МЕЖГАЛАКТИЧЕСКИЙ БОЕВИЧОК
ЧАСТЬ 4.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИМПЕРАТОРА.
Краткий очерк предыдущих событий: (когда вы читаете очерк, у вас в голове играет марш из звездных войн).
Питер захватил медальон власти над женщинами галактики, который был нужен зеленому инопланетному извращенцу, а именно шефу специального департамента империи, поэтому Питер вдоволь наебавшись всей императорской системой, решил с помощью медальона захватить власть над империей, т.к. империей правила злая сучка Милифисента выродок своего папаши бывшего императора Саказакса. Он отправляется в приключения, где теряет ногу приобретая взамен старой, новую, живую, затем он знакомится с блондинкой, у которой были свои корыстные цели на эту галактику, ее немножко убивают, а она живучая тварь вместе с ним на звездолете добирается до планеты, где императрица грела свои сиськи под тремя солнцами. Питер слетел на планету навалял всем кто был против смены власти, хотел соблазнить ее медальоном ну и этого ему не пришлось делать т.к. она им подавилась когда он разбирался с ее охломонами. Все Питер император! Навел в галактике порядок, все радостные, довольные беспредел ушел. Блондинку которая прошла с ним огонь, он скинул в яму парапшеноху чтобы не мешала править, больше ее никто не видел. НО САМОГО ГЛАВНОГО Питер не знал…!!!!
1
Где-то в затхлой части вселенной под лучами молодого солнца вращается планета «Гоблинс» с двумя спутниками близнецами «КЦ» и «ПЦ» такие ебнутые названия дали сами их обитатели, а именно его бывшая императорская морда Саказакс и его дворецкий Пацак.
Саказакс был императором на стороне зла, говорят, что в детстве когда он был совсем маленьким он нашел разбитый голосовой модуль от старого звездолета, который ему внушил, что этот маленький засранец станет великим императором, только с одним условием, что тот поменяет свою внешность, если будет слушать его. Так маленький террорист галактики ходил каждый день на лекции этого модуля. Который талдычил одну фразу целый день императору:
- Ты сука будешь императором!!! Ты понял???
На что маленький мальчишка отвечал – да!
Саказакс рос, и все еще ходил за одни и тем же советом
- Ты сука будешь императором!!! Ты понял???
- Да!!!
Вообще это было полным дебилизмом ходить годами к сломанному модулю, именно поэтому у императора в его мозг вбилось одно убеждение, что он этот худой почти похожий на старика парнишка с волосатыми мышками Император будущей мать его галактики. Ну, потом умерла его бабушка, и по наследству этот парень стал императором.
Как все просто, правда, я вот и сейчас задаюсь вопросом – ну нухуй ему было ходить каждый день к этому звездолету…???
В общем, император был молодым и сильным. Всю империю, а это солидная часть галактики он ставил раком. Любил устраивать войны ради потехи, а свою похоть удовлетворял с туртурианскими шлюхами. Одну из них он по пьяне сделал королевой, и та родила ему дочь Малифесенту, самую тупую в галактике. Вот в таком темпе продолжалась жизнь императора. Шли годы. Морда старела на королевну больше хрен не вставал, да и по шлюхам, уже не так охота было бегать, тут император загрустил.
- А не захватить ли нам еще пару галактик? – спросил он у своего дворецкого.
Дворецкий стал дворецким после того как еще маленький император назначил его на эту должность когда они вместе играли возле звездолета. Дворецкого уже тогда заебали выкидоны этого тщеславного засранца, что уж говорить про то как он чувствовал себя сейчас.
- А не пошел бы ты нахуй – сплюнув, сказал Пацак – ну ей богу заебал ты уже своими выкидонами!!!
- Хули делать-то?
- Слетай куда-нибудь.
- Куда?
- Да к своей блядине, что дочку тебе родила, да кстати. Где она вообще?
- Да, хуй ее знает, как корону одела съебалась куда-то, старая…
- Ну, найди ее, еще одного выродка завидите.
В этот момент император задумавшись с улыбкой, смотрел на стену где в аккуратной коробочке весел тот самый модуль, который пророчил ему будущее. Пацак уловил взгляд, и ему пришла в голову охуительная идея как раз и навсегда избавиться от императорского ига.
Значит так, этот хитрожопый нашел какого-то батана по части всякой техники и под дулом всесильного бластера заставил перепрошить модуль под диктовку, пока императора не было в императорском зале.
Как-то вечером делать было нечего, император стращал своих генералов на новый поход по галактикам и тут модуль, висящий на стене, прохрипел:
- Ебанный в рот, ты уже всех заебал!!! Короче тебе нужно на пенсию мать твою ты понял?
- Да! – так же как в детстве ответил император.
Император послал всех нахер, собрал чемодан, сел в звездолет.
- Фууууффф бляяяять – с удовольствием протянул Пацак – наконец-то, как же все было просто, сука лучшие годы жизни отдал этому упырюге. Все хуй старый пошел нахууууй.
Дворецкий недолго радовался. Император все слышал. Достал базуку и отшмальнул бедолаге ногу за измену, затем вышел, наклонился над подыхающим дворецким и сказал:
- Что думаешь, сука я тебе дам так просто умереть!? Ты сдохнешь, только если я сдохну. Ты мой падла, понял. Взял его за свободную ногу затащил в звездолет, и они улетели на задворки вселенной.
Дочь Малифисента узнала, от своего любовника телохранителя Императора, что ее папаша смотался на заслуженный отдых и теперь наконец-то она императрица. Поэтому она водрузила свою полуторатонную задницу на трон и приказала всей галактике жрать ,бухать и трахаться целый год без перерыва, кто ослушается ее приказа тот будет казнен на месте элитными спец.войсками ( в одном из них служил Питер). При императоре и так бухали как черти, так новая императрица своим хуй знает, каким приказом еще больше породила анонимных алкоголиков, а вместе с тем посеяла разврат и хаос. Туртурианские шлюхи были в тренде, а компании производившие пойло собирали сверхприбыли. Империя катилась к чертям, а некоторые индивиды сидящие у власти воспевали о прогрессе и как жить всем заебись, так как произошел демографический взрыв по всей ебанной галактике.
2.
Прошло 20 лет. Где-то на задворках галактики живет старый император, который ушел на пенсию.
Одноногий дворецкий подпрыгнул к императору, который лежал, скрючившись возле пруда не подавая признаков жизни. Всю руку заглотила какая-то водоплавающая хренота пытаясь ее отгрызть. Пацак увидев происходящее, мило улыбался, предвкушая месть за ногу.
- ПАЦАААК ебливая ты скотина быстрее сюда, хули ты за деревом прячешься – кричал император ебаша по голове хреноты свободной рукой.
