Скачано с www.кирилл-кудряшов.рф
Вафельный торт для Хрени.
Кирилл Кудряшов
Посвящается:
Геле,
А. и Б. Стругацким,
вафлям.
Была пятница. Был выходной. Ну, по крайней мере, у меня, ибо я задолбался работать и взял себе день отгула. Когда ты - ведущий менеджер компании, ты можешь себе иногда это позволить.
Правда, весь этот выходной ты будешь названивать на работу и спрашивать: "Ну, как? Все в порядке? Катастрофы не случилось? ООО "Калямус" нормально отгрузился? А ООО "ЫЫЫЫ" свою краску забрали?" Ибо волнуешься, переживаешь, как они там все без тебя.
Но в эту пятницу я держался и не звонил. Во-первых - потому, что задолбали, а во-вторых - потому, что день был предпраздничный. А в предпраздничный день в России работать не принято. Как и в пару следующих после праздника. А значит, без меня катастрофы на работе точно не произойдет.
Мы пекли вафельный торт. Мы - это я и Геля. Процесс был бы довольно нудным, если б я делал это один... Налить ложку теста в мою старую советскую вафельницу, закрыть, выждать полторы минуты, открыть вафельницу, обжигаясь и матерясь вытащить оттуда готовую вафлю и бросать ее на готовый торт, быстренько залить ее сметанным кремом или сгущенкой и тут же заливать в вафельницу новую порцию теста. В одиночку это все безумно скучно, но за интересной беседой вафельный торт готовится на ура! Да и процесс идет быстрее. Я - пеку, напарник, а в моем случае - напарница - укладывает и промазывает.
Правда, тут обычно появляется другая проблема - напарник все время норовит положить вафлю не на торт, а себе в рот. Но Геля - идеальный напарник. В силу своих философских убеждений она не ест продукты, содержащие яйца. Попадают в этот список и вафли... Поэтому торт рос на глазах, а тесто на глазах убывало, в то время как мы обсуждали философию жизни Джона Крамера, привлекательность доктора Лектора для женщин и лучшие методы самоубийства, описанные в литературе. Все эти темы в конечном итоге сводились к моему извечному: "Я-то в советские времена оооо" или "Раньше и небо было голубее, и трава зеленее, и торкала сильнее..." Ибо вот уже с месяц я находился в пограничном состоянии между: просто "все хреново" и "все хреново, я в депрессии".
На дворе стоял теплый ноябрь. Да-да, даже у нас в Сибири ноябрь иногда бывает теплым. По крайней мере несколько его дней. На улице пахло туманом. В кухне - пахло горелым тестом, потому что первый блин - комом, а что бы ни говорили "Люди Х", самая распространенная мутация на земле - это руки из жопы. Ну забыл я вафлю в вафельнице! Ну сгорела она! Ну с кем не бывает?
Именно поэтому балкон был открыт нараспашку. Геля зябла, пыталась засунуть ноги под задницу, но терпела, ибо свежий воздух - это прекрасно.
Вообще - она девушка довольно эпатажная и громкая, но когда существо, напоминающее покрытого волосами эльфа, материализовалось у меня на балконе и сделало шаг в квартиру, оказавшись у нее за спиной, Геля не завопила благим матом, а почему-то тихонько ойкнула и сказала: "Здравствуйте!" В то время как я повел себя куда более логично: покрепче зажал в левой руке нож, а правой - крепко ухватил вафельницу, готовясь съездить ей странному гостю по физиономии...
Тут надобно сделать небольшое лирическое отступление и немного рассказать о Геле. Мы познакомились с ней год назад в местном литературном клубе и возненавидели друг друга с первого взгляда и с первого слова. Она меня - за культуру речи, а точнее - за ее отсутствие, за то, например, что в моих произведениях все непонятное обычно именуется словом "Хрень". Я ее - за отсутствие культуры спора и манеру переходить на личности по любому поводу, за плетение фенечек во время встречи, сидя рядом со мной (а я терпеть не могу, когда рядом со мной кто-то сидит, дергается, машет руками и т.д.) и главное - за то, что в силу каких-то до сих пор не понятных мне причин эта в общем-то очаровательная девушка упорно говорит о себе в мужском роде. И представляется всегда как Гелиос Лучезаров!
Слово "Гелиос" навевает на меня ассоциации вовсе не с Солнцем, как наверняка хотелось бы Геле, а с Гелиумом, неофициальной столицей Барсума. Поэтому одно время я даже порывался звать Гелю Деей Торис, но поскольку это имя опять же не мужское - это не устраивало ее, а поскольку я ее на тот момент терпеть не мог, а на боевом кличе "За Дею Торис" я, можно сказать, вырос, это не устраивало меня.
То ли сказывался юношеский максимализм, то ли что-то еще... Кто знает. Но Геля никому не называла свой возраст и делала вид, что она - мужик. Ну, по крайней мере, на словах, ибо одевалась она всегда изящно и женственно. Для меня, безнадежного гомофоба, девушка, считающая что она - мужик, это лишь чуть менее страшно, чем мужик, считающий, что он - девушка.
Я даже имени ее настоящего до сих пор не знаю. Но раз Гелиос, значит будет Гелей. Так и пошло...
В общем, я даже затрудняюсь предположить, как же именно мы подружились! Просто в какой-то момент я обнаружил, что мне приятно, когда на встречах литературного клуба со мной рядом сидит именно она, да и сама Геля перестала так рьяно размахивать руками и в беседах и нередко возникающих спорах перестала тыкать в оппонента пальцем и заявлять: "Да ты ничего не понимаешь!" Эту прерогативу она оставила мне... Да и я, не смотря на свое ебалайство, как-то незаметно перестал казаться ей противным, злобным и неприятным. И даже время от времени проскальзывающие в моей речи выражения типа "Моп твою ять", "Срать кирпичами" или "Иметь мой лысый череп" перестали нервировать это впечатлительное и культурное создание, принципиально не пьющее, не курящее и не ругающееся матом.
И как-то также незаметно Геля оказалась у меня дома и сейчас помогала мне готовить вафельный торт для моей жены.
Странное мы являли, наверное, зрелище... Сидим, кухарим, но оба к результату своего труда не притронемся. Она - не ест ничего с яйцами. Я - не ем сладкого, ибо диета, а то жопу отрастил такую, что уже не во все двери проходит. Зато Светланка, жена моя, сладкое любит, вот для нее и стараемся.
И вот в этот самый момент с балкона к нам в кухню входит черт знает что с вытянутыми ушами, человекоподобной мордой и густым шерстяным покровом на всем теле выше пояса. Может оно и ниже пояса у него все тоже мохнатое, но этого нам уже было не разглядеть, ибо на существе были напялены штаны, отдаленно напоминающие болоньевые из моего детства. Шуршали они, кстати, точно также...
