Александр

Барсуков

 

Страна

сказок-344

 

(“Письма в никуда”-344)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3432,2-3434,9

1 ноября 2012 года. Сказка про дом с привидениями. И пошёл мальчик Полуэкт в этот дом! И встретил там летающую тётю! “Пардон, мадам!” - сказал Полуэкт. - “Но я ещё слишком мал для ЭТОГО!” И тётя упала на пол и забилась в рыданиях: “Никто меня не полюбит! Я брошенка! Не нуженка!” Полуэкт стал гладить тётю по голове и спрашивает: “Не плачь, не реви! А как ты можешь летать?” “О, это совсем просто! Каждый может! Надо просто поесть лошадиного дерьма! Конь у нас тут есть волшебный!” - говорит тётя и продолжает плакать. “А это вообще эстетично?” - спрашивает Полуэкт. “Эстетично - не эстетично! Поешь и взлетишь! И поймёшь, как отвратителен этот мирок с высоты птичьего пролёта!” Добрый Полуэкт оставил тёте носовой платок, чтобы та утёрла все свои сопли, а сам пошёл приманивать коня: “Коник! Ау! Коник, иди сюда, милый!” Из стены возникла страшная мужская физиономия: “Ты чего, пацан, делаешь?” “Коня приманиваю!” - отвечает вежливый мальчик. “О!” - говорит мен. - “Этот Конь особенный! Никто не может заставить его нагадить!” “Я смогу!” - говорит Полуэкт. - “У меня слабительное “пурген” есть!” “Ну тогда иди! На тебе на дорогу волшебный портсигар! Хотел дать Волшебный Клубок, но все кончились. А с портсигаром ты научишься курить и говорить одновременно!” - сказала рожа и дала Портсигар. Полуэкт взял и говорит: “О! Обычный медный! Хоть бы золотой!” “А ты прочитай внутри!” И малец прочитал: “Чушкину от Вяземского!” “Кто такой Чушкин?” - спросил Полуэкт. “Ну как же!” - сказал мен. - “Чушкин - это о! Вот когда я лежал в тифозном бараке, то там была палата для особо буйных, которых прикручивали к спинкам коек! Так Чушкин был самым буйным! Его держали в стеклянной призме! И вот ему смирный Вяземский подарил портсигар! Но Чушкин не смог из него покурить из-за призмы! И он подарил его мне! А я выносил из-под них “утки”! Санитарил я там!” “Ага! Понятно!” - сказал Полуэкт и закурил. - “Давай закурим, товарищ, по одной!” “Не курю! Только гашиш! А этот гербарий ты сам кури! Ты теперь так кури!” - сказал мен и влез обратно в стену! Подивился Полуэкт и пошёл дальше, напевая: “Иду - курю! Пройду по Тенистой улице и постою в тени! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную! Эх, трава-мурава! Травушка-муравушка! Грибочки - ёлочки, шишечки-иголочки! Прибаутки-шуточки!” Так Полуэкт дошёл до подземного озера на берегу которого сидела девица Алёнушка и тщетно старалась отмыть волосатые ноги! “О! Алёнушка! Угадаю имя - поцелуешь меня?” - спросил Полуэкт, потому что у девицы на спине, как у хоккеиста, было написано её имя и фамилия: “Алёнушка Пропадайло”. “Не мешай, малыш! Парням нравятся девушки с волосатыми ногами! Это их заводит!” - сказала Алёнушка. “Тогда чего ты их моешь?” “Чтобы они были волосатыми и шелковистыми!” - сказала девица. “А грудь у тебя не шелковистая?” - на всякий случай спросил Полуэкт. Алёнушка разозлилась: “Иди отсюда, извращенец! Что ты понимаешь?” “Я ничего не понимаю, я просто так спросил! Не обижайся!” - сказал Полуэкт. - “Кстати, Коня не видала? Сивку-Бурку?” “Его зовут не так! Он - Уссынант! И ездит на нём абрек Насследдинн! Ещё у него есть произвище “Люляки-баб-задэ”! Но его опасайся! Это - страшный человек! Весь покрытый зеленью, абсолютно весь! Долларами! Но пуще своего Коня Уссынанта он стережёт свои шары!” - сказала добрая Алёнушка. “Да зачем мне его шары? Даже если в них его смерть? Я, работая парубком у доктора Мясника, и не такого навидался! Мясник ампутировал эти шары сотнями! И вместо них вшивал яичники макаки! А если макака не соглашалась, то Мясник хватал макаку за грудки и спрашивал: “Ты меня знаешь? Но ты меня ещё узнаешь!” “Да кто же вас не знает, мессир Мясник?” - спрашивала Макака. - “Каждая собака знает!” “Вот поэтому, - говорил Мясник, - я и не могу вшивать свои шары в яичники! Это должен быть кто-то со стороны, чтобы не провалил операцию!” “Я знаю, знаю того, со стороны!” - отвечала Макака. - “Это я!” “Так бы и сразу!” - говорил Мясник! И вшивал, и вшивал! После этого меня мучили кошмары дома: мне казалось, что я - макака!” - сказал Полуэкт. “А как повысить волосистость ног, Мясник не знал?” - спросила Алёнушка. - “Потому что они у меня хоть и шелковистые, но я хочу неприлично волосатые! Чтобы я могла запросто заходить в мужской сортир на улице! И все бы парни оттуда убегали бы при виде меня! А кроме того, а кроме того, я бы хотела, чтобы Мясник пришил бы мне пенис! Это вообще возможно, нормально?” “Это совершенно не нормально! И Мясник подобными штуками не занимается!” - громко сказал Полуэкт. И тихо добавил: “И у стен есть уши! Я тебе дам телефон парня, который это практикует. Смотри: “Мясник: 8495-332-223!” И Полуэкт записал этот телефон на груди Алёнушки, которую та послушно подставила. “Ладно, добрая девушка! Мне пора к Люляки-баб-задэ! Не поминай лихом!” “А зачем тебе Люляки?” - спросила Алёнушка, которая неожиданно ощутила потребность, чтобы и руки у неё стали волосатыми. “Мне нужен Конь! Он исполнит мечту всего нашего рода Гадючкиных: научиться летать на высоте метра от пола! Потому что пол у нас так захламлён, что над ним можно только летать! Я поем выделения Уссынанта и полечу!” “Да ела я эти выделения!” - сказала девушка. - “После них у меня ноги и обросли волосами! А до этого были гладкие и обычные!” “Потому что ты злая! Злые ноги преумножат зло, содержащееся в испражнениях, а добрые ноги преувеличал добро!” - загадочно сказал Полуэкт и показал свои ноги. Они были покрыты татуировками с надписью: “Добрые ноги!” “Эти татуировки у меня с рождения!” - пояснил Полуэкт. - “Как и шрамы! И я был лысый и маленький! Ну прям как щас! Только щас я ношу тюбетейку! А прозвище у меня с рождения было “Зас.анец”. Но я никогда его не стыдился! Потому что меня зато не трогали старшие хулиганы в школе! Брезговали! Знаешь, что помогает, когда тебя мучают хулиганы? Антисанитария! Или такое прозвище как у меня! Ладно! Бай! Я пошёл!” И мальчик спустился по берегу реки-озера и пошёл через мостик. На мостике сидел Рыбак-Медведь и дремал. “Кто так ловит? Ну кто так ловит?” - спросил Полуэкт и хлопнул Медведя по плечу, от удара все “синявки” вывалились из опрокинувшегося ведёрка и упали обратно с моста в реку! “Тебе чего, пацан?” - сонно спросил Медведь. - “Видишь: клюёт! На хлеб! Температура воды 18 градусов! Ветер южный! Облачность! Градусность! Давление! На меня, между прочим, пацан, давит столб воздуха весом 666 миллиметров ртутного столба! Ещё чего-то узнать хочешь?” “Я спрашиваю: кто так ловит? Подсекать надо, подсекать! Вот, держи!” - сказал Полуэкт и обмотал леску вокруг лапы Медведя. И Медведя потащило в озеро! Он сопротивлялся, кричал: “Маманя! СОС!”, но его тащило, как на катере, только катера никакого не было! А был Лёлик! У которого крючок зацепился за трусы! Полуэкт от негодования хлопал себя по коленям, приседал, бегал по берегу с подсачником, но Медведя было не остановить! Лёлик вылез на берег голый, примотал свои трусы и сказал: “Идиот!” А Медведь остался плавать в пруду! Он кричал: “Спасите! Я плавать не умею!” “Вот, как надо ловить рыбу! А то кто так ловит? Так спят, а не ловят!” - сказал Полуэкт и бросился спасать Медведя! Потом они оба сидели и дрожали перед костром. “А знаешь, за то, что ты меня спас, тебе полагается медалька Последней Степени!” - сказал Медведь. - “И вообще, я вовсе не Медведь, а женщина! Да! Прекрасная женщина, которую превратил в медведя злой волшебник Задэ!” “Это прекрасно!”- сказал Полуэкт. - “Но я ещё слишком мал для ЭТОГО...” Он не договорил, как Медведь поцеловал его в губы! “О! Это лучше велика! И даже лучше, чем научиться летать по комнате!” - сказал Полуэкт. - “Но нельзя этим злоупотреблять, а то это может привести к нежелательному аборту! Мы по ботанике проходили: сначала тычинки-пестики, потом поцелуи на матрасе в 10 классе (все девчонки ногти красят!), а потом вот он - Выкидыш!” “Да что ты понимаешь!” - сказал Медведь. - “Никакого Выкидыша, если есть “резинка” и таблетки!” “О! Таблетки! Таблетки я люблю! Я их принимаю против придурства! Без них я не человек разумный, не Гомо Лысикус!” - сказал Полуэкт. “Да нет! Какой там Лысикус! Я говорю про противозачаточные!” - сказал Медведь. “Ты - взрослый медведь, тебе видней!” - сказал Полуэкт. “Я же тебе сказала, что я - женщина!” - сказал Медведь. - “Маша! Масяня!” И они вместе пошли к Задэ, чтобы он заодно расколдовал Машу и вернул ей нормальный облик. “Если бы ты знал, как я устала быть Медведем!” - говорил Медведь Полуэкту. - “Вся моя нежная и свежая женская сущность восстаёт против волосатых лап и болтающегося причиндала! Я ему говорю: “Исчезни!” А он не исчезает и болтается!” “Как я тебя понимаю!” - сказал Полуэкт. - “Но некоторым нравятся волосатые ноги!” “А! Ты про Алёнушку? Она известная извращенка!” - сказал Медведь. Между тем путешественники вышли на обширный подземный луг! По которому бегали голые бабы, которые считали себя 18-летними девами, хотя им стукнуло за 30. Они бегали и собирали венки из одуванчиков. При виде Полуэкта и Медведя они перестали бегать и заорали: “Нас щас обесчестят! Медведь!! Товарищ чабан! Проснитесь! Медведь! Да пропустите же!” И проснулся Чабан Задэ, который спал в тени. Бабы набросились на него и стали орать! “Бабы! Папаху не трогайте! Ничего не видно! Где медведь? Уссынант, куси медведя! Где медведь, бабы?” “Да вот же он: чёрный!” - сказали бабы, но от страха с Чабана не слезли. “Да какой же это медведь? У него - вымя! Это заколдованная мной Маша!” - сказал Чабан. - “Двоешницы! Машу от медведя отличить не можете!” Бабы слезли с Чабана и прикрылись попоной Уссынанта, который тоже дремал в кустах. Уссынант проснулся, потянулся и сказал: “Что за шум, а драки нету? Щас как нагажу!” “Только посмей!”- сказал злой Чабан. - “Тогда наши бабы все разлетятся, кто куда! А пока они только ходячие бабы, им расти ещё, расти! Голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд! Это про наш случай почти!” Потому что бабы смогли бы летать и бросили бы своего Чабана и улетели на заработки в город! На “панель”! “Понимаете, товарищ Задэ, - вежливо пока сказал Полуэкт, - мы тут вот по какому делу!” “Смотрю в Магический Шар, читаю кверх ногами Магическую Книгу!” - стал вещать оракул Задэ. - “Всё про вас знаю! Знаю, по какому делу! Знаю, как вас зовут! Ты - Вася Пипеткин, хочешь стать космонавтом, но тебя не берут, потому что у тебя пупочная грыжа! А ещё ты увлекаешься бальными танцами и балетом!” “Почти всё правильно!” - сказал Полуэкт. - “Только я - Полуэкт. Забыл щас свою фамилию! А! Гадючкин! И ненавижу танцы. Увлекаюсь фотографией жуков-плавунцов и карате!” “А зачем же ты пришёл ко мне, Полуэкт?” - спросил Задэ. “Да ясно, зачем!” - сказали голые бабы. - “Здесь на лугу полно жуков-плавунцов! Снимал бы нас, натуру! Не тратил попусту плёнку!” “Могу и вас! Только у меня цифровая камера, а вам на груди надо прикрепить чёрные таблички с надписью: “ЖУК-ПЛАВУНЕЦ”! Тогда можно!” - сказал Полуэкт. “Но тогда же никто не увидит наших прелестей!” - сказали бабы. “А кто вам вообще сказал, что вас снимают ради прелестей? Вас снимают ради науки! И поместят в Энтомологическую Энциклопедию!” - сказал Полуэкт. “Мой юный друг! Ты отвлёкся!” - сказал Задэ. “Ах, да! Мне нужно пожрать фекалии Уссынанта! Процесс не очень гигиеничный, так что прошу девушек отойти!” - сказал Полуэкт. “Меня как раз щас пучит!” - сказал Конь. “Отлично! Его пучит, а у меня есть потребность в его фекалиях! Я тогда работал лётчиком и выпивал по три пинты сухого! Но это щас не важно! Это щас не важно нам! Давай, Конь, напрягись!” - сказал Полуэкт. “Постой, парень! Не так быстро! Это будет дорого стоить!” - сказал Задэ. “Сколько?” “200 баксов!” “Фак ю! Как говорится, твою мать!” - сказал Полуэкт и отслюнявил сотенные. И Коню: “Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу!” “А чего ты захочешь?” - спросил Конь. “Не твоё дело! И ещё, Чабан, расколдуй Медведя! Пусть превратится обратно в Машу!” - сказал Полуэкт. “Но это не так просто! Его должен поцеловать Принц! Или хотя бы Принцесса!” - сказал Задэ. - “Вот поцелует - другое дело!” Полуэкт чмокнул Медведя в щёчку. “Нет, я же сказал: Принцесса!” - сказал Задэ. “А я чем не Принц? Я выносил “утки” из-под самого Мясника!” - сказал малец. Но потом притащил упирающуюся Алёнушку с противоположного берега: “Было две нездоровые ячейки общества - будут две здоровые! Целуй его! Как твоя фамилия? Вздохова? Что же вы, Вздоховы?” И Алёнушка поцеловала Медведя! И ничего не произошло! “Потому что я не хочу быть ещё одним Вздоховым!” - сказал Медведь. - “Эта Алёнушка - Чёрная Вдова! Потому что ноги у неё чёрные! Уморила уже трёх своих мужей Вздоховых! Она говорила: “Вы не достаточно брутальны для меня! У меня ноги волосатей!” “Это правда!” - стала виниться Алёнушка. Вот так Медведь остался Медведем, а Полуэкт не смог летать! Потому что в России использование Уссынанстского дерьма запрещено точно так же, как в планшет ставить “Адобе Флаш Плеер”! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3434,9-3437,6

