Александр Барсуков

 

Страна сказок-364

 

(“Письма в никуда”-364)

 

2013

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3631,2-3633,7

20 июня 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про Ад! Разверзлась, значит, земля в Кратово, и образовалась большая яма! А в глубине был Ад! И вот Петя, Витя, Пучик и Женечка провалились в эту яму и попали в котёл с грешниками! Витя приготовился, что щас мгновенно изжарится, но ничего такого не произошло. Оказалось, что в чане пиво комнатной температуры. Витя попробовал эту мочу, сказал: “Что за моча? И куда смотрит Дирекция Ада?” И тут его за ногу схватил сам Дьявол, краснорожий здоровый детина с писклявым голосом: “Ма-алчать! Я здесь не позволю Дирекцию охаивать!” “Деточка!” - сказал Витя. - “А тебе не кажется, что твоё место возле параши?” “У нас тут нет параши!” - сказал Дьявол. - “У нас - не курят! То есть, не испражняются! Это Закон для всех!” “А если я вдруг захочу?” - спросил Витя. “Ничего у тебя не получится! При попадании в Ад вы все автоматически разучились это делать! Ну-ка, попробуй!” - сказал Дьявол. Витя делово снял штанишки и попытался помочиться, но из него вылилось только три капли синей жидкости. “Прям как из девушки в ЭТИ дни!” - сказал Витя. - “Ну ладно, признаю, что пластические свойства испражнения изменили свои свойства в Аду. Но остальные-то функции организма остались? Могу я, наконец, трахнуть Женечку?” “Не можешь!” - сказал Дьявол. “А вот и могу!” - сказал Витя и ласково погладил Женечку по голой груди. Но у него даже не встало! “Ха-ха!” - сказал Дьявол. - “И не встанет никогда! Никогда!” “А вот и встанет!” - сказал Витя. - “Я привяжу к нему столовую ложку, и встанет!” Но ложки нигде не было рядом. Был половник. “Отлично!” - сказал Витя. - “Половник - это то, что нам надо, то, что нужно!” И он привязал половник. И у него всё встало, хотя в принципе по идее не должно было встать, так как Витя был ещё мальчик. Но при попадании в Ад все мальчики стали здоровыми волосатыми бородатыми мужиками. И Витя стал. Поэтому он сказал: “У меня встало, дядя Дьявол!” “Какой я тебе дядя? Зови меня Эмануил!” - сказал Дьявол. “Дядя Эмануил! А можно мне взять свой мячик? А потом всё же трахнуть Женечку?” -спросил Витя. И Женечка сказала: “И мне тоже! Можно, он меня трахнет?” “Тебе, Женечка, больше не надо хотеть, чтобы тебя трахнули!” - сказал Дьявол Эмануил. - “Потому что ты теперь - мужчина! У тебя есть теперь свой конец!” “Какая гадость!” - сказала Женечка. - “Дед Дьявол! Вертай, как было! Чтоб я была женщина!” “Ладно, ладно, не кипятись!” - сказал Эмануил и вернул Женечку в естественное состояние. Из неё моментально полилась синяя жидкость. “А мне нравится!” - сказал Пучик. “А ты вообще заткнись!” - сказал Витя. - “Женечка - моя женщина!” И тут произошла безобразная потасовка между Витей и Пучиком, в которой Витя огрел Пучика половником по башке! Пучик свалился в пиво! “Теперь ты - мой раб!” - сказал Витя. “Сам ты мой раб!” - сказал Пучик, выныривая. Витя второй раз огрел его по башке половником. Эмануил сказал: “Мальчики, мальчики, не ссорьтесь!” А Женечка сказала: “Добей его!” И показала пальцем вниз, типа, как показывали на гладиаторских боях. Эмануил сказал: “О! Я помню эти бои! Я тогда был ещё маленьким мальчиком! Мы с ватагой пацанов, таких же краснож.пых, как я, прибегали на стадион без билета! А там сидел весь из себя такой Бог Зевс! Такой весь седой и белый, бородатый! Мы, пацаны, подкладывали ему под зад живую лягушку, он брал её и говорил: “Отлично! Наконец-то я познаю секрет животного электричества!” И отрывал от неё лапки и пожирал их! Пожрав лапки, он рыгал и говорил: “Хорошо пошла!” И тут он познавал секрет электричества, потому что его начинало бить током изнутри! И он весь содрогался в конвульсиях и падал на пол! Его жена, Наяда Ивановна, падала на его большой живот с рыданиями: “На кого же ты нас покинул, дедушка? Папик!” Потому что он был в два раза её старше. И прибегали его дети, Каин и Авель, и хватались за подол матери! И тоже плакали! Мы, пацаны, говорили: “Отлично!” И натягивали свои рогатки, в которые мы заряжали больших циклопов с факелами в задницах! Ну, понятно, циклопы были не очень большие, чтобы ими можно было выстрелить. Они должны были засунуть факелы эти в задницы всему семейству! Но они, прилетев, тоже плюхнулись на пузо Зевсу, так как были извращенцы и любили мужские пуза! Они лихорадочно скидывали с Зевса его одежду и сандалии, несмотря на плач Наяды Ивановны и её безутешных детишек. Скинув всю одежду, циклопы обнаружили, что у Зевса очень мал! Даже меньше, чем Закат на горе Олимп! То есть, даже меньше, чем урюк на той же горе. И тогда все циклопы тоже заплакали! Ну и тогда на арену пришли Жрицы Любви с Олимпа! Это были дебелые девицы, все под метр 90 в красивых туфельках на шпильках! Только одна из них была метр 50 и в сапогах. Это была их Мадам! Командирша. Она сказала: “Девочки! Заходим справа! Я - слева! Сейчас прольётся чья-то белая или серая гадость!” И она бросилась пузом своим (а была она беременная!) на Наяду Ивановну! “Ах ты, мерзская старушка!” - закричала жена Зевса. “Она не мерзская!” - сказал, очнувшись, Зевс. - “Она приехала по культурнуму обмену между нами и Китаем! Она китайская!” А Мадам уже срывала с Наяды всю одежду! И вот обе женщины стали голые! И тогда прозвучал гонг! Это значит, что начались гладиаторские бои! Наяда взяла в руки ёршик от унитаза и сетку! А Мадам взяла вантуз и вилку. Ей хотели дать трезубец, но нашли только это. И Мадам ка-ак всадит вилку в ухо Наяде Ивановне! И вилка вывалилась из другого уха, так как в голове жены было пусто. И тогда Наяда как всадит ёршик в рот Мадам! И давай его вращать! У бедной Мадам из глаз хлынули искры, изо рта хлынула какая-то сперма и блевота, и бой закончился за явным преимуществом жены Зевса! На самом-то деле, надо вам сказать, что бой был подставной! Все результаты были заранее известны. Сам престарелый Зевс сделал ставки на свою жену. Потому что Мадам должна была поддаться в третьем раунде и упасть на пол в нокауте, хотя её никто бы и не ударил! Жена должна была замахнуться, и этого бы было достаточно. Но получилось несколько иначе, чем предполагалось. Мадам унесли с арены. Она от страха при этом наложила на быков, на арена и на Макарена. А Макарена был я, Эмануил. Это потом, в отрочестве, когда у меня выросли волосы подмышками, меня переименовали в Эмануила! Да и вас, грешники, всё это ждёт. Я имею в виду переименование. Женечку мы переименуем в Парашу, Витю - в Казбека, Петю - в Муслима, а Пучика - в Янц Цзы! Но сейчас речь о Мадам. Её несли, и одна из её грудей волочилась по полу! “Хреново мне!” - стонала она, Мадам. “Конечно, хреново! Ещё бы! Такая грудь и волочится, как последняя шавка! То есть, шлюшка! То есть, я запуталась в собственной логике!” - сказала одна из шлюх, которая шла рядом с носилками жертвы инцеста, то есть, гладиаторских боёв. “Знаешь, Маша, - поведала Мадам по большому секрету этой шлюхе, - а ведь я заныкала большой горшок с медяками на поляне в Стране Дураков! С тем, чтобы из него вырос кактус! Знаешь, какие бывают по железной дороге на войне, когда все гадят, где попало? Вот такой же! И я тебя научу, как пройти в Страну Дураков!” “Как интересно!” - сказала Маша. - “А у нас что, Страна не Дураков? Я думала, это уже здесь!” “Нет, Маша!” - продолжала гнуть своё Мадам. - “Страна Дураков находится в Индии! Надо сесть на корабль и поплыть в Индию! И приплывёшь аккурат в Страну Дураков! И тебя назовут Колумбой!” И вот отправляется корабль в Индию! На палубе стоит прекрасная Маша с развевающимися волосьями. Её глаза с печалью смотрят на берег голландский, где осталась её старушка-мать и три олигофрена-сынулика. И тут к Маше подходит корабельный кок Сильвер и орёт: “Кушать подано!!” “Сильвер! Чего ты орёшь? Не ори! Я вообще подозреваю, что ты никакой не Сильвер, а Попугай Кеша, который хочет помешать мне завладеть горшком с медяками в Индии!” - говорит Маша. “Маша! Я не Кеша! Я другой! Я - герой-любовник и готов обрюхатить Вас в любой момент!” - сказал Сильвер и принялся телом двигать-двигать! Толпа провожающих на берегу неистоствовала! От этих телодвижений от названия бригантины, а она называлась “Корыто”, отвалились буквы, и она стала называться “Рыло”. Но Маша была тверда: “До получения горшка никакого секса!” И продержалась в своёй уверенности целую вечность, целых 40 минут! Но её стали одолевать мрачные мысли, что пора самоубиться, что всё это плавание - идиотская затея, что надо всех матросов убить или повесить на реях. И она не выдержала и отдалась Сильверу! И Сильвер сделал своё чёрное дело! Он обрюхатил Машу! И через 9 месяцев на борту “Рыла” случилось радостное событие! Родился дофин! Какой уж там он был весь из себя дофин, не известно. Скорее, это был очередной имбицил, так как Маша была в состоянии рожать только таких. Но он орал, как резанный, и хотел сиську! И Маша давала ему свою сиську! И Сильвер давал ему свою сиську! И весь экипаж давал! А так как “Рыло” пересекал Линию Дат, и свойства сисек здесь менялись, то имбицил по имени Ваня наглотался какой-то ослиной мочи и чуть не отбросил кегли! Но героическими усилиями всего экипажа ему отрезали, наконец, аппендицит в корабельной операционной! Все думали, что Ваня уже помер, но он сказал: “Мамо! Папо!” И пришла Маша в простом ситцевом халатике с прокладкой, торчащей из низа живота! “Это - последняя!” - горестно сказала она. - “Больше нету!” И Ваня высморкался в эту прокладку и сказал: “Сиську хочу!” “Ваня! Мой нежный малыш!” - сказала Маша. - “Ты настолько нежный, как, типа, кожа на попе у младенца!” “Да я и есть младенец, дура!” - сказал Ваня. - “Так что: быть или не быть? Да сделай что-нибудь!” И тогда Маша вгрызлась в его аппендикс как, типа, дед Мазай вгрызается под гать! И зубами героически вырвала его! И Ваня ожил! Он стал приплясывать на операционном столике и показывать, как, типа, погибали 28 Бакинских Комиссаров! И так упадёт, и так! И перебил своим толстым младенческим задом все мензурки ип пробирки! И тут Сильвер заорал: “Земля!! Вижу Землю!!” И точно! Это была Индия! Над ней светило солнышко, плыли тучки, и миллионы юрких обезьян венки сплетали из лиан! Маша вспрыгнула в шлюпку, словно ей было 16 лет, за ней вспрыгнул Ваня и его папахен Сильвер! И все поплыли на берег! На берегу сидело племя аборигенов и чесало себе яйца! Это они проделывали каждый божий день по команде. Команда была такая: “Сидел Ваня на заборе в алюминиевых штанах! А кому какое дело, что ширинка на болтах?” И тут они видят настоящего Ваню! Нашего дофина! И они признали его Богом! И тут же вынесли ему горшок! Но горшок был явно не тот, что нужно. В нём сидел злобный хорёк и щурился. “А где золото?” - спросил Ваня. “Это он и есть! Он - золотце наше!” - сказал вождь Матумба. - “А ещё щас тебя мы женим на нашей самой всей из себя первой красавице Маняне!” И вышла жирная Маняня, и сказала: “Хочу-с тебя!” “Но, Маняня! Я всего лишь мелкий перец! Младенец я!” - сказал Ваня. “Не имеет значения! Все мужики так говорят! В редких случаях от них услышишь: “Да! Я мужчина! Но я не могу трахаться, потому что у меня перевязаны фаллопиевы трубы!” Или ещё реже: “У меня они перевязаны, но я мужчина!” А в самых редчайших случаях: “Я не убивал, но я - убийца!” - и Маняня захохотала над своей тупой шуткой. И тут на эту аборигеновую местность спустился Дух Мадам! Это было белое Привидение с Мотором! Оно сказало: “Где мой горшок?! Где моя рука?!” “Рука? Вот, милейшая, пожалуйста!” - сказала Маняня и дала отрезанную от гепарда руку, которая точно подошла к Мадам, как будто была отрезана от неё самой. Надо сказать, что тогда, в те времена, гепарды бегали по Индии с пятой рукой. Она была у них вместо уда. Этой рукой гепарду было удобнее хватать самку, да и быструю стремительную лань было удобнее хватать на охоте. Поэтому гепардов убивали и отрезали у них руку. Мадам сказала: “Оле-гоп! Теперь я стала с рукой!” И подпрыгнула! Но так неловко, что опрокинула горшок с похлёбкой, который висел на костре и подогревался. Это был именно тот горшок, вокруг которого толпились дети аборигенов в ожидании похлёбки. Все они были на костылях и бесконечно больные и увечные! Но вместо похлёбки из горшка вывалился какой-то серый порошок! Это было всё, что осталось от похлёбки и, вероятно, золота! То есть, медяков. “Так вот, злобные детишки, кто выкрал горшок из страны Индии!” - закричало Привидение Мадам и принялось костылём гонять бедных детишек по всей поляне! “Мне это перестаёт нравится!” - сказал Матумба, или как его. И он схватил Мадам за прекрасную белую ногу! И к его ужасу эта нога осталась у него в руках! Оторвалась!” - так закончил свой дибильный рассказ Дьявол Эмануил. Но его уже никто не слушал. Все спали крепким сном в чане с пивом. “Ну и пошли в ж.пу! В ж.пу пошли! Дибильная аудитория!” - разозлился Дьявол и вышвырнул всех гостей из Кратово обратно наружу, в посёлок! Так и закончилась эта история. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3633,7-3633,8