- Я пришел с миром! - оскалив клыки, заявило существо, подняв обе свои волосатые руки. Пальцев у него, кстати, было двенадцать! На каждой руке! Тоненькие такие, подвижные...
- Можешь с ним же идти и обратно! - недобро прищурившись, заявил я, не выпуская из рук ножа и вафельницы. Геля, тем временем, медленно, плавно и аккуратно перемещалась по кухне в мою сторону, втянув голову в плечи и кося одним глазом на мохнатую хрень за своей спиной.
- Я пришел поговорить, - сказало существо. - Я ищу мудрость и знания.
- Не, ну здесь ты их точно не найдешь! Перед тобой два ебалая и неуча. Мы и гайку-то в трех проекциях нарисуем после недели пыток! Какие уж там знания...
- Но ведь вы что-то производили на моих глазах. Я долго наблюдал за вами из своего корабля, прежде чем вступить в контакт.
В принципе я и раньше, едва только увидев его 24 пальца и эльфийские уши, сразу поверил, что у меня не галлюцинации. Меня, столкнувшегося с черной магией, заброшенного однажды в компьютерную игру и полгода державшего у себя дома потолкового лампожуя, удивить чем-то довольно трудно. Ну, разве что бутылкой "Корвуазье" за 100 рублей... Поэтому сам факт наличия на моей кухне инопланетянина меня ничуть не смутил. В конечном итоге наличие на моей кухне девушки, считающей, что она - мужик, удивлял меня несколько больше.
Интиплитянин был настроен явно миролюбиво, агрессии не выказывал, бластерами не размахивал... Поэтому я логически рассудил, что выгляжу довольно глупо, намереваясь ударить его вафельницей. Тем более что комплекция нежданного гостя указывала на то, что удар этот особого эффекта не возымеет - тонкими у него были только пальцы. В остальном же - крепкий рослый мужик, бицепс - вдвое больше моего. В случае чего - как сложит свои тонкие пальцы в кулак, как заедет мне промеж глаз - никакая вафельница не поможет.
- Ну, садись тогда, что ли, брат по разуму! - я кивнул на освобожденное Гелей место. Сама девушка уже косилась на пришельца из коридора. Я бы сказал, что она выглядывала из-за косяка, но проблема в том, что косяков то у меня на кухне и нет. У нас ремонт давно застрял в стадии "Да ну его к лешему, этот ремонт!" поэтому вместо двери на кухню у нас был просто проем с неровными краями. Дверь-то я вынес в свое время, с криком "Халк - ломать!" А вот крик "Халк ставить косяки" - еще не освоил.
Честно признаться, принимать гостей с иной планеты в таком бардаке было даже немного стыдно.
Тем временем мое внимание привлек легкий запах гари. А, ну конечно, вафельница... Я вернул ее на стол, открыл, сколупнул оттуда ножиком начавшую пригорать вафлю и плюхнул ее на растущий у меня на столе вафельный торт.
- Геля! - позвал я, - Давай, промазывай кремом! А то я не успеваю...
Моя юная помощница, похоже, пришла относительно интиплитянина к тем же выводам, что и я, поэтому вернулась к столу (пусть и все еще с подозрением косясь на пришельца) и принялась укладывать готовую вафлю поверх зреющего торта и промазывать ее сметанным кремом.
- Что вы производите? - спросил гость.
- Вафельный торт! - ответил я, наливая в вафельницу новую порцию теста.
- Это украшение? - мохнатый с сомнением косился на нашу кривую конструкцию, в которой ни одна вафля не была похожа на другую ни цветом, ни размером, ни формой.
- Это десерт! - сказал я и ушел за стулом. Пришелец вольготно уселся возле окна, а бедная Геля осталась без места, куда можно примостить свою пятую точку.
Когда я вернулся, Геля, как обычно оживленно жестикулируя, объясняла мохнатому сущность вафельного торта.
- Еда, понимаешь? Вы ведь тоже едите? Потребляете необходимые для поддержания жизни вещества, верно? Десерт - это то, что едят после еды, понимаешь? Еда в идеале должна быть полезной. А десерт - сладким, вкусным и вредным!
- Это - яд? - удивился тот.
- Да нет же! Это просто не полезно!
- Зачем есть то, что не полезно?
- Потому, что вкусно!
Интиплитянин ошалело переводил взгляд то на меня, то на торт, то снова на Гелю. Я, тем временем, не вмешиваясь в беседу, доставал новую вафлю.
- Ты! - пришелец указал на меня тремя пальцами сразу. - Ты старше, а значит, мудрее. Объясни мне смысл слова десерт.
- Геля тебя вроде бы все правильно объяснила. Десерт - это завершающий аккорд приема пищи. Минорный аккорд. Прием пищи подобен заправке твоего космического корабля горючим. Он не несет эмоций. Это просто поглощение питательных веществ. Десерт - это вещества, которым в общем-то в организме и делать нечего. Сахар, углеводы и прочее. Но он вкусный. От него на душе хорошо.
Пришелец удовлетворенно кивнул.
- Начинаю понимать. Можно мне кусочек для анализа?
- Не-а. Баш на баш! Ты нам рассказываешь, кто ты и откуда, а мы тебе даем попробовать кусочек торта. Хотя предупреждаю, Геля очень не любит, когда кусочничают. Может и в бубен дать.
- Кусочничают? - переспросил мохнатый.
- Ну да. Берут со стола часть еды до ее полного приготовления. Есть на земле такая традиция, давать за это ложкой по лбу.
Пришелец пожал плечами. Похоже, ничего не понял.
- Так откуда ты такой взялся?
- Координаты моей звездной системы вам ничего не скажут.
- На чем ты к нам прилетел?
Инопланетянин кивнул головой куда-то в сторону окна. Проследив его взгляд, я увидел едва уловимое глазом движение. Как будто ничто прошло мимо пустоты, слегка качнув своим ничем.
Ну, или как будто мимо вас в зеленых джунглях Камбоджи вдруг прошел Хищник. Не в смысле хищная скотина, а смысле Хищник. Который тоже пришелец, как наш мохнатый, только двухметровый, могучий и очень агрессивный.
- Корабль невидим?
- Разумеется. Я не хочу паники на улицах вашей планеты.
- А размер?
- Это капсула для одного.
- То есть на корабле сейчас никого?
- Да.
- Но он висит под моим окном? Кто им управляет?
- Сам корабль.
- А... Органические технологии! - с умным видимо протянул я. - Разумная техника.
- У вас на Земле их тоже используют?
- Разумеется. С полвека назад к нам также как ты сейчас залетали представители империи Ворлон. Они то и продали нам эту технологию. Ну, если быть точнее, то мы по бартеру сработали. Ворлонцы нам - технологию создания разумных живых машин, мы им - технологию выращивания конопли на планетах с сухим климатом.
- Ворлонцы? - перепросил мохнатый. - Это их самоназвание, или они так произносятся на вашем языке?
- Самоназвание.
