АПОЛИТИЧНАЯ АМЁБА (АА)

 

 

Комета промажет, но мир всё равно

перевернётся, и чёрное предстанет бёлым, а

ложь – правдой. И победит зло двуликое до

следующей кометы…. А вот уже после неё…

Обстрадамус, т.2, гл.1.

 

 

АНТИВИРУС

 

 

Президент страны Двуликий Двуглавый Двуязыкий Медвед истязал себя плетью перед зеркалом.

- Получи оплот коррупции! Мало тебе! А вот ещё получи! Что, не нравится? А людям, думаешь, нравится? А, больно…!? Им тоже больно. Ты думал, раз овладел страной, то с тобой и бороться некому? Не тут-то было. Не перевелись ещё богатыри и просто честные люди, которые, видя неладное, не остаются равнодушными. Один из них перед тобой, гад лицемерный. Куда уклоняешься? Не уйти тебе от гнева праведного. Ааааааааа! Ладно, на сегодня хватит. Ответь мне только на один вопрос: «Почему я с тобой каждый день воюю, а ты всё растёшь?». А, молчишь! Вот такие вот уроды, как ты, и способствуют процветанию этого злостного явления. А я вот молчать не буду. Сейчас пойду и перед всем народом выступлю. Заклеймлю тебя, явление позорное, перед населением страны. Призову его на борьбу с тобой, аки с гидрой многоголовой. Я тебе такую модернизацию устрою…

Глава государства отложил плётку, и снял с себя кожаный лифчик, в котором он чувствовал себя анкамфартэбэл. Оставшись в одних стрингах и высоких изящных сапожках на каблуках, он ещё раз прошёлся перед зеркалом, с удовлетворением отметив ярко-красную полосу на заднице – след сегодняшних самоистязаний. Да, он несколько подкрасил рабочую часть плётки, но ведь ему было больно, а это значит, что если он и халтурил в борьбе с коррупцией, то самую малость. Он следил за своим здоровьем, потому что знал – случись с ним какая-нибудь неприятность – некому будет вот так вот рьяно отстаивать интересы простых людей. Кожаные стринги тоже тёрли некоторые места тела, и он готов был их уже снять, когда в комнате запахло нечистым духом.

- Превед, Медвед.

- Как можно, Эгрэ, так бесцеремонно вторгаться в мою личную жизнь?

- У президентов, ратующих за свой народ, личной жизни быть не должно. Это тебе любой папарацци скажет. Иначе тебя подкараулят и заснимут в таком вот виде. Объясняйся потом с прессой всего мира. Я, и то не удержался – щёлкнул пару снимочков для истории мирового Инфернального Зла. У меня даже любимый фотоальбомчик есть с самыми злостными главами государств. Называется он – «Одержимые бесом». Мы его вечерами с высочайшим чёртом у камина перелистываем. Забавно. Некоторые вот так, как ты – садо-мазо, но есть и непревзойдённые выдумщики. Любопытно. Эх, с вами не соскучишься! Да снимай ты свои бикини. Чего стесняешься? Мы ж тут все свои, медвежонок ты наш ручной.

- Эгрэ, почему вам с премьером доставляет удовольствие унижать меня? Я ведь и так из кожи вон лезу, чтоб вам понравиться. Что вам ещё от меня нужно?

- Всё просто, малыш. Тебя необходимо потихонечку прижимать для твоего же собственного блага. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Большие дяденьки за своё богатство волнуются, над златом чахнут, а у тебя в руках такая власть, что ты, имея волю, можешь распорядиться ею не в их пользу. А тогда война…. А кому она нужна, если мы строим

могучее государство на основе коррупции? Не будет фундамента – прощай величие. По делу я к тебе. Серьёзные события назревают. Слышал про комету?

- Про них каждый день статьи пишут. Уже несколько «концов света» должно было случиться. Это такие же басни, как мои выступления перед людьми и прессой.

- На этот раз нет. Инопланетяне, а это были они, сбросили на Землю контейнер прямо с пролетающей мимо транзитной кометы. Но они промахнулись и не попали в руки негодяев экстремистов, желающих создать другой мир и жить в нём припеваючи. Мы должны найти его, а иначе нам звиздец.

- А что в нём?

- Антивирус. Четыре капсулы.

- Антикоррупцин?

- Хуже.

- Неужели…?

- Да, вирус аполитичной амёбы (АА) может приказать долго жить. Люди прекратят смотреть бесполезные для их жизни зрелища, а подумают не о корке хлеба насущного, а о реальных благах, за которыми они пока с увлечением следят и которыми их потчует от всего сердца элита. Тогда конец вашей власти и вашим денежкам.

- И тебе, Эгрэ…. Ведь ты – эгрегор Зла, творимого нами.

- Хочешь уличить меня в шкурных интересах. Думаешь, поймал? Но я же никогда и не скрываю и не лицемерю, как это делаете вы. Ты можешь представить себе меня в подобном виде, занимающимся самоистязанием собственной плоти? Можешь представить волка, выступающего с осуждением себя самого и с призывами покончить с самим собой в связи с недавним съедением им же овцы? Абсурд! А ведь вы только этим и занимаетесь.

- Ну, не только…

- Я говорю о главном…. Конечно, мазохизм – это не что иное, как желание прикрыть саму суть. Но ведь легче быть просто злодеем. Злодеев особенно любят. Им прощают миллионы убитых, замученных. Надо лишь озвучить великую идею и всё чики-пики – убивай, сколько хочешь. Найдутся теоретики, подведут философский фундамент под творчеством тирана, выпустят книги, разрекламируют дела и поступки.

- Но ведь мы не можем выйти из общих ценностей, мы так сильно интегрированы в мировое сообщество.

- В том-то и дело. Вирус АА стал распространяться уже по оплотам реальной демократии. Одна за другой падают крепости. Коррупции всё легче овладевать новыми оборонительными рубежами. Согласно статистике, мы проникли даже в такие страны, где раньше о нас знали лишь понаслышке. И вот дождались…. Вместо глобальной нужной нам эпидемии, мы получим антивирус, который сведёт на нет все наши усилия.

- А что требуется от меня?

- Пока не знаю. Завтра ты выезжаешь на конференцию глав антинародных режимов. Там будут решаться вопросы будущего.

- Куда?

- На остров Педрос. Твой самолёт уже готов. Готовься и ты. Адью.

Эгрэ исчез также неожиданно, как и появился. Впрочем, это был его конёк.

 

 

АНТИВИРУС 2

 

В бразильских лесах водятся обезьяны-капуцины. Живут они небольшими семьями, поэтому и вынуждены напрягать свои извилины и выказывать кое-какой интеллект. Только они умеют разбивать орехи камнями, укладывая их в специальные углубления. Только они отгоняют хищников, сбрасывая булыжники и обломки скал с высоты.

Остальные человекообразные тоже умеют кидаться, но чем попало. Учёные объясняют сообразительность капуцинов небольшой численностью отдельной стаи. Как только обезьяны собираются в большие группы, их умственные способности убывают, а взамен они получают коллективное сознание, которое не даёт индивидууму возможности копания в себе, анализа ситуации с точки зрения наиболее продвинутой особи. Поэтому «белые вороны» теряются в коллективе и некому больше двигать историю, превращаясь в человека и радуя ученых промежуточными вариантами. В стае легче выжить, не обладая умом, поэтому вы можете увидеть, как на огромном пляже незнакомые люди собираются поближе друг к другу, невзирая на более удобные места, расположенные совсем недалеко, но на которых надо проявить индивидуальность хотя бы в самом элементарном лежании под солнцем. Из этого можно сделать вывод, что те отдельные парочки и одиночные фигурки, разбросанные по побережью, и есть разносчики прогресса, смутьяны, вносящие новое в историю, плывущие против течения и думающие, в отличие от него. Вот из таких особей и произошли люди? А остальные? Так и остались…

- Господа, прошу внимания! Внеочередной съезд Нечистых Сил считаю открытым! Повестка дня у нас одна – Антивирус. Как вы уже знаете, пришельцы, желая напрячь обстановку на Земле, должны были доставить оппозиции вакцину против правительств антинародных стран. Сброс капсул был осуществлён с пролетавшей мимо кометы. По имеющимся у нас сведеньям, это средство, разработанное Единым Биокосмическим Институтом (ЕБИ), призвано сыграть решающую роль в будущем всего мира. К нашему глубокому удовлетворению оно не попало в руки экстремистов. Но мы не знаем, где теперь лежат эти коварные мины, готовые взорвать человечество. Вы представляете, чем займутся земляне, прекратившие хрустеть чипсами, жевать жвачку, пить пиво, смотреть футбол?

- Они займутся нами!

- Вы правы, Ахмади Неманди, они займутся вами. И тогда никакая религия вас не спасёт, потому что они выйдут из-под воздействия вируса Аполитичной Амёбы. Они прозреют и увидят то, что не должны видеть ни в коем случае.

- Почему именно мною?

- Ахмади, я это образно…. Не волнуйтесь – они займутся всем Злом.

- Как это не волноваться?

- Неманди, я это опять образно…

- Многие в зале не понимают ваших образов. Говорите просто, без выкрутасов, близко к теме. Мы готовы слушать: нам больше ничего не остаются делать, как договариваться друг с другом. Если мы не выступим единым фронтом против экстремистов, нас уничтожат, как класс.

- Все это понимают?

- За кого вы нас принимаете?

- Хорошо, перейдём к сути. На вчерашнем заседании Инфернального Зла с последующими гаданиями на Лысой Горе в полнолунье, было решено выслать на поиски капсул людей, наделённых паранормальными способностями. Мы выбрали их из числа приглашённых на съезд глав государств. Предпочтение отдавалось тем, кто держит свой народ в нищете, невзирая на богатство государства природными ископаемыми, трудовыми ресурсами, возможностями, деньгами. Но не только…. На них указали звёзды! А, если быть до конца откровенными, то «чёрные дыры» и « белые карлики». Мы выбрали самых регрессивных и подлых из вас, мы сняли сливки со всемирного негодяйства. Но не возомните себя генералиссимусами Зла. Были экземпляры и почище вас. Были и будут. А перед вами стоит задача спасения мира, выкроенного нами по негативным лекалам. Не дадим обрушить здание…

- Извините, Эгре, за то, что прерываю вас. Я, конечно, понимаю ваши пропагандистские трюки и всё такое, но мы люди занятые и нас в отрицательный эгрегор втягивать не надо, мы и так в своё время поклялись на крови перед Инфернальным Злом. Давайте по существу. Кого выбрало общество для выполнения задания? Огласите весь список, пожалуйста.

- От Европы – Двуглавый Медвед, президент.

- Урррраааа!

- От Африки – Каниба Батиста, президент.

- Уррррааа!

- От Азии – Ахмади Неманди, президент.

- Уррраааа!

- От Америки – Ахули Аморалес, президент.

- Урррррааа!

- Ничего радостного в этом я не вижу. Мельчает мир. Ни одного диктатора. Да, вы выигрываете выборы благодаря фальсификациям, деньгам, которые вы отобрали у народа. Но мне противно само слово «выборы». Его не должны быть в обиходе служителей Зла.

- Мы ждём нашего часа, чтоб покончить с этим убогим явлением.

- Правильно! А сейчас наша главная задача – ликвидация угрозы, нависшей над человечеством. «Чёрные дыры» и «белые карлики» указали нам и на помощников злодеев-президентов. Это люди, обладающие волшебными свойствами. Они проживают также на разных континентах.

- Кто они?

- Зюг-Зюг – фанат великого отца-убийцы народов Джугги; африканский маг-людоед Кожугед Бананга; азиатский джин-колдун Замани Убеди; американский нарко-волшебник Коко Кокобара. Это настоящие профессионалы. Прошу любить и жаловать. Они – действующие экстрасенсы, проверенные временем, профессионалы своего дела. Каждый из Спасателей может выбрать себе одного помощника. Есть одно правило, которого должны придерживаться все избранные. Они сами выбирают себе помощников и в случае возникших недоразумений могут заменять их. Но, при замене те меняются местами. У нас нет базы запасных паранормальных игроков. Что дала нам вселенная, то и имеем. Мы не всесильны и у нас есть ограничения. Давайте придерживаться правил, иначе нам не достигнуть нужных результатов. Современная магия – наука сложная и противоречивая. При неправильном её использовании могут иметь место недоразумения. Будем следовать конкретным указаниям, и у нас всё получится.

- Обрисуйте в общих чертах, Эгрэ.

- Извольте: по имеющимся у нас сведениям, капсул всего четыре. Пришельцы обошли вниманием Австралию, поскольку там не прижился вирус коррупции. Спасатели обладают высокой энергетикой, а помощники – даром предвиденья и вещими снами. С помощью этих составляющих мы и отыщем те самые мины замедленного действия и уничтожим их.

- Почему не послать на поиски всех заинтересованных?

- Не надо умничать, господа. Есть такое слово – «судьба». Против неё – никуда. Избранники вселенной – продукт деятельности непостижимого. Да, мы тоже, даже являясь частью его, не можем осознать бесконечности и её законов. Давайте воспринимать эти явления, как должное, как приказ, подлежащий исполнению. На кого нам указали, те и должны нести свой крест. Согласны?

- Согласны, если они справятся.

- Если не справятся, мы получим новые инструкции, и будем исполнять их последовательно и беспрекословно. А сейчас отдадим судьбу мира в руки тех, на кого указало Вселенское Инфернальное Зло. Они – герои, призванные спасти незыблемое от уничтожения. Да склонится чаша весов в нашу сторону!

- Да склонится!

- Аминь.

- Эгрэ, а нам-то что делать?

- Ждать и надеяться. Я знаю, как вы хотите помочь общему делу. Будь моя воля, я бы всех вас послал на поиски. Но…

- Мы поняли. Мы будем ждать.

- Совещание негодяев считаю закрытым. Спасатели, пройдите в зал Секретов для получения инструкций. Вышеназванные помощники, зайдите туда же через десять минут.

 

 

ВОЛХВЫ

 

Кто такие зомби? Это люди, в голову которых введена программа. Кем? Кем угодно. Большинство программ человек вводит в себя сам. Откуда он их берёт? О, вокруг столько информации: сплетни, сказки, зрелища, реклама, религия. Немного подумав, человек склоняется к наиболее интересному для него или модному в обществе. Он делает шаг, второй и…. втягивает в себя приманку с крючком. С этого момента он запрограммирован, и им можно манипулировать. Вместе с индивидуальностью теряется свобода. А зачем ему свобода, если он стал никем? Теперь в лучшем случае он понесётся по течению с проложенным для него руслом, а в худшем – будет гнить в болоте бытия со строго очерченными берегами.

 

Мы ещё не родились, нас уже вычисляют.

Накопитель магнитный обо всём разузнает.

Информацию выдаст серой краской дисплея.

Нас заложат в конверты. Конверты заклеят.

Вместо имени – номер в картотеке «Ресурсы».

Будешь жить по программе, будешь следовать курсу.

За тебя рассчитают, что ты должен и сколько,

И когда будет сладко, и когда будет горько.

 

А на вертолётную площадку небоскрёба сел геликоптер, из которого вышел волхв. Пожав руку встречающему его другому волхву, он незамедлительно обратился к нему с вопросом.

- Ну, что там у нас? Кто с кем?

- После долгого совещания, Медвед выбрал себе Зюг-Зюга, Аморалес – Коко, Ахмади – Замани, Батиста – Банангу.

- Этого и следовало ожидать. Каждый взял себе понятного ему. А зря. Помощников следует выбирать по велению сердца.

- Отключив разум?

- Разум никогда не следует отключать.

- Его за тебя выключат другие…

- Сам не захочешь – никто не выключит. Каков общий расклад?

- Они руководствуются инструкциями, пришедшими из «чёрных дыр» и «белых карликов». Президенту-негодяю в симбиозе с помощником должно открыться местонахождение капсулы с антивирусом.

- О, какая навигация!

- Не то слово.

- Как ты расцениваешь их шансы?

- Как довольно высокие. Эти люди не просто так получили свои должности. Они обладают высокой энергетикой и незаурядными способностями.

- Их помощники?

- Личности известные. Колдуны-приспособленцы. Они легко войдут в симбиоз со своим начальством. Если у какой-то пары не будет получаться, то по магическому регламенту Спасатель может взять себе другого помощника из четырёх известных нам, автоматически поменяв его на своего. Менять помощников могут и представители Зла.

- Не вижу резона. Вдруг у той пары всё получается, а ей бац…

- Брат, а в жизни вообще так: только начнёт получаться, и ты уже чувствуешь себя на коне, как вдруг бац…. Скорее всего это сделано для того, чтобы не было застоя.

- Понял: позитивная пара подтягивает лузеров до своего уровня. Логично, хотя и противоречиво. Прогрессивная схема. Они меняются в поисках наилучшего сочетания на данный момент. В жизни у каждого свои фазы удач-неудач, а подобной схемой они уравновешивают шансы, внося свежие идеи в застоявшийся механизм. Хочу выслушать твоё мнение.

- На первых порах начальники будут привыкать к подчинённым, а те в свою очередь подстраиваться под первых. Это займёт определённое время. В случае несоответствия начнутся рокировки, которые расставят всё по своим местам. Чёрная магия – наука тонкая. Скорее даже не наука, а игра. Это как карты, шахматы. В главном управлении Инфернального Зла знают правила и определили игроков, а вот достигнуть оптимального сочетания и построить комбинации должны сами участники. Я предлагаю атаковать немедленно, как только они разойдутся по парам и начнут поиски. Наше оружие – хаос в их рядах.

- Понятное дело. Пока они разберутся, что к чему, мы сами найдём капсулы и используем их по назначению. Каким образом они планируют работать?

- Помощник всё время будет находиться в медитативном состоянии, передавая информацию своему начальнику, который может быть, как в реальном, так и в виртуальном пространстве. Спасатель, как более объективный и опытный, назначен определять порядок действий и отдавать нужные команды. Предлагаю включить в обработку и того, и другого, иначе один из них может почувствовать подвох.

- Согласен. Кого предлагаешь, брат, загружать медитативное пространство Нечистых?

- Шаманов Майогирова и Овоша, отлично зарекомендовавших себя в виртуальных боях с врагами.

- Скажи-ка, а президенты-негодяи могут перемещаться в реальном времени, или поля сражения будут неосязаемы в обычном измерении?

- И так, и так. Иначе как они добудут вполне осязаемую капсулу?

- То есть дело для нас не новое.

- Всё то же самое, разве что применят нано-сны.

- И это мы уже проходили. У врагов наверняка имеется информация о наших прежних операциях, поэтому постарайся вводить ещё не действовавших героев, чтобы у них из-за аналогий не возникло никаких подозрений.

- Будет сделано. Кстати, контрразведчиком-консультантом в штабе Нечистых Сил работает теперь разжалованный в ефрейторы лично президентом Фунтомедом небезызвестный тебе бывший генерал Лев Задов – заговорщик.

- Вторая мировая война была в своё время развязана бывшим ефрейтором. Не стоит сбрасывать этого старого лиса со счетов. Он много знает. Действуем тонко и обдуманно.

- Окей.

 

 

ПЕРВАЯ ПАРА

 

- Здравствуй Зюг-Зюг.

- Здравствуйте, ваше президентское высочество.

- Может, по-простому, может, перейдём на «ты».

- Согласен.

- Давай обсудим с тобой некоторые общие моменты, и ты впадёшь в медитативное состояние.

- Нет нужды, я и так всё время в медитативном состоянии. Вот, только что с великим Джугги разговаривал. Он дал мне благословение. Сказал, что нам предстоит пройти трудный путь, уничтожив массу врагов народа и заморских шпионов. К реальной модернизации экономики легче всего подкрасться, хрустя костями миллионов противников великого государства.

- Нам предстоит заниматься несколько иным видом деятельности.

- Да знаю я. Я тебе о методах толкую. С врагами надо так – бац-бац и нет. Подумаешь, башку прострелили…. Если б не было лишних мыслей, никто бы тебя и не заметил. Кати себе тачку под гору – с горы легче будет.

- Что ты можешь сказать о местонахождении капсулы?

- Ближайшая – в пределах моей видимости. Она на дрейфующем айсберге.

- Ты точно знаешь?

- Точнее не бывает.

- Как ты об этом узнал?

- Бэрыя сказал.

- Кто?

- Бэрыя. У Великого Джугги был лучший друг, который толкал его на нехорошие дела. Он знал обо всём и обо всех. Люди, как и положено, забывали о своих преступлениях, а потом, на допросах они вспоминали всё в мельчайших подробностях. Он был исчадием ада, и прислан оттуда для совращения ангельской души Иосифа. Мы же должны учиться на чужом опыте, потому я и призвал его. Как профессионалу – ему нет и не было равных. Я знаю правду, потому что в медитациях общаюсь с обратным миром.

- Как-то сумбурно у тебя всё.

- Я могу прочесть тебе лекцию, разложив события по полочкам.

- Не сейчас. Скажи, где искомое и выскажи твои предложения по поводу поиска, а я приму решение.

- Капсула была горячей и впаялась в лёд. Мы должны ехать на самом атомном ледоколе. В подозрительных местах я буду стоять на носу корабля, и глядеть вперёд. Лаврентий подскажет мне местонахождение искомого. Он заставил меня выучить колдовскую песнь викингов – больших специалистов по поиску кладов. Вот она.

 

О, могучий Один бог,

У меня на шлеме рог.

Дай, чтоб было два рога.

Чтоб пошла туда нога,

Где схоронен добрый клад.

Чтоб я весел был и рад.

Чтобы мне светило шустро.

Солнце в виде Заратустра.

 

- Какое-то у тебя смешение религий.

- А когда яйца красят, каким образом это связано с христианством? Любая религия призвана воздействовать на народ. В нашем случае мантра рассчитана на подкорку.

- На что?

- На подкорку головного мозга. Ты президент страны, а не понимаешь таких простых вещей.

- Мне нельзя, я в церковь на богослужения хожу, а ты меня в какую-то чертовщину втянуть хочешь.

- Ну вот, опять лицемерие. Сейчас нам необходимо дружно войти в симбиоз для решения общих задач сохранения единства и величия государства. Как я найду подсказки, не входя в медитативное состояние?

- Наша религия не отрицает чудес. Они возникают, то тут, то там. Иногда медведь из леса кулёк с мёдом в лапах принесёт, иногда икона заплачет горючими слезами, а то вдруг колокол сам по себе зазвонит. Но ты-то меня в язычество втянуть хочешь. Не хватало мне ещё Перунов с Яриллами.

- Знаешь что: меняй меня на кого угодно. Там у вас в запасе африканский колдун есть, если я не ошибаюсь. Он наверняка вашу религию исповедует. Вот с ним и поедете на северный полюс моржей пугать.

- Ну, хватит, ну, извини. Пойми меня правильно: я хожу на молебны, поклоны отбиваю, а ты мне что-то от лукавого подбрасываешь. Но, ради дела…

- Да, смирись, тем более, что ваша религия призывает к смирению, особенно тех, кого обокрали и «надули».

- Давай не будем затрагивать болезненных для всех нас тем, тем более что ты не на трибуне.

- Я уже давно призываю к согласию. Мне тоже трудно делать общее дело с идеологическим противником, но цели у нас стали равными. И вы, и мы надеемся использовать вирус АА в построении могучего государства. Теперь нашей главной цели грозит опасность. Все на борьбу с космическими захватчиками! Враг будет разбит! Не дадим покорить Землю мутантам. Когда отправляемся, начальник?

- Как только ледокол будет готов. Вот прямо при тебе и звоню. Аллё, это флагман ледокольного флота? Немедленно подготовьте судно для плаванья в северных широтах. Зюг-Зюг, у тебя будут какие-нибудь пожелания?

- Гарпун на носу. Я люблю охоту. Её любили все коммунистические лидеры.

- Да, убивать увлекательно, а для убийства людей времена нынче не очень благоприятные. Хорошо, хоть звери есть. Будет тебе гарпун. Готовься к отъезду.

- Всегда готов!

 

 

ДРУГАЯ ПАРА

 

- Познакомимся ближе, Кожугед.

- Я знаю тебя давно, Каниба. Я знал ещё отца и деда твоего. Мы вместе по пальмам лазили и рыбу ловили, пока колонизаторы нефть не нашли. Твоя семья перестала со мной общаться, потому как захватил их крокодил жадности. Они забыли могилы предков и предали своё племя. А ведь мы вместе с ними ели мясо врагов-иноземцев. Первые куски захватчиков ты брал из моих рук.

- Это было давно, колдун. Меня выбрали…

- Знаю. Хочешь найти сосуд космический - пройди обряд очищения.

- Опиши в общих чертах.

- Ты будешь стоять на краю бассейна, наполненного водой с плавающими в ней чёрными мамбами, когда в помещение войдёт священный лев Вануу-младший. У тебя будет выбор – иметь дело с ним или упасть в воду.

- Младший – значит он львёнок?

- Я бы так не сказал…. Вануу-старшего убили римляне, когда его сын был уже юношей. Сейчас это молодой, полный сил африканец. Он – надежда и гордость племени, о нём слагают легенды и просят помощи, когда тяжело. А так как тяжело всегда…

- Слушай, колдун, вы б меня ещё в племя обезьян засунули, - завоёвывать роль доминирующего самца.

- Это второй этап очищения. Не все наши традиции ты забыл. Ты прав - следующий шаг – по твоему выбору.

- Ты издеваешься?

- Никто из предков Бананга не издевался над людьми своего племени. Это начали делать вы, когда белые нашли нефть. Послушай, как образовался наш народ и наша земля.

- Да некогда мне галиматью твою слушать. Я и сам умею народу лапшу на уши вешать. Мы - современные люди. Без денег никакого колдовства нет. Деньги – самый магический атрибут всех времён и народов. Бери десять тысяч долларов и входи в состояние.

- Возьму, но сначала послушай. Если не выслушаешь – деньги возьму, а с местонахождением сосуда могу ошибиться.

- Ладно, давай.

- Давно-давно, прабабушка обезьяны Моо вышла к берегу моря. Она зашла в воду, чтобы наловить рыбы, когда к ней подплыла прабабушка большой акулы Матата. Она разрешила ловить рыбу только в том случае, если ей отдадут маленькую обезьянку. Когда она её проглотила, то разрешила целый день брать песок из моря. На следующий день всё повторилось снова. Обезьян с каждым днём становилось всё меньше, да и время было очень мало, потому и горы вокруг небольшие…

- Я знаю эту историю. Мне её в детстве священник рассказывал.

- Он обязан повторять её каждый день, а ты должен слушать, иначе мы потеряем наши корни, и целый народ останется без своего прошлого. Зачем прервал меня?

- Да слушаю я.

- Тогда Моо позвала крокодила Акуу, который тоже жил в море. Они договорились вместе отогнать Матату от берега, но и он не захотел работать без вознаграждения. Тогда прабабушка ударила его веслом по голове, и он убежал в воду, где его поджидала большая акула. Три дня и три ночи они бились за сферы влияния. Акуу проиграл и поселился в реке. Теперь, то он выходит в море и ест рыбу, то она заплывает в реку и ловит зверей.

А мудрая Моо ходит с веслом и там, и там, и лупит по голове то одного, то другого, когда есть захочет. Вот так мы и живём.

- Ну и рассказал, ну и что?

- Традиций никто не отменял. Уверен: и народ, и старейшины одобрили бы меня. Теперь я станцую тебе всю эту историю от начала до конца. Бери бубен, подыгрывай.

- Ты чего тут из меня придурка делаешь?

- Ты заблуждаешься. Я колдун современный, и телевизор, в отличие от некоторых консерваторов, смотрю. Так вот, недавно главу европейского государства на богослужении показывали. Он даже глаза закрывал от счастья, - так ему обряды и ритуалы веками проверенные нравились. А чем они лучше наших? У нас одни танцы чего стоят! Смотри и проникайся. Так надо, если хочешь народом управлять. Народ обожает всё то, что ты считаешь фигнёй. Будь ближе к народу. Культивируй в нём дух предков. И чем древнее этот дух, тем лучше. Не забывай традиций – они тебе ещё пригодятся.

- Каким образом?

- Шаманством. Понаблюдай за любыми религиозными обрядами мира и увидишь, что они на сто процентов состоят из шаманства.

- Ну и что?

- Это единственно верный способ собрать себе эгрегор. А где он – там и исполнение твоих желаний. Чем глупее и изощрённей обряды, тем больше народ в них верит.

- Ты хочешь сказать, что без этой клоунады мы ничего не найдём?

- Это не клоунада – это серьёзная вещь. Она может убивать и воскрешать.

- То есть я должен стать между львом и «чёрными мамбами» и смотреть, пока он или они меня не того…?

- Да. Но учти – лев сытый и может, если только поиграть с тобой…

- Как кошка с мышью?

- Не утрируй. Нельзя оскорблять священное животное. Это в законах нашей страны прописано. Если ты считаешь что-то заведомой глупостью, а другие верят, то тебе нельзя оскорблять их чувств.

- Чушь. Как только найдём эту штуковину, дам деньги на рекламу и изменю подобную практику.

- Недальновидный ты политик.

- Не учи меня жить. Скажи, а если я исполню всю эту белиберду, мы найдём капсулу?

- Сначала исполни.

- А если лев меня…? Что ты о нём знаешь? Многих он уже съел, со многими поигрался?

- Когда был убит знаменитый Вануу, настоятель храма Птаха Коко-уу-воо, подарил нам полугодовалого львёнка, рождённого от священного животного. Он вырос и используется нами для проверки нужных людей на профпригодность.

- Нужных вам?

- Государству. Мы, люди оккультных наук, не живём в отрыве от страны. Самыми продуктивными и дальновидными ясновидцами пользуются министры, премьеры, президенты, короли и генеральные секретари. Он не съест тебя, если ты необходим для величия Родины.

- Ну, допустим, не съест. Стану я доминирующим самцом в стае человекообразных, а дальше-то что? Какие ещё испытания ты мне уготовил?

- Как-то очень просто ты стал доминирующим самцом…. А ведь это испытание всегда считалось самым сложным. Но это твой выбор…

- Неее, неее, можно изменить.

- Теперь уже нельзя. Но не волнуйся, я тебе помогу…. А дальше ты должен будешь поехать на ежегодный турнир племён нашей страны. Ты умеешь драться шестом?

- У меня был учитель, и я побеждал всех слуг. Но там надо выступать совсем голым. Я же президент!

- Ты должен быть таким же, как и твой народ…

- Как!? Всегда!?

- На испытаниях. Где ты видел главу государства, разделяющего участь населения своей страны?

- Я каждый год присутствую на соревнованиях с целой армией телохранителей, ведь болельщики проигрывающей стороны, как правило, начинают палить из автоматов по игрокам и фанатам победителей.

- Крокодилов боятся – в речке не мыться. Надень бронежилет. Если ты не найдёшь африканскую капсулу – по всему континенту пройдут массовые волнения; правительства полетят, как щепки прибрежных строений от первой волны цунами. Тогда уж точно стопроцентная смерть.

- Колдун, а я могу удрать из страны сейчас?

- В этом случае ты потеряешь всё. Ты избран Инфернальным Злом. Оно тебе этого не простит.

- Ладно, веди своего льва.

- Он не мой, он принадлежит племенам нашей страны. Сын Вануу - реликвия, и если он съест тебя, твоё имя будет с благоговением произноситься в каждой хижине, в каждом доме. Я не советую тебе прыгать в бассейн со змеями. Лев лучше и благородней.

- Спасибо…

- Жди, президент. А пока – смотри, как я танцую историю нашего племени.

- А что мне ещё остаётся делать?

 

 

ТРЕТЬЯ ПАРА

 

- Слушаю и повинуюсь, господин президент!

- Замани, а ты действительно обладаешь теми качествами, о которых толкуют люди?

- Живущий в мире джинов не прислушивается к людской молве.

- Так ты действительно можешь?

- Смотря что…. Создать ядерный заряд из мирного атома я, к примеру, не смогу. Не сумею послать межконтинентальную ракету точно в цель.

- А неточно?

- Неточно - смогу. У меня зрение не очень…

- Неужели маги не умеют восстанавливать зрение, если этим успешно занимаются лазерные офтальмологи и парапсихоастрофизик, философ-предприниматель Мурзакарим?

- Джину запрещено заниматься самим собою. Я решаю задачи хозяина.

- А ты джин?

- Мне присуждено это звание.

- Извини за любопытство, а как насчёт кувшина?

- В смысле?

- Влезать, вылезать…

- Ну, это детские сказки. Мы не практикуем подобной чепухи. Моя специализация – глобальные задания в мировом масштабе.

- Например?

- Например, как возвести коррупцию в ранг государственного достояния, заставить народ поверить в её необходимость и следовать её законам.

- Ну, а в случае чего сможешь…?

- Что?

- Влезть в кувшин?

- Не знаю, не пробовал и не имею подобных намерений. Зачем тебе это?

- Может, понадобится…

- Мне – нет, а ты в кувшине от людского гнева не спрячешься. Сколько верёвочке не виться…. Спасти тебя может лишь уничтожение капсулы с антивирусом АА. Тебе труднее всех будет удерживать народ в узде.

- Почему?

- В твоём государстве религией запрещены: употребление спиртного, азартные игры, любовные похождения, наркотики. Населению нечем скрасить свои унылые будни. Все денежные посты заняли твои друзья, родственники, партнёры по клану, по партии. Секса нет, денег нет, зрелищ мало – у тебя скоро случится восстание. Я слышал, что в некоторых странах удержать власть помогает квасной патриотизм. Тебе не помешает квас.

- Квас? Что это такое?

- Напиток, испив который, человек начинает верить своему правительству и с удовольствием слушать чепуху, внушаемую ему элитой через СМИ.

- Джин, где взять сей чудный эликсир?

- Мы не будем искать капсулу?

- Я думаю, что пока мы её ищем, они могут взбунтоваться.

- А, испив кваску – потеряют чувство реальности и станут патриотами?

- Конечно. Кроме того, мы подкупим врачей и выкрадем из дурдома какого-нибудь сумасшедшего художника.

- Зачем?

- Как зачем? Он нарисует очередную карикатуру на пророка, а мы обозначим населению нового врага.

- Почему не взять любого живописца?

- Сейчас на такой шаг решится только сумасшедший.

- Ты не хочешь искать антивирус?

