ВСЕ, ЭТО КОНЕЦ
Москва
2013
УДК 82-36
ББК 84-9
Л77
Лопес, Умберто
Л77 Все, это конец / Умберто Лопес. – М., 2013. – 240 с.
ISBN
978-5-905463-15-0
Книга содержит коллекцию юмористических заметок,
рассказов и фельетонов, написанных сотрудником
одной российской компании по разработке программ-
ного обеспечения. Также в книге представлены плакаты
болельщиков в поддержку корпоративной команды на
чемпионате холдинга по футболу, участником которого
был и автор данной книги.
ISBN 978-5-905463-15-0
©
Умберто Лопес, 2013
ОГЛАВЛЕНИЕ
I. ОФИС ......................................................................................................7
Из воспоминаний одного архитектора ......................................8
У нас в офисе перед выходом такой след… ...........................10
Дружный коллектив ...........................................................................11
Это потому что я черный, да?! ...................................................12
Про тестеров. Размышления архитектора компании
Е-Стайл ...........................................................................................................13
Аналитики ...................................................................................................14
Мля. Портвейн. Рок-н-ролл. Диалог со Святославом
(Осторожно, нецензурно) ....................................................................16
Кто-то сидел на моем стуле .........................................................17
Что у Вас нового? ................................................................................18
Сегодня еду в лифте с первого на четвертый этаж .....19
Майский рок-н-ролл на полянке 27.04.12 .........................20
Про письма «До свиданья». ........................................................21
Никогда не знаешь, когда приедет этот гребаный лифт ...22
Сейчас в лифте один мужик вез огромный рулон пленки… ...24
Боюсь .............................................................................................................25
Мой кусочек распила .............................................................................26
Письмо от Прокорова ............................................................................28
Эти выражения архитектора компании Е-стайл Алексея
Китунова… ...................................................................................................29
Слова, которые я впервые услышал от Алексея Кутькина: ...32
Суровый директор ...................................................................................33
Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел… ......34
Как приятно осознавать, что за творчеством следят… ......35
Ну да ................................................................................................................36
Простуда .......................................................................................................38
Здравствуйте ..............................................................................................39
Вчера было так холодно и сыро… ...................................................40
Так хочется погрубить... .......................................................................41
Письмо пиэму проекта LOD ................................................................43
3
Прошение о переводе в Москву .......................................................44
Прошение .....................................................................................................45
Рекомендательное письмо .................................................................47
Про цветы .....................................................................................................49
Как будто я лакей .....................................................................................51
Отчет в ВТТ ..................................................................................................52
Если этот код работает… .....................................................................53
Разные разнообразные люди ............................................................54
Разные разнообразные люди 2 ........................................................56
Про ответственность .............................................................................57
Виды оценок трудозатрат по пресейлам ...................................58
Надо, видимо, больше общаться с коллегами по работе ...59
Меня тут как-то преследовала одна баба (девица) ..............60
За стенкой, в офисе .................................................................................62
Корпоративные календари ................................................................63
II. СТОЛОВАЯ ....................................................................................64
Сегодня в столовой .................................................................................65
Прихожу в нашу столовую на завтрак… .....................................66
Вот примерно из-за такой свинины… ..........................................67
В столовой ....................................................................................................68
Про бифштексы из столовой .............................................................69
Оборотни в белых колпаках ..............................................................70
Продолжаем цикл разгромных статей про столовую. На
очереди Плов ..............................................................................................71
Завтрак с политическим оттенком ................................................72
Необычно… пол перед самым входом в столовую был
усыпан лепестками роз ........................................................................73
Мини-стаканы ............................................................................................74
И еще немного о столовой ..................................................................75
Возвращаясь к теме столовой... ........................................................76
О сервисе в столовой... ...........................................................................77
III. СОКРОВИЩА .............................................................................79
Тонкий радикал ........................................................................................80
4
Хорошего человека должно быть много ....................................81
Альфа-Кот .....................................................................................................82
Флирт ..............................................................................................................84
Дискотека 80-х ...........................................................................................85
В предвкушении новогоднего волшебства ...............................86
Вечером ..........................................................................................................87
Поставьте лайк, накормите мое тщеславие .............................88
Попутчик .......................................................................................................89
Про дегустацию .........................................................................................90
Про еду ...........................................................................................................91
А давайте перейдем на «ты», так хамить проще ....................93
Про юмор. Без снобизма .......................................................................94
«У меня сейчас моск взорвется». Рассказал Володя из
Сыктывкара ................................................................................................96
Ну действительно… Напишешь, потом думаешь… ...............98
Я тут как-то видел звезды. Много звезд .....................................99
Максим .........................................................................................................100
Мне кажется, что выкладывать фотки… ....................................101
О культуре ...................................................................................................102
«Над пропастью во ржи» Сэлинджера... ......................................104
Рассказал один автовладелец ...........................................................105
Кошачий корм ...........................................................................................106
А у меня скоро будут новые тапки .................................................107
Тапки .............................................................................................................108
Мяу ..................................................................................................................109
Нужно немножко яда .............................................................................110
Картина. Умные в окружении тупых ............................................111
Отличная погодка ...................................................................................112
Мерзкий денек ..........................................................................................113
Доставка рукомойника «Мойдодыр» тете Тамаре
(Документальная история) ...............................................................114
МХАТовская пауза ...................................................................................116
Сегодня видел, как жарят арбуз ......................................................117
Бассейн ........................................................................................................118
Пастила .......................................................................................................119
5
Дети храпят ..............................................................................................120
Лохи ..............................................................................................................121
С Днем Рождения, «Теплоклюкс»! ...............................................123
Тель-Авив ..................................................................................................125
В самолете .................................................................................................126
Мы хамы ..................................................................................................128
У тебя лестница есть? .........................................................................130
Разговор о книгах ..................................................................................132
Парад дворников ...................................................................................133
Дурак платит дважды. Лох платит трижды ...........................134
I am boss! (Бали) .....................................................................................136
Салфетка-пастила .................................................................................137
Вчера познакомился с двумя соотечественницами и
голландцами ............................................................................................138
Boss немного подгорел ......................................................................139
Похищение попугая .............................................................................140
Аренда мотобайка .................................................................................141
Ваш профиль на Одноклассниках был взломан… ..............142
Как была сделана одна фотография ..........................................143
Медсправка в ГАИ .................................................................................144
В гостинице ..............................................................................................145
Предновогодние бубенцы ................................................................146
Любопытная функция в iPhone .....................................................147
Правда ..........................................................................................................148
А давайте споем песню .......................................................................149
Забавы вселенной .................................................................................150
Прометей. Ридли Скотт. (с) 20 Century Fox .............................151
Ни слова о политике ............................................................................153
Неудачная фраза… ................................................................................155
Подружки ...................................................................................................156
Самые веселые шутки произносятся с серьезным лицом ...158
По правде сказать, на этой фотке ты не очень получилась… .159
О дружбе в фейсбуке ...........................................................................160
Виза в Великобританию ....................................................................161
Фото из автомата ..................................................................................163
6
Меня тут как-то преследовала одна баба (девушка) 2 ....165
Я и моя собака (я справа) ..................................................................166
А ты служил?! ...........................................................................................167
Ммммать чеснааая, вот так правда .............................................168
Это же ведь только в России ...........................................................169
Напряженная работа ...........................................................................170
Парикмахерская-Эконом ...................................................................171
IV. YOUTUBE ....................................................................................172
Хит-парад комментариев к видео за 2011 год.
Положительные .....................................................................................178
Хит-парад комментариев к видео за 2011 год.
Отрицательные ......................................................................................187
ФУТБОЛ ..................................................................................................196
Статья в корпоративную газету компании ............................197
Переписка про цензуру статьи в корпоративную газету ...200
Дир колледжес… ....................................................................................205
О поражении (Defeat 08/06/2010) ...............................................207
Корпоративный чемпионат по футболу с 2.6.10 по 7.7.10. ...208
Корпоративный чемпионат по футболу 2011........................217
Корпоративный чемпионат по футболу 2012 (макеты)...227
7
I
Офис
Из воспоминаний одного архитектора
В этот чудесный морозный январский денек, когда
зимушка-зима так заботливо укрывает свои владения бело-
снежным покрывалом, а мороз-воевода рисует свои причуд-
ливые восхитительные узоры на окнах, так хочется теплоты.
Сама эта восхитительная атмосфера тепла и уюта располагает
к приятным воспоминаниям за чашкой горячего чая, укрыв-
шись мягким пледом.
Эх, были времена, были времена, даа! Помню, как я в
первый раз вступил на порог компании: это был робкий шажок
простого паренька из маленького провинциального городишки,
коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый
мальчуган с пушком вместо усов, ничего не знающий, как
слепой котенок, но (!) с большими амбициями, с неиссякаемой
тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения
вершин. И с огромным талантом! Прошли годы, и этот серо-
глазый паренек, благодаря всем этим своим талантам, данным
ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он
стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно прео-
долевая на своем пути все трудности, невзгоды и препят-
ствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая
свое мастерство, квалификацию. Превращаясь в высококласс-
ного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым
внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широ-
чайшим кругозором... Яркая, ослепительная вспышка на небо-
склоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво
переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах
произошли волшебное превращение и триумфальная феерия
торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!
Были моменты оглушительного Успеха, ослепляющего
Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и
сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все
9
это так присуще творческим талантливым людям. Были и
курьезные случаи. Например, однажды после новогоднего
корпоратива, в офисе, у чайного столика, произошло одно недо-
разумение. Спор. С поднятиями рук. В котором участвовал и
ваш покорный слуга. Ну, как участвовал… если быть более
точным, исполнял одну из главных ролей. Но все меняется, все
изменилось с тех пор.
10
У нас в офисе перед выходом такой след…
У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то
волокли... видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.
Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю,
что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не
соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на
работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то
новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется
тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением
испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел
испытательного срока, информации нет.
Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь
директорская за спиной и я много раз видел, как лоха заводят к
директору, а он оттуда либо выходит, с последующим письмом, о
котором я писал выше, либо... не выходит. По крайней мере, я не
видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно
так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер, ведет
лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения
испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного
нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет,
и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придер-
живая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай,
подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит.
И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испы-
тательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движе-
нием руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку,
находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные
мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисе-
кунду на его лице изображается удивление, которое сменяется
ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал.
Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую
книжку со словами: “Тю-тю, неудачник!”.
11
Дружный коллектив
Эх, какой дружный коллектив! Все кругом дружим и
любим друг друга. И дружим. И любим. Не можем расстаться
друг с другом ни на минуту. Все. Даже обедать ходим дружной
толпой, обнявшись и расцеловавшись. Айда обедать, друзья!
Айда, айда! А давайте обнимемся перед обедом?! Давайте,
друзья! И обнимемся. И идем прямо так, в обнимку, обедать.
А у Сени сегодня день рождения! Давайте поздравим
Сеню! ...Мы все собираемся в кружок вокруг Сени, беремся
за руки и, махая ими вперед-назад, начинаем петь веселую
песенку. С днем рождения, Сеня! Ты лучший! И начинаем
хлопать-хлопать-хлопать в ладошки! И мы все начинаем его
целовать и обнимать. А потом кто-нибудь скажет веселую
шутку, от которой все начнут кататься от смеха. Мы очень
дружные. Если кто придет новенький, то мы все ему помогаем
влиться в наш дружный коллектив. «Комфортно ли ты себя
чувствуешь?», «Удобно ли тебе?», «Хочешь сахару?» ...Когда
приходишь на работу, то начинаешь сразу со всеми обниматься:
«Э-эх, привет, дружище (подружка)! Как Вы тут?! Как настро-
ение? (Чмок-Чмок). Я так соскучился». И обнимемся и поце-
луемся. Нет-нет-нет, пока со всеми не обнимешься, не прися-
дешь на рабочее место. Со всеми, со всеми, дружок... А завтра
у нас хоровод. Газировка будет литься рекой. Мы все выйдем на
опушку, сядем в кружок, обнимемся и будем петь веселые песни
и плясать. А вечером будем прыгать через костер... Приходите,
обязательно приходите.
Уходить домой не хочется, друзья. Я вас так всех люблю. Не
хочется уходить. Но надо, друзья. Давайте обнимемся и поце-
луемся на прощанье (чмок-чмок). «До завтра! Не скучайте! Я
скоро вернусь!» (Машет рукой.). «Возвращайся поскорей», –
слышится в ответ. «Мы все любим тебя!» – «И я Вас тоже всех
люблю! Нет, давайте еще раз обнимемся на дорожку!» И возвра-
щается и обнимает всех опять. «Пока!»
12
Это потому что я черный, да?!
– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких
тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах, и коман-
дуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я
черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, собе-
рутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до
дела дойдет, то “Это Билли! Он пусть этим займется”. А что
Билли?! Что я, должен за всех отдуваться?!..
– Хватит болтать, нигер! Иди работай!
– Что?! Что ты сказал?!... Мммать твою! Снежок, как ты
меня назвал!? Мммать твою! Эээ! Ю, мазер факер щит, мать
твою! Ты слышал?! Он меня “нигером” назвал?! Ну-ка, ну-ка,
повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-
ну-ну?!
– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти
пистолет, парень!!
– Ммммать твою!! Он меня назвал черномазым! Черно-
мазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь,
что если ты белый, то все теперь можешь, да?! Ммммать твою,
белоснежный! А ну, братья, давайте, держите,… держите этого
белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры!
Мммать его!!
– Эээээ, вы чего делаете!! Чего делаете?!!! ЭЭЭЭЭЭЭ!!!
– Ну что, белоснежка, допрыгался?!! Беленький ты наш!
Нигером меня назвал?! (звук затвора) Бах-бах-бах... Ммммать
твою!.. Бах-бах-бах! Это я-то нигер?! Бах-бах-бах-бах-бах-бах!
13
Про тестеров. Размышления архитектора
компании Е-Стайл
А что? Нет тестера – нет проблемы. Ну, действительно, разве-
лось… как собак… Придираются к моему блестяще написанному
функционалу. Чуть что, сразу дефект. А поговорить, обсудить?! Нет,
сразу в клирквест и на тебе – минорчик. Ну вот и на тебе в обратку
– реджектик. Мажор – вообще наглость; Систем краш (хватается за
голову) – плевок в душу. Не, ну мы же ведь интеллигентные, куль-
турные люди; ну, напиши в скайп, мол, так и так, подозрения есть,
что-то плохо работает «Регистрация договора», ошибка какая-то
вылазит. Так нет же, в клирквест, и на тебе, архитекторишко, разра-
ботчишко получи. А какой это дефект?! Ну, какой?! Это просто
недоразумение вышло: кто-то чего-то недопонял, аналитик двус-
мысленно написал в ТЗ – не усек, Пиэм недосмотрел, а цемент
схватился... А ведь мы выясняли у аналитика, все по полочкам разо-
брали, а тут появляются эти... тестеры, и дефект. Прям как в метро:
жетончик не кинул и на тебе по ногам на турникете. Можно же
договориться, командир! Понимаешь?! В конце концов, рука руку
моет. Так нет же, взяток даже не берут. Лишний сникерс на дороге
не валяется; подумаешь, ошибка – пока она не в клирквесте – она не
ошибка. Можно же ее не “светить”, без клирквеста обойтись. Нет,
сникерсов не берут; озираются по сторонам, осторожничают. Чего
бояться-то?! У меня доброе лицо.
Предлагаю расширить стандартную классификацию
тикетов в клирквесте, раз уж на то пошло:
1 – System Crash
2 – Major Problem
3 – Minor Problem
4 – Trivial
5 – Недоразумение
6 – Немного беспокоит…
14
Аналитики
И ведь действительно – Светлейшие люди. Я думаю, что
аналитики являются элитным, ключевым звеном в сложно
вытканном пестром ковре каждого проекта. Ярким лучезарным
светом своего просветленного разума они освещают длинную,
полную неожиданностей и опасностей дорогу, на которую всту-
пили члены проектной команды, приступающей к воплощению
мечты заказчика о новой системе. Блеском ума, врожденной
и отточенной многими перипетиями интуицией, эти бравые
парни (и девки) с легкостью расправляются с формализа-
цией довольно запутанных, а порой и просто абсурдных поже-
ланий заказчика к системе, демонстрируя тем самым торже-
ство логики и разума. Ведь именно благодаря их титаническим
усилиям, задержкам допоздна, бессонным ночам, шевелению
волос, на свет рождается Техническое Задание – эта волшебная,
источающая ослепительный свет стопка хрустящих, только что
отпечатанных цветных папирусов под названием ТЗ.
Конечно, мир не идеален. И помимо (о!) аналитиков, в
проекте есть и другие участники, которые своими грязными
потными лапами пытаются замарать и поставить под сомнение
саму незыблемость и ту основополагающую, скрепляющую
материю успеха любого проекта – требования. Все эти недо-
вольства, придирки, надуманные проблемы, “нечеткость
формулировок” в полной мере отражают степень их невеже-
ственности. Как они, убогие и недалекие скудоумы, посмели
замахнуться на эту колыбель анализа и синтеза?!
Оказывая себе большую честь, не могу не отметить и
лидеров блока анализа. Этих титанов, сильных и мощных
борцов с мракобесием и невежеством. Во главе всего этого
свечения и блеска властно восседает их бессменный непрере-
каемый авторитет – Светлейший Святослав, увенчанный ярким
сияющим ореолом мудрости. Он, как своего рода аналитик-
15
матка, распространяет и несет в умы своих питомцев огонь
познания, подбадривая их советами и вселяя несгибаемую
уверенность в совершенстве их умозаключений. В жилах у
него течет портвейн и рок-н-ролл.
Ура!!!
16
Мля. Портвейн. Рок-н-ролл. Диалог со Свя-
тославом (Осторожно, нецензурно)
– Мля! Мля-мля. Мля-мля-мля, мля.
– Мля?
– Мля. Мля-мля-мля, мля.
– Мля! Мля, мля-мля! Мля-мля-мля! Мля-мля-мля-мля,
Мля Мля-мля. Мля?!
– Мля-мля!! Мля-мля, мля-мля-мля-мля...
– (смеется) Мля, мля-мля-мля!! Мля-мля, мля-мля-мля
мля!
– (тоже смеется) Мля-мля-мля!!!! Мля... Мля, мля-мля...
(очень сильно смеется) Мля!!! Мля-мля-мля, мля (пауза). Мля,
Портвейн. Портвейн-портвейн, Мля-мля?!
– Портвейн?
– Портвейн. Портвейн Мля. Портвейн-портвейн-портвейн,
Мля-мля рок-н-ролл. 18-00, мля.
– Мля, портвейн – мля, мля.
– Мля-мля. Портвейн – мля-мля. Мля мля-мля-мля.
Портвейн мля, рок-н-ролл портвейн. Мля-мля?
– (задумался) Портвейн – мля. Рок-н-ролл – мля. Рок-н-
ролл портвейн-портвейн, мля-мля-мля.
– Мля-мля, Портвейн-портвейн-портвейн!! Рок-н-ролл мля
портвейн!! Мля?
– (поет) Мляя мля-мля мля-мляяя.
– (подпевает) Мляя мля-мля мля-мляяя.
17
Кто-то сидел на моем стуле
Приходит сосед справа из отпуска.
– Хм.. Кто-то сидел на моем стуле.
– Ой, да кто только на нем не сидел! Пока тебя не было, тут
такое было! На этом стуле что только не делали. Даже стыдно
сказать. Я бы вообще на твоем месте теперь на него не садился.
Поменял бы. Ну или продезинфицировал, что ли. Да, кстати,
стол тоже протри. Но это только совет. Я ничего не видел и не
знаю. Сам решай. Как отдохнул-то?
18
Что у Вас нового?
Что у нас нового? А Вы когда-нибудь бились лбом о
стеклянную дверь? У нас в офисе, между прочим, дверь
стеклянная. Я сам не бился, но слышал несколько раз (весь
офис слышал, может, даже, и весь этаж). Стекло толстое, так что
выдерживает, слава Богу. Ну как, идешь из комнаты, свободно...
Ба-бац! Нет, все-таки что-то мешает...
Помню, Жванецкий выходил из харчевни и шибанулся
носом в такую же. Он тогда сказал: Какая-то сволочь очень
чисто помыла дверь.
19
Сегодня еду в лифте с первого на четвертый
этаж
Останавливается на втором, заходит очень, надо сказать,
симпатичная девушка. И слышу: «Здрст»... Я думаю: Мне
послышалось, что ли?! И продолжаю думать секунд десять,
лифт закрывается. Говорю: «Простите, Вы мне “Здрасьте”
сказали?». Посмотрела на меня, и говорит: «Да».
Я секунды две думаю, потом в ответ: «Здрасьте!». И молчу
как баран.
Со мной, вообще, я заметил, до хрена незнакомых людей
здоровается. Один мужик, например, постоянно здоровается и
руку протягивает пожать. А я его не знаю!
20
Майский рок-н-ролл на полянке 27.04.12
Посетил это мероприятие. Мини-отчет.
Как я себе это представлял? Интеллектуальная элита, я бы
даже сказал, лучшая ее часть, компании на природе, с весенним
настроением, среди запаха цветов… Игристое вино смягчает
легкое чувство диссонанса после задержавшейся зимы. В пред-
вкушении новых впечатлений, испытаний и надежд собрались
на полянке культурные и интеллигентные леди и джентльмены.
Чувствуется богемная атмосфера. В дружеской компании, в атмос-
фере тепла и уюта, все находятся в предвкушении вот-вот свер-
шающегося на их глазах волшебства. Тени удлиняются, вот уже
яркое апрельское солнышко клонится к горизонту, и мы весело
и дружно готовимся помахать ему ручкой: «Прощай, солнышко.
Увидимся завтра!». Воздух наполнен поэзией весны. Слышатся
отрывки из «Онегина», кто-то спорит и размышляет о драма-
тургии героев Достоевского и Толстого. Джентльмены вежливо
и почтительно снимают свои шляпы перед проходящими мимо
дамами. Слышится легкая музыка Джо Дассена и все разговари-
вают исключительно по-французски. Даже Святослав…
Но все было не так.
Все скатилось к банальному хлестанию паленой сивухи,
от которой не только вторая весна не наступит, но и следующий
день может не наступить. Обоссали всю поляну. Облевали все
вокруг, даже птиц, сидящих на деревьях. Разговоры были преи-
мущественно о жопах, сиськах, травке и проч. Слышались
такие выражения, от которых покраснел не только я, но даже
собаки, которых выгуливали недалеко от полянки. Но это еще
не все. Когда начались живые выступления на гитаре с ревом и
невнятными криками, молодые мамы из соседнего родильного
дома пооткрывали окна и орали трехэтажные выражения, махая
кулаками. И даже младенцы на их руках махали кулачками.
Запомнился аттракцион Святослава с кувырком на корточках с
гитарой назад на 360 (раньше я видел только на 90!) градусов.
*Что-то Святослав стал неохотно здороваться...
21
Про письма “До свиданья”
Обычно их пишут, когда сотрудник увольняется с работы.
Ну, они в большинстве своем позитивные, что удивительно.
Ведь увольнение – это же КАТАСТРОФА (хватается за голову),
стресс, крушение надежд, будущее в неопределенности,
комплексы неполноценности. «С Вами было приятно работать.
Очень не хочется уходить из такого дружного коллектива». А
если он такой дружный, чего уходить-то? Разные причины,
конечно. Надо смотреть правде в глаза и говорить открыто:
ухожу, потому что компания – отстой. Денег жалеют. Да и козлов
много. Время потрачено зря. Я столько натерпелся тут. И не
тортики на прощанье надо приносить, а, например, грибочков
или гороху: «Прошу всех к чайному столику, друзья». Его же
завтра уже не будет здесь, а трудовая книжка на руках
(Вы чего все напряглись? Это веселая вещь, между
прочим.). Вообще, в последний день можно все. Ну, или почти
все. И с одной стороны, и с другой. Например, на прощанье
можно сказать неудачнику все, что думаешь, и что накопилось:
«А давайте обольем его грязью напоследок?! Мы не много
потеряем от твоего ухода, неудачник. Скатертью дорожка!
Наконец-то, мы от тебя избавились! Урод! Дайте кто-нибудь
ему пинка под зад!» А в ответ: «Ну и идите вы все на х**, и
раз*бывайтесь со всей этой х***ей сами. Я умываю руки. А
тебя, Вася, я вообще – запомню».
Нужно громко хлопнуть дверью. Конечно, дело может
дойти до драки. Тогда неудачник потеряет не только место
работы, но и несколько зубов. Кто-то вырвет клок волос на
память… В случае моего соседа справа, думаю, дело может
закончиться даже судом. В общем, запомнится уход.
22
Никогда не знаешь, когда приедет этот
гребаный лифт
Сколько можно ждать?! Ну, наконец-то! Открываются двери,
там людей как селедок в бочке. Такое ощущение, что ты в метро в
час-пик. Все стреляют измученными глазами, лифт наполнен нена-
вистью. Думаешь, сможешь ли ты протиснуться, и стоит ли?! Ну
ладно, ехать-то надо, ждал ведь целую вечность. Разрешите. Изви-
ните. Ой, простите, я нечаянно... Кнопка закрытия дверей недося-
гаема. Конечно, немного досягаема, но с осторожностью – как бы
не задеть (или задеть?) грудь барышни или мадам. Если забить и
не тянуться, то, пока эти двери закроются автоматически, пройдет
целая вечность. В этот момент я как будто читаю мысли окружа-
ющих. Там у них нелитературные выражения. Нелитературные
мысли у них там в этот момент. А потом кто-то закроет датчик, и
двери опять меееедленно открываются. Воздух наполняется явно
нелитературными выражениями. Мысли уже как будто начинают
озвучиваться. Ну все, закрылись, теперь едем. Блин, какой-то лох
на нижнем этаже тоже вызвал лифт. Останавливаемся. Ну конечно,
никто никуда не спешит. Кто-то говорит: «Едем со всеми останов-
ками!». Лох, который вызвал лифт, скептически смотрит на толпу
в лифте. Он сомневается, заходить (точнее влезать) или нет? Нет,
передумал ехать. Ну и о чем ты раньше думал?! Хорошо! Двери
медленно закрываются. Все думают: если сейчас какой-нибудь
лох вызовет еще и на втором этаже, мы его просто размажем по
стенке! Пешком надо ходить! Фууух, проехали второй, наконец-то
на первом открываются двери. Какой-то осел, типа культурный,
у самого входа начал сначала пропускать дам вперед, устроил
пробку! Какие на хрен дамы, какая культура – выходи скорей,
идиот! Мы уже тут так притерлись, как родные все.
