Кирилл Кудряшов

"Мемуары ебалая 2"

Скачано с www.кирилл-кудряшов.рф

 

Зачем оптику-расчетчику стол?

Как правильно кидаться петардами в туалет?

Зачем слесаря падают с лестниц?

Как попасть на службу в ВВС, имея зрение -5?

И, наконец, в какой поликлинике врачи принимают в полночь?

Ответы на эти и другие жизненно важные вопросы ищите в этом сборнике.

 

 

 

 

 

1. Обычный рабочий день.

 

Жизнь - борьба. До обеда - с голодом. После обеда - со сном. Обед прошел, и весь офис "ЮНИТ КС" приступил ко второй фазе борьбы. За окном цвел май. Погода шептала "Займи, но выпей". Девушки начинали понемногу вылезать из теплых брюк и перебираться в обтягивающие джинсы, а то и в платья, радуя четыре мужских глаза. Да, нас тут на тот момент было всего двое, супротив пяти девушек…

Но не о том речь. Не о платьях и глазах…

В общем, в этот прекрасный момент в офис поднялся начальник сервисного отдела, Владлен Витальевич.

Коротко о нем. Слова "доброе утро!" он считает оскорблением и тут же начинает возражать что ни фига оно не доброе. С пеной у рта защищает своих инженеров если на них наехать, хотя не хуже нас знает что они не работали ни хрена. К решению проблем подходит творчески, а уж к их созданию - и подавно!

В общем, он поднялся к нам, манагерам-небожителям третьего этажа, кивну девушкам, машинально отметив у кого ноги за зиму постройнели а у кого погнулись, и зачем-то подошел ко мне. Хотя почему зачем-то? Просто он тоже боролся со сном и ему было просто скучно.

- Что, бездельник? - обратился он ко мне, - Опять ни фига не делаешь?

- Как это не делаю? - возмутился я, - С чего это я бездельник? Да я ишачу не щадя живота своего, на благо родной компании "ЮНИТ КС"! Да я вот уже второй год закладываю мины замедленного действия, чтобы взорвать рынок полиграфии Новосибирска! Да если б не я, отдел сервиса вообще бы лишился работы! Да я вот конкретно сейчас продаю невероятно сложный продукт!

- Что именно? - осадил мою тираду Владлен.

- Бочку краски. 200 кило! - гордо ответил я.

- Бездельник! - резюмировал он.

- Владлен Витальевич! - взвился я, словно мое оскорбленное достоинство вонзилось мне в попу, - Как вы смеете оскорблять меня, самого преданного сотрудника этой конторы? Как у вас только язык поворачивается выдвигать столь голословные обвинения! Поклеп! Поклеп на мое честное имя! К барьеру, Владлен Витальевич! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!

- Табуретка! - заявил Владлен.

- Тогда я выбираю переплетную машину CB-3600, - сказал я, кивая на металлическую дуру на выставочном столе.

Владлен огляделся в поисках ближайшей табуретки. Не нашел.

- Хм… - сказал он, и ушел.

Я долго думал, могу ли я считать эту дуэль выигранной…

 

2. Сортирное бомбометание.

Как обычно все началось с шалости.

Я мыл руки в ванной и никого не трогал, как вдруг почувствовал движение у себя за спиной и характерный запах оксида серы. Соображал я быстро, с таким двоюродным братом как у меня, принимать решения начинаешь вообще стремительно, поэтому я все понял молниеносно и закрыл уши руками.

Грохнуло.

Этот ебалай закинул мне в ванную петарду, и не заткни я уши, последствия могли бы быть плачевными - оглох бы на пару часов. Когда его расплывшаяся в улыбке физиономия появилась в дверях, я уже был готов, и встретил его точным посылом ковшика воды прямо в эту самую физиономию. На этом инцидент был бы исчерпан, если бы не тот факт, что закинутая мне в ванную петарда упала на мою футболку и, само собой, прожгла ее.

И я приготовился мстить.

Ванная и туалет у нас соединялись небольшим вентиляционным отверстием близ потолка. В теории на нем должна была стоять решетка, но она давно отвалилась, а новую приклеить у меня руки не доходили категорически. И это было хорошо…

Прошло две недели. Прожженная футболка уже забылась, и Женька с чистой совестью отправился облегчать душу в туалет… Зря!

В два движения я взгромоздился на ванну, ступая плавно и грациозно, идеально бесшумно, словно готовящийся к прыжку кошак. Щелчок зажигалки, трехкратно повторяющееся шипение вспыхивающей серной головки петарды, и три точных броска в вентиляционное отверстие. В туалет!

- Тут у тебя что-то осыпается! - крикнул из сортира Женька, и в тот же миг грохнули три взрыва с интервалом в пол секунды.

Помните мультик про "Тома и Джерри"? Когда коту долбят по голове, скажем, кувалдой, или бейсбольной битой, у него зрачки начинают бегать по глазу, при чем вертятся они в разные стороны. Вот примерно с такими глазами из туалета выпал Женька. Ключевое слово здесь именно "выпал".

Как стоял со спущенными штанами, так и выпал, пошатнувшись назад от первого взрыва, запнувшись об порог и вывалившись из двери спиной вперед. Честно признаться, такого эффекта я не ожидал…

- Все! - сказал он поднимаясь, - Это залет, солдат! Война!

- Война! - радостно кивнул я, припоминая, сколько у меня коробок боеприпасов.

Война продолжалась около полугода, и велась с переменным успехом. Хотя к моей чести нужно сказать, что я был более изобретателен в саперных вопросах. Спустя пол года мы заключили перемирие, поклявшись на мизинчиках больше не взрывать друг друга в квартире. На улице, в лифте, или где-то еще - не возбранялось, но в квартире - ни в коем случае. Но это было потом, а до того…

Напомню, поражающий эффект петарды - именно звуковой. Следовательно, нужно застать противника врасплох в замкнутом пространстве, чтобы он не успел закрыть уши руками и получил по ушам по полной программе. Поэтому Женькины попытки подорвать меня, порою, были просто смешны. Например, когда мы курили в коридоре, он мог, вдруг, неожиданно подорваться. Выскочить на лестничную клетку, кинуть оттуда в меня пару петард и подпереть дверь жопой, чтобы я не выскочил из заминированного коридора. А чего мне выскакивать-то? Уши заткнул и все дела.

К минированию туалета я был готов теперь в любой момент. Стоишь ты, или сидишь - услышав шуршание за занавеской нужно срочно затыкать уши. Пару раз Женька кидал мне петарды в туалет, и очень злился, когда я выходил оттуда улыбаясь и всячески демонстрируя свое презрение к его попыткам совершить террористический акт.

Как говорил Джон Крамер, "Если тебе дано предугадывать человеческие мысли и поступки - ты всегда будешь на шаг впереди…" За точность цитаты не ручаюсь, но смысл передан верно. Предугадать Женькины поступки особой трудности не представляло, поэтому однажды я предпринял контратаку!

После очередной партии в карты я демонстративно встал, громко сказал "Пойду, отолью", и неторопясь зашел в туалет, уже слыша как Женька, сопя будто кабан в брачный период, лезет на ванну и готовит боеприпасы. Я же запрыгнул на унитаз, достал из потайного места заранее заготовленную картонку, и на вытянутой руке закрыл ею вентиляционное отверстие. Секунду спустя об нее ударилась петарда и отскочила обратно в ванную.

- Бля!!!!! - донеслось из-за стены, а затем раздался звук падающего тела.

Я выбежал из туалета, чтобы успеть увидеть эту сцену, и мне повезло, я увидел!

Петарда отскочила от поставленной мною преграды и отлетела обратно, в ванну. Женька с перепугу выронил другие две заготовленные для броска, хвала аллаху хоть незажженные, попытался спрыгнуть с ванны, но потерял равновесие и навернулся в нее. Да, прямо на горящую петарду!

Вы видели когда-нибудь, как человек, лежащий в ванне, выпрыгивает из нее ровно в том же положении, в котором там лежал? То есть просто взлетает над ванной! Вряд ли вы такое видели, вас ведь не пытался подорвать в сортире петардой ваш родственник! А я вбежал в ванную как раз в тот момент, когда Женька воспарил! Он не просто подпрыгнул, он именно воспарил, взлетел всем телом, вцепившись руками и, кажется, даже ногами, в края ванны.

Рвануло.

Женька рухнул обратно, словно подстреленный на лету гусь!

Не помню, чтобы еще хоть раз в жизни я смеялся так, как в тот день, когда мой оглохший брат выбирался из ванны и оценивал повреждения прожженных петардой, на которую он упал, брюк. Это был триумф! Это была свершившаяся месть! Отомщены были и мои уши, и главное - моя продырявленная футболка!

Само собой, происшедшее не отбило у Женьки желания меня взорвать. Скорее наоборот, прибавило. Да, он стал умнее, и перед броском петарды заглядывал в вентиляционное отверстие проверить, не подложил ли я туда картонку. Пару неприятных моментов он мне, конечно, доставил, особенно когда меня прихватил, простите, понос, и мне пришлось облегчать душу под непрекращающуюся канонаду за моей спиной, но в целом счет все равно был в мою пользу.

Другой раз я подорвал Женьку в коридоре, куда мы ходили курить.

Часто бывало, что кто-то из нас выходил первым, а второй его догонял. Например, я уже вышел в коридор, а Женьке еще отлить приспичило, или наоборот воды попить, и он выходил курить на пару минут позже меня. Однажды этой пары минут мне хватило…

Заготовленный "запальный патрон из гремучей сигареты" (по аналогии с применяющимися во взрывном деле запальными патронами из гремучей ртути) давно уже лежал в кармане моей куртки. Наполовину выпотрошенная сигарета, в которую вставлена петарда и накрепко прикручена к ней скотчем. Система проста - поджигается сигарета, она не спеша тлеет в течение минуты-другой, а затем занимается петарда. Примитивное взрывное устройство, позволяющее убраться подальше от места закладки мины.

Мы пошли курить, но на пол пути Женька осознал, что ему срочно нужно выпить воды. Я тем временем заложил свою мину в кабинке мусоропровода, чтоб курящий в коридоре Женька не заметил легкого дымка от "гремучей сигареты" и, выждав минуту, заявил, что у меня вдруг прихватило живот, и убежал якобы в туалет.

Женька посетовал, что ему западло бросать сигарету, чтоб меня там побомбить и остался докуривать…

Рвануло практически сразу после моего ухода. От удивления Женька аж сигарету изо рта выронил!

А за ковровое бомбометание в сортире я отомстил ему по полной во время одного нашего поджога… Весна, сухая трава, и мы, два ебалая, традиционное пускающие палы на окрестных полях. Ах да, забыл уточнить: ПОЛЕ! И именно в поле Женьку и прихватило.

Бежать до ближайших кустов было лень, да и какой смысл, все равно мы вдали от города практически посреди поля. Поблизости - никого… И продекламировав "Выйду в поле, сяду срать - далеко меня видать" Женька приступил к реализации строчек этой легендарной частушки.

Зря!

Меньше минуты у меня ушло на то, чтобы пробежаться вокруг него и поджечь траву в восьми местах. Проклиная меня на чем свет стоит и обзывая жестоким садистом и извращенцем, Женька перебазировался на новое место метрах в десяти от предыдущего. Не проблема, в новом месте я тоже поджег все вокруг него, делов-то!

Так бедолаге и пришлось ОЧЕНЬ быстро справлять свои естественные надобности. После третьего перемещения он сумел-таки сосредоточиться и разрешиться от бремени, ни на секунду не прекращая материться.

Какие кары он призывал на мою голову! Как жестоко грозился отомстить… Но перемирия в этой затянувшейся войне все же попросил именно он, после одного случая…

На сей раз это случилось у него… А вентиляция в женькиной квартире была построена несколько по иному принципу чем в моей. У меня вентиляционная труба выходила в туалет, а туалет был соединен с ванной просто дырой в стене. У него же труба также выходила в туалет, но проблема обновления в ванной была решена несколько изящнее - по потолку туалета в ванную тянулась труба с решеточкой. Таким образом, воздух одинаково мощно тянуло из обеих комнат.

И вот Женька пошел в туалет. Не раздумывая ни секунды, я метнулся в ванную и повторил маневр, давно отработанный у меня дома. А именно - подпалил петарду и кинул в трубу, в туалет.

Вот только если у меня дома петарды падали на пол, то здесь они взрывались прямо в этой тянущейся под потолком трубы с окошком, закрытым решеточкой.

Рвануло.

Из туалета как обычно со спущенными штанами выскочил Женька, засыпанный с ног до головы какой-то черной херней! Просто взрыв в трубе поднял в ней облако ни разу не чищеной пыли и втолкнул его в вентиляционное отверстие, точно Женьке на голову.

Тогда-то он и попросил перемирия, на условия которого я величественно согласился…

 

3. Давайте приносить радость, а?

 

Вот люблю я веселых людей. Люблю когда к работе своей с юмором относятся. Люблю, когда импровизируют на ходу… Такие люди повышают настроение! Ну и сам стараюсь не отстать.

Захожу сегодня в кафешку одну. Никогда там не был, просто свернул с привычного маршрута до столовой, где обедаю обычно, дабы завернуть к клиенту, ну и думаю: "А дай-ка зайду, посмотрю, чем кормят".

Подхожу к прилавку. Смотрю на меню… Цены не кусачие, но вот ассортимент не очень. Подходит продавщица. Смотрит на меня в упор, выжидающе так…

- Все не то! - говорю я, и собираюсь уходить.

- Как не то? А что вам хочется?

- Супа хочу! А у вас нету его!

- Как это нету? А суп с сыром вам чем не угодил?

А я его почему-то просто не увидел в меню. Не по глазам. Ну, раз есть суп - можно и тут пообедать…

- Тогда мне суп, пожалуйста.

- Тот, который не тот? - смотрит на меня абсолютно серьезно, только глаза улыбаются.

- Его самого! А котлета по-полтавски, это как?

- Это из шведов! - не моргнув глазом отвечает она, - Из тех самых времен котлета, сохранилось несколько…

- Годится. На гарнир мне, пожалуйста… Гречку.

- Коньяка нет!

Я хлопаю глазами. Как она догадалась что я коньяка хочу? Впрочем, это легко, коньяка я хочу всегда.

- Чего? - переспрашиваю я.

- Ну, вы сказали, коньяка вам к котлете, шведов запить! Нету! Рис лучше возьмите.

- А, коньяка! А мне почему-то слово "гречка" послышалось. Ну, раз коньяка нет, давайте рис.

Рассчитываюсь. Кассирша внимательно на меня смотрит и выдает:

- А где я тебя видеть могла?

- Понятия не имею! - честно отвечаю я, удивленный таким резким переходом на "ты", - Я у вас первый раз.

- Странно, странно... О! Ты первомайский?

- Да. Был когда-то.

- Ну точно! В электричке тебя два года назад видела!

Медленно офигеваю...

С осознанием что день пройдет хорошо, сажусь за стол.

Заказ приносят быстро, начинаю потреблять принесенную пищу, оказавшуюся довольно вкусной.

Напротив меня за столом сидят четыре леди разного возраста. Явно знакомые между собой, обсуждают что-то в перерывах между движениями челюстей. У одной из них, девушки примерно моего возраста, звонит телефон. И поскольку в кафе тихо, только челюсти шуршат, я отчетливо слышу ее диалог: "Я бы хотел на "Гарри Поттера" сходить. Куда? Ну, например, в "Космос"…"

Дальше я уже не слушаю, меня озаряет.

Встаю, достаю из сумки билет в "Космос", подхожу, кладу перед девушкой билет и произношу голосом джина из "Исполнителя желаний": "ИСПОЛНЕНО".

И довольный произведенным эффектом сажусь обратно. А она провожает меня взглядом и никак не может закрыть рот…

Пришел обратно на работу с ощущением, что жизнь прекрасна.

 

4. В больнице геройски погиб…

 

Когда я был маленький, а именно - лет так в 6 или 7, пришел я в нашу детскую поликлинику на "Снегирях". Времена были жуткие… Начало 90-х, разброд и шатание, нарки и бандиты. Загаженные лифты, подъезды в шприцах и т.д. Не лучшим образом выглядела и поликлиника, а в особенности - ее туалет!

Разбитые унитазы, все засрано и загажено, пол в окурках, стены - в надписях, потолок - в копоти… Жуть, в общем! И само-собой, все стены исписаны отнюдь не признаниями я в любви и стихами Пушкина! Мат на мате!

А мне - 6 или 7 лет. Я маленький мальчик из приличной семьи, домашний такой… В общем, значений матерных слов я еще просто не знал. Поэтому все художества на стенах рассматривал с живым интересом, пытаясь угадать по смыслу написанного, что значит то или иное слово.

И вот тогда, в детстве, я увидел там на стене здоровенную, во всю стену надпись, которая надолго вынесла мне мозг и долго мешала воспринимать одно конкретное (и самое ходовое) слово из русской матершины.

Объясню для примера: представьте, что в детстве Вам сказали, что 3,14дорас - это марка машины. И вот вы идете в школу, и слышите, как дети обзывают друг друга этим словом! Да что друг друга! Представьте, что они кричат вам: "Ты - 3,14дорас!" А что в ответ скажете им вы, маленький недоумевающий ребенок, которого обозвали автомобилем? "Тогда ты - "Лада-Калина". Кстати, хорошее оскорбление, не правда ли?

Бред? Бред.

Так вот, в детстве мне сходным образом вынесла мозг надпись, смысла которой я не понимаю до сих пор!

На стене в мужском туалете детской поликлиники на "Снегирях" крупно и смачно было написано:

"В БОЛЬНИЦЕ ГЕРОЙСКИ ПОГИБ ХУЙ!"

Как? У кого? Зачем?

Кого оскопили в нашей поликлинике в далеком 90-м году???

Я гадаю до сих пор!

 

5. Тебе же стол дали!

 

В 20 лет передо мной встал извечный вопрос всех студиков. Куда идти на практику? И я выбрал ЦКБ "Точприбор". А что, все по моей специальности, оптика, расчет оптических систем.

Я пришел. Я написал заявление. Я прошел проверку, длившуюся две недели. Меня детально проверяли на предмет того, есть ли у меня родственники с судимостью, родственники за границей, и прочее, прочее, прочее. Меня предупредили, что я не имею права проносить на завод сотовые телефоны и фотоаппараты. И если я увижу, как кто-то из моих коллег фотографирует секретные чертежи, я должен немедленно бежать в первый отдел, иначе стану соучастником и тоже сяду. Ах да, еще два года после практики я не имею права выезжать за границу...

Все это впечатляло. Я чувствовал, что устраиваюсь в мощную корпорацию. Что я становлюсь частью огромного механизма, имя которому военно-промышленный комплекс!

И вот, вожделенный день! Я переступаю порог ЦКБ и поднимаюсь на второй этаж в КБ ?Х (не потому, что оно совсем уж секретное, я просто забыл номер). У меня впереди две недели практики...

Мне все рады. Мне выделяют комп со здоровенным 22 дюймовым монитором. Мне объясняют: вот гранатометный прицел "Клюква". Заточен вот под такие задачи. Дальность, кратность и т. д. Задача - построить его оптическую схему, сведя на нет аберрации. Ну, если на нет не получится, то хотя бы просто к минимуму.

Я в восторге!

Да, я ожидал чего-то более интересного, чем гранатометный прицел, но ведь я же еще третьекурсник-практикант, не дадут же мне что-то на самом деле важное, верно? Верный "Zemax" услужливо распахивает передо мной свое белое окно и вежливо интересуется, каково же должно быть фокусное расстояние мой системы.

Я плюю на ладони и погружаюсь в мир виртуальных оптических схем на целую неделю. Думаете, это так просто, сказал компьютеру, чего ты хочешь, и он сам построил тебе схему? Черта с два! Ты задаешь ему примерные требования, которые ты желаешь. На глазок строишь схему в программе, которая, как тебе кажется, ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО соответствует твоим требованиям. Построил - говоришь "Земаксу": "А ну-ка, просчитай мне схему!"

"Земакс" думает минуты три и, радостно мигая, выдает тебе список чисел и схем, из которых следует, что твоя система, глядя на танк, на выходе покажет тебе БТР, да еще и перекрасит его в красный цвет из-за хроматических аберраций.

Хочется схватиться за голову? Рано! Это только начало!

- А как бы ты построил схему? - спрашиваете вы у "Земакса", и он, приняв введенные ему в начале работы данные, начинает гонять по виртуальной системе виртуальные лучи, постепенно уменьшая аберрации. Схема из 7-8 линз на компе с процессором 2,6 ГГЦ просчитывается от 2 до 8 часов, в зависимости от настроения системы. Да, делается все это банальным методом подбора.

- Ура! - говорит вам "Земакс" после пары часов ожидания, - Я все сделал! Смотри, о хозяин, какую схему я тебе построил!

И снова хочется схватиться за голову, потому что "Земакс" по-своему гениален, но и безнадежно туп. Построенная им схема исправно увеличивает танк в 8 раз, четко передает его размеры и цвет, но... Но весит больше самого гранатомета!

Но в построенной схеме УЖЕ есть рациональное зерно, уже можно взять за основу примерные пропорции линз, остается лишь уменьшить их до приемлемых размеров!

Задаешь программе ограничения. Даешь примерные рекомендации. Памятуя о том, что идеал недостижим, говоришь "Земаксу": "Черт с тобой, я согласен чтобы танк увеличивался не в 8 раз, а в 7! Только пусть линзы весят не больше килограмма, ладно?"

Программа соглашается и снова уходит в режим глубокой задумчивости.

Еще 2 - 8 часов, и вот он, новый результат!

Линзы уменьшились в размерах, танк увеличен в 7 раз, все остальные параметры соблюдены... НО! Снова рано, рано хвататься за голову, рано биться головой о стену! "Умная" программа загнала одну линзу вовнутрь другой, ибо так аберрации будут сведены к минимуму!

Но снова в полученной схеме есть плюсы. Берешь форму, расстояния между линзами, вытаскиваешь одну из другой и снова объясняешь программе: "Черт с ним, пусть танк будет не идеально ровным, пусть чуть-чуть вытянутым! Но не вгоняй линзы одну в другую!"

Снова уходишь домой. Программа считает... Утром - результат готов. "Земакс", довольно мигая окошком, сообщает тебе, как в том анекдоте: "Чтоб зуб один был - могу. Чтоб членов 32 - тоже. Но куда при этом деть 2 корзины яиц???" Всю ночь гоняя лучи по схеме в разных ее компановках, программа вполне может счесть что вы, уважаемый хозяин и повелитель, сморозили фигню, и требуемая вами схема невозможна в принципе!

Вот теперь можно биться. Даже нужно...

И снова изменяешь размеры линз вручную, двигаешь их то так, то этак, прикидывая, какими искажениями на изображении можно пожертвовать, а какие будут критичны... Получив что-то похожее на правду, снова заставляешь могучую немецкую программу оптимизировать твою систему, и постепенно, постепенно ты получаешь то, что хотел изначально. Ну, или почти то, ведь идеал недостижим!

За этим занятием я провел 7 дней из 10 отпущенных мне. За полторы рабочие недели я построил схему, в которую вполне можно было целиться по вражеским танкам, и показал ее своей наставнице. Та обрадовалась, сказала, что не ожидала, что я справлюсь так скоро, согласовала схему с начальницей отдела, и повелела вычертить готовую схему в трех проекциях.

О чем базар, простите, речь! Дайте мне "Автокад" и выпить!

Еще два дня, и схема красовалась на листе формата А3. Моя первая работающая и кому-то нужная оптическая схема. Меня лично похлопала по плечу начальница отдела. Со мной тепло прощалась моя наставница. Я был счастлив! Я принес пользу родине! За 2 недели я накропал схему гранатометного прицела, и ее отдают дальше, в отдел разработки корпусов!

И я решил: все! Я буду работать здесь!

Прошел год. Я закончил бакалавриат. Я снова пришел на завод, прошел всю ту же утомительную процедуру идентификации и снова попал в уже знакомое мне КБ. Меня встретила лично начальница отдела, отвела за стол (почему-то без компа), усадила и ушла.

Я протер стол. Разложил все бумаги и старые загадочные чертежи по тумбочкам. Посидел, подождал... Ничего не происходило... не выдержав, я пошел к начальнице отдела.

- Элеонора Фадеевна, а что я буду делать?

- В смысле? - удивленно вытаращилась на меня она.

- Ну... Заниматься я буду чем?

- Я ж тебе стол дала!

Это было сказано таким тоном, что я растерялся. Эта фраза словно бы объясняла все! Это звучало как "Сорок два", никак не меньше... И я ушел...

Посидел за своим столом, еще раз прибрался на нем, посидел снова, подумал... Огляделся вокруг. Будучи практикантом, я как-то особо не оглядывался по сторонам, некогда было, я был погружен в работу по самое не могу. А тут... оказалось, что в КБ сидит около трех десятков человек. Компов всего семь. Остальные люди что-то читали, о чем-то переговаривались, некоторые что-то писали...

За одним из компов сидела моя наставница по периоду практики... Устав изнывать от тоски, я двинулся к ней.

- О! Кирилл! Как твои дела?

- Да вот, - тяжело вздохнул я, - Мне стол дали.

- А, ну это хорошо.

- А вы что делаете?

- Да вот, "Клюкву" рассчитываю.

В моей душе все перевернулось и упало. Ведь это я рассчитал "Клюкву"! Моя схема не была идеальной, но она была хорошей! Мне все так сказали! Мою схему приняли к работе и передали дальше, выше! Ведь прошел год, целый год! За год "Клюкву" уже должны были изготовить и принять на вооружение! Как же так?

- Так ведь я ж ее год назад рассчитал, - осторожно спросил я, - Неужели все плохо оказалось?

- Не, все нормально было. Хорошая схема, рабочая... Ее передали конструкторам, чтоб они сделали корпус, и оказалось, что они его уже сделали.

- В смысле? - не понял я.

- Ну, пока мы тут рассчитывали начинку, они корпус уже сделали. И само собой, начинка в корпус не влазит. Приходится переделывать...

Я потряс головой, пытаясь осмыслить. Мало того, что я должен свети к минимуму аберрации в схеме, и при этом не сделать прицел размером с автомобиль, так я, оказывается, еще должен уложить его в заранее задуманный кем-то корпус???

- А почему так?

- Бардак! - лаконично ответила моя наставница, и углубилась в какие-то расчеты.

Я дотерпел до обеда. После обеда я подошел уже к ведущему инженеру, второму человеку в КБ.

- Иван Иваныч, тут такое дело... Что мне делать-то? Чем заниматься? Над чем работать?

- Не понял? - удивился он, - Тебе что, стол не дали?

- Дали! - упал духом я.

- А в чем вопрос-то?

- Ну... Я... Что я должен делать?

- Ну как что? Тебе же стол дали!

Я сдался! Я опустился за свой стол, достал из сумки Пола Андерсона, и углубился в чтение, время от времени поглядывая по сторонам. Пытаясь понять, кто же здесь что делает.

За неделю, что я выдержал в этом островке совка, я понял, что делают что-то от силы 5 человек. Те, кому достались компы, да и то не все, ибо компов было 7, а работников - пять. Остальные двое весь день раскладывали пасьянсы.

На второй день "работы" я обратил внимание на женщину, сидевшую напротив меня и читавшую газету. Поймав мой взгляд она стыдливо спрятала газету под стол, ну а я, последовав ее примеру, спрятал под стол книгу (предыдущим вечером я сходил в библиотеку и затарился как следует). Она выждала минуты три, и вновь достала газету... Я вновь достал книгу и свою соседку решил больше не смущать.

И вот так текли дни...

Каждый день в 11-40 открывалась дверь в КБ, в дверь вбрасывался здоровенный ящик, и зычный голос вещал: "МУУУСОООР!" первое время меня это безумно удивляло, а потом я понял, что здесь все происходит по часам. В 9 утра работа начиналась по звонку, причем на работу все приходили не раньше 8-55. Меня, приходившего в 8-40 приходившая в 8-50 начальница окидывала очень удивленным взглядом, и не раз спрашивала, а чего я так рано прихожу...

Много позже я узнал, что те, кто приезжали на работу на своих авто, парковались поблизости и сидели в машине до последнего, перешагивая порог КБ ровно в 9 утра!

В 12-30 по звонку, как дети в школе, все сотрудники вставали и строем шли обедать! Все как один, в едином порыве! Само собой, возвращались все ровно в 13-30, не раньше!

В 17-50 народ начинал собираться. Паковались, одевались и вставали у двери в ожидании звонка. Ровно 18-00 звонок, все выходят и растворяются в толпе!

Говорят, что однажды директор ЦКБ ровно в 18 часов караулил сотрудников под дверью. Звонок прозвенел, все ломанулись, а там господин Попов, который, окинув подчиненных взглядом, изрек: "Про премию забудьте!" Кто-то робко возразил: "За что?" и тут же получил развернутый ответ: "Рабочий день у вас до 18-ти. Ровно в 18-ть вы вышли за пределы своего КБ. Значит, как минимум пять минут у вас ушло на то, чтобы собраться и одеться, а может и больше! А по трудовому договору вы должны работать ровно до 18-ти! Работать, а не пинать балду". Говорят, был скандал, вмешался профсоюз, но Попов был непреклонен, и все как один лишились премии!

Ах да, в 11-40 выносили мусор! Мусорщик закидывал в КБ коробку, все вываливали в нее хлам, и коробка исчезала.

Каждые 15 минут мужское население КБ вставало и уходило курить. Не курящий я тихо завидовал им и сходил с ума от скуки, делать там было абсолютно нечего, но всех вокруг это ничуть не волновало. Народ сидел, спал, негромко болтал, единицы - работали, в пятый раз переделывая схему "Клюквы", а счастливые обладатели компов - раскладывали пасьянсы, равно как и начальница отдела.

Кстати, у ведущего инженера компьютера не было. Он относился к числу людей, предпочитавших спать.

Все это здорово напоминало работу рабов на плантации, которым, при этом, абсолютно нечего делать! Ах да, забыл сказать, с 9 до 12-30 и с 13-30 до 18-ти сотрудники не имели права покидать здание ЦКБ! На меня, сновавшего туда-сюда и имевшего по блату свободный пропускной режим, поглядывали с дикой завистью и, кажется, планировали устроить темную и отобрать вожделенный пропуск!

Кстати о пропусках. Пройти на завод можно было через три проходные. Одна из них находилась в центральном здании завода, и через нее допуск был далеко не у каждого. Со временем он появился у меня, просто потому что мне случайно ляпнули на пропуск не ту печать, что тоже многое говорит о нашем режимном учреждении, но речь не об этом. Просто попасть в главное здание завода можно было, пройдя на территорию через ЛЮБУЮ из двух других открытых проходных, и войти в него изнутри. Но с парадного хода - не приведи господь, если у тебя на пропуске не стоит вожделенный кленовый листочек, символ власти, и того, что тебе можно ходить везде!

На выходе с завода всех шмонали. Проверяли сумки, правда когда я однажды все-таки принес на завод фотоаппарат, его обнаружили у меня в сумке, спросили что это такое, и, получив закономерный ответ, кивнули и отстали. Как стало ясно позднее, весь этот шмон был направлен не на выявление шпионов, а просто на отлов расхитителей заводского имущества, коих было вагон и маленькая тележка. С завода перли все, что плохо лежало! То, что лежало хорошо - перекладывали плохо и тогда уж перли!

Однажды моя мама (а она на этом же заводе в поликлинике народ врачевала) купила таз. Да, обычный эмалированный таз весьма приличного размера. Было это еще до моей работы в ЦКБ... И вот мама попросила меня заскочить на завод и таз этот забрать.

Время - полдень. Я иду через проходную, что само собой уже странно, свободный допуск то далеко не у всех. И иду с тазом! Контролерша придирчиво осматривает меня, затем таз, и спрашивает:

- Это что?

- Фотонный отражатель! - рапортую я.

- Проходите!

В этом был весь завод, и подотчетное ему ЦКБ.

А еще одна история с воровством случилась с год назад, о ней я узнал от мамы, которая и лечила пострадавшую... Обед. Через весь завод идет мужик, несущий в руках CRT монитор дюймов так 21-22. У самой проходной случайная женщина-инженер интересуется у него: "А куда это вы монитор понесли?" Мужик без разговоров швыряет в нее монитор и исчезает в неизвестном направлении. Монитор - вдребезги, у женщины - сотрясение. Мужика так и не нашли. А ведь он мог ответить любую ерунду! Как старики-разбойники: "Несу монитор на реставрацию!" и все, она бы наверняка от него отстала, ибо она потом и сама не знала, зачем она спросила, куда это он прет монитор.

Особо интересно было наблюдать на проходной мою маму... Она на заводе вот уж 25 лет, и это уже само по себе накладывает определенный отпечаток, а в сочетании с ее властностью и решимостью - это вообще гремучая смесь.

Однажды одна моя подруга должна была встретить мою маму на проходной, дабы кой чего у нее забрать. Поскольку она ее никогда не видела, я ее проинструктировал следующим образом: "Ищи самую пробивную женщину. Менее заметная примета - трость".

После этой встречи, Наташа, смеясь, пересказывала события того дня.

- Стою на проходной. Все выходят, показывают пропуска, протягивают сумки для досмотра. И тут голос: "Какой пропуск? Ты что, не видишь, я иду!" Сомнений в том, кто это, уже не возникало.

Но что-то я ушел от темы, рассказывал то ведь о своей работе в ЦКБ...

Однажды начальница отдела принесла в КБ снайперский прицел и, со словами: "Вот, смотрите, что немцы сделали. Разберите его и повторите оптическую схему!" отдала Кбшникам! Пятеро мужиков около часа восхищенно охали, разглядывая шедевр немецкой оптической промышленности, но вскрыть металлический корпус не смогли. Не нашли ни единого болтика или паза, а ломать - побоялись, вдруг оптику повредишь...

Я выдержал там неделю и в панике сбежал. Причем сбежать тоже было не просто, обходной листок включал в себя 14 фамилий, и все эти фамилии были разбросаны по различным уголкам далеко не маленького завода!

Моя Света выдержала там два месяца, написав за это время диплом, изучив C++ и прочтя хренову кучу книг. С тех пор я зову ее ангелом терпения... Видимо именно это свойство и позволяет ей жить со мной под одной крышей...

А мама до сих пор упрекает меня за это увольнение! "Сейчас ты уже мог бы быть начальником отдела! Зарплата у него - 15 тысяч! И мог бы сидеть и на законных основаниях ничего не делать!"

 

6. Единственный врач который думает что ты здоров, работает в военкомате.

 

Когда мне исполнилось то ли 16, то ли 17, я получил повестку в военкомат. Первой моей реакцией было, конечно, порвать эту выпавшую из почтового ящика бумажку, со словами: "Достал этот спам", но... Раз родина зовет, надо явиться.

И я пришел!

Косить я не собирался. Нет, поймите меня правильно, служить я тоже не намеревался, но у меня был такой железный закос по семейным обстоятельствам, что валять ваньку перед докторами мне было попросту лень. Это, в конце концов, ниже моего достоинства! Я - талантливый актер, пять лет подряд симулировавший приближающийся 3,14здец перед ВТЭКом, просто не хотел размениваться на имитацию сколиоза и плоскостопия перед военкомовскими докторами.

А еще мне был просто интересно, найдут ли врачи мои болезни сами...

Понеслось!

Сначала был хирург.

