Александр

Барсуков

 

Страна

сказок-340

 

(“Письма в никуда”-340)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3392,8-3402,3

27 октября 2012 года. Ещё мне хочется забацать в лучшие про коллекцию ложек и про партизанский отряд. Ну и ещё кое-что. Там про детство и так далее. Дело в том, что про детство я сам хотел написать щас, но обо всём этом уже писал сто раз. Это как ездить на места детства: лучше посмотреть видео, как ездил сто раз и не ездить.

ПИСЬМО В НИКУДА-1621,2-1625,2

13 апреля 2008 года. Я, наконец-то, сделаю это - я напишу настоящую Скучную сказку! А то я всё время врал себе, бодрился, что скучных сказок я не пишу! Как бы не так! Щас самое скучное время: вечер воскресенья. Настя ржёт по телефону, Зося на компьютере, я подыхаю с тоски. Я же уже писал на Новый Год, как было. Так щас - мини-Новый Год. Хоть Выводы ведут себя нормально: все спокойные, хотя утром я подумывал написать сказку-катастрофу типа, как хорьки просочились в канализацию, и она сломалась! Но потом выпил таблетку, и катастрофу как отрезало! Нет её больше. Я уже сходил в магазин и купил 4 пудинга и торт. Людмила-1 с Мариной хотели, чтобы это было им! “Ещё чего! А вы с Людмилой-1 ещё не ТОГО? Уже ТОГО? Вот чего я боялся! Я же за чистоту нравов, а вы извращенки! Вы и с мужиками ТОГО? Ну тогды вы по-всякому извращенки!” Они же любят друг друга, и я боялся, как бы они не совокупились. Но потом опять стало скушно. И я подумал: какой я нахрен великий писатель, если боюсь банальности? А великие умы не боялись её! Вот и напишу скучную сказку. Жил-был дед Митрофан. Др.чить он не мог уже по старости лет, импотент. Но давал полизать писю своему Коту Мурзыку, предварительно облив её валерианкой! Или марганцовкой? Обратимся к Ожегову за справкой! Ожегов на такие дибильные вопросы справок не даёт! Сам не знает, а я не помню. Мне чего-то Сергей-Дворник рассказывал, как чурки трахают крупно-рогатый скот и котов в армии! Ну так вот сидит Митрофан и видит глюк, как будто он снова молодой, а впереди по курсу его ждёт Прекрасная Елена и говорит: “Возьми меня, Митрофан! Я вся горю! Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!” “Стучит,” - говорит Митрофан и падает затылком с завалинки! Идут его хоронить, а он очнулся и кричит: “Елена! Елена!!” “Старый извращенец!” - говорят многочисленные племянники, которые надеялись получить наследство: коллекцию ложек! “Сами вы извращенцы! Отнесите меня обратно на завалинку, скоты такие! Я досмотрю эротическую фантазию!” “Лучше бы не зажимал коллекцию ложек!” - говорят племянники. - “Там, говорят, есть даже ложка Общепита и ложка первого питекантропа!” “Да нате, берите, берите всё! Всё, потом нажитое! Даже ту ложку, которая торчала изо рта скелета, которого я случайно откопал в огороде в Н-ском году Н-ской эры!” - разозлился Митрофан и снова стал глючить. Видит он Прекрасную Елену, сидит она за столом и ковыряет вилкой в зубах! “На тебе, любовь моя, ложку Петра Великого!” - говорит ей Митрофан. - “А то вилкой поцарапаешь дёсны, и у тебя станут гнилыми твои зубки, так как на них влезут все известные микробы!” “А у меня и так они все гнилые!” - говорит Елена и щерится! Очнулся Митрофан в холодном поту, зарёкся глючить и пошёл на рыбалку на пескаря. Надел сапоги, ветровку, чмокнул в лобик свою свиноматку-жену, которую разлюбил 100 лет назад, но которая регулярно приносила ему приплод в виде племянников, и ушёл, напевая: “У неё гранитный камушек в груди! А ещё простатит, гайморит, нет ребра, уретрит, ну и камешек внутри!” Взошёл Митрофан на пригорок, с которого открывался живописный вид на речку. И залюбовался. Вспомнил, как он мальцом, лет 130 назад, здесь же хаживал. Как светило Солнышко, живы были мама-папа, деда-баба... И невольная саркастическая улыбка тронула губы старикана: да, другие теперь времена! Тогда хоть рыба в Каме была, а Кама была широкая-широкая, и вот его, Митрофана-младшего дед Митрофан-престарелый гонял нагишом по берегу, как Сидорову козу! “Да, не те нонче времена, не те!” - думал Митрофан. - “Да я дибил дибилом, не могу вспомнить, сколько будет дважды два! Пять? Шесть?” И вот пошёл он вниз с холма по тропинке. Идёт, и всё улыбается ему - и подорожники, и крапива, и лопухи! “Где бы мне тут накопать червяков?” - думает. - “Или на хлеб ловить? А где я хлеб возьму? Сейчас неурожай на селе! Ничего, кроме кукурузы не выросло! Пойду за хлебом к председателю колхоза Петровичу!” И пошёл. Ввалился к Петровичу и давай требовать хлеба и зрелищ! “Ты что, дед, рехнулся? Какой неурожай? Какая кукуруза? Иди в магазин и купи хлеба! Он всегда есть!” И понял тогда дед, что у него начинается маразм! Но чего-то он хоть помнит же! Как жену звать, не помнит, как сыновей и племянников звать - не помнит, но зато помнит журнал “Огромные сиськи”! Помнит же! И что зачем-то шёл к реке, помнит! Вот только зачем? За червяками? За хлебом? За плотвой? А! За пескарями! Нет? “Да на кой мне эти пескари?” - думает. - “Лучше в магазине куплю баллон водки, напьюсь и всё забуду вообще!” Если вы решили, что я воспеваю алкоголиков, то ошиблись. Это он от маразма захотел водки. На самом деле ничего, кроме кефира он пить не мог, потому что был язвенник и трезвенник. Ну, откупорил он бутылку кефира и стал сосать. Тут подходит к нему Прекрасная Елена и говорит, шепелявя: “Дай и мне глоток! А потом возьми меня!” “Ты глюк или на самом деле?” - спрашивает дед, деловито попивая кефир. “Да глюк, глюк! Но зато я снималась в “Огромных сиськах”!” - говорит Елена. “Ха-ха! Насмешила!” - говорит дед. - “У тебя же нулевой размер! Это я точно помню, совсем не рехнулся ещё!” “Точно, нулёвый,” - говорит Елена. - “Но вся штука-то в том, что мне снимали мой зад и выдавали его за титьки! И, понимаешь, номер разошёлся миллионным тиражом! Все думали, что это сиськи и есть!” “Вот стервецы! И я, как баран, как зомби, тоже др.чил на этот зад!” - стал сокрушаться дед. - “Хотя постой, я не мог: я уже 100 лет не др.чу!” “Да, старина!” - говорит Елена. - “Давай закурим, товарищ мой!” “Давай закурим по одной!” Но он забыл, что он и не курит! “Какой ты скушный старикашка! Не пьёшь, не куришь, не тусишь, вечеринки не устраиваешь! Купи хоть мне большую спортивную машину, тогда хоть что-то с тобой решим!” - говорит Елена. “А ещё у меня пузо висит и изо рта воняет!” - поддержал её Митрофан. - “Деньги от старости не спасают!” “Да какие у тебя деньги? Всё, скотина, вгрохал в акции “МММ”!” - сказала Елена и ушла, вертя задом! “Это не я! Это моя жена!” - кричал ей в догонку Митрофан, но тщетно. Наступил вечер. Где-то выла гармошка, брехали собаки. “Как мне дороги эти тихие подмосковные вечера!” - решил Митрофан и хлопнул свою свиноматку по толстой попе! От удара она упала на пол и ударилась затылком об стол! Чуть не погибла! “Да что ты, мать, придуриваешься?” - спросил Митрофан. - “Сама скоро копыта отбросишь, без всякой потусторонней помощи!” “Вот и я говорю: “потустронней”!” - сказала его жена Матрёна и рассказала вещий сон, что как бы будто спит она на супружеском ложе, а тут является какая-то Прекрасная Елена и давай её с этого ложа спихивать! Кричит: “Не хрена разлёживаться, когда целлюлит наступает! Давай, мать, делай аэробику!” “Да не могу, внучка, делать я эту аэротику: зад не поднимается! Вожу его в тачке, как клуша!” Тогда Елена и говорит: “Ну тогда пошла я соблазнять твоего деда, раз тебя ничем не проймёшь!” “Да на кой я тебе сдалась?” - спрашиваю я, Матрёна. “Вот именно!” - говорит Елена. “А как ты узнала, что это Елена, а не Надежда, не Вера и не Любовь?” - спросил дед. “Да у неё на лбу татуировка: “Прекрасная Елена - пол-полена - и наша!” “Ну и ну, - говорит дед, - оказывается с ума сходят парами! Мне она тоже явилась: говорит: “Это мой зад в журнале “Огромные сиськи”!” “Нет, это она тебе набрехала!” - говорит Матрёна. - “Это мой, лично мой зад в том журнале! Я за него ещё получила копейку мелочью, потому что продавали журнал в “Сюзпечати”, а там известно, что делают: говно качают и в год копейку получают!” “Ну и ну, - даётся диву дед, - оказывается, это ты у нас супервезда! А я-то всю жизнь думал, что ты свиноматка! А тут русские файлы: ближе к звёздам! Файл ты мой!” “Не ругайся!” - говорит Матрёна. - “А то щас племянников напущу!” “Ой, напугала! Видел я твоих племянников в гробу и из гроба когда вылезал: у них на уме одни мои ложки! Кстати, ты в курсе, что у меня в коллекции есть даже ложка партайгеноссе Бормана, которой тот лично вскармливал манной кашей Шикльглюбеля, когда тому особенно лихо бывало в Волчьем Логове, и он трясся не только правой стороной тела, но и челюстью! Вот тогда-то Борман туда раз! манной каши! И Фюреру легчало! После именно такого кормления его и посетила здравая мысль затопить берлинское метро, где погибло 200 тысяч берлинцев! Этой ложкой я особенно горжусь, потому что на ней выгравирована свастика, орёл и дарственная надпись от самого Шикльглюбеля мне, Митрофану, в те времена ещё никому не известному разведчику Митрофану Штиблицу: “На память от Фюрера! Расти большой, не будь лапшой!” Потому что добрый человек Фюрер любил детишек, а я тогда только подрастал и был разведчиком от пионерской организации имени Эрнеста Тельмана в гитлеровском гитлерюгенде! Там тоже надо было быть кому-то разведчиком, а именно тоже югенду! Таким образом я успешно обезвредил 200 гитлерюгендов, про что Фюрер, понятно, узнал во время одного из кормлений и распорядился выгравировать ещё на ложке: “Сукин ты сын!” Эту приписку выгравировал сам Борман, он тогда уже терял зрение и был пьян, как боров, как пьяная скотина, поэтому гравировальная машинка в его руках выделывала кренделя, и получилась надпись: “Сука ты!” Я очень дорожу этой ложкой!” - закончил Митрофан. “Да? Какая жалость!” - сказала его свиноматка Матрёна. - “А я как раз именно этой ложкой чистила за ободком нашего садового туалета, чтобы взять пробу дерьма!” “Зачем?” - стал подозревать неладное дед. “Чтобы определить, пора ли нам вызывать говносос или нет? Ну так вот, беру я эту пробу, как вдруг в ложке - волос! И ложка пошла на зверское самоубийство! Она свалилась из моих потрясённых лапок в “очко”! Такая трагедь!” - разрыдалась бабка. “Да ладно, хрен с ней, с ложкой!” - сказал успокоительно дедка. - “Главное, что ты у меня не пошла на зверское самоубийство, и мы есть друг у друга: ты и я! А ложек у меня и без того ещё тыща! Есть у меня и ложка Пол Пота, и ложка Чингиз-Хана, которой он пожирал пудинги, которыми ему платили дани оккупированные монголами русичи! Он