Подвиг пионера
Друг рассказал. Он профессиональный клоун и часто разъезжает с гастролями. Остановился он раз у одного деда на квартире, и поведал ему дед вот такую историю из своего военного детства. Жили они в небольшом степном хуторе. Приезжает как-то в селение немецкий танк без башни – видать из-под Сталинграда гнали. Командир экипажа спрашивает дорогу на Миллерово - там у немцев ремонтные мастерские были. "Две плитки шоколад дадим". Ну парень сразу поторговался и выцыганил целых три - в восемь лет и такой развитой мальчонка оказался. Посадили малолетнего Сусанина на броню и попёрли по степи на максимальной скорости. Мотор ревёт, танк на ухабах подбрасывает. Немцы бухие, один на губной гармошке играет, веселуха в общем. Выходит дорога на пригорок. А пацан знал, что там внизу, за бугром, дорога резко сворачивает в сторону, а прямо по курсу пруд. Что делать? Начал он кричать по немецки:" Ватер, ватер!" - но немцы то ли не поняли, то ли не услышали. Подлетает танк со всего разгона к пруду. Водитель, узрев внезапно водную преграду, тянет соответствующий фрикцион и резко закладывает вираж. Пацан в воду слетел, а танк чуть ещё проехав по берегу опрокинулся и всех немцев насмерть задавил. Вылез пионер из воды и скачет вокруг в полном смятении чувств. С одной стороны шоколад пропавший жалко (целых три плитки!), с другой вроде дело хорошее сделал для родины для Сталина. А когда наши пришли, парню за уничтожение фашистского танка медаль дали.
Кофе с индейцем.
Дело давнее, поехали раз с другом лет двенадцать назад на рыбалку. У друга дед жил на дальней пасеке – километров 50 от ближайшей деревни. Там и речка рядом и все дела. Внучек деду всякую бакалею по пути прихватил – мука сахар, крупы разные. Ну и банку кофе с индейцем – по началу девяностых дефицит был большой. А дед у себя в своей пасторали вообще ничего подобного не видывал. – Это что? – Спрашивает.
– Гляди дед, как удобно. Ложку кипятком залил и можно пить.
Сбросили всё и налегке рванули километров за семь на рыбное место. На следующий день к деду заезжаем опять. У него глаза красные, весь какой-то мутный. Перегаром не пахнет вроде. – Что-то бессонница обуяла – жалуется. Глядим, а кофе в банке уже на донышке. – Да только вашим кофе от бессонницы и спасался – поясняет дед.
- ????
- Кружку выпью, тогда только посплю полчаса. А потом просыпаюсь, снова кофе пить надо чтоб уснуть…
Пять злаков.
Стою в очереди в продуктовом магазине. Впереди дедушка-ветеран. Доходит его черёд отовариваться. Пожевал дед губами, и спрашивает этак нерешительно: - У вас лечебная крупа «Пять злаков» есть? – Нет. Тогда старичок ещё подумал, подвигал монетки на ладони и с каким-то облегчением махнул рукой: - А! Дайте тогда бутылку водки.
И главное я анекдот такой знаю, а тут слово вдруг делом стало. Забавно сие. Ещё одно доказательство, что все анекдоты имеют основу в реальной жизни.
Дед Мороз и Масленица
Как то так повелось, что стал я каждый год на городской ёлке дедом морозом работать. Даже тулуп мне специально по заказу из синей парчи пошили. А что, дело хорошее – попляшешь у ёлки, да ещё денег заплатят. И опять же отрадно осознавать, что в новогодние каникулы, когда все деньги тратят, я деньги зарабатываю. Всё приварок к дохтурской зарплате. Но увы, такое весёлое время всего лишь раз в году бывает. А тут весна пришла, сезон в плане дедморозовских подработок совсем беспросветный. Но никогда не говори никогда.
Внезапно, как по классике, взопрели озимые, рассупонилось солнышко и началась масленица. Прибегают ко мне гонцы от культурного начальства: - Неуправка без вас, дохтур. Надо бы на празднике поплясать. Нам Дед Мороз нужен, а тулуп как раз на вашу фигуру пошит.
– Какой Дед мороз? Весна же!
Оказалось у них в масленицу сей новогодний персонаж задуман по сценарию – передавать весне бразды правления.
– Да не сумлевайтесь, вам даже идти не придётся. Мы вас на тройке с бубенцами подвезём! Повёлся я на бубенцы и тройку. И зря. С каретой получился облом – пришлось пешком пробираться, волоча подолом парчового халата по грязным лужам. Хорошо хоть слова учить не пришлось - фанеру записали в полный плюс. Даже рта синхронно тексту открывать не надо - за бородой все равно не видно. Народ традиционно бухой, всем весело. Стали мы с коллегами по цеху(леший, весна и масленица) конкурсы проводить. Нацепили шаров воздушных на руки и на ноги добровольцев резинками. Соперники должны их без помощи рук хлопнуть. Кто больше чужих шаров собьёт - тот и победил. Да только просмотрели мы (была установка сильно пьяных не брать) и вылез на помост пьяный верзила лет 18. Ему в соперники мальчик лет тринадцати достался. Мальчик, слава Богу, вроде трезвый. И вот началась битва. Было похоже на Шао-Линь в пиратской версии. Верзила по шарам то не попадает, а по сопернику - вполне. У пацана глаза круглые от страха, он уже и о призах не думает, только закрылся и уворачивается. Вовремя вмешались и спасли паренька от полного нокаута. Как всегда дружба победила. Конкурс свели вничью, что б никому не обидно было. Но у длинного бойца с шариками много ещё сил нерастраченных осталось. Полез он на масленичный столб за призами. Разделся до пояса - худой, как вяленый индеец в музее . Где-то до половины долез и вдруг силы внезапно кончились. Висит бедолага, обнявши столб, и как тощая гусеница, совершает волнообразные движения на одном месте. Выглядит все это так, что он просто совокупляется со столбом, а не влезает на него. Так эти бессмысленные фрикции ни к чему не привели – только живот зря намозолил. Ну а так всё как обычно. Детишки к слову порвали два каната – видимо перепрела верёвка. Или дети такие сильные уродились. В общем, весна началась.
На кого работаешь, Дед Мороз?!
Работать Дед Морозом на городской ёлке не очень интересно. Взрослые, тем более бухие всегда какие-то однообразные. Стишки про «Здравствуй, дедушка Мороз борода из ваты» с обязательным нецензурным финалом я слушал громадное число раз. Значительно больше, чем волос в моей бороде, хоть она и искусственная. Причём после прочтения этого всем давно надоевшего стишка стихочтец всегда на полном серьёзе требует подарок и вырывает у меня парчовый мешок со сладостями. Вроде в шутку вырывает, но у пьяных руки столь цепкие, что мешок постоянно расходится по швам и его приходится латать. То ли дело дети. Работать на утренниках в детских садах одно удовольствие. Дети искренне верят в Деда Мороза и во все эти псевдофокусы, какие мы со Снегуркой по сценарию показываем. Иногда из-за этого возникают даже затруднительные ситуации. Однажды на утреннике был запланирован следующий ход: стоящий под ёлкой мешок с подарками убегает из зала. Мы со Снегурочкой гонимся за ним, выносим из-за дверей уже настоящий мешок и раздаём детям подарки. На репетициях убегание по полной схеме не отрабатывалось. И оказалось зря. Воспитательница, посаженная в тесный матерчатый куль, не смогла достаточно быстро двигаться. Всё бы ничего, если бы дети оставались просто зрителями. Но, видя, что подарки в буквальном смысле уходят, все ребятишки ломанулись ловить коварный мешок. Моя задача осложнилась: приходилось, делая вид, что я ловлю беглеца, потихоньку оборонять его от азартных детишек. Они ведь запросто могли свалить на твёрдый пол нетренированную воспитательницу и, вдобавок, «замесить», чтоб не двигалась. Слава Богу, никто кажется не понял, что я веду двойную игру. Никто, кроме одного проницательного мальчика в костюме божьей коровки. Не смотря на свой мирный наряд мальчик был очень активен в преследовании и норовил пнуть выпирающий из мешка зад ногой. Увидев, что я каждый раз тем или иным способом парирую его прицельные удары, он вдруг остановился и нахмурился. Глядя из подлобья на меня парень задал вопрос в стиле «Сдаётся мне, что ты мил человек, стукачок»: - Дед Мороз, а почему ты даёшь мешку убежать?
