В. Двуреченский

 

 

«Флердоранж», или «Святые» аномалии

 

 

 

 

Нальчик

Издательство М. и В. Котляровых

«Полиграфсервис и Т»

2005

 

 

ББК 84 Р2

   Д25

 

 

Книга выходит в авторской редакции

 

 

 

Двуреченский В.

Д25        «Флердоранж», или «Святые» аномалии. – Нальчик: Издательство М. и В. Котляровых (Полиграфсервис и Т), 2005. –  200 с.

 

Владимир Двуреченский – врач по образованию. Хотя и не травматолог, но попытался сложить опилки своего древа жизни так, чтобы они правильно срослись. Хуже нет, когда горбатый начинает кривить душой, отсюда –  и «святые» аномалии: внешне святой –  бабник по умолчанию. Книга для тех, кто ценит юмор не только в себе, но и в литературе, что автор и пытается доказать своей уже четвертой книгой.

 

 

 

© В. Двуреченский, 2005

© Издательство М. и В. Котляровых

    («Полиграфсервис и Т»),  2005

 

 

    Моему   внуку

посвящаю

 

 

 

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

 

Мне казалось, что свой триптих «В горе от ума» завершил. Не хватало лишь удачной концовки: «Когда он шел в сиреневом тумане, уверенный, и… прямо на разлом!» Красная Горка намотала такой снежный ком в душе, что он не мог не вызвать лавину обрушения. Баба-то была не снежная! Но, к сожалению, а может быть и к счастью, муки творчества –  расплата за первую публикацию. И тогда я попытался сложить правильно опилки из своего древа жизни. Все же –  бывший врач, решил я, хотя и не травматолог.  А вдруг потом срастется неправильно?! Вдохновили, как ни странно, строчки из ранее написанного произведения: «Семейная жизнь дается не один раз. Прожить ее можно и не мучительно больно!» Возможно, кому-то из читателей захочется спросить: «Ну и как вам жилось, как вы себя чувствовали вдали от вдохновения?» Не так, как вдали от Родины. Можно было бы ответить с ехидством в голосе: «Хотелось написать «Крылатые воздержания». По аналогии «хочет, но не может».  Прошу прощения у тех, кому может показаться, что автор перешел границы нравственности, ведь среди читателей попадаются беременные женщины и даже дети! В таком случае, тем, кому так показалось, пусть считают автора нравственным эмигрантом. Собственных детей автор в расчет не берет. Какой смысл посвящать книгу внуку? Потому что родители у внука должны быть умными! Именно с такой надеждой в душе и писались эти строчки.

Теперь что касается критиков. Если критик похож на хирурга со скальпелем в руках и ободряющей улыбкой –  это одно. А если он напоминает вам патологоанатома, то уверяю, что улыбка на его лице будет совсем другая, вам не понравится!

Литературный критик находилась, как  я понял, в состоянии «интоксикации Фаулзом», как в горячке, но, пытаясь сохранить хладнокровие, зачитывая резюме по прочтении моих трех книг, спрашивала:

–  Перво-наперво, мне хотелось бы знать, как вы представляете себе своих читателей?

На что пришлось ответить словами незабвенного О. Куваева:

–  Писать и представлять себе нужно только одного человека, а не читателей!

–  Тогда у меня есть и другой вопрос, прежде чем мы приступим к детальному анализу ваших произведений. О чем  ваши книги и, извините, чему они учат? Где решение нравственных проблем?!

–  О любви! Жаль, что вы этого не поняли!

–  О любви?.. –  Она кисло улыбнулась. –  Мне показалось, что это просто байки для развлечения неполноценных!

–  Мы всегда будем оставаться заложниками любви к  нашим детям!

И последнее, если кому-то захочется сравнивать автора с А. П. Чеховым, дескать, «врач писатель –  писатель врач». Если мы чем-то и были похожи, так только близорукостью! Были, потому что автор избавился от близорукости для, так сказать, чистоты эксперимента. Поэтому смело могу написать:

«Искренне ваш,

Нечехов!»

 

P.S. Ирония моих произведений не рассчитана на то, чтобы кого-то обидеть, она рассчитана на то, чтобы кого-то защитить.

 

 

Пусть чье-то сердце пахнет валидолом,

Мое и впредь –  французским коньяком!

 

 

Послушай, Жанна, но ведь он сам гладит!

Да! Но… очень медленно!

 

 

 

 

                       

 

Флердоранж

Мы в ожиданье перемен, вдруг забываем благочестье:

Лишь помним, что была невеста, себя не спросим: «Где жена?!»

 

О счастье

Когда он увидел ее рост, то понял, что до полного счастья в этой жизни ему не хватает нескольких сантиметров.

 

 

Лицо кавказской нац…

Чтоб меня похоронили в гробу по мусульманским обычаям!

 

 

Джентльмен по баксо-кавказски

–  Девушка, если вам нужно, –  познакомимся!

 

 

 

 

 

О путешествии

Церковь –  турфирма от Бога. Жаль только, что нет каталогов!

Пусть говорят!

Надо мной жил еврей, подо мной жил еврей, еврей на совместной лестничной площадке… А вы говорите: «Аура?!»

Питерские аналогии

Мосты разводят не так, как ноги… Правда, тоже до утра!

 Возраст

В 33 проходим пробы на кресте.

В сорок –  освой науку увяданья!

Секта пятидесятников –  кому за пятьдесят.

Как бы замуровать себя в постели? Чай, лучше, нежели в гробу?!

Чем виновата скрипка? Что не тобою рождена?!

Чем виновата старость? Что не тобой предрешена?!

Умняги и трудяги

Я становлюсь похожим на карьер для добычи оптимизма.

О женщинах

От женщины, как и от кофе, должен исходить приятный аромат, желание попробовать и насладиться, с последующими философскими обобщениями.

О впечатлении

Мне казалось, что уже никогда не смогу произвести впечатление на женщину. Но она дала ясно понять, что я и раньше не производил никакого впечатления. Производительность не только упала, а отсутствовала напрочь.

Спроси себя…

Я встал за порогом открытия

Спросить: «На хрена открывал?»

* * *

 Бойся скрытых порогов слабого пола!

Гипотеза

Самоуничижение впечатляет. Позволь только спросить: это что, один из способов самодисциплины?

Об алкоголе

Он все чаще и чаще назначал себе свидание с любимой рюмкой: та никогда не опаздывала, не заставляла ждать и, как правило, не имела дурной привычки вообще не приходить.

* * *

Пожар в душе не следует гасить алкоголем. Опасно не столько для тебя –  сгоришь и, как говорится, Бог с тобой. Лишь бы огонь не перекинулся на окружающих –  ты становишься социально опасным!

 О мудрости

Где мудрости отсчет годам пошел, –

Любовь, похоже, не в почете.

Самомненье

Зачем любить меня хорошего?

Я хорош и нехороший!

Литературная страница

– Выпьем за четвертую книгу!

– И не последнюю!

– Вы пейте, за что хотите, а я за не «последнюю»!

* * *

Недосказанность накапливается, а потом становится стержнем произведения.

 

О степенях…

Смерть разлучает, но не разводит. В таком случае, какова степень моей свободы?

О любви

Не «пиковый» интерес, а тупиковый вариант.

О парусах судьбы

–  Папа, раздувай щеки и дуй в паруса, так получается?

Тогда, сынок, попутного ветра! Я ведь понимаю, что хуже всего, когда попутный ветер начинает дуть в конце пути.

О музыке

–  Можно подумать, что я пригласил ее не музыку послушать, а пакт о безоговорочной капитуляции подписывать!

Гимн соблазну

В одной руке держала я синицу,

Другой, –  честь отдавая, –  журавлю!

Времена года

Весна! Как много снов. Как мало слов, как много баб!

* * *

Роза красная шипов полна –  от отчаяния!..

 

 

* * *

Стали юбки длинней… «Вот и осень пришла!»

Зодиакальные приметы

Козерог, как ты знаешь, все хорошо обдумывает и планирует. Это для того, чтобы Бог не просто улыбнулся, а рассмеялся ему прямо в лицо!

О великом

У коньяка всегда будет оставаться послевкусие красивых женщин, дорогих духов, сигарет и кофе. У виски –  пота и конюшни. Дух аристократа и ковбоя, в крайнем случае, английского работяги– крестьянина. Но тот и другой напитки –  великие! В одном дух и слезы, в другом пот и кровь! Главное –  настроение!

 

Не лаборатория, но…

Постель –  не лучшее место для открытий, но самое интересное открывается именно там!

 

 

* * *

Следы просвещения можно обнаружить и в темной комнате.

 Об астрономии

Загадочное кольцо есть не только у Сатурна, но и у любой женщины между ног. Только обрати внимание: спутники у них разные!

Письма внуку

Дед, придумай мне мужской пароль!

«Женщины и алкоголь!»

О покровителях...

На скамейке в парке.

–  Хочешь, я тебя укрою?

Голос из кустов:

–  Хочешь, я тебя покрою?!

О современниках

Современное прочтение Шекспира

(Сцена с могильщиком)

– Бедняга Йорик! И на какой же почве он сошел с ума?

– Да на какой же…  Да на нашей, сексуальной!

– Насколько мне помнится, он был не гомик, а комик!

Флердоранж

Если она согласится, то будет моей женой, а если не согласится –  я буду ее мужем!

Клуб холостяков

Сколько колоду ни тасуй, а козырная Дама никогда не побьет козырного Короля. Марья же –  всегда лишняя взятка, в крайнем случае –  своя!

По одежке…

Нудисты –  потомки голого Короля. Но запомни: одно дело –  голый Король и совсем другое –  голая Королева!

О порядке

Порядок, хотя бы в душе, но наводить все-таки приходится!

Дополнение

Относится к фразе Р.П.Уоррена: «Мы всю жизнь задумчиво трогаем языком то место, где только что выпал молочный зуб». «А к старости –  в особенности!» –  захотелось мне воскликнуть.

 

О блатных

Чтоб на психиатрическую экспертизу тебя всегда пропускали без очереди!

Сексуальные перегрузки

За эти замечательные перегрузки, что я испытывал, ты тоже отвечаешь своим здоровьем!

« О, сколько нам открытий чудных…»

– Ты только ее не слушай! Она помешана на своем открытии, что я гениален, и продолжает методично отпугивать этим открытием всех моих женщин!

О шариках

Надоели уже не только «шариковы», но и их окружение –  «подшипниковы», поверь!

* * *

В зависимости от того, как вращаются мозги, можно судить и об извращениях!

* * *

В моем возрасте шарики еще вращаются, но, к сожалению, далеко не все блестят!

 « В шумном зале…»

– Даже глоток этого замечательного коньяка, с тайной внутри, превратит обычный ковер в ковер-самолет! Не опоздайте на посадку!..

–  А у какой стойки регистрация, вы говорите?..

 

 

Новое –  хорошо забытое старое!

После того как мне поставили новые пломбы, в зубах начала задерживаться даже водка!

О красоте –  взахлеб

Как всегда, фонтаном –  и за границы унитаза!

О форме

Он восхищался ее формами весьма условно, как формой самовара, понимая, что от чая все равно глупо отказываться.

О Камасутре

Принять языческую позу или принять языческую веру –  это две совершенно разные вещи.

О таланте

–  Это писатель, который искурочит жизнь еще не одному писателю!

– …или как тяпка –  искоренит не одного писателя!

Все относительно

– Он такой маленький! Мне казалось, что еще при Советской власти он был большим!

–  Нет, это ты был маленький при Советской власти!

Грамматика любви

Сложноподчиненное дыхание.

Не все золото, что…

– Позови, она тебе начистит зрачки, а то уж больно потускнели!

Не тот парфюм…

– Если она складывает вещи стопочкой на диван, когда раздевается, –  страстью здесь и не пахло, запомни! Она тем самым как бы перекладывает ответственность на тебя: «Теперь, как честный человек, я надеюсь, ты на мне обязан будешь жениться!»

Не последний герой…

– На колени!

– Нет, мать, на Канары! Я бы предпочел, чтобы ты расценивала мою поездку на острова, как творческие муки!

– Ага! Муки творчества твоего члена!

О глазах

Светили в душу… И засветили!..

 

 

 О состоянии…

– Как состояние?

– Близкое к разумному!..

 «Бездна»

(Т р и л л е р)

– Не хватает маленькой детали!

– Не этой ли? –  Раскрывая ладонь, она протянула обручальное кольцо.

Он догадался, что пустоту этого кольца должен заполнить его безымянный палец.

Обед для холостяка

Гладит.

– В карманах твоих брюк нет случайно хлеба?

– А что?

– Гренками запахло!

И это все о VIP?..

«Не сливайте радиоактивные отходы куда попало!»

– И где ты такое прочитал?

– В публичном доме. Говорят, что постоянных клиентов они стали метить урографином. Профилактика!

Семейное

Разрешение конфликта не обязательно должно совпадать с местом его возникновения!

Смотрины

Встреча в неформальной обстановке завершилась весьма условно.

О руководстве

Умение руководить в постели порой захватывает дух не меньше, чем руководить производством. Масштаб здесь ни при чем. Все дело в результате.

Кавказское

– А что они вяжут?

– Теплые шерстяные балкарские носки –  для «ножек Буша»! Благодаря им отменили запрет на ввоз в Россию!

Комплимент собаке соседа

– Даже голая, ты умудряешься выглядеть приличной!

Чтобы помнили…

– Помнишь, у Горького: «Человек за все платит сам –  за веру, за неверие…»

– За свет, за газ, за паровое отопление!

Слабое психологическое сопротивление

– Как говаривал один психотерапевт: «Мужчину можно загипнотизировать и задом, если, конечно, он женский!»