сожрал так много пудингов, что постоянно дристал! А потом так разжирел, что груди у него висели, как у женщины, а зад не умещался в седле его боевого скакуна! И тогда он со злости воткнул эту ложку в ухо этому скакуну и сказал исторические крылатые слова: “Тучи в небо садятся, верно быть дождю!” Его жена, Ева Чингизханум, вынула ложку из уха этого его Россинанта и сказала коню: “Не слушай его! Беги в поле, Ясная Ковурка! А я ему щас эту ложку вставлю в анальное отверстие! Чтобы знал, как разобижать мирных кобылок!” И давай вставлять Чингиз-хану ложку в отверстие! А он так разжирел, что ему даже нравится: “Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!” “Извращенец!” - сказала Ева и забыла внутри него эту ложку, потому что поняла, что лучшие годы она отдала этому чмо и загубила свою престарелую жизнь! И вот пошёл Чингиз-хан с ложкой в заду на ежеквартальное совещание семи Руководителей Кланов. А это, сама понимаешь, все монголы и монголами погоняют. Они так и нызывались: “Монгол Шуудан”, потому что это единственные слова, которые он знали по-монгольски! Нет, вру, ещё “башмак”, “кабздык”, “торчок” и, конечно, “ложка”. Это были исконные монгольские слова, которые они насажали во всём мире. До сих пор их помнят. А самих монголов уже не помнят. И говорит там главный “шуудан”: “Пора нам объединяться, дорогие Башмаки! Нас щас 8 здесь мастеров монголов, мы должны написать общую книжку: “Как организовать Татаро-Монгольское Иго! Руководство для “чайников”!” Иначе на территории всего Северного Шуудана наступит тьма и хаос!” И стали монголы писать эту методичку, это пособие. Особое место там уделялось среднему пальцу и его роли во время вытягивания среднего пальца! Это означало: “Хочу на Вы идти!” Что значило: “Пошли в ж.пу!” Написали они так примерно 1000 страниц формата А4 и проголодались! А рядом как раз был заколоченный колодец с отравленной водой! “Какой кретин, в Бешкек его мать, заколотил колодец, когда благородные доны желают смочить свою жажду и свои боевые перцы?” - возмутились мудрецы! “Да, какие такие?” - спросил и Чингиз-хан, который всё время, пока писалась книга, только лез со своими дибильными советами: “Лошадью ходи! Лошадью! Век воли не видать!” Но на него все шикали, так как он был самый тупой из шууданов. Так вот. Расколотили шууданы колодец, а бадьи-то и нет! Нет и всё! Как пить эту железистую воду со вкусом лошадиной мочи? И тут Чингиз-хана осенило: “У меня же есть ложка!” - кричит! И достаёт из задницы ложку! Не было пределов веселью шууданов! Стали они черпать этой ложкой железистую воду и пить. Ну и все поотравились! Потому что до этого к этому колодцу приходил не кто иной, как Вещий Олег, к тому же разя перегаром! Он поссал в этот колодец и заколотил его, чтобы самому не забыть и не напиться! А моча у него была ядовитая, потому что пока он топтался на черепе коня своего, в который злая гадюка заползала, она и его ужалила в задницу! Коню хоть бы что, потому что он уже сам преставился, помер то есть, от него один череп остался. А Олегу больно. И мочеиспускание нарушилось. Ходил он везде, искал колодцы и ссал в них, потому что это было Проклятие Змеи из Долины Змей: ссать ты сможешь только в колодцы или себе в штаны, потому что только журчащая в колодцах вода провоцирует на ссание! Ну или там статуя Писающего Мальчика. Но так как Писающих Мальчиков в Монголии не было, то оставались одни колодцы! Так повелела Змея! И бедный Олег так везде и гадил. Но мудрецы этого не знали ии испили по ложечке этого настоя! И отравились! Они “ромашкой” упали со всех сторон круглого колодца! Слева лёг мудрец Хлюст, справа - Очкарик, а сбоку свалился сам Чингиз-хан, не забыв, конечно, завещать мне эту ложку в коллекцию. Он перед смертью успел и надпись дарственную написать своим допотопным гравировальным аппаратом: “Сия ложка отправляется в снежную Москву, на Деревню Дедушке!” То есть, мне, Митрофану! Понятно, Матрёна?” - обратился дедка к своей бабе, но та уже храпела, как эскадрон гусар летучих, потому что не дослушала и захрапела. Да и что она могла сказать? Что именно этой исторической ложкой Чингиз-хана она недавно мешала кашу в горшке, каша убежала, и ложка вместе с ней! Ложка крикнула на прощание: “Я ухожу от вас в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!” Вот так дед лишился и этой реликвии! Он обо всём сам догадался, когда обыскал всю избу, весь коровник и хлев, чердак и подвал, а ложки не нашёл! Он схватил за шкирки одного из племянников, но тот только прохрипел: “У ложки есть план “Би”, который...” “Что?! Говори!” “Я не могу: ты наступил мне на яйца!” - и племянник помер в муках от боли! “Одним больше, одним меньше!” - резюмировал дедка. - “Ни одного нисколечко не жалко! А вот ложка уникальная! Что она одна будет делать в Голливуде? Конечно, сложно найти фильм, в котором она бы снялась крупным планом, чтобы была видна дарственная надпись мне, Митрофану! Потому что сценаристы американские таких фильмов ещё не придумали! И программу вести на телевидении ей не поручат! Что это за программа, которую ведёт ложка? Наверняка, про пидарасов или про проблемы бомжей! Нет, она вернётся ко мне, я как чувствую! Вот только доживу ли я до этого светлого момента? Неизвестно!” Ещё у него в коллекции была ложка Императрицы Екатерины. Она тогда была ещё маленькая Катя, но уже капризничала и отрывала головы своим куклам! И её кормили с этой ложки, которой потом её и закололи! Нет, враки, что это был напильник! Это была ложка, на которой перед смертью Екатерина сделала дарственную надпись Митрофану: “Ты кто такой будешь, мужичок?” Но Митрофан не успел ничего ответить, потому что Екатерину тут и закололи! Ещё была ложка покойного ныне Фараона Тутанхамона. Говорят, что именно этой ложкой Тутанхамон выковырял из каменистого грунта все каменые блоки, из которых потом и построили пирамиду ему! Врут, наверное! Блоков было столько, что никакой ложкой их не выковырять! Говорят ещё, что уперев этой ложкой в камни, Тутахамон кричал: “Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!” Эту точку ему, посовещавшись, прочие фараоны дали, потому что остерегались злить сумасшедшего собрата своего! Ну, и имея Точку Опоры и Ложку, он принялся заправски кидать каменные блоки один на другой и накидал их целую пирамиду! Потом он помер и лёг спать вечным сном внутри. Именно так: сначала умер, а потом лёг спать, иначе бы было бы потологией. Ну и ложку захоронили вместе с ним, но с учётом того, что грабители, конечно, осквернят могилу Фараона. Чтобы они знали, что с этой вещицей делать, и чьл это штуковина называется, вообще говоря, “ложка”, Фараон и повелел выгравировать на ней стилосом послание деду Митрофану, известному подмосковному коллекционеру, слава о котором гремела и тогда же тоже. Надпись эта гласила: “Бог Ра тебе!” То есть, “С Богом!” Дедка гордился этой ложкой, потому что эта была ложка из Египта, то есть, из далёкого далёка. Ещё дальше была найдена им только одна ещё ложка - ложка индейцев майя из Патагонии. Вот поэтому-то дедка и считал, что ложка из Египта практически самая дальноудалённая из ложек, не считая патагонской. А патагонскую ложку дедка нашёл совершенно случайно! Он тогда путешествовал в тех местах в поисках капитана Гранта! Потому что все говорили, что у капитана - самый большой рот на Земле, и самая огромная ложка, на которой он, понятно, уже написал дарственную деду Митрофану и не преминул бы её тому вручить, если бы сам не потерялся, как назло! Ну вот. А патагонскую ложку дед нашёл, провалившись в какую-то клоаку! Пиджак порвал и пробковвый шлем с пончо потерял! Но не даром, как оказалось. Там были змеи. Они-то с радостью и рассказали дедке, что Пятый Кхуман - и есть его ложка! Эту ложку притаранили инопланетяне со звёзд. А сейчас она торчит изо рта похороненного тут же инопланетянина с лампочкой во лбу. Так как этой ложкой все заодно и измеряли температуру тела покойного, так как он болел инфлюэнцией. Это был и градусник одновременно. Змеи любезно проводили дедку до саркофага и даже подарили новый пробковый шлем и пончо. На градуснике было выгравировано: “Дедке от любознательных инопланетян!” И именно эту ложку дедка вспоминает всегда с особой теплотой, потому что и ей измерял температуру, когда болел свинкой, которая у взрослых приводит к серьёзным проблемам с потенцией. Дедку она тоже привела к импотенции, хотя градусник показывал всего 1321 градус Хренделя! Хренделем был известный инопланетный медик, в честь которого и назвали градусную шкалу. Типа нашего Фаренгейта. Как только дедка вытащил ложку изо рта муммии, зала стала наполняться нечистотами! Но добрые змеи сказали: “Сам погибай, а товарища выручай!” и отодвинули секретный камень, за которым был выход. Ну а сами, понятно, потонули, но дедку спасли. Вот такая это была необычная ложка. Но дура Матрёна и её умудрилась где-то посеять! Когда она ходила пасти коров, то вместо дудочки свинопаски взяла почему-то эту ложку и пыталась в неё дудеть! Но звуки получались такие неблагозвучные, что Бурёнка (корова) взяла и сожрала ложку, как будто это была имеено та ложка, которую дают облизывать в церкви во время Пасхи! Кстати, эта церковная ложечка тоже была в коллекции дедки, потому что он её оттуда выкрал, как рьяный коллекционер! Когда до него дошла очередь её лизать, он засунул её себе в карман пончо и сказал: “Была ваша, а стала наша!” и спокойно вышел из церкви! Его все побоялись останавливать, потому что решили, что он бесконечно больной и катастрофически всеми по жизни заброшенный вокруг себя! Да так и было. Только на этой ложке не было поэтому дарственной надписи, адресованной дедке. Только священник проклинал его и настроил против него паству, потому что ложка была серебрянная! Именно в обнимку с этой самой дорогой ему ложкой дедка и заснул живым, чтобы проснуться назавтра мёртвым! Потому что надо заснуть живым, если заснёшь мёртвым - это уже патология! Вот так кончил Величайший Ложечный Коллекционер Митрофан Патагонский! Ну а его бесценную коллекцию ложек разворовали племянники и всю пропили, так как были алкаши и наркоманы! Ядрить их в корень! В качель! К. Послесловие. Едят пионеры ложками, говорят: “Салют Митрофану!” Летят самолёты, в которых авиапассажиры жрут ложками: “Привет Митрофану!” Жрут солдаты на привале ложками кашу из котелков: “Славься Митрофан!” Лежит Митрофан теперь в Мавзолее, а на лбу его выгравировано: “Ложкой единой жрёт человек!” К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3273,3-3275,7

