Александр Барсуков

 

Страна
сказок-350

(“Письма в никуда”-350)

2012-2013

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3491,4-3494,1

31 декабря 2012 года. Было вчера ЦЭ (Закатывание!) во время которого меня очень доставало, что Окно ярче всего, а значит, моя голова - чёрная. Но я обнаружил, что мысли о Времени (о Будущем) так же светлы, как и Окно. Значит, Надежда есть. Конечно, в следующую ЦЭ эта Надежда первой и подохнет. Потому что Усомнюсь во Всём хорошем. И “Хороших мыслей быть не может!” Это железно. А ЦЭ было от текста одной транссексуалки, который глубоко запал в душу и достаёт и поныне. Как она там трахается и делает минет своему брату, потом своей сестре, а потом друзьям брата! И вся в сперме! И это голая правда, потому что всё подробно описано. Мне, правда, понравилось, как он стоит перед зеркалом в женском белье: %Я понял, что это моё!% Она то называет себя от мужского, то от женского имени. И её брат сначала принимает за парня, а потом трахает и говорит: %Девочка моя!% И мать брата называет её Дианой, когда она в женском платье. Всё это без особого юмора, но очень откровенно. А друзья-задроты обкончали всю полянку. Ну а потом сестра со страп-оном. Говорит: %Пошли ко мне, Дианочка!% Такие извращенцы. Все! Очень сильный рассказ, меня лично достал. Но сейчас я напишу не об сексе, а о войне! Потому что на душе мрачно. Визжали “умные” бомбы, которые уничтожат только курятники, а свинарники не пострадают. А точнее, уничтожат только евреев и коммунистов, а комсомольцы не пострадают. И вот выходит майор Вихрь! И говорит: “Врёте! Не возьмёте!” И “умная” бомба попадает ему по пятке! Майор рянен в пятку! И к нему подбегает медсестра Шурочка! А точнее, так как секса не будет, то это медбрат Шура! И никакой он не медбрат, а засланец фашизма в тылы СССР! И звать его Фриц Капутен. И достаёт он пистолет с одним патроном и вкладывает в ногу Вихрю: “Ты сам всё сделаешь!” А нога-то болит! И Вихрь принимается этим одним патроном палить во все стороны! И сшибает ненароком тюбетейку с бритой головы узбека Ибрагимова! А узбек был никакой не узбек! А покойник! Который с мётлами стоял! И тишина! Потому что кожу с узбека содрали бродячие голодные волки и овцы. И сказали: “Мы не прощаемся, узбек!” И напялили ему на голову тюбетейку. И понял скелет узбека, что это только начало, а всё лучшее, конечно, впереди! И тут катится Голубой Вагон, набитый “голубыми”, которые откосили от армии по причине своей “голубизны”! “Братцы!” - кричит узбек. - “Спасите!” “Нам нельзя поднимать тяжестей!” - говорят “голубые”, и в их Вагон попадает “умная” бомба! И всех их разносит в клочья! “И поделом!” - говорит майор Вихрь и вдруг видит, что Фриц Капутен тоже лежит мёртвый! Потому что тоже был с “голубыми” заодно, как, впрочем, и сам Рулер Шикльглюбель. Он тоже был “голубым”, поэтому не женился никогда! А взял в жёны Еву Браун, которая была сатанистка-транссексуалка! Но зато вместо этого дефективного медбрата к Вихрю подходит Кот в Сапогах! И говорит: “Я есмь сосед! Известный психотерапевт Кот в Сапогах! На что жалуетесь, голубчик?” И принимается стучать резиновым молоточком по голове Вихря! “У меня вот: нога!” - говорит Вихрь. “Все беды из-за головы!” - говорит умудрённый Кот. - “Давайте я вам её снесу на хрен молоточком, и фекалии будут сливаться аккурат в половинку черепа! Прикольно!” И продолжает стучать. “Что ты стучишь, словно дятел?!” - не выдержал Вихрь. - “Не видишь: наши повсюду отступают! Наши части взяты в “котёл”! Голубой Вагон разбомблен! Розовый Вагон с лезбиянками застрял в пути, потому что лезбиянки вышли на воздух помочиться и забыли дорогу обратно! Так и шляются по лесу около железной дороги и собирают лютики в ситцевых сарафанах! А ведь они ехали для поднятия боевого духа наших соединений! И теперь дух на нулях, эрекция (Прости, Господи!) на нулях, потенции нет! С тяжёлыми продолжительными боями местного значения наши части оставили город Жмеринку! А в Жмеринке проживает моя тёща! Фрукт так себе, извращенка полная, но Родственник всё же! Я в печали! Теперь тёща пойдёт “по рукам”!” “А сколько тёще лет?” - спрашивает Кот в Сапогах. “120!” - отвечает Вихрь. - “Она - долгоиграющий праздножитель!” “Да, это серьёзнее, чем я думал!” - сказал Кот. - “Вот я думаю: раз Жмеринка, Столица нашей Родины, пал, то не пора ли переметнуться к немцам в плен?” “Ах ты, гад!” - сказал Вихрь и попытался пнуть Кота, но подскользнулся на больной ноге и раскроил череп о буфер Голубого Вагона! “Как я и предсказывал: череп вдребезги!” - сказал Кот, собрал свои нехитрые вещички и пошёл пешком сдаваться в плен. По дороге его остановил патруль ополченцев! “Ваши документики!” “Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!” - сказал Кот. - “Я - Кот в Законе! И дружков не продаю!” “Потому что дружки у тебя сплошь мыши! А сам ты по документикам выходишь Кот Леопольд!” - сказал ополченец. - “А мы из СМЕРШа! Немедленно расстрелять Леопольда!” “А завязать глаза можно?” - высказал последнюю просьбу Леопольд. “Может, тебе ещё покурить дать? Или выпить?” “Хорошо бы! Но я выбросил бутылку с пол-литрой в пропасть! Вдребезги!” - сказал хитрый Кот. Как он и предвидел, ополченцы бросились смотреть в пропасть, где бутылка? А в это время Кот сорвал повязку с глаз и пошёл дальше. Идёт он и видит жуткое зрелище: слепые солдаты! “А вы как здесь? Вы же вроде из Первой Мировой войны?” - спрашивает Кот. А солдаты держатся друг другу за плечи и ничего не видят, так как их отравили газом “Циклоном”. Они только машут руками: “Не до тебя сейчас, Кот! Иди, куда шёл!” “Но я могу вас вылечить! Всё дело, понятно, в голове!” - сказал Кот и принялся дубасить по черепам солдат молотком! И, понимаете, вколотил им глаза в черепа так, что они стали видеть затылком, точнее, такими тепловыми точками в затылке! “Отлично!” - сказал Кот в Сапогах. - “Теперь вы научились ставить точки над “и”! Назначаю вас дежурными по классу! Что-то я сам немного свихнулся! Какие “и”? Какой класс?” - спросил сам себя Кот, а прозревшие солдаты уже схватили Кота и стали его подбрасывать в восторге в воздух: “Любимый наш! Ты нас исцелил!” Но тут Кот заметил, что головы этих солдат почему-то посажены на шеях задом наперёд. Он сказал: “Нет, голубчики! Вам ещё полгода лежать в лепрозории, где над вами будут издеваться нянечки! Не дай Бог мне такое!” И тут как раз подкатил Розовый Вагон, который, наконец-то, с опозданием прибыл на место дислокации. “А вот и лепрозорий!” - сказал Кот и пинками лап принялся загонять солдат в Вагон. “Фу! Противные волосатые животные-мужчины!” - сказали нянечки-лезбиянки и стали издеваться над убогими: “Рыжий-рыжий-конопатый убил дедушку лопатой!” Потому что все слепцы были с лопатами, так как копали никому трижды не нужный канал “Москва-Берлин”. По которому, в частности, должны были истекать нечистоты и фекалии из блокированного Ленинграда, так как там сплошь во всех унитазах города вместо “очка” торчала льдышка! А все лестницы были загажены! Но канал не достроили, так как наступило лето, и льдышки растаяли. “А нет льдышек - нет проблемы!” - сказали в СМЕРШе. Но без льдышек из “очков” повалил ядовитый “Циклон”, и все копатели ослепли! И вот щас был результат. “Нянечки, нянечки!” - сказал Кот, махая своими Сапогами. - “Призываю вас относиться к этому контингенту с уважением! И не совать их головой в “очко” Розового Вагона! Потому что неизвестно, не попадёт ли и в него “умная” бомба! И тогда вам всем крышка!” “Что значит “крышка”? Что значит “крышка”? Мы собрали восемь крышечек, на которых нарисована белочка! Это крышки с водки “Беленькая”! И нам крышечки не было!” - сказали тупые няньки. “Понимаете, няньки!” - сказал проникновенно Кот. - “Щас время военное! А вы страдаете ерундой! Я вас всех щас расстреляю полномочиями, переданными мне Революционным Советом и лично Железным Филипсом!” - и Кот забился в истерике с пеной у рта! Слепцы гладили его по голове, но самый умный из них сказал: “Надо ударить его же молотком!” И ударил! “Работа! Работа! Работа!” - сказал Кот, так как его голова перезагрузилась. - “Спасибо! Мегалломаньяк Шикльглюбель собирает армию андроидов, армию андроидов, армию андроидов...” И снова завис. “Точно! Вот оно что!” - сказали нянечки. - “А то мы всё смотрим: волосатые мужики! А ведь они все андроиды! Гип-гип-урря!” “Урря! Урря!” - сказал Кот и снова включился. - “Вам бы, андроиды-нянечки, не помешало обёртывание в холодную мокрую простыню и клистир! После этого вы почувствуете себя на 15 минут моложе!” “Он назвал нас андроидами!” - обозлились нянечки и высыпали из вагона с “утками” и скалками! Но тут налетела фашистская авиация и разбомбила нянек к чёрту! Они кричали: “Мы “в доску” свои! В дупло! Мы трахались с вами в дупле!” “А! Предательницы! Так вы с ними трахались! Теперь понятно, откуда в Германии столько ублюдков, которых развесили по столбам! Это ваши дети!” - зло сказал Кот, прицелился и выстрелил из пистолета в пилота одного из пикирующих бомбардировщиков! Пилот спрыгнул с парашютом, а самолёт взорвался! Каково же было удивление Кота, когда этим пилотом оказалась женщина, точнее, нянечка! Типичная, каких было полно в Вагоне! Кот взял её за воротки лётного комбинезона, приблизил своё мурло к её и, брызгая слюной, грозно спросил: “Шпрехен зи тюркиш?” “Я-я! Натюрлихъ! Я из Германия привёзти сироп целебный от кашель!” - сказала перепуганная нянечка. “За сироп, конечно, спасибо!” - сказал Кот и выпил весь сироп. - “Но ты поступила нехорошо, сев в самолёт и начав нас бомбить!” И тогда нянечка раскололась “до ж.пы” и поведала свою историю. Оказывается, она была украинка, поэтому не знала русский язык. Её схватили в плен и посадили в самолёт с малым количеством горючего. Она попыталась улететь, но фрицы включили песню про Сталинских Соколов, и всё горючее, которого и так было капля, скисло и превратилось в ослиную мочу! И нянечка никуда не долетела. Самолёт врезался в главного фашиста, пузатого Глюмера. Этот Глюмер стоял на краю лётного поля и махал флажками, чтобы его видели и понимали его знаки. Когда же он увидел пикирующий на него самолёт с нянечкой, то он рехнулся от ужаса и принялся махать своим метровым фаллосом! Ну и погиб! Германия была в горе, а няньку отправили в концлагерь Бубликсбрюк. “Так ты - герой?” - спросил Кот, но оказалось, что это не так. Вместо того, чтобы спокойно и с достоинством сгореть в мартеновской печке, нянька пошла на сотрудничество с начальством Бубликсбрюка. И стала помогать наклеивать бактерицидные пластыри со свастиками на места бывших перецев оскоплённых узников нацизма! Таких насчитывалось 200 000. И все они возненевидели няньку, и пытались забросить её тушку на оголённые провода под напряжением! На колючую проволоку! Чтобы потом фашистские “тимуровцы” нашли тушку няньки в кустах! Об этом прознал главный по лагерям нацист Глюмберг. И он наградил няньку “Дубовым Венком”, некой наградой, которая даётся всем смертникам на прощание. И няньку снова посадили в самолёт, налили много бензина и отправили бомбить СССР, так как и так все лётчики нормальные закончились. А те кто остался, или мобилизованные, были полными дибилами или старцами за 100 лет, беззубыми и безногими! “А у нас нет ног!” - весело говорили они и подпрыгивали на протезах, так как надеялись, что их не мобилизуют. Но их всё равно посадили в самолёты и сказали: “Теперь вы - камикадзе! Ферштеен?” И вот такая эскадрилья и бомбила Вагоны! “Да, брат нянька!” - сказал растроганный Кот в Сапогах. - “Растрогала ты меня! Придётся тебя немножко расстрелять за все злодеяния, что ты учинила! За пластыри невиннопрооперированных товарищев!” Но тут из Вагона высыпали другие няньки и оттеснили Кота: “Подруга нас поймёт! Этот Кот - сумасшедший! Не обращай внимания! К тому же он совершенно не бреется и чрезвычайно волосат как мужчина! А мы любим тебя!” “Что-о?!” - загремел Кот, который совершенно забыл, что сам ещё недавно шёл сдаваться в плен. В нём закипела сибирская кровь, так как он был Сибирским Котом! - “Да я вас всех щас к стенке!” Неизвестно, чем бы всё кончилось, но тут показалась конница генерала Провайдера, которая мчалась на врага! “Ура, товарищи!” - кричал Провайдер на взмыленном осле, так как коня у него убило “шибко умной” бомбой. “Ура!” - закричали няньки. - “Наверное, и родную Жмеринку уже освободили!” “Нет, бабы! Столицу нашу освободят только через 4 долгих года, зато пока её мы сожгли, и она немцам не досталась!” - сказал Провайдер. Кот сел на землю и обхватил лапами голову: “Значит, погибли все мои запасы “Китекэта” и “Катсана”?” “Ну да!” - сказал Провайдер. - “Зато посмотри, какой мировой осёл! Скажешь ему: “Вперёд!” - идёт вперёд! Не всегда, правда, а только когда увидит идущую впереди красивую девушку на каблучках! Щас не видит, гад! И стоит! Какого чёрта я сел в своё время за баранку этого пылесоса?” - спросил Провайдер, называя осла по имени. Осла звали Пылесос. “Я знаю средство, как заставить Пылесоса идти!” - сказал умный Кот-психотерапевт. - “Всё дело в голове! Надо или стукнуть ему молотком или запустить вперёд одну из нянечек! Впереди я как раз вижу минные поля! Будет гениально, если мы поставим нянечку на каблучках на лыжи и заставим идти её тралить минное поле!” Так и сделали. К. А для интересующихся хроники транссексуалки эти называются “Как я стал настоящей девочкой. Диана”. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3494,1-3496,8