- Да нет же! – засуетился я от смущения – Я за вас! Ух я этому беглецу! - и погрозил вслед скрывшемуся наконец в коридоре многострадальному мешку. Но «божья коровка» так мне до конца и не поверил. И потом до конца представления я постоянно ловил на себе его пронзительный взгляд. Да, такой парень небось прокурором будет, когда вырастет. Уж больно умный.
Золушки на балу.
Эту правдивую историю рассказала мне в своё время коллега. Случилось всё под Новый Год, поэтому вполне укладывается в жанр «новогодняя сказка». Только фокус в том, что всё приведённое ниже совсем не выдумка. Училась тогда девушка на четвёртом курсе Ростовского мединститута. Предновогодняя ночь в общаге. Почти весь народ разъехался по домам и компаниям. Две подруги коротают вечер в пустой комнате. Именно коротают, а не суетятся в предвкушении праздника. А чего суетиться, если всех денег ровно на пачку чая? Настроение, понятно, самое мизераблическое. – Слушай, а чё сидеть? Пошли на Театральную погуляем. Ну и пошли, всё равно всех развлечений – крепкий чай да самая неприхотливая снедь. На улице было безлюдно. Густые фиолетовые сумерки штриховал белый пунктир снегопада. Цепочка сдвоенных следов смотрелась на идеально белой коже снега фигурной татуировкой, сделанной эксцентричной модницей по велению души и модных журналов. Тишина висела в воздухе мягким сочным куском, изредка разрезаемым клаксонами запоздавших автомобилей. И вдруг из бархатной глубины предновогоднего вечера послышался странный топот и фырчанье. Впереди замаячило большое тёмное пятно. Слишком большое для человеческого силуэта. Девчонки даже испугаться толком не успели, как поняли, что это лошадь. Обыкновенная гнедая лошадь, обсыпанная искрами снежинок. Лошадь задумчиво фыркнула и вопросительно глянула чёрным, с бликом фонарного отсвета, глазом. – Не хотите ли прокатиться? – спросила она хриплым, напоенным перегаром мужским баритоном. Девушки даже не удивились – под Новый Год случается всякое. Но тут из-за крупа лошади вышел невысокий мужичок и повторил приглашение. – А сколько будет стоить?
Надо ли удивляться, что цена за катание была ровно в ту небольшую сумму, что сиротливо приютилась в карманах куртки одной из девушек. – Дай денег, я прокачусь.
- Ты что, дура? Хоть сигарет на них купим. – Да не было денег и это не деньги!
И поплыла одна из подруг на широкой уютной лошадиной спине по заснеженной площади. Вот и начался праздник. Конец маршрута оказался у ступенек театра им. Горького. С сожалением спешившись, девушка присоединилась к подруге, застывшей снежной статуэткой у входа. И вдруг толпа празднично одетых молодых людей потекла по ступенькам пёстрой рекой, устремившись в фойе театра. Подруг закружило в водовороте и затянуло внутрь. Они хотели было выйти обратно, но предупредительные молодые люди помогли девушкам снять верхнюю одежду и проводили к стоящим поодаль накрытым столикам. – Что делать будем? – испуганным шёпотом спросила одна из подруг другую. – Нас за кого-то другого приняли. Может сказать, что они ошиблись?
- Сиди и молчи, раз уж попали в такую ситуацию. Ну а выгонят так выгонят.
Тем временем все расселись по местам, и праздничное застолье началось. За столик к девушкам подсел актёр театра и повёл застолье хорошо поставленным баритоном. Впрочем, другие гости тоже оказались под опёкой артистов этого театра. Потихоньку во время танцев золушки разведали об учредителях бала. Оказалось Донское пароходство устроило вечер для своих сотрудников. А поскольку сотрудники были в основном людьми немолодыми, они отправили веселиться вместо себя своих отпрысков. Сыновья и дочки друг друга в лицо практически не знали, поэтому и подруг приняли причастных к водному ведомству гостей. Девушки и не стали никого в этом разубеждать. Новый Год всё-таки. А в эту волшебную ночь каждый имеет право на одно персональное чудо.
Побег на праздник.
В студенческие времена жил я четвёртой общаге Красноярского меда, или просто «четвёрке». Здание построено было ещё в60 мгоду и отличалось значительной высотой потолков. Высота комнат была три с половиной метра – при желании хоть в три яруса койки ставь. Общага как общага – система коридорная, дежурства по кухне, комната учебка на каждом этаже и вахта внизу. Много в те времена училось представителей малых народов севера – на них специальные квоты выделяли. Люди они все были хорошие, только до водки слабые. И в пьяном состоянии порой буйствовали изрядно. Вот как-то под Новый Год четыре товарища устроили в комнате небольшую тренировочную пьянку. До конца застолья выстояли не все – один сотрапезник отрубился прямо за столом. Ну товарищи положили его аккуратно на койку, а сами пошли в соседнюю общагу к девушкам. А что б сожитель не набедокурил ненароком, они комнату снаружи замкнули. Надо сказать, что замок изнутри открывался только ключом. Часа через два оставленный в взаперти студент проснулся. Водки нет, комната закрыта – полный трандец. Он остро почувствовал, что праздник проходит мимо него, забытого коварными друзьями в тёмном склепе студенческой общаги. Но пусть всякие нытики пасуют перед трудностями! Мы пойдём другим путём! Парень связал все простыни и покрывала в одну длинную верёвку и начал спускаться с четвёртого этажа. План был почти гениален и обязательно бы сработал, если бы не одно «но». Беглец впопыхах забыл привязать свой импровизированный канат к чему-нибудь. Поэтому только он отцепил руки от подоконника – всё сооружение посыпалось вниз вместе с отважным стенолазом. К счастью парень грохнулся в сугроб и не очень повредился. Потом незадачливый студент многократно рассказывал историю своего побега в разных компаниях с обязательной присказкой: «Был бы трезвый – убился бы, на….» Мысль о том, что трезвый он бы вышел в дверь вместе со всеми, в голову ему приходит, но как-то не будоражит глубинных слоёв подсознания. Подумаешь, дверь! В дверь каждый дурак сможет выйти.
Круглый дом.
Мама моего друга детства работала одно время фельдшером на спасательной станции ОСВОДА. Ну и мы, как с вузов на каникулы приезжали, всё время там околачивались. А что ещё надо студиозу для счастья? Лето, горное озеро, сухач свойский и моторная лодка с надписью «Спасательный» на борту. Лучше набора для отдыха и охмурения девушек не придумаешь. А здание станции было круглое – странная причуда неизвестного архитектора.
То есть дом в буквальном смысле круглый. Койки внутри комнат нельзя к стене поставить, непременно зазор по радиусу дуги образовывался. Ночевать в такой кривой комнате с непривычки неуютно. Ну а в остальное время все вполне комфортно. Сидим мы как-то под большим плакатом «В такой компании друзья, порою взяв и водку, собой рискуете вы зря, перегружая лодку». Ну и действуем по всем правилам: лодку не перегружаем, потому что на берегу, а вместо водки у нас винчик. То есть буквально подаем положительный пример окружающему нас штатскому населению. Тут рядом в соседнем лагере какая-то военная игра типа зарница началась. Всё бы ничего, но манёвры внезапно выплеснулись за забор и стали потихоньку захлестывать нашу станцию. Тинейджеры бегают вокруг в камуфляже, мочат друг дружку из ненастоящих автоматов. Неподалёку от нас ихний босс пристроился – парняга лет двадцати, по виду недавний дембель. Мы ему: - Мужик, ты ето, того? Чего того?
- Это государственная собственность и здесь положено только винчик распивать, но никак не стрелять. А он не слушает. По слухам, пацан из армии только пришёл, видать там не настрелялся. Встал он на колено и мочит очередями в своих соперников, полностью нас игнорируя. Потом кричит своим солдатам: - Заходи из-за угла!
