Александр Барсуков

 

Страна сказок-348
(“Письма в никуда”-348)

 

2012

 

ПИСЬМО ПИСЬМО В НИКУДА-3471-3471,1

8 декабря 2012 года. Теперь вроде ясно, что происходит в ЦЭ (Закатывании!) Мой перец мысленно встаёт до потолка и упирается в него. Уличный вариант - до неба! В ЦЭ действуют правила: “Не хитри с собой!”, “Не может быть ни одной хорошей или весёлой мысли!” Ну или логичной мысли. Ничего хорошего. Это была ЦЭ от последнего ПВНа, как я и описал. Мне ещё надо было вечером позвонить папе, поэтому “люфта” не было. Я послал ему СМС-ку: “ЦЭ!!!” Паническую, типа той, какую послал Марат Насыров перед тем, как выброситься в окно. Но я не выбросился. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3471,1-3473,8

8 декабря 2012 года. Добрая сказка. Про детство. Про Кратово. Как там в одной из дач полоумная добрая старушка слепила зубастый Колобок, который чуть не пожрал на пирсе все лодки! Старушку звали Михеевна. И вот Михеевна лепит Колобок и напевает: “Лепись, Колобок, большой, жирный, как Абай!” А Абая Михеевна в молодости любила. Он тоже чуть не пожрал все лодки в своё расчудесное время, но его вовремя утопил в пруду, как щенка, Лодочник дядя Вася! Этот Абай был идеалом Михеевны, и его зубастый портрет висел в даче на видном месте. Кстати, именно с Абая сняли своё муви режиссёры “Зубастиков-2”. “Зубастиков-1” неизвестно, с кого. Вероятно, с дяди Васи-Лодочника, который тоже имел клыки. Но он был мирным вампиром, глушил только водку, лодок зря не грыз и использовал свои сверхспособности только для того, чтобы кадрить девок. Потому что они западали на клыки. А Абай был не такой. В молодости он служил у немцев сторожевой овчаркой и покусал немало жертв нацизма! И вот Михеевна думает: “Из чего бы сделать зубки Колобку? Чтобы он мог не только лодки, чтобы он мог перегрызть все столы в бильярдной и все кии! Из бильярдных шаров? Нет! Они же круглые! А! Знаю! Из гвоздей! Но гвозди есть только в ящиках на хоздворе! А там дежурит дядя Петя. Как бы обманом выманить его и украсть ящики?” И придумала. У неё как раз была ненужная ей надувная женщина! Она перебросит эту Веру (имя женщины) через забор и станет надувать! Через велосипедный шланг! У дяди Пети челюсть отвиснет, он станет дивиться и зреть, как набухает Вера! А потом Вера лопнет, дядя Петя потеряет сознание и упадёт, а Михеевна стырит ящики! Всё просто, как всё гениальное! Но оказалось, не всё так просто. В этот вечер дядя Петя бухал! И вместо него сторожить ящики вышла его жена тётя Маша. И вот видит тётя Маша Веру! И у неё в её тупой голове рождаются подозрения, верен ли ей, Маше, дядя Петя? Маша хватает Веру, та взрывается, Машу отшвыривает взрывной волной головой об ящики, и она теряет сознание! Дело сделано! Входит Михеевна в чёрной маске, в чёрных перчатках и тырит ящики! Но тут выходит дядя Петя! Полный пи...! Бывает простой пи... А бывает полный! Тут полный! Михеевна говорит: “А я, товарищ дядя Петя, н-того, эн-того...” Но Петя не обращает на неё внимания и мочится на ящики, потому что ему настал момент такой, пиво выходит! И обрадовалась Михеевна! И подбежала к дяде Пете и нежно поцеловала его в его перчуган! Это будет сказка о Первой Любви! Но Петя оттолкнул Михеевну и поцеловал её в её залысину, так как не понимал орального секса! И тут очнулась тётя Маша! Она сказала: “И ты, брат! Ты изменил мне с этой шлюшкой!” “У нас ничего не было! Ты всё неправильно поняла!” - сказал заплетающимся языком дядя Петя! Но Маша всё правильно поняла! Она насадила на голову Пете пустой ящик из-под бананов фирмы “Бананос” и ушла в каптёрку! “Ушла Маша, ушла...” - сказал дядя Петя. - “А всё из-за тебя!” И он попытался ударить Михеевну, но та заблаговременно смоталась, так как не переносила семейные разборки. И подложила вместо себя разорванную куклу Веру! Поэтому Петя смазал по морде Веры и сказал: “Так будет с каждой, кто встанет между мной и женой!” Но потом он пригляделся повнимательней к Вере, и у него спьяну встало на неё! Потому что Вера, даже разорванная, была прекрасна! По-крайней мере, так показалось дяде Пете! И он попытался овладеть Верой! И тут снова вышла тётя Маша! Она стала свидетельницей подобной картины: Петя пытается трахнуть сдутую куклу, а в это время Михеевна тырит ящики! И поняла тогда Маша, что она разлюбила этого извращенца Петю и полюбила Михеевну! И она помогла старушке с ящиками, дотащила ей парочку. Но Михеевна сказала: “Не люблю оставлять свидетелей!” И стукнула гвоздём в грудь тёти Маши! От этого неожиданного нападения надувная грудь Маши сдулась, и она упала в обморок! Михеевна своим преступным гением решила, что убила Машу и бросилась в свою дачу номер 17! Между тем ночь не кончалась. Пошёл мелкий дождик. У Пети ничего не получилось с Верой, и он нечаянно набрёл на Машу без чувств! “Маша! Машенька! Они убили тебя! Кто это тебя так? Зачем вы убили её?” - вопрошал в темноту дядя Петя, трезвея. Маша очнулась и сказала: “Чего-то я перепила с тобой! Мне мерещатся преступные старушки! Но в Кратово их быть не может! Ты не бойся, это глюк! В потолке открылся люк! Это глюк!” И они снова полюбили друг друга, потому что муж и жена - одна Сатана! А злобная Михеевна, корча злобные рожи, в даче вставляла Колобку зубья из гвоздей! Наутро ничего не подозревающий мальчик Витя вприпрыжку побежал, как всегда, ловить рыбу на пирс! И вот какую жуткую картину он увидел: Колобок пожирал лодки одну за одной, а дядя Вася-Лодочник занимался тем, что кадрил какую-то цыпу! “Дядя Вася! СОС!! Полундра!” - заорал Витя. - “Убивают! Грабят! Насилуют! Колобок пожирает лодки!” “Сначала секс - потом лодки любые!” -разумно сказал дядя Вася. “Да какой вы после этого Лодочник?” - спросил Витя. “Я забыл! Я не был Лодочником вот уже 15 минут, когда пришла она, цыпа!” - сказал дядя Вася. Витя пригляделся к этой “цыпе” и заорал: “Да ей в обед 200 лет! Это же злобная Михеевна из 17-ой дачи! Ей даже лодку не выдают, потому что у неё пропуска нет! Ей бы и велосипед не выдали, если бы их выдавали! Она специально вас отвлекает, чтобы Колобок делал своё чёрное дело!!” “А мне она нравится!” - сказал Вася. - “Я - герантофил!” “Дурак ты, и всё!” - сказал Витя и бросился вверх по склону берега, чтобы позвать на помощь своего друга Петю! По дороге Витя заскочил в зелёный домик и долго со слезами тужился от страха, но ничего у него не получилось. Иногда страх убивает потуги! Между тем, ничего не подозревая, мальчик Петя вприпрыжку бежал к колонке, чтобы набрать воды! Он нажал на пуск, и из колонки полились какие-то мелкие колобки вместо воды! “Фу-ты! Глюки!” - подумал Петя. Но это был вещий глюк! Прибежал Витя и схватил друга за плечо: “Петя! Колобок щас сожрёт лодки, а потом дойдёт до бильярдной и до Святого: Библиотеки!” “Мне на Библиотеку начхать, я уже прочитал всё задание на лето!” - сказал Петя. - “Но как друга я тебя ни за что не брошу в беде! Берём сачки для ловли бабочек и бежим на пристань! Будем ловить Колобка в сачки!” Так бы всё и случилось, но по дороге Петя увидел дюже красивую бабочку и моментально забыл про Витю и Колобка: “Смотри: Махаон! Вот щас поймаю!” Витя понял, что полагаться стоит только на себя. Да и на Пучика, местного хулигана, который ехал на велосипеде мимо. “Пучик! Поможешь мне?” - спросил Витя. “А почему это я тебе, шкету, должен помогать?” - спросил Пучик. “Потому что Колобок! Потому что Михеевна!” - сказал Витя. “Балбес!” - сказал Пучик. - “Михеевна - моя родная бабушка! А Колобка посоветовал слепить ей я сам! Ну мы и развернёмся! Отвали, мелюзга!” Витя плюнул и побежал на пирс! Колобок разделался уже с двумя лодками и принялся за третью! “Колобок! Именем Пионерской Организации имени Тельмана приказываю тебе сдаться!” - закричал Витя! “Свежее мясо! Мясо! Свежатинка! Папаша хочет мяса!” - зажглись электронные надписи в мозгу Колобка, так как он был электронный, с электронной начинкой. “Меня этим не удивишь!” - сказал Витя. - “У меня тоже такие есть! Я их считаю глюками!” И точно, как у Терминатора, в голове Вити стали сверяться ботинки, трусы и лифчики Колобка! И загорелось: “Подходит!” И Витя сказал железным голосом: “Бабка! То есть, Колобок! Мне нужны твои очки, твои штаны, твой лифчик и твой мотоцикл!” “А это видал?” - спросил Колобок и показал кукиш! И сейчас будет страшная битва андроидов, если в неё не вмешается дядя Вася, который уже успел поиметь Михеевну и был в располагающем настроении. “Братаны!” - сказал он. - “Не хотите ли взять лодку и выяснить свои отношения на природе?” И Колобок с Витей уселись в лодку и стали грести под мост, чтобы проплыть под мостом. По берегу бегал Пучик и орал: “Колобок! Я запрещаю тебе! Он тебя погубит! Он знает здесь каждый кустик! А ты нет!” “Спокойно, шеф!” - отвечал Колобок. - “Всё под контролем! Не успеем мы доплыть до второго моста, как я насмерть накормлю этого Витю малиной с куста!” И вот показался второй мост! “А ты мне нравишься!” - сказал Витя Колобку. - “Я думал, ты можешь только жрать, но теперь, когда мы прокатились по пруду, я полюбил тебя! Так как люблю всех, кто в лодках!” И Витя обнял Колобка! Тот тоже был преисполнен тёплых чувств. И они встали! И лодка стала качаться! И они вывалились из лодки, потому что Правилами Поведения на воде запрещено стоя качать лодку! Витя и Колобок свалились в воду! “Тону!” -закричал Витя! “Я спасу тебя, малыш! Как однажды я, как добрая девочка, спасла помирающую шиншиллу!” - сказал Колобок. “Так ты - девочка?” - удивился Витя и чуть не пошёл ко дну! Но он схватился за мощное плечо Колобка и не утонул! После они оба сидели на берегу пруда у кустов малины. “Да-аа!” - говорил Витя. “Да!” - сказал Колобок. - “Считается, что все Колобки исключительно должны быть мальчиками! Но я родилась девочкой! И у меня тоже есть потребности! Шок в воде переключил мои интегральные схемы, и теперь я хочу только любви! Первой любви! И ты мне подходишь!” И Колобок заключил Витю в объятия и поцеловал в губы! “Но это беспреспективно! У нас не могут быть дети! Да что это за бред вообще такой? Дети от Колобка?” - сказал Витя. “А я и не хочу детей!” - сказал Колобок. - “Одной меня вполне достаточно!” Ладно. Обсохли. “Ну что ж, - сказал Витя, - раз мы все здесь друзья, то пошли поиграем в пин-понг!” “Но я не умею!”- сказал Колобок. “А чего ты вообще умеешь?” “Я классно играю в бадминтон и футбол! И в большой теннис!” - сказал Колобок. “Нет, подруга! В большой теннис я вообще не умею!” - сказал Витя. “Так я тебя научу!” - сказал Колобок. И вот пока Колобок на корте учит Витю играть, перенесёмся в дачу номер 17, где над противнем рыдала Михеевна: “Какой был Колобок! Какой Колобок! Колобок редкий, полосатый! Отлично играет в большой теннис!” Её утешал Пучик: “Баба, не реви! Слепишь ещё одного, другого! Я даже в мыслях уже его вижу: это будет шедевр электронной мысли: квадратный Колобок! У него будут зубы, сделанные из бильярдных шаров, и он будет играть хорошо в бильярд! А потом он сожрёт библиотеку! И все детишки останутся без летнего задания! Ха-ха-ха!” -захохотал Пучик злобный. Но тут снаружи послышался грозный голос, усиленный мегафоном! Голос что-то злобно прокричал на японском языке! Это кричал Петя, который, наконец, поймал Махаона и теперь встал на путь Борьбы со Злом! “А русского мегафона у вас нет?” - спросил он всех. И все: тётя Маша, дядя Петя, дядя Вася-Лодочник и даже надувная женщина Вера, которую склеили и надули снова, дали ему русский мегафон! И вот Пучик и бабка услышали: “Довольно вам мучить население Кратова! То вы затеваете игру “в концлагерь” и запираете невинных детишек в детском игрушечном домике, как будто это лагерь! То вы перелезаете через забор в семейных трусах в “горошек” и начинаете нырять с нашего пирса! То есть, пардон! Так делают местные хулиганы! Но это не важно! Да мало ли ещё преступлений на вашем пучеглазом счету! И вот мы говорим вам: “Хватит”! Наше терпение не безгранично, и оно, наконец, лопнуло! Мы выселяем вас из нашего родного Кратова! Пакуйте чемоданы!” Так сказал Петя. Но тут сказала надувная Вера (и все подивились, как она может говорить): “Мы не можем вот так запросто выставить их из посёлка! У Пучика - папа работает в ЦК КПСС! А Михеевна - почётный пенсионер Союзного Значения! Поговаривают, что она в своё время была любовницей товарища Хрычёва! И он и определил её в Кратово!” “Ах, так? Тогда это меняет дело! Я люблю товарища Хрычёва!” - сказал в мегафон Петя. “И мы его ещё больше любим!” - сказали все и рассосались по дачам. Так что гроза прошла стороной над головами Пучика и Михеевны. Между тем Колобок продолжал учить Витю большому теннису: “Какой же ты, братан, однако, тупой! Ничего не смыслишь в теннисе! Зря я тебя полюбила!” “Это точно! Ищи кого-то своей комплекции и роста! А я ещё не дорос и не созрел вообще!” - сказал Витя. - “Дерьмо этот ваш теннис! Пин-понг гораздо лучше!” И они пошли прочь с площадки, чеканя шариком ракетками и перебрасывая его друг другу. “А знаешь, - сказал Колобок, - когда я была злобной и хотела только жрать, я совсем не замечала красот природы! Но ты меня научил любить это дибильное никому не нужное трижды небо, эти чёрные сосны, эти шишки! Оказывается, шишками можно здорово кидаться!” “Это да! Вот придём домой, я тебе покажу, как ими кидаться в домике-кухне! Это называется “охота на утку в зарослях”! Очень весело! А потом мы поиграем в “Монополию” и картишки!” - сказал Витя. “Я не могу! Мне надо возвращаться в свою Страну Взросляндию!” - сказал Колобок. - “Бабка Михеевна меня убьёт, узнав, что я стала доброй!” “Ты только стала доброй, а тебе уже пора возвращаться!” - сказал сокрушённо Витя. - “Я ненавижу прощаться!” И тут Колобок снова поцеловал Витю! Витя сказал: “Это лучше, чем “Монополия”!”, потому что был не деревянный истукан и любил, когда и его любили! Ну а потом бабка уничтожила доброго Колобка и стала лепить квадратного, но это уже совсем другая история! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3473,8-3476,5

