Вместо предисловия

 

Стишок писнуть,
Пожалуй, всякий может -
О девушке, о звездах, о луне...
Но мне другое чувство
Сердце гложет,
Другие думы
Давят череп мне.
   С. Есенин

 

Как-то один мудрый человек выдал следующее: «Смеяться над другими – большого ума не надо», а другой человек через столетия ему вторил: «Смех над самим собой – признак гениальности, а хихиканье – диагноз идиота».

Первым был Джонатан Свифт.

Вторым – Чарльз Спенсер Чаплин.

 

«Смех продлевает жизнь. Но не тому, над кем смеются». Шутка реаниматолога.

 

Итак…

 

Генетика

 

Я иду и всех ненавижу,
Потому что я - рыжий. Рыжий!
Перекраситься - жалко денег.
А постричься - да просто лень мне!
Ну, за что же меня заделал
Рыжим - папа. Ведь сам он - чёрный.
А у мамы весь волос - белый!
Ведь в блондинках была девчонкой!!!
"Не грусти ты. Не убивайся.
Хочешь, влезем с тобой на крышу?" –
Говорил мне сосед - дядя Зайцев;
Как ни странно, но тоже - рыжий...

 

 

Утреннее

 

По роже будильничьей вижу –

Готовится, падла, звенеть!

Рука подбирается ближе –

И сразу – по кнопке, как плеть…

И – всё… Ещё пару минуток

Урвать, не спугнув хрупкий сон.

Спокойно... Ничто б не напутать:

Представить горячий песок;

И волны шипят и бормочут,

До пяток почти достают;

И лёгенький бриз чуть щекочет

Сгоревшую спину мою…

Такое блаженство и нега…

Ааа! Это не волны, а – кот!

И кто мне две пригоршни снега

На майку!..

- Проснулся! Ну вот…

 

 

Вместо…

 

В зоомагазин пойду -
И куплю в нём Какаду.
Принесу его домой,
Буду с ним болтать зимой,
И весной, и летом;
И о том, об этом;
О политике, погоде,
Об изменчивой природе,
О машинах, гаражах,
О пляжах за рубежах,
И, конечно же, о дамах -
Где и сколько в них изъяна,
Как готовят, шьют, поют,
Создают какой уют,
Сколько денег в дом приносят,
На какую шубу просят -
И молчат с намёком тонким;
Не хотят иметь ребёнка -
Говорят, что поживём
Для себя... И мы вдвоём
Всё живём... Тебя купил,
Говорить вот научил...
Может - на футбол с тобой
Мы в ближайший выходной?
Или - на рыбалку? Как?..
Что молчишь?
Даа,

Ты ж - дурак...

 

 

Времена года

 

Июль капризный под клубникой спал…

Под яблонями Август дрых беспечно,

Забыв про то, что год не длится вечность…

-А ну, подвинсь! – Сентябрь приказал.

Но вот уже Октябрь под капустой,

Чуть тронут первым инеем, лежит.

А вон у той распаханной межи

Ноябрь моркови изливает чувства.

С картошкою залез Декабрь в ларь;

Что там он делал? – Не плясал уж, точно!

По роже даже видно, он – порочный…

Вот то ли дело – скромненький Январь.

Проспал он с огурцами две недели

В рассоле. Помидоркой закусил,

Чихнул, промямлил: - Нету больше сил…

И оливьём накрылся у постели.

А в ней самой – сластёною – Февраль

Сопит, умяв варенье из малины.

Промаялся до марта середины,

Прилипнув к простыням… А Март: - Не жаль!

Я всё равно моченою морошкой

Заткнул его в зевках сведенный рот!..

Апрель лакает сливовый компот,

Прогнав от блюдца старенькую кошку.

А Май уж свежий щАвель прожевал,

Ждёт-не дождется первую редиску.

Июнь хрустит лучком.. А где-то близко

Июль капризный под клубникой спал…

 

Мидиатюры (то, что чуть побольше миниатюр)

 

Про себя

 

Кто такой - Серёга? Может, это просто
Добрая зверюга вот такого роста?
Он повсюду носит хитрую ухмылку.
А недавно, споря, он "залез в бутылку"...
Он взгрустнет – бывает. Почему? Да просто –
Он совсем не хочет взрослым стать и толстым...

 

 

Читатели (из Киплинга)

 

Кто толст, как бегемот, кто тонок - как лиана.
Непостоянен кто, кто рыцарь - до отрыжки...
И плачем мы, про жизнь читая книжки.
И проживаем жизни - как романы...