- Вот ебанный пиздюк. Когда же ты сдохнешь!!! – психанув похрамал к императору Пацак.
- Что шары вылупил, сними с меня эту ебань она мне руку отгрызет.
- Да мне похуй! - почувствовав хоть на мгновение власть и униженное состояние бывшего императора, дворецкий позволил себе эти слова.
- Я те дам похуй ему, сука вторую ногу отхуячу, бери лом и бей ему меж глаз, спасай своего императора. – грозно сказал Саказакс.
Дворецкий блять был умный мужик. Он уже много раз пытался избавиться от императора, ну вот какая-то вечная хуйня вытаскивала этого никчемного императора из всех передряг которые специально для него устраивал дворецкий. Вот сейчас предоставился еще один случай и этот случай дворецкий сможет обернуть в свою пользу, сделав все сам, а не через подставных лиц, чужими руками.
Дворецкий не думая схватил лом (на лом была привязана леска и служила удочкой императора). Со словами – прощай сука тебе пришел пиздец старая кляча – дворецкий зарядил со всей дури ломом по ноге императору. Императору было похуй. Он не чувствовал боли.
- Ты ебанная мазила куда ты бьешь хули ты мне штанину портишь!?
- На держи ехуу – дворецкий замахнулся и нацелился промеж глаз не рыбине, а императору.
Лом со свистом опустился вниз, Пацак зажмурил глаза. Лом вошел во что-то мягкое и отпружинил обратно. – Что за хуйня на этот раз!? – Пацак потихоньку открыл глаза. Император валяется в шоке. Рыбина отпустила руку императора покрутила у виска и сказав – пошли на хуй долбоебы скрылась в водах. Возле императора лежал расплющенный Туртурианский голубь.
- Ебанный в рот – соскабливая себя с земли выругался голубь – вы что охуели птицу с посланием по хребтине хуячить.
- Какое послание?
- Ваша дочь приглашает вас на чайс – культурно прохрипел голубь.
- Слыхал Пацак, моя дочура на чайс меня приглашает, а ты говоришь я нахуй никому не нужен.
- Да она такая же долбоебка как и ты мой великий император и вообще какого хуя она голубя к нам отправляет? – возразил Пацак.
- Что тупишь, у нас связи нету совсем, вот моя дочура позаботилась обо мне голубя послала – довольно сказал император.
- Да, блять пока этот голубь к нам летел там не то, что чай там моча стухнет.
- бля реально заебался к вам лететь - пожаловался голубь.
- Сколько ты до нас летел пернатый? – спросил император.
- Лет 5 вроде, еще к шлюхам залетал и того год в общем не знаю.
- Блять надо к дочурке все таки сгонять – заспешил император.
- Ты бля на чем полетишь? На этом голубе - ухмыльнулся дворецкий.
- Да идите в пизду, не буду я вас никуда перевозить – голубь взлетел и пропал.
- Эта надменная птица думает так просто улететь ослушавшись императора!? – просмеялся старый император.
Саказакс поднял с земли свой лом и прицелился куда-то вдаль.
- Что ты мать твою делаешь, ты что старый совсем рихнулся чтоли!? – с любопытством наблюдая за ним, сказал Пацак.
- Не сцы сейчас увидишь последние разработки злого гения т.е. меня.
Император приложил лом к плечу как винтовку. Покрутил маленькую шишечку и через мгновение обычный металлический земной лом превратился в ракетную установку.
- Хуя себе – прошептал Пацак с обвисшей челюстью.
- Это еще, чтооо… вот сейчас мой лом проведет анализ ДНК я нажму на спусковой крючок и моя малышка найдет этого похотливого голубя и загонит его к нам, пусть сука думает как нас вытащить отсюда к дочурке.
Из лома выехала маленькая рука манипулятор. Сделала саскоб с лома, положила его в баночку, еще полчаса лом – ракетница трещал, пищал и наконец-то прозвучал сигнал о готовности орудия к бою.
Император нажал на спуск. Ракета со свистом вылетела и скрылась где-то за песками.
Два старика сели, и стали ждать, когда же вернется ракета с их единственной надеждой выбраться отсюда. Так сидели они грустили часа два. Ракета пропала бесследно.
- И где твоя ракета? – ехидно спросил Пацак.
- Вторую запущу раз первая пропала – император настроился выпустить вторую ракету.
- Бля ребята смотрю на вас и пытаюсь разобраться в ваших развлечениях – сказал голубь сидевший рядом со стариками.
Они опустили головы и всполошились – Ракета, где ракета – кричали в один голос старики.
- Какая ракета…? Давай лучше курнем травки, здесь травка напрочь мозги выносит!!! – затягиваясь под кайфом произнес голубь.
Не успел голубь, как следует затянуться, ракета вылетела из-за куста и полетела на всю троицу.
ТРАААААААХХХХХ БАААБАААХ – раздался взрыв. Камни разлетелись в клочья. Императора и дворецкого взрывной волной выбросило в пруд. Голубя снова расплющело по земле.
- Ни хуя себе вставило! Вот это я понимаю трава!!! – просипел голубь отряхивая крылья.
Император как бешеный выбежал из пруда, боясь, снова встретиться с рыбиной.
- Вставай пернатый! Ты знаешь, где сейчас правит моя доченька Малифесента?
- Конечно, знаю! – голосом нарика произнес голубь.
- Тогда поднимай свой пернатый зад и доставь нас туда – скомандовал император.
- Ага щас… вот только крылышки почищу и зад свой пощипаю.
- Ты охуела птица, ты знаешь, с кем разговариваешь – вступился за императора дворецкий.
- С кем?
- С самим императором галактики!!!
Император гордо вздернул нос.
- Да мне похуй! Он бывшей император и мне вообще насрать я птица и мы такой иерархической херней не страдаем, из этого следует вывод я птица и мне похуй. Усекли братаны…?
- Вот так вот чувак. Мы с тобой стали старые беспомощные старики нас даже птицы не слушают – пожаловался император дворецкому. – Ну я знаю что будет слушать эта наглая летучая тварь.
- Интересно что? – выпендрилась птица.
- Вот это! - император достал чучело голубя женского пола с сиськами, ну в общем все как полагается… - Хочешь ее???
- Бля парни. А ведь правда трахаться после травки хочется, дай ее мне я ее немного помну!?
- Вывези нас отсюда, доставь нас к дочурке, тогда получишь птичку.
Голубь почесал лапой голову
- Ну, ребята вы призванные дипломаты. Вы знаете, что я хочу и мои интересы начинают совпадать с вашими. Так и быть, только я вас до самой Малифисенты не повезу, я вас доставлю на планету, там познакомлю с контрабандистами они вас вывезут куда вам надо, если вы конечно с ними договоритесь. – деловито сказал голубь.
- По рукам! – радостно сказал император.