3 ноября 2012 года. Сказка о скелете в красной кепке. Сидел-сидел этот Скелет, как вдруг думает: “А не заняться ли мне мастурбацией?” Так как Скелет был женский, и в нём не был, а бывал член! Но тут мимо катился Колобок, который сказал: “Окстись, братан! Это грешно! Попадёшь в Чёрный Список!” “Ну и плевать!” - сказал Скелет. - “Я - девка молодая, попаду хоть в любой Список!” И давай на глазах потрясённого Колобка заниматься своей “киской”! “Извращенка!” - сказал Колобок и покатился дальше. Вот катится он, катится, как обрыв! А вдалеке синеет речка. Хорошо! Хорошо же! Колобок прыг с обрыва и поломал себе не ноги, потому что ног у него отродясь не было, а голову! И выходит доктор Пистолетов с клизьмой в руке! И говорит: “Сейчас, милок, будем лечиться!” И вставляет клизьму в рот Колобку! “Это, говорит, твой зад!” “Но это рот!” - говорит Колобок. “Отныне ты попал в Чёрный Список, и теперь рот считается задом!” - и добрый доктор надавил на клизьму! И в Колобка потекли нечистоты! Колобок долго плевался, но нечистоты заполнили его мозг, и он стал чёрным Колобком! “А так гораздо лучше!” - сказал Колобок. - “Теперь везде мне мерещится канализация и то, что меня пучит!” “Ну а я что говорил? Я же добрый доктор!” - сказал доктор и пошёл в свою палатку на берегу реки, где его ждали три пациентки. Все три сексапильные и голые, но у первой не хватало груди, у второй - ног, а у третьей головы! И перед хирургом стояла трудная задача из трёх них сделать полноценную одну! Пистолетов отрезал от первой ноги и принялся прилаживать их к безголовой! Но у той уже были ноги. Пистолетов рассвирепел и вышвырнул ноги на улицу! И попал по Колобку! “О! Протезы!” - сказал Колобок. - “Мне не помешают!” И он прицепил ноги себе. А надо сказать, что это были прекрасные женские ноги в туфельках на шпильках. И Колобок стал теперь так ходить. Вышел Пистолетов и сказал: “Нет работы труднее! Я думал, что нет труднее работы качать ногой воду в самоподавающемся душе в Африке, но это не так! Этот демонтаж перекрыл по трудности!” “Папик!” - между тем позвала из палатки безголовая тёлка. “Ну что ещё? Ах ты, Боже мой! Она заговорила! Но откуда у тебя там голос?” - спросил доктор. Оказывается, он пришил ей “киску”, и голос был оттуда, потому что у некоторых женщин мысли никогда не поднимаются выше пояса. Итак, Пистолетов слился в экстазе с безголовой тёлкой, а Колобок задумчиво сидел на берегу реки, скрестив ноги, и пускал по воде “блинчики”. Наконец он досиделся до такого момента, когда ноги сказали: “Помой нас!” “Молчите, несчастные! Вы - пустое место! Вы мне подчиняетесь! Я для вас Император и Король с Президентом! Вы и так чистые!” - сказал Колобок. “Но посмотри, - сказали ноги, - на другой берег: там щас купаются комбайнёрши с Ваней! А мы ноги лезбиянки! Мы хотим, чтобы женщины нас увидели и оценили! Это нас заведёт!” “Не знаю, куда это вас заведёт, но, по-моему, это не женщины, а десант фашистов во главе с Ванессой-унтершаррулером!” - сказал Колобок, который своей чёрной головой видел только плохое. “Да нет!” - сказали ноги. - “Это же, хе-хе! Это же дети в “лягушатнике” купаются!” “И думать не смейте!” - сказал Колобок. - “Эти дети занесены в Чёрный Список! Вы что, хотите, чтобы вас обвинили в педофилии?” “Но мы будем для них мамой!” - сказали ноги, в которых проснулся материнский инстинкт. Но тут всё испортил Пистолетов! Он сказал: “Всё! Задолбался я экспериментировать! Отрежу эти ноги нахрен!” И он отрезал ноги у Колобка, а потом отсосал всю канализацию клизьмой у того из головы! Колобок снова стал жёлтым. Как только это произошло, он переплыл речку и стал командовать детями из “лягушатника”: “Стройся! На первый-второй расчитайсь! Запевай! Запивай! С речёвкой шагом марш!” И все голые малыши, плохо соображая, что происходит, выстроились в колонну и заорали: “Кто шагает дружно в ряд? Наш молокососов отряд!” “Что здесь происходит? Что за безобразие?” - закричала, выпрыгивая из женской раздевалки в мокрой комбинации толстая очкастая воспитательница! “А ты, маманя - ша! Молекула! Под нары!” - сказал светлоголовый Колобок. “Я щас как тебе дам “под нары”!” - сказала отважная женщина и огрела Колобка полотенцем! Позже все СМИ сообщили, что она была очень отважна и вступила в бой с педофилом, который хотел похитить сразу всех детей из лепрозория, чтобы надругаться над ними в изощрённой форме! СМИ было невдомёк, что у педофила Колобка отсутствовал орган, поэтому он надругаться не мог. Но главная фишка была не в этом, а в мужестве отчаянной воспитательницы! “Дура такая!” - плакал педофил Колобок, потирая лысину: “Всю причёску испортила!” А дети строили обидные рожи и кричали: “И поделом тебе, дедушка, за “Солнышко”!” Потому что их отряд из лепрозория назывался “Солнышко”. “Возьмите меня в свой лепрозорий!” - взмолился Колобок. - “Там щас, наверное, макароны!” “Да! Там макароны! Но не для всех! Для всех - овсянка! Макароны только для ВИП-клиентов!” - сказала очкастая воспитательница. И Колобок пошёл следом за отрядом, при этом он больше всех пылил. Открылись массивные ворота с железной надписью: “Лепрозорий делает свободным!” Все вошли и уселись за столики. Всем подали дичь. “А с дичью хорошо это - шампанское!” - сказал Колобок. “Ты что, здесь самый умный?” - недобро спросил Колобка Дед Мороз, который ходил между столиками. “Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!” - закричали дети. - “Ты подарки нам принёс?” “Ну а как же не принёс? Принёс, детишки!” - сказал Мороз и роздал всем по клизьме. Дети радостно стали засовывать клизьмы себе в попу, а Мороз продолжал вещать: “А ещё, детишки, всех вас занесли в Чёрный Список как извращенцев!” “Ура!!” -закричали дети, и пир пошёл горой! Дети закусывали дичью, выпивали шампанское, а потом все полезли на сцену: “Щас споём! Песня про Зайцев!” “Дети!” - сказал Колобок. - “Про Зайцев не актуально!” Но его так больно тюкнул Дедушка Мороз своим посохом по голове, что Колобок свалился в бассейн, а женщины-официантки завизжали от страха! Колобок выбрался из бассейна и сказал: “Вот теперь я зол! Где у вас тут зеркало за 97 рублей?” Ему показали. “Нет, бить я его не стану, я хоть посмотрюсь на себя в первый раз!” И он посмотрелся. “Я же совершенно круглый! Как яйцо! Это идеальная форма!” - сказал он. “Я подарю тебе на Рождество подставку для яиц!” - сказал Дед Мороз. А дети между тем вырывали микрофон друг у друга и орали в него: “Зайцы в полночь косили и при этом напевали странные слова: “Давай закурим, товарищ по одной! Давай закурим, товарищ мой!” “Что они такое поют?” - спросил Колобок у воспитательницы. Но она была туга на ухо. Она сказала: “А мне нравится!” “Всё понятно! Это как слепой оператор снял фильм, а шизофренику полному режиссёру понравилось!” - сказал Колобок и вгрызся в дичь, пока дети не допели песню до конца. “Вот и мы допели песню до конца!” - сказали они и свалились в бассейн со сцены! Официантки снова завизжали! Дед Мороз зажал им рты и сказал: “Чего вы орёте? Кругом дети купаются!” “Ага!” - поняли официантки и заткнулись. Между тем дети в бассейне стали душить друг друга разноцветными гирляндами и протыкать друг другу животы! Причём из животов полилась синяя жидкость! “И это нормально? Это нормально вообще?” - спросил Деда Мороза Колобок. “А ты не знал? У них же голубая кровь!” - сказал Дед Мороз и стал махать руками: “Я видел летающую тарелку! Она такая! Такая!” “Он ничего не видел! Это маньяк-поджигатель!” - сказали дети, вылезая из бассейна. “Нет! Я видел! Она как пачка порошка “Ариэля”! “Тайда”!” - продолжал голосить Дед Мороз. “Отлично!” - сказала глухая воспитательница, поднося слуховой рожок к уху: “Дед Мороз свихнулся! Как кстати! Прямо накануне дня Первого Мая! Этого нам не хватало! Придётся поместить его в наш лепрозорий!” И Деда Мороза посадили рядом с Колобком за столик. Дед Мороз долго приглядывался к Колобку, а потом мутно спросил: “Ты зачем усы сбрил, дурик?” “У кого?” - спросил Колобок. - “Пардон, мосье, мне пора в дамскую комнату!” И Колобок, шатаясь, пошёл в женскую уборную! “Пардон, мадам!” - сказал он. “Идиот!” - сказал Дед Мороз и захохотал. Но делал он это так громко, что его услышала даже воспитательница глухая и засунула ему в рот “пустышку”, чтобы заткнулся. Дети неистоствовали! Они орали: “Снегурочка! Снегурочка!” И вышла Снегурочка! Это был некто Волк в женской шубе и женских сапогах. По случаю Первого Мая ему было жарко, и он пел: “Любит меня ребятня! И тебе достанется от меня!” И он ударил аккомпаниатора по черепу! “Что за Первое Мая без мордобоя!” - орали самые продвинутые из детей. Аккомпаниатор встал, вынул из рояля топор, который туда воткнул Волк тоже, и снова заиграл на революционный мотив! Волк надел ролики и стал кататься вокруг импроивизированного костра! А революционные детишки стали палить из винтовок в знак восторга! Волк отплясывал на роликах, когда появился Мужик! Это был переодетый по случаю праздника самый рослый из воспитанников лепрозория! Даже воспитательница его не узнала с бородой и в косоворотке! А ведь это был сам Вася! С ним уже распрощались недавно, так как его родители переехали, и его перевели в другой лепрозорий. Тогда вышли три младенца с подбитыми глазами: “Вася! Мы тебя никогда не забудем!” “Ребята, да что вы... Да не надо так!..” - смущался Вася. Ну его и перевели. Но теперь он по старой памяти принял участие в спектакле. Он кинул в спину Волка топор! И Волк раскланялся и побежал за кулисы. “Бис! Бис!!” - грохотали детишки. Волк снова появился, неся подмышкой Зайца. Он вынул из спины топор и кинул его вверх! Топор подлетел и снова упал на Волка! Овациям не было границ! Революционные дети встали и стреляли из винтовок и рогаток в воздух! Сама воспитательница тоже аплодировала, хоть половины и не слыхала. Она показывала на лозунг: “Искусство принадлежит детям! (Дети)” Тут из дамской комнаты вернулся Колобок. Если бы у него были волосы, а не лысина, то волосы бы у него стояли дыбом от увиденного в дамской комнате! Рожа у него была синяя, но не с перепоя, а от ужаса! Оказывается, в дамской комнате он застал лезбиянок! Они, не смущаясь его, мужика, целовались и миловались! Он сказал своё: “Пардон, мадам!” И принялся стоя мочиться в унитаз. Но потом передумал и для маскировки сел на унитаз верхом. Но лезбиянкам было не до него! Они были неудержимы, как дикие звери! Они сказали: “Ты - Карпов? Мы с вами - враги!” Колобок точно не знал, Карпов он или нет. Он вообще думал, что он Помактитькис. Поэтому он сказал: “Пардон, мадам!” Но мадам двинули ему по морде и вынули из его кармана кошелёк! Колобок не успел подивиться, откуда у него появились карманы, потому что потом лезбиянка одна распахнула свой бушлатик, и под ним оказалась такая хилая грудь, что волосы Колобка (если бы таковые были) встали дыбом! Он охренел! И он вышел к детям, которые скандировали: “Ещё! Ещё! Бис!” Только один мальчик не хлопал. Это был вновьприбывший вместо ушедшего Васи новый тоже Вася! Он сказал: “А я не верю! Этот Волк не настоящий!” “Правильно, пацан! Я тоже во всё это не верю! И в груди я тоже больше теперь не верю!” - сказал Колобок, присаживаясь рядом с Васей. В это время на сцену вышел фокусник и принялся вынимать кроликов из шляпы. “Не верю!” - сказал Вася. - “Они там заранее спрятанные!” “Ну-ка, мальчик, - сказал фокусник со сцены (храбрый мужик!), - поди-ка сюда!” И он затолкал Васю в Магический ящик! А потом открыл его! Вместо Васи там был козлик, который жевал траву! Все так и опешили! Дети перестали орать, а Колобок сказал: “Ну даёт! Козлик теперь у него! А была “свинка”! И птичка! А ты (сказал он козлику) пока спой или спляши нам чего-нибудь!” Но фокусник молча продолжал фокус. Он снова открыл дверку, и там появился Вася с набитым травой ртом! “Всё равно не верю!” - сказал он и спрыгнул со сцены. Колобок неистостововал: “Я же говорил, что у него - птичка!” Птичка - это болезнь типа “свинки”. Между тем праздничный концерт подошёл к своему логическому завершению. Детишек снова построили в колонну, воспитательница свистнула, и все потопали спать в палату. Колобок шёл рядом с Васей, и ему, Колобку, показалось, что Вася сказал: “Давай сбежим отсюда!” Но только показалось. Вася молчал. Прошло три месяца строевой жизни в лепрозории. И Колобку снова показалось, что Вася сказал: “Сбежим!” Но теперь Вася сказал: “Я узнал тебя! Я видел, как ты гадишь! Ты видел, как я гажу! Тебе можно доверять! Побег назначен на 22 июня! Выломаем унитазом решётки - и мы свободны!” Но Колобок сказал: “А мне здесь нравится! Я не побегу! Здесь я стал обрастать бородами и волосами! И воспитательница мне очень понравилась! Беги один!” И вот Вася выломал решётки, загрыз насмерть трёх сторожевых собак, но его скосили пули с пулемётной вышки! Так он и пал. Все дети были безутешны, хоть Вася этот и им поставил по фингалу, как и прошлый Вася. Они несли его гроб и плакали. Но потом стали копать землю, и хлынул фонтан нефти! “Нефть!! Мы богаты!” - кричали детишки и валялись в нефтяной грязи! Но оказалось, что это они прорвали канализацию! Приехали дяди и спросили: “Это у вас её прорвало?” “Не смейте трогать нашу нефть, чуваки!” - сказали дети. Но дяди заделали прорыв и уехали! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3437,6-3440,1