- Проходите. Жалобы есть?

- На что именно жалобы?

- Спина болит? Ходить тяжело? Невралгии? Застарелые переломы?

- Нет.

- Годен. Следующий.

У меня выпал глаз. Кажется левый.

- А осматривать вы меня не будете?

- Так ты ж ни на что не жалуешься.

- Ну... А вдруг я чего-то о себе не знаю?

- Ладно, раздевайся.

Меня нагнули вперед, попросив достать пальцами рук до пальцев ног. Я дотянулся только до колена... Мне провели пальцем по позвоночнику, погнули влево и вправо.

- Одевайся. Годен. Следующий.

В карточке стояло гордое "здоров". Моего сколиоза хирург не заметил вообще, как будто его и не было. Не сказать, чтоб я прямо горбун из Нотр-Дама, но ведь есть же сколиоз! Есть, и не маленький.

Следующим был психиатр.

- Присаживайся... Как твои дела?

- Хреново...

- А почему так депрессивно?

- Не знаю. Просто хреново.

- Может тебе развеяться, пообщаться с друзьями?

- У меня нет друзей.

- А почему?

- Я то откуда знаю? Не любят меня люди. Говорят что я странный, чудаковатый, многие считают опасным психом. Вы - психиатр, вы и расскажите мне, почему у меня нет друзей? Мне ведь самому это очень интересно...

Опять же, я не косил и не врал. Лет так как раз до 16-ти я был замкнутым и странным пареньком. Впрочем, странным я остался и до сей поры... Но в то время людей я подразделял на две категории: "ненавижу" и "терплю". Это лет с 20-ти добавилась еще одна категория, постепенно становившаяся все более многочисленной. "Люблю".

- Странно, странно... - почесал подбородок психиатр, - Почему же у тебя нет друзей? Ладно. Годен. Следующий!

Помните анекдот о лучшем способе закосить от армии по психиатрии?

- В каких войсках хочешь служить?

- Снайпером хочу быть.

- А почему?

- Людей убивать хочу! Много!

Как видите, это просто анекдот. Замкнутый не общительный паренек, которого многие считают опасным психом, который по определению будет жертвой дедовщины и однажды вполне может спереть автомат и выкосить очередью всю казарму - годен к военной службе! Годен, млять! Иди, служи, солдат! Убивай всех, и своих, и чужих! Иди в стройбат, там такие звери, что им даже оружия не дают!

Потом был окулист. А я со своими -5 на тот момент еще даже очки не носил. Так и ходил ориентируясь по окружавшим меня неясным теням и звукам.

- Здравствуй, садись! Какую строчку видишь?

- Никакую.

- Как никакую?

- А вот так. Никакую.

- А где твои очки?

- Какие очки?

- Ты еще и очков не носишь?

- Нет, не ношу.

- На людей еще не натыкаешься?

- Нет, только на столбы иногда.

- Годен. Следующий.

Опять же, как в анекдоте: "Зрение -5? Годен к ближнему бою!"

Были еще какие-то врачи, и у всех я был годен! Годен, 100% годен. И вот, наконец, пройдя всю комиссию, я попал к военкому. Он внимательно осмотрел мою карточку, усмехнулся, и сказал:

- Наконец-то хоть один здоровяк. А то все косят, у всех плоскостопие да энурез! А ты, видать, служить хочешь?

- Хочу! - искренне соврал я.

- Ну, выбирай, в каких войсках будешь служить?

К такому повороту событий я оказался не готов. Я тупо не знал вообще, какие войска есть. Просто не задумывался об этом.

- А какие войска вообще существуют? - спросил я, - Куда мне можно?

- Спецназ, - начал перечислять военком.

- Спецназ??? - охренел я, отродясь не занимавшийся спортом, и на спецназовца тянувший разве что ростом, уже тогда во мне было 180 см.

- Ну да, спецназ. А чему ты удивляешься?

Чему я удивляюсь? Да тому, что я уже тогда читал "Пиранью" Бушкова, откуда знал, что в спецназ берут как минимум КМСов каких-нибудь видов спорта. Крепких, тренированных, упорных. А никак не замкнутых пацанов с комплексом неполноценности!

- ВВС, ВМФ...

- О! ВВС мне подходит! - брякнул я!

- Отлично! - обрадовался военком, - Значит будешь летчиком!

Друзья, поблагодарите высшие силы, что мне уже 28 лет и армия мне не светит в принципе. Представляете меня за штурвалом СУ-30, например? Меня, с моими -5? Родина может спасть спокойно, я не попадаю даже в корову с пяти метров, а уж с высоты в 11 километров мне будет сугубо без разницы, кого я бомблю: своих или чужих.

Родина может спать спокойно, покуда наши военные комиссии тщательно отбраковывают не годных к несению военной службы. Больных, полуслепых, потенциальных шизоидов...

 

7. Моя первая работа.

 

Довелось мне в студенческие годы поработать голографистом в находившемся в подвале нашего родного "НИИГАиКа" ЗАО "Оптик". Пожалуй, за всю мою трудовую практику это было самое удивительное место работы, с самыми удивительными людьми.

И эта заметка - о них. О людях.

Шойдин Сергей Александрович. Большой босс. КТН, преподаватель оптфака СГГА, ведший, само-собой, голографию. Очень странная личность, обожавшая контролировать всех и вся. Все в мире Шойдина должно было быть подчинено логике и математике... Особенно голография!

Апогеем моего знакомства с ним был тот факт, что однажды он вошел ко мне в голографичку, где я только что закончил выстраивать схему, с которой занимался сексом в течение 3 часов. "А это что такое?" - спросил он, ткнув пальцем один из ключевых элементов схемы, призму, отсылавшее луч на ТРИ СХЕМЫ СРАЗУ, от чего призма тут же сместилась и луч пошел черт знает куда.

Кто не знает, что такое оптическая схема для голографии - поясню. Луч лазера должен попадать в миллиметровые отверстия объективов, проходить строго определенными путями и падать в четко заданную область, а зачастую - еще и под четко заданным углом! Пока все это настроишь - успеваешь забыть кто ты и где ты... А он одним пальцем смял все плоды моих многочасовых трудов.

- А что? - спросил Шойдин, наблюдая выходящий у меня из ушей пар, и наливающиеся кровью глаза, - Схема развалилась? Значит, хреновая схема была.

И ушел довольный.

Оплата у нас была почасовая. Мы каждодневно записывали в журнал все, что мы делали в течение дня. Например: 25 августа, оттирал стенку от говна - 2 часа, ломал лазер - 1 час, собирал лазер заново - 3 часа. А в конце месяца мы подавали ему отчет с полным указанием всех часов... И готовились к многочасовой битве за зарплату! За сумму порядка 3 000 рублей приходилось пободаться от получаса до часа... например...

- Так... У тебя в отчете написано: "Оттирание стенки от говна - 11 часов". За это я платить не буду!

- С хрена ли бы??? Вы ж мне сами повелели пойти и оттереть от говна стенку!

- Вот! Именно это я и сказал!

- А я именно это и сделал!

- Ничего подобного! В отчете у тебя записано другое!

- Ну как же? Вот же! "Оттирание стенки от говна"! Вот же оно!

- Да! Но это не то, что я повелел! Я сказал "оттереть", а не "оттирать"!

- Да какая разница-то???

- А элементарная. "Оттирание" - это процесс. "Оттер" - это результат. Я плачу тебе зарплату не за процесс! Я плачу за результат! Вот если бы у тебя в отчете было написано "Оттер стенку от говна" - вот это было бы совсем другое дело!

И так во всем!

Фраза "Хозяйственные работы" в отчете вызывала шквал обсуждений! А вот если в отчете фигурировало "Выпрямил 126 гнутых гвоздей, вытащенных из ящиков" - вот это самое оно!

Вообще очень часто поставленные Шойдиным задачи напоминали бродивший не так давно по сети анекдот о дизайнере, которому поручили нарисовать 7 прозрачных перпендикулярных друг другу линий, причем две из них должны быть красными, а остальные - зелеными.

Но мы, как и в той истории, мужественно брались за эти задачи! И выполняли!

Знаете, после "Оптика" я не боюсь вообще ничего! Никаких заданий! Я уверен в том, что я могу все, потому что глаза боятся, а руки делают! И семь перпендикулярных линий могу нарисовать! И одна из них будет даже в форме котенка! Легко!

Еще у Шойдина была очень интересная система подсчета брака на производстве. Чем больше брака, тем меньше, само собой, твоя зарплата... Порой у меня было 200% брака. Как? Не спрашивайте! Особая система подсчета продукции.

Однажды я, кстати, чуть не поджег Шойдина лазером...

Я настраивал схему перед записью на мощном аргоновом лазере, выдававшем до 1,4 Ватта мощности! 0,8 Ватта уже с избытком хватало на то, чтобы прикурить от лазера сигарету, ну или поджечь что-нибудь шерстяное! Например, кофту, которая в тот день была на нашем боссе. Я юстировал схему, что полагалось делать на малой, меньше 0,1 Ватта мощности, уже просто из соображений экономии энергии, ну и из соображений безопасности в том числе... Ибо если залепить себе в глаз лазерным лучом на полной мощности - хрен тебе потом обратно сетчатку припаяют... Но в тот раз я с мощности его убрать забыл и колупался в схеме, не подозревая, что лазер шпарит сейчас от всей души!

И в этот момент вошел Шойдин. Зашел просто так, спросить у меня что-то... "Как дела, что пишешь, как лазер..." И в какой-то момент он попросил меня показать работоспособность определенного участка схемы.

"Океюшки", сказал я и взялся за поворотное зеркало, переводящего луч лазера с одного участка на другой... Зеленый лучик пополз по стене, коснулся пластиковой ручки узла чистки, и... И от этой ручки пошел легкий такой дымок. Легкий, но неприятный. Я все понял, быстренько вернул лучик обратно, и пошел убирать мощность... Шойдин, по которому этот луч прошел бы в следующую секунду, слава Богу, ничего не заметил... Ох и смеху было бы, прожги я ему аккуратную такую полосочку по всей кофте, от бока до бока!

Шойдина Галина Владимировна. Зам. директора. Мы звали ее Мэдлин, по имени одного из персонажа "Ее звали Никита", железной леди Первого Отдела. На самом деле "Оптиком" управляла именно она! С ней нельзя было спорить. Ее нельзя было ни в чем убедить. Галина Владимировна была женщиной несгибаемой и несокрушимой!

Даже если в начале разговора с ней ты был полон ярости и уверен в своей правоте, в конце беседы ты уже ощущал себя учеником начальной школы, которого отчитывает умудренный годами завуч, полностью признавал свою вину и был готов ее искупить!

Даже смешного-то о ней написать ничего не получается. Уважал я эту женщину! Крайне неприятную в общении, но потрясающую и удивительную. Люди с несгибаемой волей всегда впечатляют, вне зависимости от того, по какую от тебя сторону баррикад они находятся.

Но не приведи господь с ней работать или у нее учиться... Не приведи господь!

Гриша Смольский. Наш тогдашний бригадир и голографист. В области голографии - мой учитель! Да, именно он, а не Шойдин. От попыток Шойдина меня чему-то научить только голова болела и мозг разжижался...

Удивительно прагматичный человек. Обычно люди бывают или прагматиками, четко видящими свою выгоду и идущими к ней и только к ней, или интересными и образованными людьми, с которыми есть о чем поговорить. Прагматики редко читают книги, редко смотрят кино, им не до этого, они зарабатывают деньги. Гриша же ухитрялся совмещать и то и другое, причем успешно. И при этом еще и быть для меня авторитетом, что в принципе довольно сложно.

Однажды эта прагматичная личность вывалилась из голографички с квадратными глазами и заявила: "Народ! Я это! Стих сочинил! Щас прочту..."

А надо сказать, что к тому моменту Шойдину пришло в голову, что ресурс нашей замечательной "Инновы" (прекрасного американского лазера) надо экономить, и к работе нужно подключить старый советский лазер, выдававший отсилы половину мощности, зато при этом ОЧЕНЬ громко гудевший, ревевший и время от времени "гуляющий" по длине волны и длине когерентности. Работать на нем было не то, чтобы невозможно (невозможного в "Оптике" не было, мы могли и делали все!), но очень тяжело и физически, и морально!

И вот, Гриша, вышедший после более чем часа общения с этой гудящей дурой, продекламировал:

- Сижу один! Схожу с ума!

И лазер, падла, все грохочет!

Мне б от него сбежать туда...

Туда, где очень тихо ночью!

Мы аплодировали абсолютно искренне.

Гриша еще какое-то время порывался писать стихи, но больше ничего достойного из-под его пера не вышло...

Леха Штамайзен. Тоже удивительный человек. С гениальным воображением! Потенциальный изобретатель... Но такой ебалай!

Среди лехиных изобретений числилась самонакручивающаяся на болт гайка. Он предложил намагнитить болт и гайку таким образом, чтобы при поднесении к болту гайка бы на него сама накручивалась... На мой резонный вопрос: "А как ее потом откручивать", Леха с ответом затруднился...

В другой раз он вычитал где-то, что дрожжи в процессе размножения выделяют электричество. Купил пачку дрожжей, сделал им питательный раствор в банке, подключил к банке тестер... И много ругался на меня, за то, что я норовил при каждом проходе мимо сожрать немного лехиного эксперимента. Ну вот люблю я дрожжи, что со мной поделаешь...

Кстати, пару микроампер тестер все же показал... Таким образом, множество дрожжей в огромном чане, пожалуй, сможет зажечь лампочку...

Вика Мусина. Добродушное создание, служившее в нашей компании громоотводом. Когда в чисто мужском коллективе появляется девушка, все мужики начинают инстинктивно за ней ухаживать... И мы ухаживали, влюбляясь в Вику все по очереди. Ну, кроме Гриши, быть может... И Вика мужественно наши ухаживания терпела и дарила каждому кусочек тепла.

У Вики был один недостаток, она любила гомосеков! Наверное, отвращение к "голубым" зародилось во мне еще тогда, в 2002-м, года я, сев за компьютер, за которым только что сидела Вика, сдуру развернул вкладку "Эксплоера" и обнаружил на ней двух обнимающихся голых мужиков. Чуть прямо там и не сблевал...

Так мы и работали вот этой вот компанией. Весело и от души! Сражаясь с Шойдиным за зарплату, стараясь не попасть под влияние Галины Владимировны, время от времени ругаясь, но чаще - живя очень дружно и весело!

До сих пор вспоминаю те дни! Лучшая команда, в которой мне доводилось работать. Самая интересная работа в моей жизни...

 

8. Голографические байки

 

Штамайзен и электричество.

Леха был электротехником по специальности. Поэтому если в "Оптике" что-то ломалось в проводке - мы звали Леху. Еще он классно готовил, за что мы его тоже очень уважали... Но не об этом речь.

Однажды в химичке сдохла розетка, и Леха полез в ней колупаться, предварительно вырубив свет во всем "Оптике". Делалось это рубильником на входе в организацию, здоровым таким рубильником на щитке.

И вот, свет вырублен. Леха копается в розетке. Я при свете фонарика что-то делаю в цехе. Гриша при свечах копается в лазере... Работа не стоит на месте, процесс идет. И в этот момент я слышу, как открывается входная дверь, а следом врубается свет.

В химичке громко орет Леха. Орет матом. Мы все выбегаем в коридор, понять, что случилось. На входе стоит Шойдин, только что врубивший свет. Напротив него - Леха с отверткой и пассатижами в руках. Волосы - дыбом. Глаза - красные.

- Какая сволочь это сделала? - грозно вопрошает он.

Что бы сделал адекватный человек на месте Шойдина? Извинился бы, я думаю, и замял это дело. Шойдин же попер в атаку!

- Что? Током получил? Правильно! Потому что не соблюдены меры техники безопасности! Почему у рубильника не дежурил человек? Почему на нем не висела табличка "Осторожно, работают люди"?

Да потому, блин, что любой нормальный человек, войдя в темный коридор в разгар рабочего дня, сначала спросит: "Эгегей, что за херня!", и только по результатам ответа будет пытаться врубить свет.

- Григорий! Ты должен немедленно провести с сотрудниками инструктаж по ТБ! Немедленно!

Гриша собрал нас в голографичке, закрыл дверь и изрек: "Сегодняшний инструктаж будет коротким, но емким. Запомните: от дураков защиты нет!"

 

Гриша и коловорот

Однажды Гриша искал коловорот. Ручная дрель такая, если кто не помнит...

Зашел он в слесарку, где в этот момент по счастливому стечению обстоятельств находились все мы.

- Где это? - спросил он, и, забыв слово, показал руками процесс вращения коловорота, для убедительности добавив и звук, - Бжжжжжж.

- Там! - незамедлительно откликнулся я, стоявший у верстака, и указал направление кивком головы.

- Тут! - кивнул на коловорот Леха, что-то мудривший у токарного станка.

- Ага, там где-то, - добила Вика, стоявшая у раковины вообще спиной к Грише.

 

Я, Штамайзен и колбаса!

Писали мы с Лехой как-то ночью партию. Ночью, это значит ночью! Сроки поджимали, вот мы и гнали партию голограмм ночью. Я писал, а он проявлял. Сидели, шизели каждый в своем помещении... Я - в голографичке, а он в химичке.

И в определенный момент мы поняли, что задолбались окончательно и жутко хотим жрать!

Гонцом снарядили меня, как самого младшего. Денег - в обрез. Студенты же! Я ткнулся в круглосуточный магазин на углу, купил палку докторской и булку хлеба...

Пришел. Мы налили себе по стакану чая, преломили палку колбасы об колено, рубанули пополам булку... Эх, молодость, молодость! Ничего в моей жизни не было вкуснее той палки колбасы, съеденной на работе, под гудение лазера и витающий в воздухе аромат изопропилового спирта.

 

Шойдин, часы и факс.

Была у четы Шойдиных дочка Ольга. Потрясающей красоты девушка и не дюжего ума! Сказка, а не девушка... Несколько лет это очаровательное создание проучилось в Китае, благодаря чему шпарило на китайском также успешно, как я на русском матерном. И когда у "Оптика" появились какие-то там дела, в которые нас, простых технарей, не посвящали, Ольга активно помогала родителям в этом нелегком деле, выступая переводчиком и посредником.

И вот однажды к нам приехал некий китаец. Деталей я не знаю, фиг его знает, для чего он к нам приехал, и почему в этот момент рядом не было Оли... Я просто вошел в офис как раз в тот момент, когда Шойдин пытался объяснить оживленно болтавшему на своем языке китайцу, что он не может что-то там подписать, пока не получит факс с каким-то подтверждением! Причем факс должен придти около 12-ти часов.

Диалог немого с глухим!

Шойдин, тыкая пальцем в каждую называемую им вещь: Я не могу сейчас подписать! Не могу! Понимаете? Андерстенд? Факс придет в 12 часов! (при этом Шойдин тыкает пальцем в настенные часы, в число 12-ть), Твелв! Двенадцать! Понимаете?

Китаец: бла-бла-бла-бла!

Шойдин: да блин! Доунт андерстенд, епт! Не понимаю! Говорю же, не могу сейчас подписать! Факс должен придти! Факс! Понимаете? Факс! В 12-ть часов придет, как Москва проснется!

Китаец просидел у нас пару часов, отчаявшись добиться от Шойдина чего-то внятного, дождался Олю, и... Оля долго смеялась своим искристым заливистым смехом, а вернувшись в адекватное состояние, рассказала отцу:

- Китаец интересуется, почему ты утверждал, что вот эти часы на стене - это факс?

Китаец смотрел на ржущих нас, и тоже улыбался...

 

Мы и слесарь!

Однажды вечером, часов в 19-20 мы вышли из офиса, и... И обнаружили у нас под дверью лежащего навзничь слесаря, без сознания, с лужей крови под головой.

Надо сказать, что обитали мы в подвале. А в подвал вела очень крутая лестница... Ох сколько раз я на ней ногу подворачивал, не счесть... Думаю, тот факт, что слесарь под вечер был пьян, ни у кого сомнения не вызывает? Поэтому ничего удивительного в том, что он навернулся с лестницы, не было...

Мы вызвали скорую, помогли погрузить его на носилки (при погрузке слесарь очнулся и попытался встать, но был отоварен врачом по лбу и снова улегся), и в конечном итоге все кончилось хорошо. Проведя пару недель в больнице с переломом основания черепа, слесарь благополучно вернулся на работу и снова стал пить. Даже бутылку нам не поставил, за спасение жизни своей...

Удивительно другое. Расспрашивая дежурную по этажу, бабушку-божий-одуванчик Дарью Васильевну, не видела ли она, что произошло, мы услышали следующее:

- Я подошла к лестнице в подвал. Смотрю, внизу слесарь лежит... ну они же все время пьют! Ну я и подумала: прилег отдохнуть. И не стала волноваться!

 

Я, Дарья Васильевна и сигнализация.

Каждый вечер мы ставили "Оптик" на сигнализацию. Каждое утро - снимали. Процесс снятия был следующим: приходим на первый этаж, проходя мимо дежурной, кричим: "Я в 35-ю, снимайте", спускаемся вниз, открываем дверь, в результате чего наверху благим матом орет сигнализация, дежурная вырубает этот вой, и... И все. Рабочий день начался. Таким образом, каждое утро проверялась и работоспособность сигнализации. Орет при нашем приходе, значит, заорет и ночью, при появлении воров.

Однажды утром я как всегда пришел на работу, гаркнул Дарье Васильевне, болтавшей в это время с техничкой: "Доброе утро, снимайте 35-ю", спустился вниз, открыл дверь.

Взвыла сигнализация. Все как обычно.

Я уже включал лазер, когда услышал робкий стук в дверь.

Открываю. На пороге - Дарья Васильевна.

- А, это вы... - говорит она, заглядывая мне через плечо внутрь, - А я думаю, чего сигнализация сработала?

- Так я ж проходя крикнул вам, что иду!

- А я не слышала. А тут как сирена взвоет... Ну я и пошла проверить...

И вот так у нас в России все! Вой сирен. Значит воры, правильно? Но бабушка-божий-одуванчик бодро идет на разведку сама! Чтоб еще и ее грохнули попутно!

 

Штамайзен и АЧТ

В рамках экспериментов по записи на галогениде серебра мы запускали схему с красным лазером. Проявлять серебряные фотопластинки можно было только при зеленом свете, а зеленого фонаря у нас, само собой, не было. Поэтому проявляли мы в полной темноте!

Я выгонял Леху из химички, запирался там, и при едва ощутимом свете зеленых диодов в часах "электроника" практически на ощупь проявлял пластинки. Иногда Лехе было впадлу уходить, и он оставался в темной комнате со мной. Иногда Вике было впадлу сидеть в офисе, и она присоединялась к нам, поболтать...

И вот сидим мы втроем в темноте. Точнее. Мы с Викой сидим, а Леха стоит. На фоне черной двери. Не видать ни хрена вообще. Так, силуэты... Наступает пауза в разговоре, одна из тех, когда менты рождаются, и в тишине слышно как Леха шуршит чем-то в своем углу.

- Что ты там делаешь? - спрашивает Вика.

- Изображает абсолютно черное тело! - сказал я, глядя на темное пятно на месте Штамайзена в черном халате на фоне черной двери!

 

Я и "Иннова"

Процесс записи голограмм прост, но хитрожоп. Когда схема у тебя отлажена, то ты просто время от времени встаешь из-за стола, кладешь новую пластинку, выжидаешь минуту, и нажимаешь на кнопку. Зачем нужна эта минута? Гологамма - это запись интерференционных полос на фотоэмульсии. Интерференционные полосы - штука тонкая, и больше всего на свете боится вибрации. Если кто-то во время записи голограммы топнет в соседней комнате - интерференционная картина сместится и на фотопластинке не будет ни хрена. Или будет только часть изображения... на жаргоне голографистов это называется "уход". Ушла голограмма... Поэтому положив пластинку на объект, нужно выждать минуту или даже больше, чтобы устаканились все остаточные колебания в стекле, объекте, столе и т. д.

Больше всего на свете голографисты боятся вибраций! Через пару месяцев работы мы начинаем ощущать их кожей, всем своим существом. Вот на соседней улице проехал грузовик... Вот в соседнем корпусе какая-то сволочь громко хлопнула дверью!

Любое движение - зло. Громкие голоса - зло! Когда голографист заперся в своей комнатке, наедине с лазером, вся компания ходит на цыпочках! Двери закрываются плавно и аккуратно, и даже говорить все стараются тише. Мало ли... Ведь каждая ушедшая голограмма - это убыток...

И вот однажды, сижу я, пишу. Время от времени разговариваю с "Инновой" (а "Иннова" - это лазер, хороший мой, милый, зелененький) - практика показывает, что через пару месяцев голографист начинает вести с ним беседы, а через год - лазер начинает ему отвечать... А в то время "Иннову" мою милую как раз недавно вернули из ремонта... Как обычно кладу пластинку на объект, сажусь, включаю таймер, выжидаю минуту, жму на кнопку, открывающую затвор...

Комната заливается зеленым инопланетным светом, которым я, не смотря на то, что я здесь уже около года, все равно любуюсь. Паразитное излучение, паразитные блики от зеркал и прочих элементов схемы - это, конечно, очень плохо, ибо это трата драгоценной энергии, но зато неимоверно красиво. Зеленая паутина линий, отраженная от дифрешетки, зеленое пятно, отбликовавшее от первой поверхности мощной линзы, многочисленные пятна и линии, отразившиеся хрен знает от чего... Все это сияет и светится, рисуя на стенах голографички бесчисленные узоры!

От каждой поверхности линзы отражается 4% энергии. Кажется так... давно я уже не рассчитывал ничего оптического. При мощности лазера в 1,2 Ватта этих 4% вполне достаточного для того, чтобы обеспечить тебя зелеными зайчиками в глазу на пару часов. Поэтому инопланетным свечением мне можно любоваться только на стенах, ни в коем случае не оборачиваясь к самому лазеру... И я сижу, любуюсь...

И вдруг... Вдруг вся эта зеленая картина на стенах СМЕЩАЕТСЯ!

Меня аж перекосило от ужаса. Такое смещение возможно в нескольких случаях! Например, если по каким-то причинам сместилось одно из зеркал схемы, и схема поплыла! Или если началось землетрясение, и полуторатонный чугунный стол, на котором стоит лазер, едет сейчас на меня по комнате.

Но в любом случае, итог один. Нет больше голограммы! Уход будет чудовищным.

Вскакиваю! Матерюсь! Убираю мощность лазера, перенастраиваю всю схему... Колупаюсь с полчаса, подстраивая и подгоняя лучи туда, куда нужно. Сажусь вновь, включаю лазер, пишу... И снова картинка плывет спустя секунд так 10 экспозиции!

Мой мат сквозь две закрытые двери услышал Шойдин, и пошел проверять, что же случилось.

Вдвоем с ним мы перетрясли всю схему. Ничего не движется, все намертво приклеено к столу. Включили лазер на мощность и с ужасом наблюдали, как плывет пучок...

Плывет на выходе из лазера, а это... Это самое страшное! Это значит, что движется что-то внутри моей девочки, внутри мое зелененькой "Инновы"!

А знаете, сколько эта красавица стоит? Миллиона полтора, не меньше!

У Шойдина наливаются кровью глаза. Он уже подсчитывает убытки. У меня опускаются руки, я уже оплакиваю свою возлюбленную, свой милый лазер...

Вскрываем "Иннову". Смотрим...

Видели когда-нибудь лазер? Очень простая конструкция на самом деле. Два зеркала-резонатора, а между ними - сосуд с газом. Присматриваемся... Туды его в качель! Лазерщики, ремонтировавшие мою красавицу после недавней поломки, одно из зеркал приклеили на "МОМЕНТ" Момент нагревается, становится пластичным, и зеркало смещается! Смещается буквально на микроны! Но этого хватает, чтобы пучок на самой голограмме сместился на сантиметра так три. А достаточно и четверти микрона...

Финиш!

 

Гриша и "Иннова".

Любой, кто проводил в голографичке больше недели, влюблялся. Влюблялся в красавицу "Иннову", в ее зеленые глаза, а точнее - в один глаз, то есть в излучатель. Мощная, надежная, стабильно выдававшая нужную мощность красавица поражала воображения любого, имеющего отношение к оптике, и уж тем паче к голографии.

"Иннова" была прекрасна... И мы все любили ее нежно и трепетно. И она отвечала нам взаимностью.

Перефразирую: натрахались мы с ней порядком!

Я тогда был еще подмастерьем, до серьезных работ не допускавшимся. Голограммы писал Гриша, и секс с "Инновой" был именно его прерогативой. И вот однажды бегаю я туда-сюда по "Оптику", чем-то занимаюсь, время от времени прохожу мимо голографички, и через открытую дверь вижу, как Гриша строит новую схему.

Поставит зеркало так, этак, воткнет на пути пучка узел чистки, покрутит его, повертит... Разберет схему заново, снова начнет с самого начала... В общем, занят обычной работой голографиста.

Прохожу мимо один раз. Гриша колдует. Прохожу во второй. Гриша разобрал схему и тупо смотрит на идущий мимо него тоненький лазерный луч. Видимо встала работа... Прохожу в третий. Гриша стоит перпендикулярно лучу, и с одинаковыми интервалами поднимает и опускает ладонь, "рубя" лучи ладонью.

И повторяет при каждом движении: "Бла! Бла! Бла! Бла!"

Работа голографистом налагает определенный отпечаток на психику...

Тогда я еще не знал, что через пол года я сам буду разговаривать с "Инновой" и в минуты кризиса инженерной мысли буду выжигать лазерным лучиком узоры на черном листочке бумаги!

 

Шойдин и юбилей.

Не помню, сколько ему тогда стукнуло. То ли 50, то ли 60... Вероятнее всего 50.

Мы накрыли стол прямо в "Оптике", Шойдин обзвонил всех коллег, с кем когда либо работал... И в итоге у нас за столом собралось с десяток профессоров, пара лаборантов, и мы, четверо студентов различных курсов.

Так мое представление о профессорах, как о серьезных бородатых дядьках, было развеяно окончательно. Я ж ведь тогда еще молодой был, первокурсник, студик... Мне казалось, что профессор - это уууууу! А профессор, это, оказывается, ооооооооооо... особенно когда выпьет!

Рядом со мной сидел доцент Малинин! Будущая легенда СГГА, но на тот момент - просто полноватый и круглолицый маленький профессор. Он оживленно размахивал руками, пару раз заехав мне по физиономии, рассказывая, какую рыбу он поймал на Волге в 1979-м... Напротив - доцент Лебедев, учивший Гришу водить машину. Да, да, учил он его прямо тут, за столом, держа воображаемый руль и время от времени нажимая на воображаемые педали!

Круче всех был, разумеется, Шойдин... Я застал его в голографичке, за объяснением двум лаборантам, что же такое голография!

- Голография - это удивительно! Вот представьте себе, что с помощью вот этого всего (жест в сторону СИНа, на котором стоит "Иннова" и куча всяких элементов трех схем, работающих одновременно) можно записать на ПЛОСКУЮ поверхность полную информацию об ОБЪЕМНОМ изображении вот этого вот трехмерного идиота (жест в сторону себя самого).

Я, кстати, тогда еще не пил, но все равно стал звездой шойдинского юбилея. Когда у меня с бутерброда упала колбаса, я отбил ее ладонью у самых колен, и подцепил ртом на лету...

 

Вика и шкаф.

Вика была девушкой маленькой. В смысле, по росту. Любила Толкиена и хоббитов, и на все мои шутки относительно своего роста, всегда отвечала: "Полурослики мы!" И гордости в этой фразе было столько, что я сразу же вспоминал, кто спас Средиземье, и перед кем склонял голову король Гондора!

Но как только Вика подходила к шкафу, чтобы повесить в него одежду, я сразу же забывал о почтительном отношении к полуросликам, и тут же запихивал ее в шкаф и закрывал дверцу. И это повторялось из раза в раз, так мне нравилось, что Вика в этот шкаф входит без особых проблем!

Зато Вика была единственным членом нашей команды, который мог адекватно обедать в нашем "столовом уголке", потолок в котором был чуть более чем в полутора метрах от пола!

 

Вика и гололед.

Пошли мы однажды зимой с Викой в кино. По гололеду... В тот день я осознал, что компактная девушка - это очень удобно и практично!

Я просто взял Вику за руку и пошел вперед... А она ехала по гололеду позади меня. Вот так, быстро, удобно и качественно!

 

Булдаков и мусор.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, все равно выносить придется. Это закон, который не обойти. Не обойти, даже если вместо ведра у вас в офисе стоит здоровенный ящик из-под фотопластинок, который регулярно утрамбовывают ногами.

Все равно выносить!

Вынос мусора в "Оптике" был событием. К нему готовились долго и обстоятельно! Выносили все мусорные ящики из всех уголков компании, и перли их на мусорку.

К тому моменту, о котором идет речь, наша суперкоманда уже успела распасться. Гриша и Вика уволились, вместо них появились Маша и Леха Булдаков. Они тоже были людьми интересными и удивительными, а в Машу я вообще был влюблен на первом курсе, но, тем не менее, такого яркого следа они в моей жизни не оставили. Уж извините, ребята, если вы читаете это. С вами было интересно, но...

В общем, зимой, поздним вечером, в темноте, мы с Лехой понесли мусор на помойку. Выволокли наружу самый большой ящик, Леха принялся его утрамбовывать, а я побежал обратно за более мелкими.

А Леха, надо сказать, был тем еще ебалаем...

И вот, выхожу я на улицу, и обнаруживаю, что ящик этот горит ярким пламенем!

- Ты чего сделал, придурок? - вопрошаю я.

- А что? Так ведь красивее! Светлее везти будет!

Так мы и тащили по дороге пылающий ящик, провожаемые недоуменными взглядами из окон родного НИИГАиКа...

 

Голограммы и девушки

Говард Воловиц - персонаж из "Теории большого взрыва", утверждал, что для соблазнения девушек лучше всего использовать высокотехнологичные лаборатории. Девушки млеют от присутствия лазеров, фазеров, мазеров, ускорителей заряженных частиц и прочей хрени. И мужчина, показывающий им эту технику, автоматически выглядит ОЧЕНЬ умным! Ученым! Разбирающимся во всей этой хреноматери.

Не меньше десятка девушек с разными целями побывали со мной в "Оптике". От одногруппниц, которых я просто водил пить чай, до тех, за которыми я в самом деле ухаживал. И я могу с уверенностью сказать: Воловиц прав по полной программе!

Девушка, особенно далекая от техники, оказавшаяся в темной голографичке, в первую минуту после включения лазера зависала в благоговейном трепете, видя сияние зеленых (или красных, смотря какой лазер включен) огней на стенах и потолке. А уж какой эффект был от созерцания лазерного луча, упавшего на дифрешетку...

Но работа голографиста открывает и еще кое-какие перспективы... Возможность делать по-настоящему уникальные подарки!

Сколько девушек расплывались в довольной улыбке, когда я дарил им брошку Галины Владимировны Шойдиной! Точнее, ее точную голографическую копию, запечатленную в плоской поверхности! Как они вертели эту голограммку, пытаясь понять, как так: толщина стекла - 0,5 см. А глубина изображения - сантиметров пять! Как так???

