СТАСИС БРЫНЗА

 

ЖЕРТВЕННЫЙ КАМЕНЬ

 

ВВЕДЕНИЕ

 

И чем глупее будет народ и хитрее

правители, тем выше коррупция. И

пойдёт нищий сосед на нищего соседа.

И скажет: - Ты виновен в моей нищете.

Обстрадамус, т. 2, гл. 2

 

Когда мимо таможни пролетал эшелон с контрабандой, витязи в зелёных шкурах облизывались. Но что они могли сделать? «Окно» открывалось по звонку с самого верха.

Верх преследовал свои «государственные» интересы, не оставляя шансов таможенникам

подкормить детишек. Только неосведомлённый человек, вконец одураченный пропагандой, мог утверждать, что контрабанда на миллиарды долларов легко проходит сквозь терминалы, задерживаясь процентами в карманах чиновников. Тот, кто провозил контейнер через границу, знает, как непросто это сделать, даже имея все документы и реальное содержание. Как и у Гиббонов, на каждом посту имеется свой толкователь законов – аятолла. В его обязанности входит запутать жертву, развести и заставить дать взятку. Он прекрасно знает, что даже маленькая запятая имеет огромное значение, потому что для её исправления человеку придётся ехать к чёрту на куличики за немалые деньги. Не проще ли эти деньги оставить деткам чиновника? Глубокий смысл в себе таит и простой контейнера на терминале, за который тоже платит его собственник. Отличные условия для шантажа! Не хочешь – отдашь деньги, хотя бы даже и для профилактики. Ведь найдут же какое-нибудь упущение! Захотят – найдут. А не найдут – придумают.

Конечно, имелись и правдолюбцы, желающие провозить товар на законных основаниях.

Таких «умников» быстро отучают. В государстве давно введена практика изнурительных судов для искателей правды. Процедуры и барьеры, которые им приходится проходить и преодолевать, непроходимы и непреодолимы. Особенно, если человек не хочет погрузить свою жизнь в сплошное судебное разбирательство. Да и редких победителей результат не обрадует. Угробленного времени и денег не хватит для покрытия временных и материальных издержек. Государство не любит отдавать на растерзание простым людям своих чиновников. Особенно оно не любит отдавать штрафы за антинародную деятельность. Отдай оно штраф во всеуслышание – волной прецедентов накроет. Потому и возникают непреодолимые трудности в получении назад даже отсуженного. Чиновнику же ничего не угрожает, если он исправно делает «откаты» куда нужно. Это закон любого уровня, у которого есть только одна особенность – чем выше, тем больше защищённость от непредвиденных обстоятельств. Откуда же непредвиденные обстоятельства, если всё так распланировано? Жадность! Вот она – ахиллесова пята коррупции! Не могут удержаться от крысятничества представители нашего чиновничества. Вот тогда-то их и сажают, чтоб другим неповадно было. Вот тогда-то и вылезают из глубин на поверхность показательные процессы. Ну, а если крысятник может потянуть за собой «честных» ребят, то процессы носят закрытый характер. Ослушник редко выдаёт вышестоящих, ведь ему ещё надо выжить в камере. В коррумпированном государстве законы и их носители покупаются и продаются, как и человеческие жизни. Хочешь жить без приключений – молчи. Тяни свою лямку и молчи. Вот потому и молчал целый пост, когда мимо проносился эшелон с контрабандой. Пост хотел сохранить свой статус-кво. Он его сохранил, даже в ущерб собственным детишкам, так радующимся приходу пап с важной государственной работы. А мимо пролетали поезда…

1

БОРИС ОСАГО

 

Да, вот такая вот фамилия. Мы же не выбираем…

 

Стою на полустаночке

В зелёненькой фуражечке,

А мимо пролетают поезда…

 

Напевая немудреный мотив, младший чин таможенного поста совершал свою обычную работу – разрывал коробку сбоку и захватывал содержимое, которое умещалось в загребущей части его конечности. Эта процедура доказывала, что человек умнее и сильнее обезьяны. В Африке подобным образом до сих пор ловят этих человекообразных. Процедура ловли заключается в следующем: в закрытой коробке проделывается дыра, а внутрь закладывается пахучая приманка в виде жёсткого съедобного предмета типа большого ореха. Обезьяна просовывает конечность внутрь, хватает приманку, а разжать руку, чтобы освободиться у неё не хватает мозгов. Дырка оказывается слишком узкой для увеличившейся в объёме кисти. Таким образом, желание зверька пообедать превращается в тот же обед с его присутствием, но уже в качестве блюда.

У Бориса не было клички: фамилия не позволяла ещё что-либо выдумывать – и так было достаточно. Дыры он проделывал якобы для того, чтобы убедиться в соответствии содержимого поданной декларации, а предметы захватывал только потому, что рука сама непроизвольно сжималась, оказавшись в закрытом пространстве. Разжималась кисть, только оказавшись на свету. При этом захваченные предметы перекочёвывали сами собой в ближайшее временное хранилище. Обычный бонус, не являвшийся основным доходом, но от которого трудно было отказаться. Кто ж откажется от подарка, который сам лезет в руку? Дураков в таможне не держат. Руки Осаго были не просто загребущими, а ещё и накачанными. Они легко разрывали борта коробки, когда возвращались назад даже с большим уловом.

Подельников кто-то окликнул, они зашли за контейнер, оставив Бориса одного, чем он и не преминул воспользоваться, мгновенно проделав отверстие и запустив в него свой хватательный аппарат. Он не то, чтобы стеснялся, но их группой было проделано уже достаточно дыр, а прослыть жадиной в лице сослуживцев ему не хотелось. Рука сразу нащупала предмет и захватила его профессиональным движением. Остальной организм подключился к работе, мышцы напряглись и потянули захватчицу обратно. Но не тут-то было…. Кисть не пролезала обратно: объект захвата был слишком большой, а разжиматься она не желала ни в какую. Обезьянья болезнь поразила Бориса неожиданно.

- Привет.

- Как вы здесь оказались?

Из пустого пространства между верхними ящиками выглядывал худой мужчина с небольшими выпуклостями в виде рожек на голове.

- По случаю…

- Кто вы такой?

- Обычный контрабандист.

- Как?

- Чему тут удивляться? Мы, контрабандисты, иногда любим, путешествуя вместе со своим товаром, ненароком схватить за руку нерадивого инспектора. Я ж уже заплатил взятку вашему начальству…

- Это проверка.

- Знаю я ваши проверки…

- Я позову людей.

- Здесь нет людей, здесь одни коррупционеры. Я отвлёк их срочной поверкой в присутствии персонажей в масках. Так что они на маскараде. Дать тебе тоже масочку?

- Какую ещё масочку?

- С дырками для глаз.

- Зачем?

- Сойдёшь за своих. Ох, и наведут они шухеру в вашем клоповнике. Если твои подельники не успеют уничтожить следы, то на свободе останешься ты один. Чего задрожал? Не ожидали проверки? У тебя тоже запрятано? Хочешь, отмажу?

- Кто ты такой? От чего отмажете?

- Вы с ребятами утром взятку получили?

- Никакой взятки мы не получали.

- Там заснято. И куда запрятано – заснято, и разговоры записаны. Интересный эпистолярный жанр с добавлением ненормативной лексики. Не пойму, почему вашу лексику называют ненормативной, когда она является абсолютной нормой в вашем коллективе?

- Так вы…, вы…, проверка?

- Не угадал! Проверка – это те, с кем можно договориться за определённую мзду. С нами этот номер не пройдёт. Мы – новый убойный отдел (НУО). Слыхал?

- Каннибалы против коррупции!?

- Они самые. Твои друзья-подельники будут осуждены и съедены в течение дня. Ночью мы не едим, чтобы сохранять фигуры. Видишь, какой я поджарый? Спортивная форма, она, брат Осаго, ещё никому не помешала. Знаешь, как легко догонять зажравшихся чиновников? А представь: ты голоден, толст, а коррупционер приятной полноты и ещё не разучился бегать…. Движение «людоеды против коррупции» приобрело массовый характер, а вас в столице становится всё меньше и меньше. Приходится выезжать на периферию к непуганым. Вы ж думаете – это слухи и сказки. А сказки зачастую становятся былью.

- Разве Кепка не в опале?

- А ты информирован…. В опале. Но в его идее нашли рациональное зерно те, кто нынче на конях. Борьба с коррупцией – предлог для перераспределения доходов из одних карманов в другие. Идёт очередной передел власти и собственности, в котором мы – опричники. Я даже слышал, что и самого родоначальника движения «ЛПК» - Кепку съели. Уличили и съели.

- Он вчера призывал к разгону рынков и гомосексуалистов.

- Специально прокручивают старые записи – известный трюк находящихся у власти государственных мужей. Ладно, отвлеклись. Что мне с тобой-то делать? От коробки тебя теперь не оторвёшь…

- Как!?

- Там внутри ловушки для таможенников. Контрабанда, конечно, но как вас иначе за руку схватишь? Да, для приманки написано «коммуникатор». Они дорогие, их даже в кругу подельников не схватишь. Но вот когда другие отвлеклись…. Мы тебя зажарим прямо здесь, на месте преступления.

- Не надо! Пощадите! Я не сам, меня научили! У нас все так!

- Ага, кто не ворует, тот не работает на таможне?

- Да, нас заставляли, мы должны были делать откаты. Вы вначале что-то говорили про отмазку…

- У тебя хорошая память. Нужное ты усваиваешь даже в минуты душевной невзгоды.

Похвально.

- Я всё, что хотите буду для вас делать!

- Не врёшь?

- Клянусь!

- У тебя нет ничего святого, на чём поклясться, кроме двух деток.

- Клянусь здоровьем своих детей!

- Верю. Но давай ещё и руку отрежем.

- Ааааааааа! Не надо!

- Не будешь же ты с коробкой на одной руке ходить?

- Буду! Буду!

- С такой большой?

- С любой! Не режьте!

- Ладно, пошутил я…. Пошли.

Незнакомец нажал на кнопку пульта, внутри ящика раздался громкий щелчок. Борис потёр освобождённую из плена загребущую руку и глазами преданной собаки посмотрел на хозяина, ожидая дальнейшего приказа.

- Меня зовут Эгрэ. Я – Эгрегор Зла. Ещё меня кличут Проводником.

- Доктор Зло?

- Можно и так, если у тебя родилась подобная ассоциация. Ассоциативная память – ключ к хорошему запоминанию. Разве можно снова встать на путь коррупции, когда отлично помнишь вкус поджаристого кебаба из своего бывшего начальника?

- Вы…, вы… его съедите?

- А как же иначе? Он – достойное блюдо на столе таких гурманов, как мы.

- Мы?

- Да, я имею в виду и тебя, мой малыш. Тебе придётся стать настоящим людоедом, если хочешь жить, конечно.

- Я…, я… не моггггу!

- Сможешь. Когда-нибудь надо начинать, да и в жизни следует попробовать всё, дабы иметь почву для сравнений. Мне тоже было неловко в первый раз, но я пересилил себя и теперь наслаждаюсь вкусовыми ощущениями. Уж поверь моему опыту, - твой начальник – вкусная штучка. Тебе понравится…

- Господин…, господин Эгрэ! Не надо! Я не готов…

- В отличие от тебя, он будет готов уже через час. Сейчас его разделывают. По новой дружбе я могу попросить моих друзей оставить тебе самые лакомые кусочки. Вырезку любишь? Рекомендую филейные части.

- Неееееет!

- Да, мин херц, да. Я знаю твои вкусовые пристрастия. Ты и отбивную с кровью частенько заказываешь после удачного воровства, мошенничества и разводилова.

- С кровью!?

- А чего тут такого? Начальник моего отряда Людвиг Нечитайло и политрук Ученик тоже когда-то сомневались в данном вопросе. Сейчас они уплетают бифштексы за обе щёки, только слюнки летят. Согласен, в первый раз тяжело и непривычно, но когда войдёшь во вкус…. Да что я тебя уговариваю? Не хочешь – не надо. Но в таком случае мы зайдём в столовую с заднего хода…

- Неееет!

- Значит, отобедаешь с нами?

- Ууууууу!

- Я воспринимаю твой конструктивный темпераментный ответ, как согласие.

- Ой, горе мне, горе!

- Не бойся маленький, в кругу друзей ты не почувствуешь дискомфорта. Мы и аперитивчика тебе дадим выпить для возбуждения аппетита. Оцени мою деликатность: я не предложил тебе сразу начать со стакана крови из большой аорты, а ведь это любимый напиток каннибалов. Только не путай нас с вурдалаками, вампирами и остальной подобной шелупонью. Они питаются одной кровью, оставляя после себя кучу шизанутых индивидуумов, пугающих нормальных людей. Это в свою очередь является пищей для не менее шизанутых писателей и режиссёров. Аполитичные люди. Я называю их амёбами.

- Писателей и режиссёров или вурдалаков?

- И те и другие – аполитичные амёбы. Тебе должен быть известен тот факт, что если ты не занимаешься политикой, то политика сама приходит к тебе и занимается тобой, но уже в извращённой форме.

- Ой, какая интересная тема. Люблю про политику.

- Ты мне зубы не заговаривай. Политикой ты никогда не интересовался, ты любил воровать. Вот она и пришла к тебе в моём лице. Оттянуть момент приятного поглощения изысканной пищи у тебя не получится. Тут либо пан, либо пропан.

- Пропан?

- Ну да, невидимый газ без цвета и запаха. Пустота…. Мы – белая кость и голубая кровь ( да простит меня Вельзельвул за это традиционное изречение), не оставляем после себя следов, как это делает вышеперечисленная кровососно-дозорная братия. Но последствия наших действий отражаются на жизни общества самым существенным образом. Людоедство – не новое политическое мышление: так или иначе, оно присутствовало во все времена. Но скажи, зачем скрывать очевидное, если можно прямо, как оно и есть? Новаторы? Нет. Скорее – честные и объективные люди без признаков лицемерия, которым до краёв было заполнено наше лживое общество. Мы – санитары.

А вот мы и пришли. Посиди пока в курилке, сдаётся мне, он ещё не готов.

- Я не курю.

- И правильно делаешь. Здоровье надо беречь, да и противные эти курильщики на вкус. Потому и выбрали твоего начальника, что он не употреблял табака. Его заместителя придётся месяц мариновать, чтоб отбить этот гадкий привкус. Как им самим не тошно? У меня от одной сигареты два дня противно во рту, а они пачками курят. Я таких не ем и тебе не советую. Да и маринованных тоже. Мы их отдаём своим плебеям.

- У людоедов тоже касты?

- Чем мы хуже других? Не бывает общества без каст. Вот и у вас на посту была своя каста. Была, да сплыла…. Подожди меня здесь, пойду, проверю готовность.

Проводник удалился, оставив дрожащего от страха Бориса наедине со своими невесёлыми мыслями. Он, было, подумал о побеге, но не решился, так как понимал, что в случае поимки у него не будет шанса остаться в живых. Как некурящего его сразу же зажарят, да и бочка с маринадом не представлялась позитивным исходом. Ждал он довольно долго, находясь во взвинченном состоянии до такой степени, что когда Эгре появился в дверях, он обрадовался ему. Занятый по-жизни добычей денег, он не читал детективных романов и не знал о психологических приёмах, применяемых для вербовки и «раскрутки» нужного человека. А правило гласило: «клиент должен дозреть».

- Чувствуешь, какой вкусный запах жаренного?

- Запах жаренного…

- Не повторяй ты за мной, как таджик с горного аула. Если хочешь отложить процедуру, если ты к ней не готов, то мы можем повременить до лучших времён.

- Ой, отложите, пожалуйста, господин Демон Зла.

- То Доктор Зло, то Демон Зла. Ты уж определись, дорогой, или зови меня Эгрэ.

- Господин Проводник…

- Уже лучше…. Я же говорил – у тебя хорошая память, но ты любишь придуриваться.

- Я всё, что хотите…

- А куда ты денешься? В противном случае тебя просто-напросто съедят и покатаются на косточках.

- На косточках…

- Шучу. Кто ж в наше время нано-технологий увлекается таким архаичным способом передвижения, буде оно даже и развлечением. Убого это и непродуктивно. Мы перемалываем твёрдые части в костную муку. Отличная биодобавка для всех и каждого, холсэйл и ритэйл. Людей прошлого можно простить, ведь у них не было даже телевизоров. Не стала бы Бабка-Яга прозаично кататься на косточках, когда есть тренажёрные залы, массажные столы, мальчики по-вызову. Хотя, в таких сволочных старухах больше мужского начала. Так для этого существуют и точно такие же девочки.

Я вообще не понимаю, почему они отдавали предпочтение Иванушкам, абсолютно игнорируя Алёнушек? В нашей работе мужчин-коррупционеров подавляющее большинство. Сознаюсь к своему стыду: мне ни разу не приходилось есть женщин, а ведь знающие люди говорят, что они намного вкуснее. Дисбаланс создался не потому, что женщины меньше воруют, а потому что их почти нет в руководящем звене. А ведь это, дорогой мой, - дискриминация по половому признаку. А страдаем мы – каннибалы.

Я же гурман, Осаго…

- А человеческую пищу вы пробовали?

- В смысле? Это ж и есть человеческая…

- Ту, которую обычные люди едят.

- Опять сбиваешь с мысли…. Давай я отложу на неопределённое время твоё посвящение в нашу компанию.

- Конечно, конечно, господин Эгрэ. Ой, спасибо! Я и, правда, ещё не подготовлен к такому серьёзному шагу.

- Но от ответственности тебе не уйти…

- Я и не ухожу.

- Попробовал бы…. Слушай внимательно, я два раза не объясняю.

- Слушаю.

- Вы – главные представители государственного бандформирования (ГБФ) должны принести в жертву лидеров настоящей оппозиции. У каждого будет свой. Твоя задача – правдами и неправдами заманить ночью на кладбище одного из оппортунистов. Там он провалится в заранее подготовленную подземную ловушку. Всего делов-то.

- А что с ним будет?

- Любопытно?

- Ну…

- Мы соберём их вместе, отрежем головы и прольём кровь на жертвенный камень. Простой немудреный ритуал.

- Зачем?

- Для полноты власти. Без этого действа не будет Единого Зла. Да ты потом и сам увидишь: ваше присутствие на казни обязательно. Вы ж не просто так, вы – Представители. Вас выбирали по звёздам лучшие астрологи Инфернального Зла.

- Кого это нас?

- Представителей ГБФ или ГОПГ (государственная организованная преступная группа). Путём эволюции, вы сформировались в единое целое, но профессии у вас разные и это вносит некоторый дискомфорт и дисбаланс в работу. После магической казни оппозиции будет убран последний заслон перед полномасштабной вакханалией. Правозащитников мы не берём в расчёт – их следует казнить в обычном порядке, как шпионов, работающих за деньги, идущие из-за рубежа. Читай вслух по порядку.

- Один – работник прокуратуры.

Два – работник милиции.

Три – субъективный журналист.

Четыре – обыкновенный бандит.

Пять – таможенник.

Шесть – чиновник-разводила.

Семь – судья.

- Молодец, у тебя хорошая дикция. Так вот – эти на словах не связанные друг с другом инстанции объединились в священном стремлении уничтожить последние ростки сопротивления независимого честного, принципиального человека. Он мешает нам в построение Великого Государства, где доминанта – стремление элиты к обогащению любыми способами. Вы – наша надежда. От вашей сплочённости зависит будущее страны. А пока вас может поссорить любая денежная делёжка с ущемлением прав одной из сторон. Но вы должны иметь корпоративное, а не индивидуальное мышление. Задачи государства - во главу угла. Они важнее мелочей, которые довлеют над вами. Дошло?

- Дошло.

- Нелегко затащить подозрительного человека ночью на кладбище.

- Он нас подозревает?

- Он всех подозревает. Знаешь, сколько провокаций мы ему придумывали? Не счесть. Он – оппортунист, стало быть, учёный лис, и на дешёвку не купится. Но и у нас есть отработанные приёмчики. Особенно последние магические исследования…. Вот ужо мы им покажем! Слыхал о виртуальных снах?

- Слышал.

- Ты получишь необходимые навыки и знания. Мы возьмём врагов во сне. Да, запомни, никаких насильственных действий до самой казни! Иначе…

- Да, конечно.

- На, почитай инструкции. Завтра вечером придёшь по этому адресу к экстрасенсу, обучающему нано-сну. Совсем скоро ты станешь бойцом невидимого сонного и не только фронта. А теперь давай попрощаемся. В инструкции мой телефон. Звони, если что непонятно. Адью.

- До свидания.

- Да, на прощанье прочти вслух наш девиз. Он внизу листа крупными буквами.

- Негодяи всех стран, объединяйтесь!

- Правильно! А на другом?

- Злыдни всих краин, еднайтэся!

- Тоже верно. А ещё?

- Шайтан бутун дуньё, берлашингест.

- В общем – правильно. Кому нужно – тот поймёт. До встречи, берлашингест.

 

 

ЛЮДМИЛА СТРАХОИНА

 

Страхоина – обыкновенный судья провинциального городка. Или обыкновенная судья? Она же женского рода…. Неважно. Важно то, что она вписалась в общую схему государственной организованной преступной группировки (ГОПГ), которую составляла элита города. Саму её назвать элитой было трудно (у неё не было столько денег), но она принимала активное участие в криминальных процессах в качестве рабочего инструмента. Не за так, конечно.

- Привет, Людмила, сколько зим, сколько лет!

- Здравствуйте, но я вас не знаю.

- Я Эгрэ - адвокат одного незаконно осужденного вами. Он сидит в тюрьме, а его бизнес прибрали к рукам отцы города.

- Правительство нашего города – порядочные и честные люди. Вы зачем вообще ко мне пришли? Я не буду выслушивать галиматью из чьих либо уст. Сажать – моя работа.

- Вот именно…

- Что вы цепляетесь к словам? Я оговорилась. Моя работа – судить. Я – судья, и этим всё сказано.

- Понимаете ли, судить – это не засуживать. Вы состоите в сговоре с власть предержащими вашего города. Вы действуете строго по их указке, если дела соприкасаются с их интересами.

- Вон из кабинета! Охрана!

- Погодите кипятиться, не далее, как вчера вы в одном интимном разговоре упомянули каток.

- Какой каток? Хватит мне голову морочить!

- Ваши слова «не беспокойся, милый, мы – каток, который подомнёт под себя любого»?

Речь шла о необходимости осуждения одного местного предпринимателя, перешедшего дорогу вашему любовнику. Но у меня имеются убедительные доказательства, что дорогу ему перешёл именно ваш милый человек, а мой подзащитный до сих пор не знает причин своей посадки в тюрьму. Ом может лишь догадываться и строить версии и предположения. Благо время у него теперь предостаточно.

- Откуда…!

- От верблюда…. Я взял всего лишь одно дело и то потому, что оно несколько приблизилось к вам.

- Вы…, вы…

- Да, я…

- Вы поставили прослушку?

- У нас везде уши. Я могу сказать, что вы употребляли на завтрак третьего дня. Вы ели овсянку. Противная штука. И чего в ней нашли англичане? Овсянка, сэр! У них даже сэры едят овсянку, представляете! Будь я сэром, никогда б не стал извращаться подобным образом. Для здоровья полезно? Для здоровья полезно бродить по горным склонам со стадом овец, питаясь сыром и свежими овощами с фруктами. Кстати, самое вредное для организма занятие – коррупция. А знаете почему? Потому что те люди, которым вы принесли горе, постоянно думают о вас, создавая глобальный негатив и разрывая ауру. Конечно, иногда можно выплыть на эгрегоре данного негатива и даже стать супервеличиной, но что будет потом, когда Харон предложит прокатиться на своей яхте?

- Что?

- Все хотят знать. Нет, ошибаюсь, не все. Есть те, которые верят в то, что, зайдя в церковь и помолившись, избавятся от вредных накоплений в виде чужих людских страданий. Есть и те, кто оправдывает себя во всём, даже не задумываясь о содеянном. Эх, знали б вы…

- Что, что знали?

- Не важно! Это просто лирическое отступление, минутная слабость, так сказать. Я то к вам совсем по другому вопросу. Взгляните-ка на это.

- Что это такое?

- А вы прочтите.

- «Судейское».

- Мыло, обыкновенное мыло. В хозяйстве незаменимая вещь. Рекомендую.

- Ничего не понимаю.

- А что тут неясного? Это мыло, сделанное из судий Басмачского суда столицы. Ребята докоррумпировались до такой степени, что стали выносить решения только в пользу пресловутого Кепки, съеденного людоедами на прошлой неделе.

- Не лгите, он вчера выступал на телевидении!

- Опять двадцать пять! Вы же не наивная девушка, не знающая и не ведающая, каким образом появляются дети? Вы, представитель организованной преступности, имеющей цель захвата большей власти и больших денег, до сих пор верите официальным СМИ?

- Запись?

- Умничка! Кепка достал всех до такой степени, что пришлось прислать к нему его же детище, ну, а Басмачский суд есть было некогда из-за поголовного пристрастия судей и судебных исполнителей к табаку. Мы получили новое задание, а так, как из-за халатности маринад не был вовремя доставлен, то пришлось пустить судей на мыло. Сбылись чаяния многих болельщиков, вернее – их эгрегора. Кстати, меня зовут Эгрэ.

- А меня – Людмила Страхоина. Ударение на «о».

- Знаю про ударение. Хлебнули вы горя в детстве из-за своей фамилии. Жестокие дети всегда пытались заменить букву «о» в вашей фамилии на «у», переместив ударение на «и». Потому и пошли в судьи, что желали отомстить всему миру. У вас получилось. Вы многим отомстили. Мы выбрали вас именно по этой причине. Другие - убого меркантильны безо всякого личностного фактора, а у вас доминирует его присутствие. Вы нам подходите. Не стесняйтесь, возьмите мыло в подарок. Сначала мы хотели назвать его «Судью на мыло», намеревались напечатать эмблему футбольного клуба на обёртке, но эти жлобы из руководства команды запросили большие деньги за использование знака. Так ведь не только мы пользуемся их популярностью, но и они рекламируют свой клуб. Ещё неизвестно, что будет популярней. Наше мыло уже в хитах продаж.

- Надо было обратиться в другой клуб.

- Обращались…. Там такие же бюрократы сидят. Их одни деньги волнуют.

- Легко преодолеть барьер бюрократии можно с помощью тех же денег.

- Согласен. А где деньги, Зин?

- Людмила я…

- Знаю. В кризис обостряются противоречия и в верхах и в низах. Денег не хватает, вот и пускаемся во все тяжкие. Я к тебе по делу. Ничего, если мы с тобой будем на «ты»?

- Допустимо.

- Ты выбрана по звёздам и тебе предстоит миссия спасения мира от чести и справедливости во имя Вечного Зла. Я – его представитель.

- Чего ж вы меня так гнобили?

- Пытался понять, что ты за штучка и в каком тоне с тобой разговаривать. Теперь я вижу: ты - свой человек. Давай без обиняков.

- Давайте по существу.

- Брось ты свои интеллигентские штучки. Столько народа по приказу засадила, а со мой, как барышня-гимназистка разговаривает. Повторяю: я – Проводник Зла. Смени тон.

- Я такая интеллигентная по-жизни. А что вы хотели?

- Ладно, сойдёт. Судью мыло исправит…. Ты должна заманить на кладбище одного из лидеров оппозиции, чтоб потом присутствовать на жертвоприношении. Лучше ночью…

- Кладбище? Нееее…

- Хоть что-то человеческое в голосе появилось. Уже прогресс. Ты не можешь отказаться, иначе…

- Вы же представитель Зла, а я выполняю его поручения…. Неужели вы во мне не нуждаетесь. Я могу вынести любое угодное вам решение, но ночью на кладбище…

Я слабая женщина, я боюсь. А в чём заключается жертвоприношение?

- У вас на глазах врагам отрубают головы и проливают кровь на жертвенный камень.

- Ах…

- Так и знал! Ох уж эти мне интеллигентные фифочки. И нашатыря нигде нет. Придётся лупить по щекам, другого выхода нет. Очнитесь вы, наконец, я отбил уже правую ладонь.

- Где я?

- В гнезде коррупции.

- В каком гнезде?

- Уютном, выложенном большим количеством сфабрикованных дел.

- А, я в суде…

- Да, в родных Пенатах.

- В каких ещё пенатах?

- Где подделываются свидетельские показания, лжесвидетельствуют и решают дела в пользу сильных мира сего.

- Это не мы, это следствие виновато.

- О, начинает приходить в сознание, если дальше по инстанциям крутить пошла…

Хорошее средство – бюрократическая карусель, безотказное. Никто ни за что не отвечает, а все при деньгах и при деле. Молодцы, выдумщики. Что бы мы без вас делали? Но нельзя же быть настолько хлипкой, а, Людочка?

- А?

- Ещё одну пощёчину?

- Нет, не надо. Скажите, Эгрэ, а можно заочно?

- Не понял.

- Ну, как в суде. Я его осуждаю, а вы приводите приговор в исполнение.

- Понял. Жертва должна быть абстрактной, чтобы вы не мучились, видя её дискомфортное состояние? Типа цифр неживой статистики, плана. Столько-то осуждено, столько-то отбывает наказание.

- Да, так.

- Не выйдет, как бы хорошо я к вам не относился. Запомните – это магический ритуал. Я и сам вижу в нём кучу глупостей и несуразностей, но поделать ничего не могу. Помните, как Том Сойер и Гек Финн тащили кошку на кладбище сводить бородавки.

- У кошек тоже бывают бородавки?

- Извините, я забыл, что вы не читаете умных книжек. Речь там шла о том, что двое подростков слышали о рецепте сведения бородавок. Для этого надо было найти дохлую кошку и закопать её ночью возле могилы только что умершего покойника, произнеся при этом заклинание.

- Какой кошмар!

- Я привёл вам пример магического ритуала. В древних книгах вы можете прочитать рецепт снятия жара путём плевка в морду лягушке. Нонсенс? Ан нет. Снимает, как будто его и не было. Вот и в нашем случае мы не можем изменить ни места действия, ни последовательности, каким бы абсурдным оно нам не казалось. Повторюсь, но посмотрите, что выделывают попы в своих ритуалах. Вас это не шокирует, потому что вы привыкли. Стань священнодействия несколько иными, вы поначалу обратите внимание, но по истечению времени будете воспринимать их как должное. Да, что я тебя уговариваю? У тебя нет иного выхода: либо принимаешь условия, либо – судью на мыло.

- Я согласна, но я могу вот так же…

- Грохнуться в обморок?

- Да, от испуга на кладбище или от вида крови на казни.

- Это нормально. Мой старый знакомый Япончик, царство ему небесное, тоже падал в обморок от вида крови, но это не помешало ему стать легендой Одесского уголовного мира. Мы дадим вам новый препарат «Храбрин», увеличивающий силу и храбрость в разы. Изобретён в секретной нано-лаборатории вслед за «Эйфорином». Отходняк тяжёлый, но попробовать стоит и то и другое. Привыкание только моральное: отведавшему хочется снова, не задумываясь о последствиях, дать в морду тому, кого боишься по-жизни. Сочетание обоих препаратов вместе оставляет неизгладимый след на вашей биографии.

- Положительный или отрицательный?

- В зависимости от обстоятельств…

- Ну, если с препаратом…

- Даже и не сомневайтесь. Операция пройдёт под нашим наблюдением. Читай инструкцию, пока я провожу насильственную вербовку остальных участников дела.

Вы ж все со своими тараканами: мол, виртуально – да, а как риэлити-шоу, так сразу и в кусты. Но с тобой легче: ты хотя бы не лицемеришь. Мой следующий субъект – журналист Вова Соловейчик большой любитель лицедейства, впрочем, как и поголовное большинство их братии. Вот с ним придётся посложнее. Журналисты вёрткие, как угри, и ловко умеют извратить обстоятельства, перевернув с ног на голову. А данному персонажу к тому же не дают покоя лавры артиста. Но это не имеет к вам, Людмила, никакого отношения. Посему разрешите откланяться.

- До свидания.

- Свиданий у нас не будет, мы их заменим рабочими встречами. Возьмите «Храбрин» и потренируйтесь. Уверен: вы с удовольствием прогуляетесь по кладбищу…

- Какое уж тут удовольствие?

- Не скажите, многих людей притягивает данное занятие. В вашем же случае это носит характер необходимости.

- Дайте ещё и «Эйфорина».

- Да вы латентная наркоманка.

- Я боюсь…

- Тут много препарата. У вас не будет проблем со страхом, а силы прибавится в разы. Вы превратитесь в нечто из современных прыгающих фильмов.

- …?

- Не бойтесь, строго на время действия снадобья. В инструкции полный расклад. Читайте, переваривайте, запоминайте. Но не злоупотребляйте, даже если одолеет искушенье, иначе может быть мучительно больно за слишком бурно прожитые годы. Не забывайте: завтра занятие по нано-сну. Адью.

 

 

ВОВА СОЛОВЕЙЧИК

 

Эх, были бы все журналисты честными…. Одного выгнали за объективность и принципиальность, наняли другого, а тот тоже…. Третьего, четвёртого, пятого, шестого…

Результат идентичный. Плюнули б на них власть предержащие, да и закрыли б все СМИ…

Вовочка был неплохим мальчиком в детстве. Он им и остался во взрослом состоянии…

У Вовочек это вообще в генах – с увлечением купаться в своих гениальных мыслях. Данному занятию они предаются с энтузиазмом. Один из Вовочек – Ленин, даже попробовал воплотить в жизнь свои детские грёзы. Ничего не вышло: реальность разрушила возведённые в мечтах воздушные замки. Будучи даже одним из самых умных и прогрессивных людей на земле, он поддался искушению переделать человека, как такового. Человеческие инстинкты поставили великого дримера на место. Но свою лепту в историю он внёс. Скандинавы подвергли учение коррекции и создали примерное общество, лучше которого на Земле ещё не было. Были и те, кто воспользовался передовым учением в урезанном виде, но большинство решило идти другим путём. Народы поддержали свои правительства и теперь имеют то, что имеет.

Соловейчик видел окружающее в реальном свете, но когда его взгляд упирался в президента страны, на носу появлялись розовые очки, через призму которых он и воспринимал главного хранителя коррупции. Это удивительное явление было замечено многими. Его пытались сфотографировать с пресловутыми очками на носу, но на фотографии они не выходили и в зеркале не отражались. Один фотокорреспондент сумел поймать в фокус отражение в зеркале в момент вручения премии Соловейчику президентом. На готовой фотографии в зеркале не отражались ни очки, ни президент…, хотя на общей картинке глава государства отчётливо просматривался. Загадочное произведение он опубликовал на одном из интернет-ресурсов, но, продержавшись ночь, на следующий день оно исчезло. Бедолага, сделавший снимки, по дороге домой ни с того, ни с всего избил негра и был посажен в тюрьму за разжигание межнациональных страстей, а в его квартире обнаружили наркотики… Оно и понятно, только как следует обдолбившись зельем и испытывая ненависть к представителям других наций можно пойти на подобный подлог. Когда президент раздвоился, очки на носу Вовы ещё более порозовели, а над Фунтомедом возник нимб, отчётливо просматриваемый через линзы.

Взаимоотношения президента с коррупцией Соловейчику представлялись сплошной борьбой былинного богатыря с многоголовой гидрой. Что толку рубить головы, если тут же отрастают новые? Но Вова верил в гаранта конституции, даже когда тот не давал никаких гарантий и не исполнял законов. Журналист мечтал о том, чтобы Фунтомед, проснувшись утром, первым делом читал его дневник в блоге, в котором он правильно, со знанием дела отмечал события, давал им характеристики и советовал, как надо поступать в том или ином случае.

- Бонжур, месье.

- Бонжур, с кем имею честь?

- А вы её имеете?

- Вы кто такой, чтобы задавать мне провокационные вопросы?

- С вами, Володя, я буду откровенен: я – Проводник Зла.

- Тот самый Эгрэ?

- От вас ничего не скроешь, вездесущий вы наш. Сюрприза не получилось, а жаль. Но зато мы можем сходу в карьер. Согласны?

- Я не понял, насчёт чего я согласен?

- А, пустяки, ещё раз послужить во благо Великой Родине.

- Говорите, коли это разумно…

- Разумней не бывает. Вы должны соблазнить одного из лидеров оппозиции пойти с вами ночью на кладбище, после чего ему отрежут голову. Это если вкратце…

- Вы с ума сошли? Как вы можете, мне, поборнику демократии и борцу за справедливость во всём мире…

- Речь идёт о выживании нашего Отечества, о решительной борьбе с врагами. Тем более, что затронута честь горячо любимого вами президента Фунтомеда. Уж не вы ли так яростно становитесь на защиту главного менеджера коррупции, буде его деяния даже весьма далеки от трогательно лелеемой вами конституции, которую нарушают все, кому не лень? Я имею в виду властные структуры; обычным людям нарушать сей закон недозволенно.

- Наш президент – борец с коррупцией, а вы – жалкий провокатор.

- И как вы видите его борьбу? Выходит утром двуглавый глава государства из своего кабинета, а из кабинета напротив, с надписью «Коррупция», появляется она самая и у них происходит следующий диалог.

- ПревеД, МедвеД.

- Привет, коли не шутишь?

- Не до шуток мне.

- Что так?

- Опять ты наступаешь мне на любимую мозоль?

- Должность у меня такая. Боролся, борюсь, и буду бороться с тобой, отвратительное создание, раковая опухоль на теле нашего общества. Ты уже настолько обнаглела, что напротив меня обосновалась.

- Может, я люблю тебя, кохаю, а, хабиби? И, чует моё сердце, ты тоже ко мне неравнодушен. Сознайся, выплесни чувства наружу. Пригласи меня в кино. Я ведь ещё тобою не целованная…. Девственница я…

- Какая ж ты девственница, если во всех кабинетах уже побывала? А скольких развратила? Сколько чистых ангельских душ с панталыку сбила, воровать у собственного народа заставила. Это ведь ты в этом же кабинете ваучеры придумала. Это из-за тебя Ёлкин-Палкин запил, чтоб не видеть, как грабят и продают Родину-мать.

