Александр

Барсуков

Страна

сказок-150

("Письма в никуда"-150)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1491,7-1495,1

1 февраля 2008 года. Я задумал грандиозное описание того, как три хулигана моих, Тормоз, Дефект и Дибил обрюхатили по ошибке старушку-волшебницу и превратились в трёх женщин в норковых шубках и на шпильках. И что потом они везде ходят по клубешникам, им там продюссеры вставляют перецы, и через диван они попадают на сцену в женское трио "Сливки панели"! Ну а потом в "Салон Красоты", но они же лысые по жизни! Так им накручивают парики и кладут в солярий! А потом они ещё будут танцевать в стриптиз-пабе в роли толстух-"зайчих" с ушками и с пумпонами на задницах! Это уже не говоря о том, что в кафе, когда они со смехом разливают какую-то мочу на стол, и приходит официант и трёт в затылке, потому что лужи как не бывало, потому что Дефект всё впитал, всю лужу, своей прокладкой! А потом во время войны они становятся отважными лётчицами и летят бомбить Берлин! Так у них руки не дотягиваются до руля высоты, потому что мешает грудь! Но Дибил стискивает зубы и дотягивается, как вдруг видит в кабине вражеского самолёта-"фоккера" ребёнка! "Ребёнок!" - просыпается в Дибиле материнский инстинкт! А это гитлерюгенд, и он таранит самолёт Дибила! Такая трагедь. Но до войны я ещё не дошёл, а решил просто прокатить новоиспечённых дурынд по ночным забегаловкам Москвы, где их каждую ждёт толстый и большой! Но начнём всё по проядку. Вот ночь. Темно, скользко. Старушка-волшебница Михеевна спешит с пенсией из Сбербанка домой в свой Вонючкин переулок под арку, а под аркой её уже поджидают Дибил, Тормоз и Дефект. "Ну что, мамаша, сама отдашь пенсию, или вспорем твоё оппозиционерское брюшко?" - сплёвывая в ночь, спрашивает Дибил. Но тут проходит милиционер дядя Стёпа. "Ничего подозрительного не замечали?" - спрашивает он у Дефекта. "Замечали! Я - подозрительный!" - и Дефект пускает в рожу Стёпе струю едкого сигаретного дыма. "Я, товарищ милиционер..." - пытается сказать Михеевна. "А со старушками у нас назначен специальный день приёма - суббота, пятница, четверг, с 10-00 до 14-00, потому что в 14 у нас обед в столовой! Мы рискуем каждый божий день, питаясь в столовой недоброкачественными котлетами! А старушки вечно что-то придумают: то у них на крышу яблоки падают, а им мерещится, что их грабят! То их пионер обхамит, который должен вести через дорогу! Он же спешит! Он же командир пионерской "звёздочки", ему реферат по физике делать надо! Эх, бабуси! Была б моя воля, я бы вас всех завязал в один кожаный мешок и сбросил во Влтаву!" - сказал дядя Стёпа и собрался идти в обход дальше. "Какую Влтаву?" - спросила Михеевна. "Ну в Яузу! Какая разница?" - и мент ушёл. Хулиганы перевели дыхание и сказали: "Да, бабуся, дела твои плохи! Мы тебя пожалеем: мы не станем отнимать у тебя пенсию, а просто изнасилуем в очередь! И это будет твоя последняя запоздалая любовь, как осенний поцелуй на исходе лета!" "Ладно, братки, только побыстрее! И не тормозите очередь, я слышала: одного из вас зовут Тормоз, так я в нём опасаюсь! Могут случиться дети, какой это для них моральный удар!" И все четверо лихорадочно приготовились снять штаны! Михеевна же тоже была в джинсах, это по последнему писку моды, ей внучка подарила. Итак, дело дурацкое нехитрое, через 10 минут двое отстрелялись, но Дефект по обыкновению, застрял в старушке, и они стали скакать по подворотне, как одно целое, в одной штанине! "Отвяжись от меня, животное! Щас дети пойдут!" - вопила Михеевна. "Да я бы рад, но ты влезла в мою штанину!" - голосил Дефект! И тут пошли дети, точно их кто-то звал! Дети эти были особенные - все сплошь китайцы и с фотоаппаратами, туристы. Они вылупились и принялись щёлкать вспышками! "Ну всё, падлы, вы развратили детское население целого Китая!" - констатировал Тормоз и принялся пинками прогонять детишек и их руководителя мистера Чена. Но Чен был знаток кун-фу. Он как врежет Тормозу по шарам, а потом принялся фотографировать, как Тормоз корёжется и корячится от боли! "Мало вас на Халхин-Голе побили, сучки китайские!" - вопил он, пытаясь отобрать фотоаппарат, но тщетно. На следующий же день в милиции появились прекрасной чёткости и резкости снимки всего побоища и Михеевны в штанине с Дефектом. Пора было делать ноги из города, а может, и из Союза вообще! Но Михеевна спасла положение: "Касатики! Вы мои последние любовники! Я вам помогу! Ни один Чен вас не узнает! У меня есть приворотный порошок, который из худосочных русских мужиков делает толстых жирных бабищ! Это что-то!" "А почему не наоборот? Почему не из толстых мужиков тощих бабищ?" - спросил Дибил. "Сразу видно, что ты - Дибил! Для конспирации!" "А!" И вся троица приняла порошка и повалилась на диван Михеевны, которая пригласила их себе в нехитрую убогую старушечью хибару с тремя компьютерами и музыкальными центрами. Она любила на них слушать Вагнера, потому что почитала Гитлера, который так много сделал для Германии! "Дура ты, Михеевна! Для нас он сделал много плохого!" - были последние слова Дибила. Через 15 минут все трое очнулись. Они оказались тремя голыми пышными бабищами с волосатыми ногами и руками, но зато мощными буферами. "Всё, братия! Мы обабились!" - констатировал Тормоз. "Это ещё не всё! Брейтесь!" - сказала им Михеевна и проглотила слюну: такие они оказались аппетитные, что она сама бы с ними занялась снова любовью, если бы была розовая. Но она розовой была только в период становления личности, в юности, до тех пор, пока одна красотка острым маникюром не лишила её девственности в 1917 году! С тех пор Михеевна была в завязке. Итак, чертыхаясь и матерясь, три женщины голые принялись брить ноги и руки, и усы. Это оказалось удобнее сделать в ванной, где под водой волосы мягчеют. Но неожиданно отключили горячую воду, и все вылетели оттуда, как ошпаренные! "Чёрт!" "Нате вам бритву "МАК-3" с плавающей головкой! Для себя берегла! Сама брала по 150, вам дам по 100!" - сказала Михеевна. Отслюнявили купюры. Дефект рассматривал свои ножки и восторгался ими: "Какие красивые!" Тормоз восторгался своими грудями, а Дибил крутился перед зеркалом и рассматривал задницу свою. Всё шло как по маслу! Неожиданно в дверь позвонили! "Кто это? Сосед? Телеграмма? Водопроводчик? Бесплатная пицца?" Это оказался мастер, который работал на этом доме, сантехник Володя: "У вас, мадамы, воду отключили? Так это всё из-за того, что кто-то слишком забил сливное отверстие волоснёй! Сейчас откачаем волосню вантузом, и снова всё включим!" При этом он заметил, наконец, трёх пифий! "Батюшки мои!" А те заверещали: "Мужчина!! Спасайся, кто может!! Он нас всех щас обрюхатит!" "К сведению милых голых дам, в моём вкусе спортсменки-физкультурницы со стройными длинными ногами, а не такие тумбы, как вы! Вот сходите в тренажёрный зал, покачайтесь, а потом и поговорим!" - сказал Володя. "Это кого ты там назвал тумбами?!" - стал наезжать Тормоз. - "Да я тебя щас... так поцелую, если захочешь! Потом!" Короче, смутил совсем Володю, тот так ничего не откачал и ушёл из дома Михеевны! "Бабоньки! Вам надо быть поосторожнее! А что, если он в милицию накапает? Что, мол, открылся новый притон в доме Михеевны, а? Пора вам рвать когти отсюда! Нате вам женские шмотки, купила все три комплекта за 19 рублей 37 копеек, я всё рассчитала, сойдёте за сестёр-тройняшек!" - сказала Михеевна. "Но у нас рожи не похожие!" "Это мы щас исправим! Будете, как инкубаторские!" - и Михеевна стала сама наносить макияж на рожи бывших хулиганов. Попудрила им носики, подвела глазки, брови, губки, смак! "Так мы хорошо ещё никогда не выглядели со времён детского сада!" - восхитились все три пифии. И стали одеваться в шмутьё. На улице стояла осень, поэтому им принесла Михеевна зипуны с оторочкой мехом, меховые шапочки с пумпонами и шарами на ниточках, и сапоги на каблуках. Ну не отличишь от трёх вокзальных проституток! Тем более, что морды такие же испитые, как и у тех. Это сохранилось. И вот кильватерным строем три женщины вышли из подворотни и пошли по фривею. Навстречу им попался дядя Стёпа, местный участковый давешний! "Привет, дядя! Физкультпривет! Не хочешь ли тугого проституточного тельца?" - стали наглеть женщины. "Идите, женщины, куда шли! Вас, наверное, сутенёры ждут!" - отмахнулся Стёпа. Ему была разнарядка найти трёх китайсконенавистных хулиганов, которые чуть не опозорили СНГ перед приездом Ким Чим Ыра на специальном бронированном поезде из Сибири. Первым делом трое подруг зашли в булочную: проголодались. "Три бутылки водки!" - сказали они. На них вылупились: "Такие порядочные женщины, а ведёте себя, как алкаши!" "Сцапают нас здесь! Кефир брать надо!" - зашипел Дефект. "Тогда пожалуйста, 150 грамм сельтерской колбасы и три кефира! А также йогурт и конфеты "Чупа-Чупс" на палочке! Если честно, мы обожаем палочки!" - сказал за всех Тормоз. "Я тоже обожаю палочки, но у вас их, к сожалению, нету!" - нагло ответила продавщица. Тормоз хотел возмутиться, но потом понял, что она права! "И заверните всё это в мешочек бесплатный "Рамстор", пропитанный для свежести маслами алоэ!" - попросили они. "У нас таких отродясь не бывало! Но если хотите, он будет пропитан селёдочным духом: его одна бомжовка здесь забыла!" "Фи!" - сказал Дефект, и все вышли. Они решили тронуться в "Салон Красоты" и принять СПА-процедуру и солярий. Теперь это им было раз плюнуть сделать, потому что никто и не сомневался, что они все женщины. "А знаете, включился на лирический лад Тормоз, - мне нравится быть женщиной! Идёшь, трясёшь буферами! Мужчины на тебя глазеют! Где ты мой суженый-ряженый? Я твоя навеки! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу!" - и Тормоз чуть не свалился в открытый канализационный люк, из которого торчала голова сантехника Володи. "Смотреть под ноги надо, дамы!" - сказал он. "Сам дурак!" - сказал Тормоз. - "Табличку надо вешать и дорожный знак: "Объезд"!" "Это на тебя надо вешать такой знак, потому что тебя за час не объедешь, тумба!" - гнул своё Володя-хам! "Девки, я ему щас не удержусь и врежу по шарам каблуком!" - стал подпрыгивать Дефект. "Только попробуй, дамочка! Тогда я проведу по твоей холёной роже этой мозолистой рукой, которая по случаю прорыва канализации вся в дерьме!" - сказал Володя угрожающе! "Да, не будем связываться!" - и дамы вошли в "Салон". "Что желаете? У нас есть наращивание ногтей, педикюр, маникюр, СПА, лазерная эпиляция..." - приветствовала их симпатичная приёмщица. "Для начала, милочка, эпиляция! Ты, если проходила теорию Дарвина, знаешь, что все мы, женщины, произошли от обезьян! Так что за дело!" И все трое разделись. "Какого размера чашечки вы носите?" - не унималась приёмщица. "А твоё какое собачье дело?" Не обращая внимания на хамство, та продолжала: "Разные люди к нам приходят, хамят-не хамят, но чтобы они носили по одной чашечке сразу на двух грудях каждая, это я встречаю впервые!" "Заметут нас здесь!" - продолжал гнуть свою Тормоз. "Просто понимаете, мы очень спешили на свидание к нашим мужьям-тройняшкам! Мы ведь сёстры-тройняшки! И мужья нам подстать! Каждый купил по 3 мимозы! Ну и так быстро одевались, что подлая старуха Михеевна продала нам по полукомплекту с дядей на заднем дворе!" - сказал Дефект, пускаясь в воспоминания. "Чего ты несёшь?!" - зашипел на него Дибил. - "Забудьте про дядю! Нам, конечно, за ним не угнаться, потому что у него рука пролезает там, где у нас - нет, очень он тонкорукий!" "А! Понятно! Это, конечно, вам не задний двор с вашим припадочным дядей, но лифчики мы щас вам подберём!" - и приёмщица ушла в примерочную. "Не смей называть нашего дядю припадочным!" - крикнул ей в догонку Дефект. Через 3 минуты все дамы уже сидели в лифчиках и трусах достаточной парашютности, чтобы не пачкаться при каждом газоиспускании! "Это последний писк моды от Кардена!" - пояснила приёмщица. - "Так экономнее и меньше стирки! Сам Карден придумал: он думал: а какого хрена я каждый день меняю трусы, как и типа мои модели-девушки? Дело в фекалиях! Их должно не быть! И в каждые трусы-парашюты встроил миниатюрный рулон туалетной бумаги, который автоматически подтирает задницу товарке!" "Как у вас всё продумано! Просто рай для женщин!" - стал восторгаться Дефект и толкать локтямии подруг, чтоб его поддержали. Как раз в этот момент его парик съехал и свалился на пол! "Тиф замучил!" - сконфуженно сказал Дефект и снова напялил парик задом наперёд. "Ничего страшного!" - сказала девушка-приёмщица. - "Я тоже ношу парик! Мне не нравятся брюнетные волосы, а нравятся блонди! И всем мужикам тоже, будь они прокляты! А если бы вы знали, как парик жмёт на мозги! Совершенно отрофируя их! А без мозгов так трудно часами трендеть по телефону! Вы меня понимаете? Понимаете?" - и она ударилась в слёзы! "Прекрасно понимаем!" - сказали все трое. - "Но не расстраивайтесь так, не всем мужикам нравятся блонди! Вот когда мы сидели на Зоне, так там вообще всем нравились лысые!" - сказал Тормоз. "Что ты такое говоришь?!" - и Дефект сильно наступил на ногу Тормоза сапогом на шпильке. - "Не обращайте внимания, девушка, она дальше Дубровки из Москвы-то и не выезжала! Шутит она, шутит!" "Да почему это я шучу?" - не унимался Тормоз. - "Вся СНГ - Зона, это все зечки знают!" "Ладно, милые женщины, успокоили вы меня! Я теперь наподобие вас постригусь наголо, раз мужчины предпочитают лысых," - утирая слёзы, сказала приёмщица. - "Ну а вам мы щас сварганим женские причёски с завитками по последней моде!" Ну и сварганила. Троица становилась всё аппетитнее и аппетитнее, и сама это понимала! Гипотетические богатые мужики скучающие, которые без толка целый день смотрят из окна, теперь получали свой шанс! И после "Салона" все двинулись помыться в женскую баню. Их приняли там сказочно благодаря бабки Михеевны пенсии, которую она не поленилась вложить в это своё начинание. Женщины плескались в аквариуме, а потом лежали на полатях. Неожиданно Дефект заметил, как шаловливая ручка Тормоза проникает ему в брюхо, в вагину! "Но-но! Ты это оставь!" "Я подумал: раз мы теперь женщины и ими останемся до конца жизни, то ни о чём жалеть не будем! Давай спариваться, как кролики! Или тебе не нравятся мои ляжки или груди?" "Да нравятся, но мы на спецзадании, понял? Мы временно женщины до приказаний нашего шефа Михеевны! Если ты мне сделаешь ребёнка, то, боюсь, наше возвращение в образ мужчин может встретиться с трудностями разного рода! Хорошо ещё, если ребёнок будет не имбицил и не олигофрен!" - сказал Дефект. "Да как я тебе сделаю ребёнка, идиот?" - сказал Тормоз. - "Я же такая же женщина!" Тут на полати взгромоздилась ещё одна женщина, молодая и стройная. Если бы наши хулиганы были мужиками, у них бы встало на неё, но теперь у них могло только напрячься кесарево сечение, да груди! "Девушка, а, девушка, а как вас зовут?" - спросил Тормоз. "Маня!" "А! Маня! Золотая Ручка! А меня - Тормозаня - Золотая Ножка! Хотите ощутить, какая моя ножка гладкая на ощупь, как шёлк?" "Хочу!" - просто ответила Маня и принялась щупать. - "Где вы сделали такую прекрасную эпиляцию?" "В "Салоне "Завиток"! Спросите там сэра Гая! Или приёмщицу Клавдию. 100 рублей в секунду - и бабкиной пенсии как не бывало, ха-ха!" - сострил не в кассу Тормоз. "Простите?" - не поняла девушка. "Я говорю: у вас бабки есть?" "Нет, нет у меня бабки!" - сказала девушка и в испуге отодвинулась. "Так я и думал: вы - чукча, жена Мацапура, вы не бачите "бабки", потому что приехали из тундры, где только тундрыки!" - всё сразу понял Тормоз. "Не тундрыки, а тугрики!" - поправил его Дефект и взасос поцеловал девушку Мацапуру со словами: "Поверьте нам, девушка, женщинам опытным: этим чукотским самцам нельзя доверять! У них на уме только нерпа и олени! О девушках они знают только то, что если им на голову пришпандорить оленьи рога, то это будет клёво! Давайте я вас ещё раз поцелую! Не бойтесь, я не лезбиянка, я хиппи и за Мир во всём Мире! У меня даже дома есть сувенир от самой Матери Терезы: хоккейная шайба с Чемпионата Мира в Москве 1980, когда Мать Тереза приезжала поглазеть и поплакать над Олимпийским Мишкой, а эта шайба попала ей в лоб прямо в момент слёзоиспускания! Очень ценный сувенир!" Но Мацапура покраснела, ей стало обидно за своего мужа-оленевода, порядочного семьянина, и она выбежала из парилки! "Ну, девки, пора и нам отправляться в шоу-бизнес! Надо же чем-то зарабатывать!" - сказал за всех Дибил. - "Щас отправимся в клубешник "Метелицу" и предложим стриптиз толстух-"зайчиков"! Нас оторвут с руками, потому то там долго не выживает ни одна танцовщица, так как мужики такие настырные, что засовывают свою рубли (а особенно бомжи свои двугривенные) прямо в штучку бедных танцовщиц! Но нас-то это не смутит! Пощекотать только может!" Так и порешили и пошли в "Метелицу". Директор "Метелицы" Эрнст им сказал: "Только через постель!" "Какой-то вы неразговорчивый!" - сказал Дефект. "С тебя начнём!" - сказал Эрнст и завалил Дефекта. Короче, такой ночи любви у Эрнста никогда в жизни не было, ему с лихвой хватило одного Дефекта, а прочих он взял за компанию, повторяя: "Мама Мария! Такое чувство, что спал с девками с перцами!" И вот наши толстушки в костюмах зайчиков отплясывают стриптиз и танец "маленьких лебедят" на подиуме "Метелицы"! А потом крутят своими тушками вокруг столбов для стриптиза! Короче, жизнь устроилась, деньги потекли рекой, ни до какой войны дело не дошло, как я мыслил, нет, 70 лет мирного сосуществования, и обеспеченная старость на Гавайских Островах! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1495,1-1496,3

2 февраля 2008 года. Ездил я в Кратово, простригся наголо, мило потрепался с парикмахершей, что, мол, Америка чихнула, а у них уже подорожание на 20 рублей. Как известно, биржа рухнула. "Да на нас все чихают!" - она. Потом поведал про гололёд, как упал, очки отлетели, а узбеки-дворники гололёд не бачут, они же из Каракумов! Наградил её комплиментами, а потом на Отдыхе Закатились Глаза. Что это за хрень такая, в двух словах не опишешь. Человек запутывается в собственных вопросах и ответах и становится совершенно бесмысленным! И сильно тянет броситься под паровоз, раз всё бессмысленно. Но я заметил, что главную роль играю не я, а окружающие. Это очень просто: прошёл мальчик между креслами, встал: ну чего ты, дибил, встал? Чего выпендриваешься? Убить тебя, что ли? Совершенно естественное желание в стиле всего человеческого, потому что он круче меня и плюёт на меня с высокой колокольни, а этого терпеть никто не будет. Ладно, уселся. Но они все, дети, говорят громче взрослых, потому что они круче. Тут мне на глаза попался какой-то весёлый гражданин. "Этому всё равно: закатил я глаза или откатил: он вечно будет веселиться!" И глаза у меня закатились вообще вслепую, как однажды в комнате, кося направо! Это было что-то! Я представлял себя слепым, нет, слепым быть страшнее: у них никогда они не открываются, а у меня ещё, может, откроются! Гражданин вышел. "Ну Слава Богу, плакать никто не будет!" Глаза вроде стали откатываться. Гражданин вернулся из тамбура. Я возненавидел его и пересел поближе к ребёнку, который разглагольствовал: "Посмотри туда, посмотри сюда!" Причём смотрел совершенно не туда, куда бы я смотрел, будь я даже нормальным. Потом опять встал. "Опять встал! Лучше сядь!" Причём первые его передвижения по вагону закончились с моей мыслью: "Наверное, меня испугался, и сел!" Лицо у меня было страшное. Но вот пора выходить! Щас начнётся самое страшное: всё это были только цветочки сидя. А тут надо ходить! Кстати, когда я смотрел вверх в вагоне, мне казалось, что мои все Выводы остались где-то далеко и неправда, в потёмках позади. Но потом припомнил схему. Но глаза, понятно, от этого не откатились. Как потом оказалось, зря вообще припомнил, потому что усомнился и в них, и в схеме. А пока слушал чёрный смех мужиков и думал, что они пытаются заполнить собой всё низжее пространство, как типа в детстве. Тут на глаза показался ребёнок. И я понял, что всё это пространство больше всех заполняю я щас сам! Потому что я видел всё: и небо, и землю. И подумал: а заплакать я смогу? Ведь меня щас точно переедет машина! (Лицо такое страшное!) От жалости к себе? Вошёл в переход. Справа обычно выставляются женские части там лифчики, трусики. Но мне щас на это было наплевать. Я проходил мимо неуклюжих по жизни низких женщин и думал: "Они годятся только на то, чтобы их убивать!" Вышел из перехода и стал ждать троллейбуса. Перец мой стал маленьким и прыгал по всем предметам, очень неуверенный. Заметил краем глаза парня. "Ты, понятно, ждёшь, чтоб я бросился под машину! Вот такие дибилы только мешают мыслить! Я создаю схему взрослого человека, что, мол, "всегда в доле я, это божья воля!" (что, мол, от этого члена невозможно никуда деться, как ни старайся, ребёнком не быть никогда!) , а тебе только что-то делать и куда-то прыгать, дибил!" Снова бросил на него взгляд: "Да, ты полный дибил!" Вошёл в троллейбус один. Никто больше. Даже дибил. Спросил у водительницы: "А почему больше никто не вошёл?" Совершенно естественный вопрос при Закатывании. "Вот вы вошли!" Логично. По телефону трепалась женщина, а я думал, что своим невинным вопросом отвлёкся от страшного момента прохождения турникета: вдруг не загорится! Однажды он меня так напугал. А я вспоминал все моменты разных ЦЭ и боялся заново. В электричке вспомнил, как глючил 1941-ым годом. Это было просто: "Чем я щас отличаюсь от любого другого Закатывания? Раз Выводы подохли? Да ничем! Это хорошо: средство против старения, я всегда по-молодому переживаю. "Война - дело молодых, лекарство против морщин!" - так пел Цой." Ну и вспомнил войну, когда шёл в Малаховке. Тогда боялся заплакать. А щас не боялся. И опозориться не боялся: лучше опозориться, чем начать поголовно всех убивать, кто подвернётся под руку. Хотя, как посмотреть: если действовать лучше, чем бездействовать и просто мыслить, то это моё упущение, и полнее я бы раскрылся, убив всех! Тупая мысль. Речь по телефону зашла о понедельнике. Тогда тоже будет такое же серое небо. Тоже будет день, в который могут Закатиться Глаза! И я понял, что и Выводы щас у меня подстать дибильные! Я усомнился в Выводах! Но потом утешил себя, что Выводы всегда были возможны ЛЮБЫЕ, притом их столько, что и здравые тоже попадаются! Вышел из троллейбуса. "Вот, запомни, где я вышел, глупая водительница! Ни хрена ты не запомнишь! Запомнишь только, если я щас тебе брошусь под колёса!" Вполне логичная мысль, но я не стал этого делать, хоть и подумал: согласно тупому Выводу всё. На этом вроде на меня перестали влиять разные придурки. А про Выводы я ещё думал: умные Выводы только внизу и в темноте, а на свету и в высоте соответственно тупые Выводы. Но умные никуда не деваются. Тем более, что Вывод про Выводы - это тоже умный Вывод. Так мне и Людку захотелось пришить наконец-то! Напросилась! Давно пора! С одной стороны, логично, но с другой тупо. Это всё по-умному, умные Выводы взяли верх. А потом я полежал-полежал, и всё прошло. К. Да, в самом начале был глюк белого неба Отдыха, который так и призывал: "Поддай газку!" Я поддавал. А когда не обнаружил в кармане таблеток, помертвел от страха первый и последний раз. Таблетки потом нашлись. О больших страхах речи вообще не шло, но при встрече с кем-то я всегда думал: "Это я только похож на здорового, а на самом деле я - больной! И щас убедишься, когда Закачу Глаза!" Так и бывало. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1496,3-1497,4

2 февраля 2008 года. Ещё, что я вспомнил из милого разговора с парикмахершей милой. Хотя какая она милая? Ей лет 40, но умеет ладить с мужчинами и соглашаться с ними, поэтому свой кайф от них имеет. Щас убедитесь. Но заранее скажу, что пишу я не про неё, а про магазин, который меня сведёт с ума своими диалогами! У меня снова чуть не было ЦЭ! Но по порядку. В парикмахерской (слышал ещё один мужик, который молчал и ещё одна парикмахерша, тоже молчала. С мужиками у меня напряжёнка, вы знаете, поэтому я тоже почти молчал) : "Все модельные стрижки делают, выпендриваются!" "Здесь я с вами совершенно согласна!" (Не с тем что выпендриваются, а с чем-то ещё, у меня просто провалы в памяти!) "А в где вы со мной не согласны?" "Я везде с вами согласна!" "Молодец!" Понимаете, везде! Молодец, намёк на секс! Но какой со мной секс, я её вижу раз в полгода. Просто обмен любезностями. Это всё-таки приятнее, чем обмен колкостями, как с Людмилой-2. Виртуальный секс тоже может доставить радость. (Везде -значит везде по телу!) Там кто-то посоветовал купить машинку для стрижки овец и стричь друг дружку! Кого я буду стричь? Я - один! "И стричь машинкой не красиво, не эстетично!" "Но раньше, чем через 6 месяцев не приеду - специфика, понимаете?" Это я пишу свои фразы невпопад подряд. А вот и её: "Будем ждать!" Ещё про гололёд. Она: "Некоторые с горнолыжными палками ходят!" "Тогда уж лучше сразу на коньках!" "А вы умеете?" "Нет! Но что я, как чмо, с горнолыжными палками буду?" Как чмо, понимаете? Это специально для того парня, который меня, верно, считал чмом, пока слушал этот бред. А теперь про магазин, который мне запомнился, как бордовый бред, потому что у меня раскраснелось лицо, и даже "Голый пистолет" меня от воспоминаний не спас. Спас знаете кто? Миллиардер, владелец "Арбат-Престижа", которого посадили за налоги. Вот кто тратил деньги на баб! А у магазинного Сашки грандиозные планы поиметь всех и вся! После того, как он поимел Марину, он стал другим, симпатичным по-настоящему! Но продолжал оставаться сексуальным маньяком. Я решил его не сдерживать, потому что это бесполезно, тем более, что я - не баба, которая коня на ходу остановит! Я стал ему поддакивать. А они не хотят! "Ты веди натиск по всем направлениям! Усиль его, натиск! В ресторан! Дорого? В баню!" "Я знаю одну, там за час 800 рублей! Скажи адрес дешёвой!" Я не знал, но идея мне понравилась. Не в моём примере, а как он их туда поведёт: "Бери всех, вместе с Алёной и Архиповой! Не потянешь троих? Возьми какого-нибудь друга! Не любишь друзей? Ты - одинокий волк? А! Ну эту тогда, Людмилу-1, так её измочаль (я показал, как выжимают бельё) , чтоб она пищала! (А то, стерва, норовит ничего не продать! - это я вам, читателям, говорю. Так прям её и так!) Слышь, Людмил-1, как мужской совет постановил, так и пойдёшь! С какими там презервативами?! Без всяких презервативов!" "Такие разговоры ведите на улице!" - сказала Людмила-1 и быстро забегала за прилавками, всё норовя мне ничего не продать, а смыться поскорее. "Людмила-1, у вас цены не подскочили? А то Америка чихнула, а мы заболеем!" И я стал объяснять бабушке какой-то, что вода была по 15, станет по 45 рублей! В это время какой-то деловой мужик влез без очереди, так как решил, что болтовня надолго. "А меня кто-нибудь обслужит, нет?" - это я. Я отправился к Людмиле-2, которая была в винном отделе и рассказал, что три человека пролезли вперёд меня. Ну и её пригласил от имени Сашки в баню: "В баню пойдёшь? С Сашкой! Мы так решили!" "Надоел со своими глупостями! Иди отсюда!" - грубо сказала Людмила-2, и я ушёл. А потом они чему-то там хохотали с Сашкой, который пришёл после меня туда. "Чего вы там ржали?" - спросил я его. "Мы по своим делам!" Наверное, ржали, что теперь я лысый: Сашка упросил снять кепку, я смутился, но снял: "Зря, наверное, снял!" Я Людмиле-1: "Продай, наконец! А то влезли тут всякие мужики!" Мужик этот, оказывается, ещё не ушёл и обиделся на "всякие". Мне пришлось кричать на весь магазин: "Да я не про вас! Я вообще про покупателей!" потому что я известный миротворец и не терплю конфликтов по пустякам. И сам никого никогда не обзываю из мужиков! Алёну можно, Марину Владимировну и Людмил можно, а мужики тут же становятся на рога, мне это противно! Не трожь, как говорится, гю.вна. Людмила-1 типа Марины гнула своё: "Не дай, а подайте пожалуйста!" "Подайте, бл, пожалуйста, бл! Как помнишь, Винокур банщику - будь любезен, бл!" Случайно, но тоже получилось в тему про баню. "Давай таких (показал на Людмилу-1 Сашке) в баню, а то они сами не знают, что с собой делать!" Это было до или после Винокура, провал! "Но у тебя есть опасный соперник! Ваш белобрысый охранник! Костя - не Костя, а от него Архипова млела!" ("И Алёну давай!" Сдал я Алёну Сашке с потрохами! Но, как вы знаете, я на неё видов и не имел никогда. "О, Алёну!" "Да! "Я ещё маленькая!" А ты и её! Они же все родственницы!" Это, вы знаете, они тётка и племянницы. Так что в бане получился бы полнейший разврат с родственницами!) Напоследок Сашка мне сказал: "Как ты сказал, так и будет!" Он сексуальный гигант! Тем более подкреплённый моим авторитетом. И вот соберутся они на корпоративную вечеринку в баню за 800 рублей, и Сашка их поимеет! Я ещё сказал ему: "А ты ей, Людмиле-1, сделай ребёнка, она вообще обалдеет!" Потому что она давно хочет! Я не скажу, что она покраснела от удовольствия, она как-то посерела, но улыбалась. Я их здорово разволновал! Как и себя самого. А ребёнок это у неё мечта "фикс", от Сашки возможно, а я ей всегда говорил: "Вот тебе ребёнок!" и показывал руку по локоть! Это значит, шиш по-русски! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1497,4-1500,5

3 февраля 2008 года. Про самое сокровенное. Про моё детство. Учился я в Школе для Слабоумных Тупых Детей номер 23 при Патронаже Правительства Москвы и лично мэра Плужкова. Совращёенно: ШДСТДН23ПППМИЛМП. У меня и на ранце это было вышито крестиком. Моя больная чахоточная слабовидящая мать вышила эту надпись и от потуг померла в одночасье! Хоронить её собрались все мои школьные друзья детства - Хлюст, Очкарик и припадочный Бомбовоз. Они вырыли могилу, положили в изголовье моей матери требник, который она зачитала до дыр, и по обыкновению хотели положить в могилу также трупы её домашних животных (которых мы хотели умертвить по египетскому обычаю, про который прочитали в неосторожном учебнике истории за 1 класс (какой дибил такое разрешил печатать первоклассникам? Потому что в перечне убиваемых животных вместе со слугами, жёнами слуг, жёнами жён слуг и всеми родственниками, были отмечены поросята, свиноматки, хряки, тельцы, овны, водолеи, стрельцы, собаки и домашние хомяки!) . А мы, народ простой и слабоумный, всё решили воплотить в жизнь, как написано в учебнике. Как говорится, "я буду долго гнать..." Что не вырубишь топором, то напишешь пером! И вот видим мы: идёт типичный стрелец (милиционер с автоматом) и тащит на поводке типичного домашнего хомяка породы ротвейлер! Ну мы и пошли его убивать, чтобы спокойно, без нервотрёпки, положить в могилу моей матери! А тот как давай сопротивляться: "Я так просто не дамся! Банда тупоголовых неприкасаемых! Я знаю, что вы под Патронажем Плужкова, но советские менты так просто в могилу бог весть к кому не ложатся!" "Это ты кого назвал "бог весть", паскуда?" - вежливо спрашиваю я. - "Это ты про мою мать?" Но тут случилось чудо! Мать ожила! "Не надо кровопролития, дети мои!" - сказала она, вылезая из могилы! Бомбовоз так и упал в обморок, а Очкарик чуть не потерял свои очки! "Если бы вы читали учебник за второй класс вашей ИИПППРДЛДЛ23ППППЛДДИИП, или как её, то знали бы, что 3 февраля наступает Судный День, в который все мертвецы восстают, а все их слуги и жёны жён слуг вместе с хряками, розовые и невредимые, выпрыгивают из могил и с криками "Банзай!" все восславляют мэра Плужкова и делают ему щедрые жертвоприношения! Вот и я хочу принести ему в жертву эти 23 копейки, которые экономила всю жизнь! И съэкономила, наконец!" И мать дрожащими подслеповатыми руками протянула мне 23 грязных медяка. "Ладно, паскуда! Иди, тебе сегодня повезло, гони своего хомяка домой! Но смотри не попадайся мне больше в Дзержинском районе!" - напутствовал я мента, и он ушёл, оборачиваясь и крысясь. Но его уже никто не слушал. Бомбовоз очнулся, и все мои приятели водили хоровод с матерью, которая шутки ради шлёпала их требником по попам. Тут же раздвинулась земля на всём этом собачьем кладбище, и стали восставать разные пращуры, прадедушки и прабабушки! Веселью не было конца! Сам мэр Плужков приехал на броневике в кепке и сказал красочную речь, украшая её словечками типа "Батюшки мои!", "Батеньки мои!" и "Бабушки мои!" Он говорил: "В этот сладостный час Свободы и Воскресенья, когда все бывшие и настоящие ученики нашей школы номер 23 (не буду приводить её сокращённое название, чтобы не стать дураком, потому что его всё равно никто не произнесёт без ошибок, такое оно сложное!) восстали из мёртвых и теперь с полной самоотдачей могут потрудиться на пользу родного района! Мы будем щас убирать листву прелую и сажать саженцы деревьев! Ура, товарищи!" Все мертвяки заорали: "Ура!" и пошли сажать озимую картошку, потому что зимой листья давно все сгнили, а сажать саженцы невозможно! А картошка потому и называется озимой, что её можно сажать, когда Бог заблагорассудится, под настроение, под водочку и селёдочку! Когда все старшие ушли на полевые работы в огород нашей любимой школы 23, мы, дети, остались одни. "А жаль, что так никого и не похоронили вместе с твоей матерью! Хоть какого-нибудь бобика!" - сказал Хлюст, задумчиво ковыряя пальцем у себя в ж.пе! "Хлюст!" - сказал я. - "Прекрати немедленно! Ведь на нас, на первоклассников, смотрят как на пример для подражания все дошкольники нашей школы! Какой ты им подаёшь пример? А бобика твоего мы всегда сможем усыпить и похоронить! Это не проблема!" И мы пошли домой к Хлюсту хоронить бобика. Бобика звали Бобиком, и был он очень недоверчивый. Очень! Прямо, как Штиблиц! Когда ему придвинули миску с цианистым калием, он отодвинул миску лапой и сказал: "Вы такое дерьмо не едите, и я есть не буду!" "Что это ещё за выпендрёж?!" - разозлился Хлюст. - "Мы хотели тебя похоронить, мы тебя и похороним! Держи его, ребята!" Мы стали разжимать Бобику челюсти, чтобы медицинской клизьмой влить в него яд! Но он кусался и царапался! После этого он забился под батарею, и выманить его оттуда было невозможно! Он ворчал из-под батареи: "Сами пейте такое дерьмо, нелюди фашистские!" "Это кого ты назвал фашистом?!" - спросил Бомбовоз и поправил на голове фашистскую каску с рожками, которую он всегда носил на своей голове. "Не важно, - примирительно сказал я, - он пошутил!" "Не пошутил!" - сказал Бобик. "Пошутил!" - сказал я и пнул Бобика по заднице. Он только сильнее заворчал и сказал: "Ладно, уговорили, пошутил!" Мы тоже надели свои фашистские каски в целях безопасности, так как решили пойти поиграть на стройку, где, как известно, падают плиты весом тонн 300, и из ребят получают завтраки туристов! Это так рабочки развлекаются! Потому, что им совершенно нечего есть, особенно на завтрак! Дело в том, что мэр Плужков все завтраки отправляет в Школу номер 23, на завтраки школьникам. Они так и называются "Школьные завтраки", и развозит их вечно пьяный дядя Петя. Он то врежется в столб, то опрокинет спортивный тренажёр, когда заезжает на школьный двор, но ему всё прощается, потому что он коренной узбек! А прочие все узбеки подставные: это русские безработные бомжи, которые называют себя Муслимами и Фарухами, чтобы получить работу дворниками в Москве, как узбеки. А узбеков-то раз-два и обчёлся! Все вымерли во время знаменитого нашествия диких хорьков на Узбекистан в год Олимпиады, в 1980, когда узбеки погибали миллионами, хотя известно, что их на Земле всего несколько сот тысяч! Дело в том, что вместе с узбеками погибли и многие туристы сопредельных государств, которые приехали поглазеть на узбекский Мак-Дональдс, которого ещё не построили, так как в Астане (столице Узбекии) нет того количества населения, которое необходимо для строительства этого ресторана. Ну и дикие бешеные хорьки сожрали и начавшиеся постройки Мак-Дональдса, и туристов, и мэра Плужкоффа-задэ, который был родным дядей нашего дорогого Плужкова. Тогда сам Плужков выехал лично в Астану и сказал в морду первого же встречного дикого хорька: "Ты зачем убил моего узбекского дядю?!" На что хорёк, понятно, ничего не ответил, так как не умел разговаривать, а только высунул ядовитое раздвоенное жало и попытался укусить мэра Плужкова. Тот отпустил хорька, пробормотав: "Вопросов больше не имею!" И его танк повернул обратно и приехал к нам обратно. Это только вам кажется, что бешеные хорьки опасны только для неопытных узбеков! Нет! Это враги всего живого! Они страшны для всех, хорошо ещё, что ареал их распространения (как написано у нас в учебнике географии за 1 класс) - это только Астана и развалины Мак-Дональдса, куда тупые америкосы уже завезли кунжутовые булочки! И пока хорьки жрут эти булочки, они не опасны для Дзержинского района! Но когда они эти булочки сожрут, то ого-го! Ну а пока мы с ребятами пошли на стройку, где рабочки жарили себе на завтрак одну жареную тушку одного дохлого дикого хорька! "Откуда он у вас?" - удивились мы. "Да вот, поймали на завтрак!" "Ох вы, бедные, как оголодали! Ведь известно, что чтобы поймать одного такого хорька, требуется как минимум батальон реактивных "Катюш" и взвод японцев-камикадзе при них, чтобы своими толстыми животами накрывать хорьков, чтобы те задыхались! Потому что ни газ "Циклон-Б", ни метан их не берёт! Их кончиной может быть только смерть от задыхания под животом толстого камикадзе! А чтобы смерть эта была более уверенной, и требуется дивизион "Катюш", которые шинами вдобавок ещё давят всех камикадзе, лежащих над хорьками! Только так и можно погубить хоть одного хорька! Притом как минимум требуется три-четыре человека и две "Катюши", так как водители "Катюш" от страха перед буйными хорьками дикими всегда принимают внутрь, напиваются водкой (так как даже на вид хорьки эти ужасны!) и давят и лежащих на хорьках японцев (которые заняты своим делом: они душат пузами хорьков!) , и японцев, которые просто отдыхают на солнышке и подставляют под его лучики свои толстые ножки-ручки и животы, украшенные самурайскими татуировками слонов, занимающихся ананизмом!" - так сказал я свою речь рабочкам. Пока я говорил, они сожрали тушку хорька, а теперь молча показывали мне на машину "Катюшу", на её открытую дверцу и вывалившегося из неё пьяного в дупель водилу, а также на трупы трёх японцев-камикадзе, которые валялись здесь же поблизости! То есть, как бы говоря: "Мы всё сделали, как ты рассказал, братан!" "Вы что, онемели? Чего вы, сказать не можете?" - спросил Очкарик и грозно поправил дужку своих очков. И оказалось, он оказался прав! От ядовитого мясца хорька все рабочки проглотили языки! Потому что до них никто этих хорьков ещё не ел! И они оказались настолько вкусны, что перешибли и завтрак тукриста, и "Школьные завтраки", и все рабочки просто проглотили языки от такого вкуса! "Ладно, братва!" - сказал я, как самый здравомыслящий в этой точке Вселенной Галлактики. - "Некогда нам с вами тут лясы точить! Нам известно, что вы щас жарите кокс! Так мы пришли, чтобы погреться, а потом унести этот кокс себе по домам, потому что у нас тоже ни хрена не топят отопление!" И мы вчетвером в касках пошли греть ручки, 3 февраля всё-таки, День рождения Святого Игоря, нашего покровителя! Ему даже в холле школы номер 23 поставлен красочный бюст: "Святой Игор убивает Змея-Москвоеда!" Игор сидит на пони, в руках у него рапира, и он нанизывает Змея, как рябчика на вертел. При этом солнце освещает туповатые черты игориного лица. Но это на самом деле не так. Просто это постарался скульптор Церетелик. На самом деле Игор никого не убивает, и черты лица у него умные. Но чтобы воодушевить наших школьников, и создана эта легенда о Святом Игоре. Ещё известно, что в ночь на 3 февраля происходят колядования и святки, потому что на улице оттепель и гололёд, и все голые девицы, которые колядуют и ищут своего суженого-ряженого, прямо толпами сваливаются на спину и катятся под откос! А парни-парубки поют: "Наши девки летят в откос, туда им и дорога, нам наплевать на девок тех, у нас резиновых много!" Но это совершенно к слову, потому что именно щас к потеплению и нужен кокс, так как к похолоданию кокс совершенно бесполезен, так как температура падает до минус 30 градусов. Именно в такие морозы мы и разбили фашистов под Москвой, потому что вместо того, чтобы жать на курки мосинских ружьев 1893-года выпуска, которые чистят кирпичами, и которые кирпичами и стреляют, мы пошли в рукопашную, как рассказывал мой дед! Потому что от мороза все пальцы не сгибались и не могли жать на курки этих трёхлинеек! И у фашистов "шмайссеры" по тем же причинам не стреляли больше! Ну а в рукопашной драке наш мужик сильнее тщедушного немецкого "сарделечника", потому что укол в живот, набитый сардельками, означает верную смерть, а укол штыком в пустой живот нашего сибирского мужика - как оса укусила! Особенно, если там перевариваются останки узбекского бешенного хорька! Это мне пришла в голову щас острота, которой я поделился с Бомбовозом! Бомбовоз не понял, до него всегда долго доходило. Тогда я поделился с Хлюстом. Тут до Бомбовоза дошло, он расхохотался и упал от смеха задом в горшочек с горящим коксом! Штаны мгновенно воспламенились, и чтобы их потушить, мы применили "пионерский" метод, то есть, пописали из пыпысок! Хотя мы ещё не были гордыми пионерами! Мы были только слабые нежные октябрята, но гордые пионеры учили нас так тушить разные костры, которые мы неосторожно разводили на этой же стройке. Неосторожно, потому что в ареале действия пионеров ничего такого разводить нельзя, так как "Пионер - всем детям пример!" и "Будь готов! Всегда готов!" Готов, вероятно, тушить октябрятские костры мочою самих октябрят. Не важно! Мы стали тушить Бомбовоза, а потом повесили его портки сушиться над коксом. И тут на нас вылезло Привидение этой богом забытой стройки! Строили, кстати, школу номер 24 той же серии, что и наша 23, потому что был перебор воспитанников, слабоумных детей в районе было огромное количество, и для всех мест в нашей ППППРРООЛДД23ППППООРММИТ не хватало! Вот и строили уже 10 лет эту долгостройку-недостройку. Все воспитанники, которым было по 6 лет, то есть, самый призывной возраст в подготовительную группу новой недостройки номер 24, когда начали строить, уже выросли за 10-то лет, и теперь сидели по тюрьмам и психдомам, потому что их вовремя не отдали и не воспитали в школе номер 24, которой, как я уже отмечал, построили только первый этаж за 10 лет. Ну а нам повезло! Мы были окультурированы и воспитаны, мы знали Азбуку и "дважды два". Ну и ещё массу полезной информации про хорьков и жертвоприношения, которой я с вами уже поделился. А неудачливые несостояшившиеся воспитаннники несуществуюшей школы 24 и этого не знали! Они толпами маялись по улицам, распугивая старушек и брызгаясь от несего делать из брызгалок. Некоторые дяденьки резали им эти "сикалки", но эти воспитанники смотрели на этих дяденек такими глубокими, полными скорби и отупелости взглядами, что дяденьки эти тут же откидывали копыта! Вот как эти дибилы и эмбицилы хотели учиться и стать октябрятами и пионерами типа нас! Поэтому-то мы и были как белые люди среди них! Но щас речь о Привидении с мотором, которое, чертыхаясь и спотыкаясь об коробки с коксом, выплыло из недостройки и устремилось к нам, школьникам! Оно умоляюще бряцало цепями и просило взять его по-хорошему в подготовительную группу школы номер 23! "Тебе уже поздно, дядя!" - грубовато сказал ему Очкарик. "Нет, неученье - свет, а ученье - тьма! То есть, наоборот! Ученье - свет! А неученье - тьма!" - продолжало гнуть своё Привидение. "Тогда учись или зажги электричество: не будет тьмы!" - мягко посоветовал деликатный Хлюст. "О, спасибо, братан! Век воли не видать! Ты, как видно, тоже живёшь по понятиям! Дай я тебя расцелую!" - сказало Привидение и, громыхая своим несмазанным моторчиком, попыталось облобызать Хлюста! Но я преградил ему дорогу: "Ты, дядя-кореш, лети себе, куда летел! Педофил нашёлся! Наш Хлюст с мужиками не целуется! Он даже (если хочешь знать его тайну!) однажды не дал одному мужику в лифте в попу, когда тот приставал к нему! Так что он чист, как сапог младенца!" "Какой такой сапог-масог?!" - обиделось Привидение. - "Я же просто хотел нежно поцеловать его, и не засовыаать ему в попу сапог свой! Тем более, нет у меня сапог! Всё москали забрали в 1918 году, когда экспроприировали меня, парубка!" - и, плача над своей неудачной судьбой, Привидение сгинуло в потьмах недостройки! "Чего оно там говорило про сапоги?" - спросил Бомбовоз. - "Оно там кстати про штаны ничего не говорило? По-моему, пора снимать, а то сгорят!" И точно! Пора было уже снимать, иначе он навсегда оставался бы без штанов, потому что у него была мать-алкоголичка и отец-язвенник и трезвенник, они постоянно ругались и сыну штанов не бачили! Не понимали, если по-русски! Поэтому мы сняли бомбовозовы штаны с кокса и пошли по домам, потому что уже пора было смотреть "Спокойной ночи, малыши!" в 21-00 и баеньки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1500,5-1501,5

3 февраля 2008 года. Сочинение на вольную тему. С сегодняшнего дня все продукты подорожали в 2 раза! Здорово! А пенсию увеличат на 200 рублей! Конец моему благосостоянию. Конец покупкам компьютеров и т. п. И конец всем бомжам СНГ, которым теперь не хватит для полного счастья не 2, а 4 рубля. Они все подохнут от голода, это я вам говорю. А кто выживет, станет бросаться на прохожих (на меня) с требованием дать ему не копеечку, а 2. Специально для Михи: знаете, какая эта Людмила-2 злобная? Вот сегодня прихожу в магазин, там она и мурло, их управляющий. А Алёны ещё нет. Ну, я поздоровался и стал выспрашивать про Алёну. "А тебе-то что?" "Она - моя радость! А ты - не радость! Ты на меня крысишься!" Управляющему, этому мурлу: "Понимаете, не хочет искать пути к диалогу! Не хочет искать консеснсус! Бьёт меня! По козырьку! Очень неприятно!" Она как раз ударила. Вот какая это жучиха! Ну а теперь сочинение, чтоб закончить этот 150-ый юбилейный цикл тоже за 3 дня, повторить рекорд! Жили-были рыбки в аквариуме. И тут же плавает глоольд. Глоольда спрашивают: "Ты чего такой странный? Чего молчишь, как рыба? Как в рот воды набрал?" Глоольд выплюнул изо рта воду и говорит: "Сами вы рыбы! А я - глоольд!" И давай рыбы бить его, потому что подумали, что он так ругается! Накинули ему на голову водоросли и мочат "в тёмную"! "Прекратите! Я больше не глоольд!" - кричит глоольд и рассказывает, как волки на снегу написали кровью: "Мы больше не волки!" "Вот так и я! Я - обычный мяч-рыба, вожусь в Японском море, там-то и стал выпендриваться! А в человеках я понимаю так же, как свинья в апельсинах! Дайте мне рыбу-мячиху, в ней я пойму гораздо больше!" Посовещались рыбы и выдали ему мячиху. Воткнул глоольд в мячиху свой конец и чувствует: что-то не то! Понятное дело, он же рассчитан на земную женщину! И мячиха орёт от боли: "Он пропорол мне всю мошонку!" А по-английски это звучит так: "Ю аре он май боллс!" Вы на моих яйцах! Всё-таки английский выразительный язык и краткий. А краткость - сестра таланта. Я вот всё думаю: почему считается, что СНГ - "совок"? Да потому что никто ни на кого не реагирует! Всем друг на друга наплевать. А вот после того, как в магазине на меня стали бросаться с колбасой ("Эта колбаса бьёт очень сильно!" - Лиана.) или бить по козырьку, то есть, реагировать на меня, что я не пустое место, то и совок кончился! Началась какая-то хрень. Не детская местность, но уже кое-что, где русский язык заиграл роль, а не только английский (самый короткий и выразительный) ! Русский тоже ничего себе. Помните, в детстве английский никогда не считался особенно умным языком. Его приходилось учить по программе, а нормальным всегда был русский. Это только потом узнаёшь, что английское короткое словечко выражает 100 понятий, да и все певцы поют по-английски! А все лучшие фильмы - американские! И небоскрёбы там самые высокие и т. д. А теперь я смотрю и поражаюсь: небоскрёбы эти набиты полными дибилами, а актёры все - марионетки лыбящиеся и не больше. Но всё равно интерязык для попсы - английский, хоть рэп - полное дерьмо. И вот подорожание связано с Америкой. Но я ещё немного постараюсь, и мой "совок" окончательно превратится в детскую местность! Как это я буду стараться? Не знаю! Я ведь как-то всё старался-старался, и уже сдвиги есть. Английский больше не учу, его и так везде полно. Бесполезно его учить. Мастерски мне им не владеть никогда. Да, ещё, про ординарное времяпрепровождение! Оно никакое не ординарное! Оно дикое. Потому что и тело моё дикое, но терпеть можно, потому что Вывода, что всё, вешаюсь от этого, у меня не было! Я готов повторить все вывихи, когда от любой мысли у меня текли сопли, и я чихал. Потому что Выводы были такие: ничего страшного! Это щас кажется, что был полный кошмар, но изнутри виднее: было странно, но не плохо очень уж. Поэтому-то и все беды при тщательном рассмотрении да плюс Выводы великие - не беды вообще. Ну насморк, сопли, ухо заболело, так я пошёл в поликлинику и купил капли против воспаления ушей. Так что всё было кончено. Там был интересный разговор со старушкой, у которой уши болели аж с Финской кампании. Она мне, что был такой рассказ Айтматова про Хазбулата-Цементова, который всех косил, все высокие травы косил нагайкой! "Мировой рассказ!", - говорила она. Но я, как сам литератор, не согласился. Я сказал, что лучше бы этот её Цементов расстреливал из ружья, которое ему подарили на съезде партии, тушканов и сусликов! А потом у него бы заболело ухо, с осла он бы свалился, потому что конь его бы не выдержал, так как он грузный и представительный был мужик! И вот к нему подбегает сестра-ЛОР и лечит ушко! А потом у них рождаются дети и внуки! Вот мировой эпический рассказец! Она мне, что с Цементовым лучше поосторожнее, так как она старой закалки! Вот такой эпизод. А ухо у меня болело ложно, от нечего делать. Там даже особых соплей не переливалось, оказалось. А вообще я рад, что выскочил из свякиз 13х сотен, когда казалось, что цифры 13.. в номере ПВНов не кончатся никогда! Кончились! Теперь полторы тысячи! К.

ЭПИЛОГ

Как и обещал, этот цикл, 150-ый, я кончил за 3 дня! Поднапрягся, конечно, напоследок, но зато написал сегодня и отличный рассказ из детства. Правда, всё переврал там! Ни в какой 23 школе я не учился, понятно. Я учился в 52. Для нормальных детей. И с Хлюстами не дружил, вы поняли. Это вся для юмора. И юмор удался! С приветом, спокойной ночи, малыши! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-151

("Письма в никуда"-151)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1501,5-1503,8

6 февраля 2008 года. Ну ездил я опять к Хохловой. Красивая-красивая, а ни хрена мне не подлечила. И карточку мою потеряли. Пригрозили перевозкой, если не замолчу. "Видите, весь дрожу: напугали своим Юрием Викторовичем (психологом) и перевозкой! Сами виноваты!" И уехал. При этом закатились глаза, я думал: почему же она ничего мне не вставила (из зубов)? Теперь только 8-ого. Ну а написать я хочу всё о том же детстве! Мне повезло, у меня было прекрасное детство в Кратово. Вот, скажем, играем мы в пин-понг, и одному мальчику мячик попадает в лоб! И он уже не мальчик! Потому что мячик начинает мигать! Это инопланетянин! И он идёт на пляж, где все разбегаются в панике! А он входит в пруд и проходит по дну его! И выходит на другом берегу на пирсе, волоча за кости ранее утонувших здесь же покойников, которые без него прекрасно бы ещё пролежали на дне пруда! И вот прибегает милиция, вызванная дядей Васей-лодочником! И они сканируют в ментовке мозги этого Коли. А Коля говорит: "Привет, братья по разуму! Я есть засланец с Кассиопеи из Альфа-Центавра! Знаете! 2х2=4, 3х3=9!" Менты, как услышали, что пацан сечёт таблицу умножения, успокоились и говорят: "Нет, это ещё наш малыш, школьник, видать! Хотя по годам ему уже пора быть в институте! Но раз там такое проходят, эти 3 на 3, то мы спорить не будем, сами мы университетов не кончали! Отправляйте его обратно в 24 дачу к маме-папе, всё нормально!" А Коля послушал-послушал и говорит: "Олухи! Это я вас проверял, знаете ли вы 3 на 3! Но не знаете! Значит, контактировать с вами пока что рано, вы ещё не достигли уровня развития нужного!" И вынул мячик пин-понга из мозга и снова превратился в Колю-двоечника, который учился на 1 курсе института с двойками, и ему светила армия. Вот так ничем и кончилось порабощение Земли инопланетянами! Но нам-то что? Мы-то, 8-милетние, знать ничего не знали ни про Колю, ни про ментов. Но вот только когда Коля сдуру принялся с нами играть в концлагерь и загонять всех малышей в игрушечный домик, это лично меня достало! Я схватил шарик пин-понга, снова воткнул его в Коле в башку и сказал: "Слушай меня, Коля! Скажи там своему начальству на Кассиопее, что такие штуковины мы больше не вытворяем уже 50 лет!" Мячик замигал, и Коля деревянным голосом спросил: "А почему щас не вытворяете? Мы на Кассиопее думали, что это - ваша любимая игра! Когда одни сжигают в мартеновских печках других! По-нашему, очень презабавно! Ха-ха-ха!" "Потому что у нас щас Генсек дедушка Лёня, а не какой-нибудь бесноватый Адольф! Понятна разница? И вообще, отпусти нас, не мешай кататься на лодках!" - так сказал я, и мы, малыши, стройными рядами с песней: "Рабы - не мы! Мы - не рабы!" отправились кататься на лодках. Но речь об Коле. Он снова вывинтил у себя из мозга шарик и сказал: "Не понимаю! По уровню развития они не опережают макак, если у них в правителях бесноватые Адики, но этот малец Саша чего-то меня разориентировал! Оказывается, есть божество Лёня, которое мудрое и доброе! Надо вступить в прямую связь с ним!" И пошёл Коля пешком из Кратово на станцию "42 км". По дороге ему встретилась бомжовка молодая Ольга. У неё тряслась голова, и она просила 2 копейки. Коля отсыпал ей пригоршню алмазов, которые были валютой на Кассиопее, но Ольга-дура алмазы не бачила. Она переломала об них все зубы и бросила обратно в морду Коле! Но Колю посетила идея: раз его так быстро все раскусили, нужна маскировка! "Ольга, будешь моей невестой?" - спросил он её. "Да у тебя же... да у меня же..." - заплакала Ольга. "Что? Гонорея? Сифилис? Не беда! Вылечим! Вот тебе личный глоольд, запускаешь его себе в киску и читаешь внимательно Инструкцию по Эксплуатации для чайников!" Ольга так и сделала, а Коля для начала потащил её в баню кратовскую, чтоб обмыть и пришмотовать. Шмотки прикинуть ей. Пришмутить. Она в это время читала: "Глоольд ручной механический, ГОСТ 345. Не кормить, не ласкать, так как кусается и может откусить капризнице и шалунишке пальчик! Любит спокойствие и умиротворённость. Отзывается на кличку "Иди сюда!" или "Жрать подано!" Жрёт в основном отбивные, но может и вторичные отходы, из-за чего незаменим в сельском хозяйстве отсталых планет типа Шелезяки, Хренотеево, Земли или Плутона! Применять осторожно! Не вблизи открытого огня. Если же в огне, то применять очки-консервы тёмные, чтобы "Жрать подано!" не повредил свои окуляры. Иначе он станет слепой и неуправляемый, как китаец. И вместо простатита вылечит вам сифилис или урертрит!" "Но Коля!" - сказала Ольга, моясь под струями душа. - "Мне урертрит уже вылечил бомж Михеич, наш идейный командир! Он сказал: "Твой урертрит только, эт,та, у мужчин бывает! Ты мужчина? Нет? Значит, я тебя вылечил!" Ну и вылечил, молодец!" Коля вылил из уха воду и сказал: "Прости, мы тебе что: простатит лечим или сифилис?" "Да не то, не другое! У меня же это... Непроходимость матки!" - сказала Ольга и согнулась от плача под струями душа. "А! Так бы и сказала! Слушай меня, "Жрать подано!", пройдись по её матке! Уверен, что после его прохождения там вообще мало, что останется! Ничего, без матки тоже можно прекрасно жить и существовать! Вот я же живу! И все мужики живут! А детей мне от тебя не надо, всё равно они все будут похожи, как две капли, на твоего гуру бомжа Михеича!" На том и порешили. Внутри Ольги "Жрать подано!" надел очки-консервы и принялся бегать по маточным трубам, превратив их в момент из фоллопиевых в сперматозоидные! И у Ольги выросла борода и усы. "Да ты красивый мужик! Вот только твоя большая задница, вислые немужские груди и бёдра меня смущают!" - заявил Коля. - "Но "Жрать подано!" с этим щас справится. Надо только прочитать повнимательней этот гид для идиотов, для "чайников"!" И он снова открыл Инситрукцию. "Глава Вторая. Чтобы превратить мужчину в женщину или наоборот, "Жрать подано!" требуется всего 3 секунды! Как он это делает, неизвестно даже нам, его создателям! Наверное, из любви к искусству! Но предупреждаем, превращение можно произвести только 3 раза! Если вам не понравился новый ваш бойфренд, любовник-гомосексуалист, получившийся из бывшей подруги, то это можно исправить, но только 3 раза! На третий раз "Жрать подано!" говорит: "Достали вы меня менять пол! Лучше я сам себе пол сменю!" И больше его бесполезно упрашивать!" Так что через 3 секунды перед Колей стоял вполне нормальный мужичок, но только с женской харей и с длинными волосами, завязанными в пучок сзади. Коля отрезал пучок, да и вообще побрил друга наголо. "Сойдёшь за местного! Вот только рожа какая-то у тебя субтильная! Челюсть не прёт! Должна переть!" И пока бывшая Ольга снова принялась рыдать и жаловаться на судьбу, Коля прочитал: "Если мужик вам не нравится, потому что у него субтильная рожа, то есть возможность засунуть вместо его субтильного черепа ему в рожу череп маленького пони! Тогда рожа получится подлинее, да и глаза, что говорить, поумнее!" "Да где я вам возьму пони?!" - закричал Коля так, что банщик, который до этого пересчитывал 15-ти копеечные монетки, вздрогнул и стал прислушиваться. "Жрать подано!" вылез из брюха Ольги и сказал: "Спроси у банщика!" "Какой ты вумный, "Жрать подано!" Но в следующий раз никогда не говори мне под руку, когда она, рука, тянется за твоей же Инструкцией про Применению! Зашибу!" "Жрать подано!" понял свою ошибку и снова влез в мужика Ольгу. Коля приоткрыл дверь душевой и сквозь клубы пара стал советоваться с банщиком, где можно недорого купить пони здесь, в Кратово? Банщик сказал: "Наверное, в Холодово! Там всё есть! От биноклей до мормышек!" "А зоомагазин там есть?" "Слушай, уважаемый Коля, не парь меня пустыми распросами! Я всё слышал: твоему парню нужен новый череп! Ему не только от пони подойдёт, но и от суслика, который и то помордастей будет этой твоей бывшей бомжовки, понял? Так что иди в Холодово и лови по дороге сусликов!" Потрясённый такой проницательностью рядового чмошного банщика, Коля забыл заплатить 15 копеек за Ольгу и отправился в Холодово. По дороге его догнали менты: "Товарищ, снова вы! Заплатите 15 копеек, и свободны! Мы понимаем, высокие помыслы о 3х3=9 и 4х4=15 заставили вас забыть о нуждах простого банщика, который этими 15-ти копейками копит на "запорожец"!" "Да!" - сказал Коля, отсыпая ментам алмазы. - "Это - алмазы! Они настоящие! Их грызть не стоит! Продадите их и купите себе по винтовке "М-16", по новому "крайслеру", а банщику - новенькую автомашину "КАМАЗ"! Чтоб всем не обидно было! Тут на всех хватит!" Менты убежали продавать алмазы в сельмаг и на сельхоздвор дяде Пете, а Коля с Ольгой бывшей продолжал свой путь в Холодово. Чтобы их не разоблачили, Коля приказал Ольге посадить себя ей на плечи и изображать "лошадку": "По-крайней мере, сойдём за умалишённых или озорников, но никак не за инопланетян!" Ольге это было всё равно, так как с самой бани она не могла оторвать свой близорукий взгляд от собственного нового пениса! Он то поднимался, то опускался, его приятно было тереть или чесать яйца, короче, о такой игрушке молодой здоровой женщине оставалось только мечтать! Глоольд "Жрать подано!" тоже был доволен, потому что это всё сотворил он из любви к сексу! Он тихонько напевал из нутра Ольги: "Не сталевары мы, не плотники! Но сомнений нет: мы - глоольды-высотники! Давайте с вами пройдёмся туда-сюда, чтобы не погибла в неизвестности моя любовь и красота!" "Жрать подано!", заткнись!" - сказал ему Коля. - "Мы и без тебя передвигаемся в Холодово! И будь уверен, может, и для тебя найдём там пару глоольдов женского пола, чтобы скрасить твоё одиночество!" "Ни хрена вы там не найдёте!" - заявил всезнающий глоольд. - "Они там не водятся! А своё одиночество я сам могу себе скрасить, превратившись в тёлку 3 раза подряд! И совокупившись сам с собой!" Ольга и Коля посмеялись и стали переходить дорогу. Но, как назло, водитель автомобиля "УАЗ" не справился с управлением и врезался в Ольгу! От удара мужика откинуло в кювет, а Коля стал качать права: "Да ты свои права купил! Куда смотрел, баран?" "А как вы, мосье, узнали, что я - баран?" - спросил баран, высовываясь из машины! "Ага!" - сказал Коля. - "Вот ты-то нам и нужен! Точнее, твой череп! Продашь за 60 рублей? Понимаешь, мы - представители кратовской кунсткамеры, собираем всё уникальное, что есть в области! Вы бывали в нашей кунсткамере? Напрасно! Нам как раз не хватает вашего черепа! Но средства музея ограничены, к сожалению! Зато на шальные 60 рублей купите себе рыбок в аквариуме в том же Холодово!" "Но простите, мосье, - стал спорить упрямый баран, - а как же я буду без черепа?" "Да не будешь ты без черопа, братан!" - вмешался Ольга, проявляя способности к дипломатии. - "Видишь мой череп? Он - твой!" "Какой-то он приплюснутый и похож на женский!" - заявил баран. "Да тебе-то какая разница?" - высунулся глоольд "Жрать подано!" - "Бери, пока дают! Тебе же не молоко с ним давать! Тебе только "УАЗом" своим управлять, а этим можно заниматься вообще без черепа, по себе знаю!" Коля хотел уже приструнить разболтавшегося глоольда, но баран под тройным натиском уже сдался: "Ладно, валяйте, перемещайте!" Раз! И череп барана стал у Ольги, а Ольгин - у барана. Он тот час же запищал женским тенорком: "Вся наша жизнь - шоссе, шоссе, длинною в жизнь!" и отчалил, радуясь, что так легко отделался, потому что его могли посадить за управление "УАЗом" в пьяном виде, чего никто вообще не заметил. "Алкаш проклятый!" - сказал только Коля. И Ольге: "А тебя теперь будем звать Овном! Красивое мужское имя! Теперь, я мыслю, в Холодово нам идти незачем! Теперь нам стоит поизучать флору и фауну этой забытой Богом планетки, чтобы точнее описать уровень интеллекта её обитателей при рапорте моём на Кассиопею!" И все трое пошли обратно в Кратово ловить рыбку в пруду и в луже ловить жучков-плавунцов. Вы спросите, а как же назначенная аудиенция с дедушкой Лёней, к которой стремился Коля? А никак! В детских утехах он совершенно о ней забыл и выкинул из головы, находя, что стрекозы и жуки-плавунцы гораздо веселее и забавнее всех всевозможных дедушек на свете! Так он и передаст в Цетр на Кассиопею! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1503,8-1506,2

8 февраля 2008 года. Ездил я снова в больницу, там скандал - потеряли мои путёвки! Я говорил громким голосом, и у всех заболели головы! Урезонивать меня взялся их охранник, но я что, я только посмеялся! Ведь я вообще весёлый парень, если скандал касается меня самого. Одна сказала: "Каких только психов нет на свете!" Или идиотов. Я со смехом повторил её слова. А Хохлова меня прогнала из своего кабинета: "Кто позволил ему зайти!" "Я - Барсуков, не Хорьков!" %Я тебе щас!% - это престарелая сестра симпатичная. Но я не об этом всём хочу щас поведать. Задумал я написать сказку без темы. Ну думал я опять про детство загнуть: мол, там котёнок на дереве! И вот он пысает вниз! Но это пошло и избито, все великие мастера прозы брались за этот безнадёжный сюжет, потому что потом котёнка снимает дядя Стёпа, и - хэппи-енд! Так вот, шёл отряд октябрят. Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! Так его потом голого поставили на горох в парилке, чтобы наказать и смыть грязь! Алёшка плакал и божился, что последний раз пылил. И это была полная правда. Потому что вскоре Алёшка вместо пыления описал все матрасы и комментировал это так: "Сами виноваты! Не хрена было меня на горох ставить! Перенервничал!" Тоже, понимаете, безнадёжный сюжет. Итак, а теперь Таинственная история с приключениями, как трое отважных пионеров (и с ними одна девочка, что придаёт этому рассказу эротический оборот!) пошли ночью по грибы! Почему ночью? Потому что они были полные идиоты и ботаники. И потому, что намеревались половить в лесу ночью светлячков, которых там было немеряно! А это были Эльфы! А Эльфы - это такие сказочные твари, которые водятся только в Африке, о которой, собственно, и речь. И вот Матумба (девочка) говорит: "Эльфы! Как вас много! Но щас станет меньше, потому что я наложу щас кучку дерьма в этой джунгле!" А Токата говорит ей: "Хватит так жутко шутить, Матумба! Неужели ты и так не чувствуешь тошнотворного запаха падали, на который клюют койоты? Вероятно, где-то поблизости слон или лев завалил оленя или бегемота!" "Завалил! Как смешно ты сказал!" - рассмеялся второй мальчик, Зверумба. "Зверумба, заткнись! От твоих ног несёт ещё тошнотворнее, но никто же не зубоскалит!" - одёрнул товарища Х (а "Х" - это сокращённое от сложного имени мальчика, потому что я уже его забыл, имя. Второго я буду называть "два икса". А девочка - Матумба) . "Это потому, что я по приказу нашего верховного жреца ХХХ омыл ноги в реке мёртвых Ниле! Там плавают кверху брюхом разные мёртвые пингвины, потому что там потерпел аварию нефтегруз с пингвинами на борту! Одному мбогу известно (нашему, африканскому, Зевсу) (ещё его прямо так и называют: "Мбога") , какого хрена везли пингвинов. И все пингвины потонули! А их менеджер, экскурсовод и тур-операторы бегали по берегу и матерились на 3х европейских языках! Но было поздно! Я одного пингвина выловил, поднял ему череп к небесам, но он смог только сказать: "Мать твою!" и помер. Вот так, братаны! Вот так!" - и с этими словами ХХ отправился куда-то в сторону, где вскоре послышался мягкий неслышный вспрыг пантеры и вопли ХХ: "Меня покусала пантера! Ха-ха! Дура! Она не знала, что у меня ядовитые ножки!" "Какой придурок!" - с досадой сказала Матумба, уже взрослая девочка. - "Надеюсь, Х, ты пригласил меня в лес не для того, чтобы ловить этих придурковатых эльфов? Да? Это ведь первое твоё свидание? И ты робеешь, друг мой!" "Ну как тебе сказать?" - замялся Х. - "Не такое уж и первое! Ранее я встречался с крокодилами, бегемотами, ланями, козлорогами, но с девочками - и правда, первый раз. Но разницы большой пока не ощущаю! У тебя, Матумба, такая печальная аура и такой скудный словарный запас, что мне и тебя хочется прикончить, как разных бегемотов и козлорогов!" "Так убей же меня!" - сказала Матумба и оголила свою мелкую грудь. Х пощупал эту грудь, осмотрел её с помощью фонарика, тоже выловленного в Ниле (этим фонариком один из пострадавших пингвинов пытался грести в море мазута, который пролился из танкера. Тщетно!) , и сказал: "Ты чего, на самом деле такая или придуриваешься?" "Какой ты тупой, Х!" - сказала Матумба. - "Я - женщина, ты - мужчина, всё естественно! Ведь у тебя в штанах тоже есть сосиска?" "Сосиска?" - переспросил Х и посветил себе в штаны. Сосиски не было! "А! Наверное, я забыл её дома! Щас принесу! Не беда!" "Как ты мог забыть дома сосиску?" - не поняла Матумба. "А как ты могла её там забыть? Ведь у тебя её тоже нету щас!" - проявил проницательность Х. Но тут вернулся ХХ. Он был потен, но доволен. "А! Извращенцы! Проверяете, у кого сосиска больше!" - сразу понял он. - "А я вот поймал в лесу пантеру! Это наш ужин!" Мирно затрещали поленья, в африканскую ночь взвился костёр, на вертеле поджаривалась пантера. Её рожа была полна недоумения и вымазана мазутом. Она как бы спрашивала: "Как такой сопляк смог меня поймать?" "Ничего не значит!" - объяснил друзьям ХХ. - "В прошлой жизни меня звали Тарзан-2!" "Почему "2"?" "Хорошо ещё, что не 33 или не 456! В нашем племени так прозвали всех мальчиков, когда наш вождь, престарелый Апачо, свихнулся и прочитал книжку (единственную в жизни) про Тарзана! Он смастерил тарзанку, стал на ней качаться и врезался в дерево. Больше его в живых никто и не видел!" "Да! Это было дело!" - вспомнил и Х. - "Его долго отскребали от коры этого баобаба, а потом всех мальчиков назвали Тарзанами, а девочек - Тарзанками! А тебя почему назвали Матумбой, дитя недоразвитое?" - спросили все Матумбу. И она ударилась в слёзы! Оказывается, история её была ещё печальнее, чем типа поедать недожаренные яйца пантеры! Оказывается, она была пришлая девочка! И вообще первоначально белая! Их прогулочная яхта плыла по мёртвой реке Нилу, когда по радио передали: "Начинается ядерная война! Всем покинуть Нил! Сейчас сюда упадёт ядерная бомба!" Как впоследствии оказалось, это была шутка Усамы Бен Ладана! Но родители девочки поверили и бросились в воды Нила, полные мазута. И утонули! Тут Матумба пустилась в рыдания! "Но ты-то как спаслась?" "Я не стала нырять в эти воды, потому что на палубе для меня был надувной бассейн, и я там плавала с утёнком на шее. Я подумала: "Мне и так прохладно, я и так плаваю, притом не в мазуте! Зачем мне губить свою молодую жизнь?" А потом утёнок стал сдуваться, и меня стало относить далеко от берега бассейна, а плавать я не умею! На третьи сутки я с отчаяньем думала, что меня похоронят в свадебном платье раньше, чем выйдет замуж моя 20-летняя сестра Ванда, потому что меня найдут дохлой! Хорошо ещё, что я не успела описать всю воду в бассейне, и она была немного пригодна для питья! Невзирая на кислотность собственной мочи, я пила эту воду! Так и спаслась от смерти от жажды! А берег был такой же далёкий, как вон та трещинка на потолке! Как потом оказалось, я просто смотрела на него в бинокль через обратную сторону окуляров! Ну, через неделю, совсем загорев и став чёрнокожей девочкой, мне всё это надоело. Наскучило! В бассейне не было акул, дайверов, которые могли бы меня спасти, и кораблей, которые бы могли отозваться на мой призыв: "СОС!! Маманя! Папаня!" Поэтому я разорвала в ярости утёнка, из которого вышел последний дух, и вылезла из бассейна! Я была дьявольски красивая: нильская вода стекала по моим стройным ляжкам, груди вздымались ("Да чему тут вздыматься?" - не удержался Х, но его никто не услышал.) , за время своего вынужденного барражирования в бассейне я впервые в жизни почувствовала себя женщиной, потому что впервые словила оргазм от мастурбации! Теперь я этим занимаюсь дважды в день и скажу, что это премило! Вот так я и стала Матумбой!" - поделилась Матумба. "Это да!" - сказал ХХ. - "А ты нам щас не продемонстрируешь, как это: мастурбировать?" "Женская мастурбация - это классика! Но я вас стесняюсь! Неизвестно ещё, что вы за похотливые хорьки, и не захотите ли обесчестить честную девушку в процессе невинного "рукоблудства"!" - сказала Матумба. "Да брось ты, Матумба!" - сказал ХХ. - "Х вообще кончил только первый класс, а я - второй! У нас ещё ничего не стоит!" "Ага! А ты знаешь, что должно что-то стоять! Извращенец!" - заметила Матумба. "Да не знаю я! Я чисто теоритечески! Я читал про носорогов и зябликов, как они спариваются! Это было во втором номере журнала "Вокруг Света"! Первый-то номер прочитал наш вождь (как его? ХХХХ!) про Тарзана и тронулся. А потом нам по подписке прислали второй выпуск, за февраль. Ну я и прочёл. Там зяблики, оказывается, во время брачного периода раздуваются до размеров бегемотов и орут, как резанные! От вида такого зяблика сам главный редактор журнала сошёл с ума и написал: "После такого потрясения я не могу спокойно более продолжать своё бренное существование на этой дикой-дикой-дикой сумасшедшей планетке Земля! Я совершаю самоубийство! Все читатели моего бывшего журнала, делай, как я! Делай, как я!" И все покончили с собой тоже! Один я удержался, - рассказал ХХ (как оказывается, самый начитанный из всех троих детишек) , - потому что был не подписчиком, а только так, погулять вышел. А вообще мне больше нравится Альманах Стругацких "Полночь XXII век!" Там и не про такие брачные игры рассказывается! Понимаете, в начале полночи 22 века в Англии нашли картинку "пляшущих человечков". Это всё были какие-то скелетосы, понимаете? И никто не мог разгадать их тайны! А Стругацкие смогли! Они выяснили, что все скелеты обозначают 701 позу!" "Столько не бывает!" - сказала Матумба. "Бывает! Это там на роликах, в дупле дерева, у спортстенки, в гамаке, с другом-гомосексуалистом, втроём, вчетвером! Наберётся! А если не наберётся, то можно подключить пару-тройку наших афроамериканских негров, которых и у нас по горло! Это, брат, такие извращенцы, что они даже на скейтборде придумают!" На том и порешили. Обожравшись пантерятиной, все три путешественника решили прикорнуть. При этом рука Х каким-то образом оказалась в трусах Матумбы, но та не сопротивлялась: "Давай займёмся ЭТИМ, пока этот придурок ХХ дрыхнет!" - сказала она тихо. "Чем ЭТИМ?" - не понял Х. "Ну ты же хотел мне сделать хорошо? Заняться вместо меня самой моей мастурбацией, о которой я уже вам, остолопам, неосторожно поведала!" - не поняла Матумба. "Да нет!" - сказал Х. - "Просто я спрятал руку тебе в карман, чтобы её не шибко покусали наши местные москиты им мошка (ударение на последнеем слоге) ." "Это не карман, это мои трусы!" "А какая разница? Всё равно он пустой!" "Он не пустой! Там - заросли мангровых растений! В Европе говорят: "Какой милый шёрстка!" (За произношение не ручаюсь, но звучит очень ободряюще!)" - сказала Матумба. "А вот я лыс, как полено!" - сказал Х. - "Меня мой дедушка Анжело обрил и сказал: "Так лучше!" "Дибил твой дедушка! Когда подросток созревает, самое прекрасное, что у него бывает в штанах, это пушок вторичных органов!" - сказала Матумба. "Да откуда ты про всё это знаешь?" - не выдержал Х. - "Тебе же всего 11 лет!" "Ничего не значит! В СНГ мои сверстницы уже рожают! Знаешь 11-летку Валю Исаеву? Так она родила, потом отказалась от своего ребёнка, потом напилась водкой, проматерилась нехорошими словами, задушила своё собственное чадо, а потом сама выпрыгнула из окна высотки, чтобы замести все следы! Она же замела все следы! Я читала об этом на последней странице использованного нашим придурком ХХ журнала "Вокруг Света" в извращенческих туалетных целях (он подтёрся им!) . Статья так и называлась: "Срочно! Страшная судьба родившей 11-летки Вали Исаевой!" И фото размазанной её по асфальту под высоткой. Ну и задушенного младенца. Там ещё были прочие светлые новости из СНГ, этой страны персиков и бананов, абрикосовой республики: "Мама и дочка занимаются сексом!", "Павлина разорвала на себе трусики и ласкает свою киску!", "Две развратные девчонки в откровенных позах!" Ну и так далее. Я бы тоже поласкала свою киску в ванной, если бы мне ещё разрешили её побрить, как это происходит в СНГ!" - мечтательно сказала Матумба. Тут проснулся просвещённый ХХ: "Дура! Киской они называют её половые влагалищности, понятно? Всё вам, первоколассникам, приходится объяснять собственноручно! А я вот подрасту и выпишу себе третий, мартовский, выпуск "Вокруг Света!" "Ты забыл, друг, - мягко осадил друга Х, - что третьего выпуска не будет! Редактор-то покончил с собой!" "Да, точно! Как жаль! Тогда я куплю "Полночь XXII век!" и прочитаю, наконец, о том, как спариваются киты! Это, должно быть, незабываемо!" "Да видела я в своём бассейне, как они спариваются!" - сказала Матумба и захрапела. Начиналась африканская ранняя заря. Все трое дрыхли у потухшего костра, и только кайоты пришли пожрать остатки пантеры. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1506,2-1507,3

9 февраля 2008 года. В магазин. %Давно тебя не было!% - Алёна. "А я в тебе разачаровался! А ведь ты была моим идеалом, пока не перестала продавать чего бы-то ни было! Покупатель приходит в магазин покупать!" При слове "идеал" у меня перехватило дыхание, потому что это было похоже на признание в любви. Только какое-то косое. %Я была твоим идеалом?% - обрадовалась. "Чего ты кило макияжа положила?" %Завидно?% "Нет. Если бы было завидно, я себе столько бы положил!" Опять речь пошла про зубы, что я вру, что 15-ого теперь уже. Я объяснил, что "эта сучка" Хохлова хочет, чтобы всё было долечено. А ей надо вырвать ещё один. А уж потом... "А ты не дави на меня! В твоём лице на меня давят все девушки мира, чтоб у меня было всё красиво! Я из-за тебя не могу там нормально общаться: всё тороплю их! Мол, Алёна хочет!" "А сегодня я был в Раменском! Электричка прошла мимо Отдыха!" %А где это?% "Деревня! А не знаешь, где деревня!" Пришла Марина Владимировна. "Слышь, Марина Владимирована: по Казанской дороге 40 километров! Поняла чего-нибудь? Ну и иди отсюда!" Про "иди" Марина уже не слышала, иначе отвякнулась бы как-нибудь. %Какой ты грубый!% - Алёна. Понимаете, и я понимаю, что вы давно удивлены: как это треплется с ней, а так и не сделал этого всеобщего "скачка": не трахнул её где-нибудь! А вот почему: мне от этого "скачка" становится нехорошо на душе, у меня Глаза Закатываются! Ну трахну я её, ну получу свой кайф. Ну и всё. А я и без неё его получу и так. А там могут пойти дети, которых я абсолютно не хочу. А так искусство флирта, понимаете. Поднимается настроение. Ну трахнул Сашка Марину Владимировну, ну и что? Ходит такая же потерянная, как и раньше. Это, значит, надо повторять ещё и ещё. А потом это может кончиться, и тогда конец семье. Смотрели мыльные оперы? Там семьи распадаются. А я даже начинать не хочу. Мне этот "скачок" в гробу виделся. Это значит груда таблеток от волнения, а потом постоянное ожидание Алёны с работы, или детки! Да на кой чёрт это нужно? Я бы мог пригласить её в Малаховку, там никого щас нет, ну и трахнуть, но я этого делать не буду. И пусть такие невинные диалоги затягиваются в бесконечность, пока она сама за кого-нибудь не выскочит, дура! Я ей так и сказал однажды: "С женихом трендела по телефону? Передавай ему привет и скажи, что второго такого идиота, который захочет жениться на такой злючке, как ты, Алёна, не найдётся в мире!" Она, что я - взрослый человек, а говорю какую-то ерунду. После этого я к ней и не ходил. А сегодня было так: я сел на голутвинскую электричку (До Голутвина, а не до 47 км, как обычно, думал, побыстрее доеду. Так эта сучка остановилась всего три раза: в Выхино, в Люберцах и в Раменском, проехав всё и вся!) Зато быстро. Возмущённые пассажиры со своими билетами прорвались сквозь тётку-контролёршу: "Расписание надо правильно писать!" Но я решил не ехать сразу обратно на Отдых, а пройтись до Фабричной, никогда тут не был. Пофотографировать, поснимать. Я же снимаю видео! Ну дохлая собака валяется в луже, ну прямо с лестницы ссыт мужик, другой пьяный никак не может встать и падает на платформу Фабричной... Поставили треугольные панели, чтоб нельзя было залезть с путей на платформу. Одним словом, мрачновато. Ну я уж доехал до Кратово и прошёл до Отдыха (в обратную сторону) . А что, поснимал, весна, понимаете, 2 градуса тепла. Замёрз всё равно. Вот так. А потом Зося была дома, и я поспал. Поспал хорошо, а когда проснулся, на душе было так противно, словно говна наглотался. Так всегда после сна. Почему это, не знаю. И я пошёл к Алёне. Она меня исцелила от говна. А Зося про меня своему коту: "Испугался, конечно! Ходит тут по квартире эта бандура, страшно!" И давай после меня прыскать дезодорантом! Как я уже подчёркивал, сама Зося метр с кепкой, ей всё страшно, а мне всё противно, что исходит от этой карлицы, потому что ничего, кроме того, что она сутками играет в игру в Интернете (игра какая-то дибильная с элементами стратегии) , от неё не исходит. Меня от этого тошнит и вгоняет в тоску. И так будет ещё и завтра целый день. Маньячка. А насчёт всеобщего "скачка" я вот что думал в электричке: все к нему себя готовят: выпендриваются, чтобы раз взять и на всю жизнь жениться на какой-то бл.ди! Зато потом будут серые скучнейшие будни без слова разума, потому что со своими единственными извилинами, со своим единственным выводом, все эти "прыгуны" скучны в повседневной жизни. Это трагикомично. Или там идёт мамаша с детём. Рожа такая неприятная, что как бы говорит: "На кой я только родила такое чудо!" Один раз я, правда, видел нечто противоположное: что мамаша шла с подругой, обе симпатичные весёлые девушки и на чадо не обращали особого внимания. Вот такой тип годится для родителей. Остальные же какие-то придурки, сами не рады, что "скакали" когда-то, как ягнята. А нынче расплачиваются в прямом и переносном смысле: "У тебя словесный понос!" - говорят ребёнку! А он-то тупой! Ему пофигу! Нет, если не чувствуешь в себе задатков, то лучше этот дьявольский механизм деторождения и не трогать, он от Дьявола! Только деньги жрёт. А флирт - это флирт, без всяких ресторанов и Малаховок. Тоже деньги. Что касается Лиры, к которой я когда-то клеился, когда ещё "скакал" (хотел поцапать её за классные буфера, про них даже Сергей-Дворник отмечал, что классные) , и которая никому ничего не даст. Я ей: "Я пошёл в магазин! Вам чего-нибудь купить? Пиво? Водку? Сигареты? А жаль, что водку - нет! Зря! Устроили бы вечеринку!" %У меня есть всё, что мне надо!% Вот тоже дибильная установка. Вероятно, и перец мужика у неё есть где-то. Конечно, ничего не даст никому. Возвращаюсь довольный от Алёны: "Лира Васильевна, скажите брату, что и водой я вас выпаивал (показываю на воду) , и хлебом я вас выкармливал, а вы какой были злючкой, такой и остались! Сладок кус не доедал!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1507,3-1509,5

10 февраля 2008 года. Рассказ из детства, из пионерского лагеря "Пушкино". Замысел таков: гуляем мы, детки, как вдруг через забор лезут лысые в пальто злые старшеклассники и пытаются вызнать у нас, первоклассников, самую Страшную Большую Тайну: кто это в туалете написал мылом на зеркале слово: "Х.Й"! А эту тайну знаю только я! И вот я на велосипеде мотаю от обидчиков, а они гонятся! Предполагается жёсткий экшн с элементами насилия и драк. А потом я проглатываю бумажку с именем "Петров Вова" и блюю, потому что бумажка попала не в то горло! И вдобавок мне в горло залетает муха! И страдания главного героя, Вертера! Молодого. Потому что моё имя - Вертер. Ну так вот. Начиналась эта история банально. Мы спали, в окно светила Луна, и только Петров Вова не спал. Он пошёл в туалет и написал там это слово. Потом разбудил меня и сказал: "Только - никому! Проболтаешься - убью!" И сунул мне в карман записку со своим именем. "Когда-нибудь, - сказал Вова, - я прославлюсь, как известный писатель и поеду в Голливуд! Все меня будут знать и называть по отчеству: Владимир Владимирович! А псевдоним я себе возьму "Пелевин"." Вот так мечтал этот придурок, а я перевернулся на другой бок, потому что уже чувствовал, что от всех переживаний этой ночи хочу описать матрас. Но я крепился. Когда все заснули, я покрался в туалет, прочитал долбанную надпись, исправил в ней 3 орфографических ошибки, потому что было написано: "МИЪ", а я-то, прекрасно знавший Петрова Вову-Пелевина, знал, что он имел в виду, но так как руки у него росли не из того места, то он так и ошибся. На утро воспитательница Аглаида Скелетоновна выстроила всех мальчиков в туалете и потребовала выдать зачинщика преступления, иначе сообщит на работу родителям! Я заплакал: я не хотел, чтобы эта информация протекла к родителям. На меня не обратили внимания и принялись ругаться, что, мол, Тигран Петросян написал бы не "х.й", а покруче, Балтика бы написал вообще "муд.бл.дин", а Астахов - "пи.доёб.на". Короче, все попали в тупик! И вот тут-то как раз через забор и полезли лысые в пальто племянники Аглаиды Скелетоновны, чтобы всем сделать взбучку и выяснить правду-матку! "Что вы за идиотка, Скелетоновна!" - кричал я. - "Это дело внутреннее, семейное! Зачем родственники в пальто?" "Это моя мафия, а попросту - семья!" - говорила Аглаида. Лысые выстроили всех октябрят в шеренгу и стали прохаживаться мимо и стегать всех стёками. Некоторые упали в обморок (особенно девочки и я вместе с ними, чтоб меня сочли за мёртвого и не приставали!) . Но меня подняли: "Ты - девочка? Ведь нет? В штанах что-то болтается? Значит, не хрена падать!" И тогда я не выдержал: "Фашисты проклятые! Вам никогда не открыть эту тайну!" - и я стал бегать вокруг нашей дачи кругами. За мной погнались! Все прочие свистели и кричали: "Ату его! Ату!" На счастье, у входа кто-то забыл трёхколёсный велосипед! Я вскочил в его седло, словно мне было 8 лет, (а мне столько и было!) и помчался к пионерской линейке! Пока лысые не сшиблись лбами в поисках меня. Потом они поняли, что я уже слинял и мотаю круги по пионерской линейке. Дело в том, что на эту линейку нам было ещё рано, у нас была своя октябрятская, но я в порыве наглости осквернил шипованными шинами велосипеда трёхколёсного девственную утренную росу её. Лысые стали прыгать мне на спину! А я стал отбрыкиваться и кричать: "Вова, я тебя не предам!" "Ты про кого это?" "Как про кого? Про Путина нашего любмимого! Я - Юный Путинец, сокращённо ЮП! У меня даже Удостоверение ЮПа есть, и им я вас щас отхлестаю по мордам!" Но оказалось, к несчастью, что Удостоверение было выстирано вместе с рубашкой и пришло в негодность! Тут, на моё счастье, к линейке приблизились отряды пионеров во главе с пионервожатой Машей. Это была прекрасной души человек, настоящая урождённая пионервожатая, которая была спущена к нам на Землю, чтобы точно быть пионервожатой, и никем иным. Как Сергей-Дворник спущен быть Дворником, а женщины спущены быть подстилками. Но тогда над этим я не задумывался. Я отдал пионерский салют и закричал: "Маша! Я всегда готов!" Лысые испугались (а их было 6 человек) и тоже стали подпрыгивать на месте, как макаки, и отдавать разные салюты вплоть от военного корзыряния до немецкого "Хайль Гитлер!", потому что расстерялись! "Вижу-вижу, молодые люди!" - сказала Маша. - "Саша готовится стать пионером, а вот вы кем готовитесь стать, мне лично не совсем понятно!" Ну не умница ли она? Умница! Лысые униженно покинули линейку и затаились в кустах, доставая из-под пальто цепи, гаечные ключи, монтировки, ножи и грави-пушки. Они решили, что первый тайм уже проиграли, но во втором отыграются. "А Саша нам щас прочтёт политинформацию! Попросим молодого коллегу!" - сказала Маша, и все пионеры зарукоплескали, а я вышел на трибуну с бумажкой и стал читать: "Сегодня в Кремле Президент Росии Медведев набил морду бывшему Президенту В. В. Путину со словами: "Медведи всегда били ваших, и щас побьют!" Но конфликт мирно кончился обоюдным лобзанием и обменом подарочными матрёшками и балалайками!" "Что это за тупая новость такая?" - подумал я, но продолжал: "Между тем всвязи с окончанием зимы и посевом озимых все медведи, что дремали над ядерными кнопками в шапках-ушанках, вышли из спячки, перестали сосать лапу и провозгласили Медведева 123-им Президентом США! Который на 3 голоса обошёл мистера Буша в штате Калифорния! Эти 3 голоса были голосами самих медведей, которые до сих пор бегают по тундре и орут: "ЕдРо поддержали - льготы потеряли!" Я так разошёлся, что уже без запинок продолжал читать следующие новости, в то время, как Маша, видя, что дело приобретает антиполитический скандальный оборот, спешно уводила обалдевших пионеров по дачам. Я этого не заметил и продолжал орать в микрофон на всю линейку: "Товарищ Путин не остался в долгу перед Медведевем и медведями! Он саркастически усмехнулся и сказал: "А теперь пускай попробуют открыть свой малый бизнес или дело! И ни хрена у них не получится! Потому что для этого нужны годы, как типа аббату Фариа потребовалось 18 лет, чтобы прокопать свой маленький бизнесменческий коридорчик в камеру к Дантесу! А потом Дантес пристрелил на Чёрной Речке Пушкина! Но никто и не вспомнит, что Дантес косил на оба глаза! Значит, Пушкин застрелился сам!" Я огляделся: никого рядом не было, только из кустов поднимались угрюмые лысые в пальто! Я побежал! Я бежал долго и упорно, пока не добежал до велосипедного склада! Там я схватил велосипед и поднажал на педали! Мне было безразлично, что гарриевая дорожка велотрека описывает круг, то есть, уехать из лагеря мне никуда не удастся, я буду опять вращаться по кругу! Но я ждал подкрепления: сегодня был Родительский День, приедет мой брат, который старше на 5 лет, и разгонит всех лысых в пальто! А пока можно тянуть время! Записку с именем Пелевина я засунул за щёку, но нечаянно проглотил и не заметил этого! К счастью, мы ещё не завтракали, поэтому записка благополучно проскочила внутрь по пищеводу и вывалилась из штанов позади меня! Но этого никто не заметил! Лысые наседали! "Открой Страшную Тайну!" - орали они. "Фиг вам с маслом, а не тайна!" Тут мне в рот влетела муха и тоже вывалилась из портков! Увидя это, я пришёл к выводу, что записка потеряна! "Стойте!" - закричал я лысым! Все встали. "Я её потерял! Она где-то здесь поблизости!" И мы все принялись ползать по кустам и заодно пожирать ягодки черники, которая росла тут же. Обожравшись черникой, я перевалился на живот и сказал: "Теперь мне всё равно! Я перевариваю чернику! Ищите сами, если хотите!" Тут же к моему горлу был приставлен нож, и самый свирепый из лысых сказал: "Сам ищи, малец!" "Нет, вы ищите, скоты! У меня щас послеобеденный отдых, Тихий Час, сон, понятно, нет?" И я, согласно, расписанию развлечений в пионерских лагерях, крепко заснул. Проснулся я от того, что Аглаида Скелетоновна била своих племянников по щекам с воплями: "Упустили, раззявы!!" "Да ничего мы не упустили: вон он спит!" "Ему положено спать, он и спит! Даже я не могу его будить! У него Тихий Час!" Я осторожно нащупал какую-то бумажку слева от себя и развернул. На ней было написано каракулями: "Петров Вова". Я исправил "Петров" на "Путин" и сказал: "А я нашёл! Но, боюсь, вам очень не понравится это! Слово из 3х букв написал Путин Вова! Вот!" - и показал записку с Тайной! "А! Путин Вова! Так бы сразу и сказал! А мы что, мы ничего! Раз написал, значит, молодец, знает такие развитые слова, развитый пацан! Молодец!" - повторили они, перелезли обратно через забор и испарились. Осталась Аглаида Скелетоновна. "Что-то я тебя, Хорьков, подозреваю в подлоге! Ведь Путин Вова всего лишь пока в Юридическом студент!" У меня похолодело в груди: эта тётка была умнее, чем казалась! "Новости слышали? Я читал на линейке! Я так орал, что весь лагерь слышал! Путин теперь не студент - он Оплот Государства, он Президент государства Мозамбик! А потом, может, пойдёт в гору и станет Президентом Гималаев!" - сказал я. "Чего ты несёшь? Каких Гималаев? Вероятно, ты простудился, или тебе в задницу залетела бешеная муха, но ты отправляешься в лазарет, в отдельный бокс лечиться! Лечиться, лечиться и лечиться, как завещал товарищ Путин!" - зло сказала Аглаида и расхохоталась! "А что вы скажете моему братану, который приедет на День Свиданий?" - уныло спросил я. "Скажу: заболел свинкой, а в его возрасте это может привести к серьёзным проблемам с потенцией! Так что лечиться!" И она погнала меня пинками в бокс! Так всё и случилось: брат сказал: "Оно, однако, и понятно: больной человек! Я от него ничего иного и не ожидал! А вам, Аглаида Скелетоновна, большой привет и вот вам конфеты брата! Ему пока нельзя, потому что при свинке у него зубки вывалятся, так что это вам за образцовое руководство отрядом номер 13!" Надо заметить, что 13-ый отряд был нашим, самым младшим в лагере. А я в это время лежал в боксе и читал книжку "Без семьи". Очень печальная книжка. Там описывалось, как какие-то придурки изгадили весь особняк мистера Бублика ругательными надписями типа: "Бублик, сдавайся!", "Бублик, ты труп!", "Умри, Бублик!", а у того не было семьи, чтобы помочь с новой покраской дома! И вот Бублик сам стал корячиться и стирать эти ругательства со стен своего кэмпинга, своей резиденции. А потом, когда у него не хватило белой краски, а копить на новую банку предстояло ещё полтора месяца (в течении которых предстояло каким-то образом скопить полтора доллара!) , он с горя повесился на своих подтяжках с надписью на груди: "Бублик - не плохой! Бублик был хорошим фермером и ковбоем!" Так и помер из-за кризиса 30-хх годов, когда банка краски стоила так дорого в Америке! Мне так было до слёз жалко бедного мистера Бублика, что я проплакал два дня, а потом ещё 2 дня отсыпался. Ну а потом смена кончилась, и меня отправили долечиваться домой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1509,5-1510

11 февраля 2008 года. Незначительный случай, но заставивший меня задуматься: а на самом ли деле Алёне стыдно со мной идти? Это я впервые пошёл с нею рядом. Дело было тёмным вечером после работы. Я хотел узнать, когда она теперь работает, и подождал её у выхода. Она, как меня увидела, как заорёт: "Нет!!" Испугалась! Я говорю: "Я тебя провожу, чтоб хулиганы не пристали!" А она вся в шоке, вопит: "Мне стыдно с тобой идти! Тебе в другую сторону!" "Вон мой дом, так что мне туда же!" "Мне всё равно, где твой дом!" "Все вы - чумички!" - и перешёл улицу, бросив её. Я не ожидал, что она будет в таком шоке! Или хулиганами я её напугал, или её подстегнула "штатная" ситуация, когда кто-то ждёт их после работы у выхода, и это страшно? Не понятно. Скажу ей завтра, что она трусиха. Но понятно, что больше мне её не провожать, потому что если человек в шоке, то он второй такой опыт повторить не захочет. А что я ещё мог? Успокоить её? Как? Это бы получился второй "ДОМ-2", когда парень лезет обниматься, а девица голосит благим матом! Или она вообразила, что я её трахну, но там же шли какие-то люди, что я, дибил? Зачем мне это? Я бы и не писал эту муть, потому что Миха (Великий Миха!) по вечерам каждый вечер гулял в лагере с девушками! И не с одной, а сразу с двумя-трёмя! А я прошёл с одной единственной, и та уже в панике! Стыдно ей стало! Правда, там был задний двор и темно, как в ж.пе у негра. Но и она меня-то знает не первый день, а я её. Короче, ясно, что все подобные прогулки мне обломились. Я понимаю, когда я боюсь: когда Закатываются Глаза, а тут-то чего бояться? Ладно. А Миха к ним ночью и на гитаре ходил играть! Вот когда познаёшь истинно Великое по сравнению со своими дибильными мелкими похождениями. Но он правильно мне сказал однажды по телефону: "Кому-то дано, а кому-то - нет!" Мне - нет. А после его разговоров у меня тогда Закатились Глазки. Вот какова сила Великого ума! Больше её провожать не буду. Я сам помню, как на меня нападали хулиганы-гопники в 16 лет (Алёне - 19) . Говорили тоже спокойными голосами, мол, надо чего-то встретить девушку во-он в то-ом до-оме! Мол, помоги! А сами напали и чуть не спёрли все ручки из сумки (я из школы шёл). Я тоже впал в панику и побежал искать защиту в "Мосводоканал"! Но мне мужики там сказали, что, может, это я сам хулиган и есть, и прогнали. Тогда я вооружился палкой, и хулиганы взяли по палке. Но махача не было, потому что мы их положили. Это были спокойные цивилизованные хулиганы, прямо душки. Но больше встречаться с ними у меня нет никакой охоты. Так же и с Алёной. Я её напугал до конца жизни. Чумичка и трусиха! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1510-1511

11 февраля 2008 года. Вот после этой черноты (как у негра) меня хватило ЦЭ (Закатывание) , но какое-то странное. Мысли все были огромные, но Выводы с ними не боролись. Я придумал нечто другое. Как обычно бывало: ну сижу я дома, мне хреново, но Выводы молчат, как будто всё так и должно быть. А что они должны сказать? Ну Зося на компьютере играет, ну брат с Настей крысятся, ну по ТВ разная хрень, после сна как г объелся, мысли приходят разные неприятные, умозаключения. А Выводы молчат себе, и всё. И мне было сложно разобраться в этой каше, которая постигала меня в бездействии. Это про такую хрень пишет Маринина: "Волки одиночества", но она дура одновыводочная и ищет спасения в мужике. Я же искал спасения в магазине, в разговорах с Алёной, в своём творчестве (что тоже отвлекало от хрени), ну в "Голом Пистолете" (классный фильмец!) . И мне легчало временно. А потом всё начиналось сначала. И возникла необходимость как-то разобраться в этой хрени, что же такое происходит. Разобрался сам, без Выводов. Итак, у меня есть некий Мир, мой Мир, как поют ВВВ: Мой голубой Мир. Это когда я, например, иду по Отдыху и смотрю на деревья, мне приятно. Но когда попадаются разные пешеходы, то они бомбят этот Мир, и мне неприятно. А уж про город я вообще молчу! Город наполнен до краёв всякими сволочами, которые или мощнее меня, или ниже, или это дети, или тупые родители этих детей. Или городят чушь. Короче, мой Мир получает со всех сторон пинки и скукоживается. Но Выводы мне говорили: "Ну и хрен! Зато потом Мир отыграется! Тебя же потянет снова за город, чтобы отдохнуть, вот Мир и отыграется!" Итак, схема была уже почти готова и без меня. ВСЁ, что можно признать неприятным, всё это БОМБАРДИРУЕТ мой МИР. Вот что происходит. Все эти огромные мысли, весь секс (именно половой напряг, эти "прыжки" в моральном смысле) , все неприятные мысли, которые (я заметил) от носа склоняются налево и приносят боль - всё это бомбардирует мой Мир, который находится как раз где-то слева от головы. Он обычно белый, но может быть и жёлтым в ванной, например. Необязательно я там занимаюсь сексом, просто мне там приятно, и я не чувствую боли. Мой Мир нетронут. Я просто живу. Но потом начинается бомбёжка. Вот и всё. Всё стало на свои места. Выводов тут никаких быть не может, потому что Выводы как обычно, сохраняют нейтралитет и остаются где-то внизу справа. Но схема головы усложнилась: теперь есть уже сразу 2 мудрости: Выводы и Бомбёжка Мира. Они друг друга не касаются, хотя, по большому счёту, выводы про Мир и есть такие же Выводы, что и все Выводы. Но я на это закрываю глаза, потому что это вспомогательные Выводы, больше похожие на Второе Правило. Можете считать это Изменением, хотя это не Изменение, а уточнение. Я же точно чувствую, что когда что-то мне неприятно, как компьютер чувствует вирус. Я только связно не мог объяснить, почему же мне это неприятно. Я терпел, и всё. А теперь я знаю, что происходит. Что касается того, что мой Мир после ударов восстанет в ещё более грозном виде, я лично сомневаюсь. Не восстанет, а просто освободится от ударов. Такой эффект даёт, например, таблетка лорофена. Я принимаю 3 штуки в день через 4-5 часов. Без неё просто Закатывания сами собой никогда не кончатся. Вы же помните, как у меня Закатывались по 17 часов, когда я экономил таблетки. А ЦЭ - это страшная бомбёжка Мира. Таблетки - не наркотики, они мне нужны против ЦЭ. Без них не жизнь, а ад. Постоянный страх перед Закатываниями, а потом сами Закатывания. А с таблетками эта проблема отступает на задний план. Ну было на улице в электричке ЦЭ, но это теперь редкость, не то, что было раньше после больницы. Вы знаете, почему я 5 лет после больницы вообще ничего не писал? Потому что я боялся ЦЭ, я был поражён и уничтожен постоянными ими! Но теперь нашлось лекарство - лорофены, и мне легче. Вот пишу. Из истории: в больнице я лежал в 1997 году 3 месяца, а начал писать эти ПВНы в 2002 году ровно в 30 лет. Это для моих биографов. В промежутке я написал только один рассказ короткий, в котором всё рушилось к чёртовой матери: и Земля, и небо, а в колодце плавала дохлая кошка! При этом в каждое Закатывание мне страшно хотелось выпрыгнуть в окно, это называлось Оконный Ужас и начиналось ровно через 4 часа после начала Закатывания! 4 часа не выдержит никто из вас, включая и меня! Так что можно себе представить. Но тогда и Правила были туповатые, про Выводы и слова не было, это всё щас решается мигом: "В окно? Что за тупость?" и всё. И в окно не хочется. Но я отвлёкся. Реферат: кратко: 1. Выводы. Их много, миллионы, они бывают существительными, глаголами, но вопросами - никогда. Они бывают ответами на эти вопросы. Второе: во время отдыха от Выводов происходит Бомбёжка моего Мира разной гадостью. Это надо понимать, и всё. Возрождать мой Мир не стоит, он никуда не денется и возродится сам собой. Это просто ликбез для тупого сознания, когда Выводы дремлют и не вмешиваются. Вот такой скромный Изм. (Изменение.) Это пришло мне в голову сегодня ночью, когда были огромные мысли, они бомбили меня. К.

ЭПИЛОГ

Обычный трудные ПВНы, написанный за 6 дней, а не за 3. Я открыл новую форму рассказа: "про детство". Сюжет может быть любым, ценно то, что я вспоминаю детскую местность, которую и так не забываю никогда. Меня это радует. И отвлекает от суровой хреновой действительности. Это вовсе не значит, что про детство - обязательно дибильно. Нет, это так же остроумно, как и про всё остальное. Недаром же я люблю выезжать на места детства. На МЕСТА! Места играли огромную роль, я их любил и люблю! А кто не любит? Все любят! Это навсегда! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-152

("Письма в никуда"-152)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1511-1514,1

13 февраля 2008 года. Начиналась эта история так: однажды дети под мостом поймали Анубиса с хвостом! А Анубис - это самый злобный глоольд во Вселенной, которого боятся даже Лорды Галлактики. Он как раз в очередной раз уничтожал Землю-Таури (как она известна в уголовных кругах во всех закоулках Вселенной среди разных бомжей-джафа) , посредством того, что открыл Звёздные Врата, через которые ничего не проходило! Не проходило, и всё! Майор Картер чуть не сошла с ума! Генерал Хаммонд связался с Президентом, а потом поднёс табельный пистолет ко рту: хотел застрелиться! Но только воспоминания о очаровательных внучках удержало его от рокового шага. Кстати, так до сих пор и не было известно, не является ли одна из внучек побочным продуктом действия на кишечник дочки генерала иноземного материала квадрии! Поэтому немудрено, если одна из них - явная инопланетянка, так как из неё по ночам постоянно выползали разного вида глоольды, и она плакала: "Я плохая, да? Меня сделали неправильно? Фу, проклятые! Опять какие-то полуфабрикаты получаются!" И она душила наиболее уродливых глоольдов своих, а симпатичных усыпляла и пришпиливала булавками в гербарий, чтобы потом любоваться на дело рук своих и ног, и чресел! Но об этой внучке щас генерал не думал. "Она сделана неправильно! Но вот кто меня заботит, так это наш Президент: он тоже совершенно сделан неправильно! Он хочет дружить со всем миром, особенно с Россией и Ираком! Дибил! Он не понимает, что с медведями и верблюдами дружить невозможно! Так что сначала первой пулей к праотцам я отправлю именно этого придурка! Ну а потом всех верблюдов и медведей!" Вот такая паника царила в ЦУПе, когда Звёздные Врата никого не пропустили, кроме грязных плавок того же Анубиса, на которых было написано: "Это мои грязные плавки! Сувенира! Я носил их 1000 лет! Они грязны, но не так, как будет грязна ваша планета, когда вы все обделаетесь от ужаса, когда через Врата ещё 4 дня ничего не придёт, не пришлётся!" Ну а теперь сенсация: как Анубис оказался под мостом? "Да, дорогие дети, - говорит он им, - открою вам свой маленький эротический секрет: прежде чем уничтожить такую прекрасную планету, как Таури, мне захотелось в последний раз под.ачить перед её гибелью! Для этого я выбрал самый красивый мост в мире - через речку Вонючку, и спрятался под него, чтобы спокойно заняться ананизмом! Ну а потом вам всем крышка! Потому что прекрасные миролюбивые народы России и Америки передурутся и погубят всех и вся и без моей помощи!" "Да брось ты, дядя!" - сказали дети. - "Др.чить - мы не понимаем! Пошли играть в мячик!" И вот построились Анубис и дети в круг и стали бросать друг другу мячик! А Анубис мячика не понимает и не ловит! "Потому что он мне напоминает бубликообразные слитки наквадрии, которые лучше не ловить, потому что они взрываются с мощностью 100 граммов тротилла! У нас все защитные поля построены на них! Не бог весть, что, но стрелы диких народов Галлактики они не пропускают частично! Ну а уж если вам не посчастливилось подставить под стрелу свой лоб, то никакое поле защитить от глупости не может!" - сказал Анубис. Дети разозлились: "Слушай, дядя Анубис! Мы поля не понимаем! Лови мячик, а не то побьём! Это будет похуже подставить лоб под стрелу! Это будет подставить лоб под кулак! Лови! Арбуз!" "Чего арбуз?" "Съедобное! Должен поймать!" Анубис поймал, сам бросил и кричит: "Квадрия!" Миша поймал, а Анубис расхохотался: "Никогда такой тупой народ, как тауряне, не выйдут в космос прежде своего Хахарина! Квадрия - не съедобное!" "Это кого ты обозвал таурянами, недоносок?" - стало обидно за Мишу товарищу его Пете. - "Возьми свои слова обратно! Унитаз!" Анубис поймал, и Петя констатировал: "Ты тоже придурок! Попробуй съесть унитаз!" "А вот и попробую!" - в запальчивости закричал Анубис. "А вот и попробуй!" "Элементарно! У нас на Чумаке все питаются исключительно унитазами! Всех молодых джафа приучают к этому с молоду! А в унитазах живут глисты-глоольды! Так джафа пожирают их вместе с кафелем и становятся нашими рабами! Я тоже так сделал в своё время, и теперь я - Великий Бог Анубис!" "Что, сожрал глиста?" "Ну, сожрал! Глист, покажись! То есть, Великоуважаемый глоольд, покажись! Я тебе дам чайку!" - попросил Анубис. Из его задницы вылез сонный утомлённый солнцем глист-глоольд и спросил: "А булочку дашь?" "Всё, пошёл вон! Жрун проклятый! Ты мне больше не нужен! Я тебя больше не люблю! Булочку получишь, если выработаешь во мне ещё миллиграмм квадрии! Пошёл вон, говорю!" - закричал на свою задницу Анубис! Глист, ворча и отругиваясь, как позволял ему его скудный умишко, влез обратно в задницу и захлопнул входное отверстие! "Видали? Работает, как часы!" - сказал Анубис детям. "О, дядя! Мы тоже хотим такого же маленького зверька, который бы жил у нас в попе!" - заканючили дети, которые обожали маленьких животных, где бы они не жили. "Это можно!" - сказал, не раздумывая, Анубис. - "Где у вас здесь самое гнилое болото?" "Да вон! Туда выбрасывают использованные медицинские шприцы!" "Отлично! Раздевайтесь все по пояс и ныряйте! Я верю, что каждого из вас там ждёт толстый и большой глист!" - и Анубис в перерыве, в паузе снова устремил маслянистые глазки на прекрасные мачтовые сосны и проходящих в бикини дачниц, и принялся мастурбировать себе. Чтобы поточнее разглядеть дачницу, он позвал её к себе. Он хотел её "снять". Но она прошла мимо, задрав нос. Тогда он применил другую тактику: он уронил носовой платок и попросил девушку поднять его, но та только прошлась грязными туфлями по платку! "Не зря я хочу уничтожить эту поганую Таурию!" - раздражённо подумал Анубис. - "Ни одной порядочной тёлки! Вот у нас на Чумаке стоит моему глоольду познакомиться с глоольдом тёлки, как она в момент - моя! А это идея!" Он решился на преступление: он схватил одну из тёлок и зашвырнул её в болото, ожидая, что и в неё влезет толстый глист, и тогда дело пойдёт быстрее! "Дурак такой! Хулиган! В меня глисты не влезут! У меня прокладки "ОБИ"!" - раззорялась эта Маша, вся перепачканная, вылезая из болота. Но потом она реабилитировала женщин Земли, в которых Анубис в общем и не сомневался, потому что нигде, кроме своего Чумака и Таури он и не бывал, так как не позволял грамм квадрии, которого хватало только на такие короткие перелёты. Потому что Маша сняла свои грязные бикини и принялась стирать их в болоте. А потом развесила на палочках над костром, который развела тут же на берегу болота. Анубиса она не стеснялась, так как благодаря хвосту, приняла его за собаку или шимпанзе. Анубис восторгался прекрасными формами землянки, и у него всё получилось само собой! Без неё, понятно. Он лежал и покуривал, когда из болота стали выходить дети! Маша в панике стала прикрываться лифчиками, но Анубис её успокоил: "Это не нужно! Они теперь все глоольды! Их интересуют только глоольдки! Ты их не интресуешь, верно, Миша?" Миша попытался сверкнуть глазами, как делали по телевизору настоящие глоольды, но у него не получилось, только у него из задницы выполз его вновьобретённый глист и сказал: "Ты глазами-то не зыркай! Этому мы не обучены! А вот как испортить печёнку без водки - это пожалуйста, завсегда готовы! Как стишок: "Весна! Распускаются руки, зацветают почки!" Руки распустятся у тебя Миша, а почки зацвету я, твой личный глоольд! Ещё я знаю, как проникнуть в мозги и совершить заворот мозгов, чтобы ты стал парализованным идиотом! Но это будет только, если ты не станешь меня слушаться!" "Ну спасибо, друг Анубис!" - сказал с сарказмом Миша. - "Спасибо, друг! Так теперь я стану идиотом?" "Не обязательно! Если поможешь мне натравить СССР на США, то станешь Президентом любой из них на выбор, а Таури не погибнет! По-крайней, мере, в том смысле, что и болото, и мост через Вонючку, и прекрасные сосны мачтовые и ёлки все останутся, а Сверхдержав больше не будет! Понимаешь, какой кайф? Никаких медведей, ослов и слонов (символов демократов и республиканцев!) . Только первозданная природа!" "Но как ты это сможешь устроить?" "Легко! Мне даже устраивать ничего не надо будет! США и СССР закидают друг друга нейтронными бомбами, которые убивают всё живое, кроме глоольдов! Твой глист не сказал тебе, что он тебя обязательно вылечит после бомбового удара, уж поверь мне! Так что все киоски с книжками про динозавров ("Круто!" - заметил Миша.) и все киоски с "Чупа-Чупсами" останутся в вашем распоряжении! Как и все арбузы! Только не будет больше чернозадых торговцев! Все они умрут, и Таури станет обителью рая!" - сказал Анубис и натянул свои треники с пузырями на коленях от долгого сидения на корточках. Но тут вмешалась Маша: "А как же я?! Я тоже погибну?" "А хрен тебя знает! Вот заведёшь себе глоольда - проживёшь 1000 лет, а так сразу сдохнешь! Мне тебя не жаль: я тебя уже паматросил и бросил, ты меня больше не возбуждаешь: чего-то у тебя и груди мелкие, и зад плоский! Вали в пруд и жди толстого и большого: спасёшься! Нет - нет! Жениться на тебе я не собираюсь! Я вообще холостяк, на каждой планете у меня по виртуальной жене найдётся всегда и без тебя!" - сказал Анубис и сплюнул. - "А недавно: я читал в вашем Интернете: изобрели замену женской штучки: эластичную и розовую! На рекламе мужик в семейных трусах сидит и трёт ею свой перец! Меня это вдохновляет! Я тоже так хочу!" "Извращенец!" - сказала Маша и полезла голая в болото. Вылезла она с выпученными глазами, которые вовсе не светились, а вылезли из орбит! "Дура!" - сразу понял всё Анубис добрый. "Вместо целительного глиста ты подцепила злобную сколапендру! Таких тупых джафа мы на Чумаке пристреливаем! Но я тебе помогу: я щас вытащу её за хвост её из твоей задницы! Нагнись и раздвинь проход руками!" Маша повиновалась, Анубис запустил в неё руку по локоть и попытался ухватить сколопендру за жабры или хвост, ведь неизвестно, повернулась она уже или нет! Сколапендра орала: "Батюшки светы!! Хулиганы! Ироды! Что же вы такое творите! Только я нашла новое гнёздышко, где собралась вывести потомство, меня вышвыривают, как какую-то товарку обратно в болото!" "Хватит, мамаша!" - прикрикнул на неё Анубис. - "Ты прекрасно знала, на что шла! На преступление! Кто же устраивает гнёзда в ж.пе девушек? Для этого есть бегемоты и прочая шушваль! Вылезай!" - и он вышвырнул сопротивляющуюся сколопендру из зада Маши. Та преисполнилась чувств: "Анубис! Вы такой смелый! Я думала раньше, что вы - пёс псом, а вы - мужчина моей мечты! И хочу вас! Вы спасли меня от смерти!" "Остынь, детка! С тобой всё кончено! Я уже от тебя под.рачил! И я не женюсь, как уже докладывал! Ты что, тупая? Ищи себе будущего мужа в этих пацанах-глоольдах, один из них, наверное, Миша, станет Президентом Штатов! Вот тогда пусть он и поганит пятнами твоё платье, сколько хочет!" - сказал Анубис. "Какими пятнами?" - не поняла Маша. "Спермы!" - прямо ответил Анубис. - "А тебя будут звать Моникой Блевински! Понятно, нет? Вашу историю я знаю лучше вас всех вместе взятых! А вообще не удивительно: вы-то кончили только 3 класса приходской церковной школы! А у нас на Чумаке - 10-летка! Ну, мне пора на мой звёздный корабль, который я спрятал под другим концом прекрасного моста через речку Вонючку! Надеюсь, скоро Земля погибнет!" А вот что творилось в ЦУПе Звёздных Врат: от непонятности с Вратами все посходили с ума: полковник О,Нил надел жёлтую шапочку и принялся вгонять в открытые Врата, из которых так никто и не пришёл, мячики для гольфа! Тилк ему помогал и записывал результаты ударов: миллиард миль, неплохо для новичка! Потом О,Нил нечаянно задел битой Тилка, и записи прервались! Прибежали доктор Фрезер и майор Картер: "Что с Тилком?!" Ему стали светить в глаза фонариком, но он пытался показать себе на макушку, на которой вздулся шишак. "Всё ясно!" - сказала мудрая майор Картер. - "Это инопланетная инфекция, занесённая через врата! Тилка необходимо усыпить, а ЦУП поставить на самоуничтожение, чтобы инфекция не вырвалась наружу! Видите: у него в глазу соринка! При ближайшем рассмотрении она оказалась куском наквадрии, которая способна разнести в клочья при взрыве не только Землю, но и Солнце, и даже все мелкие планеты типа Юпитера и Плутона!" "Да ерунда!" - пытался сказать Тилк. - "У нас на Чумаке у всех в глазах всякий мусор, потому что мы купаемся в болотах, а душ принимаем, качая мутную воду педалью от велосипеда! Скажу вам, братья-таури, нет тяжелее работы на свете!" "Он бредит! Или специально пудрит нам мозги! Наверное, коварный Анубис вложил в его мозги по неизвестной нам ещё инопланетной технологии специальный укспокаивающий текст, чтобы мы выпустили Тилка наружу из ЦУПа, и он взорвал всё и всех! Он сам не ведает, что говорит! Я за то, чтобы усыпить его и выкинуть на помойку или в клозет, где вытекают из ЦУПа все наши нечистоты! Кто со мной согласен?" Все подняли руки. Но тут в двери вошёл полковник О,Нил: "Я против! Это я зазвездил Тилку по черепу битой-клюшкой!" "Битой-клюшкой", полковник? Так вы её назвали? Разве это не подозрительно? Вы, 44-летний мужчина, не знаете, как она называется! Вам тоже промыл мозги Анубис! Он такой коварный! Дайте и вам посветить в глаз, и пососите градусник!" Градусник показал 22 градуса, наверное, сломался. А в глазу было совершенно пусто, как, вероятно, и в мозгу! "Вот этого-то я больше всего и боялась!" - сказала Картер. - "Анубис прочистил вам мозги! Они возвращены в трёхлетнее состояние! Проверим простым тестом: что это такое?" И она показала О,Нилу на связку разноцветных бубликов! Он долго думал пустым мозгом: "Наверное, бублики!" "Точно! Он узнал их! Любишь, наверное, в них играться? Нанизывать их друг на друга? Да? Точно: ты - зетрак, то есть, зомби! Ты способствуешь своему корешу Тилку уничтожить Землю! Бросить их в изолятор, а потом усыпить!" - приказала Картер, и её никто не мог ослушаться, хотя многие признали бублики бубликами, но боялись сознаться в этом, чтобы и их не сочли зетраками и не усыпили. Даже доктор Фрезер в одиночестве оставшись, стала нанизывать бублики друг на друга и петь песенку: "Ты мне больше не дружок - и не писай в мой горшок!" Но в кабинете генерала Хаммонда в это время разгорались нешуточные страсти! "Почему мне никто не сообщил до сих пор про бублики?!" - грохотал по интеркому Президент Буш. - "Я зря провёл своё детство без бубликов и игрушек! Понятно теперь, почему мой символ - Осёл, а не Слон! Вы уволены, генерал! А я отдаю приказ бомбить СССР! Это не обсуждается!" "Но, сэр, кажется, вы выпили немного наквадрии!" - проявил последнюю проницательность Хаммонд, но интерком отключился, и началась Третья Мировая война, в ходе которой все погибли и без вмешательства очевидного злобного злейшего Анубиса! Только после всех взрывов из Звёздных Врат выполз, наконец, единственный посланник, который не выползал всё это время только из-за того, что у него шнурок развязался, и он его завязывал. Это был азгард Ю. "Привет, братья! Извините за задержку! Шнурки нам поставляет ваш Первый Ивановский Хлопчатобумажный комбинат, потому что сами бы мы до такого тупого предмета обихода не додумались! За то и ценим вас, тупоголовых, за простые решения!" Но на встречу Ю вышел только Анубис. "Привет, Ю!" "Здорово, Анубис! А ты как здесь?" "Да, понимаешь, эти придурки перебили друг друга, а винить будут меня! Меня, невинного ананиста! Я даже ни одной глоольдки не опоганил, понимаешь! Так что я вдену в пупок цепочку от унитаза и уйду в леса Чумака поклоняться Святому Лобзику! С Приветом, Ю!" - и Анубис прошёл во Врата, которые за ним захлопнулись! Ю повертелся, повертелся среди трупов охранников с автоматами и тоже засобирался к себе домой. Делать тут больше было нечего. Потому что у него-то самого была миссия устроить скандал по поводу ивановских шнурков, что, мол, служат всего 1 астрономическую секунду! Но теперь скандалить было не с кем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1514,1-1516,1

16 февраля 2008 года. Ну ездил я к Хохловой красивой. Ну назвал их салфетки женскими прокладками. "Хорошо!" Мы с Хохловой посмеялись. "С крылышками?" - я. "У меня народ ждёт!" "А я кто - шимпанзе? Не надо бить меня по попе молотком!" Ну и так далее. Весело получилось. Разговорился там с одним "братаном" из психушки страшным, так сказал, что Хохлова - очень хороший доктор, прямо при ней. А вот это - злой доктор, он норовит ударить по голове или попе молотком! А вообще у меня очень сложный случай: вырывают все зубы и вставят нечто механическое, чтобы как-то грызть! Ладно, я щас не об этом сел писать, хотя это меня взбодрило, и насморк мой улетучился. Я, конечно, и "Колдрекса" попил. А хочу я забацать историю про бедную девушку Мафросию из Прибалтики. Вот вышла Мафросия на берег океана. И её тушку овевает муссон. Надула Мафросия матрас и лежит греется. И лезут ей в голову чёрные мысли, что щас прям её обрюхатит ЛКН (Лицо Кавказской Национальности) ! И тут как тут одно такое ЛКН появляется. "Обрюхать меня, прекрасный черножгучий незнакомец!" - говорит Мафросия (сокращённо Марфа) . "Я, - говорит ЛКН, - люблю только мальчиков из Северного Азербайджана!" Тут понимаете, такая игра слов, такой юмор: если в Европе любят мужчин из Берлина, то у нас же совок! "А я и есть мальчик из Азербайджана!" - говорит Марфа. - "Посмотри: у меня и перец есть! Вот!" И достаёт перед изумлённым ЛКНом свой перец! "Чур меня! Чур!" - кричит ЛКН. - "Я люблю нормальных мальчиков из церковного хора, мальчиков-кастратов, понятно, глюпый мальчик с перцем! Всё настроение испортил!" И убегает. А Марфа продолжает лежать на пляже и рассматривать свой конец: "Конец, как конец! Чего он испугался? Нервный какой-то! Наверное, надо на этот конец намотать ожерелье из жемчуга, он будет красивее смотреться!" Тут как раз из местного пионерского международного лагеря "Артек" вышла экскурсия детишек во главе с воспитательницей Тамарой Петровной. И подошли они к Марфе и вылупили глаза! Она, понятно, в панике спрятала свой перец, но было поздно: дети закидали Тамару Петровну вопросами: "Неужели бывают женщины с перцами?!" Тамаре пришлось долго и нудно объяснять детишкам, что нет, не бывает, то есть, бывает, но у нас в "Артеке" не водится, поэтому можете спокойно спать по палатам, никто вас тайком не обрюхатит в попу! А вообще, дети, это не женщина, а мужчина с женским фейсом, понятно? А теперь, девушка (обратилась Тамара смелая к Марфе) , убирайся ты отсюда, щас здесь предстоит купание октябрят! Все сняли трусы и босоножки и приблизились к водоёму. "Я боюсь! Я плавать не умею!" - кричал мальчик Вася. "Слава Богу, ты только плавать не умеешь, это исправимо!" - утешила его Тамара. - "А вот если бы у тебя был женский фейс, то мы бы не знали, в какую палату тебя класть: к девочкам или к мальчикам? Девочек бы ты всех обрюхатил, а мальчиков перецеловал! Гермафродиты проклятые!" "Сама ты гермафродитка!" - стала отругиваться Марфа, сдувая матрасик и убираясь отсюда. - "Я - транссексуалка-сатанистка! И хорошо, что ты мне не попалась на жертвоприношении! Я бы первая откусила у тебя перец!" "У меня нет перца!" - нагло заявила Тамара Ивановна и выставила вперёд свой беременный живот! "Ну тогда яйца!" "И яиц у меня нет! И вообще я беременная от мужчины!" - гордо сказала Тамара Петровна, а все дети зааплодировали и стали хором кричать: "Октябрятский мы отряд, на беременной женат!" "Что вы такое кричите, дети?" - одёрнула их воспитательница, а Марфа скривила накрашенные губки и сказала: "Мужчины - это сатанисткое отродье! Они тупые и ничего не понимают в красоте женского тела!" "А ты-то сам кто? У тебя-то тело мужское!" - стала спорить Тамара. "Было мужское, но я наглоталась гормонов и вставила себе селикон, и теперь меня не отличишь от женщины!" - сказала обиженно Марфа. "Это точно! Это точно!" - заголосили все дети. - "Октябрятский мы отряд, повстречали транссексуалят!" "Дети, заткнитесь!" - закричала на детей Тамара. - "Щас тут решаются глобальные вопросы: свиньи мужики или скоты, которые только и могут, что брюхатить женщин и валятся на диване! Вот мой муж вовсе не такой! Он на диване не валяется! У него есть красивая спортивная машина!" "Ага!" - закричали дети. - "Так вот чем он тебя купил! А мы все думали, тем, что у него перчуган с руку величиной!" "Хватит наглеть, детки!" - прервала их излияния Тамара. - "Размер не имеет значения!" "Ещё как имеет!" - вставила своё слово Марфа и снова сняла трусики. Её перец как раз был с руку величиной! Все зарукоплескали, даже Тамара Петровна. "А теперь, дети, пошли вон купаться, а мы с женщиной займёмся любовью! Я хочу, чтобы она меня обрюхатила!" - заявила подобревшая Тамара Петровна. "Ничего не выйдет, подруга! Я живу по понятиям! Я беременных не трахаю, иначе межет получиться выкидыш!" - заявила принципиальная Марфа. "А что это такое?" - встрял Вася. "А это, малыш, когда малыша вышвыривает из женщины, как из катапульты, понял? Нет?" "Не допонял!" - признался Вася. "Так щас допоймёшь!" - и Тамара отвесила Васе хорошего пож.пника! Вася свалился в воду и стал тонуть! Он кричал: "Маманя! Спасите!! СОС!!" На крики прибежало ЛКН! Этого ЛКН звали, вообще говоря, Вахтанг Камикадзе, и был он местным спасателем Малибу! У него даже на ж.пе было написано "МАЛИБУ", а на пузе вытатуирована мартышка, занимающаяся ананизмом! "Ура!" - закричали дети. - "Он спас Васю!" И тут же понаехали репортёры Питомник и Придорожный и стали щёлкать Вахтанга вместе с Васей на руках! Вася от нечего делать проверял, какого размера пенис у Вахтанга, а Вахтангу это нравилось, потому что он же был педофил! Но каково же было его разачарование, когда он тоже проверил пенис Васи и обнаружил, что Вася - не кастрат из хора! "Так ты не кастрат!" - закричал Вахтанг и бросил Васю на песок! Вася заплакал и сказал, размазывая слюни и сопли по своей мордочке: "Да какая разница, дядя тупоголовый?! Любите вы мальчиков или девочек, наконец?!" И тут случилось настоящее обыкновенное чудо: Вахтанг понял, что вся его прошлая жизнь была одна сплошная ошибка! Он понял, что любил не тех, кого надо, что был попросту извращенцем! "Я теперь люблю мальчиков с перцами, даже если им медведь наступил на ухо, и они не умеют петь!" - сказал он! "Ура! Это прорыв в извращеноведении!" - сказали Питомник и Придорожный и снова посадили Васю на волосатые ручки Вахтанга! Так это фотка и появилась в местной гезетёнке "Голос Казбека". А Вахтанга наградили медалью "За избавление от Извращения" III степени, так как Вторая степень уже была у мэра города Владикавказа Сидорчука. Дело в том, что когда-то Сидорчук любил мальчиков и девочек. Но потом ему на голову упал кирпич с недостройки, с пятого этажа, в голове у него переключилась ориентация, и он стал любить женщин старше 60-ти лет! Этот случай был занесён в Книгу рекордов Гиннесса, а во Владикавказ нахлынули пожилые одинокие пенсионерки! Всех их Сидорчук попытался обрюхатить, но у него ничего не получилось, потому что у них всех давно был уже климакс. И тогда в голове у него снова щёлкнуло: он понял, что может родить ему сына-богатыря только молодая тёлка! Но к этому щелчку он уже сам постарел, и его не хотела ни одна тёлка! Они говорили ему: "Ты же лох! Ты в зеркало себя видел? Не видел? Так посмотри!" Из зеркала на него смотрел лох. "Ну и что? Мы зажжём свечи, в темноте моей хари не будет видно!" - говорил он. Но девушки были непреклонны, и богатыря ему не родили. Так он и остался один без потомства. Но тут однажды в голове у него совсем заклинило, и он сдуру купил на всю получку лотерейных билетов и выиграл красную спортивную машину! И только благодаря этой машине он и смог подцепить уже известную нам Тамару Петровну, которая забеременела от него! Так что его миссия на планете Земля была выполнена: он размножится в скором времени! Но оставим в покое этих извращенцев и вернёмся к суровой крымской природе Крыма. На море стало неспокойно! Все дети вылезли из него, оделись и пошли пить кефир в столовую лагеря. Марфа, наконец, сдула матрасик и пошла на свидание со своей гёрлфрендой Машей. Они долго обнимались и целовались, но после всего пережитого у Марфы почему-то ничего не получалось! Нет, у неё стояло, но не лилось из него ничего от волнений. "Наверное, ты перенервничала на работе!" - успокаивала её Маша. - "Знаешь, иногда приятно и просто так пообниматься!" Но Марфа злилась и теребила ручками в кольцах свой конец. Потом она констатировала: "Всё, конец сдох!" отвернулась от Маши на другой бок и захрапела солдатским мужским храпом! Делать нечего, если мужчина захрапел, женщине тоже приходится храпеть. Вот так они и храпели на пару в одной постеле, две женщины. Но вернёмся к природе. Нас постоянно от неё отвлекают извращенцы. Погода стояла пасмурная, не крымская, потому что из Америки прилетел тайфун Ориноко. Этот Ориноко уже перевернул на своём пути 7 фургонов с 6-ю семьями фермеров, потому что седьмая семья была семейкой Адамсов, и они в полном составе пошли смотреть, как негры играют в баскетбол! Самый маленький Адамс тоже захотел стать большим и чёрным баскетболистом, потому что он чувствовал себя не в своей тарелке в своём мелком теле! И ему Адамсы дали 3000 баксов на пластического хирурга, который согласился сделать ему негропластику, то есть, переломать руки и ноги и удлинить их с помощью прутьев! Таким образом, из белого малыша получился трансрассист-негр-баскетболист, который впоследствии смог вполне успешно выступать за команду НБА "Оринокские Демоны". Он был так страшен со своим чёрным лицом, что все соперники закрывали глаза лапками и падали на пол, в безуспешной попытке убежать прочь с поля. А он клал и клал мячи в их корзину, так как благодаря распоркам в членах достигал 2 метра 30 сантиметров и соперничал с самим Майклом Джорданом! Майкл Джордан накопил к тому времени бабла американского, старых добрых долларов, и стал рассистом, сделав себе пластику, чтобы стать маленьким толстым лысым белым старикашкой типа Майкла Джексона. Так что с ним не сложно было соперничать! Влажный мячик постоянно выскальзывал у него из рук, и все ржали, когда которышка не мог попасть в кольцо! Всё НБА ржало, даже негр Адамс. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1516,1-1518,6