11 декабря 2012 года. Завтра - релиз фильма Джеки Чана “Доспехи Бога-3”. Так что не одного Конца Света я жду. Сказка про Три Апельсина. Вот шёл Ивашка-дурак и видит Апельсины! Из первого выходит девушка-уродка и говорит: “Трахаться! Трахаться!” И помирает, так как никто её трахать и не собирается, а без этого она помирает. Из второго Апельсина выходит девушка с большой грудью и говорит: “Сама себя трахну!” И давай сама себя трахать! Подивился Иванушка-дурак, а из третьего Апельсина выходит девушка с большой задницей и говорит: “Трахнусь с той, что сама себя трахает! С Трепетной Ланью, Воркующей с Козлами!” Вторая говорит: “Это я - Лань! А ты - дура! Не мешай мастурбировать! Тоже мне лезбиянка! Лучше займись органом! То есть, органом! (Ударение на первом слоге.)” И тут Третья девушка увидела Ивашку-дурака и стала зазывно крутить задницей: “Эй, девица-красавица, не хочешь стать моей больше, чем подругой?” “Протри очки, дура!” - сказал Ивашка. - “Я - парень!” “А по мне все вы, ненатуралки, на одно лицо!” - говорит очкастая и продолжает крутить задницей: “Я подарю тебе Любовь! Я научу тебя смеяться! Ты позабудешь про свой орган и боль, и будешь в облаках купаться! Я подарю...” “Достаточно! Достаточно!” - сказал Ивашка. - “И так уши завяли! Что по мне, то я по жизни вообще ананист! Меня вы не интересуете!” “А кто, кто тебя интересует?” - спрашивает Вторая. “Меня интересуют картинки и видео! А натура меня пугает! И потом могут пойти дети!” - говорит Ивашка. “А если минет? Тогда дети не пойдут!” - говорит Третья и делает Ивашке минет! И ему это нравится! “Хорошо! Ещё!” - говорит он. - “Даст ист, как это по-русску грамматику, фантастик!” Но тут Вторая девушка отталкивает Третью и говорит: “Это мой парень! Я буду строить свою Любовь! Я поборюсь за Любовь! Я - партизанка Любви и спускаю под откос паровозы Любви! И тебя спущу!” “Спусти сначала свои труселя!” - говорит Третья. - “Вдруг под ними перец мужской?” “Нет! Видите? Все видите? Никакого перца! Только натуральная женская бритая “киска”!” - говорит Вторая. И тут на берег этого водоёма прискакал Прынц на Осле по имени Абай! Он сказал: “Все вы здесь извращенцы! А мне по душе девушка, которая померла без Любви! Это она меня хотела!” Тут Первая девушка открыла глаза и сказала: “Нет! Я померла без Ивашкиной Любви!” “Что-о?!” - сказал Ивашка. - “Достали! Все на одного, да? Абай, дружище, выручай! Пусть они тебе делают минет и всё прочее! А меня дома мама ждёт есть манную кашу!” И вот все Три девушки занялись представительным Абаем, который обещал купить им по спортивной машине, сводить в сауну и повезти в Турцию на Новый Год. Девушки были от него без ума, а Ивашка-дурак пошёл себе тёмным лесом за каким-то интересом в свой хаус. Этот хаус был обнесён тремя рядами колючей проволоки, за которой был спрятан атомный заряд, который мог рвануть на сотни миль вокруг! На всякий случай. Но мама у Ивашки была истый ангел. У неё и в анкете СС было написано: “Истый ангел! Предана идеалам материнства! В связях, порочащих её, была, но не была замечена ни разу! Любит Ивашку, характер нордический, стойкий. Готовит кашу.” Как и говорилось, жирная мамаша Ивашки готовила кашу. Это была не простая каша, которую по пьяни готовят. Это была каша из крысиных ножек и гвоздей, из крокодиловых ляжек и перхоти! Чтобы из Ивашки получился Суперсолдат, способный противостоять Концу Света, какой бы он не был. Ивашка пожрал каши и говорит: “Пересолёно!” “Кушай, дорогой, кушай!” - говорит Матушка. И вот у Ивашки вырастает большой хобот! “Отлично! Каша действует!” - говорит Матушка. - “Теперь ты своим хоботом можешь отгонять мух, если на Землю спикируют мухи! Осталось нарастить хвост, чтоб отгонял комаров!” Но Ивашка говорит: “Не хочу больше каши! Давай подавай десерт!” И Мамаша вынесла Каравай! О, это был не простой Каравай, какие по пьяни делаются! Это был Каравай во-от такой ширины и во-от такой нижины! Из него торчала женская нога в туфле! “Чур меня!” - сказал Ивашка. - “Боюсь, страшусь, опасаюсь я! Ты зажарила женщину?” “Да нет, что ты!”- сказала Маман. - “Это манекен! Я его сбросила с маяка (с нашего, у нас ведь маяк есть), потом поймала, но он был уже никуда не годен (манекен), уже не мог ни работать, ни учиться, ни трахаться! Испортился! Одна нога осталась. Вот я и подумала: запеку я эту ногу! Будет весело и громко-ко-ко! У нас в стране так много дурако, что можно печь караваи совсем без ног! То есть, наоборо...” Ивашка вынул ногу и стал её рассматривать: “А она мне нравится! Хоть и не красавица! Но туфля бесподобна! Пойду займусь с ней безопасным сексом!” “Иди, милок!” - сказала Мать. - “И тренируйся отгонять хоботом мух! Это понадобится!” И как в воду глядела! На забор хауса приземлилась Муха-Цокотуха! В зубах она держала копеечку, которую недавно нашла на базаре. Муха сказала: “А что? Мне этот хаус нравится! Вот только его надо отремонтировать! Позову узбека Абая! Местных ребят просить бесполезно: все алкаши и заливают зенки с утра! А Абай работящий, получит копеечку за труды! Сначала я разобью огород!” И тупая Муха принялась ходить по огороду, в котором была закопана мина-бомба! Но обошлось! Потому что на огороде была надпись: “МИН НЕТ! Сапёр Сидоров.” Если бы Муха прошла подальше, то обнаружила бы обелиск этому Сидорову. Значит, он погиб всё же тут. Но Муха так далеко не пошла. Она деликатно постучалась в хаус: “Кто в хаусе невысоком живёт?” Ей грубо ответила Мать: “Чего надо?!” “С Посланием от Архимандрита Сидорова, бывшего сапёра!” - сказала Муха. “Пошла вон отсюда! Вон пошла! Хотя постой! Ты-то нам и нужна!” - и Мамаша впустила Муху. Нужна Муха ей была для тренировок Иванушки, который бы отгонял Муху хоботом. И вот с трепетом душевным входит Муха в комнату Ивашки! Везде накурено, валяются пустые бутылки из-под оранжада, на стене висят какие-то фотографии. Пригляделась Муха, и ей стало не хорошо: на всех фотках были изображены предки Ивашки, которые хоботами гоняют мух! Сам Ивашка расположился в чесучовом бархатном прекрасном халате на диване после удачного секса по мотивам женской ноги из каравая. Он был благодушен. “Ну-с, милочка, изволите торговать Мёртвыми Душами?” - спросил он Муху. Та опешила и промолчала. “Ты что, глухонемая? Но понимаю: глухонемых торговцев лучше встречают! Так сказать, по одёжке встречают, по глухонемости провожают!” “Да!” - сказала Муха. “Отлично! Я даю вам за сотню Мёртвых Душ по гривеннику! Идёт?” - спросил Ивашка. “Идёт!” - сказала Муха. - “Только работать мы будем ночью! Вы свой гривенник положите вот в эту тумбочку! Мы вынесем батареи, игровая комната освободится, мы войдём и заберём нашу зарплату!” “Вы? Кто это “мы”? Вы с вашими заведующими?” - спросил Ивашка. “Типа того!” - сказала Муха. “Ладно! Я с деньгами положу брошюру “Муха и водка”, это поможет!” - сказал Ивашка. “Это несомненно поможет, так как после водки все заведующие превратятся в Мёртвые Тела, и я их продам по гривеннику за сотню! Гениально и просто!” - сказала Муха. “А я так не думаю!” - сказала Мать, входя. - “Видала постамент “Родина Мать Пошлёт!”? Это с меня лепили! Так вот я посылаю! Я тебя насквозь вижу: ты проходимка и мошенница! Да ты и одну батарею не поднимешь! Ты же явная слабачка!” “Слабачка? А ведь казалась всех сильней и выше!” - сказал Ивашка и ударил по Мухе хоботом! А потом щёлкнул этот момент “Полароидом” и повесил новую фотку на стенку. Мухе было очень плохо! Она раскаивалась в содеянном вранье! Она сказала: “Люди добрые! Не виноватая я! На селе у нас один лысый ловелас! Не виноватая я, что полюбила, блин, носатого-горбатого я!” “Какого ещё лысого?” - спросила Мать. “Да Абая! Он же - Капитошка, он же - Мороз-Красный Нос!” - сказала Муха. И Мать пошла смотреть картотеку СС на букву “К”. Там она нашла Абая. Оказалось, что это никакой не Абай, а русский разведчик фон Зюйдов! Который оставил отпечатки своих босых ног на чемодане радистки Леди “Н”! “А! Леди “Н”!” - бормотала Мать. - “Давно не встречались! Так вот, кто эта переодетая Муха!” И Мать ворвалась с пистолетом наголо в комнату: “Руки вверх!” “Да не ты!” - сказала она Ивашке, который тоже задрал руки. Муха раскололась до ж.пы: “Да! Я не Муха! Я - Леди “Н”! Обычно я хожу голая по улице, но сегодня Абай одел меня в костюм Мухи. Был выбор между костюмом Сэндвича и костюмом Мобилы. Но Мобилой опасно: нападут гопники и отберут собственную мобилу! И я оделась Мухой! Но я люблю Вас! Я Вас всех люблю!” И Леди “Н” свалилась в припадке с пеной у рта, грызя ножку табуретки! “Надо помочь! Не по-христиански получится, если не поможем!” - сказал Ивашка. - “Я знаю, как! И заодно я перестану быть девственником и стану настоящим мужчиной!” “Нет!” - сказала Мать. - “У меня есть другой План! Мы выставим её, дрыгающуюся, в огороде, и Абай побоится сюда прийти в наш хаус! Потому что решит, что мы проводим запрещённые опыты над людьми!” “А мы их проводим?” - спросил Ивашка. “Дурак ты, Ивашка!” - ласково сказала Мать, трогая его за хобот. - “Мы проводим только разрешённые!” Она намекала, что хобот разрешён. Итак, они потащили Леди “Н” на огород. И положили прямиком на обелиск сапёру Сидорову! Под которым был атомный заряд! “Не знаешь, почему не рвануло?” - спросила Мать Ивашку-дурака. “Отсырело, наверное,” - сказал он. И тут Леди “Н” очнулась и принялась пачками пожирать пучками морковку, которая росла у обелиска! “Перед смертью не надышишься и не нажрёшься!” - голосила она. “Да мы не будем тебя убивать!”- сказала Мать. - “Разве что немножко! Так как я решила поженить тебя на Ивашке! А брак - это всегда маленькая смерть! Потому что для Абая и прочих мужиков ты почти помрёшь как женщина!” “Не хочу замуж! Я - “розовая”!” - завопила Леди “Н”. “Это мы щас проверим!” - сказала Мать и принесла магнитофон с проверочной кассетой. Приятный женский голос сказал: “Детка! Ты поверишь, что я щас голая?” “Нет, это не та кассета!” - сказала Мать. - “Вот - та!” Грубый мужской низкий голос заорал с кассеты: “Боец! Будь ты хоть с сиськами, если у тебя внизу что-то болтается, ты годен для десантуры! Ура, товарищи! Москва, звонят колокола! Москва, цветные купола! Что-то мы с вами разорались, товарищи! Ура!” И товарищи грянули: “Ура!” А голос продолжал орать: “Москва-ква-ква! Бомжи-мжи-мжи! Ударим бомжепробегом по разгильдяйству!” “Нет, это тоже не та кассета!” - сказал Ивашка и включил ту. Послышалась нежная расслабляющая музыка, и женский голос запел: “Зачем же я наряжалась, как дура? И где же мой тот голубой пеньюар?” “О!” - сказала Леди “Н”. - “Я люблю твой пеньюар, детка! Да, я такая, детка!” “Всё понятно! Она действительно “розовая”!” - сказала Мать. - “Но что это решает?” “А то, - сказал Ивашка-дурак, - что если прилетит метеорит с Марса, то мы выставим против него “розовых”! Он их увидит, у него встанет, и он не долетя до Земли, взорвётся в атмосфере!” “Какой ты, однако, Ивашка, дурак!” - сказала Мать. - “Весь в своего отца-лётчика! Твой отец ведь лётчик! Крылатый-носатый, блин! Кровавую пищу клюёт под окном. А вообще, перед Концом Света нет смысла больше скрывать от тебя, что твой отец - известный нам Абай!” “Хочу пива!” - сказал Ивашка. “Я тебе захочу! Телепат!” - сказала Мать. “Но я тоже хочу пива!” - сказала Леди “Н”. “И я!” - сказала Мышка-Норушка. “И я!” - сказала Жучка-Норушка. “А вы, бедные мои животные, наверное, скоро погибнете! И койоты будут доедать ваши медицинские трупы! В тапочках!” - сказала Мать, потому что и Жучка, и Норушка были медики-п.дики в домашних тапочках. “Но мы ещё так молоды, чтобы помереть!”- сказали они. “А кто был стар?” - спросила Мать. - “Может, сапёр Сидоров был стар? Нет! Он вообще был ещё грудничок-молокосос! Это был мой первый сын от Абая! Которого мне удалось безболезненно придушить подушкой!” “Ты - злая Мать! Уйду я от тебя!” - сказал Ивашка. “Да шучу я! Шучу! Как сапёр мог быть молокососом, сам пораскинь своими мозгами, которых у тебя нет!” - сказала Мать. И тут на Землю стал падать Чудовищный Метеорит! “Всё! Нам полный пипец!” - заорали Жучка и Норушка и улеглись в маленькие гробики! Но случилось Осмысленное Чудо: Метеорит ударился о колоритное большое пузо Абая и отскочил обратно в космос! Земля была спасена! Абая так встретили! “Абаюшка! Если бы не ты! Если бы ты не напился пьяным и не упал под наш забор, то Метеорит не попал бы в тебя!” - плача от умиления, говорила Мать. “Отец! Лётчик!” - говорил Ивашка. - “Я тоже, как папка, лётчиком буду! А вот индюком - никогда!” И он пытался оторвать свой хобот от себя! “Да брось ты!” - ласково говорила Мать и включала снова кассету, где злобный мужик продолжал орать: “Каждому лётчику по хоботу! Ура, товарищи!! Каждому пенсионеру - по пансионату! Ура! Каждому алкашу - по пол-литры!” “На что это он намекает?” - спросил Абай. - “Я не пю! Я не пю! От водки рождается 5000 уродцев и умирает 5 миллионов человек! Водка - зло!” “Водка - зло, да в ней - намёк! Добрым молодцам урок!” - сказала Мать. - “Теперь, когда Конец Света миновал, я должна признаться, что это на кассете я пела про голубой пеньюар! Поэтому я ухожу от вас в Голливуд, чтобы стать певичкой! Вы про меня ещё услышите!” И она ушла. Больше о ней никто ничего не слышал. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3476,5-3479

