Александр
Барсуков

Страна
сказок-352

(“Письма в никуда”-352)

 

2013

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3511-3513,6

20 января 2013 года. Страшный триллер-сказка про Бабку-Терминатора, которая терроризирует семью. Бабка эта была не родная. Вообще, няня пришлая. Сначала она по сюжету жрёт на кухне семечки, а потом залезает в комнате ребёнка на шкаф и оттуда терроризирует. Я сначала думал: кого бы сделать Терминатором? Ребёнка? Но потом остановился на Бабке. Вот жрёт она семечки, и приходит ребёнок Витя. И говорит: “Бабушка, нарисуй мне Солнышко!” Бабка нарисовала ему квадратное Солнышко, и Витя заплакал. Бабка расхохоталась, насыпала семечки (“Воронцовские”) ему за шиворот, поставила его в угол коленями на горох и говорит: “В прошлом, откуда я родом (все Терминаторы из будущего, а Бабка была из прошлого), Солнышко было квадратным!” Тут не выдержал Отец! Он пришёл разбираться, почему обидели Витю? А злобная Бабка насыпала ему семечки в штаны! Заплакал Отец и ушёл плакаться в жилетку Матери! И пришла Мать: “Вы пошто обидели Отца и Сына?!” И тогда Терминатор насыпала семечек в чашечки лифчика Матери! И та тоже ушла плакать. Вот такой триллер! А всё дело было в том, что в 1936-ом году Бабка, ещё молодуха, встретила в селе Хрипань совсем не того не человека! Ну совершенно не того! Это-то и был Терминатор из Будущего. Он сказал: “Бабка! Мне нужна твоя вставная челюсть, твои семечки и твой мотоцикл!” И с тех пор Бабка грешила по-маленьку Терминаторством! Настолько грешила, что даже сидела при Цементове за вредительство! А дело было в том, что после Терминатора Бабка тронулась умом и вообразила, что семечками являются колхозные цыплята, что жили в курятнике. И вот Бабка повадилась по ночам воровать цыплят! И её поймали и засудили! Она кричала: “Не виноватая я! Они сами кудахчат! А на чёрной скамье!.. Волки позорные!” И её бросили в ГУЛАГ! А там были такие суровые все узницы, что всех новичков они насиловали пальцами! Бабке это совсем не понравилось, поэтому она затаилась с бритвой, а когда её “возлюбленная”, которая её изнасиловала, пришла ночью со словами: “Моя любимая!”, Бабка полоснула по шее эту коблу! Ну и следователь говорит: “Нам здесь не нужны Терминаторы местного пошиба!” С тех пор Бабка стала считать себя Терминатором. Но сейчас она дожрала семечки (А! Там ещё по ходу приедет Родственник из Германии! “Я из Германии прибыль! Сироп от кашель привозиль!” Бухой. Звать его Фред. Ну и он, конечно, всех спасёт от Бабки и прогонит её. И все споют: “Так спасибо тете, Фредушка, за Бабушку!” Но это будет потом.) и залезла на шкаф. “Бабуся!” - сказал Витя. - “Слезайте! Это мой штаб!” “Был ваш, стал наш!” - сказала Бабка. И тут вдруг у неё (не из глаз, как обычно) из промежности полился удивительный розовый свет! Это душа Терминатора пыталась выйти из Бабки и переселится в кого-то другого! “Но-но!” - сказала Бабка свету. - “Я ещё ночью не протопала, как слон, в комнату родителей и не залапала в жутких объятиях маман!” Потому что по старой-старой легенде Бабка должна нацепить обручальное кольцо маман, на котором написано: “Кто не был, тот будет! Кто был - не забудет! Я люблю тебя!” И влюбиться в Мамашу! А так как Бабка - тяжёлая статуя (то есть, железный Терминатор), то и шаги у неё, как у слона! И потом Маман будет вся в синяках и ушибах. А трусливый Папан описается от страха и спрячется под кровать, так как совершенно не готов контактировать со сверхестественным! Но поздно! Волшебный свет вырвался из юбок Бабули и устремился в глаза псу Шариксу! И у того загорелся светом его хвост! И Шарикс принялся бегать вокруг себя в тщетной надежде поймать самого себя за хвост! “Димон! Войди в меня!” - сказал умный Витя и раздвинул руки! При этом, стоя на горохе, он потерял равновесие и упал. Поэтому свет вошёл ему в задницу! И задница засветилась! Витя стал пытаться посмотреть, что там делается, когда вошли Маман и Папан. Маман несла связку чеснока против вампиров, а Папа нёс багор, потому что его звали Фрол. Фрол взял багор. И свет устремился прямо в них! Понятно, что у Папаши засветились его трусишки, и он принялся багром бить по ним: “Что за чёрт?!” А у Мамаши засветилась не промежность (как вы могли подумать), не груди, а лоб! Свет вошёл ей в лоб, потому что там было пусто, как обычно! И Мамаша стала биться лбом об стенку, чтобы вышибить свет! И вот именно тут-то и приехал Родственник Фред! “Я из Германия прибыль! И что я здесь находиль? Все сошёль с ума!” И тогда свет вошёл ему в бутыль с сиропом от кашля! Он попил его, сироп, и его, Фреда, стало колбасить! Сироп протёк в пищевод, все увидели это, потому что Фред стал прозрачный, как на рентгеновском снимке. Стали видны все его косточки, и даже маленькая косточка там, где был его унылый конец. “Я так и знал!” - сказал Витя. - “А мне никто не верил! Я говорил учителю биологии, что в пестике тоже есть кость! Когда пестик большой - кость большая! А тут - маленькая!” “Ты есть заблудиль!” - сказал Фред. - “Это мои ключики! Не есть кость!” И все с ужасом смотрели, как сироп остановился в мочевом пузыре и остался там! “Мы есть теперь вроде типа Терминаторы?” - спросили все у Бабки на шкафу. “Откуда я знаю? Со мной такая фигня впервые! Даже в тюрьме со мной такого не бывало!” - сказала Бабка. - “Но так или иначе, с вас полагается плата за час пребывания няней с ребёнком - 3 юаня!” “Сейчас, сейчас!” - сказал Папахен и отдал деньги. Бабка спрятала их в свой необъятный лифчик и сказала: “А теперь начинается Второй Час Пребывания с Ребёнком!! Упыри! Вурдалаки! Ко мне!” Но никто не пришёл. Шарикс сказал: “Они не придут! Все улетели в Швецию на крышу к мобильному Карсону! Теперь все мобильные, у каждого моторчик, а в Швеции щас хорошо: пора снегопадов! Можно кататься на лыжах и курить травку!” И Шарикс мечтательно закинул лапу за лапу. А они были обуты в армейские ботинки. “Что ты такое несёшь?!” - зашипел на пса Папа. - “Извините его, няня! Какая травка? Нет никакой травки! Ну, нам пора на работу! Оставляем вас с Витей и Фредом. А нам пора! Всего доброго!” И Папаша с Мамашей ушли на работу. “Так! Отлично!” - сказала няня. - “Значит, теперь я могу делать с вами, что захочу?” “А что ты захочешь?” - спросил Фред. “Не твоё дело!” - и Бабка положила руку на задницу Фреду. “У меня есть идея! У меня есть выпивка!” - сказал Витя и снова упал на горохе. “А тебя не спрашивают, танцор!” - сказала Бабка. - “У нас с Фредиком будет романтик! Правда, Фредик?” “Я из Германия прибыль, но такой аллюр не для моей кобыл!” - сказал Фред. “Ничего! Тебе понравится!” - сказала Бабка и потащила Фреда на кухню. “Извращенцы!” - подумал Витя. - “А как же я? Мне что, вечно стоять на горохе? Ага! Я придумал! Пока Бабка на кухне, я совершу диверсию в её отношении!” И Витя раскрасился зелёной краской и повязался банданой с черепами. Потом он тайком натянул поперёк коридора верёвку и приготовился ждать с ножом наготове! Он знал, что это жестоко вообще, если Бабка упадёт на нож, но он знал и то, что она железная. И ему было интересно посмотреть, как ей от этого ножа ничего не будет! А между тем на кухне разыгрывались драматические события. Бабка взяла морду Фреда в охапку и сказала: “Милашка! Похож на Фитлера! Но Фитлер капут! И тебе тоже капут будет!” Фред в отчаяньи брызгал на неё сиропом от кашля и говориль-говориль что-то по-немецки. “Я понимаю!” - сказала Бабка, хотя ни слова не поняла. Наконец, она сказала: “Мир, дружба, семечки! Давай с тобой, Фредди, жрать семечки! А потом мы сделаем ЭТО!” При слове “ЭТО” у Фреда всё опало, и он принял внутрь себя остатки сиропа! И вот тут-то Бабка надела ему на палец кольцо с армейской надписью и “Люблю тебя!” Теперь она его полюбила! Она встала во весь свой двухметровый рост, растопырила руки и стала шагать тяжело и громко! Фред забился в угол и стал жалобно скулить! “Понятно! Водки маловато!” - сказала Бабка и стала пипеткой вливать в рот Фреду водку! Витя слушал-слушал, а потом не выдержал и ворвался на кухню на правах младшего! Он сказал: “Бабуся! Харе издеваться над нашим Родственником!” “Вон пошёл! Пошёл вон!” - сказала Бабка! Но Витя был неугомонен! Он схватил шахматную доску и напялил её на голову Бабке! “Ухи! Ухи!” - закричала Бабка! Потом она схватила нож и вилку! Витя понял, что настал его смертный час! И он принялся неистово молиться, как учил его Батюшко в школе: “Аллах Великий! Приди и защити Витю слабого слабоумного!” Но Аллах не пришёл! “Ха-ха!” - сказала Бабка. - “Ты не тому сотовому оператору молишься! У вас провайдер “Стрим”, а не “Аллах”!” И Витя заорал: “Стрим” могучий! Заступись за убогого!” И “Стрим” услышал! Раздался голос женский: “Ваш звонок чрезвычайно важен для нас! Оставайтесь на линии! Для удобства все разговоры записываются! Ждите! Свободный оператор ответит через 6 минут! Спасибо за ожидание и звонок!” “Через 6?!” - сказал Витя. - “Но за 6 минут из меня здесь сделают котлету!” “Люблю котлета!” - сказал Фред. Бабка опустила нож и вилку и сказала: “Я знаю, что они скажут через 6 минут: “Ничего страшного!” Хоть ты им и говори, что Бабка зрения лишает. Поэтому давай успокоимся, а за 6 минут я схожу по-малому, мне настал момент такой!” И Бабка пошла в туалет. Витя, не долго думая, запер дверь на задвижку, потому что у туалета ихнего была почему-то задвижка и снаружи, и сказал Фреду: “Дядя Фред! Бежим!” “Но я не могу!” - сказал тормоз-Фред. - “Я ношу её кольцо!” А Бабка уже стала барабанить в дверь! Витя понял, что если её не выпустить, она, того ещё, помрёт там от голода! Всё-таки, пожилой человек! Но Витя придумал Соломоново решение: он протолкнул под дверь кусок колбасы и тряпицу с надписью: “Бон аппетит!” Он где-то смотрел или читал, что так однажды пыталась спастись одна девица в замке. Она была с бутербродами с колбасой. А там сидела кошка. Она приманила кошку колбасой, а тряпицу оторвала от платья одного тамошнего скелета. И написала: “Бон аппетит!” И кошка проводила её к Свету! То есть, к провайдеру “Стриму”. Но разговор их так долго записывался, так долго было ждать его, что девка та стала старухой и чуть не померла от старости. “Да это же была я сама! Я была той девкой! В Хрипани!” - сказала из-за двери Бабка. “Вона как! Мир тесен!” - сказал Фред. - “А я был тем оператором “Стрима”, который не отвечал 30 лет на звонок, а потом и сказал: “Спасибо за ожидание, что оставались на линии!” “Куда девался твой акцент?” - спросил Витя. “Акцент? Вот раньше был акцент!” - сказал Фред на русском языке. - “Но после того акцента меня уволили из “Стрима” и заставили из Германия сироп привозиль!” “Отлично!” - сказала Бабка, выходя из туалета. - “Теперь хоть я знаю, за что я задушу тебя в объятьях! За всё хорошее!” Но Витю такой финал не устраивал. Он сказал: “Бабушка! А как ваше имя? В миру?” “Настенька!” “Дюже красивое имя! А не принесёт ли нам Настенька ещё кувшинчик семечек?” - спросил Витя. Настеньку Настенькой не называли прямо с той поры, когда её изнасиловал “кобёл” в ГУЛАГе. Та тоже так говорила: “Настенька!” Поэтому Бабка разомлела и пошла за кувшинчиком. Витя сказал Фреду: “Во имя всего Святого! Во имя Аллаха! Во имя “Стрима”! Беги отсюда, дядя Фред! А я её задержу!” Тут из коридора послышался тяжёлый удар-стук! Это Бабка споткнулась о верёвку Вити! И её мат-перемат! Фред сказал: “Я не могу вот так просто взять и уехать! Я привозиль сироп!” “Да знаю я, знаю!” - сказал Витя. “Я должен дождаться Маман-Папан с работа и отдать им сироп!” - сказал Фред. И тут открылась входная дверь, и пришёл старший брат Вити, Петя! Он ни в чём не разобрался, решил, что Бабка - грабитель, и принялся со страху прыгать приёмами каратэ и кричать “Кия!!” “Петя!” - сказал Витя. - “Это не грабитель! Это наша новая няня! Бабка-Терминатор!” Бабка зарделась, подала ручку и сделала книксен. Потому что Пете уже стукнуло 17 лет, а Бабка западала на молодое мясо. “Бабка! Уймись!” - сказал Витя. - “У брата уже без тебя есть девушка! Звать Оля!” “Отбить!” - сказала Бабка. “Какой “отбить”?!” - сказал Витя. - “Опомнись! И кстати, тут есть Фред, он носит твоё кольцо!” “А! Этот припадочный! Хотя, если подумать, не бывает припадочных, бывает мало водки!” - и Бабка запела: “Ах, для чего я наряжалась как дура? И где же мой тот голубой пеньюар?” Петя спросил брата: “Чего это она?” “Не обращай внимания! Она немного того! Но как няня не знает себе равных, это тебе все подтвердят! Чуть шкаф мне не раздавила! А ведь это у меня там штаб, а не у неё!” - сказал Витя. Короче, история эта разрешилась самым желательным образом. Пришли родители, и там был Фред, и там была Настенька-Бабка. И Фред друзьям сироп целебный подарил и их благословил. Сироп, надо сказать, от кашля помогал плохо, но его зато прекрасно было применять вместо вазелина! Когда приходил момент такой! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3513,6-3516,2