Я тоже так раньше ездил. Но так ездят только лохи, которые
не знают секретов.
1. Если нажать кнопку вызова лифта и (внимание!) удер-
живать ее нажатой на протяжении 3 сек., то после короткого
23
звукового сигнала зуммера, лифт моментально изменит свои
текущие задания и переместится на ваш этаж.
2. Чтобы быстро закрыть двери лифта, надо нажать кнопку
закрытия дверей и потом в течение 1 сек. нажать ее еще раз и
удерживать. В этом случае, раздастся звуковой сигнал, функции
безопасности отключаются и двери закрываются практи-
чески моментально. Это очень удобно, когда вы не хотите,
чтобы приближающийся к лифту лох успел впрыгнуть. Быстро
открыть двери можно точно также, только используйте кнопку
открытия, соответственно.
3. Если вам нужно быстро и без остановок добраться до
нужного этажа, можно воспользоваться функцией “Момен-
тальная доставка”. Для этого, когда нажимается кнопка этажа
внутри лифта, вы в течение 3 сек. нажимаете кнопку этажа
второй раз и, удерживая ее, прыгаете один раз на месте. При
этом лифт подаст звуковой сигнал и вне зависимости от
промежуточных этажей вы моментально будете доставлены
на выбранный этаж. Говоря “моментально”, я выражаюсь
буквально. Если выбраны нижние этажи, то вы летите вниз в
свободном падении. Если вверх, то вас как будто вдавливает в
пол. Любопытное ощущение. У одной дамы с длинными воло-
сами при падении волосы поднялись.
Из дополнительных фич:
4. Если нажать кнопку с изображением колокольчика и
одновременно кнопку этажа (одновременно), то при поездке
в лифте включится музыка с песней Стаса Михайлова “Беееез
тееебяяя, без тебя!!”. Не знаю, почему именно эта.
5. Одновременное нажатие кнопок закрытия и открытия
дверей приведет к созданию фотоснимка (камера расположена
справа от кнопок). Моментальное фото вылезет из щели под
кнопкой с изображением колокольчика.
Вот так.
24
Сейчас в лифте один мужик вез огромный
рулон пленки…
Сейчас в лифте один мужик вез огромный рулон пленки, с
пузыриками такими, знаете? Которые можно раздавливать. На
втором этаже, видимо, кто-то очень сильно нервничает... Мне
тоже предложили, со словами: «Успокойтесь! Оторвите себе
кусочек». «Спасибо, – говорю, – у меня уже есть».
25
Боюсь
Почему-то все время чего-то боюсь. Ну, о работе, есте-
ственно. Чего-нибудь поручают – сначала боязливо, а потом
просто начинаю бояться. Взять, к примеру, последний проект –
SCMU – изучаю исходный код, вхожу в курс дела и становится
страшновато, т.е. начинаю бояться. Там же код менять. Все
просто, парень – вся логика по отмене транзакций уже реали-
зована, ее менять не нужно. Надо просто подправить чуток.
А смотрю, что править, – боязливо становится. Очень стано-
вится боязливо, я вам скажу. Или вот, например, предложение
по новому интерфейсу. Боязливо все-таки. Что там они скажут?
Может лучше не стоит? Может отсидеться, сделать, как есть? А
то выйдет еще история какая. И все начинают кругом бояться.
Все кругом очень начинают бояться, что я боюсь. Хвост
трясется, вот как боязно. И ведь есть основания. Я ведь даже
сейчас боюсь писать о том, что я боюсь. Все.
Зы
Ну что это за нытье?! Будь мужиком, не ссы!
Зы зы
Навеяно рассказом А.П. Чехова «Нытье».
26
Мой кусочек распила
Есть основания полагать, что результаты голосования по
конкурсу были сфальсифицированы.
На конкурсе победил кандидат из Брянска, все бы ничего,
только учитывая, что Глава Избирательной Комиссии также
из Брянска... совершенно естественно ожидать использование
административного ресурса, который повлиял на результаты
голосования (в нашей стране, крайне распространены такие
явления, как блат, землячество и кумовство). Надо отметить,
что голосование было устроено с многочисленными наруше-
ниями, как минимум, при подсчете голосов не присутствовали
независимые наблюдатели, что, конечно, создает плодотворную
почву для фальсификации. Есть предложение усовершенство-
вать правила проведения будущих конкурсов для обеспечения
максимальной прозрачности процесса голосования и подсчета
голосов.
Завтра, на проспекте Сахарова, страна узнает не только
позицию своих граждан относительно свободы слова и чест-
ности выборов, но и требования честности конкурса «Мой
Кусочек Мира»!
*******************************
Из предыстории
Фотоконкурс «Мой кусочек мира»
Вы все знаете, в ноябре-декабре проводился фотоконкурс
«Мой кусочек мира», основная идея которого заключалась в
том, чтобы поделиться своими впечатлениями и эмоциями!
В конкурсе приняли участие 25 человек, что составляет
почти половину населения компании. Свою активную позицию
проявило 40 человек. Нарушений практически не было, хотя
27
некоторые и пытались проголосовать за свои же фотографии.
И хотя каждая фотография – это настоящий шедевр, время
подвести итоги и объявить победителей. Первое место и приз
«Традиционный мексиканский набор» получает Александр С.
за фотографию «Традиционный пейзаж». 34 балла.
Второе место и приз «Знатный мыловар» получает Наталия
К. за фотографию «И мне кусочек». 27 баллов.
Третье место и приз «Я самая-самая» получает Юлия М. за
фотографию «По дороге с облаками». 26 баллов.
28
Письмо от Прокорова
«Коллеги,
в связи с тем, что текущая рабочая неделя существенно
короче обычной, руководство компании приняло решение об
увеличении длительности сегодняшнего рабочего сегодня до
20:30
;-)))»
Браво! Мои острые фельетоны начали приносить свои
плоды – у Прокорова тоже начала двигаться крыша. Теперь
стоит ожидать, что Маша С. и отдел продаж при выдаче
зарплаты начнут флиртовать с сотрудниками.
29
Эти выражения архитектора компании
Е-стайл Алексея Китунова…
Эти выражения архитектора компании Е-стайл Алексея
Китунова я слышал своими ушами:
И цемент схватился...
Это не МОИ проблемы, это НАШИ проблемы.
Не ТЫ, а МЫ (будем это делать)...
Это не у НАС дефект, а у ТЕБЯ дефект.
А ты, Ярик, как центральная фигура проекта, будешь нахо-
диться в самом центре скандала.
Да, я сейчас свободен. Что Вам? Только не грубите.
Я свободный человек! И никто, слышите, никто не сможет
заткнуть мне рот!
Прокоров – земляной червяк! Йохуу! (Прокоров – начальник
производственного отдела)
Руководства нет в чате. Теперь мы можем говорить все что
хотим! Йоохуу!
Договорился, ляпнул. Пойду собирать свой узелок.
Будет сделано, гражданин начальник!
Не кипятись, начальник!
Святик, покажи!
Я высококвалифицированно молчал три часа в трубку.
Давайте заведем энхансмент Систем Краш?!
Во всем виноваты аналитики.
Пристегните ремни, я запускаю сборку билдосы. Держи-
тесь.
Я поддерживаю службу поддержки!
Поддержке это посоветовал Алексей Китунов. Алексею
Китунову это посоветовал Прокоров. А Прокорову это посове-
товал (шепотом) сам товарищ Сталин!
Лох должен добровольно согласиться.
30
Когда лох нажмет эту кнопку...
Добавим вот этот параметр в строке УРЛ, и... йоохуу! Мы
богаты!
Вы мне угрожаете? Вы расист?
Всегда приятно поговорить с культурным и интелли-
гентным человеком.
Чего они там молчат?! В этом улье. Засуньте туда палку и
проверните два раза.
Мне с заказчиком нельзя разговаривать, а то я все им
расскажу. Все правду расскажу... Мне нечего скрывать.
(рассказывая о своем коде)
Профессионал поработал! Сертифицированный, между
прочим, специалист.
Потому что руки золотые! Мастер своего дела!
Талант! Вот видите – все подтверждается. Не я один об
этом говорю, многие об этом говорят.
Таких людей еще поискать надо!
Тут поработал архитектор первой (!) категории!
Да тут комар носа не подточит. Видите, как все четко?! Тут
торжество логики!
Это не код, это стихи!!
(при получении дефекта от тестера)
Совести у тебя нет, Паша!
Тестеры совсем обнаглели! Это как плевок в душу.
Что сразу дефект? А поговорить, обсудить!?
Это не дефект, это недоразумение!
Не верю! Этого не может быть!
Мама, папа, я сейчас все объясню!
Может, договоримся, командир? Рука руку моет, пони-
маешь?
Может, договоримся «по-хорошему», командир?! Я тебе не
угрожаю...
Пока нет записи в клирквесте, нет и дефекта.
31
Он мне дефект, а я ему хлесткий реджект!
Вот же я дебил! Дебил!! Как можно было так лажануть!
Катастрофа! Все пропало! Это действительно дефект!
Нет тестера, не проблемы!
У сильных нет дефектов.
Худо дело. Нет выхода.
Все, это конец!
32
Слова, которые я впервые услышал от
Алексея Кутькина:
Друзяшки
Говнокодеры
Ебанатики
Ебанаты (?!)
Шланги
Ну, он работает в отделе сопровождения ПО у нас.
Как я выяснил, Ебанатики отличаются от Ебанатов своей
безобидностью. Ебанатики – это, своего рода, блаженные
дурачки; вреда от них, в общем-то, не бывает. А вот Ебанаты –
наоборот, это тоже дурачки, но старающиеся навредить.
33
Суровый директор
Суровый директор, найдя подчиненного в курилке,
произнес фразу «Бросай, там заказчик ждет! Скорей!» с таким
выражением, что работник не только бросил сигарету, но и
вообще впоследствии бросил курить и выпивать.
34
Сегодня охранник на проходной в офисе
посмотрел…
Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел на мое
высветившееся изображение. Спрашивает: «Это Ваше фото?»
Это он меня спрашивает. Видимо, я уже не совпадаю с тем,
что в жизни. Да, говорю. Вот родинка и там и тут. Не знаю,
поверил он или нет. Рожа там, конечно, протокольная. Фото-
граф виноват, или фотоаппарат. Впрочем, работаю уже 8 лет на
одном месте. Может и изменился. Пропуск почернел. Нижние
слои грязи помнят молодого Путина... Сейчас-то я красавчик,
что говорить...
35
Как приятно осознавать, что за творчеством
следят…
Как приятно осознавать, что за творчеством следят не
только мои друзья. Сами узнают как-то, видимо. Или передают.
Интересуются, в общем. Видимо, есть чем. Небезразличен.
– Он тут так прикольно написал. Оригинально...
– У меня такое ощущение, что он «что-то покуривает»
перед тем, как написать.
– А я знаю, почему у тебя такое ощущение. Это потому, что
ты – баклан. У бакланов всегда складывается такое ощущение,
когда они видят что-то необычное. Если человек скажет что-то
необычное или оригинальное, то он, видимо, «покурил»
недавно. Это у них такая козырная шутка: «Он что-то покурил,
наверное. ГАА-ГА-ГА-ГА». От недостатка воображения. Так
что такие ощущения у бакланов – обычное дело.
– Не понял.
– Бакланы очень часто туго соображают и не понимают. И
вытаращивают вот так глазенки. Чего ты так глаза-то выпучил?!
А?!
(Шум, суматоха).
36
Ну да
Ну, и что?
И что дальше?
Да это понятно.
Ну, во-первых...
Ну, а во-вторых...
Ну, я тебе еще раз повторяю...
Да не, дело не в этом…
Ну, если ..., то да.
Ну, давайте попробуем так...
Ну, а как ты хотел...
Да я об этом и говорю...
Ну что тут непонятного-то?!
Ну-ну, посмотрим...
Ну, мы это уже проверяли...
Ну, если так задавать вопрос, то тебе никто не ответит. Ну да.
Что «ну да»?!
Ну, и что из этого?!...
А ты в этом уверен?
Да я тебе это уже объяснял...
Ну, так я тебе и говорю...
Ну, и что у вас там?
Наглость – это, в общем-то, способ действия, то есть напор
без моральных и законных на то оснований. Нахальство – это та
же наглость, плюс отсутствие стыда. Что же касается грубости,
то это скорее форма поведения, нечто внешнее, не затрагива-
ющее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще
действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо
по форме – резко, крикливо и претенциозно.
«Хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахаль-
ство, вместе взятые, но при этом – умноженные на безнаказан-
ность». (с) Довлатов.
37
«Жлобство – это не хамство, это то, что образуется от
соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством».
(с) Жванецкий.
38
Простуда
Кто-то, видимо, чихнул. А я был неподалеку. Потом
начал сам чихать. Заболел, в общем. Я же не виноват. Пришел
на работу, сосед справа очень опытный. Немного подальше
отодвинулся и говорит: «Шел бы ты домой». Это он обо мне
заботится. Или о себе... Говорю: «Работать надо». Он отодви-
нулся еще подальше. Очень обо мне заботясь. «Пей чай с
лимоном, – говорит, – много витамина С. У меня есть чай из
ромашки. Очень помогает. Вот, держи». Я начал чувствовать
очень сильную заботу о себе. Вид у меня был такой, что ли?
«А еще есть такие японские яблочки, которые помогают при
простуде», – сказал с озабоченным видом. Это называется
«деликатность».
Зачем я пришел на работу больным? Ну, действительно?
Зы
Сегодня утром домашние:
– Что это у тебя такой вид? Как будто после тифа...
– Спасибо, – говорю. И чихнул.
39
Здравствуйте
У нас есть один мужичок. Такой прикольный. Вежливый
и культурный, несмотря на то, что работает по хозяйственной
части – что-то принести, коробки пустые убрать. Всегда со
всеми здоровается. Или, например, когда едет по этажам и
проверяет пустые коробки на каждом этаже, то всем в лифте
извинения приносит: «Извините за доставленные неудобства,
что лифт задержал». Или «Проходите, пожалуйста». В общем,
дядя очень вежливый. У меня такие люди вызывают уважение
и почтение.
И тут стою около лифта. Рядом женщина-уборщица.
Проходит мимо этот дядя и как говорит ей:
– Здравствуйте!
– Здрасьте – отвечает она.
Мужичок проходит несколько шагов, потом разворачива-
ется и говорит ей:
– А чего это Вы не здороваетесь?!
– А я поздоровалась.
– Что-что, простите? (не расслышал)
– Ну, если Вы глухой, то и не слышали.
– Вот про глухого я слышал.
– Ну-ну
Развернулся и ушел.… Как в том анекдоте, про то, как два
интеллигента пропускали друг друга перед дверью:
– Проходите, пожалуйста.
– Нет, только после Вас.
– Да уже я вас пропущу.
– Да ну что Вы.
– Не умничай.
– Пошел на х*й!
40
Вчера было так холодно и сыро…
Вчера было так холодно и сыро. Один крендель зашел
внутрь здания под раскрытым зонтом. Чуть ли не до лифта
шел...
41
Так хочется погрубить...
– Какие нервные. Какое огромное количество нервных
людей. Очень нервная жизнь вокруг. Пробки эти, мать их. Еще,
я вам скажу, погода. Погода очень располагает к нервной жизни.
Она очень к ней располагает. Ну, действительно...
– А что ты удивляешься?! Ххы-ти, удивляется он! Ты же уже
всех [цензура]! Офис – [цензура]. Двери офиса – тоже [цензура].
Ковролин даже как-то удалось [цензура]. Про футболистов я уже не
говорю. А лифт причем?! Что тебе сделал лифт? Он же не живой.
Так нет – лифт зачем-то [цензура], снаружи, изнутри. Людей
в лифте. Людей, ожидающих лифт. Всех [цензура]. Коллектив
дружный – [цензура]. Столовую, главного повара, поваров, раздат-
чиков... всю их команду [цензура]. Еду, начиная с салатов и до
плова. Еда же там, в принципе, не плохая. Люди теперь заходят
с предубеждением. А кто-то перестал вообще туда ходить. Как
можно было так все [цензура]?!
Пусси Райот... Нет, Пусси Райот не [цензура]. Но плани-
ровал, видимо. А бакланов зачем? Вот скажи – зачем ты [цензура]
бакланов? Не понимаю! Проект, в котором работаешь, – [цензура].
Архитекторов этого проекта – [цензура]. Разработчиков, которые
писали этот код, – тоже [цензура]. Сам код. Тех, кто потом правил
этот код. Все кругом [цензура]. И заказчика, и аналитиков со
стороны заказчика. И архитекторов со стороны заказчика. Вот
такое (показывает, разводя широко руки в сторону) ведро [цензура]
на них вылил. Сосед справа частенько попадает в объектив. Он-то
тут причем? Кто работает, кто уже не работает, кто только на испы-
тательном сроке… К Святославу придрался. Аналитиков, тестеров,
разработчиков. Они же вокруг тебя, дурак! С сиськами, без сисек,
низкорослые, худые и толстые, озабоченные, умные и тупые. Ну
и что?! Что ты к ним пристал-то? Парень пошел почистить зубы
в туалете. Это же не смешно. Еще и удивляется! Ты ведь даже сам
себя [цензура] несколько раз. Как так удалось?! Вот, чудак.
– У меня чувства юмора нет (с серьезным лицом). Я не люблю
шутить... Хм... мда. Все-таки буквально воспринимают... Это
42
влияние Чехова. А что я удивляюсь?! Ой, если бы я всех слушал,
написал бы я это все! Так что пусть идут лесом. А знаешь, что
мне сказали про баннер «Все, это конец!», для поддержки нашей
футбольной команды? – «Зачем ты это придумал?!». Действи-
тельно, зачем? Дурацкий баннер. Разве можно так поддержи-
вать команду?! Ужасно. Другой сказал, это жизненная позиция.
«Умно». Это я-то пессимист?!
– А про Мытищи зачем остришь? Ты же там живешь! Зачем
ты позоришь свой город?!
– Я его не позорю, а прославляю! Там живут не только
гопари, но и люди с прекрасным чувством юмора. Это самои-
рония, баклан! А твое Кулебино славится такими караочными
долб*бамии, как ты! Как выразился один мой слушатель на
ютубе, «Во-первых, акцент и слуха нет, баран еб*н иди на х*».
В общем, шоу продолжается, леди и джентльмены...
43
Письмо пиэму проекта LOD
Заявка на представление сержанта Серой к награждению
орденом.
Товарищ генерал, разрешите обратиться!
Я, как командир подразделения по разработке проекта
LOD, подполковник Китунов, хотел отметить прекрасную
работу, выполненную сержантом Серой А. За время выпол-
нения задания товарищ Серая блестяще справлялась с постав-
ленными задачами: реализация была выполнена в срок и с мини-
мальным количеством дефектов. В связи с чем предлагаю руко-
водству простимулировать бойца награждением орденом «За
блестящие успехи!» и, по возможности, присвоением очеред-
ного воинского звания: младший лейтенант.
Также предлагаю по окончании боевых действий отпра-
вить новоиспеченного «лейтенанта» на стажировку в США, с
целью повышения квалификации и ознакомления с вражеским
вооружением и технологиями.
Подполковник А. Китунов.
44
Прошение о переводе в Москву
– (Тыловые опять напутали, корреспонденция пришла не
вовремя)
Лейтенант Серая! От лица командования армии и ставки
поздравляю вас с прошедшими праздниками – Новым Годом
и Рождеством! Желаю достичь тех же успехов, которые вы
достигли в ушедшем году. Командование и... я (немного накло-
няется и хитро подмигивает одним глазом) высоко ценят ваши
заслуги и усилия по повышению обороноспособности, и объяв-
ляет вам благодарность!
Благодарю за службу, лейтенант! Отдыхайте, завтра
выходим на боевое дежурство.
– Спасибо, командир, примите и от меня искренние
поздравления. На дежурство только с понедельника, команди-
рована я в северную столицу нашей родины. Что там по поводу
перевода меня в другую часть? Командование как обычно не
торопится? Так же с наступающим старым Новым Годом, так
сказать. УРА! УРА! УРААА!
– По поводу перевода в другую часть, надо написать
прошение о переводе в произвольной форме, и отправить его
в генштаб. Вот, я заготовил «рыбу». Можешь использовать в
качестве примера. Рекомендательное письмо от себя готов
написать.
45
Прошение
Начальнику Генерального штаба
по Московскому военному округу,
Маршалу Потенко А.А.
Прошение
Я, старший лейтенант Серая Еша Александровна, 1990-го
года рождения, русская, проходящая службу по адресу: г. Брятск,
ул. Советской Армии, д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, прошу рассмо-
треть возможность перевода меня в генеральный штаб армии
(Московский военный округ, г. Москва). У меня там тетка (если
нет, то нужно обязательно завести – прим. А. Китунова), которая
поможет первое время с проживанием. Также я хотела бы рассмо-
треть возможность содействия со стороны генерального штаба в
плане предоставления жилых площадей. Вот уже несколько лет я
верой и правдой служу на благо Родины и Отечества. Участвовала
в нескольких боевых операциях. Имею грамоты, благодарности
и медали. Также имеется рекомендательное письмо от подпол-
ковника Китунова А.А., которое прилагаю к этому прошению.
Обещаю и на новом месте верой и правдой служить Отечеству,
беспрекословно исполнять приказы командования, поддержи-
вать обороноспособность страны! Искренне надеюсь, что мое
прошение будет рассмотрено и принято положительное решение
(пауза). Пожалуйста... Ну, пожалуйста!... Ну что Вам стоит?!
Будьте так добры! Я бедная беззащитная девушка, которую так
легко обидеть... Ну, пожалуйста, я так хочу в Москву! Хотите на
коленки встану?! (Встает на коленки)... Ну, пожалуйста! (Тут в
глазах должны появиться слезинки). Умоляю! Не откажите! Я
больше не могу, я хочу в Москву!... Что Вы хотите, я все сделаю!
Я все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблаго-
дарю!... Ну, пожалуйста!
Дата:
Подпись:
Зы
46
Если прошение не будет удовлетворено, то возможны
и другие варианты. По опыту переводов, которые у нас уже
происходили, могу сказать, что люди использовали различные
методы, которые, как видно, весьма действенны:
– Взятка;
– Шантаж, угроза;
– Постель;
– Родственник, земляк в офисе или блат.
Успехов!
47
Рекомендательное письмо
Начальнику Генерального штаба
по Московскому военному округу,
Маршалу Потенко А.А.
Рекомендательное письмо
Я, Китунов Алексей Александрович, 1978-го года рождения,
русский, подполковник Генерального штаба по Московскому
военному округу, настоящим заявляю, что старший лейте-
нант Серая Еша Александровна, 1990-года рождения, русская,
проходящая службу по адресу: г. Брятск, ул. Советской Армии,
д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, вот уже несколько лет добросо-
вестно и самоотверженно выполняет боевые задания штаба
армии. За время прохождения службы товарищ Серая зареко-
мендовала себя как искусный боец, опытный командир и поря-
дочная мать... От лица командования ей были вручены медали,
благодарности и грамоты. От себя лично добавлю: Товарищ
Серая все это время служила примером для нашего подразде-
ления. Она ни разу не была уличена в нарушении дисциплины,
в совершении поступков, порочащих честь офицера, не была
замечена пьяной... Тот инцидент с вырванными волосами това-
рища Черной был всего лишь досадным недоразумением.
В целях дальнейшего развития и карьерного роста това-
рища Серой, прошу принять мою рекомендацию и оказать всяче-
ское содействие в разрешении вопроса о переводе (пауза). Пожа-
луйста... Ну, пожалуйста!... Ну что Вам стоит?! Будьте так добры! Я
не за себя прошу! А за эту бедную беззащитную девушку, которую
так легко обидеть, прошу... Ну, пожалуйста. Хотите на колени
встану?!.. Нет, нет и нет! Я никогда не встану на колени! (Пауза,
встает на колени)... Ну, пожалуйста! (Тут в глазах появляются
слезинки). Умоляю! Не откажите! Что Вы хотите, я все сделаю! Я
все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблагодарю!...
Ну, пожалуйста!
Дата:
48
Подпись:
Не для протокола: товарищ маршал, не верьте всем этим
слухам и наговорам о якобы обещанных мне товарищем Серой
минутах личной связи. Все это – ложь и клевета, подлая и
хитрая игра, затеянная штабными интриганами. Речь шла
просто о дружеском массаже! О якобы принятой мной взятке
тоже не верьте. Это наглая бессовестная ложь! Во-первых, это
не доказано. Во-вторых, этого никто не видел!
49
Про цветы
Некоторое время назад, прямо уж совсем-совсем некоторое
время (несколько месяцев) назад, мне подарили цветы.
Удивлены?! А вот как я был удивлен! Но по порядку. Как
все было. Одним прекрасным многообещающим утречком
прихожу на работу. Подхожу к своему рабочему месту, а
там, на столе стоит ваза с цветами! На моем столе! И какие
цветы! Больше десятка тюльпанов! Я в них не разбираюсь,
но, по-моему, это были тюльпаны. Такие красивые, каких я не
видел никогда. Я сначала не поверил – мой ли это стол? Нет,
стол мой. Сажусь, и очень близко вижу вазу с цветами. Нет,
не померещилось – это действительно они. Я был шокирован.
Не припомню, чтобы женщины дарили цветы, даже в кино, не
припомню такого. Очень сильно.
Но кто? От кого? Вообще, конечно, некоторые мужики
очень хреново соображают на этот счет. И, видимо, я один из
них. Не знаю, кто. Нет, конечно, у меня было несколько вари-
антов. Я размышлял так:
Эта? Не, второй раз шутить не будет она, да и замужняя… хм…
Эта? Конечно, может быть, но не знаю, не знаю... хм.