- Только есть одна проблемка олухи, вы на мне не сможете отсюда вылететь.
- Вот блять. А ведь правда – выругался дворецкий.
- Че ты паришь мозги. Голубь сообщение принес ему и расхлебывать. Правда голубушка – император хитро скривил лицо и потряс птичкой возле носа голубя.
Голубь не выдержал:
- Ну, ладно, хрен с вами!!! – с этими словами голубь протяжно пернул и навалил кучу.
- Что он делает мать твою? – возразил дворецкий.
- Наверное, думает – ответил император.
Голубь покопался в своей куче и вытащил маленькую блестящую горошинку.
- Опа, пацаны видали. Хааа !!! – воскликнул голубь.
- Что это, мать твою…? – с отвращением выразил свое мнение дворецкий.
Император наклонился над голубем - так это же твою голубиную задницу в реактивный двигатель звездолета «Транзюкатор» - выругался император. – Откуда он у тебя?
- Выменял у контрабандистов на пару самочек с планеты ЭЛИКА - ответил голубь, а что?
- Я запретил каждой твари в этой вселенной использовать этот перемещатель!
- А что это за перемещатель такой?
- Какой-то пиздюк спер технологию мгновенной телепортации и начал штамповать ее в вонючих подвалах каких-то гребанных планет – брызгал слюнями император.
- Вау!!! Прикольно!!! – сказал дворецкий и подумал, как же это чудо техники скрылось из его виду, так бы он давно мог свалить от этого тирана.
- Ничего прикольного. Все в моей галактике должны жечь имперскую горючку ясно, это мое бабло, а эта херня вообще хрен знает, на чем работает. Если какая-то техника не жрет имперскую горючку она под запертом ясно. Мать вашу! - все еще в бешенстве орал император.
- Да мне то похрен если честно, я туртурианский голубь я и так могу летать, если не хотите не надо.
- Стой птица! Давай заводи шарманку. Тыркай кнопки.
- Честно я не знаю как эта штука работает, я только видел как один из контрабандистов сделал так. – голубь взял крылом горошину, подбросил ее, подпрыгнул, завалился на бок и как футболист зарядил по горошине лапой.
Горошина со свистом пролетела мимо императора и врезалась дворецкому в лоб. Иллюзия была такая будто оторвалась голова. Затем исчезли руки, тело, ноги и в конце член дворецкого.
- Еб. Ты куда его отправил…?
- Хуй его знает – пожал крыльями голубь.
Император подошел на место дворецкого, всплакнул, что лишился последнего верного товарища. Слеза упала на траву. Что-то блеснуло в глаз. Это оказалась горошина.
- Эй, голубь тут горошина, давай меня так же как и его отправляй.
Император кинул горошину голубю. Голубь отразил удар, точно попав по горошине лапой. Горошина врезалась в императора. Император быстро схватил за шею голубя, и они переместились.
3.
Вся троица переместилась на одну из планет скрытых от империи. Нелегальные перевозки имперской горючки. Склады всякой потребительской бредятины, ну в общем все, что хавает пипл, все было собрано в одном месте на перевалочной планете где собирался весь сброд.
- О! нет! Только не сюда ебтишь мать – выругался голубь.
- Где мы? – любопытно спросил император.
- У контрабандистов, от которых я еле унес свою задницу – проскулил голубь.
- Ну и хули я император этой могучей империи. Я разберусь! – гордо сказал император.
Император вышел из железного бункера на звуки исходящие из вне. Парочка котоподобных чуваков играли в карты, раскуривая траву.
- Ты, бля бывший император, не забывай – снова проскулил голубь.
- Не ссы птичка, сейчас будет все пучком.
Император подошел к чувакам.
- На что играете пидрилы? – со смаком выдавил из себя император.
Императора проигнорировали. Он повторился. Никаких изменений. Он снова повторился. В общем это его заебало. Он достал свой излюбленный лом и как въебет одному по загривку, что у него трава вылетела изо рта и он поперхнулся.
- Видит вселенная, я этого не хотел - с этими словами котоподобный схватил императора и ударил башкой об стол.
Единственный зуб вылетел на чашечку для ставок.
Император отрубился.
- Ты с ним? – спросил котоподобный голубя.
- Неа, я его в первый раз вижу.
- Тогда пошел нахуй!
- Ага, пойду, только вы не знаете кого вы об стол трахнули…
- И кого…?
- Самого императора! Вот!
- Он давно сдох – прошипел котоподобный.
- Ну, бля если ты его сейчас не пришил. Пять минут назад он был живой.
- Ну, и к чему ты клонишь голубочек?
- Давай его продадим, заключим взаимовыгодную сделку – деловито похаживая по столу сказал голубь.
- Хм… интересно! Два вопроса, чем докажешь, что этот кусок дерьма император и второй вопрос: кому мы его продадим?
- Подними его и скажи ему пошел нахуй император он тебе въебет по морде, так ты узнаешь, что он настоящий, на второй вопрос еще проще. Будучи императором он много кому нагадил и у него есть враги, можно им или можно его дочурке Малифисенте затолкнуть.
Котоподобный взял за шкирку императора, посмотрел ему в лицо, дунул на него косяком дыма. Император закашлился.
Голубь с играл на психологии контрабандистов.
- Этот старый хрен живой! Ты дело говоришь голубь. Сколько хочешь за эту старую развалину?
- 90/10.
- 90 нам, 10 тебе, нас устраивает – простонал не хотя котяра.
- Не не не мать вашу. Мне 90 вам 10 % - прищуринным глазом голубь смотрел на контрабандистов, пытаясь уловить нотки замешательства, чтобы перестроить стратегию.
- Пошел на хуй голубушка, понял! И забирай свою развалину.
- Не не пацаны, давайте договоримся 50/50 окей.
- Ммм идет! – Откуда этот засранец взялся со стариком? – спросил один у другого.
- Не важно, лишь бы бабло поднять.
Вспоминайте музыку из терминатора, когда он полз одной рукой на заводе за Сарой о Конар.
Так вот под эту музыку так же себя выгребал из помоев дворецкий. Он слышал, как эта птица перепродает императора. – Ах, же блядская птица, я ей устрою ни шоколад, а сахер – подумал дворецкий, вооружившись тяжелой дубиной.
Дворецкий подкрался сзади голубя и со всей дури трахнул дубиной по голубю. Мозги голубя разлетелись в разные стороны, забрызгав котоподобных чуваков.
- Хуя се – выразился один. Все еще в шоке наблюдая казнь птицы неизвестным придурком с дубиной и в то же время радуясь, что эту птицу пришили раньше чем они планировали.
Половина раздавленной головы голубя наблюдала за происходящим, и осипшим голосом голубь сказал, что у него есть брат, который отмстит.