23 января 2013 года. Два последних дня я чинил Интернет. Не брался он на планшете. Оказалось, надо прописать вручную IP-адрес. А так как я в роутере всё потёр, то мне пришлось заново настраивать Интернет вообще, ходить узнавать пароль и логин, а И-нет записан на Зосю! Мне говорят: “Переписать не можем. Приноси или свидетельство о её смерти, или её саму, чтоб отписалась.” Задолбался. Каждому оператору надо всё заново объяснять, а их тыща. И к старому не подключают (у меня телефон отключился при настройке). Хорошо, что уже с этим мужиком почти всё настроили. А сказка будет про то, как няня терроризирует ребёнка. Страшная, разумеется, сказка. Ребёнок - мальчик Витя, а никакая не девочка. Что я вам, извращенец, писать про девочку. Этим пусть занимается та, что написала Гарика-Полотёра. Итак, няню звали Фрекен, и имела она серые ноги. В своё время не смогла их отмыть на речке-на речке, на том бережочке. И вот является она ночью к Вите, который мирно дрыхнет у себя в детской комнате в спальном мешке (моду такую взял), и говорит: “Витя! Я люблю тебя! Я возьму твой огузок в рот!” Я же говорю: реально страшная сказка! Витя проснулся, протёр зенки и говорит: “Я папе пожалуюсь! И ничего у тебя не получится!” “Да, это щас опасно! Это опасно!” - говорит Фрекен. - “Тогда я откручу голову твоему любимому плюшевому Мишке!” “Ха-ха!” - говорит Витя. - “У меня нет Мишки! Только коллекция машинок и мои собственные поделки из глины!” “Понятно!” - говорит злыдня. - “Тогда я оторву голову твоей глинянной Матрёшке!!” О, это было ужасно! Витя заплакал и бросился на няню с кулаками! Но было поздно! Та открутила голову Матрёшке и выбросила её в унитаз! Три раза спускала, потому что не спускалось! На следующее туманное мрачное утро Витя положил останки Матрёшки в спичечный коробок и пошёл их хоронить около дома. Раскопал ямку, похоронил, прочитал псалм номер 1. И замыслил Страшную Месть! У Фрекен был свой молодой человек по имени Бок. Он должен был прийти на обед. И Витя замыслил бросить ему в суп живую лягушку! Для этого Витя пошёл в школьный Юннатский Кружок и попробовал выкрасть лягушку. “Для опытов!” - сказал он очкарику-юннату. Очкарик покрутил пальцем у виска и подумал: “Извращенец!” И тогда Витя раскололся до ж.пы: он рассказал про Фрекен, и как та его домогалась ночью! И тогда очкарик дал ему сразу трёх лягушек и одну сколопендру на всякий запасной случай. На эту сколопендру сам очкарик недавно наступил, и весь город слышал его крики, потому что очкарик был босоногим мальчиком. И город подумал, и город подумал: “Разборки идут!” А потом босоногий мальчик в муравейник наступил, и снова все сказали: “Купи обувь!” Но мальчик вместо обуви купил очки и стал очкариком, зато теперь видел дорогу, куда идти. Так что со сколопендрой у него были свои счёты. Витя её брать не стал, поблагодарил, конечно, но взял только одну лягушку. Да и то та подохла от бесчеловечного отношения, так как Витя засунул её прямо в портфель головой в учебник математики за 4 класс, и лягушка начиталась там про яблоки, которые все безуспешно делят, про потоки воды из трубы, которые выливаются в бассейн, в котором никто не купается, про велосипедистов, которых оказывается то полтора, то два с половиной! И от всех этих ужасов, от этой расчленёнки лягушка и откинула ласты! Так что принёс её домой Витя уже дохлой. Он подумал: “Напичкаю её яблоками в зад, ведь завтра - День Благодарения! А она любит яблоки?” - спросил он сам себя. “Она дохлая!” “Тогда напичкаю!” - решил Витя и принялся резать яблоки на кусочки. В это время к Фрекен пришёл долгожданный Бок! Фрекен так его ждала! Они были созданы друг для друга. Фрекен сказала: “Сейчас налью тебе твой любимый супчик со штруделями!” “Но я люблю с трюффелями!” - сказал Бок, и солнце ласково светил им в окно, и взгляд Фрекен так много обещал! Но Витя решил испортить эту идиллию. Он напичкал лягушку, ворвался на кухню, как неукротимый зверь в логово, и заорал: “Вот вам трюффель!!” И бросил в тарелку лягушку! Бедный Бок был весь обрызган супом, и у него всё опало на Фрекен! Фрекен сказала: “Я дико извиняюсь! Витя, что на тебя нашло?” “А потому что... Потому что это я люблю тебя, а не Бок!” - соврал Витя. - “Он любит только твои деньги, которых нет! А я люблю тебя!” И в порыве своей лжи Витя чмокнул Фрекен в её левую сиську! “Ах, милый Витя!” - сказала Фрекен. - “Так, значит, ты меня любишь! Но у нас же разница в возрасте! Нам не суждено быть вместе!” “Вот и отлично!” - подумал Витя. - “Кто на тебе женится, умрёт от “свинки”!” А сам сказал: “Правда? Это правда? О, горе мне! Потому что, когда ты оторвала голову Матрёшке, моей единственной Любви, я почувствовал Пустоту! Я влюбился вместо неё в тебя, такую отважную, всем отрывающую головы!” А сам подумал: “Боже, чего я несу? Прости мне мои пригрешения!” И тут Бок сказал: “Я эту гадость есть не буду! Вы это не едите, и я не буду!” И он поднял лягушку за заднюю лапу. “О, дорогой Бок!” - сказал Витя. - “Посмотри, какой аромат исходит от этого блюда! Уверяю тебя, ты ещё никогда такого не ел! Лягушка “а-ля Витя”! Посмотри, как она нашпигована яблоками! Они такие аппетитные!” И уговорил. Бок сожрал лягушку и сказал: “Как во Франции!”, где жрут лягушек. “Тебе понравилось?” - робко спросила Фрекен. И Вите: “Ну ладно, а то я уже подумала, что ты издеваешься над нами! На тебе мою любимую куклу моего детства, иди поиграйся!” Витя с омерзением взял волосатую куклу за ногу и потащил её к себе в комнату. Для начала он размалевал лицо куклы красной и чёрной красками, чтобы получилась накрашенная “красавица”. Потом он вообще оторвал ей голову, а потом оторвал и руки-ноги. Останки он положил под лампу, и они стали плавиться! “Это тебе за Машу, Матрёшку!” - зло думал Витя. Тут, наконец, после утех, которые случились на кухне без Вити, так как лягушка очень возбудила Бока как мужчину (недаром французы самые сексуальные на Свете!), после этих самых утех вошла Фрекен в сбитом на бок сарафане и с разметавшимися волосами. Её щёки и шея были покрыты Бокиными засосами. “Ну как вы тут?” - спросила девушка. “Произошло ужасное самоубийство!” - стал врать Витя. - “Как только твоя кукла намазалась и раскрасилась, чтобы мне понравиться, я ей сказал, что люблю только тебя! И тогда кукла в порыве ревности оторвала сама себе голову, а потом и руки-ноги! А останки она в припадке неописуемой ярости бросила под лампу, так как решила, что так она сама кремируется! Что за дурочка?” “Моя бедная Эльвира!” - сказала Фрекен. - “Но я давно наблюдала за ней склонность к суициду! Она уже так проделывала несколько раз, после чего мне приходилось её склеивать заново! Но ничего! Раз ты, Витя, любишь меня, то я в подарок наряжу тебя самого в девчачье платьице и раскрашу тебя макияжем, потому что я сама, если честно, лезбиянка и люблю девочек и женщин!” “Ну и ну!” - сказал Витя. - “А как же Бок?” “А что Бок? Он вовсе не парень, как ты мог вообразить! Он женщина с мордой парня! Люблю таких! Ну что, согласен ты стать девочкой?” Витя думал: “Для науки не плохо бы попробовать! Но это же отвратительно! Потом она меня будет целовать, а это ещё хуже!” “Нет, пожалуй, пока не стоит!” - сказал Витя. - “Май лав! А будет у нас бэби?” “Нет!” - коротко сказала Фрекен и ушла на кухню. Обиделась. “Ну и пошла на хрен!” - подумал Витя. - “Щас пойду с ребятами кататься на великах! Играть на великах в салки!” Не знаю, получилось ли у них поиграть в салки на великах, если это вообще возможно. Но побрызгаться из брызгалок получилось. Тут по дороге шёл Бок. “Ребята!” - закричал Витя. - “Это - фашистская шпионка, переодетая парнем! По ней залпом пли!” И Бок был облит из брызгалок! Бедняжка побежал прочь (или побежала?), а Витя вернулся домой и принялся снова кадриться с Фрекен, как взрослый: “Знаешь, Фрекен, я подумал и решил: ладно, одень меня девочкой на время! Может, у нас что-то и получится!” “Я знала, дорогой Витя, что ты из “наших”!” - обрадовалась Фрекен. “Дура! Из каких “ваших”? Из извращенок-лезбиянок? Ну нет! Просто придут с работы мама-папа, увидят, во что меня одела Фрекен, и прогонят её с треском! Что и требовалось доказать!” И вот Фрекен стала наряжать Витю в женские обноски. Сначала она напялила на него платье, потом повязала банты и накрасила губки помадой. “Ну вылитая девочка! Я назову тебя Параша!” - сказала Фрекен. “Почему это?” - спросил Витя. “Потому что я - дура!” - сказала откровенно Фрекен. “Кто бы сомневался?” - подумал Витя. После этого сама Фрекен стала медленно раздеваться под мелодичную музыку, чтобы остаться совершенно голой и спросить Парашу: “Я тебе нравлюсь?” Витя в это время поедал фрукты и йогурты, которые Фрекен принесла ему из кухни. И на вопрос: “Нравится?” ответил: “Да!”, потому что рот его был забит йогуртом. “А насчёт тебя, - подумал Витя, - не очень! Я бы, например, как художник, убрыл бы этот реалистический волосяной покров с твоего лона!” А сам сказал грубовато: “Побрей лоно!” “Чего?” - опешила Фрекен. “Побрейся! Так меня будет больше заводить!” - сказала Параша и острым каблучком туфелек, в которые её нарядили, воткнула в промежность Фрекен! Фрекен была вне себя от кайфа! Из неё потекли соки! “Хочешь их слизать?” - спросила она Витю. “Ещё чего!” - сказал Витя и принялся за кусок арбуза. Сожрав его, он обнаружил Фрекен лежащей на диване и занимающейся мастурбациями. “Ну ладно, ладно, не надо так переживать!” - сказал Витя. И тут пришли родители! Мама сказала: “Фрекен! Почему вы голая?!” А папа сказал: “А кто эта девочка? И куда вы дели моего сына Витю?!” Витя подбежал к папе и заплакал: “Папочка! Она заставляла меня заниматься с ней садо-мазо! Она пыталась изнасиловать меня в попу пальцами! Но я не дался! То есть, не далась! Я была тверда! А ещё она мне на макушке нарисовала свастику фломастером!” После таких разоблачений папа, разумеется, с треском вышвырнул Фрекен из нянек! И пригласил работать с Витей другую няню: Матрёну. Матрёна была, что надо: парней к себе не водила, а весь день готовила на кухне кашу или дрыхла. Витя нарадоваться на неё не мог. На радостях он слепил новую Матрёшку из глины и назвал её Маша-2. А одеваться в женское бельё ему не понравилось, и больше он не одевался. Только однажды он встретил ещё раз Фрекен во дворе. Фрекен курила и пьянствовала со старшими ребятами в “Избушке-на-кур-ногах”. Витя не помнил зла. Он обрадовался и стал бросаться в “Избушку” разным хламом. Один из ребят погнался за Витей и нагнал его аж на 11 этаже 12-этажного Витиного дома, в чей подъезд Витя забежал от погони! Главное, Витя, спускался с 12-ого этажа, тут как раз открывается лифт, и выходит этот парень Федя! И хватает Витю и тащит его в “Избушку”! Ну и там сидит Фрекен! “Фрекен! Какими судьбами!” - говорит Витя. - “А вас она тоже переодевает в женские платья, как меня?” “Нет!” - говорит Федя. - “Мы сами любим переодеваться!” “Ну вы и извращенцы!” - сказал Витя, и его отпустили домой. Придя домой, Витя решил все задачки про яблоки и груши и принялся от нечего делать по памяти рисовать голую Фрекен, как он её запомнил. Нарисовав, он пририсовал ей усы, бороду и мужскую сосиску. “Так-то лучше!” - подумал Витя. Но пора была спать. Там у Вити в постели был маленький динамик, по которому он слушал радио, передачу “Молодая семья”. Вите нравилось. И вот он слушает: “И пошли молодожёны Сергей и Светлана в ЗАГС! И расписались! И родился у них после этого дофин Пётр!” “Какой-такой дофин?” - подумал Витя. Он и понятия не имел, откуда берутся дети. Наверное, их раздают в ЗАГСе. Или в ЗАГСе же тётя с огромным Гербом СССР их рожает для каждой парочки молодожёнов. “А что, мне нравится!” - подумал Витя. - “Я бы хотел братика! Пусть мама с папой сходят в ЗАГС, и им выдадут младенца!” На этой мысле Витя заснул. Проснулся он на следующее утро, когда в окно светило солнце. Матрёна ещё спала. Витя принялся прыгать по большой попе Матрёны и щекотать её за пятку! Безрезультатно! Тогда коварный ребёнок пукнул в морду няни! “Что за вонь?” -проснулась она. Она раньше работала няней у младенца, и менять подгузники было для неё настоящим ночным кошмаром. “Пардон, мадам!” - сказал Витя. - “Но я бы с удовольствием принял холодную ванну и выпил чашечку кофе!” Матрёна приготовила ему душ и кофе. Она его не долюбливала, но терпела, иначе бы не было бабла. А в школе Витю спросил очкарик: “Ну как лягушка? Советую всё-таки сколопендру! Железно помогает! Стопудово!” Витя дружески обнял очкарика и сказал: “Мне больше не надо! У меня мировая няня! Не стирает, не готовит, всё ругает! То есть, наоборот: стирает, готовит! Спит, как буйвол! Не разбудишь! Именно о такой я всегда мечтал! А вот жена бы наоборот: “не стирает, не готовит, пилит-пилит” и так далее!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3516,2-3518,8

