Александр

Барсуков

 

Страна сказок-346

 

(“Письма в никуда”-346)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3451,8-3451,9

19 ноября 2012 года. Во время ЦЭ (Закатываний!) теперь Новое Правило. Ничего больше не Прогнозировать, а “Констатировать, снаружи ли головы данный глюк, внешний ли он.” Потому что прошлая ЦЭ вспоминалась как нечто внешнее, и это мешало начаться новому ЦЭ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3451,9-3454,5

20 ноября 2012 года. Сказка про Огнедышащего Дракона! Раз пошёл добрый молодец Степан за пивом. И вот около ларька видит Дракона, тоже пьяного в дупель. Дракон говорит: “Зайцы! Ну погодите!”, потому что принял Степана за зайца. Но тут выходит изящный Херлок Шолмс и говорит: “Степан, говорит, не обращайте внимания! Этот Дракон - не Дракон, а заколдованная Леди “Н”! Мы её с Катсоном заколдовали, чтобы не ходила по улицам голая!” “Бабец!” - загорелись глаза Степана. - “Я люблю бабец! Особенно чёрный африканский огнедышащий!” “Но-но!” - попятился Херлок. - “Она не такая! Она ещё девственница!” “А можно посмотреть сразу всех?” - спросил Степан. “Я тебе что, сутенёр? Конечно, можно!” - сказал Херлок и вывел целый выводок Драконов! - “Это Леди “М”, Леди “К”, Леди “У”! Все - лишенки, у всех по много “ходок”. Особенно рекомендую Леди “Золотую Лапку”. У неё - 11 “ходок”!” И Вышел Дракон с золочёными коготками. Он был великолепен! При виде Степана Дракон этот (сама прелесть!) закрылся от смущения перепончатыми крыльями и сделал под себя лужу! “Чего-то они мне не нравятся!” - сказал Степан. - “А можно посмотреть натуру?” “Для этого специально для Вас мы разработали специальные очки-противогазы! Акция! Второй противогаз - другу! А третий противогаз - врагу! Скидки пенсионерам и дибилам! Наши цены Вас приятно удивят!” - сказал добрый Херлок. Степан отмусолил бумажки и надел очки. И увидел! Увидел, что стёкла эти противогаза запотели, и ничего не видно! Он стал ругаться и требовать обратно бумажки, но Шолмс бумажками этими протёр стёкла, и тогда Степан увидел! Он увидел прекрасный цветочный луг, по которому в шёлковых юбочках бегают Драконы! На самом деле это мимо противогаза Степана пробегали Драконы с веточками типа того, как новобранцы бегают мимо машины генерала, чтобы создавалась видимость, что машина едет мимо этих веточек. “Отлично, девочки! Отлично!” - говорил Херлок. Наконец, настала пора скинуть драконьи шкуры! Первой шкура спала с девушки, которая была в семейных трусах в горошек! Степан зарукоплескал! Вторая шкура свалилась с девушки в чёрном бюстье! У Степана встало! Третья шкура свалилась с парня, тоже в чёрном бюстье! У Степана всё опало, и он засвистал! “Простите, маленькая техническая неувязка!” - сказал сутенёр Херлок. - “Вместе него должен был быть я! Напился бы, был! То есть, вместо него должен был быть чёрный африканский бабец! Но этот бабец заболел диатезом и плоскостопием! И поэтому его нет с нами сейчас! Поскорбим! Достаточно!” “А! Ладно! Посвящайте!” - сказал Степан. “Куда?” “Меня - в Трахальщики-Рыцари!” - сказал Степан и сел на одно колено. Херлок подошёл и стукнул по плечу Степана батоном хлеба: “Посвящаю тебя в Трахальщики! Отныне и вовеки веков ты, Степан, можешь трахать всё, что движется! Вот тебе справка, что ты - не заразный, и у тебя нет “гусарского насморка”! “А у меня - есть!” - сказала самая красивая девушка в бюстье! “А тебя не спрашивают! Ты заткнись!” - сказал Херлок. - “Я же говорил: наши цены Вас порадуют! Все девушки почти даром, особенно заразные! Всего по сотне баксов!” Но Степан вывернул карманы, там ничего не было. “Тогда я пошёл домой за деньгами!” - прогудел он внутри противогаза. И ушёл. Херлок печально обнял девушек и сказал: “Ушёл Степан, ушёл! Последний репродуктивный клиент на этой Богом забытой планете Шелезяке! Что будем делать?” “А чего тут делать?” - спросила Маня. - “Когда в вытрезвителе кончаются клиенты, все сами напиваются! Когда в фотографии кончаются клиенты - все снимают сами себя! Вот и мы давайте трахаться между собой! “Междусобойчик”!” “Но кто нам будет платить?” - грустно спросил Херлок. “Я знаю! Я!” - сказала Наташа. - “Давайте найдём жирного лысого “папика”! Он за всё заплатит! Или узбека, для которого мы все поголовно Наташи! Мы ему скажем: “Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Сам гуляй на свой пляж и сам себе там делай массаж!” Кстати, девочки, я недавно прочитала, что такое “минет”: это когда делают массаж ртом и горлом! Круто!” “Где здесь взять “папика”? Здесь одни ржавые роботы!” - сказал Херлок. - “Придётся нам самим сделать чучело “папика”! Из тебя!” И он тыкнул в жирную дебелую девицу Соню! “Но это невозможно, невозможно!” - сказала Соня. “Это возможно! Для начала мы взрежем тебе брюхо, которое белое и пушистое, и высыпем весь героин в унитаз!” - сказал добрый Херлок. Там стоял такой унитаз одинокий, на котором было написано “ЭМЖО”. “По-моему, это абсолютно не необходимо!” - сказала Соня. - “Как я тогда накормлю бегемотиков в Шелезякской Африке героином, у которых животики болят?” “Резонно! Это резонно!” - сказал Херлок. - “Я и сам люблю бегемотиков! Прямо скажу: я сам был в молодости молодым гипоцетом, который высовывался сразу из-за шести стволов деревьев! О, молодость! И если бы кто-нибудь отобрал у меня героин, я бы никогда не стал, как щас, Херлоком! Я вообще хотел стать сначала космонавтом, а потом доктором Пилюлькиным! Чтобы героин жрать ложками! Но вернёмся к “папику”! “Папик” у нас будет маленький чёрный кудрявый арап! Мы его сделаем из нашей чернокожей Леди “Ж”! Пришпандорим ей искуственный член, и она вас всех будет брюхатить! А потом вам ДАСТ! Даст баблосы! Ну, понятно, для начала задаст вопросы, а потом посулит баблосы! Вопросы будут не сложные: “Сколько лишних лап у тушканчика?”, “Почему суслики не летают как птицы?”, “Почему люди не гадят мимо унитаза?” Мимо вот этого!” - и Херлок показал на унитаз. Но тут вернулся Степан! По дороге он обрюзг и полысел, поэтому запросто смахивал на “папика”! “О! Папик!” - сказала Леди “Ж”. - “А мы уж думали: нету вас в живых! Что вы среди этих (всё время забываю!), мёртвых! Дорогой вы наш! Принесли бабло?” “Нет, бабло я не принёс! Я принёс кожаные трусы!” - сказал Степан. “А зачем нам трусы? Нет, нам трусы не нужны!” - сказал Херлок. - “Настоящие Леди ходят без трусов!” “Балда! Трусы - для меня!” - сказал Степан и уселся на унитаз, подперев голову рукой типа “Мыслителя”. “Пошёл вон отсюда тогда! Мы всё сделаем без тебя!” - сказала Наташа. - “Девочки! Айда топить Степана в “очке”!” “Подождите! Что вы делаете?! Это же наш последний клиент!” - кричал Шолмс, но было поздно! Из унитаза торчала только одна нога Степана! “Что вы наделали? Что я наделал? Утопить счастье собственными руками!” - сказал Херлок. “Ничего!” - сказала Соня. - “Через час сюда прилетит звездолёт “Баллон”, на борту которого 40 бритоголовых “папиков”! Мы спасены!” “Ура!” - закричали все и стали бросать в воздух лифчики! “Ура!” - сказал Степан и пробулькал: “Я тоже рад! Они мне рубь должны!” “У нас будет свой рубь!” - сказал Херлок. - “А пока, девочки, одевайтесь обратно в шкуры Драконов! Мы должны встретить “Баллон”, как подобает!” И вот на Шелезяку опускается “Баллон”! Его встречает смутная группа ржавых роботов с железными ржавыми цветочками! “Пошли вон отсюда!” - говорит им Херлок. “Но, Сэр!” - говорят роботы. - “Баллон” привёз нам смазку! А то нам в смазку какой-то кретин подсыпал героина! И мы все заржавели!” “Ничего не знаю про смазку!” - сказал Херлок, который героин-то и подсыпал. - “Приедут самцы! А у меня целый взвод на выданье! Все читают стихи и мечтательницы! Вы что, хотите, чтобы их всех убило, как в “Зори здесь тихие”?” “Нет, мусье!” - сказали роботы и рассосались по взлётной площадке. Им мама читала на ночь “Зори”, и до сих пор роботы содрогались от страха! Наконец, “Баллон” спустился! Из шлюза выскочил розовый доктор Пистолетов и принялся ставить и ставить ржавым роботам в задницы градусники, для чего гонялся за ними по всему полю! “Идиот!” - сказал Херлок. - “Ты должен вставлять не градусники, а нечто другое в моих девочек!” “А где твои девочки?” - спросил Пистолетов. “Да вот же они!” - сказал Херлок и с ужасом обнаружил, что все девочки встали раком и оголили свои зады, крича: “Сюда! Сюда!” “Отлично! Девочки созрели! А 18 им есть уже? Я воткну им везде!” - сказал Пистолетов и приготовил градусники! “А что, может, это идея?” - сказал Херлок. - “Ты хоть заплатишь им за это? Тогда можно и градусники, если ничего другого нет!” “Что я, дурак, по-твоему?” - спросил Пистолетов. - “Это они мне заплатят! Все пациенты платят доктору! Да ещё за градусники! Ты видел тут на Шелезяке градусники? Большой дефицит! Пусть всё будет: пусть будут градусники белый верх, чёрный низ! Пусть будут градусники в крапинку с зелёными шнурками! Пусть всё будет! Но пусть чего-то не хватает!” “Ты это брось! Гад!” - сказал Херлок. - “Немедленно снимай штаны и исполняй свой мужской долг!” “Братан! У меня в штанах вместо НЕГО тоже градусник! Я прооперирован!” - грустно сказал Пистолетов. “С ума можно сойти!” - сказал Херлок. - “Постой! Но мои девочки могут сами трахнуть тебя и взять с тебя деньги!” “С меня? Деньги?” - спросил Пистолетов. - “Это невозможно! В Галактике наступил Коммунизм, и деньги отменены! Как вы не знаете?” “Как так отменены? А что вместо них?” “Как что? Градусники! Это же гениально! Натуральный обмен! Даёшь градусник - получаешь хавку и бабец! И я хотел вам вставить градусники, потому что Главный Комиссар Мандат Кузьмич так сказал: “Лети ты, Пистолетов, на отсталые планеты и помоги им градусниками! Партия тебя не забудет!” И расцеловал меня в обе щёчки! И вот я здесь!” “Ах ты, наш дорогой человечище!” - сказал Херлок. - “Тогда - другое дело! Садись, дорогой, на наш унитаз, он у нас единственный, и мои девочки тебе сделают минет!” И все девочки подошли и обступили Пистолетова: “О! У него такой большой! Минет будет сделан горлом!” Наконец, всё было кончено! Пистолетов отряхнул свой конец и сказал: “Это было фантастично! Дас вар фантастиш! Но я подцепил от кого-то “гусарский насморк”, это не есть хорошо!” “Это от меня!” - сказала Наташа. “Сволочь!” - коротко сказал Пистолетов. “Не смейте так о ней говорить!” - сказал, вылезая из унитаза, Степан. - “Она добрая, хорошая! И она мне очень нравится!” “А мне - нет!” - сказал доктор. - “И мой “Баллон” улетает отсюда! Коммунизма в отдельно взятой Шелезяке, как видно, не достроить!” Херлок сказал: “Я всё улажу! Вот марганцовка от “насморка”! Выпейте её и натрите ЕГО ею! Это поможет!” “Правда?” “Правда! На себе испытывал!” - сказал Херлок. И Пистолетов исцелился, и все взялись за лапы и принялись водить хоровод и петь: “Был у доктора “насморк” вот та-акой ширины, вот та-акой глубины! Вот такой вышины! Но потёр он его марганцовкой, и он стал вот накой нижины! Вот такой толщины! “Насморк”-“насморк”, кого хочешь, выбирай!” И вышла Леди “Ж”! Она сказала: “К сожалению, арапом мне сегодня стать было не суждено, но я прочитаю стих свой любимый, встав на табуреточку, то есть, на имеющийся здесь унитаз!” Она взгромоздилась на унитаз и стала орать, шевеля желваками на скулах и потрясая кудряшками: “Я памятник себе воздвиг нерукотворный! К нему не зарастёт народная тропа! Как горный орёл, я гордо сижу на краю этого памятника!” “Это он про унитаз!” - сказала Леди “Ж”. - “К нему точно тропа не зарастёт!” “Дорогие мои!” - сказал вдруг Пистолетов. - “Чуть не забыл! Я же вам привёз биотуалет!” “А что мы с ним будем делать? Как им пользоваться? Может, он засорится? Этот-то унитаз никогда не засорится, потому что всё утекает прямо в ядро Шелезяки! Допотопные узбеки-роботы прокопали в ядре планеты канализацию, точнее, вырыли яму три на три метра и забетонировали! И теперь мы спасены!” - сказала Наташа. “Дура!”- сказал Пистолетов. - “Это же Шелезяка! Это как Турция! Здесь туалет может быть везде! А на биотуалет вы будете молиться! Надо же вам иметь что-то Святое! Вот вы и будете бить челом, кстати, на нём нарисован крестик! Сам нарисовал! Мне Мандат Кузьмич говорит: “Рано ещё откреплять эту Шелезяку от Церквы! Я мню, там живут полные безбожники! Ты привези им этот биотуалет, и они будут молиться если не на Бога, то на меня, Кузьмича! Назовут моим именем Метрополитен! А крестик - это не просто крестик, это моя роспись! Я так расписываюсь! Пусть молятся на меня!” Вот, что мне завещал Великий Кузьмич! Вот вам всем по 100 томов его сочинений, а точнее говоря, по 100 томов, исписанных одними лишь крестиками, потому что Кузьмич не грамотный! Читайте их и ни в коем случае не вытирайте ими задницы! Потому что обдерёте их на хрен! Бумага специальная офсетная!” - вот, что сказал Пистолетов, а потом сел в свой “Баллон” и был таков. С тех пор на Шелезяке наступил Коммунизм, а Наташа вылечилась от “насморка”! Вот тут замечена неточность: как Пистолетов мог подцепить болячку, если у него не было переца, а был вместо него градусник? Так на градусник и подцепил! Иногда градусник, чувствительный прибор, чувствительнее переца! У Пистолетова так и было! Да и у всех коммунаров было так! Это же фантастика! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3454,5-3456,9