6 ноября 2012 года. Было Страшное 5-часовое ЦЭ (Закатывание!) в которое я дал волю фантазии и прогнозировал своё будущее на всю катушку. Как выброшусь в Окно и так далее, секретно потому что. Совершенно дикие действия. И я думал: “Да! Точно их сделаю!” Но ничего не сделал. Сказка про гвардейцев Кардинала. Сидят Отоз, д,Ратаньян, Протон и Арахис. И Арахис говорит: “А давайте совершим подвиг!” “Нет, - говорит Протон, - давайте пойдём по бабам!” “Точно!” - говорит Отоз. - “Давайте пойдём в баню с бабами! Возьмём миледи Здвинтер, Мадлену и Квитанцию! Я в этом деле большой дока! Спец! Когда миледи была моей женой, мы всегда парились вместе, а потом трахались! Я её по попе веником! А она пищит: “Пи-ии!” “Мне кажется, после того, как миледи стала нашим врагом и родила Мордауна, она разжирела и ничего как женщина не может!” - сказал д,Ратаньян. “Ещё как может! Положим её на полати и давай вениками! А тебе, чтоб не сумлевался, засунем морду в её груди!” - сказал Отоз. Сказано-сделано! Взяли гвардейцы баб и пошли в баню. Им банщик говорит: “12 юаней!” Заплатили ему, а он на самом деле был шпионом Короля! И тайным мушкетёром! И он замыслил помешать процессу отпаривания! Для чего налил в тазик яду! И прыснул его на угли! Те зашипели, и яд начал распространяться! Между тем гвардейцы, некоторые из которых (не считая баб) были толстыми, разделись и весело помахивали своими удами типа слоников! Бабы тоже разделись и помахивали грудями! Наступило веселье! Квитанция и миледи целовались и хохотали. Потому что знали, что лезбийство здорово заводит мужиков. Одна Мадлена сидела как не родная. “Мадлена, что с тобой?” - спросил гасконец. “Чувствую я яд! Такой же, как когда я клопов травила в “Голубятне”!” - сказала женщина. “Да какой яд? Давай трахнемся, и всё пройдёт!” - сказал д,Ратаньян. И оказался прав, потому что этот яд действует на гвардейцев в том плане, что они становятся превосходными любовниками! Может, до яда нет (может, у них голова болит и перенервничали), но после яда всё прошло, и они стали трахаться как заводные! Бабы тоже разошлись не на шутку и даже забыли облить себя из ушата! Наконец, всё было кончено! Гвардейцы тяжело дышали, бабы тоже. И говорили: “Хорошо!” И курили! Наконец, наступил сам, собственно, процесс помойки. От слова “мыть”. Но он уже никого не интересовал, так как самое интересное уже кончилось: все полюбили друг друга и перестали. И тут случилось чудо: клеврет Короля, банщик, при виде такой гармонии, при виде жёлтых гармоничных туловищ моющихся, которые были прекрасны в момент экстаза (а он подглядывал в дырку), решил исправиться и перестать служить Людовику-нцатому! И стать на правую сторону Кардинала. С запоздалым раскаянием он вбежал тоже голый с напряжённым перецем (так как возбудился и тоже хотел любви!) в парилку и закричал: “Здесь - яд!” В другое время гвардейцы его бы самого заставили выпить весь яд, но теперь Отоз только махнул рукой и сказал: “Плевать!” И миледи махнула прекрасной обнажённой рукой, и полотенце соскользнуло с её пышной груди! “Мадам! Дайте мне!” - сказал банщик. - “Плачу 20 юаней!” “Дать ему?” - спросила миледи у Квитанции. “А чего ты у меня спрашиваешь? Отоз же тебя трахал!” - сказала та. “Отоз сказал: “Да дай ты ему! Сегодня День Благодарения! В этот день даже инопланетянам дают! Их засовывают вместо яблок в зад кабанчика и подают к столу! Или наоборот!” И Отоз захохотал. И банщик, сгорая от похоти, принялся прилаживаться к миледи! “Меня возьми! Меня тоже!” - сказала Квитанция. “Женщина!” - сказал д,Ратаньян. - “У тебя есть я! Правда, у меня начинает болеть голова!” “Вот видишь, какой ты плохой любовник!” - сказала Квитанция. - “А банщик - мужчина на все 100! Стопудовый!” И банщик трахнул всех баб. После этого все мужики лежали и курили. Пот тёк с них ручьями. “А какой прикол, брат? В чём секрет твоей неутомимости?” - спросил банщика Отоз. “Тонкат орифлейм!” - сказал банщик. - “Специально из Японии! Я же японец!” “А! Так ты японец! Я подозревал, что жёлтые люди все сексуальные гиганты! Не то, что мы, бледные французские люди! Ещё ходят легенды про чёрных людей, что у них самые большие! Но разумный человек в это будет слабо верить. Мне кажется, что чёрные только бегают при сексе и кричат “Ай-я-яй!” Разумные люди в многое не верят. Например, в разумные минералы! Таких не бывает! Все минералы тупые!” “А я верю в разумные минералы!” - сказал банщик. - “Однажды я сидел у себя в бане и вижу фикус! Я думал: фикус, а он оказался старухой! И я её премировал двумя юанями. Потому что она мне понравилась. Она читала мне стихи собственного сочинения. Щас точно не вспомню, про что, но что-то там “Буря мглою небо кроет! Нас тучи гнетут! В бой роковой мы вступили с врагами, нас ещё судьбы те ждут!” “Какие, спрашиваю, ещё те? Ты же старушка! Пруд пруди!” А она отвечает: “Нет, в моей старушечьей груди бьётся отважное сердце Данко! Дело было так! Испытывали новый самолёт! И мы с Данко стояли, разинув рты, и смотрели! И в момент пика (перехода звукового барьера) мы с Данко поменялись телами! Вот!” И она дала мне этот юань!” - и банщик показал странную монетку: это были два юаня, которые вросли друг в друга! “Врёшь ты всё!” - сказал Арахис. - “Такого не бывает!” “А вот и бывает!” - сказал банщик. - “Щас как раз тоже испытывают самолёт! Давайте вы возьмётесь с миледи за руки, как бабка с Данко, и поменяетесь телами! Ты, Арахис, станешь жирной бабищей (о чём ты не раз мечтал!) с грудищей. И будет у тебя сынок Мордаун! А ты, д,Ратаньян, станешь изящной Квитанцией! И вы с миледи-Арахисом будете лезбиянками! Идёт?” - спросил банщик. “Идёт! Но как уговорить женщин?” - спросил любознательный Отоз. “Легко! Скажете, что у них теперь будут хоботы! Они от этого кайфуют!” - сказал банщик. И вот одетые уже гвардейцы вышли в чистое поле и взялись за руки с женщинами. На поле была плита, на которой нарисован крестик. Банщик в микрофон стал считать: “Восемь, семь, пять, тьфу! Восемь, семь, шесть, пять!..” “Превращаться в дождь - хорошая примета!” - сказала Квитанция д,Ратаньяну. - “Ты как?” “Я как? Я отлично! Теперь я буду одеваться в платье и ходить по улицам с голыми ногами в туфельках! Давно мечтал!” - сказал гасконец. А миледи говорила Отозу: “Когда ты станешь мной, не забывай кормить нашего Мордаунчика! Насыпай ему в миску корм и выливай из лотка! Договорились? Не забудешь?” “Не забуду!” - сказал Отоз. - “Первым делом я его удавлю дверью! Ненавижу домашних животных!” “Но это же наш сын!” - сказала миледи. “Это ещё вопрос, мой ли он сын!” - сказал Отоз. Тут полетели самолёты, взяли звуковой барьер, и гвардейцы поменялись телами с женщинами! Это было что-то! Д,Ратаньян, правда, поменялся не с Квитанцией, а с миледи. Он ощупывал свои большие сиськи, как будто видел их в первый раз! Да так оно и было! Потом он отошёл от всех, чтобы полезть к себе в “киску”, а на такое зрелище гостей не созывают. Найдя там всё, что нужно, д,Ратаньян, успокоился и закричал писклявым голосом: “Я в порядке!” Отоз-Квитанция и Арахис-Мадлена тоже были в порядке. Оставался только Протон. Он ни в кого не превратился, так как было не в кого уже, но немного тронулся рассудком. Теперь у него были мозги трёхлетнего ребёнка! Он хватал за подол Арахиса и канючил: “Тётя! Хочу сладость!” “Есть у тебя что-то, похожее на сладость?” - спросил д,Ратаньян. “Пудренница!” “Пойдёт!” - сказал гасконец. Протон сожрал пудренницу и сказал: “О! Кокосовая!” “А я думала, что пудренница не съедобная!” - сказал д,Ратаньян. Между тем женщины, которые стали гвардейцами, тоже пришли в себя. Они обнаглели: “Теперь вы - наши рабы! И нам подчиняетесь! И мы с вами будем делать, что захотим!” - сказали миледи и Квитанция д,Ратаньяну и прочим. “А что вы захотите?” - спросили те. “Для начала мы вас трахнем! А потом схватим своими сильными волосатыми руками и заставим мыть пол в сакле! Потому что вы - женщины и нам подчиняетесь!” - сказала миледи. “Нет, так не пойдёт!” - сказал д,Ратаньян! - “Мы будем сражаться за свою независимость! За право свободно бегать по цветочному полю нагишом и собирать венки из ромашек! Теперь я понимаю ту старушку-фикус, которая говорила, что нас ещё судьбы безвестные ждут!” И он выхватил из ножен батон хлеба! К сожалению, в ножнах миледи, в которых теперь был гасконец, ничего другого не было, потому что миледи постоянно таскала с собой батон, чтоб подкрепиться. “Ха-ха!” - сказала миледи и выхватила шпагу гасконца из его ножен, в которых теперь была. - “Игра проиграна, девочки!” “С другой стороны, - сказал Отоз-Квитанция, - есть и плюсы в данной ситуации! Теперь эти мужики могут нас трахнуть, а их перцы прекрасны, как рассвет!” “Ты рассуждаешь совсем как женщина! Ты обабилась!” - сказал д,Ратаньян Отозу. “Ну и что? И правильно! Теперь я считаю, что это прекрасно: ухаживать за волосатым мужиком, варить ему обед, родить ему ребёнка и ухаживать за этим ребёнком! Но конечно, самое прекрасное - это когда он своим красноголовым “воином” входит в мою трепещущую пещеру любви! И теребит мой клитор!” - сказал Отоз. “Отоз! Окстись! Заткнись! Тут дети!” - сказал д,Ратаньян про Протона. Протон между тем сидел на земле и жрал пиццу. Потом он заплакал: “Дяди и тёти! Я хочу пи-пи!” “Не сейчас, Протон! Я тоже хочу!” - сказал д,Ратаньян. - “Теперь это сложнее, чем раньше! Стоя не получится!” “Ладно, хватит дурака валять!” - сказал Арахис-Мадлена. - “Давайте целоваться и заниматься любовью с мужиками!” И он заключил в объятия миледи! И щас бы снова произошла сцена любви на природе, если бы не пришёл банщик и не сказал: “Забыл предупредить: самолёты полетят снова через три, два, раз!..” “А я думала, что у меня месячные начнутся через три-два-раз!” - сказал д,Ратаньян. Но так или иначе, пролетели самолёты, и все вернулись в свои тела! Даже Протон. Он сказал: “Как долго я спал! Мне снилось, что я стал ребёнком! Это было прекрасно!” “Это было не так уж и прекрасно: посмотри на свои описанные штанишки!” - сказал д,Ратаньян. Теперь он вместо батона выхватил настоящую шпагу и принялся наносить удары по воздуху. Миледи отгрызла от батона и сказала женщинам: “Ну что, побежали на цветочный луг нагишом?” “А тебе это надо?” - спросила Квитанция. “Но это принято так! Все незамужние женщины и девушки бегают по лугу!” - сказала миледи. “А я не хочу! Побывав в теле мужика, я поняла, что есть другие ценности!” - сказала Квитанция. “Это какие же?” “Тахта, тапочки, телевизор! Или, на худой конец, пиво, футбол и бабы!” - сказала Квитанция. “Бабы - это правильно, но пиво и футбол - полный отстой!” - сказала миледи. “С вас по 25 юаней!” - сказал банщик. - “За незабываемые ощущения!” Все расплатились с вымогателем и пошли пешком до конюшни, где оставили своих лошадей. “Хорошо, что наши лошади не поменялись телами с сусликами!” - сказал гасконец. - “А то мало ли!” Но оказалось, что здесь всё нормально. Если кони и поменялись временно с кем-то, то потом снова стали самими собой и жевали сено. Гвардейцы вскочили на коней. Женщины тоже. “А всё-таки, надо почаще выезжать вот так на природу, в баньку! Забьёмся на следующую неделю так же?” - спросила миледи. Но на следующей неделе гвардейцев злой Король посылал воевать с гугенотами в крепость Ла-Шашель, так что забиться не получалось. “Боюсь, что мы мылись вместе первый и последний раз!” - сказал Отоз. - “Но это не мешает нам при встрече не в бане трахаться! Таково преимущество взрослого репродуктивного возраста: трахаться где угодно и когда угодно!” “Если вас, конечно, не убьют в Ла-Шашели!” - сказала Квитанция. - “Но если убьют, мы найдём себе других мужиков! Преимущество женщин в том, что вокруг полно перцев, и незаменимых нет! А если и не найдём, то будем трахаться сами с собой, благо преимущества, извиняюсь, “киски” в том, что её можно теребить самой когда угодно!” “Да! Это всё так!” - сказал Протон. - “Преимуществ много! Но поверьте бывшему ребёнку: быть ребёнком гораздо приятней всех этих преимуществ! Только небо, только ели, только радость впереди! Вот так!” И они поскакали в Париж, только пыль заклубилась столбом! И только банщик пересчитывал полученные юани. Он был такой жадный, что не хотел делиться с Данко и старухой-фикусом. Несмотря на то, что это благодаря им и завертелось всё это прибыльное дело! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3440,1-3442,5