27 января 2013 года. Позавчера было ЦЭ (Закатывание!) в темноте, да я ещё, наконец-то, занавесил Окно занавеской, чтоб днём свет не резал Глаза. А потом я выехал на озеро в Коренёво. Посетил водоём как придурковатый турист, который посетит и едет домой. И свихнулся: вместо больницы стал вспоминать себя на водоёме! И уже думал, что сказку написать не в состоянии, раз так. Но вот пишу. 50 лет спустя! Ехал престарелый д,Ратаньян на лошади. И притом не просто ехал, а с клюкой, чтобы не свалиться. И лошадь его, Уссынант, тоже опиралась всеми четырьмя лапами на клюку. И вот вдруг видит старик молодое тело! Это - внучка миледи Здвинтер Моника! Моника говорит: “Ты такой потный старикашка!” Д,Ратаньян поднёс к уху слуховой рожок, и ему послышалось: “симпотный”. И вся старческая кровь прилила ему к его органу! Потому что он решил, что пришла Первая Любовь! Это будет сказка про Первую Любовь, потому что до этого гасконцу не довелось познать женского тельца. И вот он попытался спрыгнуть с коня, но свалился в обочину! “Дедушка! Что с вами?! Что с вами?” - спросила Моника. “Да вот: клюка зацепилась! Каких кровей будешь, девка?” - спросил д,Ратаньян. “Моника я!” - зарделась девица. “Она зарделась!” - подумал гасконец. - “Это хороший признак! Значит, даст!” Но тут он вспомнил, что его “молодец” уже не стоит ни на кого! И он сказал: “Да, девка! А помнишь ли ты 1648-ой год? (50 лет назад.) Вот годы-то бывали!” “Конечно, не помню, дедушка!” - сказала Моника. - “Я тогда была ещё микроскопическая!” И тут Монику увидела её бабка, миледи! И она стала мокрой тряпкой хлестать Монику: “Ах ты, извращенка! И ты, старый хрыч! Хочешь разложить мою девочку?!” А гасконец сказал: “Тысяча антилоп мне в пятку! Если бы не эти отвисшие сиськи, клянусь, я бы признал миледи Здвинтер!” И миледи его узнала! Сколько же было старческой радости! Миледи растопила самовар и пригласила дорогого гостя попить чая с бубликами и повспоминать былое. “Да, стерва, много ты нам крови попортила в своё время!” - стал вспоминать дедушка. “Да и вы своими перцами тоже мне многое попортили там, внизу, между ножек!” - сказала миледи. - “Только вот не помню: с тобой я трахалась или нет?” “Нет! Я любил Квитанцию! Прям до тех пор, пока она не вышла замуж за толстого сарделечника с улицы Кармелитов! Так я и остался девственником!” - сказал дед. “И у тебя даже в рот никто никогда не брал?” -удивилась миледи. “Не брал!” “Ну и ну! Так давай я возьму!” - сказала миледи. “Нечего брать! Всё оторвало бомбой во время Ла-Шинельской Кампании!” - соврал д,Ратаньян, так как не поощрял минет. И тут прибежал слуга с депешей: “Мадам! Мадам! Депеша от Его Превосходительства Кардинала Дришелье!” “Ну и что он там пишет?” - спросила миледи, нежно полуобнимая молодого слугу за талию: “Не могла удержаться: молодое мясо!” “Ну да!” - тупо сказал гасконец. “Он пишет: “Мадам! Ваша шифровка дошла! Шифровка о том, как пользоваться этим нововведением: сливным бачком! Пришлось вызывать на подмогу отряд спецназа, который притащил запаску от КАМАЗа, но спустить воду нам удалось!” “Что за старый маразматик!” - возмутилась миледи. - “Всё приходится делать самой! Передай Дришелье, что я щас буду и сама вдолблю ему в его башку, как спускать!” И она вскочила на пони и ускакала! “Это да, это да!” - продолжал бубнить д,Ратаньян, пожирая баранки. И тут пришла Моника в короткой юбчонке и села на колени старикашке! “Я так соскучилась по юбке!” - сказала она. “Я тоже!” - сказал гасконец. “Вам плохо, дедушка?!” “Нет, это мои ключи в кармане!” - сказал дед, которому стало действительно хреново. “Хреново мне, Моника! Вызови “неотложку”!” - сказал дед. “”Неотложка”, дедушка, быстро приедет, а пока возьмите меня за сиську!” - сказала Моника, так как была извращенка-герантофилка. “Не до сисек мне!” - простонал дед! - “Помираю я! Но перед смертью я хочу завещать тебе Клад Великих Инков! Когда в 164-нцатом году я был в Эльдорадо с дружеским патриотическим визитом, я ограбил инков и спёр Клад! И закопал его... закопал его... его... или её?..” “Да говори же, старый хрыч!” - разозлилась Моника. “Закопал его в этом вот саду у миледи! Так что бери лопату и копай! Копай, пока не приехала “неотложка”!”- сказал дед. “На самом деле никакого клада у него не было и в помине, он просто хотел посмотреть, как Моника копает. “Сатисфакшен!” Как Моника сверлит грунт отбойным молотком, как капли пота стекают по её загорелым упрыгим ляжкам и груди! И вот Моника копает. Деду моментально стало лучше, и он стал покрикивать: “Правее бери! Левее бери!” “Да задолбал ты!” - сказала Моника и вдруг нашла Клад! Это было нечто ворсистое и белёсое! “Клад!!” Но это оказался труп собачки миледи Тори, которая была здесь похоронена 20 лет назад! “Не отвлекайся! Копай дальше!” - сказал дед и взял бинокль, чтобы получше разглядеть промежность Моники. И тут вернулась миледи: “Что это вы здесь, два извращенца, делаете?” “Да мы, матушка, того!” - сказал дед. “Чего того?” “Копаем тебе садовое “очко”!” - сказал д,Ратаньян. “А! “Очко”! Хорошее дело затеяли, товарищи! Я и сама давно хотела, да не могу я копать: груди перевешивают, и я плюхаюсь мордой в землю!” - сказала миледи. - “Но угадай, кого я встретила по дороге?” “Протона? Отоза? Арахиса?” - спросил д,Ратаньян, и слабая старческая радость засветилась в его глазках. “Лучше! Внука графа де Варда! Молодого!” - сказала миледи. “Тьфу ты, чёрт!” - сплюнул гасконец. - “Не люблю де Вардов!” “Нет, ты не понял!” - сказала миледи. “Да всё я понял!” “Нет, не понял! Внук этот шемаль, то есть, женщина с членом мужчины! Он меня так позабавил! Он мне такого наплёл, пока мы рядом ехали на пони! Как его трахнул его брат, потом как сестра, потом как сосед по койке в пионерском лагере, потом как старик-педофил! Как этот внук де Варда сам шлялся по вокзальным туалетам в надежде, что его там трахнут! И его там и трахнули! Потому что он был в женском белье! Но это ему совсем не понравилось! И напоследок он мне предложил, чтоб я его трахнула страп-оном! Да вот и он сам!” - сказала миледи. И гасконец увидел необычайной красоты женщину, которая шла к ним по лугу цветистому и собирала васильки. “Это он?” - спросил дед. “Да, он!” - сказала миледи. И деду снова стало не хорошо! Но тут Моника закричала: “Нашла! Нашла!” “Что ты нашла?” “Ночной горшок Александра Македонского, утерянный им во вроемя Французского похода! Весит 3 кг 371 чистого циркония! Или активного стронция!” “Выбрось эту дрянь!” - сказала миледи. - “Лучше посмотри, что тебе щас покажет де Вард! Де Вард, милочка, подойди сюда, девочка моя!” Женщина подошла. “Скажи: “Бон жур, господа!” Де Вард сказала: “Салютик с кисточкой!” “Как все такие женщины, она очень развязная по поведению и наглая!” - пояснила миледи. - “Но она - само очарование! Она выиграла Конкурс “Мисс Транс-1701”. Правда, девочка моя?” “Да пошли вы все в ж.пу! Старые извращенцы! Но я вижу там на поле прекрасное дитя, которое копает! Им-то я и займусь!” - и де Вард пошла к Монике. “Тьфу, чёрт!” - снова сказал дед. - “Вся в деда, в де Варда! Такая же наглая! Хоть бы свой конец нам показала!” “Покажу! Но платите 100 франков!” - сказала де Вард. “Сколько-сколько? Да это вся моя пенсия за год!” - сказал гасконец и пропел: “У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала!” Только вместо “старушки” надо “старик”! А лучше: “Старик и Горе!” Или “Старик и Море!” Или “Старик и...” И...” - и дед снова схватился за сердце. И суровое мужское сердце де Вард не выдержало! Она подбежала к гасконцу и заголосила: “Да на кого ж ты нас покидаешь?! Да я покажу тебе, что угодно!” “Правда?” - спросил хитрый старик, который притворялся. - “Ну давай! А я музыку включу, чтобы тебе было сподручнее раздеваться в такт!” И он включил: “Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся - агрегат! Ты агрегат, Дуся, на 100 киловатт!” От этих звуков даже Моника стала раздеваться и разделась догола! Ну и понятно, де Вард. Так как у неё были к тому же большие груди, то она болтала ими из стороны в сторону и своим перецем. “Это прекрасно! Это прекрасно!” - сказал гасконец. - “Жаль, что я уже и подра.ить толком не могу! От старости забыл, как это делается!” “Я могу это тебе сделать! Всего за 5 франков!” - сказала де Вард, и солнце осветило её мускулистое, и в то же время женственное тело! “Нет, девочки!” - сказал гасконец и встал. - “Мне пора совершать подвиги! Есть ещё порох в пороховницах!” Все оделись, говоря: “Подвиги - это, конечно, да! Это и понятно - героический старикашка!” “Первым делом я поеду в Англию! Давно не ездил! Как турист!” - начал рассказывать дед. - “И набью морду старому графу Монку!” “А зачем, дедушка?” - спросила де Вард. “А затем, внученька, что у меня кулаки чешутся! Перец больше не чешется, яйца - не чешутся, а кулаки чешутся! Сам не знаю, почему!” - сказал старик. “Так набей морду Дришелье - и ехать далеко не надо! Он во Франции!” - сказала миледи. “Что вы, бабы, понимаете в подвигах?” - спросил гасконец. - “Обязательно надо куда-то ехать!” И тут он споткнулся и упал на землю! Он приложил ухо к земле и сказал: “Чу! Слышу стук копыт! Вот кто приедет, тому первому и набью морду! Я такой! Я - д,Ратаньян из Гаскони!” Тот, кто приехал, был Почтальон Пэт. Он сказал: “Я привёз посылку для вашего мальчика! Накладные груди четвёртого размера!” “Тише ты!” - зашикала миледи. - “Во-первых, это не груди, а фалломмитатор для меня! И не ори! Тут люди!” “А я думал, для мальчика фаллоиммитатор!” - продолжал орать Пэт. “Да! Это для меня! А груди я уже получил!” - сказал де Вард, потому что в то время доктор Мясник был в отпуске на Гаваях и поэтому операции по увеличению груди не проводил. И всем транссексуалам приходилось носить накладные из силикона! Да и вообще, пластическая хирургия была тогда в зародыше, и груди увеличивали вшиванием в них воздушных шариков. Очень не гигиенично и не качественно. Гасконец сказал: “Настоящему мужчине не нужны груди!” После этого он размахнулся и смазал кулаком по воздуху! Пэт сказал: “Что это с ним?” От этого простого естественного вопроса деду снова стало хреново! Он сказал: “Всех замочу, суки!” И упал на газон! “Всё-таки, дедушка, а где Клад?” - спросила Моника. “И тебя, девочка моя, он заставлял искать Клад?” - участливо спросила миледи. - “Этот гасконец больной человек! Совершенно больной! Никогда у него Клада не было! Его отец ему говорил: “Пойди на огород и возьми лук! То есть, пучок лука! И продай за 1 франк!” Больше денег они в руках и не держали!” “Неправда!” - закричал с земли очнувшийся дед. - “У меня есть Клад! Он состоит из пин-понговых шариков! Эти шарики ещё удобнее вшивать в грудь вместо воздушных! Получается неотличимо от натуральной!” “Что есть пин-понг?” - спросила де Вард. - “Хотя мне уже как-то по барабану, у меня есть груди, других не надо!” А ведь это было новым словом в пластике груди! И если бы д,Ратаньян раскопал свои шарики и дал Мяснику, то они бы заработали миллионы! Но всё дело было в том, что шарики были закопаны на том же огороде, где был лук! А после смерти отца огород перешёл во владение к сеньору Помидору. Этот придурок перестал там выращивать лук и принялся огород бороновать! И моментально нашёл там скелет, который был убит 40 лет назад! Ну и Помидора засудили, хотя он доказывал, что ему всего 39 лет. С тех пор судебные приставы опечатали огород, он теперь принадлежал Дришелье, государству. А Дришелье говорил: “Государство - это я!” И Клад был не доступен. “Ничего, подождите, доберусь я и до этого Дришелье! Я мыслю: сейчас за мной приедет перевозка, а Дришелье уже лежит там, в Доме Престарелых! И я ему там и набью морду!” - сказал героический д,Ратаньян. “Вы там поосторожнее!” - сказала де Вард. - “Дришелье всё-таки!” “О, девочка моя! Курочка моя!” - умилился гасконец. - “Ты всё ещё любишь своего дедушку!” А Моника сказала: “Так я не поняла: копать мне дальше или не копать?” “Копай, копай!” - сказал Почтальон Пэт. - “А я посмотрю!” И он тоже нажал на кнопку шарманки, откуда понеслось: “Ты агрегат, Дуся!” И вся компания стала ритмично колыхаться в такт музыке. Дело это прекратил конь Уссынант самых честных правил. Он выключил музыку и сказал: “Взрослые люди, как вам не стыдно издеваться над девочкой? Она, может, уже всё перекопала! И всё равно меня её колышущиеся буфера и ляжки не возбуждают, потому что я люблю кобыл! Знаете: “В джунглях зелёных, в джунглях далёких прыгали два слона! Два слона, два нежных хобота! Когда у них любовь - не до хохота! Огромные две попы толстые! Любить друг друга так непросто им!” Если поставить вместо “слон” - “кобыла”, то получится песня про мою любовь!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3518,8-3521,3