14 декабря 2012 года. Релиз релизом, а фильм будет через месяц, щас только прокат. Я щас измотан минутами любви с планшетом, пот течёт. А сказка будет про Чёрного Дракона Блюма, который снесёт яичко! Как типа тот Страус злой, а может, и не злой. Сказка такая о Всепобеждающей Яйценосности, о Любви! И вот подходят к Блюму детишки: Маша и Вася, и говорят: “Дракоша Блюм, а дай нам йогуртов душистых из бутылочек! Просит ребятня!” А Блюм им говорит: “Идите отсюда, дети! Не мешайте: не видите: “Водопад закрыт с 11-00 до 13-00!” Он закрыт на обед, а я несусь! Ой, пардон! У меня начались схватки, и отходят воды!” “Зачем нам Водопад, когда тут и так воды отходят!” - говорит Вася. “Ты самый умный, а мы все тут дураки, да?” - спрашивает Маша. - “Сам смотри на эти дибильные воды, а я пойду через полчаса смотреть Водопад, когда откроется.” И точно: через время Водопад снова покатил свои чистые воды, а Блюм лежал в луже нечистот, но зато с яичком! “Вот вылупится мой детёныш, - говорил Блюм Васе, - назову его в честь тебя - Придурком! И будет Придурок не простым разносчиком йогуртов! Нет! Он будет главой мафии! И станет Придурком, который будет потрошить мелких бизнесменов! И будет немеряно бабла! А я буду старенький, и Придурок будет меня обеспечивать!” “Не бывать такому!” - закричал вдруг взбесившийся Вася, выхватил яйцо и вышвырнул его в Водопад! - “Я сам - мелкий торговец! У меня чебуречная на вокзале! Кстати, вот моя карточка: “Заходите ещё! Чебуречная “У Ашотика”!” Я сначала хотел назвать её “У Пегасика”, но это бы было слишком вульгарно. И порядочные люди ни за что бы не пошли ко мне. А так пошли. Вот сидят эти порядочные люди, и вдруг входит твой Придурок! Что я им на это скажу? “Не волнуйтесь, гости дорогие, я сейчас с ним расправлюсь?” Нет! Стар я уже, чтобы с ним расправляться! Поэтому боюсь. Вот и выкинул яйцо!” “Ну и дурак!” - сказал Блюм. - “Придурок вылупится, может, не сейчас, может, через день, через год, через 10 лет! Я в это мечтаю! Но если мечты нет, то ждать её осуществления бесполезно! И она обязательно сбудется! Вот у меня есть тут телескоп! За ним я наблюдаю не только за Водопадом и за голыми тёлками, которые приходят сюда полюбоваться красотами! А также и за искорками в глазах тех тёлок, которые прыгают в Водопад, чтобы самоубиться! Потому что они тоже мечтают, у них тоже есть мечта после смерти оказаться в мире ином! И я наблюдаю! Вообще, честно тебе скажу: я - Российский Дед Мороз из Великого Утюга!” “А далеко отсюда до Утюга?” - спросил Вася. “Далеко! Как тебе до ж.пы негра!” - сказал Блюм-Дед Мороз. И тут вернулась Маша! Она кричала: “Я видела! Видела!” Вася сказал: “Она ничего не видела! Это маньячка-поджигательница!” “Нет, я видела, как щас толстая голая тётка с искорками в глазах сиганула в Водопад! И пучина поглотила ея в один момент! Вот!” - сказала Маша. “А я пропустил такой животрепещущий момент!” - сокрушался Блюм. - “Ладно! Вон идёт жирный мужик в полосатом трико, у него в глазах нет искор, только мечта опохмелиться, я за ним пригляжу!” И Блюм уставился в телескоп. Вася, чтобы Блюм ничего не заподозрил (как Вася пытается предупредить мужика не бросаться в Водопад!), тихонько отошёл и побежал к мужику, для отвлечения внимания напевая: “Вокруг Кремля-ля-ля-ля-ля-ля! Большой Театр-тр-тр-тр-тр-тр! Москве-Москве восемьсот пятьсят, ква-ква-ква-ква-ква-ква-ква-ква-ква!” Потом он тихо цапнул мужика за трико и сунул ему карточку: “Дорогой генацвале! Заходи в чебуречную “У Ашотика”! Там и опохмелишься!” “Непременно зайду! А сейчас мне надо по-малому!” - сказал мужик. Вася понял, что мужик безнадёжен, и побежал обратно к Блюму, напевая: “Вокруг Блюма-ма-ма-ма-ма-ма! К любимой Маше-ше-ше-ше-ше-ше-на фиг!” Блюм подозрительно посмотрел прямо на Васю в телескоп, но телескоп не брал с такого близкого расстояния. “Чего ты ему дал?” - спросил строгий Дракон. “Ничего!” - сказал Вася. “Не ври мне, а не то не получишь йогуртов из бутылочек!” - сказал Блюм. “Ну, я расхвалил ему наш Водопад и сказал, что самое Большое и Доброе Сердце у тебя, Дракоша Блюм! Он услышал и пошёл от радости мочиться в кусты!” - сказал Вася. “Ладно! Получай йогурт! Он немного горький, потому что просроченный!” - сказал Дракоша и поведал детишкам такой рассказ: “Как-то сидели в тюрьме два товарища! Один был бомж, а второй принёс ему горькую баланду, в которую подсыпал снотворного! Бомж заснул, и его товарищ вместо него вышел на свободу, назвавшись именем бомжа! Теперь это имя так прославилось, что им назван наш Водопад: “Рейхенбахский”!” Рассказ очень понравился детишкам. Вася сказал: “Переименую чебуречную “У Ашотика” в “У Рейхенбахика”!” “А я назову свою любимую куклу не Франкенштейна, а “Рейхенбахенштейна”!” - сказала Маша и вытащила из рюкзака куклу. Кукла эта была необычной внешности. Всю её морду рассекали медицинские швы, а зубы были оскалены. “Кого-то мне эта кукла напоминает!” - сказал Блюмен. - “А! Вспомнил! Того маньяка, который сбежал из той тюрьмы! Его звали Джек-Потрошитель! Куклу лепили с него!” “Мне это не важно! Я щас пойду к воде постирать резиновые тапочки моего Рейхенбахенштейна! Загрязнились!” - и Маша снова ушла. Вернулась она через три минуты с круглыми, как пятикопейки, глазами! Она нашла в воде бутылку! “Там Джинн! Я знаю точно!” - сказала Маша. “Нет, что ты! Её, бутылку, искал мужик для опохмелки! Или выбросил её после принятия!” - сказал Вася. “Нет, дети мои!” - таинственным голосом сказал Блюмен. - “Это бутылка злого Джека-Потрошителя! Его Смерть была в этой бутылке! Если её разбить, из неё выскочит Заяц! Если Зайца кокнуть, из Зайца выкатится яйцо! Давайте скорее кокнем Зайца, так как яйцо то моё, в нём сидит мой сынишка Придурок!” “А если кокнуть Придурка?” - спросил Вася. “Придурка лучше не кокать, он сам нам отдаст Волшебную Иглу, в которой Смерть Джека! И вообще, если кокнуть Придурка, то настанет Конец Света, так как Придурок - древний кетцалькоатль - Дракоша древнийх Майя!” - сказал Блюм. “Значит, и ты этот самый коатль?” - спросила Маша. “И я! И ты! И он! Все мы - дружная семья! Вместе мы сто тысяч я-коатлей!”- сказал Блюм. “По-моему, он пережрал протухших йогуртов!” - сказал Вася. - “В бутылке просто Джин, пруд пруди! И он исполнит наши запоздалые Желания! Забытые!” “Почему это забытые?” - спросила Маша. - “Я хочу вмиг стать взрослой полногрудой тётей и торговать мороженым для детишек!” “Да! А я хочу стать владельцем второй чебуречной под названием “У Графика”!” - сказал Вася и откупорил бутылку! Из неё вылилась жёлтая моча! “Чёртов мужик сходил не в кусты, а в неё!” - понял Вася. А Блюм в трансе вертелся на месте и голосил: “Приди, о, Великий Кетцалькоатль! Прими в Жертву наши души! Мы бредим от удушься! Наш зов всё глуше-глуше!” “Бедняге не полегчало!” - констатировал Вася, и тут случилось Чудо! Из лужи жёлтой мочи из бутылки возник Кетцалькоатль! Это был Придурок! Он сказал: “Папа!” И принялся обниматься с Блюмом! Потом он сказал: “Мами!” И принялся обниматься с Васей. “Нет, вот мами, вот!” - отстранил его Вася и показал на Машу. Маша так и застыла с резиновым тапочком куклы в руке. И Придурок схватил её и чмокнул в губы: “Никогда я ещё не целовал таких чистых невинных губ!” “А Желания ты исполнять можешь?” - спросила Маша. “Только, если они не противоречат Уголовному Кодексу!” - сказал Придурок. “Да какой там! Я хочу стать взрослой тётей-мороженщицей!” - сказала Маша. “Вуа-ля!” - сказал Придурок и хлопнул в лапы! И Маша превратилась в продавщицу! Но почему-то в бикини. “А где мой белый фартук?” - спросила она. “Ты же в отпуску!” - сказал Придурок. “А! Так я в отпуску!” - сказала Маша. - “Но меня перевешивают эти большие груди! Нельзя бы их уменьшить как-то?” “Уменьшь их, сын мой, а она продаст тебе мороженое на палочке!” - сказал Блюм сыну. “До какого размера?” - спросил сын. “Ну я не знаю! Щас-то какой?” - спросила Маша. “Щас прекрасный цветущий шестой! Поверь мне, детка, тебе понравится! Хоть они и тяжёлые, но выглядят бесподобно в этом обтягивающем кимоно! У меня лично дома все в таких кимоно: и жена, и сын, и дочка, и кошка, и собака!” - сказал Блюм. “Ладно! А как же я? Моё Желание исполнилось?” - спросил Вася. “Поверь мне, друг мой, когда ты толком разглядишь, в какую секс-бомбу я превратил Машу, ты расхочешь своё Желание!” - сказал Придурок. - “Ты будешь вожделеть только её!” “Не буду! Когда я буду взрослым, то у меня будет сексуальное влечение только к моей собаке Жучке, с которой нас вместе купали в 6-летнем возрасте, и к чебуречной “У Графика”!” - сказал Вася. “Ну и как ты удовлетворишь своё влечение к чебуречной?” - ехидно спросил Придурок. “Как? Элементарно! Я накоплю много зелёных долларов, а потом натру ими свой перец! И почувствую оргазм!” - сказал Вася. “Видимо, ты - извращенец! Но это лечится!” - сказал Придурок. - “Сейчас я наколдую так, что ты вообще лишишься своего переца и тоже станешь женщиной! Женщина - сантехник! Что может быть прекрасней? Когда в чебуречной будет сантехническая авария, ты всё починишь!” И Придурок наколдовал! Вася превратился в худосочную блондинку с вантузом в мозолистых ручках и побежал бросаться в Водопад! Чтобы покончить с собой! “О! Это прекрасно! Это так прекрасно!” - восхищался Блюм, смотря в телескоп свой. - “У неё в глазах горят искры! Не знаю, почему! Наверное, она хочет починить и Водопад, так как он тоже сантехническое сооружение!” “Дураки такие!” - орал Вася. - “Я не хочу быть женщиной! Меня засмеют! Что это за вислые прелести? Что за вялый зад? И вообще, что это за вантуз?” “Да, сын, что это за вантуз? Он гасит все искры в глазах!” - сказал Блюм Придурку. “Ладно! Я превращу тебя в жирного узбека, директора чебуречной!” -заорал Придурок Васе. “Правда?” “Правда!” Вася вернулся. “Ну вот так и лучше! Вот и хорошо! А то разобиделся, побежал куда-то! Я считаю, мы с тобой, Вася, всегда общий язык найти сумеем!” - сказал Придурок. И тут Маша сказала: “Кому свежее мороженое? Покупайте, не толпитесь! Становитесь в очередь, придурки! Ну-ка, живо в очередь, я кому сказала?!” “Маша!” - сказал Вася, который всё ещё был женщиной-сантехником. - “Ты прекрасна!” И он нацепил ей на рожу вантуз! “Зачем ты это сделал?” - спросил Блюм. “Сам не знаю! Это рефлекс! Не обращайте внимания!” - ответил Вася. Маша сняла вантуз с лица и сказала: “Вантуз изменил меня! Я перестала быть грубой! Теперь я вижу настоящую женскую красоту! Это ты, Вася! Я всегда мечтала о груди нулевого размера, а у тебя - такая! Я люблю тебя, Вася, и готова продать тебе всё мороженое почти даром! Всего за полтора!” Придурок и Блюм прослезились: “Это так мило! Такая Большая Любовь! Я-то думал, что “полторы” отвечают на вопрос: “У вас есть женщины? Сколько?” “Полторы!” “Да, не дорого!” “Я говорю: полторы женщины! Одна настоящая, а вторая наполовину мужик!” Такой мюзикл. Но у нас подобная ситуация. Маша у нас настоящая, Вася щас будет мужчиной, а полторы действительно не дорого!” “Мне пора уходить, Маша!” - сказал Вася. - “Меня щас превратят в мужика-узбека!” “Не уходи, Вася!” - сказала Маша. - “Это мороженое - ужасная дрянь! Я без тебя не выдержу!” “Нет, Маша, я должен! Я ненавижу прощаться! А потом ты будешь любить меня как братика и стирать и мне резиновые тапочки, как своим куклам!” - сказал Вася. “Ладно, сказали последнее слово приговорённых, разбудили в нас с папой тётю с папиной стороны! Ту могли расчувствовать, кто угодно! Ты ещё жив, нахал? То есть, я имею в виду: почему ты ещё не превратился?” - спросил Васю Придурок. “Не знаю! Я почувствовал что-то здесь внизу! Наверное, это женский сантехнический оргазм!” - сказал Вася. “У нас нет на это времени! Приготовься! Раз-три-два! Сим-силабим! Откройся!” - сказал Придурок и принялся делать магические пассы! “А жаль, жаль!..” - сказал Блюм и снова прильнул к перескопу телескопа. Сейчас как раз Водопад открывался после перерыва, и повалили женские тушки в лифчиках и без оных как туристки! Придурок посмотрел на своего отца и сказал: “Ладно, детки! Живите в Любви! Не буду я превращать Васю обратно! Теперь назовём его Кончита! И пусть они с Машей любят друг друга! Только не пойте, что ты - Кончита, ты - Кончита, и с тобой всё кончено! Всё только начинается! И быть может (я в это верю), вам удастся тоже снести яичко, как моему отцу! И тогда это будет Счастливая Сказка про Двойную Любовь! Дабл Лав, как говорят местные аборигены!” Так сказал кетцалькоатль Придурок, а Блюмен подтвердил: “Да-да! Оно конечно!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3479-3481,5