8 ноября 2012 года. Сказка про детство. Про то, как в Кратово мальчики Петя и Витя выкопали клад. И как из земли восстало Чудовище, которое этот клад охраняло! Клад был незамысловатый: пин-понговые шарики и кокарды, но мальчики очень обрадовались: “Ура! Наконец-то у нас есть шарики!” Но тут как восстанет Чудовище и орёт дурным голосом: “Это мои шары!!” “Да никто твои шары не трогает!” - говорит Витя. - “У нас есть не твои шары, а шарики! А свои шары засунь себе в штаны!” “У меня нет штанов! И никогда не было! У меня было голоштанное детство!” - заорало Чудовище! “Вот с этого места поподробней!” - сказал Петя. Все расселись на циновки, которые принесла Петина бабушка, и Чудовище начало свой полный трагизма рассказ: “Жили мы тогда на Каме! А Кама была широкая-широкая! Прям как ваш здешний пруд! Такая же! И вот меня, Чудовище-молокососа, мой папа, Чудовище-отец, заставлял принимать холодный душ и запрещал ездить на велике!” “Чудовищно!” - сказал Петя. “Но это ещё не всё!” - сказало Чудище. “Не всё?” “Нет! Когда я влюбилось в Лох-Несси, мне запрещали видеться с любимой! Потому что фамилия у неё была не Какашкина, не Зомбифай, а Капулетти! И мои предки решили, что нас с Лох-Несси ждёт печальный конец, как Ромео и Джульетту. Ну тогда я что сделало? Я подговорило Сторожевого Жирафа, который охранял все выходы из отчего дома, сказав ему: “Я принесу тебе жвачки!” А потом: “Я обещало - я принёсло!” И я запихало жвачку ему в жабры! И он больше не мог продвигаться, ничего не понимал и не мог мне помешать! Он только скулил и лизал мне носки. И я пошло к Лох-Несси! Но когда я пришло, у неё был другой! Это был дворник Филиппов! Лох-Несси сказала мне: “Извини, братан, я люблю его! У него с руку!” “Ты ничего не понимаешь!” - сказало я. - “Хоть у меня шары с пин-понговые, но зато я - чудо в койке!” “Ну и стереги свои шары теперь!” - сказал дворник Филиппов и своей одутловатой метлой наложил на меня Страшное Проклятие Долины Лох-Несси: теперь я должно сторожить этот клад, пока в Кратово не спустится инопланетянин с лампочкой во лбу! А это будет во времена Она, может, никогда!” - и Чудовище заплакало. “А как звать-то тебя? В миру?” - спросил Петя. “Настенька!” - сказало Чудовище. Потому что было заколдованной девушкой. “Дюже красивое имя!” - сказал Витя. - “Но теперь мы можем с тобой играть в пин-понг! Так как у нас сетки нету, то мы положим тебя поперёк стола и будем через тебя и играть! Это будет клёво!” Так они и сделали. Положили Настеньку и играли. Но она им говорит: “Я хочу!” “Терпи! Не сейчас! Потом сходишь! Счёт 10:10!” - сказал Витя. “Нет, я другого хочу! Я хочу как женщина! Я хочу родить!” - говорит Настенька. “Ещё одного урода? Ну нет! Всё! Я выиграл!” - говорит Петя. Но тут мимо теннисного стола проходил дядя Вася-Лодочник. У него как раз был на выданье сынулик Пучик! Такой же урод пучеглазый. И вот дядя Вася говорит: “А она мне нравится! Она, случаем, не Капулетти?” “Нет!” - говорит Петя. - “Она Зомбибебельсман. И все в её роду носили такую редкую изящную фамилию!” “Да!” - говорит Настенька. - “Приведите Пучика!” “Пучик щас приехать не сможет: у него колесо у велика спустило, но он может прислать своих сватов!” - сказал дядя Вася. - “Они такие же красавцы, как и Пучик! Это известные вам Кащей Бессменный и Бабка-Ёжка!” “Бабка Ёжка!” - обрадовался Витя. - “Наконец-то я стану Крёстным Отцом! А эта Бабка будет моей посаженной бабушкой!” “Бабка эта не для озорства!” - сказал дядя Вася. - “И каким-таким Отцом ты станешь?” “Ну как же? Это же главные мафиози Кратово! Мы с ними породнимся, выдав за Пучика Настеньку здесь присутствующую! И я стану Отцом! А потом она родит! И я стану Дедом!” - и Витя от радости запустил пин-понговым шариком дяде Васе в лоб. “По-моему, твой друг немного не в себе!” - сказал Пете дядя Вася. - “Ему надо сделать укол! Или два!” “Щас сделаем! Это не вопрос! Он и так постоянно колется в медпункте! А потом мы собираем от этого дела шприцы около болота!” - сказал Петя и потащил Витю в медпункт. “Я нормальный! Это вашему Васе сделайте укол! Или Настеньке! Или Пучику!” - сказал Витя. Но укол был уже сделан. Витя на радостях забыл надеть шортики и пошёл было так, но его насильно засунули в шорты и пристегнули подтяжками. Между тем Настенька говорила дяде Васе: “А какова приблизительно сумма приданного?” “А тебе какое дело?” “Ну как же!” “Ну что ж, - сказал дядя Вася, - это 20 пиявок! Потому что Пучик мой известный ловец пиявок! Он и поёт: “О птичках поёт птицелов! О пчёлках поёт пчеловод! А я о пиявках пою! За денежки их продаю! Весьма дорогие пиявочки!” Поняла? Весьма! Дорогие!” “Я согласна!” - сказала Настенька. - “Но сначала покатайте меня в лодке: я должна познакомиться с окрестностями!” За это дело взялся Витя. Он погрузил Настеньку в лодку и стал грести. “Вот здесь у нас пляж! Здесь купаются зажравшиеся бюргеры! А также их детишки в “лягушатнике”. Теперь мы проплываем мост. Вот с этого моста я в детстве пускал бумажные кораблики. Да и щас пускаю, потому что я ещё малец. Вот здесь мы брызгались шприцами. Дальше непонятные места, где мы ничего не делали, и где никто не купается. А вот - второй мост! Здесь мелководье. Вот здесь мы с папой ловили рыбу с пирса, где ещё есть раздевалка. А дальше - конец пруда! Здесь с мамой мы собирали с лодки малину с берега. А с братом ловили стрекоз и жуков-носорогов! И пришпиливали в гербарий! Всё! Можно возвращаться!” “Как прекрасно! Как прекрасно!” - сказала Настенька. - “А вот моё детство прошло без игрушек! Детство без игрушек! И я никогда не ловила носорогов! Разве что только в Африке! Меня тогда взяли на сафари в Ботсвану. И там были носороги! И я приставила к пузу одного носорога винтовку и говорю: “Молись, серая Жаба!” А Носорог мне так спокойно говорит: “Сама ты Жаба! Мы теперь ничего не боимся! Недавно у нас с дружеским деловым визитом побывал доктор Пистолетов, так он нам всем вставил в задницы по градуснику. И с тех пор мы не боимся каких-то белых нуворишей с винтовками!” Вот такой смельчак. И мне он понравился...” “Не говори только, что у вас с ним что-то было! А то мои уши завянут! Эта информация “до 6-ти лет”! Детям до 6-ти лет запрещено! А мне недавно исполнилось 8!” - сказал Витя. “Но тебе уже можно!” - сказала Настенька. “Нельзя! Мне тоже противно слушать, как его сероголовый воин вторгся в твою пещеру любви! Это отвратительно!” - сказал Витя. “Нет, это было прекрасно, как рассвет! Что ты понимаешь!” - сказала Настенька, и они погребли обратно к лодочной станции. Там уже был Пучик! “А вот и наш любимый Пучик!” - сказал Витя. - “Сейчас ты станешь ещё более пучеглазым, когда увидишь свою новую невесту Настеньку!” И точно: глаза Пучика вообще вылезли из орбит! “Я на такой жениться не буду!” - сказал он. “Да подожди ты!” - сказал Петя. - “Мы приклеим тебе на лоб лампочку, а по виду ты и так смахиваешь на инопланетянина! И скажем, что инопланетяне посетили Кратово! И заклятие спадёт! И Настенька из дебелого Чудовища превратится в прекрасную даму! Может, даже такую же пучеглазую, как и ты! Потому что не известно, как скажется на ней превращение!” “Раз так, то давайте! Приклеивайте!” - сказал Пучик. И Петя скотчем примотал ему на лоб лампочку. “Теперь тебя надо положить в саркофаг!” - сказал Витя. - “Но где нам взять саркофаг?” “Нет проблем!” - сказал дядя Вася. - “В Холодово продаются по 15 копеек за штуку!” “Но он же тяжёлый! Как нам его доставить?” - спросил Витя. “Это элементарно, Витя! Это не вопрос! У нас как раз в 15-ой даче отдыхает щас иностранец с табуреткой! Он в этом Холодово покупал слона. Он слона разбил и сказал: “Слон - плохой! Справка - хороший!” А в справке говорится, что покупайте наших слонов! Так вот. У этого иностранца есть такое ружьё, которое стреляет воздушными шариками с пропаном! Как известно, пропан легче воздуха. И всё взлетает на воздух. Мы попросим этого мужика с табуреткой дать нам на время ружьё, а в награду пообещаем принести ему вторую табуретку! Это прокатит!” - сказал дядя Вася. Сказано-сделано. Мужик оказался добрым, он всё пытался всучить нашим ребятам по слону, которых у него было семь. Они у него стояли рядком на полке и изображали мал-мала меньше слоников на счастье. Он говорил: “Берить слона! Слон на счастье!” Наконец, ему удалось втолковать, что нужно его ружьё. “А! Оружие! Ай гат ит нау!” - сказал мужик и зачем-то вылил на себя кастрюлю с супом из макарон, который варился на кухне. Но несмотря на эти странности, ружьё он всё же дал. А потом сам впал в амнезию “дежа-вю” и ничего не помнил. При этом он так сильно махал руками и ногами, что сшиб с полки всех своих слоников, и они разбились! Витя решил, что у него приступ и позвал из медпункта знакомую медсестру-“всадницу”, которая делала уколы в задницу, поэтому так и называлась. И эта медсестра полюбила мужика с табуреткой, а он полюбил её, когда “дежа-вю” прошло. “Вот, стала ещё одна здоровая ячейка общества!” - сказал Витя. - “Теперь осталось притаранить саркофаг из Холодова!” На это дело пошли Витя и Петя, а дядя Вася-Лодочник принялся готовиться к свадьбе и приглашать гостей. Витя ехал на велосипеде и разглагольствовал: “А хочешь, Петя, я дуну - и ты улетишь? Только предварительно выстрелю в тебя из ружья с шариками!” “Ну дунь, дунь!” - зло сказал Петя. - “Хулиган!” “Ладно, не буду! Мы ведь друзья! А вот в ту жирную тётку я щас стрельну!”- сказал Витя, у которого было ружьё. И тётка поднялась в воздух! Она кричала: “Эй, парни! Вертайте, как было! Мне улетать нельзя: у меня дети!” “Улетать в дождь - хорошая примета! Ладно! Раз щас дождя нет, то я её спущу! Как говорится: “Зовите крутых, будем опускать!” - сказал Витя. “Не надо крутых! Не надо опускать!” - голосила тётка, плавая в воздухе! “Да расслабься! Крутых - это фамилия портного, а опускать он будет приталенные штаны! Опускать шов!” - сказал Петя и лопнул все шарики. Тётка свалилась на землю и отбила себе попу! “Думаешь, она не сможет теперь иметь ещё детей?” - озадаченно спросил Витя. “Сможет! Как мне известно из передачи “Врачи”, запрещённой детям до 16-ти, дети рождаются не из попы! А из груди!” - сказал Петя. “А!” - сказал Витя, который пропустил эту передачу. - “Посмотрю её в записи!” Между тем они прибыли в магазин в Холодово. Там была представлена широкая экспозиция саркофагов всех расцветок и на любой вкус. “Заверните, пожалуйста, розовый!” - сказал Витя. “Ты что, дурак? Проси голубой! Это же для мальчика!” - зашептал Петя. “Нет, это для девочки, для Настеньки! Вот она обрадуется! Непременно розовый!” Ну и потом они выстрелили на улице в саркофаг из ружья и без проблем доставили его, саркофаг, в Кратово! Все поселенцы говорили, что да, воистину прилетел инопланетянин Пучик! И заклятие спало с Настеньки, и она превратилась в прекрасную девушку без комплексов и нижнего белья, потому что современные девушки не носят нижнего белья! Вот так сыграли свадебку! И Витя с Петей были на той свадебке в роли посаженных сватов. И никто из гостей и не подозревал, какую большую роль они сыграли в этом бракосочетании. Но хорошее дело “браком” не назовут, поэтому скоро брак этот распался, так как Настенька влюбилась без памяти в мужика с табуреткой! Теперь она, Настенька, а не табуретка, служила разлучницей-соперницей для медсестры, которая любила того мужика! И медсестра обратилась с гадалке, чтобы снять отворот или приворот навсегда! А мужик чтобы за день возненавидел соперницу и порвал с ней навсегда! Приворот снять невозможно! К.