Контрабандисты время не теряли, они взяли под мышки императора и смылись, поняв, что находка действительно представляет ценность.
Дворецкий упустил из виду, когда смылись контрабандисты, так как находился в шоке после первого в его жизни убийства твари своими руками, чего он обычно не делал, приказывая это другим.
Обливаясь потом и находясь в состоянии аффекта, дворецкий побежал вслед за похитителями. Он бы мог, конечно, сейчас смотаться, и ему было бы наплевать на судьбу императора, но где-то в подсознании жила обида на императора именно поэтому всем нутром он желал сам завалить его, оправдывая свои поступки побегом, дабы не совершать убийств, заложенных моралью с детства и общественных установок.
Контрабандисты сбежали. Дворецкий сел в развалившеюся коробку и впервые в жизни почувствовал себя свободным. Подумывая попасть в клан к контрабандистам и разворовывать эту сранную империю, тем более что у него были большие связи.
Тем временем император очухался в большой комнате с удобными красными креслами и красивым интерьером. Вся комнаты была в легкой дымке, от чего императору стало дурно. Дым был едкий, и казалось, проникал сквозь кожу. Свечи создавали легкий полумрак. Сквозь дым император увидел большой стол, за которым вальяжно курил кальян большущий котяра.
- Добро пожаловать на Кертис 3 – вальяжно сказал котяра в леком затяге.
- Кто ты ебанный? – прошепелявил император.
- Ох-ох-ох! Как мы заговорили.
- Ты знаешь кто я мать твою!
- Да, мне сообщили. Я хочу знать, правда ли это!? - спокойно ответил котяра.
- Ааагаа, ты по ходу здесь главный разводной. Так слушай я император великой империи Саказакс ибн… - императора перебили.
- Заткнись ты мой пленник, и я намерен тебя продать.
- А не пошел бы ты на хуй пидрила будешь мне указывать, что делать – император встал, нашел в дымке дверь, и было пошел к выходу, но тут на него обрушился невероятной силы удар в грудину. Какая-то невидимка дала пизды императору, от чего он отлетел на пару метров.
- Ты видно не понял куда попал!? – спокойно сказал кот, прохаживаясь мимо запыхавшегося старика.
Император вспомнил как он в молодости служил в элитных десантных войсках. Схватил кота за хвост и укусил, что было мочи. Кот взвыл, и нанес удар в челюсть императору. Император, предвидя атаку, ловко ускользнул от удара, нанеся удар по ноге в болевую точку. Кот завалился набок.
- Охрана ебтешь мать! Бунт! – орал кот.
Дверь распахнулась. В комнату вбежали два амбала кота. Увидев корчегося от боли кота и императора в полной боевой готовности, коты встали в боевую позу как каратисты.
(Сейчас должна играть музыка из мортал комбат).
Император подпрыгнул, ногой ударив кота главаря в челюсть, и одновременно оттолкнулся от него, развернувшись к стене. Ускоряя темп, император пробежал по стене оттолкнулся, сделал сальто в воздухе и двойным ударом ног сломал челюсти амбалам, раскидав их по разным углам. – То-то же!!! – восхищаясь собой, император расправил спину. Ему снова захотелось на трон. ТРАХ! – император поник, тонкая струйка крови стекла по лицу.
- Хули там, то-то же. От Шмордера еще никто не уходил!!! – сквозь зубы сказал кот, помахивая в лапе носок наполненный дробью.
4.
Дворецкий шел по бесконечным коридорам, не встречая никого на своем пути. Он думал о жизни и о жизни после смерти в том числе. Теперь он не знал кто он, каков его статус… Просто бомж или все- таки он все еще имеет свой вес. С тераном императором жить было не возможно, дворецкий только сейчас осознал, что вся его жизнь, положенная к ногам этого монстра и была его целью. Когда-то в детстве было мечта служить великой империи. Перед ним стоял выбор, улететь в далекий космос, отдаться судьбе или найти этого императора и как тот завещал сдохнуть вместе с ним. Эта дилемма не давала ему покоя, пока он не услышал крики о помощи.
- Аааа, спасите, кто-нибудь расплавьте бластером башку этому монстру – доносились женские крики из помещения с табличкой «Опасно нахуй зайдешь, не выйдешь».
Дворецкому терять было нечего, и он решил спасти дамочку, в расчет того, что она ему даст после спасения как совершившему охуительный подвиг в ее глазах.
Дворецкий хуячил двери руками, до посинения. Дверь не открывалась. Он устал и прилег отдохнуть старик ведь все-таки. По коридору пронеслась какая-то техника, оставив за собой столбы пыли и завехрений. Дверь открылась, надо было всего лишь дернуть ее в другую сторону. Дворецкий обрадовался и осторожно заглянул за косяк, вдруг там бляха муха, какая так ему и нахрен все потрахушки сдались. Челюсть у него отвисла. Стройная блондинка в короткой кожаной юбочке и кожаной сеточкой сверху, где видно все прелести была прикована цепью к ноге парапшеноха. Впрочем, парапшенох ее не трогал это она, включила бабскую хитрость, дабы ее освободили, тем более у нее прикид соответствовал животным желаниям человекоподобных. Вот и дворецкий уставился на задницу блондинки, у которой поднималась юбочка, при любом движении оголяя ее молодое тело. У дворецкого встал так, что кувалдой не собьешь. Ему захотелось немедленно освободить ее. Сперма в голове отключила весь страх перед грозным хищником галактики. Он вышел из-за угла и встал чуть ли не вплотную от хищника.
- Что ты встал ебит тебя в рот, освобождай меня? – капризно крикнула ему блондинка, позволяя себе дерзость, так как увидела стояк дворецкого, т.е. в это время она могла говорить, что угодно и как хотела, потому что знала, что дворецкий в таком состоянии ходячая сперма и овощ.
Дворецкий как зомби подошел к блондинке, взял ее за задницу.
- Ты знаешь, что я хочу сейчас сделать – голосом маньяка сказал он.
- Ну, ебтель начинается! Конечно же ты хочешь меня оттрахать, так как тебя возбуждают девушки прикованные к лапе самого грозного межгалактического хищника. – протяжно простонала Гнося. (Кто она? Гнося? читайте в первых изданиях).
- Нет блять это потом!
Гнося удивленно посмотрела на свое вроде бы как предположительно спасение в виде человекоподобного, в то же время, думая, что в ней не так…? Постарела, или может быть у нее лишний вес…? Ах, блять прическа растрепалась. – А что извольтес вы собираетесь делать?
- Освободить тебя!
- Ахуеть, ты гений! А ничего, что у тебя над головой зависла пасть парпшеноха.