Сверхвыдержка

Когда псих требует от тебя разумных объяснений!

 О таланте

Она, как подушка, может отдаваться в любой позе!

Что взгляд готовит нам…

Даже не очень проницательный ум, глядя ей в глаза, понимал, что сомневаться не приходится: это натура страстная! Нельзя сказать, что будет отдаваться первому встречному, но и не останется в стороне дура дурой!

 

О выражениях

На Кавказе «подложить свинью» несет в себе больше кулинарный оттенок, нежели нравственный.

О баснях и реинкорнации

Кабан –  дубу:

–  Это в прошлой жизни меня называли джентльменом!

Нельзя все знать, но…

Казалось, в отличие от Сократа, единственное, что он знает наверняка, –  где начинается и где заканчивается его лысина.

О вечном

Ноги у нее были длинные, как Китайская стена, но не старые. Правда, они наводили на мысль о достойном сопротивлении. Невольно начал осознавать, что слово «Великая» в названии китайской стены стоит совсем даже не напрасно…

О странностях профессии

–  Говорят, что все писатели должны обзаводиться странностями!

– Поэтому ты со мной и рядом! Но главное, представь, в какое недоумение это приводит остальных женщин!

О вкусах

– Как обязана одеваться жена духовного лица?

– Если под духовным лицом ты подразумеваешь поэта, то ничего предосудительного –  в одни цитаты! Причем, заметь, –  смысл слов должен быть мало понятен окружающим! «Лишь пробуждая недовольство –  осуществить свой замысел… Любить!»

Не замечали?

На вопрос: «Что такое женщина?» – мужчина всегда отвечает уклончиво. Зато женщина на вопрос: «Что такое мужчина?» – всегда отвечает утвердительно!

Семейные разборки

– За любовь я плачу тебе той же валютой!

– Надеюсь, твоя тоже конвертируемая!

Преодоление страха

Страх можно преодолеть еще большим страхом. Всегда представляй себе, что тебя застукали не с одной любовницей, а с двумя, в крайнем случае, с тремя!..

«Трудоголику»

В поте лица злоупотребляешь безграничным доверием коллектива!

* * *

– А что такое «усеченный флирт»?

– Ну… Такой ма-ле-нький!

Скажи-ка, папа…

– А что такое трансвеститы?

– Блондинки с голубыми ногами!

Он хотел отвезти маму в поликлинику…

Оказалось, что пока еще не маму, а молодую беременную женщину, и не к стоматологу, а к гинекологу, и не на удаление зуба, а на аборт…

 

 

                       

Преемственность поколений

– Раньше князья мыли гривы своим любимцам-скакунам куриными яйцами, а он свой «мерс» – шампунем «хеден-шолдерс»!

– А почему не яичным?

– Он у него «перхтит»!

* * *

Лучше будет сам голодный, чем машину оставит без бензина!

Не гуляй в местах скопления слухов

Он думал, что о нем гуляют легенды, а оказалось – лишь грязные сплетни!

 

Дурашливость

Умение балансировать своей дурашливостью –  первый признак смещения таланта в сторону гениальности!

Не всегда…

– Если стоять в профиль к солнцу, то по тени можно определить –  мужчина или женщина –  грудь выдает!

–  А вдруг это мужик стоит на руках?!

Утешил…

Форму ты потеряла, не спорю, но зато приобрела содержание! –  говорил он, поглаживая живот беременной жены.

О ревности

Ревность –  это как двадцать пятый кадр! Предыдущие двадцать четыре уже не помнишь!

О, времена!..

В темные времена трудно отыскать брод в потоке дерьма!

Помни…

Что для одного комедийная ситуация –  для другого ситуационный невроз!

 «От Парижа –  до Находки…»

–  У вас есть в продаже колготки в крупную сеточку?

– А вам зачем?

– На крупную рыбу!

– Есть! Но только правду за такими колготками не спрячешь!

Государство и мы…

Нам с радостью нальют, а мы с горя выпьем!

 

 

О полуправде

Полуправда –  как платье с декольте:  о большем говорит, нежели скрывает!

О страдании

Всего две буквы – и страдание уже становится состраданием.

* * *

Те, для кого жизнь –  открытая книга, страдают не меньше тех, кто вообще не умеет читать!

О пресыщении

Пресыщение говорит о том, что вкус отсутствует!

Не спеши!..

– Вы не знаете, где здесь у них туалет?

– Не спешите, может, он вам вообще не понадобится! Похоже, что к столу нас не подпустят!

– Тогда от страха!..

Версия

– Почему женщинам так нравится «Мистер Мускул»? Может, он на гормональной основе?

– Скорее всего, за этим скрывается загадочный Мистер – Х!

Методом дедукции

Шестиконечные гроздья рябины –  от тети Сары, а не от Зины!

Портфель редактора

– Нет, мой дорогой, этот сюжет вам не по карману!

Коллективчик…

Встретили как обычно в понедельник –  угрюмо и с некоторым недоверием: неужели удалось провести выходные с пользой для здоровья?

Гимн геев

«Гей, гей, гей, ха-ли –  Гале!»

Гимн киллеров

«Льет ли теплый дождь, падает ли снег,

Я в подъезде возле дома твоего стою!

Жду, что ты пройдешь!..»

Фирменное

Отчего у нас на фирме –  «у девчат переполох»?

Одному –  их всех хотелось,

Да одну –  и ту не смог!

* * *

– Да у нас фирма, а не церковь!

– Только почему-то молимся мы здесь в последнее время все чаще и чаще!

Надпись на могильной плите

«Довели до похабного остервенения и бросили!»

Приписка ниже:

«Опохабленному верить!»

 

 

 

Был месяц март…

– Чувствуется, что у шефа на душе весна!

– Да, как-то он вмиг «засосулился!»

Еще тупее?..

– Как ни учу его сортировать по алфавиту –  «Я» всегда ставит на первое место!

 

 О, времена!..

– Мне говорили: «Женись, станешь философом!» А я уже через месяц стал бомжом, и только тогда –  философом!

Зри в корень, но не зарывайся!..

– А как называется эта краска, которой вы красите волосы?

– «Укушенная блондинка!»

Переходный возраст

– Каждый раз по выражению твоего лица можно догадаться, как закончилась встреча с «любимой»!

– Ну и как же?

– «Отец Лоренцо, дайте яду!»

Происхождение комплексов

– Доктор, после того, как он обожрался подосиновиков, у него развился комплекс Иуды!

– Так можно до чего угодно договориться!  Например?

– Обожрался «рыжиков» –  развился комплекс «чубайса». Все «рыжики» за столом приватизировал!

Все относительно…

– Сколько лет женщине ни сбрасывай, ей всегда будет этого мало!

– А тот, на кого сбрасывают, всегда будет считать, что слишком много!

Впечатлительный

– Почему я не ем вологодское масло? «Вологодский конвой шуток не понимает!» – у
В. Войновича.

Зверье мое

– Па, а что такое «подранок»?

– Початая бутылка водки!

Логично?..

– Раньше я с каждого получала деньги. Теперь меня обеспечивает муж! Следовательно, мне приходится заниматься благотворительной деятельностью с остальными. Неужели не понятно?!

– Странно, а за что же тогда вы с меня берете деньги? Ведь у меня ничего не получилось!

– А я вас штрафую!

О кочевниках

– А что такое «кочевники», папа?

– Это удачные строчки, по мнению писателя, которые кочуют у него из одного произведения в другое!

 

 

 

От красных фонарей

«Продается улица –  оптом и в розницу!»

 

В долгу перед рассветом…

 Всю ночь думал, что Муза, а оказалась женщиной легкого поведения!

Нескладушки…

– Давай в складчину!

– Это как?

– Ты даешь, а мы складываем!

Ужастик

Упершись в зеркало затылком, искал знакомое лицо!

 

 

 

Об уважении…

Уважай чужое мнение! Возможно, что со временем оно станет твоим!

О заботе

Хорошенько позаботься о своем темном прошлом, если решил строить светлое будущее!

Об осторожности

Он всегда меланхолически возмущался.

О карьере

– Плохо! Задержка роста! Начальник –  женщина…

– Понятно! У тебя это гормональное!

Критические дни

– Прежде, чем он овладел мной, нужно признать, что я тоже, только робко, пыталась овладеть собой. Ну, не получилось! Получилось только у него! «Видимо, не мой день!» –  последнее, что успела сказать себе, перед тем, как комната опрокинулась.

Отрицательные градусы

– Скажи, ты когда-нибудь читал, чтобы хотя бы один писатель написал: «Лимонад был очень крепкий, отчего он или она испытал(а) легкое головокружение?»

– Да, читал!

– Где же и у кого, позволь тебе спросить?!

– В анекдоте про дистрофиков!

Об общежитии

Общежитие –  это гостеприимная казарма.

 «Дело было в Пенькове»

Куст подсиживал дерево, понимая, что до дерева ему не вытянуться, но соки с него попьет! С дальним прицелом, но коротким радиусом действия!

О, времена…

Наше прошлое всегда будет напоминать шагреневую кожу –  при попытке натянуть его на настоящее!

 

 

Незнание не освобождает…

Он не знал, кто такой Моцарт, но извлекал из моего тела такие симфонии, что и Волшебной флейте были не под силу! Впрочем, я не в обиде! Я же не знала, что он лишен музыкального слуха?!

Маленькие радости

– В старости есть и свои маленькие радости!

– Ну, например?!

– За столом можешь пожаловаться, что стал плохо видеть: не разглядишь рюмки. И тогда тебе начинают наливать уже в стакан!

Быстро выделиться

Если не хочешь быть похожим на других –  обзаведись флюсом или фурункулом! Тебя это намного продвинет по пути самоанализа, а может, и сразу решит все твои проблемы!

 

Об успехе

Успех нужно все время закреплять, как скалолаз страховку.

 О природе

 На заре человечества природа окружила человека, и создается впечатление, что каждое последующее поколение, уничтожая природу, только и делает, что стремится выйти из этого окружения.

О повторении

Повторение – мать учения, но только не для писателя. Для него –  это смерть, если, конечно, он не создает свое учение!

О диалектике

Качество дерьма не всегда соответствует количеству съеденной накануне пищи!

О шефе

– Женщины –  его конек!

– Но не дает ему права претендовать на всю конюшню!

О ведьмах

– Хуже ведьмы может быть только стареющая ведьма!

– А хуже стареющей?

– Состарившаяся!

Юбилей

– Объясни, наконец, что мы празднуем? «Здравствуй, старость!» или «Прощай, молодость!»

О творчестве

Все, что само уклоняется от первоначального замысла, и можно назвать настоящим творчеством!

О переменах

– Все зависит не от посадки головы, а в какую сторону отклонена корона!

По одежке…

Любая безнравственность легко примеряет на себе одежды безнаказанности, ибо совесть, как и Кутюрье, может ошибаться!

О лицах

Духовное лицо и одухотворенное лицо –  это, как бы сказали в Одессе, «две большие разницы»!

О металлистах

На клумбе из роз трахаться себе могут позволить разве что «металлисты»!

Между нами, девочками…

Если вечером хорошо и правильно подвести глаза, то уже к утру можно подводить итоги!

* * *

Даже через «немогу» –  не могу!

О скромности

Скромность –  лучшее украшение при отсутствии всякого вкуса!

Выбирай!..

Или против часовой, или вопреки природе

Не замечали?

На вопрос: «Что такое женщина?» – мужчина всегда отвечает уклончиво. Зато женщина на вопрос: «Что такое мужчина?» – всегда отвечает утвердительно!

Семейные разборки

– За любовь я плачу тебе той же валютой!

– Надеюсь, твоя тоже конвертируемая!

Преодоление страха

Страх можно преодолеть еще большим страхом. Всегда представляй себе, что тебя застукали не с одной любовницей, а с двумя, в крайнем случае, с тремя!..

«Трудоголику»

В поте лица злоупотребляешь безграничным доверием коллектива!

* * *

– А что такое «усеченный флирт»?

– Ну… Такой ма-ле-нький!

Скажи-ка, папа…

– А что такое трансвеститы?

– Блондинки с голубыми ногами!

Он хотел отвезти маму в поликлинику…

Оказалось, что пока еще не маму, а молодую беременную женщину, и не к стоматологу, а к гинекологу, и не на удаление зуба, а на аборт…

 

 

                       

Преемственность поколений

– Раньше князья мыли гривы своим любимцам-скакунам куриными яйцами, а он свой «мерс» – шампунем «хеден-шолдерс»!

– А почему не яичным?

– Он у него «перхтит»!

* * *

Лучше будет сам голодный, чем машину оставит без бензина!

Не гуляй в местах скопления слухов

Он думал, что о нем гуляют легенды, а оказалось – лишь грязные сплетни!

 

Дурашливость

Умение балансировать своей дурашливостью –  первый признак смещения таланта в сторону гениальности!

Не всегда…

– Если стоять в профиль к солнцу, то по тени можно определить –  мужчина или женщина –  грудь выдает!

–  А вдруг это мужик стоит на руках?!

Утешил…

Форму ты потеряла, не спорю, но зато приобрела содержание! –  говорил он, поглаживая живот беременной жены.

О ревности

Ревность –  это как двадцать пятый кадр! Предыдущие двадцать четыре уже не помнишь!

О, времена!..

В темные времена трудно отыскать брод в потоке дерьма!

Помни…

Что для одного комедийная ситуация –  для другого ситуационный невроз!

 «От Парижа –  до Находки…»

–  У вас есть в продаже колготки в крупную сеточку?

– А вам зачем?

– На крупную рыбу!

– Есть! Но только правду за такими колготками не спрячешь!

