Глава 2
***
Интернет работает очень медленно. Я успеваю метнуть десяток мысленных лучей поноса в сторону оператора, прежде чем на экране мобильного загружается страница Яндекс.Почты. Несколько уведомлений из социальных сетей о входящих сообщениях, ненужная бизнес рассылка, которую тупо лень занести в спам-фильтр и несколько поздравлений с днем рождения от Яндекса и провайдера. Никаких вестей от Насти.
Окно почты сменяется на новостную ленту. Бегло читаю заголовки. Тоже ничего неординарного.
"Президент провел экстренное собрание кабинета министров по вопросам экологии".
"Мировое сообщество обеспокоено обстановкой в России".
"Пять человек погибли от отравления угарным газом в Рязани".
День, в который ничего не случилось. Первый канал любил забивать такие дни сюжетами о благополучных румяных крестьянах из Ставропольского края или юбилее заслуженного деятеля из союза кинематографистов.
К черту новости, открываю контакт. Насти нет в онлайне, и я по-прежнему не знаю что с ней, и жива ли она. Нет даже ее друзей. А есть ли вообще ее друзья у меня в друзьях?
С некоторых пор я бросил тупую привычку добавлять в социальные друзья любого человека, что знаком с моей девушкой. О чем я должен общаться с этими людьми? Раз в полгода ответить на сообщение, достойное ячейки в палате мер и весов как эталон интеллектуального уебанства: "Как дела у %girlfriend’s name%? Сто лет не виделись с ней. Жениться, не собираетесь?" Что я должен отвечать этим людям? "Спроси у нее сам(а), я уже забрал зубную щетку из ванной и раздумываю, как бы подраматичнее преподнести свой уход".
А куда девать весь этот шлейф интересных личностей доставшихся в друзья после десятка бывших? Они интригующе выглядывают своими аватарами из френд-листа, словно побуждая задать вопрос "А ты кто еще, блять, такой?" Они вылезают как ненужные сыроежки после дождя, которые хочется пнуть вместе с ножкой резиновым сапогом.
В списке френдов заметно поредело после моей смерти. Многие поспешили выразить на стене соболезнования и ловко удалились. Во вкладке "Друзья онлайн" всего один человек - Роман ~SweetHeart~ Приганин. Роман, от кого же ты мне достался... Аня из Бутово, с которой мы встречались около месяц в апреле? Мимо. Яна! Богато духовная клубная дива из "престижного района столицы", которым впоследствии оказались Люберцы. А с тобой, Роман, мы знакомы еще с уютных посиделок в "Опере", когда ты признал в моем свитере с Лужников вещичку из последней коллекции Laсoste. Контакт послужил удобной площадкой для заказа у Романа дешевой синтетической отравы, после употребления которой я и мои безбашенные коллеги всерьез рисковали принять ислам и увидеть гроб изнутри.
Пиу! Мобильник проинформировал о входящем сообщении контакта.
Роман ~SweetHeart~ Приганин: Кира, ты правда умер?((( Я прочел стену!!!
Думаю 10 секунд, набиваю ответ.
Кирилл Ковер: Правда. Тут в аду клево, есть доступ в контакт!!!
И следом дописываю еще одно, не давая торчку опомниться.
Кирилл Ковер: Я его сестра Лиза, дебил. Сегодня 9-й день.(((
Роман ~SweetHeart~ Приганин: Прости! Типа соболезную((( Он был мне как брат.
Спасибо, родственник. Навялил мне узбекскую химку по цене тихуанского ганжубаса.
Кирилл Ковер: Спасибо тебе.
Роман ~SweetHeart~ Приганин: Слушай, я понимаю, что не вовремя, но, может быть, мы сходим куда-нибудь попить кофе? Мне кажется, тебе сейчас нужен кто-то рядом)))
Я умею скрывать свои желания, но топ замыслов этой минуты возглавляет порыв выложить этому идиоту нецензурную тираду об осквернении светлого лика усопших. После чего хочется примитивно взять и уебать. Сдерживаюсь, и, захлопнув клавиатуру телефона, убираю его в карман. Надо вставать и идти дальше.
***
31 июля. UPD
- Будешь? - Леха толкает в бок бутылкой коньяка и выдергивает меня откуда-то из своих мыслей.
- А? Да, спасибо.