- На себя посмотри, окаянный! Тебя ж и на должность взяли потому, что компромат был нешуточный. Замечен ты был с подругой моей несовершеннолетней. Они думали – на кукане тебя удержат. Удержали, как же. Казачок то ты оказался тот ещё: и денег набрал и бордель открыл. Что ж это за директор борделя, который ходит каждый день и проституток своих хает? Ведь мы ж тебе верою и правдою служим.

- Ну, не каждый день, а по мере необходимости, когда вы в неглиже на улицу выбегать начинаете от вседозволенности.

- Что ж нам и спортом позаниматься нельзя?

- Спортом занимайтесь, рекордов ставить не надо! Обогнать им друг друга не терпится, наверстать упущенное. Какой пример вы народу подаёте? Им ведь тоже хочется! Также хочется!

- Это что ж, если я хороша собой, так в темнице всю жизнь просидеть, ожидаючи? Дудки! Не выйдет! Свободу женщинам востока! Вот возьму сейчас и предстану перед тобой в полном неглиже, хоть картину с меня пиши под названием «Обнажённая Коррупция». Хочу, чтобы любовались мною все.

- Прошмандовка, проститутка, шалава! Я тебе покажу!

- Если то, что я не раз уже видела, то показывай. Но ты меня этим не удивишь: не больно-то оно и больших размеров. А названия обидные. Прощаю я тебя, только зная истинную причину твоего недовольства, милый.

- Просвети.

- Слишком много посторонних вхожи в бордель, ставший твоим родным и близким, вот ты и злишься. Для меня не представляет секрета и главный лозунг твоей жизни – «Бордель для своих». Правильный, мудрый девиз. Мне, светской даме полусвета не пристало раздеваться перед разным отребьем, не стоящим даже взгляда моих фиалковых глаз.

- Каких глаз?

- Фиалковых, дорогой. Вечно занятый, ты не удосужишься даже взглянуть на мои прелести, оценить их красоту и достоинства. Человеческие чувства вспыхивают в тебе, только когда ты подсчитываешь выручку. Так хоть не ругай.

- Для проформы это я. Так нужно, иначе ты совсем стыд потеряешь.

- А я его уже и так потеряла…, а, догони меня голую. Не догонишь, не догонишь!

Диалог в исполнении артистичного Эгрэ был неподражаем. Он увлёк даже видавшего виды Соловейчика, а когда исполнитель переходил с мужского образа на женский, он явственно видел перед собой прекрасную обнажённую «мисс Коррупцию». Они были чем-то схожи с президентом: и тот и другой имели перед собой цельные задачи, умели их правильно решать и правильно преподносить населению. А вот уровень у них был разный и, это вносило дискомфорт в жизненное пространство Вовы.

- Ну, что, Вован, так?

- Извратить можно любое содержание. Президент всё равно хороший, а вот окружение у него не ахти. Из-за этого и все беды.

- А вдруг он не заметит, как громко вы его любите, а окружение возьмёт на заметку ваше негативное отношение к нему?

- Я – свободный журналист!

- Ой ли? И никаких амбиций, лишь одно желание покрыть правду-матку? Так ведь её давно уже кроют во все щели власть предержащие.

- Ой, как грубо и вульгарно. Не пристало мне, выходцу из интеллигенции со стажем, слушать подобное.

- Вова, хватит капризничать! Поякобинствовал и будет. Мы с Фунтомедом тебе уже и должность припасли на будущее.

- Какую?

- Министр журналистики, аятолла средств массовой информации. Как?

- Я согласен.

- Согласия мало, нужны результаты. Ты должен заманить врага государства в ловушку.

- Заманю, если президент мне лично отдаст приказ это сделать, но голову рубить и марать руки в крови не буду.

- Чистеньким хочешь остаться?

- Я хочу остаться самим собой.

- Золотые слова. Соединяю.

Проводник набрал номер и, услышав сигнал вызова, передал трубку Соловейчику.

- Президент на проводе.

- Господин, президент, вас приветствует ваш горячий поклонник, независимый журналист Володя Соловейчик.

- А, Соловей, Соловей, пташечка. Тоже поближе к моему борделю хочешь пристроиться?

- Я не к борделю, я вообще…

- Вообще…

- Я хочу выразить вам признательность за оценку моих способностей.

- Ты о чём?

- Об аятолле СМИ. Мне нравится эта творческая должность.

- Её ещё надо заработать.

- Я готов!

- Хорошо; я в тебе не ошибся.

- Вы наконец-то заметили меня, услышали мой голос. Я так ждал этого момента.

- У нас на примете преданные люди, мы не разбрасываемся кадрами. Выполняйте задание партии и правительства и получайте соответствующее вознаграждение.

- Служу Родине.

- Хорошо. Какие ещё ко мне вопросы?

- Дневничок мой в блогах почитали б. Там столько умных мыслей…

- Обязательно на досуге. До свидания.

Мечты Соловейчика стремительно исполнялись. Он так увлёкся разговором и перспективами, что не сразу вспомнил о присутствии Проводника. Из задумчивости его вывел голос последнего.

- Вот инструкции. Завтра на тренинг по нано-сну.

- Что это такое?

- Ни один уважающий себя оппортунист просто так не попрётся ночью на кладбище. Для этого и задуман вариант с нано-снами. Вы замечали, что сны имеют значительное влияние на психику человека?

- Не так, чтобы очень.

- А вот я во сне иногда занимаюсь любовью с достаточно непривлекательными женщинами из моей жизни. Не далее, как вчера у меня случился неистовый секс с толстой бухгалтершей из небесной канцелярии. В обычных условиях меня б стошнило, а тут я проснулся удовлетворённый с её именем на устах. И было сладко…. Пусть даже только первые пять минут. С вами такое случалось?

- Да, было…

- Вот на этом и построено влияние нано-сна на психику человека. Пять минут послесонной эйфории растягиваются на несколько часов. Человек находится в пограничном состоянии, - так велико действие сна на его реальные ощущения. И вот тут уже всё будет зависеть от вашей выдумки. Какие образы вы сможете ему навеять? Впечатлится ли он ими? Действуйте. Адью.

 

 

ПОСТРЕЛ

 

- Вам самого лучшего или самого плохого?

- Полковник, мне нужен среднестатистический негодяй из внутренних органов, поэтому я обратился за вашей помощью. В данном случае звёзды нам не указали конкретного человека. Мы вправе выбирать. У вас есть кандидатура?

- Любого бери, не ошибёшься. Вот, хотя бы этого. Он провинился, а за провинность у нас штраф положен. Он уже в управлении, сейчас зайдёт к нам.

- Покажите-ка мне его личное дело.

- Лейтенант Леонид Поспелов по кличке Пострел. Самый что ни на есть среднестатистический, среднее не бывает. Всёго в меру. Зачем вам подобный никчемный экземпляр? Взяли бы лучше майора Дробыша: он и лучший разводящий, и примиряющий, когда не дай бог попадётся разбирающийся в законах умник, он и аятолла – толкователь оных в нужную сторону. Герой нашего времени, Печорин, ёбтть.

- Продвинутых ребят оставьте себе на развод, полковник, мало ли что. Попрошу вас проинструктировать лейтенанта самолично. Завтра он должен явиться на тренинг по нано-сну. Там написано. Дайте его телефон, я ему позвоню после вашего инструктажа. Будьте здоровы. Я очень тороплюсь.

- И тебе не кашлять. Не один ты торопишься…. Мы тоже тут не лыком шиты.

Последние слова полковник главного управления внутренних дел произнёс уже, когда фигура Эгре исчезла за дверью.

 

 

КОЛЯН

 

Дубовый – не слишком распространённая фамилия. Но и не очень уж и редкая. «Погоняло» Дуб вполне соответствовало внутреннему и внешнему обликам данного индивида.

- Ништяк, Дуб.

- Не понял. Ты кто такой? Чё тебе здесь нужно?

- Я это, в натуре, иду мимо, вижу чувак кайфует. Дай, думаю, компанию составлю. Чё, обломно?

- Да не, сиди, коли приспичило. Мне-то что. А если бабло есть, то и кирнуть не грех. Я тут к «Хеннэси» пристрастился. Потянешь?

- Отчего ж не потянуть. Я, в натуре профессионал, а не любитель. А хочешь бабок надыбать не меряно?

- Гонишь? Кто ж не хочет.

- Фраерка тут одного завалить требуется.

- Ништяк. Сколько?

- По-полной отвалю. Кусков сорок «зелени».

- Замётано. Давай фраерка своего. Посмотрю, что он за фрукт.

- Ничего сложного: обычный лидер оппозиции, интеллигент вонючий.

- Известная личность?

- Известная.

- Тройная ставка.

- Годится. Вот почитай на досуге. Тут целый рассказ про твоих фраерков. С чтением не тяни. Мне результат нужен, а не бакланство.

- Будет тебе результат. Но тут про нескольких вонючек написано. Всех троих валить? У тебя бабла-то хватит?

- Тебе их конкретно валить не надо. Замани любого ночью на кладбище, чтоб он в нужный склеп провалился. Всего делов-то…

- Ништяк! Работа – не бей лежачего. Я тебе их всех троих за шкирман приволоку.

- Не ко мне, а на кладбище. За шкирку нельзя, надо добровольно.

- Да понял я, к чему базар. Расклад прочту. Грамотный я, институт закончил…. Только какой дурак ночью на кладбище добровольно попрётся?

- Придумаешь чего-нибудь, Коля. Тебе ж мозги чёрт не просто так дал…

- Ты чё, братан? Чё пургу гонишь? У нас вся братва в церковь ходит.

- Так и я о том же… Ладно, замяли, земеля, прости за базар.

- Следи за базаром, а то и тебя ненароком на кладбище затащу.

- Ты тоже следи. Тебе привет от Трубы.

- Чё за привет?

- Должок ты ему не отработал за шалости прошлые.

- Тише, брат, не так громко. У меня ещё одно условие появилось.

- Да знаю я…. Не в твоём положении условия ставить, но я пойду тебе навстречу. Выполнишь, затащишь хотя бы одного, и про крысятничество Труба забудет. Годится?

- Ништяк, братан.

- Не забудь, завтра на тренировку по нано-сну. До скорого.

- Замётано.

 

 

ВАДИМ СЕМИКРЫЛ

 

- Можно войти?

- Входите.

- Ох, и нелегко же к вам на приём записаться, господин прокурор.

- Какие у вас ко мне вопросы?

- Да какие у нас вопросы, одни вопросики остались.

- Конкретно, гражданин, у меня мало времени, а за дверью целая очередь.

- Анекдот: встречаются два прокурора, один другому, мол, что-то ты сегодня невесёлый, а тот ему и отвечает, дескать, не удалось человека невинного вчера засадить. Ну, этот его и успокаивает: не беда, мол, какие наши годы, ещё засадишь. Ха-ха-ха-ха!

- Не смешно! Вы ко мне поёрничать записались? Хочу напомнить, что я при исполнении.

- Все мы что-нибудь, да исполняем. Я, к примеру, отлично играю на балалайке и пою народные частушки. Вот.

 

Семикрылый прокурор,

В городке известный вор.

Посадил, а бизнес спёр.

Ох, мошенник, ох, хитёр!

 

- Вон! Вон из кабинета!

- Вы думаете это весь репертуар? Эх, гусли мои гусли, гусли самогуды! И хде наша не пропадала!

 

Треньки-бреньки балалайка,

Прокурор у нас зазнайка.

Не даёт себя, засранец.

Пригласить на белый танец.

 

- Охрана! Охрана! Быстро!

- Всегда вы так, а вот меня, простого балалаечника, некому от вас охранять. А я ведь всего-навсего мечтал пригласить на белый танец порядочного прокурора. Видно нет у вас порядочных. Куда пошёл? Сидеть! Частушки кончились. Давай-ка левую в левую, а правую мне на талию положи. Да, так. Но, танцуя с тобой, я не могу одновременно играть на народном инструменте, поэтому буду петь акапелла.

 

Я пригласить хочу на танец вас и только вас.

И неслучайно этот танец вальс.

Нежно обнимет белый танец

Спесь с тебя снимет белый танец.

Сколько же можно жить, как пид….

 

- Аааааааааа! Сюдааааааа! Здесь маньяк! Охраанааааа! Он меня убъёёёёёёт!

- Враньё! У меня и в мыслях не было. Давайте послушаем ещё одну песню для закрепления материала и перейдём к делу. Помните у Челентано?

 

Ес, ес, ай лав ю,

Да, я жить биз тибья нье маку.

Их, их либе дых,

Шас прям кто-то получит под дых.

 

- Ооохх!

- Больно?

- Ооой!

- Теперь можно разговаривать. Видите, какую работу пришлось проделать с вами, чтобы сбить вековую спесь, Наслышан я о вашей трудовой династии профессионалов. Знатная фамилия. Многие вас вспоминают разными словами. И не только те, кто в живых остался…. Думают о вас, ждут, не дождутся. Я бы не стал этого с вами делать, если б не был уверен, что вы даже слушать меня не будете, а не то, чтобы вникать в суть вопроса.

Вы уже законченный негодяй - клейма ставить негде. Мне такой и нужен для карьерного роста. Вы настолько поднаторели по части обвинения, что иначе, как с данной позиции человека и не рассматриваете. Тем более, создание искусственных трудностей в нашем обществе является главным способом добычи денег. Больше преград поставили, больше ловушек, больше двусмысленностей – больше бабла срубили.

- Вы из собственной безопасности?

- В точку! Как догадались?

- Если вы так смело себя ведёте, то у вас есть на это основания.

- Ещё какие! Сразу две толстые папочки. Вот, ознакомьтесь. Любое дело наугад. Общая папка у меня прошнурована, а ваши дела шиты белыми нитками. И ведь вас это не смущает по той причине, что вы уверены в безнаказанности. В более высоких инстанциях сидят ещё более коррумпированные личности. Они извлекают ещё большую пользу из созданного вами и не в их интересах сомневаться в результатах вашей работы. А я засомневался и…

- Я заплачу.

- Я не сомневаюсь. Но у вас может не хватить денег. Что тогда?

- Назовите сумму.

- На ушко, хорошо, на ваше розовое ушко?

- У меня столько нет!

- Не буду спорить, хотя и уверен в обратном. Вы, вся ваша компания настолько жадны что иногда и отсидеть готовы, лишь бы денег не отдавать. Зря! Свобода лучше…

- Клянусь! Назовите более реальную сумму.

- Отличаясь в лучшую сторону от вашей братии, я называю именно реальную сумму, но если у вас нет возможности или охоты её мне отдать, то нарезайте хлеб потоньше и кладите на нагретую поверхность.

- А можете подождать?

- Сколько?

- Полгода.

- За полгода вы намерены состряпать обвинения, которые и принесут нужную сумму?

А гарантии? Нет, батенька, так не пойдёт. Я передаю папки для ознакомления моему начальству. Корейко за одну единственную папку отдал миллион, а у меня их две…

- Прошу вас, пойдите мне навстречу.

- Ладно. Давайте, продналог заменим трудовой повинностью. Дело как раз по вашей части: необходимо одного невинного человека заманить ночью на кладбище, чтоб он провалился куда надо. Но это ещё не всё: вы будете присутствовать на казни.

- Кладбище, ночью!?

- Да, когда по нему бродят души осужденных…. Да ладно б только души…

- Я…, я…

- Вы перешли на немецкий? Вы согласны? Добавьте ещё: дас ист фантастиш!

- …

- Язык проглотили? Да не грустите вы так. Что вас пугает, казнь или кладбище?

- Кладбище.

- Ночное кладбище, но ведь это так романтично: любой шумок, ветерок, чего только не навевает…. А казни, как настоящий мужчина вы не боитесь?

- Нет.

- Вы истинный рыцарь: женщины боятся и того и другого, хотя по жизни иной раз безжалостней мужчин. Но это когда абстрактно, а так вот прямо…, когда рядом с телом лежит отрубленная голова и хлещет кровь…. Эх, аж мурашки по коже.

- …

- Ничего поделать не могу. Ваше слово, товарищ. Или…

- Я согласен.

- Вот и ладненько. Пришлось над вами попотеть. Возьмите инструкции, прочитайте внимательно на досуге. Завтра на тренинг по нано-сну. До свидания, прокурор.

- До свидания. Кто ж вы такой, какого звания?

- Меня зовут Эгрэ, я эгрегор того самого, на чём вы делаете деньги.

- Эгрегор подлости?

- О, у вас прорезалась объективная самооценка. Вот этого-то мне как раз и не нужно.

До встречи.

- До встречи.

 

 

ОЛЬГА МЕРКАНТИЛОВА

 

- Здравствуйте, я по повестке…

- А, Ольга Мерканьтильевна.

- Ольга Борисовна Меркантилова.

- Что ж вы так ведёте себя, гражданочка?

- Как?

- На ровном месте трудности людям создаёте. Мы вынуждены расследовать вашу деятельность. Где вы были шестого мая в пять часов вечера?

- Я не помню.

- Как это не помню? А справки у вас по этому поводу разве нет?

- Нет.

- У вас нет справки!? Да вы что!? А у нас два убийства как раз в это время и один наезд на пешехода со смертельным исходом. Это не считая пяти мелких краж и одного изнасилования. Насильник был в маске, вашего роста и телосложения.

- В маске моего роста…? Я же женщина…

- Мы обязаны рассматривать любые версии, а вы – предоставить массу справок и документов, доказывающих вашу невиновность и непричастность.

- Где мне их взять, если я не помню событий этого числа.

- А где достают справки те люди, которых вы посылаете вкруговую по инстанциям? Мало того, куда бы они ни зашли, везде надпись «Справок не даём», а когда данного извещения нет, то сидит Мегера, подходить к которой опасно, не будучи привитым от бешенства. Там и вы достаньте. Пройдите все круги…

- Это невозможно!

- Согласен, без денег невозможно. Мы в нашей дискуссии подошли к самому главному вопросу…

- У меня нет денег.

- Я знаю. Вы месяц назад купили машину, а чуть раньше – дом в пригороде. На данный момент у вас не должно быть больших денег. Вот показания двух свидетелей, видевших вас на месте преступления.

- Меня там не было.

- Вот результаты экспертиз.

- Говорю же вам…

- Вот свидетельства понятых.

- Каких понятых?

- Приглашённых на обыск в вашей квартире.

- Когда?

- Когда вы скрывались от следствия.

- Когда?

- Сегодня днём.

- Я шла к вам!

- Свидетели, справки?

- Какие на улице свидетели?

- Ошибаетесь, гражданочка, улицы кишмя кишат свидетелями. Взяли б у каждого по справочке, у нас они называются свидетельскими показаниями.

- Как так?

- Какие проблемы? Подходите, показываете свой паспорт и просите зафиксировать время и место вашего пребывания на данный момент. И так через каждые пять минут. Основываясь на этих документах, вы сможете доказать свою непричастность к преступлению. Проще простого.

- В чём меня обвиняют?

- В преступлениях, совершённых в тот момент времени, на который у вас нет оправдательных документов. Поймите: у нас столько нераскрытых дел, так называемых «висяков». Войдите в наше положение. Вам ведь всё равно сидеть. Одним делом больше, одним меньше, какая разница? Сложением сроков, вы получите один, тем более, если вы сейчас чистосердечно раскаетесь.

- Ох…

- Хлипких женщин выбирают по звёздам…. Эта хоть помоложе и получше той. В случае чего можно даже искусственное дыхание сделать «губы в губы». И румянец ей идёт, и бледность. Ээй! Очнитесь, мадемуазель. У меня есть для вас предложение.

- Ааааа…

- От него невозможно отказаться. Вы не на словах, а на деле знаете, как трудно будет вам доказать невиновность в бюрократическо-коррупционном государстве. Тот самый каток, одним из элементов которого вы являетесь, легко прокатится по вашей жизни.

Вы подделали несколько справок, с помощью которых был осуждён человек. У него впоследствии отобрали бизнес небезызвестные отцы вашего города. Вот вам и ещё одно преступление.

- Они сказали, что у них всё «на мази» и об этом никто не узнает, а копаться не будут, иначе…

- Заметут следы с пропажей свидетелей и копателей?

- Да.

- Вы, находясь на столь ответственном посту, выполняли поручения преступников?

- А что я, слабая женщина, могу сделать?

- Вот раньше были женщины: и бомбу кинуть, и вождя застрелить, и атом поймать. Вы думаете, легко ловить мирный атом? На Чернобыле не смогли этого сделать…. Впрочем, и Кюри тоже облучилась по полной программе. А вы? Эх, вы! Зажрались! Не готовы к гражданскому подвигу. А ещё великой нацией себя считаете, а сами – приспособленцы, паразиты. Но мне как раз такие и нужны, потому что я – Проводник Зла. Но для вас я просто Эгрэ. Мы можем даже стать любовниками.

- Эгрэ, спасите меня от тюрьмы, я буду вам очень благодарна…. Вы меня поняли?

- Если вы выполните несложное задание.

- Задание?

- С вашей миловидностью, Ольга, это нетрудно будет сделать. Вожди оппортунистов тоже люди и ничего человеческое им не чуждо. Я вообще рассматриваю вас, как фаворитку. Вы можете взять мужчину на «слабо». Мол, слабо прогуляться ночью по кладбищу в обнимку с симпатичной женщиной?

- Ночью, кладбище?

- Чего ж тут странного? Готы там устраивают праздники, а, напившись, даже спят на могилах.

- Эгрэ, дорогой, я умру от страха. Возьми меня прямо здесь, в кабинете. Я буду тебе верной любовницей, только не надо ужастиков.

- К сожалению, тебя выбрали по звёздам. Но, как и судье (она тоже женщина), я подарю тебе флакон «Храбрина». Мы не даём его мужчинам из вашей гоп-компании, чтобы они чего не наворотили. Препарат ещё не совсем изучен. Он работает несколько часов, после чего его действие полностью прекращается. Как раз сходить на романтическую прогулку…. Дорогая, прочти инструкции и жду тебя завтра на занятия по овладению снами. Всё, ты свободна! Видишь, как легко можно разрушить некоторые бюрократические заслоны, подойдя к решению вопросов со стороны человеческого отношения, взаимопонимания и гуманизма?

- Вижу.

- До свидания моя крошка.

- До свидания.

Проводник не стал рассказывать про казнь, на которой была обязана присутствовать Ольга, боясь нарушить равновесие её нервной системы. Когда придёт время, она, приняв «Храбрина», будет в состоянии и самолично отрезать голову врагу государства, даже если от неё этого и не потребуется.

 

 

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЁРКА

 

- Господа, леди и джентльмены, мы собрались на тренинг нано-сна. Что же это такое?

Многие из вас, просмотрев очередной сон, остаются под его впечатлением долгое время. Некоторые сразу забывают, чтобы неожиданно вспомнить, узрев уже виденную во сне картину или человека, встреча с которым даже при подобных обстоятельствах маловероятна. Новая нано-методика позволяет вам не только руководить своими снами, но и входить вместе с ними в сны других людей. Впечатления от подобных видений остаются на долгое время и в бодрствующем состоянии. Своего рода гипноз, справится с которым самостоятельно человек не в силах. Каждый из вас сейчас пройдёт инструктаж у мастера впечатляющих сновидений. Обучение ведётся методом полного погружения, поэтому не удивляйтесь мгновенным результатам. В брошюрках, лежащих перед вами, характеристики врагов государства. Внимательно изучив их, вы узнаете «ахиллесовы пятки» отщепенцев, и с каким хреном, и за каким хреном их едят. Оппортунистов всего трое, а вас – семеро. В обычном состоянии и не старайтесь их охмурить. Враг хитёр и коварен. Это небезызвестный вам шахматист Гаспар, писатель Лимон, и знаменитый Иван Дурак. Вы подлы и беспринципны – за что и были выбраны Инфернальным Злом в Исполнители. До сих пор вы были обыкновенными Представителями ГОПГ, а теперь на вас возложена великая миссия. По законам колдовского ритуала мы не можем навязывать вам своих дополнительных правил. Каждый будет работать индивидуально, в силу личных возможностей. Вы – конкуренты, что является минусом и для вас, и для дела. Коллективная работа всегда продуктивнее. Но таковы правила. Зато отличившиеся получат ценные подарки в виде трёх вилл на любом побережье мира по вашему выбору. Как видите, есть, за что поднять задницу со стула.

- Скажите, а если всех троих заманит один из нас?

- Хороший вопрос и позитивный ответ: он получит все три виллы.

- В одном месте?

- Да, если вы будете настолько убоги в своих желаниях. Запомните, нет предела вашим фантазиям и выдумкам. У каждого из врагов были в детстве свои энурезы, а из шкафов до сих пор вываливаются скелеты.

- Ох!

- Женщины великолепной семёрки, не воспринимайте поданное мною так близко к сердцу, - это обычный литературный умнизм. Если вы привыкли работать в группе и вам страшно творить индивидуальные подлости, то примите средство для храбрости. Иначе вы попадаете в обмороки в самом начале пути, и вам ничего не достанется. Из-за лимита времени, мы проводим всего два занятия. Это объясняется фазами роста луны. На первом занятии, которое и проходит в данный момент, вы получаете сверхъестественные способности и учебное задание, на втором – разбор полётов.

- Мы будем летать?

- Во сне и наяву. Итак, после встречи с мастером впечатляющих сновидений, вы отправляетесь домой выполнять домашнее задание. Оно у вас одно – придумать способ внушить мне во сне желание прогуляться с вами по ночному кладбищу. Имейте в виду: ваша внешность не меняется, а вот предстать вы можете в любом обличье. Это уже зависит от артистичности каждого из вас. К примеру, бандит Колян Дубовый вполне закосит под герцога Ришелье, а судья Людмила Страхоилова – вылитая Анна Австрийская. Прокурор Семикрыл может сносно сыграть Серафима, спрятав лишнее крыло. Явиться на перепутье, запутав следствие, и, благодаря обдуманности последовательных действий, выиграть виллу. Внимательно присмотритесь к себе, загляните в потаённые уголки души. Не сомневаюсь – вы отыщете много нового, того, что принесёт вам удачу в решении главной задачи.

- Скажите, Эгрэ, а можно ли объединяться?

- Можно, но не возникнут ли противоречия при разделе выигранной виллы? У каждого из вас высокая вероятность выигрыша, - это вам не государственная лотерея. Сила внушения – самое коварное оружие в истории. Его веками использовали для собственных нужд великие мира сего. Им пользуется религия для оболванивания населения. У троих из вас скоро будут ключи от собственных вилл. Идите к мастеру, выполняйте домашнее задание, а завтра сюда на разборку. Запомните, сон должен быть завораживающим, интригующим, иначе я им не проникнусь. Ни пуха вам, ни пера!

- К чёрту!

- Именно…

Заставив великолепную семёрку задуматься над своими артистическими способностями, Проводник Зла отбыл в неизвестном направлении. Пока один участник проходил обучение нано-сну, остальные репетировали роли, если им удавалось их найти. Задание не являлось лёгким. То и дело с губ соискателей срывались немые диалоги, монологи, лбы морщились, щёки надувались или наоборот втягивались в зависимости от придуманного только что сценария. Чесались затылки, пускались в жестикуляцию руки, вздрагивали тела, поднимались брови, били в такт неслышимой музыке ступни. Представители решили подойти к решению задания творчески.

 

 

РАЗБОР ПОЛЁТОВ

 

- Не буду начинать с банальностей типа «Здравствуйте», поэтому не отвечайте. Сегодня у нас сугубо деловой разговор. Подведём итоги. Обрадую вас, сказав, что первый блин хорош. Второй репетиции не будет; вас сразу выпустят на сцену. Смотрите, что у нас получилось. Колян не стал далеко ходить и предстал передо мною, кем бы вы думали?

- Герцогом Ришелье.

- Совершенно верно. Полное отсутствие выдумки у парня. Если б вчера я сказал, что он способен сыграть удава Каа, он бы всю ночь внушал мне страшным голосом о его желании быть ближе ко мне. Прослушаем запись.

- Бонжур. Месье.

- Бонжур.

- Я этот, как его, ну, герцог Ришелье.

- Очень приятно.

- Мне тоже в кайф. Я в натуре конкретный пацан. Чё попусту бакланить на ровном месте? Давай перетрём нашу тему на кладбище. Мы, герцоги, ваще зачастую так.

- Как?

- Ну, это, зачастую…. Если ща не можешь, забьем стрелку на завтра.

- Кладбище? Страшно…

- Не ссы, там нормалёк. На других посмотрим, себя покажем. Кто возникнет – в чухальник с лёту.

- А что, уже были прецеденты?

- Какие прецеденты, всё ништяк. Да они ссут там ночью появляться, твои прецеденты, когда конкретные герцоги Ришелье по кладбищу гуляют…

Проводник выключил магнитофон и обвёл взглядом аудиторию.

- Где такое умное слово нашёл - «зачастую»?

- Да я много каких слов нашёл…. Это запомнил.

- А остальные?

- Пока уснул – потерял.

- Ну, смотри, в деле у тебя суфлёров не будет.

- На хрена мне твои суфлёры-вафлёры. Один вечер со словарём посидеть…. Ты ж почти согласился. Не продумал я твой левый вопрос: «чё мы там делать будем?» Согласись, фраерский подход. Чё? Да ничо. Погуляем, про жизнь побазарим.

- Вот видите, уважаемыё Посланники, как непродуманные ответы сводят на нет неплохое начало? Слушаем дальше. На очереди у нас прокурор. И он тоже не стал углубляться в себя, а взял и воспользовался моим экспромтом.

- Здравствуйте, меня зовут Шестикрылый Серафим.

- Здравствуйте.

- А как вас зовут?

- Меня зовут Враг Народа.

- Помогите мне, пожалуйста, я совсем запутался.

- Чем я могу вам помочь?

- Я на перепутье. Мне необходимо из него выбраться.

- Чтоб перстами, лёгкими, как сон, моих десниц коснуться?

- Да, чтоб отверглись.

- Отверзлись…

- Ну, да, отверзлись. Язык ещё оторвать…

- Вырвать грешный мой язык?

- Чтоб не привлекать внимания, лучше всего это проделать на кладбище, там ночью нет праздношатающихся. Пойдёмте, гражданин, а то на нас уже заглядываются. Лишние свидетели нам ни к чему. Уж мне ли не знать…. Ну, пожалуйста, пройдёмте, а то уже и рассвет не за горами. И язык отрежем и сердце вынем. Пойдёмте, а…

- Неубедительно, господа. По-дилетантски. Вадим даже стихотворения не удосужился прочитать, а не то, чтоб выучить наизусть. Скомкано и неестественно. Пошли дальше. Журналист на очереди.

- Здравствуйте, Враг Народа. Не поможете ли мне провести объективное журналистское расследование? Ах, нет? Вызываю вас на дуэль! Вот моя перчатка! Если вы не трус, то будем стреляться немедленно на кладбище, чтоб уж наверняка и сразу…

- Что сразу?

- Чтоб сразу и закопали, ведь дуэли у нас запрещены.

- Не понял.

- Что тут понимать? Настоящий мужчина с мужским характером даже врагу не доставляет побочных неприятностей.

- Господа, вот вам образец для подражания. Ай да Соловейчик, ай да сукин сын! Умеет шельма развести, ох, умеет. На первый взгляд – безукоризненный обман. Но я не клюнул.

А почему? Сделано-то было мастерски, да слишком быстро. Поторопился. Не дошёл мой гнев до нужной кондиции, а тут сразу уже и стреляться, и на кладбище, и в могилу прыгать. Не может обычный человек с такой скоростью оп-хлоп и всё. Всё ж таки ему хотя бы прицелиться нужно. При всём при том, этот шустрый парень не оставил мне даже маленькой надежды на меткий выстрел. Он заранее уверен в своей победе, а это настораживает. Так, кто у нас следующий? Ага, чиновник городской администрации.

- Подскажите, пожалуйста, где мне найти главного Врага Народа? Он мне очень нужен.

- Это я. Что вы хотите?

- Я о вас много слышала. Ваша фотография висела у меня в спальне, а когда я ложилась спать, я разговаривала с вами. Глупо, правда?

- Почему же глупо? Приятно, что симпатичная женщина находит тебя привлекательным.

- Не только привлекательным, но и умным, находчивым, смелым, отважным. Смелости и отваги – вот чего мне не хватает. Я с детства ночных кладбищ боюсь. А вы не боитесь?

- Конечно, не боюсь.

- А я трусиха. И что, вы ночью спокойно пройдёте по кладбищу и не испугаетесь?

- Чего там боятся?

- Сделайте милость, возьмите меня с собой, помогите преодолеть это липкое чувство.

- Вот он – шедевр! Учитесь, господа! Если б не ассистенты за дверью, которые не пустили меня, я бы пошёл не раздумывая. Вот она – главная претендентка на победу.

Кто у нас остался? Таможенник? Послушаем.

- Привет.

- Привет.

- Я мимо пробегал, дай, думаю, зайду, может старых знакомых встречу. Здесь Юрик работает, а он большой любитель хорошего коньячка. Он сегодня здесь?

- Нет у нас никаких Юриков, нет, и не было.

- Уважаемый, не одному же мне пить? Это ж «Наполеон», не «палёный»: из «дюти фри»…. Может, «крякнем» за дружбу, а?

- Вынужден прервать. Допущена грубая ошибка. Если б оппортунист работал в таможне или во внутренних органах, подобные действия были б оправданы и схема «напоил-затащил» сработала безотказно. Но! Не везде употребляют спиртное так беспорядочно, безоговорочно и безоглядно. Осаго имеет неправильное представление о построение остального мира. Хотя, в чём-то он, конечно же, прав…. Мой вывод – слишком прямолинейно. Теперь послушаем довольно необычный диалог с судьёй. Не скрою, он произвёл на меня неизгладимое впечатление. Да и вообще, это больше монолог, чем диалог. А вот конструктивность его вызывает у меня сомнения. Судите сами.

- Я знаю, что вы – Враг Народа, но ведь и у вас есть чувство прекрасного. Вы любите стихи?

- Когда как.

- Невозможно не любить стихи. Без них жизнь теряет своё содержание. Я их сейчас прочту. Пожалуйста, будьте внимательны. Написано мною только вам…

 

Светлой ночью, когда прибавляет луна,

Иль когда снова круглою станет она,

Если мысли сойдутся, ты станешь мне мил,

Хорошо бы с тобой побродить средь могил.

В синих бликах пугает озноб ветерка,

А когда на плечо моё ляжет рука…

Пусть я знаю – рука это будет твоя,

Дрожью тело охватит – испугана я.

Но испуг – он приятен (ты рядом со мной),

И пускай сильно крикнет сова под луной,

Или кто-то ещё (разве тут разберёшь?).

Хлопнусь в обморок, там ты меня и найдёшь.

Там, где чувства остры – и любовь не растает.

Общий обморок – вот чего нам не хватает.

Чтобы страсть ожила, набралась новых сил,

Я с любимым люблю побродить средь могил…

 

- Да, я был потрясён. Ярко, неожиданно, по-Ахматовски. А где продолжение? Где кульминация? Почему меня не потащили туда бродить? Я был стопроцентно готов.

Какие вы поэты всё-таки виртуалы. Жизнь – это тупое дешёвое риэлити-шоу с экшеном он-лайн, а вы засели где-то в готических эмпиреях. Слазьте, пока не поздно. Сочетание – да, эклектика – да, но одни эмпиреи – прямая дорога в лузеры или в подсобный материал. Вас в качестве него и использовали…. Но, не ожидал, от вас не ожидал…. Судьи мне представлялись сущёными воблами (абстрактно, а не по комплекции), абсолютно не романтичными созданиями. Я ошибался. Перейдём к делу. У нас остался последний Представитель негодяев во власти – работник внутренних органов. Послушаем его.

- Доброе утро.

- Доброе.

- Давай сразу к делу.

- Просвети для начала.

- Останавливаю на днях одного нарушителя: руки на капот, машину на обыск.

- Что так?

- В розыске была…. Ты дальше слушай. Он говорит, мол, брат, выручай. Я так понял – срок ему светит немалый. Ну, он мне и говорит человеческим голосом, что замуровал в нише склепа одного убитого авторитета килограммов сто золота.

- Откуда он их взял?

- Он его шестёркой был, а когда пахан умирал у него на руках, он завещал братве оставить.

- Скрысятничал.

- Нам-то, какая разница? Найдём, поделим на троих.

- Зачем я вам нужен?

- Он под следствием, ему необходима помощь, чтоб дело закрыть.

- А тебе?

- Веришь, с детства кладбищ боюсь. Уже пару раз пробовал. До ограды дохожу, и мандраш хватаю. Поможешь?

- Господа, вроде б и придраться не к чему: яркий представитель грубой ментовской действительности, образчик коммерческо-разводного материализма. Но почему он предложил мне разделить клад? Пообещал бы процент…. Даже в сонном состоянии я почуял подвох. Сегодня мы разобрали недавние полёты. Удивлён и обрадован неплохими результатами. Хитрость, изворотливость, предприимчивость наблюдались в ваших действиях. Вы схватываете на лету. Ошибки свои поняли?

- Поняли.

- Мне осталось пожелать успехов выходящим в автономное плавание. Что сказать напоследок? Сны – это всё ж таки романтика. Хотелось бы видеть больше выдумки в дрим-стиле: алые паруса, маленькие принцы, Ассоли, Ромео с Джульеттами. Хотя нет, Ассоли не нужно: ваше поколение идентифицирует её со стиральным порошком и мистером Мускулом. Найдите других персонажей. Гамлет, принц датский, помнится, тоже любил побродить по кладбищу, помедитировать на черепах, поговорить с ними о том, о сём. Ищущий, да обрящет. С чёртом!

- Следи за базаром, братан.

- Счастливо. Успехов вам.

- До свидания.