Ну и кто-то из нас говорит ему добродушным голосом (хорошо в тенёчке от винчика-то):
– Мужик, какой угол? Ты что не видишь - дом круглый? В общем, после этого парни, не выдержав суровой правды жизни, перенесли свои игрища на объекты с более традиционной формой. Увы, действительность вносит свои коррективы в тактику и стратегию. Может какой-нибудь генерал целый учебник написал, как правильно заходить из-за угла, а вот про круглые дома не учёл. Может теперь этот парень, повзрослев, внёс уже в учебники соответствующие коррективы. Так что и я могу считать себя в какой-то мере соавтором новой военной доктрины.
Самолёт и детство
« Аэрофлот», встаю с утра по самолётам!» - горланил я в детстве, переделав, сам того не зная, известную эстрадную песню. И на ироничные подначки старших ( Как это, старик? Объясни.) очень здравомысляще пояснял: - Самолёты ведь точно по часам летают. И если кто у аэропорта живёт, то ему и будильника не надо.
- Да нет же, чудак, «стою у трапа самолёта» - поправляли, улыбаясь, знатоки. А по моему, чудачество – это не понятно для чего торчать у этой восхитительной лестницы с морским названием «трап». Не стоять, бежать надо по ней вверх стремглав! Чтобы поскорей увидеть, что там внутри, потрогать руками все эти никелированные ручки (а вдруг не дадут?), вдохнуть полной грудью воздух салона. И это должен быть самый замечательный воздух на свете – ведь его привозят с восхитительно лазоревых небес, в глубину которых ныряют серебристые стремительные фигурки самолётов. Коллеги по детскому саду « Дюймовочка» ( в миру «первый садик») уже бывавшие в небесных вояжах жутко важничали и задирали нос. По их словам, там бесплатно раздавали газировку и «сосательные» конфеты, а облака лежали за окном пушистыми кучами не понятно на чём покоящегося снега. – А их трогать разрешают? А какие они? Может сладкие, как сахарная вата, что продаёт по выходным у «большого» магазина бабушка- кореянка?
Мнения экспертов по этим вопросам не совпадали, порождая всеобщее презрительное: « Да брешут они!» Эксперты отстаивали своё знание самолётного дела рёвом и неловко сжатыми мягкими кулаками, но истина в этих суматошных баталиях так и не появлялась. Может, потому что нас всегда разнимала раньше времени добродушная, но горластая воспитательница?
И вот свершилось! Мне пять лет и мы, наконец, летим к бабушке! Но я полетел бы даже если меня ждал на том конце воздушного прыжка процедурный кабинет, ощерившийся наполненными шприцами. Ведь перед этим целых три часа неземного удовольствия! А вдруг и облака на самом деле дадут потрогать?
Сам полёт слегка разочаровывает. Все сидят, как в автобусе, круглые окна не открываются, и ходить не разрешают. А ведь по этой длинной ковровой дорожке так здорово было бы пробежаться из конца в конец салона! Хорошо хоть насчёт конфет и газировки не обманули. За окном какая-то слегка подрагивающая железная полоса, отсекающая мягкие хлопья от бело-серого студня, тянущегося к нам полупрозрачными щупальцами. Что? Эти хлопья - облака? Папа у меня известный шутник, но, похоже, сейчас он не шутит.
- Пап, а когда прилетим? – ерзаю я под гнётом тяжелой пряжки пояса безопасности.
- А ты сходи, спроси у пилотов. - подмигивает в ответ отец.
Зеленая дорожка ведёт куда-то за серую занавеску с горящими буквами наверху. Где то там сидят настоящие лётчики и крутят большой самолётный руль. Но за занавеской ещё три двери, и одна из них( о ужас!) приоткрыта. А если самолет наклонится? Так ведь запросто можно вывалиться наружу! А самолёт он ждать не будет, и улетит, чего доброго, без меня. Да и высоко там. Наверняка значительно выше гаражей во дворе, по которым носятся взрослые семи и восьмилетние пацаны.
Этот холодок под ложечкой до сих пор где-то внутри меня. Даже умные взрослые мысли о том, что это была просто дверь в туалет, не лишают иррационального холодка морозной силы. Как от страшной, но хорошо кончающейся сказки. Хотя, что это, если не сказка: войти в салон, подталкиваемым в спину снежным красноярским бураном, и окунуться на выходе в ласковую ташкентскую осень?
О пользе мелкой картошки
Много писали уже про собачьи стаи, несанкционированно скитающиеся по улицам. И детей пугают, и людей кусают, особенно велосипедистов. И все это чистая правда, но не вся. Недавно я открыл для себя новый аспект вреда, наносимого одичавшими дворнягами. Очень любят они лаять ночью под окнами. Часиков до четырёх пёсики благоразумно отсыпаются, а дальше начинается Большой Собачий телеграф, как в мультике про далматинцев. Только если в мультике сей сюжетный оборот меня умилял, то теперь я вполне на стороне Круэлы Девилль. Есть среди стаи одна особо вредная собачонка с визгливым, но очень громким тенорком. Эта тварь способна лаять часами на одной пронзительно-монотонной ноте. И тогда я спотыкаясь спросонья, бреду на балкон. Там у меня хранятся небольшие запасы мелкой картошки, которую чистить долго, а выбросить просто так жалко. Где-то я вычитал, что мелкие камешки, бросаемые ночью непонятно откуда, могут испугать даже самую крупную собаку. И точно! Бомбардировка стаи ненадолго заставляет четвероногих извергов прекратить свой митинг. Но стоит только вернуться в тёплую постель и приклонить голову к подушке, как они возвращаются. Блин, может их кто-нибудь специально дрессирует? Кто-нибудь, кому в хозяйстве нужна мелкая картошка, и он таким способом за мой счёт пополняет свои запасы? Так пусть придёт и доложится! И я насыплю ему полное ведро, и даже тару на голову надену в качестве бонуса от фирмы. Конечно, расход снарядов при обстреле с балкона невелик – не больше десятка за ночь, но не всегда удаётся попасть с первого раза. А случись неурожай картошки? Тогда мы просто беззащитны против стаи одичавших барбосов. Вот думаю, вспомнить детство и смастерить рогатку, вырезав резину из старой кружки Эсмарха. А есть ещё вариант: найти стаю во время дневного отсыпания и мешать им спать, монотонно распевая что-нибудь из русского шансона. Может тогда они, наконец, перестанут лаять по ночам. В общем, пока суд да дело, погнал я на рынок. Там пройду гоголем по ряду мешков с картофелем. Тётки-торговки будут совать мне поднос клубни покрупней, но я возьму у какой-нибудь самой зачуханной старушки картошечной мелкоты. И пусть мне вслед не крутят пальцем у виска. У нас спит хорошо не тот, кто мало знает или заплатил налоги, а тот, у кого на лоджии стоит мешок мелкой картошки. Вот так.
Нелёгкий хлеб писателя.
Дали мне задание написать что-нибудь этакое, весёлое и развлекательное. Ну что б отвлёкся читатель от дел мирских, улыбнулся и понял, как хорошо жить на белом свете. Проникнувшись серьёзностью редакторского замысла поспешил я к домашнему компьютеру, потирая руки в предвкушении ярких образов и нестандартных оборотов речи. « Как змею двухметроворостую» почему-то крутилась в голове цитата из Маяковского, видимо, как образец словотворчества. Что делать дальше с этой змеёй я не успел придумать, потому что обнаружил, что комп оккупирован моими дочерьми.
– А ну геть отсюда – ласково заверещал мой зычный голос. – Мне работать надо.
– А! Ты, папа, и так целый день играешь! – возопил малолетний дуэт, проигнорировав слово «работать». Пришлось применить грубую физическую силу и высадить захватчиц из здоровенного кресла в котором они вполне умещались вдвоём. Воцарившись на мягком сидении, которое теперь называлось рабочим местом я ловко отвёл рукой старшую, жаждавшую реванша, и быстро спросил:
- А уроки сделаны?, - чем сбил её с толку и лишил атакующего задора. Дочери, ворча, поплелись в детскую. После столь убедительного блицкрига не поиграть было бы верхом глупости( когда ещё доведётся?). Через полчаса, поубивав всласть разнокалиберных монстров, я уже, было, занёс палец, дабы напечатать заголовок, но из детской послышался такой рёв, что стая заблудившихся в ночных джунглях бабуинов засохла бы от зависти.