22 ноября 2012 года. Сказка про гвардейцев Кардинала в старости, или 40 лет спустя! Вот лежат они на больничных койках в больнице имени Богоматери Бессмысленного Чуда. И Протону пора на операцию: вырезать аппендицит! И вот доктор Мясник вырезает и вытаскивает из живота толстяка связку сарделек! “Это что!” - говорит Мясник. - “Хорошо ещё, что там не было ёршика для унитаза и отряда спецназа! А то был случай! Я тогда работал Колобком-Охотником! И вспорол брюхо Волку, который сожрал Бабушку! Он ещё её спрашивает: “Бабушка-Бабушка! А почему у тебя такие большие?..” “Силикон, внучок!” - отвечает Бабка. Ну и вместе с ней я нашёл в животе проглота ёршик и отряд! Вот так вот, братаны!” При этом Мясник задумался, вспоминая былое, и уронил в живот Протону отвёртку! “Уронил!” - коротко сказал Мясник. - “А что, если нам извратиться и пришить вместо головы Протона Протону голову миледи Здвинтер? Вот Протон на старости лет-то порадуется на своём веку!” А надо сказать, что миледи тогда была молоденькой санитаркой и выносила из-под всех “утки”. Ну и всем давала. И тёрла причиндалы, если попросят. Д,Ратаньян не просил, так как считал это извратом, а Отоз просил, так как был жизнелюб. И вдобавок - муж миледи. Так что ему было можно, и сам Бог велел. И вот раздели молоденькую миледи и положили рядом с Протоном! “Начинаем перекачку мозгов!” - сказал Мясник и включил установку. И вот мозги миледи вместе с её головой стали медленно перекочёвывать в мозг Протона. И наоборот. Потому что их было очень мало. Это если бы много, то быстрее бы было. И вот перекачались! Протон вскочил с операционного столика и сказал: “Всем дам!” А миледи встала и сказала басом: “Всех зарежу!” Потому что мозги у неё были Протоновы. Да и рожа тоже. А тело было милое и миледево. “Протон, дружище! Что они с тобой сделали?!” - спросил, брызгая слюнями на Протона, д,Ратаньян. “А я знаю? И откуда это у меня? Теперь я, типа, могу всем дать? И тебе? Но я не хочу! Если бы ты знал, как я соскучился по своему перецу!” - сказал Протон, точнее, миледи с головой Протона. А Протон в это время с головой миледи приставал к Мяснику: “Мясник! Доктор! Вы такой представительный мужчина! Для вас - скидка! Всего 80 баксов! И я ваша навек!” “Да пошла ты! У меня жена есть! И дочка! И внучка!” - сказал Мясник. “А Мышка-Норушка и Жучка есть?” - спросила миледи. - “А то могу предоставить как сутенёрша! Всего за 10 баксов каждую! Но они умеют и могут многое! Очень многое! Делают минет! Заинтересовались? Тогда звоните на короткий номер 3223! И они приедут, так как хочут мужика!” “Да на кой мне твои Мышки?” - сказал Мясник. - “Меня ждут больные! Готовьте к операции Отоза!” И привезли Отоза. Он был очень плох. У него болело всё! Голова, правда, нет, потому что голова отроду у него была пустая. “Нуте-с, батенька, на что жалуетесь?” - спросил добрый Мясник. “На Анютины глазки!” - сказал Отоз и показал: вместо глаз у него было воткнуты два пучеглазых шарика. Это были глазки Анюты. “А! Так у вас пучеглазие!” - понял Мясник. - “Это лечится ударом тяжёлого тупого предмета по голове!” И он ударил Отоза связкой сарделек, так как щадил старичка и не применил ничего тяжёлого и тупого. Но и этого было достаточно, чтобы Анютины глазки вывалились из орбит! Отоз прозрел! “Спасибо, добрый доктор Айболит, за глазоньки! Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!” - и весёлый Отоз побежал обратно в палату к друзьям. Больше у него ничего не болело. Следующим был тяжёлобольной Арахис. “Да! Тяжёлый случай!” - сказал Мясник. “Доктор! Я проглотил Кубик-Рубик!” - сказал Арахис и заперхал. “Но вы его собрали?” “Я не смог! Мозгов маловато!” - сказал Арахис. “Понятно! Были два нездоровых пациента, станут два здоровых! Мы вам вкачаем мозги миледи! Она здорово собирает Кубики-Рубики!” - сказал Мясник. “Не надо, доктор!”- сказал Арахис. - “Она их собирает по пластинке! Она и говорит: “Кто, кх, сказал, кх, что я их собираю по пластинке, чмоук, по пластике, чмоук!” То есть, точнее, по журналу “Наука и Жизнь” от 1986 года, где всё описано, как собирать. А я пытаюсь мыслить! Я умнее её!” “Нет, батенька! Вы не умнее! Она думает о продолжении рода человеческого, а вы думаете только о том, как бы в уголке заняться мастурбациями! Ваше семя пропадёт даром! А она родит!” - сказал Мясник. “Но как вы догадались, доктор?” - подивился Арахис. “Элементарно, Арахис! У вас в мозгу всего две извилины: первая: “Как подра.иться?”, а вторая: “Где опорожниться?” Больше нету! А у неё - три: “С кем трахнуться?” ещё есть! Она мудрее! Щас я её выпущу из местного “обезьянника”, в который я пока её запер, так как она хотела, имея Протоново тело, на всех напрыгнуть! И мы перекачаем её извилины вам!” - сказал добрый доктор-дедушка. И вот привели миледи. За время в “обезьяннике” она сильно сдала и больше не хотела трахаться! Она просила: “Пи-ить!” Её напоили, и она поведала душещипательный рассказ, кого встретила в застенках. Это был аббат Фуриа! Его посадили туда во времена Она за то, что он уронил на демонстрации плакат с портретом Мясника! Вот он и сидел там и всем прибывшим пытался рассказать про свой клад фарфоровых ложек и коллекции яиц. Точнее, наоборот. Фарфоровом яйце. Он перепутал. Но никому его клад был не нужен. Миледи сначала пыталась и на него залезть сдуру, но он был анти-секс! Он стукнул её по голове одной из ложек из коллекции и сказал: “Фу!” Потому что давно НЕ. А миледи была ЕЩЁ ДА! Ну и после этого она и захотела пить. Аббат было расстегнул свою вонючую ширинку и хотел не дать ей умереть от жажды, но она предпочла смерть от жажды! “Ладно, нам твои дибильные рассказы не нужны! Мы сами прекрасно знаем, кто у нас там сидит! Кроме Фуриа, там сидит ещё уголовник Скалкин!” - сказал Мясник. “Вот Скалкин - другое дело!” - сказала миледи. - “Он пытался меня обрюхатить, но это было в принципе невозможно! И тогда он подарил мне одну из ложек! Вот она!” И миледи показала “общепитовскую” ложку. “Выбрось эту гадость!” - сказал Мясник и выбросил ложку в окно! Она как раз упала на голову гражданина в шляпе, который пришёл в больницу и стал качать свои права, что, мол, таких ложек у него самого завались, а вот если бы выкинули какую-нибудь редкую ложку! На что Мясник выпроводил его без лишних слов пинком под зад и сказал: “Утрись своей ложкой, сволочь!” Мясник был очень зол: день явно не клеился. Первым делом утром оказалось, что прорвало канализацию в МОРГе! И все трупы остались без санузла! Всё бы ничего, но они все без устали хлестали пиво “Жёлтая струя”, так как выбирали лучшее пиво из трёх: из “Весёлого холостяка” и “Сибирской коровы”. Поэтому они все мочились в угол МОРГа! И началось наводнение! Хорошо ещё, что моча у них была такая же бесцветная, как они сами. И не воняла. И некоторые медсёстры даже при отсутствии обычного душа (тоже сломался три года назад) решили, что это новое джакузи и принялись там в МОРГе купаться, причём пузырьки лупили их в задницы, как при джакузи. Мясник рассвирепел и вышвырнул всех из “джакузи”, а пиво у трупов отобрал и сам всё выпил. Теперь его, Мясника, пучило, так как пиво то было “палёное”. И называлось “Трупная Полёнка”, точнее, “Трупная Полянка”. Все эти три сорта пива, о котором было выше. В полдень выяснилось, что Мясника бросила не жена, а внучка! Она пошла в театр с Сопрыкиным по прозвищу “Кривой”, из третьего подъезда. А деду Мяснику оставила записку: “Это Сопрыкин! Я в театре! Целую в щёчку!” Это была измена, потому что до этого в театр внучка ходила только с Мясником! Они сто раз смотрели “Лебединое Озеро”, от чего у внучки шла носом кровь, и её блевало! А теперь она пошла на “Служанки” Виктюка, таким образом, наплевав на деда, Мясника! Надо сказать, что от “Служанок” бедняжку тоже блевало, а Сопрыкину понравилось, потому что у него встало! Придя домой, внучка решила покончить самоубийством! Она написала записку: “Вот вам ваши театры! Прощай, деда!” И попыталась открыть форточку, чтобы выпрыгнуть. Но на форточке по больничному обычаю была решётка. Дед знал, что делал! Он и дома поставил решётки! Но он всё равно огорчился. А внучка пошла на улицу и решила сделать так, чтобы ей отрезал голову трамвай! Она легла на рельсы и стала терпеливо ждать. Но не дождалась, так как прибежал дед Мясник и навешал ей люлей за это! С тех пор она ничего подобного не решает. Это было в обед. Потому что она насмотрелась рекламы самоубийств по телевизору. Там говорилось: “Если вы молоды, полны сил и энергичны, то самое время покончить жизнь самоубийством! После смерти вы превратитесь в труп и попадёте в весёлый МОРГ, где будете тестировать пиво!” “Надо запретить подобную рекламу! А пиво я тебе и так куплю!” - сказал Мясник и пошёл на работу. Так что день не задался. Теперь ещё эта миледи! Мясник раздел её и стал пальпировать её грудь. Точнее, это был Протон, женщина с головой Протона. “А что? Кажется, жизнь налаживается!” - сказал Мясник. - “Прощай, скука на рабочем месте!” “Доктор! Вы должны трогать меня!” - сказала миледи. “Заткнись, извращенка!” - сказал он. А Протон говорил: “Да, детка! Ещё! Хорошо! Даст ист фантастиш!” Но тут голос подал Арахис: “А как же я?” “А что же вы?” - спросил Мясник. “А то, что по ошибке вы стали перекачивать мне мозги маразматика аббата Фуриа!” - сказал Арахис. “Ну да? Не может быть! Фуриа в “обезьяннике”! Охотится там на воображаемых носорогов! Это проверено!” - сказал Мясник. Но оказалось, что за это время аббат прокопал подземный ход одной из своих ложек и оказался в операционной! Он, как ни в чём не бывало, огрел парня, который приносил Мяснику кофе на подносе, подносом и затолкал его с ногами в мусорный бак! После этого Фуриа надел робу белую этого парня и сам стал разносить кофе! Но делал он это неспроста! Все деньги, которые гвардейцы перечислили за операции Мяснику, Фуриа перечислил в Детский Фонд имени Тореза Мореза! И дети прислали ему “Спасибо”! Там было что-то около 500 миллионов рублей! “Где мои деньги?!” - не понял Мясник. - “Ах ты, Фуриа!” Но Фуриа ударил доктора по печени и убежал! “Догнать немедленно!” - закричал Мясник! “Наконец-то настоящее дело! Подвиг! Подвиг нас ждёт!” - обрадовались гвардейцы и, как в старые добрые времена, на костылях и с палочками бросились на крышу больницы! Вместе с гвардейцами бежали все: а именно, миледи, которая тоже была теперь Протоном. И Протон-миледи! Фариа стоял на крыше и ждал вертолёт Скалкина, с которым он договорился в камере. С которым был в сговоре! Но вертолёт всё не летел! Скалкин обманул добродушного доверчивого аббата! Фуриа помахал на прощание чемоданом, в котором были его ложки и фарфоровое яйцо. Но тут его за ручку чемодана схватил отважный д,Ратаньян! “А, падлюка! Награбленное добро несёшь?!” - сказал он. Чемодан раскрылся, и ложки высыпались! “А-аа! Нет!” -закричал аббат и бросился собирать ложки на крыше! Тут прибежали миледи и Протон. А также и Арахис. Так как у последнего мозги наполовину были перекачены из аббата, то он сказал: “Не надо! Аббат безвреден! Эти ложки ничего не стоят! Да и самому аббату осталось не так много жить! Давайте отпустим его по-добру, по-здорову!” “А что? Это слова благородного человека! И это будет благородное дело, если мы позволим старикашке смотаться!” - сказал д,Ратаньян. - “Я люблю старичков! Фариа, ты свободен!” И тут как раз прилетел вертолёт Скалкина! “И ты, Скалкин, тоже лети на все четыре стороны!” - сказал гасконец. - “А мы все пойдём в МОРГ, где, как говорили, прекрасный джакузи открылся!” И все спустились с крыши в МОРГ. Но там уже починили, Слава Богу, канализацию, а мочу откачали. Так что джакузи закрылся. Так что гвардейцы принялись вместе с трупами пьянствовать (как в добрые старые времена!) и дегустировать разные палёные пивасики! Это ещё раз свидетельствовало, что у Мясника не очень удачный день: его все пациенты разбежались, кто куда. А деньги ушли тоже куда-то. Теперь их было не вернуть из Детского Фонда! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3456,9-3459,5