17 декабря 2012 года. Хилая сказка про детство в завершение полу-цикла. Сюжет таков: в Кратово спустился воздушный шар с красными муравьями. И вот играют Витя и Петя в пин-понг, как приползает Муравей и разлёживается на теннисном столе, мешая играть! Что делать? “Муравей, по-хорошему тебя прошу: уйди!” - говорит Петя. Но Муравей только пускает слюни, рыгает и готовится покемарить. И тогда Петя сбегал в дачу за тронквилизаторами (успокаивающими) и засунул целую горсть их в пасть Муравью! Того стало колбасить не по-детски: он стал скрючиваться, дрыгаться, потом закатил глазки и затих! “Отлично!” - сказал Витя. И они повесили Муравья за лапы вниз головой около стола, написав табличку: “Так будет с каждым, кто посягнёт на пин-понг!” И на каждом столбе Кратово стали висеть муравьи кверх ногами, потому что жители Кратово были добрые и не хотели вешать за шею, чтобы ненароком не удавить. На табличках были такие надписи: “Я ходил по газонам!”, “Я рвал цветы!”, “Я публично мочился!”, “Я занимался любовью перед всеми!”, “Я играл в бильярд, хотя мне нет 16-ти!”, “Я катался на лодке без пропуска!”, “Я ходил в кино без билета!” И прочие преступления мерзкие, которые совершили муравьи эти. Один из них разбил стекло дачи и украл табуретку! Специально приходили милиционеры с собакой и повесили этого муравья с табличкой: “Табуреткин вор!” Мало того! Муравьи совсем обнаглели! Когда Петя и Витя играли в футбол, двое Муравьёв в синих футбольных трусах уселись посередине поля и сказали: “Это наше поле!” “Ну что ты с ними будешь делать?” - спросил Витя. - “Хотя у меня возник План! Мы тайком проберёмся на их воздушный шар и перережем верёвку! Шар улетит! Вместе с их Муравьиной Маткой! Потому что они наглеют так только потому, что она тоже здесь!” И Витя поехал за ножницами в дачу. Он ехал, и душа его обливалась слезами мысленно! “Во что превратилось Кратово? На каждом столбе висит муравей! И все они стонут и клянут беду! Нет, я не могу смотреть на это безучастно!” - и Витя сорвал со столба Муравья, который “мочился публично”! И Муравей тут же помочился на ногу Вите и злорадно убежал в кусты! Витя понял, что это не решение проблемы. Тогда он громко закричал: “Муравьи! В столовой щас дают бесплатные пончики!” Но никто даже не чухнулся. “На понт нас берёшь, начальник, век воли не видать!” - сказал со столба Муравей, у которого была табличка: “Хотел всех замочить, т. к. лишенец!” “Ну и висите, пока не сдохнете!” - сказал Витя и приехал домой. В даче было печально. Старушка-мать Вити сидела и плакала: “Вот хотела тебе с помощью лампочки заштопать носок, так лампочку украл какой-то Муравей! И сказал: “Не плачь, старушка, верну во времена Она!” “Так чего ж ты плачешь?” - спросил Витя. “Потому что он назвал меня “старушкой”! А я ещё женщина в расцвете лет!” - сказала Мать. “Подумаешь! Нашла оценщика! Как мужчина он вообще ничего не значит! Они, Муравьи, вообще в женщинах не разбираются и трахают всё, что движется! Видала табличку: “Я пытался трахнуть лодку!” Или “Я пытался трахнуть электричку! Повешен в назидание в предосторожность!” Это вообще Муравьи-экстремалы! “Да? Так ты думаешь, я ещё не старушка?” - спросила с надеждой Мать. “Нет, конечно! На тебе новую лампочку и дай мне ножницы! Я приготовил чудовищный План!” - сказал Витя. Но он не заметил, что за окном терраски маячат длинные усы Муравья-шпиона! Он всё подслушивал. И он услышал про План! И побежал доложить своей Матке. Но, к счастью, по пути совершил преступление и был повешен с табличкой: “Я пытался раздавить цыплят!” Преступление так себе, но дело в том, что в одной из дач жили цыплята, а хозяева в них души не чаяли. И притом этот шпион потом пытался попить из колонки, что тоже каралось. Но повесили его за цыплят. Так он ничего никому и не рассказал. Он орал: “В гробу я видел ваших цыплят! А из колонки можно пить всем! Что я, тифозный какой?” А ему отвечали: “Может, и тифозный! Кто вас разберёт?” Дело дошло до того, что сама Муравьиная Матка пришла на разборки! Это была толстая корова с большими до пупа сиськами с младенцами-муравьями на руках в свёртках. Она стала скандалить: “Я понимаю: кататься на лодках или гадить прилюдно - преступление! Но пить из колонки - нет! Я сама щас лично попью!” И она наклонилась спиной к Вите, который как раз был у неё за спиной. И он всадил в её жирный целлюлитный зад стрелу на присоске из детского лука! “Это ещё что за хрень?!” - спросила Матка, отрывая стрелу. “Можешь пить, только если это не противоречит Уставу Кратова!” - гордо сказал Витя. “Да этот Устав корова лапой писала! Там вообще говорится, что фото-видеосъёмка запрещена!” - сказала Матка. Это был удар ниже пояса. Действительно, запрещена. Поэтому даже Вите приходилось снимать тайком от властей, но пойман он не был. Но сейчас он сказал: “Запрещена, значит, запрещена! Может, здесь полно закрытых объектов? Бомбоубежищ? Водокачек!” “А! Знаю! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку!” - сострила Матка. “Знаешь, что, Матка?” - нагло сказал Витя. - “Летела бы ты к едрене матери на белом катере! Откуда прилетела! Из Калахари?” “Почему это из Калахари?” - спросила Матка. - “Местные мы! Нас спродуцировал на станции Юных Биологов в Жуковском юный доктор Пистолетов! Спродуцировал и сказал: “Муравьи-муравьи, летите по всему свету, через Север на Восток, через Запад, через Юг и не возвращайтесь, сделав круг!” Потому что он нас ненавидел! Мы погрызли ему всю проводку в его “запоре” (“запорожце”), и он подлетел на крупные бабки!” Так сказала Матка и дала пососать грудь одному из муравьиных младенцев, которого держала, и который разревелся. Витя долго упорно смотрел на её грудь, а потом сказал: “Это прекрасно! Признаю, это великолепно!” “Спасибо!” - сказала Матка. “Да не ты, а подгузники “Ап энд Гоу”! Чем больше я на них смотрю, тем больше они мне нравятся! Я такие же хочу!” - сказал Витя. Тут к колонке пришла Мама Вити, которая доштопала носок: “Что здесь происходит? И кто смеет обижать моего мальчика?” “Мама, у нас здесь творческая дискуссия!” - сказал Витя и показал Матке носок: “Видала? Ты так навряд ли сможешь! Это только умелые материнские руки на такое способны!” “Ну-ка, ну-ка!” - сказала Матка и стала рассматривать носок на просвет солнца: “Примитивное сооружение! Банальное соединение хлопка и ниток! Мы давно отказались от таких, ещё в 5 веке до Вашей Эры!” “Да пошла ты!” - сказала Мать и отобрала носок. - “10 пар таких стоят 100 рублей! Дошло?” И она ушла обратно в дачу. “Дура у тебя мать!” - сказала Матка. “Что?!” - загремел Витя. - “Как ты назвала мою мать?!” И он вцепился Матке в грудь! Младенцы заверещали от ужаса! “Не обращай внимания, милый!” - сказала Матка. - “Они просто хотят выпить пива! Продолжай меня тискать! Меня уже давно никто не тискал!” “Извращенка!” - сказал, тяжело дыша и отпуская грудь, Витя. “Дурачина!” - сказала Матка. - “Я пришла не для этого. Я хочу снять со столбов всех своих детей, которым эти варвары приклеили позорные таблички! Ты только полюбуйся: “Я назвал дядю Васю-Лодочника “чмо”!”, “Я так сильно грёб, что сломал весло!”, “Я сбросил с моста в пруд камень!”, “Я поймал 72 синявки!” “Да, с камнем и синявками вышел перегиб, - сказал Витя, - потому что я и сам их ловил и сбрасывал камень в пруд! Здорово бултыхнулся! А про кораблики там не было? Что, мол, “Я пускал кораблики из-под моста!” “Нет, про кораблики там не было,” - сказала Матка. - “Но было: “Я ночью ходил ловить бабочек и перебудил собак!” “Да, это, конечно, преступление!” - сказал Витя, хотя и сам ночью грешил этим. - “Ладно! Я понял, что надо делать! Я щас тебя саму повешу на столб с табличкой: “Я не верила в Нашу Победу!”, потому что больше тебя пока вешать не за что. Не за болтовню же со мной. А сам поеду в Жуковский к юному Пистолетову и узнаю у него, как вас извести, где у вас “ахиллесова пята”!” “Ты не имеешь права! Я буду жаловаться!” - сказала Матка, но Витя уже схватил её за шкирку и повесил на ближнем столбе! Она вихляла ногами и руками, а младенцы орали, так как теперь им приходилось сосать молоко из сиськи вверх ногами! “Может, это и жестокая, но необходимая мера!” - сказал Витя и потрепал Матку по щеке. Потом он позвал Петю, и они вместе поехали в Жуковский. Как всегда, оттуда доносились страшные заунывные звуки! “Я думал, так воет Собака Жуковского!” - сказал Петя. “А я думал, что это так прокачивают реактивные моторы самолётов! Но теперь-то ясно, что так храпит юный Пистолетов после того, как выпустит новый выводок муравьёв! Но мы его разбудим! Вот мне Матка Муравьёв оставила его адрес: “Жуковский, Красная Площадь, дом 1! Если спит, будите!” Я подозреваю, что там располагается Мавзолей Пистолетова, в котором он и спит.” И вот мальчики на велосипедах едут по улице. На улице пустынно! Ни прохожего, ни собаки, ни кошки. “У нас в Кратово и то повеселее будет!” - сказал Петя. - “На каждом столбе - муравей, и можно учиться грамоте, читая таблички! А здесь какой-то коллапс!” “Это не коллапс! Просто все попрятались по домам, чтобы не разбудить вибрацией любимого Пистолетова! Слышишь, как храпит?” - сказал Витя. Наконец, им попался какой-то нищий с кружкой в руке. “О! Дядя! Хоть ты не спишь! Скажи, что здесь вообще происходит?” - спросил Петя. Но нищий оказался слепым и глухим. Он всё пытался что-то показать на руке. “Чего это он?” - спросил Петя и положил ему в кружку монетку. “Да чего не ясного? Он делает интернациональный жест: “Хрен вам!”, то есть, стучит себе по руке другой ладонью. Очень скандальный тип!” - сказал Витя. И они поехали дальше. Встретили старушку-цветочницу: “Маманя! Ты-то хоть чего-то слышишь?” “Я-то всё прекрасно слышу! Но вне закона я! Маргиналка! Лишенка! Откинулась из Зоны и теперь торгую цветами, когда все спят!” - сказала она. “Расскажи, что это был за слепец с кружкой, и чего он показывал?” - спросил Петя. “Это был никакой не слепец, а мент позорный! Он меня и засадил на 20 лет за продажу краденых тюфяков из Шанхая! А я разве была виновата? Я была “челноком”, но попала на “счётчик”! У меня не было выхода! У меня же были дети, внуки! А после тюряги внуки стали родителями!” - сказала колоритная бабка. “Да нас не это интересует!” - сказал Петя. “А что? Почему он молчал и посылал вас знаками к едрене фене? Потому что боялся разбудить словами дорогого Пистолетова!” - сказала бабка. “Ну вы все и убогие рабы, если так поклоняетесь какому-то придурковатому Пистолетову! И родились рабами!” - сказал Витя. Бабка сразу окрысилась: “Пистолетов не придурок, щенок! Пистолетов поставлял мне тюфяки из Шанхая! Он великий человек!” “Ладно, ладно, уймись! Как к нему проехать?” - спросил Витя. “Это - святотатство, не скажу! Святотатство это!” - сказала бабка. “Ладно, сами доберёмся!” - и ребята вкатились на Красную Площадь Жуковского. Там был большой такой дом с надписью “Старьё берём!” “Ломбард, наверное!” - сказал Петя. - “Где же Пистолетов?” “Да он в этом доме и лежит! Мавзолея они построить не смогли, так как ассигнований маловато!” - сказал умный Витя. И ребята вошли в магазин. Первое, что они увидели, это было большое пузо, которое вздымалось. На пузе сидел маленький муравей с табличкой: “Папа!” “Он, что ли, папа?” - спросил Петя. “Нет, это он молча говорит: “Папа!”, потому что Пистолетов его спродуцировал!” - сказал Витя. - “Щас я этого папу пощекочу за пятку!” И он пощекотал! Пистолетов моментально проснулся и вскочил: “Кто здесь?!” “Друзья из Кратово! А! Ты помнишь Кратово! Ты заслал туда своих отщепенцев!” - сказал Витя. “А! Это вы!” - разочарованно сказал Пистолетов. - “А я думал - налоговая! Испугался!” “Лучше верни всех муравьёв обратно в Жуковский и перестань строить из себя мессию на Земле!” - сказал Витя. “Муравьёв?” - спросил Пистолетов. - “Это невозможно! Я не могу! А мессию из меня сделали сами жители, так как я принял Жуковский с газовыми фонарями, а оставил с водопроводом и канализацией! Они мне по гроб жизни благодарны!” “Они все не исправимы!” - сказал Петя. - “Поехали отсюда! Сами перевешаем всех муравьёв! А потом сошлём в Холодово! Там не жалко! Там тоже есть какой-нибудь Пистолетов местный, который построил акведук!” И ребята уехали из Жуковского обратно в Кратово. Где жители уже сами смогли совладать с Нашествием муравьёв! К.