– Что у вас опять случилось? Оказалось ничего особенного, просто играли в Кличко и Сандерса. Старшая, тринадцатилетняя дылда естественно была в роли Кличко и шестилетней «сандерс» здорово доставалось. В общем, всё как положено – наши начинают и выигрывают. Однако Сандерс не сдавался и применил новый авангардный приём – хук справа в прыжке с двухъярусной кровати.
– А-а-а! Она мне пальцем в глаз попала! Техническим нокаутом, вопреки правде жизни, украинский гигант был повержен. Маленькая « сандерс» пряталась за моей широкой спиной от неминуемой мести, и, показывая язык, тараторила на высокой ноте:
- Она сама первая!
Еле угомонив потасовку, я вернулся за компьютер, собирая воедино растерявшиеся образы и разбежавшиеся цитаты. Что-то похожее на разумное доброе вечное уже готовилось пролиться животворным словом на чистый лист, как в детской снова заорали благим матом.
– Ну что вам опять надо! –возмутился я, теряя последние капли педагогического терпения. Оказалось надо было всего лишь поцеловать на ночь и разъяснить, кто живёт в Америке – русские или английские? Слово « англичане», видимо, показалось младшей дочери неправильным. Ведь не говорим же мы «руссичане», верно?
Наконец, я снова утвердился за монитором, но все творческие замыслы окончательно разбежались, как стадо перепуганных пони. «Эх, а завтра материал сдавать.» мелькнула в голове паническая мысль, подавленная богатырским зевком. Стоп! А сдам–ка я завтра летопись сегодняшнего вечера. В назидание, так сказать. Так что если вы читаете эту баечку, значит всё прошло нормально. А на гонорар куплю детям гостинцев. Авось, не подерутся.
«Развод» по интернетовски
Времена, когда мошенники в поисках жертвы рыскали по всему городу, канули в лету. Обман по Интернету уверенно идёт на смену банальному базарному «кидалову», как «железный конь идёт на смену крестьянской лошадке». Трясти трудовые сольдо с простодушных владельцев компьютеров теперь можно прямо не выходя из дома. Что особенно радует – расстояние для Интернет мошенников преградой не является.
Пришло мне на электронную почту непонятное письмецо на английском языке (а что вы думали? – всё по взрослому). А в письме том написано, что я выиграл в лотерею «агромадную» сумму в 180 тысяч английский фунтов стерлингов. Ну или 360 тысяч долларов по курсу обмена – чего хочешь выбирай. Сверху этот каравай украсили простодушной надписью: - Был проведён розыгрыш среди адресов электронной почты по всему миру, и счастливая фортуна выбрала четыре победителя из списка. Так что быстрее заполняйте прилагающуюся анкету и высылайте нам.» Покорпев над каверзными вопросами из разряда «ваше место работы?» я тут же послал ответ. Второе письмо не заставило себя долго ждать. Судя по обратному адресу, оно было послано прямо из Лондона. Отвечал за выплату выигрыша генеральный директор этой лотереи со шпионской фамилией Лоуренс. «Не угодно ли Вам самому прибыть за деньгами в столицу туманного Альбиона?» - спрашивал мистер Лоуренс. « Если нет такой возможности, мы можем выслать чек на вышеуказанную сумму с именным сертификатом на ваш почтовый адрес.» Сюрреалистическая картина – чек на 180 тысяч фунтов лежащий в моём разбитом почтовом ящике в соседстве с фантиками от конфет и пробками от пива – вышибла из моей головы последние остатки здравого смысла. Электронная депеша с моим адресом тут же умчалась в Англию. А я на досуге стал прикидывать марку автомобиля, на котором не стыдно было бы выехать в свет. Ведь не секрет, что мы, богатые люди, должны соответствовать своему высокому статусу. Во время колебаний между «Порше» и «Феррари» в углу компьютерного монитора замигал конвертик. Подручные мистера Лоуренса сообщали мне, что всё «на мази». Конверт с чеком уже подготовлен к отправке. Осталась самая малость – оплатить почтовые расходы. Увидев требуемую сумму в полторы тысячи «зелёных» я искренне расхохотался. Боже, какие пустяки! «Ребята, возьмите эти деньги из моего выигрыша. А, кроме того, передайте пять тысяч фунтов мистеру Лоуренсу в качестве приза за оперативность. Остаток пришлите мне.» Довольный своим умением разруливать ситуации, я подписал внизу «Господи храни королеву»(так у них, буржуев положено) и отправил письмецо в дебри Инета. Ответа не было. Эх, подвело меня скупердяйство! Зажилил полторы тысячи долларов, и пролетел с «Феррари». Повторное письмо, в котором я сулил мистеру Лоуренсу уже десять тысяч премии, тоже осталось без ответа. Всё-таки неподкупный народ, эти англичане.
Мороз, машина, милиция
Прислал мне раз приятель из Питера письмецо по электронке, как он, благодаря морозу, родной супруге и собственной изобретательности чуть на нары не угодил. В общем, обратимся к первоисточнику.
Морозы достали. Как то быстро закончились деньги. На ясную голову стало понятно, что можно было бы этого избежать, на праздники поужаться. Но ноблесс как говорится облидж. Короче, поиздержались. В плане творческой карьеры мне как-то не пёрло – клиенты ещё глаза не продрали после новогоднего загула. Ремонты и прочие строительные дела до тёплых времён заглохли. У жены ситуёвина помягче – деньги маячат к началу февраля. Возникла идея что-то продать – заложить. Сотовые телефоны, например. Заодно и сынулю-балбеса отучим деньги на болтологию изводить.
- Отставить! – скомандовала жена – Пробьёмся! Под крышей её каблука мне иногда бывает тихо и уютно. Так что пошёл я пока на стоянку. Побомбить что-ли? Всё какие-то деньги. На улицах почти никого, но это не останавливает. Ведь лучше поездить немного, а потом вернуться к тёплому очагу и доложить – глухо, клиентов нет. Добрая жена разденет-обогреет-накормит вернувшегося страдальца-кормильца. А мамонта можно и в другой раз завалить.
Дохожу до стоянки – стоит родная. Чуть заснежило, и номера подмёрзли – ладно, потом счищу. Аллигатор почему-то не сработал. Не беда, есть руки, есть ключи. Только замки замёрзли. Не беда – под пластиковым бампером сзади всегда лежит бутылочка с жидкими ключами. Лезу – что за чёрт? Нету!!! Звоню любимой супруге – Где?!
- Ну ты же сам сказал всегда возить с собой. В бардачке, конечно.
Со зла я чуть трубу об асфальт не расколол. Во, попал! Ладно, голь на выдумку хитра. Не разбивать же стекло на самом деле? Знаю, что не рекомендуется горячей водой замки поливать, может личинка замка полететь. Умные мы, в курсе. А только на тот момент мне это показалось единственным правильным решением. В общем (дамы могут не читать) достал я свой брандспойт и начал… Крантец подкрался незаметно в виде скучающих людей в сером типа патруль. Глядя из своего уазика на меня, исполняющего джигу вокруг машинки, они очень удивились. А когда я к тому же оросил дверцу биологической жидкостью патрульные вообще выпали в осадок. Потому что 99я машинка, малиновая, как и у меня, принадлежала одному из этих милиционеров. А на моё место, он поставил тачку по ошибке. Моя супруга в предновогодней запарке припарковалась метров на 50 дальше. Во, повезло! Всё бы и ничего, но уж очень мент гневом кипел, что я ему автомобиль обос…л. Еле откупился. Женщина за рулём враг номер один! Даже если это твоя жена.
Такая история.
Попробовал я себя как-то в писательстве. Получилось. И начал ваять без отрыва от производства статейки в местную газету. На дежурствах порой ведь делать иногда и нечего, так что для творчества времени навалом. Да и с материалами при скоропомощной жизни никогда недостатка не бывает. А тут как раз прикупила одна американская компания местный завод. Завязался вокруг этого нешуточный конфликт. Ну и пресса тут как тут – впереди на лихом коне! Написал я заметочку о том, что продают американцы завод по частям. Вот и столовую (кантин по нашему, по ирландски) москвичам продали. Таков, мол, западный менеджмент. Ополчилась слегка на меня ихняя пресс-служба. Стали прессовать потихоньку. А зачем я коммерческую тайну выдал? А вот мы на тебя в суд подадим. Ну и подразумевается, что за ними могучая всеподавляющая машина (слышали, небось, про Ирак?), и меня даже не расплющит, а разбрызжет. Связался я по Интернету с приятелем в США. Он как раз в Пенсильвании, напротив головного офиса этой компании жил.