3 января 2013 года. Спокойная сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Вот сходил Кондом в горшок и с ужасом видит, что вместо фекалий в горшке сидит и хитро щурится киберкраб! “Ах, ты, гад!” - сказал Кондом. - “Ты пролез в мой хобот, провернулся внутри меня и вылез из зада, словив Вечный Кайф! А настоящие фекалии не прошли! Они так и не вышли!” - и Кондом затрясся от рыданий. “Не плачь, не реви!” - однотипно утешал Кондома Краб. - “Щас выйдут! Но это уже совсем другая история!” “Какая-такая другая?” “А такая! Подойди к канализации, чтобы тебя не затопило!” - посоветовал добрый Краб. Кондом так и сделал, и в канализацию из его зада хлынули фекалии! А в канализации как раз под прикрытием темноты пробиралась вторая Борец со Злом Аликс, девушка Кондома! И её всю залило! Она чертыхалась: “Что это за..? За хрень? Кто это... сделал?!” “Аликс! Родная!” - обрадовался Кондом и обнял подругу. - “Но в чём это ты?” “Да, в чём это я? Похоже, это твоих рук дело, негодный Кондомчик! Я знала, что как мужчина в постели ты ничего не значишь, но теперь я вижу, что ты вообще гад!” - сказала Аликс. “Аликс, родная, не при Крабе!” - попросил Кондом. “А что Краб? Пусть все знают! Кстати, Краб этот тоже всё знает, так как ему известны самые потаённые уголки моей души, потому что внутри меня он ловил Вечный Кайф! Он всё про меня знает: все мои эрогенные зоны, и как у меня намокают трусики от моих соков при оргазме! Так что пусть слушает! Да, Кондом! У тебя слишком мал! Даже у Краба больше! Но я тебя простила, потому что мы с тобой здорово играли в игру “Монополию” и боролись со Злом. Но теперь я тебе ещё раз скажу: “Ты меня достал своими постоянными опорожнениями желудка в неурочные часы!” Ладно хоть в кровать, как раньше! Нет! Теперь ты переступил все границы! Ты сходил на меня саму! Теперь я пошла мыться в душ! Знаешь, что бывает горячим, покрутишь - он тёплый, бывает стоячий, висячий, чуть покрутишь - он горячий. Это - душ! А что у одного молодца часто капает с конца? Это, понятно, кран! А не то, что ты подумал, пошляк!” - и Аликс пошла в душ. Так как Сити-18 был бесконечно разбомбленным городом, то душ остался один в одиночестве на улице. Почти не прикрыт ничем. Воду надо было качать ногой. “Ты как хочешь, а я пойду подсматривать за голой Аликс!” - сказал Краб. - “У меня уже стоит!” “А у меня не стоит!” - грустно сказал Кондом. - “С того самого момента, когда инопланетяне покорили Сити-18. И с тех пор, как я проиграл в “Монополию” Аликс. И вообще, я с детства рос слабым худосочным субтильным мальчиком, которого принимали за девочку! Я играл в куклы! А потом на вечеринке по случаю Годовщины доктора Бриниума доктор Бриниум измазал меня макияжем и помадой и трахнул в присутствии Аликс! Так я стал подругой своей девушке! С тех пор она на меня и наезжает.” С этими печальными словами Кондом пошёл вслед за Крабом. Краб неистоствовал: он сорвал с душа занавеску, и все увидели голую Аликс! Каково же было изумление Кондома, когда между ног у этой Аликс все увидели мужскую сосиску! “Это не мужская сосиска!” - сказала, ничуть не смутившись, Аликс. - “Это женская сосиска! Она и женского рода! А вот если бы это был женский клитор, то это бы был мужской орган, мужского рода, отвечает на вопрос “он”!” Краб сказал: “Это так заводит! Вот если бы не было войны, то ты бы мне нарожала сотню Крабиков! И Крабики поползли бы к океану, чтобы найти для себя что-то вкусненькое!” “Это невозможно!” - коротко сказала Аликс и вышла из душа. “Мадам!” - не унимался Краб. - “У вас такие восхитительные перси! Нет, я не пошляк! Все поэты воспевали перси! В древности! Я читал!” “Чего-то ты не то читал!” - сказал Кондом и отодвинул Краба. - “Отлично, Аликс! У тебя есть сосиска, у меня есть потребности: пошли бороться со Злом!” “Пошли, подруга!” - сказала Аликс. И они вприпрыжку побежали по берегу моря, подпрыгивая иногда. Краб смотрел-смотрел, теребил-теребил свой упавший конец, а потом печально сказал: “Стар я становлюсь, дети мои! Никому не нужным брошенкой!” И он уполз восвояси. Там, восвоясях, он с горя включил музыку, песню: “Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся - агрегат! Ты агрегат на 100 киловатт!” И принялся снимать штаны перед зеркалом. Но его жена, Крабиха, выключила музыку: “У тебя с головою туго? За окном вьга! Эта же песня для детей!” “У самой туго! За окном - плюс 20!” - сказал обиженный Краб, но вечеринка была испорчена. А Кондом в развевающемся платьице (так как после вечеринки с Бриниумом ему понравилось носить женские обноски) и Аликс в джинсах цвета моря встретили какого-то странного Зомби. Этот Зомби качался и падал. “Ничего странного! Он просто пьян “в стельку”!” - сказала Аликс. “Нет! Он хочет нам что-то сказать!” - сказал Кондом и нежно поцеловал Зомби в шею. “Уйди, вампир! Чур меня!” - сказал Зомби. - “Я хотел передать приглашение от Бриниума на очередную вечеринку по случаю Годовщины!” “Годовщины чего?” - спросил Кондом. “Годовщины Годовщины того, как он тебя трахнул, молокосос!” - и Зомби захохотал. Но это усилие свалило его, и он упал в океан. И чуть не потоп! “Зомби, миленький!” - говорила Аликс. - “Чего ты хрипишь? Бриниум ещё что-то передал?” “Нет, мэм! Просто вы встали мне на мошонку!” - сказал Зомби и умер! “Умер Зомби, умер, наш дорогой!” - сказал Кондом. - “Но я докажу Бриниуму, что я - настоящий мужчина, хоть он меня и опустил! Я сам попытаюсь его опустить!” “Миленький Кондомчик! У тебя-то даже меня опустить не получается!” - сказала Аликс. “Молчи, женщина! То есть, даже и не женщина вовсе! С тобой другое дело! А тут - дело чести!” - сказал Кондом. “Какое злопамятство!” - сказала Аликс. - “Лучше побрей ножки, и пойдём на Годовщину к Бриниуму без эксцессов! Надень своё лучшее платье! И покрасься! Ты очень сильно красишься, и тебе это не идёт!” “Нет, я больше не буду краситься и носить платье!” - сказал отважный Кондом и сорвал с себя все обноски! А потом он раздел мёртвого Зомби и одел его мокрые обноски! Так Кондом превратился в настоящего Борца. Правда, ещё не известно, с чем. С равноправием геев и лезбиянок? Или за права транссексуалов? “Я буду бороться со Злом во всех его проявлениях!” - сказал Кондом. - “Если ущемляют геев и лезбиянок, то это тоже Зло! А пока я пойду и набью морду доктору Бриниуму!” “Хорошо, но для начала смой весь маникюр!” - сказала Аликс. “Маникюр мне не помешает!” - сказал Кондом, и они пошли дальше. По дороге ехал танк! Из танка выскочила Собака и сказала: “Привет! Мы - Четыре Собаки и Танкист! А вы кто будете?” “А мы - Четыре Аликс и Хвостик!” - сказала Аликс. “Сама ты Хвостик!” - сказал Кондом. Он подошёл к Собаке и нежно поцеловал её в затылок. А потом долго плевался шерстью. “Почему именно в затылок?” - спросила Собака. “Но вы же тоже издалека начали! Я хотел поцеловать в за... Вы же, Собаки, постоянно нюхаете задницы друг у друга! Вот тебя как зовут? В миру? Пуншик? Ай, что за красивое имя! И ты тоже нюхаешь зады?” - спросил Кондом. “А-ля все Собаки!” - сказал Пуншик. - “Но позвольте пригласить вас в танк! Там у нас созданы все условия для нормального отдыха: телек, видак, джакузи! Магнитофон! Сидюшник! Всё! Мишке нужна женщина? А, Мишка женат?” “Я - Кондом Петрович Хлимен! И вот моя жена - Аликс Петрович Олив! Она, типа, того, мужик! Но не обращайте внимания! Как женщина она тоже ещё ого-го!” - сказал Кондом. “А порнушка у вас в танке есть?” - спросила Аликс. - “А то мой Командир застоялся! Конечно, Кондом прекрасен как подруга, но в последнее время он испортился и одел обноски вонючего Зомби! Я думаю, его не стоит приглашать внутрь танка, чтобы не навонял там!” “Порнушка, конечно, есть!” - сказал Пуншик. - “И мы можем, друг, там помастурбировать вдвоём! Или впятером с Собаками!” “Аликс! Ты с ума сошла!” - сказал тихо Аликс Кондом. - “Нам надо бороться со Злом! Вон, я вижу: типичное Зло: старушка, переходящая дорогу! Нам надо её перевести, а потом грохнуть! А потом я вижу ещё более типичное Зло: котёнка, застрявшего на дереве! Мы его снимем и привяжем к его хвосту консервную банку!” “Всё это прекрасно, Кондомушка!” - сказала Аликс. - “Но на танке мы сможем проехать в Цитадель к Бриниуму!” “Ты как хочешь, а я пошёл к бабке!” - сказал Кондом. Он подошёл и деловито сказал: “Бабка! Мне нужна твоя вставная челюсть, твоя одежда и твой мотоцикл!” “Ась?” - спросила Бабка. “Я говорю, - враз смутился отважный Кондом, - не подскажешь, Бабуся, как пройти в Собес?” “Собес нонче там же, где Планетарий и Библиотека, внучка! Или внучок?” - сказала Бабка. Тут Кондома схватила за руку Аликс: “Кондом! Не занимайся ерундой! Бабка ваще полоумная! Собес разбомбили тридцать лет назад! Пенсии не плотят! И вообще, я подозреваю, что со своим мотоциклом эта Бабка - не Бабка, а переодетая Ведьма или Зомби! Но через дорогу её перевести надо всё равно!” И Аликс потащила Бабку через дорогу. Та упиралась и кричала, что ей надо не переходить, а что она ждёт такси! “Какая подозрительная Бабка! У неё же свой мотоцикл!” - сказал Кондом. И тут Бабка раскрыла свою настоящую личину! Она подбежала, как молодуха, к мотоциклу и надела каску с рожками: “Ирре папирре, битте!” “Надо кончать с этой нечистью!” - сказал Кондом и достал свой аусвайс, где он был сфотографирован в женском образе с косичками. “Чего-то на тебя не похож! Ты же не всколокоченный негр!” - сказала Бабка. “Где ты там увидела негра?” - спросила Аликс. И Кондому: “Она ещё и полоумная!” Бабка перевернула аусвайс кверх ногами и сказала: “А теперь похож!” “Ну и Слава Богу! Всего вам наилучшего, Бабушка! С Новым Годом! С Рождеством Христовым! С Пасхой! С Днём Святой Матрёны Иерусалимской!” - сказал Кондом. “Хайль!” - коротко ответила Бабка и дала по газам. И уехала. “Остался один котёнок на дереве!” - сказал Кондом. - “Но я подозреваю, что это сам доктор Бриниум! Он может менять обличья! Аликс, у тебя нет куска колбасы, чтобы приманить котёнка?” “Как раз есть! “Останкинская Сырокопчёная”! Сейчас мы его прокоптим!” - сказала Аликс. Котёнок слез с дерева и сказал: “Миу!” “Чего “Миу”? Жри давай!” - сказал Кондом. - “И без всяких “Миу”!” Тут котёнок ударился о землю и обернулся доктором Бриниумом! Он сказал: “Кондом! Вы такой мужественный! Я хочу вам отдаться! Потому что я в душе не я, а она - в мужском теле! Это раньше я был бородатым мужиком, но потом мне прооперировали лицо, вставили силикон, и меня не узнать: я стал симпатичной женщиной!” “Потому что ты и мужиком был пид.ом!” - сказал Кондом, пряча за спину свои наманикюренные ручки. - “А я всегда был мужиком! Даже когда ты трахал меня в прошлую Годовщину, мне было очень стыдно и больно, хоть, понятно, и острейший оргазм был! Но теперь я не такой! Я вижу, что раз ты стал симпатичной женщиной, то всем и так даёшь, и трахать тебя не имеет смысла! Поэтому смысл моей предполагаемой акции теряет смысл! Единственное, что я теперь хочу, чтобы какая-нибудь женщина с мальчиковой стрижкой настигла меня в женском туалете и изнасиловала там как женщину!” “Что ты такое несёшь?” - зашептала Аликс. - “Опомнись!” “А что?” - не унимался Кондом. - “А потом бы я сам напился для храбрости и сам пошёл бы к той женщине! И мы бы стали лучшими подругами, лезбиянками! И я бы сказал, что люблю её больше жизни, хотя в туалете бы плакал от неожиданности и боли!” “По-моему, твой друг спятил!” - сказал Бриниум Аликс. “Это ты сам спятил! Мой друг просто начитался порнухи в Интернете. А вот как ты мог стать женщиной? Ведь я так уважала тебя! Я старалась походить на тебя и заматывала свои груди бинтами, чтобы не выпирали! А потом жрала мужские гормоны тестостероны, чтобы у меня выросла борода! И через год я стала настоящим мужиком с грубым низким голосом! Я полюбила пиво и футбол и женщин! И у меня родился сын! Или дочка! И я качала её на руках! Но сама я родить никого не могла, так как перец не пришивают, а если и пришивают, то он всегда стоящий, чуть покрутишь - он горячий!” - сказала Аликс. Тут и Кондом заметил, что она говорит что-то не то. Это сказывалась Тёмная Энергия, которая была в Цитадели, около которой всё и происходило. Эта Энергия заставляла говорить то, о чём недавно читал или смотрел. На самом деле Аликс не была грубым мужиком и не жрала тестостероны. По-моему, так. А женские гормоны называются... Не помню! Вот и Кондом не мог вспомнить. Он сказал: “Ладно, пока, Бриниум! Или как тебя там? Диана-женщина? Я вот ещё видел: до: мужик мужиком с бородой, а после - женщина-женщиной со смазливым личиком и тонким голосом! Но это, верно, “голубой” был до операции. А вообще, сделать из мужского лица женское - раз плюнуть!” И Аликс и Кондомом в обнимку пошли прочь от Цитадели трахаться восвояси. Восвоясях Краб снова завёл музыку. Теперь это была мужественная мелодия, которую поёт трансвестит Дивайн: “Ты думал, ты мужчина, а ты просто мальчик! Ты думаешь, ты парень, а ты - просто игрушка для моего удовлетворения!” “Никуда не денешься от этого секса!” - развёл лапками Краб. - “Но это здорово вставляет! У меня вон с женой первый раз получилось!” “Знаешь, что?” - сказала Аликс. - “Если бы учитывались все фантазии всех, то гетеросексуалы стали бы меньшинством на Земле!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3496,8-3499,3

