И – фингал под глаз

 

Накануне муж пришел домой поздно и в стельку пьяный. Утром, встав с постели, подходит к зеркалу, смотрится и удивленно восклицает:

 

- Батюшки! Жуть-то какая! – обращается к любимой жене. - Слышь, а вчера я, похоже, хорошим пришел: под большим турахом и с таким офигенным фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким?

 

- Нисколько, - отвечает жена.

 

- Почему?

 

- А все потому!.. Ха-ха-ха.

 

- Что еще за смех?

 

- Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было.

 

Размечтался

 

Вот и долгожданный отпуск. Супруги собираются на отдых в Крым. Муж лежит на диване, полуприкрыв глаза, и мечтательно говорит:

 

- Чудненько так отдохнем. Каждый вечер – на пляж. Рассказывают (ты только представь, милая) женщины имеют право раздеться до нага. И, что важно, никто из посторонних не увидит. Ты и я, представляешь?

 

Жена недовольно фыркает.

 

- И представлять даже не хочу.

 

- Отчего же?

 

Жена ему в ответ:

 

- Чудной ты какой-то: зачем я буду раздеваться, если, кроме тебя, никто не увидит?

 

Единожды в году можно и постараться

 

Муж сидит на диване, уставившись в газету. Жена моет пол.

 

Жена:

 

- Ну! Подними хоть ноги-то!

 

Муж откладывает в сторону газету, поднимает ноги и ворчит:

 

- Видишь?! Без меня ты даже пол помыть не можешь!

 

* * *

 

Муж по-прежнему сидит на диване. Жена, вымыв пол, присаживается рядом. Теперь оба смотрят телепрограмму «В мире животных». На экране - сцена совокупления пары леопардов. Самец сделал свое дело, отошел на пару метров и улегся, высунув язык. Отдыхает, значит. Но через несколько минут самец снова налетает на самку и с прежним намерением. И так повторяется десять раз.

 

Жена, восхитившись неугомонностью самца, говорит:

 

- Силен! Гляди, как старается.

 

Муж фыркает:

 

- Фи! Раз-то в год можно и постараться, - подумав, добавляет. – И на подарки ему не надо тратиться.

 

* * *

 

Муж – в задумчивости. Очнувшись, грозит жене:

 

- Дорогая, если только узнаю, что ты мне изменяешь, то...

 

Реакция жены последовала немедленно.

 

- Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь!

 

 

Наливай, дорогуша!

 

Муж возвращается домой, как всегда, в дым пьяный. Жена колотит мужа скалкой и приговаривает:

 

- Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!

 

Муж, претерпевая боль, выдавливает:

 

- Н-н-н-аливай, дорогуша… У-у-у-уговорила!

 

 

* * *

 

Муж возвращается домой поздно и под хмельком. Жена ворчит, встречая. Муж, пытаясь поднять супруге настроение, говорит:

 

- Только не ревнуй, милая! Таких, как ты, никогда не было, нет и... не надо!

 

 

Инструмент всегда должен быть в порядке

 

У мужика в ванной потек кран. Отремонтировать бы, но нечем.

 

Он поднимается этажом выше и звонит в квартиру. Дверь открыл хозяин. Мужик обращается к нему:

 

- Слушай, сосед, дай хоть какой-нибудь инструмент, а то...

 

Объяснить, зачем ему инструмент, не успевает. Из-за плеча хозяина квартиры выглядывает хозяйка.

 

- Еще чего! – восклицает она. – Что свой-то того... не работает?

 

- Понимаете... У меня...

 

- Да уж как не понять, - прерывает опять хозяйка. – Что ты за мужик без своего основного рабочего инструмента, а?!

 

* * *

 

Объявление в газете:

 

 

«Меняю одну жену, которой под сорок, на две другие жены, которым по двадцать».

 

Вася «снял» стерву

 

Жена мужу говорит:

 

- Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди.

 

- Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то – тю-тю!

 

- Я, тут, немного прикопила.

 

- Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки.

 

- Мне недавно премию на работе дали. На нее – купила тебе новую рубашку.

 

- Хорошо, - соглашается, наконец, муж.

 

- Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками.

 

- Вечер добрый, Василий!

 

Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка.

 

- Привет, Васёк!

 

Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит.

 

На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу:

 

- Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а?

 

Зал скандирует:

 

- Вася! Вася! Вася!

 

Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж – за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена – в машину, муж – за ней.

 

Жена орет в салоне:

 

- Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод!