- Никогда не слышал о них. Впрочем, не важно. Вселенная безгранична. Так вы тоже умеете создавать разумные живые машины?
- Да! - Геля косилась на меня как на сумасшедшего, но мне было не привыкать. Она на меня всегда так смотрит. - Вселенную наши корабли, конечно, еще не бороздят, но на земле, в нашей стране, довольно распространены. Ты изучал нашу культуру прежде, чем вступить в контакт?
Интиплитянин замотал головой.
- Нет. Я - торговец, а не посол или ученый. Я ищу знания, технологии и мудрость. Обмениваю их на другие. Культура - не моя сфера.
"Коллега, значит! - отметил я про себя. - Менеджер-продажник. Что ж, учтем…"
- В общем, есть у нас в стране такой завод, АвтоВАЗ. На нем по органическим технологиям машины и производят. Не все отлажено, конечно… Последняя модель - "Лада-Калина", еще не совершенна. Но она из органики, точно тебе говорю. И разумная! Правда, себе на уме.
- Да, - кивнул пришелец. - Когда наша раса впервые стала растить машины, мы тоже столкнулись с проблемой симбиоза двух интеллектов, машины и пилота.
- Да-да-да! Тот же случай! Пилот хочет ехать, а машина - не хочет. Пилоту жарко, а машина не хочет включать кондиционер. Пилот закоченел как скотина, а у машины стеклоподъемник сломался, и стекло тупо на дорогу выпало.
- Но главная их проблема, - вмешалась в разговор Геля, подмигнув мне. - Срок жизни! Гниют! Органика же!
- Вижу, прогресс у вас шагнул далеко! - уважительно протянул пришелец.
- А то! - подхватила Геля. - В чем-то мы наверняка даже вашу расу обошли. Вот у нас, например, десерт изобретен. А у вас - нет!
- Так можно мне небольшую долю для анализа?
Сказано это было так, что я окончательно поверил в миролюбивость этого космического купца и в его добрые, хоть и корыстные намерения. Он не требовал, в его голосе не слышалось угрозы - он просто просил дать ему попробовать небольшой кусочек нового для него предмета. Как и я, оказавшись во Вьетнаме, просил налить мне кофе "CHON", которого я ранее не пробовал.
- Геля, а Геля? Дадим нашему гостю покусочничать? В порядке эксперимента?
- А чего не дать? Дадим! Все-таки гость.
- Ну, так отрежь ему торт-то! Не мне ж это делать?
Мохнатый недоуменно смотрел на нас.
- Есть на земле традиция, - пояснил я. - Торт резать должна именно девушка. Если в компании, где есть девушка, ей не предлагают резать торт - это оскорбление. Это намек, что девушка не красивая!
Геля, тем временем, отрезала кусочек торта. Не вырезала треугольный кусок, а просто отрезала немного с краю. И то верно, он же просил для анализа, а не для поедания.
- Тебя чаю налить? - спросила она мохнатого. Прозвучало это так по-домашнему, словно бы Геля обращалась не к интиплитянину, а к старому другу, зашедшему в гости.
- Спасибо, не надо! - вполне по-свойски ответил наш гость. - Я сначала должен установить ваш десерт в анализатор корабля. Мне нужно проверить, не содержится ли в нем вредных веществ!
- Ха! Еще как содержатся! - заявила Геля. - Мы ж тебе сразу сказали! Сахар, сгущенка, тонны углеводов!
- Это опасно?
- Еще как! Жопу так разнесет, что... Вон, на Кирилла посмотри! Он много десертов съел в своей жизни!
- Зато сахар стимулирует работу мозга! - обиделся я. - Поэтому я институт с двумя красными дипломами закончил! Посмотрим, как ты это сделаешь, со своей маленькой задницей.
Пришелец правильно понял, что в наши препирательства лучше не вступать и ушел на балкон, где погрузил обе руки с тарелочкой, на которой лежал кусочек торта, во что-то невидимое.
- Теперь нужно подождать, - сказал он, возвращаясь.
- Слушай, Чужой, - обратился я к нему, - давай хоть познакомимся, что ли? Я - Кирилл. Это - Геля. А как тебя зовут?
- Гелиос! - поправила меня Геля, ткнув локтем в бок. - Гелиос Лучезаров!
- Дея Торис! - буркнул я. - Один хрен - дерево! Зови ее как хочешь, хоть принцессой Марса. Тебя то как зовут?
- Х`енв`ёьер`yнь!
Мы с Гелей переглянулись.
- Мы будем звать тебя Хрень! - заявил я. - Об твое полное имя можно язык сломать.
- Если вам так удобнее, то пожалуйста.
Замечательно! У меня на кухне сидит мохнатая Хрень. Жизнь удалась!
Я достал новую вафлю, уложил ее на торт. Геля рассеянно залила ее сгущенкой, не сводя глаз с нашего гостя. Удивлена встречей с пришельцем? А ведь я говорил: "Геля, если ты рядом со мной - с тобой автоматически начинает происходить всякая хрень!" Кто ж знал, что мое предсказание сбудется столь буквально.
- Анализатор подсказывает, что ваш десерт для меня безвреден.
- Теперь-то ты хочешь чаю? - снова вошла в роль радушной хозяйки Геля.
- Позвольте немного чаю для анализа.
- Слышь, Хрень, ты нас оскорбляешь! - возмутился я.
- Чем, простите? - искренне удивился мохнатый. - Я ни в коем случае не хотел вас обидеть!
- У нас на Земле не принято предлагать гостям яд. Если гость сомневается, что предлагаемый ему напиток безвреден, значит, он не доверяет приютившим его хозяевам. Значит, сам замыслил недоброе.
- Но вдруг мой организм...
- Хрень! Ты дышишь нашим воздухом без скафандра. А мы, между прочим, сами это делать боимся, воздух у нас поганенький. Твой анализитор подсказал, что торт для тебя безвреден. Из чего я делаю вывод, что а) ты такой же гуманоид, как и мы и б) ты еще покрепче нас будешь, раз нашим воздухом дышишь и до сих пор астму не заработал! Так что не обижай нас, радушных хозяев, пей чай и не выпендривайся!
- Хорошо! - оскалился Хрень. Видимо это он так улыбался... Дружелюбный клыкастик, блин...
- Тебе чай черный или зеленый?
Этот вопрос поставил чужого в тупик.
- Насколько я знаю ваш язык, черный цвет в нем - цвет смерти и зла. Мне бы лучше зеленый...
- Правильное решение! - улыбнулся я. - Черного в этом доме все равно нет!
Геля потянулась к шкафу, но я указал ей на вафельницу.
- Ты лучше новую вафлю достань! Как торт резать должна девушка, так наливать гостю должен мужик. И не важно, чай он наливает, или водку.
Зеленый вьетнамский чай не спеша заваривался в моем любимом чайнике из иссинской глины. Вафля пеклась, Хрень рассматривал мою убогую кухню... Мы молчали... А долго молчать я не могу.