 

 

ПЕРВЫЕ БЛИНЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ

 

Многое ли вы помните из школьной программы? Некоторые говорят, что ничего не помнят. Это не так. Иногда где-то случайно появляется какое-то знакомое слово, и ваша память вдруг унесёт вас в детство, где всё было настолько по-другому. Мудрёное или немудрёное, оно заденет струны души и они отзовутся, наполнив её теплотой и немыслимо красивым ностальгическим чувством, способным запросто вызвать и нежные слёзы, и волнующие воспоминания, и забытые ощущения. А слово это может быть совсем обычным, какой-нибудь ничего не говорящей вам фамилией вроде Гей-Люссака или Вавилова-Черенкова. Но ведь память отнесёт вас не к Люссаку, который по какой-то причине был дружен с Геем, а к длинноногой девочке Наде, целующейся с вами ночью, под дождём. Да, там, где до сих пор стоит старая железнодорожная будка. Ведь та девчонка совсем из другого мира и ничего общего с толстой тётей Надей, противно воспитывающей двух детей, не имеет. Это точно так же, как если бы вы, в каком-нибудь скучном учреждении увидели на двери табличку «Инспектор водоканала В. К. Печорин».

Конечно же, в вашу память тотчас бы явился тот самый Печорин, на которого вы так хотели быть похожими в детстве, а не полный лысый дядька, только что вышедший оттуда в туалет. Но повествование наше о людях, наделённых хоть каким-то интеллектом, а если особь не смогла приподняться выше «Мурки», «Таганки» или бардовской «Пирапитульки»?

- Короче, это, привет, Гаспар.

- Здравствуйте, с кем имею честь.

- Да ладно, ты чё, я ж пацан, а ты по фраерски.

- Что вы хотели?

- Вступить в вашу эту, как её…

- Организацию гражданских формирований?

- О, точняк. Как ты эти слова запоминаешь? Не, я в натуре тоже не дурак, газеты в туалете читаю, но с братвой вечерком полянку накроем, наутро свежак в голове.

- Так легче жить.

- Во, и я о том же.

- А ко мне-то зачем вы пришли?

- Как? Ты жэ это, ну, как его? А, дивиденд, во, вспомнил.

- Диссидент?

- Ну, так и я ж о том, братан.

- Повторю свой вопрос.

- Без обид. С тёлками вчера посидели, погуляли, совсем забыли про эту…, мировую революцию. Паханы авторитетные бабло загребли, а пацанам правильным ничего не оставили. В тему?

- Вот тут вы абсолютно правы. Наши государственные мужи являются уголовными авторитетами, правительство похоже на организованную преступную группу, заседания – на сходняк, а президент – на главного пахана. Государственная казна – на общак, из которого деньги идут на подогрев братвы только в случае неминуемого бунта последних.

- Конкретно базаришь.

- Как я понял, вы выступаете против произвола, творящегося в нашей стране.

- Точняк! Мля, я б лучше не сказал…. В натуре ты – гений. Ну и мы – вся братва, решили под твою крышу. Короче, ты поведёшь нас к светлому будущему. Ништяк?

- Вы хотите вступить в ОГФ?

- Всё готово, брат, поляну накрыли, тебя ждём. Отметить это дело надо, не отходя от кассы.

- Сколько вас человек?

- Сто будет.

- И все сразу вступят?

- Без бакланства, братан. Мы ж не фраера какие.

- Сейчас позову своих помощников, и мы поедем к вам.

- Братва не поймёт, если ты с кем-то приедешь. Не доверяешь?

Разговор внезапно оборвался, произошёл какой-то сбой вроде радиопомех, а на сцене вместо шахматиста Гаспара появилась красивая зрелая женщина, похожая на комиссаршу из фильмов о революции.

- Ого! Ты кто?

- Мурка в кожаной тужурке.

- Та самая?

- Она…

- Мля! Сказать братве – не поверят. Ипицкая сила, натуральная Мурка. А пуля?

- Я довольна твоими знаниями народных преданий. Сэмэн промазал…

- Сэмэн? Он же должен был засунуть под ребро, да чтоб перо не обломать об каменное сердце суки подколодной. Да ведь не о тебе там речь шла, Мурка.

- Это была моя сестра-близняшка – тоже Мурка. Чё так смотришь? Не веришь? Спроси у Рабиновича.

- Так ты – Сара!?

- Стоять, не двигаться! Больно догадливый…. В кого ты такой? На первый взгляд – дуб дубом и фамилия соответствующая, а такой начитанный. Догадываешься, что у меня под юбкой?

- Волына дробом заряженная.

- Угадал. Я, было подумала – какую-нибудь пошлость скажешь…. А ты ничего, Коля, интеллигентный…. Ты вот что, дружок, чтоб не шухариться…

- Смыться?

- Догадливый. А то ведь Рабинович под терпилу косит до поры до времени, а потом как стрельнет…

- Стрельнет, промахнётся?

- Попадёт немножечко в тебе. Чуешь, чем пахнет?

- Бинтами.

- Мне даже говорить не надо…

- Всё, ништяк, сестра, ухожу. Ты это, волыну на меня не направляй; вы, бабы, на курок ненароком нажать можете; знаю я вас.

- Без сопливых обойдёмся. Канай отсюда!

- Ништяк, без проблем, Сара-Мурка, ухожу. Я сам. Не выстрелишь случайно в спину?

- Я два раза не повторяю.

- Ухожу, ухожу.

- Чтоб я возле Гаспара, Лимона и Дурака тебя больше не видела.

- Замётано, Сара, не стреляй, Мурка, меня здесь уже нет.

 

 

БЛИН 2

 

Настоящие фашисты были резки, грубы и беспощадны, но трогательно сентиментальны. Взаимоисключающие вещи, казалось бы, а ведь уживались в целом народе. Значит, это не просто так – это закономерность – любовь народа к взаимоисключениям. Ностальгия по подобным несоответствиям возвела группу «Рамштайн» на самые высоты поп-пьедестала. Народ не вдаётся в подробности и не рассматривает окружающее подетально, он, видя близкое и родное, бросается на зов, наслаждаясь и стремясь пропитаться приятными ощущениями. Точно также поступают звери: лис, нашедший место с вкусным запахом, кот, учуявший валерьянку. Об этом знают правители государств, поэтому в СМИ они впускают соответствующих журналистов. Разрешение выступать по радио и телевидению получают те, на кого есть надежда и которые управляемы, хотя и противоречивы. Народ проникается доверием к таким «Троянским коням», потому что видит и чувствует большую толику правды в их «откровениях».

- Привет, господин Лимон.

- А, Вова! Хочешь пригласить меня на дуэль? Что-то ты раньше не выказывал подобного желания.

- Прогнали меня с дуэли. Что-то ненужное ляпнул.

- Или должность новую готовят, как человеку, покрытому рогожей…. Ты ведь тоже любитель кваса и от одного имени президента впадаешь в патриотический экстаз.

- На себя бы посмотрел. Ты свою предвыборную программу читал?

- Как же не читал, если она моя.

- Многие не читают того, что им пишут. Я по другому вопросу.

- Говори.

- Я знаю место, где по ночам бродит призрак национал-большевизма. Его уже видело много народа. Призрак порывается что-то сказать, но его никто не слушает, потому что половина тут же падает в обморок, а большая часть второй половины улепетывает, только пятки сверкают.

- А меньшая?

- Меньшая сначала резко страдает медвежьей болезнью, а потом тоже быстро покидает место действия. Мне, как журналисту и вообще любознательному человеку хотелось бы знать, что он намерен передать обществу.

- То, что ему в ухо яду залили, когда он спал в саду после вкусной еды. А залили люди, которым он доверял. Коррупция, уважаемый, подтачивает даже верные революции сердца.

- Мы обратились в милицию, чтоб поймать его и допросить.

- Он успел совершить что-то противоправное?

- Можно для начала просто проверить документы…

- Ну, Вова, ты же сам знаешь, если у него нет регистрации…

- А деньги будут…

- То его отпустят.

- Я дам понять ментам, что у него есть неплохая заначка.

- Ему подкинут наркотики, быстренько сошьют дело и, чтоб не дать ему хода….

- Нет, не пойдёт, так мы ничего не узнаем. Деньги-то они возьмут, но у них останется искушение повесить на него все «висяки» отделения.

- Да и денег у него может не оказаться.

- Денег у него полно.

- Откуда ты знаешь?

- Он на старом кладбище живёт, а там, сам понимаешь, кладов не меряно. Уж призраку ли о них не знать….

- Соперников в руководстве моей организации мне не нужно, а вот от денег на нужды партии и революции я б не отказался. Тем более, что они носят целевое назначение: как-никак - это наш призрак. Мы являемся его наследниками.

- Ну, так и пошли, поговорим с ним, коль ско…

Разговор оборвался на самом интересном месте, а в квартире Лимона, одновременно являвшейся и штаб-квартирой партии, появилась певица и любимица народа - красавица Алла Пугалла. Соловейчик оглянулся в поисках лидера нацболов, но того и след простыл.

- Здравствуй, Зайка.

- Я вам не зайка. Я – независимый журналист.

- Одно другому не мешает. Знаешь, какие у меня были зайцы?

- Я не любитель зайчатины, а сплетен – тем более.

- Разве это сплетни? Это жизнь в самых интригующих её проявлениях. Меня любили, обожали такие выдающиеся личности, как Кузнечик, Щелбан-наркоман, Большой Болгарский Заяц, Сорока и многие другие в прошлом.

- Ну и что?

- Как что? Настал и твой черёд. Пробил час, как говорится.

- Я не отношусь к вашим поклонникам, мне был интересен только ранний этап вашего творчества. Я любитель более интеллектуального искусства, а не блатной расхожей песни.

- К примеру?

- Люблю философские содержательные произведения Кролика.

- Ха-ха! Кролик любит поесть, он даже делился секретами с телезрителями. На сытый желудок хочется пофилософствовать. Что можно почерпнуть из чревоугодной философии? Вот раньше, когда он денег не считал и всех любил, когда играл. Теперь его не проведёшь…. Короче, я на тебя глаз положила, косоглазый.

- Я не косоглазый.

- Это литературное любовное название зайцев; на самом деле они не косоглазые, а раскосые. Тебе никуда не деться: пиар-агентства уже распространили новость о моём разводе с Сорокой и о скорой свадьбе с тобой, новый пушистый заяц. Русаком тебя, конечно, не назовёшь, в беляки ты тоже не годишься. Буду звать тебя Заяц Шустряк.

- Да что вы себе позволяете!? Да кто вы такая чтобы…

- Кто я такая? Ты не знаешь? Вся страна знает, а он не знает. Слышали б эти святотатственные слова мои поклонники! Знаешь сколько у меня этих дебилов? Они ведь не думают, когда что-либо делают…. Да они почище любых футбольных фанатов. От тебя один хвост останется, как охотничий трофей. Такой маленький пушистый хвостик…Я популярней даже самого «Дома Убогих»! Представляешь, каков масштаб? И после всего этого ты ещё кочевряжишься? Может тебе романтики не хватает? Так я могу добавить её в наши отношения. Сколько хочешь, столько и добавлю. Я же певица! Послушай и оцени.

Кстати, ты первый, кто услышит мою новую песню. Маэстро, музыку!

 

Алла была беспечна,

Алла приехала на море.

Кайф её длился б вечно,

Она бы не знала горя.

 

Но…

Аллу укусила оса,

Ровно за полчаса,

Ровно за полчаса,

Аллу укусила оса.

 

Вздулся волдырь синюшный,

Пламенный и красивый.

Алла стала послушной,

А раньше была спесивой.

 

Яд пропитал, как губку,

Но Алла не побежала.

Она задрала свою юбку,

Чтобы вытащить жало.

 

Грустный конец истории:

Жало не вылезало…

- Как хорошо на море! –

Всё, что она сказала…

 

Аллу укусила оса,

Ровно за полчаса…

 

- Эта песня получше тех - про котлеток-малолеток, настоящих полковников и других Сердючек. В ней чувствуется некая самокритичность, как бы взгляд со стороны на неординарное событие.

- Заткнись, а! Критик нашёлся. Зайцы могут быть только зайцами. Какие из них критики? Пошли, нас ждут.

- Кто?

- Гости. Стол накрыт, будут высокие государственные мужи, в том числе и твой любимый президент. Кстати, он прислал нам поздравление и дал благословление нашему союзу.

- Но…

- Цыц! Сам президент…

- Я…

- Цыц! Ты теперь будешь петь. Отдам тебя в школу начинающих вокалистов; пиар подключим; альбом напишем. Это раньше думали, какие песни писать и что исполнять. Сейчас это не имеет никакого значения. За день снимем документальный фильм «В постеле с Пугаллой». Его выкрадут из машины барсеточники и выложат в Интернет. Барсеточники всегда так делают… На следующий день ты популярен на все сто, даже если петь не умеешь, или песни – полная лабуда. Но ты-то петь умеешь, особенно когда Фунтомед слушает…, Соловушка ты мой, сладкоголосый. Вот, читай.

Мы, президент страны, лидер Единой Семьи и протчая, протчая, протчая, поздравляем и благословляем новобрачных: примадонну

и объективного журналиста. Сей неординарный союз сыграет

позитивную роль в жизни страны и внесёт неоценимый вклад в дело

преодоления последствий кризиса, в том числе и демографического.

Повелеваем: сразу после церемонии бракосочетания назначить

Соловейчика министром Свободных СМИ, а певицу Пугаллу –

главной хранительницей-жрицей храма универсального искусства (ХУИ).

- Он обратил на меня пристальное внимание! Он понял важность момента! Да здравствует президент!

- Пристальней уж некуда…. Но не обольщайся. Он сделал это ради меня. А я всегда любила неоднозначных мужчин…

- Что ты этим хочешь сказать?

- Ох, взбеленился…. А ты ревнивец! Но, как современный человек и продвинутый журналист, ты просто обязан понимать разницу между истинной любовью и государственной необходимостью. Да и вопросы пиара нельзя выпускать из виду. Иногда можно даже поспорить, что важнее. А теперь запоминай и руби себе на носу: ты теперь выполняешь только мою волю и не занимаешься посторонними делами. Запомнил?

- Запомнил.

- Зарубил?

- Зарубил.

- Вдохни глубоко.

- Ооооооох.

- Медленно выдохни.

- Фууууууууууу.

- Расслабься. Мысленно повтори всё, что я тебе сказала. Это чувство будет с тобой до тех пор, пока я снова не приду к тебе закрепить его. Как только ты почувствуешь, что ощущение счастья покидают тебя, зови меня для продления сеанса. Понял?

- Да, примадонна.

После утвердительного ответа Соловейчика, Людмила Страхоина (а это была она), удалила из головы только что придуманный ею нано-сон. Она выбрала правильную стратегию и была убеждена в её действенности. Она сняла с себя жаркий противный рыжий парик, безвкусное черное платье с цыганскими блёстками, со свисающими по бокам кусками ткани, с кокетливым разрезом, обнажающим одну толстую ногу, похожую на свиной окорок, и отправилась смывать грим.

 

 

ШТАБ НЕЧИСТЫХ СИЛ

 

- Ваша тёмность, дела пошли несколько не по плану.

- Наслышан. Давай подробности и комментарии.

- Мы не рассчитали корреляцию амбиций женской составляющей.

- Проще.

- Обе женщины «Великолепной семёрки» решили захватить призы, предназначенные всем участникам. Прямо со старта они начали отсеивать соперников, действуя со свойственной государственным чиновникам выдумкой и хладнокровием. Вооружённые нано-сном, они получили новые возможности и используют их по полной программе. Двое мужчин соискателей уже выбыли из строя.

- Это ненадолго.

- Соискательницы намерены приходить минут на пять в день к своим жертвам, дабы поддержать в них состояние впечатления сном.

- Хитрые девки. Недооценили мы их. Плохо то, что колдовство уже начато и вносить изменения мы уже не можем.

- Да, реакция должна идти сама собой.

- Остаётся ждать и наблюдать.

- Если они такие проворные – пусть призы достанутся достойным.

- Оно-то так, да ведь они же женщины…

- Вот и я о том же. Начнут думать о своём, о женском, - пиши «пропало».

- Именно. Наблюдай, Эгрэ, докладывай.

- Да, ваша тёмность.

- Ни пуха, ни пера.

- К чёрту!

- К нему самому…

 

 

БЛИН 3

 

Только вот не надо говорить о частых повторениях. Повторение - и мать учения и абсолютная истина, потому что оно каждый день вокруг нас. Всё, что бы мы ни делали – является многократным повторением. И не надо утверждать, что, мол, пережёвано – не вкусно. Ещё как вкусно! И весь мир занимается исключительно тем, что жуёт одну и ту же жвачку, уже как следует разжёванную предшественниками. Когда появляется нечто новое, оно считается несъедобным и встречается в штыки, пока кто-то любопытный не попробует и не разрекламирует другим любопытным. Любопытство и любознательность являются прогрессивными явлениями. Новое подхватывается обществом, усиленно пережёвывается и становится похоже на не раз уже опробованную однотипную жвачку. Да, ту самую…. Общество любит банальности, хотя и всячески открещивается от них.

Оно ими живёт. – Ох, как же это банально, – скажет банальный человек и будет абсолютно прав.

- Ой, Карабас-Барабас!

- Как вам не стыдно, господин Лимон! Апологет национал-большивизма, а туда же…

Этим-то ещё ладно; им простительно не знать Карла Маркса; они его никогда не видели, не изучали, но вам…. Эх, жизнь моя – жестянка.

- Осмелюсь сказать, дорогой Карл, мы в своё время тоже вас не очень-то. У нас больше Ленина изучали. Он как бы внучком вашим был.

- Внучок!? Ха-ха! А что, шустрый был внучок.

- Вы как бы основу заложили, а он уже здание построил.

- Ничего он не построил. Всё как было, так и осталось. Опять вокруг один империализм.

- Нет, почему же, есть ещё и Северная Корея, и Куба – оплоты разумного большевизма.

- Вот за тем я и пришёл, чтобы больше такого было. У тебя ж денег нет?

- Откуда? Вот смотрите карманы.

- Да, в ваше время национал-большивизма с человеческим лицом без денег не построишь. Сколько хочешь на построение светлого будущего?

- Светлое будущее – это коммунизм; сейчас им никого не заманишь. Моя идея чуть темнее и приземлённей, но тем она и хороша, что ближе к народу. Коммунистов было много, а денег у людей мало. Сейчас аллигаторов не так уж и много, а денег у народа не прибавилось.

- Вот видишь, в чём загвоздка - в деньгах.

- В них самых.

- А, коли я тебе их дам, построишь национал-большевизм в одной отдельно взятой стране?

- Построю, ещё как построю, вот те крест.

- Крест!? Как не стыдно! Религия – опиум для народа.

- Оно-то так, да ведь все ж в религию вдарились. Куда ни глянь – везде молятся: и президенты, и министры, и бандиты, и мошенники, и бывшие коммунисты, и настоящие. У нас атеисты и то богу молятся. Мне надо быть ближе к народу. Народ – основа.

- Деньги основа, а не народ. Будут деньги – рекламу антирелигиозную по телеку запустишь – вся пропаганда насмарку. Они ж вас специально религией потчуют, чтоб свой «Дас Капитал» увеличивать. Буржуи проклятые.

- Я их тоже ненавижу.

- Теперь у тебя будут деньги, и ты сможешь реализовать свою ненависть.

- Где их взять?

- На кладбище.

- Где!?

- Ты не ослышался. Ты знаешь про золото партии?

- Это байка проправительственных СМИ.

- А вот и нет. Когда бывшие хозяева страны почувствовали, что земля зашаталась у них под ногами, они приказали хоронить друг друга в гробах, набитых золотом и драгоценностями. К тому времени они поголовно были старенькими и мёрли каждый день, но молодых считали ветреными и недальновидными, потому сокровищ им и не оставили. Чтобы потом, когда появятся новые люди вроде тебя, было на что возрождать светлое будущее. Хоть это правильно сделали.

- Правильно сделали?

- Так промотали б золото партии их наследники. Разве не понятно? Из детей начальников, как правило, вырастают мажоры, моты и наркоманы.

- Мне придётся стать гробокопателем?

- Ничего страшного. Фараонов выкапывают и даже в музеях выставляют. А не выкопали б и не выставили, кто б о них узнал? История, брат, она не гнушается ничем. Когда её начинают изучать, всё становится на свои места.

- На нужные кое-кому места.

- Согласен. Будем изучать исто…

Последние слова Карла Маркса повисли в воздухе; обстановка осталась прежней, но Лимон традиционно куда-то исчез, а вместо него материализовалась девочка в кудряшках. Девочка была не первой свежести, но и не последней: в самом соку. Бантики ей не шли, поскольку она уже давно выросла из них.

- Привет, Карабас.

- Я Карл Маркс.

- А, «товар-деньги-товар»? Знаем, проходили. А ты, Карл Барабасович Маркс, случаем, не на таможне ли работаешь? Не ты ли принимаешь контрабандный товар, берёшь деньги, чтобы он беспрепятственно гулял по просторам Родины, обрастал прибавочной стоимостью и занимался сложным воспроизводством? Кстати, Карабасович, ты когда-нибудь занимался сложным воспроизводством?

- Я не знаю о чём вы?

- Вот и я не занималась…, а хочется…. А тебе?

- Кто вы такая?

- Как, ты меня не узнал!? Стыдно, Карабас Карлович Барабас, ох, стыдно! Я же Мальвина!

- Какая Мальвина?

- Та самая, которая учит уму-разуму бестолковых Буратин. Всё предельно просто: нас, бригаду Мальвин, послали с проверкой к вам на пост.

- Опять тот же сон!

- Иногда и сны становятся явью. Да, тот самый преследующий тебя сон о неожиданной проверке вдруг оказался…

- Чур, чур меня!

- Чему ты не веришь? У тебя было несколько неприятных снов, преследующих тебя по-жизни. Помнишь сон про армию, когда тебя забирают во второй раз, а ты знаешь, что это незаконно и несправедливо, но тебя всё равно забирают?

- Помню.

- А про проверку не помнишь? Где проверяющий прячется в коробке, а когда ты впускаешь туда руку, чтоб загрести содержимое, он хватает тебя изнутри и надевает наручники?

- Помню. Но вы то откуда, госпожа Мальвина, об этом знаете?

- У нас в главном таможенном управлении установили новое оборудование, изучающее сны сотрудников. Нам теперь не нужно устраивать специальных проверок, мы и так всё про вас знаем.

- А людоеды тоже с вами?

- Людоеды?

- Те, которые едят коррупционеров.

- Ой!

- Что с вами, Мальвина?

- Сейчас пройдёт. Что-то дурно стало. Неожиданно. О чём мы говорили?

- О людоедах. Говорят, они недавно целую провинциальную мэрию съели и таможенный пост на её территории. Это правда! Я сам был частичным свидетелем.

- Как съели мэрию!?

- Нет, мэрию съели без меня. Я знаю запах зажаренного начальника нашего поста…

- Ох…

- Опять вам плохо?

- Нет, я вегетарианка; мне тяжело об этом слышать. Да, людоеды – наши люди, но я отрицательно отношусь к их методам решения проблем. Они необходимы лишь на данном этапе. Позже, когда в обществе наступит понимание важности борьбы с коррупцией, мы заменим радикальный рецепт на более гуманный. Конечно, возникнут трудности с переводом каннибалов на вегетарианскую пищу, но у нас население и так убывает с каждым годом. Мы уже обращались к правительствам соседних стран (у них реактивный прирост за счёт вопиющей бедности). Коррупция их устраивает: они предлагают пустить на корм нашим людоедам обычных граждан. Карл, мы не допустим извращенного понимания высоких помыслов. В общем, для прекращения дела, заведенного на основании неоспоримых фактов, ты больше не занимаешься ничем, кроме изучения и переосмысливания своих же трудов. Начнём с «Дас Капитал». Этой книги тебе надолго хватит. И попробуй только не пересказать её первой главы при нашей скорой встрече.

- Я обещал товарищу Эгрэ…

- Знаю. Я снимаю с тебя данное обещание, поскольку Эгрэ находится в непосредственном подчинении у меня. Всё понял, вопросы есть?

- Понял, а как же…?

- Вопросы теперь задаю я. Твоё дело – беспрекословное исполнение. И попробуй только ослушаться. Ауфидэрзэйн, мин херц Карл. Да, бороду подклей…

- Ауфидэрзэйн фройляйн Мальвина.

 

 

БЛИН 4

 

Национальная идея должна быть проста и понятна народу. Пиво и футбол, - что может быть лучше? Не всем, конечно, это может понравиться. А какая разница, если большинство – «за». А если большинство – «против», то прокрутите по телевидению рекламы не меряно, вот и поддержка вам обеспечена. Будут сомневающиеся? Ерунда.

Один единственный клип с бразильским футболистом, купленным в ущерб народному хозяйству за десятки миллионов долларов, где он произнесёт магические слова, изменит полярность мнений в нужную сторону.

- Пэрэд триныровка харашё падкрыпытса пыва с хрустащый чыпс. Ах, как хрустыт, хрустюнчык! Ах, как шипит, шипунчык!

И нет больше сомневающихся…. Потому что толпа фанатов пива, футбола и чипсов сомнёт инакомыслящих в один момент. А если разносить квасок по трибунам (алкоголю всегда требуется влага), то и квасной патриотизм можно поднять до немыслимых высот. Не будут же фанаты задумываться о том, что футбольные клубы убыточны и афробразилец куплен на деньги, вытащенные из их же карманов, или отобранные у их родителей в период Великого Мошенничества. А инопланетяне? Неужели они не имеют никакого воздействия на процессы, происходящие на Земле? Кем они нам представляются? Романтическими идиотами, участвующими в постоянных межгалактических войнах и желающими вовлечь в них население нашей планеты, или существами, насаждающими разум? И какая связь между футболом, пивом и межпланетными Высшими Силами?

- Привет тебе житель Земли!

- Кто вы?

- Инопланетянин. На нашей планете сначала здороваются.

- У нас тоже, но не с теми, кто нежданно-негаданно, как татарин.

- Татарин – это название неожиданно приходящего?

- Вроде того.

- Да, я татарин из созвездия Аль Дэ Баран.

- Аль Дэ Баран? Оно и видно.

- Каким образом вы это видите?

- Третий глаз…

- Вы владеете третьим глазом?

- Ещё как.

- Скажите, вы хотите войти в контакт с внеземными цивилизациями?

- Почему для вхождения в контакт вы выбрали именно меня?

- Вы – величайший шахматист и борец за справедливость. Мы приветствуем конструктивную оппозицию и готовы помочь ей прийти к власти. У нас есть космическое оружие – бластеры.

- С оружием вы не по адресу. Идите к моему соратнику Лимону. Он любитель вооружённых восстаний, а своего оружия у него нет. Правда, ему подкидывают время от времени провокаторы из госбеза, но он не успевает им воспользоваться. Да и не подкинут они исправного оружия.

- Наши бластеры выше всяких похвал. Кроме того, мы имеем возможность неявно подтасовывать результаты выборов, вводя в заблуждение не только сам механизм подсчёта голосов, но и умы наблюдателей.

- Уверен: у вас ничего не получится. У правительства нашей страны слишком большой опыт манипулирования чем-либо и кем-либо, потому что они в своё время сумели овладеть всеми деньгами страны.

- Деньги? Ерунда! Мы напечатаем сколько угодно денег, да таких, что ни один высококлассный эксперт не придерётся.

- Бесполезно.

- Почему?

- Слышали песню:

 

Премьер с президентом нам врут постоянно

Что деньги (их мало) хранят в деревянных.

Народ им не верит, он знает, у них:

Огромные деньги,

Огромные деньги,

Огромные деньги,

Одни на двоих.

 

- На двоих? Фунтомед един. Во всяком случае, у нас на Аль Дэ Баране такие сведения.

- Он двуедин. Но народу он преподаётся, как два разных человека. Никто не знает, как на самом деле выглядит настоящий президент. Те главы государства, которых люди видят на телеэкранах – киборги. Есть сведения, что реальный президент един о двух головах. Причём одна находится в полном подчинении у второй, вернее, вторая находится в полном подчинении у первой. Ух, запутался я, а народ – тем более. Выбраться из этого лабиринта людям помогают футбол и пиво.

- Скажите, а что значит «хранят в деревянных»? Это есть факт хранения денег в деревянном ящике или сами деньги сделаны из дерева?

- «Деревянные» - это ненадёжные средства накопления и платежа. Они в любой момент могут сгореть. Положено держать материальные ценности либо в валюте, либо в драгоценностях.

- О, как раз сейчас на околоземной орбите вращается корабль с большим запасом фальшивой валюты. Если хотите, я дам приказ ему спуститься на Землю.

- Уважаемый пришелец, выборы дело не одного дня, а в Америке за час работы станка напечатают дензнаков в объёме одного космического корабля. Вы им не конкуренты. Доллар в ближайшее время полетит вниз, как метеорит, сгорающий в плотных слоях атмосферы.

- Вот мы и подошли к главному вопросу. Да будет вам известно, на Аль Дэ Баране алмазы растут, как цветы прямо из горной породы. Для нас они не имеют никакой ценности, а у вас они в цене. Я предлагаю вам не идти на поводу у радикалов, а последовать на выборы под лозунгом «Каждому голосующему за президента Гаспара – алмаз в подарок». Уверен в стопроцентном результате. Кстати, явка будет тоже стопроцентной.

- Больше!

- Это невозможно.

- Возможно. Некоторые умудрятся прийти по два раза и привести с собой умерших родственников. Так называемые «мёртвые души» - очень распространённое явление в нашей стране.

- Вы имеете в виду реинкарнацию?

- Да, массовую реинкарнацию при виде алмазов…. Всеобщее переселение душ из одного состояния в другое. Мне самому трудно представить последствия. У нас Единая Семья за сотню «деревянных» каждому участнику, может набить битком сколько нужно автобусов для массовки или провокации в свою пользу. А тут целый алмаз…. Большой хоть?

- Как скажете. Нам незнаком менталитет вашего народа. Да и без разницы: весной алмазы на Дэ Баране вырастают каждый день по сантиметру. Мы можем захватить всего несколько кусков породы и делать их здесь.

- А золото у вас есть?

- У нас часто встречаются горы целиком из золота, но его мы на другие планеты не возим.

- Почему?

- Космический корабль, набитый золотом просто не взлетит.

- Давайте вернёмся к нашим альдэбаранам.

- Давайте. Организовав всемирное движение «Каждому голосующему по алмазу», мы сделаем вас президентом большинства неразумных стран мира.

- Я понял: если все будут обладателями драгоценных камней, то они обесценятся?

- Да, но перед этим вы станете во главе почти всего мира. Пойдёмте, прогуляемся к кораблю. Обещаю, вы увидите много чего интере…

Интригующий, многообещающий сон внезапно прервался к глубокому сожалению Гаспара, который в него не очень-то и поверил. Но ведь он на то и сон, чтобы оставлять сладкие мечты, до которых мы так охочи. Досмотреть их реализацию желает каждый, если это не «Кошмар на улице Вязов», конечно.

- Привет, космонавт!

- С кем имею честь?

- Как, ты меня не узнал?

- Алла Австрийская-Пугалла?

- Ты угадал с первого раза. Всё верно, если не считать что мы с тобой земляки, вернее – дэбараки. Или дэбараны? Как правильно?

- Как вам угодно. А вы действительно та самая певица-раскрасавица, разбивательница мужских сердец.

- Не веришь? Думаешь – подстава? Слушай.

 

А я всё летала

А мне было мало.

Ох, как было мало,

А потом устала.

Алла, Алла, Алла

Алла, Алла, Алла

Ох, устала, ох, устала.

Вот…

 

- Я слышал эту песню в другом исполнении.

- Сейчас пишут и исполняют настолько одинаковые песни, что ты легко найдёшь элементы одной в другой. Голоса, кстати, тоже идентичны. Кроме моего. Ты его узнал?

- Да, узнал. Я бы хотел добавить, что стихи тоже похожи.

- Дурашка, где ж ты другие рифмы найдёшь? Ничего ты не петришь в искусстве, как настоящий дэбаран. Как однопланетная сожительница я тебя прощаю. Но только за это…. По другим вопросам придётся держать ответ.

- Я не совсем вас понимаю.

- Всё-то ты понимаешь. Набедокурил на Земле и решил уйти в космонавты? А ведь тебя разыскивает и Интерпол и межгалактическая полиция. Вот, полюбуйся.

Высшими Силами для показательной казни разыскивается опасный

межпланетный преступник Вадим Семикрыл. Будучи прокурором, он

вошёл в состав бандформирования на основе местных властей. За десять

лет своей преступной деятельности им было осуждено большое количество

невинных людей. Специальной следственной комиссией были изучены

материалы злоупотреблений. Его подельники уже обезглавлены на

«Лобном месте» после решения Космической Третейской Тройки (КТТ)

В настоящий момент он находится в бегах на одной из планет

солнечной системы. Гражданам, знающим о его местопребывании,

будет выплачена премия в размере одного миллиона интервалов.

- Один миллион интервалов?

- Интервал – интернациональная валюта.

- Сколько это в долларах?

- Хочешь дать мне взятку за молчание? Не получится. Это очень большая сумма. У тебя столько нет, даже если ты продашь всё, что получил за счёт несчастных. Переоценили твоё злодейство. Не такой уж ты и большой преступник. Я так думаю, что и бизнес ты отбирал у осужденных, чтоб прокормить своих голодающих деток, дабы не пошли они в люди по твоей «тропе Хо Ши Мина»?

- Да, я для них, я не для себя лично…. Я не отбирал бизнес.

- Ну, получал проценты от тех, кто отбирал при твоём содействии. Уж мне ли не знать…. Единственное, что меня останавливает от немедленной выдачи тебя настоящему правосудию – наличие у тебя малых деток, которые загнутся без папочки-кормильца. Лишь по этой причине я даю тебе шанс послужить справедливости. Ты готов?

- Конечно, готов. Что я обязан сделать?

- На первых порах ты должен спрятаться и не предпринимать никаких действий. Ты будешь межгалактическим агентом на консервации. Сиди тихо и не высовывайся. За хлебом сходить, деток покормить, - это можно, но ни в коем случае никаких действий вроде сегодняшних. Понял?

- Понял.

- Чётко понял? С последствиями ознакомлен?

- Да.

- До скорого свидания.

- До скорого.

 

 

БЛИН 5

 

Как же мы, здравомыслящие люди, ненавидим каждодневное враньё высокопоставленных государственных чиновников. А низкопоставленных? Если от тех, которые ежедневно трепятся по телевизору, мы зависим косвенно, то от других, которых показывают редко, нам никуда не уйти. В одном северном городе, отчаявшийся предприниматель, прижатый местной ГОПГ, не желая без боя отдавать свой бизнес, застрелил двух важных городских чиновников. Потом он застрелился сам. А зря! Телезрители ждали от него дальнейших решительных действий по кардинальному решению доставшей уже всех проблемы разгула чиновничьей коррупции. Только люди воспряли духом, вдохновлённые мужским поступком, как сразу по нескольким программам прошли передачи под подленьким лозунгом «Начни с себя». Они призывали честных граждан стать ещё честнее и обратить внимание исключительно на процесс замены своего внутреннего мира на более совершенный. Подлый, провокационный лозунг, заставляющий человека отвлечься от общих проблем и стать даже не белой вороной, а зайцем-альбиносом в лесу, насыщенном волками и браконьерами. Бывали случаи прозрения и у больших людей, но безжалостная государственная машина, основанная на вековых традициях, моментально выкидывала их из власти, не давая внести изменений. Особо непокорных сажали в тюрьмы или убивали. Но в тысячи раз больше уничтожалось простых людей, потому что собранный вместе эгрегор недовольства выплёскивает свой гнев на те самые традиции. А коррупция во веки веков являлась фундаментом, основой некоторых государств. Аминь.

- Здравствуйте Иван.

- Привет.

- Я слышал, что вы помогаете людям.

- У вас проблема?

- У меня их много.

- Например.

- Я – мелкий коррупционер – один из «винтиков-шпунтиков» преступной «Великолепной семёрки».

- Вы хотите стать крупнее?

- Я бы не отказался.

- А я-то тут причём?

- Я пришёл к вам за справедливостью. Посудите сами: крупные преступники совсем не считаются с нами – мелкими преступниками. Только я повышу свой уровень, как они проводят девальвации, проверки, приватизации, деноминации, захваты и многие другие махинации, призванные лишить меня большой части наворованного. В итоге их состояния растут, а я топчусь на месте. Разве это справедливо?

- Действительно нечестно.

- Вот видите! А я ведь планомерно делаю «откаты». Мы – вооружённые отряды власти, являемся её главными защитниками, основой. Негоже так с нами поступать.

- Но вам предоставили возможность кормиться за свой счёт на основании законов, штрафов, ограничений, запретов.

- Да, но я хочу это делать открыто. Почему мы находимся вне закона? Почему в случае чего меня притянут к ответу? Почему я не могу официально брать мзду с купцов, воров, проституток, мошенников, гастарбайтеров? Мы вынуждены скрывать очевидные для всего общества действия. Если бы нам разрешили работать открыто, мы бы исправно платили налоги со своих заработков. А сейчас они материализуются в виде недвижимостей и движимостей различных начальников. Это невыгодно государству.

- Я вижу в вас человека с государственным мышлением. Вы – редкий экземпляр. Для меня интересно само возникновение подобного образа мышления. Вам необходимы: гласность, справедливость, открытость. Откуда вы такой появились?

- Всё дело в том, что в душе я – поэт. Хотите, покажу вам свои стихи?

- А потом на брудершафт?

- Брудершафт?

- Не берите в голову. Так, вспомнилось…. Если вы переспросили, значит, вы действительно поэт. Давайте ваши стихи.

 

Сбереженья тырил вор

Сквозь валютный коридор.

У него – кран от бензина,

Бивалютная корзина,

У него – законы в папке,

У него и наши бабки.

 

- Неплохо. А ещё?

- С удовольствием.

 

Эй, обыватель, с наличкой тревожно?

В банк приходи, у меня здесь надёжно!

Способы лучше хранить не найдёшь.

Банк будет даже, когда ты умрёшь.

Люди уже и про деньги забудут.

Акции рухнут, но банки-то будут.

Будут дефолты и деньги сгорят.

Банки заранее благодарят.

Это всеобщий закон! Он таков:

Банки растут на деньгах лопухов.