15 августа 2012 года. Зашёл я в магазин, так говорю через весь зал ВНу (директору) про Алёнышко-Солнышко: "Она свою грудь только Максиму показывает!" %А почему я должна её тебе показывать?% "Чтобы посмотреть, как ты загорела!" Потом глючило меня чёрным от этой Алёнышко. Но сказку я хотел написать про детство. Потом про бурлаков на Волге - зомби. И родился конгломерат: зомби-бурлаки тащат баржу с валенками в Кратово! Где отродясь баржа в пруд не влазила. И вот иду я по берегу, маленьким мальчиком, насвистываю в свистульку. И спрашиваю своего друга Витю: "А на хрена нам эти валенки?" А Витя мудро отвечает: "Потому что скоро Ядерная Война! Похолодает! То есть, сначала потеплеет, конечно, а потом всё покроется пеплом. И солнце светить не будет! Смотрел "Письма мёртвого человека"?" Я говорю: "Ага! Там, где сначала этот мёртвый человек трахается в ванне, потом в лодке, потом в дупле, а потом и спрашивает: "Пупсик, где это мы?" Прикольное видео!" "Нет!" - говорит Витя. - "Это где мёртвый человек лежит на диване, так как умер. Наступает Война, а он всё лежит, так как откосил от армии по причине фатальной смерти. Как приходят фашисты, а он всё лежит. Они его спрашивают: "Ире паппире, битте!" А он им говорит: "Пошли в ж.пу!" И они его начинают расстреливать, а ему хоть бы хны! Так как он умер давно! И он говорит: "Русских мертвецов не победить, Рассею мозгом не понять!" На этих словах все в зале так и рыдают! И муви кончается! Фантастические кассовые сборы! Особенно впечатляет в 3D. Весь мир обалдел от муви! Вся Рассея сопереживает герою. А режиссёр сам по себе придурок-придурком, полный шизик!" Вот, что сказал Витя. Но я стал спорить: "Нет, это про лодку, дупло и диван! Там тёлка говорит: "Ты такой горячий, парниша!" И вся Рассея обалдевает, потому что в жизни никто из рассейских мужиков про себя таких слов не слыхивал, так как все сплошь импотенты! А потом приходит Кормилица девицы и говорит с экрана: "А что это вы здесь делаете? Муви-то давно кончился!" И зал рыдает! Сильно вставляет!" Между тем зомби-бурлаки дотащили баржу до "лягушатника" и по этому поводу устроили народные гуляния и пляски вместе с карапузами из пруда, из "лягушатника". Карапузы кричали: "Эй, ещё, гармонь, наяривай! Выпьем, други, где же кружки?" Но ихние мамаши подж.пниками спровадили карапузов по дачам, и праздник остался без "зажигалочек". Просто мрачные взрослые чего-то дрыгали ногами и руками под гармонь. Ну и выпивали. Саше и Вите они сказали: "Пацаны, а где здесь отлить?" "Нашли время!" - сказал Саша. - "Вон в домике!" И спрыгнул на баржу. Действительно, там были валенки. Но все дырявые. "Кому вы их везёте?" - спросил Саша. "Не важно, кому, а важно, что везём!" - сказал зомби Петя. - "Слыхал: "Не важно, чем, а важно, что задели!" То есть, честь моей сестры задели чем-то! Везём мы валенки повстанцам на Кубу! Они наденут эти валенки и будут неотразимы в Борьбе с Империализмом! Может, даже закидают валенками пусковые установки ядерных ракет, и Войны не будет!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал я, Саша. - "Через такие дыры в валенках любая ракета пролетит! Тут надо ударить очень метко целым валенком по голове Президента Душа! Чтобы его убить!" "Ну ты шутканул! Кто же его убьёт? Он же - Памятник!" - сказал Петя. И точно: в США правил Памятник. Очень злобный для своего положения. Он взбирался на Капитолий, махал клешнями, и к нему слетались все Привидения! Они летали вокруг него и голосили: "А как известно, мы - народ горячий! И замочим Сашку несчастного! Как известно, любим мы Сашкину душу! И его задушим!" Это было про лично меня. "Польщён, польщён, что меня лично знают в Америке!" - сказал я и на радостях надел дырявые валенки, в которых сразу промок. "Ладно, не беда! Щас пойду в дачу, пожру кашу с молоком, и печаль отступит, и тоска пройдёт!" - говорю и иду в дачу. В даче у нас живёт ручной Крокодил Глен, американец. Я ему говорю: "Глен, сейчас я буду тебя немножко поджаривать на зажигалке за товарищев наших, которых вы, америкосы, убьёте в Войне!" Глен говорит: "Да пошёл ты! И пошли все товарищи! И все америкосы! Единственное, чего я хочу - так это кокосы! Растут кокосы далеко, достать кокосы нелегко! Хочу кокос!" "А ты в лоток сходил?" - спрашиваю я Глена. "Да какой такой лоток-моток? Я хожу широко, по широкому свойству цыганской души! Так вперёд, за крокодилом весёлым полевым по лоткам-моткам гулять! И жужою свой цветки опылять!" - сказал Глен и побежал опылять цветки! Тут пришёл Витя и сказал: "А наш крокодил домашний не позволяет себе такой наглости бегать по огородам и пугать девок! Вы своего разбаловали!" "Так то ваш! А наш - ариец!" - сказал я. - "Чуть что - кусает за попу! Болезненно!" Раздались отчаянные вопли соседок! "И ничего не поделаешь!" - сказал я. - "Щас он их будет "топтать"! Они его называют "топ-менеджер"! И уже все родили от него по крокодильчику. Жаль, что всех их мне пришлось безболезненно утопить в пруду! Я тебе расскажу, как это было! Была ночь! Луна неверным светом бежала по верхам коряг, которые растут у пруда! Ветер холодными дуновениями холодил мозги и коленки! Я нашёл палача города Кратово, некоего Лилля, и сказал ему: "Сможешь?" "Смогу!" - сказал он. - "А чего смочь?" "Утопить десяток крокодильчиков в пруду! Если ты извращенец, то можешь их и обезглавить напоследок!" "Я, конечно, извращенец, - сказал Лилль, - но до сих пор топил только щенков и котят! Ну и ещё парочку бомжих по именам Миледи, Маледи и Муледи. Те дались особенно сложно: упирались и воняли, как треска! Но я справился! И получил от мэра Плужкова Грамоту за Спасение Утопающих!" "Молодец!" - сказал я. - "Крокодильчики - они те же дети! Крепкие и орать умеют дюже громко! С детьми легко ладить! Ты их легонько тюк по голове топором - и они сами пойдут ко дну!" "Но у меня нет топора!" - сказал Лилль. "Вот беда! Тогда возьми молоток!" "У меня только отвёртка!" - сказал он. "Ладно! Вставляешь её им в ухо и вертишь до тех пор, пока не намотаешь все кишки на неё! Это стопудовый План!" - сказал я. И вот ночь! Крокодилы спят в колыбелях в обнимку со своими мамашами, потому что те - извращенки и не покидают деток и во сне, пытаясь с ними совокупиться! И вот я на крыльях ночи пытаюсь выкрасть младенцев! А они дюже громко визжат! И ничего у меня не получается! Сторожевой пёс Бобикс вкусывается мне в зад! План провалился! А Лилль от нечего делать накручивает на отвёртку себе из носа свои сопли!" "А жаль, жаль!" - говорит Витя. - "Я думал: всё получится!" "Жизнь не справедлива!" - говорю я. - "И теперь вокруг нас живут эти крокодилы!" Тут наш Глен пришёл и приволок с собой какую-то девку! Девка ковыряла в носу, лифчик её съехал и обнажил грудь! Глен сказал: "Она, это, того! Здесь найденная! Лифчик - плохой! Девка - хороший! Покупайте наших девок!" "А! Так это - проститутка!" - понял я. - "Но в нашей даче запрещено держать проституток!" "Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал мне Глен. - "Вали отсюда ловить стрекоз, пока мы с Анжеллой развлекаемся!" И Анжелла сказала: "Да, парниши, валите! Молокососы!" Мы с Витей сели на велики и поехали на дальний край пруда ловить насекомых. "А знаешь, ведь это не совсем правильно: иметь проститутку!" - сказал Витя. "Да!" - сказал я. "Так что же ты не восстал? Не выгнал их?" - спросил Витя. "Трусоват я, Витя! А Глена ты видел? Вон какие зубы! А проститутку видел? Вон какие зубы! Да ещё какая грудища! Она напомнила мне мою маму! Нет, я не мог их вышвырнуть, как собак!" - сказал я. Мы подошли к пруду. В воде вокруг плавали валенки с баржи! "Что же здесь случилось? Наверное, страшное! Баржа утопла!" - сказал я. Из одного валенка вылезла "синявка" и сказала: "Нет, не утопла! До Америки далеко, до нас близко! Мы разобрали все валенки на зиму! Греться будем! В пруду - минус 30, в валенках - минус 20! Греться будем!" "Какие "минус 30"?" - спросил Витя. - "Тут зимы тёплые!" Но зомби Петя положил клешню на плечо Вити: "Не спорь! Пошли лучше с нами тащить баржу дальше!" "Куда это дальше?" - спросил я. - "Там же конец пруда!" "Ты думаешь: ты самый умный, да? Мы все дураки, а ты один умный?" -спросил Петя. - "На этот случай мы оборудованы моторчиками, как Карлсоны! Мы взлетим в небо и, как журавлиный "клин", потащим баржу по воздуху в Америку! Это будет что-то! Можно это сфотографировать, чтобы потом послать в "жёлтую" прессу!" "Ай-да посмотрим!" - сказал я Вите, и мы сели на велики. Но не успели мы доехать до своей дачи, чтобы проехать её и ехать смотреть "клин", как из дачи вышла давешняя Анжелла. Теперь она была совсем без лифчика, а на груди у неё отпечатались отпечатки лап Глена! Она сказала: "Как ваша новая мама я запрещаю вам смотреть!" "Да кто ты такая вообще?" - сказал я. - "И где моя мама? Я хочу к моей маме!" "Твоя мама ушла в магазин за кашей! И оставила вместо себя меня!" - сказала Анжелла. - "Так как я переспала с Гленом, то мы с тобой теперь типа родственники!" Но я отважно ударил её рулём по голове и сказал: "Надеюсь, до понедельника, когда вернётся моя мама из магазина, меня за это не уволят!" И вот мы смотрим удивительное зрелище: зомби-бурлаки перестали отплясывать под гармонь и выстроились "клином". "На изготовку!" - скомандовал Петя. - "Моторчики включить!" Но тут прибежал художник Савраскин! "Подождите! Подождите! Я должен зарисовать вас для месячного отчёта посёлка "Кратово", где я штатный живописец! Я всё живописую!" - кричал он. И он принялся рисовать. "Дядя!" - сказал я. - "Вот тебе "Полароид", лучше сфотографируй!" "Фотосъёмка в посёлке запрещена! Постановление новых властей!" - сказал Савраскин. "А кто, кто новая власть?" - спросил я. "Президент Душ!" - сказал художник и сплюнул. "Но он же вроде Памятник! И в Америке!" "Его избрали и нашим Президентом, чтобы избежать Войны!" - сказал Савраскин. "Это мудро, это мудро!" - сказал я. - "Войне - пи-пи, даёшь "ножки Душа"!" И вот зомби взлетели! Они тревожно курлыкали, и их курлыканье отзывалось в каждом русском сердце неисповедимой печалью! Потому что совершенно неизвестно, не свалятся ли они все в ближнее же болото? Но они счастливо миновали болото и свалились только на станции "Отдых", как потом стало известно! Солярка для моторов подвела! Баржа тоже свалилась и до Америки не долетела! Там она щас и лежит, замшелая. В даче меня ждала злобная Анжелла и Глен. Глен сказал: "Ты теперь меня должен слушаться, так как я - американец, суперчеловек! А ты - недочеловек! Ты должен меня слушать как своего родного папу!" "Вот приедет с работы мой папа, он тебе покажет!" - сказал я. "Не покажет! Он подчиняется нам, новым властям!" - сказал Глен. А Анжелла сказала: "А ты, Сашок, чисть картошку! Почистишь - станешь драить нам с Гленом сапоги! Теперь с тобой строго! От армии не откосишь!" И я принялся драить им сапоги. Когда пришёл папа, он сказал: "Не спорь, сынок! Главное, чтоб не было Войны!" И он тоже принялся драить им сапоги! Между тем смеркалось. Наступила дивная подмосковная ночка! "А может, и мне завести какую-нибудь Анжеллу или Эвелину?" -подумал я. - "Нет, конечно, в платонических целях! Чтобы там сыграть с ней в пин-понг или в картишки перекинуться!" И вот я вижу видение: ко мне в комнату входит какая-то проститутка, вся в шёлковых нарядах, прекрасная, как Солнышко! И говорит: "Саша! Я твоя учительница Ангелина Петровна! Выучил ли ты склонение гласных после шипящих?" "Да каких-таких шипящих?" - говорю я. - "Давайте с вами "цигель-цигель, ай-люлю" провернём! То есть, сыграем в пин-понг!" "Не могу, Саша!" - говорит. - "Я на работе! Я всегда на работе!" И скрывается. Да, с проститутками мне фатально не везёт! Я залезаю под одеяло и начинаю там щёлкать друг об друга "сверкачи" - кремниевые камни, которые искрят. Потому что это прикольно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1418,2-1421