Я делаю осторожный глоток. Коньяк определенно годен. Вкус можно навскидку оценить в 600 евро за бутылку. Делаю еще один заход, утраивая дозировку и передаю бутылку по кругу. Благородное послевкусие остается во рту, однако на первых порах вызывает рвотный рефлекс. Я выдыхаю воздух, чтобы его подавить и обвожу взглядом остальных.
От коньяка никто не отказался. Стресс, помноженный на физическую и эмоциональную усталость не оставит равнодушным даже школьников и кормящих матерей. Вместе с бутылкой по кругу переходит полторашка минералки на запивку. Если бы они знали, сколько стоит бутылка, то осмысливали бы каждый глоток, пытаясь найти утонченный вкус и многолетнюю выдержку. И убеждали бы себя, что находят.
- Лех, а больше нет? - девушка с формами (пожалуй даже лишними) игриво трясет дошедшей до нее пустой бутылкой.
- Еще... - Леха рыщет рукой в рюкзаке, - еще три бутылки.
- Отлично, отлично! - девушка, кажется ее зовут Надя, всплескивает руками.
- Я у отца пол ящика забрал. Ему занесли по работе за какие то заслуги. Ну, правда, пришлось пару батлов отдать доблестным сотрудникам за героизм и орошение земель на пожаре.
- Круговорот пойла в структуре МЧС! - кто-то шутит с переднего сиденья. Бутылка ушла туда и задержалась. Леха достает следующую.
Круговоротом можно назвать и всю обратную дорогу в Москву. Коньяк послужил отличным катализатором общения и все наперебой делились своими эмоциями после пережитого дня и щедро нахваливали друг друга за отвагу на пожаре и, как минимум, спасение государства.
При отсутствии закуски алкоголь приятно бьет в голову, и мне кажется, что я вижу всю постановку с ракурса FlyCam. Камера словно облетает вокруг всех пассажиров салона микроавтобуса, замедляясь за спиной каждого и ускоряясь на пути к следующему. Шаблон дружбы и идеальных человеческих отношений из западных рекламных роликов. Одна тема, сходные эмоции, вынужденная близость и ответственность за чужие жизни сдобренные вектором светлой миссии позволяют нам чувствовать себя обществом крестоносцев, добрый самаритян или, на крайняк, почетными членами ЮНЕСКО.
Домой я приехал в первом часу ночи. Мозг переполнен новыми приобретенными ощущениями, и утренний вояж на работу кажется лишь продолжением этой увлекательной игры.
Вставляю ключ в замочную скважину и замираю. Алкоголь в один миг покидает сознание, кровь стучит в висках, и я начинаю слышать собственное сердце. В такие моменты в фильмах Бекмамбетова камера залетает в ротовую полость героя, минует внутренние органы и движется к сердцу, где несколько секунд демонстрирует зрителю ускоряющийся механизм. В квартире кто-то есть! Кто-то, кто включил свет и роется сейчас, судя по звукам, в куче различного говна, которое свалено в икеевский "органайзер".
Блин! Анечка! Я уже и забыл, что дал ей ключ. Это было, кажется, месяца два назад. Значит, отношения перешли из стадии "Милый, забериии меня" в "Не волнуйся, я приеду и что-нибудь приготовлю".
- Привет, зай! - Анечка высунулась из комнаты, ровно настолько, чтобы я увидел что на ней нет одежды, но не показав грудь, - я что-то не могу найти у тебя какую-нибудь майку.
- Прекратить поиски, это ящик для трусов и носков. Футболки в шкафу слева.
Анечка перемещается к шкафу и начинает перебирать беспорядочные разрушенные стопки одежды.
- Зай, а где такая серенькая с принтами? Я ее одевала в прошлый раз.
Отличный выбор, Анечка! ENERGIE за 120 евро по карте мастеркард и ты будешь в ней королевой кухни, зажаривая в масле полуфабрикаты из супермаркета. Аня - очень избирательный и скрупулезный человек. Даже дома у своего заи она несогласна носить безразмерные безвкусные футболки с лейблами "10 лет Россельхозбанку!" или "Комитет по градостроительству города Королева Московской области". Она имеет безупречный вкус и выбирает лучшее.
- Ту я Вове дал потаскать, возьми что-нибудь другое.
- У Вовы своих шмоток нет? Зай, ты у меня слишком благородный.
Да практически рыцарь ланцелот! Вернул Вовану его же майку, обблеваную и оставленную у меня после нового года. Брезгливость, однако, не помешала мне ее постирать и выбраться пару раз в свет.