 

Водитель такси, не оборачиваясь, качает головой и сочувственно говорит:

 

- Ну, и стерву же ты сегодня «снял», Вася.

 

Дамские посиделки

 

Одна подруга жалуется другой:

 

- До чего люди наивные!..

 

- Разве?

 

- Да!

 

- Почему?

 

- Все почему-то думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом.

 

- Но ты ведь действительно можешь, не так ли?

 

- Я – да. Но муж, вот в чем проблема, не всегда может.

 

* * *

 

Одна подруга спрашивает другую:

 

- Разбегаетесь, слышала. Правда?

 

- Увы, - отвечая, женщина разводит руками и тяжело вздыхает. – Вынужденно.

 

- Что так?

 

- Выяснилось, что у меня с мужем разные интересы и разные вкусы.

 

- Вот оно что…

 

- К сожалению… Мой изверг любит женщин, а я – мужчин.

 

* * *

 

Сидят женщины. Чайком балуются. Одна у другой, чтобы беседу поддержать, участливо интересуется:

 

- Как жизнь? Как семья? Счастлива ли с мужем?

 

- О, да! – отвечает она. – Мы так сильно, так сильно любим друг друга, что уже трижды откладывали с разводом.

 

Семейные страсти

 

Муж, удобно пристроившись под боком жены, спрашивает:

 

- Скажи-ка мне, голубка, что такое ламбада?

 

- Ну, милый, это аналогично тому, чем мы только что занимались. Правда, есть одно небольшое отличие.

 

- Какое?

 

- На танцующих ламбаду есть кой-какая одежонка.

 

* * *

 

Муж жене говорит:

 

- Да, дорогая… Если бы не ты, то мы могли бы быть отличной парой.

 

* * *

 

Идет Ванюша по неизведанной дороге. Доходит до развилки не знает, куда ему идти дальше. Смотрит, а на столбе три таблички.

 

Читает первую: «Прямо пойдешь – без бабок останешься».

 

Читает вторую: «Направо пойдешь – беду обретёшь».

 

Ванюша недовольно крутит головой, так как эти два варианта его явно не устраивают.

 

Читает третью табличку: «Налево пойдешь – убью, мерзавец! (Твоя Баба-Яга).

 

* * *

 

Муж провел вечер с любовницей. Уж под утро приходит домой, а жена требует того же – любовных утех. Куда денешься? Начинает исполнять супружеские обязанности, увлекается и в экстазе громко кричит:

 

- О, Катюша, как хорошо!..

 

Спохватившись, замирает. Опасливо косит глаз на жену: ну, думает, сейчас начнется. Пауза затягивается. Жена озабоченно говорит:

 

- В чем дело? Ну, милый, еще… давай…

 

И тут муж вспоминает, громко хохочет.

 

- Ну, не дурень ли?! – восклицает он. – Мою жену ведь тоже Катюшей зовут!

 

* * *

 

Хозяин смотрит телевизор, где транслируются соревнования по фигурному катанию. Он шумно вздыхает и вслух произносит:

 

- Да, я бы вот с этой фигуристочкой тоже неплохо бы откатал произвольную программу.

 

В это время жена, готовившая постель ко сну, охотно откликается:

 

- Пожалуйста! Однако прежде мало-мальски откатай со мной обязательную программу.

 

* * *

 

Муж строит из себя умирающего. Он страдальчески смотрит на рядом сидящую жену.

 

- Дорогая, выполнишь мою последнюю волю, а?

 

- Без проблем, - откликается жена.

 

- Когда я умру, то, умоляю, не выходи замуж за нашего соседа.

 

- Обещаю, любимый! За соседа – никогда.

 

Лицо умирающего светится счастьем. Но все-таки осторожно интересуется:

 

- Почему?

 

- Потому что я давно уже пообещала после твоей смерти выйти замуж за Коляна, за твоего дружбана.

 

Жена – не сатана, но всё же…

 

Глубокая ночь. Жена слышит, что вернулся пьяный муж, который закрывает дверь, включает свет и потом - звон разбитого стекла.

 

Жена из спальни возмущенно спрашивает:

 

- Что у тебя там?

 

Муж заплетающимся языком отвечает:

 

- А ты знаешь, приучаю твоих противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня.

 

* * *

 

Заходят супруги в продовольственный магазин.

 

- Вам чего? – спрашивает их продавец.

 

Отвечает жена:

 

- Двадцать граммов ветчины – это лично для меня, и полкило ливерной колбасы для моей собаки.