- Хочу. Я просто предохраняюсь на всякий случай. Говори, что нужно делать? Я выслушаю тебя, посоветуюсь с аятоллами и приму решение.

- Чтобы войти в медитативное состояние, мы должны выпить вина и выкурить сигару с опиумом. По этому поводу не стоит советоваться с аятоллами. Они консервативны…

- Как смеешь ты предлагать мне…!?

- Ищи себе другого помощника…. Но учти, у них нет никаких лимитов относительно данного действия. В Европе, в Америке, в Африке курят и пьют всё, что курится и пьётся в количествах, ограниченных лишь усвояемостью организма. Коко – так вообще всё время находится в жующем состоянии.

- Не понял…

- Постоянно жуёт листья коки.

- Из которых делают кока-колу?

- Из которых производят кокаин…. Ты не сможешь обойти эту процедуру. Считай её горькой, но необходимой пилюлей. Религия простит тебе грехи во имя укрепления государства – она и так много чего прощает вам.

- Ладно, согласен.

- Вот держи бокал, прикури сигару, а я пока разолью вино.

- Да простит меня…

- И меня…. Ну, с богом!

- Только ради укрепления и сохранения!

- Ради него. Будем.

- Оххх, как противно.

- В первый раз всегда противно, но ведь не познав тёмноты, не увидишь и рассвета.

- Оооооох, ты прав! Вот это рассвет…!

- И у меня…

- Слушай, джин, где это мы?

- На каких-то райских островах.

- Ой, кто это?

- Это, скорее всего, волхвы.

- Ой! Ой, горе мне!

- Почему горе, президент? Обнажённые девы, кувшины с вином – не предметы совращения, а дары волхвов. Смотрите, на них лишь повязки с названиями государств. Это же полуфиналистки «Мисс мира» в полном составе! Сдаётся мне, сегодня мы проведём чудный вечер.

- А как же поиски?

- Один день ничего не даст, а потом будем искать все вместе. Нас теперь достаточно.

- Это мои дары, ты-то тут причём?

- Как? Вы не поделитесь со своим верным слугой? Мне много не надо. Достаточно тех, что не прошли в финал. Победительницы – вам. Ну, пожалуйста, Ахмади! Ну, Неманди! Я найду вам эту капсулу.

- Ладно, бери двоих.

- Троих?

- Ммм…. Бери, я сегодня добрый.

- Ну, и ладненько. Расходимся, отдыхаем?

- Да.

- До завтра.

- Угу.

 

 

ЧЕТВЁРТАЯ ПАРА

 

- Просыпайся, Коко. Да выплюнь ты изо рта эту гадость! Нельзя же провести всю жизнь в кокаиновом бреду?

- Можно. Учёные Южной Америки доказали, что племена, веками жующие листья коки для улучшения настроения и самочувствия, привыкли настолько, что если у них отнять эту привычку – они заболеют.

- Чем?

- Ломкой, скорее всего. Я не дочитал эту статью до конца, потому что не могу сосредоточиться на одном.

- Симптом известный. Ты, наверное, и телевизор смотришь, перескакивая с канала на канал?

- Конечно. Но виною тому не кока. Передачи стали совсем не интересны, не говоря уж о латиноамериканских сериалах. Мне нечего там почерпнуть для себя. Дешёвая развлекаловка для промывания мозгов, внедрённая подвластными твоему правительству СМИ, заполонила каналы. Думающему человеку скучно, вот я и жую усиленно, чтобы скрасить серые будни. В других странах наркотики заменяют сорокоградусными напитками. Они стоят денег и на них наживаются местные аллигаторы. А у нас – пошёл, сорвал, да и жуй, сколько хочешь.

- Да, в этом и есть основной принцип нашей демократии. А говорят, что у меня диктаторские замашки. Я не ограничиваю население в потреблении национального достояния, коим и являются кокаиновые плантации.

- Не отрицаю, в этом ты дал жару. Молодец. Традиции надо лелеять, беречь, как зеницу ока. На них легко строить будущее и держать народ в повиновении. Вздумают бунтовать по поводу глобальной нищеты – пригрозишь вырубить кустарники. Куда они без них?

- Давай перейдём к делу.

- Не возражаю.

- Ты знаешь, где капсула?

- Приблизительно.

- Как её найти?

- Нужен вертолёт.

- Он уже готов.

- Тогда что мы здесь делаем?

- Каков план твоих действий?

- В вертолёте должен быть запас листьев на неделю. Мы полетим над джунглями, я буду вглядываться вдаль, жевать коку и указывать на предполагаемые места.

- Как!? Ты конкретно не знаешь?

- Никто из ясновидцев, парапсихологов, экстрасенсов никогда не говорил ничего конкретного. Мы туманны во всём, но туман наш разгадываем. Ты будешь толкователем тумана, а я – создателем.

- Что-то я недопонимаю.

- А что тут понимать? Ты всю жизнь этим занимался, но был одновременно и создателем и толкователем. Я облегчу твою задачу.

- Я тебя сейчас сменю.

- Да за милую душу. Я ещё много чего не пробовал…. Запомни: в медитативное состояние без наркотиков входят лишь шизофреники. Тебе нужен неадекватный помощник?

- Можно подумать, что ты адекватен?

- Если весь народ находился под воздействием чего-либо, то назвать его неадекватным не поднималась рука ни у одного историка. Я – общественный продукт. Каково общество, таков и я.

- Но, та же история знает и множества фактов следования за лидерами-шизофрениками громадных масс населения.

- Не путай мне мысли. У меня уже и так ум за разум заходит. Хочешь завести меня в лабиринт хитросплетений? Заводи. А как оттуда выбираться будем?

- Ладно, поехали. Вертолёт уже прогревает двигатели.

- А листья?

- Там, там твои листья.

- Хм.

 

 

ВОЛХВЫ

 

- По предварительным данным, из контейнера вывалились четыре капсулы.

- По одной на каждый континент?

- Так было задумано, но из-за технических неисправностей кометы могли и ошибиться. Ведь не сработал ни один датчик местонахождения. Возможно – это проделки Инфернального Зла.

- Одну пару мы пока изолировали от внешнего мира. Что будем делать с другими?

- Я не думаю, что нужно искать какие-то новые рецепты. Я много встречался с представителями всех наций, вер, учений. Могу с уверенностью сказать, что все они, соблюдая различные посты и религиозные ограничения, с лёгкостью сдаются, узрев деву своей мечты, зовущую в постель. Даже ярый ортодокс, не вкушающий свинину под угрозой голода, не удержится от секса с красавицей. Если красавица в его вкусе, конечно.

- Да, вкусы бывают настолько различны, что диву даёшься. В интернете всегда, под фотографией отвратительной, по моему мнению, толстой бабы, столько восторженных комментариев поклонников.

- Безвкусие…

- А они таковым считают тебя, почитающего изящных красоток.

- Значит, мы определяем на глазок их вкусы и ловим их на самую лучшую приманку всех времён и народов?

- Да, первично пусть будет так. Потом придумаем ещё что-нибудь. Возможно, они так западут на женщин, что и придумывать ничего не придётся.

- Кто следующий?

- Давай латиносов. У меня они ассоциируются со сплошными карнавалами, гитарами, сомбреро, плясками весёлых знойных женщин с толстыми задницами, текилой и кактусами.

- Это Мексика.

- Какая разница? Для меня они все едины, да и шаманы в них вряд ли разбираются.

- Ладно, карнавал, так карнавал. А что с афроафриканцами?

- Мы подкинули магу-людоеду идею испытания своего президента на профпригодность. Судя по тому, что у них там творится, целым с национального праздника возвратиться трудно. Подождём, понаблюдаем…

- У меня что-то нет никаких идей относительно приключений в Ледовитых морях. Об этом мало писали, и фильмов сняли немного из-за скучного однообразного климата. Как будем выкручиваться?

- Может, что-то из Джека Лондона?

- Несовременно.

- Айсберг?

- Банально.

- Пингвины, моржи, белые медведи?

- То же самое.

- «Титаник»?

- Пережёвано. Если брать что-то из избитого, то лёгкими, малоузнаваемыми элементами.

- А давай отправим его на Колыму. Он большой любитель Джугги – отца народов.

Пусть на своей шкуре испытает прелести индустриализации на костях. Прочувствует величие государства с самого его низа.

- Неплохая идея, брат. Быть посему. А как ты относишься к мелким шалостям?

- Смотря каким.

- Я знаю одного моржа-антикоммуниста…

- Песец-троцкист…. А где современные мотивы? Историю каждый истолковывает в свою пользу для назидания потомкам, а современность любой может прочувствовать на себе. Пускай, к примеру, белый медведь с проплывающей мимо льдины, соберётся с духом и неожиданно гаркнет на всю акваторию: «Превед!».

- Сделаем. И ещё что-нибудь придумаем. Чай не глупцы тут собрались. Пошли к нашим, пошаманим.

- С удовольствием.

 

 

В ДЖУНГЛЯХ

 

- Коко! Куда дальше?

- Ничего не слышу, Ахули! Вертолёт у тебя шумный.

- Чтооо?

- Глуши мотор, кажется, здесь что-то проклёвывается.

- Чтооо?

- Сейчас скажу на ухо. Садимся в деревне, что на склоне горы.

- Ааааа…. Толкни по плечу пилота, он ближе к тебе.

- Смотри-ка, смотри-ка, да у них там карнавал.

- Чтооо?

- Карнавал, говорю. Ударь пилота ещё раз, пусть выключит двигатели.

- Чтооо?

- А, глухая мартышка, сейчас сам дотянусь.

- Сели, теперь хоть разговаривать можно. Что там у них?

- Праздник в деревне собирателей коки.

- Многообещающе…. Ты здесь намерен искать антивирус?

- Нужна остановка для медитации. Я потерял нить. Какое-то время придётся провести здесь, пока не восстановится связь. О, к нам направляются музыканты.

 

Ай, яй-яй, яй-яй,

Ай, яй-яй, яй-яй,

Мендоза!

Ай, яй-яй, яй-яй,

Ай, яй-яй, яй-яй.

Кокаааа!

 

- Мендоза?

- Это деревня одного из наркобаронов клана Мендозы. Главарь сюда сам никогда не наведывается, а я по секретным каналам оповестил жителей о приезде гостей. Они лишь собиратели и продавцы. Урожай скупают другие люди. Они их очень любят, поскольку те привозят деньги, а с деньгами в деревню приходит радость праздника с едой и выпивкой.

- Зачем им выпивка?

- Когда вокруг столько кокаина…? Банально: людям необходимы перемены. Попробуй, поешь каждый день самый вкусный деликатес, и тебе захочется простой крестьянской пищи. Вот и я сейчас с удовольствием бы выпил.

- А откуда мексиканцы?

- Глава деревни имеет спутниковую антенну, генератор. Он обожает мексиканские и бразильские сериалы. Отсюда и карнавал и гитаристы в сомбреро. О, амигос, камрадас!

А что-нибудь в честь высоких гостей в вашем репертуаре имеется?

 

Кока-рукуку, кока-рукуку.

Кампанья!

Кока-рукуку, кока-рукуку.

Зэр гут!

 

- Зэр гут? Откуда немецкий?

- Сюда в джунгли после второй мировой войны сбежало множество нацистских преступников. У них наблюдалась резкая нехватка арийских фройляйн, поэтому они породнились с местным населением. Новое поколение общается на суржике. Говорят, среди них есть потомки Бормана, Гитлера и других одиозных личностей. Никто не ведает, что на самом деле произошло в те времена, а фальсификаций история знает немало. Вон, видишь, того маленького мальчика с усиками?

- Похож.

- А вот этот толстенький с сигарой?

- Неужто внук Черчилля?

- Если вы не знаете, кто есть кто, то откуда вам известно про Черчилля?

- Я смотрел кино, но не помню, за кого он воевал. Но в этом же фильме главным героем был и Гитлер, потому я и решил, что они заодно. А это важно?

- Нет, неважно. Эх, найти бы золото партии…

- Что за золото?

- Немцы вывезли большое количество бриллиантов, драгоценных металлов и разной всячины. Они спрятаны где-то здесь, в тропических лесах. О, сколько народа, пытавшегося докопаться до истины, померло. Как только они приближались к разгадке – бац-бац и нет. Говорят, что местное население ведёт двойную жизнь. Днём – под видом обычных мачатэйрос собирают коку, поют латиноамериканские песни, а вечером – одеваются в эсесовские мундиры и распевают уже иные куплеты про дойчен зольдатэн, унтэр-офицырен. Держите с ними ухо востро. Не проболтайтесь про нашу задачу – может иметь место шантаж, а то и вообще захотят по второму разу завоевать мир. Они ведь такие нихт капитулирэн…

- Какой версии придерживаться?

- Говорим – маячок от метеорологического спутника. Оторвался, мол, упал, фонит, вреден для здоровья. Кто найдёт – тому приз – ящик виски. На большее за такую дешёвку пусть не рассчитывают. Нельзя давать им знать о значимости данной вещицы.

- Ящик виски? Я бы не полез в джунгли даже за сто ящиков.

- Всё познаётся в сравнении. Они оторваны от внешнего мира, их окружают одни наркотические кустарники. Им хочется разнообразить свою жизнь. Это вы, президент, что захотите, то и имеете. Поверьте, люди, не входящие в элиту, нуждаются в переменах. Правительство задумывается об этом только тогда, когда они начинают возмущаться и готовится к бунту.

- Вы повторяетесь.

- Повторение – мать учения.

- Как может кокаинщик обучать президента?

- О, вы не пробовали жевать коку…

- Ладно, что толку спорить. Скажите, а почему в селении нет женщин?

- Они работают на плантациях. Мужчины охраняют собранный урожай. Кстати, вот уже и вечереет…. Сейчас музыканты исполнят нам песню скучающих от отсутствия женского пола кабальеро.

 

Лишь только солнце сядет, ночь сменяет день.

Толпы мачатэйрос возвращаются с полей.

Длинные ресницы, смазливенькие лица лос-путас.

 

Та, что лучше всех, конечно впереди.

Попка, как орех, сердце жаркое в груди.

Мучишь ты меня, жестокая моя мучача.

 

Ещё не гаснет вечер, ещё не кончен балл.

Вот только босоногий тарантеллу станцевал.

Ла луна в неглиже. Какая, право же, мучача!

 

Чувства возвышают кое-что у нас порой,

Образы любимых повышают наш настрой.

Баста, сеньорита, сегодня будет твой дон Перец.

 

Ла луна, ла луна, ла луна, ла луууна.

Откуда у немца испанская грусть?

 

- Да, пропитались ребята эклектикой. А своё коренное у них что-нибудь осталось?

- Традиции, магия, мистика, обряды, жертвоприношения…

- Как? Жертвоприношения?

- Они едят врагов. Откармливают полгода листьями коки и…

- Зачем?

- Мясо вкуснее.

- Вы пробовали?

- Как вам сказать…?

- Это бесчеловечно!

- Съесть врага? Что ж тут бесчеловечного? Лучше его застрелить, повесить, отрубить голову, похоронить, а потом пойти и убить ни в чём неповинное животное на ужин?

Да, что мы с вами о политике, да о политике? Смотрите, какие красавицы-сеньориты!

Мучачос, давайте к нам. Знакомьтесь - дон Коррупцос! И я, его и ваш скромный слуга – Кокобару. Синьор, а ведь этой девушке вы понравились. Ну же, скажите хоть пару слов.

- Как зовут вас, сеньорита?

- Кока-Роза. А вы привезли с собой виски в подарок?

- Нет.

- Чем же вы будете угощать девушку?

- Ой…

- Ладно, сегодня я угощаю. Нас прямо перед вашим приездом навестили волхвы и оставили несколько ящиков первоклассного напитка. Выпьёте с нами, кабальеро?

- Кто ж откажется выпить с такими прекрасными сеньоритами?

- И пилота позовите. У нас мужчин мало. Они всё время воюют: то с правительством, то друг с другом. Большинство девушек не замужем. Сейчас подойдут мои подружки, а я возьму шефство над вами дон Коррупцос.

- Я польщён.

- Давайте выпьем по стакану виски.

- Я…

- Вы мужик или не мужик, в конце концов?

- Мужик.

- А что вы передо мной ломаетесь, как целочка?

- Если вы настаиваете…

- Хватит пререкаться, пейте. До дна. Я слежу. Девушка уже пьяная, а он…

- Уууффф.

- Теперь по второй.

- Я не могу так быстро.

- А надо. Я сейчас разденусь догола и станцую вам пламенное фламенко. Надо, чтобы мы оба были в форме и не смущались друг друга, иначе будет неестественно и неловко.

- Хорошо. Уффф. Ой!

- Конечно, хорошо. В виски я добавила сок из листьев нашего народного достояния.

- Ой, что-то я где-то…

- А теперь на карачки и гавкать.

- Неее понимаю.

- Да что тут понимать? Единственным развлечением амазонок-революционерок в джунглях является садо-мазо и ролевые игры. Я как тебя увидела – так сразу поняла, что без хорошей порции люлей ты отсюда не уйдёшь. Уж больно похож ты на нашего президента Аморалеса. Не твоя вина, конечно, но потерпеть придётся. А ну сидеть!

- Аааааа!

- Сидеть, кому сказала! Плёткой ему не нравится, видите ли. Высокие люди со всего мира сюда специально за этим и приезжают. Не стесняйся. У нас здесь камер нет, всё по-честному. Мы не какие-нибудь шантажисты и провокаторы. А теперь лизать мне ноги! Ох, какой непослушный пёс! Ты будешь наказан плёткой. Вот, получай.

- Ай! Ой! Уй!

- Я луплю тебя, а сама представляю, как я врезала бы этому прохвосту Аморалесу. Он бы так легко не отделался. До смерти забила б подлеца.

- За чтоооо?

- За всё хорошее. Расставил по постам своих друзей и родственников, раздал должности и заказы, а теперь сетует на коррупцию. Чем больше та растёт, тем длиннее его выступления по поводу борьбы с ней. А ну принёс мне сандалии! Апорт! Голос!

- Я не…

- Голос! Ты не знаешь, как разговаривают послушные друзья человека? Тебе ещё раз повторить?

- Гав-гав!

- Вот, теперь правильно. Молодец, умница. Дай лапу.

- Гав.

- Какой умный пёс. Не знаю, почему плохих людей собаками называют? Вот президента я б благородным животным не назвала. Шакалом, если только…. Так ведь шакал тоже божье создание. А Аморалес - от дьявола. Эх, попадись эта дрянь в мои руки…. Да я б его сначала помучила, а потом мы б его на откорм кокой и…. Тебе же нравится мясо, а, друг человека?

- Аааа…

- Голос потерял? Это мы быстро исправим. Голос!

- Гав.

- Ты любишь подлецов?

- Гав.

- Гав – да, или гав – нет?

- Гав.

- А я люблю их… есть. Да что-то нам с тобой взгрустнулось. Вот палка. Сейчас кину, а ты принеси мне её. Оп-па! Фрисби! Молодец, хороший пёс. Эх, если б ты умел говорить, цены б тебе не было.

- Яяя…

- Чтоооо?

- Гав.

- Вот это совсем другое дело. Всё понимаешь, а сказать не можешь?

- Гав.

- А у нас в государстве всегда так было, есть и будет. Все всё понимают, а сказать не могут, боятся, думают – не сдвинуть эту махину с места. Пока народ проявляет нерешительность, им манипулируют по полной программе. Правда, пёсик?

- Гав.

- Чины из правительства Аморалеса, приезжают сюда, чтобы опустится на дно, побыть в образе раба, служки, пса. Они думают, что таким образом могут искупить свои грехи?

- Гав.

- Неправильно! Получай плёткой!

- Уууу!

- Свои преступления грехами они не считают, а наоборот, уверены в том, что они приносят благо стране и народу. Они и занимаются торговлей наркотиками вместе с наркобаронами. Их можно увидеть на всех конференциях по борьбе с зельем. Они же выступают по СМИ с самыми серьёзными рожами, приводя цифры и требуя денег на борьбу. Полученные деньги вкладывают в новый оборот. Для того, чтобы реально бороться с распространением чумы, мы должны ликвидировать правительство, а Аморалеса отдать мне на растерзание. Да, ушастик?

- Гав. Ррррр.

- Наркотики распространяются со страшной скоростью по одной лишь причине. Причина – коррумпированное правительство. Других катализаторов нет. Там, где между своими распределяются деньги и роли, никакого контроля быть не может. Если президент борется с коррупцией на словах, а на деле она растёт, то законодательно должна быть определена процедура его автоматического удаления со сцены. Вот так вот, друг.

- Рррр.

- Ну, а побывка в роли раба на протяжении одних суток – полная туфта. Попробовал бы глава государства пожить пару-тройку месяцев на доход среднестатистического пенсионера. Взял бы отпуск и…. Ты всё понял?

- Гав.

- А ведь полно и работающих людей, не имеющих возможности даже поесть нормально. Нищие, обездоленные, они вынуждены каждый день лицезреть, как резвится элита, получая невесть откуда взявшиеся колоссальные барыши. Откуда? Да из кармана обычного гражданина. А почему он не идёт на баррикады, видя и зная, каким образом его облапошивает правительство? Да потому что кроме прямых наркотиков есть ещё и косвенные штучки в виде зрелищ, игрищ, рекламы и других видов зомбирования. Вот почему с каждым годом количество наркоманов, алкоголиков и игроманов растёт. Правда, иногда хозяева жизни приостанавливают этот процесс. Такое случается при тупиковой ситуации. Ведь должен же кто-то работать, служить, как это делаешь ты. Служить!

- Рррр-гав.

- Ты такой послушный оттого, что я дала тебе попробовать кока-виски. Ну-ка, подай-ка голос ещё раз!

- Гав-гав.

- Правильно я говорю…. Ладно, на сегодня хватит. Иди в конуру. Куда пошёл? Я же сказала – в конуру! У каждой собаки – своя конура. У рабов – хижина дяди Тома. Тебе Кокобара разве не объяснил?

- Рррр.

- Он без ролевых игр уже не может, и своих друзей из правительства приучил. А я – революционерка, вынуждена ради денег занимать пресытившихся котов. А иначе – никак. Мы взаимосвязаны. В современном мире экстремисты, революционеры, террористы, пираты существуют до тех пор, пока они нужны правящим элитам. Теперь крайне редко где-то что-то взрывают за идею. В основном это заранее продуманный план для захвата денег, власти, территорий, влияния. Но у нас есть ещё шанс повернуть мир в нужном направлении. Всё, иди на место. На место! Кому сказала? Завтра полетишь на работу. Опять вышестоящие жопы придётся лизать в надежде на повышение. У вас по-другому не бывает. Увидишь Аморалеса – передавай привет. Скажи, мол, ждёт его амазонка, не дождётся. Пусть прилетает к нам в джунгли на шашлык…

 

 

МЕДВЕД И ЗЮГ-ЗЮГ

 

- Ох, как здорово! Никогда бы не подумал, что буду стоять на носу самого атомного ледокола мира вместе с президентом. Смотри, какие волны, какие звёзды! А какая луна! Это - мечта, это - коммунизм! Хочется петь, кричать!

- Не только тебе. Всем хочется. Но нам – государственным мужам нельзя расслабляться. Ты лучше за льдинами следи…

- Пока их нет, хочешь я тебе спою песнь великого Зюг-Зюга?

- Ладно, давай, только быстро. Гарпун возьми, специально для тебя приготовили.

- Гарпун? Специально для меня?

- Ты ж просил.

- Ааааа, на китов охотится…

- Хочешь я тебя с гарпуном на память сфоткаю?

- Потом, когда я его в кита метать буду. Ты сначала послушай.

- Ладно.

 

Над огромною страною

Где живут простые люди,

Потребляющие водку

Без желания работать,

Как восточные народы –

От зари и до заката,

Гордо реет дух марксизма.

 

- Кырлы-мырлы-фёрлы-пёрлы…

- Не перебивай и не ёрничай. Не пристало главе государства так вести себя в ответственный момент.

- Извини, не удержался. Продолжай.

 

А другие в это время

В закрома страны залезли,

И продукт оттуда тянут

Натуральный – за границу.

Населенью оставляя

Лишь на чипсы и спиртное,

Да на игры в автомате,

Чтобы было, куда деться,

Когда хочется развлечься.

А мне тяжко жить на даче

На ворованные деньги.

Ведь они их отобрали

У любимого народа.

У того, кто верил свято

В кумунизьму во всём мире.

И теперь он также верит

Мне, живущему на деньги

Аллигаторов проклятых.

Ненавижу жадных гадов.

Никогда не голосую

За воров и негодяев,

А их деньги принимаю

Лишь для правого для дела.

Ведь без нас – без коммунистов

Так народ и не прозреет.

А чтоб он прозрел и выжил,

Надо мне вкуснее кушать,

Жить в достатке и довольстве,

Так как я давно являюсь

Представителем народа

И его надеждой главной,

Может, даже и последней.

По над пеною морскою,

Я лечу, как буревестник,

Чёрной молнии подобный.

То, встречаясь с президентом,

То, несясь на лимузине

По широким по просторам,

Я пою, и люди слышат

Песнь великого Зюг-Зюга.

В этой песне отголоски

Сталинизма-ленинизма,

И цитаты Мао Цзэ Дуна

Слышат люди в этой песне.

 

- Позволь мне в качестве дополнения?

- Только кратко.

- Хорошо. Буду краток.

 

Много-много старой дури

Слышат люди в этой песне

И церковное влиянье

И буржуйские напевы

Перемешаны в коктейле

Шоу-бизнесом взращённым.

 

- Как тебе не стыдно!? На себя бы лучше посмотрел…

- Мы здесь одни – нас никто не слышит…. Продолжай.

 

Представителем являюсь

Старомодных направлений

Очень нужных для сравненья

С дурью новых поколений.

И меж тем я свято верю

В возрожденье коммунизма,

Так как он давно ютится

В дачах тех, кто выше крыши.

Я средь них не исключенье,

Но хочу, чтоб все так жили.

Всё, что вижу в коммунизме,

Мной отдельно возведённым,

Передам тем поколеньям,

Что последуют за мною.

Пусть потомки убедятся,

Что он есть, он существует.

Я тому примером буду,

И над нашей, над страною,

Полечу воды касаясь,

Чтобы гнать волну народам.

Дабы верили и знали, -

И они такими будут.

Если вкалывать ударно,

То оно придёт, наступит.

У меня же наступило!

Значит - каждый также сможет,

Если будет свято верить

В идеалы коммунизма,

В обещанья президентов.

Ибо в вере смысл жизни.

Это знали наши предки,

В нищете куя победу.

Нам они и передали,

Что она всего важнее.

Предпочтительнее жизни.

Ибо жизнь дана герою

Не для личных для амбиций,

А для пламенных свершений

В пользу Родины могучей.

А она воздаст сторицей

Через много поколений.

Прецедентов, правда, мало,

Сего чудного явленья.

Но один из них пред вами,

Как пример для подражанья –

Лучший сын страны великой,

Получивший по заслугам.

Вот куда стремиться должен

Каждый, кто желает счастья.

 

- Браво! И меня упомянул. «Молоток»!

- Я пропустил несколько строчек, чтобы не портить наших отношений в такой торжественный момент.

- Да будет тебе…. Мы ж одни…. Читай. Зачем разжигать любопытство. Лучше б вообще промолчал.

 

В обещанья президента,

В то, что глупо и абсурдно,

И убого зачастую,

Но достойно восхваленья,

Если Родине во благо.

 

- Ну, эти строки-упрёки с успехом можно применить и к вашим постулатам.

- Я искренне…

- Я тоже верю в ту абракадабру, которую внушаю своему народу. Мы – политики, а этим всё сказано. Мы просто обязаны не сомневаться, даже когда отпускаем очевидную и заведомую ложь. Ой, смотри, справа по борту льдина.

- И медведь. Но почему он бурый?

- Ого! Он подаёт нам какие-то знаки.

- Даже лапы раздвинул. Он что-то кричит.

- Медведь! Кричит? Может, рычит?

- Там явно слова. Прислушайся.

- Как он может кричать? Что он кричит?

- Превеееед! Превееед! Превеееееед!

- Ого!

- Не может этого быть…. Или у меня галлюцинации?

- Мне тоже показалось…

- Что?

- Что он передавал нам привет.

- Нет, он кричал на олбанском. Я знаю, я веду блог в интернете. Откуда здесь олбанский медведь?

- Почему он бурый? Медведи на льдинах должны быть белыми.

- Как он может быть белым, если он олбанский? Это что-то из ряда вон выходящее. Мы на пороге какого-то природного открытия. Интересно, заснял ли кто-нибудь это уникальное явление?

- Вряд ли. Ведь мы попросили не беспокоить нас. Давай никому не будем об этом рассказывать. Нам не поверят – у нас нет фактов. За сумасшедших принять могут. Он ведь и рукой на прощанье помахал…. Ой, а это ещё что такое?

- Это громадный кит.

- У него на носу что-то написано. Читай. Ты моложе – у тебя зрение лучше.

- «Моби Дик» и порт приписки – Лондон.

- У кита есть название и порт приписки?

- Пойдём отсюда, пойдём быстрее, а то сейчас такое северное сияние начнётся…. Я читал об этом. Это - галлюцинации – частое явление в холодных краях. Они, как правило – предвестники цинги. Не хватало нам ещё и её подхватить. А то и с Амундсеном встретимся, и с Фритьофом Нансеном…

- А гарпун?

- Что гарпун?

- Я же его для охоты на китов просил.

- Давай кидай, пока никто не видит…. Возможно, кит - тоже галлюцинация.

Зюг-Зюг схватил гарпун и стал прицеливаться. Кит повернулся удобным боком, по которому неоном заскользила плывущая строка: «Наша цель – коммунизм!».

- Чушь какая-то!

- Наконец-то ты это понял…

- Я не про то. Взгляни внимательно, там, на ките что-то белеется.

- А, это доктор Айболит. Он под зонтиком сидит…

- Не понимаю…

- Это несложно. Доктор уселся под зонтиком, потому что у кита из третьего глаза бьет фонтан. Врач едет в Африку, и если б он заблаговременно не обзавёлся бы зонтом, то…

- Президент, спаси! Я теряю рассудок, видя такое, а ты тут ёрничаешь. Оно есть или…

- Я обязан понимать суть любого явления раньше своего народа. Это плод твоего воображения. Ты всю жизнь находился в медитативном состоянии – в коммунизме. То, что сейчас происходит – крушение айсберга созданных тобою иллюзий. Святое место пусто не бывает. Вот оно и заполняется всякой чепухой. Сон разума порождает чудовищ. Но, это скорее относится к современному кинематографу. У тебя всё проще. Ты – как бы спишь, и тебе снятся чудные сны. Информация идёт частично из детства, частично из той самой белиберды, которую тебе закачивали в юности и в более зрелом возрасте, и которой ты забил себе голову. А ты, как человек с высокой энергетикой – передаёшь её мне.

- А ты?

- А я – тебе. Ты и меня ввел в медитативное состояние. Мы – люди с современным мышлением – прагматики. Давай извлекать из этого состояния пользу. Во всём, что увидим, будем искать след той самой капсулы, достать которую нам жизненно необходимо. Ведь Инфернальное Зло послало тебя ко мне как человека, который может и обязан её найти. Напряги мозги. Что ты сейчас чувствуешь? Какая идея доминирует у тебя в голове?

- Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо…

- Я забыл, где это

- Там где бродит живой гиппопо.

- Хватит, хватит чепухи, настройся! Мы должны как-то объяснять эти видения и слуховые ассоциации.

- Может, взять сонник? Наверняка у части членов команды они есть.

- А это идея. Пойдём к капитану, передадим по громкоговорящей связи.

Внимание, внимание! Всем членам команды, имеющим сонники

или умеющим толковать сны, просьба собраться в кают-компании.

После собрания, соратники, получив комментарии опытных людей, взяли в руки по соннику.

- Здесь нельзя с бухты-барахты. Самые точные толкования зиждутся на основе реальных свойств неодушевлённых или одушевлённых предметов. Я не верю тому, что если приснился, к примеру, маятник, то ты будешь маяться. Маятник – точный механизм и работает он, как часики. Давай исходить из реального.

- Я тоже так думаю. Сначала нужно перечислить свойства медведя, и уж потом, на основе вышеизложенного, составить общую картину. Вот, смотри: медведь – непредсказуемое животное. Лучше всех поддающееся тренировке, оно может в любой момент открутить голову своему тренеру. Опытные дрессировщики говорят, что по нему совсем не видно, что он намерен сделать в следующее мгновение.

- По мне этого тоже не видно. Да и по тебе…

- Ну, господин Медвед, ты же - истинный медвед. Может быть, ты просто честно расскажешь о себе.

- Как-то неловко…

- Сейчас нам это необходимо.

- Ладно. В критические моменты я могу резко наложить в штаны от страха. Люблю уютные медвежьи углы. Обожаю присваивать чужой мёд. А вот ты, сдаётся мне, частенько в мечтах примеряешь мою шкуру на себя.

- Мы сейчас не об этом…. Дальше.

- Я косолап. Среда моего обитания – малинники, но я всеяден и в любой момент слопаю всё, что хорошо лежит.

- Ладно, достаточно для общей картины предсказания. Медведь в видениях сулит немало неприятных ситуаций, в которых мы можем очутиться по уши в собственном дерьме. Выпутаемся мы за чужой счёт и за счёт того, что окажемся непредсказуемыми

для врага. Ну, а потом – малина, как и положено авторитетам. Вот только это меня смущает и наводит на размышления.

- Приснившаяся медвежья шкура – к удачам…. Ты на что намекаешь!?

- Так написано…

- На стене и в конституции тоже много чего написано, но это не значит, что оно там есть. Смотри мне, а то я ведь и непредсказуемым могу стать…

- Давай перейдём к киту.

- Кит во сне – это громадные непосильные обязательства, возложенные нами на самих себя сгоряча, либо взваленные на нас недоброжелателями?

- Влипли…

- Это точно. Пока мы с тобой читали сонник, торосы заблокировали наш ледокол.

- Но это не беда! Ударный труд наших арктических лётчиков не раз выручал отважных мореплавателей. А вот и они. Легки на-помине. Лётчики, лётчики, сюда, сюда!

На льдину возле атомохода опустился древний самолёт, из которого посыпались чёрные фигурки. Они направились в сторону судна. По прошествии всего десяти минут один из них – толстенький очкастый тип с папкой в руке, задал вопрос.