- Брат по разуму, а чего ты к нам прилетел? - нарушил затянувшееся молчание я.
- Я... Как это сказать по-вашему... Челнок!
- А говорил, что мудрость и знания ищешь?
- А разве мудрость и знания нельзя продать? - хитро осклабился мохнатый.
- В верном направлении мыслишь, коллега! - я попытался скопировать его улыбку, но зубов мне для этого явно не хватало. - Итак, что же тебя заинтересовало на нашей планете? И кстати, почему ты вообще залетел именно к нам?
- Как почему? У вас было открыто.
Мы с Гелей переглянулись....
- Что было открыто?
- Входная дверь.
- Мы переглянулись еще раз.
- Эта что ль? - я показал на балкон.
- Конечно.
- Хрень, ты сейчас удивишься, конечно, но... Это не входная дверь. Это балконная. Мы через нее не входим. И гостей не приглашаем.
- Вот как? - удивился мохнатый. - А я подумал, что наш с вами быт очень похож. В моем мире жилища обустроены по матричному принципу. И у каждого владельца недвижимости - отдельный вход с парковочным местом под корабль. Я еще подумал, что у вас парковочное место довольно маленькое, только на один космолет, да и тот - очень малого размера, раза в два меньше моего, но... Я не изучал вашу культуру и быт детально.
- Ничего, Хрень, мы тебе в любом случае очень рады. В конце концов, это наш первый контакт с иной расой. Ну, я имею в виду, наш, с Гелей. Правительство-то с Ворлонцами уже контактировало.
- С Гелиосом! - поправила меня упрямая Геля.
- Наш с Деей Торис первый контакт с иной расой, - мстительно поправился я. Черта с два я девушку буду мужским именем называть, что бы у нее там в голове не творилось! - Так какие знания ты надеешься почерпнуть на нашей планете?
- Честно признаться, уже никакие, - совсем по-человечески вздохнул мохнатый. - Я облетел ваш мир, послушал эфир... В изучение культуры не углублялся, но просканировал общий технический уровень. Вы - мирная аграрная планета. Скорее всего у вас я не найду ничего, что могло бы заинтересовать рынок. Ваши технологии существенно отстают от наших! Даже органические технологии вы только-только начинаете развивать.
Честно признаться, мне даже за матушку Землю обидно стало. Геле, видимо, тоже...
- У нас ядерное оружие есть! - выпалила она.
- У нас тоже, - пожал плечами Хрень. - И контролируемые ядерные реакции мы тоже используем. Мы даже технологию холодного термоядерного синтеза освоили...
Геля перевела на меня непонимающий взгляд. Эх, гуманитарии, ёшкин кот! Пора было вступаться за честь Земли мне, а то Геля сейчас ему сознается еще и в том, что наши "Лады Калины" из жести сделаны, а не из металлоорганики!
- У нас тоже термоядерные реакторы есть, - не моргнув глазом заявил я. - Только в широкое производство пока не запущены, вот ты и не слышал о них, сканируя доступные источники информации. У нас раньше в широком производстве только обычные ядерные стояли. Их на ГАЗ-66 устанавливали, был у нас грузовик такой… А сейчас - термоядерные. Они покомпактнее будут, их собираются на новую модель "АвтоВАЗа" ставить. Может слышал, когда наш эфир слушал? "Лада-Приора". Тоже органические технологии Ворлонцев, кстати…
Хрень уважительно кивнул. Кажется, честь нашей планеты была спасена…
- Но, тем не менее, этот путь я проделал зря. Нет на вашей планете ничего, что не было бы у нас.
- А культура? Мудрость? Знания? - привязалась к мохнатому упрямая Геля. - Может ты бы мог остаться с нами подольше, изучить наши взгляды, мировые религии… И привезти домой новую философию? Ведь эти данные тоже представляют ценность для науки?
Я задумался: а где в это время наш Хрень жить будет? Геле наверняка рисовалась картина обитания мохнатого чужого у нее дома. Может она бы его даже Альфом прозвала?
Геля, не сведущая в продажах, еще не просекла главного: наш гость не имел отношения к науке. Ко мне на балкон залетел типичный продажник, такой же, как я сам. Он искал что-то, чего нет где-то, чтобы это что-то в это самое где-то привезти.
- Животные? - закинул удочку я. - Может быть вашу планету мог бы заинтересовать какой-то вид животных или растений?
- Карантин слишком долог, - нахмурился пришелец. - Пока я получу все необходимые разрешения на ввоз существа, кто-то обязательно опередит меня. На таможне все куплено… Кто-нибудь узнает, что я привез перспективный вид, быстренько скатается на вашу планету и привезет такой же. А таможенники легко подстроят все так, как будто он привез его первым.
- Надо же! Все как у нас! - удивился я. - Вижу, коррупция у вас тоже развита…
- А зачем карантин? - удивилась Геля.
- Изучение, анализ влияния на экосистему. Бывали прецеденты, когда торговцы завозили новых домашних питомцев, а они за считанные недели полностью выживали другой вид, изменяя, таким образом, всю ноосферу планеты.
- Ноосферу? Я не ослышался? Или ты имеешь в виду экосферу?
- Да нет же, ноосферу. Животные тоже являются ее частью. Вымирание вида сказывается на всей структуре ноосферы. Ваши ученые этого еще не знают?
- Знают, конечно! - протянул я с умным видом, но было поздно. Мохнатый понял, в чем наша планета проигрывает его родной.
- Вижу, что не знают! И вижу, что мне есть, что вам предложить. Технологии анализа ноосферы! Принципы ее формирования, методология ее изучения… Все это есть в моем бортовом компьютере! А что вы можете предложить мне взамен?
- Ничего! - заявил я. - Данная технология нас не интересует. Я не специалист, но слышал, что переговоры о ее покупке сейчас ведется с представителями Минбара.
В самом деле… Ну выменяю я сейчас информацию о ноосфере у этого мохнача, и куда я с ней? В научные институты? Да засмеют… А если и не засмеют, то просто отберут…. Нет, мне нужно что-то другое, более материальное.
Тем временем мы с Гелей прилепили еще одну вафлю к торту. Разумеется, она снова немного подгорела - заболтался я с Хренью. С чем-то одним пора было завязывать - или с беседой, или с вафлями, и я выбрал второе. Ну и пусть, что на дне кастрюли немного теста еще осталось. Торт-то готов! Собственно, неплохо было бы угостить им нашего гостя.
- Геля, отрежь кусочек! - скомандовал я, сам тем временем наливая чай в свою любимую кружку.
- Угощайся, гость дорогой, брат по разуму! А попутно подумай, чем ты еще можешь заинтересовать нас. Если товар или технология будут интересны - мы подумаем, что тебе предложить с нашей планеты.
- Меня очень заинтересовали животные, которых вы называете конями и кобылицами. Жаль, что у меня нет друзей в карантинной зоне и я не смогу их провезти… Очень перспективный вид транспорта.
