Анна Батурина annbaturina@gmail.com
Магазин здоровья
Производственная мелодрама
Действующие лица
Умкин Саша 23 года
Жюстин - Мельникова Юля, 26 лет
Дьячков Антон Сергеевич – 30 лет
Мокрицина Валентина – 36 лет
Покупатели: Брутал, Мужчина в очках, Пожилая пара, Дама в норковой шубе, Девушка модельной внешности, Седовласый, Мужчина с сумкой, Дама в пальто, Дама в коже, Женщина в лыжном костюме, Мужчина в женском
1 картина
Дьячков. В этом городе более ста квадратных метров торговых площадей на каждого! И более сотни продавцов на каждый квадратный метр этих площадей! Ты думаешь, я не найду тебе замену?
Умкин. Найдете, Антон Сергеевич…
Дьячков. Так во сколько ты должен открываться, Умкин?
Умкин. Без пятнадцати.
Дьячков. И в чем дело?
Умкин. Так дверь заклинило, Антон Сергеевич! Я уже и заявочку на нее писал…
Дьячков. Где бейджик?
Умкин. Упс! Виноват, Антон Сергеевич! (Достает из кармана и цепляет бейджик: «Александр. Продавец-консультант».)
Дьячков. Выручку завернул? И это всё? (Взвешивает в руке пачку денег, обернутую кассовой лентой.) И вот ради этого ты просиживаешь деньги компании? Оклад, больничные, отпускные!
Умкин. Какой оклад, его же отменили?
Дьячков. Отменили, потому что развиваться вы не хотите. Высиживаете, вместо того, чтобы продавать!
Умкин. Как высиживаете, у нас и табуретки-то нет! Вы последнюю, из примерочной, еще в прошлый раз увезли!
Дьячков. Так чем вы объясняете такие выручки?
Умкин. Ну, может нам цены не поднимать больше, все-таки, глубокий экономический кризис… И он все глубже…
Дьячков. Мне нужны не оправдания, а результат. И, кстати... Валентина Мокрицина! Ваш новый… стажер.
Умкин. Очень приятно, Александр, старший продавец. (Подает руку молчаливой женщине лет тридцати шести, ухоженной платиновой блондинке с бронзовым румянцем солярия на лице.)
Дьячков. А Мельникова у тебя где?
Умкин. Юля… А у нее зуб разболелся, и вся челюсть вспухла… Она немного задержится, сказала…
Дьячков. Только сегодня сказала?
Умкин. Так ведь он у нее только сегодня и разболелся, Антон Сергеевич.
Дьячков. Так, ладно. Подумайте о своей мотивации. Потом перезвоните мне.
Умкин. По поводу моей мотивации?
Дьячков. По поводу твоих продаж! И способов их повысить! Хлеб и секс всегда будут пользоваться спросом, Умкин, и кризис на это никак не влияет. Правильно, Мокрицина? (Стажерка Валентина Мокрицина кивает, как послушная ученица.)Мне нравится, как вы мыслите! Удачных продаж.
(Дьячков покидает магазин здоровья.
Продавец Александр Умкин и стажер Валентина Мокрицина в торговом зале маленького магазинчика для взрослых, переполненного всякой всячиной: шкафы, полки, коробки, подставки, корзинки, крючки. С потолка свисают эротические качели, черные бандажные ремни с карабинами. Повсюду плетки, латексные маски и ошейники с шипами. Банки и коробки с приворотными зельями. Хвосты, рога и копыта, стразы, перья и кружева, - всё, что только может привидеться во влажных снах, и то, о чем даже не помышляешь, - всё можно приобрести здесь, по самым заоблачным ценам. Молодой продавец Александр причесывается перед витриной, всматриваясь в свое отражение, обрамленное силиконовыми дилдо.
Звенят колокольчики на двери. Сгорбившись под инфракрасным счетчиком посетителей, появляется Юлия Мельникова по прозвищу Жюстин, младший продавец-консультант.)
Умкин. Если ты заходишь в глубоком присяде или поклоне, - ты не гусь и не японец – ты продавец-консультант!
Жюстин. Я ничего не пропустила?
Умкин. Предупредить не могла, что задержишься?
Жюстин. А я знала, что задержусь? Я вообще не догнала, в каком районе проснулась.
Умкин. Как так, я тебе сам вчера такси вызвал!
Жюстин. Ну, значит, я не тот адрес сказала.
Умкин. Тебя опасно на выходные отпускать. Знакомься, стажера дали… Товарчик новый завезли…
Мокрицина. Здравствуйте…
Жюстин. Саш, не гони пургу. Давай хоть позавтракаем, а?
Умкин. Завтракай, окей. (Александр перебирает товары в огромной клетчатой китайской сумке, листает накладные. Жюстин достает из сумочки банку энергетика, вскрывает, пьет. Переворачивает ногой корзину, садится на нее.)
Жюстин. Золотце, я сегодня немного не в форме…
Умкин. Кофе тебе сделать?
Жюстин. Я тебя обожаю!
Умкин. Я серьезно спросил.
(Звонит рабочий телефон.)
Жюстин. Первый федеральный магазин здоровья приветствует вас!.. Кого надо? (прикрывает трубочку рукой) А Мокрицина – это кто?
Мокрицина. Это я Мокрицина…
(Жюстин передает ей трубку.)
Жюстин. (замечает на себе пристальный взгляд Умкина.) Что?
Умкин. Ничего. Ты знаешь. У тебя голос красивый.
Жюстин. Опять? Саш, ты не подумай, что вчера… Что это что-то значит…
Умкин. Нет, нет… Я тоже против отношений на работе, и всё такое…
Жюстин. И не надо на меня свои продажи пробивать, понял?
Умкин. Окей…
Жюстин. Я сама - лютый банчилла!
Мокрицина. Извините…
Умкин. Кто бы сомневался. Ты крутая. Просто, тебе на учебу, и на квартиру, и оклад убрали…
Жюстин. Эй! Я как-нибудь сама, ладно! Не беси, Умкин!
Мокрицина. Ой, а можно вопрос? Что это? Блендер? (указывает на витрину с мужскими эротическими игрушками.)
Жюстин. Мастурбендер! А если не секрет, где вы раньше работали?
Мокрицина. Не секрет, и можно на «ты». Мы ведь почти одного возраста…
Жюстин. Да ладно! Мне двадцать шесть!
Мокрицина. Извини, я думала, нам обеим по тридцать есть …
Жюстин. Я, что, так плохо с утра выгляжу? Щас, накрашусь… А вообще, я себя не на помойке нашла, чтобы до тридцати силиконовые запчасти тут продавать. Как вас, тебя, то есть, звать?
Мокрицина. Я - Мокрицина. Валентина Мокрицина. Ваш новый стажер. Работала в «Аксессуарах», консультантом.
Жюстин. Кассу знаешь?
Мокрицина. Вот, кассу - не знаю.
Умкин. Это странно.
Жюстин. Ну, ты ее хотя бы видела?
Мокрицина. Видела. Вон она.
Жюстин. Ну и всё, выучишь. А ты куришь? Сигаретки нету?
Мокрицина. У вас в корпорации не принято курить, насколько мне известно…
Жюстин. Молодец! Но за то, что я такая красивая, курю на крылечке, в любую погоду, мне еще и доплачивать должны. А не штрафовать!
Мокрицина. За что доплачивать?
Жюстин. За рекламу! Мужики со всего перекрестка к нам в магазин бегут, сразу же! Не веришь? Так, накрасилась… Давай сигаретку.
(Жюстин протягивает руку, Мокрицина выдает ей тоненькую сигаретку. Жюстин ныряет под счетчик посетителей на крыльцо.)
Умкин. Вуманизер прислали нам? Опа… Зажали, черти…
Мокрицина. Как это - зажали?
Умкин. Перезатар, короче.
Мокрицина. Перезатар? Стараться, продавать надо…
Умкин. Не то слово, стараться! Порваться на британский флаг просто! А ты в курсе, что оклад отменили?
Мокрицина. Сейчас многие только за проценты работают. Это же нормально!
Умкин. Да?.. (Перебирает упаковки.) Кибер скине… Пони плэй... Нехус! Потные диски и так, по мелочи…
(В магазин, прогибаясь под датчиком, возвращается Жюстин. С ней мужчина – настоящий брутал, брюнет с недельной щетиной. Он одет в небрежно расстегнутую на груди шубу мехом внутрь. Мужчина снимает солнцезащитные очки и оглядывается.)