 

ЭПИЛОГ

Я и не говорил, что задумка про муравьёв самая крутая. Но я долго думал, про что написать. И решил написать хило. Подошла эта задумка. Ну а уж про Пистолетова само собой написалось, так как я про него постоянно пишу, так как лечиться - святое! Я сам частенько пью от нечего делать безвкусные таблетки, которые абсолютно не помогают, но веселят, так как - Исцеление! К.

 

Александр Барсуков

 

Страна сказок-349
(“Письма в никуда”-349)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3481,5-3482

18 декабря 2012 года. Теперь ясно, что в ЦЭ (Закатывание!) стоящий перец в виде острого белого щупа проникает в мозг и всё портит: и прошлое, и будущее. Ну и настоящее. Как? По-разному. Цветами, Страхами, Прогнозами на будущее, как угодно. Моими действиями невыполнимыми и т. д. Но щас речь не об этом. Я хочу рассказать о своих беседах с симпатичной кассиршей в “7” (магазине) из Башкирии. Приехала на 3 недели. Скоро уедет. Мне нравится. “СМ (симпатичной)-касс.: “Вы вчера здесь работали? А позавчера? Тогда старушке не дали 20 руб., и она скандалила!” %Это была не я!% “Вы!” %Тоже беленькая!% “Беленькие, как и узбечки, быстро кончаются!” Оказывается, их присылают. “А! Лимитчицы!” Она - из Башкирии. “Это вам на чай! (10-копейки не беру.) А то в Башкирии чай не пьют! Это у нас пьют! Алкоголики! Шучу!” Потом: “СМ-белокур.: “Вот видите, и в вашу смену скандальные старушки!” %Она наоборот! Принесла обратно деньги!% “Тогда она - сумасшедшая! Не обращайте внимания! У вас в Башкирии таких нет, это тут зажрались.” “А чего она семгу выставила? Таких надо штрафовать на 10 рублей!” %Зачем?% “Просто так!” Потом: “СМ-белокур.: “Вы тут ещё неделю работаете? Потому что больше здесь не работают.” %Нет, ещё 2.% “Т.о., я вам изменяю: пошёл в 5 (“Пятёрку”) за бананами.” %Мы рады своим покупателям!% “Мы тоже им рады!” Потом: “СМ-белокур.: “Не надо нам вашего подарка! Вот если бы вы каждый день пачку сигарет дарили! (Это какая-то девушка принесла белокурой.) %Это - постоянный клиент!% “Хорошо, что вы живы, а не в Башкирии!” %В Башкирии лучше, чем у вас!% “Там апельсины через забор растут. Срываешь, а тебе по попе злые соседи! А! Там они добрые! Но всё равно скоро Конец Света у вас будет! У нас - нет, так как у нас давно наступил!” “И вы за мою щедрость (отдал 40 копеек) мелочи не будете брать? Ну вы даёте!” Потом: “СМ-белокур., (“Возьмёте мелочь?” %Да.%) что дам щас 1000! “И вы помрёте! Шучу! Не помрёте!” Что нормальные покупатели сами говорят, нужен ли пакет. %А ненормальные?% “Те скандалят из-за копеек.” Может, я завтра не приду. “Буду спать. Или в другой пойду.” %Захотите бананов - придёте! Куда мы без вас?% “Как в Башкирии жили без меня, так и дальше проживёте!” (Нет, я СМ-белокур.: “Вы сразу подохнете! Шучу!”) (От 1000.)” Потом: “СМ-белокур.: “Чуть не обрушил всё! (Про парня.) Кто не успел, тот... а, пришёл! А вы - поздняя пташка!” %Ночью работаю!% “Какая вы молодец!” %Спасибо!% “Пожалуйста! Копейку хотели с меня содрать? Шучу. Берите всё!” И про мужика, что борется за экономику Эквадора (что взвешивает бананы). Но она была неприветлива.” Но ещё интересен её взгляд на меня. Такой нежный и ласковый. Но ничего у нас с ней не будет, это унпасибл. Невозможно. Так и уедет в Башкирию. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3482-3484,6

20 декабря 2012 года. Пятый день идёт без ЦЭ (Закатывания!). Это будет средневековая сказка по мотивам “Бобин Гюда”. Сцена первая, но не последняя. (Сначала она замышлялась так, что Ребекка будет девушкой-чукчей, и дело в тундре. Потом, что Ребекка - негр, и дело в Африке, где бегают олени из тундры в специальных солнцезащитных зонтиках на головах. Но, понимаете, я не извращенец, мне нравятся европоидные женщины, розовые! А сцена первая будет сплошь сексуальная.) Итак, сидела молодая красивая девушка Ребекка, расставив в стороны прекрасные розовые бритые ноги, и двумя пальцами массировала себе промежность! Так как времена дикие, нравы ещё более дикие, а любви хочется всегда! И Ребекка ловила кайф! При этом она смотрела на картину художника Савраскина “Бобин Гюд в боевом состоянии”, где был изображён Бобин голый с напряжённым концом. Этот Савраскин был, видимо, извращенец и любил мужскую натуру. Но Ребекка тоже. Потом, во второй сцене, появляется вертолёт над лесом, который перед замком Ребекки. И оттуда спрыгивает доктор Пистолетов. А в лесу как раз Бобин Гюд и отец Глюк. Но, вместо того, чтобы сражаться за Честь Прекрасной Ребекки (потому что сказка у нас не тупая, а добрая, где никто по возможности ни с кем не сражается!), Бобин и Пистолетов надевают на себя один большой пиджак (может, отца Глюка жирного) и начинают выдавать себя за сиамских близнецов Немировича-Данченко! И в таком виде являются к Ребекке. Ребекка к тому времени уже заканчивает брить себе промежность и говорит: “Да-да!” И входят близнецы! И Ребекка падает в обморок! “Она сражена! Она наша! Она получит два переца по цене одного!” - говорит Бобин близнецу. Но Кормилица Ребекки, Арина Ребекковна, вышвыривает близнецов на мороз (или жару, если это Африка), и ничего у них не получается! Такой облом! Такая трагедия! В общем, все остаются сами по себе и повторяется сцена первая, где каждый удовлетворяет сам себя. Даже Арина Ребекковна. А на голову художника Савраскина выливается горшок нечистот Ребекки, так как художник останавливается под окном и немелодично орёт серенады Арине: “Даст ист майн шольц! Или шатц! Или катс! Танненбаум!” А Ребекка привыкла всё сливать в окно. Ну а теперь по порядку по-подробнее. Итак, горит свеча! Свеча горела на столе, свеча горела! Мело нынче в январе, мели метели! (То есть, это всё-таки тундра, и Ребекка - чукча.) В неверном свете свечи и чадящего факела из стены сидел кто-то. Это был человек, точнее, гуманоид! Гомо Сапиенс! У этого гуманоида были длинные волосы, забранные сзади в пучок “конский хвост” и большая грудь. Это была Ребекка! Она расставила ноги и оголила себя! Свою пещеру! А перед ней находился портрет Бобина Гюда! И давай наяривать! “Мне бы ещё ролики!” - думала Ребекка. - “Обожаю делать ЭТО на роликах!” Но тут послышались шаги Арины Ребекковны! “Тьфу, чёрт! Невозможно расслабиться совершенно!” - чертыхнулась девушка и поправила подол. Вошла Арина. Это было жирное создание неопределённого пола с большой грудью и лысое! Но совершенно доброе, потому что оно сказало: “Ребекка! На тебе ролики!” “Кормилица! Спасибо! Но поздно! Кайф обломан! В следующий раз!” - сказала Ребекка, с которой катился пот, так как выяснено консилиумом врачей (вместе с Пистолетовым), что девушка, занимающаяся любовью, обильно худеет, так как теряет массу калорий. Итак, Арина сказала: “Ребекка! Я хочу быть такой же красивой, как ты! Дело в том, что мне сделано предложение художником Савраскиным! (А как нам известно, он любил вообще не поймёшь кого, женщин или мужчин. Вот и клюнул на специфичную Арину.) Я надену рыжий парик, во-от такие башмаки, покрашу ноги гуталином и стану, как ты! (Всё-таки, Ребекка - негритоска! Я ещё хотел вставить сцену, где Арина заставляет Ребекку надевать на шею кольца, чтобы шея была длинной. И привязывать к груди груз, чтобы они были до пупа, иначе никакой негритосский Бобин не клюнет! Так в Африке делают с девушками!)” “Но зачем тебе гуталин? У меня же прекрасные розовые ножки! (Сцена с грузом и Африкой отменяется!)” - говорит Ребекка. - “Если хочешь, я тебя накрашу, как это у нас, чукчей, принято! Губы - гуталином, глаза - зелёнкой (прекрасный зелёный цвет! Цвет весны, молодости! Кстати, сколько тебе лет, Арина? 60? 50? 40?)” Оказалось, Арине всего 30 лет, но выглядела она на все 100! На все 100 процентов. “Это упрощает дело! Значит, ты сможешь ещё родить! Ещё одного жизнерадостного жизнеспособного негритёнка!” - сказала Ребекка. - “Ну а пока оставь ролики и удались! Мне надо побыть одной! Я в печали!” (Наврала Кормилице родной.) Арина ушла. Ребекка, чертыхаясь и задыхаясь, надела ролики и стала кататься, как корова на льду! Как “звезда” на льду! Чуть не вывалилась из окна на голову Савраскина, который орал: “За плужком тем я ходэ! То есть, бродэ! Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей!” Ребекка не выдержала и запустила одним роликом в голову певца Любви! Но промазала. Потом заткнула уши берушами и запила их водой: “Это всегда помогает!” На одном ролике ей стало спокойнее, и она завершила дело Любви. Потом она закурила, откинулась на пуфик и дала храпака! Разбудил её шум моторов! Это был вертолёт, который трещал так, что прошибал через беруши! “Чёрт знает, что!” - подумала Ребекка и запустила вторым роликом в вертолёт! И попала в руку пилота! Пилотом был Чебурашк Гена! Он был ранен! Вертолёт стал падать в джунгли и чуть не взорвался! “Не плачь, старина!” - сказал Гене Пистолетов, который был вторым пилотом. - “Вот тебе пистолет! Застрелишься, и всё пройдёт! Всё пройдёт: и печаль, и радость! Ты только жди! В этом мире бушующем за курок пистолета ты только держись! Есть только миг между прошлым и будущим: этот-то миг и называется “выстрел”! В голову! Или сердце! Мне, как врачу, известно! Потому что все эти самоубийства с откусыванием самому себе языка, подавлением собственной слюной, а также нанесением самому себе 40 ударов в спину ножом не эффективны, поверь мне, друг Чебурашк!” Но через 10 лет никто не найдёт заросший травой череп Чебурашка в кабине ржавого вертолёта! Потому что Чебурашк выжил! Чертыхаясь, посылая Пистолетова ко всем чертям, он, ковыляя, добрёл до ближайшего чума (а это в тундре было не просто, где каждый чум раноудалён от прочих на 200 миль!) и, угрожая пистолетом с одним патроном, потребовал себе рыбки нерпы! После этого он эту нерпу сожрал, а наверху надпись написал, что у Гены была нерпа, он её сожрал, надпись написал... Ну и нерпа его спасла, что тем более удивительно, что дело происходило всё-таки в Африке. Между тем розовый Пистолетов встретился в лесу с Бобином Гюдом и отцом Глюком! Встреча была коротка! В ночь его поезд увёз! Кого увёз поезд, пока не понятно. И откуда вообще здесь поезд в джунглях. Наверное, это отец Глюк с горя напился, что Бобин стал Немировичем, одним из сиамских близнецов. И поезд бухла его увёз в страну грёз. “А мы не плохо смотримся как близнецы!” - говорил Бобину Пистолетов. - “Я легко могу почесать твоё полупопие, а ты - моё!” “Но-но! Ты особо не увлекайся!” - отвечал Бобин. - “Я ни за что не дам тебе почесать ЕГО! Моего!” “Да я и не хотел! Что я, извращенец, что ли? Слыхал про близнецов, у одного из которых было 12 детей, а у второго 14? Близнецы были сиамские. И, наверное, один спал или закрывал глаза, когда второй трахался! А может, первый в это время бухал! Интересны извращенки, что трахались с ними! Могу поспорить, это было за деньги! А тёлки были проститутками. Потому что нормальных бы стало блевать при виде близнецов! Как же их звали? Тонг и Янг? Гита и Чита? Немирович и Данченко?” “Так нас зовут!” - сказал Бобин. - “Когда войдём, ты, главное, больше молчи и кивай - сойдёшь за придурка, но умного. Сострой рожу! Вот так в самый раз, а то у тебя слишком яркая внешность. А так похож на индуса! Говорить буду я! Я как бы буду клеиться к Ребекке и предлагать ей стать одной из таких женщин, которых трахают сиамские близнецы! Это просто! У меня есть баблосы! Но на самом-то деле цель нашего визита совершенно другая! Мы сопрём полотно Савраскина “Бобин Гюд в боевом состоянии”! Это будет Преступление Века! Я бы спёр “Сикстинскую Мадонну”, но “Бобин” полегче, его легче переть!” “Нет, я не вор! Воровство - плохо! От него рождаются каждый час 5000 уродцев, и умирает 5 миллионов человек! Я - не вор! Я - не вор!” - и малодушный Пистолетов попытался вылезти из огромного пиджака, в который они были одеты. “Молчи, сука!” - сказал Бобин. - “Расколешься - в воздухе, в воде, в тундре, в Африке найду и порешу! Сброшу в колодец и скажу, что так и было! Век воли не видать!” Потому что Бобин был заядлый матёрый уголовник-урка! Ну и уговорил доброго малодушного, но слабохарактерного Пистолетова. Скажем заранее, что после Преступления Века Пистолетов хотел покончить с собой. Он напился горячего чая и повесился в ванной! Но чай вылился, и Пистолетов чуть не захлебнулся! “Напоите его горячим чаем, и пусть полежит!” - сказала врачиха. “Ещё чего! Чай я уже сегодня пил!” - ответил ей на это “удавленник” и выздоровел! “Хоть бы записку оставил, когда вешался!” - скажет ему урка Бобин. “О чём?” - тупо спросит Пистолетов. “Не знаю! Наверное о том, куда заныкал горшок Ребекки, который будет цениться потом!” - ответит Бобин. Потому что тем горшком Пистолетов метнёт в Кормилицу Арину Ребекковну, когда они будут тырить картину! Пистолетов примет накрашенную гуталином и зелёнкой Арину за Призрака Отца Ребекки! Ну а пока Немирович-Данченко раскланивается с Ребеккой. Та говорит: “Это так неожиданно! И один из вас похож на любимого Бобина из журнала “ПЛЭЙГЁРЛ”, то есть, с картины Савраскина!” “А можно посмотреть на этот шедевр?” - спросил Бобин. “Можно, почему нельзя? Он у меня за диваном валяется!” - говорит Ребекка. - “Щас только, вылью горшок в окно!” И выливает его на голову Савраскина! Савраскин жалобно мяукнул и побежал мыться в чум, в вигвам, в юрту-баню! “Отлично, Ребекка!” - сказал злой Бобин. - “А теперь открою цель нашего визита!” И он схватил одной рукой за ногу Ребекку и приготовился и её выбросить в окно! Но тут прибежала Арина: “Что вы делаете-что вы делаете?! Ах, Ребекка, ах, Ребекка! Ах, Аполлон-ах, Аполлон!” “Что Ребекка, что Аполлон?” - спросил Бобин, а Пистолетов бросил со страху в Арину горшком! Но промахнулся, и горшок улетел в другое окно, так как там в комнате был эркер, и два окна! С тех пор горшок этот безуспешно ищут полиция, милиция и парень в майке с буквой “S”. Раритет безвозвратно потерян для истории! “Мой горшок! Я за тобой!” - закричала Ребекка и попыталась выброситься вслед за горшком! Но её поймала за титьку Кормилица! “Вот так верная Кормилица всегда спасает своих питомцев, даже если они немного “не того”! Или совсем “не того”! Но Арина всегда на страже!” - сказала сиамским близнецам Кормилица, и парик соскользнул с её лысой головы! Вот тут-то уже и Бобин испугался! “Мужик! Это мужик!!” - заорал он и потащил Пистолетова к выходу, не забыв, однако, картину! “Да берите, не жалко!” - сказала Ребекка. - “Всё равно мужской орган на картине был написан не в живописной манере! Не реалистично! Слишком маленький! Слабо выраженный! У меня есть другая картина из журнала “ПЛЭЙГЁРЛ”! Автор - Микелянджелло! Называется: “Аполлон в боевой готовности”! А вы, два расхитителя ценностей, катитесь к чёртовой матери! Всё равно картина застрахована! А трахать вас мне не сдалось: я не люблю сиамских близнецов!” Так сказала Ребекка, а Арина надела парик обратно и сказала: “Да!” На том вечер и был закончен. Немирович-Данченко убежали в джунгли с картиной. “Какая картина! Какая картина!” - восхищался Бобин. “Ты что-то смыслишь в живописи?” - спросил Пистолетов. “Нет, но она лёгкая и изображает меня! Попробовали бы мы спереть “Аполлона”! Он трёхметровый! А так приятно смотреть. Помнится, я тогда позировал этому неврастенику Савраскину, так вместо того, чтобы изобразить мою обнажённую натуру, он нарисовал только два красных полупопия! Я хотел нахлобучить эту мазню ему на голову, но он меня уверил, что он ТАК видит! Вообще, не представляю, где Ребекка могла разглядеть здесь в этой заднице какой-то мужской орган! Тут его отродясь не бывало! Наверное, всё дело в таинственном женском душа! Она видела то, что ей бы хотелось видеть!” - сказал Бобин и снял с себя и брата пиджак отца Глюка. Теперь больше он был не нужен, так как служил “для прикрытия”. “Ну, дорогой друг, спасибо тебе за помощь, а теперь разбежимся, как в море корабли!” - сказал Бобин. - “Пойду искать отца Глюка! Далеко он не мог уйти!” Но как вы знаете, судьба потом снова свела их вместе на даче в Малаховке. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3484,6-3487,2