25 ноября 2012 года. После последнего рассказа про больницу было часовое ЦЭ (Закатывание!), и я Усомнился в Расстояниях. Так и думал, что Сомневаюсь в Верхнем Правиле. Так что я зол на тот ПВН (рассказ), и пушу позднее, чем обычно. Хочу написать мирную фантастику. Мирно летел космолёт “Корыто”, мирно махали хвостами 20 носорогов в его трюме (так как он перевозил их в Космозоо!). Мирно сидела Анфиса Лопозкова в своём кубрике и мирно стирала тапочки своей кукле резиновые. Хотя Анфисе стукнуло уже 30 лет! Но она была олигофреничка-дегенератка. А может, всё из-за того, что её никак не могли выдать замуж за космического пирата Перельмана! “Никаких Перельманов! В гробу я их видал!” - строго говорил отец капитан Лопозков и уходил мыться в душ, где ему брила подмышки зелёная рука непонятно, кого. Какого-то приблудного призрака. Но тут оказалось, что вода в душе заканчивается! Счётчик воды показывал астрономические даже по масштабам Вселенной цифры! Вызвали Руку! “А что я? Мне тоже пить хочется!” - оправдывалась зелёная Рука! “Нет! Нам всё известно! В наше отсутствие ты в душ водишь таких же, как ты, Ручек! Женского пола! И с ними моешься! И им бреешь ручки! Вот воды и нет!” - сказал профессор Селезнёв. И Рука раскололась до ж.пы: “Ну да! Но у меня тоже есть потребности! У меня тоже должна быть какая-то личная жизнь!” “Вот мне одного не понятно!” - сказал Лопозков. - “На кой тебе женские Руки, если ты сама женского рода? Рука!” “Я - мужская Рука! У меня вот - оволосение! И меня нельзя выгонять с космолёта: у меня справка, что у меня лишай и плоскостопие!” - сказала Рука. “Ладно, не выгоним! Но ты должна пополнить запас душевой воды! Как, не знаю! Может, пожарными вёдрами перетаскаешь воду из унитаза? Ха-ха!” - сказал профессор. “Чего тут смешного?” - спросил Лопозков. “Смешное то, что эти вёдра треугольные и стоять на полу не могут - падают! Вот и смешно. А ты уж думал, что я обожрался космических поганок?” - спросил Селезнёв. И вот бедная Рука потащила эти вёдра! Тут в туалет пошла Анфиса, волоча за ногу куклу: “Что ты делаешь? Что происходит вообще?” “Ничего странного: просто твой папа и профессор эксплуатируют меня! Вот заставили таскать воду!” - сказала Рука. “Да они просто дураки! В туалете вода тоже не бесконечна!” - сказала Анфиса. “О, ты ошибаешься! О, как ты ошибаешься!” - сказала Рука. - “В туалете - бесконечна, как Вселенная! Это в душе - нет! Потому что летают же корабли-бомжи, где не моются месяцами! Зато ходют в туалет. Правда, оригинально: в горшок, а потом из горшка - в форточку в космос! Но тут - другое дело! Тут сантехнику ставила финская фирма “Аккала-Какала”! Тут горшков не надо! И вода подаётся централизованно с планеты Шелезяка!” - сказала Рука. - “Но чу! Что я вижу? И тут вода кончилась! Наверное, на Шелезяке восстали ржавые роботы, которые отказываются качать нососом воду на “Корыто”, чем они, собственно, и занимались всё время рабочее!” И точно! На пульте Главного Монитора загорелась предупреждающая надпись: “Лопозков, твою мать! На Шелезяке восстание! Сантехника под угрозой!” “Чёрт знает, что!” - сказал Лопозков. - “Нельзя даже потрахаться с виртуальной Сколопендрой с Марса!” И он отодвинул подружку в сторону. Дело в том, что в отличие от Селезнёва, который выписывал из Космонета себе виртуальных шлюх-женщин, Лопозков выписывал Сколопендр, так как был извращенец. Да и Анфиса, дочка его, была от подобной Сколопендры, которую та называла “мамо”! После 8 банок пива на спор Лопозков завалил её, и родилась страшненькая Анфиса, от вида которой у нормального человека начинались приступы блевоты. Да даже роботы с Шелезяки не переносили Анфису. Вот этим-то свойством решил и воспользоваться Лопозков для усмирения бунта роботов! Он решил изготовить чучело Анфисы в натуральную величину. “И в этом ты мне поможешь!” - сказал капитан Руке. “А что я? Как что - сразу я!” - сказала Рука, которую тоже мутило, хотя это и казалось невозможным. И вот Рука осторожно проникла в Анфисино помещение. “Ну, детка, раздевайся! Так надо! Щас будет чучело!” - сказала Рука. И Анфиса скинула с плеч свою хламиду! И оказалось, что под ним весьма прелестное, немного обрюзгшее женское тельце! “Так-так! Прекрасно, прекрасно!” - сказала Рука и стала тискать Анфису за груди! Натискавшись, Рука сказала непонятно: “И радуюсь процессом!” “Это вообще необходимо?” - спросила Анфиса. “Нет, конечно! Но весьма приятно!” - сказала Рука. - “А теперь снимай трусы!” И Анфиса сняла. И под трусами у неё оказалась сосиска! “Так-так!” - сказала Рука. - “Сосиску мы удалим на чучеле!” “Но она у меня единственная!” - сказала Анфиса, так как у всех детёнышей Сколопендр была такая одна. “Роботы этого не поймут! Они вообще очень тупые и отсталые!” - сказала Рука. - “Сисиску удалим! Даже прямо на оригинале!” И Рука попыталась оторвать её. Но ничего не вышло. “Прекрати, больно!” - сказала Анфиса. В этот момент в каюту заглянул профессор: “Что здесь происходит?” “Рука хочет оторвать мне сосиску, потому что испытывает чувства к роботам!” - нажаловалась Анфиса. “Это невозможно! Все подтвердят: у меня нет чувств!” - сказала Рука. “Продолжайте!”- сказал профессор, который знал, что чувств у Руки нет. И ушёл. Рука продолжила тянуть за сосиску! “Если ты станешь за неё долго тянуть - я ослепну! Мне доктор Пистолетов сказал! Глазнюк!” - сказала Анфиса. “А! Глазнюк! Который сам ни фига не видит и носит чёрные очки! А под очками у него Анютины глазки! Два таких шарика с дырочками! Ну как же, знаю! Я тогда была совсем ещё молодой и работала у него в душе! Так он путал мыло и мочалку, а брила я ему не подмышки, а чёрт, знает, где! Потому что он был слеп, как крот! Знаешь, кто такой “крот”? Это тот, кто внедряется в банду “под прикрытием”! И вот сослепу он эту банду рушит изнутри! Ему кричат: “А теперь Горбатый!! Я сказал - Горбатый!!” А он вдобавок, что слеп, ещё и полуглух! И он переспрашивает: “Это я, что ли?” И все бандиты жмутся к стенке, и выходит “крот”! Муровцы при виде него говорят: “Ёж твою медь! Вот так Горбатый!” Потому что он горбатый! И он бросается обниматься с муровцами и говорит: “Я же свой, братки! Я - “крот”!” И тут его убивают и говорят: “Мы убили бандита!” И хлопают в ладоши, как при удачном голе в ворота в футболе. А когда их начальник спрашивает: “Кто убил нашего “крота”?”, выходит сразу 100 человек и говорят: “Мы!” “Вы хорошо устроились, ребята!” - говорит начальник. - “Вы все уволены в регулировщики дорожного движения!” Потому что кто убьёт “крота”, тот уволен! “Крот” священен!” - так сказала Рука. “Но почему ты говоришь о себе как о женской Руке, ты же мужская?” - спросила Анфиса. “А сама ты о себе как говоришь? Как о девушке? Но у тебя же сосиска! Я же не удивляюсь такому несоответствию! Вот и ты заткнись! Может, я - трансвестит!” - ответила Рука и продолжала лепить чучело. “Нет, ножки у тебя нормальные, немного волосатые, это нормально! Главное, что достались от человека, Лопозкова! Глупо бы было здесь искать женские ножки!” - говорила Рука. “А я ещё делаю педикюр!” - сказала Анфиса. “Заткнись, а!” - сказала Рука. - “Наше чучело из глины, ему на это наплевать! Назову я его “Мамаша”, потому что оно мне напоминает мою маманю!” “Что, тоже из глины была?” - спросила Анфиса. “Почти! Не важно!” - и Рука потащила Маманю на показ на капитанский мостик. “Ох, Матерь Божья!” - испугался Мамани Лопозков. - “Но почему у неё вставная челюсть, и одета она в чепчик?” “Потому что так натуральней!”- сказала Рука. “А почему на ней подгузники?” “О! Это длинная история! Хотя не такая уж и длинная! Издревле на Шелезяке подгузники считаются самым страшным бактеорологическим оружием! Нет страшнее для роботов, которые размножаются почкованием и сразу затыкают свинцовыми пробками задние проходы своих младенцев, чтобы те не гадили! Поэтому давно уже подгузников нет. Но легенды о них просачиваются издревле из поколения в поколение роботов! И вызывают трепет!” - сказала Рука. - “Наше чучело, наша Маманя, снимет подгузники и станет ими размахивать как флагом! Наряду со страшной рожей это отпугнёт трусливых роботов! А ещё под подгузниками - сюрприз! Сюрпрайз! Там я сделала подобие натуральной сосиски, которая у натуральной Анфисы! Меня саму чуть не вырвало, когда я её увидала! А роботы будут сражены наповал! Потому что у них-то сосисек нет! Они все поголовно женщины!” “Ладно, проект принимается! Но только, Бога Ради, сними ты с ног Мамани ролики! Это не нормально!” - сказал профессор. “А что ролики? Роботы больше всего на свете любят позу “на роликах”, когда трахаются! Правда, делают это они своеобразно: ноги у них постоянно разъезжаются! И родят они кого попало! При этом строят, как попало, и сеют, что попало! Да ещё покрикивают: “Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!” И, главное, всё это на роликах! Так что ролики - национальная обувь роботов! Увидев Маманю, они примут её за свою!” - сказала Рука. “Где ты всего этого набралась?” - спросил Лопозков. “В Большой Энтомологической Энциклопедии!” - отрезала Рука. Итак, “Корыто” приземлился на Шелезяке! Везде по космодрому ездили парочки роботов на роликах (женщины с женщинами, так как мужиков не было, а были одни лезбиянки) и пели: “Ура-ура! Мы сбросили иго “Корыта”! Теперь нам не надо качать воду в их унитаз!” “Рано радуются, гады!” - зло сказал Лопозков. - “Сейчас они увидят Маманю!” И вот по трапу спустилась Анфиса! При виде неё роботы задрожали мелкой дрожью! Она сказала: “Уважаемые Дамы и Господа! Позвольте представить Вам Маманю!” И выкатилась Маманя! Но вместо того, чтобы броситься наутёк со всех своих ног, роботы вдруг заржали, как будто им показали что-то смешное! “Чего вы ржёте?” - спросила Анфиса. “Сейчас покажем!” - сказали роботы и выкатили тоже что-то! То, что они выкатили на роликах, тоже было чьим-то чучелом! Это было чучело Лопозкова! “Мы его сами сделали! Чтобы напугать вас, когда прилетите!” - сказали роботы! “А что, не плохая работа! Но почему у этого вашего Лопозкова две сосиски?” - спросила Анфиса. “А у вашего настоящего сколько? Мы не знали и решили, чтоб сделать страшнее!” - сказали роботы. “Ладно, я уж не спрашиваю, почему ваш Лопозков в подгузниках и на роликах, потому что нормальный Лопозков без них!” - сказала Анфиса. “Ну и отлично! Теперь и свадебку сыграем!” - сказала Рука. - “Маманя и ваш Лопозков! Маманя и он будут сидеть и выпивать деревянными движениями, они же мумии!” “Отставить свадебку!” - сказал Лопозков. - “А как же мы заставим качать воду роботов?” “А мне пришла в голову идея! Не надо нам никакой воды! Выкинем мы эту “Аккалу-Какалу” в космос и будем пользоваться горшком, как все нормальные космолётчики! Зато на Шелезяке нам точно поставят памятник, как самым демократичным людям! На роликах, конечно!” - сказала Анфиса. “Конечно, поставим! Даже каждому по паре!” - сказали роботы. - “Вы думали: мы злые и ленивые, что не хотим качать воду вам? Нет! Просто мы так уставали после работы, что не могли размножаться! И скоро бы все перемёрли! А теперь мы будем жить и молиться на ваши памятники! Не об этом ли могут мечтать космолётчики?” “Ладно, уговорили!” - подобрел Лопозков. - “Не будете вы больше качать! А свадебку мы всё же справим! Дай Бог, Маманя родит от вашего Лопозкова ещё одного робота!” “Робота - вряд ли! Пусть родит хоть кого-то! Хоть какую-то зверушку!” - сказали роботы и смахнули по-женски непрошенную слезу с глаз. Анфиса стала сгружать Маманю с трапа “Корыта”. Все толпой двинулись в Тронный Зал космопорта. Так как там давно никто не пришелезякивался, то стоял только стол, а приборов и бухла не было приготовлено. “Мы как женщины пьём один кефир! Угощайтесь!” - сказали роботы. Рука и Анфиса выпили и поморщились. А Маманя, как это и предвидели, деревянным движением выпила себе! “Это чудо! О, это чудо! Она его любит! Она выпила кефир! Она ожила!” - сказала Анфиса. И чучело Лопозкова тоже выпило! “Они чудная пара! Созданы друг для друга!” - сказали все. Но тут случилось страшное! Все роботы забегали: “Биологическая опасность! Тревога!” “Что случилось?” - спросила Анфиса. “Случилось то, что и должно было случиться!” - сказала Рука. - “Кефир вышел из низа чучел и вылился в подгузники! И это страшно! Сейчас роботы притащат огнетушители и ликвидируют бедствие!” И точно! Понаехали пожарные и стали поливать чучел из брандсбойтов! “Неужели это так необходимо?” - спросила Анфиса. - “Чучела же развалятся! Они же из глины!” “Ничего не поделаешь!” - грустно сказала Рука. - “Этот брак длился так недолго! Но он был обречён с самого начала! Да и детишек никаких чучела родить не могли бы! Так что утрись, и пошли обратно на “Корыто”!” И Рука с Анфисой ушли. Их так проводили! Все роботы-тёлки кричали: “Ура!” И в воздух чепчики бросали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3459,5-3460,7