Эта тоже, в принципе, может, но ведь замужем она…
Мда... а вот эта, кстати, очень может быть, но даже не
знаю... как-то мутно там, дите малое.
А эта? Ну, там только «привет-пока», и то изредка, но хрен
знает, что у них там на уме.
С этой было уже дело, но там уже всеее... все уже там.
А может, это Сар-чев (сосед, сидит справа)?! Епт (пауза,
думает). Да неее, он не голубой, у него жена есть. Он не «этот»,
и, вообще, про голубых он как-то отрицательно высказывался...
Да у нас в компании вообще, вроде, нет голубых. Не, это не
Сар-чев. Фууух (стер пот со лба).
Австриец? Писец, мля, вариант... не-не-не, нормальный
чувак.
50
А может, это уборщица? Ну, не знаю, приглянулся там и
все такое. Я же со всеми вежливо разговариваю. Да не, они
пожилые у нас. Что, совсем, что ли, свихнулись. Блин, бред.
А может, та, которую меня все дома сосватать хотят? Не, ну
они типа вычислили, где я работаю, утром прислали курьера с
цветами. Не-не, это совсем экзотика.
Тут кто-то с работы. Но кто? Идиот. Вот, Ей-богу, идиот.
Ведь кто-то тебе знак внимания такой (!) оказал, а ты не
знаешь! Не догадался. Я вообще, плохо вижу, и в очках. И,
например, когда девчонки стреляют глазами мне, я могу этого
не видеть. Например, в столовой, кто-нибудь засматривается,
сигналы подает. А я ноль внимания. Думают: вот дебил, сидит,
жрет, ничего не видит! А я не вижу! И тут, видимо, это выяс-
нили и поставили прямо под нос, мол: «Вот, смотри! Я тебе
глазами стреляю, знаки подаю, а ты не замечаешь. Вот, теперь
видишь?! Ты симпатичный, умный, мне нравишься! Ты видишь
или нет?!».
Ну как, цветы вижу, но вот от кого – блин, дебил – я не
понял. Вот если бы мне лично вручили, тогда бы понял.
В общем, через три дня ваза исчезла так же таинственно, как
и появилась. Чувствовал себя женщиной, одаренной цветами.
Это восхитительное чувство, я вам скажу. Надо женщинам
дарить цветы. Очень приятно, когда о тебе заботятся.
Так что ко мне надо поближе подойти.
51
Как будто я лакей
Захожу в лифт на первом этаже. Входит какой-то мужик. Он
тут впервые, явно. Говорит: «Третий, пожалуйста»... Как будто
я лакей в ливреях. Ну, я нажимаю третий этаж. Он, видимо,
не умеет кнопки нажимать. Ну, нажал. Как лакей... Двери
медленно закрываются. Какой-то чувак снаружи успел нажать
кнопку и двери опять начали открываться. Тот первый мужик
воскликнул: «Уже третий?!». Мне. Как будто я лакей. Должен
всем отвечать. «Нет, – говорю – лифт не так быстр». Доехали до
третьего, другой мужик просовывается в лифт и спрашивает:
«Вниз (едете)?!» Как будто я лакей. «Нет, – говорю – вверх!».
Как будто не ясно, куда едет лифт. Тысяча чертей!
В другой раз – вообще наоборот. Ехал в лифте, зашел
мужик с коробками с пиццей. Вижу, руки заняты, я подумал
доброе дело сделать. «Вам какой этаж?» – говорю. Так нет,
что-то пробубнил, и, не выпуская коробок из рук, локтем нажал
на нужную кнопку, сам. Руки от коробок не отпускал во все
время пути и озирался, как будто я хотел выхватить одну. Но
запах от пиццы шел чарующий и манящий, конечно...
52
Отчет в ВТТ
Отчет в ВТТ за сегодня:
– подправил код покупки (добавилась проверка баланса на
систему расчетов абонента);
– изучал код по сценарию покупки;
– изучал код доработки по бекофису;
– задавал вопросы: почему молчит заказчик? Что нам
сейчас делать?;
– обсудили с Савичевым и Кутькиным, надо ли штрафо-
вать Путина за поездку на инаугурацию без передних номерных
знаков;
– рассказал анекдот про котят.
53
Если этот код работает…
Если этот код работает, то его написал Алексей Китунов.
А если не работает, то... я... не знааю... кто его написал!!
Меня тут подключили в один проект по разработке, который
уже длится больше семи лет. Смотрю одну уже давным-давно
разработанную хранимую процедуру. Е**ть-колотить (хвата-
ется за голову), ну и мудреная. Столько if-ов, сколько витие-
ватых условий, сколько запутанных мыслей – торжество хаоса,
крушение надежд. Что тут происходит?! Видно, что при напи-
сании кода были жаркие дискуссии. Аналитики, видимо,
дискутировали с разработчиками. Очень дискутировали. Об
одной части спросил коллегу, который работал раньше в этом
проекте, мол, что происходит вот тут, в этом коде? Говорит: ааа,
припоминаю-припоминаю – тут был сделан Ход Конем!
54
Разные разнообразные люди
Какое многообразие разных людей. Вокруг меня. И какое
огромное их разнообразие. Воображение, видимо, развито. Я,
конечно, и сам довольно недурно разнообразный – человек,
изображенный в корпоративном досье сотрудников с короной
на голове, желающий вместо офисного стула иметь трон или
хотя бы обтянутое (ну допустим, ну хотя бы не крокодильей)
кожей кресло поудобней, видимо, притягивает к себе разноо-
бразных людей. А если у меня мечта – стать королем и царство-
вать, восседая на троне? Причем все это с серьезным выраже-
нием на лице. Мания величия, конечно. Но терпят пока.
У меня был приятель, Гена. Расхаживал с развязанным
шнурком. «У тебя шнурок развязался», – говорю. «Да знаю», –
отвечает. И пошел дальше. Я только в последние месяцы на это
обратил внимание. Как бы все нормально, но шнурок развязан
специально, и с какой-то целью. Я обратил внимание, что это
было всегда – он всегда его не зашнуровывает! Говорит, прям
из дома так ходит до работы. Ну, я не стал дальше выяснять,
почему – неделикатно вроде как-то. Может, примета какая.
Не-не, я без претензий, у меня-то у самого вообще корона на
голове. А еще я заметил, что он ходит без обуви на работе. В
носках. У нас ковролин, и, в принципе, пылесосят. Ходить,
думаю, мягко. Сам не пробовал. Не-не, ребята, я без претензий,
поймите правильно. У меня, помните, корона на голове... Ладно,
в носках, тут был вообще курьез: мы как-то стояли, обсуждали
что-то – я, Святослав и Гена. Святослав вдруг говорит: «Гена,
ну как ты вообще можешь ходить так по офису?!» (посмо-
трев вниз). Я думаю: «Ну, в носках или не зашнурованный, как
обычно – чего удивляться-то?». Сам посмотрел – пилять! – он
стоит в одном ботинке! Т.е. одна нога в ботинке, другая просто
в носке. Мда, развеселил. Видимо, было лень одевать второй
(или снимать первый?). У С. Довлатова в произведении «Запо-
ведник» был персонаж, который был настолько ленив, что кепку
не надевал, а просто клал ее на голову... Разнообразные люди...
55
Кстати, я видел также еще одного джентльмена, который
ходил по офису в кожаных носках. Это не ботинки, а мягкие
кожаные носки. Не знаю, там еще нужна плетка и кожаная
маска, наверное.
Да что далеко ходить – взять моего соседа справа. Написал
требование в налоговую инспекцию с просьбой возвратить ему
часть налога в денежном выражении! Т.е. это не он должен запла-
тить налог налоговой, а налоговая – ему. Видимо, начальник
налоговой инспекции очень удивился, получив письмо. И,
видимо, там даже будет суд. Причем не в пользу налоговой. С
соседом справа шутки плохи.
А еще у нас в офисе есть австриец. Нет, это не кличка. У
нас работает гражданин Австрийской Республики (осторожно,
приглушенным, едва слышным голосом). Ну как работает,
вообще-то, «не работает». Ну, из Австрии, где Моцарт родился.
Приехал из Европы поработать в нашей стране. Гастербайтер
из Европы.
Еще был персонаж, как у Довлатова: «Я Вас люблю! И
даже возможный триппер меня не остановит».
В общем, у нас разнообразный зоопарк. Живем дружно. А
я – царь зверей.
Зы
Происхождение изображения с короной я, пожалуй,
объясню. Чтобы меня не забрали сами знаете куда. Это не мания
величия, это самоирония. Когда человек достигает каких-то
успехов в жизни, в работе, то бывает, что он начинает зазна-
ваться, как-то высокомерно относиться к окружающим. Окру-
жающие в этом случае обычно ему говорят: «Тебе корона на
голове не жмет?» Мол, надел себе корону, зазнался. Так вот,
каждый раз, когда я смотрю на свое изображение с короной, то
вспоминаю эту фразу. Чтобы не зазнаваться. Вот. Где, кстати,
моя свита? Когда уже мне изготовят трон?
56
Разные разнообразные люди 2
Сегодня один крендель чистил зубы. В туалете. На нашем
этаже. В смысле, на работе... Видимо, запах изо рта внезапно
появился. Нельзя было терпеть. Очень сильный, видимо, запах.
Как говорится, «не хочешь, чтобы пахло изо рта – отойди!».
Был один приятель, давным-давно. Как-то одно время у
него руки сильно потели. Поздороваешься, и чувствуешь, что
рука потная. Он и сам знает, неудобно... Об себя аж вытирал. С
какими-то бабами все время путался (и путается). То одна, то
другая. Видимо, одна с потливостью попалась... Вроде, выле-
чился потом. Как говорится, «после кого я это делала? После
Зинки?! Вот откуда у меня эти прыщи! Она через тебя передала
мне “Привет”!».
А еще у нас есть в офисе фея. Она по утрам иногда порхает
босиком. А когда совсем рано, и никого еще нет, то, видимо,
и скачет. Прыг-скок, прыг-скок. Потом встает в центре офиса,
ставит ноги вместе, руки на талию, говорит: «Прокоров –
земляной червяк!», и начинает прыгать со словами «Тру-ля-ля,
тру-ля-ля, тру-тру-тру-ля-ля!»...
57
Про ответственность
Недавно Святослав (наш менеджер проекта) попросил
проектную команду прислать свои логины скайп. Типа, заказчик
попросил, чтобы на вопросы оперативно отвечать.
Я вот как думаю: у нас в компании, если в разработанном
приложении дефектов немного, то заказчик просит логины
скайп. А если дефектов много, то требует домашние адреса, код
домофона и схему проезда....
58
Виды оценок трудозатрат по пресейлам
Я так понимаю, у нас бывают следующие виды оценок:
1. Точная оценка.
2. Высокоуровневая оценка.
3. Грубая оценка (без скоупа).
4. Очень грубая оценка (без скоупа с подобием плана
работ).
5. Хамская оценка.
По последнему пресейлу, думаю, у нас получилась очень
грубая оценка с элементами хамства.
59
Надо, видимо, больше общаться с коллегами
по работе...
Тут пришло письмо о новом сотруднике:
Уважаемые коллеги,
Позвольте представить вам нашего нового сотрудника –
Викторию П., системного аналитика.
Рабочее место – комната N, рядом с Женей И., внутренний
телефон NNNN.
Пожелаем Виктории успехов и профессионального роста!
Конечно, желаю успеха. А кто такая Женя И.? Давно ли она
у нас работает? Знает ли кто-то еще, что она здесь работает?
Где ее рабочее место? Знает ли она, что я тоже здесь работаю? Я
знаю, что у нас работает пара Женей, но это ведь парни. Был еще
новый архитектор по жаве. Был. Я его еще не видел. Видимо,
сидит недалеко. Мда... Надо мне, видимо, больше общаться с
коллегами по работе... Дело уже доходит до курьезов.
Сижу в столовой, подсаживается какой-то крендель. Не
напротив, а так, недалеко, за тот же стол. Потом вдруг говорит:
«А Вы в Е-стайле работаете?» – «Да», – говорю. А он: «Я тоже».
Я чуть не поперхнулся. Оказалось, это был Алексей Коро-
стылев, его тогда только взяли на работу к нам.
60
Меня тут как-то преследовала одна баба
(девица)
Из-за жары, видимо. Направлялся утром на завтрак, стою у
лифта. Подходит девушка, тоже к лифту. С таким оценивающим
и многозначительным взглядом. И говорит вдруг: «А Вы вниз
(едете)?». Ну, я смотрю, кнопка лифта нажата вниз. Да, говорю.
И лифт приехал. Девица не толстая и не худенькая, в общем,
совсем немного полненькая. Не красавица и не страшная, в
очках. Сиськи есть, между прочим. Ну я, как джентльмен,
пропускаю даму вперед, в лифт. Задница тоже есть, думаю.
Кстати говоря, где-то я прочитал или слышал, не помню: для
чего женщин стоит пропускать всегда вперед? В лифт, в автобус,
в общем, в проход? В качестве награды, у вас есть возможность
оценить фигуру и достоинства женщины с обратной, задней
стороны. Но мы отклонились от темы. Значит, в лифте была
напряженная атмосфера. Я ощущал себя жертвой или добычей.
Одно неловкое движение, и на меня бы напали. «Девушка, а
как Вас зовут?» – «Людмила» :). Ого, какое прекрасное имя!
А меня – Руслан... но я молчал, как баран. Доехали до первого
этажа, я опять пропустил по-джентльментски, еще раз убедив-
шись, что задница все-таки есть. Она быстро прошмыгнула,
видимо, подумав «Вот осел!». В сторону столовой. Как раз там
мы опять встретились. Народу нет. Она попыталась вытащить
поднос с торцевой стороны стойки, откуда в принципе физи-
чески невозможно вытащить поднос. Тряслась вся стойка,
вместе с ложками и вилками, когда поднос пытались просу-
нуть вперед-назад, вперед-назад. Все же вытащила поднос с
нормальной стороны. Дальше интересней, положила поднос
в самое начало транспортера (он полностью пустой – народу
нет) и очень скрупулезно начала изучать ассортимент салатов.
Ну, я стою, жду – не пойду же я вперед, хотя мне взять-то –
блинчик да чай. И стою, молчу, как баран. Я думал, что если
девушка захочет пообедать, то такими темпами завтракать
я начну ближе к обеду. В общем, кое-как продвинулось дело.
61
Сидел, ел блин, чуть не подавился от испепеляющих кратков-
ременных взглядов. Потом встретились на улице. Стою, курю.
Подходит она и спрашивает: «Сигаретки не будет?». А у меня
как раз закончились. Говорю: «Нет, нету». И молчу как баран.
Больше пока ее не видел. Видимо, кто-то ей все-таки дал сига-
рету.
Вот так. Я – мужлан и ханжа.
62
За стенкой, в офисе...
(Звук нажатий клавиш, шаги).
– Ну что, мля, допрыгался?!
– Вы меня спрашиваете?
– Ну, а кого же еще?!
– В чем дело, собственно?
– В чем дело?! Кто это сделал?!
– Кто сделал, кто сделал... Я не один это делал, между
прочим! Мы все это делали, и аналитики, и тестеры, и, позволю
себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!
– А кто это все написал? А?!
– Это не я писал, это МЫ писали.
– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-
пики»?! А, мля?!
– Полегче с выражениями!
– Ты меня на «Вы»?! Три месяца работали в одном проекте,
сдали проект, система не работает. А он меня на «Вы»!!
– Ну, не работает… временно.
– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает!!
Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу временно!
– Эй, эй, полегче! Руки убери! Рукиии!!.. Ааааа!!! (Слышны
глухие стуки, возня).
– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему
написать?! Е**ные му**ки!!
– Спасите!!! Помогите!!! Волосы, волосы!! (Упал стул,
перегородка покачнулась).
63
Корпоративные календари
Ка-лен-да-ри! Ка-лен-да-ри! Горячие Ка-лен-да-ри!
Подходим, разбираем! Ка-лен-да-ри!
И, что любопытно, когда нужно что-нибудь взять с работы,
просишь. А тут – возьмите, да побольше! И бабушке, и дедушке.
И упакуем! Они плохо горят, поэтому спрос низкий. Все дело
в рекламной кампании и настойчивости. Ну, за дело взялся
коммерческий отдел. Тут календари взяли даже те, кому они и
не нужны были. Ходят слухи, что одному лоху даже продали,
по 10 рублей за штуку. Мне тоже предложили... бесплатно.
Пришлось взять. Из вежливости, и после угроз... Только я
раскрыл рот, как у меня в руках оказалась замотанная скотчем
увесистая пачка календарей. Еле дотащил до машины.
64
II
Столовая
Сегодня в столовой
Охренеть. Я, вообще, завтракать хожу в столовую. Стою.
Перед кассой – мужик. У него попросили мелочь для оплаты.
Он, видимо, решил соригинальничать, начал рыться у себя в
штанах, говорит: «Сейчас в трусах поищу»... Очень ориги-
нально – на кассе девушка, и про трусы... В общем, расплатился
он. Через минуту прибегает: «Вы меня совсем заговорили,
сахар-то я забыл взять». Я ему чуть и не сказал, мол, посмотрите
у себя в трусах. Может, там сахар найдете?... Ладно, проехали.
На обеде беру салат, из кальмаров (мне нравится). Мало того,
что он называется подозрительно – то ли «Дно», то ли «На дне»,
так он еще и подается в какой-то подозрительной баклашке. На
кассе спрашиваю: «Это что, пепельница?». Кассирша смеется.
А чего смеяться? Мне ведь салат есть из этой херни. Салатик,
надо сказать, неплохой был.
66
Прихожу в нашу столовую на завтрак…
Прихожу в нашу столовую на завтрак. Сегодня короткий
день. На раздаче предложили пообедать. «Я лучше сразу
поужинаю», – говорю.
67
Вот примерно из-за такой свинины…
Вот примерно из-за такой свинины вспыхнул мятеж на
броненосце Потемкин.
Да, про столовую (повар икнул). Свинина по-боярски
(повар икнул), пилат, как будто бороду срубили. И поваров
(повар икнул) вроде поменяли, и собственника несколько
раз меняли, и на раздаче меняли, и цветочки поставили – все
по-прежнему.
68
В столовой
А ведь от этой окрошки можно захмелеть (ля-ля-ля ля-ляяя
ля-ля). То ли они дрожжей пересыпали, то ли сахара. Руки,
видимо, тряслись. Получился не квас, а вино, ей-богу. Как ехать
сегодня на машине? Что спросят у меня гаишники? Что им
ответить? Дуть в трубку или не дуть? А, к чертям собачьим –
давайте петь и плясааать! (Весело поерзывает на стуле).
69
Про бифштексы из столовой
Где-то неделю назад мне попался очень неудачный
бифштекс. Он мне как-то сразу не понравился. Сел за стол.
Принюхался – блин, что за вонь! Видимо, место такое. Пересел,
вроде лучше. Нет, опять запах. Епт, походу, от бифштекса.
Принюхался, ну да – это он. Отложил в сторону, на уровне вытя-
нутой руки, все равно запах. Проходила мимо девушка, которая
салфетки поправляет. Говорю: «Понюхайте, это он?». Она
поморщилась: «Да, это он». Ну, я, в общем, отдал на раздачу,
не стал поднимать скандал. На раздаче сказали: «Без коммента-
риев». Видимо, это был заговор, и меня хотели отравить.
Сегодня иду обедать, там бифштексы. С очень подозри-
тельным взглядом спрашиваю на раздаче: «А бифштексы у вас
хорошие?».
– Да, конечно, хорошие. Как всегда!
Зы
Бифштексик был ничего, нормальный.
70
Оборотни в белых колпаках
После истории с бифштексом столовая стала как-то часто
вспоминаться. В стародавние времена, где-то в начале двухты-
сячных или конце девяностых, были по ТВ сюжеты о взяточ-
никах (или вымогателях, не помню) в рядах МВД. Типа, взяли
какого-то полковника или генерала милиции за взятку. И было
распространено такое название – «Оборотни в погонах». Так
вот, я тут придумал название в отношении нашей столовой –
«Оборотни в белых колпаках». А что, колоритно звучит. Мне
нравится. Там есть рядовые оборотни, а есть самый главный
повар, самый главный оборотень. Своего рода оборотень-
матка. Как мне кажется, именно он, не помыв руки, мешает
половником супы и жарит бифштексы. Периодически испуская
зловещий хохот – «Ааа-хаа-хааахаа!» – от которого передохли
все мыши и тараканы. Одной рукой он мешает суп, второй
переворачивает бифштекс, третьей чешет задницу, в четвертой
руке у него сигарета.
Не-не, сегодня меня не пытались отравить. Так, мысли
вслух. Наоборот, все было очень вкусно. Что само по себе
вызывает подозрение и чувство тревоги.
71
Продолжаем цикл разгромных статей про
столовую. На очереди Плов
Думаю, что бы взять на второе. «Берите плов! Там одно
мясо», – говорит женщина на раздаче, демонстрируя при этом
ловкость в перемешивании национального узбекского блюда.
«Да, пожалуй, плов», – говорю с настороженностью...
И лох схватил наживку. Ну, действительно – там одно
мясо... даже не одно, а два: один кусочек мяса и один кусочек
жира. Я, можно сказать, даже оказался в плюсе. Мне кажется,
узбеки посмотрели бы на этот плов со скепсисом.
В высших эшелонах столовой назрели перемены. Ожида-
ются громкие отставки, многие лишатся белых колпаков после
крупномасштабных облав и чисток.
72
Завтрак с политическим оттенком
Мне кажется, они что-то подозревают. Или им кто-то
докладывает. Как-то сегодня косились на меня в столовой, и
были очень даже любезны. Предложили бутерброд, которого я
никогда не брал. Так что, если что потом, то помните, Алексей
тогда еще так и написал: «Предложили бутерброд, которого я
никогда не брал».
Сегодня видел самого главного повара. Повара-матку, так
сказать. Это мужик в толстенных очках. Он почему-то был в
черном. Черный зловещий сюртук. Стоял, что-то раскладывал
на раздаче, прищуривался, и говорит вдруг: «Нет Пувину! Назад
в Советский Союз! За что боролись, на то и напоролись!».
Я не стал возражать. Мне же еще в столовой завтракать и
обедать, и не только сегодня. Они могли меня запомнить...
73
Необычно... пол перед самым входом в сто-
ловую был усыпан лепестками роз
У дверей стоял представительно одетый, не совсем старый,
но и не совсем молодой мужчина в праздничном сюртуке и
ослепительно-белом колпаке. Он почтительно поклонился мне,
сказав при этом: «Bonjour!», и открыл дверь в столовую. Я сухо
сказал: «Merci», и сунул ему в карман десятирублевую банк-
ноту. Сразу при входе меня окутал целый букет всевозможных
ароматов. Пахло свежей выпечкой, сельдереем, салатом, а запах
шашлыка так и манил, приглашая поскорей приступить к обеду.
Выбрав компот, я немного задержался перед салатиками – даже,
можно сказать, несколько растерялся от такого выбора. Что бы
взять? Салатик из свеженьких овощей или изысканный салатик
из кальмарчиков? А салат «Грибник»? Как великолепно выглядят
эти восхитительные грибочки! Ладно, возьмем салатик из поми-
дорчиков и огурчиков с редисочкой. Политый подсолнечным
маслицем. Посыпанный мелко шинкованной петрушечкой. Ээээх,
поедим! Дальше переходим к первым блюдам. «Добрый день! Чего
желаете-с?», – любезно встречают меня на раздаче. «Супчику-с», –
говорю. «Вот этот вот, с грибочками-с, будьте так добры. А бульон-
чику не желаете-с? Специально для Вас, рекомендуем. Для цени-
телей супчиков», – говорят. – «Нет, в следующий раз. Спасибо-с», –
говорю. «А на второе что желаете-с? Вот тут шашлычок, только
что с мангала, из свининки-с. Вот рыбка: без косточек и с косточ-
ками. Как пожелаете-с. Баранинка есть на косточке. Вот котлетки,
пожалуйста». – «Ух, – говорю – глаза разбегаются. Вкуснотища». –
«А вы не спешите-с, выбирайте», – говорят. «Будьте добры, мне,
пожалуйста, шашлычку-с с лучком-с и гарнирчику, картошечки
варененькой, свеженькой с маслицем и укропчиком-с».
Фуух, подхожу к кассе. «С вас 150 рублей-с». – «Как 150
рублей? – говорю, – Вы не ошиблись? Так мало. Может, не посчи-
тали что-нибудь?». – «Все посчитали, не беспокойтесь-с, – и
добавила: Bon appetit!» Ого, думаю, как выгодно... «Merci!»
И тут я проснулся...
74
Мини-стаканы
В столовой появились новые стаканы. Мини-стаканы. Я
уже как-то говорил про салаты, которые накладывают в пепель-
ницы. Теперь компот разливают в наперстки. Не сразу заме-
тишь. Сначала было подумал, что это я так вырос. Ладони
увеличились. Нет, стаканы уменьшились. Кстати, наливают
по-прежнему неравномерно. В одном больше, в другом меньше
– как карта ляжет. Причем заметно. Или кто-то попробовал на
вкус, отхлебнул? Я беру там, где больше, на всякий случай...
75
И еще немного о столовой
Вы когда-нибудь снимали машину с учета в ГАИ? Вот
примерно такая очередь сегодня была в столовую. Обед чуть не
превратился в ужин. Конец очереди был у входа на лестничную
площадку. Впервые за все время, сколько хожу в столовую,
чуть не сказал последнему: «Вы крайний?». Сытый Прокоров,
выходя, ехидно ухмыльнулся: «Долго будешь стоять». Конечно,
можно было ускорить процесс. Типа, пройти поближе и со
словами «Я только спросить» взять поднос. Правда, это не безо-
пасно. До конца недели поработать, потом в отпуск. С одной
стороны, нечего терять, с другой – все-таки есть. Первые двад-
цать минут об этом и думал, взвешивал все «за» и «против». В
конце концов, решил, что, скорее всего, на паспортном контроле
с синяками могут и не выпустить за границу. В общем, стоял,
ждал, как все лохи. Еще больше проголодался. Набрал потом
еды, еле съел. Правду говорят, не надо ходить в столовую
на голодный желудок. А так если не ходить, то и голодным
будешь?! Парадокс курицы и яйца.
