, сколько стоят ее внутренние органы. Ей хорошо, у нее почки не убитые алкоголем, они дороже стоят. Может даже прямую кишку можно будет оставить. И один глаз.

- Нет… - шепчет она, а потом вдруг стряхивает с себя ужас: - Стоп! Я же ее и не включала!

Так, ладно, если горит и наш дом, то по крайней мере не из-за нас. Уже хорошо.

Объясняем Даше, что мы в порядке, правда теперь уже в несколько меньшем, потому что волнуемся. Прощаемся с ней и начинаем лихорадочно гуглить московские новости. Хвала Аллаху, не наш дом горит. Напротив. Да и не горит уже, уже все потушили. Про восставших мертвецов пока ни слова, ну так правительство скрывает. Как всегда.

Решаем пойти на экскурсию в "Бункер 42", реальный противоядерный бункер в центре Москвы, законсервированный в 70-х, выкупленный частным инвестором в начале нулевых, и превращенный в экскурсионный объект с пафосным и дорогим рестораном.

Начинается зомбиапокалисис? Иди прятаться в бункер. Все логично, не правда ли?

Усевшись на лавочку возле Новокузнецкой, я решил позвонить жене, чтобы всем происшедшим с ней поделиться. Начал с оптимистичного: "Что бы там в новостях не говорили – не беспокойся, с нами все в порядке, горели не мы!" Плавно перешел к главным новостям: "Света, заклинание работает, Ильич восстал", под хихиканье сидящей рядом Юли договорился с женой о точке встречи на случай реального апокалипсиса: "Если реально НАЧНЕТСЯ – езжайте с сыном к Вике. У нее дом частный, забор высокий, запасы продовольствия – на несколько месяцев. Муж у нее – лось, ему монтировку дай – он один весь район от мертвецов зачастит, а у отца по-любому ружье есть! Так что езжай к Вике, а я как-нибудь к вам выберусь. Плевать, что авиасообщение скорее всего прервется уже сегодня. У Круза, вон, в "Я еду домой", герой Атлантику пересек. Из Юмы в Тверь добрался, прорываясь через орды мертвецов. Неужто я из Москвы в Новосибирск не доберусь?"

Заканчиваю я словами: "Ладно, шутки шутками, но мне идти надо. Мы в бункер собрались! Да серьезно, в бункер! При чем тут зомби? На экскурсию мы!"

И под синхронный хохот жены и подруги, позади меня на скамейку, с протяжным горловым стоном, обрушивается тело. Причем женское.

В голове снова поток сознания: "Дошутились. Началось. Реально началось! Ильич восстал, эпидемия распространяется… Правительство скрывает…"

Тело укладывается на скамейке поудобнее, обдавая меня отнюдь не запахом гнилой плоти, а мощным ароматом коктейля из дешевой водки, тройного одеколона и огуречного лосьона.  Ну, в общем-то, это все-таки зомби. Правда поражено это тело несколько иным вирусом.

Никогда еще Вселенная так лихо и весело не подыгрывала моим шуткам. Было приятно, что хоть Юля с Геной и не понимают шутки про аэродром на Красной Площади, но Вселенная понимает мои шутки о зомбиапокалипсисе. И с удовольствием в них участвует. 

 

 

29. В окружении ментов

 

Одно время я частенько обедал в столовой областной администрации.

Как хорошо звучит, а? Можно сказать, я был вхож в администрацию Новосибирской области. Был там частым гостем. Почти своим. Однако вхож туда я был с тыла и только в столовую. Может, еще не все знают, но в этой столовой кормят отнюдь не только депутатов и губернатора. Туда может прийти любой и вкусно там пообедать.

Ну, точнее – мог, в далеком 2011 году. Кто знает, какие там нравы сейчас? Но это и не важно.

Кто-то скажет сейчас: "Фу! Советский общепит!" И я не буду спорить с этим человеком. Да, советский общепит – редкостная гадость, питаться там совершенно невозможно.

Помню, на новогоднем корпоративе наш кладовщик Серега наворачивал один салат так, что за ушами трещало, а от постоянного движения ложки от чашки ко рту рождались такие порывы ветра, что рюмки с водкой опрокидывало. На вопрос: "Серега, как салат? Вкусный?" Он с набитым ртом отвечал, что дрянь редкостная, жрать невозможно, и хорошо, что его так мало. Мы вовремя опомнились, конечно, и салат отобрали, но это так, лирическое отступление.

В общем, вы поняли. Кормили в той столовой категорически плохо. Не ходите туда никогда! Но речь не об этом, речь о ментах, сиречь милиционерах, тогда еще не переименованных в полицейских.

Все начиналось обыденно. Я пришел, оставил куртку в гардеробе, взял поднос, набрал еды и сел за свободный столик. Порою в столовой со свободными столиками случалась напряженка, и в такие дни я выбирал людей, которые вот-вот закончат есть, дабы подсесть к ним. В этот раз мне повезло, я сел за свободный столик и только-только зачерпнул ложкой суп, как рядом со мной опустилась на стул девушка в милицейской форме.

Молча. Просто села, поставила на стол тарелки и стакан с компотом и принялась есть.

Ладно.

Я понимаю: мы в общественном месте, никто не имеет права оккупировать стол и обедать за ним в гордом одиночестве. Но мы же вроде бы в приличном обществе, где вежливость еще никто пока не отменил? Или я что-то пропустил? Я, оказавшись в похожей ситуации, всегда вежливо поинтересуюсь, подходя к столику: "Не возражаете?" или "Можно я присяду?" Ну мало ли, вдруг сидящий здесь одинокий посетитель – вовсе не одинокий, а ждет шестерых друзей, которым занял места? Всяко бывает...

А эта девушка просто села, не сказав ни слова. Как будто это, блин, ее столик!

Я огляделся, обнаружил еще пару свободных столиков в другом конце зала. Просто до них еще нужно было идти, их нужно было искать, а этот – совсем рядом с раздачей, вот милицонерше и захотелось подсесть ко мне.

Ну и ладно. Мне-то что? Подумаешь, хамло в погонах. Вижу я ее в первый и последний раз, мне она, в общем-то, ничем не мешает. Едим и едим.

И вообще, чего я ее сразу в хамло-то записал? Может, я ей понравился, вот она ко мне и подсела, потеряв дар речи от моей суровой мужской красоты? Хм...

Я успел съесть пару ложек супа, когда напротив девушки опустился еще один милиционер, на сей раз – парень. Также молча.

Затем еще один. И еще. Потом женщина лет так 50-ти. И все – в форме, все при погонах!

За типичным столиком в столовой могут разместиться до шести человек. В тесноте, как говорится, да не в обиде. За столик рядом со мной опустилось ШЕСТЕРО разномастных людей в голубом! Шестеро! То есть, я был уже седьмым, и мне было порядком тесно.

Блин, да какого черта? Я тут вообще был первым, а не седьмым, это они потом поналетели, как голуби на кусочек хлеба. Голуби синекрылые, в рот им ноги.

И вся эта постепенно увеличивающаяся толпа отнюдь не жевала в скромном молчании. Начиная с появления второго, завязалась беседа, в которую постепенно вовлекались все новые и новые подошедшие. Они говорили о чем-то, что-то обсуждали, вспоминали какого-то Петровича, который водит из рук вон плохо, и какую-то Михалну, которая обещала похлопотать насчет квартальной премии! И все это – полностью игнорируя меня, зажатого со всех сторон. Меня, который вообще-то пришел сюда первым, с надеждой нормально поесть.

И оглядев весь этот табун, я вдруг понимаю, что сейчас нахожусь в окружении шестерых ментов, и все происходящее напоминает сцену из какого-нибудь боевика, в котором героя собираются тихонечко "брать", плавно охватив его кольцом, вырваться из которого будет невозможно.

И тогда я понял, что нужно что-то делать. И сделал!

Я поднял голову, медленно и с вызовом обвел взглядом всю собравшуюся вокруг меня синекрылую стаю и громко и внятно сказал: "Приятного аппетита"!

Несколько человек даже поперхнулись. Кажется, до этого момента они меня просто не замечали, а тут вдруг осознали, что рядом с ними есть кто-то еще.

"Да", "Ага", "Спасибо", "И вам", "Приятного"... – зазвучали вокруг меня голоса. Остаток трапезы все мы провели в молчании.

В общем, будьте вежливы, дамы и господа, и полиция к вам потянется!

 

30. Подростки гуляли по крыше.

 

Давеча на новостном портале Новосибирска появилась пугающая и жуткая новость. "Подростки гуляли по крыше 14-ти этажного здания". Если копнуть чуть глубже и прочитать статью, то можно узнать, что подростков увидел на крыше какой-то прохожий и позвонил в полицию. Пока полиция ехала – подростки куда-то исчезли. Но когда полиция уехала – они опять появились, чтобы еще немного погулять по крыше.

Подростки гуляли по крыше! В рот мне ноги, новость городского масштаба. Не навернулись с крыши, а гуляли там!

Когда я учился в начальной школе, мы с друзьями регулярно шарахались по крышам. Тогда с этим было проще. Тогда вообще все было проще. Выходы на кровлю не закрывались на замки, между домов не были натянуты паутины кабелей, уродующих город, и мы, семи-восьмилетние пацаны, сделав уроки, шли гулять на весь остаток дня. Собирали бутылки, чтобы сдать их и купить себе жвачку или мороженое, потому что родители нам денег на это дело дать не могли. Не было денег. То были 90-е, во всем их жутком великолепии!

А мы были детьми. Мы лазили по стройкам, по крышам и подвалам. И никто не вызывал полицию и наряды спасателей, потому что полиция в ответ на звонок "Подростки лазают по крышам" послала бы звонившего на три буквы.

Мы кидались с крыши петардами. Мы играли на крышах в снежки, а потом грелись в подъездах. Мы гоняли на чердаках голубей, а в подвалах устраивали себе "шалаши" на горячих трубах, и вообще всячески познавали мир, такой прекрасный и такой манящий.

А однажды я упал с крыши 9-этажки. Да, в семь или 8 лет, уже не помню точно. Может в 9. Я точно помню только, что учился тогда в начальной школе, и мы с моим закадычным другом Андрюхой гуляли по крыше дома 37 по улице Курчатова. Оттуда открывался потрясающий вид на пятый и шестой микрорайоны. Там было красиво и интересно.

А еще мы были пацанами, поэтому выражение "А тебе слабо?" не сходило с наших языков.

Как выжили? Не знаю.

Вот сейчас в ходу слово паркур, а тогда это называлось "Пойдем, по стройкам полазим!" И мы лазили. У нас под окном лет пять строилось овощехранилище. Сначала строители вырыли огромный котлован, это было "Слабо скатиться вниз на жопе"? По мокрой глине с почти отвесного склона? Да шутя! "А слабо вылезти оттуда самому?" Да запросто. А вот пойти потом домой – уже страшно. Родители жопу надерут так, что неделю сидеть не будешь.

Потом вокруг котлована навезли плит и сракоблоков, и тогда появилось: "А слабо спрыгнуть с трех плит?" Мы мерили высоту в плитах. Четыре плиты – это, примерно, метра два. "А могу и с четырех! А тебе слабо?"

Однажды зимой один пацан спрыгнул с четырех плит в сугроб, но в сугробе стояли еще две плиты, почти вплотную друг к другу. Между ними у него нога и провалилась, по щиколотку, и намертво застряла. А сам он, не удержав равновесия, завалился на бок, практически вырвав ногу из сустава. Открытый перелом. Сам я не видел этого, и пацана этого знал только мимолетом. Он учился со мной в одной школе, и я видел, как он несколько месяцев ходил на костылях...

Мы показывали знакомым с соседних домов "То самое место, где Денис ногу сломал!" и рассказывали страшные истории о том, что знали пацана, который знал пацана, который был с Денисом в тот день и блевал вооон там, когда увидел торчащую из ноги кость.

"А тебе слабо спрыгнуть на денисову плиту?" – "Кому? Мне? Слабо? Я тебе щас покажу, как мне слабо!"

Слава Богу, больше никто не поломался.

Как мы выжили вообще?

Мы играли в темных переходах овощехранилища, когда его наконец-то стали закрывать и отделывать. Мы играли там в прятки, мы рассказывали друг другу страшные истории про "Темный-темный коридор". Мы пугали девчонок, которые точно так же "на слабо" спускались в эти катакомбы вечерами.

Мы жевали гудрон, мы жгли деревянные поддоны от кирпичей, кашляя от удушливого дыма, которому некуда было уходить из хранилища. Мы строили дома из сракоблоков. Мы роняли сракоблоки себе на ноги, и хорошо еще, что нас не засыпало этими самыми домами, которые могли рассыпаться от хорошего пинка.

Да, мы никогда не называли шлакоблоки шлакоблоками. Они были серые и неровные. Поэтому они были сракоблоками.

Мы воровали у рабочих в хранилище хлеб, чтобы кормить им голубей.

Мы были пацанами!

И да, однажды я упал с крыши девятиэтажки, потому что мы подначивали друг друга: "А тебе слабо пройти по краю?" Край обшит какой-то железякой. Может алюминием, может жестью, я не знаю. Но зимой, посыпанная тонким слоем снега, она была жутко скользкой. Но ведь не слабо же? Нет, не слабо. И мы ходили по краю по очереди. Один идет по краю крыши, над тридцатиметровой пропастью, а второй держит его за руку.

Селинджер со своей пропастью у края ржаного поля курит в сторонке.

Андрей – прошел. А я – поскользнулся. Варежка осталась в руках Андрюхи, а я – с криком полетел вниз.

Летел я не долго, меньше двух метров, и приземлился на козырек балкона девятого этажа. На засыпанную снегом бетонную плиту, чуть больше метра в ширину. Упал мягко, на бок, в сугроб. Интуитивно понял, что я не на земле, ибо летел очень уж недолго, оценил повреждения, пошевелив конечностями, повернулся на другой бок, завис на самом краю, ринулся обратно и вжался всем телом в стену дома.

Сверху на меня смотрела перепуганная до смерти андрюхина харя.

- Вытащи меня... – сказал я.

- А как? - Спросил он.

Хороший вопрос: "Как"? Сейчас я, наверное, без особых трудностей заберусь по стене высотой метра два. Подпрыгнуть, подтянуться, перевалиться. Но тогда я ростом-то был от силы метра полтора, да и подпрыгивать, стоя в сугробе, в метре от смерти, как-то не очень хотелось.

Медленно-медленно, я встал на четвереньки, потом на ноги, распластавшись по стене. Протянул Андрею руку. Улегшись на бортик крыши он смог дотянуться до меня и схватить меня за руку, но вытянуть меня сил у него уже не хватало. Легко могло получиться так, что это я стянул бы его вниз, и полетели бы мы, кувыркаясь, до самого асфальта.

И хоронили бы нас в закрытых гробах.

И не читали бы вы сейчас этой заметки.

И рассказывали бы пацаны из тридцать седьмого дома, что сами они не видели. Но знали пацана, который знал пацана, который блевал вооон в тех кустах, когда башка Кудряшова раскололась об асфальт.

- Нужна веревка! – решил Андрей. – Я сбегаю домой и принесу.

- Давай! – одобрил я, медленно опускаясь обратно в снег и распластываясь по козырьку.

Никто не вызвал милицию. Никто не вызвал спасателей. Может никто и не видел, что произошло. А вы часто смотрите на крыши домов? Я – нет.