 

 

Встреча 31 декабря

Так манит рот
Впечататься в него,
Успев вдохнуть
Неистовства свободу!..
Пока же -
Промежуток непогоды
К нам приближает
Снег и Новый год.



В метро

 

Глазастые коленки
Вылупились из-под юбчонки -
И разглядывают меня.
А я - их...
Они прекрасно знают,
О чем я думаю.
И я боюсь уже
Даже думать об этом...
И мы - пялимся друг на друга.

 

 

Воспоминания о Д.Давыдове

(романс)

 

Прикажите, хотя бы глазами,

Вас любить, позабыв про себя;

Всё исполнить, клянусь я усами,

Всё отдать, беззаветно любя!

 

Прикажите! И всё без утайки,

Всю гусарскую доблесть и честь –

Всё отдам! И останусь я в майке;

Всё отдам – и останусь как есть!..

 

Прикажите – шампанского море! –

Средь стихий Вы стоите одна…

Вас, спасая от этого горя,-

Это море я выпью до дна!

 

 

Прикажите камения в ручки –

Чтоб казалось всё сном наяву, –

Их с ошейника преданной сучки

Я своими руками сорву!..

 

Прикажите…

 

 

Облепиха

 

Аккуратно,

Нежно,

Тихо,

Отводя колючки вбок,

Собираю облепиху...

Хоть бы кто-нибудь помог!

 

Оцарапаны все руки.

Что там -

Руки,

Даже - нос!

Сквозь перчатки,

Куртку,

Брюки

Жалят иглы хлеще ос!

 

Проклиная всё на свете,

Урожаю сам не рад...

А зимой -

Как весть о лете -

Облепихи

Аромат!..

 

Из Омара Хайяма

( свободный перевод)

 

Что Явь, что Сон... Граница та видна
Лишь тем, кто не испробовал вина.
Кто ж опьянён - вином или любовью -
Тому совсем неведома она.

***
"Живем неправедно," - доказывал мудрец...
Но, чашу выпив, подобрел отец;
И, подобрав в пыли трухлявый череп,

"Все будем там," - он молвил наконец.

***
Не уходи, красавица, постой!
Вина тебе плесну я за простой,
А ты - танцуй, от танца я пьянею,
Пусть мой кошель уже совсем пустой...

***
Смеялся долго надо мной визирь:
"И ты - поэт? Когда халат - из дыр!"
"Ну, а в казне - не из халатов дыры?"-
Спросил я, доедая в дырках сыр...

 

***

Сей мир - несправедлив!" - так горло рвал ишак.
"Ну почему же я – Осёл! - не падишах!.."
Но, увидав морковь, забыл про притязанья -
Ведь рядом, вот она - в развязанных мешках!..

 

***

То вино – как лекарство – ты выпей до дна.

Ведь оно согревает – и сводит с ума.

Сам ты должен понять – для чего его выпил.

Ну, а если не понял – твоя в том вина…

 

***

Не спеши ты хулить мои строки… «В них – яд

Для души и для сердца!» - тебе говорят.

Если так, то барашек и риса казан

Твоему животу – недостойный наряд.

 

«Связь без брака!»

(Кредо сотрудников связи)

 

Если мой родной мобильник
Оказался недоступен -
Батарея, верно - сдохла,
А зарядник потерял я.


Если две мои мобилы -
Ни ответа, ни привета,-
В недоступной, видно, зоне
Я конкретно оказался...


Если три моих мобильных
Непрозвонны в непогоду -
То - под дождь они попали,
И сломались. Сразу! Напрочь!


Если же четыре трубки
Не дают тебе ответа -
Знай - вчера все позабыл их
Я в твоей роскошной спальне...


Если пять моих мобильных
Вдруг замолкли - как в гестапо
Партизаны на допросе,
Значит - поменял я СИМки.
И теперь я сплю спокойно...


Если шесть - не отвечают,
То, наверно, продал их я
В переходе на Казанский -
Деньги были ВО! как нУжны!


Если ж семь моих мобильных
ОТВЕЧАЮТ!!! Но не мною -
А чужими голосами,
То они - в Корпоративе,
Их раздал я сослуживцам;
И теперь они все будут
День и ночь звонить! И сразу
Ты забросишь свой мобильник,
Чтоб хоть час побыть в ПОКОЕ!!!!!!!