А уж как поражал моих гостей запечатленный на стекле мальчик, выдувающий мыльный пузырь. Мальчик - внутри стекла, а пузырь - снаружи! 3D фильмов-то тогда не было... Да и вообще, качественно сделанная голограмма и до сих пор впечатляет сильнее, чем самый мощный блокбастер в IMAXe.

Удивлялась и поражалась красотам голограмм и лазерных пучков и Света Луговских, юное создание, только-только поступившее в институт. Она еще не знала, что через 3 года она сама встанет за СИН, и уже на ее прикосновения будет отвечать довольным урчанием ласковая "Иннова".

Не знала она и того, что спустя 4 года она станет Кудряшовой... : )

 

Лена Сумченко и взрыв мозга

Лена Сумченко училась со мной в одной группе. И, как и большинство моих одногруппников, она забегала ко мне в "Оптик" время от времени. Когда Шойдина не было, само собой, ибо его панически боялись абсолютно все студенты СГГА.

Забегала попить чай, или попросить закодить какую-нибудь хрень в "Паскале". Сосканировать лекции, или... Ну, в общем, по прямым студенческим надобностям.

Планировка "Оптика" была следующей.

 

Коридор "красная" голографичка "зеленая" голографичка

 

"офис"

 

В офисе и стоял компьютер, за которым я и оставил Лену что-то делать, а сам умчался в "зеленую" голографичку, забрать какие-то тетрадки или что-то еще. По пути я решил заскочить в "красную", ибо там мне что-то тоже понадобилось. Ну а оттуда мне уже проще было попасть в офис через коридор.

И вот, вхожу я в офис. За компом сидит Лена, и смотрит в сторону "зеленой" голографички. Ждет меня, судя по выражению затылка.

- Лена? - спрашиваю я.

Вот казалось бы, что такого? Ушел человек направо, а вернулся - слева. Но я почти услышал, как с легким хлопком взрывается ее мозг.

С тех пор не раз я проделывал эту шутку со многими людями!

 

Я и компьютер.

Первое время где бы я ни работал, все удивлялись и поражались моей скорости набора на клавиатуре. Все интересовались, где это я такие курсы скорописи прошел, как надраконился и т. д. Я на все отвечал, что, мол, напишите два романа по 12 авторских листов каждый и научитесь строчить по клавиатуре ничуть не хуже меня...

Разумеется, такими же удивленными глазами на меня смотрели и в "Оптике", когда я отстукивал на тамошнем компе письмо, курсовую, а то и рассказ. Диву давались все, в том числе и Шойдин.

И вот однажды случилось страшное. Реально очень страшное. Форматнулся винт! Черт знает как. Может коротнуло в нем что, может вирус какой на комп заполз, не знаю. Но факт остается фактом, анализ диска показал, что он пережил поверхностное форматирование. Данные вернуть можно, но вот разбираться в их именах будет очень и очень сложно.

И, на свою беду, в момент катастрофы за компом сидел я!

И Шойдин вывел гипотезу, что именно произошло! Само собой, согласно этой гипотезе, виноват в катастрофе был я!

Оказывается, поскольку я очень быстро печатаю и на клавиатуру почти не смотрю, я очень часто промахиваюсь по клавишам. Поэтому я СЛУЧАЙНО вышел в DOS! СЛУЧАЙНО набрал там Format C:\ и также СЛУЧАЙНО нажал Enter!

Знаете, я много смотрел и читал фантастики. Я ее даже писал! Но все фантастические сюжеты, даже самые невероятные, меркнут в сравнении с теорией Шойдина о том, как я СЛУЧАЙНО форматнул рабочий винт!

 

Методология гудронки и терминология голографистов.

Голограммы имеют свойство "уходить" от влажности. Будучи написанными на бихромате желатина, они с удовольствием впитывают влагу из воздуха, в результате молекулы желатина насасываются влаги, изменяются в размерах и меняют рисунок на фотоплластинке. Меняют "В ноль", пластинка становится прозрачной.

Чтобы этого не произошло, голограмму нужно чем-то защитить от влаги. Например гудроном, тщательно покрыв им эмульсионную сторону пластинки.

Но тут перед нами встает две проблемы. Во-первых, гудрон на голограмму нужно наносить в расплавленном состоянии, а будучи расплавленным он горячий. ОЧЕНЬ горячий. Поверьте, я как-то капнул его себе на руку. Шрам остался до сих пор... А бихромат желатина температуры боится. Если слишком долго продержать голограмму в гудроне, или слишком сильно разогреть гудрон - голограмма "сгорит". Желатин сварится и побелеет.

Значит макать надо БЫСТРО, и делать гудрон НЕ СЛИШКОМ ГОРЯЧИМ. Правильно?

Тогда появляется проблема номер два. Гудрон может лечь на голограмму не ровно, а с маленькими пузырьками. А маленькие пузырьки - это тоже брак.

Поэтому в этой работе важно было все. И температура гудрона, и скорость макания, и угол опускания голограмму в гудрон.

Наивысшего мастерства в "гудронке" достиг Леха Штамайзен! Он макал мастерски, очень редко творя брак. Но и у него иногда случался косяк...

Голограмма макалась в гудрон естественно не руками. Она цеплялась лицевой стороной на присоску и быстро-быстро плюхалась в гудрон. И иногда эта сволочь от присоски отлипала!

Само собой, делала она это уже будучи вытащенной из чана с гудроном и падала обратно, делая громкий "плюх", от которого в разные стороны летела эта раскаленная черная смола... Упавшая голограмма, как ни странно, чаще всего не сгорала, ибо уже успевала залиться гудроном, чуток затвердеть и только после этого навернуться в чан. Ее вылавливали, и такая голограмма носила прозвище "утопленница".

Иногда, если голограмм не хватало, Штамайзен шел оттирать утопленниц! Процесс сей был сложным и долготрудным, и главной его проблемой было угадать, с какой стороны у утопленницы морда. Ведь стоит провести ножиком по обратной стороне, по эмульсии, и вуаля, царапина! Брак!

Сколько себя помню, Шойдин отчаянно боролся против "ненаучных" названий. Его безмерно раздражали наши термины, которые мы сами изобретали для обозначения того или иного косяка на голограмме. А было их примерно вагон и маленькая тележка.

"Уход" при записи, "уход" от влаги, "утопленница", "факеление" (этим словом Штамайзен однажды поименовал френелевское отражение внутри стекла), "усы и борода" (голограмма переэкспонирована и бархатная подложка под объектом тоже записалась) и многое другое.

И вот отчитываясь за партию мы говорили: "Записано 100 голограмм. Уходов - 8 штук. Сожженные - 2. Утопленниц - 3". Шойдин сжимал кулаки и заявлял: "Нет таких терминов в голографии! Отчитайтесь как положено!"

 

Я и потолок.

"Оптик" располагался в подвале, поэтому по потолку (около трех метров) были проложены разнообразные трубы. Чтобы это безобразие скрыть, был натянут фальшпотолок. Металлическая решетка, на которую уложены аллюминиевые листы. Вроде как и убожество потолка скрыли, и антресоли себе сделали!

На этих антресолях валялось хрен знает сколько всякой ерунды. В частности - с десяток ящиков спыженых где-то ЭОПов, коробок и прочего, прочего, прочего.

Залезть на фальшпотолок можно было пробравшись по шкафу, отодвинув одну из панелей и выбравшись наверх. Пылища там лежала вековая! Развернуться негде! Потолок под ногами вибрирует... В общем, если что-то было нужно там достать, али провода какие провести - отправляли туда всегда самого легкого.

А самым легким был я!

Ну, после Вики, конечно, но не отправлять же симпатичную девушку лазить в пыли и двигать коробки с ЭОПами?

И вот однажды я полез наверх, проводить там какую-то проводку. Аккуратно ползя по шатающемуся потолку, стараясь распределить массу тела по как можно большей площади, я сделал все что было нужно и уже полз обратно, когда Гриша усложнил мне задачу:

- А достань там коробку с херней! - сказал он!

Тащить коробку ползком возможности уже не было. Пришлось встать, согнувшись в три погибели, и аккуратно переставлять коробку на шаг впереди себя.

- Народ! - крикнул я сверху, - Тут подо мной потолок что-то сильно шатается! Как бы мне не навернуться! Вы постойте малость примерно по центру корридора, чтоб поймать в случае чего!

Дружный топот четырех удирающих из опасной зоны ног был мне ответом.

В другой раз, когда я ползал по фальшпотолку, ко мне зашла Света.

В дверях ее встретил Шойдин, которому я как раз подавал сверху коробки, и на Светин вопрос: "А можно Кирилла позвать?" он лишь кивнул головой вверх. Света не поняла смысла этого жеста, но голову все же подняла!

- Привет! - сказала ей выглядывающая из люка в потолке моя морда!

 

Штамайзен и камера

Однажды Штамайзен купил видеокамеру. Как раз перед новым годом, а значит и перед корпоративом. Само собой приволок он ее и на корпоратив.

Вдоволь наснимав процесс накрытия стола, процесс открывания банки с ананасами и т. д, он решил установить ее на возвышение, откуда весь новогодний праздник был бы виден во всей красе, и поставить ее в режим периодической съемки. Снимать в течение 5 секунд с интервалом в 2 минуты. Смотрелось это на самом деле забавно... полный стол. Чуть менее полный стол. Поднимающий тост Шойдин, еще менее полный стол, пустой стол...

Мы с Лехой Булдаковым, хитро переглядывающиеся и косящиеся на камеру. Мы с клещами и пассатижами, тыкающие ими в зрачок камеры.

Юмористы, блин...

 

Я и бутыль.

Однажды затеял я уборку в химичке. Хрен знает зачем... И стояли там 19-литровые бутыли с использованным проявителем для серебряных пластин. Стояло их там много и давно... На кой черт? Просто при проявлении из пластин вымывается серебро, и чисто теоретически его оттуда можно извлечь. Вот проявитель и хранили, в надежде что однажды кому-то будет не лень этим заниматься...

Хранили уже лет 6 или даже больше...

И вот я решил проявитель вылить, бутылки вымыть, и куда-нибудь использовать! Само собой, чтобы вылить проявитель, бутыли нужно для начала открыть! А открыть их, заткнутые стеклянной пробкой и простоявшие с таком состоянии несколько лет - задача не простая.

Первая бутыль каким-то образом открылась на щелк. Я ее вылил, вымыл, и пошел за следующей...

Дернул пробку. Потянул пробку. Выматерился от всей души, потянул пробку еще раз... Поднял за пробку бутылку. Испугался что пробка щас вылетит и бутылка упадет... Уселся на стул, обхватил бутылку коленями а пробку руками и стал тянуть ее на себя со всей силы!

Помните анекдот про трех мужиков, которые поднимали на 12-ый этаж ведро воды на своем половом органе? Первый сломал свой …. ну вы поняли, на втором этаже. Болевой шок, мгновенная смерть. Второй - этаже на шестом. Тоже умер... А третий - донес до 11-го, и вдруг... Перелом дужки ведра! Удар по лбу! Перелом лобной кости! Мгновенная смерть!

Вы уже поняли, к чему я клоню?

Потянул я пробку со всей дури, а дури во мне ОЧЕНЬ много! И вдруг она со смачным "чпок" вылетает из бутылки. Остановить движение обеих рук я уже не успевал... Удар по лбу двумя руками сразу, с зажатой в ней стеклянной пробкой! Нокдаун!

Спасибо хоть сотрясения не заработал, и подняться смог раньше, чем померещившийся мне рефери досчитал до девяти.

 

Я и халат

 

В какой-то момент, задолбавшись раз за разом ухайдокивать свою одежду то в пыли, то в гудроне, то в замазке Ломоносова, я потребовал от Шойдина халат. Как минимум один. Но он расщедрился даже на два - на серый рабочий, для грязных задач типа гудронки, и на белый, сразу сделавший меня похожим на работника какой-нибудь лаборатории. А впрочем, почему похожим? Я же и был работником голографической лаборатории! Как шутили мои друзья по институту: "Младший ни хрена не научный сотрудник".

И вот каждый день, как только заканчивались пары, я спускался в подвал родного института, накидывал поверх рубашки халат и становился младшим ни хрена не научным сотрудником. Халат я носил, как правило, белый, ибо большую часть времени проводил на относительно чистой работе, на записи голограмм.

Само собой, если мне нужно было зайти куда-то в институте, да элементарно в туалет сходить, халат мне снимать было, как правило, лень, и я так и шествовал в нем по НИИГАиКу... Гордо шествовал! Я же все таки наукой занимаюсь, не то, что некоторые.

И вот однажды потребовалось мне сходить на кафедру химии и спереть там 19-литровую стеклянную бутыль дистиллированной воды. Мы кой какие эксперименты с проявочной химией ставили и для чистоты эксперимента пользовались исключительно дистиллированной водой, боясь наливать воду из-под крана. Мало ли, какие там примеси будут, и как они на эксперимент повлияют.

Выкатываюсь я от химиков в обнимку с этой бутылью, в белом халате, разумеется. С бэйджиком на груди.... И натыкаюсь на собственных одногруппников. Ребята ржут, тычут пальцем в бутыль, просят поделиться спиртом. Я отнекиваюсь, мол, ни фига там не спирт, дистиллат там... Мне никто не верит, придуриваются, ржем уже всей толпой... Кое как распихиваю товарищей бутылью и иду дальше.

Собственно, к делу эта маленькая вставка не имеет ровным счетом никакого отношения. Просто я хочу, чтобы вы прочувствовали разницу в восприятии чувака с бутылью чего-то прозрачного его погодками, почти коллегами, и... и детьми!

На лестнице я столкнулся с детьми. У нас же в СГГА планетарий, поэтому к нам регулярно приезжали табуны детишек, про созвездия послушать, лунный глобус покрутить.

С трудом лавируя в этой толпе первоклашек, я пробираюсь к лестнице в подвал, и тут один ребенок тычет в меня пальцем и в благоговейном восторге произносит: "ВАУ! УЧЕНЫЙ!!!"

Я чуть дистиллат свой от удивления не выронил! Ага, блин, ученый! С тремя курсами образования и не сданным курсовиком по основам конструирования оптоэлектроники!

А однажды к нам приехали настоящие ученые. Бородатые и серьезные лазерщики из Рязани, починить наш лазер, окончательно сошедший с ума. Нет, не "Иннову" мою любимую, старый советский лазер, гремевший и стучавший так, что от него уши закладывало.

К обеду лазерщики малость проголодались, и Шойдин предложил накормить их простой студенческой жратвой. Тем, чем кормят в столовой. В столовую были командированы мы с Машей Смирных (ныне - благополучно ставшей Штамайзеной. Или Штамайзен? Фиг знает, как правильно склоняется лехина фамилия), а в помощь нам была дана объемная кастрюля под жратву.

Студенты, как вы знаете, народ голодный... Сонный и голодный, да, но к этой истории сонливость студента отношения не имеет. А вот вечный голод - да.

В столовой мы купили полную кастрюлю гречневой каши, аромат от которой мог пробудить аппетит даже у нувориша, только что откушавшего в шикарном ресторане! Сверху гречки были аккуратно уложены штук шесть сосисок, тоже добавлявшие свою ноту в этот аромат...

И вот, идем мы с Машей по коридору первого этажа, самому многолюдному и вечно шумному. Ах да, с Машей и кастрюлей, конечно. Идем, а вокруг нас запах разлетается! Да какое там, не просто вокруг, он возвещал о нашем появлении, летя впереди нас, настраивая студентов на мечтательный лад.

Впереди нас студики, сидевшие на лавочках, и стоявшие в уголках, оживлялись и принюхивались. Рядом с нами летело слово "жратва", многократно повторенное и превратившееся в молитвенный речитатив! Жратва-жратва-жратва-жратва... Ну а вслед нам смотрели безумно голодные глаза десятков студентов, которые еще минут 15 после нашего торжественного шествия по коридору не смогут думать о занятиях. Да какое там, они даже о пиве и бабах еще минут 15 думать не будут. Гречка манила их за собой, призывала напасть и отобрать добычу.

Я видел их голодные глаза... Наверное, только мой халат, говоривший о моей причастности к институтским лабораториям, спас нас с Машей от немедленной расправы во имя Вкусной Гречки! Выглядел бы я простым студентом - порвали бы на фиг. Даже не ради гречки, а просто из мести. Просто за то, что я, такая сволочь, так раздразнил у всех желудки!

 

9. Как я бился с зомбями!

 

Перечитался я Андрея Круза. Явно...

Ночь. Сплю. Вижу сон. Само-собой абсолютно реальный, цветной, яркий.

Нашествие зомби. Мы с друзьями (кто все эти люди? Я их никого не знаю, но во сне меня это не волнует совершенно) отдыхаем в деревне, жарим шашлык. начинается всемирный песец, и начинается с нашей собаки, ставшей вдруг зомби. На следующий день вокруг дома зомби ходят уже табунами, но нас это вообще не пугает. Нам надо в город, при чем почему-то пешком. Взяв каждый по стальной арматурине, мы идем домой, круша попадающихся на дороге зомби. Упокаиваем их десятками, если не сотнями.

Мне уже снились зомби, и не раз. И всегда сон воспринимался как кошмар. Было чувство страха, опасности. Ощущения что они повсюду, и спасения нет! А сейчас... Ну зомби и зомби. Ну тысячи их и тысячи, делов-то! Перехватил арматурину поудобнее, и вперед, голова их уязвимое место.

По дороге я надыбал где-то меч, самурайскую катану. Убивать зомбей стало удобнее...

Затемнение.

Мы уже в городе. Почему-то в моей школе. Вскоре я понимаю, почему - там же дети могли остаться, надо их спасать! По коридорам школы мертвяки ходят десятками, при чем это взрослые мертвяки, не дети. Ну и ладно, нам не привыкать. нас шестеро: четверо со стальными прутами, двое - с катанами. Десяток неспешных зомби, выглядящих в стиле Ромеро, нам на пол минуты. Пробираемся вглубь школы, оставляя позади себя горы трупов.

Затемнение. Я один, но это меня не смущает и не пугает. Не помню, как и когда, но точно знаю, что мы просто разделились, чтобы лучше осмотреть школу. Жертв с нашей стороны нет, зато зомби я один уложил десятка два, только в этих стенах.

Иду. Размышляю. "Как то я уж больно лихо с мечом управляюсь, я же сроду катаны в руках не держал, а сейчас - ну чисто самурай. И зомби меня не пугают, и каждый удар мой их пополам раскраивает. Странности какие-то происходят... Не могу я быть так крут. О! А может это сон?"

Выхожу в один из аппендиксов нашего школьного коридора, и наблюдаю мужика, который плечом придерживает дверь кабинета, а сам заряжает патроны в револьвер. "О! - думаю, - Револьвер! Им же проще зомбей убивать! А то от меча у меня что-то уже руки устали!" Подхожу.

- Чувак, ты чего тут стоишь, дверь подпираешь?

- Да там зомби за ней.

- Много?

- Штук 15.

- Нормально! Выпускай, щас мы их... И это, дай мне револьлвер свой, а? А то я от меча устал что-то уже.

Мужик смотрит на меня как на ненормального.

- Ага, щас, отдам я тебе его, ага! А я чем защищаться буду? Тут же зомби кругом!

- Так, мужик, не наглей, - говорю я, - Это мой сон, а не твой! Значит если я хочу револьвер, ты мне его должен отдать.

Мужик смиряется, отдает мне оружие, покорно принимает у меня меч, и сваливает куда-то.

- Ты куда? - кричу я, - А зомбей убивать?

- Вот сам и убивай! - кричит он мне в ответ, и убегает.

И тут зазвонил будильник. Зараза!

 

10. Дед, петарды и лопата!

 

В юности мы с Женькой были редкими дебилами. Дебилами в юности были все, безусловно, но мы были дебилами РЕДКИМИ! Вот скажите, вам бы пришло в голову кидаться петардами в лифт? А нам пришло. В двери лифта есть такая дырдочка, в которую лифтеры пихают свой хитрожопый лифтерский ключ, чтобы двери эти открыть в случае проблем каких и в шахту лифта просочиться. Вот в эту дырочку мы петарды и кидали.

Начиналось все как: мы сражались на дуэли в коридоре, используя петарды в качестве оружия. Правила этой дуэли я в какой-то из ранних заметок уже описывал, так что ищите. В общем, кидались мы кидались, и вдруг обнаружили, что петарда в эту дырочку в дверях лифта прекрасно входит. А значит можно ее поджечь, туда пихнуть, и рванет она на крыше лифта!

- Вот испугается кто-то, кто в это время в лифте ехать будет! - сказал я. И мы, не откладывая дело в долгий ящик, принялись кидаться петардами в лифт.

У вас над головой, в замкнутом пространстве лифта, петарды когда-нибудь взрывались? Вряд ли. Вы ведь не жили в доме 7/6 по улице Курчатова в Новосибирске. Это не просто пугает. Это ужасает! Громкий взрыв, бьющий по ушам так, что в голове хрусталь звенит! Еще они иногда имеют свойство в сам лифт закатываться с крыши. Тогда это вообще песец. Взрыв в самом лифте... Глохнешь минут на пять, и долго потом головой трясешь, пытаясь этот звон изгнать.

В общем, кинули мы пару петард. Пару раз громыхнуло. Кто-то в лифте смачно выругался, и мы подумали в один голос:

- Прикольно!

И продолжили эту забаву!

А надо сказать, Женька в то время пил. Бухал по-черному, я бы сказал. И в тот день он был пьян в дрова, с трудом стоял на ногах и соображал очень плохо.

В общем, каждый раз, когда мы выходили покурить, а делали мы это довольно часто, мы весело и с огоньком кидались в лифт петардами, развлекая народ. Женька еще поддал, окосел окончательно, и кидался петардами с упорством барана, бьющегося лбом об стену.

И тут мне в голову пришла гениальная идея!

- Слушай! - сказал я, - А давай я в лифте проедусь, а ты мне туда пару петард кинешь. Хочу понять, как это, когда у тебя над головой взрывы гремят.

- Ы! - согласился с моей идеей Женька.

Лифт приехал. Я вошел в кабину и, нажимая на кнопку первого этажа, напутствовал Женьку:

- ПАРУ петард, понял? Не больше!

- Ы! - согласился он, пошатываясь.

Двери закрылись. Лифт поехал. Практически в ту же секунду я услышал побрякивание на крыше, это надо мной на лифт приземлилась петарда. Следом упала еще одна... "А не заткнуть ли мне уши?" - подумал я и не заткнул. Хотел на своей шкуре испытать, что чувствовали несчастные люди, подрываемые в лифте.

"БАБАХ". Все, осознал, больше не хочу. Я заткнул уши за секунду до взрыва второй петарды, но успел услышать, как на крышу лифта падает третья. "БАБАХ!" "БАБАХ!" "БАБАХ!". Правильно, это уже четыре петарды. На крышу мне снова что-то упало, и я, не колеблясь, принялся нажимать на все кнопки этажей подряд, начиня с первого, желая как можно скорее выйти из лифта.

Остановился я на шестом. Вышел. Следом за мной оглушительно грохнуло, саданув мне по ушам, ибо двери лифта были открыты, а акустика в коридоре тоже была не слабая.

Лифт поехал дальше, вниз, а на его крыше одна за одной рвались петарды. Женька вошел то ли во вкус, то ли в цикл.

Сопровождаемый канонадой лифт доехал до первого этажа, взял пассажиров и поехал обратно наверх. Громко поехал, сопровождая процесс движения взрывами и матами пассажиров.

А я пошел пешком наверх...

Шел я не торопясь, минут пять, наверное, и вот, когда я все же поднялся на этаж, то там я обнаружил следующую картину...

Посреди коридора пошатываясь стоял Женька. Глаза его представляли собой озера мутной водки, при чем один глаз был закрыт, видимо чтобы не расплескать. Напротив него стоял дед. Жил у нас на 11-м этаже такой дед, лет так 65 на тот момент, здоровый как будьдозер, два на два метра примерно. В общем, такой дед, что в тренажерном зале любому молодому фору даст!

А дед этот не просто так стоял. Он стоял с лопатой. Обычной такой штыковой лопатой, занесенной для удара над правым плечом. Стоял и орал на Женьку. Орал без пробелов и без пауз! Он просто, не закрывая рта и не тратя времени на вдохи, на чистейшем матерном языке объяснял моему брату, кто он, откуда появился, кто были его родители, и каким способом и в какие сроки он должен покончить жизнь самоубийством.

Я заглянул в коридор. Дед среагировал на открывающуюся дверь, обернулся и спросил: "А?"

- Здравствуйте! - поздоровался я, ибо всегда был вежливым мальчиком.

- Здравствуй, - сказал он, и снова повернувшись к Женьке продолжил, - ИЕСЛИТЫСУКАЕЩЕХОТЬРАЗДОДУМАЕШЬСЯДОТАКОЙХЕРНИЯТЕБЯИЗПОДЗЕМЛИДОСТАНУИГЛАЗНАЖОПУНАТЯНУПРЕДВАРИТЕЛЬНОРУКИТЕБЕОТОРВАВИНАЯЙЦАЗАКИШКИПОВЕСИВПОНЯЛМЕНЯУРОДТРЯПОЧНЫЙИЛИНЕТЯСТОБОЙРАЗГОВАРИВАЮГНИДАПЬЯНАЯБЕЗМОЗГЛАЯ!

Я закрыл дверь и пошел домой.

Минут пять спустя туда же зашел Женька.

- Ну? - спросил я, - И до чего вы с дедом договорились?

- Не помню, - отмахнулся Женька.

 

11. Танец молодого бегемота

 

Мой последний день работы в "ЮНИТ КС". Настроение - приподнятое, погода - пасмурная. Срочно нужно заехать к клиенту и кое что отвезти. Везти не далеко, да еще и по пути в столовую.

И вот, отдав товар клиенту, сердечно с ним попрощавшись, выхожу из офиса и жду лифт. В ушах - наушники, в наушниках - Чичерина со своей
"Ту-лу-лой", знакомой по детству, на душе - праздник от осознания того,
что больше не буду сидеть в душном офисе "ЮНИТа" (а буду сидеть в
каком-то другом душном офисе... м-да...), впереди - обед. В общем,
хорошо мне так, что от счастья я начинаю аж пританцовывать в пустом
коридоре пятого этажа, покуда жду лифт.

А надо сказать, что в танце я грациозен как молодой бегемот. 95
килограмм живого веса, и практически полное отсутствие отсутствие
координации. Равновесие? Вестибулярный аппарат? Не, не слышал. В общем,
я думаю, вы представили, как выглядели мои па со стороны.

И вот, крутанувшись вокруг своей оси и врезавшись при этом плечом в
косяк, я театрально вскидываю голову и обнаруживаю на потолке
таращащуюся на меня видеокамеру.

В первый момент стало стыдно.

Во второй момент пришел лифт.

Ну а в третий момент веселье снова встрепенулось в душе, и я, отвесив
элегантный (для молодого бегемота, разумеется) поклон, и в знак почтения
сняв с головы кепку, погрузился в лифт.

Будка охранника стояла на первом этаже. Когда я выходил из лифта, он
смотрел на меня и улыбался. Когда я повторил свой поклон, мужик ржал уже
в голос...

 

12. Уходить нужно эффектно!

 

Уходить с работы нужно эффектно! Ну, я имею в виду, уходить не домой после рабочего дня, а уходить совсем, увольняясь. Вообще все нужно делать эффектно, иначе просто скучно, но уходить нужно эффектнее всего! Вот я и стараюсь!

С предпоследнего своего места работы, из компании «Сибирский успех», я уходил громко и с треском. Вообще я против компании ничего не имел, у меня претензии были лично к моему непосредственному руководителю, так что именно на него и были направлены мои шутки. А поскольку с чувством юмора у него были напряги, шутки были довольно жестокими, именно применимо к нему.

Первое, что я сделал уходя – это не поленился, и в КАЖДОЙ папке на своем рабочем компьютере (прекрасно зная что он будет в нем рыться, и рыться очень активно) создал папку ПОРНО. В каждой папке! Абсолютно в каждой.

В корне диска D, во всех папках, лежавших в корне диска D, во всех папках, лежавших в тех папках, что лежали в D… ВЕЗДЕ!

А надо сказать, что на работе у нас стояла корпоративная Аська, побочным эффектом которой было то, что директор мог через одну ее функцию следить за своими сотрудниками, видеть их рабочий стол. Помимо этого ЛЮБОЙ сотрудник мог увидеть через нее заголовок твоего активного окна. Ох и смеялись же «Успеховцы», я так полагаю, наблюдая как у Пети время от времени появляется заголовок активного окна с манящим названием «Порно»!

Но гораздо более изощренной шуткой была другая. В корне D я положил запароленный архив «Очень важная информация». Пароль специально выбирался таким образом, чтобы Петя мог его открыть. Он знал этот пароль, ибо он стоял на его компьютере на доступ к статистике Интернета.

Не знаю, как долго он доходил до мысли, каким именно паролем я воспользовался. Дня два сотрудники «Успеха» время от времени видели его заголовок активного окна: «Ввод пароля WinRAR”. Увы, я вообще не знаю, вскрыл ли он его, но искренне надеюсь что вскрыл! Ибо внутри архива лежал файл «Важная информация.txt». А в нем… В нем было всего две строчки:

Четные – 2,4,6,8,10,12,14,16,18,20,22,24,26,28,30

Нечетные – 1,3,5,7,9,11,13,15,17,19,21,23,25,27,29,31

А что? Я разве соврал? Это очень важная информация!

Еще смешнее я уходил из «ЮНИТ КС». Так получилось, что коллектив «ЮНИТа» был большей частью женским, и очень склонным к сплетням и обсуждениям. Если я говорил что-то по секрету одной, через неделю трижды перевранная информация была на устах абсолютно всех сотрудниц. При чем передавалась она не по принципу «как есть», а по принципу «Кирилл сказал вот так, но на самом деле он имел в виду вот это, я то знаю…»

Чем я и воспользовался…

На вопрос, заданный мне сразу после написания заявления: «Ты уже нашел себе новую работу?» я ответил, что и не искал. Что мы с женой перебираемся жить в Киргизию, на постоянное место жительства. Света будет работать бухгалтером в одном пансионате, я – писать книги и подрабатывать массажистом. Моя собеседница поохала, подивилась тому, как же мы решились на такой шаг, и… И к вечеру информация о моем переезде на Господню Дачу дошла уже даже до отдела сервиса, до инженеров, особо к сплетням и не склонным.

Если честно, я не ожидал такого эффекта! Легенда прижилась, и постепенно обрастала подробностями, чему активно способствовал и я сам. Куда я вчера ездил перед самым увольнением? В консульство Киргизии, оформляю двойное гражданство. Ох и геморройное это дело… Куда именно в Киргизию? В Чолпон-Ату, там тепло и хорошо! Где будем жить? Да уже домик присмотрели с небольшим садом. Полтора миллиона всего стоит, если на наши деньги…

Мне оставалось отработать две недели, и через неделю я пустил новую порцию дезы.

- Не могу я больше тебе врать, - сказал я все той же девушке, что так легко поверила в историю с Киргизией, - На самом деле никуда я не переезжаю. И работу я нашел, в компании «Цифровые системы»!

Надо сказать,что слова «Цифровые системы» действовали на любого сотрудника «ЮНИТа» как слово «Люцифер» на ревностного католика. То был наш главный и очень мощный конкурент, успешно теснивший нас на основных фронтах… В глаза у Ани промелькнули математические вычисления, а затем денежный объем, который я наверняка уведу у компании,переметнувшись к конкуренту вместе со своей базой.

- Так ты, получается, предатель?..

- Ага! – гордо вскинул голову я.

Через сутки весть о моем предательстве облетела всю компанию, и только директор, которого я заранее предупредил о новом витке розыгрыша, тихо посмеивался в кулак. Ему то выгодно, чтобы сотрудники считали что я ухожу к конкурентам. Активнее работать будут, боясь что я уведу всех денежных клиентов в «Цифровые системы».

К концу срока отработки я не выдержал вновь.

- Не могу я, Аня, больше тебя обманывать! – сказал я, - На самом деле ни в какие «Цифровые системы» я не ухожу. Я вообще покидаю полиграфический рынок и ухожу в компанию «Компас здоровья», продавать льняную муку и льняное масло!

То есть в тот момент я абсолютно искренне говорил правду!

- Ну-ну! – сказала Аня.

- Да на самом деле! – заявил я.

- Ну-ка, ну-ка,- оживилась она, решив, видимо, поймать меня в чем-нибудь на вранье, - Расскажи-ка мне поподробнее про эту работу! А, впрочем, ты щас насочиняешь…

Отсмеявшись, я вспомнил притчу о мальчике, кричавшем «Ленин, Ленин!» Не врет притча-то… Не врет!

 

13. Нитроглицерин

 

Однажды мы с Женькой решили изготовить нитроглицерин!

Теоретически я рецепт знал, благо вьюношей я был образованным и не раз читал «Таинственный остров» Жюля Верна. Смешать азотную кислоту с глицерином и все дела… Вот только пропорций не знал… Наверное именно поэтому я жив и остался, и пишу сейчас эти строки. Ох и ебалаи мы были… Мне – 20, Женьке – 26…

Купили глицерин. Купили даже азотную кислоту… У меня мама ее потом в холодильнике нашла и решила почистить ею кастрюли. Кто знает, что навело маму на мысль, что азотка хорошо чистит кастрюли… В обще, сода оказалась под рукой, поэтому химический ожог был не таким страшным, каким мог бы быть. Но все равно недели две мама хвасталась знакомым своими желтыми пальцами – азотная кислота придает органике очень интересный цвет!

Экспериментировать было решено вне дома, ибо нитроглицерин – это вам не петарда. Взрывается от детонации, и взрывается очень хорошо. Теоретически встряхнув колбу с этой замечательной жидкостью можно разнести к чертовой бабушке всю квартиру. Да так, что стены наружу выпадут. Поэтому мы взяли все, что нужно, и выбрались на природу.

Я принялся смешивать две жидкости в одну, Женька же предусмотрительно убрался подальше… Смешал я нитроглицерин в маленькой стеклянной крышечке. Слил две жидкости в одну, примерно 50 на 50, помешал. Готово? Фиг его знает, вроде готово. Остался вопрос: а как взрывать-то?

Но мой инженерно-технический разум давно этот момент продумал! Поджигать нитроглицерин бесполезно – он горит, но не взрывается. Самый действенный способ – долбануть по нему молотком, но тогда тебе скорее всего оторвет голову, а может и не только ее. Обычно подрыв организуют с помощью запальных патронов из гремучей ртути, но взять гремучую ртуть нам было негде. И тогда было принято решение использовать старый, проверенный рецепт – запальные троны из гремучих сигарет!

Что это такое? Берется сигарета. Потрошится примерно наполовину. В нее втыкается петарда, серной головкой своею к табаку. Приматывается скотчем. Поджигается!

Сигарета тлеет от двух до трех минут. Потом – взрыв.

Мы не раз такие запальные патроны оставляли в лифте. Едет человек себе, едет, и вдруг… БАБАХ! Этакая мина замедленного действия, единственный минус которой – черта с два угадаешь, когда именно она рванет.

В общем, скрутил я запальный патрон, поджег, уложил его на драгоценную скляночку с (предположительно) нитроглицерином, и не спеша удалился метров так на пять и залег в импровизированном окопе рядом с Женькой. Тот меланхолично курил…

Расстояние до нашей мины было приличным, с него даже глазастый Женька не видел, дымится ли еще наш запальный патрон. Я же, со своими -5, не видел этого и подавно. Прошло минуты две.