23 декабря 2012 года. Ну что, кончился Конец Света, и теперь счастливая сказка про Подземелье Ведьм. Давно хотел написать нечто подобное мрачное. Шёл д,Ратаньян по этому подземелью, а его друзья Отоз, Протон и Арахис были карликами-насильниками, то есть, носильщиками, которые волокли за гасконцем его большой махеровый чемодан на колёсиках. “Как здесь прекрасно!” - восхищался д,Ратаньян. - “Какие сталагмиты, сталактиты! Какие прекрасные Сирены витают под потолком! Только уж очень далеко, ничего не видно!” “Это потому, что ты держишь бинокль другой стороной!” - сказал карлик Отоз, который вовсе не считал, что здесь так уж прекрасно. “Нет, это потому, что он вместо бинокля держит два рулона туалетной бумаги!” - сказал Арахис. “Я устал!” - сказал вдруг Протон. - “Я хочу к маме! Я - хороший мальчик! Давай-давай! А теперь мне пора спать!” “Не время щас спать!” - сказал д,Ратаньян. - “Щас найдём баб и будем спариваться, как кролики!” “И мы тоже?” - спросил Отоз. “Нет, дорогие друзья! Вы будете продолжать тащить чемодан! Я говорю о себе во множественном числе,” - ответил друг гасконец, но подскользнулся и провалился в пропасть! Он пел: “Если друг оказался вдруг! И не друг, и не враг, а карл! То есть, карлик! Ты его не брани, гони! Чемодан он нести не моги! И кошку тянуть не моги за её четыре ноги!” Но Отоз уже протянул ему руку и вытащил за шкирку из пропасти: “Смотри под ноги, шляпа! Раззява!” “Это кого ты назвал раззявой?!” - вскипела гордая кровь потомков покорителей Крыма и Очакова в д,Ратаньяне, потому что его предки пили пиво “Очаково” и “Струя Крыма”! Отважный юноша выхватил шпажонку и принялся махать перед носом Отоза: “Прошу на “Вы” идтить!” Отоз махнул ручкой и сказал: “Некогда мне! Мне чемодан надо тащить!” “То-то! Вы, батенька мой, струсили! Трус вы!” - сказал гасконец и попытался засунуть шпагу в ножны, но она не влезала. Наверное, заржавела от здешнего нездорового мокрого климата. Ан нет! “Я понял! Это Сталкер мне мешает! Если я его не трону, то и он меня не тронет!” - сказал наш отважный юноша. А Сталкеры - это были такие чахоточные создания на тонких ножках, которые прославились тем, что всем мешали делать всё! Вот сядет путник облегчиться под куст сталагмита, как приходит Сталкер и приносит рулон так нужной бумаги! Но она оказывается однослойной и рвётся! И путник весь в дерьме! А Сталкер хихикает за сталактитом! Или примутся два путника делать ЭТО, так как это путник и путница, так Сталкер начинает давать такие правильные и всегда уместные советы, какую позу принять, что в конце концов ЭТО происходит на роликах в дупле сталактита! Вот такие советы! “Страна советов!” - ругаются путники, а Сталкер сам сидит в другом дупле и хихикает! Или, например, собирается путник-охотник подстрелить местного пещерного рябчика, так Сталкер сам кричит из дупла: “Курлы-курлы!” И охотник промазывает! Это есть Колобок-Охотник, он именно сюда заходил. Он был круглый, жирный и говорит: “Я - Колобок-Охотник! Я, - говорит Сталкеру, - тебя съем!” “Попробуй!” - говорит Сталкер и хихикает, потому что несъедобный! Но сейчас это оказался не Сталкер! Это была летающая миледи Здвинтер! Она сказала гасконцу: “Пошёл прочь, чмо лысое! То есть, возьми меня!” Гасконец почесал свою лысину, про которую не знал даже его отец, престарелый д,Ратаньян-старший (который был вообще плешивый), так как юный гасконец всегда был в шляпе, и сказал: “Не понял!” “А чего тут понимать? У меня пластинка заела!” - пояснила миледи. - “Кто, кх, сказал, кх, что я, кх, говорю по пластинке? Чмоук! По пластинке! Чмоук! По пластинке! На ней записаны только две фразы про чмо и “возьми”. Ну и заело! Но ты, паря, мне нравишься! Парниша! Возьми меня! Пошёл в ж.пу, чмо лысое!” “А!” - успокоился гасконец, так как понял, что секрет про его лысину так и не раскрыт. - “Я бы взял тебя, девушка, но отдам тебя на растерзание моим карликам! Пусть делают с тобой, что хотят!” И карлики заржали! Было понятно, что они хотят. “Ну нет, злобные карлики!” - сказала миледи и оголила батон хлеба. - “Пусть мне сегодня всю ночь снились лысые ёжики и бритые карлики, но я смогу постоять за себя!” И она принялась фехтовать батоном хлеба! Такая отважная девушк! Притом комсомолка и спортсменка! Отоз сказал: “Отойдите все! Я первый её увидел, мне первому и съесть её батон хлеба!” И он вцепился зубами в батон! Но был силой инерции отброшен о скалу и чуть не расшибся! “И так будет с каждым, кто посягнёт на мою невинность, чмоук!” - сказала миледи! “Отозик!” - бросился к другу Протон. - “Зачем она убила тебя?” “Отоз только контужен!” - сказал Отоз. - “Но зато какой вкусный у неё батон!” “Ты ещё не видел моих натуральных батонов!” - сказала миледи. “Не видел, но они не так вкусны, я уверен!” - сказал Отоз. “А я люблю батоны!” - сказал Арахис. - “Покажи и дай пощупать!” “Ладно, карл!” - сказала миледи. - “На, щупай! Тебе всего не дорого, всего за 100 тугриков!” Арахис заплатил и принялся с наслаждением щупать: “Ого! Да они тёплые!” Д,Ратаньян смотрел-смотрел на эту сцену, а потом не выдержал: “Друзья мои! Друзья мои! Я призывая вас идти дальше! Скоро появится Подземелье Тора, где стоит Тор, некий божок с мечом Тора! Или мячом? Там мы сможем наиграться вдоволь в футбол этим мячом!” “А нам и здесь совсем не плохо!” - сказал Арахис, но получил пощёчину вдруг: “Твоё время истекло, карл, чмоук! Будешь продлевать или что, чмоук?” “Нет, продлевать не буду, но мне всегда хотелось узнать, что это за услуга “золотой дождь”? И сколько стоит?” - спросил Арахис. “Не надо, Арахис! Я знаю эту услугу! Стоит она дёшево, потому что миледи нас.ыт тебе на голову! Вот и весь дождь!” - сказал Протон. И кавалькада тронулась дальше. Миледи пошла за ними, говоря: “Мальчики! Я пошутила! Я - самая дешёвая из валютных проституток! И “дождь” сделаю вам совсем даром!” Но тут миледи из темноты кто-то схватил за руку! Это был Сталкер! Он сказал: “Они ничего не понимают! И ничего не видели! Они маньяки! Сделай “дождь” мне!” Миледи не заподозрила подвоха и встала “раком”, чтобы сделать это Сталкеру. Но он раскрыл зонтик, от которого вода отскакивала, и весь дождь попал обратно на миледи! Сталкер захихикал и скрылся во тьме! Миледи была вся в “дожде”, мокрая и несчастная! Она сказала: “Кретин, кх, какой, кх!” И пошла мыться в водопад, который истекал из статуи Тора. Таким образом, путники снова встретились у статуи Тора. Д,Ратаньян снимал Тора на камеру и восторгался: “Какой типаж! Какой кончик!” “Какой ещё кончик?” - спросил подозрительный Отоз. “Кончик мяча! То есть, меча! Похоже, в футбол им не сыграешь! Но какие формы! Какая башенка!” - сказал юноша. “Какая башенка? Я говорю о формах женщины, что моет сиськи около водопада!” - сказал Отоз. “А, ты о ней? Так это известная нам миледи! Ничего раритетного! Не уникум! Дата создания: 19-20 века нашей эры! Приблизительная стоимость: 100 тугриков! А вот Тор! Это другое дело! Дата создания теряется в веках! Стоимость не поддаётся исчислению! И особенно хорош кончик!” - сказал д,Ратаньян. И тут подал голос сам Тор! Он загремел так, что у гвардейцев Кардинала и у миледи заложило уши! Миледи от шума даже мочалку выронила, платье с неё от неожиданности соскользнуло, и она осталась совершенно голая! Тор гремел: “Ибн бурах ты салам балейкум ассала!” “Чего он говорит? Чего ты говоришь такое?” - спросил гасконец. Все только пожали плечами. Тогда Тор откашлялся и сказал тонким тихим голосом: “Мне бы, братцы, водицы напиться!” “Как это так? Стоять у воды и не напиться?” - спросил проницательный Арахис. “Да не могу я!” - продолжал пищать Тор. - “Памятник я! Кто ж меня напоит! Да ещё эта ёлка! Мешает!” “Сам ты ёлка! И нечего было так орать! Меня чуть не оголил!” - зло сказала миледи, оправившись от шока. “Ёлку я щас срублю, это не проблема! Но куда тебе вливать воду?” - спросил гасконец. - “Может, катетером?” “Что есть “катетер”?” - спросил Тор. “Ну клизмой!” - сказал гасконец. - “Но это не есть совсем приятно!” “Не важно! Я потерплю!” - пропищал Тор. “Хорошо, что в Гаскони я окончил курсы специализированные проктологов по ускоренной программе! И даже получил “три”, когда пытался засадить клизму в задницу нашего гасконского быка Митьки!” - сказал д,Ратаньян. - “Митька чуть не подох! Вот если бы подох, тогда бы была твёрдая “два”, но “чуть” не считается! Поэтому отец выставил мне “три”! И сказал: “Лучше, чем быть проктологом, стань ты гвардейцем Кардинала! Вот, пойди на огород и возьми лук! Я имею в виду пучок лука, пучок сельдерея и редиски! Будешь торговать ими на базаре! Потому что гвардейцам тоже надо работать! Работать, работать и работать! Всем работать!” - и мой отец забился в истерике с пеной у рта в приступе эпилепсии! Потому что так на него самого действовало слово “работать”! Но я-то знаю, что работать, лечиться и жениться никогда не поздно! Правильно, Тор?” “Хватит байки травить! Давай вставляй!” - сказал Тор. “Но для этого тебе надо будет встать “раком”!” - сказал гасконец с клизмой в руке. “Не могу, брат! Вливай всё в ухи! О, мои ухи!” - пропищал Тор. И отважный гасконец полез по статуе Тора к его ушам, но чуть не свалился! “Какие же мы остолопы!” - сказал Отоз. - “У нас же в чемодане верёвочная лестница и “кошки” с горнолазными ботинками! Мы их используем!” И все карлики вместе с миледи взялись за плечи друг друга и стали петь и раскачиваться: “Если Тор оказался вдруг и не Тор, и не хряк, а так, парня в Тора тяни-возьми! Не бросай одного его! Там поймёшь, что за хряк! Если парень в Торе не ах! На кончик ступил и сник! Если шаг на башку - и в крик, значит рядом с тобой - чужой! Ты его не брани, гони! Ну а если в горах он ах! Пусть он сыр был и хмур, но шёл! Если зол он был и туп, но молчал и держал! То как на Тора самого на него положись самого!” Д,Ратаньян неохотно захлопал: “Браво! Браво!” Карлики и миледи поклонились и взяли букеты кактусов, потому что других цветов не нашлось. “А что вы там пели про “сыр”, мокр он был? Почему мокр? Намекаете на клизму?” - спросил д,Ратаньян. “Нет, мы пели, что мокр он был, потому что описался от страха! Но это не важно! Так как всё равно при этом он был зол и туп! И шёл!” - сказала миледи. “Ладно, щас это нам не суть важно! Давайте вашу “кошку”! Я буду её забрасывать!” - сказал юноша. Тут из чемодана вылезла кошка и сказала: “Я тебя сама куда хочешь, заброшу! А точнее, натяну! Нашёлся забрасыватель!” Гасконец сказал карликам: “Какого чёрта вы притащили сюда живую кошку? Да ещё нашу, гасконскую? Кошка должна сидеть в тюрьме! То есть, вор - в тюрьме, а кошка - в лотке! Что скажет папа?” “А что папа? Папа скажет: “Привет, сынок!” - сказал неожиданно папа, тоже вылезая из чемодана! “Папа?! А ты как здесь?” “Да вот решил прокатиться задарма в качестве груза! Думаешь, мне не мечталось увидеть, как Великий Тор стоит “раком” и получает клизму? Хотелось! Всю жизнь!” - сказал отец, престарелый д,Ратаньян. “Эх, папа-папа!” - сказал юный. А миледи сказала: “Все вы здесь - толпа извращенцев! Вместо того, чтобы мечтать попялиться на женские прелести, которых у меня немеряно, вы мечтали пялиться на каменную писклявую статую!” “Сама ты писклявая!” - пропищал Тор. - “Думаете, легко говорить на вашем дибильном диалекте?” И он снова загрохотал: “Загроме кабас балабак гол!” От его могучего баса посыпалась пыль с потолка, и всех путешественников сдуло ветром с берега водопада! Одну кошку не сдуло, потому что она вцепилась когтями в сталактит! “Похоже, нам так и не напоить Тора!” - сказал юный гасконец. - “И он сдохнет из-за жажды!” “Нет, кажется, Тор договорился с кошкой! Слышите: писклявое мяуканье Тора? Он нашёл общий язык с кошкой, и та не даст ему умереть от жажды и нагадит ему в рот как в лоток!” - сказал мудрый умудрённый отец. “Но как она долезет до рта монстра?” - спросил Арахис. “Просто! Она же кошка! У неё есть когти! Мы щас сядем и подождём её. А чтобы скоротать время, устроим пикничок! Я вот припас пучки сельдерея, лука и укропа! Мало не покажется! А ещё кумыс! Налетай! Наш, гасконский кумыс 300-летней выдержки! Зря говорят, что я гоню его из ослиной мочи! Нет! Это мой прапрапрадед гнал, это да! Да и девочки тут есть! Щас все перепьёмся и устроим вечеринку! А я думал: девочек не будет!” - сказал отец про миледи. Миледи тоже раскраснелась, ей было приятно отдаться такому умудрённому аксакалу, а не этим мальчишкам-гвардейцам. Она сказала: “Хорошо, парниша, кх, возьми меня, чмоук!” “Чмоук!” - заржал папаша д,Ратаньяна. - “Ты что, не русская, что ли?” “Не совсем! Я здесь, кх, пальцем деланная, чмоук!” - сказала миледи. И все снова запели: “Потому что мы не Конь-в-пальто, не Дед Пихто, мы - банда!” Итак, пикничок получился на славу, скоро вернулась кошка и стала мурлыкать и тереться обо всех. К сожалению, она пикников не понимала и не могла принять посильное участие, потому что кота рядом не было. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3487,2-3489,9