25 декабря 2007 года. Бракованная сказка. Брак. Это когда я написал что-то, потом стёр, потом снова пишу. Нет тем, и хочу пошланговать. Дул северный ветер, перекатывая по прерии кактусы и перекати-поле. По пустыне этой шёл Неуловимый Бомжо. Он уже давно шёл, его штаны пропитались его спермой, потому что он немилосердно мастурбировал, чтобы скоротать эти долгие одинокие дни в пустыне, когда на горизонте маячит один и тот же мираж: садовое “очко” в саду его любимой женщины Оксаны. Эта Оксана, бывало, говорит ему: “Это - платный туалет!” “А тогда это что?” - спрашивал Бомжо и принимался прыгать по прерии. “А это - бесплатный!” И вот Бомжо и чувствует, что соскучился по садовым удобствам, по “очку”, ну и по Оксане тоже, наверное. Но это маловероятно, потому что Оксана эта пилила его с утра до вечера: “Нормальный человек или работает, или учится! А ты лежишь всё время на печке и чешешь яйца! Лентяй! Сволочь! (И кое-что матом покрепче!)” И вот поэтому-то Бомжо и подался от неё прочь в прерию, потому что она, Оксана, ему осточертела. А также осточертел ему его сын-подросток, который прямо говорил в морду отцу: “Я тебя ненавижу! Ты разломал всю мою жизнь! Потому что запретил встречаться с Ольгой!” А Ольга эта была сатанистка-транссексуалка с яйцами. А Бомжо хотел внуков, поэтому-то он и противился встречам сына с этим типом, так как кроме попца они ничего не понимали, так как извращенцы! Эта Ольга и к Бомжо клеилась: “Я тебе не нравлюсь?” “У меня сын твоих лет!” - однотипно говорил Бомжо и залезал от греха на печку. И вот теперь он проклинал их всех вместе взятых. Неожиданно силы покинули Бомжо, и он упал мордой в испражнения сусликов! И потерял сознание. Набежали суслики: “О, горе-то какое! Мы метили-метили территорию, а этот бомж нам всё испортил!” И они принялись снова метить её, теперь уже на рожу Бомжо. Бомжо очнулся и сказал: “Как вам не совестно! Постыдились бы! А ещё взрослые суслики!” На что суслики нагло отвечали: “Мы в отличие от вас институтов не кончали! Мы суслики простые, зато не скрываем чувства и не прощаем усмешек в спину! А у тебя 10 классов на лбу написаны!” Посмотрелся Бомжо в зеркальце: точно, написано на лбу: “П.ДР!” “Какая же это скотина написала? Найду, угроблю! Наверное, один из ваших, сусликов!” “Да нет, прекрасный пришелец! Наши писать не умеют!” Плюнул Бомжо и пошёл дальше. “Писать они, видите ли, не умеют! А про 10 классов прочитали! Сволочи! Кругом сплошной обман!” Тут впереди возникла колючая проволока и изображение солдата с автоматом и надписью: “Стой! Запретная Зона! Ангар-18!” “Что за хрень?” - подумал Бомжо. - “Я - свободный американец, а почему свободному американцу не пройти там, где он хочет идти, а не обходить эту Зону на 18 километров?! У меня как раз в кармане трусов есть кусачки, щас перекушу проволоку и проникну в этот ангар. Говорят, там содержат инопланетян, пойманых в прерии!” Ну и перегрыз. И вдруг показался солдат, который закричал: “Стреляю!” В другом кармане трусов у Бомжо как раз оказался болтовёрт. Он подошёл к солдату и сказал: “А сколько мальчиков ты поимел, когда работал учителем физкультуры в школе?” Солдат принялся в уме подсчитывать, а Бомжо ударил его болтовёртом по каске и подумал: “От тебя пахнет также, как и от меня - идиотизмом! Свой парень!” Парень, наконец, подсчитал и сказал: “Несмотря на схожесть запахов, ни одного я не поимел, потому что никогда учителем не работал! Как и отец мой. А сам я - мужичок с ноготок, мне всего 18 лет!” “А автомат откуда, вестимо?” - спросил Бомжо, чтобы заполнить паузу в тот момент, когда он аккуратно снял с солдата каску и приготовился ударить его в висок! “Из овина, вестимо!” - сказал солдат, вежливо, но настойчиво отбирая свою каску и натягивая себе на голову. - “Хлеб из овина убрали, а винтовки и автоматы - нет, потому что начинались военные учения с битьём тарелок и фужеров об стену! Хлеб необходимо было убрать, потому что иначе его бы пожрали тыловые крысы!” “А! Так значит, у вас здесь учения?” - спросил Бомжо. “Ну да, незнакомец! И хоть рожа мне твоя не нравится, но у меня приказ: убивать всякого, у кого в трусах полно карманов с кусачками! Это подозрительно командованию и господину Президенту!” Но тут неожиданно из Ангара-18 вышел синий марсианин и спас жизнь Бомжо, положив лапку на плечо солдату со словами: “Не знаю, почему, но мне этот тип нравится! А про своего Президента забудь, здесь это дерьмо командовать не будет!” “Как знаете! Разбирайтесь себе сами!” - сказал солдат. - “А мне пора в туалет! Да и за дровишками, вестимо!” “Прошу простить милосердно, - сказал марсианин, - у нас здесь такой бардак! Набрали молодняк, сплошь олигофренов и дибилов! Не обращайте внимания! Да вы, похоже, тоже из ЭТИХ? Из дебилов?” “Да нет, я бы не сказал, - ответил Бомжо, - по жизни я скорее ананист!” “Ну я и говорю! Но это не важно! Надоели мне эти дибилы, хочу поговорить со свежим человеком! Как там у нас дела на Марсе? Посеяли ли зимовые? Собрали ли озимые?” “А хрен его знает!” - ответил Бомжо. - “Давайте я вам лучше расскажу, как устроены земные женщины, вам это будет интересно!” “Нет, братан, не будет! Мы тут твоих женщин препарируем и выкидываем на помойку: банальное соединение костей и мышц, никаких мозгов, скукотища!” - ответил марсианин и зевнул. “Ну ладно, - хотел поддержать затухающий разговор Бомжо, - тогда расскажи, как устроены ваши тёлки?” “Да так же!” - ответил марсианин и сплюнул. - “Все бабы - стервы!” “Ну не говори! Вот мой сын встречается с Ольгой, которая вовсе и не...” “Да знаю, - перебил марсианин, - тоже порядочная шушваль! Нам всё известно. Как это будет по-английски: шлындра?” “Да нет, она, то есть, он...” - попытался рассказать Бомжо, но марсианин снова перебил: “Да, т-гёрлз! Этих мы тоже препарировали пачками! И такой же результат! Одно мясо! Никаких мозгов!” Бомжо стало обидно за землян: “А сам-то ты из мозгов сделан, что ли?” “Да нет, но у нас в мозгу 9 граммов серого вещества! Даже песня такая есть, популярная на Марсе: “9 граммов мозга, постой, не хами!” “Между прочим, у землян мозг весит 1 кило!” - сказал Бомжо. “Не верю я тебе, незнакомец! Вот давай вырежем твой мозг и взвесим! Чистого серого вещества будет 7-8 граммов, а остальное всё гипотолламус! Или мозжечок! Поверь мне, братан: я сижу в этой выгребной яме уже 3 года и наскрёб во всех мозгах не больше 50 граммов мозга. Хоть это! Мы на Марсе его используем для протирки ветровых стёкол в наших марсомобилях, потому что, понимаешь, ветоши не хватает, а вокруг красная пыль! Ты знаешь толком, что это за гадость? Это такая гадость, братан! Она загрязняет стёкла марсомобилей, и происходят ДТП! От них в год гибнет население целого дома: 5-6 марсиан! Вот и приходится добывать здесь мозги, чтобы пересылать родным и знакомым домой! Вот так-то, братан!” - и марсианин сел на завалинку и приготовился закурить. - “У вас научился! Тоже порядочная гадость! Называется “гашиш”. Не хочешь?” Бомжо вежливо отказался и предложил марсианину вместо мозгов использовать влажные салфетки, которые продаются исключительно эксклюзивно в электричках далёкого снежного СССР. “Нет, друган!” - ответил марсианин. - “Стар я стал ещё перекалифицироваться! Наверняка, чтобы достать из вас эти салфетки, придётся трепонировать каждый орган!” “Да нет! Они стоят 10 рублей пачка!” - настаивал Бомжо. “Нет, - продолжал упорствовать марсианин, - непроверенные эти салфетки! Может, не возьмут нашу красную пыль! А ездить на велосипеде по бездорожью 100000 километров в снежную Россию я не намерен.” “Возьми самолёт!” “Боюсь я ваших самолётов! Знаешь анекдот?” Но Бомжо не стал слушать анекдот, который он и так знал прекрасно: что марсианин будет делать, если летит на высоте 10 километров со скоростью 900 миль в час, и на него направлен автомат авиатеррориста? Ясно что: он обделается от страха! И Бомжо сказал: “Это всё враки! Может, в США и опасно летать, но из США никто из террористов не летает, так как это никому не нужно! Никто не станет угонять самолёт в зачуханный СССР!” “Однако, какой-то ты вумный! Может, у тебя и впрямь много мозгов?” - спросил марсианин. “Мозги у курицы!” - гордо сказал Бомжо. - “У меня - мозг!” “А ты что, не курица?” - удивился марсианин. “Да битый час тебе втолковываю, что нет!” - сказал Бомжо. “Ну братан, расстроил ты меня! У курицы-то мозгов побольше, чем 9 граммов! Потому что там белок, желток и глюкоза! Эй, солдат! Марш сюда! Этого типа стереги в оба глаза, иначе башку отверну! Ты знаешь, я шутить не умею!” - сказал марсианин солдату. Марсианин взял Бомжо на мушку и повёл к 4-тому складу, где у них расстреливали вновьприбывших, оказывающихся не курицами, у стенки. Бомжо понял, что его секунды сочтены! Он схватил автомат и принялся тянуть на себя! Солдат не сдался и тянул на себя! Неожиданно Бомжо почувствовал, как от страха его все 9 граммов мозгов провалились в пятку! “Может, я действительно курица?” - подумал он. “Подожди, подожди! Может, я курица?” - сказал он солдату. “Ты же сам признался, что нет!” - сказал солдат. “Да откуда я знаю? Может, у них на Марсе все бомжи - курицы? Потому что у бомжей в 3 раза (и это доказано астрологами!) больше мозгов, чем у бизнесмена! Потому что бомж постоянно думает, как бы чего где стырить, что плохо лежит! Или сожрать! От голода, понял?” Солдат ушёл консультироваться к марсианину, а Бомжо пока расхаживал один по заднему двору и думал: “Может, мне зёрнышек поклевать?” Он нашёл зёрнышко и клюнул, от чего больно ударился носом об землю. Снова появился марсианин. Он сказал: “Ну ты нас и насмешил, братан! Целых 2 секунды смеялись с солдатом! Какая ты курица? Вот Справочник: курицы бывают или четвероногие (специально выведенные для питания, у которых четыре “ножки Буша”!) и двуногие, типа тебя! Но тут говорится, что у курицы есть яйца!” “Подумаешь!” - холодно сказал Бомжо. - “У меня тоже есть! Показать?” “Да не стоит! Пока мы беседовали, я обследовал твои мозги инфракрасным локатором: нет там ни хрена мозгов вообще! Для марсомобилестроения ты бесполезен! Так что не плачь-не реви, тебя мы расстреляем! Эй, солдат, расстреляй его!” - и марсианин снова ушёл в ангар. “Да за что?! Только потому что я не безмозглая курица? Ты-то мне хоть веришь, а, солдат?” - закричал он солдату. “Многие так кричали! Многие спрашивали так! Многим я верил и отпускал обратно в прерию: жалко мне было! А за это меня потом марсианин заставлял зубной щёткой драить его “очко”, понял? А знаешь, как это неприятно, потому что марсиане жрут одни бобы! Так что твои часы сочтены!” - и солдат взвёл курок и прицелился! Раздался выстрел, Бомжо закрыл глаза от ужаса, а когда открыл, то обнаружил, что солдат мёртвый лежит у его ног, а на потном мустанге с ружьём дымящимся в руке скачет не кто иная, как Ольга! “Любимый! Я полюбила тебя с первого взгляда на всю жизнь!” - закричала она. Бомжо всего передёрнуло, он не хотел любить в попец! И тогда гениальная идея пришла ему в голову! Он стал орать: “Марсианин! Марсианин!” Вышел марсианин, дожёвывая свои бобы. “Я поймал тебе курицу!” - закричал Бомжо. - “Это она убила солдата! А значит, у неё есть мозги!” “Я никакая не курица!” - гордо сказала Ольга. - “Я - Ольга!” “Да знаю я эту Ольгу! Привет, любимая! Всё ещё хочешь меня?” - спросил марсианин и стал раком! “С ума можно сойти! Ты, Ольга, имела связь с марсианином?!” - поразился Бомжо. “Ну имела, но он видный мужчина, директор Второй Марсианской марсобазы марсомобилей! Человек не последний в своём посёлке Третьемайский! К нам прилетел по культурному обмену: он нам - а мы ему мозги, всё гармонично!” - сказала Ольга. “И я такую сволочь ещё приютил в своём доме! Она любила моего сына-кровинушку!” - стал причитать Бомжо. “Да твой сын тоже имел этого инопланетянина!” - нагло сказала Ольга. - “А щас, товарищ Бомжо, не мешай нашему счастью и уйди в ангар! Мы с Марсиком будем сношаться!” И с этими словами Ольга спрыгнула с лошади и стала расстёгивать ширинку, под которой у неё уже что-то возбухало! Бомжо ушёл в Ангар-18 и хлопнул за собой дверью! Он не желал наблюдать извращенцев. Он стал исследовать ангар. Везде валялись отрезанные руки-ноги и горы мяса громоздящегося! “О, ангар, кто покрыл тебя мёртвыми телами?” - вопрошал Бомжо. - “Да знаю я ответ: Марсик! Ну сволочь! Сколько нашего американского пышногрудого и длинноногого бабца загубил!” При этом опечаленный Бомжо сел на пол и принялся собирать из отдельных частей тела одну целую женщину. Ничего у него не получилось, потому что одна нога оказалась мужской и волосатой, а головы не было вовсе! И тогда Бомжо заплакал от горя и подумал: “Нет, никогда между Марсом и Землёй не будет Дружбы!” Между тем смеркалось. Бомжо вышел из марсианского помещения. Ольга уже ускакала, а Марсик сидел на завалинке и курил, отдыхая от утех. “Слушай, Марсик!” - сказал Бомжо. - “А ведь она, Ольга, застрелила твоего солдата!” “Подумаешь! Таких олигофренов мне десятками шлёт ваш Президент! Это у них на контроле! Если кто-то узнает, чем я здесь занимаюсь, меня вышлют к чёртовой матери как персону нон-грату! Поэтому я щас самолично и тебя убью!” -сказал Марсик и принялся надвигаться на Бомжо, скрючив пальцы! Бомжо испугался, но не растерялся, а метнул в Марсика этой мужской отрезанной ногой! Попал тому в лоб, но Марсик только отмахнулся, как от мухи! Тогда Бомжо вбежал в Ангар-18 и забаррикодировался изнутри, вставив вместо распорки в дверь чью-то руку! “Отдай мою руку!!” - орал снаружи Марсик. Потом расхохотался и стал кричать: “Бомжо! Выходи! Тебя мало, нас много! Мы клянёмся, что в Сибирь тебя не отправим! А если без шуток, то всё равно тебе никто не поверит! Так что я тебя, может, и отпущу!” Бомжо вышел, и Марсик его отпустил. Бомжо вышел через дыру в заборе, которую сам и проделал давеча, и пошёл обратно к сусликам. “Вот сволочь!” - сказали суслики. - “Такой шанс упустил, дурак лысый! (А Бомжо был лыс, как шарик.) Убил бы Марсика, он бы прекратил высасывать мозги из всех! Он и до нас скоро доберётся! Ты не представляешь, сколько у них на Марсе красной пыли!” - сказали суслики и сплюнули. “Мне всё равно его бы не победить одному!” - ответил Бомжо. - “На его стороне вся американская военная мощь!” И он пошёл обратно к своей сволочной жене-стерве Оксане. Теперь-то он точно был уверен, что у неё-то точно все мозги давно высосаны марсианами. К.