18 февраля 2008 года. Страшный экшн с элементами стратегии про то, как Баба-Яга безуспешно пыталась вывести у себя чёрные точки, так как её мазь от облысения и этих точек украл Иванушка-Дурак, решивший, что эта мазь - от сифилиса, которым он и страдал! Сказка предвещает быть насыщена прям экшеном. Вот снимает себя Баба-Яга на видеокамеру и о, нет! - на роже полно чёрных точек! "Это ещё не беда!" - бормочет бабка. - "Главное, чтоб не было затронуто боди!" И снимает свою задницу! А там тоже полно этих точек! Она стала вся пятнистая, как женщина-леопард из Гиннесса! То есть, дорога в модельный бизнес для неё стала сворачиваться в клубочек! Купила бабка (а какая она бабка, молодуха, пара пластических подтяжек, новая грудь, и выглядит как на все только 100 лет, а ей стукнуло аж 600!) крем "ОБИ-плюс" и положила его на подоконник. Думает: "Утро вечера мудреннее! Утром намажусь! Только чтоб его никто не спёр!" Выглянула наружу: всё, как всегда: на кольях торчат черепа добрых молодцев, которые когда-то приезжали свататься, да оказались все с малыми удами! Один Кащей прошёл испытание: оказался с маленьким, зато с железным! Но у бабки и тогда были извращенческие понятия об размерах. Она всех считала маленькими. У неё даже у Валуева был бы маленьким, извращенка! В конуре сидит овчарка Зося, гложет косточку. Всё тихо. Забралась бабка под плед и дала храпака. А тем временем из армии после 25-тилетней службы возвращался Иван-Дурак. Не отслужил он на благо Родине и 2 лет, потому что "деды" заразили его сифилисом! Как это им удалось? Очень просто: я бы сказал одним словом: в попец! И вот его комиссовали. Идёт он пьяный в дупель, ничего не видит, сшибает столбы с черепами, лезет напролом и бормочет: "Какой длинный забор!", так как ходит вокруг дома Баба-Яги кругами. Зося как его увидела, ощерилась и давай лаять, но он со слепу отдавил ей лапу, и она стала её, лапу, зализывать и поскуливать. А солдату что? Он же Солдат! Там, где немецкий панцир (танк) не проползёт, не пролетит надувной дирижабль, Иван на брюхе проползёт, и ничего с ним не случится! Но сифилис, понимаете, из Солдата делает раба! И говорят в казарме долбанной "деды" Ивану: "Есть одна мазь в дремучем лесу у бабки Ёжки, называется "ОБИ-экстра", смотри, не перепутай!" Да где там не перепутай, такая темнота, как в ж.пе у немца! Да ещё под шафэ! "Эй, собачка!" - кричит Иван Зосе. - "Это улица Тургенева, дом 26?" "Ну да, а что?" "Здесь проживает старушка Горынычна? У меня к ней, ик, дело!" Зося отворила калитку, и Иван, бормоча: "Наконец-то забор кончился!", потому что на улице Тургенева что и было, так это один дом 26, все прочие дома сгорели, подожжённые мстительной Бабкой, которой соседи мешали то разными поминками, свадьбами, "малинами", а то просто создавали помехи для спутниковой антены! Ну и вообще она соседей не любила и извела их всех! Такова трагичная судьба жителей улицы Тургенева. Они уходили с нажитых мест и грустно пели: "Просто мы живём на улице Тургенева, и нас зарубает время от времени!" Итак, подошёл Иван к подоконнику и видит мазь! Но не разобрал, что это не "ОБИ-экстра", а "ОБИ-плюс", схватил и бросился бежать! Залаяла Зося, но поздно! Иван бежал по лесу, ветки исхлестали его мужественное красное, как кирпич, лицо, похожее на прекрасное лицо моряка, потому что тоже всё было в брызгах: в слюнях и солях! Ну и в пиве с водкой, он же бухал! Он так "дедам" и говорит: пошёл, мол, бухать, то есть, приобщаться к тишине, а то от этого вашего сифа никакого спаса нет! А вообще говоря, был он непьющий до армии, это его сиф научил (это как щас споткнётся он об пенёк, раньше гладко он умел говорить, научит его пенёк говорить кудряво, потому что скажет он всё, что знает про пенёк корявый! Чувствуете рифму: "кудрявый-корявый"?) , и дома, в селе Трендюкино, его ждала тоже непьющая его невеста Марфа. Невиное создание, которое сразу скажет ему от ворот-поворот после того, как увидит, Каким Он Вернулся! Но мазь должна была всё исправить: и сифилис, и похмельный синдром! И это неправда, что в этот час синдром похмелья сломает нас! Но тут - чу! - погоня! Бабка увидела, что мазь её спёрли, заорала дурным голосом, потому что вообразила, что это кто-то из жильцов улицы Тургенева мстит, и бросилась в лаптях в погоню! Кинет за плечо расчёску - потеряет её, а болота не становится слева. Кинет направо засморканный платок - и больше его никогда не найдёт, а соплей на ветвях не прибавится, потому что платок хоть и страшненький, но не до такой степени, чтоб весь лес обрызгать! Чувствует бабка, что теряет былые магические силы! Осталось последнее средство: Магический Шар! Кинула она его в башку Ивашке, Шар ударился о голову вора и разбился! Ивашка почесал затылок, обернулся и говорит: "Хватит бросаться Магическими Шарами! Давай выходи биться, как мужчина!" И видит бабку. "А! Бабка! Хоть ты и двоишься у меня в глазах, но вас всего две, а с женщинами я не дерусь! Потому что живу по понятиям, как "деды" уголовные научили!" Потому что те жили по понятиям воровским, злым, но благородным. Эти понятия включали в себя Воровской Кодекс, Уголовный Кодекс РФ и Кодекс Воровской Чести. В последнем говорилось: "Не экспроприируй экспроприированного!" Короче говоря, вор у вора не кради! Но сами "деды" часто нарушали эти Кодексы, приговаривая: "Кодексы существуют для того, чтобы их нарушать!" Так что в голове у Ивана царила каша, и виделось сразу две старушки. Но старушки эти были не слабые, под 2 метра ростом и все в чёрных точках! Даже в темноте это было видно! "Ты что, бабка, как новогодняя ёлка, вся в точках?" - неосторожно спросил любопытства ради Иван. Чем разозлил бабку: "Отдавай мазь, паскуда!" "Какую мазь? А, эту? Подожди, только помажу свой перец ею, чтобы излечить от сифилиса! Думаю, тебе тоже будет интересно поглядеть!" - сострил напоследок Ивашка. Он не знал, что его перец заранее признают здесь маленьким и чуть не убьют от возмущения! И Ивашка не выдержал: "Да какое ты, старушенция, имеешь право признавать перцы маленькими? У тебя, что ли, больше?!" Бабка замялась: "Понимаешь ли, Ивашка! Ты почти угадал! В юности я была не бабкой! Я была транссесуалом, парнем с членом! И он у меня был с руку! Но потом добрые люди (все сплошь жильцы с улицы Тургенева) посоветовали мне стать полноценной женщиной, то есть, отрезать его! Я возмутилась: как можно отрезать такое чудо?! Но тут на нашу улицу приехал придурковатый агент Скалдер с женой Мали и принялся экскаватором (проклятый экскаватор!) строить бассейн для размышлений! Мы ему для купаний запретили, так он ухитрился обойти наш запрет и для размышлений! Так однажды я неосторожно приблизилась к бассейну посмотреть одним глазком, как идёт строительство, так экскаватор нечаянно и отрубил мне мой перчуган, который проявлял любопытство на шаг впереди меня самой! Это был несчастный случай! Но за этот случай я славно наказала Скалдера и Мали! Я с помощью этого Магического Шара, который разбился о твою голову, поменяла их навсегда телами! Теперь Скалдер в теле щуплом Мали и до сих пор жалеет, что лишился причиндалов, которые остались у Мали! А Мали ходит по магазинам голая и размахивает своим органом, как колбасой, за что её постоянно сажают на 15 суток за публичное хулиганство! Вот как я их наказала! И тебя накажу! Вот только, как, я ещё не придумала!" Но Ивашка не стал дожидаться, пока в бабкиных мозгах сверкнёт догадка, он достал свой орган и принялся напевать: "Пойду займусь органом!" (Ударение на первом слоге!) "То есть, прости, бабка, органом!" (Ударение на втором слоге!) И давай натирать чудотворной мазью, но добился только того, что с органа пропали чёрные точки, а сифилис остался! Не помогла мазь, потому что была не той! "Дурак!" - сказала бабка. - "Это от точек! Дала бы я тебе от сифилиса, но он у тебя всё равно такой маленький, что на него мазь жаль переводить!" - гнула своё. Иван закричал дурным голосом и ударил старуху по башке протезом ноги, которым его снабдили те же честные "деды", чтобы он по дороге прикидывался одноногим и по Воровскому Кодексу не смел никого убивать, а просил честно-благородно милостыню, как инвалид. Ну и в рюкзак ему положили этот протез. Но щас от отчаяния и боли, потому что мазь оказалась болезненной, Ивашка сдурел, сам призрел все Кодексы и напал на безобидную старушенцию! "Так ты не инвалид!!" - поняла она. - "А я-то хотела дать тебе бублик и 2 рубля! Но раз нет, то я тебя заколдую: бублик я сама съем, хоть он и заплесневелый, а тебя заколдую так, что больше одного рубля у тебя в кармане никогда не будет!" "А если я положу туда 500 рублей бумажкой, что будет?" - спросил успокоившийся Иван. "Что-что? А то и будет! Что, поражённый моей порчей, ты сам же возьмёшь эти 500 рублей по пьяни и подотрёшься ими, не заметив, что это купюра! А больше рубля не будет никогда!" "Это потому что рублём фиг подотрёшься!" - сострил Иван и попёр через кусты к себе в Трендюкино! "Скатертью дорога!" - кричала за спиной бабка и подпрыгивала от ненависти. - "Иди себе, служивый сифилитик! А ведь я могла полюбить тебя!" (Иван мысленно сплюнул и поморщился, потому что не был герантофилом!) Бабка тоже подумала: "Чего это я говорю такое? Я же на 600 лет его старше! Что я, педофилка, что ли?" - и пошла обратно, так и не смогла найти ни платка, ни расчёски в темноте. Пришла домой и заснула мёртвым сном без сновидений. Потому что наутро её ждало избавление от чёрных точек! Наступило утро. Петухи, последние в деревне, так как бабка всех уже сожрала на завтраки и подбиралась к кошками и крысам уже, боязливо прокукарекали 6 утра. Так как тоже боялись! Везде царила атмосфера страха перед бабкой, так как она бы услышала и сожрала последних кукарекавших! Зося вылезла из конуры и принялась чесаться яйцами о конуру, так как была кобелём, но бабке всегда хотелось сучку, поэтому она и назвала кобеля Зосей. Почесавшись, Зося оглядела двор и схватилась лапами за голову: все столбы были опрокинуты, черепа валялись, где попало, в заборе была дыра: всё-таки Иван прошёл мимо отворённой калитки и поломал забор! Зося взяла молоток и гвозди (у последнего делового жителя, а именно у Скалдера, в своё время отобрала его бабка, хоть и одала впоследствии ментам 20 рублей, чтоб загладить скандал, так как в теле Мали Скалдер стал очень стервозным и скандальным и вызвал ментов! Те приехали, отобрали всё, что смогли найти, а именно: обобрали бабку на 20 рублей, Зосю на собачью косточку, петухов на просо, а экскаваторщика на экскаватор! И уехали себе, в усы не дуя!) и принялась заколачивать дыру. А ведь после этого (описанного в скобках!) впечатлительный нервный экскаваторщик взял и сам спрыгнул в вырытый самим собою бассейн для размышлений и чуть не потоп! Скалдер стервозный в бикини хотел к нему присоединиться в эротических целях, но экскаваторщик орал: "Извращенец ты, Скалдер!" "Я больше не Скалдер, я - Мали!" "Рассказывай это своему Мали! Вы поменялись телами! А я хочу спокойно умереть! У меня больше нет экскаватора!" - кричал экскаваторщик и пускал пузыри. "Подумаешь!" - сказал Скалдер, надевая обратно завязки лифчика. - "У меня тоже нет экскаватора, но я же не хочу убиться насмерть! Я могу, наконец, позвать другого экскаваторщика, не такого недотрогу!" И он ушёл в дом номер 25, виляя тощим задом своей Мали, с которой поменялся телами. Ну а потом они переехали в город, как говорилось, а дом 25 бабка взорвала динамитом (25 рублей отдала за шашку динамита, потратилась, но дело своего стоило: остался только дом номер 26!) ! И вот теперь бабка тоже проснулась и подумала, что пора сожрать на завтрак домашнего любимца (нет, не кота Мурзыка, которого она уже сожрала давеча) - домашнего крокодила Гену, который плавал доселе в ванне в сенях. Бабка вооружилась вилкой и пошла пожирать крокодила! Зося проворчала: "Извращенка! Пусть, пусть теперь глотает крокодила хоть, зато петухи остануться живы и станут указывать точное московское время!" Но вилка выпала из рук бабки: на вилке тоже были чёрные точки! "Да что это за наказание такое?" - воскликнула она! Из ванной вылез крокодил, тоже весь в чёрных точках и попросил: "Да, самое что ни на есть, наказание! Не снимай меня, пожалуйста, на камеру крупным планом! Я буду весь в точках!" "Ты вообще молчи!" - сказала бабка. - "До тебя я ещё доберусь! А пока где моя мазь?" Мазь стояла там же, где и раньше, то есть, на раскрытой странице книги: "Творчество душевнобольных и их влияние на Удвоение ВВП товарища Распутина". Бабка стала мазаться! И о чудо! Точки не пропали! То есть, нет, пропали! Но вместо них появились прыщики! "Это напасть какая-то! Наверное, меня кто-то сглазил! Дорога в шоу-бизнес для меня закрыта!" - горевала бабка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1518,6-1519,4

18 февраля 2008 года. Вот к вопросу о ЦЭ (Закатываниях) немного. Скачивал я, как обычно, шемалей из Элефанта (Бразилия) . Доброго старого Элефанта, где только фотки (видео я не трогаю, а то вчера тронул: там девушка с перцем дышит во время секса с обычной тёлкой, как паровоз, как мужик! Это меня потрясло.) , а не ссылки на прочие галлереи или вообще Гугл. Гугл - это поисковая система, там всё по-английски, я там не понимаю. Вредность какая: показывают симпатичную фотку шемали и говорят: щас вам будут 16 этих фоток этой шемали. Щёлкаешь, а вместо фоток открывается какая-нибудь галлерея, где этой тёлки вообще не найти, или Гугл этот пресловутый. Таким образом я обнаружил множество галлерей, а говорят, что их вообще 1000. Некоторые названия я выписал и щас приведу, чтобы не быть голословным: porngem.com freexxxstuff.com erotik4all.com perversius.com allgalls.com pigxxx.com suzyporn.com dolcepussy.com unfuck.com porno-pics-free.com youngleafs.com crocoporn.com shemalewench.com sexyteentranny.com vidsparade.com lotzadollars.com xxxdesert.com xtranny.net 7cow.com altomos.com soft17.com jasara.com extremelylittle.com mysecretporn.com oh-teen.com bunnypost.com 7bro.com tefus.com fng.lb-69.com searchgalleries.com wolflist.com bustypassion.com catlist.com gigagslleries.com galleries.adult-empire.com messytranny.com ну и так до бесконечности. Но я не об этом. Я скачиваю-скачиваю обычные новости, а там новостей нет, там всё старое у этих бразильцев! И плюс трахи с мужиками и крупным планом члены шемалей! И меня это подвесило! Сердце застучало, и щас бы и началось ЦЭ, но я знал, что что? Что: Бомбёжка Моего Мира (БММ) . Я лёг и стал смотреть телевизор, где тоже на меня высыпались всякие БММ! И нашёл "Бла-бла-шоу", посмотрел, и у меня всё откатилось. Но залог успеха был в том, что всё, что я видел, я воспринимал, как БММ, а не просто так. Даже тот же жёлтый цвет или красочность улиц по вечерам - не что иное, как БММ. Так что, если раньше меня никак не спасали безразличные на первый взгляд вещи типа безобидных на первый взгляд вещей, и объект ЦЭ оставался в силе по 15 часов, то теперь мне ясно, что безобидных вещей нет, все они - БММ, и перешибают всякие объекты всяких ЦЭ! Понятно? Всё это - БММ! И это быстро гасит Закатывания. Вот до такой мудрости я дошёл, и как она мне помогает в обычной жизни! Любые цвета - белые, красные, чёрные - всё это не моё, не хорошее ("Открой мне путь в мир цветов и красок!") (Это - глупость! Никакого такого мира нет, это БММ) , а попросту БММ. Даже разные Зоси и Настин хохот с руганью - всего лишь БММ. А мой мир белый и низкий. Вообще, во время ЦЭ всё и вся являются БММ, любые цвета и мысли, так что от этого сознания мне гораздо легче, я начал разбираться, где свои, а где враги! Не думаю, что Григорий думает также, но похоже. Вот у него никогда не бывает Закатываний, хотя он сам причина их у других. У меня. У меня бывают, но, как видите, предпосылок быть длительными и сходить с ума, у меня больше нет, потому что схождение с ума тоже БММ. А галлереями вы воспользуйтесь и получите удовольствие, только опасайтесь мозолей на руках и на вагинах, если они у вас есть. (Шутка.) В вагинах я понимаю не больше вашего. Щас в "Бла-бла" показали очкарика: "А у тебя и девушка есть?" Удивление! Так вот я такой же ботаник-очкарик, и девушки у меня нет и не было, и не будет никогда. С девственным приветом, Шурикс! Вообще, мне кажется, без БММ вообще не обойтись. Вот в электричке (я ездил на Отдых и выпил там целый литр "Чудо-Молока") напротив села девочка с наглым лицом. Понятно, они наглее, хозяева жизни, у них БММ не бывает. И точно: она моментально стала что-то там распевать и рисовать на стекле. Понятно, что это был БММ для меня! Чтобы я тратил 15 лет свои бабки на такое чучело, которое станет орать на меня, что я - идиот! (Как типа Настя орёт на моего брата, своего отца! И хлопает дверями! Вкладывать бабло в такое чудо? Это дибилизм. Детей не будет.) Или там сядут какие-нибудь читатели! Ну читатели и читатели, а ведь это тоже БММ для меня: они меня игнорируют, думают, что я не интересен, а интереснее - читать! И так везде полно этого дерьма! Вот так-то, детки! А я сидел и терпел, я же терплю эти БММ, я не дибил, чтобы их исправлять, я-то тоже вымазан чёрненьким, у меня не лысый перец, а взрослый. И Выводы за то, что я потом отыграюсь, помня, как мне было плохо во время БММ. Потом, не сразу, это логично. А без БММ нельзя, потому что мешает этот как раз перец чёрненький. Он тоже БММ, кстати. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1519,4-1522,9

20 февраля 2008 года. Сказка по сказке Маршака про Хомяка. Там в этой сказке идёт, значит, Хомяк, щёки чем-то набил (наверное, просом) и ни с кем из-за этого не здоровается! И все хотят набить ему морду из-за этого недружелюбия. Я решил, что у меня Хомяк будет с раздутыми яйцами, в которых будет засыпан чистый первосортный героин! И пойдёт он через границу! Пограничники ему скажут: "Что-то у тебя фейс знакомый!" А бандит Жордан высыпет весь героин из яиц в унитаз (потому что яйца на застёжке "молния", выполненные специально слепым механиком из Глазго!) и скажет боссу Хомяка: "Хомяк только что опорожнил яйца в унитаз!" "Это невозможно!" "Это возможно, возможно!" - скажет Жордан и спрячет вынутый револьвер. И Хомяка убьют! И будут детки плакать, а жена считать отступные от фирмы "КАСКО", где застрахован Хомяк, так как она давно продала его на органы. Вот что я придумал. Посмотрим, удастся ли нашему герою Хомяку пересечь границу и доставить-таки контрабанду в столицу нашу многострадальную Москву! Итак, Хомяк был дальнобойщиком, водителем трейлера, который задержали на финской границе. Там не его одного задержали, там была многокилометровая пробка из трейлеров, и все водители ходили в одних подтяжках, мочились на свои куровозы и грязно матерились. Финские пограничники им ласково так объясняют: "Подозревается, что вы везёте героинчик!" "Только не я!" - говорит Хомяк. - "У меня вот - сифилис: смотрите, как яйца раздуло!" "Да, действительно! А Вам - К Гинекологу Срочно! По-видимому, вы рожаете!" - сказали проницательные пограничники Хомяку. Хомяк довольно показал прочим водилам язык и отправился в больницу Санкт-Петербурга для малообеспеченных Хомяков при родах имени Богоматери Бессмысленного Чуда. Но он не ожидал, что ему дадут в попутчики двух мотоциклистов, чтобы доехать без пробок! Он улыбался, показывал: мол, не надо, сам доберусь, но мотоциклисты не отставали! Он по ним и покрышками стал кидаться, и парашют свой выпустил (а у него был парашют, с которым он приземлился из США, откуда, собственно и вёз героин! Потом он ударил водителя трейлера Первяйнена по голове монтировкой и хитростью завладел этим "ларри" (как их любовно называют в Америке) (или "лорри"?) ! То есть, Хомяк был особо подготовленный и прошедший спецподготовку в специальных нарколагерях в Кампучии и Намибии. А также в Бразилии, где целовался с самим наркокоролём Нжалой, и эта фотка и сейчас висит на волосатой груди Хомяка в портмоне. Итак, мотоциклисты запутались в парашюте и решили, что это Хомяк так шутит, что это он отбросил свои панталоны, чтобы поменять их на чистые! С кем не бывает! Особенно эти забавные америкосы, вечно шутят шутки, шуткуют! Поэтому мотоциклисты с улыбками выбрались из панталонов и снова нагнали нашего Хомяка, который уже радовался, что отделался от проводников. Он уже целовал фотку с Нжалой и довольно поигрывался застёжками "молниями"! Тут он снова покрылся холодным потом. Он нацепил какой-то драный парик и высунулся в окошко: "Не видите, как мне плохо? Дама щас родит! Пошли вон отсюда!" "Да, она очень плоха! Но мы почему-то думали, что это - он!" - сказали менты финские. "Да, это я!" - понял свою ошибку Хомяк и снял парик. - "Я - это он и есть, и ему очень плохо! При этом я самый доброжелательный Хомяк на свете и говорю вам "Здравствуйте", что значит "Хэллоу!" Что при нормальном шопинге, а не при таком, как у вас, значит на всех языках: "Приветик с кисточкой!" "А какой такой у нас шопинг?" - прокричали надоедливые мотоциклисты. "А такой! Вот пойдёте на улицу свою в Финляндии Надоедливых Идиотов, 8, спросите Полиграфа Полиграфыча Шарикова, так узнаете! Это я сам Полиграфыч и есть!" "Обязательно спросим! Обязательно узнаем! Мы вообще узнали тебя! Ты ведёшь кулинарное шоу на финском телевидении, которое называется "Готовим сами!" Мы обязательно посмотрим его и узнаем, какой у нас шопинг, раз ты сам нам сказать стесняешься! Ведь это, наверное, что-то связанное с анальным отверстием курицы или бычка, да?" "Да, надоедливые остолопы! Шопинг-ж.пинг!" - прокричал Хомяк! К счастью, до больницы и самого Петербурга было уже недалеко. Хомяк ввалился в отделение. Мотоциклисты посмотрели-посмотрели, как его кладут на носилки и везут в родильное отделение, и со спокойной совестью уехали! Как только они смылись, Хомяк соскочил с носилок, сорвал с себя больничный халатик и шапочку для душа, которые ему надели, и закричал: "Это у меня нервное! Нервная беременность! На самом деле я маюсь яйцами, но у вас от сифилиса не лечат! Поэтому я щас же уезжаю в Москву в больницу Матери Богородицы Тупого Чада!" - и довольный бросился бежать к выходу! Но кто-то большой и толстый преградил ему дорогу! Это был главврач Маргулис. "Как это так не лечим? Очень даже лечим! Мы даже кариес лечим: просто рвём зубы щипцами, хоть у нас и нет стоматологии! "Бессмысленное Чудо" - наше название, понял?" Хомяк понял, что щас ему его яйца вырвут щипцами! Он стал трястись от страха и говорить на всех языках, которые знал из рекламы хорошего шопинга: "Здравствуйте"! "Меня здесь никто не понимает! В Санкт-Петербурге нет шопинга вообще!" - понял он! Его снова уложили на носилки и повезли на сей раз в стоматологический кабинет, временно переоборудованный из гинекологического по случаю приезда большого гостя из Америки. Этим гостем и был сам Хомяк. Его положили кверх ногами на кресло с подпорками, а руки расставили в стороны так, что рот как раз оказался открытым на уровне задницы перед хирургом-живодёром! "Да нет, не так!" - возмутился хирург и поругал сестёр. - "Мы рвём ему яйца, а не зубы!" Сёстры перевернули Хомяка спиной кверху и в подпорки положили его задние лапы, так что яйца оказались спиной к хирургу. Но дотянуться до них можно было. А сами сёстры пошли втихомолку плакать в сёстринскую, так как тайно были влюблены в хирурга-живодёра Сан Саныча Белого. "А! Опять Сашка вас отругал! Правильно: Хомяк вам не какая-то залетевшая проститутка!" - добро сказала им нянечка, разливая аппетитный горячий чай. - "Я бы и сама вместо Хомяка этого легла под скальпель к Сашке, больно уж он заводной хохотун! Как вынет пистолет или нож-скальпель, так не может не хохотнуть! Одно слово: лишенец!" Потому что Белого им прислали на стажировку прямо из Зоны, где он отсидел за кражу пыжиковых шапок у прохожих. Ограбил он так и одного товароведа из обувного отдела, некоего Македонского. За это особенно и влип, потому что только эту шапку и нашли как вещдок, а прочие он успел утопить в проруби в Малаховке! Итак, сейчас решалась судьба героина и короля Нжалы! Сашка-Лишенец приблизился со скальпелем к Хомяку. Хомяк спросил на чистейшем русском акценте с оренбургским "оканьем": "Чего лыбишься, мурло докторскообразное?" "А то и лыблюсь, мурло хомякообразное, что на Зоне я таких перевозчиков наркоты сотнями резал, ха-ха!" "Откуда знаешь?!" "У тебя же на яйцах клейма негде ставить! Они же с "молниями"!" - и это были его предпоследние слова, потому что Хомяк своими лапами, которые были на распорках, так боднул доктора, что тот отлетел и сшиб целую стремянку из аптекарских шкафчиков из стекла с мензурками и шприцами, необходимыми при гинекологических исследованиях! Шкафчик этот упал на пол и придавил Сашку-Лишенца! Хомяк снова был свободен! "Я - свободен! Я - свободен!" - напевал он в одной нижней рубашке с шапочкой на голове, когда вбежали на шум сёстры и нянечка! Но когда они увидели, что иностранец сделал с их любовью, Сашкой, они воспылали ненавистью! Они стали метать в Хомяка разными уцелевшими мензурками и вениками! "Да что вы, девки, в самом деле? Вы как будто оборзели! Ведь мужик должен быть большой и в теле! Толстый - это высший класс! А ваш Сашка маленькимй и злобный, передвинуть медицинский шкаф не может и поэтому орёт!" А Сашка и действительно орал: "Вызовите милицию!! Этот Хомяк - наркокурьер!" "Вот как! А ты, значит, ссучился, сука московская?!" - сказал на жаргоне Хомяк и пояснил сёстрам: "Своего кореша выдаёт ментам-подлюгам! А вот толстый раз полюбит: мало не покажется!" Это он уже просто для проформы сказал, чтобы прояснить ситуацию насчёт толстых и худых хомяков, про которых гнал до этого. Сёстры не утихли, а огрели Хомяка золотым блюдом по голове! От удара Хомяк упал снова на гинекологическое кресло и затих. А блюдо то было ценным призом, который Сашка выиграл на областной Олимпиаде по стоматологии, так как вырвал самое рекордное количество зубов: 1000, больных или здоровых, но вырвал! И ему вручили. На блюде ещё осталась старая полустёртая надпись, которую тщательно закрашивали: "Это блюдо Семёнушки Кастраки в День Рождения от любящих Деды и Бабы!" И оно щас и пригодилось. Но в Сашке проснулась воровская совесть: он подумал: "Действительно, какой мне интерес сдавать ментам этого курьера? Всё равно по нашим законам мне перепадёт всего лишь 25% героина, так как 75% государству! 25 - это вот сколько, а 75 - побольше кучка будет! Два яйца - кучка, в кучке - 2 штучки! Возьму-ка я себе всё! Или вызову своего кореша московского Жордана! Он бандюга-бандюгой! Он высыпет весь героин, а ментам скажет, что Хомяк сошёл с ума и всё сам высыпал в унитаз! А с Жорданом мы поделимся: ему 15%, мне 85%, как добытчику!" На том и порешил. Но сейчас надо было держать Хомяка в коме до приезда на "Красной Стреле" Жордана. Поэтому Сашка вколол Хомяку валиум, и тот (валиум) захрапел вместе с Хомяком. А сёстрам Сашка сказал: "Этот хомяк - очень ценный фрукт у себя в Америке! И у него полно неоплаченных счетов! Глядите за ним в оба! Как очнётся, колите ему морфий или ещё какую-то фигню! Считайте, что это я сказал: "20 кубиков морфия!" Сёстры уже примеривались вколоть их ему, Сашке, чтобы он сказал "спасибо" вместо Хомяка, но он остановил их: "Ему, а не мне, дуры!" После этого он пошёл к ближнему телефону звонить Жордану на "малину", где трубку поднимет никчёмный человек, попка, и скажет: "Аллё!" "Мне, бабушка, Жордана, пожалуйста!" А попка эта, эта бабка, скажет: "Ты что, Белый, в натуре белены объелся?! Как можно звонить по такому вопросу на этот никчемный телефон в вагон-ресторан? Он же прослушивается!" "Поверь мне, бабка, я знаю, что делаю! Как может прослушиваться этот попкинский телефон, когда я звоню вообще с края Земли, из Петербурга, из селения мормонов?" - скажет Сашка-Лишенец. Но жучок на телефоне Жордана сработает, и о звонке станет известно главарю местной группировки "Дьяволы по-русски" Митчу Пилеги. Этот Митч был выходец из Узбекистана, узбеком он был, так что приказывал называть себя "Женя Телегин", но все всё равно за глаза его звали Митчем, потому что он как две капли напоминал своего тёзку Бен Ладана. Такой же бородатый и в длинных одеждах. При его присутствии даже ментам делалось плохо на душе, и они пили валерианку! А его подельники говорили ему: "Нам с тобой стыдно ходить! Ты же лох! Ты себя в зеркале видел?" За что Митч их лупил узбекской тростью стёком и говаривал: "Сам мой прадед, дед моего прадеда, говорил: "Что посеешь, то и пожнёшь!" и принимался убирать камни с горной дороги! А потом, когда мимо проезжали менты в ментовозке, говаривал, пожиная лаваш: "Вот если бы я не убрал камни, меня бы замели, а так они проехали мимо! Вперёдглядящий смотрит вперёд близкоглядящего болвана!" Вот как был мудр мой прадед!" Поэтому и Митча тоже слушались, потому что он перенял всю мудрость своих поколений, так как обладал поразительной генетической памятью на клеточном уровне, и его клетки делились не на 2 (как у всех прочих лишенцев) , а на 3 половинки! Иногда ему в голову ударяла клеточная память своей собаки Шарика или своего кота Мурзыка! В эти дни он или мяукал или гавкал, то есть был невменяемым! Но его всё равно все уважали, несмотря на то, что он был лох. Так вот этот Митч сказал своим корешам: "Прослушал я, ик, гав, мяу, пук!, что в Москву прибывает крупный груз героина! Идёт курсом "200" из Петербурга! Но об этом знает только один человек! Нет, не я! Ты! Ты и будешь отвечать!" - и он указал на своего заместителя по партийно-политической подготовке комсостава шайки Питча Милеги! "Я?!" - испугался Питч. "Ты! А если не сделаешь "дела", я от тебя одни усы оставлю на память! Пропадёшь без следа! Ты должен проникнуть на Варшавский вокзал и скинуть под поезд бородатого старца Жордана! Это все воспримут как несчастный случай! Иди!" И Питч отправился на том же поезде, что и Жордан, в Петербург. Жордан в это время улыбался и читал вырезку про себя в газете "жёлтой" прессы "Огни Арбата": "Известный сутенёр Жордан женится на транссексуалке-сатанистке Варваре! Наш корреспондент спросил Варвару: "Как вы себе ЭТО представляете?" "Всё очень просто, парниша! Начнём с биологии: папа и мама мои полюбили друг друга, и родилась я!" "Наверное, "родился"?" "Ну наверное. А потом мы выяснили с родичами, сколько всего дырок в моём организме! Насчитали 9! Вот так всё и получится! Благодаря этим нескольким из них!" "А каким именно?" - спросил наш дотошный корреспондент, но получил микрофоном по голове и вынужден был ретироваться! Мы же объясняем нашим "жёлтым" читателям: дырки эти ротец и попец, потому что в ухо Жордан просто не пролезет!" "Ха-ха!" - засмеялся Жордан. - "Жордан везде пролезет! Там, где даже стальной перец Александра Македонского (это того, у которого спёрли пыжиковую шапку) не пролезет, расчитанный на 1000 трахов, там маленький Жордан проползёт, и ничего с ним не случится!" И Жордан поцеловал фотографию своей невесты Варвары в газете. На перроне вокзала Варошавского после этого разыгралась трагическая сцена: известный нам Питч Милеги сталкивал Жордана седовласого под локомотив, а Жордан упирался и кричал: "Я ведь ещё так молод, чтобы умирать!" "Как молод, дедуля?" - спрашивали прочие мимопроходящие пассажиры. - "Тебе в обед 100 лет!" "Ничего не значит! Борода фальшивая!" - и Жордан пытался оторвать свою бороду! - "Вот приросла!" На самом деле он был мужчиной в самом расцвете лет, ему не было и 100 лет в обед, как говорила его сожительница Варвара Фрекенбок. Сама она тоже уже была в летах, полысела, но брила бороду и усы и выглядела 100% старушенцией. Так они и собирались, наконец, пожениться! И в этот светлый миг лезть под локомотив? Нет, всё естество Жордана сопротивлялось такой мысли! И локомотив прошёл мимо! Питч и Жордан часто дышали, не могя отдышаться, и злобно посматривали друг на друга, словно дело было на берегу Райхенбахсского Водопада. "А ты кто такой?" - спросил Питч. "А ты кто такой?" "Нет, а ты кто такой? Как ты посмел не упасть под локомотив?" "Ха-ха! Ты - киллер наёмный! А следующий локомотив здесь пройдёт через 18 часов! Так что за это время можешь пока распилить пару гирь: может, они золотые внутре!" - и Жордан со смехом дал Питчу пилить две гири, которые зачем-то вёз в Ленинград. Наверное, как раз для такого случая. Он был умница-весельчак. Его даже прозвали 50 лет назад "Весельчаком-Ю", но теперь многие об этом подзабыли. Питч с горя принялся пилить гири, так как его карьера на криминальном поприще была спета: он не выполнил задания Крёстного Отца, Митча Пилеги, и от него в Москве оставят только одни усы, если он не будет умницей и не уедет сейчас же на электричке в Стамбул, в солнечный Стамбул, где абрикосы растут на улице над заборами! Но один из самых мелких агентов Митча Пилеги, этого "Жени Телегина", выследил Питча при попытке к бегству и прострелил ему затылок! Законы мафии очень жестоки! Потом агент выкинул труп Питча из электрички, а в Стамбуле сказал, что это какой-то бомж по ошибке попал ногой в колесо, и тело резко занесло! Несчастный случай! О Жордане же никто и не вспоминал больше, он всё равно считался теперь как погибший на Варшавском вокзале. Ну не важно. Жордан без приключений на конной повозке прибыл в больницу Богоматери Бессмысленного Чуда, побратался с Сашкой-Лишенцем, но между ними возникла ссора! И Жордан злой пришпилил Сашку рыбьим гарпуном к гинекологическому креслу, так как вовсе не хотел обойтись 15-тью% героина! Хомяка до этого момента так накачали морфием, что его бы родная мама не узнала! И он бы её не узнал! Он говорил сёстрам: "Я вас люблю!" "Конечно, он вас любит!" - говорила нянечка, но тут послышался тот памятный удар гарпуном в кресло, после которого все женщины поняли, что им вечно сидеть в девках, и никто их больше не обрюхатит, так как Сашки Белого не стало на свете! Пока они его хоронили, Жордан опустошил Хомяка себе в карман, а Митчу Пилеги сообщил, что Хомяк весь героин опустошил в унитаз клиники в Петербурге! После этого Жордан дал отбой, а Хомяк умер от передозировки морфия прямо над унитазом. Но его никто не жалел. Его просто выкинули на помойку, как посоветовал Жордан. Потому что Хомяк был простыми "челноком", и у него было не оплачено за нью-йоркский особняк. После него остались домашние петсы-животные! Так вот о них никто и не подумал позаботиться, поэтому им пришлось позаботиться о себе самих: попугай Иннокентий прогрыз клетку и улетел в Зимбабве, пёс Матроскин заболел бешенством и разорвал и сожрал самого маленького в колыбельке у соседей, после чего пса усыпили. А хорёк домашний Хомяка не смог о себе позаботиться и уползти на историческую Родину в Катманду, и подох в корчах! А злобный Жордан знать не знал об этих несчастьях, которые он устроил, опустошив Хомяка! Он спокойно с Варварой на электричке в тот же день уехал в Стамбул, где у него был дом заарендован и пара жирных поросят! А Варвара его уже ждала на перроне Варшавского вокзала, где валялись распиленные Питчем половинки гирь, которые так никто и не убрал. К. Тут должна быть мораль. Она такова: "Не переходите и не перебегайте пути в неположенных местах, не прыгайте, как макаки, с платформы под приближающийся поезд и не суйте голову в вентилятор! Всё это опасно для жизни и может привести к порче имущества, в том числе и вашего собственнного!" К.

ЭПИЛОГ

Понимаете, Алёны щас нет в магазине, про неё я и не пишу. Да и вообще надоела про неё писать! Стыдно ей, видите ли, со мной идти! Дура! Поэтому я напрямую занялся сказками, а их я пишу реже, раз в 2 дня. Но иногда прорывает, как щас, в последнюю. Эта вообще в 3,5 ПВНов, тоже, наверное, рекорд. Очень сложно бывает придумать преамбулу, завязку. Но иногда что-то получается. Так что наслаждайтесь, пока я жив, дети мои! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-153

("Письма в никуда"-153)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1522,9-1525,3

22 февраля 2008 года. Несанкционированная активация Звёздных Врат!! Тревога! Опять какой-то гад прибыл уничтожить Землю и окрестности! "Мы получаем сигнал, сэр!" - сказала майор Картер генералу Хаммонду. На экране возникла рожа муравья. "Хэлло, эврибади! Или, если по-русски: "Здорово всем!" Я есть инопланетный миролюбивый муравей-семьянин! Ну пожалуйста, впустите меня на Землю! Я не хочу уничтожать Землю, я хочу только размножаться и быть счастливым!" - сказала рожа муравья, и пошли помехи. "Как бы не так, сэр!" - сказала Саманта Хаммонду. - "Я уже предчувствую, как эта муравьиная сволочь уничтожит Землю: он размножиться до такого состояния, что вытеснит нас, людей, в открытый космос! Надо срочно связаться с азгардами! И с Ток-Ра!" "Связывайтесь, майор!" И отважные спасатели Земли стали связываться с азгардами. Они рассказали Тору про муравья-семьянина. При этом у Тора выступили слёзы умиления: оказывается, этот муравей был древнейшим насекомым Вселенной! Везде, где он появлялся, он хотел размножаться и размножался! При этом получались странные ублюдки. Так родилась расса Тора самого, азгарды! Так родились глоольды! Так родились все! И теперь муравей посетил Землю! "Да впустите вы этого семьянина, ну пара уродцев в цирк уродов вам не помешает! Я уже предвижу, кого семьянин выберет в жёны: майора Картер! И она станет зачинательницей новой рассы человеко-муравьёв! Думаю, это не опасно!" "Но почему именно я? Почему не полковник О,Нилл или Тилк?" - возмутилась Картер. "Потому что муравей не гермафродит и не извращенец-гомосека! Он выберет самку! Не доктора же Фрезер! Доктор Фрезер должна лечить людей, это любому муравью понятно! А ты шляешься по базе и по планетам: очевидно, что ты ищешь там и сям спутника жизни! Вот и нашла! Если бы у тебя так обильно не вырабатывались яйцеклетки, ты бы сидела дома и вязала варежки и носочки!" - сказал Тор и отключился. Между тем Муравей продолжал барабанить в титановую заслонку и орать: "Да хороший я! Я - не хулиган! У меня лучшие рекомендации! Даже джафа произошли от меня! Это я спарился с коровой Склиссом с Чулака!" При этих звуках Тилк подбежал к титановой заслонке и принялся в ответ барабанить со своей стороны: "Прародитель ты наш небесный! Я всегда знал, что глоольды - ненастоящие боги! Ты - настоящий Бог! Ты наш Отец!" "Да, я твой отец, джафа, да, я твой бог, но не буду требовать поклонения, а всего лишь раз в неделю наполнять мою миску комбикормом и водой, и выносить мой лоток на улицу, чтовы вылить нечистоты! Я очень непритязательный!" Слыша всё это, майор Картер уже начала влюбляться в Муравья. Её сердце стало склоняться открыть заслонку. Только полковник О,Нилл, как все ревнивцы, ворчал: "Да в лоно моей радости Саманты влезет целый батальон таких извращенцев, она их и не почувствует! Нет, что я! Я влезу, так мало не покажется! Возьми меня, Саманта!" Но та уже говорила: "А лоток тоже за тобой убирать раз в неделю? Ты же норовишь наложить такую кучу в нашем биотуалете, что мне приходится выносить его на гору каждый день! Нет уж! Надоело!" "А почему это ты его выносишь? У нас же есть ещё женщина - Фрезер!" - сказал О,Нилл. "Не шути так тупо, Джек!" - сказала Сэм. - "Фрезер занята опытами с домашними кроликами! Она выясняет, как потенциально эти кролики могут уничтожить Землю, и как нам, "ЗГ-1", потом её, Землю и Фрезер, спасать от этих тварей! Это когда нет инопланетян! А когда они есть, то Фрезер вообще по уши в работе: тому надо поставить градусник, тому! И у каждого оказывается температура либо близкая к абсолютному нулю (что заморозит Землю всю!) , то близкая к термоядерной реакции, что взорвёт Землю! Нет, Фрезер нельзя отвлекать выноской биотуалета! А выносить его должен только майор и выше, то есть, я!" Между тем Муравей так долго и сильно стучал в перегородку, что раздолбал её всю! Он пробился сквозь обломки и стал целовать солдат, которые прицелились в него из автоматов в их лысые лбы-каски: "Дружбаны! Простите! Я не хотел! Но если бы я ещё немного подождал, то погиб бы! Вам бы этого азгарды и прочие дети мои не простили! Я же их отец! Да и ваш тоже, кстати! Когда-то, 50 миллионов лет назад на Земле жили одни макаки! И тут прилетел я! Я сказал: "А вот и я! Гоп со Смыком - это буду я!" И размножился с одной симпатичной макакой, которая омывала мой перец (скажу по дружбе только вам) кокосовым молочком! Вот так на этой Земле и появились люди. Они были совсем неуклюжие, не умели ходить, ползали и говорили: "Гули-гули! Ам-ам! Дай!" И мы воспитали с макакой их, а потом они так стали сильно тянуть макаку за соски, что чуть не оторвали ей титьки! И я сказал: "Титьки детям не игрушка! Тяните меня за перец!" Но дети плюнули и сказали: "Сам себя тяни, а то ослепнешь!" И они оказались пророками! Скоро я ослеп и серьёзно лечился у азгардов! Они вставили мне новые светофоры, и теперь я в темноте вижу, как днём!" Тут майор Картер не смогла больше сдерживать обуревавших её чувств и вбежала в кессонный отсек! Она обняла Муравья и сказала: "Это здорово! Будем строить любовь, как в "ДОМЕ-2"! Хроники любви! Ты поможешь мне в полной темноте тащить биотуалет полковника О,Нилла на поверхность! У меня вечно руки заняты, а держать фонарик в зубах неудобно!" "Ну, что я говорил?" - обратился Муравей к солдатам, которые начали опускать автоматы и стирать с касок слюни Муравья. - "Я - парень хоть куда! Везде у меня девушки! И на Марсе, и на Луне, и в Канзас-сити!" И они с Картер, обнявшись, прошли в операционный отсек. Тут прибежала доктор Фрезер с градусником, она явно взволновалась и запыхалась: "Немедленно! Я чувствую угрозу Земле!" Но генерал Хаммонд отстранил её вежливо и сказал: "Он расцеловал даже наших солдат, а те во-он, где сидят далеко! И даже они увидели, что кроме опасности всех обслюнявить, этот семьянин ничем нам не угрожает!" Но было поздно! Фрезер засунула в задницу Муравья градусник! Он показал "36,6". И Фрезер успокоилась и пошла обратно к своим кроликам. Кролики уже размножились в размере миллиона экземпляров, и Фрезер писала диссертацию: "Как, наконец, кролики могут погубить Землю?" Она мечтала стать аспиранткой, спорстменкой и просто красавицей, если ей удастся вывести чёрные точки и прыщи, и её наконец заметит самый плюгавый и мелкий плейбой и сделает ей ребёнка, о котором она мечтала. Муравей, по обыкновению своему, легко прочитал все её тайные мысли и желания и шепнул Хаммонду: "Я бы мог ею заняться после Картер, за соответствующую дополнительную плату, конечно! Но об этом никак не должны узнать русские! Только через мой труп!" Хаммонд понял намёк, но не понял про русских. "Дадим, дадим тебе, дружище, 25 долларов, я тоже знаю, что Фрезер уже 42 года, а она девственница, так как ни один её кролик не рискнул в неё влезть, как она не изголялась! Я это видел однажды ночью, когда забыл уйти домой с дежурства в этом подвале! По видеокамере, установленной в крольчатнике! Я имею в виду, не один вменяемый кролик! Но невменяемых дееспособных семясодержащих у нас, к сожалению, нет! Мы же - Пентагон, у нас всё вменяемое! Но про русских поподробнее, дружбан Муравей!" "А чего тут поподробнее? У русских же вообще совок! Знаете, сколько там молодых девок сидит ночами круглые сутки на сайтах с целью обрюхатиться? Они меня на части разорвут! А я уже старею, друг мой! И ножки не те, и лапки не те, и семя не столько, сколько бывало, когда я зачинал глоольдов или джафа! Боюсь, уморят меня русские! У вас с этим проще: чернокожих вообще на сайты не пускают! Или нет?" "Ну ты, брат Муравей, расист! Пускают, как не пускать! Это в модельный бизнес не пускают! Но об этом - по секрету, никому, иначе обвинят в рассизме, а это не хорошо!"- сказал генерал Хаммонд и отдал Муравью 25 долларов. Между тем загон с кроликами пополнился ещё 5-ю новорождёнными и треснул с треском! Вся армада кроликов вывалилась и затопила и помещение, и Фрезер, и её диссертацию! "Моя диссертация!!" - кричала Фрезер, но ножищи кроликов уже истоптали её в пух и прах, диссертацию! Фрезер удалось спастись, потому что она запрыгнула на люстру и стала там раскачиваться, как шимпанзе! А кролики устремились к Звёздным Вратам! "Не дайте им уйти! Они слишком много знают! Если они попадут к глоольдам, то те выпытают, что из всего медикоментозного оборудования у нас одни градусники!!" - закричали все! Картер и Хаммонд поставили базу на самоуничтожение, но кролики уже лезли в дырку в стене! Тилк и О,Нилл стали стрелять по ним, но их было слишком много! Кролики уже всей массой, всем гуртом навалились на главные ворота в кессонный отсек и орали басами: "Открывайте ворота!!" Другие кролики в очках с тонкими голосками проникли в базовый компьютер и отключили его! Сам собой стал набираться код Чулака! "Муравей!!" - закричала Картер. - "Помоги нам! Чего ты стоишь, как вкопанный! Мы же в беде! Эх ты, трус! Ты не мужчина, а тряпка! А я ведь любила тебя! Сделай что-нибудь!" Муравей спокойно сказал: "Заткнись, женщина! Я думаю! Я думаю, их надо обрюхатить! Видя, какие уродцы наплодятся, они от страха околеют!" "У нас нет на это времени! Они вот-вот улетучатся на Чулак!" - закричала в отчаянья Саманта! "А это идея! Ну и пусть улетучатся! Они раздавят своей массой всех глоольдов, и Чулак станет мирной кроличьей планеткой!" - выдвинул тупую, совершенно необоснованную теорию туповатый Муравей! Но оказалось, что эта теория - спасительная! Так как кроликов всё равно остановить не удалось никому, и они валом повалили через Врата на Чулак! Все глоольды стреляли в них из копий, расстреливали с глайдеров, давили сапогами, но кроликов было страшно много! Тем более, что сообщить ничего нового они и не могли, хоть и умели говорить. Глоольды знали, что у Фрезер только один градусник и один запасной в тумбочке, да и тот неисправный, так как Тилк однажды проглотил его и выплюнул через задний проход. С тех пор градусник показывал всего 24 градуса - температуру заднего прохода Тилка. Так что и лежал в тумбочке. Новый же термометр должны были завезти через месяц за 25 долларов, которые Хаммонд и передал Муравью. Так что до следующего месяца и до следующих 25 долларов база на Земле оставалась совершенно беззащитной перед разными террористами. Но это знание все глоольды унесли в могилу, так как их раздавили массы кроликов с басовитыми голосами, за которыми шла волна очкариков-кроликов с пищащими голосами! Они вылезли, наконец, из базового компьютера, и база снова стала функционировать, то есть, самоуничтожилась бы чсерез 3 секунды, если бы неосторожный Муравей не задел провод питания от компьютера к розетке и не споткнулся бы об него, не вырвав из розетки! База была спасена, потому что код отмены три офицера одновременно ввести не сумели бы, так как, к чести генерала, майора и полковника надо сказать, что они от страха перед самоуничтожением все, как по команде, обделались по-малому от страха и перезабыли код, который был: "3333"! Картер ухитрилась ввести "4в67", а полковник вообще написал от отчаяния и безнадёги ругательское слово: "FUCK". Так что код бы не сработал. Но Муравей, говорим мы, спас и на сей раз базу и Землю от гибели, и его включили в состав команды "ЗГ-1" вместо почившего в бозе доктора Джексона, который на деньги, собранные за все 10 лет полётов попытался стать трансрасистом в знак солидарности с Нельсоном Манделой и поменять цвет кожи на чёрный, но умер на операционном столе под скальпелем хирурга! Это сочли медицинской ошибкой! На самом деле хирург был расистом и убил юного Джексона! Это предрицала и одна престарелая маразматическая писательница, которая в своём маразме несколько сот раз проходила через Звёздные Врата, а на самом деле в своём лунатизме несколько сот раз падала с карниза своего домика по лунным ночам, так как была лунатичка и эпилептичка. Она считалась самой большой специалисткой в Звёздных путешествиях, потому что сами "ЗГ-1" 100 раз через Врата ещё не прошли, так как побывали только на Чулаке, где им чуть не надрали задницы (еле вернулись!) и у азгардов, причём это сами азгарды телепортировали отважных звёздопроходчиков к себе в Азгард, так как у земных Врат не хватало мощности, и все пробки летели к чертям, как и все электронные лампы и транзисторы. Так вот эта писательница и говорила: "Они убьют его!" Они его и убили, а писательница огребла Шнобелевскую Премию Мира за верное предсказание, и её детские стишки типа: "Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок!" переиздались в 107 странах мира на 106 языках общим тиражом 2 миллиарда экземпляров, что перекрыло показатели Библии! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1525,3-1527,3

24 февраля 2008 года. Ну что, "нет оснований для долгих ЦЭ (Закатываний)", а вчера была страшная глючка с элементами глючести! От шемалей ваших любимых! Как одна там трахается с обычной женщиной, и обе как лезбиянки похожи. Но фотограф явно отдавал предпочтение женщине, поэтому она на первом плане, а лицо шемали мне разглядеть как следует не удалось! Меня это огорчило. А потом ещё всплывает справа внизу такая безобидная табличка, какие типа всегда всплывают в И-нете. Но не страшная, а добрая! И от всего этого (и от этого дибильного фотографа, и от дибильной женщины, которая видит меня нормальным!) у меня произошла страшная ЦЭ! Я различил слева ультрачёрный цвет, как будто первый раз в жизни! И всё стало БММ (бомбардировать мои мозги!) . И это продолжалось около 2х часов, несмотря на таблетки. Это была страшная редкая чёрноглючая ЦЭ! До сих пор в мозгах у меня видится этот чёрный цвет, и я смотрю фильмы про вампиров и слушаю упаднические песни битлов, а не про где "Она любит тебя, еее!" Нет, там где "я-спящий хорёк!" Можно сказать, что Выводы потерпели крах, их вообще не было практически. Только этот чёрный свет (да "Фотограф отдавал предпочтение женщине!") ! А БММ стала настолько невесомой, что практически незаметной. Нет, конечно, такого титана мысли типа меня сбить с толку практически сложно, поэтому я и говорю: цвет цветом, а Выводы никуда деться не могут, они там же, но их было мало. А что были, сами и же бомбили меня. Меня, маленького. Я даже подумал, что, раз я такой огромный (а в ЦЭ, особенно в виртуальную, когда БММ - всё и вся, все цвета и мысли, я всегда огромный! Именно с этой огромностью я всегда и борюсь, потому что "маленький" человек терпит крах и пищит от страха! А огромный торжествует. Но он особенно не торжествовал, только черноглючил.) , то БММ применительно только для маленького человека. Но это всего лишь были Выводы, как вы понимаете. Так что схема сохранилась, несмотря ни на что. Но глюк остался и поныне. И вот думаю я написать какую-нибудь мрачную или "ночную" сказку, где там Он и Она, и у них ничего не получается! Только это должно быть вовсе не смешно, а трагично, потому что впоследствии от этого Он выбрасывается в окно и превращается в Белого Лебедя. А Она вспарывает себе вены в ванной, в которую роняет работающий электрофен! Да шучу я. Ничего я писать такого не буду пока. Я ещё подумаю, что написать. К. Ну так вот. Лежат Они, курят, а Она и говорит: "А я так хотела от тебя ребёнка! Он бы говорил: "Ма-ма!" и гадил в пелёнки! А я бы со смехом бросала эти гадкие пелёнки тебе в морду, и она бы была вся в свежем дерьме! Я была бы такая счастливая! Но теперь я не могу! У нас ничего не получилось! Бэби не будет!" "Дорогая, давай попытаемся ещё раз!" "Да сколько раз можно пытаться? Мы пытаемся уже 10 лет, но ты неисправимый импотент!" И вот тут-то Он и совершает выпрыг из окна, но забывает, что живут они в сельском домике на первом этаже! Поэтому просто спьяну (а это было пьяное зачатие!) вываливается из окна и ломает себе позвоночник! И теперь всю жизнь принуждён ездить на кресле на колёсиках! А Она кричит Ему: "Ну и дурак такой! Ты езди на колёсиках, а я буду лежать в гробу на колёсиках, потому что убирать за тобой дерьмо и поднимать твою стопудовую тушу на толчок выше моих сил!" И Она бросается в ванную и вспарывает себе вены! И лежит ждёт, пока вытечет кровь! А кровь не вытекает, потому что нет воды! А за водой надо идти на другой конец деревни к колонке! "Дорогой, поди сходи!" - кричит Она Ему. А Он отвечает: "Дура! Сама иди! А я, видишь ли, помираю и уже готовлюсь дристать в унитаз, поднесённый услужливой рукой медбрата, раз ты от меня отказалась!" "Да, я от тебя отказалась, раз какой-то тупой медбрат тебе дороже меня! Дристай! А я умру!" - и Она от собственной смелости писается прямо в ванную! Но моча, как известно, только сворачивает кровь, и если бы не помощь упавшего в ванну электрофена, неизвестно ещё, чем бы эта петрушка закончилась! Но Она померла в корчах, её обугленную тушку нашли медбратья в кустах, потому что её зашвырнуло из ванной в кусты! А медбратья были такие озабоченные, что уже примеривались трахнуть этот обугленный трупешник, так как 3 года без выходных они в больнице приподнимают разных уродов типа парализованного Его! А Он им и кричит: "Хватит трахать мою изуродованную женщину, извращенцы! Лучше приподнимите меня! Я уже хочу!" И так как врачебный долг превыше всего, то медбратья со вздохами сожаления бросают обугленную её тушку в гроб на колёсиках и несут на толчок выжившего в переделке Его. "Расскажи, брат, а из-за чего вся каша?" - спросили репортёры Его. "Да как вам сказать? Началось всё с малого: слово за слово! Сначала она запретила мне употреблять наркотики! Ну, я её маленько побил! Потом она сказала, что я - импотент, потому что у нас 10 лет не было ребёнка! Ну я и выбросился!" "Ну ты, брат, и придурок!" - сказал репортёр Проницательный. "Нет, теперь я не придурок, теперь я - пенсионер-инвалид! Пенсионерообразный!" - поправил его Он и поудобнее уселся в коляске, чтобы поиграть в шашки с другими инвалидами. Играли на машину. Ну Он и проиграл и машину, и дачу, и сберкнижку. Но толку от этого было мало, потому что никто из инвалидов сходить за книжкой не мог, а водить машину не умел и не мог. Но медбратьям этого рассказывать не стали, так как те моментально бы прикарманили и машину, и дачу. Поэтому пока медбратья трахали по обыкновению резиновую женщину в рентгеновском кабинете (так как там темно!) и спорили о жизни. "Вот ты для чего живёшь?" - спрашивали Семёна. "Я живу, чтобы нажраться еды и водки и оставить потомство на Земле! А ты?" "Я, - говорил Степан, - живу, чтобы ещё посадить дерево и построить дом!" "А я, - говорил Иван, - хочу ещё купить детям тачку, только крутую, "порше", чтобы они ездили туда-сюда и, наконец-то, увидели бы мир, разные там Парижи и Москву!" "Ерунда всё это!" - сказал главврач Маргулис. - "В Москве полно бомжей!" Да что ты понимаешь в Москве?!" - возмутились медбратья и пошли бить Маргулиса, потому что он был самый слабенький и женоподобный. Он ещё носил кольца и длинные волосы, и ходил в юбке! Но член-то у него был! И его всегда били, но он не жаловался, потому что полконялся Святому Буду и носил в сосках кольца от сливного бачка унитаза! Поклонялся также святому Лобзику и мастерил диваны у себя в избушке, когда был свободен от дежурства. Тогда он говорил: "Я приобщаюсь к тишине! А на самом деле бухаю!" Но он был сексуальный маньяк, потому как женщина, и поимел за долгие годы главврачом всех своих санитаров, поэтому били они его по-нарошку, любя! Они тоже уже зхотели вставить в сосцы по кольцу и начать духовную жизнь, то есть, поклоняться Лобзику и бухать! К. Потом я собрался поехать на Аргуновскую и поснимать там муви, чтобы отвлечься от глюка. Ну и по дороге зашёл в магазин. Там оказалась Людмила-2! Я удивился, чего это она вместо Марины Владимировны, к которой я не хожу. Оказывается, Алёна и она будут 2 недели ночами работать. Я специально спросил про Алёну эту подозрительную Людмилу-2, сказав, что хочу знать, к кому хожу, так как рад видеть кого-то, а кого-то нет. Алёну рад. И тебя рад. (На самом деле щас увидите, что не очень.) Далее разговор зашёл об моих ушах, чего это они такие красные. Я, что значит здоровые, так как китайцы говорят: "Здоровые уши - 5 лет жизни!" Дольше жить буду, чем уши здоровее, то есть, больше! И вообще, ясно же, что розовые, а не зелёные или синие, как у трупа. Потом я снова пришёл к ней в винный отдел и сказал: "Я с тобой ещё как следует не попрощался!" "А как? Целоваться с тобой будем? А! Ты не можешь целоваться, пока тебе зубы не вставили!" "Даже если вставят, не буду! С чего это я должен с тобой целоваться? Мы что с тобой, что, любовники, что ли?" И я прицельно посмотрел на неё одним глазом! "Не знаю! А чего это ты так меня разглядываешь?" "А я знаю - нет!" (Что не любовники.) "У меня же душа чёрная?" "Чёрная!" "Ну вот и сиди!" Этот диалог слышала Регина, которой я сказал, что и Регину рад видеть, хотя это неправда. Когда речь пошла про любовников или нет, Людмила-2 стала вся такая розовенькая-жёлтая щекастая, как перезрелая вишенка. Ей это, верно, понравилось. Но у меня и до неё глаза были не на месте, а тут совсем съехали, и я снова принялся различать Чёрное. То есть, никуда не поехал, а пошёл отлёживаться домой. То есть, в мозгу стало ещё на чёрный глюк больше: от шемали я отвлёкся, и глюки уравновесились. Больше отвлекаться мне никуда ехать не надо было. Но, заметил я, когда речь заходит о трахании, это всегда нечто чёрное и жуткое! Повторилось Закатывание, когда Людмила-2 согласилась трахаться, а потом испугалась моего лица-в-ЦЭ. То есть, трахаться с ней мне противно! Вот кого бы покрупнее, типа Алёны. А то эта мелкая и чёрная. Да ещё чокнутая. Я Регине про неё: "Совсем безбашенная!" А про ночь, что ночью, может, и не смогу прийти к Алёне. Я даже и не знаю, рад я особенно или не рад, что Алёна будет не через 2 недели, а завтра? Это ведь тоже Человек (А это звучит Чёрно и Тяжело!) . Она тоже хамит вовсю. И трахать её тоже страшно. Вот так-то! Но я рад, что отвлёкся. Потому что эти чёрные новые мысли про новую Женщину - это и есть так называемая Любовь, которую всё никак не построят в "ДОМЕ-2". Недостройка, долгостройка. К. Вот мне ещё пришло в мою многострадальную голову: про "Человек-гордо" сказал, наверное, тот же придурок-писатель, что и в "Человеке всё должно быть прекрасно: и душа, и ТЕЛО, и мысли!" Не помню, кто, придурок. Кто тебе сказал, что волосы на лобке - прекрасно? Значит, первым делом ты их себе сбрил и стал лысым. Так он, наверное, и поступил. А вообще это про детей мудрость: у них, незрелых, действительно всё прекрасно, в том числе и мысли. Да, что говорить, много было до нас придурков, но с появлением компьютеров и Интернета все они уходят в прошлое. Теперь самыми прекрасными людьми следует признать шемалей, которые к этому и стремятся. Я к этому не стремлюсь и не бреюсь, потому что мужик, и харя мужская. Но быть шемалью мне кажется прекрасным. Так всем и передавайте: это он популяризовал шемалей! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1527,3-1529,3

24 февраля 2008 года. Антивоенная сказка. Так как Сергей-Дворник страшно на меня злится, что я ругаю этого дибила Гитлера, то я напишу не о нём, а о каком-то другом правителе, Мутаке 3. Про Гитлера было бы весело, но он мне тоже порядочно надоел. Если хотите, улавливайте аналогии. Итак, наобещал Мутак 3, что каждый солдат получит в запредельной Нагонии по бабцу. А Ивашка был озабоченный. И искал вторую половину, чтобы построить дом и вырастить дерево. И вот записался Ивашка в солдаты и пошёл завоёвывать Нагонию! А тамошний африканский бабец всего боится! Оккупанты! Чтобы никому не достаться, бабец этот сбрасывается под поезда, прыгает, как макаки, с мостов, вешается на деревьях и самостреляется! Отчаялся уж Ивашка найти спутницу жизни среди них, как вдруг ему повезло! В одном оккупированном психдоме, прежде, чем удушить газом всех больных, одна больная Оксана встала на табуретку и спела для Ивашки песенку! В песенке той пелось про бегемотов, которые заснули в пруду, про пташек, которые заснули в саду, и про любовников, которые заснули в кроватке под балдахином! Этот балдахин так завёл Ивашку, что он чуть не удушился вместе с Оксаной. Но в последний момент оказалось, что Оксана - дочь генерала Власова, и её нельзя душить. И её не удушили, а отдали Ивашке. И вот у них происходит ночь любви! Это происходит на циновке в хижине в столице Нагонии Нубии под грохот артиллерии союзников Нагонии, которые победоносно освобождают Нагонию от Ивашки и прочих захватчиков! Но Ивашка-пострел везде успел, и обрюхатил Оксану. А Оксана была не зря, что психически больная, но тоже очень поспешная девица! Поэтому на следующие же сутки у неё произошёл выкидыш! Расстроился Ивашка, навалял Оксане по шеям и сказал: "Дура! Как я выкидышу посажу дерево и построю домик?" А Оксана говорит: "Он, выкидыш, что, не человек? Он тоже жить хочет!" "Да как же он чего-то хочет, если он - выкидыш?! Он уже подох давно!" "Нет, не подох! Он на небесах вместе со всеми выкидышами в детском небесном садике с воспитательницей Святым Петром!" - говорит Оксана, и слёзы умиления текут из неё. "Святой Пётр - воспитатель!" - поправляет её Ивашка. "Нет, его специально оскопили и одели в женские одежды-балахоны, чтобы он воспитывал детей! Их должна обязательно воспитывать женщина, чтобы они выросли добрыми и покладистыми!" - говорит своё Оксана, и слёзы продолжают литься из неё. "Да на кой им быть покладистыми-то? Они на Землю-то никогда уже не спустятся!" "Ну и что? Они будут хорошими астронавтами, которые будут стартовать в космос прямо с орбиты, чтобы не лететь с Земли! Читал фантастику? Там корабли строят прямо в космосе, идиот!" "Это кого ты назвала идиотом? Я, может, всю фантастику перечитал дома в Мутакии! Поэтому и верил, что бабец в Нагонии мне сразу даст! Как бы не так! Это всё фантастика!" - закричал Ивашка и пошёл пешком обратно в Германию, то есть, Мутакию. К своей Гретхен. А Гретхен - это такая электронная девица, которая всех солдат ждёт и каждому даст. Её специально засадил в компьютерную сеть Мутак 3, чтобы подбодрить солдат. Она, Гретхен, писала им письма типа: "Чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь! Я люблю тебя, как ты меня! То есть, люби меня, как я тебя! Жду ответа, как соловей лета!" И Ивашка тоже получал пачками эти электронные письма, но не верил и подтирался ими. Но теперь-то он понял, что с Оксаной и её выкидышем кашу не сваришь, и что последняя надежда каждого солдафона - Гретхен! И вот приходит он домой в Мутакию и получает последнее письмо от Гретхен: "Абоненту 456543! Ты нам больше не нужен! Ты не верил в нашу Победу! Я больше не люблю тебя! Машина-перевозка из гестапо приедет за тобой по графику! С Приветом, Гретхен, больше не твоя!" "По какому-такому Графику?" - не понял Ивашка, вообразивший, что это по какому-то мутакскому армянину приедет машина. Но потом испугался и бросился в бега от этого "Воронка". Потому что всем было известно, что мутакское гестапо никогда не отпускает тех, кто однажды попал ему в лапки! Сначала вырвет ногти на ногах, потом волосы в носу, а потом сунет сдуру в член электропроводки! Делать нечего, оделся Ивашка в телогрейку с надписью на спине: "Занос 1 метр!" и поспешил на вокзал Варшавский! А там полно таких же, как он, солдат, все в телогрейках. Все пьяные, орут, дерутся по пьяни! И пришлось Ивашке спать под лавкой. Проснулся он от того, что у него украли не кошелёк, а фотку прекрасной Гретхен! В качестве привлечения к ней солдатского внимания Мутак 3 распорядился запечатлеть на фотке улыбающуюся транссексуалку с огромным напряжённым членом! Это очень заводило всех солдат, и Ивашка долго убивался без фотки, хорошо ещё, что кошелёк он положил не в карман, а под голову, так что его никто там и не додумался разыскивать. Если бы он и фотку положил не в карман, а на пузо, то и её бы не спёрли, потому что испугались бы гнева Небесного! Потому что Выкидыш, который уже перешёл во Вторую подготовительную группу Небесного детского садика под чутким руководством Святого Петра, не оставлял вниманием своего непутёвого папашку и смотрел по вечерам на него в подзорную трубу: уж не драчит ли папашка по этой шемали? А если её спереть, то смотреть будет больше не на что, и Выкидыш придёт в страшный гнев и нашлёт на вора молнии и громы! Выкидыш был туповатый и не подозревал, что драчить можно и без фотки, если очень хочется. Драчить, если ему это неизвестно, можно вообще без всяких причин! Не даром Оксане даже говорили в её психдоме: "Оксана, вынь руки из-под одеяла и держи поверху!" Потому что Оксана тоже грешила мастурбациями. А что вы хотите? Если этим не грешить, то сперма или яйцеклетки скапливаются и начинают тупить мозг! Человек (который звучит Тупо!) впадает в депрессию и тупеет! А если ему не подрачить, то он ещё наложит сам на себя руки или пойдёт всех поголовно убивать! Ну или сдастся сдури мутакскому гестапо! Поэтому Ивашка вынужден был обходиться без любимой Гретхен. Он нашёл в какой-то жёлтой газетке вырезку про женские ножки и имел их. Тут приехал поезд на Чикаго! Все солдаты в телогрейках набились в поезд и стали орать, высунувшись из окон! Так многие повываливались из окон, а один капрал так ловко насадился на стрелку, что все кишки остались в штанах. Этим всем повезло, потому что остальные не знали, что поезд следует вовсе не в Чикаго, а в концлагерь Треблинку на границе с Черногорией. Этот поезд прислало вместо "Воронка" гестапо Мутакии. Его даже вёл машинист, у которого на лбу была вытатуирована лампочка Мутака Третьего и надпись: "Солнце всходит и заходит!" Он тоже был агентом гестапо! Он был ссученный! И именно к нему пробрался Ивашка с извечным вопросом: "Браток! Скажи, где бы кипяточку набрать?" И тогда этот машинист заорал на Ивашку диким голосом: "Пошёл вон отсюда, сволочь! Не видишь, паровоз веду?!" "Да я тоже так могу вести! Это же типа нашего трамвая: нажимаешь на гудок и поворачиваешь рукоятку! С этим даже баба справится!" - сказал Ивашка и пошёл обратно по вагону, ко всем приставая с вопросом про кипяточек. С ним разговорился какой-то лысый человек в кепке: "А зачем вам, служивый батенька, кипяточек? Ведь вон на полустанке полно водки и коньяка, что можно купить у батеньки пейсатого еврея из-под полы? Идите, купите и принесите! И я попью, и все батеньки тоже попьют!" "Слушай, батенька!" - сказал ему отечески Ивашка. - "У меня член пересох без Гретхен, но с жёлтыми ножками, понял? Мне нужно протереть кожу, иначе она будет кровоточить! Ты, батенька, хоть что-то понимаешь в мастурбациях?" "А то как же, молодой батенька!" - поддакнул лысый и снял кепку. Он приготовился толкануть речь для всех солдат в этом поезде! Речь его звучала так: "Дорогие солдатушки-ребятушки! Батеньки мои! Было время, когда вы драчили по фотке Гретхен! А теперь вам приходится этим заниматься по разным обрывкам жёлтой прессы! Так знайте, что эти плохие времена пройдут! Настанет Революция! Мы раздадим каждому военно-рабочему совершенно бесплатно, то есть, безвозмездно, разные минеты, то есть, мастурбаторы! И это ещё что! Когда вы все подрастёте и из батенек превратитесь в дедушек, мы, социал-радикалы, планируем выдать вам по бесплатному бабцу! Именно тогда вы и посадите своё дерево и вырастите свой домик! Ура, товарищи! Да здравствую я, Кузьмич Пеленин!" И все вокруг кричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Тут как раз поезд приехал на свою конечную остановку в Треблинку. Кузьмич погрустнел, сказал: "Наверное, мечтам Макса и Эгельса о мировом социал-радикализме так и не суждено сбыться без вождя! Батеньки мои! Мы прибыли в концлагерь! Здесь мы все поляжем своими костьми, если только сейчас же и не совершим эту Революцию! Кто со мной, айда в машинное паровозное отделение!" "Что за глыба-человечище!" - подумал Ивашка и бросился вслед за Кузьмичом, так и не найдя своего кипяточка! Кузьмич вбежал в машинное отделение и с ходу бросил в лоб машинисту простой естественный вопрос: "Сколько щас градусов в топке выше нуля?!" "100 градусов, товарищ Кузьмич!" - ответил тот. Второй вопрос был конкретнее: "Ты социал-радикализм уважаешь?" "Уважаю!" "Молодец! А не то бы мои молодцы спалили тебя в твоей собственной топке типа Сергея-Дворника Лазо! Немедленно поворачивай оглобли паровоза назад и вали прочь из Мутакии! Иначе я лично выведу у тебя лампочку со лба!" Последняя угроза так запугала бедного машиниста - остаться без лампочки, практически без мозгов! - что он мигом повернул рычаг назад, и поезд дал задний ход! Вот так и произошла Революция, и Кузьмич прибыл в Финляндию задним ходом! Ну из Финляндии пламя Революции перемахнулось в другие страны мира, и скоро все получили по мастурбатору, как и обещал Великий Кузьмич Пеленин! Ивашка был в первых рядах стронников и соратников, но потом разошёлся по вопросу глобальному с Кузьмичом! Тот утверждал, что бабец тоже обязателен, но Ивашка помудревший высказался как-то в тёплой пьяной компании, что можно обойтись и минетом! То есть, машинным мастурбатором. Машиной, то есть. Так и не известно, кто из тёплых друзей донёс Кузьмичу на Ивашку, но Ивашку изгнали с позором из страны и потом вонзили ледоруб в спину, уже в изгнании, в Аргентине! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1529,3-1531,8

26 февраля. Ездил я в больницу, но писать ничего не буду, так как это всё образчики моего остроумия, а их и так полно в сказках. Но сегодня меня здорово унизили! Стучали по голове пластмассовой клюшкой, как будто я не человек, а бомж! И сделал это менеджер магазина по имени Валера! Так что я щас растерявший всю свою спесь и униженный. Чего он мне стучал, непонятно. Наверное, потому что дибил. И привык выгонять бомжей. Но я-то не бомж! Ну так вот. Там ещё прикольный момент был. Там какая-то женщина покупала мороженое у Алёны. Я с ходу говорю: "Берите, берите! Самые хорошие рекомендации! Показано беременным женщинам!" "Но я-то не беременная!" Я расхохотался! Давно я так не хохотал, прям согнулся пополам! "Это я - беременный!" "Вы - беременный? Вам ветром надуло! Вот скажу Валере с Рязанки!" "Вы что, думаете, что я - бомж? С Рязанки-Казанки! Там же вокзал и одни бомжи!" Потом я Людмиле-2 говорю: "Вот пугают уже каким-то бомжом Валерой!" Ну и тут этот Валера и налетел как вихрь, как ураган и давай стучать мне по голове! 3 раза стукнул и требовал, чтобы я отписал свою квартиру на его имя! Спрашивал, с кем живу. Я ответил, что с братом и семьёй брата. Я ещё, что он очень страшный и хочет меня убить! А Костя-охранник подтвердил, что и убить может. Я пожелал ему, Валере, ждать квартиру и ушёл, сказав, что приду ещё. Короче, реально испугал меня этот дибил. Псих - не псих, это я больной, а этот просто привык гонять бомжей, с моей наводки они с Костей недавно одного вонючку выгнали палкой. Ну а теперь и меня. И сказка будет не гордая, полная непревзойдённого остроумия, а туповатая, зато длинная. Про гангстеров. Жили-были гангстеры. И не было у них ничего человеческого, потому что они были все окрысленные и норовили всех закатать в цемент и сбросить в Потомак. Но однажды среди них появился добрый дедушка Иусус. Он ходил босиком и уговаривал их перестать драться, а перейти на джин и пиво с водкой, чтобы спокойно бухать (я Тамаре Ивановне говорю: "Вы же в 25 лет бухали! А потом появился ребёнок! И он тоже начал бухать!") и сопрягаться с тишиной! Ну и дедушку закатали в цемент и тоже сбросили в Потомак! Но воды Потомака расступились, и дедушка грозил со дна кулаком. А потом он сел в самолёт, нарисовал на крыльях свастики (вот откуда, собственно, свастики и пошли!) и полетел бомбить Нью-Йорк! Но его сбили ПВО американцев! Дедушка свалился и набил себе на заду шишку! Но затаил злобу против Америки и собирался отомстить. Он взял базуку и пошёл убивать Президента Америки Душа. Душ тот ехал в машине и говорил всем знакомым: "Зря вы отрастили эти бородки, очень либерально! Сбрейте!" И это бы и было началом Великого бритья бород боярам, если бы в это время с крыши Эмпайр-Стейтс-Билдинга не выстрелил Иусус и не повредил Душу пятку! А на крышу Билдинга дедушка попал совершенно случайно. Дело в том, что ему в Бронксе по дешёвке продали бешенного осла, так ослик понёс и ворвался, как ураган в Эмпайр! Все клерки в панике расступались, а ослик вскочил в стеклянный лифт и нажал хвостом 123 этаж! Там ехала какая-то женщина, так ослик закричал, что у него заложники! Иусус его урезонивал, так осёл нагадил на стильные полосатые бриджи Иусуса и сказал: "Не зли меня!" Когда приехали на 123 этаж, ослик сказал Иусусу: "Теперь эта тёлка - твоя!" На что Иусус усмехнулся и сказал, что если бы захотел, то поимел бы всех дев в Нью-Йорке, но он стесняется, так как ему на небесах Святой Пётр сделал обрезание! И теперь в сочетании с лысиной (Иусус снял парик блондинистый и показал лысину) он вызывает у женщин только насмешки! "Эта тёлка никогда не станет над тобой смеяться! Иначе я и ей нагажу на её полосатые бриджи!" И видит Бог, что и тёлка эта точно в таких же бриджах, что и он! И признал он в ней Мать Терезу! Но Мать эта Тереза была на 8 месяце беременности, у неё от страха перед ослом отошли воды, и она упала носом в лужу этих вод, сказав: "Айм файн!" То есть, "я в порядке!" "О, горе-то какое!" - и Иусус потащил Мать Терезу просвежиться на балкон 123 этажа. При этом он, чтобы не стесняли её движений, снял с неё её бриджи и обмахивал ими её лицо! Она очнулась не полностью и стала с вытянутыми руками ходить по карнизу 123 этажа и кричать: "Всё, что вам нужно - это любовь! Люди по ночам! Люди по ночам!" "Не пугай меня!" - просил Бог. - "Не сходи с ума! Какие люди по ночам?" Но тут Мать Тереза подскользнулась и упала бы, если бы не зацепилась подтяжками за острый выступ и не повисла! Ослик в панике схватил её за подол платья, которое оторвалось и осталось у него в лапе! Снизу люди смотрели в бинокли и орали: "Седая леди без портков! Седая леди без платья!" Некоторые извращенцы уже фотографировали это. Видя, что их снимают, все трое: Бог, осёл и Мать Тереза осклабились в улыбках, чтобы симпатичнее получиться! Но тут подтяжки не выдержали и оборвались! Мать Тереза полетела вниз! Толпа охнула! Но тут сквозь толпу пробрался какой-то смелый волосатый парень в майке с эмблемой "Спартака"! Это был Кин-Конг! Которого почему-то все упорно звали "Пин-Понгом"! "Пин-Понг! Пин-Понг!" - орали они! Он схватился за один уступ, за второй и пополз вверх по небоскрёбу, чтобы поймать Мать Терезу! И спас её своей жизнью, так как не поймал, но принял основной удар себе на череп, Мать свалилась ему на голову и сломала ему шею. А сама была невредима! Она стала позировать фотографам, стыдливо закрываться руками от напора воздуха из воздухозаборника метро, который раздувал её подгузники, как и в своё время раздувал платье Монро! Но платья-то на Матери уже не было. Наконец, сделав пару книксенов на прощание, Мать сказала: "Ну мне пора в свою паству читать мессу!" и ушла. А бедный Пин-Понг лежал с переломанной шеей и стонал! Приехала "Скорая Неотложная Помощь"! Пин-Понг был длинный и не помещался в кабину. Тогда его голову заколотили дверцами, чтобы они закрылись, чем окончательно сломали ему шею! Но он думал: "Что может со мной случиться? Ведь я еду в больницу! Тем более, при мне тайна убийства Президента Душа и Кеннеди!" Но оказалось, что его везли вовсе не в больницу, а на кладбище, так как не разобрались и вызвали труповозку! На кладбище его вывалили из машины и вышвырнули в общую могилу, над которой уже стоял памятник с символикой "Спартака"! Оказывается, там уже похоронили всю команду "Спартака", которую расстрелял какой-то маньяк на Олимпиаде накануне! "А поосторожнее нельзя?" - спрашивали все полуживые спартаковцы, но труповозка уже укатила. Стали бухать с новым членом. "Я не могу бухать!" - отнекивался Пин-Понг. - "У меня шея сломана, и всё бухло вытекает через кадык!" Все в ужасе отпрянули, кроме одного. Это один отплясывал покамест под душем местной могилы, потому что все могилы в Америке оборудованы душевыми кабинками на случай, если мертвецы восстанут! Тогда они помоются и не будут так отвратительны, как Майкл Джексон с отвалившимся носом, восставший из мёртвых! Они должны помыться, попрыскаться дезодорантами и выглядеть на все 100, когда шатающимися походками пойдут в город с кладбища. Женщинам при этом полагается идти в классических туфлях на шпильках, а вовсе не в валенках, в которых их хоронили! Итак, отплясывает этот один под душем, а потом роняет мыло и говорит Пин-Понгу: "Подними мыло, милый любовничек!" Все спартаковцы в панике бросились вон прочь от извращенцев, а Пин-Понг не может поднять мыло, потому что у него голова не опускается и не видит мыло! "Не могу, брат! Шея сломана!" "А! Шея сломана! Так бы и сказал! А то: "извращенцы-извращенцы!" Я мигом тебе её вправлю!" - и этот извращенец резко крутанул шею Пин-Понга, чем совсем оторвал голову ему! "За что?!.." - успел спросить Пин-Понг и упал на кафельный пол! "Вот так-то лучше!" - сказал извращенец и присел поиметь трупик Пин-Понга! В это время вошёл уборщик мертвецкой душевой Джордж. Извращенец так и застыл от ужаса, но Джордж сказал: "Извините, парни!" и ушёл. Извращенец (а звали его Суперменом-Х) снял с Пин-Понга штаны и вынул бумажник из заднего кармана. В бумажнике была записка: "ПОЛОЖИ НА МЕСТО!" Супермен-Х послушался и положил на место. Но задница у Пин-Понга оказалась волосатой, поэтому Супермен-Х поморщился и подумал: "Какая волосатая задница! Нет, этот аллюр не для моей лошади!" И не стал насиловать труп Пин-Понга. Тут дверь с треском распахнулась, и показался сам Иусус на ослике в шлеме, край которого с одной стороны был отгрызен! (Типа как у Дон Кихота в своё время.) Это ослик попробовал этот шлем на вкус, так как изголодался по дороге от Стейтс-Билдинга на кладбище! Они долго плутали, так как очевидцы (которые все как один, говорили на вопрос: "Вы чего-нибудь видели?" - "Не видел!") показали им дорогу в больницу, куда якобы увезли спасителя Матери Терезы. Но в больнице Иусусу, не долго думая, вручили какие-то синие стаканчики и попросили взять номер! "Шестой!" - сказал Иусус. - "Что, шестой уже занят? Тогда девятый!" Сестра молча оторвала ему номер "234" и сказала: "Вас вызовут!" Иусус просидел 3 часа в приёмной, пока не вышел доктор Анжелло и не сказал, что пора сдавать сперму! Это оказалась клиника Карлсона по сбору спермы у недоразвитых слоёв населения, потому что у таких тоже кто-то должен её собирать, чтобы они не переполнились и не возгордились. "О как же, как же! Не возгордились! Я это одобряю!" - согласился Бог, который был тоже против гордыни. И он заперся с осликом в кабинете. "Мистер Смит! Мистер Смит! Вы в порядке?" - спросил доктор Анжелло. "Вообще-то я занят!" - сказал Бог, высовываясь из-за двери в съехавших на уши очках! "Понимаете, мистер Смит, я не стал бы вас беспокоить, но тут все пациенты, узнав, что вы у нас, просят исполнить им их национальный гимн! Вы ведь известный итальянский тенор, не правда ли, мистер Смит?" Бог поправил очки и, чтобы не разачаровывать своих фанатов, сказал: "О да! Подождите минутку!" И вот он вместе с ослом вышел на подиум и стал бросать, как сувенирами, в слушателей синими баночками, из которых что-то расплёскивалось, и петь: "На-на-на!" А осёл ему вторил! У всех завяли уши, они стали кидать баночки обратно на подиум и говорить: "Такого дибильного гимна мы никогда ещё не слышали!" Короче, освистали мистера Смита, ему не выплатили гонорара за пение, и ему пришлось убираться во свояси. "На прощание мне хоть журнал с большими сиськами подарите!" - попросил он. Ему подарили: "Заходите ещё, мистер Смит! Всегда рады! Только Бога ради, выучите текст гимна!" И вот они на кладбище, в душе. И Бог даёт Супермену-Х пощёчину: "Ты за что боярина Пин-Понга обидел, смерд?" "Да я, батюшко, того-эн-того..." "Чегой тогой?!" - грозно спросил Бог и ударил Супермена клюшкой по голове три раза! От такого сотрясения бедный мачо упал на спину и откинул копыта! Бог и осёл с удивлением посмотрели на эти копыта его и стали откачивать Пин-Понга. Пин-Понг сказал: "О, моя шею! Она не прочувствуется! Сделайте мне массаж!" "Сейчас, сейчас, дорогой наш! Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый!" - стал барабанить по шее Иусус и осёл. Осёл так разошёлся, что с криком "Кия!!" ударил так сильно, что бедная голова Пин-Понга ударилась об потолок, а осёл побежал под кран остудить руку от удара! Рука была красная, стала шипеть и выпускать пар! Наконец, стала нормального цвета. Иусус посадил осла снова перед шеей Пин-Понга и попросил показать этот удар, ему, Иусусу, пригодится для усмирения своей паствы в Ревенхольме! Осёл снова размахнулся и огрел рукой по полену, которое быстро подложил вместе шеи своей Пин-Понг, потому что он всё предвидел и был не мазохист! Он удара полено раскололось пополам, а осёл вообще поломал своё копыто, потому что это и была его рука. У ослов ведь нет рук, только копыта! Наконец, все калеки собрались в один сортир! Там были и ослы с переломанными копытами, и Пин-Понги, и спартаковцы с дырами в пивных животах... И тогда Иусус понял, что пора совершить Бессмысленное Чудо! Он сказал: "Да будет так, чтобы все ваши члены срослись! Чего-то я не то сказал!" И точно: все члены всех срослись, и все образовали единую цепочку извращенцев с одним членом! "Чур меня! Расцепитесь! Я не то хотел сказать! Я говорю: раны чтоб зажили!" И все раны зажили, и все прожили ещё долго и счастливо и умерли в один день, так как именно в этот день на кладбище это с душем, на котором все и поселились, так как были бомжи и квартир не имели, в 2001 и свалился тот террористический пассажирский самолёт, который не дотянул до Пентагона, так как там летели храбрые пассажиры, которые воспрепятствовали террористам разбомбить Пентагон. Они все кричали и пели в последнюю минуту: "Пентагон - наш домик родной, а удача - награда за смелость! А песни довольно одной, чтоб только о Пентагоне в ней пелось!" Так и свалились на кладбище и погребли всех и вся! К.

ЭПИЛОГ

На этом я с вами прощаюсь до следующего цикла. Конечно, не гнать халтуру типа свяких переговоров со всякими придурошными озлобленными Алёнами сложнее, чема гнать. Тут надо придумать сюжет или быть хотя бы униженным (тогда сюжет придёт сам) или после ЦЭ (Закатываний) (когда тоже рука сама пишет про самоубийства) . Это сложнее. Но через тернии - к звёздам! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-154

("Письма в никуда"-154)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1531,8-1533,5

28 февраля 2008 года. Распрощайтесь с Алёной! Она дура. Последний раз я описываю её переговоры со мной в магазине, потому что надоело. Одно и то же. Секса с ней всё правно не предвидится, так как я - лох и ботаник, и самый страшный человек! Щас увидите. "Слышь, Алёна Александровна, хорошо: бомжа-вонючки нет!" %А ты никого не боишься! Потому что ты - самый страшный человек! Дальше некуда!% "Нет, это ваш менеджер страшнее! И не хрена принюхиваться к покупателям!" (Пахло ей.) %Приходится!% "Видел-видел твоего жениха: маленький, чёрный, подстать тебе! Ты у него: "А где ты живёшь?" %А подслушивать нехорошо!% "Да ты орала на весь магазин!" %Я не ору, я говорю! Это ты орёшь!% "Ну вот, значит, хочешь к нему домой, чтобы устроить там секс! А чего тянуть?" При этом она улыбнулась и стала смущаться, как будто это я ей предлагаю секс. Но я ей ничего не предлагаю, так как она откажется. Стала симпатичной и беленькой. "Убери свои шаловливые ручки!" (Полезла за моими деньгами.) %Это у тебя шаловливые!% "Нет, я ботаник! Как в песне "Дюны" поётся щас! Хороший групешник, у меня есть." %Хорошо, что хоть это ты осознаёшь!% (Что ботаник.) "Я могу осознавать вообще всё, что угодно! В Закатывания я такое осознаю, от чего бы ты свихнулась! Какая ты злая сегодня! Грозила бы батоном своему жениху! А вот та Алёнушка была добрая! Она продавала и Бабе-Яге, и Серому Волку, и Кащею, всем!" Потом я пошёл к Людмиле-2 и рассказал, что у Алёны - жених, и скоро будет приплод! "И ты станешь внучатой тётей!.. То есть, племянчатой бабушкой!" %Я не хочу бабушкой! Я хочу дедушкой!% - многозначительно сказала Людмила-2 и уставилась на меня. Я не обратил на эти глупые речи внимания, хотя после использовал эти воспоминания при своём личном сексе. Хочет стать мужчиной! А я - женщиной, это возбуждает! Но не в нормальной жизни. "Это дитё так много будет гадить, что работы всем хватит: и тебе, и маме алёниной!" Вот и всё. Как видите, ничего интересного нет. На прощание я ещё крикнул Алёне: "Привет менеджеру!" Ничего хорошего, кроме упоминания про секс, при котором она улыбнулась. Но больше я такой ерунды писать не буду, потому что, я уверен, у вас самих не упоминания, а постоянные трахания с мужьями и жёнами, и вам это не интересно. Мне тоже, потому что определённо я умнее Алёны. Если раньше я считал нас похожими, то теперь она старается докричаться до моего уровня и грозится батоном, что ударит. Озлобленная! А насчёт Закатываний, так на улице было одно. Но не печальное, потому что я спрашивал сам себя: "Почему? Зачем?" то есть, это были Выводы. А вот когда пришёл домой, погрустнел, потому что вспомнил глюк от траханья шемали и тёлки. И думал, что убью всех: и Людку, и всех, кого попало. Только не знал, кто дома, сколько человек мне предстоит убить! Это было смешно. Ну а потом откат. Понимаете, думать я могу, что угодно, так как БММ запирает все эти Выводы внутри головы. А Закатываение было от толстомордых довольных депутатов (скоро выборы Президента РФ, и если изберут Жириновского, то будет гражданская война, так как это новый Гитлер! Ельцина больше нет, чтобы его сдерживать, вот он и разошёлся: "Не позволим! Чтоб духу их не было! Всех губернаторов уволить! Сделать автономии по 3 миллиона человек!" Подрался на теледебатах с представителем Богданова! Я за Богданова буду голосовать, иначе и меня лишат пенсии, чтоб я не смел "наживаться"!") , которые на фото развесили свои толстые члены и лыбятся! А надпись такая: "Группа реальных дел!" Это мне предстояло: совершать реальные дела, то есть, всем надавать по мордам! Очень реально! Лучше уж совсем без действий! Группа нереальных не дел! Ну и закатились в метро и далее. К. Интересен разговор с Фарухом, новым дворником, на которого Сергей-Дворник устроил гонения. Я, чтобы ему не перечить, соглашаюсь со всем и тоже честю Фаруха, которого Сергей называет Фаруком. "Это древнеузбекское имя! Может, ему его в детдоме дали!" - давлю я на жалость. Куда там! А когда Сергей-Дворник писал нижеследующую надпись, я посоветовал ему приписать "сука", как сделала бы Зося! "Какие жильцы живут, так и пишите!" Но Сергей так не написал почему-то. Деликатный. Так вот. Насчёт рассизма. Встретил я сейчас Фаруха. Я ему всё вкручиваю, что Сергей-Дворник очень страшный человек и способен на убийство! "Ну и вы его тоже немного замочите, чтоб знал своё место!" - однажды сказал я Фаруху. А теперь я рассказал о том, что страшный Сергей написал: "Убери продукты! Здесь крысы!" в подвале на коробке! И что ругался, что Фарух берёт продукты из помойки! "А я с ним спорил! Я защищал вас!" Фарух мне, что как можно ругать человека, не зная его души? "Я знаю - вы хороший! Вы делаете наш дом чище! А то - помойка! И вы - узбек!" Он, что он таджик! "А! Вы тоже расист! Вы узбеков не любите!" %А если бы вас называли англичанином или немцем?% "А мне пофигу! А вот Сергей-Дворник говорит, что вы - узбек!" Итак, выяснилось, что между таджиками и узбеками происходит рассизм! Мне это печально, потому что я узбеков люблю после той песенки, где "подойдём к толстому узбеку и полную корзинку фруктов маме принесём!" Мне кажется, что толстые узбеки должны быть добрыми. Но наступает весна, конец зиме, а значит, скоро Сергей-Дворник Фаруха этого, этого Женю-Жору, замочит и выкинет в Яузу! Это прискорбно, зная злобный характер Сергея! А что я могу? (Но характерно, что и с Сергеем и с Фарухом я весело (как могу) смеюсь, а это редкость для мира взрослых. Так что да здравствует приспособленчество! Сергею я ещё, что он сводит меня с ума, если долго с ним ржать. И это верно. До толстомордых депутатов меня возбудил в пустоту именно Сергей-Дворник. Он ходил, как постулат дворничества и честил Фаруха, а я бегал рядом и ржал. Прочие жильцы в панике бросались прочь. К. Сегодня какой-то весёлый по-настоящему денёк! Я поехал в диспансер за таблетками и разговорился с настоящим зеком, который отсидел за кражу по пьяни 3 года! У него в голове голоса, но я, что голоса - нормально! Вот от "белочки" - черти. %Или змеи!% "А у меня глаза закатываются! В это время я не могу трахаться!" Короче, вот краткий конспект нашей беседы, причём она прерывалась нашим хохотом, потому что нам было смешно: два отверженных: я лежал, а он сидел и лежал. Правда, не в 17 отделении, а по разным в 15-шке. "Вот у вас татуировка: вы сидели? Сколько? Я вам сочувствую! Как это нормально? В камере на 10 человек сидят 90! Друг на друге! Не 90, а 120? Нормально! И вас блатные обижали, те, что за убийства? Нет? А трахали? (Да ещё: теперь у него с головой не в порядке. "Это у всех не в порядке! Но когда вы воровали, голова была нормальная? А! По пьяни!") (Ему 46 лет.) "Петухов" трахали? (Я сначала решил, что это фамилия.) А мужиков нет? Но если "петухи" редко попадаются, то остаются мужики, нет? Вот я фильм смотрел. А, вы и лежали! И сколько по совокупности? Недолго: 2 месяца? Это по их меркам недолго, а на самом деле долго. Я говорю, что там годами лежат, но это уж совсем никому не нужные! Я лежал 3 месяца. Потому что все эти психи осточертевают! Лежишь, отдыхаешь, а они: ляля или матом кроют. ("А, трахали тех, кто провинился: спёр чего-то у кого-то? Что-то сделали неправильно! Да они все что-то неправильно сделали, раз сидели!") В больнице хоть ходить по коридорчику по утрам можно, а то от безделья можно тронуться! Депрессии там, да? Вы только при ВА (докторе) не употребляйте жаргона! Неадекватно поймёт и отправит в перевозку! Там, "ты что, ссученный?!" Нам щас хорошо, дом есть, DVD. У меня вообще 4 телевизора, каждый под двумя-трёмя ДВД, накупил. И 3 компьютера: за одним поработал, потом за другим! Интернет там, порно! Мне, знаете, нравятся девки с перцами, шемали! Они родились мальчиками, но с женскими лицами! А потом по жизни сделали себе груди, а перец остался! И я тащусь! А в больнице как драчить? Под одеялом? Так там: "Вынь руки и держи поверх одеяла!" А если одного зажопят в туалете, то потом разговоров на неделю: "Он драчил!" Американские фильмы всё фуфло! Вот щас по ТНТ классный сериал "Счастливы вместе"! Так там трагедия: мужику осточертела жена, не может её трахать! А, вы развелись? Осточертела? А дети есть? Помогают деньгами? Значит, не зря родили! А то бывает зря: у меня племянница говорит отцу своему: "Пошёл в жопу, идиот!" Ха-ха! Столько бабла вложено в неё!" Он, что смешно. Я ещё рассказал анекдот про акцию водки "Беленькая": на каждой крышке - белочка, соберёшь 5 белочек, тебе - крышечка! ("А Зона ожесточает? Вон я знаю: форточник лазил, грабил, но только припугивал, чтобы не донесли в милицию! А после Зоны его паханы научили убивать свидетелей! Нет, тюрьма - это уже вся судьба коту под хвост! Ничего не дают! Ни работы, ни жилья!" %Справка об освобождении - волчий билет!% "Да! Вся жизнь: украл - выпил - в тюрьму!" %Романтика! Ха-ха!%) ("Страшные вы мне вещи рассказали, я, может, не засну после этого!") Но вы понимаете, это было веселье с фраером, потому что попадись мне страшный уркач, я бы помалкивал. Уркач типа Зоси. Но это был хороший парень отверженный. И я здорово повеселился. Это только кажется, что мои слова были как доклад, на самом деле это прерывалось смехом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1533,5-1536,6

1 марта 2008 года. Сказка про Хрен знает, что. Лежало Хрен знает, что на снегу, типа яблок на снегу. И вот идёт девушка Марина. И увидела ЭТО. И подумала: "Это то, что мне нужно!" И давай засовывать это себе за пазуху (в вагину!) ! А оно не влезает! Потому что раскраснелось и увеличилось в объёме! Вы понимаете, щас у нас прёт мистика! И говорит Хрен знает, что: "Брось меня, Марина! Всё равно я погибну! Но у меня с собой ампула с цианидом, которым перед смертью я смогу отравить и себя, и всех прочих бомжей, сколько их не соберётся!" Но Марина вырвала из лапок Хрен знает, что ампулу и сказала: "Нет, это я себя отравлю, потому что без тебя, о, любимый, нет мне места на Земле!" И пока они так препирались, стали вокруг них скапливаться бомжи, которые вылезали из песка и назывались "муравьиные бомжи"! "Вам чего?" - спросила Марина. "Нам бы копеечку!" "Хрен вам, а не копеечку!" - сказало Хрен знает, что. И тогда муравьиные бомжи обозлились и стали острыми жалами жалить в попу Марину и Хрен. И упала Марина, и закричала: "Погибаю я, Хренушка! Прости-прощай!" Но тут хэппи-энд! Хрен знает, что превратилось в прекрасного репродуктивоспособного причёсанного и побритого денежного молодого человека! Такого, что "суперкласс!" И он сказал: "Детка! Я спасу тебя, как спас уже 200 девушек до тебя!" "Но у тебя с ними ничего не было?" - спросила Марина со слабой надеждой. "Конечно, было! Ты что, дура? Ну так хочешь спасаться или нет?" "Раз было, то не хочу! Пусть меня пожирают эти бомжи!" - сказала Марина и закрыла глазки. Бомжи прислушивались-прислушивались к этому диалогу, а потом самый старший из них сказал: "Да бросьте вы их! Всё равно от них копеечки не дождёшься!" И все муравьиные бомжи закопались обратно в песок. Вот так Пётр спас Марину. И вскоре у них родился Митрофан. Он родился массой в 10 кило, имел перепонки между пальцами и любил поиграть в песочнице и закопаться с головой в песок! Марина поражалась, в кого он такой пошёл, но Пётр подозревал, в кого! Потому что очень шустрые эти бомжи, успели, наверное, поиметь кого-то чем-то! И от горя бедный Пётр стал спиваться и снова превращаться в Хрен знает, что! Марина не могла перенести этого и потащила Петра в Центр Помощи при Алкогольной Зависимости доктора Маршака! Маршак выщипнул с лысой головы Петра последние волосики, пробормотал: "Ну он уже почти здоров!" и "С вас 500 баксов!" "Да как же он здоров, доктор? Он хочет выпить!" "По голове я этого не скажу! А мы ведь лечим все болезни методом облысения! Чем меньше волос на голове пациента, тем меньше он чего бы то ни было хочет! Это разные шарлатаны типа вашего любимого Глобы пересаживают волоски на череп пациентов! А у нас противоположная методика! И я его вылечил! С вас 500 баксов! Как раз закончу ремонт в рентгеновском кабинете и починю демонстрационный скелет, которому студенты постоянно обламывают его гипсовый член! Они говорят: "Это скелет женщины! Здесь не был, а бывал член! Члена тут быть не должно!" Они, олухи, не понимают, что когда член напряжён, внутри появляются скелеточные кости! Которые должны быть отображены в макете! Хоть это женщина, хоть мужчина, хоть питекантроп! Мы же только учимся! Куй член, не отходя от скелета!" Послушал пьяный Пётр Маршака и говорит: "Да ты такой же тупой, как твой скелет! У него внутре опилки! Щас проверим!" - и он принялся гоняться за Маршаком с консервным ножом на вопрос вскрытия и обнаружения опилок! И точно: когда он вспорол брюхо Маршака, оттуда посыпался гусиный пух и опилки! "Он не настоящий Маршак! Настоящий Маршак пересаживает волосики со своего черепа на череп пациента, потому что в каждом волоске содержится 3 грамма целебного мозга Маршака! При этом Маршак считает их: "345, 346, 654, 1234, запутали вы меня совсем! Придётся пересчитывать всё заново!" Вот какой Маршак!" И точно! Дверь открылась и вошёл настоящий Маршак. Он сказал: "Не обращайте внимания! Это студенты шутят! У них День Лоха! Они набили испытательный скелет опилками и выдавали его за меня, пока я в буфете пил мочу ослиную!" "А зачем вы, доктор, пили мочу?" - спросила Марина. "Чтобы доказать, что можно пить и её! Я до этого пил купорос, цианид, нефть и бензин! И ни один волосик с моей головы не опал! Это говорит о том, что моя мудрость не подвластна влияниям извне! А сейчас, пардон, мадам, мне пора блевать в унитаз!" - и настоящий Маршак пошёл блевать мочой, потому что тоже был не железный, а простой советский доктор! Выблевавшись, он вернулся к пациентам, послушал их стетоскопом ("Познакомьтесь: стетоскоп! Стетоскоп, познакомься: пациенты!") , причём особенно рьяно слушал живот и груди Марины, а потом сказал: "У вас, батенька, будет двойня! Я сам поражаюсь этому! Вы же Пётр, я правильно вас понял? Но у вас такие буфера, несвойственные для мужчины (я назвал бы это заболевание гинекомастией!) , что вы легко выкормите эту двойню! Да даже батальон выкормите!" "Но доктор, я - Марина!" "Какое необычное, мелодичное имя для мужчины! А у вас какое имя, милочка? Митрофан?" - обратился подслеповатый доктор к Петру, которого всё уже стало раздражать. "Я - Пётр! И я - мужчина! А будешь обзываться, не получишь 500 долларов!" - зло сказал Пётр и принялся мусолить и слюнявить бумажки. "А! Понятно, молодые люди! Вы оба - гермафродиты! Ничего, ничего, и с такими парами я работал! Мне же не важны ваши, так сказать, внутренности, мне важны ваши головы! На них я и пересаживаю целебные волосики! А после пересадки вы вообще перестанете считать себя Гомо Сапиенсами, а попрыгаете в густую травку как кролики по весне! Чудесная эта тибетская медицина! Из каждого алкаша она может сделать ягнёнка и кролика! И вам, мадам, рекомендуется для поднятия плодовитости! Будете рожать кроликов, как из пулемёта! Очень презабавный процесс! Очнуться не успеете, а у вас уже 500 кроликов! Можно их топить, можно прихлопывать дверью, можно продавать на Птичьем рынке, что хотите, то с ними и делайте!" "О, как это преспективно, доктор!" - стала восторгаться Марина и отсчитывать 500 долларов. "Не утруждайтесь, не утруждайтесь, - сказал ей вежливый доктор, - считать - это моя прерогатива! Сначала посчитаем волосики, а потом доллары!" - и с этими немудрёными словами он выдрал целый огромный клок рыжих волос Марины и принялся их пересчитывать! "Да вы шарлатан!! Больно же!" - закричала Марина. "Боль, милочка, закаляет, как сталь! Через страдания мы приходим к Истине!" - цедил доктор, пересчитывая выдранный пук. "На парик мне и моей собаке хватит!" - многозначительно сказал наконец он. "А зачем собаке парик?" - нетактично спросил Пётр. "Глюпый, но такой забавный молодой человек! Когда мы надеваем одинаковые парики с собакой, она принимает меня за своего и лижет мне писю, понятно? А я трахаю её! И она, представьте, не кусается при этом!" "Да вы извращенец, доктор! Зоофил! Не дадим мы вам никаких 500 зелёных, пошли отсюда, Марина!" - возмутился Пётр. "Ха-ха!" - засмеялся доктор. - "Купил я вас, купил! А вы купились! Конечно, собаке парик не нужен! Он нужен мне лично! Мне с ним комфортнее заниматься любовью со своей старшей дочерью Моникой!" "Час от часу не легче!" - сказала Марина. - "Детей нельзя трахать! От этого бывает кровосмешение! И родятся уроды!" "А в презервативе можно?" - невинно спросил Маршак. "В презервативе можно! Но всё равно более развратного типа, чем вы, доктор, мы не встречали! Мы очень опечалены! Огорчили вы нас!" "А если я вам скажу, что парик мне вообще не нужен, а я просто собираюсь пересадить этот рыжий пук с головы женщины Марины на голову Петра? Что тогда? Потому что у меня своих волос совсем не осталось: все пересадил! Главное, что обидно: сбился со счёта на 1245-ом волоске!" "О, доктор! Простите, что мы не верили в вас! С моим пуком на голове Пётр станет похож, наконец, на женщину, и у нас получится всё в постеле!" - сказала Марина и отдала 500 баксов. Пётр подставил лысину, и Маршак стал, как дротики втыкать в неё волоски и считать: "1, 2, 3..." Все зевнули и заснули. Когда они проснулись, Маршак тоже спал, но у него на руке было написано: "543". Поэтому, когда его разбудили, он продолжил отсчёт именно с 543-его волоска, иначе бы опять бы сбился. Итак, пук был пересажен! "А теперь, дорогие мои, с вас 1000 долларов!" "За что?" "За самую пикантную процедуру: пересаживания лобковых волосиков на череп пациентов! Это очень дорогостоящая операция. Её мне помогает производить моя медсестра Шурочка!" Пришла вызванная Шурочка. Это была толстая дебелая девица с усиками над губами. "Раздевайтесь!" - сказала она. "Но, Шурочка..." - встрял неудачно Маршак, получил резиновым молоточком, который был у Шурочки в лапе, по лысине и затих. "Это дерьмо здесь командовать не будет!" - сказала Шурочка. - "Теперь вы попали в мои руки, а мои руки - это вам не женские ручки! Понюхайте, чем пахнет!" - и сунула кулаки под нос пациентам! "Пахнет могилой!" - сказала Марина. "Да, именно трупной землёй!" - подтвердил Пётр. Шурочка недоумённо сама понюхала: "А я думала, пахнет унитазом, который я только что прочищала вантузом от блевотины! Какой-то кретин наблювал туда мочой! Вы не знаете, кто это? Это случаем, не вы? Я бы из вас кишки выпустила!" "Не отвлекайся, Шурочка!" - сказал Маршак. - "Если со всем справишься, получишь 500 баксов!" "А сам-то, подлец-стервец, наверное, отхватил штуку баксов!" - предположила Шурочка. - "Отхватил?" Все признались, что да. "Так что отдашь всю штуку! Мне скоро надо покупать новый лифчик, а то мои груди отвисли и не умещаются в старых лифчиках! Возможны завтраты! Деньги мне нужны!" - доложила конспективно Шурочка и сдёрнула штаны и юбки с пациентов. "О, какой маленький фаллос! Полюбуйтесь, профессор!" - сказала она Маршаку про Петра. Но Маршак был специалистом по волосам, поэтому его снова потянуло блевать в туалет от вида переца Петра! "Пардон, Шурочка, мне пора..." - успел сказать он. "Не выйдет! Больше никаких блеваний! Я тебе что, женщина-сантехник, что ли? Терпи!" - и она с размаху засадила в рот доктору Маршаку вантуз и вкачала всю нарождавшуюся блевотину обратно в горло доктора! "Спасибо, Шурочка!" - сдавленно поблагодарил Маршак и искусственно засмеялся: "Видите, какая она у нас незаменимая помощница? Просто золото! Это с неё лепили тот демонстрационный скелет! Получает она 1000 баксов в неделю, и студенты подозревают, что у неё тоже есть свой пенис, поэтому-то на скелете он и отображён!" "Молчи, рожа докторская! Мой перец никто не видел! Это не доказано! Может, его и нет в реальности!" - сказала Шурочка и почесала свои яйца, которые торчали из-под халата! "А это - яичники, а не яйца!" - объяснила она всем. - "Торчат, потому что хотят!" Короче, схватила она бритву "МАК-3" с плавающей головкой и плавающими движениями обрила наголо всех пациентов по лобкам! Они стыдливо закрылись руками! "Одевайтесь, лысые отморозки!" - захохотала Шурочка. - "Если бы среди вас был пёс или кот, я бы и его обрила! Во всём должен быть порядок! А вы, я подозреваю, злостные нарушители порядков!" "Ладно, Шурочка!" - сказал Маршак. - "Получи свои 1000 баксов и иди дальше занимайся унитазами! У нас там их немеряно, как очков в бараке в Бухенвальде, до 100 штук! И в глубине каждого торчит замёрзшая льдышка! Так что работы выше крыши! Иди, пока, всё!" Шурочка, чертыхаясь и хлопая дверями, вышла и испарилась. "Фу, пронесло!" - сказал Маршак. - "Ведь это была сексуальная извращенка! Она могла с нами, голыми и лысыми, сделать вообще, что угодно! Такие это люди! Она всю молодость провела у меня в клинике! И зрелость! И старость проведёт! И ничего, кроме лобков пациентов и унитазов не видела, поэтому и получилась такая дефективная!" "Это кто там дефективная?!" - послышался вопль из коридора, и все вздрогнули! "Это я про Марину, про Марину говорю!" - отозвался профессор. - "Вы, говорю, Марина, дефективная, так как родили от муравьиных бомжей муравьиного мальчика!" Шурочка успокоилась, зато Марина сказала: "Да как вы смеете, профессор? Откуда вы вообще это взяли?" "Элементарно, подруга моя! Я тогда работал младшим техником-зубодёром при экспедиции Миклухо-Маклая, который изучал тогда муравьиных бомжей! Именно с зубодёрства и пошло моё увлечение выдирать волоски и вклеивать их обратно! На меня никогда не было жалоб от стоматологических пациентов, потому что я все выдранные у них зубы долечивал в спокойной обстановке без непосредственных носителей, а потом вставлял обратно на клею "Момент"! И все довольны, и зубы целы! Но у меня нашёлся недоброжелатель, который написал письмо товарищу Цементову, что я якобы подкладываю в "Момент" булавки и иголки, чтобы досадить пациенту и повеселиться как следует! Это же чистая ложь и тупость! Но товарищи поверили и разжаловали меня из техников в профессора! А профессором быть было гораздо опаснее, так как на профессоров тогда охотились: не вредители ли они! И ставили к стенке сотнями в застенках ЧК! Но я спасся, придумав Метод Маршака. Вы с ним только что ознакомились. А Шурочка тогда была старшим следователем этой же ЧК, её прикрепили следить за мной, как за возможным вредителем. Но мой метод такой девственный, такой невинный и чистый, как слеза младенца, что Шурочка опустилась до унитазов, так как донести ничего не могла! Вот так-то, братаны! Вот так-то!" - продолжал он, смешивая в ванночке волосы с лобков пациентов с мышьяком, чтобы быстрее прижились! Ведь это гомеопатия! Это значит, если заразить мелким вирусом простуды, то сильная простуда не пройдёт. Так и тут: если немного мышьяка, то волосы не отвалятся, как от большого мышьяка. Поэтому уверенными движениями великого скульптора Маршак зачерпнул пятернёй своей эту смесь из ванночки и размазал по лысинам Марины и Петра! Те и охнуть не успели, как с них в три ручья потёк мышьяк! "Ничего, терпите, друзья мои! Сначала у вас отвалится нос, потом полиловеет язык, потом омертвеют ногти на руках и ногах... Но зато потом вы навсегда излечитесь от алкоголизма, с которым ко мне пришли, так как алкоголь таким распухшим языком не проглотишь! Вот и всё! С вас ещё 3 доллара за упаковку технического мышьяка, который я на вас перевёл! Мне за работу можете не платить: сегодня первый день весны, и я поработал безвозмездно! С Праздником вас!" Пациенты расплатились и пошли к себе в каморку. "Не зря, видать, сходили!" - говорила Марина. "Это да!" - еле ворочая распухшим языком, говорил Пётр. - "Вот только узнает ли нас Митрофан, наш сынулик?" "Ничего! Если не узнает, мы и его отведём к доктору Маршаку! Тогда-то точно узнает, когда станет таким же, как мы! Зато пить будет только воду из-под крана! Даже ПЕПСИ забудет!" Так и порешили. К. Примечание. "Муравьиными львами" называются такие твари, которые выпрыгивают из песка и мешают продвигаться отважному Кондому Хлимену в его Борьбе со Злом в игре "Халва-2". Но Кондом Хлимен уже побывал у доктора Маршака, поэтому ему не страшны никакие львы. Он строчит в них из автомата и покрикивает: "Дети мои! Моя паства! Как видно, вы не знакомы с Шурочкой Маршака! Если бы познакомились, то изо "львов" прекратились бы в "бомжей"! Это такая сучка! Однажды я имел с ней секс! Так она перепутала все мои дырки и вошла мне в ухо своим перецом, который от всех настойчиво скрывает! Потому что у неё такой огромный, что она пропускает его между ног и за спину, а он всё равно торчит над плечом! Поэтому по магазинам она ходит в космическом скафандре "США-СССР-АПОЛЛОН", чтобы член её принимали за дыхательный аппарат! Иначе беда! Я настойчиво рекомендовал кастрировать его, но Шурочка ни в какую не соглашалась, гооворя, что её перец заменяет ей в холодную погоду боа и шубку, и, обмотавшись им, ей не страшны никакие морозы! Понятно?" И после этих рассказов львы и стали бомжами, потому что поняли, что как мужчины со своими вялыми удами они против Шурочки не конкуренты! И это стало причиной их опускания и депрессий! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1536,6-1539,3

2 марта 2008 года. Ехал себе Борец со Злом Кондом Хлиман по побережью. Как вдруг из песка вылезает прекрасная девушка Алекс и говорит: "Кондом, а, Кондом, это ты, что ли, мужик в пиджаке, а из зада у тебя дерево такое торчит?" "Какое такое дерево?" - не понял Кондом. "Ну такое!" - и Алекс растопырила пальцы. "Ёлка, что ли? Больше не торчит!" - сказал отважный Кондом и вытащил из своего зада новогоднюю ёлку. - "Детишки шутят," - смущённо пояснил он. - "Они думают, что так симпатишнее! Страшно, но симпатишно! А как твоё имя, девица с рыбьим хвостом и мордой носорога?" "Алекс," - смущённо тоже проговорила красавица. "Знавал я одну Аликс, а ты не её тёзка?" "Нет, не тёзка, но у нас единокровный папахен - доктор Вебстер!" "Приятно познакомиться! А зачем я тебе нужен?" "Да пустяки: обычное партийное задание: мне поручили - я выполнила! Мне нужно тебя сожрать, а пиджак твой почистить и носить в качестве униформы!" "А! Унисекс! Понимаю!" - расхохотался Кондом. - "Может, тебе ещё берет мой отдать и ботинки? А ты мне отдашь... Чего ты мне можешь отдать? Ты же голая! Вот если бы у тебя были туфли 42-ого размера на шпильках!" "Ты что, дибил? Такие только в секс-шопах бывают!" "Это да, это да! Ну что ж, убивай меня скорей, мне и самому уже надоело существовать на этом уровне! Представляешь: какой-то дибил установил здесь автомат печку-электрогриль! И чтобы открыть дверцу, мне пришлось перезапихивать в этот гриль все бутылки, пакетики с пиццей, банки с краской и машинным маслом! Чуть голову свою туда не засунул! А дверь всё равно не открывается!" "Да, я понимаю тебя, Кондомчик! На моём уровне тот же дибил установил высоченную стену! Мне пришлось ставить 7 ящиков подряд вверх, чтобы перелезть её! А оказалось, что рядом находится дверца! Козлы такие!" И оба страдальца обнялись и стали проливать потоки слёз умиления над своей лохушковой судьбой. Тут как раз случился художник-ветрогон, он их запечатлел в картине: "Лошарики", сделал всем привет с кисточкой и отчалил. "Кто это был?" - спросил Кондом. "Наверное, шпион Альянса из Сити-18! Не важно! А сейчас позволь тебя сожрать!" "Жри! Но запомни: я как та жёсткая корова, которую продал пейсатый еврей, и об которую весь полк переломал зубы, хоть и варили её три дня!" "У меня теперь железные зубы, как у Менсона!" - успокоила Кондома Алекс. - "Их не сломаешь!" И она с криком "И-ха!" вкусилась в ногу Кондома! Он в это время нюхал ромашку и высосал носом из неё весь нектар! Прилетали пчёлки и очень сердились! "Кыш, вы, пчёлки, нектар не мутите!" Приплывали серые гуси! "Кыш вы, ползите! Тот, кто рождён ползать, летать не может!" Уползли гуси, а Алекс пока только развязала зубами шнурок на ботинке Кондома, а ногу прокусить не могла! "Дура! Я же в спецкостюме!" "Так сниме же его поскорее!" Снял Кондом спецкостюм и остался в длинных полосатых бриджах-кальсонах для купания и в таком же трико. Тут как раз пришли ребята из Армии Освобождения Сити-18. Они предложили Кондому поиграть в пёстрый мячик, потому что тоже были одеты в такие полосатые трико! Кондом, конечно, согласился, но играл всё равно одной только ногой, потому что во вторую вкусилась Алекс. "Ты нас не познакомишь, уважаемый?" - спросили ребята. "А чего тут знакомить? Алекс - это ребята, ребята - Алекс. Она щас занята и вас не хочет! Вот сожрёт мою ногу, будет толстая и привлекательная! А щас она голодная и злая из-за этого!" "Да, действительно, ребята!" - сказала Алекс. - "Играете себе в мячик, и играйте и дальше! Не мешайте! Скоро я догрызу до яиц Кондома! А то все говорят: "За низ не кусать, за низ не кусать!" Ещё как укушу!" Ребята удивились: "И ты так просто позволяешь себя пожирать? Ты же Борец со Злом!" "Был Борцом когда-то! До того момента, когда в Сити-18 появились электрогрили! Теперь мне жить не хочется!" - ответил Кондом и снял плавки, где была вся его сила. Тут из толпы освободителей выбралась Аликс. Она была тоже в полосатом костюме и сказала: "Ты тряпка, Кондом! А я любила тебя! Я думала, что у нас будут общие с тобой кибердетки! Которые состоят из частей подержанных "жигулей" и "волг", которые повсюду здесь валяются! И ездили бы на колёсиках, а мы бы не могли на них не нарадоваться!" "Понимаешь, Аликс, - сказал Кондом, - ты не обладаешь вортальными способностями! Поэтому у нас не могли быть кибердетки!" "Это какими-такими вортальными? В рот, что ли?" "Да нет! В киску, в киску, но киски-то у тебя и нет!" "Подумаешь! А у тебя нет пальчика!" - парировала Аликс. Между тем Алекс догрызла до коленки и спросила: "Мастер Хлиман, познакомьте меня с этой незнакомкой!" "Проще нет: Алекс - Аликс, Аликс - Алекс! Я же говорю: вы тёзки! И папаша у вас общий!" "Ну уж нет!" - гордо отвернулась Аликс. - "Не трогай моего папашу! Его щас схватили альянсовцы! И я шла его выручать, вот только поиграю с ребятами в мячик, а потом потрахаюсь с самым симпатичным, хотя все они напоминают бородатых бомжей и макак! Ты бы был самым красивым из них, Кондом, но без ноги ты стал инвалидом!" "Да трахайся, сколько хочешь!" - ответил Кондом. - "Без киски это называется: "Давай просто полежим и потискаем друг друга, говорят, это тоже приятно!" Вот однажды я хотел так потискать какой-то разложившийся труп! Я взобрался на кровать, где он лежал и стал прыгать на нём!.." "Ну и что?" - спросили обе Аликс. "Ну и то! Никакого удовольствия! Чуть весь понедельник себе не угробил!" - ответил Хлиман. Тут через толпу слушателей, которые покамест молча слушали эти реплики, пробрался тот разложившийся труп! Он хлопнул Кондома по плечу и сказал: "Привет, любовничек!" "А ты, собственно, кто: мужчина или женщина?" - спросил Кондом. "Какая разница, товарищ? Здорово мы с тобой повеселились! Но у меня и грустная новость: доктор Вебстер, похищенный Альянсом, не выдержал пыток и перешёл на сторону Альянса! Его надо уничтожить!" "Но это же мой отец!" - закричали обе Алекс. "Он не выдержал пытки выдёргивания волосиков из носа! А потом ему ещё побрили спинку! Он совсем плох!" - сказал труп и свалился под камень, так как давно уже умер. "Ну что ж, - сказал Кондом, - убить, так убить! Давно я уже не убивал мегалломаньяков!" "Подожди, Кондом," - сказала Аликс. - "А может, его можно излечить? Я читала в одной вумной книжке, что существует такая подножная травка в Сити-16, от которой снова вырастают волосы на спине! Эта книжка называлась: "Гаррик Полотёр и его волосатая спинка!" "Читаешь всякую фигню!" - сказал Кондом. - "Вот я читал "Большую Медицинскую Энциклопедию", так там русским языком написано, что волосы на спине вырастут сами естественным образом! Так что остаётся только убить твоего папашу Вебстера, а остальное доделает Матушка Природа!" "Какой ты мудрый!" - восхитились все. - "А то мы думали, что раз ты играешь только одной ногой, то ты - полный кретин!" И вся толпа пошла к вентиляционному отверстию, рядом с которым альянсовцы написали ругательскую надпись: "Сдавайся, Хлиман!" Пока все пролезали по очереди, Алекс плакала: "Я не дожевала тебя, Кондом! Меня уволят из Партии! Я не выполнила того, что мне поручили!" "Не плачь - не реви!" - утешал её Кондом. - "Я щас буду тебя немножко убивать, а точнее - немножко вешать, ты позабудешь про Партию!" И он принялся мылить верёвку! "Но я так молода!" - причитала Алекс. "Не моложе меня!" - заметила Аликс. "А сколько тебе?" "Секрет!" "Ей - 40!" - открыл тайну Аликс неосторожный Кондом. "А вот мне - всего 30! Про меня даже сериал сняли: "Тридцатилетние: хочу всё снять!"- сказала Алекс и захохотала предсмертным сардоническим смешком, ощерив стальные зубки! Между тем Луна скакала по неясным облакам Сити-18. По побережью шёл патруль альянсовцев с собаками! "Сюда! Сюда!" - хотела закричать Алекс, но Кондом, не зря же он профессиональный Борец со Злом, заткнул ей рот куриной ножкой, которую тоже в своё время засовывал в электрогриль! Собаки почувствовали куриную ножку и подбежали, гавкая и вертя хвостами! "Кыш вы ползите, твари!" - сказал Кондом, подсаживая Аликс в вентиляционное отверстие за её необъятную задницу! "Кондомчик! Таз не пролезает!" "Брось свой таз, я потом тебе в Сити-18 новый куплю!" "Да нет, ты не понял!.." "Всё я понял! Носишься со своим тазиком, как с киберребёнком! А всё твой папаша Вебстер! Это он приучил тебе приказывать тазик каждый раз, когда ты хочешь блевать! Как будто для этого и не существует это побережье!" - закричал Хлиман, так как по нему уже открыли огонь солдаты! Одна пуля попала в лоб Алекс, она с негодованием выплюнула пулю: "Больше так не делайте!" "Да это же наша Алекс!" - узнали её солдаты. - "Партайгеноссе! А этот парень, который с тобой, кто он?" "Это... это... это кибержук-мутант!" - сказала Алекс, так как Аликс уже исчезла в трубе. "А! Извиняйте, мадам! Мы не знали, что у вас здесь небольшая вечеринка! Ну развлекайтесь дальше!" - и солдаты с хохотом пошли дальше в поисках Борцов со Злом. "Зачем ты спасла меня?" - спросил Хлиман, хладнокровно заряжая пистолет. "Просто так! Наверное, во мне какая-то ошибка в программе, и отец сделал меня неправильно!" - просто сказала Алекс и поцеловала Кондома в откусываемую ею же коленку Борца. Кондом отбросил верёвку и сказал: "Раз в тебе ошибка, значит ты - Борец со Злом, как все мы! Нас всех отцы тоже сделали неправильно, мы кишим ошибками! Приветствую тебя, сестра! Будь моей женой!" "А как же Аликс? Она же хочет тебя!" "Забудь! У неё плоская грудь, кривые ноги и нет киски! У тебя-то киска есть или нет?" - спросил на всякий случай Кондом, хотя знал ответ: нет! У киборгов кисок не бывает! У них только любимые киберпсы. "Есть!" - неожиданно сказала Алекс. - "То есть, пока нет, но в секс-шопе я тебе такой минет куплю: закачаешься!" "Что такое "минет"?" "Искусственная киска!" "Вот это по-нашему, по борцовски! Купи заодно мне резиновый искусственный пенис, чтобы трахать этот твой минет, у меня-то ведь тоже киски нет!" - пояснил Кондом и полез за всеми в трубу, так как оттуда уже торопили: "Скорее!! Скоре!!" "Чего вы орёте?" - кричал им в ответ Кондом. - "Всё равно без меня никто ничего не начнёт! И познакомьтесь с моей невестой Алекс! Особенно ты, Аликс, познакомься!" Но Аликс разозлилась и напустила на Алекс своего киберпса! Киберпёс разорвал маленькую Алекс прямо в её колыбели и сожрал! Такой был пёсик добрый! "Пусть ещё какая-нибудь шлындра попытается встать на пути Моей Любви!" - пояснила Аликс. - "А точнее: попытается выдрать хвост моему киберпсу, как попугаю!" "Какому попугаю?" - спросили все Борцы. "Да не важно! Это написано в книге "Гаррик Полотёр и его неудачная попытка поиграть в индейцев!" - ответила Аликс. Между тем с неба послышался шум и выстрелы: это прилетел штурмовик Альянса и стал бомбить трубу и затаившихся в ней Борцов! "Нас засекли! А всё из-за этого кретина Кондома!" - закричали все. - "Это он вывесил на побережье сушиться свои мокрые полосатые подштанники, которые намочил от ужаса перед киберпсом, когда тот пожирал Алекс!" "Ну и что, ну и что!" - отбивался Кондом. - "Я боюсь даже мышей, а не только больных бешеных собак! Но вот когда пчёлка летит опылять цветочек, чтобы продолжалась Жизнь, мне на подштанники наворачиваются капли спермы, так у меня встаёт на это дело!" "Извращенец!" - сказали все и принялись мастурбировать, чтобы как-то скоротать время, пока штурмовик не улетит! Через 10 минут всё было кончено: все Борцы были вымазаны спермой, а штурмовик улетел! Кондом вылез из трубы и попробовал, высохло ли его бельё? Теперь он был на протезе, так как его ногу откусила в своё время Алекс. При жизни её все ругали и честили, но после смерти признали Святой Великомученницей Бессмысленного Чуда! Пока Кондом щупал подштанники, из песка вылез киберкраб! Он тоже был без одной лапы. И Кондом признал в нём именно того краба, который однажды удачно совокупился с его, кондомовой, головой! Тогда-то краб и лишился лапы. "Дружище! Какими судьбами?!" - сказал Кондом и осторожно пожал крабу существующие лапы. "У меня для тебя мессидж, Хлиман!" - прошептал краб и умер! "Ты умираешь, ты умираешь, ты умер!.." - вздохнул Кондом, но заметил, что на майке с эмблемой Альянса у краба что-то написано! Он прочитал: "Папаша Вебстер снова стал верен Борцам со Злом, потому что у него отросли волосы на спине!" Кондом поспешил порадовать всех этой новостью, особенно Аликс, к которой он питал ещё нежные чувства. Особенно, когда у него в нижнем отсеке накапливалась сперма! В остальное же время он бывал равнодушен к ней. "Итак, папашу больше убивать не надо!" - сказала Аликс. - "Теперь надо убить мамашу!" "Но кто, кто наша мамаша?" - стали озабоченно спрашивать все Борцы. "А хрен её знает!" - честно сказала Аликс. - "Но я давно хочу её убить из-за наших ошибок в программе! То меня начинает глючить, то эпилептический припадок, то я начинаю гавкать на Луну, то жру клубнику, точно беременная! За всё за это!" "Точно!" - сказал Хлиман, который уже был во всей форме: в защитном костюме при орденах и медалях. - "Я тоже иногда просыпаюсь и обнаруживаюсь ходящим по карнизу собственного домика! Лунатики мы, братья!" И все Борцы со Злом стали качаться на люстрах, кидаться элементами питания и здоровьем и орать: "Мы - не люди! Мы - лунатики!!" Те из них, кто был Борцами сумо, сорвали друг с друга полосатые купальники и принялись притопывать! На их усмирение прибыли альянсовцы! Но в общей суматохе им всем открутили головы! Кондом отважно бил всех лбом в лоб: и альянсовцев, и своих же Борцов, пока не напоролся на огнетушитель! Так он и кончил! Интересна судьба картины "Лошарики", которую ветрогон выставил в Сити-18. Её официально запретили в Альянсе, а ветрогона чуть не расстреляли, но он успел удрать, переодетый в женское платье! И он случайно напоролся на Кондома, который, наконец, купил в секс-шопе вышеуказанные туфли на каблуках и брюнетный парик! И они полюбили друг друга, и были, как типа лезбиянки! Несмотря на то, что были оба мужики! Но кто их разберёт, этих трансвеститов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1539,3-1542

4 марта 2008 года. Про Фантомаса. Сидел Фантомас и думал. Это были те редкие минуты, когда он думал. Потому что в остальные минуты он дристал, так как его мучил понос. И вот думает он: как бы выкрасть из Лувра шмоток туалетной бумажки, принадлежавшей Людовику 12? Потому что до Людовика 12 все пользовались папирусом и обдирали зады! Тут входит любимая подруга-девушка Фантомаса Кларисса. И говорит: "Милый друг! Без тебя огонёк не горит! Без тебя - стена! И вообще, меня мучит понос! Приголубь меня, может, понос отступит!" "Понимаешь, голубь мой, у меня такой же понос!" - отвечает Фантомас. - "Я подозреваю, что это из-за той фигни из китайского ресторана, который закрылся 3 года назад, которую ты приготовила вчера на завтраки!" "Я не ведала, что творила! Но твои носки пахли так сильно, что затмили ароматы гнили из ресторанчика! И мы сожрали их "на ура" и начали заниматься сексом! Ты помнишь?" "Я-то помню! Но только что теперь может родиться у нас из-за той фигни? Ведь мы накормили ею и наших лососиков!" - сказал Фантомас и зарыдал. - "А я-то мечтал о красивых зелёноголовых детишках, всех в папу! А теперь родятся китайцы жёлтые!" "И это ещё хорошо, если не такие гнилые, как те специи! Ну что, начнём заниматься любовью в туалете? Мы ещё ни разу там не занимались! Ты будешь сидеть, гадить и иметь меня на коленях! А потом мы поменяемся местами! Для эротики зажжём свечки!" - обрадовалась своей тупой идее Кларисса. Но Фантомас схватился за живот и убежал дристать и дальше! Это было тем более позорно, что он ведь баллотировался в Президенты США! Как же он выступит на выборочном митинге? Он обложается, и его не выберут! Он не знал, что его Кларисса тоже баллотируется и специально и накормила его гнилью, чтобы он провалился, а Президентом стала она! Она даже не притронулась к тем специям, а просто иммитировала понос! Такая хитрая! Наконец, дверца открылась, и в комнату вышел розовый Фантомас, насколько могла порозоветь его зелёная харя! "Я выздоровел! Я сделал это! Я больше не хочу дристать! Ура! Пойду на митинг!" - сказал он и сделал в воздухе танцевальное па! "Никуда ты не пойдёшь!" - сказала Кларисса и направила на него рогатку с заряженным булыжником! Она прицелилась и попала в лоб... горничной Монике, которая в последний момент заслонила Фантомаса от камня! Моника свалилась и спросила в бреду Фантомаса: "За то, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь, ты сделаешь меня своей любовницей на посту Президента?" "Нет!" - отрезал Фантомас. - "Я читал одну книжку (это была единственная книжка, которую я прочитал) , в которой написано, что все Моники всегда губили разных Президентов! Называлась эта книжка "Азбука"! Вот так-то, сестрица!" "Ах, так?!" - возмутилась Моника, подобрала рогатку, снова вставила в неё камень и выстрелила в лоб Фантомасу! Но у того был бронелоб, камень отскочил и наделал много бед в канцелярии претендента: разбил чернильницу и залил важные документы, а именно: "Список тех, кого следовало замочить в первую очередь на посту Президента!" А с памятью у Фантомаса всегда были не лады со школьных пор. Так как его все дразнили за его зелёную лысую голову, то он не мог сосредоточиться и сложить в уме 2 и 3. У него получалось 6, за что учительница драла его за зелёные уши, из-за чего они и были такие оттопыренные! "Ну, ученички, погодите!" - думал тогда Фантомас. - "Вот стану Президентом США, я вас тогда!" Но шли годы. И вот в один из них и баллотировался от штата Колорадо Фантомас. В своей предвыборной программе он обещал всем, что изведёт на корню Колорадского Жука! "И духа его не будет!" - обещал он, так как жуки при виде него, Фантомаса, прикидывались мёртвыми и складывали на животе лапки, как будто держали похоронную свечку или белые тапочки! Но как только Фантомас проходил мимо, Жуки отбрасывали в сторону белые тапочки и крутили у виска в адрес Фантомаса: "Вот придурок! Мешает нашему творчеству! Мешает спокойно функционировать!" А Фантомас уже этого не видел. Вот и обещал. На его обещания клюнул один фермер с Запада, Джек-Потрошитель, который и проголосовал за него. Дело в том, что жуки мешали Потрошителю потрошить жертв! Как только он потрошил жертву, в её потроха набивались бездомные бомжи-жуки и орали оттуда: "Отвали, Джек! Это наша "малина"!" Вот так с одним голосом и проиграл выборы Фантомас. Тогда он со злобы принялся крушить всю меблировку своего кабинета! Потом пошёл в кабинет к Джеку-Потрошителю и стал крушить, затыкая нос от ужасного запаха, все туши, которые распотрошил Джек. Он их подвесил на крюках под потолок! Сам Джек как раз боролся с жуками: они облепили его всего с головы до ног, забрались в рот и орали все вместе: "Ты битлов уважаешь?!" "Уважаю!" - сипел Джек. "Тогда пой с нами: "Хари Кришна! Всё, что нам нужно - это любовь! Клянусь не потрошить жертв!" - кричали жуки. "А вам-то какая выгода? Вы-то сами селитесь в этих трупах, трупоеды проклятые!" - парировал Джек. "Мы бы рады, но теперь у нас президентом какая-то баба-жучиха, которая постановила, что мы теперь вегетарьянцы! Вот мы и поменяли убеждения!" - ответили жуки. Джек обратился к Фантомасу: "Ну чего стоишь? Выведи их!" "Не вопрос! Без проблем!" - сказал Фантомас и засунул лысую голову в брюхо ближней женщине! Но вместо того, чтобы упасть в обморок, все жуки вцепились в лысину Фантомаса и закричали: "Попался, который кусался!!" И случилось чудо: после того, как Фантомас вынул голову из брюха жерты, тот сам собой зарубцевался! И вдобавок женщина ожила! И стала беременной! И родит она маленьких фантомасиков! "Вот это да!" - поразились все жуки и Джек. - "Это - настоящее бесполезное чудо! Повелевай нами, о, Мастер!" "Да я сам как-то не знал, что могу так!" - говорил Фантомас и засовывал свою голову во все животы, даже в парно-рогатый скот, который тоже здесь висел на крюках! И все ожили и побежали на цветочный луг щипать травку и размножаться! Фантомас в обалдении сидел на полу и думал: "Чего я такого съел за последнее время? Или это последствия космических излучений, которым я подвергся? Но где? Я ведь дальше Дубровки в жизни никуда не ездил!" Тут к нему подошёл последний труп. Это был парень в красном свитере, на голове которого сидел киберкраб! "Оживи меня!" - говорит. "Да пошёл ты! Я не умею ещё прогонять башкой крабов!" - ответил Фантомас. - "А пока, иди, дитё, себе прочь! В моей умной голове уже зарождается идея создания фирмы "Рога и копыта", где я буду оживлять разных домашних животных!" Краб покрутил щупальцем у виска и сказал: "Такого чмо я ещё не встречал! Вместо того, чтобы совокупиться с чьей-нибудь головой, как делаем это все мы, нормальные киберкрабы, он строит фирму! Идиот!" "Сам ты идиот!" - ответил Фантомас. - "Нельзя всех мерить одним аршином! Тебе - голова, мне - фирма! А потом и концерн! И мегакорпорация!" Тут дверца этого сарая открылась и вошла Кларисса с новым, только что изготовленным ею супчиком! "На, милый, поешь!" - сказала. "Сама жри, сволочь!" - ответил Фантомас. - "От твоих блюд одни неприятности! А то исчезнет дар оживлять трупы!" "Да этот дар у тебя как раз именно из-за моего блюда!" - пояснила Кларисса. - "Я добавила в те специи, от которых тебя пучило, пол-кило брома!" "Ну и что?" "А то! Подействовало!" Фантомас разозлился и побежал бодаться с Клариссой, но на него напрыгнули 4 телохранителя, так как Кларисса уже была Президентом США, и её охраняли. Фантомас тогда пошёл к Джеку-Потрошителю с тем, чтобы тот застрелил её, Клариссу, из винтовки! "Нет проблем, братан!" - сказал Джек и достал трёхлинейку Мосина. "Да нет! Идиот! Не из этой! А с глушителем! И вообще, у меня есть идея получше: ты взорвёшь её связкой гранат! Только тихо! Должно сработать! Если тихо, то будет даже тише глушителя!" - и Фантомас вручил Джеку связку бесшумных гранат! Джек был лиллипутом, поэтому пополз по полу в сторону Клариссы и её телохранителей. Один из них как раз пил молоко из ведёрка. Напившись, он бросил пустое ведро и попал по голове Джека! Тот потерял сознание! "Фу ты! Всё приходится делать самому!" - проворчал Фантомас и сам пополз, взяв из рук Джека гранаты! Один из телохранителей как раз сморкнулся и попал Фантомасу прямо в глаз соплёй! Почти ничего не видя, он всё-таки вполз в охраняемую Зону-6, где содержили Президентов. "Ты кто такой?" - спросил его охранник. "Бесплатная пицца!" - и Фантомас сунул связку гранат под нос охраннику! "Мы пиццу не заказывали!" "Это подарок, идиот! Называется: "Домино-пицца"! Наш девиз: "Получи, Президент, пиццу!" Второй раз мы её уже не привезём, потому что второй раз её не едят!" Охранник понял по-своему, что это не смертельная пицца, а нечто другое. "Братан, любую пиццу никто не ест дважды! Это негармонично!" Фантомасу надоело вдалбливать что-то этому дятлу, он огрел его гранатами по каске и пролез в Зону-6. По радио разнеслась сирена и тревога! "Сотрудник убит! Сотрудник убит! Гражданин, проникший в Зону-6, вы являетесь угрозой обществу! Немедленно сдайтесь! Приказ всем: найти, обезвредить, месить, обесточить!" - закричала дикторша! Аж пенсне у неё раскалилось! Но Фантомаса было не удержать. Он с криком "Банзай!!" бросил гранату в окно офиса и бросился бежать из Зоны-6! Но это было окно кухни. Гранаты уничтожили все торты! "Ты испортил все торты!!" - кричал китайский повар, выбегая следом за Фантомасом в целях отомстить или хотя бы выбить бабло на новые торты! Иначе вычтут из его, поварской, зарплаты! Фантомас подскользнулся и свалился в мусорный бак! Повар догнал его и стал стучать по баку, пока совсем не добил Фантомаса! Тот вынужден был вылезти. Он вылез и спросил повара: "Ты кто?" "Я - агент ФБР! А твой фейс мне знаком!" - и повар сорвал зелёную маску с рожи Фантомаса! Под маской оказались пышные золотые раскошные волосы и женский фейс! Повар обалдел и снова попытался сорвать и эту маску! Под женским фейсом оказалась хрюшечная морда с пятачком вместо носа! Больше маски не снимались. Это-то и было настоящее мурло Капитализма! Повар врезал по пятачку, и Фантомас отрубился! Повар ушёл, размышляя: "Зря я его не трахнул! Тот женский фейс был привлекательный! Такой шанс потерян!" Потому что он был извращенец. Фантомас между тем отыскал обе свои маски, надел их и пошёл в бар "Зелёная тоска" залить горе стаканчиком виски. Бармен пускал ему эти стаканы, но так быстро, что они все разбивались о стенку, пролетев по стойке! И началась драка, потому что бармен требовал денег-неустойку! Фантомас дрался, как лев! Он раскидал всех ковбоев! Он вышвырнул бармена за стойку, разбив ему все бутылки его же спиной! Но тут сверху стала спускаться Мадам Берже! Она была хозяйкой притона, и все проститутки отдававли ей дани. У неё были роскошные золотые волосики! Но тут с Фантомаса сорвали впопыхах первую маску, и он тоже оказался точно такой же блондинкой-красавицей! Обе блондинки уставились друг на друга и стали таскать друг друга за волосья! И с них обеих свалились и эти маски! Под ними у каждой оказались одинаковые хрюшечные морды! "Так ты тоже космополит, товарищ!" - обрадовался Фантомас. - "Мы же одинаковые! Наверное, росли на одной свиноферме!" И оба Хрюнделя взялись за лапки и прошли вверх в номера, не обращая внимания на драку внизу, которая скоро сама кончилась, так как все перебили всех! А Хрюндели возлегли в одну кровать и решили предаться тёмной обжигающей страсти. Оказалось, что оба они - женского пола! И тогда мечта, что подруга сможет сделать ей хрюшек-детей, провалилась у обоих! Но они стали любить друг друга, как лезбиянки. Они похрюкивали от удовольствия, когда тёрлись друг об друга кисками и выменем. Тут распахнулась дверь и в номера проник оглушённый, но живой Джек-Потрошитель! "Безетцт!" - завизжали свиноматки. Что значит: "Занято!" Но Джек не обратил на них внимания, так как был контужен ведром и принимал номера за общественный туалет. "Где тут у вас писсуары? Или хотя бы шарики "Катсана", которые запирают запах изнутри?" - бормотал он и расстёгивал ширинку! Обе Хрюни поняли его намерения: "Пошёл вон, засранец!" Но Джек уже гадил в углу комнаты! Нагадив, он упал на перину и сказал: "Секс, кино и домино! Я хочу вас всех, прекрасные незнакомки! Будь вас 3 или 4!" У него в глазах троилось. И он поимел обеих! А потом нащупал их пятачки и вообразил, что это резиновые морды резиновых женщин! Джек в панике выбежал из номеров и обратился с жалобой к бармену: "Любезный, ик! Какой придурок подложил в номера резиновых баб? Я всегда хотел наследника! Но теперь это возможно, если только эти резинки родят резиновых детей! А вероятность такой вероятности один на миллиард! Отдавай мне доллар, который я тебе дал "на чай"! Ты его не заработал!" Бармен посмеялся и сказал: "Ты подарил мне доллар, а именно столько стоит развлечение с резиной! Вот если бы женщину за 50! Тогда получил бы женщину за 50!" "Я - не герантофил!" - гордо сказал Джек, но на него уже придвинулись злые хари ковбоев: "А мы что, герантофилы?!" И драка снова продолжилась! "Подруга!" - капризно сказала одна Хрюня другой. - "Закрой дверь, от шума я не сосредоточусь и не могу найти, где у тебя киска!" "Да вот же киска!" - и Фантомас засунул голову подружки по уши в свою киску! Так они и заснули. На следующее утро их так и нашёл бармен! А он любил приму-мадам Берже! И он всё понял! Он схватил со стены ружьё, которое висело там с начала рассказа и должно было рано или поздно выстрелить! И выстрелил Фантомасу в задницу солью! Вот почему сейчас подсудимый не может сесть, а все присяжные хохочут: "А он не может!" Вот так неуловимый Фантомас попал на скамью подсудимых в штате Колорадо, где не терпят супружеских адюльтов, или как их там. Короче, грешная любовь, словно хмель! Нельзя было трахать ту свиноматку Берже, потому что она жената на бармене была, и в Колорадо этого не допускают! К.