30 января 2013 года. Интернет у нас не работал, так как была скорость 6. На 4 работал. Старое оборудование. Но дело в том, что в МТС нам автоматически ставили 6. И я изменил тариф на 3, чтоб скорость не скакала. Ну изменил, и все настройки в роутере полетели. Настроил снова - нет, не работает. И от этого было ЦЭ! (Закатывание!) Цветоглючка! Я ещё оператору говорю, что читаю по-английски с немецким акцентом, так как учил немецкий. После ЦЭ взял и воткнул в роутер нечто острое, чтоб опять его перезагрузить (там есть дырка). И вдруг он заработал! Не знаю, почему. Щас работает. Сказка про девушку Анечку с серыми ногами, которая мало того, что мыла эти свои ноги в водоёме (а дело происходит в Америке во время индейцев), так она взяла и нырнула в воду вся! И тут на пироге проплывал индеец Чингач-гук, Зачатый По Пьяни. И он увидел Анечку: “Бледнолицая! Нет! Я не убью тебя! А сниму с тебя скальп! Давно не снимал ни с кого!” И он снял с Анечки её скальп, который был париком, и прозвал её Дивчина С Небритыми Ногами. Потому что все индейцы прозывали друг друга кликухами позорными. Некоторые кликухи вообще приводить нельзя. Кто их читал, сходили с ума. Например, не “Маленькое Перо”, а “Маленькое .бло”. Ну я их и не привожу. Там были разные Суслики, Воркующие с Гашишем, Пингвины С Небритыми Кисками, Муравьеды, Пожирающие Навоз и пр. Так что наш Чингач-гук был ещё хорош. И вот повёз он скальп Анечки к себе в вигвам. В деревню Краснокожих. И выходит Вождь, Писающий Под Дождём. И говорит: “А! Узнаю этот скальп! Это скальп той, что Мочится В Рот!” “Нет, о Вождь!” - говорит Чингач-гук. - “Это скальп той, у которой Небритые Ноги!” “Всё равно! Отнеси его на костёр и повесь сушится! Завтра я его надену себе на лысину на вечернем собрании племени!” - сказал Вождь, так как смыслил в париках. И вот настало Собрание. Пришли все, даже тот, Кого Зачала Трепетная Лань. Он сказал: “Братцы! Нас достали бледнолицые! Они купаются в наших лазурных водоёмах, моют там свои серые ноги! А главное, мочатся туда! Содержание воды в моче превысило недопустимую норму!” “Да!” - сказал Чингач-гук. - “Если бы я не был Зачат По Пьяни, я бы закрыл на это глаза, но я не такой! Во мне же бьются сперматозоиды того, кто Зачинает По Пьяни! И я содрал скальп с одной бледнолицей! Да вот же он! И вот же она!” - с удивлением показал он на парик на голове Вождя и на Анечку, которая внезапно появилась в кустах! Анечка была сама не своя от страха и собственной наглости: “Отдай мой парик! Он 100 долларов стоит в бутике!” “Убейте её!” - сказал Вождь. - “А лучше, сначала надругайтесь по очереди! Я же сказал: по очереди! А потом убейте! Или сначала убейте, а потом надругайтесь! Но главное ключевое слово: “очередь”!” “Да я сама, над кем хочу, надругаюсь без очереди!” - сказала Анечка. - “Меня среди бледнолицых называют “Кривая Из Третьего Подъезда”!” “Братцы! Так это - сама Кривая!” - поразились все индейцы. - “Тогда нам крышка! Бежим! Спасайся, кто может!” Потому что по всему Побережью ходили страшные легенды про Кривую! Ею пугали детей, чтобы они засыпали. Поговаривали, что она выкручивает лампочки в третьем подъезде, загаживает потолок там горелыми спичками на пластилине и вообще грязно, в изощрённой форме испражняется в этом подъезде в темноте, так как лампочки уже вывернула! Это было страшно! Дети плакали и мигом засыпали! А взрослые содрогались и неистово молились своему Богу Пердуну, Богу Плодородия и Чистых Подъездов. И вот Анечка увидела, что все разбежались. Ей стало скучно. Она подошла к костру и осмотрела ногу, которая жарилась на вертеле. Нога эта была обута в женскую туфельку. Анечка вздохнула и покурила Трубку Мира, которую тоже бросили. Покурила, и её посетили глюки! Будто идёт она по улице города, Нью-Йорка... То есть, нет, она в платьице с бантиком поливает цветочки на своём балконе! Как вдруг ей на голову падает Бригадир Бегемот в люльке и орёт: “Вира!! Майна!!” “Что за чёрт? Наверное, сон вещий!” - подумала Анечка. - “Но откуда здесь, в лесу, люлька? Может, вон она?” И Анечка стала вглядываться в тёмные кроны деревьев, ища там Бегемота. Но только ветер качал сосны. Бегемота не было. “А может, щас спустится НЛО, и там будет Бегемот?” - подумала Анечка. И как в воду глядела! Раздались зловещие звуки! Па-пам! И на лужайку стало спускаться НЛО! Из него вышли какие-то странные люди, по виду французские полицейские! “Вы кто?” - спросила Анечка и воткнула в грудь одного из них кинжал! “Конь в Пальто!” - сказал коп и вытащил кинжал! Он, коп, был, типа, неуязвимый! “Мы пришли спасти Мир!” - сказал он. - “Я - коп Жордан, Тырящий Круассаны, это мои помощники - Тупой Дятел, Долбящий Бревно и Певец, Поющий “Бревно” и Поющий “Окно”!” В подтверждение его слов Певец моментально запел: “Я - Певец! Нечаянно Спустившийся Певец! Гляжу: окно, пою: “Окно!” Гляжу: бревно! Пою: “Бревно”! Ура! Ура! Добрался до припева!” Анечка так и села. Она сказала: “А я думала, это я - Певичка, поющая про брёвна! А оно вона как! Наверное, этот Певец послан мне самим Богом Пердуном как суженый-ряженый! Мы будем вместе петь про брёвна, и детки у нас будут про них петь! Мы назовём наших деток Молокосос, Засасывающий Грудь и Подлючка, Писающая В Подгузник, если родятся мальчик и девочка!” “Некогда нам, барышня!” - сказал Жордан. - “Мы спасаем Мир! Недавно на вашу планету прилетели инопланетяне, которые принципиально не бреют ноги! И они решили своей некрасивостью погубить Мир! Так как известно, что красота спасёт Мир!” “Это правда? Какие негодяи!” - сказала Анечка и натянула свой сарафан себе до щиколоток, так как у неё самой были серые ножки. “Что с тобой, девка?” - спросил подозрительный Жордан, видя, что она, вроде и не рожает, и не гадит. “А то!” - сказала смелая Анечка и встала во весь свой короткий рост (и луна осветила туповатые черты её смелой мордочки). - “То, что я тоже не брила ноги! Правую - три года, а левую - два года! Но я уверена, я знаю, что если есть мечта, то она обязательно исполнится! Если я мечтаю полететь, то полечу, а если мечтаю побрить ногу, то она рано или поздно побреется! Если же мечты нет, то ждать побрития бесполезно!” Все жандармы зааплодировали, а Жордан собственноручно приклеил на спину Анечки эмблему порошка “Ариэль” и сказал: “Теперь ты - лицо рекламной кампании “Ариэля”! Сморозишь ещё что-нибудь в таком же духе про мечту - будешь рекламировать колготки “ОМСА”!” “Да какие колготки?” - спросила Анечка. - “Сначала бриться! Вот сперва прогоним фрица, вот тогда мы будем бриться! Бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться! Под “фрицами” можно разуметь индейцев, я их уже прогнала! А под “девками” можно понимать вас!” - и Анечка полезла целоваться с инопланетянами! Те шарахнулись, но им их командир Жордан сказал: “Можно, можно, Мандрыкины! Мы способны на большее, гораздо на большее, чем быть просто девками! Мы можем принимать любые обличья!” И все Мандрыкины воткнули сами себе в груди кинжалы, и их глаза загорелись красным светом! Их звали Мандрыкины, Перевозящие В Перевозках Психов. Анечка сказала: “Как романтично! На поляне стало светлее! А скажите, вы в космосе не встречали Прораба Бегемота?” “А как же не встречали? Встречали! Этот Прораб - душка! Сама невинность! Но он тоже не бреет ноги, и поэтому наш самый страшный враг!” - сказал Жордан. - “К тому же он бережёт своё “очко”, и его скоро сочтут Святым, типа Бога Пердуна!” И вот ту-то на поляну с небес свалилась люлька, в которой был Бегемот! Он орал: “Вира!! Майна!!”, прям как в кошмаре Анечки! “В небесах открылся люк! Ты не бойся: это глюк!” - сказал Певец, Поющий Про Брёвна. “Да какой люк? Он мне ногу отдавил!” - сказала Анечка. - “О, чудо! Моя нога из серой стала красной!” “Вира! Майна!” - сказал уже спокойно Бегемот. - “Приветствую вас, краснокожие братцы!” И тут из леса повалили индейцы! Они до сих пор наблюдали со страхом из-за кустов за пришельцами и страшной Кривой-Анечкой, но теперь побежали брататься и обниматься с Бегемотом, так как признали в нём Бога Пердуна! Пердун их защитит и повысит урожайность урожая, и плодовитость скота! “Не все сразу! По одному! По одному!” - говорил Бегемот, лобзаясь с индейцами. Но тут не выдержал Жордан! Он сказал: “Хочу на Вы идти! Защищайся, мерзкий Бегемот! Пока ты не побрил ноги, мы с тобой - враги! И я насажу тебя на шампур как бегемотика!” “Кто это ещё тут тявкает басом?” - спросил Бегемот. - “Да я вообще, может, строил сам Нью-Йорк! Чуть сам не свалился с небоскрёба своего! Я сам проектировал вигвамы! За что прослыл Богом Пердуном! А ты мне тут в рожу тыкаешь шампур! Да если я захочу, то дуну просто, и твоя летающая тарелка улетучится!” “Ну дунь, дунь! Пусть дунет!” - сказал Жордан. А Певец, Поющий Про Окна, запел: “В эту ночь решили Бегемоты перейти границу у реки! В эту ночь решили с грузом сала перейти границу москали!” Эта была баллада про москалей, которые ничего лучше не придумали, как тащить на Украину сало вместо газа. Состояла она из 200 куплетов и заканчивалась так: “Пуфик я купил из кожи! Он подходит к моей роже! Он из кожи! Как и рожа!” Когда Певец допел свою песню, слово взял Бегемот. Он пропел: “Старший не должен младшего ругать! И обижать! И унижать! О чём это я? Да ни о чём! О чём эта песня? Да ни о чём!” И он свалился с ног, так как баллада о сале его вымотала. Ему моментально вставили Трубку Мира в рот, и Вождь стал махать за него руками и ногами, а прочие индейцы стали открывать рот Бегемоту, как будто он говорил. А он был без сознания. Говорил же он голосом Ползунка, Зачатого На Спор: “Уйдите с нашей земли, пришельцы! Прилётчики! Это исконно индейская земля! Здесь жили все наши предки, начиная от Параноика, Пьющего Огненную Воду, кончая Дистрофиком, Урождённым В Свою Мать Дистрофичку! А так же стоит упомянуть Отцов - Основателей Америки: Дибилоида Обыкновенного и Маразматика, Не Помнящего Родства! Да и многих других! Уйдите, просим вас!” Жордан слушал-слушал, у него уши завяли от этих кликух позорных, и он сказал: “Что вы за народ такой, блатные индейцы? Не можете без кликух! Вот тебя как зовут?” - спросил он маленького младенца, который лежал в люльке. “Кирпич!” - ответил тот. “Неудачный пример!” - сказал Жордан. - “Отныне нарекаю тебя Даздраперм! В честь Первого Мая! Отныне вы вообще свободны! И кликухи отменяются! Вот ты кто? Мария? Будешь Шопокляк, Гадящая Мимо Унитаза! Все вы теперь свободны! А ещё я вам подарю сливной бачок, отряд спецназа и запаску от КАМАЗа!” “А на хрена нам запаска? У нас и КАМАЗа-то нету!” - сказал Глупец, Упорствующий В Невежестве. Попросту говоря, без кликух, Дурак. “Не важно! Это нам щас не важно! Ребята! Выкатывайте запаску!” - сказал Жордан, и полицейские выкатили запаску. Потом вынесли какой-то Ларец. “Это - Ларец! Подарок!” - пояснил Жордан. - “В нём двоё из Ларца, одинаковы с лица! А короче говоря, отряд спецназа! Они вас быстро всех обреют, и красота спасёт Мир!” “Ну вы все и даёте!” - сказала Анечка. - “Когда я гадила в третьем подъезде, я и не подозревала, что Миру грозит опасность!” “Теперь ты не Кривая!” - продолжал вещать Жордан. - “Нарекаю тебя Дездремоной! Уж не помню, в честь какого праздника!” “Но я - Анечка!” - сказала Анечка. “Фу, как пошло! Как стилист тебе говорю!” - сказал Жордан. - “Ужасное ковбойское имя, Дездремона!” И Бегемот сказал: “Много я билдингов понастроил, но такого дибильного имени не слыхал: “Анечка”!” Он уже вышел из комы и теперь грыз ножку с костра, ту, на которой была туфелька! “Что ты делаешь?! Это же женская человеческая нога!” - сказала Анечка. “Нет, это нога буйвола!” - сказал Вождь. - “Для красоты обутая в туфлю! Мы ещё спрашивали буйвола: чей туфля? И он сказал: “Моё!” “Ну, я вижу, вы сечёте немного в красоте и стилистике, поэтому мы со спокойной совестью отчаливаем!” - сказал Жордан, и все копы влезли обратно в тарелку, которая поднялась в воздух и со звуком “Па-парам!” улетучилась! Все индейцы повалились на колена и стали воздевать в небо руки, считая это явление явлением Божьим! Поэтому отряду спецназа было удобно брить их волосатые задницы, пока они молились. Анечка тоже бухнулась на колени, чтобы и её задницей кто-то занялся, но молодцы из Ларца сказали: “Тебя, Кривая, мы работать не будем! Ты серая от природы!” И Анечке ничего не оставалось, как, типа, Буратино, сокрушаться: “Ну почему я деревянная? Почему я стоеросовая?” Тем более, что она так и не нашла здесь себе мужика на ночь. Её выбор остановился на Чингач-гуке, который во время всеобщего помешательства сидел спокойный и неподвижный. Но оказалось, что он просто был в трансе от Трубки Мира! К.

 

ЭПИЛОГ

Как известно, после ЦЭ можно написать вообще, что угодно про ЦЭ. А во время неё я ничего не пишу. Но были и хорошие моменты: например, после того, как я понял, что стена комнаты каменная, я понял, что электричка меня раздавить не сможет слева. Если только пробьёт эту стену. Так что хорошо, что я лежу в каменной коробке. А Оконного Страха особого не было, потому что была ночь. За Окном, правда не черно, но темнее, чем днём. Ещё я думал, что интересуюсь только смертями летальными. Но потом, что всеми Страхами. К.