24 июня 2013 года. Дополнение к Правилу про Состояния: “В череде глюков существует момент, когда обращаю внимание на себя самого. Это такой светлый цвет.” Вот так вот. Больше ничего не скажу. Итак всё ясно. А Правило про Состояния висит где-то вверху мозга. Когда появляется какой-то объект (знакомиться там или просто глюк), то и себя забывать не стоит. А я означаю, что не знакомиться, так как я - анти-секс! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3633,8-3636,3

24 июня 2013 года. Сказка про Кратово, про детство. Про сантехников-парашютистов. Неторопливая, размеренная. “Парашютист” от слова “параша”. Светило летнее солнышко. Пели пташки в саду, плыли рыбки в пруду. Было хорошо! Но неожиданно на эту безмятежную, ничего не подозревающую кратовскую местность обрушилась Великая Беда! С неба стали сыпаться сантехники-парашютисты! Мальчик Витя сначала обрадовался, так как решил, что это Колобки. “Ты что, больной? Причём здесь Колобки?” - спросил его друг Петя. “Сам ты больной! Мне сегодня снился всю ночь Колобок! Такой большой! Глаза горят! Ломает насаждения!” - сказал Витя. Но это были не Колобки! Отнюдь! Это были зловещие сантехники! “На кой нам сантехники?” - спросил Витя. - “У нас и канализации-то нет!” “Нам они, может, и не нужны! А медсестре Женечке нужны!” - сказал Петя. - “Потому что у неё давно не было мужика! Она ХОЧЕТ! А когда она хочет, то у неё глазки становятся как два кружка колбаски, и она постоянно промахивается шприцем мимо задницы пациента! И все становятся бесконечно больными и дефективными! Надо Женечку вылечить! Для чего сантехникам надо её поиметь в очередь!” - сказал Петя. “Что за дурацкая проблема?” - сказал Витя. - “Для этого дурацкого нехитрого дела достаточно одного пионера! Пионер пойдёт и, как настоящий мужчина, сделает ЭТО! Потому что пионер - всем мужчинам пример!” “Боюсь, что ничего не выйдет!” - сказал Петя. - “Пионеру с этим не справиться! Тут фонтан чувств и страсти! Пионер утонет в этом фонтане! Да и потом, у него не встанет!” “У пионера и не должно ничего встать!” - сказал Витя. - “Пионер возьмёт ложки или, на худой конец, член Кин-Конга! И всё получится! Надо только твёрдо верить, что всё получится! И всё получится!” “Вот я и говорю, что у тебя - худой конец! А у сантехника Володи - мощный!” - сказал Петя. Между тем прямо на детский блиндаж с неба свалился жирный сантехник Володя! Он плакал: “Меня девушки не любят! Говорят: “Жирный, отвали!” “Не плачь, дядя!” - сказал Витя. - “Хоть ты и раздавил своим толстым задом весь наш блиндаж, но я тебя полюбил - я тебя научу! Есть тут одна зазноба! Одна девушка! Точнее, женщина! Потому что она уже ТОГО, её трахала её любимая обезьяна Манана! Поэтому это уже не целка! Я имею в виду тёлку. А обезьяна ещё целка. Если ты любишь экстрим, то возьми обезьяну! Но лучшие рекомендации всех женщинофилов, конечно, это медсестра Женечка! Она чудо в койке! Куда там до неё какой-то обезьяне! Хотя они и подруги. Даже больше, чем подруги! Но Женечка ХОЧЕТ, а Манана уже ничего не хочет, так как обожралась бананами и отдыхает после обеда. Ну и понятно, спросонку легла задом на красную кнопку, горит вечно красный огонёк, и профессор Павлов постоянно выбегает из своего питомника с бананом в руке и кричит Манане: “Манана! Я есть твой гондурасец, который для тебя держит банан в руке!” Совсем плох стал, старый хрыч! Потому что седина в бороду - банан в ребро! Совсем, совсем плох. И тут выхожу такой весь из себя я, Витя. И отнимаю банан из рук Павлова! И Павлов падает на землю и принимается кататься, весь в шишках и хвое, и плакать: “Пошто профессора обидел, смерд?” “Ладно, ладно!” - говорю я, Витя, и засовываю ему его банан в рот! Но профессор безутешен! Он жрёт банан и плачет: “Это была посылка не для меня, а для моей девочки, Мананы!” “Заткнись!” - говорю я. - “Теперь у тебя другая работа! Ты теперь обслуживаешь не девочку, а сантехника Володю! Вот, что я и говорю!” - закончил своё скучное повествование Витя. Володя послушал-послушал и полез в блиндаж облегчиться. “Что ты делаешь?! Что ты делаешь?” - спросил Петя. - “Туалет же есть, балда!” Но Володя был неудержим, как дикий хорёк, вырвавшийся из вольера зоопарка. Он сказал: “Русский офицер-сантехник ходит в сортир без провожатых! И притом именно там, где хочет!” “Вот как?” - спросил Витя. - “А я-то думал, ты - хороший дядя! А ты плохой, очень плохой дядя!” И тут Володя понял свою глобальную ошибку и раскаялся в содеянном или ещё не содеянном: “Ладно! Признаюсь: никакой я не офицер! И даже не сапёр! Всё считали, что я - офицер Шимпанзон, но я - простой сантехник Володя, пруд пруди. Сантехник я от темени до пят! А офицер Шимпанзон не я! Я вам больше скажу: “Мы - не рабы! Рабы - не мы! Я - не Шимпанзон!” “Достаточно! Достаточно!” - сказал Витя. - “С первого взгляда было ясно, что ты не он! На него ты не похожи! На него вы не похож! У каждой порядочной макаки есть свой отличительный знак! Это такая татуировка в виде мастурбирующего слона! А у слона такая в виде мастурбирующей макаки! Всё гармонично!” И тут на эту местность пришла медсестра Женечка! Она была ужасна! Её прекрасное до сей поры лицо было расцарапано ногтями, медхалатик разорван и сбился на сторону! “Вот видишь, как она ХОЧЕТ!” - сказал Витя. “Дело не в этом!” - сказала Женечка. - “Дело в том, что Манана недополучила свой банан и нажала на зелёную кнопку! И случилось страшное! Прибежал профессор Павлов и изнасиловал Манану! Потому что зелёный свет - сигнал, что Манана ЗАХОТЕЛА! Ну и Манана от радости, что она наконец-то стала полноценной женщиной, стала прыгать, как сумасшедшая, по всему медицинскому помещению и исцарапала меня всю! В это время я входила в Нирвану! Я сидела голая перед столиком с анализами мочи и кала и гудела: “О-мм! О-мм!” И тут эта сволочь, эта Манана ка-ак прыгнет! И разбила все анализы! Я схватила Манану и стала её душить! Но это было, клянусь вам, совсем не просто! Тогда я решила засунуть голову Мананы к себе в промежность, чтобы негодяйка задохнулась там! Но тут вбежал сам не свой Павлов и спросил простой естественный вопрос: “Чем это вы здесь занимаетесь?” Я спрятала Манану себе за спину и сказала: “Мы, товарища Павлова, н-того!” Тут он увидел, что я голая, и моя грудь вздымается, а из моей промежности торчит хвост Мананы, потому что застрял там! И он сказал: “Нет, крошка! Я уже не могу! Перенервничал, понимаешь! И голова болит! Да и пустой я уже! Всё излилось в Манану!” А я сказала: “Да я вам ничего и не предлагаю! У меня и так есть уже парень на посёлке: Муслим! Классный парень! Сам из себя придурок придурком, но конец у него с руку!” “Давно пора этот конец ему ампутировать!” - неловко пошутил профессор и вышел. Я сказала Манане: “Молись Богу, который на сей раз спас тебе твою трижды никому не нужную шкуру! Потому что, когда я вспоминаю о моём любимом Муслиме, я преполняюсь добротой и мировым блаженством!” И я снова стала гудеть: “О-мм!” Манана деловито вылезла из-за моей спины и сказала: “А я не особо и боялась! Все там будем!” “Где?” “В звезде!” - сказала наглая Манана. - “Звездато звезданёмся звездой об лёд! Шучу! Об пол!” И тут вошёл Муслим. Он был мертвецки пьян, я же говорю - придурок! Его метровый конец волочился за ним по полу и был полосатый. “Какой редкий полосатый конец!” - сказала я. - “Но почему ты, Муслим, не одет?” “Я, ик, того, ик!” - сказал этот алкаш и повалился на больничную койку. “Отлично! У него есть потребность, у меня есть желание!” - подумала я. - “Сейчас ЭТО случится!” ЭТО случалось у нас три раза в день. Но дура Манана сказала: “Отлично! Пациент готов к операции! Сейчас вырежу у него гланды!” “Да какие ещё гланды?” - сказала я. “А будешь пищать - и у тебя вырежу… матку!” - пригрозила Манана. Она вообще бывает крута. Особенно в Полнолуние. Несмотря на то, что щас был Божий день. Её глаза стали как два кружка полиэстра, потому что как два кружка колбаски были мои, и этими своими глазами я не могла видеть, что у прочих глаза подобны моим, из колбаски. Я сказала: “Манана! Брось эту затею! Я куплю тебе плюшевого мишку в Холодовском магазине подарков!” Но Манана уже взяла цепкими обезьяньими пальцами скальпель и подступилась к беззащитному неподвижному по причине алкоголизма Муслиму! Сейчас должно было случиться Страшное! Но тут снова вошёл Павлов: “Я где-то здесь посеял свой мобильник!” “Павлов! Дорогой мой! Никогда не думала, что скажу это, но я рада тебя видеть!” - сказала я,” - так закончила свои воспоминания Женечка. “Утомила ты нас своими воспоминаниями!” - сказал Витя. - “Ты скажи одно: ты будешь трахаться с этим присутствующим здесь сантехником Володей или нет? Люб он тебе? Или как русский прапорщик и придурок не люб? А то он тоже тебя хочет!” “Да я не особо, что и хочу!” - стал играть в отступную Володя. - “Я думал просто помочиться!” “Ничего не значит!” - сказал Витя. - “Сантехник ты или нет? Ты зачем вообще на эту землю сброшенный с парашютом? Так что иди и делай! А если не получится, то я тебя убью! Шучу! Но не прощу!” И Володя потерянно подошёл к Женечке и сказал: “Женечка! А не погуляться ли нам туда-сюда?” И Женечка сказала: “А как же твои друзья-сантехники?” И точно! Его друзья тоже уже были здесь! Это была мрачная толпа парашютистов, которые бормотали: “Свежее мясо! Папочка хочет мяса!” И протягивали руки! “Ты не говорил, что они зомби! И не говорил вообще, что нас будет 20!” - сказала Женечка Вите. Витя сказал: “Ладно! Достали вы меня все со своим дибильным сексом! К свиньям! Я пошёл на пруд ловить рыбу! А вы здесь занимайтесь, чем угодно!” И все зомби сказали: “Свежая рыба! Рыба! Папочка хочет рыбачить!” “Ещё чего!” - сказал Витя. - “Папочка хочет только трахаться! Вот идите и трахайтесь! А я пошёл! Один! Витя всегда уходит один!” И Витя пошёл на пруд. За ним семенил Петя: “Витя! Я тебя не узнаю! Зачем ты уходишь? Ведь щас начнётся самое интересное!” “Я сам себя не узнаю!” - сказал Витя. - “По-моему, это полный изврат! И полная катастрофа!” На берегу сидел Злобный Хорёк и удил рыбу. “Ну что, клюёт?” - дружески хлопнул Хорька по плечу Витя. Но тут Хорёк встал в полный рост и оказался вовсе не Хорьком, а прекрасной женщиной в бикини! Женщиной по имени Оксана! И она протянула руки и сказала: “Я хочу-с тебя, мальчик!” “Отлично! Хоть ещё одна чего-то Хочет! А то эта Женечка меня уже достала!” - сказал Витя. - “Ну, ошибка генетики, и чего ты хочешь?” “Я хочу тебя прямо щас и прямо здесь на пляжу!” - сказала Оксана. “А что скажет твой уважаемый муж? Этот самый суровый в Кратово мужик, который писает в пробирку с анализами так сурово, что расшибает её на две половинки? И что скажет твой уважаемый сынулик Митрофан? Который всё хочет сисю?” - спросил Витя. И вышел Митрофан! Он по-прежнему хотел сисю! Он сказал: “Мамо! Папо!” “Окстись, сынок!” - сказал Витя. - “Какой я тебе папа? Я - пионер! Член кружка “Юный Инспектор Движения”! Но не бойся: это не того простого движения, которое происходит при вводе мужского органа в женскую “киску” и не того простого движения, когда ты сосёшь сиську! Это дорожного движения! И я есть Инспектор! Вот, скажем, я вижу, как нарушитель нарушает это движение! Например, хулиган Пучик! Он идёт не по “осевой”. И я подхожу к нему и говорю: “Ирре папирре, битте!” Понял? Тут важное - вежливость! Другой бы на моём месте дал бы Пучику в морду, но я не такой! Я вежливый! И Пучик достаёт свои документы, по которым выходит, что он вовсе не Пучик, а женщина Параша! Но я говорю: “У нас в Кратово и без тебя полно парашютистов!” И тогда Пучик вспрыгивает на свой трёхколёсный велосипед и готовится дать дёру! Что думаю я? Я думаю: “Прекрасно! Погоня! Какой кратовец не любит погони? Потому что все эти красные жирные женщины меня уже достали!” И хватаю покрышку! И кидаю её в спину этой Параши! Покрышка попадает ей в спину, завязки её лифчика развязываются, он спадает, и все видят, что это никакая не Параша, а всё тот же Пучик, так как у него отсутствует грудь! “Мой номер 8-90-два нуля! Это значит, что нету сисек у меня! Попробуй догони, легавый!” - кричит злобный Пучик! Но тут на дорогу поперёк его движения выходит толпа сантехников с вытянутыми руками! Они бормочут своё: “Свежий Пучик! Папаша хочет Пучика!” “Что вы здесь делаете?” - спрашиваю я. - “Вы же должны щас ублажать Женечку!” “Забудь о Женечке!” - говорят они. - “Она оказалась бревном! Мы ублажили сантехника Володю! Все вместе!” “Извращенцы!” -говорю я. - “Но это щас не суть важно! Сейчас я из вас сделаю “живой щит”! Не “щит” в смысле “дерьмо”, а в смысле заслонку! И Пучик злобный не проедет!” И тут едет Пучик! Его кудри овевает весёлый ветерок, его юбка и пантолоны развеваются, но по-прежнему у него нет сисек. Он кричит: “Эге-гей! Я вас щас всех сделаю! Никто не вправе оскорблять Пучика, Пучика всех Пучиков в Кратово!” Типа как есть капа-ди-тутти-капа, глава всех мафиози на Сицилии. “Врёшь, Пучик! Не возьмёшь!” - говорю я и выхожу на трассу! И стреляю из пистолета присоской, потому что я только учусь, я же “юный” инспектор. И Пучик падает в кусты с присоской на лбу! Это Победа! Все сантехники рукоплещут и кричат: “Браво! Бис! Такое зрелище вставило нас больше, чем весь секс с Женечкой и Володей!” И тут прибегает Женечка! И бросается мне на шею: “Ты - мой герой! Май хиро! Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала? Я исполню всё, чего не пожелаешь ты! Твои самые смелые мечты!” Но я говорю: “Женщина! Моя самая смелая мечта сейчас - это успокоиться от всего пережитого!” - так сказал Витя. И добавил: “Я это всё расказывал? Так знайте: это всё чистая правда! Так всё и произошло!” А из кустов Пучик сказал: “И по-прежнему нету сисек у меня!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3636,3-3636,4