Я в подростковом возрасте часто смотрел на крыши летом. В бинокль. Потому что летом на крышах загорали девчонки. Зачастую – довольно бесстыдно загорали, и это было здорово.

Я – лежал на козырьке балкона, а Андрей – со всех ног бежал домой. Не для того, чтобы позвонить пожарным, не для того, чтобы рассказать маме, которая, кстати, была дома. Он бежал за веревкой, чтобы вытащить попавшего в беду друга. Рассказать маме? Что вы! Мама как раз вызовет милицию, мама наругает, мама выдерет, мама расскажет моей маме, чтобы та выдрала и меня.

И ведь выдрала бы. Сначала – обняла и поплакала, а потом – выдрала бы, от всей души.

По этой же причине мне даже не пришло в голову звать на помощь. Наверняка подо мной ходили люди, наверняка я мог бы привлечь их внимание, но тогда мне попало бы от мамы. Да и помощь уже идет, Андрей убежал за веревкой. Поэтому я лежал, уткнувшись в стену дома и стараясь не слишком сильно дрожать от холода.

Мысль о том, что Андрей не вернется, даже не пришла мне в голову.

Несколько лет спустя, в мае, когда мы на уроке труда убирали территорию вокруг школы, кто-то из моих одноклассников прибежал запыхавшийся и раскрасневшийся и сказал, что с 37-го дома упал мужик. "Побежали смотреть!" И мы побежали.

То были 90-е. Может, упал, может, спрыгнул, а может и скинули. Он лежал на асфальте, лицом вниз, и лица у него уже не было. А вокруг была кровь. Никто не блевал, мы были уже взрослыми и крутыми пятиклассниками, надо было держать марку и показывать свою крутость перед остальными. Но меня тогда передернуло, потому что я представил себя, вот так вот лежащим на асфальте. Вмерзшим в красную лужу собственной крови.

Андрей вернулся. С веревкой, как и обещал. Очень короткой веревкой, в которой не было и пары метров. Он отвязал ее от санок и прибежал с ней на крышу. А где бы он взял другую? У вас дома лежит альпинистское снаряжение? Вот и у Андрея оно не лежало.

Конечно, нам бы пригодилась веревка, метров так 10 в длину. Я бы обвязал ее вокруг пояса, а Андрей – обернул бы ее вокруг мачты антенны, или вентиляционной шахты. Но мы располагали только короткой веревкой от санок, которую каждый из нас обвязал вокруг правой руки.

Андрей крепко вцепился в веревку, упершись ногами в бортик, по которому я так неудачно прогулялся, и стал тянуть со всех своих детских силенок. А я, с наружной стороны дома, подпрыгнул и вцепился в край крыши.

Наверное, еще чуть-чуть и Андрей оторвал бы мне руку. Но я нащупал ногой какой-то выступ на стене, сумел оттолкнуться и вывалиться наконец-то на крышу.

А тут, видите ли, подростки гуляли по крыше дома. Да пусть гуляют! Может, и им будет что вспомнить, когда они сядут за свои мемуары.

А еще однажды мы с Андреем взрывали ампулы, найденные в мусорном баке возле поликлиники. Но это уже совсем другая история.

 

31. Калека.

 

У меня не было отца.

Я рос на отрицательных примерах. У меня был медленно спивающийся двоюродный брат и была крепко сидящая на игле двоюродная сестра. Была медленно сходящая с ума бабушка, которую в 70 лет маразм подкосил уже так, что она плохо отличала реальное от воображаемого. И, конечно же, у меня была мама, которая 90% своей жизни выживала, и лишь 10% - жила.

Моя психика, моя жизненна философия, строились от противного. Мне никто не показывал своим примером, КАК НАДО. Зато я прекрасно видел, КАК НЕ НАДО, и, конечно же, КАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Оглядываясь назад, я удивляюсь тому факту, что я вырос человеком. Пусть со своими гусями и тараканами, но человеком, а не бледным его подобием, как очень и очень многие из моего окружения.

Но только недавно, с год назад, я стал понимать, как многого я был лишен.

Я хорошо помню свой разговор в 3 года с девочкой из детского садика.

- А тебя сегодня папа или мама заберет? – спросила она меня.

- Мама. Меня всегда мама забирает.

- А папа?

- А папы у меня нет.

- Так не бывает. У всех есть папа. Меня вот обычно мама забирает, но иногда папа приходит.

- А мой – не придет. Нет у меня папы.

- Не может быть. Когда-нибудь тебя тоже папа из садика заберет.

Каким же странным казалось ей то, что у меня нет папы. А для меня это было нормой, ведь я не терял отца, у меня его просто не было. Он исчез из маминой жизни сразу после того, как стало известно, что скоро в ее жизни появлюсь я.

Когда в семь лет пацаны на улице стращали друг друга тем, что папу позовут, я отмалчивался в сторонке. Пару раз я пытался угрожать тем, что позову маму, но меня обсмеяли. Интересно, почему? Моя мама многое бы объяснила большинству их папаш. Моя мама, которая с юных лет знала, что полагаться может только на себя, была покруче многих отцов!

Так и я запомнил, что полагаться могу только на себя. Что у меня нет тыла. Дом есть, а тыла – нет. Может быть, это было и хорошо. Может быть, именно благодаря этому я добился в жизни того, чего добился. А, может быть, будь у меня тыл, я бы добился большего? Но я все больше понимаю, как мне хотелось, чтобы тогда, в семь лет, на игровую площадку пришел отец, поднял помятого меня из песка, утер бы мне кровь из носа, и угрюмо бросил моему обидчику: "Еще раз тронешь моего сына – кадык вырву!"

Но у меня не было отца.

Мне никто не дарил на 18 лет мотоцикл или мопед.

Меня никто не угощал пивом тайком от мамы.

Меня никто не учил менять в кране прокладки или чинить сломанную розетку. Я учился сам, поэтому кипяток хреначил в потолок, а меня хреначило током. Но я учился, и я умею все это! Вот только чувствую я себя ампутантом, научившимся кое-как управляться своей культей. Потому что моя жена, у которой отец был, лучше меня умеет класть кафель, и быстрее меня соберет купленный в "ИКЕЕ" шкаф.

Как-то после встречи литературного клуба один местный поэт, лет этак 22-х, пожаловался на то, что дома болтаются розетки. Отцу, мол, некогда их починить. Как же мне хотелось схватить его за грудки и заорать в лицо: "ТАК ПОЧИНИ САМ, СУКА! ТЫ МУЖИК, ИЛИ ГДЕ?"

Наверное, также ампутанты, потерявшие обе ноги, смотрят на людей недовольных тем, что им приходится ИДТИ на работу. С ненавистью!

Нет, я не ампутант. Слово "ампутант" подразумевает, что у человека была какая-то часть тела, а потом ее не стало. Я – калека с детства. У меня этой части тела никогда не было.

У меня не было отца.

В 14, в период, когда "Меня никто не понимает", не было рядом крепкой руки, которая могла врезать мне под дых, когда я кричал на мать в ответ на ее попытки заставить меня учиться. И не было плеча, на которое я мог бы опереться, вставая после этого удара, зная, что второго не последует.

У меня растет сын, сейчас ему чуть больше полутора лет. И у него есть отец.

Пусть, порою, слишком строгий, не всегда умеющий выбрать время, чтобы поиграть с ребенком, иногда грустный, разбитый и уставший, а иногда и пьяный настолько, что боится взять сына на руки, чтобы не уронить. Пусть, порою, этот отец, просыпаясь от детского плача среди ночи, думал: "Как же ты меня задолбал!" И пусть иногда он с тоской вспоминал те годы, когда они с женой принадлежали только друг другу, а не крошечному срущемуся эгоисту, который умеет только орать и улыбаться.

Все равно у этого ребенка есть отец. Очень далекий от идеала, но любящий, и готовый вырвать кадык любому, кто его обидит.

И может быть когда-нибудь, в 14, в период, когда ему будет казаться, что он один против целого мира, а родители не понимают его и не хотят понять, он бросит мне в лицо: "Ты – плохой отец!" А я не стану спорить. Я просто скажу ему: "Сынок, я правда старался. Как умел!"

А сегодня сын взял за руки меня и жену, и увел к себе в комнату. Играть. И я, не выспавшийся, злой, с больной головой и не сложившейся жизнью, улыбался в этот момент. Потому что моему сыну его кого взять за руки, а не за руку, как это было в моем детстве.

 

P.S. Простите. Вы наверное ждали чего-то смешного. Но это мемуары. Моя жизнь не всегда иронична.

 

32. Не эротично

 

В подростковом возрасте я любил смотреть сериал "Спасатели Малибу". Ну, тот, что с бюстом Памелы Андерсон в главной роли. Не скажу, что в 14 лет меня так уж сильно интересовал сюжет и актерская игра, хотя Александру Пол, игравшую Стефани Холден, я запомнил на всю жизнь и очень полюбил. Скорее всего, в 14 лет меня, как и всякого подростка, куда больше интересовали сексуальные девушки в купальниках, коих в сериале было предостаточно.

Тогда, в пору гормонального взрыва, более всего меня волновали сцены, когда девушка просит своего парня намазать ей спину кремом от солнца. Мне казалось, что ничего эротичнее этого нет на свете! И я так мечтал, что когда-нибудь у меня будет девушка, и она попросит меня сделать о том же. Правда тогда, в 14 лет мечта, что у меня когда-нибудь будет девушка, казалась фантастической и несбыточной.

Помню, в одной серии, сын Митча Бьюкенена (ну, вы помните этого мачо в исполнении Дэвида Хассельхоффа, которому и сейчас, в 60 с гаком, откажет не всякая девушка), как-то спросил у отца: "Папа, а если девушка попросит меня натереть ей спину кремом от солнца, я же могу это сделать? В этом же нет ничего такого?" – "Ну, в общем-то ничего!" – "А если она попросит меня натереть ей ноги или живот?" – "Сынок, до туда она, в общем-то, и сама может дотянуться!"

Кто бы мне сказал тогда, что спустя 10 лет я освою базовые приемы массажа и стану практиковать – я бы не поверил. Что не всерьез, скорее в качестве хобби, но стану массажистом, который, как известно, получает деньги за то, за что другие получают по морде. Гормональный взрыв давно прошел и был забыт, и натереть девушке кремом для массажа спину, ноги или живот, стало делом обыденным, лишенным какого-либо эротического подтекста. Просто работа. Ну а в случае если на моей массажной кушетке оказывался кто-то из дорогих мне людей, я думал лишь о том, как сделать этому человеку приятное. Расслабить, разнежить и размять.

А теперь - резкая смена темы!

Мы с братом шли по кладбищу. Был жаркий июнь, а поскольку мы – два ебалая, то именно это время мы выбрали для визита на могилки бабушки и дедушки. Нет бы как все, по весне туда поехать, когда комары еще не вывелись? Нет, мы оба были сильно заняты в мае, в хлам как заняты, и выкроить время смогли только в июне, когда даже в городе на остановке нельзя было стоять дольше двух минут. Можете себе представить, что творилось на кладбище, под сенью вековых сосен? Порой мне казалось, что будь во мне килограмм на 20 меньше, комары просто подняли бы меня и унесли в свое гнездо.

В общем, имя им было – Легион, ибо было этих тварей множество.

Но и мы не лыком шиты, не пальцем деланы, и не лаптем щи хлебаем! Затарились аэрозолями от комаров и клещей, облились ими с ног до головы, и смело двинулись вглубь кладбища. Правда, тут же выяснили, что аэрозоли комаров ничуть не пугают. Эти твари вообще, кажется, решили, что их обед просто побрызгался приправой, а может и подливкой, чтобы кушать его было вкуснее. Но комары не знали, что у меня с собой тяжелая артиллерия! Я ж массажист! У меня дома целая батарея эфирных масел. Нашлось среди них и гвоздичное, коего комары, если кто не знает, на дух не переносят.

Соберетесь в сезон гнуса в лес – забудьте про аэрозоли. Гвоздика! Вот что может спасти вас от незавидной участи быть искусанными и обескровленными. 100% эффекта отпугивания комаров не давал, конечно, и стойкий гвоздичный аромат, но, по крайней мере, мы уже могли дышать, не опасаясь втянуть в себя при каждом вдохе десяток комаров. Туча вилась вокруг нас, но кусать решались только самые суровые и безбашенные комары. А может просто больные насморком.

В общем, вкупе с женькиными сигаретами, которые он прикуривал буквально одна от другой, гвоздика давала нам хоть какой-то, но шанс.

Дошли. Навели порядок на могилках, помыли памятники, оставили цветы, и, несмотря на женькино ворчание, двинулись еще к одной могиле, посетить которую я не забываю никогда, оказавшись на Заельцовском кладбище. К Янке Дягилевой.

Я не буду рассказывать, кто это. Кто знает, кто слышал и кто любит – поймут меня безо всяких слов. Янка – она легенда, и к ее могиле никогда не зарастет народная тропа.

Как оказалось, не мы одни в этот день решили навестить Янку. У ее могилы уже стояли в почтительном молчании трое: парень и две девушки. Ну, точнее – в гротескном подобии на почтительное молчание, но об этом – чуть ниже. Все трое – чуть старше двадцати, вот только подобающе одет был только парень.

Мать честная! Мне аж поплохело, когда я увидел этих двух очаровательных хрупких созданий в топиках и шортиках. С голыми руками, плечами, значительной частью спины и, естественно, ногами! Летом, блин, на кладбище, в самый что ни на есть комариный сезон! И их почтительное молчание регулярно нарушалось шлепками ладоней и сопровождалось самыми настоящими шаманскими танцами с размахиванием руками. Мы с братом, в плотных рубашках и джинсах, смотрелись рядом с ними как закованные в броню рыцари рядом с крестьянами. А комары на кладбище суровые, они даже джинсы с разлета прокусывают!

- Девушки! Вы нормальные вообще? – спросил я вместо приветствия, и, не раздумывая, полез в сумку за гвоздичным маслом.

На их лицах было написано такое страдание, что, по-моему, они обрадовались бы даже, окажись я маньяком и достань я из сумки нож, чтобы прервать их мучения.

Я налил себе на ладонь масла, и принялся натирать ближайшей ко мне девушки все открытые части тела, тут же всучив ее спутнице пузырек с гвоздикой. Комментировать и объяснять ничего не пришлось, она сама поняла, что надо делать. Парень так и стоял столбом, ошалев от моей прямоты и наглости...

- На! – протянул я ему пузырек, когда мне его вернули. – На волосы! На морду – чуть-чуть. Жжется, зараза.

Комары отступили. Девушки наконец-то смогли перестать плясать и хлопать, за что благодарно угостили нас с братом сигаретами. "Кентом", чему Женька, у которого никогда не было денег ни на что дороже "Явы", сильно обрадовался.

Если кто не знает, на могиле у Янки принято покурить, оставив на надгробии пачку с несколькими сигаретами: для тех, у кого с собой этих никотиновых палочек не найдется. И для Янки, конечно же... Она любила курить.

Мы ушли, а эта троица осталась еще ненадолго. Наверное, хотели сказать Янке что-то свое, личное, не предназначенное для чужих ушей. Я их понимал. Сколько раз я сам вот так вот стоял у ее надгробия, шепча слова, которые не доверил бы никому из живущих.

Парень оказался местным, а девушки приехали из Барнаула. Специально приехали к Янке, чем вызвали мое уважение.

Едва выйдя на дорогу, Женька хлопнул меня по плечу:

- Молодец! Грамотно ты их облапал. Я не сообразил сразу.