- Не боись, - говорит. - Мы завтра у головного офиса пикет сделаем в твою защиту. Возьмём с пацанами пива, плакатик напишем с лозунгом в стиле «Свободу Юрию Деточкину». Чувствую, что уикенд пройдёт весело и с пользой. Как словом так и делом. Прислал он мне на следующий день фотку. А на фотке всё по настоящему – головной офис, пацаны, пиво, плакатик. Ну, любо-дорого. Вдохновленный таким козырем в рукаве, пошёл я в пресслужбу и вопросил : - Где обещанная демократия?
На это они не нашлись, что возразить (кто ж знал, что у меня такие длинные руки?) и дальше разговор пошёл уже в более конструктивном русле.
- Ладно, - говорят, - пацан ты, в общем, не злой (но слабохарактерный) и в суд пока подавать на тебя не будем. Но Иванычу, приятелю твоему на заводе работающему, напаяем по полной программе. Есть у них, мол, данные, что это он инфу мне слил (хотя по совести говоря это был совсем и не он). И попытались-таки напаять. Но Иваныч - пофигист буддийского толка только посмеялся и сказал:
- Господи, как прикольно жить на свете!
Тогда пресслужба, поняв что и здесь им правды не добиться, стала звонить Иванычевой начальнице в командировку. Начальница вообще ни сном не духом, а тут ей пистон за компанию вставили. Это бедной тётке вместо спокойной ночи, чтобы думала о своём нехорошем поведении. Раз подчинённые напортачили, кто-то же должен ответить? Тётка получив среди полного здоровья и командировочных удовольствий такой непредвиденный нагоняй возбудилась настолько, что тут же начала опять звонить Иванычу, пытаясь разрулить ситуацию по мобиле. Благо хоть мобила корпоративная. Так и развлекались целый вечер. А я решил – если они меня и дальше прессовать станут – уйду в политику. Как гонимый сильными мира сего соберу электорат и стану баллотироваться в Думу. Вот такая история из жизни акул пера и прочих щелкопёров. Впрочем, если вы эту байку читаете, значит в политику я всё-таки не ушёл.
Охота на Белого орла.
Я готовил срочный материал по уборке зерновых и уже вдохновенно занёс палец над клавиатурой компьютера, как меня вежливо потыкали в спину чем-то острым. Оказалось шариковой ручкой. Ручка находилась в руках у редактора. – Чем занят?
- Да вот, об урожае материал делаю, - отрапортовал я довольный, что начальство застало меня при деле.
- Молодец. Давай заканчивай.
– В смысле?
- В смысле завтра доделаешь. К нам в город приезжает «Белый орёл». Неплохо бы взять у него интервью.
- А сколько их? – спросил я легкомысленно?
- Кого? – чуть нахмурилась редактор.
- «Белого орла» - мысль о том, что начальство не любит неосведомлённости, плеснула мне за шиворот холодка.
- Не знаю. Иди, наведи справки по Интернету. Да, вот тебе пригласительный билет.
В компьютерной стоял запах нагретой изоляции и женских духов. Моё вежливое покашливание отвлекло от экрана монитора одну из симпатичных головок.
- Тут шефиня задание дала, - промямлил я после короткого приветствия. – Надо про «Белого орла» информацию скачать.
- Здорово. Только сейчас мы жутко загружены. Может завтра зайдёшь? – девушка с затаённой надеждой (может отстану?) кокетливо улыбнулась поверх лазерного принтера. Пришлось умолчать, что концерт будет сегодня вечером. В самом деле, негоже расстраивать слаженную работу своим ненужным присутствием. Спрошу у кого-нибудь перед концертом.
Я шёл на задание, как Штирлиц к сейфу Мюллера. Рука нащупывала в кармане холодную сталь редакционного цифровика. Взгляд мой был полон снисходительной мудрости: знают ли эти беспечные, веселящиеся вокруг люди, какая важная миссия мне уготована? Горожане стекались на стадион. Мой аусвайс в виде пригласительного билета оказался невостребованным – вход был свободным. Это несколько обескураживало, но не слишком. Главный вопрос – как обратиться к этому орлу? Обращение «Товарищ Орёл! Да-да, я к вам обращаюсь!» почему-то мне казалось неправильным. На стадионе у своей аппаратуры солидно суетились коллеги-телевизионщики.
- Серёга! – взмолился я к оператору – как «Белого орла» зовут?
Серёга скосил глаз от видоискателя в мою сторону : - Да мне по барабану. Мы здесь торжественную часть ко Дню металлурга снимаем.
Я приставал ко всем подряд с просьбой поделиться информацией. Ну, хоть сколько их человек? Мужчины или женщины? Какие песни поют? Кроме пародии из КВНа : «Как отвратительно в России по утрам» на память ничего не приходило.
Стадион заполнился публикой под завязку. Бравые хлопцы в камуфляже отсекали поток зрителей от центральной трибуны. После окончания торжественной части охрана переместилась на поле, и на подмостки взлетел «Белый орёл». Един, но в трёх лицах. Центральное лицо поупражнялось в остроумии и, наконец, выдало долгожданный музыкальный номер. Клавишник изображал из себя пианиста-виртуоза, ловко перебирая пальцами под фонограмму. Я сличил центрального орла с потёртым фото на коробке из-под аудио кассеты – тот не тот? Лицо на картинке пересекал глубокий шрам. Вот он, момент истины! У этого на сцене шрама не было! Тьфу, да это просто царапина на пластике. Народ потихоньку раскачался. Некоторые валы стали меня потихоньку накрывать брызгами пены из пивных бутылок. Того и гляди фотоаппарат зальют, никакого гонорара не хватит расплатиться. Держа ценное имущество над головой я поплыл по людскому озеру к выходу, слегка помятый и вспрыснутый пивом. А в спину уже гудело: «Как упоительны в России вечера!». Как боевой конь на звуки трубы, я ломанулся обратно, но силы внезапно кончились. Поэтому прошу редактора официально засчитать эту заметку вместо интервью с этим непонятным «Орлом».
Почувствуйте себя меценатом.
Случалось ли вам подарить незнакомому человеку пять тысяч рублей? Мне как-то это удалось. Почувствовать себя Крёзом и Рокфеллером в одном лице – это я вам доложу, эмоции выше средних. Скептики могут крутить пальцем у виска, но люди, верящие в благородные порывы души меня поймут. Дело было зимой в Сочи. Погода стояла солнечная, солнышко грело по весеннему, а море пузырилось пеной прибоя. Шёл я по торговому ряду длиной в улицу и глазел на ценники. Среди снующей толпы шныряли какие-то бойкие молодые люди. Они с весёлой скороговоркой пытались всучить прохожим цветные картонные прямоугольники. Стоило взять такой билетик в руки, как человека бережно изымали из людского потока куда-то в сторону. Дошла очередь и до меня. В непосредственной близости возникла девушка совершенно неземной красоты и обворожительно улыбнулись: - Мужчина, можно вас? Её «мужчина» прошелестело мягко, как шум набегающей волны – «мущщщина».
Можно ли меня? Что за вопрос! Конечно можно! Прелестница снова обнажила свои тридцать два зуба с коронкой на правом клыке и выдала заученное заклинание:
- Это рекламная лотереечка. Совершенно бесплатно! Возьмите, пожалуйста.
Я взял. После чего меня аккуратно под локоток повлекли за спины торговых павильонов. Там оказалась ещё одна красавица, стоящая на страже маленького столика с пухлым каталогом на нём.
– Здесь вы можете проверить свою лотереечку. - специальной монеткой девушка при каталоге удалила серебристый слой краски и взору открылись пять магических цифр. Тонкий пальчик забегал по страницам гроссбуха и – о чудо! – я выиграл видеокамеру. Тут же подошла пожилая пара с таким же лотерейным билетом. И что интересно, у них выпал тот же ценный приз.