 

ЭПИЛОГ

Как мне казалось, когда я писал, то первые рассказы были самыми хорошими. Но потом грянул третий рассказ про баню и перемещение в телах, и я понял, что первые два были не очень хорошими. Зато четвёртый рассказ - про детство. А такие всегда хорошие, так как будят воспоминания. И даже задумка хорошая: клад! Я, помнится, сам закапывал такие клады из шариков, потом, правда, ничего не нашёл! Не там копал, видимо! К.

 

 

Александр

Барсуков

 

Страна

сказок-345

 

(“Письма в никуда”-345)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3442,5-3445,1

11 ноября 2012 года. Что было в ЦЭ, не пишу. Скажу только, что это был кошмар, и мечталось всех убить! “Они не жильцы!” - эта мысль не прогноз, но помогающая прогнозу. Таких встретилось порядка трёх. Сказка про Сити-18, где доктор Бриниум создал вспомогательную армию из боевых слонов. А в ответ Борец со Злом Кондом Хлимен решил призвать на Борьбу всех женщин-зомби! Но они все были такие дибильные, что могли только ходить и кричать: “Мамочка голодна! Дайте мяса!” “Говорю вам ещё раз!” - говорил Кондом, ходя перед строем мамаш, которые от нечего делать пускали слюни и ковырялись в своих носах или в носах киберкрабов, которые сидели у них на головах. Как известно, чтобы женщина стала зомби, надо, чтобы краб совокупился с её головой и засел на ней. После этого зомби надевает красный свитер (в крови) и становится полноценной зомби! Итак, одна сонно говорит: “Огласите весь список, пожалуйста!” “Я тебе щас как дам “список”!” - говорит Кондом и ударом ладони сшибает с её головы краба! “Пардон, мадам!” - говорит он, а прочие дамы рукоплещут героическому поступку. Но ударенная надевает краба обратно себе на голову и говорит: “Я имела в виду: сколько зомби отправляется на песчаный карьер?” “К сожалению, на карьер заявок нет! Есть заявка на цементный завод! Там как раз щас дислоцируется рота слонов злобного Бриниума! Их надо уничтожить любой ценой! Не щадя живота своего! И живота своего краба!” - сказал Хлимен. “Но краб - он такой милый!” - сказала зомби, потому что краб, как не крути, был её любовником. “Не важно! Я сказал!” - сказал Кондом, давая понять, что разговор окончен. “Можно вопрос?” - спросил Краб. “Что ещё?” “Отлить можно?” “Отливай!” - сказал Кондом. И Краб отлил ему в капюшон! “Ты бы мне ещё туда наблевал!” - сказал Кондом. “Но вы сами разрешили!” - сказал Краб. “Заткнись, а!” - сказал Кондом. - “Выступаем вчера в 6! То есть, это значит, завтра в 6! Всем приготовиться! Хотя кому я это говорю? Вы же взвод тупиц! Ну там прокладки на каждый день не забудьте, хотя у вас их и так нет! Попудрите носик! Хотя у вас пудры нет! Ну чтоб хоть не воняло от вас! Но это не возможно!” - так сам себе ответил Хлимен и пошёл спать. Ночь перед боем была тревожной. Зомби-женщины лежали в одной палате и болтали промеж себя: “А Кондом - мужик, что надо! Боевой! Я бы за такого пошла!” - говорила одна девица. “А я бы родила бы ему богатыря-зомби!” - говорила другая. “А я бы его постоянно пилила-пилила бы, пока бы он меня не утопил в ванне!” - сказала третья. “Это мудро, это мудро!” - сказал Краб. - “Но у вас есть мы! Мозгососы!” “Вы кто? Простые жулики! Жуликов много, а Кондом - один!” - сказала одна из подружек. - “Я знаю, что нам делать: нам надо посчитаться! А кто выйдет, тот накормит Кондома печеньем с кокаином! Как печеньем “Подружек дикости”! Потому что мы и есть эти подружки дикости!” И все трое принялись готовить печенье и рассовывать его во фляги. “Вофляги!” - сказал Краб и сплюнул. - “Вафли - это в клеточку печенье!” “Не в клеточку, а с кокаином!” - сказала одна зомби, Варя. “Ах, как я люблю запах печеньев по утру!” - сказала Барби. “Извращенка!” - сказала Барбара. И вот они приготовили печенья и повесили над дверью тазик с водой. Любя! Чтобы Кондом вошёл, и тазик опрокинулся бы на него! Но вошёл Боевой Слон! И упал! И стал материться! “Между прочим, тазик приготовлен был не для тебя!” - сказала Барби. - “Но раз ты уж зашёл, то слушай новый анекдот: “Ползут два альпиниста! Один другому говорит: “Страхуй!” “Сам страхуй!” “От страх.уя и слышу!” - говорит второй!” Смешно!” И все три девки заржали. “Ржут, как лошади!” - зло сказал Слон. - “Здоровые девки, девки-лошади, вам бы зомби рожать, а не ржать! Я бы посмотрел, как бы вы ржали на акушерском столике!” “А мы там будем петь песенки! А вовсе не кричать по-вьетнамски, чтобы папаша-Бриниум не догадался, что мы - вьетнамские шпионки!” - сказала Варя. “Бриниуму на это полностью накласть!” - сказал Слон. - “Он сам такой шпион! Но щас я не об этом! Я - с проверкой! Слыхали: “Я пришёл сообщить пренеприятное известие: к нам едет Слон-Ревизор!” Так это про меня! Сейчас я буду проверять вас на форму номер 8! На вшей!” И Слон принялся лохматить зомби и копаться в их затылках! “Нашёл! Нашёл!” - обрадовался он и показал трупик одной из вшей, который он нашёл на воротнике Вари! “Теперь я вас всех обрею налысо и оболью шампунем против вшей! От вас будет вонять!” - сказал Слон и обрил всех. Даже Крабов. Крабы до этого сидели тихо на головах зомби, так как ещё не проснулись и думали, что это им мерещится дурной страшный сон. Но теперь один из Крабов сказал: “А полегче нельзя?” “Нельзя, братан!” - сказал Слон. - “Вши - это такая зараза! Только дай волю - оккупируют весь Сити-18! Потому что, скажу тебе по-секрету: Сити-18 - город не зомби. И даже не Бриниума. Он - город вшей! Но мы пока держим их под контролем!” И тут случилось Чудо! Мёртвая вошь, которую нашли на воротнике, ожила и неверными шагами пошла куда-то! “Ты куда?! Стоять!” - сказал Слон. Но Вша сказала: “Ты мне кто? Родной папа? Или родная мама? Вот и не ори на меня! Женщине надо!” И она полезла под нары, чтобы там отлить. “С ума можно сойти!” - сказал Слон. - “Я тебя щас!” И он отвинтил все винтики кровати, и она шмякнулась прямо на Вошь! “Капец ей!” - обрадовался Слон. Варя сказала: “Вот и ещё один конец!” Барби сказала: “А она начала мне нравится! Мы могли бы стать с ней подружками! И даже больше, чем подружками - лезбиянками! Как мы все здесь!” Краб сказал: “Ты нас в лезбиянки не записывай! Мы в ваши игры не играем!” “Но вы же всё видите, когда сидите у нас на головах!” - сказала Барби. “То, что вы - извращенки, все в Сити-18 знают!” - сказал Краб. Слон сказал: “Это как?” “Тебе показать? А ты не подохнешь от семени, которое ударит тебе в голову?” - спросила Варя. “У меня нет семени!” - сказал Слон. - “Мы, Слоны, размножаемся почкованием!” “Мы, в общих чертах, тоже!” - сказала Варя и засунула в Барби резиновый член! И обе стали ловить оргазмы! Краб отвернулся: “Не могу смотреть!” Наконец, всё было кончено. “Ну, нам пора собирать манатки и брить ноги: завтра трудный день! Выступаем на цементный завод! Бить вас, Слонов!” - сказала Барбара. “Только посмейте!” - сказал Слон. - “Я знаю джиу-джитсу и борьбу нанайских мальчиков! И боритсу! Сам профессор Мориарти был от меня в шоке, когда я стал прыгать, как мячик, и орать: “Кия!” Профессор тот тогда стоял на краю водопада, так он свалился в водопад! Больше его никто не видел! А ведь это был единственный профессор, который меня любил!” - и Слон сел на койку и заплакал. “Не плачь, не реви!” - сказала Барби. - “Слыхала я, что среди Слонов на заводе есть какой-то профессор! То ли энтомологии, то ли археологии. Если энтомологии, то он проездом на Суматру для ловли бабочек. А если архелологии, то мы втроём изнасилуем его в археологической могиле, которых навалом на цементовом заводе! Айда с нами!” На том и порешили. На утро все были готовы. Кондом был в коротких шортах и пробковом шлеме (“Подарок из Африки, чтобы я туда больше не ездил!”). Он командовал: “Айн-цво! Айн-цво!” Зомби в соблазнительных бикини выбежали из домика и построились около лодок, на которых предстояло плыть против течения на завод. “Девочки!” - сказал Кондом. - “В левом углу пирса - лодки! В правом углу пирса - боксёр Слон?” Сам удивился. “Этот Слон здеся купленный!” - сказала Варя. - “Он поедет с нами!” “Но он же Слон!” -зашептал Варе Кондом на ухо. - “Он предаст!” “Конечно, предаст! Зато он будет здорово толкать лодку по мелководью!” - ответила Варя. “Ладно! Все грузимся и гребём!” - сказал Кондом. - “Я сяду в командирскую лодку вместе со Слоном и Барби! Потому что Барби самая сексапильная из вас, шлюшек! Вы же - неуправляемые, как китайцы!” Никто не понял, причём здесь китайцы. Слон стал тихонько запевать: “Плыла-качалась лодочка по Яузе-реке! Сидели в той лодочки дибилы налегке!” И все зомби хором грянули не в попад: “Мыла Марусенька серые но-оги! Серые ноги, лазоревы очи!” Среди зомби были и хулиганки. Это были зомби из третьей палаты. Они стали поливаться водой и брызгаться. Слон героически сносил напор воды, но потом не выдержал и сказал: “А не пора ли вам освежиться?” И стал поливаться своей мочой из своего хобота! “Откуда у него в хоботе моча?” - спросил Кондом Барби. “Это элементарно, Хлимен!” - сказала Барби. - “От меня осталась. Когда я бегала внутри Слона, а он, заткнув хоботом задницу, ловил Вечный Кайф, то я там видела, как его моча перерабатывается в воду и обратно!” “Ничего не понял!” - сказал Кондом. - “Поподробнее!” “Ну я говорю: однажды я залезла внутрь Слона!” - сказала Барби. “Зачем?” - спросил Кондом. “Это что, допрос?” - спросила Барби. - “Залезла, потому что молодость - пора экспериментов! Я хотела попробовать, каково это: внутри Слона! Мне подружки говорили, что сказочный оргазм ловишь! Ну я по молодости и залезла! А он, обалдуй, заткнул хоботом зад. И я внутре бегала! Я ещё удивлялась: внутре Слона наши опилки! Ну дурят народ!” “Нет во мне опилок!” - обиделся Слон. - “Это внутре сренде.. срендевекового рыцаря наши опилки! Ты перепутала!” “Да! Я перепутала!” - сказала Барби и попыталась броситься с лодки в пучину, чтобы утопиться, как профессор Плейшнер, который тоже что-то там перепутал. “Так ты и внутре средневекового рыцаря была?” - удивился Кондом. - “И он тоже заткнул хоботом свой зад?” “Ну заткнул, заткнул! Они же рыцари - народ безмозглый, ничего не понимают в сексе! А я-то думала - он нежный! Ласковый! А он - железный чурбан!” - сказала Барби. Между тем началось мелководье. Слон вылез и принялся толкать лодку. “Я же говорила: он помогает!” - сказала Барби. “Да!” - сказал Слон. - “Я помогаю! Только вот кокосы никак найти не могу! Потому что вы кокосы очень любите!” “Я, понятно, кокосы люблю!” - сказал Кондом. - “Но в меру. Потому что однажды об кокосы весь наш полк переломал штыки! С тех пор я знаю, как опасны кокосы!” “Ага! Вот она!” - вдруг сказал Слон, перестал толкать лодку и полез на кокосовую пальму! “Слон! Стой!” - закричал Кондом, потому что лодка стала плыть назад. - “Вечно с этими Слонами проблемы! Я же говорил: он нас предаст при первой возможности! Вот он и предал!” “Я не предатель! Я радость хотел доставить!” - сказал Слон, спускаясь с пальмы. “Как только что с пальмы слез!” - сказала Барби, потому что так оно и было. Слон продолжил толкать лодку и петь: “По косогорам и взгорьям шла дивизия вперёд! Чтобы с бою взять Приморье, Слоновей Армии оплот!” И все хулиганки из прочих лодок грянули припев: “Маша-Машенька, не плачь! Не утонет в речке мяч!” Таким образом добрались до цементного завода. Место это было мрачное и на вид безлюдное. “Вот здесь, дети мои, - сказал всем Кондом, - творил сам Великий Русский Баснописец Савкаскин! Это место так и называется “Савраскина Поляна”! Но мне сдаётся, что взвод Слонов всё здесь осквернил и загадил фекалиями, как в своё время фашисты загадили Святую “Ясную Поляну”!” “Да что вы, мосье? Да как можно?” - с этими словами из “Поляны” вышли изысканные Слоны в пробковых шлемах. “Какого чёрта вы так похожи на меня?” - спросил Кондом. “Потому что мы тоже теперь Борцы со Злом! Мы боремся за историческое наследие Савраскина! Миль пардон муа, леди и господа!” - сказали Слоны и пошли блевать в кусты! “Ничего страшного!” - сказали они. - “Просто на завтраки мы ели рыбу! Шар-Рыбу! А она здесь отравленная!” “Так что же получается?” - спросил Кондом. - “Мы зря сюда приплыли? Нам Бороться с вами не надо?” “Ну как же зря?” - сказали Слоны. - “Щас устроим пикничок! Вот и девочки есть! А потом тёмная ночка!” И они запели: “И Маша чай мне наливает! И взор её так много обесчает! И месяц ласково в окно!” “Но-но!” - сказал Кондом. - “Мои девочки не такие! Они ещё, быть может, пионерки!” Но эти пионерки сказали, что они на вид пионерки, а вообще могут Чехову Анфису сексу обучить. Поэтому Слоны, конечно, обрадовались и для начала пошли показать пионеркам “Савраскину Поляну”. Ну а потом суд да дело... И всё бы опять кончилось, как обычно, как случилось с Барби, которая шастала внутре Слона. Пионерки бы залезли внутрь, и слоны заткнули бы хоботами себя. И ловили бы Вечный Кайф. Но Кондом строгий сказал: “Всё это хорошо, может, даже прекрасно местами! Но нам пора домой!” И все нехотя расселись в лодках и погребли по течению обратно в лагерь зомби. Слон остался со своими. Чтобы, так как он был предатель, напредавать им, Слонам изящным, что у пионерок есть вши! Слоны только диву давались: “А казались такими невинными!” “Это только так казались!” - говорил Слон-предатель. А к закату Солнца все лодки вновь приплыли на пирс к лагерю. Поход был закончен. “В следующее воскресенье пойдём в поход на песчаный карьер!” - сказал Кондом всем зомби. - “А пока за этот лодочный поход вы получаете оценку “3”!” “Ура! Наконец-то! Не “2”!” - обрадовались все, так как вечно получали только 2. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3445,1-3447,8

