СТАСИС БРЫНЗА: герои книги выдуманы, исторические персонажи утрированы. Роман -

научная фантастика. Написан аффтарам в сумасшедшем доме под воздействием

антидепрессантов с обратным захватом серотонина. Аффтар благодарит больных за

консалтинг, а персонал – за своевременные: уколинг и усмирилинг. Стасис Брынза                                                      

предупреждает: речь идёт о виртуальной Северной Стране. АНАЛОГИИ ИСКЛЮЧЕНЫ!

Мнения героев романа аффтар может не разделять, потому что он – ЛЕТО ПИСЕЦ.

                                                                          

ЛЕНИН И РЕВОЛЮЦИЯ (2017)                                                                       

                                                                         

                                                                          

В коррупционной коррупции коррупционеры коррупционируют коррупционеров.

Коррупционеры коррупционировали, коррупционировали и докоррупционировались до коррупционной коррупции.   
Сборник коррупционных скороговорок.
Из-во: РевПедГиз (2017).                       

                                                                    .

 

 

ВЕЛИКИЙ ДРИМЕР

 

     - Аллё, багышня, это Академия Благогодных Девиц?

     - Вы ошиблись.

     - Но этот телефон мне дал лично Лев Тгоцкий.

     - Не знаю такого. В какой он фракции, чем занимается?

     - Вы что, издеваетесь? Я в гоуминге: из-за гганицы звоню, бешеные бабки тгачу. В газообгазной фгакции, дух он, а занимается тгацкизмом. Всю жизнь напгопалую.

     - Так он из Газброма?

     - Слушай, дуга, как только газгоним Вгеменное антинагодное пгавительство и гаспустим Думу, я тебе объясню, кто такой Лёва Бгонштейн. Да ты и сама увидишь…

     - Ничего не понимаю. Объясните, пожалуйста.

     - Геволюция, о которй так долго мечтали габочие и кгестьяне уже на подходе. Осталось только вклинить её в нано-вигтуальное пгастганство и всё нефтегазовое богатство потечёт в кагманы обездоленных. Миг хгущёвкам, война гублёвкам!

     - А моя зарплата?

     - Большую – убавят, а маленькую – повысят.

     - Так по мне-то она совсем небольшая, а на моё место столько завистниц- претенденток…

     - Это вопгосы будущего. Закгугляемся. Госдеп заставляет отчитываться за каждый доллаг, а в Севегной Стгане самый высокий гуоминг. После геволюции гуоминг снизим в пять газ. Пегедайте, пожалуйста, своему начальству, что звонил Владимиг Ульянов.

     Абонент отключился, оставив секретаршу в недоумении. Звонки от сумасшедших поступали и ранее, но они были расплывчаты, неадекватны и не носили такого конкретного характера. Здесь же чувствовалась уверенность, направленность и, как ни странно, определённая адекватность назревающим событиям. Революцией в стране пахло, как весной после таяния снега. Шёл 2017 год. По улицам скакали казачьи патрули, вылавливая оппозиционеров и атеистов. Попы предавали анафеме всех, кто мешал им захватывать пространство. Суды выносили обвинительные приговоры невиновным,

                                                                           1

инакомыслящим и оправдывали лояльных правительству казнокрадов. Прокуратура и полиция конкурировали в крышевании приносящих доход официальных и криминальных структур. Чужая речь звучала уже в каждом закоулке, а чужеземцы прибывали и прибывали. Навязанная обществу толерантность передавала им право на мирный захват не принадлежащих им территорий. Они вводили свои традиции, правила, обычаи и чуждый коренным жителям менталитет. Коренные же жители мечтали о возможности удрать в более развитые страны, где коррупция казалась младенческой по сравнению с той, которая стала нормой в захваченном кланом воров-инопланетян государстве. Паны резвились, демонстрируя свои богатства, а холопы подсчитывали остатки после выплаты растущих налогов, податей и отчислений в карманы паразитов. Карательные функции правительство передало судам, а силовые органы фабриковали дела на порядочных и честных людей. Опричники из банды Гаддыра зверствовали, уже не скрывая своих лощёных бородатых физиономий. Их пахан имел лицензию на убийства от самого Большого Медведа, и бандиты выставляли на обозрение всего общества пугающие кадры расправ с попавшимися под руку людьми. Выискивающие возможность поживиться правоохранители боялись задеть связанных с государством гангстеров и отыгрывались на простых гражданах. Бунтовать разрешалось только в строго отведённых местах по заранее одобренному правительством регламенту. Низы уже не могли и не хотели, а верхи всё давили и давили. Ходили слухи, что президента подменили, а премьер никогда и не был настоящим. Благодаря книгам Стасиса Брынзы, среди представителей человеческого рода укрепилось мнение, что в правительствах и думах разных уровней засели пришельцы-инопланетяне. Их цель – захват богатств и власти для продления собственных жизней не имела ничего общего с целью земных людей, устроенных иначе. А тут ещё какие-то нано-виртуальные сны и новое пространство, связанное со всемирной паутиной в режиме онлайн и в реальном времени. К точке невозврата, определённой алчностью, злобой, лицемерием, мракобесием и подлостью власть предержащих, вела и цикличность, которую обсуждали и о которой знали уже все. Назревала революция, и отменить её могла только справедливость. О ней много говорили, и она утонула в пустых разговорах.