- Ты видел, на что похож твой костюм? - Аня поднимает из кучи тряпок возле двери одну, отдаленно напоминающую спортивные штаны.
- Да оставь, я постираю.
- Это надо оставить и выкинуть. Или сжечь. Это тот костюм, который ты купил в адидасе для пробежек?
- Да, он.
Ага, тысяча двести рублей на рынке "Лужники" по карте MasterCard. Но Ане об этом не скажешь.
- Зай, по-моему эти ваши заезды - плохая идея. Выходные не увиделись, одежда к чертям. Вам хоть заплатили?
Нет, ну а что я мог сказать? Признаться избалованной студентке с состоятельными родителями, что я бескорыстно спасаю жизни крестьян и добровольно выполняю работу государственных служб?
- Конечно, малыш, это серьезное мероприятие. Мы там вообще-то людей спасаем, подумай об этом. А ты что полезного сделала за день?
- Я приготовила тебе паэлью, - Аня примирительно ставит передо мной тарелку с жареной смесью из риса, овощей и взорванных креветок. Еще 20 минут назад это был блевотного цвета ком из полиэтиленовой упаковки.
Не знаю почему, но в такие моменты я вспоминаю нашу с Анюткой историю знакомства. Story of my love, как любит говорить она.
cover: ну как ты?
Мисс Июль: в первые два дня сломала два ногтя
Мисс Июль: потеряла часы гучи
Мисс Июль: и потеряла серёжку с бриллиантами
cover: Бля! Отмена! Отмена!
Утро выдалось на редкость дерьмовое: личинка собаки за всю ночь изрядно сходил в туалет, намертво приклеив ядерной мочой газеты к линолеуму. Пора уже приучать его к улице, иначе скоро можно будет изучать новости прямо на полу собственной прихожей. Вот репортаж из какой то желтой газетенки: "Ксения Собчак подражает лошадям, фото" или вот: "Кристина Орбакайте разделась для журнала "Резка и сварка"".
На свидание тогда я опоздал. Она - обычная девушка из ICQ, которую добавил сто лет назад, но так и не заговорил с ней ни о чем серьезном. Просто еще одна строчка в контакт листе, которая висит, иногда бывает зеленой, иногда здоровается, но дальше дело не заходит.
Замечаю ее сразу - яркое пятно, среди утренних воскресных посетителей. Обычный суши-бар, с претензией на место отдыха пафосной молодежи. Смелая гопота здесь по обыкновению пьет зеленый чай и ест ролы с огурцом и авокадо, а элита потягивает фрэш, курит и треплется за жизнь. Моя со фрэшем. На вид обычная девочка-студентка, надежда родителей, клубы по пятницам, Турция летом и парень лет 25 на авто чуть дороже полуляма.
- Морненг!
- Приветик, ты опоздал! - губы надуваются как в фото, на аватар социальной сети.
Мы сидим и разговариваем в общем ни о чем: об интернете, о ТВ, о клубах. Замечаю, что огромное внимание она уделяет деталям, девайсам, погремухам, как угодно. Если речь идет о клубе - обязательно упоминается модное название, о шмотках - бренд, о мобайлах и автомобилях - непременно модель и марка. И я чувствую, что меня начинают оценивать по тем же критериям, как будто у нее есть таблица, в которую она заполняет информацию о том, во что я одет, чем пользуюсь и на чем езжу. Я даже вижу эту таблицу: в левой графе лейбл и копирайт, в правой - количество баллов, которое я набираю по этому пункту. В конце таблицы канцелярское ИТОГО и сумма моих баллов. После этого у нее должен загореться сигнал: зеленый или красный, но это уже зависит от суммы моих баллов.
- Девушка, посчитайте нас, - мы вдоволь наобщались ну и как положено, договорились созвониться. Наверное, это больше формальность, признак хорошего тона чем действительно желание, - и пачку Marlboro пожалуйста!
Шипит на меня.
- У них нет Marlboro.
Она смотрит на меня, как на крестьянина, который скопил барышей, купил в бутике рубашку D&G и просит оторвать натирающий подмышку лейбл.
- Ок, пока, созвонимся, - я встаю из-за стола.
- Ой, у тебя джинсы Cavalli...
- Зай, о чем задумался? - нынешняя Аня отрывает меня от мыслей о себе же, только двухлетней давности.