ЭПИЛОГ

Мне кажется, что сказки - это и есть сосредоточие юмора. А походы в магазин - это только взаимные крысления и нездоровый секс! Но видите, сказки сложнее писать: раз в 2 дня. Поэтому я щас затормозился. Ну а вы, понятно, не тормозите, с чем я вас и поздравляю! Только не кажется ли вам, что жизнь проходит впустую, если не писать сказок, а только трахаться? Мне кажется. А как написал - на душе звенят колокольчики! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-155

("Письма в никуда"-155)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1542-1545,7

6 марта 2008 года. Как Херлок Шолмс поймал неуловимого мистера Бублика. Бублик был тайным главой мафии всего Восточного побережья. Они даже раз встретились с Херлоком, но сыщик и не подозревал, кто перед ним! Он, Херлок, как раз тогда закрыл дело о мадам Берже, которую удачно разоблачил в краже булок из булочной и неправильной парковке! Ещё он снял с неё обвинение в занятиях любовью с пожарным гидрантом, за что Берже переспала после суда с Херлоком, так как вместо 20 лет лишения свободы она получила только год условно, так как тогдашний президент Франции Саркози очень любил пожарные гидранты, и это бы было страшным преступлением. Ну так вот, возвращался Херлок от мадам в одних башмаках и простыне через плечо и бормотал пьяно: "Бабы!" с презрением! И тут как раз останавливается лимузин мистера Бублика, и тот приглашает Херлока внутрь. Ну, Херлок по пьяни влез в машину, но когда Бублик протянул свои шаловливые ручки, чтобы сорвать с Херлока простыню, последний вообразил, что это - гомосека! И выпрыгнул из машины на всей скорости! Машина уехала, а на голову Херлоку свалилась подарочная сумка авиакомпании "Азия-Аэро". В этой сумке, как считал Бублик, были запасные штаны для Херлока и толика еды, и Кока-Кола. Но на самом деле в сумке оказался Пятый Кхуман, потому что Бублик перепутал одинаковые сумки! Поэтому Херлок мгновенно протрезвел, схватил сумку и бросился в ближайшее селение мормонов! Лимузин с Бубликом затормозил, вернулся, но было уже поздно: Херлока и след простыл! Так Бублик остался без Кхумана! А Херлок вбежал в деревню мормонов и закричал: "Люди!! У меня есть Кхуман! Теперь мы все заживём!" Но никто ему не откликнулся, даже собаки не залаяли! Никто не вышел и не спросил: "Какой это идиот разорался?!" и "Чего ты шумишь? Тут люди спят!" Потому что они не спали! Они все были убиты! И везде валялись их скелеты, а скелеты собак лежали в собачьих конурах! Херлок ошалело ходил от одного домика к другому, пока не дошёл до разрушенной часовни. Из двери выползла полудохлая Крыска Лариска. "Лариска, что здесь, ядрить его в корень, произошло?" - спросил её Херлок. "А..!" - сказала Лариска. "Что, ты не можешь говорить? Тогда покажи на лапах!" То есть, лапами! Крыска стала показывать на пальцах, что Херлок нечаянно наступил ей на яйца, и она не может говорить от боли! Херлок сошёл с Крыски, и та поведала удивительную историю про цистерну с авиационным спиртом, которая прибыла на этот полустанок "Пудость"! А так как на нём вообще никто никогда не останавливается, то мормоны приняли это как Дар Божий и проковыряли в цистерне дырку и ложились под "капельницу"! Спирт капал им в рот, и они умирали, потому что это был не спирт, а мазут! "Вот если бы кто-нибудь на цистерне со спиртом написал: "МАЗУТ"!" - сказала Лариска. - "Всё равно выпили бы!" Вот так все и кончили! И даже собаки попили этого мазута, потому что единственный колодец в Пудости был заколочен, воды катастрофически не хватало, а вкус у той воды был, как у лошадиной мочи! После этих потуг Лариска извинилась и ушла блевать в часовню, так как у неё в животе развивались ураганы! Херлок с "Эспумизаном" в руке проследовал за ней, но она уже подохла, забравшись на Святой Алтарь и обблевав стулья, где обычно сидели прихожане. Херлок при виде этой последней кончины расплакался, как ребёнок, и сам выпил все "Эспумизаны"! Сначала его начало пучить, а потом ураганы возникли и утихли в животе. Наступило спокойствие. Херлок ещё раз расстегнул сумку и потрогал Пятый Кхуман. На его медном боку было написано: "Алладин, тебе не надо объяснять, что со мной надо делать?" "Кто такой этот Алладин? И что он должен был делать?" - возникли вопросы в голове Херлока. Он вынул Кхуман и принялся стучать им по полу! Ничего не произошло, только где-то в Альпах сошла лавина и погребла под собой безногих альпинистов-инвалидов, которые пытались кому-то что-то доказать, взобравшись на Альпы! Но Херлок об этом не узнал. Он развинтил весь Кхуман, обнаружил внутри сгоревшую лампочку и решил, что это - примус! "Так я ничего не добьюсь!" - решил Херлок. - "Надо связаться с Алладином!" Он пошёл в ближнюю избу, с трудом оторвал одного скелета от телефонной трубки (видимо, напившись мазута, бедняга пытался телефонировать своей подружке, как ему кайфно, и какие он видит разноцветные глюки! Так его и застала Старуха с Косой!) и стал листать лежавшую тут же телефонную книгу. Но эта книга оказалась Справочником по кишечным заболеваниям. И там был только один телефон, телефон доктора Анжело, нацарпанный на форзаце: "03"! Херлок набрал этот телефон и услышал: "Неправильно набран номер!" Он набрал вначале "8" и опустил в прорезь стоявшей здесь же хрюшки-копилки 15 копеек. Теперь в трубке ответили: "Абонент не доступен щас! Перезвоните позже!" Херлок в ярости разбил свинью-копилку, из которой выкатились 10 15-копеечных монет! "Наверное, последние живые пудовцы пытались так же позвонить доктору! И их не соединили!" - подумал Херлок. Но тут в трубке что-то треснуло, и бодрый автоответчик доктора Анжело ответил: "Привет, ик! Говорит, ик, автоответчик! Больница закрыта, все ушли на фронт! Тюрьма закрыта, горшком забита! Ха-ха!" - и автоответчик разразился отвратительным смехом над своей тупой шуткой! "Слушай меня, олух царя небесного!" - заорал на него Херлок. - "У меня с собой Пятый Кхуман! И если ты меня не соединишь, я разнесу здесь всё в этой Пудости!" "Что такое Пудость, ик?" - спросил автоответчик. "Ага! Как острить, так прикидываешься идиотом! А на самом деле можешь сам мыслить!" - сказал Херлок Шолмс. "Я мыслить не могу! Я повторяю только то, что на мне записал доктор Анжело!" - сказал автоответчик совершенно трезвым голосом и дал отбой! Надежды связаться с внешним миром не было! Херлок задумался впервые в жизни, а потом решил позвонить своей подружке миссис Хадсон. Она была уже стара для подружки, но знала 701 позу, в том числе на роликах и в дупле дерева! Поэтому Херлок её ценил. Он набрал 567-555. Хадсон подняла трубку. Она как раз испытывала 702-ую позу: кверх ногами! "Алло!" - сказала Хадсон. "Как хорошо, что ты ещё жива!" - сказал Херлок. "А что? Случилась ядерная война?! И все погибли?" - и от страха миссис Хадсон свалилась головой вниз с турника, на котором висела в специальных ботинках типа горнолыжных! И упала как раз в миску своего кота Мурзыка и разбрызгала все подушечки "Вискаса"! Кот как увидел такое, так тут же перегрыз телефонный провод из мести! Хадсон кричала: "Алло! Алло! Вас не слышно! Перезвоните!" "Кто бы это мог быть?" - спросила она у Мурзыка. "А мне откуда знать?" - пожал плечами Мурзык. - "Я всего лишь низший примат, даже не Человек Неразумный, не Гомо Лысикус и не Гомо Волосатикус!" "Да!" - сказала Хадсон коту. - "Ты даже не Лысикус! Но мы тебе поможем щас прям!" И она пошла за электробритвой, чтобы обрить кота по последнему писку моды. Вот так кот стал Котикусом Лысикусом, что подтверждает Теорию Дарвина о постепенном отборе среди котов и приматов. Херлок, со своей стороны, тоже кричал в трубку: "Алло!" , но впустую. Он попытался засунуть 15 копеек непосредственно в телефонный аппарат. Так как свинью-копилку уже раздолбал! А аппарат там был раритетный, с рожком вместо трубки, и 15 копеек влезли в рожок! И тут же бодрый голос ответил в рожке: "Алло! Говорит Алладин! Чего надо?" "Алладинушка, родной!" - закричал Херлок. - "Я тут... А они все тут... Ты понимаешь?" "Пока не очень!" "Они все померли! А у меня твой Пятый Кхуман! Что мне с ним делать?" "Что? Кхуман с тобой? Что с ним делать? Я что, маразматик, помнить, что делать с Пятым? Первый я тёр, из него появлялся Джин и выполнял три желания! Второй Кхуман я засовывал себе в задницу: появлялась Бастинда и выполняла 2 желания! Третий Кхуман я кидал в своё садовое "очко", появлялся сантехник Володя и выполнял одно-единственное желание! А вот что делать с Пятым? Попробуй огреть себя им по голове! Я подожду на линии, не отключайся!" Херлок так и сделал: он ударил себя по лбу Кхуманом, но ничего не произошло, кроме того, что где-то в Бразилии помер наркокороль Ортега Перунья! "Ничего не произошло!" "Тогда попробуй пописать в него!" - предложил Алладлин. "Ты ещё предложи наложить в него!" - раздражился Херлок. "Не спорь со мной, женщина!" - сказал Алладин. - "Вспомни своим маленьким умишком, что Третий Кхуман я бросал в "очко"!" "Я - не женщина!" - сказал Херлок. "Ах, ты не женщина?" - возмутился Алладин. - "И я теряю время с каким-то чуваком! Да я щас отключусь! Я-то думал, что потом приглашу тебя в ресторан и поимею тебя потом! А так зряшная трата времени и сил!" "Погоди, не отключайся! Речь идёт о спасении Пудости!" "А! Пудости! Так бы сразу и сказал! А то, понимаешь: "он - не женщина!" Огорчил меня совсем! Кстати, что такое "Пудость"?" "Балда! Это полустанок, который щас завален трупами мормонов и собак! Я хочу их всех оживить!" - сказал Херлок. "Ну тогда делай так: подойди к каждому скелету и ударь его по черепку Кхуманом! И скажи заветные слова: "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в ж.пу!" Попробуй! Я же больше на линии оставаться не буду, так как каждая минута болтовни с тобой, женщина, стоит 3 доллара!" И отключился! Делать нечего, пошёл Херлок и стал долбать скелеты Кхуманом! Из Кхумана посыпались винтики и шпунтики, но Херлок знал, что при сборке всегда остаются лишние детали! И тогда на главной улице затормозил лимузин мистера Бублика! "Вот ты где! И вот где мой Кхуман!" - закричал Бублик, выскакивая из машины вместе с вооружёнными до зубов головорезами своими! "Не мешай! Я занят, не видишь? Я оживляю жителей Пудости!" - процедил сквозь зубы Херлок и ударил одного из головорезов по голове медным Кхуманом! "Как больно! Как же больно!" - заголосил бандит, а прочие направили на Херлока автоматы! "Слушай меня, Херлок Шолмс, или как там тебя!" - сказал Бублик. - "Мы договоримся! Ты отдашь мне Кхуман, а я не убью тебя потом, так как ты много знаешь (даже про то, как этим Кхуманом пользоваться!) , а дам тебе 34 доллара и отпущу! Идёт?" Херлок согласился и отдал Кхуман. Потом стал слюнявить бумажки: их оказалось ровно 33! "Эй, Бублик! Ты не додал 1 доллар!" - закричал Херлок вслед лимузину, но тот уже укатил в клубах пыли! "И ты ему отдал Кхуман, дубина?" - спросил один из скелетов, вставая и присаживаясь на завалинку. "Ну, отдал!" - сказал Херлок. - "А кто это говорит? Кто это тявкает басом? Всё равно никто не знает, как им пользоваться: даже сам господин Алладин!" Тут Херлок увидел, что скелет живой, и чуть не упал в обморок: "Чур меня! Ты - говорящий?!" "А что такого? Ну, говорящий или нет, тебе-то что?" "Но я думал, что вы все померли! Напившись мазута!" "Балбес! Разве может что-то сделать со скелетами литр мазута? Мы просто спали, у нас был "тихий час" после "капельницы"! Хочешь, мы и тебя научим пить из цистерны? Ты словишь глюки и кайф! Это вставляет получше наркоты, поверь мне!" Между тем Пудость наполнилась лаем собак и топотом ног: это скелеты спешили к цистерне занять очередь! "Ладно, брат, некогда мне! А то окажусь в самом конце очереди!" - сказал скелет Херлоку и уковылял в своих валенках, поскрипывая суставами-шарнирами! "С ума можно сойти!" - подумал Херлок. - "А я хотел ещё спасти этих алкоголиков! Ну всё! Хватит с меня спасать весь мир! Надо заняться собой! То есть, не собой, а спасением себя!" Но мысль заняться собой понравилась ему самому! Он заперся в часовенке за алтарём и принялся копаться в своих штанах! Но приключения не прошли незамеченными для его переца: тот не вставал никак! "Я ли тебя не кормил, я ли тебя не лелеял?!" - корил переца Херлок. На что тот нагло отвнечал: "Ну и что? А я - неблагодарный! Вот пока не приведёшь мне пышную женщину-свинарку из Пудости, не встану!" "Да как я, кретин ты этакий, тебе её приведу?! Тут же одни скелеты!" "А у меня другая информация!" - сказал перец. - "Мазут не пила только тётя Дуня, которая была в колхозной бане! Она и щас там! Пошли развлекаться! Пошли по бабам!" "Ну что ж, пошли так пошли!" - согласился Херлок и пошёл в баню. Её он нашёл без труда, потому что нашёл указатель: "До Москвы - 4567 км, до Лондона - 56 км, до Нью-Йорка - 7860 км, до бани - 300 м". Из бани валил чёрный дым. Херлок ударом ноги распахнул дверь и вошёл в женское помещение! Тётя Дуня заверещала от ужаса, а Херлок от удивления: это была миссис Хадсон! "Хадсон, а вы как здесь?" - спросил он. "Не хочу быть скелетом!" - ответила Хадсон. "Но я же вам звонил-телефонировал в Лондон, вы висели вниз головой, а потом извинялись перед Мурзыком!" - сказал Херлок. "А! Я поняла! Это моя сестра-близняшка в Лондоне! А я - в Пудости! Мы совершенно одинаковые! А если уж говорить совсем откровенно, то на всём мире нас миллионы близняшек, мы не близняшки, а миллионяшки! И все на одно лицо! Все типа блондинки и типа Мерилин Монро! Как инкубаторские! За это нас и любят мужчины! Вот ты, например!" - сказала Хадсон и сдёрнула с себя полотенце! В полумраке парилки заколыхались её буфера и киска! "О! Это так неожиданно! Но я ещё не готов к этому! Мне что-то нехорошо!" - сказал Херлок и поспешил на свежий воздух! "Что, не выносишь физической близости?" - нахально спросил его перец. - "Я лично готов! Я всегда готов! И мне всегда хорошо!" "А мне всегда нехорошо! Ты видел её буфера? Видел? Вот то-то! Лучше иметь дело с плоскими тёлками! Вообще к чёрту весь этот секс! У меня сердце стучит щас не хорошо!" - сказал Херлок и прокричал миссис Хадсон: "Ничего у нас с тобой нее получится! Я не люблю таких коров! Я люблю девушек за 18!" "Что ты такое говоришь?" - спросил перец. - "Это же слишком дёшево! Наверное, какие-нибудь олигофренки или имбицилки!" "Да нет, за 18 лет! Молодые!" - пояснил Херлок. "Слушай, Херлок, ты меня уже достал!" - сказал перец. - "Будешь любить эту Хадсон: я сказал!" "А кто ты такой сам вообще?" - спросил Херлок. "Я - твой Командир, Капитан, Бог, Царь-Батюшка! Я - Майкл Джексон! Ты - пустое место, ты мне подчиняешься! И ты мне не нравишься! Никому ты не нравишься! Зря ты вообще приехал в эту Пудость!" - сказал перец. "Заткнись!" - сказал ему Херлок. - "Хадсон идёт!" Из бани вышла Хадсон в телогрейке. Она сказала: "Раз ты меня не хочешь, любимый Херлок, это ничего не меняет! Всё равно из всех мужиков и баб нормальными остались только мы с тобой тут! Остальные стоят в очереди под "капельницу"! Они уже не люди! А так как в Пудости никогда поезда не останавливаются, то тебе отсюда не уехать! Попал ты, Херлок! И будешь любить меня, какая я ни есть!" "Ничего не значит!" - стал бодриться Херлок. - "Я буду долго гнать велосипед! В густых лугах его остановлю!" И эхо из леса повторило его слово: "гнать... гнать..." "Ты уже гонишь какую-то хрень!" - сказала Хадсон. - "Тут только трёхколёсные велосипеды!" "Вот и отлично! Я умею кататься только на таких!" - сказал Херлок, вскочил на ближний велосипед и стал крутить педали! Но его штанина попала в цепь, и брючина оборвалась, пока Херлок пытался стряхнуть с ноги велосипедик! "Вот видишь, ты уже начал раздеваться!" - сказала Хадсон. - "Я тоже, пожалуй!" И она скинула телогрейку! На её плече горела татуировка: сердце со стрелой и надпись: "Херлок Шолмс"! "Всегда, когда вижу эту татушку, из моих глаз текут слёзы!" - пояснила Хадсон. "У меня тоже!" - прослезился Херлок. - "Я думал, что такая татуировка одна на свете: у моей покойной мамы!" "Я и есть твоя покойная мама!" - сказала Хадсон. "Но ты же была полярной лётчицей и пропала в торосах, выполняя сложнейшее задание Партии!" - сказал Херлок. "Ну была, ну пропала, но потом нашлась! И я тебе связала рубашку, чтобы было в чём пойти в первый класс первый раз! Вот!" - и она кинула Хадсону рубашку. Он попробовал её надеть, но она налезла только на руку! "Ты что, с ума сошла? Сначала хотела поиметь меня, своего сына! А потом эта рубашка! Я уже вырос! Я хожу в третий класс гимназии! Вот моя Зачётная Книжка: смотри! Одни зачёты: по ботанике, по природоведению, по грамматике! Я вумный уже!" "Да, мой бедный Херлок! Ты поумнел, но не в хорошую, а в плохую сторону! А у нас в Пудости матери всегда первыми трахают сынов! Нет, не просто так, конечно! А в презервативах! Чтобы научить их, как ЭТО делается! Чтобы не было первых ошибок! Потому что первый опыт любви бывает жесток! Прилежный ученик исполнил урок! Ты больше не плачь, он не придёт!" - сказала мать и снова одела телогрейку. "Кто это "он"?" - спросил Херлок. - "Я что, похож на "голубого"?" "Да кто вас, третьеклассников знает, на что вы похожи? Вы все одинаковые, как инкубаторские! Вот только потом из этого сырого теста и можно слепить что-то стоящее! Вот был у нас случай: родился двухголовый ребёнок! Все думали: "Что это за чмо родилось?" А потом выучили его на агронома, и он агроном-агрономом! Вон он, первый стоит в очереди на "капельницу"! Что за молодец вырос!" "Но он же скелет!" - возразил Херлок. "Ничего не значит! Агроном может быть хоть динозавром, хоть женщиной, хоть скелетом! Это у нас в Пудости всем по барабану!" - ответила Мать. "Но мама! А почему я не вырос? Почему я только в третий класс хожу?" - спросил справедливо Херлок. "Потому что ты всегда был идиотом: 20 раз оставался на второй год!" - веско сказала Мать и взяла в руку ухват: "И я тебя накажу! По попе! Снимай штаны!" И она отстегала бедного Херлока почём зря! Плача от обиды, Херлок вскочил на трёхколёсный велосипед и поехал, как и говорил, в далёкие луга. Там он стал собирать землянику и думать: "Как же так получается? Мать погибла много лет назад: а тут вот она, живёхонькая! Наверное, это шпионка с другой планеты! Или я попал в петлю времени и повторяю своё прошлое! А может, мне всё это только снится?" - он ущипнул себя и велосипед. Всё было настоящим. Только на горизонте маячили какие-то зелёные огромные телескопические "усы"! "Точно! Я на другой планете! Или это Останкинская Телебашня!" - подумал Херлок. - "Но откуда здесь в Пудости Телебашня? Наверное, я объелся ЛСД, и у меня глюки!" И точно: его стало рвать! Он проблевался. Но ни усы не пропали, ни велосипед, ни земляника. "Земляничная поляна форевер!" - подумал Херлок по-английски. Это значит: "навеки". "Я запутался в этой петле времени! Здесь время вообще не движется! Правильно, перец?" - обратился он к своему никогда не унывающему приятелю. "Чего?" - спросил перец. - "Прости, я заснул, не слышал вопроса!" "Объясни, как жива моя мать, и почему она похожа на миссис Хадсон?" "А хрен его знает!" - раздумчиво ответил перец и снова уснул безмятежным сном ребёнка! "Чертовщика какая-то! Даже сам хрен говорит, что "хрен его знает"! С ума можно спрыгнуть! Наверное, пора его подрачить!" - решил Херлок Шолмс. На что перец сказал, снова проснувшись: "Это невозможно! Малолетних драчить запрещается! Это просто невозможно!" И снова заснул. "Сволочь!" - сказал Херлок и закрутил педали обратно в Пудость. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1545,7-1549,4

8 марта 2008 года. Снова 3 дня праздников, снова всеобщее помешательство. От безделья. Однажды влачил пенсионер, героический пенсионер с крейсера "Потёмкин", Чижик, свою вязанку дров на 4 этаж, как ему повстречалась проститутка Света! И она говорит: "Ты такой забавный старикашка! Не хочешь посмотреть, что у меня под юбкой?" "Крошка, у меня внучка твоих лет! И даёт мне посмотреть всегда!" "Ну, извращенцы!" - говорит Света. - "Я просто так от глупости сказала! На самом деле у меня есть жених Кабан, который тебе перья ощиплет за 3 минуты! Выходи на кровавый мессич!" "Чего?" "Ну, на кровавую драку за право обладать мной!" "А на кой мне обладать тобой? Я обладаю своей внучкой твоих лет! А ты кому нужна?" "И как ты ею обладаешь?" "В трёх презервативах и с привязанной столовой ложкой!" "Ты бы ещё половник привязал! Короче, так: щас я звоню Кабану, и он тебя ждёт у подъезда! И будет махач!" "Всё бесполезно, внученька! Я выйду с собачкой Тори! Она его покусает!" "Да выходи хоть с крокодилом Геной! Кабан и не таких обламывал! Он как стукнет вас с Тори головами, птичек увидите!" "Такие маленькие птички, а так сильно нагадят!" - сказал маразматик Чижик и продолжил подниматься по лестнице. - "Помогла бы хоть дотащить дрова!" "А зачем тебе дрова? Тут везде паровое отопление!" "А затем, внучка, что я разожгу на полу костёр и буду вспоминать своё героическое партизанское прошлое, как в землянке горит печурка!" "Но ты же матрос с "Потёмкина"! У вас не было землянок!" "Не путай меня, дура! Землянки были всегда! Если на пароходе мне запрещали устраивать костры и бросать в них огнетушители, то теперь я сам себе вольная птица, понятно?" "Ничего не понятно, старый маразматик! Я щас вызову милицию и пожарных, чтобы тебя пресечь!" "А это видела?!" - спросил Чижик и ударил Свету по голове одним из поленьев! И убил! Чтобы скрыть труп, он потащил его к себе в коморку и намеревался там зажарить и сожрать типа лососины на костре. Но дым от костра в квартире пенсионера увидел пионер Петров! Он, Петров, только стажировался под руководством опытного Инструктора тоже Петрова из Школы Выживаемости. Но уже проявлял какие-то задатки, которые Бог вкладывает в башку новорождённому. Если не вложено - ничего не получится! Итак, этот маленький Петров уже перевёл через дорогу 35 старушек, из которых 12 попали под машины, а остальные перешли сами обратно, так как не переходили, а пытались поймать такси! "Какое вам такси, развратные старушенции?!" - негодовал Петров. - "Ездите в троллейбусах!" Потом он спас с дерева 10 котят, причём 5 пришлось оторвать буквально с мясом, так как они так крепко вцепились! А остальных 5 разорвали и сожрали злые большие собаки, от которых, собственно, коты и влезли на деревья! Далее Петров спас из горящего дома 40 наркоманов и спас 40 мальчиков от заикания. Как оказалось, эти 40 наркоманов и были этими 40-ка мальчиками, так как без дозы они стали заикаться! Но Петров влил им клистир и поставил клизьму! И спас от заикания. Они продолжали сучить ногами быстро-быстро, словно хотели снова попасть в горящий дом и обрести потерянную дозу! Но дом сгорел из-за неисправного примуса, на котором разогревали в ложечке дозу. И его уже было не восстановить. Вот такой был героический Петров! И он увидел дым из окна Чижика. Он, Петров, привязал сам себя за заднюю ногу и на верёвке, которую вытравлял его кот Мурзык, спустился с биноклем к окну старика, чтобы посмотреть и, если надо, и сфотографировать бесчинства старпёра, которого давно все пионеры подозревали в каннибализме! Что он ходит на дискотеки и приводит домой студентов-непрофессионалов, а потом расчленяет их и хранит в холодильнике! "Но у меня нет холодильника!" - защищался Чижик. И в уме продолжал: "Я такой всеми вокруг себя позаброшенный, что катастрофически быстро сжираю трупы сам! Без холодильника!" Этого он не говорил вслух, так как подозревал, что у него много врагов, которые способны донести в ВЧК товарищу Менжинскому! И вот теперь потрясённому взору Петрова открылась такая картина: сидит Чижик на полу весь в крови и режет ножовкой труп Светы! Сначала отрезал голову, потом руки-ноги, а потом принялся пилить живот, так как целиком эта туша в костре не помещалась! А кровь так и хлещет! Далее её потоки затопили окно, и Петрову ничего не удалось снять. Мурзык поднял его обратно и спросил: "Ну как?" "Никак! Мы не можем без доказательств наклепать на невинного старикана! Мы должны подождать, пока он сам не совершит первый шаг! По-крайней мере, не протрёт окно! А то скажет, что по случаю 8 Марта покрасил окно красной краской, чтобы лучи солнца по утрам не тревожили его сна! Он хитрый!" И кот с пионером стали ждать первого шага. Старикан между тем сожрал правую ногу Светы и стал от ураганов в животе принимать "Эспумизаны" и громко рыгать! "Это ещё не первый шаг!" - сказал Петров. Потом старика разобрало на пение: он стал громко орать, перевирая мелодию и слова: "Врагу не сдаётся наш грозный "Косяк"! Пощады никто не желает! Пусть тучные тучи несутся над нами, нас ещё судьбы известные ждут! В бой раковый мы вступили с врагами!" "Вот она - запцепка!" - сказал Петров Мурзыку: "раковый!" Он щас ест жертву, стоя раком! Иначе бы он это не пропел! Пока он стоит раком, он беззащитен, как все матросы с "Потёмкина"! Поэтому они все и погибли! Они делали зарядку утреннюю и становились раком, когда пришёл карательный отряд и расстрелял их в задницы, так как именно на задницах полоски их полосатых морских костюмчиков сходились и образовывали перекрестия! Иначе бы карателям в них никогда не попасть, в эти полоски! Потому что каратели были все близорукие, а клиники Маршака, чтобы пересаживать здоровые ясновидящие глаза одним близоруким, беря их у умерших трупов, проданных на органы, не было! Я тоже близорук, но дай мне рогатку, и я попаду в стоящего раком старика с 3х шагов! И мы возьмём его тёпленького! И отсидит на всю катушку! В одиночной камере все 25 лет! А ещё говорят, что у меня нет юмора! Столетнего старика засажу в одиночку!" - так сказал Петров, взял рогатку и пошёл вниз стучаться к Чижику! "Кто там?" - спросил Чижик. "Водопроводчик!" - сказал Петров, надевая противогаз против дыма, валящего из-под двери! "Пошёл в жопу!" - сказал Чижик, продолжая раком пожирать Свету. "Как вы смеете так нагло разговаривать со специалистом?!" - сказал Петров. - "Хоть мне и по 12 лет, умён не по годам! Впустите и убедитесь!" "А что, щас Хеллоуин?" - спросил озадаченный Чижик. - "И надо всем детям дарить Рождественских Кроликов и конфеты? Нет их у меня! Проваливай по добру-по здорову!" "Слушай меня, старый полупердун!" - сказал Петров. - "У тебя из квартиры воняет дымом! Жильцы жалуются и переживают из-за тебя: может, ты заснул с сигаретой, и загорелся твой матрас! Открывай!" "Всё равно не открою!" - сказал осторожный Чижик и перестал стоять раком. Теперь он сидел в кресле и обсасывал рёбрышки жертвы, Светы! Положение становилось критическим! На помощь пионеру пришёл Мурзык. Он разбежался и выломал дверь полосатым плечом! "Как вы смеете?! Я ничего не скажу без своего адвоката!!" - заорал Чижик. "Может, тебе ещё Микки-Мауса пригласить в адвокаты?" - спросил Петров. И стал наговаривать на свой диктофон: "12 часов 67 минут 8 марта 2076 года! Мы в квартире Чижика. Пригласите понятых! Понятых нет, понятно! Тогда так: вижу костёр, на котором жарится человеческая грудь пятого размера, напоминающая женскую грудь!" "Учтите!" - закричал Чижик. - "Это ещё не доказано! Эта грудь только похожа на человеческую грудь! На самом деле это куриные потроха! Это была курица-мутант! Она была метр 70 высотой и пожирала весь мой "Вискас", который я покупал для себя, любимого!" Тут встрял Мурзык и сказал: "Ты, дед, сволочь! Как ты мог святой корм "Вискас" жрать, не позвав меня, своего соседа!" "А ты кто такой?" - спросил Мурзыка Чижик. "Я - оперуполномоченный Мурзык!" "А! Ясно! На пол намоченный!" "Господа, попрошу вас!" - стал мирить скандалистов Петров. - "Сейчас проведём следственный эксперимент! Так как ничего пока не доказано, кроме того, что старикан больше не стоит раком, и его сразу не уничтожить, как врага Контрреволюции, то пусть он сожрёт имеющиеся здесь так называемые "куриные потроха"!" Так и порешили. Чижик, укоризненно глядя на Петрова и Мурзыка, стал засовывать за щёки то, что он собирался есть неделю! Ему было много! И щас он лопнет, и придётся чистить ковры! Ситуацию разрешила одна мелкая деталь: на одном из рёбрышек была этикетка: "Употребить до 1987-ого года!" Откуда она там взялась, никто не представлял, но Мурзык сказал: "Нельзя кормить его этим! Он отравится!" "Ничего не значит! Ты только посмотри на него: кожа да кости! Ешь!" - сказал строгий суровый Петров. Старик проглотил этикетку и сказал: "Если бы это была Света, то как бы на её ребре была этикетка из магазина?" "Что? Света? Вот ты и попался-проговорился! Мы тебе ничего не говорили об имени этой курицы! Ты выдал сам себя! И теперь я подозреваю, что ты не настоящий героический пенсионер, а самый настоящий мистер Бублик! И загремишь на всю катушку! На "вышку" пойдёшь!" - закричал Петров. Старик принялся отрицать это чудовищное обвинение, так как все страны мира вместе с Интерполом 20 лет гонялись за неуловимым Бубликом, про которого никто ничего не знал! Ни как он выглядит, ни какие у него отпечатки пальцев, никаких зацепок! Но он был таким жестоким наёмным убийцей, что убил столько человек, что лучшие настольные счёты абак сбились со счёта, считая его жерты! Девушка, которая оперировала на абаках, сошла с ума, её поместили в психдом, а она всё повторяла: "Этого не может быть! На абаках кончились бублики, чтобы пересчитать его преступления!" Вот из-за этого его и прозвали Бубликом, а имени у него никто не знал! "Нет, я никакой не Бублик!" - стал спорить Чижик. - "Вот моё Свидетельство о Рождении, о Крещении, о Браке, и о Смерти! Здесь всё сказано! Что умер я честным человеком по имени Чижик, а не Бублик! Не Бублик!!" "А! Так ты уже умер?" - спросил озадаченный Петров. - "А мы-то хотели тебя щас убить из рогатки! Значит, ты - из загробного мира? Ну и как там?" "Ничего особенного!" - стал рассказывать Чижик, приглашая гостей присесть у костра, и перемешать вместе с ним золу. - "Молочные реки в кисельных берегах, полно бабца, все голые, среди них ходит Святой Пётр и трахает тех, у кого есть пупки! Потому что трахать тех, у кого пупков ещё нет - бесполезная трата времени!" "Это почему это бесполезная?" - прервал излияния Чижика Петров. - "Вот у Мурзыка нет пупка! И у меня нет!" "Вот я и говорю: понаехали, понапёрли, лимита проклятая! Вы же дегенераты! В вашем возрасте в пупок уже вставляют кольца и поклоняются Святому Лобзику! А вы чему поклоняетесь?" "Не твоё дело!" "А всё-таки?" "Лично я, - сказал Мурзык, - поклоняюсь "Вискасу"!" "А я - Инструктору Петрову, моему тёзке! И по-моему, у него тоже нет пупка!" "Что за дибильная планетка!" - не выдержал Чижик. - "А вот в аду у всех есть пупки практически! А у кого их нет, тем устраивают холокост! И сжигают в мартеновских печках!" "Да брось пороть ерунду!" - сказал Петров. - "Там всех жарят в котлах, мы с Мурзыком читали в "Азбуке"!" "Это всё враки!" - сказал Чижик. - "На самом деле жарят только фраеров, а блатные гуляют в белых тогах и тренькают на гуслях-самогудах, приманивая блатных же тёлок в прозрачных одеяниях! Это же как "дважды два"!" "Ладно!" - сказал Петров, выключая диктофон, так как у него кончилась плёнка, а стирать на этой кассете классный групешник "Мамбо-Мамбо" он не посмел. Там поётся о роботе с дистанционным управлением, которого не брали в космонавты! "Таких не берут в космонавты!" - подумал Петров и сказал: "Чем дальше, тем больше ты мне напоминаешь мистера Бублика! Известно, что он был полным мужчиной, но в центре бариартрического похудания "Борменталь" до сих пор висят его штаны 67-ого размера. Он похудел на 200 кило и теперь счастлив! Но я вижу, что он снова стал весить 300 кило! Это ты!" И тогда старик вскочил, стукнулся головой о висящий на потолке чайник с водой и заорал: "Ладно! Я признаюсь тебе, отрыжка муравьеда! Я и есть мистер Бублик! Всё равно мне скоро помирать, так что суд будет снисходителен ко мне при смерти!" "Как бы не так! Мы с судьями - одна команда! Я преподношу им Бубликов на блюде, а они режут их на кусочки!" - парировал Петров. А Мурзык сказал: "Не смей называть нас "отрыжками"! Сам ты отрыжка! И вообще, наверное, это про тебя анекдот, что снимите этого сруля, когда ты сел на руль велосипеда! И тебя надо было снять с руля! Ха-ха!" - и Мурзык истерически захохотал. Истерически, потому что был взволнован до глубины души встречей с настоящим неуловимым мистером Бубликом! Но тут дверь открылась, и все трое увидели огромные ботинки и ноги! Прочее туловище терялось в высоте, наверное, пробило крышу и торчало из неё на воздухе! Раздался громовой голос: "Здорово всем! Я - мистер Бублик!" "О, какой он огромный!" - поразились все! Но тут из ботинка выпрыгнул маленький зелёный человечек! Это и был Бублик, который любил дешёвые эффекты! "Да, я не великан, но я очень злой, очень!" "И чего ты хочешь? "Вискаса"? Бери, сколько хочешь! Жареной мертвечины 1987-ого года? Бери, жри! А то Чижику не сожрать, он уже начал синеть и сипеть!" - сказал Мурзык. "Брось, кот! Я пришёл не жрать! Я пришёл завоевать Землю!" - сказал Бублик. "Всю Землю? А зачем тебе вся? Завоюй лучше Арабские Эмираты - будешь нефтяным королём, будешь купаться в нефти и золоте, и тебе привезут специально отобранных таких же мелких зелёных потаскух!" - сказал Петров. "Нет, - грустно сказал мистер Бублик, - на вашей планетке нет таких, как я, уродцев! А это очень жалко! Когда я был молод, я по дури убил пару тысяч человек в надежде найти свой идеал женщины, чтобы была мне под стать! Была одна, Матрёна с двумя головами, но она выбрала между мной и Сидоровым Сидорова, которого я тоже замочил! И она мне этого не простила и бросилась под паровоз на Варшавском вокзале! Это про неё написали "Анну Каренину", но утаили, что хоть головы-то было две, но мозгов там было меньше, чем в одной голове бывает!" "Ты нам здесь мозги не компостируй!" - сказал Чижик. - "Не знаем мы никакой "Анны Керениной"! А знаем мы Свету! Садись, добрый человек, откушай с нами, а потом мы решим, что с тобой самим делать: тоже зажарить или сдать властям?" "Зачем властям? Властям не надо!" - сказал Бублик и откусил руку у Светы. "Какая гадость!" - сказал он. - "Опять жрать консервы!" "Какие консервы?" - обиделся Чижик. - "Свежатинка! Мировой закусон!" "Ладно, поведёшься с вами, научишься есть всякую гадость!" - сказал гость и съел руку бедной Светы. После этого он позеленел ещё больше, потом покраснел, посинел и стал показывать себе на спину: из спины торчала рука! Петров, недаром что Спасатель, ударил ему по спине, и рука вылезла из пуза Бублика! "Нет, больше я вашу отраву есть не буду!" - сказал он. - "Трёх рук мне вполне достаточно!" "Ну достаточно, так достаточно!" - сказал Чижик. - "Нам больше достанется!" Тут открылась дверь и вбежал запыхавшийся Чеки Джан! "Зачем ты убил мою азиатскую тётю?!" - заорал он на Чижика. "Незнакомец, не ори! Успокойся, присядь с нами в дружеской обстановке, выпей, закуси, а потом скажи по-русски это же самое, твоего языка мы не понимаем!" - сказал Чижик. Чеки Джан присел на ковёр и сказал: "Простите, друзья! Погорячился! Я как раз ехал сюда: в отделение позвонила старушка, жаловалась, что вы слишком громко разговариваете и мешаете заснуть её собачке Тобику! Ну и я ехал на полной скорости сюда, сбил при парковке три бака с мусором и один парковочный счётчик монет, они до сих пор там рассыпаны из него! Ну и сбил 4-ёх старушек, которые без пионера Петрова не могли перейти дорогу! Какая неприятность!" "Как?" - спросил Петров. - "Мне что, снова идти переводить их, что ли?" "Если только в крематории переведёшь их!" - сказал Мурзык и тихо засмеялся своей тупости. Петров облегчённо сел на циновки и сказал: "Понимаешь, Чеки, ты как полицейский, должен быть рад, что мы щас здесь своими силами поймали неуловимого мистера Бублика!" "Что?! Самого Бублика? Это невозможно! Сам Бублик сидит в Принстаунской тюрьме, а когда выйдет оттуда, то поедет в Африку охотиться на носорогов! У него полное алиби! А если вы кого и поймали, то самозванца! Щас таких много развелось: метят попасть в "Книгу Гиннесса"!" Все укоризненно посмотрели на Бублика. Тот гордо распрямился и сказал: "Да! Я не мистер Бублик! Я - другой! Моя настоящая фамилия - Колобок! И я вас всех щас убью! И всё равно попаду в эиту Книгу!" - и он стал гоняться за всеми по комнате, хватая их своей третьей рукой! "Хватит! Хватит!" - закричал Чеки Джан. - "Такого безобразия я не видел прямо с поры учёбы в школе для слабоумных!" "А я такого не видел с поры учёбы в Школе Выживаемости Петрова!" - сказал Петров. Но тут Бублик схватил за горло кота Мурзыка: "Если я не могу уничтожить всех, то уничтожу хоть одного! Но, я уверен, что этого одного выбрала бы и моя мать! О, моя мать!" "А кто твоя мать?" - спросил Чижик. "Моя мать - героическая пенсионерка с крейсера "Потёмкин", Маруся-посудомойщица!" - ответил Бублик-Колобок. "А родимое пятно у неё на лбу было в форме задницы?" - заинтересовался Чижик. "Было!" "Тогда я - твой двоюродный дядя!" - сказал Чижик и снял беретку, под которой было такое же родимое пятно! "А я - брат сестры!" - сказал Чеки Джан, оголяя задницу со своим пятном! "А я - муж свекрови!" - сказал кот Мурзык, показывая себе на кастрированный уд. - "Мы все родственники! И давай решим нашу проблему тихо, по семейному!" "А никакой проблемы и нет!" - сказал Петров. - "Я вас всех щас, как мафиози, сдам в милицию! Даже тебя, Мурзык, потому что ты стал нестабильным!" "Это я-то нестабильным?! Я стабильнее многих здесь в этом филиале дурдома!" "Не смей называть мой дом дурдомом!" - сказал Чижик. Но тут все потонули в потоках пены, которой приехавшие пожарные стали тушить костёр! Их вызвала старушка, которая уже появлялась мельком в рассказе этом. А потом всех отправили в вытрезвитель! "Я что, алкач?" - спрашивал Чеки Джан Мурзыка. "Алкач, алкач, успокойся!" Там они провели день, а потом выздоровевшие и розовые разошлись по домам. А теперь ребус: кто говорил из них правду, а кто врал? Ответ таков: все говорили чистую правду! Вот так и продолжает мистер Бублик охотиться на носорогов в Африке! Вот только никто больше не принесёт пирожков своей бабушке (именно той, которая вызвала пожарных) , потому что проститутка Света несла как раз в корзинке пирожки бабушке! Света пропала без вести, а точнее, сгорела при пожаре! К. Мораль сей сказки такова: когда все спят, как сурки, то сон разума рождает чудовищ! (Поэтому я и написал про расчленёнку!) И ещё: дети, накогда не делайте того, что тут описано: не поедайте женщин в 8 Марта, не прыгайте из окон с верёвкой на ноге, не спасайте наркоманов и мальчиков от заикания, не переводите старушек, если они не просят, и не снимайте котов с деревьев! Ну, в крайнем случае, накормите своего бульдога "Вискасом", чтобы он не жрал этих бедных котов, когда они слезут с дерева. Тупая мораль. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1549,4-1552,3

10 марта 2008 года. Сегодня моему папе исполнилось 65, а справлять не хочет! Я ему, что давай посидим, закусим, как следует. Нет! Отстойная фантастика. Это когда больше ничего не приходит в голову. Отправился деревянный корабль "Челнок" бороздить просторы Вселенной. Так его переименовали в "Решето" после первой же астероидной атаки. Командир корабля Хахарин мужественно взял в зубы моток скотча (клейкой ленты) и пополз латать дыры! Но нечаянно уронил моток в космос! "Уронил!" - подумал он. - "Что мне их, задницей своей затыкать, что ли?" Вернулся он, а его первый помощник целуется со стюардессой! "Как вы можете?" "А что такого? Всё равно мы все погибнем!" "Мы не погибнем! Я найду гвозди и молоток и заколочу дырки! Я не дам нам умереть!" - сказал Капитан Хахарин, и на его щеках заиграли желваки! Тут ему по макушке ударил ещё один болид со звуком "пш-поук!", и капитан упал на только что пропылесосенный пол кубрика! "Вот гад какой!" - сказала стюардесса Маша. - "Опять после него пылесосить!" А пылесосить самим им пришлось после того, как они сожрали всех роботов-уборщиков с голода! Роботы были несъедобные, железные, но голод - не тётка! Пришлось долго варить роботов в котле! Хахарин очнулся: "Где я? Кто вы такие?" "Вот хорош! Свихнулся! Ещё не хватало, чтобы он стал парализованным идиотом!" - сказала Маша, а Коля, обнимающий её, поддакнул, вынимая свой перец из лона Маши! "Да я вас щас в реакторе спалю!!" - заорал на них Хахарин. "Но у нас нет реактора! У нас только деревянные вёсла, чтобы грести и плыть по Вселенной! Кстати, щас твоя очередь грести!" - сказал Коля, снова засовывая перец в Машу! Она сказала: "Ещё! Хорошо!", а капитан поплёлся грести, хотя все руки были в мозолях. Вот гребёт он и видит странные глюки, как будто сидит он щас на зелёной траве космодрома и гадит по-крупному, но тут появляется уборщик Вертер и говорит: "Наложит тут, а потом вонища!" "Вертер! А ты какими судьбами в моих глюках?" "Я всегда являюсь, когда близка смерть! Посмотри: 99% кислорода улетучилось через дыры, и вас обеспечивает дыханием только один Аленький Цветочек, который ещё не завял в аранжерее!" - сказал Вертер. "Так надо его сорвать и подарить Маше!" "Тогда вы все подохнете!" "Ничего страшного! Зато мы умрём красиво!" - сказал Хахарин и отправился в аранжерею. Вертер схватился за голову и пробормотал: "Опять начинаются страдания юного Вертера!" Хахарин принёс цветок Маше, она понюхала его, и он завял! Кислород кончился! Но на удивление, астронавты продолжали дышать чем-то! "Всё ясно!" - сказала умная Маша. - "Мы попали в газовое облако, в туманность, состоящую из кислорода! Слава Богу!" Но неожиданно отвалился левый двигатель, а именно - левое весло улетело в космос! Хахарин продолжил грести правым, и "Решето" завертелось на месте! "Табань!" - приказал Коля. "Как ты, помощник, можешь приказывать мне, капитану?!" - возмутился Хахарин. "Ты больше не капитан! Мы с Машей постановили низложить тебя! Я как раз вынимал из Маши свой уд, а она мне и говорит: "У тебя он больше в 2 раза, чем у капитана! Давай низложим его!" Так что ты теперь арестован и отправляйся в тюрьму!" Делать нечего, собрал капитан свои пожитки: спички, спички и сало, и отправился в тюрьму, одетый в полосатый костюм с гирей на ноге! Он стал раскладывать спички и составлять из них изображения голых женщин и мужских органов! Никакая здравая мысль его не посещала, кроме: "А может, подр.чить?" Что он и сделал. А потом заснул на нарах праведным сном ребёнка. В это время Коля говорил Маше: "Вот прилетим на Кассиопею, и ты родишь нормального доношенного ребёнка! Это будет Первый инопланетянин в Галлактике! А если он будет мордой похож на капитана Хахарина, и такой же рыжий, то я вас обоих убью!" "Ладно, не кипятись!" - сказала Маша и заткнула рот любимому вантузом! "О, какая ты игрунья! Я никогда ещё не трахал с вантузом на роже! Наверное, это что-то типа противогаза! Но в противогазе за долгие годы полёта (а летим мы уже 55 лет) мы уже трахались 30 лет назад! Надо новых ощущений, филингов, чувств, то есть!" Машу в это время осенила гениальная мысль: "А давай-ка я попробую трахнуться с вантузом! А ты тоже низложен и отправляйся в тюрьму к Хахарину!" При этом женщина воткнула в себя вантуз и ловила кайф. Делать нечего, кроме того, что плюнуть на лысину Маше (она полысела!) и сказать чёрные словечки типа: "Сучка!" И Коля был заперт с капитаном в одной камере, потому что второй на "Решете" не предусматривалось. Капитан сразу же захотел поиметь Колю в попец, так как уже 2 часа не видел женщин! "Как залезешь, так и слезешь, лишенец!" - сказал ему Коля и окрысился! Между тем до вожделенной Кассиопеи было ещё 67 лет пути! В кубрике осталась одна Маша. Она стала вязать шнурки для ботинок - подарок неизвестным гумманоидам с Кассиопеи. Она думала: "Наверное, они носят ботинки и штаны без ремней и шнурков! В космосе миллиарды цивилизаций, не мудрено, если мы наткнёмся на одну такую. Тогда я им подарю моё вязание, и они сделают меня Королевой! Я буду иметь столько мужчин, сколько захочу! Столько женщин, сколько захочу! Столько домашних животных, сколько захочу! Столько вантузов, сколько надо, чтобы заткнуть мне рот, 2 груди, задницу и передницу! Это будет кайф!" Неожиданно пеленг засёк какое-то массивное тело прямо по курсу! Пеленг издал условленный сигнал: "Уйди-уйди!" Но без ответа! Маша решила выйти в открытый корсмос и исследовать тот корабль, который не подавал признаков жизни! Что она и сделала, привязав "Решето" верёвкой к носу исполинского корабля Странников! Чтобы "Решето" не улетело одно без неё. И вот она стучит по корпусу, а потом находит дверцу с надписью "Добро пожаловать!" и воткнутым ключом. Она сначала ключ не заметила, так как пыталась найти его под ковриком, который тоже летал тут поблизости, но всё оказалось проще! Маша открыла дверь в кесонный отсек и сразу увидела фотки голых баб, которые украшали стены корабля! Она стала искать среди них фотки мужиков - безрезультатно! Тогда она в ярости стала сдирать эти фотки! Никто её не остановил и не наорал на неё! "У себя повешу!" - думала она. - "Я так давно не видела маму! И прочих женщин!" Она решила, что экипаж мёртв, но он был просто в запое, все перепились настоем из одуванчиков с планеты Глюк и глючили! Сначала Маша столкнулась с каким-то доходягой в заблёванном скафандре! Он сказал на русском языке: "Здравствуйте, товарищи! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию! Вас, товарищи, трое! Так бухнём на троих?" - и он вытащил фляжку с пойлом. Маша ударом каратэ выбила фляжку из трясущихся рук хроника и сказала: "Вы больны! Но я вас вылечу! Пососите это! Это отобьёт запах перегара, а то уже нечем дышать!" - и она засунула в рот астронавту подушечки "Орбит"! Астронавт пожевал-пожевал их, а потом с воплем: "Какая гадость!" упал на пол и умер! Маша была потрясена! Она убила человека! Чтобы замести следы преступления, она тихонько вышвырнула тело в космос из отсека! Вторым существом живым, с которым она повстречалась, был робот Веня. Он не отличался от человека, так как был андроид, но Машу смутило, что ходит он без скафандра, а на причинном месте у него привинчен кленовый листок! Она попыталась сорвать листок, но Веня ударил её током и сказал: "Смотреть, но не лапать!" "Позовите мне капитана этого судна!" - потребовала Маша. Вышел бухой капитан. "А, и вы здесь, мужики!" - сказал он Маше. - "Сейчас получите по мордам! Марш в дизельное отделение!" "Я не ваш мужик! Я женщина! И вообще не с вашей планеты! И готова вступить в контакт первого уровня!" - сказала Маша. "А! Так бы и сказала! Первого, так первого! Щас вступим!" - и командир Странников расстегнул штаны и достал оттуда вялый уд! - "И ты давай раздевайся!" "Но мне как-то неудобно, ведь мы не знаем толком друг друга!" - сопротивлялась Маша. "Вот и познакомимся поближе!" "Но я же для вас - инопланетянка!" "С инопланетянками ЭТО бывает особенно приятным! Потому что потом просто прогоняешь её с глаз долой или убиваешь, чтобы она не проболталась, если спьяну сболтнёшь лишнего!" - сказал Странник и оголил волосатую грудь! Маша в панике бросилась бежать, а сзади слышались тоже шаги и вопли: "Но ты же сама предложила вступить в контакт!!" Маша бежала по незнакомому кораблю и не знала, что бежит кругами. Через 2 часа бега она прибежала обратно в кесонный отсек! Робот Веня сидел на полу и стриг ногти у себя на ногах, а капитан стучал ему по черепку и говорил: "Для этого есть "Салон Красоты", где педикюр!" "Отстань, сволочь пьяная!" - сказал Веня. Маша натолкнулась на них, не узнала и задала естественный вопрос: "А где у вас здесь дамский туалет?" "А! Дамский? У нас общий! Вот он!" - и капитан широко распахнул дверцу в космос! Оттуда повеяло ледяным морозом. "Но это невозможно! Вы же себе всё отморозите, если будете ходить в космос!" - сказала Маша. "А кто сказал, что у нас всё не отморожено?" - сказал капитан. - "Отморожено ещё как!" И тогда Маша потеряла полнейший всякий интерес к этому судну и инопланетянам, потому что поняла, что ей тут никто не ДАСТ! "Ну и пошли вы к чёрту!" - сказала Маша, вышла в космос и захлопнула за собой дверцу. Потом переплыла, по-собачьи гребя руками, в своё "Решето". Из подвала доносились стуки ложек и мисок без баланды и вопли: "Начальница! С голода пухнем! Жрать давай пожалуйста!" Это Хахарин и Коля стучали по решётке! "Вовремя успела! А то бы они подохли у меня там от голода!" - подумала Маша и понесла им консервы. "Опять консервы! Если не перестанешь кормить нас консервами, мы устроим голодовку!" - сказал Коля. - "И так мы задолбались тебя ждать, пока ты бродишь, где черти носят! Мы уже с капитаном успели и снестись 30 раз, поэтому мы теперь гомосеки!" "Ладно, ладно, деловые больно! Вам бы ещё бухла принести! А знаете, чем это может кончиться? Вот я щас была на другом корабле, там все бухие и отмороженные!" - сказала Маша. "Пора нас выпускать! Мы захватим этот корабль и будем путешествовать на нём!" "Ничего не выйдет! Вы даже этим "Решетом" управлять не умеете! А тут Корабль!" - сказала Маша. "А чего им управлять, "Решетом"-то?" - спросил Хахарин. - "Это полная ерунда! Гораздо труднее было пройти все тесты на звание капитана корабля! Надо было пройти по прямой линии, попасть себе в нос указательным пальцем с первой попытки! А самое трудное: сдать анализ мочи прямо на испытательном полигоне инструктору! Это там в баночку..." "Хватит!" - перебила его Маша. - "Ты задолбал меня своими дибильными воспоминаниями! Мы - самая мирная нация в мире! Мы хотим только летать на "Решете" и быть счастливыми! Никого мы захватывать не будем! Потому что этот корабль здесь завис потому, что сломался! А вы даже дыры от метеоритов починить не можете!" "Как это не можем? Я с молотком выходил? Выходил! Вот только скотч уронил, он наверное, уже упал на Солнце местное!" - сказал капитан Хахарин. "Я всё поняла!" - сказала Маша. - "Ты уронил скотч прямо в сопло этого инопланетного корабля, и он сломался! Я, когда бежала по их коридору, видела надписи на инопланетных языках, где было только одно знакомое слово по-русски: "МОТОК СКОТЧА"! Ты их угробил! Так что они добровольно не передадут нам корабль!" "А на кой нам добровольно? Мы их всех перережем!" - сказал Коля. "Как их перережешь? Их, может, там миллион!" - сказала Маша. "Но они все бухие, ты сказала! Их мильон, но они бухие! Такая ситуация специально оговаривается в Справочнике Начинающего Астронавта в билете 45! И там же есть ответ, что алкашей надо засовывать в треугольные пакеты из-под молока и вышвыривать в космос! А корабль захватить! Я это прекрасно помню, так как на экзамене на астронавта отвечал именнно 45 билет профессору Майбороде!" - сказал Хахарин. На том и порешили. Ночью, когда все светила скрылись за всеми планетами, и остался только первозданный мрак космоса, наши смельчаки изукрасили лица зубной пастой себе, гуталином и зелёнкой. Получились такие страшные рожи, что они шарахались сами от себя! И они вышли в космос и открыли кесонный отсек корабля Странников! Веня уже разделался с ногтями на ногах и принялся за руки. "У меня есть ещё 11!" - нагло сказал он Маше, которая шла первой. "Извращенец!" - сказала Маша. - "Ты будешь обрезать и свой перец?" "У андроидов нет перецов!" - веско сказал Веня. - "У них штучки, чтобы вливать или отливать смазочное масло!" "Видали, какое это чмо?" - спросила Маша у своих друзей. "Познакомь меня с ними, красотка!" - попросил Веня. - "А то тут сегодня уже была одна, вот как вылитая ты, только нормальная лицом! А у вас что, лишай? Угри? Что вы так вымазались?" Но при этих словах Коля ударил Веню по голове! "Больше так не делай!" - сказал Веня. - "Хочешь кушать или заказать тазик, или заказать тазик и наблювать, то зови меня без стука: "Эй, Человек!" Понятно? Щас принесу пакетик для блевотины: ты совсем плохо выглядишь: весь синий!" - и Веня ушёл. Отважные звездюкопроходцы прождали полчаса, пока он не вернулся! "Как долго! Чего ты там копался?" - спросили они Веню. "Да пакетики были свалены под общим хламом и шмутьём, так как у нас никто вообще не блевал уже 300 лет! Разучились! Они и есть-то разучились! Так и пьют без закуси!" "А сколько солдат на борту этого корабля? Я имею в виду, способных ещё стрелять, а не чтобы троилось у них в глазах!" - спросил Коля. "А ваше-то какое собачье дело?" - окрысился Веня. - "Хотите захватить наш корабль? Ничего не выйдет! Вас всего трое, а у нас по всему корабль устроены западни и ловушки для всех! Этих ловушек так много, что где они, никто не знает! Идёшь, а под тобой плита - раз! - провалилась, и ты падаешь на шипы! Смерть робота! Понятно? Поэтому у нас экипаж весь попался в эти ловушки сам! Осталось человек 10, они от ужаса спрятались в сортире, лишь бы не попасть в ловушки! Так там и бухают с горя! А вы думали, что от безделья? Что они просто непросыхаюшие? Нет, это они от горя и великого страха бухают! Я один не бухаю, так как мне нельзя: смазка затвердеет!" - с этими словами Веня расхаживал перед русскими астронавтами, но неожиданно провалился под пол! Он попал в ловушку, про которую твердил! И его нет больше с нами! Какая неприятность! "Всё ясно!" - сказала Маша. - "Пора убираться с этой проклятой посудины! Наше "Решето" щас мне представляется самым райским уголком на свете!" И они покинули корабль Странников и переползли по-собачьи на "Решето". У того как раз кончилось электричество, и он был погружён во мрак! "Делать нечего!" - вздохнул Коля и сел на велотренажёр, чтобы крутить педали и выработать хоть немного электричества. Чтобы хоть бортовой компьютер с Первым Пентиумом внутри заработал, и Маша смогла вдоволь наиграться в "шарики" и "пасьянс на раздевание", пока длится их бесконечное путешествие в просторах Вселенной! Скоро звонок "уйди-уйди!" перестал трещать, потому что корабли разошлись, как в море корабли! К.

ЭПИЛОГ

Конечно, мои труды пропадут даром, они не будут известны. Поэтому я и халтурю через день. Но всё-таки раз в два дня пишу! Это сложновато, так как особенно в праздники все ругаются и глючат от безделья. Я глючу, хоть и не ругаюсь. Вот я писал-писал, мне хорошо, а кончил - так снова глюки. Писательство полезно для здоровья. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-156

("Письма в никуда"-156)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1552,3-1555,7

12 марта 2008 года. Эта история вообще не начиналась. Сидел наркоман Петр и глючил, что он - женщина. Но тут дом загорелся, и все прочие 39 наркоманов выбежали на воздух и стали плакать, так как в пожаре горели дозы! А Пётр вдруг оцепенел! Какая-то скованность и усидчивость его сковала! Если бы его увидел профессор Сербский, то сказал бы, что у него "белочка" или дистрофия при выраженной шизофрении. И вот видит Пётр, как падают горящие балки, как взрываются баллоны с бытовым газом пропаном, а двинуться не может! Потому что от страха обделался и прилип к полу штанами. А так как по причине вялотекущей шизофрении он был очень ослабленный и тощий наркоман, то его и ветром из форточки сдувало с горшка! И щас он погибнет! Нет, я не перенесу такой трагедии! И вот, как во сне, он видит, что к нему спешит спасатель! Это был некто парень без майки с большими грудями, больной гинекомастией, когда груди большие! А майку он снял, потому что ему напекло затылок, и было жарко! "Какая гадость! Гинекомастия!" - сказал Пётр, когда парень отодрал его от пола и потащил к выходу! "Вот, я понимаю: силикон! Тут вообще ничего не заметно! Женская грудь и только! И на ощупь не отличишь! Давай я излечу в благодарность тебя от гинекомастии!" - говорит Пётр парню, пока тот тащил его к выходу через горящие брёвна дома! А парень (звать Боря) говорит: "Давай!" И перестал тащить Петра. Пётр приноровился и стал втыкать в соски Бориса иголки: "Иридотерапия! На себе опробовал! Ведь когда-то я был женщиной! Но мне не нравилась моя грудь и моя задница! Так кроме гормонов, от которых у меня выросла борода, я применял и иголки!" "Балбес!" - говорит Борис. - "Иридотерапия - это лечение пиявками! А это просто иглоукалывание!" "Ну тебе лучше видно! Может, на самом деле ты женщина? Тогда я зря стараюсь, и тебе надо вкачать силикон, и ты будешь вызывать зависть у прочих женщин и поражать поклонников великолепным бюстом!" - говорит Пётр. И оказалось, что Борис на самом деле женщина, которая всю жизнь мечтала стать мужчиной типа Гитлера, Спартака, Чингиз-Хана и мистера Бублика! "Ну не знаю!" - сказал Пётр. - "На Гитлера ты и так похожа! А вот чтобы стать мистером Бубликом, тут надо потрудиться! Я уже не берусь! Иди-ка ты в Институт Сербского! Мы с ним старые приятели: вместе в школе учились!" "Не пори ерунды! Сербский на 40 лет старше тебя!" - говорит Борис. "Он всегда был идиотом: 40 раз оставался на второй год!" - говорит Пётр, и ему на голову падает горящая балка! Он гибнет с воплем: "Запомни адрес: Улица Надоедливых Идиотов, 8, Сербский Полиграф Полиграфович!" И умирает в муках! Борис распахнул свою фуфайку (хоть он раньше и был без майки, то потом надел фуфайку, потому что Пётр ему ещё насоветовал быть похожим на фуфлыжников! Это тоже мужики: один в фуфайке, а другой с лыжами.) и принялся плакать горькими женскими слезами: "Погиб дорогой товарищ Пётр-наркозависимый идиот! Я так безутешна!" И чуть было сама не погибла, если бы прочие 39 наркоманов на мгновение перестали оплакивать свои дозы и не увидели, что в прихожей горящего дома происходит что-то не то! Это они-то и вызвали трупоперевозку, чтобы увезти труп Петра. Короче, все плачут! Тут как раз ещё шла свадьба с корриды, которая проводилась по обыкновению поблизости (а дело было в Барселоне) , так там жених решил показать невесте класс и набросился на быка с красным зонтиком в красных штанах и в красной шляпе! Так получил рогами под зад и заплакал! И невеста заплакала, и все гости! И даже дети, которые несли невестин шлейф платья! И вот эти две плачущие группировки объединились в одном рыдающем стоне, как приехала труповозка, и Мандрыкин сказал: "Что, вас тоже забирать?" "Нет, мы просто плачем, добрый человек Мандрыкин! А погиб славный Пётр и наши дозы! А я получил рогами под зад!" И плач их только усилился! Мандрыкин пожал плечами: "Никто ещё за всю мою жизнь не называл меня "добрым"! Но ладно!" Он схватил труп Петра и зашвырнул в труповозку! "А поосторожнее нельзя?" - спросил труп Петра. Потому что у нас щас тут развернётся классический детектив с привидением Петра и ожившими мертвецами! Все как увидели, что Пётр ожил, мигом перестали плакать, а бросились наутёк, кто куда, потому что он был ожившим мертвецом! И они бегали по всей Барселоне и орали: "Конец Света! Конец Света!" На самом-то деле Пётр просто не совсем помер. Он очнулся и стал посасывать из капельницы морковный сок, который Мандрыкин везде возил с собой в капельнице. Мандрыкин как увидел, что вампир очнулся и пьёт кровь из капельницы, так мигом выпрыгнул из машины и стал орать: "Чупакабра! Чупакабра!" А это значит, что пришёл Конец Света и появился Чупакабра, страшный вампир, который выпивает кровь на расстоянии, и после которого что и остаётся, так это овцы с выеденными глазами и жёлтый дождик из мочи, который проливается, как будто Бог без штанов! А Пётр говорит: "Какой хороший морковный сок, Мандрыкин! У тебя губа не дура!" Мандрыкин перестал бегать и орать, и сказал: "Хватит пить мой сок, Чупакабра!" "Да я никакой не Чупакабра! Я простой Пётр! Видишь: все овцы ходят бодрые и здоровые, и на небе ни облачка, что значит, что Бог в надёжных подгузниках "Ап энд Драй!" Что значит: раз и сухо!" Мандрыкин действительно заметил, что на улице не капает, а значит, признаков Чупакабры пока нет. А вот сока больше нет! "Надоело мне, понимаешь, Мандрыкин, это ботаническое пойло! Сбегал бы ты в сельмаг: купил колбаски и прочего закусона! Плюс пива и бухла какого-нибудь! И мы бы с тобой устроили вечеринку в труповозке!" - говорит Мандрыкину Пётр и даёт ему мятую вонючую десятку! Мандрыкин стал брезговать: "Ты что её, в заднице прятал?" "А как по-твоему сохранить её при таком ужасном пожаре?" "При каком-таком пожаре?" "Ты что, слепой? Дом сгорел! Дом, где было раньше пристанище наркоманов!" - и Пётр тоже заплакал. Мандрыкин стал шмыгать носом, но сдержал рыдания: "Хватит реветь! Баба! Щас надо думать о живых!" "Вот и думай! Закусон там разный: селёдочка, бычки в томате! Иди и купи на свои деньги, раз моими брезгуешь!" - сказал Пётр и перестал плакать, потому что заметил, что избавился чудом от заикания, от которого страдал все 6 лет своей короткой жизни! "Бесполезное чудо!" - подумал он. И все прочие наркоманы избавились от заикания, поэтому в Барселоне этот день прозвали Великим Днём Бесполезного Чуда! Так как всё равно, кроме как мычать и блевать, наркоманы ничего не умели, так как у них мозги были трёхлетних детишек, а сами они были все шестилетние, и им пора было уже ходить в подготовительный класс школы для наркоманов малолетних. Поэтому-то они и не сразу заметили, что мычат теперь без заикания. Но вовсе не обрадовались, а стали поговаривать, что Чупакабра-то и есть Мандрыкин! Поэтому, когда он пошёл в сельмаг за бухлом для Петра, от него все шарахались в стороны и крестились! Тем более, что пошёл какой-то противный жёлтый дождик, и все овцы подняли морды кверху, идиотки! Потому что дождик попал им в глаза, а он был радиоактивный, так как прибыл прямо из штата Невада, где проходили ядерные испытания! Ну он им глаза и выел! Все овцы повалились на бок и стали ужасно блеять! Их хозяева в панике паковали вещички, чтобы уехать из этой проклятой Барселоны! А овцам они говорили: "Молчите!" Но овцы не хотели молчать, а продолжали блеять, пока не охрипли! Сам же Мандрыкин от этого дождя подхватил какой-то грибок, поэтому в магазине он упал рядом с прилавком с закусью и покрылся паутиной! Все покупатели разбежались по округе, а Мандрыкин бормотал: "Чего не бывает с бодуна!" Петру стало скушно ждать его в труповозке, он пошёл проведать, как происходят закупки продуктов, тем более, что забыл сказать Мандрыкину, чтобы тот купил арбуз за 99 марок. Арбузика давно не едал Пётр, понимаете! И вот входит Пётр в магазин, а там - никого! И висит объявление: "Два арбуза по цене одного! Специальное предложение! Кто возьмёт больше одного арбуза, получит кило пончиков-донатсов по 99 центов!" Ну Пётр обрадовался конечно, но не смог один утащить два арбуза, так как был хиляк! И видит Мандрыкина, который барахтается в своей паутине! "Мандрыкин! Не время играться в пауков! Сейчас вставай тащить арбузы в машину! Тут можно вообще взять всё бесплатно, так как даже продавцы-кассиры разбежались в панике!" А Мандрыкин хрипит: "Погибаю я, Пётр! Не видишь: превратился в Чупакабру! И дождь, главное, хлещет! И овцы! Всё сходится!" "Да ничего не сходится!" - говорит Пётр. - "Тащи арбузы, сволочь лентяйская!" Делать нечего, потащили Чупакабры свои арбузы в машину и устроили там вечеринку! А все прочие жители Барселоны потом с ужасом рассказывали, как труповозка тряслась от пения: "Бежит-качается голубой вагон! День рождения только раз в году!" И в окошке у Чупакабров горел свет! И, добавляли самые наблюдательные, все, кто видел этот потусторонний свет, тоже теряли зрение и становились наподобие овец, слепыми! А овцы уже шатались по округе, сбивали дорожные столбики в своей слепоте и нехорошо блеяли, потому что стали вампирами! Вот едет в машине семья Джонсонсов! Мама-папа и двое детишек! И вдруг на лобовом стекле оказывается овца с чёрными глазницами и орёт: "Всех покусаю!!" Машину заносит, папа Джонсонс спасается, так как пристегнулся плюс надувная подушка безопасности! А вот детишки и мама ихняя получают сотрясения мозгов! И глючат, что овца чиркает нож об вилку и приближается к ним с нехорошими словами: "А мы покойники-покойники-покойники! Любим мы человечинку!" И глаза овцы горят красным светом! От этого глюка бедные Джонсонсы бросились вон из машины и погрязли в болоте, которое было по обочинам, так как это была сельская трасса. Это уже не Барселона. И видят дети, что другая овца с надписью чёрным фломастером на лбу: "СУСАНИН" уже с фонариком впереди вступает в болото и машет им лапкой, мол, пошли за мной! Но дети не хотят идти за этой овцой, так как знают, что Сусанин - это первый русский полупроводник! На него понадеялись, а он завёл всех в болото и сам утоп! И вообще что это за проводник, у которого нет глаз? "Слышь, мама, а почему у нашего Сусанина нет глазок?" - спрашивает детёныш Стасик у мамы своей. "Не знаю, Стасик! Не задавай глупых вопросов! Написано же русским языком: СУСАНИН! А это просто так не напишут! Надо идти за этой овцой!" И мама устремилась за овцой. Но дети прижались к надувной подушке, под которой лежал невредимый их отец без памяти, и не пошли. Так вот, овца прошла 30 шагов и стала тонуть вместе с мамашей Джонсонс! "Мы же говорили! Это полупроводник!" Короче, овца потонула, но мама успела спастись и побежала обратно к машине! Там уже собрались все безглазые овцы и судачили насчёт болота. "Смотрите-смотрите: она утопила нашего Сусанина! И ещё пуговицы мне на брюхе порвала! А, это ты мне порвал!" - переругивались слепые овцы. Детишки удивились, откуда у овец пуговицы на животе, но самая слепая (а значит, вожак стаи!) овца говорит: "Дети, об этом мыслят люди постарше и поумнее вас! И вообще, люди из нас делают пончо, понятно? Обстригают и делают! Но сейчас на Земле Конец света, а значит, наш час пробил! Мы отомстим им всем! Мы их самих обстрижём и наделаем... Что мы наделаем из них?" - обратился вожак к стае. "Парашютов! Или трусов! Навяжем!" - закричали в едином порыве овцы. "Дуры! Как из шерсти людей наделать парашютов? Наверное, придётся просто пустить их голыми по авеню! По улицам, точнее! А так как быки - наши союзники, то они будут гоняться за голыми людьми и бодать их в попы! Это и будет Конец Света!" - говорит самая слепая овца. На том и порешили. Джонсонсы снова погрузились в машину, папашка ихний завёл двигатель, а овцы облепили машину сверху и по бокам типа пехотинцев, которые бегут за танком, и с криком "Банзай!" устремились в Барселону! Вот что видели потрясённые очевидцы! Потом овцы перегрызли все верёвки, которыми были привязаны быки к кормушкам, а питали их исключительно человечинкой, чтобы выработать жестокость! И все быки устремились за машиной Джонсонсов, которая была красной. "Что вы наделали?!" - кричали Джонсонсы овцам. - "Мы думали, что мы с вами подружились, а вы напустили на нас быков!" "Да они не за вами гонятся! Просто ваша мамаша с красным зонтиком!" Мамаша выкинула зонтик, и машина затерялась в лабиринте Барселоны. Быки стали бодать зонтик и разодрали его в клочья! А потом остановились в нерешительности, так как никого, кроме слепых овец, поблизости не было, потому что всё население сбежало или спряталось от Чупакабров! А те в своё удовольствие пили и веселились в труповозке. Пётр под шафэ вылез и заорал быкам: "Быки! Чего застыли, как изваяния? Как стоит статуя совсем без х..! Давайте с нами бухать и веселиться!" и кинул в них пустой бутылкой. Быки нерешительно попятились, а их вожак, именно тот, который давеча наподдал рогами по заду молодому начинающему матадору, который заплакал вместе со своей невестой начинающей и прочей роднёй, сказал нерешительно: "Ну что, братва, пойдём на праздник жизни в труповозку?" "Какой-то ты нерешительный!" - сказала его жена ему, стала его пилить. Потому что у быков тоже бывают жёны, их называют коровами. Они тоже были здесь. И пошла, мотая выменем к Петру. "Вот так-то лучше!" - сказал Пётр, взобрался на корову задом наперёд и принялся её понукать! Но она сбросила его в пыль дорожную, а сама присосалась к бутылке с шерри бренди! Остальные коровы и быки тоже начали присоединяться, пока их вожак решал, этично это или не этично? Наконец, он решил, что вполне этично, раз Конец Света, и всё можно! И он с криком: "Свобода!! Наконец-то!" полез трахать какую-то чужую корову. На что его собственная жена-корова махнула лапой и сказала: "Это не лапа, а копыто! Пусть делает, что хочет! Свобода она для всех свобода!" - и поцеловала взасос сопротивляющегося Мандрыкина. Мандрыкин потом долго плевался и матерился, но Пётр здравомыслящий ему сказал: "Эт,та хорошо, эт,та хорошо!" "Чего хорошо, придурок? Тебя бы поцеловала корова! Ты бы взвыл!" - сказал Мандрыкин. "А меня уже облобызали овцы!" - сказал Пётр, и потрясённый Мандрыкин увидел, что Пётр совершенно голый! Это была часть дьявольского плана овец, которые хотели натравить быков на Петра. Но ничего-то у них не вышло! Чупакабры продолжали пьянствовать с быками, как одна семья! Между тем по одиночке и семьями стали обратно стекаться жители Барселоны. "Ничего страшного!" - говорили они. - "Чего это мы разбежались, как кролики? Ну Чупакабры, ну быки, но они же все бухие! Они валяются посредине дороги, и их подбирает Скорая Помощь! Как будто это добро кому-то нужно! Продолжали бы валяться!" Таким образом, город наполнился жителями. И все говорили: "Надо устроить Суд Линча над Чупакабрами и быками! А также повесить всех слепых овец! Чтобы неповадно было!" И вот жители в длинных белых колпаках с прорезями для глаз собрались на главной площади Барселоны, площади Свободы, и стали жечь огромный крест! Пётр в обнимку с коровой тоже пришёл посмотреть на пожарище. Он вылил из бутылки в огонь всё бренди и закричал: "Неплохо горит, а?" Ну и его схватили злые Ку-Клукс-Клановцы! И щас начинаются печальные страницы нашего повествования! Петра привязали к горящему кресту и стали поджигать! Пётр понял, что шутки кончились, и настал его смертный час! Он заорал: "Мандрыкин!! Спаси меня!!", а сам стал дуть на сильное пламя, как будто мог его задуть! И тут, понимаете, героические страницы нашего рассказа-фантастики! Мандрыкин на всей скорости протаранил труповозкой костёр и крест, сшиб этот крест вместе с Петром и проехался по Петру колёсами, разметав всех линчевателей! Так он спас Петра, который валялся в грязи в канаве и орал: "А поосторожнее нельзя?!" Но Мандрыкин уже включил задний ход, как орёл, подлетел к Петру и втащил его в кабину, так как при аварии лишился передней дверцы! Поэтому ему даже ничего открывать не пришлось! Все быки, которыми была набита труповозка, закричали: "Браво!" и "Ура!" И Пётр снова стал с ними пьянствовать! Между тем наступило утро. Солнце неуверенными лучами осветило пожарище, сгоревший дом наркоманов, шатающихся по улицам слепых овец, погрязшего в болоте Сусанина и прочих. И Бог, который сменил подгузник "Ап энд Драй!", подумал: "Что здесь произошло? Как я допустил подобное?" и принялся выдирать из своей бородёнки волосики! Ну а теперь, когда все успокоились и вошли в привычное русло, объясним пару моментов непонятных. Почему наркоманы были такие малолетние? Неизвестно! Почему пошёл дождь из мочи? Неизвестно! Почему ослепли овцы? Потому что подставили глаза под этот дождь! Почему Пётр стал Чупакаброй, почему Мандрыкин запутался в паутине? Неизвестно! Короче, объяснить это всё - дело историков и сашеведов. А сашеведы - это и есть настоящие Чупакабры. Когда день разгорелся над Барселоной, они гурьбой приехали на мотоциклах! Они все были в татуировках и заклёпках. Это была банда "Псы дороги!" Но нам они известны, как сашеведы. Они стали ездить по площади и сбивать с ног линчевателей и быков! Но отважный Пётр напрыгнул на них, сбил с мотоциклов и закричал: "Чтоб духу вашего здесь не было! Не было в Барселоне сашеведов, и не будет никогда больше!" И бедные сашеведы уехали, а им вслед свистели овцы и быки. Тут пришли обратно к своему дому наркоманы-заики и заявили, что колоться можно и в развалинах! "Это даже лучше, потому что лучше глюки будут!" Мы, авторы, не будем с ними спорить, так как сашеведов мы прогнали, а только они и могли понять загадочный барселонский душа! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1555,7-1558,5

14 марта 2008 года. Жила-была Подстилка Казанова. Это женский вариант мужчины Казановы по имени Подстилка. И вот норовит она лечь под всех мужиков. Дело происходит на мойке автомашин в прерии в США. Приезжает "додж" с семьёй Петровых. И вот о Петровых начистоту: они были все извращенцы! И мамаша, и папахен, и детки. Мамаша любила брать в рот у папахена, папахен любил анальный секс, но дети превзошли их своим извращением: они любили наловить насекомых и пришпилить их в гербарий. Самой любимой книгой малых была Энтомологическая Энциклопедия, которую написал тоже извращенец Симпсон. Этот Симпсон с детства был ботаником, но с годами только заматерел. Ни женщин, ни мужчин он не любил, а любил только своих насекомых дохлых. Он клал их на свой конец и говорил: "Летите! Летите! Не можете? То-то! Рождённый дохнуть летать не может!" И ловил от этого оргазмы, так как всячески унижал дохлых насекомых, и у него стояло на них. Кругом, короче, извращенцы. Поэтому неудивительно, что Подстилка первым делом захотела трахнуться с Энциклопедией Симпсона. Но книжка была слишком толстая и не влезла! Тогда Подстилка предложила свои услуги детишкам Петровых. "А дашь себя пришпилить в гербарий?" - спросили они. Тогда Подстилка подошла к жене Петрова и сказала: "Ты-то хоть меня понимаешь? У меня так давно не было женщины на этой бензоколонке!" "Нет! Не понимаю! Если хочешь отлить, обращайся к папе, я шас занята!" - и Петрова продолжила красить ногти в чёрный цвет. И только Петров понял Подстилку правильно! "Раздвигай ноги!" - сказал он. - "Сейчас засажу по самый "не балуй!" Ты прилипла ко мне, как к жопе колючка!" Но неожиданно дверь раскрылась и вышел босс подстилкин Джонс. Это был тоже извращенец. Он любил рыбалку. Он получал кайф от того, что ловит рыбу. Что убивает рыбу и отдаёт коту Мурзыку! Но больший кайф он получал от того, что после рыбалки любил подрачить, что и коту рекомендовал: "Секс на рабочем месте повышает производительность труда, Мурзык!" "Но, масса, - говорил кот, - я же кастрированный!" "Тогда пошёл вон отсюда! Не порть мне настроение и нервы! Если бы я только нашёл того, кто тебя кастрировал!" И вот, понимаете, Петров-то кота и кастрировал! Было это ещё в далёкие годы оккупации. Кот был молод и искал работу, поэтому, не имея твёрдых коммунистических убеждений, подался на работу в полицаи, где требовались разыскные коты за зарплату в 33 "Вискаса"! Кот был глупый и не понимал, что это приведёт его в конце концов к кастрации! Он самолично расстрелял 40 партизан, когда Петров, тогда ещё маленький Сын Полка, не поймал его за хвост и не стал раскручивать типа пропеллера, пока Мурзык не ударился яйцами о берёзу (дело было в Беловежской Пуще!) и не остался без оных! "Это тебе за товарищев невинноубиенных!" - сказал Петров. После этого карьера кота в полиции пошла на убыль. Его понизили до писаря, а потом просто выгнали, когда он попытался застрелиться, но пуля пролетела мимо несуществующих яиц и наделала много бед в участке: разбила чернильницу и залила важные рейхсдокументы! А смерть Мурзык хотел получить через выстрел по шарам своим! А их-то уже нет! Ну его и уволили без выходного пособия! Он ещё стал скандалить, чтоб его накормили напоследок "Вискасом", но унтер так больно дал ему по заду сапогом, что бедный кот пролетел 4 метра и чуть не сдох под колёсами немецко-фашистской повозки, которой правил некто Джонс! Этот Джонс и подобрал кота и отправился с ним в Америку, потому что говорил немцам: "Ваш новый порядок - фуфло! А я поехал в Голливуд! Вы ещё обо мне услышите!" Но его не хотели отпускать и даже перегородили дорогу турникетами и "ежами" против танков. Но Джонс крикнил на лошадь: "Ии-ха!", и та перескочила через "ежи", но, так как постромки-удила развязались, то сама повозка стукнулась о "ёж", а лошади благополучно ускакали. Джонс успел в воздухе поймать кувыркающегося Мурзыка! И тут-то их и схватили! "Вы есть евреи и коммунисты!" - сказал им унтер Бродль. - "Мы вас щас будем немножко пытать!" И давай сувать в яйца Джонса проводки от портативной батарейки. С тех пор в мозгу Джонса что-то переключилось, и он и полюбил рыбалку, хотя раньше увлекался охотой и дайвингом (подводным плаванием) . А коту неизвестно, куда было сувать проводки! У него ничего не было. Но Бродль просто решил проблему: он сунул коту в уши, а потом зверски избил. Хорошо ещё, что тут же подошли регулярные части советских войск, а одна из бомб проломила потолок в застенках гестапо и уничтожила физически Бродля и часового. "Наконец-то! Мы свободны!" - сказал Джонс коту. Но самолёты улетели, а части побежали атаковать дальше, а про развалины гестапо никто так и не узнал. Тогда Джонс стал собирать в пирамиду ящики, чтобы выбраться через дыру в потолке. Ящики покачнулись и рассыпались! Внутри оказались засушенные полуфабрикаты сарделек! "Я так и думал!" - сказал Мурзык. Он не переносил сардельки. Неожиданно сверху показалось чьё-то детское лицо и сказало: "Эй! Есть кто-нибудь?" "Спаси нас, добрая девочка!" - закричали кот и Джонс. "А вы меня после этого трахнете?" - спросила Подстилка. "Странный вопрос! Странно, что задаёшь его ты, девочка! Конечно, трахнем! Всё, что захочешь! Хоть сама нас трахнешь! Фашисты ушли, наступила свобода, секс в СССР снова появился!" Ну и юная Подстилка вытащила кота и Джонса, в благодарность он увёз её в Америку и поселил с собой на колонке. Вот такова их история. Поэтому Джонс очень обрадовался, когда щас Подстилка нашла в Петрове потенциального мужика, так как в окрестностях что и было, то только хорьки и суслики столбиками! А тут намечалась настоящая свадьба! Потому что Джонс был Подстилке как отец, так как после опытов с электричеством у него вообще не стояло. И он и говорит: "Дорогие Петровы! Теперь мы с вами родня!" "Но как же так?" - спрашивает жена Петрова. - "Я же его жена!" "Ничего не значит! Ты - жена, Подстилка - любовница, заживём! Вы, как марсиане, можете земную женщину того?.." - и Джонс поднял брови. "Мы-то можем!" - сказали детишки Петровых. "Да я не про вас! Я про взрослых людей!" "А что ты имеешь против детей? Дети - цветы жизни! И щас мы тебе это докажем!" - сказали дети и нагадили на лапу Мурзыку! "Что такое вы творите такое?" - спросил Джонс. - "Зачем вы нагадили на лапу моего китайского кота?" "А он правда китайский? Очень редкий? Вообще здесь не обитает и не встречается?" - спросили дети. - "Тогда его место в гербарии, и не спорьте с нами! Так и в книжке написано! Вот!" - и дети сунули под нос Джонсу и коту Энециклопедию. Там было написано: "А потом пророк Мафусаил насадил своего египетского кота Проходима на гербарий, да Славься Во Веки Веков наш прекрасный Израэль!" И была картинка, изображавшая печального приколотого кота. "Это неправильная картинка!" - сказал Пётр Петров и пририсовал коту улыбку до ушей: "Вот где твоё место, сынок!" - сказал он коту Мурзыку. Неожиданно за кота вступилась Подстилка: "Вы не смеете! Я буду жаловаться! Я подам в суд на вас, на Штат и на все США! И мы выиграем дело и получим призы: сертификаты на бесплатный корм "Вискас"!" Какая-то туповатая мысль сверкнула в тупой голове Джонса, и он сказал: "Ладно, прикалывайте кота в гербарий, но разрешите ему на тот свет взять с собой нехитрые пожитки: радиоприёмник!" "Ладно!" И кот был пришпилен в гербарий, и Петровы уехали. "Они уехали, но обещали вернуться! Милые!" - говорила Подстилка, снова надевая на себя стринги (трусики) и бюстье. "Я сразу понял, что они очень опасны!" - сказал Джонс. - "Это социалистические шпионы! За них мы получим хороший выкуп! Я дал коту не приёмник, а передатчик! Теперь мы сможем всегда знать, куда отправились русские! Выследить и сдать их в полицию!" "А ты не думаешь, что в полиции за них дадут кукиш?" - спросила Подстилка. "Кукиш, так кукиш, но я - примерный амкериканец! Я враг Советов! Тем более после того, как они сбросили 2 ядерных бомбы на невинных Негасаков и Херасимов!" - сказал Джонс, снял со стены ружьё, погрузился вместе с Подстилкой в джип и дал по газам! За окнами замельтешили ветряные мельницы и кактусы. Пыль поднялась столбом. Вскоре впереди замаячил "додж" Петровых. Он не ехал, а показывал, что авария! Когда Джонс подъехал, то оказалось, что могучий и неукротимый, как дикий зверь, Мурзык выскочил из гербария и, истекая кровью, мужественно прокусил на ходу все 4 колеса "доджа" русских! После этого кот удрал в заросли кукурузы, и как его потом не искали, найти так и не смогли! Только по прошествии нескольких лет Чёрные Следопыты, которые прочёсывали кукурузу в поисках касок и оружия времён американской гражданской войны, нашли этого кота. Его приютила семья хорьков. Поэтому он позабыл свой родной кошачий язык и изъяснялся, как хорёк! Его моментально сдали сначала в психдом, а потом в Книгу Гиннесса. Его показали по ТВ, как он стоит столбиком и крякает, как хорёк! Ему ведущий подсказывает: "Миу! Миу!" Но кот только отрицательно мотает головой и говорит: "Я с детства родился в чужом теле! По виду я был кот, но в душе - истинный хорёк, не имеющий порочных связей! Когда мне давали "Вискас", я не понимал, зачем мне это, хорьку? Но теперь моя мечта осуществилась: хорьки провели со мной сеансы пластической хирургии, и теперь у меня вместо кастрированного кошачьего переца - нормальный, не отличимый от натурального, перец хорька! Вот!" - и кот нахально снял свои штанишки в горошек на подтяжках и оголил низ! Все зрители засвистали, а кота снова отправили в психдом! Но нашлись и защитники его! Это были активисты ГРЫНПЫСА. Они стали проводить манифестации около психдома, чтобы кота-хорька выпустили! "У нас свободная страна, где каждый может быть хоть енотом!" - было написано на их плакатах. Они ходили по кругу, и, чтобы не заснуть, стукали друг друга по голове плакатами. Но всё равно сон сморил их, и их погрузили в полицейский "воронок" и отвезли в участок! Так их акция провалилась, а кот продолжал томиться в психдоме. Как-то однажды Подстилка в поисках мужских приключений прыгала по цветистому лугу рядом со стеной с колючей проволокой психдома. И ей по голове попал теннисный шарик! Она разломала его, думая, что внутри пусто, но там была записка от кота: "Спасите! А не то я действительно тронусь умом здесь! Здесь кормят протёртыми овощами! А как же стейк?" На следующий день Подстилка перебросила стейк через стену психдома. Но попала прямо по голове охранника на вышке, и он спросонья открыл пулемётный огонь по всем направлениям! Только чудом Подстилке удалось унести ноги. Она рассказала обо всём этом Джонсу. Но тот сказал: "Не плачь, Подстилка! Кот для нас потерян! Тем более, что он и не кот больше, а хорёк! Он не сможет ловить нам мышей!" При этих словах из норки вышла целая мышиная семья и нагло разлеглась на солнцепёке, подставляя под лучики солнца свои короткие жирные лапки! "Вот видишь? Всё приходится делать самому!" - сказал Джонс и принялся уговаривать мышей: "Пошли вон! Вон пошли!" Они не ушли. Тогда Джонс снял со стены ружьё. Но мыши выхватили ружьё из старческих лапок Джонса и прямо тут, прямо на глазах его, сожрали ружьё вместе с прикладом, а ствол выплюнули! "Это дерьмо теперь здесь командовать не будет!" - сказали мыши. И Джонс стал снова собираться в дорогу. Он решил устроиться санитаром в психдом. Случайно это оказался психдом, где томился без стейка кот-хорёк! И они встретились! Это была трогательная сцена. "Как твоя простата?" - спросил растроганный кот. "Великолепно! Работает, как новая! Даже ещё лучше! А как твой кошачий язык? Свернулся в клубочек?" "Нет, почему? Пару слов я могу понять... Там: миу, мяу, понимаю. Честно говоря, язык хорьков более выразителен!" - и Мурзык показал Джонсу лапу по локоть: "Это значит: шиш тебе!" "У меня есть план побега из этого гадюшника!" - сказал Джонс. - "Знаешь, кто здесь старшая сестра? Подстилка! Она тоже сюда устроилась!" "Нет, только не она! В самый решающий момент, когда мы будем бежать через прачечную и уткнёмся носом в нестиранные подштанники, она будет с кем-нибудь трахаться!" - сказал Мурзык. "Не будет!" - сказал Джонс. - "Я надел на неё "Пояс Верности"! Она теперь и мочиться нормально не может! А ключ вот он!" - и Джонс попытался вынуть из кармана ключик от пояса. Но в кармане была дыра. "Не волнуйся, он где-то здесь! Ладно, потом поищем! Кто-то идёт! Шухер! Продолжаем колбасиция! Шухер: милиция!" - грустно пошутил Джонс и сделал вид, что ставит больному Мурзыку клизьму. "Эт,та хорошо, хорошо!" - похвалил его врач Маргулис и похлопал по плечу. При этом ключик вывалился из кармана Джонса и упал в водозаборник! "Всё! Это конец!" - сказал Мурзык. "Ничего не конец!" - сказал Джонс и запустил руку по локоть в водозаборник, который к тому же использовался, как заборник мочи, если в коридоре кто-то нагадит по-малому. И вот шарит Джонс и думает: "Как это Крокодил Данди справлялся с пираньями?" Но в руку Джонса вцепилась не пиранья, а пиявка! Он выдернул руку и сказал пиявке: "Больше так не делай!" "Не буду, старче!" - сказала пиявка. Все так и вылупились на неё: "Ты умеешь разговаривать?!" "Да! Я - Золотая Пиявка и исполняю 2 желания! Не 1, не 3, а именно 2! Этим я и отличаюсь от придурковатой Золотой Рыбки, которая всем давала! Я даю только два раза, а потом проникаю в кишечник и вызываю заболевание "глисты", понятно?" - сказала Пиявка. "Понятно, понятно! Расстегни "Пояс Верности" на Подстилке! Она сходит по-большому, как взрослая, в толчок, а не в Пояс! А второе желание: застегни Пояс обратно!" - сказал Джонс. "Замётано!" - сказала Пиявка и прыгнула обратно в водозаборник! "Что ты такое у неё попросил?!" - спросил Мурзык. - "Угробил 2 желания! Надо было освободить меня!" "А зачем тебя освобождать?" - спросил Джонс. - "На воле маньяки, злые собаки будут тебя бить и обижать, а тут тебя никто не тронет, пока мы тут с Подстилкой работаем! И пища дармовая!" "Но я не вижу здесь неба! Я не могу поваляться на цветочном луге! Я не могу, как хорёк, постоять столбиком здесь! Здесь негде стоять столбиком: в палате на 10 человек набито 99! И все около параши!" - разнервничался Мурзык. "Но ты забыл, котик, что мы рядом с тобой! Если начнут обижать, стучи в дверь! Если мы не будем в это время спать или бухать, то откроем! Мужская дружба превыше всего! А теперь марш спать по палатам: пахондилам - фраерятам!" - сказал Джонс и захлопнул камеру, где послышались голоса и стук доминошек об стол. "Кино, вино и домино!" - подумал Джонс и ушёл, позвякивая связкой ключей от камер с психами. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1558,5-1562,2

15 марта 2008 года. Однажды сидел кот Мурзык и жарил на вертеле человеческую ногу в ботинке. Приехали агенты Скалдер и Мали. "Хотите мяса? Хорошее мясо!"- сказал кот. "Отстань, кот!" - сказал Скалдер. - "Всем известно, что это человечина!" "Никакая это не человечина! Это свинина! Нельзя уже на окорок ботинок надеть!" - обиделся кот и стал в одиночку пожирать человечину. Вдруг у него в животе возникли ураганы, и он в муках показал Мали на таблетки. Мали догадалась и кинула ему "Эспумизаны" (в животе ураганы - принимай эспумизаны!) . Кот выпил, дожрал свинину и сказал: "А теперь мне пора общаться с нацией!" И взобрался на подиум. Тут как раз над подиумом пролетали серые гуси, которых прогнала с болота Марусенька, которая мыла там свои волосатые серые ноги. Так гуси нагадили на подиум и сорвали выступление кота перед нацией! Кот очень разозлился и приказал открыть по гусям огонь из рогаток! А так как кот был президентом, то его не могли ослушаться. И вот армия палит в гусей из рогаток! И при каждом попадании один из гусей падает! Так все и погибли! Почтим их память Минутой Молчания. Достаточно. И вот остался в небе последний гусь, Гадкий Утёнок. Но он был одет в огромный презерватив, поэтому любил безопасный секс и с гордостью носил прозвище "Резиновый Утёнок", который не тонет в проруби. И вот он одиноко машет крылами! И не выдержал Мурзык, слёзы умиления навернулись на его зенки, и он сказал: "Прекратить огонь!" "Ты меня не возьмёшь, Мурзык!" - кричал Гадкий Резиновый Утёнок. "Какие у тебя требования?" - спросил кот в мегафон по-японски. "Чего?" - спросили все. "Дайте мне русский мегафон!" Дали русский. Кот повторил вопрос про требования. "Хочу резиновую бабу-селезня, но только модную, "порше"! И 2 путёвки в пансионат "Клязьма"! Чтоб там не толпились туристы!" - закричал Гадкий Утёнок. "Как баба может быть "порше"?" - не поняли все. Но тут в небе появился самолёт ПО-2, который летел опылять кукурузу пестицидами! Утёнок, как увидел его, моментально сложил крылья и свалился на землю, но пилот "кукурузника" не смог остановить свою железную птицу и пролетел мимо! А Утёнок уже решил, что его хотят сбить тараном! Так бы и было, если бы пилот Едрыкин не сломал ручной тормоз, который остался у него в руке! Поэтому, не имея возможности сесть, ПО-2 пролетел вообще мимо кукурузного поля и исчез из поля зрения! Говаривали, что потом его видели над Польшей, Бельгией, Нидерландами... А жене Едрыкина и детям Едрыкиным сообщили, что их папаша - лётчик полярной авиации и погиб при выполнении опасного задания! Так все и думали, пока на поле не вышел сам Едрыкин. Был он чернокожий и в бусах и лаптях. Его голова была повязана женскими платками, а из носа торчала сосулька! Оказывается, он долетел до Полинезии и путешествовал там, перезнакомился со всем женским населением Полинезии, которые всем давали, особенно американцам (а Едрыкин представился американцем, так как после Миклухи-Макалая русских здесь не любили! Оказывается, кореши Макалая загадили все биотуалеты Полинезии, и после них до сих пор не могли убрать! "Приехали на верблюдах и навалили так, что до сих пор воняет! И верблюды навалили! Так ты русский?" - спросили первым делом женщины Едрыкина.) Тот сказал: "Нет, я - американец и всегда ношу с собой лоток, в который постоянно убираю сам за собой! Никаких биотуалетов! Я пришёл с миссией привести вас к Цивилизации! Полинезия отныне именуется Нью-Васюками, а Америка переименовывается в Полинезию!" И его стали качать! А потом все дали! Даже мужики полинезийские и дети стали раком. И Едрыкин не выдержал и сбежал от них, потому что у него постоянно стояло, и он не мог больше этого переносить! В пути он загорел, почернел, но бусы не снял, так как хотел обменять их в Одессе на пару фелук с кефалью у Кости-Одессита! Но в Одессе его ждало разочарование: Костя перевозил фекалии! Делать нечего, отправился Едрыкин пешком в Москву. Везде он встречал надписи мелом на заборах: "Здесь проходил Михайло!" Он гадал: кто этот загадочный Михайло? Но в Москве его проводили к могиле Ломоносова: "Вот твой Михайло! Он тоже шёл в Москву пешком! Но не дошёл, и его обгоревший скелетик нашли тимуровцы в кустах!" "А почему обгоревший?" - спросил Едрыкин. "Это, прекрасный незнакомец, так и осталось тайной! Наверное, у него было полно карточных долгов и ненависти к себе! И он, наконец, заснул в кабине машины с включённым двигателем и угорел!" - ответила экскурсовод Едрыкину. "А откуда у Ломоносова машина?" - спросил назойливый Едрыкин. "А этого, настырный незнакомец, никто никогда не узнает! Может, этот бомж Михайло проник в чужую тачку и угорел, наконец! Потому что сам не мог выдержать собственную вонь! Одним словом, кабздык наступил ему!" - сказали Едрыкину. Едрыкин постоял-постоял над могилой Михайлы, дожидаясь, когда же польются слёзы горести, но не дождался их и пришёл на Красную Площадь. Его сразу схватили и отправили в психдом, потому что он ходил по Площади и громко кричал: "Шелапутин! Зачем ты погубил моего кореша Ломоносова?!" И в палате, когда ему вставили клизьму, он продолжал выть: "Бедный Михайло!" Наконец ему вставили катетер, и он затих. Но его посетили глюки. Он хотел всех убить. И, что самое настораживающее, убить первым он хотел именно своего любимого Михайлу Ломоносова. Потому что так действовала эта клизьма с физраствором. И Едрыкин бросился на решётки и стал орать: "Всех убью! Вся власть братве! Мочи белых!" - потому что сам был чёрным. И тогда его бросили в карцер! В карцере было темно и холодно. Едрыкин думал, что здесь он один, но под нарами оказался какой-то ещё лишенец. Тот сказал: "Меня подозревают, что я уронил портрет с изображением Шелапутина во время Парада Победы! А я не при чём! Я вообще тогда охотился на носорогов в Намибии!" И тогда Едрыкин сознался, что тоже прямиком из Африки, из Полинезии, и оттрахал там всех баб, от чего у него больше не стоит. "Это хорошо!" - сказал подозреваемый. - "Значит, ты не сможешь меня трахнуть! А то меня затрахали все эти урки! Они постоянно продёргивали меня в задницу, от чего там дупло, как в дереве! Я от них здесь и спрятался! Я специально грубо нарушил дисциплину: плюнул в рожу охраннику и сказал: "Ё. твою мать!" Разве я виноват, что я похож на женщину?" Едрыкин присмотрелся к нему повнимательней и признал, что тот действительно здорово похож на женщину, и ему место в женской колонии! И у Едрыкина впервые после Полинезии встало! Но он схватил себя за конец и сказал ему: "Только не это!" "Почему?" - спросил конец. "Потому что это не этично!" - сказал Едрыкин. А второй лишенец спросил: "Ты что, разговариваешь со своим концом? Значит, ты уже готов! Сошёл с ума!" "А ты разговариваешь со своим?" - спросил Едрыкин. "Нет! Если я пытаюсь, он мне однообразно отвечает: "С дурами не общаюсь!" - сказал лишенец Вася (сокращённое от "Василиса") . Вот так. А потом этот Вася выявил желание по ночам обнимать Едрыкина и спать вместе с ним, как муж с женой. Едрыкин терпел-терпел, а потом сказал Васе: "Слушай, ещё немного, и я тебя тоже трахну!" "Трахни, любимый!" - сказал Вася. - "Я тебя полюбил, я тебе разрешу трахнуть меня!" Но на счастье Едрыкина выпустили из карцера. Его сразу в камере закидали вопросами: "Как там любимая Василиса?" "Совсем рехнулась! Разговаривает со своим многострадальным задом! Зачем вы так часто трахали её?" "Да мы, товарищ Едрыкин, н-того, эн-того..." - короче, не смогли объяснить. Между тем в Кремле к власти пришёл новый президент, Медведкин. И он пригласил всех психов, которые были посажены при Шелапутине в психдом за то, что искали аудиенции, к себе в Кремль! Их запустили всей толпой, но громче всех кричал Едрыкин. Медведкин к нему и обратился: "Чего ты орёшь, добрый психонедочеловек?" "Хочу хлеба и зрелищ!" - орал Едрыкин. "Решите его проблему!" - сказал министрам Медведкин. И Едрыкину подарили чёрно-белый телевизор и запас муки на год, 40 кило. Едрыкин вышел из Кремля, добрался до своей палаты в психдоме, ввалился туда с мешком муки и сказал: "Я щас помру, так как не могу переносить тяжести, но это всё - на всех!" - и уронил муку, которая высыпалась из мешка! Все зеки только поморщились и продолжили играть "в мясо", из-за чего на лежащего Едрыкина уставилась чья-то голая залдница! Он очнулся, задница не пропала. "Весь мир сошёл с ума или только я?" - спросил он у задницы. "Нет, Едрыкин, с ума сошло только небольшое количество жителей!" - сказала задница. Зрение вернулось к Едрыкину и он узнал Васю. Её тоже выписали из карцера, потому что такой извращенческий контингент им не нужен был. Васю снова все стали насиловать, потому что он уж очень походил на женщину! Тут как раз принесли почту для лишенцев. Это были письма девушек, которые хотят познакомиться для секса и дружбы! Но только почему-то именно с лишенцами в психдоме! Говорят даже, что такие дибильные браки кончаются счастливо, когда Она дождётся Его из заключения! Ну так вот, такие письма называют "малявами", и Едрыкин тоже получил одно такое. В нём буквально говорилось: "Любимый Едрыкин! После встречи с тобой, которая ещё не случилась, но очень скоро случится, я стала по-другому смотреть на мир! Я стала по утру замечать пение птиц и светофоры на улицах! Я полюбила стирать пелёнки и хочу от тебя ребёнка, который, надеюсь, тоже вырастет таким же ненормальным, как ты и я! И мы поместим его в психдом, как тебя самого поместили! С приветом, Параша!" Едрыкин расчувствовался и написал ответ: "Как ты, Параша, узнала, что меня зовут Едрыкин? Я тоже хочу тебя! Давай сегодня встретимся за пятым бараком! Я принесу тебе эрзац-хлеба и кило муки, у меня её полно, так как у меня дядя на гуталиновой фабрике работает!" И вот он ночью отправился с мукой к бараку, для чего ему пришлось придушить или запугать 40 охранников и сторожевых овчарок! Но его несли крылья любви, он верил, что ему щас прям и дадут! Но около барака он нашёл новое письмо Параши: "Дорогой Едрыкин! Прийти я не смогла, потому что я - не Бубка, и не смогла перепрыгнуть три ряда колючей проволоки! Я зацепилась трусами за последний ряд, и щас вишу на заборе, откуда и шлю привет! Твоя Параша!" Едрыкин обратил взоры на забор психдома и действительно различил там какое-то тело! Он понял, что ему не дадут, но попытался камнями сшибить тело на землю! Параша материлась, пока резинка на трусах не лопнула, и она не упала в обьятья любимого Едрыкина! Он стал её разглядывать. Сначала он увидел, что у неё нет груди, потом, что у неё нет переца и задницы! Он хотел уже её вышвырнуть обратно за забор, но тут разглядел при неясном свете фонаря, который раскачивался в высоте, что это женщина писанной красоты! Она была похожа на Деву Марию. И взгляд её разноцветных глаз (один серый, а второй красный) пленил Едрыкина! У него перехватило дыхание, и он сказал: "Я всю жизнь искал тебя! Ты моя первая и последняя любовь! Дай же мне! И почему у тебя глаз красный? Ты что, вампир?" "Нет, Едрыкин!" - ответила Параша. - "Просто я злоупотребляла собачьим кормом "Чаппи", от которого глаз и покраснел. Но я закрою глаза, ты ничего не заметишь, когда будешь любить меня! Я дам тебе!" "Правда дашь? Ура!!" - сказал Едрыкин, потому что раньше никто ему не давал! Но его вопли услышали с пулемётной вышки, на которой дежурил часовой! И он стал строчить в темноту! Потом включил прожектор! Никого не нашёл, почесал за ухом пальцем ноги и решил, что это ему приснилось. Снова захрапел. А беглецы в панике спрятались за 4-ым бараком, тяжело дыша. "Понимаешь, Параша, - сказал Едрыкин, - я переволновался, у меня может не встать!" "Ничего страшного! Зато у меня-то встанет!" - просто сказала Параша. - "Я имею в виду свой оргазм! Я предвидела такой облом, поэтому запаслась на всякий случай резиновым пенисом, который ты в меня вставишь вместо своего! Уверяю, что разницы никакой я не почувствую!" "Ты эгоистка! Я-то почувствую!" - сказал Едрыкин. "Это не важно, любимый! Посмотри на себя: ну кому ты нужен? А я - красавица! Меня любой трахнет! Даже резиновый!" Едрыкин не нашёлся, что ответить на такие резоны и принялся втыкать в Парашу резиновый пенис! Неожиданно показался подвыпивший врач Маргулис, главный врач этой психушки. Он заметил беглецов и обрадовался, что поймал их с поличным! Он заорал: "Ах вы, педерасты!" и схватился рукой за член! Каково же было его изумление, когда этот член остался у него в руке, а женский голос Параши сказал: "Такой кайф обломал, сволочь!" "Так ты женщина?!" - спросил Маргулис. - "Но как ты оказалась в мужском отделении?" "А я умею летать!" - сказала Параша. "Покажи!" - не унимался Маргулис. Параша взлетела на 3 метра, покружила и села на руки. При этом все почувствовали запах серы, а один из глаз Параши, красный, загорелся пламенем! "Чур меня! Ты нечистая сила!" - сказал Маргулис и убежал. "Сам ты нечистая сила!" - сказала Параша. - "А я недавно принимала душ и мазалась молочком для тела!" Всё это время Едрыкин нервно покуривал. Он сказал: "Ну что, кончили трепаться? Тогда давай мне скорей!" "А тебя что интересует: зад, перед или рот?" - спросила Параша. "Для начала рот! У меня, может, встанет!" И, так как резинового прототипа у них уже не было, Едрыкин оголил свой перец. Параша недоверчиво потеребила его: "Такой заморыш может и не встать! Какой-то он печальный у тебя!" "Сама ты печальная! Вот посидишь в карцере, тоже станешь печальная! Но я щас развеселю своего друга! Друг, ты видишь здесь женщину?" - спросил свой перец Едрыкин. "Где? Где?" - спросил перец. - "Это же вроде мужик!" Едрыкин поднёс его к маленькой груди Параши, но перец ответил: "Продолжаю ничего не видеть!" "Он у тебя идиот! Я - женщина! Надеюсь, проходили в школе, чем отличаются женщины от мужчин?" - спросила Параша. "Проходили!" - сказал перец. - "Ладно, творя взяла, ты - женщина! Но почему я обязан вставать на тебя?" "Чёрт знает, что!" - разозлился Едрыкин. - "Ты встанешь или я тебя оторву щас нахрен?!" "Да встаю, встаю я!" "Чего он сказал?" - спросила Параша. "Не важно! Щас всё будет! Открывай рот, только смотри не укуси! А то был случай: один тип принудил сотрудницу к оральному сексу, она согласилась, а потом ка-ак откусит ему перец! Пришлось даже звать Скорую Помощь бедняге! Ты не такая? Это вообще не ты была? А то малявы малявами, а настоящего чувства, настоящих колокольчиков в своей плоской груди ты не услышала?" "Да не важно! Я, вообще-то, представляла, что ты - высокий блондин, тебе 21, но ты оказался мелким порцем и в возрасте! Но у меня так давно не было мужчины, что и ты сойдёшь, несмотря на то, что ты яркий шизофреник и разговариваешь со своим перецем!" "Ну и испортила ты всё своими словами! Какой-такой блондин? У меня от этого снова всё опало! Попробуй сама его уговорить! Только не ругайся матом, он этого терпеть не может!" - сказал Едрыкин. Параша стала уговаривать перец, энергично массируя его пальцами: "Вставай! Вставай!" Наконец, перец встал, и влюблённые, наконец-то, пронзили друг друга огненным копьём! "Ещё, ещё! Хорошо!" - говорила громко Параша! Так громко, что их услышал дремавший узбек-конвойный на вышке с пулемётом! И он снова стал строчить в темноту: "Теперь мне не приснилось! Где-то трахаются без меня! А я этого терпеть не могу!" И вот, гад, отстрелил Едрыкину его перец, а второй пулей угробил нахрен Парашу! Едрыкин стоял с мёртвой Парашей на руках и впервые в жизни грязно матерился чёрными словами! Перец так и остался в чреве Параши, её так и кремировали, при этом по крематорию пронеслась стая летучих мышей, неизвестно, откуда взявшихся! Вот так погибла первая и последняя любовь Едрыкина! Он полез было бить морду узбеку за его прегрешения, но узбек кричал: "Я что? Я ничего! Мне поручили - я выполнил, только и всего!" И хоть этого узбека как-то Едрыкин видел под бомбами и знал, что тот выкован из железа и стали, но всё равно Едрыкин долез до солдата и надавал ему по мордам, а потом разрыдался, как ребёнок, утираясь парашиными малявами! Вот такая трагедия! Ну, после этого случая Едрыкина выписали из психдома, потому что признали его вменяемым, так как он мог по кому-то убиваться. Ему выдали его личные вещи вместе с резиновым членом. Он этот член поместил в рамку и поставил в комод у себя дома, чтобы всегда вспоминать невинноубиенную Парашу. И детям своим завещал помнить. Детям от другой уже женщины, но которая была похожа на покойницу Парашу: тоже без груди, но только с перецом. Детей поэтому своих они не имели, но взяли из интерната какого-то хулигана, который стал и дома хулиганить и выдирать перья из хвоста попугая Едрыкина! Попугая, кстати, которого Едрыкин привёз с собой из Полинезии! А бобика, собачку, хулиган Петров этот разорвал прямо в конуре и сожрал! Поэтому Едрыкины сказали в интернате: "Нам такой контингент не нужен! Дайте нам девочку!" И им дали девочку, которая любила кататься на роликах и знала 600 поз на роликах! На роликах она же и родила Едрыкиным внуков, а потом врезалась в фонарный столб на скорости 40 километров в час! И у неё раскрылись небывалые способности! Она стала полиглотом: запомнила 4 иностранных языка! И даже писала стихи на них! Её забрали в МГИМО, и больше Едрыкины её не видели! Говаривали, что она попала в Голливуд, но там прокололась и обложалась на почве наркотиков! И вообще её лососики плыли не в том направлении, как положено плыть им у девушек и матерей. Ну а внучок Андрюшка подрастал на радость Едрыкину, который не мог нарадоваться, что Андрюшка 6 раз в день гадит в пелёнки и подгузники! Едрыкин самолично выносил выбрасывать эту гадость и думал: "Нахрен жизнь такая? Лучше присоединюсь к покойной Парашке! Она одна меня любила!" И он пошёл на зверское самоубийство: сунул голову в использованный подгузник и чуть не задохнулся! Хорошо, жена оказалась рядом. Она откачала Едрыкина! К счастью, в это время Андрюшку уже приучили к ночному горшку, к которому приучили и Едрыкина, который после попытки суицида стал парализованным идиотом! Вот так они и жили! Нахрен жизнь такая? К. Примечание. Ранее говорилось, что у Едрыкина уже была жена и детки до полёта на "кукурузнике". И что все чёрные женщины ему дали, поэтому Парашка была не первая. Но я резонно спрошу: разве это была семья, разве это были женщины? Это всё было без любви! А настоящая любовь была одна-единственная - Парашка именно. Проживи Едрыкин ещё некоторое время в разумном состоянии, может, повстречал бы и ещё любовь, но он совершенно свихнулся после зверского самоубийства, как я отмечал! К.

ЭПИЛОГ

Этот цикл написан за 4 дня, но я не гонюсь за рекордами. Последний рассказ написан раньше срока просто от скуки. Делать, понимаете, было нечего: конец субботы, а завтра ещё терпеть целый день, когда все отдыхают и не хотят работать! Я привык, что все работают, а я отдыхаю, меня это всегда радовало. А теперь же не так. Плюс Зося на компьютере сидит, сами понимаете.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-157

("Письма в никуда"-157)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1552,2-1554,9

17 марта 2008 года. Страшный рассказ. Шёл Ивашка по кладбищу, как попадали кресты, восстали мертвецы и говорят Ивашке: "Братан! Помоги! Дай 2 копейки на водку!" "Но у меня нет!" - говорит Ивашка. "А если проверим?" - не унимаются мертвецы. И Ивашка бросился прочь! А за ним погоня! Кто на костылях, кто на креслах-каталках, кто в гробу на колёсиках! Некоторые кричат: "Я давно хотел пустить ему кровь! Надеюсь, она красная, а не как у нас - серобуромалиновая в крапинку!" "Надейся!" - подумал Ивашка, вскочил в свой замаскированный джип и полетел по авеню! А скелеты уселись на мотоциклы с порядковыми номерами "25", "35", "45" и так далее. Наверное, эти магические числа что-то значили, неспроста! И давай стрелять по джипу Ивашки из автоматов и пулемётов! "Откуда у них пулемёты? А! Понятно! Это же похороненные бывшие воины-"афганцы" и "чеченцы"!" - понял Ивашка. Тут он увидел пушку. "Ага! Они готовят пушку! Это значит, что щас они станут стрелять! Табань!" - приказал сам себе Ивашка, но было поздно! Снаряд попал в задницу джипа, у которого, как и у "запорожца", в заднице был мотор! И машина тормознула! "Нет!" - закричал Ивашка и вывалился из машины! Покатился под откос и сломал руку, а наверху остались скелеты, которые улюлюкали и глумились! "Ну подождите, гнусные твари!" - сказал Ивашка. - "Дайте мне базуку, посадите в инвалидное кресло, и я докажу, что даже инвалиды могут убивать!" Но ему никто ничего не дал! "Это как в жизни: никто не даёт!" - подумал про тёлок Ивашка. Между тем он продолжал катиться под откос, пока не свалился в лужу с дикими гусями! "Кыш пошли, проклятые!" - закричал на них Ивашка. - "Марусеньке мешали мыть серые ноги и мне теперь мешаете плавать!" Гуси покрутили у виска, потому что рядом была труба, из которой лились нечистоты, и была надпись: "Сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!" Но Ивашка не умел читать вообще, поэтому он продолжал плавать, пока у него не вырос акулий хвост и жабры! "Ого!" - сказал тихо Ивашка. - "Я теперь Ихтиандр! А где же мой ненаглядный папашка профессор Кляйнер? Я принесу ему "Азбуку" и скажу, что начал учиться и работать, как все порядочные Ихтиандры! Вот обрадуется! А вот кто же моя мать?" Тут из трубы вывалилась бесформенная туша с плавником и хвостом. Туша грозила в трубу кулаками и кричала: "Сволочи! Кого хотели пустить на консервы?! Я вам ещё устрою смерть от акулы в телефонной будке!" Ивашка разглядел, что это - женщина, и мало того, его мать! "Мама! Я нашёл тебя! Так долго искал: износил три пары кроссовок, валенков и шлёпанцев!" - закричал обрадованный Ивашка. И мать его признала: она сказала: "А! И ты здесь! Вот на ком я потренируюсь устраивать смерть в телефонной будке!" "А это не больно?" - спросил Ивашка. "Не больно! Чик! - и ты на небесах! Пошли покажу эту будку!" И оба нырнули в глубину. Чего только там не было: несколько телефонных будок, затонувший танкер, три вертолёта Альянса и пивной ларёк со скелетом продавщицы тёти Мани внутри! "Мамаша!"- сказал Ивашка. - "Как сюда попала тётя Маня?" "За прегрешения, сын мой! Это ведь ад, ты уже догадался!" - ответила мамаша и запихала Ихтиандра в телефонную будку. А потом стала звать акулу. Приплыла акула. "Акула!" - сказала мать акуле. - "Видишь того чмошника в будке? Разорви его!" "Но я же твой сын!" - закричал Ивашка. "Нет, ты сын Кляйнера! Он забрал тебя у меня и ещё сменил замок в двери, сказав мне: "Ты здесь больше не живёшь!" Так вот: твоя смерть будет местью Кляйнеру! Акула, пошла!" И щас бы Ивашку и сожрали, если бы не приплыл Кляйнер! Это был тип в белом халате, в очках и лысый. Он близоруко подплыл к будке, сказал: "Товарищ! Ваши три минуты истекли! Выходите!" "Я бы рад выйти, папаша, но меня щас будет пожирать акула!" - сказал Ивашка. "Акула? Интересно! Это что, из класса приматов, отряд хордовые? Длинна до 12 метров, вес до тонны? Знаю-знаю! И науке они известны, можете не беспокоиться!" - и Кляйнер уселся на колени своей жене по имени Кларисса. "Это тебе что, кресло?" "Простите, мадам, я думал: вы - стул!" - сказал Кляйнер. "Сам ты стул!" - сказала Кларисса. - "А в будке твой сын!" "Постойте, какой сын? У меня же дочка была! О, дочка, как ты изменилась! Полысела, отрастила живот и уд! Щас что, так носят? А! Ты в отпуске! Ну рассказывай, радость моя, как твои дела, кончила ли ты первый класс?" - спросил любознательный Кляйнер. "Не кончила!" - сказал Ивашка. - "Я пока только "Азбуку" изучаю! А сейчас меня уничтожат!" "Ну что ж, Бог дал, Бог и взял!" - резонно сказал Кляйнер. - "Не поминай лихом, дорчурка!" "Какой ты, Кляйнер, ...яйцеголовый!" - не выдержал Ивашка. - "Сейчас совершится смертоубийство, и никогда больше Ивашка не выйдет на полянку погулять! Как Зайчик, которого угробил Охотник в одноимённой пьесе: "Смерть в поле!" Я смотрел в Большом Театре в 1967-ом, когда меня жена таскала по театрам!" "А жена-то где? Померла?" - спросила Кларисса. "Я умер!" - сказал Ивашка. - "Слушайте: вытащите меня из этой будки, а я скажу, где лежит второй носок из той пары, которую вы всё не можете постирать с 1980-ого года! Там на баке для грязных носков написано Кляйнером: "Кларисса, срочно пострирай! 1980 год!" Кляйнер подскочил так, что у него даже пенсне ракалилось: "Откуда ты про это знаешь?" "Я же твой сын! Я знаю даже то, что ты сам ремонт делал!" - сказал Ивашка и попытался открыть дверцу будки. "А, ну да, ну да, - успокоился Кляйнер, - а то я думаю: откуда эта дочка знает такие вещи, которые может знать только сын?" Но Кларисса подплыла к будке и сказала: "Колись, сука, где второй носок? Без него мы - проклятая семейка Адамсов! У нас и фамилия такая - Адамсы! На нас лежит проклятие! Пока мы не постираем все носки, у нас в доме будет эта вонь, и никак её не уберёшь!" "Ладно, маман, вам скажу: этот носок украл Аист, который принёс в клюве вам меня! Он содрал с моей ноги носок и сказал: "Сувенира! Бита для гольфа!" И был таков! Теперь его следует искать на капустном поле, где он раззоряет капусту, своего конкурента по поставкам детей! И когда проклятие снимется, вы снова обретёте человеческие жабры и ноги! И сможете размножаться на суше! Не так ли, профессор?" - спросил Ивашка у Кляйнера. "Чего?" - спросил Кляйнер. "Глухая тетеря!" - сказала Кларисса. "Экономическое положение Франции обязывает меня перейти к решительным мерам! И не забудьте писать фамилию Пациолли в сослогательном наклонении!" - ни к селу, ни к городу сказал Кляйнер, так как хотел скрыть тот факт, что уже запустил руку себе в штаны, в которые был одет по случаю штормовой погоды в этой отстойной луже! И массу других фактов: что на поле капусты он уже ходил, всю её перетоптал, а Аиста раздавил своими говнодавами! Но его никто не понял. "Какое положение, папаша?"- сказал Ивашка. - "А ну марш на капустное поле и пометь красными флажками те качаны, из которых Аист ещё не вытащил приплод! Он явится и вытащит!" "Чего?" - снова спросил Кляйнер. На самом деле он прекрасно слышал. Дело было в другом: он уже ходил на это поле и пометил качаны, но хитрый Аист прилетел и везде пометил все качаны, так что всё испортил! Но Кляйнер был толстый и добрый, как все узбеки, и не хотел расстраивать родных. Тут приплыла акула: "Ну что, командир, будем жрать кого-то в будке?" - спросила она Клариссу. "Нет, крошка, не надо!" - и Кларисса поцеловала акулу в носик. "Наверное, она с ней и спит!" - подумал Ивашка. "Маман, а я точно кляйнеров сын?" - спросил он для проверки. "Не это щас важно!" - сказала Кларисса. - "Щас надо раздобыть второй носок!" Тут над лужей как раз пролетал известный Аист! Все заметили, что на нём один грязный вонючий носок, потому что пошла вонь! "Держи его!!" Но куда там! Аист пропал из вида, покрутив у виска. Тогда Ивашка поудобней расположился в телефонной будке и рассказал, как однажды познакомился с женщиной, которая называла его Юрок! И вставила ключ в замок! Но зайти он не смог, потому что на нём были грязные вонючие носки! Все прослезились, так это было трогательно. Хорошо ещё, что эта лужа соединялась протокой с Мировым Океаном, и все поплыли по протоке в Африку, чтобы догнать Аиста и отобрать носок! Плыть пришлось долго и утомительно. Кляйнер всё время стьонал: "Не так быстро, дети мои! Я уже стар! К тому же я бедный пенсионер! А тут такая качка! Меня выворачивает!" - и он блевал себе под нос! "Пристрелить его, что ли?" - спросила Кларисса. - "Он нас только тормозит!" "А на кого завещано его состояние?" - спросил Ивашка. "Да на какую-то проститутку! Я всё намереваюсь напиться пива "ПИТ", которое окккрыляет, и набить морду этой шлындре!" - ответила Кларисса. "Вот пусть перепишет завещание, а потом пристрелим! Всё равно он не жилец!" - сказал Ивашка. "Дураки вы все!" - сказал Кляйнер. - "У меня всего-то из вещей фарфоровое яйцо и коллекция ложек! Ха-ха!" - и этот смех чуть не доконал его самого, ему в уши попала вода, и пришлось вкапывать ему "Отикапс" против воспаления среднего уха, иначе бы он и оглох тоже! Между тем показалась туманная Африка. "А я думала, что в Африке всегда солнце и жара!" - сказала Кларисса. Но это были испарения ядовитого болота Титикака, которое ещё недавно было прекрасным курортом. Но какой-то из Аистов тут потерял пломбу с цианистым калием! Дело было так: "У меня в зубе дырка!" - сказал Аитст и с ужасом посмотрел на Титикаку! Там плавали кверху брюхом все пловцы и толстые пловчихи в купальных шапочках! Воду сменить было невозможно, и Титикаку закрыли для туристов, пока вылавливали всех погибших! "Наверное, это был наш Аист! Или ему подобный! Только не пломбу здесь он потерял, а вступил в озеро лапой, одетой в вонючий токсический носок!" - предположила Кларисса. Все покивали и выползли на берег. Тут как раз лежали бегемотики, у которых болели животики! А доктор Айболит всё не ехал поставить им в задние проходы градусники и поставить диагноз "ОРЗ", так как другого он не знает! "Бегемотики, смотайтесь, передайте Аисту маляву!" - попросила бегемотиков Кларисса. Но те сказали: "Дура! Ты что, дура или слепая? Мы - больные, не видишь? Нам нельзя таскать тяжести!" Пришлось урезать письмо из трёх слов до двух: "Аист, сюда!" А было: "Аист, сучок, сюда!" Легче этого письма ничего не возможно было вообразить, но бегемотики продолжали ныть, что без санкции Айболита они такую тяжесть не попрут к чётру на куличики! И тогда Ивашка не выдержал: "Слушайте сюда, бегемотообразные эпилептики! Я здесь для вас Папа Римский, Король, Император, Канцлер и Майкл Джексон! Послушаетесь меня - сбережёте свои задницы! А нет, то Айболиту некуда будет вставлять градусники, понятно? Так что подняли свои толстые жопы и марш к Аисту!" Но в это время сам Аист уже летел с курорта обратно в Россию! С его ноги сорвался носок и упал на рожу кенгуру! Кенгуру схватила носок и спрятала в свою сумку, которую застегнула на "молнию"! Только её тут и видели! "Следствие ведут Колобки!" - закричал Ивашка и бросился следом за кенгуру, но догнать не смог. Какой-то доходяга предложил ему тарантаску, но запроосил за прокат 200 у. е.! "За 200 я и сам пробегу!" - сказал Ивашка. Так катафалк и остался невостребованным, а доходяга раззорился и совершил зверское самоубийство: сам прыгнул стилем "бомба" в Титикаку и погиб! Видя такой печальный конец, у всех бегемотиков обострился простатит, и они с воплями повалились на землю этой Африки! И тут как раз прилетел доктор Айболит! Он летел на связке воздушных шариков, наполненных пропаном-бутаном, и чтобы спуститься, лопнул парочку их! Он спустился, розовый и весёлый: "А вот и я!" "А! Товарищ Укротитель! А вы какими судьбами здесь?" - спросил Кляйнер. "Не хотел оказаться бифштексом!" - ответил Айболит. - "У нас щас очень строгие порядки в больнице, где руководит Маргулис! Если доказано, что врач по ошибке умертвил меньше, чем 100 бегемотиков в месяц, его самого умертвляют!" Все бегемотики поёжились и стали медленно отступать вглубь Сахары! "Да не бойтесь, это не про вас!" - ободрил их Айболит. - "Это про тех, у кого простатит! Но я такой болезни не знаю! И наука не знает! Я знаю ОРЗ, и наука это подтверждает!" И он приготовился вставить в зады бегемотиков градусники! Но, как известно, при простатите это очень болезненно, потому что простата воспалена! И все бегемотики заорали: "Мама! Роди нас обратно!" "Сумасшедший дом какой-то!" - сказала Кларисса. - "Бегемотики, а, бегемотики, а нет ли у вас грязных носков?" "Да сколько угодно! У каждого по 2 пары ноские, и в резерве по 6 пар грязные!" - ответили ей. "Интересно, сколько их в сумме? Умнее ли я шестиклассника?" - спросила Кларисса. "Тупее!" - сказал Кляйнер. - "Хватай их и отплываем обратно из этой дибильной Африки!" Так водоплавающие и сделали! Приплыв в Россию, они положили на стол тарелочку и стали колядовать, то есть, вызывать Дух Святого Носка! Дух вызвался. Он был в плохом настроении, потому что по жизни был вообще озабоченным! А как он понюхал носки, то стал прыскаться дезодорантом и ворчать! "Хватит ворчать!" - сказал Ивашка. - "Освободи нас от проклятия!" "А вы в самом деле хотите этого?" - спросил Дух. "А что такое?" "Да ничего, только сейчас на свете идёт Третья Мировая война, и всех людей убивают! А вот ихтиандров не трогают, потому что руки коротки! Вы опуститесь в Марианскую впадину, вам ничего не страшно! А то мне самому страшно! У нас уже постреливают! Вот несколько пуль как раз пролетели мимо, и я подозреваю, что одна нет-нет, да и попрадёт в ме..." - Дух не кончил, так как, вероятно, пуля попала в него, и он помер! "Итак, придурочная семейка, - сказал Кляйнер Клариссе и Ивашке, - мы навечно останемся ихтиандрами! А после войны, когда все люди перестреляют друг друга, мы останемся одни на планете! Это будет планета не людей, не мух, не навозных жуков (которые тоже переживут катаклизм, но от радиации станут похожи на монстров с двумя головами и 8 ложноножками с шипами!) , а именно ихтиандров! И на нас ляжет сложная задача возродить Цивилизацию! Кто за?" И Кларисса сказала: "Я - за! Но где мы возьмём репродуктивных мужиков, потому что ты, Кляйнер, импотент-импотентом!" "Да вот его и возьмём!" - и Кляйнер показал на Ивашку! "Что?! Трахаться с собственной мамашей?!" - возмутился Ивашка. "Есть такое слово "надо"!" - значительно сказал Кляйнер. - "Сначала будет противно, а потом привыкнешь, тебе даже понравится!" На том и порешили! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1564,9-1568,7

19 марта 2008 года. Сидела макака и набивала на компьютере какой-то текст. И по Теории Вероятности, это был текст один в один "Войны и Мира"! Профессор Павлов закричал на макаку: "Пошла вон отсюда!" Она отвечала: "Вообще-то я занята!" Павлов почитал-почитал, что она написала, и сказал: "Какая-то лажа! Графоманка! Вот вспомни великие примеры прошлого: "Войну и Мир", "Судьбу Человека", "А зори здесь тихие", наконец!" Макака сказала: "А ты сам-то "Войну и Мир" читал?" "Нет, но наверное, получше твой фигни! "Война и Мир" - это Великая Классика! Там что ни страница, угрюмые всё лица, луидоров и пиастров звон! Там чудеса: там дерево говорящее и прыгающее! И когда князь Андрей к нему подъехал, оно ка-ак на него напрыгнет! А знаешь, сколько в романе князей Андреев? Больше 2000! Такой юмор! И не сосчитаешь!"- сказал Павлов. Макака сказала: "У меня тоже полно князей Андреев!" "У тебя они все ублюдочные, макакообразные, какими ты видишь людей из своего питомника! Они только и делают (и ты это и описываешь) , что корчут тебе рожи и просовывают через решётки свои бананы, что категорически запрещено! Потому что от этих бананов, если ты их сожрёшь, ты можешь вспомнить свою любимую Африку и заскучать! А значит, перестанешь в неволе размножаться! И нам придётся снова ехать в Африку за макаками! Вот так то вот, брат макака!" - сказал Павлов. "Ладно, убедил!" - сказала макака и стёрла всё, что напечатала. Она задумалась снова, а её пальцы уже набивали текст "А зори здесь тихие!" Она сказала Павлову: "Сейчас я тружусь над эротикой! Понимаешь, 9 обнажённых тёлок загорают на фоне немецко-фашистской агрессии! А всё это видит старшина Полищук на мотоцикле! И у него не встаёт! Очень поучительно! Но ничего! Раз у него на них не встало, я их всех уничтожу под конец, чтобы был хэппи-энд!" "Дура!" - сказал Павлов. - "Это не хэппи-энд! Вот если бы они все забеременели от него и родили ещё по солдату, по защитнику Родины, тогда хэппи-энд! И эти новые солдаты бы сразу с колыбели вступили в бой! И фашисты разбиты! Понимаешь? У читателя бы было хорошее настроение, и не было бы груды трупов громоздящейся!" "Ничего не выйдет!" - сказала макака. - "Война длилась всего 4 года, за это время младенца невозможно обучить бросать гранату и строчить из пулемёта!" "А мозги тебе зачем даны?" - спросил Павлов. - "Ты бы написала, что это была 100-летняя война! Тогда в боевых действиях поучаствовали бы даже внуки и правнуки тех девушек!" "Точно!" - сказала макака и снова всё стёрла. - "Напишу-ка я про судьбу человека!" "Как ты можешь про человека? Пиши лучше про Судьбу макаки!"- поправил её Павлов. И макака стала перевирать великий труд про судьбу макаки. Её макака попала в фашистский плен, но там так мерзко себя вела, что бедные фашисты сказали: "Такой контингент нам больше не присылайте!" и попытались застрелить макаку! Но по ходу повествования макака по жизни была пуленепробиваемая! Она стала скакать по канцелярским столам фашистов и разбрасывать в воздух важные бумаги! Такой её и застал доктор Геббельс. Она напрыгнула на его лысину и сказала: "Лысина! Девчонки! У него лысина!" Геббельс схватил зеркало и спрашивал: "Где? Где?" в ужасе! "Купила я тебя, купила!" - сказала макака. Тут на помощь Геббельсу прибежали все шишки рейха: Гиммлер, Геринг и Гесс! Макака стала скакать по их черепам! И тогда позвали самого большого шишку: Шикльглюбеля! Шикльглюбель вышел из лимузина и вскинул руку в партийном приветствии! Макака тоже вскинула лапу в приветствии! Шикльглюбель сказал: "Что здесь происходит?" "Что здесь происходит?" - сказала и макака. "Не обезьянничай!" - сказали все макаке. Но макака сказала: "А мне можно! Я на большое начальство кричу, потому что у меня справка! И знаем лишь мы с Павловым, сколько ему я за справку плачу!" "Она тронутая!" - поняли все. "А! Так она тронутая!"- понял и Шикльглюбель. - "А то я уже хотел поместить её в концлагерь, как взбесившуюся истерическую обезьяну!" и он забился в истерике! Макака тоже забилась в истерике и стала пускать слюни. Никто уже не мог разобрать, где Фюрер, а где макака. Тут понаехали эссесманы! Они ни в чём не разобрались и стали во всех палить из "шмайссеров"! Шикльглюбель заорал в мегафон: "Прекратить огонь!! Прекратить!" Макака тоже заорала! Гиммлер и прочие тоже. И эссесманы решили, что наступил Конец Света, и власть в рейхе взяли макаки! Эссесманы от ужаса вспотели, но закричали: "Одна макака - ничто! Благо нации - всё! Убьём их всех! Начнём с себя!" - и они застрелились! У Шикльглюбеля кончилась истерика, он стал тормошить мёртвых эссесманов: "Вставайте, ребятки! Вставайте, детки мои!" Но они были мертвы! Тогда он перевёл красные глаза на макаку и сказал: "Это всё ты! Это ты виновата!" Макака отважно встретила этот испепеляющий взгляд своими тоже красными глазами, и два взгляда красных скрестились как клинки! "Это ты виновата!" - передразнила макака. "Всё, с меня хватит! Безумная ты или нет, щас сам повешу тебя на рояльных струнах!" - заорал обалдевший Шикльглюбель и стал выдирать из стоящего неподалёку рояля струны! "Такой хороший инструмент разломал, придурок!" - сказала макака, села на вертящийся стульчик и начала бацать на рояле "Собачий вальс". Шикльглюбелю эта музыка не понравилась! Она нарвал уже целый пук струн и сказал: "На еврея вы похож! И играешь еврейские мотивы!" "Безграмотность нацистская!" - сказала макака. - "Это собачья музыка! А написала её собака Вагнер!" "Не смей ругать моего любимого Вагнера!" - снова впал в истерику Шикльглюбель. "Ладно, ладно! Я имею в виду его собаку Вагнера! Потому что даже есть присказка: как звали собаку Вагнера? Вагнер! Только успокойся, а то когда у тебя истерика, у меня тоже!" - примирительно сказала макака. Но Шикльглюбель уже катался по полу, рассыпав весь пук рояльных струн! Макака сказала прочим бонзам: "Да поднимите же вы его, иначе он мне весь пол заблюёт!" Геббельс и прочие поспешили поднять своего любимца, но любимец от ярости потерял дар речи и начал кидаться в макаку разными подсвешниками и вазонами! Один шахматный конь, пущенный истерической рукой Шикльглюбеля, попал в лоб макаке, и та потеряла терпение! Она встала во весь рост, и все увидели, что это и есть Пин-Понг (а в просторечьи - Кин-Конг!) . Пин-Понг схватил Шикльглюбеля за шкирку и зашвырнул в баскетбольное кольцо! Фюрер застрял там, потому что растопырил ножки и ручки. Про него уже все забыли: ну висит и висит себе. Но тут как раз по баскетбольному полю шла Ева Браун! Фюрер свёл ножки и ручки и шлёпнулся носом прямо на грудь хилую Евы! Он сказал: "Ева! А почему ты такая плоская?" Ева не узнала своего мужа и сказала: "Отвали, парниша! Все жизненные соки я отдала на благо Германии! Вот почему у меня плоская грудь, протез ноги, руки и глаза! Но Фюрера я люблю больше жизни!" "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - сказал Шикльглюбель и обратился к Геббельсу: "Дружище Геббельс! Ты в бабце спец! Недаром ты грешил в Баббельсберге и поимел всех тамошних проституток! Приведи мне такую, чтобы была с грудью! Надоели, понимаешь, все эти плоские от голода тёлки и эссесманы, все сплошь безгрудые! Я соскучился по груди! Я припаду к ней, к груди, и вдоволь напьюсь наконец-то, молочка! Интересы нации - ничто, молочко - всё!" Геббельс щёлкнул каблуками и отправился в Баббельсберг. Вместе с ним пошёл и Пин-Понг, потому что ему уже надоел бесноватый. И вот идут они по пшеничному полю. И тут едет комбайн, который ведёт гарна дивчина и поёт: "Поскояруся дивчину, поскояруся дивчину!" "Чего она поёт?" - спросил Пин-Понг. "А я знаю?" - спросил Геббельс. - "Вероятно, у неё обострение сифилитической венерической болезни! Вот и орёт! А может, месячные кончились! Климакс! Понимаешь?" "Не до конца!" - признался Пин-Понг. - "Но у нас поручение: найти здоровую арийку, а не с сифоном!" "Да где щас здоровую найдёшь-то? Все с сифоном или больные душевно! Возьмём эту!" - сказал практичный Геббельс и бросился по качанам капусты к комбайну, который уже скосил пшеницу и теперь ездил по капустному полю, делая из капусты упаковки! И не расчитал Геббельс, попал под стрелу и тоже оказался упакованным! Он стал прыгать в своей железной клетке, пока Пин-Понг не выстрелил ему в зад солью! От выстрела клетка развалилась, а Геббельс побежал в реку остудить зад. Но ему дорогу преградила та дивчина: "Простите, ради Бога! Задумалась я! Я ведь Брана Евун и влюблена по уши в Фюрера! Потому что, как и он, думаю только о пользе нации, когда стригу капустное поле!" "По-моему, это нам и нужно!" - сказал Пин-Понг тихо Геббельсу и непринуждённо потискал груди Браны Евун! Они оказались объёмные! "Ну вот и познакомились!" - сказал Пин-Понг Бране и Геббельсу. - "Нам Брана принесёт ещё кувшинчик? Прямо не водица, а брага какая-то!" "Неудобно!" - зашикал на него Геббельс. - "Уже шестой пьём! Это похоже на сабботаж, господин Пин-Понг!" "Ничего, ничего! Щас уже познакомились, стог сена тут есть, скоро и познакомитесь поближе!" - сказал Пин-Понг Геббельсу тихо. "Нате, пейте, мои дорогие! Водичка прямо из Домика в Дерьме!" - сказала Брана, принося седьмой кувшин с водой. - "А почему господин Геббельс не сядет с нами?" "А он не может!" - сказал Пин-Понг, намекая на рану Геббельса в заднице солью. - "А как у тебя в миру имя? Я понимаю, Брана - ненормальное имя, для фашистки. А в миру как?" "Анастасия!" "Дюже красивое имя! Нам принесёт Настенька ещё кувшинчик? Принесёт?" - сказал Пин-Понг. Настенька пошла снова за водой, которую она сливала из своего карбюратора в комбайне, но она считала, что если Фортуна повернулась к ней передом, надо хватать её за рога и трахать! У неё так давно не было мужчины! Ведь она спала только с портретом любимого Шикльглюбеля все эти 30 лет жизни! А тут двое привалили и хлещут воду из карбюратора! Не иначе, как крупные фашистские бонзы! И она приготовилась им уже и дать! Между тем вода сделала своё дело. Геббельс и Пин-Понг пошли за стог опорожниться! При этом Пин-Понг неосторожно обгадил Геббельса! Тот стал ругаться: "Что ты делаешь?! Макака!" "Тихо! Настенька идёт!" Геббельс снова улыбнулся и приготовился пить восьмой кувшинчик, но Настенька сказала, что вода кончилась, остался только бензин и масло! "О, Настенька, Шехерезада моего сердца!" - льстиво сказал Пин-Понг. - "Ты знаешь, как угодить мужчинам! Тащи масло!" "Не иначе очень крупные бонзы! Именно они так тупы, чтоб пить всё, что горит! И трахать всё, что движется!" - подумала Настенька и вся засветилась от счастья: "А двигаюсь здесь одна я! Значит, меня!" Но выпив масла и втихаря отблевавшись за стогом, Геббельс разачаровал её: "Нет, с нами ты трахаться не будешь! Ты предназначена для более Великой Миссии! Ты, как я понял, уже поняла, что я - великий доктор Геббельс!" "А кто это?" - спросила наивная деревенщина. "Как, ты не знаешь меня?" - удивился Геббельс. "Я многих не знаю! Вот своего козла Ивашку - знаю, быка Пестряка - знаю, своего батьку Зигля - знаю, а прочих я не трахала и не знаю! А телевизора и радио у нас в деревне нет! Откуда мне всех знать!" - сказала тупая дивчина. Геббельс сделал движение, которое знали все баббельсбергские проститутки: он попытался через голову снять штаны, что означало, что он не против поближе познакомиться, чтобы и его Настенька узнала наряду с козлами, быками и батюшками, которые, видно, её трахали! Но Пин-Понг опередил его движение: "Так ты спала с козлами! Значит, у тебя сифон, и ты нам, Настенька, не подходишь!" "Так что, я зря таскала вам воду?!" - разозлилась Настенька. - "У меня же комбайн! Мне же голову наци оторвут, что я не собрала урожай, который нам всем так нужен в этот кризисный 1947-ой год!" "Сейчас только 1944!" - поправил её Пин-Понг. - "Успокойся! Твоя вода не пропала даром! Мы щас с господином Геббельсом помочимся в бензобак твоего комбайна! А как ты знаешь или подозреваешь (если у тебя нет радио, и ты ничегошеньки не знаешь про нацистов!) , то у нас с ним волшебная моча, как у всех нацистских бонз! Чем крупнее бонза, тем волшебнее! А мы очень крупные! Ты верно решила, что мы с самого верха! Так вот, на нашей моче твой комбайн будет двигаться, как ураган, как вихрь, и сам скосит всю капусту!" Так и сделали! Настенька забралась в кабину и повернула ключ зажигания! Ничего не произошло! "Ничего не произошло!" - крикнула Настя. "Наверное, нам стоит ещё сходить по-крупному в твой бензобак!" - задумчиво сказал Пин-Понг. - "Если твой комбайн такой дефективный, что его даже моча не берёт! Кстати, какой это Пентиум?" "Чего?" "Пентиум!" "Не знаю!" "Я так и думал! Наверное, Первый! На моча бонз расчитана на Виндовс Висту и Двухъядерный Пентиум Инсайд!" Настя сказала: "Я ничего не поняла!" "Ты и не можешь! Над этим мыслят люди постарше и помудрее тебя! Сам Вернер фон Браун! Но с комбайном или без оного, мы тебя забираем отсюда, из этого села... Кукуева!" - дочитал Пин-Понг табличку перед въездом в село. - "Ты послужишь Великой Миссии: ты станешь подстилкой самого Глобального Великого Добрейшего Человека, самого человечного из человеков - Адольфа Шикльглюбеля!" "Я всегда мечтала побыть его подстилкой! Я всегда мечтала, чтобы он вытирал об меня ноги, а я бы брала у него в рот! У него можно брать в рот?" - спросила Настя. "К сожалению, это тебе не твой бык или козёл!" - сказал Пин-Понг. - "Арийская мораль запрещает ротец, но разрешает попец!" "Это как?" "А так!" - и Пин-Понг похлопал себе по заду, а потом по заду Насти и сказал: "Узуку!" Настя повторила: "Узуку!" "Правильно! Именно так это называется у цивилизованных людей! Один день - одно узуку! Три дня - три узуку! Кучка узуку, три узуку в кучке! Но я повторю свой вопрос: ты не сифонишь и без триппера? Или гонореи?" "Какие вы, бонзы, необразованные!" - не выдержала Настенька. - "А мне мой батя говорил, что триппер и гонорея - одно и то же!" "Это тот батя, который тебя имел? Вот деревенщина! О нём забудь! Теперь тебя будет иметь весь Тысячелетний Рейх! Потому что один-единственный Шикльглюбель (по его же словам) - ничто, а Рейх - всё! С нами Бог! Работа делает свободной! Рейх превыше всего!" - и с этими лозунгами Пин-Понг схватил Настеньку поперёк туловища и потащил к Шикльглюбелю! Геббельс плёлся сзади и убивался, что такая шикарная подстилка, вскормленная на невинных деревенских хлебах и спавшая всего-то только с быками и козлами, достанется Шикльглюбелю! "Смотри, чтоб я на тебя не донёс! А я обязательно донесу!" - пообещал Пин-Понг. - "Твои речи говорят, что ты не любишь Фюрера, как прежде! И готов ради одной деревенской юбки продать Фюрера! Ты грешишь! Смотри у меня!" Геббельс выразился в том духе, что он-то знал гораздо больше домашних животных, чем Настенька, у него колоссальный опыт, и он бы её осчастливил получше девственника-фюрера! Пин-Понг только усмехнулся на эту тираду и продолжил тащить Настеньку, которая в предверии Великой Миссии затихла и прикинулась ветошью! Наконец, процессия вошла в Волчье Логово! "Ты кто?" - спросил пьяный эссесман у Пин-Понга. "Не видишь: Хрен со стены! А это со мной!" - сказал Пин-Понг. "Проходите!" - сказал часовой. - "Приказано не пускать только русских, евреев и коммунистов с товарищем Цементовым, а про разные Хрены со стены ничего не говорилось в "Памятке Часового для чайников!" Придя в Логово, Пин-Понг и компания застали Шикльглюбеля и прочих бонз за игрой в "мясо". Они совсем перепились. На Пин-Понга уставилась чья-то задница! Он игриво треснул по ней лапой и сказал: "А вот вам Цыплёнок к праздничному пирогу!" - и бросил на цементный пол Настеньку. Шикльглюбель сразу спросил Настю: "В Бога веруешь? Металл уважаешь? Триппером больна?" "Да, да, да!" - сказала Настенька. "Кого ты мне привёл?!" - разозлился Фюрер. "Она пошутила! Пошутила, ведь верно, Настенька?" - спросил Пин-Понг и показал глазами на пук рояльных струн, которые пока что торчали из задницы Фюрера, не найдя своего применения. "А что это у вас вся спина в струнах?" - неосторожно спросила Настенька, и у Фюрера снова начался припадок истерики! "Какие такие струны?! Ты это мне брось! Я вас всех на них повешу! Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" Гиммлер приложил к заднице Фюрера лёд, и тот стал успокаиваться: "Не обращайте внимания, дети мои! Стар я становлюсь! Истерика от каждой тупой деревенской дуры! Мне бы психовать, что я довёл страну до войну на 2 фронта, но честно говоря, дети мои, мне на это наплевать с высокой колокольни!" - и Фюрер сардонически захихикал. "Понимаешь, масса Фюрер, - сказал Пин-Понг, - это - Настенька! Она твоя фанатка и хочет взять в рот у тебя! Но она не знает, что брать-то у тебя нечего: второе и первое яичко не опустилось, когда положено! Да и сам конец не опустился, когда положено!" Подобревший Фюрер потрепал Пин-Понга и Настю по щёкам и сказал: "Только это между нами! Секрет это!" Но тут опять заболела его воспалённая простата от долгого сидения в Логове, и он снова впал в истерику: "Да пошли вы все!! Эй, солдаты!! Расстрелять их всех сейчас же! В Логово пробрались коммунисты и евреи!! Это - главный еврей! А это - второстепенный!" - и Фюрер показал автоматчикам на Пин-Понга и Настю! И эссесманы направили на Пин-Понга и Настю автоматы и приготовились стрелять! Но тут вмешался молчавший до этого Геббельс: "Что касается этого еврея, мне плевать, но Настю не троньте! Это - невинное дитя! Она знала только своего козла, быка и батю! Я такую невинность не встречал даже в невиннейшем Баббельсберге! Её расстреляете только через мой труп!" Эссесманы вопросительно посмотрели на Фюрера, но у того изо рта хлестала пена. Они поняли это превратно и расстреляли Геббельса! "Дураки!" - сказал им Пин-Понг. - "Пошли вон отсюда! Всё вы испортили! Застрелили бонзу! Лучше бы самого Фюрера застрелили!" Но Фюрер уже свалился под стол, где были карты и фишки, изображавшие русские, американские и немецкие дивизии. Карта была вся в фекалиях и забрызганная кофе, потому что другого стола для чаепития не было видно поблизости. Фюрер орал из-под стола: "И его убейте! Этого бесноватого Пин-Понга! Убейте его! А потом убейте меня!" Эссесманы стали у всех присутствующих спрашивать: "Вы - не Пин-Понг? А вы?" Пин-Понг, конечно, не признался и сказал: "Пин-Понг сидит под столом с картами!" И обалдевшие фашисты стали строчить под стол, где сидел Фюрер! И, понятно, застрелили его! "За это надо выпить!" - сказал Пин-Понг, поднимая одну из кружек с кофе. - "Одним негодяем стало меньше на Земле!" На него зашикали: "Он или хороший, или никакой!" "Почему?" "Потому что о мёртвых хорошо или никак!" - сказали прочие бонзы. "Ну тогда он никакой!" - и Пин-Понг допил кофе и вышел из Волчьего Логова. Он пошёл прямо к профессору Павлову, чтобы порадовать этого престарелого профессора хорошим известием, что его подопытная обезьяна, а попросту макака, какой был Пин-Понг, добилась такой большой победы среди людей, которые теперь уже не станут корчить ей рожи сквозь решётки питомника и кормить переспелыми бананами! Но оказалось, что в питомнике вместо него сидит сам Павлов, которого сюда засадил товарищ Берия! Именно за то, что Павлов упустил макаку, и та сбежала за кордон в Германию! Каково же было счастье Берии и Павлова, когда Пин-Понг вернулся! Он был награждён Орденом Дружбы Народов последней степени и снова водружён в питомник. Теперь он уже не пробовал печатать на машинке ни "Войну и Мир", ни "Судьбу Человека". А печатал только анекдоты, которые перепечатывал из сборников. Потому что ему осточертели фашисты и война, и он стал пацифистом. Когда он рассказал об этом перевоплощении Павлову, тот сказал: "Не ругайся! Я такого слова не знаю!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1568,7-1569,4