- Перспективный? Вид? Транспорта?
- Ну да! Питание - подножный корм. Воспроизводство - самостоятельное, без затрат. Выносливость, интеллект - на высоте. Я так понимаю, существа эти довольно покладистые. С ними явно меньше проблем, чем с этими… Как их, которые ты назвал… Органическими машинами.
- "Лада-Калина"?
- Да, да. Жаль только, что пригодны они только для передвижения по планете.
- Да управляться с лошадьми в самом деле проще, чем с "Калиной". И на ремонт столько тратиться не надо… Но, я так понимаю, ты, дорогой наш Хрень, все равно не рискнешь пытаться протащить коней на свою планету?
- Не рискну, - согласился пришелец. - Карантинная зона - не моя область.
Пришелец задумчиво откусил кусочек торта… Прожевал, сделал глоток чая…
- А в самом деле интересный вкус! Не как пища… Что-то большее!
И тут меня осенило!
- Слушай, Хрень мохнатый, а покупай-ка ты у нас рецепт вафельного торта! Ты, ведь, говорил, что понятие "десерт" тебе не знакомо? Значит, на твоей планете его нет. Значит, ты там будешь в прибыли!
Интиплитянин задумался. Мне даже показалось, что я слышу, как шуршит его мозг, обдумывая предложенный вариант…
- Вы можете сообщить мне ингредиенты и методологию производства?
- Легко!
- И передать готовый образец?
- Разумеется!
- А дать ингредиенты для анализа и последующего синтеза?
- Без проблем.
- И предоставить оборудование для приготовления?
- Да! - воскликнула входящая в раж Геля.
- Нет! - заявил я, любовно оглаживая свою вафельницу. Старую, раритетную советскую вафельницу! Чудесную, милую, единственную, способную печь такие вкусные вафли! Она напоминала мне о хлебе за 24 копейки, о колбасе по талонам, о моем детстве… Черт возьми, да я не отдам ее даже за технологию холодного термоядерного синтеза!
- Хрень, ты можешь сканировать оборудование, пытаться повторить… Можешь полетать по округе и поискать еще у кого-нибудь такую же, или зайти в магазин и попытаться купить более современную… Но свою я не отдам, слишком дорога она мне! Все остальное - в твоем распоряжении.
- Зная технологию, теоретически можно создать необходимый инструмент… - задумчиво произнес пришелец.
Ну да, как же! Попробовал бы ты готовить вафли в современных вафельницах. Все или пригорает или не пропекается. Нет, только она, старая, советская, из тех времен, когда трава была зеленее, способна на это! Но мне то на руку, чтобы наш мохнатый Хрень считал, что сможет обойтись и без моего чудо-агрегата, единственного в своем роде!
- Допустим, технология изготовления данного десерта меня заинтересовала, - оскалился пришелец. - Предлагаю обсудить цену.
- Наконец-то, деловой разговор!
Хрень откусил еще кусочек. Прожевал, проглотил, расплылся в улыбке…
- Достойно! – заявил он.
- Это ты еще борщ мой не пробовал! – нахально похвастался я. - Я знаешь, какой борщ готовлю! Уууу, пальчики оближешь! Лакать из тарелки будешь, чтобы побыстрее съесть.
- Если верить составленному моим кораблем словарю, то борщ – это не десерт.
- Это смотря, как приготовить! – вступилась за мой борщ никогда не пробовавшая его Геля. - Бывает такой борщ, что и десерт не нужен!
- Так, - прекратил ее излияния мохнатый. - Начнем с десерта. Если я смогу его удачно продать и окупить расходы на горючее, я вернусь к вам за борщом.
- Верно мыслишь, коллега, - поддержал его я. - Так что давай к делу. Может, заодно в следующий заход и пару коней у нас купишь. А пока… Что ты можешь предложить в обмен на рецепт вафельного торта? Сразу говорю, научные работы по ноосфере нас не интересуют.
- А что бы вы хотели?
- Оружие! – взял быка за рога я. - Луч смерти какой-нибудь!
Воображение уже рисовало мне картины, как я, вооруженный лазером с бесконечным количеством зарядов, закованный в несокрушимую броню а-ля Железный Человек, становлюсь правителем всея Руси. Не! Всея Земли!
Аз есм царь! Князь всея Земли… Звучит? Звучит.
И тут же мои хрустальные мечты разбились о чугунную задницу реальности.
- Оружие запрещено к продаже на другие планеты.
- Ладно. Фиг с ним, с лучом смерти. Корабль! Хочу космический корабль!
- Сам понимаешь, он у меня один. Теоретически я мог бы пригнать для тебя еще один, но это слишком высокая цена за десерт. Если сделка окажется удачной, и я вернусь за еще несколькими технологиями – тогда и поговорим.
Ишь, мать твою, несговорчивый пришелец попался…
- Рецепт вечной молодости! Или эликсир! – заявила Геля.
- Вы являетесь родственниками или официальной парой? – спросил Хрень.
- НЕТ!!!!! – в ужасе хором закричали мы.
- Тогда я должен спросить, кому принадлежит рецепт этого десерта. С кем именно мне вести переговоры.
- Со мной!
Геля надулась и косо посмотрела на меня. Я ее понимал, конечно, но перспектива загнать пришельцу свой вафельный торт так захватила меня, что я не думал уже ни о чем. Да и вообще… Вот выторгую я сейчас у пришельца луч смерти, и что? С чего это я с Гелей власть делить буду? Просто с того, что она оказалась в МОЕЙ квартире в тот момент, когда я продавал Хрени МОЙ вафельный торт? Черта с два.
В общем, в глазах моих со щелчком загорелся значок доллара.
- Ты подтверждаешь это? – обратился пришелец к Геле.
- Подтверждаю! – буркнула та, сложив руки на груди. Недовольна. Ну и ладно!
- Тогда вернемся к переговорам. Интересуют ли тебя технологии ускорения роста злаковых культур?
- Ничуть. А вируса превращения людей в ходячих мертвецов у тебя нет?
- Нет. А если бы был, это считалось бы бактериологическим оружием, и его распространение было бы незаконным. А ссориться с полицией я не хочу.
- Ладно… О! Есть у тебя что-нибудь, позволяющее становиться невидимым?
- Есть. Боевой маскировочный костюм. Он тоже относится к классу оружия.
- Черт возьми! – взъярился я. - Хоть что-то полезное ты мне можешь предложить?
- Микроволновый излучатель, оказывающий успокоительное и антидепрессивное действие. Мне кажется, тебе он бы пригодился.
- А губозакаточной машинки у тебя нет? – злорадно спросила Геля.
Похоже, с мечтами об инопланетном оружии придется распрощаться.
- Кажется, я знаю, что может тебя заинтересовать, - хитро улыбнулся мохнатый.
- Удиви меня, мой инопланетный друг.
- Шар желания.