Дворецкий поднял голову. Многочелюстная тварь лениво опускала голову, чтобы проглотить безумца. У дворецкого ни бластера, нихуя, только торчащий член. Дворецкий что-то нашел в своем костюме – это был тот самый блестящий шарик «Транзюкатор». Он закинул цепь в пасть парапшеноха, увернулся от укуса, челюсти клацнули, цепь разорвалась пополам. Гнося отбежала. Пацак подкинул шарик и так же как голубь зарядил по нему ногой. Шарик со всей дури влетел в рот парапшеноху и телепортировал его.
Тронный зал. На троне полулежа, возлежит жирный сука Питер! Вдруг из не откуда появляется парпшенох.
- Ни хуя – прокрехтел Питер, два раза оттолкнувшись чтобы привстать.
Парапшенох был взбешен, и ему было похуй кого драть. В зале не было никого кроме Питера поэтому он бежал на него.
- Бляять, бляять – кряхтел Питер – сука вот и дожился на хуй, поправил называется империей. Сейчас сдохну в пасти этой суки – Питер был настолько ожиревшим, что еле двигался, а что вы хотите…!? Сытая жизнь, девочки, бабло.
Возле Питера возникла зеленая дымка.
- Это что еще за хуета такая – уже пищал Питер.
- Я не хуета! Вспомни меня друг! – Питер в дымке узнал своего давнего товарища и друга, это был Ян.
- Ян как блять! Ты как так прокачался, что ты джин?
- Пока ты будешь пиздеть, тебя сожрет вон та тварь.
Питер посмотрел в сторону. Время замерло. Парапшенох бегущий на Питера, слюни зависшие в воздухе.
- Ахаха Ян я уже сдох да!
- Нет, Питер! У тебя особое предназначение, ты скоро это узнаешь, а сейчас ебни бластером дружище, а то блять эпопеи не получится.
Черви которые жили в Яне вылезли.
- заебал базарить дай поспать. Все сеанс связи окончен, сказали они Питеру.
Парапшенох снова ожил. Перед Питером лежал бластер подаренный Яном. Челюсти клацнули в метре от Питера. Свист набираемой мощности заряда. Спуск курка. Яркий луч и от парапшеноха остался только пепел. Тяжело свистя и кряхтя, Питер сполз с трона – Вот блядь чудище, чуть не схавал сука. Ууууу, пронесло, если бы не Ян, аааааа – сопел Питер.
Питер сзади услышал ритмичную музыку и обернулся. Зеленая дымка светилась за троном. Питер заглянул. В дымке Ян танцевал стриптиз, крутясь на шесте. Вокруг шеста в удобных креслах сидели черви покуривая сигары и свистя.
- Ян! Ты же воин мать твою как ты докатился до такого??? – с презрением и жалостью в голосе пропищал Питер.
- ОЙ! Питер, да это я так – оправдался Ян.
- Эй, ты пиздюк тебе подгон был в виде бластера от нашей бабули, чего тебе еще надо!? проваливай – кричали черви.
Дымка исчезла. Питер в недоумении и гневе не знал куда себя деть. Он нашел выход из ситуации. – Эй дворецкий немедленно мне цыпленка – прокричал он, затем тихо сказал «У меня проблема! Заесть надо. Друг воин стал стриптиз для червей танцевать. Дожили».
5
Императора тащили волоком по-темным коридорам. Везде куда не плюнь темнота. Ну котам то похрен у них глаза по другому устроены. Императора бросили в темное помещение.
Открыв глаза, первым делом император попросил вина своего дворецкого, которого рядом не было, за то он почувствовал множество глаз смотревших на него. Какого было его удивление, когда он обнаружил, что в комнате кроме него есть еще 6 клонов похожих на него. Они сидели в кругу на мягких пуфиках и молча смотрели на императора. Затем один из них мягко пригласил императора в круг побеседовать с ними. Император все больше к старости удивлявшийся всякой хрени, молча подполз к ним.
- Садись с нами – промолвил один. – на той стороне сидят одни мудаки.
- Нет! Нет! Нет! – промолвил другой – мудни там сидят. Иди к нам.
Император тихо подполз к левой стороне.
- Объясни, почему ты мудила перешел на сторону этих мудаков? – молвил один – Да!!! - хором поддержали правые императоры.
- Потому что я по сути блядун и им всегда был и буду, поэтому я выбрал лево. – сказал император.
Левая сторона зааплодировала.
- А может быть ты мудень и левый хуй – обозленно сказал император правой стороны.
- Пошел в пизду! – сказал истинный император.
- А теперь кто я?
Правые императоры вытащили имперские базуки. Левые вытащили имперские бластеры последнего поколения.
Император, предвидя мочилово в стиле хардкор, забился в угол и прикрылся красными подушками, как раз в цвет крови. Раздалась вспышка. Кишки императоров полетели в разные стороны. Бойня продолжалась не долго, современное оружие было прокачено конструкторами так, что оружие могло поразить цели еще до того момента когда выскочит табличка «НА ВАШЕМ СЧЕТУ НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ».
В комнату вбежали коты.
- Ебанный в рот, бля! Они снова друг друга покрашили мудаки – кричал Шмордер.
- Это уже какой раз шеф? - спросил один из котов.
- Девятый их на минуту нельзя оставить, пиздошат сука друг друга.
- По ходу у этого императора конфликт с самим собой на подсознательном уровне – проговорил кот.
- Поумничай дубина.
- Блять Шмордер, так они сука и императора настоящего завалили!
- Охуеть…
- В пизду провалились все сделки! Все хотели навалять императору за прошлое…
Тем временем император подслушивал разговор и затаился. Кишка, висящая на красивой люстре скользнула вниз и упала прямо на морду императора. Один из котов повел ухом в сторону шума. У императора волосок на ноге зацепился за штанину и неприятно натянулся, вызывая боль. Император потянулся, чтобы почесать ногу. Шмордер боковым зрением заметил движение, подошел к подушкам и увидел лысую макушку императора, который кряхтел от удовольствия, что почесал ногу. Достал свой аргумент т.е. носок с дробью и пизданул императора по темечку. Император снова в отключке. Коты радуются, что сделка не сорвется.
- Шеф скажи, почему ты сделал 6 клонов императора, зачем ты им устроил кружок психоанализа, посадив их в круг? – спросил подопечный Шмордера.
- Ха-ха – ухмыльнулся Шмордер, - я должен знать свой продукт понимаешь. Я должен досконально его изучить, чтобы впарить его клиенту.
- Во бля! Шеф ты гений! А на трон вместо него не хочешь?
- На трон…? А ты молодец соображаешь, как же я до этого раньше не додумался… - задумался котяра.