- Да иди ты в пень! – беззлобно отмахнулся я. К тому, что мой брат способен думать только о сексе, я привык уже давно.

Я же думал о том, что куда есть вещи приятнее, чем натереть сексуальную красотку на пляже кремом от солнца. Это обмазать гвоздичным маслом двух донельзя искусанных девушек на кладбище. И их благодарный взгляд – куда приятнее, чем призывный взор Памелы Андерсон.

 

33. Это так мило!

 

Я не люблю голубей и страусов. Обычно после того, как я произношу это утверждение, меня переспрашивают: "А страусов-то за что?", и я всегда отвечаю: "А вам эти твари на лицо наступали?" Но если страусы хотя бы вкусные, то от голубей нет ни малейшей практической пользы. От городских, я имею в виду. Против диких, скальных голубей, я ничего не имею, говорят они тоже вкусные, но я пока не пробовал. А городских, этих мерзких серых помоечников, есть противно. Фу! Ненавижу голубей.

Особенно сильно я стал ненавидеть этих крылатых крысюков после того, как у меня из-под ног взлетел голубь, сидевший до этого в луже. В принципе уже можно не продолжать, да? Уже понятно, что голуби – мерзкие, а конкретно этот голубь вообще заслуживает смерти через повешение на электрическом стуле. Но на этом история не закончилась... Был сильный ветер! Встречный! И для меня, и для взлетавшего голубя. А дома у нас в Новосибирске строят таким способом, чтобы между ними иногда образовывалась этакая аэродемоническая труба. Нет, это не опечатка, по-другому я эти места, которые я до семи лет один, порою, миновать не мог, назвать не могу.

Так вот, я шел по аэродемонической трубе, никого не трогал, и тут у меня из-под ног взлетел голубь. Мокрый мерзкий голубь из лужи! Взлетел, расправил крылья, поймал поток воздуха, и... И как летел, раскинув крылья, будто Кейт Уинслет руки на носу "Титаника", так его порывом ветра мне в лицо и метнуло.

Вам когда-нибудь в лицо прилетал мокрый мерзкий голубь? А вот мне прилетал. Скотина пернатая. Ненавижу.

А еще эти твари неблагодарные.

Однажды я вышел на балкон поздним вечером и поздним октябрем. Да, так бывает, что поздний вечер совпадает с поздним октябрем. Балкон у нас был не застекленный. Я вышел, и стал нашаривать ногой тапок. Ткнулся в него пальцами, и, простите, чуть не обосрался, когда тапок стал удирать от меня по всему балкону, хлопая крыльями. У меня вообще проблемы с крылатыми созданиями. В детстве я попытался сбить палкой кусок говна со стены, а он оказался летучей мышью... Впрочем, об этом я уже рассказывал.

Голубь, падла! Ночевать прилетел! Если кто не знает, голуби в темноте видят практически также, как я без очков. То есть не видят вообще ничего, поэтому улететь эта сволочь не могла.

Вот почему ко мне на балкон не может залететь страус? Страусы хотя бы вкусные.

Был поздний октябрь. Холодало. Голубя стало просто жалко. Я надел перчатки, чтобы не подцепить от этого пернатого тапка какого-нибудь сифилиса, и посадил его в картонную коробку, чтоб эта тварь хотя бы не батоне сидела. Пожалел.

Эта сволочь засрала мне весь балкон, всю коробку, и улетела не попрощавшись. Неблагодарная скотина.

Когда мы гуляем с сыном и видим стадо голубей, другие родители обычно говорят детям: "Смотри, гули-гули". Мне не нравится сравнение голубей даже с гулями, кладбищенской нежитью из арабской мифологии. Гули – сильные, свирепые и опасные, правда, такие же тупые. А эти сизокрылые создания только и умеют что гадить, да врезаться мне в лицо. Поэтому увидев, что сын показывает на голубей пальцем, я говорю: "Смотри, это мерзкие пернатые отродья!" Мамашки на меня почему-то очень странно косятся.

Голубь – символ мира, говорите? Имел я в плодоножку такой мир.

Но эта история не о голубях. Ну, разве что самую малость.

Еще я не люблю людей.

То есть не так, по одному я их очень даже люблю. Если это умные люди, с которыми можно поговорить. Но когда люди собираются в стада, они теряют для меня всяческую привлекательность и начинают напоминать зомби. Я не могу ходить по торговым центрам вроде "Меги" или "Ауры". Все эти хаотично перемещающиеся люди, не соблюдающие правил дорожного движения, вызывают у меня чувство, что зомбиапокалипсис начался, а у меня нет с собой дробовика.

Из-за людей я не люблю общественные места. Например, зоопарк. Та же картина: хаотично перемещающиеся люди, кто с пивом, кто с сигаретами, корчащие рожи льву и подкармливающие обезьян и сурикатов несмотря на запрещающие таблички. Смотришь на них и думаешь: "Ну и кто тут эволюционировал?"

Особенно меня раздражает толпа возле вольера с белыми медведями. Родители, сажающие своих детей на парапет... Дебилы, вы не понимаете, что одно неверное движение, и ваш ребенок рухнет в бассейн с пятиметровой высоты? А внизу – белые медведи! Самые, мать их, крупные сухопутные хищники, которые перемелят этого ребенка в кровавую кашу даже не со зла, а просто играя с ним.

И как назло, моя жена очень любит зоопарк и периодически меня туда тащит. Моя бы воля, я бы ходил туда раз в 10 лет. А в торговые центры – вообще бы не ходил. И на парады. Хотя на парады я и так не хожу.

"Пойдем в зоопарк", - говорили они, - "будет весело!" - говорили они.

Но эта история и не о зоопарке. Ну, разве что частично.

Животных я люблю. Ну, кроме голубей и страусов, конечно. Очень люблю бурых медведей. Они вкусные! Всего раз мне довелось делать пельмени из медвежатины. Во-первых – потому, что медвежатина – это охренеть как дорого, а во-вторых – потому, что магазин, где оно продавалось, не пережил кризиса, грянувшего в 2014-м.

Одна подруга, услышав от меня о пельменях из медведя, ахнула и спросила: "А это не опасно?" Я ответил: "Ну, если перед тем, как начать делать фарш – забыть убить медведя, то, пожалуй, опасно. А так – нет".

Простите меня, вегетарианцы, читающие эту заметку. Но я – мясоед. Я люблю шашлык, люблю пельмени, люблю мясо. Наверное, я не смог бы убить медведя. Я добрый, я даже голубя посадил в коробку, чтоб он не замерз, вместо того, чтобы скинуть эту тварь с балкона. А вот страуса бы, наверное, смог убить...

Интересно, а как убивают страусов? Вот куриц берут, кладут на плаху и отрубают им головы. А страусов? Этот гибрид курицы и коровы на плаху не положишь. Мне видится это так: в загон со страусами входит самурай с катаной и рубит, рубит, рубит...

Но эта история не о страусах вообще, и не о медведях. Хотя о медведях – чуть-чуть, самую малость.

Одна из людей, кого я люблю – это Дара. Вообще-то она – Таня, но для меня она навсегда Дарка или Дара. Мы знакомы Бог знает сколько лет, переписывались бумажными и электронными письмами, часами болтали в "Аське" и в "Вконтакте". Она – из Йошкар-Олы, а я – из Новосибирска, и в 14-м году она наконец-то прилетела к нам в гости.

Многое у нас было. Много хорошего, много плохого... Мы ссорились, мирились, однажды разругались насмерть и не разговаривали больше года, но в итоге опять помирились и Дара прилетела. Она добрая, яркая, болтливая, открытая, и самая частая произносимая ей фраза – это "Мммм, это так мило!"

В Новосибирске милым ей казалось все. Я, пузатая Света на седьмом месяце пузения, фонтаны, автобусы, улицы и даже люди. И, конечно же, она хотела посетить зоопарк. И, конечно же, Света подхватила эту идею.

- А давай сводим Дарку в зоопарк?

- Мммм, это так мило!

Какое к лешему "мило"? Там люди. Сотни тупых хаотично перемещающихся людей с тупыми орущими детьми, за которыми они совершенно не следят, и поэтому дети путаются под ногами и орут, когда на них наступают. Но женщин – двое, а я – один. Поэтому меня потащили в зоопарк.

Мы гуляли. То есть Света с Даркой – гуляли, фотографировались со всем подряд, любовались живностью, а Дарка возле каждой клетки восклицала: "Мммм, это так мило!" Ее радовало все. Журавли, куры, кошки, белые медведи, и конечно же, лигрица. Ну ладно, лигрица и правда милая. И детеныш у нее милый, не то, что у людей.

А я ходил среди всего этого хаоса, и думал: "Как я хочу домой!" Мне некогда было смотреть на животных, мне нужно было смотреть, как бы какой-нибудь идиот не толкнул Свету локтем в живот, а делать это пытались регулярно, ибо люди в общественных местах стремительно тупеют и перестают думать о чем-либо. Чтобы в нее не врезался какой-нибудь тупой ребенок, ну и чтобы я не наступил на какого-нибудь тупого ребенка.

И вот, миновав весь этот дурдом и уже собираясь домой, мы вышли к вольеру с бурыми медведями. Я оживился, ибо медведей, как я уже говорил, я люблю. А по вольеру летал тупой голубь. Умных голубей я в принципе не встречал, но это был самый тупой голубь на свете. Я уж молчу о том, что он мог бы легко протиснуться между прутьями клетки, на это у него мозгов точно не хватило бы. Но он мог хотя бы метаться под потолком клетки, а не на уровне хари медведя, периодически задевая ее крыльями. Медведь такой наглости не стерпел... Он сделал всего одно молниеносное движение, сбив мерзкое пернатое отродье в полете, и тут же отправил его себе в рот, смачно откусив половину голубя и проглотив ее прямо как есть, вместе с перьями.

По толпе пронесся гул голосов. Кто-то затянул "Фууу", кто-то сказал "Бэээ", кто-то закрывал глаза детям... И только я сказал: "Мммм, это так мило!"

С тех пор я люблю медведей еще больше! Медведи – хорошие, они жрут голубей.

 

34. Созерцательный буддизм.

 

Мой двоюродный брат – очень интересный и необычный человек.

Да, это с ним в юности мы жгли поля, покрышки и помойки, это с ним мы устраивали дуэль на петардах в коридоре, с ним пытались сделать нитроглицерин, и это ему я регулярно подсыпал в чай соль. Все это было давно, когда мне было чуть больше двадцати, ну а Женьке – около тридцатника. Уже тогда человеком он был крайне удивительным, ибо второго такого ебалая и балбеса практически невозможно найти. Скажу лишь, что однажды мы подсунули ему тест Айзенка, и Женька набрал НОЛЬ баллов. Я, интереса ради, потом проходил этот тест так и этак, проверяя, какой же результат он выдаст, и убедился, что даже если ответить правильно хотя бы на один вопрос, тест сообщит, что ваш IQ – 80 баллов, то есть вы не совсем дебил, мозги у вас есть, только работают не слишком хорошо.

Женька набрал НОЛЬ. Тест выдал ему этот ноль вместе с комментарием: "Возможно, вы не поняли условий теста".

Сейчас, на момент написания этой заметки, моему брату 41 год, у него растет сын, которому сейчас то ли 10, то ли 11 лет, и на текущий момент Женька безработный уже лет 8.

Нет, он работает, конечно. Иногда даже по полгода, такое было, наверное, раза два за этот огромный период. Иногда он ухитряется продержаться на работе месяц, но чаще – увольняется буквально через несколько дней, после чего тут же звонит мне с просьбой:

- Кирилл, подай мне объявление?

Это значит "Выложи резюме на NGS.rabota". Сам он не может, да и фантазии красиво обыграть резюме не хватает. Не спрашивайте меня, на что они все живут. Я не представляю. Но живут ведь!

Самые эпические причины женькиных увольнений:

- Мне начальник сделал замечание: "Почему ты в машине в шапке сидишь? Некрасиво!" Да как он посмел? Как хочу, так и сижу. Написал заявление.

Я не смог добиться от него ответа на вопрос, на кой он в самом деле сидит в машине в шапке. Глупо ведь выглядит! Моя коллега, например, всегда старается держаться подальше от водителей в шапках и кепках. Говорит: "Им кепка на мозг давит, они непредсказуемы!"

- Машина сломалась. Я у завгара попросил отвертку. Тот сказал: "Из дома принеси!" Вот еще, буду я носить инструменты на работу, там же все украдут в тот же день. Я вот вчера набор ключей украл.

Я никак не мог понять, в чем проблема спереть потом себе новую отвертку?

- Проколол колесо. Попросил у секретаря денег на шиномонтаж. Она отмахнулась. Мол, заплати из своих, там сумму смешная, рублей 200, я тебе потом отдам, по чеку. Я заявление написал. Вдруг не отдали бы?

Когда я иду на почту отправлять гору корреспонденции, директор всегда говорит мне: "Тебе тыщу дать?", а я каждый раз удивленно на нее смотрю. Заморачиваться со сдачей? Нафига? Я лучше заплачу из своих, а она мне потом отдаст сумму по чеку. Но почему-то у Женьки не так.

- Сегодня устроился - сегодня уволился. Обещали посадить на машину на бензине, а посадили на газ. На кой оно мне? Как какая разница? Как я газ воровать буду? Вот то-то и оно! Уволился.

Вот это уже аргумент, пожалуй. Не воровать он не может. Женька как-то признавался мне, что ищет работу мечты: "Чтоб зарплата была пятнашка, чтоб еще на пятнашку я бензину воровал, и чтоб сильно по работе не дрочили, чтоб я мог куда-то по делам там съездить или домой пораньше, на машине".

Однажды он нашел практически работу мечты. На новенькой иномарке, личным водителем какого-то большого чина. Не бизнес-класс машина, конечно, но и не "Жигуль" "шестерка". Работа – не бей лежачего: утром привези босса на работу, вечером – увези обратно. День – будь рядом, вдруг потребуешься? Но обычно – не требуешься. Бензина – хоть залейся, калымь – не хочу. Одно условие: в машине не курить, босс терпеть не может запаха табака. Не то, что при нем – вообще не курить, чтоб салон табачным духом не пропитался.

Женька проработал неделю. Уволили.

- За что? – спрашиваю.

- Да козел какой-то на меня стуканул, что я в машине курю. Уроды, блин!

- А ты курил?

- Ну, типа как бы да.

- Тебе же сказали: не курить в машине!

- А я что? Я ничего. Покурил разок. Или не разок. Козел какой-то стуканул, короче.

- Знаешь, по-моему, козел – не тот, кто тебя сдал.

В 2015-м году он устроился на работу в зону. Не в мечту сталкеров, я имею в виду. В зону. Отработал полдня, звонит мне: "Все, я уволился! Ко мне на обеде зэк подошел и попросил достать ему симку с воли. Я отказался. И написал заявление!"

Я в недоумении:

- Ну, что отказался - правильно, а заявление-то почему?

- Ну а что я, зэкам всякую фигню носить буду?

- Ну не носи. Отказался же? Отказался. По-любому это была простая проверка на вшивость. Наверняка они всех так проверяют: прогнется или не прогнется.

- А если они мне пакость какую-нибудь сделают за это?

- Ну, если сделают - вот тогда и уволишься. А пока - в чем проблема-то?

- Ой, все. Заявление написано. Сам посуди: если ко мне в первый день зэк подходит, то что дальше будет?