Государство и мы…

Нам с радостью нальют, а мы с горя выпьем!

 

 

О полуправде

Полуправда –  как платье с декольте:  о большем говорит, нежели скрывает!

О страдании

Всего две буквы – и страдание уже становится состраданием.

* * *

Те, для кого жизнь –  открытая книга, страдают не меньше тех, кто вообще не умеет читать!

О пресыщении

Пресыщение говорит о том, что вкус отсутствует!

Не спеши!..

– Вы не знаете, где здесь у них туалет?

– Не спешите, может, он вам вообще не понадобится! Похоже, что к столу нас не подпустят!

– Тогда от страха!..

Версия

– Почему женщинам так нравится «Мистер Мускул»? Может, он на гормональной основе?

– Скорее всего, за этим скрывается загадочный Мистер – Х!

Методом дедукции

Шестиконечные гроздья рябины –  от тети Сары, а не от Зины!

Портфель редактора

– Нет, мой дорогой, этот сюжет вам не по карману!

Коллективчик…

Встретили как обычно в понедельник –  угрюмо и с некоторым недоверием: неужели удалось провести выходные с пользой для здоровья?

Гимн геев

«Гей, гей, гей, ха-ли –  Гале!»

Гимн киллеров

«Льет ли теплый дождь, падает ли снег,

Я в подъезде возле дома твоего стою!

Жду, что ты пройдешь!..»

Фирменное

Отчего у нас на фирме –  «у девчат переполох»?

Одному –  их всех хотелось,

Да одну –  и ту не смог!

* * *

– Да у нас фирма, а не церковь!

– Только почему-то молимся мы здесь в последнее время все чаще и чаще!

Надпись на могильной плите

«Довели до похабного остервенения и бросили!»

Приписка ниже:

«Опохабленному верить!»

 

 

 

Был месяц март…

– Чувствуется, что у шефа на душе весна!

– Да, как-то он вмиг «засосулился!»

Еще тупее?..

– Как ни учу его сортировать по алфавиту –  «Я» всегда ставит на первое место!

 

 О, времена!..

– Мне говорили: «Женись, станешь философом!» А я уже через месяц стал бомжом, и только тогда –  философом!

Зри в корень, но не зарывайся!..

– А как называется эта краска, которой вы красите волосы?

– «Укушенная блондинка!»

Переходный возраст

– Каждый раз по выражению твоего лица можно догадаться, как закончилась встреча с «любимой»!

– Ну и как же?

– «Отец Лоренцо, дайте яду!»

Происхождение комплексов

– Доктор, после того, как он обожрался подосиновиков, у него развился комплекс Иуды!

– Так можно до чего угодно договориться!  Например?

– Обожрался «рыжиков» –  развился комплекс «чубайса». Все «рыжики» за столом приватизировал!

Все относительно…

– Сколько лет женщине ни сбрасывай, ей всегда будет этого мало!

– А тот, на кого сбрасывают, всегда будет считать, что слишком много!

Впечатлительный

– Почему я не ем вологодское масло? «Вологодский конвой шуток не понимает!» – у
В. Войновича.

Зверье мое

– Па, а что такое «подранок»?

– Початая бутылка водки!

Логично?..

– Раньше я с каждого получала деньги. Теперь меня обеспечивает муж! Следовательно, мне приходится заниматься благотворительной деятельностью с остальными. Неужели не понятно?!

– Странно, а за что же тогда вы с меня берете деньги? Ведь у меня ничего не получилось!

– А я вас штрафую!

О кочевниках

– А что такое «кочевники», папа?

– Это удачные строчки, по мнению писателя, которые кочуют у него из одного произведения в другое!

 

 

 

От красных фонарей

«Продается улица –  оптом и в розницу!»

 

В долгу перед рассветом…

 Всю ночь думал, что Муза, а оказалась женщиной легкого поведения!

Нескладушки…

– Давай в складчину!

– Это как?

– Ты даешь, а мы складываем!

Ужастик

Упершись в зеркало затылком, искал знакомое лицо!

 

 

 

Об уважении…

Уважай чужое мнение! Возможно, что со временем оно станет твоим!

О заботе

Хорошенько позаботься о своем темном прошлом, если решил строить светлое будущее!

Об осторожности

Он всегда меланхолически возмущался.

О карьере

– Плохо! Задержка роста! Начальник –  женщина…

– Понятно! У тебя это гормональное!

Критические дни

– Прежде, чем он овладел мной, нужно признать, что я тоже, только робко, пыталась овладеть собой. Ну, не получилось! Получилось только у него! «Видимо, не мой день!» –  последнее, что успела сказать себе, перед тем, как комната опрокинулась.

Отрицательные градусы

– Скажи, ты когда-нибудь читал, чтобы хотя бы один писатель написал: «Лимонад был очень крепкий, отчего он или она испытал(а) легкое головокружение?»

– Да, читал!

– Где же и у кого, позволь тебе спросить?!

– В анекдоте про дистрофиков!

Об общежитии

Общежитие –  это гостеприимная казарма.

 «Дело было в Пенькове»

Куст подсиживал дерево, понимая, что до дерева ему не вытянуться, но соки с него попьет! С дальним прицелом, но коротким радиусом действия!

О, времена…

Наше прошлое всегда будет напоминать шагреневую кожу –  при попытке натянуть его на настоящее!

 

 

Незнание не освобождает…

Он не знал, кто такой Моцарт, но извлекал из моего тела такие симфонии, что и Волшебной флейте были не под силу! Впрочем, я не в обиде! Я же не знала, что он лишен музыкального слуха?!

Маленькие радости

– В старости есть и свои маленькие радости!

– Ну, например?!

– За столом можешь пожаловаться, что стал плохо видеть: не разглядишь рюмки. И тогда тебе начинают наливать уже в стакан!

Быстро выделиться

Если не хочешь быть похожим на других –  обзаведись флюсом или фурункулом! Тебя это намного продвинет по пути самоанализа, а может, и сразу решит все твои проблемы!

 

Об успехе

Успех нужно все время закреплять, как скалолаз страховку.

 О природе

 На заре человечества природа окружила человека, и создается впечатление, что каждое последующее поколение, уничтожая природу, только и делает, что стремится выйти из этого окружения.

О повторении

Повторение – мать учения, но только не для писателя. Для него –  это смерть, если, конечно, он не создает свое учение!

О диалектике

Качество дерьма не всегда соответствует количеству съеденной накануне пищи!

О шефе

– Женщины –  его конек!

– Но не дает ему права претендовать на всю конюшню!

О ведьмах

– Хуже ведьмы может быть только стареющая ведьма!

– А хуже стареющей?

– Состарившаяся!

Юбилей

– Объясни, наконец, что мы празднуем? «Здравствуй, старость!» или «Прощай, молодость!»

О творчестве

Все, что само уклоняется от первоначального замысла, и можно назвать настоящим творчеством!

О переменах

– Все зависит не от посадки головы, а в какую сторону отклонена корона!

По одежке…

Любая безнравственность легко примеряет на себе одежды безнаказанности, ибо совесть, как и Кутюрье, может ошибаться!

О лицах

Духовное лицо и одухотворенное лицо –  это, как бы сказали в Одессе, «две большие разницы»!

О металлистах

На клумбе из роз трахаться себе могут позволить разве что «металлисты»!

Между нами, девочками…

Если вечером хорошо и правильно подвести глаза, то уже к утру можно подводить итоги!

* * *

Даже через «немогу» –  не могу!

О скромности

Скромность –  лучшее украшение при отсутствии всякого вкуса!

Выбирай!..

Или против часовой, или вопреки природе

О, времена!

Есть «тихий» час, а есть комендантский. Отсюда и поговорка «Час от часу не легче»!

Дожили!

После Венеции –  хоть потоп!

 

Не каждый кулик…

Можно бы покинуть болото, но кто тогда будет протыкать пузыри на болоте?! Хоть пузыри попротыкаю!

О внимании…

Не нужно наводить на мою жизнь увеличительное стекло! Согреть не согреете, а дырку в сердце прожечь можно!

Никаких движений по встречной полосе

Сынок, легче всего делиться с женщиной формами и методами размножения в темноте. Искренность –  путь к пониманию, что у нее на этот счет есть свое особое мнение!

Не думай

Что любая светлая мысль подтачивает изнутри серое вещество!

Ум за разум

– Почему мы так говорим? Получается, разум больше, чем ум!

– Конечно! Ум –  это просто ум, а разум –  ум плюс опыт!

О Фортуне

Это хорошо, что Фортуна наконец-то повернулась к тебе лицом! Плохо, что опять сделала вид, будто бы тебя не узнала!

О, времена!..

Несмотря на то, что очереди к прилавкам магазинов ликвидировали, очереди к иностранным посольствам не поубавились. Вывод –  «не хлебом единым жив человек»!

А Бог крестится?

Дозволь дураку помолиться и сам Господь Бог перекрестится!

О рекламе

«Реклама –  двигатель прогресса»! А по качеству наших машин сразу можно догадаться, в каком состоянии этот двигатель. Не заводись!

Ностальгия

Юмор у нас всегда ходил в коротких штанишках, зато сатира –  давно в мини-юбке!

Почти правда

– Это правда, что цыганка нагадала, будто ты совершишь свадебное кругосветное путешествие?!

– Во-первых, не цыганка, а моя будущая теща, а во-вторых, не кругосветное путешествие, а «не женишься, устрою светопредставление!»

По максимуму

«Любовный треугольник» подразумевает, что как минимум два угла в нем тупые!

Дать шанс Сизифу!

Пусть он думает, что это камень свалился с души!

О превращении

Это только в сказках Баба-Яга превращается в Василису Прекрасную. В жизни только в Василису Премудрую!

Ничего слишком

Наслаждаясь умеренно, ты попадаешь с самую сердцевину удовольствия!

Роль на фоне

Самый лучший фон для невинной жертвы –  роль невинного соблазнителя.

О брожении

Брожение в голове и брожение в желудке – не совсем одно и то же. Когда в желудке, последствия бывают более предсказуемыми!

Юный возраст

Страх не распознать истинную любовь. Но еще больший страх ее распознать! Или наоборот?..

О пустоте

Его пустота глаз переполнила чашу моего терпения!

* * *

Пока зубы целы и свои –  самостоятельно воспользоваться плодами просвещения!

 

 

 

                       

О разочаровании…

Не увивайся за прошлым, как за брошенной любовницей.

О статистике

Статистика –  это тот же автомат Калашникова в руках умелого демагога!

Методом дедукции

– Ты не знаешь, она беременна или нет?

– Можешь не сомневаться, конечно, беременна!

– А с чего ты так в этом уверен?

– Обрати внимание, как последние несколько месяцев она медленно подходит к телефону!

О пролитом

Светлое будущее наших детей с нескрываемым ехидством проливает свет на наше собственное темное прошлое!

 

 

О вкусах

Иногда и книга может выступить в роли аперитива!

О вдохновении

Иногда порыв вдохновения бывает настолько сильным, что не столько наполняет паруса, сколь часто переворачивает творческую лодку!

 

 

Территориальные претензии

Порой бывает невозможно провести грань между чувством долга и желанием просто выжить!

Прощай, оружие!..

– Холодное оружие есть?

– Что вы имеете в виду?!

– Что?.. Водку, естественно!!!

Что, если…

– Если его застанешь, то он скажет как!

– А если застукаю?..

Средний возраст

Когда в свой день рождения не знаешь –  прибавлять год или лучше вычитать!.. Не каждый может ошибиться красиво!

Торг не уместен…

Начинаешь рассуждать –  жизнь берет свое, смерть свое, а Вечность на развилке дорог торгует предрассудками.

* * *

Когда взгляд женщины начинает сулить скидку. Вначале 10%, потом ты рассчитываешь уже на 20…

Об утонченности…

Утонченная черствость, доведенная до абсолюта!

Все в сравнении

Как только в разговоре с тобой у женщины появляются нотки унижения, присмотрись повнимательнее: за ее спиной ты обязательно увидишь тень другого мужчины! У нее появилось желание сравнивать!

О коллективе

– Что это за новые странные звуки?

– Шеф, это последний писк моды!

* * *

– Семеро одного не ждут!

– Зато всегда подсиживают!

* * *

 – Тебя кто воспитывал? Мама или коллектив?!

О карьеристе

Истинный карьерист должен напоминать обезьяну, лихо взбирающуюся на дерево. Точно знать, за какую ветку ухватиться, на какой пересидеть и отдышаться, осмотреться и понять, какая сможет оказаться лучшим трамплином для очередного стремительного прыжка наверх, а в случае опасности поможет быстро перескочить на другое дерево!

Жизнь или биография?

Ее жизнь напоминает свиток шерстяных ниток, траченных молью! За какую ни потяни, тут же обрывается!

* * *

Женщина, которая легко меняет характер, как юбки. Сегодня он у нее испанский, назавтра, глядишь, английский, потом цыганский, к концу недели вообще не пойми что! А на поверку выходит – чистой воды еврейка!

* * *

– Он начал глубоко копать и чуть не повредил мои еврейские корни!

Суперстар?

Шестиконечная звезда Давида всегда мне напоминала шестеренку, которая движет нашим миром!

Зачем пишу?..

– Ведь это так просто! Хочу вернуть часть того наслаждения, которое я с избытком получил от прочитанных книг. Мать Маркеса часто повторяла: «Будь ближе к хорошим, и станешь одним из них!» Мне хочется перефразировать и сказать самому себе: «Будь ближе к хорошим писателям, и ты станешь одним из них!» Ты знаешь, что это за предмет такой, книга? Чудовище о четырех углах!

* * *

Самый простой способ прославиться –  загнать своих героев в рамки несуществующих традиций!