Брутал. Боже, куда я попал!..
Жюстин. А куда целился?
Умкин. Здравствуйте! Вы попали в первый федеральный магазин здоровья! У нас самый широкий ассортимент игрушечек для взрослых. Есть совершенно уникальные моделечки, которые конектятся к вашему сотовому телефончику и управляются через четыре джишечку…
Брутал. И чё, реально берут?
Жюстин. Между прочим, это – лучший подарок. Это не простой подарок. Он возбуждает страсть к дарителю и заставляет вспоминать о вас в моменты наивысшего экстаза.
Брутал. Я в шоке, сколько тут всего… А вы сами бы себе… какой из них выбрали?
Жюстин. Лично я?
Брутал. Я, просто, первый раз в таком… Глаза, реально, разбегаются…
Жюстин. (идет к самой дорогой витрине.) Вот этот – Нехус-многофункционал. Совершенно бесшумный, водонепроницаемый, самоподогревающийся и невероятно мощный! Да… Он просто зверь.
Брутал. А давайте.
Жюстин. Вы берете этот Нехус-многофункционал???
Брутал. Да, конечно!
Жюстин. Адаптер зарядки и смазка в комплекте. Гарантия эксплуатации два года.
(Брутал рассчитывается по карте.)
Брутал. Юлия, а что вы делаете сегодня вечером?
Жюстин. Ой, а я на работе не знакомлюсь.
Брутал. Давай, в другом месте познакомимся? Сходим куда-нибудь?
Жюстин. Спасибо за покупку! Упаковочку простую сделать, или подарочную?
Брутал. Конечно, подарочную!
(Жюстин заворачивает Нехус в цветную бумагу.)
Жюстин. Бантик какой сделать – красный, или зеленый?
Брутал. А вам какой нравится?
Жюстин. Красный. Еще пятьсот рублей. (завязывает) Вот, пожалуйста. Шикарный подарок, поздравляю вас, это лучший выбор. (протягивает покупателю упаковку)
Брутал. Это вам, Юля.
Жюстин. Мне? Нет, так нельзя…
Брутал. Оставьте, оставьте, пожалуйста.
Жюстин. Я не могу. Это слишком дорого… для первого подарка, и вообще…
Брутал. Оставьте, мне просто будет приятно.
Жюстин. Зачем вы так? Лучше своей девушке подарите!
Брутал. Да, неет! Она меня выгонит с ним! Подумает, что извращенец. Вы так не думаете?
Жюстин. Нет, что вы!
Брутал. Спасибо, Юля.
(Брутал уходит, оставляя Жюстин с Нехусом в руках.)
Умкин. Вот это замотала! Замотала, так замотала! Поздравляю!
Мокрицина. Он это подарил? Тебе?
Жюстин. Сама в шоке. Ччччч!!! Еще один мой клиент должен зайти! Вот он…
(Входит мужчина за сорок, протирает запотевшие очки.)
Жюстин. Добрый день!
Мужчина в очках. Подождите. (долго протирает свои стекла.)
Жюстин. Я к вашим услугам!
(мужчина надевает очки)
Жюстин. Позвольте обратить ваше внимание на наши новинки – Сквиртинг-аппарат и Нехус-многофункционал!
Мужчина в очках. Пачку кондомов, пожалуйста!
Жюстин. Ребристые, пупырчатые, цветные, ароматизированные, ультра тонкие? Еще есть полиуретановые, супер плотные и увеличенного размера…
Мужчина в очках. Мне икс-икс-эль, конечно!
Жюстин. Не хотите порадовать свою подружку инновационным сквиртинг-аппаратом с мультилазерной подсветкой?
Мужчина в очках. А расскажите про этот Нехус, лучше. Я в интернете видел. Как он, вообще?
Жюстин. Эта новинка – просто бомба! В нашем городе уже три счастливых обладателя этой невероятной игрушки! Вы лучше посмотрите сами! (демонстрирует модель) Водонепроницаемый! Самоподогреваемый! Абсолютно бесшумный!
Мужчина в очках. Да какой же он бесшумный? Ну-ка! Ну-ка, ну-ка! (нажимает кнопки, слушает, как вращается Нехус.)
Мужчина в очках. Ну, и что это? Конкретно, сколько фон, в децибелах?
Жюстин. В децибелах? Не знаю… Но он совершенно практически бесшумный!
Мужчина в очках. Нда… Вы неубедительно рассказываете. Всего хорошего!
(Мужчина в очках решительно удаляется.)
Жюстин. Черт…
Умкин. Опочки, а ведь это был тайник…
Мокрицина. Что значит – тайник?
Жюстин. Тайный покупатель.
Умкин. Ну, ты ему, так-то, все рассказала… Молодцом…
Жюстин. Переживу как-нибудь…
Умкин. Да, может, это и не тайник вовсе…
Жюстин. Утешать вот только не надо, ладно?
Умкин. Без базара!
Жюстин. Вот я лохушка… Тайника не просекла... Опять пятеру из оклада скосят…
Умкин. Юль… Всё окей, из оклада ничё не скосят, его же отменили!
Жюстин. Из процентов скосят!
Умкин. Юль, ну хватит. Зато тебе Нехус подарили! Вау! Нехус! Три счастливых обладателя во всем городе!
Жюстин. Да, точно!.. У меня есть Нехус! Надо будет его кому-нибудь впарить!
(Едва преодолевая порог, в магазине появляется пожилая пара.)
Пожилая супруга. Молодой человек… Помогите, пожалуйста… Нам нужны эти, как они… В общем, смазочные средства!
Умкин. Отлично, понял! Только для вас могу предложить самую экономичную упаковку с удобным дозатором – пол-литровый лубрикант с клубничным вкусом и ароматом.
Пожилой супруг. А обычного не найдется?
Умкин. Закончились, к моему сожалению.
Пожилая супруга. Что ж, давайте пол-литровый.
Пожилой супруг. Ты глянь, сколько он у них стоит!
Пожилая супруга. Господи! Это, наверное, опечатка! Я щас спрошу!
Умкин. Ценник совершенно корректный!
Пожилая супруга. Где бы еще взять такую корректную пенсию! Вы не знаете, молодой человек?
Пожилой супруг. Не унижайся! Давай сюда этот любрикант! Я заплачу!
Умкин. А еще, позвольте показать вам супер удобную вещь, - фаллопротез кибер скине!
Пожилой супруг. Протез оставь себе, спекулянт!
Умкин. Заходите к нам еще!
Жюстин. Если доживете…
(Пара уходит.)
Жюстин. Поздравляю с почином! У тебя сегодня первый косарь!
Умкин. Да уж, не густо…
(снова начинают разбирать товар.)
Жюстин. Че тут привезли-то? Как будто украли!
Умкин. Дьячков орет, что лениво торгуем.
Жюстин. Продавал бы сам, раз такой умный. (разбирает товар) О! Накладной бюст и наноклей в комплекте! Гигант Лавер кибер скине. (Включает вибрацию, прикладывает к себе) Фуфло, конечно… Едва живой… О! Новенькое. Эротическая термокружка для мужчин! (Засовывает в кружку пальцы. Нюхает их.) Ничего не понимаю, Умкин, лучше ты протестируй!
Мокрицина. Скажите, когда стажироваться начнем?
Жюстин. А мы что делаем?
Умкин. Инструкции к экзамену выучить не забудь, их тоже спрашивают. Технику безопасности…
Жюстин. «На кассира торгового зала могут воздействовать опасные факторы: острые кромки, заусенцы и неровности поверхностей товаров, инвентаря, тары, оборудования…»
Мокрицина. Мне записывать?
Умкин. Возьми в подсобке, дома выучишь!
(Входит покупательница – дама средних лет в норковой шубе.)
Дама. У меня, знаете, такое дело… Мне срочно нужен, как он… Вибромассажер!
Жюстин. Это прекрасно! У нас потрясающий выбор, только что пришло новое поступление! Побалуйте себя!
Дама. (Берет Умкина под руку.) Нет, вот, пусть лучше молодой человек расскажет! Уж он-то лучше знает, что нужно женщинам…
Жюстин. Как вам будет угодно!