- На данном корабле должны были плыть Зюг-Зюг и Медвед. Вы знаете, где они?

- Это мы, это мы!

- Попались троцкисты! Вы арестованы по подозрению в шпионской деятельности! Пока мирные люди дают стране угля, они тут с вражескими медведями развлекаются.

Быстро в самолёт. И не болтать. Меньше говоришь – живее будешь.

 

 

АФРИКАНСКИЕ СТРАСТИ

 

- Лев…. Как там тебя? Не надо…. Я это, как его…. Ну, невкусный я. Президент я.

- Оооууррррр.

- Не подходи близко к бассейну – там змеи. Вдруг упадёшь, народ без реликвии оставишь. И ко мне не подходи, я ведь на самом краю стою…

- Рррааоурр.

- Да-да, ложись лучше поспи. Кожугед! Кажется, он понял, что я – глава государства.

Вануу-младший – откормленный лев с расчёсанной кудрявой гривой, подойдя к краю водоёма и лениво взглянув вниз, вдруг брякнулся на пол и сразу захрапел, время от времени порыкивая на кого-то во сне. К двуногим он относился не совсем равнодушно, но они приносили ему вкусное мясо каждый день, и он их не трогал. Так, иногда, когда хотелось поиграть…. Сегодня ему ничего не хотелось – он был сыт и желал спать. И это – вполне нормальное природное явление. В природе охотятся и вообще ведут хозяйство - львицы. Самцы же едят первыми, а после еды либо занимаются сексом, либо спят.

- Ты прошёл первое испытание. Теперь тебе предстоит самое трудное – стать доминирующим самцом в стае шимпанзе. Для этого ты должен всячески игнорировать того, кто является им в настоящее время – не обращая внимания на его крики, знаки, позы. Твоя задача – спровоцировать его на драку. Если он не полезет драться – надо на глазах у всей стаи заняться сексом с самой привилегированной самкой. Она всегда готова отдаться сильнейшему – чтобы получить наглое и беспринципное потомство. Вот когда это произойдёт – нервы у него наверняка не выдержат, и он прыгнет на тебя. Упустишь момент прыжка – пеняй на себя.

- А что мне делать, когда он прыгнет? Я же не умею драться по-обезьяньи.

- В этом твоя сила. Человекообразные не знают про бокс. Достаточно одного хорошего хуга справа или слева, чтобы отключить его на некоторое время. Вот за это время ты должен показать всем без исключения самкам - кто в доме хозяин. Остальные самцы будут завидовать, но признают тебя вожаком.

- Бананга, я не хочу…

- А надо.

- Ладно, я попробую.

- Не бойся. Если что – я приду тебе на помощь. В стае обезьян у каждого есть помощники, которые наблюдают за происходящим и всегда принимают сторону сильнейшего. Свою активность они проявляют громкими криками, наскоками, - и только. А я ведь и вдарить могу, и помочь тебе удовлетворить некоторое количество самок.

- Радует, конечно, но не настолько, чтобы…

- Всё, иди, я – за тобой. Они обитают в этом пролеске, рядом с президентским дворцом. Возможно, вы даже знакомы с вожаком с детства – когда он таскал фрукты у тебя из вазы. Но никакой сентиментальности. В дикой природе её нет. Запомни: хуг не пройдёт – бей ногой между его ног. Обезьяны этого приёма не знают. Да, вот ещё: ходи несколько сгорбившись, руки близко к земле, а губы – трубочкой, тогда точно примут за своего. Главное – держи его на расстоянии. Обезьяны здорово кусаются.

- Попробую.

Каниба приблизился к стае, согнулся, опустил руки до земли и вытянул губы. Вожак подозрительно посмотрел на него, но ускорять события не стал. Президент несколько раз издал, как ему казалось, оскорбляющие крики, чем вызвал несказанное изумление у обезьян. После этого глава стаи потерял к нему всякий интерес. Пытаясь спровоцировать его на драку, Батиста схватил первую попавшуюся особь и стал имитировать половой акт.

Обезьяны озадаченно уставились на место действия: в отличие от Канибы они умели отличать самцов от самок…. Вожак также заинтересовался продолжением. Подойдя к президенту, он угрожающе оскалил зубы. Момент нельзя было упускать, и Батиста со всего маху дал в морду главе стаи. Он был в более тяжёлой весовой категории, а его удар, как ни странно, достиг цели…. Со страху иногда и не такие штуки случаются. Доминирующий самец отлетел метра на два, ударился о дерево и сел под ним, недоумённо почёсывая ушибленное место. Президент, отвлёкшись на раненый кулак, боковым зрением почувствовал новую опасность. Теперь он с ужасом смотрел на окруживших его и предлагающих ему заняться сексом симпатичных обезьянок.

- Кожугед! На помощь! На помощь! Ты обещал! Они меня…

- Президент, не втягивай меня в свои личные дела. Я пошутил…

- Чтооооо? Как пошутил!? Я не смогу справится и с половиной самок.

- А вот это уже объективно, реально и самокритично. Более того, если ты оценил себя так высоко не от желания похвастаться, а, руководствуясь одним лишь опасением не справиться с заданием, то испытание преодолено тобою по праву. Я пошутил насчёт того, что ты должен удовлетворить всё стадо. Но твоё рвение похвально. Тебе осталось преодолеть самый лёгкий этап – турнир племён под названием «Шестом по голове». Парни в большинстве деревень нашей страны целый год готовятся к этому празднику, поскольку больше ничего интересного для них вы не придумали. Помнишь девиз соревнования?

- Помню.

 

Ты врага шестом огрел.

Значит, он тебя не съел.

У него ещё беда –

Он - теперь твоя еда.

Враг повержен, враг разбит.

Победитель свят и сыт.

 

- У тебя был хороший учитель.

- В детстве я столько белиберды запомнил, что теперь надолго хватит. Её внушали, как старшие товарищи, так и сверстники. Самое интересное, что её я усваивал на раз, а теперь что-то умное выучить пытаюсь – не могу.

- Потому что не от души.

- Ты считаешь, что душа ликует, слушая и запоминая разную галиматью?

- У большинства людей это так. Умный правитель использует данное удивительное явление на полную катушку, покоряя сердца своих сограждан и соплеменников.

- Теперь их называют электоратом.

- Плохо называют. Что-то электрическое есть в этом слове. А мы ведь все люди и ничего человеческое нам не чуждо. В том числе и непробиваемая глупость. Запомни: вселенская глупость – основной помощник главы государства в управлении страной. Ты то до сих пор думал, что это деньги делают вас знаменитыми. Не отрицаю их участия. Но чтобы вы делали со своими деньгами, если б массы не велись на лабуду, которую вы внушаете им ежедневно с экранов и из эфира?

- Я бы их взял и убежал.

- Это правильно, если есть, куда бежать. А вот если начнёт действовать антивирус, то люди всех стран будут смотреть на таких, как ты, без розовых очков, и поступать с ними соответственно. Куда ты тогда скроешься с наворованными деньгами?

- Они мои.

- Все вы так думаете. Наворуете и пребываете в полной уверенности, что эти деньги ваши. Но остальные-то то думают иначе, если их не зомбировать. А ведь их больше, чем вас в сотни раз.

- Давай перейдём ближе к основным мотивам.

- Не терпится сразиться на шестах или тема неудобная?

- Думай, как знаешь. На шестах я дерусь неплохо, но ведь меня и заснять могут в голом виде разные иностранные любители экзотических зрелищ. Представь, мою голую задницу увидят по телевизорам главы других государств. А первые леди стран будут смущённо поправлять локоны и теребить носы на приёмах в мою честь. Вот разговоров-то будет…

- Хорошо, если только задницу…

- Об этом я уже и не говорю…

- Президент, а вдруг это будет отличным пиар ходом? Ведь если до такого кто и додумался раньше нас, то осуществить это не представляется возможным для любого из глав государств.

- Да, никто не решится.

- Мы наложим на тебя густую боевую раскраску.

- И на обложках глянцевых журналов всего мира выйдут мои голые фото в боевой раскраске с заглавиями: «Африканский президент вышел на тропу войны!», «Быть ближе к народу», «Его тянут корни предков», «Дикий, но справедливый», «Одержу победу – съем врага», «Равнение на Канибу».

- А могут ведь и с перцем: «Какое достоинство!», «А он – настоящий мужчина!», «Не подкачал…», «Обнажим ягодицы и не только…», «Вот тебе и президент!».

- Что делать-то? На соревнования каждый год приезжает куча любителей и профессионалов. Всем хочется поснимать дикарей за их любимым занятием.

- Не надо кощунствовать. Мы поступим просто – отберём все кино и фотоаппараты.

- Как только они прознают о том, что снимать нельзя, их число вырастет в десятки раз.

Сейчас столько мини-приспособлений для тайных съёмок.

- Ха, а мы объявим, что обнаружили древние наскальные надписи, по которым и зрители должны являться на соревнования абсолютно голыми. Против традиций с такими корнями не попрешь.

- Так и сделаем. Звони, предупреждай и исполняй. Это ж твоя задумка с шестами.

- Задумка не моя. Это мне волхвы нашептали. А они никогда не ошибаются. Пройдём испытания – найдём капсулу и заживём по-прежнему. Надеюсь, тогда-то ты про меня не

забудешь? Или я продолжу жить, как весь народ? Будут ли в моей судьбе изменения к лучшему?

- Будут, если ты поменяешь свои взгляды на более современные. Запомни: народ – это быдло. Деньги должны принадлежать только нам – элите. Тобою почитаемые традиции – полная туфта. Наш бог – деньги. Я дам их тебе в полном объёме, и ты сумеешь исполнить свои самые сокровенные желания. Согласен?

- Кто ж от такого откажется?

- Есть ещё на белом свете придурки…. Я с самого начала понял, что твоё недовольство мною кроется в неудовлётворённости твоим уровнем жизни. У нас с тобой простой случай. Звони и организуй, а я отдохну перед боем.

 

 

НЕМАНДИ И ЗАМАНИ

 

- Вот это ночь, Ахмади! Никогда ещё мне так хорошо не было! Сказка! Потрясающая, великолепная сказка! А у тебя?

- А я никак опомниться не могу. Где я нахожусь?

- Со мною.

- А где я был?

- В раю.

- Да, в раю. Подобного блаженства я никогда ещё не ощущал. Я хочу опять туда же. Зачем ты здесь?

- Мы должны пойти искать капсулу.

- Ты что, дурак? Какую ещё капсулу, если у меня в зале на диванах и подушках возлежат совершенно голые победительницы красоты со всех стран мира и стараются мне угодить. Бассейн, вино, изысканная еда, любовь до изнеможения, глубокий сон в обнимку с самими совершенствами – что может быть прекрасней и лучше?

- А как же ваша любимая атомная бомба?

- Какая бомба?

- Атомная.

- А, та…. Да ну её. Дай-ка мне лучше ещё одну сигару с твоим зельем. Оно потрясающе. Впрочем, как и вино. Никогда не пил такого приятного напитка. Он бодрит, он даёт мужскую силу. Как же я мог столько лет быть таким болваном!? У меня одна из прелестниц – настоящая Шахерезада. Пока я занимаюсь сексом с другими, она играет на дивном инструменте, поёт песни, а когда я занимаюсь сексом с ней – рассказывает мне порнографические сказки на ухо. Ооооо, как это здорово! О, я уже опять готов к любви. Всё, давай, до встречи. О делах – потом.

- Но как же наше основное задание? Ведь если мы не найдём капсулы – нам не справится с прозревшим народом. Вы не сможете создать атомную бомбу, о которой давно мечтает население нашей страны.

- В столь высокий момент прозрения буду откровенен с тобой. Послушай, не перебивая, мой рассказ. Тебе тоже будет полезно.

- Я – сам слух.

- С самого раннего детства я был рабом традиций, которые навязывались мне в виде религиозных догм. За недостаточное понимание и прилежание, я был наказуем и больно бит, пока эти учения не вошли в мою плоть и кровь. Таким образом, я стал зомби, который не только сам следует по внушённому ему пути, но и заставляет других жить по законам, написанным ещё задолго до средних веков. Я стал не просто ретроградом и подавителем свобод, - я превратился в фанатика древнего идиотизма. А тут ещё эта жена…

- Жена то тут причём?

- Не перебивай! Ещё как причём. Следуя тем же самым традициям, нам с детства родители выбирают жен, на которых мы просто обязаны жениться, чтоб не опозорить свой род. Но откуда у моих родителей, ослушаться которых я не имею права, вкус? Испокон веков им доставалось то, что доставалось…. Случаи попадания были настолько редки, что о них слагались легенды и народные сказания о любви, которой на самом деле не было и в помине. А была настоящая рутина со страшными жёнами и безобразными мужьями, которые от безысходности превращались в копошащихся в мусоре червей. Никто не мог выбирать ни по душе, ни по телу. В итоге женщины становились всё страшней, а мужчины всё грязней и бесформенней. И те и другие глупели на глазах, ибо не было огня любви, который раскрашивает мир в прекрасные цвета и заставляет работать не только чувства, но и разум. И я не стал исключением из этой грустной истории нашего народа. Живя с толстой страшилой, у которой ничего общего, кроме продолжения нашего рода со мной не было, я стал зол на весь мир. Злоба и неудовлетворённость переполняли меня, и я стал искать выход. Тогда-то и пришла мысль о необходимости создания атомной бомбы. Я решил, что брошу её на врагов, и им станет также плохо, как и мне.

- Грустная история.

- И не только моя, но и всего народа. Ведь это не традиции, а самые настоящие предрассудки, которые засели в наших головах свинцовыми грузилами, которые мы проглотили в детстве. Нам внушили, а мы и поверили, что надо так и только так. Мало того: мы стали убивать и сажать в тюрьмы тех людей, которые пытались открыть нам глаза.

- Ну, данное явление существует испокон веков…

- Тоже традиция…

- Конечно. Но без этого нам не удержать власть. А где власть, там и деньги.

- А без денег нам не иметь благ, недоступных другим.

- На том и построен мир. Неужели ты хочешь его изменить?

- Во всяком случае, не сейчас. У меня в голове благодаря твоей сигаре появилось слишком много мыслей, справиться с которыми становится всё труднее и труднее. Давай разойдёмся по своим эдемам, а уж потом…

- А я не против…. Тем более, что прекрасных див предоставили нам волхвы, а они испокон веков знают своё дело, проверенное временем. И, судя по древним манускриптам и папирусам, никогда не ошибаются. Тише едешь – дальше будешь. Правильная и своевременная поговорка. Ты прав, президент: большое государственное рождается из мелкого личного и полностью зависит от него.

 

 

ЗЮГ-ЗЮГ И МЕДВЕД

 

- Ааа, троцкисты! Давайте, выкладывайте, какие ветры вас сюда занесли? Пока верю – слушаю, а как только засомневался – сразу в морду. Старшина Панин, отведите Медведа на допрос к капитану Десятнику. Сдаётся мне – Зюг-Зюг в их банде заводила. Вот с ним и поговорим. Доставишь - и возвращайся. Прессовать будем вместе: все руки давеча разбил об иностранных шпионов.

- А вы его ботинком, товарищ майор…

- Не учи учёного: и без тебя знаю. Выполняй. Ну, а теперь перейдём к тебе гад ползучий, буржуйский выродок. Что ты против товарища Джугги замыслил? Кого решил завербовать для осуществления покушения на отца народов?

- Я люблю товарища Джугги! Он индустриализацию провёл в кратчайшие сроки, он в войне победил и вообще…. Жить стало веселее.

- В какой ещё войне? Ты мне тут зубы не заговаривай, а не то сам без них останешься. Говори: пароли, явки, схроны…. Где деньги, выданные тебе на шпионские нужды?

- Я Зюг-Зюг…

- Я знаю.

- Я – генеральный секретарь компартии.

- Офонарел, что ли, с перепугу? Мы тебя быстро в реальность вернём. У нас и не такие сознавались. Под шизофреника решил закосить? Прекрасно! Перед тобой один из лучших на севере специалистов по излечению психических заболеваний. И мы незамедлительно перейдём к физиотерапевтическим процедурам.

- Ой! Аааааа! Не бейте! Не имеете права!

- Чтоооо? Это я-то не имею права долбить врагов народа!? Где спрятал бомбу, гнида?

- Не знаю я ни про какую бомбу!

- Вот, читай.

Донос

Мы, преданные Родине и партии волхвы видели собственными глазами,

как империалистический выродок Зюг-Зюг, преступно называющий себя

генеральным секретарём компартии, прятал в айсберге бомбу, чтобы

взорвать её, когда сюда, в край вечной мерзлоты, для чествования затёртых

во льдах полярников, приедет сам товарищ Джугги. На бомбе этот злодей

масляной краской вывел надпись: «За врагов, за Троцкого!». Он и нас

пытался втянуть в свои преступные замыслы, предлагая убить всех членов

политбюро по очереди, включая Берыя. Мы стали свидетелями того, как с

его помощью льды затирали отважных героев севера. Это ему с английского

аэроплана каждую среду скидывали «пепси-колу», «чупа-чупс», жвачку,

батончики «марс» и «биг маки» в буржуйской упаковке «Макдоналдс». Это

он способствовал гибели дирижаблестроения, как такового, передав чертежи

агенту Кепке, который решил применять их не по назначению, а именно –

вытаскивать утопленников из водоёмов столицы. Нас он задумал использовать

втёмную, а для этого вместе с германским шпионом под псевдонимом

«Рыжий», присвоил себе электричество, которое и отключал, как только нас

озаряли догадки относительно его деятельности. Вместе с тем же фрицем они

по ночам слушали «Голос Америки» и капиталистический джаз – музыку

духовной нищеты. Это они придумали ваучер. И Зюг-Зюг, и Рыжий, и Кепка,

и Медвед ходили на танцевальные вечера, где развращали несовершеннолетних

школьниц рок-н-роллом. Распространяя тлетворное влияние Запада, данные

товарищи, которые нам совсем не товарищи, сами настолько прогнили, что

отказались от употребления национального продукта – чёрной икры, заменив

её французской лягушатиной и американскими куриными окорочками.

Отдавая предпочтение заморскому бренду, всецело поклоняясь западу, они

наплевали на отечественную сельдь, перестали есть сало, квашеную капусту

и другие экологически чистые продукты. Их космополитизм достиг апогея,

когда они исключили из своего рациона водку, заменив её виски и джином.

Мы уверены и в близком знакомстве членов этой банды с ментовским

майором Огневским, работающим на иностранные разведки и получающим

зарплату непосредственно из кассы ЦРУ. Обозвать Фунтомеда лохом,

лузером и персоной без мужского достоинства мог только сумасшедший

или резидент, имеющий мощную поддержку вражеских разведок всех без

исключения стран НАТО. Исходя из этого, мы не ошибёмся, назвав данных

персонажей учителями пресловутого майора. К вышесказанному хотим

добавить, что моральный облик любого из оппортунистов никак не вяжется

с обликом строителя коммунизма. Проститутки, которых они романтически

называли «ночными бабочками», так и вились вокруг шпионского гнезда.

Только вы не подумайте, что мы завидуем: просто нам – рабоче-крестьянским

волхвам не подобает жить и видеть рядом с собой мерзость капиталистической

жизни, развращающей наши неокрепшие души и зовущей в пресловутый рай.

Мы уверены – капитализм загнивает! Жить стало лучше, жить стало веселее!

Никакие изыски в виде деликатесов, роскоши и проституток не смогут

остановить процесс разложения. Смерть иностранным шпионам! Да

здравствует товарищ Джугги – отец народов, генералиссимус, победитель,

строитель, индустриализатор, элекрификатор, модернизатор и протчая,

протчая, и протчая!

С коммунистическим приветом.

Делегаты второго съезда третьего созыва

рабоче-крестьянских волхвов-десятитысячников.

 

- Враньё это! Подлое враньё! Поклёп! Как можно на основании грязного несправедливого доноса бросать людей в тюрьму?

- Не только бросать, но и бить.

- Ааааа! Уууууу, как больно. Ай, не надо! Не бейте!

- Будешь признаваться, сволочь? Кто такие Рыжий и Кепка? Что это за «чупа-чупс», «пепси-кола», и другие мудрёные шпионские штуковины? Макдональд-Дуглас – американская авиационная корпорация? Какие интересы она имеет на нашей земле? Какая связь с Марсом? Что такое НАТО, рок-н-ролл? Колись! Твоему приятелю Медведу понадобилось всего-навсего пару-тройку ударов под дых и пяток хугов справа и слева, чтобы дать признательные показания. Он, в отличие от тебя, понимает, что без этих мер, не видать нам индустриализации. Вот добьем контру, и заживём в своё удовольствие.

- Это невозможно! Я в другое время живу! У нас нет такого произвола. Мне даже дачу правительственную дали, чтобы я проявлял лояльность при умеренной критике. Тут какая-то ошибка. Я буду жаловаться.

- У нас многие раньше на дачах жили…. И жаловались…

- С ними разобрались?

- Разобрались…

- А со мной, когда начнём разбираться по существу, по справедливости?

- Уже начали. Ты спешишь к концу разборки? Она в наших заведениях обычно заканчивается дыркой в затылке

- Эээээээ! Инфернальщики! Я не хочу жить в этом времени! Мы так не договаривались! Я должен найти капсулу! Я не смогу её найти в таких условиях.

- О, это уже интереснее! Какую капсулу? Почему Медвед ничего не написал про капсулу? Сержант, иди, врежь косолапому по почкам, пусть вспомнит. У нас не любят забывчивых. Что-что, а память мы умеем восстанавливать в полном объеме. Ты понимаешь, гаденыш вражеский, что мы по заданию товарища Джугги стремительно развиваем индустриализацию. Такие как ты хотят нам навредить. Одних убьем, других заставим работать от зари до зари без передыху. Не сомневайся, мы построим светлое будущее.

- На костях?

- Цель оправдывает средства.

- Если ты не жертва…

- Я люблю отца народов, поклоняюсь ему. Я честен перед Родиной и партией, и мне нечего скрывать, а соответственно - бояться.

- А вдруг кто-то метит на твоё место? У тебя наверняка пайка больше, да и жилищные условия получше. Вдруг ты упустишь момент и не успеешь вовремя написать донос на претендента?

- Заткнись!

- Ой!

- А вот и сержант. Давай-ка, почитаем, что там другой шпион пишет. О, уже кое-что проясняется. Смотри, любуйся, какие произведения создают сознательные враги народа.

 

Чистосердечное признание

Я, Двуликий Медвед, являюсь шпионом одновременно нескольких

империалистических государств. Вместе с подельником Зюг-Зюгом

мы заложили бомбу в айсберг, в надежде, что взрыв убьет товарища

Джугги, товарища Берыя или всё политбюро разом. Действуя по

заданию транснациональных корпораций, мы хотели сорвать

индустриализацию в стране. Для этого мы должны были способствовать

проникновению в большинство городов великой державы фирмы

Макдональдс, которая обязалась перед буржуазией всего мира отравить

народ страны советов ядовитым холестерином. По замыслу моих

заокеанских хозяев, рабочие и крестьяне должны постепенно вымереть

от основной болезни завсегдатаев фастфуда – хронического

несварения желудка. На освободившееся пространство и полезные

ископаемые претендует множество иностранных врагов народа,

основным представителем которых является шпион по кличке Рыжий.

Кепка – это местный агент-буржуй, хитростью избежавший раскулачивания.

Он действует по заданию своей жены и хочет передать закрома Родины

ей. Рыжий и Кепка ненавидят друг друга, потому что они – конкуренты.

В юном возрасте я действительно слушал «Голос Америки» и «Немецкую

волну» и был завербован ими. По их заданию я слушал джаз и развращал

школьниц, путём вовлечения их в рок-н-ролл. Чёрную икру я ем и водку

пью с удовольствием. Лягушек и окорочка пробовал, но мне не понравилось.

Майор Огневский – резидент французской и американской разведок. Он-то

и предлагал мне попробовать лягушачьи и куриные ляжки. Этот клеветник

ведёт особо дерзкую подрывную работу. Ему платят много. Берёт он

только в долларах, плохо отзываясь об отечественной денежной единице.

НАТО – североатлантический блок. Проституток я снимал. Только,

пожалуйста, обещайте не показывать этого признания моей жене, а не то я

больше ничего не скажу, несмотря ни на какие пытки. По поводу капсулы:

она заброшена из космоса инопланетянами. О том, где её найти, знает

только Зюг-Зюг. Я его боюсь. Он – резидент, шпионский главарь, экстрасенс,

ясновидящий, и имеет связь с потусторо…

 

- Враньё! Он – президент, а я – всего-навсего-генеральный секретарь коммунистической партии. Он главный!

- Молчать! Он-то хоть по морде получил, а до тебя я даже пальцем не дотронулся. Ну, разве что, ботинком немного.... Какой же хлипкий враг народа нынче пошёл. Да, у нас многие сходят с ума от пыток, но не так же быстро. Мы ж к ним толком-то и не приступали, а у твоего подельника уже космос в голове. Дальше мы не вели протокол допроса. От побоев он либо сошёл с ума навсегда, либо получил временное умопомешательство. Ты понимаешь, гнида, что из-за вас я могу лишиться должности?

- Я-то тут причём?

- Говори про капсулу.

- Она из системы Альфа-Центавра.

- Откуда!?

- Он сказал правду. Её послали на Землю инопланетяне, чтобы искоренить вирус Аполитичной Амёбы, благодаря которому и вы сейчас имеете такую власть.

- Понимаешь, гад, что мы – материалисты. Мне товарищ Джугги дал власть над такими, как ты.. Никаких инопланетян и богов не существует. А коммунизм будет.

- Я тоже материалист.

- А крестик у тебя в кармане?

- Это так нужно. Народ надо приучать к религии. Тогда из него любые верёвки…

- Заткнись! Противно слушать. Так бы и поставил тебя к стенке, если б не приказ.

- Какой приказ?

- Оставить вас в живых до поры до времени. А не то б с удовольствием расстрелял.

Больше ни слова мне про эти поповские бредни. Про космос и про инопланетян тоже забудь. Будешь мыслить адекватно – оставлю тебя в живых. В противном случае – порешу без суда и следствия. Говори: что в этой капсуле?

- Ещё одна бомба для Джугги. На всякий случай, если первая не сработает.

- Вот это уже ближе к истине. Конвой, отведите его в барак. Завтра мы с тобой выясним некоторые недостающие детали. Спокойных снов, Зюг-Зюг.

- До свидания.

- В этом ты прав. Наше свидание способен отменить только отец народов, - бога-то нет, и не предвидится.

 

 

ШТАБ ИНФЕРНАЛЬНОГО ЗЛА

 

- Ваша тёмность, не велите казнить…

- Говори.

- Наш план на грани срыва.

- Выкладывай.

- По плану президенты пользуются возможностями помощников-экстрасенсов в деле определения местонахождения капсулы.

- Я знаю об этом. Давай кратко по существу.

- Помощники, находясь в пограничном состоянии, вводят туда глав государств и в совместном трансе осуществляют поиск.

- Не томи…

- Они вошли в это состояние, а выйти не могут. Дошло до того, что северное звено оказалось в тюрьме и сейчас к его участникам применяются пытки.

- Так пусть остальные звенья быстренько найдут свои капсулы и пошлите их на север.

- Они тоже буксуют.

- Подробнее.

- Одни погрязли в разврате, другие – объелись кокой, а третьи – участвуют в соревнованиях.

- Как!? Почему они не приступили к своим прямым обязанностям? Я понимаю, если возникли действительно непреодолимые трудности в виде столкновения с локальным Злом, которое не подчиняется нам. Тюрьма – существенная причина, но разврат, кока, соревнования…

- Их кто-то ввёл в транс, из которого они не могут выйти.

- Кто?

- Какие-то волхвы.

- Какие-то? Вы что, не можете определить врага?

- Отдел безопасности пока бессилен, хотя мы кинули на это направление лучших работников.

- Бездельники! Уволю! Разгоню! Заставлю жить в нищете, лечится в городских больницах! Пересажу на общественный транспорт. Вы у меня ещё поплачете, дармоеды!

- Наше Зло распространяется только на Землю…

- Ты думаешь, что это инопланетные силы?

- Судя по тому, что мы не продвинулись ни на шаг, это, скорее всего они.

- А не замешано ли в этом Провидение?

- Если и замешано, то совместно с ними, иначе б мы определили, откуда ветер дует

- Что известно о волхвах?

- Они приносят дары с бирками звёздной системы Альфа-Центавра. Дары имеют магнетическое влияние на принявших их.

- Перемагнитить!

- Пробовали…

- Но ведь что-то же надо предпринимать. Мы не можем пустить процесс на самотёк. От вируса АА зависят наши позиции в мире. Потерять их – обозначить ещё одно поражение.

Хватит! Сколько можно поражений?

- Я предлагаю сменить помощников.

- Но по магическим правилам мы не вправе вводить новых участников.

- Поменяем внутри круга. Настрой инопланетных волхвов распадётся сам собой. Мы проведём инструктаж с экстрасенсами уже применительно к новым условиям. Ведь это они находятся в трансе и вводят туда президентов. Значит на них и направлен основной удар межгалактического Добра.

- Какие изменения предлагаешь ввести?

- Самые неожиданные. Зюг-Зюга на севере сменит Кожугед Бананга.

- А его самого?

- В Африку.

- Коко Кокобару?

- В Азию. Соответственно Замани Убеди – в Южную Америку. Меня не покидает беспокойство по поводу того, что эта смена будет продиктована и осуществлена нами, а не по собственным желаниям президентов. Как вы считаете, не повредит ли это магической схеме?

- Проведи работу с ними. Укажи на просчёты, ошибки, раздай нагоняи.

- Нагоняи? Да они по полной программе должны схлопотать. У нас операция на грани срыва.

- Действуй по своему усмотрению, но не забывай, что других исполнителей у нас нет, а эти в силу своих высоких положений могут упереться, как ослы – с места не сдвинешь, даже под страхом смерти.

- Сдвинешь, если реальный страх нагнать.

- Карты в руки.

- Есть у нас одна загвоздка: те-то все вместе, а вот северную пару по разным местам держат. Медведа определили на одну зону с бывшим соратником и подельником – Фунтиком.

- Так у них же двуглавый тандем.

- Так-то оно так, да вот бывший президент туда раньше попал и его на сходке паханом назначили.

- Отлично. Теперь у Медведа не будет проблем.

- Будут.

- Обоснуй.

- По законам жизни даже у живущих в симбиозе самцов человекообразных возникают противоречия по тем или иным причинам. Медвед, находясь в тандеме вёл себя тихо, пока не чувствовал в себе силы. Как только он получил задание Инфернального Зла, гордыня повлекла его на некоторый разрыв со своей второй половиной. На выпады Фунтик ответил сдержанно, как и подобает маститому разведчику-предпринимателю, но обиду затаил.

- Ну и что из того? Они в разных местах.

- А вот и нет. Решением какой-то там тройки волхвов, премьер был арестован, осуждён за лицемерие, ложь и мошенничество, и теперь отбывает наказание как раз в данном лагере.

- Опять эти волхвы! Каким образом они по временам-то гуляют?

- Если бы только гуляли…. Они вносят свои коррективы везде, где появляются.

- А вы бездействуете?!

- Мы принимает контрмеры, подбираем ключи к разгадке ситуации. Пока они опережают нас на несколько шагов. Мы пробовали переместить Фунтика на место, но он же не входил в нашу программу по поискам капсулы…

- И что?

- А то, что мы упустили из вида звено, которое запросто могло влиять на события, а они воспользовались этим, введя нового игрока. Двуглавый раньше был настолько связан со своим соратником, что не мог за такое короткое время утратить этих связей. Ситуация закодирована какой-то неведомой силой. Код нами не раскрыт. По магическому регламенту, заменять нам разрешено только помощников. Мы пока не можем освободить президента Медведа с зоны, - должны быть пройдены этапы бюрократической волокиты. А премьер Фунтик и по жизни был авторитетом, и в лагере, как только туда пришла малява из столицы - сразу стал паханом. Мы опасаемся, что он зачмордюет Медведа.

- Выражайся нормальным языком: мы ж таки демоны зла, а не гопники какие.

- Короче: он знает о том, что президента доставили на зону и грозится опустить зарвавшегося фраера. Премьер отдал распоряжение своим шестёркам через полчаса привести ему новичка для знакомства.

- Он его прекрасно знает.

- В том-то и дело. И задумал недоброе. А мы ж не можем препятствовать злым делам.

- Да, эти волхвы знают наши законы и вообще они большие каверзники.

- Давайте следить за ситуацией. Может быть, что-то придумаем по ходу дела. Хорошие мысли возникают иногда спонтанно, благодаря обстоятельствам. Вот, смотрите, отсюда видна камера, в которой сидит пахан Фунтик: погоняло – Запутанный. Включаю звук.

В динамиках раздалось шипение и свист, что говорило о некотором отставании технического оснащения инфернальщиков. Но ведь передовая аппаратура – явление позитивное, а это никоим образом не укладывалось в правила Зла. Голос возник внезапно, неожиданно громко прорезав пространство кабинета. За ним появилось и изображение: не очень-то и ясное, но достаточно понятное. Во всяком случае, можно было разобрать и изображения участников съемки и услышать то, о чём они говорят. Премьер сидел за столом с гитарой в руках и самозабвенно пел. Сокамерники слушали его внимательно, одобрительно цокая языками или выражая нахлынувшие чувства характерными движениями. Они и здесь были Единой Семьёй - уголовным фундаментом государства.

 

Я в бандитский калган втянут был ненароком,

Я пацанскую суть в свою душу впитал.

Я теперь атаман – и до третьего срока

Оба срока своих намывал капитал.

 

Мама, мама, не ной, бередя мою душу.

Твой сынок стал другим, он теперь не юнец.

Ох, как жалко порой, что тебя я не слушал.

Я в среде воровской, хоть и срокам конец.

 

А хозяин кича издевается, сука.

Третью ходку подлец норовит припаять.

Я б пошёл сгоряча, но бакланит наука:

Погоди, не спеши, дай другим своровать.

 

- Запутанный, а когда политических опускать будем?

- На допросе он.

- Как закончится – приведут?

- Не лезь вперёд батьки, целее будешь.

- Да я ж эта, руки чешутся.

- А ты займи их чем-нибудь подобающим. Ха-ха-ха.