- О тебе, - я не стал врать, - о нашей первой встрече. Ты была безудержно хороша!
- Безудержно? Это слово тут не подходит.
- Тебе лучше знать, ты филолог, - я обнимаю ее, и пытаюсь повалить на подушки.
- Сам ты филолог! Я пиарщик! - она секунду изображает сопротивление, но потом поддается моему давлению.
***
Окружающая среда чутко определяет отношение человека и отвечает ему взаимностью. Продолжительное экологическое глумление за несколько лет превратило эту некогда живописную и плодородную местность в образец постапокалиптического пейзажа, в безжизненное бурое плато с бесполезным покрытием в виде комкового песка.
Будучи воспитанным на великих американских фильмах про мировые эпидемии, катастрофы и недоконец света, сдобренные клипами Scooter и Modern Talking я всегда представлял себя в таких условиях исключительно мчащимся за рулем пыльной багги или на старом рамном внедорожнике. Рядом со мной непременно была яркая нимфетка в замшевых коричневых сапогах до колена, джинсовых шортах и сальной короткой майке. В реальности же из всего многообразия гавайских благ я имел сношенные кеды, рюкзак с набором студента технического вуза и кучу невоплощенных амбиций.
Я подтянул лямки рюкзака и прибавил шагу. Чтобы пройти большее расстояние следует держать ровный быстрый темп. Можно даже перейти на полубег, однако нужно всегда иметь запас сил, поэтому я решил ограничиться спортивной ходьбой.
Несколько лет назад пятеро моих друзей-долбоебов поспорили, может ли человек пройти сто километров за 24 часа. Сбросились деньгами и стартовали от МКАДА по М7 в сторону Нижнего Новгорода. Первый атлет сошел с дистанции еще в Балашихе, завернув в сторону МакДональдса. Трое марафонцев сделали ставку на тактическую подготовку, и планомерно двигались к успеху размерным спортивным шагом, попивая из бутылочек для велосипедистов энергетические напитки. Только Гена Ситников тогда тряхнул пивным мамоном и с самого начала перешел на бег. Ребята посмотрели вслед его грузной заднице и повертели у висков.
Сейчас я почему-то вспомнил Гену. Его звериный оскал, дурно пахнущую одежду и стертые в кровь пальцы на ногах. Через 17 часов 30 минут с начала регаты я забрал его под Покровом, где заканчивалась дистанция. Он победил! И признался, что преодолевал путь беговыми рывками, в перерывах между сидячей регенерацией прямо на обочине.
Трое проигравших спортсменов, конечно, выглядели заметно лучше, но они не достигли своей цели. На отметке 70 километров они появились за 4 часа до финального свистка и, увидев сопящего на заднем сидении Гену, окончательно потеряли мотивацию.
Ну, в общем, я перешел на легкий бег. На тот, еле отличимый элемент легкой атлетики, за который штрафуют дисквалификацией на соревнованиях по спортивной ходьбе. Блядь, у нас тут не олимпиады, знаете ли.
На ходу я не сразу заметил, как у меня в рюкзаке вибрирует телефон. Номер +7 495 и далее. Какому еще коренному москвичу взбрело в голову влезать в канал связи "только для близких"? Я перевел звонок в беззвучный режим.
А если Настя? Она знает этот номер и может набирать со скайпа.
- Слушаю! - я стараюсь говорить высоко, чтобы оппонент не мог сразу узнать мой характерный баритон.
- Добрый день, Кирилл Вячеславович? - с той стороны трубки нестерпимо потянуло мебелью из ИКЕИ, дешевым кофе в жестяной банке, выглаженными белыми рубашками и молодой, динамично развивающейся компанией.
- Нет, он умер, - я вложил в эту фразу столько трагизма, насколько позволяли мои актерские данные.
- А с кем я общаюсь?
- Его близкий друг. А я?
- Артем Владимирович, служба по сбору долгов "Русские финансовые традиции". Если вы были его близким другом, то наверняка знаете, что у него есть проблема - долг перед сотовым оператором за пользованием мобильным Интернетом в роуминге. Две тысячи триста рублей и полторы тысячи в пользу ООО "Русские финансовые традиции" за розыск должника.
- Нет, он мне о таком не докладывал. У Кирилла было достаточно денег.