 

 

Александр
Барсуков

Страна
сказок-353

(“Письма в никуда”-353)

 

2013

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3521,3-3521,5

1 февраля 2013. Новый Изм. (Изменение.) Всё прошлое отменяется. Есть моя Личная Безопасность. Эта такая тонкая белая плёнка. Если она пропадает, наступает ЦЭ, и мне плохо. Она существует, так как мне скучно жить на свете, и Глаза уходят в лоб. Если же мне интересно что-то, то плёнку эту, эту Безопасность я не замечаю. Так как с ней мне только хорошо, то все чувства и мысли, которые бывают при ней, я признаю своими и нормальными. А то всё мне казалось, что они чужие. Итак, “Замечать Безопасность, как бы тонка и неуверенна она не была.” Она всегда была. Только я на неё плевал. А теперь нет. Ну а в ЦЭ, когда её нет, применяется Правило “Развлечения”. Интересно, что даже разные посторонние глюки, которые находятся не по центру головы (Григорий, моя грусть от ЦЭ и пр.) признаются нормальными, так как в это время ЛБ. (Личная Безопасность). У детей её нет, так как им всё интересно. Есть у взрослых. Взять меня. Что я и делаю. ЛБ эта всегда бывает в нормальном состоянии, её долго искать не приходится. Ну, понятно, избегать того, что рушит эту ЛБ, и от чего я сдохну, и ЛБ пропадёт.К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3521,5-3524,2

3 февраля 2013 года. Страшная сказка! Про дерево Анчар! С ядовитыми плодами. Раз приходит к нему добрый молодец Попкович. Он недавно поругался с тёщей, поэтому ничего не соображал. Не соображал, что плоды ядовитые. И Анчар ему говорит: “Скушай моё яблочко - узнаешь!” “Что узнаешь?” - спрашивает Алёша Попкович. “Каково оно: раздвоение личности!” - говорит Анчар. Слопал Алёша яблочко и мигом превратился сразу в двух слонов! У которых попы толстые, и любить поэтому друг друга не просто им! И хочет второй слон воссоединиться с первым, чтобы образовать одно целое, а попа мешает! “Круто!” - говорит Первый Слон, в котором мозги Алёши остались. “То ли ещё будет! Со мной не соскучишься, малыш!” - говорит Анчар. И тут под дерево приходят Добрыня и Несмеяна. И давай устраивать пикник под Анчаром и ржать. Анчар только диву даётся: Несмеяна, а так ржёт! Наверное, почуяла вкус большого и толстого у Добрыни! Вкус Любви Настоящей! А тут Второй Слон возьми да и плюхнись прямо на Несмеяну! Разозлился Добрыня, выхватил меч и попытался убить Слона! И Несмеяна разозлилась! А Анчар говорит: “Чтобы убить этого Слона, скушайте мои яблочки! Всё сразу и узнаете!” Сожрали яблочки Добрыня и Несмеяна, и Добрыня превратился в красну девицу, а Несмеяна в Макаку! И ей неопреодолимо захотелось банан! А Добрыня как увидел, что он больше не богатырь, а тщедушная девица в сарафане с косичками, так заплакал женской слезой и стал ломать белы рученьки! А Макака говорит: “Хватит реветь! Сорви мне банан! А то щас как дам больно!” И, делать нечего, сквозь слёзы, сквозь сопли полезла девица (звать Вера) на Анчар, на котором росли и бананы. А тут, откуда ни возьмись (наверное, из Страны Оз) появилась стая летучих Обезьян! И они давай сшибать Веру с Анчара и кидаться в неё кокосами! А Макака-Несмеяна кричит: “Ну что же ты? Слабачка! Прогони их!” Но не смогла Вера прогнать Обезьян! Достали они её! Упала она прямо белым копчиком на хвою от шишек под Анчаром (потому что на нём и шишки росли), так и не сорвав банана! Видя всё это, Первый Слон (в котором была не задница, а мозги Алёши) прямо покатился со смеха! А Макака строго говорит Вере: “Иди и поимей этого Слона! Не терплю, когда надо мной смеются!” “Но как, Госпожа, я его поимею? У меня и имелки-то нету!” - робко отвечает Вера. “Тогда пусть он тебя поимеет и заболеет СПИДом! За всех приходится думать самой! У тебя что, мозгов своих нету?” - спрашивает строго Макака. И собственноручно полезла на Анчар за бананом. А Вера робко подошла к Слону и стала водить белой ножкой: “Не желает ли Господин Слон разделить со мной брачное ложе?” Подивился Слон и говорит своей второй половине: “Ты как?” А та говорить не умеет, только трётся о зад первой половины. “Понятно! Моя вторая половина согласна!” - сказал Алёша в облике Слона. Тут Макака спустилась с бананом и сказала: “Вы тут сношайтесь, а я посмотрю!” И принялась жрать банан. Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы под Анчар не приехал третий богатырь, Миклухо-Маклайский. Он был сильно навеселе. Он ни в чём не разобрался и пырнул второго Слона мечом в зад и захохотал! “Чего ты дерёшься?!” - сказал Первый Слон. “Хочу и дерусь! А ты кто такой, чтобы мне указывать? Ты что, мне - папа? Или Папа Римский вообще?” “Я, между прочим, Слон! С большой буквы “С”! Занесён в “Красную Книгу” джунглей!” - сказал Алёша. “А! Это та, которой я недавно подтирался!” - понял Миклухо. - “Ещё до попойки! А приснилось мне, что иметь мне сегодня секс с красной девицей и с кем-то экзотическим, типа макаки! Ну и ну! Приснится же такая фигня!” “Это не фигня, Миклухо!” - сказала Вера и нежно обняла Миклухо за шею белой ручкой. - “Под Анчар сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди-разбуди! Я исполню всё, чего не ожидаешь ты!” И в наплыве девичьих чувств Вера попыталась расстегнуть штаны Миклухо и взять у него в рот! “Но-но!” - сказал Миклухо. - “Я в шортах! Которые надеты задом наперёд! Там есть такая выточка специально для переца, так он в неё всё время проваливается! Это неприятно! Поэтому я ношу шорты задом наперёд! И удобно, и гигиенично!” “Ну ты и придурок!” - сказала Макака. - “Хочешь банан?” “Не откажусь!” - сказал Миклухо. “Банан, пли-из!” - сказала Макака Анчару, и на неё высыпались 334 шишки! “Что за хрень?! Я же просила банан!” - сказала Макака. “А ты съешь шишку: в ней намёк, добрым молодцам намёк!” - сказал Анчар. “Какой я тебе добрый молодец? Я - Макака!” - сказала Макака. “Я, я - этот самый добрый молодец!” - сказал Миклухо и, шатаясь, подошёл к Анчару. И ему на голову упала шишка. “Ну и в чём прикол, брат?” - спросил Миклухо. “В том прикол, брат, - ответил Анчар, - что скажи спасибо, что я не превратил тебя в утконоса!” “А чем вам не нравится утконос?”- спросила Вторая Половина Алёши, то есть, Второй Слон, который до этого раньше всегда молчал, так как у него не было мозгов. Алёша сказал: “Цыц, насекомое!” “Какое?” - томно спросила Вера, гладя нежными ручками по попе Второго Слона. “Клоп!” - отрезал Алёша. “Так я не поняла!” - сказала Макака. - “Будет сегодня секс здесь или нет? Верка, ну как мигом метнись к Миклухо и трахнись с ним!” “Не так быстро!” - сказал вдруг Анчар и выдрал корни из сырой чёрной земли! Это было страшно! “Ты куда? Чего ты задумал?” - спросила Макака. “Я сам трахну Миклухо!” - сказал Анчар. - “Потому что я - путешественникофил!” “Извращенец ты!” - сказал Первый Слон. А Верка завизжала: “Миклухо - мой мужчина! Никому его не отдам! Поборюсь и построю свою любовь!” “Правильно, девочка моя!” - сказала Макака и стала по ошибке жрать вместо банана шишку. Выплюнув эту гадость, Макака вдруг сказала чужим голосом: “Было мне видение! Чтобы уничтожить Анчар и вернуть всем первоначальный облик, нужно отправиться в далёкий монастырь в Тибете, где монахи жарят курицу! Яйцо этой курицы - Волшебное! Его надо разбить об Анчар, и он сдохнет!” “А мне и это моё обличье нравится!” - сказал Второй Слон, но на него все зашикали. Верка сказала: “В Тибете? А мы-то щас где?” “А мы-то щас в Австралии!” - сказала Макака. “О, это, однако, далеко!” - сказала Верка. “Да делайте хоть что-то! Он же меня щас трахнет!!” - закричал испуганный Миклухо! Но тут шедший прямо на него Анчар споткнулся о неразорвавшуюся со времён Австралийской Революции боеголовку! Все плюхнулись на землю в ужасе! “Хозяин, я мыслю: надо ползти на ближайшее кладбище! Нам всем кирдык!” - сказал Второй Слон Первому. “Не ной!” - сказал Первый. - “Если боеголовка не разорвалась до сих пор с тех пор, то и щас не разорвётся!” Так и произошло. “Спасибо, друзья!” - сказал прочувственно Анчар. - “Вы своим мужеством и верой в Хорошее спасли меня от смерти! Так давайте всем нальём и выпьем нектар из березовых брунек, которые тоже на мне произрастают!” Макака взяла бомбу в руки и сказала: “Распилить бы её на части! А если взорвётся, то найти бы вторую про запас! Жаль, второй нет, так что пилить эту нет смысла!” И Макака поддала бомбу ногой, как футбольный мячик! Бомба улетела на 30 метров и взорвалась! А там как раз стояла женская баня! “Видали?” - спросила Макака. - “Голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд!” “Тут была баня, и все молчали?” - спросила Вера. - “Я же все 20 минут, пока я женщина, мечтала сходить с мужиками в баню! Или, на худой конец, с бабами!” “Со мной!” - сказала Макака. - “Щас прям и пойдём!” Все поморщились от отвращения. “Нету больше бани, и не будем о ней!” - сказал первую здравую мысль Второй Слон. “А я слышал, что попариться на бруньках - самое милое дело!” - сказал Анчар. - “Тебе ещё выдают такую кепку с надписью “Сандуны”. Эх, как бы я мечтал превратиться в человека, в мужика, и пойти в баню, скажем, с ней - с Веркой!” “А ты пососи мою сисочку - станешь мужиком!” - сказала Макака. Никто не верил в эту бредовую идею, но все подошли поближе и стали наблюдать, как ветви Анчара тянутся к сиське Макаки! “Я пошутила!” - сказала, наконец, Макака, чтобы разрядить обстановку и обратить всё в шутку. “А я не шучу!!” -разозлился Второй Слон. - “Я хочу пососать!” И он силой, хоботом своим впился в грудь Макаки и выхлебал всё молоко! Потом долго плевался: “Фу, гадость! Похоже на кумыс! На ослиную мочу!” “Ты пошто обидела моего младшего родственника?!” - тоже обозлился на Макаку Первый Слон. “Да он сам начал!” - сказала Макака. - “Ну так что, идём мы в монастырь к монахам или нет? Или все так и останемся придурками? Мне лично уже надоело быть Макакой: всё время тянет поискаться у себя подмышками! Или ещё где! А, главное, этот г.вносос высосал у меня всё молоко! Которое во мне ходило волнами! Молокосос!” “Макака права!” - сказал Первый Слон. - “А где Верочка?” А Верочка уже убежала гулять с девками на руинах разбомбленной бани! Девки те попадали с неба и теперь голые водили хороводы! Вера тоже скинула сарафан и кричала: “И я! И я - эксгибиционистка! Снимайте меня, снимайте!” И её уже фотографировали на мобильные телефоны! Это было безумие, но ей это нравилось. Миклухо подумал-подумал, а потом сказал: “Я, пожалуй, тоже пойду погуляю с девками! Девки гуляють - и мне весело!” И он ушёл к бабам. Там его и трахнули! У Анчара остались только Макака и два Слона. “Дорогие мои друзья!” - прослезился Анчар. - “Только вы меня не покинули! Почему?” “Потому что я не люблю голых баб!” - сказал Слон. - “Я люблю Слоних!” “А я люблю доминантных самцов-макак!” - сказала Макака. - “Ты - доминантный самец?” - спросила она у Второго Слона. - “Ведь нет? Так что я тоже ухожу, в Тибет! Говорят, там все монахи - доминантные!” И Макака отправилась в дальний путь из Автралии в Тибет! Добираться ей пришлось не легко! Сначала на воздушном шаре через океан! Там она чуть не описалась от страха, так как все мешки с шара выбросили, а все стропы порвались! И Макака летела на самом шаре типа гондолы. Вместо корзины. Конечно, она просто гадила в океан, когда летела, но однажды чуть не описалась! Это она запомнила как самый страшный момент, так как не собиралась гадить в океан. Наконец, она прилетела в Тибет! В Тибете было всего минус 6 градусов ниже нуля, но погода стала резко портиться, и дошло до минус 20-ти! Макака ругалась чёрными словами, так как в Африке такие морозы не встречаются! Чтобы как-то согреться и поймать рыбу на обед, Макака принялась ловить рыбу в лунке! Но пришёл всезнающий чукча и сказал: “Здесь рыбы нет!” Макака продолжала стучать по льду в поисках места для лунки, а чучмек продолжал грохотать: “Я же сказал: тут рыбы нет!” Оказалось, что Макака стучит по льду стадиона! Макака чертыхнулась и пошла прочь, волоча полосатый хвост и думая: “Падал прошлогодний снег!” Наконец, она достигла ворот монастыря в Тибете! Её сразу впустили, так как приняли за бродячую проститутку! Но потом рассмотрели, что она - Макака, и хотели выгнать! Она стала торговаться и давала 250 рублей за 12 пачек целебного Элексира, который бы разложил дерево Анчар в Австралии! Для сбора таких бешеных денег Макаке пришлось снести всё своё барахло и одежду в лавку “Старьё берём!” Она осталась в чём мать родила (или в данном случае не рожала) и потрясала своими филейными частями перед монахами! Монахи сказали: “А нам нравится! Оставайся-ка ты, Макака, у нас! Будешь девушкой “по вызову”!” Макака долго кричала, что она не такая, не из таких, а потом согласилась! Но тёмной ночью, когда все уснули после шумной вечеринки, на которой добропорядочная Макака так никому и не дала, ссылаясь на то, что она беременная, она выкрала Эликсир! Так как карманов у неё не было, она приняла его внутрь себя и хотела приехать в Австралию и блевануть на Анчар! Если, понятно, в дороге Эликсир не выйдет из неё сам. Он как бы говорил: “Не выводи меня из себя!” Но Зов Природы в данном конкретном случае был сильнее! И Макака начала уже сомневаться, когда летела на шаре обратно, не выписала ли она весь Эликсир по дороге? Австралия встретила её летом и плохими дорогами. Как все знали, в Австралии три беды: дураки, плохие дороги и Анчар! Макака прибежала к Анчару! Под ним отдыхали два сонных Слона. Второй Слон сонно спросил: “Уважаемый Первый Слон! У меня глюки, или это действительно наша Макака?” “Да! Это я!” - сказала Макака и стала плевать на Анчар Эликсиром! “Да ладно, ладно, не плюй!” - сказал Анчар. - “Мне и самому уже всё это осточертело! Съешьте по Волшебной Дыне с моего куста, и все превратитесь обратно, кем были!” И съели все по Дыне! И мигом два Слона превратились в одного Алёшу Попковича! А Макака снова стала девицей Несмеяной! Это её так развеселило, что она ржала, не переставая! Зато Верку не удалось приманить к Анчару. Ей так понравилось гулять с девками, что она так навсегда и осталась Веркой. И Добрыней не стала больше никогда! (Дело в том, что это был Эликсир, а не яйцо курицы, как говорилось вначале. С яйцом бы было больше хлопот. Или меньше? Я имею в виду, Эликсир это был, не яйцо для уничтожения Анчара.) К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3524,2-3526,7