Тем временем где-то в затхлых бункерах стояли двое. В бункер откуда-то снаружи через маленькое окошко просачивался свет и падал на блондинку. Вентиляция создавала сквозняк, который каким-то чудом завихрялся в середине бункера и поднимался наверх. Волосы на сквозняке подсвечеваясь развевались. Она стояла, чуть раздвинув ноги. Все это создавало ей образ амазонки. Дворецкий стоял, распрямив одну руку, другой рукой отбрасывая назад седые волосы. Они бросали друг на друга шары как будто они Адам и Ева возле пиздатого дерева.
- Пошли, отсюда на хуй – твердо сказал дворецкий, протягивая руку блондинке.
Блондинка протянула руку, он сильно сжал ее ладонь и подтянул на себя. Блондинка тяжело выдохнула. Она смотрела на него глазами хищницы.
- Блять! где-то я уже этот взгляд видел – подозрительно прошептал дворецкий.
- Что…?
- Ничего, показалось… – сказал дворецкий и выдернул блондинку с бункера – нам туда – сказал он, указывая на единственный путь.
Они побежали.
- Почему ты меня не трахнул когда я была прикована к монстру?
- Не льсти себе девочка я не буду трахать тебя на первой встрече.
- Вот ни хуя себе! – провопила блондинка, перестав бежать.
- Что блядь случилось?
- Меня первый раз не захотели.
- Ну, иди, убейся об стену, мне меньше возни.
- Да, кто-ты блять такой!? Спасаешь меня, не трахаешь. Мужчина загадка мать твою.
- Я детка слишком известная личность чтобы об этом говорить вслух.
- Поди, петушара откинулся с зоны и завербовался в контрабандисты!?.
- Слушай пизда не выводи меня – прохрепел дворецкий.
- Ага! Спалился… у меня всегда была хорошая интуиция.
Дворецкий не выдержал наглого напора и как дон Хуан пизданул ладошкой, сзади зарвавшеюся девченку, дабы вернуть ее в реальность, чтобы не индульгировала.
Блондинка встала в ступор. По коридору два кота тащили что-то тяжелое.
Дворецкий резко толкнул блондинку в темный угол. Из темного угла послышался мат. Дворецкий зажал рот блондинке, чтобы та не шумела. – Что за хуйня…? –прошептала она. Тсс…
- Как ты думаешь, шеф мы сможем толкнуть императора этим уебкам?
- Хрен его знает, если я его еще пару раз по башке пропиздошу моим любимым носочком, его можно будет выбросить.
Дворецкий услышал разговор, и понял, что в мешке они тащат его прошлое, этого старого брюзжащего гавнюка которому он посвятил свою жизнь. Перед ним встал выбор. Спасать или не спасать. Да, в рот его ебать – решил Дворецкий – он бля потом до конца дней меня благодарить будет.
- Так сиди здесь и не рыпайся, сейчас дядя Пацак кое с кем разберется и придет. Поняла! – сказал дворецкий блондинке, отпуская рот.
Дворецкий выбежал навстречу котам.
- Хей чуваки… чё вы тут трете…
- Иди на хуй мы тебя не знаем – сказал Шмордер.
- Ты кого на хуй послал блохастый.
Шмордер не любил когда его называли блохастый, потому-что он рос в приличной семье. А в контрабандисты он подался после разрыва отношений со своей девушкой, которая изменила ему с Туртурианской блохой. Отсюда у него негативные ассоциации.
- Тебе что, мозги размазать по стенке придурок – вступился за Шмордера его напарник.
- Нет! Я хочу знать, что в мешке.
- Имп…- начал говорить котяра, как ему прикрыл лапой рот Шмордер.
- Подойди сюда, я скажу тебе на ухо – маня лапой пригласил Шмордер.
Пацак подошел. – Там в мешке – Шмордер достал из кармана носок с дробью. Дворецкий увидел, что хочет сделать кот и молнеиносно сел на шпагат, со всего размаха кулаком врезал по яйцам коту. Тот, взвизгнув, скорчился от боли. Пацак привстал на руки и снизу сделал вертушку ногами. Затем прыгнул на кота, обхватив ногами шею, и перебросил через себя, с криком ФАТАЛИТИ!!!
- Вот это мужик! Хоть и в возрасте – восхищалась блондинка из-за угла, зажимая руку между ног.
Дворецкий победителем поставил ногу на кота амбала и высматривал, смотрит ли на него блондинка. – БРУТАЛИТИ! – воскликнул Шмордер, нанеся удар носком по темечку Дворецкому. Дворецкий обмяк и упал рядом с другим котом.
Блондинка охренела от такого расклада и побежала защищать своего спасителя. Она разбежалась, и сделала коту, велосипед Люкенга в грудину от чего тот был прикован к стене. Вытащив его кровавый носок с дробью, она нанесла удар коту по башке, от чего тот отключился напрочь. Позабыв про все, она побежала к дворецкому. Другой кот очухался, подобрал носок с пола и съездил по темечку блондинке. Она упала рядом с дворецким, локтем зацепив голову этого полуожившего кота. Все пиздец! Все друг другу надавали пизды носком с дробью… АВАЦИИ ИЗОБРЕТАТЕЛЮ ОРУЖИЯ.
6.
В это время где-то в затхлом бункере с размозжённой башкой лежит туртурианский голубь. В одной половинке мозга заработал чип аварийного спасения. Команда поданная чипом в электроны мозга заставила поднять лапу и вытащить из под пера маленький шприц с регенерирующим составом. Голубь воткнул шприц себе в задницу. Другой лапой ударил себя в сердце. Сердце потихоньку застучало, и спасительная жидкость немедленно нашла раненые места и в соответствии с генами ДНК быстро начала восстанавливать голубя.
Император, быстро очухавшись, стал быстро оценивать обстановку. Куча ебланов лежит на полу в одной кучи – по ходу все дохлые – подумал император, и уже было собрался идти как краем глаза увидел дворецкого который нагло лижет сиськи блондинке. Ну и блондинка ему показалось очень знакомой. Император пошарил у себя в одеждах, и достал порно журнал, найдя нужную страницу, он сравнил ее с оригиналом.
- Ахаа! – воскликнул император – девченка из моего любимого журнала «нежная Туртурия».
Император подошел и скинул блондинку с дворецкого.
- Ты что охренел, моей девчушке сиськи лизать…!?
- Я рад, что ты жив старый пес. Да, я воспользовался моментом, не всякий раз так к тебе прижимается полудохлая девица.
- Ха! Я тебе тоже рад старый хуй! Давай вставай нам делать здесь нечего, у доченьки сука уже весь чай высох.
- Я с вами засранцы – прохрепела Гнося.
- Да хуй с тобой можешь и с нами. Ты мне нравишься – сказал император.
Не далеко в тоннеле послышался мат.
- Ебливые суки снесли мне полбашки, если бы не та шлюха, которая мне продала регенератор я бы сдох мать вашу, я не могу этого представить – возмущался голубь.
Голубь матькался и вышел на заварушку.
- Опа ни хуя себе, это что за расклад.