20 марта 2008 года. Сегодня ночью случилось страшное Закатывание (ЦЭ)! Главное, почти без повода. Без компьютера там или телевизора. Просто. А до этого я мыслил так: ну Закатывания, ну и что? Ведь у меня есть Всепобеждающие Выводы, которые всегда есть! А в ЦЭ они просто поднимаются на лоб, и ничего больше. Так что можно лицезреть только собственный лоб и небо, но Выводов будет всё равно предостаточно для жизни. Вот такая была Установка. Поэтому она сформулировалась во вспомогательное Правило: "Мало чего вижу!" Ну я и лицезрел потолок, совершенно забыв про БММ (Бомбёжку Моего Мира). Но этим дело не кончилось! Как бы не так! Следуя МЧВ (Мало чего вижу) я вдруг увидел всё очень узко, как будто у меня глаза посажены очень близко друг от друга! И вообще, если смотреть вдаль, то эти две линии сходятся в высоте или на горизонте! Таким образом я испугался сходящихся на горизонте рельсов! И пр. Да! У меня был самый близкопосаженный взгляд во Вселенной! Я Различал Чёрное Узко, как бывает при самых страшных ЦЭ! Но я продолжал говорить себе, что Выводы всё равно бывают и при таком диком виде. Это было то, чего я всегда очень боялся, когда не было Выводов. Щас были, но всё равно я здорово перепугался! Потом под конец (а я выпил 2 таблетки) я вообще усомнился в Выводах: мол пришли из Закатываний, они его детище, так пусть там и остаются! И ещё подумывал, не сменить ли мне БММ на МЧР? Но это тупо в нормальной жизни, это специально рождено для ЦЭ и основано на Выводах. Так что старое Правило про БММ осталось, а МЧВ так и осталось в форме вспомогательного правила, которое бывает только в ЦЭ. Что это значит? Когда Мало Чего Видишь, теряется контроль над телом! И оно становится ужасным и непредсказуемым! У всех есть такой контроль, даже у Рыжего Григория. Но у него рожа шире и длиннее, поэтому он и позволяет себе больше! Я вообще щас видел его, как нависшего над моей комнатой монстра. Но потом всё же отвлёкся, видя всё очень узко. Рожа у меня была косоглазая на оба глаза и вытянутая вперёд. Я боялся уничтожить Кота и вышвырнул его из комнаты. "Голый Пистолет" мне не помог, а помогло на этот раз "Очень Страшное Кино-3". Кстати, режиссёр тот же у них - Дэвид Цукер! Вот гениальные ребюята! Итак, Вывод какой? Всё остаётся по-старому. Но при ЦЭ именно МЧВ, так как Выводы и при таком диком состоянии никуда не денутся, и их мало не покажется! А Правило Второе - БММ так и остаётся! А теперь у меня впереди сказочная ночка, так как уже всё позади! Кстати, один момент таблетки начали действовать, я кашлянул и сам обалдел: я, видите ли, провожу политику МЧВ, экспериментирую, понимаете ли, а тело само противится таким экспериментам! Не тело, а заложенная бомба с часовым механизмом - таблетка! И я не смог точно осознать, тело ли это, или я сам хочу стать снова нормальным? И ещё: если меня на улице постигнет Черноглючка Узкая, то я буду знать, что это не Конец Света, а просто сужение моего взгляда на моё тело, которое остаётся без контроля! Ну и пусть. Выводы такая гениальная штука, что выдержит любую глючку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1569,4-1572,1

21 марта 2008 года. Вот ночью я глючил и приходил к Выводам! И самый важный Вывод был во время зтого ЦЭ (Закатывания) , что мне нельзя ничего поручить! Я же больной психически человек! Мне нельзя поручить вести электричку или поезд метро, не говоря уже о трамвае или троллейбусе! Потому что я совершенно свихнулся и в этих мелких вещах перестал разбираться! Я кое-как докончил работу на компьютерах и выключил их, потому что в ЦЭ надо всё выключать, так как Конец Света, конец света на мониторах. И вот я созерцал потолок и думал, что и тут с компьютерами я что-то напортачил: рано их выключил, так как не всё сделал! А в электричке ведь надо жать на какие-то рычажки, включать тётю, что объявляет остановки, не проезжать мимо этих остановок, никуда не врезаться! Это выше моих сил! Я на это не способен! Я стал таким же безрадостным, как и стены комнаты, на которые я смотрел, и наравне с которыми был сам. Ну также наравне с трупами. Поэтому "Страшное кино-3" меня успокоило, где из телевизора вылезает страшная тётя. Она мне страшной не показалась, так как я был точно такой же бледный и хотящий всех убить! Ну а теперь антиприключенская сказка про придурка, которому поручили вести электричку! И вот он едет и видит бомжа, который лежит на рельсах и распивает спиртные напитки! Тогда идиот Иванов кричит в мегафон бомжу: "Хождение по путям опасно для жизни!" Ноль внимания! Бомж откупорил бутылку и сказал про бычки в томате: "Мировой закусон!" "Не прыгайте с платформы и не ложитесь под приближающийся поезд! Это опасно!" - продолжал кричать Иванов, а его поезд уже приблизился к бомжу и щас его раздавит! И тогда Иванов решился на последний довод: "Не курите в вагонах и тамбурах! Помните: рядом с вами некурящие женщины и дети! Это помешает их здоровью и ухудшит условия проезда в электропоездах!" И подействовало! "Где, где некурящие женщины?" - спросил бомж и отправился искать женщину на другие пути! Его банка с бычками и недопитая бутылка глухо громыхнули под составом Иванова и превратились в лепёшки!" "Учись, студент!" - сказал Иванов своему помощнику молодому Петрову. - "Вот что значит интеллигентность и такт в работе с таким тупым контингентом, как бомжи! И мы спасли его жизнь!" - и машинисты хлопнули друг другу в ладоши. Но они не знали, какие опасности подстерегают их впереди! На путях лежала та самая женщина некурящая! "Какими судьбами тебя сюда занесло?" - закричал Иванов. "Переезжали!" - просто ответила женщина и подпёрла рукой голову. "Чтобы ей такое сказать, чтобы было потактичнее?" - подумал Иванов и закричал: "Не становитесь между движущимися составами! Давление воздуха там достигает 200 тонн и свидетельствует о вашем низком умишке!" "Что вы такое говорите?" - спросил помощник Петров. - "Нельзя так грубо!" Он взял мегафон у Иванова и закричал: "Дети! Не играйте на путях! Это опасно! Взрослые! Следите за своими ублюдками!" "Чего-то ты тоже не то сказал!" "Но, сэр, они меня все уже достали! То разлягутся на путях, как какие-то дохлые собаки, или начинают нажимать на стоп-кран! Я уже заколебался им кричать: "Отпусти стоп-кран, паскуда! Поезд всё равно не поедет! Что, мне самому выйтит, что ли? Ты дождёшься!" За этими разговорами поезд раздавил некурящую женщину и понёсся дальше! Машинисты притихли, потому что из под колёс брызнула кровь и полетели в разные стороны руки и ноги жертвы! Одна нога прилетела в кабину к машинистам и стукнула Петрова по голове! Он упал, а Иванов соображал, по какой статье он отправится по этапу за убийство женщины? "Не знаю, не знаю, Петров!" - наконец сказал он. - "Наверное: убийство в состоянии аффекта!" - сказал Иванов очнувшемуся помощнику. - "А ногу эту сохрани до "47-ого км", где у нас конечная! Там мы с ней займёмся любовью!" "Это как?" - не понял Петров. "А так!" - сказал Иванов и показал пончик. В отверстие пончика он всунул сосиску и сделал простые поступательные движения. В это время он забыл остановиться на остановке "Отдых", и поезд проехал мимо. Среди пассажиров начало возникать недовольство. Они громко кричали за дверью: "Останови!" "А мне теперь по барабану!" - сказал Иванов и проехал мимо "Кратово": "Всё равно я одной ногой уже в этапе! Могу вообще не останавливаться нигде! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." Но тут Петров сказал: "Товарищ! Я тебя не выдам! Я ни кому не скажу, что вы раздавили женщину! Но только придётся выкинуть в окно эту проклятую ногу!" "Что ты понимаешь?!" - сказал Иванов. - "Остановки - ничто, пассажиры - ничто, но эта остывающая нога - это реальный по жизни на самом деле секс! А секс я люблю! Может, мне им не заняться ближайшие 25 лет в тюряге!" Между тем поезд пронёсся мимо "42 км", и бедные пассажиры стали давить на стоп-краны и выпрыгивать из окон, предварительно разбив стёкла! Потому что это запасный выход! "Товарищи пассажиры!" - сказал в микрофон Иванов. - "Зря вы выпрыгиваете из окон! Это опасно и может привести к порче личного имущества, в том числе вашего собственного! А стоп-краны я заблокировал, чтобы никакая сволочь не помешала этому "поезду ужаса" добраться до 47 км! А там - пожалуйста, все желающие могут попытаться сразиться со мной на кулаках! Причём вместо кулаков у меня будет монтировка!" "Сволочь!" - закричали пассажиры. - "Мы будем жаловаться в поваренную, то есть в жалобную книгу!" "Да жалуйтесь, сколько хотите! Одну из вас я уже задавил, теперь мне нет пути назад! Всех вас перезадавлю!" - закричал Иванов! Тут как раз пути переходил пионерский отряд в красных галстуках и с вожатым! Впереди они пустили глухонемых пешеходов, чтобы обезопаситься на случай встречи с сумасшедшим составом! Позади тоже шли слепые, которые внимательно прислушивались к пиликанью звукового сигнала на переходе! Таким образом, пионеры надеялись благополучно перейти дорогу! Как бы не так! Иванов нацелился и взял в руки штурвал поезда! Он нёсся прямо на пионеров! Паровоз громыхал и свистел! И сейчас будет брутальная инфернальная сцена, когда части пионеров усеют дорогу! Но тут произошёл подвиг! Вожатый, который уже написал 3 книги про любовь к пионерам: "Как любить пионеров?", "Как любить пионерок?" и "Как любить пенсионерок?", самоотверженно загородил своим пухлым телом своих подопечных! "Врёшь, не возьмёшь!" - процедил он, и желваки заиграли на его щеках! И Иванов со всего маху врезался в него! В окно машинистов влетели причиндалы вожатого, но он своё чёрное дело сделал: пионеры были все спасены! Петров тупо разглядывал окоровавленные причиндалы вожатого, а Иванов сказал: "Выбрось эту гадость! У тебя будет ещё возможность насмотреться на такие мерзкие штуки, когда ваш отряд зеков поведут в баню! Там все будут голые, а некоторые зеки будут просить тебя поднять мыло! Ну и ты поднимешь, а они в это время..." В это время поезд прогромыхал мимо "Фабричной"! "Немного ещё осталось!" - сказал Иванов, отхлебывая из фляжки. "Чего, жить на свободе?" "Да нет, пива во фляжке! Хочу поговорить с народом!" - сказал Иванов и взял микрофон. К этому времени в вагоне никого не осталось. Только выл ветер в разбитых окнах, да летали обрывки газет. Только один пассажир остался, только один. Нет, ему не надо было до "47 км", просто он был бомж Михеич и спал крепким сном. Когда пассажиры последние выпрыгнули на ходу, старушки тормошили Михеича и кричали: "А ты чего не выходишь?!" Но Михеич только пускал слюни и ходил под себя по-маленькому! Так и не проснулся! И теперь Иванов обращался исключительно к нему, Михеичу: "Товарищи пассажиры! Я вас всех ненавижу! Я вас всегда ненавидел и буду ненавидеть! И моя мать вас ненавидела, которая работала билетным кассиром! О, моя мать! Вы её доконали своими дибильными требованиями: "Откройте вторую кассу!" или "Позовите заведующую!" И моя мать повесилась прямо в кабинке кассы! Но сегодня пробил мой час! Я отомстил за неё! И когда я отсижу свой срок и снова стану машинистом поезда, я снова поступлю точно так же!" Михеич проснулся и с ужасом слушал эти речи! "Однако!" - сказал он и пошёл в тамбур, чтобы нагадить по-крупному между вагонами, так как ему настал момент такой! Между тем через пути переходила отара овец! "Сейчас будет весело!" - сказал Иванов Петрову. Тот только махнул рукой. Он уже смирился с мыслью, что отсидит, как подельник Иванова. При этом он продолжал тупо разглядывать окровавленные причиндалы вожатого. "Да брось ты эту гадость! Щас к нам прилетят куски шерсти и, если повезёт, то и папаха чабана!" - сказал Иванов и врезался в отару! Это действительно было весело! Овцы полетели в разные стороны, как бильярдные шары! Но чабан успел перебежать перед поездом и теперь только грозился: "У, титька овечья!" В окно машинистам влетела овца целая! Она не пострадала и спрашивала: "В чём дело? Почему меня не стригут?" "Щас мы тебя пострижём! Щас!" - сказал Иванов и взялся за ножницы, совершенно бросив на произвол судьбы управление поездом! Пока он стриг овце уши и копыта, поезд протаранил ещё пару слепых пешеходов, пару старушек и одного милиционера дядю Стёпу, который принялся свистеть в свисток! Это был его последний свист в жизни! Между тем Иванов достриг овцу, от которой остался какой-то огузок, и выбросил его в окно, сказав: "Такое дерьмо здесь командовать не будет и больше нам не нужно!" Он снова сказал в микрофон несуществующим пассажирам: "Товарищи пассажиры! Не выбрасывайте ничего из окон по ходу поезда, а то можете попасть в кого-то и кого-то пришибить, что ухудшит и без того ужасные условия!" Михеич, который опорожнился уже и достаточно проснулся, закричал: "Да я и не выбрасываюсь! А вот биотуалеты могли бы поставить в каждом вагоне! А то нам, бомжам, неудобно ездить! Всюду вонь!" - и бомж брезгливо поморщился, так как сам и вонял больше всех! "Что? Биотуалеты?" - спросил Иванов. - "Щас я выйду и такой биотуалет тебе устрою, вонючка!" "Знаешь, что?" - спросил он у Петрова, который впал в коматозное состояние. - "Я щас лично найду этого бомжа в вагонах и выброшу его на пути, чтобы переехать его! А то нам попадаются всё какие-то невинные создания: пионеры, овцы... А тут есть возможность до "47 км" раздавить настоящего гада!" И Иванов пошёл по вагонам. Петров в это время кивал всё время и говорил: "Это да, это да!" ушедшему Иванову. Иванов схватил Михеича за грудки и заорал на него: "Ты что, не понял ещё, бомж, что едешь в поезде смерти?! И я доставлю тебя прямо в ад! Где, собственно, твоё и место!" И Иванов попытался вышвырнуть бомжа из разбитого окна! Но тот сопротивлялся и кричал: "Не имеете права! Я - Бомж в Законе! У меня и справка есть! То есть, была, пока я ею не подтёрся!" "Вот в чём твоя беда!" - сказал Иванов. - "И беда всех бомжей России! Вы подтираетесь собственными справками! Но всё равно от вас воняет! Я держу тебя всего минуту, но уже весь в твоём дерьме! Ладно, я тебя пощажу! Ты приедешь со мной на "47 км", но за это ты должен сказать следователю, что пассажиры сами собой выпрыгнули из поезда, а ты их останавливал и кричал: "Во имя Христа, Ради Бога, не выпрыгивайте из окон! Это опасно!" А я, Иванов, послушно тормозил на всех остановках и только удивлялся, что за бешеные пошли пассажиры! Понятно, нет?" "Ничего не выйдет!" - сказал резонный бомж. - "Тебе скажут: "Выпили вы, Иванов, выпили!" "А я скажу, - парировал Иванов, - что это пассажиры цистерну со спиртом выпили! И вообще щас тебя вышвырну!" "Ладно, командир!" - сказал Бомж в Законе. - "Ты невинен, как слеза младенца! Во всём виноват я! Я пробрался тайком в машинное отделение и заснул там на рукоятке скорости! Оттого все и беды!" "Вот молодец! Сам придумал, как меня выгородить! Хвалю!" - сказал Иванов. Но пока они так мило болтали с бомжом, поезд пронёсся мимо пресловутого "47 км" и теперь нёсся прямо на конец трека, на конец трассы, где рельсов уже не было, а стоял загородительный шлагбаум! "Только не это!!" - закричали бомж и Иванов! Петров вышел из комотоза и попытался затормозить! "Всё напрасно!" - неожиданно спокойно сказал бомж. - "Чтобы составу в 200 тонн остановиться, надобиться 20 секунд, а тормозной путь составляет 200 метров!" "Сам ты тормозной путь!" - сказал Иванов тоже спокойно, потому что оба поняли, что Петрову не затормозить так быстро! И они все погибнут, а электричка сойдёт под откос! Так всё и случилось! Этот поезд смерти, эта электричка, сошла под откос, погребя под своими руинами всех троих, то есть, четверых: бомжа, Иванова, Петрова и ногу женщины! Которая была ещё немного тоже жива, потому что трупное окоченение наступает только через 24 часа! Когда приехала комиссия по катастрофам во главе со следователем Петрыкиным, то уже ничего нельзя было установить! Ни кто ехал в поезде, ничего! Нашли только два трупа обнявшихся в предсмертный миг: это были Иванов и бомж. В кабине тоже был труп, который обнимал женскую ногу: это был Петров. Посмертно за героизм и Заслуги Петрову и Иванову были поставлены венки Памяти на "47 км", а в честь безымянного бомжа воздвигнута часовня на том же "47 км". Его, бомжа, так и отпевали: "Наш безымянный вонючка!" И только бедные безпризорные овцы бродили по окрестностяи и всех спрашивали: "А где наш чабан? Вы не видели нашего чабана?" Но все стыдливо опускали глаза и говорили: "Бог дал, Бог и взял! Нет у вас больше чабана! И все вы сдохнете без него, потому что вы все теперь бездомные безпризорные овцы, и вас никто к себе в стадо не пустит!" Бедные овцы побирались на помойках, чем Бог послал, а потом все подохли! Все! Их нет больше с нами! Поскорбим! И ещё поскорбим! Ну а теперь достаточно! К.

ЭПИЛОГ

Может показаться, что я страшный угрюмый писатель, который, как Стивен Кинг, продуцирует только кошмары! Так и есть! Но на самом деле в мастерстве проведения ЦЭ (Закатываний) я достиг больших успехов, несмотря на печальные свои Выводы. Они только мои. Но я молодец. Если не верите, закатите сами глаза и поймёте, что это - Конец Света! А я ещё чего-то думаю в это время. Молодец. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-158

("Письма в никуда"-158)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1572,1-1575,7

24 марта 2008 года. Настя меня опять вроде как зажопила, что я входил в братову комнату! Я сказал, что погладить Кота! И что вот телефон, который я бы мог купить у них, а не в салоне новый. Что я не совсем сошёл с ума. И вот она и зажопила: как я увидел этот телефон?! Через Кота! И теперь щас, через 20 минут приедет Брат, она ему накляузничает, и он на меня наорёт матом и лишит довольствия! Так что щас сказка про Страх. Я изобрету нового страшного персонажа - это будет, понятно, мистер Бублик! И вот мистер Бублик, как паутиной, опутал весь Лондон преступной сетью. А сам, как паук, почивал в середине её в бассейне с джакузи! Вместе с ним почивали две девушки-непрофессионалки, но Бублик подозревал, что одна из них связалась по пьяни и ширяйству с Херлоком Шолмсом, известным доходягой-бомжом, который поклялся очистить Лондон от Бублика! "Сначала пусть свои штаны очистит от навоза!" - грубо сказал Бублик, а когда девица (назовём её Оксана) углубилась в глубину джакузи, чтобы там насосаться перца Бублика, то он схватил её за макушку и не дал вынырнуть! Она чуть не захлебнулась! "Колись, сука, на кого работаешь?!" - строго, но справедливо сказал Бублик! - "На Херлока? Этот Херлок у меня уже вот где! В печёнках! Он меня достал! Он сам белый, но требует перебить всех белых и отдать всю власть чёрной братве! Я его по горлу ножиком - вжик! - совсем мёртвый будет!" "Да нет, какой такой Херлок-Махерлок?" - деланно засмеялась Оксана, а сама напустила лужу в купальник.. Недаром над джакузи была табличка: "В трусы не мочиться!" А без трусов можно. Но если в трусы, то вся вода окрашивается в оранжевый цвет! "Я, это, товарища Бублика, никогда не состояла, не была, не привлекалась, даже рядом не стояла!" "А это что?!" - спросил Бублик и показал фотки с обнажённой Оксаной и обнажённым Херлоком, которые сделал самый мелкий шпион Бублика Шпунтик! "О, это отвратительно!" - сказала Оксана. - "Это не отвратительно, но очень странно! Это просто странно! Но всё это монтаж, и снята женщина, только весьма отдалённо напоминающая меня! Тем более, она в берете! А я никогда не ношу беретов!" "Да? Неужели?" - заулыбался Бублик. - "А это что?" - и показал фотку, где крупным планом было снято родимое пятно Оксаны в форме фаллоса! "И это что?!" - и он содрал с женщины лифчик: на груди красовалось это пятно! Оксана поняла, что больше препираться нет смысла! "Пощади, Отец Небесный Бублик! Не буду больше! Дьявол попутал! Я нашла этого Херлока у себя под лестницей! Он спал в двух пальто и продрог! Я пригласила его на чашку чая, но он силой увлёк меня в постель, сорвал одежды и был таков! Весь мир трепещет, лань мчится! Тот караулит, этот спит, и так весь Мир вертится!" Бублик вежливо поаплодировал, а потом поднёс к горлу Оксаны финку и сказал: "Так значит, он страшнее, чем я? А так?" - и вандал отрезал одну из прекрасных белоснежных грудей тёлки! "Ах!" - сказала вторая женщина, которая как раз вынырнула, так как насосалась переца Бублика. И упала в обморок! "Ну совершенно мешают работать!" - возмутился Бублик и приклеил грудь обратно к Оксане. - "Ты кто такая и чего здесь делаешь?" "Как так: кто я такая? Я подруга Оксаны, мы обе непрофессионалки, и я только что лизала тебе перец!" - сказала Катюша. "Перец? Лизала? Чего-то твоё алиби не клеится! У меня давно нет переца! Пенис есть, хрен есть, перчуган есть, но переца нет! Его перерезали в родильном отделении вместо пуповины, так как он был длиной в метр! Так что ты тоже под подозрением! И тебя я тоже щас распотрошу и прослыву Бубликом-Потрошителем!" - и мистер Бублик отрезал у Катюши язык! Она пыталась на пальцах показать, что это совершенно зря, так как и с языком её лексикон состоит из 8 слов, так как она из Узбекистана и больше не знает по-аглицки! "Пошла вон, выдра!" - пинками прогнал её Бублик и снова стал рассматривать отвратительные фотки! "А этот Херлок без штанов - ничего! Даже очень! У него перец, который напоминает мне мой - в метр длиной! Пойду к нему и отрежу половину! Повешу на стену и скажу, что отстрелил у бегемота в Замбии!" - решил он, оделся и пошёл на Бейкер-Стрит. Оксана между тем скотчем прилепила обратно грудь, а Катюша - свой язык. "Теперь мы вроде как профессионалки!" - сказали подруги. - "Но напомни мне больше не приходить к этому типу с силиконовой грудью и силиконовым языком! Всё равно отрежет!" Между тем Бублик в одиночестве шёл по ночному Лондону! Страшные вороны летали над ним, неясно горели красные фонари борделей, нищий попросил у него копеечку! "Пошёл в жопу со своей копеечкой!" "Но мистер, щас не безопасно! Поговаривают, что щас орудует Джек-Потрошитель! Против него есть только одно оружие: осиновый кол! Возьмите!" "Нет!" - отверг кол Бублик. "Возьмите же!" "Не возьму!" - стал юлить Бублик. "Возьми, твою мать!!" - разозлился нищий и всунул в руку Бублику кол. - "С тебя копеечка!" Бублик расплатился и пошёл дальше. "Зачем мне этот кол?" - думал он. - "Всё равно я сам страшнее Джека! Джек просто малое дитя по сравнению со мной!" Тут как раз вышел Джек-Потрошитель: "Здорово, Бублик! Хорошая ночка для прогулки! Не пора ли тебя распотрошить?" "Отвратительная ночка!" - не согласился Бублик. - "Но пошли со мной, щас будем убивать Херлока Шолмса! Захвати старое вонючее пальто и будильник! Это нам поможет! Хорошо бы ещё бусы для этого дикаря, он их очень любит! А пальто мы сначала подарим ему, он их копит и коллекционирует! А потом видно будет! Ха-ха!" И оба бандита громко захохотали в этом подвластном им Лондоне! Все, кто слышал приступы этого сардонического хохота, позакрывали ставни и надели повязки для хорошего сна, чтобы ничего не видеть и не слышать! Как известно, для хорошего сна полагается шоколадка. А для очень, очень хорошего сна - презерватив! Но в эту ночь у всех любовников ничего не получилось даже с презервативами, так они боялись бандитов! Понимаете, полная камера здоровых мужиков, но когда блатные приходят трахать их баб, они все лежат, как убитые, хотя всё слышат и видят! Это я про пансион Благородных Мистеров, в котором и проживали Оксана и Катюша. Они разъезжали с этим пансионом по стране и давали вместе концерты по 300 дней в году. Но они не играли ни на одном инструменте, а когда им подарили простейший инструмент - "треугольник", по которому надо лупасить палочкой, они разревелись и сказали, что кроме силиконовых молекул ничего не понимают! А от заунывного звона "треугольника" молекулы эти сжимаются!! Итак, Бублик и Джек подошли к дому на Бейкер-Стрит, где проживала Оксана и спал под лестницей бомж Херлок! И стали бросать в окна факелы! Один факел попал на пальто Херлока, и оно сгорело, источая ужасную бомжовскую вонь! "Ах вы, титьки тараканьи!" - закричал Херлок. - "Моё любимое пальто! Оно сгорело! Хорошо ещё, что штаны не порвались, как у известного вождя Шикльглюбеля!" "Щас мы тебе устроим и Шикльглюбеля, и Крестовый Поход, и Ночь Гугенотов, и Чингиз-хана!" - закричал Бублик, пока Джек поджигал на площади перед домом большой крест, на котором они планировали сжечь самого Херлока! "А кто это? Кто это говорит?" - спросил глуховатый типа Херлок. "Бесплатная пицца! Конгратулейшн! (Поздравления!) Вы являетесь совершенно случайно миллионным существом, которое эту пиццу сожрёт!" - стал хитрить Бублик. "О! Бесплатная пицца! Ангус, ты слышал?" - обратился Херлок к своей собачке Ангусу. "Мне кажется, масса, что это ловушка!" - сказал осторожный Агнус. "Да ничего ты не понимаешь! Давай, дитя моё, эту пиццу! И получи на чай!" - и Херлок неосторожно захлопнул дверь прямо по носу Бублика и сказал: "Сдачи не надо!" Бублик потёр нос и сказал: "Ну сволочь! Всё равно я до тебя доберусь! А если не до тебя, то до твоей сожительницы миссис Хадсон!" В это время на втором этаже зажёгся ночник: это проснулась миссис Хадсон. "Чего, День Благодарения нонче?" - спросонок не поняла она. - "Так давайте сюда этого мистера Бублика, мы засунем ему в задницу яблок и подадим к столу! И больше его никто не увидит!" Тут она увидела, что хулиган Джек разжигает крест! Хадсон в одних кальсонах бросилась на улицу и стала бить негодника ручкой от зонтика: "На этом кресте сушились мои панталоны!! Разве не видно: на каждом написан месяц: январь, февраль, март!.." "А! Теперь понятно, когда говорят, что в январе у шахтёров самые грязные подштанники!" - понял туповатый Джек. "Это полная ерунда, батенька!" - сказала Хадсон и оглушила Джека по голове крестом. - "У меня самые грязные в апреле, потому что именно тогда происходят мои "годовые", а никакие не "месячные"! Это ищите тёлок поглупее, чтобы были "месячные"! "Годовые" гораздо приятнее! Правда, Ангус?" Ангус сделал лапами некое движение типа: может быть, сам я никогда не носил подштанников и шахтёром не был! "Что он понимает, этот твой Ангус?" - сказал Джек и схватил пса за хвост и поднял в воздух! "Я-то всё понимаю! Я щас задам тебе простой естественный вопрос, и если ты на него не ответишь, то будешь должен поставить меня обратно на землю!" - сказал Ангус. "Ну спрашивай!" - сказал Джек-Потрошитель. "Два конца, два яйца, а посередине - дырка! Что это такое?" - спросил Ангус. Джек поставил его на землю: "Не знаю, братан!" "И я не знаю, братан!" - передразнил его Ангус. - "Это чувак с двумя перцами!" Тут в дело вмешался Бублик: "Хватит лясы точить! Сегодня вы с Херлоком умрёте, Ангус!" "А я ещё не составил список, кого я должен убить в первую очередь!" - сказал Ангус. "Он тебе не понадобится в аду!" - сказал Бублик и стал махать финкой перед носом собачки. "Ты не убийца, а какой-то извращенец! Ты что, никогда не пользовался огнестрельным оружием?" - спросил Ангус. "А что это такое?" "Ну это сложно объяснить! Сложно объяснить, на что похож большой "Магнум" 44-ого калибра! Наверное, про него говорят: "Дай в зубы, чтобы дымок пошёл!" "Слушайте все!" - сказал Херлок и в одном пальто, как Супермен, выпрыгнул из окна особняка. - "Пока вы тут трепались, я потрезвонил в Скотланд-Ярд, и щас сюда приедет мой друг Лестрейд! Он вас обезоружит!" "Ой, напугал! Лестрейд! Да он сначала тебя упечёт на 15 суток за хождение в пачкающей одежде и занятие попрошайничеством! Ты же бомж!" - сказал Бублик. Херлок бросился обратно в дом и стал кричать в трубку: "Барышня! Милая! Как вас звать? Тома? Немедленно соедините со Скотланд-Ярдом! Уже уехал? Тогда примите телефонограмму: "Яков, Израэлевич, Сруль, Ольга, Бобка..." "Чего? Не поняла! Скажите нормальным человеческим языком!" "Я и говорю: я не пиццу заказываю! Я и СОБака Ангус в беде!" "Понятно! Передала Онучкина!" - и Онучкина отключилась. "Ну, теперь всё в порядке!" - сказал, потирая руки и выходя из дома, Херлок. - "Я передал кодированное сообщение! Теперь у Лестрейда связаны руки! Как только он меня арестует, об этом узнают все городские журналисты и газеты! Это уже скандал, а Лестрейд опасается скандалов! Это уже политика! Ну а пока я совершать самоубийство не намерен! А как ты, Ангус?" "Я бы, сэр, с удовольствием, так как вы стоите на моих яйцах!" "Прости, Ангус! Мосье, у вас есть закурить?" - и Херлок прикурил от горящего креста. "Долго я вас всех слушала, и наконец поняла!" - сказала впервые появившаяся Оксана с отрезанной, но приклеенной грудью: "Никакие вы не монстры! И мне совершенно не страшны! Я сама буду первым монстром в Лондоне! Вместе с группой своих боевых подруг, которые носят звучное название: "ЗАД"! Что значит: "Заармянская Ассоциация Домохозяек!" "Почему "заармянская"?" - тупо спросил Джек. "Ты такой тупой, Джек! И вообще похож на свинью, только не хватает на спине прорези для опускания монеток, как в копилку!" - сказала Оксана. - "Мы все из страшной армянской мафии! Понял, нет, хряк?" И она ударом в челюсть отбросила Джека в его собственный костёр! Он повис на кресте и стал дуть на пламя и пищать: "Спидманула-спидвела, добра молодца сама!" Тут из домов стал выходить народ. Они крестились и говорили: "Это же Иусус! Он снова горит на Кресте! Это значит, что осень будет сухая и ветренная! У меня уже кости ломит к непогоде! А, это ты мне ломишь локтями!" Короче, это были простые прихожане! Они сняли Джека дымящегося с креста, но зря это сделали, потому что, оклимавшись, он сразу сказал: "Я есть Великий Бог Прокруст! Знаете моё ложе? Прокрустово ложе? Всякому, кто не умещается на нём, я отрубаю ноги! Потому что я - борец за гармонию и хочу, чтобы все люди были одного роста!" "Чего-то мы не того сняли!" - сказали прихожане. - "Пойдём поищем, где щас, может, горит настоящий Бог Иусус!" - и они ушли. "А я знаю хохму!" - сказал Ангус. - "Изменяют мужьям и жёнам там, где плохо стоит или плохо лежит!" "Заткнись, Ангус!" - сказал Херлок Шолмс. - "Херлок думать будет! А не пора ли нам искупаться?" "Ты что, вшивый-плешивый, потонуть захотел?" - спросил Ангус. "Ладно, забудь! Я просто так сказал! Рядом с этим пожарищем такая жара!" "Ну ладно, поигрались, и хватит!" - сказал мистер Бублик и принялся отпиливать вторую грудь Оксане. Её домохозяйки стояли и не защищали свою предводительницу! "Чего вы не помогаете?!" - спросил у них Бублик. "Да вы и сами прекрасно справляетесь! Вы всегда так успешны? И в постеле?" - спросили пикантные дамы. "Он не в постеле, а в джакузи, потому что у него застарелый простатит!" - сказала Оксана. "Заткнись, женщина!" - отрезал Бублик. - "У меня новая металлическая простата, работает лучше новой! Но я так давно не совокуплялся с женщиной! Разве что с собой! И вот с этим псом Ангусом!" "Это подлая ложь!" - сказал Ангус. - "Я могу показать фотки: на них отчётливо видно, что этот пёс только отдалённо походит на меня!" "Ах, Ангус!" - сказал опечаленный Херлок. - "А я думал, что ты хранишь девственность! Или, по-крайней мере, сношаешься только со мной!" "А как проживёшь на твои жалкие подачки?!" - разговорился Ангус. - "Что не принесёшь, не больше копеечки или "спасиба"! А спасибо в карман не положишь, спасибо в стакан не нальёшь, спасибо на хлеб не намажешь, спасибо на рубль не похож!" "Ладно, с этого дня я буду больше о тебе заботиться!" - сказал растроганный Херлок. - "Я засуну тебе в задницу яблок и съем на День Благодарения! Больше я тебя не увижу!" И Херлок и Ангус обнялись последний раз, и пёсик отправился на кухню к миссис Хадсон, по дороге раздвигая задницу лапками! "Как сказал только что ушедший дедушка Ангус, - сказал Херлок, - М-мм! То есть, молодёжь! Он про них сказал или от их имени? Он вообще меня-то молодым помнит?" "Я тебя помню молодым!" - сказал Бублик. - "И с тех пор и ненавижу! Потому что ты оставался 20 раз на второй год в школе для дибилов! И ты всех уже достал! И меня тоже! Бывало, режу я у дерева брюхо собаке, а приходишь ты и начинаешь давать советы! Страна советов! И так не надо резать, и так! А когда я потрошил голубей, ты всегда собирал аудиторию слушателей и говорил им: "Красиво режет! Все кишки остались в штанах!" И у меня уже ничего не получается: и крокодил не ловится, и не растёт кокос!" "Да зачем тебе кокос?" - спросил Херлок. - "Мы же учились в Гондурасе, а там для тебя гондурасец держит банан в руке! И вдобавок есть вода в реке!" "Мне этот банан нахрен не нужен! Если хочешь знать, моя мать, когда рожала меня, была ширнутая и бухая, и перерезала мне вместо пуповины этот самый банан! Вот почему я теперь писаю спиной к унитазу!" "Это как, это как?" - заинтересовались домохозяки и принялись щёлкать вспышками фотоаппаратов. "А так!" - и Бублик подпрыгнул и повис на табличке "Голливуд", как макака. Его перец свисал до земли! "О, такого большого мы ещё не видели! Повелевай нами, мы твои рабыни сексуальные!" - сказали все из "ЗАД"а. "Не буду! Скажите лучше, гадюки, зачем вы убили Херлока Шолмса?" - сказал Бублик. "Но зачем нам убивать Херлока? Мы любили его! А он что, помер? Так что нам теперь делать? Мы же были любовницами такого прогрессивного продвинутого бомжа!" - сказала дамы. "Делайте то, что делают все в вашем положении! Снимайтесь в "Плейбое"!" - сказал Бублик и прицепил каждой из домохозяей на задницы белый пумпон, а на уши - кроличьи уши! Все они толпой пошли сниматься в "Плейбой"!" Херлок ничего не понял: "Постойте, но я ещё живой! Здоровёхонький!" "Кто это говорит? Кто? Я ничего не вижу!" - деланно сказал Бублик Джеку-Потрошителю. Тот поддакнул: "Херлок умер, мёртв и мертвее всех мёртвых! Такой был глыба человечище!" "Но я не умер!" "Это не важно, дружище Херлок!" - обнял Бублик Херлока за плечи. - "Для всех ты умер, и твою пенсию-пособие по бомжатничеству буду получать я! Так что ты всё равно сдохнешь от голода! Правильно, товарищи?" - обратился он ко всем присутствующим. "Правильно!" - сказала Оксана. "А вы, товарищ, извиняюсь, мужчина или женщина?" - спросил у Оксаны Бублик. "Какая разница, товарищ?" - спросила Оксана. "Резонно!" - восхитились все и зааплодировали. Неожиданно сверху на Херлока упала коробка с горящей надписью: "Бурные аплодисменты!" Все зарукоплескали! Херлок кричал: "Мне не хорошо! Снимите с меня эту штуку!" Повернулся спиной, там горела надпись: "Овация стоя!" Все встали, а Херлок свалился в канаву и затих. Это было делом рук самого мелкого агента Бублика Шпунтика! Потому что сам Бублик не убил ни одного человека, всё делал чужими руками! "Итак, с Херлоком покончено!" - резюмировал Бублик. - "Не зря меня считают самым страшным злодеем! Пошли отсюда, Оксана! Теперь ты только моя! Хотя без грудей ты выглядишь, как мужик! Ну и ладно! Я не зря в детстве препарировал столько собак и голубей и знаю цену силикона! 9 фунтов за унцию! Я вкачаю в тебя столько силикона, что люди будут спрашивать: "Что она сделала со своей грудью?", когда ты на тачке перед собой будешь катить её, 30-ого размера! Ха-ха!" - и снова сардонический смех потряс Лондон. Все ушли, костёр догорел, Херлок лежал и приходил в себя! "Мало того, что у меня вместо трёх вшивых пальто осталось только одно плюс будильник, так мне надо срочно убираться с этого острова! Начинается 20-ый век! Скоро Английский Лев станет на задние лапы и станет бушевать! Он скажет: "У нас тут свои законы, английские! Вот, что он скажет! А я чувствую, что скоро начнётся Мировая Война! Всё это из-за турок и Косово с Боснией! Они убьют Эрцгерцога Фердинанда! И на каждом дереве будет сидеть по австрийскому солдату! Меня это страшно пугает! Уберусь в Америку и снова получу бесплатный суп для бездомных и койку в ночлежке, с верхней полки над которой снова будет постоянно капать чья-то моча! Но я подставлю ведёрко и надену галоши!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1575,7-1578,4

25 марта 2008 года. Короткая сказка тоже про Страх. Вот сидел я, качал музыку из Нета, и опять ЦЭ (Закатывание!) . И я пришёл к таким жутким Выводам, что даже описывать их не буду. Скажу только, что таблетки мне необходимы, как воздух, а во время войны все лётчики были сумасшедшие, потому что охреневали от долгого сидения за штурвалом самолёта! И врезались, во что попало! А Зося - герой, потому что сидит за компьтером целые дни! Ну и ещё некоторые, что, мол, Различение Узко привело меня к катастрофе, и что если я натолкнусь на Вопрос в Выводах, то это будет Сомнение в Выводах! Потом я порызмышлял и пришёл к Выводу, что Вопросом можно сделать любой Вывод, надо только поставить после знак вопроса. А вот Вопрос сделать не Вопросом сложнее. Легче ответить на него. Ну и разные прочие ужасы. Смотрел потом Очень страшное кино-3 и утих, наконец. Но было очень страшно. Почему? Не знаю! Вывод: мне очень страшно жить! Вот Насте - ещё нет, а мне уже да! Просто страшно! И теперь сказка про Скелета. Очень страшного, но симпатишного. Жил-был Скелет. И ничего такого не делал, только раз в году душил маленьких девочек с глазами волчицы, чтобы хоть как-то прокормиться и принести своей маме кушанье. Потому что мамаша его, уже пенсионерка, не могла сама добывать пищу, не была уже добытчицей, а была только пожирательницей. И пожирала, всё, что плохо лежит и плохо стоит. Но Скелет не отчаивался. Он пошёл устраиваться на работу в ЗАГС. Его критически осмотрела тётя-заведущая и сказала: "С вашими данными и в ЗАГС? Скорее надо идти в похоронное бюро устраиваться!" Но Скелет сказал: "Я хочу приносить людям радость и женить их!" "Да после вас все браки саморазвалятся!" "Ну вы сами спецы по этому вопросу: приоденьте меня, прикид, макияж там какой, розу в петлицу, улыбочку нарисуйте - и будет как раз то, что нужно! Потому что хорошее дело браком не назовут, и в брачный путь отправлять надо именно со мной!" Ну, его причесали, то есть, нацепили парик женский, большие чёрные очки и сказали: "Вы будете женщиной!" "Вот ещё!" - возмутился Скелет. - "У меня когда-то ТАМ был член!" "Не был, а бывал, раз вы женщина! И не спорьте! Мужика из вас всё равно не получится, потому что молодожёны выступают против того, чтобы их венчал кто-то лысый!" "Вона они какие!" - и Скелет согласился быть женщиной. Его приукрасили, нацепили на шею бусы, с которыми встречают вновьприбывших на Багамах туземки, и выпустили в мир. Он шёл и не верил собственным глазницам: теперь он сможет прокормить изголодавшуюся свою мамашу! Привели новобрачных. Скелет сказал: "Венчаю вас! Невеста согласна? Жених согласен? Да-да? Отлично!" Молодожёнов увели, а потом у них родился выкидыш. Привели новых. То же самое. Но потом у них родился мёртвый ребёнок, шею которого обмотала пуповина его собственная! И так случалось с каждой парой, которую повенчал Скелет! То родится двойняшка-паразит, то самый толстый в мире ребёнок, то самый грудастый в мире ребёнок, то имбицил! И про ЗАГС пошла дурная слава. Вызвали Скелета "на ковёр" к директору. "Как же вы, товарищ Скелет, могли такое натворить?" - спросил директор. Скелет бухнулся директору в ноги и замычал: "Му-Му!" "Он что, говорить не может?" "Нет, он просто сосал ириску, и она склеила ему челюсти! А так он говорить-то может! Ведь он каждой молодой паре говорил что? Что они - парочка дибилов, которые пара друг другу, как козёл и капуста! Как рак и свисток! Как табуретка и рыбий зонтик!" - сказала заведующая и дала Скелету пинок. "Что вы такое говорите, побойтесь Бога?" - сказал Скелет. - "Я их всего только спрашивал: имбицилы ли они, и были ли в их роду припадочные, падучие, эпилептики и кретины! И оказывалось, что именно у всех новобрачных были такие в роду! Или малокровные, или лунатики, или толстые, рябые и лысые! Вот поэтому и родили они таких уродцев! А я не при чём! Я честно выполнял своё дело, женил! Свидетельствует об этом то, что эти новобрачные так действовали мне на нервы, что я пил после них пилюли! Вот так вот, братан!" - сказал Скелет и положил лапу на плечо директора. - "А у тебя-то, братан, были в потомках те, кто родился кривым или ножку волочил? Или олигофрены? Вижу по глазам блудливым твоим, что были! Вот и сам ты родился с перепонками между пальцев и вторым пенисом!" "Ничего не значит!" - сказал директор и спрятал руки с перепонками. - "По Закону я должен тебя примерно наказать, чтобы другим неповадно было! Ты лишён тринадцатой зарплаты!" "Да я и двенадцать первых в глаза-то не видел!" - сказал Скелет, сдёрнул женский парик, шмякнул его об ковёр и сказал: "А думаете, легко прокормить старушку-мать и одиннацдцать её братьев-нахлебников?! Все на мне сидят! На моей шее! А вы мне олигофренами в морду тычете! Тут сам станешь олигофреном от такой собачьей жизни!" "Постойте, постойте, - сказал директор, - у вашей матери нет братьев, чего вы наговариваете на неё?" "Ну точно, нет, это я машинально соврал! Я, может, вообще себя не контролирую, когда речь заходит о бабках!" - сказал Скелет. "О старушках, что ли?" "Нет, о деньгах! С малых лет все меня дразнили Скелетом! Да, я родился без кожи и костей, но посмотрите, кого народили те, кого я обвенчал! Это же финиш в Москве! Да, я родился без члена, он должен был быть там или бывать там, если учесть, что я - женщина, но его не было! Все школьники насмехались надо мной, когда я у писсуара не мог оголить пипку, потому что её не было! И это послужило страшной душевной травмой! Потом в старших классах меня все принялись избивать, и мне после этого приходилось подолгу собирать обратно выпавшие свои косточки! Зато анатомию человека я знал досконально, и моя лысая фотка до сих пор красуется в кабинете анатомии, как самого примерного ученика! Только почему-то думают, что это демонстрационный скелет! Вы думаете, легко идти по жизни с клеймом "демонстрационный"?! Попробуйте! Когда я поступал в институт, все профессора решили, что началась Третья Мировая война, и я - узник концлагеря! Я долго им доказывал, что я - абитуриент и хочу грызть фундамент науки! Меня приняли условно и заочно, и чтобы не пугать прочих студентов, я учился вечерами, а они - днями! А ведь это было в момент полового становления Скелета! Я испытал первую Любовь! Эта первая любовь была к демонстрационному скелету женщины, но злобные студенты разломали мою любовь! Тогда я решил влюбиться во что-то толстое и телесное и полюбил самую жирную девушку на курсе, которую никто не брал, потому что она любого бы раздавила в постеле! Но только не меня! После нашей первой ночи она плюнула и сказала: "Ты мой первый и последний мужчина! Такое ощущение, что я стояла коленями на горохе!" Что мне оставалось делать? Я впервые в жизни напился и спрыгнул с моста в Яузу-реку, чтобы утонуть! На дне этой реки я встретил многочисленных своих собратьев, но многие из них, скелетов, были или вечно бухие, или вечно ширнутые, или полные дибилы! Один признался, что на демонстрации уронил плакат Цементова, и после этого его сделали таким. Но я-то никакой плакат не ронял, и я сказал себе: "Сигизмунд, что ты делаешь? По сравнению с этим отребьем ты - Король и Майкл Джексон! Иди от них!" Я выбрался на берег и распугал всех рыбаков и купальщиц, потому что был в тине. Но я очистился от тины и сказал им: "Спокойствие! Ничего страшного! Я - обычный Скелет, пруд пруди! Я не желаю вам зла, я прибыл на Землю только работать или учиться! Ну или спариваться!" И, понимаете, мне тут же дали две пьяные лезбиянки! Они понимали в мужчинах не больше, чем я в балете, и сказали, что именно о таком мужчине они вечно мечтали! Они взгромоздились обе на меня и принялись лизаться и тереться друг об друга своими кисками! Оказывается, я им был нужен только в качестве лежака, который тоже с перекладинами! Пока они так резвились на моих рёбрах, я сказал: "Хватит! Я тоже личность! У меня тоже есть чувство собственного достоинства и женская интуиция и логика! Я сам найду себе любовь!" Я сам повесился на столбе скоростного шоссе, воткнув в глазницы фонарики! Машины остановились от страха, а я спрыгнул и захватил одну автомашину "Москвич" новой модели! Я ехал на Тверскую улицу, чтобы снять проститутку! В ящичке для перчаток я случайно обнаружил револьвер! Я стал им играться и нечаянно застрелил милиционера, который пристал сзади, потому что у моей машины не работал правый указатель поворота! Я выстрелил и застрелил мента! А потом в панике побежал по полю в Москву! Во всех газетах поместили репортажи и мою фотку. Но моя рожа не отличалась от рожи большинства скелетов, и все решили, что это шутка! Какая такая шутка?! Мне пришлось замотать рожу мою бинтами и одеть чёрные очки! Я стал выдавать себя за Человека-Невидимку! А так как все читали про него, то поверили! Мне привели маленькую девочку с глазами волчицы и сказали: "Мастер! Вот твой ужин!" "Но я заказывал яичницу-глазунью!" - сказал я. "Не шути так, Мастер! Все знают, что ты пожираешь девочек!" "Но она же не вкусная! В ней нет витаминов! Она не питательная! Мне бы капустки, моркови, морковного сока или ботвы! Я же за здоровый образ жизни без нитратов и пестицидов! А ваша девочка полна пестицидами!" Тут сказала сама девочка: "Хватит трепаться, дядя-Невидимка! Я - девочка-камикадзе, за мою смерть моя семья получит большие бабки! Так будешь ты меня есть, наконец, или мне самой себя съесть?" Я её, понятно, есть не стал, потому что не извращенец! Тогда девочка распорола сама себе живот самурайским мечом и заорала: "Он меня сожрал!" Вот с тех пор ко мне каждый год и приводят этих смертниц! Говорят, на этом можно хорошо заработать, что их семьи и делают! И про меня пошли слухи, что я их пожираю! А я их не пожираю! У меня одышка, язва желудка, и я трезвенник, потому что не пью, так как трезвенник и язвенник! Вот теперь вы, товарищи, знаете мою историю! И грех будет на вас, если вы переведёте дипломированную сваху в разнорабочие, и будете при этом рады!" - закончил Скелет и склонил свой череп. "Да никто не радуется, Скелет!" - сказал директор и почесал нос перепончатой рукой. - "Но есть мнение... Есть мнение, понимаешь? Товарищ Ежов считает, что ты - вредитель! И тебя надо расстрелять!" "Да расстреливайте, сколько хотите!" - разозлился Скелет. - "А я вам здесь все столы переломаю! А придёт товарищ Ежов, так я огрею его огнетушителем!" "Да ты, парень, опасен для общества!" - сказал директор. - "Наш долг оградить общество от тебя и тебе подобных!" И Скелета бросили в кутузку за хулиганство на 15 суток! Его мамаша не пережила такого, и на 14-ые сутки скончалась в муках, так как застряла в дверях собственного дома и не смогла протиснуться, чтобы закупить себе еды: мяса, колбасы и потрохов хряков! "Моя бедная мать!!" - орал Скелет. - "Ты не виновата, что страдала бариатрическим похуданием по методу Борменталя и стала страшно жирной! Я отомщу за тебя!" И после этой Страшной Клятвы ночь спустилась на Москву! Скелет отподметал помещение на 15-ые сутки, а на 16-ые вышел в город мстить всем и каждому! Он, например, шёл по Чистопрудному бульвару и каждого встречного стукал лоб в череп! Так он укокошил с сотрясением мозга 30 человек, считая домашних кошек, собачек, младенцев в колясках, их мамаш, а также трёх милиционеров! Сам Президент Шелапутин был озабочен! Обеспокоен! Он выслал против Скелета регулярные войска, но Скелет применил военную хитрость: он переоделся в костюм одного из солдат! Получился очень худой дистрофик, но в армии это была не редкость, поэтому никто ничего не заподозрил! А Скелет проник в Главный Штаб Главнокомандующего и нажал там Красную Кнопку! Он хотел, чтобы началась Третья Мировая война, и все бы превратились в скелетов! Но он просчитался! Эта кнопка была кнопкой пуска салютов! Грянул Салют в 40 залпов во имя неизвестного праздника, а Скелет зажимал уши и бегал, крича: "Какого чёрта?!" Тут он нарвался на сержанта! "А! Дистрофик! Марш чистить унитазы!" - приказал сержант. И вот мы видим печальное окончание такой блестящей карьеры Скелета с зубной щёткой в руке над 12-ью унитазами! Ну а потом он остепенился, завёл тросточку (подарок Кэмбриджского Университета на день свадьбы) , которую вообще-то подарили не ему, а доктору Мортимеру, но тот, как всегда забыл её где-то, где её и сцапал Скелет. Он был уже пожилой и решал вопрос о своём дальнейшем житье-бытье: стать частным детективом или торговать рыболовными принадлежностями? Он решил стать детективом. К нему пришла Соня-Золотая Ручка и стала жаловаться, что её мужа, Костю-Одессита, нашли задушенного водорослями рядом с фелукой, полной фекалий! Соня просила взяться за это дело и требовала 1000 баксов в день! "1000 баксов? Крутовато! У меня нет таких денег!" - сказал Скелет. "Балда! Это я даю тебе 1000 баксов!" И они хлопнули по рукам. Причём Соня волочила ножку! "Узнаю детище одного из моих браков!" - сказал непонятную фразу Скелет. Он осмотрел фелуку, Костю, причём фелука воняла сильнее разложившегося Кости! "Всё ясно! Это самоубийство в состоянии аффекта!" - постановил Скелет. - "Он задолбался заваливать Одессу фекалиями! И, как порядочный человек, покончил с собой!" После этого Скелет получил 1000 баксов и решил пока повременить с рыболовными снастями! На 1000 баксов он купил себе смокинг, цилиндр и новую рогатку-арбалет, потому что оружия ему не продавали, так как сомневались, дееспособный ли он, а справки в психдиспансере ему принципиально не давали на ношение оружия, так как упорно считали его сбежавшим из их же психдома, где так плохо кормят, что пациенты превращаются в ходячие зомби-скелеты! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1578,4-1582,1

27 марта 2008 года. Задолбала меня Настя - всё ржёт и ржёт с подружкой! Я наслушался, а потом у меня вообще был сдвиг по фазе типа глюков после ЛСД! Я типа полуспал и мне мерещилось, что я не в своей комнате, а эти девчонки меня катают наподобие снежного кома! И как реально! Но сказка, как вы поняли, будет совершенно не об этом, потому что Настя - это всего лишь типичный БММ (Бомбёжка Моего Мира!) . Сказка будет про Серого Козлика. Шёл себе Козлик, а навстречу ему - Колобок: "Козлик, Козлик, а сколько щас градусов ниже нуля?" "Не знаю, Лысая Балда!" - отвечает вежливый Козлик. "Не смей меня называть Лысым! Моя мама была права: я самый волосатый Колобок на Земле!" - говорит Колобок. Козлик сплюнул и говорит: "Это шары у тебя волосатые! Да, твоя мама была права, если смотреть на тебя снизу!" Разобиделся Колобок и говорит: "Нет у меня никаких шаров!" "А! Уже нет! Значит, тебе уже встречались козлики типа меня, и они и отгрызли тебе шары, как и твоей маме!" "Не смей так постыдно отзываться о моей матери! Она была спортсменка, комсомолка, а когда состарилась, то стала Великой Русской Женщиной, которая и Коня на скаку остановит, и в Избу зайдёт (и спасёт 40 наркоманов!) , и меня, Колобка, слепит! Звали её просто Митрофановна, и была Слава о неё по всем русским селениям!" "А!" - говорит Козлик. - "Знаю я её! Она была подстилкой сначала у полупроводника Ивана Сусанина, а потом у Стеньки Разина!" И потрясённый Колобок услышал правду о своей матери! Правда эта заключалась в том, что мать эта шла по жизни, смеясь! И не пропускала ни одних встречных штанов! А когда она встречала штаны, то кусала обладателя за низ, за что её прозвали "Бой-бабой"! Так она укусила и Сусанина, который к тому времени сам выбрался из болота, но ослеп и простудился в нём. Он со слепу принял Бой-бабу за парня, потому что понял только, что она "бой", то есть, парень. И вот с дуба рухнувши, он решил поменять ориентацию и полюбить боя. А Митрофановна решила его не разачаровывать и вложила ему в руку пук сельдерея. Чтобы он принял это за перец её. Так как Сусанину было уже, по большому счёту, всё равно, он сказал: "Люби меня, как я тебя!" и сожрал сельдерей! После этого он опять стал бегать по болоту и кричать: "Я кастрировал ещё одного француза!" Несмотря на то, что война давно кончилась, а все французы последние сам полупроводник здесь и утопил! Поэтому он нечаянно наступил на ложную кочку, она провалилась, и он опять погряз в болоте, из которого его за хвост вытащила Собака Баскервилей, но это совсем другая история! Митрофановна поубивалась-поубивалась и говорит Собаке Баскервилей: "Кто так тащщит? Разве так тащщат? Вот понаедут, лимита, понапрут и тащщат! Смотри, как надо!" - она выхватила из рук утопающего Сусанина хвост Собаки, и тот потоп. С тех пор Митрофановна везде охотится на Собаку Баскервилей, чтобы её убить, так как та распускает ложные слухи, что Митрофановна потопила в болоте Сусанина! А эти слухи очень вредны для её репутации, потому что если мужики узнают, что она это сделала (а не только спасла 40 наркоманов!) , то ей перестанут давать! Тут как раз на Руси разразилось Разинское восстание декабристов! Стенька Разин и его декабристы были все припадочные эпилептики и страшно далеки от народа! Чтобы их как-то приблизить к этому народу, на Руси случилось чудо: проснулся ранее спавший в хрустальном гробу Герцин. Он там спал, дожидаясь, пока его поцелует Бой-баба. Но ради Стеньки он сам проснулся и сказал Стеньке: "Не нужна мне Бой-баба! Отдаю её тебе! Она тебя приблизит к народу!" И она действительно его так приблизила к народу, что мало не показалось: она откусила ему перчуган, и если раньше Стеньке загораживал весь вид на народ перчуган, то теперь он в голом виде увидел, что это за дибильный за народ! На Поволжье царил голод, и там процветал каннибализм! В чуме сидел чукча! Во Владивостоке др.ачил красный солдат Ваня! Ну и так далее! Плюнул Стенька, надел чёрные очки и сказал: "Не хочу ничего видеть!" и ушёл из ВЦИКа декабристов! Декабристы погоревали-погоревали и поняли, что, наконец, без Стеньки осиротели! От такого несчастья они вышли на Сеннатсткую Площадь и преградили там движение, стуча жёлтыми касками по тротуару и крича: "Здаёмсу!" Они думали, что эти каски носил в своё время Александр Великий во время своего декабрьского похода в Сибирь! Где он, понятно, замёрз, истлел, и от него осталась одна каска жёлтая строительная! Но мудрый, но справедливый царь Пётр доказал декабристам, что с детства смотрел фильму про Джентельменов Удачи, и каска минимум должна весить 3 кг 371 грамм! Взвесили строительные каски: оказалось ровно 3 кг 371 грамм! Потому что на весах работала Митрофановна, и она подпилила гирьки, чтобы точно соответствовал вес касок весу шлема, которого, кроме режиссёра Серого, никто и в глаза не видел! И обнял тогда великодушно Пётр всех декабристов и приказал повесить их прямо перед солдатами на Площади! "В чём же твоё великодушие?" - не понял Герцин. "А в том, что верёвки будут подпилены! Они не выдержат веса повешенных, и те упадут в мусорные бачки под виселицей! И им урок, и не больно!" - сказал мудрый, но справедливый Пётр. И вот собрали солдат, выстроили, привели декабристов, повесили, а солдаты на них вообще ноль внимания! "Что такое?" А тут вдруг оказалось, что перед солдатами выступает какой-то мелкий порц Еленин! И так он им красиво расписывает голых баб, что солдаты только гогочут и хотят лучшей жизни! Еленин им показывает на плакатик с изображением расчленённой на секторы голой бабы и объясняет: "Это - огузок, это - бедро, это - вымя!" "Товарищ Укротитель, а скажите, где у неё капот и фюзеляж?" - спрашивает механик Гаврилов. "А капот, батенька мой, у неё сзади, и никакой это не капот, а ж.па! И вообще, ё! Ты об этом капоте не шути, эта хрень реальна! Видел я такой, ё, у своей Наденьки! Так трусы её называют парашютами, и когда они сохнут во дворе, все детишки, играющие в футбол, запутываются в них и кричат: "Спасите! Помогите!! Маманя! СОС!" Понятно? И мне, самому человечному человеку, приходится выпутывать ребятишек из трусов Наденьки! А трусы эти полны такой животворящей энергии, что я молодею и молодею! Вот вы думаете, сколько мне лет? 50? 60? А мне - 100! Но после нюхания этих женских панталонов, ко мне вернулась молодость!" - и вождь Еленин принялся отплясывать гопака в присядку! А потом спрашивает: "Кто со мной сегодня в тир? Есть собака: кликни мир!" И все солдаты повалили в тир, так как там Еленин обещал провести конкурс стриптиза: "Стриптиз-леди России!" Царь Пётр очень рассердился! Он закричал на содат: "Мы тут пытаемся повесить декабристов, а вы не хотите смотреть! Да я вас всех щас башмаком укокошу!" И кинул в них тапочком! Но солдаты уже ушли в стриптиз-бар "Тир" под руководством плюгавого мелкого Еленина! И тут как раз приходит психиатр Петра, Столыпин. Он говорит Петру: "Неспокойно нонче на Руси! Крымский хан на Крымском Валу безобразничает! Фантомас объявился, как 2 капли воды похожий на вас, царь Пётр! И мы подозреваем, мы подозреваем..." И тут он находит тапочек, брошенный мощной рукой Петра! И начинает подозревать во-первых, что Фантомас и есть Пётр, который разгуливал ночью по крышам в поисках "мочалок" типа старика Козлодоева, а во-вторых, что второй такой тапочек может начисто снести ему, Столыпину, голову, и тогда прощай его мечта стать мушкетёром короля! Понимаете, этот старик Козлодоев ползал по крышам, а "мочалки" - это проститутки. Это такой комический персонаж второго плана, потому что ни хрена он не найдёт, кроме Карлсона и Малыша, которые попытаются напугать его Первым в Мире Привидением с мотором, страшным, но симпатишным! Понятно, что матёрого рецидивиста Козлодоева Привидением не испугаешь, но отсутствие на крыше проституток приведёт его в бешенство, и он станет крушить все стёкла, как небезызвестный Лысый в Пальто, гроза Бауманского района! Никто не знает, что Лысый в Пальто - и есть Привидение с мотором. Ну и Столыпин говорит царю Петру: "Царь Пётр, говорит, вы есть зомби! Вы как бы в одном месте вас нет, так в другом есть всяко, ё! Это если вы не зомби! Но вы - зомби! Вы кинули тапочек, а потом заткнули уши прокладками "Олдейз", и меня теперь не слышите!" Пётр вынул прокладки из ушей и вяло сказал: "А! Столыпин! Тебе чего надо-то? А то мне пора возвращать прокладки жене своей, Королеве Екатерине, у неё по утрам отходят воды!" Столыпин понял необоснованность своих подозрений, несмотря что эта хрень была так, кажется, реальна! Зомби не станет возвращать прокладки жене! Зомби лучше сам сожрёт эти прокладки! Тут потолки обвалились, и с крыши в царское помещение упали старик Козлодоев и Малыш с Карлсоном! Пётр разозлился: "Для этого, что ли, потолки вешали, чтобы вы их ломали?! А ну марш обратно на крышу!" - и пинками попытался прогнать непрошенных гостей! Но футболист Пётр был никакой, поэтому удары у него были слабенькие, и на крышу никого он не забросил. Карлсон упал на колени и сказал: "Не вели гневаться, царь Пётр, а вели выслушать! Во всём виноват он!" - и показал на Малыша. "То есть, не он, а его домомучительница - Бой-баба Митрофановна! Она до тех пор кормила его плюшками, что бедный ребёнок стал выкидывать плюшки из окна и попал мне по голове! Я, солидный мужчина в полном расцвете сил, шёл тогда из Стриптиз-бара "Тир", и мне стало обидно, что какой-то Мишка (а Малыша звать Мишкой!) выкидывает мне на голову "мишкины плюшки"! И я весь в сахарной пудре, как ваш телеграфист, который был в помаде!" Так сказал Карлсон, но его прервал Пётр: "С этого момента поподробнее!" "Ну чего там поподробнее? Жил-был телеграфист Ходоунский! У него была маленькая девочка, которая всё время смеялась! Он имел её! А когда она выросла, стал сажать на колени! Тут пришла его жена, Ходоунская (копия нашей русской Бой-бабы!) и устроила ему выволочку, что он, де, весь в помаде, телеграфист, так как на все юбки засматривается! "На телеграфный столб уже нельзя посмотреть!" - отбивался Ходоунский! Но тут ему в голову попал шальной артиллерийский снаряд и снёс пол-башки! Вторая половина катилась по полю и продолжала спорить: "Маленькую девочку на колени нельзя посадить!" А Ходоунская говорила первой половине его мозга, в которую прямиком точно стекали фекалии из убитого тела телеграфиста: "Выросла девочка, выросла!" Вот такой ужасный рассказ, герр Пётр!" - докончил Карлсон. Но Петра уже не было в помещении. Во время этого скучного рассказа он сначала маялся по помещению, потом стал пинать бильярдные шары, потом сидел, подперевшись ногой, потом встал на голову, но и это ему не помогло! Он уже подумывал было спрятаться в обезьяньем питомнике профессора Павлова, но потом придумал просто вместе со всеми пойти в стриптиз-бар "Тир". Что он и сделал. Карлсона до конца смог выслушать только Столыпин по долгу службы, так как всегды выслушивал последнее слово приговорённых! Только у него из ушей пошла кровь! "Ну всё, зря я тебя слушал: пробудил ты во мне тётю с папиной стороны! Её мог уговорить, кто угодно! Она была замужем 18 раз, не считая лёгких увлечений! Звали её Митрофановна! А теперь сказал Последнее Слово, и я тебя расстреляю!" И расстрелял Карлсона! Но хитрый Карлсон повернулся спиной, и все пули попали в пропеллер! После этого, выпив пива "Пит-Буль", которое окрыляет, Карлсон вытянул руку вверх и, сказав: "Супермена ждёт ещё много работы! Надо спасать Мир!", вылетел в пролом в потолке! Просто он услышал чьи-то женские крики. Как можно догадаться, это кричала Митрофановна! Она как раз работала стриптизёршей в "Тире", и ей не удалось укусить по своему зверскому обыкновению Еленина за низ! Потому что у Еленина был Пояс Верности, в который его заключила Наденька! "Я и сам бы рад его снять, дамочка, - сказал он стриптизёрше, - но не могу! Ключи где-то посеял! Они должны быть где-то здесь! Ладно, потом поищем!" "Какой-такой "потом"?" - возмутился матрос Чижик с Броненосца "Потёмкин"! Это был мордастый краснорожий детина, за Революцию он стоял горой и хотел самолично найти ключи, чтобы Великий Еленин потрепал его за холкой и всунул в пасть ему сахарок! Поэтому все матросы принялись ползать по залу и искать ключ! Но тут пришли воины береговой охраны, которые везде разыскивали пиратов! И они стали всячески глумиться и высмеивать святые чувства матросов! Чижик не удержался и вылил несколько кружек на голову их тупого командира Чена! Потому что с одной кружки тормознутый Чен не мог ничего понять! Чен схватил Чижика за грудки и сказал: "У тебя есть 2 выхода: или извиняешься, или..." Но Чижик не дослушал и сказал: "Некогда мне! У меня ключ не находится от Пояса Верности Кузьмича! А ты бы присмотрел за детьми! Сын твой связался с Кривым из третьего подъезда!" "Чего?" - спросил Чен. - "А мы-то в каком?" "Мы-то во втором! Во втором мы! Совсем заработался!" - сказал Чижик. Чен сказал: "Вот я ему принёс рыбьего жиру, пусть пьёт!" "Боюсь, он уже не то пьёт!" - сказал Чижик и, наконец, нашёл ключ! Он отворил пояс Верности Кузьмича, и Митрофановна смогла безпрепятственно укусить вождя за низ! "Кайф! Это кайф-драйв! Детка, ты сводишь меня с ума! Никогда ещё мне не было так больно, с тех пор, как я нажрался виагры, и мне в конец не вцепился мой кот Мурзык! Я долбанул этого кота об стол спиной, а потом вышвырнул его с балкона! А потом выпрыгнул сам! Но огромный мой конец смягчил падение, и я остался жив! А три Наденьки (моя Наденька привела своих подруг-близняшек-тройняшек) звали меня продолжить играться с ними! Осточертели, прямо скажу тебе, Митрофановна!" - сказал Еленин. "Это ты нам осточертел!" - сказала Митрофановна. - "Одной из тройняшек была я, хоть у меня ни сестрёнки, на братика нет, и неизвестно, что будет через сотню лет, когда мода на детей совсем пройдёт!" "А! Понятно!" - сказал Еленин. - "Теперь мне всё ясно! Ты - никакая не Митрофановна! Ты - Фанни Каплан и пришла сюда специально, чтобы поколечить меня! И ты же - Фантомас! Ну и ещё ты Соня-Золотая Ручка, и Манька-Облигация, но это уже не важно! Хватайте её, ребятушки-солдатушки!" И все революционные матросы бросились хватать Митрофановну-Фантомаса! Но она сделала ручкой "аревуар" и просочилась через канализацию на сотню миль, ей это раз плюнуть было сделать! Итак, Митрофановна просочилась и нос к носу встретилась со своим расчленённым изображением, которое какой-то недоносок недонёс до Третьяковской Галлереи! Она критически осмотрела рисунок и возмутилась грубости автора, который написал про её груди, что это - огузок, а про зад, что фюзеляж! Она сама села рисовать. И нарисовала голого царя Петра. Ему на перце она написала: "Женилка", а на заднице: "Табло"! И, напевая: "Мальчик хочет в табло, ты знаешь, чики-чики-та!" просочилась обратно во дворец Петра! Там как раз проходил аукцион редких шедевров живописи! Она выставила свою работу в подборке: художники-примитивисты! За картину запросили что-то около 40 тысяч золотых. А, как известно, корова тогда стоила 5 рублей, а изба - 15. Митрофановна сама обалдела. Она попыталась скостить цену, но её движение заметил рефери аукциона и поднял цену до 50 тысяч! "50 тысяч раз! 50 тысяч два!.. 50 тысяч..." Но тут вмешался сам Пётр: "50 тысяч 100 рублей!" И этим он спас Митрофановну, которой грозило самой приобрести свою картину. Когда же Пётр разглядел своё изображение, он очень восхитился, так как даже скульптор Церетелик не мог лучше понять мужскую душу Петра, как поняла её своей женской интуицией Митрофановна! Пётр поцеловал Бой-бабу взасос, от чего у неё отклеился фальшивый ус! "У вас ус отлеился!" "Спасибо!" - и она снова прислонила ус. "Да я тебя узнал, Митрофановна! Ты же Фантомас и ещё там кто-то! Но сегодня в Росии праздник: я постановил, так как ширнулся пару раз! Так что Всепрощение! Всех преступников выпускаем из тюрем! Гуляем! Выставим народу бочки с бухлом, все напьются! Весело будет! Приходи поселиться!" Вот так царь Пётр устроил людям Холодное Лето 1853-его года, когда все урки вышли на свет божий и замочили в Варфаломеевскую Ночь всех фраеров! А теперь и сказке конец. Она была такая сумбурная, потому что я пытался не отстать от непередаваемого юмора из фильма "Страшное кино-4", это чумовой совершенно фильм, там шутка на шутке и шуткой погоняет на фоне мирового апокалипсиса! Классный! Но у меня, понятно, ничего не получилось, потому что я такой задачи себе и не ставил. Мне просто надо было отметиться этим днём. Написать что-то вообще. А получилось, как "Война и Мир" с кучей персонажей. Если вам ещё интересна судьба Митрофановны, то на свои 50 тысяч 100 она купила книгу "Букварь" и уехала в фамильное имение Митрофановку читать этот букварь! Оказалось: преинтересное занятие! Карлсон улетел, но он обещал вернуться, милый, милый! Декабристы вылезли из помоек с обрывками верёвок на шеях и крыли царя Петра трёхэтажным матом! Пётр же был в отключке, так как сам себе сделал "Золотой Укол", то есть очень сильно ширнулся! Дети на футболе продолжают запутываться в огромных панталонах Митрофановны, а та, в свою очередь, продолжает заходить-шастать по чужим Избам и переть то, что плохо стоит, то есть, мужские перцы, которые она мужикам и кусает! Но сейчас наступает XX век, когда все мелкие преступники кажутся сущими ангелами по сравнению с теми отщепенцами, которые ради личной наживы толкают свой народ к войне! К.

ЭПИЛОГ

Я конечно, не достиг высот "Страшного кино-4", потому что эти ребята (Цукер) вообще ничего не боятся, ни Бога, ни Чёрта! Но я старался показать, что и в России есть я (Саша) . Мне это не удалось, ну и хрен! Это не первое, что мне не удаётся. Видите, зато я перестал описывать страшное. А углубился в Историю Государства Российского типа Карамзина-с. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-158

("Письма в никуда"-158)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1582,1-1585,2

28 марта 2008 года. Хорошо, что щас никто не видит (и я) моих настоящих мыслей! А на самом деле мне ужасно и хочется всех убить! Это видно только в ЦЭ (Закатывания) . Об этом и будет эта сказка. Жил-был Ваня Маньякин. Взял он заточку и пошёл всех убивать. Но искал только тех, кто слабее его. А именно - детей и женщин. Как вы поняли, это автобиографический рассказ. Ну и кошек. Одна кошка залезла на дерево, так Ваня с ножом в зубах взобрался вслед за ней и сказал: "Молись, полосатая Жаба! Пришёл твой последний час!" Но кошка его не поняла и исцарапала ему всю морду. Ваня зарезал кошку, отрезал ей голову и принялся играть этой головой в футбол с местной детворой! Тут пришла Управдом Петровна и стала катить баллоны на детей и Ваню: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На греческом дворе, на греческом дворе!" Ваня ей так спокойно отвечает: "Ты, мышь белая! Молись, очкастая Жаба, что я тебя ещё не прирезал!" Тут вмешались дети: "Как вам не стыдно, дядя Ваня! Это же наша Светлана Петровна! Управдом! Если её прирезать, то подскочат цены на жильё!" "Ну и пусть подскакивают! Мне на это плевать! Я спущен сюда на Землю, чтобы убивать и убивать!" - сказал Ваня и принялся гоняться за Петровной вокруг всего дома! Наконец, оббежав вокруг дома, он заметил, что управдома не было! Она убежала жаловаться в милицию. Наехали менты и сказали Ване: "Какие ваши требования?" "Чего?" - не понял маньяк. "Чего вы требуете? Мы всё выполним, только отпустите детей и не причиняйте им вреда!" "Я требую в бане каждый день - женский день и новую серию "Лунного света" каждую неделю!" - сказал Ваня. "Дядя Ваня, чего ты порешь чушь?" - сказали дети. - "Лунный свет" давно кончился, до твоего рождения даже!" "Тупые дети!" - сказал детям Ваня. - "Что вы понимаете? Когда что-то требуют, то требуют именно это. Ну ещё билет на прямой рейс на трамвае до Лондона и гуглион долларов!" "А что такое гуглион?" "Это очень много! А сейчас марш все в детский домик - Избушку, ведь вы мои заложники!" Все дети спрятались в Избушку, а Ваня стал расхаживать около и требовать пиццу без грибов, потому что грибы он ненавидит! Раздетый до трусов милиционер принёс пиццу, пропитанную снотворным, и Ваня угостил ею детей. Все дети вырубились! "Ну всё!" - сказал майор Пронин Ване. - "Теперь остались только ты и я! И я разберусь с тобой, как мужчина со скотом, на кулаках!" И сошлись два враждующих лагеря в лице Пронина и Вани. А Ваня драться-то не умеет! Он умеет только убивать. А под рукой, как назло, нет ни ножа, ни заточки. И тогда Ваня сказал Пронину: "Тогда тебе придётся сделать это самому! Самому убить себя! Как, твоя проблема!" "Но я ещё так молод!" - сказал Пронин. - "Я не хочу умирать! Я только вчера отсосался от груди кормилицы! У меня молоко на губах не обсохло!" "Тогда иди к прочим заложникам в Избушку, раз ты несовершеннолетний! Но смотри не нагадь там! Вот тебе газета, сходи сначала в биотуалет!" - сказал Ваня. Но у биолета возникла новая проблема: старушка, которая дежурила в нём и брала по 15 рублей за сеанс, ни в какую не хотела пускать Пронина! "Вот кого я щас убью!" - понял Маньякин. - "За эти её наглые речи: "Щас наложит, а потом вонища!" Я её утоплю в её же туалете! Это будет зверская, но поучительная смерть!" И Ваня принялся топить старушку! Она выныривала и орала: "Тебе, касатик дам всего за 10 рублей!" На её крики из прочих кабинок высунулись бомжи, которые тут гадили, и спросили: "А нам дашь?" Но Ваня перебил их: "Брысь отсюда, а то и вас потоплю! И вам уже никто никогда ничего не даст! Хотя, по вашим рожам видно, что можно для этого вас и не топить!" Старушка вынырнула в последний раз и пообещала сказать Ване, в каком из стульев Габбса она спрятала сокровища Виагры, которые собирала, заведуя туалетами! Но Ване было абсолютно наплевать на сокровища Виагры. А вот Пронин заинтересовался. Бабка под секретом сообщила ему, что стулья и сокровища подо Львом в Салихарде! И скоро Пронин собрался и пошёл пешком в Салихард, так как экономил на билете на поезд. И его потом видели, как он крушит всех гипсовых львов в Салихарде, а потом плачет на гипсовых обломках, так как в Салихарде львов больше, чем в Ленинграде было! Короче, пропил всё там Пронин, опустился, сокровищ не нашёл и тихо почил на горной гряде с куском колбасы в зубах! Ему явились ангелы, они спросили: "Почём опиум для народа?" про колбасу. Но он им сказал: "Эта колбаса бьёт очень больно!" и стал бить их колбасой по толстым рожам. А потом помер. Но, понятно, про это ещё никто ничего не знает. Старушка была утоплена, и мстить за неё взялись 12 её сыновей! Они шли кильватерным строем на Ваню, а Ваня радовался: "Вот кого я щас ещё утоплю в "очке"! Только не толпитесь! По одному! А то не поместитесь! "Очки" специально для всех вас не проектировали!" Тут вышел какой-то архитектор с бородкой в очках и сказал: "Я есть проектировщик-дизайнер этих "очков"! А что, собственно, вас не устраивает?" "Меня лично не устраивает твоя бородка козлиная!" - сказал Ваня. - "Слишком либерально! Знаешь, что с такими делал Царь Пётр? Брил! И я тебя сначала обрею, а потом убью! Надеюсь, ты уже написал своё завещание? Если нет, то пиши щас, а я пока разделаюсь с 12-тью братьями!" Эти братья уже мусолили карандаши и под сенью берёзок описывали своё нехитрое имущество из магнитофонов и велосипедов, а также прощались и с берёзками, и с Ваней, которому (по новому веянию Уголовного Кодекса РФ) всё прощали! Ваня посмотрел на их рукописи и сказал: "Пишите на нормальном, гражданском языке! Точку поставь! Не "этот редиска нас угробит при первом шухере", а пиши: "этот нехороший человек угробит нас при первой опасности!" Поставь восклицательный знак! А теперь вам всем крышка! Я заставлю вас всех сожрать ваши завещания, это и будет для вас мучительной смертью!" И он заставил тщательно прожевать и запить соусом из широкой банки каждого из братьев свои завещания! Они подавились и повалились в корчах! "Ну, кто ещё хочет здесь упругой комиссарской смерти?!" - закричал Ваня и стал прыгать на трупах и попирать их ногами! Все менты вызвали перевозку из психдома, чтобы упечь туда буйнопомешанного Маньякина. Из перевозки вышли санитары, в том числе и Мандрыкин! "Мандрыкин, а, Мандрыкин! А знаешь, какая у меня была мечта в детстве? Что я хотел больше всех подарков на Новый Год? Это набить из тебя чучело и сказать про него: "Забавная шёрстка!" Понятно? Мечты сбываются!" - сказал Ваня Мандрыкину. "Ты чего? Ты чего?!" - сказал Мандрыкин, когда Ваня взял его за майку и сказал: "Сколько я зарезал, сколько перерезал!" Мандрыкин не выдержал, влез в свою перевозку и захлопнул дверку: "Поехали! Здесь очень опасно! Хулиганы чуть жизни не лишили!" И перевозка уехала! "Свобода!" - закричал Ваня и воздел руки вверх. - "Наконец-то от меня уехала эта чёртова перевозка без меня! Теперь я могу делать всё, что хочу! Я буду ходить на дискотеки, приглашать студентов домой, а там их расчленять и снимать этот процесс на видео! Да я вообще могу убить 80 человек и отрезать у них языки! Или стать шахматистом и доказать, что в шахматной доске 100 клеточек для игры в "Го"! И убить 100 человек в Битцевском парке, причём 50 из них покончат с собой сами, только увидев, как я иду разболтанной походкой, которую так любят женщины!" "Ничего не выйдет, дядя Ваня!" - сказала старушка туалетная, выныривая из "очка". - "Ты - пегий, а женщины любят жгучих брюнетов!" "Заткнись, женщина!" - сказал ей Ваня. - "Женщины мигом полюбят лысых, как только я обреюсь наголо! Женщины - это же стадо! Оно любит тех, кто больше всех "раскручен" на ТВ! Меня покажут в "Новостях", и все станут модные и лысые! А ты вообще что, жабры, что ли имеешь? Почему не утонула? Непорядок!" - и Ваня снова утопил старушку в "очке". Между тем из Избушки послышались жалобные писки, что дети захотели по-маленькому, а также к маме под юбку! "Ладно, молокососы, ползите отсюдова! Мне ещё надо совершить один подвиг: я остановлю какого-нибудь дибила и спрошу у него, курит ли он в телефонной будке? Он, понятно, не курит! Тогда я ему хук по роже и говорю: "Щас закуришь!", и он влетает в будку! Круто, верно?" - сказал Ваня. "А что такое "хук", дядя?" - спросили дети, которые от страха уже пустили себе в штаны жёлтые струи. "Ну, это непросто объяснить! Вообще-то это "крюк", но для вас - это слово из трёх букв, которое пишут на заборах! Вот, вкратце, на что похож большой хук!" - пояснил маньяк. Один из детей, самый шустрый, подошёл к Ване и ударил его промеж ног! "Это хук?" - спросил наглец. "Похоже на то!" - сказал Ваня. - "Но запомни, не смей больше никогда мне показывать хук, когда я же сам про него и объясняю! И вообще, за то, что ты тыкнул в меня лыжной палкой и не извинился, я тебя расчленю! Кстати, откуда у тебя летом лыжная палка? Ладно, не важно! С помойки, верно! Все как раз выкидывают лыжи! Знаешь хохму: "А руки - как ноги, а ноги - как лыжи!" Никто не понял хохмы, а некоторые заплакали. Тут как раз приехали корреспонденты с ТВ. Ване в рот сунули микрофон: "Уважаемый господин Чикатилло, скажите, а правда, что вы сожрали все 90 языков, отрезанных у жертв? И не подавились?" "Я никогда не давлюсь языками!" - сказал Ваня, вырывая микрофон из лапок репортёрши. - "Какой-то кретин обожрался языками, а вся слава достанется мне! Круто! Итак, слушайте все! Я щас сделаю Заявление для Всего мира, а потом покончу жизнь самоубийством!" Все включили софиты и диктофоны! Ваня поднатужился и сказал: "Из глубин космоса на Землю спустилось чудовищное Зло! Это Зло - это я! Потому что я - психически больной человек, но это невозможно доказать, так как Мандрыкина, Сербского, Сеченова и Фрёйда я уже замочил! Ха-ха!" - и Ваня засмеялся сардоническим смехом, обнажив беззубый рот! "А где вы потеряли все зубы?" - спросили его. "Ничего криминального! Брат в детстве выбил кеглей! Но продолжим: Итак, Зло пришло на Землю и будет властвовать до самого Нового года, если только какая-нибудь шлындра не согласится стать моей невестой и родить от меня в ночь на 31 декабря 1999 года младенца, который будет весь в батю! Кастинг шлындр проводится по адресу: улица Надоедливых Шлындр, 8! Спросить Шарикова Полиграфа Полиграфовича! (Между нами (и Ваня наклонился и зашептал) говоря, это - никчемный человек, попка, он ничего не знает, кроме того, как на три буквы лает пёс! А лает он "Гав!") . Этот Полиграф соединит со мной! Потому что в Мире полно ещё арабских террористов, которые мечтают уничтожить все наши христианские святыни: небоскрёбы-близнецы в Нью-Йрке, Папу Римского и Полиграфа Шарикова тоже вместе с Кремлём! Так что мы постоянно настороже! Посылали мы Бен Ладану отравленный календарь, который, пролистывая, он должен облизать, так как страницы склеились почему-то! И вот 21 января он должен был умереть! Но он листал почему-то в боксёрских перчатках! И вообще оказалось, что он не умеет читать не только по-русски, но даже по арабски (цифры-то арабские!) ! А объясняется на пальцах: раз-два-три, а что больше - "много", "куча"! Так что наша с Полиграфом миссия провалилась!" - закончил своё выступление Ваня. "Ваня, Ваня, - сказал пластический хирург, вылезая с микрофоном, - а не хотите, как все маньяки, уничтожить свои подушечки пальцев, чтобы стать ещё одним человеком без отпечатков пальцев?" "Нет, это глупость! Я, как матёрый преступник, всегда в перчатках!" "А тогда поменять пластически пол на женский? И вас будут звать Маня Ваньякина? Щас это очень модно!" - продолжал настырный хирург. "Нет, это я не покупаю! Это для слабаков! Каким родила меня природа, таким я и буду! Не беда, что у меня совершенно женская рожа и хожу я в женской одежде! Пенис-то у меня есть, значит, я мужик! И хватит об этом! А то я разрыдаюсь и стану ломать руки по-женски!" - сказал Ваня. "Он шутит, он шутит!" - сказал хирург. - "Я в жизни не видел ничего так менее похожего на женское лицо, как харя Маньякина! Причём лысая!" "Да, я прикололся!" - сознался Маньякин. - "Большие мальчики никогда не плачут! Ну а теперь займёмся настоящим женским делом: убьём пару журналистов и общиплем им пёрышки на ужин, готовя утятину, потому что они мастера распускать "уток"!" - сострил Ваня. "Ваня, Ваня, Третий канал, - сказала ещё одна репортёрша, - а когда будет обещанное самоубийство?" "Скоро, милочка, очень скоро, гораздо быстрее, чем тебе кто-то даст!" - сказал Ваня. И тогда все поняли, что он и впрямь всемирное Зло и всех уничтожит! И все журналисты при виде своей неминучей гибели принялись лихорадочно целоваться и совокупляться! "Извращенцы!" - сказал Ваня и заперся в биотуалете. Он сидел, когда неожиданно ему в задницу ткнулась головой старушка, которая ещё так и не утопла! Она плавала, как ромашка в проруби, так как такое в таком не тонет. "Ну что, мать, темно тебе здесь? Воняет?" - участливо спросил Ваня. - "На, закури! И плавай дальше! Учти, ты не просто так плаваешь, ты плаваешь как символ страданий тех несчастных, налитых по горло пивом, которые в панике не смогли опустошиться в твоём сортире, так как ты их прогнала: "Может, за этим скрывается нечто большее? Наложит тут!" И им пришлось гадить себе в штаны! Встречал я таких: лежит себе в луже. Это уже не человек, а недочеловек, все шарахаются!" - сказал Ваня. "Да как же я их пустила бы?" - сказала бабка. - "У меня же заседали бомжи!" "Всё равно не убедила! А если бы и убедила, всё равно я тебя бы убил, работа у меня такая!" - сказал Ваня и вышел из сортира. Журналюги уже успокоились и лежали и курили, смотря на небо. Они бормотали: "Ах, зачем это небо и зачем эти звёзды, если нет полноценного секса на рабочем месте?" Ваня их одёрнул: "Пора за работу! Новое Заявление Всемирного Зла! Я требую полтора доллара и шемаханскую царицу в жёны!" "Да где мы тебе соберём полтора доллара за полтора месяца?! Изверг! Вымогатель!" - не удержались журналисты. "Ладно, ваша взяла: достали вы меня! Если кого я конкретно и убил сегодня, то только одну кошку! Но теперь я выполню график убийств! Подходите по одному, я вас буду бить в поддых! Кто выживет - повезло, прочим - нет. Беременных прошу не волноваться и подходить первыми, так как у меня шанс убить сразу обоих: мать и дитя!" - сказал Ваня. "Ваня, какой же вы изверг! Даже в нацистских концлагерях Менгеле берёг беременных для своих бесчеловечных опытов!" - сказали журналисты. "А я - не Менгеле! Я нечеловеческих опытов не провожу! Я простой маньяк-убийца, Университетов и нацистских колледжей не кончал! Мне ясно одно: если одним махом можно семерых убивахом, то и двух сам Бог велел убить!" - сказал Ваня. "Еретик! Не упоминай имя Божье всуе!" "Куда его засунуть?" - не понял Ваня и ударил журналиста по голове его же микрофоном. - "Простите великодушно, я думал у вас бита для гольфа! Кстати, чтобы никому не было обидно, после этой пресс-конференции всем выдадут по длинному батону хлеба, который вовсе не хлеб, а сувенира: бита для гольфа! Идёт?" Все согласились и подставили свои животы. "Какие жирные пивные животы! А, это вы все беременные? И мужики? Ну ладно, это не моё дело!" - сказал Ваня и стал бить всех по животам! И его чуть не обблевали пивом и эмбрионами! "Но-но!" - увернулся Ваня. - "Не надо таких ваших еврейских штучек!" Между тем воздух зачернел от армады самолётов, а по улицам поехали танки и мотопехота! Это среагировали силовые ведомства! Но отдали приказ: "Захватить Маньякина только живым! Он нам понадобиться, как Суперсолдат! Очень полезен в "горячих точках"! Нельзя его убивать!" И вот Ваню бережно несут на руках солдаты, он смущён, краснеет, бледнеет, говорит: "Ну не надо так уж!", но его подбрасывают пару раз, а потом вдруг не ловят, так как все почувствовали запах пончиков и мигом забыли про Суперсолдата! Ваня больно ушибся и сказал: "Вот кого я уничтожу: продавщицу пончиков!" "Знаешь, что я с тобой щас сделаю?" - спросил он продавщицу. - "Я засуну твою голову в печку и приготовлю из неё пончик!" Так он и сделал! Этот пончик мигом сожрали голодные солдаты, зато потом все, кто его сожрал, заболели несварением желудка, так как продавщица была больна всеми венерическими болезнями, как и её бедная голова! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1585,2-1588

29 марта 2008 года. Если вы думаете, что мне только и хочется, что убивать, значит, вы ничего не поняли. Нет! Убивать - редко и не сильно. Обычно ничего не хочется. Не там возлюбить ближнего своего и так далее. А вот Иусусу Христусу хотелось всех возлюбить. И щас будет сказка про этого светлого святого человека, самого неуловимого, потому что он никому не нужен, его ловить! Вот идёт Иусус, по своему обыкновению, босой с венчиком из роз. Ему кричат: "Чувак, что за прикид?" А он молчит, потому что его не собьёшь с Великой Миссии: он должен напоить 15 бомжей одним баллоном пива! И вот подходит он к костру, вокруг которого три бомжа. Это как раз те, которые отдыхают после рабочей смены на фрикаделечном заводе, где они втроём крутят ржавую мясорубку! "Чуваки!" - говорит им Иусус. - Настал светлый час Революции! Сначала я напою вас одним баллоном, а потом наверху придут в панику и станут выпускать баллоны по 3 литра в пластиковых пэтах, тогда я напою сразу 20 человек! Прогресс, чуваки!" А они его не понимают! "Ты кто, товарищ?" - спрашивает его один очкарик-бомж, бывший зэк, освобождённый по амнистии в день смерти товарища Лёникова. - "Говоришь вроде по-русски, только ничего не понятно! Может, тебя мяском угостить? Хорошее мясо!" - и показывает на какую-то ногу в башмаке, которая жарится над костром! "Я - нет!" - стал показывать Иусус. - "Я есть кормить вас! Понятно? Узуку! Ам-ам! Фууд - пища! Я принёс! Я - добытчик!" "Наверное, он хочет занять место этой ноги! Чтоб его поджарили! Тогда он, может, заткнётся наконец!"- сказал второй зэк с одним из глаз. Второй отсутствовал, так как был выгрызен (как и ухо отгрызено) во время вагонной ссоры с местными панками. Тогда он приехал на Казанский Вокзал без глаза и уха, а в вагоне пахло, как в сортире. Это был старый, много повидавший бомж с подпалинами на впалых боках: видно, его много раз шукали крестьяны травобоем. Это такая трава, которая очень больно жжёт, крапива, короче. Третий бомж был молодым парнем, он давал первым двум в задницу, но вообще был мирный и больше, чем 2 копеечки не просил днём у прохожих. Другое дело ночью! После баллона водки он сатанел и нападал на прохожих с требованием 6 копеек, так как у него в глазах троилось. Ему всегда казалось, что в метро он типа как в туалете в Доме Отдыха на Валдае, где он отдыхал летом в детстве. Поэтому его всегда тянуло в метро в туалет. Что он и совершал. Обычно себе в штаны. Так и ехал. Это был печальный тип озабоченный, который свято верил, что весь мир - туалет, а люди в нём - волки! "Да чего с ним нянчиться?" - спросил он. - "По почкам ему и обоссым, чтобы не повадно было тревожить покой достойных донов! То есть, нас!" "Нет, вы не поняли! "Обоссым" - потом! А щас я вам принёс бухло! Бухло, понятно?" - сказал Иусус и сплюнул, так как уже пованивало. "А! Бухло!" - сказал бомж-очкарик. - "Давай сюда и проваливай! Спасибо, конечно, но у нас с цивильными разговор короткий - на костёр и всё! Ха-ха!" - и он засмеялся, потому что впервые пил дармовое бухло. "Вы пейте, а я щас смотаюсь в магазин за закусью: огурчики там, бычки в томате - мировой закусон!" -сказал Иусус и убежал. Он думал: "Какой тупой контингент! С этими дибилами не прославишься! Мне нужно что-то массовое, там "тили-тили, трали-вали, это нам не задавали, это вам не тилли-валли!" Понятно! Мне нужно идти в начальную школу! Я накуплю пончиков и накормлю дошкольников! И вмиг прославлюсь! Про меня в скандальной хронике будет написано, что "идиот кормил перед завтраком школьников пончиками, от чего в Москве вспыхнула нехарактерная для столицы эпидемия сибирской язвы! Псих обезврежен, им оказался некто Иусус!" Зато я прославлюсь! А тут кто расскажет, кто покажет, как добраться до костра, где три бомжа-недоноска жарят себе еду? Никто! Так что бычки-то я куплю, но для детишек!" Сказано-сделано. Трепеща от волнения, Иусус приблизился к школе. Там сновали детишки, входили, выходили и казалось, что совершенно не обращают внимания на Иусуса в белом длинном балахоне-простыне, лысого, с венчиком. Тогда он набрался смелости и закричал: "Детишки! Бесплатная пицца!" Дети заинтересовались: "Дядя, правда бесплатная? А почему ты так одет?" "Вы ещё спросите, почему я лысый!"- сказал Иусус. - "А я вам отвечу (хоть никто и не спрашивал) : тифъ замучиль!" "Что?!" - спросила преподавательница немецкого языка. - "Так ду ист тифозный?! Дети, не ешьте этих пончиков! Они заразные! А вас, товарищ, попрошу пройти в учительскую!" И так Иусус оказался среди учительниц. Он обрадовался, что имеет дело больше не с тупым контингентом - детьми, а с женщинами, перед которыми приятно толкать разные речи, так как они всему верят, и им всё интересно! Начал он так: "Товарищи! Я пришёл с Небес! Звать меня Иусус! Я хочу всех накормить на этой планете пончиками и прославиться, как самый добрый инопланетянин! Ну это там: дважды два пять, а не шесть, каждый должен сечь!" - закончил он на понятном для учительниц языке, так как они все пошли на уроки. Осталась только уборщица тётя Маня. "Маня, хоть ты-то меня понимаешь?" - спросил её Иусус. "Как не понять, голубчик? Псих ты, гонишь чушь, у тебя кризис средних лет! Но дать тебе я не дам, потому что на работе нам запрещено! А вот отужинать с тобой могу! Ведь это всего лишь ужин, и платить будешь ты в ресторане!" - сказала уборщица и попросила Иусуса приподнять свои говнодавы, так как раз протирала тряпкой пол под ними. Потом Иусус покорно вытер ботинки об тряпку и сказал: "Ты не поняла, Маня! Я сделаю тебе больше, чем половой секс! Больше, чем ужин! Я сделаю тебе ребёнка Богоматери! Ты станешь Богоматерью!" "Слушай, мне некогда! Мне до 5-ти часов тут убираться!" Тут вошла директрисса и спросила, что этому лысому в балахоне здесь надо? Уборщица что-то зашептала ей на ухо, что перевозка уже в пути, и скоро мы с этим лысым простимся навсегда! В полураскрытую дверь заглядывали любопытные детишки: "Это тот дядя, который раздавал бесплатные отравленные пончики у школы!" Многие ему сочувствовали. Директрисса закрыла дверь и сказала: "Так-так, так почём опиум для народа?" "Вы не поняли!" - сказал Иусус. - "Я - Иусус Христус! Я - Ваш Бог! Я прислан повелевать вами! А вы должны мне поклоняться и строить мне Храмы в мою честь!" "Хорошо, хорошо, любезный, Храм в вашу честь уже заложен, ждут только, когда вы выпишетесь из психдома, чтобы освятить первый кирпич в его основании!" - сказала директрисса. И посмотрела на часы: перевозка опаздывала, наверное, пробки. Она продолжала успокаивать психа, чтобы он не начал кусаться, так легче довезти. "Итак, уважаемый Иусус, вы пришли в школу с пончиками! Наверное, трудно было удержаться, чтобы самому их не сожрать!" "Да нет, что вы? Они же заразные! Я купил их у старушки в электричке, у которой не было носа и половины зубов! Я сразу понял, что они никуда не годятся!" "Ах, вы поняли! Это интересно, интересно!" - сказала директрисса и снова посмотрела на часы. Между тем среди детей рождалось недовольство. Оказалось, что те дети, которые сожрали эти пончики, не только не заболели, но выросли на 10 сантиметров и получают по всем предметам только "4" и "5"! "Электроники!" - говорили про них другие ребята. Один только электроник получил "2" по пению, потому что на радостях, что он теперь отличник, подложил под учительницу взрыв-пакет! Он взорвался и сделал электроника двоечником! "Вот видите: я помогаю!" - сказал Иусус, сам не поверивший в бесполезное чудо, которое совершил своими пончиками! Директрисса тоже удивилась. Тут как раз приехала перевозка. "Подождите-подождите, - сказала она Мандрыкину и прочим, - похоже, это действительно Бог наш Иусус! Дайте и мне съесть один пончик!" И Мандрыкин съел пончик, и санитары! Случилось новое бесполезное чудо: у директриссы выросла огромная грудь такая, что все пуговицы на блузке полетели в стороны! А у санитаров выросли огромные члены! О таком они могли только мечтать! Теперь они пользуются успехом у женщин и завистью у мужчин! И, чтобы долго не терять время, директрисса прямо в директорской совокупилась с Мандрыкиным, который сам не мог поверить, что у них теперь один с директриссой размер пениса и груди - 13-ый! "Что вы сделали с вашей грудью?" - спрашивал он, закрываясь учебником для 6-ого класса по алгебре, чтобы скрыть свою длинную, длинную эрекцию! "Да ничего я не делала! Это всё пончики!" Тут раздался весёлый барабанный бой, и отряд, состоящий сплошь из "электроников" прошёлся маршем по всем этажам с такой речёвкой: "Раз-два, шагай веселей! Три-четыре, мы всех умней! Кто шагает дружно в ряд? "Электроников" отряд!" Они прощались со школой, так как прямиком шли в институт МГИМО имени Ториса Мореза, так как в школе им стало скушно, так как они всё постигли! Им вослед прочие школьники махали платочками и кричали: "Поскорее возвращайтесь!" "Мы не вернёмся, пельмени!"- говорили электроники, и слёзы их любимых девушек падали прямо на копьё. Это копьё вместе с демонстрационным муляжом доисторического автралопитека вынес один из электроников из кабинета истории, где тот служил экспонатом. "Мне будет не хватать в МГИМО этого сапиенса!" - пояснил электроник, обнаруживая ещё и то, что стал прорицателем будущего, провидцем и очевидцем. Он понимал, что из МГИМО его сразу отправят налаживать мирные отношения с какими-нибудь питекантропами в Замбии или Индонезии. Так там муляж автралопитека непременно пригодится! И под барабанный бой все электроники ушли! Пустынно стало в школе. Только остались одни двоечники и троечники, которые тоже мечтали пожрать пончиков, но Иусус не мог их всем предоставить, так как сидел в директорской и давал массу полезных и всегда необходимых советов под руки и под ноги сношающимся там Мандрыкину и директриссе! "Достал со своими советами! Страна советов!" - сказала директрисса. - "Пошёл вон отсюда, лысый отморозок!" Иусус вышел и столкнулся с парнишкой, который катил перед собой обруч. "Ты кто?" "Я - сынок Хювяринена!" - ответил тот. "Пончики жрал?" "Нет!" "На тебе рубль - иди и купи себе! А это доброе ещё одно дело не забудь записать в дневник и рассказать товарищам, чтобы прославить меня!" - продолжал совершать добрые дела Иусус. Так мы и узнали об этом из дневника Хювяринена, который на рубль вместо пончика купил глюкогенных таблеток в аптеке и здорово оттянулся, наблюдая глюки! Потому что он считал электроников мутантами-акселератами и не хотел такой участи. Он хотел продлить своё двоечниковое детство и ещё покатать обруч, побегать по крышам, погонять голубей и потаскать Наташку за косу! На пути Иусуса, который отправился на второй этаж справить малую нужду в туалет, предстала и эта Наташка. Она ковыряла в носу, а козявки вешала на дверь туалета. Она сказала: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" "Вы интересная чудачка!" - сказал ей Иусус. - "Но дело, видите ли, в том, что мне пора отлить! Потом поговорим!" Отлив, он обнаружил, что Наташка тоже отливает в мужском туалете! Он её заподозрил, что она парень, но она рассеяла эти радужные надежды: "Я просто за компанию зашла! Вы же видите: я отливаю сидя, девушка я! Я всегда так делаю, когда сильно волнуюсь! Все парни об этом знают! Это значит, что я в кого-то влюбилась! И меня таскают за косу, чтобы я вернулась с небес на Землю и покинула мужской туалет!" "Ага!" - сказал Иусус. - "Так ты влюбилась! В меня?" "В вас, прекрасный незнакомец! И я хочу от вас ребёнка!" "А сколько тебе лет-то?" - спросил Иусус. "Через месяц стукнет 13!" - сказала Наташка. "Это мало, очень мало!" "Не смотрите на паспортный возраст! Взгляните на это!"- и Наташка нагло оголила груди третьего размера! "Однако!" - сказал Иусус. - "Ты акселератка! Но печальна судьба всех родивших в 12 лет! Они все уничтожают своих детишек, а потом начинают рыть землю, чтобы закидать ею свои нарождения, как собачки закапывают своё дерьмо, чтоб не воняло!" "О! Вдобавок вы ещё специалист по собачкам! Это нас сближает!" - сказала Наташка. - "У меня дома есть кот! Он тоже пытается чего-то закопать, но ничего-то у него не получается!" И она глупо захохотала! Иусус понял, что из неё Девы Марии не выйдет, так как она слишком молода и глупа для Великой Миссии. "Познакомь меня с кем-нибудь постарше!" - бестактно попросил он. "Так ты меня не любишь?! И уже бросил ради другой?! Мерзавец!" - и Наташка нанесла Иусусу оплеуху и убежала в слезах! "Сумасшедший дом какой-то!" - подумал Иусус, потирая щёку. Тут как раз шли старшеклассники-двоечники! Иусус решил к ним не приставать, так как опасался, не гопники ли они. Они были гопники! Они попросили у Иусуса закурить и стали вымогать деньги, пригрозив, что изобьют. Иусус, кряхтя и втихомолку матерясь, дал им по 15 копеек и перекрестил их. "Ты что, хиппи?" - спросили они. - "Везде метишь территорию своим "миром"?" Иусус в свою очередь их не понял и сказал: "Я не хиппи! Я - йяппи!" "За йяппи давай ещё по 15 копеек!" - сказали наглые гопники. "Да нет у меня больше! Всё, сволочи, забрали! Даже для себя самого на проезд на метро не осталось! Даже для себя!" - и Иусус забился в рыданиях! Гопники поняли, что он буйнопомешанный, испугались и вернули ему 15 копеек! "Этого мало!" - канючил Иусус. "Самим надо, дядя!" - сказали гопники и убежали в панике! "Мне нужна какая-нибудь старшеклассница, уже созревшая, но непорочная!" - решил Иусус. - "Думаю, таких здесь навалом!" И он стал приставать ко всем старшеклассницам со стандартным вопросом: "Скажите, вы - девственница?" Все фыркали и пробегали мимо, потому что не были девственницами! Одна только ответила: "Да! Я - девственница!" и поправила на носу очки-консервы! Это была известная ботаничка Лариса Ларисова. И вот её-то Иусус и наметил сделать Девой Марией, которая родила бы из его ребра, иусусова, богочеловека Адама! Так всё и произошло, но это читайте в другой истории, которая будет называться: "Как под влиянием Богоматери весь рай и все небеса стали читать книжки про тычинки и пестики и насекомых, потому что тоже превратились в очкастых ботаников! И как из рая сбежали все Марины-Магдалены, боясь преследования за свои прегрешения от очкастого СС, которое учредила Лариса Ларискина, став Великим Фюрером всего рая и убив своего сподвижника Иусуса, который был для неё вместо отца и матери! Точно также как убили Рема и Штрассера!" Короче, вы поняли, что такого дибильного продолжения не будет, но тенденция вам стала понятна. Конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1588-1589,7

30 марта 2008 года. О чём бы написать? Ведь я, как шахтёр в забое в грязных подштанниках по январю, работаю каждый день. Ездил я на Савёловский искать фильм "Супергеройское кино" от создателей "Голого пистолета" и "Страшного кино". И огорчили меня: вместо фильмов там продают теперь одни телефоны! Как будто и так этих телефонов мало! А ЦЭ (Закатывание) было как раз от Страшного кино-4. Я думал: в чём же их юмор? И пришёл к Выводу, что юмор - это упасть из окна! Ну или с высоты. Том Логан с огромным членом (так как объелся виагры) выпадает из окна! Вслед за своим котёнком, который тоже выпадает! Это такой юмор. Мне такой юмор совершенно не понравился, потому что это означало для меня, что самым весёлым будет, если я выброшусь из своего окна! И это было Оконным Страхом! Далее другой Том спросонья бьёт контейнеры друг об друга, и опять с высоты сыпятся слитки золота и макаки! А потом на бригадира тоже с высоты падает контейнер "Эйч-500"! Задолбали! Несмотря на то, что дальше юмор становится не высотным, а каким-то непонятным: Синди за ногу внезапно хватает лежащая на полу миссис Норрис! Значит что, юмор стал низким, а не высотным? Я не понял! Потом Синди старается поднять миссис Норрис с пола и бьёт её нечаянно головой о стол снизу. Ну это высотный, потому что стол-то сверху! А потом вентилятором у миссис Норрис сбриваются клочки волос! Это уже совершенно непонятный юмор. Но я стал смотреть дальше. Далее работодатель продолжает проводить Синди по дому, где водятся призраки! И вот в ванной всплывает с визгом какой-то призрак - японский мальчик, чья душа тут бродит, так как его невинно убили. И работодатель бьёт этого ребёнка вантузом по голове, чтобы он утоп и дальше! Это было, слышите, "Материальность привидения", которого можно лупасить. Он же привидение, а тут его материальность. То есть, тоже не высотный, а низкий какой-то юмор. Ну а потом Синди встречается с Томом-2, который попадает ей по голове бейсбольным мячиком! И она падает! "Ну всё, думаю, достали! Это опять высотный страх: она же падает с высоты на землю!" И я отключился, так как больше юмора воспринимать был не в состоянии, так как глаза закатились ещё сильнее только от этого кино. Дурацкий юмор! Вот в Голом Пистолете-3 нормальный юмор! Там тюрьма, и Фрэнк Дребин (Лесли Нильсен) кричит: это разве пудинг? Пудинг должен не прилипать к вилке! И машет вилкой, обрызгивая зеков! Потом поднимает бокал шампанского, неизвестно, как взявшийся в руке: разве это нормальное вино? Оно должно быть охлаждённым! И кричит всем зекам: мы не звери! "А кто мы?" "Гомо сапиенс?" "Точно! Мы - люди! Мы - люди!" или точнее: мы - мужчины! И все зеки прнимаются драться и качаться на люстрах, как макаки! Фрэнк вырывает у охранника План Побега и начинает его пожирать! Тут на него сыплются другие бумаги, и вот он и их пожирает, запивая соусом из широкой банки! Прочие дерущиеся зэки играют в "Твистер", два самуиста-японца срывают друг с друга тюремные одежды и хотят бороться сумо, другие кормят охранника бобами: у тебя получится, ты сможешь, парень! Один зэк отрывает голову охраннику, а второй бьёт всех головами, пока не попадает головой об огнетушитель! И падает в муках! А до этого была сцена, где Фрэнка домогается пидр. И требует поднять его мыло! А на Фрэнке - подштанники Верности, запертые на множество амбарных замков! Вот это я понимаю: Юмор! И никакой высоты, заметьте! И Пистолет меня откатил! Вот прекрасное светлое кино! Я не хочу ничего плохого сказать о Страшном, потому что это фильмы от одного автора - Цукера. Но Пистолет щас мне понравился больше. Наверное, стоило смотреть не 4 кино, а 3, где Памела Андерсон вначале дерётся с подружкой. Тоже ничего высотного. А то, понимаете, вывалился из окна Том Логан и лежит верхом на своём огоромном переце! Так и хочется сигануть вслед за ним! Это опасный, опасный юмор! А тут: "Так странно! Да, большой дом и только один телефон!" Поднимают трубку, а там противный такой голос говорит: "Здравствуй, моя радость!" "Привет, мама!" Или кто-то там из шкафа хочет вылезти. Или блондинка чешет ногой голову: как лает собака? Три буквы! "ГАВ!" Точно! Я попробовал также почесать голову ногой, но это невозможно, это была какая-то чужая нога! Вот это тоже юмор. Итак, в следующий раз напомните мне смотреть во время ЦЭ именно 3 Страшное кино. Это был такой анализ, почему смешно. Там ещё была страшная японка с огромным языком, которой следовало подложить салфетка. А потом её зубами кто-то компостировал документы. По-крайней мере, я так понял. Ещё я понял, что это реальная страшная тёлка, специально её нашли и сняли, потому что искусственно такое уродство не создать: маленькое лицо, а зубы и язык торчат. Ну прям как у меня. Тоже лицо маленькое. Это я к тому, что ездил на Отдых и видел в электричке парня с длинным лицом! Напомнил мне сразу двух парней: Григория и Миху! У них тоже лица длиннее моего. И это послужило началом отката, потому что я подумал: "Да какая разница, кого этот парень знает?" А обычно очень важно, кто кого знает, потому что если знают Григория малолицые, то это навсегда изменяет их! Они становятся злее и крикливее (ну как и я сам, впрочем!) . А тут было всё равно, знает ли этот симпатичный парень Григория или нет. БЕЗРАЗЛИЧНО! А это значит, что появились "низкие" мысли, потому что в Закатанном состоянии всё не безразлично, а всё крайне важно! Даже полоски на потолке - и те важны, потому что я по идее должен различать всё Узко, а именно полоски на потолке. Но сегодня я был лишён этого Узкоглядения. Лишён и всё, хоть и пытался его продуцировать, чтобы всё было, как положено. Но вообще вам скажу, что Узкоглядение бывает только вначале ЦЭ, а потом, когда я сильно напугаюсь, оно пропадает, потому что глаза начинают прыгать по потолку и под лоб, тут не до Узкоглючки. Тут Человек Сходит с Ума! Это обычно бывает в туалете. Я и щас чуть не сошёл: увидел на газете портрет Анастасии Заворотнюк! Вот у кого глаза никогда не закатываются! Почему? Потому что они у неё шире расставлены, чем у меня! Но она должна была "наехать" на меня, как наезжает всё и вся в момент ЦЭ. Ну и наехала своей чёрной аурой, потому что аура у неё, как ж.па у негра! Я в панике с ожесточением вытерся её изображением! И Григорий тоже наехал. Я тогда лежал и думал: "Тоже страх Божий! Григорий! Зачем он такой страшный?" и "Миром правит Страх!" Потому что вокруг были одни ужасы. Это уже после Страшного Кино 4. Я думал, оно меня успокоит, ан нет! И я уже подумывал, что сказку напишу снова страшную, раз Страх правит! А сейчас пишу какую-то публицистику. Но вы поймите и меня: я пишу больше, чем обычно. Я должен только завтра писать. А в голову ничего не идёт, кроме пережитого ЦЭ (Закатывания) . Всё-таки интересно, что люди смеются не только над теми, кто вываливается из окон и падает обратно в ванну с высоты, прибитый вантузом! Но и над миссис Норрис, которой вентилятором сбрило волосы! Что это за странный юмор, я понять был не в силах! Наверно, реально чуваки поколечили миссис Норрис! Не стали же они приклеивать ей лысину! Нет, взяли живую женщину и сунули в вентилятор! А потом ещё Синди по ошибке обмоет её мочой из "утки". А в "Голом Пистолете" Фрэнк пробует на вкус удобрения: "На вкус похоже на..." "Фрэнк, не ешь эти удобрения!" А потом: "Фрэнк, поставь эту мочу!", когда он и её попробовал! А она проходила по другому делу! Ну и вообще прикол в Банке Спермы! "И что жы вы заметили с дядей на заднем дворе?" "Мне за ним не угнаться! Ему ничего, а мне больно, особенно, когда долго!" Он про футбольную травму, а его понимают, как будто он с дядей дра.ил на заднем дворе! Потом его спрашивают: "Вы в порядке, мистер Смит?" Он приоткрывает дверь, за которой драчит, и говорит: "Вообще-то я занят!" Это прикол! Таким образом, надо прийти к Выводу, что Цукер с годами стал тупее и злобнее, раз описывает "высотный" юмор вместо нормального низкого. Я много надежд полагаю на Супергеройское кино. Там тоже есть Лесли Нильсен. Наверное, это вообще что-то грандиозное. С одними высотными юморами-страхами. Посмотрим. Я, может, опишу это когда-нибудь. К. Это я ещё не написал о грандиозной картине Апокалипсиса, когда инопланетяне уничтожают миллионы людей! Я просто до этого не досмотрел. Но там реально чуваки уничтожили много домов и самолётов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1589,7-1590,6

31 марта 2008 года. Хроника моей дибильной жизни! Играл я в Халву, так там завис Барни! Кричит мне: "Пошли за мной! Скорее! Давай, не тормози!" А сам стоит на месте. Я его и так толкал, и так - никуда не идёт. Только перебегает с места на место и обратно. Я уже всю местность исследовал, везде попрыгал. Отойду от него - орёт: "Давай за мной!" Подхожу к нему - молчит. И меня постигла ЦЭ (Закатывание!) Потому что мне надо снова проходить этот уровень. А я это подозревал! Дело в том, что когда ещё мы с Аликс взорвали какой-то центр в центре города, она мне говорит: "Оставайся на месте!" А сама полезла на крышу здания. Тут как раз по небу летит их дирижабль. Она стала в него стрелять, а мне кричит: "Проваливай отсюда!" И молчок. Дирижабль улетел, ничего не происходит. И мне, верно, дальше надо одному пробираться. Так вот, это было в идеале. А я вот что сделал: у меня было всего 3% здоровья, и когда она мне, что, мол, полезла, я не стал дожидаться дирижабля и спрыгнул в ров. А она-то мне приказала оставаться на месте! Я её не послушался, и теперь у меня Барни сломался! Да так мощно сломался, что даже начав этот же уровень под названием "За Фриманом!", он всё равно никуда не шёл. Ясно было, что надо начинать с самого уровня "Главный нарушитель", а там есть страшные сцены, когда солдаты ГО наваливают, а у меня кончаются патроны! Или ГОшники перебивают всех моих людей, и тогда игра кончается, так как я их растерял, а это нехорошо! И вот я как бы вообразил, как это было бы ужасно, начнись такая мясорубка в реальности! Ну и глаза закатились. Кроме моих обычных Выводов, в голове промелькнул автоматический: "Я докажу, что я - выше всяких Выводов! Что темнота выше Выводов!" То есть, ещё сильнее закатил глаза! А я знаю, что если поймать "за хвосты" все Выводы, то это и будет кайфная жизнь! И я этот Вывод поймал и удивился ему. Да, удивился, хотя, кажется, ничему уже не удивляюсь. Это как старый Бельмондо в "Баловне судьбы". Там он так и говорит: "Ничему не удивляться!" Фильм считается отстойным, а сама мудрость тоже. Но сегодня я провёл аналогии с фильмом "Игра в 4 руки". Там тоже такая же тёмная аура. А надо, чтобы была белая. Вон, как в "Весёлой Пасхе". Или как у молодого Бельмондо в "Человеке из Рио". Там он сидит в самолёте, покраснел, а мне щас захотелось у него на лбу написать: "ИДИОТ!" Да и на всех своих фотках тоже такое написать. Что, мол, не поймал я за хвост ни одного Вывода, и дибил. Но почему я вдруг ополчился на Бельмондо? Всего лишь потому, что увидел человека лучше и смешнее - Лесли Нильсена. Не было бы Лесли, поклонялся бы Жан-Полю, как раньше. Но мудрость "Ничему не удивляться!" - всё равно тупая. Поэтому я удивился своему Выводу, что я выше, и глаза откатились. Правда, после просмотра Страшного-3. Я сегодня звонил своей двоюродной сестре Марине, у которой день рождения. Она на 2 года меня младше. У неё уже два ребёнка, мальчики. Я ей и рассказал, что у меня Барни завис. Но потом я собрался со своими слабыми силёнками и снова стал играть. И, доиграв до Барни, он у меня, как миленький бежит и открывает ворота! Всё получилось! Наверное, дело было именно в том, чтобы дождаться Аликс. Причём сейфгеймы получились по 8 мегов. А когда Барни стоял и орал на меня - то всего по 2. Почему так, наверное и останется загадкой. А Маринка знает Григория, но всё это уже подпадает под "спокойное" Правило - БММ. Что это значит, читайте ранее. Итак, я хорошо потрудился, и Барни у меня забегал. От этого чуть снова не закатились глаза, но теперь я точно знал, что ничего страшного не будет. Ну Различал Узко чёрный цвет, но это было второе ЦЭ за день, такое мы уже прошли. И от простого ТВ оно и кончилось. Очень спокойное такое БЭ (так я называю лёгкую форму ЦЭ) . Вот бы такими были все ЦЭ! Но нет! Когда я волнуюсь, я становлюсь таким значительным объектом в окружающей обстановке, что меня перевесить ничто не может! Страшное кино может, Лесли может, но больше никто! Потому что я тоже знаю Григория, который, я уверен, несчастлив от того, что является самым ярким на свете! Постоянно сам себя возбуждает. Знать, что всё прочее на свете - фуфло, наверное, очень сложно. Ни минуты покоя. Я так и думал про него, что он любит холод и тяжесть в груди, извращенец. А я в спокойном состоянии вообще не замечаю своего переца, и мне совершенно он по фигу. Но когда ЦЭ, он становится огромным! Не будь Выводов, я бы постоянно боялся Оконного Страха, что и было до Выводов. Или убить кого-то. А сейчас я думал: "Вот настало время убивать! Если очень хочется, то можно!" Но сам себя перебил: "Нет-нет-нет, только не это! Это очень страшно!" И это тоже был Вывод. Я в него поверил и утих потом. Так страхи и не разыгрались. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1590,6-1591,2

31 марта 2008 года. Так как сказок я пока не пишу, то должен запечатлеть свою крутизну в рассказе про магазин, раз я такой крутой. Не помню, описывал ли я вам бомжа с косичкой, который с бухла заорал на весь магазин, что видел меня раньше бухого где-то в Черёмушках! Я ему: "Вы меня обидели! Я никогда в Черёмушках не был! И я никогда не бухаю!" Обидел? И он пригласил меня выйти с ним! Опасный тип! Я испугался (и выходить не стал!) , как испугался и сегодня, но он принёс Саше ихнему завтрак, был знаком и почти не бомж, только бухал. Он мне, что в моём возрасте уже пора бухать! Я, что "вот к чему это и привело!" То есть, вид у него был бомжовый вместе с косичкой. Он заставил меня ещё тогда пожать свою руку, я сказал "это не нужно", но пожал, чтобы не злить. Впоследствии я эту свою руку серьёзно мыл после него. Так вот сегодня он снова был тут! Я радостно заорал: "Вы меня помните?! Где? В списке приговорённых вами к смерти или убитых вами!" Он сказал сквозь зубы: "В Караганде!" И ушёл. Я сказал: "Не обижайтесь! Я просто так сказал!" Саша сказал, что он пошёл бухать с трёмя баллонами. Я Саше: "Это ты его науськиваешь на меня! Говоришь ему про меня гадости! Вообще вы все какие-то странные! (Если не сказать - больные (прим. авт.)) Один хочет меня убить, другой (Саша: удивился, когда я достал их) 500 рублей не видел никогда, третья хочет со мной целоваться! (Людмила-2 спросила: "Ты целоваться-то умеешь?" "Не умею!") Один я нормальный! Никого не хочу убить! Даже Алёну!" (Это в сторону Алёны, которая слушала впол-уха.) Саша сказал мне: "А спроси, почему она тебя про целоваться спрашивала?" Я: "Ты сам и спроси! А мне отвечать она считает ниже своего достоинства!" Она ещё спросила, почему у меня штаны грязные. "Потому что у нас делает ремонт настоящий узбек из Киргизии - Вандам! Так там у нас везде пыль! И в туалете тоже! Вот когда я снимал штаны, то и испачкал их!" Она сказала, что у меня красивые зубы, а когда там играла песня у них: "Я не могу-не могу без тебя!" , я сказал: "Не можешь - в туалет сходи!" Она посмеялась. Тут нахлынули менты, привлечённые громкими моими криками, и я ушёл. А Алёна так ничего и не сказала. Да и что она могла сказать? И вообще потом я поволновался из-за страшного бомжа, но признал, что я был достаточно крут, чтобы запечатлеть это в сказке, раз сказок я пока решил не писать. Надоело, понимаете ли. Да и ЦЭ (Закатывания) достали. Я очень серьёзный и мрачный человек, пишу комедию: не до шуток! Если действительно без шуток, то никакой комедии я не пишу, но встречать этого бомжа больше не хочу. Страшно! А он Саше что-то носит! Вот тот его и меня и науськивает! А может и не науськивает! Я просто так написал. К. (А тогда ещё их Валера сказал нам с бомжом этим: "Пошли оба отсюда!" Я тогда решил, что бомж этот смелый и крикливый, как и я, но сегодня он чего-то меня разачаровал. Наверное, был в плохом настроении, вот и шёл бухать свои баллоны.) К.