- Это как?
- Шар, исполняющий желание. Но только одно.
- И как это работает?
- Вряд ли вашей планете известны такие технологии. Шар манипулирует пространственно-временным континуумом и линиями вероятностей, сплетая время и событийный ряд воедино так, как это необходимо его обладателю. Довольно дорогая вещь. Штучная технология. Но я считаю, это достойная плата за десерт.
- И я могу загадать все, что…
- Все, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно на вашей планете. Шар напрямую подключается к ноосфере мира и не может воздействовать на объекты за ее пределами. Ты не сможешь пожелать, чтобы к тебе прилетел посол Ворлона. Но ты сможешь пожелать, чтобы правитель твоей страны выделил для тебя персональную "Ладу-Приору".
Я аж поперхнулся от такой ужасной мысли. Хрень же расценил мою реакцию как смесь удивления, восторга и недоверия.
- Да-да. Это возможно. Просто для понимания принципа работы: ты не сможешь пожелать себе или своим родным бессмертия, ибо это теоретически невозможно, ноосфера не примет такого воздействия. Но ты можешь максимально продлить, например, свою жизнь. Или чью-то еще…
- То есть я могу пожелать дожить до 200 лет и…
- Мои данные подсказывают мне, что максимально возможный срок жизни на вашей планете - 154 года. Учитывая текущий износ твоего организма, ты без проблем доживешь до 130 или около того.
- Хрень, скажи сразу, где подвох?
- Подвоха нет. Шар изменит линии вероятностей. Подправит настоящее, чтобы изменить будущее. Ты не станешь здоровым в одночасье. Ты обретешь желание заниматься спортом, бросишь употреблять отравляющие вещества…
- Брошу пить??? - взвыл я.
- Не совсем, конечно. Ты будешь употреблять жидкость, но…
- Да леший с ней, с жидкостью! Я что, брошу пить???
- Я тебя не понимаю…
Зато я прекрасно понял своего мохнатого собеседника. Замечательный шар, ничего не скажешь. Пожелал долголетия - хоп, без каких-то видимых причин и усилий бросил пить, снялся с места, переехал жить в горы, бросил работу в вонючем, загазованном городе и стал пасти барашков на альпийских лугах. Офигеть не встать!
А если я пожелаю, например, стать накачанным как Шварценеггер? Это что же, меня неудержимо повлечет в тренажерный зал?
Загадаю много денег - жена меня дома видеть перестанет, потому что я кинусь работать как в попу раненый сайгак?
Нафиг мне такое счастье…
Хотя с другой стороны, что если мне пожелать что-то не себе, а людям? А мне от этого хорошо будет! Пусть меня все будут любить и всячески мне помогать? Пусть у каждого встречного прохожего будет возникать желание дать мне 100 рублей? Или пусть, правда, Президент подарит мне… нет, на кой мне "Приора"! Пусть он подарит мне СУ-30! И что я с ним буду делать? Вот мысли-то дурацкие в голову приходят? Что я, не найду, что сделать с новейшим боевым самолетом?
Во! Пусть Президент подарит мне СУ-30 с личным водителем! То есть пилотом…
Наверное, у меня даже глаза засверкали!
- Уговорил, мой друг из далекой Галактики! Меняемся! Рецепт вафельного торта на твой шар желания!
- Рецепт и образцы ингредиентов! - уточнил предприимчивый пришелец.
- Да без проблем!
Я плюхнул перед ним на стол килограмм муки, четыре яйца, пол пачки сливочного масла, сахарницу - пусть забирает сахар вместе с ней, давно пора себе новую купить и даже пакетик ванильного сахара.
Так… Что там у нас еще на крем нужно? Сгущенки пол банки осталось, сметаны нет… А, пусть забирает остаток сметанного крема, как он есть. Уж сообразит, как его синтезировать, наверное. Если уж у них корабли разумные, то разумный кухонный комбайн у Хрени на кухне ну просто по-любому есть.
Сбегав за листком бумажки, я принялся записывать для мохнатого рецепт, от старания аж высунув язык.
Нахохлившаяся Геля сидела мрачнее грязного панельного долгостроя.
- А может два шара в обмен на рецепт, а? - робко спросила она.
Мохнатый покачал головой.
- Штучная технология. Изготавливаются вручную.
- Ну, так и торт мы вручную готовили…
- Сложность просто несопоставима. Нет. Один рецепт - один шар.
Геля буркнула себе под нос что-то среднее между "Чтоб ты сдох, скотина ушастая" и "Ладно, не так уж и хотелось!"
- Держи! - протянул я мохнатому рецепт.
Тот пробежался по нему глазами. Сопоставил указанные в рецепте ингредиенты с имевшимися на столе. Хмыкнул.
- Мне не знакома единица "грамм". Я знаю ее значение, но на моей планете не найдется ее эталона. Мне нужен эталон грамма, либо прибор для его определения!
- Держи! - протянул я ему кухонные весы. - От сердца отрываю!
- Какова погрешность данного средства измерения массы? На какое ускорение свободного падения оно настроено?
- 9,8 метра в секунду квадрат. Погрешность - около 5 грамм.
- На моей планете другая гравитация. Но коэффициент перевода будет довольно легко вывести. Однако в рецепте не хватает погрешностей.
- Хрень! Ты ботан конченый! Давай сюда рецепт!
На скорую руку я подписал ко всем составным частям вафельного теста "плюс-минус 20 грамм". Мстительно добавил к пункту "яйца" - "плюс-минус одна штука" и снова протянул рецепт пришельцу.
- Доволен?
- Да, вполне.
Инопланетянин взял со стола торт… черт, тарелку он ведь тоже унесет! Хорошая была тарелка! Ох, и влетит мне за нее от жены… Она ж мне никогда не поверит, что тарелку вместе с уже готовым тортом унес мохнатый ушастый пришелец по имени Хрень!
Вышел на балкон, аккуратно поставил торт в чуть всколыхнувшееся невидимое нечто. Запустил руку поглубже, пошарил там и вытащил на свет божий… Динамит меня разбери! Золотой шар! Точнее - золотой шарик, размером с детский кулачок. И как это я сразу-то не догадался, а?
Хрень торжественно вложил мне теплый, почти невесомый шарик в руку, сжал на нем мои пальцы и произнес:
- Только одно желание! Просто обратись к шару и произнеси его вслух. Если желание лежит вне области воздействия шара - он завибрирует и на секунду потемнеет. Попробуй!
- Хочу джедайский лазерный меч! - брякнул я, и тут же испуганно завопил. - НАСТОЯЩИЙ, не игрушечную подделку! Настоящий джедайский лазерный меч!
Шар завибрировал, как перепуганный звонком тещи телефон. Его золотое сияние померкло, а мою ладонь кольнуло холодом, но секунду спустя он загорелся и потеплел вновь.
- А если желание осуществимо?