 

Муж удивлен.

 

- Но у нас, дорогая, нет собаки!

 

Жена поворачивается к мужу. Смерив его уничтожающим взглядом, она говорит:

 

- А ты стой смирно и не гавкай!

 

 

ДокторА и ИХ пациентки

 

Входит дородного вида женщина.

 

- Доктор, - говорит она, - вот, принесла рентгеновские пленки.

 

- Так-так, глянем наши пленочки.

 

Женщина возражает:

 

- Не «наши», а моего изверга.

 

Доктор, разглядывая на свет пленки, качает головой и говорит:

 

- Плохи наши дела.

 

- Не «наши», а моего мерзавца, на корню загубившего мою жизнь.

 

- Мда, не нравится, ох, не нравится мне ваш муж.

 

- Тоже мне… удивил, - говорит жена, - я эту сволочь тоже не перевариваю, однако вынуждена рядом терпеть уже двадцать лет.

 

* * *

 

Сидит перед врачом-психиатром женщина и такая грустная, такая грустная!

 

- Доктор, - жалуется она, - почему люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой?

 

- А это не так?

 

- Разумеется.

 

- Вас понял… Мне нужно сделать кой-какие пометки в блокноте… И… Отпустите, пожалуйста, хотя бы на минуту то, что вы тискаете у меня между ног?

 

* * *

 

Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется:

 

- Боюсь, но у меня, доктор, признаки сексуального расстройства. Скажите, как мне быть?

 

Доктор спрашивает:

 

- Сколько раз в неделю имеете половые контакты?

 

- Четыре, - отвечает пациентка.

 

- По каким дням?

 

- Вторник, среда, четверг, пятница, - отвечает женщина.

 

Доктор качает головой.

 

- Злоупотребляете. Достаточно, если сексуальную жизнь будете вести по вторникам и пятницам.

 

Женщина возмущенно восклицает:

 

- Не могу, доктор!

 

- Это еще почему?

 

- В четверг – святое дело: день любовных игр с любимым шефом.

 

- Допускаю. Но в среду…

 

- Тем более не могу.

 

- Почему?

 

- Среда – это единственный день, когда я позволяю себе трахаться с мужем.

 

На мальчишнике

 

Встречаются двое. Один другому грустно жалуется:

 

- Я недавно узнал, что моя жена того… До свадьбы-то у нее мужиков было…

 

- Не горюй, дружище, что твоя жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она будет спать напропалую с мужиками после свадьбы.

 

* * *

 

Приятели, хорошенько надравшись, возвращаются с вечеринки. Один другому говорит:

 

- Пошли ко мне. Дома наверняка найдем чего-нибудь… из выпивона и закусона.

 

Поднялись на этаж. Хозяин открывает своим ключом дверь и просит приятеля на цыпочках проследовать за ним на кухню. Хозяин – сразу к холодильнику. Открывает и восклицает:

 

- Надо же: интуиция не подвела.

 

Приятель глядит через плечо и видит непочатую бутылку водки.

 

- Ты чему удивляешься? – спрашивает он хозяина.

 

- Тсс… Тихо, - шепчет хозяин.

 

- Почему «тихо»? Ты же дома!

 

- Дома, да. Но бутылка-то не моя; любовника жены. Вспугнем. И тогда бутылка – тю-тю.

 

* * *

 

Друзья, сидя за кружкой пива, рассорились из-за возникшего между ними недопонимания. И вот один другого возмущенно спрашивает:

 

- Я что тебе, идиот?!

 

- Нет-нет! Я так не считаю. Однако, - друг чешет в затылке, - я могу и ошибаться.

 

* * *

 

Пригласили мужиков на банкет. Пришли. Первый, усевшись поудобнее, восхищенно смотрит: стол ломится от всякой вкуснятины. Начал метать одно за другим. Потом смотрит, что дружбан ничего не ест.

 

- Ты что? – спрашивает. – Почему не ешь?

 

- Не хочу, - отвечает тот.

 

- Как это: на «халяву» и «не хочу»?!

 

- Не хочу, - упрямо твердит дружбан.

 

Мужик пытается убедить.

 

- На «халяву» же! Ты что?!

 

- Все равно не хочу.

 

Мужик качает головой и произносит:

 

- Ну, тогда я тебе так скажу: не дружбан ты, а настоящая скотина!