- Шутите всё…. Братва, а давайте вместе попросим нашего уважаемого пахана исполнить нам ещё одну песню. Уж больно за душу берёт. Вот ведь: и авторитет, и петь умеет душевно, до корней пробирает, как чифира бадья.

- Запутанный, уваж братву. Мы ж ить за тебя любого на куски порвём, когда надо будет. А ща - разбередил душу, так давай уж до конца. Она ж, эта, романтики просит.

- Ништяк, братва, до фраера ещё время есть. Спою, так уж и быть.

 

Мне кукушечка накуковала

Лишь два срока, но я не хочу.

Пару ходочек – этого мало,

Лишь откинусь – грущу по кичу.

 

Перепёлочки все улетели,

По-над полем полно воронья.

Снегири – даже те околели,

От маво козырного вранья.

 

Честно жить – только душу мурыжить.

Жизнь фартовая вовсе не блеф.

Каждый фраер пытается выжить,

Пацанам же – ништяк подогрев.

 

- Вот это да! В тему, а, пацаны?

- В тему, Запутанный, в тему. Клёво подогрел, по нашему. А чё фраера не ведут знакомится?

- Рано ещё. Его следак не до конца обработал.

- А поговаривают – двое фраерков-то.

- Второй – Зюг-Зюг меня не интересует.

- Может, я им займусь?

- Не сейчас. Его тоже допрашивают.

- По какой хоть статье-то идут?

- Двести восемьдесят вторая – разжигание ненависти к определённой группе людей.

- Какой ещё группе?

- Гомосексуалистов не любит, а сам – пидорас.

- Ха-ха-ха! Ах, ха-ха-ха!

- У-гу-гу-гуу-ууу.

- О-хо-хо-хо-хо-хо-хо. Ох, и насмешили вы нас, уважаемый.

- Он называл всех инакомыслящих пидорами, а они не все…

- Ах-хах-хах-хах! Мля, я ща от смеха захлебнусь. Отдышаться нужно. Спойте ещё, а? Вся братва на колени встанет.

- Просим, просим!

- Ладно.

 

Мой народ во мне души не чает,

А в стране избыток капитала.

Деньги все у нас, кто нефть качает,

А кто опоздал – у тех их мало.

 

Деньги поделили меж собою.

Ведь теперь у нас одна бригада.

Денег наших хочешь? Мля, урою!

На чужое зариться не надо.

 

Я авторитетный – без вопросов.

Я – пахан конкретный – выше крыши.

Отчмордюем вражеских пендосов.

Есть глухие, кто меня не слышит?

 

- Нормалёк! Так им и надо. Под глухих пендосы шарят. Давно их у параш не мочили. Ща мы им уши-то прочистим.

- И не только уши…

- Ха-ха-ха! А вот и он.

- Всем молчать! Тему тереть с фраерком буду я.

- Замазано, басило.

Вертухай ввёл в камеру Медведа. В движениях охранника чувствовалась уважительность по отношению к авторитету зоны. Он также аккуратно вышел, тихо притворив за собой дверь камеры. Президент остался один на один с бывшим соратником по тандему.

- Ну?

- Ой, это вы, товарищ премьер! Как я рад встретить родственную душу.

- Тамбовский волк тебе товарищ.

- А что случилось?

- Ты мне беса не гони. Рогом решил шевелить в одиночку?

- Не понял.

- Всё ты понял. Одеяло на себя потянул?

- Какое одеяло?

- Из верблюжьей шерсти…. Ты чего это мил человек, удрал так неожиданно? Дошла до меня малява, что собственным бизнесом решил заняться? А как же я? А Единая Семья?

- Я не понимаю, о чём вы это?

- Под вольтанутого решил косить? Моим ребятам такие нравятся. Если сейчас же не сменишь тему на конкретную и откровенную, то братва определит тебя в главпетухи. Ты ж у нас птица важная…

- Представители Зла выбрали и послали меня за капсулой с антивирусом Аполитичной Амёбы. Мой помощник – Зюг-Зюг. Мы обязаны её найти, чтобы всё в государстве осталось по-прежнему.

- Дело-то доброе. А почему мне ничего не сказал? Решил, что если тебе такое доверие от инфернальщиков оказано, то со мной считаться не надо?

- Ну, я подумал…

- Знаю, о чём ты подумал. А при чём тут Зюг-Зюг?

- Так это ж он виртуальное пространство для поисков создаёт. Из-за него мы и в лагере оказались. Он боготворит Джугги и его систему модернизации экономики. И я тоже…

- Надеюсь, его хорошенько промодернизировали на допросах?

- Мне показывали протоколы его допросов. Оказывается, он и вторую бомбу хотел подложить.

- А первую?

- Первую мы вместе…. Я – троцкист, но раскаиваюсь в своих подлых взглядах и готов смертью искупить нелёгкую участь врага народа. Да здравствует товарищ Джугги – отец

народов!

- Да, умели раньше политических обрабатывать. Богатыри – не вы! Разве сравнить с современной эпохой? Мельчают люди, мельчают времена. Ладно, подумаем, что с тобой делать. Располагайся. Твоё место у параши. Не дрейфь, мочить сегодня не будем. Нам самим в этот сортир ходить. А вот чистить заставим. Завтра Зюг-Зюга раскручивать будем. Сдаётся мне – темнило он. Всем спать, братва. Утро вечера ядрёней, ёбтть.

Изображение на экране пропало, за ним и звук. Представители Вселенского Зла переглянулись.

- Премьер мне не нужен, а президента надо освобождать.

- Согласно магическому регламенту мы имеем возможность заменять лишь помощников.

- Ты уже говорил об этом. Какие конкретные шаги мы должны предпринять для исправления ситуации?

- Зюг-Зюг настолько погряз в любви к Джугги, что дальнейшее пребывание его в северных широтах считаю недопустимым.

- Пускай сначала изменит виртуальную картину, а затем мы его заменим.

- Он и до этого был непробиваемым, а после пыток…. Кроме того, я подозреваю, что он мазохист, как и большинство коммунистов той эпохи.

- Его изуродовали?

- Нет, он прошёл лишь первоначальный ознакомительный этап. Но этого хватило.

Сейчас он сидит на нарах и объясняет окружающим, как он любит отца народов – самого лучшего индустриализатора и модернизатора. Уже несколько раз получил за это по морде.

- Так почему же он не вернётся в своё время?

- По-моему его заклинило. Этот феномен до сих пор не могут объяснить ни психологи, ни другие специалисты. Даже идущие на расстрел люди кричали: «Да здравствует товарищ Джугги!».

- Отец народов был не только отличным гипнотизёром, но и магом первостатейным. Шизофрения – хороший катализатор сверхвозможностей.

- Если главного коммуниста заклинило – срочно заменяем его уже ранее обговоренным кандидатом.

- Как прикажете вызволить президента?

- Бюрократические заслоны мы убрать не можем, поскольку это наше произведение и устранять негатив, мы не имеем права. Волокита с его освобождением может затянуться на месяцы. Устройте побег.

- Но побег возможен лишь с одобрения главного вора в законе. Премьер человек деятельный и наверняка тоже захочет бежать.

- Пусть бегут вместе. Сегодня же пришли автозак с Кожугедом Банангой, а Зюг-Зюга – в ближайший аэропорт - и в Африку.

- Кого ещё определим в группу побега?

- Достаточно троих: президент, премьер, африканский колдун. Найди поляну, куда сядет вертолёт.

- Ближайшее подходящее место в сорока километрах от лагеря.

- Пускай немного физкультурой займутся. Негра потеплее оденьте. Чай не Африка.

- Телогрейка – вот и весь арсенал зека.

- Пускай оглоушат охранника и снимут с него тулуп. Даже мелочам я должен вас учить. Неужели нельзя глубже подумать? Всё, разрабатывайте план и устраивайте побег.

А Зюг-Зюг завтра должен быть в Африке. Чтобы запутать всех и вся, придумайте что-нибудь интригующее, необъяснимое с точки зрения научного материализма.

- Я теряюсь в догадках.

- Да что ж у меня помощники-то такие недалёкие. Ну, пусть Кожугед по документам так и останется Зюг-Зюгом. Волхвы растеряются, охрана растеряется. На фоне всеобщей

растерянности и устройте побег, дополнив его современными модными течениями. От чего сейчас люди сходят с ума? Куда направлены их пытливые взоры?

- По последним данным самыми популярными во всём мире являются вампиры, летающие драконы и инопланетяне с синими рожами.

- Пришельцы?

- И пришельцы и обитающие на своих планетах. Они и до этого были популярны, но когда стали синими и объёмными – от них с ума посходили.

- А в нашей стране?

- Абсолютно те же самые герои. Ну, разве что девушка-лошадка и мужчина-женщина с силиконовыми губами.

- Введите всех этих персонажей в рокировку. Кентавров обязательно. Люблю лошадей. И обычных можно, и с силиконовыми губами. Придумайте ещё что-нибудь на своё усмотрение. У тебя отличная бригада негодяев. Действуйте группой. Запутайте врагов.

 

 

РОКИРОВКА

 

- Товарищ майор, товарищ майор!

- Чего орёшь?

- Так события, как из ведра…

- Докладывай.

- За время моего дежурства столько происшествий, что голова раскалывается.

- Отставить! Почему распустился? Где конкретика? Говори толково, обстоятельно.

- Если б всё так просто…

- Смирно! Вольно. Пришёл в себя?

- Немного.

- Докладывай.

- Ночью приезжали из самого верха, от товарища Бэрыя.

- Почему мне не позвонил?

- Они запретили.

- Дальше.

- Расставили свои посты, а нашу охрану убрали. Пробыли четыре часа, потом уехали. Мои ребята наряд приняли, поверку проводить стали, а там вместо Зюг-Зюга – негр.

- Ктоооо?

- Негр.

- Ты надо мной издеваешься?

- Никак нет. Вот, какой документ они оставили вам. Сказали – там все разъяснения. Я его не вскрывал: сверхсекретно.

- Давай.

Начальнику воспитательных учреждений коммунизма

Майору Удалову-Упырьеву лично. Сверхсекретно.

Мною, командором расстрельной команды - матросом-терминатором

Железняком, был проведён допрос с пристрастием известного колдуна-

троцкиста Зюг-Зюга (партийная кличка – Саламандра). Он же –

африканский людоед Кожугед Бананга. Перед нами была поставлена

задача – выяснить, каким образом этот злодей-убийца умеет менять окрас

и внешность в связи с возникшими обстоятельствами. В ходе продуктивного

допроса он наконец-то продемонстрировал свои подлые возможности и

сознался в предъявленных обвинениях. После пыток он был переведён в

камеру к ссученному вору Запутанному, который является одновременно

и нашим агентом и паханом зоны. Агент проследит за процессом

обратного перевоплощения и доложит вам о результатах. Ознакомьтесь

с докладом, когда он поступит, и немедленно перешлите его нам.

Комполка расстрельной бригады имени

первой революционной женщины-лошади

К. Соффчак, матрос-терминатор Железняк.

 

- Что там, товарищ майор?

- Читай. Тебе тоже необходимо ознакомится.

- Вот ведь, что враги придумывают, чтобы втереться в доверие к трудовому народу.

- Знаешь, капитан, ты просто незнаком с методами допросов расстрельной команды, руководимой лично товарищем Берыя. Если они за тебя возьмутся, то ты не только цвет поменяешь, но и пол.

- За меня…?

- Не дрейфь. Пока ты мне нравишься. Будем думать, что я в тебе не ошибся. Или уже доносы строчишь?

- Вы такой правильный, товарищ майор…

- Не за что зацепиться?

- Ну…

- Смотри мне. У меня есть некоторые рычаги воздействия на твою сознательность в отношении меня. Надеюсь, ты помнишь?

- Помню.

- Ну и молодец.

- Служу народу.

- Что там дальше?

- Над зоной ранним утром пролетела стая драконов.

- Кого?

- Драконов. Я их сам никогда не видел, но образованные зэки сказали, что это именно они. Им можно верить – там даже профессора есть.

- Верить зэкам?

- Но я сам видел. Огромные чудовища. Вроде летучих мышей, но головы длинные, как у жирафов.

- А жирафов ты раньше видел…

- На картинке.

- Но это не значит, что они существуют.

- Но этих я собственными глазами…

- Ну и ладно, пролетели же…

- Если б такие сели – нам бы всем крышка.

- Отставить! Нам – рабоче-крестьянским командирам не пристало бояться буржуйских сказок и вражеских вылазок. Может это неизвестные науке перелётные птицы? Учёные к нам приедут, юннаты. А то и сам товарищ Джугги пожалует подивиться на открытый мною новый вид. Как назовём пернатое?

- Нет у них перьев.

- Как это?

- Кожаные они. Летучие мыши – плюшевые. А крылья и у тех, и у других – одинаковые. Это какой-то неизученный вид гигантских летучих мышей. Давайте назовём его «летучая кожаная мышь Удалова-Упырьева» в честь первооткрывателя. А?

- Можно и так, а можно – «упырьевская, красноказарменная, гигантская, имени великого Джугги».

- Я уже и плакат вижу: отец народов поднял руку на трибуне, а над ним огромные крылатые чудовища летят против империализма. Только ведь это ещё не всё…

- Что там ещё?

- Много чего. Охранник зашёл в один из бараков, а зэки ощерились, а у них клыки.

- Что?

- Клыки, как у вурдалаков.

- Это потому что они из народа кровь сосут. Потому и сидят. Настоящая суть проявилась, только и всего.

- А в другом бараке все посинели, стали ушастыми, а носы у них приплюснулись.

- Весь день вчера индустриализацию осуществляли, а жратвы мало. Голодные они, вот и посинели. Переведи часть пайки с клыкастых на синих, - пусть поменяются местами. Мы должны экономить трудовые ресурсы. У нас и так смертность выше нормы. Начальство пожурить может.

- У лошадей хозвзвода губы огромные за ночь выросли. Странно ходить стали.

- В чём странность?

- Буквой «г» ходят. Пройдут пять метров, заворачивают, ещё метра три идут и останавливаются.

- Ветеринар что говорит?

- Послали в колхоз за ним, но по дороге на повозку напали кентавры и увели лошадь.

- Кто напал?

- Кентавры – это такие кони-мужики со всеми соответствующими прибамбасами. А кобылка у нас молодая…

- А конвой, а возчик?

- Вернулись рваные, грязные, говорят, окружили их и лошадку забрали. Возчик – из поселенцев. Он раньше у царя корнетом служил, видел этих самых кентавров на картинках. У меня память хорошая, я слово-то это мудрёное сразу запомнил. Вот письмо вам от кентавров.

- Письмо от лошадей?

- Ну, не совсем они и лошади…

Красному командиру Удалову-Упырьеву

от кентавров конюшни его величества.

Являясь конями империализма и врагами народа, мы находимся в

состоянии войны с рабоче-крестьянской властью. Мы не воюем с

женщинами, детьми и лошадьми. Но нас осталось мало - в отряде одни

жеребцы. Мы имеем право на любовь и размножение. Короче: кобыла

Нюра будет заниматься любимым делом – производством жеребят.

Очень скоро нас станет много, и мы вам покажем Кузькину мать.

Особенно матросу-терминатору Железняку, разграбившему конюшню

и расстрелявшему из маузера даже наши изображения на стенах

императорского дворца. Кентавры – лошади будущего. Никогда

кобылкам не стать кентаврами. Пусть рожают нам бойцов. Позор

первой женщине-лошади К. Соффчак!

Подпольный комитет свободных

кентавров-монархистов-февралистов.

 

- Ущипни меня.

- Да чего щипать – не спите вы. Я тоже запутался. Ведь нам никто не сообщал о том, что в лесу прячется отряд монархистов. Они могут и остальных кобыл увести. Потому у них и губы такими стали…

- У кого? Ничего не понимаю.

- Ну, это, любовь в лошадках нашего хозвзвода пробудили кентавры. Небось, стояли за колючкой и ржали во всё горло. А у нас – одни кобылы. Жеребцов-то всех в кавалерию забрали. Я ж на женской зоне-то служил. Голоднющие, а тоже любви природа требует.

- Хватит комментировать! Чушь мне тут мелет. Может, ты с ума сошёл, а я доклад твой слушаю…

- Не верите? Сходите сами, посмотрите. Повезёт, так и драконы в обратном направлении полетят. Остальное всё на месте. Вон видите вдалеке силуэт?

- Вижу.

- Дежурит.

- Кто?

- Кентавр. Уж больно до лошадок наших охоч. Давайте возьмём охрану и приведём из колхоза жеребца-производителя. Он их покроет – пусть нормальных рабоче-крестьянских жеребят рожают, а не троцкистов с монархистами.

- Ты до армии на конюшне работал?

- Ага. В колхозе.

- Чувствуется…. Смотри! Чего это он несётся как ошпаренный? Рядовой, ты ж командира даже не замечаешь.

- Виноват. Я к вам бегу, а вас в окне не заметил. Разрешите доложить?

- Быстрей рожай.

- Побег из второго барака.

- Кто!?

- Трое: рецидивист Запутанный и новенькие.

- Фамилии?

- Заключённые Зюг-Зюг и Медвед.

- Когда и как это произошло?

- Только что. Те, что с клыками повалили охранника и стали пить из него кровь. Часовые открыли огонь на поражение, а драконы тут, как тут…. Свят, свят, свят.

- Прекратить! Ты ж комсомолец, Козяков.

- Там от научного материализма ничего не осталось, товарищ майор. Там такое…

Было. А те трое под шумок и слиняли. Всех часовых эти чудища когтями похватали и за горизонт. В одного из винтовки попали, а ему хоть бы что.

- Погоню! Срочно организовать погоню.

- Лейтенант Мирон направил наряд по следу, а меня послал доложить вам обстановку.

- Алло! Дежурный! Срочно отрядить взвод в погоню. Направление побега узнать у лейтенанта Мирона. Объявить тревогу по зоне. Немедленно! Выполнять! Пока никому, кроме меня не докладывать. Сохранять строгую секретность. Далеко не уйдут, а у нас и без побега предвидится уйма лишних проблем. Второй взвод – за горизонт на поиск часовых. Подробности у Мирона. Хозвзвод – оседлать кобыл и отогнать этих самых…

- Кентавров, товарищ майор.

- Без тебя знаю. Я тоже профессоров допрашивал. А одного – лично расстрелял… Выполнять!

- Все по местам, согласно тревоге!

- Ты, капитан, останься со мной на командном пункте. Будем руководить операцией отсюда. Дежурную машину к крыльцу. Готовность номер один.

- Есть.

 

 

О, АФРИКА

 

 

- Ты теперь у меня вместо Кожугеда?

- Да.

- Может, оно и к лучшему. Я не горю желанием участвовать в ежегодной драке на шестах в голом виде, а Бананга заставлял, утверждая, что без соблюдения народных

42

традиций, нам не удастся найти капсулу. Я ж не виноват, что шаманы племени в глубокой древности придумали соплеменникам такое развлечение? Вот у вас есть подобные традиции?

- Хоть отбавляй.

- В голом виде на шестах?

- У нас в голом виде не походишь. Холодно, а на половине территории вообще вечная мерзлота. Хороводы вокруг костров водим, чтоб согреться, яйца красим, борцовские состязания устраиваем, правительство восхваляем. Особо почитаем жополизинг.

- Жополизинг почитаем в большинстве недоразвитых стран…. Ты скажи мне, в чём твоё отличие от Бананги? Я должен участвовать ещё в каких-нибудь обрядах, или сразу возьмёмся за дело?

- А чем вы занимались до моего прибытия?

- Дрессировкой молодого льва Вануу и доминированием в обезьяньей стае.

- Доминированием?

- Да. Я должен был подраться с вожаком стаи и отбить у него всех самок.

- Дикарские у вас обряды, но очень забавные и любопытные. Вам это удалось?

- Мы – африканцы - близки к природе. Она - наша мать.

- Я не понял, удалось или нет?

- Мы научились одерживать победы над ней легко и играючи.

- И самца одолели и самок отбили?

- Когда они поняли, кто победитель, то уже я еле отбился от них. Но мы здесь не для того, чтобы предаваться воспоминаниям. У тебя есть план?

- Волхвы врать не будут. Это во всех мудрых книгах написано. Они напророчили, что капсула будет найдена вмёрзшей в лёд.

- В Африке? Вмёрзшей в лёд?

- Неужели у вас нигде нет вечной мерзлоты?

- Погоди-ка, кажется, вспомнил…. О, на горе Килиманджаро точно есть.

- Надо немедленно ехать на гору.

- До горы – на самолёте, а в гору – на ослах. Горные ослы высоты не боятся до такой степени, что частенько улетают прямёхонько в пропасть, оступившись на краю, к которому они частенько подходят, поскольку глупы и недальновидны. Собирайся.

Аллё, говорит президент. Подайте вертолёт на крышу дворца. Шесты отменяются. Захватите пару ледорубов и оружие для меня и Зюг-Зюга.

- Ледорубов?

- А что тебя так удивляет?

- Да так, про Троцкого вспомнил…

- Кто такой?

- Неужели вы не знаете?

- Конечно, нет. У нас в Африке про него и слыхом не слыхивали.

- Это был враг коммунизма и индустриализации, которого ничем нельзя было убить.

- Колдун?

- Ещё какой?

- Ликвидировать подобных проще простого: заяц, утка, яйцо, иголку пополам.

- Он работал упырём.

- Тогда - серебряная пуля, осиновый кол, отрезанная голова.

- Ничего не брало.

- Как же с ним справились?

- Зарубили ледорубом.

- Ах, вот оно что…. Для вампиров этого недостаточно. Только ты не смотри, что я негр, я – вполне цивилизованная личность и разным сказкам не верю. Ледоруб – вырубать капсулу изо льда. А для того, чтобы убить врага, у нас будет настоящее оружие. Ты умеешь пользоваться вот этим пистолетом?

- Обижаете. Я три года в армии служил.

- Тогда и гранату кидать умеешь?

- Умею.

- А драться на шестах умеешь?

- Что палкой, что шестом…

- Может раздеть тебя и на соревнования, как моего представителя?

- Соревнования? Раздеть?

- Шучу я. Пообедаем, и на Килиманджаро. Мясо любишь?

- Люблю.

- А человечину пробовал, негритятину? Белые бежали после объявления независимости, - приходится есть своих.

- Как это?

- Не пугайся, опять шучу. У вас ведь представление о нас, живущих в Африке, как о дикарях. Дикари просто обязаны быть каннибалами.

- Я так никогда не думал, я знал, что вы боретесь против мирового империализма, апартеида и угнетения чёрного большинства белым меньшинством.

- Вот именно, боремся. Попробуй только не найти мне капсулу, я тебе покажу настоящую борьбу африканского народа, а заодно и дикую африканскую страсть к белому мясу.

- Ха-ха-ха, опять шутите?

- На этот раз – нет. Пошли в обеденный зал и на вылет.

 

 

ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ

 

- Дорогой Неманди, вы уже осведомлены о переменах?

- Слышал. А какое это имеет отношение ко мне?

- Мы должны найти капсулу.

- Какую ещё капсулу?

- Вы не знаете про капсулу!? Инопланетную капсулу с антивирусом против АА.

- Аааа, эту…

- Как вы могли забыть про основное задание Инфернального Зла?

- Я помню о нём, но мне сейчас некогда.

- Так меня же и направили к вам, чтобы убыстрить процесс поиска.

- Знаешь что: ищи-ка ты её сам, а когда найдёшь…

- Я ничего не понимаю.

- А тут и понимать нечего. Омара Хайяма читал?

- Нет.

- Слушай:

Среди гурий прекрасных я пьян и влюблён

И вину отдаю благодарный поклон.

От оков бытия я сегодня свободен.

И блажен, словно в высший чертог приглашён.

 

- Понятное дело. Я и сам такой. Но, у президента есть и другие обязанности, если я не ошибаюсь.

- Не ошибаешься. Есть ещё амбиции, обязанность выполнять приказы элиты, поставившей его на этот пост, желание стать таким же богатым, как они, наставить кучу никому не нужных памятников, построить себе кумирни в виде высочайших зданий, если нет атомной бомбы – сделать её, а если есть – совершить другие грандиозные деяния.

- Много обязанностей.

- Это ещё не всё. Он должен следить за тем, чтобы элита процветала, а остальной народ пребывал в заднем месте. А это самое трудное. Ведь если нарушишь баланс, то нарвёшься на революцию. Знал бы ты, как трудно сохранять равновесие. Эти нищие всё время хотят жить богаче, а работать так, чтобы падать вечером без задних ног и лишних мыслей, никто не хочет.

- Хлеба и зрелищ! Этот закон прекрасно работает с незапамятных времён, и начал применяться задолго до провозгласивших его плебеев Рима. Вы подменили его религией и думаете, что она удержит народ от бунта. Люди прозреют, если будет уничтожен всепроникающий вирус аполитичной амёбы.

- А тебе-то, какое до этого дело? В элиту хочешь?

- Хочу, не скрою. Кто я сейчас – колдун-кокаинист? А дальше? Никаких перспектив. Кто обо мне знает? Как выбран инфернальщиками, так и буду задвинут на задний план. У меня без вхождения в элиту нет будущего. Я хочу иметь много денег, роскошную яхту, виллы в разных частях света, дорогущую машину и массу красавиц. Я буду выкупать их прямо с конкурсов красоты. Мои фотографии на фоне собственных островов с белоснежными пляжами и лазурными водами, должны пестреть на обложках глянцевых журналов, взрывая мелкие мирки обывателей вызывающими заголовками: «Великий нарко-волшебник Коко-Кокобара купил ещё один остров в Эгейском море».

- Ради того, чтобы ты тешил себя этими заголовками, я должен сняться с насиженного места и немедленно искать капсулу?

- Но ведь пиаром и собственным восхвалением занимаются все, в том числе и вы. Если не быть востребованной обществом личностью – о вас забудут. Никто не смотрит на хорошие дела. Общество идёт вслед за рекламой, моментально забывая тех, кто её не использует. Будь ты хоть самым святым, тебе всё равно необходимо пиариться по полной программе, чтобы о тебе знали.

- Ты не понимаешь, что под воздействием обстоятельств люди иногда меняются. Я был настроен самим обществом на выполнение механических функций. Мне были продиктованы правила и вменена обязанность выполнять их бездумно и безоговорочно.

Я, конечно, мог добавить что-то и от себя, но в рамках религии и общей направленности.

Когда волхвы поднесли свои дары, ко мне пришло понимание реальности. Вот оно.

 

Я спросил у мудрейшего: «Что ты извлёк

Из своих манускриптов?». И он мне изрёк:

«Счастлив тот, кто в объятьях красавицы нежной

По ночам от премудростей книжных далёк».

 

- Так вы отказываетесь от президентства, от благ? Во имя чего?

- А во имя чего моё президентство? Во имя удовлетворения амбиций, как моих, так и моего клана, интересы которого и назвали высоким словом «государство»?

- Что такого могли сказать вам эти волхвы, чтобы здравомыслящий человек начисто потерял голову?

- Они не сказали, он поднесли дары. Очень многозначные дары. Хочешь взглянуть?

- Ещё бы. Хотелось бы знать причину подобного умопомешательства.

- Смотри.

Ахмади открыл дверь в спальню президентского дворца. У Кокобару от увиденного автоматически раскрылся рот. Да и было от чего: посреди залы победительница конкурса красоты «Мисс Африка», крупная негритянка, похожая на Бейонс, пела хип-хоп-айренби песню абсолютно голая, если не считать косой ленты через плечо со своим титулом. А вокруг плясали красавицы всех континентов мира. Некоторые уже и лентами в такт размахивали, оставшись совершенно без всего. Девчонки отрывались по-полной, и было видно, что они действительно находятся в любовно-танцевальном экстазе, а не отрабатывают, как это зачастую и бывает.

- Вот это да!

- Нравится?

- Не то слово.

- Пойдёшь искать капсулу, или…?

- Или…. А вы разрешите принять участие?

- На другом уровне. Я ж таки президент…

- На каком таком другом?

- Алло, господа волхвы, пришлите моему другу Коко победительниц конкурсов красоты по странам. Экзотическим? Коко, ты экзотических прелестниц любишь, или предпочитаешь холодных северных красавиц?

- Ой, даже не знаю. Растерялся я как-то.

- Говори, волхвы формируют пакет заказов. Девчонок ведь ещё привезти самолётом нужно.

- Давайте сначала холодных. У меня таких ещё не было.

- Мисс Канада, Россия, Швеция, Норвегия, Финляндия, Исландия?

- Да, да! Всех!

- Всех разом?

- Конечно! Когда ещё такой случай выпадет!?

- Значит, капсула отпадает?

- Потом…

- Алло, волхвы, поступил заказ. А, он так громко кричал, что вы всё слышали, знаете и уже сформировали? Отлично! Да, ждём. А пока пришлите пару-тройку местных девушек, чтоб ему скучно не было.

- Спасибо, Ахмади. Я в свою очередь научу вас жевать листья коки. Это народная традиция половины нашего континента. А разрешите мне взглянуть на «Мисс Южная Америка»? Любопытно. Землячка всё ж таки.

- Вон та знойная без повязки, слева от негритянки.

- Ого! А можно поменять заказ?

- Нет. Заказ уже сделан. Волхвы – тоже люди. Неприлично надоедать им постоянно. Через сутки мы повторим уже с другими персонажами. Идёт? Может, тебе так понравятся северные красотки, что…. Вон та, видишь, позади всех отплясывает?

- Угу.

- Мисс Евразия. Она из России. Холодна, глупа, пафосна, меркантильна, фригидна, но неподражаема в своей красоте и индивидуальности. С ней очень необычно заниматься сексом. Она заводится от вида денег и чем их больше, тем сильнее работает её пламенный мотор. Хочешь такую?

- Хочу и такую, и другую, и третью.

- Пошли. Пока не прибыл твой заказ, будешь развлекаться с местными красавицами. Они уже здесь. И все умеют отплясывать танец живота. Это тоже традиция, но уже наша, местная. Доставай свою коку, попробуем, что представляет собой сей продукт.

 

 

ВЗГЛЯД ВОЛХВОВ НА РОКИРОВКУ

 

- Брат, враги провели рокировку. Их шансы повысились. Каков будет наш ответ?

- Не думаю, что у регрессивного Зюг-Зюга повысятся шансы. Ретроград, он и в Африке ретроград. Он до сих пор восхищается делами отца народов и пытается строить коммунизм в своей голове. По аналогии и капсулу продолжит искать в вечной мерзлоте. А там ему надо преподнести сюрприз в виде снежного человека.

- Или Кинг-Конга.

- Обезьяне в ледниках холодно, она простудится. Пусть лучше поджидает их у подножия горы.

- А где они встретятся с гигантской змеёй анакондой?

- Она в Африке не водится.

- В джунглях у подножия Килиманджаро кого только нет…

- Трудно спорить со специалистом. Придётся ей переплыть океан.

- Чего только не сделаешь, чтобы расширить кругозор убогой закомплексованной коммунизмом личности. Оставим этих ребят и перейдём к остальным баранам.

- За азиатскую пару я спокоен. Люди заняты приятным и полезным делом. Всем необходимым они обеспечены. Хорошо, что дрессированные восточные жёны обучены слушаться своих мужей.

- Иначе б она ему устроила…

- Не говори…

- Угрозу представляет активная южноамериканская пара.

- Предлагаю наслать на них коммандос-янки, взаимодействующих с местной правительственной армией.

- У шаманов на этот счёт другое мнение. Недавно они просмотрели фильм про то, как Рембо в одиночку расправился с целой армией вьетнамцев и русских. Майогиров утверждает, что сумасшедшему вояке необходимы лишь лук, стрелы и нож, а остальное он добудет сам, в том числе и летательный аппарат. Овощ говорит, что для ведения более впечатляющих боевых действий, ему необходим стимул в виде подруги Джеймса Бонда.

- Отлично! Для достижения максимального эффекта предлагаю поставить под ружьё сразу всех подруг прославленного шпиона, поручив надзор за ними крезанутому янки.

Под конец операции они должны забеременеть, а в следующей серии – родить массу отважных американских воинов, не боящихся мелких неприятностей в виде танков и вертолётов. Но после рокировки южноамериканская пара тоже претерпела изменения и, возможно, новый помощник увлечёт президента в другом направлении.

- К сожалению, брат, джин-колдун Замани Убеди оказался не слишком состоятельным в любви. Его потенциал изначально был низок. В подобных случаях люди уходят в политику, стыдливо опуская глаза. Они остаются импотентами, пряча свою немощь под новым званием. Политическая импотенция даже избирателями не принимается в расчёт, а власть предержащие используют данную категорию на полную катушку, так как последние, зная о своём недуге, ведут себя скромно и непритязательно. Ахули Аморалес получил послушного помощника-исполнителя, уставшего от прелюбодеяний, в которых он, к великому своему стыду, осрамился. Меня тревожит ещё один момент.

- Знаю. Инфернальное Зло подключило к делу нашего старого знакомого - ефрейтора Льва Задова – разжалованного генерала. Он, конечно, не имеет такого большого опыта, как мы. Пожилой интриган лишь отдавал приказы, но этот хитрый лис в теме.

- Данный факт настораживает. В деле организации побега он применил оружие, используемое нами. Теперь мы должны действовать более продуманно и изощрённо.

- Да, и для меня кентавры и драконы с вампирами явились полной неожиданностью. Теперь-то мы знаем, откуда дует ветер. Ефрейтора нельзя сбрасывать со счетов, тем более, что ефрейторы, как показала мировая история – оставляют неизгладимые следы на теле человечества. Мы должны быть готовы к любым неожиданностям, так как совсем недавно имели опыт ведения боевых действий против дилетантов, которые проявили себя изобретателями.

- Да, ребята из ГОПГ были твёрдыми орешками. Эх, какие времена. Как вспомню – так вздрогну. Недавно выпивали с Лимоном и вспоминали былые дни. Он выразил желание поучаствовать в подобных событиях, ежели предвидится случай.

- Ну, не сидится ему спокойно. Экий неугомонный. А ты не заметил, что он, как две капли воды похож на…

- Дон Кихота Ламанчского?

- Этим никого не удивишь. Есть ещё одна историческая личность…. Кстати, о ней упоминалось и в недавних событиях. Угадаешь?

- Сдаюсь.

- Лев Троцкий!