14 ноября 2012 года. Сказка про Херлока Шолмса, который берётся расследовать дело об исчезновении статуи Мориарти! Стояла эта статуя в Гайд-Парке, как какой-то негодяй с босыми ногами статую выкрал и написал кетчупом (все решили, что это кровь!): “Здесь был Вася!” “Дорогой Катсон!” - говорил Херлок доктору Катсону, бродя по парку. - “Очевидно, что вор был бос! Везде: на деревьях, на листьях и даже на небе (что кажется невозможным!) его босые отпечатки!” “Но Херлок! Это невозможно!” - сказал Катсон. “Если бы вы, дорогой друг, читали мою монографию “Невозможное возможно!”, то знали бы, что и на небе могут остаться отпечатки! Это самые важные улики! Именно из-за подобных отпечатков в Новый Год в линию электропередачи врезался цеппелин! И погибло много народу! А всё потому, что зелёные чёртики бегали по небу и наследили!” - сказал Шолмс. “Нет, это потому, что вы выпили, мой бедный друг! Выпили вы!” - спорил Катсон. “Нет, дружище! Лестрейд с ребятами мазут выпили, а я при чём? Я, может, мазут принципиально не пью! Может, я на керосин перешёл!” - сказал Херлок, и тут его осенило: “Я понял! Это сделала Леди “Н”!” “Но почему она написала, что она - Вася?” “Потому что она Вася и есть! Она Василиса! Улавливаешь мысль?” - спросил догадливый Херлок. “Но зачем Леди “Н” статуя Мориарти?” - спросил недогадливый Катсон. “Элементарно! Я знаю Леди “Н”! Это престарелая старушка! Ей никто не даёт! Даже родная собака Тори! Вот она истосковалась по мужику (а ведь она - женщина, она хочет!) и спёрла статую! Теперь она дома оденет статую во фрак, смокинг, накрасит ей губы и станцует с ней танец! А потом статуя её трахнет!” - сказал Шолмс. “Но это совершенно не реально!” “Дорогой Катсон! Не реально надевать штаны через голову! А вы не знаете Мориарти! Он такой затейник! И вы не знаете Леди “Н”! Она найдёт способ, как трахнуть саму себя бетонным членом! А потом, сучка, сама на себя заявит, что её изнасиловал Мориарти! А я знаю бедного профессоришку: он уже дряхл и ничего не может! Последняя его отрада была эта статуя, да и её спёрли! Я мыслю, что он щас от горя находится на грани самоубийства! Хотя ему и так давно пора того! Да и вообще, я не вижу большого смысла в его скорбном существовании! Поедем проведаем его!” И сыщики сели в кэб и поехали на Гарден-стрит в дом к дедушке. По случаю вечера окна дома были не темны, а светлы. И из дома доносились звуки чоканья бокалами. “Может, я и погорячился, и мы найдём Мориарти в обществе двух-трёх куртизанок! Потому что дедушка невероятно похотлив! И падок на молодое упругое тело! Да и я тоже! Да и вы, Катсон! А кто не падок?” - спросил Шолмс. Катсон хотел было ответить, что он женат на миссис Хадсон, а это тело более напоминает перезрелый урюк, чем упругое молодое, но тут из клумбы вылезла чья-то обнажённая грязная рука! “Зомби!!” - закричал Шолмс и спрятался за широкую спину Катсона! Катсон тоже испугался, но помог зомби выбраться из клумбы. Это оказалась одна из куртизанок. Она вытерла лицо и надела очки. И поведала душераздирающую историю о том, как извращенец Мориарти заперся с ними тремя в доме! И принялся их вылизывать, так как у него не стояло вообще в принципе! Но так как от него несло селёдкой и перегаром, то это было отвратительно! И она решила сбежать, прокопав подземный ход! Потому что старик её бы не отпустил по доброй воле! “Бедняжка!” - сказал Шолмс. - “Но свежо предание, да верится с трудом! Сдаётся мне, что ты не проститутка, а Леди “Н”!” “Чего?” - спросила куртизанка. “Давай, рассказывай!” - сказал Шолмс. - “Ты - Леди “Н” и прокопала подземный ход, чтобы ограбить Мориарти, а заодно и раздавить своей толстой задницей любимого домашнего крота Мориарти, который живёт под клумбой! Но ты услышала наш кэб и в страхе вылезла! И кротик живой! Крот живой!” - и Шолмс принялся на радостях отплясывать летку-енку! “Какая чушь!” - сказала девушка. - “Я - Мурулин Мурло! Леди “Н” знать не знаю! Наверное, какая-нибудь ботаничка!” “Так значит, это было не так? Совсем не так? Но кротик был?” - спросил Шолмс. И Катсону: “Каждая система даёт сбои! Но кротик был! Она этого не отрицает!” “Ну был! Но он был так же стар, как и Мориарти, и мне не смог вставить свою сосиску, потому что слеп как крот, и сосиски не имеет!” - сказала Мурулин. “Ладно! На первый раз тебе повезло: ты не виновна! Иди и не попадайся мне во второй раз! Припаяю ограбление Музея! И скажу, что это ты отломала руку у той статуи! И тогда не говори, что у этой статуи и так не было одной руки!” - сказал Шолмс, и Мурулин, чертыхаясь, ушла. “Какой вы провидец, Шолмс!” - поразился Катсон. - “Как вы всё предсказали про руку!” “Может, я и погорячился, но факт в том, что все статуи там однорукие! Да и сама покойная статуя Мориарти была однорукой! И безголовой!” - сказал Херлок Шолмс. - “Вот я и мыслю: может быть, Леди “Н” перепутала её с моей статуей? Которая тоже без головы моей гениальной. Потому что я в сто крат сексапильнее этого маразматика Мориарти!” Сыщики поднялись по лестнице и постучались молотком в форме женской груди (когда стучишь, то как по груди литой!) (или это звонок был такой? Когда звонишь, то давишь как на грудь. Извращенец всё же этот Мориарти!) в дверь. “Безетцт!” - раздался низкий грубый голос Мориарти! И писклявый голосок женщины разрешил: “Херайн!” “Чего “хер”? Ещё ругается!” - сказал Шолмс. “Это значит, “войдите”!” - сказал Катсон и подтолкнул друга внутрь. Но Шолмс не терпел унижений! Он сказал: “Катсон! Чего вы толкаетесь? Вы меня ещё не знаете, но вы меня узнаете!” “Я вас прекрасно знаю!” - сказал Катсон. После того, как они вошли, какие-то подозрительные обнажённые женские личности повесили им в знак приветствия на шеи гирлянды бус! “Что это за гадость?!” - и Херлок скинул бусы! - “Мы здесь не за этим!” Тогда им преподнесли каравай и соль! Херлок поел соль и сказал: “Пересолёно!” И сплюнул. Тут к ним спустился сам Мориарти. На удивление, он шёл без палочки или костылей. Херлок сдержанно (без особых восторгов) поцеловал протянутую для поцелуя дряхлую руку профессора. Тот по английскому обычаю уже примеривался облобызать многократно Херлока и Катсона в обе щеки, но Херлок сказал: “Прошу без нежностей! Мы по делу!” И слюни застыли во рту профессора, который хотел всех обслюнявить! “Вот так же он слюнявит и девушек! Я думаю, в своём маразме он принял нас за новых девушек!” - шепнул Херлок Катсону, и доктор подивился проницательности своего дедуктивного друга. “Дорогие гости!” - сказал Мориарти, читая по бумажке. - “Кто сказал, что я говорю по бумажке? Сиськи-масиськи посоциалисиськи мы готовимся к встрече Санта-Клауса! Кто это мне написал?” - спросил Мориарти у девушек с бусами. “Я!” - сказала скромно одна. “Так сама читай свою галиматью!” - сказал профессор, и голая девушка, запинаясь, стала читать: “Систематически по-социалистически мы готовимся...” “Какой Санта-Клаус? Вашу статую украли!” -прервал её Шолмс. “Статую? Украли? Насмерть? Не беда! У меня таких же ещё 100 000!” - сказал Мориарти. - “Только все с головами и руками! Чтобы трогать ЭТО! Потому что у статуй тоже есть потребности, они тоже хочут, и у них есть ЭТО!” “Что ЭТО, папик?” - спросила чтица собственной речи. “Тебе ещё рано!” - ответил маститый профессор. “Ах ты, негодяй! Педофил! Им ещё рано, потому что они ещё дети?” - грозно спросил Шолмс. “Нет! Потому что они - брёвна в постели! И ЭТОГО не понимают!” - сказал Мориарти. “Надеюсь, ЭТО находится спереди, а не сзади!” - сказал Катсон. - “А то помнится, мы вели дело одного идиота, который в попце ничего не понимал! Для него ЭТО было сзади!” “Да какой попец? Вы что, извращенцы? ЭТО - спереди! У всех статуй есть, особенно у бюстов!” - сказал профессор. “У бюстов? Ты чего такое несёшь, старая кочерыжка?” - спросил Шолмс. “Ой, милль пардон, мусье! Оговорился! Конечно же, не у бюстов! Хотя бюст у меня тоже есть! На Родине Героя, меня! И у него ЭТО есть! Про него даже есть стих (Чушкин написал!): “Стоит статуя совсем без ...!” - сказал злобный Мориарти. “Заткнись, а!” - сказал Шолмс. - “Ты арестован за кражу собственной статуи! Эк я его!” “Это гениально, Шолмс!” - сказал Катсон. - “Но где улики?” “Какие тебе ещё нужны улики? Он бос, а на небе его отпечатки! И может даже его “пальчики”! Колись, сука! Или проедем для показаний на Бекер-стрит?” - спросил профессора Шолмс. Профессор упал на колени и заголосил: “Не погуби, отец родной! Не надо на Бекер-стрит!” Потом Мориарти неожиданно встал и сказал: “А Бекер-стрит нету, родной!” “Как так “нету”? Бекер-стрит будет вечно! И нас переживёт!” - сказал Шолмс. “А вот так: нету! По моему приказу послушная мне Леди “Н” (которой я для послушания всадил в вену литр героинчика!) закидала Бекер-стрит горящими бутылками с зажигательной смесью! И все ковры сгорели! И дом сгорел! И миссис Хадсон сгорела!” - сказал злюка-профессор. Тут Катсон подошёл к нему и отвесил ему пощёчину: “За Хадсон!” Потом Катсон пояснил опешившему от такой дерзости Херлоку: “Я так дерзок, потому что Хадсон - моя жена!” “Ага!” - сказал Херлок. - “Понятно! А я так дерзок, потому что это - мои ковры! И они изображали любовную сцену между наядами-нимфами и козлоногим мерином! Не помню, как он точнее называется!” “Может быть, Апофиз?” - робко спросила одна местная наяда. “Тебя не спрашивают! Может, и Апофиз! Не важно! Я всегда..., когда видел эту эротичную сцену! Короче, очень любил! Ох... ох, как любил! А теперь её нет!” - и Херлок заплакал в жилетку Мориарти! При виде этого Мориарти снова захотел всех облобызать, но тут дверь открылась, и вошла перемазанная пеплом и сажей голая Леди “Н”! “Это нормально? Это нормально вообще? Что она ходит у вас по улицам голая?” - спросил Херлок, вырываясь из объятий профессора. “Я так привыкши!” - сказала Леди “Н”. - “Операция по поджогу Бекер-стрит проваливши! Вместо неё я сожгла неосторожно всю свою одежду и нижнее бельё! Случайно! 15 раз подряд!” “Кто бы мог сомневаться! Конечно! Это же Леди “Н”! Она любит ходить голенькая!” обрадовался Херлок. - “А тебе, упырь, я так скажу: Бекер-стрит ни в огне не горит, ни в спирту не тонет!” - сказал он профессору! И профессора хватил сердечный приступ! Пока его грузили в “Неотложку”, чтобы везти в больницу номер 1 для малоимущих (как распорядился мстительный Херлок!), Херлок прямо подошёл к Леди “Н” (отворачиваясь и жмурясь, чтобы не видеть её хилых прелестей, тем более, что он впервые в жизни был так близко от обнажённой женщины!) и спросил: “Ну, колись, сучка! Ты спёрла статую Мориарти? Хоть мне он не друг, не брат, не Папа Римский и вообще не папа родной, но воровать - плохо! Тем более, что эта статуя была собственностью Муниципалитета Культуры и стоила целых три шиллинга!” “Гражданина начальника!” - заюлила шлюшка. - “Зачем дело мне шьёте? Никакой статуи я не пёрла! Я боюсь только Аллаха! Но статуи Аллаха у нас в Гайд-Парке нету!” “Вот ты и влипла! Откуда знаешь, что это было в парке?” - стал напирать Херлок! “Да уже все знают! Вот в газете написано!” - сказала шлюшка. “Ты же голая! Зачем тебе газета?” - продолжал давить Шолмс. “А если станет пучить?” - резонно спросила Леди “Н”. “У меня к ней больше вопросов нет! Эта сволочь неисправима! А вот за что я ненавижу газеты - это за то, что они всё пишут и пишут! Узнают что-то и пишут сразу! Ботаники!” - сказал Шолмс. - “Мешают расследованию! Ну, похоже, это очередное трудное дело (можно сказать “глухарь” и “висяк”!) раскрыто по “горячим следам”!” “Это как, Шолмс?” - спросили хором Катсон, Леди “Н” и все проститутки, которые вышли на шум приехавшей “Неотложки”. “А так! Никакого “Дела” вообще не было! Это было самоубийство! Памятник Мориарти осознал себя личностью, и ему стало мучительно стыдно, что он - памятник такому негодяю! Памятник стал везде бегать и примериваться, как бы ему половчее покончить с собой! Так как он был тоже босой, то именно его-то следы мы и видели на небе и земле! И наконец памятник понял, что легче всего самоубиться, нанеся самому себе 16 ножевых ранений в спину! Как-то извернувшись! Тогда он стал искать ножик! Не найдя ножика, он побежал к нам на Бекер-стрит, где (это доподлинно известно!) миссис Хадсон чистила рыбу! Памятник отобрал у бедной, ничего не соображающей и не подозревающей женщины ножик и стал колоть сам себя в спину! “Мосье! Не надо! Вы же угробите себя! Однако, какие у него длинные руки!” - стала кричать миссис Хадсон! В это время к Бекер-стрит подошла одетая ещё Леди “Н”! Она с криком “Банзай!” облила сама себя керосином и подожгла, чтобы вся одежда сгорела! Так это было?” - спросил Шолмс Леди “Н”. “Воистину так!” - не смогла соврать та под напором фактов. “И тогда памятник решил тоже облиться керосином, но это ему не помогло! И тогда он принял единственно правильное в данной ситуации решение: он решил встать на путь исправления! “Помни сам, скажи другому - исправление - дорога к дому на Бекер-стрит!” Памятник решил стать памятником не Мориарти, а мне, Херлоку Шолмсу! Это было не трудно, так как и у того, и у другого отсутствует голова! И руки! Но, Слава Богу, голова дедуктивная есть у живого меня! А моих памятников в Лондоне как грязи, сотни тысяч! И памятник сейчас стоит в доме на Бекер-стрит, памятник мне, Херлоку!” - закончил Херлок Шолмс и поклонился, так как грянул гром оваций! “Это гениально, Шолмс!” - кричали Катсон, Леди “Н” и проститутки! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3447,8-3448