 

ЭПИЛОГ

Последний рассказ кровожадный, но я все такие писал тогда. Потому что ЦЭ! Это не шутки. Последняя была вчера от того, что Гугл не нашёл “марсомобили” нигде! А в последнем ПВНе точно были марсомобили! Нашёл же я его, перепробовав многие варианты (курица, отрезанные руки и ноги, ангар-19) по “кусачки колючая проволока”! Только так. А ещё некоторые так и не нашёл. Потому что не помнил! Хотел про Бобина Гуда, так не помнил, как его назвал. Хотел про художника и картину с фаллосом, так нашёл 8 про художников!

 

 

Александр

Барсуков

 

Страна

сказок-341

 

(“Письма в никуда”-341)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3402,3-3411

28 октября 2012 года. Чего-то много получилось - 3417! Чего-то переброшу в следующий цикл.

ПИСЬМО В НИКУДА-1552,3-1555,7

12 марта 2008 года. Эта история вообще не начиналась. Сидел наркоман Петр и глючил, что он - женщина. Но тут дом загорелся, и все прочие 39 наркоманов выбежали на воздух и стали плакать, так как в пожаре горели дозы! А Пётр вдруг оцепенел! Какая-то скованность и усидчивость его сковала! Если бы его увидел профессор Сербский, то сказал бы, что у него “белочка” или дистрофия при выраженной шизофрении. И вот видит Пётр, как падают горящие балки, как взрываются баллоны с бытовым газом пропаном, а двинуться не может! Потому что от страха обделался и прилип к полу штанами. А так как по причине вялотекущей шизофрении он был очень ослабленный и тощий наркоман, то его и ветром из форточки сдувало с горшка! И щас он погибнет! Нет, я не перенесу такой трагедии! И вот, как во сне, он видит, что к нему спешит спасатель! Это был некто парень без майки с большими грудями, больной гинекомастией, когда груди большие! А майку он снял, потому что ему напекло затылок, и было жарко! “Какая гадость! Гинекомастия!” - сказал Пётр, когда парень отодрал его от пола и потащил к выходу! “Вот, я понимаю: силикон! Тут вообще ничего не заметно! Женская грудь и только! И на ощупь не отличишь! Давай я излечу в благодарность тебя от гинекомастии!” - говорит Пётр парню, пока тот тащил его к выходу через горящие брёвна дома! А парень (звать Боря) говорит: “Давай!” И перестал тащить Петра. Пётр приноровился и стал втыкать в соски Бориса иголки: “Иридотерапия! На себе опробовал! Ведь когда-то я был женщиной! Но мне не нравилась моя грудь и моя задница! Так кроме гормонов, от которых у меня выросла борода, я применял и иголки!” “Балбес!” - говорит Борис. - “Иридотерапия - это лечение пиявками! А это просто иглоукалывание!” “Ну тебе лучше видно! Может, на самом деле ты женщина? Тогда я зря стараюсь, и тебе надо вкачать силикон, и ты будешь вызывать зависть у прочих женщин и поражать поклонников великолепным бюстом!” - говорит Пётр. И оказалось, что Борис на самом деле женщина, которая всю жизнь мечтала стать мужчиной типа Гитлера, Спартака, Чингиз-Хана и мистера Бублика! “Ну не знаю!” - сказал Пётр. - “На Гитлера ты и так похожа! А вот чтобы стать мистером Бубликом, тут надо потрудиться! Я уже не берусь! Иди-ка ты в Институт Сербского! Мы с ним старые приятели: вместе в школе учились!” “Не пори ерунды! Сербский на 40 лет старше тебя!” - говорит Борис. “Он всегда был идиотом: 40 раз оставался на второй год!” - говорит Пётр, и ему на голову падает горящая балка! Он гибнет с воплем: “Запомни адрес: Улица Надоедливых Идиотов, 8, Сербский Полиграф Полиграфович!” И умирает в муках! Борис распахнул свою фуфайку (хоть он раньше и был без майки, то потом надел фуфайку, потому что Пётр ему ещё насоветовал быть похожим на фуфлыжников! Это тоже мужики: один в фуфайке, а другой с лыжами.) и принялся плакать горькими женскими слезами: “Погиб дорогой товарищ Пётр-наркозависимый идиот! Я так безутешна!” И чуть было сама не погибла, если бы прочие 39 наркоманов на мгновение перестали оплакивать свои дозы и не увидели, что в прихожей горящего дома происходит что-то не то! Это они-то и вызвали трупоперевозку, чтобы увезти труп Петра. Короче, все плачут! Тут как раз ещё шла свадьба с корриды, которая проводилась по обыкновению поблизости (а дело было в Барселоне) , так там жених решил показать невесте класс и набросился на быка с красным зонтиком в красных штанах и в красной шляпе! Так получил рогами под зад и заплакал! И невеста заплакала, и все гости! И даже дети, которые несли невестин шлейф платья! И вот эти две плачущие группировки объединились в одном рыдающем стоне, как приехала труповозка, и Мандрыкин сказал: “Что, вас тоже забирать?” “Нет, мы просто плачем, добрый человек Мандрыкин! А погиб славный Пётр и наши дозы! А я получил рогами под зад!” И плач их только усилился! Мандрыкин пожал плечами: “Никто ещё за всю мою жизнь не называл меня “добрым”! Но ладно!” Он схватил труп Петра и зашвырнул в труповозку! “А поосторожнее нельзя?” - спросил труп Петра. Потому что у нас щас тут развернётся классический детектив с привидением Петра и ожившими мертвецами! Все как увидели, что Пётр ожил, мигом перестали плакать, а бросились наутёк, кто куда, потому что он был ожившим мертвецом! И они бегали по всей Барселоне и орали: “Конец Света! Конец Света!” На самом-то деле Пётр просто не совсем помер. Он очнулся и стал посасывать из капельницы морковный сок, который Мандрыкин везде возил с собой в капельнице. Мандрыкин как увидел, что вампир очнулся и пьёт кровь из капельницы, так мигом выпрыгнул из машины и стал орать: “Чупакабра! Чупакабра!” А это значит, что пришёл Конец Света и появился Чупакабра, страшный вампир, который выпивает кровь на расстоянии, и после которого что и остаётся, так это овцы с выеденными глазами и жёлтый дождик из мочи, который проливается, как будто Бог без штанов! А Пётр говорит: “Какой хороший морковный сок, Мандрыкин! У тебя губа не дура!” Мандрыкин перестал бегать и орать, и сказал: “Хватит пить мой сок, Чупакабра!” “Да я никакой не Чупакабра! Я простой Пётр! Видишь: все овцы ходят бодрые и здоровые, и на небе ни облачка, что значит, что Бог в надёжных подгузниках “Ап энд Драй!” Что значит: раз и сухо!” Мандрыкин действительно заметил, что на улице не капает, а значит, признаков Чупакабры пока нет. А вот сока больше нет! “Надоело мне, понимаешь, Мандрыкин, это ботаническое пойло! Сбегал бы ты в сельмаг: купил колбаски и прочего закусона! Плюс пива и бухла какого-нибудь! И мы бы с тобой устроили вечеринку в труповозке!” - говорит Мандрыкину Пётр и даёт ему мятую вонючую десятку! Мандрыкин стал брезговать: “Ты что её, в заднице прятал?” “А как по-твоему сохранить её при таком ужасном пожаре?” “При каком-таком пожаре?” “Ты что, слепой? Дом сгорел! Дом, где было раньше пристанище наркоманов!” - и Пётр тоже заплакал. Мандрыкин стал шмыгать носом, но сдержал рыдания: “Хватит реветь! Баба! Щас надо думать о живых!” “Вот и думай! Закусон там разный: селёдочка, бычки в томате! Иди и купи на свои деньги, раз моими брезгуешь!” - сказал Пётр и перестал плакать, потому что заметил, что избавился чудом от заикания, от которого страдал все 6 лет своей короткой жизни! “Бесполезное чудо!” - подумал он. И все прочие наркоманы избавились от заикания, поэтому в Барселоне этот день прозвали Великим Днём Бесполезного Чуда! Так как всё равно, кроме как мычать и блевать, наркоманы ничего не умели, так как у них мозги были трёхлетних детишек, а сами они были все шестилетние, и им пора было уже ходить в подготовительный класс школы для наркоманов малолетних. Поэтому-то они и не сразу заметили, что мычат теперь без заикания. Но вовсе не обрадовались, а стали поговаривать, что Чупакабра-то и есть Мандрыкин! Поэтому, когда он пошёл в сельмаг за бухлом для Петра, от него все шарахались в стороны и крестились! Тем более, что пошёл какой-то противный жёлтый дождик, и все овцы подняли морды кверху, идиотки! Потому что дождик попал им в глаза, а он был радиоактивный, так как прибыл прямо из штата Невада, где проходили ядерные испытания! Ну он им глаза и выел! Все овцы повалились на бок и стали ужасно блеять! Их хозяева в панике паковали вещички, чтобы уехать из этой проклятой Барселоны! А овцам они говорили: “Молчите!” Но овцы не хотели молчать, а продолжали блеять, пока не охрипли! Сам же Мандрыкин от этого дождя подхватил какой-то грибок, поэтому в магазине он упал рядом с прилавком с закусью и покрылся паутиной! Все покупатели разбежались по округе, а Мандрыкин бормотал: “Чего не бывает с бодуна!” Петру стало скушно ждать его в труповозке, он пошёл проведать, как происходят закупки продуктов, тем более, что забыл сказать Мандрыкину, чтобы тот купил арбуз за 99 марок. Арбузика давно не едал Пётр, понимаете! И вот входит Пётр в магазин, а там - никого! И висит объявление: “Два арбуза по цене одного! Специальное предложение! Кто возьмёт больше одного арбуза, получит кило пончиков-донатсов по 99 центов!” Ну Пётр обрадовался конечно, но не смог один утащить два арбуза, так как был хиляк! И видит Мандрыкина, который барахтается в своей паутине! “Мандрыкин! Не время играться в пауков! Сейчас вставай тащить арбузы в машину! Тут можно вообще взять всё бесплатно, так как даже продавцы-кассиры разбежались в панике!” А Мандрыкин хрипит: “Погибаю я, Пётр! Не видишь: превратился в Чупакабру! И