26 декабря 2012 года. Теперь стало ясно, что ЦЭ (Закатывания) - это особый образ мыслей. Когда перец стоит, а мысли чёрные. В прошлую ЦЭ мне казалось, что голова чёрная, нос белый, перец стоит, а лоб слишком большой, и туда может загрузиться разная дрянь. И мучить! Мало ли! Но лоботомию делать бесполезно, так как лоб не уменьшить. А вчера я ездил в диспансер и влюбился в Женечку - сестру-“всадницу”. Я ей сказал, что её переименовали из Владимировн в Дмитриевны. %С утра Владимировной была!% Как переименовывают Города-Герои. “Вот и вам бы дали “Всадница-Герой!” И назвали бы в честь Ленина!” %Только не его!% “Почему? Вы же в пионерском детстве любили Ленина!” %Нас заставляли его любить!% Ну я и влюбился. И лоб мой стал красным. И я воображал Женечку в эротических фантазиях. И вообще, что хорошо бы устроить оргию в диспансере: там все такие милые и маленькие, как и я. Но за это их выгонят с работы. Там просто Наталья Дмитриевна зашла в кабинет: %Что здесь происходит?% А эта НД мне тоже нравится. Вот втроём бы и оргию! Но это всего лишь мечты. Но лучше всё же, чем ЦЭ! Эти мечты про ног и рук сплетенье. Конечно, лучше, хоть и не осуществимы. Зато осуществима сказка! Сказка про Чеки Джана. Задумка такая, что там будет ездить страшный бандит Свирепый Волк на “запорожце”, в котором муравьи погрызли проводку! И по причине чего этот “запор” будет ездить вертикально вверх по стене небоскрёба! Совершенно жуткое зрелище! А потом он свалится в фонтан с шампанским, и все муравьи разбегутся! Тут-то Волку и п.здец! Бывает простой, а тут будет полный. Итак, Чеки Джан кричит: “Стой, подлый бандит! Ты зачем опоганил мою девушку, мою кошку и моего хорька? И мелом на заборе зачем написал плохое слово из трёх букв? А также занимался любовью с пожарным гидрантом и неправильно припарковался зачем?!” А Волк отвечает: “Возьми меня, легавый!” И его “запор” устремляется вертикально вверх по стене здания! Чеки в ужасе: “Это невозможно, невозможно!” Свирепый Волк тоже в ужасе: “Это невозможно!” И описался от страха и перегрузок! А муравьи орут: “Невозможное возможно! Мы знаем точно!” Тогда Чеки достаёт базуку и принимается стрелять по машине! Электронная тётя-компьютер говорит Волку: “Вспышка справа! Немедленно ложись и ползи на ближайшее кладбище!” “Как я лягу?! Я ведь и встать-то не могу!” - говорит Волк, так как его вдавило в сиденье “запора”. Тётя говорит: “Попадание в ж.пу! Пардон, в фюзеляж! Мы стремительно теряем высоту!” “Это ужасно!” - говорит Свирепый Волк. - “В фюзеляже как раз находится мотор “запорожца”! Знаешь, почему у него такие круглые фары?” “Нет, не знаю,” - говорит тётя. - “Но расскажи мне, умник!” “Да потому что ему в задницу вставили мотор!” - отвечает Волк, а “запорожец” продолжает набирать высоту, так как здание 100-этажное! “Ха-ха-ха!” - говорит Чеки и снова стреляет! “Повреждена передница! То есть, капот!” - говорит тётя. “Ну и что?” - спрашивает Волк. “Все вы, мужики, одинаковые! Вам на всё накласть! А я теперь не смогу трахаться и размножаться!” - говорит в обиде тётя. “Размножаться? Но тебя и так остался один экземпляр в Гон-Конге, уникум! Потому что больше такого барахла нам не надо! Зачем тебе размножаться?” - спрашивает Волк. “Я и говорю: все вы, мужики, эгоисты! И хотите только одного! Нет, двух: пива и футбола! А я, может, могла бы родить “роллс-ройс”!” - говорит тётя. “Как бы не так! Лучше возьми и останови “запорожец”, пока он не свалился вниз!” - говорит Волк. “Это невозможно, мой милый Волк!” - говорит тётя. - “Муравьи погрызли всю проводку! Я работаю на автопилоте, который бесконечно пьян, ик! Твоя судьба, Волк, бесконечно печальна!” И тут машина перестала ехать вверх и ввалилась в открытое окно билдинга, внутри которого был фонтан с шампанским! “Я спасён! Спасён! Я жив!” - орал Волк. Чеки перестал стрелять и побежал вверх по лестнице (лифт не работал!): “Я всё равно возьму тебя, Волк!” А пока он бежит, Свирепый Волк сидел на берегу фонтана и умильно говорил: “Как прекрасны эти рыбки в фонтане! Как прекрасно это шампанское! Когда я был жив, я не замечал в суете дней красоты природы! Но теперь, когда я чуть не погиб, я умиляюсь всему этому!” Между тем электронная тётя выжимала свои трусы в фонтан, так как тоже немного обмочилась от страха! Волк увидел её и удивился: “Ты - живая?” “Да! Я создала свой искусственный модуль, чтобы постирать трусы! Я тебе нравлюсь? Возьмёшь меня прямо на берегу фонтана?” - ответила она. “Но как я тебя возьму? Ты же наполовину из железа!” “Но зато во мне есть ФМ-радио! Не хочешь освежиться?” - и из тёти вылетела банка “пепси” в руки Волка! “Нет, мадам! Я не могу! Я примерный муж, у меня есть жена и детки!” - сказал Волк. “Как отвратительно звучит слово “муж”!” - сказала тётя. - “Нечто злобное и тёмное! Вот “жена” вроде ещё ничего, нечто сонливое и навеки умиротворённое!” “Тебя не спрашивают!” - окрысился Свирепый Волк. И тут дверь открылась, и показался Чеки, который добежал! Он сказал: “Привет, дамы! То есть, руки вверх всем, кроме дамы! Ты кто есть такая, женщина?” “Я есть андроид, стирающий трусы!” - сказала женщина. “А! Отлично! А я уж думал: что-то криминальное! Продолжай! И знай: у нас в бассейне прекрасное шампанское - не отстирывается совсем! Так что пойдёшь домой так! Пусть все китайцы думают, что ты - спортсменка!” - сказал Чеки. “Прям так?!” - спросила тётя и выставила свой перед. “Прям так! Хорошо, что лифчик хоть есть!” - сказал Чеки. И тут тётя не выдержала: “Товарищ! Вы не могли бы мне одолжить какие-нибудь брюки? Мои пришли в негодность в “запорожце”, в котором мы ехали! Я заплачу! 17 рублей 98 копеек! Я всё рассчитала!” “Стыдно, товарищ!” - укоризненно сказал ей Чеки. - “И не хватит! Брюки, даже на “блошином” рынке стоят 2 юаня, что составляет... что составляет... по курсу ММВБ...” Видя, что Чеки завис и временно больше не коп, Волк схватил за руку тётю и за лапы муравьёв, которые купались в бассейне и ловили кайф, так как давно не мылись, и потащил их прочь! “А нас-то зачем?” - спросили муравьи. “Какие вы тупые! Если возьмут вас, то возьмут и меня! Вы такие же засвеченные, как и машина! Какие же вы зануды!” - сказал Волк. “Ни хрена не значит! А в лесу нам будет спокойнее! Конечно, сначала помыкаемся, хлебнём горя, потому что в молодые годы свобода - не простая штука! Зато вот если бы взяли тебя, то взяли бы и нас! И поместили бы в зоопарк! И мы бы кричали посетителям: “Хорош тянуть с конфетой руку! Вы нас достали аж по гланды! Нас пробивают по бамбуку! Потому что мы - банда!” - сказали муравьи. Тут, наконец, Чеки сосчитал: “Это будет 18 рублей 23 копейки!” И протянул руку с конфетой муравьям. Те бросились бежать, на ходу проклиная конфеты и ожирение: “Вы когда-нибудь видели жирных муравьёв? Потому что мы не едим конфет, тупой легавый!” “Ну, как хотите!” - сказал Чеки и сам съел конфету: “О! “Бон-Бонс”!” И с палочкой, торчащей изо рта, он устремился по лестнице вслед за всей преступной шайкой, именуемой в народе “сообществом”. Волк бежал вниз, перепрыгивая три ступеньки, а тётя лебезила: “Брось меня, командир! Мой таз не пролезает в эти узкие пролёты!” “Брось ты свой таз!” “Ты не понимаешь! Я умираю! Прощай, Волчара!” - и тётя опустилась на одно колено. “С другой стороны, ты ни в чём не виновата! Виноваты муравьи и я, который написал на заборе слово и опаганил там каких-то зверушек! Так что тебя Чеки не тронет! Если только он не извращенец и не захочет трахнуть тебя прямо здесь, на лестнице!” - сказал Волк и бросил тётю! Так поступают все отпетые негодяи, бросая своих корешей-подельников! Чеки с налёта споткнулся об тётю: “А! Опять ты! Опять без штанов! Учти: с огнём играешь! А у меня ведь тоже есть жена! Я ведь тоже тупой муж! То есть, вру! Я - холост, но любовница у меня и без тебя есть!” “Чеки!” - сказала тётя. - “Ты такой героический мужчинка! У тебя такие сильные руки! И ноги! И перец, должно быть! Возьми меня!” “Извращенка!” - сказал Чеки. - “Ты что, не знаешь, что ли, что в Гон-Конге секса нет? Что касается моего переца, то он не велик, но когда любишь, размер не играет значения!” “Интересная теория, кастрат несчастный!” - сказала тётя. - “За что же тогда любить-то? Я понимаю, когда с руку! Тогда любишь, и размер не играет значения!” “Ладно, некогда мне с тобой тут препираться! Я тебя арестовываю за непристойное поведение и за неправильно завязанные шнурки! Отправляйся в участок номер 13! Там сидит мой напарник Само! Он, может, тебя и трахнет! Потому что тоже извращенец!” - сказал Чеки. “Какие шнурки, начальник?” - стала кричать тётя вслед убегающему Чеки. - “Я вечно туфли ношу! На каблучках!” Потом она устало села на ступеньку: “Убежали все! И Чеки, и Волк, и муравьи! Осталась я одна! Вот такая тяжёлая женская доля: всегда ждать любимых!” Тут вылез какой-то мелкий муравей: “Я тоже остался! А доля женская не может быть тяжёлой, потому что “почувствуй лёгкость! Тяжесть, даже временная - не нормально! Лёгкость - нормально!” Вот, пожри китайскую “Активию”!” И он протянул тёте баночку. “Да пошёл ты! И пошла она! Знаю я эту “Активию” китайскую! Она сделана из мочевого пузыря ядовитой Шар-Рыбы, и от неё уже подохло миллион женщин, которые обрели вечную лёгкость в крематории! Они ещё носили браслет из колокольчиков! И катались на роликах! Но после этой самой “Активии” больше им не покататься!” - сказала тётя. “Дура!” - сказал муравей. - “Ты же андроид! Тебе не надо носить браслет из колокольчиков! Зато от “Активии” твои ноги покроются волосами, как у снежного человека, и тебе больше не придётся искать штаны, чтобы прикрыть наготу!” “Правда?” - спросила тётя. “Правда!” - сказал муравей и пожрал “Активии”. И моментально покрылся волосами, превратившись в ёжика! “Гениально! Эта “Активия” творит чудеса!” - сказала тётя. - “Я тоже стану снежным человеком, надеюсь в участке номер 13 Само любит мужчин волосатых! Он же извращенец! Если бы ты знал, как надоело быть тётей! Стану дядей!” И она тоже поела “Активии” и стала волосатой. Так они и вышли из небоскрёба на улицу. Там ещё при входе сидел консьерж, так как он их увидел, так моментально потерял сознание! Это с ним произошло во второй раз. В первый раз так было, когда из небоскрёба стали выкатываться огромные матрёшки, а потом вышел лев! Консьерж сначала спрашивал у матрёшек аусвайсы, но при виде льва отключился. И матрёшки, а точнее, китайцы, которые в них сидели, тщетно показывали ему свои аусвайсы. А были эти китайцы страшной бандой “Чёрная Попка”, которая была идейно ненавидящая полицейских. Эти бандиты прикидывались матрёшками, приходили копы, и бандиты говорили: “А вот и мы!” И от неожиданности все копы умирали страшной смертью! Некоторые проваливались под пол, некоторые подвисали под потолком, а потом падали! А “Чёрнопоповцы” смеялись и корчили рожы! Но всё им испортил лев! Он вообще неизвестно, откуда взялся в небоскрёбе. И он нагадил на матрёшки! И они больше не открывались! И тогда пришлось вызывать Спасателей и команду программы “Сам Себе Идиот!” Чтобы освободить бандитов из матрёшек! И после этого человеколюбивого акта все бандиты стали обожателями полицейских! Вот так счастливо кончилась эта история! А лев посмотрел-посмотрел на всё это, попозировал-попозировал на камеру в программе “Сам Себе Идиот!” и стал “звездой” Интернета, собрав 25 просмотров на свой ролик. Но ему как-то это было фиолетово. Ему нужна была львица, потому что он уже затрахался чесать самому себе яйца. И мечтал о потомстве. А может, и не мечтал! А может, не о потомстве! Короче, он навсегда убежал из нашего рассказа. А волосатая тётя с ёжиком пошли в 13 участок! Само ни в чём не разобрался и принял их за бандитов! И они стали драться! Тётя как двинет стулом, и Само падает! А ёжик-бывший муравей как плюнет на Устав Караульной Службы коричневой слюной и говорит: “Я не нарочно!” “Откуда у тебя такая нежная коричневая женская слюна?” - спросил Само. “Потому что я постоянно курю!” - ответил ёжик. “А женская почему?” “Потому что ты - кретин! И никакой детектив! Не можешь отличить женскую от мужской! Это мужская слюна, дибил!” - ответил злобный ёжик. А волосатая тётя сказала Само: “Ну, теперь я могу делать с тобой, что захочу?” “А чего ты захочешь?” - спросил испуганный её диким видом Само. “Для начала поужинаем!” - сказала тётя и достала лапшу “Доширак”. И неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы в это время не вернулся Чеки Джан, который арестовал, наконец, Свирепого Волка и муравьёв! “Запорожец” он арестовывать не стал, потому что тот и так сам развалился от старости. Чеки сказал: “Сержант, бросьте этих негодяев в “обезьянник”! А сержанта звали Бросьте. А другого сержанта звали Обезьянник. Чеки галантно представил их волосатой тёте и сказал: “Пардон, мадам! Пожрали “Активию”? Вас и не признаешь!” И прежние пылкие чувства воспылали в тёте! Она сказала: “Возьми меня такой, как щас!” “В “обезьянник” её, сержант Обезьянник!” - сказал Чеки. - “Снежный человек должен сидеть в тюрьме!” К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3489,9-3491,4