6 января 2013 года. Я спрашиваю папу, моего главного читателя: полное дерьмо предыдущая сказка или не полное? Он, что дерьмо не полное, и мне пора вылезать из сексуального болота. Я, что кругом такие же болота: война, что, не болото? И сейчас будет страшная сказка про Дом Привидений. Стоял такой Дом. И ребята Петя и Витя устроили там Штаб. Но им всё хотелось заглянуть внутрь. И внутри они найдут прикованный цепью скелет в кепке! Скелет прораба Иванова. А прораб Петров, который давно замочил Иванова, придёт в эту страшную комнату и помочится на скелет Иванова! “Пора отсюда выбираться!” - скажет Витя. И тут Иванов схватит Витю за штаны: “Я никакой не Иванов! Я - аббат Фурия! И закопал Сокровища в... в...” И заглохнет! Но всё равно все его Сокровища на деле будут состоять из бутылки пол-литры и огурчиков, которые испортились и воняли. Вот такой незамысловатый сюжет. Итак, ночь! Летят филины! Ухают вороны! Ползут тушканчики! Ноют тараканы! Витя говорит: “Тревожно, брат Петя! Пора идти на Дело! Раз пошли на Дело: я и Рабинович! Рабинович писать захотел! Ты-то не захотел ещё?” “Я уже всё!” - сказал Петя, застёгивая ширинку. Он сходил внутрь гаража, на котором сидели ребята. На новый “мерседес” местного авторитета Градика. Но об этом не догадывались, так как темно было. Один Градик догадался. Он решил, что это его проводку замочили муравьи. Он прибежал злобный, с рукой, облитой керосином, чтоб горела и освещала внутренности гаража! “Кто это сделал?!” - кричал он. “Термиты, сэр!” - сказал Витя. И Градик убежал. “Нам надо проникнуть в Дом Привидений!” - сказал Витя. - “Нутром чую (как женщина), что там сидит скелет в кепке! Интуиция!” “Женская?” - спросил Петя. “Почему? Мужская! Ты думаешь, дети тупые сосунки? Детская! Если хочешь знать, нам и сочинение пришлось писать, чтобы стать настоящими детьми! Это как мужчине, чтобы стать настоящим мужчиной, надо хоть раз пописать внутрь гаража, на котором он сидит! Понятно?” - сказал Витя. “Странная логика! Странно ты рассуждаешь!” - сказал Петя. - “Значит, женщине, чтобы стать настоящей женщиной, надо просто иметь длинные ноги от ушей, чтобы про неё говорили: “Интересно, как космос! Чем выше, тем интереснее!” То есть, чем похожи нога женщины и космос?” “Да нет! С женщинами всё сложнее! Чтобы стать женщиной, надо, чтобы из тебя потекло в три ручья!” - сказал мудрый Витя, который разбирался в женщинах, так как у него была старшая сестра. “Тогда я стал женщиной, когда писал в гараж!” - сказал Петя. “Дурак ты, Петя! И достал своим гаражом! Вот придёт Градик, пописай ему на руку, чтоб потухла!” - сказал Витя. “Но согласись, нам, мальчикам, совершенно неизвестен механизм деторождения! Я смотрел порнуху на видаке, так там только “Даст ист фантастиш!” И мне кажется, что детей не приносит Аист, а покупают их в магазине “Детский Мир”!” - сказал Петя. “Детский Мир-Мир-Труд-Май”! И в каком отделе? Канцелярском? Или “Всё для дома”?” “Я мыслю: в отделе “Сделай Сам”!” - сказал Петя. “Ладно, куплю тебе какого-нибудь дефективного японского андроида-ребёнка, который станет настоящей женщиной, так как из него течёт в три ручья из глаз и снизу! Называется “Бэби Криейшен”. Будешь его баюкать. Но только, чтобы он стоил не больше 13 рублей! Больше у меня нет,” - сказал Витя. И они полезли в Дом Привидений. У них заболели головы, и окружающий мир перестал существовать. Они ещё видели, что снова прибегал Градик с огненной рукой, кричал: “Где эти сволочи?” и убегал. “Видимо, Градика купили в отделе “Секонд Хэнд” за 5 рублей!” - сказал Витя. - “Совсем дефективный!” Между тем из глубины Дома вылетела стая летучих мышей-вампиров! Петя заорал: “Ой, как больно!! Спасите!!” “Чего ты голосишь? Чего ты разорался? Тебя никто не укусил в шею! Это не вампиры! Вампиры бывают только в бабских фильмах-сагах,” - сказал Витя. “Вот поэтому я и орал! Вспомнил, как там вампиры кусают мальчика за шею! Классный гэг, потому что на шее мальчика косоворотка, и зовут его Мальчиш-Плохиш! И ему не больно! А потом он подрастает и выходит замуж за девочку, которую зовут Девчиш-Хорошиш! И рождается у них вампир, которого зовут Вампирыш-Отличныш! Который всегда получает “5”! Пошёл в кровать - получил “5”! Пошёл под стол - получил “кол”! Он так расстроился, что покусал ни в чём не виновную собаку свою Шарикса, с которым их купали вместе! А ведь он мог полюбить Шарикса! Обычно в юном возрасте, когда купают с собакой, просыпается половое влечение к собаке! Ну или к женщине!” - сказал Петя и горько вздохнул за судьбу Вампирыша. Но Витя его не слушал. Его вздохов. Он разгребал завал перед дверью: “Ого! Эту дверь не открывали, верно, сто лет! А ведь здесь нарисован на табличке Писающий Мальчик! Это же туалет! Интересно, куда ходят местные рабочки, если не сюда?” “Наверное, в этом “очке” совершено злодейское убийство! Или зверское самоубийство!” - сказал Петя. - “И после этого заметали следы!” Как близок он был к истине! Действительно, скелет в кепке сам себя приковал цепью к стене и помер! Чтобы так и не дотянуться до пол-литры! Потому что мама его ему говорила: “Сынок Фурия! Алкоголь убьёт тебя! И притом ты такой жирный, что все девчонки говорят: “Жирный, отвали!” Поэтому, если бы не было ладошки у тебя, то тебе тогда, наверное, кранты! И погибли б все твои мечты! Так что худей, братец!” “Да, без ладошки погибли б все мечты!” - сказал Фурия, приковался и принялся худеть. Он так похудел, что превратился в скелет. Его нашёл прораб Петров и сказал: “Тощий, отвали! Без ладошки ты не прожил и дня!” И забаррикадировал вход в туалет. Но это было вчера. А сегодня Петров одумался и пошёл разбирать завал! Витя и Петя едва успели спрятаться в тёмный угол, как мощный Петров, матерясь чёрными словами, принялся разгребать завал. “Что это за слова? Я не понял ни одного! Он что, индус?” - прошептал Петя. “Он по “фене” ругается!” - сказал Витя. - “Мне некоторые слова знакомы! Например: “м.добл.дин”, “п.здо.бина” или простые, одноэтажные: “х.р”, “сука”, “м.дак” и так далее!” “Ну ты, Витя, и спец!” - подивился Петя. - “Где ты этому набрался?” “В школе, брат! В заключении!” “Ты сидел?!” “Сидел, брат! На “продлёнке”! Там и не такого услышишь от озлобленных школьников, которых заставляют делать домашнее задание вместо того, чтобы смотреть по телевизору “Клубкино путешествие” и “Спокойной Ночи, малыши!” - сказал Витя. Наконец, Петров заметил ребят! И сказал: “Мальцы! Закурить есть?” “Что мы тебе, старые бабки, у которых всегда есть закурить, и которые точно знают, сколько градусов ниже нуля!” - сказал Витя. - “Мы - невинные агнцы-первоклассники! Так что, пошёл ты, дядя, в баню на белом катере к едрене матери!” “Так бы и сказали!” - сказал Петров, а ребята громко заржали. Наконец, Петров распахнул дверь! Изнутри повеяло плесенью. Так веет всюду, где люди стараются безуспешно похудеть. Петров пристроился наделать в углу, где скелет, но Витя строго сказал ему: “Слышь, братан! Вот для таких тупых ослов как ты, специальное место! Называется “сливной бачок” и “ёршик от унитаза”!” “А где сам унитаз?” - тупо спросил Петров. “А это надо спрашивать не у меня!” - сказал Витя. “А у кого?” “А у того, кто его спёр! У расхитителя социалистического имущества! Проще говоря, у тебя! Ты его и спёр!” - сказал Витя. “Гениально!” - поразился Петя. “Но я любил унитаз! А он любил меня! Наши отношения были построены не на детях, а на деньгах!” - расстроенно сказал Петров. “Если ты его спёр, то его, конечно, нет! Какая у тебя оценка по логике? Тоже самое бы было, если бы он был мёртв! То тогда, ты, конечно, его убил, раз он мёртв!” - сказал Витя, закурил трубку, и его чуть не вырвало, так как он курил первый раз в жизни. Потом он достал скрипку и принялся пиликать так, что в соседнем дворе заскулили на Луну все собаки, а кошки заткнули лапами себе уши! “Ладно, ладно!” - сказал молчавший до сих пор скелет Иванова. - “Скажу я вам про Сокровище, только замолчите!” “А это ещё кто вякает басом?” - спросил Петя. “Это я, Иванов!” - сказал скелет и в знак приветствия снял кепку с черепа. “Какой-такой Иванов? Это нам ничего не говорит! Ивановых миллиарды! Расскажи своё резюме!” - сказал Витя. “Ну, Иванов как Иванов, пруд пруди! Я был главой местной мафии. Королём Преступного Мира. Даже сами тюремщики от жалости плакали, когда я гладил утюгом мелких бизнесменов, чтобы выкачать из них деньги! Все мы, Ивановы, на одно лицо! Вытворяем, что хотим, и нас не переделаешь!” - и с этими словами Иванов полил на лысину Петрова кофейной гущей. “А теперь иди отсюда! Навсегда!” - сказал он Петрову. И Петров ушёл. “Неужели вы тот самый Иванов, про которого ходят легенды?” - подивился Петя. - “Дайте пожать вашу мужественную ладошку!” “Берегись, Петя!” - предостерёг друга Витя. - “Иванов известен как “Тот жирный, что отвали!” И ладошкой он занимается сам с собой! Пусть сначала помоет её под краном или хотя бы в унитазе!” “А унитаза нет, родной!” - сказал Иванов. - “Иванов есть, Иванов приехал, а унитаза нет.” “Ну, в раковине! Всё приходится объяснять самому!” - сказал Витя. “Зря переживаете!” - утешил всех Иванов. - “С тех пор, как я тут худею, моя ладошка истлела, как и ОН!” “Кто ОН?” - спросил Петя. “Я тебе потом объясню!” - сказал Витя. - “Итак, Иванов! А “Личное Дело” у вас с собой есть? Чтобы было написано: “Иванов. Иван Иваныч. В связях, замеченных ею, опорочен не был! Истинный ананист и враг всего живого! Клички там разные: “Капитошка”, “Конь с ушами” и прочее?” “Нет, ребята, папки такой нет у меня, но я могу встать на табуретку и исполнить про себя самого песенку: “Я - певец! Смотрю: окно! Пою: “Окно”! Смотрю: бревно! Пою: “Бревно!” Ура! Ура! Добрался до припева! И все не разбежались, значит, им понравилось!” “Да ты - Пуп Земли, наверное! Точнее, ты - вся Вселенная!” - сказал Петя. “Спасибо! Да я и сам так думал! Я - Конь с ушами!” - пропел Иванов и протянул свою кепку за пожертвованиями. “На, братан! Больше нету!” - сказал Витя и положил в кепку 13 рублей. - “Мы хотели купить себе ребёнка, чтобы играть втроём, но ты нас потряс своей великомогучей песней!” “Я вам по секрету расскажу, где берутся дети!” - сказал Иванов. - “От ладошки!” “Чего ты нам, фаллос, тут гонишь?” - спросил Витя. “Да шучу я, прикалываюсь! Дети берутся от мужчины и женщины!” - сказал Иванов. “Фу, как скучно! Версия с Аистом мне больше нравилась! А теперь ты разбил наши мечты!” - сказал Витя. “Зато это факт! Вот пошли щас к буфетчице Маше из нашего склада...” - начал Иванов, но Петя его перебил: “Мы называем его “Дом Привидений”! И откуда здесь буфет?” “Точно, буфета нет!” - расхохотался Иванов. - “Но Маша есть! Штатная проститутка! Полагается на каждый склад. Улучшает производительность труда! Я её щас трахну и вам дам, если захотите!” “Не захотим! И не сумлевайся!” - сказал Витя и тихо Пете: “Я чувствую: этот извращенец нас разложит! Я не хочу этого! К тому же скоро начинается “Спокойной Ночи, малыши!” И Иванову: “Мы, понятно, уверены, что вы с вашей Машей извращенцы, но нам пора домой! Нам ещё рано знать то, что знать рано! И вообще, когда вы занимались своей ладошкой, вы мне больше нравились!” “Ну и катитесь!” - обозлился Иванов. - “Чего вы понимаете? Маша - супер! В койке! Мне про неё мой отец рассказывал!” “Пошли отсюда, Петя!” - сказал Витя. - “Похоже, мы освободили всех лишенцев, которых могли освободить. И увидели все привидения, которые здесь водятся! Пока, Иванов! Жирей на здоровье! Хватит похудать!” И ребята вылезли из Дома Привидений. Тут они снова столкнулись с Градиком! Градик был опаснее, чем Иванов. Когда Витя и Петя лежали в больнице в одной палате с Градиком, тот им на затылках рисовал свастики. И заставлял красть шприцы из ординаторской. Понятно, там было полно опасных типов! Взять волосатого врача, который делал проколы в носу Вити волосатыми руками! Сделал 30! И неизвестно, сколько бы ещё сделал, если бы его кто-то не остановил. Градик был немного навеселе. Руки у него по-прежнему были в бензине и горели! “А мне нравится! “Ёлочка, зажгись!” - сказал Петя, и Градик и ему полил на руки бензину. “Петя, уймись!” - сказал Витя. И Градику: “Горячо же!” “Потому что вы, мелюзга, ничего не понимаете в фейерверках и Новом Году!” - сказал Градик. “Зато мы теперь прекрасно понимаем, откуда берутся дети! В том числе и такие дефективные, как ты, Градик!” - сказал Витя. “Чего ты, клоп, сказал?!” - не понял Градик. “Я говорю: “С Новым Годом! С Новым Счастьем!” - сказал Витя, потому что не хотел полемизировать с идиотом. Петя ещё потом долго гулял с горящей рукой, а Витя пошёл домой к маме. “Мама! А правда, что детей находят в капусте?” - спросил он. “Правда, сынок!” “Ну наконец-то слова разумного человека! Капуста - это прекрасно! А то “от мужчины и женщины”! Это отвратительно!” - и Витя заснул. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3499,3-3501,9