дождь, главное, хлещет! И овцы! Всё сходится!” “Да ничего не сходится!” - говорит Пётр. - “Тащи арбузы, сволочь лентяйская!” Делать нечего, потащили Чупакабры свои арбузы в машину и устроили там вечеринку! А все прочие жители Барселоны потом с ужасом рассказывали, как труповозка тряслась от пения: “Бежит-качается голубой вагон! День рождения только раз в году!” И в окошке у Чупакабров горел свет! И, добавляли самые наблюдательные, все, кто видел этот потусторонний свет, тоже теряли зрение и становились наподобие овец, слепыми! А овцы уже шатались по округе, сбивали дорожные столбики в своей слепоте и нехорошо блеяли, потому что стали вампирами! Вот едет в машине семья Джонсонсов! Мама-папа и двое детишек! И вдруг на лобовом стекле оказывается овца с чёрными глазницами и орёт: “Всех покусаю!!” Машину заносит, папа Джонсонс спасается, так как пристегнулся плюс надувная подушка безопасности! А вот детишки и мама ихняя получают сотрясения мозгов! И глючат, что овца чиркает нож об вилку и приближается к ним с нехорошими словами: “А мы покойники-покойники-покойники! Любим мы человечинку!” И глаза овцы горят красным светом! От этого глюка бедные Джонсонсы бросились вон из машины и погрязли в болоте, которое было по обочинам, так как это была сельская трасса. Это уже не Барселона. И видят дети, что другая овца с надписью чёрным фломастером на лбу: “СУСАНИН” уже с фонариком впереди вступает в болото и машет им лапкой, мол, пошли за мной! Но дети не хотят идти за этой овцой, так как знают, что Сусанин - это первый русский полупроводник! На него понадеялись, а он завёл всех в болото и сам утоп! И вообще что это за проводник, у которого нет глаз? “Слышь, мама, а почему у нашего Сусанина нет глазок?” - спрашивает детёныш Стасик у мамы своей. “Не знаю, Стасик! Не задавай глупых вопросов! Написано же русским языком: СУСАНИН! А это просто так не напишут! Надо идти за этой овцой!” И мама устремилась за овцой. Но дети прижались к надувной подушке, под которой лежал невредимый их отец без памяти, и не пошли. Так вот, овца прошла 30 шагов и стала тонуть вместе с мамашей Джонсонс! “Мы же говорили! Это полупроводник!” Короче, овца потонула, но мама успела спастись и побежала обратно к машине! Там уже собрались все безглазые овцы и судачили насчёт болота. “Смотрите-смотрите: она утопила нашего Сусанина! И ещё пуговицы мне на брюхе порвала! А, это ты мне порвал!” - переругивались слепые овцы. Детишки удивились, откуда у овец пуговицы на животе, но самая слепая (а значит, вожак стаи!) овца говорит: “Дети, об этом мыслят люди постарше и поумнее вас! И вообще, люди из нас делают пончо, понятно? Обстригают и делают! Но сейчас на Земле Конец света, а значит, наш час пробил! Мы отомстим им всем! Мы их самих обстрижём и наделаем... Что мы наделаем из них?” - обратился вожак к стае. “Парашютов! Или трусов! Навяжем!” - закричали в едином порыве овцы. “Дуры! Как из шерсти людей наделать парашютов? Наверное, придётся просто пустить их голыми по авеню! По улицам, точнее! А так как быки - наши союзники, то они будут гоняться за голыми людьми и бодать их в попы! Это и будет Конец Света!” - говорит самая слепая овца. На том и порешили. Джонсонсы снова погрузились в машину, папашка ихний завёл двигатель, а овцы облепили машину сверху и по бокам типа пехотинцев, которые бегут за танком, и с криком “Банзай!” устремились в Барселону! Вот что видели потрясённые очевидцы! Потом овцы перегрызли все верёвки, которыми были привязаны быки к кормушкам, а питали их исключительно человечинкой, чтобы выработать жестокость! И все быки устремились за машиной Джонсонсов, которая была красной. “Что вы наделали?!” - кричали Джонсонсы овцам. - “Мы думали, что мы с вами подружились, а вы напустили на нас быков!” “Да они не за вами гонятся! Просто ваша мамаша с красным зонтиком!” Мамаша выкинула зонтик, и машина затерялась в лабиринте Барселоны. Быки стали бодать зонтик и разодрали его в клочья! А потом остановились в нерешительности, так как никого, кроме слепых овец, поблизости не было, потому что всё население сбежало или спряталось от Чупакабров! А те в своё удовольствие пили и веселились в труповозке. Пётр под шафэ вылез и заорал быкам: “Быки! Чего застыли, как изваяния? Как стоит статуя совсем без х..! Давайте с нами бухать и веселиться!” и кинул в них пустой бутылкой. Быки нерешительно попятились, а их вожак, именно тот, который давеча наподдал рогами по заду молодому начинающему матадору, который заплакал вместе со своей невестой начинающей и прочей роднёй, сказал нерешительно: “Ну что, братва, пойдём на праздник жизни в труповозку?” “Какой-то ты нерешительный!” - сказала его жена ему, стала его пилить. Потому что у быков тоже бывают жёны, их называют коровами. Они тоже были здесь. И пошла, мотая выменем к Петру. “Вот так-то лучше!” - сказал Пётр, взобрался на корову задом наперёд и принялся её понукать! Но она сбросила его в пыль дорожную, а сама присосалась к бутылке с шерри бренди! Остальные коровы и быки тоже начали присоединяться, пока их вожак решал, этично это или не этично? Наконец, он решил, что вполне этично, раз Конец Света, и всё можно! И он с криком: “Свобода!! Наконец-то!” полез трахать какую-то чужую корову. На что его собственная жена-корова махнула лапой и сказала: “Это не лапа, а копыто! Пусть делает, что хочет! Свобода она для всех свобода!” - и поцеловала взасос сопротивляющегося Мандрыкина. Мандрыкин потом долго плевался и матерился, но Пётр здравомыслящий ему сказал: “Эт,та хорошо, эт,та хорошо!” “Чего хорошо, придурок? Тебя бы поцеловала корова! Ты бы взвыл!” - сказал Мандрыкин. “А меня уже облобызали овцы!” - сказал Пётр, и потрясённый Мандрыкин увидел, что Пётр совершенно голый! Это была часть дьявольского плана овец, которые хотели натравить быков на Петра. Но ничего-то у них не вышло! Чупакабры продолжали пьянствовать с быками, как одна семья! Между тем по одиночке и семьями стали обратно стекаться жители Барселоны. “Ничего страшного!” - говорили они. - “Чего это мы разбежались, как кролики? Ну Чупакабры, ну быки, но они же все бухие! Они валяются посредине дороги, и их подбирает Скорая Помощь! Как будто это добро кому-то нужно! Продолжали бы валяться!” Таким образом, город наполнился жителями. И все говорили: “Надо устроить Суд Линча над Чупакабрами и быками! А также повесить всех слепых овец! Чтобы неповадно было!” И вот жители в длинных белых колпаках с прорезями для глаз собрались на главной площади Барселоны, площади Свободы, и стали жечь огромный крест! Пётр в обнимку с коровой тоже пришёл посмотреть на пожарище. Он вылил из бутылки в огонь всё бренди и закричал: “Неплохо горит, а?” Ну и его схватили злые Ку-Клукс-Клановцы! И щас начинаются печальные страницы нашего повествования! Петра привязали к горящему кресту и стали поджигать! Пётр понял, что шутки кончились, и настал его смертный час! Он заорал: “Мандрыкин!! Спаси меня!!”, а сам стал дуть на сильное пламя, как будто мог его задуть! И тут, понимаете, героические страницы нашего рассказа-фантастики! Мандрыкин на всей скорости протаранил труповозкой костёр и крест, сшиб этот крест вместе с Петром и проехался по Петру колёсами, разметав всех линчевателей! Так он спас Петра, который валялся в грязи в канаве и орал: “А поосторожнее нельзя?!” Но Мандрыкин уже включил задний ход, как орёл, подлетел к Петру и втащил его в кабину, так как при аварии лишился передней дверцы! Поэтому ему даже ничего открывать не пришлось! Все быки, которыми была набита труповозка, закричали: “Браво!” и “Ура!” И Пётр снова стал с ними пьянствовать! Между тем наступило утро. Солнце неуверенными лучами осветило пожарище, сгоревший дом наркоманов, шатающихся по улицам слепых овец, погрязшего в болоте Сусанина и прочих. И Бог, который сменил подгузник “Ап энд Драй!”, подумал: “Что здесь произошло? Как я допустил подобное?” и принялся выдирать из своей бородёнки волосики! Ну а теперь, когда все успокоились и вошли в привычное русло, объясним пару моментов непонятных. Почему наркоманы были такие малолетние? Неизвестно! Почему пошёл дождь из мочи? Неизвестно! Почему ослепли овцы? Потому что подставили глаза под этот дождь! Почему Пётр стал Чупакаброй, почему Мандрыкин запутался в паутине? Неизвестно! Короче, объяснить это всё - дело историков и сашеведов. А сашеведы - это и есть настоящие Чупакабры. Когда день разгорелся над Барселоной, они гурьбой приехали на мотоциклах! Они все были в татуировках и заклёпках. Это была банда “Псы дороги!” Но нам они известны, как сашеведы. Они стали ездить по площади и сбивать с ног линчевателей и быков! Но отважный Пётр напрыгнул на них, сбил с мотоциклов и закричал: “Чтоб духу вашего здесь не было! Не было в Барселоне сашеведов, и не будет никогда больше!” И бедные сашеведы уехали, а им вслед свистели овцы и быки. Тут пришли обратно к своему дому наркоманы-заики и заявили, что колоться можно и в развалинах! “Это даже лучше, потому что лучше глюки будут!” Мы, авторы, не будем с ними спорить, так как сашеведов мы прогнали, а только они и могли понять загадочный барселонский душа! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2801,7-2804,9