 

Приметы

 

Если рассеянным ходит начальник;

Если на кухне вдруг выкипел чайник;

Если шофер перестал материться;

Если у всех просветленные лица –

Но не от пива и не от водки;

Если в метро замелькали колготки

На ножках – стройных, и не на очень;

Если дед с бабкой проснулись вдруг ночью –

И занимаются, скажем так,..- дружбой;

Если дубленки вдруг стали ненужны;

Если на розы вдруг выросли цены;

Если Амур стал стрелять неприцельно,

Стрелы роняя направо-налево;

Если Любовь стала вдруг Королевой;

И если луж стало больше, чем снега;

И если кот на балконе соседа

Ночью ревет – будто дизель в КАМАЗе;

И не хватает подарков на базе..;

И молоток чаще метит по пальцам;

И вся работа – почти в темпе вальса;

Если добрей стали все вдруг и ближе –

Значит, Весна. Значит – Март... Едет крыша...

 

 

Автолюбители

 

Три девицы под капотом
Матерясь, бликуя потом,
Рассуждали – ЧТО накрылось
Попой, тазом или  - скажем…
(Тсс - ещё впадём в немилость):
«Свечи? – вон какая сажа!
Карбюратор?  - Взять - прочистить?
Фильтр? Воздухозаборник?
Иль всему виною «дворник»?..»
Только нету в «Мини» жизни…
Все колёса – обпинали,
Стоп-сигналы – поморгали,
Проползли, и то едва ли,
Метр – жав на все педали!
Не заводится – и всё тут!
Ну – не едет!  Хоть всем – в омут!..

Мимо – дядя на «Копейке»,
Те – к нему: «Спаси, родимый!»
Он им: «Даже в нашем веке –
Ну
Не ездют
Без
Бензину!»

 

 

О пользе второго взгляда

 

И от жары бармен вспотел...
Вы пили краш.
И я слючайна пасматрэл
На лифчик Ваш.
Он - вызывающе бордов,
Он - как маяк!
Манил, как сотня жадных ртов,
К себе меня!
Он косоглазием грозил,
Сулил инфаркт!..
В себя залезть он пригласил...
И было б так,
Когда бы я случайно вдруг,
Смущая Вас,
Поднял глаза...И был - испуг,
И Вы - анфас...

 

 

Монолог обиженной нимфетки

 

На ушко я Вам скажу:
С мужуками не дружу.
Да и с ними чё дружить,
Коли не дают мне жить!
А одной - как хорошо! -
Утром встала - на горшок...-
И никто не выгонял:
Не читай там свой журнал!
Можно петь, под душем стоя,
Что-то сиплое, простое...
И стонать, и не бояться,
Что Он будет в дверь стучаться.
Голой по квартире топать.
И вкуснятину всю слопать,
Не бояться растолстеть...
И с собою, теть-А-теть,
Заниматься онанизьмом
С помощью банана с клизьмой...
И от пуза выпить пива.
Чипсы разбросать красиво.
Завернуться в простыню,
Сделать фотку в стиле "ню" -
И послать ему, уроду...
Жаль, что завтра - на работу-у-у!!!

 

 

Советы старого Оси Кабановича

 

Имел я написать советов здесь
Чуть-чуть - для тех, кто таки жить не хочет,
Когда приспичит наказать
ЕГО -
Виновника нелепых обещаний,
Судьбы разбитой, жисти загублённой...
Короче - кобеля, скотину, сволочь...
Но - буду рад, когда не пригодятся
Мои вот эти скромные подсказки.


Сначала бы, конечно, ножик взять
На кухне. Кстати, рыбный - поострее.
Глаза зажмурить - чтоб не страшно было -
И по руке с размаху! Раз, другой!
Кровищи будет - прямо загляденье!..
А, лучше бы, традиции продолжив,
Расплющить колесом грудную клетку,
По рельсам разбросав ошметки плоти...
Или с моста, отбросив все сомненья,
Вниз головой. И сразу захлебнуться...
Еще - нажраться пачками таблеток,
И лечь в постель, накрывшись с головою...
А можно в ванну лечь, набрать водицы,
И - ласковым, небрежным так движеньем
Смахнуть включенный фен себе на бедра...

Да, газ в квартире открывать не стоит:

Во-первых – долго ждать и даже скучно,

А во-вторых – нувдруг позвонит кто-то? –

Искра в звонке – и выбиты все стекла,

Балкон упал, перекосило стены…

Ремонт в копеечку соседям обойдётся –

И не пойдут они за Вашим катафалком…

Нет, лучше просто, даже элегантно

Дождаться красного сигнала светофора

И под Его позорную «девятку»

Шагнуть с непобедимою улыбкой..!
И пусть ОН горько плачет, сожалея;
И пусть волосья рвет ОН на макушке,
Заламывает руки, лбом о стенку
С разбегу бьется...
Не прощу ЕГО я!!!!