16 ноября 2012 года. Таким образом, у меня щас 2 Правила. Нижнее про “Гробить” и верхнее (во время ЦЭ, когда я выше всех!): “Прогнозировать!” Прогнозировать можно всё! Потому что были мысли: “Теперь всё будет против меня!” и “Так просто всё не Откатится!” Так что прогнозировать всё. Ну и меня, что теперь я буду помнить что-то вечно, чего-то вечно бояться и так далее. Я думаю, что 21 декабря буду страшно бояться Конца Света, если будет ЦЭ. А вообще, конец света случается каждую ЦЭ, потому что в голове полные мраки. Ну а без ЦЭ я не прогнозирую. Значит, функция переца - в прогнозах. Главный - что выброситься в Окно! Ну и прочие подобные. А вообще из приложений к планшету классное “ВКонтакте музыка и видео”. Там я скачал “Кривых зеркал” много и много музыки (“Поющие трусы”, Верку Смердючку, Жанну Фриске, Анну Семенович, Дискотеку “Аварию” и прочее.). Просто кликаешь и качается. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3448-3450,3

16 ноября 2012 года. Сказка про детство. Страшилка. В одной из дач в Кратово были под досками пола захоронены маленькая девочка и её мамаша. И вот в 1980 году они выбрались из пола и вышли на улицу в качестве зомби! Девочка шла и придирчиво оглядывала всё вокруг! Вот рабочки-узбеки, которые боязливо жмутся к своему туалету. Они строят новую дачу. Вот детишки в страхе попадали с велосипедов. А вот хулиган Пучик, который продолжает, несмотря на зомби, весело играть в пин-понг, потому что пучеглазый, и ничего, кроме шарика, не видит пока. Девочка подошла к Пучику и постучала ему по плечу: “Эй, дядя! Закурить не найдётся?” “Минус 15 по Цельсию!” - ответил пучеглазый Пучик, так как решил, что его спрашивают обычным естественным вопросом, сколько щас градусов ниже нуля. “А так?” - спросила девочка (звать Алиса) и приблизила свою зомбиевскую рожу к лицу Пучика! “Послушай, девочка! Мне щас некогда! Счёт 2:10 не в мою пользу!” - сказал отважный Пучик, так как в глазах его двоилось, и он так и не разглядел зомби. “Ну что ж, маман!” - сказала Алиса своей матери, тоже Алисе. - “Здесь или трусы или болваны! Пошли на пляж! Я помню: там есть “лягушатник”, я там искупаюсь, а то от меня несёт, как от бомжа! Мы же 10 лет не мылись!” И обе пошли на пляж. На пляже в то время как раз загорал мальчик Саша. Он лежал на полотенце и принимал солнечные ванны. “Поосторожней нельзя?” - спросил он, когда когтистая нога Алисы потревожила его дрёму. Но тут же он вскочил и сказал: “Пардон, мадам! Разрешите представиться: местный зомбие-натуралист Саша! Собираю всех зомби, которые есть у нас в области! У меня самая богатая экспозиция! Вы видели мой гербарий? Зря! Там подписи всех известных зомби: Фредди Крюгера, Майкла Джексона, маньяка Фишера и прочих! Прошу и вас расписаться! Пожалуйста!” “Пошёл вон!” - сказала девочка. - “Не до тебя!” И плюхнулась в “лягушатник”. Но Саша продолжил говорить её мамаше: “А знаете, я где-то читал (или в кино смотрел, или где слыхал), что если зомби правильно отпеть по-церковному, то они могут упокоиться навеки! Ну или превратиться если не в людей обратно, то в каких-нибудь безвредных зверушек! Не желаете, мадам? Всего за 5 баксов!” Алиса заинтересовалась: “В зверушку, говоришь? В кролика? В белого и пушистого?” “Ну почему обязательно сразу в кролика? Можно в крокодила! Представьте: плывёте вы у нас здесь в Кратово! И все в шоке! И никто не купается! Красота!” - сказал Саша. “Нет, я хочу в пушистого!” - стала спорить Алиса. Тут из воды вылезла девочка и сказала: “Теперь от меня не воняет! Мама, попробуй!” И маман бултыхнулась в воду. Саша обратился к девочке: “Слушай сюда, шлындра! Хочешь стать крокодилом за 6 баксов?” “Да пошёл ты!” - сказала Алиса. - “И пошли все крокодилы! Я так долго спала под полом! И теперь я свободна! Свободна!!” И она стала вращаться и орать, поднимая столб пыли, как при смерче. Саша поймал её за руку и сказал: “Подожди! За 3 бакса, и разойдёмся! А то мне пыль в нос попала!” “Отстань, прыщ!” - сказала девочка. - “Теперь мне нужен жених-Прынц! Мне приглянулся один из узбеков! Он выйдет за меня бесплатно, за прописку в даче!” Потому что, раз они были под полом, то, разумеется, были там прописаны. “А из какой ты дачи, бедное дитя?” - спросил Саша. “Из 24-ой!” - сказала Алиса. “Что-о?! Из моей? Ах да, там же до нас жил злобный Абай! Он, наверное, вас и убил, да?” - спросил Саша. “Нет! Мы сами себя убили и сами себя спрятали в подпол! Конечно, он угробил! А потом съехал и смыл все следы! Он же смыл все следы!” - и Алиса заплакала. Вылезла её мама: “Деточка моя! Тебя обидел этот несносный Саша?” “Да нет, мэм! Её обидела жизнь! Но расскажите мне про Абая, я про него ничего не знаю!” - сказал Саша. “О! Абай! Это был такой мужчина! Такой жизнелюб! Ни одной юбки пропустить мимо не мог! Даже на телеграфный столб спокойно не мог смотреть. От него-то у меня и дочка Алиса! И однажды я его с телеграфным столбиком с таким молоденьким и застала! И он весь в помаде - телеграфист!” - сказала женщина. “Целый столб притащил в дачу? О, это становится интересным!” - сказал Саша. - “Я сам как не пытался втащить в дачу блиндаж - не получилось! А тут - столб!” “Ну так вот: Абай как увидел нас с дочкой, так говорит: “И вы здесь! А я, главное, на кухню сунулся - нет вас! В туалет сунулся - нет! Всюду сунулся - нет!” “Это потому, - сказала я Абаю, - что я сегодня надела джинсы, а ты падок только до юбок! Вот и не различил нас! А мы были в кино! Смотрели классное муви: про чилийских партизан, которым завязали рты платками и сбросили с обрыва! И по ним ползают такие жирные упитанные трупные мухи! Классный муви! Поставил Тарантино! Но вот теперь мы здесь! И как ты всё это объяснишь? Этот столб, и ты!” “А что тут объяснять?” - спросил Абай. - “Столб мне дороже вас! А вас я щас убью!” И он схватил топор и принялся гоняться за нами по всему Кратово! В те времена обстановка была демократичная. Правил в стране министр Щёлочков, поэтому никто не удивился, что Абай гоняется за нами с топором. Все решили, что топор бутафорский, и эта такая игра. И все говорили: “Муж и жена - одна Сатана!” Даже дядя Вася-Лодочник обрадовался и стал что-то наяривать тапёрское на рояле, который случился у него на пирсе. Потом у него все спрашивали: “Откуда рояль?” “Вытащил из кустов!” - отвечал он. А как известно, в кратовских кустах полно роялей. Их туда выбрасывают из окна бильярдной. А в бильярдной положен рояль, там есть специальный лысый мужик, который на нём играет, когда забивается шар в лузу. Ну и этот мужик и выбрасывает штатные рояли и говорит: “Хорошо летит (в кусты)! Хорошо же!” Ну и один из роялей дядя Вася вытащил из кустов и стал на нём натренькивать. Так злобный Абай как всадит топор в клавиши! А потом вытащил, так древком как врежет Васе по зубам! Вася свалился со стульчика, но быстро поднялся и продолжил играть. Потому что он был так же и массовик-затейник. Он стал петь: “Если ты приехал, а жена в постели с другим, спой им: “Чик-чики-бум! Чик-чики-бум!” И все: и Абай, и две Алисы, и все отдыхающие стали танцевать и петь: “Чик-чики-бум!” Наконец, пляски кончились, и наступил вечер. Абай сбегал в дачу за фонарём, чтобы легче было найти своих жертв в темноте. Абай очень крепился: ему всё хотелось поохотиться на ночных бабочек около фонарей, но он бил себя сачком для ловли бабочек по голове и повторял: “Я не должен отвлекаться! Наша цель - в плавках! То есть, моя цель - две Алисы!” А бабочки от фонарей орали ему: “Поймай нас, Абаюшка! Посмотри, какие мы красивые!” Но он так никого и не поймал и вернулся спать в дачу. “Утро ясное мудреннее!” - так решил он,” - так рассказала щас Алиса. “Ну а вы что?” - спросил Саша. “А что мы? Мы тоже вернулись в дачу и стали там играть в картишки, в переводного “дурака”!” “О! Как это смело! На виду неминучей гибели!” - подивился Саша. “Нас гибель тогда не пугала! Мы обе с малышкой Алисой были клофелинщицы и знали, что жизнь - это сон, а смерть - пробуждение! Вот так!” - сказала женщина. “Ну и? Сами себя заколошматили в погреб?” - спросил Саша. “Ну да! Потому что мы любили Абая, и будем любить его вечно!” - сказала малышка Алиса. “Тьфу ты!” - сплюнул Саша! - “Такого дибила! А он что?” “А что он? Он встал утром, как всегда, почистил зубы и сходил в туалет, то есть, наоборот. И стал нас искать! А нас нигде нету! И тогда он пошёл к дяде Васе-Лодочнику, который пропел ему: “Если ты встал, а твоя жена неизвестно, где, значит, она под полом, чик-чики-бум! Чик-чики-бум!” Злой Абай дал Васе по роже и сказал: “У нас в СССР такого не бывает!” Так и не нашёл нас! И мы сгнили под полом, но продолжали любить Абая. А он ещё пожил, поохотился на ночных бабочек, но без нас ему было скучновато и одиноко, и он потом съехал. И приехали вы. А мы продолжали сидеть под полом!” - сказала Алиса. “Но есть же, должен же быть какой-то способ, чтобы вы снова стали полноценными членами общества и стали или работать, или учиться!” - сказал Саша. “Членами? Сам ты член!” - сказала маленькая Алиса. “Не слушай её! Она ничего не понимает!” - сказала большая. - “Есть, есть средство, чтобы мы снова стали полноценными и перестали бы пугать узбеков! Кстати, там один был симпатичный такой, с бородкой!” Потому что эти Алисы наподобие Абая тоже не могли пройти мимо ни одних штанов. “На конце пруда есть такая травка! На ней сидит Жук-Плавунец! Это не простой Жук! Это Жук! Его надо согнать, но убивать его ни в коем случае нельзя, иначе он подохнет, и его детишки скажут: “И его угробил сельский агроном! В баночку посадил, лапки оторвал! И Жучок помер!” - сказала женщина. “А! Знаю!” - обрадовался Саша. - “Вот ползёт по полю Колорадский Жук!” Это про него?” “Почти! Так вот, у этого Жука тоже есть штаны, и они нам с дочкой тоже очень нравятся!” - сказала Алиса. “А мне - нет!” - сказал Саша. - “Я поеду и убью Жука!” Но на самом деле Саша думал договориться с Жуком за пару баксов, чтобы тот слез с травки и дал её сорвать. Поэтому Саша вскочил на свой трёхколёсный велосипед и поехал в конец пруда. Он ехал, и Солнце освещало туповатые черты его детского личика. “Ну и что, что туповатые?” - подумал Саша. - “Зато не пучеглазые, как у Пучика! А некоторые вообще ходят под Солнцем в виде зомби! И ничего! Земля носит!” Он доехал до конца пруда. Здесь было пасмурно, потому что всё Солнце загораживали растопорщенные крылья Жука-Плавунца! Это был исполинский Жук в штанах джинсах, который сидел, как горный орёл на вершине Кавказа! “Жук, а, Жук!” - сказал Саша. - “А как проехать в библиотеку?” “Туда!” - злобно хрюкнул Жук. “А вот ещё: как здоровье матушки-Жучихи?” - спросил Саша. “Чего надо?!” -заорал Жук. “Да! Такого голыми руками не возьмёшь! Но так я и ушёл! Разбежались!” - подумал Саша и сказал Жуку: “С Посланием от Архимандрита!” А так как Жук был очень набожным, то он сразу повеселел и чуть не раздавил Сашу в объятиях: “Наконец-то! Мне должен давно прийти по почте журнал “Вокруг Света”! Пришёл? От Архимандрита!” “Ты что, дурак?” - спросил Саша. - “Какой “Вокруг Света”? Послание! Ясно же говорю русским языком! В Послании говорится (цитирую): “Слазь с травы!” “Ладно, ладно! Задолбали!” - сказал Жук и слез с травки. - “Лучше бы журнал прислали!” “Так-то лучше!” - сказал Саша и стал рвать траву. Нарвав её целый пук, он сказал Жуку: “Бай! Пук! Всё будет чики-пуки!” И Жук проворчал: “Какой-то нынче агроном мелкий пошёл!” Так как принял Сашу за агронома. А Саша прикатился обратно на пляж. Здесь он дал зажевать траву Алисам. И те снова превратились в людей! “Ура! Чик-чики-бум!” - сказали все. “Мама! Я намочила памперсы и подгузники!” - сказала малышка Алиса. “Начинается!” - сказала взрослая Алиса. “А будучи зомби, вы мне нравились больше!” - сказал Саша. - “Ну куда вы теперь?” “Как так “куда”? Как “куда”? Понятное дело: в путь за Абаем! На станцию “42 км.”!” - сказали Алисы. - “Он не мог далеко уехать!” “К сожалению, ещё как мог! Ведь прошло столько времени! Абай, верно, у себя в Абаии! Или где там? В Узбекии?” - спросил Саша. “Мы всё равно найдём его и будем любить вечно! А тот узбек в джинсах вроде ничего!” - сказала взрослая Алиса. Узбек вышел из строя узбеков, но прочие его загнали обратно, так как он был всего навсего помощником младшего ассенизатора! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3450,3-3451,8