27 июня 2013 года. Было жуткое ЦЭ всю ночь. Но я понял (и это теперь Новое Правило): “Черпать спокойствие в чёрном цвете!” Я стал таким смелым, что даже вышел на балкон и посмотрел вниз! Обычно я не дохожу до балкона, так как очень страшно. И не выбросился! ЦЭ было всю ночь, а потом ещё полдня отлёживался. Но теперь снова в форме, хоть это и казалось в ЦЭ несбыточным. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3636,4-3639,1

29 июня 2013 года. Сказка про Кратово, про детство, про Борца со Злом Кондома Хлимена. Дело в том, что в Кратово пробралось Всемирное Зло! Оно выражалось в нашествии зомби, киберкрабов и Кондома Хлимена. Но Кондом был уже совсем плох. Он уже не мог, как раньше, бороться со Злом и припоз в Кратово только для того, чтобы спокойно помереть от старости и от потуг. Он плыл по полю из кувшинок в лодке, лёжа, и шептал: “Ой, мама-джан! Помираю я! Где бы мне найти преспешника, приемника моих Великих Традиций Борьбы со Злом? Слыхал я, что здесь в Кратово живёт некий малец Витя, вот бы ему передать бразды правления! Но где его тут найдёшь? Спрошу, быть может, у местной лягушки!” Он дрожащей от слабости клешнёй выловил лягушку, поднёс её к своей морде и прямо, без обиняков спросил: “Сколько щас градусов выше нуля? Где ключ от квартиры, где деньги лежат? Говори!” “Пардон, мосье!” - ответила Лягушка. - “Я не могу говорить доступно, так как вы наступили мне на мошонку!” “А теперь лучше? Говори! Где Витя?” - снова пристал Кондом. “Да я и есть Витя!” - ответила Лягушка. - “Злой киберкраб Кузя заколдовал меня, когда я играл в пин-понг. Да вот же он!” И Лягушка показала на Краба Кузю, который в одних семейных трусах в горошек грелся на пляже на солнышке. “А что это вы на меня все смотрите?” - стал спрашивать в свою очередь Краб. - “Дело житейское! Я иду, смотрю: детишки играют в пин-понг! Я думаю: как это мило! Но ещё бы было милее, если бы это были не детишки, а девушки в бикини! “Мини-бикини-1980!” Знаете? Но я же только учусь! Прямо скажем, волшебник из меня хреновый! Никакой, вообще говоря! Сделать решил “мини-бикини”, а получил выводок лягушек! Всё испортил и сделал неправильно! Ну вот они и распрыгались по пруду! Я хотел их собрать и вертать, как было, но волшебный волосок, который рос у меня из мошонки, был только один. Да и то я его уже порвал. Поэтому я подумал: “Лет ит би!” То есть, лето это пчела. Нет, “да будет так!” Ну и пошёл загорать на пляж. И, кстати, не прогадал! Тут такие пляжницы! Играют в мячик! Я подхожу и хлопаю одну по заднице! А она кричит: “Спасайтесь!! Инопланетяне!” Если марсиане живут среди нас, то это ещё не повод бросаться в морду мячиком. Выдрал я мячик из морды, но дело было испорчено: морда стала красная, как и мячик был. Но зато я нашёл свою Любовь! Это была эта пляжница, эта Оксана! И я женился на ней, и она уже родила мне 9 крабиков! Я им говорю: “Крабики поползли к морю!” И они все поползли вместе с Оксаной в пруд. И давай там все кучей плавать и клювать воду! Такие милые! Мои! А я сам пока тут загораю! Может, и вас тоже обрюхатить? Это я могу, это я мастер! Родятся ещё крабики, которые поползут в пруд!” “Всё это, конечно, мило, - сказал Кондом, - но меня это щас заботит в самой маленькой связи! Главное, чтоб ты помог расколдовать Витю, чтобы я мог передать ему бразды правления! И он, наконец, изгнал всю инородную нечисть из Кратово!” И тут на берегу появился какой-то шатающийся зомби в красном свитере! Он был мертвецки пьян! А может, обкурился. Но так как он всегда только мычал и шатался, то по негодяю ничего нельзя было сказать. Но сейчас он вдруг заговорил. Он сказал: “Я, я его расколдую! И назову его Уик-энд! Потому что 6 зомбих у меня уже есть: Понедельник, Вторник и так далее до Пятницы и Субботы. А вот Уик-энда ещё нет. Витя будет мне седьмой наложницей!” “Да ты, брат, видимо “в доску” пьян!” - сказал Краб. - “Витя не может быть твоей наложницей!” “Это ещё почему?” “Потому что он - самка! То есть, самец, мальчик! У него всё очень узкое, ты не пролезешь!” - сказал Краб. “Почему это не пролезу?” - не унимался Зомби. “Да что вы его слушаете?” - сказала Лягушка. - “Это, вероятно, известный извращенец, который имеет самцов! А звать его, верно, Фишер! Или Пушер! Или Пучик! Не важно! Хоть сапогом назови, только в печь не ставь! И я щас этому Пушеру ка-ак врежу по его противной роже!” С этими смелыми, очень смелыми словами Лягушка подпрыгнула, но не расчитала своих слабых сил и шмякнулась на землю: “Черезчур высоко!” “Ха-ха!” - сказал Зомби. - “Да здравствуют извращенцы всея Кратово!” И он ушёл. Вслед за ним бросились все пляжницы в бикини, которые наблюдали эту сцену: “Что за мужчина!” “Не хочется их разочаровывать, но этот Зомби не совсем мужчина! А точнее, совсем не мужчина!” - сказал Краб. - “Дело в том, что все Зомби автоматически становятся кастратами, когда превращаются в зомби!” “Но что же он тогда тут плёл, что он извращенец?” - спросила Лягушка. “Не знаю! Наверное, огромное самомнение! Эго! Либидо! Не заметили, у него на лбу не было написано фломастером: “Либидович”? Потому что это у них самая распространённая фамилия!” -сказал Краб. И тут вернулись разочарованные пляжницы. Они плакали: “Такой большой мужчина, а в штанах у него ничего нет! Ну прямо ничего! Мы безутешны!” “Крошки! Я бы мог вас утешить!” - сказал Кондом, приподнимаясь, но тут же рухнул обратно в лодку, не расчитав сил. “Ты ещё очень слаб!” - сказал Краб. - “Если кто и может их утешить, то это есмь я! В кабинке для переодевания!” И он увлёк всех баб в эту кабинку. Оттуда послышался звонкий девичий смех и басовитый смех Краба. На стенках кабинки появились вывешенные трусики и лифчики. Лягушка подошла к одному такому лифчику, сняла его и сморкнулась: “Насморк замучил!” Из кабинки раздался панический вопль: “Грабят! Маманя! Среди бела дня!” “Да никто вас не грабит!” - сказала Лягушка. - “Сморкнуться уже нельзя! Кстати, чашечки вашего лифчика такие маленькие, что в них поместятся и мои титьки!” “Витя-Витя!” - укоризненно сказал Кондом. - “Не могу поверить, что ты обабился!” “А что прикажешь делать, если из меня сочится лягушачье молоко?” - спросил Витя. - “Хочешь пососать?” “Хочу!” - сказал опечаленный Кондом. - “Может, это вернёт мне силёнок?” И он пососал. И случилось Чудо! Друг спас жизнь Друга! Кондом почувствовал прилив новых сил! Он улыбнулся миру, и мир улыбнулся ему! По-крайней мере, вместо мира ему улыбнулась какая-то женская харя из кабинки. Эта тёлка сказала: “Девки! Нам больше не нужен этот пресловутый Краб! Теперь Кондомчик полон сил!” И все тёлки выбежали из кабинки и принялись подкидывать и ловить Кондома, как, типа, первого космонавта! Вместе с Борцом со Злом в воздух взлетали и лифчики с трусиками. Лягушка поймала один такой и напялила на себя. Она сказала опечаленному Крабу: “Ну как ты меня находишь?” “К сожалению, я не извращенец!” - сказал Краб. - “Я не люблю лягушек! Но у меня есть идея! Я щас начну душить тебя лифчиком, и, быть может, ты снова станешь Витей!” Краб так и сделал. Пока тёлки восторгались Кондомом и тем, что у него такой огромный, Краб душил Лягушку. И случилось новое Чудо: вместо Лягушки на полянке появился Слон с розовой полосой на заду! “Горе мне!” - сказал Краб. - “Никакой я волшебник! Теперь придётся душить этого Слона! Но чем? Наверное, трусиками! К счастью, трусики все здесь, как парашюты, что весьма удивительно при таких мелких лифчиках!” Между тем Кондом силком застегнул свои шаровары, сказав женщинам: “Не сейчас, крошки! Мне надо Бороться со Злом!” Он подошёл к Слону и спросил: “Ну как дела?” “Нормально дела!” - сказал Слон. - “Я чувствую в себе Силу! Прямо скажу, что я чувствую, что могу заср.ть всё Кратово! Такая Великая Сила есть во мне!” “Это, конечно, всё прекрасно, - сказал Кондом, - но ты, Витя, мне нужен, чтобы Бороться со Злом!” “Это я тоже могу!” - сказал Слон. - “Запросто заср. Всё Зло!” “Как это романтично!” - сказала одна из пляжниц по имени Кларисса. - “А ещё говорят, что Слоны могут только ср.ть и не бывают романтичными!” “Почему это “только”?” - спросил Слон. - “Я ещё могу подбрасывать мячик! А могу тебе так вставить, что это будет самый фантастический секс в твоей жизни! У Слонов знаешь, какие бывают? Огромные!” “Я готова! Возьми меня!” - сказала Кларисса и раздвинула прекрасные жёлтые ноги! Кондом отвёл Слона в сторону: “Слоник! Эта всемдавалка развратит тебя! А нам пора на дело! Изгонять Зло!” “Но я так давно мечтал о внуках! То есть, о слонятах! Давно, значит, пару минут назад, когда меня создали!” - сказал Слон. Кларисса между тем орала: “Ну же! Ты что, не мужчина? Не Слон? Возьми же меня!” “И не смей думать! Я понимаю, это, конечно, заманчиво, но нам пора на дело!” - продолжал бубнить своё Кондом. “Я понял!” - сказал вдруг Краб. - “Чтобы вернуть Слона в Витино состояние, надо Слона удушить Клариссиными ногами!” Сказано-сделано. Слон ввернул свою голову между ногами Клариссы, а Краб принялся ей говорить: “Тужься! Тужься!” Ноги стали сжиматься! Вся прошедшая жизнь пронеслась перед мысленным взором Слона! Как он появился на свет Божий, как хотел заср.ть всё Кратово, всё в мельчайших деталях. И даже пару воспоминаний из лягушачьего состояния и из Витиного. А именно, как нечто белое прыгает по зелёному столу. Это был, ясно, шарик пин-понга. Слон сказал: “Черезчур тяжело!” И чуть не отбросил копыта! “Я так больше не могу!” - сказала Кларисса. - “Что я вам, изверг? Посмотрите на него! Что я с ним сделала! На него же смотреть жалко!” “Хреново мне! Помираю я! Пи-ить!” - стонал Слон. Краб будёновкой зачерпнул воду из пруда и принёс Слону. “Откуда у тебя будёновка?” - спросил Кондом. “Не помню! Наверное, от отца досталась!” - сказал Краб, поя Слона. - “Мой отец был Герой! Это про него сложили в народе песню: “Мы - красные краболеристы и про нас!” Про нас, значит, про нас что-то ведётся. Не помню, что. Помню только, что отец мой на лихом жеребце ка-ак поскачет-поскачет! А за ним как поскачуть волки! Да! Стая волков! А он один в степи! Между тем пурга, буран! И волки как увидели, что это известный Либидович (так как и у него была такая фамилия), сняли свои зипуны, вшивые шапки и принялись бить челом и бормотать: “Не погуби, батюшко! Токмо во имя голодной волчицы и волчат пошли мы на это дело! Но как увидели, мол, что это известный Либидович, то вмиг стали домашними! И написали на снегу: “Мы больше не волки!” Кровью! Или молофьёй, что не принципиально.” И мой отец распростёр руку окрест лесов, бурана, окрест всего неба и сказал: “Волки! Я поведу вас в Светлое Будущее! Где у каждого из вас будет по телевизору! По волчице! По отдельной квартире в наступающем 2000-ом году! А если не будет, то в следующем, 3000-ном, точно будет!” И все волки зарукоплескали! Вот каков был мой героический папахен!” - закончил Краб. Между тем Кларисса сказала: “Ну, я отдохнула! Может, продолжим душить Слона?” И снова раздвинула жёлтые ноги. “Я думаю, не стоит!” - сказал Кондом. - “Разве что попытаться удушить его между твоих сисек!” “Это можно!” - сказала Кларисса и всунула голову Слона между сиськами. Но тут всё испортила её подруга Мелисса: “Кларисса! Как не стыдно-как не стыдно! Ты не позвала на секс свою лучшую подругу, меня! Я уверена, что четырьмя сиськами мы сделаем это всё лучше!” “Нет, девочки! Довольно!” - сказал Слон. - “У меня щас было видение: я понял, что нужно пойти на край пруда и пожрать целебной травки “Аюдары”! Спасибо вам, конечно, за услуги, но я пошёл!” С этими словами Слон выдрал голову из женщин и отправился на край пруда. “Видали?” - спросил всех Кондом. - “Растёт малыш! Он мамкиным сиськам предпочёл настоящее мужское дело! Самому исцелить самого себя!” Между тем Слон шёл и думал: “Конечно, всё это хорошо, но мне говорили, что у “Аюдары” есть одно побочное действие! Она вызывает рост груди! Но я мыслю, это всё враки!” Между тем на край пруда приплыл и Кондом в лодке вместе с Крабом. Краб закричал: “Слоник! Дорогой мой человеколюб! Жри только ту травку, на которой сидит Жучок-Плавунец! Потому что Жучок не дурак, и где попало сидеть не будет!” Слон пожрал травку и превратился в Витю! Дело было сделано! Витя сказал Кондому: “Ну, мессир Кондом, пошли!” И они пошли изгонять инопланетную нечисть из посёлка. Первым делом они пошли в домик дяди Васи-Лодочника. Там сидели какие-то подозрительные зомби и фломастерами пририсовывали на плакатах “Спасения утопающих” очки и члены утопающим. “Не могу на это смотреть!” - сказал Витя. - “Как вам не стыдно? Где вас учили?” “Как где? Как так где?” - спросил самый страшный из зомби в синем свитере. - “Конечно, в школе для слабоумных, где мы все 2 года-то и проучились!” “Невежество рассейское!” - сказал Витя. - “Вот я лично проучился все 3 года в такой школе! Хотя постойте! Мне щас 8 лет, значит, всего 1 год! Но не это суть важно! А важно для вас, придурки, что я от вас щас мокрого места не оставлю! Защищайтесь!” И Витя отважно выхватил плакат “Спасения утопающих”, свернул его в трубочку и огрел главного страшного зомби по голове! От удара тот перестал ориентироваться в пространстве, зашатался, куда-то пошёл, а потом свалился в пруд! И все зомби в панике выбежали из домика и побежали вон из Кратово! По дороге они рассказали о страшном происшествии со своим главарём всем киберкрабам и прочим зомби, которые до тех пор шлялись по дорогам посёлка. И все в ужасе побежали прочь! “Молодец, Витя!” - сказал Кондом Хлимен. - “Вот, что значит ученик Борца со Злом!” Вот так Зло было прогнано из Кратово, а Витя и Кондом зажили счастливо и припеваючи. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3639,1-3639,3