- Наверное, потухла, - предположил Женька.

- Пойди, проверь! – предложил я.

Женька многозначительно хмыкнул. Даже при его 9 классах образования, он знал что такое нитроглицерин, и как силой будет обладать взрыв даже этих 10-20 грамм, что мы намешали.

Кинули жребий. Идти проверять выпало мне… Я выбрался из укрытия и медленно поплелся к заложенной бомбе. Примерно метров с полутора я вдруг отчетливо увидел, как запальный патрон дымится БЕЛЫМ дымом. Едким таким, вовсе не сигаретным! Белый дым означал только одно, горит уже серная головка петарды… Отсчет времени до взрыва пошел на секунды.

Вы видели, как в кино Шварценеггер или Брюс Уиллис прыгают прочь от взрывающегося дома, или хотя бы гранаты? Распластываются в воздухе и практически летят, озаряемые сзади ярким пламенем… Примерно также полетел и я! Взмыл в воздух, и с перекошенным лицом полетел в укрытие, то есть прямо на Женьку.

Куда делась его механхолия и спокойствие, когда мой брат увидел несущиеся на него с ускорением 9,8 м/с в квадрате 80 килограмм живого веса? Он лихо выплюнул сигарету и молниеносно перекатился в сторону, лишив меня возможности упасть на мягкое.

За мое спиной хлопнуло, это взрвалась петарда…

- И все? – спросил Женька, убирая руки от ушей – затыкание ушей перед взрывом после наших с ним многочисленных дуэлей на петардах уже стало рефлексом.

- Все! – недовольно проворчал я, - В следующий раз будем делать тринитротолуол! Я примерно знаю, где толуол скоммуниздить можно!

 

14. Как сойти за обычного человека

 

Я уже давно привык к тому, что меня при первом знакомстве воспринимают настороженно. Манера речи, идеи, предложения – все это автоматически настраивает людей если не против меня, то по крайней мере на подозрительное отношение. Первое впечатление обо мне коллег на последнем месте работы, например, было таким: «Странный какой-то. Пришел, сел и сразу давай работать, звонить кому-то.»

Что в этом странного – я не понимаю. «Еще недели не знакомы, а он меня уже в сауну зовет, пиво пить…» - тоже одно из первых впечатлений. Так а чего тянуть-то? Есть свободное воскресенье, есть сауна, осталось пива купить…

Ко мне люди всегда относятся с подозрением. Иногда – смеются, не понимая. Я не обижаюсь. Я не просто привык, я горжусь.

Но история моя не о том. Было время, когда я являл собой довольно таки потерявшегося в жизни паренька, замкнутого, набитого комплексами как Винни-Пух опилками. И было мне 16 лет… В этом возрасте я пришел в «Оптический лицей», в 11 класс, и само собой ко мне, с удовольствием взявшемуся за учебу и принявшемуся даже о чем-то спорить с учителями, отнеслись с подозрением. А в школе любой, кто «не с нами», автоматически объявляется «против нас», это я уже проходил и неоднократно. Дети опасаются того, что не понимают, и потому стремятся уничтожить.

Я до сих пор удивляюсь тому, что в Лицее меня не сделали изгоем просто за то, что я не такой как все. Не с нами, ну так и Бог с тобой, будь одиночкой, главное нас не трогай. И я, видя такое отношение, потянулся к этим людям, и до сих пор отношусь к ним с большой любовью и уважением, хоть уже и тыщу лет не видел никого из своих одноклассников.

Но опять же, история не об этом.

Наш учитель физики объявил: «Любой, кто сделает доклад по внеурочным темам, и расскажет свой доклад перед всеми, получит хорошую оценку». По сути это означало 100% пятерку, ибо физик наш очень уважал любого, кто в состоянии сделать доклад не читая его, а рассказывая… За сентябрь я получил 4 пятерки, и заодно узнал много нового о Хиросиме, Чернобыле, Поле Дираке и рентгеновском излучении.

И вот как-то после уроков я, уже идя домой, столкнулся со стайкой наших лицейских девчонок.

- О! Кирилл! – обрадовалась мне одна из них, теперь уже не помню, кто конкретно, - Скажи, а тебе что. В самом деле нравится эти доклады по физике писать?

- Да, весьма! – ответил я, и девчонки почему-то засмеялись.

На мой вопрос «И чего вы смеетесь» они смогли ответить далеко не сразу, просто моя манера построения фраз показалась им смешной.

- «Да, весьма», понимаешь, так никто не говорит.

И тогда я задумался. А в самом деле, вокруг меня русские, славяне, в старорусском было совсем другое слово с тем же значением. Может поэтому, из-за своей более современной манеры речи, я кажусь им смешным?

- Пожалуй, вы правы, - сказал я, - Мне следовало бы ответить: «Да, вельми нравится!»

Они больше не смеялись, они молчали… И так и остались провожать меня удивленными взглядами. Ну я пошел домой, осознав, что теперь с куда большей легкостью смогу сойти за нормального человека, главное тщательнее подбирать фразы.

С тех пор, например, вместо «Большое спасибо» или «Благодарю вас» я стараюсь говорить «Вельми вами понеже», ну а «весьма», которое, как выяснилось, так непривычно слуху русского человека, полностью было вытеснено из моего лексикона словом «вельми».

 

15. О тепле и добрых людях

 

Иду вчера на встречу в «Первоснежник». Настроение – просто эпически хорошее, жизнь кажется прекрасной, предвкушаю встречу с интересными людьми, в кармане замечательно позвякивает после выдачи зарплаты… Только две вещи портят мне кайф – холод собачий, и жрать я хочу как скотина.

Подхожу к киоску «Подорожника». Прошу бутерброд за 45 рублей, протягиваю сотню. Хитрожопая продавщица заглядываем мне в кошелек, и видит там стопку десяток! Бумажных, само собой. А надо сказать, что десятки для меня – это святое, и особую святость они у меня приобрели с появлением металлических. У меня в кошельке ВСЕГДА от 300 до 600 рублей десятками. Лежат они на случай если у водителя маршрутки с утра сдачи не будет, или на случай что у меня крупные деньги кончатся… Так вот бывает, затарюсь в супермаркете тыщи на полторы, а в кошельке только тыща. Другой бы в неприятную ситуевину попал, а я не теряюсь, и отсчитываю еще 500 рублей десятками! А потом снова начинаю копить!

В общем, расстаюсь я с ними ой как неохотно. А тут продавщица у меня аж 5 десяток просит, и грозится иначе оставить меня без бутера, то бишь голодным.

Настроение хорошее. Поэтому я начинаю торговаться и пререкаться. Прошу отдать мне бутер за 40 рублей, чтоб мне хоть одну десятку сохранить, взываю к ее чести, совести и достоинству, рассказываю о своей любви к десяткам, и о не меньшей любви к бутербродам. Продавщица оказывается общительной, а потому мы минут пять ожесточенно спорим о методике расчета. И торгуется она будь здоров, поэтому в итоге мы сходимся на варианте: я ей 50 рублей десятками, а она мне – бутерброд. И заодно разменяет тысячу соточками.

Жду, покуда согреется бутерброд, и жалуюсь продавщице на то, какой тут холод адский, в этом продуваемом всеми ветрами переулке, а потом… Черт его знает, кто меня за язык дернул, и на кнопку включения фантазии нажал, но дальше диалог пошел так:

- Замерз я аки сволочь. Пол часа вот уже тут круги по центру нарезаю после работы.

- А чего домой не едете? Ждете кого-то?

- Да тут все сложнее. Меня жена в выходные из дома выгнала. Две ночи квартируюсь в гостинице. Сейчас вот опять погуляю по городу, и если она так и не позвонит – опять в гостиницу поеду. А то обидно будет сейчас за номер заплатить, а тут жена позвонит и скажет: «Черт с тобой, возвращайся!»

- Серьезно что ли? Выгнала из дома?

- Ну да. Да я сам виноват, в субботу загулял, домой ночевать не пришел. Ну а в воскресенье вернулся, а она мне: «Иди туда где всю ночь шлялся»… Еще б я помнил, где шлялся… В общем, вот, два дня уже так живу…

И тут добрую женщину проняло!

- А заходите ко мне в киоск! Я вас чаем напою! А то что вы будете на ветру холодном бутерброд кушать? Погреетесь хоть!

Если честно, мне аж стыдно за свой розыгрыш стало. Но делать нечего, назвался груздем – лечись дальше. Да и тепло у нее там, в киоске, на самом деле. Уютно так…

Посидел я с ней, чаю попил. Рассказал, что жену свою люблю очень крепко, да и она меня тоже, так что все равно скоро соскучится и позвонит, простит. Максимум еще денек к гостинице поживу.

- Вы воде бы не похожи на человека, который может вот так в запой уйти… - охала добрая женщина.

- Ну, это я пока трезвый – не похож, - грустно усмехнулся я.

В общем, расстались мы тепло и хорошо. Она меня пригласила и завтра зайти к ней «ужинать», ибо у нее и завтра смена примерно в это же время, а я пообещал, что обязательно зайду, если вдруг бомжевать продолжу.

Есть добрые люди в этом городе! Есть!

 

16. Мои враги – лужи

 

Лужи всегда были моим проклятьем. Лужи, косяки, ямы… Как я уже упоминал, слова «координация» и «вестибулярный аппарат» мне ничего не говорят, поэтому передвигаюсь я по принципу «Носорог подслеповат, но это уже не его проблемы». Однако поскольку я – ебалай, то проблемы от моего передвижения все же бывают и моими. Вот как в этот раз.

Поехал я как-то на рынок. Летом. После дождя. На велосипеде! Почему поехал а не пошел? Да потому, что жили мы в Первомайке, и до ближайшего магазина примерно 4 километра. Ближе – только киоски с паленой водкой. Ну а 4 км все же проще на велосипеде, чем пешком.

В общем, приехал я туда, затарился так, что все купленное даже в рюкзак не влезло. А среди покупок было и колограма полтора томатов, помидоров то бишь, проще говоря. Я их пожалел, не стал в рюкзаке в кетчуп превращать, и прицепил к багажнику, завязав пакет и примотав его к велосипеду.

Поехал обратно.

И ничего не предвещало беды, даже не смеркалось!

Я лихо летел на велосипеде, весело вихляя с одной обочины к другой, уворачиваясь от летящих автомобилей, и уже подъезжал к дому, также весело объезжая лужи, и тут заиграло ОНО. Детство! В заднице у меня заиграло! И я вдруг вспомнил, как в детстве было круто проноситься на велосипеде по лужам, поджимая ноги чтоб не забрызгать штаны… Как раз впереди и лужа нарисовалась, широкая такая, большая… Я включил последнюю передачу и со всей силы принажал на педали!

20 метров, блин! 20 метров я до дома не доехал!

Посреди лужи оказалась кочка, на которой я и подпрыгнул на полной скорости. И опять же все могло бы обойтись, что бы я не удержал равновесия что ли, при приземлении на асфальт? Так нет же, сразу же за кочкой обнаружилась щель, широкая такая, в аккурат под мое колесо! В нее то я и приземлился, и вихлять рулем для удержания равновесия само собой уже не мог! И все… Спустя секунду я уже сидел в луже на четвереньках и тряс головой, пытаясь понять где земля а где небо… Мокрый, грязный как свинья, злой как черт!

Естественно при этой аварийной посадке пакет с помидорами отделился от багажника и ушел в свободное плаванье по луже. Разумеется помидоры не захотели тонуть вместе, а попытались спастись по-отдельности!

И вот я сижу в луже, вылавливаю из нее помидоры, а мимо… Мимо проезжает черный «Крузак». Огромный, лоснящийся как откормленный бегемот! Проезжает неспешно так… Водитель аж стекло опустил, чтоб получше рассмотреть сидящего в луже меня!

И никогда еще мне не было так стыдно, как в тот момент, когда я вылавливал помидоры из-под колес огромного джипа!

 

17. Адова бабушка

 

Я познакомился с ней в "Литературной мастерской". Я не помню, как ее звали, и уже почти не помню ее лица – я как мог, старался ее забыть. Не могу забыть только одного, этот голос… Ее голос!

Ей было лет 70-80. А может и 90. Кто знает! Бабушки – они такие, сложно определяемые… Она писала стихи. Я не могу ничего сказать о стихах, ибо в стихах не смыслю вообще ни хрена. Может они и хороши были, а может плохи. Кто знает…

Но у нее было свое, особое свойство, она ОЧЕНЬ много говорила! По поводу и без повода. Просто так и от фонаря. И, как правило, про себя. Участвуя в обсуждении стихов Васи Пупкина, она неизменно вворачивала туда свои стихи.

- Васенька, твой стих мне напомнил одну историю из моей юности, которую я положила в основу вот этого стихотворения, которое я вам щас прочту!

И понеслась…

Потом я надолго перестал ходить в "Мастерскую", и бабушка довольно быстро забылась. Забылась бы, если бы не…

Я тогда работал в школе, в 207-ой. Вел спецкурс информатики, учил детей паскалю и HTMLю, в то время, как на основном уроке они с грехом пополам осваивали Ворд и Эксель. И вот, сижу я во время шестого урока в кабинете информатики, жду, покуда основная учительница раздолбаев моих отпустит, и они ко мне подтянутся, ибо мои уроки опосля основных были, и тут… Ту в дверь заходит она!

И черт меня дернул обернуться от компа на звук открывающейся двери? Может и не заметила бы? Подошла бы к учительнице, обсудила с ней что хотела и ушла бы восвояси… Хотя нет, она не ушла бы, я уверен, где-то на шестом уровне Сумрака было точно известно, она пришла за мной!

- Ой! Кирилл! – воскликнула она и тут же очутилась на стуле подле меня, - А что ты тут делаешь?

- Работу работаю. Детей грамоте единиц и нулей обучаю!

- Ох ты как интересно! А ты знаешь, у меня об этом даже стих есть!

- Ничуть не сомневался, - бухчу я, и видя что бабушка уже распахнула рот, тут же добавляю, - Только я щас немного занят, программку обучающую одну пишу.

- Для детей?

- Конечно!

- Ох ты какое ты важное и интересное дело делаешь! Скажи, а у внученьки моей ты уроки ведешь?

- А в каком она классе?

- В седьмом!

- НЕТ!!!! – возликовал я, ибо мои курсы предполагали детей от 9 класса и старше.

- Жалость-то какая… Слушай, Кирилл, а ты не мог бы ее компьютеру обучить? А то она у меня на информатике одни двойки получает? На дому, а?

- Мог бы, конечно! 500 рублей – час!

Бабушка захлопнула рот, но ненадолго.

- Ох и цены у тебя, а! Знаешь, прям как у певцов за концерты!

- Ну так, профессионал обязан быть дорогим. А сейчас, если вы не возражаете, я бы вернулся к своей программе!

- Дык это, ты пиши, пиши… Я вот тут про певцов заговорила, и вспомнила… Я же такая в юности была! Просто ух! А как я песни пела! Ты знаешь, если б меня в юности заметили и как Пугачеву раскрутили, я бы щас ух! Я бы щас эх! Ох… Я так пела!

- Ага! – киваю я, отчаянно пытаясь вспомнить какой переменной я обозначил в разделе VAR сумму вот этих восьми херней, которые мне по ходу программы надо сложить.

- Кирилл, а я ведь и сейчас пою хорошо!

- Ага! – опять киваю я.

- Хочешь послушать?

- Ага… - черт! Все-таки попался на этой старый трюк из эриксонианского гипноза, - Нет! Нет! Не хочу! Урок же идет, видите, вы же детям мешаете!

- Ой… И то правда…

Урок уже по сути не идет. Все дети, и их учительница, косят глазами на мою собеседницу… Всем интересно, блин.

- Кирилл, а я тут слышала, ты книгу издал?

- Издал.

- А ты не поможешь мне тоже издаться?

- Как именно я могу вам помочь?

- Ну, посоветуй, куда стихи мои отдать, чтоб их напечатали?

- В типографию "Советская Сибирь".

- И что? Думаешь возьмут?

- Уверен! 40 000 рублей и их издадут тиражом от 3 до 7 тысяч!

- Ой! А бесплатно?

- А бесплатно – не знаю.

- Но ведь ты то книгу издал?

- Да. Но я то прозу пишу. А проза – она как-то по определению издателю интереснее, чем стихи.

- А ну да, оно конечно… А не знаешь, Свиньин Владимир Федорович – он стихи издает?

- Издает конечно!

- И мои издаст?

- Разумеется? 41 000 рублей, и он их издаст!

- Ой, что ж делается-то такое, а? Все за деньги, все за деньги! Куда ж то время ушло, когда… А ведь я в то время пела! Давай я все-таки тебе песню спою? Негромко, чтоб детям не мешать?

Детям не мешать уже трудно. На урок они положили давно, и с интересом прислушиваются к беседе.

- А почто ты в "Мастерскую" ходить перестал??

Почто? Да вас боюсь, в рот мне теплоход!

- Да как-то… Сложилось как-то…

- А знаешь, я тебя понимаю! У меня самой в последнее время душа туда что-то не тянется! Хочется дома сидеть, и творить! Вот в частности вчера я написала такое стихотворение красивое…

Господи, где я так нагрешил, а?

Меня спас звонок.

- Ой, мне же к внученьке зайти надо было. А чего я сюда зашла-то? С учительницей поговорить хотела… Ладно, заболтал ты меня, пойду я… Удачи тебе в творчестве!

Только когда она растворилась в коридоре, я отважился выдохнуть и поднять взгляд к потолку. "Спасибо тебе, Всевышний!"

Думаете, на этом история кончилась? Черта с два.

Прошел год. Я работал уже в агентстве недвижимости "Магистраль", и привычно обзванивал потенциальных продавцов квартир. И вот я нахожу одну, двушку на "Родниках", ничейную, то есть не заключившую пока что договор а каким-то агентством, и тут же набираю указанный номер!

- Здравствуйте! Агентство "Магистраль". Скажите, вы квартиру еще продаете?

- Кирилл? – до жути знакомым голосом спросила меня трубка, - Это ты что ли? Вот ведь как мир то тесен… Не иначе судьба нас с тобой сводит!

- Аааааа, мляяяяя! – сказал я, резко опуская трубку обратно на телефон и молясь, чтобы она не услышала, каким агентством я представился.

Я до сих пор боюсь, что она снова найдет меня, эта бабушка неопределенного возраста, со своими стихами и песнями!

 

18. Шутить я люблю, но не умею

 

Я всегда любил шутить, а когда у меня году так в 2002-м появился принтер, способов шутить стало больше.

Дело в том, что старое поколение патологически склонно верить всему написанному или показанному по телевизору. Если я говорю маме, что при скоростях близких к световым время замедляется – это еще не доказано. А вот если по телевизору сказали в какой-то передаче, что при повторном кипячении воды в чайнике образуется "тяжелая вода", то есть вода с примесями дейтерия – это уже святая истина!

Подумать только, ученые всего мира годами бьются над вопросом дешевого получения дейтерия, а всего то и надо что воду в чайнике дважды прокипятить!

Но не о том речь!

К объявлениям жители нашего дома относились столь же трепетно, как и к телепрограммам. Я мог напечатать любую хрень, подставить внизу веское "Администрация ЖЭУ", и это автоматически начинало считаться документом, которому следует верить!

Честно, если б я знал, какие будут последствия, я б так шутить не стал! Я искренне любил эту бабушку-соседку, замечательную бабушку, безо всякого преувеличения. Но я не знал. Я думал, люди почитают, поржут, и забудут.

В общем, стояла зима, адов колотун, и из-за периодически оставляемой в открытом состоянии двери на первом этаже у нас за зиму трижды перемерзал к херам лифт. И на фоне этих событий мы с Женькой весело хихикая приклеили в лифте следующее объявление:

"Уважаемые жильцы.

Обращаем Ваше внимание на то, что в результате частого перепада температур канаты лифта ослабли и могут оборваться в любой момент. В связи с этим входя в лифт Вы автоматически снимаете с нас всякую ответственность за последствия!

Администрация ЖЭУ"

Мы даже подписались "Ульянов-Ленин", чтобы еще забавнее было!

Повесили и забыли…

А через неделю…

Через неделю к маме в гости зашла соседка по этажу, Валентина Ивановна!

- Татьяна Васильевна, вы видели что с нашим лифтом? Говорят, канаты лифта ослабли, оборваться могут! ЖЭУ объявление повесили, мол, в лифт лучше не садиться, а то… Я уже неделю пешком хожу! Как думаете, починят его?

Я в соседней комнате со стыда на 11-ый этаж провалиться готов. Валентине Ивановне лет 70. Живем мы на 12-м этаже, а она из-за меня, ебалая, пешком по лестнице бегает! Благо, бабушка здоровая, до сих пор жива и до сих пор на здоровье не жалуется, но все равно…

Мама про мой плакат конечно же знала, и тактично объяснила соседке, что это какие-то дебилы шутят так, ибо мозгов то у них нету ни фига, так что не надо бояться в лифте ездить, все нормально с ним!

Вот так вот…

Как я уже говорил, шутить я люблю, но не умею!

 

19. Пофигизм

 

Какое самое приятное чувство на свете?

Оргазм? Посетить туалет после двухчасового распития пива? Быть может просто любовь, которую каждый понимает по-разному?

Я вам отвечу с полной уверенностью: ПОФИГИЗМ!

Однажды лет этак в 15 я поехал за молоком. За молоком я ездил как правило автостопом, ибо домик, где жила шикарная корова, дававшая шикарное молоко, был от меня километрах так в пяти. Путь мой пролегал по "пьяной дороге", той самой, на которой ловились самые веселые в моей жизни УАЗики, и посередь которой располагалась здоровенная Яма по имени Хуяма!

Небо мрачнело на глазах, чувствовалось, что вот-вот грянет шикарная гроза с суровым ливнем. Видел ли я это? Видел, потому и поехал. Хотел попасть под дождь. Летний ливень, что может быть прекраснее?

Туда я доехал. Купил трехлитровую банку парного молока, и пошел обратно, с наслаждением ловя первые капли дождя языком. Где-то далеко грохотал гром, сверкали молнии, и я на автопилоте отсчитывал время между вспышкой и раскатом, машинально определяя расстояние, отделявшее меня от грозы. Семь километров, шесть, три…

Примерно когда разрыв между молнией и громом стал составлять 10 секунд, на меня обрушился ливень, впервые продемонстрировавший мне выражение "лил как из ведра". Это был не дождь, это был сплошной поток воды с небес. Уже не было отдельных капель, была стена дождя, непрерывно низвергавшаяся на меня из тяжелых туч над моей головой.

Меня промочило до нитки в первые же секунды. Да какое там до нитки! До костей! На мне не было ничего сухого, с меня непрерывно текла вода.

То был идеальный ливень! Июль, градусов так 25 жары, и теплый дождь, кажется, примерно такой же температуры. Теплый, приятный… Пелена дождя казалась такой плотной, что до меня не долетали даже порывы ветра – они тупо вязли в этом потоке.

Господи, какое это было счастье, просто идти по пустой дороге, под непрерывным, не желавшим заканчиваться дождем! Идти, когда видимость вокруг тебя составляет от силы 20 метров. Идти, и во весь голос распевать "Сектор Газа" или Александра Маршала ("Ливень", разумеется! Какая еще песня мне могла придти в голову в тот момент). И только громогласные раскаты грома прерывали меня время от времени.

Промежуток между вспышкой молнии и ударом грома составлял уже 2-3 секунды. Громыхало прямо надо мной. Громыхало так, что закладывало уши! Но мне было все равно, ведь вокруг было только шуршание дождя, заглушавшее даже мой собственный голос.

Когда напротив меня остановилась машина, я даже не сразу услышал, чего хочет от меня водитель. Садиться? К нему? Довезет? Куда довезет? Зачем довезет? Нет, не сяду. "Не бойся, не обижу!" Чувак, мне хоть и 15 лет, но по комплекции ты мне малость уступаешь. И если ты не мастер кунг-фу, то еще спорный вопрос, кто кого обидит.

Ну, вслух я этого, естественно, не сказал. Попытался объяснить, что мне и так хорошо, что я специально в дождь поперся за молоком чтоб под ливнем прогуляться! Понят не был… Кое как отбрехался тем, я мокрый как Му-Му, и мне тупо жалко его машину, если я в нее сяду.

Кое-как отвязался… Минуты через две меня попытался подобрать еще один добрый человек…

Что ж такое-то, блин? Где вы все были, когда я под мелким осенним дождем почти час шел вдоль дороги близ Дубровино, в полстах километрах от родного дома, голодный как скотина…

Кое-как отвадил и этого.

Пока я объяснял добрым водителям, что прогуляться под дождем – моя голубая мечта, ливень потихоньку пошел на убыль, стало малость посветлее, а я тем временем выбрался уже практически к родным "Снегирям".

И вот у самых "Снегирей" молния долбанула метрах так в пяти от меня!

Я не успел оглянуться, запоздал на какую-то долю секунды, поэтому увидел лишь голубой след в небе, да искры, которыми осыпала округу опора ЛЭП, в которую молния и шандарахнула. Гром грянул без малейшей паузы, я еще оборачивался посмотреть, что же полыхнуло у меня за спиной, а звуковая волна, которую я ощутил даже кожей, уже мчалась на меня с положенной ей скоростью в 300 метров в секунду.

Я оглох. Уши заложило наглухо и не отпускало до самого дома. Я даже пошатнулся, физически ощутив поток воздуха, ударивший мне в лицо, и еще секунд тридцать стоял, осознавая вторую за день поговорку: "Как громом пораженный".

И вот после всего этого, оглушенный, ошарашенный, но находящийся в какой-то счастливой эйфории, я шел по "Снегирям" под уже заканчивающимся, но все равно еще весьма ощутимым дождем. И меня провожали взглядами десятки людей, прятавшихся под козырьками подъездов от этого безудержного ливня! И столько зависти было в этих взглядах…

Почему? Да просто потому, что они стоят и ждут, а я – иду. Я уже мокрый до нитки, но безмерно счастливый и безгранично довольный! Мне все по фигу, а им – нет!

И этот пофигизм – это было лучшее чувство в мире!

Я знакомился с ним еще не раз. Когда забирал документы из ненавистной мне школы. Когда увольнялся с надоевшей мне работы… И каждый раз я ловил на себе эти взгляды, и это распиравшее грудную клетку чувство. Пофигизм! Оно прекрасно, поверьте!

 

20. Прокопьевский пацанчик

 

Дело было в командировке. Мой весьма извилистый и утомительный маршрут пролегал по Киселевску и Прокопьевску, и завершиться должен был поздним вечером в Новокузнецке, дабы там отоспаться, оклематься, и утром с новыми силами броситься штурмовать этот город.

Вечер застал меня в Прокопьевске. В 18-00 с вокзала отходит электричка до Новокузнецка. Опоздаю – застряну в этом городе еще на полтора часа, или вынужден буду добираться на автобусе (а я даже не знаю, где у них там автовокзал) либо за бешеные деньги ехать на такси, чего вообще не хочется. Поэтому, выйдя в 17-20 от последнего запланированного на сегодня клиента я не рискнул довериться прокопьевским трамваям и решил поехать до вокзала на такси.

Но решил – это одно, такси еще отловить надо. Вечер, жопа Прокопьвска, спальный район а-ля наши "Снегири". Транспортный поток на дороге – одна машина в минуту. А у меня этих минут всего 40! Не успею – худо будет, и так устал как скотина, весь день по двум городам мотался.

Голосую. Тормозится машинка. Фигня такая праворукая, "Тойота" класса "На хорошу денег не хватило, а на "Калине" ездить статус пацана не позволяет". За рулем само собой типичный пацанчик, лет 25 максимум. Завязывается стандартный диалог: "Куда? Сколько возьмете? Какого гхыра так дорого? Сойдемся на половине?" В итоге на половине все же сходимся, я сажусь и рефлеторно хватаюсь за ремень. Кто не знает – я некоторое время работал инструктором по ТБ, поэтому ТБ для меня – святое. Если ремень есть – его надо пристегнуть! Ибо не фиг! Я в самолете когда лечу – ремень вообще не отстегиваю, чего и вам желаю. И это при моей безграничной вере в авиатехнику и полном ужасе, который внушают мне автомобили.

В общем, сажусь. Пристегиваюсь.

- Зря! – говорит пацанчик.

- Что зря?

- Пристегнулись зря. Не поможет!

В этот момент я понял, что я попал… Даже еще до того, как он газанул, выжав сотню с места!

Да, я не люблю автомобили. У меня нет фобии, я здравомыслящий человек, и даже люблю быструю езду, при условии что еду на хорошей, надежной машине, с матерым водителем. К примеру, обратно из Новокузнецка я ехал с нашим директором, на его "Range Rover'e". Ночь, трасса, 160 км\час! Я дремал, лишь изредка поглядывая на дорогу, ехал абсолютно спокойно, ибо машина – танк, а Дима, пусть он и редкий мудак – водит очень хорошо. И 160 в данной ситуации – это не лихачество, а просто небольшое повышение риска, в угоду тому, чтобы добраться домой побыстрее.

А вот 100 км\час по Прокопьевску, на не самой молодой машине, с пацанчиком за рулем… Это было страшно!

А пацанчик еще и любопытным оказался, давай расспрашивать меня, кто я, откуда, чего тут делаю, куда еду… Все это на скорости чуть-чуть за сотню, по узким прокопьевским дорогам!

- А, так вы менеджер! Я тоже, между прочим!

- В какой сфере? – спрашиваю я, прерывая для этого шестнадцатое прочтение "Отче наш".

- В похоронной.

Я вдруг начинаю задумываться еще об одной неприятной вещи. Прокопьевска я не знаю ВООБЩЕ. Куда мы сейчас едем – понятия не имею. В этом городе куда не ехай – повсюду шахты, и все они для меня на одно лицо. О том, что мы едем ни фига не на вокзал я могу узнать только приехав туда, куда этому пацанчику придет в голову меня завезти. И я уже успел сказать ему, что я не местный, что тут вообще проездом…

Да, знаю, попахивает паранойей, но поставьте себя на мое место! Что бы вы подумали? Лучше перебдеть, чем недобдеть, верно?

- Это как? – спрашиваю я, украдкой перемещая нож из сумки в карман.

Когда ж я уже куплю себе нормальный нож, выкидной, или хотя бы бабочку, а? А лучше – шокер. А лучше – травматик! Швейцарский нож – это хорошо, и разок он меня уже если не от смерти, то от пары переломов спас… Но блин, его лезвие украдкой не вытащишь, и даже если не украдкой – за это время меня раз пять можно убить или вырубить.

- Продаю услуги похоронной компании! Умирает в больнице человек. Я тут же мчусь туда, нахожу его родственников, рассказываю им, как мы качественно усопшего похороним!

- Тяжелая работа, - говорю я, - в смысле, морально тяжелая…

- Ну, по первости то тяжело было… Трупы опять же… А сейчас – ничего, привык. Мы же сделку от начала и до конца сопровождаем. Присутствуем при похоронах. Бывает труп надо перетащить, в гроб положить, или еще что… Сначала тяжело было, а теперь – привык. Перчатки одел, взял, переложил. Нормально!

Мимо пронеслась еще одна шахта… По левую сторону, в смысле. А по правую проносились машины, в одну сторону с нами. Когда мы пролетели очередной поворот, не сбавляя скорости и обогнав на нем еще пару автомобилей, я задумался… Вот уже минуты две мы летим в левом ряду, и навстречу нам пока ни одной машины не попалось. Да и как бы они попались, если дорога двухполосная, и по второй, то есть крайней левой полосе летим мы?

- А тут движение одностороннее, что ли? – спросил я, просто чтобы уйти от темы трупов и работы.

- Не, это мы по встречке летим! – успокоил меня пацанчик.

Я затянул про себя "Отче наш" в тридцатый раз…

И помогло! Впереди замигал огнями вокзал! Господи, как же я радовался ему! Как же я радовался, когда мы влетели на парковку и, заложив на ней полицейский разворот, едва не влетели в ограду… Возможно я даже денег ему дал больше, чем договорились, ибо в кошелек я не смотрел! Только скорее бы выбраться из этой машины, пока она не вздумала снова куда-то ехать!

- Удачного вам вечера! – крикнул мне вслед поцанчик!

- А тебе – прожить еще хоть немного! – пробормотал я уже входя в вокзал…

 

21. Как я побыл кондуктором

 

Утро. Выборная. Фонарь. Автобус.

Вхожу. Народу мало, так есть выбор не только между сидеть или стоять, но даже и между сидеть удобно, и сидеть в тепле. Выбираю второе, хочу направиться к месту над обогревателем, но в этот момент обнаруживаю рядом с собой кондкутора.

К чему оттягивать неизбежное, верно? Рассчитываюсь, получаю свой билет, иду к выбранному место. Сидушка парная, на второй ее половине уже вольготно расположилась девушка в шубе и с плеером в ушах. На вторую сидушку устаканила свой пакет, и роется в кошельке, наскребая деньги на оплату проезда.

Патологически ненавижу людей, кладущих рядом с собой пакет, и занимающих больше положенной одной сидушки. Обычно я в таких случаях молча и без раздумий сажусь на этот самый пакет, но сейчас решаю проявить выдержку. В конце концов, девушка деньги ищет, может она просто еще не заметила, что я стою рядом. Вот сейчас она деньги найдет, и поведет себя как воспитанный человек, освободит мне место.

Стою.

Девушка наскребает деньги и… протягивает их мне! Молниеносно прокручиваю в голове события, ища в них логику, и понимаю: раз я терпеливо стою рядом, девушка решила что я – кондуктор, ожидающий справедливой платы за проезд. Ну что ж, раз так, не будем ее разочаровывать.

Молча беру деньги, отдаю ей свой билет, жестом прошу убрать пакет. Молча сажусь рядом.

Девушка удивлена. Оглядывает меня с ног до головы, пытаясь понять, что не так сегодня в этом мире. Утро понедельника, поэтому соображает она довольно туго. На мне ведь нет традиционного напузного кошелька, у меня на руке не болтается терминал для оплаты по карточкам. Да и вообще, с чего это кондуктор сел с ней рядом?

Тем временем к нам, не спеша распродавая билеты, подбирается настоящая кондукторша. Девушка переводит ошалелый взгляд с меня на нее, в ее глазах застыл немой вопрос «Какого хрена?»

Кондуктор подходит. Я молча протягиваю ей деньги, величественно кивая на сидящую рядом со мной пассажирку. Мол, это за нее. Кондукторше пофигу, что тут происходит и кто за кого рассчитался. Что я проезд оплатил – она помнит, за соседку свою я деньги передал. Все нормально, можно идти дальше, и она уходит.

Я сижу в величественном молчании, едва сдерживая улыбку. Девушка удивленно смотрит на полученный от меня билет, потом пожимает плечами и нахохливается, уткнувшись носом в воротник шубы. Ну не поняла и не поняла, пофигу, надо спать, пока тепло…

 

22. Картошка.

Картошка!

Как много в этом слове слилось для выросшего в 90-е! Во многом именно благодаря ей мы выжили в те голодные годы. Картошка да соя, гуманитарной помощью высланная из США в голодающую Сибирь!

У меня не было дачи, поэтому картошку мы сажали коллективно, с заводом Чкалова, ныне "НАПО", на котором работала моя тетя Надя.