Мнительный

– Хватит чихать! А то испортишь мне акустику!

О братьях наших меньших…

– В конце концов, мы не на нудистском карнавале: «Маска, я тебя знаю!»

– Правильнее было бы сказать: «Мне ваше яйцо кажется знакомым!»

Обмен любезностями

 – А накурили! Можно вешать топор!

– Хорошо, что сказали не «косу»!

А что, если…

– Если Маша стукнет дверью, если Даша стукнет дверью и Наташа стукнет дверью… Кто мне сделает ремонт?!

В нужном месте

Он поселился недалеко от истины, что позволяло ему долго качать «правду-матку»!

Пусть говорят…

Как говаривал:

 Л.Н.Толстой? В каждом зеркале революции всегда отражается кривая рожа диктатуры, а может, и самого диктатора!

* * *

Н.В.Гоголь? Если птица-тройка долетит до середины Днепра, то спор о том, доедет она до Петербурга или не доедет, уже явно неуместен!

* * *

А.П.Чехов? Если вам ночью разбили пенсне бутылкой неизвестно кто, то в осколке бутылочного стекла вы обязательно должны увидеть лунное отражение! И если вы его не увидели, то пенсне вам разбили не напрасно!

 

* * *

Исаак Абрамович словами Сент-Экзюпери? Встал утром, обязательно полей Розочку! Иначе до обеда она не встанет с кровати!

* * *

Т.Доронина? Ласковое слово – оно и собаке будет приятно, если кошке не понравилось!

* * *

А.С.Пушкин? «Служенье музам не терпит суицида!» «После «Египетской ночи» и пирамида Хеопса кажется усеченной!»

«Да полно, няня! В наше время панели не меняют!» «Гормоны дней моих суровых, гормоны верные мои!» «Любви прекрасные подрывы!»

 

 

 

                       

 

* * *

Мария Магдалина? Утомить можно и недоверием!

* * *

В.А.Моцарт? «Не дари поцелуя без любви!» Был бы парик с кисточкой, а Моцарт всегда найдется!

 

* * *

Герой Золушки? «Я еще не ревнив, я только учусь! Но ревность нам позволяет делать великие глупости!» На идиш: «Я еще не еврей, я только учусь… потому что чудес на свете не бывает!»

* * *

М.Ю. Лермонтов? «Не будь на все Господня воля, –  не отдали б мозги!»

 

 

* * *

В.Шекспир? Ностальгическая: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о балете и ракете!»

* * *

Русская поговорка? «У семенников дитя без глаз!»

* * *

А. Шнитке? «А вы пилите, Альфред, пилите!»

* * *

Фридрих –  Таиландский? Когда ходили королями, крича: «Полцарства –  за слона!»

 

* * *

А.Пугачева? Лирическая композиция: «Женщина, которая встает»!

* * *

О. Пушкина? Женский взгляд: «Что такое «крокодиловы слезы»? Это когда вместо слез вытекает сперма».

Лень моя!..

Если лень рассматривать как развлечение и принимать ее как лекарство три раза в день, то это рано или поздно приведет к удовольствию!

В поисках утешения

Предъявите мне правила, и я постараюсь найти утешение в исключении из правил!

 

Веселые и находчивые

– Иногда и одна извилина может заменить штопор!

– Извините, а эта извилина не одноразового пользования?

 

Немыслимый простор

На узкой кровати мыслям всегда широко, оттого что двоим тесно!

О, времена!

«Железный занавес» пошел на бронированные двери и решетки на окнах!

О прочерке

Полжизни –  прочерк!

На вернисаже, как-то в раз

Новый русский: «Как это «Утро в сосновом бору» –  и без нас?!»

Подражая Дарвину

– Чувак, я пишу серьезную книгу, «Происхождение видов» называется! Один вид из окна, открывающийся на горы, другой на океан, третий на лагуну, по берегам которой бамбуковые рощи и самшитовые леса!

– Научная?

– Ну да, мемуары! Учу пацанов, как правильно жить!

Пессимист

Человек с огромным запасом чувства юмора. Но это у него неприкосновенный запас! К тому же он еще и черный!

Застольная

После выпивки головою не машут! Ею кивают...

О ревности

«Пойти туда, не зная, куда и принести то, не зная что» –  идеальная форма для ослепленного ревностью мужчины!

 

К вопросу о ревности

Наслаждайся, не подчиняя, потому что, подчинив, можешь обнаружить, что наслаждения уже нет, оно разрушено подчинением!

Конкурс красоты

У него такое выражение лица, словно только что ему выдали лицензию на право поохотиться в заповеднике, причем всего на одну ночь!

Еще немного…

– Поднатужьтесь!

– А в чем дело?

– Совести не хватает!

О стимулах

Порой человека пугает не сама смерть, а забвение, которое наступает после. И это «после» становится уже существенным стимулом творчества!

 

Легко воспламеняемый аргумент

Спичка спичке рознь в одном коробке, а ты хочешь, чтобы дети были одинаковыми!

 

Что, если?..

Если недоумку говорят, что он дурак, –  это комплимент или оскорбление?

Сомнение…

Если на водку тратится гораздо больше средств, чем на космос, еще неизвестно, что полезней для человечества?!

 

Об обязательном

Эрудиция, как и менструация, –  критические дни случаются обязательно!

Строим сами, но за чужой счет

Иллюзии на свой счет строятся за счет других.

Муза посетила

Утомленная Муза и Муза в крайней, стесненной степени томления –  не одно и то же!

 

Синхронный перевод

Язык секса совсем не подразумевает, что рядом должен стоять переводчик!

Среди уникумов

Уникальные способности к сексу не обязательно должны быть меньше либо равны уникальным умственным способностям. Чаще бывает наоборот!

Эмоции в порядке возрастания!

– Неужели же ей удалось упорядочить эмоции или найти систему?

– Она психиатр и неплохой психоаналитик. Так что если вам снится Фрейд, обращайтесь! Не только скажет, почему снится, но почему он снится именно вам!

Не обольщайся!

Уложить женщину в постель может и грипп. Но это не означает, что он доставит еще и наслаждение!

Приметы времени

Раньше что раздражало? То, что твоими уникальными умственными способностями могли одновременно восхищаться многие, а сексуальными – единицы. В наше время наоборот! Как говорится,  душевный контакт мы наладили, осталось устранить физическое препятствие!

 

 

 

Диалог с внутренним «Я»

– Надеюсь, вы не воспользуетесь ее мимолетным возбуждением?

– Еще как воспользуюсь!

Дает добро?..

– Ваше обаяние заходит слишком далеко! Прежде чем пересечь границы нравственности, постарайтесь его задекларировать?!

Средний возраст

Начинаешь понимать, чем отличается взгляд мужчины, который просто желает конкретную женщину, от взгляда, когда мужчина желает ее снова и снова!

* * *

Взгляд женщины начинаешь читать и понимать и без подстрочника!

О, времена!

Раньше на Кавказе искали следы «снежного» человека, теперь ищут «чеченский» след!

* * *

История любит пошутить. Чечня. «При обстреле эта сторона улицы наиболее опасна»!

Не время отдыхать!

Хотела уйти в краткосрочный отпуск, а снова приходится в краткосрочную истерику!

От вина не зарекайся

Вниманию охотников выпить! Открывается новый сезон на купожированные вина разлива 2003 года! Пристреливайтесь!

Не высовывайся!

Блестящее прошлое порой напоминает заезженную ткань на брюках в совершенно определенном месте, которое ни с чем не спутаешь!

Ученье –  в свете!

– Боже мой, какой взгляд!

– Чтобы воспользоваться таким взглядом, необходимо было чуть раньше научить себя хорошим манерам!

О, времена!..

«Продаю гипс!» –  Н.И.Пирогов

Оскорбленный

– Я пытался на ее бикини прочитать слово «девственница»…

– А она?

– Хватит пожирать меня мазохистским взглядом!

Средний возраст

– Делаю упражнения и слышу, как суставы хрустят!

– Радуйся, что еще слышишь!

Сентиментальные стрессы

– Молодость уходит по-английски, не попрощавшись, а старость всегда приходит без приглашения, как татарин!

– А моя жизнь, как старая еврейка, –  столько раз прощается, но до сих пор еще не ушла!

 

Раздвоение личности

– Откуда у него такое раздвоение личности?

– Зодиакальное! Началось с родов. Застрял. Голова показалась под знаком Весов, а яйца вылупились под знаком Скорпиона!

Скайнворд

Аппарат для кастрации травы?

Газонокосилка! 

Почему Лютый?

– Почему февраль на Кавказе самый холодный и снежный месяц?

– Единственный обрезанный в году!

О пьедестале

Имеет русские корни –  «на троих»!

* * *

Возле пьедесталов, в отличие от могил, трава всегда вытоптана. Не замечали?

* * *

Лучше на пьедестале, чем на постаменте!

Обломки империи

Смесь бытового мусора и великодержавных отходов!

О языках

Язык совести часто напоминает иностранный –  порой долго и мучительно трудно выговариваются слова, а если не повторять каждый день, быстро забывается!

Взгляд на нашу историю

Мы на нее смотрели, как на манекен в витрине, который вначале раздели, потом снова облачили в новые наряды.

Жертва телевизионщиков

Его лицо было таким спокойным и неподвижным, точно в этот момент с него снимали посмертную маску, и ему небезразлично, каким предстанет перед потомками!

О кофе

– Какой из рекордов Гиннесса вам больше всего нравится?

– Она отдалась ему в первую же долю секунды!

– ?

– Чтобы во вторую уже спокойно выпить чашечку кофе, дабы ей больше не мешали!

* * *

После грандиозной пьянки, утром испытывал сильное отвращение даже к глотку кофе, при этом приговаривая: «Боже, какое отвращение! Видимо, накануне я его изрядно перебрал!»

Не уподобляйся

Столько убежденности было в его речи и самоуверенности, что все сразу поняли –  о Ватикане он знает больше, чем Папа Римский! Особенно теперь!

 

Знатокам

Рассказывать о своих тайных любовных связях никому не стоит, даже если они покрылись плесенью. Это все равно, что открывать старое дорогое вино, извлекая его из подвала. Вино смогут оценить только истинные знатоки! Не каждому по вкусу, а кому-то и того хуже – придется скрывать свое отвращение.

* * *

Бывает, что внезапно свалившееся горе или несчастье придают красоте еще большее очарование, пронзительное, словно тысячи ледяных осколков поражают твою грудь и сердце, отчего на какое-то мгновение приходится задержать дыхание, пытаясь усмирить нарастающую боль и унять пульсацию. Представь себе, что горы стали на пару тысяч лет моложе и ослепленные блеском вершины принимают настолько правильные, классические очертания, что становятся чудовищным символом грядущего знамения!

 

Кто ищет…

Мы ищем повода к любви,

Мы ищем повода к разлуке.

В глазах от слез то снегири,

То ласточки снуют от скуки!

Хотя бы так…

Он теснее прижался к ней.

– А ты прижимистый!

Эмоциональный рассказчик

Одно приключение, на глазах у всех, затоптало предыдущее!

Шестиконечные снежинки

– Комок в горле, –  это я понимаю… Но ком! Вы, часом, не еврей?

– Нет, только на минуточку!

Сенсибилизированная?

– Вроде бы вы пытаетесь меня заколдовать, но как-то неуверенно!

– И давно вы не реагируете на мужской голос?

Отказ как искусство

Пессимист:

– Опять «нет»!

Оптимист:

– Опять «нет»! Но какое удивительное «нет»!

 

 

 

Гигиена ума

Из-за грязных мыслей могут слипнуться извилины, подумай, пока не поздно!

О конкуренции

– Мне бы хотелось целовать вас без посредников!

Родовая травма

– Это еще одно детище, рожденное мной, –  сказал он, протягивая рукопись.

– У вас всегда роды проходят в тазовом предлежании?!

Позвоните родителям

– Подпитка –  не пытка!

Робкая и наглый

Прежде чем потянуть ручку двери на себя, увидел, что на двери сидит моль.

– Не открывают? –  спросил задумчиво.

Потом щелчком согнал ее, возмущаясь:

 –  Иногда стучаться надо!

Скажи-ка, папа…

– А что такое ЗАГС?

– Это призывной пункт, где, как говорят, добровольно записывают в мужья!

– Почему именно мне?

– Не потому, что вам –  «задумчивой»! А просто –  задумчивой!

Попса

– Послушайте, друг мой! Уймите свои колонки! А то вы, ну прям, как колонизатор.

* * *

– От «попсы» и от тюрьмы –  не зарекайся!

* * *

 Хит сезона: «О чем мечтать я буду на панели?!»

Тактичнее…

– Вы не чувствуете, что их оскорбили? Это все равно, что сказать: «Отвезите своего любимого пса на усыпление, а я оплачу дорогу!»

* * *

– У вашего пса есть наколки?

– Да, вообще-то есть, чтобы не украли!..

– С его-то бандитской рожей?!

* * *

– Он мне сказал, что челюсти у его пса слабые. Дайте кость, он будет ее сосать!

А кость в его челюстях хрустит, как леденец «Чупа-чупс»!

* * *

– Вы, конечно, можете привести с собой собаку. Хозяин ее терпеть не может, но зато понимает, что все будут восторгаться его выдержкой!

Угодить трудно

– Раньше нас обвиняли в том, что мы быстро созреваем, теперь – что медленно стареем! Молодость в душе?.. Это все равно, что играть в футбол в пальто и утешать себя тем, что на крышке вашего гроба будет обязательно красоваться эмблема фирмы «Адидас»!

Будем мочить!..

Пессимист:

– У меня такое ощущение, что меня «отымели». Даже не просто «отымели», а в сортире!