Дама. Правильно же я говорю? Вы точно знаете, что нужно настоящей женщине! (Облизывается.)
Умкин. Да, конечно. Идемте к витрине. Я хотел бы порекомендовать вам игрушечку экстра класса – вибромассажер Нехус!
Дама. Нехус?
Умкин. Нехус.
Дама. А что он так стоит?
Умкин. Ну, по его характеристикам и функционалу, – это вовсе не дорого!
Дама. Нет, знаете, я не готова к такой сумме… (Дама обнимает Умкина за талию и опускает руку чуть ниже.) Ну, может, у вас найдется для меня какая-нибудь скидочка?
Умкин. Данный товар представлен уже со скидкой и является самым выгодным предложением в городе…
Дама. Для моего мужа это будет как-то неубедительно! Ну, пожалуйста, сделай скидочку! Ради меня! (Крепче прижимает Умкина.)
Умкин. Позвольте! У меня, кажется, бейджик отвалился!
Жюстин. (спасает Умкина) Я посоветовала бы вам вот эту модель Нехуса! (Берет с полки игрушку, включает вращение.) Немного компактнее и демократичнее по цене. Зато такой же бесшумный, эргономичный, теплый, совершенно водонепроницаемый! Этим вибромассажером вы сможете играть в двойное проникновение вместе с вашим мужем, и такие игры по-настоящему захватят вас! Муж тоже оценит все достоинства этой удивительной модели!
Дама. С мужем? Да он уже забыл, как я выгляжу, причем, не только ниже пояса, но и выше тоже! Его же невозможно оттащить от телевизора!
Жюстин. Можете смело телевизор выставлять на авито. Ваш Нехус – это жезл власти. Муж станет рабом своего удовольствия! А вы просто удивляйте его каждый день. К примеру, внезапно завяжите ему глаза колготками, и попробуйте вот этот мужской массажер в виде обычной термокружки! Александр, кстати, его уже пробовал и побывал на седьмом небе! (толкает Умкина локтем в спину)
Умкин. О, да!..
Дама. Серьезно?
Умкин. Это похоже… похоже… Да это просто ни на что не похоже!
Дама. Хорошо, я беру этот Нехус-жезл власти, и термокружку беру тоже! Скажите, а у вас есть такие роскошные парики, которые...
Умкин. К сожалению, парики закончились…
Жюстин. Зачем вам эти банальные парики? Таким уже никого не удивишь! Ну и что, что у вас короткая несексуальная прическа! Не отчаивайтесь! Просто – надеваете вот такую сетку на всё тело с интимным вырезом, сверху – обычное пальто. Он снимает с вас пальто, а между ваших ног струится шикарный, дьявольски прекрасный… хвостик пони! Сексуальный, черный, шелковистый! Основа хвостика – вот эта чудесная силиконовая пробка! Она прочно фиксируется сфинктером, позволяет подготовиться к пикантному контакту и помогает восхитительно сузить парадный вход…
Дама. О, как я жила без него раньше! Сколько всё это вместе будет стоить?
Жюстин. Для хвостика понадобится ещё дополнительно немецкая смазка, она не входит в комплект… Я могу посчитать для вас предварительно…
Дама. О, нет, не говорите вслух эту сумму! Вот вам моя карта…
Жюстин. Благодарю за покупку! Приходите похвастаться, как всё прошло!
Дама. О, да, девочки! Я непременно к вам еще забегу! Будем дружить!
(Дама уходит с переполненным пакетом.)
Жюстин. Видали ее сапоги? Постоянные покупатели в таких сапогах нам очень нужны! Вылизывайте их как следует! Улыбайтесь от всего сердца!
Мокрицина. Поздравляю с высокой продажей!
Умкин. Как ты ее раскрутила так?
Жюстин. Да ладно вам. Торговля вопрос удачи, сами знаете. Но один секрет у меня все-таки есть… Нашла флакончик духов в примерочной. (демонстрирует заветный флакончик.)
Мокрицина. Вау! Недешевые!
Жюстин. Понятия не имею… Но то, что они приносят удачу – факт. Когда я в них – клиент идет бодрее и хорошенько тратится…
Мокрицина. Может, стоило бы написать объявление и вернуть… Вдруг, найдется их владелица… Это было бы неплохо для имиджа корпорации, я думаю…
Жюстин. Нет уж. Их владелица теперь – только я.
Умкин. Дай понюхать! Жалко, что женские! (Брызгается парфюмом.) Может, подействуют? Фу! Гадость, однако! Какими-то грибами пахнет!
Мокрицина. Какие прекрасные, землистые пачули! Аромат не для всех, бесспорно… (В ее телефоне булькает смска.) За мной, кажется, муж приехал… Спасибо вам за все, буду учить инструкции, готовиться к экзамену по товарам… И всё такое… Надеюсь, еще встретимся! Ну, я пойду?
Умкин. Удачного экзамена! Но пасаран!
Жюстин. Пока-пока! (Целует ее в щечку.) Расскажи потом про экзамен!
Мокрицина. Обязательно! Я так волнуюсь…
(Накидывает пальто, выходит. Жюстин следит за ней в окно.)
Жюстин. Муж-то… На Кайене подъехал!..
Умкин. Да ладно? Где? В кредит, наверное.
(Подбегает посмотреть.)
Жюстин. Тебе и в кредит – мечтать… Люблю в конце смены отчеты в журнал с рекламой приклеивать. Лепишь ленту, и видишь загорелых моделей, дорогие отели, пляжи... Вот заработаю денег, поеду в отпуск – в самую теплую страну. В Тайланд поеду…
Умкин. Здесь точно не заработаешь. Скорее Дьячков сожрет свою какаху прилюдно, чем вернет нам оклады. Если только лететь по горящей путевке, на три дня с проживанием в коробке…
Жюстин. Придется найти спонсора, богатого бойфренда…
Умкин. Богатые все жадные!
Жюстин. Не все! (Гладит подаренный Нехус. Пиликает рабочий телефон, Жюстин отвечает на звонок.) Первый федеральный магазин здоровья приветствует вас! Нет, я не припомню... Но голос очень знакомый у вас, это точно… А это не вы спрашиваете про женское белье и громко дышите, вот так: «Уффф… Охххх… Уфффф…»? Извините… Ой! Извините, пожалуйста. Просто есть у нас один фетишист, так он все время… Что? Нет, конечно, не пользовалась… Хорошо, ладно… (Сбрасывает звонок. Молчит.)
Умкин. И что сие значило? Знакомый твой?
Жюстин. Тот самый звонил… Нехус… Передумал дарить, короче. Сказал, за ним подружку свою пришлет… «Ты же им еще не пользовалась, я надеюсь!»
Умкин. Атас… Вот это поворот…
Жюстин. Вот мудила! Он мне даже понравился сначала… Козел!
Умкин. Понравился? Этот хмырь? Мы не обязаны хранить его личные вещи! Может, мы давно выкинули этот гадский Нехус! (кидает Нехус в мусорку)
Жюстин. Да пусть он им подавится! И подружка его толстожопая коза! Пусть забирает на здоровье! Только с чего он взял, что я им не пользовалась! Даже как-то обидно получается! Отвернись, Умкин. И не поворачивайся, понял? Можешь включить музыку погромче!
Умкин. Что ты задумала? О, нет…
(Жюстин достает Нехус из мусорки и скрывается за прилавком. Включает, аппарат монотонно жужжит. На лице у Мельниковой играют огоньки от световых индикаторов Нехуса. Умкин бежит закрывать дверь магазина с табличкой «технологический перерыв.)
Жюстин. Успокойся, дурашка! Не закрывай двери! Так еще подозрительнее будет! О!!! Этот Нехус – тааакой хулиган!... У-у-у-у-у!!! Однако!.. Эй! Лучше поругай меня как следует! Не могу расслабиться… Ну! Поругай меня!
Умкин. Кто? Я?
Жюстин. Ну! Не будь тряпкой! Давай, Умкин! Повеселимся! М-м-м-ммм…О-о-оооо…
Умкин. Жюстин, ты такая плохая… Я хочу сказать, сейчас ты поступаешь плохо… Очень плохо! Очень, очень скверно! Просто отвратительно! Я даже не представлял, что ты на такое способна!
Жюстин. Назови меня плохой девочкой! Скорее! А-а-а-а-а…
Умкин. Ты плохая девочка, Юля! Ты самая плохая девочка на свете!