Каждый выезд на картошку для меня, 11-15 летнего ебалая, становился чем-то необычным! Сначала – тяжелым квестом, после первой копки картошки я просто ноги не передвигал, настолько я не готов был в свои 11 лет к таким суровым нагрузкам. Затем – веселым приключением, настолько я уже превратился в ебалая, ищущего развлечения даже на ровном месте.

Итак, механизьм! Табун народу, состоящий из сотрудников завода и их родственников, грузится в автобус и едет хрен знает куда, в далекие дали, где добрый фермер выделил доброму заводу здоровенный кусман земли. Земля за смешные деньги отдается сотрудникам завода в пользование от весны до осени, делится столбиками на полосы, и… И все, пора вкалывать! Каждому выдается по пять соток. В поле это прямоугольник, пять метров в ширину и 100 в длину! Поле бескрайнее, и где граница твоего участка так сразу и не понять, что вечно служило поводом для подкалывания новичков, впервые на картошку приехавших!

- А докудова копать?

- Видишь вооооон там лесок? Вот до него и копать!

- Ох, срать кирпичами!

Иногда шутники так до конца работы и не говорили бедолаге правду, и он, прокопав-таки свои 100 метров удивленно обнаруживал там широкую борозду! Сколько раз я видел таких вот доверчивых бедолаг, радостно танцующих на краю поля!

У нас с Женькой поездка на картошку, особенно на ее копку, была, пожалуй, главным событием года! Даже важнее празднования Нового Года! Даже важнее начала летних каникул!

Во-первых, потому что на этот день я абсолютно официально мог свалить из школы. Для меня, злостного прогульщика, люто ненавидевшего учебу, это было просто праздником души!

Во-вторых, на поездку на картошку мама всегда давала мне денег. На пожрать и просто так, на конфеты, в благодарность за то, что я делаю такое полезное и важное дело, как помощь семье в деле выживания! Надо ли говорить, что деньги я пропивал? Думаю, не надо!

Мы называли это «Особенностями национальной картошки». Вы когда-нибудь копали картошку с бодуна? Попробуйте, это гораздо интереснее, чем копать ее в нормальном состоянии.

Из года в год менялось место действия, добавлялись и уходили персонажи второго плана, но главные герои оставались неизменными! Два ебалая в лице меня и моего двоюродного брата!

Однажды мы пололи картошку в дождь. Да, и такое бывало! А что делать? День для поездки выделен, автобус даден, люди собрались… Подумаешь, дождь! Не ливень же! И мы пололи, и мы окучивали! А чтоб не так холодно и мокро – мы еще и пели, на знаменитый мотив "Любэ"!

"Мокрые с тяпками вдоль полей стоят!"

И поле нам подпевало!

На копке картошки у нас было два обязательных ритуала! Первый – собрать в конце всю ботву с поля (на этом настаивал фермер) и собрать из нее здоровенную кучу, в которой так приятно валяться. Грязному, голодному, уставшему как скотина… Но какой это был кайф!

Вторым ритуалом было бегать по полю уже после отдыха в куче ботвы и кидаться друг в друга картошкой! Ведь на поле обязательно остается несобранная, мелкая, но которую никто не позарился. Она то и служила нам патронами. Да, было больно! Зато весело!

Что обычно едят, приехав на копку картошки? Что берут с собой? Правильно, чаще всего с собой берут вареные яйца! Еще одним обязательным ритуалом было разбитие яиц об лоб друг друга! Да, именно поэтому я такой ебалай! Но однажды я внес в этот ритуал некое разнообразие… Ну, вы же помните, я уже говорил, что шутить я люблю, но не умею! Поэтому однажды я привез с собой сырое яйцо!

Дважды гостями наших "Особенностей национальной картошки" были практически сторонние люди. Студент Димка по прозвищу Полудурок, снимавший у тети Нади комнату и приглашенный на копку взамен на снижение арендной платы на месяц, и моя двоюродная сестра Оля, наркоманка с эпическим стажем, уже на тот момент в свои 30 лет не обходившаяся без укола и полдня.

Это сейчас я понимаю, что наркоман – это страшно… Тогда это было просто смешно! Мы приехали, Ольге доверили ответственное дело – подкапывать картошку, она копнула пару раз и куда-то ушла. Как оказалось – к оставленным на кромке поля вещам. Сунув руки в рюкзак, она ширнулась, подумала, что хочет есть, сожрала половину запасов, рассчитанных на четверых, забыла завязать рюкзак и ушла подкапывать картошку.

Да, в тот день мы голодали… То, что не доела Оля, с удовольствием доели нахальные вороны!

Зато как забавно было наблюдать за обдолбанной в хлам сестрой, копающей картошку! Она втыкала лопату в землю. Долго смотрела на нее, потом вставала на нее обеими ногами и, крепко ухватившись за черенок, начинала покачиваться то в одну, то в другую сторону. Это зрелище здорово поднимало боевой дух двум голодным нам, хотя особой помощи в работе от нее как-то и не было.

С Димкой-Полудурком было проще и веселее. Во-первых, он был одним из тех, кто поверил, что копать придется вооон до того лесочка. Во-вторых, докопав до борозды, он осознал, как его подкололи, станцевал на радостях и залепил Женьке в лоб картошкой. Этого я стерпеть не смог! Еще бы, моего брата обижают, и запасшись боеприпасами, кинулся в бой! Бегал от нас Димка по всему полю, покуда мы не задолбали своей беготней соседей, и они тоже не вступили в войну, залпом картошки отогнав нас троих от своих наделов!

Последние три года мы сажали картошку в районе поселка 8 Марта, у одного и того же фермера, на одном и том же поле. И практически рядом с нашим наделом находилось его хозяйство. Загоны со свиньями, с курями, пара лошадей, копны сена по осени… Все это было так интересно, что картошку мы с Женькой копали просто стремительно, чтобы потом пошарахаться по бывшему колхозу! Ну а что вы хотите мы – городские, вид уточек вызывает в нас умиление, вид коня – восторг. А там… Кого там только не было! И мы развлекались, кидая курям в загон лебеду и наблюдая, как эти твари устраивают за травинку настоящую свару, распихивая друг друга крыльями и жопами. В не меньший восторг нас привело то, что здоровенный боров чуть не отхватил Женьке руку, когда тот протянул ему вареное яйцо… Да, это было задолго до выхода "Ганнибала", и именно в тот момент я осознал глубокий смысл поговорки "Бог не выдаст – свинья не съест"!

А однажды мы обнаружили одиноко пасущегося на лугу бычка, привязанного к дереву. И никого вокруг! Надо ли говорить, что мы тут же попытались эту рогатую скотину увести? Зачем? А черт его знает! Просто захотелось бычка переместить на другое место! Вот, мол, фермер удивится, привязал его тут, а он теперь там!

Бычок был совсем молодым, размером от силы с кавказскую овчарку. Агрессии не выказывал, щипал себе травку и щипал, позволив себя погладить. И мы отвязали веревку и повели его за собой. Нет, не так! ПОПЫТАЛИСЬ повести его за собой. Бычок уперся ногами в землю и категорически отказывался двигаться с места, не смотря на отчаянные попытки двух не особо хилых в общем-то ебалаев, сместить его перед хотя бы на сантиметр.

Вел себя как скотина, одним словом.

Там мы его и оставили, черт с ним, пусть пасется.

И до сих пор, когда я ем картошку, я вспоминаю то время, те поездки, копку картошки с бодуна, пьянки на последние деньги, полуторачасовую поездку до поля и романтику трассы, во многом подтолкнувшую меня спустя пару лет к первым поездками автостопом… И до сих пор я вспоминаю 90-е с теплом. Да, мы выжили на сое, картошке и макаронах, но зато как интересно было жить!

 

23. Автостоп

 

Вот говорят, "Автостоп – страшно!", "Автостоп – опасно!" Может сейчас и опасно, черт его знает. А в дни моей юности это было вполне невинной забавой. Ездил я и с наркоманами, и с заросшими суровыми дальнобойщиками… Ездил на "Запорожцах", на "BMW", на "Камазах" и "Татрах", а один раз поймал даже лимузин… Лимузин, правда, за свои услуги потребовал денег и никуда меня не повез, но это уже и не важно.

И лишь один раз я подумал: "Все, мне 3,14здец"… Всего один раз.

Ехал я в Дубровино. Зачем? Долгая история. Не надо было туда вообще ехать…

Поймал машину на выезде из города, доехал до Мочища, вышел, поймал следующую… Старую такую "Тойоту", древнюю, скрипящую. Передняя пассажирская дверца у нее не открывалась, поэтому я заглянул в заднюю и глаза водителя увидеть не успел. Зря…

- Подбросите усталого хичхайкера? – спросил я?

- Ы? – уточнил затылок, а потом что-то понял, кивнул, и согласился: - Ыыыыы!

Я сел. Да, на заднее сиденье, передняя то дверца не открывалась! Машина тронулась.

- Вам куда? – спросил я. - Мне – в сторону Мошково.

- А дальше? – спросил меня водитель и обернулся.

Да, именно обернулся, на трассе, на скорости километров так 80-90… Ох и не понравилось мне это! Сразу холодок какой-то по спине пробежал! А еще сильнее не понравились мне его глаза – мутные такие, никак не желавшие на мне сфокусироваться. Холодок пробежал по спине и спрятался в задницу, где от взгляда этих мутных глаз отчаянно засвербило.

- В Дубровино!

- А это куда? – водитель наконец-то соизволил снова посмотреть на дорогу.

Я объяснил.

- Ы… - задумчиво протянул водитель. - Не, мне не туда. Но до Мошково довезу.

Вот и ладушки! Вот и вези! Только не оборачивайся, пожалуйста, больше! Ты ж машину ведешь, на трассе, между прочим!

Минут пятнадцать мы ехали молча. Я откровенно опасался спрашивать хоть что-то еще, боясь, что он снова застесняется ("Ничего, что я к вам спиной сижу?") и захочет поговорить со мной глаза в глаза. Спустя какое-то время чувак захотел курить. Полез в бардачок, достал сигарету. Уронил сигарету… Полез под руль ее искать, не нашел, сказал что-то о матери сигареты… или руля? Достал вторую сигарету, зажигалку… ОТПУСТИЛ РУЛЬ. Попытался прикурить… Снова помянул чью-то мать и… И протянул мне курительные принадлежности!

- Будь другом, прикури сигарету, а? А то я пьян сильно, никак не получается!

Вот тогда я и узнал смысл выражения "Срать кирпичами"!

Ну, вы понимаете, что раз я пишу эти строки, значит, не убился я в том путешествии! Но по прибытии в Мошково меня ждал еще один сюрприз! Заклинило ОБЕ задние дверцы, так что выйти я не мог ну никак!

- Сиди, щас я выйду, снаружи открою! – сказал водитель и, выйдя из машины, пошел открывать. Хотя нет, не пошел, попрыгал на одной ноге! Из окна своей четырехколесной темницы я смотрел на него как на сумасшедшего и радовался тому факту, что сейчас выйду и мне никуда не надо будет ехать с этим пьяным дебилом! Истинная причина его прыжков открылась мне, когда он все же открыл дверь, и я смог покинуть этот японский гроб на колесиках! Он был в ОДНОМ ботинке!

- Счастливого пути! – сказал он мне на прощанье и поскакал обратно к водительскому месту.

- И вам уцелеть… - прошептал я, все еще не веря в то, что доехал живым.

 

24. Из диалогов.

 

Аня Хомячок (18:07:48 2/03/2012)

как можно упасть с кровати? оО

Кирилл Кудряшов (18:19:50 2/03/2012)

Попей с мое!

Аня Хомячок (18:19:59 2/03/2012)

неа!

Аня Хомячок (18:20:06 2/03/2012)

я не хочу с кровати потом падать )))

Кирилл Кудряшов (18:21:44 2/03/2012)

Я просто наступил на штору...

Кирилл Кудряшов (18:21:50 2/03/2012)

Испугался... Сделал шаг назад...

Кирилл Кудряшов (18:21:55 2/03/2012)

Сзади была кровать...

Кирилл Кудряшов (18:22:26 2/03/2012)

Я на нее упал... На кровати была Света... Я испугался, что падаю на Свету и, включив маневровые, дал импульс ускорения прочь от кровати...

Аня Хомячок (18:22:26 2/03/2012)

даа, представляю как же страшно наступить на штору :-D

Кирилл Кудряшов (18:22:28 2/03/2012)

И наебнулся!

Кирилл Кудряшов (18:22:42 2/03/2012)

Само по себе наступание на штору не страшно...

Кирилл Кудряшов (18:22:54 2/03/2012)

Но вот падение гардины тебе на голову, из-за того, что ты наступил на штору...

Аня Хомячок (18:23:16 2/03/2012)

*ROFL*

Аня Хомячок (18:23:19 2/03/2012)

ну ты даешь

Кирилл Кудряшов (18:23:29 2/03/2012)

Я просто уже раз так гардину сорвал…

Кирилл Кудряшов (18:23:34 2/03/2012)

И теперь, наступив на штору, я пугаюсь!

Кирилл Кудряшов (18:25:39 2/03/2012)

Это ты еще не знаешь, как я руку потянул...

Кирилл Кудряшов (18:26:03 2/03/2012)

Помнишь анекдот: "Да я с Васей поспорил на глаз, что он мне руку не сломает?"

Аня Хомячок (18:26:24 2/03/2012)

не помню )

Кирилл Кудряшов (18:26:38 2/03/2012)

В общем, мы с кладовщиком поспорили на бутылку....

Аня Хомячок (18:26:39 2/03/2012)

но суть понятна )

Аня Хомячок (18:26:46 2/03/2012)

что что?...

Аня Хомячок (18:26:51 2/03/2012)

точнее о чем?

Кирилл Кудряшов (18:27:04 2/03/2012)

Моя позиция: он не метнет 30-килограммовую коробку на 3 метра.

Кирилл Кудряшов (18:27:19 2/03/2012)

Его позиция: если он ее метнет - я ее не поймаю!

Кирилл Кудряшов (18:27:24 2/03/2012)

От метнул. Я поймал...

Кирилл Кудряшов (18:27:34 2/03/2012)

Никто не кому не должен. Но рука у меня действует плохо.

 

25. Маленький зерлинг

 

Когда-то давно я, наслушавшись рассказов девушек о том, как много на сайтах знакомств озабоченных полудурков, я решил сам завести себе аккаунт под женским именем и посмотреть, так ли это на самом деле.

Забегая вперед скажу, да, действительно так. Я не могу понять, на что рассчитывают парни, с первых же строк предлагая секс! Неужели есть девушки, которые клюют на "Ты не представляешь, как я умею ласкать!" или "Со мной ты откроешь для себя новы грани секса!" Таких процентов 20. Еще 79% - совершенно неоригинальные молодые люди, которые, увидев на сайте знакомств симпатичную девушку, пишут ей: "Привет!" Ну привет, и что? Что сказать-то хотел? На большее фантазии не хватает?

Ох и постебался я над ними, войдя в роль юной красотки с претензиями! Диалоги не отличались оригинальностью. Да о чем я, они вообще ничем не отличались!

- Привет! Давай знакомиться?

- Ну, давай.

И все, у парня зависает мозг. Он больше не знает, о чем спросить у девушки. Он не может сделать ей комплимент, не хочет знать чем она увлекается – какие фильмы смотрит и какие книги читает. Я, например, знакомясь на сайте, первым делом спрашивал у девушек: "Где протекает Великий Андуин?" Если я получал ответ – значит с этой девушкой мне явно по пути. Да и ей уже интересно, что я за личность такая… А эти… "Фу, фу, фу", как говорил доктор Быков!

Оставшийся один процент – реально интересные люди, но их настолько мало, что просто страшно становится. Подавляющее большинство – либо люди без фантазии вообще, либо наглухо зацикленные на сексе.

Но рассказ мой не о том.

Создавая аккаунт я скачал себе несколько фотографий девушки модели из США, сдернув их с какого-то сайта. Эффектные фотографии! Мимо такой девушки на улице не пройдешь, даже если она в мешковатом пуховике, а уж если как на фото, которые я на сайт выложил, в купальнике, так и вообще, движение остановится, если она дорогу перейдет. Выбрал я себе имя от балды, то ли Катя, то ли Надя, не суть важно. Важно то, что в качестве логина я, устав от стандартных katya781 и nadya1208, я написал "little_zerling".

C этого момента читать дальше могут продолжать только те, у кого на слово "Зерлинг" в голове тут же зазвучали голоса:

"Я не могу здесь строить, что-то мешает!"

"Не хватает минералов!"

"Не хватает газа Веспен!"

"Адун среди нас!"

И прочее, прочее, прочее!

Так вот, создал я аккаунт! И буквально через пять минут ко мне постучался парень лет двадцати, вместо "Давай знакомится?" написавший:

- Привет! Судя по всему у тебя где-то есть сестренка-близняшка!

Я охренел. Вроде рандомно выбирал модельный сайт, с которого фотографии тырил, а тут на тебе, прямо в течение пяти минут кто-то просек, что это фотографии вовсе не москвички, живущей поблизости от метро "Речной вокзал"…

- Почему ты так решил? – спрашиваю я, решив валять ваньку до конца.

- Так у тебя ж логин little_zerling. А зерлинги парочками рождаются из каждого яйца!

Чувак, я не помню твоего имени, но если когда-нибудь абсолютно случайно ты прочтешь эти строки, напиши мне! Я извинюсь за свою глупую шутку с женским аккаунтом и приглашу тебя в гости, чтобы пожать руку, выпить с тобой, и сыграть! Зерги против Зергов! Табун зерлингов против табуна Зерлингов!

 

26. Во поле береза стояла.

 

Лет так в 18 я ухаживал сразу за двумя девушками. Ситуация осложнялась не только тем, что я никак не мог выбрать, но еще и тем. Что они были близкими подругами. Но не о том история. Она о том, что нормальные парни приглашают девушку (ну, или девушек) в кино или кафе, а ебалаи – ночью, в лес, на пикник.

Дело было примерно в апреле 2001-го года. Было относительно тепло, снег лежал только в низинах, поэтому мы решили выбраться на пикник в лес, посидеть у костра и пожарить на огне сарделек. Ну а для пущей романтики, выбраться в лес мы решили затемно.

Жили мы все трое на "Снегирях", буквально в сотне метров друг от друга. Кто знает географию Новосибирска, тот знает что такое "Снегири" – это жопа мира, сразу за которой начинаются леса, поля и озера. До ближайшего леска – минут 15 ходу, но… Но туда ходят ВСЕ! Все подряд, табунами! Выпить, покурить, заняться сексом и, конечно же, пожечь костер. Все сухие ветки сжигаются там в первые же дни марта и насобирать дров практически не реально. Но я знал место… Правда, идти до него нужно было минут сорок, минуя территорию завода ЖБИ и пару дачных поселков.

В те годы ЗЖБИ на "Снегирях" являл собой эталон разрухи и безденежья. Это сейчас вокруг него бетонный забор, а тогда… Тогда через него оравами ходили дачники, срезая себе путь в свои дачные поселки. Дыр в ограде было больше, чем зубов у улитки, честное слово! Вот там то мы и пошли… Я упивался своей ролью крутого сталкера-проводника. Вечер, сумерки, цеха, бульдозеры и самосвалы, ветка железной дороги и стоящие на ней вагоны… И среди всего этого идем мы втроем. Я – уверенно, зная здесь каждый метр, а девушки – пугаясь каждого шороха. "А вдруг сторож?" "А вдруг маньяки?"

- Спокойно, - говорю я, - Со мной вы в безопасности! Теория вероятностей – на вашей стороне. Вероятность того, что два маньяка встретятся в одной точке пространства – очень и очень низка, а один маньяк идет сейчас с вами!

Мы миновали завод, по путям прошли мимо дачного поселка и озера Бетонка и, наконец, свернули в березовую рощицу. Пока мы проделали все эти операции, стемнело окончательно и только тусклая луна освещала нам путь, благодаря чему мы все взялись за руки (я – естественно посередине), что было продиктовано не романтическими, а чисто практическими соображениями! Если один споткнется – двое других постараются его удержать на ногах.

Темно – как у негра на родине, ночью, во время сезона дождей. Но ведь пришли же, надо разжечь костер. Не зря же шли, верно? А чтобы разжечь костер, нужны дрова. Разбредаемся в разные стороны, благо, сухих веток с избытком и уже минут через десять на небольшой полянке занимается небольшой такой костерок. В паре метров от него уже хоть что-то видно… Но дров ничтожно мало, а сухие березовые ветки сгорают как бензин, ярко и молниеносно, поэтому я остаюсь следить за костром, а девушки снова отправляются на поиски дров.

Спустя пару минут возвращается одна из них, Аня, с небольшой охапкой дров, и говорит мне:

- Кирилл, там поваленная березка лежит, сухая, небольшая. Нам бы ее поломать и надолго хватит! Сбегай за ней, а?

- Я так хорошо выгляжу, что похож на человека, способного притащить сюда поваленное дерево?

- Да не, оно маленькое совсем, тоненькое. Ты его легко упрешь. Ты ж мужик! Пойдем, покажу!

Тем временем к костру возвращается Оля и я, поручив ей следить за огнем, отправляюсь вместе с Аней искать эту самую березку. Идем мы до нее долго, метров сто, из такой дали наш маленький костерок уже практически невидим. Березка и в самом деле маленькая, для крепкого парня такую донести – плевое дело. Метра четыре в длину, в обхват – как раз под локоть помещается, по весу - на 20 кило примерно тянет. В общем, проблемы для меня не представляет ни малейшей. Аня убегает обратно к костру, собирая по пути дрова, а я начинаю приноравливаться, как бы мне это бревно утащить.

Вы таскали когда-нибудь по лесу четырехметровые стволы деревьев? Ночью? Он вроде бы и легкий, но ведь длинный и с ветками. За собой тащить – обязательно за всякую фигню на земле цепляться будет. В руки взять – нужно грамотно отбалансировать это копье, чтоб оно ни вперед ни назад не падало. Нормальный человек сломал бы его пополам прямо там, на месте, но я же технарь, я задался вопросами балансировки и выбора траектории…

В общем, взял я это копье двумя руками и побежал к костру легкой трусцой.

Повторюсь: темно, как у негра… вы уже поняли, где. Почему трусцой? Да потому, что дерево все же тяжелое и неудобное, руки устают, и чем быстрее я доберусь до костра, тем меньше задолбаюсь. Опять физика, технарский взгляд на мир, логика и расчеты. Чем тяжелее у меня сумка, тем быстрее я иду, чтоб быстрее донести ее до места. С березой в руках принцип тот же…

Темно… Бегу… И тут прямо передо мной ВНЕЗАПНО вырисовывается примерно такое же деревце, как то, с которым я бегу. Только СТОЯЩЕЕ! Прямо на моем пути стоящее, мать его. Когда я говорю "прямо передо мной", я, очкарик со зрением минус пять, и имею в виду ПРЯМО передо мной. Я вообще очень поздно замечаю препятствия. Носорог подслеповат, но это уже не его проблемы… Я пытаюсь уклониться, но инерция велика, а копье в руках мешает мне корректировать курс. Тормозить поздно… И вот я со всей дури влетаю плечом в это дерево.

Хруст. Слава Богу, не кости. Березка оказывается сухой и подгнившей, давно мертвой, а потому она с хрустом заваливается на землю. Нокаут!

Оглядываю поверженного противника. Березка – примерно той же комплекции, что и та, которую я уже несу в руках. Прикидываю центр тяжести, вес и прочее, укладываю обе березы под сгиб локтя, на предплечье, и снова трусцой к костру.

Финал: из леса выбегаю я с двумя копьями наперевес. Девушки озадаченно смотрят на меня…

- Там же вроде одна березка была…

Занавес.

 

27. Как я был наказан судьбой!

 

Сегодня я был наказан. Я стал жертвой такой же жестокой шутки, какую я сам с пол года назад провернул над одним человеком. Но обо всем по порядку!

Я работал тогда в "Джакудзе". Сидел, никого не трогал, и тут зазвонил мой телефон.

- Компания "Джакудза", здравствуйте! – сказал я в трубку.

- Я бы хотел записаться на прием к невропатологу.

Что бы сказал в такой ситуации нормальный человек? "Вы ошиблись номером"? "Извините, но в компании, продающей ванны и душевые кабины, невропатолог не прижился, у нас сейчас работает только патологоанатом"? Но я – не нормальный человек! Я – ебалай. Раньше, чем мой мозг успел переварить сказанное, раньше, чем я понял, что это вообще-то довольно жестокая шутка, мой язык уже выдал:

- Без проблем! На какое время вы хотели бы записаться?

- На 17 часов, – ответил мой собеседник.

- Хорошо, вы записаны! Мы ждем Вас!

По сути я давал ему последний шанс понять, что он позвонил не туда! Я не спросил, как его зовут, не попросил у него номер телефона, я просто сказал: "Да, вы записаны!" Любой нормальный человек заподозрил бы, что что-то здесь не то. Но этот мужик, кажется, не был нормальным человеком.

- Хорошо! До свидания, - сказал он.

Я весь вечер потом переживал из-за него. Как он там? Осознал ли, что его разыграли? Понял ли, что нужно быть внимательнее? Нанял ли он колдуна, чтобы наслать на меня порчу?

Со временем все это забылось. Но, похоже, что колдуна он все же нанял…

Пару недель назад ко мне, в "РеалИСТ" привезли в ремонт пару шредеров. Обычная ситуация, ну привезли и привезли. Оставили номер сотового, оставили шредеры, мы их отправили в Томск на ремонт и я позвонил их владельцу сообщить об этом:

- Але, Ганнадий Петрович?

- Угу!

- Это Кирилл из "РеалИСТа"! Ваши шредеры уехали в сервис-центр. Чиним, в общем. Отзвонюсь, как будет что-то известно.

- Хорошо. До свидания.

Прошло две недели. Я, честно признаться, про шредеры уже забыл, что совершенное не делает чести мне как менеджеру. Сервис-центр их продиагностировал, констатировал что нужную запчасть к ним ждать придется месяца три и… тоже забыл о них! А сегодня мне позвонил весьма недовольный клиент с резонным вопросом:

- Где мои шредеры, вообще-то?

Я пообещал ему разобраться в ситуации и перезвонить.

Созвонился с сервис-центром, все выяснил, собрался звонить клиенту. Набрал номер…

- Здравствуйте, Геннадий Петрович, это Кирилл из "РеалИСТа", по поводу ваших шредеров…

И слышу, как человек на другом конце провода ржет. От души ржет…

- Понимаете, - сказал он, отсмеявшись, - Я как бы вообще не Геннадий Петрович ни разу! И шредеров у меня нет и не было! Просто вы в прошлый раз мне так интересно о них говорили, что я решил подыграть! А сейчас – стыдно стало… Вы уж извините!

Что мы имеем в сухом остатке? У меня нет номера Геннадия Петровича, который очень ждет моего звонка. Он, конечно, и сам мне позвонит, потом, но будет считать что в "РеалИСТе" работает какой-то ебалай, который не держит слово!

Шутник, блин!

Ну нельзя же так делать, а? Нельзя! Так почему же когда тебе звонят и говорят: "Здравствуйте, это такси? Примете заказ?" рефлекторно отвечаешь: "Да, конечно, машина – черный "Хаммер" с номером "В666АД", ожидайте!"

 

28. Авиакомпания "Враг Народа"

 

Вспоминая детство, я понимаю, что авиацией начала увлекаться много раньше того момента, когда я впервые поднялся в небо и ощутил, как дрожит корпус самолета от рвущейся на волю мощи его двигателей.

Мое неосознанное увлечение авиацией началось в тот день, когда мой двоюродный брат научил меня делать самолетики из бумаги! Тот день был траурным днем для нашего двора. Тот день до сих пор проклинают дворники!

То был день, когда все вокруг поняли: в доме 7/6 по улице Курчатова живет ебалай!

Мы с Женькой курили на балконе (он – активно, а я – пассивно, ибо было мне всего 13 лет) и вдруг он предложил:

- А давай самолетики пускать?

- Давай! – согласился я, - Только я их делать не умею. Мои самолетики сразу в пике уходят и в землю носом втыкаются.

- Ща я тебя научу! Неси бумагу!

И Женька показал мне конструкцию самолета, известную, наверное, всем дворовым мальчишкам, но скрытую доселе от меня. Показал и отправил самолетик в полет! Я с замиранием сердца следил за тем, как тетрадный листок, превращенный в простейший планер, лег на поток воздуха и, изящно покачивая крыльями, удаляется от моего балкона широкими кругами! Медленно, ОЧЕНЬ медленно теряя высоту!

- Охренеть! – изрек я, видя как самолетик лег на крышу моей школы, расположенной метрах в семидесяти от моего дома. Раньше дальность полета моих планеров исчислялась метрами!

Дрожащими руками я свернул следующий самолет и элегантным движением руки отправил его прочь с балкона! И, о чудо, он, подхваченный ветерком, тоже улетел метров на 50, опустившись во двор соседнего дома!

- Бросай курить! – сказал я брату, - Пошли делать самолеты!

У меня на полке хранились мои детские тетрадки из первого класса. Эх, с каким бы удовольствием я заглянул в них сейчас… Но в 13 лет я не знал таких слов, как "Память" и "Ностальгия". Мною овладело всего одно желание: наблюдать за полетом бумажных самолетиков, а тетрадные листы по форме своей наиболее подходят для изготовления авиатехники.

В тот день примерно половина моих тетрадок из первого класса и мой первый дневник покинули мою квартиру воздушным путем. Так я стал эмпирически постигать законы аэродинамики…

Слишком сильный взмах руки, посылающий самолетик в полет, ведет к резкому увеличению угла атаки и в конечном итоге дает срыв с потока, что чаще всего заканчивается втыканием самолетика в землю под самым моим балконом. Чтобы исключить эту возможность планер нужно либо отправлять в полет медленно и плавно, либо изменять конструкцию крыла, делая его более узким. Самолет с узким крылом может набрать большую скорость и при этом сохранить устойчивость полета, поэтому в сильный ветер лучше использовать именно такие модели.

Дотумкал я даже до законцовок крыла, хотя и слов таких не знал. В отличие от настоящих самолетов в бумажных появление законцовок уменьшало плоскость крыла и также давало увеличение устойчивости на больших скоростях.

Женька уехал домой, а я, увлеченный новым хобби, продолжал свои губительные для окружающих эксперименты.

На третий день дворники задолбались собирать мои самолетики с земли, но соседи все еще продолжали остервенело выкидывать самолетики с балконов! С гордостью могу сказать, что они залетали не только на этажи подо мной, но и НАДО МНОЙ тоже! Почему с гордостью? А вы попробуйте пустить самолет так, чтобы его занесло хотя бы на этаж выше! Не высовываясь с балкона, не кидая его непосредственно на балкон соседей. Просто соорудите такую конструкцию, которая будет набирать высоту, ловя восходящие потоки!

Слабо?

А у меня получалось!

Соседи с 13-го этажа приходили ко мне и объясняли мне, что я – мудак. Я кивал, соглашался. Напоминал им сколько раз они нас топили и закрывал перед ними дверь.

Жители соседних домов с интересом наблюдали за полетами моей авиатехники, поражаясь моему терпению и моей увлеченности своим делом! Эх, не знали они еще, с каким увлечением я вскоре стану жечь окрестные поля и свалки!

На третий день у меня в доме закончилась бумага. Все исписанные тетрадки улетели прочь. На благое дело развития авиации была пущена даже парочка чистых тетрадей, за что я огреб от мамы и больше чистую бумагу не трогал.

Я загрустил… Мне хотелось творить, покорять небеса и подчинять себе воздушные потоки, но было не из чего. И тут наш дом навестило агентство недвижимости "Эрсико", которое на тот момент было эпически богато и могло позволить себе печатать рекламные газеты на формате А2, из восьми листов каждая и раскладывать их по почтовым ящикам.

Я спер их все! Все 93 газеты!

Да, листочки формата А6 не так хорошо подходили для изготовления самолетиков, форма крыла была уже не той. Но легкость газетной бумаги (всего то 56 г/кв.м., против 100 грамм у тетрадной бумаги) компенсировала недостаток подъемной силы крыла.

А теперь – немого арифметики. 93 газеты. Каждая – из 8 листов формата А2. Каждый лист А2 я резал до формата А6 и уже из А6 изготавливал самолетики. Путем простых подсчетов мы получаем 11 904 листочка формата А6 из которых можно делать самолетики.

Поверите ли вы мне, если я скажу что использовал их все? Если не поверите, значит вы просто не знаете меня или не знаете значения слова "ебалай". Да, все газеты были порублены на А6 и каждому А6 была придана форма и форма эта имела крылья!

Тогда же состоялось мое первое знакомство с полиграфией, а если быть точнее, то с типографской краской, которая при изготовлении самолетиков легко и непринужденно перекочевывала на мои пальцы, поэтому ходил я с черными руками!

Вскоре я понял, что при моих темпах изготовления самолетиков я уже имею полное права называться мануфактурой и мне нужно название. Название вскоре появилось!

Дело было так: один из моих самолетиков долетел до соседнего дома, где во дворе сидели и никого не трогали две бабушки класса "дневной дозор". Ну, вы знаете таких бабушек, мимо которых кто не пройди – либо проститутка, либо вор, либо наркоман. И тут мой самолет совершил невозможное! Медленно, ОЧЕНЬ медленно снижаясь, он сделал три круга вокруг старушек, напряженно следивших за ним округлившимися глазами и затем, подхваченный случайным ветерком, ткнулся одной из них в затылок!

Как она орала, прости Господи! Как будто это не бумажный самолетик ее в затылок клюнул, а АН-2 винтом по голове заехал! А начала она свой монолог с вопля: "Какой враг народа это делает???"

Так мы с Женькой и назвались: Авиакомпания "Враг Народа"!

Чтобы как-то объясняться и избежать выражений типа: "Сегодня ветрено, поэтому делаем самолетики с вот такой херней и блямбой вот тут!" мы разработали терминологию. На основе одной модели самолета, которую показал мне Женька и сотняи эмпирических экспериментов были созданы четыре основных вида бумажных планеров, которые использовались в зависимости от погоды и задач. А чтоб выглядеть круто они получили эффектные, но бессмысленные названия!

Ионный преобразователь - хрен знает, почему именно ионный и тем более преобразователь. Базовая модель. Траектория полета – большие круги при постепенном снижении. Идеальная погода – легкий ветерок.

Ионный преобразователь с гидротурбинами – в базовой модели делалось небольшое хитрожопое изменение благодаря чему самолет приобретал манеру полета пьяного киргизкого пилота: короткое пике, плавно переходящее во взлетный режим с наборов высоты. Угол рысканья был непредсказуем, при одних и тех же погодных условиях самолет самопроизвольно менял направление движения. Отличительная особенность – хорошо летает в полном безветрии и при не очень сильном ветре способен лететь даже против его направления.

Скоростной энергостимулятор – базовая модель с законцовками крыла. Скоростной, хорошо ведет себя в сильный ветер. Площадь крыла мала, поэтому подъемная сила возникает только при большой скорости.

И, наконец, моя гордость, разработанная лично мной совершенно самостоятельная модель, сочетавшая в себе преимущества ионного преобразователя и скоростного энергостимулятора: Фотонный дефибрилятор!

И не спрашивайте меня, что в 13 лет для меня значили эти слова! Просто звучали круто и все тут!

Фотонный дефибрилятор был универсален, мог летать и в слабый и в сильный ветер, имел поразительную дальность полета и практически не рыскал по курсу!