- Раз приз один на двоих – вынесла соломоново решение каталожная жрица - давайте мне по сотенке. А дальше – кто больше поставит денег, тот и заберёт камеру. Седовласый мой соперник охотно заскрипел кожаным бумажником, извлечённым из глубин кожаного пальто. Я огляделся. Неподалёку стоял крепкий молодец и усиленно не смотрел в нашу сторону. Картина прояснилась – это же старый добрый лохотрон, правда слегка модернизированный. Раньше, помнится, просто раздавали карточки с номерами и бросали кубики. Совпадёт число на кубиках с номером на карточке – получай выигрыш. Правда, всегда оказывалось, что выигравших больше одного. Один из них естественно был подставной. А дальше по накатанной схеме – кто больше – обирали жертву под ноль. Раньше подставу заметить было несложно. Как правило, это был парень в «коже», со следами бурно проведённой молодости на лице. А кто заподозрит в нечистой игре пожилого джентельмена с супругой? Да и лотерейные билеты создают иллюзию принадлежности к официальным структурам. Прогресс- налицо.
- Сударь, позвольте от всей души пожать вам руку и подарить эту замечательную видеокамеру. С этими словами я неспешно ретировался, подталкиваемый в спину обеспокоенными криками девиц: - Мужчина, вернитесь! Но я не вернулся. Конечно я мужчина, но не до такой же степени!
Майоровы яйца.
Одна моя коллега родом из Украины. Есть там, в Сумской области городок Лебедин. Основой экономики для населения Лебедина и окружающих его хуторов служил авиационный полк, расквартированный неподалёку. Лебединцы продавали летунам продукты сельского хозяйства, тем и жили. И имели хороший денежный приварок к своим колхозным трудодням, потому, что лётчики в советские времена получали очень даже неплохо. Сидит как-то одна селянка и реализует продукцию своего курятника в виде куриных яиц. Подходит бравый майор-авиатор. Товар его вроде устраивает, цена тоже. Купил он три десятка, но посетовал: - Что-то они у вас, гражданочка, грязноваты больно. Вы бы их протёрли, что ли.
Гражданочка, ни слова не говоря, начинает методично плевать в подол грязного фартука и протирать по очереди каждое яйцо из купленной партии. Вряд ли они от этого становились чище, но офицер терпеливо ждал конца процедуры. Тут мимо шла односельчанка торговки. Застав её за столь абсурдным занятием (слыханное ли дело, яйца протирать? Всё равно же скорлупу не есть, а выбрасывать!) она сильно удивилась: - Тю! Гхаля, та що ж ты робишь?
На что флегматичная «Гхаля», не отрываясь от гигиенической процедуры, с ноткой философского стоицизма в голосе отвечает: - Хиба не бачишь? (Разве не видишь?) Майору яйца протираю.
«Ты меня, конечно, извини…!»
Моя коллега, весьма приятная тётенька бальзаковского возраста, поручила своему мужу приобрести пластиковые панели для облицовки дачи. Он купить то купил, но, как это часто с мужьями бывает, чувствует, что приобрёл не совсем то, что надо. И вот идёт незадачливый покупатель к супруге на работу и прокручивает предстоящий неприятный разговор. А она ему так, а он ей так. А тогда она ему это скажет, а он ей вот этаким манером парирует. И, накрутив себя подобным образом, незадачливый муж заходит к нам в кабинет. Тут он, мельком поздоровавшись со мной, говорит интересную фразу: - Люда, ты меня, конечно, извини, но ну тебя на хрен! Потом видит изумлённые глаза жены и понимает, что надо хотя бы объяснить, почему именно на хрен, а не куда-нибудь ещё. И начинает разговор, как и положено, сначала. Чем не классический анекдот про соседа и мясорубку?
Бардовские байки.
«Петербургский аккорд», как зеркало международного бардизма.
Любите ли вы авторскую песню, как люблю её я? Если да, то наверняка знаете, что «Петербургский аккорд» - самый престижный бардовский фестиваль, проходящий раз в два года в Питере. Есть ещё «Груша», но, к сожалению, её авторитет в последнее время несколько упал. Слишком много там стало появляться случайного народа, бессмысленно жрущего водку, дискредитируя этим великую бардовскую идею. Барды, как известно водку жрут только с особенным смыслом, в поисках которого в мае 2004 года наш бард-клуб и отправился в северную столицу. Путь в лучших традициях русской интеллигенции был долог и тернист. Чтобы попасть на «Аккорд» каждая команда или исполнитель проходят жёсткий предварительный отбор в своих регионах. А Южный регион – будь здоров: два края, область и целый рой маленьких республик, буквально кишащие талантливыми самодеятельными поэтами. Пробиться в состав делегации через весь этот сонм виртуозов оказалось очень непросто, тем более, что большинство делегатов оказались представителями разнокалиберных столиц. А у нас город, хоть и столица района, но маленький.
- Да, ребята, вы молодцы, - говорили скучающие корифеи на первом отборе в Краснодаре, - но мы решили вообще ансамбли в Питер не брать». «Это они, чтобы для своих краснодарских больше мест выделить.» снисходительно разъясняли знатоки закулисных интриг неофитам. И всё-таки место «Оптимисту» (имя нашего клуба) досталось, правда одно на всех, но это уже не важно.
Первая репетиция в дороге.
Станция Россошь, Воронежская область, стоянка двадцать минут. Мы выстраиваемся полукругом возле поезда и обкатываем новый репертуар. Кто-то из озорства поставил на заплёванный перрон кепку, бросив туда для «затравки» мятый червонец. Кепка, которая органично смотрелась бы на брусчатке Арбата, сиротливо ёжится на грязном провинциальном асфальте. Согнутые грузом самодельных пирожков бабульки алчно косятся на портрет города Красноярска в сером атласном нутре головного убора. Ощущение, что отвернувшись на миг, мы уже не увидим больше ни того, ни другого. Какой уж тут заработок. Но, нет! Два паренька, по виду дембеля из Чечни, бросают в кепку ещё одну купюру в десять рублей. Есть первая прибыль!
По другую сторону перрона останавливается попутный «скорый» из Кисловодска. Вальяжные краснодарские мастера бардовского искусства, позёвывая, выплывают на свет божий и застают там нас. Их романтический настрой слегка гаснет при неожиданной встрече. «Едете? Ну-ну, - говорят они с улыбками, обесцвеченными ревностью, - Только будьте готовы к тому, что вас там никто не ждёт!» Подняв таким образом нам настроение, краснодарцы рассасываются в поисках нехитрых дорожных приключений. Наш состав даёт сигнал к отправлению.
Там, где нас не ждут.
На следующий день мы благополучно проникаем в облупившееся великолепие гостиницы «Крестовский остров» (бывшая «Спортивная») – штаб-квартиру фестиваля. Поплутав слегка в полумраке коридоров, натыкаемся на толпу каких то сонных вахлаков у лифта. Законопослушно встаём в очередь на пользование подъёмной машиной. И вдруг… Ба! Да вокруг нас не просто постояльцы, а известные барды! Вон Леонид Сергеев, а вон Мищуки.
Столь именитое, пусть и случайное соседство, настраивает на высокие мысли о нашем месте в жанре авторской песни. Ведь место это буквально рядом с самим Сергеевым! Поскитавшись в приподнятом настроении ещё несколько минут, «Оптимист» находит тёплую встречу в пристанище делегации «Южный регион 2». Ставропольчане и прочие некраснодарцы, недовольные дележом путёвок в столице Кубани, образовали альтернативную группу, куда и вошёл наш клуб. Всё официально внесено в бумаги фестиваля, и наши опасения ( а вдруг и правда нас не ждут?) спокойно растворяются в организационной суете. Номинацию «Ансамбль» прослушивает жюри во главе с Татьяной Визбор. Первый тур проходит в ДК им. Ленсовета. Всего туров – два.
Город Израиль.