30 июня 2013 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) Но я понял, что Главное - моё Состояние. Если я лежу, то схожу с ума, если сижу, то легче. Или хожу. Поэтому сидел в самых неожиданных и тёмных местах квартиры. Или лежал на полу вообще. Но белая Важность не исчезала. Теперь Правило такое: “Мысли зависят от моего Состояния и освещения!” Если хожу по улице, то дурею. Если повернулся на бок на кровати, то умнею и сплю. И так далее. Правило же тоже нужно только в определённых Состояниях. А из жизни можно отметить, что я вчера впервые захотел Женщину! Кассиршу в магазине. Такая вся из себя грудастая и чёрная! Она сказала, что Хочет меня! Что придёт ко мне домой. И я возбудился и тоже захотел. Я побежал спрашивать у неё телефон, ходил по магазину и орал: “Она меня Хочет!!” Чуть не подрался с каким-то придурком, который её пытался защитить от моих приставаний. Телефона не дала: муж есть. Сегодня снова пошёл: “Радость моя! Муж есть или нет?” Нет, умер. “Так вы свободны?” Нет. Расхотела меня. А до я ей, что и я её хочу! Да, понятно в ЦЭ, что всё условно. И что если напрочь Закатить, то легче, многое не замечаешь. А сегодня я пришёл к выводу, что больше люблю мужчин, чем женщин. Григория, Бельмондо, себя в ЦЭ, всяких. А женщины только попусту нервируют. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3639,3-3641,9

2 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про Клад инков. Этот клад, состоящий из кокард и пин-понговых треснутых шариков, охранял злобный Скелет инка Пётр! И вот мальчик Витя пошёл на поиски клада. Ему что-то говорили, или он где-то слыхал или видал, что клад этот в сточной трубе пруда. Но Витя никак не предполагал, что это не простая труба, а вход в другое измерение. Вот Витя в резиновых сапогах вошёл внутрь склепа! И видит Петра! Пётр его так злобно спрашивает: “Пошто пришёл, смердящий мальчик?” “Сам ты смердящий!” - обиделся Витя. - “Лучше скажи, не ты ли тот инок, что заныкал клад?” “Когда-то был им!” - стал рассказывать Пётр, присаживаясь на циновки. - “В ту пору я ещё был молод, покрыт кожей и мясцом. И верил, что одним - мясцо, ну а другим… То есть, одним - песец, зато другим - пиз.дец! Это как говорится: “Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец…” и так далее. Но у меня было мясцо. Хотя я был жирноватый парень. И девушки мне говорили: “Жирный, отвали!” Но у меня была Мечта! А именно, что лет через 40-60 я выйду на пенсию, и у меня будет 1000 дев! Но она так и не осуществилась. Ни одной девы у меня не было по причине моей жирности. Но была у меня Любовь! Её звали Надежда! Очень красивое и редкое имя. Наденька, Надюшка. И эта Надюшка тоже была вся из себя жирная и неповоротливая. Весила она за 200 кило и имела огромные буфера, с которыми не то, что в транспорте, на улицу вообще не выйдешь. Но она меня очень сильно тоже любила. Но однажды злой Мамай похитил Надюшку! “Зачем она тебе сдалась? Она же урод!” - не понимал я. А Наденька тянула свои жирные ручонки через прутья темницы, в которую её посадили, и причитала: “За что мне такая кручина? Как я теперь без Петрова переца проживу?” Но тут её за плечо тронул какой-то негр, которых было тоже полно в темнице: “Не тужи, жирдяйка! На завтра тебе будет совершенно не о чем жалеть, совершенно!” Потому что у этого негра был чёрный и большой. И вот наступила долгожданная ночь! Негр по имени Мустафа приблизился к Наденьке, но она сказала: “Я Петру навек оддана и буду ему верна!” При этом её великая грудь лежала на полу камеры, Мустафа споткнулся об неё и расшиб себе лоб! И назавтра Наденьку уже судили за убийство человека! Собрались малые придурковатые дети-негритосы, выступил судья: “И хоть за величайшей грудью нам толком не видна рожа преступницы, но она там есть! И у неё бегающие глазки! И по этим бегающим глазкам можно судить, что преступница ничуть не раскаялась и готова и дальше убивать наших любимых негров! Она никакая не Наденька! Она - Белая Вдова!” Но Наденька сказала: “Я не вдова! У меня есть Пётр! Не то, что хилые худые вы! Он такой же жирный, хоть в это и трудно поверить, как и я!” И Наденька с силой огрела судью по голове своей одной грудью! Судья свалился под кафедру и простонал: “Черезчур больно!” Тут выступил другой Народный Обвинитель. Он, в частности, сказал: “Вы видите: нас дети смотрят! Что они подумают про груди женщины? Ведь это навсегда отобьёт у них и без того их трепетное влечение к женщине! Они навсегда разучатся пить материнское молоко! Я призываю эту Наденьку кастрировать принародно! То есть, просто говоря, убить!” И он показал палец вниз! И все дети показали палец вниз! И только один человек показал вверх! Это был извращенец-дистрофик, который любил жирдяек. Но на него так зашикали, что он в панике выбежал из зала суда, сел на велосипед и поехал в Церковь замаливать свой грех! В Церкви он стал везде прыгать, как павиан, и стучать всех по груди, надеясь, что там есть баллон с машинным маслом. Но масла не оказалось, и его арестовали за издевательства над чувствами верующих. И отправили в психдом. Далее его судьба неизвестна. Что же касается Наденьки, то ей надели на голову чёрный капюшон, перед чем дали вволю покурить махорки. И повели на расстрел! Наденька шла и понимала, что это - последние люди в жизни, которых она видит! И что хорошо бы, если бы они ей ДАЛИ напоследок. Но у конвойного Петрыкина была чёткая ориентировка: никому ничего не давать! У него, может, самого была дома жена некормленная, а дети сидели без валенок, так как паром с валенками не пришёл! Не пришёл, и всё тут! Потому что начальник парома отправил его на 4 часа раньше срока, так как перевыполнял график! Ему все говорили: “Выпили вы, вот что! Выпили!” А он говорил: “Да нахрена вам эти валенки? У вас-то и ног нет!” Потому что вместо ног по причине “белой горячки” видел у всех только ласты или русалочьи хвосты. Но тут пришёл я, Пётр! Когда-то я должен был прийти и вмешаться в ход истории! Я пришёл семимильными шагами и грозно пропищал: “Пошло вы Наденьку убиваете? Негоже это! Нехорошо! Не по-людски!” И тогда Петрыкин мне говорит: “Не твоё поросячье дело судить, что по-людски, а что нет!” И тогда я как его двинул промеж глаз и сорвал с Наденьки балахон! Сорвал и поразился: у неё нет глаз! Вместо глаз какие-то чёрные пятнышки! Я её встряхнул, глаза снова появились. Она сказала: “Парниша! Дай мне! Дай, я тебя! Возьми меня!” Она явно меня не узнавала. А потом стала в порыве последней страсти срывать с меня куски кожи и мяса! Но я не так совсем превратился в Скелета! Тогда я только хихикал и приговаривал: “Надя! Надюшка! Перестань! Щекотно же! Ой, не могу!” А она не унималась: “В этот наш смертный час мы до конца пойдём в борьбе за ЭТО!” И схватила меня за мой конец! И к нашему ужасу этот конец остался у неё в руке! “А! Вспомнил!” - сказал я. - “Конец-то резиновый! Ничего страшного! Бывает! Настоящий - вот!” И показал. Но тут со стен этого бастиона по нам стали стрелять конвойные из винтовок! Ну и одна пуля попала в конец! Мы, быстрые как лани, вбежали в какое-то мрачное помещение! Наденька припала к концу губами и извлекла пулю! “Отлично!” - сказал я. - “Теперь, если тебя ранят при побеге в задницу, я с удовольствием протащу тебя 10 километров на себе!” Но тут зажёгся свет, и мы увидели Главного Обвинителя в окружении детишек-негритосов! Он сказал: “Так-так! Пётр и компания! Какими судьбами?” “Нет, педофил проклятый, больше ты с нами скорый и неправый суд не учинишь!” - сказал я, подошёл и пописал на все бумаги обивинительного Дела! Детишки зарукоплескали, а Наденька сказала: “Не по-людски это!” “Молчи, женщина!” - сказал я. Обивинитель сказал: “Это вам не поможет! У меня много людей! Очень много!” И вышли его люди! Детишки закричали: “Ура!” И в воздух чепчики бросали! Люди сказали: “Возьмём их тёпленькими!” “Стойте! Не надо смертоубийства!” - сказала вдруг Наденька. “Ты что, с ума сошла?” - спросил тихо я её. “Подыграй мне!” - прошептала она. А сама раздвинула ноги и прицелилась! Люди заинтересовались и подошли. И тогда из Наденьки хлынула какая-то синяя жидкость! Она попала людям в глаза, и те временно ослепли! Они схватились за плечи друг друга, замахали руками и заорали! Дети неистоствовали: “Урря!” На что Обвинитель сказал: “Ничего не значит! Если у неё синяя жидкость, значит, она просто давно не подмывалась! Но это вам не поможет! У меня много других людей!” И вышли другие люди! Это были всё монахи какого-то материалистического культа, которые выращивали героин и трахали проституток. Проститутки здесь тоже были. Это были дебелые девицы на каблуках с большими буферами! Конечно, не такими большими, как у Наденьки, но тоже приличными. И я понял, что щас не устою! Я сказал “Прости, Наденька! Не могу удержаться!” И я пошёл лапать их! Все дети закричали: “Молодец! Так держать!” А проститутки сказали: “Да! Папик! Ты такой горячий!” И выставили свои груди, чтобы мне было удобнее их лапать! Но монахи, эти тёмные дикие личности, не поняли самого кайфа процесса и воспротивились ему! Самый Главный Монах сказал: “Здесь тебе не тут! Я не позволю наших баб тискать!” А Наденька сказала: “Да! Это моветон! Уж лучше я сама их потискаю!” И она опередила меня и принялась тискать их груди. Я посмотрел-посмотрел и сказал: “А чего? Мне нравится!” Но тут всем проституткам настал момент такой, и они принялись рожать! Они упали на пол и стали тужиться! Обвинитель сказал: “Отлично! Вот, кому я припаяю срок за тужство в общественном месте!” А дети-негритосы тоже стали кататься по полу и пародировать беременных. Я схватил Наденьку за руку и вытащил её на улицу: “Если мы хотим отсюда смотаться, если мы хотим до спокойной жизни добраться, нам надо делать ноги!” И тут эта дура Наденька садится на землю и говорит: “У меня как раз щас и сейчас отказали ноги! Или меня как раз, наконец-то, ранили в задницу конвоиры!” И я принялся тащить Наденьку по земле по способу пожарных! Её юбка задралась, и в зад бы точно щас угодила пуля, потому что конвоиры продолжали стрелять! Мы были под градом пуль. Но я не мог сказать, что над головой свистели пули и гаишники. Потому что гаишников не было видно. Наконец, я дотащил Наденьку до “ГАЗика”. Это был раздолбанный “ГАЗик” начальника тюрьмы. “Я уже чувствую здесь, внизу!” - сказала Наденька. Начальник с переднего сиденья заинтересовался: “Чувствуешь что?” “Копыта! Ласты! Лыжи!” - сказала Наденька. - “А ты щас отбросишь кегли!” “Но я не могу!” - сказал Начальник. - “Я здесь главный по тарелочкам!” “Воспользуюсь!” - сказал я и поцеловал его в лоб. После этого мы с Наденькой вышвырнули его из машины и дали газа! Машина резво понеслась по просёлкам в мой загородный домик в Малаховке! Наконец-то мы были дома! Нет приятнее чувства! Прекрасный домик в деревне с душем и удобствами на улице. Я пошёл в душ, а Наденька принесла мне парного молока в кувшине! Но радость наша была преждевременной! Оказалось, что через наш забор лезут какие-то малопонятные личности с авоськами! Я решил было, что это головорезы Обвинителя нас догнали, но это были просто какие-то придурки, которые называли меня дядей Ваней а Наденьку тётей Груней. И тогда в дело вступил мой сторожевой Кот Мурзык! Он оскалил свои клыки и выгнал дибилов! “Молодец, Котик! Хороший Котик! На, жри “Феликс”!”- сказала Наденька. “Наденька, а, Наденька!” - сказал я ей. - “А не пора ли нам задуматься о потомстве?” “Пора! Наконец-то ты об этом задумался!” - обрадовалась Наденька! И мы пошли в спальню. Месяц ласково глядел в окно, и Наденькин взор так много обесчал! И щас бы и была постельная сцена, но неожиданно Мурзык захрипел: “Помирая я! Хреново мне!” “Да помирай, сколько хочешь! Скорее бы ты подох! Только мешаешь нашей Большой Любви!” - сказала Наденька и скинула халатик! Она была великолепна! Её глаза горели, как персидские звёзды, рожа была жёлтая и светилась в темноте! Как и моя! Её груди вздымались, а ляжки трепетали! Но тут зазвонил телефон! Я чертыхнулся и снял трубку! Звонили инки! “Дорогой ты наш глыба-скелетонище!” - сказал инка. - “Есть дело! Срочно собирайся и выезжай! Надо охранять наш клад инков в трубе в Кратово!” “А попозже позвонить нельзя было? Я как бы занят!” - сказал я. “Дело совершенно срочное!” И мне пришлось ехать! А Наденька так и осталась без меня! И без дитя! Вот так я и оказался в этом чёртовом Кратово, дорогой Витя!” - закончил свой полный трагизма рассказ Скелет Пётр. “Но клад-то тот существует?” - спросил Витя. “Клад-то тот существует!” - сказал Пётр. - “Но чтобы заполучить его, ты должен назвать секретный Пароль!” “Падчерица”!” - сказал Витя. - “Нет? Тогда “Гиппопотам”! Тоже нет? Сдаюсь! А, знаю! “Админ”!” “Верно!” - сказал Пётр и пропустил Витю внутрь гробницы инков. Витя шёл и смотрел по сторонам. Здесь было удивительно. На дорожках плясали верблюды в босоножках. “Хватит приплясывать! Кончайте пляски-танцы!” - сказал Витя. - “Где здесь Клад?” “Да вон за тем камнем!” - сказали верблюды. Витя подошёл к камню и обнаружил надпись из трёх букв! “Ну чего там, диктуй!” - сказали верблюды. “Батюшки, да ведь это “…”!” - сказал Витя. Верблюды прилежно записали и пошли в своих босоножках дальше. Витя пригляделся к камню. Кроме надписи там были ещё и стрелки: “Направо пойдёшь - ждёт кастрация! Налево пойдёшь - ждёт эпилепсия! Прямо пойдёшь - ждёт Х..!” То есть, снова это самое слово. “Наверное, так малограмотные инки обозначали свой Клад!” - подумал Витя. - “Безграмотность Рассейская!” И Витя пошёл прямо. Поперёк дороги лежали чьи-то огромные ноги! По виду, женские на каблучках. Витя деликатно, но настойчиво постучал по ногам, заметив кстати, что они черезчур волосатые, как у мужика. “Чего надо?” - спросил писклявый голос, и над дорогой встала огромная Великанша. “Мадам! Побрейте ноги!” - сказал ей Витя. “Чем, чем я их побрею?” - спросила она. “Вот вам бритва “Силк-Эпил” с плавающей головкой! Щетина украшает только мужчину! Почувствуйте свою красоту!” - сказал Витя и дал бритву. “Какая хорошая бритва! И ты, мальчик, мне люб! Приглянулся!” - пропищала Великанша. - “Что хочешь, для тебя исполню! Например, в сауне! В сауну сегодя приходи-приходи! Я исполню всё, чего не ожидаешь ты! Твои самые смелые мечты!” “Моя самая мечта - получить Клад инков!” - сказал Витя. “А! Бери! Его, то есть, её берут все, кто не лень! Берут и спят с ней! С ним!” - сказала Великанша и дала груду шариков и кокард. Вот так Витя стал обладателем Клада инков! К.