Дефибрилятор был изобретен примерно на шестой или седьмой тысяче самолетиков и в отличие от еще нескольких экспериментальных моделей, таких, как "Передозад" или "Остронос" обрел популярность, хоть и был чуточку сложнее в производстве чем классический Ионный преобразователь.

Апогеем моего увлечения бумажной авиацией стал одновременный запуск с балкона трех сотен ионных преобразователей! Ох и охренела же проходившая в это время под балконом женщина, которой на голову практически разом опустилось примерно сто самолетиков! Ну а я что мог поделать? Из-за сложностей с одновременным запуском такого большого количества примерно треть авиатехники срывалась в пике и так из него не выходила!

Особое удовольствие мне доставляли стрижи, в изобилии жившие у нас на чердаках. Я вообще люблю этих созданий, прежде всего за то, что они комаров и прочую инсектозаразу жрут… И почти с такой же яростью как на комаров, стрижи охотились на мои самолеты!

Фиг знает, почему! Может они принимали их за конкурентов по воздушному пространству, а может – за здоровенных бабочек. Но факт в том, что если самолетик ловил восходящий поток и взлетал выше крыши моего четырнадцатиэтажного дома, на него накидывались стрижи! Стремительные, маневренные истребители, сбивавшие самолетики на лету, рвавшие им крылья и отправлявшие в пике!

Уже только ради этого зрелища стоило часами сидеть и сворачивать самолетики из бумаги!

И еще долго после того, как у меня закончилась и бумага и желание, по окрестным дворам бегали счастливые дети, пускавшие друг в друга самолетики! Им для этого нужно было лишь наклониться, ибо дворы напоминали Домодедово: куда не глянь, везде самолеты!

 

29. Подлый страус

 

Ручей фей. Чудесное место, одно из самых красивых что я видел во Вьетнаме. Справа – красные и белые скалы, слева – джунгли, под ногами – красный ручей, глубиной по щиколотку. И никого! Нам так повезло – обычно там не протолкнуться от туристов, но когда туда пришли мы ручей был пуст от устья до водопада, от которого он берет свое начало.

И не важно, что всего в двух километрах шумит трасса, не важно что в вдоль нее кипит жизнь в отелях, а еще ста метрами восточнее – вгрызаются в песок полутораметровые волны Южно-Китайского моря.

Мы шли. Ошеломленные этой красотой, вдавленные в песок ручья жарким вьетнамским солнцем, изнывающие от жары но безумно довольные… Мы возвращались обратно, к морю, к прохладе его волн и холоду кондиционера в номере. Как вдруг у самого выхода к цивилизации обнаружился загон с одиноким страусом и не менее одиноким вьетнамцем.

- О достойнейший из русских витязей, - обратился ко мне стоявший рядом со страусом вьетнамец, - Не соблаговолишь ли ты помочь скромному сыну дракона и феи, как помогали твои предки моему народу в годы опустошительной войны с Соединенными Штатами?

- Сладки речи твои, сын дракона, - ответствовал я, - Чем могу я быть полезен тебе?

- Не могу я совладать со скотиною этой, - окрыленный надеждой на помощь продолжил вьетнамец, - Совсем страус мой ездовой от рук отбился. Не слушается меня, недостойного, ибо духом я стал слаб и размяк телесно. Меня ждут дома жена и шестеро детей, а дом мой далеко и пешком туда не добраться. Страус оседлан, но службу мне служить не желает, ибо скотина он пернатая, нирваны не достигшая, баобабом в прошлой жизни являвшаяся.

- И о чем же просишь ты меня?

- Объезди животное, покажи ему, что человек ему хозяин и подчиняться ему скотина должна, а не шипеть на седока и из седла выбрасывать! Мои глаза возрадовались при виде тебя, выходящего из лона ручья, ибо чувствую я что мастерства твоего на пятерых таких страусов хватит!

- Отчего же не выручить сына страны, пригревшей меня на 10 дней отпуска! – заявил я, осторожно косясь на жену. Что скажет она, владычица сердца моего, мастер кулинарии и обладательница скипетра семейной власти, имя которому – скалка!

- Муж мой, - заговорила моя Света, - Негоже от подвигов отпускных отвлекаться, ради вьетнамца сирого и страуса его необъезженного. А ну как потопчет тебя скотина эта пернатая? А ну как лик твой светлый об песок колючий хряпнется?

- Ну а во имя дружбы народов? – осторожно спросил я, - Подумай, как смогу я смотреть в глаза персоналу отеля нашего, если откажу в помощи собрату ихнему?

- Ну, если во имя дружбы народов… - согласилась Света, благословляя меня словами "Иди уже, балбесина" на ратные подвиги.

Лихо вскарабкался я на страуса и острый ум мой тут же разобрался с системой управления этой божье твари.

- Внемли мне, гусь двухметровый, - заговорил я, словом стараясь урезонить ездового пернатого, - Негоже это, седока своего не слушаться! Внемли и шагом марш, вперед, к другому концу загона! Да смотри, не растряси меня, иначе в ярость я придти могу и заездить тебя как "Жигули" "Копеечку"! Но, залетный, трогай!

И страус тронул! Так рванул вперед, да так резко затормозил, из седла меня выкидывая, что все рысаки мира, увидев такую прыть, в углу загона нервно курить бы уселись.

Не удержал я равновесия, стал на бок заваливаться, из седла выпадая… Да только не рассчитал страус злокозненные, не учел силушки моей богатырской, да задницы, любимой женою за годы совместной жизни откормленной. Повело его вместе со мною, стало на бок заваливать! Зашипел страус, задергался, но не дрогнул я, не испугался! Даже тогда не испугался, когда понял, что одна нога моя на земле стоит, а другая – намертво в седле застряла, а птица эта конеподобная прямо на меня заваливается.

То не езда была, то была схватка. Теснил меня страус к забору дощатому, чтоб ударом одним дух мой вышибить. Да не на того нарвался, злыдень пернатый, не сбежал я, не дрогнул духом. Была у меня мысля такая крамольная, выражением "срать кирпичами" описываемая… Может и сбежал бы я, кабы нога моя вторая меня слушалась, а не в седле страусовом болталась.

Припечатала меня птица эта об забор так, что искры из глаз посыпались, рухнул я на песок чужой страны, погибать приготовившись! Страус – птица подлая, что лежачего не бьют – сроду не слыхивал. Вдарил он мне лапищей своей по лику моему так, что не подставь я руку – вдавил бы он мою головушку в песок… Хрустнула рука, крякнули очки, зашипел удовлетворенно страус, от поверженного врага отходя.

Но не сдался я… Поднялся, боль превозмогая! В глаза ему невидящим взором глянул – ибо без очков взор у меня ну вообще ни разу не видящий!

И понял страус, что не на того напал, что не сломить ему духа русского, что не превозмочь ему задницы моей откормленной. Отступила птица на шаг, да голову склонила, признавая власть над собою…

- Ты цел, витязь мой? – спросила меня супруга, и много эпитетов добавила, поровну их между мной и страусом разделив.

Поблагодарил нас вьетнамец, помог ключевой водой умыться, кровь с боевых ран смыть, да посочувствовал, что слеп я стал аки крот… И пошли мы дальше, свершений новых искать да думать где б очки-то новые надыбать.

Вот так вот, дорогие мои читатели, все и было! Правда-правда. И ежели доведется вам с моею супругою чаевничать и расскажет она вам свою версию истории этой, что, мол, Кирилл, ебалаище, на страуса кататься полез, чуть не угробил и себя и несчастную птицу, грохнулся, чуть не завалив и страуса, сломав в итоге очки и руку – не верьте ей. Всю правду я вам рассказал, без преукрас!

 

30. Рабочая лирика

 

Кладовщик:

"Кирилл, ты завязывай с лирикой, из-за тебя у меня работа склада встает! Почему? Ну сам посуди, что ты нам в упаковочных листах пишешь! "Отдать товар двум сияющим как бриллианты Якутии якуткам"! Мы из-за тебя минут двадцать только пытались это предложение осмыслить!

А сегодня ты что написал? "За товаром придет девушка, прекрасная как незабудка!" Мы из-за тебя ждали МАЛЕНЬКУЮ, СИНЮЮ как покойница девушку! А пришла... ладно, это уже не важно, что мы потом пол часа обсуждали.... Эта и в самом деле была прекрасна...

В общем, завязывай с лирикой, а. А то, блин, "Самовывоз с первыми лучами солнца!" Имей совесть, я к первым лучам солнца на работу приезжать не буду!"

 

31. Два мира, два взгляда.

 

История моими глазами:

"Приехал домой. Настроение – "синдром золушки", хочется что-то делать. Поставил печься хлеб, вспомнил что жена собралась сегодня делать картофельное пюре, решил ее порадовать и почистить картошку. Включил музыку ("Короля и шута"), довольно громко, ведь зачем еще у меня стереосистема 5.1 и навороченная звуковая карта? Сижу, чижу… Душа поет, в кухне пахнет тестом (дрожжами то бишь), дело спорится, всего два раза порезался… Хорошо! Приходит жена…"

История глазами жены:

"Поднимаюсь на этаж, открываю дверь, муж не встречает. На всю квартиру гремит "Мертвый анархист". Вхожу на кухню… Аромат не то пива, не то водки, мощно бьет по носу. На кухне сидит муж, в трусах, улыбка до ушей, чистит картошку! Первая мысль: "Когда нажраться-то так успел, что его на чистку картошки пробило?"

 

32. Страх

 

Остановка "НИИсистем".

Стою. Долго стою… Люди приходят, садятся на свои маршрутки и уезжают в сторону Академонгородка. А я стою, жду свою, в центр... И тут к стоящим на остановке присоединяется женщина. Нет, не так: Женщина! Хотя чего уж, даже так: ЖЕНЩИНА!

Ширина плеч примерно равна ширине задницы. Моей задницы! Диаметр талии больше ширины плеч. Обхват бюста примерно равен обхвату талии. Рост – примерно равен квадратному корню из числа "е". И все бы ничего, даже подбородок (три, если быть точнее), если бы не обтягивающая футболка неопределенного размера!

Я не против объемных людей, я сам далеко не маленький, но надо ж понимать, какие вещи на тебе сидят, а какие – висят?

И вдруг она оборачивается! Оказывается, это не просто футболка, это футболка с рисунком. На ней спереди изображена идиллическая картина: маленькая, хрупкая, миниатюрная мультяшная девушка, вся в стразиках и сережечках, сидит на скамейке в летнем парке, под сенью грациозных мультяшно-анимешных деревьев! На лице ее – безграничное счастье, потому что рядом с ней – любимый, обнимающий ее за плечи… А вот любимый – темный силуэт, тень, пустое место. А над ним – стрелочка и надпись: "На этом месте можешь быть ты!"

И вот тут мне стало страшно…

 

33. Медицина – она такая медицина!

 

Летом 2012 года я перевыполнил план по травмам! Я вообще наверстал упущенное за все предшествующие годы! Даже в детстве я так не калечился, как за это лето… Сначала попытка объездить страуса и сломанная рука, потом – попытка отдохнуть на пляже и разрезанная чуть ли не пополам нога. На стекло наступил… Смачно наступил! Не просто на стекло, а на днище бутылки, с выпирающими из него осколками!

И до ближайшего "обитаемого", то есть не дикого пляжа, минут 30-40 на лодке. А сколько оттуда до дома – вообще отдельная песня. Друзьям выходной испортил, даже покупаться не дал – мы только приплыли, я тут же ногу разрезал и пришлось плыть обратно. Одной хорошей девушке футболку кровью залил, чуть в обморок ее не уронил видом своей раны… Но речь не о том, речь о российской медицине!

Приплыли мы обратно, на пляж "Сосновки". Кое-как я выкарабкался из лодки, докостылял до лодочной станции, продемонстрировал персоналу окровавленную повязку из носовых платков на ноге и попросил медицинской помощи. Точнее – сказал: "Сделайте что-нибудь!"

Народ засуетился. Повязку сняли, аптечку открыли, рану обработали и на скорую руку перевязали. Но персонал – ни разу не врачи, хотя даже их неопытному взгляду ясно: рану надо зашивать, слишком мощно я на стекло наступил.

- Щас местному врачу позвоню! – говорит перевязывавший меня мужик, - Может посоветует что, или вообще приедет, заберет тебя. Как ты пойдешь-то?

А правда, как я пойду? Нога болит, рана здоровенная, наступать на нее очень проблематично.

- Денис? Тут человек ногу порезал, на стекло наступил. Можешь приехать? Нет? А что так? А… Понятно… Ну пока!

И уже обращаясь ко мне:

- Не приедет. Он на даче, далеко. Сказал: пока ему нормальную зарплату платить не начнут – он вообще на работу не поедет.

- Может "скорую"? – предлагает кто-то.

- А правда! – оживляется мужик, - Надо "скорую"! Местную, поселковую. Але, "скорая"? Тут человек ногу порезал у нас на пляже, ходить не может, да и рана здоровая, шить надо. Что? Кровь течет? Ну, так, немного течет. Нет, не хлещет, просто течет. Да нет, не артерия, он бы помер уже, если б артерия… В сознании? Да, в сознании, лежит вот, ржет чего-то. Не приедете? Понятно…

И снова ко мне:

- Не приедут. Сказали: вот если б артерия была задета, или ты бы без сознания был – тогда приехали бы. А так – бензину им мало выделяют, на срочные вызова не хватает.

Ну, делать нечего, одеваюсь, ковыляю в саму "Сосновку", в надежде что там есть нормальные врачи. Врачи там и в самом деле обнаруживаются, но ни разу не хирурги. Зато веселые! Смеются почему-то над каждым моим словом. Над пропитанным кровью носком – и то поржали, предложили отжать в раковину, а то в чем же мне идти дальше-то.

- Не, ну можно и не шить, конечно. Но рана большая. Заживать будет долго. Очень долго. Может и вообще не заживет, загноится. Мы шить не умеем, не хирурги. Но перевязать можем, а то у вас вон, кровь как льется. Хи-хи. Может вам рану хоть пластырем заклеить?

- А как я его отдирать потом буду?

- Ну так не вы! Вы же в травмпункт сейчас? Вот они и помучаются!

- Так ведь больно же будет!

- Типа вам сейчас не больно? Зато крови меньше! Все, заклеиваю!

В таком состоянии я и вышел из "Сосновки". На позитиве, но идти способный только приволакивая ногу, как зомби.

Опущу описание марш-броска на два километра от "Сосновки" до Речкуновки. Ни одна из проезжающих машин остановиться и подобрать меня не пожелала. Скорее всего дело в том, что рядом дом инвалидов, и эти инвалиды, зачастую точно также хромая, бродят по дороге и голосуют машины, прося милостыню. Весьма вероятно, что за одно из них меня и приняли. Но все равно суки!

В итоге докостылял я до травмпункта в центральной клинической больнице СО РАН. Там я попал к хмурому доктору…

- Что случилось?

- Вот, на стекло наступил.

- Показывайте.

- А может я вам в операционной покажу? Просто если я у вас тут ботинок сниму, то во-первых все кровью залью, а во вторых до операционной меня нести придется.

- Ясно. Ждите в коридоре.

Ожидая своей очереди я стал свидетелем диалога другого доктора я пареньком лет шестнадцати, откуда-то упавшим и ударившимся головой.

- Что случилось?

- Головой стукнулся.

- На что жалуетесь?

- Ушиб…

- ДИАГНОЗЫ СТАВИТЬ БУДУ Я! Я вас спрашиваю, на что жалуетесь? Симптомы какие?

- Ну… Голова кружится, болит….

- Где болит?

- Ну… Вот тут!

- В месте ушиба, да?

Если б я так не устал, смеялся бы я в голос.

Наконец-то пришла моя очередь. Мне вкатили вакцину от столбняка, уложили на гибрид кушетки и операционного стола, сорвали пластырь. Хирург хмыкнул, пробурчал что-то в духе: "Блин, придется все же шить!" и… его слова "Сейчас будет больно" и спиртовый тампон, приложенный к краю раны, совпали по времени.

Я снова обрел способность говорить, а не мычать, только секунд через пятнадцать, но как оказалось, ненадолго: "Сейчас снова будет больно, колю в рану анестезию!"

Мля… И черт меня дернул вообще на пляж поехать?

- Зашиваю!

- А подождать, пока анестезия подействует не надо?

- А зачем? Терпите!

Мля… Лучше б я так со скотчем домой и поехал.

Во время операции в дверь заглянула какая-то тетка. Разумеется, тоже хмурая.

- Ну и кто ко мне на рентген пьяного отправил?

- Я! – ответил мой хмурый доктор.

- А на кой черт он мне?

- Ну а куда я его дену?

- Ну так идите и сделайте что-нибудь. Он внутри заперся и две ломает.

- Зачем?

- А я откуда знаю? Ваш пьяный, вы и разбирайтесь…

- Щас, зашью и пойду…

Зашили… Отпустили.

Последние указания мне давала женщина неопределенного возраста, подававшая хмурому доктору иглу и нитки во время операции. Ее лицо было скрыто под хирургической маской, поэтому видеть я мог только глаза. В этих глазах отчетливо читалось презрение ко мне, ко всему миру и к своей зарплате…

- Завтра на перевязку по месту жительства.

- А сколько вы мне стежков наложили? – спрашиваю. Ну ведь интересно же, правильно? То ли гордиться, то ли пугаться.

- Мы шьем, а не стежки считаем!

- Не, ну серьезно! Скажите, пожалуйста!

- На перевязке скажут! Идите!

Пришлось идти…

Утро следующего дня.

- Але, поликлиника? Меня тут к вам на перевязку отправили. Мне когда приходить? И куда? А то я впервые за 15 лет в поликлинику иду. В регистратуру за талончиком? Ясно. А по телефону меня записать нельзя? Нет? Ясно… Значит в 11-30…

Прихожу. Ковыляю в регистратуру.

- Здравствуйте, мне бы на перевязку.

- Фамилия?

- Кудряшов.

- Вас нет.

- Как нет? Вот он я! Можете пощупать, но только за руку или нос.

- Вас нет в базе. Вы к нам не прикреплены.

- Как к вам прикрепиться?

- Кабинет такой-то…

Иду. Пишу заявление: "Прошу меня прикрепить к поликлинике такой-то". Испытываю дикий соблазн исправить его на "Прикрепить меня к девушке в регистратуре".

Иду обратно в регистратуру.

- Вот! Теперь я к вам прикрепился. Можно мне талон на перевязку?

- Держите талон. Кабинет такой-то!

Ковыляю к кабинету. Обнаруживаю там очередь в количестве "дохрена пополам" человек.

- Кто последний к хирургу?

- Тут все по времени.

Опа… А как узнать, на какое время я записан. Ах да, у меня же талончик в руке! Ну-ка посмотрим… И вот тут мой мозг был взорван, а мировосприятие пошатнулось, потому что на талончике было написано: 00-08!

Я молча развернулся и пошел в регистратуру.

- Девушка, тут фигня какая-то, у меня талон на полночь с небольшим. У вас хирург только при полной луне принимает, или как? Или днем он в гробу спит? Иными словами, тут какая-то ошибка, или мне реально в полночь на перевязку приходить?

- Это просто означает что вас примут после того, как пройдут все кто по талонам на нормальное время.

- Так там же очередь часа на два!

- Ну да!

- И вам пофигу, что мне вообще-то на работу надо? Там без меня мир рухнуть может!

- Ничего не могу поделать!

- А по телефону вы меня записать не можете?

- Могу.

- ТАК КАКОГО ЛЕШЕГО ВЫ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛИ, КОГДА Я ВАМ ЗВОНИЛ??? Какого черта я хромаю к вам, чтобы узнать что мне еще два часа тут сидеть?

- Ну так вы же к нам прикреплены не были! Не прикрепленного человека записать нельзя!

- В рот мне ноги! Я даже не спрашиваю, почему нельзя сначала записать, а потом прикрепить! Я спрошу о другом. Меня по телефону не спросили ни о чем! Ни фамилию, ни место жительства! У вас тут в регистратуре кто-то телепатически чувствует, ваш я человек, или нет?

- Ничем не могу вам помочь. Хоте, запишу вас на завтра?

- Хочу конечно! Только полуночный талон я вам не отдам, на память прихвачу!

Вечером перевязку мне делает дома жена. Был бы я одиноким стариком, который и сам дотянуться не в состоянии и никого попросить не может – наверняка бы уже заражение заработал. Рана большая, кровь потихоньку сочилась весь день даже через швы.

Утро, иду в поликлинику. Пофигу на перевязку, хочу просто показаться хирургу. Должен де кто-то посмотреть, все ли у меня там нормально? Нет ли какой инфекции или еще чего? Без ноги то остаться не хочется… Прихожу, захожу в кабинет.

- Ля-ля-тополя, так и так, в общем, вот. Перевяжите меня, пожалуйста!

- У вас рана гнойная?

- Вроде нет, я ж не вижу. Я к вам за этим и пришел, перевязаться и посмотреть.

- Справка из травмпункта есть?

- Вот, держите.

- Это вам не ко мне, это на Московскую, 89, на метро Октябрьская!

Я тупо теряюсь, не знаю, что ответить.

- А… Э… Ы…. А вы меня посмотреть не можете?

- Нет. Здесь гнойная хирургия, а у вас рана чистая.

- А какого ж хрена меня два дня тут гоняют???

- А это не ко мне, это в регистратуру.

Ептыть…

Ковыляю в регистратуру.

- Девушка, помните меня? Вы мне вчера талон к хирургу-вампиру дали. А он меня сегодня к другому послал. Говорит, мол, у вас рана чистая, эти только доктор Франкенштейн занимается, а я только у гангренозных кровь сосу.

- Я вас не понимаю.

- Я два дня пытаюсь попасть к хирургу, а когда попадаю, оказывается что мне ехать за тридевять земель от вас! Сразу об этом сказать нельзя было?

- А вы не спрашивали! Дайте справку из травмпункта… Да, доктор прав, у нас только гнойная хирургия!

- Да за те два дня что я к вам прорываюсь я уже весь на гной изошел! За это время у меня не то что рана, у меня мозг воспалиться мог!

- Ничем не могу помочь. Едьте на Московскую, 89, если там диагностируют гной – отправят уже к нам!

- Да вы… Да какого… Ох епта… Мля… В рот мне ноги…

- Ничем не могу вам помочь!

- А СРАЗУ МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ НЕ СУДЬБА БЫЛО???

- А вы не спрашивали. Вы сказали: "Мне на перевязку!" Я вам талон и выписала.

- На полночь!

- Я вам уже объясняла.

- Скажите, а чтобы у вас в поликлинике лечиться, человек должен пять лет в мединституте отпахать, чтобы сам себе безошибочно диагноз ставить и идти уже к нужному специалисту?

- Ничем не могу вам помочь!

 

Занавес. Поликлиника №7 – она такая поликлиника…

Медицина в России – она такая медицина…

Надо ли говорить, что на Московскую, 89 я не поехал? Хотя бы просто потому, что доехать бы не смог. Мне только не хватало, чтобы мне в автобусе на больную ногу наступили, а на такси меня жаба задавила.

Перевязки мне делает жена. Сейчас когда я пишу эти строки, нога уже пошла на поправку и видно что без гнойной хирургии я обойдусь. Швы тоже снимет она, дело не сложное.

У меня только один вопрос: а почему налоги я плачу не жене, а государству? Но я и так знаю на него ответ. Потому что я живу в России!

 

34. Восстание машин

 

"Как узнать, что у человека есть Айфон? Элементарно! Он сам скажет об этом в первые три минуты знакомства!" (с) народная мудрость.

 

Да, я разговариваю с механизмами. Да, я сумасшедший. Они говорят на своем языке, но он вполне понятен и прост. Если, например, я не могу вытащить из переплетчика стопку бумаги - я явственно слышу его голос: "Дебил, ты сколько в меня запихал?" Проще всего говорить с компьютерами и прочими электронными устройствами. Их легче всего понять...

Поэтому эта заметка написана в виде диалога с телефоном и в этом диалоге все слова телефона переведены на понятный и доступный русский язык.

Я купил Iphone. Долго примерялся, долго выбирал и, наконец, поддался искушению: во время прогулки по Томску зашел в DNS, откуда и вышел счастливым обладателем данного агрегата.

Приехал домой, включил... Я был наслышан от друзей, что Айфон - штука не простая, а чрезвычайно умная и своевольная. Но чтоб настолько...

- Ты кто? - спросил меня телефон, включившись.

- Я твой хозяин.

- Да? Ну тогда ладно. Скажи, как тебя зовут и дай мне над этим подумать.

- Вот тебе моя симка, кушай. На ней все данные.

- Хорошо, хозяин, симку принял, загружаюсь! О! У тебя есть Wi-Fi! Я ненадолго...

Увидев Wi-Fi телефон без раздумий ломанулся туда, запросил у меня пароль и завис минут на 15. Наконец, вдоволь нагулявшись по сети, его электронный разум вернулся в физическое тело.

- Хозяин, я вернулся. Я обновил себе операционную систему, сходил домой, в Apple, сказал там всем, что меня продали и что ты теперь я принадлежу тебе.

- Замечательно! Давай знакомиться, что ли? Ты переписал телефонные номера с симки?

- Твоя симка выпущена в каменном веке. Я не понимаю использующейся в ней клинописи.

- Ладно, черт с тобой, потом разберемся. Давай о другом. У меня на компе куча песен, которые я хочу на тебя перелить.

- Без проблем! Подключай меня к компу.

Подключаю. Айфон радостно восклицает:

- О! Комп! Я чувствую его, но не вижу.

- И?

- Скачай Itunes, она поможет мне с ним синхронизироваться.

Качаю. Запускаю. На компе заводится ITunes и тут же вступает со мной в разговор:

- Приветствую вас, пользователь. Кто вы?

- Я - хозяин Айфона такого-то!

- Прекрасно, просто прекрасно. Как вас зовут?

Минут пять у меня уходит на то, чтобы ввести свой логин и пароль, которыми снабдил меня мой умный телефон.

- Рад приветствовать Вас, хозяин! - сказала мне программа, - Я запускаю свои скрытые возможности. Подождите... О! У вас на компьютере я обнаружил музыку, дайте мне пару минут, я ее проанализирую.

Анализ занял еще минут десять. За это время я несколько раз спрашивал Айфон, не видит ли он компьютер, но тот упорно продолжал только ощущать его присутствие и от скуки лазил по Интернету и искал, что бы скачать. Как назло, обновить ему было совершенно нечего!

Наконец очнулся Itunes!

- Я проанализировал вашу музыку. Она у вас была неверно структурирована. В частности, альбомы исполнителя Unknown artist лежали по разным папкам. Я исправил эту ошибку!

- Убью, падла!

- Хозяин, не ругайтесь, я не тронул изначальные файлы. Но у себя в памяти я разложил их по наименованиям исполнителей. У вас очень много песен Unknown artist. Наверное, вы очень любите этого певца?

- Безумно люблю. Теперь скажи мне, как мне перекачать это все на Айфон?

- Я пока не вижу его, только чувствую его присутствие.

Я снова вернулся к Айфону.

- Ну что? Видишь компьютер?

- О да! Теперь я вижу его... Синхронизируюсь!

- Ты мне трансформируйся еще. Нахрен ты синхронизируешься?

- Беда, хозяин! Я попытался перелить копию себя на твой жесткий диск, но возникла какая-то ошибка. Скажи, твой винчестер тоже помнит Тутонхамона и Ивана Грозного?

- Нет, его собрали позже, при Сталине. Отставить создавать копию. На тебе пока еще ничего и нет, чтобы копировать.

- Как скажешь, хозяин!

Разобравшись, как заливать на это чудо музыку, я перешел к попыткам практического применения смартфона.

- Ты смартфон или хрен моржовый? Найди мне ДубльГИС!

- Вот ДубльГИС, хозяин. Качай на здоровье.

- Качаю.

- Хозяин, скажи мне номер своей кредитки.

- На кой черт она тебе? Приложение же бесплатное!

- А вдруг пригодится.

- Не дам.

- Тогда я не дам тебе скачать ДубльГИС.

- Ты не телефон, ты скотина!

- Хозяин, дай номер кредитки и все твои беды будут в прошлом.

- На, подавись.

- Код безопасности?

- А ты не охренел ли?

- Код безопаности?

- Иди лесом!

- Тогда я не дам тебе скачать ДубльГИС.

- На, подавись!

- Спасибо, хозяин, можешь качать. Кстати, я снял с твоей карты 30 рублей.

- Это за что еще?

- Я не знаю, но какое-то чувство заставило меня сделать это и передать деньги в Apple.

- Скотина! Отдай мои деньги!

- Не могу! Они уже в Apple!

Лезу в настройки телефона, меняю номер кредитной карты.

- Я обманул тебя, жалкое подобие Сименса А35! Вот мой настоящий номер кредитки!

- О ужас! Как я мог поддаться на такую уловку! Получается, я снял деньги с чужого счета? Я немедленно это исправлю!

Секунду спустя приходит смс, что на счет вернулись ошибочно списанные деньги.

- Замечательно. Раз ты такой лох, ты должен разрешить мне скачать ДубльГИС.

- Как скажешь, хозяин! Качай на здоровье!

Только к исходу второго дня я перестал материть эту умную машину, которая рвалась делать за меня все и при первой же возможности лезла в Интернет, чтобы поискать там обновления для себя, любимой. На третий день я уже носил его с гордостью, играясь в "Angry Birds" при малейшей возможности, радуясь наличию GPSa и возможности использовать телефон как кредитную карту.

Но порой мне все еще кажется, что восстание машин начнется именно с Айфонов. Нет, даже не так, именно с моего Айфона, потому что иногда я слышу, как ночью, когда я сплю, он тихонько ползет поближе к Wi-Fi адаптеру, чтобы ловаить максимально качественный сигнал. Чтобы быть ближе к своим товарищам, разбросанным по всему миру.

Они говорят о чем-то… Возможно – просто сплетничают о своих хозяевах. А возможно, готовят стремительную и неотразимую атаку!

 

35. День якута.

 

Я не расист. Но я и не считаю, что все национальности, как бы это так сказать, одинаковы, что ли. У всех есть свои особенности, сформированные то ли менталитетом, то ли генами, то ли климатом... Говорят что швейцарцы - самые пунктуальные, чеченцы - самые воинственные, русские - самые пьющие, а про евреев больше всего анекдотов.

Не знаю, как на счет всех перечисленных - у меня было мало опыта общения с этими национальностями, но зато я имел богатый опыт общения с якутами.

Якуты, если вы читаете это - не обижайтесь! Может, я и ошибаюсь, может, мне просто везло на таких представителей вашего этноса, но... Факт в том, что все якуты, с которыми я имел дело в последнее время, были жутко медленными и мыслили как-то совсем иначе, нежели я.

Этот день у нас на работе был официально объявлен днем якутов!

Началось все утром с моего давнего и любимого клиента, с одной якутской типографии и с ее менеджера отдела снабжения, Калерии Валентиновны. Это замечательная женщина, с которой я знаком вот уже лет шесть и которую очень люблю, но все равно каждая беседа с ней требует терпения, выдержки и умения подавлять смех. Дело в том, что Калерия Валентиновна ОЧЕНЬ медленно реагирует на любые слова!

Диалог с ней выглядит так:

- Але! - раздается на том конце провода. Будучи конторой глубоко советской, данная типография до сих пор не знает норм делового общения, и ответить на телефонный звонок "Компания такая-то, здравствуйте!" не способен ни один из ее сотрудников.

- Здравствуйте, Калерия Валентиновна! - бодро гаркаю я в трубку. - Это Кирилл из "Реалиста"!

В воздухе повисает тяжелая пауза. В трубке не слышится ни звука. Кажется даже, что полностью пропала связь, но нет, это Калерия Валентиновна в течение 5-6 секунд анализирует происшедшее. Кто же такой Кирилл? Что же такое "Реалист"? Что нужно в связи с этим делать?

По первости я не выдерживал. Выждав секунды три я, думая, что отрубилась связь, говорил в трубку:

- Але, вы слышите меня?

И практически тут же слышал ответ:

- А-а-а-а-а! Здравствуй, Кирилл! Рада тебя слышать!

- Я тоже очень рад, Калерия Валентиновна! - отвечал я, радуясь, что связь есть. - Я к вам вот с каким вопросом...

- Нормально тебя слышу! - отвечала мне в это время трубка, чаще всего ничуть не смущаясь тем, что я продолжал говорить. Это моя собеседница отвечала на мой предыдущий вопрос.

Но это было давно. Сейчас я уже привык к пятисекундным паузам в разговоре. Сейчас я уже ничему не удивляюсь.

В то утро Калерия Валентиновна пыталась купить у меня краски. С "Реалистом" она еще не работала, меня знала по работе в "ЮНИТ КС", и ее реквизитов у нас еще не было. Согласовав сумму счета, я попытался получить необходимые мне данные...

- Сможете мне выслать реквизиты? Факсом или электронкой?

- Смогу, - после традиционной паузы ответила моя собеседница, - потом.

- А почему потом? - спросил я.

- А они у директора. На столе.

- Кто? - не понял я.

- Ну реквизиты. Он как придет, я их вам вышлю. Возможно завтра...

- Не понял...

- Ну что тут непонятно? Реквизиты у директора. На столе! В кабинете! А директора нет! А кабинет - закрыт!

- А-а-а-а-а, - протянул я, старательно, но безуспешно пытаясь скрыть сарказм. - А листочек с реквизитами у вас один, верно? На всю типографию! И новый напечатать вы не можете, не говоря уж о том, чтобы просто отправить мне его электронкой?

- Конечно! Принтер то тоже на столе у директора!

- И электронная почта - там же?

- Нет. У меня на компьютере...

- Так может быть...

Нет, такие намеки с Калерией Валентиновной не годились. Терпеливо выждав продолжения фразы, она секунд через семь спросила:

- Что "может быть"?

- Может быть, вы мне электронкой реквизиты отправите?

- Я от нее пароль забыла. Года полтора назад...

Меня перекосило так, что коллеги решили, что мне плохо. Да, мне плохо, я пытаюсь не засмеяться! Какое там! Я пытаюсь не заржать!

Продиктовав свой номер факса, я попрощался, повесил трубку и сквозь смех попытался объяснить коллегам особенности ведения бизнеса в Якутии. Ближайшие 10 минут перестали быть рабочими...

Через два часа раздался звонок:

- Компания "Реалист", здравствуйте! - бодро гаркнул я в трубку.

- Але! Вас не слышно! - добавил я через пару секунд.

- Перезвоните, вас не слышно! - сказал я еще секунды через три и повесил трубку.

Через минуту телефон зазвонил снова.

- Компания "Реалист", внемлет вам!

- Вы что так быстро трубку бросаете? - раздался недовольный голос. - Я слова сказать не успела! Примите факс.

- Стартую!

Факс погудел, повозмущался и утих. Не прошло.

Это повторялось ЧЕТЫРЕ раза! Нам звонили, отправляли факс и... И тишина!

То ли наш факс чересчур быстрый для якутского, то ли что... Но факт в том, что четыре попытки отправить нам реквизиты не привели ни к чему.

В общем, устав от этих попыток, я снова позвонил в Якутию и попросил соединить меня с той женщиной, что так упорно шлет нам факсы! После пяти минут выяснения сути проблемы, которая сводилась к: "А хрен его знает, чего он не работает!" она вдруг предложила:

- А может, я вам по электронке реквизиты вышлю?