- Какой же я простофиля…. А ведь вертелось в голове. Пускай Лимон тоже что-нибудь придумает со своим участием в грядущих событиях. Но не давай ему воли. Уж он-то дров наломает…

- Ставлю задачу: привлекая шаманов, изменить обстановку на абсолютно абсурдную, дабы врагам неповадно было. В интересах победы действовать изобретательно и находчиво.

- Согласен. Инфернальное Зло столкнётся с сюрпризами. Американцы наделали достаточно фильмов на тему успешной борьбы с драконами и упырями. Используя последние достижения кинематографа на этом поприще, мы и сами придумаем новые методы и введём новых специалистов. А у врагов я, пожалуй, позаимствую Железняка.

 

 

УТРО НА КОКАИНОВЫХ ПОЛЯХ

 

Лайка – упряжная собака. Путём многовековой селекции люди добились от данной породы выполнения строго определённых функций. Но природа время от времени выдаёт сюрпризы в виде проявления индивидуальностей и среди чётко запрограммированных животных. Собак, утверждающих своё «я», убивают, чтобы не портить породу. Она должна жить интересами стаи, а стая – подчиняться хозяину. В общем, никаких собственных интересов и собственного характера у неё быть не должно, иначе…

Любой правитель мечтает, чтобы его взаимоотношения с народом основывались на данной схеме. Человек тоже существо коллективное и склонен к жизни в стае, на основе которой и можно создать идеальное с точки зрения правящего клана государство. Но уж больно много в гомо сапиенс индивидуального. И чего только с этими выскочками не делали: и на дыбу сажали, и головы рубили, и в тюрьмах гноили, и миллионами убивали. А вот на тебе, поди ж ты, жив, жив курилка. И возрождается вновь, как птица Феникс, и размножается, и революции устраивает. Ох, и вредит он построению разных хитрых схем государственности. Хочет, коварный гад, жить лучше, по-человечески. Как будто бы есть эталон настоящей человеческой жизни. А где он его видел? Откуда он про него знает? Нет таких эталонов! Нет, и не будет. И даже когда к власти придёт тот самый народный герой, имеющий конечную цель – благосостояние людей своей страны, население возьмёт, да и скинет его, поставив взамен тупого тирана-шизофреника. Неисповедимы пути народа. И индивидуальное «я» находится в постоянном противоречии с законами стаи.

- Ахтунг, ахтунг, кабальеро! Срочно, срочно уходим в джунгли!

- Что, что такое!?

- Янки! На лагерь напали янки!

- Но я никого не вижу.

- И не увидишь до последнего момента, а когда увидишь – поздно будет. Быстрее! Уходим! Рембо!

- Рембо!? Откуда вы знаете, если никого не видно?

- Двух охранников одной стрелой мог убить только он. Тем более, что они находились в разных концах лагеря. Стрела прошла навылет, совершила зигзаг и воткнулась в грудь часового на вышке. Хватит болтать! Бежим!

Отряд, ведомый амазонкой Розой, рванулся вглубь джунглей. Участники группы, то попадали в ловушки, расставленные сумасшедшим янки, то играючи съедались дикими зверями – союзниками Рембо. В довершении ко всему за сборщиками коки увязалась громадная анаконда. Когда они пересекали многочисленные водные пространства, змея выныривала и проглатывала самого неудачливого. По идее, она должна была не менее месяца переваривать свою жертву. Но данный вид был прожорлив и жаден до человечины. Её меню составляло не менее одного персонажа в сутки. После плотного завтрака, ужина или обеда, анаконда красиво и страшно извивалась кольцами. В неё стреляли…

- Вы не заметили, Кока-Роза, что когда наступает затишье между происшествиями, в лесу раздаются страстные сексуальные крики женщин?

- В перерывах между боями янки ублажает свой военно-полевой гарем. В нём собраны все девушки Джеймса Бонда.

- А как на это смотрит сам Джеймс?

- Вы плохо знаете женщин…

- У меня голова раскалывается от несуразностей, происходящих с нами. Но если мы находимся в непонятном для нас мире, давайте использовать его возможности.

- Что вы предлагаете?

- Оповестить Бонда о том, что Рембо окучивает его гарем.

- Как я раньше об этом не подумала? «Кокаин два», «кокаин два», я – «маковая головка», как слышите?

- Слышу вас нормально, «маковая головка».

- Передайте на базу: пусть оповестят центр. Фиксируйте.

- На контроле.

- Рембо таскает за собой военно-полевой гарем и топчет подруг агента 007.

- Что делает?

- Топчет.

- Не понял.

- Дрючит за милую душу.

- Ааааа, теперь ясно…. Ваше сообщение принял, передаю в центр. Укажите координаты.

- Пятый квадрат маршрута три дробь семь.

- Вас понял.

- Пускай немедленно забрасывают к нам Бонда, мешок рвотного и мешок слабительного. Иначе нам крышка.

- Принял. База передаёт: ваш заказ будет выполнен в течение суток. Отбой.

- Роза, а зачем слабительное и…?

- Анаконда…. Внимание! Привал. Судя по крикам из джунглей, Рембо занялся очередной подругой. У нас есть время отдохнуть, поесть и привести в порядок себя и оружие.

- Какие наши дальнейшие планы, Кока-Роза?

- Добраться до базы, которой командуют немцы. У них мы будем в безопасности.

- Почему?

- Они аккуратны и живут в реальном времени. Вы ещё не поняли, что с нами происходит?

- Я догадываюсь. Мы можем что-нибудь изменить?

- Подозреваю, что это не наша игра. Изменить-то мы можем, а как поступит тот, кто играет нами? Это вы – правительственные люди обрушили мир кокаиновой деревни. Жили мы себе спокойно на протяжении десятилетий. Рожали, умирали, растили детей и коку. Чёрт вас дёрнул привести за собой столько неприятностей разом. Я за двадцать лет жизни в джунглях ни разу не видела анаконду. Они не появляются там, где живут люди, а эта преследует нас уже пару сотен километров. Мало того – на хвосте у группы висит сумасшедший янки с целым гаремом шлюх-шпионок.

- Откуда вы узнали о том, что это именно он?

- Утром на компьютер приходит распечатка последних новостей. Читайте.

Сенсация! Американское правительство решило не тратиться на

содержание целого воинского контингента вблизи южных плантаций.

Заменить армейское формирование одним сумасшедшим солдатом –

гениальное решение генерального штаба. Эффект выше крыши и

экономия видна невооружённым глазом. В предыдущих сражениях

воин продемонстрировал дерзость и находчивость. Ему не нужны

тылы. Оружие и пищу, он достаёт в бою у врага. Его маленькие слабости

ничто в сравнении с огромной пользой, приносимой им. Он сказал, что

легко справится с целой армией, если в его распоряжение поступит

военно-полевой гарем, состоящий из личных женщин агента 007.

Между двумя отважными суперменами уже давно идёт негласное

соревнование, а Рембо всегда завидовал количеству и качеству Джеймс

Бондовских женщин. До сих пор он придерживался строгих правил,

но под ярким южноамериканским солнцем принял решение изменить

своим традициям. По его словам – детей он будет воспитывать сам, и

через двадцать лет подарит американскому командованию непобедимый

отряд века. Его дети вырастут не шпионами-зазнайками, а терминаторами,

наводящими ужас на врага. Посмотрим, что из этого получится.

- Хотелось бы знать…. А далеко до базы?

- Километров пятьдесят. По болотистой местности…. Давайте поспим. У нас есть немного времени для того, чтобы отдохнуть перед последним марш-броском. Последите за своим помощником. Что-то он приуныл. Дайте коки ему, что ли…

- Он совсем недавно из ролевого рая, да прямо в реальный ад. Как тут не приуныть?

- Даже не верится, что в мире есть места, зовущиеся раем. Всё, спать.

- Роза, а можно последний вопросик перед сном?

- Валяй.

- А не легче ли просто отравить анаконду ядом?

- Ты думаешь, она такая дура, чтоб слопать яд?

- А слабительное, рвотное?

- Чудак, у неё ж наверняка несварение желудка и ей требуется лекарство.

- Она вылечится и начнёт всё заново.

- Запомни, люди, которые много едят и страдают от поглощения избыточной пищи, остановиться не могут из-за многолетней привычки. Выпей они рвотного и слабительного – неделя отдыха от еды. А там, глядишь, и на щадящий режим…

- Аааааа…. Она что ж, умнее людей, если понимает и осознаёт свою болезнь.

- Она практичнее. Спи.

Усталый отряд, расставив часовых, заснул под раздающиеся вдалеке страстные вкрики подруг Джеймса Бонда. Рембо, как будто издевался над мужской частью группы сборщиков кокаина. Он, не знавший усталости и не ведавший страха, не понимал, что им, изнурённым и утомлённым, было абсолютно всё равно. Это обыватель на диване возбуждается от шараповских вскриков и требует продолжения в виде любовных сцен со своим участием. Для него и снимают фильмы, в которых раненые и избитые воины с удовольствием занимаются сексом в перерывах между боями. На самом деле всё гораздо прозаичнее. Никто не стал звонить знакомым проституткам. Сил у отряда оставалось на один бросок, и каждый его член был на счету. В воде предстоящих болот, через которые было суждено пройти сборщикам коки после привала, обессилено лежала громадная змея.

Её организм уже не справлялся с большим количеством съеденных людей. Анаконда мечтала об отдыхе. Выдумка шизанутого режиссёра страшилок сыграла с ней злую шутку, и она вынуждена была ждать в засаде, готовая в любой момент проглотить очередную жертву. От одной этой мысли змеюку пробирала нервная дрожь. Страшно болел живот. Она была искренне благодарна сумасшедшему американскому воину Рембо за перерыв в еде, который тот устроил для удовлетворения своей неистощимой похоти. Мыслеформами она попросила знаменитого ветврача Айболита помочь ей. Тот откликнулся, указав на то, что он отказывается оказывать гуманитарную помощь людоедам, но так им в своё время была дана клятва Гиппократа, то он вынужден выписать рецепт. Рецепт не преминул опуститься на парашюте прямо перед огромной змеиной головой. Анаконда пыталась разобрать каракули врача. Она внутренним чутьём понимала, что с расшифровкой рецептов могут справиться только спецслужбы или работники любой близлежащёй аптеки. Аптек в радиусе тысяч километров не предвиделось. Змея грустно вздохнула. Теми же мыслеформами она связалась с рядовой аптекаршей Анфисой из Мухосранска, потому что дешифровальные отделы контрразведок, вместо помощи стали интересоваться ею самой. На миг вселившаяся в неё Анфиса легко прочитала рецепт Айболита.

Мешок любого слабительного утром и мешок рвотного вечером.

Горячая ромашковая клизма на ночь. Смесь успокоительного сбора

с антидепрессантами последнего поколения (обратный захват

серотонина). Обязательна консультация у известного моче-калового

врача Малаха. Ни в коем случае в ближайший месяц не есть людей,

соблюдая постельный режим. Мерить температуру каждые тридцать

минут. Встать в пять часов утра, записаться к кардиологу и пройти

ЭКГ в течение дня. Кровь, мочу, кал дать попробовать самому

лекарю Малаху для определения дальнейшего интенсивного лечения

данными ингредиентами.

Айболит 666.

 

 

ВЕЧНАЯ МЕРЗЛОТА

 

Говорят, что природные условия определяют человеческий характер. Это действительно так. И уж если на половине страны господствует вечная мерзлота, то и народ там живёт замороженный, медлительный, равнодушный, инертный. Его и так, и так, а он…. Нет, он не крепчает. А мороз крепчает, и люди ищут лазейки, где б можно было согреться, отморозиться. У кого это получается, те становятся отморозками. И появляется новый вид человека, который руководствуется не здравым смыслом, а действует либо согласно своему отмороженному мировоззрению, либо подчиняясь умным дядям. собравшимся в кланы, банды, группировки, правительства.

 

Спит деревня, а вокруг на сотни вёрст одни снега.

Спит страна, а ледовитый омывает берега.

За горою у чухонца бродят тучные стада.

Пред горою ветер воет, голода, да холода.

 

То не осень, то не лето, то опять пришла зима.

Лишь дымок от сельсовета не даёт сойти с ума.

За горою – пир горою, пред горой навстречу мне

Лишь сугробы с головою попадаются одне.

 

Едет барин, добрый барии, золочёный «мерседес».

На корню продал боярин на столичной бирже лес.

Как продали – мы не видали, нам осталось пред горой:

Вместо леса – хрен от беса вместо дичи боровой.

Это белое безмолвье, да навсегда сведёт с ума.

Взять бы трактор, выйти в поле, да зима…

 

- Как ты, Кожугед?

- Очень холодно, Запутанный. И жрать хочется. Но пока есть силы - надо бы оторваться от погони. Этот Медвед нас здорово тормозит. Давай его бросим. Зачем нам обуза? Плетётся еле-еле.

- Нельзя бросать еду…

- Неужели!? Так вы тоже…?

- Что ж мы, не люди, что ли? К тому же это и экономическая, и политическая необходимость. Его съедим, когда жутко голодными будем. Традиция наших побегов – лишний человек.

- Он не догадывается?

- Ты ж не догадался. Вдруг бы мы тебя съели? Президент – марионетка. Он надоел не только мне, но и населению страны. Ходит политический пигмей, выделывается. Если б натурально это делал, а то ведь понтовщик дешевый. Я – авторитет. Меня народ президентом видеть хочет.

- А капсула?

- Я теперь твой хозяин. А про медвежонка забудь. Относись к нему, как к будущей пище. На волю выберемся, задам я жару. И с инфернальщиками разберусь. Кто меня в тюрягу сунул? Я ж на открытие нового месторождения ехал. Речь приготовил. Её по всем программам показывать должны были. Там и про скважину, и про политику. Вот смотри.

От шмона заныкал.

- Авторитетам проще…

- Читай.

- Не умею я по-вашему.

- А говорить где научился?

- Не учился я. Оно само собой получилось.

- Наш язык нетрудный. Таджики с узбеками за месяц овладевают.

Ладно, сам прочитаю. Ностальгия у меня по прошлому.

Открытие очередной скважины – знаменательная веха в истории

нефтедобывающей отрасли. Событие носит и экономический, и

политический характер. Мы нефть из носа не выковыривает и газ

изо всем известного места не выпускаем. Аллигаторы – не жирные коты,

как многие из вас думают. Они – мотыжат землю, как святой Феофан,

и гребут, как рабы на галерах. Ну и что, что получают они чуть больше.

У них и других обязанностей полно: и резьбу нарезают, и жён учат щи

варить. Люди трудятся, а кое-кто пытается дестабилизировать

обстановку. Вот и появляется у нас разные Каспары и Лимоны,

ведомые кукловодами из-за рубежа. Выпьют горилки и рассказывают

народу сказки про белого бычка. Тьфу на них! Эти зарубежные

наймиты требуют исполнения законов и параграфов конституции.

Как будто они не знают, что законы в нашей стране исполняют только

тогда, когда за одно место схватят. Да кто ж нас схватит, когда все

деньги и вся власть в одних руках? Замучаются по судам пыль глотать.

Мы над судебной системой хорошо поработали. Обещаю: во имя

процветания новых скважин, бороться с экстремистами самым жестоким

образом. Эти десятидолларовые политические шлюхи раньше прятались

в сортирах. Мы научились мочить их прямо по месту жительства. Они

изменили тактику, стали хитрее и скрываются теперь, где бы вы думали?

В канализационных колодцах! А ведь это место сбора тысяч туалетов.

Коварный замысел – утопить города в дерьме. Будем искать их под

крышками канализационных люков. Тяжелая и грязная работа –

вскрывать чугунные штуковины, и вытаскивать оттуда перемазанных

в говне оппортунистов. Но наши правоохранительные органы

справлялись и с более серьёзными задачами. А вы не задумывались,

почему оппозиционеров всё время тянет к канализациям и сортирам?

- Тепло там, а денег у них нет, да и найти их в отхожих местах труднее.

- Да, денег там нет…

- Я не про деньги, я про оппозиционеров, которые прячутся в люках.

- Тьфу на них ещё раз. Я вообще-то не…

- Извините, что прервал. Слышите лай? Надо срочно бежать дальше.

- Погоди, а ты ж колдун. Неужели не сможешь собак отвадить?

- Надо попробовать. Кого боятся ваши собаки?

- Никого. Медведя и то не боятся. Их же много.

- Я сейчас визуализирую слона. Слон наведёт ужас на преследующих.

- В наших условиях он замёрзнет.

- А мы на него толстую шкуру оденем…

 

 

КОЛЫБЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

 

Человек произошёл от обезьяны. Обезьяны об этом знают. Знают, а поделать ничего не могут. Уж больно давно это было. Они, как и люди, ведут общественный образ жизни, образуя группы, стаи. Но у них всё не как у людей. Претендент на лидерство, к примеру, бьется с вожаком за главенство, а, победив, берёт на себя ответственность за стаю. Все его преимущества – куча самок, да еда в первую очередь. На большее он не замахивается. Ему и в голову не может прийти – заставить работать на себя членов своей группы для того, чтобы присвоить продукты их труда, а потом хвастать ими перед своими же сородичами. Он, несмотря на свои звериные инстинкты, демонстрирует такие качества, как благородство, честность, порядочность и ответственность. Как только доминирующий самец решит использовать своё положение в собственных интересах, так сразу и превратится в человека, а, превратившись - бросит думать об обезьяне как таковой, и займётся глобальным мышлением. Научится лицемерить, оправдывая своё неумение, жадность, неумеренность и другие человеческие качества - государственными интересами. В его начинаниях определятся помощники – религия, коррупция, квасной патриотизм и незыблемые традиции. А чтобы они работали, как единый механизм, - необходим вирус Аполитичной Амёбы (АА). Проникнув в мозги сородичей вожака, он заставит их не думать, а следовать за лидером, куда бы он не вёл свой народ.

- Вот мы и прибыли. Прямо к подножью. Выходите.

- Что здесь написано, господин Каниба?

- Ты даже английского не знаешь, Зюг-Зюг? Шейм он ю.

- Зачем мне язык империалистов-эксплуататоров?

- А зря…. У них довольно вкусные языки…. Вот что тут написано.

Внимание! Охраняемая зона обитания реликтовых горилл

Прикилиманджарья. Смотрите, от кого вы произошли, учитесь

у них житейской мудрости, сохраняйте свои традиции, как

фундамент жизни на Земле. В заповеднике ведётся скрытое

наблюдение. Любые нарушения пресекаются международной

экологической полицией. За убийство гориллы вы подвергнетесь

суровому наказанию по местным законам. Вам грозит пожизненное

пребывание в стае убитой особи и выполнение её общественных

обязанностей. Запомните: гориллы умнее и привлекательнее

многих из вас. Относитесь к ним с уважением.

Администрация парка.

- Батиста, они нас окружают! Прикажите охране открыть огонь!

- Хочешь прожить в этой стае оставшуюся жизнь?

- Вы же президент!

- В Африке больше пятидесяти стран. Здесь я – никто. Тем более, что следит за соблюдением правил международная полиция. Вы в своей стране тоже боитесь международных наблюдателей, не правда ли? Ваши законы на вас не распространяются, а они это сразу заметят.

- Так везде.

- Везде, где коррупция. Я не против неё, я – за, но надо быть объективным и жить в реальном мире.

- Каком реальном, если они…?

- Вы сейчас в каком состоянии?

- Сам не знаю.

- А я знаю. Вот, смотрите инструкцию, данную мне Эгре. Вот, в этом абзаце про вас.

Зюг-Зюг, назначенный вам в помощники, уже несколько десятилетий

пребывает в коммунистическом анабиозе. Процесс его развития

затормозился ещё в середине прошлого столетия. Болезнь социально-

заразная. Но, в отличие от других таких же больных, он умело

извлекает преимущества из своего положения. Твердя одну и ту же

чепуху, он в то же время ищет и находит нужные ему варианты для

возврата в своё любимое прошлое. Незаменим в поисках капсулы.

Считает, что сможет использовать её в своих целях, а потому остро

заинтересован в её отыскании. Рекомендуем использовать втёмную,

контролируя каждый шаг. Он ни на минуту не возвращается в

реальность, поэтому соизмеряйте его выводы со своими личными

наблюдениями.

- Вы показали мне это, потому что доверяете?

- Потому что, как только ты потянешь одеяло в свою сторону – я тебя съем. Веришь?

- Ну…

- Товарищ, верь…. Что хотят он нас гориллы, мы сейчас узнаем. В моём отряде есть переводчик с обезьяньего. Его нашли колонизаторы. Он воспитывался стаей с самого детства. У нас таких много. Рождаемость высокая, дети предоставлены самим себе, а джунгли рядом…

- Маугли?

- Маугли растили волки. И это сказка. Мой переводчик – настоящий, а не сказочный. Что они говорят, Очидо?

- Требуют выдать им коммуниста.

- Зачем?

- Говорят, что он поможет им заложить фундамент нового общественного строя. У них сейчас первобытно-общинный. Они хотят сразу, минуя другие фазы, прийти к своему светлому будущему.

- Чего захотели! Скажи: он мне самому нужен для столь же светлого…

- Они не уйдут, пока вы его не выдадите.

- Откроем огонь.

- Гориллы знают и послали сюда не всех представителей своего племени.

- Не понял.

- У них в стае уже есть браконьеры, замещающие убитых особей, а так как самок больше чем самцов в несколько раз, то браконьеры не справляются со своим

общественным заданием. Нужны свежие силы. Женские особи готовы пожертвовать своими жизнями ради общего дела – выживания вида.

- Мы попали. Но неужели один Зюг-Зюг их удовлетворит?

- Они говорят, что, во-первых, всё-таки одним самцом больше, а, во-вторых, он сумеет им внушить, что секс – не самое главное в жизни обезьян. Но есть и ещё один выход.

- Какой?

- Самки предлагают устроить феерическую ночь любовных утех без контрацептивов сразу со всем отрядом.

- Оргию?

- По их словам, после оргии рождается столько новых обезьянок…. Это борьба за продолжение рода. Им понравились крепкие мужчины нашего отряда, особенно вы, господин президент. Вон та, курносая положила глаз именно на вас.

- Какая? Они все курносые. Симпатичная хоть?

- На вкус, на цвет…. По мне, так ничего…

- А где будут самцы во время так называемых любовных утех и не начистят ли они нам…?

- Их пошлют на ночную охоту. В стае матриархат…

- Да, и у нас матриархат в семье приводит к тем же результатам. А какая горилла присмотрела Зюг-Зюга?

- Доминирующая самка. У них так: сначала с ней, а потом его пустят по кругу.

- Позвольте! Я не…

- У нас нет другого выхода, господин коммунист. Общественное - выше личного. Придётся терпеть. Одна ночь – это лучше, чем отдать им вас навсегда, преподавать обезьянам основы Марксизма-Ленинизма всю свою оставшуюся жизнь. Вдруг у вас не получится.

- Что не получится?

- До сих пор вы учили ослов, а гориллы – высокоразвитые существа.

- Хватит надо мной издеваться! Может ваш переводчик совсем другое сказал.

- Если он неправильно перевёл, то почему вон та курносая так смотрит на вас?

- Они все курносые.

- Вот и я ему то же самое сказал…

- Неужели всё это правда?

- К сожалению. Придётся потерпеть одну ночку, если во вкус не войдём, конечно.

- Шутите всё…

- Ничего больше не остаётся. Переводчик, скажите гориллам, что мы согласны на одну эту, как её…?

- Феерическую ночь.

- Да, феерическую…

 

 

СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ

 

Собаки радостно лаяли, почуяв близкую добычу. Пойманные беглецы сулили им сытный отдых. Четвероногие друзья человека знали, что осталось совсем немного и их желания сбудутся. Кинологи тоже чувствовали приближение развязки. Никто не сомневался, что беглецы не уйдут. Уж больно трудно бежать по снегу неподготовленному человеку, да и следы он оставляет такие, что и собаки не нужно. Преследователи уже вглядывались в чащу в надежде увидеть мелькающие силуэты беглых зэков, когда впереди замаячили громадные исполины. Вначале их приняли за камни, густо разбросанные по данной местности ледником. Но камни шевелились. А потом один из них издал трубный вой, да такой громкий и жуткий, что собаки поджали хвосты. Когда же затрубили все пять бывших валунов, псы окончательно потеряли азарт и здоровую спортивную злость. Замешательство передалось и их хозяевам.

- Товарищ лейтенант, товарищ лейтенант, мамонты!

- Кто такие?

- Северные слоны. Я о них в буржуйских книгах читал. Писали, что они все вымерли, замёрзли в доисторические времена. Выходит, наврали?

- Буржуи всегда врут рабочему классу.

- Что делать-то будем?

- Преследование не отменяется. Вперёд!

- Но они бегут на нас! Воны нас зруйнують!

- Приходько! Паникёров расстреляю лично!

- Оооооо! Спасайся!

- Стоять! Приготовится! По буржуйским слонам…. Огонь!

- Аааааааа!

- Вперёд! За мной!

Вперёд побежал один идейно подкованный лейтенант. Остальные поняли, что если сейчас они не бросятся врассыпную, то их убогим рабоче-крестьянским жизням придёт конец. Первый залп показал полную несостоятельность их огневой мощи против неведомой силы. Мастодонты взревели ещё громче и побежали уже с чётко определённой целью - уничтожить врага, вторгшегося в их земли. Было очевидно, что в лесу они хозяева и никак не вымерли, что бы ни говорил красноармеец Приходько, начитавшийся лживых буржуйских книжек, найденных где-то на чердаке разграбленного дома экспроприаторов.

Бежали в панике и люди и собаки. Друзья человека делали это быстрее, потому и на зону вначале вернулись они, подкрепив тревогу и без того удручённого возникшими обстоятельствами персонала. В бараках выли голодные заключённые-вурдалаки, по небу время от времени пролетали драконы, а вдалеке на холмах караулили кентавры, поджидая выезда местных лошадок хозвзвода в село за едой.

Первым прибежал украинец Приходько, который рассказал о героическом поведении и гибели лейтенанта от вражеских боевых мамонтов. Стало ясно, что за зону серьёзно взялись некие неведомые силы. Майору ничего не оставалось, как позвонить в управление и доложить.

- Управление.

- Буду говорить только лично с начальником управления.

- Есть, переключаю.

- Начальник управления лагерями Грызлов.

- Товарищ Грызлов, докладывает начлаг Удалов-Упырьев. У нас ЧП: нападение северных слонов.

- Кого!?

- Забыл их научное название.

- У тебя ж буржуйская фамилия, а научные названия не помнишь…. Мамонты, что ли?

- Точно, мамонты.

- Удалов, ты меня внимательно слушаешь?

- Да.

- Делай только то, что я тебе буду говорить. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Понял?

- Понял.

- Командование лагерем передай временно своему помощнику капитану Десятнику, а сам сиди спокойно, не дёргайся и не предпринимай никаких действий. Прими какой-нибудь народный успокоительный настой. Позови к телефону заместителя.

- У аппарата капитан Десятник.

- Что с твоим командиром – я знаю. Бригаду врачей вышлю сразу после доклада. Доложи обстановку в лагере. Успел безумец наделать делов? От меня ничего не скрывай.

Всё равно узнаю. Будешь врать – расстреляю, как врага народа.

- Побег у нас. Трое.

- Погоню послали?

- Вернулась погоня. По словам рядового Приходько, лейтенант Кудрин погиб от рук вражеских мамонтов.

- Чтооооо!?

- Это ещё не всё. Пятерых часовых утащили драконы в неизвестном направлении. Вернее, направление известно, а куда утащили – не ясно.

- Понятно….

- Это ещё не всё…

- Ну, говори, только не волнуйся ты так…. Я сегодня добрый и всегда отличался способностью понимать своих подчинённых.

- Кентавры-монархисты следят за кобылами хозвзвода.

- Зачем?

- Для увеличения поголовья приспешников кровавого царского режима.

- Надеюсь теперь всё?

- Нет. В первом бараке все заключённые – вурдалаки, а во втором – синие.

- Такое бывает от недоедания и недосыпания. Они ж не на курорт приехали.

- Майор примерно то же самое сказал. А почему ж тогда у кобыл губы выросли?

- Ну, бывает…. Всякое случается. У вас кто-нибудь из командного состава остался на зоне?

- Нет, мы с майором одни. Остальные – в погоне и в поисках без вести пропавших. Старший лейтенант Чубайс – отгоняет кентавров. Лейтенант Мирон – отправился в соседний лагерь за подмогой.

- Старшину позови.

- У него выпили кровь, товарищ начальник управления.

- Как это!?

- Напали всем бараком, повалили и выпили. Вурдалаки…

- Сержанты?

- Все на постах и в нарядах. По зоне объявлена тревога. Ждём нападения мамонтов. Драконы, скорее всего уже наелись и в ближайшее время не прилетят. Кентавры нас побаиваются и следят издалека. Ждём помощи. Одни не справимся. Умрём, но не сдадимся, если не пришлёте подкрепления. Против мамонтов нужны противотанковые пушки семьдесят пятого калибра. Обыкновенные пули их не берут.

- Хорошо, высылаем кавалерийский полк. Он разгромит соединение кентавров. Зенитный взвод прикроет зону от драконов, а для мастодонтов у нас есть специальные противомамонтовые пушки крупного калибра. Поставим на прямую наводку, и нет проблем. Кроме того, я высылаю к вам санитарную роту для лечения раненных и оказания психологической помощи командному составу. Сидите на командном пункте, никуда не высовывайтесь и не отдавайте других приказов. Вы всё сделали правильно. Вам необходимо продержаться до прихода основных сил. Вы нужны рабоче-крестьянской власти живыми. Как поняли?

- Вас понял.

- Выполняйте.

- Есть.

Закончив разговор, начальник управления вызвал своего помощника.

- Муркин, немедленно вышлите санитарную роту в шестую зону. Её прикроет спец- батальон. Срочно свяжитесь с остальными лагерями и доставьте туда же всех крупных специалистов по психиатрии. Желательно – зэков-профессоров. Похоже – у нас ЧП - эпидемия шизофрении. Я сейчас доложу лично товарищу Берыя. Выполнять.

- Есть.

 

НАПРОЛОМ ЧЕРЕЗ ДЖУНГЛИ

 

Над спрятавшимся в тропическом лесу отрядом сборщиков кокаина, кружил вертолёт. Заметив сигнальную ракету, он снизился до самого низкого значения, и с него легко спрыгнул Джеймс Бонд собственной персоной. Агент 007 в полёте зацепился за ветку и, как обезьяна, перепрыгнув на другое дерево, спустился по стволу. Во всех его движениях чувствовался специалист экстра-класса. Вертолёт, тем временем, заметил в близлежащем болоте анаконду и по приказу снизу открыл огонь из пулеметов. Змея немедленно ушла под воду. Тогда по тому же приказу, с него было сброшено два мешка с крупными надписями по бокам на всех распространённых языках мира. Надписи гласили: «рвотное» и «слабительное». Выполнив задание, геликоптер улетел на базу.

- Здравствуйте, меня зовут Джеймс Бонд. Я получил спецзадание и готов к его выполнению.

- Мы ждали вас, агент 007.

- Введите меня в курс дела. Когда вызывают нас, супер-специалистов, никогда не говорят, куда и зачем. Это правило и мы его придерживаемся.

- Вы знакомы с Рембо?

- Выскочка-шизофреник, испанский жеребец-боксёр.

- Итальянский янки.

- Какая разница? Макаронник, он и есть макаронник, где бы он ни жил.

- Он преследует наш отряд.

- А кто вы такие?

- Мы – сборщики кокаина.

- Как могли меня, американского супер-агента послать помогать наркоторговцам?

- Мы всего лишь сборщики. Но дело не в этом.

- А в чём? Говорите быстрее: у меня нет времени рассуждать, - мир требует от Америки спасения сразу в нескольких точках одновременно.

- Слышите страстные женские крики?

- Ну и что? Я в своё время их наслышался по полной программе, да и сейчас нет-нет, да и вспомню старое. Эх, какие женщины, какие воспоминания, где же вы теперь, мои крошки?

- А вам не знаком голос той, которая кричит в данный момент?

- Погодите-ка, это ж Ольга-Камиль – российско-боливийская разведчица. Она недавно сбежала от меня. Сказала, что поедет в Боливию – проведать свою бабушку.

- И дедушку – в Россию?

- Откуда вы знаете?

- Я – женщина. Я много чего знаю, о чём не догадываются мужчины, даже такие умные и изворотливые, как вы, Джеймс. Вы, наверное, поднапрягли мозги и поняли, что происходит в джунглях совсем неподалёку от нас. Да, её в настоящий момент как следует любит тот самый жеребец. Слышите, как она ржёт? А знаете, как он орёт во время выхода страсти наружу? Его крик теперь является сигналом к окончанию привала и отправлению в путь.

- Я отрежу ему яйца и сделаю из итальянского жеребца мерина – поглотителя макарон.

- Этого недостаточно, господин Бонд. Он и без яиц будет преследовать нас, и удовлетворять ваших женщин. Вы не представляете, какой он живучий.

- Моих женщин? Там не только Ольга-Камиль?

- Там весь ваш гарем. Это было условием его согласия для уничтожения нашего отряда.

- Хорошо, я отрежу ему ещё и ноги… по самые яйца.

- Вместе с ними?

- Вместе со всем, что болтается у этого ублюдка.

- Тогда он раздобудет в джунглях инвалидную тележку и продолжит преследование

нашего отряда, а заодно будет ублажать ваших женщин языком.

- Всё, всё отрежу!

- И руки – тоже?

- И руки, и голову!

- Это другое дело…. Тогда приступайте. Слышите, как орёт? Кончил, гад…

- Ааааааааа! Скотина апеннинская! Выходи!

Джеймс рванулся в джунгли, ураганом сбивая мелкие деревья, круша пытающиеся удержать его трухлявые пни и лианы. Он бежал на всё ещё раздающийся крик удовлетворённого самца итальянского производства. Крокодил, поджидающий его в одной из близлежащих речушек, попытался схватить агента за ногу, и мгновенно схлопотал по морде так, что остался косорылым до конца своей жизни.

В военно-полевой гарем Рембо он ворвался, сделав громадную дыру в шатре. Его здесь не ждали. Голые женщины заорали, пытаясь прикрыть свою наготу перед посторонним, но тут же сообразили, что влетевший, как вихрь Бонд не был для них таковым. Они даже оживились, предвкушая сногсшибательное зрелище. И оно не замедлило явиться во всей своей голливудской красе.