И вот тут я вспомнил свой первый день в "Реалисте"... На работу я вышел 30 декабря. Этажом выше обитают мои давние знакомые, компания "Расходные материалы". Я сходил, поздравил их с новым годом, тяпнул коньяку, спустился обратно, а меня уже ждут с вопросом: "Кирилл, ты водку будешь?" Могли бы и не спрашивать! В общем, я слегка накидался и выходя из кабинета директора снес цветочный горшок, рассыпав землю по всему офису.

Следуя женькиной логике, увольняться нужно было сразу, ведь если таким был первый день, то что будет дальше?

Самым эффектным его увольнением стало начавшееся со свеклы. Да, именно так. Сижу на работе, звонит телефон. Я, в общем-то уже представляя, по какому поводу брат мне может звонить, беру трубку:

- Что, уволился?

- Да. Все козлы, все гомосеки.

- А чего так?

И тут мой брат, обладатель нулевого IQ, вставляющий "мля" и "на" после каждого слова, и не понимающий моего правила: "Живи так, как будто ты играешь главную роль в спектакле о твоей жизни", выдает громким и поставленным театральным голосом:

- Все началось со свеклы!

- Чо? – ошалело переспрашиваю я.

- Мне в жопу свеклу засунули!

- Кажется, свекла в тебе многое изменила? – говорю я. Но тут наваждение рассеивается, и Женька возвращается к своей обычной манере речи.

- В выхлопную трубу, на. Собаки женского пола, на! Засунули, на.

В общем, если опустить "на", то история выглядит так: Женька, видимо, припарковался на чьем-то месте, за что его и наказали, забив выхлопную трубу свеклой. Район у них – быдляченский, так что подобные шутки вполне в духе местного населения, как и заявление "Я здесь стоял две недели, значит, место – мое и нехрен занимать!" Причем свеклу Женьке в задницу засунули от души, палкой запихали глубоко, по самые гланды. Шваброй пропихивали!

- Я пока ее выколупывал, на работу опоздал. Начальник сказал, что я его задолбал и чтоб я писал заявление.

В общем, весело у него все. Но история не о женькиной работе, а о его безработице.

Недавно поехали мы с ним на кладбище, могилки бабушки с дедушкой проведать, почистить там все, убраться, в общем. Вытащить Женьку на кладбище было не просто, ибо он безумно ленив, но я справился. И вот сидим мы с ним в маршрутке, стоящей в пробке на Мочищенском шоссе и ведем неспешную беседу.

- Знаешь, - говорит Женька, - вот с одной стороны – хорошее дело мы делаем, могилки проведать едем. С другой стороны... Ты мне все планы поломал своим приглашением!

Вот тут меня и накрыло. Я ж язва. Вредная саркастическая язва! Если при мне несут ахинею, я просто не могу воздержаться от сарказма. Планы я ему поломал, блин! В субботу утром у него планы были! Меня и понесло.

- А какие ж у тебя планы-то были? Дай-ка угадаю? Наверное, ты устал за тяжелую рабочую неделю, как и я, и хотел сегодня поспать даже не до десяти утра, а до полудня? Ах, да, ты же безработный вот уже 8 лет, у тебя не было рабочей недели, ты не перетрудился!

Вам сейчас может показаться, что я – чудовище, что я издеваюсь над несчастным человеком. Вы вправе так думать до тех пор, пока не столкнетесь с еженедельными просьбами на протяжении восьми лет "Подать объявление, только хорошее какое-нибудь, чтоб сработало, ага? Ты ж писатель! Сделай так, чтоб меня на работу взяли!" Я согласен с тем, что я – язвительный монстр, чуждый жалости, но если добрые намеки не помогают, мне остается лишь издеваться, в надежде, что хоть это проймет столь толстокожего лентяя.

Не проняло. Женька вообще не уловил моего сарказма. Из всего моего монолога он уловил только вопрос: "Что у тебя за планы такие были?"

Вообще он всегда жалуется. Во всех его бедах всегда виноват кто-то еще. Дома бардак потому, что никому и ничего не надо. На работу его не берут потому, что страна у нас отстойная. А если и берут, то он быстро увольняется, потому что все козлы. На мои предложения начать менять что-то с себя, он обычно отмахивается.

Как мотивировать себя сделать что-то? Никак! Оставайтесь в жопе.

В общем, мой сарказм влетел брату в одно ухо и спокойно вылетел из другого. И он ответил:

- Ну, я обычно утром еду на "Родники", на стройку смотреть.

- В смысле "Еду"? – переспросил я. Сказанное просто не укладывалось у меня в голове.

- Сажусь на мопед и еду.

- На "Родники"?

- Ну да.

- А на хрена?

- Я ж говорю, на стройку смотреть. Там дом один строят... Большой, кирпичный. Ну, я приезжаю, сижу, курю, смотрю...

- А на хрена? – повторил я свой универсальный вопрос. Я всегда его задаю, когда не могу осмыслить сказанное.

- Ну, как... Интересно. Стройка. Кран крутится, рабочие работают, дом растет. Красиво. Сижу, курю... Вот. А сегодня – не поехал. Жалко.

Мое мировосприятие пошатнулось.

- И что, ты каждый день с утра едешь смотреть на стройку?

- Да. Если дождя нет, конечно.

- А зимой?

- Не, зимой не езжу. Что я, дебил?

Вот это был интересный вопрос. Он у меня прямо таки на языке вертелся, прямо так и хотелось его задать. Но я задал другой:

- А потом?

- Потом домой еду. Пообедаю. Посплю часок-полтора.

Мое мировосприятие пошатнулось еще сильнее. Во мне черным ключом вскипала зависть! Я, пообедав, снова иду вкалывать, нести людям счастье, продавать оргтехнику во имя мира во всем мире, а мой брат, пообедав, идет спать! Спать, в рот мне ноги! Спать днем, как в детском саду! Я тоже так хочу, черт возьми! Хочу в обед сытно поесть, а потом лечь поспать.

- А после дневного сна ты, наверное, занимаешься поиском работы, да? На послеобеденное время, когда ты счастливый, выспавшийся и отдохнувший, ты назначаешь собеседования, а если встреч сегодня не планируется – ты занимаешься анализом кадрового рынка, проще говоря – ищешь, куда бы резюме отправить?

И снова мой сарказм просвистел мимо. Никакой реакции, даже укоризненного взгляда.

- Пролистаю вакансии на НГС, за полчасика, пойму, что мне ничего не нравится, и снова еду.

- Опять на "Родники"?

- Нет. На "Золотую ниву".

- Дай-ка я угадаю, там тоже стройка? – честное слово, сарказма в моем голосе было столько, что услышь меня какая-нибудь корова, доиться она бы стала скисшим молоком. Но Женька опять ничего не заметил.

- Да. Шестнадцатиэтажка. Монолитная. Кран большой...

Краны для Женьки – как для меня ксеноморфы. Любимая тема. Когда он пил, пьяный он всегда лазил на краны. Вот уж лет 15, как пить он бросил, так что примерно столько же на краны он не забирался. А душа тоскует, душа просит кранов!

Мое мировосприятие устало шататься. Оно рухнуло! Оно осыпалось на пол маршрутки, намертво застрявшей в пробке на Мочищенском шоссе. Перед моими глазами промелькнула вся моя жизнь, и я вдруг понял, как ошибался...

Кто понял жизнь, тот не спешит, а я все время куда-то тороплюсь, суечусь, пытаюсь что-то изменить в своей жизни к лучшему. Зачем?

У гроба нет карманов, а все пытаюсь заработать денег на квартиру, на машину, на образование сыну... Хочу кушать осетрину, а не селедку, хочу отдыхать на Сент-Мартене, а не на диване. К чему все это?

Желания приносят страдания, нирвана – это отказ от желаний. Жить, созерцая – вот путь истинного мудреца. Сидеть на мопеде, курить, смотреть, как суетятся рабочие и медленно поворачивается кран – вот что важно. Мирская суета забыта, проблемы оставлены в прошлом, сюда, в нирвану, они не доберутся.

Вот как надо! Не бороться с течением, не плыть по течению... Сидеть на берегу, курить и СОЗЕРЦАТЬ!

Вот почему мой сарказм не мог пронять Женьку. Он постиг дзен! Он – мудрейший из ныне живущих, а я, в скудоумии своем, этого не понимал. "О, мудрейший, - хотелось сказать мне. - Возьми меня, недостойного, в свои ученики! Научи жить так, как живешь ты! Научи, как избавиться от тоски и страданий и как перестать желать большего?"

- Чо завис? – спросил меня брат.

Меня отпустило.

- Ну ты и придурок! – сказал я.

Маршрутка ползла. Жизнь – тоже. Кладбище приближалось.

 

35. Я – литературный агент

 

Я – литературный агент. Причем я – агент поэтессы, а поэзия, как вы наверняка знаете, в принципе очень тяжело продается. Зачем я нужен? Все очень просто: мало того, что мой наниматель – довольно скромная девушка, не имеющая пробивного характера и навыка прямых продаж. Тут есть еще и моральная сторона вопроса. Когда некий поэт или писатель пишет в крутой стихотворный паблик в "Вконтакте": "Я тут клевый стих написал, не могли бы вы его опубликовать?" это воспринимается как спам. Когда кто-то другой, причем явно не фейк и не бот, пишет туда же: "Смотрите, какой классный стих! Может, опубликуете?" – это воспринимается совсем иначе.

Плюс еще и статус.

- Здравствуйте, я хотел бы предложить провести на вашей площадке поэтический вечер одной замечательной поэтессы. Условия работы – такие-то. По опыту предыдущих вечеров мы гарантировано соберем аудиторию в столько-то человек.

- Обдумаем. А вы кто?

- Я – ее литературный агент.

Статус, понимаете? У поэтессы есть литературный агент. Она явно не лаптем щи хлебает, она серьезно подходит к продвижению своих стихов. Она – бренд. Малоизвестный пока что, но бренд. И я – продаю этот бренд. А продавать – моя специальность, моя работа, которую я делаю хорошо.

Несколько раз меня пытались нанять другие новосибирские поэты, но мы не сошлись в вопросе гонорара. Один раз меня хотела нанять писательница, но и тут я отказался, правда, уже из других соображений. Она настолько талантлива, что ей агент просто не нужен. Прозу продать проще, чем поэзию, поэтому я уверен, что фамилию Машевская (а может Аймаканова, я не знаю, под нынешней, или под девичьей фамилией она будет себя продвигать) вы еще увидите на книжных полках.

Но эта история – она не о тяжелых буднях литературного агента в России. Она – о веселых буднях! И, конечно же, о ебалаях!

В декабре 15-го года один молодежный новосибирский журнал объявил конкурс "Попади к нам на обложку". Все, что нужно было сделать – это отправить им короткий рассказ о себе. Кто ты, какой общественно полезной деятельностью занимаешься, каких высот в этом достиг и т.д. Конечно же, я моментально отправил туда резюме своей подопечной: поэтесса, лауреат нескольких конкурсов, руководитель литературного клуба, реконструктор, библиотекарь, и просто красавица! Как такую не выбрать на обложку?

Выбрали.

Разумеется тогда, когда я об этом уже и думать забыл, а Василина – вышеупомянутая поэтесса, не просто думать забыла, а еще и не знала. Я ее в принципе не всегда предупреждаю о том, что делаю. У нее - своя работа: творить, у меня – своя: продвигать. И вот, ей позвонили из журнала. Рассказали, кто они, откуда о ней знают, сообщили о том, что ее место – на обложке, а значит, к ней пришлют журналиста, фотографа и визажиста! Спросили, когда удобнее? Василина назвала дату грядущего госэкзамена, мол, вот после этой даты – в любое время, а до того – простите, я вся в учебе и работе, тут бы выжить.

Мы порадовались: ура, Вася будет на обложке, и стали ждать. Жизнь текла своим чередом, госы приближались, Вася паниковала, журнал ожидаемо молчал, ведь торопиться-то некуда, и тут, за пару недель до госов, они позвонили снова!

- Василина, здравствуйте! В воскресенье у вас фотосессия. Вот телефон фотографа, договоритесь с ней, она состыкует вас с визажистом и отфотографирует. Одежду предоставит фотостудия.

- Погодите, погодите! – запротестовала Вася. – У меня воскресенье занято, я как бы выступаю вечером, а днем – типа как бы работаю. И вообще, у меня госы на носу, я тут еще и готовлюсь. Давайте через пару недель, как договаривались, а?

- Нет. К следующей пятнице нам нужно сдавать номер. Связывайтесь с фотографом, у вас в воскресенье фотосессия. Потом вам позвонит журналист и возьмет интервью. Остальное – детали.

В общем, звучало это примерно как "Ничего не знаю, теперь это ваши проблемы, выкручивайтесь, как хотите!"

Решили как-то звери кастрировать льва. Бросили жребий. Выпало зайцу. Заяц стоит с ножницами в лапках, весь дрожит: "Ребята, да как же я смогу-то?" – "А это уже детали".

Вася отпросилась с работы. К 8 утра она помчалась к визажисту, потому что у визажиста весь день расписан и приехать в фотостудию она не может. 8 утра в воскресенье, представляете? Хорошо, что Василина – от природы существо милое и очаровательное, там особо и визажист никакой не нужен. Если меня в воскресенье заставить ехать куда-то к 8 утра, никакой макияж не поможет: морда будет зеленой, мешки под глазами – черными, а сами глаза – гореть огнем лютой ненависти.

Васю обмакияжили, замейкапили, сделали эффектную укладку и отправили к фотографу через весь город, попросив не утыкаться лицом в спины пассажиров в автобусе, чтобы не снять макияж (поэтому ехать пришлось на такси), сильно не трясти головой, чтобы не испортить прическу и главное – не есть, чтоб не стерлась помада. Последнее Василину напрягало особенно сильно, ибо с утра она в спешке не позавтракала.

Перед поездкой в фотостудию она заехала домой за одеждой для фотосессии. Мало ли, что там журнал пообещал, фотограф развела руками: "Одеть вас не во что!" Взяла, поехала к фотографу. Там выяснилось, что студия сейчас занята, надо подождать часа полтора. И, конечно же, не есть... Я бы в этот момент, наверное, уже сделал селфи с высунутым языком на фронтальную камеру, скинул бы его фотографу и поехал домой, забив на журнал, его обложку, и вообще все на свете. Но Василина – девушка терпеливая. Она дождалась.

Отфотогрфировали неплохо, даже мне понравилось. Одной фотографией я прямо таки был очарован, как и самой Василиной, приехавшей после фотосессии, с эффектной прической и макияжем на левый берег, где мы должны были выступать.

Там же, в центре, где мы давали концерт, я разговорился с руководителем студии, рассказал ей про конкурс, про журнал, про обложку...

- Так у них же денег нет, - удивилась та, - они последние полгода только в электронном виде выходят.

Замечательно! Конкурс "Попади на обложку" электронного журнала. Почти также круто, как "Ваше фото на стене группы во "Вконтакте". Знал бы я, как я близок к истине... Но электронный журнал – это тоже приятно.

- Когда, - спрашиваю я у Василины, - интервью-то у тебя брать будут?

- Не знаю. Сказали, что журналист со мной свяжется.

Но связался он со мной. Точнее – она. Точнее – нифига не журналист, а девушка-фотограф, утром работавшая с Василиной.

- Кирилл, вы же Василину хорошо знаете?