Жюстин. Скажи, что я просто дрянь! О, нет! Да, да, да! О-о-о-о-о…
Умкин. Что случилось? Тебе плохо?
Жюстин. Я – всё! А ты чего такой бледный?
Умкин. То есть, ты всё? Прямо здесь? Я… Мне срочно надо в туалет!
(Бежит в туалет.)
Жюстин. Давай в темпе там! Мне тоже надо, у меня тушь потекла!
(В магазин входит девушка модельной внешности. Она говорит с кем-то по телефону.)
Девушка. О, мать мою! Фак! И че мне, куда здесь? Кисюня, крейзи! В каком бреду ты это придумал? Так… Вижу, вот она! (Отключается, убирает сотовый в сумочку.)
Жюстин. Могу я вам помочь?
Девушка. Мой кисюня, он просто крейзи! Он говорит, что вы должны передать мне какой-то подарок. Что это какая-то новинка, и мегакрутой бренд!
Жюстин. А!.. Пожалуйста. Забирайте. У нас этого добра сейчас по акции – навалом. (Упаковывает свой Нехус, перевязывает коробку бантиком.)
Девушка. А почему бантик зеленый, он говорил, что красный! Это точно мне?
Жюстин. Вам.
Девушка. А вы что скажете, это же неплохой подарок? Верно? Оригинальный такой, да?
Жюстин. Не Вуманизер, конечно. Ну, так… Ничего…
Девушка. Да? Ну, ладно… А у вас тушь размазалась.
(Девушка забирает подарок, уходит. Умкин возвращается в торговый зал.)
Жюстин. Проститутка ботексная приходила за моим Нехусом… А вот и нормальный покупатель идет!
(Входит седовласый сморщенный мужчина с белозубой, не по возрасту, улыбкой.)
Умкин. Добрый вечер!
Седовласый. Что, ждали?
(Умкин и Мельникова переглядываются.)
Седовласый. Пачку печенья… то есть, презервативов!
Жюстин. Возьмите полиуретановые, они дороже… то есть, удобней, ну, тоньше…
Седовласый. Сама-то пробовала?
Жюстин. Я всё пробовала!
Седовласый. А со мной хочешь попробовать?
Жюстин. Крем Потенциал не хотите?
Седовласый. Ты подумай… Я бы всю тебя вылизал! (просовывает язык сквозь зубы и дергает им.)
Умкин. Эй! Вы что себе позволяете! Что за жесты в приличном обществе!
Седовласый. (Умкину) И тебя бы вылизал! (Снова высовывает язык.)
Жюстин. Пятьсот рублей ваши… Поищите мелочь, пожалуйста, я отсосу!
Умкин. Юля!!!
Жюстин. Что? Ему можно, а мне нет?
Седовласый. А я не против!
Умкин. Спасибо за покупку, всего доброго! До свидания!
Седовласый. (Оборачивается на пороге.) Ну, ты подумай! (Снова высовывает язык. Юля посылает ему воздушный поцелуйчик. Старик уходит.)
Жюстин. Милый дед. Не воняет, стойки дивиди эякулятом не пачкает… Был бы он немного побогаче… и помоложе… Слушай. А чей это сотик под стойкой лежит?
Умкин. Сотик?
(Под стойкой, в чехле со стразами лежит айфон Валентины Мокрициной. Тут же вбегает и она сама)
Мокрицина. Ребятки! Вы мой телефончик не видели? Вот растяпа! Спасибо, что нашли! Совсем про него забыла! Ну, чао! Пока-пока! Водитель ждет!
(Забирает телефон, убегает.)
Жюстин. Водитель-то… на Инфинити подъехал! Такие вот пошли стажеры… В стране кризис, а стажеры…
Умкин. С ней что-то не так… Точно! Ты видела! Она не приседает под счетчиком посетителей! Она – не приседает под счетчиком! Как я сразу не заметил этот ее сотик…
Жюстин. Расслабься. Моя чуйка молчит. Значит, всё ровно.
Мы же продавцы-консультанты - интуиция – наше всё!
2 картина
На следующий день. Дьячков и Мокрицина восседают на перевернутых корзинах. Жюстин и Умкин виновато стоят перед ними. Мокрицина разглядывает свой маникюр под трансляцию нескучной диктофонной записи, раздающейся из айфона. Дьячков поднимает айфон, как распятье, чтобы всем было лучше слышно. В записи стонет и мычит Жюстин, фоном жужжит Нехус и ругается Умкин.
Дьячков. Не могу это опять переслушивать! (Выключает запись, отдает телефон Мокрициной.) Когда тебя на работу брали, ты, кажется, хотел внедорожник? Что, Умкин! Хочешь еще внедорожник? Так вот, скорее Дьячков какаху съест, чем ты на него заработаешь! У вас что с амбициями происходит, я не понимаю, вообще… Где ваши амбиции? Пнуть вас под зад отсюда – и кому вы нужны будете? Вам дают возможность заработать? Или я что-то путаю? У вас есть все условия: оборудование, сортир, тепло, бумажные полотенца! Что вам еще надо? Почему вы не хотите развиваться? Почему только из-под палки работать можете? Вы же просто тянете всех в яму! На! Почитай! (Бросает Умкину приказ.) Ты, Умкин – продавец-убийца!
Умкин. То есть как? Я же не убивал никого?
Дьячков. Убийца Будущего нашей корпорации! По результатам рейтинга продаж этого месяца!
Жюстин. Он на меня свои продажи отбивает…
Дьячков. Дебил, что ли?
Умкин. Нет, почему…
Дьячков. Ни амбиций, ни креатива! Где ваши предложения по увеличению продаж? А? Сколько можно тратить на это время! Так… Скоро вы будете проводить бесплатный антикризисный мастер класс! Для привлечения новых клиентов мы можем прямо здесь, в магазине, провести мастер класс на тему «секс-игрушки своими руками»! Внимание. Включаем мозговой штурм! У кого есть креативные идеи забавных хендмейд-игрушек?
Жюстин. Фаллоимитаторы из бананов, что ли?
Умкин. А двойные фаллоимитаторы – из колбас…
Жюстин. Фаллоимитаторы из колбас – это как-то не антикризисно…
Дьячков. Это весь креатив? Ладно. Учитесь. Сегодня мы должны создать мастурбатор из бытовых отходов! Бытовые отходы, ясно?
Умкин. Ой…
Дьячков. Не в смысле отбросы, а смысле, - подручные средства! Нам понадобится… Алюминиевая банка от энергетика! Две посудные губки! Резиновые перчатки телесного цвета… Я надеялся, конечно, что и у вас будут идеи… Но раз у вас их не бывает…
(Достает материалы из карманов. Устраивает уголок рукоделия на столике для презентаций.)
Умкин. Интересно, Антон Сергеевич, и как вы это только придумали?
Дьячков. Я не придумал, то есть…
Жюстин. Всегда знали?
Дьячков. Что вы на меня так смотрите? Я нашел этот рецепт в интернете! Черт! Как это тут крепится! Ничего не получается! Умкин! Доработай модель к четвергу! Ты услышал меня?
Умкин. Я?
Жюстин. И доработаем, и протестируем.
Дьячков. Тестируйте только дома, ясно? Извращенцы…
Умкин. А мне одному кажется, что это какая-то странная акция.
Дьячков. Что странного? Мастерклассы сейчас в тренде! Мысли глобально! Мы расширяем аудиторию! Привлекаем новых потребителей!
Умкин. Я не буду делать мастурбаторы из банок! Это полный фарш!
Дьячков. Фарш? Хорошо! Тогда давай свою идею, понял!
Умкин. Ну, не знаю… чикиниться можно…
Дьячков. Чикаться?
Умкин. Чикиниться, как в кафе! А за чикин будем давать скидочку…
Дьячков. Ты что, предлагаешь мне торговать скидками?
Умкин. Почему торговать…
Мокрицина. Антон Сергеевич… Презе… презентация ещё…
Дьячков. Вот сейчас!
Мокрицина. Доставать товар?
Дьячков. И проводить презентацию. Пожалуйста! Вы же и проводите!
Мокрицина. Я?
Дьячков. Начинайте, мы ждем!
(Мокрицина начинает презентацию новинки.)