 

- Вы имели глупость хранить деньги в государственном банке?

- Да, я им поверил. Я был уверен, что акции государственных банков не рухнут также стремительно, как у частников. Они, когда распродавали эти «народные» акции, во весь голос орали, что у них настолько надёжно, что…. Я никогда бы не положил деньги в частный банк, но в данном случае я доверил свои сбережения государству и потерял почти всё.

 

На трибунах становится тише,

Тают деньги от мнимых побед.

Ты не лезь мне в карман, милый Миша.

Всё, что можно – ты взял, больше нет.

 

- Я бы не сказал, что на трибунах становится тише. Пропаганда должна орать ещё громче, чтоб заглушать голоса разума.

- Это для рифмы…

 

Мишка, Мишка, где ж твоя улыбка,

Полная лукавого огня?

Самая позорная ошибка, Мишка,

Что ты стырил деньги у меня.

 

- Это не было ошибкой. У членов правительства есть информация, недоступная для рядовых граждан. Государственные мужи пользуются ею для собственного обогащения. Они прекрасно знали, что акции рухнут незамедлительно, потому и устроили срочную распродажу накануне падения.

- Но почему они не предупредили об этом меня? Я же важный винт в их государственном механизме. Нас, рядовых членов они считают быдлом, как и обычное население. Это нечестно!

 

Не прожить нам в мире этом,

Не прожить нам в мире этом

Без туфты,

Без туфты.

Что нам лепят президенты,

Что нам лепят президенты

«От балды»,

«От балды».

Видишь, акции над мусоркой кружатся,

«Деревянные» под доллары ложатся?

От мошенников не спрятаться, не скрыться.

Девальвации нет, она вам только сниться.

 

- Опять ошибка. Они ничего не делают «от балды». Всё продуманно. Ваша роль, кстати, тоже. Вам предоставляют послабления в виде мелких злоупотреблений, чтобы вы были лояльны власти. Допустить же вас к кормушке или дать откусить пирога никто не собирается. Вы так же, как и все остальные находитесь на кукане, за который вас можно притянуть в случае необходимости. Но вы всё-таки привилегированная каста. Правительство опирается на вас и подкармливает время от времени.

- Мы сами кормимся.

- А повышение штрафов, а недвусмысленные законы, а двусмысленные законы? Вам помогают оставаться патриотами.

- Но мне не хватает того, что они кидают в виде подачки.

- Хотите больше?

- Да.

- Все хотят, но не все получат. Ваше богатство не входит в их планы, потому что каждый властный человек – больная личность. Его болезнь – это жажда ещё большей власти и денег соответственно, чтобы утверждаться показом своих достижений. Если бы достижения измерялись в других единицах, картина была бы иной. Человечеством же испокон веков за основу были взяты материальные ценности. Человек ими обладающий был выше других – не имеющих оных.

- Это и ежу понятно. Я про то, что делиться надо.

- Их жадность вызывает ваше негодование?

- Ещё как!

- Больше требуемого минимума вы всё равно не получите. Такова природа нашей государственности. Они лучше эскадру в Венесуэлу отправят или возьмут под своё шефство кучу прогнивших государств и президентов, чем прибавят вам денег. И вы и народ, который вы считаете быдлом, как были, так и останетесь пушечным мясом. Они пугают вас мнимыми врагами, а сами дрожат за свои капиталы. Вот ради их сохранения и разработаны воинственные программы. Враг-то не дремлет и для них он не мнимый. Там у власти точно такие же сумасшедшие личности. Правда, не везде. Вот, к примеру, одержи в Полтавской битве победу шведы, как бы припеваючи жила бы сейчас Украина. Но народ пошёл за другими и вот результат.

- Слушайте, Иван, давайте не будем приплетать сюда разных инородцев. Мы и сами с усами. Я с вами о справедливости толкую.

- Так и я о том же. Понятие справедливости у всех разное и чем выше ты у власти, тем более оно разнится с чаяниями низших. Вот, взять, к примеру, вас. Случись вам до власти дорваться…

- Я б дал им просраться! Они б меня надолго запомнили.

- Вы бы переделали законы под себя?

- Конечно! Вот смотрите, какую программу я подготовил.

Дорогие граждане нашей страны. Наступили нечестные времена.

Давайте изменим нашу жизнь в лучшую сторону. Я считаю, что ошибка

не в том, что мы делаем, а в том, как мы это делаем. В целом мне нравится

устройство нашего государства и возможности населения. Но, я хочу

свободы в своих действиях. Давайте узаконим коррупцию, и будем жить

по законам, а не по понятиям. Давайте узаконим преступность и будем

платить государству десятину за преступления. Ведь в настоящий момент

всё так, как оно и есть, но незаконно. Почему? Мы же занимаемся этим

каждый день: уклоняемся от налогов, воруем, отбираем собственность,

разводим, отнимаем, дурачим, мошенничаем, обманываем, присваиваем

чужое, вымогаем, подчиняем своей воле, вынуждаем, принуждаем, унижаем,

а в казну не платим. Пусть каждый, кто решится стать на нелёгкую тропу

преступности, будет иметь для этого законное основание. Когда я стану

президентом, вы сможете приобретать лицензии на различные виды

незаконной деятельности в любых киосках. Голосуйте только за меня.

- У вас нестыковка в президентской программе.

- Где?

- Вот: «лицензия на различные виды незаконной деятельности».

- И что?

- Так ведь, если будет лицензия, то всё будет законно.

- Точняк! Как я до этого не додумался?!

- А если совершил убийство, к примеру, а без лицензии: ну, не успел купить или денег не было?

- Бездумно нельзя: мы в милиции всегда продумываем свои преступления, иначе на неприятности нарваться можно.

- Когда купишь лицензию, будет можно. Но неужели у вас никогда не было непредвиденных обстоятельств.

- Каких?

- Попался человек при деньгах, а в лицензии нет пункта по разводу подобной категории. Неужели придётся отказаться от хорошего куша?

- Мудрёно…. Нет, отказаться нельзя, против правил будет. А вы хитрец…. Но на хитрую ж… есть и кое-что с винтом.

- А именно?

- Я буду продавать индульгенции в пять раз дороже.

- Не понял.

- Чего ж тут непонятного? Как билеты в малобюджетной авиакомпании: купил заранее – заплатил в пять раз меньше. Совершил незапланированный поступок - отдай больший налог и не греши. Нормально придумал?

- Находчиво.

- Я на них очень зол.

- Понятное дело. Вы ж опять к прошлой теме вернулись.

- Да, вернулся. Послушайте ещё.

 

Дефолта не будет, сказал президент,

А доллар как будто бы ждал тот момент.

Как только глава микрофон отложил,

Зелёный взбодрился и сразу ожил.

Народ слушал речь, не успел встрепенуться,

Увидеть, как доллар и евро рванутся.

Не надо гадать и раскладывать карт:

Сказал, что не будет – команда «На старт!».

 

- А у вас есть стихи не про то, как вас облапошили?

- Есть.

 

Ну, какой же депутат

Не возьмёт себе откат?

Там, где горы из откатов

И гнездо у депутатов.

 

- А вы наблюдательны.

- Я правдив.

 

Сегодня ко мне приходил депутат:

- Я всё изменю, только дайте мандат.

Банальная рифма «мандат-депутат».

Интимно и пошло. Не я виноват.

 

- Мне нравится, но вы опять ударились в политику. Послушайте моё.

 

Толкнул мне мысль знакомый педераст:

«Мы верим в бога, ин гад ви траст»!

Тут грянул хор мошеннических каст:

«Мы верим в бога, ин гад ви траст»!

 

Эй, не мошенник, лжец или фантаст,

Ты веришь в гада, ин гад ты траст?

В законы чести каждый верить маст,

А также – в совесть, вот в них и траст.

 

- Вы тоже поэт?

- А чем я хуже вас?

- У вас несколько обобщённо и неправильно.

- На вкус, на цвет…. Вы ведь любите футбол?

- Какой нормальный человек футбол не любит?

- Я.

- Ну, знаете…

- Вы боитесь назвать меня ненормальным. Не бойтесь, не обидите. Я и пиво не люблю…

- Вообще!?

- Разве что иногда.

 

Футбол и пиво – это тупость,

А человеческую глупость

Я так же, как и вы люблю.

И иногда футбол смотрю.

И пиво пью, когда туплю.

Ведь не всегда же умным быть.

Раз в месяц хочется тупить,

А иногда на всё забить:

Тупить, тупить, тупить, тупить!

Чтобы в себе искоренить

То, что мешает глупо жить –

Футбол смотреть и пиво пить.

 

- Я не считаю это тупостью.

- Это ваше дело. Не буду вас разубеждать. Смотрите и пейте, но тогда вы просмотрите и пропьёте свою жизнь. Вы поменяете её на непонятное мне чувство радости от забитого совершенно чужим человеком мяча.

- Это нужные мне положительные эмоции.

- А когда ваша команда проигрывает?

- Ну…

- Вот тебе и ну…. Положительные и отрицательные уравновешиваются и…

- Уважаемый Дурак, я к вам вообще-то за помощью.

- Я понял вашу проблему и вынужден сообщить, что я ничем не смогу помочь. Вы хотите легализации преступности, а для меня это нонсенс.

- Это не нонсенс, это – реальность. Она существует и процветает, а налоги уходят на сторону. Мы можем значительно увеличить золотовалютный запас страны, если утвердим плату за совершаемые преступления в валюте и золоте. Возьмите нас, гиббонов; мы ведь все без исключения коррумпированы и каждодневно совершаем беззакония. А взгляните на общество в целом: вор на воре и вором погоняет. Все без исключения чиновники находятся в постоянном поиске дополнительных доходов за счёт одурачивания населения. Но я к вам пришёл не за этим. Я хочу вам признаться…

- Этого только не хватало…

- Я – гот.

- Остгот, вестгот?

- Просто гот.

- Из ваших слов я понял, что вы – милиционер. Вы – гот-поэт-милиционер-коррупционер? Не слишком ли много для одного человека?

- Не смейтесь, мне не до шуток. Я должен снять проклятье.

- Как же мне надоела эта мистика!

- И мне надоела! А что я могу сделать? При приёме в готы на меня было наложено обязательство, которое я нарушил. Теперь меня ждет кара, если непорочный человек, не алчный, не жадный до власти, не поможет мне. Помогите, Иван, богом прошу!

- Вот вы и закрутили, а ведь начали неплохо.

- Повторяю, мне не до шуток! Уже завтра со мной может случиться несчастье.

- Что я должен сделать?

- Всего-навсего прогуляться со мной ночью по кладбищу.

- Ночью…, по кладбищу?

- Да, в том месте, где я давал клятву, вы с меня и снимете проклятье. Вам достаточно сказать пару слов, мол, снимаю, дескать…

- В магии так легко дела не делаются. Вы же не просто так поэт…. Я не должен прочитать какой-нибудь стишок на брудершафт? У меня уже был подобный опыт.

- Нет, необходимо обычное присутствие непорочного человека.

- Нашли непорочного…

- У вас чрезвычайно положительная репутация. Пойдёмте, чего вам стоит. Вы спасёте человека. Вам за это воздастся.

- А где ваша боевая раскраска гота? Я кое-что смыслю в таинствах…

- Это необязательно, если я решил завязать. Идёмте же, идё…

Пострел, изобразив крайнее отчаяние, схватил за руку Дурака и уже было повёл его по направлению к двери, как был внезапно остановлен женщиной в странном одеянии. Иван при этом пропал также неожиданно.

- Пострел…

- Да, я.

- Пострел…

- Ой, кто вы?

- Пострел…

Кто в детстве не смотрел «Вий» и не дрожал от страха, оставаясь в одиночестве? Кто храбрился перед приятелями, а когда родители уходили на вечеринку к знакомым, боялся пройти по коридору в туалет? Тот помнит ведьму-панночку…. Детские воспоминания надолго остаются в памяти. С годами они несколько меркнут, но до поры до времени, потому что окажись они во сне, моментально вспыхивают всеми цветами радуги, даря нам искренние эмоции без взрослого притворства. Оттого и перепугался жутко рыжий Лёня, когда совсем близко от него стояла и водила вокруг невидящими глазами мёртвая ведьма. Руки её были раскинуты по сторонам. Ими она хотела схватить лейтенанта Поспелова. Её зубы стучали, а изо рта вырывались проклятья. Сон был по-настоящему кошмарным, и, как это и бывает в большинстве случаев, Пострел ощутил небывалое облегчение, проснувшись от страха. Ему б сразу и до конца проснутся, ан нет. Он успел таки досмотреть маленьких девочек, прыгающих через прыгалки и услышать сказанные пугающим голосом слова.

 

Раз, два, три, четыре, пять.

Не ложись Поспелов спать.

 

Он сразу понял, чего ему не следует делать, чтобы не нарваться на неприятности. В снах, несмотря на всю их неадекватность, неожиданность, противоречивость, абстрактность и бессмысленность, все таки присутствует какая-то определённая мысль.

Абсурд, казалось бы: бессмысленность, и мысль, но если это есть, куда ж от него денешься?

 

 

СОЛОВЕЙЧИК, КАТЯ ВЕЛИКАЯ И ДР.

 

- Господин Эгрэ, господин Эгрэ, придите ко мне!

- Ты б ещё сказал, «явись передо мной, как лист перед травой». Я тебе не Сивка Бурка. Я – Проводник Зла. Меня по пустякам не вызывают. Говори, что тебя побудило уже целый час орать в инфернальное пространство?

- Они, эти женщины, захватили общественные сны и вторгаются в наши личные.

- Это закон. Ваш любимый президент со своим правительством тоже захватил общественное и вторгается в личное. Не вижу никаких противоречий. Женщины хотят получить куш и прилагают усилия согласно обстановке. С точки зрения Зла они действуют по закону.

- А где же честный соревновательный процесс?

- Вы бы их ещё на допинг проверили…. Ну, какие могут быть ограничения в стремлении к личной наживе? Вы в своём ли уме, журналист? Спуститесь на землю, хватит витать в эмпиреях. Здесь каждый за себя: один стремится расположить к себе окружающих, другой – пытается застращать, третий – обмануть. Для достижения цели все средства хороши. Женщины «Великолепной семёрки» более целеустремлённы, беспринципны и направлены на победу.

- Но их немного во власти. Я имею в виду женщин вообще.

- Они аполитичны и в этом их уязвимость. Если бы речь шла о том, чтоб завоевать себе места на политическом Олимпе любого масштаба, женщины не были бы столь активны. В их головах понятие денег и власти несовместимы. Умом они это понимают, а душой не получается. Им вообще неинтересна политика. Вот интриги вокруг материальных благ, наследств, женитьб, родственных отношений, любовных многоугольников – это их. Я не смогу вам помочь, потому что помощь не просто запрещена данным ритуалом, она ещё и аморальна с точки зрения Зла. Пробуйте, дерзайте и вам воздастся. До свидания.

Проводник исчез в пространстве, а журналист пошёл поспать. Он был человеком деятельным, а последний сон его разочаровал, и он его не стал досматривать, оттого и не выспался. Его глубоко уязвила женщина, вторгшаяся в его жизненное пространство и заставившая выйти из игры. Он жаждал реванша и думал, как лучше нанести удар. Первой попыткой была жалоба представителю Инфернального Зла. Она не принесла результата.

- Нажаловался?

- Ой!

- Ябеда-карябеда, немецкий барабан. Кто на нём играет?

- Аа…

- Вот тебе и а. Как не стыдно?! Большой мальчик, а побежал ябедничать, как в детском садике. Шэйм он ю, Соловейчик.

- Кто вы?

- Киллер-вумэн! Я обычно являюсь на публику под аккомпанемент «НИИ Косметики». Не будет исключением и сегодняшнее представление.

 

Ты права, точно взгляд пистолета, ты – красивая смерть.

Киллер-вумэн.

В твоих нежных руках даже вина превращаются в твердь.

Киллер-вумэн.

Но по ночам, когда душа в нирване, ангел пускается в пляс.

И обречён тот, кто узнал случайно тайну твоих убивающих глаз.

Бэм, бэм-бэм-бэм, бэм-бэм-бэм,

Бэм-бэм киллер-вумэн.

 

- Вы меня убьете?

- Размечтался…. Велика честь…. Не только в бурсе, но и в кадетских корпусах доносчикам делали тёмную. Я вот и одеяльце прихватила…

Ловким движением незнакомка накинула одеяло на голову журналиста. Соловейчик попытался его сбросить и выразить возмущение недемократическим, по его мнению, поступком, но был схвачен крепкими руками и повален на пол. Потом его били люди, голоса которых принадлежали мужским членам «Великолепной семёрки». Били лениво, без энтузиазма. Чувствовалось – отрабатывают повинность. Внезапно удары прекратились, уступив место возгласам удивления. Появился новый голос; женский.

- Ко мне, гардемарины! Ко мне, мои сторонники! Перед вами вопиющее беззаконие – избиение свободной прессы.

- А, Пугало Австрийское! Мотай отсюда, Страшила! Уступи место молодым и горячим. У нас свои разборки, у тебя – свои.

- Ах ты, узурпаторша! Себе всё прибрать хочешь? Не выйдет. На, получи!

Неловкий женский удар скользнул по плечу соперницы. Та ответила также неловко. Драться они не умели. Не давая потасовке скатиться на сугубо непрофессиональный уровень, к ней подключились гардемарины. Они разделились на две враждебные группы в зависимости от симпатий. Как и положено в настоящем бою, а потасовка переросла именно в него, поблажек на возраст и пол не было. Дрались по киношному, неистово и дерзко. Разве что тортов и крема не было. И правильно: нельзя серьёзное дело мешать со смешным. А что может быть смешнее, чем измазанные в креме рожи дерущихся? Обхохочешься. Но перед участниками данного сражения такой задачи не ставилось. Женщины сразу оказались в аутсайдерах: их смяли и повалили на пол, как ранее Соловейчика. Последний освободился от одеяла и пинал ногами в бок лежащую киллер-панночку, приговаривая.

- Вот тебе панночка и Юрьев день…

С Аллой Австрийской тоже особо не церемонились, пока не раздался голос самого гуманного члена ГОПГ.

- Лежащих женщин не бить!

- Ха-ха, гражданин начальник, а что с ними делать, не подскажешь? Может, это…, небольшой перерывчик на личные нужды?

- Захотел в туалет – сходи. Тебя никто не держит.

- Ты оборзел, ключик-чайничек! Держи…

Схватка продолжилась с новой силой, но небольшой перерыв дал возможность женской составляющей воспользоваться препаратом «Храбрин». Через минуту обстановка на поле боя кардинально изменилась. Среди лежащих вповалку мужчин возвышались две женские фигуры. Их глаза горели огнём киборгов. Уверенные в своих силах, они не обращали внимания на поверженных представителей сильной половины. Жалобные стоны бывших подельников не вызывали у них сочувствия.

- На что тебе вилла, старая грымза? Грымзятам? У тебя же никакого воображения…

Сидела б спокойненько в своём суде, да справедливость вершила за взятки. Ну, куда тебе против меня? Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт. Хочешь, я тебе медаль из золота выплавлю? «Ветеран ГОПГ», или «100 лет без страха и упрёка», или «За победу над коррупцией третьей степени», или «Суровой Фемиде первой степени». Какую хочешь, такую и получишь. Хватит тебе на старости лет за виллами гоняться. Пора бы и честь знать.

- Не тебе про честь говорить, засранка. Ты сама уже не первой молодости. Поверь мне: годы летят – не догонишь.

- Уйди с дороги! Я тебя сильней!

- «Храбрин» приняла?

- Откуда ты знаешь?

- Я сделала то же самое.

- Я тебя моложе, проворней и сильней.

- Ерунда! Заблуждаешься. Пока ты изнуряла себя диетами, я перешла в супертяжёлую весовую категорию. Старичок Тайсон, давно ушедший на пенсию, без труда разделается с ныне действующим чемпионом мира в лёгком весе. Как видишь, мне пригодилось. Надо жить с дальним прицелом. Ну что, померяемся силами? Армрестлинг для начала, или сразу в чухальник заехать? На твоём месте я бы предпочла армрестлинг. Там сразу виден расклад сил без ущерба для здоровья.

- Дрянь! Аааааа…

Чтобы не дать сомнениям овладеть собой, киллер-панночка смело ринулась в бой. Она, сама того не зная, применила приём из народной борьбы кикимоки, имеющей место на островах Океании, где частенько проходят стажировку бойцы Шаолиня. Не помогло. Да и не могло помочь. Джеки Чанг может артистически справиться с борцом сумо только в кино, а если на выходе из зрительного зала его встретит тот, которого он только что обидел, он рванёт от него со скоростью, которую демонстрировал во время сеанса. И непременно убежит (надо быть объективными во всём).

В короткой схватке бывшая Мурка в кожаной тужурке потерпела полное поражение. Людмила Страхоина положила ей ногу на голову. Картина напоминала творение Лукаса Кранаха Старшего-Младшего «Юдифь». Разве что, вместо отрубленной головы Олаферна лежал вполне живой мыслительный аппарат Ольги Меркантиловой; отсутствовал меч, и победительница была несколько полнее и старше. Вообще, если б было дано задание найти десять различий, то это было бы нетрудно сделать. Объединял события разных эпох сам характер произошедшего. Победа над врагом всегда почётна.

- Не зови меня больше Аллой Пугаллой Австрийской. Поняла, засранка?

- Отпустите, я больше не буду. Мне больно!

- Я не поняла: ты будешь служить мне или умрёшь?

- Служить.

- Безропотно, преданно, ответственно?

- Как прикажете.

- Так и прикажу. Помни: ведёшь себя паинькой – назначаю тебя своей фрейлиной; нет – отрубаю голову. Усвоила?

- Да.

- Сегодня же выйдешь замуж за Соловейчика. Он будет моим любовником. Любовники у цариц всегда женаты на фрейлинах. Так спокойнее, поскольку всё под контролем.

- Я не…

- Цыц, Вова! Пришёл в себя? Вовремя! Тебе даруется княжеское звание. Отныне ты мой фаворит, князь Потёмкин Таврический.

- Кто вы?

- А ты не понял или ещё не очухался?

- Екатерина Великая!?

- В точку. Вы теперь мои слуги. Построиться по ранжиру. Вставайте, хватит валяться! Нас ждут великие дела. Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойдись! А ты, князь, бегом за мной и попробуй только не догнать…

Екатерина Великая побежала, приподнимая длинную юбку и тряся своими жирными ляжками. На кочках она задирала её ещё выше, обнажая ягодицы. В её беге чувствовались похоть и разврат, которому так любили предаваться великие мира того и сего. Пресыщенная властью и едой самка жаждала новых ощущений, а журналиста она уже давно приметила, как самого резвого и, следовательно - активного в сексе и политике.

Секс и политика всегда едины. Именно так трактуют СМИ, обращая пристальное внимание на политиков, их жён, любовниц, и любовные похождения. И это ещё одно противоречие власти, ведь в мире так мало сексуально привлекательных политиков. Кроме того, занятие этим самым начисто отбивает то самое…

Бывший журналист Соловейчик, а ныне – князь Потёмкин Таврический бежал, повинуясь приказу. Сначала. Потом он понял, что ему становится интересно. Через минуту он уже вошёл в азарт. Он почувствовал желание овладеть этой шаловливой задницей. Он захотел её неистово, страстно. Он понимал, что она не уйдёт от него из-за комплекции, и это грело его самолюбие и другие личные чувства. Он догнал её, повалил на траву и овладел в лучших традициях фламандских художников, обожавших рисовать любовные сцены с присутствующими в них библейскими и мифическими толстыми задницами. В обзоре картины не было, разве что, водного источника, возле которого так любят резвиться жирные нимфы, да и сама нимфа была одна. Но зато какая!

- Ох, князь, ох! Ай, как хорошо! Ублажил, ублажил, ничего не скажешь. Ты достоин ценного подарка из царских рук. Я подозревала в тебе страсть, но такую…. Проси, что хочешь.

- На ваше усмотрение, ваше величество.

- Ты же как-никак Таврический.

- Вроде того.

- Я дарю тебе базу Черноморского флота со всеми кораблями, в том числе и с ушедшими в Венесуэлу и находящимися в засаде во глубине империалистических вод. Но есть одно «но»…. Ты же хочешь быть победителем?

- Хочу.

- И Потёмкин, и Кутузов, и адмирал Нэльсон, и многие, многие другие были…

- Одноглазыми!?

- Умница, мой милый, умница! Я в тебе не ошиблась. Действительно, настоящие стопроцентные победители всегда одноглазы. Ты куда? Стой, сволочь, стрелять буду! Хитрый, гад, догадливый. Знает, что мне его не догнать. Так ведь если не я догоню, то моя челядь…. Ладно, отложим на потом. Я ведь совсем недавно задумалась над этим феноменом. Необходимо проверить догадку, а объект удрал. Поймаю – проверю. Никуда этот смышлёный князь не денется. И одноглазым станет, и преданным, и пусть только попробует даже в мыслях задрать юбку графине Гордон. В своём дневнике он пишет, якобы это она сама подобные сплетни распускает для поднятия рейтинга. Вполне возможно. Но она-то распускает вследствие своей полной распущенности, а рейтинг-то у него поднимается…. Я наведу порядок.

 

 

СЁКУ АСАХАРА

 

Спросите у любого школьника про Сёку Асахара и он скажет, что знать не знает такого персонажа. Задай вопрос первому встречному взрослому, и он недоумённо почешет затылок. А ведь ещё совсем недавно данный японский малый наводил ужас на СМИ всего мира, нахально вторгаясь в пределы других государств, руша чужие религии, догмы и внося своё видение мироздания. Он феноменально быстро овладевал умами современников, показав, чего на самом деле стоят их глубокие убеждения. Он до такой степени напугал религиозных деятелей, что когда этот сумасшедший решился на газовую атаку в метро и осуществил её, они облегчённо вздохнули. Действительно, кому понравится появление агрессивного конкурента по затуманиванию мозгов? Откуда вообще взялся этот персонаж, из каких таких закуздренных Спилбергов и Тарантин? Почему он всепроникающе и безапелляционно стал шедевром? Или мир любит всё нестандартное сумасшедшее и готов не только восторгаться им в зрительных залах и у экранов дома, но и следовать за ним по-жизни? Какая-то необъяснимая жажда веры в очередную галиматью движет человечеством до такой степени, что целые государства отдаются во власть шизофреников обескураживающей внешности типа Гитлера и других знаменитых персон. Потому и популярны различные Фрэдди Крюгеры и иные ярко выраженные злодеи, что они восполняют людям недостающие элементы их жизни. Но не до конца. Народу хочется видеть своих кумиров наяву и поклоняться им он-лайн. Вот он и бросается к первому встречному провидцу, не обращая внимания на его внешнюю и внутреннюю сущности. А косматый Сёку Асахара, тем временем, брёл по улице под музыку знаменитой группы «НИИ Косметики». Выглядел он совсем просто: возьмите среднюю составляющую между вышеупомянутыми К. Марксом и К. Барабасом, и мысленно поместите данное произведение на месяц на городскую свалку.

 

В столице ночь – пора кошмаров.

Блестит на лбу холодный пот.

Косматый Сёку Асахара.

По пыльной улице бредёт.

 

В одной руке – бутылка водки,

В другой – обглодыш колбасы.

Нетвёрдость лёгкая в походке,

Улыбка в сальные усы.

 

Девчонки, девчонки, Асахара – парень заводной.

И если, девчонки, вам одиноко, его возьмите на постой.

 

Квартал минуя за кварталом,

Щитов рекламных не щадя.

Бредёт простой японский малый,

На город ужас наводя.

 

Его глаза светлей лазури,

Над ним луч солнца золотой,

А он мятежный ищет дури,

Как будто в дури есть покой.

 

Девчонки, девчонки, Асахара – парень козырной.

Девчонки, девчонки, любите Сёку, ведь он такой крутой.

 

На перекрёстке у аптеки,

Собой доволен, сыт и свят.

Остановился, жмуря веки,

Пытался подмочить фасад.

 

Он опустил, одёрнул рясу,

Глотнул по-русски - из горла.

Подумал: - Жалко нету квасу.

В витрину харкнул не со зла.

 

Девчонки, девчонки, Асахара – парень озорной…

 

Косматый мужчина зашёл в подворотню, отыскал дверь подъезда, нажал на кнопку домофона и, увидев значок открытия двери, скрылся за ней. На нужном этаже его уже поджидали распахнутая дверь квартиры и человек за ней, который отвёл неопрятного пришельца в комнату с широким экраном домашнего кинотеатра.

- Вот здесь все нано-сны участников ГОПГ. Посредством компьютера вы можете вносить изменения, как в прошлые сны, так и в текущие.

- Я могу программировать будущие видения?

- Конечно: у нас последние разработки.

- А что с прошлым?

- Прошлое глубоко откладывается в подсознании и действует, как в настоящем, так и в будущем. Человек, которому вы внесёте коррективы во вчерашний сон, сегодня уже вспомнит его по-новому. Многие сны повторяются…. Выводы делайте сами.

Второй незнакомец вышел из рабочей комнаты, оставив гостя у экрана и компьютера.

 

 

КЭТРИН ЗЭ ГРЭЙТ

 

- Итак, мы собрались на первое объединённое совещание нашего бандформирования. Надеюсь, вы поняли, что я являюсь безусловным лидером?

- Поняли.

- Не слышу?

- Поняли!

- Вот теперь лучше. На всякий случай: кто усомнится, не делайте резких движений без моего ведома. Предательство будет караться самым жестоким образом. Если что-то непонятно – лучше ко мне на исповедь. Вы ведь как дети для меня и дело мы будем делать общее.

- А виллы кому достанутся?

- Фаворитам! Тем, кто лучше всех сумеет мне понравиться. Я вам больше скажу: я поняла суть происходящего. Мне эти виллы уже и не нужны. Нано-снами мы можем добиться большего. Мы у порога власти, до которой вы все так были охочи. Я подниму вас из низов чиновничества до самых вершин. У вас будет не одна вилла.

- Братва, а ведь не слабо нам в золотые унитазы ссать по-жизни! Не всё же по хазам отсиживаться, как бедные фраеры, да на нарах куковать, когда невезуха. Мне не стрёмно с такой Марухой на дело идти. Я – за!

- В общем – правильно. Только Марухой меня больше не зови. Я для вас авторитет - Екатерина Зэ Грэйт. Кому трудно выговорить мою фамилию, я разрешаю называть меня матушкой или императрицей. Понято?

- Замётано, Катюха. У матросов нет вопросов. Будешь греть братву – послужим и за честь и за эту, как её?

- Совесть.

- Во-во, совесть.

- Что ж, увидев ревностное почитание нашей особы и готовность служить во благо моей фамилии, я дарую Коляну Дубовому звание бригадира.

- Ништяк, матушка. Я это, ну, тронут, ёбть, до глубины этой самой…

- Души?

- Во-во, точняк.

- Не вижу радости на лицах остальных разбойников. Давайте поприветствуем вновь избранного.

- Ура!

- Вяло.

- Урааааааааааааааа!

- Теперь нормально. Внимание на меня. Сейчас я доведу до вашего сведения важную информацию, к которой нужно отнестись серьёзно. Готовы внимательно выслушать? Бригадир Дуб, к вам это относится в первую очередь.

- Готов.

- Все хором?

- Готовы.

- Эгрэ – представитель Инфернального Зла. Он не является человеком, поэтому снов человеческих никогда не видел и имеет о них смутное представление. Наши сны бессистемны, хаотичны, абстрактны, непредсказуемы, зачастую нелогичны, ирреальны и иррациональны. А он заставляет нас убедить оппортунистов прогуляться ночью по кладбищу. Вы часто внимаете чьим-либо доводам, когда спите? Нет, нет и ещё раз нет. Бывает, конечно, но очень редко и, как я уже говорила – бессистемно. Во сне с нами происходит такое, до чего мы в обычной жизни просто и додуматься не можем.

- Точняк, пацаны: тёлку разденешь, то, да сё, схватишь, а там член конкретный. Короче – обычный пацанский сон. Давай колись, кому такая же фигня снится.

- Мне.

- И мне.

- А мне и это, и как я с наклонной крыши качусь к её краю. Я всегда просыпаюсь на этом месте и думаю, что всё-таки здорово, что не наяву, а пригрезилось.

- Я тоже просыпаюсь, когда она мне свой член суёт. Там в лобешник не засветишь, а глаза откроешь, вроде бы уже и некому.

- Господа, не устраивайте балаган! У нас деловое совещание.

- Не, ну а в чём я не прав? Братве, похоже, те же сны снятся. Это ж подтверждение ваших слов, матушка.

- Так-то оно так, но нельзя же опошлять главную мысль, преподнося нам примеры в примитивной форме.

- Какая есть форма, в такой и преподношу. Против правды не попрёшь.

- Так, хватит! Разговорчики! Слушаем меня, а нюансы, замеченные бригадиром Дубом, обсудите на перекуре или после совещания.

- Замётано, матушка.

- Итак, переходим к главному вопросу. Эгрэ и его хозяева дали нам ошибочные сведения. На самом деле мы не должны никого убеждать прогуляться по ночному кладбищу. Вы программируете ситуацию в соответствии с накопленным вами представлением об окружающем мире и вводите туда объект. Оппортунисты окажутся там, куда вы их направите силой своей мысли. Во сне они могут только бежать, если почуют неладное, но вы все знаете, как трудно убегать в таком состоянии.

- Они могут проснуться.

- Не пугайте объект очень сильно, и он не проснётся до определённого вами времени. Сны сами приводят нас в нужные им места. Зачастую туда, где мы никогда не были. Или перемешивают виденное и пережитое с абсолютно неизвестным и неизведанным. У кого-нибудь есть примеры не такого примитивного уровня, как у Дуба?

- Мне часто снится один и тот же замок, которого я не видел в обычной жизни.

- Возможно, это замок одного из ваших предков.

- А мне вчера приснился огромный водопад и название города, в котором я остановился, чтобы пойти в горы с прекрасной незнакомкой. Я запомнил название и, как только проснулся – попытался найти его в интернете. Нет такого города, да и водопада, подобного этому в нашей стране нет. Дело-то происходило на окраине, возле моего дома.

- Видите, какой коктейль: абстрактно и нелепо. Город в городе! Но вы ведь прониклись и поверили, когда находились там?

- Особенно прекрасной незнакомкой.

- Братан, ты просто не пробовал…

- Молчать, бригадир. У прокурора, в отличие от вас – прекрасные романтические видения. Вы не понимаете, что он имеет больше шансов в нашей игре. В каком сне быстрее забудется Гаспар-шахматист? В вашем - с конкретным членом, или в его - романтическом?

- Точняк, в моём не забудешься…

- Я понимаю, что на каждом из вас лежит груз обыденности, повседневности, каждодневности. Он и формирует представление о мире. Но, напрягите своё воображение для создания более объёмных и изящных картин. Ваши противники – глубоко интеллектуальные люди и их могут напугать сны с гермафродитами или милицейскими пьянками после удачных разводов гастарбайтеров или водителей. Забудьте, если сможете, о своей профессии. Посмотрите на ночь «В мире животных», почитайте интересную книгу, сходите в галерею, в театр, найдите увлекательные образы в интернете. Разнообразьте свой кругозор хотя бы на время, Пускай это будет казаться глупым и пустым, не свойственным вам и неинтересным делом, но, выполнив задание, вы отыграетесь по-полной, получив нешуточные материальные ценности.

- Верно! Мы постараемся, матушка.

- Вспомните фильмы, просмотренные вами по принуждению учителей и родителей, школьную программу. Я понимаю, что трудно будет оторваться от привычного.

- Трудно, матушка. Я кроме порнографии и ужастиков уже давно ничего не смотрю: скучно, обломно. Придётся вспоминать этих – Печкина, Овечкина, Штирлица, Спартака, Шварценеггера, Гагарина, Чапаева, Че Геварру, Орбакайтэ. Что-то помню, о чем-то каждый день в машине по радио трепятся.

- У вас хорошая память. А Печорин, Онегин, Гамлет, Наполеон, Наташа Ростова? Вам ничего не говорят эти персонажи?

- Натаха Ростова!? Знаю! Она с поручиком Ржевским это самое…. Кучу анекдотов помню. Хотите, расскажу, оборжётесь?

- Прекратите, Дуб. Я вас сейчас разжалую. Если вы будете вести работу с объектами в соответствии со своими представлениями о мире, вы обречены на лузерство. Вы – убогое создание. У вас в голове есть хоть что-то человеческое, или вы по уши в мусоре?

- Футбол люблю…

- Слава богу…. Ну, а сказки, рассказанные вам родителями в детстве?

- Красную шапочку?

- Хотя бы.

- Конечно помню. Я ещё Бременских музыкантов знаю, капитана Врунгеля и двух старух – Изергиль и Шапокляк.

- Всё, всё лучшее вытащите из закоулков своего мыслительного аппарата, иначе вы проиграете. Проигравших – на свалку. Обещаю: тот, кто не подойдёт к решению вопроса во всеоружии, будет определён в бомжи. Рвение и изобретательность приветствуются.

Не пугайте их, а заведите в неведомый мир, в сказку. Как только объекты расслабятся – выполняйте программу Инфернального Зла. Мы должны её выполнить, иначе нам не дадут свободы, а без свободы мы будем находиться под постоянным наблюдением. Мы выполняем, получаем обещанные награды и делаем вид, что ушли.

- А на самом деле?

- Своевременный и правильный вопрос! На самом деле мы, овладев нано-снами, развёртываем преступную деятельность невиданного масштаба. Ничего нового – привычная для всех вас работа, но масштабы…. Вы меня поняли?

- Вы – гений, матушка императрица! Вива! Вива Кэтрин Зэ Грэйт!

- Мне нравится ваше восприятие моего плана, а также моё имя в заморской интерпретации. Я вами довольна. А теперь к делу. Нападать на объекты можно всем вместе разом. На чей сон они клюнут, тот и в дамках, тот и пан. Да, ребята, отпустите Соловейчика. Вот он – первый нарушитель. Что с ним будем делать, как накажем?

- В чём он провинился, императрица?