- Вот уже как два года длятся наши с Кириллом Вячеславовичем разговоры по этому поводу. Он не желает... хм, то есть не желал оплачивать долг и... теперь мы вынуждены будем обратиться к наследникам имущества.
- Послушайте. Я не в курсе ситуации, но знаю, что Кирилл был честным и порядочным человеком. Если он не считал нужным оплачивать этот долг, значит с долгом что-то не так. Оставьте его родственников в покое, им и так не сладко.
- Хорошо, я понял. Значит, вы покрываете своего дружка. Вы все там заодно! Но мы выведем вас на чистую воду. Я откладываю дело Ковра в черную папку, и им займутся наши юристы. По решению суда мы оставим его родственников без последних штанов и вас вместе ними!
- Послушай, Артем Владимирович. Хотя я сомневаюсь, что это твое настоящее имя. Ты человек без имени, без статуса и без работы. Настоящее свое имя ты называешь реже, чем у тебя происходит секс с живыми людьми, реальную должность ты боишься назвать, чтобы не рассмешить должника, а контора, в которой ты работаешь, не имеет ни юридического значения, ни законного статуса. Пару лет назад, надо полагать, тебя поперли из органов, и ты устроился в этот гадюшник в надежде придти к успеху. И теперь пугаешь простых граждан своими звоночками и грозишь судами. Суда не будет, и ты это знаешь лучше меня. Иди замахни пятьдесят водки, выдохни и поставь программу на прозвон следующего должника. А сюда больше...
Гудки. Расстроился Артем Владимирович. Драма. Хотя нехорошо конечно так, вылить сходу ушат помоев из правдивой информации.
Почему не платил? Нет, не в деньгах дело. Раньше тешил себя сознанием того, что не даю жуликам богатеть и обманывать граждан. Потом просто самоутверждался и прокачивал свой навык ораторского мастерства и техники переговоров за счет этих беспомощных, но уверенных в своей правоте людей. Подсел и понял, что эти гневные звонки нужны мне как ежику сочный пирожок. Если бы не умер, сейчас бы имел возможность обвинить оператора в незаконной передаче номера телефона и персональных данных третьему лицу.
Есть штамп - после ядерного взрыва выживут только тараканы. Если принять события последних лет за репетицию парада ядерного взрыва, то можно смело утверждать - тараканы нашего времени это коллекторы и банкиры. Удивительно, как эти учреждения продолжают функционировать без оглядки на меняющуюся картину мира.
***
2 августа
Я вошел в офис в 9.20, а это значит двадцатиминутное опоздание, минус в карму и вычет пятиста рублей из зарплаты. Стараюсь не встречаться взглядом с начальником и незаметно упасть в свое кресло. Теперь нужно непринужденно влиться в разговор, показав тем самым, что я в теме и давно форсирую предмет дискуссии.
- Еще в выходные у нас в Бронницах дым стоял - хоть топор вешай, - басит Павел Ильич, глава нашего отдела, - а эти дни вообще пиздец кромешный.
Ильич - человек прямой и честный, эталон урбанизированного труженика из крестьянской семьи. Даже в такую жару он одевался согласно шаблону - белые льняные брюки, серая светлая рубашка и китайские сандалии, приобретенные на подмосковном рынке специально к черным носкам. Оплот традиций и консерватизма.
- Они там себе что думают! - вторит зам Ильича Володя, - не дует что ли ветер, в сторону Рублевки?
- Да все они знают! - раздраженно вступает Юленька. - Со всей страны МЧС стянули. У меня Женька вторую неделю домой только ночевать приходит. И то под утро.
Юленька - моя любимая коллега. Когда-то мы встречались, и эти отношения были не самыми продолжительными и теплыми, и сейчас мы при любом удобном случае с удовольствием срываемся в словесный клинч. Это фраза может расцениваться как вызов и значит теперь мой выход.
- МЧС? Это не его рыжий Каен стоит по ночам на парковке "Infinity"?
- Его ворсейшество накопил наконец-таки денег на вход в приличный клуб?
- Также как и Евгений, время от времени захожу потушить пожар в организме парой вокалов виски.
В отсутствии каких-либо значительных поводов для обсуждения, наши словесные поединки стали основным развлечением в отделе. Даже Ильич, пресекающий на корню любые конфликты в коллективе, при первых аккордах наших с Юленькой речитативов утыкался в папки с документами и делал вид, что сверяет транспортные расходы.