7 февраля 2013 года. По прямой извилистой дороге ехала бесколёсая карета, в которой сидела ослепительной красоты миледи Здвинтер. А размеры у неё были “17-87-00”. То есть, талия 17, задница 87, а два нуля - это значит, что у неё не было сисек. И тут к карете подскакивает на прекрасном облезлом пони гвардеец д,Ратаньян! И говорит: “Пардон, мадам, вы так прекрасны, что мне прямо так и хочется на вас наблевать! Не подскажите, где здесь ближайшая раковина?” А миледи как услышала эти речи, так прям вся растаяла и говорит грубо: “Пошёл вон, смерд! Учти, у меня уже есть парень, де Вард! Это именно тот безрукий, что держит вожжи на облучке! А безногий давит на тормоза! Пр-ру! Но! Поехали!” “Что значит “но”? Я вам что, лошадь, мне “нокать”?” - спросил д,Ратаньян, и его блевануло на безногого! А безногий был не просто безногий. Раньше он служил в танковых войсках Кардинала Дришелье, поэтому ничего его не пробирало! Он привык сидеть в танке. Поэтому так и остался безногим, только грязным. Д,Ратаньян сказал: “Мадам, я вижу, что у вас нет сисек! Это поправимо! Я лично вшью их вам за 1 день и 30 баксов!” “По рукам!” - сказала миледи и вышла из кареты, которая тут же осела на рессоры, так как колёс у неё не было. “Знаешь, милый, как мне надоела вся эта мистика?” - спросила миледи. - “Безногие, безрукие, бесколёсые! Если честно, то и грудь у меня есть! Болтается за спиной! Длинная потому что!” “Мадам! Ваша грудь прекрасна! А какой у неё размер?” - спросил гасконец. “Ты что, тупой? “Два нуля”!” - сказала миледи и пошла на поле играть в крикет. Гасконец бежал за ней следом и щупал её грудь на спине: “Случай тяжёлый, но за 30 баксов...” И тут вышел сын миледи, некто злобный Мордаун! Он сказал: “Ты, смерд, пошто мою мать трогаешь за спину?” И гордая кровь вскипела в гасконце. Он гордо ответил хаму: “Да я, гражданина, насяльника, н-того, эн-того...” “Чегой тогой?!” - загремел Мордаун! “А это: видал: небо тучи садится!” - сказал д,Ратаньян. Мордаун рассвирипел и бросил в морду гасконца перчатки как вызов на дуэль! Д,Ратаньян поймал перчатки и надел их: “Я и говорю: холодает! Перчатки мне как раз подойдут!” И Мордаун принялся гоняться за д,Ратаньяном вокруг стога сена! Тот залез на стог, а Мордаун продолжал бегать вокруг: “Куда он делся?! Кишки выпущу!” “А! Так ты - известный Балоун!” - понял со стога гасконец. - “Тот тоже у своего подмастерья-пацана выпустил кишки и сожрал мальца! Потом его штаны не застёгивались на пузе! Ты один из ЭТИХ!” “Я не из этих!” - устало сказал Мордаун. - “Я из рода Морковкиных, Мордаун Морковкин! Но из нас в живых должен остаться только один! Только один Горец! Или Терминатор! На твой выбор!” “Выбор, прямо скажем, скудный! Знавал я и Горца, и Терминатора! Проезжали в карете! Так они не знали, где раковина, и размер у них был ещё хуже, чем у твоей матери, тоже “два нуля”, не было сисек совершенно!” - сказал гасконец и слез со стога. “О, моя мать!” - сказал Мордаун и забился в эпилептическом припадке! Прибежала миледи Здвинтер: “Мальчику плохо! Помогите же! Тащи полотенце!” “Меня тоже так колотило, - сказал д,Ратаньян, - когда я по ошибке написал вместо горшка в кастрюлю с супом по малолетству и ночному времени суток! Муки Совести! О, это есть совсем не хорошо!” “Да какие муки? Это он рожает!” - сказала миледи. “Рожает? Как интересно! И кого же? Мордауна-младшего?” - спросил гасконец, но принёс полотенце. Между тем из Мордауна показался младенец! Это был совершенно лысый парень, но в шрамах и татуировках! “А говорят: у новорождённого нет врагов!” - сказал д,Ратаньян. - “Можете записать меня в первого врага!” “Какой ты бессердечный!” - сказала миледи. - “Мой Мордаунчик, может, откинет щас ласты от потуг, а тебе хоть бы что!” Между тем Мордаун от потуг принялся орать “Мама!!” по-китайски! “Я так и знал!” - сказал гасконец. - “Он - китайский шпион! А вообще я думал, что роженики поют песенки! Но только на родном языке! Если ты - шпион, то выдашь себя!” “Ничего не значит!” - сказала миледи. - “Все мы родом из Шанхая! Скажу тебе по секрету: совершенно не теннисный город! Там мы научились жрать “Доширак”, торговать пуховиками и совершенно забыли про Теннис! О, Теннис!” - и миледи пошла в Храм Тенниса молиться Богу Тенниса Мячику и приносить обильные жертвоприношения! “Ага!” - сказал д,Ратаньян. - “Так мне придётся принимать роды самому? А то я смотрел, смотрел фильм “Жертвоприношение”! Досидел аж до 20-ой минуты, но до меня дошло, что в жертву надо принести тёлку, чтоб с ней был секс! И тогда прилегающая местность будет спасена от неурожая и засухи!” И отважный гасконец стал тянуть лысого младенца за голову, от чего голова у того вытянулась и стала напоминать яйцо! “Прости, малыш!” - извинился гасконец и стал тащить за ноги! И ноги стали длинные! “Что ты есть делать?!” - орал по-китайски Мордаун. - “Креста на тебе нет! Ты тоже совершенно не теннисный!” Наконец, всё было кончено! Малыш родился! “Я думаю назвать его Бублик в честь деда!” - сказал д,Ратаньян. “Нашего деда звали Пердаун!” - мрачно сказал Мордаун. “Я имел в виду своего деда!” - сказал д,Ратаньян и потащил малыша Бублика взвешивать и крестить в купели! Весил Бублик целую тонну! “Наверное, весы сломались! Я мыслю: он не тяжелее пушинки! Какой-то дистрофик!” - и д,Ратаньян вышвырнул Бублика в окно! Но потом побежал, обогнал падение и поймал свёрток на земле! “Пардон, малыш!” - сказал гасконец. Между тем миледи вышла из Храма Тенниса, застёгивая на спине блузку, так как Бог Мячик жертовопринёс тем, что мял её сиськи. Она сказала: “Пора ребёнка купать!” И потащила его в сад как безумная! “Что ты делаешь?!” - закричал гасконец. Но миледи поглотил мрак безумия! Это всегда случалось с ней, когда она воображала, что у неё есть сиськи вообще! С диким хохотом она схватила лопату и стала копать яму, чтобы закопать Бублика! Насилу д,Ратаньяну удалось вырвать лопату и сказать: “Вы ошиблись, мадам! Клад - подо Львом! Вот у вас в саду есть памятник Льву?” “Да у меня их миллион!” - сказала безумная. “Льву Троцкому есть? Вот под ним и копайте! А ребёнка я сам выращу, раз вы все такие п.дры!” - сказал гасконец и потащил ребёнка крестить. Он окунул его за ногу в таз со Святой Теннисной Водой и сказал: “Нарекаю тебя Бубликом во имя Тенниса!” А малыш сказал вдруг: “Паря, у тебя закурить нет?” “Чего?”- спросил гасконец. “Ну курева, травки, гашиша, тупой паря! Или выпить? Пиво бы мне щас бы было хорошо!” - сказал Бублик. “Вот, что Теннис Животворящий делает! Малыш научился пить, курить и говорить одновременно!” - восторгался д,Ратаньян, пока не пришёл настоящий папаша Бублика Мордаун! Он сказал: “Это дерьмо здесь командовать не будет!” И его снова постиг эпилептический припадок! На сей раз он рожал девочку! Это были близняшки, наверное, разнояйцевые! Бублик, как старший сын, давал всегда уместные и “под руку” советы, как тащить, до тех пор, пока д,Ратаньян ему не сказал: “Заткнись, а!” Девочка была красавица! Тоже весила тонну и вдобавок имела большие яйца и перец! “Я нарекаю её Клотильда!” - сказал гасконец. “Ты что, дурак?” - спросил Мордаун. - “Это же мальчик!” “Я знаю, что делаю!” - сказал гасконец. - “Вырастет пид.ом!” Клотильда сказала: “Хочу сисю!” “Понятно? Уже хочет! Рано тебе ещё! Вот подрастёшь, я тебе за 30 баксов сделаю!” - сказал гасконец. Но миледи сказала: “Да она у вас не кормленная!” И как волчица, утащила свою внучку в кусты! “Расстрелять бы её хорошо, в распыл пустить за невинноубиенных товарищев! Ну да ладно, пусть кормит! Пока!” - сказал д,Ратаньян. “За каких-таких товарищев?” - заинтересовано спросил Бублик, посасывая из банки энергетик-пиво “Ред-Тоник”. “Это длинная история, малыш!” - печально сказал д,Ратаньян и уселся на циновки, чтоб начать свой длинный и скучный рассказ. Мордаун тоже уселся, и они услышали: “Не пропел ещё мулла на минорете свой последний псалм, не окотились ещё ослы и лошади котятами, не расцвели ещё перси прекрасной дочери Главного Визиря Несмеяны (потому что дура она была и принимала мужские тестостероны, чтобы стать мужчиной и пожениться на своей возлюбленной кастратке-евнушке Милене Ибрагимовой), как задул летний ветерок! И сосновые мачтовые сосны заколыхались в ответ, как, типа, могли колыхаться груди и Милены, если бы она не была евнушкой! Была прекрасная Египетская Ночь! Звёзды томно светили с неба, по морю плыли корабли все сплошь с чёрными парусами, потому что белую материю Визирь проиграл в шашки Минотавру! И потому все менеджеры и гипервайзеры, завидя чёрные паруса, бросались с высокой скалы в море от горя, так как решили, что наступил Конец Света! Я в ту пору был простым, ни капельки не примечательным Ослом, служил на извозе, пел про себя: “А я - Осёл, тащу повозку с того берега на этот, но стою очень много денег!” Потому что в прошлой жизни я был ослом. И вот однажды я чувствую, что МОГУ! Могу дать вместо ослиной мочи бензин! И осчастливить всех товарищев! Но тут приходит товарищ Сухов и мне так строго говорит: “Ты, н-того, эн-того, завязывай! Нам бензин не нужен! Нам нужен этот, кумыс!” “Это я тоже могу!” - сказал я. - “Я всё могу! Хочешь: бриллианты для Диктатуры Пролетариата! Хочешь: музык новых самых! Чтоб подохли все соседи, что мешают спать! Я могу превращать любое количество ослиной мочи в любое вещество! Хочешь, золота?” Но товарищ Сухов захотел самогона и спился потом! Вот так его погубил Зелёный Змий! И теперь я всегда всем говорю: наливаешь рюмку водки: увидь на дне её спившуюся рожу товарища Сухова! И не пей! Но кто меня послушает? Никто! Ну так вот. После того, как Сухов спился, коммунизм на Востоке пошёл на убыль. А товарищи остались! Я им говорю: “Товарищи, говорю! Не желаете ли партию в шашки?” А товарищи сидят печальные-печальные и говорят: “Нас скоро убьют!” “Да с чего вы взяли?”- спрашиваю. А они говорят: “Слыхал Визирев Указ: всех товарищев удавить сиськами Милены Ибрагимовой, чтобы они у неё выросли побольше! И тогда-де дочка Визиря Несмеяна перестанет жрать тестостероны и примется за эстрогены (женские гормоны)! И наступит Мир!” Удавить нас, товарищев!” - возмутились товарищи. “Да, товарищи, дела ваши плохи!” - утешительно сказал я им. - “И чтобы на том свете вам было спокойнее, запомните мудрое слово Осла: я могу спасти вас! Превратить сиськи в воду, и они вас не задушат!” Но не успел я это сделать, как товарищев схватили и бросили в каменный мешок! А потом всех передушили! Так вот: Несмеяна, а так же по совместительству и Милена Ибрагимова была в прошлой жизни ваша бабушка, присутствующая здесь миледи! В одном лице! Поэтому я и говорю: за товарищев невинноудушенных!” - закончил свой рассказ д,Ратаньян. Между тем миледи закричала из сада: “Нашла! Нашла!” “Чего нашла?” - спросил гасконец. - “Вчерашний день?” “Нет! Лучше! Памятник Льву Бухарину! Под ним несомненный клад!” - сказала миледи. “По-моему, чтобы её угомонить, нам надо вызвать перевозку из дурдома!”- сказал д,Ратаньян! И зря сказал, потому что все: и Мордаун, и Клотильда, и Бублик окрысились на гасконца: “Как ты сметь обижать нашу бабушк?” Они схватили длинные сабли и бросились за гасконцем по лестнице, ведущей на второй этаж Храма Тенниса! Д,Ратаньян отважно отбивался от них, бросал бочки, жрал бонусные очки (то есть, там проходили монашки с яблоками, так он отбирал у них яблоки и говорил: “Экспропреировано! Бонусные очки!”), а потом свалился на крышу сарая, покрытого сеном! Сено провалилось, д,Ратаньяну удалось загадочно скрыться, он подбежал сзади к нападавшим и огрел их молотком по голове! И все они опали! “Это как в анекдоте!” - сказал сам себе д,Ратаньян: “У вас есть сигареты “Стюардесса”? Нет, у меня “Опал”! Опал у него на стюардессу!” Между тем над полем боя всходило Солнце! Его лучи осветили полупьяные черты Бублика, который продолжал сосать тоник из банки даже в беспамятстве. Д,Ратаньян вырвал тоник у того из руки: “Дай дяде поиграться!” Потом гасконец взобрался в кабину своего “пылесоса” (“Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!”) и поехал по горной дороге. “Пылесос” был, понятно, без колёс, а д,Ратаньян был слеп, как крот, и указывал дорогу! При этом он был без ног и жал на тормоза. Каково же было его изумление, когда он увидел Шурика на осле! Осёл напомнил гасконцу самого себя в прошлой жизни, и д,Ратаньян от радости даже бибикнул клаксоном, несмотря на то, что никакого клаксона в “пылесосе” не было. Это такая мистика! По прямой извилистой дороге ехал бесколёсый грузовик! А слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3526,7-3529,3