- Пока – ни в чём серьёзном, но его побег может послужить примером для других членов банды. Я ему только намекнула на то, что все великие полководцы были одноглазыми, как он рванул от меня. Если б не вы, мои доблестные слуги – не поймать бы мне его так скоро: уж больно быстр и проворен шельма. Ваши предложения по наказанию?

- Выколоть глаз!

- Кастрировать!

- Я предлагаю повременить с наказанием. У него может возникнуть чувство обиды, и он непроизвольно выдаст негативный материал в видения. Давайте повременим и дадим ему шанс исправиться. Пускай станет одноглазым полководцем после победы.

- Разумное решение. Вы, прокурор, у меня в группировке – самое мыслящее звено. За мной поощрение. А вы, князь Потёмкин Таврический что скажете? Готовы ли вы исполнять мои приказы беспрекословно и безоговорочно?

- Готов, матушка.

- То-то же. Итак, приказ о начале операции против оппортунистов отдан. Все по местам! Отдать швартовы!

 

 

ГАСПАР И ЛИМОН

 

- Привет, Лимон.

- Привет. Припозднился ты со звонком. Что-нибудь важное?

- Со мною что-то происходит…

- Совсем не та к тебе приходит?

- Я не шучу.

- Поконкретнее.

- Да вот сны нелепые снятся последнее время, а сегодня – вообще какой-то завёрнутый.

- Ты хочешь, чтоб я выступил в роли психолога? Что ж, я попробую. Рассказывай.

- Уже несколько дней мне снится сон, в котором доминирует одна цель – ночное кладбище. Разные люди, под разными предлогами зовут меня туда прогуляться.

- Стареем, вот и цель становится ближе…

- Если б только это. А сегодня ночью – вообще что-то несуразное. Представь, я с дорожными инспекторами в наряде…. В нашу засаду кто только не попадался. Мы развели на деньги массу народа, написали больше десятка протоколов отказникам. После сдачи смены поехали отпраздновать это дело на двух машинах в дальние гаражи. Разложились на капоте, пили водку, делили деньги, рассказывали анекдоты. Я увлёкся работой, почувствовал удовлетворение от их образа жизни и умения весело отмечать положительные результаты. Всё бы ничего, но к нам подъехала ещё одна машина, из которой вылез…. Ни за что не угадаешь.

- Сдаюсь.

- Буратино!

- Ух, ты!

- Да-да, тот самый, с худенькими ножками, огромным носом и дурацким колпаком на бок. В руке у него была полосатая чёрно-белая дубинка под стать колпаку, разрисованному такой же зеброй. На нём был милицейский китель с погонами майора. Издали я принял его за новобранца.

- Новобранцы у них полгода худые ходят.

- Я тоже так подумал, но он подошёл, выпил стакан водки, взял часть заработанных нами денег и сказал: «Харрашо». Потом взглянул на меня и повторил: «Эта оччень харрашо, даже оччень харррашо». Это был настоящий Буратино и их начальник. Ребята стали всячески выказывать ему уважение: то спиртного подольют, то шпротики на вилке.

Он хорошенько напился и сказал, чтобы мы все пошли в его машину слушать Эдит Пиаф.

- Эдит Пиаф!?

- Лимон, ты не поверишь, но это не она поёт, а он. Голос – ноль в ноль, и «р» это характерное горловое. Он сказал, что она только губами шевелила и рот открывала, а на записи его, Буратино голос. Я ему верю, я сам его слышал, как тебя сейчас. Помнишь, «урррья-мурррья, каррмоваррр, каррмоваррр»?

- Действительно чёрти что…. Приснится же такое.

- Это ещё не всё. Пьянка-то не закончилась. Они решили ехать на кладбище, помянуть своего бывшего командира, спившегося и врезавшегося в автобусную остановку. Мне нельзя было отказываться, - я же их сотрудник. У меня и звёздочки на погонах были.

- Какое хоть звание-то?

- Не помню. Помню, тормозили на виражах до визга в колёсах, потом разложили закуску и выпивку прямо на могильной плите и стали произносить короткие поминальные речи. Я уже еле на ногах держался, когда прямо к нам по узкой дорожке подъехал ещё один экипаж автоинспекции, из которого вылезли…

- Знаю, знаю, - лиса Алиса, кот Базилио, Карабас Барабас, Мальвина.

- Как догадался?

- Никакой дедукции. Они взаимосвязаны. Я же писатель и знаю основы, как ты все варианты шахматных защит.

- Мальвины не было, а Карабас Барабас под вопросом. В машине сидел некто косматый, не пожелавший вылезти. Сдаётся мне – он совмещал в себе функции наблюдателя и дирижёра.

- Усложняешь. Это всего лишь плод твоего воображения. Дальше-то что? Интересные литературные сны – находка для писателя. Алиса и Базилио должны были предложить вам закопать выручку под деревом, произнеся при этом знаменитую мантру «рэкс, фэкс, пэкс». По идее эта процедура увеличивает куш в разы.

- Мы выпили уже и с котом и с лисой, когда раздался звонкий лай, а на поляну выбежали две злющие небольшие собаки. Кот тут же взобрался на дерево, а остальные бежали, перепугавшись. Я попробовал последовать за ними, но у меня ничего не вышло: ноги были ватными, в голове гудело. Собаки пробежали мимо, преследуя убегающих, а ко мне подошёл знакомый мужчина, который позвал собак: «Белка, Стрелка, ко мне, фу!». Я вспомнил, где я видел этого мужчину: в документальных фильмах и на фотографиях. Это был…

- Гагарин!

- Он.

- Он сказал «Поехали!» и взмахнул рукой?

- Да! Сел в машину с косматым; они засмеялись, дружески помахали мне руками и уехали восвояси. Собаки вернулись, при виде меня завиляли хвостами, пометили территорию, которую собирались охранять. Я проснулся.

- Что странного ты во всём этом видишь? Сон – нелепое непредсказуемое явление.

- Здесь есть одно «но»! Я был профессионалом: мастерски разводил водителей, устраивал засады, ходил пингвином, писал протоколы, пил стаканами. Это не мой сон. И он не мог быть передан мне моими предками: тогда не было автоинспекции и такого потрясающего уровня коррупции.

- Тебе надо успокоиться. Я не вижу в этих снах ничего необычного. Они всегда такие. Возможно, что тебе передались видения постороннего человека. Это говорит о твоей повышенной чувствительности. Вероятно ты – экстрасенс. И меня пару раз звали прогуляться в то же самое место. Мы с тобой соратники, входим в одну организацию, вот и снятся нам одинаковые сны.

- Ладно, успокоил. Но ты на досуге подумай над моими сомнениями: вдруг под ними обнаружится реальная почва.

- Хорошо. До связи.

Отложив на тумбочку телефон, Лимон уткнулся щекой в подушку и сразу заснул.

О том, что на Дерибасовской открылась пивная, он узнал от Коляна Шмаровоза. Там были девочки. С первой он не встречался ни разу, но имя смутно помнил. Две другие были его давними знакомыми и звали их Вера и Рая. Посреди пивной плескал волнами небольшой пруд, в котором белый лебедь качал упавшую звезду. Взяли бутылку водки, чтоб накатить по сотке с дружком прощальную. Очень хотелось выпить. Колян торопил.

- Давай быстрее брат налей за бизнесменов и врачей, за музыкантов и воров, за тех, кто с нами был всегда, кто помнит наши имена, и за девчонок, что порой, нас увлекали за собой…

Из глубины памяти вражеской подводной лодкой всплыла чуждая интеллигентскому восприятию блатная кабацкая песня. Расхожая, убогая, она вдруг захлестнула его волной ностальгии до такой степени, что белый лебедь неожиданно проглотил ту самую звезду, на том самом пруду, куда Лимон должен был кого-то привести. Он вспомнил недостающее…

- И участковый будь здоров!

- Не, братан, участковый – волк позорный. Я всегда был не согласен с этим и пел: «Авторитетный – будь здоров».

Дверь пивной широко распахнулась, впустив целый заряд пурги.

- Ветер северный, это тебе, брат, не хрен собачий! Помнишь?

Лимон тут же вспомнил Владимирский централ, в который они вместе со Шмаровозом попали после неудачного побега из Одесского кичмана. После подкинутого спецслужбой оружия, он сидел в другой тюрьме, но откуда-то помнил и централ. Думы его прервало появление в дверях красавицы Розы-молдаванки. Колян познакомил писателя-вождя с ней после своего удачного возвращения из города Нальчик, куда он ездил побираться. Обычно он приезжал оттуда на машине марки «Форда» и с ходу ехал шить костюм элегантней, чем у лорда. Лимон никогда не думал и не писал так коряво, но он чувствовал себя в своей тарелке. Это одновременно и возмущало и удивляло его. Он направился к Розе, чтобы она подарила ему последнее танго. Молдаванка уже изрядно вспотела и танцевать не хотела, хотя пришла оттуда, где дул свирепый северный ветер. Она отвергла лидера оппозиции, неожиданно приняв приглашение Арончика. Шмаровоз вскочил, крикнув, что события развиваются не по сценарию песни, вспомнил маму Арона, надвинул белую панаму и исчез. Откуда-то появился известный маркер Моня. Он подошёл к армянину походкой пеликана и посоветовал тому беречь свои портреты. Лимон не был знаком с Моней, но знал о том, что об того сломали кий в каком-то кафе. Теперь он напрашивался на удар по кумполу бутылкой, который и не замедлил получить от Арончика. И тут началось реальное последнее танго, в котором приняли участие все посетители, включая официантов, девочек и возвратившегося в пивную Коляна. После драки Лимон со Шмаровозом, оказавшись на улице, посетовали на синяки, полученные при исполнении прощального танца. Они знали, что после этого эпизода пивную закроют.

- Не ссы, Лимоша, на наш век пивных хватит. Ты ужастики любишь?

- Я не смотрю низкопробные фильмы.

- Какие ж низкопробные, когда мертвяки конкретно фраеров мочат, да и мусорам достаётся мама не горюй.

- Не хочу!

- Слушай, фраерок, тут нано-сон, тут нет хочу-не-хочу, тут есть слово «надо». Это матушка императрица сказала, а она сейчас в авторитете.

- Какая императрица?

- Катюха Зэ Грэйт. Еле выучил фамилию…

- Ничего не понял.

- А тебе и понимать не надо. Мы с тобой сейчас на кладбище подкатим, где ты проснёшься и провалишься в дыру, где тебя и казнят. Катюха говорит, что бакланить с вами – пустое дело: надо брать за шкирман и тащить. Это ж нано-сон, братан! Он конкретный. Пошли.

Лимон идти не хотел, но шёл, и поделать с собой ничего не мог. Он попробовал было убежать, но бежать не получалось, а Шмаровоз, превратившись в свирепую мумию, притягивал его к себе, словно магнит. Когда лидер оппозиции оказался на краю бездны, и у него заныло в груди от неминуемой беды, он проснулся, разбуженный страхом. Он лежал рядом со склепом, холодная дыра которого уходила вниз мрачным подземельем. Рядом с ним на могильной скамеечке лузгал семечки патлатый японец с ноутбуком.

- Хочешь досмотреть продолжение сна?

Обескураженный писатель не нашёлся, что ответить. Он был в пограничном состоянии, со лба его катил холодный пот.

- Молчание – знак согласия.

Незнакомец повернул к Лимону экран ноутбука, на котором Дункан Мак Клауд тотчас же снёс мечом голову мумии Коляна Шмаровоза. Засверкали молнии, загремели громы. Мак Клауд улыбнулся на экране белозубой улыбкой.

- Наше дело правое – победа будет за нами! От удара молнии мумии сгорают, как порох, но не каждый умеет пользоваться током высочайшего напряжения. У меня первый разряд электрика, между прочим. Веришь? Нет? Чего молчишь? Вот, почитай. Специально для таких вот недоверчивых с собой ношу.

Гордый сын шотландского горского племени развернул на весь экран документ.

 

ГРАМОТА

Победителю в областных соревнованиях по скоростному отрубанию

голов мумиям, электрику первого разряда Дункану Мак Клауду,

защищающему цвета межрайонного треста электрического хозяйства

за неоценимый вклад в победу команды метателей громов и молний.

Чтобы головы рубить,

Надо метким, сильным быть,

А иначе в нашем деле

Никогда не победить.

Профсоюз электриков-отрубателей голов (ПЭ-ОГ)

Партийный комитет Единой Семьи.

Спортивное товарищество «Продвинутый электрик».

 

Экран погас. Вокруг пахло палёной кожей. Из темноты вышел первый космонавт Гагарин, изображение которого Лимон помнил с пионерских лет.

- Поехали, Сёку!

И взмахнул рукой…. Мимо лежащего вождя оппозиции пробежали собаки Белка и Стрелка, радостно гавкая в темноту. Они останавливались возле каждого крупного дерева и дружно метили территорию.

 

 

РЕНЕГАТ СОЛОВЕЙЧИК

 

Свободный журналист сочинял письмо. Он долго сомневался, прежде чем решиться на это. Он боялся Екатерину Великую. Но и оставаться в том положении, которое ему определили, не хотел всеми фибрами своей души. Он с ужасом думал о себе, как об одноглазом полководце. Нет, от звания полководца он бы не отказался, но…

- Я и с двумя глазами сумею стать знаменитым на весь мир. Я же лучше буду видеть и замечу многое из того, на что не обратит внимания одноглазый вследствие узкого кругозора. В погоне за историческими прецедентами, они потеряли чувство реальности и объективности. В наше время надо быть зорким, чтобы враги не застали тебя врасплох. Это раньше полки собирались в кучу и медленно шли прямо на пушки под барабанный бой, вой волынок и призывы труб. Сейчас не нужно предупреждать о своём приближении столь варварскими методами. Сегодняшний день хитёр, коварен, зряч, умён и разносторонен. Мы не должны руководствоваться ретро примерами. Если мы берём на вооружение новые технологии, то и инструкции должны быть современными. Я не хочу быть одноглазым.

Бормоча эти слова, Соловейчик шаг за шагом продвигался в написании письма лично президенту, которого он любил и в котором видел единственное спасение от произвола императрицы.

Дорогой президент!

Я уважаю, люблю, почитаю вас и ваш двуглавый тандем. Я никогда

не сомневался в том, что вы и только вы сумеете побороть коррупцию

и возродить великую процветающую Родину. Я знаю, что в годы вашего

правления коррупция стала ещё больше. Причина этого в том, что вы не

читаете записей, которые я веду в своём блоге умных мыслей. Я знаю,

что вы очень заняты важной государственной работой, но она пошла

бы быстрее и стала бы результативней, взгляни вы каждое утро в мой

дневник. Вследствие недавних событий, я стал участником нового,

неподконтрольного вам бандформирования. Теперь мои советы и

наблюдения станут ещё более полезны государству, ведомому вами

к процветанию, потому что наша банда владеет нано-снами. Обладание

техникой этих снов позволит вам погрузить в них всю страну. Это

громадные возможности в управлении людьми низкого ранга. Мы

заставим их жить по нашим правилам, не сомневаясь в них. Коррупции

не будет! И коррупционеры и их жертвы добровольно понесут деньги

в закрома Родины. Вот тогда-то она и станет воистину великой.

Сейчас же я нахожусь в плену у ГОПГ, которая откололась от общего

плана развития и преследует свои узконаправленные цели. Глава банды –

Кэтрин Зэ Грэйт – отъявленная негодяйка. Всё члены группы владеют

такими приёмами, о которых государство может только мечтать. В данный

момент противостоять им может лишь аппарат госбеза. Они в своих

опытах зашли столь далеко, что стали материализовывать персонажей

из фильмов и сказок. До полной материализации ещё не дошло, но их

влияние на реальную жизнь неоспоримо. Меня тоже заставляют принимать

участие в делах банды и я своими глазами видел Буратино в должности

майора. Кроме того, недавно я стал свидетелем направленного явления

персонажей блатных песен лидеру оппозиции. После того, как утром из

окна моего дома я увидел того самого лебедя (который качает звезду), но

уже в нашем пруду, я потерял покой. Та птица жила в пивной на

Дерибасовской и не могла за одну ночь преодолеть больше полторы

тысячи километров. О том, что это тот самый лебедь я узнал по звезде,

которую он продолжал качать уже и в наших широтах в дневное время.

Я осведомлён о том, что подобные опыты проводило и руководимое

вами секретное ведомство. Неужели вы смогли воскресить Гагарина и

Белку со Стрелкой? О том, что это персонажи противодействующие

группе Кэтрин Зэ Грэйт я понял по их поведению и недоумению членов

нашей ГОПГ в связи с их появлением. Меня пока не допускают к

самостоятельной работе, потому что я штрафник. Но Кэтрин сказала,

что скоро моя очередь идти на абордаж. В банде мне не доверяют

и я хожу на дела в качестве стажёра. Кстати, на следующее утро после

того, как мы были автоинспекторами, весь день по радио передавали

Эдит Пиаф и Мирэй Матье. А ведь я уже не спал…. Господин президент,

я клянусь, что это пел наш начальник майор Буратино. У него тонкий

голос и отличный слух, уж мне ли не знать, - мы пили всю ночь и он нам

исполнял те же самые песни. Извините за корявость изложения, но я

пишу, волнуясь и находясь под впечатлениями последних событий. Я

хочу быть полезен вам и Родине. Защитите меня. Я нахожусь в

двойственном состоянии. Остальные, кроме прокурора, ни о чём не

думают, и соответственно не перегружают свою голову. А мне трудно.

Наш коллектив не совсем дружный. Явственно видны противоречия,

особенно между женщинами. Кэтрин пока держит в руках ситуацию.

Её успехи укрепят банду и могут привести к плачевным для страны

результатам. Необходимо ваше вмешательство. Я помогу вам внести

нестабильность в работу ГОПГ. Благодаря мне вы сможете контролировать

вышедшее из-под влияния образование. Но надо применять самые

новейшие технологии, иначе я буду раскрыт. Я одновременно и боюсь

главаря (главариху) и верю в ваши силы. Жду помощи. Предлагаю

держать контакт через дупло пятого дуба аллеи Героев. Так надёжнее,

потому что нано-сны в высокотехнологичных средствах связи чувствуют

себя, как рыба в воде. Я готов послужить государству и вам, но если

есть возможность забрать меня отсюда…. Буду вам очень признателен,

а моя любовь и уважение станут ещё сильнее. Для связи предлагаю

использовать псевдоним Дубровский. Жду ответа.

Дубровский.

Отправив письмо электронной почтой, журналист призадумался. Он понимал, что здорово рискует. На подвиг его вдохновляла лишь фанатичная вера в президента. Он не допускал мысли, что его могут бросить в беде. Но у него имелась масса вопросов, на которые он не находил ответов. До поры до времени он не задавал их себе, хотя они и вертелись на языке.

- Каким образом светлая личность президента уживается в тёмном царстве негодяев?

Он либо очень терпелив, либо не замечает очевидного из-за загруженности государственными делами. Или замечает, но не успевает бороться с коррупцией опять же из-за нехватки времени. Скорее всего это, ведь он каждый день оповещает общественность о своей готовности мочить гадов. А как же он ежедневно жмёт руки этим подлецам? Или он потом долго отмывается? Или он не догадывается об их сути? А может он тоже зомбируем нано-снами, навеваемыми его окружением? Тогда мой поступок опрометчив. Но ведь Кэтрин идёт против всех и автоматически вступает в антагонистические противоречия с их планами. Значит – они не должны меня выдать, а наоборот – обязаны сделать своим союзником. Стратегия и тактика в политике - наипервейшее дело. Скорее бы получить ответ, который разъяснит моё будущее. Ведь я могу и запутаться и сгинуть в лабиринте чужих вариантов. Я не участвовал полноценно в последних действиях и не знаю, куда пропал бандит Колян Дуб, но по лицам подельников вижу, что произошло что-то из ряда вон выходящее. Что именно?

Фанаты на то и фанаты, чтобы не задавать себе лишних вопросов. Журналист не спросил себя, каким же образом президент может быть светлой личностью, служа силам Инфернального Зла и выполняя прямые указания Эгрэ. А ведь он знал об этом…. Знал, но намеренно не обращал внимания. Даже не пытался найти нелепые доказательства, как это делает большинство представителей людского племени, вынужденных оправдывать перед своей совестью совершённые ими или их кумирами гнусные поступки. Хотя, о наличие какой совести может идти речь, если она соглашается с любыми дурацкими доводами в пользу своего владельца? Разве что – конформизм…

- Почему Эгрэ, который воплощает в жизнь задумки Зла, не предпринимает шагов, видя, что поезд идёт по другому пути? Или этот локомотив уже не остановить, если даже Проводник бессилен?

Объятая сонмом мыслей, голова Соловейчика склонилась к столу и заснула на вовремя подставленной ладони. Он тут же стал свидетелем очередного представления, разыгрываемого по сценарию новоиспечённой императрицы.

 

 

ОЧЕРЕДНАЯ АТАКА

 

Людоеды из бригады по борьбе с коррупцией доедали остатки жареного начальника таможенного поста. Ребята наелись до отвала, и бригадир дал приказ заготавливать человечину впрок. На большой площади, в окружении контейнеров, горели костры. Опытные повара крутили целые туши жирных таможенников на вертеле. Говор, шутки, смех, кое-где и женский. Ждали прибытия кортежа императрицы. Оказывается, она и тут была главной. Кто только не присутствовал на маскараде, а это был именно маскарад: с шутками, с песнями, с танцами, с весельем. Видно матушка хорошо поработала с личным составом банды. Члены ГОПГ реализовывали свои воспоминания, фантазии, страхи, желания, надежды. Доминирующим, по-видимому, был сон таможенника, коль скоро варился весь этот вертеп на земле загребущих зелёных человечков. Вино лилось рекой. Его смешивали с кровью, бочку которой привезли на машине газового хозяйства. Вурдалаки братались с охотниками за ними, а те в свою очередь похлопывали по плечам, то жертв кровососов, то самих упырей. На гуляние прибыл и подполковник Буратино со своим отрядом пингвинов. Да, уже подполковник! У него заметно вырос живот, и сам он значительно подобрел. Присутствующие знали о том, что это необходимо для продвижения по социальной лестнице в их ведомстве. Они одобрительно кивали головами и цокали языками.

- Положение обязывает…. А не обмыть ли нам новую звезду, а, начальник!?

- Обмыть! Уррррррра! Качать его! Качать! Урррра!

- Гип-гип!

- Урррррррррра!

- Господа, господа, мне ещё не вручили настоящую…

- А эта? У тебя же их две?

- Взгляните внимательней.

- Ой! На одном погоне две, а на другом – одна…

- Это мне лебедь подарил, как только узнал о приказе. Правда, лебедь?

- Уууу! Уууу!

- Правильно! Нехрен её качать без толку! Возьмём лебедя в батальон! Лебедь – свой парень в доску. Давайте выпьем за звание!

- Звезду в стакан!

- В стакан!

- Качай, лебедь!

- Урррааааа!

- Буратино! Спой нашу любимую!

- Этто оччень харрррашо, даже оччень харрррашо…

- Уррраааааааааааааааааа! Бывай здоров! Долгие лета!

- Ребята, раз таможенный пост съели, так давайте вольём таможенника в наши ряды!

- А что, он парень бравый, и сон у него отличный!

- Выпьем за нашу бригаду, за её успехи, за товарищей…

- Господа, а что с Коляном?

- …

- Что вы все замолчали?

- С Коляном, брат журналист, беда…. Отсекли ему голову и спалили.

- Кто?

- Дункан Мак Клауд, ипи его в карусель! Потом они с волосатым его мумию молниями подожгли.

- Какую мумию?

- Он одни ужастики смотрел, вот и допридуривался. Он же не знал, что мумии горят, как порох. Они смолами бальзамируются…. Императрица говорит, что в нано-снах он не умрёт, но голову она ему уже не возвратит. А как без головы? Не поесть, ни выпить, ни анекдот рассказать. А вот и она, господа!

- Вива, императрица! Вива! Вива! Вива!

- Все собрались?

- Все.

- Я вижу – хорошо поработали. И Анна Каренина, и Мазарини, и Шварценеггер, и Гарри Поттер, и Сальватор Дали со своим шмелём, и Нестеров с петлёй…. Отберите у Нестерова петлю! Болваны! Он не вешался, он её в небе делал. Это фигура высшего пилотажа. Вы б мне ещё кобру Пугачёва притащили…. А это что?

- Лошадь Пржевальского.

- Откуда вы это узнали?

- У неё на боку клеймо: «Поручик Пржевальский, конюшни его величества».

- Ладно, молодцы. Мне как раз нужна лошадь. Подсадите-ка на неё вот этот куль. Тааак, осторожней…. А теперь накиньте бурку и привяжите-ка всё это хозяйство к лошади Пржеальского. Вот так, отличненько.

- Что это, госпожа?

- А вы не догадываетесь? Он вам заменит ушедшего в поля вечной охоты товарища.

- Всадник без головы?

- Вы умница, прокурор. А теперь всем слушать! Колян Дуб был слишком прямолинеен, за что и поплатился. Да разве ж можно так прям, подойти и сходу в лоб, мол, пошли я тебя в яму кину, потому что в нано-снах не положено цацкаться? Пусть теперь на лошади катается, конкурентов пугает.

- Уточните. Матушка.

- Да что тут уточнять. Гагарина видели?

- Видели.

- Белку-Стрелку видели?

- Видели.

- Косматого видели?

- Да.

- Что ж тогда спрашиваете?

- А вдруг они нас сильнее?

- Это кто сказал?

- …

- Соловейчик, выйти из строя.

- Есть.

- Отвечаю специально для вас. Если бы они были сильнее, они б давно нас уничтожили и захватили пространство снов. Это же Клондайк возможностей! Это миллиарды, это власть над всем миром! Они же этого не делают, потому что слабы. Дуб в самый ответственный момент пожадничал и не пустил никого из товарищей в свои видения, оставшись один на один с Мак Клаудом. Тому ничего не оставалось, как снести его глупую башку. Будь наших хотя бы двое, они бы задали перца этому выскочке. Ведь он – всего-навсего производная чьих-то снов, возможно, - кого-то из вас. Кто хочет взять себе больший куш, а, сознавайтесь? Кто решил перетащить одеяло на себя?

- Не, мы, госпожа, о такой дерзости и не помышляем.

- Ой, ли? Это вы, прокурор, не помышляете, а вот есть тут некоторые, кто спит и видит, когда подо мною трон зашатается. Не дождётесь! А предателя вычислю и самолично сожгу на костре заживо: половину во сне, а вторую половину – в бодрствовании. Хотя он вряд ли сможет назвать это бодрствованием. Да его никто и не спросит.

- Матушка, а ведь на первом деле никого не убили.

- Так ведь держались кучно, пили вместе, водителей разводили всей командой. Он и не посмел, потому что разоблачения боялся. Усекли?

- Да, госпожа, ваша правда. Мы его сами казним, если обнаружим. Хороший парень был Колян: заводной, прямой, откровенный. Всадник без головы его не заменит. Да и как он будет его подменять, если лошадь дикая, командам необученная.

- Дикая?

- Ну, да, в энциклопедии она проходит под полным названием – дикая лошадь Пржевальского.

- Откуда ж тогда клеймо?

- Из наших нано-снов. Кто-то слышал звон, да не знал, где он…. Лошадь-то тоже нано-сонная. Надо почитать в энциклопедии на тему, можно ли её приручить, поддаётся ли она дрессировке, размножается ли в неволе?

- Размножается ли в неволе?! Хватит городить ерунду. Не хватало нам ещё и конного завода. Пусть бегает, на врагов страх нагоняет. И это хорошо, что дикая, - пускай дикий страх нагоняет. А вы обязаны извлечь урок из случая с бригадиром. Да, мы самые сильные на новом поприще, и станем ещё сильнее под моим мудрым руководством, но обольщаться не следует. Недооценка противника всегда вела к поражениям. Я приказываю вам стать предельно внимательными, предельно изощрёнными, предельно изворотливыми и предельно разнообразными. Ещё раз повторяю: хорошо отработанный шаблон – это неплохо, но и новое нужно вводить, чтобы ошеломить противника. А для этого требуется ежечасно повышать свой интеллектуальный уровень. Понятно?

- Да, госпожа.

- У кого есть вопросы?

- Чем кормить лошадь?

- Соловейчик, вы, я так понимаю, издеваетесь надо мной?

- Нет, не издеваюсь. Прислушайтесь, пока вы тут говорите, а она стоит и ржёт всё время. Наверное, кушать хочет. Вы заняты инструктажем, потому и не слышите, а она довольно громко это делает.

- Вот вы и займётесь ухаживанием за животным, пока другие пойдут на дело, приносящее немалый куш.

- Ваше величество, журналист будет в тылу отсиживаться, когда другие рискуют?

- Не будет. На основе того, что у нас уже есть, мы создадим кавалерию. Каких всадников из истории вы знаете?

- Медный всадник, мальчик на красном коне, гусары на постое, казаки, кентавр.

- Кентавр не всадник.

- А кто?

- Это интеллектуальная лошадь с человеческим лицом. Но мы отвлеклись от темы. Речь идёт о создании кавалерийского отряда во главе с опальным князем Потёмкиным Таврическим. Когда отряд пойдёт в бой, вы должны вспомнить всё, что видели на экранах и картинах, связанное с конницей и со всадниками. Чем больше примеров придёт в ваши головы, тем весомей удар мы сможем нанести по противнику. Таврический, вы знаете главную команду несущихся лавой казаков?

- Шашки наголо!

- Пожалуй, я скоро сниму с тебя епитимью и отправлю в бой. А пока ты не прощён – иди, ухаживай за конями.

- В армии мы натирали медные ремни пастой Гойа.

- И что?

- Можно я сделаю то же самое с медным всадником?

- Нам нравится твоё рвение. Не можно, а нужно! И чтоб блестел, как у кота…. Да, не забудь подкрасить акварелью красного коня. Мальчик его слишком тщательно купал…. Найди одежду купальщику; негоже ему народ провоцировать; времена нынче неблагоприятные для обнажённых мальчиковых натур. Выполняй.

После собрания, проведённого на скорую руку императрицей, обстановка вокруг кардинально изменилась. Нет, таможенников жарить не перестали (уж больно сильно запало в душу витязя, увиденное им когда-то), но пространство, на котором обитали очень разные персонажи, вдруг резко заполнилось гусарами, драгунами, уланами, казаками. Запахло конским потом. Места жарки теперь окружали бивуаки различных родов кавалерии. Воины по очереди подходили к вертелам, на которых были нанизаны бывшие коррупционеры, и острыми саблями срезали тонкие ломти буженины. Между группами бродили военачальники. Были тут и Ричард Львиное Сердце, и Барклай Дэ Толли, и Мюрат, и лорд Байрон, и Чингисхан, и Денис Давыдов, и барон Унгерн (прокурор был начитанным человеком). Но попадались и персонажи других участников бандгруппы: Чингачгук Большой Змей, Чапаев, Котовский, Гойко Митич, Яшка-цыган из кинофильма «Неуловимые мстители», Саид из боевика «Белое солнце пустыни», Индиана Джонс и батька Махно. Они разговаривали друг с другом, обменивались репликами, ловили восторженные приветствия солдат. Одиноким себя чувствовал лишь Штирлиц в цветном изображении, неизвестно как затесавшийся в участники данной компании. Он был явно далёк от кавалерии, но очень хотел принять участие в грядущих боевых действиях. Подходя к какой-нибудь группе отдыхающих солдат, он обращал на себя их внимание громкой фразой.

- Коня, подайте мне коня, полцарства за коня отдам!

На него смотрели презрительно, как всадники на пехоту. Ему в шутку предлагали осла, на что он обижался и понуро брёл дальше. Подходя к канализационным люкам, он каким-то приспособлением открывал их, светил вовнутрь фонариком и звал.

- Кэт! Кэт!

Один раз на его крик выбежал котёнок, мяукнул и стал тереться об его ногу и урчать. Штирлиц заплакал, заиграла грустная мелодия. Чувствовалось, что он был разведчиком во вражеском лагере, и ему тяжело находиться среди врагов. Поиск пропавшей радистки Кэт и просьба предоставить коня, были лишь отвлекающим маневром, впрочем, как и обещание отдать полцарства. Коней в его распоряжении было навалом: один блестел поблизости натёртыми пастой Гойя медными боками, другой светился свежевыкрашенным красным цветом, остальные ржали неподалёку. Он был одинок на этом празднике жизни и понимал, что скоро в бой. Он ещё не получил ответа на письмо и не знал, как ему быть в предстоящем сражении. Какая-то сила явно играла против замыслов императрицы, но была ли она достаточно сильна, чтобы принять её сторону и соответственно набрать нужные очки. Если б он был на сто процентов уверен, что это действует президент, сомнениям не нашлось бы места, уж больно он верил в непогрешимость и мощь двуглавого.

Тем временем в центр расположения войска въехала телега об одной лошади с деревянной клеткой. Взглянув сквозь толстые прутья, Штирлиц не обнаружил там стереотипно-ожидаемого Емельяна Пугачёва. Узник не был бородатым и неопрятным мужиком, а, скорее, имел интеллигентские корни. Он мрачно озирался на галдящих вокруг кавалеристов. Тем было любопытно, и они отпускали остроты, стремясь перещеголять один другого перед обществом.

- Что за щегол сидит в клетке, господа? Почему он не поёт песни? Спой, светик, не стыдись. Среди нас есть ценители задушевного исполнения любовных романсов.

- А он знает «Когда мы встретимся под вербой в Александровском саду»?

- Напомните ему, поручик.

- Если вы настаиваете…

- Исполните, исполните, поручик, хотя бы начало. Ведь вы у нас непревзойдённая звезда.

- Полно, господа, полно. Я сейчас сгорю, зардевшись от ваших комплиментов. Извольте.

Когда мы встретимся под вербой в Александровском саду.

В саду, где лебедь на пруду, качает павшую звезду.

Ты шаль возьми, чтоб бросить там, куда тебя я приведу.

 

- Браво, браво, Ржевский! Ну, шалун, ну, шалун: обязательно переврёт слова по-своему, по-ржевски. Но ведь как мастерски выходит. А давайте спросим имя у этого щегла. Узнаем, может, ему отрезали язык на рагу императрице и он не в состоянии делать то, о чём мы его просим. В этом случае негуманно было бы заставлять его петь песни.

- Как же он скажет, если ему отрезали язык. Ха-ха, вы шутник, поручик-с.

- Пускай промычит. Мы образованные, мы поймём. Как вас звать, мистер щегол-с?

- Я лидер оппозиции шахматист Гаспар.

- Ого, карбонарий! Господа, перед вами живой революционер, продукт распоясавшейся демократии! Шашлык! Кто хочет шашлыка из иноверца-якобинца?

- Мы! Мы! Все хотят! Не тяните кота за вымя, господа! На вертел его, на вертел.

- Твоё последнее желание, шахматист Гаспар? Мы – офицеры, и для нас последнее желание обречённого – святое. Говори.

- Я хочу сыграть в шахматы с чемпионом мира.

- Совестно признаться, но мы не знаем чемпиона мира по шахматам. Эй, Штирлиц! Хватит вам искать пропавшую лошадь. Возьмите любую не оприходованную. Вы не подскажете, кто является чемпионом мира?

- Касабланка, по-моему. Смотря, какой у нас сегодня год…

- Капабланка Рауль.

- Гаспар, вы – узник, у вас нет слова. Не мешайте нам подыскивать вам достойного соперника для исполнения последнего желания.

- Осмелюсь заметить, господа, императрица не будет довольна вашим побуждением поджарить шахматиста. Она имеет на него другие виды.

- Занимайтесь своим делом, Штирлиц. У вас рабоче-крестьянские корни, не лезьте вы в компанию к благородным людям, а тем белее – не делайте им замечаний. Я вызываю вас на дуэль.

- Дуэль! Ура! Поручик, вмажьте ему под мягкое место. Так, как вы умеете. Мне уже не скучно! Ходят слухи, что Штирлиц был известным брётёром до изгнания.

- Мне нельзя, я заведую кавалерией.

- Полно врать. Кавалерией заведует князь Потёмкин Таврический.

- И Соловейчик, и Штирлиц…. Я снимаю фуражку перед вами, господа.

- Верно! Это князь собственной персоной. Мы просим прощения за неподобающее поведение, но ведь вы вели за нами скрытное наблюдение, а это недостойно в отношении сынов благородных семейств.

От выяснения отношений с офицерами-аристократами его спас звонок императрицы по мобильному телефону.

- Князь, срочно ко мне. На нас движутся враги.

Взойдя на холм – место размещения ставки главнокомандования, он взял подзорную трубу и стал смотреть в сторону, куда были обращены взоры большинства присутствующих. Закат освещал ощерившуюся копьями македонскую фалангу противника.

- Вы возглавите лобовую атаку, князь.

- Госпожа, вам не кажется, что вы повторяете ошибку Коляна? Появление фаланги – ответ на насильственное обращение с Гаспаром. Вы же сами учили нас быть хитрыми и дипломатичными.

- Я бы не спорила с тобой, Потёмкин, а послала бы на три буквы, но разговор слушают другие члены нашей банды и я обязана разъяснить смысл моей стратегии. Это именно стратегия, провокация, вызов. Он брошен для того, чтобы раз и навсегда разгромить врага, пока мы сильны и непобедимы. Дошло?

- Вива! Императрица, вива! Урааааааааа!

- Некогда рассуждать. Македонскую фалангу как масло ножом разрежет полк польских тяжёлых кирасир, а уж потом там поработают другие виды кавалерии. Завершат сражение казаки, которые уже вышли в рейд по тылам противника. Ты, князь, будешь проверен в бою. Тебе его возглавлять! По коням! В атаку! Разгромим македонцев ещё до наступления темноты. Вперёд! За Родину, за Империю, за Власть!

- Урррраааааааааааааааааа!