76
Возвращаясь к теме столовой...
Вообще, вызывает двойственное ощущение то, что в
столовой работают остроумные люди с прекрасным чувством
юмора. С одной стороны, приятно, что блюда готовятся с
улыбкой на лице (атмосфера позитива передается блюдам).
С другой, это вызывает тревогу и ужас, вплоть до шевеления
волос – только представлю: повар решил пошутить...
Я уже писал ранее о салате с решительным, сулящим
приключения названием «Ва-банк». Буйная и остроумная
фантазия поваров на этом не исчерпана. Сразу хочу заметить –
это не выдуманная история! Это реальные блюда, которые есть
в столовой в наличии. Итак, позавчера появился (та-дааа!) салат
с легкомысленным (а может незаконным?) названием «Одно-
дневка»... Салат «Однодневка»... Такое ощущение возникает,
что на следующий день не будет никаких гарантий... Т.е. вы
берете этот салат на свой страх и риск. Будущее у него неопре-
деленно... Хорошо, сегодня был гвоздь программы –салат с
довольно-таки четким и определенным названием «Фейер-
верк»... Название в данном случае, как я понял, описывает
результат. Т.е. вы берете этот салат, и после обеда фейерверк
вам будет обеспечен... Я его не брал сегодня, не пробовал.
Кстати, о «фейерверке». Меня женщина на раздаче преду-
предила как-то раз, я сначала не понял. В общем, я взял рис, и
попросил полить его подливкой от люля-кебаб. На раздаче мне
сказали: «Вы уверены, что хотите этим маслом полить рис?».
Я говорю: «Да, поливайте. А что?». – «Да ничего, – говорят. И
добавили: потом сами нам расскажете...». Вот я и призадумался.
Впрочем, рассказывать было нечего, все было нормально.
77
О сервисе в столовой
После посещения нашей местной столовой всегда подни-
мается настроение. Что и говорить, каждый раз они не дают
нам унывать, изо дня в день щедро одаряя посетителей зарядом
положительных эмоций. К примеру, взять сервис...
Не в каждой столовой во время обеда у вас на столе меняют
бумажные салфетки. Когда лох обедает, и на столе заканчиваются
салфетки, внимательный сотрудник очень оперативно подска-
кивает к столу и устраняет это неудобство. Прямо когда лох
обедает… Он поднимает ложку, а на расстоянии вытянутой руки
производится операция замены. Это лоха не должно смущать.
Это же всего лишь замена салфеток, технический момент. Они
закончились, надо подложить... Меня иногда смущает, конечно.
Я обычно кладу свой кошелек рядом с подносом, очень неда-
леко от стойки с салфетками. Буквально в нескольких санти-
метрах. И получается щепетильный момент, когда официант
легким быстрым отработанным движением юрких пальцев
вставляет салфетки в стойку, аккуратно, понимая деликат-
ность момента, не задев пальцами кошелек… В этот момент лох
начинает следить за своим кошельком. Мало ли!? Незаметно
конечно, краешком глаза. Я вообще, с подозрением и насторо-
женностью отношусь, когда кошелек совершенно беззащитно
лежит на всеобщем обозрении... Официант это понимает, что
за ним следят, и операция по замене салфеток происходит без
сюрпризов. Помимо замены салфеток, лоху оказывается также
услуга по задвиганию стульев под стол. Ну, действительно,
нужно задвинуть стул под стол…, даже если напротив обедает
лох. Он же лох! Чего он так вылупился – стулья должны быть
под столом. Ну и ничего, что стул уперся в его коленки. Я просто
выполняю свою работу... Зато порядок – салфетки в избытке,
стулья расставлены как надо.
А вы когда-нибудь лазали по карманам шуб и курток на
78
вешалке в столовой? Я нет. Там так и написано, как бы маняще,
что столовая за оставленные вещи ответственности не несет.
Один раз случайно получилось, оказался в руках телефон. Абсо-
лютно случайно! Я сначала не понял. Смотрю, не мой! И что я
сделал!? Ну а что я мог еще сделать??! Конечно, положил на
место этот смартфон Samsung GALAXY Note II с 5,5-дюймовым
HD Super AMOLED дисплеем, четырех-ядерным процессором
1,6 Ггц, с тонким корпусом, удобно лежащим в руке...
79
III
Сокровища
Тонкий радикал
Россия для тонких! Тонкий – помоги тонкому! Хватит
кормить толстых!
В наше непростое, с экономической точки зрения, время
тонкие становятся еще тоньше, а толстые – толще. Пора сказать
решительное «Нет!» засилью толстяков. Если ваш начальник
толстый, вам не видать продвижения по службе, если вы
тонкий. И все только потому, что у вас недостаточно граммов
лишнего веса. Если вы тонкий, то вам нужно всегда держать
под присмотром свою булочку, когда рядом толстый! Для
толстого она – всего лишь крошка для поддержания аппетита,
а для тонкого это, возможно, целый завтрак и обед! Настало
время для решительных действий, мы (тонкие) выйдем на
площади, мы расскажем всему миру. Нас услышит вся планета!
Мы соберемся в кучку и своим маленьким весом раскачаем эту
лодку несправедливости! Кто сказал «Пока толстый сохнет,
худой сдохнет»?! Толстый! А кто все время говорит «Лучше
иметь большой живот, чем маленький горб»?! Все правильно –
толстый! Мы все время слышим эти угрозы. Хватит это терпеть!
81
Хорошего человека должно быть много
Что и говорить, все добрейшие люди, которых я когда-либо
встречал, были полными. Хорошего человека должно быть
много. И если вы видите полного человека, можете не сомне-
ваться – перед вами милейший и добродушнейший собеседник!
Мне нравятся полные. И это еще вопрос, что лучше – лишний
вес или кожа да кости. Все худые – злые, нервные. Суетятся
все время. Кичатся своей худобой и мнимой стройностью. А
полные относятся к своей полноте с улыбкой и самоиронией. А
с юмором у полных вообще все в порядке. Пока толстый сохнет,
худой сдохнет. Я думаю, это правда.
А полные женщины – вообще прелесть. Иногда
смотришь – как вообще возможно с такими габаритами так
грациозно двигаться. Порхает! Как перышко! Удивительно, как
гармонично и естественно выглядит эта плавная походка при
таких-то объемах! Не сравнить с худыми – худющая, злая, и
выглядит, как доска. Ковыляет. Того и гляди, снесет малейшим
ветерком. Другое дело – полные: пышные формы, плавная
летящая походка… Там есть, между прочим, за что ухватиться.
Поэтому, друзья мои, будьте полными. Ешьте что хотите, пейте
что хотите, и не обращайте внимания на яд, стекающий с языков
худых. Лучше иметь большой живот, чем маленький горб!
82
Альфа-кот
С точки зрения биологической... Для любви надо нанимать
отдельную квартиру. (с) Чехов. Дама с собачкой.
Если все время думать о сексе, то можно превратиться
в животное. Если вообще не думать о сексе, то можно тоже
превратиться в животное. (с) М. Жванецкий.
Есть вот какие разные точки зрения:
1. Лучше есть торт всемером, чем говно в одиночку.
2. Лучше быть голодным, чем есть, что попало. И лучше
быть одному, чем с кем попало.
3. (Нейтрально). Нет аппетита, но есть еда. И это лучше,
чем наоборот когда.
В каждом стаде есть свой альфа-самец. Это я. Я для этого
рожден: для любви. Это мое предназначение. Конечно, звучит
как-то по-скотски. Но что поделаешь, в стаде все по-скотски.
И разговоры скотские, и поступки скотские. Ведь Человек –
это обыкновенное животное. Он ничем от них не отличается.
Поэтому стоит довериться природным инстинктам. В каче-
стве идеала возьмем, например, котов и кошек. Прелестные
создания, они вызывают у нас безграничное умиление. Я кот. А
я кошка. Мур-мур-мур. Правда, от нечего делать коты начинают
лизать себе яйца. Что в этом такого? Настоящий кот должен
почаще разнюхивать под хвостом. Не пришло ли время? Когда
появляется новая самочка, нужно обязательно понюхать под
хвостом и удостовериться. Помурлыкать, это всем нравится...
Еще нужно обязательно следить за конкурентами. Отогнать
слабаков. Право первой случки – это обязанность сильного
самца. Коим являюсь я. Вообще, двуногие напрасно смотрят
на нас с отвращением, когда мы спариваемся со своими близ-
кими родственниками: папа-кот с подросшей дочкой-кошкой,
или брат-кот со своей сестрой-кошкой. Мы же животные. Как
83
они не понимают. Вы же тоже животные. Все эти ваши понятия
о нравственности, верности, «любви до гробовой доски» – это
заблуждение и ошибка. Мы сами за себя. От жизни надо брать
все и попробовать как можно больше. Ведь жизнь наша так
коротка. Подохнешь, и никто не заметит. Кот должен выполнить
свое предназначение. Дурочку нужно покадрить, развеселить и
выполнить свое предназначение. Потом другую дурочку. Чем
больше их будет, тем мы ближе к выполнению своей миссии.
Нужно попробовать беленьких, черненьких, толстеньких,
худеньких. Потом становится немного скучновато, и для разно-
образия нужно попробовать африканок, азиаток, нужно попро-
бовать всех. Должен быть материал для дальнейшего анализа
и сравнения. Совсем насытившиеся переходят к однополым.
Дальше, видимо, идут уже представители других классов:
собаки, птицы и рыбы. Под конец дело доходит до растений.
Но что поделаешь – мы рождены для любви.
84
Флирт
Лифт. Обаятельный взгляд. Флирт. Вечер. Суши.
3D-кинотеатр. Флирт. Секс.
У меня комп не работает! Улыбка. Флирт. Вечер. Макдо-
налдс. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.
Wi-Fi. iPhone. Facebook. Флирт. Кофе. Мороженое.
3D-кинотеатр. Флирт. Секс.
Дефект! Не дефект! Дефект! Не дефект! Дефект! Веселая
шутка. Флирт. Вечер. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.
Книжный магазин. Флирт. Парк. Вечер. Бутерброд с икрой.
Театр. Флирт. Флирт. Флирт. Веселая шутка. Секс. Еще веселая
шутка. Секс. Секс.
Музей. Флирт. Еще флирт. Арбат. Харчевня. Машина.
Флирт. Секс.
85
Дискотека 80-х
Пора подстригаться. А то еще немного, и можно спокойно
идти на дискотеку 80-х. Такая пышная шапка волос наверху.
Начинаю смахивать на Виктора Салтыкова из группы «Элек-
троклуб» конца восьмидесятых.
Я стригусь не как обычные люди, типа, для имиджа, а когда
волосы уже начинают мешать, и подумываешь: а не купить ли
сеточку для волос, для сна? Окружающие начинают коситься
и бурчать. Кстати, то же самое и про одежду, например: когда
пошел запах, то, видимо, пора стирать. Покупать новые тоже –
когда окружающие уже едва слышно, полушепотом, между
собой говорят: «Вот уе*ок. Ну и джинсы!». Да, пора идти в
магазин, что-то менять.
86
В предвкушении новогоднего волшебства
В чем волшебство? Мир в эти радостные мгновения преоб-
ражается, и дарит нам фейерверк улыбок... Наши домашние
питомцы, Дружок, Грант и Барсик, берут друг друга за лапки
и водят веселый хоровод вокруг елочки. Впечатляющее
зрелище... А из леса прибегает маленький пушистый зайчик с
белым хвостиком, и начинает им подпевать: «В лесуу родиии-
лась ееелочка, в лесу она рослааа!».
И даже лиса и серый волк их не трогают, а тихонько
танцуют в сторонке, радостно махая им своими лапками, как
бы дирижируя…
87
Вечером
Вечером. Захожу на автозаправку купить сигарет. В мага-
зинчик при заправке. Удивительно – народу ни души, в том
числе продавцов. Сникерсы без присмотра. Смотрю, дверь в
подсобное помещение, шуршание. Видимо они там, продавцы.
Я громко так в кулак: «Гмм-Гм». Культурный человек, дели-
катный. Сигарет-то надо купить. Услышали. Выходит продав-
щица, улыбается. Ну, заказал, расплатился. Она говорит: «Всего
доброго! Приезжайте снова. Не кашляйте!». И протягивает мне
три пачки сигарет...
88
Поставьте лайк, накормите мое тщеславие
Поставьте лайк, накормите мое тщеславие (пауза). Умоляю.
Ну, пожалуйста!... Ну что вам стоит, а?! Ведь это так просто...
Сделайте доброе дело. Не будьте так жестокосердны (пауза, к
всеобщему удивлению падает на колени). Ну, пожалуйста, всего
один клик! Один! Поставьте, поставьте! Поставьте, я сказал!!
(Встает с колен). Скоты (Да-да, не послышалось), сколько
можно ждать?! Нет, я не угрожаю... Погорячился… Ну-ну-
ну-ну, подводи-подводи мышку. Ну, пожалуйста, поставьте
лайк... хрум-хрум-хрум.
89
Попутчик
Это было лет пять назад. Я обычно не подсаживаю попут-
чиков к себе в машину. А тут как-то ехал домой с работы. Уже
километр-два до дома, смотрю, на обочине стоит один мужик и
голосует. Ну, мне ехать километр всего, может, чуть подальше.
Да и мужик-то непонятно, чего голосует – там по дороге пройти
пешком минут десять. В общем, то ли настроение у меня было
хорошее, то ли еще чего, решил подвезти его. Типа доброе дело
сделать. Да и денег-то решил не брать, там ехать совсем ничего.
Остановился. Он говорит: «Не подвезете туда-то?». Какой-то
поддатый мужик. Мне как раз по пути. Садись, говорю. Сел,
поехали. Только сел, и говорит: «Маршрутки, автобусы не ездят,
запарился уже ждать. Стою, голосую, и ни один козел не оста-
навливается! Вот народ! Я уже вон чего хотел использовать,
смотри!»... И достает из-за пазухи пистолет. Показывает мне:
«Видал, – говорит, – настоящий!». Ехали мы потом молча. Как
подъехали, где его высаживать, я сказал, что мне денег не надо,
тут ехать-то две минуты. Но он настаивал, возьми, да возьми.
Примерно такая же история описана в рассказе Чехова
«Пересолил».
90
Про дегустацию
Вообще, дегустация – это халява в маленьких количествах.
Предполагается, что лох посмакует кусочек, и потом добро-
вольно купит целый пакет. Конечно, никто не обязывает, и этим
можно воспользоваться. Можно же взять не один, а два, три,
десять... Вообще, сколько раз можно пробовать – зависит от
совести. Тут важно, чтобы дело не дошло до драки. Например,
если вас уже начинают отталкивать от стенда дегустации, то это
уже знак – пора прекращать. В конце концов, можно подходить
и в несколько заходов. Важно не привлекать внимания. Исполь-
зовать накладные усы, например. Или солнцезащитные очки.
При умелом использовании, можно неплохо пообедать. Лицо
попроще, как бы нехотя, мол, ну хорошо, давайте попробую...
ну, так уж и быть, снизойду. Конечно, лучше налегать на суще-
ственные продукты – мясо, сыр, рыба, молоко. Кому нужны эти
орешки, конфетки и прочая дребедень? Это несерьезно. Дегу-
стация, конечно, выглядит со стороны забавно, был тут опыт
– покупатели облепили тестовый стенд как голуби, в два ряда.
Я-то высокий, руки длинные – пришлось тянуться за кусочком
через несколько рядов голов. У кого-то слетела шляпа. Потом
шла одна девица с морковью, типа бесплатно пакетики с наре-
занной морковью. Просто так шла с большим подносом – она
даже не раздавала, все сами брали, я бы сказал – выхватывали.
Какой стыд?! О чем вы говорите, тут важно желудок набить.
Вот так.
91
Про еду
Сколько был за границей, всегда сюрпризы. Закажешь, и
в тревожном ожидании – что принесут? Съедобно ли это? Что
это? Кто это был? Нет, ну можно, конечно, и впечатлениями
питаться, но это не серьезно. Самое надежное – это суп. Бывает
экзотика, но в целом съедобно. Со вторым интереснее. Я пред-
почитаю мясо. Всякая зелень, овощи – это все несерьезно.
Вот мясо надо аккуратно заказывать. Заказал как-то блюдо
(beef), попросил без крови (without blood). Принесли. Немного
надрезал – пилат! – красное внутри, не прожаренное. Нет, ну
кровь, как договаривались – не сочилась. Ну что, деньги запла-
чены, надо есть. Потом добрые люди подсказали – чтобы попро-
сить хорошо прожареное, надо говорить «вел дан биф». Будем
знать.
Потом заказал национальное блюдо – бифштекс
по-татарски. Принесли котлету – ну как обычный бифштекс –
вот только не жареную! Сырой фарш в виде котлеты. Думаю:
ну как же, деньги заплачены, надо есть. В принципе, если
закусывать хлебом, то сырой фарш съедобен. Это же белок!
В общем, попробовал немного, проглотил даже, но деньги на
ветер. Впрочем, съел все лепестки салата.
Далее, по поводу места. Вроде бы, центр города, площадь,
на открытом воздухе – что тут может быть?! Как-то в этой
кафешке было подозрительно мало людей. Как-то очень подо-
зрительно. Ну ладно, захожу, заказал блюда, сижу. Потом начал
принюхиваться – чувствую запах. Пилат! Несет какими-то то
ли саками, то ли навозом. Оказалось, пахнет от экскурсионных
повозок с лошадьми, которые рядом на площади туристов возят.
Ветер в сторону кафе – и вы получаете целый букет ароматов.
Ну как, деньги заплачены, надо есть.
В общем, за границей очень аккуратно надо подходить к
еде:
1. Сначала принюхаться к месту.
2. Если возможно, посмотреть, что ты заказываешь.
92
3. Удостовериться, что блюдо без крови.
4. Удостовериться, что блюдо хорошо прожарено.
5. Удостовериться, что блюдо не сырое.
6. Удостовериться, что это биф, порк или чикен.
Ах да, чуть не забыл – вымыть руки перед едой.
93
А давайте перейдем на «ты», так хамить
проще
Конечно, после двух томов Чехова и произведений
Достоевского как-то сложно хамить. Очень, надо сказать,
сложно хамить. Хамишь, а получается как-то культурно,
по-интеллигентски. И на «Вы». Ладно, я хотел написать про
междометие «Ну» и частицу «Да». Обратил внимание, что если
в переписке использовать часто эти конструкции, получается
грубовато. Например, не нравится мне, когда в ответ пишут
что-то, типа: «Ну, это мы уже проверяли» или «Да не в этом
дело», или «Ну давайте попробуем». Т.е. есть какой-то недобро-
желательный оттенок, сама интонация чувствуется, как будто
свысока. Мол, так и так, вы не правы или «ну так уж и быть,
нам-то все равно». Неприятно с таким собеседником общаться.
Можно, например, написать: «Это мы проверяли», или «Тут
дело в другом». Ведь гораздо симпатичнее выглядят такие
фразы! Позитивнее, что ли.
Собственно, к вопросу о хамстве. Иногда все-таки требу-
ется грубо ответить, никуда не денешься. И вот как раз такой
способ мы можем использовать. Сам удивился, как грубо полу-
чается, если в предложения в письмах добавлять «ну» и «да».
Это так, мысли вслух.
Кстати, может кто заметил/не заметил, я уже давно избегаю
использовать негативные выражения, слова типа «нет», «не
будет», «не» и проч. Я думаю, их всегда можно заменить на
позитивные. Например, вместо пессимистического «неплохо»
использовать доброе и солнечное «хорошо». Стакан наполо-
вину полный. Вместо «Нет, я не буду» вполне прилично и обна-
деживающе звучит «Я думаю, можем попробовать в другой
раз».
Хм, мдаа... Такие размышления могут возникать только
после прочтения Чехова, Достоевского и Гоголя.
94
Про юмор. Без снобизма
– Я хожу по Одессе и не вижу ничего смешного!
– А Вы и не увидите. Надо слышать. И перестаньте ходить!
А что, юмор бывает разный. Есть Аншлаг, Петросян,
Задорнов. Есть «Камеди-клаб», «Прожекторперисхилтон».
Есть «+100500», «Троллфейс», «ТрахниНормальность». А есть
(о, великий!) Чехов, Гоголь, Жванецкий, Довлатов, Ильф и
Петров, Раневская. И каждый для определенной группы людей.
Дело во вкусе. Если, конечно, понимаешь, что такое «вкус».
Снять штаны и показать жопу. Ведь смешно? Нет?! Почему? А
если подвигать жопой?! Движущаяся в пространстве ничем не
прикрытая жопа. Это же ведь очень смешно! А картинка какая-
нибудь забавная? Ну, например, кот, пытающийся вырваться из
ванны? Изображение ужаса на «лице» ошалевшего от страха
кота, попавшего в почему-то очень скользкую ванну. Улыбнуло
до слез.
Впрочем, все это довольно примитивно. Вкусно, как
гамбургер – съел, переварил, отвалил.
Я предпочитаю все же суп – тонкий юмор. Там немного
надо подумать. Совсем немного – и взрыв. Нужно иметь вооб-
ражение и фантазию. Когда видишь веселую картинку, вообра-
жение не нужно. Ты просто потребляешь, что там есть. Только
это скоротечно. С текстовым юмором по-другому, там надо,
чтобы было воображение. Нужно уметь читать «между строк».
Воспринимать фразы не в прямом, буквальном смысле. Это
сложно, там надо немного подумать. Дураки обычно восприни-
мают все буквально. От недостатка воображения. Вот в фильме
«Бриллиантовая Рука» Никулин поет песню про зайцев. Он про
зайцев поет? Да, про зайцев. А Миронов песню «Остров Неве-
зения»? Про туземцев? Да, конечно, про туземцев. Буквально,
в прямом смысле. У цензуры нет воображения. Иногда я
что-нибудь скажу, а до человека доходит через месяц или год.
95
Впрочем, надо быть осторожнее – не стоит недооценивать пред-
сказуемость тупости. Иногда безопаснее промолчать.
Есть такие понятия, как остроумие и острословие. Вот,
например, Фоменко на русском радио, или «Прожекторперис-
хилтон» – это острословие. Задорнов –острословие. Аншлаг –
острословие. Кот, вылезающий из ванны – острословие. А вот
Чехов, Жванецкий, Довлатов – это остроумие. Ключом к пони-
манию тонкого юмора является ирония. Иногда нужно посмо-
треть на вещи с иронией, чтобы стало смешно. Самоирония –
это высокий класс в юморе. Смеяться над собой очень сложно.
И у меня, вроде как, получается.
96
«У меня сейчас моск взорвется». Рассказал
Володя из Сыктывкара
– Ты такой добрый. Наверное, самый адекватный из тех,
кого здесь знаю. :)
– Да, согласен. Добрейшей души человек.
– И гадостей не пишешь, как некоторые.
– Деликатный, что говорить. Читаю. Между прочим, у
меня высокий лоб. Очень высокий лоб.
– :)) Было разное, но сейчас я ценю в мужчинах ум.
– Кстати говоря, перед вами умный человек, мадам. Вы
сейчас разговариваете с образованным, умным человеком.
– Я не сомневалась :))))
– Мне многие об этом говорят, я тоже согласен. Вообще,
таких людей поискать еще надо.
– :) И стихи пишешь. Просто прелесть :))
– Да, одарила мать природа. Вот только нерешительный.
– В смысле?
– Ну, как. Может, сходим куда-нибудь? Вот только не знаю,
ума не приложу. Предлагаю тебе инициативу проявлять. А я
поддержу. Нерешительный, в общем.
– Как же так?! Ты же мужчина, сделай первый шаг :)
– Тряпка. У меня, вообще, на лице написано – телок. Я же
уже об этом говорил.
– Хм...
– Ну да.
– Ну, надо как то стремиться к своей цели. Если так сидеть
и ничего не делать, то ничего, поверь мне, не произойдет.
– Да, знаю. Есть такое. Я, как видно, оригинальный. Не
люблю всех этих банальностей – первое свидание, цветы,
конфетки. Я по-другому вижу все эти отношения.
– Ну, все люди оригинальны. У каждого есть свои досто-
инства.
– Да, конечно, все оригинальны. Кто-то стихи сочиняет,
кто-то может рыбу искусно ловить. Все оригинальны. Я нере-
97
шительный, предлагаю тебе взять инициативу в свои руки. Я
бы сходил куда-нибудь. Только не знаю. Где-то встречаться, на
метро ехать...
– Может быть, ты просто этого не хочешь? Ведь если
человек чего-то хочет, он что-то предпринимает.
– Да-да, хочу. Только поддержать надо. Сделать шаг. Просто
не сейчас. Сейчас инициатива как-то не идет. Ты ведь, кстати,
тоже... гм… так себе. Чтобы инициативу проявлять.
– Не поняла... Что ты хочешь этим сказать?
– Ну как... Я ведь откровенно могу говорить?
– Со мной ты можешь говорить абсолютно откровенно!
– В общем, росточка маленького. Ну, там, сисек нет. Голос
пищащий, как у бабушки. Как-то раз видел, такая страшненькая,
но один раз. С юмором тоже, не надо все слова буквально
воспринимать. У меня вообще все к сиськам сводится. Без
сисек вообще инициатива как-то не идет. В общем, как-то не
проявляется инициатива. А тут еще и телок.
– (пауза). У меня сейчас моск взорвется.
– Хм... Вот, видимо, сейчас мне нужно бежать?!
– Подонок! Как ты мог так сказать?! (смачный шлепок по
щеке, убегает).
(Окружающие вопросительно смотрят).
– Хм... Виноват, сказал лишнего. А что я такого, собственно,
сказал?
98
Ну действительно... Напишешь, потом
думаешь…
Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и
красиво.
(с) Ф.М. Достоевский
Ну, действительно... Напишешь, потом думаешь. Что они
ответят? Что бы я на их месте ответил? Резковато получилось.
Мда… Наверное, директора червяком не надо было называть...
И посылать письмо тоже. В отделе кадров не просто отдадут
трудовую книжку, а, видимо, бросят ее, с некоторым количе-
ством нелитературных выражений. Мда, не надо было дирек-
тора земляным червяком называть... Пошутил. Хотя уже восемь
лет называю, терпят. Преимущества, видимо, перевешивают
недостатки.