28 ноября 2012 года. Вчера было 2 ЦЭ (Закатывания!) на улице. Первый раз свихнулся в метро (подумал: “Я сошёл с ума!”, а это может значить, что угодно!). Правило своё про “Угробить!” не применял, разгрузил мозг, чтобы полностью отдаться ЦЭ и больше понимать в нём. Поэтому стадии “Ничего не понятно!” не было. Потом Откат. Потом пошёл на почту за Сертификатом Конкурса Фантастики, в котором проиграл. И снова: “Я сошёл с ума!” И Цветоглючка! Заставили заполнять паспортные данные. А я всё время спрашивал, что где писать, потому что ничего не соображал. Потом шёл по чёрной аллее и Усомнился, что должен больше понимать в ЦЭ. “Ничего не понимаю!” Короче, кошмар! Но речь не об этом, а о моём творчестве в больнице “на зубах”. Там сидели женщины и ЛЕ (гардеробщица), и я перед ними выступал. Вот выписка из дневника: “До поездки я разгрузил мозг, перестал думать Правило. Просто как чёрный цвет. Поэтому в ЦЭ больше понимал. А в больнице много говорил, что ЛЕ зря покрасилась. Благородная седина. Я же бороду не крашу. Она обиделась и замолкла, потому что это было перед всеми. Я их и познакомил заодно: “ЛЕ”. Что она - пегая стала. Одной женщине, что не курю, курение действует на мозг. %Вот был случай!..% (Хотела она рассказать про случай, но я и слушать не стал.) “Потому что у вас мозги неправильно работают от курева! А так бы случаев не было! Просите прикурить у брутального мужика, даст. А у меня что?” “Вот, они (больные) все от неё (медсестры) разбегаются, как вши! Вас тут целый батальон девчонок? (Из больницы.) Я так и думал, что это мне помешает.” ЛЕ, что (ВА (врачу)) заткните ему рот пластырем. Но тут сел некий мордастый парень, и я ЛЕ, что он меня уел. Я испугался. На снимок. Там одному врачу, что все живы, луч в глаз не попал. А он боялся. ВА потом, что там был вонючий бомж, которого еле увезли. Тут была эпилептичка. Я, что ЦЭ - это тоже самое, очень опасно! И на снимке я, что припадок может начаться щас! Ещё в больнице, что Конец Света будет! Вот майя больше нет, и нас не станет. “А Апокалипсис будет, когда вам зуб вырвут!” Что больные здесь лежат вечно! Всякие бомжи. Их потом в загородный санаторий, где дохнут. От этого творчества я порозовел и перестал временно бояться ЦЭ. Ну и случилось. К. А вот занятная переписка моя с главным редактором журнала “МОСТ” Дианой. Первое письмо я написал на компьютере, поэтому с большими буквами и без ошибок. А прочие писал с планшета. “Уважаемая Диана! Я так расстроен проигрышем в конкурсе, что журнал мне не нужен. Читал я победителей - фуфлогоны. Я пишу лучше. Тем паче, что в журнале моего не будет. А если бы и был, не утруждайтесь и не присылайте мне журнал - обойдусь! Вот так. С приветом, Александр.” Она ответила, что знаете, мне эти капризы не нужны! И что ваши личные амбиции мне тоже не интересны. Что ей не понравился мой текст, о чём она написала в рецензии. На этом обсуждение закончено. Я посмеялся, что она читала мой рассказ про Руку, это клёво. Написал: “ладно не кипятитесь высылайте адрес верный” “ответите? Ждать мне а то выключу вайфай”. Не ответила. “уважаемая диана! Не пришло ещё завтра буду ещё смотреть с уважением аб”. “уважаемая диана, всё, капец! Не пришло и сегодня связывайтесь с почтой аб”. “уважаемая диана, сегодня тоже не пришло ничего, я в панике!” “вот так и получается, уважаемая диана что ходил я а они не нашли ничего теперь жду извещения чтобы пойти с ним мутота а в инете пишут неудачная попытка всучения так что извините ждите это будет завтра аб.” Она: “А вот потому что не надо было ёрничать и издеваться надо мной! Всегда-то выходит боком, если человек плохо настроен.” “уважаемая диана! У меня и в мыслях не было издеваться, просто я по жизни идиот инвалид! Простите пжлст. Адрес верный я его так и подтвердил. Боком выходит потому что почта у нас херовая, извините. Будем ждать. За месяц-то найдут, придурки.” “уважаемая диана! Я уж думал вы меня вообще убьёте за последнее письмо с матом! Но нет, обошлось, и правильно! Извещение я получил а значит точно получу и журнал. Это последнее письмо больше не будет прощайте невеки! аб.” Она мне ещё, что нечего закидывать меня (её) письмами. Это было в самом начале переписки. Так что я и говорю: это последнее. Хроший финал! К. Да, она ещё мне в начале, что я - реально неадекватный. Я, что пойду на почту, что с моим неадекватным сложно. К.

 

ЭПИЛОГ

Этот эпилог написан после сказки про Всадника Без Головы. Я думал, что ещё цикл не кончился. Но он актуален и теперь, так как это после ЦЭ всё: После той памятной ЦЭ (Закатывания!) (я пишу о ЦЭ то в женском роде, то в мужском, не важно) на улице моя голова стала чёрной. Я забыл светлую больницу психушку, где был со светлой головой, забыл рыжего Григория и решил написать про Всадника Без Головы. Вообще, от ЦЭ надо отходить 3 дня, особенно от уличных, самых Страшных. Домашние привычны, тут лежишь на диване, а не бродишь где-то в черноте и при светофорах. Я имею в виду, дорогу переходить не надо. К.

 

Александр

Барсуков

 

Страна сказок-347

 

(“Письма в никуда”-347)

 