- Шар растворится в ноосфере. Его частицы отправятся встраивать себя в линии вероятностей прошлого, настоящего и будущего.
- Господи, да из чего же он состоит… - пораженно пискнула Геля, в широко распахнутых глазах которой отражалось золотое сияние.
- Это овеществленное время, - ответил пришелец. - Золотой шар изготавливается в недрах коллапсаров, где гравитация позволяет стянуть временной континуум в одну точку.
От мысли о том, что я держу в руках спрессованное время, я едва его не выронил. Пришелец, тем временем, сложил все элементы будущего теста в пакет, который вполне по хозяйски нашарил у меня под столом, и, уже стоя на пороге балкона, обернулся к нам.
- Ну, мне пора. Спасибо за угощение! Если десерт удастся хорошо продать - я окуплю еще одно путешествие в ваш мир. И тогда, может быть, я приведу на буксире второй корабль. У вас найдется, чем оплатить его?
Я положил в карман бесценный золотой шар, подошел к пришельцу и протянул ему руку.
- А ты мне нравишься, Хрень! - сказал я. - Залетай! С женой познакомлю. И борщ тебя варить научим, и пельмени лепить! У тебя, с твоим-то количеством пальцев, это на ура получаться будет.
Я протянул руку для рукопожатия, и она потонула в ладони пришельца, обвитая многочисленными отростками, больше похожими на щупальца, но теплыми и совсем не противными. Как-то неожиданно взбрела мне в голову и мысль о том, что у женщин наш мохнатый пользовался бы неслабым успехом…
Он разжал ладонь и сделал шаг на балкон.
- Постой! - я шагнул следом. - Последняя просьба…
- Слушаю?
- Можно потрогать твой корабль? Никогда не прикасался ни к чему, что способно летать в космосе… А у меня, должен тебе сказать, страсть вообще ко всему летающему.
Рядом материализовалась Геля, зябко перебиравшая босыми ногами на холодном полу балкона. Жаль, что он у меня не застекленный, было бы теплее… Блин, а ведь был бы застекленный - Хрень залетел бы к кому-то еще. К кому-то, у кого было бы открыто!
- И я! - сказала она. - И я хочу.
- Пожалуйста!
Пришелец лихо перемахнул через перила, скрываясь в недрах чего-то невидимого. Что-то негромко загудело, воздух перед нами дрогнул и завибрировал. Голос внеземного гостя зазвучал теперь несколько иначе, видимо, уже через динамик или что-то похожее.
- Просто протяните руки.
Мы протянули… Сначала осторожно касаясь кончиками пальцев невидимого нечто, висевшего в воздухе прямо перед нами, а затем - все смелее и смелее гладя его ладонью, ища хоть один выступ, хоть одну зазубринку.
Корабль был идеально гладким и теплым… И он отвечал на прикосновения, едва ощутимо переливался, подрагивал, словно под неизвестным мне материалом, под самой его кромкой, скрывалось что-то подобное человеческому сердце… И я готов был поклясться, что инопланетному звездолету нравилось, что его гладят.
- Ну как? Ваша "Лада-Приора" такая же? - донесся до нас голос мохнатого.
- Почти! - улыбнулся я. - Но твой корабль… Более живой, что ли. Ваши технологии мне нравятся больше ворлонских!
- Тогда до встречи!
Корабль дрогнул и отдалился от нас, на прощанье коснувшись кончиков наших пальцев. Ласково, по-доброму, словно прощаясь. Вот вы какие, органические технологии… Вот ты какой, конь, способный нестись мимо звезд…
- До встречи, Хрень! - крикнули мы хором.
- Да пошли вы на х…! - раздался снизу голос. Такой земной, такой привычный и такой пьяный.
Мы рассмеялись. На секунду прощание с пришельцем стерло ту трещину, что разверзлась между нами, когда я заявил, что сделку буду вести я. На секунду мы улыбались друг другу совсем как закадычные друзья, только что ставшие свидетелем удивительно красивого заката, яркой радуги, или того, как сосед сверху на новых "Жигулях" въехал в столб. На секунду…
А потом все вернулось. В моем кармане лежал золотой шар, шар желания. В Гелином - нет.
Мы вошли в квартиру.
- Хочешь чаю? - спросил я.
- Хочу, - холодно ответила Геля. - Нальешь? Или мне самому?
Блин, да когда ж она научится о себе в женском роде говорить, а?
- Налью… Заварить только надо…
Я наклонился к кулеру, наливая кипяток. Сквозь ткань грел мне ногу лежащий в кармане золотой шар… Я наливал воду и косился то на Гелю, то на лежащий на столе тесак, боясь хоть на секунду потерять ее из виду.
Как резко все изменилось… Час назад мы, весело смеясь, пекли вафельный торт. Геля рассказывала мне о кришнаитах и их любви к богу. Давала советы, как бороться с оккупировавшей мое сознание осенней депрессией… Сейчас она смотрит на меня хмуро и злобно, а я на нее - с опаской. В моем кармане - бесценное сокровище. Рядом с ней - нож. Попытается, или нет? Я вешу вдвое больше нее, никакой нож не уровняет наши шансы, она должна это понимать.
Попытается, или нет?
Господи, да что за мысли то у меня? Бред, бред, бред!
Ведь это ж Геля. Милое существо, очаровательная юная поэтесса. Да, стихи у нее порой мрачноваты, но не станет же она…
Попытается, или нет?
Золотой шар. Бесценное сокровище… Вещь, способная изменить ход истории… Вещь, способная изменить жизнь!
Цель оправдывает средства. За золотой шар можно убить.
Попытается или нет?
Не попыталась… Разумеется, не попыталась! Что за чертовщина в моей голове вообще? Или… Или все дело во мне? Каждый судит о людях по себе. Неужели я убил бы кого-то за шар желаний?
Случайного прохожего? Ведь я его не знаю, меня не будет мучить совесть.
Своего былого начальника, Васю Ложкина? Его не жалко, он мудак.
А Гелю? Гелю…
Да что ж со мной такое?
Я поставил чайник на стол. Медленно достал из кармана шар желаний, сжал теплое прессованное время в руке.
- Что будешь загадывать? - спросила меня Геля.
Что я буду загадывать? Черт его знает, что я буду загадывать!
Здоровья и долголетия мне и близким мне людям? Чтобы мама никогда не болела? Чтобы жена и до 70 лет была красивой и сексуальной? А почему, собственно, до семидесяти? Чтоб до 120 на нее мужики заглядывались!
А имею ли я право вмешиваться в их жизни? Менять их привычки, их образ жизни?
Моя Света - это моя Света. Немного раздолбай, сладкоежка, любительница поваляться утром в постели вместе со мной. А стоит сказать несколько слов золотому шару и она уже станет другой. Будет вскакивать по утрам на пробежку, будет есть вареные овощи, а не жареную свинину. Она проживет до 120 лет, но… Буду ли я счастлив с ней? А она? Будет ли она счастлива со мной? Ведь это будет уже другая женщина, совсем другая…
А мама… Вот возьмет она сейчас и улетит жить в Анапу. Там она поправит себе здоровье. Бросит всех своих подруг, оставшихся в нашем городе, и что? Будет ли ей хорошо?