Оптимист:

– Уточните, в сортире нашем или западном?!

«Святые» аномалии

– Если вы видели, что я не святой, то зачем согласились?

Как избавиться от «тараканов» в душе?

– Нужно лишь слегка подразнить тщеславие, и оно обязательно вылезет наружу. Тут вы его и прихлопните!

О невозможном

– Вы не замечали, что спиртные напитки только усиливают впечатление от красивой женщины и ни в коем случае не смогут его испортить?!

 

О светлом

– Попытаюсь поймать ее взгляд!

– Друг мой, это все равно, что ловить шляпой солнечный зайчик!

Демографический сюрприз

– В этом году я надеялся на большой прирост своих читателей. Но все оказалось прозаичнее: смертность превысила рождаемость.

Конституция по-соседски

– Не лишайте меня законного права рассчитывать на взаимные оскорбления!

Неволя –  пуще охоты…

Как только она входила в помещение, зал превращался в рынок невольников.

Баш-начальник

– Все, кто может раздвигать ноги, чтобы обязательно были на демонстрации! Я лично проверю!

 

О, времена!

Тысяча –  за одну ночь!

Флердоранж

Чувствовалось, что невеста готова, осталось только жениху обосновать на нее свои претензии!

В чем отличие?..

– К психиатрам ходят одинокие, но счастливые люди, а к психологам несчастные, но парами!

Запоминай!..

Коллективный разум и групповой секс –  это не одно и то же!

Смотрины

– Похоже, что наша порода исчерпала свой ресурс!

– А почему вы на меня смотрите, как на обогатительную фабрику?!

 

«Прекрасное далеко…»

– Мечта у человека должна быть! Приведи пример!

– Пожалуйста! Покойник, например, мечтает попасть в рай!

О путешествии

Смена климатических поясов заметно ослабляет пояса верности.

 

                       

Об опыте

Опыт –  это когда умеешь гадать и на растворимом кофе!

Почему блестят?

Светлый ум –  блестящие волосы!

Уроки гастрономии

– Что такое моцарелла?

– А… Ранние произведения Моцарта!

В границах дозволенного

Чтобы очертить круг мировоззрения собеседника, совсем не обязательно спрашивать, а не было ли у него родовых травм?!

Первое впечатление

Это был унылый абориген…

Уже политика…

– А ты кричала, звала на помощь?

– Конечно!

– Не переживай! Значит, крик был конфиденциальный!

Пламенный нумизмат?..

– Ты так тщательно изучаешь ее зад, точно хочешь обнаружить дату чеканки!

– Не только время, но и местность, где отливают до сих пор такие формы!

 

 

Очень современно!..

– Ну, как тебе девочка?

– На инвестицию похожа!

О невнимании

– Ты сам говорил, что в сексе должна быть последовательность!

– Я говорил не в «сексе», а в любви!

О, времена!..

Даже когда в туалете не было лампочки, и то попадали точнее!

* * *

Вначале рекламируют излишества, а потом передают сообщение об очередном ограблении банка!

О превращении

Цепь Гименея быстро превращается в велосипедную, и ты начинаешь рьяно крутить педали, надеясь в недалеком будущем пересесть за руль машины.

О бассейне

В настоящее время школьная задача звучит так: в бассейн (представьте себе огромный бассейн, целую страну!) через трубу А втекает огромный поток нефтедолларов, а из другой –  В – вытекает еще больше! Спрашивается: «А на хрена нужен такой бассейн?!»

Средний возраст

Когда из крыльев, что в молодости выросли за спиной, начинают интенсивно сыпаться перья! Уже и подкрыльники видно!

О расческе

– Говорят, у лысых большая потенция!

– Конечно! В природе –  посмотри –  голова у всех или почти всех орлов –  лысая, особенно у стервятников!

Писатель –  вол

– Вершиной его творчества оказалась навозная куча. Представляешь, как теперь другие писатели будут ею удобрять свои произведения!

Пиротехническая кулинария

– Обещали, что после такое еды будет взрывной оргазм, а оказалось, всего-навсего, –  вздутие живота!

Продвинутая

«Гадаю на остатках кофе. Моя собака –  вашей –  на объедках!»

Без подтекста

– Почему так много страниц напечатано вверх ногами?!

– Шеф часто предлагает «сверхурочные»!

О безопасности

Раздвоение чувства –  как разведенные ноги: становишься уязвимым!

 

Смущенный стоматолог

– Вы обезобразили мою голливудскую улыбку!

– Но ведь на короткометражный фильм хватит?!

Дела церковные

Крещение после сорока почему-то уж больно смахивает на «явку с повинной»!

 

 

Дела семейные

Жених и невеста выясняют, кто кого больше любит, вдова и вдовец –  кто из них «вдовее»!.. 

* * *

Думал, что уже заблокировал в себе все красные кнопки… Но эти перламутровые пуговки!..

О воспитании

Он хочет, чтобы Муза, как воспитанный попугай, сидела у него на плече, косилась в рукопись и произносила: «Прэлэстно, прэлэстно!»

Что век грядущий…

– Насколько я знаю, в новом веке у людей будут расти зубы. А раз будут расти, значит, будут и «болезни роста»!

* * *

Она долго стояла у аптечного прилавка, что-то прикидывая в голове. Потом с сомнением в голосе спросила: «У вас все размеры презервативов такие большие? Только ХХL или есть поменьше?»

– Это «Двадцать первый век» римскими буквами написано!

Клуб холостяков

Умение соблюдать технику безопасности при несанкционированных домогательствах.

 

 

О, времена!

Не понимаю, что происходит? То ли «Молчание ягнят», то ли «Охота на овец»!

* * *

Думал расслабиться, а на поверку еще одно закрепление пройденного!

Дела церковные

Одна надежда, что ад уже переполнен!

Об анализах

Не стоит анализировать любовь! Это все равно, что зубочисткой выковыривать из своего сердца любовную шрапнель. Больно!

О разборках

Сексапильная жена –  та, что продолжает «пилить» своего мужа в постели и во время секса.

 

 

Она разная

– Любовь бывает физическая, платоническая и имплантированная!

– Это как?

– С зародыша!

Не скажите!..

– Все мужики мыслят одинаково!

– Не спорю! Но от женщин каждый сходит с ума по-разному!

О «качках»

– Самый доступный и простой тренажер для моего воображения –  внешний вид женщины!

Математический склад ума?

Природу женской красоты я от противного   постичь пытаюсь – воздержаньем!

Полночная жара

Старость –  это когда зуб на зуб не попадает даже в жару!

По-«прживальски»

Любитель достопримечательностей на женском теле: «Боже мой, сколько эротической растительности!»

Почем «опиум» для…

Общественный опыт –  как провокационная проба: чтобы правильно дозировать!

Родительское

– Как сын?

– Не катастрофа, хотя расшифровка «черного ящика» в его голове продолжается. Как этому ящику так легко, а главное –  точно, удается упасть на мои нервы?!

* * *

– Ты что, не можешь стиснуть зубы?

– Пробовал! Но тогда мне не хватает воздуха!

Почему бы нет!..

– Что такое «полусчастье»?

– Прерванный на «полдороге» секс!

Впечатление смутное,
но аллегория осталась…

Так до сих пор и не понял: то ли страсть приводит к безнравственности, то ли безнравственность к страсти?! Но раз стал задумываться, значит, время пришло!

О шестисотом…

 – Глупость, она как сорняк в башке! Прореживай, прореживай!

Все сначала…

– Да, нам выпал шанс обоим… Да, выпал… Только из чего?

Дальтоник?

– Каждый раз, когда вижу на губах у женщины красную помаду, –  торможу, как на светофоре! Скажите ей, что я дальтоник!

Жена левша?

– У нее все наоборот! Она и из души может вытрясти тело!

– А кто говорит?

– Кто уже записался!

Я не ангел…

– Не нужно мне заламывать руки! Крылья от этого не вырастут!

 

                       

Беззубый

– Потом же сама будешь мои локти кусать!

Как дети

В разных обстоятельствах доказательства ведут себя по-разному, не замечали?

Курортный роман

– Такой маленький и уже такой наглый!

– А вы искренне хотите наказать то место, откуда мой сын появился на свет?

– Нэт, только нэмножко отомстить!

Гробовая тишина

Хорошее молчание, которое предшествует слову, превращает порой слово в пустой звук!

Кавказское

Троллейбус внезапно резко притормозил. Кто устоял, посмотрели на усатого пассажира. Он с достоинством пожурил водителя:

– Э… Усики по утрам чистить надо!

 

Между нами, девочками…

– Чужая тайна порой как теплая ванна, в которой наслаждаешься!

– А если тайна еще и имеет любовную окраску –  ну, прям, как в джакузи!

 «Триумф вездесушек»

Разочарованно:

–  Это контрамарка на Ее спектакль?..

Администратор:

–  А вам бы хотелось контрамарку в Ее постель?!

Каждому свое

Не нужно с молитвой обращаться, как с распутной девкой! Ну, естественно, а с девкой, как с молитвой!..

Пусть говорят!

Когда вам говорят, что «все будет хорошо», не столько успокаивают, как лишают естественной защиты и права на сопротивление!

Дела семейные

Многодетный отец многодетной матери:

– Если не можешь мне родить близнецов, будешь рожать два раза в год!

Гипотеза

Нервозность прямо пропорциональна квадрату нервной клетки, помноженной на расстояние до объекта раздражения!

Умудренная

– Вы всегда оставляете за собой право на ошибку в постели?! В таком случае, я ее буду рассматривать, как бронь, и брать за нее дополнительную плату!

Грустные новоселы, или Пятый элемент

Было столько выкопанных могил, что, сгруппировавшись, провожавшие в последний путь покойного друг на друга начали смотреть, как на очередь в тесном зале приемной на получение новой законной жилплощади. «Зачем же так много?» –  думали одни. «Почему так мало?» –  думали другие. «Зачем же так глубоко?» –  сомневались третьи. «И совсем не глубоко?» –  про себя шептали четвертые.

Но услышали:

–  А углы не мешало бы и подровнять!

Всегда есть о чем!

– Я даже и не знаю, о чем думать?!

– Подумай, как успокоиться!

Продлись, очарование…

– Знал, что беременна, но не хотел говорить?

– Хотел побаловать свое воображение!

«Святые» аномалии

Хуже всего, когда горбатый начинает кривить душой!

* * *

Если дорога выложена «философским камнем», то она чаще ведет не к Храму, а к воздушному замку!

Ах, лето!..

– Зачем столько загорать?

– Не скажи! Позже, когда погружусь в джакузи, буду чувствовать себя как шоколад в шампанском!

Джоконда

Всегда готова улыбаться. Загадка вся в том, что ее улыбка направлена внутрь себя, и мы только лицезреем изнанку этой улыбки!

По себе

Ревность –  лучшая из собеседниц! Она глухая. Сколько ни ори, а проку –  ноль! Зато будет со всем соглашаться и кивать.

Думали полиглот,
а на поверку –  полимот!

Ему нравились раскосые англичанки, широкоглазые японки, румяные африканки и толстые француженки. Но больше всего он умирал от желания обладать бледной испанкой!

Даже не кислая

Улыбка была такая, словно ее зажали между лопаток!

О пасеке

–  Вон у вас над головой Большая Медведица. Попробуйте засадить ее в клетку! Так и женщина. Если захочет изменить, ее ничто и никто не в силах удержать!

–  По-моему, за столько веков Большая Медведица еще никому не изменила!

–  А когда небо закрыто облаками, вы тоже будете так уверены и станете продолжать настаивать на своем? Или начнете утверждать обратное?!

О парадоксах

–  Нет, ну стоит мне только выпить –  и сразу становлюсь востребованной! Почему?

–  Так они устроены. Возлагают большие надежды на ваше маленькое поражение!

Объясняю –  почему…

Самое сильное оружие женщины –  слабость! Наставив его на вас, она всегда может оправдать любое искушение! И не дай вам Бог немедленно с этим не согласиться!

Версия

Дурное поведение иногда единственный способ к быстрому взаимопониманию и проникновению!

 

Любовь –  болезнь

«Недолюбил» – словно недолечился!

Эпиграф к сборнику стихов «Озноб»

Ты на пределе красоты.

Он –  запредельного терпенья!

С отчаяньем боли хрустнули кусты.

От ветки умирала в наслажденье!

Всегда что-нибудь получится

Если сопоставить две половинки вранья, то получится полуправда!

Клонирование по Фрейду

Если постоянно трахать свое внутреннее «Я», то обязательно родится или злой, или добрый гений!

О показаниях

Специальное предложение вашей турфирмы «Романтическое путешествие в Париж» показано ли людям, страдающим климактерическими расстройствами?

Спор неуместен

– Ты не находишь, что фраза «Я застал ее с Прустом в постели» звучит намного лучше, чем «Я застал ее с Ореховым?!»

Средний возраст

Не пропустить момент, когда мудрость заступает на дежурство!

Не дипломатично

Если есть история «международных отношений», должна же быть и история «сексуальных международных отношений»?

Вручение грамоты

– Это хорошо, когда солнце сияет снаружи. Но как прекрасно, если оно сияет изнутри!

Много мудрости…

– Что делаешь?

– Читаю Хемингуэя!

– Ты что, собираешься с ним сегодня вечером встретиться?

– Я же не сказал «Библию»!

О суфражистках

– Если вы так хотите продемонстрировать ваш интеллект, тогда зачем, спрашивается, надевать нижнее белье?

– Чтобы подчеркнуть заодно и свою индивидуальность!

Журналистское расследование

– Я ей говорю: «Ну почему вы все время используете это дурацкое клише?!»

– И что она, обиделась?