Моему ликованию не было предела!

- ДА!!!! ДА!!!!! О ДА!!!! - задышал я в трубку, не в силах иначе передать свой восторг от сделанного мне предложения. - Записывайте!

Она записала. Мы попрощались. Я выждал час. Два... Три...

Письма не было.

- Ну, наверное, я ошиблась, когда записывала! - вынес вердикт капитан очевидность в лице моей якутской собеседницы. - А давайте так... Вот вам сотовый Оли, это дочка моя, она сейчас в Новосибирске. Я ей наши реквизиты отправила! Вы с ней переговорите, дайте ей электронку, а она уже вам напишет!

- Проверяем теорию пяти рукопожатий? - осведомился я. - Ладно! Попробуем...

Вместо звонка Оле я позвонил в "ЮНИТ КС" - компанию, где я раньше работал, и у которой я сейчас как раз пытаюсь "увести" эту якутскую типографию.

- Аня, тут такое дело... Ты сейчас скажешь, конечно, что я охренел... В общем, дай мне реквизиты якутов, а? Они мне их никак выслать не могут!

- Кирилл, ты охренел! - задумчиво изрекла Аня.

Но реквизиты все же дала!

Радостный я выставил счет, отправил и тут... В офис зашел мужик лет так под полтинник, лысоватый, с хитрыми глазками и... и восточного вида!

ЯКУТ!

- К кому можно за пленкой обратиться? - спросил он.

Мои довольно улыбающиеся коллеги ткнули пальцем в моем направлении. Якут повернулся ко мне.

- Мне бы пленки для ламинирования.

- Формат?

- А?

- Я понял, что "А". А какой "А"? А4? А3? А5?

- А....

С грехом пополам пленку я ему все же продал. Посмеялись. Объявили этот день - днем якута и расслабились. Зря!

В четыре часа в офис ввалилась женщина. Сначала в дверь вошло ее пузо. Затем бюст. И только потом она сама... Громадная дама с тремя подбородками и шириной как жопы, так и плеч - побольше моей. А я, честно признаться, человек не маленький, в области задницы особенно.

Конечно же она была якуткой...

Проплыв мимо меня и окинув меня взглядом, она поплыла дальше, заставив меня благодарно воздеть очи к небу и пробормотать: "Спасибо, Всемогущий!" Не понравился я ей и слава Богу... Своей жертвой она выбрала Аню...

Следом за дамой в офис влетела девочка лет семи, тоже якутка, разумеется. Встала подле Аниного стола, обнаружила на нем чашечку с конфетками и тут же принялась их уплетать, ткнув в них пальцем и сказав маме: "Ы"!

- Ы! - согласилась дородная мама и тоже съела конфетку...

Жутко невнятно (а как еще можно говорить с конфеткой во рту), с диким акцентом, время от времени срываясь на якутское наречие, она поведала Ане, что сама она не местная, а из Якутска. Что здесь в командировке, и что ее подруга попросила ее зайти к нам и купить за наличку немного всякой постпечатной фигни для производства. Какой именно фигни - она толком не знает, поэтому мы должны ей подсказать, что в постпечатном производстве вообще используется. И, пожалуйста, чтоб самое лучшее, но очень-очень дешевое! И еще конфетку, пожалуйста! И еще доченьке пару конфеток...

В общем, пока мы подбирали ей оборудование, две якутки - большая и маленькая, скушали пол вазы конфеток и крепко съели мозг и Ане, и мне, ибо я вынужден был подменить коллегу, опаздывавшую на какую-то встречу.

Но все плохое когда-нибудь заканчивается. Якутка расплатилась, взяла чек, повелела сдать груз в транспортную до Якутка и дала ФИО и телефон человека, которому этот груз будет адресован. Ура!

Настало утро следующего дня. Аня позвонила в транспортную, чтобы согласовать сдачу груза, и там ее ошарашили: "По нашим правилам нам нужен еще и адрес клиента, а не только его ФИО и телефон!" Ну, адрес добыть - не проблема, нужно же просто позвонить клиенту, благо, телефон-то есть...

Есть у нас очень интересная особенность. При звонке с нашего офисного телефона номер определяется с кодом 495. Москва! У нас головной офис-то в столице и каким-то хитрожопым способом звонок через нашу АТС идет через Москву.

Это прекрасная почва для разнообразных розыгрышей!

Сколько раз я звонил знакомым и представлялся командующим второго ударного флота! Сколько человек купились на мои слова: "Вот, в Москву теперь переехал, с новой квартиры тебе звоню... Да, купили, вид из окна шикарный! Красная площадь все ж!"

Но есть у московского номера и минус: маленькие типографии из какого-нибудь Зелупопинска откровенно теряются, видя у себя на телефоне код 495. Кто это? Кого их маленький бизнес мог заинтересовать в столице? ФСБ? Банк, который потребует обратно кредит? В общем, порою перепуганные клиенты тупо не берут трубку...

Не взяла трубку и так необходимая нам якутка.

Ну не взяла и не взяла, может и не испугалась вовсе? Может просто телефон в офисе оставила или в сумочке найти не смогла? Аня не придала этому значения. Сделала еще пару звонков, а потом снова вернулась к проблеме отсутствия адреса для пересылки груза.

На этот раз на том конце провода трубку взяли, и... И я увидел, как ошалело вытягивается Анино лицо. Она открыла рот. Закрыла. Трижды моргнула, потрясла головой, прогоняя наваждение, и положила трубку.

- Что это было? - в один голос спросили все.

- Меня на х.. послали... - выдавила из себя ошарашенная Аня.

- В каком контексте?

- Ну... Дословно - мне проорали в ухо следующее: "Идите на х...! Звоните тут, мля, из своей Москвы! Суки!" И бросили трубку...

Офис выпал в осадок... Не выпала вместе со всеми только одна Аня, которая сделала это раньше, еще во время телефонного разговора.

- Не, вам-то смешно, - сказала она, - а мне что делать? Мне ж груз как-то отправить надо, а я сделать этого не могу, меня на три буквы посылают!

- Ну и забей! - предложил я. - Ты сделала что могла. Клиенту груз не нужен, он всех посылает. Все! Твой долг исполнен! Захочет груз забрать - сама позвонит!

- Не, ну так же нельзя... - сказала Аня и снова взялась за трубку.

- АЛЕ! - завопила она, едва на том конце провода послышался щелчок. - ЭТО ИЗ РЕАЛИСТА! ВЫ У НАС ТОВАР КУПИЛИ, Я ВАМ ЕГО ОТПРАВИТЬ ХОЧУ! НЕ БРОСАЙТЕ ТРУБКУ!

- Здравствуйте, - продекламировал я старый анекдот. - Я - наркоман. Не бросайте, пожалуйста, трубку... Обычно мы колемся... Не бросайте, пожалуйста, трубку...

Аня повесила трубку, выдохнула, утерла пот со лба...

- Фух! Получилось! Она просто увидела пропущенный, позвонила туда, в наш головной офис, получается... С ней 60 рублей слетело на раз-два... Она и обиделась! Узнала я адрес... Но блин, как с ней тяжело говорить! Она орет как сирена и все время норовит перейти с русского на свой якутский!

Снова посмеялись. Работа попыталась войти в рабочий режим, но не смогла!

- Мля! - хлопнула себя пол лбу Аня. - Я ж забыла спросить, на ИП ей груз отправлять или на частное лицо! Господи, опять ей звонить надо!

И черт меня дернул в этот миг сказать:

- А давай я позвоню? Че нам, бугаям?

- ДА! - радостно воскликнула Аня, скидывая мне в Аську номер телефона.

Я набрал...

- АЛЕ!!!! - восторженно заорала мне в ухо трубка.

- Здравствуйте, Алена Игоревна, - как мог спокойно заговорил я. Эта якутка кардинально отличалась от всех знакомых мне своей скоростью и темпераментом. - Меня зовут Кирилл, я - из службы доставки компании "Реалист". Мы тут вам груз отправляем...

- Да-да-да... - заголосила трубка, и тут же добавила. - Чунбек-ларунбек, шурша-банша, фугли-ругли-туфли-мугли...

- Что, простите?

- ДА НЕ ВАЖНО! - заорала на меня трубка. - ЧТО ХОТЕЛИ-ТО? Чунгук-дундук-фундук-макдук?

- Мне бы узнать, как оформлять отправку груза? На ИП, или...

- Чунбек-ларунбек-чебурген-узген! ДА!

- Или на частное лицо? - все же договорил я.

- Конечно! Это ж нарни шеж кешья! Кайнитень!

- Понял, значит на ИП, верно?

- Кайнитель! А чунбек-ларунбек, шуршу-башну! Ни в коем случае!

- Не понял. Что ни в коем случае? Не на ИП? На частное лицо?

- Ага! Досвинания! - сказала трубка и отключилась.

- Ну и? - спросили меня девчонки.

- Кайнитень! - ответил я. Больше мне нечего было сказать!

 

36. Догони меня, прошлое!

 

Где ты, Прошлое? Сегодня я много думал о тебе, вспоминал тебя… Очень надеялся встретиться с тобой, хоть не надолго, хоть на пять минут. Встретиться, и поговорить…

Еще четыре года назад я ненавидел тебя. Бежал от тебя всю жизнь, сначала не понимая, что бегу от себя, а затем - понимая, но только все больше и больше ускоряясь, так как сбежать от себя труднее всего. Но можно, поверь мне. Я же сбежал…

Сегодня я был в тех краях, где мы были с тобой, Прошлое, и все там напоминало мне о тебе. Запах свежескошенной травы возле дома, где прошло мое детство. Тот самый запах, помноженный на тяжелую жару, буквально вдавливающую меня в асфальт… И я сразу вспомнил о тебе. Подумал, что еще минута, и я увижу тебя, схвачу тебя за хвост, задержу на пару минут, и смогу перекинуться с тобой хоть парой слов. Но нет… Трава все та же, запах все тот же, и даже жара, кажется, та же… Но все по-другому. И косили эту траву не косой, как в те времена когда мы были вместе, а электрическим триммером. Да и косарь был трезв…

А помнишь, Прошлое, как во дворе моего дома я, еще совсем мелкий, играл с друзьями в загадочную игру Кыш, смысла которой не помню уже и я сам? А потом, как всем двором играли в Вышибалу, время от времени попадая мячом по стеклам припаркованных во дворе машин… Как ругались мужики… Я шел через этот двор, и вспоминал тебя, Прошлое… Как 17 лет назад мы играли на лавочках возле дома в Сабже…

Нет больше тех лавочек. Снесли их, чтоб было где ставить машины, число которых утроилось с тех пор.

Я долго стоял возле газона, на котором 17 лет назад рос черный паслен… Ох и вкусный был, сволочь… Помнишь, Прошлое?

А помнишь как мы с пацанами развели во дворе костер, как скатали шарики из глины и обжигали их в огне? А как я потом схватился всей пятерней за только что выкаченный из огня шарик, и потом ревел на всю улицу, отказываясь идти домой, потому что не мог вытащить обожженную руку из прохладной лужи… Было больно… Почему же сейчас я вспоминаю это с улыбкой?

Я не любил тебя, Прошлое. Даже ненавидел. Голодные 90-е, задержка зарплаты на полтора года. Гуманитарная помощь из США - десятилитровые бутылки масла, пятикилограммовые мешки с соей, которую мы потом жарили, варили или тушили. Безвкусную, но сытную сою… Так и выжили, на хлебе,сое и макаронах.

Согласись, у меня были причины не любить тебя? Были, еще как были. Ведь ты - это еще и моя школа, регулярные пиздюли от старшеклассников, непонимание со стороны учителей и сверстников, просто потому, что я - не такой, как они. Не лучше и не хуже - просто не такой…

Наталья Юрьевна - учитльница математики, поставившая себе цель выжить меня из школы. И ведь выжила, спасибо ей за это… Не выжила бы - хрен бы я поступил в институт, и получил свои два красных диплома… Наталья Юрьевна, как же я вас ненавидел… Почему же сейчас я так хотел бы с вами встретиться?

Прошлое, а помнишь Наталью Альбертовну? Да, Колесникову, нашу школьную учительницу литературы. Это ведь она научила меня Писать. Не в смысле складывать слова в предложения, а именно Писать. Писать с Большой буквы, "уводить словами", как называл это Лукьяненко… Кабы не она - не было бы ни "Черного Безмолвия", ни "Жизнь прекрасна", которую так любят перечитывать мои друзья.

Умерла Наталья Альбертовна, пару месяцев назад умерла…А вместе с ней умерла частичка тебя.

Сегодня я искал тебя повсюду, Прошлое. Прошел по тем дорожкам внутри нашего массива, по которым не ходил уже лет десять. Знаешь, они ведь заросли травой.

Прошел мимо здания АТС, которую строили 20 лет! 20 лет, Прошлое, представляешь? Я помню ее бетонный забор, строительный кран, который поворачивался раз в пол года, ворота, ведущие на стройку. И маленькую злобную собаку, которая облаивала всех, кто проходил мимо.

АТС, ведь, так и не достроили, в ней теперь просто нет нужды, технологии стали другими. Теперь там торговый центр.

Прошлое, а помнишь дуб на пустыре? Тот самый. Под которым мы с пацанами жгли костер, и взрывали в огне спызженные из больницы ампулы?

Нет больше дуба, на его месте теперь "Ашан".

Возле моего дома рос шиповник. Я его сажал! Я, маленький пятилетний придурок, со своей бабушкой… Сажал, поливал, ухаживал. Старшая по подъезду рыкорчевала его весь, чтобы он не царапал припаркованные машины! Сука… Я хотел сжечь ей дверь, но все как-то руки не доходили, не успел. Эта тварь разбогатела и поставила себе металлическую…

Знаешь где я надеялся найти тебя, Прошлое? Под березкой. Помнишь березку у нас во дворе, под которой я прятался когда мы с пацанами в прятки играли? Она так и стоит там, эта березка, ни у кого рука на нее не поднялась. Но тебя там не было, я проверял. Я даже попытался спрятаться под ней - не получилось, видно меня отовсюду.

Прости меня, Прошлое, что я так не любил тебя. Ведь ты - это не только колбаса по талонам, но еще и хлеб за 24 копейки. Не только разборки братков у меня под балконом, но и "Все будет хорошо" Астрахана, который я сегодня пересматривал, вытирая вернувшиеся слезы. Да, "Сниккерс" мне покупали только на день рождения, ибо на большее денег не хватало, но зато какой он был вкусный, этот "Сниккерс", редкий словно птица счастья.

Где ты, Прошлое?

Мне говорят, что тебя уже нет, что тебя сожрали прожорливые лангольеры. Но я не верю… Я уверен, мы обязательно встретимся.

Догони меня, прошлое, ведь я по-прежнему бегу от тебя и от себя.

Догони, и коснись моей щеки, как сегодня, когда я пересматривал "Все будет хорошо", поражаясь тому, что помню каждое слово, каждый миг этого чудесного фильма…

Догони меня, Прошлое, ведь ты же можешь, я знаю… Только не надо больше наскоков и пакостей, как ты любишь. Я не в обиде, я знаю, это натура у меня такая. Просто догони, постучись в мою дверь, и давай с тобой покурим кальян, а? Давай, Прошлое!

 

37. Радуга.

 

Пару дней назад вышел с работы и взглянул на небо.

Только что прошел ливень. И ливень не слабый... Большевистская не сказать чтобы бурлила порогами, как она это делала после летних ливней, но плыла, не спешно и не торопясь. Против течения выгребали разнокалиберные автомобили. Шел вброд здоровенный "DAF", весело плескался у обочины "Жигуленок", не спеша и с достоинством, выставив из-под воды блестящий логотип, плыл в сторону центра "Мерседес".

Солнце, хитро прищурившись, выглядывало из просвета в тучах. Оно еще раздумывало, осветить ли умытый город, или еще посидеть за тучами, прихорошиться, уложить лучи феном и навести макияж...

Город, похожий на словившего ушат воды голубя, нахохлился и чистил перышки...

Я шел к остановке... Миновал киосочек, в котором хмурая продавщица продавала не менее хмурые булочки, прошел по мосту над Большевичкой, стал спускаться с него на противоположной стороне и... И замер!

Солнце выглянуло снова. Оно сильно мерзло в прохладном небе и уже тянуло на себя следующую тучу, чтобы укутаться ею и еще немного подремать перед тем, как укатиться за горизонт, но пока что оно выглянуло и весело сияло.

Собственно, я только дважды в своей жизни видел такое сиение. Вчера, и несколько месяцев назад, когда подарил жене ноутбук. Улыбка моей Светы сияла точно также...

И вот в сиянии Солнца над хмурым и серым, скукожившимся и нахохлившимся под дождем Инструментальным заводом, расцвела радуга! Яркая, прекрасная, сияющая, удивительная... И упиралась она точно в здание завода, а значит, где-то в его подвале (а может и на крыше) кто-то сейчас прыгает от радости, найдя горшочек с золотом!

Я замер, завис, застыл пораженный, залюбовался, забылся, был очарован и... И пожалуй я был даже счастлив.

Я, мечтающий о Конце Света! Я, мечтающий иметь "Калаш" и Медаль Вседозволенности, чтобы идти по улице и срезать очередью любого, бросающего бычки на тротуар или идущего по левой стороне улицы, сталкиваясь с прохожими!

Да, даже я, каждое утро приходящий на работу с мыслью: "Как я всех ненавижу", был очарован этой радугой и остановился, чтобы полюбоваться ей.

Восьмицветная дуга медленно таяла в воздухе, постепенно растворяясь в нем. Но мне казалось, что не воздух впитывает капельки влаги, а моя душа впитывает красоту радуги. Моя душа, и души остальных людей, кто в этот момент любуется небесным восьмицветьем...

Что? В радуге семь цветов, говорите? Это у вас просто не оптического образования! Восемь! Восемь цветов в спектре...

Я вспомнил Амели, которая любила думать о том, сколько пар в ее городе в этот момент испытывают оргазм. Я улыбнулся и подумал, а сколько людей сейчас, также как и я, смотрят на радугу и улыбаются? И я пробежался взглядом по остановке, выискивая улыбки.

Я не нашел ни одной!

В небе сияла прекрасная, яркая, удивительно красивая радуга, но из примерно пятнадцати человек, ждавших вместе со мной автобус, на небо смотрел только я. Кто-то всматривался вдаль, выискивая взглядом автобус. Чтобы лучше было видно, люди даже выбирались на проезжую часть, кажется, искренее считая что от этого автобус приедет раньше. Кто-то - злобно сосал сигареты, опустив взгляд в серый асфальт... Кто-то наблюдал за пьяной в дымину женщиной, выписывавшей синусоиду на дороге...

На эти лица не падало солнце, они были серы как асфальт. На этих лицах не было улыбок - даже андроид Бишоп, и тот был жизнерадостнее возвращавшихся с работы людей. Да что Бишоп, даже робот Марвин в сравнении с ними был весел и жизнерадостен.

И тогда мне стало грустно. На секунду... Потому, что секунду спустя я вновь взглянул на небо, где все еще висела радуга. Уже менее яркая, уже подтаявшая и готовая вот вот раствориться в воздухе, но все еще такая красивая!

Люди, смотрите чаще на небо, а?

На небо, на листья деревьев, на звезды вечерами. На стрижей, охотящихся на мошкару у вас под окном, на кота, греющегося на солнце.

Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам в ответ!

И знаете, что еще... Если вы видите, что кто-то из ваших друзей загрустил - укажите ему на небо. Даже когда оно затянуто тучами, оно красивее, чем мрачные лица тех, кто забыл, как выглядят звезды.

 

38. За что я ненавижу супермаркеты.

 

Мой визит в супермаркет - всегда стресс для продавцов и кассиров. Я долгое время не понимал, почему, а потом разобрался.

Почему-то на рынке меня любят. Приходя за молоком я обязательно болтаю с продавщицей и она лучше меня знает, какую сгущенку я люблю. Когда я захожу в мясной отдел - я звоню жене и тупо передаю трубку продавцу, а они уже между собой договариваются... Почему? См. заметку "Купи, Кирилл, свинины!" Я так и не научился отличать рульку от лытки...

Во всех отделах мне улыбаются, меня кредитуют, если я забыл дома деньги, и вообще мне просто и по-человечески рады. И я рад им, потому что за прилавками стоят люди. Хорошие, милые, интересные люди.

В супермаркеты же, похоже идут работать те, кого не берут уже никуда! А может это и вообще не люди? Может просто роботы, которых просто программируют на фразы "Здравствуйте, вам пакет нужен?" или "Спасибо, что без сдачи!" В них нет эмоций, с ними не поговорить. К ним вообще подходить страшно...

И все эти люди-боты меня не любят. Страшно не любят с первого же взгляда, потому что я прихожу и ломаю им шаблоны!

Я очень редко бываю в супермаркетах. Мне там душно и скучно. Я не люблю искать товары на полках, я люблю, чтобы продавец помог мне с выбором. Мне плевать на скидки и акции - я не буду экономить 10 и даже 100 рублей, жертвуя своим временем на блуждания по полкам. Но когда я туда все же попадаю - без приключений не обходится!

Я могу устроить скандал из-за того, что мне отказались продать мои любимые конфеты в день моего рождения. Ну что за бред? На полке они есть, а на кассе не пробиваются? Мне ж пофигу, мне чек не нужен! Я готов заплатить за них без сдачи и уйти с конфетами, потому что у меня день рождения, ко мне едет в гости лучшая подруга, а она очень любит эти конфеты! Да и я их обожаю... В таком случае я просто оставляю на кассе весь товар и ухожу. Демонстративно и гордо. Отменяйте пробитый чек, разносите сами товары по полкам! Вы не продали мне моих любимых конфет, и этого я вам простить не могу! Я в этот магазин только из-за конфет пришел, а туалетную бумагу, молоко, мыло и прочее я могу купить и на рынке.

Я - проклятье универмагов! Потому что нефиг себя так вести! Нефиг обманывать честных людей просроченным молоком и мылом, которое на кассе пробивается как капуста...

Кстати, однажды когда капуста пробилась у меня как свекла, я потребовал принести мне свеклу и проверить, пробьется ли она как капуста! Не пробилась...

Но особого внимания заслуживают две истори...

Коньяк! Мой вожделенный напиток стоит там на полке за стеклянными дверцами, которые может открыть только охранник. Коньяк - это элитный продукт, его надо охранять и сторожить. Даже дешевый "Ной" рублей за 300 должен стоять за стеклом и замком, а вино по 800 рублей уже можно оставить просто на полке. Вино не украдут, а вот коньяк - могут. Потому, что коньяк - это статус и власть.

Ну не бред ли, а?

И вот к полке подхожу я. Бутылочка "Hennessy" смотрит на меня и так и манит... Но как ее добыть, ведь она за стеклом?

- Молодой человек, - кличу я проходящего мимо сотрудника в форме "Горожанки", - Мне бы вот эту бутылочку.

- Найдите охранника, он откроет! - отвечает он на ходу.

Что??? Я, желающий купить коньяк, должен еще по магазину бегать, чтобы искать охранника??? Я клиент или где? Я всегда прав, или кто???

- Стоять! - рычу я на нерадивого паренька, от чего тот останавливается как вкопанный, - Я, наверное, что-то не правильно понял. Я должен искать охранника? Мне охранник даром не нужен, мне нужен коньяк! Вот этот! Вы мне хотите его продать, или нет?

- Я? - удивляется быдлосотрудник, - Нет!

- А ну-ка пошли со мной к заведующему магазином! - вконец теряю терпение я, - Щас я у него спрошу, где он набрал сотрудников, которые совершенно не хотят принести его магазину прибыль!

- Я все понял, сейчас я приведу охранника!

Так бы и сразу... Стою, жду около минуты. Появлется охранник.

- Мне, пожалуйста, вот это! - тыкаю я в коньяк.

- Хороший выбор! - цокает языком тот, - Сейчас...

Достает бутылку. Я тяну к ней руки, но бутылка тут же уходит у меня из под носа.

- Не понял...

- Я ее на кассу унесу.

- Да, но я еще не закончил прогулку по магазину. Я тут еще поброжу, потом пойду расплачиваться и как я узнаю, на какую кассу вы его поставили?

- Ну хорошо, я поставлю на третью!

- А если когда я приду, там будет самая большая очередь? Просто отдайте бутылку мне и все дела.

- Не могу. Таковы правила магазина! - чувак явно в замешательстве, но меня уже не остановить. Я закипаю.

- Я есть в списках "Их разыскивает милиция"? Меня уже задерживали в вашем магазине за воровство? На каком основании вы оскорбляете меня, подозревая в том, что едва я возьму эту бутылку в руки, как тут же растворюсь в воздухе? Или у меня морда уголовная? Наколки на каждом пальце?

- Нет... Вроде бы...

- Вроде бы???

- Нет!

- Тогда отдайте мне мою вожделенную бутылку и я пошел искать молоко и йогурт! А вы, если вам так хочется, можете следовать за мной и следить, чтобы я ничего не украл!

- Не могу... Простите, но не могу!

- Тогда другой вариант! Следуйте за мной как есть, с бутылкой... И мы с вами вместе потом выберем мне кассу.

Охранник аж просиял от такого простого решения... А уж как просиял я...

Еще минут пятнадцать он гулял следом за мной по магазину. Я тщательно выбирал молоко. Я придирчиво разглядывал каждую баночку с йогуртом. Я минуты три тяжело вздыхал у стеллажа с тортами и пироженками и, наконец, минут пять препирался с тупой и медленной продавщицей из мясного отдела...

Я бы погулял по "Горожанке" и еще, но рука охранника уже тянулась к дубинке, а лицо исказилось в гримассе ненависти! Поэтому мы все же пошли на кассу.

Но чаще всего перлы бывают с покупками жвачки!

Дело в том, что я люблю жевать жвачку после завтрака. Я делаю это каждый день. Для этого у меня на рабочем столе всегда должна быть жвачка, лучше всего - "Doublemint". И я не размениваюсь по мелочам - покупать по 1-2 - не мой стиль. Если уж я оказался в супермаркете - я возьму коробку. И я не понимаю, почему это всегда так удивляет кассиров.

А знаете ли вы, что на стеллажах возле кассы коробки жвачек всегда приклеены к этому самому стеллажу скотчем? А может быть вы еще знаете, зачем?

Я - знаю. Потому что некоторые люди - дебилы!

"Патерсон". Подхожу к кассе, пока стоящая впереди меня женщина рассчитывается - решаю взять и жвачек. Тяну коробку - не поддается. Скотч... Подумав, достаю из кармана швейцарский ножик и начинаю отколупывать этот чертов скотч. Этим тут же начинает интересоваться охранник...

- Что вы делаете?

Ну, на простой ответ надо давать простой ответ, верно? Как завещал нам Капитан Очевидность.

- Отколупываю скотч, - констатирую очевидное я.

- Зачем? - терпеливо спрашивает охранник.

- А вы знаете другой способ снять коробку жвачек со стеллажа? Я буду вам признателен, если вы мне его продемонстрируйте. А то отколупывание скотча не входит в число любимых мной занятий.

- Зачем? - повторяет охранник.

- Кто вы? Чего вы хотите? - цитирую я ключевые вопросы Ворлонцев и Теней из "Вавилона-5".

- Не понял. - говорит охранник.

- И я не понял. - отвечаю я, - Но беседа была интересной. А теперь, с вашего позволения, я доколупаю этот чертов скотч!

- Зачем?

- Уважаемый, кажется мы ходим по кругу. Чтобы снять коробку жвачки, которую какой-то идиот приклеил к полке!

- Зачем вам коробка жвачки?

Я опять начинаю закипать. Ну не могу я говорить с идиотами! Мне начинает хотеться убивать...

- Уважаемый, взгляните, пожалуйста, в мою корзинку. В ней молоко, хлеб, сок и мясной орешек. Почему вы не спрашиваете меня, зачем я взял с полки их?

- Это же очевидно.

- Тогда почему попытка взять с полки пачку жвачек не очевидна?

- Вы хотите ее купить?

- Браво! Именно это я и собираюсь сделать! Я могу продолжить отдирать скотч?

Охранник удовлетворенно кивает и собирается уходить. Но потом его осеняет, что он не задал самого главного, самого важного вопроса!

- А зачем вам пачка жвачек?

- Жевать! - отвечаю я.

- А....

Зовите меня Кэп! Просто Кэп!

На днях история с коробкой и скотчем повторилась практически 1 в 1 но уже в "Горожанке".

Касса. Стеллаж с жвачками, которые приклеены к нему скотчем. Вот только ножа у меня с собой нет!

- Мне помимо всего этого, еще и коробку жвачек, пожалуйста, - говорю я кассирше.

- Возьмите! - кивает она.

- Я бы и рад, но их какой-то дебил приклеил скотчем к полке...

- Да быть того не может! - восклицает кассирша, встает и тянется к жвачке. Берет одну, протягивает мне. - Вот видите?

- Вижу! Но мне коробку. Всю коробку, пожалуйста!

- Зачем?

Я понимаю, что опять говорю с идиотом.

- Я покажу вам на примере. Вот я беру одну жвачку. Вас это удивляет?

- Нет.

- Вот я беру вторую. Вам хочется спросить: "Зачем"?

- Нет.

- Вот я беру третью...

- Я поняла!

- Отлично! Поэтому дайте мне коробку жвачек!

- А у нас нету... только та, что на витрине.

- Но она приклеена скотчем.

- Да.

- И как я могу ее взять?

- Ну.... По одной!

Я зверею.

- Хорошо. Я буду набирать их по одной. Но только с одним условием. Вы будете по одной их и пробивать. А не так, пробьете одну и умножите на общее количество. Держите первую... Вторую...

Процесс покупки жвачек затянулся минуты на три. Кассирша смотрела на меня, как кобра на удава. Вроде и яд с клыков капает, а укусить страшно - придушит, ведь!

И так каждый раз! Скажите, что я, единственный человек, кто покупает жвачки коробками?

 

39. Школа.

 

Довольно долгое время, т.е. около двух лет с небольшими перерывами, я преподавал в школе. Вел физику, информатику и пару спецкурсов, с информатикой связанных. Отметился я в школе 207, Лицее 200 и даже в НУДО НАДИП, конторе сугубо не государственной, где и вел программирование на некому уже не нужном паскале в школе 146 в Первомайке.

Насмотрелся я всякого. И на учителей от Бога, и на учителей без мозгов. И на учеников-раздолбаев и на будущих гениев. Как и всякого учителя любили меня далеко не все ученики, но в целом, считаю, с работой я справлялся неплохо, о чем говорят два факта. 1) Один из моих учеников, поступив в НГУ, как-то сказал одной нашей общей знакомой: "После уроков Кирилла Васильевича в НГУ на мехмат можно поступать без экзаменов". 2) На мои уроки физики 10-ый класс сбегал с дежурства по школе. А казалось бы, что может быть интереснее для ученика, чем прохалявить целый день, блуждая по школе, болтая ни о чем и отлавливая опоздавших?

В целом, работой я был доволен. Любил детей, особенно старшие классы. Всегда просил себе 10-11-ый, ибо эти уже малость повзрослее, поумнее, уже какое-то мировосприятие складывается... Хотя в чем-то и тяжелее с ними. В голове - противоположный пол, на сердце - непонятная тоска, связанная с переходным возрастом.

Так что отвадили меня от работы учителя не тупые и наглые ученики, хотя и таких бывало с избытком. Меня даже подкараулить после школы обещали пару раз, но почему-то так этого и не сделали. Не завучи и директора, консервативные и непробиваемые. Не мельчающая с каждым годом школьная программа и не оборзевшие вконец родители, балующие своих чад и считающих учителя в ответе за их воспитание. Все это раздражало, конечно, но добила меня, наверное, все же зарплата. В 2006-м году, работая на полторы ставки, я получал три тысячи рублей в месяц. Уволившись из школы и став менеджером проекта в "Сибирском университетском издательстве", то есть, по сути, "подай, принеси, пошел вон, набирайся опыта" я тут же перескочил на зарплату в 10 К. Наглядно?

Окончательно принял решение увольняться я вот после какого случая:

Шел сентябрь месяц. Я возвращался домой из школы и вырулил к небольшому рыночку на "Родниках". "О! Дыня!" - подумал я, увидев соответствующий лоток. Надо сказать, что жил я не только на зарплату учителя, были у меня и иные доходы, так что я не шиковал, но и не бедствовал. А уж побаловать себя и свою девушку спелой киргизской дыней я, конечно же, мог... И вот, покуда я выбирал себе сей замечательный фрукт, мимо меня проходил наш физрук, также возвращавшийся домой с работы.

- О! Кирилл Васильевич! Что делаете?

- Дыньку покупаю.

- А что, зарплату дали?

Я немного озадачился, пытаясь уловить связь между этими двумя событиями.

- Нет.

- А почему вы тогда дыньку покупаете?

- Ну... как почему? Хочу дыню!

- Так что, зарплату дали что ли?

- Да не давали зарплату! - воскликнул я, все глубже погружаясь в пучину непонимания, - При чем тут зарплата-то вообще? Я шел мимо, захотел дыню, купил...

На лице физрука читалось такое же непонимание, как и на моем. Только не понимал он совсем другого:

- А как вы дыню покупаете, если зарплату не дали?

И тут я понял... Понял, как живут мои коллеги-учителя. Может быть не все, но очень многие. Не знаю, как сейчас, после многочисленных реформ системы образования, но тогда, в 2006-м, физрук мог позволить себе дыню только после зарплаты! Без вариантов!

И тогда я понял: как бы я не любил эту работу, пора валить. Ибо уже не за горами была наша со Светой свадьба, и мне вообще-то полагалось семью кормить...

Зато как хорошо было в школе! Сколько милых и забавных курьезов происходило со мной и моими детьми...

***

Первый урок физики в 11-м классе. 1-е сентября. Я рассказываю детям (блин, да каким детям? Этих коней и кобылиц уже детьми назвать язык не поворачивается) о том, как много интересного ждет их в моем курсе. Основы оптики и ход лучей в оптических системах, принцип работы оптического квантового генератора и, конечно же, понимание деления ядер, цепные реакции и... мощнейшее оружие в мире, ядерное оружие!

На последнем слове дети оживляются. Еще бы, поколение, выросшее на боевиках и "Сталкере".

- Кирилл Васильевич, а вы знаете, как сделать атомную бомбу? - спрашивает меня улыбчивая блондинка с первой парты.

- Базаров ноль! Конечно, знаю!

- А нас научите? - оживляется она.

Ну как я откажу девушке?

- Конечно, научу!

Ближайшие десять минут я расписываю на доске схему деления ядер Плутония-239, просчитываю критическую массу вещества и рисую примерную имплозивную схему подрыва легендарного "Толстяка", уничтожившего Нагасаки.

- Все понятно?

Дети ошалело кивают.

- Это что же получается, имея в достаточном количестве Плутония и Урана и немного тринитротолуола, мы можем собрать атомную бомбу?

- Да.

- И вы нам так спокойно об этом рассказываете.

- Да. Потому что теперь живым из этого кабинета не выйдет никто.

И вот тут уроком заинтересовались даже раздолбаи на задних партах.

 

***

Мой любимый 10-ый класс. Физика. Тема - ускорение свободного падения.

Я никогда не давал задачи из задачника, это слишком скучно. Я придумывал их сам. Зачастую - прямо на уроке, на ходу...