8 января 2013 года. Понятно, что череда неприятных глюков в ЦЭ (Закатывании!) - это такое развлечение. И тогда я буду развлекаться именно так: видеть свой стоящий перец, определять, хорош или плох чёрный цвет, выброситься в Окно, вертеться всё перед Глазами и всё прочее. Развлечения. Но это не стоит запоминать, это само собой понятно. А сказка будет совершенно бредовая про Валдай. Как маленький мальчик Петя поймал там Бабочку Батру, а она отложила ему на берегу водоёма 100 яичек, из которых вылупилось 100 богатырей в латах! И говорят: “Ты, Петя, наш пахан! Говори, куда надо идти и что делать!” И Петя им говорит: “Надо идти копать Волго-Донский канал имени Кваквы! Но, боюсь, хлопцы, сложите вы там свои буйные головушки, потому что это трудно - копать и копать!” И вот пошли 100 богатырей по шоссе лесному из Валдая. А там на обочине стояла избушка на куриных ногах, в которой проживала Бабка-Транссексуалка! И она всех богатырей завернула к себе и заставила их копать себе садовое “очко”! И, конечно, много славных богатырей полегло на этой непосильной работе! Многих засыпало землёй! Но “очко” они выкопали с опережением Графика! Вот такая бредовая сказка. Зато про детство. Итак, сидел Петя и рассматривал на ладони Бабочку Батру. Бабочка была великолепна: на спине у неё красовался чёрный череп и кости, а на шасси была надпись: “Потяни меня за пипку - увидишь, что будет!” “Да не хочу я тебя ни за что тянуть!” - сказал Петя. - “Я простой натуралист-любитель природы, пруд пруди! Если я всех стану тянуть за пипки, то произойдёт Конец Света!” “А я говорю: тяни!” - приказала Батра. - “Жуть, как хочется, чтобы сильные мужские ручки потянули! И я смогла снести яичко!” “Ну раз так, то ладно!” - сказал Петя и потянул. И из Батры посыпалось 100 яичек! Они заполонили весь берег! Петя в панике вскочил в лодку и принялся грести отсюда! А Бабочка орала: “Да не хулиганка я! Я пошутила!” Ну и тут из яичек принялись вылупляться богатыри! Петя вообще думал, что вылупятся или страусы или крокодильчики. Потому что на каждом яйце был штамп: “Яйцо страусиное! Крупнее не бывает!” Но богатыри оказались довольно мирные. Они принялись в водоёме стирать свои портянки и на берегу играть в “мясо”. Они кричали: “Русиш Петья! Ты нас есть спасаль от заточений! Мы твои по гроб жизни!” И начинали водить хоровод, как красно-девицы, и петь: “Мы из Японии прибыль, сироп лечебный привозиль!” И Бабочка плясала вместе с ними и махала платочком. Петя успокоился, подплыл поближе и сказал: “А я думаль: вы есть какой-то хулиган!” “Мы не есть хулиган! Мы есть твой раб! Повелевай нами!” - сказали богатыри и заржали. И Петя решился. Он долго не решался, но, понюхав портянки, решил, что надо отправить этих вонючек подальше от Валдая, чтобы они не загрязнили фауну. “А копаль вы можете?” - спросил он. “О! Копаль! Мы можем копаль, копаль и можем вообще не копаль!” - сказали они. То есть, копать. “Ну тогда отправляйсь копаль каналь!” - сказал Петя. Батра много безутешно плакала, махала платочком вслед своим сыновьям, а потом сказала Пете: “Злой ты, Петя! Отослал моих сыночков! За это я сяду прямо здесь прямо сейчас и буду в воде мыть свои серые лапы! Вечно!” “Ну и мой!” - сказал Петя. - “Я что, Рыбнадзор? Я всего лишь турист!” А богатыри уже шли по шоссе в колонне, горланя: “Я купил пуфик из кожи! Он подходит к моей роже! Он из кожи! Он из кожи! Как и рожа! Как и рожа!” Так бы они и дошли до канала, если бы их не затормозила Бабка! Она как раз шла с лукошком из магазина. Хлеба не было, молока не было, зато Бабке всучили почти даром знаменитый Валдайский Колокольчик. Бабка придурковато звонила им над своим ухом и думала, что будет есть на завтрак его! Слышала звон, да не знает, где он! И тут как раз богатыри! Богатыри - не вы! А они! И тут Бабку осенило, что можно богатырского мясца поевши, на косточках покатавши! И она стала зазывать богатырей: “Сюда, богатырьки! Сюда, милые!” Приманивать. А они ей говорят: “Нас послали, мы с дороги не свернём!” И тогда Бабка выставила поперёк дороги кордон, повесила знак “кирпич” и написала большими буквами: “Волго-Дон” на плакате через дорогу! Богатыри решили, что дошли, наконец. Они развалились на траве и принялись дудеть в губные гармоники мотив “Моего милого Августина”. А Бабка втихаря дописала на плакате: “Волго-Дон 2000 км.” “Наконец-то, мои милые! Наконец-то вы добрались!” - говорила она богатырям. Потом отобрала гармоники и сказала: “Здесь я признаю только патриотические песни! Учитесь у моего Кота Василия!” Вышел Василий, долбанул лапой по струнам гуслей и немелодично заорал: “Путин - итс май Танненбаум! За тем плужком сам Президент ходэ! Или бродэ! Даст ист майн катс! Или шатс!” Богатыри подивились говорящему Коту и сгрудились около него. Он сказал: “А чего вы припёрлись? Вам надо “очко” копать, это и есть знаменитый “каналь”! Но раз вы всё равно почитатели моего огромного таланта, то я вам ещё спою: “Натуральный Котин, на весь Валдай такой один! И заводной, и разбитной, и сексуальный вот какой!” “Но об этом щас не будем!” - сказал Кот, который был кастрирован 100 лет тому назад злой Бабкой. Между тем Бабка, не теряя времени даром, решила выбрать из богатырей самых худосочных на завтрак, потому что всех ей не разжевать. Зубок нет, протезы! Нашла какого-то ботаника в очках. “Как зовут-то тебя, внучок?” - спросила. “Шурик!” - сказал Шурик. “Санёк, значит! Ну, что с тобой, Санёк, мы будем делать?” - спросила Бабка. “Позавтракаем для начала!” - сказал Шурик. - “А потом будем учить физику!” “Скучно!” “Чего скучно-то? Мы разденемся до трусов, включим вентилятор и будем зубрить до тех пор, пока у нас не родятся маленькие Шурики!” - сказал Шурик. - “А потом вы мне, Бабушка, загадаете Желание: “Дай мне плюшевого мишку!” А я вас поцелую вот сюда и спрошу: “Угадал?” “Почти!” - скажете вы и почувствуете острейший оргазм! Со мной не соскучишься!” Бабке стало жаль есть такого забавника, и она пошла искать другого. Нашла какого-то жирного. Жирный сказал Бабке: “Жирная, отвали!” “Чего ты щас сказал, Колобок?” - спросила Бабка. “Я - Колобок-Охотник! Это мне все говорят: “Жирный, отвали!” Но я сказал тебе. А раз я Охотник, то щас вспорю тебе брюхо, и из тебя появятся Бабулька-раз, Внучка, Мышка и Норушка, Старичок-Лесовичок! Сливной бачок, отряд спецназа, ёршик для унитаза, Вини-Пух и Пятачок! Ну и зелёный Шрэк! Ведь ты их всех сожрала! Да шучу я, шучу! Не бойся! Я никому ещё не вспарывал брюхо, разве что лягушкам на уроке трепанации лягушек! Да и это было во сне! Когда сидишь в яйце, то много глючишь и получаешь Верхнее Образовании заочно!” - сказал Колобок. Подивилась Бабка, пощупала свой живот на наличие там сливного бачка и отряда спецназа, но там было пусто. “Фу, шутник! Напугал! Но есть-то мне всё равно кого-то надо!” - сказала себе Бабка. И всем: “Эй, богатыри, очкарики, тунеядцы, хулиганы! Кто хочет поработать? Есть наряд в магазин - 2 человека! Ликёроводочный завод!” Все богатыри сделали шаг вперёд. “...Нарядов на сегодня не прислал!” Все разочарованно отступили. “Есть наряд на прокопку “очка”! 100 человек! Победившему в Соцсоревновании выдаётся Сувенир: Валдайский Колокольчик!” - сказала Бабка. И вот началась тяжёлая изнурительная работа! Бабка по примеру всех блатных уркачей разделась и подставила под лучи солнышка короткие ручки и ножки. Шурик копал, и ему было не понятно, почему сама Бабка бездельничает. Но Колобок сказал ему: “Не спорь! Переломает руки и ноги! Такой контингент!” И тут на велосипеде вдруг приехал Петя! Он кричал: “Я ошибся! Волго-Дон вверх по течению, а не вниз!” “Ага! Молодое мясцо!” - сказала Бабка. - “Добро пжаловать, дорогой Гость! В такое удобное время суток! Приглашаю к нашему столу! Ты, я вижу, Петя из Дворца Пионеров?” “Да нет, Бабушка! Или Дедушка? Отсюда не разобрать: у вас же промеж ног что-то болтается! Я есть Петя из дома отдыха на Валдае!” - сказал Петя. - “Приехал по поручению вашего дяди Фёдора! Привёз подарок для вашего мальчика! Фоторужьё!” - и он вручил остолбеневшему Шурику фоторужьё. “А на хрена оно мне? У меня даже мишеней нету!” - сказал Шурик. “Будут Шурик, будут! А пока и в “очке” пригодится!” - сказал Петя. “Какого ещё дяди Фёдора?” - подозрительно спросила Бабка. “Да так я называю ихнюю маман Бабочку Батру! Смешно, правда?” - спросил Петя. “А мне не смешно!” - сказала Бабка. “Не важно! Скажите: “сы-ыр!” - сказал Петя и щёлкнул всех на память. На снимке получились ощеренные рожи Бабки и богатырей. “Прекрасно! Прекрасно! Вот, что “сыр” животворящий делает!” - сказал Петя. - “Ну, мне пора домой! Меня, наверное, уже хватились!” И тут Бабка пошла на хитрость: “А знаешь, сколько свинушек растёт за моей избушкой? И не сосчитаешь! Как в Бразилии обезьян!” “Свинушки? Я люблю свинушки! И люблю рыцарей! Ты, Бабка, я смотрю: рыцарь!” - сказал Петя. “Съест!” - подумала Бабка, видя, как Петя облизывает губы и причмокивает. Но потом: “Да это я сама его съем!” Тут Кот Василий сказал: “Скажу я вам так: люби меня по-чукотски! А потом три минуты люби меня по-еврейски! А когда устанешь, люби меня по-корейски! Нет на свете города, прекраснее Бодун! Валдаю - 350, ляляля-ля-ля! Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся - агрегат! Бабка! Мне нужны твои очки, твоя челюсть и твой мотоцикл!” “Во!” - сказала Бабка и показала кукиш. - “Только через мой труп!” “Согласен!” - сказал Кот и ткнулся мордой в землю. Он был пьян. “Котик, ты в порядке?” - спросил заботливый Петя. “В полнейшем!” - сказал Василий и пропел: “Я хочу себя! Увидеть в телевизоре! Зачем же я наряжалась как дура? Осень-осень, всё равно мы пить не бросим! Не даст! Не даст! А откуда вы знаете, может и дам? Потому что мы не конь-в-пальто, мы банда! Мы - панды! Скоро заполоним весь Китай! Не мешайте размножаться! Жил-да был серый мент за углом, и мента ненавидел весь дом! Он серей, чем сама серота, от ушей до хвоста! Аминь!” - и Василий захрапел. “Знаете, Бабушка!” - сказал Петя. - “А ведь я вам привёз Сувенир - Колокольчик!” “Лучший мой подарочек - это ты!” - сказала Бабка. - “Петя-Петя, а я тебя съем!” “Попробуй!” - сказал Петя. Потом посмотрел в зубки Бабки: “Гниловаты! Одышка! Потому что много курите! Знайте: слово “РОМ” и слово “КАПЕЦ” означают для вас одно и то же! Как, впрочем, и слова “ЛИПКИЙ СОСЕД”!” “Да ты, типа, доктор!” - сказала Бабка. - “А кто липкий сосед?” “Не знаю! Может, вам-то его и стоит съесть? А вообще, я настоятельно рекомендую вам стать вегетарианкой!” - сказал Петя. - “В наши годы уже не годится бегать за девками, искрить пальцами и ложки глотать! И с барышнями поосторожнее! Красивые они, грудастые ли - наше дело сторона, сиди на завалинке и лузгай семечки!” “На что намекаешь?” - спросила подозрительная Бабка. - “Что мне надо сожрать девку на завтраки?” “Я вообще ни на что не намекаю! Моё дело - сторона!” - сказал Петя и пропел: “Динозаврики! Динозаврики! Может, жрёте вы баобабы на завтраки?” “Хватит сравнивать меня с динозавром!” - сказала Бабка. - “Я, может, смогу ещё и полюбить по-любасу! Вот, полюбила же я Валдайский Колокольчик! За его доброту, за крутые бока! Ну а он мне говорит: “А мне нужен таксист, в гетрах и галифе! А мне нужен таксист - крутая сажень в плече!” Ну я и вышвырнула этого гада в “ очко”!” Тут как раз пришёл с мотыгой Шурик. Он сказал: “Бабка, говорит, нам не нужен больше твой мотоцикл!” “Почему?” “Потому что я умер!” - и Шурик свалился около порога! Бабка и Петя перекрестились, Бабка сказала: “Ещё один конец! Нет, я просто так не сдамся!” И она приняла внутрь виагры! “Что ты наделала?!” - закричал Петя. - “Теперь ты захочешь меня и всех трахнуть! А это мне не нравится! Тут нужна девушка!” Но у Бабки глаза уже загорелись нездоровым красным цветом, она сказала: “По-моему, тут одни девушки!” “Богатыри! Спасатели! Спасайся, кто может! Бабка приняла виагры! И щас нас всех здесь обесчестит!” - закричал Петя! “Да! Прям с тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала!” - сказала Бабка, но поправилась: “Нет, это я его видала!” Все богатыри побросали лопаты и бросились бежать обратно к водоёму и своей маме Бабочке Батре! Вот так и закончилась эта прокопка Волго-Донского канала! Не было границ радости Батры! Она вынула лапы из воды, которые стали белыми, и пела: “На речке-на речке на том бережочке мыла Батра белые ноги! Белые ноги, лазоревы очи!” “Мама! Роди нас обратно!” - закричали богатыри! - “Ты на кой родила нас на свет, если в жизни счастья нет?” “Не знали наши мамы, что есть презервативы!” - глубокомысленно сказал Петя, садясь в лодку. Он решил поплыть порыбачить, благо погода была хорошая. Он так и не узнал, родила ли Батра богатырей обратно или нет. И не узнал, куда они вообще потом делись. Он был занят важным делом: клюнула синявка! К.