В большой комнате полно людей, половина из них – гитары. Дочь легендарного барда сидит во главе жюри. Как узнаваемо это лицо Бормана из Штирлица, слегка смягчённое в его женском воплощении! Мы сидим напротив метрах в пяти, но обзор нам периодически перекрывают зады очередных конкурсантов. Они стоят как раз посередине комнаты, но лицом к жюри. А как поют! Даже вид сзади не портит впечатления от мастерства конкурентов. Чувствуется, что все они крепкие профессионалы, зарабатывающие музыкой на жизнь. И на что мы, жалкие любители, надеялись? Конечно поём мы значительно громче Ивана Козловского, тем более, что нас семеро, но…
- Какой город представляете? - спрашивают судьи у квартета из трёх бородачей и красивой девушки с библейским лицом.
- Город Израиль – шутит один из бородатых, и они начинают играть. Две гитары и две скрипки поют в унисон, аж мурашки по коже. А разве можно переиграть еврея на скрипке?
Прослушались мы несколько скомкано. Фортуне было угодно устроить обеденный перерыв. «Ладно, вот ещё их прослушаем». – сказало жюри. «Их» то есть нас. «Автобус уходит в гостиницу через пять минут!» провозгласил водитель благодарной аудитории. Голодная аудитория ломанулась к выходу, задевая инструментами друг друга. Вот в этой сутолоке нам и пришлось взывать к тонкому художественному чутью мэтров. Вряд ли это нам сильно помогло. Мы пели, криво ухмыляясь и пряча глаза. Видимо, это были лихие усмешки, соответствующие нашей весёлой песне. Каменные лица голодного жюри гасили даже это слабое подобие оптимизма. Впрочем, забегая вперёд, могу сказать, что мы всё-таки оказались не последними. И даже не предпоследними. «Оптимист» оказался третьим с конца, но в компании таких кокурентов это решение судей – почти комплимент для нас. Ах, да – всего участников было тринадцать.
Скажу вам, как поэт поэту.
Для желающих познать, что такое хорошо, и что такое плохо, мэтры проводили мастер классы. В гостиничном холле собралась большая толпа, жадно внимающая аналитическим умозаключениям нескольких звёзд первой величины. Желающий пел свои песни, а потом подвергался вежливой критике. Суть критики сводилась в основном к: «Сильные места есть, но в целом – г…о!» Часто смысл порицаний уходил в дебри столь высокой поэзии, что я даже не понимал о чём речь. «Стихи хорошие, но это же назывная поэзия! И потом, что это у вас за рифмы в концах строк? Аж отзвякивает!» Обвинённые в назывной поэзии (видимо это что-то нехорошее) пытались спорить, но авторитет критиков подавлял их глас до невнятного бормотания. По правилам высказаться могли все присутствующие, и даже я внёс скромную лепту в попрание творчества очередной бардессы. А может это игра такая? И нечего подставляться – ясно же, что никто здесь слова доброго не скажет. Было ощущение, что если бы я нашёл старую песню главного критика, забытую им самим, он бы с тем же сладострастием разлохматил своё собственное творческое чадо на молекулы. Во время очередной порции критики я вдруг услышал под ухом едкий и умный комментарий. Да это же сам Борис Бурда стоит по соседству! Обладатель хрустальной совы оказался известным бардом, пишущим очень смешные песни. Одессит, что с него взять. Теперь я могу с полным основанием сказать: «Вот когда мы с Бурдой вели мастер-класс…»
Ночь. Джентельмены пьют и закусывают.
На гостиницу опустилась прозрачная, как батистовый пеньюар (что-то видно, а что – не понятно), ночь. Мы сидели в трёхместном номере, меблированном четырьмя кроватями, и легко ужинали колбасой и водкой. Шестеро хозяев номера периодически уходили по каким-то творческим делам, видимо, пытаясь подстраховаться от неблагоприятного влияния конкурентов на умы жюри. В проходе между кроватями на матрасе мирно спал ещё один ставропольский бард. По соседству в номере жили пожилые польки, опрометчиво разместившиеся рядом с логовом любителей авторской песни. Включённый чайник периодически выбивал свет во всём крыле. Глупые иностранки выбегали тогда в коридор и негромко суетились. Приходилось выходить в темноту и на правах хозяина страны успокаивать их по английски: «Донт ворри». «Данке!» - благодарили они почему-то по немецки. В холле, прямо на ковровом покрытии, спал какой-то турист, подложив под голову рюкзак. В соседней комнате хором пели под гитару. Прихватив свои инструменты, мы вежливо проникли в сильно накуренную атмосферу соседнего номера. Нас встретили с недоумением, но, узнав, что водки мы не хотим, несколько расслабились. После чего, всё-таки, налили водки. Компания состояла из весьма постаревших шестидесятников и почитательниц их таланта. Благообразный дедок со шкиперской бородкой показывал молоденькой соседке какую-то полиграфическую продукцию. На ярко-глянцевой картинке этот же дедок, только трезвый, обнимал гриф гитары. Соседка млела от участия в такой великосветской тусовке, не замечая натруженной руки корифея ниже тыла своей талии. Печальный бард очень похожий на Юрия Нагибина сунул нам под нос микрофон от портативного магнитофона. И мы запели…
Всю ночь напролёт скитались мы от одного сборища к другому. Где-то под утро, в одном из холлов набрели на известного барда Вадима Мищука со товарищи. Сотоварищи требовали от мэтра исполнения собственной песни. Мэтр, однако, был сильно утомлён и вяло отнекивался, сидя на полу у батареи парового отопления. Вот он звёздный час! Песенка на счастье была хорошо известна моим товарищам по команде. И мы, в присутствии автора, дали таки драйву. Драйв удался на славу. Финал песни : «Здравствуй, мой друг воробушек, с Новым Годом!» прозвучал вообще проникновенно. Потому, что на этих словах вернулся гонец, посланный за новой порцией горячительного. Горячительное конфузливо тренькало в пластиковом пакете. Ну-ка, ну-ка, что это там пьют известные барды? Оказалось, шотландский виски. Всем присутствующим демократично налили «колдовства в хрустальный мрак» пластиковых стаканчиков. Абсолютно трезвая (вот ей богу не вру!) Татьяна Визбор через прорехи в сигаретном дыму неодобрительно наблюдала за распитием.
Путь домой был полон светлой грусти. «А помнишь, как мы с Мищуком квасили?» - говорил один «оптимист» другому и заливался тихим счастливым смехом. Впечатления в головах перемешались, как вещи в катящемся с горы в рюкзаке. В водовороте образов то и дело всплывали отражения питерских достопримечательностей, вперемешку с отголосками фестиваля, медный Пётр свирепо таращил глаз в густой дым бардовских тусовок. «Ну, что поедем туда ещё раз?» Вопрос сдуло в форточку. Там он и растаял в грохоте станции Бологое.
«На фига ты его привёл?!»
На одном из бардовских фестивалей услышал я такую быль. Районный городок на Дону. Время около одиннадцати вечера. Ехал рассказчик с рыбалки, время к вечеру, делать нечего, в люльке мотоцикла мешок судака. И тут возле самого дома тормозит его мент гаишник:
- Нарушаем, гражданин!
Взмолился ему рыбак голосом человечьим: - Отпусти ты меня, товарищ милиционер. Мне ж до дому рукой подать – по дороге сто метров, да в переулок чуток. А я тебе, братское сердце, пяток судаков презентую. Не взяткой, нет, а просто за отношение человечное.
- Не могу без разрешения начальника поста. – говорит гаишник. И ведёт он задержанного прямо на пост. А в посту, в будочке-скворечнике начальник поста с третьим милиционером водочку распивают. И закусь нехитрая на газетке разложена. Видит рыбак – начальник поста никто иной, как его кум и кореш. Тогда он делает шаг из темноты на свет, молча наливает себе в стакан водки и пьёт(ну ещё бы так переволновался). Конвоир просто остолбенел от такой наглости – виданное ли дело, чтоб задержанные в нагляк со стола водяру тырили! Начальник поста тоже остолбенел, но от неожиданности. Поворачивается он к подчинённому, тот уже наготове – сейчас прикажут порррвать шакала! А начальник и говорит ему с обидой и укоризной: - Ну вот, на фига ты его привёл? Теперь нам ещё за бутылкой ехать надо.
А в бубен?