- Да. Насколько вообще можно знать эту девушку-загадку, которая сама не всегда знает, что творится у нее в голове.

- Может, вы у нее интервью возьмете?

Я ненадолго лишился дара речи.

- Понимаете, - продолжила девушка, - журнал меня попросил. Ну, как попросил... Припахал. У них журналистов свободных нет, а вроде как надо. А я как раз Васю фотографировала. Ну и вроде как я под руку попалась. Редактор сказала: "Так делов-то, позадавай каких-нибудь вопросов?" Может вы, а?

- Уговорили.

- Только к пятнице очень надо сдать интервью. Номер отдают на верстку!

- В четверг интервью будет, зуб даю!

Я закончил его к среде. Выслал редактору, услышал закономерное "Отличная работа, спасибо!" и... И тишина!

Через три недели с момента срочной сдачи материалов, я написал редактору. Так, мол, и так, где журнал-то? Пусть хоть электронный, но где, блин!

- Нам немного финансирование урезали. И выгнали с площадки, где журнал существовал. В общем, у нас тут небольшие изменения....

Ну да. Небольшие. Косметические, в рот мне ноги!

Еще через две недели журнал открылся на новой площадке, превратившись в раздел одного новостного сайта. Что-то вроде колонки молодежных новостей. Пошли статьи, но интервью с моей подопечной не торопилось появляться.

Я снова написал редактору. Ответ не радовал.

- Если раньше мы были молодежным журналом, который мог рассказывать об интересных личностях, то теперь у нас другой формат. Молодежные новости. Интервью с Василиной в этот формат не вписывается.

- Вы понимаете, что вы потратили деньги на аренду студии, на услуги фотографа, потратили свое время, мое время, время Василины, и теперь все это выбросите в мусорную корзину?

- Возможно, мы опубликуем эту статью в нашем паблике во "Вконтакте".

Шикарно! Просто шикарно! Это просто шаг ко всемирной славе, публикация интервью с новосибирской поэтессой в группе, аудитория которой аж в два раза больше, чем группа этой самой поэтессы! Этак я и сам мог у нее интервью взять и опубликовать у себя, в "Мемуарах ебалая".

Иногда меня спрашивают: Кирилл, почему ты используешь мат в своих мемуарах? Это же фу... Простите, но когда я сталкиваюсь с подобным, я не могу не процитировать знаменитого Александра Пятигорского (иногда в цитатах он выставлен академиком, иногда – писателем, я не вникал), очень емко высказавшегося о главной проблеме и особенности России.

Ну, вы поняли.

Но я не просто литературный агент, я хороший литературный агент. Я не сдаюсь! Если бы я сдался, когда Василину не знал еще никто, и известные городские площадки одна за другой отказывались проводить ее первый поэтический вечер – она уволила бы меня еще тогда.

Не сдался я и в этот раз.

- У вас новостной сайт? Отлично. Выход сборника или очередной творческий вечер станет информационным поводом для публикации интервью?

- Разумеется.

- Значит, вечер будет.

Я организовал вечер. Информационный повод состоялся, но возникла проблема, это был не сольный вечер Василины, а вечер нашего трио: две поэтессы + я, со своими мемуарами.

- Перепишите статью в новостной формат, пусть это будет интервью с Василиной, но акцент на том, что она рассказывает о вашем коллективе и о грядущем вечере.

- Без проблем. Только знаете, тут одна мелочь есть, которая меня немного смущает.

- Какая?

- Автор статьи – Кирилл Кудряшов. Он берет интервью у Василины Владимирцевой, которая рассказывает о вечере творческого коллектива, в который входит Кирилл Кудряшов. Это нормально?

- Да.

- Вы уверены, что это нормально?

- Да.

- Как скажете.

Я снова вспомнил Пятигорского. Как тут не вспомнить, когда ты в некотором роде сам пишешь о себе, делая вид, что автор статьи и его герой ни разу не родственники.

Когда статья была переписана, редактор попросила меня придумать к ней три варианта заголовка. Это было уж слишком! С заголовками у меня всегда были проблемы, я никогда даже название рассказа придумать не могу, не говоря уж о емком названии статьи.

Помню, как я мучился с названием рассказа, который я писал на заказ для издательства "Амадеус", работая литературным негром под псевдонимом Емельян Аввакумов. Думал, гадал, вертел, изощрялся, но лучше заголовка "Силы природы" так ничего и не придумал. Тем больше было мое удивление, когда рассказ вышел под названием "На острие меча". Эффектным, продаваемым названием.

- А может, вы за меня название придумаете, а?

- Я не могу. Вашей статьей займется главный редактор портала.

- Вот может он и придумает?

- Он не имеет права. Это ваша статья, редактор может только выбрать одно из трех названий, которое покажется ему лучшим.

Господин Пятигорский, как вы были правы. Каждую мою заметку можно предварять вашей цитатой! Да о чем я, каждый мой день можно предварять вашей цитатой! Ее можно произносить как мантру, просыпаясь утром.

Я сделал три варианта заголовка. Вымучил! Высосал из пальца! Родил!

Через пару дней статья появилась на сайте. Изрядно подредактированная, с совершенно левым заголовком. И да, автором числился я, и я же упоминался по тексту как литературный агент Василины и всего трио вообще.

И знаете что, я не виню редакторов этого чудесного журнала. Это я во всем виноват, судите сами:

1999 год, меня публикует альманах "Замысел". Он умирает, не прожив и года.

2001 год, меня публикует "Рост". Редакция увольняется в полном составе, газета закрывается к чертовой бабушке. Ну, надо отдать ей должное, потом она открывается. Чтобы снова меня опубликовать и закрыться.

2002 год, несколько моих рассказов выходят в "Попурри". Газета не прожила после этого и года.

2005 год, упомянутый выше "Амадеус" тоже убил я.

2006 год, молодое и амбициозное издательство "Корпорация "Сомбра" издает мой первый роман, "Черное Безмолвие". "Сомбра" обречена. Ее хоронят через год.

2007 год. "Сибирское университетское издательство" под моим чутким руководством запускает серию компьютерной литературы. Чтобы срубить легкого бабла, я издаю сам у себя книжку "Как заработать в сети" под псевдонимом Наталья Лопатина. Серия умирает через 2 месяца.

2008 год, меня издает "ЭКСМО". Я затаил дыхание... Неужели я угроблю и этого гиганта? Август восьмого. Война, падение рубля, "ЭКСМО" выжило, но пошатнулось, зарубив на корню многие проекты с начинающими писателями, чтобы хоть как-то выжить.

Разве у мелкого новосибирского журнала, выходившего к тому же электронно, был шанс? Да ни малейшего!

P.S. А наше трио все-таки живо вот уже два года. Главное, нигде не издаваться вместе - иначе конец.

P.P.S. Литературный агент я все-таки хороший. Сегодня в разговоре с подругой я узнал, что Василину знают даже в Союзе Писателей. По крайней мере, ее там упоминали в ходе беседы.

P.P.P.S. Если вдруг кто забыл:

(Тихо, задумчиво) "Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба... (переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"

(с) Александр Пятигорский

 

36. Грибочки

 

И тогда я вышел на дорогу, ведущую мимо кладбища, встал под серым небом и мерзким моросящим дождем, и поднял руку в жесте, понятном каждому автомобилисту: "Подвезите мне, а?" Вот только машины почему-то не просто не останавливались, а еще и объезжали меня по широкой дуге.

Стоп. Не с того начал. Это уже почти конец. Чтобы вы поняли происходящее и прониклись историей, нужно взглянуть на развитие событий.

Сначала шагнем в будущее!

В тот год на Северном кладбище, что за Пашино, был небывалый урожай грибов. Шампиньоны росли не просто семьями, а прямо таки целыми династиями, которые я и вырезал под корень, привозя домой по 4-5 килограмм за раз. Как была "счастлива" моя мама, час назад вернувшаяся с работы, когда к семи вечера с кладбища приезжал ее 15-летний сын с огромным мешком грибов, которые надо было почистить и как минимум сварить, иначе ж испортятся нахрен! Но мама не жаловалась. Шел 98-й год, и памятное многим 17-е августа уже миновало. Большинство семей в России уже усвоило, что если тебе перепала какая-то еда - ее надо срочно есть, а лучше - заготавливать впрок, потому что будет ли что жрать через месяц - неизвестно. Даже, скорее всего, жрать будет нечего, ибо кризис, дефолт и полная жесть в стране.

А я старался. Во-первых, мне нравилось гулять по кладбищу. Во-вторых, мне нравилось собирать грибы. В-третьих, мне нравилось эти самые грибы есть, ибо нет ничего прекраснее жаренных с картошечкой шампиньонов вперемешку с белыми и маслятами. Ну а в-четвертых, это было классно, чувствовать себя добытчиком, помогающим семье выжить в голодный год.

Бродить по кладбищу просто так, в поисках грибов, было скучно, поэтому иногда я напевал песни, а потом и вовсе стал разговаривать с покойными. С каждой могилой, возле которой я собирал грибы, я знакомился, и обязательно благодарил лежащего в ней за хороший урожай.

- Здравствуйте. Ничего, если я тут у вас поброжу? Спасибо. А как вас звали? Семен Петрович? Очень приятно, я - Кирилл. Давно вы здесь? Три года? Эх, молодой вы еще были, Семен Петрович, вам бы жить да жить. Но что ж, все там будем, рано или поздно и мы с вами увидимся. Надеюсь, что поздно, конечно. Спасибо вам еще раз за этот десяток грибов. Хорошие грибочки у вас выросли. Ну так еще бы, вы ж наверное и человеком хорошим были. До свидания!

И знаете, после того, как я с мертвецами говорить начал, мне и грибов стало больше попадаться. Вот хотите - верьте, хотите - сами на кладбище грибы пособирайте с одобрения лежащих там людей.

Однажды в южном углу кладбища я набрел на огромное семейство сыроежек, которое конечно тут же забрал домой. Мама их радостно засолила и поставила в холодильник, дабы выложить на стол в честь какого-нибудь праздника. Праздник случился примерно через месяц - мамин день рождения, на который собрался с десяток гостей, которые радостно вкушали всяческие блюда, выставленные по такому случаю на стол. Нахваливали они и соленые грибочки.

- Таня, сама собирала поди? - поинтересовалась тетя Лида, мамина закадычная подруга еще с институтской скамьи.

- Не, Кирилл насобирал.

- Ого! Ты, поди, знаток грибных мест?

- Ага! - с набитым ртом отозвался я. - На пашинском кладбище.

За столом почему-то повисла тяжелая тишина, в которой отчетливо было слышно, как выпадает в тарелку недоеденный гриб изо рта у тети Лиды.

- Как на кладбище? - спросила она.

- Так. На кладбище.

- Так они же... Они же... Это самое...

- Святые? - подсказал я.

- Нет. Просто... Грибы... А, ладно!

И действительно "ладно". Нам с мамой больше грибов досталось. Соленые сыроежки - это прекрасно!

Пару лет спустя, на каком-то особо скучном уроке в "Оптическом лицее" мой сосед по парте, Женька Шамаев, в приступе юношеского максимализма рисовал на листе бумаги свою будущую могилу. Возле надгробного камня он нарисовал табличку, прибитую к деревянному столбику: "Вандалов просьба не беспокоить". Тогда-то я и рассказал ему о своих кладбищенских грибочках. Отсмеявшись, Женька добавил рядом еще одну табличку: "Кудряшова не пускать".

Но это все было потом. Сейчас я предлагаю вернуться на пару лет назад, в сентябрь 98-го года, ко мне, стоящему на обочине дороги возле кладбища, и недоумевающего, почему машины проезжают мимо, да еще и скорость прибавляют, поравнявшись со мной.

И отмотаем немного назад.

На год.

В 97-м году мне подарили классную куртку на межсезонье. Серую такую, подбитую искусственным мехом. У нее были большие карманы, куда помещался столь необходимый подростку запас семечек или ранеток, были карманы на застежке, куда можно было положить ключи и не потерять в ходе воровства ранеток с чьей-то дачи, и был даже потайной внутренний карман, куда можно было сныкать деньги так, что шмонающие тебя гопники их не нашли и отстали. У куртки был капюшон, спасавший от дождя, града, и даже от плохих мыслей. Подозреваю, что накинув этот капюшон, я мог бы скрыться даже от профессора Ксавьера, вздумавшего разыскать меня с помощью "Церебро". Капюшон был большим, просторным, и опускался на глаза, делая меня похожим на послушника из "ВарКрафта".

В силу своего цвета и легкой покоцанности (куртка была, скажем так, слегка б/у, лет так 5 как б/у), с легкой руки моего двоюродного брата она обрела название: "Бомжовка". И честное слово, это была лучшая куртка в моей жизни. Память о ней я буду хранить вечно, и еще и сыну расскажу о том, как раньше умели шить вещи.

Но главным достоинством бомжовки был, безусловно, мрачный и серый дизайн. Однажды я простыл, лишился голоса, и в таком состоянии пошел куда-то по делам. На улице дождило, поэтому я застегнул все пуговицы, которые нашел, и накинул на голову капюшон еще в лифте. Лифт проехал несколько этажей и остановился. Перед распахнувшимися дверями стояла девочка лет семи.

Не сказать, чтобы в 14 я выглядел очень уж внушительно, плечи мои в косую сажень так и не вымахали, а уж тогда я был вообще дрищ-дрищом. Но вот ввысь я тянулся с детства, так что уже в 14 приближался к 180 сантиметрам. Поэтому высокая серая фигура в капюшоне смотрелась, пожалуй, все-таки жутковато.

- Вы вниз? - глупо спросила девочка.

Глупо - потому, что лифт ловился только по пути вниз, без вариантов.

- ВНИЗ, ВНИЗ! - прохрипел я своим больным горлом.

- Я, пожалуй, не поеду, - девочка попятилась прочь от лифта. Хорошо, что "Гарри Поттер" тогда еще не вышел, и слова "дементор" она еще не знала.

- ДА САДИСЬ, ПОЕХАЛИ! - как мог дружелюбно прорычал я, сверкая близорукими глазами из-под серой ткани.

Девочка развернулась и побежала на лестницу. Глупая. От дементора не скроешься.

И, конечно же, в тот день, с которого я начал свой рассказ, я был в бомжовке.

В тот день после школы мы с моим закадычным другом детства по имени Олег, поехали в Пашино автостопом. Кто его знает, зачем в сентябре, видя, как небо затягивает тучами, мы поперлись в Пашино. Может, я письмо кому завозил, а Олег просто поехал за компанию. Может, нас родители за хлебом отправили, и мы решили: "А купим-ка мы его в Пашино!" Этих подробностей о событиях почти двадцатилетней давности моя память не сохранила. Я помню сам факт: мы поехали в Пашино, а оказавшись там - решили поехать еще дальше, на пляж. До Оби там, если кто не знает, еще километров 5-6, но бешеной корове, как известно, и семь верст - не крюк.

Интересно, что же мы собирались делать на Оби? Просто смотреть на реку? Скорее всего мы бы полезли купаться. В сентябре, в холодную воду, в сильное течение... С нас бы сталось. Так что, наверное, вышедший из ворот кладбища мужик с корзинкой грибов был послан нам судьбой, чтобы спасти наши жизни. Какая ирония...

- Простите, это вы на кладбище насобирали? - спросил я.

- А то!

- Там грибы растут? - удивился Олег.

- А чего им не расти? Лес же! - в ответ удивился мужик.

- Пойдем за грибами? - предложил я.

