Секретарша
Сегодня предпраздничный день, все гуляют, а тут как каторжная сиди и работай. Примерно так думала Секретарша. Блондинка печально посмотрела в окно на скучный пейзаж, там было межсезонье. Грустно. Вспомнила о верном средстве поднятия настроения - послушать анекдоты, записанные на телефон. Там запас ещё приличный. Она замурлыкала от удовольствия и нажала на кнопку воспроизведения. Зазвучал первый анекдот:
Абонент – оператору:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- А вы, прочтите их ещё раз.
Секретарша повела плечиками «что-то не поняла».
Наш сенсационный ответ суши-барам! Ролл «Бобруйск»!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
По большому счёту, жена меня любит. Причём, чем больше счёт, тем больше любит.
Если человек искренне считает себя царём природы, тогда пусть этот человек, раздевшись, посмотрит на себя в зеркало.
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный".
- Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.
- Бесполезно, он тоже не будет.
И пошло, и поехало по кругу:
- В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он мой лучший друг!
Полицейский – симпатичной девушке:
- Простите, но в этом озере купаться запрещено!
- Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
- Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
Всего 11 ударов понадобилось боксёру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
- Что может быть хуже слона в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике воздушных шариков.
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
-А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
- Да.А я поняла, что и не последний…
- Наш старый сосед жениться решил.
- И сколько ему лет?
- 93
- А невесте?
- 75
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Официант, можно ещё немножко пожарить эту курицу?
- А что, она плохо прожарена?
- Не знаю, но она у меня салат клюёт!
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань позовите маму.
Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе?
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.
Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена:
- Дорогой! Ну ты хоть бы поцеловал меня!
- Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.
Жена – мужу
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Что, в такую жару!
Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.
Мало кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.
Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.
Врач:
- Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживёт лет сто.
- Она-то проживёт. А сколько проживу я?
- Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!
- Я отомстил. Этот ушастый слопал всю мою капусту в моём огороде!
По сообщениям синоптиков эти чёртовы дожди скоро кончатся. И начнутся другие.
- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
- Папа, а что такое «живая классика»?
- Живая классика – это не умершие вовремя «Жигули».
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тёщу на поезд провожал…
- А чего лицо в саже?
- А я от радости паровоз целовал!
- Официант, у меня тарелка мокрая!
- Это суп, сэр!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!
Первое правило лентяя:
Если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену, зрение само восстанавливается…
- Дорогая! Я решил: нам придётся расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
- Жена мужу, стоя на окне:
- Всё! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать.
- Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить.
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Пришла квитанция на газ, цена выросла. Похоже, у «Газпрома» появилась новая мечта.
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
Бессонную ночь провели вдвоём – Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…
Девушка возмущается:
- Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги сняла с его карточки, так он сразу позвонил!
Купил жене кольцо с бриллиантом – так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила
Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие «Как понять женщину» в десяти томах.
На днях конфискованы сто ящиков НЕпаленой водки. Полицейских насторожил непривычный вкус напитка.
Москва – единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам – либо жена толстая, либо исключительно для разнообразия.
Народная примета. В новый дом первым впускают Интернет-кабель. Где он ляжет – там и поставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
Вечером муж побрился, костюм с галстуком надел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
В Японии изобрели робота, который ловит воров, и там же, за 5 минут, он поймал 100 воров, а в Америке – 200!
В России за те же 5 минут кто-то спёр самого робота.
Врач – пациенту:
- Не будете пить – продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Ты несчастлив оттого, что у тебя ничего, и поэтому к тебе нет никакого внимания?
Возьми большой кредит, и к тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
По статистике 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. Остаётся сожалеть, что сборная России по футболу входит в 1 оставшейся процент.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Беседуют в маршрутке два молодых человека:
- Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрёт. Я прямо влюбился!
Один пассажир не выдержал и возмутился:
- Молодой человек, разве так можно о девушке?