10 февраля 2013 года. Простецкая сказка про то, как в Кратово появился белый и пушистый Кролик. Кратово - это места моего детства. С 1980 года. До 1980-ого года были какие-то всё серые года: 1972-1979. А в 1980-ом было Кратово! Было солнечно, потому что лето! И вот в одной из дач появился Кролик! А в другой даче жили Витя и Петя, мальцы. И вот они начали что-то подозревать. Вот Кролик в очках читает стенд ежедневной газеты. Вот покупает билет в клуб и идёт смотреть фильм “Мария-Мирабелла”. Витя говорит: “Тут что-то не чисто! Наверное, под маской Кролика скрывается страшный преступник, которого ищет милиция! Давай сорвём с него маску!” Наконец, Кролик посмотрел фильм, вышел из клуба, протянул лапки в стороны и говорит: “Какой хороший фильм!” А потом взял лодку и поехал кататься по пруду. Витя говорит дяде Васе-Лодочнику: “И вам это не странно? Животное ездит на лодке!” “А что?” - говорит дядя Вася. - “Пропуск у него в порядке: дача 30! Я и выдал вёсла, как полагается! Вот если бы он орал на меня без пропуска: “Виз из май пропуск, сволочь!” и потрясал револьвером перед моим носом, то другое дело: всё равно бы я ему вёсла выдал! Люблю Кроликов! Вот в детстве у меня был Кролик, так он размножался как кролики!” “Всё понятно!” - понял всё Витя и сказал Пете: “Вот сейчас он покатается, потом, может, поиграет в пин-понг (если умеет), потом половит ночных мотыльков у фонаря, зато ночью размножится и заполонит весь посёлок! Везде будут кролики! Не с кем будет играть в пин-понг (потому что они точно не умеют!).” “Да ерунда это!” - сказал Петя. - “Для этого нужна как минимум Крольчиха! А её нет!” “Это ты меня щас сильно уел! Это сильный удар!” - признался Витя. - “Я мыслю вот ещё, что! Пойдём в медпункт и возьмём шприц! И вколем Кролику в зад порцию брома! Тогда посёлок спасён!” И ребята пошли в медпункт. Каково же было их изумление и разочарование, когда медсестра оказалась Крольчихой! “Ничего! И ей вколем! Главное, чтобы они не встретились!” - сказал Витя. И сказал: “Мэм! Я бы попросил вас шприц брома! Моему другу плохо: в его юном возрасте у него стоит на девиц! Это есть не совсем нормально, как вы полагаете?” “Нет, это вполне нормально! Сколько лет вашему другу? 8? Это вполне нормально! Обожаю свежатинку!” - сказала Крольчиха. - “А на меня у него стоит?” “Слушай ты, мымра!” - сказал Витя и схватил Крольчиху за пушистый мех. - “Немедленно давай бром! А не то я сорву с тебя маску, и под маской окажется рожа Чикатилло!” “Стой, Витя!” - сказал Петя. - “Не окажется!” “Простите, мэм! У меня что-то с головой!” - сказал Витя. - “Хорошо бы от головы тоже побольше брома!” “Ладно, псих ненормальный!” - сказала медсестра. - “Вот тебе бром!” И дала пачку. “А шприц?” - спросил Витя. “А шприцы психам не полагаются!” - сказала Крольчиха. “Как бы теперь подсыпать в суп Кролику брома?” - спросил Витя у Пети. Кролик к этому времени уже вылез из лодки и щас варил на кухне суп. “Легче простого! Надо ему его подсыпать!” - сказал Петя. “Чего тут простого? Этот Кролик такой жирный, что заслонил задом весь супчик!” - сказал Витя. - “Да и что это за супчик такой? Никакого вкуса нет. Наверное, это - колдовское зелье, чтобы отравить посёлок!” Но тут Кролик снял кастрюлю с конфорки и принялся пожирать суп и нахваливать: “Что за супчик! Что за супчик!” “Сейчас он начнёт переживать: “Какой был суп! Суп редкий, полосатый!” - злобно сказал Витя и вошёл в кухню со словами: “Мессир Кролик! Не желаете ли попробовать новейшую приправу прямо чартерным рейсом из США! Называется “бромиум”! Очень, очень все рекомендуют!” “Уйди, мальчик!” - сказал Кролик и принялся мазать бутерброд, напевая: “Ой-на опа шинана, шанана, да опа шинана!” Витя продолжал: “А ещё я тебе вот что скажу, Кролик недорезанный! Здесь тебе не тут!” Но Петя вытащил друга из кухни, а Кролик сказал: “Какой неприятный мальчик!” Петя сказал: “Ты с ума сошёл? Может, он каратист? Кто его знает? Он тебя по стенке размажет! Пока что ничего подозрительного он не делает!” “Не делает? Вот если он начнёт позади дачи копать яму и строить блиндаж - значит, решил размножиться! Но будет уже поздно! Надо действовать! Промедление размножению кроликов подобно! Я предлагаю напичкать шишку бромом и кинуть в суп!” - сказал Витя. “А шишка бром любит?” - спросил Петя. “Ты что, спятил? Она дохлая!” “Тогда напичкаю!” - сказал Петя. Но пока они её пичкали, Кролик доел суп и вышел на чистый воздух. Он сказал: “Ребята! Поиграем в мячик?” Он не помнил обид! Весь такой пушистый. “Нет, Кролик, мы не будем играть в мяч!” - сказал Витя. - “Потому что... потому что мы тяжело больны! Проказой! И нам прописали жрать шишки! И тебе прописали! Вот, сожри!” “Нет, я лучше поиграю в мячик!” - сказал Кролик и принялся играть. “Выглядит он вполне безобидным!” - сказал Петя. “Это пока!” - сказал Витя. - “Но у меня есть План! Ты подходишь сзади, я подхожу спереди с ложкой брома, ты разжимаешь ему челюсти, а я сую туда ложку!” “Ничего не выйдет!” - сказал Петя. - “Поздно! Вон Крольчиха идёт!” И точно: по дороге в купальнике босиком шла прекрасная Крольчиха, которая кончила смену в медпункте! “Всё пропало!!” - сказал Витя. - “Действуем по запасному Плану-Б! Я бросаюсь на Крольчиху, сбиваю её с лап и стукаю головой о пин-понговый столик! А ты отвлекаешь Кролика и играешь с ним в мячик!” Так и поступили. Петя сказал: “Мистер Кролик! Какой сегодня удивительно солнечный денёк! Посмотрите за дачу! Там раскинулся живописный зелёный домик-туалет! А ещё там лужайка, где можно построить блиндаж! И, поверьте мне, привести туда много Крольчих! И устроить вечеринку с песнями под балалайку!” Петя отвлекал внимание Кролика, чтобы тот не увидел Витю и Крольчиху. Крольчиха потирала затылок и говорила: “Ты что, с ума сошёл?!” “Простите, мэм! На меня внезапно нашёл приступ малярии! Это обычно для этих подмосковных мест! Есть даже песня такая... Как это там? “Если б знали вы, как мне дороги малярийные вечера!” - сказал Витя. “Да, мальчик, ты серьёзно болен! Я думаю сообщить твоим родителям! Из какой ты дачи?” - спросила медсестра. “Из дачи номер 1001!” - соврал Витя, так как дач было всего 30-40. “Да у тебя ещё и бред! Немедленно в медпункт!” - сказала Крольчиха и потащила Витю туда. Там она задрала Вите штаны. Витя многозначительно сказал: “Сейчас вы увидите ЭТО тело! Чем вы будете меня лечить?” “Конечно, бромом!” - сказала злобная Крольчиха и набрала в шприц белую жидкость, так как иного лечения пока не знали. Даже загадочную болезнь ХЕЗ (“Хрен его знает”) лечили бромом! “Не-ет!!” - заорал Витя, но было поздно! Шприц опорожнился ему в зад! “Ну, теперь тебе лучше?” - спросила Злыдня. “Намного! Как заново родился!” - злобно сказал Витя и подумал: “Теперь я не смогу иметь детей!” И спросил: “А детей я смогу иметь?” “Конечно, сможешь! Бром рассасывается за минуту по организму!” - сказала Крольчиха. “Значит, всё впустую и не имеет смысла?” - спросил Витя. - “А на хрена тогда солдат в армии пичкают бромом?” “Эх, Витя-Витя!” - вздохнула Крольчиха. - “Наша армия не совершенна! Хоть их там и кормят бромом, всё равно они устраивают по ночам оргии и трахают друг друга в зад, извращенцы!” “Ладно, утешила ты меня, тётя! Дети у меня будут!” - сказал Витя. - “А сама-то ты замужем?” (Это он “закинул удочку”.) “Да!” - сказала медсестра. “Понимаю! За тем Кроликом из 30-ой дачи!” - грустно сказал Витя. - “И вам для полного счастья не хватает семьи и крольчат!” “Да нет!” - сказала Крольчиха. - “Мой муж - дядя Вася-Лодочник!” “Так чего ж ты молчала, дура?” - закричал Витя. - “Мы позовём твоего мужа, и он набьёт морду Кролику из 30 дачи! И никаких крольчат!” “К сожалению, это невозможно!” - сказала Крольчиха. - “Мой муж не ревнив. И мы скорее с ним просто друзья. А ты - молодец, что сказал мне, где живёт Кролик! Я щас пойду к нему и трахну его! Обожаю любовников! Потому что дядя Вася в койке отвратителен! Это по-секрету!” И она пошла к 30 даче. Витя плёлся следом и повторял: “Всё пропало! Всё пропало! Своими руками погубить своё счастье! Что я наделал?” И слёзы катились у него из глаз! Крольчиха между тем сказала: “Как сегодня жарко!” и скинула лифчик! Но Витя был так безутешен, что это его уже не потрясло. Между тем между Петей и Кроликом происходили драматические события. Петя стоял с лопатой на полянке за дачей и строго говорил Кролику: “А я говорю: копай!” “Да на хрена мне этот блиндаж?” - защищался Кролик и не хотел копать. “А я говорю: копай! Будешь сидеть внутри и жрать жареную картошку!” - говорил Петя. И тут пришла обнажённая Крольчиха! Витя сказал Пете: “Я её удерживал, но ничего не помогло! Всё пропало!” Кролик сказал: “Ба! Какие люди! Мадам, почему я вас раньше не видел?” “Я - новенькая!” - сказала Крольчиха. “Не желаете ли со мной отведать супчик для начала?” - продолжал кадриться Кролик. “А почему нет? А у супчика нет жены?” - спросила на всякий случай Крольчиха. “Как бы не так! Её даже жена не остановит! Это же как разогнанный локомотив! Я имею в виду влюблённую женщину!” - тихо сказал Витя. “Есть, мадам, но мы в разводе!” - сказал Кролик и галантно повёл Крольчиху в дачу. “Ну вот и всё! Теперь посёлок оккупируют кролики! И мы не смогли этому помешать!” - сказал Витя. “Да расслабься ты!” - сказал Петя. - “Это будет только через месяц минимум! К этому времени все разъедутся, и мы тоже. А зимой кролики нам не страшны! Нас же здесь не будет!” “Это да, это да!” - согласился Витя. - “Но печально всё-таки, что один половой акт между кроликами может поставить мир на грань катастрофы!” “Ладно, ты же не собираешься взрывать дачу номер 30? У тебя и динамита-то нет! Так что расслабься и получай удовольствие!” - сказал Петя. И Витя с Петей пошли в кино, в клуб. На сей раз там показывали жутик про мёртвых чилийских повстанцев! Они были все мертвы, в намордниках, по которым ползали жирные трупные мухи! После сеанса Витя сказал: “И меня не покидает ощущение, что эти повстанцы - мы сами! После слияния Кроликов они пожрут все продукты в Кратово, и нам придётся ездить в Дмитров за хлебом! Мы сдохнем с голода!” Ребята подошли к 30 даче. Она ритмично покачивалась. “А знаешь, может, крольчата и умеют играть в пин-понг?” - спросил Петя. “Ну и что?” - спросил Витя. “Ну как “что”? Мы с ними сыграем! Может, они не плохие ребята?” И тут из дачи послышался писк! “Началось!” - сказал Витя. - “Рожает! Сейчас повалят! Ты не знаешь, как размножаются кролики? Вот и я не знаю! Но говорят: это что-то страшное и не предсказуемое!” Но тут сзади подошёл на удивление спокойный дядя Вася-Лодочник. Он сказал: “Без паники! Я знаю свою жену! Больше одного ей не родить! У неё перевязаны маточные трубы!” “Ого! И вы так спокойно об этом говорите! А кто их перевязал?” - спросил Витя. “Да я их и перевязал!” - просто сказал дядя Вася. - “Зная любовь моей жены к авантюрам и мелким приключениям!” “Так вот, почему вы не ревнивы!” - понял Петя. “Ну да! А ещё потому, что больше своей жены я люблю свои лодки!” - сказал дядя Вася. “Ну и ну!” -подивился Витя. Между тем дверь дачи отворилась, и вышел потный Кролик в подтяжках на голое тело! “Ну как? Получилось?” - ехидно спросил Витя. “Нет!” - честно сказал Кролик. - “В постели она оказалась бревном! Да и я оказался там бревном! Мне бы лучше поиграть в мячик! Будете?” “Подождите, подождите!” - сказал Витя. - “А кто же там пищал?” “Это она под моей тяжестью! Хоть пороха нет давно в пороховницах, тяжесть ещё прежняя осталась!” - сказал Кролик и хлопнул себя подтяжками. “Отлично! Значит, зимний мир спасён от нашествия кроликов!” - сказал Витя. “Ты ничего не понимаешь!” - сказал Кролик. - “С тех пор, как мы живём среди людей, мы размножаемся очень скудно! Один-два отпрыска, и всё! Мы же вам не лягушки, которые могут своей икрой занерестить весь ваш пруд!” “А что, это щас актуально?” - спросил Петя. “А почему нет? Когда я плавал на лодке (благодарю за предоставленную возможность присутствующего здесь Лодочника!), я видел пару лягушек в пруду!” - сказал Кролик. “Нет, дядя! На понты берёшь! Мы от лягушек мир спасать больше не будем! Хватит нам вас!” - сказал Витя. “И правильно!” - сказал дядя Вася, подкидывая мячик. - “Лягушачья опасность минимальна! Всю икру пожрут киты как планктон! Ну или в нашем случае “синявки”!” Так как взрослые принялись играть в волейбол, а в него Витя играть не умел, то ему совсем не понравилось, что ему все кричат: “Отбивай двумя руками! Играй двумя!” Так как он играл одной и всё время мимо. И подавать он не умел. Принципа не знал. Поэтому все подавали на него, чтобы его команда проиграла. Поэтому после игры Витя сказал Пете: “Дурацкая игра! Пин-понг лучше!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3529,3-3531,6

11 февраля 2013 года. Из-за последнего рассказа сразу после него началось ЦЭ (Закатывание!) Я форменно сбрендил, мне мерещились пропасти там, где их нет. А в пик ЦЭ я захотел удушить сам себя руками за горло! “Никогда я ещё не был так близок к самоубийству!” Пошёл пить Таблетки. Думал: если я найду Желание Жить, то сразу его Грохну (Усомнюсь в нём.) Но на удивление, нашёл. Оказывается, то, что я чуть не проклял полутона (серые и прочие), так как при смерти бы всё было серым перед закрытыми Глазами, и было Желанием Жить. И вообще, все Страхи, все Прогнозы, все “Это буду помнить вечно”, все Прогнозы на следующий светлый день (хотя какой он светлый? Может быть и чёрным), но мне мерещился голубым - это и есть Желание Жить. А сейчас, под конец цикла, по традиции забацаю один из старых рассказов. Там про празднование Нового Года в тюрьме зулусов. Актуально, так как Новый Год был недавно. Итак, как я писал в 2009 году. Я тогда ходил в тот магазин, куда щас не хожу. Вот и написал о том, как они вымогали из меня шампанское. После этого я к ним долго не ходил, 10 дней. Там один алкаш на меня вые.нулся, и мне хотелось его убить. Что касается нынешней Личной Безопасности, то она немыслима без воспоминаний о ЦЭ! Они нужны для неё. Потом. В светлом будущем.