- А пойдем! - согласился Олег, и мы свернули с дороги в ворота Северного кладбищ, доставая из карманов пакеты и складные ножи.

Пакеты... Да, наверное, нас все-таки родители за хлебом или молоком отправили, иначе зачем бы у нас были с собой пакеты? С ножами все понятно, мы без них из дома не выходили, как и без зажигалок, ибо жили полупоходной жизнью, не чета современным подросткам. А вот пакеты...

Ну да ладно. Главное, у нас было во что складывать грибы. И процесс пошел!

Я опомнился и обнаружил, что стою уже где-то посреди кладбища, совершенно один, забыв о существовании Рыжего, только насобирав полпакета шампиньонов. Грибов было не просто много, грибов было прямо скажем до... Очень много, в общем. Двинувшись на шорох и мат, я обнаружил Олега, срезающего крошечный гриб. В его пакете болталось от силы десяток грибов, причем в основном дождевиков, не блиставших размером.

- Тут грибов нет, - начал он, но закашлялся, глядя на мой увесистый пакет. - О, блин! Ничего себе ты. Отсыпь, а?

- С чего это?

- Ну типа с друзьями надо делиться.

- Делюсь! Грибов тут куча, собирай, и они все твои!

- Да ну тебя лесом! Я тогда домой поеду!

- Ну и ехай! - обиделся я. - Бросаешь друга на кладбище....

Однако домой без урожая Олегу ехать было западло, и он снова ушел в режим поиска, скитаясь между могилами. Как в общем-то и я. Только мои глаза со зрением -5, почему-то на грибы наводились на раз-два, а вот Олег со своим 100% зрением, оставлял позади себя столько грибов, что я смело шел за ним и собирал, собирал, собирал.

Я снова увлекся и совершенно не обратил внимания ни на то, что начался легкий дождь, ни на то, что надо мной нависла черная тень с копной рыжих волос.

- Кирилл? - позвала меня тень, протягивая ко мне руку.

- А? - спросил я, успев увидеть, что на руке лежит что-то круглое и серое, и в следующей момент Олег хлопнул по этому серому шарику второй ладонью, и я исчез в серо-зеленом облаке спор.

Ну, вы поняли, да? Наверняка все так делали, находя в лесу перезревший дождевик, также известный как дедушкин табак. Нажмешь на него чуть сильнее, и он взрывается, выбрасывая споры. Хорошо, я тогда еще очки не носил.

Ну, Рыжий, ну, юморист!

На то, чтобы просмеяться (Олегу) и прочихаться (мне) у нас ушло несколько минут.

- Домой поехали! - заявил Рыжий. - Дождь же.

- Тут мы хотя бы под соснами, меньше льет, - возразил я, - да и пакет я еще не заполнил.

- Ну, как хочешь...

Пожав мне руку, Олег растворился в осенней мгле. Побродив еще немного и набрав практически полный и довольно увесистый пакет, я посмотрел на часы. Было уже около семи часов. Вечерело. Дождь шел все сильнее. Пожалуй, пора было выбираться. И, накинув на голову капюшон, я направился к выходу с территории кладбища.

Выходя на дорогу и помня, как мой внешний вид напугал ни в чем не повинную девочку, капюшон я поднял повыше - так, чтобы мое лицо из-под него было видно.

И вот мы возвращаемся к началу, замыкая круг.

Я стою на обочине дороги возле Северного кладбища, дождь шелестит по асфальту, стекая по полам моей любимой бомжовки, в руках у меня пакет с грибами, впереди - целая жизнь, полная бед, приключений и счастья. А еще у меня впереди 12 километров до дома, а денег нет и жрать нечего.

И все машины проносятся мимо...

Я простоял так минут 15. По моему опыту - это много. В те годы автостопщиков подбирали быстро и легко, не то, что сейчас, в 2016-м, когда мы с Василиной простояли около получаса на жаре на обочине томской трассы. Тогда все было проще, люди - добрее, трава - зеленее, а грибы на кладбище - вкуснее.

Завидев приближающийся "УАЗик" "Буханку" я подумал, что дело, наверное, все-таки в моем капюшоне, и когда машина была в нескольких метрах от меня - скинул его с головы. "УАЗик" в панике вильнул в сторону, газанул, пронесся мимо, а потом остановился, скрипнув тормозами.

Я побежал за ним. Открыл дверь, сунулся внутрь, обратил внимание на то, как округляется лицо водителя, но все равно как мог вежливо спросил:

- Подбросите до города? А то давно стою, никто не берет... Замерз уже.

- Садись! - сказал водитель и улыбнулся. – Конечно, давно стоишь. Я сам-то останавливаться не хотел, потом просто любопытство взыграло. Скажи, почему у тебя рожа зеленая?

Ну, Рыжий! Попадись мне только дома!

- Еду, смотрю, возле кладбища смерть стоит, в капюшоне, только с грибами вместо косы. Ближе подъезжаю, и тут смерть капюшон скидывает, и я понимаю, что это не смерть, это зомби! Как тебя угораздило так позеленеть-то? Ты хоть не заразный?

Я рассказал. Ржали оба, в голос, представляя реакцию проезжавших мимо водителей.

До дома я добрался всего с одной пересадкой, быстро и стремительно. Олег, поехавший другой дорогой, доехал еще часа через полтора. Уставший, злой, отдавший половину своих грибов в качестве платы за проезд. Отсюда мораль: нефиг красить другу рожу в зеленый и бросать его одного на кладбище.

Олег со мной больше на Северное кладбище за грибами не ездил, зато я повадился туда кататься чуть ли не каждый день. Грибов мы той осенью наелись на несколько лет вперед.

А еще я могу с гордостью сказать, что я косил под зомби еще до того, как это стало мейнстримом!

ЫЫЫЫЫЫ! МОЗГИ!!!!

 

37. Сломанный шаблон

 

В мае 2013 года я гостил у мамы на "Снегирях". И было мне грустно. И решил я пойти погулять... Время было позднее, смеркалось, а когда смеркается - обязательно начинает происходить какая-то фигня. Это вы наверняка знаете и по моим заметкам, и по монологам Задорнова.

"Снегири" - это окраина города. За "Снегирями" начинаются гребеня, поля, озеро и трубы, идущие от котельной. Про эти трубы я уже неоднократно писал: для выросших на "Снегирях" и "Родниках" выражение "Пойдем по трубам" - это не указание того, "как" идти, это указание "куда".

Пошел по трубам и я.

Смеркалось. Места безлюдные, сверчки сверчат, птицы птичат, красота. Мне как раз хотелось побыть одному, и просто побродить, думая о своем.

Иду.

И вижу, навстречу мне идут два гопника. Классические такие гопники, в кроссовках на босу ногу, в спортивных штанах, сантиметров на пять не доходящих до кроссовок, в курточках "Адидас", чтоб хорошо рифмовалось.

Гопники идут, и я иду. Я окидываю их оценивающим взглядом, определяю обоих как пацанов лет 16-18, и решаю, что угрозы для меня они не представляют. Не помню, была ли у меня уже тогда привычка носить с собой шокер, но в общем, я счел, что в случае чего отмахаюсь без особых проблем, и продолжил идти им навстречу. Собственно, я бы не сменил курс даже будь они вдвое крупнее. Разворачиваться и идти обратно? - Как-то глупо. Места безлюдные, захотят - догонят, и догонят уже чувствуя твой страх, а это совсем другой расклад. Сигать с труб, чтоб укрыться в траве? - Еще глупее, поломаюсь вернее, чем в драке.

Идем.

Сходимся.

Поравнявшись со мной один из гопников задает свой традиционный вопрос:

- Слышь, есть сигарета, а?

Видимо просто по-привычке, рефлекторно спрашивает. Может это у них, как у меня рефлекс: поздороваться с сидящими на лавочке возле дома людьми. Рожи незнакомые, но раз сидят возле моего подъезда, значит соседи. А незнакомые рожи точно также кивают мне: раз здоровается, значит нас знают.

- Нет, - отвечаю я.

Гопники проходят мимо, и тут я, фиг знает зачем, кричу им в спину:

- Пацаны, а у вас?

Кажется, я сломал им шаблон.

- Чо? - спрашивает один, останавливаясь.

- У вас сигаретка найдется?

- Да. - отвечает второй. Видимо тоже на автомате. Шаблон-то сломан, я слышал его треск.

- Угостите, пожалуйста! - прошу я, подходя.

Гопник молча протягивает мне сигарету.

- Спасибо! - киваю я. - А огоньку не найдется?

У меня перед носом вспыхивает зажигалка. Прикуриваю. С наслаждением затягиваюсь, выпуская дым в темно-синее небо, подсвеченное багровым закатом. На тот момент я уже, наверное, с год, как не курил.

- Посидим, покурим? - предлагаю я, и первым опускаю задницу на трубу.

Пацаны присаживаются рядом. Достают сигареты, закуривают.

Мы сидим молча, превращая секунды в дым и пепел. Я думаю о своей жизни, о правильности выбранного курса, о будущем. В голове проносятся сотни мыслей, закручиваясь в маленький смерч, который скачет от правого виска к левому. О чем думают гопники - я не знаю. Возможно они в это время клеют в голове сломанный шаблон...

Докуриваю. Выкидываю окурок, встаю, протягиваю руку:

- Спасибо, пацаны. Бывайте!

- Ага, счастливо.

Я не знаю их имен, не знаю, откуда они, и куда шли, не знаю, как сложилась в дальнейшем их жизнь, но до сих пор вспоминаю этих двоих парней со сломанным шаблоном с теплом и благодарностью. Они сделали мой вечер. Надеюсь, что я в ответ сделал их.

И да, именно благодаря им появилась схожая сцена в моем рассказе "Сквозь страх".

Ломайте шаблоны, друзья. Нахрен они нужны?

 

38. О ножах и мужах

 

Прихожу на работу, жалуюсь коллеге на жизнь, а если быть точнее, то на испорченное вечером настроение. Все было прекрасно, как в гости приехала моя хорошая подруга, мы душевно посидели, Настя весело поиграла с ребенком, мы поели моего мороженого и вкусного салата... Вот только я, готовя салат, неловко взмахнул ножом и стукнул кромкой по краю чашки.

Все! Зазубрина на лезвии! Именно зазубрина, даже не замятая кромочка, которую можно подправить мусатом. Зазубрина! На моем ноже!!! На! Моем! Ноже!

Кто знаком со мной лично - знают, как трепетно я отношусь к своим кухонным ножам. Они у меня заточены так, что помидоры режут просто под своим весом! Так, что брюхо рыбе я вспарываю просто легонько проведя по нему лезвием! Жена моими ножами не пользуется вообще, ибо боится. И меня, и ножей! Во-первых - она ими уже резалась, и резалась от души, опровергая тезис о том, что режутся только тупыми ножами. А во-вторых, однажды я увидел, как она сдвигает ОСТРИЕМ ножа нарезанную зелень с доски, и мое лицо приобрело такое выражение и такой характерный цвет, что Света побежала прятаться под кровать, решив, что этим ножом я ее сейчас и зарежу.

В общем, вы примерно представляете, какие эмоции вызвала у меня посаженная на острие зазубрина, причем посаженная очень и очень глупо. Оставить ее как есть я не могу, нужно перетачивать нож, а это геморрой. У меня и так роман простаивает, и на кулинарные эксперименты времени не хватает.

В общем, я сильно огорчился. И хоть присутствие очаровательной Насти, любящей Светы и озорного сына порядком скрасило это огорчение, спать я лег с тяжелым сердцем и очень злой на себя. Это ж надо, в рот мне ноги, так глупо посадить зазубрину?

Обо всем этом я и рассказал коллеге.

- Ха! - сказала Аня, и рассказала мне свою историю.

Вечер. Аня попросила мужа порезать ей мясо.

- Порежь его, пожалуйста, мелко-мелко, как на рубленый фарш, ага?

- Ха! - гордо сказал Витя, и взял с магнитного держателя великолепный анин сантоку из дамасской стали.

Да, Аня к кухонным принадлежностям относится не менее трепетно, чем я. Да, у нее дамасские клинки, моя давняя мечта и повод для зависти.

Витя взял нож. Взял кусок мяса. Взял разделочную доску. Положил на нее мясо, примерился, и будучи в хорошем настроении решил покрасоваться перед женой.

- Ха! - сказал Витя еще раз, рубанув по мясу и разрубив пополам и кусок свинятины и разделочную доску. Доску из бука, тиса и палисандра, размером с А3 лист. Доску, ценой около 3 тысяч рублей.

Пополам! Одним ударом!

Аня молча взяла нож и его дрожащих рук, внимательно осмотрела лезвие, которое, по счастью, не пострадало, взвесила нож в руке, посмотрела на мужа и сказала: "А теперь - беги!"

Теперь у меня жена не притрагивается к моим ножам. А у Ани - муж.

- Если б он мне еще и нож затупил, - закончила свой рассказ Аня, - точно бы убила.

P.S. А я свой фруктовый ножик уже переточил, свел проклятую зазубрину. В самом деле: если тебе плохо, подумай о том, что кому-то еще хуже. Например о Вите, который теперь боится зайти на кухню...

 

39. Листопад

 

И снова короткая история с предисловием.

Мне очень повезло с коллегой. Аня росла на тех же песнях и тех же анекдотах, что и я. Она понимает 99% моих шуток, ну а я, соответственно, 99% ее. Я начинаю, она - заканчивает. Первое время директор не могла понять, что с нами, когда Аня затягивала:

- Раз ку-ку, два ку-ку...

А я вступал басом:

- ОБА ЕБНУЛИСЬ В МУКУ! АГА!

Это повторялось каждый раз, когда заявку делало ООО "4КУ".

Но не суть.

Заходит клиент.

- Я товар забрать. Компания "Листопад".

- А у вас все на складе. (объясняет, как пройти). Зайдете, скажете, "листопад", вам все отдадут.

Клиент выходит. Я, с трудом сдерживая хохот, говорю: "А если у нас на складе хвойные?"

Аня вспоминает анекдот, понимает, как это выглядит со стороны, и тоже складывается пополам от смеха.

Отсмеявшись мы переглядываемся: "А если мужики на складе этого анекдота анекдота не знают?" - "Так надо позвонить, рассказать!"

Набираю номер.

- Миша! Анекдот! Проверяющая комиссия в психушке. заходят в палату, а там трое психов на шторах висят. Комиссия удивляется, спрашивает у главврача: "Это что вообще?" - "А вы скажите им: "Листопад!"

- Листопад!

Психи с грохотом падают на пол.

Следующая палата. Та же картина. "Листопад!" - психи падают со штор.

Третья палата.

- Листопад!

Один упал, а еще трое как висели, так и висят. И один из висящих говорит рухнувшему:

- Вася, ну ты чего, мы же хвойные!

Миша ржет. В эту же минуту я слышу в трубке звук открывающейся двери и голос:

- Здравствуйте! "Листопад"!

Ну и как после этого работать?

 

40. Первая помощь.

 

Прочел сегодня в новостях о том, как бабушке в душной электричке стало плохо с сердцем, и вспомнил свою историю, которой и хочу поделиться.

У меня есть проблемы с сердцем. Небольшие. Главное вовремя их отлавливать и не давать развиваться, чем я и занят уже лет 20. Просто в определенных условиях у меня внезапно начинается приступ аритмии, который в 90% случаев достаточно легко снимается, в 9% случаев снимается тяжело, а в 1% однажды меня угробит. Но об этом напишу уже не я, а жаль, история наверняка будет интересная.