 

* * *

 

Мужик рассказывает приятелю:

 

- Был в гостях. Несколько дюжин бутербродов с икрой съел…

 

- Что, и никаких последствий? – спрашивает приятель.

 

- Последствия были.

 

- Какие же?

 

- Больше в гости не приглашают.

 

 

Эти странные мужчины

 

Мужик входит в ресторан. Его встречает официант. Мужик интересуется:

 

- У вас есть что-нибудь перекусить?

 

Официант отвечает вопросом на вопрос:

 

- Кусок медного провода устроит?

 

* * *

 

Один мужик говорит другому:

 

- Знаешь, в историю я влип на днях.

 

-И в какую на этот раз?

 

- Иду по улице и слышу крик: «Жену, Коля, твою бьют!» Ну, я и врубился. Стал раскидывать дерущихся. Тут – теряю сознание. Очнулся, гляжу – в реанимации. Лежу, значит, на койке и думаю: на кой черт, мне была та драка? Во-первых, я не Коля. Во вторых, никакой жены у меня нет, поскольку все еще холост.

 

* * *

 

Сидят в ресторане два интеллигента-очкарика. Поговорив об искусстве, коснувшись даже политики, зашел разговор о семье. Один спрашивает:

 

- Сударь, вы утром будите жену?..

 

Другой, не дослушав, спешит с ответом:

 

- Буду! Непременно буду!

 

* * *

 

Начальник снимает «стружку» с подчиненного.

 

- Скажи, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни!

 

- Понимаете, - пробует объяснить мужик, - сплю у стенки...

 

- Ну и что?! Спи себе на здоровье, где хочешь. Но не опаздывай!

 

- Я бы и не опаздывал, но вечно застреваю...

 

- Где ты застреваешь?

 

Мужик поправляет шефа:

 

- Не где, а на ком.

 

- Как это? – шеф удивленно смотрит на подчиненного.

 

- Очень просто: сплю, значит, у стенки, утром, перелезая через жену, вечно застреваю на ней. И, знаете, надолго застреваю. Потому и опаздываю.

 

Проза супружеской жизни

 

Зал судебных заседаний. Рассматривается гражданское дело.

 

- Истица, - уточняет судья, - вы по-прежнему настаиваете на разводе?

 

- Ну, конечно! – восклицает женщина.

 

- Назовите, истица, причину развода?

 

- Причина, ваша честь, самая что ни на есть уважительная: муж меня не удовлетворяет!

 

Муж вскакивает со своего места и возмущенно выкрикивает:

 

- Я?! Не удовлетворяю?! – он обводит взглядом зал, где немало женщин. – Ваша честь, да пусть хотя бы одна из женщин, здесь присутствующих, накормит меня до сыта один раз приличным борщом, то... Сами увидите, как я умею и могу удовлетворять!

 

* * *

 

Утро. Супруги завтракают. Жена смотрит на мужа укоризненно.

 

- Жрешь ты, дай Бог всякому! Оглоед! Хоть бы раз меня назвал любимой!

 

Муж, брезгливо ковыряясь в тарелке, говорит:

 

- Ну, это-то я слышу каждое утро. И хоть бы однажды спросила: милый, тебе еще не надоели мои вечные макароны?

 

* * *

 

У них только что закончился медовый месяц. Начинается проза жизни. Жена деловито говорит мужу:

 

- Любимый, я предлагаю тебе взять на себя все заботы по уборке квартиры... Или... – жена замолкает.

 

- Что означает твое «или»? – интересуется муж.

 

- Или, на худой конец, по утрам оставляй на столе по пятьдесят долларов: зарплату для домработницы.

 

* * *

 

Жена сидит и смотрит телевизор: показывают ролик с рекламой турфирмы. Жена вздыхает.

 

- У всех мужья, как мужья... Едет муж в Швейцарию, жену берет с собой; едет в Монте-Карло, опять же жена рядом... Никуда без любимой. И только ты, изверг...

 

- Хорошо, дорогая, - говорит муж. – Пусть будет по-твоему. Пойду сейчас выносить мусорное ведро и непременно возьму тебя с собой.

 

* * *

 

Старик собрался в мир иной. Лежит на кровати. Жена возится на кухне.

 

- Старуха, - кричит он, - я умираю!

 

- Давно пора, - отвечает жена.

 

- Обидно! – кричит старик. – Впервые я не чувствую жажды и не хочу пить. Удивительно!

 

* * *

 

Социолог приходит в семью, где старики недавно отметили «золотую» свадьбу. Социолог спрашивает старушку:

 

- Неужели за столько лет вы ни разу не подумали о разводе?