 

ЭПИЛОГ

Я уже сбился со счёта, который сейчас день после ЦЭ. Вроде ЦЭ не было, не было Цветоглючки, я просто поспал, и всё. Значит, скоро будет. Но тут главное не иметь Правила вообще и ни в чём не Сомневаться. Потому что самые Страшные ЦЭ были, когда я Сомневался в Правиле своём. А вообще Сомневаться буду, это есть Развлечение зверское такое, я написал. Последние два рассказа были про детство, можно сказать, что я в него впал. На самом деле никуда я не впал, и сказать никто ничего не сможет, потому что моё творчество никто и не изучает. К.

 

Александр
Барсуков
Страна
сказок-351

(“Письма в никуда”-351)

2013

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3501,9-3502,5

10 января 2013 года. Вот как развиваются события с симпатичной белокурой кассиршей из Башкирии. Её муж дежурит в зале и всё слышит. Это опасно. Но я ничего такого и не говорю. “СМ-белокур.: “А вы чего не работаете?” %Завтракаю.% Кассирше, двум мужикам и СМ-белокур.: “Вон очень красивая кассирша! Из Башкирии! Очень умная!” %А вон её муж!% (Один из мужиков.) “Муж? Отлично! Чтоб к ней не приставали разные покупатели! А то бывает, из-за копеек скандалят!” А муж СМ-белокур. вроде ей: %Иди отсюда!%”. Потом она ушла при виде меня. Я другой кассирше: “Вон - хорошая кассирша, из Башкирии, меня увидела, испугалась и ушла!” %Бывает!%” Потом: “СМ-белокур.: “Правильно я говорю, что вы красивая и умная? Или не красивая и не умная?” Тут подошла другая кассирша: %Красивая!% “А вы специалист?” %Ну вы же говорите!% “Своё мнение надо иметь, а не на моё полагаться! Ну что, скоро в Башкирию? За 2 месяца усохнете от скуки! У нас скучный район: бомжи скучные, я - скучный. Я вообще инвалид, бесконечно больной!” Третья кассирша: %Безнадёжно!% “Нет,бесконечно!” Тут подошёл муж, и я слинял.” Потом: “СМ-белокур.: “Где ваш уважаемый муж? Щас? Здесь? (В зале дежурит.) Уважаю ваш выбор. Чего вы тормозите? О! Узбек купил презервативы!” %Они тоже люди!%” Потом покупал огурцы “Дядя Ваня”: “СМ-белокур.: “Дядя Ваня на баяне, Гюльнара берёт зурнаб!” У вас в Башкирии диско слушают?” %У нас всё слушают!% “А я думал, совсем захолустье!” %У нас в Башкирии в 100 раз лучше! Ваша Москва по сравнению - дерьмо! Вода плохая!% “Только никому это не говорите! А “Москов-сити” в центре? Там вода хорошая. Я сам тоже не местный, но москвич. Переехал в этот район 20 лет назад. Места детства, конечно, лучше!” Потом: “См-белокур. и парню-покупателю, что вон, узбека зовут Алмаз, а это еврейское имя. Парень ушёл, а я СМ-белокур., что вчера йогуртов не было (и я просто ушёл без покупок), и могли подумать, что вынос! “Я такой богатый, что могу не выносить! Мне это не надо! Тем более, что йогуртов не было. А бомжи спокойно могут вынести, фискальной системы-то нет!” Она, что ловили уже. И давай мне “тыкать”: %Я к тебе привыкла!% “Чего не на “вы”? Я в 2 раза старше вас! Вот вам 20? 30? Цыплячьи возраста! А мне - 40! Вот сколько вам?” Муж её: %Ей 32!% Она: %32!% “Цыплячий возраст! Я в 2 раза старше! И все подтвердят (ко всем обратился): 20-30 - цыплячьи!” Она: %Мне 4ый десяток!%”. Вот так вот. Иногда мне хочется идти в магазин к ней, иногда не хочется, муж может быть спокоен. Ей ещё париться тут 2 месяца. Но меня уже признала. Это как Великий ИВ говорил: “Она нас признала (про девушку). Можно представляться!” Но я думаю, мне представляться не стоит. Довольно того, что я сказал, что я больной. А в свете последних “Развлечений” в ЦЭ ЦЭ всего лишь страшны, когда челюсть трясётся. Но это не болезнь как таковая. К.

 