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3460,7-3463,1

29 ноября 2012 года. Сказка про Всадника Без Головы. Ездил он на пони и был очень добрый. Такой добрый, что даже жалел тараканов. Вот ползут тараканы, так Всадник уступает им дорогу. И тут среди тараканов ползёт девушка лёгкого поведения Светлана! Она по пьяни поползла: все ползут, и она тоже! Всадник увидел её и говорит: “Угадаю имя, поцелуешь меня?” А у Светланы на розовых ягодицах татуировка: “СВЕТА”. Вот она и поползла в лес, да по ягодицы, в лес да по розовые! И Света, конечно же, сразу влюбилась во Всадника и раздвинула розовые ноги в стороны: “Возьми меня!” А потом присмотрелась: а у того-то нет головы! И она стала гладить Всадника по брюху и говорить: “Не расстраивайся, мой безголовый! Мужики бывают разные: лысые, толстые, беззубые, старые! И такие как ты тоже!” Потому что она была очень доброй путаной, и за 100 баксов могла отца родного продать. Но у Всадника было только 56 баксов 73 цента! Потому что недавно в салууне он разбил зеркало за 93 бакса 53 цента, и ему пришлось раскошелиться. Дело было так: один из злобных ковбоев говорит: “А у кого это не хватает головы?” И прочие злыдни заржали! Над Всадником, который тоже там спокойно сидел и выпивал. Ну и Всадник запустил своей оторванной Головой в зеркало, то и разбилось! После этого Всадник лишился оторванной Головы и заплатил убытки. Но зато больше никто не смел над ним насмехаться. Кроме Суслика, Воркующего с Гоблинами. Это был страшный Суслик. Это был Глава Мафии! Его боялся даже сама папа Всадника, который тоже был без Головы. Поэтому это у них было наследственное. В те времена, в 30-ые годы, Суслик бесчинствовал в Далласе! И чуть было не расстрелял по ошибке и папу Всадника! Потому что пришил в гараже 11 ковбоев. Среди них был и папаня! Папаня выполз из-под обломков и тел, и стал протирать сапоги Суслика! Суслик сказал: “Я - самый Неуловимый Сусел в Далласе!” “Да! Потому что некому на хрен не надо тебя ловить!” - сказал папаня. “А ты кто такой, мужичок?” - спросил Сусел папаню. “Я кто? Это ты кто? Я - известный папа Всадника Без Головы!” - сказал папа. “А!” - сказал Суслик. - “А я думал: ты коп! (Полицейский.) Ну тогда я тебя тоже щас пришью к едрене матери!” И он нажал на курок! Но кончились патроны! “Считай, что тебе повезло!” - сказал Суслик и ушёл, только пыль заклубилась. “Что за п.др?” - подумал папаня. - “И зачем я солгал, что у меня есть сын? А зачем он спросил? Зубы заговаривал!” Но с тех пор папаня решил обзавестись сыном, чтобы безголовый род не зачах. Вот так Суслик стал толчком для рождения Всадника. С тех пор прошло 40 лет. Суслик стал старый и передвигался на коляске. И у него родилась дочка-путана Света, с которой мы уже познакомились. Сейчас она лежала в кустах, раздвинув ноги, а Всадник слепо тыкался во все стороны, так как глазок у него не было. “Я направлю тебя, милый! Разбуди во мне спящего дракона!” - сказала Света. Но оказалось, что Головки у Всадника нету так же, как и Головы! Он ничего не мог как мужчина! Света разозлилась: “Халявщик! Пошёл вон отсюда! А я-то уже почувствовала вот здесь, внизу!” Она надела юбку и, вихляя задом, ушла через кусты в сторону Восточных гор. “Что за странный скандальный таракан?” - подумал Всадник и тут вспомнил, что глаза-то у него есть, точнее, такие тепловые точки на заднице, благодаря которым он и прочитал имя Светы. Потом он сидел на земле и гладил колонну тараканов: “Нет, вы не такие! Вы меня никогда не бросите! Никогда! Зато я вас брошу!” И он стал бросаться тараканами! Бедняги летели, стукались об стволы и ничего не понимали! Дело было в том, что Всадник был недоволен собой как мужчиной. И тут в лес вкатилась коляска Суслика! “Боярин! Ты пошто мою дочь обидел?!” - загремел престарелый Суслик! “Я, товарища Суслика, н-того, эн-того...” - сказал Всадник, и тут один из тараканов, пущенный мощной рукой Всадника, попал Суслику в рот! И старик стал задыхаться! И чуть не отбросил копыта! Но перед смертью он сказал: “Я, Всадник, открою тебе Тайну Далласского Клада, который заныкал в 30-ые годы! Больше мне её раскрыть некому, так как Света ушла!” И Суслик, брызгая слюнями, принялся рассказывать про Клад! Оказывается, тот состоял из коллекции ложек и пин-понговых шариков! “И это всё?” - спросил Всадник. “Всё!” - сказал Суслик и подписал себе смертный приговор, так как Всадник разочарованно хлопнул дружески по плечу Суслика и этим угробил старикана! Настала пора того хоронить. Всадник выкатил коляску с телом на берег Потомака и сбросил её с обрыва, сказав: “Ты многих угробил на своём долгом веку, Сусел! Теперь покойся в мире в водах этого Рейхенбахского водопада!” Но Суслик при падении неожиданно ожил и заорал: “Ты ничего не понимаешь! Пин-понговыми шариками можно не только играть, ими можно есть рис, как палочками!” “Этот рис можно есть вообще хоть ногами!” - подумал Всадник. - “Ничего не значит!” А Суслик вылез из воды, выплюнул изо рта форель и сказал зло: “За товарищев невинноубиенных, а также за Свету и меня на распыл пойдёшь!” Но Всадник уже ускакал на пони. Он скакал по прекрасной прерии, за пазухой у него сидел Сурок (не то, что злобный Суслик! Сурок был добрый и всегда со мною, то есть, со Всадником), который тренькал на банджо и пел: “Я от Суслика ушёл! Я от Всадника ушёл! И от тебя, Света, уйду!” Это была такая народная фольклёрная песенка. И Всадник тоже воодушевился и заорал: “Е-ее! Гали-гали! Е-ее! Ели-пьём!” Зря он это проорал, потому что его услышали местные ковбои, которые принялись насмехаться над ним за его безголовость. А это приводило Всадника в ярость! Глаза его сузились, лицо стало пунцовым, и он заорал: “Титька тараканья! Щас как дам больно!” И принялся махать руками и ногами! Трусливые ковбои разбежались в разные стороны. “То-то!” - и лицо Всадника снова стало серым и невзрачным. Наконец, он подъехал к салууну. Там как раз выступали полуголые артистки кабаре. Они танцевали канкан в своих пышных юбках, под которыми ничего не было, так как современные девушки не носят нижнего белья, так как из них и так постоянно что-то течёт! Какая-то синяя жидкость. И вот Всадник заказал себе пива и устроился около сцены. В него сразу полетели лифчики и подгузники, так как девицы принялись танцевать стриптиз, а Всадник их возбудил своим брутальным видом. Наконец, одна из дам, Вера, села на колени к Всаднику, при этом замочив его штаны синей жидкостью. Она сказала: “Все вас знают, а я так вижу в первый раз!” “Да!” - сказал Всадник. - “Я - известный в натуре Всадник-Одессит и заваливал Техас фекалиями! Но не будем ворошить прошлое и лохматить бабушку! Как твоё многоуважаемое имя?” “Вера!” “Пошли, Вера, в номера!” - сказал Всадник. Он хитрил. Как выяснилось со Светой, у него же не было Головы! Он ничего не мог. Он надеялся безболезненно придушить Веру и задарма попить “контушёвки”, а также отдохнуть с дороги. Но его выдал Сурок! Он высунулся из-за пазухи и сказал Вере: “Не ходила бы ты, Вера, с этим импотентом!” “Заткнись ты, безмозглый!” - сказал Всадник Сурку и вышвырнул его в унитаз! “Помогите! Я плавать не умею!” - голосил Сурок из “очка”! “Что ты наделал?! Что я наделала?! Утопить Сурка?” - спросила добрая Вера и спасла Сурка, так как больше мужчин она любила сурков. Она запускала сурка внутрь себя и затыкала хоботом задницу, и ловила Вечный Кайф, так как сурок бегал внутри неё и не мог вылезти! Сурок ещё не понимал, какой опасности он подвергается! Он только теребил хобот Веры и благодарил за чудесное спасение. Всадник тоже потеребил этот морщинистый хобот и сказал: “Я бы выкурил твою сигарету (сделал минет), но я не курю. И Головы у меня нет.” “Ты безнадёжен!” - сказала Вера и ушла в номер с Сурком, чтобы запустить его внутрь себя! Вот тут-то Сурок и пожалел, что поссорился со Всадником. И вообще, что на свет родился. Потому что внутри Веры было темно и тоскливо. И лежали разложившиеся трупы прежних сурков, которые были до Сурка. Сурок засветил лампаду и принялся писать Всаднику маляву: “Дорогой Друг! Может, ты меня уже забыл, но я бывший Сурок! Спаси меня! Посылаю тебе эту маляву и 3 доллара, которые злая Вера дала мне за то, чтобы я влез к ней внутрь! Надеюсь, эти деньги пригодятся тебе!” И Сурок вышвырнул маляву через хобот Веры наружу! Вера прочитала маляву и очень хохотала. А потом решила больше денег суркам не давать, раз они ими не умеют распорядиться. Между тем Всадник решил внизу в баре напиться и подебоширить. Деньги у него были, зеркало было в холле, и он примерился его расколошматить табуреткой! Табуретка сказала: “Все вы, люди, на одно лицо!” “Молчи, насчастная!” - сказал Всадник, так как упился до такой степени, что разговаривал с табуретками. Потом он её схватил и запустил в бар! Разгромил бутылки с “огненной водой”! “С вас 17 долларов 15 центов!” - выдал расчёт бармен. Всадник на месте расчитался и продолжил буянить. У него ещё оставались деньги, кажется. Но тут в бар пришёл Шериф! Он выстрелил в воздух из ружья! Всадник схватил это ружьё и сожрал его, за что был отправлен по этапу в кутузку! “А на чёрной скамье! На скамье! Подсудимых!” - пел Всадник. Потом он заснул. Первое, что он увидел, проснувшись, это была чья-то смутная хоботообразная морда! Оказывается, это Вера пришла выручать Всадника из тюрьмы. “Но почему?” - спросил он. “А потому! Мне ты нафиг не сдался, но за тебя шибко просил мой любовник Сурок! Посмертно!” - сказала Вера и показала гробик с Сурком внутре. - “А воля усопшего - Закон!” И она заплатила 7 баксов за никому трижды не нужную шкуру Всадника и увела его с собой на ранчо. “Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу?” - спросил Всадник. “Как бы не так! Теперь ты будешь выполнять работу! Ты будешь рабом на тростниковой плантации! Плэнтишен бой!” - сказала Вера и стала стегать Всадника плёткой! И вот светит неугасимое жаркое плантационное Солнце! Согнувшись под весом мешка с тростником, Всадник идёт по плантации! Как видит, что Вера избивает какого-то негра, который рассыпал тростник и упал! Ну рассыпал и рассыпал, упал и упал, но отважный Всадник вступился за негра и за это был повешен вниз головой на виселице! Он висел и думал: “Зря я, наверное, заступился! У них здесь свои порядки, плантационные! Думаю, они со мной бы стали целоваться, если бы я за всех заступался?” Наконец, его сняли с виселицы и бросили в камеру. Там сидел давешний негр. Он сказал: “Привет! Я - дядя Том из хижины дяди Тома!” “А где это?” - спросил Всадник. “Не задавай дибильных вопросов, да?” - сказал Том. - “Я видел, как ты жрёшь, видел, как гадишь, как висишь! Единственное, что я не видел - это как ты летаешь! Так вот: на завтра намечен побег из этого гадючника! Мы все полетим, как птицы! Ах, почему негры не летают, как птицы?” И Том захрапел. Всадник понял, что Том сошёл с ума или уже всегда был полоумным, если сходить было не с чего, и забарабанил в дверь! Открыла Вера: “Чего надо?” “Начальник! Градус давай!” - сказал Всадник. “Чего?!” - спросила Вера. “Я говорю: градусник!” “А! На!” - и Вера стегнула Всадника своим хоботом и захохотала, так как градусников не носила с собой. И ушла. “Какая она всё-таки красавица!” - думал Всадник на циновках. Тут его опять разбудил Том: “Видал? Отсюда один путь - на небеса! То есть, полетим, как птицы!” “Ты - больной, да? Это невозможно!” - сказал Всадник. “Так мне тоже все говорили, прежде чем я не выпотрошил зайца с героином в унитаз!” - сказал Том. - “Мы так отощали, братан, что можем лететь!” И он замахал руками. Но не взлетел. “Давай спать!” - сонно сказал Всадник и захрапел. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3463,1-3463,4

1 декабря 2012 года. Сегодня Четвёртый День без ЦЭ, я жду в депрессии. Но хочу привести один из удачных разговоров внизу с консьержкой, которые веду почти каждый день. Сегодня дежурит ЛВ, симпатичная раздражительная старушка, которая меня всегда посылает. В конце даже сказал как Легендарный Миха одной тёлке, которая хотела его расцарапать за то, что он помог криками выиграть нашей девичьей команде в волейболе. Она Михе: %Глаза выцарапаю!% А он: %Как страшно!% ЛВ-не, для чего она покрасилась в рыжий? Мужа вернуть? %Да!% “Дочку испугать? До смерти! Ладно, вы красивая!” “А откуда две собаки? Одна родила вторую?” С улицы! “Она же вшивая!” %Сам ты вшивый!% После того, как сходил в магазин, в 7 (“7я”): “А как назвали? Бобик?” %Маша!% “Человечьими нельзя! Назовите Мухтар! Ей без разницы - женское или мужское! Пусть думает - женское! Выпьем! За Мухтара! А как вашу дочку зовут?” %Таня!% “Назовите Таня!” Тут ЛВ разоралась, что пошёл отсюда, думать надо, когда говоришь, а ты ни хрена не думаешь! “Как страшно! Я думаю!” Миха Легендарный, потому что он говорил, что надо просто жить, а не думать, как жить. Но мне кажется, что это он так думал, как жить. Потому что что-то думать всегда надо, как жить. Это аксиоматика. Я тоже же думаю, я писал. А сегодня пытался Закатить, так не Закатываются пока. Жду. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3463,4-3465,9