 

 

Диета

 

С утра - два бутерброда с чаем...
А на работе - пирожки.
В обед за супчиком скучаю;
Потом - с клубникою рожки.
Перед уходом - слойка с вишней,
Да и сосисок штучек пять.
На ужин было бы нелишним
Картошку с курицей умять...
И на вопрос жены ответим -
Конкретным будет мой ответ:
Наесться разве можно этим?
Здесь только - чтоб не умереть!!!

 

 

БЛИНЫ

Кто думает, что печь блины – пустячное дело, тот, наверняка, не испёк в своей жизни ни единого блинчика.
Печь блины – это священнодействие!
Это – как показывать один и тот же фокус с заранее непредсказуемым результатом. И дело тут не в пресловутом «первый блин – комом…» - комом может оказаться и десятый, и последний.
Нет! Просто та атмосфера блиноделания, тот настрой и та аура, окружающая это действо, заставляют самого прожженного атеиста и скептика проникнутся своеобразным волшебством каждого момента, когда на раскалённом чёрном лике сковороды вдруг расцветает румяно-рыжим цветком рожица весеннего солнышка…
Рецепты у каждого свои.
Выстраданные в долгих попытках добится собственного идеала. Списанные со старых кулинарных книг с личными, проверенными многократно, добавлениями. Бережно хранимые в реликварии пожелтевших тетрадных страничек бабушкины неповторимо ароматные наставления и указания – как, где, что и сколько. На оторванном блокнотном листочке с номером телефона – в спешке продиктовала лучшая подруга, уже бывшая. Или просто – забитые в память с далёкого детства, позволяющие имповизировать, сочинять, вдохновляясь самим процессом…
И Творения получаются – у каждого – свои.
И толстовато-пышные, напитанные пахучим деревенским сливочным маслом, и – с корочками-монетками, разбросанными по всей поверхности, и коричневатые прозрачно-невесомые, которые нетерпеливые пальцы и пальчики, обжигаясь, торопятся скатать в рулетик, и ирреально-бледноватые с лунным пейзажем – с кратерами, морями Согласия и океанами Удовольствия, и несолидно-маленькие коймаки с кисловатым привкусом натёртого в тесто шаропая, и важные полдюймовые оладьи, исходящие струйками пара и запахом топлёного молока, и…
А какая гордость перед домашними, которых – выгоняй-не выгоняй – всё равно будут толпиться на кухне, заглядывая через плечо, толкая под локоть, извиняясь и умоляюще прижимая ладони к груди. Вот они, воровато озираясь, в полной уверенности, что их не видят – тащат украдкой из стопки один, другой, третий – и, счастливо избегнув наказания, стремятся быстрее запихнуть в рот, обжигаясь и шипя от боли, живые, дрожащие, обалденно вкусные творения вашего кулинарного гения!.. И, не дыша, ловят момент, когда вы небрежно-лёгким движением подбрасываете сковородкой блин. И он летит. Переворачивается в воздухе. И элегантно, презирая все законы гравитации, планирует на пышущее жаром ненасытное сковородное лоно! Да! Получилось! Хотя в груди каждый раз возникает холодок неуверенности – всё равно, наплевав на предчувствия и этот самый холодок, раз за разом покоряем и земное притяжение! И самих себя!..
И вот – стопочка, стопка, стопище блинов на специальной деревянной круглой – под размер – доске водружается посреди стола, накрытого, по-праздничному, скатертью. Сразу же появляются розетки со свежайшей сметанкой, вазочки с крыжовенным и смородиновым вареньем, устойчивая фаянсовая дедушкина плошка с тягучим гречишным мёдом, на блюдечке – топлёное масло. Чайные чашки, стаканы - обязательно в подстаканниках, а то как же!.. И – во главе стола – Его Величество Самовар с шишечкой заварного чайника на макушке. Всё. Началось…


 

 

ПРОЗА Ж...

 

Мы всегда чего-то ищем,

Зуд исканья встроен в тело.

Ищем счастья, деньги, пищу,

Место в жизни, жизни Дело...

 

Мы всё в поисках кого-то:

Тех друзей, что позабыли,

Тех врагов, что не убили,

Тех, кому нужна забота...

 

Мы всё в поисках ответов

На какие-то вопросы...

Мы всё в поиске... И это

Не поэзия, а проза...

 

 

ПОЛТЕРГЕЙСТ

"ты чё, привидения не видел?"(Карлсон)
Или вся правда о полтергейсте.

1.

Новоселье пришло и прошло.
Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте.
Конкретно – в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века.
Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую.

Первый удар током от выпавшей розетки.