Стрела, пущенная сумасшедшим воином из самодельного лука, была поймана агентом 007 на лету, а нож с перебинтованной лианами ручкой сломался об медальон, подаренный ему одной из неверных женщин. Джеймс тоже не остался в долгу. Он не стал размахивать руками и разыгрывать клоунаду, как это любил делать Джеки Чанг. Бонд просто от души врезал по ненавистной жеребячьей морде. И получил достойный ответ профессионального боксёра. Изловчившись, он откуда-то вытащил огромную бесхозную цепь, пролежавшую в джунглях несколько десятилетий.

- Женщин моих захотел? На, получи!

- Ты импотент, Бонд, вот они ко мне и пришли.

- А ты – кастрат.

Увернувшийся от первого удара цепью, Рембо схлопотал ею же на втором взмахе, да прямо по мужскому достоинству. Женщины зааплодировали и послали воздушные поцелуи более перспективному бойцу и мужчине, сумевшему сохранить свой потенциал. Большие пальцы их рук, свёрнутых в кулаки, указали на пол.

- Добей!

Обессиленный шоком и болью сумасшедший янки онемел от возмущения. Но лишь на одну минуту. Усилием гнева и воли, он поднялся, схватил валявшийся рядом тяжёлый короткий римский меч и пошёл в атаку. Его противник демонстративно выкинул крупнокалиберный «магнум», оглянулся и, заметив прислонённый к стене шатра трезубец, без раздумий вооружился им. Захватил он и сеть, любезно брошенную ему одной из гетер-болельщиц. Трибуны взревели, нимфы завизжали. На небольшой арене бились непримиримые соперники – римские гладиаторы: секутор и ретиарий. Джеймс с первой попытки накинул сеть на Рембо, чем вызвал восторженные рукоплескания женщин своего бывшего гарема. Гетеры явно оказывали предпочтения более интеллигентному и стройному агенту 007, нежели коротконогому мужлану-макароннику.

- Что, объелся стероидов, качок?

Провокация – излюбленный приём гладиаторов, заставляющий противника забыться в гневе и совершить ошибку, сделала своё дело. Секутор, рванувшись на обидчика, ещё больше запутался в сети и только вовремя подставленный щит спас его от неминуемого удара трезубцем. И опять раздались аплодисменты.

- А как же ты их насиловал, если у тебя проблемы?

- Ааааааа! Убью!

Бонд бегал вокруг бывшего боксёра, опутанного сетью, и наносил удары, которые тот пока отражал.

- Убей его Джеймс! Он нам страпоны совал, а сам только и может, что орать, как очумелый, да анакондой пугать, чтоб не убежали.

- Я спасу вас, кошечки. Никогда ещё агент 007 не оставлял своих женщин в беде.

Сейчас разделаюсь с этим актёришкой, и устрою вам бурное извержение.

- Ураааааа! Да здравствует Джеймс! Бей его! Он грязный, потный. Только торсом своим и гордится, а больше нечем.

- Аааааааа! Я вам покажу, шлюхи шпионские.

- Что ты нам покажешь? У тебя разве есть что показывать? Бонд, он заставлял нас орать, как Шарапова. Было б от чего орать. Ей за это миллионы платят, а он нас в джунглях держал.

- Погодите, девчата, он никак на трезубец не нанизывается.

Рембо проявлял чудеса изворотливости. Он успел даже частично освободиться от сети, разрезав её в нескольких местах мечом. Но было видно, что силы покидают его. Раньше такого с ним никогда не случалось. Он, не имевший поддержки трибун, взывал к единственному союзнику, находящемуся в пределах слышимости. Чего-чего, а орать он умел.

- Анаконда! Анаконда! На помощь! Помощь! Ааааааа!

В шатёр военно-полевого гарема просунулась голова громадной змеи. Её тут же вырвало. От ужаса и омерзения, женщины завизжали и начали резать пластик, чтобы выбраться наружу. Они попытались это сделать, но попали в какую-то липкую вонючую гадость. Змею не только рвало, она страдала ещё и искусственно вызванной диареей. Воспользовавшись замешательством присутствующих, Рембо вскочил на анаконду, и тандем, оставляя на почве слизь, смешанную с калом и рвотными массами, степенно удалился в чащу. Преследовать их Джеймс не стал, хотя это вполне можно было сделать по запаху. Но запах настолько въелся во всё окружающее, что стал непереносим, и обретший свободу гарем вместе с героем победителем, бросился в обратную от жуткой вони сторону.

 

 

АЗИАТСКИЕ СТРАСТИ

 

Азиатские страсти не дотягивают до африканских. В Африке люди не думают о завтрашнем дне. Они пьют, курят, танцуют, поют песни и радуются почти всегда, даже тогда, когда европейцы, азиаты и американцы только морщатся. Негритянские протесты и акты неповиновения носят танцевальный характер. Возможно, и секс проходит с песнями и плясками. Жизнь в Азии намного степенней и рассудительней. Нечто вроде философии, основанной на нетленных ценностях – вкусно поесть, родить максимум детей и носить всю оставшуюся жизнь достаток в дом. Нет у них желания, как следует погулять. А вот болтать будут сутками, на своём, на родном. И мужик с мужиком могут целый день перетирать нечто для иностранца совсем непонятное. Непонятное по той причине, что каким образом двое, пересказавшие друг другу уже все эпизоды своей жизни по нескольку раз, умеют найти тему для ещё одного глобального разговора ни о чём?

- Ахмади, я уже устал.

- А я – нет. Ты устал, потому что не чередуешь отдых с работой. Говоря простым языком – ты работоголик. Тебе волхвы прислали заказанных тобою красавиц, и с тех пор я тебя в саду не видел.

- Некогда было.

- Куда ты спешишь? Скажи - инш Алла, и можешь никуда не торопиться. Надо будет аллаху – ты успеешь, а не надо – значит, и не надо.

- Давайте рванём за капсулой.

- Кто ж тебя держит? Рви…

- Но я не умею управлять процессом, я - поисковик.

- Научись. Возьми ребят из моей гвардии и вперёд. Потом мне принесёшь, и мы её сдадим нашим друзьям из Зла. Ты хоть знаешь примерно, где она?

- Догадываюсь. Мне сегодня ночью видение было: кругом маки, маки…

- А, это опиумные плантации. Бери вертолёт и лети. Коку можешь с собой не брать…

Красиво в долине маков. Я там был. Мы её уничтожали…

- Как!?

- Огнём и косилками с танками.

- Зачем?

- Танки - для прикрытия процесса.

- Уничтожать-то зачем? Э ж деньги.

- В мире должен быть баланс. Правительства об этом прекрасно знают. Они сами занимаются наркотиками, но до определённого предела. Переходить этот предел нельзя, иначе процесс перестанет быть управляемым. Люди не смогут, и не будут работать. Тогда революция. Новые власти займут старые места, и всё повторится заново. Чем дальше от равновесия, тем неустойчивее система. Важно не содержание, важен баланс. Народ даже в самой нищей стране, не выступит против крайне убогого диктатора-самодура, если тот умеет удерживать постоянно меняющиеся ситуации в равновесии. Иди, дерзай, а я пока позабочусь о твоём гареме.

- А…?

- Не в том смысле. У меня и уровень повыше и возможности не ограничены. Не бойся, твоих не трону. Послежу, чтоб на сторону не ходили. Красавицы с конкурсов все до одной строптивые, нетерпеливые, пустые, но с глобальными претензиями. Им задуманное сразу подавай. А ты, как только в маковую долину попадёшь, так о гуриях и забудешь.

- Я за капсулой поеду.

- Стремления похвальны, а результаты – объективны. Благими делами вымощена дорога…. Получив первую толику желаемого от всевышнего, люди менялись коренным образом. Бытовые минималисты перевоплощались в погрязших в роскоши снобов, а радетели за демократию становились тиранами и диктаторами. Пути господни неисповедимы, а людские – предначертаны основными правилами большинства. Редкие персоны шли вразрез устоявшемуся, не поддавшись искусу

- Меня вполне устроит сегодняшнее моё положение. Денег бы ещё…

- Аппетит приходит во время еды. Не зарекайся.

- А можно взять с собой гарем?

- Дело твоё. Не доверяешь, или оторваться не можешь?

- Хочу, но не могу…. Ведь завтра всё будет по-другому.

- Знаешь, представительницы прекрасного пола всегда мешали большим делам. И чем больше у мужчины женщин, тем медленнее катится по жизни его телега и тем чаще он опаздывает на ответственные мероприятия.

- Они помогут, посоветуют в трудную минуту.

- Ага, посоветуют…

- Так я еду?

- Езжай с богом. Алла карим.

 

 

КИЛИМАНДЖАРО

 

- Каниба, я больше не могу.

- А кому сейчас легко? Вон, смотри, как охранники стараются. Твою работу, между прочим, выполняют. Кого должны были пустить по кругу?

- И пустили…

- Всего-навсего сфера. Эх ты, апологет коммунизма… Чему вас только учили в этих

61

школах марксизма-ленинизма. Коллективизм – он должен быть во всём. Вместе в радости, вместе в горе, вместе и в…

- Я не знаю, как вы характеризуете сегодняшнее происшествие.

- Для коренного африканца – рядовое событие, небольшое приключение. Если б волхвы не подкинули три ящика тёмного ямайского рома с заранее нарезанными лимончиками, могло б быть и хуже. А так…. Акуна матата. Я боялся, что самцы раньше времени с рыбалки припрутся. Надо отдать должное матриархату. Иногда он на руку приезжим временным мужчинам.

- Эта кошмарная ночь запомнится мне на всю жизнь.

- Э, да ты не видел настоящих кошмаров. Подумаешь, целым отрядом удовлетворить стаю обезьян. Если наши приключения на этом закончатся, то это будет самым интересным эпизодом в походе за капсулой. Я напишу об этом книгу. Сейчас президентам модно писать мемуары. А что интересного они могут сказать людям мира? Политические интриги никого уже не волнуют. Они однообразны: подкупы, шантажи, взятки, захваты, насилия, убийства, ложь, лицемерие. У меня же будет интригующе…

- Про меня не пишите, ладно.

- Так ты ж ключевая фигура. Кого с первого взгляда полюбила доминирующая самка? Кто у нас выглядит настолько же внушительно и фундаментально, как основы марксизма-ленинизма?

- Назовите меня как-нибудь абстрактно, не упоминая настоящего имени.

- Хорошо. Генеральный секретарь коммунистической партии горилл Прикилиманджарья, пойдёт?

- Всё шутите?

- Хватит разговоров. Очидо, передай обезьянам, что мы должны идти. Мы удовлетворили их прихоти и готовы выступить.

- Гориллы благодарят за оказанное содействие в деле продолжения рода, и решили поощрить понравившихся им мужчин некоторыми местными дарами.

- Какими ещё дарами?

- Еда. Её нужно съесть у них на глазах, иначе они сочтут нас неудовлетворёнными и оставят ещё на сутки. Вот этот свёрток из пальмовых листьев - от вон той курносой, которой понравились вы, а вот этот – мистеру Зюг-Зюгу от доминирующей самки. Он больше, потому что она старше и чувства её сильнее и основательнее.

- Фу, какая гадость! Что это?

- Это личинки громадного африканского короеда, это – большие болотные пиявки, только что принесённые самцами с рыбалки. Закусывать их можно вот этими плодами.

- А я думал – самое страшное уже позади. Ешьте, господин коммунист. Интернационализм обязывает не портить отношения с коренным населением.

- Нннннее мммагу.

- Я тоже не вполне готов к принятию подобных даров. Очидо, передай им, что мы тронуты, но не голодны и съедим это, как только проголодаемся.

- Гориллы говорят, что по одной пиявке и одной личинке вы должны съесть сейчас, а остальные – потом. Они уверены – это очень вкусно и вам понравится.

- Давай Зюг-Зюг, глотай. Надо! Ради дела. Ромом, ромом запивай, иначе обратно полезут.

- Ууууух.

- Улыбайся, как будто тебе приятно. Мне тоже тяжело, но я ведь не корчу рожи. Смотри, как я ем личинку.

- Ууваааа.

- Охрана, закройте его! Его сейчас вырвет и он нам всё испортит. Уходим, срочно уходим!

Отряд двинулся в путь под радостный рёв, гоготание и клокотание довольных обезьян.

Он прошёл совсем немного – путешественникам требовался привал. Люди были утомлены ночью, проведённою с самками обезьян, и остро нуждались в отдыхе.

- Каниба, у меня внутри пиявка.

- Не у одного тебя.

- У вас – африканские желудки.

- Думаешь, что пиявки нам нипочём?

- Вы более приспособлены к такой жизни. Говорят, что если африканца укусит муха ЦЦ, то он всего месяц будет ходить сонный, а потом вернётся к своему обычному состоянию. Белый от укуса умрёт. И лихорадку вы переносите легче.

- Потому что мы меньше задумываемся над проблемами бытия. Вот я взял, да и выпил полбутылки рома, а ты всего полстакана. Моя пиявка уже пьяная в дребодан. Каждый день буду употреблять горячительные напитки и сделаю её хроническим алкоголиком. Хроники не едят – только пьют. Если она не будет кушать меня изнутри, а лишь употреблять часть спиртного, то пусть живёт. Мы – сильные мира сего – страшно одиноки. Будет с кем поговорить на досуге. Жаль у нас, у президентов досуга почти не бывает.

- Об этом тоже напишете в книге?

- Напишу. Гориллы были деликатны с нами. Представь, они б заставили нас съесть все подарки…

- Увааааа.

- Вот и вылезла твоя пиявка…. Пойду, попрошу свою последовать примеру старшей сестры.

- Ооой, как плохо. Откуда вы знаете степень их родства?

- По кольцам. У моей колец было меньше, стало быть, и по годам она не дотягивает.

- Ууваааа.

- Какой же вы впечатлительный и интеллигентный, господин Зюг-Зюг. Трудно вам будет в снегах Килиманджаро.

- Там нет пиявок и личинок, и обезьян…

- Будем надеяться. А теперь всем отдыхать. В недалёком будущем нам предстоит лезть на самую высокую гору Африки.

 

 

ВЕЧНАЯ МЕРЗЛОТА

 

Насквозь промерзшие мозги населения – тоже отличный помощник элиты. Вирус аполитичной амёбы (АА) не так актуален в северных широтах. Что необходимо народу, живущему под завывания пурги зимой, и выходящему погреться раз в месяц летом на ледяном солнышке при пронизывающих до костей ветрах со всех сторон? Согреться, хоть немного согреться! Выпить разогревающей жидкости, разжечь печку и спать. А любовь?

 

Холодно, холодно, холодно мне.

Холодно в самой холодной стране.

Айсберги сжались, застыли, лёд на окне.

 

Лёд в твоём сердце, льдинки в глазах,

Лёд в моих мыслях, лёд в моих снах

Дай мне согреться, не дай мне замёрзнуть во льдах.

 

Ближе к экватору много теплей,

Там нет термометров ниже нулей,

Нет отмороженных, счастье на лицах людей.

Счастье на лицах, надежда в глазах,

Ветер удачи во всех парусах.

Райская жизнь, путеводная нить в небесах.

 

И не увезёт нормальный человек свою любовь в тундру, чтобы бегать там по хрустящему морозу на краю Земли, и среди сугробов теряться вдали. Потому что затеряться вдали, да ещё среди сугробов – верная смерть от переохлаждения.

 

Я тебя ни в тундру, ни в тайгу,

Ни к медведям, ни к оленям, ни к снегам.

Я тебя от них уберегу.

И не брошу это всё к твоим ногам.

 

Пусть на свете кто-нибудь другой.

Увлекается морозом и пургой.

И пургой, уу-у.

Не хочу, не пойму.

Не хочу, не пойму.

 

- Запутанный, а слоны-то… справились с заданием.

- Ты сам понимаешь, что ты не только от погони нас избавил, но и мамонтов воссоздал?

- Что сделал?

- Мамонт – вымерзшее доисторическое животное. Тут такие морозы, что даже мамонты вымерзли. А у тебя они получились один в один.

- Никогда о них не слыхал. Представил себе слона, на которого надели с полсотни тулупов.

- Молодец. Будешь у меня премьер-министром, когда я на третий срок пойду.

- Как!? Мы ж только что сбежали…

- Дурачок, я в тюрьме по недоразумению очутился. Я вообще-то премьер-министр. А вот этот, которого мы скоро съедим – президент. Он у меня игрушкой заводной работал. Исправно, надо отдать ему должное. И чего ему не хватало?

- Так я теперь с вами работаю?

- Со мной. Веди к капсуле. Без неё моему президентству капут, а соответственно и деньгам.

- Медведа съедим?

- Пока силы есть – будем идти. Сам подумай, как за собой тянуть столько провизии? Мы ж не съедим его всего сразу.

- Давайте отрежем руку, потом вторую.

- И ты уверен, что он пойдёт за нами после этого?

- Нет.

- Вот тебе и ответ. И ещё: одного мамонта оставь на всякий случай. Пусть идёт вслед за нами. Мало ли что…

- Хорошо.

Медвед как будто бы знал об уготованной ему участи. Он плёлся позади нового тандема уже просто по инерции. Ему хотелось вкусить тёплой баланды, прилечь на удобные уютные нары и помечтать о свободе. Большее зло сделало привлекательным меньшее. Маленький доходной выпендрёжник-президент превратился в депрессивного зэка. Исчезли дебильные повадки народного объяснителя и линчевателя коррупции. Из большой «шестёрки» он превратился в жертву. Единственную надежду на освобождающую от паханского рабства погоню убили мамонты. Что ждало его впереди?

Пока ничего, кроме объявления крупными буквами, намалёванного красной краской от руки.

Внимание

Парк палеолита, относящийся к четвертичному периоду (не путать с

распространёнными парками юрских периодов). Не ищите здесь динозавров.

У нас обитают: мамонты, саблезубые тигры, пещерные медведы, гигантские

овцеслоны, громадные шерстистые крокольвы, большие грузинские крысы,

отстойные беловежские зубры, кавказские единороги, китовые моржи,

моржовые акулы и другие виды реликтовых животных. На территории

заповедника обнаружены две действующие стоянки первобытного человека

и одна – пещерных медведов, датируемые более ранним – третичным

периодом. Осторожно, медведы питаются людьми и проживают скученно –

Единой Семьёй! Это самые опасные и непредсказуемые животные. Свои

жилища – берлоги они отделывают человеческими шкурами. Люди

палеолита шерстисты, убоги, набожны, патриотичны и злопамятны.

Медведов они почитают за священных животных и регулярно приносят

им в жертву своих соплеменников или заблудившихся людей других эпох,

за что получают временную передышку. Питаются квасом, подножным

кормом, остатками с медвежьего стола. Занимаются разведением ездовых

кормовых собак – шницель-шнауцеров. О цели жизни не догадываются –

день прошёл – и фуй с ним (главное – чтоб медвед не заломал).

Зверей, людей не кормить! Не разъяснять им смысл жизни и не обучать

основам религии и марксизма-ленинизма. Они должны дойти до всего

сами. Прыжок из эпохи в эпоху может негативно сказаться на психике

представителей животного мира. Виды не стравливать. За разжигание

межвидовой розни, даже путём высказывания так называемой правды о

способах питания, к врагам революции будет применена 282 статья. Кто

назовёт хищника - хищником, а паразита – паразитом, будет отбывать

срок в ближайшем Северлаге. Любые нарушения сурово караются мною –

комиссаром революционного командования. Заповедник – пример

наглядной агитации, из которой каждый сможет сделать однозначный

вывод: НЕТ МИРОВОЙ БУРЖУАЗИИ, ГДЕ ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ –

МЕДВЕД. Да здравствует светлое будущее!

Лев Троцкий.

 

- Хомо хомини медведус-косолапус! Коряво излагает. Не нахожу никакой связи.

Для ещё более запутанной ситуации нам не хватало только Троцкого в окружении животного мира палеолита.

- Вы его знаете?

- Из учебников истории помню, что он был всего лишь политической проституткой. Но элитной.

- Как Медвед?

- Медвед…? Что-то я проголодался…

- И я…

- Что ж, настал и его черёд отдать свою жизнь во имя дальнейшего развития государственности. Иди сюда, косолапенький.

- Я устал.

- Мы знаем…. То, что от тебя теперь потребуется – не предусматривает усилий с твоей стороны. Ты должен в последний раз послужить людям.

- В последний раз!?

- Да. Тебе выпала высокая честь. Ты умрёшь, но слава о тебе не померкнет никогда.

Твоё имя будет восславлено потомками в веках. Народ будет знать, что ты дал стране настоящего угля в виде предоставленной нам возможности продолжить поиски капсулы и найти её. Сам пропадай, а Родину выручай.

- Яаааа не хочу умирать! Почему для продолжения поисков должен умереть я?

- Как самое слабое звено, которое усилиями пропаганды превратится в национального героя. О тебе будут слагать легенды. Я обещаю. Отдать жизнь за процветание родной страны – это высокая честь.

- Нееееееет! Не хочуууу! Не хочу умирать! Вы лживы, лицемерны, высокопарны, как и ваши слова!

- Поздно же до тебя дошло малыш. Все государственные мужи нашей страны были, есть и будут лживы, лицемерны и высокопарны. Таким же был и ты.

- Я!?

- Видел бы ты себя глазами нормального, не зомбированного пропагандой и политическими эгрегорами человека. Маленький, плюгавенький тип, плохо играющий роль большого человека. Даже не Чарли Чаплин, потому что у того ум чувствовался.

Ты, конечно же, был смешон на экране, а в жизни - ещё смешнее, но ведь надо делать и серьёзные дела, малыш.

- Вы тоже небольшого роста.

- Во мне за версту чувствуется криминальный авторитет, а это много чего значит в жизни нашей страны. Историю надо было учить. Народ наш любит, обожает блатные песни, конкретных пацанов, паханов и вообще он в восторге от всего, что имеет связь с уголовным миром. Государственные мужи крышуют, воруют, отнимают, грабят, унижают, убивают, занимаются масштабным мошенничеством, но из года в год люди приходят на избирательные участки и выбирают именно их - самых отпетых негодяев. Потому что они боятся, что могут прийти ещё более изысканные парни. И та же история приводит им много примеров, напоминая о возможности влипнуть в ещё большее дерьмо. Причём здесь рост? Рост настоящего авторитета в его делах. А дела его заключаются в том, чтобы народ как можно меньше задумывался о своём положении. Для этого мы и ищем антивирус аполитичной амёбы (ААА). Только уничтожив его, мы сможем сохранить свои воровские традиции в неизменном виде.

- Я пппаммагу вам.

- Заикаться уже стал? Трясешься весь. А дело-то выеденного яйца не стоит. Помочь нам в поисках ты не сможешь – кишка тонка. Сгодишься только на ужин двум настоящим сильным мужчинам.

- Каааак!? Вы хотите меня съесть!?

- Слушай, ты как будто бы с неба свалился. Если обстоятельства припрут – самого слабого всегда съедают. Это суровый закон жизни. Э, ты куда!? Всё равно ж догоним!

Не забудь, Троцкий написал, что в чаше водятся саблезубые тигры, крокольвы, и эти самые, моржовые…. Сбавил темп, я тебе сказал! Стоять! Стоять!

- Ушёл, Запутанный, ушёл…

- Ушёл, гнида. Без еды нас оставил, паскуда. А ведь какой-нибудь крокозавр через полчаса вкусно пообедает им безо всякой пользы для общего дела. Ему ж всё равно вымирать….

- Кому?

- И тому и другому. Так не лучше ли это сделать заблаговременно? Слушай, Кожугед, а может ты нам какого-нибудь маленького овцеслоника состряпаешь?

- Животные, которых я умею делать – ненастоящие.

- Я голоден, реально голоден, а ты меня виртуальными видениями пичкаешь.

- Но они же разогнали охранников…. Банго-банго поймает нам еду.

- Логично. Прикажи мамонту: пусть ловит. Вон в кустах какая-то живность прячется…

- Банго-банго, ату его, ату!

Из кустов высунулась огромная, покрытая растительностью морда шерстистого грузинского носорога – представителя третичного периода палеолита. Не раздумывая, мамонт бросился в атаку, пытаясь пронзить бивнями круглый бок врага. На боку рогато-носатого животного легко различался пролетарский знак – серп и молот. В него-то и метил искусственный мастодонт. Ему бы побольше сноровки и несколько иной склад ума…. Но рождённый в африканской голове Кожугеда, он оставался африканцем – разбитным парнем, весёлым и недальновидным…. Носорог увернулся, чуть не сбив с ног врага.

- Ага! Попались! Фу, Сака, фу! Уберите своего псевдомамонта. Вы чего, объявления не читали? Незнание законов не освобождает от ответственности, а законы здесь пишу я – Лев Троцкий.

- Хватит придуряться, Лимон.

- Признал таки…

- Я тебя на всю жизнь запомнил. Хозяином тайги заделался?

- Как и положено: прокурор – Медвед. Он-то и будет вас обвинять…. Вы ж его чуть не съели. Чует моё сердце – отыграется он на вас. У нас в парке все звери клеймённые, с именами собственными. Вы ж, выходит – браконьеры пришлые, буржуазные.

- Слушай, Лимон, если ты здесь царствуешь, то значит и Дурак где-то неподалёку?

- Потом, потом об этом. Сейчас вас будет судить тройка – триединство, а главный обвинитель - твой старый знакомый. Сразу предупреждаю: на Страсбург не надейся. Он завален делами из нашей страны, и рассмотрение затянется минимум на пять лет. Ну, а здесь у меня – точь-в-точь, как в том государстве, премьер-министром которой ты являешься. То есть суд работает либо по распоряжению властей, либо у кого больше денег. Все деньги, вся власть в тайге – у меня. Я их приватизировал. Суд соответственно – тоже на стороне сильного и богатого. Ты попал.

- Лимон, вызволи меня отсюда и пользуйся плодами этого поступка всю свою оставшуюся жизнь.

- А сколько лет, месяцев, дней жизни ты мне оставишь? Вы ж ребята злопамятные и необъективные. Помнится, Кепка, то мстил, то судился, то мстил, то судился, благо все институты власти, находясь на его земле и завися от него, принимали его сторону автоматически и безапелляционно. Теперь ты вкусишь плоды, взращенные своей системой.

- Уже вкусил. Меня каким-то образом в тюрягу засунули.

- Э, так то ж по решению великого Джугги – победителя, модернизатора, индустриализатора и протчая. Он на голову выше тебя. Знаешь, как народ его обожает? А где любовь и почитание безотчётны и бессмысленны, там и эгрегор исполнения с теми же свойствами. Но ты и сам виноват. Вспомни: как только ты прознал про Медведа и про его решение утрясти вопрос с капсулой тихой сапой да без тебя, твой гнев вылился в мечту отомстить ренегату. А так как все вы в правительстве ребята непростые – эгрегорные, то и мечты твои стали искать исполнения. Медвед, волею Провидения был направлен в северные широты, а за ним и ты, но уже по своей воле.

- Я хотел покарать гада оттуда, из ветвей власти.

- А как бы ты достал его в Севлаге времён великого и могучего генералиссимуса? Нет, батенька, ты просто обязан пройти через трудности и лишения во имя исполнения главной задачи.

- Идея отомстить Медведу – не главная задача моей жизни.

- Согласен. Но человек так устроен, что временами эмоции застилают глаза, поглощают рассудок и вырываются наружу ураганом низменных страстей.

- Почему именно низменных?

- Других у людей, облечённых властью не бывает. Смешно подумать, что ты можешь влюбиться от чистого сердца. У тебя его нет.

- Что же у меня там?

- Либо - пламенный мотор, либо – клубок из интриг. И одна единственная задача – деньги-власть. Что касается тебя лично, то ты с удовольствием остался б с одними деньгами.

- Конечно, если б была гарантия их сохранения.

- То-то и оно. Потому-то и бороздят воды мирового океана атомные подводные лодки, потому-то и вяжут варежки потянувшие одеяло в свою сторону, что страждущих и алчущих чужих денег вокруг хоть пруд пруди. Ты-то уже, дружок, наворовался, или ещё хочешь?

- Хватит, Лимон, сопли размазывать. Говори конкретно.

- Конкретно: суд определит вас на исправительные работы в лагерь, комендантом которого буду я – Лев Троцкий. Бригадиром к вам поставят перешедшего на сторону пролетариата Медведа. Вы найдёте капсулу, отдадите её мне. В противном случае я определю вас на постой к людям со стоянки палеолита. Могу заверить – жизнь у них – не фонтан. На нарах тебе, пахану, было б куда интересней и сытней.

- Не может же эта абракадабра вечно продолжаться?

- А почему бы и нет? С Провидением, батенька, шутки плохи. Твоё правление тоже что-то затянулось, пора и меру знать.

- А что вы будете делать с капсулами?

- Мы их откроем…

- Но тогда у тебя никогда не будет больших денег.

- Ты сейчас удивишься, но у меня нет необходимости в больших деньгах и нет шизофреничной идеи, иметь их как можно больше. Мне совсем не интересно козырять своим богатством, выставляя себя напоказ и наслаждаясь процессом всеобщего внимания и почитания. Роскошь – предел убогих и сумасшедших. Человеку она не нужна. Это - лишнее, это - от дьявола. Есть предельные деньги, которые дают возможность иметь всё, что ему нужно и необходимо. Если ты начинаешь приобретать на них бриллианты, дома, в которых не будешь жить, яхты на два дня в году, золотые унитазы – ты неизлечимо болен. Если ты начнёшь козырять своим богатством, наслаждаться раболепием убогого окружения – конец твоей душе и тебе вместе с ней. Твоим телом будет руководить шизофреник, поселившийся в тебе. А тебя уже не будет на этом свете.

- Брехня всё это. Тьфу.

- Другого вывода от тебя я и не ждал. Разговор окончен ввиду полной невосприимчивости данного индивида к разумному, доброму, вечному. Пару дней до суда вам придётся-таки подолбить кремневые наконечники на стоянке древних людей. До начала бронзового века ещё долго, а кушать надо.

 

 

ВНУКИ АДОЛЬФА

 

- Хай Гитлер, Кока Роза!

- Зиг хайль, Ади.

- Знакомьтесь, кабальеро, это деревня сынов, дочерей и внуков Адольфа Гитлера. После поражения в войне, они с Евой высадились здесь - в девственном краю Южной Америки. Нарожали детей, а те в свою очередь – внуков. Умерли достойно в один день. Вся деревня плакала по ним. Родственники не стали драться друг с другом за наследство – дисциплина не позволяла. Золото партии хранится здесь же – ждёт не дождётся новой возможности возрождения четвёртого рейха. На него не покушаются даже янки, потому что боятся секретного оружия, разработанного ещё в стародавние времена. Поздоровайтесь с викингами-арийцами и не удивляйтесь их немногословности. Суровые люди болтать не любят, а доказывают свою точку зрения с позиции силы.

- Мы рады видеть потомков великого человека. Скажите-ка, Роза, а каким старинным секретным оружием они могут удивить нас – современных людей.

- Это из области магии. Что-то связанное с Тибетом.

- Магия? Я не верю в разных колдунов. На дворе век нано-технологий, нано-снов, нано-визуализаций.

- А Эгре, по-вашему, кто?

- Вы, простая…., знаете про демона Зла?

- Что ж вы не договариваете? Простая проститутка? Вы гавкали передо мной целую ночь, потом спали в конуре, не говоря уже о том, что я вывела отряд в безопасное место, а теперь я выходит…. В таком случае, кем вы себя возомнили?

- Я…

- Молчите уж лучше. Эгре я знаю постольку, поскольку он контролирует оборот наркотиков во всём мире. Он не просто Проводник Нечистой силы, он – результат действия эгрегора. Знаете, что такое эгрегор?

- Ну, в общих чертах.

- В общих чертах? Этого мало, чтобы понять основы мироздания. Эгрегор – доминирующая мысль группы людей, направленная на единый для всех собравшихся результат. Довлеющая над участниками идея делает возможными невозможные в обычных условиях преобразования. Исполняются желания, как общие, так и индивидуальные, в зависимости от настройки. Неудачливый человек, вошедший в эгрегор преуспевающих людей, становится везунчиком, и наоборот. Это – главная исполнительная сила планеты. Участники могут находиться в разных частях мира, но связывающая их идея обязательно приведёт к результату, если они будут вести себя активно. Как смог сумасшедший Гитлер повести за собой на смерть добропорядочных бюргеров, семейных людей, производящих вкусную колбасу и пьющих пиво в свободное от работы время?

- Потише, Роза, вдруг услышат.

- Потомки великого фюрера принципиально не учат нашего языка. Общаемся на суржике. Гитлер пришёл к власти благодаря созданному им эгрегору. Он рассказал сказку, в которую поверила почти вся нация. Немцы бросились исполнять свою общую мечту. Благодаря помощи Исполнительной Силы они приближались к успеху семимильными шагами, пока не столкнулись с эгрегорами противодействия. Шикки, отдающий приказы безжалостно убивать представителей других наций, сам явился создателем обратной силы, побороть которую он уже не смог. Никто ж не хотел умирать.

- Вы уверены, что это была магия?

- Если считать эзотерику магией…. Может только в государствах, находящихся на периферии, нет секретных институтов или лабораторий, изучающих эти явления.

- Мне иногда давали советы из Америки…

- А кто вы такой, дон Коррупцос, чтобы вам давали советы из самой Америки?

- Я…, это…, советник…. А, кстати, вы не сказали, что случилось с Коко. Его убили, съели?

- Утром, когда вы ещё спали, прилетел вертолёт с Эгре. Он попросил, чтобы вас не будили, а я подумала, что вы так громко лаяли полночи в дозоре, что вам приятно будет отдохнуть в будке подольше. Я же не предполагала…

- Скажите, Роза, а этот ваш эгрегор может быть создан двумя соратниками?

- Он будет очень слабым и не решит вопросов. Но бывают и исключения. Для этого необходимы энергетически сильные люди. Но они, как правило, индивидуальны, и не смогут поверить в общую идею так, как надо.

- А как надо?

- Всепоглощающе, маниакально, типа: «Бока Хуниорс» - чемпион, слава партии, да здравствует тиран-шизофреник, наш квас – самый лучший, нет бога, кроме того, в которого мы верим. Чем больше и качественнее состав эгрегора, тем реальнее исполнение желаний участников. У производимого им действия нет деления на негатив и позитив. Этим занимаются люди в силу своих привязанностей. Для некоторых подлость – норма жизни и они не видят в ней ничего плохого. А что ты хочешь?