Мокрицина. Вуманизер! Вуманизир – новинка на рынке спутниковых стимуляторов с нано-покрытием термоэластопластомер! Пыле-антибактериальный слой, датчик движения, звукоизоляционный корпус.
Дьячков. Смелее! Раскованнее! Просто говори главное – крутой, бесшумный, престижный. Дорогой!
Мокрицина. Даже имеет одну встроенную камеру с великолепным расширением, для режима «хоум видео». Вот.
Умкин. И кнопку загрузки в социальные сети!
Умкин. Продажа одного Вуманизера автоматически закрывает план недели! Маркетинговые фразы по нему забыла. А что такое маркетинговая фраза? Это ваше всё! Это халявный способ продать товар! Маркетинговые фразы разрабатывают бизнес-гуру. И, между прочим, стоят нам больших денег!
Мокрицина. Маркетинговая фраза… «Вуманизер – бесценная инвестиция в твое будущее! Экономия на психотерапевте и пластическом… хирурге…»
Дьячков. Всё четко! Хочу сообщить, что Валентина Мокрицина с сегодняшнего дня – ваш непосредственный руководитель. Прочитаете приказ. (Умкину) Ты – штраф с понижением должности! Бейджик сними. (Мельниковой) А ты – штраф и испытательный срок три недели без сохранения заработной платы.
Жюстин. Что?
Дьячков. Приказ прочитаете, там всё есть. Мокрицина – новый директор магазина.
Мокрицина. Как?... Именно этого магазина? Но мы же говорили про другую точку…
Дьячков. А мы легких задач не ищем! Выходим, выходим из зоны комфорта! Всё, у меня дела. (Подбрасывает ключики от своего автомобиля, уходит из магазина.)
Мокрицина. Как вы слышали. Я буду занимать новую должность… Директор магазина…
Жюстин. Да уж… Вам не позавидуешь…
Умкин. Как вас по-отчеству?
Мокрицина. Можете по-прежнему обращаться ко мне на «ты»… Мы же с вами в современном мире живем. И мы почти одного возраста… и вообще, бизнес-гуру давно установили, что обращение по имени эффективно влияет на успешное выполнение служебных обязанностей… Что касается этой записи… Знаете, я действовала по инструкции… Но я… Я, конечно, ожидала, что есть определенные проблемы с вашей дисциплиной и корпоративной этикой, но к такому – совершенно не была готова…
(Входит покупатель – мужчина с рабочей сумкой через плечо.)
Мокрицина. Добро пожаловать в магазин здоровья!
Жюстин. (отталкивает ее) Ой, это же мой постоянный покупатель! (подходит к мужчине.)
Мужчина с сумкой. Мне колготки вооот с таким вырезом! Только что-нибудь подешевле – кризис, понимаете…
Жюстин. Понимаю… А давайте, я покажу вам что-то совершенно необыкновенное! (Уводит его в зал с бельем, примеряет на себя фартучки и шляпки, уговаривает купить.) Все швы гладкие и плоские, подходит на любой размер!
Мужчина с сумкой. Сколько стоит? Что? Сколько?
Жюстин. Возьмите не жене, возьмите любовнице! Это же тройная крученая нить! Она будет носить это годами!
Мужчина с сумкой. О! Вот это давайте мне! Упакуйте мне!
Жюстин. Ну это же не колготки, это носки!
Мужчина. На лето пойдет ей! Нормально!
(Входит дамочка с пушистым воротником. Умкин перехватывает ее у Валентины.)
Умкин. (Валентине) Я ее помню, вчера ко мне приходила… Мы с ней, просто, не всё досмотрели вчера… (покупательнице) Я к вашим услугам! Разрешите, продемонстрирую вам лучшие новинки нашего магазина!
Дамочка с пушистым воротником. Знаю я ваши штучки! Сейчас начнете зубы заговаривать, чтобы я всякой дряни на ползарплаты набрала! Мне только лубрикант, молодой человек! Отечественный! В самой маленькой упаковке! Конечно, отдельный вопрос – почему он у вас в два раза дороже… Но, это не вам его надо задать, я полагаю… Знаете, что! Лучше мне смазку в одноразовом пакетике! Да! Саше мне хватит!
Умкин. В пакетике?.. Может, не стоит так жестоко экономить на качественном… качественном… сексе.
Дамочка с пушистым воротником. Молодой человек! Скоро еще не на том экономить начнем! Кризис. Не слыхали?
(Умкин рассчитывает дамочку. Покупатели уходят.)
Мокрицина. Знаете что! Как бы вы ко мне не относились, это не должно влиять на наше общее дело! Ясно? Не надо смешивать личное и профессиональное! Дайте мне тоже что-нибудь продать!
(Входят две женщины. Одна в кожном пальто и очках, другая в строгом пальто из драпа.)
Мокрицина. Добро пожаловать в наш магазин здоровья!
Жюстин. Ищете что-то особенное? Для двоих?
Дама в коже. Ой, ищем… и Ольге, и мне надо…
Дама в пальто. На сайте у вас видели одну штучку… (Показывает руками полметра в длину.)
Жюстин. У нас есть двусторонние массажеры оттенка загар и есть вот такие силиконовые, прозрачные. Смотрите, какие они сладкие! Как леденцы!
Дама в коже. Ольга! Вот же он, наш мальчик! (Хватает двусторонний дилдо и несет его на кассу. Ее спутница хихикает.)
Жюстин. Я очень рада! Завернем?
Дама в коже. А у вас есть нож?
Жюстин. Ножницы есть.
Дама в коже. Нет, нам очень нужен ножик.
Дама в пальто. Пополам, пополам!...
Дама в коже. Нам надо разрезать его пополам, понимаете?
Жюстин. (улыбается) Понимаю… Как разрезать пополам? Зачем?
Дама в коже. Как зачем! Так намного выгоднее! Ведь сейчас кризис!
Мокрицина. Минуточку! Но это же не колбасный отдел! Что значит, разрезать?
Дама в пальто. В два раза дешевле получается!
Мокрицина. Нет, мы не можем этого сделать!
Дама в коже. Но мы же заплатили!
Умкин. Давайте, я разрежу! (Разрезает дилдо канцелярским ножом. Счастливые подруги прячут фаллоимитаторы в сумочки.)
Дама в пальто. Спасибо вам, молодой человек!
Дама в коже. Миссия выполнена!
Дама в пальто. (хихикает) Сходили на бизнес ланч, называется! (Берутся под ручку, уходят.)
Мокрицина. Я ничего не понимаю! Вы мне дадите сегодня поторговать или нет?
Умкин. А мы разве запрещаем?
Мокрицина. Вы к покупателям не подпускаете! И сами не продаете! Что это было щас? Нужно было смотивировать этих теток на два Нехуса! А не продавать дешевые силиконовые запчасти, да еще и на вес, как в колбасном отделе! Ведь мы – первый федеральный магазин здоровья! Мы – это нанотехнологии и люксовые бренды! И не судите по себе об их платежеспособности! Давайте, ребята, взбодритесь уже! Позитивный настрой! Всегда и во всем! Только позитив! Иначе ничего не добьетесь! Это я, как профессиональный бизнес-тренер, вам говорю, между прочим!
Жюстин. Валентина… Скажите пожалуйста, а что привело профессионального бизнес-тренера в стажеры нашего магазина?
Мокрицина. Начнем с того, что фактически – я не стажер, а директор. Моя стажировка была своего рода бизнес-экспериментом… А вообще, ты права, этот вид бизнеса для меня новый, конечно. До этого момента я занималась только салонами красоты и аксессуаров. Но, чтобы развиваться, всем необходимо выходить из зоны комфорта… Вот и я – осваиваю новое, выхожу из зоны своего комфорта! И я четко представляю себе, чего я хочу и куда я иду! А вы?
(Входит женщина в шелестящем лыжном костюме.)
Мокрицина. Федеральный магазин здоровья приветствует вас!
Женщина в лыжном костюме. Скажите… А где у вас такая штучка, которая работает от спутника?
Умкин. Вуманизер?
Жюстин. Вуманизер?
Мокрицина. Это последнее достижение индустрии! Вуманизер! Звукоизоляция! Нанопокрытие – термоэластопластомер! Инвестиция в твое будущее! Экономия на психологе и пластическом хирурге!
Женщина в лыжном костюме. Хочешь сказать, мне к пластическому хирургу пора?