 

ЭПИЛОГ

Как вы заметили, моя манера письма тоже изменилась. Теперь я не погружаюсь в жёлтый секс. И пишу, быть может, куцо. Зато после написания не впадаю в ЦЭ. Кстати, была сегодня одна. Я отменил Правило про Состояния. Ну их нахрен. Всё равно ничего не меняется. Я как бы марионетка. Но всё-таки мудрость какая-то есть. Хотя в ЦЭ её даже не было вообще. Потому что уж такое жуткое состояние! Хотя вспоминается, понятно, хорошо. К.

 

Александр Барсуков

 

Страна сказок-365

 

(“Письма в никуда”-365)

 

2013

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3641,9-3642

3 июля 2013 года. Новое Изм. (Изменение). Все прочие отменяются. “Понимать, что думает тот или иной человек!” Особенно это касается тех, кто трахается, и которые меня достают этим. Обычно наблюдается, что у них в голове ошмётки мыслей. То, что мне завидно, ничего не значит, так как и Григорию я завидую, но всё же ему не подражаю. А у трахальщиков от их красного цвета глаза закатятся! Да и вообще неприятно это - знакомиться, трахаться. Что же касается просто секса, то тут всё понятно. А что понятно, то не завидно. То просто. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3642-3643

4 июля 2013 года. Вчера был в каком-то белом угаре. Ничего не соображал. Хотел знакомиться на разных сайтах знакомств. Нашёл там одну очень сипатичную. Написал ей сообщения. Ответа не получил. А потом сразу 60-ти написал. Вот эти сообщения: “Тема: Давай дружить. И трахаться. Сообщение: Здравствуй, Инга! Я как увидел тебя, сразу влюбился! Потому что ты такая вся маленькая, не то, что эти мордоворотки остальные женщины. Мне кажется, ты создана для меня, а я для тебя. Тем более, что у тебя такая красивая грудь. К сожалению, я не молод, и все меня считают идиотом. Но в этом есть и плюсы: я нигде не работаю и всё время сижу дома. Получаю пенсию по идиотизму. Но на сексспособностях это не сказывается. Я очень люблю драчить с самим собой. Размер моего члена средний. Но он что-то! Детей я не хочу, хочу хоть раз трахнуться с женщиной. Потому что я ещё девственник в свой 41 год. К сожалению, у меня дома это не получится, так как у меня злобный брат. Может, у тебя? В ванной? Это будет самый незабываемый секс в твоей жизни! Я заласкаю тебя до офонарения. Вот я посидел на этих сайтах, так уже офонарел сам. Очень впечатляет. Можно представить, что получится при физическом контакте! Но, правда, бывают часы, когда мне не хочется никого трахать. Это часы безумия. Бывают каждые три дня, на третий. Тогда, конечно, приехать я не смогу, и ты ко мне не приезжай. Но между этими безумиями мне ХОЧЕТСЯ! Правда, дорого! Я был на 2х сайтах и отдал 2000. Больше, верно, не буду. Не все мне там нравятся. Но ты не такая! Ты тоже такая беленькая. Как и я стал. А до сих пор я считал, что секс должен быть красным, и это меня нервировало. Не спеши сразу отказывать. Может, на фотке я и идиот, но в душе чист, как слеза. Обрати внимание на глаза: они как две чёрных точки. В этом вся моя душа. Во время фотографирования мне было несказанно хорошо. Если не хочешь трахаться, что сомнительно, то давай просто переписываться. Я могу прислать тебе кучу эротических фоток, которых у меня до хрена. Особенно обожаю девок с перцами, так называемых шемалей, транссексуалок. Но и видео у меня до хрена, скачиваю из инета лезбиянок. Люблю. Как они там целуются, хотя это и не совсем нормально. Женщина с женщиной! Это классно! Всё, обнимаю, целую, твой Саша.” “Здорово, Инга! Ты сейчас онлайн, скажи, почему не отправляется фотка?” “Чего-то не могу загрузить фото на сайт. Мой имейл sasasass@mail.ru. Напиши мне, и я тебе фото вышлю. Чёрт с сайтом. Ты одна мне нужна. А на сайте пишут, что не тот формат файла. А какой им ещё нужен? Jpg,tiff,bmp, всё перепробовал. Может, он слишком мал или велик? Ты-то как загружала?” “Прикол! У меня получилось! Загружались только фотки шемалей, так я вклеил свои на них, и загрузилось. Правда, там иногда видны их ноги и туфельки, и головы. Правда, посмотреть на это мне не удалось. И нигде не написано, что я онлайн.” И всем сразу: “Здравствуй, любимая моя! Давай обмениваться лучшими эротическими фотками! Я обожаю транссексуалок. Мой адрес sasasass@mail.ru. А какой твой? Напиши, я тебе сразу вышлю десяток. Очень полезно для секса в одиночку!” Теперь жду звонков. А их нет. Но угар продолжается. В голове абсолютно нет никаких мыслей. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3643-3643,1

5 июля 2013 года. Новое Изменение: “Состояние, когда меня что-то Осенило, приятнее всего! При этом можно совершенно забыть про мелочь, которая Осенила. Обычно последствия Осенения не нравятся.” Угар тот, то сексуальное безумие мне не понравились. А вот Осенение было кайфное. А сайт тот левый, ни хрена там не сообщишь и не получишь сообщение. Только деньги зря отдал. С ним всё кончено. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3643,1-3645,7