- Мне нужно найти одну вещицу. Я не представляю, каким образом я это сделаю. Коко знал…

- Извините, кабальеро, погрузившись в свои заботы, я забыла передать, что в лагере вас ждёт какой-то человек, специально присланный штабом Инфернального Зла. Его зовут Замани Убеди. Вертолёт, на котором прибыл Бонд, сначала приземлился у немцев и высадил его здесь дожидаться нашего прихода.

- Я его знаю. Значит, они поменяли помощника. Кока-Роза, а где мне можно с ним переговорить?

- В любом месте. Эсесовцы очень гостеприимны ко всем нам – работникам картеля Зла.

Они осознают тот огромный вред, который приносим миру мы – производители и распространители наркотиков. Вас проводит вот этот симпатичный паренёк с чёлкой и усиками.

Аморалес последовал за внуком великого Адди на встречу с Замани, которого он вскоре обнаружил избитым. Волшебник лежал и стонал на кожаном диване. На столе стояла бутылка виски из Дюти Фри, и валялись листья коки, которыми местное население лечит все без исключения болезни.

- Что случилось, Убеди?

- Незадолго до вашего прихода в лагерь прибыл Джеймс Бонд с…

- Да, он обогнал нас на марше, потому что члены его отряда были более свежими.

- Какие ещё члены? В его банде есть только один член…. Сволочь!

- Ничего не понимаю.

- Нечего тут понимать. Этот дебил пошёл докладывать своему начальству о выполненной работе, а я – влюбился…

- Что?

- Влюбился, говорю, с первого взгляда, сразу в троих. Знал бы ты, какие у него бабы…

- Я…

- Да разве тебе – президенту-политику доступно наслаждение гаремом? Что ты в этом понимаешь? А я прямо оттуда…

- Откуда?

- Из другого гарема. Они, эти северные шлюхи заподозрили во мне импотента. Когда я увидел красавиц, пришедших в сопровождении Бонда, я решил доказать им, что я не он.

- Он?

- Ну, да, он, в смысле, импотент.

- Доказал?

- Громила вернулся…

- И прочистил тебе мозги…

- Будешь разговаривать со мной в таком тоне…

- А как с тобой ещё разговаривать, если вместо того, чтобы искать капсулу, ты с ходу впёрся к женщинам агента 007 – нашего союзника?

- Откуда я знал? На них же не написано, что они ему принадлежат. А я теперь без гарема жить не могу. Если хочешь со мной работать – обеспечь меня им.

- Ты умом тронулся?

- Это вы – политики – умом тронулись. До одного лишь Ахмади дошло, что жизнь-то стремительно пролетает мимо…. Зачем они меня от лучшего друга-философа оторвали? Знал бы ты, что мы с ним там вытворяли…

- С Ахмади Неманди? Он - голубой?

- Какой же ты кретин, Ахули! У нас у каждого было по гарему…

- Будут тебе женщины, когда найдёшь антивирус.

- Ты меня религиозными сказками не корми. Зачем мне когда-то иметь что-то, если этим можно наслаждаться и пользоваться сейчас? Я при жизни хочу насытиться раем, потому что не уверен в том, что меня направят именно туда.

- Ты предлагаешь бросить всё, и заняться групповым сексом до тех пор, пока есть возможности и силы?

- Этому научил меня Ахмади Неманди – философ, психолог и вообще умный человек.

Я поверил в его учение, потому что он дошёл до него сам, обойдя даже глобальную мечту правителей всех стран об атомной бомбе, а это много чего значит.

- Мне всегда было тяжело обсуждать реальное с верующими людьми. Разубедить их трудно, а убедить в очевидном – ещё труднее. Но, давай перейдём к решению проблемы на материальном уровне. Где нам взять женщин для гарема, если в лагере нет свободных куртизанок? С Бондом ты уже познакомился…

- Волхвы дадут.

- Кто такие эти загадочные волхвы?

- Люди, приносящие дары и вообще неплохо знающие жизнь. Они помогли нам в Азии, помогут и в Латинской Америке.

- А капсула?

- Сначала основное, а второстепенное – потом. Будет гарем – будет и капсула. А вот не исчезнет ли в ней необходимость, когда ты вкусишь райских даров – это ещё вопрос? Неужели тебя не трогают женщины этого громилы? Если так, то ты…

- Тебя основательно волнует вопрос импотентства? Отвечу: мне нравятся красивые девушки, но государственные дела - важнее. Они приносят деньги, а женщины их уносят. Без денег не будет ни того, ни другого, ни третьего.

- Думаю, что волхвы и денег дадут. Они вообще из другого мира, где не задумываются о пустяках, следуя к главному.

Собеседники, увлечённые разговором, не заметили, как в помещение, где они вели философскую и одновременно деловую беседу, вошла Кока-Роза.

- У них женская логика. Большинство современных женщин следуют именно в этом направлении. Для них неважно, работаешь ли ты, грабишь ли, воруешь ли, обманываешь ли соотечественников, получаешь ли материальные блага путём мошенничества, главное, чтоб денег давал на расходы. А расходы у всех разные: для одного и миллион – не расход.

- Ой, какая красивая! Аморалес, это твоя женщина!?

- Как ты его назвал?

- Аморалес…. Ахули Аморалес – президент. А вы разве не знали? Значит – вы не имеете к нему отношения? Или он инкогнито?

- Теперь я буду иметь к нему отношение…. На колени, собака! Лизать ноги так, как лижут жопу тебе твои прихвостни в правительстве. Коррупцос – твоя кличка? Неплохо: дон Коррупцос-Аморалес! Не знала я о твоём втором «я», а то б анаконде скормила. Но ничего, ещё не поздно: просрётся – вернётся.

- Вы не имеете права! Я буду жаловаться Адольфу!

- Ха! Вот уж не советовала б. Не твои ли солдаты совместно с америкосами всеми способами пытаются подорвать экономическую основу их существования?

- Они – наркоторговцы.

- Мы все тут наркоторговцы. А знаешь, почему мы этим занимаемся? Потому что другие пути нам перекрыли ребята из твоего клана. Мы не хотим жить на обочине жизни, куда вы нас загнали, потому и ищем альтернативные варианты. Где коррупция, там и экстремизм, там и наркоторговля, работорговля, повальное воровство, разбой, убийства. И тон в этом гадюшнике задаёте вы – правительственные сволочи, которые давно уже стали мультимиллионерами и миллиардерами, несмотря на повальную нищету своего народа. Вы – паразиты общества. Когда количество паразитов начинает зашкаливать – случаются кризисы, революции и гражданские войны. Чтобы этого не произошло, ты будешь всю ночь гавкать, охраняя территорию лагеря. Не пытайся отлынивать от работы. Ты станешь примером перевоспитания и перевоплощения кровососущей гниды в полезное обществу существо. Ненавижу лицемеров и подлецов, убеждённых в своей исключительности и правоте. Всё, что ты делаешь, гад, идёт на пользу только тебе и клану, который ты представляешь. А ну, гавкать! Что б больше ни одного лживого слова от тебя не слышали. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Гавкать! Кому сказала!? Или тебе плёткой вмазать? Не хочешь по-хорошему? Получай…

- Аааааа! Гав.

- Громче.

- Гав-гав.

- А ты что уставился? Кто ты такой?

- Я…, я…, Замани Убеди – волшебник. А вы…, вы…амазонка!? Прекраснейшая из всех, кого я только видел. Я влюбился в вас с первого взгляда! Не уходите, будьте моей. Я больше не представляю своей жизни без вас. Вы такая неподражаемая в своей жестокости.

- Сумасшедших нам тут только не хватало…. А погавкать со своим другом не хочешь?

- Что угодно буду делать, что вам угодно, неземная красота.

- Ох, да ты - дамский угодник. Таких любят стервозные женщины. Они на них дрова возят. Так всю жизнь и будешь тянуть повозку с чужими дровами.

- Только б вы рядом…

- Тяжёлый случай…

- Любую, любую повозку.

- Тяжёлый – это не про повозку, а про тебя. Хотя, большинство женщин ищут именно таких вот подкаблучников. Но в тебе злости нет. Как ты будешь охранять лагерь? Извини, другого применения я тебе ещё не нашла. А пока хватит на сегодня. Я объявляю отбой по группе. Всем отдыхать. Охране занять свои места. Собаку в дозор. Отдыхать.

- А можно я рядом с вами…?

- Волшебник, у меня к тебе пока одна просьба – держись от меня подальше. Когда будет нужно, я тебя позову. Как там вы, джины, отвечаете в подобных случаях?

- Слушаю и повинуюсь.

- Вот так-то лучше. Ложись спать. Отбой!

 

 

 

В ТЁМНОМ ЦАРСТВЕ

 

- Ваша тёмность! Операция близка к провалу.

- Выкладывай.

- Одна лишь африканская группа направленно продвигается к цели. Остальные нейтрализованы волхвами.

- Ты узнал, кто они такие?

- Банда Дурака под протекторатом Провидения.

- Прознали, гады…

- Они действуют нашими методами.

- Скорее, мы берём пример с их раннего творчества.

- Что прикажете делать?

- Против лома нет приёма…, а им помогает само Провидение. Обрисуй обстановку.

- С подачи волхвов, Ахмади Неманди погряз в разврате с фривольными финалистками конкурса «Мисс континент». Свои вульгарные взгляды он навязывает помощникам. Развращённый им Замани Убеди и в Южной Америке пошёл по проторенной дорожке. Пара искателей на этом континенте нейтрализована врагами, как, впрочем, и европейские ребята. Вот полный отчёт о состоянии дел на данный момент.

Директор земного отдела Инфернального Зла, надев очки, погрузился в изучение документа. Каждая страница прибавляла ещё одну складку на его большом умном лбу.

- Они свели наши усилия на нет! Твои предложения?

- Уж коли авторитет Запутанный стал во главе, то пусть и продолжает. Я запрашивал астрологов, они говорят, что препятствий к замене Медведа на Запутанного нет. Кожугед – творческая личность. Он и мамонтов придумал…

- Как нейтрализовать Троцкого-Лимона?

- Пускай они согласятся на его условия, найдут капсулу, а потом кто-нибудь из них жахнет Льва-политическую проститутку по голове волшебным ледорубом. Орудие уже изготовлено умельцами тёмного царства.

- Волшебным?

- Троцкого другим не возьмёшь. Вот, посмотрите инструкцию.

Инструкция по применению

Ледоруб интернациональный, волшебный, изготовлен на Первом

Ледорубном Заводе (ПЛЗ) имени Великого Джугги – отца народов.

Модернизирован специализированной социалистической бригадой

имени Бэрыя на второй индустриально-механической фабрике им.

Ленина. Прошёл тестовые испытания в Мексике и других странах.

С первого раза прошибает даже самые крепкие головы. Прост в

эксплуатации. Владение им не требует длительного обучения.

После применения – промыть рабочую часть в проточной воде,

смазать любым жировым составом и протереть ветошью. Хранить

в сухом месте. Перед применением посоветуйтесь с лечащим врачом

объекта. Состоит из двух частей: деревянное держало и стальное

ударяло-кромсало. Крепок и убедителен.

ОТК бригады коммунистического труда им.

Передовых Ленинских Ледорубных Партизан

Шестого Созыва (ПЛЛПШС).

 

- Инструкция корявая, а вот план неплохой. Что предпримем на южно-американском направлении?

- Внуки Адольфа – наши ребята. Они нейтрализуют революционерку Кока-Розу, отравят анаконду, ликвидируют Джеймса Бонда вместе с Роки Бальбоа по кличке Рембо. Ох, и наворотили там, совместив несовместимое. Такой запутанный клубок, что даже чёрт в нём не разберётся. Вернее – ногу сломит.

- Я разобрался…, и ногу не сломал.

- Простите, это такая людская присказка. Вы тут не при чём.

- Я понял, продолжай.

- Когда мы устраним препятствия в виде запутанностей, они легко найдут антивирус.

Ребята просто дезориентированы вражескими хитросплетениями. Предлагаю выделить им в помощь взвод гестапо и вертолёт. Наша тайна раскрыта и теперь мы можем не бояться шума, действуя дерзко и неожиданно.

- Неплохо. Что с Азией?

- Ахмади Неманди уже не сдвинешь с места. Пусть действует один Коко. Президент разрешил ему пользоваться своим ресурсом в поисках капсулы. И он готов к подвигу во имя денег и дальнейшего благополучия.

- Африка?

- Здесь всё нормально. Участники прошли полосу препятствий, им предстоит финальная часть. Я предупредил Батисту, что Зюг-Зюг может потянуть одеяло на себя и попытаться завладеть капсулой с целью шантажа и нового передела мира в соответствии со своими убогими планами.

- Что ж, одобряю. Побольше выдумки, неожиданностей в виде разных штучек. Пошли контролёром какого-нибудь Кинг-Конга. Пускай в последний момент отберёт у них капсулу. Вдруг они передерутся друг с другом из-за неё. Ты же озадачил врагов кентаврами, драконами, губастыми кобылками. План-то почти удался. Теперь

подойди к решению вопроса так, чтоб сам чёрт не придрался.

- Да, ваша тёмность, не придерётесь.

 

 

А В АФРИКЕ, А В АФРИКЕ…

 

Говорят, что человечество зародилось именно здесь – в жаркой знойной Африке, а потом переместилось по всему миру. О том, кок оно преодолело океан и очутилось в Америке, в Австралии, историки предпочитают не думать, а когда их припрут к стенке железобетонными доводами – тотчас припоминают инопланетян, которые оставили громадное количество различных следов своего пребывания на нашей планете. По версии самых продвинутых предполагателей, космические пришельцы всё свободное от основной работы время сажали доисторических людей в межпланетные корабли и развозили их по островам и материкам Земли. Благодарные земляне в память о дружбе между народами разных планет, увековечивали их образы на стенах пещер, в лабиринтах культовых сооружений, или выдалбливали фигуры и бюсты прямо из скал такими, какими они их видели воочию. Отображения пришельцев были настолько разными, что впору выдвигать гипотезу о том, что инопланетяне-то были не просто с разных планет, но и с разных галактик. Но есть и ещё одна версия: древние люди видели их разными глазами, воспринимая их каждый по-своему - в меру своих пристрастий, выдумок и целей. Современный человек мало чем отличается от предков. Разве что, мобильным телефоном. Он следует принятой им логике с упорством и уверенностью неандертальца и его абсолютно не волнует, как его соплеменники воспринимают ту же самую действительность. Так и идёт по жизни уверенно и непоколебимо, не обращая внимания на доводы разумных людей. А то, что картина, написанная им, не отображает действительности, его не волнует. В чём же тогда его интерес? Если он не шизофреник – то в материальных благах, а если худшее – то в распространении своей сумасшедшей идеи-мысли на как можно большее расстояние. А если человек с навязчивой идеей к тому же ещё и меркантильный негодяй, то это готовый глава современного государства. И никому не придёт в голову, что правит страной некто неадекватный с мозгами из третичного периода палеолита. А сколько точно таких же претендентов на высшие посты?

- Я устал, я больше не могу взбираться на гору.

- К сожалению, товарищ Зюг-Зюг, мы обязаны это делать. По равнине идти не получится, потому что, судя по вашей интуиции, капсула находится на вершине. Или вы хотите обратно к обезьянам?

- Давайте немного отдохнём. Я уже не молод.

- Не получится. Мы уже целый час наблюдаем за одним персонажем. Он преследует нас не торопясь, но расстояние между нами сокращается довольно быстро. Не хотите взглянуть в бинокль?

- Ой, опять обезьяна! Да сколько ж можно!?

- Это не совсем обычная обезьяна. Вы подумали, что увеличивает бинокль, а на самом деле…

- Кинг-Конг!? А я то подумал, что это такое знакомое?

- Да, он. Скорее всего, зверюга загоняет нас на ледник. Видите: идёт медленно, не скрываясь.

- С его размерами не спрячешься. Эх, нет среди нас красивой блондинки…

- Зачем?

- Отдали б ему и дело с концом. У них, у Кинг-Конгов, сильно развито чувство

прекрасного. Он и сам не знает, как ему такому огромному с ней поступить, а поделать с собой ничего не может.

- В смысле?

- В том смысле, что видит око да размеры не те…. Так и носится с ней всю свою оставшуюся жизнь.

- У большинства обычных людей точно такая же ситуация. Мне кажется, что он не сможет долго следовать за нами по леднику, а до снегов Килиманджаро осталось всего с километр. Надо осилить! Вы же коммунист. Подбодряйте себя лозунгами. Хотите, мои люди будут повторять их за вами. Создадим временный эгрегор выносливости без еды и сил. В вашей стране, я слышал, этот приём работал десятилетиями и привёл к поголовной индустриализации и модернизации.

- Хватит ёрничать. Пережёвано – не вкусно. Около километра я пройду. Подумайте лучше о том, как мы согреемся на леднике.

- Вот! Спирт – лучшее средство от обморожения, если употреблять его постоянно. Осталось пройти немного. Запаса хватит на всех, даже если Кинг-Конг догонит…, угостим. Антивирус на самой вершине, или…

- Не знаю. У меня вблизи от него должно ёкнуть сердце.

- Выдержит?

- Что?

- Ну, если сильно ёкнет?

- Замотал ты меня чернокожий своими африканскими шуточками.

- А вот это запрещено. Расовые предрассудки могут привести к дискриминации. Учти, нас здесь больше…. Так, группа, слушать мою команду! Всем принять по сто грамм; входим в прохладную зону. Ищи, бледнолицый.

- Погодите, здесь что-то написано.

- Где?

- Вот, на этом камне.

Внимание, охранная зона!

Всё найденное в Килиманджарском национальном заповеднике им.

Борьбы африканского народа за независимость от империалистических

захватчиков и сохранения древней самобытности на доисторическом

уровне, подлежит сдаче главе революционного комитета тов. Троцкому.

Мы боремся за экологию самого промышленно-неразвитого материка

планеты, за сохранение его в первозданной красе. Запрещается мусорить,

приносить и распивать спиртные напитки, матерится в присутствии

человекообразных и интриговать представителей местной флоры и фауны

капиталистическим образом жизни. Звери, в отличие от вас, не избалованы

материальными ценностями и потому сохранили естественную чистоту

мыслей. Листовки не разбрасывать, мобильными телефонами не

пользоваться. Любая пропаганда преследуется по закону. Оружие

категорически запрещено и подлежит сдаче. Пункт сдачи – через

один километр. Уличённые в незаконном хранении и ношении оружия

проводят остаток жизни в обезьяньем заповеднике у подножия горы.

Кинг-Конгам запрещено появление в снежной зоне под любым

предлогом. Килиманджаро – народное богатство. Она, как и наши дети,

будет жить при коммунизме. Берегите её, не давайте империалистам

глумится над природой. Да здравствует африканское светлое будущее!

Пролетарии всех стран – соединяйтесь в борьбе за чистоту экологии!

Нет буржуазному мусору! Нет загнивающей идеологии! Вся власть

народным депутатам Килиманджаро! Досрочно воплотим в жизнь

решения внеочередного съезда Коммунистической партии Африки!

Председатель комитета негритянской бедноты,

Хранитель национальной экологии и самобытности.

Лев Троцкий.

 

- Лев Троцкий? Первый раз слышу. А вы?

- Это известная политическая проститутка, уличённая в вульгарном поведении Лениным.

- Женщина? Красивая? Блондинка? Вот кого мы подарим гигантской обезьяне.

- Это мужик. Он был убит по приказу великого борца за нравственность товарища Джугги.

- Убит? А краска свежая, как будто бы только что написали…

- Подвох.

- Я тоже так думаю. Если б он радел за гору, он бы не призвал туда депутатов. Уж кто-кто, а народные избранники быстренько растащат её по камешку. Оружие не будем сдавать…

- Вдруг он не лжёт? Я не хочу провести остаток жизни с курносыми самками. Давайте посмотрим, что будет через километр, и решим на месте?

- Пошли. Отряду построится в боевой порядок. Всем быть начеку. Кстати, Кинг-Конг без колебаний идёт за нами. Интересно, остановится ли он, когда прочтёт объявление?

- Он умеет читать?

- С чем чёрт не шутит? Уж не контролируют ли нас Нечистые Силы посредством этой обезьяны. Если б он был вражеским – давно бы уже напал.

Отряд прошёл обозначенную дистанцию, и за сверкающем на солнце бугром, его членам открылось нечто невообразимое даже для продвинутых режиссёров и вечных искателей снежных людей. В небольшой безветренной впадине, рядом с горой оружия, сидело и возлежало не менее десятка громадных йети. Вокруг было натыкано большое количество плакатов и указателей: «Сдавшему одну единицу оружия – фотография на память с одним снежным человеком», «Больше оружия – больше фоток!», «Десять автоматов – уникальный снимок с десятью йети!», «Ты станешь знаменитым в одночасье!».

- Здравствуйте, господа, меня зовут Лев Троцкий. Я не проститутка, как вам наверняка определил меня товарищ Зюг-Зюг с лёгкой подачи других товарищей. В отличие от него, я не продаюсь и государственных хоромов и лимузинов не имею. Постоянной зарплаты – тоже. Я занимаюсь продажей конфискованного у вас оружия местным племенам, борющимся за независимость от денег и прогресса, то есть за самобытность. Мы – за дикость и экологичность. Ваше оружие отбираем не безвозмездно. Фотографии и даже видеофильмы вы легко продадите любой газете или телекомпании. Чтобы получить хорошее видео в формате 3D, от вас потребуется не меньше гранатомёта или миномёта. Сдавший пушку получает возможность снять видеоклип. Бек вокалом, сами понимаете, будет группа снежных людей. У них у всех поголовно абсолютный слух и они поют настоящие песни красиво и проникновенно, от души. Поверьте, это совсем не похоже на тот эрзац, которым вас потчует нынешняя истощившаяся, банальная, убогая, прогнившая насквозь поп-индустрия. Посмотрите образец.

 

Если ты пушку сдал,

Значит – богатым стал.

Будешь не так богат,

Если сдашь автомат.

Вспомни про пистолет.

76

В день, когда денег нет.

Пару гранат найдёшь –

Дальше ещё пойдёшь.

Если есть миномёт –

Бабок – на целый год.

Всё, что имеешь – сдай

И отправляйся в рай.

 

- В смысле?

- Это не двусмысленно. Мы совершенно открыты. Да вы и сами должны понять, что за сенсацию платят хорошие деньги. Ну, где вы видели отличный, яркий, чёткий снимок в обнимку с йети? Всё, что я до сих пор имел несчастье лицезреть – снято либо на бегу, либо в тумане, либо издалека. Так делают для того, чтобы никто не догадался и не разглядел переодетого в шкуру помощника режиссёра-любителя. А здесь мы вам выдадим сертификат качества и медицинский сертификат. Вот, смотрите.

 

Сертификат качества снежного человека

Йети килиманджарский, обыкновенный, соответствует стандарту,

протестирован и стерилизован в соответствии с ГОСТом

центральной Африки (ОТК им. Первого людоеда-освободителя от

белого рабства – героя чёрного континента – сержанта Бомбануто).

Установленный образец по форме и содержанию соответствует

параметрам и требованиям, предъявляемым к снежным людям.

 

Медицинский сертификат

Данный вид йети не содержит вредных примесей. Умеренное

спиртосодержание. Таксикологические виды оценок отрицательны.

Санитарно-эпидемологические показатели в норме. Лабораторные

испытания не выявили наличия микрофлоры и микрофауны в

опасном для здоровья количестве. Не содержит холестерина и

вредных привычек. Без никотина, нитратов и тяжёлых металлов

(heavy metall).

 

- Я не понял…

- Что тут понимать? Всё просто.

- Мы должны обменять оружие на фотографии и бумажки с абракадаброй?

- Какая же это абракадабра? У нас в стране если её нет, то кранты. Даже на окружной могут остановить гиббоны, и проверить наличие сертификата. Но если ты считаешь эти бумажки слишком трудными для восприятия, то возьми отказное письмо. Вот.

 

Отказное письмо

Данный вид снежного человека не обязателен к сертификации не

только на Килиманджаро, но и в любой другой точке мира.

 

- Вы издеваетесь?

- Смотрите, печать настоящая африканская. Если они не поверят, то пусть возьмут на анализ кусочек кала, каплю мочи, крови, волос йети. Мы прилагаем доказательства к бумаге. Не сомневайтесь в подлинности. Любому продвинутому учёному, глубоко изучающему эту тему, стоит только раз понюхать…. Э, куда рванули!?

Сидевшие спокойно снежные люди, вдруг вскочили, втянули ноздрями воздух и ринулись за бугор.

- Это они Кинг-Конга учуяли. Поймают – раздерут в клочья. Есть – не едят, а поглумиться любят. Потому что он размером больше любого из них и поодиночке легко расправляется даже с самым крупным снежным человеком. Особенно ночью. Схватит исподтишка, и бежать. Только он здесь с йети и может справится. Видите, у самого маленького шрам на заднице? Это один умник решил нас из гранатомёта на прочность проверить. Ну, хватит сказки рассказывать. Немедленно сдавайте оружие, а не то…. Если не нужны фотки, так и не надо: баба с возу – кобыле легче.

- Мне нужны гарантии.

- Вас здесь никто не тронет, если не будете нарушать закон. На Килиманджаро нас все боятся. Жопу только так надерём. Почему не выполняешь распоряжения местных властей!?

- Всем сдать оружие.

Участники экспедиции, подойдя по очереди к куче, сбросили в неё свою огнестрельную технику. Снежные люди, разгорячённые погоней, возвращались на стоянку.

- Не догнали? Эх, вы. Обленились, бегать разучились? Обезьяну они поймать не могут, понимаешь ли. Э, президент, а что это твой помощник Зюг-Зюг скорчился? Уж не сердцем ли плохо!?

Батиста, видя, что коммунист схватился за сердце, понял главное – капсула здесь. Время на раздумья не было. Увидев лежащие на краю стола предметы зимнего обихода, он автоматически схватил один из них – самый подходящий для данного момента. Метил он в голову Троцкому, но удар пришёлся по касательной. Второй удар был уже не его. Бил подпрыгнувший к президенту йети. Последнее, что Каниба успел услышать перед тем, как упасть в обморок, были слова Льва.

- Олухи! Предупреждал же вас: не кладите ледоруб рядом со мной, не держите его близко ко мне! Чудом жив остался.

Находясь в бессознательном состоянии, он не стал свидетелем того, как нашли и выкопали африканскую капсулу с (ААА). Не без помощи пресловутого ледоруба. Не слышал он и страшного рёва из джунглей, когда Кинг-Конг понял, что инфернальщики проиграли на данном направлении. И Каниба, и Зюг-зюг, которому теперь у же по-настоящему было плохо с сердцем, выбыли с африканского фронта боевых действий. Они лежали рядышком в тростниковой хижине, которая принадлежала колдуну Вуду. Он-то и взял на себя заботу о проигравших. Троцкий исчез, снежные люди разошлись по своим делам. Оружие разобрали местные племена. О произошедших в недалёком прошлом событиях напоминали разве что плакаты, один из которых гласил: «Дякуемо за чисти узбичча!». Узбичей на Килиманджаро и в помине не было. Да и что им делать, в такой глуши? Сюда даже ни один таджич до сих пор не проник.

 

 

ЛЕСОТУНДРА

 

Почему-то с самого утра в голове участников экспедиции – беглых зеков, звучала песня под аккомпанемент дребезжащего инструмента, засунутого в рот. Голос был тоже горловой, как будто бы из самой преисподней.

 

Тундара, тундара,

Тут нора и там нора.

Если лемминга нашёл,

Не напрасно день прошёл.

Олениной закусил,

Завтра будит многа сил.

Эх, песец ты мой, песец,

Где-то спрятался, подлец.

А ведь холодна та как…

Тундра… мать твою растак.

 

- Запутанный, а куда подевался этот твой Лимон?

- Когда мы согласились искать капсулу, он сказал, что у него срочные дела в Африке, и уехал на собачьей упряжке. Только он не мой.

- Ну, ты ж откуда-то его знаешь?

- Лучше б я его не знал…

- Расскажи.

- Неохота мне ворошить прошлое. Ублюдок он, вот и всё.

- А кто такой Троцкий?

- Косит он под него. Погоняло у него теперь такое.

Разговор двух беглых происходил на привале, под треск костра. Недалеко расположились красноармейцы и их временный начальник – бригадир Медвед.

Время от времени оттуда раздавался властный окрик ссучившегося предателя.

- Разговорчики!

Тогда авторитет и его шестёрка замолкали, а потом всё равно говорили, но уже тише. Их голоса скрадывались треском костра и шумом ветра.

- Бананга, а ты можешь ещё что-нибудь эдакое колдовское вытворить?

- Как только появился этот Лимон, у меня что-то внутри, как будто бы перевернулось. Осталась одна задача – найти антивирус. Он внушил мне эту мысль.

- Мы не можем отдать им капсулу. Если это случится – кому мы будем нужны? Нас оставят здесь же – в тундре. Ты же не хочешь ловить леммингов всю свою оставшуюся жизнь?

- Не хочу. Но все мои традиции замёрзли, ритуалы потеряли силу. Нужно было съесть Медведа. У нас на Родине всегда так: не знаешь, что делать – съешь белого колонизатора, сразу придут силы. Это древний рецепт. У бледнолицых особые свойства, вроде энергетического напитка для нас – для африканцев.

- Ты это…, ты на меня так не смотри! Ты ж пайку получил…

- Причём здесь пайка? Мне в Африку хочется. Там тепло…. Чтобы обрести свободу, я должен либо найти искомое, либо съесть кого-нибудь из вас. Во втором случае ко мне возвратится магическая сила, и я выберусь благодаря ей.

- Без меня у тебя ничего не получится. Я – миллиардер. Найду антивирус – назначу тебя своим помощником. Не веришь? Все мои друзья и сослуживцы, которым я благоволил, получили профит и теперь видные в обществе люди. Ты войдёшь в наш клан, будешь, как сыр в масле кататься. Я вообще думаю назначить тебя мэром столицы. Кепку носить научим, пургу гнать. Можно и без головного убора…

- Что такое пурга?

- Вообще-то это северный ветер. Мозги выдувает напрочь. Большое подспорье в борьбе за прозрачность умов.

- Так может быть и нет необходимости в поисках этой самой капсулы на вашей территории, если ветер такой продуктивный. Ваш народ так и останется аполитичным.

- Ты не учёл всемирного потепления. Результаты его воздействия видны невооруженным глазом уже сейчас. Люди начинают прозревать, а это чревато негативными последствиями для моего правительства. Если враги найдут (ААА), мы окажемся в глубокой жопе.

- У вас полно денег…

- Смыться не получится. Сейчас, пока мы у власти, наше воровство и не воровство вовсе, а государственная необходимость. Мы находимся под защитой самих себя. Когда произойдёт смена правительства на людей, не поражённых вирусом, нас будет разыскивать Интерпол. Скажи, далеко ли до этой капсулы?

- Меня влечёт на берег холодного моря.

- Других морей здесь не бывает. Конкретнее можешь?

- Я вижу тюленя.

- Дальше!? Не тяни!

- Похоже, он её проглотил.

- Эй, Медвед, зови своего хозяина, сука!

- Что тебе нужно, Запутанный? Люлей захотел? Ща огребёшь…

- Люлей ты сам огребёшь, если к морю сейчас же не двинемся.

- Не жуй сопли, базарь по существу.

- Научился, гад, у меня…. Ваша капсула на берегу. Кожугед сказал.

- Алло, Лев Троцкий? Запутанный говорит, что антивирус на берегу моря. Ага, понял…. Да, выступаем немедленно. А вы к нам когда? Ага, понял… Отбой.

- Когда прибудет?

- Завтра. Отрряяяд! Привал окончен! Выступаем.

Сбор был завершён за короткое время. Вереница из нескольких саней, запряженных ездовыми собаками, тронулась в путь. Ехали по двое. Банангу и премьера приказано было держать вместе, чтобы они не промахнулись мимо капсулы. Это их устраивало.

- Без помощи медведа и красноармейцев нам не светит. Когда выйдем к цели – что-нибудь придумаем. Давай вот что обмозгуем: как только появился Лимон – пропали все звери-мамонты и вообще этот докембрийский палеолит. Тебе не кажется это странным?

- Он – продюсер?

- Думаю, что – да.

- А кто тогда явился продюсером нашего побега со столькими странностями?

- Предполагаю, что те, кто прислали тебя, не совсем от нас отказались. Но сейчас Лимон и его банда блокируют их усилия. Обратись мысленно в штаб Зла, попроси помощи.

- О, Инфернальное Зло, мы в беде! Приди, помоги своим верным сынам. Клянёмся и впредь творить негатив по твоим законам и правилам!

Ответа не пришло, но пурга разбушевалась с новой силой. Возможно – это был знак.

Авторитет и «шестёрка», завернутые в тулупы, убаюканные покачиванием и подпрыгиванием саней, заснули.

 

 

МАКИ И НЕ ТОЛЬКО

 

- Оооо, какая красотища! Вот это да! Снижайтесь.

- Босс, здесь не рекомендуется садиться.

- Почему?

- Маки охраняет группа полевого командира Гаджеддина, а коноплю – отряд его врага Джемагеддина. Можно попасть под перекрёстный огонь.

- Но меня туда тянет.

- Не только вас…

- Ты не понял: я имею в виду, что мне нужно несколько расширить своё восприятие для более успешного поиска.

- Затем и выращивают эти растения…

- Ты не умничай, ты действуй.

- Понимаете, господин Коко, что любой принимающий наркотики оказывает воздействие на окружающих. Конечно же, в меньшей степени, но и у пассивных курильщиков и у простых наблюдателей «крыша» едет, хотя и не так искренне.

- Что же я теперь и попробовать местного продукта не могу? По совету вашего президента я не взял с собой свой обычный разогреватель умных мыслей. Сажай, говорю. На пять минут всего. Наберём, а продолжим - в вертолёте. Я отгорожусь от вас в салоне со своим гаремом. Будем общаться через громкоговорящую связь. Или она тоже на вас действует?

- Подчиняюсь приказу. Пеняйте на себя. Ближе к каким полям садится?