Мокрицина. Вы меня не так поняли, я хотела сказать, что с Вуманизером вам это не понадобится еще очень долго!
Женщина в лыжном костюме. Это хамство или что, вообще, такое?
Мокрицина. Это просто маркетинговая фраза такая…
Женщина в лыжном костюме. (Достает из спортивного рюкзака тяжелую пачку денег.) Посчитай… К пластическому хирургу тебе бы и самой не помешало! Улыбку поестественней! И брови смыть!
Мокрицина. Спасибо за покупку! Приходите к нам еще!
(Лыжница с рюкзаком уходит.)
Умкин. (Валентине) Как? Как ты это ей замотала! Ессс! И мы - сделали план недели! Спасибо, великий Вуманизер! Всё! Закрываем избушку, идем отмечать!
Жюстин. Поздравляю с жирной продажей! Вообще-то, можно было и смазку продать. У тебя проблема – продаешь что-то одно и не предлагаешь сопутствующие товары!
Мокрицина. Это только начало! Просто – позитивный настрой и маркетинговые фразы! И ничего больше! Остаемся на позитиве!
(Умкин вытаскивает из кассы новенькие купюры и обмахивает себя, потом Жюстин и Валентину.)
Умкин. Новенькими купюрами обмахаемся на удачу!
Мокрицина. Это что?
Жюстин. Бытовая магия. Между прочим, работает лучше, чем маркетинговые фразы! (принюхивается) Умкин! Ну-ка, помахай еще на нее!
(Умкин обмахивает деньгами Валентину)
Мокрицина. Что-то не так?
Жюстин. Еще помахай!
(Жюстин обнюхивает Мокрицину.)
Жюстин. Что-то не так? Да ты набрызгалась моими духами!
Мокрицина. Разве они твои? Их же в примерочной нашли! Я думала, они теперь общие, для ароматизации помещения, вроде того…
Жюстин. Ты скрысила!
Мокрицина. Что за жаргон? Мы же в одной команде работаем!
Жюстин. Могла бы и спросить!
Мокрицина. Ну, извини, в следующий раз буду спрашивать!
Жюстин. Ты их вообще брать не будешь! Это мои духи, они приносят удачу только мне!
Умкин. Черт! А я как раз хотел этими грибами набрызгаться!
Жюстин. Тебе – можно!
Мокрицина. Отлично. Ему, значит, можно! Выходит, нельзя только мне! Что ж, пойду смою! (Мокрицина уходит в подсобку, включает воду.)
Жюстин. Что ты на меня смотришь? Пофиг мне на духи. Тут дело принципа… Строит из себя неизвестно кого… Шпионка.
Умкин. А я новую татуировку сделал. Показать? (Снимает рубашку. На спине у него дракон.) Здесь еще потом будет, типа, его лапы вот сюда уходят, и еще добью цвет потом. При движении он тоже шевелиться будет. А тут видала татуху – кексик наколол. (Чуть спускает брюки, показывает бедро.)
Жюстин. Умкин! Ну ладно дракон, но кексик-то зачем?
Умкин. Просто, я большой, а он – мимишный такой. Чтобы ты не боялась меня, например.
Жюстин. Например, я? А еще, например, кто?
Умкин. Только ты…
Жюстин. Слушай, то, что вчера было… Я плохо помню, конечно…
Умкин. Ничего не было! Не переживай.
Жюстин. Я была пьяная…
Умкин. Я просто проводил, и всё…
Жюстин. Умкин, ты святой! И за курсач, спасибо, кстати…
Умкин. У меня еще на груди новое тату скоро будет… С мастером рисунок ищем…
Жюстин. Это же сколько денег! А как же внедорожник?
Умкин. Татуировки круче… Представь, когда-нибудь, будут по мне маленькие карапузики с цветными фломастерами ползать и раскрашивать мои татушки!
Жюстин. Иди сюда, Умкин! Обними меня, как вчера…
(Они стоят, обнявшись. Из подсобки появляется Валентина Мокрицина.)
Мокрицина. Сигналка в порядке? Просто, я там включила воду и покурила! Последний раз! Просто, для конструктивного разрешения конфликта… А это что за коробка? От Вуманизира? (Распаковывает безымянную коробку.) Какая-то продукция печатная! И накладная здесь! Вы так и будете обниматься-стоять? Я сама товар новый принимать должна?
Умкин. Что там еще за товар? Не было у нас никакой продукции печатной!
Календари, что ли?
Мокрицина. Не было – значит, новинка! И это - не календари! О, боже!..
Умкин. Ух ты! А интересно, можно пленку снимать?
Жюстин. Что это?
Мокрицина. «Феи досуга»! Каталог на этот месяц…
Умкин. Ты гляди! Продажные девки нашего города с адресами, телефонами и в алфавитном порядке! (Листает журнал.) Галина! Двадцать два года! Какие двадцать два! Она старше моей бабушки!
Жюстин. У нас магазин здоровья, или как? Саш, закрой, пожалуйста! Не позорься! (Отбирает у него каталог.) Ты что, всерьёз интересуешься сифилисно-триперным ассортиментом города?
Умкин. (Открывает другой каталог. Юля снова пытается отобрать.) Да ладно тебе! Что за пуританство! Дай поржать! Смотри, костюмы все из нашего магазина! Просто спонсор фотосессии какой-то!
(На одной из страниц он видит Юлю в костюме леди-кошки с плеткой в руке.)
Умкин. (показывает Юле фотку.) А я помню эту фотку – ты мне ее в телефоне показывала… И давно ты… Давно ты… вот в этом ассортименте? Жюстин? На другой псевдоним фантазии не хватило? Хотя бы Жюльет или просто Джуди!.. Или коротко – Жучка!
Жюстин. Заткинись, понял? Ты кто такой, чтобы я отчитывалась? (Кидает журнал в мусорку, берет свою куртку и выбегает на улицу.)
Мокрицина. Ну, может, покурит и успокоится… (рассматривает в журнале ее фото) Девушка с обложки! А она ведь классная! И буфера натуральные!
Умкин. (Вырывает журнал из рук Валентины.) Хватит!
Мокрицина. Эй! С товаром аккуратнее!
Умкин. Да я просто его сожгу.
Мокрицина. Весь тираж – не получится. Интересно, в роспечатях продают?
Умкин. Зачем она так со мной?
Мокрицина. Ну, может, на ней кредит или больная бабушка… А вообще, не понимаю, чего ты так нервничаешь! Там же написано – только приват видеочаты! Это тебе не эскорт в сауну! Между прочим, мы с мужем так и познакомились…
Умкин. Как? В скайпе?
Мокрицина. Да нет же, в сауне! Я тогда была студенткой …
Умкин. Антисептик есть? Мы целовались вчера, я не мог сифилис подхватить, как думаешь? Я до аптеки. За антисептиком.
Мокрицина. Уже не спасет, если что!
(Умкин выходит из магазина.)
Покупатель. Продайте этот журнальчик, пожалуйста!
Мокрицина. (Понимает, что все это время не замечали покупателя.) Отличный сборник! Просто коллекционное издание! Берите два! Презервативы супер прочные не желаете?
3 картина
31 декабря. В торговом зале, украшенном шарами и гирляндами, нарядные продавцы: Мокрицина в костюме зайчика плейбой, Умкин в костюме доктора, Жюстин в костюме стюардессы.
Мокрицина. И сколько времени мы сидим?
Умкин. А два часа уже и сорок пять минут!
Мокрицина. И где народ? Сегодня короткий день, и последний шанс закрыть план года! Почему никто не спешит за подарками, я не понимаю? Где все? Где этот новогодний ажиотаж? Может, с нами что-то не так? Может быть, мы чувствуем себя недостаточно свободно в этих прекрасных костюмах?
Жюстин. Мне нормально…
Умкин. В костюме монашки было бы лучше!
Жюстин. Я тебе в нем снюсь, что ли?
Мокрицина. Доктор! Ваш негативный настрой не приносит нам особого успеха! Настройтесь на позитив, пожалуйста!
(В магазине появляются покупатели – трое корейцев со стройки. Корейцы раскраснелись от мороза, в руках у них позванивают пакеты с эмблемами соседнего алкомаркета. Корейцы переговариваются на своем силабо-тоническом наречии, рассматривают тщательно весь ассортимент магазина, прогуливаясь кругами.)