Напишите девушке, что она низкорослая, без сисек, и с
писклявым голоском. А что, хороший способ познакомиться.
Можно, при определенном стечении обстоятельств, цветами по
морде получить.
Было как-то, написал одному приятелю в аське: «Да иди
ты». В шутку, там контекст разговора надо понимать. Он не
понял, потом перестал здороваться: «Ты кого на х*й послал?».
А я в смысле, что «Не верю!». Надо было так и написать, зачем
такими двусмысленными фразами?! Мда…
Здесь нужно слово подобрать, а то здороваться пере-
станут… Вот такое слово лучше не использовать, можно тупо
по морде получить… Хмм... Вот такое тоже нельзя, не поймут
– подсудное дело. Вот так заказчику писать нельзя, разорвут
контракт... А вот за такую фразу могут не выпустить из страны.
Не-не, поаккуратнее надо, я еще планирую заграницу.
Дураки понимают все буквально, в прямом смысле. Надо
выбирать адресатов. У Жванецкого была такая фраза: «начал
писать с грамматическими ошибками, чтобы больше людей
поняло, о чем речь».
99
Я тут как-то видел звезды. Много звезд
Нет, не те звезды, которые человек видит, когда нечаянно,
например, заденет головой низкий косяк двери. Не те.
Настоящие, астрономические, так сказать. Среди бела
дня, сквозь небо – миллионы, нет – миллиарды звезд! Такие
красочные гирлянды. Просто чудно, что днем. Во сне, конечно.
Не наяву. Я же еще не совсем чокнулся. Но я запомнил. К чему
бы это? Мне как-то снилось еще, что около Земли была не
только Луна, а несколько планет, совсем близко: как в каких-
нибудь фантастических фильмах. Красота. Я одно время
увлекался астрономией. Благодаря чему, например, помимо
созвездия Большой Медведицы, могу четко найти на небе
созвездие Ориона. Его очень хорошо видно зимой, вечером.
Вверху голубой Ригель, внизу красный Бетельгейзе. В Египте,
кстати, когда ехал в автобусе по пустыне на экскурсию ночью,
тоже его видел. Там он такой яркий! А еще наша Солнечная
система находится в галактике Млечный Путь.
Зы
Хм. Интересно, интересно... А давно ли Вы видите эти
звезды? «Среди бела дня»... хм.. интересно, интересно... Они
Вас не беспокоят? Нет чувства тревоги? Расскажите, все оста-
нется между нами. Посмотрите на эту ручку. Тааак... тааак........
Зызы
Созвездие Ориона:
*
-----------------*
-------***
------------------*
*
100
Максим
Это результат психологического тестирования. Мой
психотип – Максим. Каждый раз, когда прохожу эти тесты, по
результатам оказывается, что я дебил. В одном тесте я мелан-
холик, в другом Максим. В общем, уе*ок какой-то. Зануда,
нерешительный, слабохарактерный...
Вот что пишут: «Дома – почти военный порядок. Очень не
любят, если их вещи трогают, перекладывают с места на место.
Отстаивает свою систему взглядов, высказывается с крайним
максимализмом. Договариваясь о времени и месте встречи,
уточнит все детали. Сила воли, целеустремленность, порядок
и дисциплина – вот основной стиль проведения программы
Максима. Максима отличает высокая требовательность и к
себе, и к окружающим; нетерпимость ко всякого рода прояв-
лениям беспорядка в рамках его системы, к насаждению в ней
анархии и хаоса. Максим искренне восхищается таким каче-
ством, как работоспособность. Свой дом он тоже рассматри-
вает, как вверенный ему участок системы. Всякая расхлябан-
ность, безответственность и разгильдяйство подрывают обще-
ственные устои, приводят общество к разрушению, соци-
альным бедствиям и катастрофам; поэтому с этими явлениями,
он считает, необходимо бороться всеми силами, без жалости и
снисхождения. При всей его логически целесообразной манере
поведения в особые минуты ему свойственны наплывы сенти-
ментальности. Охотно носит усы».
В этом что-то есть. Книжки дарит, чай пьет – идиот, в
общем.
101
Мне кажется, что выкладывать фотки…
Мне кажется, что выкладывать фотки с изображением как
еб*тся кошки, любят Какеб*тсякошкифилы.
102
О культуре
Культура, культура – заладили. Да в ж**у эту культуру!
Надо скинуть с себя эти нравственные оковы. МЫ – свободные
люди! Что хотим, то и делаем. Культуру придумали неудачники.
Делай, что хочешь. Это их проблемы.
Когда зеваешь, нужно прикрывать рот рукой. Кто это
выдумал? Зачем? Некрасиво, типа. Ой-ой-ой. А если спать
хочется? Открыл рот, да и зевай на здоровье. Или, например,
чихаешь... Взял да чихнул. Зачем нужен платок? Кто это
придумал? Я пока за ним полезу, все удовольствие пропадет.
Ну и что, что кругом люди? Брезгливые больно уж. А я от
микробов избавился. И не отворачиваться! Где застал чих, там
и чихай. Как в том мультике про чертей: «Люби себя, чихай на
всех, и в жизни ждет тебя успех». А то культурные все какие.
Задница тоже иногда чешется. Что, собственно, в этом такого?!
Нормальная реакция организма. Захотелось почесаться, ну
и почешись! Мало ли, где приспичит – в автобусе, не в авто-
бусе. Чего терпеть-то? Озираются, ну это их проблемы... У
них что, никогда задница, что ли, не чесалась? А у мужиков
яйца чешутся. Вот вы знаете, девушки, как у мужиков иногда
чешутся яйца? Очень начинают чесаться, как будто бы зуд
такой. И что делать – терпеть? Зачем? Засунь руку да и почеши!
Чего стесняться? Стесняются замкнутые малахольные люди –
неудачники, в общем. Эти му**ки начитаются там всяких книг
и стесняются потом, сдерживают себя. Это неудачники. Как мне
сказала одна девушка – Достоевского читают слабохарактерные
замудреные люди. Правильно сказано! Мы все произошли от
обезьян. Надо довериться инстинктам. Не надо терпеть. Захоте-
лось в туалет... Блин, надо изъясняться по-простому, не «захо-
телось в туалет», а просто, объясняю на пальцах – захотелось
поссать, например (пошлем на хрен все это интеллигентское
усюсюканье). Просто сделайте это, и все. Кругом люди? Фиг
с ними. Я не могу терпеть. Даже прятаться за куст не надо.
103
Это их проблемы. Кто, вообще, придумал, что надо куда-то
прятаться? А как же живут птицы в лесу? Волки там, тигры?
Они что прячутся? И вообще они ходят без одежды! Я, кстати,
за это двумя руками. Надо ходить голышом. Это удобно – не
надо ничего снимать, все можно сделать без лишних движений.
И видно сразу, самец это или самка. Какой это самец. Какой у
самца. Все сразу расставляется на свои места. Нет, ну конечно,
зимой надо что-то одевать, потому что холодно. Ну, шкуру там
какую-нибудь, которую легко сбросить. Не надо грузиться, у
нас одна цель – размножение. Нас должно быть много...
Зы
Частично навеяно рассказом А. Чехова «Воры». Частично –
жизнью.
104
«Над пропастью во ржи» Сэлинджера...
Мне вдруг стало так тоскливо. Подохнуть хотелось, честное
слово. Такая тоска, ужасно. Даже за окном было тоскливо.
И всегда так выходит – мне дарят подарки, а меня от этого
только тоска берет. Мне дали ужасно унылый номер, он тоску
нагонял. Мне страшно хотелось убраться отсюда к чертям.
Тоска ужасная. А тут еще вокруг было так тихо, так пусто,
что становилось еще тоскливее. И так становится тоскливо и
одиноко. По правде говоря, на меня тоска напала, а не какое-
нибудь возбуждение. Она нагоняла на меня жуткую тоску. Я
всегда про это вспоминаю, особенно когда становится очень
уж тоскливо. Мне стало очень тоскливо, иногда неизвестно
почему даже дрожь пробирала. Усталости я не чувствовал,
вообще ничего не чувствовал, кроме жуткой тоски. Но вовсе
и не нужно быть особенно противным, чтоб нагнать на чело-
века тоску, – хороший человек тоже может вконец испортить
настроение.
...Потому что он идиот и кретин. Он ненавидел, когда его
обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их назы-
вают кретинами. «Все равно ты кретин, слабоумный идиот,
сукин сын!», – говорю. В том-то и беда с вами, кретинами.
Вы и поговорить по-человечески не можете. Кретина за сто
миль видно: он даже поговорить не умеет. Наверно, там будут
одни кретины. Или просто подонки. ...И заорал во всю глотку:
«Спокойной ночи, кретины!». Я ему крикнул, что он грязный,
подлый кретин. «Да, ты подлый, грязный кретин, – говорю. –
грязный кретин и жулик...».
Я чуть не сдох. Господи, я чуть не сдох, когда услышал.
Подохнуть можно, честное слово! Сдохнуть можно от этих
типов.
105
Рассказал один автовладелец
Сегодня вечером приятель спрашивает: «Тебе бензин
нужен?». А ему тракторист (на тракторе с ковшом) солярку
возит постоянно. Ну, типа, сливает с трактора. Другими
словами, пардон, пи*дит солярку. А тут, ни с того ни с сего,
канистру с бензином привез. «Да, – говорю – а чего, трактор на
бензине теперь ездит?». В общем, пришлось взять. Освободили
канистру.
Деньги, деньги, деньги, деньги. Денюжки, денюжки
мои-мои-мои. Ух, сэкономил. Денюжку сэкономил. Деньжатки
теперь – вот они. Бензинчику-то купил, канистрочку у тракто-
риста. Он излишек сбыл, а я в плюсе: на заправке 600 рублей, а у
шофера 400. В плюсе я. Сэкономил деньжат! Двести рубликов,
сэкономил. Деньжатки-то, вот они! В кармане у меня, немножко
деньжаток. Вот они, вот они, вот они, деньжатки-то! Хрустя-
щенькие, ароматненькие деньжатки-то! Денюжки, денюжки,
денюжки-деньжатки!
106
Кошачий корм
Кошачий корм «Friskies». Подмешивают туда что-то, что
ли? У нас два котенка – Моська и Рыжик – после содержимого
пытались съесть саму упаковку! Еле отобрал…
107
А у меня скоро будут новые тапки
Один рыжего цвета, другой – черный в белую крапинку.
Рыжик не оправдал ожиданий. Подмочил репутацию. В прямом
смысле. Все-таки у интеллигентных людей даже домашние
животные интеллигентные. Нассал аккуратненько на уголок
кровати, чтобы хозяину доставить минимально неудобств.
Аккуратненько. Причем, сама лужица без запаха. В общем,
культурно подмочил. Но... я его предупреждал... А вот другой
кот, между прочим, наделал «делов» под столом и положил
(внимание!) сверху салфетку! А что, культурные коты всегда
кладут сверху салфетку. За оригинальность я тогда не стал его
предупреждать, но… в одном тапке как-то неудобно ходить.
Собаки и кошки – друзья человека. Они украшают наш
дом. А в трудные времена и стол!
108
Тапки
Все-таки, тут подумал – у меня 46й размер стопы, рыжий
будет маловат (он сопротивлялся, но удалось визуально сопо-
ставить). Пусть подрастут. Пока ограничился строгим выго-
вором и внушением. Сердце у меня не каменное, надо уметь
прощать.
109
Мяу
Котята ходят за мной, как за Куклачевым. Они думают, что
я их мама. Я с ними разговариваю, понимают. «Ну и хитрющая
же у тебя кошачья морда, Рыжик. Что у тебя там в твоей
маленькой кошачьей башке? Чего задумал, а? Как самочув-
ствие?» – «Мяу!». – «С тобой колбасой поделиться? Как ты на
это смотришь?» – «Мяу!». – «А кто у меня нассал две недели
назад, а?!» – «Мур-мур-мур, не кипятись, Двуногий!». Сегодня
ходил медленными шагами, Моська ходила между ног. Начать
дрессировать. А что, можно неплохо заработать. Хм... а вполне
возможно, что эти хитрые кошачьи задницы просто спасают
свою шкуру! Но... Двуногого не проведешь! Решились на самую
низкопоклонную лесть, чтобы спасти свои маленькие кошачьи
задницы. Возможно, и догадываются, что шкурка у них еще
мала для тапок. Ну и морды. Рыжик-Рыжик, кыс-кыс-кыс...
110
Нужно немножко яда
У кого-нибудь есть яд? Нужно немножко яда... Я уже
говорил, у меня две кошки: Моська и Рыжик. Нужно совсем
немного яда. Буквально две маленьких порции... Я их уже пред-
упреждал. Я предупреждал, и моя совесть в этом отношении
чиста. Хотел по-хорошему, но нет – не понимают. Значит, будет
не по-хорошему. Мало того, что «наделали делов», так еще и
по столам лазают, опрокинули кастрюлю с супом. Доигрались!
Ночью спать не дают, носятся по всему дому, как слоны. Все,
мое терпение лопнуло! Яд, яд, яд, яд и яд! Я уже сыт по горло
обещаниями. Все, нужно решать этот вопрос! Мы посоветова-
лись с домашними, и согласились, что пришло время решать эту
проблему. Нет! Не отговаривайте меня! Этот спор должен быть
разрешен раз и навсегда! И это время настало! Настало время
положить этому конец. И яд разрешит этот спор. Нужен яд без
вкуса и запаха. Желательно бесцветный. А то они что-то подо-
зревают. Эти хитрые кошачьи задницы что-то подозревают. С
каким-то недоверием последнее время подходят к миске с едой.
Принюхиваются. Подозревают. Поэтому яд нужен без вкуса и
запаха. Также он должен быть ооочень быстродействующий.
Потому что они, по-видимому, еще и мстительны. Из шкурок
наконец-то сошьем тапки. Вот и польза будет. Нужен такой яд,
чтобы не портил шкурку. Что?! Общество защиты животных?!
Это не животные, это чудовища!! Так играть на нервах!
Мур муууур мммуур.
Блин, Моська... Ну как можно... Моська-Моська.. Эх,
котятки-котятки! Ладно уж, разжалобили. Не будем мы вас
травить... Но предупреждаю последний раз!
111
Картина. Умные в окружении тупых
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Умный Умный Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой
112
Отличная погодка
Прекрасный августовский денек. С неба капает веселый
освежающий дождик, рисуя на тротуарах свой ни с чем не
сравнимый причудливый узор из живительной воды. Капельки
дождя стремительно несутся к земле, превращаясь в мириады
блестящих переливающихся брызг. В лужицах отражаются
улыбки прохожих, надежно укрывшихся под куполами своих
разноцветных зонтов. А вокруг них звонко журчат ручейки.
Так и хочется сложить бумажный кораблик и запустить его
в это бушующее море, созданное нашей родной Матушкой-
Природой. Пахнуло свежестью. Все вокруг как будто облег-
ченно вздохнуло после изнуряющей жары. Воздух стал чище и
свежее, как это бывает обычно в самые ранние часы на рассвете,
когда солнышко только вышло из-за горизонта, приглашая
все живое поскорее просыпаться и начинать этот прекрасный
новый день. Небо укрылось на время от испепеляющих лучей
солнца пушистыми, мягко плывущими облачками. От порывов
ветра появляется здоровый румянец на щеках. Эх, как хорош
этот мягкий августовский денек! Заканчивается лето, скоро на
смену ему придет золотистая красавица-осень!
113
Мерзкий денек
Бррр. Ну и холод. Еще этот мерзкий дождь, от которого
можно промокнуть до костей. Все льет и льет, не унимается.
Кругом эти лужи, грязь... Озлобленные, напряженные морды
прохожих. Фу! Когда же будет нормальная погода?! Тысяча
чертей! Остается лишь сидеть дома и смотреть в окно на весь
этот унылый, нагоняющий тоску мрачный пейзаж. Прозябать
и скучать. А за окном еще неистово завывает этот пронизыва-
ющий ветер, от которого сводит все тело как в судороге. Башмаки
промокли насквозь, насморк. Опять болеть. Все, лето закончи-
лось. Теперь погода будет только ухудшаться, перспектив не
наблюдается, как всегда. И как будто вообще не было лета – нет,
ну было несколько дней нормальных, а так – все в облаках, и
дожди. Солнце скрылось, осталось одно только небо, покрытое
тяжелыми свинцовыми облаками. Порадовались, как гово-
рится, хватит! Нет, лучше не высовываться из норки. Все ухуд-
шается. Нам никто не поможет. Жизнь не удалась.
114
Доставка рукомойника «Мойдодыр» тете
Тамаре. (Документальная история)
– Так, открывай кузов! (Открыл). Где тут мои вещи?!
– Вот, уважаемая, Ваши вещи.
Вышли три иностранца. Один в тюбетейке – водитель,
один длинный, а другой короткий, в плане роста.
– Потише, потише топай там! Сейчас сломаешь что-нибудь.
– Что Вы, уважаемая?! Все будет нормально.
Но они не знали, куда они попали.
– Снимайте, и осторожно несите к дому!
– У нас в заказе не написано этого.
– Ты что, не видишь, что здесь нет квартиры?! Здесь дом
частный! Давай твою квитанцию, я посмотрю, что у тебя там
написано!
– Здесь написано «До квартиры».
– Я сейчас буду звонить в магазин!
– Не надо, уважаемая! Показывайте дорогу, мы донесем.
Но возле дома было очень грязно, так как прошел дождь,
и было перекопано. Было очень грязно. Они внесли товар в
прихожую. Но тут такое началось...
– Распаковать и показать, хорош ли товар! Кто здесь
старший?!
Молодой человек в тюбетейке сразу слинял со словами:
«Я – водитель». И их осталось двое. У мелкого, кто пониже,
было такое выражение лица, как будто он пожалел, что родился
на свет. Он стоял в сторонке, и смотрел на все происходящее,
возле двери, чтобы поскорее слинять, если что. Длинный начал
распаковывать товар. Хозяйка на него все время ворчала.
– Смотри не сломай! Смотри не поцарапай! И что ты мне
показываешь задницу! Ты что, не видишь, где тут дверца?!
– Не вижу! На упаковке не написано, где здесь перед, а где зад.
Так он раскрывал каждую вещь и потел. А мелкий стоял
и дрожал возле двери, и делал удивленные глаза: «Что будет
дальше?».
115
– Смотрите, если вы мне не довезли что-нибудь! Вы все
привезли?!
– Все, уважаемая.
– Мне сказали, что здесь должна быть лампочка! Где
лампочка?!
– Да не было лампочки!
– А где она?!
– Ну, я не знаю, кто собирал заказ в магазине.
– Я сейчас буду звонить в магазин!
– Не надо, уважаемая! Я сам сейчас позвоню.
Звонит. Говорит, что не довезли лампочку. Менеджер
слышит в трубке крики и понимает, что там конфликт. Надо
спасать доставщиков. Говорит: «Передай трубку хозяйке».
Говорит хозяйке:
– Завтра довезем.
Она успокаивается. Он доставщику: «Все нормально.
Нормально. Съезжайте».
Но тут начались претензии к обуви.
– Так! А где бахилы?!
Соседка ей:
– Ты чего, здесь не поликлиника и не больница. Какие
бахилы?
– Ты ничего не знаешь! Они должны с бахилами приез-
жать! Везде шастают по грязи, по улице и с грязными ногами!
Должны быть в бахилах. Сейчас кто-то из вас будет мыть пол!
Мелкий, услышав это, сразу слинял к машине. Длинный
пожалел, что он родился на белый свет. Но он все-таки ушел,
даже скорее убежал. Водитель уже завел мотор и газовал,
когда длинный влетел в кабину. И они слиняли. Хозяйка была
довольна своей покупкой, но ей все-таки пришлось самой ехать
в магазин за лампочкой. И там кому-то мало не показалось...
116
МХАТовская пауза
(МХАТовская пауза)
117
Сегодня видел, как жарят арбуз
Сегодня видел, как жарят арбуз. Кусочками. На сково-
родке. Можно, наверное, еще на углях. Любопытно – Шашлык
из арбуза. Конечно, видел, как солят, но чтобы жарили...
118
Бассейн
Очень полезная вещь, надо сказать. Плавать вообще
полезно. На море, в реке, в бассейне. В воде, в общем. Разгрузка
для позвоночника. Тело как будто распрямляется. Обратите
внимание на пловцов. На Олимпиаде, например. Они похожи
на дельфинов. Само строение тела. У профессионалов, подо-
зреваю, жабры даже есть.
Еще весной решил сходить в бассейн. Там справка нужна,
что ты не заразный. Я напрягался. А вдруг? В общем, пошел к
дерматологу. Ждал в очереди, потом на приеме врач попросил
показать стопу. Я думал, меня всего будут осматривать. Нет,
только стопу, говорит. Одну достаточно. Смотрит и спраши-
вает: «А у Вас болезни есть кожные?» …Это он у меня спра-
шивает?! Что ему ответить? «Нет, – говорю, – нет болезней». –
«А, ну тогда мы Вам справочку выдадим». Ставит штамп, берет
триста рублей, и все – я свободен!
Нашел бассейн недалеко от дома, в школе. Народу – капец,
сколько. Видимо, хлоркой обрабатывают. Такой дозой, чтобы
убить всех микробов вместе с купающимися. После одного
занятия какая-то сухость была на коже. Все друг на друга озира-
ются. На меня смотрят, типа, новенький пришел. Не заразный
ли он?! И я думаю, не заразные ли они? И все друг на друга
думают: отчего это так у нас чешется тело... В общем, один раз
сходил тогда, сейчас думаю все-таки еще сходить, пока справка
действует.
119
Пастила
Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-
Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила.
Завтра едем в Коломну, за пастилой. Надеюсь, все «слип-
нется», и пастила попадет к нам в лапки… Программа: музей
пастилы, фабрика пастилы, кремль. Пастилу, думаю, надо поку-
пать на фабрике, а не в музее. Там посвежей. Как выразилась
бы одна мадмуазель, «Пастила – это нямка. Завтра она попадет
ко мне в лапки :))».
120
Дети храпят
В Коломне в музее пастилы была экскурсия. Женщина
очень интересно рассказывала про то, как делают пастилу,
кто делал пастилу раньше, и прочее. Очень много интересных
историй про пастилу. В какой-то момент все услышали храп.
Яркий, бодрый такой, ядреный храп. Оказалось, уснул ребенок
лет 6 на руках у одной мамы. Экскурсовод немного смутилась,
конечно. А мама непонятно почему начала его теребить, пере-
кладывать с руки на руку, чтобы он перестал. Но ребенок спал
крепко. Мы продолжили. В музее был премиленький коте-
ночек, все его фоткали и тискали. А хозяйка, добрейшей души
женщина, сказала про него так: «Эта гадина покалечила нашу
канарейку!». Я, конечно же, предложил хозяйке обновить тапки.
Экскурсия по фабрике пастилы была довольно ориги-
нальна. Началась она с того, что один крендель рассыпал
корзинку с яблоками прямо всем под ноги. Я даже предложил
потом ему всегда так начинать экскурсии. Как оказалось позже,
это как раз и было частью шоу. Сама экскурсия представляла из
себя не банальный рассказ экскурсовода, что, мол, бу-бу-бу, вот
это такая-то кадка, вот это то-то и то-то, а в виде театрального
представления, где посетители были как будто бы зрителями
диалога между работниками фабрики на всем пути производ-
ства пастилы. Довольно оригинально, меня впечатлило.
Под конец был разговор с садовником. Он рассказывал
про яблоки. Показал, как на практике прививать яблони. Любо-
пытно.
121
Лохи
Лох купил машину. Ну, когда лоху продавали машину,
все было нормально. И лох в глазах продавцов не был лохом.
Через неделю после покупки, лох услышал какой-то подозри-
тельный шум под днищем в районе двигателя. Как будто ведро
с гайками шумит. Когда лох покупал машину, такого шума не
было. Ну, лох позвонил дилеру, где покупал. Продавцов-то
нет, они же уже сделали свое дело – продали лоху машину.
Его же никто не принуждал. У лоха ведь были глаза и уши при
покупке. Лоха перевели в отдел сервиса. Там сразу поняли, что
звонит какой-то лох. Лоху не понятно, типа... А чего непонятно
– это нормальный шум! Это коробка шумит. У фольксвагенов
это – нормальное явление. Не беспокойтесь! Закройте окна, так
ведь не слышно?! Вот так, если с закрытыми окнами слышно
будет, тогда будем исправлять. Лох закрыл окна – действи-
тельно, не слышно. Не, ну пускай прохожие озираются, лоху-то
в машине не слышно. Проехали. Но этому лоху опять что-то не
нравится. Что-то очень гудит выхлопная труба, когда машину
заводишь, потом нормально становится, через полминуты.
«Это нормально для фольксвагенов», – сказал мастер лоху.
«Действительно, нормально», – подумал лох.
Лох хотел купить билеты на футбол. Ну, он, как лох,
позвонил в Российский Футбольный Союз – узнать насчет
билетов. А там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Чего ему
надо вообще? Лохам билеты не продают. Перезвоните позже.
Пока информации нет. Оставляли заявку на билеты, говорите?
Оставьте еще. В ВОБ (Всероссийское Объединение Болель-
щиков) лох тоже звонил. И там тоже сразу поняли, что звонит
какой-то лох. Билетов лохам там тоже не продают. Напишите на
info@vob.su. И не звоните сюда больше.
Мы разрабатываем программу. Лохи будут ей пользо-
ваться. Когда лох нажмет на кнопочку и будет ждать после ввода
данных кредитной карты, мы сохраним их в нужном нам месте.
122
Он же ничего не подозревает. Лох же сам нажал на кнопку. Лоха
никто не принуждал.
Лох должен добровольно расстаться с деньгами. Его же
никто не принуждает. Ему можно только подсказать правильное
направление. Чтобы он сам понял – лучше самому отдать. Он же
сам их принес. А они взяли. Деньги сами же пришли. Почему
бы и не взять. На лоха же никто не давит. Не угрожает. Лох сам
примет верное решение. Это же в его интересах.
Эти лохи пишут нам на поддержку, что-то у них не рабо-
тает. У лохов всегда что-то не работает.