Первое нехорошее слово – когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном. 
На новом месте всё в первый раз.
И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать – в том числе.
Идилия продлилась ровно две недели.

Через две недели…
23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом.

Потом - миг тишины и – "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия.
Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ!
Статуэтки на полке вдруг ожили – и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"...
Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам – ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце.
Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей.
Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям – в соседний подъезд. А дальше – по обстоятельствам. Желательно – без преждевременного кровопролития.
23.45. Открыл входную дверь – и несусветную какафонию как ножом (вернее – топором!) обрезало.
Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души...
Утром выловил соседа – того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога…
- Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу.
У меня челюсть плавно спланировала на асфальт
- Мы тоже мучаемся – два раза в месяц. У НЕГО  это аванс был. Недели через две повторится – получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается...
- У кого, у НЕГО? разве это не у тебя?
- Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира.
- Как под нами? Мы ж - на пятом!
- Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди – воздух загустевает и вибрирует – во как!
- И что, ему никто ничего не говорит?
- А что говорить? Он же в этот момент невменяемый – пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло – сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает – и до утра. Во как... А проспится, прочухается – так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет.
- А если в милицию?
- Ха! Да у него братан старший – замнач главного городского мента. Так что – терпи. Все терпят…
Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? – Что так недорого… Вон – в соседнем доме такая же – почти на лимон дороже... вот так-то...

Терпи.

Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд.

 

2.

Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить.
Заходил к Димону.
Обьяснил популярно – мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю.
Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает.
Но не очень верю-то. И руки чешутся.
Ну – ладно.
Жду.
Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия.
Искренние заверения.
Честное лицо.
День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00.
Трезв.
На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину...
22.00. Тихо.
23.00. При выключенном телевизоре слышно – еле-еле – "Мадам Брошкину".
23.40. "Нанайцев" практически не слыхать.
Может – образумился? Или всё таки есть у Димона совесть?
00.10. Совести – НЕТ!
Шаляпин – и откуда он его достал – ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом – достаёт "Дубинушку"!..
Открыл окно – и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки – почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас.
Вышел на лестничную площадку.
Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря.
Щас я ему устрою, этому князю.
Будет свой позор искупать!
Спустился на 2 этажа...
Нажал на кнопку звонка.
Звонка не было.
Вернее – конечно, он был! Но слышно его было – как камариный писк на футбольном матче.
Давил на кнопку минут пять.
Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел.
Эффект от звонка – нулевой.
Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами.
Оставляю в покое импотентный звонок.
Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата!
ТИШИНА!!!!
КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу – кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже.
Тихие матюги.
Через минуту – ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом!
Даже так? Ну, ладно!
Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом...
Ночь прошла спокойно.
И следующая тоже...


3.


Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок.
Ага. Ну ладно, посмотрим, «что день (то бишь – ночь) грядущий нам готовит…»
Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ".
Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю – тоже!!!
Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость.
Я остался на передовой один.
Всему дому было всё равно. Дом – привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал – как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления.
Я остался один...
Нет, нас было двое – я и мои мозги!
И мы вдвоём объявили войну!
Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..."
Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо.
Остаётся второй вариант – СЪЕДЕТ...

4.

Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий.

Итак.

1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик…

2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными.

3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу.

4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука.

5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки.

6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона.

7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога… А – соседка… Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо….

С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС.

 

5.

 

В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный…

А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские.

Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот…

ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы!

Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви.

Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости.

Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!»

Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался…

До АВАНСА оставалась неделя.

Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался.

Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять.

В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот».

В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн».

Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами.

Потом со стариком Иннокентием.

Встретился с соседкой, выгуливающей дога.

Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви.

Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе…

Во вторник выдали АВАНС.

 

6.

 

Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой.

Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность».

Отсчёт пошёл.

В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек.

На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился.

21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары.

21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная…

Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой», сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно…

22.10. Прислушался.

Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери!

22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз!

Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор…

Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом!

22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно.

И медленно отплыла от него…

Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом.

В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям.

23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры.

Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь…

23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним…

Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета.

23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем.

23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, сосед с третьего в полной боевой готовности…

Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона.

Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Ь Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела.

00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул.

 

7.

 

Через две недели Димон вернулся из больницы.

Ещё через месяц в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья.

Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами.

 

8.

 

По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку.

Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой».

Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Разряженных напрочь. Даа, попищали они вволю…

Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке.

Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор мерцает тусклым контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге!

 

Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»…

 

 



 

 


Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/

Рейтинг@Mail.ru