Жюстин. Новинка! Спешите попробовать первыми! Улетная карамель! Лав дропс! Льдинка любви! Сумасшедший катализатор желания! Эффект невесомости уже через сорок минут после приема! В составе только природные афродизиаки и тонизирующие экстракты!
(Раздает всем карамель на дегустацию.) Принимать за час до контакта! За один час до контакта!
Кореец. Зенчин! Зенчин нада! Деуська… эта… Скоська? Скоська стоит?
(Корейцы берут под руки Мельникову и ведут к выходу, хитренько смеются.)
Жюстин. Руками меня не трогайте, пожалуйста! Я вам не деуська, я продавец-консультант!
Мокрицина. (корейцам) Эй! Она не продается, понятно? Нот сейл! Нот сейл! Гуд бай!
Умкин. Ребята, вы просто обращайтесь в другое время! (Сует корейцам каталог с фоткой Жюстин.) С Новым годом!
Корейцы. (прячут каталоги под куртки) Пасибя! Пасибя!
Мокрицина. Умкин, с тебя еще три каталога вычитаю!
(Жюстин включает и выключает гирлянду.)
Мокрицина. А почему вы не распечатываете подарки от корпорации? Разве не любопытно совсем?
Умкин. Дай-ка угадаю! Просроченные конфеты и кухонное полотенце с оптовой базы! Наш традиционный новогодний наборчик!
Мокрицина. (заглядывает в подарочный кулек.) Ну, да, так и есть! Только это не полотенце, а.. Та-дам! Салфетка!
Умкин. А как ты хотела! Кризис!
Мокрицина. Ладно. Я вам тоже подарки приготовила.
Умкин. Нам?
Мокрицина. Это тебе!
Умкин. Господи! Билет в массажный салон! А-а-ааа!!! (смеется, закрывает лицо руками.)
Мокрицина. Ты не подумай, это приличное заведение!
Умкин. Чёрт… Очень жаль!
Мокрицина. А это тебе, Юль.
Жюстин. Спасибо. Что это?
Мокрицина. Мой салон красоты. Любая процедура на выбор! Водоросли, шоколадное обертывание, пилинг рыбками! Есть еще удаление вросшего ногтя, сахарная эпиляция, криодеструкция бородавок…
Жюстин. Может, сразу пластическая операция и психолог?
Мокрицина. Какие у кого планы на этот вечер? Оливье и телевизор?
Умкин. Кока-кола и мортал комбат.
Жюстин. Я, наверное, буду всю ночь в контакте.
Умкин. В каком? Оральном?
Мокрицина. А мы с мужем поедем в ресторан, и я всю ночь буду там работать официанткой, потому что позавчера он проиграл меня в мафию своему другу, владельцу этого ресторана…
Умкин. Вау!!! Муж проиграл тебя в мафию?
Жюстин. Скотина…
Мокрицина. О, это долгая история… Согласна, может показаться странным… Но это ведь тоже стимул развиваться. Выход из зоны комфорта…
(В магазине появляется пожилая пара в новогодних шапках Деда Мороза и Снегурочки.)
Пожилая супруга. Что ты мне дал! Это - не парик! Это борода! Опять ты всё перепутал! (Меняются шапками)
Мокрицина. Федеральный магазин здоровья приветствует вас!
Умкин. У нас появились первоклассные отечественные смазочные средства!
Пожилая супруга. Молодой человек! Покажите нам вон те браслеты, пожалуйста!
Умкин. Меховые наручники?
Пожилая супруга. Красные, если вас не затруднит!
(Умкин демонстрирует наручники с игривыми меховыми браслетами.)
Умкин. Отличная идея для новогодней ночи! К ним можно подобрать мягкую плеточку в тон!
Пожилая супруга. Примерьте их, пожалуйста! Крепкие?
Умкин. (защелкивает на себе наручники.) Крепчайшие!
Пожилая супруга. Гляди, Сава, какие миленькие! Давай, тебе такие возьмем!
Пожилой супруг. Пусть еще вон ту маску накинет!
(Пожилая супруга натягивает на Умкина слепую латексную маску.)
Пожилой супруг. Что ж, надо подумать… А тебе что возьмем, дорогая?
Пожилая супруга. Покажите-ка вашу сбрую! Это натуральная кожа?
Мокрицина. Конечно натуральная! Отличная выделка! Надежные металлические пряжки!
Умкин. Я могу раздеваться?
Пожилой супруг. Нет-нет, постой пока так, сынок!
Пожилая супруга. А размерчик наш?
Мокрицина. Здесь какой угодно! Он же регулируется!
Пожилая супруга. (Юле) Застегните на ней ладом, пожалуйста!
(Мокрицина улыбается, накидывает сбрую, Жюстин затягивает и фиксирует ремни бандажа.)
Умкин. Давайте скорее! Мне жарко! Что там происходит у вас?
Пожилая супруга. Погоди, сынок.
Пожилой супруг. (Мельниковой) А ты залазь на качель и пристегнись!
Умкин. Что там? Маску снимите!
Жюстин. Ага! Щас! Покупать будете? Или только любоваться?
Пожилая супруга. Нет, она тебя не поняла!
Мокрицина. Эй! Сейчас полиция приедет! Здесь кругом видеонаблюдение! Развязывайте меня!
Пожилая супруга. Помолчите немного, уважаемая хозяйка борделя! (Пожилая супруга разжимает Мокрициной челюсти и вставляет кожаный кляп. Мокрицина ползает в бандаже по полу, мычит.)
Пожилой супруг. (Мельниковой) Садись в качелю, я сказал! (Хватает Юлю и усаживает на качели, фиксирует ремнями. Пожилая супруга тянет лебедку и качели оказываются под потолком.)
Жюстин. Ай! Больные, что ли? Умкин!
Пожилой супруг. Молчи, канарейка!
Пожилая супруга. (Мельниковой) Будешь кричать, он тебя подстрелит!
Пожилой супруг. Или всыплю хорошего ремня! А теперь признавайтесь, спекулянты! Где тут у вас сейф?
Пожилая супруга. Код от сейфа! Быстро!
(Умкин в маске и наручниках пытается налететь на старика, но спотыкается и падает рядом с ним.)
Жюстин. А конфетку для мозгового кровообращения не хотите?
Пожилой супруг. Код! Быстро! Я щас ему прострелю башку! (Хватает Умкина.)
Жюстин. Умкин! На этих браслетах есть клапаны! Расстегни!
Умкин. Не получается! (Умкин сбивает с ног старика, завязывается борьба на полу. Пожилая супруга бьет Умкина хлыстом.)
Умкин. Ух!
Пожилая супруга. Плохой мальчишка! Давай! Ешь свою гадость! (Поливает его массажными маслами и смазками, разбрасывает товары, громит полки.)
Пожилой супруг. Я считаю до трех! Код от сейфа! Живо!
Жюстин. Дед! Совсем крыша поехала? Тебя щас охрана загребет! Вали отсюда!
Пожилой супруг. Да нет у тебя никакой охраны!
Жюстин. Ты чё, думаешь, мы тут без крыши работаем? Борис Петрович за сигаретами вышел! Шмальнет из табельного – мало не покажется!
Пожилой супруг. Из табельного шмальнет! Выдумывай, выдумывай! (супруге) Я просил дверь закрыть!
Пожилая супруга. Не просил!
Пожилой супруг. Просил! Ты не помнишь ничего!
Пожилая супруга. Сава, ты ничего про дверь не говорил, уж я-то всё помню, как белый день!
Жюстин. (кричит изо всех сил) Борис Петрович! Борис Петрович!!!
(Звенят колокольчики, в магазин входит посетитель – Мужчина в женском с маленькой чихуа-хуа на руках. На нем женские ботинки на каблучке, в ушах – серьги до плеч. На голове блестит лысина. Мужчина удивленно смотрит на связанных продавцов.)
Мужчина в женском. Садо-мазо-пати?
Жюстин. Борис Петрович! Вся надежда только на вас!
Пожилой супруг. Это и есть ваш охранник?
Пожилая супруга. Нет, Сава, ты же видишь, это какой-то гермафродит!
Пожилой супруг. Ложись на пол, Петрович! Здесь ограбление!
Мужчина в женском. То есть, кто гермафродит? Это вы меня назвали гермафродитом? Буся! Фас!