Вскочивший на коня Соловейчик поскакал впереди мобильной армады. За ним тяжёлой поступью следовал отряд бронированной польской кавалерии. Паны-рыцари держали копья наперевес, кирасы блестели, а перья на них придавали неземной облик явлению. По правую руку князя скакал медный всадник, а по левую – мальчик на красном коне. Одет он был в красноармейскую шинель, на голове – будёновка с большой звездой. Тыл прикрывал всадник без головы и, соответственно – без головного убора, на низкорослой лошади Пржевальского. Громадная порция адреналина заглушила жуткий страх, проникший во все уголки души журналиста. Фаланга была уже близко, и страх стал снова захватывать покинутые места, когда вперёд устремился медный всадник, а за ним, прикрывая князя своими железными бронями, последовал польский отряд. Затрещали ломаемые телами, тушами, металлом копья. Фаланга была взломана, и наступил процесс разрезания её надвое. И это не стало долгим делом. По мере деления македонцев на две части, в бой вступали всё новые отряды. И вот наступил тот момент, когда авангард императорской кавалерии прорвался сквозь вражеские ряды. Соловейчик в творческом восторге вырвался на оперативный простор и поскакал вперёд, влекомый победным упоением. Отряд кирасир следовал за ним в некотором отдалении, давая князю возможность прочувствовать свою исключительность.

- Каким же я был дураком, не веря в планы Кэтрин Зэ Грэйт! Какая виктория! Я – знаменитый полководец! Я – победитель! Слава императрице! Слава мне! Слава!

Оглянувшись назад, он на миг стал свидетелем завершения разгрома фаланги и панического бегства македонцев. Увидел он также и всадника, который нагонял его на более быстрой, совсем не боевой лошади. Соловейчик узнал в нём таможенника. Тот был также захвачен эйфорией победы, но и ещё одна мысль прослеживалась в его поведении. Доминирующий сон принадлежал ему, и он хотел отобрать лавры у Потёмкина, а для этого нужно было обогнать соперника. И он нагнал князя на своём чистокровном арабском жеребце и вырвался вперёд, восторженно крича что-то дерзкое. Это был и Борис Осаго, и не Борис, а Андрий – сын Тараса Бульбы. Что-то среднее между ними. Он красовался точно так же, как когда-то младший потомок старого казака, выскочивший из замка во главе конной атаки. Как ни пришпоривал лошадь Соловейчик, а расстояние между ними только увеличивалось. Андрий-Борис был уже далеко от авангарда, когда холм приоткрыл конные фигурки удирающих с поля боя македонских военачальников. Красавец шляхтич уже настигал их, как вдруг от маленького отряда отделился всадник и поскакал назад – навстречу опередившему всех победителю. Они встретились, скрестили клинки, и уже через минуту по полю катилась голова жизнерадостного, но непредусмотрительного парня Осаго. Вдохновлённый внушительной победой отряд, может быть, и не заметил бы потери бойца, но виктория была омрачена ещё одним грустным для банды обстоятельством - в оставленной без присмотра клетке никого не было…

 

 

ЛИМОН И ГАСПАР

 

- Я слушаю.

- Ты прав, Гаспар. Происходит нечто из ряда вон выходящее. Я не нахожу ему объяснения. После вчерашнего сна, в котором присутствовали популярные персонажи блатных песен, я пришёл в себя у края склепа на кладбище?

- Где?

- Ты не ослышался. Возможно я – лунатик. Брожу, ничего и никого не замечая, просыпаюсь, где застанет прерванный сон или утро. Про свои видения и рассказывать не буду – каша, полная каша, чушь. Но ведь утром пришёл факс на реальный аппарат, в реальном времени, а там подтверждение того, что электрик Дункан Мак Клауд победил в соревнованиях по скоростному отрубанию голов мумиям. Настоящая грамота, на настоящей бумаге за подписями и печатями.

- Это двуглавый. Они придумали новый способ борьбы с нами и отрабатывают его на практике.

- Зачем? Они уже давно нас победили, начисто лишив денег, отобрав эфир, создав болотную судебную систему, хитрую прокуратуру и ручную правоохранительную структуру, входящую в общую ГОПГ. У них нет смысла бороться с нами, так как мы существуем лишь теоретически и наши протесты – комариные укусы бегемоту.

- А как ты тогда объяснишь всё это? Я вчера сидел в клетке, а надо мной издевались гусары во главе с поручиком Ржевским.

- Милый сон. Я бы с удовольствием просмотрел такой. Он экстравагантен и свеж. Тебя же не тащили на кладбище, как обычно?

- Меня хотели поджарить.

- Видишь, уже перемены. А у меня всё то же самое, да ещё и подтверждение в реальном времени в виде грамоты. А не мог ли я этот факс сам себе отправить в лунатическом состоянии?

- Как?

- Поставил на таймер, да и отправил с запозданием. Я не вижу логики. Если это власти, то им необходима видимость оппозиции. Они нас не боятся, мы им нужны для пуска пыли в глаза мировой общественности. Вот если бы у нас появились деньги, и мы предприняли попытку стать реальной оппозицией, с допуском в эфир, в политическую жизнь, то я бы понял. Кстати, чем закончилась попытка тебя поджарить?

- Кавалеристы вскочили на коней и поскакали куда-то вдаль, не побеспокоившись об охране клетки. К повозке подбежали две собаки, незлобно полаяли, пометили её со всех сторон, нашли кости от гусарского ужина и принялись их дружно грызть. Подъехала машина, из которой вышел…

- Гагарин!

- Я тоже сразу догадался, ещё и не разглядев его толком. Похоже – это стандартная комбинация, наигранная и банальная. Юрий улыбнулся мне откровенной улыбкой, достал белого голубя из-под куртки и запустил высоко в небо. По небу летел самолёт, который тут же написал крупными буквами от горизонта до горизонта «Мир, Труд, Май». Вспыхнула радуга, осветив округу ярким дневным светом, а за холмами загрохотал гром, и засверкала молния. Из машины вылез ещё один человек.

- Косматый японец?

- Он. Подошёл к клетке, вытащил из-за спины катану и артистическим движением нанёс сокрушительный киношный удар по прутьям. Дубовые прутья никак не отреагировали. Тогда он выругался, сказав, что вокруг сплошное враньё и лицемерие, взял в руки оглоблю, просунул её между прутьями и выломал их в течение десяти минут один за другим. Когда я вылез, ко мне подошёл Гагарин и промолвил душевно и просто…

- Поехали…. Это его коронная фраза. Возможно, он больше ничего и не умеет говорить.

- Умеет. Он позвал собак…. Они подбежали, прыгнули в багажник и затихли. Домой ехали молча, слушая по радио японские народные песни.

- Откуда ты знаешь, что народные? Японец владеет методом ускоренного обучения своему языку с погружением?

- Всё проще. Народные песни всегда заунывные, потому что народ во все века жутко обманывали и гнобили власть предержащие. Японского я не знаю. Когда я вышел из дремотного состояния в своей квартире, я увидел бумагу, вылезшую из факса.

Уважаемый оппортунист, доводим до вашего сведения, что атака

польской тяжёлой кавалерии разметала по полю остатки македонской

фаланги и мы вынуждены были спасаться бегством. Боевые слоны

Ганнибала задержались в горах и не успели вовремя к месту битвы.

Пожалуйста, не спите в ближайшие пятнадцать часов, необходимых

нам для перегруппировки.

Начальник контрразведки: штабс-капитан Сёку Асахара

- Погоди-ка, у меня тоже что-то есть в факсе. О, аналогичное послание. Мне кажется, что лучше последовать его рекомендациям. Эти знакомцы-незнакомцы нас, судя по всему, прикрывают. Хотя я не приложу ума, зачем? Без денег мы никому не нужны, а взять их нам неоткуда. Неужто деньгами запахло, что их так и тянет к нам. А деньги сами просто так не приходят. Значит – волшебство, магия. Как думаешь, Гаспар.

- Думаю, что хватит нам с тобой на сегодня разговоров, а то ещё до чего-нибудь сверхъестественного договоримся. Давай спустимся на землю, и будем решать реальные проблемы. Мы – современные люди и мне странно слышать от тебя подобные предположения.

- Тогда давай искать другие объяснения, более приземлённые. Но ведь начал-то эту тему ты.

- Я не мог предположить, что она так далеко зайдёт. Мне надо всё взвесить и продумать.

- И мне…. Созвонимся.

- Счастливо.

 

 

СОЛОВЕЙЧИК

 

Напуганный пережитым журналист, трясущимися от волнения руками развёртывал послание президента, вытащенное из дупла дуба.

Мы, президент всея страны одобряем ваше рвение и вашу преданность

общему делу. Мы действительно заинтересованы в той информации,

которую вы могли бы передавать нам. Пока мы не имеем возможности

забрать вас к себе. Вы должны послужить Родине не за страх, а за совесть.

Мы знаем, что вы боитесь, что вам трудно, но так надо для государства.

Мы служим не себе, мы служим народу! Ждём подробного доклада.

Центр.

Сухой тон записки обидел журналиста. После победы атмосфера в банде потеплела. Членов ГОПГ стало меньше, и каждый клинок был на счету. Даже не щедрая на комплименты царица выдала ему пару лестных откровений. Он ещё не стал фаворитом, но уже продвигался в нужном направлении. Перед ним встала дилемма: сохранить лояльность двуглавому президенту, или поддержать перспективную, набирающую обороты Кэтрин Зэ Грэйт. Задача была не из лёгких, но журналист её решил в духе нового времени.

Уважаемый президент. Являясь командующим кавалерией её

императорского величества, имея титул князя и великие перспективы,

я предлагаю вам сотрудничество, а не однобокое использование меня

в качестве осведомителя. Я радею за государство, за сильную власть,

и готов служить во благо общества, но не как жалкий филер, а как

фигура высокого полёта. Готов выслушать ваши предложения по поводу

будущих отношений. Придать весомость и серьёзность грядущим

переговорам помогут десять тысяч долларов в известном вам дупле.

Искренне ваш: Дубровский.

Как только он удовлетворённо поставил точку в послании, зазвонил мобильный телефон, и князь был вызван в ставку.

 

 

В СТАВКЕ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕЙ

 

- Разборки полётов не будет, вы и сами всё видели и знаете. Скажу только, что враг слаб, но хитёр. Блестящая атака, блестящая победа омрачилась вахлачеством. Кто виноват? Почему оставили без присмотра клетку с Гаспаром?

- Вы нам ничего об этом не сказали, госпожа.

- А свои головы на плечах у вас есть?

- Не у всех…

- Так потому у этих двоих их и нет, что думать вообще не хотели. А головы нужны для того, чтобы думать, а не лететь сломя…. Лавров ему захотелось! Виллу на Лазурном берегу увидел? А теперь ни лавров, ни виллы, а у нас пополнение в отряде безголовых всадников. Нас осталось пятеро! Задумайтесь об этом, если вы не разучились ещё думать. Прокурор!

- Да, ваша светлость.

- Вы – самый начитанный и самый здравомыслящий человек в бригаде. Благодаря вам мы разрубили фалангу надвое и уничтожили её.

- Я увлекался историей, особенно великими сражениями, прорабатывал их тактику стратегию. Мне очень нравилось видеть себя на месте древних полководцев и моделировать ситуации в соответствии с реалиями нового времени и иными возможностями. Когда я увидел македонскую фалангу, я подумал, что её легко пройдёт тяжёлая кавалерия средневековья, а довершат разгром конные полки прошлого и позапрошлого веков. Я готовился пойти на исторический факультет, а родители засунули меня в юридический институт.

- Я назначаю вас разработчиком военной доктрины будущего нано-государства. А сейчас вы займитесь предстоящими сражениями. Кстати, а у вас не возникло желание уничтожить фалангу одной баллистической ракетой?

- Не возникло. Я прекрасно понимаю, что оружие должно быть адекватным, и если взлетит ракета, то враг применит противоракетную систему. Пока эти виды оружия имеют лишь теоретическое значение и не применялись на практике, разве что на учениях. Они годны лишь для противостояния. Никто не знает и не может знать, что произойдёт, устремись кавалькада ракет из одной страны в другую, потому и в нано-снах мы не имеем прецедента. Зато примеров обычных исторических сражений мы знаем и помним массу и можем ими оперировать. Но ведь вы сами говорили нам, что противника нельзя недооценивать. Там, по другую сторону баррикад сидят опытные люди, и они не пошлют в бой племена вооружённых луками зулусов с приказом атаковать английские пулемёты.

- Но ведь история знает и такие примеры. Испанцы числом в сотни разбивали многотысячные армии майя и инков.

- То была глупость древних индейцев, придававших огромное значение условностям и традициям, а разгромить горстку испанцев они могли легко. Вот вам исторический пример вреда, который наносят и наносили некоторые убогие традиции и веры.

- Они нужны государству для управления людьми.

- Нужны, не спорю, но культивировать их необходимо под строгим наблюдением, иначе могут прорасти сорняки, от которых потом не избавиться.

- У вас появилась ещё две должности: начальник штаба и комиссар с широкими полномочиями. Все свободны! А вы, комиссар, останьтесь. Хотела бы проработать с вами будущую операцию.

- Я весь во внимании.

- Как вы уже знаете, нам никак не удаётся вытащить Ивана Дурака. В своих снах он прячется на подводной лодке «Урюпинск», охраняемой сверху эсминцами «Мухосранск» и «Новохопёрск».

- Да, знаю, и это для меня является загадкой. Другие не прячутся, а он…. Что-то чует, о чём-то догадывается?

- Как его оттуда выманить? Есть предложения?

- В морских сражениях я не силён. Знаю лишь азы. Глубинными бомбами его не выкуришь – у него два эсминца в охране. А что если послать туда ударный авианосец «Кити Хок» или линкор «Тирпиц»?

- В баталиях я полностью полагаюсь на вас, господин Семикрыл.

- Значит так и сделаем. Сперва отгоним миноносцы налётами авиации и ударами главных калибров, а потом забросаем подводную лодку глубинными бомбами. Вылезет, Ванька, как миленький вылезет. Прикажите нашим ребятам вспомнить всё, что они слышали и видели о подводных лодках и вообще о морском флоте. Пусть визуализируют атаку палубной авиации, хотя бы по недавнему фильму «Пирл-Харбор».

- Там же были смертники, якудза, а он нам нужен живым.

- Якудза – это японские гангстеры. Но не беда. Хорошая эклектика и экспромт ещё никому не вредили. Неожиданные повороты всегда шокируют и обескураживают жертву до временной потери сопротивления. Это даже хорошо, что сотрудники нашей группы не совсем осведомлены о стратегии и тактике ведения морских баталий. В их головах могут возникнуть повороты, которые противнику будет очень сложно предугадать. Ведь и враг только что начал осваивать нано-сны, и у него практики кот наплакал. Об этом мы могли судить по недавнему наземному сражению. А за Ивана Дурака не беспокойтесь. Даже если он будет убит во сне, мы найдём средство воскресить его в реальном времени для принесения в жертву Злу.

- Да, я совсем забыла, поддавшись эмоциям. Мне трудно, я всё ж таки женщина…

- Вы – императрица, и мы верим вам.

- Спасибо, Вадим. Я нашла человека, на которого можно положиться, а это очень важно в решающий момент.

- Ну, до решающего момента ещё далеко, а пока нам нужно как следует поработать над аудиторией для придания большей убедительности и результативности. Ляпов, вызванных нелепыми индивидуальными действиями быть не должно. Мы на них уже двух человек списали. Я полагаюсь на вас и других членов, потому что боюсь, не сумею воссоздать полную картину глобальной морской баталии. Давайте решать этот вопрос вместе. Только ни в коем случае нельзя допустить появления пиратов Карибского моря на своих допотопных корытах. Искушение будет слишком велико, а это приведёт к полной профанации замысла. Проследите, пожалуйста, за этим, государыня. Никаких Джеков Воробъёв!

- Да, я приму меры. А вам дарую звание адмирала. Давайте проведём инструктаж личного состава по очереди, сначала вы, потом – я.

- Разрешите выполнять, государыня?

- Выполняйте.

 

 

МОРСКАЯ БАТАЛИЯ

 

Адмирал Семикрыл находился на мостике головного корабля бандитской эскадры. Рядом с ним стояла императрица. Они наводили подзорные трубы на другие суда и долго всматривались, анализируя ситуацию по-ходу дела.

- Ваш бывший фаворит не нашёл ничего лучше, чем примкнуть к эскадре на броненосце «Потёмкин». Видите, как дымит? Это уголь. Он выдаёт нас с головой, и если бы мы не были вооружены палубной авиацией, ни о каком сюрпризе можно было бы и не мечтать.

- Что вы от него хотите? Он же политический журналист и не соприкасался с военно-морской тематикой, а так как я дала ему титул и фамилию, он и воспользовался ими. Других броненосцев никто и не помнит, а этот у всех на слуху.

- Пиарит он себя по полной программе. На негативных примерах не учится, думает, раз махиной управляет, то ничего с ним и не случится.

- Он рассчитывает на прикрытие вашего ударного авианосца. Ой, смотрите, Вадим, сколько декабристов собралось на верхней палубе броненосца. С чем это связано?

- С плохими оценками по истории. Кто-то из ваших подчинённых перепутал даты событий, совместив один параграф с другим. Получилось «Восстание декабристов на броненосце «Потёмкин».

- Они могут восстать?

- Не исключено. Особенно если их будут кормить изысканным китайским деликатесом в виде откормленных мясных опарышей.

- Помню, изучала. Я ещё реферат писала на тему: что было поводом, а что – причиной бунта. А что за корабль слева?

- Самый грозный и быстроходный линкор Второй Мировой Войны – «Тирпитц». Я ещё в школе собирал фотографии боевых судов стран мира. Этот у меня был в фаворитах. Я его хорошо запомнил и воспроизвёл в точности, заменив лишь некоторые детали. У него теперь атомный двигатель и вертолётная площадка.

- Но на нём не «Тирпитц» написано.

- А что?

- Посмотрите внимательней.

- «Штирлиц»!? Вот ведь сукины дети, эти ваши подчинённые! Кто бы мог до этого додуматься?

- Один из трёх оставшихся. Всадников без голов намедни напрочь отучили думать.

Адмирал устал смотреть через подзорную трубу. Он отложил её на время, а взгляд в целях отдыха бросил на нижнюю палубу своего корабля. Несмотря на проведённую им и Кэтрин работу, в кучке людей стоящих на взлётной полосе, он узнал Джека Воробья.

- От шельмы! Взгляните вниз, государыня.

- Джек Воробей? Что делать, Вадим, если во всём мире это самый популярный персонаж. Любит народ голубизну в любых её проявлениях. Ба, да ведь это же инспектор!

- Да, он. Ни о чём больше, связанном с морем, так и не вспомнил. А ведь я просил. Ладно, в крайнем случае, пойдёт на абордаж со своей командой морских бродяг. Крючья-то они хоть взяли, или только ром? Кстати, с ним и подполковник Буратино и протеже Коляна – белый лебедь.

- Адмирал, я не вижу свою фрейлину.

- У неё особое задание. Она перед сражением просмотрела несколько фильмов о подводных лодках, чтобы представить себе внутреннее убранство оных. Она, скорее всего уже там, внутри, и будет действовать, как наш агент.

- В роли кого?

- Вы же знаете женщин, ваше величество. Я не могу предугадать, в роли кого ей захочется выступить перед Иваном. Важно, чтобы она сумела вытащить этого краба наружу.

- Адмирал, перехвачен и расшифрован приказ-обращение. Вот он.

Воины страны восходящего солнца, самураи-камикадзе! Вам выпала

честь совершить подвиг. Самолёты эскадрильи имени героя японского

народа Сёку Асахары лишены системы выпуска шасси для посадки.

Садиться мы будем в глубоком пике в самые уязвимые точки вражеских

кораблей. За нашей посадкой должна последовать весть о гибели врага.

Повторим вместе стихи неизвестного героя, написанные им незадолго

до атаки Пирл-Харбора, и дошедшие до нас примером глубокого

ума, несгибаемой воли, ортодоксальной морали настоящего патриота,

без раздумий отдающего свою жизнь во имя Императора, Родины, Победы!

Там, где солнца лучи прикоснутся к воде

Дерзким соколом с неба паду на врага.

Выпей мама геройскую чашку сакэ,

Ту, что ты оставляла до встречи со мной.

Я к тебе не вернусь и уже не смогу

Лепестками сакуры фень-шуй освежить.

Фудзиямы снегами свой пыл остудить.

Дерзким соколом с неба паду на врага.

Там, где солнца лучи прикоснутся к воде.

- А где рифма?

- Японцы не усложняют свои стихи рифмами. Главное для них – передача глубокого смысла, и чем труднее докопаться до этого самого смысла, тем совершеннее считаются стихи.

- И тем больше соискателей истины блуждает в лабиринтах поэта… Эскадра – к бою! Авиацию в воздух! Всем кораблям – «следуй за мной»! Приготовится к отражению атаки с воздуха!

На судах взревели ревуны, забряцали колокола, загудели боцманские дудки. Дула зенитных орудий взметнулись вверх. Над морем показались самурайские разведчики. Они на большой высоте проследовали вдоль строя и обозначили эскадру дымовыми шашками. Загрохотали пушки, дымовыми следами обозначились пуски ракет, и начался кромешный ад. Японцы, не раздумывая, бросали самолёты прямо на цели. Это и было главной ошибкой. Только хладнокровный воин может метко поразить цель. Самолёты, вследствие плотного огня, взрывались в воздухе, и лишь единицы достигали поверхности моря, оглушительно плюхаясь возле бортов кораблей. Броненосец «Потёмкин», по причине халатности и недальновидности Соловейчика, не имел на борту средств для отражения атак с воздуха. Пока другие суда прикрывали его, он держался молодцом, но подлетевшая вторая волна управляемых летательных снарядов не оставила ему шансов на выживание.

Когда в него вонзилось сразу три самолёта, он, потеряв управление, ушёл в сторону от колонны и стал неприкрытой мишенью. Раненый зверь для стаи гончих – развлечение, от которого не оторвать. Вошедшие в азарт камикадзе уже не думали о своей бренной жизни, а стремились уйти из неё как можно быстрее, с большим грохотом, стараясь переплюнуть друг друга. Они стаей роились вокруг погибающего, пикируя на него по-очереди. Азарт – один из убийц здравого смысла, сыграл с ними злую шутку. Авианосец и линкор получили фору и не замедлили ею воспользоваться. Они легко отбивались от немногочисленных самолётов здравомыслящих лётчиков, перенеся основной удар на главную стаю. Стая погибала, частично самоликвидируясь, частично от плотного огня дисциплинированных судов адмирала. Неожиданно перед горящим броненосцем всплыл айсберг с мультяшными пингвинами наверху, на который он и наткнулся со всего размаха. Зазвучала лирическая музыка из кинофильма «Титаник». Под сладкий голос Селин Дион от кормы к носу тонущего корабля устремились две фигурки. Прокурор поморщился. Он узнал в них Соловейчика и Ольгу Меркантилову.

- Ваше величество, она не выполнила приказ. Её нет на подводной лодке. Каким образом ваша фрейлина оказалась вместе с журналистом? У них любовь или заговор?

- И я хотела бы знать…

События развивались столь стремительно, что у них не хватило времени выведать тайну у ослушницы. Броненосец уже почти полностью погрузился в воду, когда рядом всплыл «Наутилус» с капитаном Немо на неуклюжей рубке. Он собственноручно снял то ли влюблённых, то ли заговорщиков с лучшего места для распевания трогательных песен. Они явно торопились, им было не до музыки, и Селин Дион обиженно умолкла.

Атмосфера снова наполнилась рёвом боя. Современная палубная авиация завершала разгром допотопной летающей армады страны восходящего солнца.

- Эсминцы справа по курсу!

- Атаковать всеми силами!

- Адмирал, перехвачены переговоры вражеской подводной лодки с эсминцами.

- Давайте.

П.Л. Всплыл для атаки на «Тирпитц».

Э.С. Понял.

П.Л. Цели не вижу, перед перископом лебедь.

Э.С. Какой лебедь?

П.Л Белый.

Э.С. В море…?

П.Л. Где ж ещё?

Э.С. Вижу. Укажите причину странного поведения лебедя.

Что он здесь делает?

П.Л. Возле него плавает звезда. Похоже, он её качает.

Э.С. Зачем?

П.Л. Чтобы спутать прицелы.

Э.С. Уберите перископ, открываю огонь по лебедю.

П.Л. Есть! Попал! Перья не мешают. Атакую «Тирпитц»!

Э.С. Понял.

П.Л. Срочно! Это не «Тирпитц»!

Э.С. Вижу! «Штирлиц»! Это подстава! Атакуйте оба корабля!

П.Л. Торпедные аппараты «Товьсь». Огонь!

Э.С. Отлично, прямое попадание! Лодка, лодка, налёт авиации!

Обстрел главным калибром. Поражение ракетой

«воздух-море». «Мухосранск» тонет!

П.Л. Держитесь!

Э.С. Очень плотный огонь. Пожар в моторном отсеке! Тону!

Подбил шесть самолётов. Умираю, но не сдаюсь! Уходите!

- Отлично! По сюжету они обязаны были клюнуть на «Тирпитц». То, что он стал «Штирлиц», могло спутать наши планы. Но нам повезло. Он отвлёк внимание. Миноносцев больше нет, приступаем к главной фазе операции. Глубинные бомбы!

- Есть глубинные бомбы!

- Ещё бы их не было. Уж их-то я запас впрок. Зададим мы жару этим устрицам. Повылазят они из своих раковин, как миленькие. Если, конечно, у ваших подчинённых не возникнут новые идеи, близкие к морской тематике. Где, кстати, Пострел?

На глазах у адмирала, медленно тонущий «Штирлиц» оказался в плену огромных щупалец гигантского спрута. Прокурор вторично поморщился и взглядом отыскал на палубе выделяющегося яркой внешностью Джека Воробья.

- Воробья ко мне!

- Капитан Воробей по вашему приказанию прибыл!

- Что ты делаешь, Пострел?

- Извините, адмирал, не удержался. Он и так уже тонул. Я подумал, вдруг мы также подводную лодку утянем, только не на дно, а со дна? Эксперимент, всего-навсего.

- А что, это мысль! Молодец! Заодно и Соловейчика с Ольгой у капитана Немо отберём.

- Ольга сказала, что она, как только лодка ляжет на дно, проберётся на неё.

- Что тогда она делала на «Потёмкине»?

- Скрывалась от вас.

- Она вам призналась в этом так откровенно?

- Она боялась, что вы с императрицей будете ругаться.

- На счёт чего?

- Она с детства боится глубины.

- Как же она туда полезет?

- В самый ответственный момент соберётся с силами.

- Вы знаете условия её задания?

- Постучать гаечным ключом по обшивке, когда лодка заляжет на дно и затихнет?

- Да. Она обещала это сделать?

- Она обязательно это сделает.

- Хорошо, Пострел, ты свободен. Будь готов со своими братьями брать на абордаж лодку, когда она всплывёт. А всплывёт она обязательно…. Команде приготовиться к сбросу глубинных бомб!

С корабля одна за другой прыгали в воду глубинные бомбы, чтоб через некоторое время поднять столб воды за кормой. Гидроакустик отслеживал перемещения лодки и выдавал новые координаты. Сначала субмарина металась, пытаясь оторваться от преследователя, но вскоре, поняв тщётность своих усилий, улеглась на дно в укромном местечке.

- Скажите-ка, адмирал, а почему бы вам не забросить в лодку десант пиратов во главе с Джеком Воробьём?

- Враги наверняка учли такую возможность, а вот одинокая женщина, если её даже кто и заметит случайно, вполне сойдёт за сексуальные грёзы кого-нибудь из команды субмарины. А то и за знакомую Ивана примут.

- Вы правы. Какой же вы, однако, психолог и стратег. С вами приятно работать.

- И мне вы по нраву, Людмила. Я вас давно уже в суде приметил и, хотя мы делали общее дело, я стеснялся к вам подойти по личным вопросам.

- А зря… Вы мне были глубоко симпатичны, и не только, как профессионал, безжалостно карающий врагов ГОПГ, но и как интеллигентный образованный мужчина. В вас чувствовался стержень.

- Да, что есть, того не отнять. Стержень! Какое ёмкое слово!

Гидроакустик тщетно вслушивался в море уже на протяжении получаса. Было всё, что угодно: переговоры кашалотов, сексуальные вскрики дельфинов, призывы касаток начать охоту на других китообразных. А лодка молчала. Обычным бомбометанием по предполагаемому квадрату трудно достигнуть требуемого эффекта. Адмирал уже хотел было отдать приказ сбрасывать бомбы систематично в соответствии со стратегией уничтожения подводных лодок, когда гидроакустик доложил, что слышит знакомый всему миру стук «дай, дай закурить». Выход шпионки на связь подобным способом явился как нельзя кстати, ведь со стратегией уничтожения подводных лодок Семикрыл не был знаком. Теперь координаты нахождения субмарины были обозначены, и началась интенсивная прицельная бомбардировка. Подводная лодка опять включила двигатели и попыталась выйти из-под обстрела, но тщётно. Авианосец цепко висел на хвосте, не давая передышки.

- Господин адмирал, лодка всплывает для атаки.

- Пострел, срочно готовь спрута! Пусть развернёт её боком к нам. Приготовить абордажные крючья! Капитан Воробей, вы возглавляете операцию «Абордаж»!

Загнанные звери умеют кусаться по полной программе. Субмарина хотела подвсплыть на нужную глубину для слепой атаки. Она уже приняла заданный угол, когда гигантский спрут охватил её щупальцами и потащил наверх. Он подогнал её точно к боку авианосца. На палубу полетели абордажные крючья, пытаясь уцепиться за любые детали, выпуклости, приспособления. Когда лодка была причалена к борту судна, на неё гикающей и орущей оравой устремились пираты во главе с Джеком. Отважный капитан Воробей взобрался на рубку и ждал момента открытия люка для приёма капитуляции врага. Он когда-то читал об этом самом торжественном моменте любой войны. Его переполняла эйфория победителя. Изнутри субмарины раздавались звуки отдраиваемых люков. Наконец главная дверь автоматически распахнулась, и на палубу выбежали две радостно гавкающие собаки. За ними вышел мужчина красавец с блестящим мечом в руке.

- Защищайтесь, сударь!

- Сдавайтесь, и я клянусь сохранить вам жизнь, не будь я Джеком Воробьём!

- Предъявите ваше удостоверение и жетон! Может вы самозванец какой, может вы и не он, а какой-нибудь подставной пострел-мошенник.

- Вот, смотрите.

- Какой же вы Воробей, если вы – лейтенант Поспелов? Опять развести хотите? Вы знаете, какой у меня водительский стаж? Вы знаете, сколько я таких вот «разводил» на тот свет отправил за свои неполные пятьсот лет существования? Вот мои права, читаем вслух, чтобы все слышали, и ни у кого не возникло подозрений на мой счёт. Пираты – вольное братство, а капитан – равный среди равных. Всего-то и различий, что положенная ему двойная доля награбленного. Читайте, пусть все знают.

- Права старого образца, выданные вместе с мандатом горцу клана Мак Клаудов – товарищу Дункану чрезвычайным комитетом по правам горских народностей (ЧКпоПГН).

Срок действия неограничен при соблюдении режима смены фотографии (каждые сто лет).

Владелец обладает правом вождения всех видов транспорта, включая гужевой и атомный.

Оказывать всякое содействие подателю сего.

- Подписи, прочтите подписи. Обратите внимание, какие люди общались со мной в своё время.

- Стюарт, Валуа, Бурбон, Гогенцоллерн.

- Королевские фамилии старой Европы. Эх, время, время, времечко жизни пролетело зря, трамвай пятёрочка…. Кстати, я и трамваем управлять умею, хоть сейчас садись и по маршруту. А вы, батенька, неплохой чтец, и жнец, судя по всему тоже выдающийся. А вот на дуде нам сыграете «Августина»?

- Что вы себе позволяете?

- Всё! Там же написано, что вы должны мне ещё и помогать.

- Хватит паясничать перед представителем закона! Сдавайтесь! Подписывайте акт безоговорочной капитуляции.

- С аннексиями и контрибуциями, или без оных?

- Схватить его!

- Э, нет, погодите, так не пойдёт! Защищайтесь, сударь! Обнажим клинки в честном бою. Посмотрим, кому благоволит фортуна в непредвзятой ситуации.

Разгневанный публично выказанным неуважением, лейтенант Поспелов выхватил абордажную саблю и нанёс сокрушительный рубящий удар сверху. Он хотел раздвоить голову наглеца. Наглец уклонился, резко взмахнул своим оружием и…. Голова Джека Воробья упала, подпрыгнула, ударившись об палубу, покатилась по ней и исчезла в морской пучине.

- Господа пираты! Попрошу вас не расходиться в связи с митингом, посвящённым историческому событию. Сегодня мы перерубили ещё одно звено государственной организованной преступной группировки (ГОПГ). Приглашаю вас почтить память героя временных лет лейтенанта Поспелова. Сейчас мы запрёмся в лодке и будем пить несколько суток подряд, как и положено добрым джентльменам удачи.

- Что будем пить?

- Ром, настоящий ямайский ром из «Дюти фри». Ребята, у нас всё чисто, без подделок и разводок. Вы работали на бесчестных и бессовестных людей, но срок вашего контракта истёк в связи с потерей работодателя. Ни морально, ни физически он больше не сможет воздействовать на вас из-за отсутствия самого основного инструмента. Смею предположить, что наша пьянка может кое-кому и не понравится. Въедливые враги наверняка постараются выяснить, чем же мы здесь занимаемся. У них хватит ума наделать дырок в корпусе субмарины, чтоб проникнуть вовнутрь и пресечь наше беззаботное веселье. Мы, пираты-алкоголики клянёмся с оружием в руках защищать своё право поглощать спиртосодержащие смеси в свободное от основной работы время. Клянёмся!

- Клянёмся! Клянёмся! Клянёмся! Мы – свободные люди! Да здравствует свобода, равенство, братство! Руки прочь!

- Братья! Прошу к столу. Для вас накрыта поляна в кают-компании, день и ночь работает стрип-дэнс. Захватывающие движения с шестом, без шеста и вообще без всего в исполнении лучшей вражеской стукачки. Способные видеть и слышать, да увидят и услышат хит сезона – танец под перестук гаечного ключа. Название – «дай, дай закурить». Исполняется он абсолютно голой стриптизёршей, бьющей по обшивке вышеназванным инструментом в момент наивысшего экстаза и кульминации. Почему не все смогут насладиться блистательным исполнением? Друзья, вы ещё не видели количества рома, заготовленного лучшими бутлегерами специально для нашего праздника…. Всё для вас, братья! Заходим быстрее! Вечер, посвящённый очередным проводам коррупции, считаю открытым. Отныне в этом и состоит ваша работа. Я вас нанимаю! Я плачу золотом, ромом, стриптизом! Ура!

- Урррраааа! Да здравствует Дункан – лучший работодатель мира! Да здравствует свободное братство!

Адмирал с императрицей удивлённо смотрели с высокой капитанской рубки на творящееся внизу. Они видели поединок, но ничего не поняли. Отрубивший голову в честном бою молодой красавец распинался перед пиратами, стараясь им понравиться. Скорее всего, он выторговывал себе лучшие условия сдачи в плен. Подводная лодка была намертво принайтована к корпусу авианосца, и отцепиться никак не могла. В упор на неё смотрели орудия, ракеты, крупнокалиберные пулемёты.

- Слышать бы, о чём он там с пиратами треплется.

- Он знаками приглашает их вовнутрь, мол, заходите, не убивайте, мол, готовы к сдаче без сопротивления.

- Похоже на это. Почему же он тогда убил Пострела?

- Возможно, личная неприязнь, или тот нагрубил ему. Горцы – гордый народ и даже в плен сдаются по правилам чести.

- Это, как я понимаю, Дункан Мак Клауд?

- Я тоже так думаю. Красавец!

- Ну, знаете ли…

- Не обижайтесь, Вадим. Он – мой враг. Помучить такого красавчика на дыбе – увлекательное занятие, а вот строить с ним далеко идущие планы…. Женщины выбирают себе спутников не по внешности, а руководствуясь перспективой. Надо видеть далеко, на много лет вперёд. Смотрите, они заходят внутрь лодки.

- Дежурный офицер!

- Я.

- Организуйте осмотр субмарины. Приведите мне Ивана Дурака. Остальных пленников заприте в тюремных каютах. С ними я потом потолкую.

- Есть.

Дежурный офицер вместе с сопровождающими его матросами спустился на лодку. Он был в десяти шагах от рубки, когда дверь закрылась, и послышался шум задраиваемых люков. На палубе осталась лишь команда с авианосца.

- Ничего не понимаю! Что они делают? Это бессмысленно! Мы взломаем корпус и выкурим их оттуда. Почему пираты ушли с ними?

- Пираты – недисциплинированная группа разбойников. Вы просчитались, адмирал! Надо было послать туда наших матросов.

- Но они никуда не денутся. На что они рассчитывают?

- Тянут время, возможно, ждут подмоги.

- Нет у них потенциала, иначе б нам до них не добраться. А вот задумка, как обвести нас вокруг пальца есть. Офицер, установите нано-прослушки на корпус лодки и пришлите посыльного с приёмными устройствами. Мы должны быть информированы о том, что там происходит и затевается.

После установки датчиков матрос передал адмиралу и императрице приёмные устройства, которые входили в комплект сканирования и прослушивания строптивой субмарины. Семикрыл и Страхоина надели наушники и сразу вошли в атмосферу внутри лодки. Гул голосов, гвалт, хохот, музыка, удары, звуки отдельных выстрелов, звон посуды – всё слилось в сплошную какофонию. Время от времени раздавался громкий оптимистичный призыв «Поехали!», звон посуды усиливался, множились крики радости и безудержного веселья.

- Ваше величество, они устроили грандиозную пьянку. Если мы сейчас вырежем дыру в корпусе, то ни окажут нам сопротивление. Пираты – свободные люди и не потерпят вмешательства в личную жизнь, а что есть пьянка, как не личная жизнь.

- Забросайте врагов гранатами.

- Можно задеть Ивана, а он нам нужен живым. Я предлагаю дождаться кульминации и взять их голыми руками.