– Нет, разделась!

Бесполезно

– Прежде, чем вы уйдете, вежливо хлопнув дверью, ничего не хотите сказать нам и критику?

– «Помогите! Хулиганы воображения лишают!»

 

Досуг

–  На, почитай! «В нашем террариуме открыта «Школа современного шипения!» Приглашаются все желающие, кто хочет научиться правильно, а главное, вовремя шипеть на своих мужей!»

– А разве такому научат? Я думал, это у них врожденное! Наследственные привилегии!

Подумай о вечном!

– Проституция не профессия, а ремесло!

– А я всегда думал, что образ жизни!

Чтобы стать мастером

– Вот вы художник… С чего начинаете?

– Грунтую холст, грунтую… Потом покрываю, покрываю…

– Кого покрываете?

– Да натуру! Натуру, черт ее возьми! И так каждый раз!..

По аналогии

– Па, а что такое «потаскушка»?

– Есть Мышка-Норушка, а есть Машка-Пота­с­кушка! В свою норку они все тянут! Все тянут и тянут! Тянут и тянут…

Шпионские страсти

«Светить бы рад. Засвечиваться тошно!»

Проигрывает в скорости

Старость не поспевает за грехом и берет в провожатые святость!

Приметы времени

Раньше – систематическое образование и несанкционированный секс. А теперь систематический секс и несанкционированное образование!

Феномен

Он это чувствует даже своей пересаженной кожей!

 

 

 

Польза путешествий

– Как Канары? Остров ля Гомер?

– Знаешь, я там окончательно прозрел!

– А остров ля Тенериф? Лора-парк, попугайчики?!

– Туда меня почему-то пропустили и без справки от логопеда!

 

Уменье убеждать

– Что ты возишь зразу по тарелке, да еще со скрипом. Это тебе не трамвай!

Малыш задумался, и, пока представлял себе трамвай с пассажирами, который в реальной жизни еще не видел, а только по телевизору, зраза исчезла не только из тарелки, но и за его щеками.

– Вот так-то лучше! Что может быть вкуснее трамвая?!

– Трамвай с прицепом!

Бывшими не бывают

– Вы сядете вот здесь, с краю!

– Это почему?

– Говорят, вы служили на границе, значит, вам не привыкать!

Позднее зажигание…

Приехала лучшая подруга.

– Я тебе удивляюсь, –  произнесла в сердцах она, –  такая баба и довольствуешься только одним мужиком (имелся в виду, судя по всему, супруг). –  Я вот, пока ехала к тебе на такси, успела дать таксисту! Правда, у него ничего не получилось… Слушай, я только сейчас поняла, а вдруг это был не настоящий таксист?! Представляешь, как повезло, что не изнасиловал!

Хорошо бы

Пусть молодость уходит, прихватив с собой лишних пару десятков лет!

Без прикрас

– Только одно мясо? А что на гарнир?

– Ничего, ешь так, голым!

Средний возраст

Дети выросли, и он внезапно понял, что отвык смотреть в ночной горшок. «Старость заставит, –  утешил он себя. Жизнь –  короткий путь от соски-пустышки в коляске до капель пустырника на кухне в домашней аптечке!»

 

Нехитрые злодейства

– Давай сделаем хорошую звукоизоляцию!

– Зачем это?

– Хочу, чтобы соседка побежала к ЛОР-врачу, подумав, раз не может подслушивать, что-то у нее с ушами!.. Когда она законопатила замочную скважину, я же бегала к окулисту!

 

 

 

Девальвация страсти

– Ваш поцелуй давно страдает гиперинфляцией: слабый и неполноценный, не подкрепленный былой страстью!

– Понял! Дефлирт –  неизбежен!

* * *

Попытаться сказать: «Этого не будет никогда» – и при этом не улыбнуться!

Призрачно все

– Почему его взяли на роль Гамлета?

– Он единственный знал столицу Дании!

* * *

– Как называется фильм?

– «Пианино»!

– А кто играет?

Зануда

– Вы не обратили внимание на верблюда? Когда он смачно плюет вам в лицо, морда у него становится особенно задумчивой!

 

 

Спейс, или Инопланетянка…

– Контакт!

– Есть контакт!

– Интим!

 – Есть интим!

 – Поехали!..

Буря в стакане

– Над Россией такой перегар, что нам, кажется, не страшны солнечные бури!

Замораживающая взглядом

– У нее глаза, как мороженое с наполнителем: холодные, но с какой-то изюминкой внутри!

Сообщающиеся сосуды

Чем больше одни гадают по анализу крови, тем чаще другие на кофейной гуще!

                       

 

«Душа обязана трудиться!..»

– Стоит только заложить душу, как на твое тело начинает сыпаться масса предложений!

О Политбюро (ностальгическое)

– Кто у нас занимается лоббированием поцелуев?!

О приметах

Выразительные глаза и бедность –  весьма частое сочетание!

В чужой монастырь…

Если в общежитие замечали одинокую беременную русскую, словом не «националку», то вслед она не раз могла услышать: «Б-ть и потаскуха!» Но если точно в таком же пикантном положении заставали «националку», то грустно вслед, покачивая головой, чуть ли не плача и постанывая, поднося ладонь к лицу и, укладывая ее таким образом, точно безумно болят зубы, шептали: «Об-ма-ню-ли!»

Воскрешающему время…

Надпись на надгробии часовщика: «С правом гарантийного обслуживания!» Вечность.

Два в одном

Зеркало одновременно может быть и источником радости, и источником печали!

 

Без комплексов

Если ты рожден в тундре, то незазорно спросить: «А что такое дерево?»

Средний возраст

Снова возвращается то замечательное детское восприятие действительности, когда верил, что витражи делают из крыльев бабочки.

 

 

Есть и получше!

Призывный блеск в глазах женщины –  не лучший способ охладить мужчину!

Не доводи до греха

– Вы мне предлагаете очертя голову кинуться в эту авантюру?!

– Почему же нет, если вы над головой почувствовали сияние нимба?!

Об указателях

– Слепо идем по этому миру!

– Хорошо бы в сторону оргазма!

 

О земном

Она схватила свои шмотки, как парашют, понимая, что трудно будет объяснить мужу, как это она ухитрилась приземлиться с такой точностью на чужую постель? Ведь она раньше никогда не занималась парашютным спортом!

 

Об истощении

Посади свое воображение на цепь и хорошенько откорми!

О патриотизме

За каждой его мыслью проступал штрих-код «Сделано в России»!

«Святые» аномалии

Внешне –  святой, бабник по умолчанию!

Средний возраст

Только научились рожать детей, а уже приходится заканчивать!

* * *

– Была сексапильной, стала «сексапыльной»!

– Это как?

– Теперь вначале пыль в глаза пускаю! Потом раздеваюсь!

 

О мемуарах

Незнание истории своей жизни не освобождает тебя от твоего прошлого!

* * *

Внутреннее «Я», как истинный иллюзионист, из всех дыр и карманов своего фрака вытягивает на сцену жизни твою подлинную жизнь!

От перемены…

Времена меняются, но приметы остаются все те же! Только к ним прибегаешь все чаще!

Оно бы хорошо…

Чувство страха –  еще не гарантия безопасности.

Диалектика желаний

Вначале отказался от «хочу вершки», потом от «хочу корешки» –  так и остался «несолоно хлебавши»!

 

О снах

– Вы доверяете вашим снам?

– А чьим, простите, не вашим же!

Об экологии

– Его мысли трудно утилизировать!

А еще я ей…

– Ты читал «Всадник без головы»?

– Ну, читал!

– И от чего он умер?

– Ясное дело, от голода! Есть-то было нечем!

Светомаскировка

– Вначале было слово! От чего же? Чтобы замаскировать нужными словами Свои (Его!) подлинные чувства!

Кинетические завихрения

Он переживал аморальный триумф: силой своего предвкушения внушал эрекцию на расстоянии!

 

О тинейджерах

Переходный возраст –  прыщавое сознание.

Дела семейные

– Почему ты отказываешься возить свою жену в машине?

– На ней написано «кобрааллет»?!

Застольные

– Чтобы нашим внукам никогда не пришлось, отвечая на вопрос: «А как зовут твою маму?»,  грустно произносить: «Пробирка!»

* * *

– Чтобы у наших внуков были умные родители!

Юбилейная

Рассвет осмыслен с колыбели,

Закат набросит лишний час:

Чтоб хороша была в постели

Со всеми нами и… без нас!

 

Скайнворд

– Заправочная для мозгов?

– Библиотека!

* * *

– Статус головы на Кавказе?

– Башначальник!

О зарплате

При такой нашей экономике единственными работягами в России скоро останутся только муравьи!

Об иждивенцах

– Не превращайте мои мозги в пункт проката!

О Родине

Боимся любить, а любим –  боясь!

О фотографии

– Все же на загранпаспорт… Тайскую улыбочку, пожалуйста!

– Как банан, что ли?

* * *

–– Можно сфотографировать вашу жену?

– Фотографировать –  фотографируйте, но не снимайте!

Первый и последний

– Не люблю, когда мне верят с первого взгляда!

 

 

 

 

Завещание

– Собственная тень не должна быть единственным наследством!

– А разве она не уходит вместе с нами?!

О юности

Жизнь в сладкой форме отступленья

От правил девственной поры:

Когда имело не значенье,

А преднамеренность любви!

 

 

О сухом законе

Единственное отвращение к водке –  если ее тебе прописал врач!

Мнительный

– А почему ты так боишься попасть в ад?

– Ну, ты ведь и сам понимаешь, что это за публика! Обязательно меня по дороге затопчут!

А вы все же попробуйте!

– Воскрешать время –  все равно, что пытаться поднять свою тень!

– Вначале я хотя бы попытаюсь за ней спрятаться!

Ху ис ху?

– Вы жаворонок или сова?

– Я экстремал!

Благовест

– Сегодня птица не вьет гнезда, а мы лыка не вяжем!

Загадочный восторг

Раскраска боевая, но форма отсутствует!

Не верю!

– Да у вас даже хамство фальшивое!

– И недомоченная репутация! 

Виагра

– Такое чувство, что гормоны вас насиловали всю ночь!

О щедрости

– Никогда не экономлю и покупаю жене кошельки только из крокодиловой кожи!

– Почему?

– Если она выдержала крокодиловы слезы, то выдержит и женские!

Дела семейные

– Ты когда-нибудь слышал про умный инстинкт и глупую интуицию? Еще услышишь!

 

О стыдливости

Посрамленная нагота –  это когда голую правду насилуют обнаженные факты!

Просыпайся!..

Ничто так не будит азарт и воображение, как рыба, которую ты замечаешь сквозь толщу воды, и женщина в прозрачной комбинации!

 

 

 

Скайнворд

– Разновидность фигового дерева?

– Бикини!

О геологах

– Для того чтобы обнаружить во мне породу, совсем не обязательно перемывать мне все косточки!

Воспоминания о Хорватии…

(от Хорватии –  до кровати-и…)

Неприкрытая ложь на нудистском пляже воспринимается лучше, чем голая правда!

О рукоделии

Девочек нужно с детства приучать вить свое «гнездышко», иначе, в более старшем возрасте, все чаще оно будет напоминать клетку!

Черный пояс по Камасутре

«Лучше умереть стоя, чем все время жить на коленках!»

Закомплексованный

– У него только одна ревность без комплексов!

Найдите отличие

«Прерванный поцелуй» и «Прерванный поцелуй Иуды»!

О голоде

– Ты не знаешь, почему его Эльбрус на картинах всегда напоминает эмблему Макдоналдса? Он, часом, не голодает?

Средний возраст

Когда ум начинает соперничать с глупостью за право первым внести полную ясность в твою жизнь!

О черных дырах

Настолько пустой взгляд, что казалось: ему неправильно подобрали линзы еще в роддоме!

 

Об ощущении

Поставить ногу на дорогой ковер или случайно наступить на свежую коровью лепешку –  удивление должно быть одинаковым, причем слово «мрачный» –  присутствовать обязательно!

О песочных часах

Она оделась и начала напоминать суперобложку. Она разделась и снова начала напоминать суперобложку…

О белошвейке

Иногда в постели с ней было ощущение, точно она выполняет случайно подвернувшийся заказ. И нужно его выполнить во что бы то ни стало как можно быстрее, пока не прознали конкуренты.

Помирись со страхом

Мысль, которая пугает своей «невостребованностью».

 

Мудрость жизни?

Предлагать себя как дешевую подделку, опираясь на подлинник происхождения.

О вкусах

– Поскольку у Эльбруса две одинаковые вершины, их форму и белизну часто сравнивают с грудью молодой девушки!

– Мне, знаете ли, больше как-то нравится, что он напоминает девичьи коленки под белоснежной простыней!

О сладком

Подозрения –  наисладчайший яд! Опробовав их на вкус, понимаешь, что молекулы, из которых ты собран, еще те же, но структура их изменилась, и новая, доселе неизвестная тебе форма, наполняется новым содержанием. Чувства обновились, заряды обновились, а полюса внутри тебя поменялись местами.

О безразличии

Отсутствие начала перемен!

О палачах

Прошлое не удалось поставить на колени еще никому, чего нельзя сказать о настоящем, а тем более о будущем!

О силе

С железом справиться легко. Не надорвись от гордости!

О слухах

– Почему убрали статую «Рабочий и колхозница»?

– Говорят, колхозница в декрете!

О себе, любимом

Не удешевляет ли продукт самоуничижение?

Об отражении

В похоронах отражается стиль жизни, который предпочитал покойник!

 

От сглаза

– Тьфу-тьфу, чтобы не сглазили, я перестала носить нижнее белье!