Так… А если что-то для себя? Кресло президента…
А оно мне надо? Чем больше сила, тем больше и ответственность, да, Питер Паркер, не сумевший спасти любимого дядю? А ответственности то у меня кот наплакал. Раздолбай я, причем раздолбай редкий…
Что ж я все о глобальном-то… Может… Может пусть теща на меня никогда не ворчит?
Блин, не то. Она и так ворчит не часто.
Пусть мы с женой никогда не будем ругаться! А как тогда мириться? Мы, порой, так приятно это делали!
Черт, черт, черт!
Может что-то глобальное, а?
Зомбиапокалипсис! Или шар это не потянет, это же все-таки из фантастики?
А что? Мертвые встают из могил, старый мир рушится. Снова становятся актуальными не деньги и власть, а честь и смелость, дружба и верность. Ну, еще и патроны, конечно… И еда… И на осколках старого мира вырастает новый, совсем другой…
Или и в этом другом мире снова будут богатые и бедные? И снова кто-то будет смотреть на хрупкую девушку и на кухонный тесак и думать: "А не убьет ли она меня за вакцину от укуса зомби?"
Черт! Хрень! Хрень, на кой ты мне вообще дал этот шар? На кой я вообще согласился на эту сделку? Хреновый из меня менеджер, жутко хреновый.
Шар приятно грел руку. Холодный Гелин взгляд буравил мне грудь.
- Что будешь загадывать? - повторила она.
- А что бы загадала ты?
- Не важно. Шар-то твой. Твоя сделка.
Я встал. Шагнул к Геле. Молча вложил шар в ее руку.
- Теперь - твой. Я продаю его тебе.
По тому, как загорелись ее глаза, я понял: она знает, что загадать. У нее, в отличие от меня, есть желание…
- Но у меня ничего нет.
- Будет. Цена этого шара - вафельный торт, пакет муки, пачка масла и четыре яйца. Про сахар забудем, слишком мелко. Инфляция растет, поэтому ты принесешь мне десяток яиц, а не четыре. Идет?
Она ошарашено молчала.
- Завтра занесешь, иначе поставлю тебя на счетчик. Все же сделка-то серьезная! Будешь каждый день должна мне сверх указанного еще одно яйцо!
- И все?
Она все еще не могла поверить.
- Нет, не все. Еще одно, самое главное условие: что бы ты ни загадала, оно не должно касаться меня! Не меняй мою жизнь, мне и так хорошо! Не трогай мои линии вероятностей! Поняла?
Она кивнула и улыбнулась.
Но тесак я на всякий случай убрал подальше.
Она держала шар обеими руками. Так, словно боялась, что я его отниму. Бесценное сокровище... Штучная работа, созданная в недрах черной дыры! Безумно дорогая! Вкуснющий вафельный торт за нее отдал, и ведь даже не попробовал.
А бесценная ли?
"Ложки нет!" - сказал я себе и закончил институт с двумя красными дипломами.
"Я женюсь на этой женщине!" - пообещал я, и сегодняшний торт предназначался ей.
"Ложки нет"! - снова повторил я, входя в офис к трудному клиенту перед тем, как продать ему новейшую цифровую печатную машину.
"Ложки нет!"
Я могу все и без этого шара, стоит только захотеть. И я не хочу, чтобы какая-то инопланетная штуковина давала мне пинка под зад, направляя меня к моей мечте. У меня для этого жена есть!
Брошу пить и уеду в Киргизские горы вместе с женой. И мы доживем до 120 лет! Сяду, напишу меткую политическую сатиру, и сам президент пожмет мне руку, передавая ключи от нового "Мерседеса".
Да и нужно ли мне все это? Мне ведь есть для кого печь вафельный торт…
Хотя можно было бы, конечно, загадать нечто глобальное: "пусть русские перестанут воровать!" но потемнеет шар, не справится с такой задачей. Ноосфера таких изменений не выдержит.
- Почему? - спросила меня Геля. - Почему ты отдал его мне?
- Помнишь, неделю назад, ты написала мне в Аське "Доброе утро" и спросила: "Как дела?" А я тебе, как всегда искренне и честно ответил, что все плохо, я ненавижу этот мир, устал от коллег, думающих только о деньгах и вообще, у меня депрессия. Помнишь?
- Помню.
- А помнишь, что ты мне ответила?
- Я сказал… Я сказал: "Может, я могу что-то сделать?"
- В точку. Только еще б ты научилась говорить "Я сказала", вместо "Я сказал". Мне многие в то утро желали доброго утра. И многим, даже лучшим друзьям, я говорил, как я устал. Знаешь, что мне отвечали? "Не хандри!", "Все будет хорошо" и т.д. Шаблоны. Просто шаблоны, от которых мне делалось еще хуже… Только двое сказали мне: "Что я могу сделать?" или "Давай, я приеду?" Только двое… Поэтому шар твой!
Я сел, налил чаю и себе. Я сам не знал, чего больше было в моем поступке: тепла и благодарности к Геле или неуверенности и страха. Ну не мне решать, падет ли этот мир под натиском ходячих мертвецов, не мне изменять ноосферу планеты так, чтобы русские перестали пить и воровать. Не готов я брать на себя такую ответственность! Не готов!
Эх, жаль, не с чем мне чай пить. Улетел мой вафельный торт в соседнюю Галактику, несется сейчас в трюме космолета Хрени через гиперпространство. Или Х-Матрицу? А скоро домой придет Света. Мне придется объяснять мне, почему я не сдержал обещания и не встретил ее вафельным тортом… Интересно, поверит она в историю с мохнатым пришельцем или скажет, что я просто в кальяне табак с травой перепутал?
- Ну? Будешь загадывать?
- Буду!
Геля поднесла шар к лицу, почти коснувшись его губами, и прошептала свое желание. Тихонько, с опаской, видимо, боясь, что шар окажется обманкой, просто светящейся золотым светом игрушкой. Но Хрень не соврал, шар бы настоящим… Он вспыхнул, на миг заставив меня прикрыть глаза, а затем распался на мириады маленьких частиц, оседавших на Гелю, стены, потолок… Золотым роем улетавшим прочь, во все еще открытую балконную дверь.
Лети, лети, лепесток, через запад, на восток…
- Я надеюсь, ты не загадала какую-нибудь глупость? - спросил я, когда моя кухня перестала быть золотой и сияющей. - Никакой ерунды вроде счастья для всех и каждого, и чтоб никто не ушел обиженным?
- Нет! - улыбнулась она. И то ли забылась, то ли сказала это ради меня. О себе, в женском роде: - Я загадала, чтобы…
Ноябрь 2012.
13
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/