     - Кто звонил, Алтынчач?

     Председатель думской комиссии по противодействию коррупции, матёрый коррупционер, пиарщик, лоббист, «разводила» и подлец Фальшимир Железняк, выходя из кабинета, уловил краем уха часть разговора.

     - Какой-то Владимир Ульянов, господин.

     - Из какой фракции?

     - Он не сказал.

     - Что ему было нужно и какое ему дело до твоей зарплаты?

     - Он искал Льва Троцкого из газообразной фракции, хотел объяснить мне, кто такой Лёва Бронштейн, говорил о какой-то революции. Картавил. Я ничего не поняла, но всё запомнила. А о зарплате… - это я спросила, когда он сказал, что нефтегазовое богатство скоро потечёт в какое-то другое место. Сумасшедший? Тревожно мне, господин.

     - У тебя хорошая память.

     - Спасибо, господин.

     - Зарплату тебе назначаю я, так что с посторонними на левые темы не трепись.

     - Хорошо, господин.

     Фальшимир вернулся обратно в кабинет и набрал номер Малого Медведа. Глава партии,  не выслушав даже обычного приветствия, с ходу перешёл в наступление. Он знал, по каким вопросам к нему обычно обращаются депутаты-пиарщики. Но времена наступали тревожные, хмурые. Требовались иные подходы и иные решения.

     - Железняк, мне осточертели те глупости, в которые вы с Астахом, Исаем, Яровой, Мезулей, Жириком, Милоном и другими придурками втянули Думу.

     - Это необходимо для оболванивания населения. Кроме того, мы же должны чем-то заниматься?

     - В том-то и дело, что должны. Несколько лет назад это было злободневно и актуально. Истерия по малозначимым вопросам занимала мозги убогих землян. Мы могли: бесконечно передвигать время на один час туда-сюда, добавлять и убавлять промилле, запрещать и разрешать усыновление-удочерение, гонять гомосеков, помогать попам в борьбе против разума, искать подбитых заморскими извращенцами детишек. Время лапши на ушах прошло. В казне пусто, народ ропщет. Холопы поняли, что запросто решат даже первостепенные задачи сами, если будут обладать реальными деньгами.

     - Олимпиада, будь она неладна, съела последние народные деньги. Нефть упала…

     - Ты чего придуриваешься, Фальшимир? Это ж мы их слопали, наша камарилья. И самое страшное, что люди теперь в этом уверены. Раньше они либо только догадывались, либо, не придавая значения, пережёвывали ту унылую жвачку, которой мы забивали им мозги. Земляне прозрели и поняли, что живут в одном мире, а мы – в другом. Ты что, до сих пор не допетрил до этого, убогий?

     В голосе авторитетного депутата и уважаемого члена партии проявилась обида.

     - Сами нас учили кашу варить. Как показали, так и стряпаем.

     - Очень умный или очень дерзкий? Это ты внесистемной оппозиции свою дерзость показывай, а мне не надо. Я сейчас только свистну, сразу Ворона из прокуратуры прилетит. На тебя и фабриковать ничего не придётся…

     Фальшимир понял, что несколько перегнул палку.

     - Я как раз по тому самому вопросу.

     - Какому?

     - Революционному.

     - Что у тебя?

     - Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.

     - Володя?

     - Да.

     - Картавил?

     - Да.

     - Худо дело.

     - Думаете, началось?

     - А ты новости смотришь?

     - Только с моим участием.

     - А зря. Из музея революции броневик уехал…

     - Куда?

     - Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.

     - Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.

     - Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.

     - Что ещё?

     - Крейсер уплыл.

     - Как!?

     - А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром…. Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри…

     - Я на нём.

     - И что видишь?

     - Ого!

 

                    Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны

               вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие

               червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой

                                                                          3

               единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев –

               «Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило

               негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали

               накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов

               парламента, правительства и лично президента Северной Страны.

               Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё

               и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах

               востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто

               Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он

               призвал поддержать Ассанжа Навального  в деле поимки и

               передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против

               коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное,

               торжественно-развлекательное состязание в плавании местных

               жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению

               устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял

               курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен

               выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём

               шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями

               на украденные у народа деньги.

              

     - Зря мы дали посадить того военного…

     - Которого?

     - Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, - никакой выдумки.

     - Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?

     - Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?

     - Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.

     В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.

     - Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.

     Сказал и пропал.

     - Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…

     - Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?

     - Неужели…!?

     - Что?

     - Ну, это…. телефон, телеграф, почту…, как положено…

     - Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?

     - «Медведофон».

     - Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.

     - Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас - революция. Вся власть совътам!

     Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.

     - Кого же вы теперь обслуживаете?

     - Честных людей.

                                                                          4

     - А как определяете?

     - Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…

     На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.

     - Семашко слушает.

     - Кто?

     - Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.

     - Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…

     - А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам,  а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.

     - А где Задрищенко?

     - Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.

     - «Людоеды против коррупции»?

     - Они самые – ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…

Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…

     В отчаянии Малый Медвед позвонил президенту. Тот ответил в своём ключе.

     - Не размазывай сопли. Знаю. Бери Железняка и дуй на Вагонно-бронебойный завод. Там организуется штаб контрреволюции. С юга на помощь скачет «Дикая дивизия» Гаддыра. У каждого бойца - лицензия на убийство.

     - Так у них же всегда…

     - Теперь - безлимитная.

     - А вы…, а ты…?

     - Лью слёзы на митинге. Денег жалко. Из-за волнений в стране пришлось заплатить в сто раз больше. Ещё несколько таких мероприятий и…

     Рыдания Большого Медведа в трубке глушились рёвом проплаченной толпы.

     - Коррупция непобедима! Да здравствует контрреволюция! Вся власть ворам и мошенникам!

     Поддержка населения вдохновила премьер-министра. Воспарив духом, он связался с Фальшимиром.

     - Не всё так плохо. Народ даёт нам «добро» на жульничество и паразитизм. Незыблемы вековые традиции. Мы не только устоим, мы станем ещё крепче и богаче.

     Вылетевший через час правительственный самолёт имел на борту команду из наиболее

агрессивных членов воровского клана Единая Семья. Наглые, подлые, лживые, но убеждённые в своей правоте контрреволюционеры имели задание уничтожить ростки здравого смысла и надежду простых граждан на справедливость. Они понимали, что любая их оплошность может привести к потере власти и денег, необходимыхинопланетянам для продления жизни. Они были пришельцами и мыслили соответственно.

 

В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ

 

     В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции – людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.

     - Товарищи, пока интернационалисты - Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей - Троцкого-Лимона. Он - единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.

     - Уррааа!

     - Даю слово рыцарю далеко не печального образа.

     Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.

     - Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?

     - Покажем!!! Тот самый… негритянский!

     - Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?

     Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали  и прятали свои лживые физиономии в платки.

     - Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня…. Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.

     Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.

     - Слезоточивый газ – отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил – вот и всё горе: поплакал и прошло.

А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.

                                                                          6                                                      

Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!

     - Нет!

     - Пришельцев – обратно в космос!

     - В космос, в космос! Урааааа!

     - А с предателями трудового народа что будем делать?

     - С какими конкретно? Предателей хватает.

     - С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.  

     - Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, - сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.

     - Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!

     Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.

     - Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче – все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы – «Детектор Лжи». Полегли…

А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену – точно таких же персонажей.

Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.

     - Он более самонадеян.

     - Это от безнаказанности.

     - Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.

     - Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель – свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!

     - Уррааааа!

     - И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, - её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?

     - Я – рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.

     - Железняком?

                                                                          7    

     - Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую

проститутку - Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.

     - Товарищ Киров просит слова.

     - Слушаем вас, товарищ.

     - Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия – банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!

     - Слово предоставляется Григорию Котовскому.

     - Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня – дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму – в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.

     - Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.

     - Так ведь прав же нет никаких!

     - Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.

     - Всё равно вовремя не успеть – пробки. А вот на конях, да по аллеям…

     - Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь – в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас – получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться – обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.

     - Нам необходимы декреты.

     - Первые уже готовы. Ознакомьтесь.

 

                                                        Декрет о мигалках.

                    Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную

               Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.

               Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что

               гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию

               и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой

               сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.

 

                                                     Декрет о праздниках

                                                                          8      

                    День солидарности трудящихся – есть выражение классовой

               непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу

               одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей

               жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный

               исторический характер. Например: День Независимости от

               Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания

               Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.

               День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования

               поручить тов. Луначарскому.

 

     - Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее – по приезду Ленина.

 

 

 

     

 


Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/

Рейтинг@Mail.ru