ПИСЬМО В НИКУДА-2029,2-2031,2

31 декабря 2008 года. А на ёлке все иголки очень весело торчат! Овцы, волки, гуси, тёлки - все радеют и кричат. Мне щас не до смеха - пишу комедию. На самом деле не хожу в магазин во время алкаша. Щас пошёл, так Людмила-1 сбрендила: говорит: %Я тебя не буду обслуживать, пока не купишь нам с Алёной шампанского!% “Это алкоголь! Я не хочу ставить вас на путь алкоголизма! Зови директора! ВН! Нет? Охранника! Я буду жаловаться!” %Да жалуйся хоть Папе Римскому!% “Зови Папу Римского!” “У меня щас нет денег! А будут - посмотрим!” “Не ставь меня в идиотское положение! Я щас обижусь и уйду!” “А! Испугалась того, что я обижусь! Продала!” %Я ничего не боюсь!% Вот, стала ничего не бояться. Лучше бы продолжала чего-то бояться. Теперь не пойду к ним по причине того, что они меня изнасилывают своим шампанским! “Купите девушке шампанского! Она без него изнывает!” - кому-то. Но щас мне надо дописать цикл. Поэтому я и пишу. Не слушайте меня, когда я говорю, что время убивать! Нет, время праздновать. Я ведь не хожу на рожон к алкашу убивать его, а избегаю. Причём ловлю кайф, как будто я прогулял пару, на которой был Григорий! Тот же страх. Сказка. Жил-был паралитик Мефодий. И нагрянул Новый Гад! И паралитик превратился в эпилептика! Он кричал всем: “Разве вы не видите, что это совсем не праздник! Что это идёт по планете страшный ужасный Старик! Всё это Дед Мороз!” За такие речи паралитика отправили в психушку. Вот сидит он в психушке и чертит гвоздём на бетонной стене палочки - 5 штук - 5 дней! “Со мной такой фигни не бывало с тех пор, как я напал с бетонным членом на свою учительницу младших классов Зою Филипповну!” - говорит Мефодий сокамерникам. А сокамерники все зулусы, ничего не понимают! Схватил тогда Мефодий одного и кричит ему в морду: “Понимаешь?!” “Никак нет, узуку!” - отвечает тот. “Что узуку?!” “Узуку, господин, это значит, что у вас “белая горячка”!” “Но я ничего не пил!” “Белой горячкой” зулусы называют сумасшествие. Дело было в стародавние зулусские времена. Тогда какой-то миссионер привёз в Зулусию ящик с водкой “Беленькой”! Там под крышечками были изображены белочки. Соберёшь 5 белочек - и тебе крышечка! Но зулусы не додумались пить это пойло. Они все заболели белкоманией, погоней за крышечками. Они убивали друг друга, брат шёл на брата, чтобы только завладеть коллекционной белочкой. Вот это и прозвали “Белой горячкой”!” - сказал зулус Нгамо. “Странный вы всё таки народ, зулусы! Даже напиться, как следует, не умеете!” - сказал Мефодий. - “Куда хоть дели откупоренные бутылки?” “Да вон они, в углу стоят, никому не нужные!” Пошёл Мефодий в угол и осушил одну из бутылок, почувствовав вкус лошадиной мочи! “И это вам выдавали за водку!” - сокрушался он. - “У водки вкус коровьего помёта! Совсем оборзели миссионеры!” Но после алкоголя мысли Мефодия потекли прозаичнее. “А что, дорогие зулусы, если нам попраздновать Новый Гад?” - спросил он. “Но сейчас же только середина июля!” “Не имеет значения! Выберем Деда Мороза и Снегурочку! А так как женщин здесь нет, Снегурочку будет изображать “петух”, опущенный! Есть тут опущенные?” - строго спросил Мефодий у зулусов. Те испуганно жались в углу, где параша. “Мы, господина белая, до такого как-то не додумались! Отсталые мы совсем!” “Так значит, щас позовём крутых и будем опускать!” - сказал Мефодий. Но крутых звать было неоткуда, потому что в этой тюрьме все камеры были набиты зулусами. С отвращением, с содроганием сердца Мефодий решил лично кого-то опустить. Но не смог! Не смог преодолеть отвращения! “Ладно, обойдёмся без Снегурочки!” - решил он. Пусть будет два Деда Мороза: чёрный и белый. Чёрным, так и быть, будет он, Мефодий, а белого изберёт собрание зулусов. Но собрание протекало вяло и так и не добралось до Повестки Дня. Все зулусы ныли: “Не хотим Мороза, хотим чебуреки, пахлава, шаурма!” Провалили всё собрание. “И вот с таким контингентом приходится работать!” - сокрушался Мефодий. - “Странный народ эти зулусы: в драке не помогут, в войне проиграют!” И тут такое Чудо: хляби потолочные разверзлись, и с неба спустилась сияющая Снегурочка среднеевропейская! “Я, говорит, Снегурочка! Под Новый Гад мы с Дедом становимся экстрасексами и видим, где нас особенно не хватает! Дед у вас есть, не хватает меня!” “Это что, глюки у меня пошли от водки, что ли?” - спросил зулусов Мефодий. - “Вы её видите?” “Никак не видим!” - сказали зулусы, которые видели, но боялись. “Да как же я глюк?” - спросила Снегурочка. - “Я не глюк! Можешь потрогать меня здеся и здеся! 18 мне уже!” Мефодий с трепетом потрогал: вроде мясцо. И тогда в нём взыграл нездоровый секс, как тогда с бетонным членом! Он сказал: “Так к чёрту Новый Гад! Будем веселиться и размножаться!” “Э, нет!” - сказала Снегурочка. - “У меня ТАМ всё отморожено!” “Ну тогда будем просто обниматься, говорят, это тоже приятно!”- сказал Мефодий. “Ничего не выйдет! Обниматься можно только на стадии “упалнамоченный” после водки и валяния мордой в салате “оливье”!” - строго сказала Снегурочка. - “А без Нового Гада вообще ничего такого не разрешается!” “Ладно, ладно!” - нехотя согласился Мефодий. - “Не знал, что ты такая идейная! Никому не даёшь!” И крикнул зулусам: “Эй, зулусы! Сейчас же начинайте вырезать снежинки из старых носков и трусов с майками! Мы будем делать гирлянду!” Но особо радостных восторгов это не вызвало, потому что зулусы хранили старьё на случай того, что надо будет скоропостижно удавиться на носках или трусах. Например, когда пошлют на карьер таскать камни! “Не хрена сегодня думать о карьере! Сейчас Новый Гад, и все зверушки весело трендят! Сейчас думается только о хорошем! О розовом фламинго, например! Или о том, что я могу исполнить!” - сказал Мефодий. “Чего это ты можешь исполнить?” - не поняла Снегурочка. “Я - нет! Ты - да! Розовый фламинго, дитя заката, ты ТАМ танцевал когда-то! Танцевал или не танцевал? А, извини, у тебя же всё отморожено! Он бы отморозил лапки!” - сказал Мефодий. Между тем были готовы первые снежинки. Мефодий взял одну из них, брезгливо понюхал и сказал: “Для Нового Гада в Зулусии сойдёт!” Зулусы были как дети, как блаженные: научишь болвана молиться, он так весь лоб себе расшибёт! Они так увлеклись снежинками, что перерезали все свои нательные вещи и остались, в чём мать родила! Снегурочка при виде этой толпы засмеялась и захлопала в ладоши: “Тролли! Гоблины! Какой Новый Гад без нечистой силы!” Но “гоблины” молчаливой толпой подошли с молчаливым укором и сказали Мефодию: “А новое обмундирование где, ась?” Пришлось Мефодию стучаться надзирателю Бегемоту! “Начальник! В камере произошли разборки между племенами зулусов! Они перерезали себе всю одежду! Когда будет новая?” “В Новом Году!” - захохотал Бегемот и захлопнул переговорное окошко! А надо сказать, что зулусы вечно враждуют, прям как русские с нацменьшинствами. Те вечно отделяются куда-то, а потом не могут платить за газ и нефть. У зулусов 300 племён, и почти все они были представлены по одному представителю в камере Мефодия. Но только это были не львы, а трусы-представители, которые боялись открыто отделиться и жить у параши. Все норовили жить у окна, поближе к пахану Мефодию. Поэтому устраивали не открытые отсоединения чего-то от чего-то, а мелкие интриги. Но так или иначе, а снежинки были готовы. Вопрос с шампанским тоже был решён сам собой: будут пить лошадиную мочу “Беленькая”. Дали попробовать Снегурочке, так она так восхищялась, так восхищалась, зато потом втихомолку вырвало её в окошко зарешёченное. Она сказала: “Какой-то у вас Новый Гад куцый! Не хватает народных гуляний и фейерверков!” Мефодий серьёзно задумался. Где взять фейерверков? Гуляния можно заменить на зулусские пляски. Они здорово танцуют нижний брейк. А вот фейерверки? “А считаются ли фейерверками искры, которые летят из глаза, если по нему дашь кулаком?” - спросил Мефодий. “Считаются! Только они должны быть яркими!” - сказала демократичная Снегурочка. И тогда Мефодий выстроил всех зулусов в шеренгу и принялся бить их по глазам! Никаких искр вообще не было, только фингалы, которых в темноте вообще не было видно! “Лажа это всё!” - сказала Снегурочка. “Да, обманули, подлецы! Искры из глаз - это литературные враки! А может, будут искры, если поддать им по шарам ногой?” - спросил Мефодий. “Сомневаюсь! Но несомненно, что после этого они не смогут полноценно встретить Новый Гад!” - сказала Снегурочка. “Ну что ж, начинаем без фейерверков!” - сказал Мефодий и поднял ввысь грязную тюремную миску: “Наступает Новый Гад! И в этом Новом Гаде мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Чтобы вам выдали новое шмутьё взамен изрезанного! Тапочки подарить я вам не могу, потому что у меня их нет! Но если бы были, то и в тюрьме бы пригодились! Ура, товарищи!” И он осушил свою миску! Но зулусы почему-то не выпили. Они скопились кучей в углу! “Эй, чего вы там делаете?” - спросил Мефодий. “Ковёр чистить будем!” - сказали зулусы. После “Беленькой” в голове у Мефодия помутилось, и он не сказал, что ковров в тюрьме не бывает. Он сказал: “А! Молодцы!” Потом ему со хмеля захотелось помочиться. Он сказал: “А теперь, смотрите: сниимаю это - раз!” И он попытался расстегнуть ширинку! Не получилось. “Снова пытаюсь: два!..” “Три!!” - заорали зулусы и бросились бить Мефодия! Они скрутили его и связали его же шмотками, так как своих у них не было. Снегурочка, которая тоже пока что тихо мирно пьянствовала в своём уголке, протрезвела и сказала: “Что за дурацкий Новый Гад! Но раз Деда Мороза связали, то мне здесь делать нечего! Я улетаю туда, откуда прилетела!” И, захватив салат “оливье” (“Попозже съем!) , она испарилась! “Что вы наделали, зулусы чёртовы! Дураки такие чёрнож.пые!!” - неистоствовал Мефодий, развязываясь. - “Она ушла! Не видать нам праздника Нового Гада никогда в жизни! Это вы всё испортили! Не видать вам места у окна, как своих ушей!” На что зулусы отвечали: “Да мы, господина, и свои уши порезали на снежинки и звёздочки! Так что видать! Вон они в танце медленном кружатся и на плечи нам ложатся! В ритме медленном!” “Щас в этом ритме вы все окажетесь носом в параше!” - продолжал гневаться Мефодий. Он влал в депресиию. Он сидел и думал: “Какая гарна девица Снегурочка! У нас с ней могло что-то получиться! И она ушла! Вплоть до нового Нового Гада, который будет только через год!” К.

 

ЭПИЛОГ

Можно подумать: чего это он после светлого пушистого рассказа сразу ринулся в мрачное прошлое? Да потому что жизнь моя такая! В ЦЭ возможны всякие старые мысли, а после того белого и было мрачное ЦЭ! Что касается качества последнего ПВНа, то он мне показался забавным и праздничным, благо я получше не нашёл, потому что сам читаю щас 203-ий цикл. Что же касается моих личных воспоминаний о дурдоме, то они полностью исчезли после поездки в Коренево. Там белый сугроб их затмил, нет их щас. И электричка меня больше не давит мысленно. Если только она своим ударом снесёт весь 11-ый этаж! Тогда я буду бояться упасть вместе с ней из второго Окна, у меня их два. Из первого уже меньше боюсь выпрыгнуть, так как ЦЭ бывают ночью! Темно там, дети мои. К.

 

 

 

 

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/