Император подкрался сзади и сжал кулак на шеи голубя.
- Охуевшая птица, ты куда нас доставил, это раз, еще сука захотел меня продать я тебя сейчас придушу.
- Бля погоди я знаю как отсюда выбраться – хрипел голубь.
Император отпустил голубя, тот лапой растирая шею оценивающе пробежался глазом по блондинке.
- Давай пиздюк выводи нас отсюда мудозвон.
- Даа,я знаю как это сделать…- голубь замолчал отвлеченно смотря под юбку Гносе.
- Ах, ты похотливая птица.
Гнося пизданула голубя в череп. Он чего-то скрючился, пошла пена изо рта и вообще был в конвульсиях.
- Блядь нахуя ты его пизданула ну посмотрел бы твою манду голубка, а сейчас блять снова выход искать.
- У меня есть условия – воскликнул голубь. – я выведу вас отсюда, посажу на звездолет, но с условием, что я натяну эту телку.
- Заметано братан – сказал император.
- Ээ, братаны в охуели, еще с голубями я не трахалась, идите в пизду.
- Тогда не скажу где выход – упрямо стоял на своем голубь.
- Я не дам этого ему сделать ты только согласись. Я его уже один раз мочканул – сказал на ухо Гносе дворецкий.
- Ок! птичка, ты можешь меня трахнуть, только вот чем??? – рассмеялась Гнося.
Голубь раздвинул крылья, убрал перышки и поболтал трехглавым хуем. – Вот этим детка специально все бабло вкинул, чтобы мне такой пришили.
Гнося побелела, вспоминая тот романтический вечер на звездолете с Питером.
-Уахахаха!!! – восторженно рассмеялся император, удивляясь голубю. – Давай веди нас отсюда голубушка.
- Смори пацаны – голубь достал микрофон – Звездолет ко мне - скомандовал голубь.
За одной из дверей что-то зашипело, клубы пыли ворвались в помещение.
- Усе готово шеф!
- Круто птичка!
Двери открылись. Люк звездолета распахнулся, приглашая пассажиров на борт.
- Добро пожаловать на имперский боевой звездолет – прозвучало из динамиков звездолета.
Гнося осмотрелась, провела пальчиками по внутренней обшивке звездолета и вспомнила, что этот звездолет ей до боли знаком.
- Откуда у тебя этот звездолет дранная похотливая птица…?
- Не горцуй детка. Побереги силы. Я его угнал у контрабандистов. А они угнали его после какой-то заварушки на планете вон того чувачка – голубь показал на императора.
- Что? Что за блядь… какого хуя… не понял – император подбежал к голубю – Слышь птаха ты ничего не путаешь? В пространство моей планеты не могла проникнуть даже частица…
- Да нет, мне так сами контры рассказали.
- А, что за заваруха?
- Хуй знает!
- Бляять лишь с дочуркой моей ни хуя не было – простонал император.
- Это про какую дочурку идет речь… Малифесенту чтоли? – спросила Гнося поглаживая пульт управления прибывая в воспоминаниях.
- Да! Откуда ты ее знаешь… - с выпученными глазами подбежал к ней император.
- Ааа, так ей Питер дал пизды. Она и сдохла.
- ЧТООО…??? – император прижал Гносю к пульту - Ты сдохнешь если это правда…
- По тише папаша я ее не валила это Питер мудак, чтоб ему сдохнуть мудню.
- Что за блядун этот Питер блять я не верю. Голубь сука скорее бери курс на имперский дворец – метался император.
Император забился в угол, грыз ногти. Он только сейчас понял свое слабое место, это его дочурка которая возможно уже кормит червей.\
- Что с ним? Он что придурок? – спросила Гнося у дворецкого.
- Это вообще-то его дочка, а он император.
- А ты?
- А, его дворецкий.
- Ни хуя себе блять. Мне везет по ходу на эту хуйню – я помогала Питеру долететь до его дочурки.
- Ты молодец! Нашла его слабое место. Никто не знал где оно.
Дворецкий схватил Гносю за волосы, подтянул к себе и засосал. Гнося взвыла.
- Что случилось? – всполошился Пацак.
Гнося схватилась за задницу и повернулась к дворецкому. На заднице вцепившись лапами в кожаную юбку Голубь во всю трахал Гносю. Дворецкого это очень разозлило.
- Че уставился я долг свой беру- нагло прошипел голубь.
- Тваарь! – с этим криком дворецкий схватил лом который подал ему манипулятор звездолета. И пизданул поперек трехглавого. Голубь спрыгнул с Гноси и забился под императора.
- Никогда не любил похотливых птиц – сказал по громкой связи звездолет.
- Лом! – Гнося улыбнулась,- тот самый лом! – Гнося замахнулась.
- Стооой Блять не надо. Я уже ввел координаты дворца. Кстати пока вы тут трахались и придавались психоанализу мы уже во дворце.
7
Питер сидел на троне, гонял мух, жрал булки и каждые 5 минут спрашивал у своих генералов обстановку в галактике. Те, ему отвечали, что все спокойно и уже 20 лет как он сидит на троне ни одна хуйня с соседней галактики не предъявила протест. Питер тяжело выдохнул.
Тем временем Гнося не расслышав звездолет пизданула ломом по пульту управления. Экран погас.
- Сука – сказал звездолет.- заебла сейчас пизданусь. - звездолет дал резкий крен на нос. Все лампоки погасли, послышался свист и вой падающего звездолета. Император и вся команда кубарем покатились вперед. Морду императора прижало к иллюминатору. Император в маленькой точке узнал свой дворец. Он молился всем богам галактики, чтобы звездолет врезался в его любимый дворец, и он погиб как истинный император.
Голубь забился в угол. По его математическим расчетам, когда корабль пизданется он останется жив. Гнося в обнимку с дворецким целовались вверх ногами и признавались друг другу в искренности и любви.
Питер в очередной раз спросил дежурного генерала про обстановку в галактике. В ответ стандартная фраза «все спокойно».
Питер соскочил с трона (Ну, как соскочил, стянул свою жирную задницу) – Вы это слышите мать вашу, вы слышите – требушил за грудки генералов Питер.
- Что…? Что мы должны слышать?
- Сейчас на нас пизданется что-то тяжелое какое-то НЛО блятью
Генерал махнул головой другому генералу и покрутил пальцем или щупальцем у виска типа наш император совсем с дуба рухнул.
Питер ходил с рулеткой по дворцу и мерил расстояние от одной колонны до другой. Наклоняясь, он пердел и кряхтел как хрюшка. Нога заплыла жиром, и последнее время находилась в спячке.