ЭПИЛОГ

Не бойтесь, сказки никуда не денутся. Я просто сделал лирическое отступление. А потом опять начну писать их, как бывало раньше. Мне пора уже похалтурить, а то я вкалываю как мерин ездовой и не получаю за свои труды ни копейки! Так что я чист, как слеза младенца. А не как продажный борзописец! Аминь. Да прибудет с вами Иусус Христус! Это мой личный Чизес литературный, с настоящим ничего общего, понятно. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-160

("Письма в никуда"-160)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1591,2-1694,6

2 апреля 2008 года. Сказка про девицу Парашу из города Парашск, которая запрещала своему мужу курить марихуану, и что из этого вышло. А муж у неё был Андрюшка из Москвы. И вот Андрей закуривает, как является Параша и спрашивает: "Шмаль куришь? Доктор прописал? А рецепт есть? Покажи!" Андрей с перекура мнётся: посеял, мол, в троллейбусе! "Ты ещё и врать не умеешь! За кого я вышла?! Где были мои глаза? Как не сама выбирала!" И она с горя сама закурила эту папироску. После этого она захохотала и отвалилась. "Крепкая штука!" - подумал Андрей. - "По крайней мере, она заткнулась!" Он собрал свои жалкие пожитки в две авоськи и отправился курить на чердак. А туда как раз прилетели инопланетяне. Он им обрадовался: "О, уже глюки пошли!" А они ему говорят: "Хочешь, Андрейка, получить миллион долларов?" "Хочу!" И они сделали его беременным, а сами улетели. И вот сидит Андрейка, поглаживает свой пухлый живот и думает: "Я беременный! Этично это или не этично?" А инопланетянин в его животе уже стучит ножками изнутри и требует попить чего нибудь! "Тебе чего? Виски, виски или виски?" - спрашивает Андрей. "Мне бы кипяточку!" - говорит эбрион. Андрей посмотрел все бутылки в баре - нет кипяточка, кончился. Осталось только виски. "Не обижайся, братан, прими виски!" И влил в пузо виски. "Да как ты смеешь, негодяй?!" - заорал эмбрион. - "Я могу родиться ненормальным! Я не смогу считать до трёх или буду парализованным идиотом!" "Ничего-ничего, на Руси виски ещё никому не вредили! А парализованным идиотом ты и так будешь, потому что твой отец - я! А ничего, кроме идиотов я плодить не умею!" "Почему это?" - заинтересовался эмбрион. "Потому что инопланетяне, прежде чем улететь, сказали: "Но он родится дефективным!" Вот почему! Так меня огорчили!" И вот проходит 9 месяцев, и Андрюшку везут в Штаты, чтобы выплатить миллион долларов. И его тошнит, он жрёт солёненькое и клубнику и думает, что кричать во время родов будет по-русски: "Мамочка!!" Но американцы ему прямо сказали: или ребёнок и папашка будут американцы, либо ни ребёнка, ни папашки больше никто не увидит среди живых! Его упекут в Ангар-18, где уже кончили свои дни все инопланетяне, прилетевшие в День Благодарения! Им, как ещё не знает Андрейка (а по-американски - Дрю) , вставили в задницу яблок и подали к столу! Так и он кончит, если не перестанет придуриваться и за неделю не выучит английский язык, чтобы кричать вместо "мамочки" - "Мазафака!" И вот лежит Дрю в палате вместе с разными неграми и кричит: "Вы меня так просто не возьмёте! Вся власть братве! Мочи белых! Мочи белых!" Тут он видит озабоченную чёрную рожу негра, который над ним склонился. Негр говорит по-русски: "Ты чего, братан, разорался?" "А ты, братан, чего делаешь в родильном помещении?" - спрашивает в свою очередь Дрю. "Над нами, неграми, проводили бесчеловечные эксперименты в области беременности!" - отвечает тот. - "Нам пришили женские титьки, а в животы понапихали яблок, чтобы мы родили в СССР! Эти яблоки так и будут называться: "Рождённые в СССР!" А чтобы выдать нас за русских негров, мы изучили русский язык! Когда мы родим, то СССР опозорится, потому что все скажут: у них родили негры! И все станут презирать СССР!" "Какие же вы всё-таки рассисты!"- сказал Дрю. - "Нам лично безразлично, кто случайный прохожий - парень чернокожий, на нас не похожий, или узбек, который тоже на нас мало похожий! Больше похож на узбека!" "Вот именно, братан! Таким образом ЦРУ и Пентагон хотят возродить в СССР национальную и рассистскую рознь! Когда негры, то есть мы, родим чёрные яблоки, все скажут: "Они щас нас заразят СПИДом, и мы тоже такое родим!" И все будут бояться негров! А во время паники мы, американцы, начнём Третью Мировую Ядерную войну и победим!" "Как-то всё это слишком тонко и неубедительно! Гораздо проще просто высадить на Красной Площади десант негров-парашютистов! Панику я вам гарантирую!"- говорит Дрю. "Вот и мы своему Президенту Душу говорим, но он тупой, как козёл! Упёрся в беременность и говорит: "Нет, только через беременность негров! Давно известно, что сперва было яйцо, а потом курица, а не наоборот! Я сам в студенческие годы был беременным! И теперь твёрдо уверен, что если и поможет десант, то только десант беременных негров!" - говорит негр. "А вы мне-то дорожку не перебежите?" - спрашивает в тревоге Дрю. - "А то дадут миллион вам, а не мне!" "Успокойся, братан, - сказал беременный негр и так двинул по животу Андрейки своим пузом, пузом об пузо, что Дрю свалился с каталки и упал носом в "утку"! "Хорошая "утка"!"- подумал Андрей. - "То есть, шутка. Видишь, я ещё не забыл родной язык и берёзки с самогоном! Я ещё наполовину русский!" Тут эмбрион сказал внутри Дрю: "А я кто?" "Мазафака!" - выругался Андрей. - "А ты чёртов ублюдок! Вообще молчи, иначе вставлю в задницу яблок! Щас это у нас в Америке очень модно!" Он снова влез на каталку и услышал продолжение удивительного рассказа негра Митча: "Ну вот, а когда беременных негров станет на Руси больше, чем беременных девиц, то и оккупировать ничего не надо будет! Мы родим полнокровных негритят, которые с пелёнок будут сильными воинами! Очень сильными! Один такой способен схватить за живот русскую беременную женщину так, что из неё произойдёт выкидыш! А когда все русские станут выкидышами, то есть, дибилами, тогда Америка сделает СССР своей колонией типа ЮАР и станет там добывать алмазы!" "Вот вы и просчитались!" - сардонически заперхал от смеха Андрей. - "В России нет алмазов! Там только коровьи лепёшки! Есть даже стих такой: хорошо в краю родном, пахнет сеном и... травой!" "У тебя устаревшие сведения, братан!" - сказал Митч. - "В Россию завезут алмазы из ЮАР, чтобы было, чего добывать! Россия обречена!" И он улёгся на свою койку и закурил. Пришла медсестра Мерилин. Она запретила Митчу курить, потому что его скоро повезут рожать. Мерилин нравилась Андрею, она была работящая, покладистая, отзывчивая и всегда с любовью выносила за Дрю "утку". Поэтому он решил пооткровенничать с ней: "Знаешь, Мерилин, а мне всё про вас известно! Про все ваши планы Президента Душа!" "Ну и что?" - спросила тупая Мерилин. - "Они нам тоже известны, так как опубликованы в любом номере "Дейли Ньюс"!" "Нет, ты не поняла! Я знаю, куда деваются алмазы из ЮАР!" "Ну и я знаю!" "А, так ты знаешь? Ну и что ты по этому поводу думаешь?" "Я думаю, что алмазы использовать для прочистки проблемных унитазов - расточительство! Гораздо удобнее использовать привычные ёршики и вантузы для унитазов!" - сказала Мерилин. "Вы что, чистите алмазами унитазы?!" - не выдержал Андрей. - "Вот загадочный американский душа! Богатая нация, черти!" "А ты чего знаешь про эти алмазы?" - спросила Мерилин. "Да ничего особенного! Не обращай внимания! Я просто, как все эммигранты-русские, озабочен судьбами России и коровьих лепёшек!" "А, знаю! Это: "сеном и травой", да?" "Откуда знаешь?" "Да смотрела по ТВ шоу, где спрашивали: чем пахнет в России? И все правильно угадали, поэтому передрались за Главный Приз - миллиард долларов и отгрызли друг другу кто ухо, а кто и перец! Так, кажется, называют в России фаллос?" - сказала Мерилин и ушла выносить "утку". "Миллиард долларов!" - подумал Андрей, и глаза у него стали круглые, как нули в цифре миллиард! Настала пора родов. Пришёл представитель ЦРУ. Он сказал, коверкая русские слова: "Значить так, старик! Мазафака, и всё! Тебя есть будут есть снимать на видео, а потом покажут в передаче про уродов "Коллекция мистера Рипли"!" "Я не понял!" - сказал Дрю. - "А что, больше вы не хотите завоёвывать Россию?" "А нахрена она нам нужна?" - спросил представитель ЦРУ. - "Одна тундра, Сибирь и медведи! Да одинокий мужичок-бомж везёт из помойки дровов воз, один он из мужиков-то на сотню миль вокруг! Отец его, да он, тоже бомж! Такая страна нам не нужна! Вот возьми ЮАР: алмаз на алмазе!" "Врёте вы всё! Вы алмазами унитазы чистите! Так в чём же, в чём секрет загадочный американский душа?!" - не выдержал Дрю. "Я тебе скажу, парень, только ты ни гу-гу никому, понял?" - и ЦРУшник приблизился к уху Андрея. - "Мы здесь в США все инопланетяне! Не с Земли мы и в алмазах разбираемся, как свинья в апельсинах! Для нас унитазы ценнее, так как на летающих блюдцах приходилось обходиться без них: высунешь голую задницу в открытый космос и гадишь! Это отмораживает, это не хорошо! А тут такое изобретение - унитаз!" - сказал инопланетянин из ЦРУ и ушёл, потрясённо качая головой! "Всё ясно!" - решил Андрей. - "Надо срочно бежать отсюда из клоповника этого в Москву к товарищу Менжинскому! Я расскажу, что США захватили инопланетяне! И тогда мы объявим, что в целом мире победил социализм, так как США больше не считаются! Мне выдадут Премию Сталина! А это получше какого-то миллиона долларов!" И он попытался вытащить за ногу эмбриона своего. На что эмбрион сопротивлялся и орал матом на Андрея, что, мол, ещё рано, что он, эмбрион, мол, ещё не дососал все соки из брюха Дрю! "Некогда, товарищ эмбрион! Нас ждут Великие Дела!" - сказал Андрей и решил бежать из США прямо вместе с эмбрионом! Он надел белый халат Мерилин и белые тапочки Митча и выглянул в холодный белый коридор! Никого! Андрей бесшумно побежал по коридору и напоролся на уборщика! Тот смущёно отвернулся, увидев беременную: "Мэм, вы не заблудились? Женский туалет сзади вас!" "А! Экскюз ми!" - и Андрей вошёл в женский туалет. Щас как раз был послеобеденный отдых у всех пациентов, и в женском туалете было полно беременных женщин, которые курили и обменивались новостями. Некоторые блевали. Чтобы его не заблевали, Андрей подошёл к писсуару и расстегнул ширинку, не понимая, что близок к провалу! "А это я даю пописать своему эмбриону!" - пояснил он женщинам. - "Он у меня мальчик!" "Ничего не значит!" - окрысились те. - "Даже эмбриону-мальчику мы даём писать из живота, сидя! Ты - мужчина, проклятый извращенец, припёрся сюда подглядывать за нами!" "Да нужны вы кому! Инопланетянки паршивые!" - сказал в сердцах Андрей и снова вышел в коридор. Из туалета выходили женщины и спрашивали: "Нет, ты не убегай от ответа! Почему это мы инопланетянки?" "Нет? Ну не важно! Я просто так сказал!" - сказал Андрей и подумал: "А ведь простые трудовые американки беременные остались людьми! Но их скоро всех уничтожат инопланетяне! Бедные трудовые люди! Товарищ Менжинский меня поймёт! Товарищу Менжинскому не надо ничего долго объяснять: разбуди его ночью, он стукнется головой об лампу и сразу выдаст: "Пролетарцы усих краин гей в одну кучку!" то есть, пролетарии, соединяйтесь!" Ничего, мы всех этих беременных вылечим! Мы вообще всех вылечим! Только дайте мне добраться до командного пульта вражеской Цитадели, чтобы одним махом уничтожить всех инопланетян! Я-то знаю (и наука знает) верное средство против инопланетян! Это осиновый кол, чеснок и серебряные пули! Я заберусь в Цитадель и стану оттуда палить серебрянными пулями во всех инопланетян! А потом США провозгласят Республикой Советов (16-ой) , а меня назначат комиссаром!" Бедный Андрей бредил от беременности, потому что его эмбрион барабанил в стенки его брюха изнутри и орал: "На кого ножку топишь? На моих родичей?!" Он, эмбрион, мог слышать все мысли Андрея, не даром плоть от плоти! Да и где в США Цитадель? Неизвестно! Так что Андрей покрутил головой, шарики утряслись, и он стал думать здраво: "Куплю билет на "Боинг" на место номер 13. Чтобы никто не заметил моего пуза, одену пальто и по-другому причешусь! Маскировка в нашем деле должна быть безупречной!" И вот он уже покупает билет в Орландо. Его спрашивают: "Вам место для курящих или не курящих?" "Да мне всё равно!" - говорит Андрей. А эмбрион орёт: "А мне не всё равно! Я могу вырасти нездоровым!" "Ты и так вырастешь нездоровым!" "Сэр, кому это вы говорите?" - не поняла стюардесса. "Тебе!" "Хам!"- ответила она. Вы спросите, как Андрею на 9-ом месяце беременности удалось сбежать из больницы? Очень просто! Он сказал всем инопланетянам, что его из Москвы мама зовёт обедать! Чтобы мама ничего не заподозрила, его отправили в Орландо и сказали промеж собой: "Наплевать, что он родит в самолёте! Нам это уже фиолетово! Это месяц назад мы цеплялись за всяких беременных парней в целях рекламы нас, но теперь нас столько, что больше, чем даже негров в Америке! Пусть летит ко всем чертям! Всё равно нам такой тупой контингент с его однообразной "мазафакой" не нужен! И родит он парализованного идиота!" Вот что они теперь заговорили! Поэтому Андрей обратился непосредственно к своему плоду, к эмбриону: "Братан, ты слышал? Они тебя, свою кровинушку, бросили на произвол судьбы! Ты должен помочь мне и сказать, где слабая пята инопланетян! А потом рождайся хоть имбицилом: в Стране Советов кроме 2х бомжей, коровьих лепёшек и сена с товарищем Менжинским, всё равно ничего больше нет!" И эмбрион послушался Андрея и сказал: "Ну раз они так, мать их, то я расскажу тебе, Андрей, длинную притчу про инопланетян!" "Давай побыстрей!" "Ладно! В двух словах: маза-фака!" - сказал эмбрион и захихикал. "Чего?" - не понял Андрей, усаживаясь в 13-ое кресло в самолёте. "Они все, инопланетяне, размножаются, трахая свою мать!" - сказал глобальную вещь эмбрион. Может, самую глобальную в своей короткой жизни! "Мне это не интересно! Подумаешь! У нас есть тоже извращенцы, которые трахают свою мать! Есть, кто трахает дочь, племянниц, животный скот и домашних животных вместе с детьми и трупами! Это всё мне совершенно по барабану! Ты скажи, как их извести?" - спросил Андрей. "Как-как? Ты что, тупой? Надо убить их матку! И тогда они больше не смогут размножаться и помрут все!"- сказал эмбрион, огорчённый тупостью Андрея. "А где она, эта матка?" "Мы как раз пролетаем над её Волчьим Логовом!" - сказал эмбрион. Андрей закурил в задумчивости, но пилоты увидели дым в салоне для некурящих и поняли, что это пожар! Они взяли и скатапультировали кресло номер 13! От ужаса в воздухе у Андрея произошёл выкидыш, и эмбрион скатапультировался от самого родителя! Больше его никто не видел, так как дело происходило над Бермудским Треугольником! Может, эмбриона задрал крокодил, а может, сам подох. Он же был не жизнеспособным с самого начала! А Андрей зацепился штанами за бразильскую пихту и повис на стропах парашюта! Мимо как раз проплывал Крокодил. Он раскрыл пасть, а Андрей его и спрашивает: "Ты, что ли, мать всех инопланетян?" А Крокодил любил прикалываться над жертвами перед тем, как сожрёт их! Он сказал: "Да! Я и есть их мать!" "Так вот кого мне надо убить!" - сказал Андрей и попытался ногой пнуть Крокодила. Но не достал, только штаны ещё больше порвал! Крокодил, видя, что пища такая агрессивная (что бывало редко в его практике) , испугался, что съев Андрея, заразится его бешенством, и уплыл. Тут как раз плыл на джонке какой-то француз! Он снял Андрея с дерева и спрашивает: "Ты есть францёуз?" "Нет! Но я знаю: Шоссэ Дэлизее, Бельмондо, Эйфель, Бригитта Бордо!" - говорит Андрей. "А! Так ты один из наших! Я про Францию тоже только это знаю, потому что сам родился здесь от матки!" - сказал француз. "Матка щас только уплыла в неизвестном направлении!" - сказал Андрей и схватил француза за грудки: "Как ты мог её упустить?! Раззява! Теперь инопланетяне непобедимы!" Француз всё понял, несмотря на акцент Андрея и сказал: "Крокодила - нет! Крокодила прикалываться! На самом деле матка инопланетян я!" Андрей так и сел: "Ну что за дибильная судьба у меня! Теперь мне надо прикончить ту, которая спасла меня! Но чем докажешь, что ты - матка, а не мужик?" - спросил он матку. "А вот, смотри!" - сказала общительная бессовестная матка и приспустила штаны! На Андрея уставился перец! "Да какая ты матка?!" - разозлился Андрей. - "У тебя член! Ты мужик!" "Ничего не значит!" - неожиданно сказала матка. - "У нас на Плутоне у всех маток члены, понятно, дубина?" "Вот это да!" - сказал Андрей. - "А я никогда не верил в научную фантастику и подтирался ею в туалете! Так ты, значит, матка! Тогда умри, матка!" - и он огрел матку по голове веслом! Весло переломилось, а матка запричитала: "Дурак такой! Противный! Как мы теперь будем грести без весла?! Тут полно крокодилов!" "Крокодилов можешь не бояться!" - сказал Андрей гордо. - "Они не тронут, они уже все знают, что я - бешенный больной!" "Но меня-то тронут!"- сказала матка. "Вот это здравая мысль!" - сказал Андрей и вышвырнул матку в воду! Моментально понаплыли крокодилы и пожрали матку! Дальше ничего не произошло, только крокодилы всплыли вверх пузами, так как переваривали матку! "Ну что, крокодилы, - сказал им Андрей из джонки, - спасли мы нашу голубую Землю от плутонян?" "Чего?" - спросили крокодилы. "Ладно, не важно! Только учтите, что как все прочие инопланетяне, матка была парализованной идиоткой, и вы скоро взорвётесь от несварения желудка!" - сказал Дрю и поплыл навстречу восходящему Солнцу. Ему ещё предстоял долгий путь до Орландо, через самолёт, до снежной Москвы к товарищу Менжинскому! Который за спасение Америки и всего мира наградит его, несомненно, медалькой "За Заслуги" второй степени, потому что первая степень, понятно, у самого товарища Менжинского. Ну а потом Андрей, как и прочие два бомжа из лесу, вестимо, отправится по поручению Партии на расчистку Сибири от коровьих лепёшек! Теперь Андрей старичок и любит рассказывать внукам, как он был беременным, и какие с ним приключения произошли в Америке! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1594,6-1597,4

3 апреля 2008 года. Много чего было сказано в магазине ночью и щас, днём. Я памяти ради приведу только конспект основных вопросов, которые я осветил перед этими чумичками. Ночью дежурят Людмила-1 и Марина Владимировна. Я им громким голосом провёл ликбез, от которого Людмилу-1 чуть не хватила истерика. Ну я им популярно объяснил, зачем нужны презервативы (чтоб не было детей) , что в презервативах совершенно не чувствуется дорога, что я сам себя удовлетворяю в плане секса, кто такие шемали и как в попце проходят нервы, от которых у женщины бывает через попец маточный оргазм! Людмила-1 обняла Марину Владимировну и поцеловала! Стали меня спрашивать, видел ли я в И-нете лезбиянок? Я сказал, что это специальные девки, а они - извращенки! Короче, много чего было сказано. Но такой дремучей деревни я не встречал ещё. Они не знали даже, что такое "обрезанный"! Я объяснил. Уж Марина-то Владимировна должна знать, раз спала с Сашкой! Я сказал, что он ей изменяет направо и налево, даже с 43-летней Валентиной! Она, что Сашка у них общий! Я, что он - узбеко-армянской национальности, и ему надо запретить их трахать: у них же мужья есть! Что дети орут и гадят! Марина, что и я был таким. Тут я загнул, что меня на Землю спустили уже взрослым и больным, чтобы я говорил, кто есть кто! Из Космоса! Потом Марина ещё наехала на шемалей, что они "п.дарасы"! Я стал их защищать, что они в попец, потому что у них других дырок больше нету! И они мне нравятся! Марина ещё, что женщине член не пришьёшь! Я, что это да, а шемали уже родились такими! Ещё про член заходила речь, когда я объяснил, как обрезают крайнюю плоть, чтобы человек не мастурбировал! А я-то не обрезанный! Вот так вот. А сегодня я Людмиле-2, что её племянница Людмила-1 целовалась с Мариной и они спрашивали, слыхал ли я про лезбиянок? Ну и не удержался: сказал, что они извращенками были и остались. Я ещё стал спрашивать Алёну, как хотели назвать её отца? Меня, может, Юрием, раз я в День Космонавтики родился! А у неё: Фёдором? Или лучше Алёна Петровна! А Людмилу-2, которая уже собралась кидаться батоном, надо разжаловать из Ивановн тоже в Петровны! Нет, батоном она не кинется! "Потому что хлеб - драгоценность, им не сори, хлеба для еды в меру бери?" Да. Что я для них мужчина с маленькой буквы "м", как Людмила-2 говорит. Тут вмешался мент. Я ему, что это дело не милиции, а семейное дело! "Вы что, муж и жена?" "Нет, дело между тётей и племянницей (лезбиянкой!)!" "Берегите себя, мужчина!" - сказал добрый мент, который уже собрался, верно, меня уничтожить. Но самый прикол бы вчера. Сашка их вообще озверел, стал им дарить через меня кожаные трусы! Я, чтобы он сам дарил, меня не любят и бросаются в меня вилками! (" Как ты теперь будешь без вилки есть? Как свинья?" - Людмиле-2. Она чуть не бросилась обёрткой!) А Сашка оголил свою ногу и сказал: "У меня ноги волосатые!" "Вот теперь они все точно твои! С трусами и такими ногами ты - неотразим! И они уже тебя любят!" Он обнял Валентину (это святое создание, которое вообще не при чём!) и сказал, что у него есть она! Она подтвердила. Это меня шокировало, но ненадолго. Я сказал ему, чтоб он обрабатывал этих двух - Людмилу-2 и Алёну (так как я об них уже сломал все зубки!) , так как они мне не нужны! Я что? Приходяще-уходящий, а он - вечный с ними! Но потом дома поразмышляв, я пришёл к выводу, что Валентина-то тут при чём? У неё-то муж есть! И ночью я и обругал этого "сексуального хулигана" Сашку! Короче, много чего было мной сказано за эти 2 дня, но я принял за правило об этом не писать, поэтому практически и не пишу! Я щас вообще хочу написать сказку. Про Юрия Хахарина. Вот плавает Юрий в невесомости и выдавливает из космического тюбика зайца! И лопает его, потирая животик! Такое оппозиционерское брюшко! А Королёв ему кричит в ухо (там микрофон) : "Юрий, кончай жрать! Весь ЦУП ждёт, когда ты посадишь космическое зёрнышко проса в космический горшок! А потом отойди и не засти, потому что весь ЦУП будет дивиться, как вырастет космическое просо! И не забывай его удобрять!" "Чем?" - спрашивает наивный Юрий. "Удобрениями!" - сказал зло Королёв и ушёл в туалет. - "Всё приходится демонстрировать самому!" Так как связь не отключилась, Юрий смог наблюдать, как Королёв проводит ватным тампоном под ободком унитаза и говорит: "Видишь: все известные микробы сдохли! Потому что на завтраки, обеды и ужины мы едим наши, ЦУПовские, пончики! Вот они и подохли! Кишка тонка! Так и ты своих космических микробов приучи, чтобы они в панике выбросились с корабля в космос, как крысы с корабля!" "Это будет нелегко, товарищ Королёв!" - сказал скептический Юрий. "А ты пораскинь мозгами! Недаром тебя все 2 года-то учили в церковно-приходской школе! Начни жрать наши космические бобы! И через год-два все микробы сбегут!" "Что?! Год-два? Да вы знаете, товарищи, что у меня ещё борова надо в хлеве покормить, цыпляткам просо насыпать, урожай собрать и смолотить! Мне нельзя тут сидеть два года! Нас ещё дома ждут дела! Жена ходит вся неиспользованная и морально злеет! Она же превратится в Бабу-Ягу через два года без мужика!" - сказал Юрий. "Юрий, отставить панику!" - сказал товарищ Хрычёв. "О, дорогой товарищ Хрычёв! Я как раз этим болванам, этому Королёву и говорю: у меня садовое "очко" на участке переполнено, а говносос не приезжает, пока меня нет дома! Если его вызовут мои несуразные дети, то он непременно засосёт и их!" - сказал Юрий. "Об этом не беспокойся, Юрий!" - ободрил космонавта товарищ Хрычёв. - "Нет уже ни твоих несуразных детишек, ни твоего участка с "очком"! Вместо них теперь растёт любимая кукуруза!" Юрий так и сел прямо на проросшее зёрнышко проса и раздавил его своим толстым задом! "Как так нет?!" "Да ты не убивайся сам! Когда ты прилетишь, мы тебя сами убьём и посадим на могилу кукурузу! А теперь слушай меня, глупый Юрий, не слушай этого Королёва! Вынимай из горшка просо и сажай початок кукурузы! Понял? Это будет наша с тобой маленькая тайна! И смотри удобряй-не забывай!" - и Хрычёв, напевая: "Чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь!" вышел из ЦУПа и пошёл охотиться на кабана. После чего кабан на снегу написал хоботом и кровью: "Мы больше не кабаны!" Про это потом сложил песню Великий Вовочка, но в целях конспирации, чтобы не нагадить на дорогого товарища Хрычёва, вставил вместо кабанов волков. Хрычёв трепал по загривку свою жену Аллилуеву, которую тоже на поводке привели на кабанью охоту (не всё же время дома сидеть и яйцами протирать диваны и кресла!) , так как она была парализованной идиоткой, ходила голая и с яйцами, как какой-нибудь дог! И яйцами и протирала обшивку кресел и диваны, которые покупать товарищ Хрычёв заколебался! Он говорил ей: "Видишь звёздочку над горизонтом, любимая?" Та отвечала: "Да!" и пускала слюни. "Так знай, что это летит наш Юрий Хахарин! А про остальное тебе знать ещё рано! Вот подрастёшь побольше, яйца сами у тебя отвалятся, перестанешь ходить голая, оденем тебя в платьице с рюшками и в распашонки и выдадим замуж! И тогда ты узнаешь и про микробов в космическом туалете, и про кукурузу любимую!" "Но, товарища Хрычёва, я же ваша супруга!" - однообразно говорила Аллилуева единственную фразу, которую знала по-русски, так как говорила только по-французски. Она даже домашнему роботу Поле говорила "мусьё". На что Хрычёв одноообразно утешал её каждый раз: "Нормальная супруга или работает или учится! И у неё нет яиц!" Но тут случилось нечто непредсказуемое! Аллилуева сказала новую фразу, от чего даже видавший виды Хрычёв подпрыгнул от удивления: "А чего тут, этта, плохого, в яйцах-то? Я одновременно и муж, и жена!" "Тебя надо примерно наказать! И я тебя дома накажу за то, что ты без спросу читаешь русско-французский словарь и сама составляешь новые фразы! Щас только пристрелю кабанчика! А пока ты лишена сладкого на неделю!" - сказал он. "Ну и ладно! Сам жри свою кукурузу, свой поп-корн!" - подумала по-русски Аллилуева и свернулась в клубочек от обиды! Между тем Юрий в космолёте преодолевал пояс астероидов! Некоторые из астероидов попали прямо ему по лысой башке, и Королёв услышал юрин трёхэтажный мат-перемат и скрип тормозов! "Ты чего тормозишь?! Не тормози! Вращай педали дальше! Это приказ Партии и Правительства!" - закричал в мегафон Королёв! Юрий ещё чертыхнулся и снова закрутил педали, потому что двигатель космолёта работал на велосипедном приводе, и только 1% энергии было от солнечной энергии, куда, собственно, Юрий и летел! Но летел он ночью, чтобы не сгореть на Солнце, этом Оранжевом Титане! Некоторые американцы по такому случаю вырядились в майки с надписью "Титаны"! Но средние члены надписи пошли за пончиками, и надпись стала составлять "Титс", то есть, "титьки"! Средние пришли с пончиками, и замешка была ликвидирована. А русские вовсю гуляли в простынях с чёрными надписями: "Солнце - наше!" "И на Сонце будут яблони цвести!" А некоторые оделись в костюмы початков кукурузы, так как секли политический момент и понимали, что не яблоки везёт на Солнце Хахарин, а кукурузу! Между тем пришло время подкармливать початок кукурузы в космолёте! Хахарин перестал крутить педали, стёр пот и надел домашний полосатый халат и шлёпанцы-зайчики пушистые! Он сидел на горшке, и весь ЦУП от отвращения морщился: одобрение никак не выходило! Юрий уже во всю тужился, но съеденного одного космического зайца из тюбика было, конечно, не достаточно! И тогда, в самый критический момент, управление кораблём взял в крепкие руки товарищ Королёв! Он приказал Юрию сойти с горшка! И сказал: "Не хрена нам подкармливать эту проклятую кукурузу! Грядёт новая эра! Я её уже предвижу! Эра эта называется "Период Застоя", и там будет не Хрычёв, а товарищ Лёников, который любит просяную водку!" Королёв как в воду глядел! Оказывается, именно в этот момент раненный, но бешеный кабан распорол на последнем дыхании брюхо товарищу Хрычёву и его жене Аллилуевой, которая тщетно закрывалась своими яйцами и кричала: "Транссексуалов не бодать!" Кабан забодал и подох! А к власти пришёл товарищ Лёников! Он вообще хотел вернуть Хахарина с пол-пути, но Королёв сказал, что там полно проса на корабле, а на Солнце его ещё больше! Конечно, на обратной теневой стороне Солнца, потому что на дневной горячей стороне всё просо и просяную водку давно все выпили от жары! А вы что, не знаете, что на Солнце тоже есть жители? Они на жаре днём прячутся в пещеры, а ночью выходят бороновать не кукурузу, а просо! И Хахарин с ними быстро подружится, как так тоже от плуга, от сохи, понимаешь! У него и "очко" садовое было до переворота! Но всё уничтожил товарищ Хрычёв, никакой товарищ! "Почему "никакой"?" - спросил любознательный Лёников. "Потому что об умерших или только хорошо, или никак!" - веско сказал Королёв. Между тем до Солнца оставалось крутить педали какой-то паршивый год! Как вдруг Солнце незапланированно стало поворачиваться к космолёту своей дневной стороной! Катастрофа! Юрий ничего не понимал и не мог продвигаться! Он в панике глотал из разных тюбиков космических зайцев и хорьков и лихорадочно соображал, кому следует телефонировать: в Смольный, в Морг или в психушку, чтобы помогли? Потом он хлопнул себя по лбу и сказал историческую фразу: "Проехали! Я же в открытом космосе! Тут нет психушек и Морга! А жаль!" Поэтому после его исторического пролёта в космосе товарищ Лёников постановил установить постоянные посты наблюдения с Моргом и психушкой, чтобы моментально сдавать тронувшихся космолётчиков! Но пока этого не было, весь ЦУП стал свидетелем отвратительного зрелища: тронувшийся Юрий молился Богу и плакал: "Боженька! Я ничего у тебя никогда не просил, потому что считал (все два года-то, что в школе проучился!) , что тебя не существует! Но теперь больше мне просить не у кого! Сделай так, чтобы я долго не мучился, а сгорел за долю секунды! А ты всем расскажи, что перед смертью я превозносил товарища Лёникова и нисколько не обижен на товарищей из ЦУПа, что они неправильно просчитали траекторию пролёта!" Все в ЦУПе прослезились и стали обниматься и утешать друг друга, так как были практически одной семьёй, так как за долгие годы совместной работы переспали неоднократно друг с другом все. Но тут случилось чудо! Неизвестно, откуда взявшийся космический корабль ТОК-РА выхватил Юрия с его велосипедного стульчика и засосал в своё чрево! "Ура!!" - закричали все! - "Юрий спасён! И ещё неоднократно выйдет Юра погулять! Полетать-полетать-попролетать!" Но они рано радовались, потому что корабль ТОК-РА улетел неизвестно куда, но не на Землю. А мы вам скажем, куда! На Чумак (планета) , чтобы проводить над Юрием разрешённые опыты над людьми! "А есть и такие?!" - сардонически спрашивал Юрий чумаксов. "Да, есть запрещённые, а есть и разрешённые! Но тебе это не должно быть интересно! Потому что вы, люди, никогда не интересуетесь почему-то своей половой сосиской! А мы, чумаксы, интересуемся! У нас, можно сказать, все мысли не поднимаются выше пояса, понятно? И вот у нас случилась беда, проблема: перестали стоять сосиски у всех, кроме товарища Анубиса! И товарищ Анубис нас на Съезде нашей Партии жестоко высмеял и в доказательство прямо в здании Партии поимел всех наших партийных товарищей-женщин! И ты нам поможешь! Мы препарируем твою сосиску и рассмотрим, как у вас она устроена! У нас-то просто: пара винтиков-шпунтиков и транзисторов!" "А у меня ещё проще! Нечего и препарировать!" - стал защищаться Юрий. - "Пара пещеристых тел, и ничего больше! И не правда, что мы ею не интересуемся вообще! Хоть в СССР и нет вообще секса, но при походе в туалет волей-неволей её, сосиску, трогаешь! Хоть меня за это и называли извращенцем наши товарищи-женщины, которые ничего не трогают и не подмывают, и и впрямь ничего не знают о себе такого!" "Какого такого?" - заинтересовались ТОК-РА. "Ну такого!.. Откуда там дети берутся и прочее!" "Ну и откуда они берутся?" - спросили ехидные ТОК-РА. "Из капусты! Но при товарище Хрычёве это было скоординировано: из кукурузы! А что такое? У вас хоть кукуруза-то есть на Чумаке?" - спросил подозрительный Юрий. "Нет, у нас детей находят в Аисте!" - сказали ТОК-РА и заплакали. Юрий стал гладить их по буйным головушкам и утешать: "Ну не надо так, утешьтесь! В Аисте тоже кто-то должен находиться! Это что, сарделечная или закусочная, этот "Аист", что ли? Тоже неплохо!" "Как так неплохо?" - плакали ТОК-РА. - "Они все провоняют сначала сардельками, и их невозможно есть! Но ты научил нас великим вещам, Великий Гуру Юрий! Теперь мы будем питаться не своими детями, а зайчиками из космических тюбиков! Тоже какая-никакая хавка!" И все инопланетяне обнялись от избытка чувств и стали стукать друг друга животом об живот! Пришли дети, так и их так стунули, что они мигом свалились и отлетели в сторону! И больше уже не подходили! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1597,4-1600,3

4 апреля 2008 года. Сегодня был ужасный денёк! От компьтера Закатились Глаза! (ЦЭ!) Я пришёл к Выводам, что я осатанел (потому что взор у меня стал дикий и хотел убить!) , что легко могу ошибиться! Ну и так далее. Ужас! А под вечер новое БЭ (Лёгкое Закатывание) . Тут я ни к чему не пришёл. А то ещё думал, что слева при просмотре на стены и потолки возникает цветовой глюк, который никаким Выводам не подчиняется! И что можно Усомниться в Выводах поэтому! Но потом я решил, что Выводы всё равно просачиваются справа от этого глюка и управляют процессом! Ну, как положено, в туалете: "Тут люди сходят с ума!" И что в больнице мне было гораздо страшнее, тогда ведь не было Выводов! Ну и щас захотел повторить прошлое тогдашнее. Откатились от Страшного кино-3. Хотя поначалу я тоже там нашёл высотные страхи: идёт, скажем по коридору Памела, так я вижу её лоб и думаю: как страшно находиться на такой высоте! На высоте! Она же выше ребёнка! Ну а потом это прошло. И сейчас (раз миром правит страх!) Страшная сказка-1. Жил-был Карабас-Буратинобас. И были у него куклы, потому что он был парализованным идиотом и до сих пор играл в куклы, пуская на них слюни! Но одна смелая кукла, у которой начался пубертатный период и месячные женские, а именно Мальдина, решила свергнуть Карабаса. Потому что он перестал удовлетворять её, как мужчина! Он ей, бывало, говорит: "Здорово, Мальдина!" А она: "Здоровей видали!" и брызгает на него синей жидкостью, которая течёт во время месячных! Думал-думал Карабас, как избавиться от такой напасти и придумал купить Мальдине прокладки "Олвейз". Самолично запихнул ей и сказал: "Пикнешь - убью!" И теперь Мальдина хиппует вместе с прокладками. Но тут один отважный китайский молодой юноша Бурат влюбился в Мальдину! Да так, что по три ночи не спал, кругом шла голова! А в ответ получал одни и те же слова: "Ты, Бурат, вместо прокладок не годишься! О, мои прокладки!" И тогда отважный, но тупой Бурат решился на смелый поступок! Была страшная сицилийская ночь! Вороны тревожно блеяли, овцы каркали, а по улицам носились бешеные крысы и сумасшедшие, что сбежали из психдома! Один такой пристал к Бурату с требованием развязать его и его друга (их связали попой одного к другому!) , на что Бурат ответил: "Как сами завязались, так и развязывайтесь! А у меня - Миссия!" И вот влез он в дом Мальдины и вошёл в её спальню и спрятался за портьеру! И видит он, как Мальдина вынимает прокладки из себя и шепчет: "Тройка, семёрка, туз!" "Чего?" - спрашивает Бурат, выходя из-за занавески. "Пошёл вон отсюда, вонючка!" - говорит Мальдина. - "Не мешай раскладывать пасьянс!" И впрямь: на прокладках изображены масти и червы! "Научи меня, Мальдина, играть в "пьяницу"! - попросил Бурат. "Боюсь, ты не осилишь! Уж очень ты туповат, братец! Ну ладно! Вот смотри: я кладу шестёрку, а ты туза! Я выиграла! Ещё сыграем?" - сказала Мальдина. "Извращенка! У тебя прокладки краплёные! Ты их специально окропила внутри себя! Шулерша! Пошёл я домой спать и смотреть сны!" - сказал Бурат. "Подожди, Бурат!" - сказала Мальдина. - "Ты так просто и уйдёшь? Даже не попросишь любви моей?" "Всё равно ты никому не дашь! Многие мужики добивались твоей любви: и Виктор, и Сергей-Дворник, и сантехник Володя! А ты их продинамила, потому что ты - фригидная сволочь и кроме прокладок никого не любишь!" "Нет, это не правда, о Бурат! Я полюбила тебя с первого взгляда на всю жизнь! Возьми меня!" "Да нужна ты мне тебя брать? У меня на тебя не стоит!" - сухо сказал Бурат и выпрыгнул из окна. "Какой тупой мужичок!" - подумала Мальдина и снова стала раскладывать пасьянс. Тут в спальню ворвался Карабас, весь измазанный гуталином, прямо как мавр! "Что с вами? Что с вами?" - спросила Мальдина. "Ничего особенного! У меня дядя на гуталиновой фабрике работает, у него этого гуталина завались! Но сейчас речь не об нём!" - грозно сказал Карабас. - "Щас она о тебе! Ты переспала с Буратом, несмотря на мой запрет! Ты размножила и так бесконечное число китайцев на планете и будешь наказана!" "Нет, масса Карабас! Ничего такого не было! Он ничего не смог, он импотент!" "Я не верю тебе! Покажи своё лоно! Ага! Сплошные прокладки! И все меченные! А у девственниц все они белые! Ты - женщина! И сделал это Бурат! Я ему все кишки выпущу, а его ребёнка засуну ему в глотку, чтобы он обожрался, сволочь! А ты пойдёшь со мной!" - сказал Карабас и поволок Мальдину в кукольный город. Она проходила мимо кукол, но все они отводили глаза, и только один ужасный мальчик со шрамами на лице и без глаза, зубастый, сказал: "Приветствую!" Но Мальдина так его пнула по шарам, что он отлетел, ударился головой об столб и затих! "Итак, куклы!" - загремел в мегафон бас Карабаса: "Вы обвиняетесь в недоносительстве, а поэтому на неделю лишаетесь половых сношений со мной! И, как следствие этого, недельного рациона эрзац-хлеба, который я вам выдавал, когда трахал вас!" Тут очнулся страшный мальчик: "А меня ты ни разу не трахнул! Вот почему я такой страшный!" "Ты путаешь причину и следствие!" - сказал ему Карабас. - "А теперь я уезжаю на конференцию в город Тимбукту, а вы остаётесь на произвол судьбы! Я слышал, как по городу ходит полиция, которая изымает компьютеры, в которых пиратское программное обеспечение! Она у вас всё отберёт! Всё! Прощайте до следующей недели! За главного остаётся страшный мальчик!" И Карабас уехал в Тимбукту. Мальчик по части секса был ещё больший маньяк, чем Карабас. Он выстроил всех кукол в шеренгу и стал их, голых, рассматривать. Он говорил: "Все вы, понятно, деревянные, и Папа Карло не позаботился выпилить вам половые признаки и груди! Но мы это щас исправим, и вы будете иметь то, что я называю потенцией!" И злобный детёныш принялся ножом кромсать кукол, чтобы те стали грудастые! Как обычно бывает, первый блин был комом! Тогда он придумал просто приклеить им буфера, благо дядя Карабаса работал и на фабрике силикона. И вот скоро кукол стало не узнать: они походили на стадо проституток! Снова явился Бурат и сказал: "Вот теперь совсем другое дело! Теперь у меня стоит на вас всех!" "Тебя забыли спросить!" - огрызнулся мальчик. - "Эти тёлки мои, а ты иди выводи прыщи средством для унитазов!" Делать нечего, пошёл Бурат в туалет и стал там сладко мечтать, как он засовывает свой деревянный пенис в деревянную дырку Мальдины, и у них родится Буратин-младший! Но Бурат тут же оборвал сам себя: ничего не выйдет! У него пенис с заусенцами! Нужен напильник, чтобы привести его в божеское состояние, а то Мальдина не даст! Очень разборчива! И вот сидит Бурат в туалете и зашкуривает свой пенис. Входит мальчик: "О, прости, мужик! Занимайся и дальше!" Но поздно извиняться! От неожиданности Бурат перестарался и совсем срезал себе перец! "Ах ты, сволочь!!" - заорал он на мальчика! - "Мальчик хочет в табло, так, кажется?! Так он щас в табло и получит!" - и Бурат ударил мальчика по роже и выбил единственный глаз того! "Я ничего не вижу! Я ослеп!" - кричал мальчик, а Бурат совал его голову в унитаз и сливал воду: "Щас прозреешь!" На крики прибежала Мальдина! "Что здесь происходит?! Ты ослепил его! Ну ты и зверь, Бурат! Не подходи больше ко мне!" - и Мальдина ушла. Бурат попробовал вставить мальчику искусственный глаз, запас которых обычно носил в кармане Бурат. Глаза эти смотрели в разные стороны, а мальчик продолжал материться! "Так! Как же излечить от пучеглазия?" - спрашивал Бурат и смотрел Энциклопедию Криминалиста! "Надо ударить тяжёлым тупым предметом по голове или острым предметом (можно лопатой!) в поддых! Это раз и навсегда излечит и от пучеглазия, и от жизни вообще!" - прочитал Бурат. Тут рядом как раз стояла лопата. Но Бурат всё перепутал и испортил: он огрел мальчика лопатой по голове! У того вывалились искусственные глаза, и он заорал: "А вот ты как, сволочь?!" - и стал махать в воздухе кулаками! Бурат тихонько оставил мальчика и улизнул из туалета. Долго ещё продолжались чертыхания мальчика, который сослепу наступил ногой в унитаз и застрял там ногой! Бурату ничего больше не оставалось, как найти Мальдину и во всём чисточердечно признаться! Он сказал ей: "Мальдина! Мальчика нет больше с нами в нашем мире! Он в ином мире, где все ходят с унитазами, которые застряли на ноге! Так что давай теперь сольёмся в экстазе!" "Ничего не выйдет, Бурат!" - сказала Мальдина. - "С минуту на минуту должен прибыть из Тимбукту Карабас!" "Ну и хрен с ним! Я никого больше не боюсь! Я убил человека! И ты можешь теперь называть меня Грандфломастер Бит! Я научил говорит "ё!" всех чёрных реперов. А также научил танцевать группу "Рамштайн" и Николая Баскова! Твою унылую жизнь я раскрашу красками! Поверь, я знаю, что делаю!" - сказал Бурат и стукнулся головой об ощик с куклами! "Понаставили тут, понимаешь! Понапёрли, понаехали, лимита! Ставят и сами не знают, чего ставят!" - сказал Бурат. Тут дверь открылась и вошёл Карабас. Сразу было видно, что он сильно навеселе! От него так и несло перегаром! Он схватил Бурата и сказал: "Щас я тебя поимею!" "Но, масса, это невозможно! Я - мужчина!" - сказал Бурат. "Огорчил ты меня, сильно огорчил!" - сказал Карабас и взял пилу. - "Сейчас сделаем из тебя девочку!" "Только не девочку! Хотите, я вас спародирую Элвиса или Леннона? Хотите, продам подержанный самокат? У меня прекрасные рекомендации! Хотите, наконец, принесу вам 5 золотых, которые выросли на Поле Чудес в Стране Дураков?" - спросил Бурат, трясясь от страха! "Золотых мне не нужно, болван!" - сказал Карабас. - "Спародируй мне Элвиса!" "Ну это элементарно! Надо просто крутить бёдрами и смотреть на всех свысока!" - и Бурат затянул на иностранный манер: "Мы к вам заехали на час! А ну скорей любите нас! Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы!" Карабас катался на земле от смеха, а Бурат продолжал пародировать уже неизвестно, кого: "Мыла Марусенька серые ноги! Кыш вы летите, воды не мутите! И ноги, понимаете, улетели!" Карабас перестал смеяться, высморкался в платок Бурата и сказал: "Опечалил ты меня, Бурат! Теперь ты бросишь своего продюссера (то есть, меня) и станешь бенефициантом! Это плохо, очень плохо! Придётся тебе отрезать голову, чтобы ты перестал возникать и задаваться!" - и Карабас отпилил Бурату голову. Без головы Бурат был куда симпатичнее, чем с оной! Так как был ходячим секс-символом! И он снова подошёл к Мальдине и сказал: "А теперь ты меня любишь?" Мальдина повернулась к нему, и он опешил: у неё тоже не было головы! "Ну, теперь у нас будет фантастический секс! Головы нам только мешали, а теперь остались только тела, которые понимают друг друга без слов на языке тел!" - сказал Бурат. "Это точно!" - сказало тело Мальдины, и любовники повалились в стог сена! Карабас заинтересовался и стал наблюдать. Действительно, секс был супер! И тогда Карабас из зависти чёрной и себе отрезал голову и выкинул в мусорку! Но без головы ему чего-то не хватало, то ли воздуха, то ли умных мыслей, а может быть, всего и хватало, так как голова у него всё равно была пустая! Поэтому он свалился на пол и затих! Любовники вылезли из сена. "Как ты думаешь, милый, - спросила Бурата Мальдина, - дети у нас родятся тоже безголовые?" "О да!" - сказал Бурат. - "И кажется одного такого я щас и наблюдаю!" - и он показал на безголового Карабаса! "О, сыночек наш любимый, кровинушка!" - запричитала Мальдина и стала обнимать тело Карабаса. "Чего-то он молчит! Какой-то невежа! А! Знаю, он не может говорить без головы! Это только мы можем, куклы! Давай пришьём ему какую-нибудь голову!" - сказал Бурат. "Точно!" - сказала Мальдина. Они пошли на склад, где в банках спиртовались разные ящерицы, промеж которых была Голова Неизвестного Мужчины XII века! "Вот то, что нужно! То, что нам нужно!" - сказал Бурат и пришил голову к телу Карабаса. Голова открыла глаза и сказала: "Какой придурок потревожил мой сон в банке со спиртом?! Всем известно, что интеллигент мечтает стать бутылкой водки, чтоб крышку закупорить навсегда, чтоб не открывалась никогда! Крестьянин хочет стать вагоном, затаренным отборным самогоном! Большой цистерной хочет стать алкаш, и чтоб внутри спирт! Идиоты! Вы прервали моё свободное плавание в океане спирта! Где я чувствовал себя дельфином красивым или жёлтой подводной лодкой! Лучше вытащите голову крестьянина из вагона с самогоном! Он, кстати, тут тоже неподалёку!" - вот что сказала голова. "Поздно, батенька! Мы тебя уже пришили и отшивать назад не будем, итак вспотели и искололи все пальцы иголками! Так что прими реальность. А лучше заткнись!" - сказал голове Бурат. Новый Карабас уже встал. Он шатался и не мог ходить, но потом стал медленно с костылями ходить. Бурат ему всё объяснял и показывал: "Вот здесь у нас куклы живут тупые! Здесь у нас игротека, библиотека, планетарий! Бассейн, наконец! Если будем вести себя хорошо, то ты, Карабас, нальёшь в него воды! Ты сначала пойдёшь с пустыми вёдрами побираться: "Господа, помогите, кто сколько сможет, на строительство бассейна!" Херлок Шолмс тебе скажет: "Выдайте ему два, нет, три ведра воды!" Вот ты и нальёшь!" Короче, теперь этот Карабас был как шёлковый и под каблуком у Бурата и Мальдины. За его хорошее поведение они давали ему сахарок, а за плохое лишали сладкого! И Карабас привык. Но однажды случилось страшное! Было это в первую грозу в начале мая! Как шибанет из-под сарая! Пошёл ужасный ливень! Все куклы попрятались в сундук, один только Карабас остался. Он мусолил бумажки счетов и ругался: "Это надо же столько насчитать?! Да ещё звонок в Кейптаун! 3000! Я не буду платить! У нас никто не звонил!" И вдруг он подумал: "А чьей головой я был до того, как меня заспиртовали в банку? Понятно, Неизвестным Мужчиной. А может, слишком известным?" И точно, покопавшись в бумажках, он выяснил, что его голова - голова Александра Македонского! И он преисполнился спеси, а себе на голову водрузил ночной горшок, так как Александр даже спал в шлеме, никогда не снимал! И именно вместо со шлемом любознательный профессор Сербский серпом и отрубил спящему тирану голову и заспиртовал здесь, в подвале кукольного театра! "Так вот, кто я!" - сказал Александр и пошёл крушить весь кукольный театр! Он распилил ножовкой всех кукол, которые кричали: "За что, дяденька?!" "Знал бы за что, совсем убил бы!" - говорил злобный Александр и пилил-пилил! Отважный Бурат понял, что остановить этого маньяка может только прямое попадание молнии или поездка на огромном трейлере с номером "442", который раздавит Александра в лепёшку! Бурат сел в трейлер и поехал давить Александра! Александр в панике бегал по хоздвору вместе с курами и индюками и кричал: "Спасите!! Маманя!! СОС!! Я больше не буду!" Но было поздно! Бурат догнал Александра, и тот был упакован (как и все куры с индюками) в решетчатую клетку! "Вот и всё! - сказал, слезая из трейлера, Бурат. - "Надо снова отрезать эту голову и вернуть в банку! А потом соберём свои нехитрые пожитки и пойдём в Голливуд! Говорят, Америка очень гостеприимная страна!" - сказал он Мальдине. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1600,3-1602,9

5 апреля 2008 года. Ещё немного паранормального бреда о парафеноменах. Жил-был паранормальный Парапсихолог Кашперский! Так он как выйдет на публику, так норовит на всех наорать: "Всем спать!!" И все покорно засыпают. Но нашёлся один смелый японский юноша Ибрагим-Мустафа, который не заснул! И больным прыщавым лицом он тщетно прижимался к экрану телевизора! И банка с мочой его ни капельки не зарядилась энергией, сколько он потом её не пил! Морщился и пил-пил, но всё зря! И вот написал он левой ногой анонимку и послал Кашперскому! Подписался: "Аноним мотальщица Петухова!" И пришёл ему ответ: "Слушай ты, мотальщица! Ещё раз кляузу настрочишь, будешь болельщица!" Оказывается, Кашперский всё видел в Магическом Шаре! И понял тогда Ибрагим, что надо тайно пробраться в опочивальню Кашперского и разбить Магический Шар! И тогда он больше не сможет дурачить людей и заставлять их всех спать! Ну и огребать гонорары! Потому что они же все спят: и авиадиспетчеры, и водители транспорта, и лётчики, и водители г.вновозов, спешащие на работу по утру! И все врезаются! И везде царит запах помоев и дерьма! В общем, Хаос! И вот намазал Мустафа гуталином свою харю (которая кирпича просила!) и отправился в опасный поход в горы, в заброшенный монастырь в Андах, где проживал Кашперский! По дороге Ибрагим встречал разных загадочных животных и необычных людей, которых агитировал идти с ним! Так он подружился с зябликом, тушканчиком, хомяком и уссурийским тигром! Тигр этот был трусливым, но тоже понял правоту Ибрагима, который говорил: "Из искры возгорится пламя! Вы больше не будете спать на ходу и врезаться лбом в деревья, от чего все ваши и фобии!" И Тигр сказал: "О да, масса Ибрагим! А ты не будешь потом травить бутаном 300 человек в японском метро?" "А чего, я должен, что ли?" - спросил Ибрагим. "Да, потому что так поступали все руководители всяких сект и концессий! Недавно одна секта спряталась в ущелье, так как 5 апреля должен был произойти Конец Света! Еле их вытащили из-под земли! И всё равно 4-ого они покончили с собой все, выбросившись из окон в чёрных одеждах и превратившись в белых хомяков! Один из которых идёт за тобой щас!" "Но он же серый! А Конец Света пока не наступил!" "Это он посерел от грязи на дорогах! Щас же весна, распутица! А Конец Света, я опасаюсь, - зашептал Тигр, - будет, когда ты сопрёшь Магический Шар Кашперского!" "Какая чушь!" - сказал Ибрагим-Мустафа. - "Я его просто разобью в присутствии свидетелей и самого Кашперского! Держать его будешь ты, а я скажу (и Мустафа достал заранее записанную речь на бумажке) : "Ха-ха! Кашперский, ну, кто из нас болельщица?" Тут им повстречался трусливый Медведь Мишка. Он сказал: "Можно я к вам присоединюсь, господа? Я убираю дерьмо за Кашперским 10 лет, зато 12 лет трахаю его жену! Она западает на шоколад! Сечёте, ниггеры? Всё, конец!" Его все хомяки и Тигр с Мустафой стали прогонять: "Пошёл вон извращенец!", но он продемонстрировал удивительную способность плевать соплёй на три метра и сшибать на лету разных мошек! И его взяли с собой. Обычно на привале он плевал этой соплёй и наслаждался, когда она падала ему обратно на рожу! Потом Мустафа и прочие встретили Ветродуя. Это был простой горный парень, который страдал эпилепсией. И когда у него начинался припадок, он очень страшно пускал газы, так что в окрестностях дохли все мухи! Его тоже взяли: авось пригодится! Хомяк на это сказал Мустафе: "Хватит нас "авоськами" кормить! Ты покажи, как он нам может пригодиться?" "Ну, видишь ли,.. - сказал Мустафа, - иногда сразу и не скажешь, зачем он! А вдруг во дворце Кашперского полно ядовитых мух Цэ-Цэ?" И Хомяк умолк навсегда, перестал стукаться животом о живот Мустафы и вообще больше старался не выё.ываться, так как понял Великую Мудрость Ибрагима. Короче, скоро эта толпа приблизилась к воротам Замка! Окошко открылось, и злой Цербер крикнул: "Чего надо?!" "Постойте, братия!" - сказал всем Трусливый Тигр. - "Я с ним поговорю!" Он просунул лапу в окошко и схватил Цербера за ноздри! "Открывай ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал Тигр. Но Цербер стал упираться: "А вдруг вы - недобрые люди? Вдруг вы вообще хомяки и тигры?" "Мы?! Да что мы, бомжи какие-нибудь?" - спросил Тигр. - "Нет, мы не тигры, а с посланием от Архимандрита!" Но оказалось, что коварный Кашперский недавно как раз потоптал конями поля своего соседа Архимандрита и набил морды архимандритовым слугам! Поэтому щас они были в контрах! "Нет, не открою!" - сказал Цербер. И тогда-то и потребовались услуги Ветродуя! Тот свалился в припадке и стал пердеть, как парово!. При этом он думал: "Давно со мной такой фигни не было! Свалиться в обмороке прямо у ворот Замка!" Но эффект подействовал: Цербера отбросило к Замку, и ворота поддались! Все бросились в атаку с воплем: "Банзай!" Оказалось, что Кашперского нет щас в Замке. Есть только наложницы его из гарема. Они закричали: "Боже, Спаси нас!" и бросились к себе в гаремное помещение! Но Мишка Медведь их хватал и с Тигром укладывал в штабеля! Когда подошёл их гуру, Ибрагим, все они уже были в штабелях. И все были усатые. "Женщины!" - сказал им Ибрагим. - "Постыдитесь! Вы же все усатые!" "А нас таких только и любит Кашперский!" - ответили те. "Извращенец!" "Ещё бы! Если бы вы узнали, что все мы не женщины, а бывшие мужчины, то не так бы заговорили!" - сказали наложницы. Ибрагим распорядился расштабелировать их, а они принялись нежно гладить его и целовать со словами: "Ты теперь наш хозяин, Ибрагимушка!" Тигр и Ветродуй поморщились, а Медведь Мишка сказал: "Не уподобимся ли мы извращенцу Кашперскому, который имел этих полу-женщин в попец?" "Ничего не значит!" - сказал им Ибрагим. - "Экспроприаторы всегда уподоблялись экспроприаторам, недаром же говорится: экспроприируй экспроприированное!" "Какой ты умный!" - сказала любимая жена Кашперского и поцеловала Ибрагима прямо в уста! Тот почувствовал во рту какой-то предмет и выплюнул его в бассейн! "У меня во рту в зубе дырка!" - сказал он. - "Я выплюнул ампулу с цианидом!" В бассейне все плавали кверху брюхом! "Надо будет сказать Кашперскому, чтобы сменил там воду!" - заметил Ибрагим и решил уединиться с любимой женой Кашперского. А своей гвардии дал приказ грабить всё награбленное и развлекаться с наложницами, кто как может! И начался грабёж! Хомяки тащили компьютеры и Кубки Кожаного Мяча, на соревнованиях которого Кашперский сделал в своё время хит-трик. Что такое "хит-трик", никто щас сказать точно не мог, но Кубки Зяблики думали приспособить для колки орехов, так как у них были вставные челюсти из-за этих орехов. Короче, Ибрагим вступил в лабиринт, который начинался во входе в Замок и оканчивался у большой металлической двери, за которой был Магический Шар Кашперского! Мустафа привязал ко входу нить Ариадны (одной из своих хомячих) и пошёл в темноту! Со всех сторон на него щерились черепа первопроходчиков этого лабиринта, которые неудачно ходили здесь до него! Разные скелеты хомяков и людей висели на ржавых цепях и при ветре поскрипывали! Ибрагим стал спотыкаться! Он думал, что тоже об чьи-то черепа, но это оказались окаменевшие конские и коровьи катышки! "Ну откуда в лабиринте коровы?" - недоумевал Мустафа в то время, как нить Ариадны кончилась, и он вообще потерял время пути. Вот выглянул он за один угол и видит вдалеке неверный свет свечи! И какая-то коровья рожа вдруг орёт на него: "А вот и я!!" "Ты что, корова?" - спросил Ибрагим. - "Чего ты тут делаешь? И чего нагадила на пол?" "А куда мне ещё гадить? На потолок?" - вопросом на вопрос ответила Корова! "Ты не придуривайся! У меня в Страже Трусливый Тигр, он тебя мигом разорвёт!" - сказал Ибрагим. "А что Тигру тут делать?" - снова спросила Корова, и тогда только Мустафа понял, что это не настоящая корова, а говорящий призрак, голограмма-попка, которая только и может задавать вопросы! Он прошёл сквозь призрак Коровы и снова углубился в лабиринт. Прошло уже три часа, как он бродил в лабиринте. Он уже три раза прошёлся по своим же следам, но Двери не нашёл. Его Стража уже поимела всех наложниц, и Медведь, по обыкновению поплёвывая в воздух соплями, сказал: "По-моему, он сгинул навсегда! Пора, братия, расходиться по домам!" И все послушно встали и пошли обратно в Анды, так и не дождавшись ни Кашперского, ни Ибрагима. Как только они ушли, из лабиринта весь в паутине и коровьих испражнениях, вышел Мустафа. Он стал ругаться на своих друзей, которых уже не было. Но тут явился сам Кашперский! Ибрагим-Мустафа схватил Кашперского за шкурки с спросил: "Куда девал Магический Шар?!" и "Чего ты хрипишь?" "Вы слишком сильно сжали мне горло!" - просипел Кашперский. "Сила и силёнка заставляют забыть о человеческих слабостях!" - пояснил Ибрагим и отпустил Кашперского. - "Колись, сука, где Шар!" "А никакого Шара и нет!" - сказал Кашперский. - "У меня есть только Магический Кубик-Рубик!" "Мне это безразлично!" - заявил Ибрагим. - "Я - чукча, приехал с Аляски за Магическим Шаром! Меня больше ничего не интересует, будь он хоть Магическим Бубликом!" "Ладно, я отдам тебе Магический Кубик-Рубик, - согласился Кашперский, - но ты должен за это продать мне свою душу, о чём мы заключим брачный контракт!" "По рукам!" - согласился Ибрагим. Кашперский подошёл к лабиринту и отпёр дверцу, которую никто не заметил, которая была рядом с лабиринтом. "Лабиринт для гостей, а сам я стар стал, дитя моё!" - пояснил Кашперский. - "Стар, чтобы плутать там! Тут же - Служебный Вход!" И они прошли в кабинет Кашперского. Везде здесь висели рисунки самого Кашперского, который был арт-примитивистом и рисовал только круги и квадраты. "Это не круги, это Шары!" - пояснил он. - "Яйца, то есть! Мои и твои! А то - не квадраты, а мой диван, с которым я только и совокупляюсь!" "Но как же наложницы в гареме?" - не понял Ибрагим. "Это всё для гостей! Я мне они осточертели! Я совокупляюсь только с собой, а мужиков я не люблю, так что ты мне помочь не в состоянии!" - сказал грубый Кашперский. "Да, это так!"- сказал Ибрагим и наступил сапогом на блюдечко с молоком! "Что, тут змеи?! Предупреждать надо!" - закричал он. "Нет, это не для змей! Это для Кота Мурзыка! А вот, кстати, и он!" На Ибрагима таращился зелёноглазый толстый, кастрированный, как бомба, котище. Кот зашипел и выгнул спину! "Ну стервец, ну, подлец!" - сказал ему Ибрагим. На что Кот ответил: "За "подлеца-стервеца" ответишь!" и приготовился напрыгнуть на гостя! "Постой, Мурзык!" - сказал коту Кашперский. - "Человек пришёл издалека, специально, чтобы помочь мне собрать Магический Кубик-Рубик!" "Да как бы вам промягче сказать, мосье Кашперский, - замялся Ибрагим, - я пришёл как бы раздолбать Магический Кубик, а вовсе его не собирать!" "Да это одно и то же, чувак!" - сказал Кашперский. - "Если бы ты знал, как задолбал меня этот Кубик! Но ты его раздолбаешь, а то у меня самого рука не поднимается! Нет кубика - нет проблемы, как его собрать!" И он протянул Ибрагиму Кубик. Ибрагим уронил тяжёлый Кубик себе на ногу и запрыгал по комнате от боли! Мурзык сказал "Миу!" и расхохотался прямо в лицо Ибрагиму. Ибрагим сказал: "Не хрена веселиться, когда другим плохо!" Потом он подобрал Кубик, с трудом втащил его на подоконник и сбросил вниз со второго этажа прямо на голову охраннику Церберу! Церберу ничего, а Ибрагиму - тяжело и больно, особенно, когда долго! Когда долго вкатываешь Кубик на подоконник! А вы чего подумали? Что Цербер стоял на заднем дворе и мастурбировал? Нет, он стоял и охранял чего-то и кого-то. А именно - садовое "очко" Кашперского, которое была на заднем дворе. Потому что он думал, что свора хомяков и медведей попрётся после случки с наложницами сюда! Как поётся в популярной песне: "А на третий день полилось из меня в три ручья! Знать, не надо бы совать в неподмытый задочек, вот такая, робята, х.йня!" Но у них полилось в три ручья неподалёку от Замка, так как они все подхватили сифон! Но Кубик благополучно разбился о голову Цербера на мелкие пьезо-кубики, и с ним было покончено! "Ну всё, мне пора!" - сказал Ибрагим Кашперскому. - "Прощевайте! Свою миссию я выполнил! На дворе вечер, а мне ещё через горы переть! Боюсь, как бы меня не стало пучить!" Кашперский сказал: "Приятно было побеседовать с умным человеком! Не буду вас задерживать, до свидания, заходите ещё!" И оба раскланялись и пошаркали ножками. Ибрагим шёл одиноко домой и думал ещё одну строку из знаменитой песни: "Нажми на конопку - получишь результат! И мечта осуществится! Так что же ты не рад? Тебе не к чему больше стремиться!" Вот так он больше ни к чему больше и не стремился! Лишь бы только до полной темноты (как в ж.пе у негра) добраться до родного японского селения у горы Фудзи! К. Примечание: Ну душу он свою продал Кашперскому, но тому от этого было радости мало, потому что душа эта была чёрная, как подштаннники шахтёра-негра зимой! Как сапоги сапожника. К.

ЭПИЛОГ

Видите, щас я думал, что могу писать каждый день, потому что этот день сам растягивается на 18 часов: там поглючил, поспал, и снова день. И снова надо функционировать! Так что я не устал писать. Я ведь уже поспал, а до этого ездил на Отдых, где снял обычное своё кино на фотик. Сходил в магазин, нажрался пудингов (8!) , функционирование самого себя исчерпало себя. Кстати, на Отдыхе я наконец-то купил "Супергеройское кино". Плохого качества, правда, потому что их, фильмов, там 10! И это больше был не страшный высотный юмор, а добрый такой. Там тёлка говорит парню: "И ты когда-нибудь покатаешь меня на своей машине!" И на наших глазах разваливается его велосипед. Это добрый такой юмор. Поэтому и у меня сказка добрая, я же всё перенимаю! Сопричаствую! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-161

("Письма в никуда"-161)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1602,9-1606,3

7 апреля 2008 года. Людмила-1 продолжает настаивать, что она любит женщин! Только этого ещё не хватало! Притомила меня эта лезбиянка. Я её спрошу, как же она осталась девственницей? Ведь подруга какая-нибудь должна её лишить! Она мне теперь: "А то мы снова начнём целоваться!" "Теперь они меня этим пугают! Я шас упаду, блин, в обморок!" - ответил я. И вот вам сказка про двух-трёх лезбиянок, которые всем мешали спокойно жить на Руси! Спокойно лежать на печке и мастурбировать! Они ходили везде кильватерным строем и орали: "Кто шагает дружно в ряд?! Лезбиянок наш отряд!" И так они достали старика Михеича, что он вооружился детскими пустышками с молоком, сосками и пошёл на врага! "Ах вы, лезбиянки тараканьи!" - сказал он им. - "Себя, значит, любим, а стариков - не любим?! У нас в стране все поголовно должны любить стариков, потому что мы погибли за ваше будущее!" "Любить стариков - это уже патология!" - говорит одна из них, Марина. - "Это герантофилия!" "Дура!" - сказал Михеич. - "Уступить старику-инвалиду-ветерану в автобусе место или просто потереть ему писю в больнице перед смертью его - это обычная девичья вежливость! А вы упёрлись в свои же собственные буфера и киски, и стариков не замечаете! Вот я вас щас клюкой!" - и он запустил в лезбиянок клюкой! И угодил Марине прямо в лоб! У неё случилось сотрясение мозга, а Михеича стали судить за хулиганство. "Вот вы все, судьи, с ними заодно!" - сказал он в своей прощальной речи. - "Тоже, наверное, лезбиянки или гомики, которые стариков-инвалидов в грош не ставят! А я, между прочим, за вас, за патологов, бросался 30 раз на дуло пулемёта! Поэтому и жив остался! У меня вместо груди - навалом металлического лома. Да и сердце металлическое. До сих пор тикает! Может, это не сердце вовсе, а бомба!" "У него бомба!!" - в панике закричали все и бросились вон из здания суда! И старика хватил удар! Тикать перестало! Он тогда растворил свою грудную клетку, вместо которой давно был протез, и стал наощупь подкручивать винтики и шурупы, чтобы снова затикало. Но Кукушка, которая тоже сидела на всякий случай в груди старины (её вмонтировал доктор Анжелло) , сказала: "Пора тебе помирать, Михалыч! Столько жить - это уже патология!" "Но как же так, Кукушечка? Я ведь 30 раз на ДЗОТы бросался и выжил!" - говорит старик. "Времена были такие! Ты был с Великой Верой в товарища Цементова, от того и выжил! А щас попробуй ты броситься за товарища Бзюганова - и кранты тебе! Крышка!" - сказала Кукушка и выпорхнула в форточку. Старик упал на колени, а потом повалился набок. Он помер! Все присяжные и судьи вернулись в зал. Как и говорил дед, они все были "голубые" или "розовые", поэтому с облегчением стали целовать представителей своего же пола! А потом все кучей пошли в баню праздновать наступление новой субботы и выходных! Там они разделились на женщин и мужчин. Вот лежит лезбиянка Марина головой по уши в киске подруги своей Лариски и бормочет: "Расстроил меня старик совсем! У меня тоже что-то теперь тикает! Но только не в груди, а в киске!" "Ничего страшного!" - говорит Лариска. - "Это нормально! Это твой клитор! А знаешь, какая самая длинная киска у женщины зарегистрирована? 30 сантиметров! Как и член у мужика! Но я лично видела фотку, где мужик был с головы по уши обмотан своим перецом!" "Нет, это уже патология!" - сказала Марина. - "Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, еб.т, как заводной!" - и она показала на зеркальный потолок, в котором все и отражались. Лариса поцеловала Марину в губы и сказала: "Придурочка ты моя! Это не "он", а "она"! Хотя ты права, "он", клитор!" И они стали с наслаждением тереться этими клиторами так называемыми! "Знаешь, а я ведь хочу родить тебе ребёнка!" - сказала Марина. "Почему это именно мне?" - спросила Лариса. "Потому что ты самая-самая лучшая моя подруга! Самый-самый человек дорогой, самый крутой!" "И даже самый близкий человек становится лишь размытою фигурою!" - сказала Лариса. "Нет! Ты никогда не станешь размытой фигурой! Я всегда буду любить тебя, даже если щас сюда припрыгнет Супермен, хотя предполагать такое - патология уже!" - сказала Марина. Неожиданно стена с треском развалилась и в помещение впрыгнул Супермен в майке наизнанку! Он закричал: "Извращенцы! Я прибыл сюда по поручению Партии и товарища Бзюганова! Вы все объявляетесь вне закона! Я вас всех щас детерминирую!" "Ой, мамочки!! Он - Терминатор 5!" - закричала Марина и, бросив на произвол судьбы дорогую Ларису, нырнула в бассейн и притворилась лягушкой! "Спасайся, кто как может!" Лариса тоже притворилась лягушкой! Терминатор ходил по краю бассейна и озадаченно бормотал: "Только что были лезбиянки, а теперь одни лягушки! Ничего не понимаю!" Но Марина не удержалась и сказала Ларисе: "Я по-плежнему люблю тебя! Дай я тебя ласцелую!" "Почему ты не выговариваешь "р"?" - спросила Марина. "Потому что у меня выпала пломба с цианистым калием прямо в этот бассейн!" "Ну ты, подруга, и дура! Хотя нам, лезбиянкам, цианид по фигу! Он смертелен только для одиноких, а мы произведём такой засос, что никакой цианид в нас не просочится!" И они стали взасос целоваться! Их заметил Супермен и тоже прыгнул в бассейн! Но тут же выскочил, схватившись за горло: "Какая сволочь здесь нагадила?! Я понимаю: я, я хотел помочиться в плавки, но не цианидом же! Ладно, хватит дурака валять! Ваш засос рано или поздно кончится! Вылазте все!" Марина и Лариса вылезли и сказали Супермену: "Если ты щас же не уйдёшь, мы снова будем целоваться!" "Нет, только не это извращение! Вы напоминаете мне мою маму, это верно, но она была одна, а вас же две, это уже патология! Одну из вас сам Бог велел убить!" - сказал Супермен и ударил Марину веслом по плечу! "Вот дурак какой!" - сказала Марина. - "Такое хорошее дюралюминиевое весло погнул! Знаешь песню: "Металл - король, таков приказ! Заливает Бронкс, заливает Крым, дюралюмин!" От этого фальшивого фальцета и перевирания всех слов в песне бедный Супермен схватился за свои уши и бросился вон из бассейного помещения! Вот так лезбиянки победили непобедимого Супермена! А он побежал жаловаться папе-ди-тутти-папе - Бзюганову! То есть, главе всех прочих пап. "Глупыш!" - сказал Бзюганов Супермену. - "Марина - моя дочь! И хорошо, и правильно, что она лезбиянка! Значит, не принесёт приплод, и меня не будут по утрам будить, чтобы я сходил на молочную кухню за молоком!" "Ничего не значит, товарищ Бзюганов!" - сказал Супермен. - "Во время инциндента я так рьяно вылезал из воды, что у меня растегнулась ширинка и потекло их переца в три ручья! И один из ручьёв, кажется, попал в лоно вашей дочери!" "Ну какой же ты болван! Теперь ей придётся делать аборт, если она не нажралась противозачаточных таблеток!" - сказал папа. Но оказалось, что Марина перепутала пузырьки с таблетками и хватила виагры! От такого количества виагры у неё моментально клитор достиг 30-ти сантиметров и полметра в обхвате! В этот её клитор вцепился Кот Мурзык, но она отшвырнула его вниз с балкона и подумывала уже, как бы и самой сигануть вслед за ним, но тут в комнату вошла Лариса. Она обрадовалась тому, что у Марины теперь есть свой перец! Она сказала: "Я как лезбиянка, люблю особенно пацанистых женщин, чтобы были с перцами!" "Дура! Это не перец! Перец женщине бесполезно пришивать: всё равно отвалится!" - сказала Марина и стукнула клитором по лбу Ларисы. Та упала в обморок, а когда очнулась, Марины в комнате не было! Заподозрив самое страшное, Лариса бросилась на балкон! Но на тротуаре Марины тоже не было! Оказалось, что виагра кончила действовать, и теперь беременная Марина расчёсывает волосы у себя под мышками и бреет свои волосатые ноги! "Как ты можешь?!" - стала стыдить подругу Ларису. "А чего, щас жарко ходить в волосатых ногах!" "Да нет, я про ребёнка! Почему ты не сделаешь аборта?" - сказала Лариса. "Знаешь что, Лариса, - честно призналась Марина, - я хоть и вела себя круто и по-лезбиянски, но на самом деле я испугалась! Мне было страшно! И я хочу оставить ребёнка! Это будет тот единственный мужчина, на кого я буду опираться в старости! А ты уж извини: на тебя я опираться не могу: ты слишком крошечная, и задница у тебя дюже огромная! А я на самом деле люблю мужчин! И когда вырастет мой сын, мы с ним будем трахаться, как мы с тобой!" "Вот это уже патология! Трахаться с собственным нерождённым ещё сыном! А если родиться дочка?" - спросила Лариса. "Тогда забудь всё, что я тебе сказала! Я буду трахаться с дочкой, как будто это сын, как будто это ты, любовь моя Лариса!" - сказала Марина. "Совсем рехнулась! Вместо того, чтобы прозябать без секса 20 лет (пока не вырастет дочка) , могла бы трахнуться со мной! Ноги потом добреешь!" Марина вынуждена была согласиться, что Лариса рассуждает, как философ, и 20 лет всегда 20 лет - это чертовски долго! И они пошли в спальню, где встали на четвереньки и принялись в воздухе елозиться кисками! За этим-то занятием их и застал товарищ Бзюганов! "Папаня! Смотри, как у нас ловко получается! Ты со своим Суперменом так не смог бы!" - крикнула бесстыжая Марина. "Как знать?" - загадочно сказал Бзюганов и захлопнул дверь в лезбияночное помещение. Потом лезбиянки лежали и курили. "А хочешь, я руку по локоть засуну тебе в задницу?" - вяло спросила Лариса. "Чего-то не хочется! Я ролики, поджалуй, сниму!" - сказала Марина. "Я тоже!" - и они сняли ролики, потому что ролики продавались в эротическом магазине "Интим" по штуке баксов за пару и предусматривались в позе номер 321, которая называлась "на роликах". Женщина-продавец ещё спрашивала женщин: "Вам какой искусственный член продать? Можно Кин-Конга, можно Годзиллы! Вы сколькими пальцами любите засовывать? Двумя? Трёмя?" "Притомила ты нас, подруга!" - сказала Марина тогда. - "Дай нам ЭТО!" - и она показала на заднецетычку! Короче, на Самотык! "О, это есть дорогой вещь, антиквариат," - сказала продавщица. - "Продаётся только вкупе с роликами, потому что предназначен для мобильного секса на колёсиках!" Вот так он и был куплен. Теперь же с пьяных глаз Марина не могла сообразить, куда этот Самотык втыкается? Она пробовала в нос, в ухо, в рот и в задницу! Но Самотык пролез только в задницу. Марина вышла вместе с ним к папане Бзюганову и сказала: "Как я тебе?" "А что?" "Ты ничего не замечаешь?" "А что я должен замечать? Может, эта штука всегда у тебя из зада торчала? Откуда мне знать? Никогда не интересовался подобной мерзостью! Меня всегда интересовало, что на подобный случай сказал бы Великий Кузьмич! И вот слушай: том 154 Полного Собрания его Сочинений, строка 134: "И если кто-то будет болеть детской болезнью "левизны" в коммунизме, а именно разгуливать с Самотыком, торчащим из задницы, то надлежит такого товарища поставить к стенке и расстрелять без суда и следствия! Да, это жестоко, батеньки мои, но мы Революцию делаем, а не пиво "Старый евнух" или "Три холостяка"! Иногда надо прибегать и к жестоким, но справедливым мерам!" - продолжал читать любимого Кузьмича Бзюганов, но Марина уже бросилась вон из комнаты, поняв, что она близка к провалу и смерти! Папаня её расстреляет! Она бросилась вниз по лестнице с 20-ого этажа, потому что лифт, понятно, не работал! Но Бзюганов с книжкой в руках погнался за ней! "Если же эссер с Самотыком бросится в бега, то следует гнаться за ним и стрелять из табельного оружия!" - громыхал Бзюганов, мусоля страницы! Послышались сухие одиночные выстрелы! Марина не могла в это поверить, пока одну из её грудей не обожгло! "Ранена!" - подумала она, но оказалось, что она нечаянно прижалась к батарее парового отопления! И она вспомнила старую притчу про эти батареи отопления! "Батареи могут приумножить внешнее зло, но могут приумножить и добро!" - когда-то рассказывала ей любимая Лариса! А сейчас Марина нечеловеческим усилием схватила одну такую батарею и кинула в отца! В это время появился прораб Бегемот, который руководил погрузкой батарей. "Ах вы, суки!" - сказал он Марине и приказал ей немедленно класть кирпичную кладку, чтобы замостить проход на лестничную клетку! Зачем ему это понадобилось, одному Богу известно, наверно, какие-то шарики заехали за ролики в его бегемотовой голове. Но так или иначе, Марина, чертыхаясь, стала класть кирпичи. А когда кончила, то нервически расхохоталась, так как отгородилась от отца опасного кладкой! Она посмотрела на квадратик голубого неба, по которому плыли облака! Везде были одинаковые стены! "Лариса!! Лариса!! Выручи меня!" - стала звать на помощь Марина! Она не помнила, какую стену клала она сама! И она стала бить плечом в одну из стен! Неожиданно через противоположную стену донеслось бормотание Бзюганова, читавшего: "А политические проститутки, которые на самом деле являются проститутками обычными, не политическими, должны быть развешаны на верёвки для сушки белья и постоянно задавать себе вопрос: "Почему у нас ни у кого нет сушилок для белья? А есть только эти верёвки и прищепки?" Марина поняла, что если бы она это не услышала, то свалилась бы с высоты, пробив стену! Поэтому она закричала: "Папочка! Вытащи меня отсюда! Я вытащу из зада Самотык!" "А чего ты делаешь в мусорном помещении?" - не понял Бзюганов. "Я сама себя замуровала из-за этой политпроститутки Бегемота!" "О! Я слышу здравые речи здравой дочери! И никаких детишек? Как у Кузьмича с Екупской?" "О да, папочка!" - закричала Марина со слезами умиления на глазах. Но стену пробить было не просто. Пришлось вызвать телевизионную бригаду с передачи "Сам Себе Идиот!", которые могли помочь и рассказать о всех идиотах, которые сами себя где-то замуровали или засунули головы в чайники и т. п. Так что следующий выпуск вышел скандальным. Говорилось, что в семье Бзюганова большое горе: он потерял свою единственную дочь! Всё это говорилось, чтобы поднять рейтинг. На самом деле ничего он не терял, просто дочь сошла с ума! Так бы и было, если бы она уже и так не была сумасшедшая, так как в возрасте 3х лет наступила на грабли. Поэтому-то и была больна патологическим влечением к своему же женскому полу. Ну и к граблям соответсвенно тоже. Но сейчас всё было позади. Бзюганов, Марина и Лариса сидели за самоваром, и месяц ласково лыбился им в окно! "Вот так мы и освободили тебя, дочка!" - кончил свой рассказ Бзюганов. - "Но ты была без сознания, только пена во рту и вылезающий эмбрион из-под юбки! Ну тут меня не надо было учить, что делать! Это когда я ещё в армии был "дедом" и мочил разных "черпаков", "шнурков" и "лохов", то знал, как с ними обращаться! Я вышвырнул младенца через верх в небо, а бригаде программы "Сам Себе Идиот!" сообщил ещё об одном идиоте, который решил вспрыгнуть на Луну! Я назвал его "наш юный Армстронг", и его тоже включили в передачу! Так и неизвестно, достиг ли он Луны или нет! Но ясно одно, к нам он больше не вернётся!" - так говорил Бзюганов. Тут в дверь позвонили: "Водопроводчик, откройте!" "Водопроводчик - святое дело!" - сказал Бзюганов и впустил какого-то чумазого карлика. - "Не знал, что у нас в ЖЭКе работают карлики!" "Я - не карлик, дедуля! Я - наш юный Армстронг!" - грозно сказал малыш и выхватил пистолет! Он ударил его рукояткой сначала Бзюганова, потом Марину и Ларису! "Ты думаешь, я вас замочу? Как бы не так! Отсидите все 20 лет от звонка до звонка! Без женщин! Это относится к вам, лезбиянки! И вы все станете старыми и беззубыми! И будете ублажать корешей из своей камеры! Вам понравится потом! Сами будете просить!" - сказал Армстронг. Неожиданно дверь распахнулась, и на пороге показалась жена Бзюганова Бзюкупская! Бзюганов не разобрал со слепу и бросил табуретом ей в голову! Она упала! "О, горе-то какое!" - запричитала Лариса. - "Я так любила её!" "Ах ты, шлындра! Ты любила мою мать!" - сказала Марина. "Что там по этому поводу пишет наш дорогой товарищ Кузьмич?" - ехидно спросил Армстронг. Бзюганов наугад открыл страницу и процитировал: "А иже с ними придут лысые, хромые и толстые, то посадить их всех в кожаный мешок и бросить в Яузу-реку!" "Чего-то ты отсебятину гонишь, дедуля!" - заметил Армстронг. - "У него не было таких слов! Дай мне!" И он сам прочитал, что было написано: "Почву надлежит удобрять компостом, не жалея ни почвы, ни компоста! Эк я загнул! Ай да Еленин, ай да сукин сын! Если бы у нас уже не было лозунга "Пролетарцы, гей в кучку!", то следовало бы сделать партийным лозунгом это: "Из кучки компоста возродится семя Свободы!" - дочитал Армстронг, захлопнул том и огрел им Марину по голове: "А это тебе, мамаша, за любовь к сынулику! То есть, ко мне! А теперь вас всех ждёт перевозка в здание суда, где я уже забронировал места за стеклом для вас и место Главного Обвинителя для себя, Армстронга! Видите, как демократично: за решётками вы бы чувствовали себя дискомфортно! А так - стекло, Европа!" И все уехали, кроме Кота Мурзыка, который влез обратно в окно с улицы и подумал: "Вот сволочи! Все всех пересажают, а кто будет кормить домашних любимцев, пэтсов? Сдохнешь тут с вами! Хорошо ещё, что у нас есть мыши!" Он наловил мышей и принялся жарить их на вертеле, разведя костёр прямо на полу! К. Послесловие. Отсидели все по 20 лет, но не только не потеряли зубы, а просто помолодели и преобразились в тюрьме. Потому что для людей они, конечно, никуда не годились, но для скелетов были как раз молоды и зубасты. А в нашем мире сказок полно этих причудливых тварей: скелетов, упырей, пельменей и бакланов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1606,3-1610,1

8 апреля 2008 года. Как известно, для хорошего сна существуют презервативы. Ну, для очень хорошего сна ещё шоколадка. Так у меня сказка на ночь. И будет она в меру добрая (иначе я начну живописать монстров) . В меру. Итак, жил был Монстр Тики-Тау. Он лежал поперёк дороги, жрал лошадей, а гадил под себя. "Что это за бомж такой?" - не понимал никто. - "Надо его побить!" И вот собрались крестьяне с вилами, ломами и топорами. А Тики-Тау взял и сожрал их всех. Темно и грусто, и тоскливо в животе у Тики-Тау! Самый старый крестьян нашёл где-то в этом желудке циновки, разложил их, запалил ночник и принялся вести неторопливый сказ, как хорошо раньше было жить в детстве! "Вот, понимаете, - говорил он прочим проглоченным крестьянам, - раньше была баня! И, понимаете, тётя Ваня с дядей Груней ходили туда мыться! А пока они там плескались, как будто им было по 10 лет, мы, пацаны - шасть в их двор через забор и давай воровать груши и вишни! То есть, сливы! На этом заборе многие из наших порвали себе штаны! Только у меня, понимаешь, были защитные камуфляжные штаны, большие на 10 размеров: штаны моего душевнобольного брата, которые ему выдали в десанте, когда комиссовали! Эти штаны застёгивались у меня под подбородком, и все меня дразнили: "Подштанником!" Но только они ни разу не порвались! Да я и щас в них!" - и старик встал. Все зааплодировали! "А почему комиссовали вашего брата?" - поступил вопрос от слушателей. "Да ничего особенного! Просто он был идиот! Ему дали винтовку, так он заметил огоньки электрички и открыл по ней огонь! Хорошо ещё, что попал он всего лишь в голову машинисту, поэтому состав сошёл с рельсов и свалился в откос! "Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!" - ну его и комиссовали. Он так разозлился, что врезал по морде лейтенанту, майору и генералу, а потом на прощание так пукнул в воду местного аквариума, что золотые рыбки выбросились из аквариума, спасая свои трижды никому не нужные жизни и наделали бед в канцелярии: залили важные бумаги! Потом их бросили за это в унитаз и троекратно спустили воду, потому что с первого раза они не смывались! А брат пришёл домой злой, как Цербер и первым делом натянул на меня свои защитные штаны! Да так мощно, что теперь не могу снять! Я проделал отвёрткой в них дырки спереди и сзади, чтобы хоть как-то гадить! Вот так-то, братаны!" - сказал дед. "Горазд ты врать!" - сказал крестьянин Фёдор. - "А я знаю историю более удивительную! Дело происходило во время войны! Моя жена была такая толстая, что её трусы были похожи на парашюты! И вот к нам приходит гестапо и спрашивает: "Чей это парашют сушится во дворе!" А я был выпимши, ничего не боялся и говорю: "Мой! Я - Алексей Мересьев! И ног у меня нет! Одни протезы!" - с этими словами я ка-ак врежу по шарам фашистам! Они схватились за автоматы, а я схватил эти парашюты и набросил им на рожи! Они запутались и стали строчить во все стороны! Именно так и погибли невинные куры и утки, которые в это время выгуливали на хоздворе Гадкого Утёнка! Этот Гадкий Утёнок так и не превратился в Лебедя, потому что одна из пуль попала ему в пятку! "За что?!" - спросил он и умер! Я как увидел, что фашисты сделали с Утёнком, моим любимцем, потому что он напоминал меня самого в детстве, схватил собственные кожаные портки и тоже набросил на клубок фашистов! Они задохнулись, потому что горячей воды у нас давно не было, мы с женой не мылись и не меняли бельё, а в унитазе вместо воды у нас торчала льдышка! Вот так вот, братаны! И за смертоубийство двух унтеров и одного лейтенанта Командир партизанского отряда Ковальчук наградил меня своим крепким поцелуем, от которого я долго потом болел и серьёзно лечился! Потому что у них в лесу тоже не было воды, и они все заразились сифоном через одну советскую девушку Машу. Эта Маша шла с пирожками к бабушке через партизанский лес! И вот партизаны её схватили и стали насиловать в очередь, а она кричит: "Я бабушке пожалуюсь!" "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал ей Командир Петров. - "Но у нас есть приказ Ставки и лично товарища Цементова, в котором ясно говорится: приумножайте свои ряды! Чтобы на 10 захватчиков приходилось хотя бы 2 партизана! А то перевес не в нашу пользу: всех дееспособных партизан уже угробили, а фашисты всё напирают! Вот ты их и преумножишь!" Услышав такое, Маша, конечно, согласилась лечь под всех, но предупредила, что детей от неё быть не может, так как доктор Пистолетов перевязал ей маточные трубы, потому что обнаружил сифон! Сифилис, то есть! Партизаны огорчились, застегнули ширинки и сказали: "Так ты, товарищ, для Партии совершенно бесполезен! Надо тебя к стенке бы, но принимая во внимание, что ты - единственный кормилец тяжело контуженной старой бабушки, которая живёт в чаще и ничего про войну вообще ещё не слыхала, то мы тебя отпускаем с миром!" И Маша убежала с пустой корзинкой, так как все пирожки партизаны пожрали! Голодные времена, жестокие нравы! Прибежала девушка к бабушке и рассказывает, как её насиловали! Рассказала. 15 минут рассказывала, показывала в ролях, кто как стоял и чего кричал, а бабка спрашивает: "Чего? Извини, внучка, прослушала! Тут по радио очень хорошо выступает некто Глеббельс! Говорит не по-нашенски, но страстно! Наверное, пирожков моих хочет! Ты отнесла бы их ему в Германию!" "Ты что, совсем охренела, старая?!" - спрашивает внучка Маша. - "Никуда я больше не попрусь! Итак все ноги истоптала! Я думала, ты для меня подарок заготовила, у меня же День Рождения в день 22 июня! Может, думаю, бабка моя героическая пустила под откос вражеский эшелон-электричку и притащила в избу парочку немецко-фашистских трупов! Я бы их поимела!" "А что, внученька, война, что ли?" - спросила бабка. "Нет, бабушка! Только военные учения с войсками ГДР!" - съязвила Маша. "Ты меня так не пугай!" - сказала бабушка, надела плащ-палатку, каску, взяла в руки гранаты и вышла из домика. Больше её никто не видел. Поговаривали, что она спустила под откос не одну электричку, а потом завела всех милиционеров в пучину и сама с ними утопла! "Да при чём здесь милиционеры?!" - негодовала внучка. "А потому что у них такие же длинные плащи, как у эссесманов! Так что бабка твоя заслужила заслуженное звание "Шлындры", которое присвоил ей Командир партизан Петров. Он сказал: "Шляются тут всякие! Сами не знают, чего шляются! Мне что, всех милиционеров догола раздевать, чтобы было видно, что они не эссесманы! Совершенно очевидно, что бабка не прошла курса Молодого Бойца! Вот и потопла в болоте! Я ей что говорил: бери слегу (палку!) ! А она: "Не учи учёных! Я - внучка Сусанина! У меня даже сертификат и свидетельство о рождении висит на стенке! Правда, там говорится, что моя фамилия - Сруль, Евгения Денисовна, но это ничего ровным счётом не значит! Сусанин сам изменил свою фамилию, когда тонул! Именно на "Сруль Иван". Не знаю, почему так. Наверное, он вспомнил про бедных евреев, которым все, кто ни лень, устраивает холокосты! И захотел их морально поддержать!" И Евгения Денисовна запахнулась в плащ-палатку и пошла топить милиционеров! Вот такая удивительная история, пацаны!" - закончил свою речь этот крестьянин, тоже Сруль Пётр Иванович. Но тут из кишок Тики-Тау послышалось шарканье, и все увидели согбенную старушку, которая сказала: "Это всё пуштяки! Самое удивительное, что я ещё жива!" Это была героическая старушка Евгения Денисовна! Все её сердечно приветствовали, хоть у неё и не было половины зубов, а что были, были чёрненькие! И вот, что она рассказала: "Пошла я, значить, топить фашистских прихвостней, так известных милиционеров! А никакие они не милиционеры, а оборотни в погонах! Я сама видела, как они пытались раззорить сад крестьянина Третьеайнена! Детишки им кричат: "Да мы вам так продадим! Только не воруйте!" "Продадим! Жлобы! Жиды! Мы сами возьмём, чего захотим! Наполеон мог, а мы что, рыжие, что ли?" - сказали оборотни! "Ну ладно, берите так, только не орите так и не светите фонарями! Щас же бомбёжка!" - сказали дети. "А нам хоть бомбёжка, хоть цунами! Захотелось яблок, значит товарищей Шикльглюбеля и Цементова по боку! Человек человеку- волк!" - продолжали распаляться милиционеры! И тут как раз 5-ти тонная бомба попадает в домик детишек! Все вылезают из-под завалов, все в яблоках! "Всё из-за вас, проклятые милиционеры!" - говорят. А менты говорят: "У вас хоть труба и печка осталась, можете там варить себе похлёбку из человечины!" "А где мы, где мы будем опорожняться?" - спрашивают дети. - "Садовое "очко" разбито!" "То был платный туалет, а это что, это что тут такое?" - спросили менты и стали подпрыгивать. - "Это бесплатный туалет!" "Вы верно, свихнулись от счастья, что вас не угробило!" - сказали дети. - "Как может быть "очко" быть платным?" "Очень просто, тупые дети! Приезжает раз в три года говносос, так ему требуется заплатить!" Так что эти засланцы были совсем не просты, как может показаться!" - продолжала Евгения Денисовна. - "Но то, что они засланцы, мне с первого взгляда показалось подозрительным: находимся в глубоком тылу врага, а они разгуливают с кокардами с двухглавым орлом и орут на всю деревню! Наши бы так себя не вели! Поэтому я моментально пошла на почтамт и настрочила левой рукой донесение товарищу Глеббелю, подписалась: "Ваш Аноним!" Ну, сигнал полействовал, приехала зондеркоманда! Вызвали меня и спрашивают: "Ты - Аноним?" "Откуда узнали?" "Мы всё знаем, старушка! Даже больше, чем всё! Нам, например, известно, что Земля имеет форму чемодана и покоится на 3х китах, на рожах которых наши уже повесили нацистские штандарты! Ещё, старушка, мы видим, что у тебя через 3 секунды начнутся месячные, и ты стоишь в дерьме!" Досчитали они мне до 3х, а месячных не началось! И вот именно с этого момента я и поняла, что Победа будет за нами, и Враг будет Разбит! Потому что у меня месячные кончились 50 лет назад! И фашисты совершенно тупые сосунки, слабая нация слабых людей, Колосс на глиняных ногах!" - Евгения Денисовна от волнения выпила кружку пищеварительного сока Тики-Тау, которую ей преподнесли сердобольные слушатели, и проджолжала: "Так я и говорю: меня ваше гестапо не волнует! Меня даже ваши тюрьмы-одиночки не интересуют, потому что мне 100 лет в обед, а у вас всех, вместе взятых не хватит столько юмора, чтобы посадить 100-летнюю бабку в одиночку! И концлагеря мне ваши не страшны! Меня щас интересует, будут ли менты платить за разрушенный домик и сожранные яблоки этим сироткам-детям?" "Какие-такие сиротки-дети?" - заинтересовался гестапо-папа Мюллер. - "Привести сюда, допросить и расстрелять!" "Ну всё, успокоил ты меня, добрый папа! Теперь я больше не волнуюсь за их будущую судьбу!" - сказала я ему и поцеловала в лысину. Итак, устроив детишек, я снова вышла на улицу. По улице ехали какие-то фашисты в танкетках и на велосипедах! Я им говорю: "Ну что, ездюки? Не долго вам ещё ездить! Скоро товарищ Цементов за вас возьмётся!" Фашисты слезли с велосипедов и бросились к папе-гестапо жаловаться, что их устращает старушка. А я пока схватила один из велосипедов (он был трёхколёсный) и поехала в лес. Надоело мне быть в селе: пахнет сеном и травой! Да жутко воняют разложившиеся партизаны, повешенные ещё прошлой весной! Я говорю Мюллеру: "Чего вы их не снимите? Воняет!" "Вот сама и снимай! У нас противогазов нету! И за такую дурацкую работу никто не возьмётся!" - говорит. Подъехала я поближе к виселице и вижу: один из повешенных ещё жив! Хочет чего-то сказать! "Чего, касатик?" "Да я говорю: дивись, хлопцы! Такая старая бабка, а тоже туда же - на трёхколёсном велосипеде приехала оккупировать Россию! Сволочь! Ну, чего вылупилась? Всё равно по-русски ни шиша не понимаешь!" - говорит повешенный и падает, так как верёвка давно сгнила. "Ты про золото партии скажи! Где оно?!" - спрашиваю! "О, по-русски заговорила! Золото тебе? На! Получи!" - и он показал мне кукиш и помер! Тут я поняла, до какой же степени ненавижу фашистов и их придурка Шикльглюбеля! Мои глаза налились кровью, я бросилась обратно к офису гестапо и захотела набить морду Мюллеру! Но оказалось, что он уже уехал обедать к рейхс-походной кухне! И тогда я поняла, что мне надо сделать! Я схватила голову моего знакомца-повешенного! Голова легко оторвалась от трупа. И я бросила эту голову в походную рейхс-кухню! И стала в кустах ждать, когда у фрицев схватит живот! Но они только нахваливали эту пшённую кашу, один только пришёл ко мне в кусты - ему надо было опорожниться! Я обследовала его помёт: вполне здоровый оранжевый! Я плюнула, ударила его по голове доской, надела его каску и сама пошла попробовать эту бурду, которую они расхваливали! После первой же ложки мне стало нехорошо! Я везде забегала, с головы стали падать клочья волос, а лицо моё стало сиреневым! Фашисты хохотали: "С непривычки! Мы такой бурдой давно питаемся, с 1939 года! Всегда чья-то трупная башка попадает в рейхс-кухню! Чего их, вылавливать, что ли? Ведь с ними, с башками, еды получается гораздо больше!" Я поняла, что они все тронутые, и меня вырвало прямо им на стол! Они не потерпели и стали доставать пистолеты и автоматы! Но я уже вскочила на велосипед и ударила по газам! Вслед мне летели вилки и ложки, а повар запустил деревянные шпильки: "Нажрись шпилек, сволочь!" Но не догнали!" - сказала бабка, и старческая кровь на время застыла в её жилах от воспоминаний! "Ты, Евгения Денисовна, расскажи, как потопила ментов в болоте!" - сказали ей. "Да не топила я никого! Они сами потопли!" - говорит. - "Я приехала к ним и говорю: "Схорониться мне надо, братки! Фрицы больно злы на меня!" А менты говорят: "Пошли с нами через болото к светлому будущему!" "К какому ещё будущему?" "Известно, к какому: в Швейцарию, в казино Монако!" - говорят. Ну и отправились мы в болото, раз другого пути нет. Там везде торчат слеги из болота и висят на них венки для тех, кто здесь потоп! Как прям на кладбище! Я ментам говорю: "Не хрена сюда ходить! Гиблое это место!" А они знай прут напрямик! Ну и все потопли! А потом все обвинили меня! А я сама чуть не потопла! Я еле выбралась и решила на нацистский клуб, где солдаты смотрели "Зольдатенкино", повесить свои грязные болотные подштанники, чтоб высохли! Вот висят они, висят, а фашисты забегали и застрочили в воздух и в трусы! Продырявили мне все трусы, а потом ещё каких-то молодых людей скинули в шахту, совершенно которые были не при чём! Они так и кричали: "Мы есть коллаборационисты! Мы любим Шикльглюбеля! Хайль Шикльглюбель!" Но их всё равно сбросили! Тогда я сказала: "Это я повесила трусы! Это всё я! Сбросьте меня, а молодёжь не трожьте!" Но мне не поверили: "Как это трусы могут быть красными, да ещё со звездой и молотком?" "Да, это такие трусы! Это я сама себе их сшила на 25-ую Годовщину Великого Октября!" - говорю. Но они только пнули меня под зад, прогнали! Вот такая, братаны, удивительная история!" - закончила Евгения Денисовна и снова ушла в дальний угол кишечника Монстра Тики-Тау! И тут взял слово ранее молчащий дедушка. Этого дедушку все знали под именем Джон Смит, но щас он сказал: "Никакой я не Джон и не Смит! Моя фамилиё - папаша Мюллер! Меня судили в Нюрнберге, но признали невменяемым и положили на принудительное лечение! Всё, что говорила эта старушка - враки и полная ерунда! Мне, как никому другому, известно, что Сруль работала на нас полицаем! Она ходила в тулупе с повязкой "ПРЕДАТЕЛЬ" и конфисковывала кур и тушёнку на рынке местном! Кур она поставляла нам, в гестапо! Мы из этих кур делали специальные машинки смерти: вырывали подозреваемым волоски из носов! А Сруль во время отступления бежала вместе с нами и называлась так: "Сруль - 3 пфеннинга - и наша!" Всем давала без разбору, так как у неё был лозунг: "Помирать, так с музыкой!" Евгения не выдержала: "Это всё враки! Чего ты несёшь такое? Тебя не долечили в психушке! Но я щас тебя живо долечу хуком по печени!" "А может, это другая Сруль?" - отступил Мюллер. - "Если бы вы знали, сколько срулей я угробил на своём веку! И не пересчитаешь!" "Вот то-то!" - сказала старушка. А Мюллер продолжал: "А теперь я вам поведаю удивительную историю! Отступали мы через Анды по Чёртовому мосту, где нападал в своё время ваш Суворов! И вот видим мы Снежного Человека! Мы ему: "Хальт! Стой! Кто такой! Ире паппире, битте! Аусвайс!" А он достаёт аусвайс и показывает! "Чего-то не похож!" - говорит мой подчинённый Шпрудль. "Вы смотрите кверх ногами!" - пояснил Человек. "А где ты так хорошо научился говорить по-немецки?" - спрашиваем мы. "Да в горах своих! Разный люд забредает: то вы припрётесь, то парализованные альпинисты на креслах-каталках начнут покорять Альпы, чтобы доказать, что они тоже все здоровее здоровых! Ну и все попадали ко мне обмороженные и никуда не годные! Мою хижину даже назвали "медпунктом", а меня самого прозывают "доктором Пистолетовым"!" "Слыхал я про Пистолетова!" - медленно говорю я и достаю пистолет! Взвожу курок, а йетти говорит: "Можно я хоть на прощание с жизнью трусы поправлю?" "Можно!" Он неожиданно выбил у меня из рук "вальтер" и принялся скакать вокруг меня и кричать: "Давай разбираться, как мужчины!" Ну и врезал мне по глазу так, что меня самого поволок в свой "медпункт". Я очнулся и попросил пить. Он принёс кружку и говорит: "Скажи сначала, где золото партии!" "Всем нужно это золото! А я не знаю, где оно! Я его в глаза не видел! Я всем говорю: "Заткнитесь!" И тебе говорю!" Йетти сам выпил воду из кружки и говорит: "Жаль-жаль! Тогда придётся вам поставить диагноз "ОРЗ", а с таким диагнозом человек не жилец! Мы его сбрасываем в ледник, потому что он может всех заразить! Такова моя политика!" Я, Мюллер, заплакал и застонал: "Только не "ОРЗ"!" "Ладно! Рак яичка подходит?" - спросил Пистолетов. "Подходит!" "Тогда я буду тебя работать!" - говорит Пистолетов и лучковой пилой принимается отпиливать мне яйца! Даже в гестапо мы редко встречались с такими пытками! Я крыл матом, но дело было сделано! Мои лососики вообще никуда больше не поплывут!" - сказал папаша Мюллер и, охая, ушёл во тмьу. "Всё это, конечно, интересно! И слушал я вас долго и унимательно!" - сказал крестьянин Иванов. - "Но все вы окажетесь бесполезными дураками, если не выберемся из пуза этого Монстра!" "Да нет ничего легче!" - сказала старушка Сруль. - "На войне и не такие задачи оперативные решали! Мы должны щас все вместе начать бегать и орать! Он решит, что у него в животе - ураганы и примет "Эспумизаны"! А мы эти "эспумизаны" выплюнем ему через рот, он почувствует приступ рвоты и выблюет нас всех на свет божий!" Так и порешили! Так всё и произошло! Они снова оказались на свободе и разошлись, кто куда! Вот казалось бы, поучительные истории услышали они друг от друга, но тут же всё перезабыли и остались совсем прежними. Мюллер остался туристом, который только и думает, как поиметь русскую проститутку у гостинницы "Интурист", что в его возрасте опасно: от большого переживания секса его может хватить удар! Евгения Денисовна опять уединилась в хижине в лесу. Теперь ей пирожки приносила 18-летняя корейская девочка, которую она по культурному обмену удочерила! Девочка ни черта не понимала по-русски и только ругалась по-корейски, что Евгения злобно коверкает корейский язык! Но всё равно они жили мирно и счастливо, потому что уже 70 лет не было никакой войны! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1610,1-1613,1

9 апреля 2008 года. Обычно достаточно сказать, какая сказка будет: добрая там, злая или никакая. И тогда легче импровизировать. Насчёт импровизации: я говорю Людмиле-2, когда подошла какая-то девушка ("Щас, девушка!") : "Чего ты на меня смотришь своими карими глазками? Этим меня не удивишь: у меня такие же, карие! Вот если бы надела оранжевые контактные линзы! Или постриглась налысо! Тогда все бомжи бы шарахались!" Вот была импровизация! Девушка та отбежала, но слышала и думала: "Что за хрень такая?" Эта хрень и есть импровизация. Не скажу, что очень хорошего пошиба, но всё-таки. У меня же уже 6 дней не было ЦЭ (Закатываний) , понимаете? Я боюсь, меня можно понять. Ну а теперь добрейшая сказка. Жил-был Дед с Бабой. Оба климактеричные фригидные особы, поэтому кроме лепки колобков ничем не занимались! Годы уже не те, ножки-ручки, перцы-киски! Но колобки у них получались сплошь шарообразные! Дедка говорил: "Есть ещё порох в пороховницах! Иначе мы бы лепили кубических колобков, что гораздо проще!" Но однажды Бабка не удержалась и слепила Деду на зло кубического Колобка! Она отомстила Деду, что он послал её в ночь выносить мусор, мол, ему пахнет! Не мог до утра дотерпеть! И Колобок получился лысый, кубический, а на его лбу горели слова: "Я мстю, и мстя моя страшна!" Он подкрался к спящему Дедке и вытянул из своих часов металлическую проволоку, чтобы перерезать горло Деду! Дед от неожиданности свалился с печки и орёт: "Кто здесь?!" "Не ори! Кругом люди спят! Это всего лишь я, Кубический Колобок! И хотел просто перерезать тебе глотку! Ничего криминального!" Дедка успокоился и снова заснул, бормоча: "Это всего лишь Колобок! А я-то уж испугался!" Колобок видит, что его тут никто не принимает всерьёз, и стал его глодать Комплекс Неполноценности! Записался Колобок на приём к психоаналитику Куропаткину. Куропаткин гладит его по голове и говорит: "Не плачь, голова у тебя не квадратная!" "Да я, собственно, к вам пришёл не из-за этого!" - говорит Колобок. - "Дело в том, что я никак не могу стать настоящим мужчиной! Что бы мне такого сделать, чтобы как-то суметь поставить себя, так преподнести, чтобы все боялись и уважали?" Куропаткин говорит: "Ну, батенька, это невыполнимо! Вот меня тоже никто не боится и не уважает, но я же не хожу к психоаналитику!" "А то сходили бы, вам бы это не помешало!" - говорит Колобок. Куропаткин покраснел, схватил Колобка за шкурки и кричит: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Хам! Как ты смеешь прямо мне в мою морду говорить, что я профнепригоден?!" "Да ничего я такого не говорил!" - защищался Колобок. - "Просто у вас голова тоже квадратная!" Потом он вырвался из цепких пальцев параноика и убежал, так как катиться принципиально не мог! Прибежал он обратно в избу и стал штудировать книжку Карнеги "Как управлять людьми и соблазнить любую девушку (парня) , гарантия 100%!" Колобок сдуру прочитал не тот кусок, где говорится, как соблазнить парня, но ему понравилось. Там писалось: "Дамы, не сморкайтесь в занавески, это не прилично, вам говорят!" Ну и так далее. Типа того, что: "Оденьтесь, как можно более вызывающе, как лично я, Карнеги, одеваюсь! То есть, наденьте кожаную мини-юбку, кожаную бандану с черепами, туфли-лодочки и покрасьте волосы в рыжий цвет! Тогда любой прохожий, которого вы остановите в 12 часов ночи и мирно спросите его: "Папаша, закурить не найдётся?", вам обязательно даст!" "Чего даст?" - спросил Колобок, натягивая на свои ножки туфельки. "Закурить даст, болван! Конечно, себя!" - прочитал Колобок в конце книги, где предсказывались наиболее частые вопросы читателей. Так как Колобок был лысый, то он просто вылил себе на голову банку рыжей краски и отправился на ночную охоту. Вот идёт он и встречает Волка: "Папаша, дай закурить!" "На! Кури!" - говорит Волк. "Ты, кажется, не понял, папаша!" - говорит Колобок и бьёт Волка промеж задних ног ногой в туфле! А сам смотрит справку в конце книги: "Если у Вас ничего не получилось с первого раза, то попытайтесь снова!" Колобок снова спросил про закурить. "Да на, держи всю пачку, только не бей меня больше!" - сказал Волк. "То-то!" - сказал Колобок. - "Смотри у меня, как колобков обижать! И не попадайся мне в Америке, парень!" Волк и не собирался попадаться ему в Америке, потому что слабо представлял, где это. Тогда Колобок обнял Волка за плечи и стал живописать ему Америку: "Там, папаша, понимаешь, небоскрёбы до самого неба! Там лимузины! Там нет бомжей! Там всегда восходит Солнце, а у нас в Японии - заходит! Или наоборот?" - спросил он. "Да не знаю я!" - сказал Волк. - "Я вообще сомневаюсь, что мы в Японии!" "А где же мы, по-твоему? В Австралии?" "Слушай, Колобок тронутый, отпусти меня по-добру, по-здорову, а то меня волчата заждались! Я ведь иду с работы!" "Отпущу, если исполнишь три моих желания!" - говорит Колобок и читает в Карнеги: "Если вам не дали, потому что у них нет природных дырок, чтобы в них давать, то прикажите исполнить Желания!" "Я и приказываю!" "Молодец!" - прочитал далее Колобок. "Ну и какие Желания?" - спросил Волк. "Хочу, хочу... Хочу трёхколёсный велосипед!" - говорит Колобок и сам краснеет от стыда, что захотел так много! "Не вопрос, братан!" - говорит Волк. - "Приноси 100 рублей, я тебе куплю завтра в маркете!" "А я щас хочу!" Тут Волк как врежет Колобку по чайнику, от чего тот стал ещё более квадратным! И убежал! Очнулся Колобок и читает дальше: "Ну ты и дятел, парень! Девушка стукнула тебя сумочкой, а ты и подох? Немедленно догони её и сорви с неё все одежды! А потом тащи в кусты и надругайся по очереди над ней! Я же сказал: по очереди! Надругался? Смотри Главу 2: как иммитировать самоубийство испоганенной девушки, чтобы вас не зажопили, и Вы бы продолжали влиять на людей, согласно моей методичке!" Колобок понял, что прочитал о том, чего ещё нет. Пока он только семимильными шагами гнался за Волком, трещали ветки и взлетали совы! Наконец, Колобок как игрок в американский футбол, набросился на Волка, повалил его! Волк пищал: "Гомосека противный! Всё равно я тебе не рожу никого: ни волчат, ни колобков!" Это озадачило Колобка, но не надолго. Он сказал: "Я тебя всё равно убью, противный самоубийца!" И он стал иметь Волка, но у того действительно не хватало нескольких дырок в теле, поэтому у Колобка ничего не получилось! Взошла кровавая Луна и осветила страшное место разврата: посредине лежал Волк в живописной позе с разметавшимися волосами и расстёгнутом лифчике! Рядом горели факела и лежали дохлые лошади. И над всем этим возвышался исполинский Колобок, чей вой так известен жителям торфяных болот! По-крайней мере, так это описывал наш друг Карнеги. Но Колобок подумал, что у Волка нет лифчика и лошадей с факелами. На самом деле местность была такова: коряги, торфяные болота, и всё это покрыто белой гадостью, которая вылилась из Колобка! Колобок бросился было собирать и слизывать эту свою сперму обратно, чтобы ничего не пропало, но у Карнеги было написано: "Собираете слизь? Напрасно! Выдайте её за сперму самоубийцы, это поможет следствию, а у вас будет алиби, так как вы - импотент!" "Какой мудрый чувак!" - решил Колобок и измазал Волка спермой. Волк тоже очнулся и заорал на весь лес: "Пошёл вон!! Вон пошёл!! Я хоть и самоубийца, но не до такой же степени!" И он убежал в чащу! Колобок грустный брёл по ночному лесу и думал: "Приду - напьюсь в драбадан! Карнеги оказался идиотом: самоубийца убежал!" Колобок пришёл в избу и напился. Он стал глючить: видит - черти полезли из-под стола! Он давай в них кидать пустыми бутылками из-под кефира, так как напился кефира! Колобок был такой утончённой натурой, что его свалила градусность кефира (там 3 или 4 градуса!) ! Дедка в одних подштанниках и Бабка были им вышвырнуты в ночь, благо был май-месяц, тепло. Дедка сказал: "Кажись, зря мы слепили этого пропойцу! Он у нас выпил запасы кефира на всё лето!" "Давай слепим треугольного Колобка!" - предложила Бабка. - "Или параллелепипедного!" "Нет уж!" - сказал Дедка. - "Я перехожу на свистульки! Буду вырезать из дерева свистульки! И никаких больше Колобков!" Тут из окна избы вылетела очередная бутылка и попала Дедке по затылку! Это Колобок боролся с новым нашествием разноцветных чертей! Трясущимися лапками Колобок открыл заветную книжку Карнеги и прочитал там: "Рекламная акция кефира "Беленький"! Под каждой крышечкой - белочка! Соберёте пять белочек - и вам крышечка!" "А! Это реклама! Продажный Карнеги продался рекламе кефира!" - понял Колобок и бросил в чертей книгой! Книга самовозгорелась и взорвалась! Все черти от ужаса полезли под стол и стали тянуть Колобка за подштанники: "Дядя, мы боимся!" "А! Так вы боитесь? Хорошо! Трепещите! Щас я в вас кину Большой Советской Энциклопедией! Или "Азбукой!" "Только не "Азбукой!" - заголосили черти! Колобок открыл "Азбуку" - там на первом форзаце был плакат беременной тёлки, и эмбрион внутри неё кричал: "Мама, я боюсь!" Так как тёлка, похоже, собиралась делать аборт! "Может, мне тоже сделать аборт?" - подумал Колобок и стал звать с улицы своих скульпторов - Дедку и Бабку. "Я собрал вас на семейный совет!" - важно сказал Колобок, поднимаясь над столом и качаясь, держа бутылку с "Беленьким". Он возвышался над столом, как пьяная гора, и Бабке стало страшно! Она нечаянно наделала лужу, а Колобок громыхал: "Я решил сделать сам себе аборт! Но сначала прооперировать вас всех, сколько бы вас здесь не было!" У него в глазах троилось. Все соседи проходили мимо избушки и шептались: "Опять Колобковы напились! Какой-то вертеп! Надо сообщить участковому!" "Итак, я, Колобок Колобков, для начала сменю своё неблагозвучное имя на "Эдуард Романов"! Потом переименую вас в "Галошу Старую" и "Моего Дядю Самых Нежных Правил"!" - сказал он Бабке и Дедке. "Но, Эдик, - сказал Дед, у нас всё равно нет паспортов, так как мы - лимитчики из Узбекистана! У нас только временный вид на жительство!" "Эт-то хорошо, ик!" - сказал Колобок. - "Так значит, из самого Узбекистана? Этта хорошо! А то понапрут из Киргизии, Таджикистана, Армении! Ни одного чистокровного истинного узбека! А я люблю узбеков! Особенно если в День Благодарения понапихать им в задницу яблок и подать к столу в жаренном виде, ха-ха!" Но никто не присоединился к его одинокому смеху, потому что снаружи менты закричали: "Колобков, отпусти заложников! Чего ты хочешь?" "Чего я хочу?" - пьяно переспросил Колобок. - "Хочу мира во всём мире!" Тут менты пригнали броневик! "А, вот и тарантас!" - сказал Колобок и выстрелил в него из базуки! Тарантас загорелся! "Спасайте их, они же сгорят заживо!" - кричали с улицы. А Колобок продолжал общаться с народом: "Чего я хочу? Крутую тачку! "Оку" или "Запорожец", то есть, инвалидную! Чтобы бензина мало жрала! Я ведь инвалид с детства! У меня голова квадратная! Попробовали бы вы жить с квадратной головой! Ни одна шляпа не налезает! Ни один парик! Знаете песню? "Она была акстрисою, но совершенно лысою! Ей ни один парик не налезал! Какая там Каренина? Играла только Еленина, но с Елениным театр завязал! Актрисы доля нелегка в роли Колобка!" Понятно? В моей роли! А она-то играла нормального круглого Колобка! Ей было легко!" - кричал Колобок. Тут зазвонил телефон. "Алло!" - сказал Колобок. "Говорит капитан Пронин!" - услышал Колобок. - "Не перебивайте и выслушайте, что я вам скажу! Ваша "инвалидка" с полными баками горючего уже ждёт у Варшавского вокзала, с которого вы поедете в Финляндию, где вас встретит наш агент с караваем и в красном платье! Пароль будет: "Никак не могла найти каравай!" С ней вы пойдёте на Блюменштрассе, 12! Запомните: не 13 и не 11! Если в окне будет стоять горшок с цветком, то явка провалена! Немедленно тикайте оттуда! А агента застрелите! Это ту, что с караваем! Значит, она - двойной агент! Как слышите?" "Плохо слышу, начальника!" - заорал Колобок. - "Тут в небе какой-то вертолёт трещит, как толстая баба пердит в туалете! Подождите, я его щас собью из рогатки!" Но капитан Пронин, казалось, ничего не услышал и продолжил инструктаж, как ни в чём не бывало: "Потом вы встанете на лыжи, несмотря, что 10 лет на них не стояли, и пойдёте в сторону швейцарской границы! Если у вас под ногами будет путаться агент Клаус, пристрелите его! Если заметите, что на пальме сидят негры гроздями - это засада! Тоже пристрелите их! Если перед вашими лыжами окажется дорогопокрасочная машина (что маловероятно в снегах Швейцарии) , то пробейте и ей колесо! А когда окажется, что эта подозрительная машина не засада, а просто так, скажите вместо извинения: "С кем не бывает! Вот когда пчёлка летит опылять цветок, у меня на глаза наворачиваются слёзы! А когда снега красит дорогопокрасочная машина, это мне всегда подозрительно! И вообще, я не стрелял из своего "Магнума-44" уже 3 часа, отвык! Не знал, что так буду скучать по мелочам!" Пронина уже никто не слышал, потому что вертолёт приблизился и норовил протаранить избушку! Колобок бросил трубку и стал смотреть, как настоящий капитан Пронин спускается по трапу вертолёта! Оказывается, в телефоне играла запись, чтобы отвлечь внимание Колобка, и он бы никого не пристрелил! А пока он слушает, капитан Пронин думал бесшумно приблизиться на вертолёте и пробить окно и спасти заложников! Но он просчитался, так как звук вертолёта ни с чем нельзя было спутать: ни с крупным шрифтом "Таймс" (которой всегда подтирался Дедка в "очке") , ни с боргесом на шпонах (которым всегда подтиралась Бабка, так как была извращенка и любила, чтобы в попец втыкался этот самый боргес!) ! Поэтому щас розовый и лоснящийся от волнения Пронин спускался! Он кричал, помахивая хлыстом и стреляя из револьвера! "Вот настоящий укротитель!" - говорили все! - "Заложники будут спасены!" Между тем Колобок снова взял трубку и продолжил прослушивать запись голоса Пронина: "А когда из вашего зуба выпадет пломба с цианистым калием, тихо, без паники, поссыте в бассейн, чтобы мочой обезвредить цианид! За это вас бразильское правительство наградит медалькой "За Заслуги!" Не премините повесить её в сортире, так как с Бразилией мы находимся в разорванных дипломатических отношениях! Всё поняли? Можете не отвечать! Я верю, что вы всё... что вы всё... что вы всё..." - заела запись. Колобок положил трубку и сказал: "Что за тупой музон?" Но тут стекло в избушке разбилось, потому что в окно впрыгнул, наконец, живой сам капитан Пронин! Он сказал: "Я - защитник всех обиженных, притесняемых, убогих, слабоумных и придурков! Кто здесь хочет сожрать Бабку?" "Вы знаете Бабку?" - спросил Дедка. "Да, мы переспали пару раз! Про неё мне рассказал отец!" - пояснил Пронин. "А-а..." - протянул Дедка, но до него дошло: "Что-о?!" Но Пронин уже хомутал Колобка, который пел фальшиво: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увезла перевозка в спецдиспансер для таких же, как он, квадратноголовых. Там он и нашёл впервые настоящих больных друзей и первую настоящую квадратную любовь свою! А так как Колобок был однолюб, то любовь эта была и последняя! Про неё тоже все говорили, что переспали с ней - и мужчины, и женщины! "Классная попка!" - говорили и те, и другие! И сразили этим Колобка, он влюбился, как юнец, как школьник! К.

ЭПИЛОГ

Видите, я пишу цикл за 3 дня, потому что долго. А почему я стал писать большие сказки? Потому что я стал идиотом. Шучу. На самом деле только по прошествии определённого времени за написанием можно понять вкратце, что же, собственно написал или хотел написать. Но я думаю, за 2 дня мне цикл ещё рано писать. А то глазки Закатятся от самого себя! Я же известный идиот Бауманского района, понимаете! Я хожу иногда как Даун! Как Тормоз! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-162

("Письма в никуда"-162)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1613,1-1617,1

11 апреля 2008 года. Вот и всё. Мне завтра будет 36 лет. Очень круглая дата: я жил 15 лет в 36 квартире. Ну чего, было Закатывание, когда я хотел убить Зосю. Но мне пришли в голову и более спокойные мысли: меня посадят, и тогда я смогу сколько угодно работать над своей теорией Закатываний! Конечно, убить - красивые и сильные мысли, но очень страшные. Обычно я как-то опускал мысли, что посадят, и боялся сам себя, что возьму и убью, раз это так актульно. Но мысли, что "страшно" тоже останавливают меня в этом, раз я взялся рассматривать уж все мысли и Выводы (что одно и тоже!) ! А когда я был идиот, то страшно боялся ударить кого-то по морде или выпрыгнуть из окна или балкона. На самом деле не надо упускать и тихие мысли, что это, мол, не есть хорошо! И тогда я прихожу к Выводу, что всё вообще логично и гармонично. "Но на кой мне эта гармоничность?" - думал я. - "И логичность? Да пошла она!" Так что даже похвастаться логичностью я не могу. Я же живой человек, Выводы в ЦЭ (Закатывании) приходят каждую секунду, и я могу сомневаться в этих Выводах и продолжать думать, что мне это состояние страшно надоело, и ничего логичного вообще нет! А потом я ещё играл в Халву. Так там завис Барни и Киберпёс! Киберпёс сбивает машиной столб и стоит на месте! А Барни говорит: помоги мне! И тоже стоит! Чего я только не делал, какие только контейнеры и машины друг на друга не ставил, чтобы добраться, куда угодно! Я и на этот столб сбитый залез - там ничего нет! И в дома горящие залез: горят, и всё. Стены. И везде я прыгал и всё опробовал! Нет, стоят. И тогда я решил играть с начала эпизода "За Фриманом!" Хорошо, что иногда можно отключать интеллект противников, ГОшников. Но когда нужно, чтобы Барни открыл дверь, или чтобы прилетел самолёт, или пришёл страйдер, надо включать. Так, оказывается, дело было в том, что я плохо воевал со страйдерами! Страйдеры - это такие треноги с пулемётами высокие, которые шагают по улицам и поливают из пулемёта! Вначале они чего-то у меня не пошагали, я их просто уничтожил, вот Барни потом и завис. Но сейчас началась такое месилово, что они меня задолбали! Убивают и убивают! На последних процентах жизни я их уничтожил, и Киберпёс у меня побежал и открыл отверстие в земле, куда я благополучно и провалился! Далее я играть не стал. Но самый интерес, конечно, это ставить машины друг на друга или контейнеры, чтобы залезть куда-то! Контейнеры летят кувырком, а когда я залез на колонну, то испытал острое счастье: наконец-то Пёс и Барни побегут! Как бы не так! Всё зря! Но я был не виноват, кажется. А может, отключил интеллект страйдеров случайно, уничтожил их просто, а сейфгейм получился куцый. А то один из них повалился чуть ли не на Пса. Но тот уже убежал. Главное, Барни говорит: "Его, Пса, хрен удержишь!" И они стоят и хлопают глазами! Но я написал, что я это исправил. Там разные автоматчики, которые рождаются из воздуха или висят в воздухе. Достали! А ещё меня достал, наконец, мой брат! Он сказал, что отключит электричество и сломает компьютер мне, если я щас же не пойду выбрасывать мусор! Я ему, что щас полная помойка, освободят утром, а мусор вообще не накопился ещё! Нет, орёт: "Не вижу движения к мусорке!" Достал. Но я вспомнил, какой я был в больнице в 1997 году. Тогда меня тоже достали мои же ЦЭ! Они шли потоками, я охренел от них. И это тоже был удар прямо по сердцу (читай: перецу!) ! Так что брата я простил. Много в мире всякой хренотени, которая БММ (читайте про это ранее!) ! Ну а теперь я почувствовал "зуд в попке" (как говорится про мальчика, которого трахает священник в "Страшном кино-3") , что мне пора написать сказку. Как вы поняли, в моей жизни ничего не происходит. Я только и делаю, что слушаю музыку, смотрю фильмы Цукера да пишу сказки. В магазине вот (чтобы вы совсем не заснули от скуки от меня!) кончилось пюре. Вместо двух банок - 1. Я Людмиле-2: "Это что, Восстание?!" А Сашке, что Людмила-1 любит не всех женщин, а только Марину Владимировну. "А то я уж думал она совсем того (покрутил у виска) !" А Людмиле-2 сказал, что боюсь, как бы они не совокупились! %Заткнись! Тебе-то какое дело?% "Я - Борец за чистоту нравов в Бауманском районе! Как бы они не спарились, раз любят друг друга!" - сказал я. Людмила-1, эта псевдолезбиянка, ходила и всё слышала, но только улыбалась. Вот если бы она стала спорить, тогда бы я поверил, что она стала любить мужчин и меня в том числе! А то обидно! Меня, значит, по боку и целоваться с Мариной, этой известной чумичкой! Ну а сказка будет щас совершенно простецкая. А то вон я прочитал собственную сказку про жучков и стал думать: "Эй, фаллос, чего ты мне тут нагнал?" И, понимаете, был недоволен, хотя написано было с совестью. Вот я и задумался: может, мне гнать на самом деле, раз мои сказки иногда нравятся, иногда нет. Что зависит от настроя. Вон Людмиле-2 я то нравлюсь, то нет. А я-то всегда одинаковый! Итак, жил-был Крокодил Женя. Ходил он по улицам с гармошкой и пел русские народные блатные хороводные мотивы! Ходил он и по электричкам. И по троллейбусам. И по трамваям. И по самолётам: "Всё вещи украли в аэропорту! Отстали от своего рейса! Поможите! Не убирайте руку помощь!" Зашёл он так сдури и в Кремль! И тут же все решили, что он собирается покуситься и покусать любимого Медведева! Моментально был вызван спецназ, но оказалось, что спецназ вчера перепился с горя пивом, потому что наши футболисты проиграли Омскому Газмясу 17:0! Спецназовцы с горя всю ночь хулиганили на улицах: переворачивали и поджигали машины, били витрины, задирали прохожих, особенно девушек! И были даже случаи, когда последние давали! Потому что тоже были навеселе! Но вы знаете, что бывает после пьяного зачатия: олигофрен. И вот так-то и родился Крокодил Женя, Человек-Крокодил. Он ничего не мог и не умел, кроме как играть на гармошке. Но играл он мастерски, его прилетали слушать пичуги и клопы приползали! Так что любимый Медведев услышал звуки гармоники, и у него встало! "Кто это там так хорошо играет Вагнера? Какая из девушек?" - спросил он. "Это олигофрен Женя!" И у него мигом всё опало! "За Генделя получишь пенделя!" - резюмировал Медведев и продолжил сокрушаться, как он всегда делал в Кремле: "С пипиской я!" Крокодила выгнали на Красную Площадь, а дверь Кутафьи (башни) захлопнули! Делать нечего, пошёл Женя и лёг в Мавзолей, столкнув с кровати какое-то чучело! Этим чучелом был покойный Съелцин. Он свалился с кровати, и у него отвалилась голова! "Вам плохо? Вам нехорошо? Вы спите?" - стал спрашивать у головы Женя. Но голова безмолствовала! Тут как раз у Мавзолея собралась инициативная группа трудящихся во главе с Двородворской! Они требовали сурово покарать Женю! "Разлёгся, как у себя на печи! Ещё бы начал драчить!" - возмущалась Двородворская! "Щас прям и начну!" - сказал Крокодил. - "У меня на тебя, видите ли, стоит!" От такой наглости бедная Двородворская упала в обморок от счастья, потому что это был первый раз в её жизни, что у кого-то на неё встало! Обычно у всех опадало при виде постной очкастой физиономии! Но Крокодил просто шутил. На самом деле у него был такой маленький, что непонятно было, стоит или нет! Даже у шемалей были перцы подлиннее, и они жестоко издевались над Женей: "Мы женщины, а у нас и то больше твоего, кастрат недоразвитый!" "Я - не кастрат!" - обижался Женя. - "Я мутант! Может, меня специально спустили на Землю из космоса, чтобы показать, какой может быть член крошечный!" "Делать инопланетянам больше нечего: доказывать такую хренотень!" - говорили шемали и шли трахаться сами с собой в попец! "Да вы инопланетян не знаете!" - говорил Женя. - "Они тупее тупого! Да таких засланцев множество на Земле! Взять хотя бы Сербского, Сеченова, Склифасофского или Фрёйда! Они все пытались объяснить землянам, что все земляне - либидовичи, и тупее самих них! И знаете, это удалось! Действительно, после прочтения гениальных трудов Фрёйда, например, все сходили с ума и ложились лечиться!" "Это всё к делу не относится!" - сказала Двородворская. - "Выметайся из президентского помещения!" "Как бы не так!" - сказал Крокодил. Ситуация стала накаляться и грозила перерасти в бытовую свару с толканием друг друга и репликами: "А ты кто такой?", "А ты кто такая?" Но тут пришёл сам товарищ Медведев. Он одним ударом разбил очки-пенсне Крокодила и сказал: "Нечего лясы точить! Что, рук, что ли, нет?" И ушёл. Все зааплодировали, кроме Жени, который выковыривал из глаза осколки стекла и поэтому не мог аплодировать. "Вот увидите, я стану супергероем!" - сказал он всем собравшимся, и в него полетели пустые стекло-пэты! Тогда Женя пошёл в магазин оружия и попросил продать ему винтовку Мосина, трёхлинейку 1893 года выпуска! "А справка из психдиспансера у Вас есть?" - вежливо спросили продавец. "Есть, но сначала я должен посмотреть на винтовку! Какая-то она устаревшая! Солнце чего-то на гранях не играет! Надо выйти на улицу, тут темно!" "А вы не смоетесь с винтовкой? Учтите, патронов мы вам всё равно не продали ещё!" - сказала провец-консультант. "Девушка! Девушка!" - с укоризной сказал Крокодил. - "Я же вам в залог оставляю самое дорогое, что у меня есть - шмоток туалетной бумаги "Зевс", мягкой, как мама! Как ваши, мэм, титьки! Ей можно доверить самое дорогое! И даже кот Томас ищет сначала не шарики "Катсана", а именно "Зевс". Потом он вставляет этот "Зевс" себе в задницу, и его уже можно подавать к столу, так как бумагу это употребляют вместо яблок на самом Верху!" - и Крокодил вышел с винтовкой Мосина на улицу. Больше его никто не видел! Он сбежал! В ярости продавщица схватила рулон и вышвырнула его на улицу, попав прямо по роже кота Томаса, который совершал променад! Кот пришёл в ярость! Он вошёл в магазин и сказал: "Это не ограбление! Это прокачка прав потребителя! Как вы посмели кинуться в меня "Зевсом"?" "Но ты же сам любишь эту бумагу!" - сказали ему. "Люблю ли я эту бумагу? После того, как я 300 дублей обдираю себе задницу об эту бумагу, и только 301-ый дубль нравится режиссёру! Да её ненавижу! Так же, как и вас всех! Но я вас не убью! Я не хочу мараться об вас! Я придумал пытку получше! Я самолично засуну в ваши зады по рулону бумаги "Зевс", и вы почувствуете себя настоящими богинями! Потому что от потуг у вас все волосы на ногах выпадут, дажи брить их не надо!" Сказано-сделано. И кот Томас ушёл. "Подумаешь, какой-то там Томас!" - сказала продавщица, вытаскивая рулон из задницы. - "Мы и здоровее видали! Взять того же знаменитого кота Мурзыка!" "Кто звал доброго Мурзыка? Он уже тут!" - раздалось мяуканье Мурзыка. "Мурзык, голубчик, догони вора! Он пошёл за справкой в психдиспансер, а тебе не надо объяснять, где это! Ты же там на учёте!" И Мурзык отправился в диспансер. В это время Жене говорили: "Справку вам на оружие? Да вы же полный дибил, тормоз и пельмень! Вам даже рогатку нельзя давать: угодите себе в глаз и поранитесь! Посмотрите на своих предков: папа у вас был импотент потомственный, мать - фригидная потомственная со 100% гарантией! Не помогает в самых сложных случаях! Ни любимого приворожить, ни соперницу отбить - ничего не может! А сам вы, Женя, олигофрен и наркоман! Тунеядец и трутень!" Женя не дослушал эту филиппику и вышел на улицу. "Вот мы и встретились, Женя!" - сказал Мурзык! "Слушай, Мурзык!" - сказал Женя. - "Ты шёл и иди себе дальше, куда шёл! А то у меня с тобой разговор короткий!" - и Крокодил ударил Мурзыка по голове прикладом незаряженной винтовки! И вот везут Кота в больницу! "Что может со мной случиться?" - говорит Мурзык своей Кошке Рыжику: "Я возьму с собой карту метро, где зарыто золото партии! Я же в больнице! Что может плохого случиться?" И вот его повезли в больницу на каталке, открывая все двери его головой! Потом ему сделали операцию, по ошибке удалив ему яйца, так как решили, что надо его кастрировать! А потом забыли принести "утку"! Мурзык был разозлён и нагадил прямо на туфли медсестры Тани. А так как привезли его по ошибке в психушку, то и Таня там была сумасшедшая! Она с голодухи стала жевать дерьмо Мурзыка и причмокивать: "Какая вкусная шаурма!" "Осторожно, Таня!" - сказал Мурзык. - "Я её один раз уже ел!" "Ничего не значит! Третий раз её будут есть на завтраки наши больные бегемотики в Африке!" - говорит Таня, но вдруг замечает в ложке с дерьмом волос! "Волос! А я очень брезглива! Я не буду больше есть это! Вы это не едите, и мы не будем!" - говорит. "Ну Слава Богу!" - говорит Мурзык. - "Вы вообще собираетесь меня лечить?" "А что у тебя болит?" "Голова!" "А почему повязка на ноге?" "Потому что это привязал мне Сербский! Это очень мудрый узбекский врач-практикант, занимающийся то есть практикой! Он мне объяснил, что в ноге полно нервных важных окончаний, и чтобы вылечить голову, надо лечить ногу!" - сказал Мурзык. "О да! Сербский знатный узбек! Я с ним переспала пару раз! Но по-моему, он таджик!" "Да какая разница? Всё равно по утру он вам казался всего лишь размытою фигурою! Будь он хоть негроамериканец!" "Да, это верно! Спросонья я приняла его за свою любовницу Марфу из 17-ого отделения! Это, брат, такая сучка, она всем даёт! Её прозвали "Марфа - морфий - и наша!" Очень западает на морфий! Ну а теперь мне - 20 кубиков морфия!" - сказала Таня. Сестра-всадница всадила укол не Мурзыку, а Тане! "А мне?" - спросил Мурзык. "А у тебя рука в г.вне!" - парировала всадница и ушла, покачивая бёдрами. "Неудивительно, что она такая злая!" - сказал Мурзык балдеющей Тане. - "Будь у меня такая же задница, я тоже бы был всеми недоволен! Ведь я же не собираюсь её трахать! А она хочет! Очень хочет! Но на работе не может! Такая трагедия! Расстроила она меня в конец! Можно и мне морфий?" Но Таня уже испытывала ломки и начала грызть ножки табуретки! "Всё ясно!" - сказал Мурзык. - "Это от голода! Чем вас здесь кормят?" Но этот вопрос повис в воздухе. Отгрызя от табуретки ножки, Таня заорала: "Скушно мне! Ох, как скушно!" и пошла звать настоящего медведя, который тоже прижился в психдоме. Он был подкидыш. Его нашли на пороге с запиской: "Это Мишка! Кормить человечиной!" Ну он и прижился! А средством от скуки считалось скормить Мишке какого-нибудь новоприбывшего пациента! Но у Мурзыка было два крошечных пистолета. Он при виде Мишки сказал: "А, и ты здесь!" "Мы что, знакомы?" - спросил любознательный Мишка. - "Я вас уже пожирал когда-то?" "Нет! Но больше ты никого не сожрёшь!" - и Мурзык выстрелил из пистолетов! Но произошли две осечки! Тогда Медведь закричал: "Ты угрожаешь мне?! Дерись, как мужчина, ты, желтомордый котяра-цыплёнок!" "Ещё никто не смел называть Мурзыка беременным цыплёнком!" - рассвирипел Мурзык и тоже встал в стойку! Они стали жать друг другу лапы, а потом Мурзык схватил "утку" и вогнал Мишку по щиколотку в паркет! Тогда Мишка схватил унитаз и ударом каратэ-до унитазом вогнал Мурзыка в пол по пояс! На шум прибежали санитары и стали делать ставки на Мишку. Он имел шансы 20 к 1. Но тут Мурзык выбрался из пола и ударом каратэ-после сшиб Мишке башку с шеи! Голова катилась и орала: "Никто ещё не усомнился в непобедимости Мишки!" А потом затихла, так как её засосало в пылесос, которым пылесосили помещение. Мурзык принимал поздравления с Победой. Но Таня сказала, что для борьбы со скукой у них имеется ещё Пятнистый Питон Петя и Мангуст "Рики-Тики-Таки". Мурзык испугался питона, потому что не представлял толком, как можно ему нанести удар карате. И вызвался драться с Мангустом. Привели Мангуста. Это был чёрнокожий детина в женском парике и ночной рубашке! Его как раз прервали в тот момент, когда он протестовал во дворе против того, что в ЮАР негров заставляют добывать алмазы! "Тебе-то что?" - спрашивали его. "А мне не всо ловно!" - брызгая слюнями, говорил Мангуст. "Какой-то он у вас ненормальный!" - заметил Мурзык. "Мутировал!" - сказала Таня, а Мангуст наклонился к ней и отгрыз ей ухо! "Ничего, новое отрастёт!" - сказала Таня. Между тем Мангуст откусил уши всем присутствующим, накопилась горка этих ушей. И тут случилось ужасное: сам собой загорелся экран телевизора, и из экрана на поле брани вылез психиатр Кашперский! От удивления Мурзык с Мангустом лопали поп-корн. Кашперский вытянул руки и пошёл на них, бормоча: "Всё равно я вылечу ваш застарелый простатит!" "Но у нас нет простатита!" "Всё равно вылечу! Есть он или нет, хотите вы этого или нет!" - сказал Кашперский. Тут Таня сказала: "Кашперский, марш в свою палату и перестань пугать больных своими выходками!" - и пояснила: "Он у нас дефективный. Но считается буйным помешанным! Является через дырку в стене! А вы думаете, что это телевизор! Где вы видели в психушке телевизоры?" "А я видел! Лично смотрел "ДОМ-2"!" - сказал Мурзык, у которого был большой опыт по пребыванию в разных психдомах. "Это ты смотрел реалити-шоу "ПСИХДОМ-2" в соседней палате, где больные принялись кидаться "утками"!" - пояснила Таня. - "Ладно, заговорилась я с вами! Пора ставить клизмы! И тебя вылечим, и тебя! И меня! Всех!" - и она ушла за клизмами, так как увлекалась анальным сексом. Но Мурзык им вовсе не увлекался, и он решил совершить смелый побег! Он схватил Мангуста за шею и зашептал ему: "Решётку прогрызть можешь? Вкусная решётка! Делишез! Ви аре Мурзык и Таки, ви аре фрэндс! Ви аре фри!" "Чего?" "Мы друзья, мы свободны!" - перевёл Мурзык, который любил козырнуть знанием английского языка, которого ни черта не знал! Мангуст перегрыз решётки, и беглецы свалились в лужу с серыми гусями, которую по ошибке приняли за ров, наполненный водой вокруг Психзамка! Гуси закудахтали и спасли психдом от побега! Потому что это были те же самые гуси, которые спасли когда-то Рим. То есть, психдом на Римской. Таня тоже выпрыгнула из окна, она кричала: "Ребята, возьмите меня с собой! Мне здесь тоже не нравится!" И её взяли прямо тут же! Сделал это Мангуст, а Таня повторяла: "Ты мой первый и последний мужчина! Ты был прекрасен, пока с тебя не свалился женский парик! А теперь у меня всё кончилось, я иммитировала оргазм! А на самом деле меня послали поймать вас!" Вот так впервые Мурзык в жизни встретился с двойным агентом и предательством! Он посыпал свою ушастую голову пеплом и землёй и сказал: "Мама! Роди меня обратно! Зачем ты вообще родила меня на свет, если в нём счастья нет?" "Я не могу родить тебя обратно!" - сказала Таня. Оказывается, она была его мамой! О чём свидетельствовал шрам от аппендицита, который у неё был в точности такой же, как у Мурзыка! Даже Мангуст прослезился! Он сказал: "О чудо! Блудный сын обрёл блудную мать! По этому поводу надо съесть пару плюшек! Мангусты тоже любят плюшки!" Посмотрели и у него шрамик от аппендицита. Это был совсем дефективный шрам, поэтому его тоже признали братом Мурзыка, только дефективным! Чуть даже не зачислили в близнецы-паразиты, но Мангуст уже ушёл в ближайшую Сарделечную за сардельками и плюшками. "Пусть себе идёт!" - сказал Мурзык. - "Всё равно он близнец-паразит!" И стал целовать Таню и так увлёкся, что присосался к её хилой груди и чуть всю её не осушил! "Что ты делаешь, чмо? Как я буду кормить грудью особо буйных пациентов?" - возразила Таня, потому что в её обязанности входило и вскармливание пациентов, так как это очень умиротворяет буйных, а спокойных провоцирует на мастурбации, что поощрялось, так как без выхода "лососиков" спокойные и становились буйными! Это ещё Сеченов научно доказал на своём примере! Он в научных целях на год заперся в одиночном боксе и не дра.ил! После этого года он вышел истощённый и озлобленный! Он теперь трахал вообще всё, что движется, и его самого положили подлечиться в собственную клинику! Об этих грустных страницах история умалчивает. Известны лишь труды молодого Сеченова, которые он посвятил своей первой любви - "Марфе - морфий - и наша!" Эти труды были типа страданий молодого Вертера (это такой робот из фильма "Гостья из будущего"!) и свидетельствовали, что Сеченов совсем свихнулся от любви, потому что в каждом письме подчёркивал, что Марфа - девственница и никого ещё не имела! Что противоречило здравому смыслу! К. Специально для слабонервных: Сеченова вылечили только после смерти. Когда он проснулся уже мёртвым! Он не мог потому что заснуть мёртвым - это уже патология! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1617,1-1620,5

11 апреля 2008 года. Я сначала подумывал написать Добрую сказку, где типа комбайнёр вскапывает своё поле и находит скелет 37-летней давности! И хоть комбайнёру всего 36, его сажают в тюрьму, так как доказывают, что убил он скелета за год до своего рождения! Но потом выяснилось, что завтра к папе с Ириной Васильевной (мачехой) я поеду с братом в 8 вечера! Праздновать, так сказать! Но это будет уже вечер! А вечером происходят ЦЭ (Закатывания!) . И весь праздник коту под хвост! И я решил написать сказку "Запах страха!" Вечер, понимаете, когда силы Зла царствуют безраздельно! По небу неслась бешеная Луна, выли волки и совы-филины! Иван-дурак шёл по кладбищу и не знал, где право, а где лево, так как потерял ориентацию в пространстве и волю принимать решения! А слева была свежевырытая могила Индейца Джо, в которой этот индеец и лежал! И Иван загремел в яму прямо на индейца! Индеец сказал: "Ходят тут всякие! Сами не знают, чего ходют! Совершенно невозможно спокойно умереть!" Но Иван стал его тормошить и кричать, что рано ещё умирать, мол, у нас дома ещё есть дела! Пол в сакле надо бы помыть, курочек покормить на насесте! А Индеец всё гнёт своё: "Пошёл в жопу! Раз я умер, то умер с концами, всяко умер! И ползи отсюдова, а то я тебя загрызу, так как после смерти я стал агрессивным!" "Кусаться все умеют!" - парировал Ивашка. - "А вот ты попробуй экскаватором вскапать колхозное поле!" "Зачем?" "Странный вопрос! Чтобы найти таких же, как ты, скелетов и устроить вечеринку!" - сказал Иван. "Да, вечеринка бы мне не помешала! Я так и представляю: вечеринка в разгаре, как вбегает вдруг человек, к тому же разя перегаром! "Индеец, - говорит ни с того ни с сего, - померло твоё стадо!" "Моё стадо! Я раззорён! Не наливайте никому больше! Я раззорён! Где моя жена?" - подхожу к тапёру-пианисту и говорю: "Вечеринка закончена!" Он ничего не понимает и начинает играть песню: "Закончен вечер!" Я как крышкой рояля ему по пальцам! А в это время моя жена, Сладкоежка, толстая дурында, падает с лестницы и давит своим пузом трёх служанок, которых я ещё не успел трахнуть! Вот горе-то какое! И мы идём хоронить жену и служанок! Я копаю, как вдруг натыкаюсь на нефть! Нефть!! Мы богаты! Так, примерно?" - спросил Джо у Ивана. Но тот его уже не слышал. Он шёл с вытянутыми руками прочь с кладбища. Его глаза горели красным светом, поэтому, когда он вышел на автостраду, то первая же машина затормозила! Иван вытащил водителя и сказал: "Я - хирург! Срочный неотложный вызов!" И поехал. С заднего сиденья раздались стоны: там рожала беременная женщина! Что делать?! Надо ехать в больницу! Но где здесь больница? Справа? Слева? Спереди? Сзади? "Да пошла эта больница к чёрту!" - решил Иван и сам стал принимать роды! Из женщины показалась чёрная рука! "О, Чёрная Рука! Я узнаю эту Руку!" - сказал Иван. - "Это из истории про Гроб на Колёсиках! Он едет по чёрному-чёрному городу, в чёрный-чёрный подъезд, в чёрную-чёрную квартиру 36, и из него высовывается Чёрная Нога!" "У меня - Рука!" - поправила его женщина! "Это не принципиально! Главное, что вслед появляется... появляется чёрненький младенец! Уси-пуси, маленький! Такой мелкий, а уже кусается, как собака! Где вы, мадам, переспали с негром?" - спросил Иван. "Хам!" - ответила она. - "Я ни с кем не спала вот уже три года, кроме бейсбольной команды "Аризонские Бизончики"! То есть, волебольной! То есть, баскетбольной! Ой, он мне сосок прокусил, сволочь!" "Давайте его выкинем в кусты, пока не поздно, а его папашам вы скажете, что родился парализованный идиот-близнец-паразит, которого вам удалось легко удавить дверью!" - посоветовал добрый Иван. "Как вы можете? Как вам не стыдно-как вам не стыдно? В Греческой машине-в Греческой машине!" - говорит мамашка. И точно, машина была греческая, марки "Пердукис". Тут кончается бензин, машину заносит на скользкой дороге, так как зима! И все падают в кювет! Чёрный младенец один остаётся в живых, он вылезает на крышу перевёрнутой горящей машины, стучит себя в грудь и орёт: "Чита! Чита!!" Это его любимая макака. Он уже успел с ней познакомиться по мобильному интернету в машине. Она ему сказала, что она - блондин, ей - двадцать один и холостая! И он влюбился как школьник, прямо как эмбрион недоношенный! И вот на костях своей непутёвой мамаши и нашего бодрого Ивана он и решил построить своё счастье! Но не даром говорится: не хрена строить счастье, если есть пара скелетов в шкафу! Поэтому Чита оказалась толстой шлындрой, обременённой тремя детьми, 40-ка лет. И она не понравилась нашему младенцу. "Ну что ты за шлындра такая? У тебя местами 120, а местами 180! Кожа висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!" - сказал он. Но тут вышли дюжие сыновья тёлки, Макар и Степан, чьи тени не всходили даже в полдень! Потому что по идее их тени должны в полдень исчезать, но тени не исчезали даже в полночь, а если об этом долго думать, то можно свихнуться! Степан сказал: "Ты, мелкий гном! Немедленно женись на нашей маме, потому что у тебя наследство - миллион!" "Ну миллион, миллион, но миллион чего? Миллион рулонов туалетной бумаги "Зевс", больше ничего! У меня дядя на гуталиновой фабрике работает, у него этой бумаги завались!" - сказал младенец. "Ах ты, мелкий негритос! Я щас тебе твой же банан засуну в глотку! Вы ведь, как макаки, любите бананы!" - сказал расист Макар! Младенец испугался и решил, что настал его смертный час! Он зажмурился и услышал последние в своей жизни удары по мордам! Но ничего не почувствовал почему-то! Оказалось, что из "Пердукиса" вылезла его мамаша, чудом выжившая в автокатастрофе, и этим чудом дубасит Макара и Степана! Злодеи бросились наутёк, а мамаша устало присела рядом с младенцем и сказала: "Ну что, товарищ, закурим по одной? Давай закурим, товарищ мой!" - и предложила младенцу сигару. "Куба!" - говорит. "Нет, - отвечает младенец, - я - негритосо-бразильского происхождения!" "Тогда просто друзья?" - спрашивает мамаша по имени Маша. "Просто друзья!" - подтвердил Федя (имя) . А то уж Маша хотела и его затащить к себе в постель. "Но я же совершенно не зрелый!" - сказал Федя. - "Я даже не знаю, сколько будет дважды два! Пять?" "Шесть!" "Вот видишь!" "Всё равно я тебя люблю, хоть ты мне и успел в своей никому не нужной трижды жизни прокусить сосок! И буду любить тебя вечно! Прощай!" - сказала Маша, задёргалась всем телом и свалилась с пеной во рту, колотясь головой о бампер "Пердукиса"! Это был припадок. Федя сплюнул и сказал: "Припадочная попалась! Но я её вылечу! Я проведу иглоукалывание! Я испробовал его на себе в утробе ещё!" И он воткнул в задницу Маши иголку! Припадок кончился: "Спасибо!" - сказала Маша. - "Может ты ещё и пить и курить научился в моей утробе?" "Нет, пить и курить умею только тогда, когда наиграюсь на гитаре и проиграюсь в карты в дуппель!" - пояснил Федя. - "А сейчас сваливаем отсюда, пока не приехали менты за трупом Ивана-дурака, который ещё в "Пердукисе"! С ментами у меня разговор короткий: я говорю всё, что о них думаю, и они опять засовывают меня к тебе в живот! Все прагматично, никакой блатной романтики!" И они пошли, взявшись за руки обратно в город через кладбище. По кладбищу ходил Индеец Джо и стуком по оградам пугал цветочных воров! "Ага! Вот ещё парочка!" - и он огрел Машу и Федю по голове палкой: "Не хрена воровать цветы! Видите, я при деле, а то уже собрался помирать! Но добрый Иван-дурак вернул меня к жизни! Я вспомнил, кому я ещё нужен в этой жизни: ЖЭКу и МОСЭНЕРГО, которым я должен полтора рубля! Они без меня никуда! Ничего, подежурю сторожем лет 1000, скоплю нужные полтора рубля и заплачу налоги! "Заплати налоги и спи спокойно, милый! Пусть пионеры бродят вокруг твоей могилы!" - продекламировал он и продемонстрировал отсутствие всех зубов, коротко хохотнув. Федя не удержался и сказал: "У нас, у чёрнокожих россиян, есть такой древний, но мудрый обычай! Юноша до тех пор не станет мужчиной, пока не трахнет в попец самого тупого скелета на кладбище!" "Чего ты такое несёшь?!" - спросила его Маша. Но малец продолжал вырубаться: "И я бы тебя трахнул, да только жаль мне свой конец засовывать в неподмытый задочек! И вообще в семье всего два мужика-то: мать моя и я! Остальные члены баскетбольной команды "Аризорнские Бизончики" не считаются! Их было 20 человек, и каждый из них оставил в лоне Маши одну двадцатую часть сперматозоида! Соединившись вместе, все эти части и смогли, наконец, с большим трудом осеменить Машу! И я получился с одним синим глазом, а с другим - карим. Рука одна короче другой, как и нога. А вместо пиписки у меня целых три переца и 5 яиц!" "Почему только 5? Должно быть 6!" - поинтресовался Джо. "Одно яйцо я потерял в неравной схватке с Драконом Горынычем! Он подлостью заманил меня в чащу, сорвал с меня мои обноски и откусил яйцо! Мне пришлось как-то прикрыть наготу листьями! И всё равно одна влюблённая пара закричала мне, что я - маньяк-извращенец! Я сказал: "Истеричка" и гордо ушёл от них, потрясая своим потрясающим задом!" - и Федя продемонстривал зад. "Хороший зад!" - констатировал Джо. - "Прямо как у женщины! Но я не по этой части! Ты ищи жирного потного начальника отдела кадров, который про всех распускает слухи, что даю я в ж.пу, да и сам даёт! То есть, наоборот, прости, док! Он-то тебе и нужен! Он первый в истории фрезеровщик с ненормальной сексуальной ориентацией! Потому что лопает только солёную воду и называется Снежаной Денисовной! Запомни его! Этот далеко пойдёт! Если уже не ушёл! Так что ваш путь щас лежит в Сыктывкар за ним! Вперёд, марш!" - сказал Джо. "Да не пойдём мы никуда!" - сказала Маша. - "Мы так перепуганы утратой "Пердукиса", что хотим отсидеться где-нибудь в схроне, пока всё не успокоится, и нас перестанут искать с собаками! У тебя, добрый человек, есть такое место на примете?" "Нет!" "А если подумать?" - и Федя приставил к горлу Джо напильник. - "Учти, этим именно напильником я проткнул царицу Елизавету, когда жил до своего рождения! Меня тогда прозывали арапом Петра Великого! Арапка я! Одно плохо: с пипиской я!" - стал сокрушаться Федя. "Это легко поправимо!" - сказал Джо. - "Я как вурдалак местного значения могу её откусить за полтора рубля!" "Себе откусывай!" - разозлился Федя. - "А то совсем я стану как женщина! Недаром меня все приняли за девочку, когда я родился! Потому что у меня - вот!" - и он оголил красивую женскую грудь, которая была перемазана зелёнкой! "Это что за хрень? Немедленно под душ и смой это!" - сказал Джо. - "Но на грудь твою у меня встало, и я тебе тоже скажу, что ты далеко пойдёшь с такими данными!" "Спасибо!" - смущённо сказал Федя и пошёл в местный душ, который ещё устраивал Архимед. Он тогда построил в окрестностях Череповца акведук и душ. Но акведук сломали бомжи, так как гадили в него, а душ ещё функционировал! Федя вошёл в кабинку, разделся до стрингов (а это такие трусики женские, их носят извращенцы) и принялся ногой качать горячую воду! "Нет работы сложнее!" - бормотал он. А все озабоченные скелеты прильнули к дыркам в занавеске и мастурбировали на здоровье! Потому что давно не сталкивались с таким чёрным упитанным женским телом! Когда Федя вышел, завёрнутый в полотенце, все зааплодировали! "А что, если тебе устроиться к нам стриптизёром?" - спросил Джо. "Нет, братаны, - сказал Федя, - не могу! У вас тут Полярный Круг, Заполярье, холод, олени, чукчи! А я хочу в Москву, где грандиозные скидки на всё женское бельё!" "Да, с этим не поспоришь!" - решили все и придумали тоже свалить с этого погоста в Москву! И вот идёт по дороге, по середине проезжей части толпа скелетосов во главе с Машей и Федей! Машины их старательно объезжают и спрашивают: "Ребята, а "Трудовые Резервы" тоже бегут?" "Все, все бегут, дядя!" - говорит им Джо. Но тут показалась будка милиционера. Он продрал глаза с бодуна и стал свистеть в свисток! А потом вывалился из своей высотной будки и разбился насмерть! И тогда Федя обнаружил в себе задатки иронического детектива! Он осмотрел тело и сказал: "Типичное самоубийство! Он надышался бытового газа и подавился собственной слюной! Нам тут делать больше нечего! Вызывайте труповозку!" И скелеты тронулись дальше. Дальше была авария: бензовоз врезался в троллейбус, и все пассажиры последнего сгорели заживо! Они, горящие, бегали и орали матом, но помочь им никто не решался, потому что впервые слышали такую многоэтажность мата! Ну и боялись обжечься! Вот они и сгорели! "Будем считать, что они - зомби! Этих нисколечко не жалко!" - сказал Федя. "Ты про зомби не шути!" - сказал Джо. - "Эта хрень реальна! Я сам зомби! И отец у меня был зомби, и мамаша! Это как мормоны в Америке: они хотят только работать и быть счастливыми, а зомби хотят только, чтобы их никто не трогал, так как проповедуют "непротивление злу насилием"!" "Ладно, зомби, так зомби!" - сказал Федя. - "Мне по фигу! Что мормоны, что хиппи, что йяппи, что йетти! Одно всем название - дерьмо!" И напутствованная такими речами, колонна скелетов углубилась в городские кварталы Москвы! По случаю ночи всё было закрыто, и на всех гостинницах была надпись: "МЕСТ НЕТ!" Только одна гостинница на улице Козочки у Мадлены была освещена! Там пьянствовали мушкетёры и гвардейцы короля! Когда они увидели мрачную колонну скелетов, закутанных в истлевшие обноски и держащихся друг за друга, чтобы не свалиться в яму, они мигом протрезвели! "Вот и глюки пошли!" - сказал гвардеец Протон. "Это не глюки, старина Протон, - сказал ему Братаньян, - это Чума! А у нас - Пир во время Чумы!" И они продолжили пьянствовать! Все скелеты молча прошли по лестнице наверх к мадам Берже, только Федя не удержался и крикнул: "Да здравствует Старая Чушка!" "Здравствует, коль не шутишь!" - сказал Отоз, зарядил пистолет и прострелил Феде лодыжку! "За что?!" "За то, что ты назвал прекрасную Берже чушкой!" - сказал Отоз, перезарядил и снова прицелился! Но все поспешно скрылись. "Вам чего, товарищи?" - спросила мадам Берже наверху. "Нам бы поселиться на пару недель!" "Давайте паспорта, товарищи! Места всем будут!" "Тренер паспорта подвезёт! А мы от товарища Славина!" "Не знаю такого!" "Да вот и он! Вот и познакомились!" "Но я же его почти не знаю!" "Совокупитесь и узнаете поближе! Дурацкое дело нехитрое! Раз и готово!" - сказал Федя и игриво шлёпнул Берже по заднице! Добавив: "Подруга, а у меня практически такая же задница, только волосатая! Но ничего, придёт час, настанет день, и я сделаю эпиляцию, понятно?" "Понятно! Места всем будут!" - сказала хитрая Берже, спустилась вниз и попросила гвардейцев короля вышвырнуть скелетосов на улицу. "Кто здесь скелетос?!" - грозно спросили гвардейцы, потому что мушкетёры безнадёжно все перепились. "Мы, мы из Парижа! Мы - скелетосы!" - неосторожно закричали скелетосы, и началась драка! Победили гвардейцы! На следующий день их вызвали к кардиналу Дришелье. "Не верюм я этим хитрым рожам! Говорите, полны раскаянья? Вот хитрая рожа у этого Братаньяна! Говори!" - приказал всемогущий кардинал. Он не мог только изменить свою фамильную фамилию на нечто более благозвучное, так как ему его папахен завещал оставить фамилию, иначе нет наследства! "Нас было 6 против 19!" - начал докладывать Братаньян. - "Потом стало 6 против 9! Короче, без французского трёхэтажного мата любой разговор страшно похож на доклад! Потом стало 6 против 6, а потом мы победили! Победа осталась за нами! Они думали: за ними, но она за нами!" "А что насчёт людей господина де Тримили?" - спросил кардинал. "А что Тримили? Ну выбежали из его дома какие-то придурки, как будто их кто-то звал! Ну и за одно получили по зубам! А потом мы спалили дом господина де Тримили!" - пояснил Братаньян. "Это не хорошо! Де Тримили - незаконнорождённый двойняшка ныне правящего короля Людовика Н-цатого! Они похожи, как две капли воды, несмотря на то, что один - король, а второй - пастух. И дом-то на самом деле не его, так как он недавно раззорился: у него подохло всё стадо! Но при похоронах супруги он нечаянно обнаружил нефть! Но это ничего не значит: нефть у него уже отобрали! Так вот, он жалуется, что тоже получил по зубам, которые вы ему и благополучно выбили! Некоторые пора было выбить (кариес!) , но другие ещё рано! И я должен вас наказать! Я вас и накажу: я отправлю вас в ссылку в Шушенское, что находится в Англии! Вы будете работать и исправитесь. А потом вы должны спереть мне подвески королевы Анны, которые в Шушенском зажал бомж Еленин с супругой! Задание ясно? Марш выполнять!" Гвардейцы погрузились на шхуну, которой командовал Мордаун, и отплыли в Шушенское. (В Англии тоже было своё Шушенское! Как и в Америке! Как везде! Так звучит ругательски по-английски, потому что "шит" - это дерьмо! Но хитрый Мордаун был никем иным, как возмужавшим и полным мести Федей! Он говорил, поджигая фитиль у бочек с порохом: "О, моя мать! Вы заплатите за её смерть!" И они все и заплатили! Федя взорвал корабль, и пришлось плыть вручную! Приплыв в Англию, гвардейцы отважные с ужасом узнали, что им предстоит перекидать огромный стог сена! Они кидали и кидали, кидали и кидали, а стог всё не уменьшался! И тогда Братаньян поджёг стог и устроил около костра сатанинские пляски с жертвоприношением чёрного младенца по имени Федя! Вы с ним уже познакомились. И так Федя и нашёл свой конец! Жестокий век, жестокие сердца! Братаньян окропил свежей кровью негритосика свою баранью ножку и сожрал её! "Хорошо пошла!" - сказал он только! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1620,5-1621,2

11 апреля 2008. Я иду на рекорд: написать цикл за 1 день! Правда, он начинается с 1613-ого ПВНа, то есть, уже написано 2. Но это его проблемы. Итак, что я думаю о женщинах! Женщины - это извращёное состояние материи. Шучу. Наверное, это мужики извращённое состояние. Потом: что я думаю об выстрелах в спину или выстрелах в упор? Не люблю! Не люблю, когда наполовину или когда половинка ищет половинку. Короче, что я думаю, когда гуляю на Отдыхе? Я думаю: как прекрасно! Стоят сосны! Это вообще удивительно! Мы все подохнем, а они будут стоять! Им не хочется никуда бежать. Железная дорога! Это тоже прекрасно! Просека! Вот только меня бесят всякие проходимцы! И вот вам микро-сказка про проходимцев. Я хватаю одну такую медленную старушку за горло и говорю: "Мамаша! А побыстрее нельзя? Чего ты тащишься, как сопля, везущая хвороста воз?" "Не могу я, касатик, идти быстрее! И ножки не те у меня, не ходят!" - говорит. "Тогда я могу подталкивать вас пендалями!" Но тут идёт парень с собакой! Видя, что творится, собака бросается на меня и валит на снег! "Какая дурная собака!" - говорю я. - "Ведёт себя странно! Нормальные собаки или ездят на тракторах или курят кальян!" Тут на пригорок поднимается бомж, застёгивая штаны! "Что значит его послание?" - говорит старушка. "Да ничего не значит! Просто нагадил, и всё!" - говорю я. Но собака говорит: "Нет, это очень много значит! Он пометил свою территорию! А у нас, собак, особое чутьё на такие вещи! По анализу помёта мы можем опрелить, какого типа тип пометил!" "Ничего не значит, - говорю я, - я тоже могу определить по количеству кала - засранец бомж или просто придуривался!" "Пошла я отсюда!" - говорит старушка. И тут меня осенило: "Ты никакая не старушка! Ты - космический пират Весельчак-Ы!" "Почему "Ы"?" "Чтобы никто не догадался!" И старушка сказала мне, что я идиот. "Это я и без тебя знаю! Ты попробуй для начала оторвать от моей ноги эту странную собаку! Она что-то такое учуяла в помёте, что от страха дальше идти не хочет! Она говорит, что бомж (по имени Лавр Лаврентьич) - страшный человек! И она учуяла, что он бездонен, как бочка!" - сказал я. И тут Лавр этот появился и сказал: "Да! Я - страшный Лавр Федотыч! Я вампир нового поколения!" И принялся вращаться в смерче, крича: "Я вас всех замочу! Всех! Вот только не было бы столько работы с этими папками!" "Какими папками?" - проявил я заинтересованность. "Дурак! С папками персонала!" "Откуда здесь папки?" - спросил я. "От верблюда!" - грубо сказал Лавр и достал папку. В папке лежал стандартный бланк на продажу одной (1) души Дьяволу, то есть ему, Лавру. "Подпишите по экземпляру, и я вам устрою пожизненный бесплатный проезд на электричках!" - сказал Лавр. "Ты не Дьявол, ты - чмо!" - сказал я. - "У меня и без тебя бесплатный проезд!" "Уже нет!" - сказал злой Лавр, выкрал у меня "карточку москвича" и на моих глазах сожрал её! Это разозлило меня! "Зачем ты сожрал мою карточку?!" - не выдержал я и стал махать руками по воздуху, потому что Лавр отодвинул мою голову рукой. Но я извернулся и нанёс ему предательский удар по яйцам! Лавр упал, а собака перестала цепляться мне за штанину и сказала: "Больше паранормальных признаков я не наблюдаю! Лавр превратился в обычный труп, а мне пора отлить, так как я перенервничала!" - и собака убежала в кусты. Я сидел около трупа и плакал: "Карточку сожрал дурак такой!" Неожиданно изо рта трупа вылезла моя измятая карточка. "Урра!!" - закричал я. - "Ты жива! Ты ранена?" "Кац только контужена!" - сказала карточка! "Какой Кац?!" Оказалось, что она теперь на имя Каца. "Это недоразумение! Моя карточка, ты где?" - орал я и стучал по животу Лавра Федотыча! Но всё безрезультатно! Карточка скончалась! Придётся мне теперь менять фамилию на "Кац"! К.