Парень удивлённо:
- Я вообще-то говорю о машине-малолитражке.
Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
- А я видел вашу шарагу, и, знаете, тоже как-то не «Газпром».
- Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, смотрю советское кино. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
- Моя жена не просыпается даже после истошных воплей будильника!
- Не беда! Просто поцелуй её и шепни нежно на ушко:
«Милая, пора вставать!» И прибавь любое чужое женское имя!
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса.
- Каких?
- Когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
Мужики! Перед 23-ем февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки. Поставьте любимую в тупик…
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-та стабильность.
Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой…
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Пап, а почему петухи кричат так рано?
-Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет невозможно…
- Иван, я передвигаю время на час вперёд…
- Передвигай, передвигай. Только солнце не трогай!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и всё время такое ощущение, что мало платят!
- Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?
- И как он?
- Теперь более или менее успокоился,
а вначале был просто вне себя от счастья.
- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?
- Да, если скинуться и купить путёвку начальнику.
- Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
- Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
- А с мотоциклом что делать?
Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
- Где купили?
- Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!
Из истории болезни: «Больной пошёл на поправку. Но не дошёл…»
Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – всё пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка…
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
- Мэм, мне бутылку виски!
- С собой?
- Нет, без вас.
И пошло, и поехало по кругу.
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки!
- Вот именно – три лягушки! А спирта литров десять!!!
Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
- Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
- Давай!
Летят, летят… Вдруг первый говорит:
- Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
- Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
- Ой, у меня щёчка болит!
Юноша целует её в щёчку.
- Ну, как теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время
- Ой, у меня шейка болит.
Всё повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
- Что заставляет вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я доброволец.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
- О! Тогда пойдёмте – я покажу вам свою коллекцию!
- Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- Только 50 грамм?!
- В тротиловом эквиваленте…
- Скажи мне, что ты читаешь, Ия скажу тебе, кто ты.
- Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…
- Трепло ты, Коля!
- Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем у меня в шкафу, видеть моего любовника!
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает золотая рыбка:
- Ты дед или не дед?!
- Ну, дед.
- Значит, будет у вас в доме дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а « Где ты был, скотина?»
- Почему женщина, даже готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Потому что если она сразу скажет «да», то говорить потом, собственно уже и не о чем.
Русские народные приметы про небо:
- если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;
- если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;
- если небо белое, возможно, вы уже дома;
- если кафельное – в вытрезвителе;
если до неба рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета…
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в тигриную шкуру сторожа.
- А почему он гадит-то?
- Так ведь второй-то тигр в клетке – настоящий!
Телефонный звонок.
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Гехт Абрама Моисеевича.
- Это 22-33-88?
- Нет, это 22-33-89.
- Надо же! Разница всего в одну цифру, а какой эффект!
Телефонный звонок.
- Алло! Я куда попал?
- Вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
- Почему женатые мужчины обычно толще холостых?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Муж:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да пора, это точно. Как ты думаешь, куда бы мне съездить?
Муж:
- Я думаю, для начала в ухо.
Маленький мальчик звонит 911
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя с тётей в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!..
Встречаются два алкаша.
- Петрович, а я понял, кто мы с тобой такие. Мы буддисты!
- Да ты чё?!
- Точно. Посуди сам: когда у нас спрашивают «третьим будешь?» мы всегда отвечаем «Будду!»
Муж – жене:
- Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой».
- Это магазин? У вас есть куртки-ветровки или штормовки раблей за 600-700?
- Нет! Но зато есть ураганки и цунамки за полторы!
Женщина сообщает подруге, что выходит замуж уже в четвёртый раз.
- Опять?!- удивляется та.- Ну ты прямо как дерево: каждый год новое кольцо...
В больнице.
- Приготовьте своего мужа к самому худшему.
- Доктор, он умрёт?
- Ну это вряд ли. Но он больше не сможет пить пиво...