Затем Питер отодвинул на пару метров трон. Звук начал наполнять зал, и тогда генералы прижали уши, а Питер в нетерпении начал ждать приключений. Как по мановению ока верхний купол развалился и в зал на огромной скорости врезался звездолет, уйдя под пол дворца на 2 этажа. Трон Питера как раз находился возле пассажирского шлюза. Итак, Питер втянул через соломинку апельсиновый сок, шлюз аварийно открылся. Из звездолета вылетел голубь потрахушник. Питер с улыбкой и азартом начал палить из бластера. Зеленый луч настиг неугомонную птицу и спалил ее до тла. Вот так ребята кончил век голубь.
- Наконец-то приключения!!! – воскликнул Питер, наставляя бластер на выход.
Из шлюза вышел израненный дворецкий с Гносей на руках. Питер опустил пушку, разинув рот – Как эта шлюха оказалась на звездолете и еще в моем дворце. Я же ее скормил парапшеноху…??? – вслух сказал Питер. Дворецкий посмотрел на Питера ровным взглядом – Она не шлюха, она моя невеста!
- Да, мне похуй, дайте мне приключений – заверещал как ребенок Питер – если она твоя невеста значит, я не могу вас завалить, так как я добрый император! Есть там кто еще?
- Есть! Там император.
- Что? Император тут я.
- Бывший! - сказал дворецкий.
- Ого! Вот это мне подфортило, где он там давайте его мне.
- Кто тут император? – из шлюза вышел Саказакс.
- Я – ответил Питер.
- Сынок! Моя дочурка не могла выйти замуж за жирную свинью.
- Какая дочурка? Та, что съела медальон. Увы, папаша она ушла к богам галактики, так и не поговорив со мной.
- Как!!! Ты сейчас сказал, что ты не мой зять и моя дочурка Малифисента ушла к прабабкам?
- Да
- Ах, ты самозванец! – император набросился на Питера.
- СТОП! ХВАТИТ!!! Хватит крови. Хватит разборок – дворецкий поставил Гносю на пол. – Саказакс я всю жизнь был тебе верен. Я видел, как империя возникла под твоим началом. Я видел, как империя падала и разлагалась под твоим руководством. Ты ушел на пенсию оставив после себя наследие избалованной девчонке которая могла греть сиськи на солнце и совсем не заботясь об империи, о ее обитателях, о их благополучии. Саказакс ты не взял на себя полную ответственность. На ее место пришел этот жирный воин это последствие твоего поступка и стал править империей, в которой ему более-менее удалось наладить жизнь ее обитателей, но он не все может сделать один. В галактике еще много темных углов. Теперь ты бывший император нападаешь на свое следствие твоих прошлых шагов, может быть, оставить все как есть или дать всем, то, что им нужно!? Что ты хочешь действующий жирный император?
- Меня зовут Питер!
- Да Питер, что ты хочешь, как бы ты провел свою жизнь?
- Честно я бы не хотел править империей это не мое. Я воин и всегда им был и буду.
- А ты бывший император. Чего бы ты хотел?
- Я хочу спокойствия и семью. Я всегда был занят какими-то делами. Был поражен золотым драконом, хотел всегда власти. Больше! Больше! Но с каждым разом я не был сыт, поэтому я все бросил, а сейчас, когда у меня нет моей доченьки, я потерян и разбит… - император отпустил Питера и впервые за полвека смахнул слезу.
- У тебя есть дочь Саказакс! Та дочь, что ты забыл, которая жила без тебя на далекой планете Туртурия, твоя внебрачная дочь. Которая всю жизнь мечтала отомстить папе за то, что он бросил ее и ее мать пусть ее мать была шлюха, но дети тут не при чем.
- Кто, где моя дочь? – плача спросил император.
- Она перед тобой.
Гнося легонько улыбалась – здравствуй папа!
- Чем докажешь, что она моя дочь мой верный дворецкий?
- Имперский парапшенох. Он не съел ее, потому что он чует родную кровь император.
- Точно!- император присмотрелся к Гносе и узнал в ней одну молоденькую девушку, которую ему продали в рабство, а после утех он отпустил ее. Та девушка забеременела и родила Гносю.
- Иди сюда дитя мое - Гнося подбежала к Саказаксу – Прости меня! – я тебя прощаю папа.
- Саказакс! мой император! Позволь попросить у тебя руки и сердца твоей дочери.
- Конечно! Конечно! Мои дорогие порадуйте старика.
Император повернулся к Питеру.
- Питер я не держу на вас зла. Вы говорили что не хотите править галактикой так пусть ей правят те которые прирождены к этому.
Император подошел к Питеру, снял корону и одел на голову дворецкого – Пацак теперь ты император!
- Вот ни хуя себе раздел власти произошел мирным путем. Вы вот так думали вломиться ко мне во дворец, разыграть спектакль и отнять у меня корону. Пошли нахуй засранцы. – Питер встал забрал корону у дворецкого и наставил на них бластер.
- Спокойно! Тебе же нравятся приключения, адреналин. Мы тебе выделим планету со всякими монстрами, как на земле «Сафари» будешь там жить и воевать это ведь твоя сущность.
- А в прочем ты прав Пацак. Заебло меня это все. Давай официальную бумагу, что я являюсь владельцем этой планеты и я съебываю.
Новый император распорядился подготовить документы. Питер подписал бумагу, отдал корону и пошел к звездолету. Перед тем как зайти в шлюз Питер обернулся, Саказакс я убил твоего парапшеноха, чтобы у вас была полная семья, я дарю этого. Питер поднял штанину, нога обливалась потом, и клацала зубами, через мгновение на свет появился маленький зеленый комок с белыми зубками. Гнося подошла и взяла маленького парапшеноха. Поцеловала Питера в щеку – спасибо тебе за все, спасибо за то, что ты меня кинул к парапшеноху. За то, что ты меня не прикончил и за тот прикольный вечер на этом звездолете с твоим трехглавым. Прощай!
Гнося вернулась к вновь образовавшейся семье. Питер зашел в звездолет. Экраны включились. Питер занял свое место в кресле и звездолет начал свой отсчет.
От автора
Я благодарю вас мой дорогой читатель, что вы дочитали мою безумную книгу с ошибками, матом, и свободным стилем не ограничивая себя рамками общественной морали. Вкратце я опишу, что хотел сказать. В этой книге я отразил сатиру на существующую реальность, которая всегда рядом с нами. Интриги, жестокость, похоть, дружбу, любовь, страхи. Я сделал акцент на страхи и скрытые желания которые живут в нас в виде паразитов сознания. Двигают нами, управляют, заставляют нас идти, к ложным целям не видя самого себя. Есть и другая сторона. Сторона сердца. Следуйте тому, что сердце вам подсказывает, любите себя, и мир полюбит вас, только не будьте эгоистом, чтобы не превращаться в персонажей этой книги.
Всем Удачи! С верой в то, что вы непохожи на персонажей.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/