ЭПИЛОГ

Это рекордные ПВНы. Превзойти их уже невозможно: они написаны за один день! Раньше рекорд был 3 дня! И назло всем рекордам мы вставим наши имена! Всем вставим, всех продёрнем, всем воткнём! Э нет! Только тем, у кого есть справка, что на дворе XXI век, что он - человек. И что этот человек - женщина или сочувствующие им элементы! Шутка это, господа. Никому я втыкать не собираюсь. Тупое это дело и занятие! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-163

("Письма в никуда"-163)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1621,2-1625,2

13 апреля 2008 года. Я, наконец-то, сделаю это - я напишу настоящую Скучную сказку! А то я всё время врал себе, бодрился, что скучных сказок я не пишу! Как бы не так! Щас самое скучное время: вечер воскресенья. Настя ржёт по телефону, Зося на компьютере, я подыхаю с тоски. Я же уже писал на Новый Год, как было. Так щас - мини-Новый Год. Хоть Выводы ведут себя нормально: все спокойные, хотя утром я подумывал написать сказку-катастрофу типа, как хорьки просочились в канализацию, и она сломалась! Но потом выпил таблетку, и катастрофу как отрезало! Нет её больше. Я уже сходил в магазин и купил 4 пудинга и торт. Людмила-1 с Мариной хотели, чтобы это было им! "Ещё чего! А вы с Людмилой-1 ещё не ТОГО? Уже ТОГО? Вот чего я боялся! Я же за чистоту нравов, а вы извращенки! Вы и с мужиками ТОГО? Ну тогды вы по-всякому извращенки!" Они же любят друг друга, и я боялся, как бы они не совокупились. Но потом опять стало скушно. И я подумал: какой я нахрен великий писатель, если боюсь банальности? А великие умы не боялись её! Вот и напишу скучную сказку. Жил-был дед Митрофан. Др.чить он не мог уже по старости лет, импотент. Но давал полизать писю своему Коту Мурзыку, предварительно облив её валерианкой! Или марганцовкой? Обратимся к Ожегову за справкой! Ожегов на такие дибильные вопросы справок не даёт! Сам не знает, а я не помню. Мне чего-то Сергей-Дворник рассказывал, как чурки трахают крупно-рогатый скот и котов в армии! Ну так вот сидит Митрофан и видит глюк, как будто он снова молодой, а впереди по курсу его ждёт Прекрасная Елена и говорит: "Возьми меня, Митрофан! Я вся горю! Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!" "Стучит," - говорит Митрофан и падает затылком с завалинки! Идут его хоронить, а он очнулся и кричит: "Елена! Елена!!" "Старый извращенец!" - говорят многочисленные племянники, которые надеялись получить наследство: коллекцию ложек! "Сами вы извращенцы! Отнесите меня обратно на завалинку, скоты такие! Я досмотрю эротическую фантазию!" "Лучше бы не зажимал коллекцию ложек!" - говорят племянники. - "Там, говорят, есть даже ложка Общепита и ложка первого питекантропа!" "Да нате, берите, берите всё! Всё, потом нажитое! Даже ту ложку, которая торчала изо рта скелета, которого я случайно откопал в огороде в Н-ском году Н-ской эры!" - разозлился Митрофан и снова стал глючить. Видит он Прекрасную Елену, сидит она за столом и ковыряет вилкой в зубах! "На тебе, любовь моя, ложку Петра Великого!" - говорит ей Митрофан. - "А то вилкой поцарапаешь дёсны, и у тебя станут гнилыми твои зубки, так как на них влезут все известные микробы!" "А у меня и так они все гнилые!" - говорит Елена и щерится! Очнулся Митрофан в холодном поту, зарёкся глючить и пошёл на рыбалку на пескаря. Надел сапоги, ветровку, чмокнул в лобик свою свиноматку-жену, которую разлюбил 100 лет назад, но которая регулярно приносила ему приплод в виде племянников, и ушёл, напевая: "У неё гранитный камушек в груди! А ещё простатит, гайморит, нет ребра, уретрит, ну и камешек внутри!" Взошёл Митрофан на пригорок, с которого открывался живописный вид на речку. И залюбовался. Вспомнил, как он мальцом, лет 130 назад, здесь же хаживал. Как светило Солнышко, живы были мама-папа, деда-баба... И невольная саркастическая улыбка тронула губы старикана: да, другие теперь времена! Тогда хоть рыба в Каме была, а Кама была широкая-широкая, и вот его, Митрофана-младшего дед Митрофан-престарелый гонял нагишом по берегу, как Сидорову козу! "Да, не те нонче времена, не те!" - думал Митрофан. - "Да я дибил дибилом, не могу вспомнить, сколько будет дважды два! Пять? Шесть?" И вот пошёл он вниз с холма по тропинке. Идёт, и всё улыбается ему - и подорожники, и крапива, и лопухи! "Где бы мне тут накопать червяков?" - думает. - "Или на хлеб ловить? А где я хлеб возьму? Сейчас неурожай на селе! Ничего, кроме кукурузы не выросло! Пойду за хлебом к председателю колхоза Петровичу!" И пошёл. Ввалился к Петровичу и давай требовать хлеба и зрелищ! "Ты что, дед, рехнулся? Какой неурожай? Какая кукуруза? Иди в магазин и купи хлеба! Он всегда есть!" И понял тогда дед, что у него начинается маразм! Но чего-то он хоть помнит же! Как жену звать, не помнит, как сыновей и племянников звать - не помнит, но зато помнит журнал "Огромные сиськи"! Помнит же! И что зачем-то шёл к реке, помнит! Вот только зачем? За червяками? За хлебом? За плотвой? А! За пескарями! Нет? "Да на кой мне эти пескари?" - думает. - "Лучше в магазине куплю баллон водки, напьюсь и всё забуду вообще!" Если вы решили, что я воспеваю алкоголиков, то ошиблись. Это он от маразма захотел водки. На самом деле ничего, кроме кефира он пить не мог, потому что был язвенник и трезвенник. Ну, откупорил он бутылку кефира и стал сосать. Тут подходит к нему Прекрасная Елена и говорит, шепелявя: "Дай и мне глоток! А потом возьми меня!" "Ты глюк или на самом деле?" - спрашивает дед, деловито попивая кефир. "Да глюк, глюк! Но зато я снималась в "Огромных сиськах"!" - говорит Елена. "Ха-ха! Насмешила!" - говорит дед. - "У тебя же нулевой размер! Это я точно помню, совсем не рехнулся ещё!" "Точно, нулёвый," - говорит Елена. - "Но вся штука-то в том, что мне снимали мой зад и выдавали его за титьки! И, понимаешь, номер разошёлся миллионным тиражом! Все думали, что это сиськи и есть!" "Вот стервецы! И я, как баран, как зомби, тоже др.чил на этот зад!" - стал сокрушаться дед. - "Хотя постой, я не мог: я уже 100 лет не др.чу!" "Да, старина!" - говорит Елена. - "Давай закурим, товарищ мой!" "Давай закурим по одной!" Но он забыл, что он и не курит! "Какой ты скушный старикашка! Не пьёшь, не куришь, не тусишь, вечеринки не устраиваешь! Купи хоть мне большую спортивную машину, тогда хоть что-то с тобой решим!" - говорит Елена. "А ещё у меня пузо висит и изо рта воняет!" - поддержал её Митрофан. - "Деньги от старости не спасают!" "Да какие у тебя деньги? Всё, скотина, вгрохал в акции "МММ"!" - сказала Елена и ушла, вертя задом! "Это не я! Это моя жена!" - кричал ей в догонку Митрофан, но тщетно. Наступил вечер. Где-то выла гармошка, брехали собаки. "Как мне дороги эти тихие подмосковные вечера!" - решил Митрофан и хлопнул свою свиноматку по толстой попе! От удара она упала на пол и ударилась затылком об стол! Чуть не погибла! "Да что ты, мать, придуриваешься?" - спросил Митрофан. - "Сама скоро копыта отбросишь, без всякой потусторонней помощи!" "Вот и я говорю: "потустронней"!" - сказала его жена Матрёна и рассказала вещий сон, что как бы будто спит она на супружеском ложе, а тут является какая-то Прекрасная Елена и давай её с этого ложа спихивать! Кричит: "Не хрена разлёживаться, когда целлюлит наступает! Давай, мать, делай аэробику!" "Да не могу, внучка, делать я эту аэротику: зад не поднимается! Вожу его в тачке, как клуша!" Тогда Елена и говорит: "Ну тогда пошла я соблазнять твоего деда, раз тебя ничем не проймёшь!" "Да на кой я тебе сдалась?" - спрашиваю я, Матрёна. "Вот именно!" - говорит Елена. "А как ты узнала, что это Елена, а не Надежда, не Вера и не Любовь?" - спросил дед. "Да у неё на лбу татуировка: "Прекрасная Елена - пол-полена - и наша!" "Ну и ну, - говорит дед, - оказывается с ума сходят парами! Мне она тоже явилась: говорит: "Это мой зад в журнале "Огромные сиськи"!" "Нет, это она тебе набрехала!" - говорит Матрёна. - "Это мой, лично мой зад в том журнале! Я за него ещё получила копейку мелочью, потому что продавали журнал в "Сюзпечати", а там известно, что делают: говно качают и в год копейку получают!" "Ну и ну, - даётся диву дед, - оказывается, это ты у нас супервезда! А я-то всю жизнь думал, что ты свиноматка! А тут русские файлы: ближе к звёздам! Файл ты мой!" "Не ругайся!" - говорит Матрёна. - "А то щас племянников напущу!" "Ой, напугала! Видел я твоих племянников в гробу и из гроба когда вылезал: у них на уме одни мои ложки! Кстати, ты в курсе, что у меня в коллекции есть даже ложка партайгеноссе Бормана, которой тот лично вскармливал манной кашей Шикльглюбеля, когда тому особенно лихо бывало в Волчьем Логове, и он трясся не только правой стороной тела, но и челюстью! Вот тогда-то Борман туда раз! манной каши! И Фюреру легчало! После именно такого кормления его и посетила здравая мысль затопить берлинское метро, где погибло 200 тысяч берлинцев! Этой ложкой я особенно горжусь, потому что на ней выгравирована свастика, орёл и дарственная надпись от самого Шикльглюбеля мне, Митрофану, в те времена ещё никому не известному разведчику Митрофану Штиблицу: "На память от Фюрера! Расти большой, не будь лапшой!" Потому что добрый человек Фюрер любил детишек, а я тогда только подрастал и был разведчиком от пионерской организации имени Эрнеста Тельмана в гитлеровском гитлерюгенде! Там тоже надо было быть кому-то разведчиком, а именно тоже югенду! Таким образом я успешно обезвредил 200 гитлерюгендов, про что Фюрер, понятно, узнал во время одного из кормлений и распорядился выгравировать ещё на ложке: "Сукин ты сын!" Эту приписку выгравировал сам Борман, он тогда уже терял зрение и был пьян, как боров, как пьяная скотина, поэтому гравировальная машинка в его руках выделывала кренделя, и получилась надпись: "Сука ты!" Я очень дорожу этой ложкой!" - закончил Митрофан. "Да? Какая жалость!" - сказала его свиноматка Матрёна. - "А я как раз именно этой ложкой чистила за ободком нашего садового туалета, чтобы взять пробу дерьма!" "Зачем?" - стал подозревать неладное дед. "Чтобы определить, пора ли нам вызывать говносос или нет? Ну так вот, беру я эту пробу, как вдруг в ложке - волос! И ложка пошла на зверское самоубийство! Она свалилась из моих потрясённых лапок в "очко"! Такая трагедь!" - разрыдалась бабка. "Да ладно, хрен с ней, с ложкой!" - сказал успокоительно дедка. - "Главное, что ты у меня не пошла на зверское самоубийство, и мы есть друг у друга: ты и я! А ложек у меня и без того ещё тыща! Есть у меня и ложка Пол Пота, и ложка Чингиз-Хана, которой он пожирал пудинги, которыми ему платили дани оккупированные монголами русичи! Он сожрал так много пудингов, что постоянно дристал! А потом так разжирел, что груди у него висели, как у женщины, а зад не умещался в седле его боевого скакуна! И тогда он со злости воткнул эту ложку в ухо этому скакуну и сказал исторические крылатые слова: "Тучи в небо садятся, верно быть дождю!" Его жена, Ева Чингизханум, вынула ложку из уха этого его Россинанта и сказала коню: "Не слушай его! Беги в поле, Ясная Ковурка! А я ему щас эту ложку вставлю в анальное отверстие! Чтобы знал, как разобижать мирных кобылок!" И давай вставлять Чингиз-хану ложку в отверстие! А он так разжирел, что ему даже нравится: "Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!" "Извращенец!" - сказала Ева и забыла внутри него эту ложку, потому что поняла, что лучшие годы она отдала этому чмо и загубила свою престарелую жизнь! И вот пошёл Чингиз-хан с ложкой в заду на ежеквартальное совещание семи Руководителей Кланов. А это, сама понимаешь, все монголы и монголами погоняют. Они так и нызывались: "Монгол Шуудан", потому что это единственные слова, которые он знали по-монгольски! Нет, вру, ещё "башмак", "кабздык", "торчок" и, конечно, "ложка". Это были исконные монгольские слова, которые они насажали во всём мире. До сих пор их помнят. А самих монголов уже не помнят. И говорит там главный "шуудан": "Пора нам объединяться, дорогие Башмаки! Нас щас 8 здесь мастеров монголов, мы должны написать общую книжку: "Как организовать Татаро-Монгольское Иго! Руководство для "чайников"!" Иначе на территории всего Северного Шуудана наступит тьма и хаос!" И стали монголы писать эту методичку, это пособие. Особое место там уделялось среднему пальцу и его роли во время вытягивания среднего пальца! Это означало: "Хочу на Вы идти!" Что значило: "Пошли в ж.пу!" Написали они так примерно 1000 страниц формата А4 и проголодались! А рядом как раз был заколоченный колодец с отравленной водой! "Какой кретин, в Бешкек его мать, заколотил колодец, когда благородные доны желают смочить свою жажду и свои боевые перцы?" - возмутились мудрецы! "Да, какие такие?" - спросил и Чингиз-хан, который всё время, пока писалась книга, только лез со своими дибильными советами: "Лошадью ходи! Лошадью! Век воли не видать!" Но на него все шикали, так как он был самый тупой из шууданов. Так вот. Расколотили шууданы колодец, а бадьи-то и нет! Нет и всё! Как пить эту железистую воду со вкусом лошадиной мочи? И тут Чингиз-хана осенило: "У меня же есть ложка!" - кричит! И достаёт из задницы ложку! Не было пределов веселью шууданов! Стали они черпать этой ложкой железистую воду и пить. Ну и все поотравились! Потому что до этого к этому колодцу приходил не кто иной, как Вещий Олег, к тому же разя перегаром! Он поссал в этот колодец и заколотил его, чтобы самому не забыть и не напиться! А моча у него была ядовитая, потому что пока он топтался на черепе коня своего, в который злая гадюка заползала, она и его ужалила в задницу! Коню хоть бы что, потому что он уже сам преставился, помер то есть, от него один череп остался. А Олегу больно. И мочеиспускание нарушилось. Ходил он везде, искал колодцы и ссал в них, потому что это было Проклятие Змеи из Долины Змей: ссать ты сможешь только в колодцы или себе в штаны, потому что только журчащая в колодцах вода провоцирует на ссание! Ну или там статуя Писающего Мальчика. Но так как Писающих Мальчиков в Монголии не было, то оставались одни колодцы! Так повелела Змея! И бедный Олег так везде и гадил. Но мудрецы этого не знали ии испили по ложечке этого настоя! И отравились! Они "ромашкой" упали со всех сторон круглого колодца! Слева лёг мудрец Хлюст, справа - Очкарик, а сбоку свалился сам Чингиз-хан, не забыв, конечно, завещать мне эту ложку в коллекцию. Он перед смертью успел и надпись дарственную написать своим допотопным гравировальным аппаратом: "Сия ложка отправляется в снежную Москву, на Деревню Дедушке!" То есть, мне, Митрофану! Понятно, Матрёна?" - обратился дедка к своей бабе, но та уже храпела, как эскадрон гусар летучих, потому что не дослушала и захрапела. Да и что она могла сказать? Что именно этой исторической ложкой Чингиз-хана она недавно мешала кашу в горшке, каша убежала, и ложка вместе с ней! Ложка крикнула на прощание: "Я ухожу от вас в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!" Вот так дед лишился и этой реликвии! Он обо всём сам догадался, когда обыскал всю избу, весь коровник и хлев, чердак и подвал, а ложки не нашёл! Он схватил за шкирки одного из племянников, но тот только прохрипел: "У ложки есть план "Би", который..." "Что?! Говори!" "Я не могу: ты наступил мне на яйца!" - и племянник помер в муках от боли! "Одним больше, одним меньше!" - резюмировал дедка. - "Ни одного нисколечко не жалко! А вот ложка уникальная! Что она одна будет делать в Голливуде? Конечно, сложно найти фильм, в котором она бы снялась крупным планом, чтобы была видна дарственная надпись мне, Митрофану! Потому что сценаристы американские таких фильмов ещё не придумали! И программу вести на телевидении ей не поручат! Что это за программа, которую ведёт ложка? Наверняка, про пидарасов или про проблемы бомжей! Нет, она вернётся ко мне, я как чувствую! Вот только доживу ли я до этого светлого момента? Неизвестно!" Ещё у него в коллекции была ложка Императрицы Екатерины. Она тогда была ещё маленькая Катя, но уже капризничала и отрывала головы своим куклам! И её кормили с этой ложки, которой потом её и закололи! Нет, враки, что это был напильник! Это была ложка, на которой перед смертью Екатерина сделала дарственную надпись Митрофану: "Ты кто такой будешь, мужичок?" Но Митрофан не успел ничего ответить, потому что Екатерину тут и закололи! Ещё была ложка покойного ныне Фараона Тутанхамона. Говорят, что именно этой ложкой Тутанхамон выковырял из каменистого грунта все каменые блоки, из которых потом и построили пирамиду ему! Врут, наверное! Блоков было столько, что никакой ложкой их не выковырять! Говорят ещё, что уперев этой ложкой в камни, Тутахамон кричал: "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!" Эту точку ему, посовещавшись, прочие фараоны дали, потому что остерегались злить сумасшедшего собрата своего! Ну, и имея Точку Опоры и Ложку, он принялся заправски кидать каменные блоки один на другой и накидал их целую пирамиду! Потом он помер и лёг спать вечным сном внутри. Именно так: сначала умер, а потом лёг спать, иначе бы было бы потологией. Ну и ложку захоронили вместе с ним, но с учётом того, что грабители, конечно, осквернят могилу Фараона. Чтобы они знали, что с этой вещицей делать, и чьл это штуковина называется, вообще говоря, "ложка", Фараон и повелел выгравировать на ней стилосом послание деду Митрофану, известному подмосковному коллекционеру, слава о котором гремела и тогда же тоже. Надпись эта гласила: "Бог Ра тебе!" То есть, "С Богом!" Дедка гордился этой ложкой, потому что эта была ложка из Египта, то есть, из далёкого далёка. Ещё дальше была найдена им только одна ещё ложка - ложка индейцев майя из Патагонии. Вот поэтому-то дедка и считал, что ложка из Египта практически самая дальноудалённая из ложек, не считая патагонской. А патагонскую ложку дедка нашёл совершенно случайно! Он тогда путешествовал в тех местах в поисках капитана Гранта! Потому что все говорили, что у капитана - самый большой рот на Земле, и самая огромная ложка, на которой он, понятно, уже написал дарственную деду Митрофану и не преминул бы её тому вручить, если бы сам не потерялся, как назло! Ну вот. А патагонскую ложку дед нашёл, провалившись в какую-то клоаку! Пиджак порвал и пробковвый шлем с пончо потерял! Но не даром, как оказалось. Там были змеи. Они-то с радостью и рассказали дедке, что Пятый Кхуман - и есть его ложка! Эту ложку притаранили инопланетяне со звёзд. А сейчас она торчит изо рта похороненного тут же инопланетянина с лампочкой во лбу. Так как этой ложкой все заодно и измеряли температуру тела покойного, так как он болел инфлюэнцией. Это был и градусник одновременно. Змеи любезно проводили дедку до саркофага и даже подарили новый пробковый шлем и пончо. На градуснике было выгравировано: "Дедке от любознательных инопланетян!" И именно эту ложку дедка вспоминает всегда с особой теплотой, потому что и ей измерял температуру, когда болел свинкой, которая у взрослых приводит к серьёзным проблемам с потенцией. Дедку она тоже привела к импотенции, хотя градусник показывал всего 1321 градус Хренделя! Хренделем был известный инопланетный медик, в честь которого и назвали градусную шкалу. Типа нашего Фаренгейта. Как только дедка вытащил ложку изо рта муммии, зала стала наполняться нечистотами! Но добрые змеи сказали: "Сам погибай, а товарища выручай!" и отодвинули секретный камень, за которым был выход. Ну а сами, понятно, потонули, но дедку спасли. Вот такая это была необычная ложка. Но дура Матрёна и её умудрилась где-то посеять! Когда она ходила пасти коров, то вместо дудочки свинопаски взяла почему-то эту ложку и пыталась в неё дудеть! Но звуки получались такие неблагозвучные, что Бурёнка (корова) взяла и сожрала ложку, как будто это была имеено та ложка, которую дают облизывать в церкви во время Пасхи! Кстати, эта церковная ложечка тоже была в коллекции дедки, потому что он её оттуда выкрал, как рьяный коллекционер! Когда до него дошла очередь её лизать, он засунул её себе в карман пончо и сказал: "Была ваша, а стала наша!" и спокойно вышел из церкви! Его все побоялись останавливать, потому что решили, что он бесконечно больной и катастрофически всеми по жизни заброшенный вокруг себя! Да так и было. Только на этой ложке не было поэтому дарственной надписи, адресованной дедке. Только священник проклинал его и настроил против него паству, потому что ложка была серебрянная! Именно в обнимку с этой самой дорогой ему ложкой дедка и заснул живым, чтобы проснуться назавтра мёртвым! Потому что надо заснуть живым, если заснёшь мёртвым - это уже патология! Вот так кончил Величайший Ложечный Коллекционер Митрофан Патагонский! Ну а его бесценную коллекцию ложек разворовали племянники и всю пропили, так как были алкаши и наркоманы! Ядрить их в корень! В качель! К. Послесловие. Едят пионеры ложками, говорят: "Салют Митрофану!" Летят самолёты, в которых авиапассажиры жрут ложками: "Привет Митрофану!" Жрут солдаты на привале ложками кашу из котелков: "Славься Митрофан!" Лежит Митрофан теперь в Мавзолее, а на лбу его выгравировано: "Ложкой единой жрёт человек!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1625,2-1626,3

14 апреля 2008 года. Краткий отчёт об ужасном ЦЭ (Закатывании) в стадии ужаса! Я сначала думал: вот я сраниваю других людей с Григорием, и всегда вижу, что они хуже! Они не рыжие, не яркие, мало действуют. И у меня начинается из-за этой разницы ЦЭ! Простое сравнение! А сам я? Сам я не при чём. Я посмотрел "Голый пистолет-1", там тоже Лесли лучше всех, они это чувствуют и выпендриваются, как могут. Всё равно убого. Юмор меня уже не смешил, и я отключился от телека. Прочие люди проскакивали в мозгу где-то сбоку: Райкин, Кувалда, Бельмондо... Рыжий Григорий всё равно лучше и круче! А как насчёт глюка в больнице, который постоянно меня мучает, потому что там я был полным идиотом и глючил страшно! Этот глюк белый и означает: "Ты, Саша, полный дибил!" Да и все больные там Григорию в подмётки не годились. Тоже простое сравнение. А потом я подумал: это же обычный Вывод про сравнения! А если бы его не было, ЦЭ развивалось бы по другим каким-то законам, тоже допустимым. Подумаешь, я мог и не такое придумать. Тогда ЦЭ вообще превращаются в монстров, потому что совершенно уже не понятно, где правда, а где ложь. И нет никакого "просветления" на тему "сравнения с Григорием". Запросто может не быть, да и не было никогда до этого в другие ЦЭ. Значит, это полный мрак, дикое безумие, когда возможны любые Выводы. То есть, это повторение прошлых тупых ужасных Закатываний! Я так от них устал! И всё же с Выводами ЦЭ протекают иначе. Это и есть истинная Революция, а не та, про которую я писал. То была не Революция, а дерьмо! Короче, пошёл я в ванную и помылся. И тут я и свихнулся окончательно. Я думал типа: "Нет, так думать опасно! Опасно думать безкопрпомисно: "Я твёрдо уверен!" или "Извращенцы!" - про Лесли и его тёлку. Потому что такая безапеляционность означает только одно - Оконный Ужас. Раз я смог так решить про что-то, то смогу и про Окно решить: "Возьму и выпрыгну!" безапеляционно! Нет, нужно всё-таки чуть сомневаться. Это же опасно! И это опасно, и это! И тут я понял, что я именно хочу думать про то, что страшнее всего! Я запретил себе вспоминать "опасно", это русское словечко. А как по-английски, я не знаю! И слова "вот именно!" тоже! Всё это было сделано в рамках того же интереса ко всему ужасному. Или без любых рамок вообще! И тогда меня постиг дикий страх! Я стал бояться любых цветов, мало соображал и пошёл в туалет, думая про Кота: "Пошёл в жопу! Не до тебя! Хочешь, чтобы тебя убили?" Да, до этого я ещё полежал и решил, что ЦЭ - самое естественное состояние человека, потому что успокоение показалось мне таким ничтожным и около правого глаза где-то. А когда я перевёл взгляд на комнату, то она оказалась страшно огромная! А улица ещё больше! Если смотреть на небо! При этом я, понятно, видел свой перец, как огромную дубину, упёртую в потолок! И огромность комнаты приписывал тому, что это мне дарит огромный член такое. В туалете я подумал: а видит ли Григорий огромность помещения? Не знаю! Низкосмотрящий он всегда? А хрен его знает! У него же огромной рыжее длинное лицо, всегда пылающее! Сомнительно, чтобы он опускал глаза и видел низкие вещи. Но как-то он учился, хотя его взгляд тогда походил на стеклянный зрачок оранжевый. Так похож ли я щас на Григория? Не знаю. Вот вроде за дверью в темноте мне мерещится мой перец белый. Или это перец Григория? Нет, это мой, у него такого нет. Это был огромный член, но я был ещё огромнее! Я думал про кота: пошёл в жопу, а то убью! А Григорий Пашкову говорил: "Щас в окно вылетишь, пенёк!" А когда я бросил в Григория спичками, он на миг стал напоминать лицом девушку, если такая возможна! А я после такого подвига различил чёрное при виде других студентов! Как я мог тогда различать, убого, но различил. У меня тогда и правила-то были типа: "Меня оценивают такие же живые, как я сам!" То есть, Григорий не главный враг, а самое страшное, что меня оценивают другие студенты и видят, что я хуже Григория, как и я видел. То есть тоже простое сравнение приводило к катастрофе. Потом я лёг и успокоился, подумав ещё: хорошо ещё, что не на улице! Там мир ещё больше! Вот, что я записал в дневенике: "Мир огромен! Все цвета агрессивные и бросаются в глаза! Рад только своим мыслям-Выводам! Т. к. Спокойствие - узкое и справа в глазу!" "Выводы сошли с ума! Лезут, где страшнее всего! Где опасно! А забудь это слово! Забыл!" Потом я сидел у кровати и ел: "Правило и придумано на такой дикий случай подпитки самого себя и замыкания на себе!" С этого момента я стал бояться жёлтого цвета, а с пор ванной боялся коричневого. Ну а потом всё кончилось. Я, как дибил, забыл записать время приёма таблетки, принял вторую. Дибил! (Что не записал.) Думаю сегодня поехать за город, раз всё кончилось. Такие дикие вещи не повторяются. Я ещё думал, что остальные люди просто какие-то пролётчики, улавливаю мысли об них краем щеки, а Григорий занимал всю голову! Были воспоминания и о больнице, где я тоже страшно глючил. Эта больница - моя повседневная боль и печаль. Ничего симпатизируемого, один яркий белый свет, который мешает счастью. Уничтожает всё счастье начисто. Вот когда я лежал в Центре Психического Здоровья с одним тоже рыжим парнем-наркоманом, ну и женщинами, то это потом мне помогало, я чувствовал себя счастливым. Но всё было разрушено больницей 15-ой, и с тех пор у меня и ЦЭ (Закатывания!) А до больницы их вообще не было. Я был розовый, почитал Григория, как гуру, и жил счастливо. Но потом глюк из 15-ой, где я часто менялся и страдал. И всё, я превратился в бледную поганку, изгоя общества. Но от этого никуда не денешься. Щас я просто посылал эту больницу в задницу и думал, что все выпендрёжники там хуже Григория! Вот такая хрень - эти ЦЭ (Закатывания!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1626,3-1629,3

14 апреля 2008 года. Отстойная фантастика. Летел Юрий Хахарин в открытом космосе и думал с досадой: "Мне же сестра сказала не подходить к форточке! Вот меня и выдуло! Я было спрятался за швабру - не помогло!" Да и сестра его плавала тут же. Она басила в микрофон в своём скафандре: "Я всегда любила тебя, Юрий! И буду любить вечно! Вот только щас схожу в туалет по-большому, а то ты такой страшный, признаваться в любви тебе так страшно, что у меня позывы поноса! Это серьёзнее, чем ты думаешь!" - и она принялась гадить в космическую герметичную "утку". "Вот я всегда удивлялся, - сказал Юрий, - зачем герметическая "утка"? Для того, чтобы мы не загрязняли космическое пространство? Это мудро, это мудро! Но с другой стороны тут и так столько дерьма летает!" - сказал он, очищаясь от какого-то инопланетного дерьма! "Стой, Юрий! Не очищайся!" - закричала сестра Юта. - "Может, это какой-то знак внеземной цивилизации! Надо его изучить в микроскоп!" "Да какой ещё знак? Знак, который воняет? Да и микроскопа у нас нет, потерян вместе с космическим челноком, в котором мы гребли вёслами, пока вспышка Сверхновой "Н-99" не ослепила нас, и мы не врезались в астериод! Челнок наш разбился, будь пухом ему космос! Ты пойми: мы в беде! До ближайшей планеты плыть кролем 20000 лет, до Земли и того больше. Нам некогда изучать дерьмо!" "Дурак ты, Юрий! Может, если мы найдём в дерьме неизвестные науке микробы, то сможем усовершенствовать "Бреф", чтобы он уничтожал под ободком унитаза все известные микробы!" - сказала Юта. "Да у нас и унитаза-то нет!" - сказал Юрий. Тогда Юта мечтательно обняла его за плечи и показала рукой на Млечный Путь: "Если мы встретим братьев по разуму, которые здесь нагадили, то они вернут нас на Землю! А то, что они вернутся, 100%, так как преступники всегда возвращаются на место преступления, а гадить в космосе - это биологическое преступление! Потому что таким образом можно вообще всё изгадить! Всё! Всё самое святое!" - и Юта заплакала в жилетку Юрия. Он гладил её по голове и говорил: "Не реви! Нас может утешить только одно: секс! Чтобы я понял, что ты - настоящая женщина!" "Да, я тоже пойму, что я - настоящая женщина наконец-то, потому что родилась я мужчиной!" - веско сказала Юта. "Да знаю, знаю! Поэтому мне тебя и дали в напарники вместо заболевшего коклюшем Леонова! Потому что у тебя между ног что-то болталось! Даже песня такая есть: "Пока-пока-покачивая х.ем между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" "Больше не пой её мне, а то развратишь! Вообще, такие песни должны быть запрещены в дошкольных учреждениях!" "Они и запрещены! Вот щас ты меня навела на мысль: а что, член у тебя тоже оторвало во время катастрофы с нашим челноком? Хотя это не важно! Я буду иметь тебя в рот! Не в попец же! Это негигиенично, женское дерьмо (говорил мне мой старикан-кормилец Сергей-Дворник) страшно приставучее! На 23% приставучее мужского!" - сказал Юрий. "Это почему ещё приставучее?" - стала спорить Юта. - "Вот смотри, моя рука в дерьме, я хватаю пролетающий болид, и болид весь в дерьме! Это значит, что он измазался!" - говорит Юта. "Слушай, Юта, брось свои болиды, пора спариваться! Наклоняйся и соси, как соска!" - сказал Юрий. "Чего-то мне не хочется! И холодно вообще, не май месяц, минус 150 градусов на улице! У меня мигом губы присохнут к твоему обмывку! А он не встанет в таком холоде!" - сказала Юта. "О, чёртов холод! О, чёртов Космос! Чёртовы инопланетяне, что не летят нас спасать! Всё чертово! Раз ты не хочешь сосать, тогда я улетаю от тебя в неизвестном направлении! Вон я вижу Чёрную Дыру, надеюсь, меня туда засосёт, и я навсегда забуду о тебе!" - сказал Юрий. "Да ты забудешь даже "дважды два"! Хотя ты прав, нас засасывает в эту Дырку! Прощай, любимый!" "Прощай любимая!" - сказал Юрий и поплыл дальше. Прошло 3 часа. "Вот мы всё плывём-плывём, а ни на грош не приблизились к Дырке!" - сказал Юрий. "А знаешь, Юрий, что я подумала?" - сказала Юта. - "Может, эта Дырка живая? И вообще, может это Дырка - вагина космическая, в глубине которой располагается яйцеклетка и фаллопиевые трубки?" "А ты откуда знаешь? Ты же родилась мужиком!" - невежливо спросил Юрий. "Ну, у меня были разные гормоны, разные вазелины, мази, да и читала я много!" "Ну и чего ты там читала?" - спросил Юрий и расстегнул ширинку, чтобы подр.чить. "Ну там я читала, что мне, как девушке в мужском теле не стоит убиваться особенно! А надо увеличить груди, сделать эпиляцию, маникюр, серьги, помаду, тушь, чулки в клеточку и туфельки!" - стала распространяться Юта. "Давай-давай дальше! У меня пока ничего не получается!" - сказал Юрий. - "Стоять на тебя стоит, но я не могу кончить, в твоих рассказах какая-то ошибка, которая всё портит! Ты любила то хоть кого? Мужчин или женщин? У тебя на кого больше стояло? А может, ты любила своего Кота Мурзыка? Давай, не томи!" "На кого у меня стояло?" - спросила Юта. - "На всех! На мужиков, на баб, на котов, собак, детей! Единственно, на кого не стояло вообще, то это на трупы и скелеты!" "Ну Слава Богу! Знаешь пословицу: "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя!" Поняла? Как бы ты поимела скелета?" - спросил любознательный Юрий. "Ничего не значит! У меня была подружка, тоже в прошлом мужик, так она любила только скелетов! Она с ними спала в практикантском шкафчике в мединституте и называла скелета "Мой Вениамин"!" "Чушь это всё! Она была тронутая! Лучше бы купила себе надувную женщину или мужика!" "Это деньги стоит, родной! А скелет был бесплатный! К тому же её дедушка завещал ей 100 штук баксов, если она не будет спать ни с кем до достижения 68-летнего возраста! Ни с кем, понятно? Даже с трупами! Вот и приходилось ей выкручиваться, потому что дед тоже прекрасно знал, что скелет нетрахательноспособный! Но на самом деле эта Оля, этот мужик в юбке, любил под.ачить, как и ты! Извращенец ты!" - сказала Юта. "А ты скажи, не мастурбируешь! Хотя запутала ты меня! Ты же тоже мужик! Ты тоже должна дра.ить! И однажды я это наблюдал ещё на челноке, когда все пошли мыться в душ, и ты пошла вместе с мужиками! Ты же мужик! Но они как тебя увидели, заорали: "Щас она нас всех обесчестит!" А у тебя, плутовки, стояло так, что можно было бадью вешать, он бы выдержал!" - сказал Юрий. "Да что ты такое говоришь?" - сказала Юта. - "Не было такого! Я пошла мыться вместе с женщинами! Правда, у меня тоже там встало точно также, а бабы заорали: "Бабы, аврал! Тут мужик!" И давай в меня кидаться мылом!" - рассказала Юта. Юрий снова расстегнулся и попытался повторить попытку: "Ну и?.." "Вот и ну! Одна наклонилась поднять мыло! А она была такая привлекательная: упругие груди, толстый зад, мясистые ляжки, коса до пояса! Да что тебе рассказывать, ты же знаешь, что ценим мы, мужчины, в женщинах: большую грудь, чтобы было много молока и не приходилось пасти корову! Крутые бёдра, чтобы ребёнок родился нормально! К сожалению, я большой груди лишена, как и бёдер. Потому что родить никого не в состоянии!" - сказала Юта. "Ну вот, опять всё испортила!" - сказал Юрий. - "Опять осечка! Расскажи лучше, как ты на Земле ходила в женскую парикмахерскую, и тебе там делали маникюр, не подозревая, что ты мужчина! И женскую причёску! А потом ты распахиваешь юбку и кричишь: "А теперь - сюрприз! А вот и я!" И давай бесчестить парикмахерш!" "Не было такого!" - сказала Юта. "Но ведь могло бы быть! Не важно! Ты напряги свою единственную извилину и поднапрягись! Мы же всё равно скоро погибнем в Чёрной Дырке!" - сказал Юрий. "Ну, что я могу придумать?" - стала шевелить мозгами Юта. - "Однажды я гуляла по пляжу! Там все такие же женщины в бикини купались и гуляли. Но у меня что-то торчало из плавок! Ну и пошла я в раздевалку и говорю: "Без паники, бабы! Я - мужчина!" Так они в панике выскочили!" "Ну вот, уже лучше! Хотя тоже чуть всё не испортила! Но я с Божьей помощью кончил себе в штаны и в Космос! Теперь, думается, если мои головастики выживут в этом морозе, то человечество не погибнет, когда Солнце взорвётся и превратится в Дырку! Когда-нибудь женщина-астронавт будет голая пролетать тут, и в неё проникнут замороженные лососики мои, они отогреются и родят ей первенца! У него будет родимое пятно в форме звездочки, и его станут звать "Звездатым"!" "Надейся, надейся, мечтать не вредно!" - процедила Юта, а сама отпила из космической фляжки винца. "Мало уже осталось, тебе не дам!" "Знаешь, ты пьяная мне даже больше нравишься!" - сказал Юрий. - "В самом деле напоминаешь настоящую женщину! Я, пожалуй, ещё раз попробую подрач.ть!" Но неожиданно всё пространство озарилось таинственным Чёрным Светом, и инопланетяне в мегафон стали орать: "Не двигаться! Всем руки за голову! Лечь на пол! Не вставать, суки!" "Вот явились, нехорошие инопланетяне! На нашу голову! Вы что, не видите, что мы пытаемся тут подра.ить?!" - не выдержал Юрий. В мегафон заорали: "Простите великодушно, дамы и сэры! Мы не знали, что прерываем сеанс вашей половой связи!" "Да какой там сеанс какой, к чёрту, связи? Мы что, похожи на пидаров?" - спросил Юрий. "Похожи!" - просто ответили инопланетяне. "Вы вообще будете нас спасать или хотя бы заберёте для опытов, чтобы расчленить нас на органы?" - спросила Юта. "А что, вас надо спасать? Мы думали, что вы совершенно самостоятельные небесные тела! Как типа астероиды или леониды!" "Вот деревня! Нас в Дырку засасывает, разве не видно?" - спросил Юрий. "Подумаешь, нас тоже засасывает уже 200 миллионов лет, ну и что?" - спросили инопланетяне. "А то, братаны, что эта Дырка живая! Это вагина!" - поделился секретом Юрий. "Какая нахрен вагина? Вы что, совсем с ума сошли?" - спросили пришельцы. "Совсем? Так значит до этого мы просто сошли с ума?" - поинтересовался въедливый Юрий. "Ну да! Какой здоровый человек будет гадить в космическое пространство? Это же антисанитария, микробы! Так погибли многие миры и цивилизации, когда из космоса на них падало дерьмо!" - сказали инопланетяне. "Не слушайте его!" - сказала вдруг предательница Юта! - "Это всё он! Он гадил в Космос! А у меня была "утка"! Только щас найду её, покажу! Где же она? Что это у меня там такое?" - и она вытащила "утку" из-за плеч и показала инопланетянам. "Ну наконец-то! Это признак цивилизованности!" - сказали они. - "А то мы думаем: какие это дибилы смогли выйти в Космос? А теперь мы видим в вас Братьев по разуму!" - и они тоже достали свои заплечные "утки"! - "Давайте сыграем в интересную игру "утками": надо отбивать мячик! Но он не должен упасть в Дырку! Ваш товарищ пусть не играет, а судит. Начали?" "Да бросьте вы!" - сказал Юрий. - "Не умею я судить! И играть не люблю! Я мечтаю увидеть траву у дома, зелёную-зелёную траву! Вы хоть мои глаза, которые после расчленения и опытов останутся без тела, пошлите бандеролью на Деревню Бабушке, там поймут. И хоть мои глаза увидят траву у дома!" "Да не будем мы вас расчленять! Мы мирные! Мы думали, что вы сами нас расчлените! Ладно, заходите к нам на корабль, только вытрите ваши башмаки об коврик с надписью "ВЕЛЛКАМ!" Вот так наши астронавты попали в сверкающий пластиком и металлом отсек корабля. Это был не их челнок, это было чудо инженерной мысли! На стенах висели портреты разных умудрённых учёных, все они были в очках и яйцеголовые. "Да, Юрий, не думала, что на старости лет у меня встанет на этих яйцеголовых!" - сказала Юта, поглаживая свой топорчащийся скафандр. "Прекрати немедленно, извращенка! А не то нас выкинут обратно!" "Нет, не выкинем!" - сказал какой-то инопланетянин. - "Моё имя Пердукис вам, конечно, ни о чём не говорит, но на моей Родине в мою честь назван даже малолитражный автомобиль!" "А меня зовите "Порше", а её - "Инвалидка"!" - представился Юрий. "Ой, как интересно! А теперь расскажите, как вы размножаетесь!" "А зачем вам?" - спросил Юрий. "Потому что население нашего корабля вымирает!" - и Пердукис всплакнул. - "Мы же гермафродиты, но со вчерашнего вечера 50% экипажа стало импотентами, потому что поели на обед рыбу!" "Да, с рыбой лучше не шутить!" - сказала Юта. - "У нас есть Рыба-Шар, так если клиент ресторана подохнет после неё, то повара тоже убивают! Ха-ха!" "Знаете, что, мы бы вам показали, как мы размножаемся, но это невозможно: мы с ней одного пола!" - пояснил Юрий. "Ах так? Тогда смотрите и учитесь, как размножаться самостоятельно!" - сказал Пердукис, расстегнул ширинку, подр.чил, а потом выпил всю сперму с ладошки! "Ну, как вкус?" - спросил Юрий. "Отвратительно! Но лекарство может быть горьким, несъедобным, но его должно быть всгда много! Лекарств мало не бывает. Но они не должны быть поддельными!" - сказал Пердукис, и в его животе открылась невидимая ранее дверка, и на свет вылез точно такой же второй Пердукис! "Позволь познакомить вас!" - сказал ему его папа. - "Порше, Инвалидка - Пердукис-2! Пердукис-2 - Порше, Инвалидка! Вот и познакомились!" Пердукис-2 сразу полез обниматься и целоваться, как его пристойный папаша и не удерживал! "Радость-то какая!!" - орал Пердукис-2. - "Мы не одиноки во Вселенной! Нам все говорили: вы - дибилы, вторых таких нет больше! Но вот есть же! Урра!" Пердукис деликатно заткнул Пердукису-2 рот варежками на резинках, которые торчали из пальто маленького Пердукиса, и дал ему в руки мозаику: "Иди собери, малыш!" Пердукис-2 убежал собирать "паззлы", а наши пришельцы продолжили разговор. "Ну как вам Пердукис-2?" - спросил Пердукис. "Туповат!" "Да, именно из-за этого я размножился только 1675 раз. Все Пердукисы получались туповатые! Наверное, это из-за того, что я без варежек ремонтировал атомный реактор, и у меня пошли мутации!" - пояснил Пердукис. - "Я ещё тогда свои "паззлы" уронил в Чёрную Дырку! Мне мой папаша, папа-ди-тутти-Пердукис, говорит: "Где "паззлы", титька тараканья?" "Уронил,"- говорю. Вот и всё. Да я щас вас познакомлю!" На инвалидном кресле с капельницей приехал на передвижном унитазе на колёсиках какой-то старец. "Знакомьтесь, мой папа!" - сказал Пердукис. Но старик замахал на него клюкой и сказал: "Да и без тебя вижу, что это два люзера с Земли, лохи, каких мало! Лошарики! Один мужик, а вторая наполовину женщина! С ними в контакт вступать будет только полный кретин! Вышвырни их обратно в Космос и найди людей посолиднее! Дона Карлеоне или хотя бы Аль Капоне!" - и старик укатил, брызгая слюной! "Ну чтож, простите, что зря побеспокоили вас с вашем одиночестве!" - сказал Пердукис Юрию и Юте. - "Не скажу, что особенно рад был нашему знакомству. И что скучать без вас буду, тоже не скажу: мне пора рожать нового Пердукиса, а это дело заставляет забыть о самом насущном! А теперь пошли все вон!" - и он пинками выгнал Юрия и Юту обратно на мороз в Космос! "Какие тупые инопланетяне!" - сказал Юрий Юте. - "Полный отстой! А мы ведь могли бы научить их, как не надо чистить ружья кирпичом, а то они стрелять не будут! Или обучили бы их игре в "крестики-нолики"! Или рассказали бы, что наша удивительная Земля - блюдо, покоящееся на Трёх Китах! Но они сами выбрали свою судьбу!" И австронавты продолжали плавать в пространстве, притягиваемые Чёрной Вагиной! Так могло продолжаться многие тысячелетия! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1629,3-1633,2

16 апреля 2008 года. Ну, мне подарили мобильник, с него я послал СМС-ку в jetune.ru и теперь 10 дней качаю по 10 часов в день! Классно! Отдал всего 130 рублей. Потому что был скупой, который платит дважды. На самом деле можно было только 100. Но я сначала - 30, там медленно качалось, и нельзя было целиком альбомы закачивать. Щас качает тоже не быстро - всего 90 Кб/сек, зато стабильно. В час - 300 мегов. А то, понимаете, в mp3real.ru тоже бесплатно, но там нестабильная скорость, может падать. Так что я щас занят. Я скачал наконец-то Shampoo, Rednex, новые Fancy. Потом ещё Билли Идола и Бони Тейлор, которых у меня не было. А теперь буду качать попсу типа Бэд Бойз Блю. Там указывают, какие группы похожи на них. Вот их. Названия мне не знакомы. А щас в магазине я Валентине, что муж-то у неё хороший, а Cашка раззоряет семейные гнёзды! Потому что у него стоит! Мало ли! Валентина, что у мужа не стоит! Я, что этот Сашка вообще общий. С Мариной вон спал, со всеми. Людмила-1 опять мне все уши прожужжала, что она-то любит Марину! "Ты её любишь чисто платонически! Спать-то ты с ней не хочешь, нет?" Марина, что заткнёт мне рот батоном! И что они с Людмилой-1 уже ТОГО! "Это невозможно! Об этом узнает Людмила-2, которая тётка Людмиле-1, и надаёт вам по попе! И вообще, ты, Марина, такая злая, что ни с кем спать не хочешь! И со мной, хоть я здесь совсем не при чём!" Не знаю, может есть такой кайф говорить, что они ТОГО, но я слабо верю. Меня эти лезбиянки не смутят, я буду и дальше поддерживать идеалы семьи и светлого брака! Я и Валентине говорю: муж же у тебя хороший, только выпивает! Так я и орал на весь магазин, а парни принюхивались ко мне и морщились: от меня несло потом! А теперь будет успокоительная сказка. Чтобы успокоить всем нервишки после этого скандала. Жил-был Сашка Обрезанный! И хотел он поиметь всех продавщиц всех винных магазинов всего Северного и Южного Побережьев! Он входил в магазин, стрелял из винтовки и раздевал каких-то рокеров. Потому что сам был голый, так как только после душа, так как не хотел совать перец в неподмытый задочек! Итак, в его мозгу загоралась надпись: "Не тот размер!" Потом он видел лифчик: "Вообще не то, что нужно!" Потом увидел рокера в очках! "То, что надо!" Он схватил рокера за шкирку, как щенка и сказал: "Сегодня - Судный День!" "Что, новый праздник типа Хэллоуина?" - спросил висящий рокер. "Да! Снимай очки!" Рокер стал упорствовать: "Вот ещё! Сам брал за 100, тебе отдам только за 50!" "Ты что, не понял? Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" - и Сашка проткнул рокера кием и обрушил на труп холодеющий лампаду! На помощь погибшему бросились другие рокеры: Хлюст, Очкарик и Дибильный Гном! Они стали кидаться по голому Сашке телевизорами, а Дибильный Гном вообще схватил микрофон и ударил им по черепу Сашки! От удара Сашка потерял сознание, а когда очнулся, увидел, что сидит в кресле, а на столе лежит привязанный Гном, который говорит своим парням: "Ослы! Я же говорю: вы не того привязали! Неужели вы не узнали меня, Дибильного Гнома? Снимите меня!" Его сняли и привязали Сашку. "Ну, что будем с ним делать?" - спросили у Гнома. "Не знаю! Может, сломать ему руки-ноги? А может, сначала изнасиловать его в очередь, пока он ещё на что-то способен? Но я в этой затее участвовать не буду: боюсь подцепить сифон!" "И мы боимся! Мы же на самом деле никакие не крутые, мы - ботанические ребята и все девственники!" - сказали все. "Ну тогда просто переломаем ему руки-ноги и сдерём с живого кожу!" - решил Гном. Но каково же было их удивление, что руки и ноги оказались железными, а под кожей был железный Терминатор! "Дибильные Гномы!" - сказал Сашка. - "Снимай свои очки, а то эти пидарские очки вашего рокера Безымянного мне уже осточертели!" - и он раздавил их сапогом. Гном подарил ему свои очки и сказал: "Иди с миром, пришелец из будущего! Надеюсь, вы освоите производство очков и контактных линз!" И вот вышел Сашка из бара весь ободранный и по-прежнему голый. "Чего-то я должен был сделать, а вот чего? Не помню! Наверное, сотрясенние моих железных мозгов! Вот, кто мне поможет!" - он вцепился в дверцу машины, в которой сидела симпатичная женщина! "Мадам, а сколько стоят прокладки "Олвейз"?" - задал он простой естественный вопрос. "Вам с крылышками или без?" "Зачем мне крылышки? Что я, лётчик, что ли?" "Тогда 5 долларов!" - сказала женщина и завизжала, так как у голого Сашки был железный перец! "Не ори! Кругом люди спят! Немедленно вылезай из машины и снимай всю свою одежду!" Определитель в голове Сашки продолжал настойчиво твердить, что все эти панталоны и лифчики - совершенно не подходят Сашке, но Сашка сказал ему: "Заткнись, чучело!" Потом содрал с женщины скальп и надел вместо парика! "Маскировка, понял?!" - сказал он Определителю, но тот мысленно отвернулся и ковырялся в носу. Лысая женщина побежала к ближней автозаправочной станции и кричала: "Меня ограбили!" Прим этом она нещадно курила! Вышел заправщик. Он посмотрел в горло женщины, в зубки, его глаза вращались, он сказал: "Одышка, гипертония! Зубки гниловаты, зубки! Мадам, вы слишком много курите! Немедленно бросайте, иначе слово "Сигарета" и слово "Смерть" для вас одно и то же!" "Прям щас бросить?" - спросила женщина. - "Прям здесь?" "Да!" - сказал тупой заправщик и подписал себе смертный приговор, так как вся заправка взлетела на воздух! Все погибли в огне, а Сашка в женском платье потёр волосатые ручки, хотя заметил, что у него, как у мальчика, начала расти грудь, а волосы опадают с рук и ног! К тому же полилось из влагалища, неизвестно, откуда взявшегося! "Это месячные!" - вяло сказал Определитель. - "Купи прокладки, дубина!" "Никаких прокладок!" - сказал Сашка. - "А то у меня уже никогда не встанет!" "А чему у тебя вставать-то? Нет его уже!" "Нет - привинтим! И, как всегда останутся лишние винтики и детали! Боюсь, что и ты, нудный Определитель, останешься!" - сказал Сашка. Определитель замолчал. Сашка дал газ и поехал в район Красных Фонарей. Он думал найти там свою сестру Саманту, которую в детстве похитил продавец пылесосов и отдал сутенёрам! Бедную девушку кололи наркотиками и спали с ней бесплатно! "Хоть бы брала 200 франков, как все они!" - думал Сашка. Он подошёл к притону. "Кто это?" - спросил парень с обрезом. "Дед Пихто!" - и Сашка ударил парня по морде! А потом с размаху всадил его голову в перегородку из дерева. Потом стал подниматься по тёмной лестнице. Где-то тренькали гитары. Сашка помнил, что Хлюст его предупреждал не соваться в этот притон, так как там турки, а это уже политика! Притом войти туда легко, а на выходе вставят нож в спину! Сашка только усмехнулся: спина у него была железная! "Хочешь меня?" - спросила обнажённая девушка. - "Тогда плати 200!" "Я ищу Саманту Скалдер, её папа беспокоится за неё!" - сказал Сашка. "А! Саманту берут все, кому не лень! Она справа!" "Справа? А где у вас здесь право, а где лево? Вы же все турки, у вас каша в голове!" - сказал Сашка. Но тут слева выбежала Саманта и бросилась в обьятья Сашки! Сашка брезгливо отстранился, потому что от неё невыносимо несло перегаром! Она бормотала: "Парниша! Возьми меня! Я люблю тебя! Я вся горю! Слышишь сердце? Стучит?" Потом она разглядела, что перед ней - женщина и немного скоординировалась: "Дорогая! Возьми меня! Я люблю тебя! Я хочу тебя! Хочешь поиграться моими титьками? А я поиграюсь твоими, а потом вдую и оближу всю тебя! Будет прикольно!" "Прикольно будет щас!" - сказал Сашка и забросил Саманту в стоявший здесь же рояль! Оттуда донеслось: "О, какая ты игривая забавница! Я предвижу бурную ночку!" Между тем гитаристы и парень у входа пошли на Сашку! Парень говорил: "На еврея вы похож!" "У тебя нелады с грамматикой!" - сказал Сашка. - "Вы похожи, или ты похож! Вот ты, например, похож на идиота!" - и с этими словами Сашка насадил на голову парня контрабас! Остальным он дал по морде и приготовился выпрыгнуть со второго этажа этого притона в ночь! Но парень с контрабасом успел выстрелить солью в зад Сашке! "За что?!" - успел сказать Сашка и упал из окна! Он полежал-полежал, подумал, что зад его тоже железный, ему ничего не будет. Потом он встал и пошёл прочь. Итак, его сестра Саманта погрязла, как боров, в сексе и развратилась! Такой она ему была не нужна! В программе поиска всей семьи Сашки следующей числилась его бабушка. Эта бабушка вышла замуж и родила когда-то папашу Сашки. Папаша энтот хотел стать матадором, но получил рогами в задницу и заплакал! И невеста его заплакала, и матушка, и отец! Но громче всех плакал маленький сын матадора, Сашка, в колыбели! Бешеный бык не выдержал и разорвал самого маленького в колыбели! Вот именно после этого случая Сашке и пришили железные конечности и железный перец и назвали Сашкой-Терминатором! Хотя он никого пока ещё не уничтожил. Бабка жила на Блюменштрассе, 8. Она стала приветливо махать руками и ногами при виде Сашки. Как оказалось, явочная квартира была давно провалена, а за чучело бабки тянули за нитки агенты гестапо, чтобы создать видимость радости чучела бабки! Сашка ничего не заметил и поднялся на второй этаж. "Вы ошиблись дверью!" - сказали агенты, выходя на лестничную клетку! "Да, я ошибся!" - сказал Сашка и вывалился из окна на лестнице! Потом он отряхнулся и пошёл разыскивать свою тётю Ребекку. Её он нашёл в холле гостинницы "Континенталь". Она ожесточённо махала длинным батоном и норовила впарить его японским туристам в качестве сувенира - биты для гольфа всего за 1 франк! Сашка деловито вырвал батон из её шаловливых ручонок и сожрал его на глазах потрясённых туристов, которые уже готовили франк! "Тётя!" - сказал Сашка. - "Не время заниматься ерундой! Надо готовить Восстание в Сити-18!" "А где это?" - спросила тётя. "Где-то в Африке, точнее не скажу, но судьба угнетённых негров не даёт мне покоя! Поехали прямо сейчас!" Но тётя наотрез отказалась ехать в Сити-18. Она вскочила в такси и послала на радио сообщение для Саши: "Саша - подлый хорёк! И закрой дверь в гостинницу, чтобы не надуло! Ты что, в конюшне родился, идиот?" Это сообщение протранслировали по всем каналам радио, телевидения! Вот, скажем крутятся на орбите космонавты, и до них доходит, что Сашка - трусливый хорёк, и его кормили грудью до 16-ти лет!" "А кто такой этот Сашка?" - не понимал никто. Тем не менее Сашка хотел это прекратить. Он тоже послал опровержение: "Не до 16, а до 18 лет, дура! Но у меня была классная кормилица! У неё были такие батоны, они же булки! Я и щас не против вкуситься в них, аминь! А, нет, ещё я хочу сказать, что пусть все видят, какой я стала женщиной, так как родилась я мужчиной!" - и послал ММС, где на видео показывал свои новые сиськи 6-ого размера! И буквально у всех от побережья до побережья встало на него! "Но вас много, а я - один!" - думал он. - "Вы все всё равно меня не поимеете!" Мужики с горя, что она им не достанется, ложились под поезд и прыгали с моста! А женщины резали себе вены в пустой ванне. А это безрезультатно! Всеобщая любовь нации свалилась на Сашку! Он ехал в "кадиллаке" в фуражке с погонами майора и махал ручкой! Кругом падали воздушные шары и конфетти! Девушки орали, а мужики надели простыню: "Сашка, мы с тобой!" И только один злой сашкин враг, профессор Мориарти, сидел в тёплой ванне из крови невинных жертв и замышлял месть! Потому что это именно его, Мориарти, должны были приветствовать девушки! Он пылал лютой завистью! И тогда он опубликовал на своём сайте, что вечером после закрытия обувного магазина Сашка любит примерять женские туфли! Это было сильно сказано! Но Сашка тогда скинул форму майора и оказался в женском платье той скальпированной женщины! И Сашку стали приветствовать, как женщину! Тогда Мориарти пустил слух, что Сашка в магазине примеряет мужскую обувь! Но ему не поверили типа того мальчика, который бесконечное число раз кричит: "Волки!!", а потом его задирают эти волки. Волчий их закон всегда суров! Плачет мир от гнёта! Спорить с ними я всегда готов разве только с вертолёта! Итак, на Фондовой Бирже царила паника! Акции Мориарти упали на полтора пункта, и их продавали! Сашкины же акции поднялись на полтора пункта! Но на душе у Сашки лежал камень. Он подошёл к микрофону и сказал: "Вы собрались сюда в погоне за дешёвой сенсацией! Спешите поместить моё фото в жёлтую газетёнку! А знаете ли вы, что такое боль? Как это остаться одному без родственников? Без сестры, тётки?" Но оказалось, что эта трибуна с микрофонами предназначалась Шикльглюбелю, и Сашку прогнали! Он шёл пешком по обочине и думал: "Всё мне напоминает Саманту, сеструху!" Там стояли у дороги две такие куполообразные титьки! Сашка, не долго думая, зашёл в один из них, выломав плечом дверь, без всяких затей с переодеванием или подделкой пропуска! Охранника он поднял в небо за горло, и был пропущен. Он попал в лабораторию профессора Деко, который строил андроидов! Один такой андроид неожиданно нагадил машинным маслом на лысину Сашки! "Что он наделал?! Как вы, доктор Деко... ("Не называйте меня "Арт"!" - сказал Артур Деко.) ... позволили ему такое! Да я щас всё у вас разнесу! Вот только попью воды!" - и он выпил мензурку с надписью Н2О. "Сашка, зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросил Деко. Сашка стал читать дальше: "Н2О9"! Это был мощный стимулятор половой активности разных животных! Все собаки и козы бросились обниматься и целоваться с Сашкой! Только одна улитка всё кричала: "Кореши! Подождите меня, чуваки!" Деко моментально обмакнул Сашку в раскалённый металл! Он захотел и из него сделать андроида. Но Сашка и без этого был уже андроидом. Опыт неудался, Деко застрелился из табельного пистолета! По-крайней мере, так сообщили прессе! На самом деле все бывшие в лаборатории андроиды, почуяв Н2О9, тоже бросились трахаться с Сашкой! Получилась неразбериха! Сашка полз по их телам и пел: "Ай вона брейк фри! Как бы мне не заразиться спидом!" Его женское платье и парик порвались, и андроиды признали его своим в доску! Они все сели на пол, положили промасленную газетку, кильки в соку и шнапс! Деко попытался прекратить это безобразие, но главный андроид ему сказал: "Прикинься ветошью и не отсвечивай! А то под нары загоню, ша, молекула!" "Ша так ша!" - сказал опечаленный Артур Деко. Он упал на колени, воздел руки и стал орать: "Почему это случается только со мной? Права была моя мама! Права! Она говорила, что я никакой не профессор и не доктор, а простой сантехник! И кто будет лезть высоко, падать будет больно! Мои андроиды сказали мне: "Ша, молекула!" Они не уважают меня! Но чтобы это исправить, они должны меня бояться!" - и Деко принялся молотить кулачками по железным бокам чудовищ! "Отвянь!" - сказали андроиды. "Ах, так?" - спросил Деко и побежал открывать противопожарный кран, чтобы затопить всё андроидное помещение, и те заржавели бы. Но андроиды хладнокровно застрелили Деко! Вот как он погиб. "Ну чтож, мне пора искать своего невиннопотерянного дедушку!" - стал прощаться Сашка с хлебосольными андроидами! - "Щас только пошлю СМС "На Деревню Дедушке!" Послал, и эта СМС сожрала последние деньги на мобиле! Мобил выключился и запищал. Чтобы не слышать его писков, Сашка бросил его в унитаз! И случилось невероятное чудо! Из унитаза вылез его дедушка, который прятался здесь от безумных взбунтовавшихся андроидов! "Дедушка! Ты не на Деревне?! А как ты здесь очутился?" - спросил Сашка. "Пищали!" - просто ответил Дедушка. - "А теперь, внучик, я хочу рассказать тебе длинную поучительную историю нашего рода, чтобы ты понял, почему на нём висит проклятие!" И Дед поведал изумлённому Сашке, что всех мужчин в их семье неправильно рожали и резали вместо пуповины половой орган! "Так вот почему я писаю мимо унитаза!" - догадался Сашка. "Да нет, ты просто очень высокий! Дело в другом! Дело в том, что все мы рождались мальчиками, но в 12 лет у нас начинались маточные кровотечения, а иначе - месячные! Мы были наполовину женщинами! Ты это уже, навверное, понял, так как сам любишь ходить в женском платье! Да я вижу, что и грудь у тебя уже выросла! Но ты ею особо не крути, потому что она не пропеллер, а ты - не самолёт! Могут найтись завистники, люди с чёрными лицами, которые отрежут тебе твои прекрасные груди! Чтобы этого не случилось, давай я их сам щас тебе и отрежу!" - сказал Дед. "Но это же больно вообще!" - сопротивлялся Сашка. "Больно! Не спорю! Но зато потом ты станешь настоящим мужчиной!" "Да пошёл ты в ж.пу, дедуся! Мне нравится быть женщиной! Бывало затащишь мужика в квартиру! И пойдёшь принять душ! А он пойдёт смотреть! И как увидит член, так падает замертво. Такой аллюр не для его лошади, понятно? Это называется "сюрпрайз" - сюрприз!" "Да, запустили твоё воспитание твои папа-мама! Но я за тебя возьмусь! Посмотрим, что ты за гусь! Ведь не орёл же, в самом деле!" - сказал Дед и стал лапать Сашку за груди. Тут дверь распахнулась и вошли некоторые рабочие из лаборатории. Они сказали: "Пид.расы!" и сплюнули. Сашка вырвался из цепких обьятий Деда и сказал: "Я вижу: наша семья не без урода! Этот урод - ты, Дедушка! Ты хотел поиметь меня, своего внука!" "Не внука, а внучку!" - поправил Дед. - "Но у меня так не было давно живой внучки! Я всё делаю сам, со своим креслом! Его я называю Лена! Может, не поздно ещё старика осчастливить?" Сашка презрительно плюнул и сказал: "Тут мир рушится! А тебе, извращенцу, плевать!" И вышел из андроидного помещения. Мир и на самом деле рушился, так как Мориарти стал Президентом СССР и начал Третью Мировую Войну! Кругом грохотали танки, проносились самолёты, в люках которых можно было разглядеть перекошенные, но свирепые лица лётчиков! Все старички и старушки были мобилизованы в Конный Эскадрон Гусар Летучих и с криками: "Урря!" бросались на танки. Между тем сам Мориарти во главе преступных кланов жрал рябчиков и ананасы. Но тут один смелый русский юноша-полудевка принесла Мориарти кофе. Мориарти говорил: "Мы поставим Америку на колени! Они у нас будут землю жрать и ползать на коленях! Это же слабая нация слабой страны!" Сашка сказал: "Хоть я и простая девушка из народа, но по-мому, Кресный отец, вы городите чушь!" Мориарти стал стрелять из пистолета в Сашку, но у него не было патронов! Он попросил Сашку дать себе пистолет. Сашка дал. Там тоже не было патронов! "Ой, извините, мосье! Жена кладёт мне в кобуру готовые завтраки, патроны туда просто не влезают!" - пояснил смущённый Сашка. "Какая жена, извращенка? Ты же женщина!" - сказали все Главы Штабов. "Это вы так думаете, потому что у вас половые органы находятся снаружи, а у меня - внутри! В остальном никакой разницы!" - сказал Сашка. Мориарти вытер платком лоб, где было родимое пятно в форме молящейся девы! Сашка полил это пятно кофеем и стёр его! "Я так и думал! Фальшивка! Ты обманом стал Президентом СССР!" - сказал Сашка. "Если за него, идиота, проголосовало 80% россиян, он что, больше не идиот?" - сказал один из военных. "Стой!" - сказал Сашка. - "Это была моя фраза! Ты, случаем, не шпион?" И точно: этот военный, этот маршал Конный, оказался переодетой женщиной! "Ну что я, виноват, что родился женщиной? Я родился в семье Александра Суворова, и мне пророчили прекрасную карьеру! Я должен был пожертвовать полом ради карьеры! Я и пожертвовал!" - и маршал по-женски закрыл лицо точёными руками и заплакал! "С ума можно сойти!" - сказал Сашка. - "Давайте я нажму на Кнопку Самоуничтожения Штаба, и всё будет кончено!" "Нет у нас такой Кнопки!" - сказал сквозь слёзы Конный. - "У нас только Кнопка для Начала Салюта в честь товарища Мориарти!" "Так давайте жмите её! Пора со всем этим покончить!" - сказал Сашка. И вот в небе Москвы раздались победные залпы тысячи орудий, и ночное небо осветилось вспышками фейерверков! К.

ЭПИЛОГ

Вот видите: я самый настоящий графоман и маниак. Я занят скачиванием, а продолжаю писать. Кстати, скачиванием называются сразу 3 вещи: качать из Интернета, качать свои права и закачивать Глазки. Любопытно, да? Мы вступили в Эру Качания! Не скажу за последний труд, но эпопея про ложки просто великолепна! С уважением. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-164

("Письма в никуда"-164)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1633,2-1637,9

18 апреля 2008 года. Я вот хожу, как зомби, и всё думаю: про что бы такое написать? И ничего не пролезает в голову. Напишу-ка я светлую-светлую белиберду о Последней Любви! Жил-был импотент Ипполит Петрович. И жила в нём последняя любьовь к 16-тилетней девушке Кате. Но Катя, понятно, была проститутка, наркоманка, всемдавалка и просто красавица! И однажды Ипполит не выдержал и решил признаться в своих чувствах. Он сказал: "Люблю тебя, как соломину в ж.пе!" А Катя сказала: "Это правда?" и от счастья закатила глазки! И они поженились, потому что скоро Ипполит намеревался отбросить тапочки и перейти в лучший мир. Но завещание он написал на Катю и оставлял ей в наследство умывальник Мой-До-Дыр и коллекцию старых зубных щёток! Как только Катя узнала об этом, она страшно обрадовалась, потому что думала, что кроме коллекции старых вантузов у старикана ничего нет. А тут - Умывальник! "Я буду умываться с утра до вечера!" - говорила она, а у живого Умывальника на неё вставало! "Тут-то я тебя и трахну!" - говорил он. "Э, нет! Я другому отдана и буду век ему верна!" - говорила Катя. "Век? 100 лет?" - говорил Мой-До-Дыр. - "Это не срок для Умывальника, боюсь только, что ты превратишься в развалину!" "Нет, не превращусь!" - говорила Катя. - "Потому что в детстве я прошла суровую школу в Пансионе Волшебников у Старой Чёрной Мельницы! Там нас Баба-Яга научила, как удачно заарканить какого-нибудь старикана, а потом прожить 300 лет!" И она поведала потрясённому Умывальнику про эту Школу Выживаемости У Бабы-Яги была фамилия Петрова, Инструктор Петрова. Когда родители ортдавали детей в этот Панисион, то давали подписку, что ребёнка можно даже убить, Петрову никто не засудит! И вообще, по прошествии 10 лет учёбы родители обычно никогда уже не видели своих детей. И на выходные они их не видели. Никогда! Это было тоже самое, что потерять вообще ребёнка! Родители обычно вздыхали и принимались выстругивать из полена нового ребёнка. Так же было и с Катей. Родители её были старые исконные русские самураи из Японии! Они уже были при смерти, поэтому и отдали Катю в Пансион. Потому что родили её чрезвычайно поздно: в 60 лет. Отец тогда ударом харакири вспорол матери живот, и Катя появилась на свет, обмотанная собственной пуповиной! Мать померла, а отец сказал: "Мы, русские самураи, и здоровей видали! Будешь за старшую в доме! А я пошёл во двор, где произведу зверское самоубийство в садовом "очке"!" Что он и совершил, потому что самураи шуток не любят и не допонимают. Катя поплакала-поплакала, а потом пошла на панель и по рукам. Стала колоться и выпивать. Скоро её домик в Малаховке превратился в настоящий притон. Там пьянствовали все: и три рецидивиста со шлемами Александра Мелкого на головах, и менты, которые пришли этих рецидивистов сажать в кутузку! Но Катя всем налила пива, которое вращалось на проигрывателе и заливало комнату. (Баллон с пивом вращался.) И рецидивисты подарили пластиковые позолоченные шлемы ментам! Веселье было в полном разгаре, когда дверь отворилась, и вошла какая-то мелкая старушка с очень зычным голосом! Она закричала, чтобы все легли под нары! Но нар тут не было. Менты забрались под кровать, привинченную к полу, а рецидивисты стали дёргать за шнур, который висел около вентиляционного люка, прорубленного в соседнюю комнату! Вероятно, они надеялись, что из этой комнаты выползет "пёстрая лента" и покусает старушку! Но старушка стала бить клюкой по шнуру, и змея снова скрылась в отверстии! Скоро оттуда послышался дикий предсмертный вопль, и в эту комнату вбежал какой-то человек с сиреневым лицом, на шее которого обмоталась анаконда! "За что?!" - спросил человек и врезался лицом в свадебный торт! Потом он попал ногой в капкан и измазался рукавом в свежеокрашенной двери! И выпал из окна! Это оказался безобидный электрик, который чинил проводку. "Вот так будет с каждым, кто не спрячется под нары, молекулы!" - продолжала громыхать старушка! Это и была Инструктор Петрова! Она схватила Катю за руку и потащила в Пансион. По дороге им встретился умирающий электрик, который где-то успел вляпаться в мазут и щас горел огнём! Он вёл на поводке горящего же бобика Тори! Они весело продефилировали к ближнему пруду и свалились благополучно в воду! "Надеюсь, это уже конец!" - сказала Петрова. Но из пруда высунулся электрик и принялся грозить кулаком! Старуха ударила ему по лбу вантузом, и он утонул навеки! "Чапаев недоразвитый!" - сказала Петрова и принялась расписывать Кате, как хорошо ей будет жить в Пансионе! Во-первых, одноразовое питание из 100 граммов эрзац-хлеба и 50 граммов майонеза "Скит" к хлебу! Во-вторых, общее жильё (чтобы всем вместе было веселее!) в бараке! В-третьих, все удобства в бараке же, все 100 "очков" в ряд! Ну а душ и газовая камера совершенно бесплатно! "А зачем газовая камера?" - спросила Катя. "Дура! Чтобы вы привыкли к газу пропану и бутану (и метану) , и у вас бы выработался иммунитет! Мы ведь не просто так набираем воспитанниц в Пансион! Они будут жить почти вечно! А в случае Войны окажутся лучшими суперсолдатами! Несмотря на то, что половые органы у них внутри, а не снаружи! Но это тоже легко исправить! Послушница пишет Заявление на имя меня, Петровой, в двух экземплярах (один идёт в Собес) о том, что она хочет наружные половые органы типа мужских! Тогда я иду в барак и при всём честном народе рукой выворачиваю её женские органы наизнанку! Получаются наружные!" - пояснила старушка и показала свою руку - мускулистую и волосатую! "Не хотела бы я, чтобы этой рукой мне вывернули органы!" - заметила рассудительная Катя. - "Я ещё жить хочу!" "Вообще, - сказала Инструктор, - совсем не обязательны эти бюрократические формальности с Заявлением! Обычно достаточно, чтобы капо (дежурный по бараку) доложил, что кто-то хочет совершить побег! Тогда всё происходит не формально, не бюрократически! Никто не сможет сбежать из Пансиона! Даже я! Если я попытаюсь, я сама себя пристрелю!" - сказала Петрова. "Ну а какие-нибудь у вас там развлечения есть? Кино? Театр? Самодеятельность? Кружок "Умелые руки"?" - спросила с надеждой Катя. "Нет!" - отрезала Петрова. - "А в "Умелых руках" занимаются все девушки самостоятельно без педагога! Это так называемое "трогание себя за пиписку", понятно?" "А! Мастурбация! Но это же не хорошо!" - возразила Катя. "Дура!" - сказала Петрова. - "Вот поживёшь с годик в бараке, так поймёшь, что это и есть самый кайф! Я понимаю, ты станешь спорить, что настоящий кайф - погладить котёнка и придвинуть ему миску молока! Или на заре бежать по росистому лугу! Но заметь, что всех кошек мы давно пожрали в радиусе 100 миль от голодухи, а все луга превращены в минные поля ради вашего же блага, чтобы вы всегда были вместе и не помышляли о побеге! Так-то, девочка моя!" - сказала Петрова. После этого разговор надолго оборвался, потому что бывают фразы, которые захлопывают его на железный замок! Но его снова возобновила Катя: "А что, разве не кайф тоже взять того же кота за задние ноги, раскрутить и его когтями распороть обои в комнате?" "Какая-то ты извращенка!" - заметила Петрова. - "А обоев у нас в бараках нету!" Они вошли под большие железные ворота, на которых было написано: "Добро Пожаловать или Обратного Хода Нет!" Далее была аллея, по сторонам которой стояли статуи. Катя залюбовалась этими святыми ликами. "Не обращай внимания!" - пояснила Петрова. - "Это - творения нашего местного примитивиста-скульптора! Вместо гипса он использовал трупы наших воспитанниц, которых укатал в гипс! Под слоем гипса поэтому, под внешним слоем, похоронены реальные людит!" "А в чём они провинились?" - спросила Катя. "Они возжелали запретного!" "А именно?" "А именно: возжелали трахнуть настоящего живого мужчину, а именно этого скульптора-примитивиста! Но у него давно не стоит, потому что от 100 граммов хлеба у любого не встанет! Он вечно голоден, ему не до секса! А вот и он!" - и она показала на какого-то очень худого получеловека-полускелета, который сидел на ветвях здешнего дерева анчар! "Эй, чего ты туда залез?" - закричала Катя. - "Ты же свалишься!" "Молчи, несчастная!" - сказала Петрова. - "А то он и из тебя сделает статую! Видишь ли, он помешался и воображает, что он - воробей и мечтает улететь на юг вместе со всей стаей! Я ему сто раз говорила, что воробьи не перелетают на юг, но он замахнулся на меня отбойным молотком, которым шлифует статуи свои страшненькие, и я замолчала!" Между тем из ближнего барака вышла колонна худых синих девушек в полосатых робах! Они пели: "Кто шагает дружно в ряд? Пансинерок наш отряд!" "Да, зрелище не для слабонервных!" - заметила Катя. - "А почему бы вам их не припудрить, чтобы не были синими?" "На кой чёрт?" - спросила Петрова. - "Они же будущие солдаты! Чем страшнее они выглядят, тем лучше для Победы в Войне! Ты когда-нибудь видела припудренных солдат?" "Нет!" - согласилась Катя и крикнула отряду: "Физкультпривет, подруги!" Все синие физиономии повернулись, как по команде, и все сказали: "Мясо!! Свежее мясо!" Петрова загородила собой Катю: "Никакое это не мясо, людоедки! Это наша новая воспитанница! И нечего говорить, что "мамочка голодна!" Все мы здесь голодны, а вы - никакие не мамочки!" Отряд прошёл мимо. "Куда это они?" - спросила Катя. "Пошли в газовую камеру принимать газовые процедуры!" - пояснила Петрова. - "Я же тебе рассказывала, что кина здесь нет! И прочего! Здесь даже лапти никто не плетёт и табуреткам не изготавливает банных тапочек! Тут только газовые процедуры, потом уроки рукопашного боя, бег на 40 километров и сон! Потом подъём, и всё по новой!" "Наверное, трудно было найти трассу в 40 километров?" "Да не так уж трудно: просто это 500 кругов вокруг нашего Пансиона!" - сказала Петрова. - "Я бы тоже побежала с девочками, но годы, видишь ли! Ножки и лёгкие уже не те! Ну а кто не добежал, из того делают статую!" "Весело вообще!" - сказала Катя. - "Я думала, у вас вообще дыра, концлагерь какой-то! А у вас весело! Можно даже размяться и не жрать кору с деревьев!" "Да нет, кору есть надо! Её привозят вместе с эрзац-хлебом! Зато самим не надо обгрызать деревья! Это да!" - сказала Петрова. "А мужики-то у вас есть?" "Это запрещено! Мы сами себе и бабы, и мужики! Потому что дети нам не нужны! Работает кружок "Умелые руки"! Сечёшь?" "Да, вы уже говорили!" - сказала Катя. "Ну, а теперь, после того, как самым тщательным образом исследуют все полости твоего тела на наличие проносимой незаконно наркоты, тебе выдадут полосатую робу и деревянные колодки! Ну и покажут твоё место на нарах! О,Кей?" "О,Кей!" - сказала Катя. Её проводили в казарменого вида помещение. Там уже ждала одна бритая налысо воспитанница с татуировками типа горящей лампочки и носорога, занимающегося ананизмом! Она, не долго думая, тут же обрила и Катю. "Я похожа на какую-то дыню!" - заметила Катя. - "Зато голове прохладно!" "Поменьше трепи языком! Здесь это не приветствуется!" - сказала эта Маня. И полезла с фонариком в задницу Кати. Катя разглагольствовала, пока Маня вытаскивала из катиного зада пакетики с героином: "Я давно мечтала завязать с наркотиками, да силы воли не хватало! А теперь ничего другого не останется!" "Да, это верно!" - прошамкала Маня, потому что она зажевала все пакетики: "Молодец! Редко встретишь такую наркоту в таком количестве! Уважаю! Респект!" Кате выдали робу и повели в барак. На бараке было красочно написано: "Помни сама, скажи другой - отсюда нет дороги домой!" Катю положили в самом конце барака. По экономии места занятия по рукопашному бою проводили прямо посередине барака. Это было смешное зрелище, которое сразу настроило Катю на романтический лад: синие голые воспитанницы лупасили друг друга дубинами и пыряли ножами, оставляя кровавые надрезы! Так как она была новенькая, ей тоже предложили выступить в поединке! Она отговаривалась, смущалась, но её вытолкнули на середину ринга и вручили заточку! "Да я же вас покалечу! Посмотрите: мы в разных весовых категориях! Я ещё не исхудала, как вы! Будет нечестно, если я вас покалечу!" - закричала Катя. Тогда на неё стали нападать сразу 20 девушек! Это решило поединок! Катю изрезали и бросили на нары! Она плакала: "Дуры такие! Чего я вам сделала?!" Тут одна из её соседок предложила ей пописать на неё, чтобы раны поскорее зажили! "Это действует получше матушкиного бальзама!" - сказала соседка. - "Меня зовут Валет. Платой за лечение будет твой сегодняшний эрзац-батон!" "А бесплатно можно?" - спросила Катя. "Бесплатно только кошки рожают и сыр в мышеловке!" - сказала Валет и описала Катю с ног до головы. Так и потянулись дни учёбы в Пансионе! Катя тоже стала синяя, научилась трёхэтажно материться и неплохо орудовала ножом. Скоро пролетело 3 года, Кате исполнилось 16. У неё уже лилось из вагины, поэтому ей специально выдавали добавочные тампоны "Тампакс", но есть их запрещали почему-то. Всех девушек уже перевели в Старшую группу воспитанниц, а на их место уже прибыли малолетки. Всех старших построили в шеренгу, а Петрова стала держать перед ними речь: "Вы, понятно, озлоблены! Вы считаете, что наш Пансион - это концлагерь! Вы ошибаетесь! Может, до сего момента он и был концлагерем, но с этого момента всё меняется! Потому что стране не нужны худые синие суперсолдаты! Мы будем теперь вас кормить кормовой кукурузой, чтобы вы стали жирными, и пуля, попавшая в ваш живот при атаке, не наделала никаких бедствий! А то у худой - как оса укусила! Так вот от жирных пуля должна просто отскакивать! Мы специально травили вас голодом, чтобы отсеять слабых! Но теперь вы будете жрать 8 раз в день кукурузу! А сейчас марш в новый барак для старших!" "Ничего не понимаю, - думала Катя, пожирая кукурузу, - какие-то суперсолдаты, обжираловка! Кого из нас здесь хотят сделать? Идиоток парализованных? Или волшебниц?" Она пошла к Петровой и спросила. "Конечно, радость моя, волшебниц! Вы сможете становиться невидимыми, суперсильными, водоплавающими и летающими! Но сначала - кукуруза! Кукуруза, а потом увидишь, что дальше будет!" И все воспитанницы стали жирными и грудастыми бабищами, которые и ходили-то враскорячку, потому что им мешали жиры, свешивающиеся с жирных ног! Катя тоже такой стала! Но цель Эксперимента была ей пока не ясна. "Понимаешь, цель и мне самой ещё не ясна!" - призналась ей Петрова. - "Но я читала в вумной книжке про Гаррика Полотёра, что чем больше человека, чем он жирнее, тем легче он поддаётся дрессировке!" "Ерунда какая-то!" - сказала Катя, катя своё жирное брюхо в тележке, так как иначе оно не продвигалось. Теперь их отряд воспитанниц походил на компанию возчиков в тачках угля. "Девоньки, а вы когда-нибудь видели мужской корень любви?" - спросила их Катя. "А что это такое?" "Ну это примерно тоже самое, что у нас, только без тачек и сисек! Я сама-то не знаю, за что купила, за то и продаю, но говорят, очень зловредная штуковина! И нас специально откормили, чтобы в постеле мы раздавили вражеских солдат-мужиков вместе с их корнями!" - сказала Катя. И она оказалась права! Когда грянула Война, их первыми призвали в батальон Особого Назначения! Их сбросили на парашютах в тыл врага и внедрили в местное население! Когда оккупанты пришли трахать местное население, то первыми вызвались именно эти шпионки! Они на ложе раздавили пол-комсостава врага, и Войну мы выиграли. Началось строительство Новой Мирной Жизни. "А теперь-то, наконец, вас перестают кормить кукурузой, этим гадким поп-корном!" - сказала всем Петрова. - "Вы становитесь настоящими жрицами любви с крепким телом, с бородами и с ружьём! Шучу! Просто с крепким телом, но к тому же и потомственными ясновидящими и чудотворцами! Не знаю, как там ваши потомки, но вы - точно потомственные! И вы даёте обьявления во все газеты! И к вам валом валит народ! Вы компостируете им мозги, привораживаете любимую или любимого, а все денежки от сеансов с Магическим Шаром идут на счёт Партии! Все всегда удивлялись: а где же золото Партии? А его-то пока и нет вообще! Вот на ваши денежки мы и купим это золото, понятно? И все свалим отдыхать на Канары!" "Вот, что сказала Петрова, и мы стали ясновидящими поголовно!" - закончила свой рассказ Катя. - "А теперь позолоти ручку, служивый! А с кем это я разговаривала? Не помню, хоть убейте! Посмотрю в обратную сторону видеозапись нашего разговора!" - решила она. Так она узнала, что беседовала с Умывальником, но он куда-то свалил! Наверное, пошёл в туалет, не выдержал страшного рассказа Кати. Так и было. Умывальник висел в петле в ванной! Повесился! "Брось валять дурака!" - сказала Катя. - "Это тоже самое, что Колобок бы повесился! Это из паранормального мира парафеноменов!" Умывальник вылез из петли и стал жаловаться, что Катя вообще закомпостировала ему мозги так, что он забыл, кто он, где он и решил повеситься с горя! "На, хлебни этого! Крепкая штука!" - протянула Катя ему фляжку. Умывальник хлебнул и поморщился: "Это же кефир!" "Для тебя он и есть самая крепкая штука! Мы же всё время в строю! Мы выполняем Секретное Распоряжение Петровой: споить всех Умывальников кефиром! Да шучу я!" - сказала Катя. - "Как сам видишь, учение в Пансионе кончилось, но оно не прошло даром. Я научилась пить кефир из фляжки и знаю всю Азбуку и Алфавит, что немаловажно для работы ясновидящей!" "Ну, погадай мне!" - попросил Умывальник. "Ой, касатик! Вмижу, что ты стоишь в дерьме, а скоро у тебя начнутся месячные!" "Как скоро?" "Через три-два-один..." "Вот и врёшь ты всё!" - сказал Умывальник. - "У меня ничего начаться не может!" "Раз я сказала, значит начнутся так или иначе!" - сказала Катя, задрала юбку и нагадила в Умывальник. - "Вот видишь, начались!" "Да это ты мне сама их нагадила! Менструалка несчастная!" "Какая разница: сам, сама? Главное - начались, и я никогда не обманываю клиентуру! А теперь прости, мне пора идти на Дело! Грабить детский сад! Таскать батареи! Это нужно для поддержания себя в форме! А то с вами, фраерами, непременно ссучишься и обабишься!" - и с этими словами Катя пошла грабить детский сад. Она перелезла через три слоя колючей проволоки и разодрала в клочья юбку. В садике все спали, вся воскресная группа детей, которые здесь и спали. Катя решила не будить детишек. Она схватила батарею и уронила себе на ногу! Но стерпела, зажав рот рукой! Несмотря на это проснулся сторож Михеич и принялся страшным голосом спрашивать: "Кто здесь?!" и "Что происходит?!", как только что родился! Катя ему и говорит: "Не ори! Детей разбудишь! Ничего не происходит! Ты - сторож, я - воровка, сиди и молчи в тряпочку, а то эту тряпочку засуну тебе в задочек!" - и легонько так его стукнула батареей в висок! Михеич отключился, а Катя стала считать батареи: 1, 2, 17, 34, 66... Она понимала, что сама же и филонит, но кто её мог поругать? А батарей было очень много. Наконец, рассвело. По улицам забегали спортсмены в тренировочных костюмах, бегущие или от инфаркта, или к инфаркту. За группой одних таких пристроилась и Катя. Её спрашивали: "И "Трудовые Резервы" бегут?" "Все, все бегут!" - отвечала она. "А почему, мадам, вы в рваной юбке?" "Батареи такскала!" - на этом вопросы кончились, и под улюлюканье случайных прохожих Катя прибежала на квартииру своего знакомого, Отоза. Отоз как раз справлял свои именины, которые были у него 200 дней в году! По этому поводу он и пьянствовал с гостями. При виде полуголой симпатичной Кати все зацокали языками, но Катя сказала: "Мне щас некогда! Мне надо в душ!" И она пошла в душ брить подмышки. Некоторые из пьяных гостей тоже пошли вместе с ней и стали помогать ей брить подмышки! Она, понятно, поблагодарила, но сказала, что уже другому отдана, и имя того другого - Умывальник! После этого все перестали брить ей подмышки, и ей пришлось добриться в области бикини самой! После этого она одела халатик и пошла послушать, о чём гутарят гости. Она сразу безошибочно определила в одной из тёлок парня-транссексуала и подошла к нему: "Ты такая симпатичная девушка! Хочешь, я погадаю тебе? Ты думаешь, что когда узнают, что ты родилась мужчиной, тебя сразу вышвырнут отсюда? Нет, это не так! Тебя все сразу поимеют! Ты не знаешь нашего Отоза! Он западает как раз на таких парней! Взять меня! Ведь я тоже родилась мужчиной, но прошла суровую Школу Выживаемости под руководством Инструктора Петровой, тоже, кстати, бывшего мужчины Петрова! Так что не стесняйся, встань щас на стол и скажи всем громко: "Я - мужчина! Кто на меня?" И уговорила. Девушка встала и принялась исполнять стриптиз между салатом "оливье" и крабами. А когда на ней остались одни трусики, она и сказала, что под ними у неё - мужской орган! "Да не орган (с ударением на втором слоге) , а орган (с ударением на первом) !" - поправила её Катя. А потом сообщила всей очереди, выстроившейся на это сообщение из похотливых самцов: "Я же сказала - надругайтесь над ней по очереди! А я первая сосу у неё член! Не мешайте, не толпитесь и заткнитесь! Не материтесь, а говорите только: "Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!" Так все и поступили. Насосавшись спермы этой девушки, Катя закурила и подумала: "Здесь тоже надо сделать "чёс"! Потрясу кошельки этих богатеев! Недаром же я училась в Пансионе!" И она стала обворовывать наклюкавшихся богатеев, залезая им в карманы брюк и говоря: "Слышите, как стучит моё сердце? Стучит? Стучит?!" Все говорили, что своим задом чувствуют, как стучит. "Это нормально, это естественно!" - говорила им Катя. - "У вас и должно стучать в заднице! А если вы прислонитесь к экрану телевизора животом, то сможете забеременеть и родить кого-нибудь! Какого-нибудь парализованного идиота!" Наконец до Отоза дошло, что вечеринка - не вечеринка, если Катя им не станцует. "Или ты уже ни на что не способна?" - спросил он её. "Почему это? Я ещё очень даже ещё ничего!" - сказала подвыпившая Катя и принялась танцевать голая на столе! Моментально у всех встало, но она сказала: "Дам всем за 300!" Все стали спорить, что этот дорого. На что у Кати началась истерика, и она стала орать, что а спички и соль что, не дорогие?! А билет на концерт Филиппа Киркорова?! Он, де, в свой День Рождения будет петь для вас! А она, Катя, в его День Рождения раззорится на билет! Что бензин дорожает! Что ЖКХ дорожает! Её спросили, что такое "ЖКХ"? Она ответила: "Ж.па Коммунального Хозяйства!" Так что всех уговорила, и они выложили ещё по 300. Таким образом, они стали вообще нищими. Все деньги загребла Катя. И тут она впервые в жизни с момента Пансиона подумала: "А разве в деньгах счастье? Нет! В их количестве!" Так что в этой тупой тёмной бритой голове Кати так и не проснулась ни одна трезвая мысль, чтобы поделиться деньгами с бедными, потому что не в деньгах счастье! Но нам легко так говорить, потому что мы-то сами обучались в Школе для Неполноценных Тупых детей, а не в пресловутом Пансионе! Мы знаем, что сам от голода помирай, а другу рубль подай! Рубль - не то, что спасибо! Рубль и на рубль похож, и в карман его положишь, и в стакан нальёшь и шубу из него пошьёшь! А из спасибо всего этого не бывает. Поэтому щас заключительная сцена этой эпопеи: толпа детей - воспимтанников вышеназванной Школы устремилась на вечеринку Отоза и набила всем морды! Особенно Катерине! И отобрали у неё деньги, и купили своим мамам серьги и брошки! Потому что самые любимые всегда, как не говорите, не самые бедные, а самые родные люди! Катерина шла по улице Ленина и думала: "Просто я живу на улице Ленина, и меня зарубает время от времени!" При этом она по обыкновению курила косячок с наркотой и думала: "Иду-курю! Пройду по Дерибасовской, сверну на Виноградную и на Тенистой улице я постою в тени! Дурман-турман: в башке туман! Да пошли вы все с вашим Пансионом, с вашей Школой и с вашей вечеринкой!" Она стукнулась лбом о фонарный столб и добавила: "И с вашим Отозом!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1637,9-1641,1

19 апреля 2008 года. Я как последнее чмо, как придурок пытался выйти дешёвым телефоном в Интернет! А там нет ГРПС. То есть, ЖОПЕРС. А все операторы мне говорят: ЖОПЕРС у тебя уже стоит! Обманули, зря я напрягался! А потом ездил на Отдых и фотографировал там. То есть, делал фильм. Алёну хотел тоже снять, но она мне, что неизвестно, какие мысли у меня будут при просмотре её! У меня же чёрная душонка, и я хочу всех убить так, что она меня боится! Я, что это не проявляется никак, если нет ЦЭ (Закатываний) . Она, что и руки вон у меня трясутся. "Это не показатель!" А завтра смотрите: завтра 20 апреля, и все неофашисты во главе с Сергеем-Дворником (Извините меня, Сергей-Дворник, я просто так написал! На самом деле вы просто ариец!) будут праздновать день рождения этого чудовища Шикльглюбеля! Что завтра будет! Они выйдут на улицы! И я никуда не поеду, опасно! Ну а теперь сказка про неофашистов! Ходили они толпами и избивали бедных евреев и индусов-студентов! Но тут появился отважный юноша, некий Тимурлан! Этот Тимурлан стал бить морды неофашистам! А они его и спрашивают: "Ты кто?" "Хрен со стены!" - говорит! "Покажи нам ту стену!" И повёл их Тимурлан на Арбат, где на стене написано: "Цой не жив! Цой жива!" Ничего не поняли плохие мальчиши-неофашистиши, а Тимурлан, мальчиш-хорошиш, говорит: "А теперь снимайте штаны! Я хочу посмотреть, какие щас трусы в моде! Я думаю: шёлковые!" Но ошибся! Все фашистиши оказались в семейных в цветочек! Достал тогда Тимурлан грави-пушку и давай стрелять по фашистишам! И все трусы спалил! Тут как раз шла туристическая экскурсия из девушек-японок! Они как увидели голых парней, так завизжали и стали фотографировать и падать без чувств в ближний же бассейн! То есть хладнокровно фоткали, а потом и падали! И вот всплывают они, а их собственные трусы тоже уже плавают на поверхности! "Ну что ж, - говорит Тимурлан, - молодёжь готова спариваться! Совет вам да Любовь!" И стали спариваться туристки и фашистиши! Спарились, а потом лежат, курят, и девушки говорят: "В постеле вы были отвратительны! Но щас мы попьём кофе "Зёрна страсти" и забудем о вас, придурках!" "Как это так?" - спрашивают неофашисты у Тимурлана. - "Мы были на высоте!" На что Тимурлан отвечает: "Не расстраивайтесь! Ваш лидер Шикльглюбель тоже был отвратителен в постеле! А потом попросту отравил свою молодую жену Еву! Ну а потом сам откинул копыта!" "Ты не понимаешь! Он помер за идею! Если бы он выжил, то ты же первый бы сказал, что его идея никуда не годится! Идея "Германия - превыше всего!" "А где это: Германия?" - спросил Тимурлан. "Ну как же не знать, где Германия! Это такое карликовое государство в центре Европы! Там ещё выпускают сардельки и "народные вагоны"!" - говорят неофашисты. "О, вагоны! Это знаю! Это такие цистерны, в которых перевозят бензин и нефть! Знаю-знаю! В них ещё на самолёте врезался лётчик Гастелло! Вот, наверное, классный был фейерверк!" - говорит Тимурлан. "Да нет, вагоны эти - это машины такие! Конечно, с Японией и Штатами они тягаться не могут, но зато эти "вагорны" популярны среди домохозяек в Германии!" "А! Знавал я одну такую домохозяйку!" - сказал Тимурлан. - "Она была вся резиновая, всегда с раздвинутыми ногами и открытым ртом! Именно её надули одни ваши соотечественники в банковском хранилище! Охранник открыл дверь и вылупился на неё! А она как взорвётся! И он упал в обморок! А ваши наци вошли и ограбили банк на 50 пфеннигов!" "Вот ты всё издеваешься, а на самом деле Шикльглюбель сделал много хорошего для Германии! Он сам лично кинул первую лопату на строительстве новой дороги! И хотел построить кабинет 100 на 100 метров!" "Да, это да! Мне иногда вашего Шикльглюбеля тоже не хватает!" - сказал Тимурлан. - "Вон я видел, как бомж лежит на тротуаре, весь замоченный! Это значит, уполномоченный! То есть, в стадии "упал намоченный!" Гитлер бы его быстро расстрелял! А как вы расцениваете то, что Гитлер вверг Германию в войну на 3 фронта? А! Понятно! Это всё евреи и коммунисты виноваты, и начни Гитлер наступление не 22 июня 1941 года, а зимой, то летом он был бы уже под Москвой и оккупировал бы её! Это всё понятно! Тупой был старикашка! Ему, наверное, его генералы говорили так, но он их всех перевешал на рояльных струнах!" - с этими словами Тимурлан стукнул неофашистов головами друг об друга, а сам пошёл в сарделечную. Тут тоже собрались по случаю Праздника бритые старушки и попивали пиво свежего разлива! "А!" - сказал Тимурлан. - "Попиваете? Опухшие лица, мозги, животы? Под хлопьями пены навеки уснули все мечты? Знаю-знаю! У меня тоже так было, пока я не стал пить "Никомед" всерьёз! Ну и вашу "Активию"!" - с этими словами Тимурлан вручил каждой старушке по тюбику "Активии"! "Что это за хрень такая?" - стали спрашивать старушки. "Это - не хрень! Это вместо вашей виагры!" - сказал Тимурлан! Старушки моментально заглотили по банке "Активии", и у них встало! "Что это такое у нас встало?!" - кричали они. - "У нас же нечему стоять!" "Теперь есть, чему!" - сказал Тимурлан и хдаднокровно попросил повара Джорджа приготовить бифштекс! "Сынок, - сказал он, - бифштекс!" "Меня зовут Джордж!" Старушки между тем своими вставшими огромными перецами (или клиторами, как хотите!) стали сшибать все тарелки со столов и навели Хаос! Потом Кот Мырзык вкусился в эти их перецы, и они заорали от боли! Кот отлетел в окно, а вслед за ним вывалились и все старушки! Они лежали на тротуаре, а все прохожие плевались и говорили: "Вот бомжи наклюкались виагры!" Джордж вылупился на это бедствие, потому что всегда считал, что его сарделечная на первом этаже, и упасть отсюда невозможно! "Итак, бифштекс, Джордж!" - повторил Тимурлан и ощерил в улыбке все свои 22 зуба! - "Да, мама была права! У меня к 40-ка годам осталась половина зубов!" "Щас у тебя их ещё меньше останется!" - заявиол злой Джордж и полез в драку! Тимурлан обрушил ему на головау чан с кипятком! Джордж сидел на полу и плакал: "Это был очень горячий суп, но это уже был не кипяток! Да, твоя мама была права!" "В чём именно?" - заинтересовался Тимурлан. "В том, что и у меня не останется зубов!" "Да брось, моя мама была всего лишь ясновидящая! Они и мне напредсказывала, что я стану выдающимся психотерапевтом, но я стал всего лишь электриком!" - сказал Тимурлан. - "Я проводил сеансы психотерапии по телевизору против прыщей и угрей! И у всех они пропали, кроме у меня! Тогда я поставил кассету с записью своего сеанса и прислонился к телевизору задницей, где у меня прыщи и были? И что?" "И что?" - спросил Джордж. "И то! Вдруг из телевизора вылезает моя мама, которая давно труп, и говорит: "Да, я была права! От прыщей тебя избавит только хорошая порка!" - и давай бить меня! Вот так с тех пор мы и живём снова вместе: я и мама. Мама деревянным движением подносит ко рту стакан с водкой, а я говорю: "Сегодня у нас веселье!" И она опрокидывает в себя этот стакан! А все соседи в панике убегают из дома, потому что от неё воняет мертвечиной! И называют её "муляж"! А мне она и такая дорога!" "Нет, а ты объясни, почему это твоя мама ожила и вылезла из телевизора?" - спросил любознательный Джордж! "А хрен его знает!" - честно сказал Тимурлан. - "Зона, видишь ли! Зона она и в Африке Зона! Весь мир - Зона! Я как отсидел на Зоне три месяца, так теперь Зона поселилась в моём сердце!" "Чушь какая-то!" - сказал Джордж. - "Зону всего три месяца не топчут! Минимум 5 лет!" "А меня комиссовали! Дело было в том, что у меня не было переца! И когда всех погнали на работу, я выбежал перед строем зеков и закричал: "Не хочу работать!!" Зеки как увидели мой лобок без члена, то решили что я - женщина или по-крайне мере п.др! И все принялись пытаться меня трахнуть, а на работу никто не захотел идти! Вот поэтому-то меня товарищ Молотов и комиссовал: "Нам такой контингент не нужен! Срывать нам график работы! Посмотрите на него повнимательней: у вас ведь тоже встанет! И потечёт в три ручья! Не хрена сувать потому что в его задочек! Вот херня!" "А почему у тебя не было переца?" - спросил Джордж. "Скажу по секрету только тебе, как работающему в сарделечной!" - сказал Тимурлан. - "Я родился женщиной! И права была моя мама: из этой шлюшки ничего путного не получится! С 3х лет я уже пошла на панель и била морды взрослым проституткам! Меня и прозвали "Манька-Облигация!" Но на самом деле мы с тобой тёзки, Джордж! Я тоже Тимурлан Джорджович!" "А фамимлия какая?" "Простая русская фамилия - Еврееплюев! Очень распространённая!" - пояснил Тимурлан и с горя хватил целый стакан сока "Любимый Домик в Деревне"! Между тем с улицы стали возвращаться старушки с огромными членами! Первым прибежал погибший Кот Мурзык! Он шёл, как на шарнирах, в лапе он держал стакан с кефиром и деревянным движением пытался его выпить, но постоянно проливал на себя! "Нет, надо не так!" - сказал ему Тимурлан. - "Надо так!" И он окунул Мурзыка в чан с супом-кипятком! "А мне по барабану!" - сказал Мурзык и оголил живот: на его пузе была одета майка со словами "А мне по" и рисунок барабана! Тимурлан расхохотался и сказал: "А мне - фиолетово!" И обмакнул всех старушек в чан! У них всех опало, и они деревянными челюстями сказали: "Сп..спасибо!" "А то я и смотрю: идут неофашистские старушки, и у них ус отклеился! Я и решил его приклеить обратно, благо этот суп в чане превратился в клейстер уже!" - пояснил Тимурлан. "Не сходи с ума, Тимурлан, - сказал за всех Кот Мурзык, - мы пока только шутили, но если ты станешь мочиться на наши неофашистские знамёна и свастики, мы тебе покажем Кузькину Мать!" "А кто это такая?" - спросил Тимурлан. - "У меня трудности с переводом! Этот Кот говорит по-чувашски!" "Ты, как истинный чувашец, должен легко это перевести!" - сказала старушка Михеевна. - "Ты же Тимурлан!" "Ой, прости! Я забыл от страха!" - сказал отважный юноша. - "Я ещё забыл вас предупредить, что насажу вас на вертел, как на рябчика!" "А такое возможно?" - спросил Джордж. "Опять ты! Снова ты! Я же ясным чувашским языком сказал тебе - иди и готовь мне бифштекс! А ты сюда же лезешь! Всё в этом мире возможно! И даже крокодилы летают, только низко-низко! Если я сказал, что насажу их на рябчика, то и насажу!" С этими грозными словами Тимурлан взял рябчика и пошёл кильватерным строем на старушек-мутантов-зомби! "Нет, злой Тимурлан! Нас так просто не возьмёшь! Ты думаешь: наш Покровитель припадочный эпилептик-истерик Шикльглюбель? Как бы не так! Наш Покровитель - Анубис!" "А какая разница?" - спросил Тимурлан. "А такая!" - и старушки выхватили табельные парабеллумы и стали пырять по Тимурлану! Разбили витрину и пару столов! Тимурлан сказал: "Из таких крысопистолетов только на мышей охотиться! Вот смотрите, что мне выдал мой Покровитель - майор Пронин!" - и Тимурлан принялся искать свой "Магнум-44", но его в кобуре не оказалось. Причём эта кобура оказалась висящей на женском лифчике, который был одет на Тимурлана! Он начал смутно припоминать, что недавно спал сразу с тремя блондинками, и они, верно, положили ему в кобуру эти бутерброды, а пистолет вынули! "Этого ещё только не хватало!" - сказал Джорджу Тимурлан. - "Они же тупые! Они перестреляют друг друга из моего табельного!" И он бросился прочь из сарделечной, чтобы остановить кровопролитие! Он вбежал в дом поздно: всё было кончено! Все три блондинки лежали уже под белыми простынями, а рядом суетился майор Пронин! "Товарищ майор!" - сказал Тимурлан. - "А почему из-под всех трёх белых простынь с обеих сторон торчат ножки в туфельках? У них что, было по 4 ноги?" "Не обращай внимания!" - приказал майор. - "Это уже наши дела с патологоанатомом! Он большой извращенец и любит трахать именно четырёхногие трупы! Смотри, Тимурлан, ты стоишь ещё на одном трупе! Эй, ребята! Тимурлан нашёл ещё одну!" "Но, майор, - возразил Тимурлан, - их было только три!" "Что ты понимаешь! Они могли позвать с улицы пьянствовать и колоться наркотиками ещё парочку! Ты же знаешь этот контингент: умеют зазывать! Поспросят вопросы, посулят боблосы! Сам понимаешь!" - сказал майор. Но любопытный Тимурлан не удержался и приподнял простыню на этом 4-ом трупе. Как он и думал, это был невинный сантехник Сирота, который пришёл проверять водопровод! А девушки сказали ему: "Сирота? Значит, тёщи не будет! Хорошо!", а потом убили его и растворили в кислоте! Его рожа была ужасна! Она была изъедена кислотой, а изо рта торчал бычок сигареты! "По этому бычку я делаю вывод, что Сирота сам покончил с жизнью! Он перекурил! А я давно предупреждал Минздрав СССР, что курение опасно для организма!" - авторитетно сказал Пронин. "Ничего ты не понимаешь! Какое самоубийство? Тут явная рука профессора Мориарти, этого лжеучёного-предателя, который встал на путь Зла!" - сказал майору Тимурлан. - "Я давно этого Мориарти наблюдаю! Иногда он наставит по 7 ящиков, чтобы перелезть через стену, иногда жарит в микроволновке ботинки, а иногда просто стреляет из базуки по неподвижным страйдерам, дибил!" "Кто такие "страйдеры", сын мой?" - спросил майор. "Это такие хренотени! Сразу и не объяснишь! Но я тебе, братан, так скажу: страшные это штуки! В каждом сидят неофашисты, с которыми я уже целые сутки пытаюсь бороться! Но меня постоянно все отвлекают!" - сказал Тимурлан. Тогда майор подвёл к Тимурлану какого-то лысого старичка и представил его: "Лысый Хаммонд из Техаса! Неофашист! Можешь использовать его, как боксёрскую грушу!" "Вот спасибо!" - сказал Тимурлан и принялся бить по черепу лысого! Потом тюрбан свалился с лысой головы того, и под ней оказался рыжий хаер! "Так ты не лысый! Может, ты даже и не из Техаса?" - спросил Тимурлан! "Конечно нет, молодой человек! Кто вам сказал такую чушь?" - спросил Хаммонд. - "Из Жмеринки мы! Но сюда, на Транссибирскую магистраль нас привели 12 стульев и миллион миллионера Корейко! Мы за ним давно охотились! Но сегодня здесь Корейко отдал Богу душу!" - сказал Хаммонд и показал на труп Сироты! "Это - Сирота!" - сказал Тимурлан. "Нет, Корейко!" "Нет, Сирота!" "А ты вообще кто такой?" - стал наступать Хаммонд. "Сам ты кто такой?" - отвечал Тимурлан. Разнял их тот же Пронин: он стукнул их по головам блюдом золотым Семёнушки Кастраки и таким образом разом и помирил, и поссорил их! Он им ещё сказал: "Я вас помирю и поссорю на всю жизнь!" И этим-то блюдом и выколол им по глазу! С тех пор они стали самыми лучшими друзьями, ходят вместе, потому что один видит только то, что слева, а другой - что справа! "Да, твоя мама права: ты полный левосторонний Отстой!" - говорит Хаммонд. "А ты - правосторонний!" Однажды они встретили на своём жизненном пути сросшихся близнецов-китаянок! Это был урод, состоящий их двух ног и задницы, но далее урод расчленялся на две половины, каждую из которых составляла живая женщина-близнец! Они вечно ругались, так как не могли одновремено захотеть в туалет! И одна тащила другую тогда, когда у той были месячные или командировочные, то есть, в самый неподходящий момент! И наши друзья поженились на близняшках! С тех пор в туалет они ходят вчетвером, но в области Техаса, где они все и поселились, это не вызывает никаких слухов и разнотолкований, потому что до ближайшего чума - 100 миль, а до самого города Мемфис - 1000 миль! Такая затерянная американская глубинка! Но костёл там есть, и лежат святые мощи мамаши Тимурлана! Мамаша эта всё не хотела туда ложиться и вместо этого пила деревянными движениями пиво, кружка за кружкой! Но Тимурлан, Хаммонд и близняшки популярно объяснили даме, что она - нечисть, фольклёрный элемент, которого не бывает! "Почему это не бывает?" - спрашивала мама и наливала себе пиво из пластикового баллона. "А потому, мама, что вы уже давно умерли!" - говорили все. "Не факт!" - отвечала она. Тогда-то близняшки и стукнули её по голове пресловутым блюдом Кастраки и успокоили её навеки! С тех пор к её мощам стекаются все домашние животные, хозяева которых погибли в небоскрёбах 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке! Вот что-то эти животные, эти брошенные петсы, за которыми уже никто не убирает, чувствуют в этих мощах! Наверное потому, что у мамаши Тимурлана тоже были петсы: хомяк и черепаха! И она тоже за ними не убирала, пока они не погрязли в собственном дерьме и катышках! Их трупы тоже лежат рядом с мамашиным, потому что по древнему обычаю, пришедшему в Техас с Востока, всех хоронят вместе с пэтсами! А пэтсы - это такие твари, которые пэтсы! Точнее не берусь объяснить! К.