Границы нравственности

Ведь иногда все дело не в измене, а в ее масштабах!

 

 

 

 

Ностальгическое

– О чем мы мечтали? Хоть разок увидеть собственными глазами бедно одетую иностранку!

 «Автотранс»

Из этого транса страна, похоже, никогда не выйдет!

Холостые миражи

Она относилась к женатым мужчинам, как к горизонту, –  сколько не иди навстречу, знаешь, что не настигнешь. Холостые –  как мираж, но хоть какая-то надежда…

О жрицах любви

В ее взгляде отражалось пламя свечей, покачивающихся в такт ветру, точно две кобры в момент атаки.

Смешная диалектика

Улыбки, которыми вначале выбирают, потом награждают, потом опускают и, наконец, предают!

Всегда есть третий вариант

– Пиджак хороший, не мнется…

– Так в чем же дело?! Покупай!

– Но ведь и погладить его нельзя!

Об униформе

– Я же вам сказал –  покороче, я спортсмен! Зачем нужно было брить затылок, как будто –  «новый русский»?!

– Тогда почему в «Адидасе»?!

Между нами, аксакалами…

– Новые законы сыплются, как из рога изобилия, но почему-то это «изобилие» не попадает на наш стол.

– Стол слишком маленький?

– Валлаги, ты что, не видел кавказского стола?!

– Тогда осталось надеяться на процветание. Были бы законы –  зацветем обязательно!

 

 

* * *

– Не разувайтесь, власть опять переменилась!

Чудесное превращение

Мысль, которой некуда бежать,  рано или поздно превращается в многоточие…

Приметы времени

Конверсионная улыбка застыла на лице генерала:

 –  Граждане, добровольно сдавшие оружие и боеприпасы, теперь будут за это получать соответствующее вознаграждение. Правильно? – обратился он уже не к телезрителям, а к своим помощникам Чумачкову, Касторову и Клизменко…

О привидениях

– Вы, вообще-то, что здесь представляете?

– Здравый смысл!

 

О девственности

Когда закон сохранения набирает силу, законы тяготения требуют существенной правки.

Почему бы и нет?

– Ты опять за старое? Сколько можно?!

– А у нас на Кавказе старость всегда в почете!

* * *

– Как вы проверяете –  перетянули кожу лица или нет?

– Барабанными палочками!

 

Между нами, ЛОР-врачами…

– Почему у вас мужчины так легко открывают рты, а у меня нет?

– У меня шпатели расписаны под Венеру Боттичелли!

 

 

                       

Подтянитесь!..

– Слышал? Стареющей акуле сделали подтяжку, но перестарались!

– И что?

– Она теперь напоминает молодую камбалу!

О стрелочниках

– У Ксюши папа – программист!

– То-то мне теперь понятно, кто составляет такие телепрограммы!

Времена не выбирают…

Кому-то по карману, кому-то по зубам!

Всегда так

– А как переводится «Голливуд»?

– «Голый лес»!

– «Голый влез?!» А «Мосфильм» на английский?

– «Голый Вася»!

В объятиях маразма

Вначале начинаем путать Фаулза с Фаустом, потом Фауста с фаллосом…

Жены футболистов

– Как же он сильно бьет ножками внутри живота!

– В следующий раз пощупай хорошенько –  там, на ножках, уже должны быть и бутсы!

 

Как посмотреть!..

Оптимист:

– Взгляд, в котором есть нежная составляющая!..

Пессимист:

– Это не взгляд, а «глазунья» – яйца на раскаленной сковородке…

Что, если…

Если изложение смутное, значит, впечатления еще размыты.

А напоследок…

Оптимист:

– До новых откровений!

Пессимист:

– До новых причитаний!

Книга –  как женщина

Если долго находиться под впечатлением одной женщины, можно пропустить впечатления от другой!

 

СЛАБИТЕЛЬНОЕ ДЛЯ МОЗГОВ,

 

 

 

Своим копытом –  в чужую жизнь

Родился под созвездием Козла и всю жизнь

прожил муфлон-муфлоном!

Могу копать, могу и не…

Чего мы добиваемся? Хотим углубить интеллект или расширить кругозор?

* * *

Стремление к объективности –  один из способов лечения.

* * *

Вначале не хватало скрипки,

Потом смычка.

Но виделась в твоей улыбке –

Моя рука!

Обратитесь к участковому

Если в вас вселился бес –  это нарушение паспортного режима или прописки?

К вопросам философии

Чужая глупость, как бульдозер, расчищающий путь к истине.

Не кошерный?..

Если начинать с нуля, так хотя бы жирного…

Губа не дура!..

– Ну, как новая губная помада?

– С ней ты стала более доступной!

Зафальшивились?

Поддельно грустно, нерадостно смешно.

Тревоги радости

– Ну что ты так боишься стоматологов? У них тоже есть приятная процедура!

– Да назови хотя бы одну?!

– «Сплюньте, пожалуйста!» Радуйся, у проктологов даже этого не выпросишь!

 

Экономический всеобуч

Совести в наше время осталось так мало, что расходовать ее приходится экономно!

Потренируйтесь!..

Если мысли бегут наперегонки, не обязательно выигрывает та, что короче. Иногда и та, что повесомей!

Человек и закон

Закон всемирного тяготения –  где деньги, туда и тянет!

Как победить Голиафа

После праздника –  выходной! Маленькие праздники развращают большие!

Имеющий уши да услышит…

Есть глупость тихая, с ней можно и всю жизнь прожить. А есть глупость громкая, с такой и дня не проживешь!

 

 

Спецмассаж

Если все время говорить о болевых точках нашего времени, это будет напоминать беспрерывный точечный массаж!

Продано!..

Мысль не окончательная, но возврату не подлежит!

* * *

– Почему у вас кофе только с молоком? А где черный?

– А вы что, страдаете расовыми предрассудками?

* * *

– За все, что вы прочтете в моих глазах, я ответственности не несу!

* * *

Весь испуг прожитой жизни отразился внезапно на добродушном лице женщины.

 

* * *

Отстреляем день, как вражеский линкор, и пустим его на дно истории! За ночь еще нужно переварить социальные отходы!

* * *

– Я всегда просыпаюсь поздно…

– Конечно, птица с таким размахом крыльев, как вы, не может быть «жаворонком»!

Только на ощупь!..

– А когда и где ты видел совесть под теплым одеялом!?

Восстанавливаться
или реставрироваться?

Если вы себя считаете ценным достоянием –  поставьте себя на самосохранение!

* * *

Его мысль была глубоко законспирирована, точно прошла спецкурс в разведшколе!

 

Ко всеобщему благополучию!

В советское время легко было определить –  благополучная семья или нет. Если давали не два талона на сахар, а целых три!

Эти глаза напротив…

Взгляд –  в упор и навылет с контрольным рикошетом.

Алкогольная независимость

Несогласованность пристрастия при единодушном выборе цели.

Алкогольный всеобуч

В данном случае –  ученье тьма, но просветление неизбежно!

Сам себе режиссер

Что такое дневник? День прокручиваешь в голове немой фильм, а вечером пишешь к нему сценарий!

 

 

Исторические аномалии

Период «оттепели» –  все равно, что идти в гору по арбузным и банановым коркам. Одно для внутренней, а другое –  для внешней политики…

Занимательная физика

Поцелуй –  что-то вроде соединения двух оголенных проводов. А дальше, как в учебнике по физике, – короткое замыкание. Я надеюсь, против «оголенных» возражений нет? (Насчет оголенных советую подумать!)

Занимательная химия

Возможно, грусть – наисладчайший способ быстрого самоочищения?

Укрепляя – разрушай

Когда одни строят глазки,  другие точат зубки!

Закон сохранения

Когда одним нечего делать,  у других обязательно что-то случается!

Сиреневый туман

У поэта косили строчки: «На сердце не накинешь мне сиреневые трусики и взглядом не проймешь офирменных ресниц!..»

Сматывай удочки…

– Почему Хемингуэю дали Нобелевскую премию за «Старик и море»?

– А он эту рыбу глушил нобелевским динамитом!

Глаголет истина

Глагол «поделиться» – один из немногих, который по-настоящему задевает сердце, но и он не совершенен!

Гости из прошлого?

Доброе дело –  визитная карточка будущего!

 

Горизонты будущего

Осмыслить границы своего невежества.

Кучеряво живешь!..

 Аморфные мозги в укладке для волос.

Банальная эрудиция?

Любая уважающая себя женщина всегда должна удерживать в голове массу банальной чепухи!

* * *

Не беда, когда судьба прикрикнет, хуже, если наорет!..

* * *

Бессонница, как бесприданница, –  в основе того и другого страх!

Поименно?..

Если обстоятельства ни от кого не зависят, пусть хотя бы назовут тех, кто зависит от обстоятельств!

 

Не зарекайся!

Не в моих правилах проветривать комнату через замочную скважину!

«Всепрощенная»

Обезьяне можно простить все. Даже то, что она обезьяна!

Мужчины и женщины

Мужчина спаивает женщину, чтобы ее заполучить. Женщина спаивает мужчину, чтобы от него избавиться!

Занимательная космонавтика

 Звуковой барьер –  со стонами и вздохами.

Пособите!..

«Пособие по безработице» и «Все об импотенции» –  на одной книжной полке.

К «Квадрату» Малевича

Тема: «Белые пятна черного юмора».

Добровольно и с песнями!

Прививки от экономического бешенства для покусанных инфляцией.

Колыбельная

Государство – соска-пустышка. Выронил – и в крик!..

 

 

 

 

* * *

Нет больше дней, остались только сроки…

Ситуационный невроз

Я начала снимать стресс шампанским… Ну а потом сняла с себя и все остальное!

Флердоранж

– Я не хочу выглядеть посмешищем в глазах собственного мужа!

– А ваш муж, часом, не Ален Делон?

–  Нет! Но «делоннить» он умеет!

Не зарастет?

Если в вашей моче скопилось много тяжелых металлов, попытайтесь отлить нерукотворный памятник!

О презентации

– Ты можешь представить себе его лицо?

 – Уже несколько раз представлял, но презентации не получилось.

 

 

* * *

– Чем море отличается от болота?

– Там поголовный «топлес».

 

Синдром «кашпи»

 Даю установку –  каждому по бабе...

Банальная эрудиция

– Кто такие альбиносы?

 – Антарктические евреи!

В натуре!..

Старые привычки –  разношенные башмаки. И с теми и с другими трудно расставаться!

* * *

Бедность не порок, а… пророк!

* * *

Мефистофель наших дней: «Растленье душ не терпит суеты!»

Не лопни!..

Гордость –  уважение к себе в возбужденном состоянии!

* * *

Ее толпою провожали, прощались шумно, но без слез!

Черная зависть?

Чтоб к тебе всю жизнь приставали только ночью!

* * *

Признаваясь в любви, совсем не обязательно при этом расстегивать ширинку!

* * *

Девочки клюют на шоколад, а бабушки –  на гематоген!

* * *

Трудней всего завоевать скучающую Музу! Ей подавай «Подвески королевы»!

О стрелках и стрелкáх

Линия поведения –  как стрелка на чулке француженки –  она то центростремительная, то центробежная! Но главное –  точка пересечения! И чем внушительнее эта точка и кучерявей, тем и внушаемость сильнее!

 

Экологический всеобуч

– Что такое нитраты?

– Разновидность противозачаточных средств!

* * *

– Состояние –  ни мысли в голове, ни камня за пазухой!

– Почему из всех состояний ты выбираешь не лучшее?

–  В наличии не оказалось! Хорошее быстро разбирают!

* * *

– Сигареты «Вега» есть?

– «И звезда со звездою говорит?»

 

И это все о ней?..

Душа покинула тело. Теперь догадайся, через какое место! На носки не смотри! Не через ноги!

 

* * *

– Я съел всего один гамбургер, а заломили такую цену?!

 – Это и называется «по гамбургскому счету»!

* * *

– Я шел на крейсерской, скорость не превышал, за что оштрафовали?

– Волну большую пустил! Переходи на катамаран!

Дела житейские

«Мы все цеплялись понемногу за что-нибудь и как-нибудь…»

К наследию

В мир, словно в горлышко кувшина,

Заглянешь –  веришь в чудеса.

А может, в лампе Аладдина

Твоя гончарная душа?!

 

* * *

Памятник Ленину с площади убрали? А тень, которую он отбрасывал, как присутствовала, так и присутствует!

* * *

Моя жена уж точно произошла от дельфина, и нашли ее в морской капусте! Каждый год ее на море тянет!

 

 

                       

* * *

– Как вы определяете пульс?

 – У него всегда по спидометру!

* * *

Шашлык удался процентов на тридцать! Ничего удивительного! Тридцать процентов –  свинина, остальное –  баранина!

* * *

Если снижена самокритика, то обязательно что- то другое завышено!

* * *

– Тебе что, делать нечего?

– Нет, почему же?.. Есть о чем не думать!

* * *

– Декольте –  отсутствующая часть платья, или присутствующая часть груди?

 – Хорошо замаскированная задница!

* * *

– Ни денег, ни зарплаты!

 – Не вижу разницы!

– Я не вижу ни денег, ни зарплаты, ты не видишь разницы! Когда же мы с тобой научимся смотреть на вещи одинаковым взглядом?!

* * *

– Что такое месячные?

– Зарплата!

– У бабушки нет, она уже на пенсии!

* * *

Сюжет вначале удивлял своей простотой, потом уже отсутствием содержания.

Закон сохранения

 Мед, приготовленный на экспорт, но которым торгуют у нас, автоматически считается импортным!

 

 

* * *

Единственная история, которую нам не придется переписывать, –  история метеорологии.

* * *

– Повторите правило «буравчика»!