(Собачонка бегает за Пожилой супругой, заливается лаем.)
Пожилой супруг. (супруге) Хватит бегать! Дай мне поджигалку, я тебе говорю!
Пожилая супруга. Фу! Фу! Поджигалка была в кармане у тебя!
Пожилой супруг. Куда же ты ее дела? Специально делаешь так, чтобы я ничего не нашел! (находит зажигалку у себя в кармане) А, вот она! (Кидает в Бориса Петровича дымящуюся петарду.) На пол, тебе сказано! Чучело!
(Петарда взрывается, Пожилой супруг поджигает еще парочку. Магазин наполняется дымом, чихуа-хуа испуганно визжит.)
Мужчина в женском. Буся! Вы ее напугали! Грязные, аморальные, бесчувственные животные! (Мужчина в женском рычит, кидается на старика со спины, обрывая все пуговицы на его пальто.)
Пожилая супруга. Пусти! Сава! Сава! Пусти его! (Шлепает Мужчину кожаным стеком-сердечко.)
Пожилой супруг. Не прикасайся ко мне, извращенец! Ты видела? Он меня трогал! (Сбрасывает мужчину со своей спины.) Моя спина! Спина – чистая? Извращенец!
(Парики со стариков сваливаются, они, в страхе быть узнанными, хватают и пытаются надеть латексные маски из ассортимента магазина.)
Пожилая супруга. Пойдем отсюда, Сава, пойдем! Здесь одни извращенцы! (Уводит старика.)
Пожилой супруг. Я еще с тобой разберусь! Через социальный пенсионный комитет! Ты мне еще ответишь, гад!
Пожилая супруга. Не ругайся, Сава, сейчас у тебя сахар подскочит! Пойдем, пойдем! Я дам тебе капли!
(Супруги покидают магазин.)
Мужчина в женском. Буся, ты в порядке? (Гладит собаку.) Мы с Бусей.. Собирались за подарками… Вы еще работаете?
Жюстин. Вы нас просто спасли! Я вам скидочку сделаю! Потяните лебедку, пожалуйста!
(Мужчина в женском помогает Жюстин выбраться. Жюстин бежит к Умкину. Снимает с него латексную маску и наручники.)
Умкин. О! Лютые пенсы! Неужели я снова дышу!
Мужчина в женском. (Поправляет Умкину прическу.) Всё хорошо, мы в безопасности. (Обнимает Умкина, Умкин отстраняется. Развязывают Валентину Мокрицину.)
Мужчина в женском. Но разве можно так! Какая опасная у вас работа! И почему нет охраны? Это совершенно неадекватная парочка! По ним дурдом плачет! Но, всё позади!
Мокрицина. Какой погром… (Находит свой телефон, звонит Дьячкову.) Алло! Антон! Попытка ограбления, погром в магазине!..
Мужчина в женском. Можно, мы с Бусей повыбираем что-нибудь в подарок?
Жюстин. Простите за беспорядок… Обращайтесь за консультацией!
Мужчина в женском. Вы так на меня смотрите, я что, как-то не так одет? Слишком вызывающе, по-вашему? Много глитера, да?
Мокрицина. Нет, что вы… Это сейчас… стильно… Когда глитерно…
Мужчина в женском. Я даже не знаю, что выбрать! Нехус многофункционал или Кибер Скине?
Жюстин. Берите всё, у вас же скидочка! А вот еще, какой милый стеклянный стимулятор! Игрушек должно быть много! Можно положить их в красивую коробку под елкой и предложить любимому человеку выбирать и угадывать подарки наощупь!
Мужчина в женском. Бинго! Еще вот эту пробку тогда возьму, со стразиком! Очень кокетливая!
Мокрицина. (Рассчитывает мужчину.) Спасибо за покупку! С наступающим!
Мужчина в женском. Зайки! И вас, с новым годом, мои дорогие! Берегите себя!
Жюстин. Приходите еще, Борис Петрович!
(Мужчина в женском кокетливо смеется, уходит.)
Мокрицина. Симпатичный такой, да?.. Жаль, что он… из другой команды.
( Мокрицина собирает коробки, пытается навести порядок.)
Умкин. (Берет Юлю за руку.) Я только пульс проверю… Как ты? В порядке?
Жюстин. Вам виднее, доктор…
Умкин. Тогда… Тогда… Я должен вас немного осмотреть… (Поднимает с пола игровой стетоскоп, слушает Мельникову.) Слышу позывные вашего сердца…
Жюстин. Саша, скажи мне хоть раз четко и внятно! Юля, мы две половинки, детали одного пазла, мы петелька и крючочек! Скажи мне: Юля, я хочу с тобой слиться в полный восторг и сатисфакшен! Стать единым многоногим гермафродитом! Ну?
Умкин. Да, детка…
Жюстин. Тогда – вот…
(Умкин и Юля сливаются в долгом поцелуе.)
Мокрицина. Похоже, мы остаемся здесь! На всю новогоднюю ночь…
Умкин. Не понял? Это еще почему?
Мокрицина. Дверь заклинило.
Умкин. Да с ней такое часто бывает, я щас!.. (Пытается починить замок.) На этот раз, похоже, основательно заклинило! (Колотит зубилом и молотком в замке.) Сейчас я всех спасу! Пять минут!
Мокрицина. Ремонтные службы заказ не берут! Все нормальные люди уже давно за столом и пьяные!
Умкин. Упс! У меня плохие новости! Похоже, мы и правда остаемся здесь! Ключик обломился…
Жюстин. Ты сейчас как-то слишком весело это сказал!
(Входит Дьячков.)
Дьячков. Плохо, когда руки не тем концом, доктор! Иди отсюда!
Умкин. Конечно-конечно, мастер! Прошу вас! (Дьячков забирает молоток пытается выбить ключ сам. Ключ вылетает почти сразу. Замок снова работает.) Ну, что, мужик! Что здесь происходит у тебя? (Видит погром в магазине.)
Мокрицина. Форсмажор!
Дьячков. Так, все на выход. Порядок в следующем году наведете. Убытки вычесть из расчета.
Умкин. Это почему убытки из расчета?
Дьячков. А кто, по-твоему, возмещать должен? Я?
Жюстин. Кризис-кризисом, Антон Сергеевич, но ведь деньги еще не самое главное!
Дьячков. Да? И вы серьезно так думаете?
Жюстин. Уверена.
Дьячков. В таком случае, вы просто работаете не в той компании, Мельникова.
Жюстин. Наверное.
Дьячков. С января ищите другую работу. Успеха! Продавец-убийца уволен тоже, слышал?
Умкин. Спасибо, Антон Сергеевич.
(Жюстин отдает Мокрициной ключи от магазина здоровья.)
Мокрицина. Но мы же будем на связи, да?
Жюстин. Конечно. В приват-чате за ваши деньги.
Мокрицина. Антон Сергеевич, вы через центр едете? Я ужас, как на банкет опаздываю!
Дьячков. На банкет, говорите? А я ведь так и не успел определиться, где встречать буду, и с кем… Представляете, Валентина?
Мокрицина. На что вы намекаете, Антон Сергеевич?
Дьячков. Может, это судьба?
Мокрицина. Только, если вы поможете с грязной посудой! А еще таскать подносы, менять пепельницы и укладывать спать моего пьяного мужа.
Дьячков. Что?
Умкин. Надо, надо выходить из зоны комфорта, Антон Сергеевич! Удачи!
Дьячков. Удачи! Желаю вам в новом году найти хорошего, сердобольного и справедливого работодателя! Валентина, зацените, как я машинку украсил! А в салоне для вас есть шампанское!
(Мокрицина и Дьячков садятся в спортивный автомобиль, украшенный золотой мишурой, и уезжают. Умкин и Мельникова греют друг другу руки под новогодним снегопадом.)
Умкин. Скажи честно, Юль. Ты ведь только в чате работала, только онлайн? Правда?
Жюстин. Настройся на позитив! В этом городе более ста квадратных метров торговых площадей на каждого! Думаешь, я не найду себе нормальную работу? Поехали ко мне. У меня еще до конца недели за хату проплачено!
Умкин. Лучше ко мне, у меня до конца января!
Жюстин. Мальчик-мажор… Всегда хотела богатого бойфренда!
(Умкин подхватывает Жюстин на руки и несет к себе, в съемную комнату на другом конце города.)
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/