Вы выиграли видеомагнитофон! Поздравляем! Подойдите
к столику за призом... И лох должен подойти к столику.
С лохами не надо здороваться. Они же Лохи! И в рассылку
лохов не надо включать.
123
С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!
Я сегодня попал на чужой корпоратив. Случайно, конечно…
Закончился он для меня превосходно – я бесплатно поел. Мама
поет в городском хоре и компания «Теплоклюкс», у нас в
Мытищах, пригласила хор к себе выступать. Меня попросили
просто подвезти до места на машине. Ну, я и подвез. Как-то
прошел внутрь. Говорю, я с хором. Там все пожилые в хоре, а
я один молодой, без костюма. Покосились, конечно, но пропу-
стили. Дали зеленую ленточку на руку повязать. Вообще, когда
дают какую-нибудь ленточку повязать, то это значит, что что-то,
видимо, дадут. Бесплатно, видимо. Специально для тех, кто с
ленточкой. Ну, я так думаю. Вот я и взял...
Сначала было скучно. Просто сидел, ждал, когда выступит
хор. Курил. Потом оказалось, что там курить нельзя. Но мне
ничего не сказали. Косились немного. Смотрел, какие развле-
чения были – радиоуправляемые машинки, настольный футбол.
Там люди с семьями пришли. Ну, работники с семьями. В общем,
сидел и ждал…
Потом заметил официанта, выходящего из дверей, несущего
поднос, и скрывающегося за угол здания. Одного, второго... Потом
заметил, что оттуда выходят люди с тарелками в руках. Одного,
второго. Думаю, надо, видимо, туда идти. Там, видимо, что-то дают.
И, видимо, бесплатно дают. Захожу за угол – ммммать честная! –
столы с едой и куча людей. Так вот почему около сцены так мало
людей – все жрут! Все снуют туда-сюда, набирая себе тарелки с
едой. Вот бараны, подумал я, ни стыда, ни совести... Столько наби-
рать себе халявной еды. И очень быстро направился за тарелкой...
Заглянув в чужие тарелки, я понял, что есть сосиски и
шашлык. Но на столах я их уже не нашел. Поэтому осталось
довольствоваться картофелем фри, огурцами, перцем, помидо-
рами. Картошки вообще могло не достаться – передо мной стояла
женщина и у меня на глазах безбожно набирала себе картошку
горстями. Я думал, не хватит, но хватило. Не хватило тому, кто
стоял за мной. Но я не виноват…
124
Конечно, картошка картошкой, но надо мясо. Смотрю, неда-
леко стоят мангалы, и там чего-то жарят. Я подумал, что нужно
идти, видимо, туда за мясом... Подхожу, мясо еще не готово, да
и не дают с мангала. Потом заметил официанта, как раз сняв-
шего порцию шашлыка на поднос и направляющегося в сторону
столов с едой. Я подумал, что нужно, видимо, идти за ним. Он,
видимо, сейчас к столам принесет этот поднос и оставит там.
И не только я так подумал – многие, увидевшие официанта, так
подумали. И все за ним быстро пошли. Вот бараны, подумал я,
и тоже быстро за ним пошел. Все было так, как мы и предпола-
гали. Только он поставил поднос, сразу образовалась очередь и
все начали расхватывать шашлык. Один мужик, не глядя ни на
пожилых, ни на женщин, ни на детей в очереди, начал набирать
без очереди. Шашлык с подноса расходился в считанные мгно-
вения. Я все-таки забрал себе два больших кусочка... Я, конечно,
все время поправлял свою повязанную ленточку, вроде как пока-
зывая. Но на меня не то, чтобы косились, они, видимо, думали:
«Хм, кто это? Он у нас работает?». А я делал вид, что «да, добрый
день, я тут работаю»... С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!
125
Тель–Авив
Из впечатлений: 1. Жара. 2. При входе в отель наткнулся на
прозрачную дверь. 3. В банкомате снял с карты 1000 шеккелей
(1 шек. = 10 руб.). Теперь будет куча подарков...
126
В самолете
Рядом со мной сидела одна пожилая пара. Ну, не знаю – лет
по 70 где-то. Иностранцы, говорили на своем языке. Привет-
ливые, впрочем. Сразу после взлета, при наборе высоты, я
почувствовал запах. Ну… запах. Люди пожилые, трудно сдер-
живаются. Я понимаю. Включил вентилятор. Но не очень
помогло, постоянно появлялся этот запах. Только развеется,
через 10 минут – снова. Они ерзали на креслах, когда разгова-
ривали. После обеда, минут через пятнадцать, запах усилился.
«Да – это они», – подумал я. Лететь еще часа два. Терпеть было
уже невозможно. Соседние пассажиры тоже стали подозри-
тельно коситься. И я им вежливо сказал: «Если запах не прекра-
тится, то я сниму обувь!». Минут через пятнадцать запах разве-
ялся и прекратился совсем...
Дети в самолете – настоящее испытание. Особенно если
эти маленькие чертята сидят за вашим креслом или по сосед-
ству. Как-то один раз летел, рядом подсела женщина с девочкой
лет 6. К моему ужасу, девочка села рядом. Вертелась и прыгала
все время, как обезьянка. В конце концов, разлила на меня
стаканчик с соком. Я ей сказал, что если еще раз такое повто-
рится, и она будет себя плохо вести, то я ее съем! Она сразу
утихомирилась. Поглядывала потом косо, правда. А я скалился
и клацал зубами. Цап-цап-цап.
А один раз мы летели вдвоем. Но зарегистрировали места
раздельно: одно в центре самолета, второе в хвосте. Поздно
регистрировались. Ну, мы попросили молодого человека, сидя-
щего у окна, поменяться местами, чтобы вместе лететь. Он вели-
кодушно и с благородством согласился. Как только он встал, то
узнал, что его новое место не у окна, а посерединке в хвосте –
последний ряд. Немного расстроился, но согласился. Когда я
его провел в хвост, то не оказалось места на верхней полке для
багажа, люди начали ворчать на него. Ну, он не виноват. Тоже
немного расстроился. Я его усадил, сам немного смущаясь.
Он, видимо, сам был не рад перемене мест. Вместо комфорт-
127
ного местечка почти в начале самолета у окна, он получил – в
хвосте, посередине, и у туалета. Да еще и окружающие обру-
гали. Добрый человек. Мы ему хотели подарить футболку при
выходе из самолета, но он так далеко сидел в хвосте, что не
скоро оттуда выбрался.
128
Мы – хамы
Невежество – заразная болезнь. Все-таки, я думаю, люди
различаются. Есть культурные, есть менее культурные. Видимо,
это зависит от воспитания, образования. Вот говорят: «Зачем
нужно учиться? Мне ведь это не пригодится в жизни». Учиться
нужно – чтобы не быть невежественным.
Не знаю почему, но меня так воспитали, я почему-то с
незнакомыми людьми разговариваю на «Вы». Так воспитали. В
столовой, перед тем как заказать блюдо, говорю «Здрасьте». Не
знаю, почему. Это располагает. Воспитание, видимо. Кого-то
воспитали, что спать с кем попало – это нормально, кого-то
воспитали, что это блядство и скотство... Я, конечно, не прям
такой уж культурный, пишу с ошибками, но говорить «Ты»
считаю грубым. Так вот, невежество – заразная болезнь. Если
общаешься постоянно с невежами, то тебе это передается. Сам
язык, речь становится грубее. Мысли – глупее. Писать с ошиб-
ками начинаешь. Я не понимаю этого юмора. Вижу картинку и
не пойму – что там смешного? Над чем они смеются? Над чем
там смеяться? Смеяться над этим солдафонским армейским
юмором, тупым, как кирзовый сапог?
Мы все деградируем. Тупеем. Кругом хамство и невежество.
Я был за границей и понял, почему русских не любят. Потому
что мы – хамы! Мы там себя ведем по-хамски. Я это видел. И не
удивительно, что к нам такое отношение. Футбол – это не театр.
Но если Вы кричите на стадионе в адрес хозяев «Сосали, сосете
и будете сосать!» или «Израиль – параша, победа будет наша!»,
то неудивительно, что после игры возникнут проблемы. Откуда
столько злобы, грубости и невежества? Почему вы злорад-
ствуете? «Злые мы. Жизнь такая злая», – отвечают, улыбаясь.
Разве такая у вас злая жизнь? Видели ли вы по-настоящему
трудную злую жизнь? Мужик лет сорока, пришел на стадион с
семьей, с детьми. И кричал в адрес хозяев оскорбления. Какой
129
пример он подает своим детям? Я думаю, что вне зависимости
от национальности, если вы скажете незнакомому человеку
«Ты – кандон!», то он вам тупо даст по морде. Тут не стоит
удивляться. Это хамство.
130
У тебя лестница есть?
Дачный поселок. Половина первого ночи. Забор. Шепот в
темноте:
– Эй!
Прислушался. Показалось, видимо. Бросает окурок.
– Эй!
Начал смотреть по сторонам. Всматривается в темноту.
Вроде, видит чью-то голову за забором:
– Мля, кто это?!
– Это я.
(С удивлением. Действительно, кто-то там есть. Подходит
к забору).
– В чем дело?
– У тебя лестница есть?
– Что? Какая лестница? Ночь на дворе.
– Мне к девушке надо. На второй этаж. На балкон.
– Какая девушка? Зачем тебе лестница? Через дверь не
можешь зайти?
– Нет, там на первом этаже дедушка ее злой.
– (Задумался). Понятно. Лестница есть. Сейчас...
Ушел за лестницей. Возвращается.
– Не, лестница не пойдет. Тяжелая. Да и железная. Сейчас
все округу подымем от шума, через забор ее перетаскивать.
И чего я, тут должен стоять, пока ты «сделаешь дела», потом
слезешь и лестницу вернешь? Что, так залезть не можешь, что
ли?
– Зацепиться не за что. Я уже стол ставил, на него стул. Не
дотягиваюсь.
– Мда… (Задумчиво). А ты трамплин сделай. Я на другой
конец доски тогда прыгну. Долетишь…
– Да, очень смешно…
– Ну, или веревку найди, привяжи к балкону. Веревку из
простыней можно сделать. Как в кино.
– (Задумался)
131
– А ты ей позвони, чтобы она вышла-то.
– Телефона нет.
– Кавалер, блин...
– Я в окошко кидал. Да тут и кинуть нечем. Вот тут… мля,
какашка какая-то...
– Ну и кавалер... Разбирайтесь, короче, сами. Я спать
пошел...
132
Разговор о книгах
Стою, курю, слышу: доносятся матерные слова: х*йня, на
х*й, х*ита, и проч. Это, в общем-то, и привлекло мое внимание.
Идут два мужика и разговаривают. Оказывается, о книгах.
– Да х*йня это. А ты что, разве это читал?
– Да.
– Х*ево, что ты это читал. На х*й надо было. Ты читай
лучше вот это. Там и чувство юмора, и словесность изящная...
133
Парад дворников
Человек шестьдесят. В оранжевых жилетах. Направля-
лись из точки А в точку Б. Я был где-то в середине отрезка.
В стороне. Наблюдал. Интересно, куда они шли? Видимо, в
той стороне было очень грязно. Запаха, по крайней мере, я не
чувствовал. Потребовалось разгребать. Видимо, очень было
грязно в той стороне. Или они шли уже оттуда, где было грязно.
Уже разгребли и идут. Но тогда бы, видимо, они бы рассредото-
чились… Скорее всего, они все-таки только шли туда, где еще не
все разгребли. Кто-то попросил подмоги. Шестьдесят человек
по обочине дороги. С метлами, лопатами, вилами... Или, может,
они шли кого-то бить? Метлами, лопатами, вилами. Может, им
кто-то не заплатил? Или, может, это флешмоб дворников? Типа,
сфоткаться для «вконтакте». Ну, действительно...
134
Дурак платит дважды. Лох платит трижды
Я тут изучаю материалы по поездке на Бали. Форум
Винского рулит, как всегда. Любопытно написано про кидалово.
Местные жители смотрят на иностранца как на лоха. Кидануть
иностранца считается делом чести. Ну, обычный обвес и обсчет
при покупке. Например, покупаете на рынке рыбу. Сначала
продавец, видя, что перед ним лох (иностранец), говорит цену,
которая раз в пять (или десять) больше обычной. Надо торго-
ваться, и цена становится приемлемой. Далее продавец взве-
шивает на своих весах, которые врут грамм на четыреста. Но
наши везут с собой свои весы для проверки! А смекалистые
сограждане проверяют весы обычной пол-литровой бутылкой
воды (0.5 л = 0.5 кг). Нужно держать ухо востро. Один крен-
дель даже предложил откат продавцу – типа он взвешивает по
чеку на очень маленькую сумму, а потом платит взвешиваю-
щему откат. Наши экспортируют коррупцию туда. Капец.
И вообще, цена товара зависит от того, в какой степени
лоховатости выглядит покупатель в глазах продавца. Например,
одному продали сим-карту за 5 долларов, другому такую же –
за 15. И он согласился. А один был вообще лидером в иерархии
лохов – ему продали за 50.
Так же любопытно, например, с бронированием гости-
ницы.
Есть так называемые пакетники – это люди, покупающие
путевки в турагентствах. Цены для них не дешевые. Их возят.
Все показывают. Водят за ручку. Привезут в аэропорт, увезут из
аэропорта. Гид с русским языком.
Другие заказывают все самостоятельно, через инет. Полу-
чается дешевле. Это начинающие самостоятельные путеше-
ственники, типа меня.
Третьи вообще не парятся, покупают билет на самолет с
тремя пересадками или со скидками, а гостиницу бронируют
на месте. Ну, ходят, смотрят и торгуются. Гостиница получа-
135
ется долларов по 20 в день. Конечно, это обычно хостелы, гест-
хаузы, иногда без горячей воды. Довольно спартанские условия.
Дальше, видимо, идут люди, которые ездят со своим
матрасом для спанья. Получается совсем недорого. Как кочев-
ники.
Ну и наконец, люди, которые берут палку, повязывают
узелок, и идут, куда глаза глядят, вокруг света. Практически
бесплатно.
136
I am boss! (Бали)
I am boss! Boss = Лох.
Boss сегодня делал следующее:
1. Прикупил шмоток.
2. Поменял деньги.
3. Сделал тату.
4. Взял грибов.
5. Прикупил сувенирчиков.
137
Салфетка-пастила
Когда летел в самолете, проводница перед обедом прохо-
дила и раздавала белые пластинки. Я не понял что это. Она
брала их специальными палочками, наподобие тех, которыми
едят рис. Пластинки белые тонкие и горячие. Катарские авиа-
линии. Ну, я подумал, что это восточная сладость. Понюхал.
Чуть не откусил... Хорошо, вовремя заметил соседа, который ей
вытирал руки, и недоумение на лице проводницы.
138
Вчера познакомился с двумя соотечествен-
ницами и голландцами
Вчера познакомился с двумя соотечественницами и голанд-
цами. Оказывается, наши граждане ездят на курорты с кипя-
тильником, заваркой и даже с гречкой!.. Голландцы… Обычные
голландцы.
139
Boss немного подгорел
Boss немного подгорел. Ну как немного… Ходит в тени.
Избегает солнечного света, серебра и чеснока.
140
Похищение попугая
Бали. Парк птиц. Попугай. Нравится. Пакет. Писк. Рюкзак.
Выход из парка. Писк из рюкзака. Быстрые шаги. Крики. Еще
более быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция.
Погоня. Свист пуль. Занос на повороте. Авария. Крики. Сопро-
тивление полиции. Ругань. Арест. Ночь. Прожектора. Подкоп.
Очень быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция.
Погоня. Очереди из автомата. Слова «уан хандрид ту Кута».
Очень быстрый мотобайк. Кута. Гостиница. Накладные усы.
Аэропорт. Паспортный контроль. Улыбка. Самолет. Москоу.
141
Аренда мотобайка
– Эй, босс! Как дела, босс? Как тебя зовут? Ты откуда?
Майки, очки, массаж? Мотобайк? Смотри–смотри сюда, босс!...
– Мне нужно в Убуд, лес обезьян. Сколько стоит?
– 500 тыс. рупий.
– О, нет. Это дорого...
(Непродолжительная торговля)
– Хорошо, 260 тыс. Дорога туда, там меня ждешь, потом
обратно. Хорошо?!
– Покажи деньги.
– Ты мне не доверяешь?
– Доверяю, только я хочу видеть банкноты в твоих руках.
Покажи, чтобы я их видел.
– Хорошо, я покажу. Только пусть сначала ты и твои прия-
тели положат пушки на стол. Медленно, чтобы я видел.
– Сначала ты положи свою пушку.
– Не, не пойдет. Сначала вы. И без шуток.
– Хорошо, пацаны. Сделайте, как он просит (Стук железа
о дерево).
– Эй, эй, эй, парень! Я сказал, медленно!! Он не пони-
мает по-английски?! Скажи ему, чтобы медленно. Я не люблю
шутить! Вот, так лучше!...
– Клади пушку и показывай нам деньги...
– Хорошо, спокойно. Вот пушка... Я не люблю шутить,
ребята... Вот смотрите, я вынимаю нужную сумму. Вот, видите,
у меня в руках две сотни, пятьдесят и десятка.
– Вижу. Все нормально, ребята. Расслабьтесь.
– Как договаривались – 260. Теперь едем?
– Да, поехали, босс!
142
Ваш профиль на Одноклассниках был
взломан…
Сегодня смотрел почту. Пришло письмо: «Ваш профиль
на Одноклассниках был взломан и использовался для рассылки
спама, поэтому мы вынуждены были заблокировать его».
Заблокировали, действительно. Но почему они решили,
что меня взломали?! Может, у меня широкий кругозор. Ладно-
ладно, это был не я.
Зы
Вот с*ки, дропнули 26 альбомов с фотками.
143
Как была сделана одна фотография...
Красивый пейзаж. Вижу – недалеко пожилая пара.
Иностранцы. Говорю мужику: «Сделайте фото, пожалуйста».
И даю свой фотик-мыльницу. Ну, мужик: «Конечно-конечно,
пожалуйста». Взял фотик, направил на меня. Снимаю, типа.
Нажал на кнопку. Я ему: «спасибо», он: «пожалуйста». Смотрю
в фотик, там совсем не я, а чья-то физиономия крупным
планом. Я ему говорю: «Еще раз, пожалуйста. Только перевер-
ните фотик в обратную сторону»... Это были американцы...
Он меня попросил потом удалить ту фотку. Вообще, любо-
пытно выглядит человек, снимающий на камеру другого. Эх,
может быть, стоило оставить ее...
144
Медсправка в ГАИ
Сегодня был в одной конторе, которая справки для ГАИ
выдает. Скоро права закончатся, надо менять. Подхожу к
двери, открываю. Там какой-то мужик уже разговаривает с
двумя докторшами, которые выдают справки. Они мне говорят:
«Ожидайте». Я закрыл дверь, жду. Слышу за дверью: «Да вы
обязаны!.. Ну, мы Вам уже объясняли, что... Вы не слышали!
Вы понимаете, о чем мы вам говорили?! …Да это называется
хамство!»... В общем, какой-то мини-скандал. Как я понял, он
что-то хотел, они ему это что-то не давали. Открывается дверь,
он выходит. «Вы к ним? – говорит, – очень не рекомендую!»...
Я захожу. «Здрасьте», – говорю. Они продолжают между собой:
«...И он чего-то еще хочет! Приехал хрен знает откуда!...». Я
говорю: «Здрасьте, мне справка нужна для ГАИ. Здесь у вас
делается, да?». – «Да-да, садитесь. Давайте паспорт, права.
Вот тут запишите, ваш адрес». Я сижу, пишу, они продолжают
между собой: «Да он, наверное, и в ГАИ так права качал! Вот
его там и послали! Понаехали х*р знает откуда, и начинают
мерится тут письками! К нам вообще одни чмошники приходят
за справками!»... Я им: «Гм-гм, ну не все же! Бывают вполне
культурные и интеллигентные, между прочим...». Они на меня
посмотрели, засмеялись: «Ой, простите!» ...Потом меня даже
осматривать не стали. «Вот Ваша справка!».
145
В гостинице
В гостинице жил кот. На собаку похож. Вообще, в Индо-
незии кошки больше на собак похожи. Жилистые такие, из-за
жары, видимо. Так вот, он любил петь. Как коты в марте:
«Меуаууу-Меуаууу!». Хорошая песня, но слуха у него явно не
было. Особенно в час ночи, когда все пытаются заснуть... На
третью ночь песня совсем надоела. Всем, кто жил в гостинице,
надоела. Мы планировали его поймать и бросить в бассейн.
Утром я пошел на ресепшн и говорю: «Хороший кот у вас!
Песня хорошая. Но слуха у него явно нет. Особенно вечерами.
Kill him, please. Or cook him for me: Koreans eat the dog, Russians
eat the cat!» ...Тем вечером были слышны уже обрывки песен,
тычки, беготня. Потом все стихло. Больше песен не было...
Дня через два заселился какой-то азиат. То ли китаец,
то ли тайландец… Он, видимо, любил выпить и... петь. Пел
красивую азиатскую песню. Но слуха у него явно не было…
Особенно вечером, когда все пытаются заснуть. Ночью я хотел
выйти из номера и поаплодировать исполнению. С третьего
этажа кто-то восхищался и крикнул по-английски «Shut Up!!»
(типа, «заткнись!»). Мы планировали его поймать и бросить в
бассейн. Утром я пошел на ресепшн и говорю: «Хороший певец
заселился! Песня хорошая. Но слуха у него явно нет. Особенно
вечерами. Kill him, please. Or cook him for me: Koreans eat the
dog, Russians eat the koreans!» ...Тем вечером были слышны
уже обрывки песен, тычки, беготня. Потом все стихло. Больше
песен не было...
Но в номере, [удалено модератором], жужжали комары...
146
Предновогодние бубенцы
Приближается Новый Год. Вот он уже запряг свои
чудесные, пестро раскрашенные сани. Приготовил целую гору
подарков, шоколада, конфет и улыбок, и отправился в дорогу,
щедро рассыпая по пути смех, радость и веселье. Вот уже
слышно, как весело звенят его бубенцы. Колокольчики пере-
ливаются и звонко наполняют воздух предновогодней мело-
дией наступающего волшебства. Зайчата, котята и утята взяли
друг друга за лапки и закружились в хороводе, подпрыгивая
и радостно напевая всем известную песенку про Новый Год и
Елочку. Лапка к лапке – хлоп-хлоп! Ножка к ножке – топ-топ!
Кружат, кружат! А вместе с ними кружат миллионы милли-
ардов снежинок, искрящихся и переливающихся в ярком свете
декабрьского солнышка, подхватываемые их неизменным
приятелем – легким ветерком, подпевая зайчатам тоненьким
голоском. Встречайте! Вот уже видны за горой блеск и сияние
подарков из его саней! Совсем скоро он приедет к нам!
Пешеход: «Чертов ветер! Не унимается никак. Уже продуло
всю до костей. Поскорей бы закончилась эта чертова зима, черт
возьми! Кругом еще эта чертова жижа. Ни пройти, ни проехать.
Черт бы их всех побрал! Еще эти козлы на машинах. Эй, куда
ты едешь!! Ты чего, не видишь, тут люди на тротуаре! Разуй
глаза, [не литературное выражение]! Снег, снег! да что вам этот
снег?! Вся облипла, бьет по глазам! Вот и весь ваш снег, черт
возьми!».
147
Любопытная функция в iPhone
Любопытная функция в iPhone: чтобы очистить текст в
текстовом поле, нужно потрясти телефон.
Кое-кто предположил, что такое же можно сделать и в ipad:
«Это же та же iOS!» ...Нет, не работает (изображение груст-
ного смайлика). Пардон, и тряс, и махал, и шатал, и встряхивал,
колебал вверх-вниз вправо-влево, качал и раскачивал, толкал,
дергал и сотрясал… Чуть сама ОС не вылетела. Нет, не рабо-
тает.
148
Правда
Хотите, скажу правду? ВСЮ правду?! Хотите, чтобы
сказал, и я скажу! Именно здесь и именно сейчас! И даже если
вы не хотите, я все равно ее скажу! И вы поймете, насколько я
был прав. Решено! Иногда стоит пролить свет истины, вывести
истину наружу. Вывести ее из мрака лжи и лицемерия. Освобо-
дить ее от оков клеветы. Все должны знать. Не в моих правилах
что-то скрывать и юлить. Мне не пристало ограничивать себя
в выражениях. Могучими раскатами грома она обрушится на
головы прихвостней лжи, пытающихся закрыть свет истины
своими грязными потными лапами! От этой правды содрогнется
мир. Мир содрогнется от произнесенных слов. И никто – никто!
– не сможет меня остановить. Потому что свободный человек
не лжет. Он свободен ото лжи. Правда на его стороне. Правда
режет глаза, но это неизбежно. Она срывает маски с интри-
ганов. От нее не скроешься, она бьет в самое сердце. Потому
что это – правда. И только сильные люди могут достойно услы-
шать слова правды. Все должны знать, что происходит на самом
деле. Настало время выйти из тумана сомнений, и решительно,
во всеуслышание, четко и ясно открыть истинное положение
вещей. Хватит терпеть! Держитесь! Крепче держитесь! Напря-
жение достигло апогея. Сейчас потрескаются экраны мони-
торов от мощи правдивых слов! Айфоны расколются пополам!
Все, время пришло и назад пути уже нет! Итак, [тут пишите
нужные слова].
149
А давайте споем песню...
А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без Тебя»?!...
Беез теебя, без тебяяяяя-я-я! (тада тада тада тада) всеее
ненужным срааазу стаало беез тебя! (тада тада тада тада). От
закаата до рассвета бееез тебя! (тада тада тада тада), тааак
нужна ты мне, любимая моя! (тада тада тада тада) Беез теебяяя,
беез тебяя!....
150
Забавы вселенной
«Забавы вселенной» – 9 залпов
«Южная ночь» – 8 залпов
«Веселая вечеринка» – 8 залпов
«Мохито» – 10 залпов
«Маэстро» – 18 залпов
«10 стран» – 10 залпов
Еще «10 стран»
«Зимняя сказка» – 19 залпов
«Небесный блюз» – 36 залпов
«Подарок из Африки» – 39 залпов
Петарда «Демон 4» – 20 шт.