- Мне всё равно. Что быстрее собрать, приготовить?

- Пыльцу канабиса.

- А ты знаток…, а притворяешься…

- Я офицер службы безопасности президента. У нас широкий спектр знаний и обязанностей.

- Тем лучше. Надеюсь, ты знаешь рецепт приготовления этого вашего снадобья.

- Это просто. На поле выпускаются голые потные сборщики. В процессе их бега по нему, пыльца прилипает к телу. Потом её соскребают, скатывают в комочки, сушат и употребляют. Пластилин называется. Только это не моё снадобье. Мы боремся с его производителями и распространителями.

- Плохо боретесь.

- Если будет приказ, мы уничтожим проблему вместе с корнем за один месяц.

- В чём же загвоздка?

- Если где-то в стране выращивают наркотики – значит кому-то в правительстве это нужно. Одним выстрелом убиваются сразу несколько зайцев: деньги себе, деньги в казну, деньги крестьянам, деньги на тёмные дела, урон неверным и так далее.

- Ха, и у нас… Коррупция, бандитский беспредел, чиновничий и полицейский произвол, и деньги, деньги, деньги.

- Всё, сели в низину, чтобы не светиться. Кого выпустим в поле? Если нас с помощником убьют или мы наглотаемся или надышимся пыльцы, поднять вертолёт в воздух будет некому.

- Мои красавицы засиделись в душном салоне…

- Быстрее! Хозяева могут объявиться в любую минуту. Я настроюсь на их волну, чтобы знать, о чём они говорят. Контроль над ними позволяет госбезопасности держать ситуацию в своих руках. Как только дам сигнал – немедленно в вертолёт и в небо.

Чтобы девушки разделись - на сам процесс, уговоры, увещевания, потребовалось не так уж много времени. Но и не мало. Через каких-нибудь десять минут на поле выскочили обнажённые красавицы. Некоторые – скромно, а некоторым показать себя в неглиже доставляло нескрываемое удовольствие.

- Я сказал им, что их будут снимать для мужского глянцевого журнала «Похотливый кролик».

- Скажите, чтоб они не позировали, а бегали по полю, собирая на своё тело пыльцу.

- Внимание, претендентки! Объявляется конкурс на лучшее обнажённое фото «Бегущая в конопле». Победительнице – миллионный годовой контракт со всемирно-известным колготочным брендом «Эластик-фантастик». Снимаем скрытыми камерами, расположенными по периметру. Работаем быстро, качественно. Побежали!

Прелестницы, которые благодаря своему неприкрытому внешнему виду стали к тому же ещё и вызывающими, бросились носиться по полю. Они не могли не позировать – так их учила природа, этому же их обучали мастера на различных конкурсах. Стараясь попасть в объектив, они на бегу выделывали такое, что лётчики закрыли глаза. Пилоты госбеза понимали, что им ещё предстоит поднимать вертолёт в воздух. Они были профессионалами, но в некоторых случаях и профессионалы дают слабину. Внезапно первый пилот, сидевший в наушниках, напрягся и дал знак остальным.

- Похоже, нас засекли. Переключаю на громкоговорящую. Послушаем, о чём они переговариваются.

В громкоговорителях зашипело, засвистело, захрюкало, защёлкало, но голоса прослушивались отчётливо. Судя по всему, это являлось продолжением разговора.

- Валла, Джемагеддин! Клянусь, это голые девушки, красивее которых я не видел за всю свою жизнь. Блондинки, но есть и две черноволосые гурии. О, Алла!

- Зачем они бегают по полю?

- Бисмилла рахман рахим. Может бог забрал меня в рай?

- За какие заслуги? Накурился опять до одури? За это в рай не посылают и наложниц не дают.

- Говорю тебе истинную правду. Не курил я ни вчера, ни сегодня. Я неделю назад зарок дал перед аллахом. Вот и решил он меня отблагодарить этим дивным явлением.

- Слушай, по Корану это возможно только после смерти.

- А я и не знаю, в каком состоянии нахожусь, но если это смерть, то она прекрасна.

- Накурился шайтан…. Махсэн, как раз неделю назад тебе показалось, что сам Гаджеддин приехал воровать нашу коноплю верхом на черепахе. Ты приказал открыть огонь, ориентируясь на букет красных маков у него в руке. Было такое?

- Было…. После этого я и прекратил курить и своим людям запретил.

- Позови Юсуфа.

- Юсуф слушает.

- Обкурился твой начальник. Бери командование на себя. Доложи реальную обстановку.

- Джемагеддин, аллахом клянусь, Махсен думает, что оказался в раю, а я сомневаюсь. Возможно – это ведьмы. Носятся по полю голые, приплясывают, призывно покрикивают. Взгляд не оторвать. Погибнем здесь все. Шайтана дела, не иначе. Алла карим.

- Тааак, всё ясно. Слушать приказ! За невыполнение – расстрел! Как поняли?

- Поняли.

- Всем оставаться на местах! Не стрелять, не двигаться, не предпринимать никаких действий. Высылаю мобильный отряд. До прибытия мобильного отряда – лечь спать.

Только есть, пить и спать! Остальное запрещено под страхом смерти! На голых женщин не смотреть категорически! Кто попробует ослушаться – своими руками голову отрежу. Приказ понят?

- Да, спокойно дожидаться помощи.

- Отбой. Обкурились, сволочи, всем постом обкурились!

Пилот выключил громкоговорящую связь.

- Где-то полчаса до их прилёта. Объявите конец сбора. Взлетаем через десять минут.

- Шахразады! Съёмка окончена! Срочно в вертолёт!

Чтобы поднять машину в воздух без приключений, пилоты старались не смотреть, как обнажённые девушки сбегаются к винтокрылой машине. Не смотреть-то они не смотрели, но гудело у них внутри так, как будто бы ещё два вертолёта натужно стартовали с площадки. У второго пилота – так вообще щёлкали зубы. Вот как поступает с мужчинами неутолённая страсть. Тут и до нервного срыва недолго. Поэтому лётчики не стали принимать участие в соскребании пыльцы с тел девушек, а объяснили, как это делается по громкоговорящей связи с салоном. Объясняли, а сами тряслись от возбуждения.

- Так, ребята, на зажигалке я уже подсушил. Ага, смешал с табаком, закрутил, поджёг, закурил…. Оооохх! Неплохо! Совсем неплохо…. Понял! Понял, куда лететь! Вон к тем горам.

Вертолёт взял нужное направление и через час с небольшим летел уже над заснеженными вершинами. О том, что сейчас происходит в салоне, пилоты старались не думать. И для здоровья вредно, и отвлекает. А работа лётчика требует повышенного внимания и чётких действий. Они и ждали и боялись указаний от взбалмошного гостя президента страны, которому вынуждены были подчиняться.

- Вот здесь! Точно здесь. Садимся.

Винтокрылая машина зависла в воздухе, выбирая место для посадки. Вскоре оно было найдено, и вертолёт опустился на землю. В дальней перспективе пейзаж был великолепен, а в ближней – скуден и убог. Прогалины чередовались с камнями и участками, покрытыми снегом. Кое-где пестрели небольшие яркие цветочки.

- Здесь она! Ребята, а у вас случайно не найдётся какого-нибудь предмета для того, чтобы расколоть лёд?

- Найдётся, но не случайно. Этот ледоруб дал нам знакомый президента господин Эгре.

- Эгре?

- Да, прямо перед полётом. Сказал, что пригодится. Вот, возьмите.

Коко взял орудие труда и пошёл к ближайшему леднику. Он долго ходил по периметру ледяного поля, прислушиваясь к чему-то своему внутреннему, потом остановился и принялся долбить киркой в одном месте. В это же время над местом посадки закружил невесть откуда взявшийся небольшой двухместный вертолёт. Буквально через пять минут он сел рядом с геликоптером президента. Из него вышли две довольно странные личности. Одна – одетая в легкий рыцарский панцирь с нелепой тарелкой на голове, другая – сплошь закованная в латы. На голове у последней была папаха, перевязанная красной лентой, а поверх папахи – бескозырка с ленточками, на которых была надпись «Непогрешимый».

- Господа пилоты, я – Лев Троцкий – смотритель здешних мест. Вот моё удостоверение.

Удостоверение личности Троцкого

Личность, предоставившая данный документ, является Львом Троцким –

смотрителем здешних мест. Усомнившимся в очевидном – расстрел на

месте без суда и следствия.

Лев Троцкий.

 

- Мы не просто пилоты, мы - офицеры службы безопасности Ахмади Неманди.

- Очень приятно. Мне нравится ваш президент. Совсем недавно он получил от нас подарок, от которого трудно отказаться. По старинной восточной традиции, теперь его черёд одаривать нас. Мы – те самые волхвы. Вот.

 

Удостоверение волхва

Податель сего является волхвом. В его обязанность входит дарение

подарков и предрекание будущих грандиозных явлений, влияющих

на судьбы народов мира. Волхвам, исполняющим свои обязанности

в рамках приличия, обязаны подчиняться все без исключения пилоты,

водители, наездники и пешеходы данного региона.

Председатель правления Волховстрой.

 

- Чего вы хотите?

- Переговорить тет-а-тет вон с тем приятным малым. Он должен нам капсулу, которую только что выкопал, судя по его радостным телодвижениям.

- Но мы его охраняем.

- Хорошо, присутствуйте при переговорах, но не встревайте. Договорились?

- Да. Но вы так странно одеты…

- Офицер, я ж молчу, когда вижу ваших женщин в вороньей хламиде…. Традиции! Ничего не попишешь. Да вот он уже и подходит. Здравствуйте Коко Кокобару.

- Кто вы? На вид – средневековые испанцы. А вот он – выходит за традиционные рамки. Какой-то странный головной убор, латы. Или я ещё не отошел от…. Привидится же такое.

- Мы - те, кому по праву принадлежит данная капсула. Я – Лев Троцкий, а мой соратник – матрос-партизан Железняк. Да по нему это с первого взгляда видно! Трезвому человеку просто невозможно не догадаться. Он у меня служит тестером для определения наркоманов и алкоголиков. У нас в стране запрещено употребление данных препаратов. Вас ждёт смертная казнь. Заменить её на экстрадицию может только добровольная передача антивируса в мои руки.

- Антивируса!?

- Да не сжимайте вы эту штуковину в руке и даже не думайте о том, как хряснуть ею по моему затылку, дабы испытать не только свою силу, но и крепость умной головы. Не люблю я этого. Ещё с Мексики не люблю. Да-да, ту самую фигню, которой лёд рубят. Я предусмотрительно надел этот тазик на голову и Железняка взял в ассистенты…. Тебе ж не страшен убогий ледокольный инструмент, а, матрос-партизан?

- Ха-ха-ха! Ихь бин айрон майдэн, камрадос.

- Отберите у него наш подарок. Не гоже выковыривать изо льда не принадлежащие вам вещи, амигос. Отправляйтесь домой синьор Кокобару. Гарем можете оставить себе, пока девушки вами довольны. Зла не держать, договорились?

- Уууууу!

- Не хотите – можете не отвечать по-человечески. Язык он проглотил, видите ли…. Обычный Железняк схватил за руку, эка невидаль…

 

 

В СЕВЕРНЫХ ШИРОТАХ

 

- Стоооооой! Кудааа? Читать не умеешь? Оооо, братва, да он бурый! Превед, бурый…

- Кто вы?

- Тут всё написано.

 

Внимание

Район оккупирован белогвардейскими медведами адмирала Колчака –

честного и глубоко порядочного человека, философа и гуманиста. Все

найденные клады подлежат обязательной сдаче в золотое хранилище.

Для получения лицензии на поиск оных необходимо заполнить анкеты.

Указавшим ложные данные – автоматическое удаление голов при

помощи обыкновенного топора (острая нехватка бюджетных средств).

Проверка на самом современном полиграфе (ради правды не поскупились).

Командующий первой беломедвежьей бригадой

генерал- квартирмейстер Капель-Умка.

 

- Что значит квартирмейстер?

- Честным поисковикам предоставляются прекрасные апартаменты с видом на ледовитое побережье и айсберги. Заполняйте анкеты, господа, оформляйте таймшеры.

Сегодня – последний день низких цен! Завтра – повышение в связи с громадным спросом.

- Но у нас нет денег. Мы – бедные пролетарии.

- А у нас другие сведения. Ну да ладно, так и быть, сделаем поблажку. За проживание и стол с вас всего-навсего капсула. С нас – всесторонняя помощь в добыче оной. Подойдите-ка ко мне ближе, господин Медвед, я скажу вам на ушко. Тсссс, тихо. Мы присланы Инфернальным Злом на помощь вам. Кто лишний в вашем отряде? Кого в кутузку?

- Авторитет Запутанный – первостатейная сволочь! Любитель загребать жар чужими руками. Я несказанно рад вам, ваше благородие. Но сегодня утром обещался прибыть товарищ Троцкий…

- Будем блокировать гада. А вы немедленно садитесь в лодки и отправляйтесь на поиски. В отсутствии врага и конкурента мы провернём дельце беспрепятственно.

- Я поплыву в этом корыте?

- Каяк – прекрасно зарекомендовавшая себя лодка северных народностей.

- Каюк это, а не каяк…

- Не бойтесь. Для храбрости мы выдаём чистейший девяноста восьми процентный спирт. Заодно и язву вылечите…

- Не поеду! Это самоубийство!

- Надо.

- Я буду жаловаться!

- Кому? Все без исключения суды и государственные учреждения оккупированной зоны работают за деньги, а у вас их нет. Мы на территории, где правит Инфернальное Зло. До Страсбурга очень далеко: на одних собачьих упряжках больше двух тысяч километров. Даже если доедете – ждать пять лет, когда начнут рассматривать. Там завал делами из нашего региона. Да и кто ж вас отпустит? Вон у вас из кармана и наркотики торчат в довершении к другим преступлениям против белогвардейских медведов. Сейчас ещё на несколько статей наскребём. Будете упрямиться – посажу в карцер. Вызовите Запутанного.

- Нееет! Не надо! Я поплыву…

- Вы нашли мои доводы убедительными?

- Да.

- Кого позвать?

- Сопровождающих и Кожугеда. Прикажите ему слушаться меня под страхом смерти.

- Его уже пугают и сейчас приведут…. А у вас всё готово к отплытию: консервы, спирт. Хлебните-ка для храбрости. Чистейший, неразбавленный, из личных закромов его императорского величества. Не вдыхайте и не выдыхайте сразу, а то обожжет горло.

- Ааааах! Ооооой!

- Хорош крепкач! Я завсегда по утряночке остограмливаюсь. Лучшее средство от холода. Если постоянно принимать внутрь – не замерзнешь никогда. Давайте-ка и я вслед, на вас глядючи. Уууххх! Когда он до костей пробирает – это тепло и приятно. Ненавижу холод. Когда найдём антивирус – уеду с вашим другом Банангой в Африку. А вот и он. Лёгок на помине. Счастливого вам плавания.

Экспедиция погрузилась на каяки, её члены неумело взмахнули вёслами, и стая утлых лодчонок устремилась вглубь холодного северного моря, один вид которого вызывал дрожь. Казалось, что в таких условиях люди просто не могут существовать. Но они существовали в них уже много веков, и история даже не ведает, как глубоко уходят её корни. Каждый год открываются всё новые стоянки первобытных людей, живших на севере в жутчайших условиях, отбиваясь от волков и других хищников, деля свои жилища с другими животными, которых убивали для еды, несмотря на естественно возникающую привязанность друг к другу. Сэ ля ви.

- Ты предатель, Кожугед!

- Не я один…

Каяки двух основных участников плыли рядом на расстоянии весла.

- Ты бросил меня, как только увидел, что Запутанный имеет авторитет у зэков.

- Так поступает поголовное большинство людей. Они хотят жить комфортней и выбирают сильную сторону.

- А дружба, а преданность, а долг?

- Единственный долг, который заложен в программе человека – это исполнение своих обязанностей перед детьми. Всё остальное аморфно и зависит от обстоятельств. Даже очень порядочный человек, попавший в их рамки, изменяет свои правила и мировоззрение.

- А исполнение своих обязанностей перед людьми?

- Это для большинства людей абстрактно. Вы ведь не хотите понимать, что призваны Нечистой Силой творить подлость? Вы тоже являетесь предателем по отношению к другим. Ведь вы не стремитесь изменить себя, поставив своей целью служение людям?

- Я делаю всё, что могу.

- Враки! Вы делаете то, что вам говорят хозяева жизни. Единственная ваша цель – жить комфортно, а для этого вы должны мириться с любыми несправедливостями, производимыми ими в отношении других людей. Вы – ставленник элиты, а в её среде нет места сюсюканьям на тему гуманизма. Практичность – вот главный закон построения государства аллигаторов. Вас выбрали главным менеджером шайки негодяев, присвоивших себе общее богатство. Так о какой порядочности вы ведёте речь? Давайте найдём капсулу, отдадим её представителям Зла и…

- Эээээ, на барже! Как там насчёт спирта? Эх, мороз, мороз…

Из дальнего тумана показался нос двухместного каноэ.

- Ой, товарищ Троцкий! А мы вас ждали…. Как хорошо, что вы нас догнали. Ой, а кто это с вами?

- Матрос-партизан Железняк. Прошу любить и жаловать. Это ему нужен спирт. Латы зверски холодят тело.

- Спирт у нас есть.

- Давай.

- Вот.

- Пей, айрон мэйдэн.

- Буль-буль-буль-буль-буль…

- Напился. Ща запоёт. Эх, а давай нашу незамысловатую!

 

В степи под Херсоном высокие травы,

В степи под Херсоном – бардак.

О, сколько ж ты выпил сивухи-отравы

Матрос-партизан Железняк!

 

Горело нутро, и цистерны горели

Неровно строчил пулемёт.

Запой продолжался с прошедшей недели,

А спирт сам собой лился в рот.

 

Мечтали бойцы, чтоб пришло просветленье.

Осталось им только мечтать.

И были бы рады пойти в наступленье,

Но каждый не мог даже встать.

 

- Их бин айрон мэйдэн!

- Это мы уже знаем, железный ты наш. Помолчи, пока я с Медведом потолкую. Ты б бурый поближе ко мне веслом подрулил. Ага, вот так. Еле оторвались от твоих друзей.

- Каких друзей?

- Белогвардейских медведов. Шельмы, ох шельмы! Таймшерами торгуют напропалую. Впаривают лохам за милую душу. А те и рады расстаться с деньгами. Белую олимпиаду задумали для вящего престижу, а у самих денег кот наплакал. Вот и экспроприируют каверзными методами. Нагнали б пожарников, городовых, налоговиков, людей в масках, всё б проще было. Эх, не умеют, не умеют…. А где капсула?

- Кожугед знает.

- Выкладывай, Бананга.

- Сначала мне в голову пришло, что её проглотил тюлень, потому что она перемещалась в пространстве. Потом я понял, что это не так. Она на айсберге, совсем недалеко. Холодную белую гору несёт прямо на нас. Вот она!

- Молоток! Я б закричал «Земля, земля!», если б не знал, что это лёд. Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…. Ого! А кто это с боку с припёку к нам пожаловал?

Запутанный, посланный перевесить чашу весов в пользу Инфернального Зла, не плыл, а летел, стоя на носу шестивёсельной шлюпки. Его голос усиливался мегафоном и прорывался сквозь туман отдельными громкими вскриками.

- Кожуг…, ко мне! Медвед – сука! Не …ушай …едателя! За нами …один…! Замочим …ада в сор…! Хвати… евать …опли!

Каяк под управлением Бананги резко взял влево, устремившись к быстроходной шлюпке. За время, пока он её нагонял, с той уже начали высадку десанта на айсберг.

Отряд под управлением Троцкого также приближался к удобному для выброски десанта выступу. В воздухе запахло неминуемым сражением. Стало горячо, несмотря на пронизывающий северный ветер. Лимоновцы открыли огонь первыми. Они понимали, что не успеют к цели, и пытались сразить карабкающихся на ледяные скалы врагов, чтобы помешать тем добраться до капсулы. Матросы Зла падали замертво и исчезали в воде. Но и нападавшая сторона несла потери от ответного огня. Каяки один за другим тонули. Троцкий первым достиг берега. Оказывается, он был отменным скалолазом и, когда Запутанный очищал найденный предмет ото льда, Лимон уже стоял на другом конце плоской площадки, созданной природой. Патроны кончились и оба были без огнестрельного оружия.

- Отдай!

- А вот это видел? Волшебный! Великолепное средство от таких, как ты.

Авторитет продемонстрировал Лимону ледоруб.

- Эка невидаль. Твои хозяева опять перепутали. Судя по всему, представители Зла выбираются из двоечников. Историю надо знать. Тебе подсунули пустышку. Троцкого убили не ледорубом, а ледоколом…

- Ледоколом!?

Невдалеке от айсберга загудело и из тумана появилась громада самого популярного в прошлом атомного первенца «Ленин». Появилась и тут же пропала, оставив в памяти странную трагичную фигуру на носу и возглас «Пгивет мая дагагая!».

- Дурак! Ленин и Троцкий были соратниками, а проституткой он называл его в минуты душевной невзгоды. Всё перепутали идиоты. А против твоей штуковины сгодится любая кастрюля. Но я уже дрался с тобой и не буду повторно марать своих чистых рук об разную коррумпированную нечисть. Железняк! Поговори с моим соперником. Запутанный, предупреждаю: у него железная хватка…

- Ха-ха! Их бин айрон майдэн.

В арсенале авторитета не было аргументов против матроса-партизана. Подоспевший Кожугед дрожал от холода и просительно взирал на врагов, готовый по первому кивку переметнуться на их сторону.

- Согрей «шестёрку», сделай доброе дело. Вспомни своё основное предназначение…

Ведь он такой холодный, как айсберг в океане…. Спасибо за антивирус, Фунтик. Железняк, попрощайся с прошлым…

- Ауфидерзэйн, камрады. Их бин вэри глэд ту си ю мин херцы, майны-кляйны. Фантастиш урлауб! Их либе дых, не будь я панцирен зольдатэн. Фратэрнитэ, игалитэ!

Но пасаран, засранцы. Силэньсьё нам только дриминг. Хомо хомини люпус эст.

 

 

СТЕРЕО ТИПЫ

 

Над человечеством испокон веков довлеют стереотипы. Куда ни сунься – везде эти ребята укоренились и чувствуют себя припеваючи. Утверждают смысл жизни, приоритеты, направления. Ставят задачи, формируют общественное мнение, влияют на такие чувства, как любовь, дружба, порядочность, честность и так далее. Чем же люди отличаются друг от друга? Уровнем приверженности к стереотипам, процентным содержанием оных в каждом хомо сапиенс? Ведь они прививаются людям с детства и являются определяющими в построении общества, выборе целей, постановке задач. Их влияние неоспоримо. Они не просто неотъемлемая часть нашей жизни, они – главное.

И по сути, и там, где её нет…. Поэтому, когда реклама, правительство, общественное мнение, религия, гражданские институты, искусство и другие, навяжут вам очередной стереотип, сделайте вид, что согласны. Возьмите то, что они вам предлагают, а сами, тайком, в мечтах, делайте то, что вам ближе и родней. Пусть наяву всё будет не так, как вы когда-то хотели, а так, как захотели стереотипы. Не скрыться вам от них в реальном мире. Зато в фантазиях вы будете свободны…

- Колитесь, гады! Что на самом деле привело вас в наш лагерь?

- Дорогая Кока-Роза…

- Конкретнее! Я уже кое-что знаю. Будете врать, отдам на съедение анаконде. Возможно, она уже оправилась от несварения желудка и готова к новым свершениям…

Я требую отчёта, господин Аморалес.

- Мы охотимся за капсулой, которая принесёт мир в наше неспокойное время.

- С каких это пор Эгре радеет за добро, если он является представителем Инфернального Зла и Проводником его идей?

- Вы и про это знаете?

- Вот, читайте.

 

Донос

Достопочтимая синьора, доводим до вашего сведения, что двое в вашем

отряде являются людьми нетрадиционной ориентации. Но они несколько

поиздержались в своём неугомонном садо-мазо блуде. Для постановки

оного на новый уровень, эти отчаянные ребята решили с помощью вашего

старого знакомого Эгре раздобыть капсулу со сверхвозбудителем. Злодеи

хотят совершить контрреволюционный переворот для построения нового

общества на основе Содома и Гоморры. Гоните пиндосов в шею, иначе не

видать вам больше умильной двуполой любви и не читать удивительных

слезоточивых женских любовных романов, не смотреть мексиканских

сериалов и не плакать слезами счастья от традиционной любовной

перипетии. Не помогайте злыдням писюкастым! Изгоните недостойных

из общества честных работников агропрома. Не оставайтесь беспечно-

равнодушными перед лицом коварной гомосексуалистической угрозы!

Даёшь урожай коки без маньяков и извращенцев!

С глубочайшим уважением. Группа доброжелателей.

 

- Неправда! Ложь! Гнусная клевета!

- А что ж вы мне правду с самого начала не сказали? Пришлось ломать голову, пока люди добрые не образумили.

- Это не мой секрет.

- А чей же?

- Мировой.

- О, какие мы важные птицы! Тогда вам не по пути со скромными собирателями коки.

Немедленно уходите.

- Сеньорита, сеньорита, можно я останусь с вами?

- Вы, Замани, клялись мне в любви, а самого главного не сказали…. В любви так негоже. Уходите оба! Это окончательное решение. У моего помощника возьмёте оружие и припасы. Советую поторопиться, пока анаконда оправляется от действия слабительного и рвотного. Против гитлеровцев она не пойдёт, если умом не тронулась. Хотя, во взаимодействии с итальянским жеребцом они и целую армию завалят. Прецеденты уже были и не раз. И русских вместе с вьетнамцами…. А ведь тогда он действовал один. Нет, не пойдёт он на нас: вдруг Гитлер ещё жив…. Разные ходят слухи. Никто из обычных людей фюрера мёртвым не видел. Валите немедля, пока враги не очухались. Теперь вы их основная добыча. А может быть за вами-то они и шли всё это время.

Огорчённые сподвижники уныло отправились собираться, ведя по пути разговор.

- Ахули, антивирус где-то рядом. Чешется у меня…

- Что именно?

- Какая разница? Чувствую его присутствие. Могу даже место на карте указать.

- Ого, это уже более конкретно. Становится радостнее. Давай посмотрим. Где тут мы?

- Здесь мы, а вот в этом месте – капсула.

- Уверен?

- Я – экстрасенс-поисковик со стажем. Мы найдём её уже через час, только обещай мне выполнить желание.

- Ежели в пределах достижимого…

- Пожив в настоящем гареме, я уже никогда не смогу…

- Ясное дело. Будет тебе гарем, когда доберёмся до цивилизации. Смотри: оттуда до ближайшего населённого пункта всего пятьдесят километров. Осталось совсем немного трудностей, а затем…

- Пятьдесят километров по джунглям!

- Поверь, для настоящего путешественника это совсем немного. Экстремалы даже в горы лезут, заснеженные вершины штурмуют, а тут всего-навсего по равнине пройти пешочком. Пошли.

Соратники собрались и вышли немедленно, руководствуясь подсказкой донны Розы о некомфортном состоянии громадной змеи. Капсулу они выковыряли из болотца буднично, безо всяких приключений. Первые двадцать километров преодолели на волне энтузиазма от предвкушения светлого будущего. Потом устали и принялись автоматически поглядывать по сторонам в поисках места для привала. С одного поросшего лесом холма путешественники обнаружили искомое – место бывшего разгула цивилизации. Предчувствуя отдых с крышей над головой, они устремились вниз. У входа в покинутое людьми здание их встретил плакат-перетяжка с выцветшими на солнце буквами.

 

Внимание!

Брошенный завод – историческое наследие кинематографа. Охраняется

государством и стерео типами. Укомплектован всеми необходимыми

атрибутами для кровавых поединков: вмонтированными в стену крюками,

выступающими на длину человеческого тела штырями, цепями, балками,

длинными и короткими железяками, различными приспособлениями для

нанесения убийственных ударов, мебелью, которую можно пробивать

головой с первого раза, другими интересными орудиями и инструментами.

Несмотря на то, что помещение давно необитаемо, в нём сохранились станки

в рабочем состоянии и электричество. Желающим выбить сноп искр из тела

противника достаточно прислонить оппонента к кабелю, который проложен

по всему заводу и оголён в нужных местах. Для любителей прыгать на

противника сверху, имеется целый арсенал верёвок, свисающих до разных

уровней. Работает кран с острым крюком на рабочем месте. На ходу

бульдозер, каток и другие приспособления для сплющивания. Побеждённого

можно закатать в готовый к применению асфальт. Функционирует и

прессовальный станок с автоматической выжимкой прессуемого объекта.

Чан в центре зала до краёв заполнен серной кислотой. Побеждённых

желательно скидывать в него с обзорной площадки, расположенной на

самом высоком уровне здания. С неё же открывается чудесный вид на

место побоища и имеется площадка для отдыха, курения, выяснения

дальнейших отношений, подписания принудительных договоров,

пояснения предшествующих событий, быстрого залечивания

смертельных ран. Во избежание травм, заниматься любовью в

перерывах между схватками рекомендуется в строго установленных

местах. Пустое расхаживание по брошенному заводу воспрещено.

Нарушителей ждёт штраф по предписанию администрации.

Предупреждаем: в ста милях вокруг вы не найдёте ни одной живой

души, поэтому крики о помощи и взывание к мировой общественности

не принесут никаких результатов. В здешних местах никто не знает о

существовании Страсбургского суда. Оставь надежду всяк сюда

входящий!

Группа товарищей.

 

- Кино снимали. Очень давно. Пыль вокруг и нехожено, по крайней мере, несколько лет. Плакат выцвел. Типичный брошенный завод - любимое детище режиссеров.

- В джунглях? Кто построил?

- Да мало ли кто. Может, кокаин изготовляли в промышленных масштабах, а может и лесоперерабатывающий. Пошли, отдохнём, а то и переночуем, если понравится.

Соратники вошли в помещение и сразу же на самом видном месте увидели плакат:

«Отдай капсулу!». Дверь сзади затворилась сквозняком-автоматом. С верхней площадки в центр зала на лебёдке опустился неизвестный с бородкой, в пенсне.

- Только не подумайте, что я – Антон Павлович Чехов. Враги знают меня под именем Льва Троцкого, а для друзей я – Лимон. Хотя, иногда принимают и за рыцаря печального образа – идальго из Ламанчи. А знаете, почему я печален?

- Нет.

- Потому что у меня нет того, что есть у вас. Я – обычный завистник – хасидин иза хасад. Чтобы вы не трогали указательными пальцами курков, спешу познакомить вас со своими товарищами. Надеюсь, вы заочно знакомы с черным негром, то биш Шварценеггером? А вот тот, стальной, совсем даже не Сталин, а обычный Железняк. По профессии – матрос-партизан. Оба они не только пуленепробиваемы, но и пылевлагонепроницаемы. Как и швейцарские часы, прекращают работать на глубине в несколько километров. Хотите проверить?

- Нннееет…

- Отдайте капсулу добровольно и продолжайте путешествовать. Поверьте, ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету. Тем, кто дружен – не страшны тревоги. Пусть эта песенка из мультфильма «Бременские музыканты» скрасит вам оставшиеся километры. Вот так бы сразу…. Спасибо, амигос. Не поминайте лихом. Чао.

 

 

В ШТАБЕ ИНФЕРНАЛЬНОГО ЗЛА

 

- Нас опять переиграли! Мы в полной жопе!

- Ещё не в полной, ваша тёмность. У человечества много изъянов. Неужели мы не найдём нужных струн для игр с совестью, честью, достоинством, правдой. Что-то надо делать с этой бандой Ивана Дурака. Он, вместе с писателишкой Стасисомбрынзой не даёт нам оглупить население до полного изнеможения. И вот что я ещё узнал.

 

- Выкладывай.

- Никакой он не Стасисбрынза.

- А кто!?

- Шумахер!

- Как!!!!

- Пишет гад, мемуары. Ничего не упускает, сволочь!

- Подбросьте оружие, наркотики, спровоцируйте инцидент, устройте провокацию! Мне ли тебя учить?

- Ему помогает Провидение. Кто его тронет, тому капут. Мы может творить зло на Земле, потому что это традиция человечества, но и он имеет право освещать его солнечным светом, убивающим наши микробы. Эпидемию! Такие, как он сдерживают эпидемию. Меня достали эти разумные люди! Неужели аполитичных амёб станет меньше? Неужели люди перестанут жить стереотипами, питаться гипнозом, традициями, лицемерием, религией, враньём, пустышками?

- Ну, этого-то мы не допустим! Клянусь бороться со светлым будущим до конца мироздания, не будь я Главным Злодеем! Поклянись и ты, Эгре, поклянись на крови, съешь вот этот цветочный горшок до дна.

- Фу, неужели нет других способов?

- Так принято. Или тебе обрыдли традиции?

- Фффффууу! Уууп. Всё в порядке, ваша тёмность. Гадость, конечно, но ради дела…

- То-то же!

- А чем занимаются наши враги?

- Они перестали скрываться, пьют южноамериканское вино, привезённое Лимоном, и поют песню.

- Какую?

- Вот.

Плачет во поле берёза,

Плачет рыба без воды.

Плохо розе на морозе,

Человеку без мечты.

У тебя она какая?

У меня в сто раз сильней.

Голубая, голубая.

Не бывает, не бывает голубей.

 

Ой, да что это такое?

Так, наверное, в раю.

Море, небо голубое.

Сам себя не узнаю.

Мне становится теплее,

И светлей и веселей,

А вокруг всё голубее.

Не бывает, не бывает голубей.

 

Я тебя возьму с собою.

Я хочу, чтоб видел ты

Синь победы над страною,

Омут розовой мечты.

От подъёма до отбоя.

Море радостных людей.

Где и счастье голубое.

 

Не бывает, не бывает голубей.

Не бывает, не бывает голубей.

 

- Дурачатся, придурки!

- Дурачатся, ваша тёмность.

 

 

THE END

 

 

 

 

Аффтар выражает благодарность высшим силам в написании данного творения. Он ещё раз повторяет: не проводите параллелей между выдуманными персонажами в книге и действующими в стране и мире людьми. В книге они мошенники, каверзники и негодяи, а в жизни – отличные, добрые, лёгкие и весёлые ребята.

 

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/