– Одним штопором одновременно нельзя открыть две бутылки!

К степеням опьянения

Тест –  отличить Мону Лизу от Микки-Мауса.

* * *

– «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино!» –  как говорят французы!

–  А насчет «плохих» женщин там ничего не говорится?

* * *

Нужно попроще задумывать, тогда легче будет и решать!

* * *

– А порасторопней нельзя?

– И так расторопно!

– Вялая расторопность!

* * *

Хочешь спать –  умей вертеться.

 

 

 

 

* * *

Трезвый расчет на русскую смекалку в пьяном виде!

 

* * *

Лед в жару –  удовольствие в концентрированном виде!

* * *

Оптимист:

– Изюминки не хватает.

Пессимист:

– Черного перца в горошек! Нет, черного перца размером с чернослив!

* * *

Выражение лица – даже если молчит, кажется, что кричит!

* * *

Домашний эквивалент статуи «Свободы» –  «Венера Милосская».

* * *

– «Хорошо дает тот, кто дает сразу».

– А на женщин это распространяется?

Литературная мастерская

Некоторые рукописи не горят –  воды много. А некоторые –  и не тонут…

* * *

Настоящий писатель нянчится со своей фразой, как с ребенком, до тех пор, пока она не станет ходячим выражением.

* * *

Редактор –  это писатель, который ставит точку не в конце, а в начале предложения.

Молодым писателям

Прежде чем набрать творческое ускорение, научитесь тормозить точкой!

 

Молодым поэтам

Когда мыслям широко, а словам тесно,  берите стопу на размер больше!

* * *

Чем дистрофичнее выглядит рукопись, тем ее легче протолкнуть в толстый журнал.

* * *

Его книги, как швейцарские часы, –  главное, что внутри, сам механизм!

* * *

– Какое самое сильное качество писателя? Уменье выжать! Выносливость!

–  А произведения? Вынашиваемость!

* * *

Краткий отчет отдела сатиры и юмора: «В каждой шутке есть доля правки!»

 

 

Фаталист

Писатель Фортунников всегда высасывал свои произведения только из указательного пальца, полагая, что это «перст судьбы».

Литературная учеба

Ученье свет, когда он не интимный…

 

 

 

 

Без жертв

Как ни пытался оттачивать свои фразы писатель Брусков, не было зарегистрировано ни одной жертвы его произведений.

* * *

Для корректора –  путь от простого к сложному всегда усыпан знаками препинания.

Писатель-«игрок»

Всегда легко обыгрывает сюжет, но ему никак не удается обвести читателей.

 

Монолог копировальной бумаги:

«Всегда быть в маске –  судьба моя!»

* * *

Редактор:

– Очень разбросано пишите, неэкономно. Писать нужно плотнее, понимаете, плотнее…

Прозаик:

– Да, вы правы, я все понял, учту на будущее.

Прозаик пришел домой, уменьшил интервал на одну строчку и стал заново перепечатывать свой рассказ.

* * *

Редактор:

– Пишете вы неплохо… Ну вот, например: «…провяленные сушеные ягоды винограда». Все вроде бы верно, гладко написано, но какой-то изюминки не хватает. Вы меня понимаете?

Прозаик:

– Да, вы абсолютно правы, нужно переделать.

Он пришел домой, пробежал еще раз глазами рассказ, заменил «…провяленные сушеные ягоды винограда» на «изюм» и снова пошел к редактору.

* * *

Редактор:

– Что вы нам принесли?

Поэт:

– Четверостишие о маленькой, но дорогой моему сердцу речке Черек!

Редактор, прочитав:

– Друг мой, что вы написали?! Вы когда-нибудь видели Черек? Разве можно говорит о такой стремительной, горной, гордой речке – «неказистый Черек»?

Поэт, замявшись:

– Откровенно говоря, я видел ее мельком. Недавно здесь поселился…

Редактор:

– Так пройдите вначале его снизу доверху! У вас у самого не поднимется больше рука написать такое!

Редактор, через неделю:

– Ну, как Черек? Надеюсь, нашли более подходящее сравнение в своем четверостишии?

Поэт, замявшись:

– Видите ли, четверостишья больше нет… Я поэму написал!..

* * *

Объявление на двери редактора:

«Просьба сырые рукописи не приносить! Страдаю бронхитом!»

Ниже приписка от руки: «Острым или хроническим?»

Еще ниже: «Тупым, скотина!»

 

Литературная «неделька»

(Ш у т к а)

В ночь с конца от «Воскресенья»,

мягко, ощупью луны,

К «Анне…» чувствуя волненье,

трону корешок «Войны…»

Томной бунинскою ночью, –

чтоб в устах –  сирень, –

Манит увидать воочию

за «…аллеей» –  тень.

С милых чеховских ночей

наплывает страх.

Мне в окно со всех ветвей

видится «…монах».

Пусть в булгаковской ночи

оба мы без свиты.

–  Одинок, –  шепчу, –  не ты,

я… без «…Маргариты»!

И приходит ночи –  Ночь/!/,

сквозь сомнений стужу,

Не смолчу: «Подите прочь!

Позовите Музу!..

…Первый луч щенком лизнет

календарь с портретом.

Понимаю, не придет, –

напугал сюжетом…

Засмотрюсь в Его глаза:

«Что, опять суббота?

Видимо, пришла пора,

тронуть «Идиота».

 

В ночь с конца…

 

 

 

 

Версия

Возможно, кто первым перегнул палку, тот и был изобретателем колеса.

Палочка-выручалочка

Стержнем многих философских работ и по сей день остается «палка о двух концах».

* * *

«На каждого мудреца –  довольно простофиль».

Нахал

Толкнул идею и даже не извинился!

Одержимый

Переливал из пустого в порожнее, пока не переполнилась чаша терпения.

* * *

Иногда, чтобы появилась тяга к знаниям, достаточно прочистить мозги.

* * *

Меняю математический склад ума – на продовольственный!

* * *

Один дорожит секундой, а другой часами с секундной стрелкой.

* * *

Муж-«подкаблучник» знает истинную цену «подковы счастья»!

* * *

Несмотря на сильный ветер в голове, ни одна мысль так и не шевельнулась…

* * *

Без царя в голове, зато своя рука –  владыка!

* * *

Прежде чем прятать концы в воду, убедитесь, что это не электропровод!

* * *

И вообще… Трудно заметать следы, если идешь по скользкой дорожке…

* * *

Прежде чем «отмочить» шутку, подумайте –  не придется ли потом отмачивать синяки.

* * *

Если на клетке слона вы прочли надпись «Буйвол», значит, вы подкупленный ревизор!

* * *

Если у вас за спиной выросли крылья, попробуйте снести золотое яйцо!

* * *

Если вы не нашли места под солнцем, займитесь спелеологией!

 

 

Мудрость жизни

…если вы все же нашли себя, не торопитесь обращаться в бюро находок –  сохраняйтесь до востребования!

 

Жизненная философия

«Дайте мне точку опоры –  и я покину пивную точку!..»

 

 

 

 

 

Популярность

Большой популярностью стал пользоваться косметический салон у жителей города Лужинска с тех пор, как его сотрудники заработали под девизом: «Не ударим лицом в грязь!»

Новинка

Парфюмерная фабрика города Шантропе выпустила новый косметический набор «Шансане», к которому, помимо советов по макияжу, прилагается и список городов с адресами химчисток, где косметика может быть легко и в кратчайшие сроки удалена по желанию клиенток.

Передовой опыт

Быстро подхватили передовой опыт и создали подсобное хозяйство «Мастер – Х» сотрудники косметического салона города Укропинска. Теперь постоянным клиенткам маски для лица отпускаются только из свежих овощей и фруктов, причем круглый год и даже круглосуточно.

Так держать!

С честью выдержал экзамен по мастерству молодой парикмахер Плюйков. Хотя у клиентов по усам текло, да в рот не попало!

В стиле ретро

Творческий прогресс наметился в работе косметического салона города Молодогвоздейска. Современный стиль удачно перекликается с ретро: за пять минут из двадцатилетнего лица вам сделают лицо девяностолетней старухи.

Решение проблемы

После зачисления в штат сотрудников дома быта «Теремок» дрессировщика число «медвежьих услуг» населению города Косолапова заметно сократилось.

 

Победитель

В заводском конкурсе, проводимом под девизом «Экономия и бережливость», победил мастер Находкин, предложивший написать на ящиках с импортным оборудованием, третий год простаивающим во дворе завода, вместо слов «Не кантовать!» –  «Руками не трогать!»

Статистика…

Заметно уменьшилось число коллекционеров марок в городе Кляссеранске после того, как в местном кафе «Филателист» стали продавать фальсифицированные марочные вина.

Яблоня раздора

Работники совхоза «Академик» отказались культивировать новый сорт яблонь «Ньютоновка», предложенный сотрудниками НИИ, ссылаясь на большой процент падалицы.

Наконец-то!..

Универсальное очистительное сооружение спроектировал инженер Кулибкин. Наряду с высококачественной очисткой промышленных отходов, заметно очищается и совесть руководителей завода.

Связь времени и пространства

«Новый русский» господин Простачков убедительно доказал на практике, что существует связь между пространством и временем: чем выше становилась его личная дача, тем длиннее путь до дачи показаний.

Закону вопреки

Обладая стальными нервами и железной хваткой, электромонтер Щипцов, вопреки законам физики, меньше других своих коллег подвергался профессиональному риску.

Братья «меньшие»

Большую и полезную работу проводит общество «Охраны животного и растительного мира» в городе Фаунфлорске. Теперь при покупке говорящих попугаев в «Зоомагазине» от покупателя требуется справка от логопеда.

Минздрав предупреждает…

В связи с ухудшением качества табака, сигареты марки «Друг» переименованы в «Дружок».

* * *

В связи с введением вегетарианской кухни, кафе «Дорожник» решено переименовать в «Подорожник».

Сверхакселерация

«Усами младенца глаголет истина».

«Навороты»

Аксельбанты –  для акселераток.

Тяжелые времена

(Р а с с к а з и к)

Начались тяжелые времена. Вечером пришлось потуже затянуть пружину будильника. Бабушка оставила внука на произвол родителей…

Победитель –  пешеход

В объявленном ранее осеннем смотре-конкурсе «За безопасность движения» победил пешеход Черепашкин, предложивший провести его под девизом «Тише едешь –  чище будем!»

В своем амплуа

Актер Демонов всегда входил в роль с черного входа, поэтому остальным приходилось играть спиной к зрительному залу.

* * *

Редакция приносит свои извинения за допущенную опечатку в статье «Помощь пришла вовремя». Вместо слов «как потом выяснилось, роженицей оказался гражданин Белов А.П.», читать –  «как потом выяснилось, роженицей оказался гражданин Чернов А.П.»

 

 

 

Идя навстречу…

Идя навстречу пожеланиям жителей города об открытии кабинета психологической разгрузки, уведомляем, что работа «Комнаты смеха» в Парке культуры и отдыха продлена на два часа.

Находка хирургов

После извлечения из желудка больного Курдюмова С.М. магнитофонной ленты и ее прослушивания выяснилось, что на ней записан курс лекций по лечебному голоданию.

* * *

Захребетник –  шейный остеохондроз.

Поощрение

Администрация республиканской больницы города Н. за хорошие показатели в работе наградила хирурга Пирожкова Н.И. почетной грамотой и написала ходатайство в соответствующие инстанции с просьбой изменить его фамилию на Пирогов Н.И.

Модификация

В новом слуховом аппарате СА-КI «М» значительно улучшено качество воспроизводства звука, что позволяет не только хорошо слышать, но и подслушивать.

* * *

Вниманию родителей!

Прежде чем заставить ребенка грызть гранит науки, проконсультируйтесь со стоматологом –  не отразится ли это на зубах мудрости?!

Новая методика

Творчески стали подходить к работе сотрудники геронтологического кабинета районной поликлиники. Они разработали и внедрили новую методику по раннему выявлению и своевременному устранению застарелых предрассудков.

Встреча выпускников

Интересно прошла встреча выпускников кулинарного техникума и медицинского института. В конце вечера гости обменялись рецептами.

Не совсем то…

В связи с участившимися случаями незаконного вскрытия древнейших захоронений на территории республики, Министерство здравоохранения напоминает, что слова «мумия» и «мумиё» не идентичны.

Жизнь науки

Хуже всего, как и предполагалось, рассасываются синяки у людей с ущемленным самолюбием.

Бесплатное объявление

В связи с изменившейся темой диссертации, врачу-психиатру срочно требуется в обмен на книги «Человек-невидимка», «Человек-амфибия», «Человек меняет кожу» – «Наполеон», «Петр Первый», «Александр Македонский».

Доказал…

Три года молодому врачу Орешкину С.М. пришлось доказывать своей работой, что в его дипломе действительно пропущено слово «ветеринарный».

Мудрость жизни

Пессимист:

– В погоне за славой колесо Фортуны всегда остается ведущим!

Оптимист:

– А у меня переднеприводная!

 

Литературно-художественное издание

 

Владимир Николаевич Двуреченский

 

«ФЛЕРДОРАНЖ»,
ИЛИ «СВЯТЫЕ» АНОМАЛИИ

 

Заведующий редакцией  В. Н. Котляров

Художник  В. Алка

Корректор  Л. Т. Аверьянова

 

 

 

ISBN 5-93680-165-9

 

 

Лицензия ИД № 00003 от 27. 08. 99

 

Сдано в набор10.09.2005.
Подписано в печать 24.09.2005

Формат 60х84/₃₂.  Бумага офсетная. Гарнитура Таймс.

Усл.-печ. л. 5,85. Тираж 500 экз.

 

 

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/