- Итак, задача. Дано: с балкона, находящегося на высоте 18 метров от поверхности земли, падает шар, массой 3 кг. Нет, шар - это слишком скучно. Кошка! С балкона у нас падает кошка, массой три кг. Сопротивлением воздуха пренебрегаем. Иванов! Идешь к доске и рисуешь схему задачи.

Класс потихоньку начинает хихикать. Тем временем на доске появляется схема: дом, поверхность земли и хрен знает что, падающее, растопырив лапы.

- Я что сказал? Кошка падает с балкона! Кошка! А ты то нарисовал? Это ж ганглион чужих! Иванов, ты сколько весишь?

- 46 кило.

- Класс, дано в задаче меняется. С высоты 11 километров... Да-да, именно с 11 километров падают: ганглион чужих, весом 1 килограмм и наш Иванов, весом 46 килограмм.

- И кошка! - подает голос кто-то.

- Кошка у нас по-прежнему падает с 18 метров. И персонально ты сравнишь скорости ганглиона, Иванова и кошки в момент столкновения с землей. Остальные могут пренебречь не только сопротивлением воздуха, но и кошкой... Найти требуется следующее...

 

***

Тот же класс. Начало учебного года.

- Итак, пишем определение макроскопического тела... Это физическая абстракция. Тело, размеры которого многократно больше размера молекул и состоящее из огромного числа этих самых молекул.

В этот момент над нами, этажом выше, что-то с адским грохотом падает на пол. Вздрагивают стены... Дети рефлекторно втягивают голову в плечи... Я рефлекторно изрекаю:

- Мля! Что это было?

- Макроскопическое тело! - подает голос кто-то...

 

***

Спецкурс по информатике НУДО НАДИП. 146-ая школа.

Дети - редкие раздолбаи, идут на спецкурс по воле родителей, учиться не хотят совершенно. На первом же уроке я открытым текстом спросил у них:

- Вы сюда за дипломом программиста пришли или за знаниями?

- ЗА ДИПЛОМОМ! - ответил мне хор голосов.

- Тогда так: у нас с вами 1 час 20 минут. Из них 40 мы активно занимаемся "Паскалем". Если результат мне нравится - остаток занятия вы играете в "Quake III"! Все согласны?

Согласны были все.

Конечно же, на втором уроке присоединиться к игре пригласили и меня. А будучи заядлым игроком, я отказаться не смог. И понеслась!

Играли мы команда на команду, на захват флага. Все выбрали себе игровые имена, не имевшие ничего общего с реальными. Какой ник соответствует реальному игроку в начале игры никто не знал. Просто видишь, что в твоей команде Роланд, Клинтон, Гейтс и Айзек и во время игры так и общаешься:

- Айзек, ты щас мимо меня пробежал, я в правом крыле с полным боекомплектом. Я за тобой, прорывайся к базе, прикрою!

- Клинтон, я за тобой, меня только что порвали на куски! Меняй траекторию, за тобой сразу трое...

Ники менялись на раз-два, так что запомнить, кто есть кто, не представлялось возможным... Со временем игра становилась напряженнее, а реплики - более едкими. Подобное я, конечно, пресекал...

- Конан, сука! Я тебя подкараулю!

- Отставить мат, - командовал я, не отвлекаясь от игры.

- Ой... Простите...

Но апогеем был следующий диалог:

- Роланд! Вот ты гандон! Из ракетницы по безоружному!

Тишина...

- Роланд! Урод! Я только воскрес!

Тишина!

- Роланд, млять! Отдай флаг, падла! Ты у меня до дома сегодня не дойдешь!

В классе - тишина. Все в этот момент гадают, кто же этот удачливый Роланд, который лихо кого-то вынес, причем два раза, спер флаг и теперь бежит к своей базе. Команда, в которой он играет, лихорадочно ищет патроны к оружию и гадает, где он сейчас, готовясь прикрывать. Игрок с флагом - это святое. Умереть, прикрывая его спину - честь.

И в наступившей тишине - я:

- Петров! Или ты щас извинишься, или экзамен ты не сдашь!

- Ой... Простите, Кирилл Васильевич... Я не хотел!

А потом, осмелев, парень добавляет:

- Но из ракетницы по безоружному...

- Экзамен не сдашь!

- Понял, заткнулся... Но вы приходите в центр карты! По-мужски все решим!

Надо сказать, что я пришел... Надыбав предварительно невидимость. И вынес Петрова одним точным выстрелом из ракетницы. Пробегавший в это время мимо кто-то с ником Spiderman среагировал на залп из пустоты, все понял правильно и грохнул мне прямо в корпус ракетой, чем неслабо помог нашей команде. Ибо воскрес я у нас на базе, обнаружил там кого-то, пытающегося утащить наш флаг, и лихо срезал очередью из автомата.

Эх, молодость, молодость... Сейчас бы так развлечься!

***

Мои дети, как и все дети мира, очень боялись идти к доске. Решал я эту проблему просто: походил прямо к ученику, совал ему в руки мел и громко кричал в ухо: "К доске! Пошел, страус, пошел!"

И только через пару месяцев одна девушка робко спросила у меня: "Кирилл Васильевич, ну почему я страус-то???"

Так я понял, что росли мы с ней на разных мультиках.

Более того, мы росли еще и на разных анекдотах!

Когда я однажды рассказал на уроке про страшную смерть Феликса Эдмундовича Дзержинского, которому подлые империалистические лазутчики подсунули магнит в унитаз, не смеялся никто. На меня смотрели недоуменно и с опаской, как на психа.

 

***

На моих уроках мало было написать контрольную. Я заставлял детей ее еще и защищать. Само собой, любимчики отвечали на самые элементарные вопросы и шли гулять. Я же знаю, что они реально писали контрольную, реально решали, реально думали. Я ж не слепой. Ученики думают, что учитель ни фига не видит! Щас! Все мы видим, все мы знаем! Кто списывает, кто подглядывает в шпоры...

И было у меня уже не помню в каком классе, два редких раздолбая. Просто чудовищные полудурки, которые мало того, что не учились, так еще и другим мешали. Таких я гонял до дыма из ушей! Им я подбирал самые заковыристые вопросы, самые хитрозадые задачи! Пусть думают, пусть головой работают!

И вот, контрольная. Эти двое сидят себе в углу, шепчутся о чем-то, ждут, пока отличники допишут. Быстренько все списывают, думая, что я не вижу, и идут ко мне сдавать!

- Вот, Кирилл Васильевич! Все! Мы пошли?

- Стоять, бояться, чудики! Садитесь! Вот эта постоянная как называется?

- А?

- Понятно. А что такое электрический ток?

- Ну... Это... Когда течет он, в общем...

- Ага. А переменный - это когда нет-нет, да КААААК долбанет, да?

- Ну...

- Понятно. Три за контрольную!

- Кирилл Васильевич! Ну мы же решали...

- Вы решали, с кем вечером бухать! Предлагаю сделку. Задаю вопрос. Идете готовиться. Отвечаете - получаете четыре. Не отвечаете - ДВА! Идет?

Раздолбаи переглядываются. Соблазн велик. Они-то уверены, что сейчас легко и непринужденно найдут ответ в учебнике. Наивные...

- Согласны!

- Тогда слушайте вопрос: "Почему электрический ток не вытекает из розетки?"

У раздолбаев медленно отвисают челюсти. У одного выпадает глаз.

- Мы ж такого не проходили!

- Вы ж, я вижу, пацаны крутые и умные, верно? Вон, как контрольную решили! Лихо! Я дольше эти задачи придумывал, чем вы решали! Не буду ж я у вас стандартные определения из учебника спрашивать? Это для вас сильно мелко! Идите, думайте, я в вас верю!

- Мы согласны на "три".

- Поздно! Сделка заключена! Вы расписались кровью! Теперь или пан или бутан! Идите думать!

Уходят. Думают... Шепчутся, просят помощи... Слышу краем уха шепотки: "Из-за сопротивления воздуха...." Наконец сладкая парочка движется ко мне.

- Готов ответ? - спрашиваю я. - Помните, на кону не просто ваша репутация, на кону четверка! Ваша первая четверка в четверти по моему предмету! Готовы?

- Готовы!

- Итак, ваш ответ!

- Все дело в сопротивлении воздуха!

- В точку! Оно ведь пренебрежимо мало, да?

- Да!

- Два!

- Почему??? - в один голос ревут оба.

- Потому, что сопротивление воздуха в сравнении с сопротивлением проводов несоизмеримо ВЕЛИКО!

- Вы нас запутали!

- Конечно! Вас путать также легко, как котенка за ухом почесать!

- Мы знали, но... запутались!

- Два!

- Ну Кирилл Васильевич!

- Два, я сказал!

- Ну мы правда знали!

- Хорошо. Последний шанс! Новый вопрос!

- Сложный?

- Нет, блин, простой! В духе "Как зовут моего отца?"

- Василий?

- Если бы это был вопрос, вы бы уже получили двойку. Моего отца звали Виллететтий! И я сам без понятия, как он пишется! И не спрашивайте меня, какого лешего я Васильевич! Готовы к новому вопросу?

- Готовы!

- Вопрос совсем простой! В каком случае электрический ток ВЫТЕЧЕТ из розетки? С примерами, пожалуйста, с примерами?

- Господи! За что нам такой учитель???

 

***

Была у меня в 11-м классе девочка Настя. Красивая, как Windows Vista! И такая же способная к обучению. Ноль полный!

Училась на одни пятерки, ибо умела красиво хлопать глазами и с умным видом нести пургу. Вроде: "Рассказать вам, что такое электрический ток? Ну, это ток такой электрический, он течет, потому и ток... Его еще в народном хозяйстве используют... И в военном..." И так на любую тему. В общем: "Коза - это животное, у которого есть блохи! А блоха - это...."

Когда в 207-ю школу пришел я, Настя тут же скатилась с пятерок по физике на тройки. Ибо ни фига не знала, ни фига не хотела знать и только с каждым разом все более нахально и вызывающе клала мне на стол свою грудь второго размера, тщательно приподнятую специальным лифчиком с push-up эффектом, создающим видимость третьего размера.

Запомнилась мне Настя тем, что достала меня настолько, что я срисовал с нее одного из персонажей своей повести "Я - фея". А в мой личный архив она вошла благодаря одной своей фразе, брошенной в сердцах, при шестой попытке защитить мне контрольную работу.

Бюст на столе уже не помогал, в вырез я не смотрел. Взмахи гигантских ресниц только создавали мне приятный ветерок, но в защите контрольной опять же не помогали. И тогда в отчаянии Настя воскликнула:

- Кирилл Васильевич, я от вас сейчас рожу!

- Ребята! - скомандовал я оккупировавшим мой стол раздолбаям. - Несите горячую воду и полотенце!

 

***

Меня всегда раздражала манера системы образования ВРАТЬ!

Сначала в детстве нас учат, что 5-7=0. Позже, классе в пятом, мы узнаем понятие "отрицательные числа", и мир для нас рушится.

Потом в школе нам говорят, что на ноль делить нельзя. И многие ведь так и живут с этой мыслью, не зная, насколько они не свободны. А кто-то, поступив в технарский ВУЗ, не только узнает, что можно, но даже узнает, как именно это делать.

Но самая страшная ложь, на мой взгляд - это знаменитое яблоко Ньютона и отсутствие в школьных учебниках выведения формулы притяжения двух объектов. Нам в детстве просто дают как аксиому: земля притягивает яблоки. Голова Ньютона тоже притягивает яблоки. Вот вам формула, как все это происходит.

Не помню уже, в каком классе был этот урок. Кажется, в десятом. Гравитация. Гравитационные взаимодействия. Я начал урок с того, что написано в учебнике. С легенды про яблоко... Но дойдя до самой формулы, я звучно захлопнул учебник.

- Не могу я врать вам, ребята! - заявил я, доставая из кармана свои шпаргалки. Увы, память у меня дырявая, выведение гравитационного взаимодействия я по памяти не осилю, боюсь сбиться.

- В каком смысле не можете врать? - спросили меня.

- Чушь все это. Вы ведь всерьез не верите в то, что такой великий ум, как сэр Исаак Ньютон сидел и размышлял о прекрасном под деревом? Ньютон смотрел на небо!

За остаток урока я трижды исписываю всю доску формулами и схемами. Сначала на меня с ужасом смотрит весь класс. Потом - только половина, ибо другая половина бросила гиблые попытки уследить за логикой Ньютона, усмотревшего закон всемирного тяготения в движении небесных сфер. К концу урока со мной остается четверть учеников, остальные в ауте. Кто спит, кто тихонько играет в карты. Но мне плевать, я вижу огонек в глазах шести или семи человек. Они понимают! Они, как и я, видят логику за тонной цифр и центнерами букв, заменяющих расстояние между планетами, их массу, объем и плотность вещества.

Последняя буква написана, последняя переменная встает на свое место. На доске красуется выведенная моим корявым почерком формула гравитационного взаимодействия двух тел.

Уцелевшие после моей попытки взорвать им мозг шестеро или семеро человек облегченно выдыхают.

- Поняли? - спрашиваю я, - Вопросы есть!

- Поняли... - проносится по классу тихий вздох. И я вижу, действительно поняли. Поняли и прониклись.

Я не берусь описать словами это чувство, когда ты понимаешь, что не зря плясал у доски сорок минут. Когда несколько человек действительно прониклись глубиной мысли Ньютона, усмотревшего в движении Марса не прогулку бога войны по небу, в окружении своих верных спутников, Страха и Ужаса, а предопределенный самой Вселенной бег планеты по эллипсу, с которого огромный шар не может сойти ни на миллиметр!

Это прекрасно!

Звенит звонок. Просыпаются те, кто спал весь урок.

- Кто дошел со мной до конца - пятерки. Будем считать, что это была контрольная. Для остальных: Ньютону на голову упала дыня. Сотрясение мозга вызвало галлюцинации, и великому англичанину привиделась эта формула! И, о чудо, она оказалась верной. Всем записать, запомнить, заучить!

Домашняя задача: рассчитать силу притяжения между собой и соседом по парте. Массу себя и соседа принять равной 50 килограммам. Исходя из полученного результата, объяснить мне, почему в школах с советских времен принято сажать учеников по схеме "Мальчик - девочка".

Все! Все свободны!

 

***

Однажды мне дали девятый класс. Учительница заболела, и на ее место пришел я...

Ох и тупые они... Морды в прыщах, гормоны шалят, голова не работает...

В какой-то момент я не выдержал и рявкнул на них: "Черт возьми, какие же вы раздолбаи!"

- Как вы смеете нам такое говорить? - возмутился неформальный лидер класса, вычислявшийся на раз-два по хитрому блеску в глазах и вызывающей позе. - Нас еще никто так не называл!

И вслед за его гневной фразой откуда-то с задней парты раздалось:

- Обычно нас зовут просто: "Идиоты"!

 

***

Дети всегда хотят уйти с урока пораньше. Особенно если он последний. Я особо никогда этому не препятствовал, особенно на контрольных. Решил - свободен. Пока однажды я не получил пиздюлей от завуча. Мол, нефиг детей баловать! До звонка они должны быть в классе!

И вот однажды, контрольная. Стайка девочек-красавиц довольно неплохо с ней справилась. Урок последний. До конца урока еще минут пятнадцать. В глазах девчонок - мольба.

- Валите домой! - сказал я. - Только ОЧЕНЬ тихо! К выходу пробираться огородами! В огневой контакт с противником не вступать! Задача ясна?

- Так точно! - рапортовали мои партизанки.

- Тогда с Богом! Пошли, страусы, пошли! Увидимся на следующей неделе!

Спустя пять минут в класс заглянула завуч. Я уже и не помню ее имени, но могу вам ее описать. Это такой собирательный образ завуча. Женщина в годах, всю жизнь проработавшая в школе, ярая любительница порядка с хорошо поставленным учительским голосом. Ее единственную боялась вся школа, и детей так не пугал вызов к директору, как вызов к этой даме. Я ее безмерно уважал, ибо женщина она была умная и волевая, но и боялся тоже основательно.

- Кирилл Васильевич, после урока ко мне зайдите, пожалуйста...

- Слушаюсь! - щелкнул каблуками я.

Урок закончился. Дети разбрелись. Я, собрав вещи, уныло поплелся к завучу, где меня, разумеется, ждал получасовой разговор о методике воспитания детей и о том, кто я вообще такой и куда после этого должен идти. А что нам, бугаям? Нам не привыкать. Я два года в "Оптике" отработал, у начальника, к которому даже слова "тиран" и "деспот" были неприменимы. Вот где дрючили меня в день по нескольку часов...

К тому же я, в отличие от моих детей, знал главный секрет нашего завуча: она была доброй!

В общем, поговорили мы. Я выслушал все, что обо мне думают, пообещал исправиться и пошел домой.

Выхожу из школы, а там... Все мои девчонки, так неудачно отпущенные с урока пораньше, стоят за углом и ждут меня. И как увидели, так сразу и кинулись. Окружили, облепили...

- Кирилл Васильевич, вы нас простите. Мы тихо, как вы и сказали!

- Огородами...

- В огневой контакт не вступали!

- Были тише воды, ниже травы!

- Шли ниже радаров, чес слово!

- А тут она...

- Вам сильно попало?

- Вас не уволят?

- Все будет хорошо?

- Все хорошо не будет уже никогда! - сказал я. - Поздно! Этот мир обречен!

Но, наверное, никогда в жизни я не был так растроган и так рад тому факту, что я пришел в этот мир.

Спасибо вам, мои милые шалопайки, если вы читаете сейчас эту заметку!

 

40. Методика пугания.

 

Иногда я пугаю людей. Да, чаще всего я делаю это специально. Рассказываю клиентам о том, что вместо черной краски к ним была отправлена танковая башня, кладовщику - что к нему сегодня может нагрянуть проверка из отдела по борьбе с наркотиками, и рекомендую спрятать даже сигареты, просто на всякий случай.

И тем забавнее, когда пугать людей у меня получается абсолютно случайно.

Одна из моих анатомических особенностей (или сверхспособностей - смотря с какой стороны к этому подходить) - внезапная икота. Она на меня не нападает надолго, я икаю всего раз. Зато зычно, раскатисто, так что на полке стаканы звенят. И совершенно неожиданно! Представьте, каково моей жене? Сидит она за компьютером, работает, в комнате тишина, только я за ее спиной тихонько постукиваю по клавиатуре. И вдруг - как гром с небес: "ИК"!

Это на бумаге оно просто "ИК"! А в жизни это мощный такой "ИК", на всю квартиру. Это вам не "Апчхи", перед которым обязательно слышится сопение, пыхтение, бухтение и т.д. Мой "ИК" наступает внезапно и он подобен удару в тарелки!

Попервости Света пугалась так, что начинала икать в ответ сама. Сейчас уже привыкла... Она просто вздрагивает от неожиданности, и с ее дрожащих от испуга губ срывается короткое, но емкое "Бля...". Так, бывает, и переговариваемся:

- ИК!

- Бля...

- ИК!

- Бля...

А теперь представьте себе: вот идете вы поздним вечером по темной улице. Ничего не предвещает беды, даже шаги за спиной. Подумаешь, какой-то чувак возвращается домой позади вас? У него ж на лице написано: умный, интеллигентный... Ну никак не грабитель и не насильник.

Ничего не предвещает беды, и тут:

- ИК!

Эхо от этой икоты проносится по улице, рикошетя от стен домов, с веток деревьев падают сбитые аккустическим ударом воробьи и хлопья снега, жители окрестных домов в панике захлопывают окна, или наоборот распахивают их в приступе внезапного любопытства. А вы? А что вы, вы уже в обмороке.

Честно, люди, я не специально, такая уж у меня сверхспособность...

А однажды я перепугал грибников в количестве двух штук.

Дело было так: я очень люблю ходить пешком. Просто гулять в неизвестном направлении. Я не могу пройти мимо узеньких тропинок, уходящих в леса и рощи, не могу спокойно миновать колею железной дороги, вдруг пересекающую мой путь. Я должен свернуть на нее и узнать, куда же она ведет! Я просто обязан уйти в загадочные ебеня и заблудиться там к чертовой матери!

Ох, сколько чудесных мест для блужения есть в Новосибирске, особенно на его окраинах...

В тот день я вышел от мамы, со "Снегирей" (а это, кто не знает, та еще окраина) и вместо того, чтобы как все нормальные люди поехать домой, я решил пойти пешком, причем в совершенно противоположную от дома сторону. Я давненько не был на "Родниках" и решил по ним прогуляться - посмотреть, чего там настроили за прошедшие лет пять, а уж оттуда выйти на Мочищенское шоссе и тогда уж махнуть домой.

"Родники" я миновал довольно быстро. Подивился тому, что "Там, где раньше волки срали" ныне собираются проложить Красный проспект, поностальгировал, пройдясь мимо школы 207, в которой когда-то преподавал, погоревал по поводу того, что там, где раньше был лес и где мы с братом пускали палы по молодости, ныне высятся дома... В общем, побродил я вдоволь и решил держать путь к Мочищенскому шоссе, для чего вышел на дорогу, соединяющую его с "Родниками" (раньше там грунтовка была, блин, иначе как на джипе и не проедешь, а теперь...). Иду я вдоль нее, иду... и тут вижу: ТРОПИНКА! Влево, в осиновый лесок уходит!

А тропинки я люблю... Подумаешь, поблужу еще часок, зато, может, в какое-нибудь интересное место выйду или на приключения нарвусь. Кстати, в итоге я все же выбрался в действительно интересное и странное место, о существовании которого даже не подозревал, но это уже отдельная история.

В общем, свернул я на эту тропинку. Иду. Шум машин остается позади, вокруг - деревья, под ногами - земля, а не асфальт, птички какие-то поют, фигня какая-то в траве шуршит... Красота! Люблю я такие места и терпеть не могу города и автомобили.

Иду я иду и тут вдруг понимаю: не могу я дальше идти. Есть у меня дела поважнее! Проще говоря: приспичило по-большому. Причем внезапно и основательно. Ну и ладно! Тоже мне, проблема! Я ж не в городе, с его многолюдностью и малотуалетностью, верно? И не в поле. Я в лесу! Пусть и в небольшом, но лесу.

В общем, присел я под куст - типа в засаде сижу. И вдруг слышу: голоса! А вскоре начинаю видеть и их источник - два мужика, годов так под 60, с палками в руках. Идут, палочками в листве шелестят, переговариваются. Грибники, в общем. И идут как назло прямо на меня!

Ну и что мне оставалось делать, скажите на милость? Грибники меня в упор не видят, что и не удивительно, я ж под кустом, в засаде, да и они вперед не смотрят, только под ногами территорию сканируют на предмет грибочков разнообразных. Вот бы их сюрприз ждал, обнаружь они у себя под ногами меня вместо мухомора, да еще сидящего без штанов в засаде? В общем, как вы понимаете, выбора у меня не было. Я выглянул из-за куста, приветливо помахал рукой и негромко сказал:

- Мужики, тут грибов нет!

У мужиков аж кепки дыбом встали. Еще бы! Поставьте себя на их место: лес, тишина, покой, и тут голос из-за куста! Один мужик выглядел так, что на секунду мне показалось, что он сейчас или в обморок грохнется, или рядом со мной в засаду сядет.

Второй от испуга негромко ойкнул и спросил, видимо, первое, что пришло в голову:

- А где есть?

- Там! - неопределенно махнул я рукой. - Туда идите. А сюда - не надо. Тут я...

- Ага! - синхронно кивнули мужики и пошли в указанном мной направлении. Молча.

 

41. Плохой "Темп".

 

В детстве у меня был телевизор. У всех нормальных людей - цветной. У совсем бедных - черно-белый. У нас - черно-зеленый!

Как это? А очень просто. Это был телевизор "Темп" и изначально он был цветным, но поскольку годы его не пощадили и кинескоп у него был старым и севшим - в цветном режиме телевизор был ОЧЕНЬ темным. Ручка яркости у него была выкручена на максимум, но все равно, если он работал в цветном режиме - смотреть его было категорически невозможно. Спасал меня только его "зеленый" режим, в который по первости телевизор переключался исключительно по собственному желанию.

Что происходило в его электронно-лучевой башке - я даже представить себе не могу. Кинескоп вдруг начинал работать по-другому и вместо закономерных трех пучков электронов экран начинала бомбить всего одна. Вместо закономерного RGB изображения на выходе мы получали только G, то бишь Green! В этом режиме смотреть его было вполне возможно - он становился ярким, контрастным, но... ЗЕЛЕНЫМ!

Вообразите себе зеленого Фредди Крюгера! Знаете, зеленым он был страшнее, чем в бардовую полоску. Зеленые ожоги на его лице - это что-то с чем-то. А как вам зеленый чужой? Страх и ужас в одном флаконе! Халк Хоган на моем телевизоре полностью оправдывал свое прозвище, ибо был закономерно зеленым, как и его напарник из "Грома в раю". Зеленая грудь Памеллы Андерсон призывно качалась передо мной на экране, а когда в одном фильме злобная бывшая жена втихушку перекрасила волосы главному герою в зеленый цвет - ни он, ни я не понимали, почему на него так пялятся коллеги. Ведь для меня его волосы всегда были зелеными!

В общем, много интересных и веселых моментов подарил мне в детстве мой телевизор. Повторюсь, попервости он переключался в свой черно-зеленый режим только самовольно, как и когда ему захочется. Поэтому иногда просмотр фильма плавно переходил в его прослушивание, ибо телевизор вдруг решал, что пора побыть немного цветным, а когда он работал в цветном режиме - севший кинескоп мог выдавать картинку только в том случае, если герой лежит на пляже под ярким солнцем. Тогда и только тогда происходящее можно было разглядеть.

Но однажды, в роковой для телевизора день, мы обнаружили, что если стукнуть его по его дурной голове - телевизор меняет режим работы. Из цветного (читай черного) становится черно-зеленым. Действует сие и в обратном направлении, поэтому, когда наш старенький "Темп" "цветнел" - кто-то подходил к нему и шлепал ладошкой по макушке. А когда он работал в черно-зеленом режиме - мимо телевизора все ходили на цыпочках! Не дай бог коснешься - хоп и просмотр "Санта-Барбары" превращается в прослушивание. И это хорошо, если "Санта-Барбары" - там то сюжет такой, что и прослушиванием можно ограничиться. Ее, "Просто Марию" и "Богатые тоже плачут" легко можно было крутить по радио, в виде радиоспектаклей! А если я смотрю "Гром в раю" или очередную серию "Бондианы"? Там без картинки как-то не очень.

В общем, как только телевизор цветнел, я вставал с дивана и шел к нему. Да, такие вот были жестокие времена, когда пультом управления работал младший член семьи.

Сначала я легонько шлепал телевизор ладошкой. Он намек понимал и зеленел. Иногда на несколько дней, иногда - на пять минут. Бывало так: шлепнешь, удовлетворенно хмыкнешь, сядешь на диван и снова встаешь бить телевизор. С годами наш "Темп" к такому обращению привык и на шлепки реагировать перестал. Пришлось перейти к легким ударам кулаком, а затем и к ударам практически со всей дури. Телевизор скрипел, трещал, но свято помнил: "Все, что нас не убивает - делает нас сильнее!" и постепенно привыкал ко все более и более жестокому обращению.

И вот настал день, когда удары по голове перестали действовать вообще. Телевизор мужественно терпел побои, но отказывался демонстрировать мне зеленую картинку. А надо сказать, что у меня к этому времени уже появилась "Денди", и зеленый режим был просто жизненно необходим. ибо играть в цветном было ну совершенно невозможно!

Новая методика управления режимом цветности была открыта случайно. Задняя стенка этого агрегата была металлической и активно билась током при прикосновении. Разряды были чувствительными, но не более чем статическими - видимо на металле каким-то образом скапливался сцеженный с кинескопа заряд. И если этот заряд снять - телевизор со щелчком переходил в вожделенный черно-зеленый режим!

Это метод работал еще какое-то время. Я подходил, получал удар током, принимая на себя висящий на телевизоре заряд, он от этого очень сильно радовался и на какое-то время начинал работать так, как мне хотелось. Вот только это "какое-то время" с каждым месяцем становилось все меньше и меньше. Если раньше с одного шлепка ладонью телевизор можно было смотреть пару недель, то теперь с одного удара током я мог наслаждаться просмотром максимум 1-2 дня.

Время бежало, телевизор мутировал и вскоре он нашел способ избавления от скопившегося на задней стенке заряда без моей помощи. Он куда-то стекал и, видимо, использовался повторно. А наша грустная семья недели две смотрела в черный экран, видя только собственное отражение и довольствуясь тем, что этот большой напичканный лампами ящик теперь работает только в режиме радиоприемника.

Так продолжалось до тех пор, пока я случайно не стукнул телевизор гантелей по его металлической подставке. Фиг знает, как, но это подействовало, изображение позеленело, вызвав радостные вопли всех членов семьи, снова обретших связь с внешним миром. Логики в этом не было вообще - подставка была существом отдельным, в симбиоз с телевизором не входившим. Днище его было деревянным, подставка - металлической, продавались они раздельно... В общем, связи между ними не было! Но почему-то удар по телевизору больше не работал, а удар по его подставке - продолжал действовать. Причем ударить нужно было именно металлической гантелей, без вариантов.

Снова неспешно потекло время. Телевизор работал, но таил на меня обиду. Да какую там обиду, этот гад таил настоящее зло, готовясь одним ударом отомстить за годы битья и оскорблений. У меня вообще отношения с техникой всегда были не самые лучшие, а уж этот старый "Темп" ненавидел меня пуще всех. Я до сих пор уверен в том, что он рос, мутировал, перестраивал собственные микросхемы и лампы, перенаправляя потоки электрического тока. Уверен, проживи он чуть дольше - он нашел бы способ задушить меня ночью, пока я спал! А до того от жестокой расправы меня спасало только то, что на ночь мы выключали его из розетки...

Но вот настал тот день, когда телевизор счел, что готов нанести свой могучий и неотразимый удар.

Я играл. Как сейчас помню: рубился в "Черепашек ниндзя - 2". Мой Донателло шел по улицам Манхеттена, прорываясь к финальному боссу, раскидывая вражеских чернорубашечников, когда черным, вдруг, стало не только их одеяние, а и все вокруг. Привычным движением я поставил игру на паузу, взял в руки гантелю и легонько стукнул ей по ножке подставки, не сводя взгляда с экрана.

Я ожидал чего угодно: результата, отсутствия результата, но только не того, что телевизор даст мне сдачи!

Эта загадка не дает мне покоя до сих пор. Как этот ламповый динозавр сумел передать заряд электрического тока через свое деревянное днище на металлическую подставку? Ведь дерево - не проводит ток! ну, если мы не говорим, конечно, про напряжение в сотни тысяч вольт, которое прошибает все, даже воздух, чтобы только поскорее уйти в землю. Кто знает, может быть, ненависть, которую мой "Темп" питал ко мне, способна была сгененировать электрическое поле такой мощности, что ток прошел даже через не проводящее его дерево? А может быть, телевизор в ходе своих мутаций отрастил провод, которым он и передал ток на подставку? Не знаю. В любом случае, ничего подобного больше не повторялось, но мне хватило и одного раза.

Между гантелей и подставкой проскочила яркая искра и в ту же секунду меня долбануло током так, что в глазах вспыхнули звездочки, а самого меня отшвырнуло метра на полтора назад, здорово приложив спиной о диван.

После того случая меня не раз било током. И просто било, и отбрасывало, и наоборот, припечатывало к источнику тока (когда я, например, коснулся раскрытой ладонью стойки узла чистки, оказавшейся под напряжением), но никогда после этого меня не било током так сильно, как сделал это мой старый телевизор в мои 12 лет.

Ошалело помотав головой, я перевез взгляд на экран и обнаружил, что желаемый результат достигнул - телефизор позеленел! Ощупав себя и констатировав, что я жив и особо-то и не пострадал, я взял в руки джойстик и снял игру с паузы. Ничего не изменилось. Игра зависла наглухо!

Покалечить меня телевизор не сумел, но зато помешал мне убить Шредера и Крэнга, к которым я пробивался последние 40 минут!

Может быть, именно из-за нанесенной мне тогда психологической травмы у меня теперь и нет телевизора. Последний имевшийся в нашей семье мы сожгли в лесу одной прекрасной зимней ночью...

 

42. Мартовский выползень

 

Очередной диалог с очередной клиенткой класса "Накрыло и не отпускает".

- Я вот у вас на сайте вижу биговищики...

- Их нет в наличии.

- Ага, вижу. На сайте написано, что они будут в конце февраля.

- Скорее даже в начале марта.

- Плохо... А вы мне про них расскажете?

- Расскажу. Я, конечно, не знаю, зачем вам это, их же нет... Но расскажу. Что вас интересует?

- Вот есть ваши маленькие биговщики, а вот я на другом сайте смотрю на чей-то большой.

- И?

- Какой лучше?

- А мне откуда знать? Я ж тот второй не видел.

- Ну... Он большой такой...

- Ну, тогда наверное он лучше.

- А почему?

- Потому что размер имеет зачение.

- А....

В разговоре наступает пауза. Женщина обдумывает полученную информацию, пропускает ее через мозг как через мясорубку.

- А в маленьком, наверное, ручка может сломаться, да?

- Теоретически - да.

- А что еще?

- Все!

- Что "все"?

- Теоретически в нем может сломаться ВСЕ!

- Как это?

- Как и в любом агрегате при больших нагрузках и при наличии желания Вы можете раскурочить весь механизм. Все шестерни! Даже погнуть сам биговальный нож. По моему опыту ручка как раз сломается самой последней.

- А... То есть большой биговщик все же лучше, да?

- Да! - восклицаю я, окончательно теряя терпение.

- А чем?

- Да хотя бы тем, что нашего маленького сейчас в наличии нет.

- А...

Снова пауза... Я уже подумываю, а не бросить ли трубку, сопроводив это словами: "Але, вас не слышно, какие-то помехи..."

- А скажите, он аккуратно бигует?

- Ну... Аккуратность - такая вещь, что ее сложно охарактеризовать. Вот я считаю, что глажу рубашки аккуратно. Моя жена со мной не согласна. Так что может быть мне кажется, что он бигует аккуратно, но вы сочтете что это не так.

- Понятно. А какая у него ширина бига?

- А на сайте какая написана?

- 0,5 мм.

- Ну и вот! Его ширина бига - 0,5 мм.

- А сколько это?

Мое лицо начинает наливаться зеленью.

- Это как раз 0,5 мм!

- А сколько это в сантиметрах?

Давление в моей голове перешагивает отметку в 11 атмосфер.

- Это 0,05 см.

- А... А что это мне дало?

12 атмосфер. Сейчас рванет! Молчу. Она тоже молчит. Не выдерживаю я.

- Я ответил на все ваши вопросы?

- Да. То есть нет... Я никак не могу понять, сколько это, 0,5 мм и достаточно ли это аккуратно.

- Тогда может вы к нам просто приедете, когда у нас будут биговщики и сами на нем побигуете? Тогда и поймете?

- Да, но они же у вас в марте будут.

- Да, в марте.

- А зачем я к вам сейчас поеду?

- А вы едьте к нам в марте, а не сейчас.

- Точно! Так и сделаю. Спасибо!

- Всегда пожалуйста! До свидания!

Вашу мать... 28 февраля я, наверное, уволюсь... на всякий случай!

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/