6 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про мальчика Витю и тайную комнату. Была в даче такая комната. Точнее, каморка. И в ней стоял ночной горшок. Зачем он здесь, где полно садовых туалетов, не знал никто. И только Кот Мырзык знал! Что это не простой горшок, а выход в иное измерение! Кот приходил, садился перед горшком и начинал гудеть: “О-мм! О-мм!” А потом приподнимал горшок. Обычно под ним ничего не оказывалось. Но иногда был и кошачий корм. Потому что Витя всё тоже знал про Кота и медитации. И, чтобы не расстраивать Кота, клал под горшок пару подушечек. Так что никакого выхода в иной мир там не было. “Элементарно, Кот!” - сказал и на этот раз Витя, заходя в комнату. Потом прицелился из пистолета, стреляющего присосками, и выстрелил Коту в лоб присоской. “Что это щас было? Зачем ты это сделал?” - спросил Кот. “Балуюсь я! Шалю!” - сказал Витя, поднял Кота за заднюю лапу и завертел им в воздухе, как пропеллером! Кот заорал от ужаса и стал царапаться! Тут в комнату вошла сестра Вити Оксана. Она сказала: “Я пошла в магазин! Кому что-то купить?” “Мне - кошачий корм!” - сказал Витя. - “То есть, ему - корм! Я перепутал!” “У самого дома сын двоечник, жена не кормлена, а он перепутал!” - сказала Оксана. - “То есть, прости, я перепутала! Ты же не женат!” “Что-то мне подсказывает, что она из магазина не вернётся! Уж больно она сегодня обкурившаяся! Даже больше обычного! Всё путает! Сказала, что у меня жена!” - сказал Витя Мурзыку. “Это м-да!” - ответил Кот, засовывая за щёку подушечку. Между тем светило июльское жаркое солнце! Оксана шла в магазин, обливаясь потом. Неожиданно на её дороге встал милиционер Анфискин. Неизвестно, что он здесь забыл. Он и сам тоже мало соображал на этот счёт. Он сказал: “Ты - девушка? Или парень? Как пройти в баню?” “Я - парень!” - сказала Оксана. - “Три квартала налево, два блока направо, один прямо!..” Но Анфискин, задолбавшись слушать, уже нагадил по-малому на ногу Оксаны! “Ну так я и говорю, - продолжала невозмутимо Оксана, - проходишь ещё три блока, видишь вывеску: “У Весёлого Банщика!” Под ней сидит какой-то алкоголик. Ты его не трогаешь, входишь в баню и говоришь: “Я только что описал ногу Оксаны!” И банщик тебе даёт в зубы, чтобы дымок пошёл! Потому что он - мой парень.” “Спасибо!” - сказал Анфискин и испарился. А Анфиса пошла на пруд мыть ногу. Пруд был прекрасен. Плыли облака, по воде бежали рябь и круги. Оксана мыла ногу и думала: “Однако у него и струя!” Наконец, нога была вымыта. Оксана полюбовалась на свою чистую ногу, но идея искупаться ей не пришла в голову, так как она боялась воды. Это было у неё с самого её детства. Их тогда купали в ванной с собачкой Жучкой вместе. И Жучка ка-ак чуть не откусит Оксане пальчик! И с тех пор бедная девушка боялась воды. Несмотря на радужные ожидания родителей, влечения к собачкам у Оксаны после того прискорбного случая не появилось. Это только потом, когда их купали вместе с Витей, появилось. К мужчинам. А не к Вите. Но сейчас девушка сидела на краю пирса и мечтательно смотрела на воду. Неожиданно её тронул за плечо милиционер Анфискин: “Пардон, мадам! Я забыл спросить: банные тапочки там нужны?” “Как ты меня уже достал!” - сказала Оксана. - “Постоянным клиентам выдают бесплатные банные тапочки! А если клиент приходит вместе с табуреткой, то и табуретке выдают их! Пошёл вон! Не мути воды!” “Пардон!” - сказал Анфискин. “Наверное, он чего-то хочет!” - подумала Оксана. - “Может, меня! А может, это Судьба? А может, и не Судьба! И потом: у меня уже есть парень, зовут Муслим! Да он же и есть банщик!” Эта мысль так осенила Оксану, что она тут же испугалась: “Сейчас Муслим убьёт Анфискина! Или Анфискин Муслима!” И она побежала, как была, в простом ситцевом платье без лифчика в баню! А надо сказать, что грудь у неё была большая, и сосцы торчали из-под платья. Вбежав в баню, она бросилась на шею голому Анфискину: “Пощади, батюшко! Не убивай Муслима!” И Муслиму в банных тапочках: “Не убивай советских милиционеров!” “Да я вроде и не собирался!” - сказал Муслим. - “Я его охаживал веничком!” “Ну тогда я спокойна, успокоил ты меня!” - сказала Оксана и вышла из бани. В кустах щебетали кузнечики и жуки-плавунцы. Оксана взяла одного такого Жука и поднесла к глазам: “Какого только хрена не создаёт природа!” Она стала всматриваться в глаза Жуку и вертеть его перед своими глазами, так что получалось, что у Жука 4 глаза. “А знаешь, дура, - сказал Жучок, - ты мне понравилась! И я открою тебе небольшой секрет! Знаешь Тайную Комнату? С горшком? Так вот: это действительно вход в иной портал! В очень вонючий портал! Называется: нечистоты! Если горшок, конечно, не вынести!” “Какой ты вумный, Жучок!” - сказала Оксана. - “А расскажи ещё чего-нибудь!” “Ещё как! Из своей молодости!” - стал расказывать Жучок. - “Я тогда служил в гусарах! Были у нас здесь в Кратово такие войска. Кто не хотел служить в армии, служили в гусарах. Потому что время было смутное! Война, 1942 год! В Кратово высадился десант фашистов! Фашисты эти хотели только трахаться и быть счастливыми. Но Командование Кратово и лично товарищ Хухрыничев нам поставили чёткую боевую задачу: откусить всем фашистам ихнюю сосиску! И вот мы, гусары, тёмной ночью прокрались в лагерь фашистов! В лагере том было веселье: дискотека, бабы, вино! Мы как заорём: “Гусары, вперёд!” И все бабы и фашисты как выбегут из дач в одних подштанниках! И тут такие мы, красные мстители, как давай гоняться по ошибке не за фашистами, а за их бабами! И давай откусывать им их груди! Товарищ Хухрыничев как это увидел в бинокль, так заорал: “Батальоны сошли с ума!” И сам с пистолетом наголо бросился наперез! А в это время у нас в Кратово жил тигр. По имени Моська. Он лаял на всех слонов. Он как увидел товарища Хухрыничева, так решил, что наступил Конец Света, так как товарищ Хухрыничев был очень пузатый, очень. И его вид в атаке был поистине страшен! Поэтому Моська ка-ак прыгнет на товарища! И давай его перекатывать по земле! Оба раскраснелись, ревут! Я решил, что Моська насилует товарища Хухрыничева! И поспешил ему на помощь. Моське! Я спросил: “Моська, вам помочь?” “Если тебя не затруднит!” И я стал сдирать с товарища его красные лампасы. Но тут по врагу ударила наша артиллерия! Первая бомба попала в голову Моське! Но голова была пуленепробиваемая, тем более, что бомбы были гуттаперчивые, ненастоящие. Настоящими нельзя было пользоваться, как и настоящими автоматами, только сапёрными лопатками, так как все мы были из дисбата и стройбата! Мы не виноваты! И Моська сказал: “Умираю за Родину, товарищи!” “Да погоди ты умирать! Нам умирать ещё рановато!” - сказал я. А Хухрыничев сказал: “На всё Воля Божья! Если решил умирать, то дело его!” “Да как ты можешь так говорить? Бессердечный дисбатовец!” - сказал я. И тут прибежала медсестра Шурочка! Она стала перевязывать голову Хухрыничеву, несмотря на то, что он показывал на ногу, нога, мол, болит! “Я знаю, что делаю!” - сказала Шурочка. - “Все проблемы из-за головы! Были бы они не из-за головы, служили бы вы в дисбате?” Шурочка была прелестна. Ей было всего 20 лет, белокурые волосы, сильные руки и ноги… Поэтому неудивительно, что у Хухрыничева, у меня и у Моськи на неё встало, так как мы не видели женщин 100 лет в обед. Но тут, откуда ни возьмись, из окопа выпрыгнул белокурый фриц Ганс без штанов! И Шурочка сказала: “Вот - настоящий мужчина! Я пойду к нему! А вы оствавайтесь в своём дисбате!” “Шурочка! Опомнись!” - закричал Хухрыничев. - “Ты что, без очков не видишь, что это фриц? Да я тебя щас за измену расстеляю из своего табельного! За невинноубиенных товарищев!”И товарищ достал пистолет, который стрелял только присосками. И выстрелил в попу удаляющегося Ганса! “Я знаю, как спасти дело!” - сказал отважный я. - “Я пойду и объясню Шурочке, что Ганс ей совсем не пара, что у него слишком мал! Что пусть любит вместо него Маяковского и Партию!” И я отважно отправился по тылам врага! Я застал Шурочку и Ганса в водоёме! В нашем, Кратовском. Они весело смеялись и брызгались! Стараясь не привлекать к себе лишнего внимания, я тихонько спёр с берега все лифчики и трусики так, чтобы не было их! И вот Ганс и Шурочка выходят из воды в чём мать родила! Это было прекрасно! Я про Шурочку. Как Афродита из пены морской. И как Афродита, видит, что лифчиков нет! И тут выхожу весь из себя такой я в лифчике Шурочки и говорю: “Ну что, Ганс, сейчас ты узнаешь, как поганить женщин рассейских!” А Шурочка бросается промеж нас с воплем: “Не смей бить Ганса! Он хороший! Он никакой не фашист! Он из “Рот Фронта”! Он отважный шпион Коминтерна в логове врага!” “Это правда?” - спросил я. “Рот Фронт!” - сказал Ганс и поднял кулак. “Мне это по барабану!” - сказал я. - “Я решил начистить тебе морду, и я это сделаю! Будь ты самим Димитровым! А Димитров был глыба-коммунистище!” И я стал прыгать по берегу в боксёрской стойке! А Ганс прыгал напротив и всё твердил: “Мир! Дружба! Жвачка! “Рот Фронт!” Первым ударом я вогнал его по щиколотку в пляж! Я приготовился нанести второй удар, но тут на пляж приехал фашистский танк! Из танка посыпались голозадые фашисты, которые решили помыть свои бомжачьи тельца в пруду. И тут Ганс сказал: “Я есть доказать, что я коммунист!” И он бросился под танк со связкой гранат! “Погиб Ганс, погиб такой коммунистище!” - сказал я и уткнул голову Шкурочки в своё широкое плечо, чтобы она могла вдоволь наплакаться мне в жилетку. Так как я был в жилетке. Но Ганс не погиб. Как оказалось, у него были тоже гуттаперчивые гранаты, как у нас и как в “Рот Фронте!”. “Да что же это такое делается?” - не понял я и пошёл “стрельнуть” настоящие гранаты у фашистов в пруду: “Дяденьки! Можно у вас попросить гранаты?” Это сказал я, стараясь не смотреть на их противные белые уды, как у глистов. “Ты есть руский мальчик? Мы есть любить мальчик!” - сказали наглые фрицы. “Нет, я есть русский девочка!” - сказал я. “Мы есть любить и русский девочка!” - сказали они. “Так во имя этой Негасимой Любви может дадите мне гранат?” - спросил я. “А может, и дадим!” - сказали они. - “Но только ты должна выполнить работу!” “Какую?” “Отсоси у нас!” - сказали они. Но я как красный гусар уже не мог этого потерпеть. Я выхватил свой пистолет с присоской и приставил к горлу главного фашиста! И закричал: “Одно движение - и он труп!” “Он нам никогда не нравился!” - сказали прочие. Потому что они были, как звери, и пристреливали своих раненых! “Он подозревается в том, что не верил в нашу Победу!” - сказали ещё они. “Может, он вообще из “Рот Фронта!”?” - спросил я. - “А то уже тут были прецеденты!” “А может, и оттуда!” - заржали фашисты. “Ну тогда, товарищ, я тебя прощаю!” - сказал я и усадил пленного на пляж. - “Расскажи мне о себе!” “А что рассказывать?” - спросил пленный. - “Жил как все: учился, лечился, женился! Тут к власти приходит Фитлер и посылает нас на войну! А я как раз женился на некой женщине Хухрыничевой!” “Понятно!” - сказал я. - “Это, наверное, дочка или родственница нашего товарища Хухрыничева! Хотя, конечно, фамилия очень распространённая в России и Германии, может, и не она! Если у неё стеклянный глаз, золотой зуб и сиреневые волосы, то она!” “Точно всё описал! Это она!” - сказал пленный. “Ну, тогда ты точно не из “Рот Фронта!”, а из гестапо, товарищ!” - сказал я. - “Потому что дочка Хухрыничева работает в гестапо секретуткой! Поэтому-то сам Хухрыничев и служит в дисбате! За родственные связи с предательницей!” “А может, это другая Хухрыничева!” - сказал пленный. - “Их, Хухрыничевых, как грязи!” “Ладно!” - сразу успокоился я. - “Ну рассказывай, как у вас с ней было?” “Это было феерично! Незабываемо! Поезд въехал в её тоннель! Мальчик сожрал морковку! Потом мы бегали по пляжу и бросали мячик в голову друг другу! Но её тоже призвали в армию! Работать медсестрой в концлагере Дахау!” - сказал фашист. “Час от часу не легче!” - сказал я. - “И что она там, занималась саботажем, вредительством в пользу “Рот Фронта!”?” “Ну да! Вредила узникам! Да шучу я! На самом деле она ставила женщин в смертной очереди между беременными, и таким образом спасла от неминучей гибели 8 женщин! Потому что беременных пока не убивали, так как дети их нужны были для экспериментов! А простых бы убили!” - сказал пленный. “Тогда я тебя приветствую!” - сказал я. - “А я ещё хотел позаимствовать у вас гранаты, чтобы взорвать ваш танк! Но теперь я вижу, что ты - настоящий товарищ!” “Забери меня в ваш плен, сынок!” -сказал пленный. - “Не могу больше жить с этими фашистами! Затрахали во всех смыслах!” - закончил своё повествование Жучок-Плавунец. “А мораль тут есть?” - спросила Оксана, которая чуть не заснула в течение скучного рассказа. “Морали тут никакой нет!” - сказал Жучок. - “Но факт в том, что директор нашего Кратово - товарищ Хухрыничев, а жена у него с сиреневыми волосами и золотым зубом! Вот так-то, сестрёнка!” После этого Оксана пошла домой к Вите, который уже не думал её встретить, так как она здорово обкурилась. Все её рассказы о войне он принял за чистый бред. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3645,7-3645,8

6 июля 2013 года. Ещё мне понравилось Состояние, когда я не хочу секса. То есть, вспоминаю глюки из ЦЭ, потому что ЦЭ - это антисекс! Ну а когда щека краснеет, то хочу секса. Но даже с красной этой щекой не хочу, так как продолжаю вспоминать глюки. Это есть Новый Изм.: “Не хочу секса, для чего вспоминаю глюки из ЦЭ.” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3645,8-3648,4