 

- О разводе – нет, ни разу, а вот об убийстве даже несколько раз.

 

* * *

 

Одна женщина спрашивает другую:

 

- Скажи, почему ты до сих пор не замужем?

 

- Ищу своего принца?

 

- И каким же ты его видишь?

 

- Мужчиной, который захочет на мне жениться.

 

* * *

 

- Тетя, - спрашивает племянница, - отчего ты до сих пор не вышла замуж?

 

- Мужчины не хотят.

 

Племянница удивленно таращит глаза на тетю и восклицает:

 

- А зачем ты их об этом спрашиваешь?!

 

* * *

 

Отец наставляет свою дочь.

 

- Ты должна довести своего парня до состояния безумия.

 

Дочь удивлена.

 

- Но зачем?!

 

- Знай, доченька, что только в состоянии безумия мужчина способен на столь рискованный шаг, как женитьба.

 

* * *

 

Приходит домой муж и говорит жене:

 

- Слышь-ка, решил компромат на тебя собирать, коллекционировать все твои любовные похождения.

 

Жена интересуется:

 

- И как? Есть успехи?

 

- Есть кое-что... Первую фотографию получил, на которой запечатлена сцена, когда ты трахалась с армянином.

 

- И только-то?

 

- Пока – да.

 

- Если так, то завтра, - решительно заявляет жена, - буду одновременно трахаться с двумя армянинами.

 

- Э, нет! – возражает муж. – Теперь очередь за грузином, так как в моей коллекции армянин уже есть.

 

* * *

 

Мужчина хвастается перед приятелем:

 

- Я для своей жены – настоящий секс-символ.

 

- Ты преувеличиваешь...

 

- Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.

 

* * *

 

Другой мужик и тоже не прочь похвастаться.

 

- Я, - рассказывает он приятелю, - для своей жены – секс-символ.

 

Приятель спрашивает:

 

- С чего ты взял?

 

- Жена сама так говорит.

 

- Как именно твоя жена говорит?

 

- Она говорит, что моя роль в сексе чисто символическая.

 

* * *

 

Приходит муж домой. И видит, что его жена сидит перед зеркалом по пояс голой. Муж удивлен.

 

- Это еще что за штучки?! – строго спрашивает он.

 

- Доктор сегодня сказал, - отвечает жена, - что у меня грудь двадцатилетней девочки.

 

- Да? А доктор ничего не сказал насчет пятидесятилетней задницы?

 

Жена отрицательно мотает головой.

 

- Нет. У нас о тебе, дорогой, не было сказано ни слова.

 

* * *

 

Муж спит и во сне кричит:

 

- Надя! Надя! Надя! Ох, до чего мне с тобой хорошо!

 

Жена просыпается и зло толкает мужа в бок.

 

- Это еще что за Надя?! – кричит она.

 

Муж просыпается, хлопает себя по лбу.

 

- Идиотский сон, любимая, мне приснился.

 

Жена подозрительно спрашивает:

 

- Какой?!

 

- Будто бы я – Ленин и занимаюсь любовью с Надюшей Крупской.

 

* * *

 

Жена, тяжело вздохнув, говорит мужу:

 

- Лишь Ева могла считаться самой счастливой женой.

 

- Почему?

 

- Потому что у Адама не было мамы.

 

* * *

 

Совершенно банальная история. Муж возвращается из командировки. Жена не знает, куда спрятать любовника: ни балкона, ни шифоньера.

 

Муж входит. Видит любовника. Вынимает пистолет. Целится.

 

- Молись, несчастный! – восклицает муж.

 

Любовник вскакивает на ноги, разрывает на груди рубашку и кричит:

 

- Ну, стреляй!.. Но помни: на мое место придут десятки других!

 

* * *

 

Супружеская пара из России входит в Лувр, останавливается напротив статуи Венеры Милосской.

 

«Новый русский» смотрит на статую и на супругу.

 

- Сходство поразительное!

 

- Наконец-то ты заметил, - возмущенно кричит супруга, - что жена твоя босая и ей нечего на себя надеть!

 

* * *

 

Он поет ей:

 

- Разрешите, мадам, заменить мужа вам,

Если муж ваш уехал по делам.

 

Она в тон поет:

 

- Я – согласна! О, да! Лишь уверь ты меня,

Что удастся достичь наслажденья.

 

 

 


Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/

Рейтинг@Mail.ru