17 ноября 2012 года. Чтобы закончить цикл, я придумал вставить ещё один старый ПВН. Наугад я стал читать 72-ой цикл и выбрал оттуда про тушканчиков. Вполне безобидно. Не скажу, что это гениальный рассказ, что я бы его забацал в миксах, когда бацал миксы. Нет. Просто подвернулся. И короткий. А мне длинный не нужен щас.

ПИСЬМО В НИКУДА-722

2 февраля 2006 года. Сказка-катастрофа. Однажды на невинный город напали полчища тушканчиков! Они сожрали весь крупнорогатый скот вместе с колхозниками. Тогда безутешные вдовы с вилами выступили мстить зверю. Но тушканчики и их сожрали, и их грабли поломали себе об голову, и сожрали тоже. Начальство Округа решило послать туда Крутого рейнджера Уокера, чтобы он по-техасски разобрался со взбесившейся тушканчиной. Прискакал рейнджер и зрит: двери салуунов распахнуты, везде забрызгано кровью. А один тушкан вертит с крыши лассо, чтобы закабалить рейнджера. Но тот метким выстрелом убил тушкана. “Жаль, шкурка пропадает!” - подумал Уокер. - “А то бы подарил жене, Эллочке-Людоедочке на день рождения мех техасского тушкана и ситечко для чая: последний писк.” “Эй, тушканы! Выходи, кто не трус! Один на один!” И вот выходит 100 тушканов: одни тащат револьвер за дуло, другие - за рукоять, третьи катят пули для перезарядки. “Ха-ха! Да вы стрелять-то умеете?” Но тут один тушкан, что повыше, согнулся, на него положили дуло и прогремел выстрел, сбивший с рейнджера его ковбойскую шляпу. Он в ужасе отпрыгнул и затаился за углом, разглядывая дыру в шляпе и продевая через неё пальцы. Это, знаете, как в секс-шопе лезбиянкам рекомендуют резиновые члены: “Это, как будто бы вы воткнули 2 пальца, это - три, а это вообще перец Годзиллы!” (На любительниц!) Положение становилось безвыходным. Со всех сторон к укрытию тушканы тащили стенобитную и г.внозабрасывательную технику. Катили катапульты. “Ладно, ребята! Пошутили и хватит!” - подал голос Уокер и пересчитал два патрона в патроннике: один, чтобы убить матку этих тушканов, а второй - чтобы самому застрелиться, но живым не даться! Короче, попал он в тушканий плен. Его, привязанного к бревну, пронесли через весь город и водрузили над очагом в каморке папы Карло. “Вот дураки! Огонь-то не настоящий, нарисованный!” Но глава тушканов только рассмеялся, ощерив жёлтые тушканьи клыки, и сказал: “А мы есть его пожжём!” “Подожжём, подождём под дождём!” - веско сказал рейнджер. “Ты нас с пути истинного не собьёшь! Раз сказали, что подождём, то, значит и под дождём!” “Кто у вас тут самый главный перец? Я хочу вручить ему верительные грамоты президента Никсона!” “Ну я - за него!” - важно сказал тушкан и выставил своё толстоё брюхо. - “Где грамоты?” И захаркал их слюной! “Ой, простите, господин рейнджер, я нечаянно! Корм, понимаете, всё сплошное дерьмо, и меня рвёт порой, особенно при полнолунии или вот как щас, перед судом Линча над рейнджером!” “Ах, так всё дело в корме!” - догадался Уокер. - “Так мы вам вышлем целый корабль отличнейших ананасов, только не убивайте ни меня, никого больше!” “А не врёшь?” “Я? Вру? Да спросите, вам любой до самого Техасса скажет, что Уокер лгал всего три раза в жизни: когда косил от армии, когда зарекался пить транквилизаторы, и третий случай, когда он переспал с проституткой и не заплатил ей!” “Видно, это действительно честный малый!” - решили тушканы и помочились на тлеющий стяг с очагом нарисованным. За полотном открылась стальная дверь. “Ого!” “Вот вам и ого! Это же дверь в сторожке тушкана Карло! Если её открыть, то можно попасть в настоящий театр кукол!” “Что за лох ваш папаша Карло!” “Он мне такой же папаша, как и вам! Я что, Буратино?” “Все прячут клады, а этот олух запер никому не нужных кукол. Позвать сюда ростовщика-бревнотёса Карло!” Притащили окровавленного Карло. Уокер в ужасе перекрестился и перекрестил всех присутствующих тушканов. “Я, того!” - сказал Карло. - “А они не верят!” “И чему же они не верят?” “Тому, что в молодости я носил длинную бороду и звался Карабас-Барабас. Но однажды негодный мальчишка-тушкан (тоже, кстати) примотал мою бороду к смолистому дереву, и её пришлось отрезать. С тех пор я зарёкся мучить кукол, а просто запер их за дверью. А ключ проглотил!” “Необходима медико-судебная экспертиза!” - затрендели тушканы. - “Сделаем ему клизьму, и ключ вывалится сам!” “Э-э! Подождите! Это не простой ключ! Он может отключать некоторые электронные схемы, а комбинацию цифр знает лишь тот, кто последним закрыл дверь.” “Так это ты!” “Нет!” - сказал Карло. - “Однажды я проснулся с непонятной пустотой внутри: оказывается, мне во сне промыли желудок, и ключ выскочил. Я тоже так иногда делал, когда помогал моему дедушке-нацисту мучить заключённых в Дахау. Но я-то здесь причём? Да, кстати, делается эта процедура незаметно для спящего, под наркозом. А на утро я обнаружил следы вмятин вокруг замка и страшную дыру в потолке. Я испугался!” Уокер и тушканы поморщились: “Нам твои страхи не интересны! Говори по делу!” “Итак, вероятно, кто-то слишком выпимши пытался воткнуть ключ в замок и промахивался. Тогда он прогрыз (не хочу ничем оскорбить чувства присутсвующих здесь тушканов) , прогрыз, говорю, жёлтыми тушканьими зубами дыру в потолке и спёр сокровища Агры!” “Слушай, дед,” - сказал от имени всех Уокер. - “Сокровища Агры можешь засунуть себе в задницу волосатую! Их всё равно не найти, они разбросаны по Миссури в радиусе 2 миль! И тебе это прекрасно известно! Ты толкуй, как нам открыть замок! Иначе мы его взорвём! Вместе с тобой и твоими куклами!” “Пощади, Отец Родной! Не погуби! Не брешу я! На болоте живёт 300-летняя Черепаха, у неё сорванец Буратино прятал ключик. Не простой, а золотой!” “Да хватит нам пудрить мозги своей Тортиллой! Эту сказку мы ещё во втором классе проходили! Тебе прекрасно известно, что у неё ничего нет. Она чиста, как слеза. И завтра сдохнет (как и ты, впрочем) , так как у неё завтра юбилей - 300-летие!” “Так вы не дослушали! Буратино был большая сволочь и игрок. Вот стал он играть в покер на Золотой Ключик. И про него даже сложили техасскую народную песню: простите, я щас немного не в голосе, но постараюсь припомнить: “Ты пристал ко мне, как колючка, прицепился, как репей, но твоя маленькая штучка - лучшая вещь на Земле!” Тушканы сдержанно поаплодировали, потому что поняли, что маленькую штучку, ключик, Буратино спустил в казино. И его потом выгнали без штанов на мороз. Он шёл со спущенными штанами, волоча их волосатыми ногами, и вся фигура его вопияла: “Не повезло, братцы!” А джек-пот составлял 11 миллионов долларов. “Так значит, делаем вот что!” - собрал вокруг себя самых отчаяных тушканов главный тушкан: “Мы всё только и делаем, что треплемся. Пора на дело! Грабить казино! Ты грызёшь слева, ты - справа, у тебя зубы гнилые - ты кладёшь ключики разные (все, какие найдём) в мешок, а ты поджигаешь казино! А все прочие смотрите, чтоб абрек Муслим спички по дороге не обоссал! А то, знаете: “Махмуд, поджигай! Не могу: Муслим их обоссал!” И тушканчики двинулись организованными шеренгами к казино. По иннерции, на витрине казино ещё горели призывные огни, сулящие иномарку и 11 миллионов. Короче, достали тушканы Ключик, открыли они с Уокером дверь в подземное царство, полное крыс! И крысы перекусали всех тушканчиков! Так кончилась катастрофа! “Я не знал, я не хотел, правда!” оправдывался Уокер. “Так или иначе, твоя взяла, незнакомец!” - и тушкан закрыл глаза мёртвый. Из его руки выкатился несчастный Золотой Ключик. К.

 

ЭПИЛОГ

Это были первые после миксов новые рассказы. Правда, последний всё же старый. Но, помнится, был и рассказ про баню и превращение мужиков в женщин. Поэтому я поставлю метку “эротика”, хотя в последних эротики вообще нет никакой. Кто-нибудь её захочет, а её нету! Но щас с этим строго. Если не поставить такую метку, могут вышвырнуть с сайта. Ещё гениален здесь рассказ про памятник Мориарти. Он предпредпоследний.

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/