1 декабря 2012 года. Мрачная срендевековая сказка про Ведьму! Была эта Ведьма молода и красива, но грешила тем, что уничтожала своих мужей. Её и топили, и сжигали, но она всё за своё: “Не отступлюсь от своих убеждений! Буду размножаться! А все мужики - сволочи!” Что это за такие убеждения, и с кем она поэтому хочет размножаться, было всем понятно. Поэтому все жители этого Бремена прятали от неё свою рогатую скотину, собак и быков. Так как подозревали её в зоофильстве! Но душа у неё была ранимая и нежная. Оказывается, убивала она мужей не со злобы! А случайными несчастными случаями. То кашу плохо приготовит: муж пожрёт и откинет копыта. То выкинет эту кашу на улицу по бременскому обычаю, а там как раз проходит второй муж в шляпе! Ну и ему крандык! Но Ведьма, стиснув губы, всё равно повторяет про себя: “Буду-буду размножаться!” И вот собрались жители Бремена и давай линчевать Ведьму! Привязали её к столбу, разложили солому и давай поджигать! Весёлые огоньки пламени побежали по столбу, а Ведьма дует на них, чтобы загасить, и поёт: “Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы - Ведьмы, дети рабочих!” Привели рабочего. Спросили: “Она - твоя дочь?” “Никак нет!” Ну этим и приговорил её. Но тут как раз мимо костра проезжал рыцарь Панцирьлот, сокращённо Панци. Он как увидел Ведьму, так моментально в неё влюбился и снял с костра. Ему все кричат: “Дурак! Ещё пожалеешь! Она готовить не умеет!” “Я сам умею готовить! Сами дураки!” - говорит Панци и везёт суженую в дом. И готовит ей супчик. Но Ведьма была не дура, она и не притронулась к супчику, а на утро симулировала отравление. И точно! Супчик был отравлен. “Так какого хрена ты меня спас?” - спрашивает Ведьма Панци. А он говорит: “Из-за наследства!” “И какое, ты думал, у меня наследство?” - спрашивает Ведьма. “Как какое? Как какое? Глупый вопрос! Конечно, твои груди, ляжки и “киска”! Я продал бы всё это на органы! И получил денежку! Пусть не большую, но стабильную!” - говорит Панци. “Извращенец!” - говорит Ведьма. А в те дикие времена органы ведьм очень хорошо шли в клинике не только Маршака, но и доктора Пистолетова, не говоря уже о докторе Пилюлькине. Пистолетов “на ура” пришивал желающим груди и “киски” ведьм! Тут Ведьма со злости взяла свою кашу и вылила на голову Панци! Панци стал умирать! “Спаси же меня! Сделай мне клизьму!” - просил он в предсмертных муках! Но Ведьма была безжалостна! И тут приполз на брюхе конь Панци, некто Уссынант! И он стал просить, что, мол, хоть его хозяин и морил его, коня, голодом неделями, но он, хозяин, такой красавчик, такой блондинчик, хоть и полный идиот! Но спасти его надо на племя! И приползи тараканы и мыши, которые тоже стали просить Ведьму спасти Панци, так как он великой души человечище! И доброты! Он никогда их не морил ДУСТом, как прочие бременцы делают. Ведьма уже собралась по своему обычаю бросить мышей и тараканов в котёл вариться, чтобы получилось адское зелье, но тут в окно влез Слон! Он тоже слёзно просил, так как Панци был его любовником! Слона уже было в котёл не бросить, и пока Уссынант и Слон препирались, кто это на самом деле любовник Панци, Ведьма решала, жить Панци или нет. Наконец, она сказала: “Но тогда тебе придётся выполнять работу!” “Какую работу?” - спросил спасённый на радостях. “Изготавливать револьверы!” - сказала Ведьма. - “Щас их нет, и в них никто ничего не понимает! Но мы изготовим впрок! Для потомства! И оно скажет “Спасибо!” Надо сразу сказать, что револьверы у них получились дефективные, и потомство с негодованием вышвырнуло эти револьверы, так как их надо было чистить кирпичом, и они не стреляли. Но пока-то Ведьма этого не знала! Она схватила один из револьверов, который пока стрелял только вишнёвыми косточками, и принялась выбивать на ковре вензель Короля Львиная Печень, Рыцаря Круглого Осла. “Я думал, он Рыцарь Круглого Стола!” - сказал Панци. Ведьма прицелилась и всадила косточку в лоб Панци: “Это ты - Рыцарь Круглого Осла!” Наконец, Панци разглядел, что Ведьма весьма хороша собой. “А как зовут тебя? В миру?” - спросил он. “Джеральдина-Гертрудина! Но можно просто Анечка!” - сказала Анечка. “Анечка! Я хочу тебя! Мне пришёл момент такой! Обычно в такой момент мне подворачивались под горячий перец только слоны и кони, но теперь у меня есть ты, женщина! И у тебя для меня есть несколько входных отверстий, не то, что у слонов!” - сказал Панци. “Так ты что, клеишься ко мне?” - спросила Анечка и зарделась. - “Впервые! Обычно мои грубые мужья сразу срывали при всём народе с меня юбки и насиловали прямо на улицах Бремена! Понятно, под советы горожан, как надо. Один мой муж, извращенец, вообще любил позу “на роликах” и везде за мной гонялся, размахивая своим удом! Но я не умею на роликах! Я расшибала коленки, а он кричал: “Иго-го!” и шлёпал меня по заду, как кобылу! Третий, Царствие ему Небесное, любил позу “в дупле дерева”! Такой был забавник! Он запихивал меня в три погибели в дупло и там имел! О романтических отношениях не могло быть и речи!” “Ну что ты, Анечка!” - сказал Панци. - “Сегодня у нас будет совершенно особенный вечер! При свечах! Я сварю тебе супчик!” “Опять?!” “Ну не хочешь супчик опять, будет тебе расстегай! И много-много бургундского вина! И пива! Получится известный “ёрш”! Мировое бухло!” - сказал Панци и принялся мешать пиво и вино. “А это не опасно?” - спросила Анечка. “Нет! Классно вставляет!” И они выпили! Но бедную Анечку стало пучить, и она побежала блевать в окно, так как унитазов тогда не изобрели ещё. “Вот, нашла мужа-алкаша!” - думала Анечка, блюя! И попала на какого-то мальчишку, на сынишку Хювяринена! “Ну, тётушка! Отольются тебе мои слёзы!” - сказал сынишка и показал Анечке кулачок! “Прости, малыш! Задумалась!” - сказала Анечка. “Меньше бухать надо!” - сказал мальчик и побежал в водоём отмываться. Позже из него вырастет отъявленный убийца-уголовник Кривой, который будет сначала насиловать женщин, а потом убивать! Или наоборот, сначала убивать, а потом насиловать! И всё из-за Анечки, которая его в детстве так обидела! Она его сделает таким! Но это будет потом. А пока её просто рвёт. Тут по улице шёл известный придурок Мордаун! Он обошёл бедствие и спросил только: “Как пройти в библиотеку?” Анечка от страха чуть не вывалилась в окно, потому что Мордаун был известен как убийца-библиотекарь, который это у всех спрашивает! “Ты что, глухонемая?” - спросил он. “Да!” - сказала Анечка. “Понятно!” - сказал Мордаун и поднял топор, чтобы отрубить Анечке головку! Но тут на крыльцо вышел пьяный Панци, чтобы почесать себе пьяное лицо! Он сказал: “А чего это ты чужих жён топором бьёшь? Ты вообще кто такой?” Мордаун матюгнулся и пошёл прочь отсюда. Таким образом, Панци спас жизнь Анечки. В благодарность за это она решила продолжить с ним романтический ужин. Они разложили на столе кабанчика и принялись вставлять ему в зад яблоки, так как был День Благодарения! “Я поняла, почему не лезут! Кабанчик-то резиновый!” - догадалась Анечка. “Откуда в Бремене резина?” - не понял Панци. “Ладно, ладно, щас вставлю! Нет работы тяжелей!” - сказала Анечка и ногой стала заколачивать яблоки в кабанчика! Вид её прекрасной волосатой ножки возбудил Панци! Он сказал: “Я возьму тебя прям щас и здесь!” И он схватил кабанчика и попытался его трахнуть! “Ты ошибся! Я здесь!” - сказала Анечка. “Да! Как я ошибся! Но это уже не имеет значения, так как я кончил!” - сказал Панци, отвернулся к стенке и захрапел! “А поговорить?” - спросила Анечка. - “Впрочем, о чём тут говорить? Мой муж изменил мне с кабаном! Хорошо ещё, что не с носорогом! Вот, что значит алкоголизм! Ну что ж, раз вы все тут спите, мне остаётся только закончить романтик с самой собой!” И она закончила сама с собой, занявшись собой. Думала она тоже почему-то о кабанчике. “Или это кабаниха была? Я что, лезбиянка? Я должна думать только о хорошем, только о хорошем: о мужском переце!” И Анечка стала петь: “Розовый фламинго, дитя заката! Мне трудно вспомнить! Думай о хорошем, я могу исполнить!” Но тут в окно влез сынишка Хювяринена: “Чего исполнить?” “Вылези обратно! Тебе ещё рано!” - сказала Анечка. “Я хотел попросить мороженого!” - сказал пацан. “А знаете, - подумала Анечка, - если я щас дам ему мороженое, он, может, и не станет в будущем потрошителем! Но как я его ему дам, если я умею готовить только крысиные лапки и кашу? А! Поняла! Я дам ему кашу! Он сожрёт и подохнет! Это спасёт многие жизни!” “На кашку, малышок!” - сказала Анечка. “Знаю я твою кашку!” - сказал сынишка. - “Лучше сразу мяшьяком меня накорми! А я пошёл жаловаться в полицию, что ты хотела меня отравить!” “Только не в полицию! Маленький дибил! У меня же регистрация просрочена! Меня посадят в кутузку! А наша кутузка всё равно, что гаитянская! Из неё нет исхода!” - закричала Анечка! Но малыш уже жаловался фараону! Анечка схватила сонного Панци и принялась бегать по квартире: “Что же делать?! Что же делать?! А! Знаю! Великолепный План! Я сброшу Панци на голову фараону! Было два нездоровых члена общества - станет ни одного!” Но в дверь уже стучали и орали: “А теперь - Ведьма!! Я сказал - Ведьма!!” “Сейчас-сейчас!” - пискляво ответила Анечка. - “Уже иду-иду!” Она решила притвориться никчёмной старушкой, человеком-попкой, чтобы её не загребли! Она сказала: “Ваш звонок чрезвыйчайно важен для нас! К сожалению, сейчас никого нету дома! Оставьте сообщение через пару секунд после сигнала!” И фараон бы ушёл, но тут проснулся Панци и сказал: “Что здесь происходит? Я хочу пи-пи!” “Я тоже, но это не значит, что я должна орать об этом на весь дом!” - сказала Анечка. Фараон что-то заподозрил и принялся ломать дверь! “Ты не понимаешь! Если мы его убьём, нам светит “вышка”!” - сказала Анечка. “А если мы его совратим и соблазним?” - спросил Панци. - “Эй, легавый! Хочешь секс втроём?” “Господи Боже мой!” - сказала Анечка. - “Он же на службе! Он не хочет!” “А я хочу!” - сказал вдруг кабанчик. “А тебя не спрашивают!” - сказала Анечка. - “Идея! Мы подарим кабанчика фараону! Говорящий кабанчик стоит порядка 100 гульденов!” И вот молодожёны преподнесли блюстителю порядка взятку - кабанчика! И фараон мигом успокоился и ушёл. Кабанчик орал вслед: “Предатели! Вы ещё поймёте, что потеряли! Я такой заводной! А я девушек люблю, я их вместе соберу, я по линии прибоя их за собою поведу! А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!” И вопли кабанчика смолкли вдали. “Ну, кажется, пронесло! Но оставаться в этом Богом забытом Бремене мне кажется опасным! Кругом подозрительные личности: взять Хювяринена или Мордауна! Я предлагаю перебираться в Марсель и бороться с наркотиками!” - сказала Анечка. “Ну да! Ты влезешь на катер “Мистер Приколас” и скажешь: “А теперь пошёл в трюм!” А наркокурьер тебе скажет: “Больно распустила язык! И живой отсюда не слезешь!” И проткнёт твой прекрасный живот рапирой! Ты этого хочешь?” “Я этого хотеть никак не могу, потому что катеров (как впрочем и катетеров) ещё не изобретено! А ты откуда про них знаешь?” - спросила Анечка. “Про катера? Или про катетеры? Помнится, лежал я в клинике Пистолетова, так тот всё норовил мне засунуть катетер! Я понял это зверским образом, что не в желудок, а прямо в перец! Это жестоко!” - сказал Панци. “Не знаю! По-моему, в перец ничего не засунешь! Это мне надо бояться катетера! Потому что это в меня-то можно его засунуть!” - сказала Анечка. “Чем дальше, тем больше ты мне нравишься! Я-то думал: ты простушка-простушкой, а ты сечёшь что-то! А про катер я или слыхал где, или где смотрел! Помнится, слыхал: “Катись к едрене матери на белом катере!” Наверное, это такой слон! Или конь,” - сказал Панци. Между тем над Бременом вставало мутное Солнце. Сынишка Хювяринена сидел с удочкой над каналом и пытался там выловить своё мороженое. Потому что он имел в виду дохлую мороженую рыбу, которая плавала вверх брюхом. Мордаун напился в баре пьяный, так как никто не мог сообщить ему, где библиотека, так как все прикидывались глухонемыми в ужасе. После этого Мордаун пошёл дристать на кладбище, распевая: “Милая моя, где ты?” Он имел в виду женщину, но местный бомж сунул ему в руку бутылку рома. “Запомни: слово СМЕРТЬ и слово РОМ означают одно и то же!” - здраво сказал Мордаун и свалился в археологическую могилу спьяну, где уже лежали скелеты двух проституток и археолога, которого они когда-то здесь изнасиловали 40 лет назад! После Мордауна будут судить за это, но он докажет, что ему всего только 39 лет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3465,9-3468,4