- Тёпленькими, упившимися! Вам уже некуда расти в моих глазах, Вадим.

- Спасибо. Я так думаю, что они запивают горькое поражение.

Как будто подслушивая мысль адмирала, в наушниках раздалось не привычное «Поехали!», а пресловутое «Горько!». Снова зазвенели бокалы, усилился хохот, сквозь который прорезалась песня «Голубая луна». Пели её нестройно, с разными акцентами, но довольно смело. Чувствовалось, что пираты интернациональны в своей сути. Представителей разных наций объединяло одно общее дело, а это много чего значит.

 

Разын Стопа бил на голаву бальной

Ну, скажы, ти паступыл би так с книжной?

Вариантав сколка била у ниво?!

А он выбрал, чтоб ана пашол на дно.

Он мужское насиленье агарчил.

Что, в баю ынтимний травма палучил?

Но разгатка ещё хуже есть адна:

В ночь тот тёмний галубой свэтил луна…

Галубая луна.

Галубаааааа я,

Галубая луна.

Галубаааааа я.

Всэ бандыты хорам пэлы: галубая луна.

Галубая луна.

Галубаааааа я.

Галубая луна.

Галубаааааа я.

Друк за друк на вёсла сэлы…: галубая лунааа…

 

И здоровый смех не держащих в голове много мыслей мужиков.

- Слышите, чем они занимаются, ваше величество? Не проникнуть ли и мне туда под видом хромого старика Сильвера? Там я могу на месте решить вопрос о времени начала штурма.

- Поступайте так, как вам подсказывает ваше стратегическое мышление. У нас одна задача – победа. Но мне будет трудно одной управлять этой махиной.

- Я ненадолго. Только узнать обстановку. Кроме того – постараюсь вызволить Ольгу.

- Хорошо, адмирал, вы – стратег, вам и карты в руки. Я буду ждать вас на самом высоком месте авианосца, как некогда Ярославна.

- Ярославна? На авианосце?

- Какой же вы несносный, Вадим. Женщина вам приводит чувственную аллегорию, а вы…

- Простите, задумался. У меня в голове одни планы и варианты их реализации.

- Вы мужлан, Семикрыл, но в данном случае это то, что нужно, поэтому я вас прощаю.

- О, государыня!

- Стратег ты мой…, хорошее ёмкое слово «стратег». Возвращайся быстрее, не томи.

- Людмила…

Адмирал хромая, как и положено самому коварному герою «Острова сокровищ», пробирался через пьющих, танцующих, валяющихся под ногами пиратов. Ему несколько раз подносили полные чаши спиртного, предлагая выпить на семнадцать. Внезапно флибустьеры одновременно обернулись к сцене, на которой появилась Красная Шапочка: в сарафанчике, в гольфиках, в знаменитом на весь мир головном уборе. В руке у неё была корзинка с пирожками. Она, пританцовывая, прошлась по сцене, чем вызвала неописуемый восторг мужчин. Даже совершенно пьяные поднялись с пола и лежанок. Аплодисменты, гул, гвалт.

- Ио-хо-хо! Оооооо! Стриптиз! Ха-ха! Уууууууу! Раздевайся, шалава! Ой-йа!

- Сначала песенка.

Кокетливый голосок вульгарной внучки заставил встрепенуться даже самые чёрствые к женским чарам сердца флибустьеров. Они заорали с ещё большей силой, но стихли, как только прозвучали первые аккорды вступления.

 

Я бы в лес сходила,

Да волка боюсь,

Волка боюсь,

Волка боюсь.

Я бы в лес сходила,

Да вдруг заблужусь,

Вдруг заблужусь,

Вдруг заблужусь.

А помню, было время, я по лесу бродила,

И даже в самой чаще никогда не блудила,

А тут вот почему-то, ну, в общем, одним словом –

Боюсь…

 

Растроганные пираты все без исключения уже готовы были протянуть руку помощи заблудшей внучке, когда на сцену вышел накачанный волк, больше похожий на Тарзана, чем на привычного дохлого персонажа мультфильмов. От него разило стероидами. Он напрягал свои и без того огромные резиноподобные мышцы и, скорее произносил, чем пел. Причём голос у него был под стать мышцам.

 

Платьице белое,

Ножки загорелые.

Красную,

Красную Шапочку хочу!

 

Он, надувая мышцы, важно прошёлся по сцене, нарочито не видя заблудшую внучку. Под плавками у качка угадывался внушительный член, что было подозрительно и неестественно для питающегося стероидами индивида. Сделав козырьком руку, он посмотрел сначала в одну сторону, потом в другую и обратился к присутствующим.

- Скажите-ка уважаемые пираты, а не пробегала ли здесь Красная Шапочка?

- Пошёл в жопу, пидор! Ах, ты козёл драный! Яйца отрастил, теперь Шапочку ему подавай! Ещё минуту здесь пробудешь – мышцы на ремни порежем! Сто чертей тебе в задницу и член резиновый вдогонку!

Поняв, что пираты единодушны в своём порыве и ему не светит отведать внучкиных прелестей, волк мгновенно исчез, напоследок успев напомнить флибустьерам, как бы оправдываясь.

- Я что, я – ничего, я насчёт бабушки у неё хотел поинтересоваться…

- Вали! Канай! Береги свой бэк вокал, засранец! Бабушку ему захотелось! Маньяк!

Красная Шапочка в отсутствии волка снова обрела смелость и, пританцовывая, стала избавляться от лишних предметов: пирожков, корзины, сарафанчика, блузки, гольфиков, бюстгальтера, трусиков. Оставшись без всего, она завертелась вокруг шеста, стараясь спрятать то самое место, до которого так охочи мужчины и в которое они в едином порыве вперили свои обжигающие очи. Ведь только в повествованиях мыльных писателей мужики восхищаются глазами, волосами, носами, алыми щеками и прочими женскими атрибутами. В реальной жизни, окинув взглядом фигуру и взглянув на лицо, они тот час же концентрируются на самом главном. Фигура и лицо являются оценочными факторами, по которым мужчина определяет пригодность женской особи и соответствие его вкусам. А дальше природа берёт своё и лишь лицемеры и писатели стараются обставить это дело рюшечками и виньетками в виде кружевных чувственностей. На самом деле страсть – животный инстинкт обладания понравившейся женщиной. Поэтому Семикрыл, увидев Ольгу в таком виде почувствовал желание, усиленное в несколько раз нано-сном. Меркантилова ему нравилась и раньше, хотя он и старался скрыть это. Сейчас, увидев эту соблазнительную трещинку между ног, он боролся с громадным искушением нарушить ход истории. Он уже хотел было осуществить задуманное, как вдруг ощутил чью-то руку у себя на плече.

- О, адмирал, какие только исторические знаменитости не попадались на удочку женских чар! О, сколько незапланированных мировых поворотов осуществилось в связи с обычным инстинктом размножения, романтизированным и возведённым в степень человеческой мечтательностью. Вспомнить хотя бы Троянскую войну, разгоревшуюся из-за Елены Прекрасной. Где Ленка? История не сохранила её облика, а вот руины великого по тем временам города остались. Неужели вы также неосмотрительны, как некогда герои этой печальной повести?

- Кто вы?

- Сёку Асахара. Зовите меня просто Сёку.

- Как вы меня узнали?

- Я наблюдал за вами в перископ. Как только вы исчезли из рубки, я понял, что встречусь с вами на флибустьерском пиру. Согласитесь, любопытное зрелище. Ну, где вы такое сможете увидеть воочию? Это вам не убогие и примитивные «Пираты Карибского моря» с манерным гомосексуалистом Воробьем во главе, а полноценное риэлити-шоу с настоящим раздеванием красивой женщины и жаждущими секса разгорячёнными спиртным самцами. Я любитель всего истинного, настоящего. Мне чужд внушаемый обществу эрзац. Нельзя прикрывать голую правду выдуманными правилами, ограничениями и условностями. Зачем нам сказки? Они уводят от реальности и заставляют глупо мечтать в определённых границах в то время, когда другие усиленно воруют и строят свой по-настоящему подлинный мир. Я против религиозных, социальных, национальных и сексуальных выдумок. Должно быть так, как оно и есть на самом деле, без выкрутасов, закуздренностей, выпендрёжей и лицемерий.

- Я ничего не понял из вашего разговора.

- Из нашего разговора, мой друг. Я тут не бисер об стену мечу перед зажравшимся свином, а философствую с разумным человеком, научившемся летать, опираясь не на силу своих мускулов, а на силу своего разума. Правда, хорошая фраза? Прочитал где-то на лысом памятнике.

- Я опять ничего не понял.

- Я тоже много чего не понимаю. Вот, к примеру: почему эти многочисленные женские группки, выставляющие на всеобщее обозрение свои ножки, ляжки, сиськи, не выступают абсолютно голыми? Ведь успех был бы более впечатляющим: раз в десять, по меньшей мере. То, что они исполняют нельзя назвать песнями. Значит, публика собралась, чтобы посмотреть на их прелести? Так почему же они их не показывают по-полной программе?

Это же нечестно! Это неоправданные ожидания народа!

- Какие группки?

- «Свистящие», «Гулящие», «Минетки», «Профурсетки». Они должны петь песенки в полном неглиже, ведь мужская половина человечества обожает смотреть на женские пиписьки. Вы, я гляжу, тоже запали…

- Ну, знаете ли…

- Знаю, конечно, знаю! Зачем притворяться? К чему лицемерить, строить из себя скромника, если у вас на роже нарисована похоть? Зачем вы притворяетесь блюстителями закона, если вы на каждом шагу его нарушаете во имя личного обогащения?

- Да как вам…

- Не стыдно? Ни капельки! Вас поразил вирус лицемерия, а у меня от него вакцина. Хотите и вам укольчик сделаю? Не бойтесь, не больно. Я знаю такую точку в попе, где шприц номер два чувствует себя, как птица в полёте. А ну подставляй жопу коррупционер!

- Да я…!

- Ты не у себя на авианосце. Сейчас крикну пиратам, что у нас казачок засланный визуализировался…. Не знаю по какой причине, но у бандитов активный гомосек считается не пидором, а наоборот вроде как достойным авторитетным членом общества.

Жалко, что вы не были в тюрьме…. У вас достаточно аппетитная круглая прокурорская попка. Это деликатес. А ведь ваше место на нарах в кругу друзей из ГОПГ и вообще…

Почему государство не заботится о досуге своих верных сынов. Оно просто обязано помочь вам скрасить однообразные монотонные будни бюрократа-стяжателя.

- Чего вы от меня хотите?

- Страсти! Истинной страсти и любви! Не смотрите на меня так укоризненно: я не вхожу в состав сексуальных меньшинств. Вы проведёте безумную ночь в постели с

княгиней Ольгой, и имя вам будет – Одержимый Страстью. А утром - на все четыре стороны, благо море вокруг необозримо. Как вам моё предложение? Предупреждаю: отказов я не принимаю. У вас просто нет другого выхода. Согласитесь, соблазнительно. Ну где вы видели, чтоб так поступали с коварным и подлым врагом, проникшим в качестве шпиона в лагерь карбонариев? Только в нереалистичных фильмах особо талантливых режиссёров.

- Что я должен делать?

- Он меня ещё спрашивает…?

- Я имею в виду сейчас.

- Бегите, неситесь, сгорая от страсти, от похоти, от предвкушения разврата. Вот ведь, сколько гадких названий придумали люди естественному времяпровождению и приятному событию в однообразной и полной обломов жизни человека. Она уже ждёт вас в будуаре, обнажив бедро в зовущей позе Данаи. Мата Хари, ёбтть…. Да, не забудьте постучать условным сигналом. Она первому встречному преступнику не отдаётся, ей, как и обычной женщине, прежде всего перспектива важна, а уж тогда она выключает своё эстетическое чувство и включает автопилот.

- Каким сигналом?

- А вы не знаете…? «Дай, дай закурить», каким же ещё? Вот вам гаечный ключ: обшивка толстая, стучите громко, иначе она вас не услышит и займётся мастурбацией. Женщины ведь тоже возбуждаются от повышенного мужского внимания, а уж раздеваться любят – хлебом не корми. Если фигура приятная, конечно. Эх, и составил бы я вам компанию, если б не дела…. Мне ведь Ивана нужно домой отправить.

- Каким образом?

- Э, мы с вами не в конце классического детективного романа, где преступник методично выкладывает поймавшему его сыщику всю подноготную от и до. Но вам скажу, как отважному и любознательному врагу: в минуту наивысшего наслаждения двух любовников, лодку покинет управляемая торпеда, разработанная ещё князем Боргезе, грозой и ужасом английского флота на Средиземном море во Вторую мировую войну.

Спешите, а то я настолько перегрузил вас информацией, что у вас не будет времени ни охоты переключаться на главное. Не забудьте – за вами следят, и любая попытка внезапно покинуть судно будет истолкована как враждебная акция экстремистского характера. Вы знаете, как сейчас не любят экстремистов? Вы знаете, какое универсальное это понятие? Под любое действие подходит. Вы же не хотите преждевременно лишиться головы и пополнить собою армию безголовых всадников? Расслабляётесь, рилаксируйте, забудьте на время о делах и об обязанностях. Как говорил в своё время великий психолог Конёк Горбунок: «ложитесь спать, утро вечера мудренее». Хорошая формула, но ведь вам не до сна будет, а, проказник? Как вовремя вам пришла мысль покинуть своё громоздкое чудовище и посетить наш чудный эдем. Мы-то уж тут совсем запаниковали. Теперь вы наш почётный пленник, князь Игорёк. Я ведь похож на половца?

- Я не встречался с половцами.

- Всё, всё, заболтался совсем, а ведь вас ждёт-томится прекрасная половчанка. Попросите её исполнить танец живота; она умеет. Она вообще много чего умеет…. Сдаётся мне, скоро её умение выльется во что-то более существенное…. Прощайте. Не судите очень строго: Сёку – парень неплохой, хоть и не совсем чистый, но искренний.

Секрет, выданный косматым Асахарой скинул возбуждение и, когда адмирал, простучав условный сигнал, вошёл в келью к призывающей Данае, он уже не хотел её страстно, а вынашивал стратегические планы.

- Иди ко мне мой милый. У тебя не голова сейчас должна быть напряжена…. Они обещали нас отпустить после безумной ночи. Так давай отвлечёмся от государственных дел и предадимся разврату. Смотри, что у меня есть.

Ольга откинула одеяло и раздвинула ноги. Семикрыла ударило в голову увиденное: во сне люди быстро переходят из одного состояния в другое. Он набросился на неё, как изголодавшийся лев на антилопу. Он не просто занимался с ней сексом, он утолял свою жажду, старался поглотить, впитать все те ощущения, которые к нему приходили. С ним никогда такого не было. Он чувствовал Ольгу не только внутри, он наслаждался любым соприкосновением, будь то грудь, пятка, лодыжка, спина, попка, плечи. Он впитывал в себя возлюбленную, гладил, кусал, прижимал, делал больно и нежно. Он обладал ею на самом пике ощущений, таком, какой бывает лишь у романтических юношей, впервые допущенных к обожаемому юному телу одноклассницы. Он полностью забылся, потому что к нему пришло то самое чувство, которое частенько возникает после секса подходящих друг другу партнёров. Зовётся это чувство любовью и воспевается всеми поэтами мира, да и не только поэтами, а вообще всеми. Один только раз, когда он на миг опомнился, взгляд Меркантиловой обжёг его, У него мелькнула мысль, что она не находится в таком же эйфорическом состоянии, как он, а полностью трезва, и её поведение является лишь притворством и подыгрыванием ему. Мелькнула и канула в забытье, погрузившись в мир наслаждений. Когда он удовлетворённый и обессиленный упал рядом с ней, из его уст, целовавших её всего минуту назад, вырывались лишь слова благодарности и восхищения. Его мысли были наполнены только ею.

- Любимая, я никогда…

- Я знаю.

- Никогда не испытывал такого наслаждения.

- Потому что у тебя не было настоящей женщины с большой буквы.

- Были, но ты превзошла всех.

- Нет, не было и не спорь со мной. Я одна такая! Я вообще непохожа на всех, потому что могу отдать любимому мужчине всю себя без остатка.

- Так и они ж старались…. Я неплохо зарабатываю.

- Молчи! Надо не стараться, а любить со страшной силой.

- Когда же ты успела полюбить меня?

- Это было с первого взгляда: только увидела и сразу влюбилась. Как школьница. Ты теперь мой, Вадим, только мой. Я тебя не отдам этой мымре. Что хочешь делай, но ты мой, только мой. Запомнил?

- Да. Мне это приятно.

- Заруби себе на носу.

- Зарубил, любимая.

- И её надо зарубить.

- Её?

- Не притворяйся. Ты знаешь, о ком идёт речь.

- Императрицу?

- Какая она императрица? Я императрица, я королева! Разве ты не ощутил это только что? У тебя в голове не должно быть даже малой мысли о ней. И её не должно быть. Я не потерплю соперницы!

- Она тебе не соперница, она всего лишь императрица.

- Она будет нам приказывать? Тебе – адмиралу и мне – лучшей из лучших!?

- Но она руководитель, так сказать – авторитет. Она много чего умеет и знает.

- Да что может знать и уметь мелкая судья из провинциального городка? Как посадить мешочника, чтоб отобрать его бизнес? Всё её мысли на уровне мешка одежды из секонд-хэнда. Адмирал, ты разве не понял, что она загребает жар чужими руками? Мы воюем, погибаем, а она – отдаёт команды. Где здесь справедливость? Ты одержал победу, а она присвоила себе лавры. Помяни моё слово, никаких вилл мы не получим. Нас в лучшем случае прокинут, а в худшем – сделают всадниками без голов. А ведь нам с тобой ещё семью создавать, детей растить. Если нас обезглавят, то мы сможем жить лишь в чужих снах, а наши детишки будут такими же всадниками, но на пони. Её надо обезвредить.

- Как?

- Обладая техникой нано-снов, из темницы она рано или поздно выберется. Её надо обезглавить. Недаром наши враги приняли за основу этот метод, как самый продуктивный. Голова – отдельно, тело – отдельно, что может быть более нелепым? Мысли несовместимы с положением в пространстве. Нога зачешется, а она неизвестно где скачет…

- Я не могу так сразу.

- Тебе и не надо, я сама это сделаю. У меня к ней свои счёты, и ты в них на первом месте. Все вы мужики – кобели и бросаетесь на первую попавшуюся сучку.

- У нас ничего не было.

- А хотелось?

- Нет.

- Врёшь. Она наверняка восхищалась твоими успехами, а ты растаял и подумывал уже…. Мы женщины знаем, как привлечь мужчину. Лесть – одно из орудий. Но как мог ты с твоим вкусом, соблазниться на эту толстую страшилу? Тебе не стыдно, милый?

- Я не смогу её убить, она мне доверяла…

- Тебе повторить, что это я сделаю сама?

- Но так, чтоб я не видел.

- Хорошо, я дождусь удобного момента.

- Мы с тобой выполнили все условия наших тюремщиков и должны получить обещанную свободу. Как ты думаешь: они сдержат свои обещания?

- Они сказали, что мы должны включить компьютер, на котором будет инструкция по освобождению.

Семикрыл нажал на кнопку и несколько раз щёлкнул «мышкой». На экране исполнял песню Стасисбрынза, а титрами шли строки стихов.

 

Холод кутает тело в тепло,

Прячет вглубь пустых квартир.

Мужчины ждут, чтобы лето пришло.

Женщины ждут мужчин.

 

Женщины ждут свободных мужчин.

Ставят сеть, плетут капкан.

Но вот опускается ночь полнолунья

И муза становится женщиной-вамп.

 

Только солнце расправит лучи,

Скинет плащ, чулки долой,

О пристань любви застучат каблучки,

Мужчины теряют покой.

 

Пропадут они в чёрной дыре.

Плоть зовёт, их тянет в ад.

Смеётся ведьма на Лысой горе,

В бокал подливают багровый закат.

 

Чтобы род наш не сгинул в борьбе

Жалких фраз, банальных слов,

Жену выбирай лишь при полной луне,

Когда стрелки сольются в двенадцать часов.

 

Меркантилова прислушиваясь к словам песни, морщилась, но не просила выключить, так как ждала инструкций. Инструкций не последовало: дверь сама собой отворилась. Любовники беспрепятственно вышли на открытую палубу подводной лодки. Динамики субмарины надрывались.

Дорогие собратья, мы, пираты всех морей, призываем вас сохранять

хладнокровье и не пытаться овладеть внутренностями подводной лодки,

так как в ней находится ваш адмирал, посетивший наш бордель и имевший

удовольствия, о которых мы можем только догадываться. Вовнутрь

приглашаются лишь желающие выпить по-полной программе и пополнить

собою ряды отважных флибустьеров-алкоголиков. Вечер сегодняшней

попойки будет посвящён светлой памяти Пострела-Воробья – знаменитого

разводилы и пидараса. Так его звали, имевшие счастье встретиться с ним

шофёры. Когда ваш адмирал выйдет из рубки, двери автоматически

закроются. Во избежание несчастных случаев – не прислоняйтесь к дверям.

Семикрыл и Меркантилова забрались на авианосец по лестнице, наведённой дежурной командой. Адмирал надеялся, что слова громкоговорителя, относимые ветром, не долетали до высокой рубки громадного корабля, где его ждала императрица, ассоциирующая себя с Ярославной. Он поднимался вверх на лифте, ожидая возможной беды. А вот его спутница была сдержанна и хладнокровна…

 

 

СОЛОВЕЙЧИК

 

По реке, протекающей через столицу, плыло довольно странное судно. Была ночь, поэтому редкие прохожие особенно не заморачивались по поводу данного явления. Они спешили домой, кроме того, они знали, что мэр столицы Кепка2 – весьма прогрессивный и передовой человек, был скор на выдумки. Возможно, что движущийся по реке аппарат являлся новым приспособлением для разгона облаков, ликвидации снегопадов, поворота рек, массовой стерилизации гомосексуалистов, проделывания дыр в облаках для прохода солнечных лучей на четко обозначенные участки. На самом деле это был всего-навсего «Наутилус» - подводный корабль капитана Нэмо. На своём борту он вёз объективного журналиста Соловейчика. Володя, за короткий срок успел влюбиться в фрейлину Ольгу. Она не замедлила воспользоваться этим и завербовала его. Наблюдая с помощью перископа за ходом событий, он стал свидетелем рождения нового всадника без головы и загрустил нипадецки. Он был неглуп и понимал, что что-то не так. Один за другим его соратники переходили в иное состояние. Он не был человеком глобального мышления, как прокурор, поэтому решил изменить приоритеты. Надо было ставить на другую карту. Но на какую? Журналистская деятельность научила его изворотливости. Он подозревал, что противоборствующая сторона как-то связана с президентом. Ведь президент был кристально честным человеком и, получив доклад спецслужб о запретной деятельности ГОПГ во главе с императрицей, наверняка решил вмешаться в ход событий.

- Против Кэтрин Зэ Грэйт работает особо-секретный нано-отдел. Если я останусь с этой самодуркой, то проиграю и окажусь в лузерах. Победы-то они одерживают, но после каждой недосчитываются ещё одного человека. Нет, мы пойдём другим путём.

Рассуждая подобным образом, он шёл по направлению к аллее Героев. Пять минут назад он попрощался с капитаном. Тот сказал, что будет ждать его до утра, а потом погрузится под воду, поскольку мэр Кепка2 запретил жителям и гостям столицы причаливать к набережным. Отсчитав пятый дуб, журналист просунул руку в дупло и нащупал там толстый конверт. Его сердце радостно забилось.

- Он прислал мне деньги в знак того, что ценит меня как агента и вообще как человека своей команды.

Озарённый сей радостной мыслью, Вова вскрыл конверт. В конверте лежала толстая пачка инструкций. На первом листе крупным шрифтом выделялся перечень обязанностей.

- А где же…?

Не веря своим глазам, он снова запустил руку в дупло, предполагая найти там ещё что-нибудь. Он был верным сторонником двуглавого и хотел, чтобы ему платили тем же. Он считал, что преданность должна быть хорошо оплачиваема.

- Мы живём в мире, где духовные ценности настолько зависимы от материальных…

Не давая докончить мысль, в дупле что-то резко щёлкнуло. Рука оказалась в плену дерева, а Словейчик теперь мог производить действия, только стоя возле дуба с поднятой и зажатой в нём конечностью.

- Ну что, Дубровский, не захотел читать подготовленные специально для тебя инструкции?

- Господин президент, я всегда восхищался вами, я вам доверял. Как же можно…?

- Не можно, а нужно. Оно-то конечно, в нашу команду набирают людей преданных делу клана и беспрекословно подчиняющихся его законам, но только этого мало. Твоя ошибка в том, что ты хотел свободно выражать некоторые свои мысли. Тебя подвела твоя журналистская душонка. У меня в государстве всё разложено по полочкам. Коррупция лежит там, где ей и положено, а преступлений совершается столько, сколько нужно для поддержания ситуации на балансе. Если что-то выходит из равновесия, мы принимаем меры. Ты понял, что всё под контролем?

- Понял.

- Деньги-то у нас, и законы у нас, и беззакония – у нас. Мы распоряжаемся страной, а такие как ты портят нам картину. Дошло?

- Дошло.

- С телевиденья тебя попёрли по причине слишком большого числа лишних мыслей, которых не должно быть у претендента на должность в клане. Нельзя засорять себя ненужной информацией, а тем более – передавать её другим. Зачем позорил мой кабинет?

Сидел бы спокойненько, пописывал бы заказные статейки. Дурак ты, Соловейчик, принципиальный дурак и уши у тебя ослиные. Глупо восхвалять меня, абстрагируя от моих дел. Люди читают, и у них возникает недоверие к власти. А это чревато напряжением в обществе. Они начинают обращаться ко мне, мол, искорени коррупцию. А как я могу её искоренять, если я – главный менеджер коррупции? Партия, я, правительство – едины. Ни один элемент нельзя ставить под сомнение, а ты поставил. То, что ты денег попросил – не такое уж и большое преступление. Но почему ты их требуешь в ультимативной форме? У нас так не принято. Не за работу мы платим, а за правильные по нашему мнению действия. А правильно всё то, что делает нас, а соответственно и страну богаче.

- Если вы богаче, то стране-то не становится лучше от этого.

- Так ничего и не понял…. Придётся тебе здесь остаться на некоторое время, подумать на досуге. Жуй сопли, пробуй их размазывать одной рукой. В сортире мочить тебя не будем - не дорос ты до такого уровня. Да и сортира для тебя строить не будем: по-маленькому и так сходишь, а вот по-большому тебе придётся попотеть и исхитриться, чтоб собственным дерьмом не запачкаться. Неужели до тебя не доходит, что все, кто идёт против построенного нами государства – враги, оплаченные иностранными разведками? Вон завалили Страсбургский суд по самое некуда. Он уже и заявления от граждан нашей страны принимать не может. А всё от вас, от правдолюбцев. Библию надо читать: дали тебе по морде – подставь другую часть тела, чтоб огрести по-полной программе. Никогда не перечь властям! Никогда! И не требуй денег! Их надо зарабатывать подобострастным служением Родине. Тогда они сами приходят в неограниченном количестве. Научись лизать высокопоставленные жопы. Даже если тебе они не нравятся на вкус, говори что очень приятно. Каждый червь инакомыслия должен быть обработан дустом. Оставайся и думай. Тебя отпустят, когда созреешь, а созреешь ты уже скоро, как только пропитаешься собственным запахом. Счастливо оставаться.

Президент пошёл прогулочным шагом вдоль по аллее, а по бокам неслышно ступали, прячась в кустах, телохранители.

Иногда веками опробованные схемы дают сбои. Живёт человек в определённой атмосфере, уже и пропитается ею насквозь, уже и правила изучит, и настроится под них, и вдруг бац, как обухом по голове. И становится он совсем другим. Это с неба спускается Прозрение с большой буквы. И он уже готов совершить подвиг во имя чего угодно надуманного, даже путём собственной жизни, которая для него теперь имеет совсем иное значение. Такой и на амбразуру прыгнет, не поморщится, потому что он понял смысл главного и отрёкся от второстепенного. Не важно, что будет поводом, а что причиной, главное – результат.

Основой преображения Соловейчика явилась злость. С ним несправедливо поступил человек, которому он доверял, которого боготворил, и которому приписывал добродетели, не имевшиеся у того в наличии. Обиженный и злой, он готов был умереть, но отомстить за поруганные надежды. Ведь он был уверен, что именно этот человек приведёт страну к процветанию по программе изложенной в Вовином «блоге умных мыслей». Но двуглавый открыто поиздевался над ним, оставив с защемленной в дупле рукой. Положение, в котором он находился, было настолько незавидным, что большинство людей, доведись им пройти через подобные унижения и испытания, сломились бы и потеряли собственное я. Но существует такое меньшинство, дух которого крепнет от подобной «закалки». К этому меньшинству и принадлежал опальный журналист, которого захотели приручить и заставить жить по законам клана, даже не заплатив. Амбиции и злость держали его в тонусе и он, благодаря им, не терял сознания довольно долгое время. С его губ срывались стоны, проклятья, обращения к невидимой аудитории, диалоги с отсутствующими врагами. Время стояния с поднятой рукой приближалось уже к пятнадцати часам. Он неимоверно устал, рука затекла и нестерпимо болела. Время от времени мимо него по аллее проходили редкие прохожие, которые останавливались и читали что-то написанное на табличке, установленной недалеко от дуба. Одни – улыбались, другие – сочувствовали, были и такие, которые смотрели на него с нескрываемым презрением. Его призывы о помощи их не трогали, они, постояв и поглазев, медленным шагом направлялись к выходу из парка. Некоторые кидали деньги в лежащую на земле шляпу. С обратной стороны он не мог прочитать того, что было написано. А вот о чём гласила надпись на железном прямоугольнике, воткнутом в землю посредством приваренного к нему штыря.

Дуб дуплистый обыкновенный. Родина – Европа. Служит для передачи

информации секретного характера. Использовался Дубровским по прямому

назначению. Просьба не реагировать на крики провинциального актёра,

вызвавшегося играть его роль, иначе по условиям контракта ему не

выплатят жалованья и трое детишек останутся без еды. Если вас вдохновила

трагическая игра безработного артиста, подайте, кто сколько может Христа

ради. По газонам не ходить, жёлуди не рвать, актёра не кормить! Штраф

1000 долларов. Вечернее представление с медведем отменяется в связи с

болезнью последнего (медведь был перекормлен зрителями).

Администрация парка.

- Гады! Жив останусь – отомщу! Подлецы! Узурпаторы! Подавители свободы! Жандармы! Тираны! Угнетатели! Медведы позорные! За меня отомстят поднявшиеся на борьбу простые люди! Двуглавый лицемер, врун, лжец, негодяй!

После многих часов борьбы за жизнь, его силы были уже на исходе и, ближе к вечеру он потерял сознание. Тут и пришёл к нему нано-сон и одновременно подоспел помощник президента, который нажатием кнопки пульта освободил руку мятежного журналиста из плена. Соловейчик сполз по стволу и был оставлен возле дерева в бессознательном состоянии в качестве урока. Очутившись в привычном пространстве организованных видений, он первым делом ввёл в них главу государства.

- Не ждали!?

- Как ты здесь очутился?

- Легко!

- Ох, ты какой прыткий! Так же легко ты опять окажешься в тех же малоприятных условиях. Кстати, как тебе дупло? Забыл спросить: а жёлуди съедобны, когда хочется есть?

- Вполне. В них очень много витаминов и они неплохо тонизируют. Из них даже суррогат кофе в голодные годы изготавливали. А если ещё и цикория добавить…

- Ты плохо смотрел вокруг, там и цикорий был наверняка. Не желаешь ли ещё чего-нибудь поискать на облюбованном тобою месте, а, умник?

- Я уже нашёл…

- Что-то ты как-то дерзок. Братание с дубом не послужило тебе уроком?

- Отчего же? Я теперь много чего понял.

- И что же ты понял?

- Ты посмотри лучше, президент, что я нашёл в старом дубе.

Когда помощник президента высвободил руку журналиста, она вылезла оттуда с каким-то предметом. В этом предмете заслуженный чекист узнал резиновую милицейскую дубинку. Отбирать он её не стал - никаких распоряжений на этот счёт не было, а у него дома вальяжно развесилась целая коллекция жандармских приспособлений, любовно собираемая с юных лет. Данный экземпляр не являлся раритетом, а был самой распространённой версией «демократизатора». Его-то и вытянул из-за ремня Соловейчик для демонстрации двуглавому.

- Эка невидаль! У моего помощника таких целая коллекция.

- А он вам не демонстрировал их свойства?

- Ты кому это угрожаешь? Ты с президентом разговариваешь! Охрана! Обратно на дуб мерзавца! Найдите дупло побольше и замуруйте в нём, чтоб я про него больше не слышал.

- Вы сами с собой разговариваете? Это плохо, это первый признак начальной шизофрении. Вы совершили одну ошибку - вы не позаботились о еде. Ведь я мог умереть голодной смертью. Ну, что вам стоило приказать охране насыпать туда желудей и несколько пучков цикория? Перед нами наглядный пример отношения главы правительства к простому народу.

- Ну, ты, простой народ, любитель цикория, давай сюда свою дубину. Ща ты оценишь её по достоинству…

Президент был настолько уверен в своей безнаказанности, что просто опешил от первого удара по голове. Он никогда не думал, что это так больно. Он даже в мыслях не мог себе представить, что кто-то подымет на него руку.

- Да ты…! Да за это же смертная казнь!

- Отменена…. Максимум пожизненное. Но ведь кому-то надо продемонстрировать главе государства, как трудно бороться оппозиции за свои права. Ведь им ничего не разрешают, а мне всё можно. Получи по заслугам, двуглавый, двуличный, двуязыкий!

Знал бы ты, как мне приятно это делать. Ещё получи, да не греши!

- Ааааааа! Ой! Ой! Аааааааа!

- Всем трудно и непривычно в первый раз…

- Ох! Уй! Ай! Ааааааа!

- Всё, первый урок закончен. На сегодня хватит. Чтобы закрепить пройденное, я приду завтра.

- Завтра тебя уже не будет в живых.

- Ты плохо усваиваешь с первого раза? Давай ещё повторим…

- Ай! Ооооооо! Уууууу! Не надоооооо!

- Надо, медвед, надо. Это тебе превед от всего рабочего класса страны. Ну, а теперь прощай до следующего раза. Как ни трудно расставаться, а надо. Да, кстати, я сейчас в больнице, так что алиби полное. Уже весь интернет кричит о надругательстве над независимым журналистом. Тебе же завтра лучше не встречаться с главами правительств. Нано-сны, сам понимаешь, имеют особенность давать осложнения на обычное состояние. До скорой встречи. Не обессудь если что. Первые блины – они всегда комом. Но мне наша встреча показалась продуктивной. На следующем уроке ты будешь изучать мой «блог умных мыслей» из-под палки, если не выкажешь ученического прилежания и послушания.

 

 

НА АВИАНОСЦЕ

 

- Государыня, ваше задание выполнено, враги изучены.

- И даже перевыполнено, если верить вот этим материалам.

Прямо перед Кэтрин Зэ Грэйт лежал фотоальбом, на котором было крупно выдавлено золотом «Дембельский». Внизу более мелким шрифтом: «О, дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить!». Страхоина открыла его на середине…

- Вот чем ты занимался всё время, пока я тебя ждала. Полюбуйся на эту порнографию! До какой низости ты докатился! Со шлюшкой фрейлиной предаваться разврату! За этим ты туда просился? Это ты называешь разведкой?

- Слушай ты, старая мымра, у нас любовь и нам никто не помешает строить свои отношения. Это более нравственно, чем засуживать невинных людей, выполняя указания сверху. Ты проститутка, а не я!

- Тебя не спрашивают, шалава. Отойди с глаз моих долой. Я с адмиралом толкую. Отвечай, предатель!

- Да что тут говорить, матушка, виноват, бес попутал. Повинную голову меч не сечёт.

- Не сечёт! Он отсекает головы дурам судьям, возомнившим себя императрицами!

Уууухх!

С этими словами стоявшая сзади опальная фрейлина взмахнула невесть откуда взявшимся мечом, и голова бывшей судьи Людмилы Страхоиной полетела на металлический пол рубки. Свершившееся было настолько неожиданно, что адмирал даже ойкнуть не успел. Как и всегда в подобных случаях, в голову лезли второстепенные вопросы.

- Где ты взяла меч?

- Стырила у Дункана. У него полно антиквариата. Он его собирает уже несколько сотен лет. Там чего только нет. Он коллекционирует все рубящие голову предметы, вплоть до капустного ножа.

- А как ты его пронесла?

- Зачем мне, женщине, таскать тяжести? У меня есть оруженосец. Вот он, капитан Флинт, к вашим услугам. Поприветствуйте своего адмирала, капитан.

- Йо-хо-хо, адмирал!

- Йо-хо-хо. А вы давно знакомы?

- Недавно. Она у нас на судне шлюхой работала, вот и познакомились…

- Заткнитесь, капитан! Знайте своё место!

- Слушай, Красная Шапочка, Флинт и перед серьёзными людьми не затыкался, а тем более перед такой пигалицей, как ты. Пшла отсюда! Принеси мне бутылку рома! Есть на вашей посудине ром, а, главнокомандующий, разрази тебя гром!

Бам, и вторая голова брякнулась об пол…

- Ольга!

- Да, Вадим, я принимаю на себя командование проектом. Ослушников ждёт участь вот этих двух незадачливых друзей.

- Они не были друзьями.

- А стали…. Да что мы всё о грустном? Труби сбор, отплываем. Дурака всё равно уже нет на лодке. Надо готовить новую глобальную операцию. Мы возьмём их всех троих в одном сне. У меня нет на этот счёт никаких сомнений. Я знаю, кто враги и мне известны их слабые стороны. Я же не просто так гуляла по их судну…

- Отдать швартовы, оставить лодку. Курс на порт базирования. Ольга, а где журналист?