К этим приступам я привык, умею "давить в зародыше", но получается это не всегда, и иногда случаются те самые 9%.

И вот однажды зимой решил я пойти с работы домой пешком. А чего бы и нет? Мне до дома минут 30-40 пешего хода. Поздний вечер, пробки, автобусы битком, а я иду и дышу свежим морозным воздухом. Свежо, красиво, звездное небо над головой... Но не прошел я и трети пути, как хлоп, приступ!

Ну и ладно! Можно подумать, в первый раз. Я завалился в сугроб, расслабился, привычно сделал необходимые дыхательные упражнения, почувствовал, что сердце вошло в нормальный ритм, встал, отряхнулся и пошел дальше. Зря. Не прошел я и пяти метров, как приступ вернулся с новой силой.

Снова в сугроб, снова расслабиться, снова дыхательная гимнастика... Черт! Не проходит! И чем дольше длится приступ, тем тяжелее расслабиться. В горле пересохло, в голове начинает звенеть, в общем, все хреновее и хреновее. Делать нечего, встаю, и плетусь дальше, к остановке. Перспектива потерять сознание и остаться лежать в сугробе меня совсем не радует. На остановке хоть люди, помогут если что. Надеюсь.

Иду. Сердце бьется о ребра как шизанутая мышь песчанка о крышку банки, в которой сидит. Кое-как дошлепав до остановки я без сил падаю на лавочку и сижу, безуспешно пытаюсь расслабиться и глубоко дышать. На остановке стоят две женщины, на меня поглядывают косо. Еще бы, вышел какой-то мужик, весь в снегу, сел, странно дышит, смотрит в одну точку. Пьяный поди... В голову приходит мысль о том, что если я сейчас упаду, никто и пальцем не пошевелит, решат что мне не плохо, а наоборот очень хорошо.

Отряхиваюсь, пытаюсь привести себя в порядок. Выходит хреново. Приступ длится уже минут 10, тянет силы, наполняет душу страхом. А вдруг все? Вдруг отбегался? Вдруг серая фигура в балахоне стоит сейчас за моим плечом? "Скорую" вызвать? Так она пока по пробкам сюда доедет, я или оклемаюсь, или помру.

И тут к остановке подъезжает автобус. Мой автобус. Набит битком, кажется, даже трещит по швам! Двери открываются, один человек выходит, двое пытаются туда залезть, и тут я понимаю, что сейчас я вообще останусь на остановке один, от чего мне становится как-то совсем страшно. И я, собрав в кулак последние силы, тоже лезу в автобус.

Именно лезу! Не вхожу! Лезу, забыв об аритмии, о головной боли, об искорках перед глазами. В автобусе, случись чего, все-таки помощь окажут, да и вообще, 10 минут и я дома. Дома – "Корвалол" и кровать, дома все будет хорошо.

Втискиваюсь! Двери с хрустом закрываются за моей спиной и на меня обрушивается вся масса набившихся в автобус людей. Меня просто размазывают по дверям! Дородная тетка, вошедшая впереди меня, буквально садится задницей мне на грудь, так что даже дышать становится нечем.

Верчусь, отвоевываю себе пространство, встаю так, чтобы жопа тетки сидела у меня на плече, чтобы я мог дышать и шевелиться. И тут я понимаю, что мое сумасшедшее сердце бьется в нормальном ритме! Очень гулко, часто, но ритмично, а не черт знает как!

Целительная сила автобуса! Магия толстой жопы! Непрямой массаж сердца подручными средствами! "Скорая"? Зачем нам "скорая", когда у нас есть общественный транспорт? А бабушке чего-то в переполненной электричке плохо стало. То ли я странный, то ли бабушка, то ли эта магия работает только в автобусе?

 

41. Медицинский квест 2

 

Пару лет назад я писал заметку о своих попытках записаться на прием к онкологу. Уже просто на то, чтобы выяснить, есть ли в нашей поликлинике онколог, ушло около получаса. Теперь пришло время написать о том, что же было потом... Я ведь не сдался. Я прошел этот квест!

Предыстория: у меня на голове имелась липома. Простецкая доброкачественная опухоль. Вырезать ее - раз плюнуть! Но для ее удаления хирургу нужна справка от онколога о том, что опухоль доброкачественная. А к онкологу меня должен направить терапевт, который должен диагностировать наличие опухоли.

Квест!

Для начала - неплохо было бы объяснить, зачем мне вообще все это надо? Опухоль доброкачественная, никакой опасности не представляет. Труднее всего мне было объяснить происходящее директору, когда я пришел на работу обритый наголо, готовясь к операции.

- Ты зачем обрился?

- К операции готовлюсь.

- К какой?

- Вот, образование на макушке...

- Ой... Что-то плохое?

- Нет, безвредное. Просто эстетику портит.

- Тогда нафига ее удалять?

- Чтобы иметь возможность бриться налысо.

В глазах директора вспыхивают огоньки. Зарево пожара от взорвавшегося мозга.

- То есть ты побрился налысо, чтобы удалить опухоль, чтобы бриться налысо?

- Да.

- Кажется, я чего-то не понимаю.

Но это было потом. Сначала был терапевт.

- Здравствуйте, что беспокоит?

- Ваша регистратура.

- В смысле?

- Мне надо к онкологу, а они отправляют к вам.

- А зачем вам к онкологу?

- Так и мне и к онкологу в общем-то не надо. Мне надо к хирургу.

После констатации очевидного факта: "Да, у вас липома на голове", мне дают направление к онкологу. Иду с ним в регистратуру.

- Здравствуйте. Вот, у меня есть важная бумажечка, согласно которой мне можно к онкологу. Запишите меня, пожалуйста.

- Не могу, онколог у нас в отпуске.

- Ну так запишите меня на "послеотпуска".

- Не могу.

- Вы не знаете, когда он выйдет?

- Ну... он сказал, что может вообще не выйдет. Сказал, что устал сильно от такой жизни.

- И что мне делать?

- Вы позвоните через недельку, может что-то прояснится.

Через три недели онколог вышел.

Меня записали на прием.

Я пришел.

В кабинете онколога меня ждал небольшой доктор и очень большая медсестра. Во все три измерения большая! Даже во все четыре. Готов поспорить, она была протяженная даже во времени.

- Садитесь, - сказал доктор, листая мою карточку.

Я сел. Медсестрище покопалась в каких-то медицинских приблудах, встала передо мной, пошуршала пальцами в моих волосах, нащупала опухоль, и... И ВСАДИЛА МНЕ В ГОЛОВУ ИГЛУ!

Моим первым желанием было подскочить. Но подскакивать, когда у тебя в голове торчит игла - это сложно. Кажется, что еще чуть-чуть и она войдет в мозг. Да и вообще, дергаться рядом с женщиной габаритов Валуева - как-то страшно. Меня еще ни разу не били женщины, и особого желания испытать это ощущение у меня не было.

- Подпишите! - сказала сестра, вынув у меня из головы иглу, и пододвигая ко мне бумажку. Следуя правилу "Сначала читай, потом подписывай", я углубился в чтение. Оказалось, что подписать я должен разрешение на взятие у меня анализов ткани посредством пункции, и снимаю с сотрудников поликлиники всякую ответственность за мою смерть в процессе этого действия.

- А вам не кажется, что сначала я должен подписать согласие, а уж потом вы должны брать пункцию? - решил сострить я.

- А ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ??? - голосом Смауга Великолепного рыкнула на меня медсестра.

- Согласен, согласен, - пошел на попятную я, ставя свою подпись. Ну, или не свою. Руки у меня ощутимо дрожали, поэтому вряд ли в суде эта подпись имела бы какую-то юридическую силу. Вполне возможно даже, что я вместо привычного витиеватого "Ку" вывел на бумаге не менее витиеватое "Бля".

- Через неделю можете прийти за результатом, - сказал мне доктор, а потом покосился на медсестру и добавил: - Если я в отпуск не уйду.

Повезло. Не ушел. Через неделю мне выдали ожидаемый результат: "Доброкачественная опухоль. Хирургическое вмешательство допускается".

С этим направлением следовало идти к хирургу, но не сразу, а через терапевта.

- Здравствуйте. На что жалуетесь?

- На вашу регистратуру. И на всю нашу систему здравоохранения. Они издеваются, вместо того, чтобы меня резать!

- А, это вы...

Наконец-то я получил направление к хирургу. Не на операцию, нет! Теперь меня должен был посмотреть хирург.

- Здравствуйте. Что у вас?

- Вот! - одной рукой показываю направление, другой - указываю себе на макушку.

- Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Что у вас тут? Ага, липома... Написать вам направление на операцию в горбольницу или у меня желаете прооперироваться?

- Охота мне куда-то ехать? У вас хочу!

- Ну, тогда во вторник к 8 утра. Вторник у меня операционный день!

Ура! Наконец-то меня будут резать!

И вот лысый я прихожу в поликлинику, уже не в регистратуру, а прямо к хирургу. Меня отводят в соседнюю с его приемным кабинетом комнату с темно-зелеными стенами, укладывают на операционный стол, вызывающий ассоциациями с мастерской доктора Франкенштейна. Все жутко-зеленое, все мрачное, нагнетающее...

- Разувайтесь. Ложитесь.

- Рубашку снять?

- Не, не надо. Вроде не должен я ее кровью залить...

- Доктор, вы меня прямо обнадежили!

Ложусь на спину, смотрю в потолок. Где-то надо мной нависает доктор, протирающий мою лысую голову спиртом. Позади него суетится престарелая медсестра, подающая ему инструменты.

Доктор работает молча. Вкалывает анестезию, начинает что-то там резать, корчевать, копаться. Я - лежу, мне скучно.

- Доктор, у меня холодеют ноги, - говорю я полным трагизма голосом.

Медсестра подбегает, заглядывает в глаза то мне, то хирургу.

- Иван Иваныч, а вы с анестезией не переборщили?

- Нет, МарьВанна, не переборщил. Все хорошо. Видите, пациент живой, раз шутит. Конечно у вас, молодой человек, ноги холодеют, в операционной-то дубак-с...

- Доктор, а шрам будет виден? - продолжаю развлекаться я.

- Еще пара слов, и виден будет череп, - беззлобно отвечает доктор.

Я затыкаюсь. Проходит минут пять, доктор переговаривается с медсестрой на лишь им понятных медицинских терминах.

- А если вот эту фигню вот так?

- А давайте вот этой хреновиной ее?

- Не, если ее этой хреновиной это самое, то оно может быть и того, как бы не это. Крепко присосалась.

Наконец я слышу вожделенное: "Нитки, Марьванна!" Меня начинают шить, протирают спиртом, накладывают повязку.

- Ну, все, - говорит доктор. - Как себя чувствуете?

- Отморозил левую ногу. В остальном - вроде нормально.

- Голова не кружится, когда встаете?

- Так я ж вроде лежу, откуда мне знать?

- Ну, давайте проверим, можете ли вы встать.

- А чего это не могу? Могу!

Практика показывает, что все-таки не могу, потому что глаза я открываю, уткнувшись мордой в грудь хирурга. Спасибо, доктор, что хоть поймали, стол высокий, пол бетонный.

- Вот тут вот посидите пока. Лучше вам резких движений не делать.

- А я говорила вам, Иван Иваныч, много было два кубика, - встревает медсестра.

- Да нормально, стоит же?

- Сидит.

- Ну, сидит же? Значит щас и встанет.

Доктор оказался профессионалом, не ошибся. Действительно минут через 5 я уже мог вполне сносно стоять, не боясь упасть. Даже на работу поехал в таком виде, с забинтованной головой, коллег попугать.

Правда куда больше повязки их напугало то, что у меня на голове больше нет ничего лишнего, и я могу в любой момент побриться наголо и прийти в таком виде в офис.

Что я до сих пор порою и делаю!

 

42. Просто подборка новостных заметок с моими комментариями.

 

"Я рыдала из-за своей полноты, пока не сделала это…" - пока не нажралась? Если вы боитесь располнеть - выпивайте перед едой 100 грамм коньяка, он притупляет чувство страха. Ну а на деле под этим заголовком скрывается реклама фитнес-центра.

 

"3-летняя девочка оказалась зажатой дверью в поехавшем автобусе". Полиция предупреждает, поехавший автобус все еще на улицах города. Мало нам поехавших людей, так теперь еще и автобус...

 

Кстати о поехавших, году так в 2013-м была на этом же новостном сайте статья: "Неадкватная девушка изображала в помещении ЖЭУ пантеру, а затем попыталась выброситься в окно". Девушка, хоть и неадекватная, а в пантомиме хороша. Все же поняли, что она изображает пантеру, верно?

 

"Продавца наркотиков в булочках охранял двухметровый питон (фото)" - тут же вспоминается бродивший по сети ролик про дикторшу, на протяжении дублей так пятидесяти пытавшуюся озвучить новость о зарослях конопли, возле которых сидели 13 бурых медведей.

 

"Полиция ищет лишившихся денег доверчивых новосибирцев" - заголовок как бы намекает, что полиция тоже не прочь заработать.

 

"Вор оставил свой паспорт на месте преступления". Сразу вспоминается Вова Березкин из "бедной Саши". "Да меня бы никогда в жизни не поймали, если бы я возле сейфа не оставил паспорт и справку из ЖЭКа.

 

"В «Толмачёво» задержали шатающегося пассажира с черной повязкой на лице". И это еще вы статью не видели! В аэропорту задержали мужчину, с 0,5 грамма гашиша. Он ходил по залу ожидания, пошатываясь, в черной повязке на лице. Чувак имеет два гражданства - России и Израиля, и летел в Хабаровск, через Москву и Новосибирск. Летел, чтобы встретиться с отцом, которого не видел с детства! Гашиш, видимо, в подарок вез. А шатался - потому, что волновался, и очень сильно бухал в связи с этим.

 

"Жизнь нагнула" - статья о том, что в период кризиса люди стали на дачах не только шашлыки жарить, но и картошку растить.

 

"Из одного и того же колодца два дня подряд доставали разных людей" - благо, что не слонопотамов. К чести коммунальщиков надо сказать, что после второго упавшего колодец все-таки заварили.

 

"Женщина испугалась за соседа и 32 раза вонзила в сожителя нож" - сильно испугалась, наверное.

 

"Мужчина пришел к другу в суд и узнал, что он сам в розыске" - это также круто, как разыскиваемый за убийство, пришедший на презентацию Робокопа в одноименном фильме.

 

"Новосибирцам предложили вызывать такси и отдавать водителям одежду". А заодно - ботинки и мотоцикл.

 

"Молодая женщина проломила другу череп и отрубила палец топором". Помните старый анекдот из 90-х? "Запорожец" влетает в задницу шестисотому "Мерсу". Водитель "Запорожца" в шоке, представляет, на какую сумму он попал, и тут он интуитивно находит верное решение. Выскакивает из машины, достает из багажника топор, и начинает херачить проклятый "Мерседес" со всей ненавистью, на какую способен. Проламывает крышу, вышибает все стекла, калечит рамы и капот, пробивает все колеса. После чего садится в "Запорожец" и уезжает. Бригада братков в "Мерсе" в глубоком шоке. И тут один из них выдает: "Представляете, это он с нами так. А что он тогда с лохами делает?"

 

Бей своих, чтобы чужие боялись. Я не завидую врагам этой женщины, если она друга так топором отделала.