27 декабря 2012 года. А теперь в завершение цикла я хочу вернуться назад на 8 лет и замиксовать старую милую сказку про хомяков. Недавно обнаружил. Оказывается, она даже на 1 ПВН не тянет (это полторы страницы А4), но другой пока не нашёл. (Нет, тянет!) Эта сказка показывает, о чём я думал во время написания, а думал я о хорошем, потому что это я сидел и писал, а не лежал и глючил. Вот я думаю: что может меня спасти от загрузки в лоб разных гадостей? Да ничто! Вот так вот.

ПИСЬМО В НИКУДА-251

4 сентября 2004 года. Жил-был Иван-молотобоец. И решил он испечь Колобок. Но вместо этого у него только получались двуручные мечи. Мораль: занимайся своим делом. Но Колобок всё же был испечён. Был он весь в заклёпках, болтах, швах, ржавчине, контрэскарпах и редутах. Такой нехилый Колобок. Но тут Мышка пробежала, хвостиком махнула, упал Колобок и разбился на 1000 кусков! “О, горе мне! О, святой Муслим, ты видишь это!” - возопил Иван. И прицелился в Мышку из самопала. Но та подложила вместо себя динамит, прогремел взрыв, Ивана выбросило в печную трубу, и он свалился в озеро, на дно, где была ванна с картонной обнажённой красоткой. Тогда Иван решил купить 1000 мышеловок. Так Мышь по шнуркам, по занавескам пробралась в конец комнаты и сбросила на одну мышеловку вишенку! Все захлопнулись, и Иван был ими обвешан. Тогда он схватил Мышь голыми руками, засунул в посылку и отослал в Гондурас, не просверлив дырочек для дыхания. В самолёте авиапочты Мышонок закурил, повалил дым из коробки. “Пожар! Место номер 13!” И место это было катапультировано в воды Амазонки, где полным-полно диких обезьян! Кресло свалилось в воду, и сразу же приплыли хищные крокодилы. А обезьяны кидались кокосовыми орехами. Мышь в рваных подштаниках повисла на стропах, и ближайший крокодил уже открыл пасть, но раздался выстрел и громкий вопль: “Привет, я из Парижа!” То был отважный Микки-Маус! Это он застрелил крокодила и справил Мышонку новые штаны. Но так как Мышонок был англичанин, а Микки - француз, диалога у них не получилось. “Шпрехен зи тюркиш?” “Кю!” Зато оба оголодали. “Хир поблизость есть склад, ендестенд? С-к-лад! Там есть полно гороха! Идём!” И они влезли в склад, где было полно гороха. Они набили пузо, но Мышонок принялся делить горох. Он провёл линию и принялся её охранять. Потому что то тот, то этот норовили спереть чужую горошину. Между тем склад посетил простой русский парень из соседней деревни, которого звали просто Педро. Он задумчиво возвращался домой с вечеринки (“Штангенциркуль членомеро!”) , когда услышал разноязыкий говор из амбара: “Ты есть английский швайн! Это есть моя половина горох!” “Щас твоя будет капут!” И Педро сказал: “Я покупайт ваш горох!” “А не продаётся! На землю баронскую поменяем!” “Моя - капут!” “А как землю-то новую назовём?” “Да так и назовём: “Капут”. И Мыши обнялись, поцеловались в засос, и одна другой навесила на грудь Звезду Героя Советского Союза! Но грудь была надувная, поэтому она сдулась, и Микка унесло ветром прочь. “Унесённый ветром!” - подумал Мышонок, сдирая с себя фальшивый лифчик. “Зато теперь весь склад - мой!” Он обожрался горохом, растолстел, стал рыгать. И его засосало в какую-то коробку, после чего он достался на завтрак динозаврам вместе с жирным Зайцем, Лисой и Волком. Просто это была волшебная коробка типа удочки, которая сначала выкармливала дичь, а потом динозавры высасывали жирдяев в своё измерение. Ещё эти динозавры миллион лет назад понастроили искусственных спутников вокруг Марса. Но спутники эти были сокрыты от метеоритов грубой оболочкой, поэтому их не сразу и узнали. Но очевидно было пребывание здесь динозавров, потому что один гигантский отпечаток остался на полу. Только один. Больше нет. Зато на потолке прямо над ним остался другой такой же. Как это могло случиться, не знает никто. Между тем смеркалось. На спутнике зловещие монахи ударили в колокол, чей тянучий звук проникал до мозга костей. И древние статуи страшных богов пошевелились и ожили, оставляя за собой вертящиеся тени в ритме танго! То был культ нечистой силы. И все марсопроходцы погибли, потому что на них набросился Призрак-Тигр, который потом преспокойно снова занял своё место в череде статуй. Такое святилище. А ещё там по центрифуге летал гроб с каргой-ведьмой, она кричала: “Ко мне, вурдалаки, ко мне, упыри!” И появились они. И испугали последнего землянина здешнего, Ивана-молотобойца. Но он выхватил молоток и ударил упыря промеж глаз! Посыпались искры, начался пожар! Ведьмин гроб загорелся! Набежали кибер-пожарные, которые присвоили этому пожару 4 степень сложности. С потолка полилась вода и промочила ведьму. Она заткнулась, легла снова в гроб, как ни в чём не бывало, и гроб перестал выписывать кренделя по монастырю. Но Иван поседел за три таких ночи, потому что, как он не рисовал волшебный круг мелом вокруг себя, всё равно его хватали упыри и надругивались над ним в изощрённой форме. И вообще кастрировали. Так что ему стало стыдно возвращаться на Землю, и он решил разбить кемпинг на этом богом забытом Фобосе. Скоро к нему упыри и ведьма привыкли. Та даже слала ему сватов. Но он не пил из святого источника, потому что из того текла только ослиная моча. А пил газировку, которую ему доставлял с Марса кибер-шестёрка. А все топазы и алмазы он, конечно, растерял, хотя упыри и говорили: “Возьми их, ага!” (Опять зима, да, ага! Но что тебе зима? Ты посмотри: она сошла с ума! Она танцует вон сама.) В конце концов ведьма перестала летать по центрифугам, так как состарилась и стала матерью и бабушкой. Это юные ведьмы, её отпрыски ещё пошаливали, а она спокойно лежала в своём гробу и глючила островами, куда уже никогда не поплывёт под парусами, хоть придорожной траве и снятся острова, зачем, не знаю. К.

 

ЭПИЛОГ

Как и все последние ПВНы, этот цикл - один из лучших. Не скажу, что я много с ним мучился. Я вообще стараюсь особо не напрягаться и писать так, чтобы само накапливалось, а не я из кожи вон лез. Но всё равно некоторые написаны не через 2 дня, а через 1. А вообще, я вон почитал Лескова, так там вообще на древнерусском языке, ничего не понятно. Так что есть опасность, что через 100 лет и мою писанину не поймут. Но это я так развлекаюсь, мне самому приятно! Не понимая ради! К.

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/