6 апреля 2011 года. Весна на дворе. Мой день рождения 12 апреля, 50 лет назад Юрий Гагарин пролетел по космосу. И сказка будет такая, я бы сказал, не очень весёлая. Скорее, печальная. Жила-была Мадлена, хозяйка харчевни “У Козочки”. И печалилась она тем, что её любимый гвардеец кардинала д,Ратаньян бегает от неё к лобовнице, миледи Здвинтер. “Ну чего ты в ней нашёл такого, чего у меня нету?” - спрашивала бедная брошенка и не нуженка у гвардейца! И он отвечал: “У неё перец с руку! И не будем больше об этом!” И действительно, перец у миледи был с руку, потому что её угораздило родиться мужчиной! Но об этом знал только один человек! Нет, не д,Ратаньян. Мордаун! Который знал, что миледи не мать ему, а отец! Мордаун тоже по этому поводу убивался, хотел оттяпать папашин орган кинжалом, но миледи сказала ему: “Не ты дал, не тебе забирать обратно, щенок!” И пинком вышвырнула бедного юношу Мордауна на улицу. Он долго скитался, пока его не подобрали братья капуцины. Он им с трепетом рассказал о мамашином органе, и они всей братией стали молиться! Но больше помочь они не могли. И тогда Мордаун пошёл к хирургу, доктору Мяснику. Мясник сказал: “100 луидоров, и я отрежу его у неё!” “Так дёшево?” - поразился юноша. “Дурацкое дело не хитрое. В качестве бонуса могу пришить вам яичники обезьяны! Бесплатно!” - сказал Мясник. Но Мордауну это не надо было. И вот две тёмных личности, закутанные в серые плащи, ночью приблизились к особняку миледи Здвинтер! А миледи как раз дома не было! Дело в том, что её попросил задержаться на ночь Кардинал Дришелье, потому что у него болел зуб невозможно, и он просил миледи прислонить её пузо к его щеке. От этого боль стихала. А дома у миледи был один гасконец наш д,Ратаньян! И вот ему щас по ошибке отрежут его орган! Это невыносимо! Я щас сам плачу, печатаю и плачу! И вот Мордаун постучал: “Тук-тук-тук!” Гасконец в пушистых тапочках-“зайчиках” трепетно подошёл к двери и спросил: “Кто там?” Потому что он боялся, что это пришёл господин Монпансье, которому он задолжал за квартиру за пол-года. И тогда Мордаун сказал: “А ком ту килл ю! Ха-ха-ха!” И д,Ратаньян не открыл! Он в дверцу выпустил страшного волкодава Тори, который выскочил с лаем и погнал Мордауна и Мясника до самой бочки с тосолом, в которую те и нырнули, чтобы он их не покусал! Только тогда Тори ударил лапу об лапу и решил, что дело сделано! “И сидеть тут сутки!” - сказал напоследок он и убежал обратно к д,Ратаньяну. Тот сказал: “Наверное, это были люди не Монпансье! А может, и Монпансье! Один чёрт! Но всё-таки, раз возникла такая опасность, я должен встретить миледи ночью из дворца Кардинала, когда бедняжка пойдёт одна домой.” Он нацепил связку молочных баллончиков на случай жажды (кстати, этими бутылочками кормили в своё время маленького Мордауна, когда он родился. Теперь тоже пригодились.) , опоясался портупеей, в которой вместо пистолетов были бутерброды с колбасой на случай голода, и вышел на улицу. Прибежал Тори и ткнулся ему в лицо своей мордой. Поэтому один бутерброд д,Ратаньян дал собаке. Тори сожрал колбасу, а 4 снотворных таблетки выплюнул, которые были вместо жира воткнуты в колбасу. “Это же вкусно! И для хорошего сна!” - сказал д,Ратаньян. - “Я бы тебе и презервативы дал для очень хорошего сна, но к счастью, ты кастрирован!” И он пошёл ко дворцу Кардинала. Было темно и промозгло. Тихо капал осенний дождик. Пели выхухоли и павлины, которых Кардинал привёз из Индии. Эти павлины пели так ужасно, что даже известный барон Мюнхаузен затыкал от них уши. Заткнул уши и д,Ратаньян щас. Но увидел в темноте какие-то три подозрительные фигуры! Одна из них была пузатая, а одна тощая! “Бей самого пузатого в пузо! А самого тощего по шарам! А потом беги!” - услышал д,Ратаньян свой Внутренний Голос! “Да подожди ты!” - сказал он Голосу. - “Надо разобраться!” Он подошёл к людям и попросил огонька затянуться. Это оказались его друзья Протон, Арахис и Отоз! “Ты же не куришь, д,Ратаньян!” - сказал Отоз. “А что вы здесь делаете? В такой час?” - спросил вопросом на вопрос гасконец. “Секретное дело! Но тебе скажем!” - сказал Арахис. - “Король Людовик Н-цатый совсем свихнулся! Он поручил Кардиналу собрать гербарий ночных бабочек! Которые вьются около фонарей! И вот мы здесь ловим бабочек! А ты чего припёрся?” “Как чего? Миледи задерживается! Я волнуюсь и вышел её встречать, потому что у нас появился новый маньяк, говорит: “Ай ком ту килл ю!” Я переживаю, как бы она не попала в его лапы!” - сказал гасконец. “А то что? Она его обесчестит? Ха-ха!” - захохотал Протон. “Это не смешно, Протон!” - сказал гасконец. Но гвардейцы уже начали обсуждать миледин орган. “Говорят, он такой огромный, что больше моего! С руку!” - говорил Протон. “Это да, это да!” - сказал Отоз, который ранее был мужем миледи и тоже всё знал про неё. Но тут прилетела новая ночная бабочка, и гвардейцы бросились с сачками за ней! Д,Ратаньян остался один. Тут лирическая сцена. Он взобрался на забор и принялся петь лирическую любовную песню: (перевод Маршака) “Луч Солнца золотого вдруг коснулся крыш! В час грусти и печали голос мой услышь! А-аа!” И, понимаете, миледи услышала его. Она растворила оконце и пропела: “Слышу-слышу! Но мне щас некогда!” “А что такое?” - прокричал гасконец. “Выйду через 10 минут!” - и оконце захлопнулось. “Как же мне выйти через 10 минут, если зуб у Кардинала будет болеть всю ночь?” - думала миледи. - “Есть только один способ, только один!” Она размахнулась и ударила Кардинала по щеке кулаком! И выбила гнилой зуб! Боль прошла! Кардинал сначала разгневался, но потом преисполнился благодарности и написал записку: “Предъявитель сего получает все бонусы, как Спаситель Отечества Второй Степени!” “Первая-то степень у меня самого,” - пояснил он миледи. “Так значит, я могу идти домой?” - спросила она. “Можешь! Приветики!” И миледи сбежала по лестнице дворца. Тут как раз сидели и курили поцарапанные гвардейцы Кардинала. Они вообще были грубы, звали их всех Готлибами, и они стали высмеивать миледи. Но на их беду это слышал д,Ратаньян! Он прибежал и сказал: “Закройте свои пасти, или я вобью вам ваши слова обратно в глотки!” “Д,Ратаньян! Ты что, щавеля объелся? Это мы, твои соратники!” - сказали они. “Те, кто глумятся над моей любовью, мне не соратники!” - сказал гасконец и отважно оголил шпагу! Как назло, он забыл, что недавно использовал её в качестве вертела, и на ней ещё остались куски рябчиков, которые он жарил! Он снял рябчиков и сделал выпад против гвардейцев! Те в ужасе попадали с перил лестницы! Связываться никому не хотелось. “О, ты мой храбрый!” - сказала миледи. - “Может, я даже позволю тебе сегодня ночью лизинг!” “О, лизинг! Такого не позволяла мне даже моя Квитанция Монпансье!” - сказал гвардеец. “Выкинь её из головы! Слушать не желаю! Простая обычная шлюха!” - сказала миледи. “Да, это точно!” - сказал д,Ратаньян и подвёл миледи к своим друзьям, которые ловили бабочек. “Миледи, привет!” - сказал Отоз. - “Смотри, кого я поймал: Большеглазая Яйцекрылка! Встречается только в Бразилии, где таких полно! У нас не встречается, а я всё равно поймал!” “Отозик! Не смотря на то, что я тебя давно бросила, бабочек ты ловишь великолепно!” - сказала обворожительная миледи. - “Господа! Приглашаю вас всех на званный ужин сегодня вечером! К себе домой!” “О, это так мило! Мило! Мы непременно придём! Мы уже наловили достаточно бабочек!” - сказали все и весёлой толпой потопали к дому миледи. Эту сцену из бочки с тосолом наблюдали Мордаун и Мясник. Мордаун желчно сплюнул в тосол: “Веселятся, сволочи! Но мы им устроим! Мы закидаем весь дом рулонами туалетной бумаги и обольём тосолом! Да ещё скажем: “Чуваки! Не смейте трогать нашу нефть!” “Да мы и так с тобой по уши в нефти, чувак!” - сказал Мясник. После этого они вылезли из бочки и пошли переодеться в домик Мордауна. А веселье между тем шло колесом! Миледи разделась и принялась голая танцевать на столе для гвардейцев, потрясая своим удом! Те только отмахивались от неё: “Ой, не надо, а то щас будем онанизировать! Так сексуально!” Наконец, она оделась и присоединилась к попойке. “Что и говорить!” - сказал Арахис. - “Во Франции есть три достопримечательности: Лувр, Елиссейские Поля и перец миледи! Увидев их, можно спокойно помереть!” “Но-но!” - сказал шутливо д,Ратаньян. - “Ты помирай, да не завирай! Она - моя женщина!” “Да на здоровье!” - сказал Арахис. Между тем принесли дичь. “А под дичь хорошо это... шампанское!” - сказал Протон. А Отоз вылез на сцену и сказал: “А сейчас Песня про Яйцев!” “Ты имеешь в виду “Про Зайцев”?” - спросил Протон. “Нет, про Яйцев!” - сказал Отоз. - “Песня ударная, вы мне подпевайте!” И он затянул: “В тёмно-синем лесу яйца в полночь косили! И при этом напевали следующие слова: “А нам всё равно, что повидло, что...” Тут д,Ратаньян попытался снять со сцены разбушевавшегося Отоза, но тот стал махать ногами и сшиб гасконца в бассейн! А сам допел: “Что г.вно!” Успех песни был минимальный, но Отоз не расстроился. Он сказал: “Гениальных певцов не понимают при жизни! Надо умереть!” Тут снаружи позвонили в дверь. Арахис пошёл открывать и наткнулся на бочку тосола, стоящую на крыльце. Он попытался её спихнуть, на что из кустов выскочили Мордаун и Мясник с воплями: “Не смей трогать нашу нефть!” Завязалась драка! На помощь Мордауну выскочили люди де Труавуаля, капитана мушкетёров Короля, а на помощь Арахису - наши друзья. Миледи, как женщина, укрылась у себя в спальне и кричала иногда гвардейцам: “Опасность справа!” или “Слева!” Гвардейцы дрались как отчаянные львы, и скоро Мордаун был смертельно ранен цветочным горшком, которым в него метнула миледи! Всё сразу прекратилось! Мордауна внесли в дом к миледи и положили на столик. При виде смерти он не смог утаить, что первый начал драку. При виде миледи он сказал: “Маманя! Маманя!” Миледи тоже его узнала. Она сказала всем: “Прошу всех выйти и оставить нас наедине! Это семейное дело!” Все вышли. “Ну ты и зас.анец!”- сказала миледи. - “Я же тебя учила не связываться с гвардейцами Кардинала! Трёх лиц надо почитать в мире: Майкла Джексона, Папу Римского и гвардейцев Кардинала! А теперь ты умрёшь, но мне тебя не жалко!” “Маманя! Прощай! Я умираю!” - сказал Мордаун. - “Дай хоть последний раз полюбоваться твоим фаллосом!” “Нет!” - сказала миледи. - “Любуйся своим! Хоть он и меньше моего!” На этом семейная сцена и закончилась. “Ну, гадёныш, всё веселье обломал!” - за глаза ругал Мордауна Отоз. - “Я уже и Песню спел, щас бы пошли по бабам! Ан нет тебе! Драться на полный желудок! Хорошо ещё, что никого не ранило в живот!” И гвардейцы, разачарованные, разошлись по своим домам. У миледи остался один д,Ратаньян. Он сказал, обнимая миледи за шею: “Моя киска даст сегодня своему котику?” “Боюсь, что нет!” - сказала миледи. - “Умер мой сын, Мордаун! Я должна выкопать могилу и похоронить его по-людски!” “Я помогу, помогу!” - сказал гасконец, и они потащили Мордауна в сад. Д,Ратаньян весело копал и думал: “Одним ублюдком стало меньше на Земле! Я всегда его не долюбливал! Говорят, в детстве он рисовал детям младше его свастики на черепе! Тот ещё тип!” Неожиданно глаза Мордауна открылись! Он не умер! Он восстал из мёртвых! Он встал и пошёл куда-то! “Ты куда?!” - спросила миледи! “Не подскажете, сколько щас градусов выше нуля?” - спросил оживший и сам себя перебил: “Нет, то есть, где здесь туалет?” “Какой тебе ещё туалет?” - не понял д,Ратаньян. - “Тут же сад! Тут везде туалет!” “Нет, такой, чтобы стояла анфилада ночных горшков!” - гнул своё Мордаун. “Д,Ратаньянушка, милый, - сказала миледи, - поставь ты ему парочку наших горшков в анфиладу! Пусть возьмёт нижний, а верхние обрушит! Так делают все зомби, я читала!” Гасконец, чертыхаясь, прошёл в дом, собрал тройку горшков (даже лоток Тори взял) и составил анфиладу. Мордаун взял нижний, но не расчитал своих сил и снова упал! “Теперь-то он умер?” - спросил гасконец у миледи. “Не знаю! Не факт!” - сказала она. - “Ладно, давай его закопаем, а если опять очнётся, пусть сам раскапывается!” Так и сделали. А потом пошли перекурить в дом. “Я вообще-то не курю, но тут закурю! Видала, какие у него страшные глаза были, когда он требовал горшки?” - спросил д,Ратаньян миледи. “Да! Как у Дьявола! Но ладно! Теперь займёмся сексом, а потом попробуем уснуть!” - сказала миледи. И они занялись обоюдными ласками. Но ничего у них не получилось из-за Мордауна. Им всё казалось, что он раскопался. Д,Ратаньян пошёл проверить и о, ужас! нашёл раскопанную могилу! Но это не Мордаун ожил опять, это Тори раскопал! “Тори, что ты наделал? Мы копали-копали, а ты всё испортил!” - сказал гасконец Тори! “Я, Мастер, решил, что ему не место в саду, где я мечу территорию! Его место на кладбище самоубийц!” - сказал Тори. “Тори, не неси ерунды!” “Я не несу! Он был плохим, очень плохим! Он убил мою мать-дворняжку и моего отца-хунда! И я вышвырнул его из могилы, как не достойного там лежать!”- сказал Тори. “Ладно, хрен с тобой! Утро вечера мудреннее! Итак никакого секса не получилось с миледи!” - сказал д,Ратаньян. Утро следующего дня снова было туманное. Но оно оживилось тем, что наши гвардейцы представили Королю Людовику-нцатому коллекцию бабочек. “Бабочки мои! Любимые!” - верещал Король от счастья. - “А завтра принесите мне коллекцию крокодильчиков!” “Да где же мы их найдём?” - спросил Отоз. “Вот пойдите, поищите и принесите!” - брызгая слюной, потребовал Король! И наши друзья стали собираться в Африку! “Ты поедешь с нами?” - спросили они д,Ратаньяна. “Если только моя миледи поедет!” - сказал он. А миледи показала бумажку про бонусы от Кардинала и сказала, что, возможно, бонус и есть - поездка в Африку! Потому что она никуда одного д,Ратаньяна не отпустит, так она его любит. И они все уехали в Африку! Вот такие события и печалили не зря Мадлену из “У Козочки”, потому что она любила и ревновала д,Ратаньяна! Но она была обычная девушка, не то, что миледи-транссексуалка! И единственным утешением ей стал служить Тори, которого оставили на её попечение. Нет, не то, что она спала или не спала с Тори. Конечно, не спала. Просто она заботилась о нём и выводила в садик пометить территорию! Через месяц гвардейцы вернулись. Загорелые, с прекрасной коллекцией крокодильчиков. Были обласканы Королём и получили денежные призы! А Мадлена больше не ревновала, потому что нашла себе жениха! Это был доктор Мясник! Он на радостях вшил ей яичники обезьяны и сказал: “Скоро тебе не о чем будет жалеть! Совершенно не о чем!” Потому что и у него был не человеческий конец, а обезьяний, и с помощью него он готовился пополнить зоопарк Парижа новыми обезьянками от Мадлены. Вот они этим и занялись. Д,Ратаньяна сначала коробило от этой семейки, но потом, когда Король захотел коллекцию черепов обезьянок (чтобы были представлены черепа обезьянки в 6, 15 и 25 лет) , д,Ратаньян сам лично ходил и искал этих обезьянок. А это были детки Мадлены. И он её уговорил отдать ему эти черепа! “Но как же мои детки будут без черепов жить?” - спросила Мадлена! “На дворе век Научно-Технического Прогресса! НТП!” - бодро сказал ей д,Ратаньян. - “Сделаем им искусственные из кожезаменителя! Будут лучше натуральных!” И вот все были довольны: и овцы целы, и волки сыты! Король в своём Фонтенбло был завален черепами, а обезьянки играли в американский футбол без шлемов, потому что шлемы им были не нужны при их искусственных черепах! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2860,3-2862,3