10 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про мальчика Витю. Вот ехал Витя на велосипеде по шоссе. И ему навстречу и сзади ехали машины. Но Витя их не боялся, потому что был отважный мальчик. Он доехал до Отдыха и остановился помочиться у гаража. А в гараже происходили драматические события. Трое ремонтников подвесили девушку за ноги и пытали её! При этом они пили кефир и грязно матерились. “Что за извращенцы?” - подумал Витя. - “Нет, чтоб просто заняться с ней любовью! Хотя, может, они уже занимались и осточертели друг другу. Вот и подвесили!” Он отважно распахнул дверцу гаража и сказал: “Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал! Ножи и перья бросать на снег! То есть, на траву!” “А ты кто есть такой, мужичок?” - спросили бандиты. “Я - известный кратовский фраер, то есть, фараон! То есть, запутали вы меня! В детстве у меня было прозвище: “Витя!” Дети так жестоки! А ещё было прозвище “Дротик!”, потому что я вечно попадаю в цель!” “Как это романтично!” - сказала подвешенная девушка. - “Я люблю тебя, Дротик! Или лучше называть тебя Задротик?” “А тебя пока никто не спрашивает, юная чаровница!” - сказал Витя. - “Без тебя пока!” Он подошёл к главному бандиту и наступил ему на ногу: “Или хочешь, чтоб в морду? В пачку?” “Хочу!” - сказал наглец. - “Меня, мусор, не запугаешь! Я трижды сидел! В ходке был!” “А я трижды лежал! То есть, спал!” - сказал Витя. - “Но не с девушками, а с коровами и быком Петей! Ладно, неудачный пример, забудь! Итак, шпана молокососная, где у вас здесь “стоп-кран”?” “Зачем тебе?” “В самолёте обычно голубой, в поезде - зелёный, а у вас какой? Откроется аварийный выход, и я вас, с Божьей Помощью, вышвырну вон из гаража!” - сказал Витя. Тут двери гаража распахнулись, и показалась ослиная голова! Она сказала: “Кукареку!” Витя слегка задрожал от страха, но сказал: “Не важно! Мало ли, какие извращенцы бывают!” Главарь сказал: “Не бойся! Это наш домашний ослик Аи! Проездом из Азии! Привёз нам из “Золотого Треугольника” наркоты!” “А мне можно попробовать?” - спросил дотошный Витя. “Можно! И тебе, и Анюте!” И бандиты запихали за щёки Вите и Анюте наркоты. И вот, какие глюки посетили Витю. Как будто идёт он с Анютой по цветочному лугу. И как будто Анюта ну давай вся из себя раздеваться! И Витя тоже скинул подтяжки и кальсоны и остался в одних звёздно-полосатых трусах. Анюта говорит: “Наверное, нам здесь никто не помешает!” Но тут, откуда ни возьмись, выходит мамаша-зомби с цепляющимися за её подол грязными детишками! И все блеют: “Подайте нам копеечку!” Витя пошарил в трусах, в штанах, нашёл копеечку и подал. “Мало, дядя!” - заблеяли детишки. - “Подай ещё!” “Я не знала, что ты такой бессердечный!” - сказала Анюта. “Ну сама тогда подай им!” - сказал Витя. “Я не могу! Я - девушка!” “Подумаешь! Я, может, тоже девушка! Так что, мне расплачиваться за всех?” - спросил Витя. “Ты не девушка! Ты - извращенка!” - сказали дети. “Да что вы вообще понимаете? Откуда вы такие взялись?” - спросил Витя. “Мы - с угла!” “Понятно! Вот идите, поищите, принесите и принесите! (Не могу вспомнить третьего слова на “п”!)” - брызгая слюной, сказал Витя. “Чего принесите?” - спросили дети. “Мячик! Мой мячик! А возможно, и ваш!” - сказал Витя. “Мячик - это хорошо! Мячик - это замечательно!” - сказала мамаша их. - “Вот только раздвину ноги и пущу струю!” И она села на землю. “Нашла место!” - сказал Витя. “А мне нравится!” - сказала Анюта. - “Я тоже так хочу!” И она тоже так уселась. И дети уселись. Оказалось, что все они девочки. “Равстроили вы меня! Но не могу удержаться!” - сказал Витя. - “Показываю мастер-класс! Джентельмены делают это стоя!” И он чуть не описал всю компанию! “Негодяй!” - сказала Анюта. - “Ты не джентельмен! Ты не поймёшь, кто!” “Ладно, хватит кипяться! Раз мы все здесь на “ты”, раз мы видели, как мы все гадим, то, может, посмотрим, как мы сношаемся?” - спросил Витя. “Посмотрим, посмотрим!” - обрадовались дети. Но их маман сказала: “Нет! Нам пора идти но молочную кухню! Кормить детей грудью!” “А я думал, вы ложкой их будете кормить!” - сказал Витя. “Вот именно, ложкой! Но сначала нацежу в ложку из груди!” - сказала зомби. “Как это мило!” - сказала Анюта. - “Хоть я ещё микроскопическая, и грудь у меня такая же, но я тоже так хочу!” “Вот для этого и нужен секс! Чтоб появились дети!” - наставительно сказал Витя. “Правда? А я думала, что секс нужен для того, чтобы ни о чём не думать, и рожа стала красная!” - сказала Анюта. “Ну и для этого тоже!” - сказал Витя. Между тем по небу поплыли тучки, стал накрапывать серый дождик. Стало неуютно. Пора было собираться в дом. “Смеркалось!” - сказал важно Витя. - “Крестьянка Марфа баюкала ребёнка в колыбели! Спи, моя радость, усни! Рыбки заснули в пруду, бегемоты спят в саду! Все спят!” “Что ещё за Марфа? Твоя подружка?” - спросила Анюта. “Да! Мы пару раз с ней перепихнулись, и появился ребёнок в колыбели! Очень вставляет! Но потом она мне изменила с бегемотом из сада! Такая трагедь! Я не мог утешиться и лечился после в психдоме!” - сказал Витя. И тут они увидели постельную сцену прямо в гамаке в саду между Марфой и бегемотом! Бегемот пыхтел и телом двигал-двигал! И оба пищали тонкими голосами! Бегемот Марфу насиловал, и было видно, что ему это нравится, и он ничего больше не соображает! “Как это романтично!” - сказал Витя. - “Я теперь неделю не смогу ничего есть!” Он попытался оттащить бегемота от Марфы, но вместо того сам стал с красным лицом и ничего стал не соображать! Бедняга тронулся рассудком! И бросился в сад с лопатой: “Где-то здесь я спрятал клад из пин-понговых шариков!” “Бедняга!” - сказала Анюта, оттащила Бегемота сама и сказала: “Вот, как надо было!” Но Витя продолжал копать и орать: “Вы думали, что я откапываю зарытого ребёнка? Таки нет! Клад мне гораздо дороже, чем сотня таких детишек!” Наконец, он откопал клад и сказал: “Так! Отлично! Эти шарики мне понадобятся для того, чтобы вставить их в лифчик, который я щас и надену для секса!” И он надел лифчик! Марфа сказала Бегемоту: “Бегемотик! Дорогуша! Ты, конечно, неподражаем, но я никогда не любила Витю в лифчике! Я ухожу от тебя к нему!” Бегемот этого потерпеть не мог! Он сказал: “Я раздавлю этого Витю, как клопа!” “Хватит кипятиться!” - сказал Витя. - “Нас может быть трое! Или четверо!” Но Анюта тоже уже сошла с ума! Она взобралась голая на крышу избы и оттуда кричала: “Кукареку!” Чтобы её снять, понадобилась лестница. Во рту бедняжка держала кусок сельтерской колбасы и уверяла, что там наверху видела ангелов, которые ей эту колбасу и дали. “Ладно! Надо кончать с этим всеобщим помешательством!” - решил Витя. - “Но как? Эта зараза так просто не кончается! А, знаю! Надо позвать несовершеннолетних!” И он пошёл звать мальчика Петю! Бегемот сказал: “У меня ещё никогда не было мальчика!” “Это не для тебя, балда!” - сказал Витя. Петя пришёл в обнимку с ночным горшком и сказал: “Ма-ма! Дай!” Он был неподражаем! Такой весь из себя жирненький, пухленький. Но абсолютно антисексуальный. “Нет, я в таких условиях трахаться не могу!” - сказал Бегемот. “Вот и отлично!” - сказал Витя. - “Петя, давай сыграем в шашки! В “Чапаева”!” И они принялись лупасить по шашкам так, что те разлетелись по веранде. Голая Анюта сказала: “Я, пожалуй, пойду приоденусь!” И она ушла на кухню варить супчик. “Щас она сварит отравленный супчик, но я к нему даже не прикоснусь!” - сказал Витя. И точно! Пришла Анюта с кастрюлей: “Кушай, мой дорогой!” “Что это за супчик такой? Никакого вкуса нету!” - сказал Петя. “Это его первые слова!” - умилился Витя. - “И вполне разумные! Да, что за супчик?” “Супчик тот не простой!” - стала рассказывать Анюта. - “Отравленный! Но чтобы найти противоядие, надо поехать в лес и насобирать земляники!” “Отлично! Мы едем!” - сказал Витя и посадил Петю на багажник. Так они и поехали. Но приехали не в лес, а на карьер. Здесь купались дети, было шумно и весело. Витя сказал Пете: “Пойди попроси у детей монтировку - что-то велик сломался!” Дети как услышали, что от них требуется, тк подняли плачь. А некоторые принялись кидаться в Витю камнями! “Что за дибильные дети? Шпана какая-то!” - сказал Витя и повёз Петю в лес. В лесу было сказочно прекрасно! Через кроны сосен пробивалось солнце. Под соснами сидел на корточках какой-то седой мужик и потрошил труп жертвы! “Дядя! Я вас знаю! Вы - известный потрошитель Чикатило!” - сказал Витя. - “Можно автограф?” “Не мешай, мальчик, уйди!” - пробурчал тот, всемерно занятый трупом. “Надо позвать милицию!” - сказал Петя. Это были его третьи слова. “Конечно, позовём! Этот маньяк никуда от нас не денется!” - сказал Витя и поехал в отделение. В отделении сидели какие-то хмурые китаёзы. “А я вам ещё раз говорю, что известный Чикатило, он же Свирепый Волк, заправляет щас в Северном районе леса!” - настаивал Витя. Но те просили показать паппире, битте! “Вот вам документы!” - сказал Петя. Китаёзы плюнули коричневой слюной на документы: “Извини! Мы нечаянно!” “За нечаянно получите отчаянно!” - рассвирепел Витя и принялся колотить китаёз стулом! “А! Мы поняли! Вы наш новый начальник Чен!” - поняли они. “Не совсем начальник, и не совсем Чен! А просто обеспокоенный гражданин!” - сказал Витя. - “Так вы идёте или нет арестовывать Волка?” “Нам мама не разрешает вмешиваться в разборки!” -заныли китаёзы. “Ладно! Я пойду сам! Подгузник уже на мне, и я готов спасти Человечество!” - сказал Витя и вышел вместе с Петей из здания участка. “Витя! А это не опасно?” - спрашивал малыш. “Конечно, опасно, малыш! Но на то и есть ментовская смекалка! Мы будем брать маньяка “на живца”! Я буду живец!” - сказал Витя и нацепил парик дамский, туфельки, накладные груди, в одну из которых засунул антенну передатчика. “Оставайся на связи!” - сказал он Пете и поехал в чащу леса! Маньяк был ещё там. Он, как увидел Витю, обрадовался: “Девушка, а, девушка! Давайте я вас провожу да автобусной остановки! Надо идти через лес!” “Вы такой импозантный мужчина! Такой представительный, седой! Что может со мной случиться?” - спросил Витя писклявым женским голосом. А сам прошептал в микрофон передатчика: “Как слышите? Приём!” “Чего?” - спросил Чикатило. “Я говорю: при нём! Билет номер 6, а при нём задача!” - пояснил Витя. Убийца понял, что девушка немного не в себе, и уже даже расхотел с ней идти. “Да пойдём же!” - упрашивал Витя. - “Я обожаю, когда мужчины делают мне куни! Я реально кончаю!” Убийца как услышал про куни, так сразу побежал в лес. Петя орал в динамик: “Го-ол! Наши выигрывают “1:0”!” Вероятно, он щас смотрел какой-то захвытывающий матч по футболу. “Понятно? Наши выигрывают!” - сказал Витя убийце. У того были квадратные клаза с тех пор, как он услышал про куни. И тут с воздуха застрекотал вертолёт, и посыпались давешние китаёзы из участка! “Друзья мои! Вы тоже услышали про куни!” -обрадовался Витя. Но друзья сказали: “Его в тюрьму не посадят!” “Почему это?” - спросил Витя. “Потому что у него - льготы! Вот они, у него на лице написаны!” - сказали китаёзы. И действительно, по морде бандита выходило, что он - пенсионер! “Я понял! Вы все здесь заодно!” - понял Витя. - “Тода я щас самолично его замочу и обойдусь без куни!” И он бросился на пенсионера и принялся с ним кататься по траве! А потом безболезненно придушил! Но суд состоялся! И суд над Витей! Которого судили за убийство Человека! На этом кошмаре Витя перестал глючить и открыл глаза. Он был, как и прежде, в гараже. Бандитов не было. Анюта сидела рядом с ним и говорила: “А от куни я реально кончаю!” “Молодец!” - сказал Витя. - “Ты вообще как? Словила глюки?” “Да! Мне мерещилось, что я никогда не кончу! Такой кошмар!” - сказала Анюта. “Надо выбираться из этого места!” - сказал Витя и поспешил за руку с Анютой из гаража! Но не тут-то было! На выходе их ждал бандит с какими-то шариками в руках! “А! Знаю! Эти шарики взрываются при попадании! Ну давай, кидай, лишенец!” - сказал Витя. Бандит кинул и попал шариком в лифчик Анюты! Лифчик моментально сгорел! “Мазила!” - сказал Витя. - “Кто так кидает? Вот, как надо!” И он огрел бандита по морде велосипедным клаксоном, который был всегда при Вите. Бандит упал на землю и выронил шарики. “Ты ничего не хочешь с ним сделать?” - спросил Витя Анюту. “Ещё как хочу!” - сказала девушка и засунула все шарики бандиту в штаны! Прогремел мощный взрыв, и бандит остался без потомства. “Где ты живёшь, девушка-краса?” - спросил Витя. “На улице Барсукова, дом 3!” - сказала та. “Далековато! Но я доеду!” - бодро сказал Витя и покатил туда. Они ехали по прекрасным живописным просёлкам, мимо деревянных заборов и кустов, освещённые солнцем. Доехав, Витя сказал: “Я ненавижу прощаться! Мы только познакомились, а тебе уже пора домой!” “Если хочешь, можешь мне позвонить!” - сказала Анюта. - “Мой телефон 223-322, на деревню дедушке!” “Не такой уж и сложный номер! Дедушке!” - сказал Витя. - “Как нибудь звякну!” Но за всё лето так и не позвонил, занятый своими делами: рыбалкой, велосипедом и пин-понгом! Да и потом, у Анюты был уже молодой человек Степан! Очень злобный и ревнивый. Про Степана Витя знал, так как Степан им и открыл калитку, спросив грубо: “Чего надо?!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3548,4-3648,6

10 июля 2013 года. Вчера было страшное ЦЭ, во время которого я доказывал, что я - антисекс! Но это было и так ясно, потому что я лежал вверх лицом на кровати. В разных ситуациях люди становятся антисексами. Не занимаются сексом. Хотя могли бы. Например, когда маршируют по Красной Площади или на улице. И это прекрасно! Иначе все бы моментально пересношались друг с другом! Но этого не происходит. А Откат случается, в это я верил. Он и случился. Доказывать такую ерунду хорошо - нет мыслей о будущем, да и Оконный Страх не убедителен. А вообще, они, конечно, готовы трахать в любой ситуации, даже меня на кровати. Поэтому и доказывал. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3648,6

12 июля 2013 года. Новый Изм. Все прочие отменяются. “Раздувать самые мелкие мысли!” Которые только бывают. Ведь я же думающий человек всё-таки. Хоть и так. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3648,6-3648,8

15 июля 2013 года. Было ЦЭ, в которую я доказывал, что любая моя неприятная мысль щас является антисексом. Любая. Ценное приобретение было: “Всё становится важным!” Совершенно Закатное Правило, которое всегда появляется в начале ЦЭ и держится до конца. Но при дефиците мыслей вообще очень ценно и весело. Можно думать! Оконного Страха вообще не было. Конечно, всё зависит от позы и освещения. Включил лампочку - ночь перестала быть. Лёг на бок - глюки пропали. Всё это так. Правило теперь старое: раздувать плюс Стало важным! Оксану эту я в магазине гладил по руке, пытался поцеловать в закоулке. Но она: “Не надо меня лапать!” И целовать не надо. “Ты кольцо мне подаришь?” Хочет замуж. Но я не хочу. Теперь вообще приехали Настя и её новый парень Лёша. Так что хавира занята, секс весь отменяется, не то меня выселят. Так что секс отменяется. А Оксана мне: “Истерик!” “Но очень хороший! А ты - дура! Антисекс!” Конечно, у меня был дефицит мыслей, я был белый и раздутый. Тут - Сашка, грузчик из прошлого магазина, где была Алёна и остальные. “Саш! Вот, рекомендую! Давай её! А то она мне в кошмарах уже снится!” И это точно. Сегодня снился кошмар, а глючил я опять этой чёрной Оксаной. В жёны такую бомбу! Как бы не так! Да, до этого я ей дал свой телефон с надписью: “Ты будешь мужчиной, а я женщиной!” Но она не позвонила. Я ей, что хочу пригласить её домой, чтобы заняться сексом. Она, что они с мужем им не занимались. “Извращенцы!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3648,8-3648,9

16 июля 2013 года. Парадокс заключается в том, что когда мне хочется секса с кем-то, и я завидую трахающимся, то я завидую. Тормозить эти процессы не надо. Но вот когда предстоит секс мне, то очевидно, что будет ЦЭ! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3648,9-3649

17 июля 2013 года. Новый Изм.: “Если я перестану быть девственником, это для меня ничего не изменит.” Так спокойнее. Это сознание для меня всё изменило. А то не изменит. 19 июля 2013 года. Снова Старое Правило: “Всё становится важным!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3649-3651,5