 

"Импотенция и Страдание устроили забег в Заельцовском парке (фото)" - я даже ничего комментировать не буду, предоставлю это вашему воображению.

 

"Неизвестные продают работающий завод в Новосибирске без ведома владельца". Это Россия, детка!

 

"Окурок устроил пожар на Горском микрорайоне." - интересно, я один прочел эту новость с ошибкой? "Укурок устроил пожар..."

 

"Новосибирцы создали «умную» систему для борьбы с ДТП" - и правильно, а то старая, не очень умная, под названием ГИБДД, справлялась очень плохо.

 

"Мужчина «из принципа» не платил за воду и накопил долг в 200 тысяч". Что там вообще происходит, в этой Сибири?

1. "Женщина не платила за воду ради покупки новых нарядов и косметики" - с ней хотя бы все понятно. "Слишком дорогие нынче тарифы, сделали бы дешевле, я бы и платила. Я еще молодая, мне и одеться хочется красиво, и косметику качественную купить. А вы ко мне пришли, как будто я преступница какая-то!» — заявила приставам неплательщица."

 

"Клиенты фитнес-клуба взяли штурмом закрытую калитку в центре Новосибирска". Следующий шаг - ворота мэрии?

 

"Почти построен один из самых необычных домов в Новосибирске". Ну вот почти построен! Почти-почти построен! Еще чуть-чуть и будет построен! Как много новостей можно создать из одного дома!

 

"Россельхознадзор предупредил о мыле и гипсе в молоке" - заметьте, он не арестовал партию молока. Не подал документы для возбуждения уголовного дела против производителя. Он предупредил!

 

"Жителей Кропоткина смутила торчащая из окна полуголая женщина (фото)!" - интересно, а почему смутила. А не возбудила? Я видел фото, женщина вроде бы вполне ничего.

 

"Жена до смерти забила пьяного мужа сковородой с салом" - и это только заголовок! А как прекрасна сама статья! Она убила его двумя точными ударами сковородки! Что интересно, лет 10 назад у этой женщины уже был условный срок за то, что она пырнула ножом этого же мужа! Высокие отношения! Как скучно я живу.

 

"Женщина уже месяц живет в припаркованных на Блюхера синих «Жигулях» (фото)" - а у нас это норма. Один мужик в Новосибирске в "Форде Фокусе" зимовал.

 

"После 4 лет переписки влюбленная девушка сбежала с парнем на поезде" - а молодец! С парнем на поезде я бы тоже сбежал. Парень на "Мерседесе" - это фигня, это прошлое десятилетие. Вот парень на поезде - это я понимаю, серьезно.

 

"Мужчина провалился в туалетную яму при виде пристава". Злостный алиментщик... Вот что значит сквозь землю от стыда провалиться!

 

"Мужчина уронил пепельницу и получил 154 удара от разъяренного знакомого". Добрый у нас город...

 

"Новосибирец нашел странное глубокое отверстие в дороге (фото)" - вот если бы он нашел ровную дорогу без отверстий в Новосибирске, вот тогда это была бы новость...

 

"В лесу под Новосибирском ищут мужчину с ножом и ведром" - мне было бы страшно, если бы я его нашел.

 

"Стало известно, как студенты обманывают работодателей летом" - ждем следующую статью о том, как работодатели обманывают студентов.

 

"Сегодня в Новосибирске завоют сирены" - не забудьте привязать себя к мачте.

 

"Борьба с травой по вашим правилам!" - "А вы ее за меня и курить будете?" - "АГА!"

 

"Наркополицейских осудили по делу о спрятанном в редьке героине!" - чтобы поймать наркоторговца ты должен думать как наркоторговец, ты должен сам стать наркоторговцем!

 

"Подросток полез на козырек подъезда и оказался в больнице". В шкафу - портал в Нарнию. На козырьке - портал в больницу.

 

"В магазинах взлетели цены на трусы и роликовые коньки". А средняя температура по больнице составила 37,2 градуса.

 

"Новосибирцы массово жалуются на неприятный запах в воздухе: эксперты назвали возможные причины". Лето и новосибирцы массово стали вонять, вот и все.

 

"Перевернувшийся прицеп с арбузами собрал ароматную пробку под Новосибирском". Возможно это как-то связано с предыдущей новостью.

 

"Спасатели выловили из реки уплывавшего от погони новосибирца". Я не хочу знать, от кого он уплывал, пусть работает воображение.

 

"Напротив НОВАТа встала розовая "Волга" в черный горошек" - ну просто новость дня! А напротив мэрии припарковался помятый "Москвич".

 

"Новосибирцев взволновал неподвижный мужчина в багажнике иномарки на Башне". А чего они в багажник иномарки полезли? Не лезли бы и не волновались.

 

"Пенсионер обстрелял пикап из травматического пистолета". Я тоже хочу отрываться на пенсии.

 

"Мужчина с ребенком попали в грозу на колесе обозрения: "Кабинка начала раскачиваться". Мужик, ты идиот? Ты зачем в грозу кататься поехал?

 

"Сотрудники "Ашана" подрались на работе: один остался с разбитой головой". Хороший супермаркет, и акции интересные.

 

"Новосибирец остался без 16,5 миллионов на пути в банк". Думаю. Он отдал их страховым агентам в темном переулке. Застраховал здоровье. Оно ж дороже.

 

"Водитель отдал долг 180 тысяч из страха ездить на общественном транспорте". Ну и ездил бы на такси за такие-то деньги.

 

"Строители испугались ржавой гранаты на крыше старого здания". А чего вы испугались этой гранаты? Он ж ручная.

 

"Новосибирские врачи научились возвращать потенцию при помощи большой иглы". "Значит так, или ты сейчас встаешь, или..."

 

"Жена Толоконского посоветовала спасаться от грязного воздуха чистыми мыслями". Кто-то удивлен? Я - нет.

 

"Инспекторы ДПС остановили фуру с 50 тысячами бутылок подозрительной водки". Наверное сейчас ДПС проверяет водку на подозрительность?

 

"Курьезы от полиции: у парня украли похищенный им же смартфон". Одной ночью в первомайке Iphone сменил шесть владельцев. А двух - еще и пережил.

 

"Девочка получила новую травму в кабинете врача после снятия гипса". Я вообще в поликлиники ходить боюсь. Или бабушки палками отдубасят, или клизму вместо перевязки сделают.

 

"Цистерна с мазутом взорвалась, пока мужчина пилил ее вручную". Номинант на премию Дарвина?

 

"Автомобиль такси уничтожил мотоцикл в ночной аварии". Опять автоботы и десептиконы не могут поделить нашу планету?

 

"Человек на горных лыжах замечен в трамвае и на детской горке" - то ли лыжи не едут, то ли я не очень умен.

 

​"Женщина надела на голову ведро и спряталась от приставов в куче старого линолеума". Уже не удивляет, не правда ли? После мужика, провалившегося в сортир при виде пристава, женщина с ведром на голове кажется чем-то обыденным.

Выдержка из статьи: "Однако на балконе, спрятавшись в куче старого линолеума, с ведром на голове, пережидала визит судебных приставов та самая «Оксана». Маскировка удалась на славу: лишь мерное движение линолеума в такт дыханию выдало затаившуюся неплательщицу», - рассказали в пресс-службе судебных приставы."

 

"Женщина пришла домой через 4 месяца после собственных похорон". В принципе я подозревал еще в 13-м году, что зомбиапокалипсис начался, когда на том же сайте появилась статья о мужчине, покусавшем охранника супермаркета.

 

"Девушка ушла с зеленым попугайчиком из дома и пропала". Я понимаю, если бы она с полосатым котом ушла, тогда понятно, в какой деревне ее искать. Но с попугайчиком...

 

"В супермаркетах появилась соль по 2000 рублей за килограмм". Копченая соль и соль с бальзамическим уксусом. Я тоже умею коптить соль! И чего я первый до этого не додумался?

 

"Новосибирцу без его ведома сменили номер мобильного телефона". В общем-то ничего необычного, учитывая что у нас завод без ведома владельца на продажу выставили. Интересно другое. Владелец сменившегося номера носит фамилию Лошинский. Ну и чему он удивился?

 

"Власти НСО запустили портал для иностранных туристов, но не перевели его на английский". Ну а что? Пусть учат великий и могучий, если хотят приехать отдыхать в НСО.

 

Через несколько дней: "Пропавшая с волнистым попугаем девушка нашлась одна". Эх, птичку жалко! "Девушка была одета в футболку, плавки и сланцы". Интересно, как скоро вызвали бы полицию, если бы я ходил по городу в таком виде? А девушка почти неделю где-то гуляла, да еще и с попугаем.

 

"Женщина сбежала из Франции в Новосибирск из-за страха перед террористами". Дайте ей почитать мою подборку новостей, она сбежит обратно во Францию!

 

"​Голый мужчина станцевал на дороге в центре Новосибирска". Интересно, женщина, сбежавшая из Франции, все еще хочет остаться в Новосибирске?

 

"Мужчина прятался от пристава под кроватью у бабушки". Дурак! В линолеуме надо было! В линолеуме! "Пристав обнаружил 35-летнего должника прячущимся под кроватью. На вопрос, что он там делает, мужчина сказал, что спит." Интересно, а той женщине, что в линолеуме пряталась, такого вопроса не задали? Интересно было бы послушать ответ.

 

Две прекрасные новости подряд:

"17-35. В Новосибирске осталось отремонтировать только четверть дорог."

"17-38. Провал асфальта возле Димитровского моста парализовал дороги левобережья."

Кажется, осталось отремонтировать чуть более четверти дорог.

 

"Активисты молодежного движения подрались с ВДВшниками на набережной". Вы за кого? Жалко, меня рядом не было, организовал бы прием ставок. Открывая новость я так надеялся, что речь о православных активистах... Но увы, оказалось что это всего лишь движение "Лев против". Этих даже немного жалко.

 

"Инвалиды массово получили штрафы за парковку на местах для инвалидов". Я никак не буду это комментировать. Вообще.

 

"Мужчина со сломанной рукой пришел к спасателям на запрещенном озере" - ну просто триллер какой-то.

 

"​Полностью голый мужчина голосовал ночью на Ключ-Камышенском плато". Интересно, его подобрали?

 

"Разбойники со скотчем забрали у двух семей 65 миллионов". В 90-е какой-то мужик ограбил банк со шприцем. Кричал: "Этот шприц заражен спидом! Мне терять нечего!" В нулевые мужик пытался грабануть банк с флаконом духов в форме гранаты. Но чтоб со скотчем...

 

"Празднования своего дня рождения привело женщину к сотрясению мозга на обочине дороги". Гулять, так гулять!

 

"Полиция подключила всех желающих к задержанию разбойника на набережной!" - что-то нам лень его ловить. Кто хочет догнать и отмудохать? Трофеи - ваши.

 

"Покупательница сломала зуб о трубочку с белковым кремом из «Ашана»" - как я уже говорил, хороший магазин, и конкурсы интересны.

 

"​Кошки подвели австрийца и японку под штрафы в Новосибирске". Новосибирские кошки настолько суровы...

 

"Рабочие на Плановой использовали дорожные знаки необычным образом (видео)" О мое пошлое воображение, успокойся!

 

"Новосибирец пришел в гости к подруге и 65 раз вонзил в нее нож". Типичный новосибирский вторник. Будьте осторожны, выбирая себе друзей и подруг в Новосибирске.

 

"Подробности дела о сгоревшем трупе: убийцу выдали следы на одежде". Если вкратце, то муж с женой выбрались на природу, поссорились, муж зарезал жену и сжег тело, а на утро сам пришел в полицию, рассказав что в лесу нашел обгоревшие останки, а у него как раз жена пропало. Полицейские, не будь дураки, увидели у него на одежде пятна крови. Ну и раскололи гада. Какая мораль у этой истории? Не убивайте жен! Постирать одежду будет некому. Спалитесь!

 

"​Новосибирец выкинул новогоднюю елку в последний день Олимпиады". Слабак! Рано сдался! Еще только конец августа!

 

"Мужчина пришел на пункт приема металла с миной". Маленький мальчик гранату нашел, с этой гранатой в сортир он зашел.

 

"Мужчина упал с дерева в овраг". Из текста статьи: "внятную причину, почему он оказался на дереве, мужчина назвать был не в состоянии".

 

​"Неадекватная девушка на крыше дома взбудоражила жителей ул. Первомайской". Какой возбудимый у нас город. То полуголая девушка всех смутит, то неадекватная взбудоражит.

 

"Приставы едва не лишили молодого новосибирца «самого ценного в его жизни»" - не удивительно, что у нас при виде приставов народ в выгребные ямы проваливается.

 

"Прокуроры: мужчина убил двух человек и поджег дом ради флакона с одеколоном". Это было бы смешно, не будь это так грустно.

 

"Полиция задержала на вокзале парня из-за подозрительной груди". Сколько при этом было досмотрено на предмет подозрительности грудей девушек - история умалчивает.

 

"Новосибирец по ошибке выложил во "Вконтакте" адрес закладки наркотиков". Уголовная статья "За идиотизм" - вот что может спасти этот мир.

 

"Новосибирской полиции понадобилось 30 тонн сена". Умом понимаю, что есть у нас конная полиция, но так хочется пошутить про ослов...

 

"Спасатели будут месяц эвакуировать детей из «горящих» школ". А потом скажут "Демо-версия пожарной охраны закончилась. Купите версию PRO, или ГОРИТЕ!

 

​"Служба доставки пиццы попала под дело из-за двух букв". Странно что не из-за трех.

 

"В Новосибирск вернулись синицы с громкими криками". Пьяные синицы, громко матерясь, возвращались в родной город после мальчишника в теплых краях!

 

"Бренд новосибирской компании сочли ругательством и запретили". А в Йошкар-Оле это выражение является чуть ли не достопримечательностью. Бренд назывался "Ёшкин кот"!

 

"Криминалисты раскрыли тайну стены с дырами в подвале Дома под часами". Знал бы, пригласил бы их к себе домой. Меня тоже очень смущала дыра на моей старой квартире, ведущая на лестничную клетку из кухни.

 

"Брачный период погнал божьих коровок к домам новосибирцев". Что-то я уже боюсь этих озабоченных созданий.

 

"​Суд не поверил в случайное убийство из пневматики после нескольких выстрелов". Семь ножевых? В спину? Самоубийство! Слава Богу, у судей еще есть логика.

 

"Мужчина выпал с балкона и переполошил жителей трех домов". Громко выпал...

 

"Мужчина решил зарядить телефон в заброшенном гараже и провалился в погреб". Ну а где еще телефоны-то заряжать, кроме заброшенного гаража?

 

"Жители Бердска добиваются замены названия улицы из 15 слов". Представляете этот диалог в такси? "Куда едем?" - "На улицу Территория, изъятая из земель подсобного хозяйства ВЦСП для организации крестьянского хозяйства, дом 17". И внезапно расположенная в Первомайском районе улица 4-ая пятилетка - еще ничего.

 

Яндекс порадовал. "Суд Уфы вынес обвинительный приговор 4-летнему мальчику, который, как утверждает обвинение, помял головой внедорожник".

 

"Новосибирский студент придумал способ распознавания дураков". Эх, не успели мы на работе свой запатентовать. Мы дураков вычисляем на раз-два!

 

"Два брата припомнили детские обиды и 49 раз ударили ножами знакомого" - это вообще норма для нашего города.

 

Продолжение следует. Я продолжаю собирать новостные перлы...

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/