3 декабря 2012 года. В прошлую ЦЭ (Закатывание!) боялся Конца Света и думал, что 20-ого числа все выбросятся из Окон от страха! Что любой шум за Окном будет типа Конца! Но наш 11 этаж не затопит, если поднимется океан. А вот магазин затопит! И я умру с голода. А теперь 2ой День после ЦЭ. Уже не так весело, как в 1ый. Но не так грустно, как в 3ий. Сказка об Анечке, которая мыла серые ноги в водоёме. Приплывают Гуси и спрашивают: “Чего они вечно серые? Отмыть не можешь?” “Серые - это естественный цвет кожи, потому что я афроамериканка с примесью китаёзы!” - говорит Анечка. - “А мою я для того, чтобы приплывали разные придурки типа вас и спрашивали, что да почему?” “А знаешь, Анечка, что через 11, 10, 9... будет Конец Света, водоём выйдет из берегов и поглотит тебя в один момент? В общем, ты погибнешь!” - говорят Гуси. “Ерунда!” - говорит Анечка. - “У меня есть спасательный круг, а также я влезу в спасательный Шар! И буду плавать, как ромашка в проруби!” “Уже через 3, 2, раз!” - говорят Гуси и прячут голову в песок! “Когда нам страшно, то мы - Ааа! - и прячем голову в песок! Очень практично!” - говорят. Анечка надела круг и влезла в Шар: “Я прям как внутри презерватива!” - говорит. И тут вода стала подниматься! Но какая-то она была жёлтая! Оказывается, это вверху по течению остановилось стадо коров, которые стали гадить по-малому в реку! “Ерунда какая-то!” - сказала Анечка. - “Помогите вылезти! Я застряла!” “А всё потому, что кто-то слишком много вставил в себя силикона!” - говорят Гуси. “Нет, всё потому, что кто-то слишком много вякает!” - говорит Анечка. И тут мимо идёт Мишка Косолапый, Медведь. Он говорит: “Кого спасти? Добрый доктор уже здесь!” “Но ты же не доктор!” “Уже да! Старенький доктор Пистолетов неимоверно стареет и подыскал новую смену: он набрал студентов и вместе с Дипломом присвоил каждому свою достославную фамилию! Теперь я тоже доктор Пистолетов!” - говорит Медведь. “Бедные пациенты! Ведь ты ничего не умеешь!” - говорит Анечка. “Ещё как умею! Я могу принимать роды, могу ещё принимать роды! А могу и не принимать роды! Я многое умею! Вот, например, я вижу щас, что Шар беременен тобою, Анечка!” - говорит Медведь. - “Щас я приму у него роды!” “А это поможет?” - спрашивают Гуси. “Это всегда помогает! А вы, я вижу, беременны сами собой! Вас надо вывернуть наизнанку!” - говорит Медведь. “А есть на Свете кто-то, кто чем-то не беременен?” - спрашивает Анечка. “Нет! Таких пациентов нет! Все беременны! Вот коровы вверху по течению беременны лишней жидкостью, трупы в МОРГе просто беременны, так как у них животы, а в животах уже завелись лишаи и глисты! Уборщица МОРГа тётя Дуня беременна своей шваброй! Я щас как раз иду из МОРГа! Я всем им помог! Я взрезал всем трупам животы (“кесарево сечение!”), а у Дуни отобрал швабру и вышвырнул в окно: “Пусть идёт сама во взрослую жизнь без помощи матери!” Но глупая Дуня побежала за шваброй и вновь стала ею беременна! Такие сложные случаи я не берусь лечить! Это уже Выкидыш! Это к терапевту или гинекологу! Помнится, приходил один пациент, который проглотил Кубик-Рубик. Вы уже поняли, что он им был беременен! Я нажал на горло, и Кубик родился из задницы! “Не выводи меня из себя!” - сказал Кубик, нахал!” - повествовал Медведь Пистолетов. “Но доктор, - сказала Анечка из Шара, - а как же картина знаменитая “Девочка на Шаре”?” “А что там? Там девочка беременна Шаром, а мужик, который сидит рядом, ничем не беременный, но он - Отец! Это он забеременил девочку Шаром! Вот и сидит! И ждёт прихода меня, чтобы я как акушер, всё разрешил! Или это Шар беременен девочкой! Не важно! Даже если я ошибаюсь, и не все беременны, то исключение из правила подтверждает само правило, понятно?” - спросил Медведь. И он взрезал акушерскими щипцами Шар, и Анечка вылезла: “Доктор, а вы верите в Конец Света?” “Верю!” - сказал Пистолетов. - “Вот дам щас тебе по морде - у тебя будет Конец Света!” “Нет, вот чтоб фатально! Чтоб все подохли разом?” - спросила Анечка. “Да элементарно!” - сказал врач. - “Видел я щас стаю кузнечиков-саранчи! Они все беременны мечтами о мировом господстве! Когда эта стая полетит, то накроет всех и вся! И все подохнут! Так что рвём отсюда когти, пока не поздно! Я знаю одно убежище: это МОРГ! Там тихо, тепло и мухи не кусаются, потому что все мухи там подохли во времена Она! Во времена Майя! Вместе с майя!” И все: врач, Анечка и Гуси бросились в МОРГ! За ними увязались было и коровы, но застряли мордами в люке цементовоза, так как беглецы влезли в цементовоз, чтобы быстрее добраться! На нём какой-то дурак мелом написал: “СПИРТ”, вот коровы и полезли. Но Мишка-то знал, что там цемент очень хороший! Качественный! “А говорил: порожняком поедем!” - сказала Анечка. “Я такой ерунды не говорил! Я лично люблю цемент! Это у меня с детства! Мы тогда с родителями-медведями жили на Каме! А Кама широкая-широкая! И вся из цемента! Цемент течёт! Из далека-долго течёт цемент-Волга! И у меня с детства любовь к цементу! Особенно к трусам! Да! Когда цемент застывает, то получаются такие отличные штаники, их можно носить подмышкой. Ими можно ударить негодяя по голове, который пристаёт к твоей даме! Это будет какой-нибудь урод. А главное, что если их надеть, то невозможно никого разрешить от бремени! Это единственная преграда на пути акушерства!” - сказал Мишка. “Ну ладно, а чем беременен какой-нибудь вышеуказанный урод?” - спросила Анечка, но Медведь не успел ответить, так как цементовоз стал загружаться! Всплыв из цемента, Медведь заорал: “Это элементарно! Урод беременен своим идиотизмом! У него в голове идиотизм!” Наконец, цистерна тронулась. Все плавали в жидкости и пели: “Мы едем-едем-едем в далёкие МОРГа! Прекрасные соседи, счастливые друзья! Катится-катится голубой бидон! Скатертью-скатертью мчится он!” “Хорошо едем!” - сказал Медведь. Но бидон встал. “Что это? Проходная, наверное! Щас Дуня и трупы радуются, что им завезли цемент! Они же хотели вырыть бассейн для размышлений! Они выльют весь цемент в бассейн, а потом въедут туда на экскаваторе! Но так как они полные идиоты, то их техника завязнет и застрянет в цементе! И никакого бассейна у них не получится! Они забеременеют! Забеременеют своим горем! И тогда явлюсь я и излечу их от этого! Я спою: “Летит по небу пингвинов клин! Я вас щас рожу, блин!” И ещё: “Мама, опа! Папа, шика дам!” Других слов я не выучил!” - сказал Пистолетов. И всех через шланг высосало в лоток! Трупы узнали, что к ним едет врач и ассистенты врача, поэтому баграми стали шарить в лотке и вытащили всех, говоря: “Мы так и знали, что вы сквозь шланг просочились!” “Подожди!” - сказал из маленькой цистерны какой-то перемазанный Хорёк! “Ты кто?” - спросила Анечка. “Хорёк! Коровы не смогли пролезть во второй бидон, а я смог! Теперь мне за побег из леса лесник Филиппов припаяет 3 года!” “Не припаяет!” - сказал Медведь. - “Я его того! Разрешил от бремени! В колодце он лежит: можешь посмотреть!” “Кто лежит?” - в ужасе спросил Хорёк. - “Филиппов?” “Да нет! Балбес! Его бремя! Он был беременен... был он беременен... щас не вспомню! А! Девочкой! То есть, мальчиком-Ихтиандром! С жабрами и в ластах! Я его родил (помог родиться) и положил в колодец, так как ему на воздухе было дурно! А в колодце ничего! Он только жалуется, что его постоянно тащат: “Всё ташшат и ташшат!” С русским языком у него не лады! Но зато он знает японские прибаутки и чучмекские частушки и немузыкально орёт из колодца: “Я за тем плужком бродэ! Или ходэ! О, танненбаум! Даст ист дих дайне леттер!” - сказал Медведь. “Но это вроде по-немецки!” - сказала Анечка. “Сама ты по-немецки! Я вот давно к тебе присматриваюсь: может, ты еврейка? И беременна еврейностью? А может, ты - русалка? Так я тебе хвост-то быстро обломаю!” - сказал Пистолетов. “Я - афроамериканка!” - гордо сказала Анечка. - “И обломать у меня можно только мою большую грудь! А вот у тебя самого можно обломать кое-что ещё!” “Это невозможно! Моё кое-что в Африке! Охотится на носорогов! Это проверено!” - сказал Мишка. “Ну ладно! Хотя я там его не встречала!” - сказала Анечка. Но тут сказали Гуси: “Да что ты прицепилась к почтенному акушеру? Если бы он был беременен этим, он бы сам себя исцелил! Не даром говорится: “Доктор, исцели себя сам!” “Да! Я такой, детка!” - сказал Медведь. - “Но нам пора прятаться в МОРГ, так как я зрю на горизонте стаю кузнечиков! Это Конец!” Все побросали багры и бросились внутрь здания! Замигали сигнальные лампочки и женский голос сказал: “Тревога! Сами вы клюшки старые!”, хотя её ещё никто не обзывал так. “Понятно! Электронная тётя сошла с ума от страха!” - сказал Медведь. А тётя продолжала: “Дуня мертва, ик! Трупы мертвы, ик! Я тоже мертва, ик! Я, автопилот! Я думала, что я мертвецки пьяна, но я тоже мертва, ик! Пьяненькие девочки молча раздеваются, пьяненькие девочки на кроватях качаются! На лианах качаются! Как макаки! Ха-ха!” - и электронная тётя истерически расхохоталась! “Дело плохо, если даже электроника сошла с ума!” - сказала Анечка. - “Но про пьяненьких девочек - это хорошо! Мне пьяненькие больше нравятся, чем трезвые! Трезвые всё: ах, он меня бросил, ах, он меня не любит, ах, полезу на телеграфный столб и с парашютом прыгну! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну! А пьяненькие не такие: пьяненькие: “Вас здесь сколько, парниша? Три? Четыре? Всем дам!” Потому что в глазах троится! Прикол!” “Ладно пороть чепуху!” - сказал Медведь. - “К несчастью, у пьяненьких девочек чаще бывают Выкидыши! А это такие ужасные зомби, что даже я их не работаю! Эта хрень реальна, чуваки, ё!” “Да что ты нам, фаллос, гонишь?” - спросили Гуси. “А то и гоню!” - сказал Медведь. - “Слышите?” И все услышали, как миллиарды саранчиных лапок скребут в бессильи купол МОРГа! Электронная тётя пьяно расхохоталась: “Врёте, гады! Не возьмёте! Пардон!” - сказала она вдруг и ушла, видимо, блевать. “У нас есть в запасе 18 часов! Если через них не подойдёт подкрепление, нам крышка!” - сказал Медведь. - “У нас кончится вода!” Тут какой-то пьяный труп подошёл к компании с бутылкой: “А зачем нам вода? У нас есть бухло! Его в погребе полно! Разрешите пригласить вашу даму на “танец маленьких утят”?” “А что, можно!” - сказала Анечка и принялась хлопать в ладоши и подпрыгивать: “На танцующих утят быть похожими хотят! Даже толстый Бегемот, вот танцует, вот даёт!” “Конечно, может, это и выход!” - сказал Медведь. - “Но мы же все перепьёмся!” “А что в этом плохого?” - спросила вернувшаяся на рабочее место электронная тётя. - “Спирт повышает производительность труда, ик! Я хочу тебя, Медведь! Сделай мне ата-та! Я плохая девочка, очень плохая! Когда во мне был Виндовс, я загружалась обновлениями и требовала лицензионную версию! За деньги! Но теперь, когда я - Андроид, я хочу только чистой светлой любви! И денег не хочу!” “Да пошла ты! А я сам пойду избавлю эту саранчу от беременности! Это мой врачебный долг! Она беременна псориазом, плешивостью и плоскостопием! А также косит на оба глаза!” - сказал врач. “Мишка, стой! Не ходи!” -запоздало закричала Анечка, вырываясь из объятий трупа! Потому что Медведь, обёрнутый в десять тулупов и шарфов против холода (так как саранча затмила Солнце, и на свете наступила полярная зима!), рисковал своей жизнью! Но он отважно ледорубом колол отверстие в потолке и орал: “Кузнечики, вашу мать! Сейчас я вас вылечу! И вы снова своими косоглазыми глазками сможете увидеть, как летит по небу клин пингвинов, блин!” И вот сейчас Медведь и погибнет! Все зрители сжались от ужаса, слабонервные плачут, а беременных просьба не смотреть! Это такой жуткий финал трагедии! Но тут случилось Бесполезное Чудо! Саранча начала рассасываться! Солнце снова пробилось к Земле, и потеплело! Оказывается, кузнечики увидели, наконец, строящийся бассейн, залитый цементом! Очень хорошим цементом! И все бросились нырять в него вниз головой! И все там и застряли! Потому что цемент застыл! “Куда же вы? Мои пациенты! Так я останусь без работы!” - голосил Медведь! Но Анечка обняла его нежной рукой и сказала: “Всё позади! Конец Света позади! Я полюбила тебя, Медведь, хотя сначала ты казался мне таким упрямым и тупым!” И Анечку со спины обхватила чья-то рука! Это была рука электронной тёти! “Вы тоже такие все тупые, но я протрезвела и полюбила вас!” - сказала она! И все стали лыбиться в объектив кинокамеры, потому что это был финал такого муви! Такой муви снимался в реальном времени, реалити-шоу под названием “МОРГ-2”! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3468,4-3471