Великовозрастный отпрыск на другой день после очередного скандала с предками пытается задобрить мать:
- Аллё! Мам, я еду домой. Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, паршивец, и живи в ней отдельно!
За окном замелькали огоньки. Скоро вокзал. Ну, и на посошок:
- Знаешь, я наконец понял, кого ты мне напоминаешь. Пушкина.
- Своими бакенбардами?
- Не угадал.
- Неужели своими стихами?
- Нет! Хочется вызвать тебя на дуэль и застрелить!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2.Стремление забраться повыше.
3.Отвращение к работе.
- Представляешь, вчера пришел домой, смотрю – моя сидит:
перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая - наполовину, зато уже на «Прозе.ру».
Больной жалуется врачу:
- У меня это…вот…ну, когда забываешь?
- Долги?
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет – это монолог.
- Почему вы бежали из тюрьмы?- спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм…Странное у вас представление о свободе.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки в лаборатории мою.
Полицейский допрашивает двух бомжей:
- Где вы живёте?
- Я? Нигде.
- А вы?- обращается он ко второму.
- А я его сосед.
Строгий отец спрашивает у дочери:
- Ольга, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то парнем в его автомобиле. Я хочу знать, кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
Переписка по «аське»:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент есть желание стукнуть тебя словарём.
Разговаривают два приятеля:
- Прикинь, моя вчера в любви призналась.
- Круто! А ты что?
- Ну… а я спящим прикинулся.
- Леночка, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?
- Я смотрю ты опять с новой девушкой. Как тебе это удаётся?
- Я знаю волшебную фразу.
- Какую? Скажи мне тоже…
- «Мы с вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?»
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше её.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
- Я не представляю, как раньше люди без компьютеров жили!
- В смысле?
- Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
- Автобус в час пик – как мафия.
- Почему?
- Да потому что в него трудно попасть, ещё труднее – покинуть.
Досуговая фирма «Оборонсервис» предлагает:
Прокат танков.
Праздничные фейерверки из установок «Тополь-М»
ВИП-туры «всё включено» на атомных подлодках
И многое-многое другое!
В ресторане посетитель – официанту:
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб, Зачем же иронизировать?
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и маникюр!
- Да-а?.. А я, червей накопала.
Оторвалась у мужа пуговица. Протягивает жене рубашку:
- Дорогая, пришей, пожалуйста!
Жена – в шутку:
- А ты представь, что ты в армии и жены рядом нет…
Муж:
- Та-а-к, слышь, салага! А ну пришей деду пуговицу!
Российская армия в недалеком будущем. Командир обращается к молодому бойцу:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше десяти раз будить не будут.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя… в бане загуглили! И жене сообщили!
- Ты знаешь, я поняла, почему нет великих женщин-писательниц.
- И почему же?
- Вчера присела за ком и вошла на Прозу.ру, так у меня котлеты сгорели!
- Мне ещё рано заводить детей.
- Это почему же?
- Я морально не готов покупать «Киндер сюрприз» и отдавать его кому-то.
Может быть, колесо истории просто не рассчитано на наши дороги?
Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.
Если правила для всех, значит, это не Россия!
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.
Велика Россия, а машину поставить негде.
Если надолго оставить женщину одну, у неё заводятся мысли, и она их думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.
- Может, мне стоит купить платье на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в него влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка « и что-нибудь к чаю»
Начальник: «Да я сейчас из тебя вакансию сделаю».
- Что-то тебя давно не видно было. Где пропадал?
- В больнице лежал.
- Бандитская пуля?
- Скорее, бандитский творог.
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо? Свидетельство о смерти?
- Алло! Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала. Уже купила чипсы с беконом!
Как всё-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут – и тебе купили новую машину.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка – он становится папулей…
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых – дольше.
На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они его половинки, значит, он сам- ноль.
Вдруг хлопнула дверь. От испуга Секретарша вздрогнула и телефон
выскользнув из рук, упал. Пришлось лезть под стол доставать его…
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/