ЭПИЛОГ

Я сам понимаю, что весёлого в этих ПВНах ничего нет, потому что они все про Гитлера. Но я как публицист и обшественный деятель не могу пройти мимо этого придурка! Особенно в его день рождения. Тогда мне он кажется ещё больше отвратительным. Но в моей обработке самый дибил выглядит хорошим! Так что почитайте не только меня, но и другие документы, чтобы понять ВСЁ и не простить! А цикл за 2 дня! Я вообще написал за 3 дня 3 ПВНа, но потом обнаружил, что перестарался. Третий вошёл в следующий цикл. Он тоже про Войну! Хорошо всё-таки, что её так долго нет у нас! Всю мою жизнь! Мне там не выжить просто! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-165

("Письма в никуда"-165)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1641,1-1645,1

20 апреля 2008 года. Ну, что я говорил? Сергей-Дворник купил тортик и празднует! Так и говорит: пошёл праздновать. Ну идите, празднуйте! Я, между прочим, тоже купил сегодня тортик, но я Алёне и Людмиле-2 сказал, что просто захотел есть, а не праздновать, так как Шикльглюбель - мой личный враг! "А как твоя фамилия?" - спросила Людмила-2 Архипова. "Архипов!" "До Архипова тебе ещё надо дорасти!" "Тоже был, наверное, шкет-шпенч, который всего на месяц меня старше, а гонору, как у деда!" - сказал я и оказался прав! Или не прав, что щас не важно. Было важно сегодня днём, когда Закатились глаза. Но я об этом не пишу, потому что ничего важного не придумал. Откатились. Помню, как я в это время хохотал над Лесли Нильсеном в "Страшном кино-3", когда они давят инопланетян, а он кладёт на их трупы доллары, чтобы уладить дело. А потом тоже писает из пальца: "У нас много общего!" Я смотрел без звука, потому что и так всё помню. Но потом я кашлял и решил, что на самом-то деле мне не смешно, а кашляю вот я! Ну а сейчас будет мирная сказка! Все фашисты и неофашисты пошли в ж.пу, щас будет про мирное строительство! Вот работает кран и падает плита тонн 300! Был просто Шикльглюбель - стал "Завтрак туриста"! Это когда маленький Шикльглюбель гулял по стройке. В те времена в его родной Австрии развернулось крановое строительство, и было неудивительно, что один из мальчиков попал под плиту! Так Адольфика и похоронили вместе с плитой, потому что он от плиты не отскребался! Он помер. Но это только начало истории! Через 20 лет в Австрии объявился лже-Адик, который выдавал себя за Гитлера! И это он разъезжал в автомобиле, и девушки чепчики в воздух бросали и плакали от счастья! И так бы он и разъезжал, если бы на кладбище не пролился жёлтый дождь из тучи, напоминающей задницу Бога, и на поверхность не вышел призрак Адольфика! Он как узнал, что на машине разъезжает самый добрый дедушка-Гитлер, так возмечтал занять его место и стать злобным Гитлером! И вот, понимаете, под мостом встретились эти два Гитлера - лже-Гитлер добрый и злой призрак из Ада! Лже-Гитлер заехал под мост справить малую нужду, потому что его взволновали девушки, у него даже встало! А призрак его там и поджидал! Они бросились друг на друга и принялись рвать друг другу бородёнки! (К тому времени Гитлер носил бородку а-ля граф Толстой!) Дети, которые нашли гитлеров под мостом, побежали к отцу и закричали, что Гитлер там с хвостом, что было чистой выдумкой, потому что хвост у Гитлера тогда уже отвалился, как атрофант. Атрофировался. Победил призрак! Он оторвал у лже-Гитлера бородку, а труп сбросил в Рейн! Когда отец прибежал обратно к мосту с детьми, то увидел призрака, который и себе сбривал бородку с зеркальцем! "И правильно! Избавься от неё, а то слишком либерально!" - сказал отец. "Молчи, смерд!" - вежливо ответил злой призрак (теперь просто Гитлер) . - "Ты почто детей обидел?! Наверное, грешишь мужеложством?" "Да нет, Фюрер! Это мои дети, я их сам нашёл в капусте!" "В капусте, говоришь?" - спросил Фюрер и стал щипать детей за щёки! Дети завизжали! А самого маленького в колыбели Гитлер так ущипнул, что оторвал ему щёку, которую тут же и сожрал! "Проголодался в Аду-то, сердешные!" - сообщил он потрясённому папаше! - "Щас и тебя съем!" Папаша бросился прочь, а Гитлер стал кататься по земле и хохотать. Он оказался забавным весельчаком. Смеха ради он приказал повесить эту семью угрорусов на одном из деревьев! Вместе с ними он повесил и собаку в кимоно, и кошку в кимоно, и семью мышей в кимоно, потому что угрорусы недавно вернулись из Японии. Но тут из приветственной толпы, которая последовала за Фюрером под мост, вышли Рэм и Штрассер. Они ещё помнили настоящего лже-Гитлера и были удивлены, что новый Фюрер ниже на фут и вроде стал правшой! "Как же так, Фюрер?" - спросил неосторожный Рэм. - "Ведь вы говорили, что Германия - самая миролюбивая страна!" "Я говорил?" - спросил Гитлер. - "О да! Я, конечно, говорил! Да мало ли, чего я говорил! Мои слова: хочу, заберу обратно! А щас не раскисать! Железная воля - моё достоинство! Завтра же наступаем на СССР, у меня здесь в кармане - план Барбаросся!" "Но как мы можем напасть на СССР, если мы ещё даже Франции не завоевали!" "Ерунда! Покорим СССР, этого Колосса на глиняных ногах, тогда все нам сдадутся: и де Голль, и Пиночет, и Пол Пот, и Черчилль с Труманом! Этот Труман - мой личный враг! Я назову его Трупманом, так будет точнее!" - и весельчак снова хихикнул. Но Рэма поддержал Штрассер: "Господин Фюрер! А как же строительство 3000 детских садов для детишек, запланированное на 1934-ый год?" "Запланированное? Ну так пусть и продолжается! Внесём в проект некоторые изменения, и это будет наш новый концлагерь Грохенвальд! Смешно, не правда ли? Там будут сидеть взрослые! Хотя и для детей там можно поставить пару тысяч ночных горшков, чтобы по ночам они не ссали на пол, а искали горшки! Знаете, как тот кот Томас, который искал шарики "Катсана"! Так вот, Томаса тоже непременно надо посадить в Грохенвальд. И насыпать ему в лоток этих самых шариков! Я говорил, что мы - гумманисты? Вот мы и совершим гумманность. Чтобы он не гадил нам на плацу!" - сказал Фюрер, а сам решил поскорее убить и Рэма, и Штрассера! Для этой цели он самолично дождливой тёмной ночкой прокрался к Рейхстагу и принялся чиркать спичками, чтобы его поджечь! Спички не горели! Проходил патруль коричневых СД. Они заметили подозрительную фигуру, но так как лже-Гитлер воспитал их в доброте и всепрощении, они просто спросили: "Дядя! Вам не помочь?" "Помочь!" - обрадовался Гитлер. - "Есть у вас канистры с бензином по 3 франка? Понимаю, дорого и тяжело, но вдруг есть?" "Вам повезло, дядя: мы как раз тащим эти канистры за спиной!" - сказали СД-маны. "Ну так лейте их сюда!" "Но это же Рейхстаг! Наша святыня!" "А я говорю: лейте! Налить сюда бензин, это тоже самое, что обос.ать Кремлёвскую Стену! Ничего ей не будет!" - сказал Фюрер, а потом поджёг бензин! Рейсхтаг запылал! На следующий день Фюрер выступал перед народом по радио: "Дорогие сограждане! Рэм и Штрассер меня огорчили! Я им что сказал поджечь? Гнездовище турков, где содержат дочку нашего комиссара Жордана! А они ошиблись адресом и подожгли Рейхстаг! За это они будут наказаны! То есть, уже наказаны: их расстреляли! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию стоя!" - продолжал бубнить написанный кем-то текст Гитлер. Далее на бумаге шла бессмыслица. Он прочитал и её: "АБРАХАМСБЕПР1675!", сам удивляясь тому, что ему тут понаписали! Но потом снова стал уверенно читать, так как снова пошёл нормальный текст: "Я убираю дерьмо за Гитлером вот уже 20 лет! Он западает на горячий шоколад! Сечёте, ниггеры? А я, его дядя Шикльглюбель, точно знаю, почему: потому что у него не опустился ещё половой орган и одно яичко! И вообще, он - женщина! Женщина-гермофродит! Конец!" - дочитал ошарашенный Гитлер и сорвал бурю непонимающих аплодисментов! Все решили, что это так Фюрер шутит. Но он снял штаны и принялся при всём народе, который скопился в Гитлер-халле, рассматривать свои органы! Все кинокамеры тоже наехали на него и на его спущенные штаны! И оказалось, что дядя был прав! Гитлер был женщиной! Вот тут-то с ним и случился первый истерический припадок, после которого он и получил прозвище "истерик". Он стал орать: "Мой дядя, да?! А где ты был, дядя чокнутый, когда на меня на стройке упала плита весом тонн 300?! Ты спал с моей же матерью! Поэтому она иногда и называет тебя то дядей, то мужем! Извращенец! Но я вас всех перевешаю! Думаете, для меня дорог народ Германии? Ни капельки! По отдельности вы все - нули! Я вас всех отправлю под бомбы на фронт! Во всём народе Германии меня интересует только один человек: я сам! А ты, дядя, объявляешься во Всегерманский Федеральный розыск, за твою голову я не назначаю никакой награды, потому что ещё не знаю, где золото Партии! Но отдам за твою голову свой гипсовый бюст работы Церетелика! Там, может, не совсем ясно, что это я, но свастика и чёрная чёлка хорошо видны! Да, в гневе, когда я машу руками, как пропеллером, ничего кроме свастики и чёлки и не видно! И не хрена мне говорить, что мой зад не пропеллер, а я - не самолёт! Я столько этих самолётов наштампую, что вы ещё обрадуетесь, что зад мой не пропеллер! Потому что я вас всех закидаю бомбами! Будет вам тогда Олимпиада! Охо-хо-хо-ха!" - и Фюрер свалился за трибуну, брызгая слюной! К нему подбежал доктор Геббельс: "Фюрер! Я - доктор, мне можно вас осмотреть!" "Да пошёл ты в ж.пу!" - закричал Фюрер. "Ну тогда я хотя бы осмотрю трибуну, за которой вы выступали! Наверняка туда покойные Рэм и Штрассер подсунули пластиковую взрывчатку, чтобы покончить с вами!" - сказал Геббельс. А потом: "Нашёл! Нашёл! А вы думали, что это жевательная резинка!" "Вот видите: кто ищет, тот всегда найдёт!" - сказал Гитлер про Геббельса. - "Назначаю тебя вечным правителем Баббельсберга, города невест! И кличкой "Баббельсбергский Бычок" Второй Степени! Потому что Первая Степень у меня самого! Зиг Хайль!" "Хайль, Великий Мудрый Гитлер!" - закричали все. А Гитлер выбежал из Гитлер-халле и устремился к виселице, на которой уже три дня болтались Рэм и Штрассер! Он разогнал толпу зевак и привязал пластиковую взрывчатку к трупам! Раздался взрыв, и части тел разлетелись по сторонам! "Прошу всех расходиться! Тут нет ничего интересного! Абсолютно ничего!" - кричал Гитлер. А девушки, которые плакали при виде лже-Гитлера, теперь усомнились: того ли типа они выбрали? "Как не сами выбирали!" - говорили они. Но мы-то знаем, что это был не их мирный Гитлер, а наш злобный из Ада! После этого Гитлер встал на четвереньки и принялся гавкать на собак, которые пришли поживиться свежим мясцом! Собаки тоже залаяли! Тогда Фюрером овладел новый приступ бешенства, и он порвал на куски пару собачек! "Пусть теперь и они попробуют вырвать мне перьев из хвоста, чтобы поиграть в индейцев!" - загадочно прогавкал Фюрер, но его уже вели в резиденцию его друзья Гиммлер и жирный Геринг. Они уложили его на перины. Сейчас надо было его успокоить, так как намечался визит одного из промышленных магнатов, который должен был дать деньги! Это был Цейсс. Этот старичок ещё хранил какие-то идеалы, был верен старой памяти Бисмарку, поэтому с трудом развязывал кошелёк перед наци. Но Гитлер решил его поторопить! Он навис над бедным Цейссом и заорал: "Старикан! Как поживаешь, старче? А видел сегодня на всех столбах повешенных магнатов типа тебя?! А свободный столб с колоколом видел? По кому звонит колокол? По тебе!" И Цейсс отстегнул пару миллиардов, а по дороге домой скончался от сердечного приступа. Дело о его смерти поручили тогда ещё начинающему молодому Мюллеру. Мюллер открыл ватной палочкой рот жертвы, весь труп измазал уксусом, чтобы найти следы мышьяка, не нашёл и сделал доклад, что старикан поперхнулся собственной слюной! И Мюллер чуть не полетел сам из органов, потому что такой доклад Фюреру не понравился! Он бушевал: "У старикана моментально пересохли все слюни, когда он бухтел со мной! Как он мог ими поперхнуться! Пусть этот недоносок Мюллер напишет, что Цейсса убил коммунист Димитров!" Мюллер схватился за виски и стал тереть их: "Думай, Мюллер, думай! Щас трудное время, головы шишек летят, как шрапнель! Не потеряй же свою!" И придумал: он обвинил Димитрова в смерти Цейсса, а причиной смерти назвал "Ошеломление от встречи с Великим Фюрером!" Так он убил двух зайцев. Вызвали Димитрова. Димитров понимал, что дела его плохи, и даже товарищ Цементов ему не поможет, потому что недавно заключил с Риббентропом "Пакт о Ненападении"! Поэтому Димитрову ничего не оставалось, как всё отрицать и орать на судей: "А вы кто такие?!" Ну его и расстреляли! Это наделало шуму в Кремле, но Цементов, приняв гору валерьянки, сказал своим Молотову и Берии: "Без паники! Я знаю этого маньяка Гитлера! Сегодня Димитров, а завтра - мы с вами! Надо дать времени подготовить войска к отпору! Так что никаких шагов против истерика! Будем делать вид, что всё так и должно быть! Сами плюнем на труп Димитрова и скажем: "Туда ему и дорога!" История нас простит, потому что подготовленными силами войск мы этого параноика уничтожим!" Но времени у Цементова совсем не оставалось! План Барбаросся вступил в силу, и Гитлер напал на Россию! Приходилось посылать в бой против танков со штыками неподготовленных толком лейтенантов, которые гибли за 10 минут боя! Цементов всё больше принимал валерианки и забыться не мог даже под боком своей Аллилуевой! Она ему шептала: "Иосик, дорогой! Нам-то чего гоношиться? Ну завоюет Гитлер Россию, но мы-то с тобой уплывём на подводной лодке в Бразилию! Будем ходить в пончо и жрать лаймы! Не ссы, короче!" "Какая ты дура, Аллилуева!" - говорил ей Цементов. - "И сын Василий у тебя дурак! Пьёт горькую! Мол, я не ариец, как некоторые Шикльглюбели и Цементовы, поэтому и пью исконную русскую водяру! Не понимает, что я тоже не ариец, а язвенник! Так вот: бразильского языка я не бачу, понятно? Как я буду передвигаться по Бразилии? Ну, скажем, приеду я туда на лодке. Спрошу первую встречную: "Вы говорите по русски? Парле франце? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч?" А она не понимает! И только один негритёнок меня поймёт! Он станет чистить мне белые ботинки чёрной ваксой! А когда я возмущусь, он выпрямится во весь свой двухметровый рост, и потребует двойную плату! Понятно? Такой кошмар преследует меня каждую ночь! На прощание негритёнок подарит мне кусок арбуза, который я есть не буду, а выкину в кусты! А потом ещё придётся спасать из лап наци тебя, Аллилуева! Ты мне здесь нахрен не нужна, но ты там будешь единственная, кто говорит по-русски! Ты будешь в дуппель пьяная и будешь говорить: "Парниша! Ты - Берия? Если не Берия, то я тебя не люблю! Потому что я люблю только Бериев! Всю его бериевскую семейку продёрнула!" За это я надаю тебе пощёчин и потащу в хижину у моря!" - примерно так бормотал Цементов, но Аллилуева уже отвернула от него своё жирное тело и спала, сказав только: "Какая чушь! Это ты сам параноик!" Тогда Цементов незаметно положил около своего ложа динамик, а сам в плаще и ночных панталонах перелез в соседнюю комнату Кремля, где его поджидала красивая Двородворская! Он стал с ней кувыркаться, пока в динамике не услышал возмущённый голос Аллилуевой: "Пупсик, ты типа, где? Котик мой? Рыба моя?" Цементов моментально задним ходом вбежал обратно в спальню и принялся в плаще перебирать документы о "Пакте о Ненападении"! "Ты что, продрог, дорогой?" - спросила сонная Аллилуева. "Да, холодная ночка! Знаешь, этот Пакт такой забавный, потому что ни Риббентроп, ни Молотов ни хрена не понимали друг друга! А переводчиков всех наци уже перевешали, как шпионов! Поэтому в германском Пакте - 100 страниц, а в нашей копии - всего 1. И 4 строки: "Не нападайте на нас, пожалуйста! Мы встанем на табуретку и споём вам самую любимую песенку! Не нападёте?" Ну и подписи Риббентропа и Молотова. А ты чего встала-то? Чего тебе надо?" "Почеши мне спинку!" - попросила Аллилуева. "Ладно, почешу! Но в Бразилии ищи себе специальный агрегат, сделанный Бивисом и Бат-хедом из простой вешалки! Он стоит всего 100 баксов и называется: "жопочесалка Бивиса". Им и чешись!" - так сказал Цементов и снова уединился с Аллилуевой. Гитлеру в это время тоже не спалось. Он лежал в походной палатке на барабане и слушал, как матерятся русские бабы, которые купались в приграничной речке Вонючке! "Что это за бабец? И почему он так плохо воспитан?" - спросил Гитлер у Мюллера. Мюллер выяснил, что это - зэчки из ближнего "ИТК-5". "Ничего, иди и скажи им, что мы их "ИТК" уничтожим завтра в 6-30 утра! И что пусть переходят на нашу сторону, пока не поздно!" - сказал Гитлер и захрапел. Мюллер пошёл и на ломанном языке сказал: "Вас мало, нас много! Вы все покойницы!" То есть, всё испортил! "А на вашу сторону перейти нельзя?" - спросили зэчки. "Я не понимаю слова "сторона"!" - сказал Мюллер. Ну тогда зэчки сняли свои телогрейки и стали ему демонстрировать свои груди, говоря: "Вот это - левая сторона, а это - правая!" "Нет, в нашу грудь перейти нельзя!" - отрезал он и подписал этим лишенкам смертный приговор, так как самые первые бомбы посыпались им на голову! Они ещё думали, что Мюллеру хотя бы понравились их груди, но Мюллер любил мужчин из Германии! Так начался план Барбаросся! Поехали танки и велосипеды, и угрюмые немцы потянулись километровыми толпами! "А! Фрицы!" - процедил защитник Брестской Крепости Иванов. - "Давно я вас ждал! Со времён Бисмарка! Мой дед с вами воевал! Я знал, что Брестский Мир - фуфло, и что всё равно вы на нас снова нападёте!" И он побежал к командиру своему Петрову доложить об обстановке! Но Петров не поверил: "Или лечись, Иванов! У нас с Риббентропом мир!" "Да какой там мир! Посмотрите: толпы людей в защитных одеждах!" "Ну и что? Это, верно, этап перегоняют наших родных зеков, не больше!" "С автоматами?" И тут пуля попала в лоб Петрову, и он умер, так ничего и не поняв! Брестскую крепость нещадно атаковали, но защитники не сдавались! Сам Гитлер прискакал на белом вороном коне (одна часть у него былпа белая, а на заду были отпечатки ладоней, которые оставили на нём ладони его отца-зоофила, от которого этот редкий конь и родился!) , махал саблей и кричал: "Я - самая главная картофелина! Всегда впереди! Как командир! Все за мной!" Но конь завяз в русском болоте, и Фюрера едва успели спасти! Он чертыхался, и грозился снова впасть в приступ истерики! А этого все боялись, потому что в этом приступе он закидывал в Вонючку все солдатские кухонные котелки, а потом солдатам приходилось есть горячую пшённую кашу прямо из ладоней! Поэтому они не любили эти истерики и старались подсунуть под горячую руку Фюрера какого-нибудь мирного русского жителя, чтобы Фюрер делал с ним, что захочет! Обычно хотел он одного и того же: оторвать крестьянину яйца и пытать электротоком в промежность! В этом сказывался женский характер Фюрера, так как он был сам женщиной, и всех хотел оскопить по своему образу и подобию! Когда крестьянин показывал ему свою сардельку, Гитлер спрашивал: "Что это такое?" "Ну это, товарищ Гитлера, бывает у всех мужиков, быков там и пр.!" - говорил смущённый крестьянин. "Так вот у тебя этого больше не будет! Видишь меня, арийца? Так у меня этого нет! И у всех этого не будет!" А когда солдаты вместо котелков подсовывали Фюреру женщину, то он тоже её спрашивал: "Что это у тебя там такое?" "Это, товарища, деторожалка!" "Немедленно уничтожу эту гадость! Нам нужны только немецкие деторожалки, а русских нам не надо! Нахрена нам плодить поколение русских рабов? Мы и так вас всех сделаем рабами! Хотя постойте!.." - одёрнул вдруг сам себя Фюрер. - "Что я такое говорю? Нет, ты нам нужна! Щас я отправлю тебя к солдатам, они сделают тебе 42 тыка и положат в тебя 42 зародыша! А через неделю смотри не роди мне 42 немецко-фашистских зародыша-суперсолдата!" "Да как такое возможно, товарищ Гитлер?" - рыдала колхозница. - "Я не могу через неделю и не могу сразу 42! Это черезчур! Только через 9 месяцев!" "Ха-ха!" - говорил Фюрер. - "За 9 месяцев я сам порабощу всю Россию! Блиц-криг, понятно, дура? Иди и рожай! Приду - проверю! Не родишь - капец тебе! Капут!" И роженица уходила по рукам солдатам, но, как известно, больше одного суперсолдата родить не могла! Этот суперсолдат сразу становился "сыном полка" у фашистов и доставлял им хлопот больше, чем все советские разобщённые войска в стадии их отступления в 1941 году! Этот суперсолдат всё время просил титьку, высосал из всех солдат и унтеров всё молоко, какое у кого было в груди, искусал их сиськи все, а потом ещё нагадил по-большому на немецкую свастику и на штандарт Адольфа Гитлера! Это он сделал машинально, и поэтому стал очень близок к провалу, о котором и не подозревал! Ну его и расстреляли на берегу Вонючки! При этом громко орал патефон "Я возвращаю Ваш портрет!..", чтобы вопли суперсолдата не нервировали чутких слабонервных немецких солдат, которые, как один, плакали! Особенно те, которых сильнее всего искусал за титьки суперсолдат! Ну а дальнейшую историю вы знаете и без меня! Пришли фашисты, но мы их победили, и они ушли! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1645,1-1648,6

21 апреля 2008 года. Рассказ про Еленина, у которого завтра День Рождений. Жил-был Еленин и сидел он по царским тюрягам. Но не в камере, где было 90 человек, и где с ним могли сделать, что угодно (например, изнасиловать в попец!) , а в одиночке. Где он глючил, а между глючениями писал своей жене Екупской молоком между строчками Фрёйда или Марка-Эгельса любовные послания. Писал он, например, так: "Дорогой мой ангелочек Екупская! Не верь, когда тебе скажут, что ты полная ботаничка, и никто из мужиков тебя не хочет, потому что на тебя встать не может ни у кого! Это не так! Хоть ни у кого и не стоит, но у меня, твоего Кузьмича, стоит, если привязать столовую ложку к перецу! Поэтому заготовь побольше ложек, потому что скоро я выйду из тюрьмы и тогда покажу тебе, где у тебя раки зимуют!" И вот читает Екупская эти строки и плачет, потому что действительно её никто не хочет, и предназначена она только для того, чтобы втихомолку мастурбировать, потому что секс-бомба она никакая! А она, может, любит тайно секс-символа Троцкого! Который сам из себя красавчик - борода клинышком, пузишко оппозиционерский, и на язык боек. Может переговорить самого Кузьмича, которого переговорить в принципе невозможно, потому что он даже в своей одиночке тренируется: ходит и сам с собой болтает. "Мол, товарищи рабоче-крестьянские дибилы! Я пришёл в этот мир, чтобы повести вас к экспроприации экспроприированного, а кто не захочет со мной идти на Дело, того я лично расстреляю или вырву бородёнку!" Потому что тогда все носили бородёнки, потому что бритвы "МАК-3" мир не знал ещё. Ну и принимался Еленин своим сподвижникам брить бороды топором! Они спрашивают: "За что, Кузьмич?!" А он отвечает: "Слишком либерально!" Вот так он и поссорился с самим Троцким! Троцкий наорал на него и в запале сказал, что пару раз переспал с Екупской! Это был удар ниже пояса! Еленин позеленел и тихо спросил: "Несколько?" "Несколько!" - ответил неразумный Троцкий и подписал себе смертный приговор, хотя на самом деле не спал ни одного раза, потому что у него тоже без ложки не стояло! К тому же Екупская была такая страшная в постеле, что и с ложкой, бывало, не стояло! Она как залезет в кровать и давай шептать: "Дорогой мой секс-символ! Я люблю тебя! Я твоя Инесса Арманд!" Так у мужиков была рвота, и они в одних носках убегали из супружеского ложа Екупской, пока Еленин был, разумеется, в Париже! То есть практически получается, что любила Екупская одну Инессу Арманд! И даже пластику себе сделала, чтобы была у неё грудь, как у этой стервозы! Пластику тогда всем делал известный нам профессор Сеченов! Ну как он её делал? Обыкновенно: вспарывал грудь жертвы топором, а потом понапихивал туда соломы! Многие потом жаловались (даже мужественные мужики, которые делали себе грудь, чтобы ничем не отличаться от женщин!) , что солома гниёт и воняет, на что Сеченов им говорил: "А без этого, батенька, нет оздоровляющего эффекта!" Этот эффект был таким мощным, что многие откинули копыта! Даже потом, через годы, когда медицина шагнула вперёд усилиями нацистских врачей Менгеле и прочих, они тоже всаживали женщинам солому, потому что помнили знаменитую памятку Сеченова, который в ней писал русским языком: "А ежели женщина не захочет чистить ружья кирпичами, то надлежит сделать ей пластику кирпичами!" Но до такого зверства даже Менгеле не доходил и предпочитал обходиться безобидной соломой. Конечно, гарантия у таких операций была не больше недели, потому что потом женщины начинали жаловаться! "Вот стервы!" - говорил Менгеле. - "Всё жалуются и жалуются! Говорите спасибо, что я вам туда овса или проса не насовал!" Но это, понятно, был отъявленный фашист! Но сейчас мы ведём речь не о них. А о Еленине. Он тоже сделал на всякий случай себе пластическую операцию по увеличению груди! И когда матросы и рабоче-крестьянские солдаты не хотели идти за ним на штурм Смольного, он отважно распахнул свой полушубок и показал им свою грудь: "А теперь пойдёте?" Но солдаты все были стрелянные воробьи. Они сказали: "Подумаешь, у наших Мань-Варвар тоже такая есть! Может, не такая огромная, но после смены на угольном разрезе или заводе по производству презервативов (пресловутому ПППЗ, где презервативы отливали из чугуна!) вообще ничего не хочется, и мы по ошибке даже залезали спьяну в детские кроватки и чуть не имели собственных чумазых детей! У которых вообще ещё ничего нет! И которые нам сурово, не по-детски говорили: "Батя, ты ошибся!" "Да, я ошибся!" "Ещё как ошибся!" И потом они становились белыми офицерами и убивали своих отцов! Расстреливали! Потому что не могли простить детских обид! Но это не всегда было так. Потому что дети белых офицеров, которые так же ошибались, становились красными командирами и имели своих батюшек! Это называлось "междуусобица"! Ну а жёны этих незадачливых углепереработчиков плакали и говорили: "Вася! Или Стёпа! Ты предпочёл меня нашим детям! Ты их любишь больше, чем меня и готов с ними сношаться, кобель проклятый!" И с этими предсмертными словами жёны благополучно вешались на ручке двери, и называлось это "сумасшедший дом"! Но Еленин вознамерился раз и навсегда покончить с этим миром старым и пел в своей одиночке, что судьбы беззвестные его ещё ждут! Потому что все, кто его щас ругает, не принимают во внимание, что мир тогда был кровожадный и дикий! И с ним тоже пора было покончить! А так как в околотке не было больше ни одного нормального парня, то Еленин и понял, что покончить с этим миром предстоит именно ему! Потому что Троцкий и Зиновьев (и прочие политические проститутки) ничего не делали, кроме того, как торговали своими проституточными телами! На этот счёт сам Еленин был очень избирательным и не давал, кому попало! А дал только секс-бомбе Екупской. Он называл её "мандаты, Наденька!", а она отвечала "сам ты манда!" Так они и жили! Но однажды встал вопрос, следует ли завести и наследника, чтобы ему передать бразды правления этим сумасшедшим домом, этим РСФСР! И Еленин сказал Екупской: "И думать не смей о таком! Родится какой-нибудь дибил и гермафродит!" То есть, практически он детей не любил, хоть все и говорили: "О! Еленин и дети! Как они друг в друга влюблены!" Но на самом деле дети ни в кого влюблены не были, а хотели только шоколада и бесплатного молока! А Еленин тоже хотел только им выписать мандаты или, на худой конец, поставить к стенке, потому что больше не мог представить, что с этими недомерками надлежит ещё поделать! Но Феликс Железный запрещал Еленину ставить детей к стенке! Он говорил: "Хочешь, я тебе приведу лучше 1000 разных эссеров и меньшевиков!" Потому что вот он, Феликс, детей любил! У него самого был карапуз, которого потом в колыбели разорвал зубами один бешеный меньшевик Савинков! О, это был на самом деле страшный меньшевик! Он прокрался в кабинет к Феликсу, где за неимением жены сам Феликс и вскармливал грудью своего карапуза! Дождался, значит, когда все ушли на фронт (они так и написали: "Кабинет закрыт, все ушли на фронт!") , а маленького взять забыли, хотя вначале и хотели вместо трала пускать его на минные поля и против танков союзников, которые тогда ещё союзниками не были, а были Антантой! Так вот, этого маленького позабыли, и в этом было его счастье, потому что в минных полях и танках он ничего не бачил! И вместо того, чтобы благополучно взорваться, он бы сначала изгадил бы всех и вся, своих и врагов, все пелёнки! Поэтому он лежал и плакал без отцовской сиськи, когда в него вкусился бешеный Савинков! Малыш заорал на того матом, но было поздно! Савинков уже разорвал и сожрал маленького! И по этому поводу была созвана Всероссийская Маёвка, и тысячи тысяч рабочих и крестянско-революционных матросов пошли со слезами на глазах за гробом этого карапуза! Ну и понятно, раздавили в давке пару тысяч своих же рабоче-крестьян! Но, как вы понимаете, жизнь придурковатого матроса или крестьянина - ничто по сравнению со святой жизнью ребёнка! Потому что ребёнок даже у египтян почитался за священное животное наряду с кошками! А как только все узнали, что это натворил эссер Савинков, то тут-то все и кинулись в Зимний, чтобы с ним расправиться! К сожалению, он в это время жировал на явочной квартире до скотского полупьяного состояния. Потому что был невменяемый, и любой суд признал бы его неадекватным и оправдал! А в Зимнем тогда заседал безобидный (как его?) Керенский! Ему пришлось в женском платье бежать из Зимнего! Но его всё равно поймали и со словами: "Сдохни, проклятый Савинков!" повесили голого кверх ногами, и крысы потом долго обгладывали его мидицинский труп! Ну а Савинков протрезвел, наконец, и долго хохотал над такой ошибкой! Он нагло вышел на балкон своей явочной квартиры и громко нагло заорал на толпу большевиков: "Да! Я, Савинков, сожрал вашего мелкого! И вас сожру, если вы мне попадётесь в тот период, когда у нас на Волге будет голод! Волжский я!" Все оторопели, но среди крестьян нашёлся один отважный коммунар, это был, естественно, Еленин, который отличался личной храбростью! Он закричал: "Не бойтесь его, товарищи! Ведь с вами я, товарищ Еленин!" Но его тогда ещё никто не знал, поэтому все стали спрашивать: "А кто это?" "Как так "кто это?"?!" - разозлился Еленин. - "Я ради вас, быдла, сидел по царским застенкам! По целым неделям не драчил и вообще забыл, как выглядит женщина! И мне пришлось сделать даже пластику, чтобы всегда иметь под рукой груди, а то я совсем одичал по этим казематам! Вон даже господин Бенкендорф подтвердит!" - и Еленин поднял за шкирку над толпой Бенкендорфа! Но тот сказал только сдавленным голосом: "Пушкина расстреливал, Лермонтова застрелил, но вас, Кузьмич, знать не знаю!" "Что у тебя с голосом?" - спросил Еленин. "Вы сжали мне горло!" "Да! Знаменитость и власть позволяют забыть о человеческих слабостях!" - заметил Еленин и отпустил Бенкендорфа. А надо сказать, что Бенкендорф тогда оставался единственным честным человеком на Руси после господина Чушкина. Он хоть Чушкина и застрелил, но больше ни-ни! И взяток не брал! И женщин не поганил! Но это было исчезающее тогда уже племя декабристов-восьмидесятников, которые разбудили Герцена, но Герцен с перепоя ничего не понял, крикнул: "Банзай!" и снова заснул! А декабристов вместе с Бенкендорфом сослали в Сибирь на прииски! Бенкендорф плакался Николаю Второму: "Как же так, батюшко? Я ли тебя не кормил с ложечки? Я ли тебя молоком не выпаивал? Не вскармливал? Сладок кус не доедал!" Но Николай шепнул ему: "Ничего не могу поделать, брат! Это воля Екатерины, императрицы! А мы все у неё под каблуком!" Ну и сослал! А сучка Екатерина потом родила на свет божий этого ублюдка Савинкова, который всем и мстил за свою мать! "О, моя мать!" - говорил он и пожирал младенцев, держа всю Москву в страхе! Все мамаши прятали своих детишек вместе с колясками, потому что тогда коляска того же ПППЗ стоила порядка 6-ти рублей, как стоила, например, корова на верёвке! И вот теперь, когда Еленин был не признан толпой, а Бенкендорф чуть не задушен Елениным, и разыгрался демонический характер этого самого Савинкова! Он стал прыгать по балконам своего явочного дома и орать: "А-аа!!" И все жители заорали от ужаса: "А-аа!" и выбросились на кровавый снег подворотни! Это было 5 декабря 1905 года, и это Воскресенье прозвали Кровавым Воскресеньем! Потому что вместе со всеми, ни в чём не разобравшись, выпрыгнул и известный в народе отец Гапон! Ему его кормилица, престарелая Арина Хреновишна, говорит: "Смотри, поп Гапон! А люди, энто, летають!" "Не могут люди летать!" - говорит скептичный поп Гапон и попивает водку из блюдечка! "Нет, летають! А ты не можешь!" "Я тоже могу!" "Нет, не можешь! Права была твоя мама: рождённый попом летать не может!" "Неправда, неправда!" - закричал Гапон и тоже выпрыгнул из окна своего особняка! Ну и разбился, понятно! Его в народе знали, и все закричали: "Смотрите!! Смотрите!! Гапон помер!" А жизнь священника была в народе почитаема даже больше, чем вышеупомянутая жизнь ребёнка! Поэтому и Гапону устроили пышные похороны и подавили в давке пару тысяч детишек! Но на это им сказали: "Бог дал, Бог и взял!" И пошли ещё строгать детишек, потому что на Руси издревле не было отбоя в детях, потому что все только этим и занимались, что их строгали! Это идеалист Еленин и его фригидная Екупская были против детей, но прочие-то нет! Они говорили: "Для чего-то же у нас есть эта сосиска и вагина! Вот и воспользуемся!" Поэтому они и воспользовались! А Савинков к этому времени успокоился и засел за свои мемуары, за которые ему издательство "Детская Литература" посулила большие баблосы! Ему так и сказали: "Напишешь мумуаросы - получишь баблосы!" Ну он и написал их, а их потом признали ироническими детективами! Чем очень разозлили автора, который со словами "О, моя мать!" пошёл громить "Детскую Литературу"! Его встретил там сам Чукотский Корней. Он как раз возвратился из своего ледовитого похода по Чукотке, от чего и получил свою фамилию. Он там открыл Лошадь Чукотского и Тюленя Чукотского типа того, как Пржевальский в своё время обнаружил лошадь и тюленя в Африке! Или Миклухо-Макалай, который нашёл свою лошадь в Индонезии! Их, путешественников, так и называли: "Лошадеохотники!" Ну вот, и на этой своей пони Чукотский прямо приехал в редакцию и ожидал там главного редактора Троцкого! Потому что тогда им и был Троцкий! Чукотский пил кружка за кружкой кофе и говорил секретарше-секретутке политической, что он уже перебрал свою норму кофеина за день! И что щас уедет обратно на Чукотку, если этот дибил Троцкий не приедет! Но приехал страшный Савинков! Он схватил Чукотского за воротник и стал ему орать: "О, моя мать!!" Но Чукотский был глуховат, поэтому он и сказал: "Я, типа, глуховат! Почему не пришли вовремя, товарищ Троцкий?" "Ах, ты, типа, глухой?!" - сказал Савинков и ударил его чайником по голове! Это был именно тот исторический чайник, с которым тот же самый Чукотский прошёл пешком всю Чукотку и у всех чукчей спрашивал, где, типа, кипяточек? Но потом дошёл до Финляндии и задал этот же вопрос отправляющемуся в Россию Еленину! Еленин стоял тогда на подножке паровоза и волновался, как там Наденька, потому что подозревал, что её брюхатит в этот момент Троцкий! А это могло кончиться политической катастрофой, если на Руси появится второй Еленин-мелкий! И тогда неизбежна гражданская война! Поэтому он сказал Чукотскому: "Товарищ! Вы мешаете! Вам что, нассать вместо кипяточка? Достали!" И Чукотский отстал. Ну а теперь он притащил чайник сюда, в редакцию "Детской Литературы"! Ну и погиб от этого чайника! Ему один чукча это предсказывал, к тому же разя перегаром, что примет смерть он от своего чайника! Но Чукотский чайник не бросил, потому что всё это была продукция ПППЗ, а ПППЗ был привилегированным предприятием на Руси! Его ещё основал Демидов! Во время войны первым на Урал был отправлен именно ПППЗ! На за него взялся товарищ Молотов! Он стал разбираться, что же, собственно, выпускает этот ПППЗ? И оказалось, что кроме презервативов чугунных, колясок и чайников - ничего! И товарищ Молотов приказал выпускать танки "КВ-3"! И поехали эти танки против немецких "тигров" и "пантер". Но понятно, безрезультатно! Потому что тогда конструктора танка "Т-34" объявили троцкистом, а значит, и танк у него был дефективный, что противоречило здравому смыслу! Потому что этот танк так долго испытывался на проходимость, что исколесил всю Россию взад и поперёк! Везде он оставил следы своих гусениц, там, где даже солдат на пузе не проползёт, потому что с ним чего-нибудь да случится! Например, преждевременная беременность или выкидыш, потому что солдатами на Руси издревле были женщины вместо своих пропившихся мужей! Ну типа 8 женщин и один на них старшина-извращенец! Но он их не полюбит до тех самых пор, пока их всех не уничтожат вражеские парашютисты! От слова "параша"! Вот только после этого этот старшина и поймёт, что убили у него, вообще говоря, женское поголовье! И тогда он идёт мстить, и один захватывает в плен всех парашютистов! Вот что значит Героизм! А вы говорите: бабы ни хрена на войне не нужны, не помогают! Как бы не так! Они даже на рабочем месте помогают, поэтому-то секс на рабочем месте и считается способствующим трудовому офисному процессу! Потому что без бабы мужики сами обабиваются и ни на что не способны! Они распевают тонкими голосами, как им плохо без бабы! Поэтому мудр был тот полководец (а именно товарищ Молотов) , который призывал в армию сначала всех незамужних женщин, а потом приставлял к ним какого-нибудь очкарика-старшину! После смерти этих женщин очкарик становился как бешеный и пёр со штыком против танков! И выигрывал сражения! Но это всё было потом, а пока что Савинков принялся лапать секретутку из издательства! Она говорила: "Это невозможно, это невозможно!" "Нет, это ещё как возможно!" - говорил Савинков, но тут открылась дверь кабинета и вбежал запыхавшийся Троцкий, который страшно опаздывал на рабочее место! Он был одет в женские туфли (в спешке перепутал) и в зипун своей жены! Он посмотрел на часы: успел! И тут же снова бухнулся храпеть! Прямо на Савинкова! Ну и ненароком раздавил этого щуплого контрреволюционера своим оппозиционерским брюшком! Вот таков был Герой России Троцкий! Но Феликсу Железному вообще не понравилось, что на Руси появился ещё какой-то герой, кроме него самого! Поэтому он воткнул в спину спящего Троцкого ледоруб, и на этом наша популярная история русской жизни начала 20-ого века заканчивается! Читайте также нашего собутыльника и последователя Карамзина, он пишет в таких же тонах! Аминь! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1648,6-1651,1

23 апреля 2008 года. Я, понятно, должен извиниться за невольное охаивание любимого Кузьмича Еленина. Просто у меня так получилось, я же дитя своего времени! И как в детстве любил Кузьмича и ходил с красной звёздочкой, изображавшей кудрявого младенца, так и щас отражаю те взгляды, что с шутками Кузьмич переборщил, когда хотел всем устроить весёлый праздник! Вон ведь и Ленинград и метрополитен переименовали! Все на него катят баллоны, и я не удержался! На самом деле я его люблю больше, чем кого-бы то ни было. Гитлера я не люблю, я его ненавижу, и если бы не ариец Сергей-Дворник, я бы вам ещё и не такое понаписал! Но сейчас оставим политику в стороне, а углубимся во что? Сам не знаю пока! Скажем, в Подмосковье! Давно там не был. Всё отвлекают разные Алёны. Отказываются обслуживать: говорят: надо было говорить, когда я хотела! А я ору на весь магазин: "Да впереди меня стоял парень!! Я его пропустил! А теперь моя очередь!" А она нагло отвечает: "Щас вылетишь из магазина, как пробка!" И бежит за пугалом Валерием. Я сегодня говорю: мол, ладно, ты победила, я испугался! А Валерий ваш - пугало, бьёт всем по головам клюшкой! Нашёл, чем бить! Бил бы сразу молотком, чтобы убить нафиг! А вчера я ей ещё пригрозил, что он и её огреет! А то меня можно, а они - сверхчеловеки! После этого я проспал целый день, потому что у меня был глюк: яркий мой перчуган, а не Григория, из-за которого у меня и Закатываются глаза. Но щас мне было скушно со своим перчуганом, а с глазами я и так разобрался: меня больше этим не напугаешь, раз есть Великие Выводы! Итак, стало понятно, что все ЦЭ (Закатывания) из-за Григория! А вы чего хотели? Если бы вы этого монстра увидели, у вас бы тоже всё закатилось! Огромный, рыжий-красный, орёт матом, дерётся, хохочет! Может, мне ещё про Григория написать? Не хочу, он дибил. Если он узнает, что я его обозвал дибилом, что он может сделать? Руки коротки! Дибил, дибил, дибил! Напишем про Прекрасную Женщину! Я сегодня одну такую видел. Готова к сексу! Жёлтая! Так я знаете, что представил? Очень замысловато: я открыл картинку с изображением шемали (ну знаете, с женским лицом и грудями, а внизу-то перец!) и давай представлять, как они трахаются! Причём шемаль эта говорит низким голосом и от мужского лица, она же мужчина! Прикол! Я таким образом прод.ачился. Но это никому не интересно, потому что и так вечно бывает. А вот чего не бывает? Я же фантаст! Щас забацую фантастику! Скажем, на дворе 24-ый век, и все ездят на роликах! Но на таких, что сами едут, на моторе. Щас такие стоят 800 баксов, а потом подешевеют. И вот подкатывается жиголо Пётр к проститутке Марии и спрашивает: "Мария, а нет ли у вас случайно полового члена?" "Как не быть?" - отвечает Мария. - "У меня, Пётр, как и у любой девушки есть и то, и другое! И член и вагина! Чтобы вам было удобнее выбирать, чем вы хотите воспользоваться! А у вас?" "И у меня тоже, под веянием времени есть и груди приставные самоубирающиеся в грудную клетку, и вагина! Так что мы можем устроить секс как две лезбиянки! Обожаю!" И они устраивают секс как две лезбиянки, причём Мария достаёт из промежности этот самый запасной член и имеет Петры в его вагину! Потом они лежат и курят: "А хорошо всё-таки, что на дворе 24-ый век и Сексуальная Революция, когда трахнуться так же легко, как выпить стакан боржоми!" "Это да, любимая! Или любимый?" "Не важно! Ведь наука дошла до таких высот, что все стали гермафродитами! Урря!" И они напиваются боржоми, и их от этого даже пучит. А потом у них рождаются близняшки разнояйцевые, потому что одного рожает Мария, а второго своим другим яйцом женским рожает Пётр. И они не нарадуются на двойняшек, которые вылитые папа и мама! Но не гадят, как негритосы в гаитянской тюрьме, а их дерьмо автоматически перерабатывается в конфетки "Голд Стар", которые даже можно жевать и есть вообще! И вот всё семейство поедает эти конфетки, которых у них навалом бесплатно, и летят на своём туристическом джипе-внекосмике на Венеру в туристическую поездку. Тогда, понятно, все джипы выходят в Интернет и летают по космосу, сколько захочешь. Потому что дерьмо перерабатывается и в горючее для внекосмика, а не только в конфетки. Ну, скажем, моча! Вот так они и летят! И нет пределов их радости, потому что на Венеру прилетает Волшебник в голубом вертолёте и показывает кино, эротику! Никаких ужасов или катастроф, могущих разнервировать детскую психику! Хотя я сам, помнится, балдел от фильма, который нам показывали несколько раз в Отрадном - там лежат чилийские патриоты с завязанными лицами платками, а по их головам ползают жирные трупные мухи! Очень фанател. Ну не радовался, а ужасался! Потому что другого и не показывали! Ну, если хотите, то на Венере покажут и этот фильм, и близняшки будут кататься от смеха, какие это придурки грохали друг друга за какие-то политические убеждения в 20-ом веке! Кретины полные! Вот на Венере не будет убеждений, там будут карусели, "американские горки" и Микки-Маусы! А ещё первозданный венерианский лес, Подвенерье, где поют птички и можно кидаться шишками! Но тут случается горе, потому что без горя нет ни одного фантастического рассказа: одна из шишек, пущенная мощной рукой близнеца одного попадает в глаз второму ребёнку и торчит из глаза, как шишка! "Ой, маленькие мои!" - говорит Мария. - "Расстроились? Это не беда! Мы как раз взяли про запас несколько запасных глаз для вас в рюкзаке!" - и вставляет вместо шишки новый глаз! "Будет как новый!" И веселье продолжается! Но тут из злобного, как некоторые создания, космоса выныривают злобные Странники-глоольды и начинают бомбардировать Венеру протонными бомбами! Вы думаете, все так просто и погибли? В 24-ом веке у каждого будет по 9 жизней, как у кошки! И притом зонтики Бжезинского, которые, наконец, поставили на поток. И от этих зонтиков все бомбы отскакивают! И Глоольды в панике улетучиваются! Вы решили, что я решил каплей дёгтя испортить бочку мёда, как норовят сделать обычно в фантастических рассказах? Как бы не так! Это вам не "Звёздные врата", где Земле грозит каждую секунду уничтожение! У меня крайне позитивный рассказ, потому что я сам по жизни идиот! Говорю об этом открыто, потому что у меня бывают ЦЭ (Закатывания) ! Итак, даже по прошествии времени взрослые не превращаются в угрюмых ботаников, как это бывало на Земле в 21 веке! И уже не могут веселиться и кидаться шишками! Нет! В том-то самый и соль, что детство счастливое продолжается всю жизнь! Только теперь веселье в том, что взрослые трахают всё, что шевелится и пьют, всё, что таблетки! То есть, идёт, скажем по дороге Венеры тётя в купальнике. А Петя с согласия Марии и всей семьи просто подходит к ней и вставляет без лишних слов в неё! И они любят друг друга! А потом она вставляет в него! И рождаются ещё 2 близнеца, потому что размножение приветствуется, так как людей катастрофически не хватает: планет много, астероидов ещё больше, а землян маловато! Это вам не Китай 20-ого века, где не больше одного ребёнка! Это дикость, варварство! Теперь можно хоть миллиард детишек! И разослать их на Кассиопею или Альфа-Центавру! ("Альфу-Центавру знаешь? Тамошние мы!") Вот так то! И рождаются они сразу, без этих пузатых 9-ти месяцев, что тоже атрофизм! Атавизм! Сразу батальон карапузов, и каждый держит в руке ночной горшок в цветочек, наполненный конфетками "Голд Стар"! Потому что ночные горшки решили сохранить, как примету детства по настоянию разных старпёрнутых бабушек и дедушек, которые предпочитали ходить не в "утки" и подгузники, а в горшки! Но и эту примету депутат Жирпердунский (прапраправнук того знаменитого атавистического балабона) придумал заменить на более гуманную: батальон держит в руках мимозы и дарит родителям! Которые бросают эти мимозы в воздух и тут же без всякого бракосочетания (атавизм!) делают ещё батальон космопроходцев! И шприцем в них вводят знание всех 300 земных и инопланетных языков, а также всю высшую математику, низшую математику, азбуку и теорию Невероятности! Короче, все земные знания, сколько бы их не было! И это всё в одной капле раствора Павлова (прапраправнука того воздухосотрясателя, который зажигал собакам разные фонари, а макакам давал банан!) . Теперь благодаря этой сыворотке все макаки стали такими же умными, как и все люди! Вот какая жизнь грядёт! И никаких глоольдов! Глоольды служат домашним скотом, пасутся на пастбищах, пережёвывают травку и блеют! А их пасёт придурочный пастушок Пепка-Прыгни, который может заткнуть за пояс любого Энштейна! А искусства и рок-музыка достигнут таких высот, что у каждого в голове будет встроенный "Ай-Под" без батареек ёмкостью 1 гуглебайт! И там будут записаны все музыкальные произведения, которые вообще были только созданы! И все фильмы! И все клипы и концерты рок-звезды! Можно просто глючить и слушать в квадро-исполнении всю музыку или в стерео все фильмы с объёмным звуком! Это нисколько не мешает сексу, особенно если включить эротику! И трахаться с разными незнакомками-незнакомцами, потому что понятие пола потеряет всякий смысл, я уже написал! А детям не помешает крутиться на карусели до блевотины или кидаться шишками! Вместо велосипедов будут такие воздухоциклы, которые могут летать и ездить по воде вместо лодок! И можно собирать доисторическим образом доисторические ягоды в древние лукошки! А потом на веранде пожирать их с молоком! Причём молоко будут давать не коровы, а сами дети, так как у них оно будет в молочных железах накапливаться! Если хотите, то и железы эти будут большие, как у взрослых, чтобы дети не чувствовали свою ущербность! Или так: изобретут специальную грави-пушку, направишь её на куст малины или черники - и все ягоды присасываются и складываются в автоматическое лукошко! И собирать ни хрена не надо! Просто жри и жирей! А против ожирения будет кефирная диета! Одна капля такого кефира, и толстяк худеет на 218 килограммов, и представляет из себя отвратительное зрелище, так как все его молочные железы болтаются, как на скелете! Испугались? Как бы не так! Не будет толстяков тогда! И кефирной диеты не будет! И отвратительных зрелищ! Только весёлые и приятные! Тогда в головах в "Ай-Подах" будут популярны разные ролики из прошлых веков, как там разные придурки из прошлого падают на землю со своих допотопных тракторов или самокатов! Или допотопные невесты падают во время бракосочетания вместе со всеми гостями и сервировкой стола! "Вот были придурки!" - будут хохотать люди будущего над этими недотёпами! При виде такой весёлой нации все Странники-глоольды в панике делают в штаны и отступают! К. Продолжение. Ну чего вам ещё рассказать из будущего? Про взаимооотношения злобных созданий и добрых? Так вот: никаких добрых и злобных не будет, потому что все будут одной и той же злобности! Приемлимой! А так как тюрем не будет и судов, то всю злобность свою можно будет срывать на специальном изобретённом роботе "Безотказнике"! Его посылаешь, он уходит. Бьёшь его - терпит! Можно хоть убить, он только будет рад, но надо будет его предупредить, чтобы перед смертью он заготовил себе наследника, иначе придётся ехать на воздухоцикле в магазин игрушек! Кстати, про магазины. Никаких магазинов не будет. Одна сплошная доставка на дом. Приезжает дюжий парень-робот и выкладывает вам все товары и при этом себе даёт в попец за дополнительную плату в 3 евро. Кстати, все евро будут упразднены и потеряют смысл. Вместо них ничего не будет. Это просто так говорится: "Я дал тебе 3 евро, и до свидания!" А он от радости скачет и приговаривает: "Целых 3 евро! Да я таких больших денег не видел никогда в жизни!" Хотя ему, понятно, ничего не даёшь. Можно ему вставить другой файл: "Да за такие деньги я щас пойду и впридачу грохну твою тёщу!" Хотя никакой тёщи в природе не существует, и грохать некого. Но уж так чтобы выразить нахлынувшие чувства при получении 3 евро! Тёщ не будет, потому что никто стареть не будет, а жизнь будет вечной! Сначала ребёнок, потом жиголо-взрослый, а потом снова жиголо-взрослый и ребёнок! То есть, налицо полный регресс. А после второго становления ребёнком, когда наскучит всех трахать и пить всё, что горит, когда надоест даже быть ребёнком, каждому предлагается выбор: или исчезновение без следа (если вы вдруг допотопный самоубийца, и вам наскучило жить!) и боли, или снова становитесь жиголо. Жиголо - это такой развратник, но это не грех будет. Итак, раз родившись, раз зарегестрировавшись под своим ником в системе Земли, человек уже не пропадает никогда! Потому что даже после его полного исчезновения система его находит в Царстве Мёртвых и запрашивает, не наскучило ли ему париться среди этих скелетосов? И если наскучило, то стоит только сказать - и вы снова прыгучий ребёнок! К.

ЭПИЛОГ

Чувствую, дети мои, что снова схожу с ума от своего же рассказа. Последний раз это было из-за гусениц "Т-34", которые исколесили всю страну! А теперь это после того, как запрашивается труп в Царстве Мёртвых! Но я должен сам себя извинить: уж такой крутой я писатель, что свожу самого себя с ума! Или это из-за музыки, которую щас слушаю, не разобрался ещё! Короче, ложусь щас и успокаиваюсь! А вам всем пока до следующего цикла! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-166

("Письма в никуда"-166)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1651,1-1654,3

26 апреля 2008 года. Ездил я на Аргуновскую и на Отдых! Тепло, солнышко, всё, как в детстве! И пришёл я к Выводам, что Выводы могут быть жёсткими, неприятными. Этого пугаться не надо. Там, идут впереди два парня и обнимаются: "ну и пид.ры!" Это неприятно и жёстко. Или вообще про людей, какие они убогие по сравнению с Григорием. Ну если, конечно, это не девушка с красивыми ногами. Но и такая может быть убогой. А ножки что её? Мне на ней не жениться. И вообще, если до них дотронешься, то тебя посчитают хулиганом! Это один старикан говорит женщине: "А вы, мол, в юбке?" А она: "А, так вы хулиган?" "Нет, я нежный парень!" А этому парню уже за 70! Про таких неприятно думать, это и есть жётские Выводы. А вот когда перестаёшь на них обращать внимание, то Выводы становятся мягче. Ещё замечено, что например темнота (там Настя или Зося (я не разобрал, да это и не важно) прогнали от меня Кота, когда я его гладил в ванной, и заперли у себя! Я смотрю: нет Кота! Я понял, что это из-за того, чтобы от него после меня не воняло! Или чтобы просто я на него дурно не повлиял! Обидно, понимаешь! И в мою голову проникла чернота как клин! Я обиделся, но понимал, что само слово "чернота" и прочие: "проникла", "как клин" - это всего лишь мои личные Выводы. Они такие невесомые, что почти незаметны, но это они, Выводы. Так что есть и такие. За ними надо тщательно следить, потому что они постоянно меняются, но на другие Выводы же. Блин, щас Зося пришла ударила меня по плечу: "Ты в Интернете ничего не качаешь?!" Я перепугался! "Но я не качал! Вот и лампочки все твои горят!" Она вместо того, чтобы обматерить меня, как обычно, сказала "не грузись"! Я не знаю, что и думать: ловить счастье, или потом ещё обматерит?) итак, темнота - это наполовину мой Вывод. Ну а Правило про БММ я, пожалуй, отменю! Жалко, но нужно! Раз такие пошли разные и многообразные Выводы, то пусть остаются они в голом виде, а то БММ меня тупит! БММ было понятным ранее, там оно понятным и остаётся, а раз я её отменил, то для вас навсегда секретным останется. Я ещё классное слово придумал на Отдыхе, в Кратово: пидогном! Это там два парня катались на низких трюковых великах! Я ведь снимал кино! Я всегда снимаю там маленький фильм. Но вместо того, чтобы снимать Отдых, теперь главным образом снимаю самого себя на Отдыхе. Глаза у меня неподвижные, как у Григория, и это хорошо. Но я ни на что не претендую: считайте меня обычным дибилом. Как Марина говорит: дибил! Я повторил: да, мол, дебил. Она: "Я не понимаю: ты приходишь в магазин, чтобы поговорить, потому что говорить не с кем?" Я говорю: "А ты вообще иди отсюда! А вот когда поймёшь - придёшь!" Ну она и "дибил". Вообще, они с Людмилой-2 показались мне сегодня менее клюшками, чем обычно. Вполне здраво поговорили. Даже Марина сказала, что они да, сверхчеловеки, а мы, покупатели, недочеловеки, и нас можно бить клюшками, как проделывает Валерий Николаевич светлой памяти придурок! Но я их осадил, так как был за городом и "а вы - негры, а я - свободный человек!" Куда хочу, туда и еду! Им и крыть нечем. Ну а теперь дологожданная сказка про Красную Шапочку. Неслабая трагедия, где Шапочку покусывает Волк, и все плачут: и жених шапочкин, которому как раз бык всадил рога в задницу, как матадору, и матушка Шапочки, и Бабушка, и Охотники, и все-все-все! Итак, идёт Шапочка по лесу и снимает фильм про себя саму, как это она лихо несёт пирожки своей Бабушке! И вид снизу снимает под юбкой, где у неё не надето нижнего белья, и сверху, где её лысину освещает майское солнышко, и под мышками, где у неё потно! И сзади, и спереди! И тут догоняет её её фанатик Волк Серый! Говорит: "Шапочка! Я ваш фанат! Поклонник! У меня есть все ваши фильмы! Я фанатею от них и нещадно др.чу! Дажу пипку всю стёр! Дайте не поцеловать вас, не взять автограф, а всего лишь поснимать вас вашим же фотоаппаратом!" "Какой хитрый!" - сказала Шапка. - "Лучше автограф! Я тебе прямо на лапе напишу! А фотик ты сопрёшь из лучших побуждений: только тебя и видели!" Делать нечего: дал Волк расписаться Шапке и радостный побежал домой к волчатам: на лапе было коряво написано: "ШАПКА". Волчата как увидели, так прямо от радости громко заплакали! Они сказали: "Ты у кого, пенёк, взял автограф?! Это же знаменитая тупая Красная Шапка! А ты должен был взять автограф у Лисы-Алисы! Ты всё перепутал и испортил! Там должно было быть написано: "ЛИСЯ"!" Расстроился Волк, а его лисята уже кидали ему в спину все диски с фильмами этой дибилки Шапки! Так расставался Волк с идеалами юности! "Но я же думал, что она суперзвезда!" "Да какая она суперзвезда? Она всего лишь дублёрша знаменитой Лисы! А звезда - Лиса!" И тогда Волк подбежал к Шапке и укусил её в задницу! И бросился наутёк! И вот щас-то и развернулась трагедия! Плачет Шапочка, плачет её Костя, её Маня и её Баба Люба! Ну и охотники Пётр, Павел и Глеб! И тогда Шапка не выдержала, разорвала в ярости на груди тужурку-зипун, и все увидели её хилую грудишку! "Это не важно!" - отважно сказала хилая девушка. - "Я в очередной трюк затолкаю сниматься саму Лису, а когда она разобьётся вместо меня, её дублёрши, тогда я буду отомщена!" Но она не знала, что щас режиссёр Безногов снимает постельную сцену Лисы с Медведем Мишкой! И дублёрша ей не нужна! Поэтому Шапка чуть всё не испортила! Она ворвалась в постельную сцену и стала орать в камеру: "Это не я! Я - не я! И рожа не моя! И попа не моя!" Её вышвырнули из сцены и пересняли испорченный дубль. А Безногов сказал: "Ты уволена!" "Ну и пусть! Ну и ладно!" - сказала Шапка. - "Я ухожу сниматься к режиссёру Безкопчикову, который ставит ужастик "Дверной Зазор"!" И вот пошла она к Безкопчикову, её одели в чёрные одежды и дали в руку свечку! Она стала носиться в гробу по кругу, а сам бедный Безкопчиков бегал внизу и орал: "У меня голова закружилась! Что ты вытворяешь?! Немедленно застегнись! В сценарии не сказано, что ты выставляешь свою хилую грудь! Для этого будет приглашена дублёрша Светикова!" И сняли груди Светиковой, которые у неё были ого-го, а не то, что у Шапки! И снова Шапка была опозорена, потому что Волк совсем ошалел от горя и бегал по лесу, спрашивая у Шапки: "Светикову не видала? У неё такие груди!" "Да это не она, а я снималась в "Дверном Зазоре"!" - кричала Шапка. "Я тебе больше не верю!" - печально сказал Волк и ушёл, сокрушённо повторяя: "Такие буфера! Такие сиськоганы!" Так Шапочка поняла, что теряет своего одного-единственного фаната Волка Серого! И она пошла на решительный шаг! Она влезла на Останкинскую Телебашню и приготовилась сброситься вниз без парашюта, чтобы Волк полюбил её посмертно! Каково же было разочарование Шапочки, когда у подножия телебашни её поймал в надувной матрас режиссёр Безкопчиков и сказал: "Но ты же не доснималась в заключительной сцене "Дверного Зазора", где ведьма пожирает младенца!" "Но я не хочу пожирать младенца!" "Сказано - "надо", значит, сожрёшь! Сама! Без дублёра!" И только тогда Шапка поняла, наконец, что это именно то, что и нужно, чтобы снова приворожить такого тупого фаната, как Серый Волк! Потому что он сам пожирает всех: и младенцев, и стариков, и охотников! Это его покорит! И тогда Шапка вставила в рот вставные челюсти из фильма "Челюсти" и пошла пожирать младенца! Но оказалось, что этот младенец - не кто иной, как её собственный сынишка Руставелли! Он плакал и просил сиську! Безкопчиков сурово сказал: "Всё должно быть натурально! Натуральные крокодиловы твои слёзы! И его вопли: "Маманя! Роди меня обратно! Я не хочу погибать во цвете лет!" Но Шапка не могла пойти на такой риск даже во имя Волка! Она сказала, что расторгает контракт с Безкопчиковым, и в этой сцене сняли другого младенца и другую ведьму! Младенец улыбался до ушей, потому что вместо того, чтобы его пожирать, ему всунули в рот долгожданную сиську! Поэтому "Дневной Зазор" провалился как самый ненатуральный фильм! Но нам до этого нет никакого дела! Шапка снова понесла пирожки Бабушке. За этими её передвижениями с душевным волнением следили все: и Руставелли, и Баба Люба, и Глеб с Павлом! Они шли за кустами и волновались. А Шапочка прыгала по кочкам и как ни в чём не бывало распевала: "А в Африке реки во-от такой глубины! А в Азии горы во-от такой вышины! А в СССР Подмосковье во-от такой красоты!" На этот шум вышел заспанный Волк. Он ковырял в зубах зубочисткой и спрашивал: "А, это опять ты! Я больше не твой фанат! Ничего не выйдет у нас с тобой!" И тогда Шапка смело сказала: "А на сей раз я дам тебе потрогать свою хилую грудь и не скажу даже, что ты - хулиган!" "Подумаешь!" - сказал Волк. - "У меня у самого точно такая же хилая грудь! Неурожай в этом году с Зайцами и Кроликами! Недожирал я! Похудел!" "Ах так?" - сказала Шапка. - "Тогда я возлягу с тобой на брачное ложо и рожу тебе волчонка! И это будет типа как в фильме Тарковского "Жертвоприношение"! Я принесу себя в жертву!" "Подумаешь! Мне волчицы больше нравятся! У них ляжки помясистее!" - пояснил Волк. "Ну тогда я подарю тебе свой фотик!" - крикнула в запале Красная Шапка и сама от страха захлопнула сама себе рот! Потому что тут же из кустов вышла Баба Люба и Охотники и сказали: "А это не тебе решать, потаскуха такая!" И даже маленький Руставелли сказал: "Да! Фотик купили не тебе, а мне! Ты не в праве им распоряжаться!" "Ха-ха!" - сказал Волк. - "Вот видишь: ты ни на что не способна! Даже фотик не твой! Прощай! А я так фанател тобой!" И тогда экстремальная Шапка решилась на последний крайний поступок! Она выхватила из рук Глеба ружьё и прострелила голову Волку со словами: "Если ты не достанешься мне, то и никому тоже!" Вот так кончил этот шапкин фанатик! И теперь горе наступило в семье Волка! Плачут безутешные волчата! Плачет кинозвезда Лиса-Алиса! Одна Волчиха не плачет: она распивает спиртное с бомжами! Но тоже не от великой радости, а напившись, они все горланят: "Эх, маманя, ты, маманя, ты зачем же утром ранним родила меня на свет, если в жизни счастья нет?!" А потом они все вместе с этими подвыпившими бомжами лезут хулиганить в милицейскую машину, которая не просто так стоит и ловит ворон, а ловит опасного преступника-людоеда, который сожрал 100 человек! И милиционеры в гневе вышвыривают бомжей и Волчиху вместе с их бутылками, вшивыми пальто и будильниками! Но потом менты спохватились: "А наверное, это и есть людоед-преступник!" И они схватили Волчицу, хоть та и настаивала, что она женского пола! На суде её адвокат потребовал доказательств её вины, на что прокурор веско ответил: "Доказательства - шмакозательства!" И это стало решающим в деле по обвинению Волчицы! Её отправили чистить снег в Сибири зимой! Понятно, что вернётся она не скоро! И всё это из-за того, что Шапка убила Волка! Волчата замыслили месть! Но убить-то Волка просто, а вот отомстить труднее! Придумали сделать так: волчата как бы снимают в Западном Берлине фильм про похищение нацистского бонзы! Ну и там сам бонз, понятно, его похищают, а зрители рукоплещут! При этом договорились, что спонсором фильма этого, этого ролика будет туалетная бумага "Зевс"! И что в фильме по ходу действия её покажут минимум 100 раз в самых захватывающих местах! Ну как там она просто лежит. Потом как похищенный бонз на неё уставится! Как он изойдёт слюной при виде неё! Потом как он обделается! А потом хэппи-энд - как его этой бумагой подотрут! Вот на таких-то условиях. Но волчата приготовились на самом деле похитить Красную Шапку, которая от страха за преступление уехала в Западный Берлин! Кстати, она-то и была на самом-то деле людоедом, поевшим 100 человек! Ей, как каскадёрше, это было несложно проделать тем более на спор со своим Руставелли, который сел есть рядом с ней и смог сожрать только 99 человек! Слабак! Его мамаша пожрала всех 100! Ну и бросила сынишку и переехала в Берлин, так как боялась волчат! Ну вот. Выходит она на Гессавеню и так картинно достаёт из штанин дорогие часы-луковицу из чистого золота! Это ей подарил Безкопчиков за те кадры в "Дверном Зазоре", где она снималась. Ну там, крутилась в гробу и орала: "Ко мне, Дверной Зазор!!" И приходил Дверной Зазор и говорил вурдалакам: "Откройте мне, мол, мой Зазор: ни хрена не вижу!" А петли тугие, и у вурдалаков ничего не получается! И тогда опять же выскакивает Шапка и открывает одним пальцем дверь, а за дверью стоит такой безобидный старикашка и говорит: "Это я и есть Дверной Зазор страшный! Но я не хулиган, а нежный парень!" И вот за то, что это такой безобидный страшилка получился, фильм схлопотал главный приз на детском кинофестивале в Артеке! Потому что воспитывал детей не бояться страшного Дверного Зазора, потому что он тоже человек, притом такой престарелый! Ну вот, открывает Шапка луковицу, а волчонок, наряженный в клетчатую шапку кинорежиссёра и говорит ей справа: "Садитесь в лимузин, госпожа Шапка!" А из лимузина второй говорит: "Садитесь, садитесь, или вы ошиблись лимузинами?" И у Шапки подкосились ножки, она поняла, что её достали и поимели! И тогда она сказала: "Да! Я ошиблась!" - и бросилась под ближайший лимузин, который просто так вёз принцессу Диану и в съёмках туалетной бумаги "Зевс" не участвовал! Леди Ди пострадала, потому что лимузин занесло и перевернуло! И потом леди Ди скачала из "Зевса" порядочные отступные, но Шапка пострадала ещё больше: ей сломало левую ногу! И она попала в больницу Берлина для "левоножников". С ней, с этой палатой, конкурировала палата "правоножников"! Они гордились тем, что у них лечился тогда сам "проспектник" Карл Мар! Этот Карл попал под лимузин на проспекте имени Карла Маркса, а это очень сильно ценилось, выше, чем пресловутые площадники или переулочники! А Шапка попала в аварию на мосту. Потому была всего лишь мостовиком. Но сосед справа, некий сумасшедший псих по фамилии Шикльглюбель (она ещё спросила: "Вы однофамилец того самого знаменитого?" "Нет!" - ответил псих. - "Даже не тёзка! И вообще прекрати нас сравнивать! Я прошёл всю войну в партизанском немецко-повстанческом отряде, мы спускали электрички на территории самой Германии! Потом нас всех похватали и отправили в концлагерь Ревенсбрюкк!" ("Чего?" - спросила Шапка. - "Каких брюк?") "Ревенсбрюкк! И там-то я и стал психом! Там каждый бы стал психом! Ты бы тоже! Там была такая пугающая медсестра с чёрной рожей и прочие наци не краше её! Ну и вешали в день по миллиону человек! А когда пришли союзники, то последние миллион повозок с голыми тощими трупами не успели вывезти, и в одной из них лежал я! Я еле выбрался из-под этого ужасного завала и пошёл подышать свежим воздухом на мост над Вислой! Там я не удержался за парпапет и свалился в воду! И мне левую ногу переехал как раз речной трамвайчик! Поэтому я - Трамваич! А это ценится гораздо дороже площадника или проспектника! Запомни это, девочка моя! Мы победим этих хвастунов из "правоножной" палаты!" И они победили! Им вручили по Почётной Клизьме Последней Степени и всех завернули в мокрую простыню, сделав клистир! Вот так и кончила Шапочка, эта людоедка, сожравшая 100 советских сограждан! А её сынулик Руставелли продолжал жить и здравствовать и пожирать на спор своих 99 граждан! Когда волчата вернулись из Германии и стали везде хвастаться, что они погубили Врага Народа Красную Шапку, то Руставелли сожрал и их и ещё ворчал: "А потом и говорит: "У меня живот болит!" Это с него срисовали англичане своего Робина-Бобина-Барабека, потому что у него и имя было такое: Руставелли Барабекович Робин-Бобин! Потому что он поменял скандальную материнскую фамилию "Красная Шапка" (потому что и Баба Люба была Красная Шапка, и Глеб был Красная Шапка, и Павел, и Пётр! Всех их расстреляли в 1938 году, ни в чём не разобравшись, как пособников людоеда-преступника! А самого людоеда, саму Волчицу, реабилитировали, так как весь снег в Сибири кончился! Она саркастически спрашивала: "А как же ваши доказательства-шмакозательства?" На что добрый следователь товарищ Ежов ей отвечал: "Шмакозательства существуют для того, чтобы их опровергать!") на нейтральную "Робин-Бобин"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1654,3-1655,9

27 апреля 2008 года. Сегодня самый удивительный день в моей жизни. Хотя я на самом деле его таким не считаю. Ну, я ездил без фотоаппарата на Аргуновскую. Солнышко, взмок, вонял потом. Купил 4 йогурта и поедал их на остановке, где девушка старательно расчёсывала волосы. Потом принялась припудриваться. Я ушёл. Я думал уже, если она полезет ко мне приставать, заорать на неё: "Не мешай есть йогурты! Пошла вон!" Смешно! И вообще я думал, что я красавчиком никогда не был. Не был таким улыбчивым. Поэтому и щас не бреюсь, как все дамские угодники, которым только покажи расчёску или пудренницу, и они уже у ног валяются: дай! Вон вспомнить, как мы ездили с моим тренером по боксу Яковом Артуровичем перевозить ему вещи. Тогда я свирепо уставился на одного парня, а сам Яков познакомился с девушкой в метро и завязал разговор. Вещи мы тогда перевезли, а Яков Артурович всё говорил: "Народ дурной! Подумают, что грабанули кого!" А потом разругался с водителем, который не хотел везти их. Да и Григорий отдавал мне должное. Тогда я тоже не был красавчиком и подрался на футболе с Ногой, парнем из Ногинска! Ну а пока я зашёл в магазин за йогуртами и там произошёл религиозный разговор с Сашкой ихним. Там продавала Наташа, страшная девушка, ноль. Но я говорил не с ней. Сашка меня, крашу ли я яйца? Покупаю ли кулич? Ведь пасха! Хожу ли я в церковь? Я в насмешливом тоне наорал на него, что он меня удивляет! Это же дибильный праздник для тех извращенцев, кто любит облизывать ложечку! Или для тех старушек, которые приходят со свечечками, яичками! А у меня свои есть, зачем мне чужие красить? Наташа, что я бы покрасил свои! Я спросил Сашку, есть ли у них в Армении, ну в Таджикистане русские? Есть, празднуют чего-то! "Так вот, это как раз те, что понаехали-понапёрли!" Так я его успокоил, потому что сам-то он мусульманин. Вот начни я ругать его Махмуда, то есть, Магомета и их праздники, он бы встал на рога! А так бабкин праздник с дибильными яйцами, и всё. Вот я и думал: какой я всё-таки умный! И это меня подвело в конце концов. Как, щас увидите. Я дожрал йогурты и погрузился в троллейбус, где в углу плакала какая-то женщина, а её мамаша её успокаивала! А она не хотела никого слышать и хотела только успокоиться! Ну там, может, парень её бросил или ещё лучше - помер! Мало ли! Я искренне посмеялся! Это вам не придурковатое расчёсывание волос. Мне нравится, когда они плачут. Это значит, что я уже не такой особенный, рядом тоже выпендрёжники. Потом я встретил бомжа. Он посмотрел на меня с надеждой. Я отметил, что я похож на бомжа. Потом я пошёл в гости к папе и Ирине Васильевне, но по ошибке нажал не "64", а "65"! Злой мужик стал орать в ответ мне: "Какой Саша?!" "А! Это что, не 64?" "Нет!" Наверное, мужик решил, что я - любовник его жены или вообще бандит, я же небритый! И сейчас, верно, выскочил в панике из подъезда бить мне морду, но я уже ушёл. Надо, думаю, позвонить папе, чтобы просветил этого злого соседа, что в 64 есть такой сынулик Саша! Который больной и всегда ошибается номерами! И вот я шёл и казался себе подозрительным до невозможности! Если бы Закатились Глаза, это меня ещё более подозрительным и странным уже не сделало бы! А там катятся на велосипедах. Я думаю: "А вы - не странные?!" Два суворовца в троллейбусе! Я на них поглазел, у меня чуть чёрноглючка не началась, я реально вспотел от страха, что будет Закатывание (ЦЭ!) . Но прошло. Иду дальше! Чувствую - взмок, воняю потом! Сидит бомж: "Люди! Подайте на бухло!" Нет, это всё не странные, они стараются быть, как все, придумывают какие-то понятные другим правила, чтобы ничем не выделяться! А Григорий-то как выделяется! Он в постоянном стрессе живёт! Да и бомжи герои! Я только вспотел, а уже сесть в метро не мог, стоял и тяжёло смотрел на всех. В мозгах поселился Вывод: "Я странный!" И масса других Выводов, совершенно типичных для Закатываний! Но глаза на чудо совершенно не закатывались, меня только позывало блевать иногда! И я так и пришёл домой, наполненный типа тем, что раз я странный, то должен это демонстрировать! Что шутить с собой нельзя! Нельзя пороть ерунды! И что хуже ещё не было, а если и было, то я это должен забыть! Дворнику-Сергею я сказал: "У меня типа Глаза Закатываются! Не могу щас говорить!" "У Лёшика машину угнали!" "Да пошёл он на х.й!!" "Угнали, Саша!" "Меня это щас не интересует!" И ушёл. Но это была неправда. Трагедия Лёшика проникла в мой больной мозг и отвлекла от ЦЭ (Закатываний) ! Дома я думал: ТАКОЕ время! Щас легче всего меня сшибить с чего угодно, даже с Выводов! ТАКОЕ время! Щас убью Зосю! Чего я пошёл в ванную? Чтобы её убить! А чего я ушёл из ванной? А хрен его знает! Не иронизируй с собой! Я записал в дневнике то, из-за чего подвис: "Что я странный до невозможности, воняю, небритый, похож на бомжа, да ещё шибко умный, от чего все ЦЭ ещё ужаснее! Я же отменил БММ, которая делала меня, как все! И что надо позвонить папе и рассказать, что в 65 звонил я, Саша, сынулик из 64!" Через 20 минут всё откатилось. Я позвонил, папа на меня наорал, чтобы я это всё бросил, так как понял, что я изобрёл некий "вирус", который может свести с ума любого. Да, все ужасно странные! Я снова пошёл на улицу, помазал подмышки и встретил Татьяну Ивановну. Я ей, что иду поболтать с Тамарой Ивановной. "Да, вы обе Ивановны, а у неё внуки, правнуки, может, целый батальон!" Тамара пришла с улицы с Мариной, дочкой Лиры Васильевны. "Вы - Марина? А то я вас не узнал без Лиры Васильевны! Вы всегда за ней ходите! А теперь я решил, что вы дочка Тамары Ивановны!" Татьяна приказала мне захлопнуться, и я пошёл к Сергею-Дворнику. Мы посокрушались, как это нас огорчил Лёшик! Оказывается, угнали у него "Волгу", в которой жили крысы и там и трахались! "Они садятся за руль, им хочется покататься по двору, а он им ключей не даёт! И вообще плохо, что в больнице ему не ампутировали перец! Всё равно ни одна девчонка ему не даст, и он не в состоянии плодить арийцев!" - сказал я. - "Он бы меньше убивался из-за машины! Убивался бы из-за переца!" Потом я пошёл в магазин. Там вышла Людмила-2: "Привет, Даша!" "Привет, Даша!" - сказал и я какой-то дамочке. И дал Людмиле-2 100 рублей: "Слишком много вопросов задаёшь! Поведёшься с вами, научишься пить всякую гадость! ("Колокольчик") . Давай, Чёрная Душонка!!" - закричал я ей типа того, как вчера она меня назвала "чёрной душой". "Некогда мне с тобой лясы точить!" - и она ушла. "Видишь, Регин, - сказал я Регине, - на "Колокольчик" перешёл! Скоро вообще на водку перейду!" Это слышали покупатели. Это был отзвук того, что бомжи видят во мне своего. Это потом только разбираются, что хоть я и не бритый красавчик, но и обеспеченный по жизни, и бухла не пью. Вот такой мрачный рассказ. Сказать по правде, я уже шёл тогда в ЦЭ и думал: хоть бы хватило меня ЦЭ настоящее, достали меня совсем все эти Выводы! Что надо как-то всегда всем показывать, что ты не странный, что эти мысли и остались автоматические. Но это не беда, их легко уничтожить, и тогда я совсем свихнусь! И так далее! Ну можете представить, как бывает в ЦЭ. Я и в магазин тогда не пошёл, чтобы не пугать Наташу страшным своим взглядом расширенных глаз и неподвижным лицом бледным. Я был настроен бить по шапкам милиционеров или по мордам прохожих, но понимал, что это странности мне только добавит, а вовсе не сделает меня "как все"! Ужас! А щас я снова посмотрел начало "Страшного кино-3" и повеселел! Вот гениальное кино! Куда там Джеки Чану! У того драки, а нам нужен юмор и секс! Так я, по-крайней мере, думал, пока меня не шибануло, что я странный! Да бомжи, великие герои, но странно то, что у них ничего не закатывается, потому что они всё равно остаются "как все", так как думают идиотизмы! Думать идиотизмы - это и быть, как все! А на самом деле все они странные - и все велосипедисты, и роллеры, и драчуны (тоже видел) . Одни суворовцы нормальные и обычные, так как дети. Хотя тоже со странными рожами! Григорий же король фриков! Фрик - это "странный"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1655,9-1658

27 апреля 2008 года. Страшная сказка! Встретила в дремучем-дремучем лесу маленькая девочка страшную ведьму Бастинду с длинными жёлтыми зубами! "А почему у тебя такие зубки?" - спрашивает Маша. "Потому что я в своё время пренебрегала пастой "Поморин" и мазала ею не зубы, а харю Кащея! На ночь!" - страшно говорит Бастинда! "Ну и как она теперь?" "Кто?" "Харя?" "Белая-белая!" - отвечает Бастинда. - "А вот с зубами маюсь! 33 и 3 с одной третью стоматолога приходили лечить меня, не помогли!" "А почему "с одной третью"?" - спросила Маша, зевая, чтобы поддержать скучный разговор, который грозил сыграть в ящик! "Потому что один был карлик! Но он тоже совал свою голову мне в рот и говорил: "Н-да! Это н-да!" Ну и я откусила ему голову! Но прожевать не смогла! Голова застряла в зубах! Понимаешь, девочка?" - и Бастинда затряслась от рыданий в обьятиях Маши. Маша пообнимала, потискала её хилые причиндалы и говорит: "Нет, как любовница ты мне не подходишь!" "Да кто вообще говорит про любовниц?" - спрашивает Бастинда. - "Я их всех пожирала, как могла! А вот ты бы помогла мне избавиться от зубиков!" "Это просто, бабка!" - сказала Маша. - "Опусти своё свинячье рыло до земли и дай мне разбежаться! Но только потом позаботься о протезах на присосках, потому что щас после моего удара каратэ ни одного у тебя не останется!" "Нет, что ты, девочка! Я боюсь так радикально удалять зубки! Однажды моему Кащею так удалил Василий Буслаев, так потом Кащей неделю шамкал! Попробуй лучше с помощью волшебной нитки! На тебе Волшебный Клубочек! Он сам размотается и даст нитку!" - говорит злая Бастинда и даёт Клубочек! Клубочек размотался и обмотался вокруг шеи доброй Маши! "Ничего он мне не дал!" - отвечает Маша. "Это потому что ты ему не очень понравилась! Ты, наверное, на дуде не дудела!" "Да дудела я на дуде и в трубу трубила! Но этот тупой Клубочек любит только азиатские мотивы, потому что у него на жопе клеймо: "Маде ин Тайвань!" "Неправда!!" - затопала ногами Бастинда. - "Это наш чистокровный русский Клубочек! Он разматывался у самого факира Ермолая! Но потом Ермолаю это надоело, и он привязал Клубочек к шнуру с проезжающего мимо мотоцикла и таким образом раз и навсегда избавился от Клубочка! Мотоциклист приехал ко мне в лес, пересчитывая все пеньки и стволы! Потому что Клубочек в ярости напал на самое первое, что ему попалось со злобы под пасть - на горло мотоциклиста! Я доброго молодца высвободила и зарекла его бояться пуще сглаза "пёстрой ленты!" В награду он, так и быть, оставил мне мотоцикл и ушёл пешком, так как всё равно бензин был на нулях!" "Какая вы всё-таки бессердечная!" - сказала Маша, с трудом снимая с шеи Клубочек. - "Он же мог заблудиться! Этот молодой пигалиц!" "Да я ему и говорю: "Дать, тебе, придурошный ты наш, Клубочек тебе в путь, чтобы он показал безопасный путь из лесу?" - рассказала Бастинда. - "А прощелыга и говорит мне, старой умудрённой женщине: "Сама себе давай эту "пёструю ленту"! И умотал! Только задница между стволами промелькнула! Ну я теперь сама себе и даю!" "Чего?" - спросила Маша. "Тебе не понять! А на самом деле я даю сама себе эту "пёструю ленту"!" - говорит Бастинда. "Ну, я бы такой в себя не засунула бы!" - говорит рассудительная Маша. "А тебя никто и не заставляет! Обмотай этой "лентой" зубики и дёрнем отсюда!" - говорит злая Бастинда. Но Маша предпочла небезопасный "дедовский" метод: она всё-таки разбежалась и ударила по морде бабки сапогами! Именно так она видела, как "деды" в армии бьют своих сослуживцев! Ну, Бастинде моментально поплохело, стало ей нехорошо, и пришлось вызывать "Скорую Помощь"! Трубку снял санитар Мандрыкин: "Нет, в этот гадюшник, в этот дремучий лес мы не поедем больше! Ты сама-то как, Маша, там оказалась?" "Да нам учительница задала задание: принести родной бабушке пирожки и взять у неё из-под комода 3000 долларов на скворечник для неё, учительницы! А звать её Снежана Денисовна!" - ответила Маша. "А! Денисовна! Я у неё тоже учился! Классная чувиха!" - сказал Мандрыкин. - "Только вот много у неё уже скворечников! И в Ялте, и в Евпатории! А мы собирали деньги на Крымский скворечник! Ну потом нам от родителей так влетело, что забыли, как это скворцы голым задом на жёрдочке сидят! Родители-то копили на машину! Но Снежану мы не выдали, а сказали, что это проделки злой старухи Бастинды! Родители тогда пошли с палками в лес и выбили Бастинде все зубы! Я тогда уже работал санитаром, и мой первый вызов был в тот лес!" - продолжал распространяться Мандрыкин, хотя его уже никто не спрашивал. - "Вижу, бредут какие-то мотоциклисты без мотоциклов от старухи: думаю: нечистое дело! И точно! Напустила она на меня своего сторожевого Клубочка, дюже злую змею из Тайваня! Покусала она меня, только потом признала дурында Бастинда во мне санитара Мандрыкина! Заплакала она тогда и говорит мне: "Мандрыкин! Золотце ты моё! Моя прелесть! А то я думала: нет тебя больше на свете! Угробили тебя родители за Крымский скворечник Снежаны Денисовны! Я ведь тогда была директором той школы для придурков имени Мореса Тореза, и всё знала про проделки Снежаны!" Вот так она мне и сказала и угостила заваренным по уральским рецептам чаем! Но щас-то что с ней случилось?" - спросил любознательный санитар. "Рожает бабка!" - соврала Маша, а сама просекла, раз у Бастинды уже раз зубы-то выбили, значит, щас протез на присоске! И значит, если бы Маша разбежалась в ударе каратэ, то бабка бы раскрыла рот и проглотила бы Машу. - "Рожает, говорю! Так быстрей приедьте собирать её в паталогоанатомический мешок на молнии! Потому что на самом деле она уже всех родила, кого могла, и щас у ней со мной будут разборки неслабые!" - сказала Маша и повесила трубку! Бастинда была на грани провала! "Ну как, моя прелесть?" - спросила её Бастинда, входя в телефонное помещение. "Это так странно!" - сказала Маша. - "Такой большой избушка, и всего один телефон!" "Да, это действительно странна-а!" - процедила злобная директорша школы для дибильных детишек. - "Что сказал-то Мандрыкин? Едет?" "Ехать-то едет! Но только чтобы упаковать тебя, Бастинда, в мешок для трупов!!" - закричала Маша и ударом каратэ вышибла старухе протез на присоске! Как только та это увидела, так заголосила: "Так это был у меня протез жёлтый! Дивись-ка, девчина! А у меня память отшибло! Я подумала, что у меня снова зубы выросли после переделки с родителями школьников! А оно вот как!" "Да! И ты хотела меня ими сожрать, плохая старушка!" - сказала Маша. "Да не хотела я тебя пожирать! Я хотела тебя спросить, видела ли ты видеокассету со страшной записью?" "Это где трахаются сначала в дупле дерева, потом в лодке, потом в ванной, а он и спрашивает типа: "Где мы, пупсик?" "Не та кассета!" - говорит Бастинда. "А какая?" - спрашивает Маша. "Да хрен её знает!" - говорит старуха. - "У меня их мильон с тех пор, как видак мне больше Мандрыкин чинить не приезжает, так как перешёл на ДИВИДИ! Я могу дать тебе посмотреть любую! И где трахаются и в лодке, и в дубе, и под дубом, и на дубе, и в ванной! Это тебе за то, что помогла мне вспомнить, что протез у меня, а не гнилые зубки!" "Да нужна мне ваша кассета!" - сказала девочка. - "У меня дома тоже всё на ДИВИДИ!" "Ладно! Уговорила!" - сказала Бастинда. - "Тогда я дам тебе страшный диск ДИВИДИ, где Снежана Денисовна трахается с учениками и ученицами в своём Крымском скворешнике! Только не показывай её Снежанке-то! Прибьёт меня! Я на грани провала!" "Это я и так знаю!" - сказала отважная девочка Маша. - "Я сказала Мандрыкину, что вы рожаете (бабка заперхала от смеха!) , а сама на самом деле вызвала труповозку, потому что хотела вас замочить и растворить в паталогоанатомическом мешке!" "Это как бы ты меня растворила в нём? В кислоте, что ли?" - недопоняла Бастинда. "Да нет! Не знаю, как! Это нам тоже задала Снежана Денисовна! Говорит: при встрече замочите, как сможете, Бастинду! Ссучилась она, и карточный должок за ней есть!" "Врёт она! Сама она ссучилась! А должок я ей отдала давно! Она на него купила скворечник в Панаме!" - сказала Бастинда. - "Не погуби ты меня, дочка! Я тебе ещё дам диск, где трахают собак и трупы, но только не убивай ты меня! Эта Снежана страшная женщина, но Мандрыкин, который сюда едет, ещё страшнее! Погубит он меня! А я ещё не наигралась со своим детством! Не нагонялась с крыши голубей! Не накаталась по двору на самокате! И не надёргала Машу за косу!" - заголосила старуха! "Но-но!" - сказала Маша, пряча косу. - "Как залезете, так и слезете! Кишка тонка надёргать меня за косу! Стыдно, бабушка! Чтобы неповадно вам было, сюда и приедет ваш любимец Мандрыкин! Вы, я гляжу, не можете друг без друга!" "Да! Я такая, маленькая проказница!" - сказала неожиданно бабка. - "Я была с Мандрыкиным на тех выходных!" "Ах ты, сучка!" - сказала Маша и стукнула Бастинду подушкой по спине! "Ещё как была!" - и Бастинда со смехом стукнула Машу стулом по спине! Маша свалилась, но потом разбила об голову Бастинды вазу! "Завидно?" - спросила Бастинда, а Маша оттянула ей стринги и уставилась на неподмытый её задочек! "Не смей туда сувать!" - предупредила её старуха. - "А то через 3 дня потечёт у тебя в три ручья!" "Из чего потечёт?" - не поняла Маша. - "У меня же ничего нет! Девственница я!" "Это я так Мандрыкину и говорю!.." - не договорила бабка, потому что часы протрезвонили ровно 10 часов, а во дворе раздался гудок труповозки Мандрыкина! "Это так странно!" - сказала Бастинда. - "Приехал за 15 минут: я засекала!" "Да, странна-а!" - подтвердила Маша. - "Я знаю, что от города сюда ехать полчаса! Я поняла: это не Мандрыкин! Это Снежана Денисовна! Приехала за карточным долгом! И щас убьёт вас и меня из ревности, потому что я всё ещё держу ваши стринги оттянутыми!" "Так отпусти!" - сказала Бастинда, и стринги щёлкнули по её заднице. Она жеманно поёжилась: "Я знаю, что это злая Снежана! И она щас убьёт нас обоих, потому что во-первых, ты не выполнила её домашнего задания, а во-вторых, она застала нас в интимной обстановке! А ведь она любила и меня, Бастинду, и тебя, Машу! Ревность, понимаешь, ли!" Так всё и случилось! Вбежала злобная Снежана Денисовна и клюшкой по голове быстро прибила и Бастинду, и Машу! И Мандрыкину потом только осталось собирать трупы! А так как иного объяснения не нашлось, то он поставил диагноз: "Самоубийство в состоянии самоаффекта посредством удушения вокруг попы собственными стрингами!" А стринги - это такие узкие трусики! Там ещё бывают "танго", "панталоны" и прочие, в них в телевизоре отплясывает полуголая девица в рекламе! Ну не "панталоны", а, понятно "...", не помню, короче! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1658-1659,7

28 апреля 2008 года. Начался этот длинный день с того, что ночью я посмотрел "Калейдоскоп ужасов", где Лесли Нильсен играет трагедийную роль убийцы-маньяка! Он там закапывает по голову в песке на линии прибоя женщину и её хахаля и даёт хахалю смотреть по телевизору в прямом вещании, как эта его любовница кричит о помощи, а её заливает вода! Ну а потом прибой, и оба тонут! И вот ночью Лесли моется в ванной, а к нему домой приходят эти два разложившихся трупа и алчут мщения! Он стреляет им в головы, а оттуда только льётся вода! "Мы уже умерли!" И его самого закапывают в песок! "Я задержу дыхание надолго!" Такой ужасный фильм Стивена Кинга. Нет, чтобы убил он их и разошлись по-хорошему! Надо эту хренотень про трупы! Но над Лесли я обхохотался, он настоящий красавчик, моется в душе, у него полно телевизоров, как и у меня! Но плохой осадок от Кинга я решил смыть ничем иным, как Битлз! Потому что они со своими воплями прямо подпадают под такое трупное настроение! Если бы только постоянно не пели про какую-то девушку, то лучшей "депрессивной" музыки не найти! Это было весело! Все: "О, Битлз! О, Джон Леннон!" А на самом деле это такой же ужас! Потом я выпил таблетку и поехал на зубки. Дворнику-Сергею я сразу сказал: "Вы щас возбуждены предстоящим разговором с Лёшиком и прочими! Но меня вы не возбудите! Ни вашими крысами, ни машинами, ни кражей, потому что - таблетка!" А про фильм Сергей заинтересовался: "По какому каналу будет? Когда?" "Это не будет никогда! Это у меня на диске!" - это ему понравилось убийство и ужасы Стивена Кинга. Мне-то нравится только Лесли. А Сергей щас фанатеет новым фильмом Джеки Чана с Джетом Ли "Запретное царство". Говорит, фантастика, и купит! Я охладел к Джеки, если честно. Драки, я не фанат. Потом я зашёл в магазин. Алёну доставал там какой-то толстяк моих лет, я не стал им мешать, а пошёл к Марине и показал ей мобилу, которую папа подарил на день рождений мне. "Фигняцкая фигня! А ты хотела подарить мне резиновую женщину! Это ненормально!" - сказал я и ушёл. Алёна успела мне только сказать, что у меня на пузе на белой рубашке пятно. "Это не считается!" Узбек хохотнул. В больнице сказал симпатичной "кассирше", что Соломатин (мой врач) - мизантроп! Я ему, что страшные боли потрясают мою тушку, а он, что я вру! "Только вы не говорите про мизантропа, а то он будет обижаться! Ладно, он - филантроп!" "Моя карточка была найдена поздно, и все запимси ранние! И Соломатин был в бешенстве! Как? Так!!" С симпатичной гардеробщицей-старушкой слушали радио. Там, что китайцев лишают по 50 юаней, а это большая сумма - 9 долларов! "Надо Соломатина лишить юаней 20! А, всё равно он столько не получает! И всё отдаёт жене, чтоб не ходил налево! С одним юанем далеко не уйдёшь! А то он на эти юани напьётся если не водки, то квасу!" Мне стали грозить, что я мешаю, и мне сделают полную амнезию! Я, что уже молчу. И только по делу. Что знает ли сестра про шарики? Это - тайна тайн, краеугольный камень! Сделал снимок. Похохотал там. "Разошёлся!" - мне говорят. "Спасибо, что разрешили дышать, а то бы я не догадался!" "Там больные обнимаются, дерутся, безобразят! Боюсь!" - про хождение на снимок Соломатину. Какой-то больной по фамимлии Шостакович. "Шостакович? Композитор? Он здесь не лечится, он в спецклинике! Здесь только такие ! (Покрутил у виска.) Что, давно помер? Ха-ха! Значит, отмучился!" "Я - страдалец, великомученник!" "Не похож!" - говорит Соломатин. Обратно. Снова в магазин. Регине: "Ты давай, изыскивай сдачу, а то в "Крошке-Картошке" одни китайцы и юани!" "Заколебался этот негритянский пудинг есть!" (Шоколадный.) (Соломатину: "Какие ещё праздники? Переживём и эти праздники! Все бездельничают, а так только один я! Раздражают!") Не утаил от гардеробщицы, что вчера был странным и свихнулся от этого, но теперь эта мания прошла. (Соломатину, что платок носовой страшненький! "Я-то не боюсь, я его таким сделал. Что дело жены стирать его! А у меня жены нет! А то бы сожрала все мои деньги!") Обратно я возвращался умиротворённым, все люди не казались мне убогими, а просто такими замедленными, тормознутыми со скукоженными лицами. Ну как в детстве. Девушки любят не меня всё равно, а ких-нибудь таких же, как они, тихих ботонов. Так бы и всё и было, не будь Григория! Этот дибил возбуждает всех! И я его никогда не забываю. Поэтому я никогда и не женюсь, так как в мире Григория жена противоестественна! Я вообще не понимаю, на кой хрен мне сближаться с кем-то из этих уродин? Нет нужды. Это я был в белой рубашке, сам такой чистенький и благоухающий, не странный ни капли. Проснулся я через 7 часов в липком поту. Вставать совершенно никуда не хотелось. Завтра в 11 мы с папой и Лёшкой едем на могилу матери, мамы. Значит, ещё до этого всю ночь сидеть дома. Но я опять подр.чил и выпил таблетку! Там есть классные фотки трёх шемалей, они сводят меня с ума! Особенно одна с длинными чёрными волосами в лифчике, вылитая девушка. Я представляю, что они и мне говорят: "И ты такая же девушка! Почему ты не носишь туфельки? У тебя же прекрасные зрелые ноги 36-летней женщины! Притом мохнатые! Обожаем!" Или я говорю им: "Да я такая же мужчина, как и вы! Давайте поиграем!" Или типа. Короче, настроение поднялось, я одел красную рубашку навыпуск и отправился в магазин. Я задумал Алёне сказать, что у неё появился новый жених - тот самый толстый узбек! И она ему ДАСТ! По дороге я предложил Марье Дмитриевне (старушке на фильтре) купить ей пивка! Не пьёт, хмыкнула. "А то тащили рамы с помойки, устали!" Она, что не с помойки, но я не слушал. Алёна была одна на счастье, только какой-то парень копался у банкомата и всё слышал. "Нет, он скрывает, что он узбек! Но я-то точно знаю! И ты ему дашь!! Только не говори, что ты не знаешь, как это - давать! Мне не даёшь, а ему ДАШЬ!!" "Я завтра уезжаю на могилу матери! Она умерла, когда тебе было 4 года! Ты была совсем микроскопическая!" Она что-то, что, мол, и себе бы подыскал на кладбище местечко, но я пропустил этот бред мимо ушей. Марине Владимировне: "Утром была симпатичная, а щас пятнами пошла! Что с тобой случилось? А, злая стала!" "Тебя не хватало!" - Марина. У Марьи стояла Нина Михайловна, которая больше не дежурит в подъезде, но я рад её видеть. Она молчала. Нине Михайловне, что Марья строит домик из рам, которые тащит туда на тачке с одним колесом (второе колесо отломал лично я в доисторические времена, когда помогал ей сдури! Больше не буду! Маньячка!) в далёкие Бронницы! Построит домики и будет сдавать их узбекам! И что организовали бы фонд "Для Саши" из этих поступлений! И все жильцы бы откладывали. А то вам только дай ("Заплатить вам 500 рублей?" "Давай!" - единственное слово Нины Михайловны.) ! Что узбеки домик порушат и убегут в Узбекистан, а Марья Дмитриевна снова останется без денег, как однажды её обманули злые люди! Она дала в долг, а ей не вернули! С тех-то пор она тронулась и тащит рамы с помойки! "Вот такая трагедия, Нина Михайловна!" Тут я был в ударе, потому что секс, таблетка, и впереди развесёлая ночка. Если получится слишком развесёлая, ещё выпью. Дело в том, что этой ночью меня подвёло "Страшное кино-3", где сцена оживления покойницы, когда части её тела и головы разлетаются по комнате, а родственники падают в обморок, когда ломается гроб, и на них падают трусы покойницы! Там прикольный момент: мальчик, у которого видения, говорит мордастой девушке про её парня: "Он не знает, что ты - парень!" И она ему по-женски подмигивает! Вот тоже шемаль! Я фанатею. Эти-то настоящие! А то я в метро видел парня с косичкой, рожа на женскую не похожа. Слава Богу, рядом стояла настоящая девушка с косичкой, я на неё стал смотреть. У неё были большие мужские ручки! Но сама-то соль нравоучения в чём? Соль в том, что я сказал Алёне, что она ДАСТ кому-то! Пусть не мне! Ещё кошмарные битлы пели: "Она любит тебя, еее!!" Это тоже радость. А самому мне брать её недосуг: затрясутся от волнения ножки, всё будет испорчено! У меня так тряслись в 8 классе, когда я выступал по школьному радио или общался со своей первой любовью Опёнкиной! Теперь её зовут Арина Мороз, и она ведёт программу на телеканале "Звезда". Но я к ней охладел: я в 25 лет звонил ей жениться и рассказал о Григории. Мне стало так страшно (я описал, что он рыжий, и лицо у него в два раза длиннее моего!) , что я предложил и закругляться! Она вяло ответила, что это так неожиданно, а потом отказала мне даже встретиться у её дома или подъезда, если домой нельзя. Ну и я охладел. Я тогда часто ездил на Аргуновскую и достал портьершу в её доме, она мне всё запрещала позвонить Опёнкиной и говорила, что такой тут не живёт! Напоследок я спросил по телефону из дома, где её можно будет увидеть в ТВ? Нигде! Целый день в Телецентре и не снимаешься? Нет! А в 8 классе я прямо фанател ею! Когда я провожал её, она накинула себе на плечи мою куртку, которую я сам лично для себя перекроил (уродливая получилась) , а с другой девушкой, Машей, предложила мне поцеловаться на прощание! Ходила она в красном платье и красной юбке, и была командиром у прочих девушек! А сейчас какая-то тормознутая: красивая, да, но вечно улыбается, как тормоз. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1659,7-1661,9

30 апреля 2008 года. Страшная сказка. По чёрному-чёрному городу ехала чёрная-чёрная машина, в которой сидел мальчик Митя, у которого болел живот! И его пучило! "Сейчас блевану!" - говорил Митя родителям, но те его не слушали, а продолжали хохотать над каким-то придурком из Геленджика, который бегал на пробежки в трениках, которые вздулись на коленях пузырями! "Хватит ржать!" - говорил Митя. - "Знаю я этого параноика! Это был маньяк, который насиловал женщин, и от которого здорово воняло бомжатиной! Тоже, наверное, бедняга, маялся животом!" И тут Митю как вырвало на проезжающий мимо говн.воз! Водитель закричал на Митю: "Урод! Смотри, куда блюёшь!" "На себя посмотри! Понапёрли-понаехали! От вас все дороги провоняли гов.ом!" - закричал Митя! "Ах так? Ах вот ты как про мой любимый трейлер?!" - сказал водитель, остановил свой тарантас и вышел на дорогу с монтировкой! Все машины в любопытстве затормозили, и все сказали: "Драка! Драка!" А те, кто не затормозил, а именно три милицейских машины с сиренами типа кваканья лягушек, проехали мимо и проквакали: "Уйди-уйди!" Все менты повернули головы в сторону противоборствующих и не заметили, как машины милиции сошли под откос и стали оттуда квакать. Это уже было ДТП! Милиционеры выскочили и принялись крутить руки Мите и водителю говн.воза, как нарушителям спокойствия и причинам ДТП с машинами стражей Закона! Но Митя вырывался и кричал: "Я вам не какой-нибудь людоед, съевший 100 человек! Я - отважный Митя, который не побоялся выйти один на один против злющего говн.возчика с монтировкой!" А водитель кричал: "Меня щас никто не остановит! Я щас в аффекте и себя не контролирую! Я щас, если хотите, всех ментов замочу монтировкой!" "А вот это уже оскорбление при исполнении!" - сказал мент Петров. - "Мы тебе не "менты", а работники ножа и топора, милиционеры с большой дороги! Ходим мы по кра, по краю... родному!" "Вот именно! Вы ходите именно по краю! И если щас меня не отпустите, то я на вас опрокину весь свой тарантасик! Пусть я, как Сусанин, погибну в пучине, но и вас с собой заберу!" - вырывался и кричал водитель! "Вот видите, какой он злой!" - сказал Митя. - "Только я его могу угомонить! Отпустите меня и отдайте мне мою надувную детскую клюшку для игры в детский крикет, с которой я выполз, несмотря на страшные животные боли, которые меня мучат! Я - Последний Супергерой и спасу Человечество от этой заразы, от этих водителей-хамов!" Ему потрясённые менты отдали его клюшку, и враги стали сближаться! Между тем Митю постиг новый приступ тошноты, и он обблевал уже самого Петю, так звали водилу! "Это нечестно!" "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" - сострил Митя и просчитался, потому что Петя полез в кабину говн.воза и нажрался шпилек, которые у него там висели под потолком как связки чеснока от вампиров! И как блеванёт на Митю шпильками! "Ах, ты так?! Видите, товарищи менты, какой непростой поединок, и как мне непросто?" - спросил Митя, вынимая у себя из ушей и носа шпильки! "О да! Это да!" - сказали все и зааплодировали! "Кому вы аплодируете? Это же отрепье! А сами вы полный отстой!" - закричал Петя! Митя не выдержал нового потока оскорблений и нанёс Пете удар клюшкой по сонной артерии! Петя покачнулся, сказал: "Ма-мма!" и упал на асфальт, обливаясь кровью из пораненного об острый край собственной кабины пальца! Между тем у обочины затормозил "Запорожец", и из него вышла прекрасная незнакомка! Она сказала: "Товарищи! У меня тоже болит живот! Вы не подскажете, где здесь синяя кабинка биотуалета?" "Пошла вон отсюда!" - сказал ей Митя. - "Тут игрища настоящих мужчин! Тут нет места на женские гадости!" "Ах так?" - спросила незнакомка и укатила из области зрения. Тут же остановился другой "Запорожец". Митя не заметил подмены и заорал в его окошко: "Ты ещё здесь?! Поехала прочь, дура!" А оказалось, что это никто иной едет, как пенсионер-инвалид, ветеран Иванов, которому "Запорожец" полагался по выслуге лет! Иванов заплакал и сказал: "И за такое дерьмо я проливал свою кровь!" "Где?" - спросили все. - "На войне?" "Нет, в Чернобыле!" - сказал Иванов и вытащил из кабины свой длинный хвост мутанта! Как только все это увидели, то попрятались по машинам и дали газ: "Он нас заразит!" "И точно! И заражу!" - сказал Иванов. - "Если уже не заразил!" И точно: все почувствовали, как у них растут хвосты! Почувствовали это и Митя с Петей! Потому что с радиацией шутки плохи! "Вот что ты мне устроил!" - сказал Петя Мите. - "Всё из-за тебя, ублюдок!" "Сам дурак!" - сказал Митя. - "Но у меня появилась неплохая идея использовать это новое оружие!" И он снова вышел из машины, где его родители принялись обсуждать, какие всё-таки уродливые эти хвосты! Солнце осветило храбрые митины черты, он далеко прочь откинул надувную клюшку и стал бить по щекам Пети своим новым хвостом! "Прекрати! Хватит! Я сдаюсь! Ты победил!" - кричал поверженный в прах водитель говн.воза! "Повторяй за мной!" - сказал Митя, нслаждаясь победой. - "Я, злопыхательский Петя, самый последний из помощников младших черпальщиков-ассенизаторов, присягаю в верности отважному Рыцарю Мите из Пятигорска и клянусь целовать ему пятки!" "Почему именно пятки?" - спросил Петя. "Не задавай идиотских вопросов!" - сказал Митя. - "А то ещё отстегаю! По причине животной боли у меня мысли путаются в голове! Скажи ещё спасибо, что не коленки с обратной стороны!" Петя слово в слово повторил обидные про себя слова и уехал прочь везти своё дерьмо в Малаховку или из Малаховки, никто этого точно не понял. А Митя забрался обратно в свой лимузин и сказал отцу: "Трогай!" "Вот какой же ты всё-таки у нас придурок вырос!" - сказал отец. - "Мы с матерью тебя кормили, тратили своё баблишко на тебя, остолопа, а ты бросил дорогую клюшку! Она же стоила 20 юаней! Я её привёз тебе из Пекина! Специально ночью тайком пробрался на китайский рынок культтоваров во время Пекинской Олимпиады-1984 и из-под полы купил тебе эту клюшку у чёрного торговца! Пришлось отдать ещё поллитра русской водки! Потому что эти клюшки были официально запрещены, как злобная пародия на нормальные клюшки для Олимпийского крикета! Я им говорил: "Но это не для меня, это для моего придурочного сынулика Мити!" А таможенники китайские говорят: "Ничего не значит! У нас дети тоже не здоровые, потому что у каждого не хватает то ноги, то руки, так как китайские власти запрещали нам рожать по целому китайскому ребёнку, потому что у нас и без этого перенаселение! И теснота! Вот и рожали уродцев, плакали и рожали! Зато теперь мы - самая миролюбивая страна в мире и не нападаем на советскую Сибирь, где места полным-полно, если срубить все ёлки и выгнать всех медведей с балалайками в ушанках!" "Что вы такое говорите?" - сказал я им," - продолжал рассказывать митин отец. - "У нас в ушанке ходит только мой Митя, и то, если на улице 20 градусов тепла! Потому что ему, видите ли, дует в уши! Видите, какой он идиот!" Они увидели и разрешили нелегальный провоз клюшки! Вот так-то, сынок! А ты щас её так метнул, что она попала в кузов говн.воза, и с ней всё кончено!" "Не совсем так!" - сказал Митя, и солнце снова осветило его тупую харьку! Он выхватил руль из слабеющих рук престарелого родителя, сказал мамане: "Подвинься, маманя!" и сам уселся за водительское кресло! Какая русская сказка без быстрой погони! Машина взвизгнула тормозами и газами и помчалась по фривею! Все водители в панике стали бибикать и крыть Митю матом, но ему было не до этого! Впереди маячили стоп-лампочки говн.воза прошлого, который въезжал в Красково! Митя на всём газу протаранил зад грузовика, и на дорогу хлынули потоки помоев и дерьма! Петя схватился за голову, высунулся, но узнал Митю и приготовился целовать тому пятки! А вовсе не ругаться матом. "Остановись, насекомое!" - орал Митя и прижимал машиной говн.воз к бордюру. "Я сам справлюсь!" - сказал он родителям, которые в панике крутили в адрес Мити пальцами у виска и тараторили, что такого тупого ребёнка не бывает даже в солнечном Китае! Митя заклинил дверцу грузовика, а Петя в панике выкладывал из окна на крышу своего тарантаса ножи, финки, пистолеты и автоматы! "Так-то, Петя!" - сказал Митя. - "Узнаёшь меня, своего господина, Рыцаря Митю? Я был Рыцарем, когда ещё только родился и надкусал все батоны с хлебом в грузовике типа твоего, из-за чего моим родителям пришлось заплатить за все батоны! После этого про меня и пошла слава, как про Рыцаря Обкусанного Батона! Но в дальнейшем я опроверг это неблагозвучное название и стал с честью носить звание "Рыцаря Печального Образа", потому что когда я жил в Испании по туристической путёвке, положенной раз в жизни всем инвалидам с детства (идиотам) (именно в Испании, так как её красная пыль целительно действует на мозговые извилины и распрямляет их, что доказал ещё Сервантес!) , и выезжал на своём осле Поссынанте совершать подвиги Великие во славу Знаменитой Испанской Шемали-Транссекусалки Изольды Ивановны, то у всех испанцев лица становились печальными, как сиденье унитаза, на которое долго никто не садится!" - сострил Митя и сам захихикал. На что его мать сказала: "Тупое дитё и шутит тупо!" "Молчи, женщина!" - сказал ей Митя. "Как ты её назвал, свою мать, мою жену?!" - не выдержал отец Мити и вылез на дорогу. "Не сейчас, батя!" - сказал Митя. - "Дома разбьерёмся! А сейчас меня ждёт клюшка!" - и он отважно взобрался на крышу говн.воза и стал опускать руку по локоть в дерьмо! "Вот видишь: я тебе всегда говорил: надо сделать аборт, пока не поздно!" - сказал отец матери. "Уже поздно!" - ответила печально она, и её лицо тоже стало Печальным Образом. Но тут раздался радостный митин вскрик: надувная клюшка не тонула в дерьме, как надувная! И он её быстро нашёл. Он вытащил её, стукнул ею по голове Пети и приказал тому обсосать грязь с неё! "Ну это уже слишком! Даже ради твоей Изольды Ивановны я на такое не пойду! Лучше убей меня!" - сказал Петя. "Не заставляй меня делать такой выбор!" - сказал Митя. - "Ладно, ты напомнил мне о Светлой Памяти Изольде Ивановне, я прощаю тебя! Я сам оботру клюшку о твои штаны!" Но Петя не пожелал выйти из грузовика и заперся в кабине, поэтому егот штаны стали недоступны! "Обо что же мне эту гадость вытереть?" - раздумывал Митя, когда затормозил третий "Запорожец" и из него не вышла сама Изольда Ивановна! Она одна любила Митю, потому что уже в детстве он делал ей прекрасный минет! Хотя тогда ещё толком никто не понимал, что это такое! А это было всего-навсего засовывание банана в задницу извращенки-транссексуалки! Митя быстро постиг эту науку и оказывал бедной женщине эту простую услугу, не требующую больших усилий, раз у неё попросту других дырок для этого не существовало! Поэтому Изольда сказала: "Я помогу тебе, любимый Митя! Ты всегда будешь в моём сердце! Я тебя щас расслаблю!" И она засунула надувную клюшку прямо здесь, прямо на шоссе себе в задницу, чем и вытерла её! Родители Мити поморщились и сказали: "Вот извращенка! Недаром её любит наш припадочный Митя!" Петя, увидев такое извращение, воспылал тёмной страстью к Изольде, какой он только и мог пылать (типа Хьюго Баскервилля) и сказал: "Я полюбил тебя с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливый человек! Дай и мне засунуть её себе в задницу!" "Ну уж нет! Этого достаточно вполне!" - сказал Митя. - "Клюшка уже чистая, и ею можно прекрасно играть в крикет!" К.

ЭПИЛОГ

Это мы ездили в Малаховку на могилу матери, чтобы потом проследовать на Суматру для ловли бабочек! (Идиотская шутка.) И у меня в машине заболел живот. Ну вот и сказка получилась такая же страшная, потому что у меня теперь, верно, не ЦЭ (Закатывания) , а разные прочие неприятные извращения. Хотя я, честно говоря, сам в это не верю и правильно делаю! Вот постинет меня ЦЭ (Закатывние!) я ещё не так запищу и запишу! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-167

("Письма в никуда"-167)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1661,9-1663,2

30 апреля 2008 года. Я делаю эту выписку из дневника не потому, что я такой крутой и остроумный, а просто мне нравится ездить к Соломатину, к этому старичку. Если до него мне даже женские ножки не нравятся, то после "зубиков" в голове у меня всё устаканивается, и я рассматриваю эти ножки на вопрос волосатости. Я же писал, мир, как в детстве, не будь Григория. Ну а сейчас мир включал в себя и Григория, а я сам был нарядный и белый. Это не то, что ездить с братом и отцом в машине, когда брат злится и кричит, чтобы я говорил тише! А сам чуть не лезет в драку с водителями и водит так, что машина попадает между грузовиками! А потом сам орёт на всё кладбище по мобиле: "Слушай не себя, а меня! Ты простой водила!" Когда я ему об этом рассказал тихо, разумеется, потому что в трактире тоже нельзя было громко говорить, то он сказал: "А твоё какое дело?" "Я же не глухой!" А про Зосю вообще запретили говорить (мол, хоть бы мужика себе нашла в Интернете, так нет, как пенёк играет в антисексуальную игру, где надо копить очки, чтобы купить новое вооружение для тупых рыцарей или типа!) Так брат разозлился и наорал на меня. Ему видите ли, ревностно. А сам ходит по театрам с кем-то. И ещё хочет меня отселить в отдельную квартиру. "Не надо меня провоцировать жениться!" - сказал я. - "Никто ко мне не ходит, потому что у меня от всех бывают ЦЭ (Закатывания). Но если отселить, то я, может, и женюсь!" Вот живот и заболел. "Я вам пригожусь: буду ходить на молочную кухню! Там все радуются: вот, блин, папаша пришёл!" Но об этом тоже нельзя было говорить, как и о ИВ. "Взяли бы ИВ, она бы нам рыбки привезла, было бы с ней весело! Я же говорю: когда у меня на кладбище Глаза Закатились, мне хотелось её убить! Такое совпадение: кладбище, Закатывание и под рукой ИВ!" Брат, что мне хочется убить только тех, кто слабее - женщин и детей! "Ни черта! Мне ментов хотелось загасить! Всех, кто попадётся! Но я же этого никогда не делаю!" Но это было вчера, вчера был ужасный день с ужасной поездкой. Но сегодня всё наоборот. Вот мой дневник: "Лире, что Виктор, может, как Зося - придаток РС! Но мы этого, к счастью, не знаем. А то бы и он нас нервировал! "Я ваших морских знаков не понимаю!" (Двумя руками.) "Сразу с двух сторон я уйти отсюда не могу!" В магазин. Алёне, что брата тоже нервировало пятно на заднице, и он дал другие штаны. "Я просто сел не туда!" %Ты бы смотрел, куда сел!% "А там везде было такое!" %Тогда не садился бы!% "Я устал!" Что вчера тоже было ЦЭ такое, что болел живот. "Ты в этом потому что ничего не понимаешь! А это всё идёт из Космоса!" %Иди уже!% Лире, что Иван Еремеич понимал в пудингах и %О-о!!%, но он скоропостижно уехал на дачу. "Поскорбим! Достаточно! А вы уедете? Все уедут! Останется клюшка МД!" (Папе я вчера хлопнул по плечу: "Ну что, долбанём со мной молочного коктейля?!" Но он пиво. "Вот ИВ спасает тебя от этого!" А Лёшка (брат) мне всё: %Тише говори!%) ("Я вообще не понимаю, зачем нужны дети? А, пап? Нет, тогда времена были другие: Сталин, Хрущёв! А так бы не было меня - никто бы не бухтел щас, хорошо!") (Боюсь я ехать в машине! Лёшка ещё пытается лихачить! Вот так погиб и Бачинский! Тоже, видать, куда-то ехал! А я подумал ещё: ну и ладно, зато из окна выбрасываться не надо, всё будет само!" Лёша, что из этого окна он не даст выброситься. "Зачем из этого? Имеется в виду из высотного, на 11 этаже! Из этого нет смысла! Ты же тоже, когда первый раз ездил на Китай-Город, чуть не обделался от страха! А теперь хочешь, чтобы и мы так же!" Но про это тоже нельзя было говорить. "Это вы сами себе выдумали шоры! Вот с Сергеем-Дворником обо всём можно говорить: у него любовница, а на юг он ездил снимать проституток!" Я ещё не сказал, что он им давал в рот, а потом просил ему записать фотки, где дают в рот. Я ему ещё: "Как вы обслужите аккумулятор? Дадите ему в рот?" Посмеялись.) . На зубки. Соломатин: %Мне твои шутки надоели!% "Это не шутки, это ответы на вопросы!" "Вы кудесник, Виктор Анатольевич! О, больные вышли погулять (женщины) , как интересно! Выздоравливайте! Бесполезно! Ни хрена они не выздоровеют!" Потом в диспансер. ВА, что таблетки не нужны, а только укол в зад! "Какой "Сергеич"?! Я - Владимирович, как вы ВА (только наоборот) , сколько можно запоминать?" ТЛ (сестра престарелая "всадница") , чтоб говорил тихо и довела меня до шопота. "Вот шопотом как раз говорят маньяки, когда убивают жертв, так как стесняются! Или на Зоне блатные, когда хотят мочить фраеров! Так что не попадайте в места отдалённые, ТЛ! Вы учтёте мои пожелания?" Она, что "Барсуков" - подозрительно, из леса. Я, что нет, барсучки не воняют. Это скунсы - да. А барсучки вылизывают себя 2 раза в день, и их очень любят дети! Дети берут их домой в клетку! Почему? Потому что тупые, но любят барсучков и вообще природу. Потом она, что родители (а, я что родители им разрешают, так как любят тупых детей, так как рожали и долго стирали пелёнки, пока не приучили к стульчаку!) попадают в интернтат. "Это те, кто бесполезен, зол, не любит чистить клетку и выбрасывать катышки барсучков!" Барсучков надо любить. Да, до зубов в НР (магазин). (Алёна с Мариной уже ушли.) ХХ, что Саша и её поимеет, потому что он хочет всех тут поиметь! Он сексуальный монстр! Появился Саша и стал ?, как Наташа ("Чокнутая!") , Регина ("Ноль ходячий!") . Что хочет Людмилу-2! "Давай! Только она любит Архипова, глючит чёрными душами, и что все мужики хотят одного!" "А ХХ не хочешь? Она тебе напоминает родную женщину? А ты только русских?" %Да!% Наташа: %Много говоришь и глупости!% "Мало и умности!" (В больнице: %Сплюнь быстро!% "Быстро только кролики рожают! А я в собственных соплях запутался!" "Но вы же сказали %быстро!%" - и стал разматывать слюни вверх, чтоб оборвать их. "Чего-нибудь новое увидели? Вы его уже 100 раз смотрели!" (снимок) . "Я мышьяк люблю! Чего %хм-м!%?") (%Барсуков, замолчи! Отвечай только на вопросы!% - другая врач.) ("Ведь у вас могли появиться вопросы!") ("Что щас будет! Щас мне придёт кобздец! Прощайте, Виктор Анатольевич, на этом свете мы с вами больше не увидимся!" С заморозкой. "Давайте призовём, как следует, Хохлову!" %Чего?% "Ну, как следует! Она же ставила коронку!") . Вот так. Это было здорово! Общение старшего поколения с младшим всегда прекрасно, не то, что с братом, который всё подозревает, что я его хочу потеснить, как самца! Стариков уже бесполезно теснить. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1663,2-1664,9

2 мая 2008 года. Начались страшные Праздники. Но первый день прошёл ещё туда-сюда. Я ездил в Кратово и снимал солнышко, сосны, дачки. Но, понятно, в посёлок пробраться не смог. Там ещё понагородили заборов, я заблудился и еле вышел к станции "42 км." Но у меня возникла идея снимать через забор с колючей проволокой фотиком на штативе! Всё я, конечно, не отсниму, но свою 24 дачу вид сзади, могу. Там мы ещё строили блиндажи. Но это будет потом как-нибудь. А пока я поспал, проснулся от шума: в 21 час Лёша и Настя сваливали из дома! Я порадовался, потому что они уже и чемодан перетащили. Но через час я снова услышал их голоса. И продолжал гореть свет в коридоре, который меня нервировал. Через ещё 2 часа я понял, что они никуда не уедут, а значит, и Зося будет сидеть до 5 часов ночи! А что, они празднуют, у них праздник, это только меня они хотят извести и убить таким образом. В 3 часа ночи они, наконец, свалили! Я выбежал попрощаться и извинился за те слова, что говорил в машине: "Я был чокнутый!" "Пока, Настя!" - и сжал в клещи руку, как это Кот делает. Настя будет потом спрашивать и жаловаться. "Хорошо, больше не буду!" - скажу я тогда. Но щас время написать сказку. И сказка эта будет в стиле Бианки, совершенно не автобиографическая и никакого отношения к действительности не имеющая. Жила была семья кроликов. Семья, собственно, и их припадочный сумасшедший параноик дядя Кроль. Впридачу. И вот на Праздники половина этой семьи никак не могла уехать из дома, а, значит, дядя Кроль не мог продвигаться и исполнять своё творчество! И тогда он замыслил их всех убить! Прямо ножом! В горло! Всех трёх! А потом и себя замочить! "Какая тупость!" - думал дядя. - "Легче просто самого себя убить: нажраться таблеток! Или выпрыгнуть в окно! Но тогда конец придёт и перецу моему, кроличьему! Он-то хороший! Он-то в чём виноват? Его можно др.чить! А почему это он щас такой привольный и широкий? А мне плохо самому? Учти, перец, без меня ты - ничто! Я покончу с собой, и ты сдохнешь! Ты - никакая не бессмертная душа, это придумали дибилы! Ты просто смертный перец! А что, если взять и отрезать его самого? Как делали мудрецы в древности? Мешал - под нож его! И стану, как женщина! Пришью себе груди, и стану женщиной! Ничего не выйдет!" - перебил сам себе Кроль. - "У меня фигура не женская, высокая! Да ерунда, нарядить в платье, туфли-босоножки, покрасить педикюр - сойдёт! А что, если под платьем встанет? Чего встанет-то! А то! Перец тогда лучше оставить!" Короче, Кроль колебался: убить всех и попасть на нары, или убить только себя, или отрезать член себе? Но у нас сказка, где Кроль страшно тупой! И вот не дождался он 3х часов, так как ему слепило глаза из коридора, пошёл он и убил всю свою семью из арбалета! Знаете: "Дедушка Кролю купил арбалет! Ходит без глаза заботливый дед!" Так это про этого Кроля, потому что был он жестокий и дурной на голову, так как маньяк-убийца! Ну и его казнили, а его бессмертный раздольный пенис вознёсся прямо на небеса в рай! Но в рай его не пустили, потому что он был членом самоубийцы-идиота, а в раю были только пенисы и вагины без пупков порядочных граждан, которые сами отбросили копыта или в "горячих точках"! Поэтому бедного кроличьего пениса все презирали, и он бомжевал, рыскал по помойкам! Пока такая жизнь ему не надоела. Он собрался с духом, и помятуя светлой памяти своего носителя, маньяка Кроля, тоже замочил пару местных ангелов! И его бросили в местную кутузку! Он сидел и думал: "Как-то тупо получилось!" "Не правда ли, братан?" - спросил он ещё одного зека. - "А, ты слепой!" "Нет, я не слепой, я хиппи в зелёных очках! А если говорить точнее - я пенис Чапмена, убийцы Джона Леннона! Чапмен щас отбыл срок на Земле, а я пребываю здесь! И вот, что я понял, братан!" - разооткровенничался пенис Чапмена. - "Самое главное, это то, про что мы с Джоном всегда пели: "Олл ю нид из лов!" "Всё, что тебе нужно - это любовь!" Понял-нет?" "Да! Понял!" - сказал пенис Кроля. После этого чапменовского освободили, а кроличьий продержали ещё 33 года и 3 дня! На последок он устроил скандал, что его не накормили баландой под конец на полдник! Но потом вспомнил ту фразу, которая после Чапмена всегда пучила ему мозги: "Всё, что мне нужно - любовь!" Плюнул он тогда на полдник и засобирался обратно на Землю с помощью небольшой такой портативной машинки времени. С её помощью он попал в штаны своего живого ещё Кроля, когда тот ждал отъезда своих родственников! "Я больше не такой самодовольный и раздольный!" - сообщил пенис Кролю. "А какой ты?" "Я - маленький, но люблю любовь! Всё, что вам нужно, это любовь!" - сказал пенис. "А! Так ты вернулся, чтобы пучить мне мозги? Так я знаю средство против этого!" - сказал Кроль. - "Любовь, говоришь?" И Кроль встал и принялся мастурбировать на фотках транссексуалок! После этого он расслабился, мысли об убийствах ушли в сторону, а чтобы свет из коридора не нервировал его зрачки, Кроль закрылся с головой одеялом. И ничего не произошло! Никаких страшных убийств и прочего! Потому что маньяки тоже бывают умными, если в своё время не отрежут себе перец и послушаются добрых его советов. Потому что всё, что нужно Перецу - это только любовь! Примечание. Сказка, конечно, дибильная, спору нет. Но она натолкнула меня на одну истину: "Надо всегда говорить не то, что есть на самом деле! Ну выбежал бы я к брату: "Когда вы, наконец, сваливаете?!" Это было бы невежливо! "А ты что, хочешь, чтобы мы поскорее свалили?" "Да! Я жажду, я мечтаю об этом! Тогда, наконец, Зося уйдёт спать, а я, наконец, приму душ!" Но так нельзя! Надо: "Нет, конечно! Я просто так спросил!" А лучше и не спрашивать вовсе, сам увижу. А вот когда они уезжали, я мог сказать: "Наконец-то! А то вы довели меня до умопомешательства типа как в ЦЭ! (Закатывания!) Я тогда тоже хотел или убить Диму Колесова, что громко орал в женских палатах в ЦПЗ (Центре Психического Здоровья) , или подраться с ним, или выброситься в окно, или оторвать себе свой конец, из-за которого Глаза и Закатывались! Но потом я, весь дрожащий от неисполнимых желаний, пошёл к дежурному врачу, и тот сделал укол! Мне полегчало. А потом я относился к этому придурочному Диме с симпатией, и больше ЦЭ от него не бывало. Он тогда ещё говорил, что все бедствия от того, что он занимался ананизмом. А потом при мне принялся набиваться в мужья к сиделке! Я прямо хохотал под одеялом, смешно! "Зачем ты мне сдался?" - спросила она. Ну а это было просто умозрительное раздражительное состояние, без ЦЭ, но тоже изнуряющее! Я ждал 7 часов! За это время любой сойдёт с ума. Я вспоминал, как экскаватор ворочает трупы на жирном нацистском поле-кладбище, а узники в концлагере сидят грустные. Потому что им грустно! А на самом деле они хотят самоубиться! Или ждут, когда их убьют. Очень здорово! Нет, я прекрасно понимал, что убей я кого, меня посадят как миленького, и мне предстоит ещё больше времени для ожидания. Поэтому я не делал этого. А мысли одни, без последствий - не грех, мало ли кто кого хочет убить! Какой солдат не мечтает о смерти командира на войне! Но сказку надо было написать экстремальную, что, мол, Кроль, пошёл-таки на убийство! В жизни всё не так, как у Бианки! Но мораль восхитительна: "Олл ю нид из лов!" И надо надеть розовые очки и показывать два пальца: "МИР!" Я просто послушал последние сопливые песенки Джона Леннона, где "прекрасный, прекрасный, прекрасный мальчик! Дорогой, дорогой, Шон! Спи, малыш, завтра увидимся снова! Спокойной ночи!" Я сам лично детей не люблю, не переношу просто, Настю эту с её придурковатым смехом без причины и прочих суворовцев, от которых меня чёрноглючит. Поэтому я и решил, что всё это полные враки и бредятина! И про дуру Йоко! "Но он же её трахал! Она ему давала!" - подумал я ещё. - "А, это меняет дело! Хотя, какая ей разница, кому давать? Это же тёлка, в неё хоть огурец засунь, она и к нему воспылает любовью! Но дура она была первоколассная: когда Джон, этот нытик, отправился к своей старой жене и сыну Джулиану, Йоко чуть не покончила с собой, нажравшись таблеток! А вы говорите "Кроль-Кроль", нет, это была дочка экстремистов-камикадзе! Джон сразу бросил Джулиана (который потом написал пару милых альбомов) и рванул к Шону, своему сыну от Йоко (который потом вообще ничего не написал, то есть, родился совершенно зря, прекрасный, прекрасный мальчик!) ! Дибилы! А как они снимались голые на альбоме с этой своей волоснёй? Извращенцы! Но оказывается, это было всё преисполнено ностальгии и большой любови! А их альбомы после свадьбы, где по 20 минут писк Йоко - отвратительны! Надо было сразу разобрать, что за яркой обёрткой Джона Леннона и Битлз скрывается на самом деле такой хлипик и параноик! Но этого никто не понял, кроме меня, у которого от песен Битлз были ЦЭ (Закатывания!) Нет, Пол ещё куда ни шло, но Джон никуда не годился!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1664,9-1666,1

2 мая 2008 года. Оказывается, семья - великая сила! Вот Зося всегда была в окружении семьи - Насти и Лёши, моего брата. Они миловались друг с другом, болтали про меня гадости, чувствовали своё превосходство перед одиноким мной! А сейчсас они уехали! Людка осталась одна! Такая же одинокая, как и я, после смерти мамы и отъезда папы и ИВ! И теперь она уже не кажется мне пеньком придатком РС. Она кашляет, ей не хорошо, но всё же сидит там. Мне её даже немного жалко. Плохо, конечно, что нельзя при ней включить музыку или что-то приготовить в печке-микроволновке. Но в остальном жить стало лучше и веселее! Мне даже получшело. Раньше она казалась таким непробиваемым коричневым обелиском на своём вечном РС, а теперь ни чуть не лучше меня, которого от РС глючит! Но сегодня день начинался весело из-за таблетки. Папа сказал, что он бежит, надо ему куда-то. "Ты поменьше бегай, для этого существуют троллейбусы и автобусы!" Но у них там провинция, Серпухов, там, может, с ними напряг и приходится селянам бегать вместо них. Потом я МД сказал, что нового в мире преступников? Она же смотрит про них. Вон про Пичужкина смотрела ("битцевский" маньяк, убил 80 человек в Битцевском парке) . Ей интересно. Щас смотрела какую-то культуру. "А, Пушкин! Тоже преступник! Он что понастроил: памятник себе нерукотворный! Вот и вы из рам постройте, пока не поздно, в Бронницах себе памятник! Пусть стоит!" СС красит изгородь. Я на него наехал: "Все отдыхают, а вы, как чучмек, вкалываете!" Он как начал на меня орать, что я - мудило, и что работа делает свободным! "Я - мудило? Да я и так это помню, я ничего! Просто все отдыхают!" "От чего они отдыхают? Это я не изгородь крашу - это я крашу изгородь на их могиле!" - продолжал буйствовать Сергей-Дворник. Ну я ему, что 7 часов ждал уезда родных, и что хотел их убить. А щас отправляюсь на места дества. Он, что молодец, так как убить -- хорошо, а ещё лучше слышать ласкающие слова "места детства"! Потом он пошёл дальше, а я упрекал его в том, что он стал как Фарух, "сфарушился" - красит поверхносто, вот надо ему сесть и как следует заняться! Сзади шли 2 парня. Я, что это п.дры из 22 квартиры: старушек замочили и на их месте живут! А может, и нет, пид.ров я никогда не видел! "Хрень какая-то!" - орал Сергей-Дворник. - "Только что красил, и вот!" "Как дела?" - спросил один из парней-"пид.ов". "Хрень какая-то!" - ответил я. "У Лёшика угнали "Волгу!" - сказал СС. "Да, стояла тут, а теперь не стоит! Стоял бы "Запорожец", и его бы угнали!" - сказал я. Потом я сказал, что СС начинает меня возбуждать, и я пошёл от него прочь. Эти 2 парня шли тоже в магазин, в этот НР (НР - это я так назвал его, "На Разгуляе") . Они слышали, как я разговорился с их Сашкой, который подметал около. "Как последний узбек! Нанял бы лучше бомжей!" "Бомжам платить надо!" "А ты им пригрози, они бесплатно сделают!" (Тут я не уверен, мог ли я такое ляпнуть, но дело не в этом, как увидите!) "Я им кулак показываю, они убегают! Я - сильный, уверенный в себе, а они не могут драться!" - сказал Сашка, и солнце осветило смелые черты его узбекского лица. "Они не убегают!" - сказал я. - "Это русские бомжи, вскормленные Войной и перестройкой! Они матерятся, но стоят!" "Нет, убегают!" "Напугал ты меня тоже: кулак, мол! А если их вообще не останется в районе? Будет скушно без них!" "Ты же их боишься!" "Я всех боюсь! Я же больной!"- я. "И книжка у тебя есть?" "Есть! Там написано: "нетрудоспособный!" А ты заставляешь меня таскать тяжести! У меня разные книжки есть дома: Советская Энциклопедия, про секс!" "Про секс читаешь?" - Сашка. "Нет, прочитал давно!" Пошёл к Людмиле-2, что я на голову её выше, а она мелкая, как и Сашка! Так что они найдут общий язык, и Сашка сделает ей второго ребёнка! "Зачем-то же люди сходятся!" Она полезла в драку и сказала, что у неё есть дочка. Видел я её? "Наверное, вся в тебя, такая же мелкая!" Она, что я выше, потому что мужчина! Да, что у Сашки и так уже 4 ребёнка. "Будет 5!" Регине я пожаловался, что из-за сашкиных планов извести и прогнать всех бомжей из района, мне не по себе: как это мы останемся без бомжей? А что, она не прочь остаться! А как же мы будем учиться у них, какими мы не должны быть? Снова вышли на улицу к Сашке. "Их много, а ты - один! Они прут со всей страны, тут же 3 вокзала! Их становится всё больше!" "Ну и что? А я позову братву, они тоже тут, все приедут на иномарках!" "Хорошо, богатые! А я боюсь ездить! Вот Бачинский тоже куда-то, верно, ехал и погиб!" "Кто это?" "Бачинский. Достаточно тебе знать." Потом речь зашла о том, что он снимет проститутку и пойдёт с ней ко мне домой (вы же слышали, он такой уверенный в себе!) . Я, что это невозможно из-за Зоси! "Красивая?" "Страшная! Меня матом кроет! Вот эта девушка - красивая, а та - ужас! Девушка, расскажите Сашке, как можно покрыть человека матом!" (проходила там одна из НР.) Потом он выяснил, что у меня 3-комнатная, но Лёшка и Зося не трахаются, а только спят вместе. "Вот и злые!" "Убей её!" - посоветовал он. "Нельзя! Посадят!" И я ушёл от этого экстремиста. Ну а потом, как обычно: вначале жрал йогурты и мороженое, когда ехал туда, а на обратном пути настроение испортилось, потому что вонючие бомжи прямо сели гадить в парке и я видел голую женскую задницу. Ну и прочие сволочи достали. Москва, одним словом! Моя Москва-2008 - это такая гадость, которая хуже Москвы-1980. И всегда меня расстраивает. Но с этим делать нечего не поделаешь, не кричать же бомжихе: "С облегчением!" Их много, я один. Мне всё равно неприятно, а потом ещё убегать от её бомжей-ухажёров! Я же говорю: бегать надо меньше. Да, моя Москва - это неприятные всплески чего-то оранжевого, а детская Москва - это вечный оранжевый ласковый май! Это с учётом того, что я не помню Григория, и у меня Глаза не Закатываются пока. А когда Закатятся, то Москва моя вообще превратится в ад! Такой я "дядя Гиляровский!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1666,1-1668,9

3 мая 2008 года. Эротический триллер. Шла как-то бледная, как поганка, девушка Марфа по кладбищу вечернею порою. И была у неё кручина: как это так: все парни имеют перец, а она его не имеет! Она имеет даже нечто противоположное, из-за чего всего боится и думает, что все мужики хотят её обесчестить! И взмолилась она своему Божеству Иусусу (заметьте, не светлому Иисусу, который недавно воскресе, но, заметив, что все и без него празднуют до опупения, и кормить бомжей водкой не приходится (то есть, совершать бесполезные чудеса!) , заметив всё это, он тут же и помресе, то есть опять скапутилесе!) , мрачному средневековому Божку, который как раз проводил праздники на этом кладбище и ходил от могилы к могиле со словами: "Милая моя, где ты? Раз-два-пять, я пошёл искать!" Это он искал бутылку с оранжадом, потому что водку не пил, так как был язвенник. И вот подошла к нему Марфа и говорит: "Эй, бомж, Иусуса не видел?" "А если и видел, то что?" - спрашивает Иусус. "Я хочу попросить его сделать мне мужской пенис!" - говорит Марфа. "Тебе один или два, или сразу несколько? Сзади тоже или только спереди? А может, торчащим изо лба?" - спросил Иусус и приготовился записывать заказ в книжечку. "Чего-то ты больно много вопросов задаёшь для бомжа! Скажи просто: не видел, и разойдёмся по-хорошему!" - говорит невежливая Марфа. Разозлился на неё Иусус с пьяных глаз с оранжада-то (одного оранжада попробуйте выпить цистерну! На ней какой-то идиот мелом написал: "ОРАНЖАД", а была там нефть!) и сказал: "А раз ты так мне, Иусусу самому, хамишь, то сделаю я тебе не один спереди, а два спереди и 8 яиц! Будешь знать, что значит быть мужчиной в квадрате!" Марфа закричала, что не надо, одного за глаза хватит, но было поздно! Заказ был принят! Иусус спрятал книжку в карман и повалился на ближний монумент, так как разговор с этой бестолковой деревенщиной притомил его. Он проснулся через 6 часов и вспомнил всё. Даже фильм такой есть: "Вспомнить всё!" Это как раз про подобный случай. И Марфа всё вспомнила, потому что у неё неожиданно подол её платья поднялся в двух местах, а в 8 местах сразу зачесалось! Она несказанно обрадовалась: "Сдержал, значит, слово, поганец бомж! Не даром говорится: Иусус! А мне, деревенщине, что один, что два, по большому счёту без разницы! Всё равно это будет видно только в общественной бане, или если меня кто подвезёт на грузовике и полезет под подол за плату! А мне самой развлечение! Буду др.чить в 2 раза чаще! Так вот, значит, как это бывает, когда говорят, что вышел Вася на крыльцо почесать своё единственное яйцо! Бедняга! У меня их все 8!" - и она стала на радостях чесаться об могилу товарища Ежова. Чешется-чешется, как неожиданно её за плечо хватает сам истлевший товарищ Ежов и говорит: "Ононом грешишь, девка?!" "Отойди, товарищ Ежов! Ты мне больше не указ! Я могу поиметь в два раза больше женщин, чем ты своим одиноким перецом! Я - супердевка!" "Ну и ну!" - подивился Ежов. - "Я думал, товарищ Цементов вас всех, суперчеловеков, давно сослал на лесозаготовки в Сибирь!" "Руки коротки сослать!" - нагло сказала Марфа. - "Времена нынче не те! Слыхали: Сексуальная Революция! Кто сколько хочет иметь членов, столько и имеет! А у меня вообще 8 яиц!" "Ты бы, девка, поделилась яйцами-то!" - сказал товарищ Ежов. - "Давненько не едал я настоящей яичницы!" "Балбес! Это из мяса! Тефтели, фрикадельки там, а не желток-белок! Вон иди и сам попроси у товарища Иусуса пару яиц!" - сказала Марфа. Ежов отправился к отдыхающему в склепе и паутине Иусусу и стал его будить: "Братишка! Не пожидись: подари пару яиц типа как Марфе!" "А тебе зачем?" "Буду яичницу делать, а то керосинка не горит совсем, пожар может быть! Буду примус покупать и делать омлет!" - говорит Ежов. Он, бедняжка, и впрямь окосел уже от кладбищенской диеты: на завтрак покойник, на обед - покойник, на ужин - пол-покойника, потому что ужин отдай врагу! Одни консервы, ни свежатинки! А помнится они с товарищем Цементовым знатно охотились на кабанчика! Приедут, бывало, на джипах на кабанчикозаготовительный завод и давай палить из ружей по бегущим кабанчикам - это такие нарисованные мишени бегущие. Потому что к настоящим их не подпускали: опасно: раненный кабан похож на идиота, вспорет брюхо! Сам подохнет и товарища угробит! Поэтому сколько мишеней было поражено, столько потом спецзаказов с фаршированным кабаньим салом товарищу и выдавали! Ежов был передовик. Это он тренировался на своём деде с арбалетом, поэтому дед ходил без глаза, а Ежов всегда огребал кабанятины больше, чем товарищ Цементов! А это было в те времена очень неосторожно! Потому что однажды во время такой охоты товарищ Цементов не удержался и выстрелил в толстый зад Ежова! "Извини, генацвале, задумался: а почему это товарищ Ежов жрёт кабанятины больше, чем другие простые товарищи? Например, товарищ простой Коба? Вот и не заметил, что это твой зад, а не кабанчика!" - так сказал Коба и усмехнулся в усы, покуривая трубку! До Ежова дошло, что он зарвался и поставил себя выше партийных товарищей. Поэтому деду он залепил глаз пластырем, заставил того носить зелёные очки и всех крестить "миром", как хиппи, чтобы больше не напоминал о боевых точностях товарища Ежова! Арбалет же Ежов вышвырнул в реку вместе с трупом последнего кабанчика по имени Клаус! Чтобы этот Клаус умер пристойно, он, Ежов, от его, клаусова, имени нацарапал предсмертную записку: "Я больше не кабан! Я последняя свинья! Я не оправдал доверия товарища Ежова и всей Партии! Я очень устал! Очень!" Ну и пристрелил Клауса. Позже его, клаусов, труп всплыл в Волге, и его сожрали изголодавшиеся волжане, которым надоело пожирать своих односельчан и обгладывать их черепа! А Клаус им понравился, они сделали бумажный пароходик и пустили в Азовское море с посланием: "Шлите ещё!", так как Волга впадает в Азовское море. Поэтому щас разложившемуся товарищу Ежову не хватало яичницы. Его, Ежова, никто не убил. Он сам помер от старости. Чтобы ему не так тоскливо было помирать, его на старости лет назначили Генеральным Секретарём ЦК КПСС, после чего он и умер. Многие ещё вспоминают его короткий период правления со слезами благодарности на глазах. Назывался этот период "Период Обжорства", который сменился "Периодом Кукурузы", когда к власти пришёл не такой престарелый, а юный и деятельный товарищ Хрычёв и насажал везде кукурузы! В Период же Обжорства всем разрешили жрать всё! Начиная от водки, кончая печёными камнями! Бомжам разрешили жрать собственное дерьмо, и они стали жирными и добрыми, потому что такой продукт вообще никогда не кончался, а служил многоразово, как мечтали сделать для космонавтов, чтобы использовать всё и вся многоразово и ничего не выбрасывать! Поэтому вначале в космос решили отправить бомжа, который поднаторел в безотходном производстве! Но товарища Хрычёва тут же вырвало съеденной за обедом кукурузой, и он сказал: "Или я, или этот бомж!" И бомжа Михеича не пустили в космос, благо он и в корабль "Союз-1"-то и не помещался, очень жирный был. Поэтому отправили лояльного Хахарина, в роду которого не было ни одного бомжа! Как казалось! Потому что, когда довольный Хахарин прилетел из космоса и на радостях напился, то проговорился своей жене Аллилуевой, что дед-то рыскал-таки по помойкам! Аллилуева донесла Ежову, но Ежов уже умер. Тогда она донесла Хрычёву. Хрычёв сказал: "За такие вещички мы бы раньше товарищу Хахарину устроили бы авиакатастрофу! Но времена нынче не те! Он всё должен сделать сам! Сам должен перед боевым вылетом сожрать 5 кило моей кукурузы, а потом сам должен направить самолёт в столб на земле! Так он искупит грехи отцов, а именно - дедов!" Так всё и произошло! С криком: "Банзай!" Хахарин протаранил столб и трагически самоубился. И тайна об этом раскрыта только сейчас нами же, потому что всё это Государственная Тайна СССР! Понятно, что ничего этого товарищ Ежов уже не знал. Он сидел в обнимку с безотказным Иусусом и вдалбливал ему в ухо: "Понимаешь, пойдёт эта Марфа в баню с тётей Ваней и дядей Груней (то есть, наоброт!) , и окажется, что у неё 8 яиц! Так колхозники же отгрызут их с мясом с живым! Потому что наш-то колхоз имени товарища Кузьмича, Победитель Соцсоревнования! Даже вымпел имеется! И тут такой изврат! Не сообразил ты, чего-то, Иусусик, когда приклеивал ей причиндалы!" "Да я их не приклеивал!" - вяло спорил Иусус. - "Я просто выпимши был! Да и полюбилась мне эта дивчина! Все прочие, понимаешь, просят богатого жениха или бабла побольше! А она взялась за корень проблемы! Дай мне, говорит, яйца и перец! Ну и дал я! Сам дал, сам и взял!" "Чего? Можешь ещё обратно забрать? Нет?" "Обратно? Нет! Для этого надо собрать 10 справок по инстанциям, что на дворе 20 век, что я - Иусусо-Человек, что по русски говорю и целый месяц не курю! А я, если честно, курю! Поэтому бюрократы никогда на это не пойдуть!" - сказал Иусус и сплюнул. "Да пойми ты, горе-Иусус!" - продолжал втолковывать Ежов. - "Пойдёт эта девушка в школу или пионерский лагерь! Её там разденут и скажут: "Нет, это, братцы, не девушка! Это даже уже не парень! Это - инопланетянин! Так куда её селить: в палату к девочкам или мальчикам?" И если к мальчикам, то она их затрахает: она будет хвастаться своими перцами и яйцами! А мальчиков хватит комплекс неполноценности! И они вырастут недоразвитыми Защитниками Отечества, потому что когда в казарме будут др.чить, то всегда будут помнить эту дуру Марфу, что у неё оргазма было в 2 раза больше! Больше, понятно? А в это время "духи", басмачи то есть, как начнут громить казармы! А им никто не сопротивляется, потому что все др.чат! Воти так мы и проиграем войну в Афганистане!" - сказал Ежов и как в воду смотрел! Но Иусус в воду не смотрел, он воду пока что пускал: от страха перед "духами" его пронесло по-малому, он наделал лужицу и сказал: "Бездоказательно, дорогой товарищ Ежов! Бездоказательно!" - и легонько ударил Ежова по шее кулаком, от чего голова трупа отвалилась и упала на землю. "Товарищ Ежов! Товарищ! Ты спишь? Тебе нехорошо?" - принялся теребить безголовый труп Иусус. Но потом плюнул и сказал: "Из-за этих ежей, этих Ежовых, сжимаются силиконовые молекулы! А это мне обидно, потому что у меня груди силиконовые! Сам себе сделал потехи ради, чтобы они были такие пуховые и можно было на них спать как на подушке!" С этими словами Иусус снова упал на могилу и захрапел на своих грудях. Как вы поняли, он-то и был первопричиной Сексуальной Революции, так как мог себе и другим присобачить разные сексуальные штучки хоть на голову, хоть вместо задницы! Вот только и его заедала бюрократия: отменить свои превращения он не мог без 10-20 справок! Может, ему уже осточертели свои груди, из-за которых ему приходилось красить маникюр и походить на растолстевшую колхозницу, но отменить он этого уже не мог и страдал. И тогда однажды, выпив своего оранжада, он явился в Обком Партии к бюрократам и сказал: "Плевать я на вас хотел! Пусть я не докажу, что Земля - шар, и что Солнце есть вращается вокруг Земли, что мне 21, и что я - высокий блондин и не курю уже 22 года! Но эти опостылевшие груди я сам себе уберу! Потому что у меня разлился лак - это мрак!" "Вам чего, женщина-колхозница?" - не поняли Иусуса бюрократы! "Я вам не женщина и не колхозница! Я, можно сказать, колхозник! Видали статую "Колхозник и Пролетарий" на ВДНХ? Так вот, колхозницу эту лепили с меня в возрасте 30 лет, когда у меня уже была грудь, и я полюбил ходить в тёщином платье, не смотря на то, что на меня налезал только один её рукав, так как сама тёща была огромна! А пролетария лепили, когда я ещё ходил в школу имени Тореса Мореса и имел пенис размером с футбольное поле! Поэтому-то ВДНХ такое большое! Это всё с меня лепили!" "Ну-ну!" - саркастически спросили бюрократы. - "А где же теперь ваш огромный пенис?" "Сдулся весь! Увидя, сколько бомжей в России, сколько кукурузы, и как мы чуть было не проиграли войну с фашистами, мой перец стал усыхать-усыхать и чуть было совсем не сошёл в отрицательную величину, из-за чего я чуть совсем не превратился в женщину с буферами! Но Победа 1945 года вернула мне уверенности в себе, и перец перестал усыхать. Но он стал микроскопическим! Вот он!" - и Иусус выставил вперёд себя перец свой. Бюрократам стало нехорошо, они сказали: "Ладно-ладно, меняйте свой пол, куда захотите, только уберите эту гадость от нас! Достали! Вот вам подпись и печать, и валите!" Обрадованный Иусус пошёл обратно на погост и изменил себе и грудь, и пенис. Пенисов он сделал парочку про запас, спереди, сзади и между ног. И напевал, когда бывал в хорошем настроении: "Пока-пока-покачивая членом между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" А потом к нему жаловаться пришла Марфа! Оказывается, её по ошибке причислили к марсианам и приписали, что она грызёт водопроводные и канализационные трубы своими многими яйцами! И хоть она доказывала, что яйца эти совершенно беззубые, ей не поверили и доказали, что у неё, как у всех марсиан, по 2 перца и решили телепортировать её на Марс! Она не хотела! Но за ней уже выслали спецназ, чтобы отправить насильно! "Иусушка, дорогой! Помоги!" - молила дивчина! "А что я могу сделать? Я - простой Бог, ничего особенно, пруд пруди!" - сказал Иусус. "Сделай мне член изо лба!" - попросила Марфа. - "Тогда точно я не с Марса! У марсиан нет такого изо лба! Потому что когда разбился корабль пришельцев в День Благодарения, и трупы ещё можно было изучить, но была большая неразбериха! Пришельцу напихали в зад яблок и подали на ужин, как жаркое! Больше его не видели. Но члена у него изо лба точно не было, это все, кто его сожрал, точно помнили, потому что потом у них всех выросли вторые члены именно на промежности, а не на лбу!" - рассказала Марфа. "А ты соображаешь!" - сказал Иусус. - "Так и быть! Сколько яиц придать ему?" "Ноль!" "Будет записано, как пожелаешь! С тебя баллон оранжада!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1668,9-1670,2