Сегодня после полуночи посмотрите на север, в районе
Мытищ. Впрочем, вы сами увидите и услышите, как поднима-
ется гриб. Эти фейерверки будут видны из космоса.
151
Прометей. Ридли Скотт. (с) 20 Century Fox
(Я думаю, что это не ужасы, а комедия от последователей
секты саентологов)
– Милберн, что это за черная фигня? Кхе-кхе-кхе…
– Ууууу-у-у, гаспачо!...
– Кхе-кхе (кашляет)…
– Это что – табак?
– А?
– У тебя в респираторе – табак?
– Да... конечно... табак…
– От имени всех ученых заявляю: мне стыдно, Файфел, что
ты один из нас!
– Эй, Милберн...
– Да.
– Как ты думаешь, что это такое? Какой-то божок? Что-то,
чему они поклонялись?
– Не знаю, это похоже на…
– Ааа, что это?!
– Уаааах!
– Что это такое?!
– Тихо, тихо, успокойся.
– Что это?!
– Успокойся, я разберусь... Привет, эй! Прометей, прием!
У нас тут змееподобное существо... сантиметров так 80-100.. с
прозрачной кожей и... красивая!
(пшшш)
– Ух ты!!!
– О боже!!!
– Прометей! Их уже две…
– Ух ты, ничего себе!
– Какая она здоровая! Что это?!
– Тихо! Сохраняй спокойствие! Сохраняй спокойствие!
Надо с ней разговаривать... Потому что она – прекрасна…
– Она?
152
– Она.
– С чего ты решил, что это дама?!
– Ну конечно, смотри (подводит руку)... Эй, она заворо-
жена... Иди... иди ко мне...
(пшшш)
– ... Ладно, тихо... Тихо. Все в порядке... Оуууу, ты сильная!
Давай, помоги мне!
– Черт!
– Убери ее! Аааа! О нет, о нет! Помоги же мне!
– Я не буду ее трогать!
– О боже! О боже, она сдавливает!
– Господи, я не буду это трогать!
– Хватай ее, черт возьми! Хватааааа… ААА! Так еще хуже!
Она сжимается! Она мне руку сломает! ААААА! Режь ее! Режь
ее! АААА!
– О боже! ААА!
– Помогите!.. АААА!
– Она в скафандре! Она в скафандре! ААА!
– АААА!!
– ААААА!!
– ААААААААА!!
– ААААА!!
– ААААААААА!
– ААААА!!
– ААААААААААААААААААААААААА!!
– АААААААААААААААААААААААААААА!!!
153
Ни слова о политике
Я не буду говорить о политике. Это как толочь воду в ступе.
Несмотря на то, что сейчас это «модно». Это разговоры ни о
чем. Облить грязью считается хорошим тоном. Поэтому мы об
этом говорить не будем. Все это вздор! Пустая трата времени.
О либерастах ни слова! Едирастов тоже не буду упоминать! Я
выше всего этого. Так что эти темы не будут затронуты! Когда
начинаешь об этом говорить, складывается ощущение... нет,
появляется запах. Специфический. Поэтому мы об этом не
говорим. Я ни слова не скажу об оппозиции. Вы не услышите от
меня матерных слов. Зажравшихся чиновников я тоже не буду
называть га**онами. Нет, вы не услышите этого! Все эти живо-
трепещущие темы будут обсуждаться не здесь. Зачем говорить
о либералах, о пи***сах, сектантах и проститутках, которые им
сочувствуют? Вот и я о том же! Это меня не интересует. Воры
и жулики также не заслуживают моего внимания. Культурные
и интеллигентные люди брезгуют об этом говорить. Поэтому я
никогда об этом не скажу. И даже не просите. Ни слова!
Инсинуации – это не мой стиль. Говорить о политике – это
как, пардон, мочиться против ветра. Также я не буду говорить
о различного рода лохах, которые ведутся на пропаганду, как
с одной стороны, так и с другой. Об этом глупо говорить. Да
и довольно примитивно. Конечно, любопытно наблюдать, как
сверкают искры от столкновения рогов двух баранов. Но не
более того. И я вам этого не говорил. И вы этого не услышите.
Я даже шепотом «Пувин – вор!» вам не скажу. Вы не услышите
этих слов. А «Натальный ка**он» вы не услышите вообще ни
при каких условиях! А про сатанистов никогда речь и не шла.
Об этом я не говорил и не говорю. Стоит ли упоминать здесь
воинствующих атеистов, антиклириканов и прочих богохуль-
ников? Не стоит. Поэтому они здесь не упоминаются. Зачем
упоминать об их роли в информационной войне? Это ведь все
относится к политике, поэтому я про это не буду говорить.
154
Этого не было. И не будет. Я промолчу. Я культурно промолчу
об этом. Вообще, умные люди сохраняют молчание, и глупые
темы не обсуждают. Вот.
155
Неудачная фраза…
Неудачная фраза. Возражения. Еще одни возражения.
С поднятиями рук. Вырванные волосы. Суд.
156
Подружки
– Смотри. Видишь, тот, который у двери сидит? Он тебе в
самый раз.
– Это тот не причесанный, что ли?! Ой, да ну, что ты...
– Сама причешешь. Главное, что порядочный. А там сама
подправишь, как тебе удобнее.
– Ну, не знаю. Стремный он какой-то. Говорит непонятно.
Достоевского читал. Какой-то сложный тип. Мне бы попроще.
– Да куда тебе проще... У этих простых только одно на уме.
Помурлыкают, потискают и бросят тебя потом, с двумя детьми,
одну. А у этого, уверена, совесть есть. С ним же и поговорить
можно. А в «этом деле» у всех все одинаково. Можешь мне
поверить. И может у него еще лучше в «этом деле», ты же не
знаешь...
– Насчет «этого дела» не знаю. Он вообще, я заметила,
как-то мало общается с девочками нашими. Я это давно уже
заметила. Слушай! А может, он это… того?! А?! Может, он с
девочками вообще не дружит, а? Ну, ты понимаешь...
– Нееее, вот этого не может быть. «Этих» сразу видно. Ну
разговаривает мало, да. Я же говорю, потому что читает много.
Они все такие. Может, уже разборчив стал... Это нормально.
– …Да и старый он для меня… Староват.
– Какой старый! В самом расцвете! Посговорчивее надо
быть. Ты тоже уже не цветок. К тому же он и должен быть
старше тебя. Что ты слышала от своих сверстников-балбесов,
а? То-то и оно. А тут, видишь, начитанный, опытный, куль-
турный. Эх, Ксюх, если бы не мой Мишка!.. Да и хорош собой,
между прочим. Не понимаю, почему еще никто не взял…
– Не взяли, значит, видимо, причины есть. Ой, боюсь,
Катюнь. Стремный он. Стремный.
– Ну не простой, да… Подход надо иметь. А если погово-
рить с ним, поскрести немного?
– Ой, говорила уже… Что-то начал мне рассказывать,
рассказывать, про этих достоевских, тургеневых… Аа мне
157
поесть надо было.… Потом голова болела... И вот эти его крос-
совки, неопрятность.… Вроде взрослый человек... Ну как так
можно!.. Ой, не знаю, Катюнь. Ой, не знаю…
– А что кроссовки? Да они все в кроссовках ходят... Потому
что не смотрит за ними никто… Вот ты и посмотришь. Это дело
времени... Помнишь этого, Стасика своего?
– Подонок! Он же мне обещал! Как он мог! Ой, не напо-
минай мне.
– Да все они обещают. Сорвал цветок, и на телефон не отве-
чает... Одно слово – козел! Я тебе тогда сразу про него говорила
и предупреждала. А ты? «Ты не понимаешь! Он такой милый!
Он такой хороший!» Так что, Ксюха, я тебе это как лучшая
подруга советую…
158
Самые веселые шутки произносятся
с серьезным лицом
Любопытно, реакция бывает разная. Обычно – «Жжошь!
Круто! Пацстолом! АААААААААААА!!!!!!)))))))))))))))))))))))»
и т.п. А иногда бывает испуг на лице, и тогда у меня тоже испуг.
Как сказал однажды Жванецкий, «Что это вы все такие
серьезные, это веселая вещь, между прочим».
159
По правде сказать, на этой фотке ты не
очень получилась…
По правде сказать, на этой фотке ты не очень получи-
лась. То ли солнце не с той стороны... То ли свет так падает.
Короче, ты тут какая-то... хммм (чешет подбородок)... Толстая.
Спокойно-спокойно! Что сразу так в штыки? Ну, правильно,
да, правильно... да-да-да-да. Ого! А вот так говорить не надо.
Эй-эй, погоди! Без рук! Я сейчас (ийа)... все (ийа)... объясню
(ийа)... Ты (ийа) не (ийа) правильно… меня поня.. АААААА-
АААА!!! Она укусила меня!!! Она меня укусила!! АААААА-
ААААА!! ААААААА!!! ПААА-МАААА-ГИ-ТЕ! АА!! (Экран
заливается красной краской, темнеет).
160
О дружбе в фейсбуке.
Хм… В фейсбуке есть забавные названия. Справа список
друзей. Ну, типа список. Потом чуть ниже линия и надпись:
«Другие друзья». И их список... Что значит «другие друзья»?
Неликвидные, что ли... Еще бы написали «Как бы друзья».
Охренеть.
Это ладно... В ленте новостей отображается запись о
событии. Что, мол, такой-то (ваш друг) подружился с тем-то и
внизу ссылка: «Предложить своих друзей тому-то»... Как можно
вот так просто своих друзей... вот так вот беспардонно пред-
лагать?! Это же ведь твои друзья! Как к этому отнесутся они
сами? Что они скажут по этому поводу? «Вот мой друг, и пред-
ложил меня какому-то постороннему»?! Много вопросов. Я
ведь друзьями не торгую. Еще бы добавили ссылку: «А можно
всех посмотреть?»...
161
Виза в Великобританию
Лондон из зе кэпитал оф Грейтбритн. Сдавал сегодня доку-
менты в визовый центр.
Почитал форумы сначала. Люди готовы чуть ли не душу
дьяволу продать, чтобы получить британскую визу. Выписку
из домовой книги чуть ли не прикладывают к анкете. Любо-
пытно. Говорят, после британской обычный шенген кажется
таким легким. Здесь нужно все документы на английском
подавать. Если документ на русском, надо перевод делать.
Например, выписка из банка или справка с работы. Основные
требования, которые я уяснил – это то, что вы не должны лгать.
Липовые документы они проверяют. Если вы солгали, то в визе
откажут. Если еще солжете, то запретят въезд на срок до 10
лет в их страну... И много отказов. Поэтому, например, их не
интересуют остатки на счете, их интересуют обороты по счету.
Причем за последние полгода. Где видно, как регулярно посту-
пают средства. И как они расходуются. И часто звонят в банк
для проверки.
Самое интересное, что у меня документы все настоящие.
Но цифры в них не бьются. Например, в справке с работы
написано, что, условно говоря, зарплата составляет 29 тыс., а
вот если смотреть по выписке из банка, то видно, что каждый
месяц на счет поступают 20 тыс. В самой анкете я поставил
сумму месячного дохода 30 тыс. Т.е. цифры не бьются. Более
того, в банке дали две бумаги, в одной остаток на счете один, а
в выписке другой. Подозрительные документы, короче.
К тому же еще приложил подозрительную фотографию.
Это вообще тема. Делал ее в самом визовом центре, там
автомат. С четвертой, последней, попытки вроде получилось
неплохое выражение лица. Остальные были совсем подозри-
тельные – исподлобья, искоса, искоса 2, с кривой головой.
Криминальные, в общем... Представляю, сидит визовый офицер
теперь и смотрит мои документы. Думает: «Какой-то подозри-
162
тельный тип... Документы какие-то подозрительные... Лицо на
фото какое-то тоже подозрительное... Прищур какой-то... Куда
он едет?! Стоит ли его пускать туда?! А не лжет ли он?!».
Тьфу-тьфу-тьфу.
163
Фото из автомата
В британском визовом центре есть возможность сделать
фото. Все легко и просто: покупаете жетончик за 250 руб., захо-
дите в кабинку, нажимаете кнопку и... хоп – фото готово. Другое
дело, когда в кабинку заходят идиоты...
Меня всегда фотографировал живой человек. Подскажет,
как повернуться... А тут сухой безжизненный голос робота:
расположите голову, чтобы линия глаз совпадала с линией,
изображенной на экране...
Попытка 1.
Я попытался это сделать в маленькой кабинке, на высоком
стуле... Нажал «сделать снимок»... Фото получилось не очень.
Там был не я, а какое-то сгорбленное чудовище. И голос еще
издевательски сказал: «Вам нравится фото?»... Нет, конечно.
С таким фото визу определенно не дадут.
Попытка 2.
Голос ехидно отметил: у вас осталось три попытки. И,
как бы бросив: «Вы можете отрегулировать высоту стула либо
рычагом, либо покрутив его вокруг оси»... Ну, рычага я так и не
нашел, пришлось крутить вокруг оси. Оборотов 30. Для моего
высокого роста... Вроде настроил, нажал «сделать снимок»...
Линия глаз, конечно, совпадала... Но вот этот взгляд изпод-
лобья... Маньячный. В общем, решил не рисковать...
Попытка 3.
Догадался, что смотреть нужно не на экран, а на камеру.
Делаю снимок. Какое-то перекошенное лицо. Фото было похоже
на изображение бандита из компьютерной игры. Визовый
офицер вряд ли бы выдал визу этому подозрительному типу.
Более того, даже у меня этот тип вызвал бы подозрения...
Попытка 4.
Голос, не без оттенка надменности и лицемерия, процедил:
«У Вас осталась последняя попытка». Я также заметил, что
уже накопилась очередь снаружи, чтобы сфотографиро-
ваться. И люди с любопытством и удивлением посматривали в
164
сторону кабинки. Это был последний шанс для меня. И тут я,
наконец, заметил надпись, что для лучшей фотографии нужно
при съемке прислонить голову к задней стенке. Что я и сделал.
Конечно, физиономия получилась протокольная, но хоть на
человека похож...
165
Меня тут как-то преследовала одна баба
(девушка) 2
У моего таланта много поклонников. По этим моим ста-
тейкам, довольно-таки простоватеньким, незамысловатеньким,
высосанным из пальца, настоятельно просят написать книгу.
Настоятельно просят. Дело доходит уже до угроз.
Для начала надо придумать творческий псевдоним. Ммм,
ну например – Умберто Лопес…
А что, мне нравится, как звучит:
«Написано Умберто Лопесом». Или: «И цемент схватился...
(с) Умберто Лопес». Или: «Как выразился Умберто Лопес…».
«О тапках. Умберто Лопес».
«Меня тут как-то преследовала одна баба. Умберто Лопес».
В обыденной жизни тоже пригодится. Например, голос из
соседней комнаты: «Умммберто!! Ты скоро, Уммммберто?!».
И чуть позже: «Умммберто! Аххууумммберто!»
В общем, с псевдонимом определились, теперь дело за
малым. Конечно, выход книги может быть небезопасным пред-
приятием. Некоторые прототипы и персонажи могут быть
возмущены. Крайне возмущены. Есть опасения, что за неко-
торые опубликованные материалы могут просто не выпустить
из страны, или наоборот – выдворить из страны. Я в раздумьях.
166
Фото: Я и Моя Собака (я справа)
– Ой, какая симпатичная. И собачка тоже.
– Вы обе такие милые!
– Особенно собака. Сразу видно – добрая.
– А она ведь сучка, да? Я имею ввиду собаку. Извините.
– Зря ты это сказал, пацанчик. Зря...
– Ой, я что – это сейчас вслух сказал!!?
– Ну-ну...
– А чего я, собственно, такого сказал?! Не понимаю.
– Ты лучше молчи. Молчи.
– А чего молчать. Я бы и промолчал с такими словами!
– Идиот.
167
А ты служил?!...
А ты служил?!.. Дурацкий вопрос. У нас в Мытищах
обычно отвечают так: А ты сидел!?
168
Ммммать чеснааая, вот так правда...
– ...Ммммать чеснааая, вот так правда! (делает глоток из
графина) А зачем же Вы нам все это рассказали!? И как Вас
зовут??
– А зовут меня... – Доброжелатель...
169
Это же ведь только в России...
Это же ведь только в России пешеходы по пешеходному
переходу бегут...
170
Напряженная работа
Помню, год или два назад был у нас проект. Столько работы
навалилось. И алгоритмы такие, голову сломаешь. Я пошел
на перекур... Одел куртку, подхожу к лифту. Засунул руки в
карманы, стою, жду лифта. И какое-то ощущение такое… Что-то
не так, думаю... Мляяя! сигарет нет! В карманах нет сигарет, а
они у меня в кармане всегда. И карманы какие-то просторные.
Ощущения не привычные. Мляяя, это не моя куртка!! Одел
чужую куртку! Вот такие проекты у нас бывают.
171
Парикмахерская-Эконом
А что ты хотел!? За 270 рублей... Это же Парикмахерская-
Эконом. Вот и результат... Они же не обманывают никого. Так
и написали – “Эконом”. У тебя где вообще глаза были??! Да
нормально тебя подстригли.. Ну немножко неровно вот тут. И
тут. И вот тут.. Ну тут тоже немного неровно.. Здесь они конечно
забыли что-то состричь, ну да ладно – отрастет... Все выровня-
ется. Это же парикмахерская для экономных. 270 рублей – это
только пообедать сейчас стоит. Как у тебя вообще язык повер-
нулся ответить “Мне Модельную, пожалуйста!”. Во-первых,
в экономных парикмахерских не говорят “пожалуйста”.
Во-вторых, они делают только одну прическу для всех. Публика
соответствующая, там ведь даже не понятно, кого стригут – то
ли это был мужик, то ли баба.. Так и не понял... А тут какой-то
лох приперся: “Мне Модельную! Будьте любезны!”…, в куртке
с козьим мехом… Фраерок. Ладно бы в Москве сказал, а то
в Мытищах. И не в самих, а в Перловке! Вот они и сделали
тебе модельную, как просил. Лицо надо было попроще просто
сделать. Решил сэкономить называется.
172
IV
Youtube
Сегодня пришло письмо с сайта YouTube – «elcolex777 –
видео удалено вследствие нарушения авторских прав».
Мы отключили указанный материал, получив уведомление
от правообладателя ООО «Классик Партнёр» и ООО «Квадро-
Паблишинг», в котором заявлено, что данное содержание нару-
шает следующие права:
Михаил Круг – «Роза».
...
Предупредили (строго) и отправили смотреть ролик в
Школе Авторских Прав. Охренеть, я знаменит!
174
Недавно пришел комментарий на мое видео:
Пользователь DelaiVivodi оставил комментарий к видео
«Смысловые Галлюцинации» – «Вечно молодой»:
– Сука б*я! Звук чистый! Исполнитель – молоток. Ждал
более тяжелую, но до упора не переключил видос. Молодец.
Спасибо вам.
Ответ такой:
– @DelaiVivodi, сука б*я, и вам спасибо за коммент!
175
Пользователь Romeo777r оставил комментарий к видео
«Linkin Park» – «Numb»:
– До**б, акцент во-первых и слуха нету, баран е**н, иди
на х*й.
176
Пользователь Grish133 оставил комментарий к видео
«Linkin Park» – «Numb»:
– STUPID
Захожу на канал этого пользователя, вижу, что он еще на
ролик другого пользователя написал:
– THIS IS FUCKIN STUPID
...видимо, у меня-то дела не так уж и плохи…
177
Слушаю Киркорова. И мне нравится. Ужас!
178
Хит-парад комментариев к видео за 2011
год. Положительные
1.
Пользователь DelaiVivodi оставил комментарий к видео
«Смысловые Галлюцинации» – «Вечно Молодой»:
– Сука б*я ! Звук чистый! Исполнитель – молоток. Ждал
более тяжелую, но до упора не переключил видос. Молодец.
Спасибо вам.
2.
Пользователь fearpia оставил комментарий в Вашем
профиле:
– Так-то действительно. Я случайно нарвался на один из
ранних каверов. Подумал, очередной трэш-мудак, решивший,
что профи (не торопись злиться, читай дальше). Ан нет,
развитие, прогресс-то налицо, дальше качественные каверы
попёрли. Короче, мне нравится, продолжай в том же духе,
коллега!
3.
Пользователь Ernarkzmuslim оставил комментарий к видео
«Кино» – «Звезда по имени Солнце»:
– Так, в общем, неплохо поешь, но сопли надо высморкать
перед выступлением.
---------------------------------
Остальные:
Пользователь JJDR92 оставил комментарий к видео «Linkin
Park» – «Pushing Me Away Acoustic Cover»:
– I like it.
Пользователь max3000m оставил комментарий к видео
«Моральный Кодекс» – «Первый Снег»:
179
– Отлично спел, но боя не хватает! А так респект!
Пользователь Obla4kov6tanah оставил комментарий к
видео «Моральный Кодекс» – «Первый Снег» (ver3):
– Поёте отлично!
Пользователь Obla4kov6tanah оставил комментарий в
Вашем профиле:
«Классно!»
Пользователь 163Russian оставил комментарий к видео
«Моральный Кодекс» – «Первый Снег»:
– Красиво спето. Только бой нужен в припеве, а все
остальное мне нравится)))
Пользователь kujawiak1a оставил комментарий к видео
«5nizza» – «Солдат»:
– Very nice.
Пользователь ARTEMIYist оставил комментарий к видео
«Pink» – «Family Portrait»:
– Очень хорошо!
Пользователь Mark66apostle оставил комментарий к видео
«Pink» – «Family Portrait»:
– А Вы молодец!)
Пользователь MegaZhorik оставил комментарий в Вашем
профиле:
– Молодец чувак!
Пользователь stamouze оставил комментарий к видео «Urge
Overkill» – «Girl You Will Be Woman Soon»:
– Excellent, what’s your tab please?
180
Пользователь raubritter222 оставил комментарий к видео
«Браво» – «Дорога в облака» (Cover):
– Грустно так... с надрывом )) тебе надо романсы петь))
Пользователь DailonWong отправил Вам сообщение:
– Добрый день))
Не могли бы Вы, пожалуйста, скинуть мне аккорды на
«Владимирский централ», и перебор :) буду очень признателен)
Пользователь eluaroslavio оставил комментарий к видео
«Rammstein» – «Mutter» (cover):
– Лучше просто играй, а так классно.
Пользователь kolombijec оставил комментарий к видео
«U2 Dirty Day»:
– Well...keep it up buddy…but obviously this song choice is
not to show off anyone’s guitar playing skills so it is about singing...
and thus…i ask…why don’t you memorize the lyrics at least..?....i
mean...i say be carefull yeah-yeah---cos yeah-yeah you might
hit…?...what is that about...?...but don’t wanna be negative here...
only curious...
@kolombijec great comment?... remember all the words are
not the problem ... challenge them to sing ... diffi cult … I sing the
parts that I like and can be obtained in my opinion is not bad … I
beat you I will not, of course, do not worry... thanks and regards to
all Colombians.
Зы
Пьяный он, что ли, хотя речь интеллигентная, надо заме-
тить.
elcolex777 11 мес. назад
Пользователь kolombijec ответил на Ваш комментарий к
видео «U2 Dirty Day»:
181
– btw, i am not colombian, are you Pole?...maybe we’re closer
than u think...
@kolombijec not Pole.
Зы
А написал в канале, что колумбиец. Меня такие вопросы
ставят в тупик. Как в том анекдоте: «Пограничник долго всма-
тривается в мое изображение: “Это Вы?” Что ему ответить?
Кто в этом уверен?»
elcolex777 11 мес. назад
Пользователь kolombijec оставил комментарий к видео
«U2 Dirty Day»:
– Didn’t quite get your point here... Again, not criticizing
there...just curious why you don’t learn the lyrics...the song is not
a guitar piece marvel, and your singing neither...but say, you can
entertain some people sitting around the fi replace with it..so perhaps
the only contribution with this song in my opinion is exactly the
lyrics that are just so unbelievably fantastic...i have to say though, i
wouldn’t ever even think of recording/singing/posting myslef here,
so congrats and cheers!
@kolombijec Here, it is nice to talk with understanding person.
Generally, U2 is one of my favorite groups. It’s a song I fi rst heard
on a fantastic concert in Sydney in the mid 90’s. Many non-English
speaking people (like me) listen to songs and do? not understand
their meaning literally. only the melody, the music or the meaning of
the song. It is quite normal. I’m more worried about the accent and
pronunciation – this sometimes leads to an amusing incident. Do not
judge strictly. U2 Forever!
elcolex777 11 мес. назад
Пользователь MEDVED9876543211 оставил комментарий
к видео «Ира Ежова – «Курносая»:
– Замечательно ) не понимаю, почему комментариев так мало.
182
Пользователь MEDVED9876543211 оставил комментарий
в Вашем профиле:
– Замечательно играете и поёте))
Пользователь WolfCubFree оставил комментарий к видео
«БИ2» – «Мой рок-н-ролл»:
– Голос хороший, мне жутко нравится =)
Но нужен другой перебор, имхо...
Пользователь vanadiumV оставил комментарий к видео
«Браво» – «Дорога в облака» (Cover):
– bravo!!
Пользователь bufonoise оставил комментарий к видео
«Korn» – «My Gift To You»:
– Very good cover!!
Пользователь bufonoise оставил комментарий к видео
«Korn» – «My Gift To You» (ver2):
– Maybe tone is wrong... but have spirit
Пользователь OAchim70 оставил комментарий к видео
«Louis Armstrong Go down Moses»:
– Great version, thanks!
Пользователь 55CRUMP55 оставил комментарий к видео
«Кино» – «Видели ночь»:
– )) слайд-шоу под музыку, только кадры почти все одина-
ковые!
А спел нормалёк! Где-нибудь ночью на костре приятно
было бы послушать.
Пользователь Cain0296 оставил комментарий к видео
«Nirvana» – «You Know You’re Right»:
– Занятно
183
Пользователь Cain0296 оставил комментарий к видео
«Nirvana» – «Rape Me»:
– Неплохо
Пользователь MMedved6 оставил комментарий к видео
«Мумий Тролль» – «Девочка»:
– О миккрик!)