Бардовские фестивали – это целый кладезь всяких смешных ситуаций и историй (о смешных песнях я уже и не говорю). Вот как-то раз на фестивале в Романовской наблюдал такую смешную сценку. Быт бардовский в основном палаточный – костёр, кастрюлька закопченная, все дела. А если кто цивилизовано хочет посидеть покушать – выбор-то обычно невелик. Но тут как раз кафешка какая-то присутствует. И название у ней смешное - «Бубен». Останавливаются неподалёку две дамы из «цивилизованных» и ведут следующий забавный диалог:
- Слушай, есть жутко охота! - говорит одна - Если я сейчас не поем, я просто умру от голода.
На что вторая отвечает ей короткой фразой: - Да? А в бубен не хочешь? (В смысле не хочешь зайти в кафе «Бубен»)
Комментарий мэтра.
Предварительное прослушивание, или просто «прослушка» - важная часть бардовского фестиваля. Не такая, конечно, важная, как пьянка под гитару у костра всю ночь напролёт, но тоже, в общем… Статус жюри зависит от значимости фестиваля. На фестивалях межрегиональных судят самые прославленные мэтры бардовского движения. Убелённые сединами пионеры-основатели авторского жанра восседают в креслах напротив летней эстрады и отбирают песни, достойные звучать на финальном концерте. Вот такой двусмысленный комментарий довелось мне услышать во время одной из прослушек. На сцене бардесса-блондинка как-то особенно чувственно терзала гитару и с надрывом пела какую-то лирическую вещь. Наконец, она рвёт струны финальным аккордом и замолкает в ожидании вердикта. Высокочтимый член жюри благосклонно изрекает: - Ну что ж, Леночка, совсем неплохо. Мы эту песню пожалуй возьмём на галаконцерт. При условии, что ты мне вечером сделаешь, что обещала.
Понятно, мэтр имел ввиду какие-то творческие доработки данной песни, но уж очень двусмысленно всё это прозвучало. К тому же громко, в микрофон. Хотя, впрочем, кто их мэтров знает.
Божья роса.
Ещё одна байка с бардовской тусовки. Опытный турист вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, «единичка» говоря на терминологии туристов. Время – конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежинок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем – и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора. Разные бывают восьмиклассницы, но это была хорошая скромная девушка. Таких девушек принято называть ещё тургеневскими. Послали гонца. Тот выманил даму из палатки, подальше от сожительниц и принялся охмурять. Поначалу просто трепались о том-сём – не будешь же сразу в лоб задавать такой вопрос. Но, наконец, парень решился:
- Можно тебе один вопрос задать?
- Задавай – с придыханием ответила разнежившаяся от романтической обстановки (горы, луна) туристка. Видимо вопрос был не тот, которого она ждала:
- Ты что, дурак?!! Пошёл на фиг!
Пацан чуть не на коленях клялся, что это вовсе не издёвка, что общество просит её помочь страждущим, и что никто никогда не узнает об этом инциденте. Наконец, всё-таки удалось уговорить девушку. Через время N тёплая баночка с жидкостью светло-соломенного цвета была в распоряжении больных коньюктивитом. Помогло им это средство или нет - сказать не берусь. Только история эта года через три имела неожиданное продолжение. Бывший руководитель той группы работал преподавателем на кафедре одного из вузов. Раз во время лекции ему пришлось сделать замечание студентке, которая невнимательно слушала. Причём замечанием он не ограничился, а как-то вежливо-едко её высмеял. Студенты засмеялись, поглядывая на попавшую под раздачу соученицу. Та зарделась, запунцовела и вдруг выдала полувскриком, обращаясь к преподу :
- Да если б не моя моча, вы бы давно уже ослепли! Немая сцена. Занавес.
Кувалда – оружие пролетариата
Случилась сия история во время полусухого закона. Магазины ломились от очередей за спиртным, но отнюдь не от спиртного. Работники разных вино-водочных предприятий, и так стоявшие традиционно высоко в негласной табели о рангах, поднялись во мнении обывателя ещё на пару позиций. Шутка ли, человек может вынести выпивки сколько захочешь, и в очередях стоять не надо. Гони монету и получай эликсир. И вот в это тяжёлое для страны время двое товарищей решили посетить местный винный завод в поисках контрабандного зелья. Наколки кое какие были – друзья посоветовали найти некоего Сашу. А Саша сделает всё в лучшем виде. Сашу вызвали через проходную, пошептались с ним, оговаривая условия (сдал-принял, подпись, протокол, отпечатки пальцев). Контрабандист взял деньги и исчез в лабиринтах родного предприятия. Через определённое время он вновь появился с огромной кувалдой на плече. – Ну что, мужики, пойдём. – Куда?
- Да куда-нибудь подальше от проходной. И повёл он страждущих в какие-то близлежащие заросли. Картина сюрреалистическая – двух честных советских граждан конвоирует третий, вооружённый ударно-разбивательным оружием. У мужиков какие-то подозрения даже зашевелились – а вдруг он нас сейчас в кусты заведёт, и кувалдой по башке? Ну, чтобы и бабки себе оставить, и вино не отдавать? Нас то хоть и двое, но он вон какой здоровенный, да и кувалда у него. Наконец, пришли в тихое безлюдное место.
– Давайте сюда тару – молвит Саша и снимает кувалду с плеча. Парни отдали канистру и приготовились к обороне. Но ничего страшного не произошло. Несун просто открутил маленькую пробочку в ручке кувалды и янтарная струя полилась в емкость покупателей. Кувалда то полая оказалась. А при её громадных размерах внутрь поместилось не менее десяти литров. О как!
Канифоль.
Ещё одна из баек, рассказанных у бардовского костра.
На одном заводе радиодеталей всем участвующим в пайке контактов выдавали для их протирки по двести грамм спирта ежедневно. Но странным образом этого количества це два аш пять оаш никогда не хватало для бесперебойной работы. То и дело к мастеру подходил какой-нибудь работник и, делая честные глаза на красном лице, просил выдать ещё чуток спирта. Потому что склянку он нечаянно зацепил рукой, и жидкость для протирки вылилась. И таких неловких было почти полцеха. Мастер напрягся и придумал классный ход, позволяющий сохранить «огненную воду» от разливания. Перед началом смены к нему выстраивалась очередь из рабочего люда. У каждого очередного в руках должен быть кусок канифоли. В присутствии мастера канифоль бросалась в склянку со спиртом, что автоматически делало содержимое непригодным для питья. И – как бабушка пошептала – спирт перестал проливаться. Видимо канифоль как-то особенно влияет на чёткость движений и быстроту реакции. Однако один неловкий в цеху всё же остался. Вроде и канифоль бросал, а, поди ж ты - уже стоит с красной рожей, и через мятную жвачку просит добавки. Коллеги по цеху никак не могли взять в толк – в чём мулька? Или организм у него настолько сильный, что канифоль растворенную в спирту перерабатывает? Решилось, наконец, общество дознаться о причинах чудесного явления. Накрыли, как водится, изобретателю питьевой канифоли поляну и попросили рассказать секрет. Изобретатель кочевряжился и набивал цену. Наконец за несколько декалитров спирта его таки удалось уговорить. Секрет был до простоты гениален. Мужик покупал в магазине монпансье в баночках. Зелёные, синие и прочие не подходящие по цвету конфетки он выбраковывал. А вот леденцы цвета канифоли склеивал в комок. Этот комок он впоследствии и бросал в спирт. Оставшиеся конфетки тоже не пропадали даром, а использовались в качестве закуски. Воистину сказано: всё гениальное – просто.
«А по яйцу?»
Едем как-то с одного из очередных фестивалей. Приятель за рулём, я на месте штурмана. Супруга приятеля на заднем сидении бутерброды делает и по мере поедания передаёт нам. Приятель рассказывает свои впечатления от вчерашней тусовки. И среди прочего звучит тема – была там одна бардесса, ничё себе. В смысле играет хорошо, и песенки у неё классные. Тут с заднего сиденья доносится голос любимой супруги: - А по яйцу?!
И парень, поняв, что сказал не совсем то, начинает немедленно отрабатывать ситуацию назад: да, в общем-то и ничего особенного. (Известно ведь, что женщины не любят, когда в их присутствии хвалят других женщин). Но в этот момент с заднего сиденья нам передают по сваренному в крутую яйцу. И мы понимаем, что это была не угроза, а предложение.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/