ЗАГАДОЧНАЯ ФОТОГРАФИЯ ИЛИ ЛОХ-ЧЕРНОМОРСКОЕ ЧУДОВИЩЕ.

Это есть у меня знакомый. Круто шарит в электронике. С головой мужик. Такие электронные вещи делает – закачаешься.

Позвонил он как-то мне.

-Ты вечером не занят? Забеги ко мне на огонек. Дело есть крутейшее. Отказов не принимаю.

Ладно, пришел к нему, позвонил в дверь.

-А, пришел подлый извращенец? – из-за двери голос.

Я уже привык и не удивляюсь. Но люди, которые в первый раз приходят к нему, сильно шокируются и очень обижаются. Это Серый сделал себе такой звонок. Нажимаешь на кнопку, а звонок говорит разные вещи. Я помню, у него были такие фразы!

-Говорит дверь. Меня лапают.

-Хозяин, кто-то рогом уперся в пимпочку.

-201-ый прием. Гонец наркомафии позвонил в квартиру. Очень опасен. Стрелять только на поражение. Живым не брать.

-Ой, пришел кто-то. Отпусти мою грудь.

-Во, еще один. А ну становись за дверь с монтировкой.

А еще у него была классная штучка. Приходит, допустим, человек. Ну и, к примеру, звонит в дверь.

-Хто тама? – из-за двери фраза.

Человек, конечно, начинает рассказывать, но через 5 секунд после первой фразы шла вторая.

-Кто, кто?

Человек по новой начинает рассказывать. А через 5 секунд после второй фразы шла третья.

-Кричите громше, я плохо слышу.

Человек уже начинает кричать, объясняя, кто он такой и чего ему, собственно, надо. Но через 5 секунд идет первая фраза.

-Хто тама?

И программа повторяется. Причем, три раза.

Классная была програмулька. Но недолго она пробыла. Соседям надоело, что на лестничной площадке постоянно кто-то орет, раз по десять объясняя, кто он такой. Пришлось сменить. Так сказать, пожеланию отдыхающих трудящихся.

Когда я был у него в последний раз, у двери была такая программа! Во! Нажимаешь, а оттуда: “Сосед пришел. Ховай сало!”

Так, значит, нажал я на звонок, услышал: “А, пришел подлый извращенец?” А где-то из глубины квартиры: “Перестройка, перестройка, перестройка…” Это подавало голос еще одно изобретение Серого. Часы, работающие по-принципу часов с кукушкой. Только тут вместо кукушки выскакивает фигурка Горбачева и кричит: “Перестройка, перестройка…” Сколько часов, столько раз и кричит. А если, допустим, к примеру, восемь тридцать, то Горбачев восемь раз кричит: “Перестройка…”, а на девятый раз говорит: “Гласность”, и прячется обратно. Типа как отмазался.

Да, Серый – большой оригинал. У него даже любимая майка выглядит неординарно. На груди нарисован земной шар с континентами в форме сердца, пробитый межконтинентальной ракетой, и внизу полукругом надпись;

“Новое поколение выбирает ядреную любовь!”

Неординарный вообщем мужик.

Так вот, открывает он мне дверь и, заглядывая мне за спину, кричит: “О, привет гомосапиенсам. Вы все втроем ко мне? Эй, ты, там задний, не напирай. Строго в очередь”.

-Привет организмус, - я знаю его штучки, потому остаюсь спокойным, и даже не делаю намека на движение, что хочу оглянуться.

-Шо то фейс твой непрезентабельный, - трясет мою руку. – Все еще ходишь холостой? Неподженился нигде?

-Да нет – говорю – как-то не довелось, пока испытать сей радости.

-Слышишь, есть одно дело. Сотоварищем будешь?

-Не уверен. Смотря по погоде. А шо за дела?

-Шо не уверен? Шо не уверен? Слышишь, если дело выгорит, то нам памятники при жизни поставят.

-Ставить живым памятники – нехорошая примета.

-Не будь таким пессимистом, смотри лучше сюда, - и протягивает мне фотографию.

-Один надежный человек принес, - шепчет он мне в ухо. – Сенсация! Очевидное, но невероятное. Это ж, какая шумиха подымется. Шо б я так жил.

Стал я смотреть, шо ж там за сенсация. А снимок не четкий такой, смазанный. Так сразу и не разобрать, что там снято. То ли сапог в луже плавает, уже давно “просящий каши”. То ли столик собачьего дантиста снят, не разобрать, но зубов там куча – это факт.

А Серый мне шепчет едва слышно: “Ну, шо, захватывает дух?”

-А почему ты решил, что я испытаю трепетные чувства к жмене зубов? Тоже мне, объект воздыханий нашел.

-Какой жмене, какой жмене? Ты разве не понял, что мы находимся на грани открытия?

-Открытия чего? Зубоврачебного кабинета?

-Ты шо – дурак? Тебя, наверное, в детстве уронили головой вниз с пятого этажа, и ты теперь тормозишь целую дорогу, и все время ходишь и улыбаешься. Какое тупорылое у тебя мышление. К твоему плосколобому сведению на этой фотографии снято наше родное Лох-Черноморское чудовище, родной брат Лох-Несского чудовища. Это же сенсация межгалактического масштаба.

Стал я смотреть снова на фотографию. Крутил ее и так и эдак. Все равно ничего не разобрать. Чудовище это или нет, но зубами оно запаслось конкретно. Минимум на ближайшие пять пятилеток для себя и всех своих многочисленных родственников. Хотя, если присмотреться, то все же, пожалуй, сапог. Вон и голенище просматривается. Тоже мне сенсацию нашел – сапог в луже плавает. Подкалывает, что ли.

А он мне: “Да ты смотри, смотри внимательно”.

-Чо мне смотреть? Шо я сапог не видел?

-Да каких сапог? Как ты не понимаешь, что это мне принес надежный человек. Он обманывать не будет и ерундой заниматься тоже.

-Да знаю я таких надежных. Грузило – вот он кто. Причем, придонного плавания и верхнего захвата.

-Никакой он не грузило. Вот вчера ко мне приходили двое, так то - действительно грузилы. Приходят и говорят, что они опытные телемастера, переделают, за чисто символическую плату, мой телевизор, любой модели, для приема спутникового телевидения, причем, без всяких тарелок. В качестве оплаты – выпивка и закуска. Причем – оплата вперед. Вот то – действительно грузилы. А это дело – верняк.

-Вот смотри, - протягивает мне бумагу. А там формул, цифр немерянное количество, - я все уже подсчитал. Для вылова Лох-Черноморского чудовища нам потребуется три тонны димедрола – чтобы его усыпить, а также невод – чтобы потом его вытащить на берег. Далее, мы сдадим его в зоопарк, для исследований и показа публике.

-Ну, хорошо, а где ты возьмешь деньги на димедрол и на сеть?

-Ну, надо заинтересовать какую-то организацию, чтобы они нас спонсировали. Прибылью с ней мы, конечно, поделимся.

-Ну, представь себе, ты приходишь в фирму и держишь перед руководящим составом такую речь: “Я и мой коллектив единомышленников хотим выловить в Черном море Лох-Черноморское чудовище. Дайте нам три тонны димедрола, и мы пойдем ловить в море монстра.

-Ты представляешь, что они о тебе подумают? Еще и шею могут намылить. Причем, основательно и надолго.

Долго он потом еще меня уговаривал, но я отказался. Очередная бредовая идея.

Видел недавно Серого. Да! Он теперь ищет в степях Бессарабии шлем Навуходоносора. Ну что ж, пусть ищет, авось найдет.

 

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/