ПИЬМО В НИКУДА-3502,5-3505

12 января 2013 года. Неторопливое повествование о профессоре Мориарти, Леди “Н” и грузовике “БелАЗ”. Однажды Мориарти, как обычно, совершал утреннюю пробежку по улицам утреннего Лондона. Он бежал в полосатом трико, и солнце улыбалось ему. И от улыбок девушек вся улица была светла. “Не обижайтесь, милые!” - кричал им Мориарти на бегу. - “Но я - извращенец и ищу нечто возвышенное и идеальное, а не ваши щербатые улыбки!” И улыбки гасли. Так Мориарти добежал до магазина “САМБЕРИ”, что на Блюменштрассе, 23. Оттуда как раз выходила голая Леди “Н” с покупками. Так как она была голая, то её так везде пропускали и денег не брали. Потому что у неё была такая попиз (ну прям как у Дженифер Лопез!), что все падали в обморок или старались оставить на попизе автограф, от чего казалось, что попиз в татуировках. Но это было не так. Стоит несколько слов рассказать о Леди “Н”. Это была больная умалишённая женщина лет 30, которая жила у сыщика Херлока Шолмса и гадила в лоток. Но красоты она была необычайной, хотя давала только миссис Хадсон, так как была страшная потомственная лезбиянка. Ну и она ходила в “САМБЕРИ” за кефирчиком для Кота Херлока, который страшно обижался, что какая-то наглая голая тётка ходит в его лоток! Но Херлок по-солдатски муштровал Кота, он брал его за уши, разевал ему пасть и засовывал свою голову ему в пасть! Доктор Катсон при виде таких сцен всегда терял голос от ужаса: “Он его щас сожрёт!!” Но Кот был не способен никого сожрать. И мирился с Леди “Н”. А Херлок вынимал голову из его пасти, целый и невридимый, и говорил Катсону: “Лучшая подруга Котов - валерьянка!” И накапывал сам себе. Кот просил лапой: “Мне, мол, дай, гад!” Но Херлок тоже не отличался особой логистикой, противоречил сам себе и говорил: “Не тебе! Для Котов!” Потому что и себя считал Котом и говорил, что 9 лет до рождения жил в шкуре Кота. Ну и выпивал всю валерьянку. За что Кот его ненавидел. Но сейчас Леди “Н” вышла из “САМБЕРИ” летящей походкой и скрылась из глаз под машиной “БелАЗ”! Такого не ожидал никто! Водитель ударил по тормозам, а полосатый Мориарти бросился спасать девушку! “Откуда ты, чёрт, взялся в Лондоне?!” - орал он водителю. “Я, господина бандита, приехал из Россия! Привёз сироп от кашель! Я из Росии прибываль, сироп от кашля привозиль!” - расстроенно сказал водитель грузовика. Мориарти показал ему Знак Четырёх: четыре вытянутых средних пальца на руках и ногах! А на спине у Мориарти было написано: “Не надо БИ-БИ!” Поэтому-то его и приняли за бандита “братка”. Но он был куда могущественнее! Он был сам папа! Папа-ди-тутти-папа бандитов, Глава Мафии! Он вытащил леди “Н” из-под колёс, которая была вся в яичных желтках, так как разбилось лукошко с яйцами её, и подумал: “Девушка с яйцами! Именно такая мне, извращенцу, и нужна!” И спросил её: “Как зовут тебя, милое дитя?” “Чего?” - спросила Леди “Н”. “Имя твоё! Как в паспорте!” - начал выходить из себя Мориарти. “Парниша! У меня нет паспорта! Паспорт у насяльника! Он говорит: “Твой паспорт должен всегда быть у меня!” - сказала Леди “Н”. “А где твой начальник?” “Ну, это просто! Там ещё бульвар такой, ну, где машины ходят! И дерево такое! Точно! Ёлка! И мой насяльник стоит в пиджаке! Звать его Херлок Шолмс!” - сказала Леди. “Тьфу, чёрт!” - выругался Мориарти. - “Опять этот Шолмс! Мало ему было встречи у Рехенбахского водопада!” Потому что остановить сексуальные поползновения Мориарти мог только Херлок. А у водопада произошло вот, что. Оба они были в купальных полосатых трико и ловили лягушек для трепонации. Мориарти, понятно, в злых целях, а Херлок в добрых. А именно: Мориарти заставлял лягушек забираться в задние проходы мелких предпринимателей, так называемых “жертв мориартизма”, из которых он пытками добивался денег. А Херлок сам засовывал лягушкам в задницы электроды и наслаждался “животным” электричеством, когда лапки лягушек сокращаются. И вот два непримиримых врага стали тянуть за лапы одну бедную лягушку! Та крыла матом и того, и другого, не разобралась, где тёмные силы Зла, а где светлая Доброта в лице Херлока! Ну и оба оторвали у неё лапки и вышвырнули их в водопад, так как одни лапки никуда не годились. “Знаешь, Херлок, что я с тобой щас сделаю?” - спросил Мориарти. “Что? Ха-ха-ха!” - заранее посмеялся Херлок и пропел: “Видно над тобой, видно над тобой посмеялся я, посмеялся я!” “Я щас засуну тебе надувной шарик с надписью “Я люблю тебя!” между ног твоих полосатых и метким выстрелом из пистолета промажу мимо шарика и отстрелю тебе причиндал!” - сказал злой и страшный Мориарти! “Попробуй! Ты же косой на оба глаза! Ты обязательно попадёшь в шарик!” - сказал Херлок, который ничем не рисковал, так как ещё в Первую Мировую кампанию ему причиндал оторвало бомбой, и был протез. Все детишки, которые до этого мирно игрались в “лягушатнике” на берегу водопада, стали болеть за Херлока: “Мориарти! Промажешь! Мазила! Так и продолжай!” И тогда злой гений Мориарти обернулся против них! Он сказал: “Я вам глаза выцарапаю за это!” “Ой, как страшно!” - сказали дети и плюхнулись в “лягушатник”, откуда стали петь: “Не поможет твой товар, злой, противный Мориар! И от глупости, ква-ква, а ещё от хвастовства, ква-ква-ква кваквакваква, не поможет твой товар, Мориар!” Мориарти плюнул и сказал: “Ну что, готов? Аре ю реди?” “Аре ю реди ту?” - спросил Херлок. - “Это единственные слова, которые я знаю по-английски!” “Ты же родился в Лондоне, идиот!” - сказал Мориарти. “Я забыл от страха!” - сказал Херлок. Профессор надул шарик и всунул его промеж ног сыщику! Наступила решающая секунда! Все детишки притихли, только букмекеры принимали ставки то на сыщика, то на бандита. К чести Херлока, на него ставили 1 к 25, то есть, всё же 25 детишек против одного были уверены, что бандит попадёт в протез, так как существует такая Магия: куда не плюнь, а попадёшь в Него! В оригинале это звучит: “В Дупло!” Но смысл один и тот же. Это у женщины там дупло. “Итак, сходитесь!” - закричали детишки! “Что день грядущий мне готовит?” - запел Херлок. “Сейчас-сейчас!” - сказал злобный Мориарти. - “Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас!” И хор старушек грянул: “И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! То есть, Херлок, погулять! Погулять!” Рано грянул, но это были Бурановские Бабушки, которые готовились к Конкурсу “Мисс Вселенная-2013”. Им было пофиг, что выстрел ещё не прогремел. И тогда под траекторию пролёта пули бросилась, откуда ни возьмись, ещё одна Бурановская Бабушка! На самом деле это была Леди “Н” в шубе и лаптях, потому что так её одел Херлок, иначе не хотел брать её на водоём голой. Она бросилась, но, как всегда, ничего не рассчитала и свалилась под ноги Мориарти. Он её не признал за Леди, поэтому и щас, вспоминая, не подумал, что это была она. Несмотря на то, что она голосила: “Спасти насяльника!!” Бурановские Бабушки грянули: “В эту ночь решили самураи перейти границу у реки!” А Херлок сказал: “Заткнитесь, а!” Прогремел выстрел! Шарик лопнул! Херлок и Мориарти пожали друг другу руки и разошлись по норам. Как и предполагал гениальный дедуктив Херлок Шолмс, Мориарти промазал. А сам Херлок решил, что Леди в шубе замаскированная лягушка, и схватил её: “Попалась!” “Насяльника!” - только и сказала Леди “Н”. - “Насяльника стала зомби! Зловещие мертвецы!” И потеряла сознание от перенесённого шока! Вот так закончилось то водопадное дело. Но теперь галантный Мориарти проводил Леди “Н” до Бекер-стрит и сказал: “Хочешь другого начальника? Это я! Вот тебе моя визитка!” Но вместо визитки дал по ошибке сдутый шарик. Леди “Н” надула его, на его боку было написано: “Я люблю тебя!” “Как это романтично!” - сказала Леди и принялась засовывать этот шарик себе под лифчик, чтобы зримо увеличить грудь на два-три размера. Но шарик не засовывался. “Противный шарик! Мама! Мама!” - позвала Леди “Н”. И вышла миссис Хадсон: “Девочка моя! Тебя обидели? О, какой милый шарик! Его необходимо лопнуть! Думаю, Херлок, когда вырастет, меня простит!” Потому что она считала в своём маразме, что Херлоку всего 6 лет. И она принялась палить по шарику из револьвера! Шарик лопнул! Херлок как раз сидел в это время в сортире, и ему чего-то не хватало! Да, действительно, чего-то важного! А именно, инструкции, как сливать воду в бачке. Он, как всегда, всё забывал. Про бумагу он ещё помнил, потому что на двери было написано миссис Хадсон: “Херлок! Не забудь подтереться! Возьми три листка!” А как спускать, забывал. Ибо не написано. Но тут прогремел взрыв шарика, и Херлока осенило! Он успешно слил воду, вышел и сказал: “Конечно, я вас простил!” “О, Херлок! Это конгениально! Как вы догадались, что меня надо прощать?” - спросила Хадсон. “Элементарно! Я услышал взрыв, прочитал ещё раз вашу надпись на двери клозета и понял, что это вы палите! А вам палить я строго-настрого запретил, потому что своей неуёмной пальбой вы распугиваете моих бедных лягушек! Они трясутся от страха, дрожат, и им трудно засунуть электроды в зад! Я тоже от этого нервируюсь, дрожу! Меня это бесит! Но я вас простил! Так чей же это был шарик?” - спросил Шолмс, от которого ничего не могло укрыться. Он поднял обрывки шарика и прочитал: “Я люблю тебя!” Какие знакомые слова! А! Вспомнил! Это шарик Мориарти! Он их штампует на чердаке своего домика в Суссексе! А потом продает по 45 долларов! Так-так! Колитесь, суки! Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть!” И бедная Леди “Н” раскололась до ж.пы! Она плакала и говорила, что это ей подарили! “Понятно! Отлично!” - сказал Херлок. - “Теперь Мориарти у нас “на крючке”! Мы устроим вам романтическое свидание, ты заразишь его триппером, и он, наконец, подохнет!” Вот почему никто из мужчин не спал с Леди “Н”. И она трахалась с Хадсон, так как заразить ту не могла. И вот наступил День Свидания! Херлок неизвестно, для чего наваял статую Мориарти и сказал: “Стоит статуя совсем без... не важно! Эта статуя здесь неспроста! В неё будет стрелять наш африканский стрелок доктор Моран! Как известно всем, он щас в Африке, это проверено! Охотится на носорогов в Ботсване! Это тоже проверено! Но я мыслю, он не пропустит случая укокошить своего старого друга Мориарти! Потому что Мориарти для него как носорог. Но мы этого не допустим! Пусть стреляет в статую, а настоящего Мориарти убьёт Леди “Н” своей убойной любовью! А мы все спрячемся под стол и проследим!” И вот пришёл лощёный напомаженный Мориарти со связкой шариков “Я люблю тебя!” От него пахло женскими духами. Леди “Н” как понюхала, так пропела: “Потому что ты - гей! Радость души моей! Жаль только, твой “василёк” от моей “василиски” далёк!” “Почему это так уж далёк?” - спросил Мориарти, который и впрям был гей, но видел в Леди “Н” (как и Херлок у водопада) прекрасную лягушку, которую можно использовать как угодно! “Май лав! У нас будет бэби!” - сказал он, и все под столом прослезились! Херлок сказал, вытирая слёзы: “Разбудил во мне соседа по лестничной клетке! Тоже тот всё хотел бэби, а напился да и замёрз по пьяни! Никогда тебе, бедный Мориарти, не иметь бэби, потому что мы тебя убьём! Эх, почему я такой нежный и чувствительный? Ещё немного, и я предупрежу Мориарти и спасу его!” И тут стреляет доктор Моран! И вышибает все мозги статуе! Мориарти как увидел статую без мозгов, так сразу признал себя: “Он вышиб мне все мозги! Здесь оставаться не безопасно! Я ухожу, май лав! Не хнычь! Утри сопли!” - сказал он Леди “Н”, которая бросилась к статуе: “Ах, какая была статуя! Статуя редкая, полосатая! Откликается на звуки флейты!” Херлок с трудом втащил Леди “Н” ко всем под стол: “Дура! Ты на линии огня! Хочешь, чтобы и тебе вышибли мозги? Хотя о чём это я? Их и так нет у тебя! Но ты хоть успела заразить Мориарти?” “Чего?” - спросила Леди “Н”. “Ну хоть шарики “Я люблю тебя!” успела послюнявить? Этого бы было достаточно, чтобы заразить профессора! Он хоть и профессор, но полный кретин! Он эти шарики вставляет себе в задницу и воображает, что он - женщина и всем давалка! Так и заразится!” - сказал Херлок. “Нет, что вы!” - сказала Леди “Н”. - “Я только сокрушалась, что его “василёк” от моей “василиски” далёк, и пролила на шарики слёзы!” “Ну ты и чмо! Так и не получишь от меня назад своего паспорта!” - зло сказал Херлок Шолмс. - “Хотя, если подумать, слёзы у тебя тоже, может, заразные! Неизвестно! Будем ждать последствий! Неизвестно вообще, куда он, Мориарти, их себе засунет!” Тут прогремел новый выстрел доктора Морана, и Леди “Н” не выдержала и заорала: “Мазила! А ещё доктор!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3505-3507,6