На наших поединках успешно работал тотализатор. Об этом я случайно узнал, когда Саня, менеджер по работе с поставщиками, по ошибке скинул мне в корпоративный мессенджер: "Ставлю две сотки на Герасимову! Должно быть, у нее сегодня ПМС - действует особенно удачно!"
- Ковер, ты просто завидуешь! Человек хорошо зарабатывает и помогает при этом людям! А ты чем можешь похвастаться? Тем, что бегаешь с такими же идиотами по ночам в поисках кодов на стенах гаражей?
Ожидаемо и уже не ново. Аргумент-аппеляция к моему пристрастию к городским экстремальным играм. В ответ я хотел было представить зрителю мое скромное участие в тушении огня под Москвой, но посчитал этот возможный ход излишним бахвальством при отсутствии информационного повода и доказательств. После короткой паузы я многозначительно махнул рукой и отправился с кружкой к кулеру. Определенно, тот, кто поставил сегодня на Герасимову, окупит свой бизнес-ланч в корпоративной столовой.
Лето в бизнесе - пора оценки собственных возможностей, построения перспектив и размеренных корректировок стратегий развития. Это для руководителей и шаблонных пресс-релизов. Рядовой сотрудник летом в основном ошалевает от собственного раздолбайства, вызванного снижением объема работ и массовой миграции крупных руководящих особей за рубеж.
Однако напряжение, которое испытывает средний офисный служака в летний период, нисколько не ослабевает. Имитация бурной деятельности перед мелкими руководящими особями при отсутствии каких-либо серьезных задач требует таких усилий и концентрации от организма, что даже выступающий с докладом перед президентом чиновник выглядит по сравнению с летним офисным сотрудником просто человеком в костюме пчелы из передачи "Кривое зеркало".
В конце концов, эта имитация расхолаживает тебя, и ты начинаешь действительно верить, что погряз в глобальных корпоративных проблемах и стоишь в first line бойцов своей корпорации готовых схлестнуться с конкурентами и прочими противостоящими силами. Суровые, напряженные лица бездельников за мониторами отлично это символизируют. И нам невозможно не поверить, если не замечать в отражающих предметах одежды или интерьера знакомые темы оформления социальных сетей, юзерпики блогов, зеленый бэкграунд карточных столов или головы орков из онлайн игр. По частоте клика мыши и движениям глаз я могу с точностью до 80% определить чатится ли объект в социальных сетях или метает каменты в жж, повышает ставку в покере или идет в рейд за броней на главного босса, листает юморески в картинках или (внезапно) работает.
Продавать климатику летом вообще дело неблагодарное. Конечно, если это не кондиционеры. При аномальной московской жаре этого года даже самые мертвые кондеи разошлись еще в середине июня, а менеджеры по продажам и монтажники, весело хлопая себя по карманам, разбежались по отпускам. Приход следующей партии запланирован на конец октября, когда кондиционер наиболее полезен только в качестве "палки" для тетриса на складе продукции. Поэтому сегодня ООО "Спецсервис" занимается вялым стимулированием продаж теплового климатического оборудования.
Год назад я, молодой сотрудник с активной корпоративной позицией, жаждущий признания, зашел в кабинет к Шарову.
- Андрей Викторович, обратите внимание на план по отгрузкам кондиционеров. Еще половина лета не прошла, а уже все продали...
- И что ты хочешь сказать? - у Шарова была защитная реакция на любого рода палево. Он резко переходил на "ты", добавлял русский мат, и старался использовать крепкие рубленые выражения офицеров американской армии.
- Я хотел бы сказать, что мы могли бы увеличить запас перед сезоном. Либо запланировать приход второй партии на июль или август.
- Святые угодники! Ебаный рогатый демон! Ты открыл мне глаза! - Шаров вскинул руки. - Ты видел квартальный план?
- Видел.
- Так вот он выполнен и даже перевыполнен. Склады и так переполнены, куда мы в случае чего денем чертовы кондеи? Обвесим твою халупу в Новоебенево?
- Не могу не согласиться, - методы техники переговоров рекомендуют начинать возражение с соглашения, - в таком случае в сезон можно приобретать товар у... конкурентов, и даже с нашей наценкой при такой жаре их разберут как горячие пирожки, - я закрыл возражение сближением с собеседником на приобщении к его стилю разговора.
- Ебать меня на теплом полу! У конкурентов! А может сразу им котлету с деньгами занести? Ковер, хорош страдать херней, иди работать!