6 декабря 2012 года. Сказка про отважного китаёзу Чеки Джана, и как Доблесть побеждает и превозмогает всё: и прописку, и квартиру! Однажды плохие китаёзы Лёлик и Болик напали на невинную, просто шлявшуюся себе в поисках клиентуры проститутку Чио-Сын. А дело было на границе рисового поля. И вот из зарослей риса вдруг выходит отважный Чеки Джан с фарфоровым яйцом! “Это Чеки!! Бежим!” - закричали Лёлик и Болик и бросились бежать прочь со всех лап! Девушка была спасена! “Чем я могу отблагодарить тебя, о, Чеки? Может, не возьму с тебя обычные 100 юаней за услуги?” - спросила проститутка. “Чего?” - спросил Чеки и разбил яйцо о голову девушки! Из яйца донеслось “Кукареку!”, и на Свет Божий родился Кукушонок! “О, это Чудо! Фарфоровый Кукушонок!” - сказал Чеки. - “Так о чём ты?” “Я говорю: бесплатно, безвозмездно, то есть, даром почти дам! За 40 юаней!” - сказала девушка. Чеки подумал немного, а потом ударил Кукушонком по черепу девушки: “Вот чёрт, крепкий! (Кукушонок.) Не разбивается! Вот так вот, брат девушка! Таким образом, я в Китае напложу кукушат, и Китай прославится не как страна панд, а как страна кукушек! Но ты, я вижу, чем-то озабочена? В чём дело, милая? У тебя начались месячные?” “Да! Дурак такой!” - сказала сквозь слёзы Чио-Сын. - “Я впервые встретила парня, которого полюбила чистой любовью, а он меня не хочет!” “Где этот парень? Я надеру ему задницу!” - сказал отважный Чеки. “Да это ты!” - сказала Чио-Сын. “Отлично! Тогда я займусь самобичеванием! На-ка, подержи Кукушонка!” - сказал Чеки и принялся бить об свою голову фарфоровые яйца, которых у него было 10 штук! Разбив их всех, он констатировал: “Вылупилось семь жизнеспособных крокодильчиков! Кукушат больше нет! Ну и помучился я! Но чтобы удовлетворить тебя, девушка, мне нужно сменить ориентацию!” “Так ты гей?” - спросила Чио-Сын. “Нет! Я - даосист! А это почти тоже самое! Наша Задача на Земле: размножать поголовье кукушат! В Нашем Уставе так и говорится: “От божьей твари пойдёт божья тварь, дама покроет валета, король покроет даму, и родится Кукушонок! Аминь!” Сам Бог Плодородия Плодонис написал. Все даосисты поэтому не могут ни есть, ни спать, ни размножаться! Они думают о Благе Китая! Прощай, о тупая девушка, по виду институтка! Чао!” “Я - проститутка!” - сказала Чио-Сын. “А что ты как проститутка можешь? Я понимаю - институтка! Та может учиться, учиться или не учиться и прогуливать. А ты?” - спросил Чеки. “Я могу трахаться, трахаться или не трахаться!” - сказала Чио-Сын, теряя надежду. “А родить Родине Суперсолдата ты можешь?” “Не знаю! Может, получится недоношенный! И “косой” от армии! Ну так что, возьмёшь меня?” - спросила Чио-Сын. “Да не могу я!” - сказал Чеки. - “У меня самого яйца тоже фарфоровые! А вместо сосиски - даосистский свиток с иероглифами!” “Так это же тоже самое! Я прочту его за 40 юаней!” - рано обрадовалась девушка. “Нет! Тот, кто его прочитает, навеки свихнётся! Я не могу тебе это позволить! Иначе ты вообще никого не родишь, так как, свихнувшись, превратишься в волосатого тупого мужика, которых и без тебя пруд пруди!” - сказал Чеки и вновь скрылся в зарослях риса! “Какой облом!” - подумала Чио-Сын и пошла туда, куда и шла - на “панель”. А Чеки пробирался через рис и думал: “Где же здесь даосистский монастырь? Только там могут разгадать значение загадочных “пляшущих человечков”, которые изображены на моём свитке!” И вот показался монастырь. Его колокол пробил один раз! “Ага!” - подумал Чеки. - “Значит, мне осталось жить один год! Или монастырский звонарь перепил и заснул за работой!” Чеки влез в часовню и застал жуткую картину: звонарь лежал около колокола с зелёной харей, а вокруг его горла обвилась Змея! “Ага! Ты сожрала его! Задушила!” - догадался догадливый Чеки. “Да нет! Куда там! Он просто перепил! А я его обвила как медсестра, так как каждому даосисту, даже такому тупому как ты, известно, что Змея - символ Здоровья! Это я обвиваюсь вокруг Чаши с ядом на эмблеме “Скорой Помощи”! А ещё я хочу познакомить тебя со своими подругами: Тигрицей, Журавлицей и Страусом!” - сказала Змея. “Страус - тоже подруга? Не многовато ли будет?” - спросил недоверчивый Чеки. “Страус может быть и другом! Но это дорого! Как говорится: “Могу быть мужиком! Дорого!” Он метросексуал!” - сказала Змея. “Кто-кто? Это тот, кто душит народ в метро газом пропаном?” - спросил Чеки. “Ну типа того! Но в койке он - чудо! Я тебя познакомлю! И мы вместе поржём над твоими “человечками” на свитке!” - сказала Змея. “Ё! Фаллосиха! Ты с этим не шути! Эта хрень реальна!” - сказал Чеки. - “Твой Страус начитается моего свитка и забудет про пропан, бутан и диоксид! Будет помнить только кислород, да и то смутно! Свихнётся! И ты свихнёшься!” “А я - нет!” - сказал звонарь и поднялся. - “Милая моя, где ты?” И он снова ударился головой об колокол! “Два удара! Два часа! Пора трапезничать!” - сказал Чеки и потащил Змею в общий зал, где сидели монахи и приготавливались пировать. Один из них, самый толстый и лысый, встал на скамью и заорал: “Кто мы?” “Гомосапиенсы?” - нехотя спросил Чеки. “Точно! Мы - люди! Мы - люди!” - заорал монах, и его унесли в палату для буйных. “Сегодня он останется без пончиков! Этот придурок каждый день устраивает здесь концерт и ходит в трусах в красный горошек! Выпердун!” - сказала Змея. Тут к ней подсел известный нам Страус! Он тихо сказал: “Не знаю, как вы, а я сматываюсь сегодня из этого клоповника!” “Чего?” - сказала Змея. - “Но нам здесь нравится! Вот, знакомься: новый наш брат Чеки Джан! По кличке “Микроб”!” “То-то я смотрю: какой-то он жирноватый парень! Наверное, и жадноватый! Бежим без него! За воротами меня уже ждёт мотоцикл с коляской! На нём обычно уезжает домой к любовнице директор монастыря! Мы наденем его маски (это не трудно, так как голова у него - вылитая задница) и сойдём за двоих директоров! Стражник спросит: “Почему тебя два?” “Раздвоился!” - скажем мы. Или скажем: “Пить надо меньше! Не будет двоиться!” И путь свободен!” - продолжал гнуть своё Страус. “Заткнись, а!” - сказал Чеки. - “Мне здесь нравится! Даже тот цемент, который нам дают на обед, нравится! Цемент очень полезен для почек, кишок и мозгов! Они становятся цементовыми!” В это время к ним подошёл повар и шмякнул порции цемента им на подносы: “Замазка для вашего тоста!” “И притом эта замазка полна брома, так что монах не может никого трахнуть и рукоблудить!” - сказал Чеки повару. “Точно!” - ответил тот. “А я от этой замазки икаю!” - сказал Страус. - “А мне так хочется червячков в сахарной пудре!” “Извращенец!” - сказала Тигрица, присаживаясь рядом. - “Я только что из дамского сортира! Не поверите, но теперь здесь такой есть! Раньше нам приходилось мочиться вместе с мужиками стоя, но мы боролись за права женщин! И доборолись! Теперь на мужском сортире висят буквы “МЖ”! Конечно, это формальность, и мы всё равно писаем стоя там среди мужиков, но зато они нас заметили! Они говорят: “Дамы! Не хотите ли закурить?” Заметили! Нас!” - и Тигрица придурковато захихикала. “Слышь, сестра!” - сказала ей Змея. - “Страус хочет бежать отсюда!” “А куда ему бежать? Всюду степь да степь кругом!” - пропела Тигрица, и весь зал грянул: “Степь да степь кругом! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне свободен победивший Китай! Ты с нами песню о нём распевай!” Когда все успокоились, Чеки, продолжая орудовать ложкой, сказал: “Если Страусу это надо - пусть бежит! Но я донесу на него Главному Воспитателю Макаренко!” “Не делай этого, брат! Возьми, что хочешь! Возьми мои яйца!” - сказал Страус. “Страусиные?” - спросил Чеки. - “Нет, брат! Такое фуфло ты мне не втюхаешь! Мне нужны Кукушатные!” “Во! У меня как раз такие!” - сказала Тигрица. - “Братан! От себя отрываю - тебе даю! У меня как раз новые вырастут!” И Тигрица принялась, расставив лапы в стороны, отрывать яйца! “Что ты делаешь?! Бесстыдница! За это не дам второй порции!” - сказал повар. “Да, сестра!” - сказал Чеки. - “По-моему, ты обольщаешься! У тебя не кукушкины, а воробьиные! Они же рябые! То есть, в “клеточку”! Так дело не пойдёт! Они фальшивые!” “Да как ты смеешь обзывать мои дорогие яйца?!” - рассвирепела Тигрица! - “Братья! Среди нас изменщик! Он пробрался тайком с улицы, а звонаря убил! Труп в сейфе! Зачем ты убил звонаря?! И смыл всю кровь! Ты же смыл всю кровь!” “Братья! Остыньте!” - закричал Чеки Джан. - “Вот ваш звонарь! Пьяный и здоровый! Здоровее не бывает! А я пришёл с Миром! Я пришёл пропагандировать вас сдавать свои яйца на анализ! Вдруг что-то новое! Вдруг кукушатные! Тогда мы превратим Китай в Империю Кукушат!” “А на х.ра нам это надо?” - спросили тупые монахи. “Как так на х.ра?! Как на х.ра?” - не выдержал Чеки. - “Да знаете ли вы, что кукушки - это не только ценный мех, но и три-четыре грамма ценного мяса! Вкусного! Что там ваши панды? От них никакого толка! Они засели в джунглях и орут: “Вы нас достали по самые гланды! В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!” Они только и думают, как размножиться! А кукушки не такие! Они полезные! Они кукуют: “Ку-ку! Ку-ку!” По ним можно сверять солнечные часы и узнавать, сколько осталось жить!” “Ну тогда ладно! Тогда другое дело! Бить мы тебя сильно не будем поэтому, только устроим “тёмную” слегка!” - сказали братья и набросили на Чеки одеяло. Как они и обещали, “тёмная” эта была не сильная. Когда Чеки снял с себя одеяло, то все уже разошлись по своим кельям, а у Чеки не хватало кошелька, часов и золотых “фиксов”. В остальном он не пострадал. “В остальном я, как видите, не пострадал!” - многозначительно сказал он Тигрице. “О, Чеки! Ты меня заводишь! Сейчас как раз “Тихий Час”, наступил час соития!” - сказала Тигрица. - “В койке я - тигрица!” “Я так и думал!” - сказал Чеки. И они ушли под ручку в келью к Чеки, чтобы прочитать его свиток. “Ну и мы с тобой, брат Страус, пройдём тоже! Не смотря на бром, а может, благодаря ему (потому что он действует на змей бодряще!), я чувствую какую-то сексуальную потенцию!” - сказала Змея. “И я тоже!” - сказал звонарь и упал мордой в пол. Наконец, наступил вечер. Звонарь ударился об колокол, и все снова собрались в столовой зале. Все монахи весело ворковали между собой, так как, в отличие от Чеки и Тигрицы, были все гомики и разбились на пары. Тигрица тоже была умиротворена Чеки и нежно обнимала его за плечи: “Чеки! Я прочитала твой манускрипт! И знаешь, чего там пишут?” “Чего?” - спросил Чеки. “Что у тебя вторая группа крови, а резус положительный! Также, что ты прошёл диспансеризацию в 18..-ом году и сдал все анализы на отлично! Но в армию тебя забирать нельзя, так как у тебя пучеглазие, и ты не можешь отличить тигрицы от нормальной женщины!” - сказала Тигрица. “А ты разве не женщина?” - спросил Чеки. - “В прочем, не важно! Братия! Я хочу поднять тост! Поднять тост за Любовь! Я многое понял об этом мире и об Любви за этот день! Да ну на хрен этих кукушат! Они то вылупляются, то нет! А Любовь пребывает вечно! Любовь к женщине!” Тут гомики засвистали и принялись закидывать Чеки бумажками и гнилыми помидорами! Он поправился: “Ну или к мужчине! Очень красивому мужчине! Да не важно! Можно любить вообще всё, что угодно! Природу, Солнышко, жуков-плавунцов! Себя, наконец! Это всё Любовь! Любовь окружает всех нас! Так выпьем за Любовь!” И все чокнулись и выпили. “А всё-таки я сбегу из этого гадючника!” - сказал Страус. - “Надоело! Одно и то же каждый день! Сначала пьют за Любовь, а кончается всё общей пьянкой!” “Брат Страус!” - тихо сказал Страусу Чеки. - “Я пошутил про Любовь! Это я для прикрытия! На самом деле, конечно, миром правят кукушата, в этом я не разубедился! Но с этим надо быть осторожным, так как устроят “тёмную”! Поэтому я и выпил за Любовь! А вообще я хочу удрать вместе с тобой!” И вот наступила ночь! Чеки и Страус одели маски директора, а именно - лысые парики, разделённые на две половинки типа задницы! И устремились в бега! Тигрица и Змея махали платочками со слезами на глазах: “Ушли Страус и Чеки! Ушли!..” И всё бы прошло хорошо, но дело чуть не испортил алкаш-звонарь! Он ударился головой в колокол, проснулся охранник и спросил: “А почему тебя два?” “Потому, что щас так модно!” - сказал Чеки. “А! Проходи!” - сказал охранник и снова захрапел. Путь был свободен! Мотоцикл завёлся, но тут выбежал сам директор в ночной рубашке: “Куда?! Стоять!” “Щас напустит сторожевых собак!” - сказал Страус. - “Не хотелось мне их загрызать, но придётся! На своём веку я уже загрыз десяток сторожевых собак!” “Не придётся!” - сказал Чеки и принялся крестить собак двумя пальцами со словами: “Мир! Мир!”, как хиппи делают. И собаки повалились на землю и принялись чесать себе лапами свои животы. “Круто вставило!” - сказал Страус и дал газ! Мотоцикл понёсся через рисовое поле в Гон-Конг! К.

ЭПИЛОГ

Вообще-то, мне хотелось создать что-то спокойное, потому что я заметил: если что-то возбудило, то стоит поиграть в тихие игры или иметь спокойствие в башке, а не возбуждающее правило, то становится ясно, чем закончится дело: спокойствием! В противном случае оно закончится Закатыванием, которое не есть спокойствие. Я уже потерял счёт дням, наверное, щас Четвёртый День. Вчера ЦЭ так и начались, а были моменты. Просто я думал головой, а не перецем. Но это ничего не доказывает. Может, сегодня получится. Может, даже от этого рассказа, который тоже не спокойный. К.

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/