Ждём что-нибудь с акустикой)
Пользователь MEDVED9876543211 оставил комментарий
к видео «Мумий Тролль» – «Девочка»:
– как всегда бесподобно )
Пользователь Lena033uau оставил комментарий к видео
«Михаил Круг» – «Владимирский Централ»:
– Отлично, от души, сразу видно))
Пользователь Chesfucker оставил комментарий к видео
«Smashing Pumpkins Ava Adore» (Cover Electro):
– Крутяк ваще!!! От меня +
Пользователь Chesfucker оставил комментарий к видео
«Linkin Park – Numb (ver2).wmv»:
– Отлично)
Пользователь Lena033uau оставил комментарий в Вашем
профиле:
– Вообще молодец!!! Очень хорошо, и душевно)))
Пользователь vin922334 оставил комментарий к видео
«Linkin Park – Numb»:
– НЕПЛОХО
Пользователь SanyaSmoocher оставил комментарий к
видео «Linkin Park – Crawling»:
184
– очень классно ! ;)
Пользователь hjw3001 оставил комментарий к видео «U2 –
Dirty Day»:
– Nice rendition! What effects are you using on the guitar?
Пользователь Antony777100 оставил комментарий к видео
«Чичерина – Жара»:
– Замечательно!!!)))
Пользователь piranha164 оставил комментарий к видео
«Пропаганда – Мелом»:
– Отлично, мне понравилось, только на гитаре надо
побольше играть.
Пользователь Rusakura1 оставил комментарий к видео
«ДДТ – Родина» (Кавер):
– Молодец.
Пользователь VitaliyMoscow оставил комментарий к видео
«Мумий Тролль – Забавы» (ver2):
– Супер!
Пользователь petruchodd оставил комментарий к видео
«Браво – Дорога в облака» (Cover):
– Да норм, бой интересный… хотелось бы узнать, что за
бой? Или это обыкновенный?
Пользователь MrSpanches оставил комментарий к видео
«Кино – Перемен»:
– Круто)))
Пользователь zonder362 оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Владимирский Централ»:
– Красиво!!!
185
Пользователь MrSpanches оставил комментарий к видео
«Петр Налич – Гитар Guitar»:
– Круто))) мне очень понравилась!!!! В рок-обработке
просто супер))
Пользователь VitaliyMoscow оставил комментарий к видео
«Пропаганда – Мелом»:
– Супер!
Пользователь kas513 оставил комментарий к видео «Пропа-
ганда – Мелом»:
– Отлично исполнил ;)
Пользователь kas513 оставил комментарий к видео «Петр
Налич – Гитар Guitar»:
– Ты охуенен)
Пользователь demon140181 оставил комментарий к видео
«Мумий Тролль – Такие Девчонки»:
– Прикольно!!!
Пользователь Schutt1212 оставил комментарий к видео
«Linkin Park – Breaking The Habit Cover»:
– I actually really liked your depiction of the song. Keep it up.
Пользователь itomesi оставил комментарий к видео
«Мумий Тролль – Утекай»:
– Цыгане, говоришь, спят?))
Пользователь twistedmisery666 оставил комментарий к
видео «Korn – My Gift To You (ver2)»:
– haha nice man big korn fan
Пользователь axileron22 оставил комментарий к видео
«ДДТ – Родина» (Кавер):
186
– Отлично! Приятно слушать..
Пользователь igor6176 оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Кольщик»:
– Лучше круга никто не споёт, но в общем, молодец.
Пользователь grandtheftauto1496 оставил комментарий к
видео «Aerosmith – Living on the Edge»:
– Not bad not bad
Пользователь Kriftor оставил комментарий к видео
«Lumen – Сид и Нэнси»:
– Рубашка крутая у вас) хороший кавер.
187
Хит-парад комментариев к видео за 2011
год. Отрицательные
1.
Пользователь TheRAMSoff оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Владимирский Централ»:
– Е**ан он, ребята.
Давайте, срите меня за мои слова, суки! Но я прав!
2.
Пользователь funfaces1571 оставил комментарий к видео
«Ленинград – Полные Карманы»:
– Ща пойду перепою =) .... Спасибо за аккорды ... А вы
типа не ругайте, он наверное дунул ...раскумарило ...
3.
Пользователь fl anger19 оставил комментарий к видео
«Bloodhound Gang – The Ballad Of Chasey Lain»:
– Давно я такой жести не видел 0_О
-------------------------------
Остальные:
Пользователь palitolco оставил комментарий к видео «Red
Hot Chili Peppers – Tear»:
– wounds me ? wtf
Пользователь MrDafl оставил комментарий к видео «Ума
Турман – Ночной Дозор»:
– Унылое дерьмо
Пользователь DrSobolev оставил комментарий к видео
«Кино – Пачка Сигарет»:
– О! И Билл Гейтс тоже Цоя любит...
188
Пользователь TheRAMSoff оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Кольщик»:
– Голос неведомой х*ни
Пользователь Stih86 оставил комментарий к видео «Мумий
Тролль – Малыш»:
– Горе перепел и с аккордами он вообще напутал.
Пользователь leto2010guitar оставил комментарий к видео
«Звери – Районы-Кварталы»:
– Плохо
Пользователь TheVideoWR10 оставил комментарий к
видео «Бандэрос – Коламбия Пикчерс Не Представляет»:
– Говно
Пользователь Webslinger490 оставил комментарий к видео
«Linkin Park – Numb»:
– Товарищ не понимает, о чем поет, и вероятнее всего, не
знает английского. Души нет в исполнении.
Пользователь z60k оставил комментарий к видео «Машина
времени – Однажды мир прогнется под нас»:
– Убейся!!! Но енто так))) Да я лучше переиграю)))
Мой маленький минус – нет камеры, приходиться
на иелеыон..
Пользователь Bogdan416 оставил комментарий к видео
«Кино – Звезда По Имени Солнце»:
– Поешь как баба. Строже надо.
Пользователь ezevika88 оставил комментарий к видео
«Ляпис Трубецкой – Ласточки»:
– Песню послушай для начала, мотив черт знает какой.
189
Пользователь bestbest82 оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Фраер»:
– Гитару купил, а “играть” не купил
Пользователь bestbest82 оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Идет Этап»:
– М**ак
Пользователь Diazz1990 оставил комментарий в Вашем
профиле:
– импульсация вен б*яяя пи**ец
Пользователь idcriativo оставил комментарий к видео «U2
The Fly (acoustic cover ver1)»:
– Slow down And u need put more energy in music
Looks like u are reading the lyric
Пользователь OZCAHTA оставил комментарий к видео
«Кино – Группа Крови»:
– ахахахахахха)))))))))))
Пользователь musthy58 оставил комментарий к видео
«Если У Вас Нету Тети»:
– olmam?s
Пользователь VanHoenHaime оставил комментарий к видео
«Любо Братцы, Любо»:
– Б*я как баба!!!!
Пользователь MrVladislav51 оставил комментарий к видео
«Кино – Группа Крови»:
– хахахахах
Пользователь KoJlDyH оставил комментарий к видео «Я
волна»:
190
– по еб*лу Наааааааа
Пользователь Mazepa007 оставил комментарий к видео
«Песенка мушкетеров пора-пора-порадуемся»:
– гавно) вибач але матюк спочатку все враження
зіпсував
Пользователь TPEK59 ответил на Ваш комментарий к
видео «Я волна»:
– @elcolex777 ты че е**ть вообще страх потерял е**ан или
жить надоела?))) пиши в личку где тебя наидти х**ло
Пользователь xagascs оставил комментарий к видео «Red
Hot Chili Peppers – Tear»:
ahahahahahahahhahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahh
ahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahh
ahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahh
ahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahh
ahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahhahaaahahahahahahahh
ahaaahahahahahahahhahaa
Пользователь zballfan оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Фраер»:
– Ребят чё на парня наехали?
Пользователь janniwheeler оставил комментарий к видео
«Bloodhound Gang – The Ballad Of Chasey Lain»:
– European asshole!
Пользователь SG675 оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Идет Этап»:
– Нормально в принципе спел, ток интонация не та.
Пользователь stasianbici оставил комментарий к видео
«Кино – Группа Крови»:
191
– Не обижайся, но это не твоя песня, в смысле, попробуй
что-то другое, у тебя не получается ее исполнить должным
образом.
Пользователь xagascs оставил комментарий к видео «Red
Hot Chili Peppers – Tear»:
– omg I still la
Пользователь xagascs оставил комментарий к видео «Red
Hot Chili Peppers – Tear»:
– omg I still laughing, how can you put this on youtube?
ahahahaha
Пользователь xagascs оставил комментарий к видео «Red
Hot Chili Peppers – My tear»:
– AGAIN? AHAHHAHAHAHAHHAAHA
Пользователь DorianIce оставил комментарий к видео «Ума
Турман – Ночной Дозор»:
– да дерьмррррю..
Пользователь AsTeK47 оставил комментарий к видео
«Звери – Районы-Кварталы». Как играть:
– ЛОХ!!!
Пользователь uziuz оставил комментарий к видео «Михаил
Круг – Кольщик»:
– В поля хочется сходить, и покакать.
Пользователь 732Negro оставил комментарий к видео
«Кино – Группа Крови»:
– не так играешь =)
Пользователь CoollerBEcooL оставил комментарий к видео
«Звери – Районы-Кварталы». Как играть:
192
– лол
Пользователь ibabi4ev оставил комментарий к видео
«Смысловые Галлюцинации – Вечно Молодой»:
– Больше экспрессии, это ж рок, а не собрание пенсио-
неров
Пользователь ibabi4ev оставил комментарий к видео
«Танцы Минус – Цветут Цветы»:
– И не рыбы вместо рыб, и не люди вместо нас, похоже на
частушки в этом моменте, а так мелодика похожа
Пользователь TheSDBSickness оставил комментарий к
видео «Red Hot Chili Peppers – Tear»:
– do you even know the words... maybe you should try listening
to the actual song retard
Пользователь Floadus оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Кольщик»:
– Голос не тот, не для таких песен
Пользователь MrDvp11 оставил комментарий к видео
«Кино – Перемен»:
– Звук гитары плохо слышен, поэтому вроде не очень
Пользователь chebanchik3000 оставил комментарий к
видео «Михаил Круг – Кольщик»:
– Чувак, за голос верно сказали, лучше пой петлюру. А за
правильными аккордами обращайся ко мне ;)
Пользователь HACTIOXA88 оставил комментарий к видео
«Ира Ежова – Курносая»:
– не кальвандоса, а КАЛЬВАДОСА – это яблочный
бренди
193
Пользователь vip3roxxx оставил комментарий к видео
«Bloodhound Gang – The Ballad Of Chasey Lain»:
– hahaha, love this guy! haha
Пользователь TubeDamYou оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Фраер»:
– Без вдохновения, на одном дыхании, и без эмоций, как
перед дедом Морозом на табурете.
Пользователь Nnickich оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Фраер»:
– ботан жжот)))
Пользователь Yuri200002 оставил комментарий к видео
«Кино – Видели ночь»:
– А как можно сделать видео такого паршивого качества?
Сейчас уже такой аппаратуры нет...
Пользователь elektrik873 оставил комментарий к видео
«Кино – Перемен»:
– Этот шум – это гитара))?
Пользователь BelarusianBender оставил комментарий к
видео «ДДТ – Просвистела»:
– Жёстче, мужик. Не так легко. И не на электро.
Пользователь janniwheeler оставил комментарий в Вашем
профиле:
– yyeeaahh!!!!!!!! uu aarrrrrrrreeee loco!!hhaahhaahhaahhaaaa..
die you Russian Dumbass!!
Пользователь 666SiD999 оставил комментарий к видео
«Кино – Кукушка»:
– Мужик, наверное, на телефон снимал, качество оставляет
желать лучшего, да и спето не очень...
194
Пользователь ualadimer оставил комментарий в Вашем
профиле:
– Дрочь. Голоса нет не х**а.. воет тихонько, ну в ноты
попадает... а толку?
Пользователь guDanilip оставил комментарий к видео
«Мумий Тролль – Дельфины»:
– БЛ*ТЬ ТЫ ДУРАК НЕ ПОЗОРЬ МУМИКА! Слуха нету –
не исполняй!
Пользователь sahar5br оставил комментарий к видео
«Linkin Park – Crawling» (acoustic cover):
– not on tone!
Пользователь Tayler210 оставил комментарий к видео
«Ленинград – Дайте бананов»:
– Спасибо за HD качество
Пользователь Sidey871 оставил комментарий к видео
«Lumen – Сид и Нэнси»:
– По-моему, эмоций не хватает. Надо прочувствовать песни,
иначе слушатель не понимает, чего это ты там собрался донести
до него. Это же не барды и не шансон. ЭТО ЛЮМЕН!!!!!!!!
Пользователь DantesMuayThai оставил комментарий к
видео «Linkin Park – Numb (ver2).wmv»:
– haa dqhalki nehvatajet xD
Пользователь ualadimer оставил комментарий к видео
«Михаил Круг – Кольщик»:
– Голос? Неведомой х*ни
TheRAMSoff 9 мес. назад
В поля хочется сходить, и покакать
uziuz 5 мес. назад
.... я под столом )))))))))))))))
195
Пользователь komprachicos оставил комментарий к видео
«Мумий Тролль – Медведица»:
– Когда припев поешь, ритм меняй.
Пользователь silverbeatl оставил комментарий к видео
«Ира Ежова – Курносая»:
– Только не “кальваНдос” , а “кальвадос” – яблочная водка.
Но для исполнителя слово явно не знакомое. Да и песенка-то
предназначена для исполнения нетрезвыми подростками возле
подъезда в тёмное время суток для таких же недалеких, но
шибко “романтичных” подружек.
Пользователь blbjnn оставил комментарий к видео «Петр
Налич – Гитар Guitar»:
– Гитара – жуть!!
Пользователь Glasshexagon оставил комментарий к видео
«Linkin Park – Numb»:
– Мазафака блатными аккордами не катит, е-мае. Осваи-
вайте электрогитару.
Пользователь NewWorldCali95 оставил комментарий к
видео «Eminem – Stan / Dido – Thank You (Cover)»:
– just stop
Пользователь Maxlinder11 оставил комментарий к видео
«Альянс – На заре»:
– Просто не надо петь эту песню, послушай мотив ориги-
нала.
196
ФУТБОЛ
Статья в корпоративную газету компании
Статья в корпоративную газету компании E-style, 2011.
Вот, наконец, была официально опубликована, привожу ее
текст. Но сначала скажу, что, как я и писал раньше, цензура
все-таки есть ‒ Раздел «Перевод» был зацензурирован и
размещен после основного текста шрифтом в 1 пункт. Кроме
того, я добавлю и преамбулу к статье, которая не вошла в
официальный выпуск.
Преамбула:
В этот чудесный морозный денек, когда зимушка-зима
вступила в свои законные права, и щедро обсыпает незадач-
ливых прохожих веселым снежком, искрящимся и перелива-
ющимся в лучах солнца, хочется выбежать на улицу, взяться
за руки, закружиться и ловить ртом снежинки. И после этих
прекрасных моментов, в преддверии незабываемого новогод-
него волшебства, мы хотели бы немного повспоминать о былых
временах, о лете, о футболе, укрывшись теплым пледом, за
чашечкой горячего шоколада...
Статья «Наш E-Style СУПЕР клуб»!!!
Дорогие коллеги, позвольте мне сказать несколько слов,
исходящих от самого сердца!
Прошедшее лето оставило яркий след в истории футбольных
достижений нашей компании. В те прекрасные солнечные дни
мир открыл для себя рождение сверхновой звезды на небо-
склоне футбольных победителей. Зеленая Планета… нет, смело
отбросим в сторону излишние скромности – вся Солнечная
Система (!) стала свидетелем ослепительного Триумфа, произ-
веденного командой Е-стайл на корпоративном турнире по
футболу. Ушли в прошлое смутные времена (2010), команда
избавилась от комплекса хронических неудачников и в новом
198
блистательном стиле обозначила свое право на обладание
заветным трофеем – Кубком Чемпионов Холдинга!
Команда заняла второе место на турнире, уступив разве
что только абсолютному фавориту турнира – команде R-Style.
В финальном матче напряжение и накал страстей достигли
своего апогея в момент назначения в наши ворота досадного и,
есть мнение – спорного, пенальти, во многом предрешившим
результат самого матча. Мы проиграли последнюю игру, и
заняли второе место на турнире, но соперники надолго запомнят
благородный оскал Желтой Ракеты. Конечно, по ходу турнира
были моменты, когда солнце на время зашло за свинцовые
серые тучи, и казалось, что «Выхода нет» и «Все, это конец»,
но через несколько мгновений Удача вернула нам должок, и
команда вновь начала источать яркий лучистый блеск солнца,
подарив нам феерию из целого ряда оглушительных побед! Чего
стоит громкая победа над командой Софтлаб, позволившая нам
выйти из группы, и далее незабываемый полуфинал с тем же
соперником, выигранный нами на нервах по послематчевым
пенальти!
Также хотелось бы сказать несколько слов о болельщиках.
Становится уже традицией, что болельщики нашей команды
занимают первое место среди всех команд. Этот год не стал
исключением, мы, как и прежде, завоевали первое место,
заполучив приз – торт в виде половинки мяча в натуральную
величину. Наши болельщики (а точнее болельщицы) стали
широко известны во всем холдинге, их кричалки у всех на
слуху, баннеры попадают в частные коллекции произведений
искусства. Вот их имена: Аня Д., Маша Б., Наталья К., Лариса
М., Ира Т., Настя А., Таня К., Женя К., Кирилл С., Андрей А.,
Алексей Л.
Перевод:
Епта, [цензура] был турнир! В прошлом году [цензура]
по самые не балуй, в этом году мы были [цензура]! Повторю –
[цензура]! [цензура], конечно в финале из-за пенальти, но
[цензура] поделаешь. Конечно, был момент, когда все поду-
199
мали – «[цензура] настала», но нет, все [цензура] пошло,
[цензура] софтлабовцев и вот, [цензура] здрасьте – финал.
Болелы. Ну что, [цензура], как обычно – [цензура] все
думали-то – это же талант! Торт нам дали, конечно – [цензура],
с химикатами, но зато на фотках хорошо вышли. Таки дела,
типа.
200
Переписка про цензуру статьи в корпора-
тивную газету
Переписка с властями компании про цензуру статьи в
корпоративную газету.
Действующие лица:
Я ‒ Я
П ‒ Президент
ГР ‒ Главный Редактор
РПО ‒ Руководитель Производственного Отдела
Святослав ‒ Святослав
В хронологическом порядке.
Я:
‒ Я, как гражданин Российской Федерации, считаю необ-
ходимым заявить о своих правах на свободу слова и волеизъяв-
ления, гарантируемые мне Конституцией.
Хотелось бы отметить, что в последнее время я начал заме-
чать о признаках появления такого явления, как цензура, не
только в нашем обществе, но уже и «среди нас». Как свободо-
любивый гражданин, я резко отрицательно отношусь к этому
явлению, и считаю его пережитком прошлого. Здесь я просто
хотел объявить свою позицию по данном вопросу. Нам всем
известно, еще со времен Советского Союза, какое влияние
оказывала цензура на творческую интеллигенцию тех времен.
Она преследовала лишь отстаивание идеологических прин-
ципов существовавшего на тот момент режима. И все мы знаем,
что положительного эффекта, в конце концов, это не дало –
талантливые деятели искусства весьма успешно обходили это
препятствие, производя тем самым удвоенный эффект, пред-
лагая зрителю или читателю смотреть на зацензурированное
произведение как бы «между строк».
201
Я ни в чем не обвиняю ни главного редактора, ни прези-
дента, ни его помощников. Это всего лишь декларация своей
позиции по этому вопросу.
Думаю, было бы неплохо послушать мнение и Святика по
этому поводу, ведь тексту написанной мной статьи, а точнее,
стилистике ее написания, я во многом обязан ему. Ведь благо-
даря Святославу, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю.
РПО:
‒ Ну пришлите почитать-то!
Святослав:
‒ Я потомственный интеллигент (правильно написал?)
накладываю на любую цензуру ЦЕНЗУРУ!
П:
‒ Нет, ну в новогодней рассылке мата в чистом виде быть,
конечно, не должно. Замените звездочками. Или тогда текст
превратится в кучу новогодних снежинок? )))
РПО:
‒ Иногда такой текст очень точно отражает текущие мысли
об окружающей действительности )))
Я:
‒ «об окружающей действительности» очень четко подме-
чено, гражданин начальник. Впрочем, в статье нет мата в
чистом виде, разумеется.
Часть статьи, о которой мы говорим, как раз и была пред-
назначена для аудитории нашей компании, учитывая стиль
общения, для повышения понимания текста. Ведь мы сами
видим стилистику проведения наших празднований. Пере-
говорная в эти моменты насыщена запахами алкоголя и из
нее вырываются мириады матерных слов. Более того, я пред-
202
лагаю пойти дальше – необходимо разрешить курить в пере-
говорной!
Зы
Цитата из произведения С. Довлатова:
«Было так. Редактор Туронок вызвал меня и говорит:
‒ Есть конструктивная идея. Может получиться эффектный
репортаж. Обсудим детали. Только не грубите...
‒ Чего грубить?.. Это бесполезно...
‒ Вы, собственно, уже нагрубили, ‒ помрачнел Туронок, –
вы беспрерывно грубите, Довлатов. Вы грубите даже на общих
собраниях. Вы не грубите, только когда подолгу отсутствуете...
Думаете, я такой уж серый? Одни газеты читаю? Зайдите
как-нибудь. Посмотрите, какая у меня библиотека. Есть, между
прочим, дореволюционные издания...»
РПО:
‒ Ну пришлите уже статью!
П:
‒ В рассылке почитаешь )))
Святослав:
‒ Хочется без цензуры посмотреть )
РПО:
‒ Нах... пусть снежинки в рассылке другие читают!!
Статью! Статью!
ГР:
‒ Без цензуры статья будет показана только тем, кто
пришлет свои статьи в газету!
А так ждем и фантазируем!
П:
203
‒ Если у тебя возникла такая острая потребность почитать
матерных слов – я тебе могу их и так написать )))
Тем более Леха написал, что прямого мата там нет.
Святослав:
‒ Я чувствую, что Леша не зря возмутился по поводу
цензуры. Сначала я отнесся к этому с иронией, но учитывая,
что статьи в исходном варианте до сих пор нет, думаю, дела с
гласностью даже хуже, чем пишет Алексей.
204
Как талантливого и подающего большие надежды журна-
листа, обладающего прекрасным и тонким чувством юмора,
меня попросили написать статью в корпоративную газету,
которая выходит ежегодно у нас в компании под Новый Год.
Ну, я и написал.
Вот деликатный ответ нашего главного редактора:
«Леш,
Смягчи чуть, пожалуйста, перевод, особенно чтобы наших
футболистов не задевало сильно :)
Перевод цензура все равно не пропустит, но я его спрятать
попробую».
Конечно, немного пришлось «смягчить», во избежание
репрессий и политических преследований. Текст размещу
после официальной публикации, если меня не уволят.
Зы. Долой партию жуликов и воров!
205
Дир колледжес…
Дир колледжес!
Летс ми спик фром май харт.. эбаут аур футбал тим. Зис
саммер, аур компани партисипэйтед ин зе корпорэйт футбал
чампионшип оф холдинг Эр-Стайл. Аур тим (вис анофишал
нэйм «Йелоу Рокет») хаз лефт э сайнификант марк ин зе хистори
оф тхис турнамент. Ви хэв ачивед греат саччес энд аур тим хаз
зе бест фэнс ин зе турнамент. Хир из эн аур чантс:
Е-стайл Форвард! Е-стайл Скор!
Го Йелоу Рокет! Го!
Йелоу – Зе Бест!
Ольеееее-олье-ольеее! Е-стаааайл Форваааард!
Ин зе энд, ви сафферед дефит афтер дефит. Мэй би сомбади
из сэй: «Ватта Хэл!? Итц э Щит! Итц э булл саннова пич мазер
ф**кер щит!». Бот аз вей сэй ин уан сонг «Вен ви ар ретри-
тинг – ви ар мувинг форвард». Фор зе ферст тайм, ви ха кэйм
аут греат! Энд Вон – Френдшип!
Вит бест регардс,
Е-стайл саппорт футбал тим!
Статистика турнира:
2 июня 20.00 R-Style Service 3 – 1 E-Style
7 июня 18.00 V.6 5 – 0 E-Style
9 июня 19.00 Logistics-RSS 3 – 5 E-Style
16 июня 18.00 Drink-team 1 – 0 E-Style
21 июня 19.00 KM-Online 3 – 2 E-Style
23 июня 20.00 OOО Эр-Стайл 5 – 2 E-Style
28 июня 21.00 E-Style 1 – 2 Interbank
Итоги:
1 МЕСТО: R-STYLE SERVICE
2 МЕСТО: R-STYLE
206
3 МЕСТО: SOFTLAB V.6
4 МЕСТО: DRINK-TEAM
5 МЕСТО: KM-ONLINE
6 МЕСТО: INTERBANK
7 МЕСТО: RSS-LOGISTICS
8 МЕСТО: E-STYLE
ЖЕЛТЫЕ – ЛУЧШИЕ!!! ВПЕРЕД, E-STYLE!
207
О поражении (Defeat 08/06/2010)
Да, ничего страшного не произошло… все нормально…
все еще можно исправить… Ну, проиграли, делов-то… хотя…
ЭТО ЖЕ ПОЗОР!… ААА-А-АА-ААА!! КАКОЙ ПОЗОР!
МЫ ПРОИГРАЛИ! КАТАСТРОФА! Все пропало! Нам никто
не поможет... мы обречены. Тучи сгущаются. Ситуация ухуд-
шается.. «5-0».. Ну, это Пи**ц. Ох**еть. Об**лись… И будет
все хуже и хуже. Очень плохо. Какая досада! Почему это прои-
зошло именно с нами!? А-а-ааа-аа! Весь мир против нас... А
мы так надеялись. Мы так рассчитывали! И.. теперь… только
вино может … заглушить ЭТУ БОЛЬ!
208