Техника переговоров разбилась вдребезги о суровый реальный бизнес. Бизнес по-русски. Sad but true, как любят писать в Интернете.
Оставшийся день я провел за бодрым серфингом в интернете, не прерываясь даже на перекуры и кофе. Густой московский смог начисто отбивал желание курить, достаточно было просто выйти во внутренний двор и вдохнуть полной грудью. А тридцати пяти градусная жара позаботилась о том, чтобы организм резко отвергал любую теплую жидкость.
Сначала я пробежался по заголовкам новостных лент:
"Основные силы МЧС России стянуты на тушение огня", "Потушено 1 124 км2 лесных пожаров в Подмосковье", "Силами МЧС удалось отстоять две деревни в Рязанской области", "Президент лично поучаствовал в тушении лесных пожаров", "Генерал "огонь" повержен и отступает!", "Молодежные движения безвозмездно помогают в спасении жителей (ФОТО)", "Город в огне (ШОК)".
Я чувствую себя настоящим экстрасенсом. Сейчас я могу поднести ладони к экрану монитора, закрыть глаза и считать информацию любой из этих статей с восьмидесяти процентным попаданием в текст. В текстах варьируются только звания, фамилии и места действия. Остальную часть составляют штампы, избитые обороты и даже готовые на такие случаи абзацы текстовых символов, составленные в лучших традициях канцелярского наречья.
Оу! Постойте! Среди заголовков этих героических эпосов о подвигах государства нет места рядовому гражданину? Ведь трубили тревогу, объявляли по телевидению и радио как в военные годы, а теперь выходит, что справились своими силами?
Закрываю этот обзор "независимых электронных СМИ" и набиваю адреса рейтинга постов блогосферы и френдленту. Такой яркой истерии я не помню со времен взрывов в метро в марте 2010. Все топовые позиции рейтингов забиты мольбами о помощи, стенаниями, призывами к неопределенным действиям и свержениям, и былинами о героизме простого россиянина.
Если полностью отдаться чтению душераздирающих сообщений и выпустить на волю эмоции, то изображение само рисует картину: каждый второй пишет для нас свои последние в этой жизни посты, находясь в горящих бревенчатых избах. Комментарии к постам приходят из горящих сеней тех же самых пылающих строений. Завидую и поражаюсь как можно вогнать себя в такой транс и гнать отличный слог, сидя в уютном кресле под кондиционеров в кабинете своего офиса.
И все же, стараюсь отобрать полезную для себя информацию. Где-то идет сбор помощи. Можно закинуть старые шмотки, которые я хотел отвезти родителям для дачных нарядов.
Оу! А вот и фотки с мест сражений! Есть что-то знакомое в этих кадрах... Конечно! Вот Олег забирается в Газель, вот инструктаж, а вот я, только-только приступаю к работе лопатой. Костюм кстати уже порван, где успел... И 31 страница комментариев от "Так держать, ребята!" до "ЛОЛ! Кучка ряженых клоунов копают землю под грядки на даче у декана".
Все эти люди живут в другой стране, не в той, о которой пишут в новостях. Та, официальная, страна живет лучше и параллельно основной. В каком-то ином мире или измерении. Та же Россия, только в битой кодировке. Роисся. РОИССЯ - ВПЕРДЕ!
***
6 августа
Вчера мне позвонил Олег. Это было в первом часу ночи, я уже спал. Он сходу начал разговор, как будто мы знакомы уже десяток лет. Если бы не незнакомый номер, я бы легко мог признать в этом голосе кого-нибудь из своих друзей.
- Привет! Как сам? - голос не дает мне даже пары секунд, чтобы тактично сформулировать вопрос "А ты еще кто, блядь, такой?". - Звоню, чтобы напомнить: завтра пол пятого там же на Планерной, где "газели". Давай не опаздывай?
- Блин, это...?
- Это Олег, - Олег облегчил мне задачу, - тебе не звонили?
- Кто?
- Да ё... Девочки должны были всех обзвонить. Я в жж писал еще.
- Я не в курсе. Трафик обрубили, а что там?
- Завтра едем в область. Да, опять туда же, ну немного подальше. Также в две машины. Ты как?
- Я вообще работаю до 8. Наверное, не получится.
- Жалко. Ну... смотри, освободишься - подгребай. Там место будет, я все равно больше никого не нашел.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com