- Он оставался на «Наутилусе» когда я пошла в разведку. Но мне не нужен этот сомневающийся и ищущий свои ходы-выходы сопляк. Мы сделаем этих парней вместе с вами, адмирал! Помяните моё слово!

 

 

СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК

 

Наутро официальная пресса разразилась сенсацией.

Известный телеведущий журналист Соловейчик позорно бежал из

страны. Подобное бегство – один из приёмов журналистской братии

для сокрытия следов (вспомните стерву Трегубову). Глава внутренних

органов Охламбекулиев заметил, что приказ об аресте подозреваемого

был дан лично президентом незадолго до случившегося. То, что

подлежащий аресту узнал о нём, свидетельствует о глубоком

проникновении вражеской разведки в святая святых. Дело было

возбуждено по факту глобальной клеветы и покушения на жизнь

главы государства. При обыске в квартире беглого журналиста

были обнаружены неопровержимые улики. В частности – оружие

с бирками «Моссад», взрывающиеся презервативы арабского

происхождения, индийская конопля, афганский героин и многое

другое. Также были найдены любовные письма колумбийского

кокаинового наркобарона Мендозы с призывами покончить с

конституционным строем, убить президента и открыть героиновый

трафик международного масштаба. Из материалов, захваченных

контрразведкой явствует, что после любовных утех, они собирались

построить первое в мире гомосексуалистическое государство,

основанное на торговле наркотиками и оружием, которые и были

найдены в неограниченном количестве. О связи с сомалийскими

пиратами свидетельствует «Весёлый Роджер», висящий рядом с

портретом Гитлера, на котором явно видна надпись: «любимому

внуку». О контакте с зарубежными спецслужбами говорит и

картина, на которой в голом виде изображён Соловейчик в обнимку

с милицейским майором-блоггером - клеветником и проходимцем,

работающем на деньги империалистических разведок. Из

захваченных материалов видно, что путём глобальной клеветы

люди нетрадиционной ориентации пытались взломать дружный

организм внутренних органов, устроив форменный бардак

на основе Содома и Гоморры. В больнице, откуда сбежал к своим

заокеанским хозяевам продажный журналист, найден набор для

занятий садомазохизмом. Недоумение следователей вызвал страпон

самого большого в мире размера. Освещавший, как и положено,

процедуру обыска, батюшка церкви космического Дамиана развеял

сомнения чекистов по этому вопросу. Он сказал, что подобное

приспособление служит для вызова самых дерзких чертей, и является

любимой игрушкой антихриста. Глава внутренних дел подчеркнул,

что им лично давно было замечено пристрастие свободной прессы

к вышеизложенному. Следствие по данному делу только начато

и мы в свою очередь берёмся освещать дальнейшие события и

комментировать новые находки в квартире подозреваемого.

Наши корреспонденты имеют и свои версии, отличные от версий

следствия. В частности они обратили внимание на то, что у

журналиста больна правая рука, которая якобы была зажата в

дупле дуба. Не страпон ли явился причиной деформации?

В деле много неясностей, но ясно одно – чекисты доведут

расследование до конца и найдут нужные объяснения.

Интернет издания, до которых никак не дойдут руки политической цензуры

(коротки), придерживались иного толкования событий.

В связи с побегом независимого журналиста за границу возникло

множество вопросов. Из неопределённых источников получена

информация, что Соловейчик имел конфликт с самим главой

государства. Накануне побега он был замечен в кулуарах

президентского дворца с резиновой дубинкой в руке. Версию

официальной прессы о том, что за дубинку могли принять страпон

мы считаем необоснованной из-за различного цвета изделий.

Не дальтоники же набираются в слуги к главе государства. Кроме

того, подобная версия бросает тень на первого человека страны.

Возникает вопрос, каким же образом журналист проник во дворец

в ночное время и чем он там занимался? Из тех же источников мы

узнали о том, что президент отменил все приёмы и встречи из-за

множественных синяков, замазать которые не удаётся даже лучшим

косметологам страны. На его конфликт с представителем свободной

прессы указывает и данный им лично приказ об аресте Соловейчика.

Что же случилось в царских покоях? Неужели президент подвергся

гонению? Свободная пресса в качестве гонителя главы государства?

Неужели традиционный охотник и банальная жертва поменялись

ролями?

Спустя всего несколько дней интригующих новостей добавилось, и пресса (официальная и неофициальная) разразилась новыми вспышками активности.

Сенсация! Президент в своём ежегодном послании народу заявил,

что его обращения теперь базируются на фундаментальном труде –

«Блоге умных мыслей». Интригует не только то, что его послание

внеочередное (уже второе с начала года), но и то, что этот блог

ведёт удравший из страны опальный журналист Соловейчик.

Сбежавшая из дворца уборщица, полковник госбеза Вера Цокотуха

назвала президентские покои домом с привидениями. Её откровения

опубликованы на «Ю-Тьюбе», что стало уже традицией в нашем

обществе. По словам бывшей работницы (она немедленно уволена

за клевету), ночами из главного кабинета страны раздавались вопли

двуглавого: - «Не буду!». Цокотуха, которую отличает тонкий

профессиональный слух, среди воплей и криков президента

различила и знакомый тембр голоса популярного телеведущего

Соловейчика: - «Читай!». Она отметила, что после долгих

препирательств стороны еженощно приходили к консенсусу, который

наутро проявлялся в тех или иных посланиях. Полковник

сказала, что уже давно не видела ни того, ни другого лица

главы государства (они закрыты масками медведов). Воспитанная

в религиозной семье, она заявила: - «Ноги моей больше не будет

в этом сатанинском вертепе». Разлад в государстве, начавшийся

с выступления прозревшего от несправедливости майора,

продолжается. Редакция не несёт ответственности ни за тех, ни

за этих, поскольку является одним из последних независимых

интернет-издательств и не закрыто только потому, что находится

на международном ресурсе.

Другая газета брала материал из более лояльных правительству источников. Из него следовало, что из-за двери президента иногда раздаётся пение и полные ненависти крики, угрозы и оскорбления в адрес свободной прессы. Издание, отмеченное националистическими цветами, на своих страницах с удовольствием цитировало слова песни, исполняемой главой государства в два голоса.

 

И нет нам покоя, сгори, не живи.

Полоний, полоний, полоний, полоний

В горячей крови.

Полоний, полоний, полоний, полоний

В горячей крови.

 

Исполнивший на веб-камеру это произведение журналист за считанные часы стал популярен в инете, как никто другой. За основу он взял мотив из «Неуловимых мстителей», видимо по подсказке стукача. В своём интервью он заявил, что сожалеет о том, что пришлось воспользоваться информацией, добытой таким гадким способом. Но он исправится и готов служить государству. Для этого он попросил дать ему полония и билет в Англию, где, судя по всему, и прячется Соловейчик. По его словам, заодно он готов был отравить и Ленку Трегубову. Он опасался только возможно-выработанного иммунитета к полонию у врагов государства и просил, если можно – поменять препарат на новый, ещё не опробованный инакомыслящими.

К популярной теме подключилась и издание «Оккультная жизнь».

События, происходящие в Больших Берлогах, шокируют умы большинства

специалистов. Учёные не находят ответа. Явления, происходящие в главной

вотчине медведов, носят не просто оккультный характер, а являются новым

видом вторжения необъяснимого в нашу повседневную жизнь. Для тех, кто

не читал предыдущих материалов, кратко излагаем содержание.

В парках и садах Больших Берлог появился сказочный персонаж Соловей-

Разбойник. За ночь он высвистывает с банковских счетов все деньги у пяти-

шести членов правительства и у их родственников. Причём не только в

банках нашей страны, но и в финансовых учреждениях других государств и

даже в оффшорных компаниях. Мало того, наутро они оформляют передачу

акций, недвижимости, движимости, драгоценностей в пользу ограбленных

ими ранее пенсионеров. Аллигаторы плачут, но несут и несут, складывая

ценные предметы у дверей Пенсионного фонда. Председатель фонда

клянётся в микрофон, что больше никогда не будет воровать, а все сокровища

в виде денег раздаст народу, если народ его простит. При этом он клянётся

на брошюре «Блог умных мыслей» под авторством Соловейчика. Надо

заметить – каждый из раскаявшихся прижимает к сердцу данное издание.

С ним он и уходит в ближайший монастырь замаливать грехи.

Что это? Массовое прозрение? Психоз? Колдовство? Магия?

Вредительство под управлением иностранных спецслужб? Заговор против

стабильности государства? Желание чиновников коренным образом

поменять приоритеты? Явление нового мессии? Каким образом эти события

связаны с журналистом Соловейчиком? Кто вы, Володя?

 

 

ПОСЛЕДНЯЯ ИЗ ГОПГ

 

- Госпожа, уже целый месяц мы проводим тренинги. Мы досконально отработали допустимые варианты. Когда начнём? Меня пугает неизвестность.

- Рвешься в бой, адмирал? Не спеши. Великие дела надо решать степенно, хладнокровно, продуманно.

- И решительно!

- И решительно, тут вы правы. Но враги должны успокоиться, чтобы мы обрушились на них, как снег на голову.

- Мы обрушимся на них, как атомная бомба на голову.

- Но и у них есть межконтинентальные ракеты…. Нельзя недооценивать врага. Многие битвы проиграны именно из-за этого. Особенно хитёр косматый. Его остерегайся в первую очередь.

- Больше всего я боюсь Дункана. Как вспомню, так вздрогну.

- Он действует по приказу Сёку Асахары. В остальное время это приятный мужчина неопределённого возраста.

- Ольга, согласитесь, вы недооценили Соловейчика.

- Он в кураже. Надолго ли кураж? Но я действительно не ожидала от него подобной прыти. В данном случае он льёт воду на нашу мельницу. Хаос в стране не помешает, а скорее поможет победить в великой битве. Я хотела привлечь его к работе в нашем коллективе, но он только усмехнулся.

- Слишком возомнил о себе. Всё, что он может – давать каждый день по морде президенту, заставляя того читать свой «блог умных мыслей».

- Он мастерски усвистывает деньги.

- Эка невидаль! Это ежедневно проделывают все члены правительства и без нано-снов. Когда выступаем, мадам? Я боюсь, что ещё немного безмятежной жизни, и я уже не смогу сражаться, как положено воину, ступившему на тропу войны. Страх одолевает меня с каждым днём промедления. Я знаю, что надо…. А…, может…, не надо? Когда?

- Ты повторяешься, Вадим. Нетерпеливым простительно быть в сексе, но военачальнику твоего уровня надо уметь сдерживать себя. Не пойму, откуда у тебя такая жажда битвы? Ты хочешь остаться без головы и в то же время желаешь знать, насколько обоснован твой страх

- Ты сказала, что знаешь о них всё. Успех гарантирован – твои слова.

- Да, я подпишусь под каждым своим словом. Ладно, не томитесь, адмирал…

- Неужели?

- Да, сегодня ночью. Не вижу радости на вашем лице. О, её заменила бледность. Слушай меня внимательно: действуем по плану, но сначала выпустим на поле сражения тысячу саблезубых тигров.

- Как!? У нас же межгалактические войны?

- Я слышала, что у них в арсенале есть боевые слоны Ганнибала. Они подумают, что мы планируем сражаться на доисторическом уровне, и выпустят слонов против тигров. Их-то мы и покоцаем с помощью трансформеров. Остатки вражеского воинства добьете вы, адмирал, с межгалактических кораблей. Не успеют они переориентировать свои доисторические сны на уровень космических войн. Косматого я обрею самолично. Перед казнью.

- А голову…?

- Вы догадливы, Вадим. Я не откажу себе в удовольствии лицезреть катящуюся по полу голову главного врага. У меня и меч есть…. Мак Клаудовский, между прочим.

- Хочу внести изменения в план битвы.

- Слушаю.

- Разрешите облачить трансформеров в шкуры доисторических саблезубых тигров.

- Эх, я только об этом подумала, как вы меня опередили. Обязательно облачите.

- И ещё, Ольга…

- Да.

- Пожалуйста, не вмешивайтесь в ход битвы.

- Почему?

- Вы – женщина, и можете внести нелепые коррективы.

- Это я-то!?

- Не в обиду будет сказано, но вы ведь не разбираетесь в технике, в стрельбе, в военной стратегии, тактике. Вы можете напутать, допустить массу ошибок. Это я вам, не умаляя ваших достоинств, а для достижения желаемого результата.

- Ладно, пусть будет так. Но я настаиваю на короткой, результативной битве без прошлых заумствований.

- Тогда нужна просто атомная бомба.

- Конечно это лучший выход, но последствия могут быть непредсказуемыми. Нет, ни в коем случае. Вдруг мы получим эту…, болезнь Гейгера…

- Облучение?

- Да, лучевую болезнь Гейгера с превышенной нормой мегапикселей.

- Микрорентген?

- Что вы меня всё время поправляете? Именно про рентгены я и хотела сказать. Оговорилась, а вы – тут, как тут со своими поправками.

- Извиняюсь, сударыня.

- То-то.

Главнокомандующая и адмирал до самого вечера обсуждали и вносили лёгкие коррективы в давно уже разработанный план. Атаковать было решено ночью, визуализировав закат – самое лучшее время для результативной битвы. И только солнце окрасило в малиновые тона дальнюю часть неба, как в атаку рванулись когорты саблезубых трансформеров. Они змеёй сползли в низину, взобрались на холм и расплылись нисходящей лавиной по равнине, убыстряя свой ход и увеличивая рык.

Многочисленное стадо слонов Ганнибала, обученных военным действиям, поначалу оказало нешуточное сопротивление и разбросало передовые ряды механических тигров, но те нашли способ борьбы с исполинами. Железными когтями и громадными клыками они рвали живую плоть, предпочитая самую болезненную часть слоновьего тела – хобот. Ревущие от боли слоны в панике покидали поле боя, преследуемые безжалостными хищниками. Неожиданно из-за холма выполз немецкий танк «тигр» со свастикой на башне и с ходу произвёл выстрел из пушки 88-го калибра по скоплению саблезубых однофамильцев.

- Что это, адмирал?

- Это означает, что плохо у них с фантазией. Увидели тигров, и пустили против них тех же «тигров». Ничего другого им не пришло в голову. Сработал эффект неожиданности, на который я и рассчитывал.

- Так они же мнут их гусеницами! Где ж тут расчёт?

Тяжёлые танки действительно крушили и мяли лёгкие механические конструкции, ранее казавшиеся непобедимыми. Их пулемёты и пушки разрывали на мелкие кусочки железных чудищ, которые по сравнению с бронированными глыбами казались игрушечными конструкторами для детей. На бортах «тигров» неумело и грубо краской было выведено «За Фатерлэнд, за Гитлера!».

- Почему вы медлите, Вадим!? У нас же в арсенале межпланетные боевые корабли!

В подтверждение её слов над головами союзников промчался громадный межгалактический летательный аппарат и, в неудачной попытке быстрого разворота над полем боя, врезался в дальний холм. Оглушающий звук взрыва не позволил Меркантиловой услышать гневную тираду в её адрес.

- Что ты делаешь, дура! Космические корабли на бреющем…!? Идиотка, это ж не штурмовики!

До неё долетело лишь заключительное предложение.

- Прекрати! Немедленно прекрати, иначе нам конец!

- Я, я, я, всё, Вадим, спасай! Я больше не буду! Я случайно!

Из ближайшей рощи по немецким танкам открыли огонь укрывшиеся в засаде СУ-152.

Их крупнокалиберные пушки с треском пробивали лобовую броню «тигров», и вообще они их щёлкали, как орехи. Подлетевший вовремя полк Ил-2 довершил разгром колонны вражеских танков. Но и противник не дремал. В воздушном пространстве, прорвав звуковой барьер, материализовались «Фантомы», против которых у древних самолётов не было никаких шансов. На поле боя вихрем ворвались быстрые «леопарды», имевшие на вооружении противотанковые ракеты, отразить удары которых, были бессильны монстры прошлого. Войска коалиции потерпели поражение в считанные минуты. С арены битвы, наши герои удирали сломя голову на ракете класса «Земля-Космос», стартовавшей из шахты, заранее подготовленной предусмотрительным адмиралом. Выйдя на орбиту, они состыковались с межгалактическим военным кораблём, и перешли на его борт, где были встречены многочисленными негативными участниками космических войн. Ольга заметно нервничала и действовала уже не согласно выработанному плану, а повинуясь эмоциям. Она не сразу включилась в запланированный акт оскорбления врагов.

Адмирал уже минут пять орал в микрофон на всю вселенную.

- Косматый! Грязная бомжацкая рожа! Вонючий ублюдок! Кишка тонка догнать чемпионов! Мы тебе ещё покажем! Только сунься в космос, урод!

Голос Меркантиловой звучал запоздало, но дерзко и громко.

- Дункан! Ты слышишь меня, импотент средневековый!? Я отрублю тебе голову твоим же мечом и отрежу всё, что осталось от мужского достоинства! Береги свой ливер, огрызок времени!

И уже вместе их голоса сливались в дуете.

- Гагарин! Слабо в космос съездить, прокатиться? Поехали? Ты не космонавт, ты – крыса сухопутная! Рождённый ползать летать не может! Поймаем – кастрируем и тебя и шавок твоих!

Подобные провокации применялись в военном деле испокон веков. Когда расстояния между войсками были ещё не ближе полёта стрелы, для пущего раздражения противника, применялось даже массовое снимание штанов и оголение задов, не говоря уже о словесных оскорблениях и задиристых надписях. Времена менялись, и голым задом уже можно было не просто поймать пулю, а схлопотать по полной программе. Тогда начали сбрасывать листовки с самолётов и кричать в громкоговорители. Сегодняшние дни дополнились СМП (средствами массовой провокации). Вот какое веками испытанное средство применил хитроумный адмирал, чтоб заманить противника в засаду. И всё бы ничего, если б не эмоциональная Ольга, которая, увидев погоню, занервничала и взорвала атомную бомбу прямо перед несущейся вдогонку армадой. Преждевременный неподготовленный взрыв мог разрушить планы главного стратега, и он не выдержал.

- Дура! Идиотка! Кретинка! Безмозглая курица! Сиди и не дергайся, когда умные люди дела делают! Молчи! Заткнись! Не мешай! Уйди с поля боя, если ни грамма не петришь!

Меркантилова промолчала. Было видно, что она испугана и дезорганизована. Слишком много выпало переживаний на слабую женскую психику за короткий момент времени. А тем временем боевые действия продолжались. Вражеские летательные аппараты преодолели последствия непрофессионального взрыва, который произошёл в допустимых для них координатах. Они уже нагоняли большой межгалактический линкор адмирала, когда тот миновал Альфу-Центавру, со спрятавшейся в тени планеты-звезды засадой. И вот тут уже началась настоящая прицельная бойня, уцелеть в которой шансов у противника не было.

И Гаспар, и Лимон, и Иван Дурак были взяты тёпленькими, прямо из постелей. Помочь им теперь было некому. Их выводили и бросали в чёрные Бериевские воронки тридцатых годов, благо фильмов на эту тему создано немало. Воронки настоящего времени по воле цензуры особо не светятся на экранах страны, вот и пришлось соратникам воспользоваться устаревшей техникой. Оппортунистов привезли на кладбище, сбросили куда нужно, где нужно вытащили и привязали к табуреткам с прибитыми к полу ножками.

- Адмирал, а я ведь всё слышала ещё там, на Земле.

- Что именно?

- То, как вы меня оскорбляли.

- Это было в пылу сражения.

- Ааааа…. Ой, смотрите, пленник развязался!

Семикрыл отвернулся, сверкнуло лезвие палаша, и голова бывшего союзника полетела на пол. Оппозиционеры в ужасе закрыли глаза. Они всё видели и сделали это слишком поздно, чтобы не запечатлеть в памяти сие страшное событие.

- Прощай самовлюблённый и ненадёжный соратник. Не помогла тебе ни тактика, ни стратегия. Мы, Ольги – коварные девчата. К твоему глубокому сожалению, ты забыл, как расправилась княгиня-тёзка с древлянами в каком-то там году. Для победы нужен более тонкий ум. Из всей ГОПГсталась я одна, не считая дримера Соловья-разбойника. Так ведь люди, имеющие доступ к материальным благам, приобретают свойство быстро менять свои взгляды в зависимости от количества прилипающих к рукам денег. Ему теперь не до меня, коли он научился высвистывать капиталы. Посвистит, посвистит ради народа, да и положит в заначку первую партию. А там и вторая…. А потом приду я и экспроприирую экспроприатора. Алло, Эгрэ, всё готово для жертвоприношения.

- Здравствуйте.

- Это Эгрэ?

- Нет, это его первый помощник. Проводник не сможет участвовать в казни из-за расстройства желудка.

- Жаль, а кто же тогда?

- Через пять минут к вам прибудет команда палачей. Встречайте их по одёжке. Красивые умные парни, как на подбор. С ними дядька Черномор.

- Кто?

- Это я в шутку, в рифму. Есть такой стишок. Ждите.

Спустя короткое время охранник доложил о прибытии гостей.

- Впустите.

За дверью раздался лай и в помещение влетели две собаки, от вида которых у Ольги случился обморок. Когда она очнулась, то увидела в комнате Гагарина, Дункана Мак Клауда, и Сёку Асахара. Пленников не было. Первым заговорил с ней косматый.

Вы совершили ошибку, Ольга. Вам же было сказано привести жертв к яме добровольно.

- Ооооо…, аааааа…, какая разница?

- Огромная! Больше всего вреда люди наносят себе сами добровольно. В этом и была главная фишка заговора против оппозиции.

- Я бедная женщина, я ничего не понимаю, мне плохо.

- Вы б ещё на таджикском заговорили, тогда б мы вам может быть и поверили. Вы совершили много преступлений против простого народа во имя денег, но вам хотелось ещё больше. Жадность фраера сгубила.

- Какие преступления? Люди, заходящие в государственные учреждения, уже заранее знают, что для успешного продвижения своих дел они должны давать взятки. Это закон.

По-другому просто не бывает. Не хочешь – не ходи к нам. Мы ж ничего не навязываем! Это у судьи, у следователя, у прокурора они надеются, что с ними разберутся по совести, а не согласно прейскуранту. Вот и выходят наружу обиды вплоть до…

- Посадки в тюрьмы невинных и охота за потерпевшими, у которых можно взять денег, а не за преступниками, у которых их нет.

- Да, так, именно так.

- То есть вы невиновны?

- Конечно!

- Ладно, посидите под арестом, а мы пока обсудим вашу судьбу.

- Сколько это будет длиться?

- Сколько нужно. Мы устали от битв – нам нужен отдых. Поспите и вы.

- Я и так уже не различаю, в каком состоянии нахожусь.

- Это из-за нервной работы. Теперь мы освободили вас от необходимости ежечасно попадать в стрессовые ситуации. Отдыхайте, расслабляйтесь, думайте о хорошем, созидательном. Читали сказку про Конька-Горбунка?

- Вы издеваетесь?

- Ни в коем случае. До свидания. Помните: утро вечера мудренее.

- Погодите, Сёку! Я хочу вам сказать, что вы мужчина в моём вкусе…. Останьтесь со мной. Мне страшно.

- А вот вы точно издеваетесь…. Как вам может быть страшно, когда вы так ловко рубите головы своим врагам? Всё, я пошёл.

Асахара направился к двери, которая вдруг отворилась сама и из-за неё возникла голова Гагарина. Голова нетерпеливо зыркнула глазами и проговорила: - «Поехали!».

- Иду, Юра, иду.

Меркантилова осталась одна. Она тут же приняла изрядную дозу «Эйфорина» и «Храбрина». Владевшая ею паника внезапно сменилась жаждой деятельности. Ольга, представив себя воинствующей амазонкой, разделась догола, оставшись лишь в сандалиях из кожи буйвола, игриво переплетённых на изящных ножках. Она решила шокировать врагов подобным образом. И ей это удалось.

Охранник, сидевший за дверью, которую легко миновала нано-сонная амазонка, вытаращил глаза, пытаясь совладать с собой. Инстинкт сыграл с ним злую шутку. Он смотрел не туда, куда должен был смотреть воин, и упал пронзённый коротким римским мечом ближнего боя. Ольга взяла у мёртвого охранника ключи от комнаты и выпустила оттуда себя настоящую. Соединившись в одно целое, она помчалась по коридору и с ходу запрыгнула на спину другому охраннику, шедшему, скорее всего в туалет. Тут же её ноги привычно ударили по бокам впавшей в прострацию жертвы. Опыт – большое дело, и ведьма-панночка уже стремглав летела подальше от тюремщиков, экономя свои силы за счёт несчастного воина. Она уже совсем было удрала, и предвкушала отмщение, когда заметила нешуточную погоню. По следу шли собаки. Причём – целая свора. Сначала её возглавляли Белка со Стрелкой, потом их опередила собака Баскервиллей, двигавшаяся огромными скачками. За ней летели доберманы-пинчеры и ротвейлеры Спилберга, а уже вслед за ними – пограничный пёс Алый и Мухтар2. Космические дворняжки безнадёжно отставали вместе со стаей других собак самых разных пород, из которых можно было выделить белого Бима-чёрное ухо, собаку Павлова с капающим из пробирки под брюхом желудочным соком, и затесавшегося невесть откуда котопса. Мало того, её преследовали и бывшие соратники по ГОПГ – жуткие всадники. Расстояние между преследуемой и преследователями сокращалось и Ольга, поняв тщетность своих усилий, остановилась. Её тут же окружили враги. Их головы, удерживаемые левыми руками с нескрываемым злорадством смотрели на ведьму.

- Ну, что уставились, безбашенные? Завидно?

Препараты ещё действовали, и Меркантилова нисколько не сомневалась в скорой победе над неуклюжими противниками. Собак она даже не рассматривала в качестве оных – она же не испуганный потомок рода Баскервиллей, а всадница-амазонка, да ещё и ведьма-панночка в придачу, не считая профессиональной киллер-вумен. Делов-то куча – перерубить стаю псов пополам. Но тут на лошади Пржевальского, конфискованной у проигравшей стороны, подскакал кое-кто посерьёзней. Гагарин не стал ходить вокруг, да около, и вместо обычной короткой реплики разразился целой речью.

- Дамы и господа, леди энд джентльмены, всадники и всадницы без голов. Перед вами ренегатка, а попросту – предательница. Шутка ли сказать, в то время, как вы доблестно потеряли свои головы, она носит её на плечах. С плеч долой, из сердца вон! Поехали!

- Погодите! За что?

- Как? Вы разве не слышали обращения президента к народу и различным собраниям? Он призывает коренным образом бороться с коррупцией. По его словам – обезглавить коррупцию можно только самыми радикальными методами. А что может быть радикальней…?

Ольга обернулась на этот голос, раздавшийся сзади. На осле, незаметно подступившем к месту разборки, восседал косматый Сёку Асахара. Врагов прибавилось. Для полной комплекции не хватало только Дункана Мак Клауда. Ведьма-панночка напрягала свою память для вызова нужных ей персонажей. Ни доктор Зло, ни доктор Зак, ни доктор Дрэд не явились. Видимо, клиника Инфернального Негатива закрылась на ремонт. Вместо вызванного на помощь Вия явился главный Медвед страны. Он был похож на царя троллей, но в отличие от первого не видел и не слышал ничего вокруг и не хотел этого делать. Глаза его были закрыты ушами. Эфир вокруг себя он заполнял пустой болтовнёй на важные темы. Ольга заметила, как все вокруг вдруг стали слушать заведомую глупость, погружаясь всё глубже и глубже в омут балабольства. Раздались первые аплодисменты, а псы дружно завыли, погружаясь в собачье коллективное-бессознательное. Гагарин, увидев, что Медвед играет на руку ведьме, попытался отрезвить собравшихся, применив старую армейско-чекистскую провокацию.

- Она не хочет вливаться в ваш дружный коллектив! Ведьма вас игнорирует, а вы стоите и смотрите! Сейчас будете отжиматься по пятьдесят раз каждый!

Глаза удерживаемых левыми руками голов с ненавистью взглянули на Меркантилову.

- Уууу, сука!

Их правые руки потянулись было к рукояткам мечей, торчащих из ножен, но и Медвед не выпускал их из тенет пропагандистского гипноза. Тогда косматый крикнул во весь голос.

- Дункан! На помощь!

Видя, что другого момента не предвидится, а в голову ничего не лезет, она из последних сил отчётливо представила сценарий космических войн, штудируемый ею вместе с адмиралом. За спиной зашипел квази-реактивный ранец, и она понеслась с громадной скоростью вглубь вселенной. За ней никто не гнался: главный Медвед страны отлично знал своё дело…. Подоспевший Мак Клауд наверняка стоял в толпе и слушал о необходимости борьбы с негативными явлениями до полного искоренения оных. Меркантилова по собственному опыту знала, что после этих речей начисто пропадает желание что-либо делать, а критикуемые явления разрастаются, как на дрожжах.

- Молодец Мишка! Даже на меня голую никто так не смотрел, как ему в рот. А я ведь ещё очень даже ничего. Ой, что же так холодно?

Оказавшись в бесконечности, она вдруг ощутила не только пронизывающий насквозь холод, но и пугающую пустоту безграничного пространства. И вот тут с ней случилась настоящая истерика. Она поняла, что ей некуда больше деваться. Все её мысли, сны, видения, желания, мечты остались на Земле. Она прошла точку невозврата, ощутила это и заорала на всю вселенную.

- Аааааааааааааааа! Спасииииитееееее! Умирааааюююю!

Странно, но её голос был услышан. В ста метрах гостеприимно распахнулись ворота чёрной дыры, по обеим сторонам которых стояли Гитлер и Сталин. Вслед за ними по убывающей - разные убийцы времён и народов. Тут были и Чингисхан, и Тамерлан, и Атилла, и Грозный, и Рамсес и многие-многие другие герои Инфернального Зла. Поодаль, как школьники младших классов жались к стене Пол Пот, Хусейн, Мао Цзе Дун, Берия, Ахмадинежад, Ким Ир Сен, Кастро и др. Над входом висел плакат: «Дорогой участник ГОПГ! Добро пожаловать на наш прекрасный эшафот! Нигде не рубят головы так качественно, как у нас. Всегда вам рады!». Первым к Меркантиловой обратился Гитлер.

- О, фройляйн Ольгерт! Ихь бин Хитлер, рейхсфюрер. Ком цу мир. Шнэллер капут!

- Яяя… нее понимаю по немецки.

- Я памагу маиму бившиму врагу. Он тожэ лубил убиват, ы здэс, у варот чорнай дыри, нас сдружыла общее увлэчэние. Рикаминдую гильатыну. Её прыдумалы лигушатныки, но она мнэ панравылась. Тайный расстрэл, каторым ползовалыс ми, ни так эффэктивин для акружающых. Я вам настаятилна рикаминдую и, еслы ви папроситэ, сам привиду в дэйствие эта замичатильнае устройства.

- Вы поднимете руку на женщину!? Как вам не стыдно?

- Какая разныца, каво убиват ва ымя працвитаныя гасударства? Женщына, мущщына?

Вэрна, Адольф? Ви мнэ будитэ асссистыравать?

- Яволь.

Они подхвати упирающуюся ведьму за руки и повели к эшафоту. За ними следовали мировые негодяи рангом пониже. Ольга билась в истерике.

- Те, каво я прыказывал убивать, мина любили и кричалы: «Да здравствует Сталын!». Вот она – настоящая народная любовь нэ за страх, а за совэсть. Шикльгрубэра так нэ любили. Адольф нэ привил им кваснова патрыатызма, потому что в ых странэ нэ было кваса, который никагда нэ замэнят сасискы с пивом. Правылна я говорю, Адык?

- Я-я, дас ист фантастишь! Их либе дыхь, камрад Стальин.

Меркантилову подвели к гильотине и положили её почти бесчувственную на плаху.

- Прасти, дочка! Нычиво лычнава! Прыказ есть прыказ ы ни падлыжит абсуждэнию. Пахожи, что навирху падул другой вэтир, а пэрвыми он сдуваыт прастых ыспалнителэй.

В нашэй странэ ныкагда нэ была настаящый справидливасть, ы правылы, то шызафрэники, то абманщыкы, то лыцымэры, то тыраны. Я ны настаящый Сталын, дочка. Я – нано-копия. Настоящый давно сгарэл в этой самой чорнай дырэ. Ы падилом ему. Пращай! Нэ паминай лыхам старава зладэя. Говорят, что ты паслэдняя в спыскэ падлижащых абизглавлыванию. Эх, нэ нада тибэ была вступат в эту банду…

Сказав эти слова, псевдо Джугашвили нажал на рычаг, приводящий в движение лезвие гильотины, и голова последней из ГОПГ покатилась по полу. Катилась и думала.

- Почему я последняя? А Соловейчик?

 

 

В ШТАБЕ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ

 

- Ваша тёмность!

- Знаю, Эгрэ, знаю. Эти шельмы нас поимели, воспользовавшись нашей же методикой.

- Не кажется ли вам, что ветер подул в другую сторону и нам пора подумывать о свёртывании некоторых программ?

- Нет и ещё раз нет! Вышестоящие нам этого не простят. Ты лучше скажи мне, почему они пощадили журналиста? Ведь продажная пресса – одно из оснований коррупции.

- Им понравились некоторые мысли в его блоге. Они решили, что он ещё не конченый человек и может быть им полезен, поскольку перестроился по собственной инициативе.

- Как? Они тоже читают его писанину?

- Нет, они знают об этом понаслышке, поскольку президент вынужден произносить его бессмертные цитаты после каждого ночного избиения. Кроме того, они прониклись к нему уважением после его блистательной идеи с высвистыванием денег из закромов государственных воров.

- Чем он сейчас занимается?

- Тем же самым. Вчера он усвистел несколько миллиардов у министра железных дорог, а сегодня сидит под окнами управляющего Центробанком.

- Он откладывает себе на «чёрный день»? У него есть какие-нибудь слабости?

- Пока ничего из усвистанного он себе не присвоил, а из слабостей есть одна, над которой следует задуматься.

- Интересно.

- Со вчерашнего дня он надел на голову треуголку, а руку и во время свиста держит возле сердца под обшлагом военного френча.

- Так и сидит на дереве?

- Так и сидит. В левой руке, то подзорная труба, то бутылка дорогого коньяка.

- Он стал много пить?

- Наверное, из-за постоянного стресса. Если он сутками сидит возле дома крупного чиновника, то бывает, что после него под деревом валяется пара-тройка бутылок «Наполеона». Бонапарт фуев…

- И на этом можно сыграть.

- Ещё он религиозен.

- Отличный материал для дальнейшей обработки.

- В общем – да, но журналисты такой непредсказуемый народ. И самые продажные могут сделать оборот на сто восемьдесят градусов.

- Став правдорубами?

- А кем же ещё? Людей эфира влечёт сенсация, вот они и выжимают её из себя.

- Возьмите его в обработку, подкиньте ему в постель его старую пассию графиню Гордон. Не сидеть же ему вечно на деревьях в Больших Берлогах. Личную жизнь-то надо налаживать, а какая личная жизнь без денег? Я не против того, чтобы он стал новым усвистывальщиком денег из закромов Родины и у аллигаторов, но если он будет заниматься этим бескорыстно, то это может перерасти в эпидемию. Надо проверить его на новый вирус. Возьмите пробу слюны с бутылки под деревом.

- Будет сделано, ваша тёмность. У меня есть ещё кое-какая интересная информация для вас. Знаете, кто такой Сёку Асахара?

- Не томи.

- Каналья Шумахер!

- Вот это новость, так новость. А Дункан Мак Клауд, стало быть – Штурм?

- Вы догадливы.

- А кто же тогда Гагарин?

- Первый космонавт.

- А не само ли Проведение? Вот против кого мы бессильны.

- Вчера мои специалисты установили нано-подслушку в их штабе. У них сейчас как раз началось совещание по поводу последних событий. Прибыли все члены оппозиции. Возможно, и ещё кое-что прояснится. Хотите послушать?

- Давай.

В динамиках раздался свист, шум, а вместо тайной трансляции секретного совещания в громкоговорителях возник голос дикторши, которая официальным голосом объявила об обезглавливании очередной ГОПГ и об обезвреживании одной из областных прокуратур людоедами, борющимися против коррупции. Затем последовало краткое интервью со свидетелями данных событий. В завершении передачи по просьбе светлых личностей прозвучала новая песня Стасисабрынзы. И сколько ни прислушивались Нечистые Силы, ничего, кроме густого мясистого баса, легчайшего стринга, задиристой гитары, ритмичного барабана, они услышать не могли. Как все негатившики, они не понимали этой музыки, так как в машине и в ресторане фоном их жизни служил банальный расхожий шансон. В словах песни они также не нашли ничего интересного.

 

Ночью проснулся дождь и оставил на траве

Утреннему солнцу свет изумрудных брызг.

Я ещё во власти сна: не пойму, кто я и где.

Только знаю – рядом ты, знаю – очень, очень близко.

 

В кубе обойных стен поселилось прошлое –

Груз надуманных проблем, невесёлых сцен.

Нам ли слушать голоса, нудные до пошлого,

Упиваться хрипотой одураченных арен.

 

Возвещая новый день, яркий солнца луч в окне.

Он сильнее громких тем, надоевших слов.

Кто там утром по росе? Это ты навстречу мне.

Я-то думал, что писать, а сюжет уже готов.

 

Этот мир для нас, в каком предстал бы свете,

Если бы мы, не нашли окно в стене?

Светлые мы, точно дети.

Ой, ветер, ветер в голове!

Ой, ветер, ветер в голове!

Ой, ветер, ветер в голове!

 

- Каналья Шумахер! Опять обвёл вокруг пальца. Ну, погоди, Быстров! Мы ещё до тебя доберёмся…

В динамиках что-то щёлкнуло, крякнуло, и эфир прорезала песня из далёкой Франции в исполнении Эдит Пиаф, которой подпевала Мирей Матье.

 

Это оччинь харррашо,

Даже оччинь харррашо!

 

Но и Эгре и его начальник прекрасно знали, что это поёт Буратино, который совсем недавно получил звание генерала армии. Родина высоко оценила его заслуги в деле продвижения шансона в массы.

 

 

 

 

 

 

END

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/