19 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про Зомби. Появился такой в Кратово. И там же появилась Аликс, девушка Кондома Хлимена. Зомби был матёрый и умудрённый сексуальным опытом. У него было 100 баб! И вот он подошёл к Аликс и сказал: “Будь моей женой!” А та сказала: “Никогда! Я Кондому отдана и буду ему верна! Кстати, у него тоже было 50 баб!” И тогда наглый Зомби запустил клешню в промежность Аликс и сказал: “А так?” И она тут же растаяла и согласилась: “А так, конечно, можно! Кондом ничего не узнает!” Но тут приехал танк, на броне которого сидел сам Кондом! Он сказал: “Я как раз от своей 49-ой бабы! Что здесь происходит?” “Мы, товарища Кондома, н-того… Не присоединишься ли ты к нам третьим?” - спросил Зомби. Но Кондом был пуст, так как всё семя вылил в 49-ую. Он сухо сказал: “Сейчас твоя поганая башка слетит с твоих плеч!” На плечах Зомби сидел Киберкраб, который совокупился с головой и заменял её. Он пропищал: “Я не согласный! Я буду жаловаться!” “Кому?” - спросил Кондом. “Да вот хоть ему!” - сказал Краб про мальчика Витю, который шёл к колонке, весело махая пустым ведром. “Это кто тут обижает крабиков? Крабики поползли к пруду напиться воды! Обожаю крабиков!” - сказал Витя. “И что, ты нам щас будешь морду бить?” - спросил Кондом. “Кому это вам?” - спросил Витя. “Мне и Аликс!” “Тебе - нет, а Аликс точно набью! Люблю бить женщин!” - сказал Витя. - “Вот, помнится, случай у меня вышел! Меня тогда пучило! Я пошёл в медпункт к медсестре Женечке, а она и говорит: “У вас, говорит, диатез! Срочно к гинекологу!” Ну я ей и врезал по морде! Она как расплачется: “Чего ты дерёшься-чего ты дерёшься? Я щас буду жаловаться доктору Маршаку, у него тоже диатез, он как раз у гинеколога!” Ну я и пошёл к Маршаку. Тот сидел враскорячку на гинекологическом кресле, а в его промежности копалась медсестра Шурочка. “Шурочка!” - сказал я. - “Хватит в нём копаться! Лучше возьми меня!” Но Шурочка пробормотала: “Первым делом-первым делом - это роды, ну а мальчики, а мальчики потом!” И залезла по локоть в промежность Маршаку! Тот захихикал: “Ой, не могу! Ой, щекотно!” И начал рожать! Я дальше не мог спокойно на это смотреть и выбежал из гинекологической. Поговаривали, что Маршак родил Серого Козлика. Потом этого Козлика видели на конце пруда. Он блеял и звал сестрицу Женечку, которая была его сестрицей. Но Женечка не могла подойти, так как в это время мыла белые ноги на пруду, и к ней клеились жёлтые парни, говоря самые Важные Слова: “Девушка, а, девушка, сколько щас градусов выше нуля? Девушка, телефон запиши! А не пройтись ли нам туда-сюда? А что вы делаете сегодня вечером? А у вас муж есть? А не хотите ли ЕГО потрогать?” Ну и Женечка, конечно, трогала ЕГО и заценивала: “Слишком мал!” Или: “Слишком велик!” Но тут пришёл парень Андрюшка, у которого был в самый раз! И Женечка отправилась с ним в дачу, чтобы предаться таинству секса! А прочие парни остались на берегу и стали завидовать молча любовникам. Тут к ним и подошёл Серый Козлик. Он тоже приготовил Важные Слова: “Чего приуныли, добры молодцы? А не хотите ли поиметь меня?” И добры молодцы сказали: “Отвали, жирный!” Потому что Козлик был на редкость жирный. И тут пришёл я, Витя. Я сказал Козлу: “Не плачь, Козёл! Никто тебя не хочет, но у меня на примете есть Козочка! Пойдём, познакомишься! Сводишь её в клуб! А потом будет феерия кайфа! Неслыханного кайфа между козлами в Кратово!” И Козёл радостно заблеял и побежал к Козочке. Та как раз примеряла лифчик и красила губки. Как только Козёл увидел её, он моментально влюбился! Он сказал: “Дай засунуть мой уд в тебя по самое “небалуйся”!” И Козочка сказала: “Щас! Дам!” И раздвинула ноги! “Ну ладно, мне пора, я пошёл! Приятно отдохнуть!” - сказал я и вышел на воздух. Здесь было солнечно. В воздухе летали насекомые, шелестели сосны. “Я расскажу вам о любви!” - сказал я соснам. - “Любовь - это конский навоз или ослиная моча! Всё в одном флаконе!” И как только я это сказал, все насекомые с жужжанием набросились на меня, как будто я был их феромоном. Козёл в расстёгнутых штанах выбежал из дачи и принялся снимать меня и их для Интернета на видео. Засняв, он снова пошёл в дачу, где Козочка ему говорила: “Да! Да! Хорошо! Ещё! Где ты так долго, Козлик мой?” И дача снова затряслась ходуном от их необъемлемой Любви! “Ладно, погуляли и будя!” - сказал я насекомым. - “Мне пора идти на рыбалку!” Я взял подсачник, удочку, воблер, джиговую приманку, надел сапоги и пошёл на пруд. На пруду снова сидела с голыми ногами Женечка. Ей, вероятно, было мало кайфа с Андрюшкой. Или Андрюшка оказался плохим любовником. Но так или иначе, Женечка снова ХОТЕЛА. Я сказал: “Иди ты в ж.пу! Мне надо ловить рыбу!” Но тут Женечка раздвинула ноги, которые оказались не белыми, а жёлтыми, они осветились солнышком и стали дьявольски соблазнительными! И я тоже захотел Женечку! Но я должен был ловить рыбу! И я сказал себе: “Витя! Остановись! Что ты делаешь? Секс на берегу будет отвратителен!” Но Женечка сказала: “Это не так, милый! Никто не узнает! Даже мой злобный муж-дегенерат!” “А кто у нас муж-дегенерат?” - спросил я. “Волшебник!” “Предупреждать надо! Но раз он не узнает, то, в принципе, можно!” - сказал я и напрыгнул на Женечку! И сейчас бы у нас получилось что-то серьёзное, если бы из пруда не вылезла Серебрянная Синявка и не сказала: “А как же я?” “А что ты? Не до тебя щас! Не видишь: мужчина и женщина заняты серьёзным делом! Как говорится, “Я - мужчина, ты - женщина! Не заняться ли нам ЭТИМ?” На что Синявка сказала: “Я не дура! Я - Волшебница! Сейчас наколдую, и ты сам превратишься в женщину! Это как два пальца об асфальт!” Ну и, дура, наколдовала! Я моментально превратился в женщину! Со стройными мясистыми ляжками, грудью и маникюром! Я сказал: “Женечка! Теперь мы можем любить друг друга как две женщины! Это запросто! Никакой разницы ты не почувствуешь!” И Женечка обхватила меня за спину своей накрашенной рукой и принялась меня насиловать страстно-страстно, быстро-быстро, издавая при этом сладострастные стоны! Типа: “Ох! Е! Да!” Наконец, всё было кончено. Синявка сказала: “Это было феерично! Я сама от вас забалдела и успела помастурбировать! Но теперь всё кончено! Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал! Мне пора в пруд! Да и потом, у меня было 100 самцов-синявок, так что своим извращением вы меня не удивите! При том, что у меня было и 50 самок-синявок!” И она уплыла, снова превратив меня в парня. Так как я был пустой теперь, то смог, наконец, спокойно порыбачить. Ко мне подходили девушки для знакомства и секса, но я им сказал: “Идите, девушки, куда шли!” Хотя подумал: “А вот с той неплохо бы сходить в баню! Возьмём Женечку и Шурочку!” Между тем смеркалось. Наступала ночь, самое любимое время молодёжи. Темнота - друг молодёжи. Я собрался и пошёл в клуб, где уже сидели и целовались на местах для поцелуев Козёл и Козочка. Показывали интересный муви, где во рву лежат дохлые чилийские партизаны, по ним ползают трупные мухи, а потом все партизаны вскакивают, как ни в чём не бывало, и принимаются любить друг друга и вскрикивать: “Е! Фак ю!” И мухи принимаются кричать: “Е!” И тоже занимаются сексом. На на мух зрители обращали мало внимания, они склоняли головы, наблюдая за позами партизан. Потому что позы те были совершенно наклонные. Наконец, фильм кончился. Он назывался: “Оргия в Чили” и имел грандиозный успех. Козёл с подругой вышли и пошли гулять по Кратово. Можно было подумать, что ничего, кроме секса, в мире больше не существует. Но тут на дорогу выпрыгнули Страшные Местные Разбойники во главе со своей Атаманшей! Атаманша сказала разбойникам: “Надругайтесь над ними по очереди! Я же сказала: по очереди!” И разбойники схватили Козочку и принялись над ней надругиваться. Но тут пришёл дружинник Анискин! Он сказал: “Кто это тут надругивается по очереди без меня?” И застегнул на запястьях Атаманши наручники. “Наручники! Это так заводит!” - сказала та. - “Ты хочешь поиграть, малыш?” На что Анискин сказал: “В отделении поиграем!” “Это так романтично! Играть в отделении!” - сказала женщина. И Анискин увёл её прочь. В отделении было неспокойно. Сидели и курили разные полицейские китаёзы. Они были взволнованны, так как пронёсся слух, что Анискин их - известный извращенец. Но когда они увидели Анискина в обнимку с Атаманшей, то сомнения их рассеялись: он свой в доску, мужик! Анискин посадил Атаманшу на стул, пристегнул наручниками и спросил многократно: “Куда девала деньги?” “Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!” - сказала Атаманша. - “Чтобы я могла пощупать это комиссарское упругое тело!” И она стала щупать титьки Анискина, а тот только вздыхал от невиданного кайфа! Все китаёзы тоже скинули подтяжки и оголили толстые пуза, чтобы и их потискали. Неожиданно вошёл их начальник Чен! Он сказал: “А меня? А как же я? Меня тоже надо!” И тоже скинул подтяжки. Но Атаманша сказала: “Не сейчас!” “Не понимаю этих женщин!” - сказал Чен. - “Вроде по виду сучки с большими задницами, а на деле - антисекс!” “Я не антисекс! Просто ты очень странный мужчина!” - сказала Атаманша. - “На костылях, с фиолетовыми волосами и стальным зубом!” “Ты не знаешь, детка, какой я в постеле!” - сказал Чен. Но тут позвонил телефон. Звонил священник Джек из синаноги. Он жаловался, что на него совершено бандитское нападение, и все иконы похищены! Чен оседлал свой мотоцикл и понёсся в синаногу! Ветер овевал его чело, над головой свистели пули и менты, по краю дороги стояли девушки-проститутки и пытались Чена автостопить, но ничего у них не получилось. Чен благополучно прибыл в синаногу. “Дело, безусловно, тёмное! И я думаю, что вор - дворецкий!” - авторитетно сказал Чен. “Почему вы так думаете?” - спросил священник. “Я? Думаю? А разве похоже, что я вообще думаю?” - спросил Чен. - “Просто сейчас я видел, как дворецкий ваш трахает какую-то женщину, и из её промежности торчит икона! Это было что-то! Но разбирайтесь сами, мне пора обратно в отделение! Меня дама ждёт!” И Чен поехал обратно. По дороге ему попалась такая аппетитная проститутка, которая просила пощёпать её товар, груди, что Чен забыл про даму и пощупал! У него дыханье спёрло, он прижал её к груди, и он такие горизонты увидало впереди! Проститутка сказала: “В сауну сегодня приходи, спящего дракона ты во мне разбуди!” “Обязательно приду!” - сказал Чен. - “Но только потом!” И пошёл отливать в кусты со словами: “Китайский офицер ходит в сортир без провожатых!” Потом он приехал в сауну. В сауне был угар. Было жарко, все купающиеся были голые, Чен им так и сказал: “Могу поспорить, вы все здесь голые!” Они трахали женщин, а женщины делали мужчинам минет. Чен тоже подошёл к одной из дам и сказал: “Вот тебе номерок, позвони как-нибудь!” “Зачем звонить, когда мы все уже здесь?” - спросила дама и набросилась в страсти на Чена! И они покатились по полу! Но тут Чен заметил, как одна из массажисток достала нож! И Чен ударил её ногами по груди! Массажистка отлетела в угол со слезами: “Дурак такой чёрный! Это не нож! Это искусственный фаллос!” “Пардон, мадам!” - сказал Чен. - “Тут так натоплено, жарко, что пот застил мне все глаза! Но раз мы все уже тут, то можете воспользоваться этим фаллосом!” Вот так сказал Чен, но мы их покидаем на этом месте, - досказал свою историю Витя, - чтобы вернуться в Кратово, на место рыбалки меня, Вити. Итак, как вы поняли, наступил вечер. Все вернулись из клуба, разбойники оттрахали Козочку в очередь, Козёл было примкнул к ним, но у него ничего не получилось по малолетству. И только потом, в темноте, он настиг свою Козочку и исполнил свой супружеский долг. Но Козочка ему всё простила, так как любила больше жизни! А я пошёл в дачу, где жил сместе с Козлом.” Так кончил Витя. Всё это он, как вы помните, рассказывал Зомби, Крабу, Аликс и Кондому. Аликс сказала: “Это всё так возбуждающе! Я хочу тебя, Кондом, прямо сейчас!” И они покатились в пыли дороги. “Что за извращенцы!” - сказал Зомби. - “Хоть у меня и было 100 баб, но ни одной такой припадочной!” “Всё это, конечно, интересно, - сказал Витя, - но собираетесь ли вы убираться восвояси из Кратово? Потому что вам же сказано по-русски: “Убирайтесь в свою игру!” “Мы, конечно, не против!” - сказал Зомби. - “Но в игре совсем мало секса! А в Кратово его предостаточно! Нам здесь понравилось! Как говорится: “Многие входят в прекрасный сад секса, не возвращается никто!” “Это да!” - сказал Витя. - “Обратной дороги нет!” И он наполнил ведро водой из колонки. Потом распрощался со своими новыми друзьями и поспешил в дачу. К.

 

ЭПИЛОГ

Как видите, перерыв между рассказами был 9 дней. Обычно 2. Но теперь эти рассказы вообще потеряли всякий смысл. Хорошо, что вообще чего-то написал. Было вчера страшное Закатывание (ЦЭ), когда доказывал, что Откат будет от антисекса. Любого: стен, потолка. То есть, боролся со Всемирным Сексом. Потом боролся с темнотой. Потом решил не бороться, и случился Откат. Понятно, что боролся со своей собственной головой, где мысли о сексе выше и сзади. А боролся лицом, которое символизирует детство. Теперь же решил не бороться. Моя же голова. А детство не борется. К.