15 января 2013 года. Полярная нанайская сказка. Отстойная. Жил-был чукча в чуме. И говорит ему его жена-чучмечка: “Принесика-ты мне, Ваня, рыбки нерпы! Не видишь: рожаю я! А нерпу я засуну себе в лоно, авось будет ребёнку пища! А то пуповина старая совсем, совсем не греет, боюсь: пожар может случиться!” Подивился Ваня таким речам, но взял сачок-подсачник и пошёл к проруби. А у проруби весело! (Ударение на последнем слоге.) Пингвины гуляють, и мне весело! Пингвиньи тёлки бросаются в прорубь голышом и орут: “Ваня! Ваня! Потри спинку! Давай, Ваня!” Ваня говорит: “Кыш вы, летите, воды не мутите!” Как будто вот прям после этих его слов в небо взовьётся пингвиний клин, блин! Но пингвины не летают. Вылезли пингвинихи из проруби и говорят зло: “За это, Иван Никифорович, нашлём мы на тебя очкастого Терминатора! Он придёт и уничтожит тебя!” “Подумаешь!” - сказал Ваня. - “У меня жена рожает такого же Терминатора! Явно не от меня, потому что у меня с ней секса уже год не было, всё отморожено по причине не любви глобальной и Полярного Сияния! Так что от Терминатора! Он как раз назад 9 месяцев заезжал на лыжах: их тогда из Заполярного Военного Округа послали разминировать торосы. Это надо делать на лыжах! Ну и моя Ванесса с ним ТОГО! Так что родится ЭТОГО!” Так сказал Ваня, набрал нерпы и пошёл обратно в чум. А пингвины стали телефонировать Терминатору: “Терми? Кто говорит? Говорит одна артистка! Нет, не знакомая, но безумно, безумно мечтаю познакомиться! Я очень настойчивая! Жду! Торосы, Айсберг номер 13, вигвам номер 6! Спросить Риту!” И вот через торосы бежит Терминатор и орёт: “Уступите парню лыжню! Он в зелёном пумпоне! Снежный лыжник любви твоей!” И приезжает в Айсберг номер 13! А там никого! Все доярки-пингвинихи пошли доить тюленей, ведь они не ожидали, что Терми приедет так быстро! Да ещё привезёт с собой зарубежных артистов! Те заорали: “А ну скорей любите нас! Вам крупно повезло! Ну-ка все вместе торосы развесте! Лучше по-плохому хлопайте в ласты вы!” Но только полярный ветер откликается в ответ, и трепещут на ветру подгузники грязные пингвинят! И тогда выходит какая-то Бабка-пингвиниха и говорит: “Вот, что я вам, касатики, скажу! Пошли бы вы отсюда!” “Но почему?” “А потому! Потому что все пошли доить тюленей и вернутся через полярный день и ночь, которые продолжаются 254 дня и ночи! Вот так-то, касатики!” Приуныли музыканты и спрашивают Бабку: “Бабушка, а есть где здесь салуун?” “Есть салуун! В каньоне Большого Чума! Где живёт чукча Ваня с семьёй!” - отвечает Бабка. “О! Это есть Ванья! И жена у него Ванесса!” - говорит Терминатор. - “Помню-помню! Помню, как я засаживал в неё! А у неё всё там промёрзло! Так я зажигал бумажки на обогревателе и засовывал их ТУДА! Клёво! Но это было так давно, что спать хочется!” - и Терминатор свалился спать! “Только не спи! Только не спи! Замёрзнешь!” - сказала мудрая Бабка. “А! Мама! Я спас наши макароны от пиратов!” - сказал в полусне Терминатор и проснулся. - “Так пошли туда! Там наш ждёт незабываемый секс!” И все музыканты запели: “Зеленоглазое такси, ты увези меня туда, где будут рады мне всегда! Всегда! Ту лов ту, еее! Ту лов ту, еее! Ши лов лайк бык, а нов из ит би бэк!” И пошли кучей в чум к Ване. Ване было не до них. Он пел: “Вьётся в чумной землянке огонь! На поленьях смола как слеза! И рожает жена мне опять чужеродного Терминатора!” Но Ванесса обрадовалась Терминатору и сказала Ване: “Накрой на стол и покажи гостю коллекцию наших ложек!” Ваня стал показывать: “Эта ложка Императора Гая Юлия Цезаря. Из неё он жрал свою манную кашу, а потом из бойницы пирамиды Хеопса вышвырнул кашу на шляпу проходившего внизу Александра Македонского, который не стерпел и развязал, перемазанный весь кашей, Третью Пуническую войну! А это ложка Царицы Клеопатры! Именно эту ложку (по преданию) (столовую ложку) Клеопатра привязывала к членам своих любовников, чтобы они вставали! Они вставали, но это злило Клеопатру, и она каждую ночь убивала своих любовников этой же ложкой по лбу! Метким ударом! А потом сама себе засовывала эту ложку в промежность, так как любила только её, а не ушлых мужиков! Историческая ложка! На ней даже надпись дарственная есть: гласит: “ОБЩЕПИТ”! А вот ложка первого Первобытного Человека Гомо Лысикуса! Этот Гомо был такой лысый, ну прям везде! И он в эту ложку смотрелся на берегу водоёма, допотопной речки Пехорки, и говорил: “Какой я красивый! Все вокруг волосатые, как павианы, только красных задов не хватает! А я лыс, как полено! Как бы мне себя назвать? Назову себя Нарцисс! Нет, лучше Онон!” И вот с тех пор всех, кто любуется собой, называют нарциссами. Но злопыхатели прозвали их ананистами. А потом он эту ложку метнул в мамонта, и мамонт стал ананистом! А потом подох как все мамонты! Нашёл же эту ложку в костях мамонтов исследователь Приживальский! Тут как раз позади него бежала странная полосатая кобыла, по виду зебра! И он бы её обнаружил и назвал бы Лошадью Приживальского, но он увидел волшебную ложку и тоже стал ананистом! А до этого он был невинен, как слеза! Но тут он стал привязывать к себе эту ложку, и у него впервые встало! А бедная зебра бегала кругами вокруг Приживальского: “Мол, открой меня! Обнаружь!” Но он и думать забыл о лошадях. А потом отдал ложку мне, сказав: “Я умираю, сынок Ваня! Возьми же ложку и никогда не женись!” Но я не послушался его мудрого совета и женился на девушке из соседнего чума Ванессе здесь присутствующей, так как поговаривали, что у неё самой есть с руку! Но у неё ничего такого не оказалось, зато ложка каждую ночь падает с полки прямо мне по лбу, как бы говоря: “На хрена ты женился! Дурак! Ванесса не мужик, а тёлка! И намучаешься ты с ней ещё!” Ну а последняя ложка из коллекции Борнстайнов! Эти Борнстайны были сказочны бедны! Ютились они у помойки в Манхеттене! И однажды нашли в помойке ложку. А она им и говорит: “Я вам пригожусь! Ударьте мною по голове полисмена, и жизнь ваша круто изменится! Не скажу, в какую сторону: в плохую или хорошую, но изменится!” Так они и сделали. И их посадили в Манхеттенское СИЗО! А полисмен взял ложку, и она оказалась из чистого циркония! Он продал её на торгах “Сотбис” за миллион долларов! Но ложка сказала: “Я всегда верой-правдой служила нищим людям! И убегу от тебя, полисмен! Я от Армстронга ушла, который нашёл меня на Луне как признак Лунной Цивилизации (ведь зачем-то лунатикам нужна была ложка, раз он её там нашёл!) (чтобы жрать овсянку лунную!), ушла от американского ЦУПа, ушла от Бабки-Моники, Дедки-Картера, и от тебя, полисмен, уйду!” И она улетела в торосы, прямо сюда! И я её здесь выловил в сеть! Это знаешь: закинул Ванька невод в первый раз, во вторый, в третий и выловил ложку! От мороза она уже ничего не могла, летать не могла и как раз подошла к коллекции, раз я их коллекционирую!” - так рассказал Ваня. Терминатор тупо посмотрел на ложки и сказал: “Мне это не интересно!” А артисты уже пели Ванессе: “А моя любовь живёт на 33-ем этаже! Ты узнаешь её по вымени! На её вымени знак высечен!” “Но-но!” - сказал Ваня. - “Всё-таки, она - моя жена! Хотя какая она жена? Не стирает, не готовит, бьёт меня, если не принесу нерпы! Да пошла она! И пошли вы! Делайте с ней, что угодно! Только в очередь её трахать щас не советую: она рожает! Вот вылезет из неё НЕЧТО и вас всех уничтожит!” И Ваня пошёл в торосы к Айсбергу номер 13, чтобы покалякать со своей подружкой Ивонной-пингвинихой, так как те уже вернулись от доения тюленей. Надо сказать, что надой оказался сказочным: тюленям сообщили по секрету, что скоро Конец Света, а именно 21 декабря, поэтому они сказочно доились напоследок. И вот приходит Ваня к Ивонне и говорит: “Ивонна! Кажется, я в тебя влюбился!” “Меня зовут Кристина!” - говорит Ивонна. - “Опять, мой бедный Ваня, начитался своих манускриптов про ложки! То есть, опять перебирал коллекцию ложек! Какого чёрта? Всем известно: это до добра не доведёт! Ананистом ты уже стал, осталось стать нарциссом или извращенцем!” “Но Кристина!” - сказал Ваня. - “Давай я тебе спою песню: “Загадаю я тебе загадку: у какого молодца часто капает с конца? Это ложка, это ложка, это в коллекции моей ложка! Есть там такая! А ещё: чуть покрутишь - она горячая, есть висячая, есть стоячая! То есть, есть висячий, есть стоячий! Так это, Кристина, половник в коллекции! Я тебе щас про него расскажу в стихах: “Я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты!” Он был прекрасен! Им хлебал борщ атаман Шкуро! До него он хлебал его лаптем, но потом Чапаев (сам Чапай!) подарил Шкуро половник с красной смекалкой: чтобы Шкуро пожрал из половника и откинул копыта! А до этого этим половником Чапай гонял на столе картофелины, чтобы показать, кто в поле командир на боевом коне! Но он так бурно это делал, что половник вылетел из окна и попал в навоз! После этого Чапаев и подарил его Шкуро! Шкуро пожрал-пожрал, но ничего с ним не случилось, потому что был он большая шкура! И тогда началась Вторая Мировая Кампания! И Шкуро переметнулся к фашистам! Как только он к ним переметнулся, его отец упал с ослика Аи и сломал себе ногу, а мать Шкуро сошла с ума от горя и перемазалась фиолетовой краской! Не знаю, почему. Наверное, потому, что синей не нашлось. И Шкуро зачислили в танковые войска абвера! И вот этим-то половником он чинил оси танка в распутицу-весну, когда недоброкачественные танки часто ломались и доставали танкистов! А Фитлер ихний орал с трибуны: “Чините танки нашими половниками, отечественными!” Но немецкие половники только гнулись, и фашисты-танкисты гибли тысячами, немилосердно матерясь! Но Шкуро выжил, так как засунул половник этот в коробку передач танка, заискрило, и танк поехал! Но тут война-то кончилась, и Шкуро угодил в концлагерь для пленных под Жмеринкой, где начал строить курятник для нужд товарища Цементова. Но потом, конечно, скончался-подох от невыносимых условий, потому что жил по щиколотку в дерьме, и все там были сумасшедшие. И все померли! Так курятник и не достроили. Его потом достроили советские студенты-практиканты. А половник передали мне, Ивану, потому что я тогда был Начальником Стройотряда из Чукотки. Я повертел-повертел этот половник в руках и сказал: “А на хрена он мне? Я же ложки коллекционирую!” И хотел его вышвырнуть. Но потом подумал и оставил. Вот так-то вот, брат Кристина!” Но Кристину утомил длинный рассказ чукчи, и она захрапела. Ваня бережно накрыл её зипуном и подумал: “Совсем пацанка ещё! Интересно, для чего на свете чукчи живут?” Ведь это была единственная слушательница Вани. Потом Ваня вернулся в свой чум. Там шло веселье коромыслом. Музыканты пели: “А нам всё равно, что повидло, что г.вно! В полночь дас грасс зайцы в поле цу граббен! И при этом зинген странные слова!” И при этих звуках из недр Ванессы вылезло НЕЧТО! Это был маленький по размерам Терминатор, который при виде большого сказал: “Па-па!” “Не папа! Мами! Мами!” - сказал Ваня. “А ты кто такой будешь, мужичок?” - спросил Малыш Ваню. “Я кто? Я есть твой дед! То есть, дядя родной! Короче, родственник! Да ты на меня тоже похож! Не совсем, конечно, но я надеюсь!” - сказал Ваня. А Малыш уже тянул ручонки к Терминатору: “Мами! Мами!” Потом он сказал: “Если бы не эти бублики, я бы так и сожрал свою эту мами, такая она милая!” Ваня усомнился, так ли мил на самом деле железный Терминатор с красной лампочкой вместо глаза, но на всякий случай придвинул цветные бублики поближе к Малышу. Малыш взял бублик и глубокомысленно сказал: “По-вашему, это простой бублик? А вот и нет! Это гениальное создание компьютерного гения мистера Бублика! И на специальном сайте каждый может найти и этот бублик, и меня! И сейчас сюда уже летят вертолёты ВВС США, чтобы освободить меня, гражданина США Малыша Сморковичева, от рабства полярных Советов!” “Ах ты, предатель!” - возмутился Ваня. - “Все, кто тебя родил косвенно даже, и я, и Ванесса, и Терминатор - все простые (как рубероид! Как тырца!) советские люди! А ты хочешь переметнуться в стан капиталистов! Я тебя породил - я тебя и убью!” “Нет! Это я его убью! Потому что породил его я!” - сказал Терминатор. “Уступаю вам по праву гостя!” - сказал Ваня. А в полярном небе с Полярным красивым Сиянием уже стрекотали вертолёты США и голосили: “Малыш! Тебя ждёт Страна Великих Возможностей!” Но Малыш испугался своего папы Терминатора и заорал: “Янки, гоу хом!” Так он и не полетел никуда. А Ваня бросил в вертолёты свою самую ненужную не ценную ложку: ложку из столовой номер 2 при Сарделечной номер 13. Но никого не сбил, так как не добросил! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3507,6-3511

17 января 2013 года. Я не хотел сегодня ничего писать, а просто хотел почитать ранее написаное. Как когда не хочу никуда ехать, смотрю ранее снятое в поездках видео. Или вот ещё смотрю приложение “Охотник и рыболов” вместо того, чтобы самому выезжать на природу. Там прекрасная природа! Смотришь и ностальгируешь! Но щас наткнулся на симпатичную сказку, написанную 3 года назад. Вот она.

