хотела сказать, что не понимаю, что между нами происходит

ты зовешь меня,когда сам этого хочешь и я соглашаюсь

ты не отпускаешь меня надолго, но и не пускаешь ближе. еще пол года назад, мне казалось, ты понимал что это плохо. тогда ты принял решение. оно было разрушительным. для меня. для моей веры в отношения и в людей. ты отгородился от меня, но не исчез из моей жизни. ты все также был на расстоянии часа езды на метро. мне кажется тебе это знакомо. я знаю про дашу. знаю, что она поступила с тобой нечестно. Ром, я знаю что тебе было очень больно и обидно. но самое грустное, что позже ты поступил точно также со мной.

но времся лечит. за эти пол года я вообще вынесла для себя много мудрых изречений. сделала важные для себя выводы. то что произошло сделало меня сильнее. покрайней мере я так думала. но теперь уже сомневаюсь. я тебя простила, за то что ты тогда сделал. я взяла себя в руки и поняла, что же для меня действительно важно. я отпустила. до тех пор, пока ты снова не появился в моей жизни. я не знаю, что ты чувствуешь, но мое сердце подсказывает, это не настоящие чувства. меня обижает,когда ты говоришь что ты искренен, но я просто не могу устоять когда ты говоришь, что скучаешь или что я прекрасно выгляжу.

я доверяла тебе, в первый раз. теперь я не могу позволить себе такой роскоши. я жду подвоха,всегда. я всегда готова дать отпор. когда мы встретились после большого перерыва я поняла для себя, что нет во мне больше чувств к тебе. я была так рада. я просто освободилась от той нездоровой зависимости к тебе. но решила ничгео не говорить. я просто отпустила. ты не звонил, не писал, а я только и делала что радовалась. я радовалась тому, что ты больше неп был хозяином моих мыслей. у меня появились цели, я начала что-то делать ради своего будущего.

прошло 20 дней.я ложилась спать, впервые поговорив с Женей после расстования(замечательно поговорили кстати). и мне приходит смс. впервые наврено я даже не подумала о тебе. но смс было от тебя. я была ошеломлена.как гром среди ясного неба. с какой-то стати ты пишешь и инетресуешься моей личной жизни . и с какой-то стати я соглашаюсь на встречу, прекрасно понимая, чем она закончится. в итоге поспав 2 часа я задаюсь вопросом: что вообще произошло? весь день я мучила себя вопросом,ну почему же я согласилась и не отменить ли все. но ответ приходит сам, встречи откладываются,им просто не суждено состоянться. я рада, но это только на первый взгляд. на самом деле я желала этого, сама не знаю почему. вернулась озлобленность к тебе и к себе.

ты думаешь я так глупа? ты думаешь я не замечала женских волос в урне в ванной комнате, средств для умывания на полочке? я все это видела, но не собиралась обсуждать, потому что я не также не собиралась заводить с тобой серьезные отношения. но я решила сказать тебе, потому что мне не все-равно. еще этим летом ты говорил, что через пару лет в этой квартире ты будешь жить уже с женой и детьми. так тчо же сейчас происходит? к чему ты идешь? твоя жизнь лишь работа и тренировки. ты водишь к себе разных девушек, спишь с ними, но потом ты снова остаешься один. ты так одинок.неужели,глядя на свою семью ты не хочешь того же. ты не хочешь встретить человека, с которым тебе будет замечательно не только спать? ты не хочешь познакомить своего брата с невестой и родителями? показать бабушке,пока она все еще с вами. ты топчешься на месте.

скажи мне,как ты видишь свое будущее? да,сейчас ты вроде доволен. но буквально через 5 лет, неужелли ты не пожалеешь? кого ты будешь вспомминать? может и сейчас уже есть такая девушка о которой ты думаешь,засыпая один?

послушай, не знаю почему,но я верю в тебя и в наши отношения. я не злюсь на то,что мы редко видимся, я просто хочу знать, что первую свою свободную минуту ты захочшеь провести именно со мной. я хочу не бояться писать тебе романтичные сообщения и гвоорить, что я скучаю по тебе. я боюсь отпугнуть теб яэтим. не могут нормальные отношения строиться на боязни потерять свою пару. я не хотела заводить этот разговор, лишь потому что продолжаю верить. хотя я пообещала себе, что скажу: я с тобой лишь по одной причине, мне льстит что ты вернулся ко мне.

как ни странно, ты очень дорог мне, потому что ты был моим первым мужчиной. и ты первый,кто сделал мне так больно. возможно поэтому секс с тобой доставляет такое больное удовольствие. я не хотела обрывать пластырь резко, потому что все-еще представляла нашу летнюю поездку в иж на машине. с заговоленными бутербродами и чаем из термоса. потому что легко представляю,как готовлю тебе или как мы играем в компьютерные игры. потому что мне нравится засыпать с тобой и обижаться на твои дурацкие шутки. потому что я испытываю эмоции и мне это нравится. я красивая. теперь еще и стройная . я нравлюсь себе и я жду любви. я имею на неё право

я даю тебе шанс решить нужна ли я тебе в качестве твоей девушки? та ли я, которой тебе хочется звонить или писать? и если нет, то отпусти.