8 июня 2011 года. Брат меня выселяет в Малаховку, в однокомнатную квартиру! И щас мне мрачно на душе. Это как ссылка, но я согласен, так как они с папой всё за меня решили. И сейчас будет мрачная военная сказка про Штиблица. Сидел Штиблиц, и его выселял Борман из домика на Гессавеню. И отнимал у него любовницу фрау Хадсон. А ведь всё надо было упаковать и перевезти в камеру в подвале РСХА! Всю коллекцию ложек, фарфоровое яйцо и радиопередатчик! А также запас русской водки и селёдки. Всё это могло выдать Штиблица, и он был крайне внимателен. Он упаковал всё в чемоданы. А когда ему сказали, что на чемоданах его “пальчики”, то он сказал, что ничего удивительного! “Вот удивляюсь я вам, - сказал папаша-Мюллер, - вроде шпион-шпионом, а всё пытаетесь выкрутиться!” “Не понимаю!” - сказал Штиблиц и на всякий случай сказал: “Хайль Рулер!” “Да бросьте вы!” - сказал Мюллер. - “Руллер поставил страну на грань катастрофы! Какой он, к чёрту, “Хайль”?” Подозрительный Штиблиц понимал, что это может быть проверка его чувств к Рулеру, поэтому он взял бутылку и приготовился ударить Мюллера по голове за такие речи. Но Мюллер продолжал: “Да поставьте вы её на место! Я не предатель и не сошёл с ума! А если и сошёл, то с самого начала. Кем я был при Рулере? Простым сумасшедшим! Но я морально рос, развивался, и теперь я - новый Рулер!” “Не уверен, что понял вас!” - сказал Штиблиц. “А чего тут не понимать?” - спросил Мюллер и позвал Штольца, своего адьютанта. Штольц вполз на коленях и вскинул руку со словами: “Хайль Мюллер!” Мюллер потрепал его по загривку и дал в зубы косточку: “Третий Рейх кончился, Штиблиц! Наступил Четвёртый Рейх! А Рулера больше нет! Его уничтожили мои ребята!” Штиблиц очень устал за последние дни. Ему было, в общем, наплевать, какой там Рейх. Он устало сел за стол и спросил: “Ну и мне-то что делать?” “А вам пора в отставку, дорогой Исай Исаевич!” - сказал Мюллер. “Но я - Штиблиц!” - сказал Штиблиц. “Кому вы пудрите мозги? У меня накопилось столько ваших “пальчиков”, что вы давно бы были на нарах! Всё здание РСХА в ваших “пальчиках”, все секретарши-машинистки залапаны вами! Как вы это объясните?” - спросил Мюллер. “А чего тут объяснять? Русская бомба попала мне по голове, и я временно потерял зрение!” - сказал Штиблиц. - “Ориентировался на ощупь! Вот всё и залапал! Ничего не значит!” “Вот вы всё продолжаете выкручиваться!” - констатировал Мюллер. - “А ведь я вас практически не обвиняю! Ну русский шпион, и ладно! Четвёртый Рейх будет торговать с Россией стиральными машинами “Бош” и кухнями “Кайзер”! Вот, возьмите, у меня парочка осталась!” - и Мюллер дал Штиблицу майку с изображением Цементова и Мюллера, которые обмениваются поцелуем взасос! “Так значит, войны больше не будет?” - спросил Штиблиц. “Конечно, нет! Идите к себе на Гессавеню и проспитесь! А то вы весь серый!” - и Мюллер хлопком по плечу вышвырнул Штиблица из кабинета! Штиблиц шёл и думал: “Врал ли Мюллер?” На всякий случай он решил проверить: он подошёл к охраннику и вскинул руку: “Хайль Рулер!” Тот шарахнулся от него и стал креститься! На плакате над головой охранника был изображён немецкий солдат, который сдаёт оружие. “Всё, сдал!” - сказал ему Штиблиц и выложил все 16 патронов, которые у него были. “Хорошее дело затеял, товарищ!” - сказал он охраннику про плакат. Тот подобострастно улыбнулся. Штиблиц взял косточку, которая лежала на столике и, вопреки протестам охранника, всунул ему в рот. Было видно, что тому стало приятно, и он замурлыкал. Везде на улицах было многолюдно. Все стаскивали со стен и крыш свастики Рулера и водружали рекламу “Бош” и “Индезит”. Многие ходили, одетые в простыни, на которых чёрным было написано: “КОСМОС НАШ!” Или “РОССИЯ - ВПЕРЁД!” При прошлом Рулере такое бы было невозможно. Всё говорило о том, что канцлером стал Мюллер. “Ну Мюллер, так Мюллер! Главное, что я никуда не переезжаю, а Хадсон остаётся со мной! Моя зелёноглазая ящерка!” - думал Штиблиц. Он пришёл на Гессавеню и как следует напился на радостях. Когда он протрезвел, всё изменилось! На улицах не было никого! Только разъезжали патрули гестапо со свастиками! Оказывается, Мюллер поторопился! То ли Рулер прошлый восстал из мёртвых, то ли у Рулера был двойник, который спешно приехал из Аргентины, но произошла обратная революция, и Мюллера свергли! Штиблиц склонялся к мнению, что Рулер восстал из мёртвых! Что ещё ожидать от этого бесноватого? И война продолжалась! Все стиральные машины и кухни были уничтожены и сожжены на улицах! Все куриные окорочка, готовые к отправке в Россию, уничтожены! Сам Мюллер повешен на струнах и сожжён! Штиблиц никогда не питал к Мюллеру особенно дружеских чувств, потому что тот охотился за его “пальчиками” на телефонистках, которые иногда были оставлены и в зрячем состоянии, так как Штиблиц считал, что секс на рабочем месте более способствует работе. Но сейчас Штиблиц был огорчён смертью Мюллера. Значит, всё по-старому, и надо паковать чемоданы! Он обнял фрау Хадсон и поцеловал её в последний раз! Фрау Хадсон отправлялась тоже не в дом отдыха, а в концлагерь. Главное, война подходила к концу, и на тебе! И тогда Штиблиц решил самолично убить Фитлера, посмотреть, как он сгорит, чтобы снова не восстал из ада, и объявить Пятый Рейх, в котором главенствовать будет он, Штиблиц! А что? Мюллер мог, а он не сможет? Может, через годы Рейхом вообще будет руководить какая-нибудь старушка-бабушка Меркель! Так прозорливо заглядывал в будущее Штиблиц. Он отложил чемоданы и вооружился последним, 17-ым, патроном, так как все уже сдал. Этот патрон он пропитал ядом яйца кураре, который ему дали в Африке, чтобы он больше туда не ездил. Потому что он приучил всех африканцев пить “огненную воду” - русскую водку, и за это его невзлюбили все жёны и дети отцов-пропойц. Штиблиц зарядил пистолет этим патроном и пошёл на приём к Рулеру в Рейхсканцелярию. Плакат был сорван, прежнего охранника не было, вместо него был какой-то новый эссесман. “Ты куда?” - спросил он невежливо Штиблица. “Как обращаешься со штандартенрулером?!” - гаркнул на него Штиблиц! И пока солдат собирался со словами: “Я н-того, эн-того...”, Штиблиц прорвался на второй этаж! Он бежал по коридорам, и везде хлопали двери и выбегали возбуждённые эссесманы! Они ничего не понимали и не знали, но Штиблиц бежал от них, как от прокажённых! А вот и приёмная Рулера! Молоденькая секретарша вскочила в приветствии: “Хайль Рулер!”, но Штиблиц не обратил на неё внимания! Он распахнул дверь и увидел Рулера! Это было ужасное зрелище! Перед Штиблицем оказался полуобгоревший труп! Он был весь в плесени! Чёрные глазницы и оскаленные зубы! Но это же был явный мертвец! Кто говорил, что он ожил? Тогда из-за стола поднялся Борман! Это он создавал видимость жизни в трупе Рулера и дёргал за ниточки, чтобы Рулер открывал глаза и рот, когда за него говорил Борман! “Так это ты!” - сказал Штиблиц! “Да! Это я! И я тебе расскажу, как так случилось!” - сказал Борман. - “Тебе можно: ты известный русский шпион и потом напишешь автобиографию и расскажешь миру, как я стал Правителем Третьего прогнившего Рейха! Итак, всё началось с того, что я невзлюбил Мюллера и его встраиваемую бытовую технику! И меня осенило: надо оживить Рулера! Это было, поверь, не просто! Но я откопал тушку, и сам видишь! И теперь война продолжается!” “Но это же безумие! Война проиграна!” - сказал Штиблиц. Но Борман его не слушал. Он заливался идиотским смехом при рассказе о том, какие лица были у “сарделечников” Мюллера, когда он вёз мёртвого Рулера в канцелярию, что теперь он, Борман - новый Рулер и так далее. “Да он же сумасшедший!”- понял Штиблиц. - “Я был похожим, когда мне по голове попала бомба!” “Послушай, Борман, тебе по голове бомба не попадала?” - спросил он. Но Борман не услышал из-за контузии, наверное. “Я его убью пулей с ядом!” - подумал Штиблиц. - “Но сделаю это не просто так! Я сделаю это так, чтобы вошло в историю Рейха! К счастью, я ещё умею творить маленькие чудеса!” И он приставил пистолет к своей голове! Сейчас он выстрелит, пуля прошьёт его пустую голову (потому что у чекиста должна быть всегда пустая голова, холодные руки и горячее сердце, как учил товарищ Дзержижский) , вылетит с другой стороны и убьёт Бормана! Только нельзя промахнуться! Никак нельзя! Больше пуль нет! Итак, Штиблиц сказал Борману: “Дорогой ты мой человек! Я вижу, что ничтожен по сравнению с твоим гением! Поэтому я самозастрелюсь сейчас!” Борман сказал, как сказала бы любая мелкая тщеславная душонка: “Это можно, это можно!” И встал туда, куда и планировал Штиблиц! Штиблиц выстрелил и убил Бормана! “Вот и всё!” - сказал Штиблиц набежавшим эссесманам и подумал: “Наверное, после своей смерти я стал сентиментальным!” Так или иначе, но пуля, прошедшая в его голове, не могла нарушить никаких окончаний, потому что их там не было. Но Штиблиц острее заскучал по Родине и прикончил ещё одну бутылку водки в своём домике на Гессавеню. Фрау Хадсон ему вернули, потому что Рулером стала Анжела Меркель, как он и предвидел. Более того, он сам её назначил, потому что после убийства Бормана был временно Рулером. А Анжела была той самой машинисткой, на которой покойный Мюллер нашёл больше всего “пальчиков” Штиблица. Это был подарок Штиблица Анжеле. Ну и фрау Хадсон не доехала до лагеря, потому что объявили всеобщий мир и разоружение! И новые стиральные машины и кухни пошли эшелонами в Россию, на благо россиян и товарища Цементова! К.

 

ЭПИЛОГ

Не нашёл я светлых рассказов про детство Еленина, как они там все маленькие. И про художника не нашёл. Вставил первые попавшиеся про д,Ратаньяна и Штиблица. Да, я бывал мрачным. Но Штиблиц - наш национальный герой, это героика! В общем, этот цикл получился сумбурным. Я его не читал, но мне кажется, что нечто недоработанное. Но оно и лучше, потому что я и такое писал. А это есть обзор того, что я писал. Конечно, откровенный брак я не впечатываю щас.

 

 

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/