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,7-2006

9 декабря 2008 года. Раз снова ЦЭ (Закатывания) , то снова сказки. Щас ещё полтора часа, пока Настя не ушла в школу. Мне скушно, ненавижу ждать вообще. Вот и напишу что-то, что докажет, что я не неумный дурак! Жил-был Иван-Умный. И такой он был Вумный, что рядом не стой. Как только встаёшь рядом, Иван-Умный как ударит по жопе ногой и говорит: “Саечка за испуг!” И приходится отходить от него, чем нарушать Третью Заповедь: “Будь ближе к пахану и подальше от параши!” Так как Иван-Вумный был, понятно, пахан. И вот этот пахан трахался напрополую. Со всеми: с мужчинами, женщинами, козлами, коровами и трупами с детьми! Потому что говорил: “Трахай всё, что движется!” А когда ему говоришь: “А трупы? Они же не движутся!” Он отвечает: “После литра водки всё движется! Не бывает некрасивых трупов - бывает мало водки!” И вот тут-то за Ивана-Вумного взялась Царская Охранка! Сам агент Бенкендорф поставил в машине Ивана прослушку и слышал некие шумы, которые раскодировали так: говорит женщина: “О, Иван! Ты всегда такой горячий?” “Не всегда, женщина! Я повернулся к тебе случайно ледяной попой, так как у меня сломался кондиционер “Фон Бисмарк” и дует холодом! Но если я повернусь к тебе концом, то ты увидишь настоящую горячность!” Повернулся. “Нет, говорит, от холода и конец сморщился! Не судьба, крошка! Как нибудь в другой раз! А пока пойду трахну трупы, им всё равно, какая температура тела!” Но женщина так сильно его любила, что сказала: “Убей меня! И трахай, как труп! Всё равно моя душа бессмертна и будет только рада наблюдать с небес за приключениями моего трупа!” “Ты уверена?” - спросил Иван-Вумный. “Да!” “Точно?” “Точно!” И он убил её гаечным ключом по голове, и больше диалогов Бенкендорф не слышал. А сам-то Бенкендорф состоял тайным агентом в партии (б) - большевиков у товарища Люленина. И поэтому он просёк, что такой кадр, как Иван-Вумный им может пригодиться! Например, надо захватить Зимний - высылают Ивана, и он всех там обрюхачивает: и женский батальон охраны, и кадетов, и эссеров! А главное - Временное Правительство, которое и так всё в женских шмотках одето, так как готовится бежать! Ну и Вумный в них втыкает, они орут: “Мы больше не волки! И вообще не мужчины! Берите нас тёпленькими! Стали сами мы Наташами!” И Революция проходит успешно! А после Революции Ивана надо заслать в белогвардейские войска! Он там начнёт трахать их трупы и этим начисто разложит все войска! Войска плюнут и пойдут сдаваться, потому что если в партию сгрудились малые Иваны-Вумные, то сдайся враг, замри и ляг! И вот Бенкендорф снова слушает. Дело происходит на явочной квартире Ивана-Вумного. Тот сидит один на один с бутылкой водки, пьёт “по-чёрному” и бормочет: “Наверное, зря я их всех трахаю! Когда их число переваливает за 1000, это уже не наслаждение, а некий спорт! Надоело! Достали! Особенно трупы! Я им говорю: “Раздвигайте ножки! Вам хорошо?” А они только молчат! Брёвна! Брёвна, а не любовники! А ведь когда-то в юности у меня была Настоящая Любовь! Я её ни разу не трахнул, потому что она была Бой-Бабой и кусала за низ всякого мужика! Звали её Надежда Люкупская! А теперь я прослышал, что её взял в жёны некто Люленин! Я бы щас этого Люленина вызвал на дуэль у Чёрной Речки, вот только протрезвею, и мои глаза перестанут оба косить!” Затревожился Бенкендорф: такого кадра теряет! Поэтому он снял наушники и решил нанести визит к Ивану, чтобы направить его на путь истинный! И вот Иван слышит звонок в дверь! “Заходь, открыто!” Появляется Бенкендорф с чемоданчиком и говорит: “А я знаю тех, кого вы ещё не трахали, уважаемый Иван-Вумный!” “Это кого же? Кошек? Выхухолей? Тушканов? Говори смело! Сначала я тебя послушаю, а потом спущу с лестницы!” “Вы не трахали, - говорит Бенкендорф, - шемалей!” “А это ещё кто такие?” - спрашивает Иван. “Это пидры с лицами женщин и с членами, с грудями! Очень заводит!” - говорит шпион. “Так тащи мне одну на проверку!” “Никак не могу! Они все сбежали за границу в Бразилию во время Революции 5-ого года! Знаете Бразилию? Это там полно диких обезьян! Они как прыгнут! А ещё в Бразилии полно донов Педров! И не сосчитаешь! Так вот секрет: все эти доны Педро - шемали!” - говорит Бенкендорф. “Так вперёд, в Бразилию!” - говорит Иван и падает, потому что его глаза ещё продолжают косить. “Но у меня есть одно условие!” - говорит Бенкендорф. - “После того, как вы трахнете шемалей, вы должны позабыть о Бой-Бабе Люкупской! Навсегда! Вам будет наплевать, кого она трахает, с кем и зачем! Понятно?” “Ладно! Полетели в Бразилию!” И самолёт поднялся в воздух. Долго ли, коротко ли, но приземлились они в Буэнос-Айресе, Байресе. Говорят, это столица Бразилии. Не важно. В детстве знал, щас забыл. В детстве читал Карту Мира, что висела над кроватью. И вот Иван подходит к усатому дону Педро и хватает его за груди: “Попалась, шемалина!” “Простите, но я вас не знаю!” - лепечет Педро. “Зато я тебя знаю! Но правда! Чего-то водоизмещение его груди маленькое!” Тут подскочил Бенкендорф: “Оставь его! Я же тебе говорю: они одеваются и выглядят как настоящие женщины! А этот - мужик! Они никогда не выдают, что тоже мужики! Только в постеле! Это называется: “Сюрприз”!” Ошалелый дон Педро убежал из поля видимости, а Иван-Вумный подошёл к какой-то женщине в платье и схватил её за низ! Он ничего не схватил! А она ударила его сумочкой по голове: “Нахал какой! Я есть туристка из США!” “Пардон, мадам!” - со смехом сказал Иван и вернулся к Бенкендорфу: “Это меня достало! Покажи ты мне хоть одну шемаль!” “Чтобы их выявить, надо проникнуть в женский туалет и подсмотреть, как они будут мочиться стоя в писсуар!” - сказал Бенкендорф. “Но как нам проникнуть туда?” “Надо нарядиться в женские обноски и парики!” - сказал шпик. Так они и сделали. И проникли в туалет. И вот ждут они там час, два, все мочатся сидя! “Я понял!” - сказал шпик. - “Они шемали, но они специально мочатся сидя, чтобы не выдать себя! У меня есть другой стопудовый план! Пошли отсюда!” И двое ряженых вышли из туалета. Тут как раз к ним подошли две симпатичные полицейские тёлки с дубинками: “На вас, месье, поступил компромат, что вы подглядываете в женском туалете!” “Да как можно? Мы? Нас возмущает подобный оговор!” “Пройдёмте в ментовку!” - и их повели. Когда их привели, их ждал сюрприз: тёлки сняли юбки и оказались с перцами! “Вас-то мы и искали! Вы понимаете: руссо туристо облико ненормале! Мы хотим вас! Мы мечтаем о вас! По-крайней мере, один из нас, Иван-Вумный!” - сказал Бенкендорф, обрадованный, что так быстро нашлись шемали! Но от увиденного у Ивана опять началось косоглазие: “Не верю глазам своим! Девки с перцами! Такого не бывает!” “Да не девки мы!” - сказали шемали. - “Мы мужчины, но только прошедшие эпиляцию всего тела, наращивание грудей, и принимали гормоны! Так что щас не отличимы от женщин!” “Ну и отлично!” - сказал Иван. - “А теперь я вас трахну!” “Это можно! Руссо туристо мы любим тоже! Для них, собственно груди и набивали селиконом!” И шемали сразу обе слились с Иваном в экстазе! Шпик Бенкендорф не мог спокойно на это смотреть, он вышел наружу из ментовки и попил газированной воды из автомата за 1 крузейро. Когда он вернулся, все трое уже лежали и покуривали. “Ну что, Иван, отказываешься от Люкупской?” - спросил шпик. “Нет!” - ответил Иван! - “Я понял, что по сравнению с этими тёлками я просто дерьмо! Они добили меня! Они - суперчеловеки, а я - ноль! Мне трудно смириться с таким унижением, и я уезжаю обратно в Питер к Люкупской! Для неё я буду нечто вроде местного Божка местного значения! Прощайте, шемали!” Те только вяло махнули ручками и продолжили перекур. Самолёт взвился в воздух и повёз наших друзей обратно в тревожный Питер. По случаю Революции все чартерные рейсы отменили, а пассажирские не принимали! Поэтому самолёт покружил-покружил над “Шереметьево-3”, а спустился только в Москве в “Домодедово-2”. Как раз из Финляндии в “Домодедово-2” прибыл из изгнания эммиграции сам товарищ Люленин! И встреча Ивана-Вумного и вождя была неизбежна! Иван схватил вождя за бородёнку: “Ага!! Попался! Знаешь, как поганить чужих женщин!” “Товарищ, вы, видимо, ошиблись!” - сказал перепуганный Люленин! “Это ты ошибся, борода! Помнишь Люкупскую? Она теперь твоя жена! Так вот она - моя жена!” - продолжал наезжать Иван. “Да отстаньте вы от меня! Что за безобразие! Я щас полицию позову!” - сказал Люленин. - “А Люкупскую вашу я ещё не трахал! Она моя жена, верно, но у меня столько жён по всему цивилизованному миру, что до всех у меня ещё хотелка не дошла! И Роза Люксембург, и Клара Цеткин, и Инесса Арманд - все, все эти клуши-тумбы, которые ни шиша не смыслят в Мировой Революции и в Деньгах-Товаре-Деньгах, все домогаются только моего упругого комиссарского тела! Потому что смыслят только в “туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!” Так же и ваша Люкупская! Я могу вам её даром отдать, потому что это вообще антиреволюционный товарищ! Она только тупо вяжет мне варежки и напевает: “Мы ребята деловые, ищем щели половые!” Понятно, товарищ обалдуй?” Так сказал Люленин и пошёл выступать на броневик, сделанный по русской технологии без единого гвоздя, только на яичных желтках. Он взобрался на него, и броневик развалился до ж.пы! “Ну ничего, товарищи! Начинаем народные гуляния, плавно перерастающие в Революцию!” - сказал Люленин и принялся отплясывать вприсядку. Все матросы и революционные крестьяне зашумели, побросали свои папахи и тоже кинулись отплясывать. Тут подъехал какой-то новый броневик! Чёрный! С гвоздями! Из башенки высунулась голова Люкупской (Иван-Вумный мог поклясться, что это она! Он бы её и спросонья узнал!) , которая сказала: “Я наконец-то довязала тебе варежки, Кузьмич Люленин! Теперь-то ты, наконец, сможешь стрелять из браунинга на морозе, а то у тебя, шалуна, всегда был отморожен пальчик!” “Ну что ты за дура?” - спросил Люленин и показал Ивану: мол, слушай, что это за дура! - “Я в жизни не стрелял из браунинга! Я с пяти шагов в голую бабу не попаду! Один раз я стрелял из пушки крейсера “Аврора”, да и то стрельнул в противоположную сторону и уничтожил весь японский дружественный нам флот, который приплыл подивиться, как мы заключим с фашистами Брестский Мир! Нехорошо получилось! Теперь я поручаю стрелять только революционным матросам, а сам только наливаю им кипяточку, в этом я мастер-фломастер!” Но Люкупскую было не остановить: она вылезла из своего броневика, натянула варежки на руки Кузьмичу и сказала: “Получи патроны! 16!” “Да на хрена мне эти патроны? Я и стрелять не умею! Я вон всю Первую Мировую провёл на маслобойке вместе с товарищем Максом!” - канючил Люленин. - “Он меня и научил, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а за прочий надо платить по схеме: “Товар-Деньги-Товар”!” “До твоего Макса я ещё доберусь, как и до его гея-ловера (любовника-гомосексуалиста) Эгеля!” - грозно сказала Люкупская! “Вот это баба! Настоящая Бой-Баба!” - подумал восхищённо Иван-Вумный и ощутил, что снова в неё влюблён! Он подбежал к ней и закричал: “Люкупская! Помнишь меня?” “А! Товарищ! Опять вы! Я же говорю: все на построение! Ты патроны получил? 16? Вот и иди стройся!” - сказала Люкупская. “Да товарищ!..” - пытался вставить слово Иван-Вумный. - “Я люблю тебя!” “Любовь - буржуазное понятие! В СССР любви нет и не было никогда, как и секса! Марш на построение, пока пинками не погнала!” И вот Иван против своей воли оказался вместе с Люлениным в одном строю. “Кипяточку не желаешь?” - спросил его Люленин. - “А, это ты! Ты, понятно, не желаешь! Видишь, что Революция творит с простыми тумбами-клушами? Была засираная старушка, а стала Громовержец! Патроны мне всучила! 16! Хочешь, продам половину по рублю штучка?” “Да на хрена они мне? У меня самого столько же! Ты лучше скажи: куда нас щас? В Зимний? Или в Москву? На баррикады? В Москву хуже: засунут в телячьий вагон, весь пропахший г.вном, и все 8 часов не покормят!” - сказал Иван. “Не знаю, товарищ! А, кипяточек я вам уже предлагал?” - снова спросил Люленин. Но тут в небе зажглось яркое зарево! Все революционеры во главе с Люкупской зажмурились и упали на колена, от страха наложив на арена! С неба спускался сам из себя в венчике из роз некто товарищ Еленин! “Товарищи!” - сказал он смело. - “Вас обманули! Люкупская вовсе не моя жена, не жена вождя! Я сам только что вернулся из эммиграции с Марса и привёз настоящую марсианскую женщину - Екупскую! Она характерна тем, что у неё под юбкой не ноль, не даже один, а целых два мужских половых органа! Поэтому вы все перед ней сосунки! Даже я сам сосунок и готов слушать её приказы!” Все обалдели и попросили Екупскую показать органы! Она добродушно показала, все так и повалились на арена! “Сначала надо взять телеграф, почту и телефон!” - сказала эта новая пассия Екупская! “А телецентр?” - спросили робко из толпы солдат. “А телецентр мы не понимаем! На Марсе телецентров давно нет! Как только все 300 каналов захватил один монопольный канал “Культура”, так никто их больше не смотрит!” - сказала Екупская. “Но у нас есть ещё канал “Спорт-плюс”, “Мультики 2х2”, “Узнай судьбу. Гадания по картам” и, наконец, “Ночной канал для взрослых”!” - сказали солдаты. “Ничего! Это всё фуфло!” - сказала Екупская. - “Когда я приду к власти, я устрою один канал: “Жизнь, полная Радости!” А теперь вылезайте из вагонов, мы идём грабить МасДональдс и громить Зимний и Смольный!” “Но дорогая, - встрял Еленин, - Смольный и так уже наш!” “Нет, ещё не наш!” - сказала Екупская. - “Там мы разместим Пансион для Благородных Девиц!” видя все эти несуразности, из броневика, куда она спряталась при появлении Екупской, вылезла Люкупская! Она ударила Екупскую по голове лопатой и сказала: “Здесь это дерьмо командовать не будет! Я говорю: дайте ей 16 патронов и отправте воевать с фашистами! Там ей и крышка!” - и Люкупская нервно рассмеялась. “Пока вы здесь гогочете и патроны раздаёте, Кузьмич Люленин тонет в канализационном люке!” - закричали все и сгрудились посмотреть, как это происходит! Если вначале Люленин действительно в панике тонул, то при виде всеобщего внимания к своей персоне, он начал спокойно плавать в люке кролем, брассом, баттерфляйем и покрякивать от удовольствия: “Я просто принимаю ледяную ванну моржей!” Все вздохнули облегчённо и сказали: “Сами мы - быдло! Мы ничего не можем, даже самостоятельно на бабу залезть! Нам необходим Вождь! А тут их у нас целых 4! Заживём!” Ну и зажили. Все 4 вождя устроили эту Революцию, но потом из-за мелких разночтений перессорились (кому идти за молоком?) и перестреляли друг друга из табельных револьверов! На груде из их трупов восстал Страшный Призрак Товарища Цементова! Который и правил в последствии. А Ивану-Вумному ничего не оставалось, как трахать труп своей возлюбленной Люкупской Бой-Бабы, так как при жизни он её трахнуть не успел. Он порывался, он кричал, что лучше пусть дадут в живую, чем в мёртвую, но его сослали в Сибирь очищать Сибирь от снега, и чёрные тучи стали злобно его гнести! Но как ему в маляве написал поэт Чушкин, тоже сидящий здесь же в Сиьбири алкоголик-пропойца, “и тебя Свобода встретит радостно у входа! И друзья рубль-заначку отдадут!” То есть, на опохмелку. Так всё и случилось. Друзья отдали рубль, Иван-Вумный напился на него и отправился в багажном отделении поезда “Воркута-Москва” на стрелку с Люкупской. Она его не забывала эти годы: “А! Это тот чмошник, которому дали-таки 16 патронов, а он засунул их себе в задницу и принялся перепрыгивать через горящий костёр? Как же, как же, очень хорошо помню! Вот фейерверку-то было!” Но чувств Люкупская не питала к Ивану-Вумному, потому что уже тогда между вождями разгорелся спор, кому идти за молоком? Но Иван всё ещё надеялся, что революционный разум или хотя бы Заветы Макса-Эгеля возьмут верх, и за молоком пошлют самого слабого! Но чтобы выяснить, кто самый слабый, и началась перестрелка в доме в “Горках-4”. В ту пору к Вождям привезли на грузовике детей, чтобы снять фотосессию: “Вожди и дети!” Но в перестрелке детей чуть не покалечили, и их спешно увезли прочь. “Лучше сделаем фотосессию “Зверята и Октябрята”!” - сказали фотографы. - “Это будет веселее!” И повезли грузовик детей в зоопарк. Водитель не справился с управлением, потому что у него баллоны не сдюжили, да ещё самый маленький ребёнок залез ему под майку и провалился в штаны дубликатом бесценного груза! И грузовик пробил стену зоопарка, и все звери разбежались! Они-то и выпили всё молоко в городе, поэтому вопрос, кому за ним идти, стал бессмысленным! Но этого уже Вожди не знали, убитые друг другом! А фотографы сняли замечательную сессию: “Слон качает на своём хоботе Октябрят!” За что огребли Сталинскую Премию за искусство 1936 года! К.

 

ЭПИЛОГ

Последний рассказ, может, немного хуже, чем я щас пишу, но тоже такой красненький. А всё благодаря гению Еленина. Как бы его щас не ругали, а он красненький и симпатичненький. Когда я обращаюсь в своём творчестве к нему, мне он нравится. И Революция нравится. А прочим олухам уже нет. Олухи. А насчёт ЦЭ, то была одна двухчасовая Цветоглючка, но это были Развлечения такие. Их было очень много. Замечаю разные мелкие вещи, Сомневаюсь в Правиле и т. п. Зато “Могут быть только плохие мысли!” не было такого. На этом цикл закончен. К.

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/