4 мая 2008 года. В магазине я Алёне, что рад её видеть! А то я думал, что будет Людмила-1, или, в лучшем случае Людмила-2. Но были опять Алёна и Марина Владимировна. Она опять чего-то обиделась. "Чего ты такая обидчивая? На обидчивых воду возят! А в тюрьме их трахают в попу! Я кино смотрел!" "Вот твоё бедствие, что ты знаешь всё по теории!" Сечёте меня, ниггеры? Она намекает на секс. Но щас увидите, что секс между нами невозможен, так как у меня затрясутся ноги, потому что она страшна как смертный грех. Это почему? Потому что она опять не пробила пюре, и я ей, что она глуховата! Она бросилась в драку и стала махать около моей головы батонами! И говорит: "Чего у тебя ноги трясутся?" "От страха! Напугала ты меня своими клюшками!" Понятно? В сексе тоже затрясутся! Нужен нам такой дибильный секс? Нет! Ну я ей потом, что бывают разные глуховатые, глухонемые вообще люди, что их, бить за это? И неудивительно, что у неё по утру уши не работают, это бывает тоже! Даже если бы она была глуховатой старушкой, то мы бы её любили всё равно и давали бы ей копеечку, которую она просила бы трясущейся рукой! А, там вначале было, что и я её спросил, ведь и она меня рада видеть? А то, что я рад, она обрадовалась и улыбнулась даже! А вообще она постоянно крысится и не улыбается. Так вот, она, что "мы все тебя рады видеть!" "Ну и это естественно, иначе бы я сюда не ходил!" Пришла Марина. Я ей, что Алёна, оказывается, убогая и глуховатая! А Сергей-Дворник мне, что позавчера я хотел его разложить! (Вот я и мудило, мол.) Я щас, что вот, наконец-то работа сделала его свободным! А то было непонятно, что! "Я не могу никого разложить! Я бедный убогий больной пенсионерообразный инвалид нетрудоспособный!" "Так я тебя загружу работой!" "Мне нельзя! Мне врачи запретили трудиться! Целый консилиум!" Понимаете, этот ариец, дай ему волю, всех бы разложил и загрузил! Но к чему я это описываю? К тому, что секс с Алёной тоже носил бы дрожащеногий характер, я это чувствую! Потому что она злая девушка, я её боюсь. Но, вообще говоря, рожают детей и худшим образом, дурацкое дело нехитрое. Поэтому, чем чёрт не шутит! Но только этого не будет! Дети нам не нужны! Ну и секс, понятно! Но она уже прощупывает тропинки, понимаете: "А почему трясутся, мол?" Так и при сексе будет спрашивать! "Всё знаешь в теории!" Ну и Слава Богу, что в теории - сказал я про тюрьму. Ну и про секс тоже, разумеется, если читать между слов. А сегодня я еду на "зубки", там будет ещё интереснее, потому что мне удалят один крепкий зуб! Крепко сидит, зараза! Но об этом позже. Щас копьютер работает, а Зося спит сама. Вот это фанатизм! Я понимаю! К. Интереснее - не то слово! "Веселее до смерти"! - вот то слово. Начиналось всё мирно: я послушал Smash Mouth, классный групешник, где мужик поёт грубым голосом, напористее, чем даже Пол Маккартни в сольниках, потому что этому моуту никто не помогает, никакой не Джон Леннон - друг детства! А поёт напористей, чем они в отдельности! Ну и Глаза Закатились. Может, даже от того, что надо 2 часа ждать ухода Зоси, а вы знаете, как я переношу подобные ожидания. Ну я посмотрел "Страшное кино-3", посмеялся, ЦЭ напоминало тогда бурю в стакане воды, не больше. Я спрашивал сам себя: "Это опасно?" И отвечал: "Не очень!" Это по отношению к Окну, какая мысль опасна и может заставить меня выпрыгнуть! Но потом я пошёл в туалет и свихнулся! Насчёт ЦЭ я думал уже, что это не логично, а странно! А потом вы почитаете то, что я написал после схода с ума. Я старался как мог, я забывал слова, которые хотел написать, но писал. И вот выдержки: "(Приобрёл долбёжку в Окно: "Это опасно! Опасно! Опасно!" И эта была высшая мудрость!) (Не может быть больше двух вопросов? Так на тебе много вопросов: "Что ты говоришь, идиот? - много раз. "Может, не стоит бояться?" Ответ: "надо бояться, это опасно!) (Тогда в туалете: (забыл!) всё это не логично, а странно! А потом, после долбёжки: я зациклился на самом себе, и всё это уже хрен знает, что, и страшно! Там был ещё до долбёжки вопрос: "А это опасно?" И он вырвался и стал штампом! Что хорошо, что опасно! И давай опасное! Короче, всё смешалось. Плюс ещё: "Не шути с собой!" и "А нельзя ли погасить ЦЭ, если остановиться на неопасном?" Нельзя!! И пошло-поехало.) Критический случай: 9-44, а я ещё не успокоился! 3я таблетка!! Осталось 15 минут до выезда в 10! Я, понятно, понимал, что долбёжка страшнее опоздания: если я выброшусь в Окно, то вообще не поеду! Но и это было страшно! Я ухожу, но миновал ли кризис, не знаю! Может, меня ждёт цветовая дифференциация? Что совсем ужас! И будет всё время, пока я в больнице? Я ещё не уходил в ЦЭ, а только приходил." "Я ухожу" прозвучало как предсмертная записка, но я уходил в дверь, а не в Окно, это есть разница! Ну и поехал. Отмечал направление движения, а если меня спросят, решил дать в морду! Теоретически. Старался охватить взглядом и небо, и землю. Под землю не хотел, там обзор уже. Ну, понятно, хотел столкнуть под поезд или прыгнуть сам. Предвидел то место, где буду чертыхаться, что таблетка не подействовала! (Она подействовала в 13-30, меня вырвало дома уже.) Отмечал направление плинтусов и женскую рожу, что влезала в мой мир то слева, то справа. Пусть видит, каков я в сексе! Молчал. Пошёл на снимок. Но катастрофы тоже не было. %Ни кровинки в лице!% - фототётя. Отсел от заразной бабки: "Тут всякие лежат!" Фототёте: "А вы что, решили что я с лестницы свалюсь?" (Отдала очки.) %Нечего мне больше думать!% Обратно также. Под грузом всяких штампов типа "не шути!" И воспоминаний про прошлые ужасные ЦЭ, что эта никогда не кончится! В НР. Торт купил. "Буду праздновать день рождения Энгельса!" - Людмиле-2. А сам хотел отметить Откат. %Хорошо, что не свой ещё раз!% "А что, жил бы в 2 раза мощнее и дольше!" %А если борода не понравится врачу?% "Это он переживёт без тебя!" (Причём при виде неба и солнца Выводы были тёмными, но не мешали. И не помогали! А на вопрос: "Это опасно?" был штамп: "Очень опасно!!") %А ты не на свиданку ходил?% "К кому? К мужику?" Ревнует, сечёте? Вот такой ужасный денёк! Я предвидел, что будет весело, но не до такой же степени! Теперь врубил музыку на полную катушку и буду жрать тортик! В душе страшный осадок, как кирпичей наелся! Москва вышла наружу, это было ужасно! Не внутри, а снаружи! Но не черно, как раньше, а красиво. Это плюсик. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1670,2-1673,5

5 мая 2008 года. Дети мои, я отупел! Мне надо срочно создать чего-то остроумное, чтобы доказать, что у меня не кончились остроумные Выводы в голове, потому что после этой страшной ЦЭ (Закатывания) у меня даже сны стали такие тупые, что вспоминать их тошно! Итак, остроумная сказка. Попытка, по-крайнеей мере. Жил-был старый дед Макар. И любил он вспоминать, как служил в партизанском отряде, но по идиотизму ни в какие операции не ходил, а только сидел на завалинке и драил всем сапоги. Потому и выжил. Потому что на операциях он всё норовил взорвать не тот мост, который нам бы всем хотелось, или пустить под откос не тот поезд, не фашистский, а советский! Когда его командир полка шпынял за это, Макар разводил руками: "Уж такой я уродился! Что я, виноват, что когда я вижу фашистский поезд, у меня - глюки, и вместо фашистских рож мне мерещатся толстые женские задницы в окошках? И мне жалко такое спускать под откос!" "Да ты что, идиот, что ли? На тебе бинокль!" Вот пошёл Макар с биноклем на Дело! И смотрит: идёт санитарный поезд, а в окошке симпатичная задница молодой медсестры Наташи, которая встала раком к окошку, чтобы не пугать раненых, и пердит в форточку! "Ну нет, фашистская рожа! Меня не проведёшь!" - думает Макар и взрывает этот советский эшелон! Поэтому теперь он и сидит на завалинке! Но тут из землянки выходит гарна дивчина Светлана! Такая вся из себя пышнотелая, грудастая, задастая, голенастая, ногастая! "А ты чего, энто, Светлана, такая жирная? Я понимаю: чем дальше в лес, тем толще партизаны! Но мы-то прямо на опушке сидим! Может, ты к нам подосланная? Так я тебя щас мигом расстреляю!" - говорит Макар и достаёт обрез! "Не надо, дядя Макар!" - говорит Светлана. - "Не подосланная я! Просто мой папа - завскладом у вас работает! Там разный эрзац-хлебушек, солдатские сухари, эрзац-масло... Ну и я перебиваюсь! А вообще, если говорить честно, дядя Макар, то никакая я не Светлана, а парень Матвей, только вот на эрзац-хлебушке расслабился, обабился и взял женское имя Светлана!" - говорит Светлана. "Мне это по барабану!" - говорит злой Макар. - "Я вот чего-то это эрзац-масло уже третий год жру, и всё не обабился!" "Потому что у вас не растёт грудь и ноги! А я ещё растущий организм! И у меня всё растёт! Хотите, трахните меня! У меня так давно не было мужика!" - говорит Светлана. "Но ты, парень, этта, полегче! Как я тебя трахну? Или ещё скажешь, что у тебя причиндал отвалился из-за эрзац-сала солдатского?" "Отвалился! Как не отвалится! И рожа у меня стала женская! На всех по-разному действует оккупация, но скажу вам прямо: она меняет человека!" - говорит Светлана. "Это да! Знавал я одного парня Матвея, так он превратился сначала в женщину Светлану, а потом в трупа неопределённого рода!" - сказал Макар и передёрнул затвор! Тут из избушки вышел завхоз товарищ Пыжиков! Он как увидел, что его племянницу в распыл пускают, весь закричал из себя: "Идиот! А ну марш обратно на завалинку!" И отвёл рыдающую Светлану в избушку! Светлана села за вышивание и думала: "Вот уже 4 год идёт эта распроклятущая война! Молодость проходит! Ни нормального мужика, ни нормальной бабы вокруг! Либо одни трупы, либо одни идиоты вокруг! Займусь-ка я органом!" - подумала она и втихаря расстегнула юбку и достала свою сосиску! Но сосиска у неё была не типа мужская, а типа женская, такая же нежная и чуткая к несправедливостям войны! И вот глючит Светлана, что сосиска ей и говорит: "Не хрена меня драчить! Щас на подходе карательные немцы! Вали отсюда!" А Светлана ей говорит: "Да по мне хоть карательные японцы! Ты на свете всех милее, всех румяней и нежнее!" - и давай наяривать! Тут дверь открывается и входит карательный немец: "Ахтунг! Девка - на кроватка! Матка - гони яйки, млико, хлиб!" "Да пождожди ты, кретин!" - говорит Светлана и продолжает натирать сосиску! Немец как увидел, что творится, так сразу тоже позабыл про войну и вспомнил свою Гретхен, которая у него была тощая и сопливая, как осина по осени! А тут на тебе: здоровая девка-лошадь натирает свою сосиску! Фриц не поверил глазам и тоже расстегнул штаны! Тут-то его и настиг идиот Макар! Он приставил к голове немца пистолет и сказал: "Хэнде хох, дойче швайнехунд! Эта девка - есть специальная секс-приманка для таких дибилов, как ты! Молодец, Светлана, что помогла нам обезвредить самого сурового немца в округе, который и в облаву-то сунулся идти один без подкрепления, так он был суров! Но теперь эта суровость пойдёт на дело строительства социализма в Сибири! Куда мы его и отправим!" Но тут вбежал завхоз товарищ Пыжиков: "Идиот Макар! Кого ты хочешь отправить в Сибирь?! Это же наш товарищ Тельман! Его с самолёта сбросили к нам в тыл, чтобы он нам помог изучить Марка-Эгеля, так как по-немецки мы не бачим! Садитесь, дорогой товарищ Тельман и пишите перевод "КАПИТАЛЪ", ферштеен?" Но Тельман уже собрался с мыслями и говорит: "Потом, дорогой товарищ завхоз! Сейчас мне нужно разрядиться: лососики, понимаете ли, взыграли при виде вашей сексуальной приманки! Хитро придумано! А перец у неё из чего сделан: из силикона или резины?" "Он натуральный! Это обабившийся парень!" - сказал дядя Светланы. "О, я есть любить обабившийся парень! Даже больше чем бородатый мужик Марк-Эгель! Марк-Эгель что? Ноль! А приманка есть дивчина гарная! Так бы и трахнул ея! И за ноги бы схватил так, что из них бы юшка полилась!" - сказал Тельман и облизнулся! Было видно, что ему не до Эгеля-Марка! Пыжиков подозвал Макара и сказал: "За этим типом смотри в оба! Похоже, он идиот ещё похуже тебя! Глаз не спускай! Пусть он, так и быть, поимеет Светлану, убедится, что вставлять у неё некуда, а потом садится за перевод! Понял? И не сморозь опять глупости!" "Слушаюсь, товарищ завхоз! А мне дополнительное эрзац-сало будет?" - спросил на всякий случай Макар. - "Тоже, понимаешь, захотелось стать женщиной! А то всё "Макар-Макар", "идиот-идиот", а то я буду Дочь Полка! И всем дам! Я не то, что эта Светлана! Я буду давать в попец!" "Только попробуй заронить эту сакраментальную мысль в башку Тельмана! Мы же потом от его лососиков, от этой серой гадости, Светлану до конца войны не отмоем!" - сказал Пыжиков. "Не дрейфь, Пыжиков! Проср.тся пару раз, всё само выйдет! Женское дерьмо дюже приставучее!" - утешил завхоза Макар. "Какое женское?! Он же парень! Племяш он мой! То есть, сын! То есть, запутал ты меня! Щас сам его трахну!" - зашипел на идиота Макара Пыжиков и хлопнул дверью избушки! Между тем Тельман держал Светлану на коленях и ласкал ей большие титьки: "Как у меня на ферме в Карл-Марк-штадте!" - говорил он. - "У моей любимой тёлки Матрёны такие же титьки! Я как дою-дою их, так оттуда молоко так и хлещет! Любит она меня, и ты люби!" "Да как вы можете, товарищ Тельман! Вы ни какой не парторг, а какой-то извращенец! Мне такие гадости ещё ни один партизан не говорил! Нормальная девушка не выдержала бы и пяти минут!" - говорила рассерженная Светлана. "Что может утолить жажду путника?" - между тем продолжал кадриться Тельман. "Стакан виски!" "Хорошо бы!" - с этими словами его рука переползла на ногу девушки, и тут Тельман с ужасом заметил, что его рука стала вдруг ногтистая и наманикюренная! "О, эта девушка есть заразная! Все, кто её касаются, превращаются в девушек же!" - закричал он и, путаясь в платье, выбежал из избушки и стал кататься по земле, царапая своими наманикюренными руками свою волосатую голову и теребя груди! Завхоз увидел это и сказал спокойно: "Так я и думал! На этих нежных немецких товарищей ещё действует эта зараза этой Светланы! Они превращаются в женщин тоже! Ну что ж, был у нас лектор-парторг, будет лекторша-парторг! А то, понимаешь, товарища Тельмана, - сказал он, поднимая с земли безутешную женщину, - мы все-то уже переболели этой заразой! Да! Мы все попревращались в женщин с ножками и в сапогах на каблуках, но после первого же Дела, когда пошли взрывать очередной поезд всей нашей женской бригадой, то моментально от страха все обделались в юбки и превратились обратно в мужиков! На нас, сибиряков, эта женская зараза не действует!" "Я тоже хочу на Дело! О, моя бедная Гретхен! Каким я вернусь к ней?! О, моя бедная Матрёна-Бурёнка! У меня теперь такие же титьки, как и у неё! И наверное, и молоко даётся! Вот, смотри!" - и Тельман принялась крутить на глазах у всей партизанской братвы, которая высыпала на шум, свои новые сиськи! Все хохотали и не воспринимали Тельманшу всерьёз. "Ну что, подруга!" - сказала в землянке ей Светлана. - "Теперь-то ты меня понимаешь? Что девушку пучит, когда при первом же свидании парень типа тебя начинает лезть ей под партизанскую юбку!" "Да, теперь-то я понимаю!" - плакала Тельман. - "А под юбкой у меня перец-то остался?" "Откуда мне знать?" - сказала хладнокровно Светлана. - "Я сама из Сибири, у меня остался! А ты из нежной Германии, хрен тебя знает!" Тельман в тревоге полезла под свою юбку и ничего не обнаружила! Новый приступ истерического плача потряс её тельце! "Нет его там! Нет! На Дело! На Дело!" "Подожди, не гоношись!" - сказала ей Светлана. - "У меня так давно не было настоящей женщины! Дай мне в тебя вставить! Это не больно! И заметь, мы будем, как подружки, как лезбиянки, ферштеен? Ты будешь сосать и принимать мой же, тоже женский конец, тебе понравится!" И с этими нехитрыми словами бестыжая Светлана задрала свою юбку и вытащила свой конец. Потом она вставила его в рыдающую Тельман, которая тихо скулила: "О, моя Гретхен! Она бы не вынесла такой позор! Видеть, как её мужественный Тельман даёт в себя какой-то тёлке! Но это есть приятно, да-да, яволь!" - вдруг сказала она и принялась телом двигать-двигать! "Ай ляйк ту мув ит, мув ит!" - пропела она и пояснила: "Это такое предисловие к этому "КАПИТАЛЪ" написали Марк и Эгель! По-английски! Знали, о чём шла речь! Давай, девка, продолжай свои сокращения, я уже чувствую, как твои лососики вливаются ко мне в лоно!" "Ну ты и тёлка!" - сказала довольно Светлана. - "И хватит реветь! Теперь твоя Гретхен и твоя Бурёнка завидуют тебе!" "Это да!" - сказала Тельман, откинувшись на кровати и довольно потирая свои груди. - "Это да! Может, у вас, мужиков, и фитили, но бомбы-то у нас, женщин!" Неожиданно объявили воздушную тревогу! Вбежал растревоженный Макар и заорал: "Хватит гулять! Все в укрытия!" Тельман и Светлана опустили юбки и сказали дружно: "Яволь!" При этом лица их раскраснелись, и Макар заподозрил неладное: "А, опять трахались, сучки! Но, товарищ Тельман, могу вас обрадовать: налёт авиации это тоже Дело! Так что надевайте пока мужской комбинезон и нормальные сапоги! Смывайте лак с ногтей! Щас вы от страха перед люфтваффе снова станете мужиком!" "Что творится, что такое делается!" - запричитала Тельман. - "Не смывается!!" "Ладно, сам пропадёт! Дела тут волшебные, сами понимаете: Беловежская Пуща-аа! А мне пора прятать под ёлками все начищенные сапоги, иначе их разбомбят!!" - и Макар бросился под ёлку! Товарищ Тельман выбежала из землянки и стала стрелять из винтаря по пролетающим самолётам! Как только её увидели фашистские лётчики, то все сказали: "Смотрите, какая тёлка! Но жаль, придётся и её прикокошить! Что нам сказал товарищ Гитлер? Ничего советского не жалеть! Никакие ценности - не ценности!" - и они давай поливать Тельман из пулемётов! От страха у неё действительно пошла течка, и все женские признаки пропали! Теперь это снова был наш знакомый товарищ Тельман! Он не глядя всадил единственный патрон в бензобак самолёта и попал! Самолёт рухнул прямо на ёлку, под которой Макар прятал сапоги, и все сапоги сгорели в адском взрыве! За что Макар получил прозвище: "Идиот в квадрате!" А товарищу Тельману уже наливали трофейного шнапсу в землянке! Наливала сама Светлана! Тельман подкручивал усы и говорил: "Женщиной быть, конечно, не плохо, можно постоянно раздвигать ноги и всем давать! Но мужиком как-то привычнее! Сидишь в штанах и чувствуешь, как перед тобой что-то встаёт!" "Что встаёт, товарищ Тельман?" - спросила Светлана. "Встаёт! Он! Ты красивая, вот он на тебя и встал!" - сказал Тельман. "Опять вы за своё!" - с укоризной сказала Светлана. - "Вы же знаете, как нам, девушкам, неприятно, когда в нас видят только машинку для минета, только кусок мяса, а не духовную душу! Вот я вам щас прочитаю выдержку из "КАПИТАЛЪ", там про это говорится!" И она стала читать: "Ай ляйк ту мув ит...", нет, это мы уже читали, это вступление! А! Вот! "Девушку, перед тем, как завалить, надобно охмурить! Можно разными подобными "КАПИТАЛАМЪ"! Например, так: "А соображаешь ли ты, сука, что Деньги-Товар-Деньги?!" И давай её трахать! Пока она соображает, что есть Деньги, что Товар, то всё дело уже сделано, и германский ребёнок уже вот он! Родится! А это чудесно! Это как рождение зари! Это как встаёт солнце!" - читала Светлана, и солнце освещало её девичьи черты! "Значит, маловероятно!" - хохотнул подвыпивший Тельман. - "Потому что ты никогда не родишь! Кишка тонка!" "Как вы грубы, товарищ Тельман!" - раскраснелась Светлана и ушла к Макару на завалинку, где тот вместо сапог теперь чистил всем лапти, так как весь отряд из-за него остался без сапог! "Ну что, советский оборотень-неизвестно, кто? Парнедевушка или девушкопарень?" - спросил добродушно её Макар. - "Дал тебе прикурить этот Тельман? Ты сама вспомни: после Дела, когда мы все превратились обратно в мужиков, мы тоже артачились перед нашими бабами, так в нас всё мужское и пёрло! Но это пройдёт! Потом, без Дела, мы тоже все обабимся и будем воспринимать девушек, как товарищей по оружию, и не больше! У нас даже стоять на них не будет! Но чу! Чую я, что на нас надвигается действительно карательный отряд! Или это опять прислали пропагандиста из тыла?" Нет, это был не пропагандист! Это были 20 злющих эссесманов во главе с ефрейтором Плитке! Они не трахались целый месяц, им советские тощие бабы вообще не давали, потому что предпочитали смерть! Поэтому фашисты и были такие злющие! Они шли по лесу и орали: "Партизанен! Сдавайсь! Вас мало, нас много!" На что дурак Макар закричал: "Нас теперь тоже много! С нами теперь доктор Тельман!!" - и сам себе зажал рот, потому что это была военная тайна! "А! Этот предатель Тельман! Он нам переводил с австрийского "Майн Кампф", так дальше предисловия не дошёл, потому что тоже с трудом понимал жаргон, на котором писал Великий Фюрер!" - закричал Плитке. - "А предисловие такое: "Ай донт ляйк мув ит, мув ит! Я растерзаю всех, кто любит муви ит! И грешит ононом!" Поэтому мы ононом не грешим!" "Ну и пошли в жопу!" - сказал Макар и прицелился в Плитке из своего табельного, который ему полагался, как идиоту! Первым же выстрелом он сшиб с головы фрица фуражку! "А вторым выстрелом я вышибу тебе мозги!" - закричал Макар грозно! "Но у нас нет мозги! За нас думать Великий Фюрер!" - закричал Плитке. "А! Значит, не жалко!" - и Макар уложил ефрейтора вторым выстрелом! "Снайпер!! Снайпер!!" - в панике закричали фашисты и стали топтаться на месте, так как у них тоже не было мозгов, и за них думал Великий Плитке! Но Плитке валялся тут же мёртвый! Поэтому десант стал рассасываться и покинул полянку! Макар довольно вернулся в землянку, где продолжали пьянствовать Тельман, Светлана и Пыжиков! "Я только что рассеял карательную экспедицию!" - сообщил Маккар. "А! Макар! Опять ты со своими глупостями! Но садись с нами попьянствуй! Нам здесь товарищ Тельман рассказывает уморительные вещи из "КАПИТАЛЪ"!" - сказал Пыжиков и придвинул Макару кружку! Макар выпил, чтобы унять дрожь в руках после убийства Плитке и стал слушать. "Понимаете, "КАПИТАЛЪ" вообще написан не Марком-Эгелем, а их жёнами!" - вещал Тельман. - "И вот, что там говорится: "Я убираю дерьмо за Марком-Эгелем уже 10 лет, зато 12 лет трахаюсь с ними! Сечёте меня, ниггеры? Они западают на чёрный шоколад! Шарон Стоун в президенты! Я кончила! Бата-гата, гата-бата, шизл-мызл!" А самая умора, - говорил Тельман, - что "гата-бата" переводится как "иметь в попец"! Все издатели считают это ошибкой перевода, опечаткой, но в этих словах мудрые жёны Марка-Эгеля хотели сказать, что они дают мужьям только в попец, потому что после написания подряд 200 страниц про Товар-Деньги-Товар Марк-Эгель уже ни в какую штучку не попадают! Прозит!" - и Тельман осушил свой гранёныш. "Прозит!" - сказали все вместе со Светланой, которая стала, не стесняясь, ластится к Тельману: "Какой ты у меня умненький! Надеюсь, тебя прислали из тыла, чтобы ты именно так и перевёл нам этот загадочный "КАПИТАЛЪ"!" "Надейся!" - сказал Тельман. - "Ну а теперь "по бабам!" И стал наваливаться на Светлану! "Подожди, товарищ Тельман!" - сказал рассудительный Пыжиков, который никогда не утрачивал чувства меры. - "Сначала ты должен разъяснить "КАПИТАЛЪ" нашим бойцам! Вот этому дибилу Макару, например!" "Да какой он дибил? Он в "КАПИТАЛЪ" получше нашего сечёт! Не правда ли, ниггер?" - спросил Макара Тельман. "Вообще-то я не негр, я белый!" - обиделся Макар. "Прости, не разобрал, щас вы мне все тут в темноте кажетесь неграми! У нас-то в Германии негров было полным-полно, пока их Гитлер всех не уничтожил! Вот такой вот зверюга!" - сказал Тельман, и все молча выпили за упокой души негров! К.

ЭПИЛОГ

Ничего разумного я не создал, всё тот же секс с шемалями, которым я и пробавляюсь. Потому что я щас типа как реальный чокнутый: Выводы стали почти незаметны! Это после этой долбёжки в Окно! Но я верю, я верю, что всё пройдёт, и я снова стану нормальным! Об этом в следующем цикле! Покедова! Ваш Сашуля! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-168

("Письма в никуда"-168)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1673,5-1674,5

5 мая 2008 года. Поехал в больницу. Так как я был на местах прошлого ЦЭ (Закатывания) , то говорил много, нагло и громко! Но потом меня постигло новое ЦЭ! Было это так: (выписка) "Вы же все этого ждали!" (Что будет ЦЭ!) А ЦЭ от того, что увидел мир чуть странно, чем раньше. "Вот и хорошо, что ЦЭ - ведь выдирают зуб, может, откатится от этого. Это же ужас - ЦЭ (светлый мозг остался слева, а нахлынула темнота на мозг.) А у меня-то Выводы расчитаны на мозги! Один ужас перекроет другой." Потом вернули с вахты на подпись (забыл) . Катастрофа! "Может, это откатит? Нет!" Стоял, смотрел вверх. Видел Хохлову, испугал. Снова в дорогу. Различал чёрное вверху, а вниз было страшно смотреть! "А вверх, что, не страшно?" И тут врезался в низкую женщину! "Действительно, страшно! Совместилось событие и страх!" Это вошёл в метро. С тех пор страшно не было смотреть вниз. Начался откат. "Я - антисоциальный элемент! Вы все - низкие, я - высокий!" "Когда долго на кого-то смотришь, так и хочется дать по морде!" (Это на мужика напротив. Захотелось, когда различил чёрное у него на рукаве. И про Л. и Настю, что и ему захочется, раз они вместе долго отдыхают!) А перед страхом на улице ещё, что "Да, я - полный идиот!" С точки зрения охранника и прочих (там чуть не упал при виде женщин каких-то около охранника.) "При виде женщин - хочу трахать в лоб, при виде мужиков - они меня трахают! Не хочу видеть ни того, ни другого!" Тут одна уставилась на меня, а потом "заснула". "Да, я - умнее её, но передаётся ли это спокойствие мне, чтоб откатились? (Она была спокойна.) Не передаётся!" И снова закатились. Все шарахнулись, т. к. увидели нечто незнакомое! (А надо ведь всем, чтоб было что-то знакомое!) При выходе из метро: (А, ещё про Бельмондо вспомнил, что он тоже антисоциальный элемент.) "Стоит какому-нибудь придурку запастись смелостью - и он становится суперменом! Какой смелостью? Это чушь! Запастись, неизвестно, чем!" А при том мужике ещё "Запрет на разговоры и драки!" В троллейбусе испугался, так как проходил турникет, но это не сыграло. При виде черноголовых девушек: "Вы таких Выводов и не видали!" И думал, где восток, а где запад у крестов? У "Азбуки Укуса", что вовсе не темно, а солнце, не то, что было, когда было "Убить всех!" Да, ещё что тот мужик в меня не поверил, что я умный! А это очевидно: "Ставка - на Выводы!" И вспомнил, что ничего не боялся и победил глюки, когда ехал туда. Был тёмным. И это стало началом отката. "Боюсь - не боюсь? Я же боялся смотреть вниз!" (Когда шёл.) А охраннику вначале сказал, что было лицо бледное, как у трупа. (Вчера, в первом ЦЭ, а щас нормальный.) Это когда лицо ему разобьют, то красное, а тут как кровь отхлынула к животу! У подъезда: "Я никогда не ошибаюсь! Это мой путь!" Тоже темнота. В больнице не помню, что говорил. Всё громко, острил, смеялся над девочкой-придурком, что плакала. "Он достал!" "Да, я всех достал!" и т. п. Там была 50-летняя дама. Я ей, что она с располагающим лицом, а потом прямо, что она тоже свихнутая? Что это с детства! Нет, можно попасть в секту! И вы попали, и понесли от главы секты? Потому что весь смысл чтоб перетрахаться! Вон у одного было семь жён-сектанток! Чтобы нарожать новых сектантов! "Нет, для этого надо быть тронутым!" Она, что у Сёко Асахары. Я, что это его подставили, зачем ему взрывать метро? Он хотел выплеснуть свою любовь на весь мир! И проводил опыты над человеками: человеков заключали в камеру и пускали туда газ! Или делали их жаростойкими, водонепрооницаемыми, суперсолдатами! А сам он в камеры не спускался! Фильм есть? Ну это фильм! А на самом деле он сидел в скалах! Вот он сидел в скалах и медитировал, и медитировал, и медитировал! СКазал, что ему уже лет 55 было бы, что в одиночку его заключать нет смысла, потому что стиариков в одиночку не заключают! Она, что ей 50. "Я примерно!" Потом со старушкой, что вырвут все зубы. Ну, парочку лишних. Зато челюсть лучше своих - не болит! Положит в стакан с водой, потом наденет. Как только пришла та дурочка, я ей сразу заявил, что будут фонтаны крови и куски зуба! "Не слушай его!" - мать её. Про фонтаны крови и хирургу, он сам испугался. А получилось, что рвал кусками! Она заревела, и я тут же заревел, передразнивая. Потом удивлялся, как такой молодой дядя у той старушки? "А, я понял - вы племянник! Всё в вашей семье смешалось! Не поймёшь, что!" Всех спрашивал, тяжёлый ли случай, а то мы пропустим! Ну а потом, понятно, молчал, так как ЦЭ. Перед проходной: "Меня никто не откатит, раз я влюблён в Григория! А не стал ли я выше его самого?" К. Такой кошмарик. Здорово я всё-таки врезался в тёлку, сам перепугался! И неожиданный чёрный свет в голове во лбу, как когда-то, когда было одно такое у них же. Но Выводы не подвели, я же говорю: "Я идиот со всех точек зрения! Мне и смотреть вниз-то не надо, направление я помню, куда идти!" Короче, щас прошло уже 4 часа, Отката пока нет, но я прочно на этой дороге Отката. Я и пудинги купил, чтобы отпраздновать Откат! Людмиле-1: "Да, слишком много перенервничал, и слишком много зубов вырвали!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1674,5-1675

7 мая 2008 года. Короткая зарисовка. Вот я снова в магазине бухтел Алёне, что сегодня был в Сокольниках. А вообще, до больницы, всё изъездил, потому что был весёленький и здоровенький! А вот в больнице свихнулся! Тут какой-то тип сказал, чтоб я заткнулся: купил молча, ушёл! Я тонким голоском повторил: "Да, купил-ушёл!" "Молодец!" "И вы тоже молодец: не каждый осмелиться так сказать, чтоб закткнулись!" "А чего смелый? Я ведь тоже отсюда: с улицы Чаплыгина, из Сокольников!" "Нет, на Чаплыгина я сегодня не был!" - сказал я. Понимаете, мне этот тип не понравился, от него воняло перегаром, но я не полез с ним в драку за то, что он прервал мою беседу с симпатичной девушкой Алёной, а восхитился его смелостью. Что и в самом деле смело! Я же, когда ездил, сам переживал, что не могу сказать никому, что меня что-то там раздражает. Оттого я был трус. Ну воняет в метро, ну укачивает в автобусе, но я молчал и страдал. А тут тип осмелился! На моём месте за эту наглость ему бы следовало накостылять. Так поступил бы Дюма (д,Ратаньян) , да любой бы самец, который стал бы доказывать, что он-то круче! Но мне доказывать нечего! Я вышел на такой уровень сознания, что уже сам из себя нечто выдающееся. Мне доказывать нечего. И я ценю всё такое же выдающееся. А что говорил тонким голоском, что, может, стал хуже себя самого? Да нет, это я всегда такой был, не лучше и не хуже! Может, я испугался? Может и испугался, но это безразлично, так как Выводы всё равно делаются, каким бы я ни был. А что я там был раньше с тонким голоском и всегда молчал, а теперь, видите ли, стал говорливым и с более низким голосом (что можно считать улучшением) , так это полный бред! Я же говорю: вон я повыступал-повыступал в больнице, так после у меня самого от себя самого так Закатились Глаза, что я 3 дня приходил в себя! Настолько я сам создал мощный глюк, что 3 дня его ничто не могло противовесить! И только сегодня я тоже почувствовал, что Закатываются. И только это перевесило. Мозги снова прочистились, и я повеселел, а то мне было страшно и чёрно! Представьте: я был выше всех, мой чёрный перец, когда я шёл после больницы, и было страшно смотреть вниз! Это после "зубиков", я описал, это другая больница. 14. А то была 15. Ну и врезался в тёлку! Мой этот перец был таким потрясающим, что я затмил даже Григория сам для себя! А вы говорите: говорить много-мало! Кто больше говорит, тот и лучше! Всё это ерунда! Тот больше и страдает. Так что все глюки остались при мне, и я ничуть не лучше сам себя. Ну а по этой зарисовке ясно, что только умнее, так как нарождающийся конфликт перевёл в нормальное русло. И вышел из неприятной ситуации может, не без ущерба самолюбия, но я же говорю: какое тут может быть вообще самолюбие, если постоянно в голове разные глюки и неприятности! А Выводы продолжались, так что мне ничуть не убыло! Учитесь, ниггеры! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1675-1677,5

8 мая 2008 года. Вот я скачивал музыку и параллельно читал новости на сайте. Все эти новости сплошное дерьмо: кто что вытворяла, кто лезбиянка, у кого вывалилась грудь, кто сняла трусики на пляже, и прочая дрянь! Но одна новость меня сильно развеселила! Это было классно: "Мраки! Как надувают на фабрике резиновых женщин! Всё, больше не покупаю!" Он их больше не покупает! Наконец-то занялся настоящим делом - спариваться с резиной, а не следить за этими дерьмовыми женщинами, какими бы они были, будь они лысыми! Или как они раздвигают ножки. Ещё меня повеселила новость, что три хоккеиста НХЛ изнасиловали пьяную девушку! Вот тоже, все думают, что они любят свой хоккей, а они только и думают, как трахаться! Но сейчас сказка будет всё же по мотивам фабрики резины! Итак, на эту фабрику тайком пробрался смелый китайский юноша Чеки Джан и стал смотреть в два рулона туалетной бумаги вместо бинокля, как же их всё-таки надувают! И увидел мраки! Что их надувают наркотиками! И тогда он решил больше их не покупать. А щас будет батальная сцена, где мочатся этими куклами надувными, и одну из них сбрасывают вниз из 6-ого этажа фабрики, предварительно узнав у неё имя главаря китайских банд "Триад", который больше всех этой наркоты и жрёт! Итак, надувная женщина кричит: "Не знаю я ничего! Отпустите меня! У меня есть много денег, я вам дам! А ещё я набита наркотиками, я вам тоже дам! И вообще я вам просто ДАМ! Всем! И даже этому старику!" "Какому старику?" - говорит китаец Саммо, который тоже здесь оказался: "Это юноша Чеки! Протри свои очки!" Женщина сняла свои ботанические очки, протёрла их и говорит: "Вот теперь-то я прекрасно вижу, что это вообще ещё ребёнок из детсада!" "Переверни очки!" Она перевернула: "А, нет, ты не ребёнок! Ты - тоже такая же, как и я, надувная женщина!" Разозлился на неё за обзывательства Чеки и заорал: "Ты что, издеваешься?! Говори имя главаря "Триад", сучка!" "Не могу!" "Почему?" "Ты наступил мне на рот! И на шары!" "У тебя никогда нет и не было шаров! Они не запроектированы в куклах твоей серии! Вот в мужиках резиновых - да, или в спецсерии для "Триад" - "девушки с яйцами"! Как извращенцы, "триады" обожают их! Да и я тоже! А ты - простая лохушка! У тебя яиц нет!" - отрезал Чеки Джан. "Ладно!" - говорит женщина. - "Имя главаря (только это секрет!) Чеки... Чеки... Чеки Дж..." Но Чеки успел зажать ей рот и опасливо посмотрел на Саммо, не слышал ли тот этих разоблачающих слов? Но Саммо ничего не слышал: он оседлал одну из этих женщин и наяривал: "Нас не догонят! Зачем проходить мимо открытого колодца, не напившись?" "Саммо, извращенец! Слезь с куклы и застегни ширинку! Мы не для этого сюда пришли!" - сказал Чеки. Но Саммо уже надышался наркотиков, а именно через киску женщины они проникли ему на перчуган и заморочили его и без того замороченную головку! Он похлопал Чеки по плечу и сонно спросил: "Извините, а где здесь женский туалет?" "Нашёл время, извращенец!" - огрызнулся Чеки. Тогда Саммо сказал: "Спасибо!" и пошёл рушить вереницы ночных горшков, так как хотел воспользоваться именно самым нижним из амфилады горшков! Горшки рассыпались, и прочие резиновые женщины, которые ещё только ехали по эскалатору или надувались, сердито заорали: "Нахал какой! Что он вытворяет! Вау! Он показал небритую промежность и стал лезбиянкой!" Другие женщины, которые только въезжали на потоке в этот автоматизированный цех, стали спрашивать: "Где, где промежность?" Но никто им толком объяснить ничего не смог, потому что это была очередная "утка". Никакой промежности и не было. Между тем Саммо стоял на коленях перед горшком и блевал в него наркотиками. Отблевавшись, он поднял руку в знак внимания и произнёс всем этим лохушкам: "Внимание, женщины! А теперь для вас приятная новость! Завтра - День 8 Марта! С которым я вас и поздравляю!" "Нас надо поздравлять с 28 Февраля, потому что мы все - резиновые солдафоны армии "Триад"!" - закричали женщины и показали свои набитые героином животы! "Не вопрос! Поздравляю! Я - Великий Поздравлялка из Гон-Конга!" - сказал Саммо. - "А сейчас (он оттянул подтяжки, которые звучно хлопнули ему по пузу!) - драка! То есть, дискотека!" И он принялся мутузить по мордам женщин, из ртов которых посыпались наркотики! "Как ты смеешь?!" - кричали они. - "Пощади хоть чучело Матери Терезы!" Которое тоже въезжало в зал. Это была резиновая копия Матери, тоже под завязку набитая наркотиками. "А! И ты здесь!" - сказал Саммо и ударил её по животу, из которого посыпались лопнувшие наркотики! После чего он опустил её голову в унитаз и принялся сливать воду: "И ты выпотрошиваешься здесь, в туалете у Матушки Кемаль!" "Не знаю такой, господин!" - говорила сквозь потоки воды Мать Тереза. - "Знаю только одну Мать, точнее две - Мать Терезу и Твою Мать!" "Понятно, понятно!" - сказал Саммо и перестал топить буржуйку в "очке". - "Ты - турчанка, а это уже политика! Ладно! Я после за тебя возьмусь! Посмотрим, что ты за гусь, ведь не орёл же в самом деле!" Но тут в зал прибежал Чеки. После того, как он понял, что его тут разоблачат, он решил увести Саммо из этого места, пока тот всё не просёк, кто глава "Триад"! Но тут в зал ворвались рабочие фабрики, которые услышали подозрительный шум, похватали ухваты, топоры и дрыны, и прибежали! Всё это были располневшие на скучной работе (которая их не заводила, так как они все любили резиновых мужчин, а не женщин!) пожилые матроны, которые кричали: "Пошли вон отсюда, китаёзы! У нас не место нелегальным эммигрантам! У нас вполне законная фабрика, а не подпольный цех!" "Мы не эммигранты!" - гордо сказал Чеки. - "Мы - отважные китайские юноши, которые влезли на фабрику тайком, чтобы всем здесь набить морды! И мы их щас и набьём!" И он принялся бросать в женщин куклами! От удара женщины настоящие повалились на пол, растеряв свои топоры и дрыны! Но тут в зал вбежала лезбиянка Джилл! Её одну заводили эти надувные игрушки, потому что это она их и проектировала, и выпускала! Поэтому она была возбуждена и кричала: "Не смей трогать моих куколок! Давайте, что ли, поиграем?" - обратилась она к куклам! "Давай! Давай, подруга наша, подмой свою пиз.ень!" - закричали куклы. "Не хамите!" - одёрнула их Джилл. - "Всему свой срок! А пока подмойте ваши!" Пока они так спорили, одна из кукол, брошенная мощной рукой Чеки, попала по голове Джилл, и та отрубилась! "О, горе-то какое!" - зарыдали все резинки. - "Ты убил Джилл! Нас больше здесь никто не любит! И нас снимут с производства и станут выпускать резиновых мужиков Эндрю! Горе, горе! Мы безутешны!" - и они зарыдали все! "Прекратить водопад!" - закричал на них Чеки, перекрывая шум эскалатора и пневмомашин-надувалок! Они его смутили, но он постарался не растеряться и не потерять командного голоска! Он схватил одну из них и сказал: "Ваши слёзы свели меня с ума! Вы меня до паники довели! Я ваших слёз полмесяца дожидался! Только вот куда вы подевались, я не поняла! Но я знаю средство, как вернуть мне мой контрол (самообладание!) и моё мужское достоинство! Я разгрызу одну из вас и нажрусь героина! Это мне поможет! Скажите, нет!" И он разгрыз одну из кукол! В глазах у него моментально пошли глюки, он вообразил, что сам превратился в одну такую прорезиненную женщину и стал везде бегать и орать: "А я сошла с ума! Какая досада!" Саммо увидел, что с другом творится что-то неладное, и его охватила праведная ярость! Он стал десятками вышвыривать надувных женщин из окон фабрики и орать: "Всех вас выброшу!" Восхищённые прохожие ловили этих женщин и моментально уходили с ними уединиться, так как развратные резиновые особы моментально это и предлагали совершенно безвозмездно! Бесплатно! "Хватит орать!" - неожиданно заорала в мегафон какая-то дама, наверное, директор этой фабрики. "Повторяю: хватит орать и прекратить панику! К нам едет Ревизор! Поэтому немедленно всем по местам, трудовой процесс продолжается!" "Что это ещё за Ревизор?" - спросил шёпотом Чеки у Саммо. - "Он же должен приехать только через 2 недели!" "А я знаю?" - ответил Саммо. - "Наверное, опять какой-нибудь местный Чичикофф, который перетрахает всех женщин и уедет! А потом приедет настоящий Ревизор!" "Понятно!" - сказал Чеки. - "Я пойду и набью этому Чичикоффу его наглую китайскую морду! Понаехали, понапёрли, понимаешь! Трахать наших женщин! Я ему покажу, где у них раки зимуют!" "А где они у них зимуют?" - спросил Саммо. "В киске!" - просто ответил Чеки. - "Потому что там всё устлано самой лучшей резиной, и тепло там!" Не вдаваясь в дальнейшие препирательства по этому вопросу, Саммо отпустил друга, потому что понимал, что не весь ещё героин выветрился из буйной головушки Чеки. А Чеки интеллигентно, без скандала, подошёл к Ревизору и спросил: "Могу вам чем-нибудь помочь?" "Да, голубчик! Повесь на крючок мой прорезиненный плащик!" - нагло сказал Чичикофф. "Пожалуйста!" - сказал Чеки и повесил плащик. "А теперь помоги мне снять мои бутсы!" Помог. "А теперь постирай мой носовой платок!" Чеки постирал и даже погладил шнурки этого странного Ревизора-нахлебника-паразита. Чеки уже начал сам сомневаться: Чичикофф это или настоящий Ревизор, который тоже мог быть паразитом. С таким спорить опасно! Он может всех проревизировать! И пока он не проявлял интереса к продукции фабрики, как бы сделал Чичикофф! Мог произойти неприятный инциндент с настоящим Ревизором! Неожиданно двери раздевалки отворились, и ворвался (как дикий зверь!) Саммо с воплем: "Чеки! Чёрная братва прикроет тебя!" С этими словами Саммо ударил Ревизора по голове Матерью Терезой! Вот и получился инциндент! "Что ты наделал, Саммо! Это был настоящий Ревизор! А теперь сваливаем отсюда!" - сказал Чеки! И они выбежали на улицу! С высоты продолжали сыпаться резиновые женщины, кричащие: "Помогите! Мы не умеем летать!" "Летать они, суки, не умеют!" - процедил сквозь зубы Чеки. - "Не умеют - научим, не захотят - заставим!" Между тем на голову Саммо приземлилась ещё одна копия Матери Терезы! Она сказала: "Саммо! Я знаю, кто стоит во главе "Триад"! Но я раскрою это тебе только на вершине этого небоскрёба!" - и она полезла на высоту по строительным лесам из бамбука! "Чеки! Держись! Я должен отлучиться по нужде!" - сказал Саммо Чеки и полез следом. Неожиданно бамбук стал выходить из пазух, и Мать Тереза сорвалась с верхотуры вместе с Саммо! "К чему эти идиотские условности?!" - закричал Саммо. - "Зачем лезть на крышу? Говори здесь!" "Я боялась, любимый Саммо! Я полюбила тебя с первого взгляла и на всю жизнь! Но я боялась Чеки, который и является главарём "Триад"!" - сказала Мать Тереза и повисла на шнурке Саммо на высоте 30 метров!! "Отпусти!!" - орал Саммо. - "Отпусти!" Наконец, шнурок оборвался, и Мать улетела вниз, разгромив своей толстой тушей лавку с пряностями и мандаринами! Вслед за ней шмякнулся и Саммо, разбив все стёкла и витрины! На него уже стали наезжать торговцы, но он не обратил на них внимания, потому что это были наши известные купцы Вториайнен, Первяйнен и Третийанен, которые никогда не получают ни юаня за материальный ущерб своих лавок и товаров! Саммо прибежал к Чеки и спросил того: "Чеки! Как ты мог?!" "А ты бы не смог? Я был навеселе, то есть, ширнувшись! Я подумал: "Я никогда не ширялся!" И ширнулся! После чего я в бессознательном состоянии, в состоянии аффекта принялся резать пипки всем членам "Триад"! За что они, понятно, обозлились и пригрозили мне, что или они меня растерзают, или я стану их главарём! Ничего криминального! Хоть пруд пруди! Ну и я согласился! Причём в награду они постановили бесплатно снабжать меня резиновыми женщинами!" "Ладно, друг, я тебя прощаю!" - сказал Саммо. - "С кем не бывает? Хоть пруд пруди!" Тут из фабрики вышел Ревизор. Он тащил надувную женщину и нежно целовал её в обнажённое плечико! Было видно, что она никому, кроме него, этого ещё не позволяла, так как у них были трогательные отношения! "Эй, ты!" - закричал на Ревизора Чеки. - "Ты, Чичикофф! А я ещё гладил тебе шнурки и стирал платок! А ты оказался таким же продажным, как и все на этой фабрике! Получай по морде!" - и Чеки ударил и Чичикоффа, и его женщину по мордам! "Бей первым! Извиняться будешь потом!" - наставительно сказал Чеки своему другу Саммо! После этого они обнялись и пошли пьянствовать в таверну "Прекрасная Козочка". Но не прошли они и пяти метров, как весь второй этаж таверны взорвался! Это была месть "Триад", которым дошло, что их разоблачили перед мировой общественностью, что они потерпеть не могли, так как все были примерными семьянинами! "Хорошо, что мы опоздали на несколько секунд!"- заметил Саммо. - "Иначе бы нам кирдык!" "Однозначный кирдык!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1677,5-1680,8

9 мая 2008 года. Этот день - Праздник, характерен тем, что у меня кончились (тьфу-тьфу, стук-стук-стук по дереву!) глюки, и мне было хорошо. Всех я поздравил. ("Марину Владимировну бесполезно поздравлять: она считает, что мы все недочеловеки! Ладно, шучу! Хорошая она девушка. А ты хорошая?" "Я - злая!" - Алёна. "Нет, ты - добрая!" Такое искусство комплиманта.) И поехал по-шпионски снимать Кратово через забор. Привинтил камеру на зонтик и поднял его на вытянутую руку! Всё равно оказалось низко, так что ни хрена не получилось. Поспал. Снова в магазин за тортиком. Людмиле-1, что она что-то вякает, я её не понимаю: её речь невнятна! "Чего-то тебе, видите ли, девки с перцами не понравились! Ты же их никогда не видела!" "Главное, что тебе нравятся!" "У тебя же и Интернета нет, потому что ты чумичка! Ладно, сегодня Праздник, нормальная ты!" Тут она стала закалывать волосы! Я как только увидел, сразу: "О! Красавица! Красавица!" Так что я сегодня орёл, дамский угодник! И мне самому приятно. Но секс по-прежнему считаю мрачным делом, ведущим к Закатыванию. Я, понятно, после серии целых этих ЦЭ (Закатывний) понял, до меня дошло, что таким образом я исправляю окружающий мир! Да, это неприятно, больно, страшно, но потом всё выглядит с моими же Выводами, которых до этого у них никого не было! И так можно поисправлять всех и вся, всё, что творится в головах у всех! Я всему прикомпостирую Выводы, и это будет нестрашно и удобоваримо! Но вот сексу я не могу этого приклеить. Это как тот страшный глюк, когда Выводы остаются в стороне, а голову накрывает чернота безмозглая! Это страшно! (Как было в начале ЦЭ в больнице в зубодёрном кресле! А насчёт девок с перцами был такой разговор: уже после того, как была БЭ от Людмилы-1, в тот же день. Я им с Региной, что теперь пудингов не буду есть, как в Блокаду, когда все ели только эрзац-пудинги с опилками! А пудингов не видели! Им по Дороге Жизни не привозили и говорили: "Подохнете все без пудингов!" Ну они все и подохли!" Людмила-1, что им это неинтересно! Что лучше иди смотри на своих девок с перцами! "А вот Регине интересно! Ну всё, пошёл смотреть на девок с перцами!") Вот что такое секс-фантазии, если их проецировать на нормальный мир без секса! Я понимаю, романтическая обстановка и всё такое, но обстановки-то этой нет обычно! И я начинаю нервничать. Я не скрываю, что все эти глюки повторятся. Кстати, вчера было страшное дело от этой же Людмилы-1. Она прошла мимо, даже не обернувшись на мой голос: обиделась! Я ей позавчера наговорил много, что я два года учился в школе для слабоумных, что праздную инногурацию Медведева. Что 4 пудинга ему достаточно будет, так как 5 уже жирновато. Что Алёне вот так же тряс 100 рублей: "Довольна?" Но Людмила-1 была не довольна. "Вот если бы ты имела хотя бы 10 копеек с каждой сотни, то была бы довольна! А так недовольством распугиваешь покупателей!" Ну вот, и она, разумеется (понятнее понятного!) влюбилась в меня, и голова у неё стала светлая. И вот от вида этой головы мне стало совсем нехорошо! Я влюбился в эту голову. Это был такой глюк. Щас, когда мне 36, любви вообще нет, есть глюки! Потому что она разачаровалась во мне! Ну а теперь снова влюбилась. В меня можно, это я вам не какая-то придурковатая Марина Владимировна! В меня сам Бог велел. Ну ладно, Бог с ним, с Богом! Я хочу забацать светлую сказку про Кратово. К сожалению, делал я там мало, всё уже описал, а выдумывать как-то напряг. Но вот все эти сосны, это солнце, это детство - это всё так и просится на бумагу, чтоб всем стало хорошо! Итак, был 1981 год! Стояла ненастная погода! Шёл дождик! На велосипеде нельзя было кататься! И тогда мальчик Саша пошёл кататься на роликах! Но так как он не умел на них кататься, то в первое же дерево врезался лбом! И потерял сознание! Очнулся он в медпункте, где над ним склонилась заботливая толстая медсестра Полина Родионовна! "Бедный мальчик! И какие остолопы подарили тебе ролики?" "Не смейте трогать моих подчтенных родителей!" - сказал Саша. - "Ролики мне подарили они!" "Да я тебе лучше бублики подарю! Будешь такой же толстый и добрый, как я!" - сказала Полина. "Я не хочу быть толстым! Толщина сокращает жизнь! Нарушается кислотный балланс, и человек помирает в страшных муках!" - сказал Саша. "Какой ты просвещённый!" - поразилась Полина Родионовна. - "Не хочешь записаться в местный кружок юннатов и ботаников? Ты же пионер и будешь обучать кислотному баллансу октябрят!" "Поздно!" - сказал, как отрезал Саша. - "Я уже там записан! И уже всех так обучил этому баллансу, что мне вежливо так сказали: "Шёл бы ты, Саша, отсюда!" И я гордо ушёл, потому что не терплю невеж и невеж, упорствующих в своём невежестве, а иначе говоря - дураков!" "Но тогда ты хоть бы мог стать мне сынком!" - продолжала кадриться Полина. - "А то у меня нет детей, а я хотела всегда такого разумного рассудительного, как ты! Мы будем вместе приходить на пляж, и ты мне будешь делать массаж и натирать попку кремом от загара!" "Какого рода будет этот массаж?" - спросил подозрительный Саша. - "Эротический?" "Да нет! "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" Какой там эротический! В нашей стране секса вообще нет, особенно щас! А вот когда ты подрастёшь, мы с тобой сможем совокупиться, потому что ты не мой настоящий сынок! Я полюблю тебя!" "Но-но, Полина Родионовна!" - предостерёг её Саша. - "Я так далеко в будущее на вашем месте бы не заглядывал! Я вот мечтаю служить в танковых войсках, танки мне нравятся! Быть может, я и погибну в танке!" "О, не говорит так, любимый Саша!" - взмолилась Полина Родионовна! - "Ты выживешь! Я тебе щас дам целительный бальзам матушкин, который спасает от всех угрей, прыщей и ожогов! Сама приготовила! Я его варила в чане, побросав туда крысиных и мышиных лапок, лягушек, бородавочников и кокаина! Должно быть, получилось знатное варево! Его можно и внутрь принимать, когда хандра и нечего делать!" "Вот за это спасибо, добрая женщина!" - поблагодарил вежливый Саша и ушёл, бросив на прощание: "С танкистским приветом!" Он шёл и думал: "На ком бы опробовать этот чудотворный бальзам? А что, если вылить его в речку?" Что он и сделал! Тут же в мгновение ока все рыбы всплыли вверх брюхами, даже Золотая Рыбка. Она пищала: "Что ты наделал, маленький паршивец?! Немедленно тащи противоядие!" "Да откуда я его возьму?" "Есть недалеко отсюда, в посёлке Холодово, магазин, где торгуют сушёными грибами! Ты придёшь и скажешь: "Мне нужен гриб сушёный!" Тебя спросят: "Чего?" Запомнил? "Чего, мол?" "Гриб сушёный!" Тебе ответят: "Сам ты Гриб Сушёный!" И тогда ты схватишь продавца за грудки и заорёшь: "Страшная экологическая катастрофа в посёлке "Кратово"!! Все рыбы всплыли вверх брюхами! Золотая Рыбка при смерти, а она занесена в Красную Книгу Природы! Немедленно гони грибы сушёные, падла!" Запомнил? "Падла, мол!" И постарайся не продорожить, возьми по скидке на 30% дешевле, вот тебе дисконтная карточка!" - и Рыбка выблювала дисконтную карточку магазина сушёных грибов, где было написано: "Приходите ещё!" А сама продолжила барражировать вверх пузом. Сашка быстро оседлал свой велосипед, благо дождь кончился, и весело помчался по лужам в Холодово, распугивая встречных пешеходов! Приехав в магазин, он обнаружил, что тот закрыт на Технический Перерыв 15 минут! "Что за Иблис!!" - возмутился Саша. - "Открывайте немедленно, грибы с ушами! Меня послала Золотая Рыбка! Вопрос жизни и смерти!!" Из окошка показалась сонная физиономия продавщицы Матрёны: "Кто это тявкает басом?" "Это я тявкаю! Саша!!" "Не знаю никакого Саши!" "Щас узнаешь!" - и Саша отважно схватил Матрёну двумя пальцами в две ноздри! "Чего ты дерёшься, мальчик?! Чего тебе надо?" "Мне надо сушёные грибы, и живо! Плачу далларами, но со скидкой 30%!" И показал дисконтную карточку. "О, я узнаю эту карточку!" - сказала Матрёна. - "Её мы выдали самой тупой нашей клиентке! Она никогда не платила. Видишь этот чёрный обрез? Это значит, что всех, кто придёт с этой карточкой, мы должны прогнать!" "Вы, верно, недопоняли?" - спросил Саша. - "Я - кратовский авторитет Александр Великий! Мне плевать на вас, на карточку, я должен восстановить чистоту озера Кратово, а потом отправляться эшелоном в танковое училище! И если ты, Матрёна, встанешь на моём пути, я тебя изничтожу! Первым же танковым выстрелом! Вместе с этим вашим Холодово и магазином!" "Ладно, ладно, уговорил! Сколько тебе грибов сушёных?" "100 кило!" "А не жирно будет?" "Не жирно! Кладите всё на багажник! А ты, Матрёна, утромбуй всё своей толстой задницей! Из 100 кг получится не больше пяти! Это же грибы! Они наполовину из воздуха!" Делать нечего, Матрёна не осмелилась спорить с авторитетом, что, мол, 100 кило всегда 100 кило! Она села на багажник, но Сашка вместо того, чтобы утромбовать её задницей, вдруг неожиданно скрутил её самоё верёвкой и повёз её в Кратово! "Мы так не договаривались!" - кричала Матрёна с багажника! "Нормально, нормально! Ты моя заложница! Женщины - самые лучшие заложницы, их легко перевозить, и от них не воняет! Если грибы не помогут, я сброшу в речку тебя саму! Рыбка мне только спасибо скажет! А то, понимаешь, выдали дефективную дисконтную карточку! С обрезом! Этот обрез вам надо самим засунуть в задницу! Карточка должна быть карточкой! Я на вас нажалуюсь Рыбке!" И вот привозит он Матрёну в Кратово! "Рыбка! Смотри, кого я тебе притаранил!" Но Рыбка уже при смерти: "Не вижу! Глазки мои закрывает пелена, дурно мне! Давай грибы!" "Да на!" - и Саша вышвырнул и грибы, и Матрёну в озеро! Рыбка вмиг пришла в себя, сказала "Спасибо!" и скрылась в пучине вместе со всем косяком оживших рыбок! Зато Матрёна барахталась в воде и кричала: "На помощь!! Спасите!!" И тут и случился тот знаменитый любовный роман, о котором потом так много говорили кратовцы! На берегу как раз отдыхала Полина Родионовна! В купальнике и босоножках! Она как услышала вопли Матрёны, так бросилась её спасать! И спасла! Женщины не могли налюбоваться друг на друга, когда одна делала искусственное дыхание другой! И они полюбили друг друга! Полина сказала: "Жаль, сам Сашка не согласился стать моим сынком, но зато я обрела себе любовницу в твоём лице, Матрёна! Ты ведь тоже по части женщин, я вижу у тебя и наколка на животе: слониха, занимающаяся мастурбацией! А такие наколки делают только себе коблы в тюряге!" "Да, я оттуда!" - скромно сказала Матрёна. - "И ты мне тоже понравилась, подружка! Давай жить вместе и заниматься безопасным сексом!" "Почему это безопасным? Можно и опасным!" - сказала Полина. "Это как?" "А так! Но ты не бойся, своего члена у меня нет, но я знаю, как это делали монашки, надевая на свечу презерватив: "Бережённого Бог бережёт!" Так мы будем без презерватива! А у тебя-то своего пениса нет тоже? Или есть? Ладно, не говори: сюрприз будет!" "Да чего не говорить-то? Нет его, родимого, но у меня большие половые губки, которые сойдут за пенис! Да и груди у меня большие!" "Да, я уже это заметила!" - сказала Полина Родионовна и снятой босоножкой убила на одной из грудей Матрёны комара! Та даже не почувствовала удара! Вот так развернулась эта любовная сцена! Сашка послушал-послушал, сказал: "Извращенки!" и уехал играть в настольный пин-понг, благо на небе вышло солнышко, а все его друзья уже играли в пин-понг! Они стали играть в "солнышко", то есть, бегать вокруг стола и отбивать шарик! Но тут пришёл местный хулиган некто Пучик! Он стал еловыми шишками сшибать доску, которая служила вместо сетки у игроков! И тогда смелый Сашка сказал: "Пучик, пошёл вон! Не видишь, мужики играют в пин-понг! Это тебе не бухать, бомж проклятый!" И Пучик увидел, что в Сашке заиграла танкистская кровь! Он сказал на это: "Это ты, что ли, молокосос, тут вякаешь? А ну выходи один на один! Посмотрим, такой же ты смелый на кулаках, как на словах!" И Сашка не струсил, он вышел и сказал: "Я чемпион своего полка по боксу!" И они стали прыгать с Пучиком по поляне, а ребята свистели и подбадривали Сашку. Пучик цедил сквозь плохие гнилые зубки: "Сначала я решил, что ты решил съехать из Кратово, потому что ты читал объявления в газете о наёме комнаты в Малаховке! Потом ты стал запирать свою дачу на ключ! Из этого я сделал вывод, что ты боишься, и боишься именно меня! А теперь, когда ты для последнего разговора приготовил пистолет, я понял, что ты поставил неверный знак! Надо было поставить "плюс", а ты поставил "минус"!" - и с этими словами Пучик здорово врезал Сашке по чайнику! Сашка упал и вытащил из кармана приготовленный спичепистолет, который стрелял спичками! "Так кто же ты?" - спросил Саша. "Я действительно напрямую связан с преступным миром Кратово!" - сказал Пучик. - "Я - сыщик!" "Сыщик!.." - повторил Сашка и отрубился! А все ребята зарукоплескали и стали водить с Пучиком хороводы на цветочной поляне и петь: "Нам не страшен Серый Волк, жуткий, страшный Волк!" А Пучик им говорил: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в поросятах знаю толк! Гы-ыы!!" И все смеялись! Не смеялся один Сашка. Он был очень злопамятен. Он замыслил отомстить Пучику, будь тот хоть самим Комендантом Чукотки! Поэтому ночью под покровом темноты Сашка пробрался с тюбиком зубной пасты "Поморин" к даче Пучика и влез в окно к тому! Пучик в это время что-то писал за столом! Сашка спрятался за портьеру, еле успев стереть мокрые следы на полу, убрать пальто своё и накрыть попугая платком, потому что попугай заорал: "Кеша - дурак! Попка - дурак! Сашка - дурак!" Это девуалировало! Саша хотел вообще пришить попугая, но он любил животных. Пучик тоже любил животных и детей. И если бы дело не просходило дома на даче, то щас бы развернулась и прекрасная погоня в духе "Берегись автомобиля и велосипеда!" Но дело было на даче Пучика! Он, повторяю, что-то там калякал, когда отворилась дверь и вошла прекрасная незнакомка, завёрнутая в чёрную шаль! Сашка сразу почуял неладное! Он так и предвидел, что это Матрёна или Полина, которая пришла застрелить Пучика, который в своё время отправил её на нары, где она занималась татуияжем и лезбиянством! Но это была совершенно посторонняя Дама в Опасности! "Вы бы сняли шаль!" - любезно сказал Пучик. "Нет! Я под ней голая!" - любезно ответила Дама в Опасности. "Тогда я настоятельно рекомендую снять её!" - сказал Пучик и сдёрнул шаль! Сашка зажмурился: никогда ещё он не видел голую женщину так близко! У него даже что-то внизу шевельнулось и чуть не встало, но не могло теоретически встать, потому что он был ещё не половозрелый! Голая красотка нагло уселась к Пучику на колени и стала живописать, как у неё погиб муж 10 дней назад, его задушили водорослями! "И никто не нашёл тела?" "Он лежал на пляже с таким загаром, что его не заметили!" - сказала Дама и взяла у Пучика в рот! Пучик вежливо, но настойчиво выдернул своё орудие изо рта Дамы и сказал: "Сначала о деле!" "1000 баксов в день!" - сказала Дама. "Крутовато! У меня нет таких денег!" - сказал тупой Пучик. "Это она предлагает тебе 1000 баксов!" - прошептал Сашка. Пучик услышал и сказал: "Так значит, ваш муж умер?" "За такие фразы я выгонял актёров из фильмов!" - негодовал Сашка. "Ладно, ладно, хватит бубнить!" - сказал ему Пучик. - "Это, мадам, мой попугай Кеша! Вечно что-то болтает! Несёт полную чушь! Он никогда не выгнал ни одного актёра ни из одного фильма, потому что из Голливуда его вышвырнули пинками! Там не подходил его типаж!" Саша понял, что он не обнаружен, и Пучик вообразил, что это попугай! А Дама в Опасности продолжала напирать на Пучика: "Вы не хотите поесть это яблоко?" Пучик поел и спросил Сашку: "Зачем я ем восковое яблоко?" Саша только пожал плечами: "Поедание фруктов повышает иммидж! Вот ты и поел их!" Наконец, Дама перешла к делу: "Я чего припёрлась сюда в одной вуали, Пучик? Я слышала, что сегодня ты нокаутировал самого опасного и страшного авторитета нашего посёлка, некоего Сашку Великого! И я влюбилась в тебя! Хорошо к тому же, что мой муж помер! Я хочу тебя, Пучик, прям щас! Прям тут!" "А как же 1000 баксов в день?" - не унимался Пучик. "Получишь ты свои баксы!" - сказала Дама и набросилась на Пучика, как тигрица! Пучик отбивался и кричал: "Кеша!! Спаси меня!" Саша вышел из укрытия и деловито спросил: "Пучик, вам помочь?" "Если не трудно!" И Сашка ударил Даму в Опасности прикладом спичепистолета! Та шмякнулась без чувств, а когда очнулась, смогла только сказать про Сашку: "Хитрый дьявол! Я же думала, что ты уехал охотиться на бегемотов в Африку!" "Я тоже так думал!" - подтвердил Пучик. "Я не мог бросить вас, друзья!" - откровенно сказал Сашка. - "Потому что ваша нежная привязанность ко мне могла бы распугать всех бегемотов в Африке!" И это была чистая правда! После этого все трое целомудренно поцеловались, Дама снова одела шаль, и все трое разошлись по своим дачам! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1680,8-1681

10 мая 2008 года. Новый Изм! Было у меня ночью Чёрное ЦЭ (Закатывание) , и был Вывод: "Выводы могут быть чёрными!" И теперь это будет Новое Правило! То есть, Выводы+ВМБЧ! Это значит, что харе бояться черноты, как чёрт ладана. Что мысли вовсе не все светлые. Что хватит лезть из кожи вон, чтобы быть светлым и видеть всех чумазыми, как головешки! Нет! У меня тоже могут быть чёрные Выводы! И я это буду сам себе напоминать постоянно, чтобы не заноситься и особо не выпендриваться! Но вы поймите и меня: я стараюсь быть, как все, это евстественно. Но у меня перед глазами образ Григория. Я хочу быть и как он. А он выпендривается. То есть быть как он или как все прочие ничтожные дибилы? И то, и другое. Как все! Иначе я жить не умею. Как в детстве? Пожалуйста, это тоже "все". Мы же все как стадо, так говорил Григорий. И вот стадо делится на 2 части: на стадо, и на него. Как тут быть? Подражать кому? Я бы сказал: в меру всем. И не буду бояться чёрного. Я же всегда его боялся подсознательно: ну что ты, Выводам крантык! Так нет! Они могут быть чёрными тоже. К.

ЭПИЛОГ

Итак, итог этих диких деньков в Новом Изме. Может, оно не очень умное, но я подумал: что лучше: иметь в голове явную тупость или глюки? Кто матери истории более ценен? Одно и то же! Всему цена - дерьмо! И потом ВМБЧ не глупость. У меня-то и рожа чёрная, это лоб белый. Но хватит постоянно витать в облаках, во лбу. Надо отдать длолжное и рожице. Это резонно. Щас всё резонно, любые Выводы, даже Чёрные. Аминь. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-169

("Письма в никуда"-169)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1681-1682

12 мая 2008 года. Я всё подумывал: писать - не писать, ведь это не сказки, а документальные рассказы из моей практики. Но так как практика щас именно новая, то они и отражают этот Изм. И я решил написать, тем более, что это всё разговоры с женщинами, а значит, вдохновляющие. Тем более, что есть и смешные моменты. Итак, выписка из дневника: "Лире: "Вот вы всё спрашиваете: чего я всё хожу и хожу? Я не могу не ходить, я же питаюсь!" %Так я и поверила!% "А, почему я к вам хожу? Потому что вы - самая симпатичная старушка, что дежурит в подъезде! МД всех уже обкашляла!" Магазин на учёте. Снова к Лире: "Даже Сергей-Дворник отмечает, что у вас классные буфера! Но я ему: "Что ничего она тебе не ДАСТ!" Да и вообще вы самая симпатичная из всех старушек на свете! Потому что работали на радио, а это дисциплинирует! МД далеко до радио!" %Иди отсюда!% Сергею-Дворнику рассказал, что сказал Лире про него. Он посмеялся. "Она вас любит! Она вам даст!" %Муж прибьёт!% "Он ничего не узнает! Вы быстро её хвать-хвать за буфера!" Нет, уехал. Лире, как мы с Сергеем-Дворником обсуждали "хвать-хвать!" "Это любовь, Лира Васильевна! Любовь Сергея-Дворника к вам! Я-то давно вас не хочу, а вот он чего-то не захотел вас!" %Ходит, болтает глупости и ржёт!% "Даже хрюкает!" (от смеха) . В магазин. Людмиле-2, что рацион каждого мужчины должен пополняться! "И нечего на меня подозрительно смотреть! Я не говорю, нужен я кому-то или нет. (%Нужен ты мне!%) Я говорю, что мужчина без еды становится как узник концлагеря!.. Ты меня ещё учить будешь, чего мне есть! (%Нитраты!%) С 13-ого отключат горячую воду. Лире: "Давайте помогу расклеить объявления! А то вы повесите криво или вообще помрёте! Может, у вас грыжа? Нам с Сергеем-Дворником это неизвестно!" В магазине: Саше: "Как жизнь молодая? Кого ещё закадрил? Чего ты такой скрытный? Все и так узнают и без меня!" Лира и ТИ. Я стал орать. Лира, что нажалуется жильцам! "Вы меня напугали! Не хрена им жаловаться! А то придёт Виктор и набьёт мне морду!" %Гадёныш такой!% (про меня) . ТИ: "Почитайте, кого там Агилера кормит грудью? Себя? Может, и вам покормить?" ("А то прибежит злой, как собак, Виктор и всех побьёт: и меня, и вас, ТИ, и саму Лиру! Он же как ураган!") Сергею-Дворнику, что как только Лира узнала, что Сергей её не захотел, она убивалась и решила покончить жизнь самоубийством: засовывала голову в кормфорку и в окно! %А муж?% "И мужа хотела убить! А, нет: муж говорит: "Где этот прыщ Сергей-Дворник?! Я его!" %Мне это не нравится!% "Ну тогда он говорит: "Я кто? Простой муж, пруд пруди! А Сергей - дворник, славянин, редкость! Пусть берёт Лиру!" В магазине Валерий Николаевич грозно: %Пришёл?!% Я жалобно: "А почему вы так со мной разговариваете, ВН? Я же пришёл купить, покупатель я!" ВН ушёл, и я стал орать Сашке, Машке, Регине и Людмиле-1, что китайцам нельзя размножаться! Не то, что некоторым киргизам, которые трахают всех, кого попало! Им запрещает их Мао-Дзе-Дун! И они боятся, так как если их будет много, они попрут в Сибирь! Сашка, что от китайских Роллтонов падает уд! Я, что наоборот, встаёт! Людмила-1, что у неё от меня болит голова. ТИ, что они бы с МД вечеринку - пригласили бы мужиков рыжих, пасьянс (очень способствует старушечьему здоровью!) . (Ещё Саше, что Архипова уставится, как выдра, а потом: %У тебя душа чёрная!% Нет, мне с таким дерьмом трахаться не захочется!)" Дело в том, что она и впрямь уставилась, и меня потом долго мучил этот тяжёлый взгляд. Я понял, почему у меня тогда Закатились Глаза, когда мы решили трахаться! Она как увидела, смылась из магазина, а они тогда моментально откатились от "Голого Пистолета", самый быстрый откат в мире! Но всё зря, она смоталась. А потом ещё требовала, чтоб я извинился, так как хотел её использовать! Дура. Я ничего не хотел, у меня было ЦЭ (Закатывание) . Теперь это повторилось в лёгкой форме благодаря Новому Правилу. Не знаю, будут ли ещё ЦЭ. Дело в том, что даже при Григории моё Новое Правило выглядит, как никому не нужный энтузиазм, потому что при Григории и всех этих студентах-идиотах там царил такой мрак, что ничего вообще заметить нельзя было! Хорошо, что я оттуда смотался! Там все сходили с ума, даже рассудительный Володя, которого Григорий трепал по щеке и называл "Гурвинеком". Он тоже начал в отсутствие Григория ругаться на футболе. И это было падение ещё одного идеала молодости. Так скажем. Нет, я бы был совершенно одинок со своим Новым Правилом. В полной кошмарной тьме. Поэтому-то и говорю, что ЦЭ, может, не кончились. Потому что это тоже тьма! А насчёт узбеков-таджиков, всех трахающих, так это прямой намёк на Сашку, которому я это в глаза и сказал. Он ещё, что мне, может, тоже захочется размножаться! Нет, я как китаец, а то нас будет слишком много! А этот придурок ВН, верно, хочет со мной враждовать. Не терплю ненависти по отношению к себе. Поэтому и смылся от Григория. Хоть тот и говорил: "Не бойся, Барсук, не убью!" Кто его знает? Он же мне: "Чего, тормозной, что ли?! Барсук - повесил яйца на сук! Два сапога пара! Опять заснул, .б твою мать!" Но с другой стороны и "Барсук - уссаться!" Вот и девушки эти заулыбались при виде моего ораторства, у одной только Людмилы-1 заболела голова, но она дура. А вообще я знаю, почему болит у неё! Это передаётся ей Григорий через меня! У меня от него тоже болела голова! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1682-1686,5

13 мая 2008 года. Вот иногда засяду так под вечер написать что-то длинное, так как до ночи ещё 3 часа. Итак, длинная сказка. Жил-был узбек Ибрагим. И любил он порасказывать деткам и внукам о своих сексуальных похождениях во время войны во Вьетнаме, где он служил в американских войсках и сыпал напалм на башки невинных вьетнамцев! И вот рассказывает он: "Летим мы, значит, над джунглями! А за каждым кактусом, за каждым баобабом прячется узкоглазый вьетнамец с базукой! И стреляет! Наш вертолёт и так, и так - не может увернуться! Командир ранен в руку, первый пилот - в ногу, а я - в задницу! И решили меня сбросить на головы этих нелюдей, чтобы я их раздавил своей толстой задницей! Меня меньше всего жалко, потому что я узбек, не американец, даже не ниггер любимый! И вот сбрасывают меня на позиции вьетконгонцев! А ещё в Пентагоне я прошёл специальные спецкурсы по внедрению в ряды вьетнамцев. Я должен был прикинуться врагом америкосов и выдавать себя за мирного узбека, который работал на ферме на плантации маиса в США, пока его против его воли не забрили в солдаты! Но я не хотел! Я кричал: "Не имеете права! Я буду жаловаться своему адвокату!" "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?!" - спросили меня, и вопрос был решён. Мне надавали по морде и отправили на ВВС США, после чего прострелили в бою задницу и сказали: "Так и было!" Ну и сбросили! Этим своим душещипательным рассказом я прослезил всех вьетнамцев, которые наперегонки принялись тащить мне фрукты и бананы! Но я говорил по-узбекски: "Только кумыс! Кумыс!" Принесли кумыс. "Откуда у вас кумыс?" - спросил я их. Оказывается, на мою беду, недавно с подобной же раной задницы был сброшен мой сородич Махмуд. Этот Махмуд никаких курсов не прошёл, поэтому раскололся до жопы! И из-за него и на меня смотрели с подозрением. Я взял одну вьетнамскую базуку и приготовился снести Махмуду его голову, чтобы он не портил мне маскировку! Но Махмуд заголосил: "Приглядись ко мне, Ибрагимушка! Ведь я твой потерянный брат-близнец!" Все вьетнамцы закивали и сказали: "Они как две капли воды!" "Ничего не значит!" - сказал я. - "У нас все узбеки на одно лицо типа китайцев или вас, узкоглазых!" Но делать было нечего. Поселили нас с Махмудом в одном вигваме и стали переподготавливать, чтобы мы тоже стреляли из базук в америкосов! А Махмуд отличался недержанием мочи! Вот лежим мы на койках, он сверху и писает мне на голову! Я уж и ведро подставлял, и калоши надевал, всё ссыт и ссыт! "Чего ты пил на вечер?" - не выдерживал я. "Только сок сакэ!" "Немедленно прекрати сосать эту гадость! Пей наш родной кумыс!" - говорю. А этот сучёнок отвечает: "Это твой родной! А я вообще не узбек! Я - киргиз-таджик! Ты мне не родич! У нас свои законы - таджикские! Ты думаешь, наш президент Шаймиев будет с тобой целоваться, когда узнает, что ты узбек? Да нет! Узбеки - слабая нация недочеловеков! У них даже МакДональдса не могут построить, потому что жителей не хватает, которые могут сосать Колу!" - неожиданно говорит этот предатель-близнец Махмуд! "Тут ты врёшь, татаро-таджикская рожа! Хоть я и не рассист, но МакДональдс не построили монголам!" - говорю. И давай бить его подушкой! Тут дверь сакли открывается, и к нам вталкивают нашего третьего найдёныша-близнеца - армянина Графика! "О! Братки! Как я рад! Но я вижу подушечий пух, вы играетесь, это так прекрасно! Я тоже хочу!" - и с этими словами График выливает всё ведёрко, наполненное мочой Махмуда, мне на голову! С тех пор я стал закоренелым рассистом! Но мы и виду не подавали перед вьетнамцами! Мы ходили втроём и пели: "Первым делом, первым делом базуки, ну а девушки, а девушки - потом!" И вот погрузили нас в вертолёт трофейный вьетнамцы и отправили бомбить Белый Дом и убивать президента Трумена! Все плакали, провожая нас в опасный полёт! Даже дети и беременные женщины! Мы подняли самолёт в воздух, тут и возникли перые несогласия! Арминин орёт, что надо бомбить Пентагон, я ору, что надо бомбить Кремль, а таджик Махмуд орёт, что надо вообще никого не бомбить, а сажать вертолёт на Красной Площади и получать квартиру в Москве - мечта любого таджика! Я этим отщепенцам так говорю: "Вы - хорьки третьесортные! А я - гордый узбек! Узбек русскому завсегда враг, потому что русский норовит сделать узбека рабом и заставлять убирать дерьмо за русскими бомжами! Нет позорнее рабства! И, несмотря на то, что меня 4 года обучали в спецшколе ЦРУ, что главный враг США - Вьетнам, я ничего не понял, так как обучение проходило по-английски! А я не секу! Но я секу, что моя потерянная сестра Саманта выкрана русской мафией и отправлена в Москву на панель и в дворники потом, когда станет старой и несимпатичной! Поэтому летим в Кремль!" "Нет, в Пентагон!" "Нет, на Красную Площадь!" И тогда я достал свой табельный пистолет и прострелил в буйных головушках моих близнецов по 2 больших дырки! Они заткнулись навеки! Мне пришлось наврать в аэропорт в Лаосе, что на нас напал американский бомбардировщик "Чёрная Акула" "Б-16", и мои братья погибли в схватке, а у меня отвалилось крыло, всвязи с чем я меняю курс с Вашингтона на Москву, так как не дотяну! В доказательство мне пришлось самолично отломать крыло от вертолёта, и он стал падать на Москву! Положение было критическое ещё и потому, что мои полосатые носки зацепились за пропеллер, и я остался бос! А ведь эти носки плела ещё мне моя бабушка Прасковья, это была память, потому что сразу после вязки она сама посмотрела, что такое связала, у неё пошли круги перед глазами, и она выпрыгнула из окна одноэтажной сакли в Узбекистане, лишь бы больше не видеть ничего подобного! Она расшиблась, её увезли, а потом по ошибке вместо сломанного пальца при падении пришили ей зачем-то мужской орган! Это старушке-то! Она как увидела его, спросила: "И ты тут?" А он нагло так говорит: "И я тут! Российский я! А ты станешь дворничихой!" Ну она не вынесла этого удара от жизни, так как перец вдобавок начал фонтанировать неуёмно, и никак не затыкался! Она била им об стены палаты, засовывала в унитаз, но его было не унять! Откуда только, что бралось! Оказалось потом, что это бабушкины кишки не выдержали подобного надругательства и стали самовышвыриваться через перец наружу, чтобы покончить с собой, так как в них взыграла гордая кровь наложниц самого бея Бабея! И с членом они жить не могли! Так бабка и померла без кишок! Она шмякнулась головой в унитаз и затихла! Говорят, что позже хирургу, который произвёл эту чудовищную операцию, стали приходить анонимные СМС-ки с текстом: "Повесься!" Но он не повесился, а вышвырнул свой мобильник! За это потом пострадал директор МГТС, что, мол, клиенты вышвыривают телефоны, а потом ими воспользуются преступные элементы! Но этот наговор оказался ложным, так как все преступные элементы тоже стали получать СМС-ки "Повесься!" И пошли всей массой сдаваться, замочив на всякий случай пару экстрасенсов, так как подозревали, что это дело нечистого! Оказалось всё просто. Просто телеграфистка Онучкина заснула после бурной ночки любви на МТС с неким Сарафановым и нажала ногой на педаль отправления СМС-ок. А текст набрался сам собой! Знаете, как бывает, что иногда и макака за компьютером может набить "Войну и Мир". Так вот эта макака и набила типические СМС-ки: "Повесься!", "Застрелись!", "Утопись!", "Сунь голову в вентилятор!", "Сунь голову в задницу слона!" Эта последняя СМС-ка была настолько редкой, что за ней сразу начали охоту коллекционеры и детишки. Она ценилась типа покемона и стоила 200 у. е. Тот, кто её получал, мгновенно становился счастливчиком и спешил засунуть голову в слона. Всвязи с чем в слоновьей заднице образовалась давка, и многие были просто раздавлены толпой! Но этого никто не заметил в суматохе! Это только потом их признали национальными героями: "Парни погибли за Родину! Пошлите цветы их любовницам и шлюхам!" И на их похоронах подавили ещё н-ское количество человек! Процесс мог продолжаться бесконечно! Но сейчас мой рассказ не совсем о том, дети мои (продолжал Ибрагим) ! На чём я остановился? На том, что на последнем винте прилетел в Кремль! Но дошвырнуть атомную бомбу в Кремль мне не удалось. Я соскочил с подножки вертолёта и втащил бомбу для начала в собачью конуру, которой служил Царь-Колокол с отколотым куском. В это время в этой конуре спал бомж Михеич! Он сказал: "Что это за хрень такая?" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал я. - "Так что спи дальше! Когда придёт тебе пора проснуться, ты проснёшься, поверь мне!" "Да не хочу я больше спать! Сколько можно! Я со вчера тут дрыхну! Мне пора идти шарить по помойкам!" - буйствовал Михеич. "Спи, я сказал! Не шуми! Я сам полажу для тебя по помойкам! Жди меня! Я щас!" - и я пошёл шарить по помойкам для Михеича. Ничего путного не нашёл, кроме сломанного будильника и вшивого пальто. Всё это я притащил в Царь-Колокол и заткнул ими рот неугомонного Михеича. Тот плевался и просил йогурты и "Роллтонов"! "Йогурты будут на том свете!" - зловеще сказал я и принялся подкручивать ролики на атомной бомбе, чтобы рвануло на много миль вокруг! Но я, к сожалению, не был знаком с подобной системой бомб, так как на тот семестр, где мы всей спецшколой проходили их устройство, я пришёл полуголый в ночной рубашке и измазанный помадой! Все решили, что я бодался с бешенной тёлкой, но дела были много произаичнее: меня покусал злой измазанный помадой шимпанзе моей домработницы Алисии. Я всегда недолюбливал этого шимпанзе (звали его Адольфом) , накрывал его клетку грязными подштанниками и говорил: "Адольф - дурак!" И Адольф копил злобу. Он её накопил, как типа Кин-Конг, разорвал решётки и измазал меня помадой, а штаны порвал и вышвырнул в мусоропровод, не забыв растворить их в кислоте! И пустил меня по миру в помаде, так как горячей воды не было (плановое отключение по лету во всей Америке!) , а холодной водой она не смывалась, так как была от Мейбеллин Нью-Йорк, "Ватершайн". Именно подобными названиями называли нацистские конструкторы свои чугунные танки: "Тигр", "Пантера", "Ватершайн", "Фоккерс", "Фокефульф"! Поэтому про бомбы я прослушал. И теперь мучительно гадал, какой провод надо рвать первым? Я попробовал оборвать синий! Во всей Москве погас свет, и Михеич захрапел, так как решил, что ночь! Я оборвал зелёный, и в Москве-реке всплыли кверху брюхами 12 аквалангистов-дайверов! "Если так будет продолжаться, мне потребуется холодный душ!" - решил я. - "Ещё не хватало, что на поверхность вышвырнет всех диггеров, которые щас бродят по московской канализации! Вот вони-то будет!" Поэтому я не стал резать оранжевый провод, а обратился к методичке для "чайников", которой была снабжена бомба! Я, понятно, не причислял себя к "чайникам", пока не очутился в порлном мраке в окружении дохлых дайверов! Что же там было написано? А именно: "Уважаемый "чайник"! Раз вы "чайник", то вам ещё рано читать подобный серьёзный труд! Садитесь на горшок и подотритесь своими памперсами! Хороша шутка?" Методичка кончилась! "Какая дибильная методичка! И шутки там дибильные! Лучше бы помогли! Я готовлю преступление Века: убийство товарища Лёникова!" - подумал я в отчаянии. Между тем мимо проходил Почётный Караул Кремля! Они замедлили шаги и стали совещаться: "Вы ничего подозрительного не слышите?" "Да нет, это всего лишь ветер!" "Да, это ветер-ветер-ветер... И эхо-эхо..." - сказал я, чтобы съиммитировать эхо! Но на занятии, где мы проходили эту иммитацию, меня тоже не было, потому что я после неудачи с шимпанзе Адольфом отправился по американским проституткам. И всё проспал. Это были жирные толстые бабищи, чьи грязные вонючие верхние губы мне пришлось сосать! К тому же они все были в дуппель пьяные! Так что эхо я изобразил с узбекским акцентом, чем вызвал подозрения! Караульные направили внутрь Царь-Колокола автоматы: "Выходите по одному! Перья и стволы бросать на снег! А сперва - Узбек! Я сказал - Узбек!!" "Да выхожу, выхожу я!" - сказал я. - "Мы с Михеичем два бедных бомжа, ничего криминального, дома нет, работы нет, так как паспорта нет, а паспорта нет, так как дома нет!" Нас вышвырнули на снег и решили тут же пристрелить! "Не имеете права! Мы тоже человеки, хоть по виду совершенные недочеловеки!" - сказал я. - "Мы требуем адвоката!" "А может, вам Микка ещё позвать?!" Но я продолжал гнуть своё: "Вы не смотрите, что Михеич всё кивает, он соображает, он всё понимает! А мычит он от воления, от осознания и просветления! А вы что хотели? Конечно: такси не содят, автобусы не ходят, метро закрыто, да ещё полно дохлых дайверов!" Как только конвой разглядел в глубине Колокола ещё и трупы дайверов, им стало нехорошо, они стали блевать на снег и вызывать подкрепление! А что я мог поделать? Я трупами завалил атомную бомбу! А то было бы ещё хуже! Приехали спецы с собаками! Собаки не почуяли бомбу, потому что она не воняла, а стали кататься на тракторах и повозках и курить кальян! "Собаки ведут себя странно!" - поддакнул я караульным. - "Какой дибил оставил в царственном помещении работающие тракторы и кальяны?" "Не обращайте внимания, товарищи!" - сказал товарищ Лёников, в одной ночной рубашке выбегая из Кутафьи (башни Кремля) . - "Этими тракторами играются мои любимые курочки!" "О, у вас здесь курятник!" "Ну, курятник - не курятник, но я их всех люблю! Они мои наложницы!" И тут меня поразило: "Они все из Узбекистана, не так ли, товарищ Лёников?!" "Да нет! Не обязательно! Есть с Кавказа, с Сирии, с Пакистана, что вообще по-русски не бачат! Я им говорю: "Трахи-трахи!", а они, вот умора, несут мне пахлаву! Тупые!" - и Лёников засмеялся. "Хватит ржать!" - сказал я грозно. - "Признавайся: ты заарканиваешь моих соплеменниц узбечек и делаешь из них дворничих?!" "Да нет! Какой я! Я только по части сексоспособного населения! А узбечки уже ничего не могут, так как их по 500 человек в качестве незаконных эммигранток перевозят в трюмах танкеров из Америки и обратно в СССР! Они уже ни на что не спосособны! Они кричат только: "Дайте нам фаллос!" Им дают в руки метлу, они и подметают, ничего не соображая!" - сказал Лёников. "Фаллос, чего ты мне тут гонишь?! Я знаю прекрасных дочерей Узбекии, которые пришли в Москву с мечтой и любовью! Они мечтали сниматься в Голливуде или хотя бы в "Союзмультфильме"! И что им предложили продюссеры и режиссёры?! Роли только через постель! И они пошли по рукам и на панель!" - сказал я грозно и опять полез взрывать бомбу внутрь нашего логова с Михеичем! Лёников вытащил меня за ноги и сказал: "Товарищ ошибается! Так бывало при товарище Цементове! Но мы с этим покончили вместе с товарищем Хрычёвым! Теперь нет постели режиссёра! А есть шикарная постель в Кремле! Моя постель!" "Ну тогда ладно, тогда это меняет дело!" - успокоился я. - "Это совсем другое дело! Твои лососики священны! Это не то, что белая гадость режиссёра "Союзмультфильма"! Тогда ладно! И я даже не буду взрывать эту атомную бомбу!" "Дорогой ты мой идиотище-человечище!" - дружески сказал мне Лёников. - "У нас ещё не изобретена атомная бомба!" "Ладно! Я вам сделаю подарок, раз вы так мне всё объяснили!" - сказал я им всем. - "Это американская бомба! И я вам её дарю на исследования, чтобы вы её развинтили и исследовали! И сделали свою такую же!" "Порыв твой благороден, достопочтенный узбек!" - сказал Лёников, и все товарищи поддакнули. - "Но совершенно бесполезен! У нас в СССР ещё нет таких спецов, которые бы поняли американские прибамбасы! А если мы начнём её развинчивать, то она ещё гляди, взорвётся!" И все дружно захохотали вслед за Лёниковым. "Остаётся одно: вышвырнуть её обратно на Америку! На Белый Дом! Вот ты, отважный узбек, и лети! Сбросишь, вернёшься, доложишь! Тебе поручили - ты выполнил! Если, конечно, вернёшься!" Вот так, суд да дело, и полетел я опять на своём раздолбанном вертолёте в Америку! Зла на Леникова и на СССР я больше нем держал, мне было только обидно, что я целых 4 года угробил на спецшколу, хотя мог в это время миловаться с американскими проститутками или шимпанзе Адольфами! Жил бы не тужил! А так из меня сделали машину уничтожения, суперкиллера! Ну и этот килер сам вас всех и уничтожит! Это потом про меня сняли фильм "Терминатор", но я не обижался. Я пролетел над Белым Домом, подавая Президенту Трумену позывные: "Пупсик! Прилетел твой Мупсик! Открой посадочный круг для моего вертолёта! Твоя Моника!" Ну и этот придурок Трумен клюнул и посадил мой вертолёт. Даже из охраны никто не набежал! Я вытащил спокойно бомбу и положил в середину этого посадочного круга! После этого снова взмыл в воздух и передал такое сообщение: "Поганый Пупсик! Я больше не люблю тебя! Твоя Моника! Постскриптум: "На газоне лежит атомная бомба! Я не знаю, как с ней обращаться, я перерезала все доступные проводки! Делай с ней, что хочешь, если хочешь жить! Адью!" И улетел. Понятно, Президент и его свита тоже не умели обезвреживать бомбы! Они в спешном порядке эвакуировались, а бомбу решили взорвать! Так всё и произошло. Я наблюдал яркую вспышку на месте Вашингтона, а потом был ядерный грибок, и всё потонуло в пыли! Мой вертолёт ударной волной вышвырныло в район Бермудского Треугольника, и я оказался в воде и саргассовых водорослях! Я плавал и думал: "Теперь-то нас любой русский полюбит! Нас, узбеков! (И я их и люблю! - прим. авт.) Неожиданно мне в пятку вгрызся здоровый атлантический аллигатор-крокодил! Положение стало критическим! И тогда я вспомнил именно не учение в американской спецшколе, а Заветы товарища Лёникова, так как это была самка крокодила! Я закричал: "Я люблю тебя! Самки всех стран соединяйтесь! Почём яйца для народа? Куплю по дешёвке! То есть, нет, дорого! Любимая моя! Не желаешь дать начало новому племени человеко-крокодилов?" Крокодилиха задумалась, отпустила пятку, чем я и воспользовался: я так пнул её этой пяткой, что из неё посыпались из её брюха все её яйца! После этого я забарабанил руками и ногами по воде! Благо поблизости маячил корабль-призрак "Летучий Зас.анец!" Потому что меня уже догоняли разъярённые крокодилихины родственники и разные племянчатые внуки-правнуки, и дяди-тёти! Я взобрался на "Летучий Заср.нец" и сказал скелетам: "Полный вперёд! Курс на Узбекистан!" "Не поняли!" - грозно сказали скелеты. - "Что-то новая канарейка больно расчирикалась! Не смей на нас наезжать, а не то мы тебе так больно сделаем, как тебе ещё не бывало!" "Да вы не поняли! Не узнали меня, братишки! Я же вождь мирового скелетосного пролетариата Кузьмич Еленин! Кстати, где у вас здесь можно кипяточку отлить?" "Делай с борта! Прислуги нет!" Сделал я с борта и продолжил свои зажигательные речи: "Сейчас такие времена, дорогие рабоче-матросские скелеты, что верхи не могут жить по-старому, а низы (то есть, вы) вообще ещё такие тупые, что ничего не понимаете, кроме как перевозить в танкерах по 500 незаконных эммигранток! Но я вас просвещу! Я покажу вам свет в конце тоннеля! Для начала вот вам сувенир из Африки - некий кондом! Для очень хорошего сна!" "Знаем-знаем! Для сна нужна шоколадка!" - сказали скелеты. "Это для сна! А для очень хорошего сна - кондом! С клубничным вкусом! Так что берите своих шлюх и любовниц и идите спите с ними! А как проспитесь, поговорим далее!" Все скелеты, гомоня от возбуждения, спустились в трюм, а я остался наверху у штурвала и зорко всматривался в туманные воды Атлантики! Я так долго и тщательно в них всматривался, что стал блевать от морской болезни, и когда утром вернулись скелеты, я успел обблевать весь корабль! Но бодро сказал: "Моя блевотина: это своего рода украшение, знак нашей революционной настроенности! Что был ваш "Летучий Зас.анец" без блевотины? Ноль без палочки! А теперь его боятся все корсары Атлантики и пираты ХХ века! Ну а теперь к делу! Сначала мы прибудем в Глазго! Потом а Ливерпулль! Потом в Санкт-Петербург! И везде мы будем убивать буржуев и отнимать у них рябчиков и ананасы! Знаете, сколько мы сможем набрать их на своём пути? Наши трюмы будут ломиться! Тут к нам присоединятся броненосцы "Аврора" и "Потёмкин", я уже договорился! Там командуют такие же революционные узбеки, как и я! И мы покорим мир! И отправим ваших детей в детские сады, жён - на кухню готовить, а вас самих в солярий и "Салон Красоты"!" Но тут часть несознательных скелетов стала роптать, что им уже никакой салон не поможет! "Выкиньте этих тупых ослов с борта! Выкиньте их! Отлично! Ди-джей, зажигай!" - сказал я, но так как никакого ди-джея на борту не было, то я сам стал наяривать на кабызе весёлые узбекские мотивы! Все пустились в пляски! И наш корабль-призрак "Летучий Зас.анец" благополучно прибыл в Глазго, где его по ошибке приняли за лидера кругосветной парусной регаты! Нам вручили горшки с цветами и вымпелы Дружбы Народов Последней Степени! Но я швырнул горшки в море, а вымпелом принародно подтёрся и сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Мы созданы для более мощной миссии! Мы покорим мир!" И тогда, ни в чём не разобравшись, нас голландские власти бросили в кутузку! "И вот я пишу вам отсюда, товарищ Лёников, чтобы вы выручили меня отсюда! Я, конечно, не ваша наложница и даже не симпатичная шлюшка, но я тот узбек, который спас Москву от ядерной катастрофы!" Вот примерно так я написал в Москву товарищу Лёникову (продолжал рассказывать узбек Ибрагим) . И пришёл ответ: "Дорогой Ибрагим! Письмо ваше получили и долго над ним все плакали, так ты нас рассмешил! Теперь, после смерти Лёникова, власть в стране захватил КУЧЕРненко, то есть, К. У. Черненко! Он проклял Лёникова и всех его шлюх, а значит, и тебя, дорогой товарищ Ибрагим! И решил извести и тебя! Как? Скоро узнаешь! Приходи один ночной порой на голландский мост Тауер. Придёшь - узнаешь!" Делать нечего, пошёл я один на мост. Тут подходит ко мне какой-то доходяга и пытается уколоть зонтиком! "Чего ты колешься?!" - спросил я его. - "Больно же! Тебе для этого зонтик купили, чтоб им колоться? Он против дождя, остолоп этакий!" А доходяга всё пыряет молча в меня зонтиком и пыряет! Я понял, что он немой! Я как двинул ему промеж ног ногой, он так и свалился с Тауера в Темзу! А после из своей ноги я выковырял какой-то металлический шарик и понял, что меня хотят уничтожить! Шарик я вышвырнул, а ногу потом долго смазывал опподельдоком! Но на Москву надежды больше не было. Я решил бежать на Родину, в Узбекию. Что и совершил при поддержке местных товарищей-скелетосов, которым тюрьма была как курорт, так как они всё равно давно все померли! Зато здесь была неплохая хавка! На паровозе с Финляндского Вокзала я прибыл "зайцем" в Узбекистан, потому что денег на билет у меня не было. А если и было, то я решил съэкономить и купить лучше себе хавки - чебуреков и халвы! Так всё и произошло! Но это дело уже далёких дней! А теперь я обласкан президентом Шаймиевым, и мне приходит пенсия, как революционному героическому пенсионеру с корабля "Летучий Зас.анец", как моряку Чижику! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1686,5-1688,5

14 мая 2008 года. Приключения девушки с персиками. Была такая девушка, у неё было три персика. И все спереди, ни одного сзади, поэтому она могла свободно сидеть задом на скамейке в троллейбусе. И только шаловливые взгляды мужчин мешали ей функционировать спокойно, так как на неё тыкали пальцами! И тогда она придумала два персика засунуть в одну чашечку лифчика! Так стало спокойнее. Но ещё у неё была мечта: иметь мечту! Всвязи с чем она пошла на панель! А там стоят все девки тёртые, солидные, у некоторых и перцы есть. И думает Наташа эта, что ей тут не светит. Ну кого тут удивишь тремя персиками? Для проформы она всё же устроила небольшой скандал с дракой, но припёрся сутенёр лысый и пообещал отрезать ей пару персиков! "У тебя всё равно их много!" - сказал он и отвратительно хохотнул! Наташа заплакала и пошла домой к маме, у которой было 4 персика. "Ну в кого я такая уродина?" - плакала Наташа. "Не плачь, дочка! Неизвестно, в кого!" - говорила ей её мать и гладила по лишнему персику. - "А может, тебе сделать дорогостоящую и опасную операцию по удалению одной из грудей?" "Нет! Только не это! Уж лучше я собиру свои пожитки и отправлюсь в дремучий лес в Битцево! Там, говорят, ходит битцевский маньяк! Он мне персик и ампутирует! А я его полюблю! Я всегда любила всё неординарное! А когда его посадят, мы будем переписываться вплоть до того момента, когда его расплавят на электрическом стульчике!" "Моя бедная девочка! Персик мой!" - сказала её мать. - "Щас преступников не плавят на стульчиках! Они живут вечно до смерти! Тебе столько бумаги не исписать, тем более, что ты и писать-то ничего, кроме крестиков, не умеешь! Тебя же выгоняли из школы, считая пародием на женщину!" "Да, это было! И они жестоко поплатятся за эти унижения!" - злобно сказала Наташа и достала яйцерезку. - "Сначала я нанесу инкогнито визит на дом к нашему физруку Марату Ильясовичу и отрежу ему пол-яйца! И скажу: "Ну как, пародия на мужчину? Теперь тебе удобнее лазать по канату и прыгать через "козла"?" Потому что это он заставлял меня там прыгать, чтобы насладиться видом трясущихся моих персиков! Извращенец! А потом я пойду к учителю физики Борису Матвеичу, который всё в телескоп норовил заглянуть мне под майку! А когда я смело оголила при всём классе свои персики, им всем стало нехорошо, а учитель чуть не выколол себе глаз окуляром телескопа! После этого меня обсуждали на комсомольской ячейке, что тебе здесь не тут, и держи свои уродства при себе! "Но как же я могла держать их при себе, если он телескопом прямо залез мне под майку! А все школьники глумились вокруг: "Так её! Давай-давай!" Я им припомню это "давай-давай!" Я приду к каждому, привяжу к кровати и буду утюгом выжигать им на задах цветочки-лютики!" - вот что сказала в запале Наташа. Потом он хватила с горя гранёныш водяры и свалилась без чувств! Ей снилось, что у неё теперь не три, а 5 персиков, и её выбирают Королевой Красоты Психдома номер 15 на Каширке! И то ничего! Короче, девушку стали мучить комплексы, и совершенно естественно, что вот мы видим её в кресле пластического хирурга Ипатова. Ипатов этот пальпирует Наташу и бормочет: "Раз! Два!..." "Три!" - говорит Наташа. Ипатов вытирает лысину вспотевшую платочком и говорит: "Ничего криминального! Встречались особи и с 12 сиськами! Это известные вам свиноматки! Кстати, вы не свиноматка? И в родне у вас свиноматок не было?" Наташа как отвесит Ипатову оплеуху и говорит: "Будешь лечить, шарлатан, или нет?" "Буду-буду! 100 баксов!" "Может, уладим дело по-семейному? Вы переспите со мной в счёт операции, это и будут как раз 100 баксов, я же была проституткой!" - говорит Наташа. "А кисок у тебя там сколько: одна, две или три?" "А какая разница? Боитесь, что не попадёте в одну из них? Даже если бы там было их три, то все функциональные! Персики-то все дают молоко!" - говорит Наташа. "Откуда знаешь? Ведь ты не кормила грудью никого!" - проявил проницательность Ипатов. "А может, кормила! Себя! Я в себя засовывала карандаш, потом меня пучило, я рожала целую коробку разноцветных фломастеров и полмесяца упивалась своим грудным молоком, которое текло из грудей номер 1 и 3 (вот вы мне тут написали фломастером, чтобы я не путалась!)." "А почему из 2 не текло?" "Потому что вторая мне прямо телефонировала в мозг: "Я такой сброд кормить не буду! Ищи шлюху-кормилицу! У меня Великая Миссия родить Богатыря, а не коробку фломзиков!" - ответила откровенная Наташа. "Я её отчасти понимаю!" - неожиданно заявил хирург Ипатов. - "Вот когда я засовывал себе в задницу разные предметы, чтобы вызвать у себя маточный оргазм, мой перец тоже восстал: он сказал: "Хватит страдать ерундой!" Но потом я натёр себе задницу, начался простатит, и мне до сих пор больно сидеть на попе! С тех пор мой перец только вздыхает и говорит: "Вот не повезло уродиться на таком дибиле!" "Доктор! Но как же вы лечите других, если не можете излечиться сам?" - подивилась Наташа. "А об этом никто не знает! Ха-ха-ха!" - и Ипатов истерически захохотал. - "И ты не узнаешь, потому что вместе с третьей сиськой я прооперирую тебе мозг ещё за 100 долларов, где записана эта уличающая меня информация! Я не хотел вначале этого с тобой делать, но язык мой - враг мой!" "Твой язык и мой враг тоже!" - сказала Наташа и вырвала клещами язык хирургу-изуверу! С этим она выбежала из "Института Пластики" и побежала домой вся расстроенная! "Ну что? Как прошла операция?" - спросила её мать. "Да никак! Вот видишь: язык Ипатова! Он словно живой тебе что-то нашепчет, о самом интимном наговорит! Люби его детка всею душой! Он словно живой! Размер имеет значение: лучше маленький, чем очень большой!" - ответила Наташа и положила на стол язык. Стало зловеще! "Знаешь, дочка, - шопотом сказала мать, - говорят в языке сохраняется образ того, кто его вырвал! Как в мобильном телефоне с фотокамерой! Лучше нам его вышвырнуть или растворить в кислоте и слить в мусоропровод!" На что язык подпрыгнул на столе и заявил: "А вот и я! Долгие годы Ипатов держал меня "на цепи", не давал и слова сказать, а во мне погибал великий оратор и трибун, звать меня Клаус!" Но мать с перепуга схватила язык и засунула его в горшок с гортензией! Тот замолк. Позвонили в дверь. "Кто это?" - спросила Наташа. За дверью стоял рыжий кот с цветами и авоськой апельсинов! "Пошёл вон отсюда, извращенец!" - закричала на него Наташа. - "Нашёл время!" Кот обиженно бросил апельсины и убежал, размахивая хвостом! "За апельсины, конечно, спасибо, но у нас и персиков без этого хватает!" Снова звонок в дверь!! "Кто?!" "Ипатов!" "Поднимайся!" И Ипатов стал подниматься в лифте. Между тем в эту преступную квартиру, пропитанную духом многосисек, позвонил майор Пронин. Он вежливо сказал: "Это квартира Персиковых?" "Да, а что?" "А то, что вы обвиняетесь в убийстве профессора Ипатова! Сдавайтесь и вышвыривайте свои персики на снег!" "Ха-ха!" - деланно рассмеялась Наташа. - "Ипатов щас поднимается!" "Вот именно, поднимается, но он мёртв!" - сказал Пронин. И точно: лифт открылся, и оттуда вывалился лысый Ипатов с огромной дырой вместо рта, без языка! Все засуетились! Нагрянул Пронин и наряд милиции! "Вы ничего у меня не найдёте: даже перочинного ножа!!" - кричала мать Персикова. А Наташа исподлобья смотрела на ментов, которых недолюбливала с тех пор, как при переходе улицы на знак "Дети" у школы мент ей сказал: "А вас, девочка, попрошу задержаться!" А потом по трём её персикам стал проводить ликбез по цветам светофора: "Допустим, твоя первая грудь - красный предупреждающий сигнал светофора! Что ты делаешь? Стоишь, ждёшь, сосёшь "Чупа-Чупс"! Вторая грудь - жёлтый свет! Третья - зелёный! Ты проглатываешь "Чупа-Чупс" и начинаешь движение!" "Идиот!" - сказала тогда ему Наташа. - "При виде моих трёх грудей автоматически начинается пробка в движении автотранспорта, и все водилы пялятся, а задние стараются пялиться, так как им застит! Так что когда я перехожу дорогу, я это делаю естественно и произвольно во всех направлениях без ваших дибильных светофоров!" Так они и не поняли друг друга. Поэтому щас Наташа сказала: "Легавые! А вы видели когда-нибудь тёлку с тремя персиками?" Но это были суровые оперативники, сталкивающиеся в своей практике с расчленёнкой, где вообще оказывалось, что у тёлки было до 20 сисек, по крайней мере, кусков их. И они тут же нашли в горшке с гортензией язык Ипатова! Язык их искренне благодарил, что мол, заколебался торчать в земле невкусной! Его освободили и повезли демонстрировать студентам патологоанатомии, где он и до сих пор читает им лекции про кислотно-щелочной балланс, и как хорошо правильно чистить зубки раз в год. А его, языка, 3 раза в сутки! За болтливость его прозвали: "Наш Гитлер!" Но он не обижается, так как у него нет мозга, чтобы обижаться. Он только кричит: "Сами Гитлеры! Я вам товарищ Димитров! И как товарищ Димитров, отгрызу сам себя у себя, чтобы не подохнуть в застенках сумасшедшего дома, куда меня всё стараются сбагрить (в палату для буйных!) , а покончить всё самому! Понятно?" И его все боятся и лелеют. И больше "Гитлером" не зовут. Скоро он получит кафедру и будет преподавать логические науки, риторику, филиппику, болтливость и Воздержание! Это Воздержание ему самому даётся нелегко, потому что тогда он начинает крыть трёхэтажным матом! Ну а судьба Наташи и её матери прозаична. Их признали душевнобольными из-за количества грудей, так как все здравые мозги спустились в эти груди и болтыхались там при ходьбе. Поэтому они были недееспособные и неконтролирующие себя! И их поместили на принудительное лечение в клитнику "Трёх-и более грудых извращенок!" Сокращённо: ТИБГИ. Этот пресловутый ТИБГИ был в районе Средней Азии и представлял из себя сарай, огороженный колючей проволокой. Заведовал там старик Митрофан, у которого было 2 перца! А ассистенткой у него была девушка с перцем и яцами. И такого фантастического секса, которые они все там устраивали в оргиях каждую ночь, у Персиковых не бывало никогда в жизни! Все были свои! И они так и провели в оргиях остатки своих дней, и ничуть не жалели. Только под конец случайно один чурка-узбек увидел в тундре огоньки и пульнул туда из зенитки, так как считал, что это вражеская электричка прётся! Но это была не электричка, это был ТИБГИ! И снаряд накрыл всю халупу, и все умерли счастливо и в один день! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1688,5-1689

15 мая 2008 года. Чёрная история из Чёрных Выводов. Ну я, как обычно поехал на Отдых, снял там фильм про Чёрные Выводы и купил 2 йогурта! И вот когда я их покупал, я заявил, что беру только 2, а не 4, так как на них можно раззориться, как на бухле! Продавщица восприняла это тупо, зато со следующей покупательницей глазки у неё загорелись, она улыбнулась. Я так понял, что это из-за меня. И подвис! Ну что это значило? Что всё стало важным! Но я думал, что не стоит обдумывать какие-то светлые Выводы, если есть и Чёрные! В этом я нашёл метод действия Нового Правила и блокировал его временно, продолжая полностью иммитировать Закатывания, когда вообще всё начисто забываешь, смотря в небеса! Но в небеса я не смотрел больше. Я держался из последних сил! Да, Правило деформировалось, но оно оставалось единственным хорошим в океане этих белых Выводов. Я сидел, опущенный во мглу и думал, что хорошо, что я не надавал по мордам каким-то хулиганам. Они потом ушли, я воспринял это тупо. Снова снял себя на видео: рожа перекошенная. Снова на улицу. Я знал, где располагается Новое Правило и все Чёрные Выводы - справа, и мне было легче лёгкого это уничтожить. Так же боялся увидеть сверху только белый потолок: где тогда будут Чёрные Выводы?! Напоследок хотел врезать по чёрной голове какой-то женщины, которая болтала с мужиками, чёрным зонтиком! Это и был бы классический Чёрный Вывод! Но не принято, а потом Вывод может быть чернее! Дома откат. Да, я держался в электричке и троллейбусе, видел черноту, но дома закатились ненадолго. На самом деле смысл Пр. уравновешивать чёрные глюки Чёрными Выводами. А так как остались одни глюки, мре приходилось твердить, что Выводы могут быть ещё чернее. Хотя сомневался! Но всё же это Великая Победа над Закатываниями! Не Закатились! Понятно? Я сидел в полной тьме, а мой чёрный "язык" свешивался набок. Я глючил чернотой под полом, но не глазел на небеса! Хотя иммитация осталась: всё стало важным. Даже то, что щас 2008, а не 1941 год (как я вспоминал: мне глючилось в Малаховке) . И цифра "8" зависла в мозгу. А вообще отмечал стремление именно разрушить и усомнить меня самого во всём. Это можно сделать запросто: зная расположение, принцип действия или цвет Правила. Во всём этом можно легко усомниться и разбомбить! Но смысл какой? Я же и так набит Выводами светлыми, променяв Чёрные на них, я меняю шило на мыло. Кругом Выводы! Чёрные прекрасны. Ладно, пора смотреть "Гуманоидов в Королёве" - классный фильмец, смешнее, чем "Счастливы вместе", но с явным эротическим уклоном. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1689-1691,2

16 мая 2008 года. Простой пролёт мысли. О женщине. Жила-была женщина Варвара. И была она такая жирная и целлюлитная, что сидела на диетах и крутила велотренажёры! И вот думает она: "Жизнь проходит, а Прынца на Осле всё нету! Да где ж ему взяться: я не поняла! А! Поняла! Я должна сама проникнуть в мужскую баню и обрюхатить Прынца! То есть, наоборот, то есть, не важно! Главное - познакомиться! И затащить его в постель! А если он скажет: "Мы же не знакомы ещё!", сказать: "Вот и познакомимся получше! Здесь!" И тут она вспомнила про свои лишние кило и целлюлит, и у неё испортилось настроение! Она решила, что надо выбирать Прынца тоже жирного, типа с пивным животом! Тогда они будут как Одно Целое! И жиры их сольются в экстазе, и ничего не будет заметно! Ну а потом, как обычно по утрам, они будут сопеть в разных сторонах кровати, а проснувшись, даже самый близкий этот пивной живот будет казаться лишь размытою фигурою! Тут-то она и потребует денег за проезд, чтобы совместить приятное с полезным! Он, чертыхаясь, заплатит, но дело будет сделано: у неё появится свой маленький детёныш, о котором она всегда мечтала! И тоже с маленьким пивным животиком! А она так хотела детей! Прям с детства и хотела. У неё тогда был младший братик рыжий, так она ненавидела его всей душой и резала ему его игрушки, за что получала от него затрещины! Но теперь-то она вообще оставит своих детишек без игрушек типа того, как в концлагерях оставляли без вытирки и еды, и посмотрит на этот эксперимент! А то все говорят: "Детство без игрушек - детство без игрушек!", а никто этого не делает! А она сделает! И её занесут в Книгу Гинесса, как первую мать - героиню-одиночку! Вот что мыслила Варвара. Но щас вы станете прям щас свидетелями, как рождение первенца или первенцев (если это будут сиамские близнецы) пробудят в ней материнские инстинкты, и она забудет свои кровожадные планы и с головой отдастся стиранию подгузников и кормлению грудями своих засранцев! Потому что это Природа! Она заставляет любить даже такой противный предмет, как фаллос мужчины, хотя вместо него можно спокойно использовать резиновый! И тогда любимым близким предметом станет этот "Член Кин-Конга". Ну или типа. Но это всё крайние случаи. Варвара же была обычной девушкой жирдяйкой, которая верила в идеалы КП СССР и в идеалы НСДАП. Ну и в прочие Битлзы и космонавтов Хахариных. Очень одухотворённая была. А теперь поверит в дегенеративные идеалы своего ребёнка, который пока только "Агу-агу" говорит, но уже имеет светлую голову и больше всех бегает и прыгает! Это-то и подкупило Варвару! Сначала она смотрела на него, как на маленького садиста, который пытается её достать! Но потом смирилась, так как всё равно говорить что-то этому садисту было бесполезно, так как он сразу бросался в плач или норовил загадить пелёнки! Так что она и смирилась, и призналась себе, что она - простой придаток этому чудовищу, обслуживающий, кормящий и тратящий своё бабло на него. А ему на это, грубо говоря, нас.ать! Но мир он видит да, уникально, приятно, весело, солнечно. И это одно и удерживало бедную Варвару, чтобы со злости не утопить этого выродка в его же дерьме! Вот если бы он смотрел на мир тоскливо, мрачно, злобно (типа неё самой) , то тогда уже и следовало бы его растворить в кислоте! Такие мысли приходили Варваре в голову, когда первенец Дима будил её ночами по 8 раз, чтобы пососать её из сиськи! Благо сиськи-то у неё были огромные, жирные, и молоко в них не переводилось. Но всё-таки этот Дима её достал. Она поместила объявление в Интернете, что ищет жирного, без комплексов, мужчину-алкоголика, который бы колотил жену, детей, но был бы при этом нежно-неистов и нежным спутником жизни! Потому что только такой нежный монстр мог обуздать дикий нрав сосунка Димы! И откликнулось сразу 10 000 человек! Все были, как на подбор, лысые, жирные, пьющие и нежные до тошноты! Кого же выбрать? Методом тыка Варвара выбрала Ипполита Анастарховича Пенькова! Это был представительный извращенец в летах, который трахал между делом и 20-летних девушек, которые ему в дочери годились. Это было для него как выход в другой мир, так как он только что отсидел, и ему улыбалось бомжевать без работы и денег! А тут была какая-то жирная дура, у которой была квартира! Бабло, ну и карапуз. С карапузом у него был короткий разговор по-уголовному: "Ша! Молекула! Под нары!" А если не будет слушаться, то ремнём по заду! И мамашку её по заду! А если оба будут голосить, то бабло в карман - и адью! Так он понимал эту "нежность"! Да её так все и понимают, кто живёт "по понятиям". В тюряге ему приходилось и не таких жирных боровов обламывать, то есть, в попец, потому что он был уркаган-пахандил. Когда он впервые припёрся на хату к Варваре с пузырём водки ради знакомства, и они перепились вместе с маленьким Димой, которому тоже ради праздника наклюкали в мисочку, Варвара и Дима начали что-то подозревать. Но потом кончили подозревать, потому что Ипполит свалился пьяный в постель Варвары и стал её ласкать, принимая за одного из тех опущенных мужиков в тюряге! Он называл её разными нежными мужскими именами, и это завело бедную Варвару! Она поняла, что здесь не до её целлюлита, что ей и требовалось, по сути. Любовники перетрахались всю ночь под аплодисменты сосунка Димы, который всё это наблюдал, стоя в своём манеже! Зато наутро Ипполит сказал: "Где я? Начальник, градус давай!" "Какой начальника?" - спросила Варвара. - "Вот тебе, дорогой мой зэк, 100 рублей за доставленные мне удовольствия!" "Спасибо!" - сказал Ипполит и купил ещё водки. Так они все втроём и не выходили из запоя до самой свадьбы. На свадьбу пришли все трое, причём Ипполит неосторожно наблевал на пол ЗАГСа, и их чуть не выгнали! "Итак, Варвара, на ком вы женитесь? На нём? Или на нём?" - спросила ведущая шоу. "На нём!" - сказала Варвара и подняла в воздух Диму. "Но это же карлик!" "Знаю, что ростом он ещё не вышел, но я его люблю больше жизни! Он такой смешной, как набухается! Всё норовит всех описать! А когда орписает, говорит: "Ша, зассанцы! Все подмывать нары!" Очень забавный!" Тут вперёд вылез Ипполит и сказал: "Женщина! Щас по репе получишь! Я твой муж! Так и запишите: "Иван Иваныч Иванов, строитель-сантехник 5-ого разряда, работающий по специальности!" "Да какой ты сантехник?" - не выдержала Варвара. - "Зэк ты недобитый! Засорил нам унитаз, так потом подставляли блюдечко пол-недели, чтоб не протекло к соседям!" "Что?! Оскорблять при несении обязанностей?!" - возмутился Ипполит и ударил Варвару и Диму по щекам! Дима заревел, пукская слюни в свою чёрный смокинг, а Варвара сказала: "Наверное, я ошиблась, когда методом тыка выбрала тебя! Как не сама выбирала! А ведь вокруг было ещё 9 999 достойных жирных особей, все лысые и нежные, как Бэмби!" "Ну и пошла ты на хрен!" - не выдержал Ипполит, сорвал свадебную церемонию и убежал в смятении из здания ЗАГСа! "Ну что, мадам, будем регистрировать брак с Димой или нет?" - спросила снова ведущая. "Какая ты разговорчивая! Поменьше вопросов! Не видишь: мы шутили! Какой он мне муж? Он мой сын, хоть и карлик! А от меня только что убежал муж, это ты просекла?" "Просекла! Следующая пара, пожалуйста!" - сказала ведущая. Вошли другие и оттеснили Варвару и Диму в угол. Дима не расстроился, а наклал по-большому, поэтому больше его не могли игнорировать, и все в панике разбежались от вони! "Уймите своего ребёнка!" - кричали Варваре. "Сами унимайте! Это не мой ребёнок, это порождение или Дьявола, или Бога (ещё сама не разобралась!) ! Знаю только, что Бог дал, Бог и взял!" "Да!" - нагло сказал Дима и принялся размазывать свой кал по полу ручками! Произошёл неприятный инциндент! Вызвали нянечку Марфу. Марфа была пожилая осторожная женщина, она пришла в противогазе и с метёлкой, которой сразу прогнала из зала источников заражения: Диму и Варвару! Потом она объявила химическую угрозу Первой Степени и стала вышвыривать дерьмо в окно! Тут как раз проходил гражданин С. Этот гражданин был молодой преуспевающий биохимик из института Сербского. Его там заставляли нюхать и пробовать на вкус дерьмо подозреваемых психов, чтобы точнее определить, опасен данный псих для окружающих, или не очень опасен. Поэтому когда С. на шляпу шлёпнулись экскременты, он первым делом определил, что автор их очень опасен для общества. А только потом побежал жаловаться в ЗАГС! "А что вы так переживаете?" - спросила его Заведующая Юлия. - "Ничего необычного. Пруд пруди! У нас каждый божий день женщины стараются выйти замуж за своих сосунков! Без дерьма не обходится!" "Да я и не переживаю! Я просто хочу предупредить, что дерьмо это очень токсичное, и следует посадить под арест его производителя!" Ну и посадили уборщицу Марфу! "Понимаете, уважаемая Марфа!", - говорил возмущённой осторожной женщине "добрый" следователь Петрыкин. - "Мы вынуждены посадить вас, так как сигнал подействовал! Не могли же мы в самом деле посадить Диму! Он же несовершеннолетний! Ну а вы отсидите пару недель на катетере, вас обследуют, вколют пару пилюль галлопередолла (что, уверяю, совершенно безобидно!) и отпустят! И волки сыты, и овцы целы, сечёте?" "Я была так осторожна! Так осторожна!" - повторяла как заводная уборщица. - "Прям с тех пор, как впервые увидела на своём рабочем месте белую овечку!" "А вот с этого места, пожалуйста, поподробнее!" - попросил "злой" следователь Иваныкин. "А что поподробнее?! Что поподробнее?! Дело мне шьёте, господа начальники! Граждане, так сказать! А мой отец вас бил и бить мне завещал! А я была так осторожна, так осторожна!" - оскалилась в ответ Марфа. "А кто ваш уважаемый батенька был?" - спросил Петрыкин, предчувствуя измену Родине в крупном масштабе! "Мой батюшко был Феликс "Филипс Железный" Бздержинский! И всех вас, оперативников вшивых, он расстрелял в 1936-ом году!" - сказала скромная уборщица. "Да их же всех реабилитировали!" - сказали задетые за живое оперативники! "Не всех, не всех! И вот посадите вы меня, так для вас начнётся самый настоящий детектив по всем правилам: с Призраком Отца, например! Как пишет Устинова! Этот Призрак Отца придёт и надерёт вам задницы!" "Фу, как грубо!" - облегчённо сказали следователи, потому что не боялись призраков. - "Ну а пока для профилактики за оскрбления мы вам самой надерём задницу, не против?" И они и ей надрали задницу, а потом вставили обещанный катетер! Вот так кончила Марфа. А Варвара с Димой пошли домой и с горя, что от них ушёл любимый самый близкий размытый фигура, всем встречным парочкам говорили: "А он такой дурак! А она такая красавица!" Так они и вернулись домой. Дома за столом, заставленным пустыми бутылками, сидел их батя Ипполит. Он винился: "Прости меня, Варвара! На самом деле я только вёл себя, как крутой! А на самом деле в тюрьме все насиловали меня самого, потому что я там был самым нежным, а таких называют "петухами" и трахают! Я ещё докажу тебе свою супернежность!" - сказал Ипполит и швырнул бутылкой в морду Варвары! Димка быстро перехватил этот снаряд и метнул в лысину Ипполита! Бутылка разбилась, а Ипполит захохотал: "Неплохая всё-таки из нас получилась семейка!" К.

ЭПИЛОГ

Я действительно очень зло и отрицательно настроен против семьи, как ячейки общества! У котов и кошек семьи не бывает, и все рады по уши. А тут заставляют тратить бабло и силы на одну и ту же курву, которая надоедает хуже редьки! Притом такая дура, что своей тупостью заставляет ненавидеть и невинного ребёнка! Нет, ребёнку нужны родители, это однозначно, но обычно не такие придурочные, как бывает. Вот у Михи, я уверен, семья хорошая, потому что Миха сам классный парень! А у скучных людей и семьи скучные, где зреют всякие шизофренизмы! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-170

("Письма в никуда"-170)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1691,2-1693,5

18 мая 2008 года. Вот пасёт Иванушка-дурак табун лошадей. А на этом поле начали происходить странные, совершенно странные вещи! И вот смотрит Иванушка, как прилетает НЛО и начинает засасывать коней в люк! Схватил Иванушка Конька-Горбунька за лапу и кричит: "Я ли вас овсом не выпаивал? Сладок кус не доедал? Вернитесь, олухи Царя Небесного!" Из люка высовывается уродливый инопланетянин и говорит: "За Царя Небесного ответишь! Эта хрень реальна! Ты с этим не шути! Все мы под Ним ходим, и лошадей прём для него, так как ему осточертело кататься на ослах на своей колеснице и каждое утро затаскивать на небо это никому не нужное Солнце! Но его отец ему завещал: вот прокатишь Солнце 10000 раз подряд: получишь наследство - 10 миллионов долларов! Вот он и старается! Но ослы его стали сдавать, и он подозревает, что без твоих коней ему его, Солнце, не затащить столько раз!" "Тогда возьмите и меня!" - кричит Иванушка-дурак. - "А то без табуна решат, что я его сожрал, и посадят в тюрьму! Не будет мне житья! А так я смогу хоть помочь тащить это Солнце сзади, толкать буду!" "Балбес!" - говорит пришелец. - "Ты знаешь, сколько оно весит? Уж побольше, чем твой "запорожец" с.аный! Тебе одному и не справиться!" "Ну ради такой миссии я позову щас всех своих чурбанов-братьев, которые по ночной поре трахают в стойле овец, да и своего отчима с мачехой! Думаю ещё позвать Мышку-Норушку и Жучку. Эти точно вытащат хоть "запорожец", хоть Плутон! Слыхали, наверное, как они лихо вытащили Репку? А ведь многие уверяли, что это вовсе не Репка, а ядерная бомба весом 100 килотонн! А вон вытащили! Правда, она потом взорвалась, потому что и впрямь не Репка! И повредила настоящую Репку, которая росла рядом. И заразила всех радиацией, после чего Мышка-Норушка стала такой же жирной, как и Жучка, и думается мне, в НЛО ваш не влезет! Но я могу привязать их за верёвочку! Вы их утащите на прицепе! В космосе они дышать могут и без скафандров, так как это последствия облучения!" - сказал Ивашка. "Ладно, братан, уговорил!" - ответил пришелец. - "Возьмём на прицепе весь ваш вшивый припадочный колхоз "Заветы Кузьмича", потому что всё равно вы только позорите его славное имечко!" "Чего? Вымечко?" - не расслышал Ивашка, потому что холодный ночной ветер шевелил кронами деревьев и травами! "Имечко!" "А!" "Баранки гну!" - ответил невпопад пришелец и приказал: "Вира!" И все стали засасываться в бомболюк тарелки. Специальной телепортацией братьев, Жучку и Норушку высосало из норок и потащило в ночь! Они кричали: "Что за хрень?!" Но Ивашка им объяснял: "Братаны! Есть работа! Толкать Солнце! Непыльно, работа в офисе, оклад сдельный, график гибкий, возможны премии и 13-ая зарплата!" "А в какой валюте будете платить?" - спрашивали пришельца братаны. "В тугриках!" - резко ответил пришелец. - "Нам доллары самим нужны! А вот когда Солнце совсем свалится за горизонт без Царя Небесного (когда он получит наследство) , то из всей Земли выживет только Монголия, потому что туда не дойдёт ледник! Он наткнётся на недостроенные развалины Улан-Баторского МакДональдса и застынет навсегда! Вот тогда-то у вас будет дискотека и веселье! Пир горой! И я бы на том пире хотел оказаться, но мы сваливаем после Солнца с Царём на космические Гавайи прожигать 10 миллионов долларов! А вы, понимаете, останетесь единственными человеками на Земле! Всякие Нью-Йорки и Вашингтоны заледенеют! И только в Монголии будет теплится лампочка Кузьмича! Эдисон в своё время отверг эту лампочку, сказав: "Моя круче!" и просчитался! Его кокнется от мороза! А Кузьмичёвская - нет! Это известная вам керосинка! Она будет гореть даже подо льдом, но я мню, до этого не дойдёт! Вы будете на верблюдах, поросших шерстью с бивнями, возделывать барханы, чтобы вырастить маис-рис, а потом будете брюхатить своих поросших мхом от холода красавиц, которые все станут узкоглазыми и лысыми!" - сказал подбадривающе пришелец! "А вот мне лично нравятся волосатые женщины, с длинными волосами!" - ни к селу, ни к городу встрял Ивашка. "Мне тоже!" - вздохнул пришелец. - "И на каблучках, и в юбках! Но радиация, мать её так! Не переживайте, вы тоже станете лысыми!" И с этими напутственными словами все принялись толкать Колесницу Царя Небесного, который поутру хватил коньячку, лакирнув его пивком! Потому что он уже задолбался изо дня в день, из года в год затаскивать это чёртово Солнце на никому не нужную Землю! Поэтому он был навеселе и напевал: "Опа, опа, Америка-Европа! Этого не может быть! Промежуток должен быть! Давай подвигай попой! Давай подвигай попой! Для меня! Пожалуйста!" И Солнце послушалось и подвигало лично для него своей попой, но потом смутилось, так как обнаружило за собой целый хвост каких-то оборванцев-бурлаков во главе с жирными Норушкой и Жучкой! "А это ещё что за небесные светила?!" - не выдержало Солнце. "Где?" - спросил Царь. - "А, это! Это Меркурий и Плутон к нам решили присоединиться! Теперь потусим на всю катушку!" "Ладно!" - великодушно разрешило Солнце и снова подвигало попой! "А грудями можешь так же?" - закричал восхищённый Ивашка-дурак. - "Плачу наличными тугриками!" "Болван!" - сказало Солнце. - "У Солнца нет грудей! Мы размножаемся... Как мы размножаемся? Мы никак не размножаемся! Мы взрываемся! Раз! Большой Взрыв! И мы есть! А потом мы дохнем! А чтобы нас стало ещё больше, надо ещё Взрыв, что, не весело, ха-ха!" Ивашка засомневался в умственных способностях светила и замолк. Он решил, что оно немного тронутое. Все как-то размножаются. Ведь бывают маленькие Красные Карлики - это, понятно, детки больших Красных Гигантов! И так далее. Только вот непонятно, откуда берутся Чёрные Дыры?" Он и об этом спросил Солнце, пока то было ещё в настроении отвечать и не палило вовсю, так как полдень ещё не наступил. "Обалдуй!" - сказало Солнце. - "Чёрные Дыры - это из области баек из склепа! Когда мы помираем, от нас остаются Чёрные Дыры! Это наши могилы! Но трупоедов просьба не беспокоиться: там поживиться совершенно нечем! Даже известный трупоед свет проникает туда, а выбраться обратно из склепа не может: кишка тонка! Есть ли среди вас трупоеды?" - спросило Солнце. Жучка неуверенно подняла лапку: "Однажды я проглотила трупик хорька!" "Да я не о том! Свет среди вас есть?" Свет испугался и умчался прочь, так как был уличён! Стало темно, как в ж.пе у негра! И только свет Солнца самого ещё чего-то освещал. "Прогнали мы трупоедов!" - сказало Солнце Жучке. - "А с хорьком ты не переживай! С кем не бывает! Я вот тоже однажды съело на закате труп этого хорька или скунса! Мелкий, но противный! Полдня потом плевалось!" "А! Так значит, это из-за вас тогда было землятрясение Эндрю? И тайфун? Из-за этого случая?" - спросила Жучка. "Не знаю, Эндрю там или Анатолий, но мне это не понравилось, и я решило испепелить пару космических станций "Мир" и "Аполлон", чтобы прекратили выбрасывать всякую дрянь на орбиту! Скунсы дохлые - их дело! Им их присылают сумасшедшие фанатки, которые воображают, что астронафты особые, и им нужны скунсы, как воздух! А они такие же ботаники, как и все прочие, а скунсов вышвыривают в космос, где те так и лезут мне в рот! Так что я лучше помолчу - целее буду! А то снова кого-нибудь проглочу! Хорошо ещё, что не настоящее астронафсткое дерьмо! Которое тоже... Которое тоже... Тьфу! Проглотило!" - и Солнце стало плеваться во все строны! Пришелец дал знак всем - и Царю Небесному, и бурлакам всем прикинуться ветошью и не отсвечивать, потому что от ярости на Солнце пошли Солнечные Протуберанцы! Когда буря улеглась, все обнаружили, что они стали загорелыми и совершенно лысыми! Н-да! Это радиация! Между тем вечерело. Солнце докатили до заката и решили уже сбросить в Мировой Океан, чтобы потушить его навеки, потому что это был как раз последний день заключения дарственного контракта, и Солнце больше никому было не нужно! "Что вы делаете?!" - негодовало Солнце! - "Тащите меня обратно! Я же захлебнусь!! Я плавать не умею! Я плаваю топором! Знаете: "Вот плывёт топор у села Кукуева, ну и пусть себе плывёт, деревяшка... Ха-ха!" - и это был предсмертный смех светила, потому что оно бултыхнулось в воду, и свет померк! Стало совершенно темно, если не считая света звёзд! "Надо звать обратно света-трупоеда!" - решили все, потому что ни у кого, как назло, не оказалось под рукой с собой лампочки Кузьмича! Но свет уже погряз в одной из Чёрных Дыр, и его было оттуда не достать! "Всё! Крышка всему Миру!" - решили все, в том числе Ивашка и Жучка! "Помирать, так с музыкой!" - и они нагло обнялись на глазах у всех и поцеловались в потёмках: "Я давно любил тебя за твою жирную задницу и толстые батоны!" - говорил Ивашка Жучке. "А я тебя за отсутствие члена!" - говорила Жучка. "Как это за отсутствие? Вот же он?" "Да разве это член? Вон посмотри, какой у Норушки!" - парировала Жучка. "Ничего не значит: это всё последствия радиации! В натуре такого не бывает! Отойди от меня! Ты оскорбила самый важный мой причиндал: мой перец!" - сказал Ивашка. - "Я больше тебя не люблю!" "Ну и катись колбаской по Новой-Спасской!" - огрызнулась Жучка и принялась тискать Норушку, благо перенёсших катастрофу было пруд пруди! Все полезли друг к другу целоваться, но скажу вам честно, ничего хорошего из этого спаривания не получилось, кроме того страшного животного Минотавра, которого потом родила Норушка от Жучки! Это был страшный монстр! Он успел только выползти из чрева матери, сказать: "Агу!" и помереть от нехватки света! Но это случилось уже в Монголии около МакДональдса! Вот так они и жили и молились Царю Небесному, чтобы тот притаранил хоть какого-нибудь маленького Красного Карлика, так как керосин в лампочках Кузьмича кончался! Царь всё отнекивался. Он сам сдал сильно, опустился без Солнца, надевал разные носки на разные ноги, оброс бородой, но любил залезть под кровать и попересчитывать доллары! "Да кому нужны щас твои доллары в полной тьме! Освети Землю, отогрей Лас-Вегас и кути там!" Дело в том, что в Космических Гавайях, как узнали, что на Земле скинули Солнце в Океан, тоже последовали их примеру, назвав это "Оранжевой Революцией"! Поэтому у пришельцев с Царём никакого отдыха на тех Гавайях не получилось, потому что и там были мраки! Но зато Революция! Потому что гавайцы те тоже задолбались таскать своё светило по небу, Сизифов труд! И тогда Царь потёр бородёнку и решил: "Ладно, притараню какую-нибудь Чёрную Дырку к этой Земле! Света, правда, мало, зато позабавлюсь, как следует!" И на прежних ослах своих, потому что кони все подохли от ультрафиолета, притаранил Чёрную Дырку из созведия Псов! Дырка многозначительно висела в километре от Земли и молчала! "Ты кто?" - спросил её Ивашка в мегафон! "Ты кто?.. Ты кто?.." - ушёл в неё вопрос и не вернулся! Тут из Дырки на мгновение показался свет! Он кричал: "Братаны! Спасите меня! Заточили меня здесь! Никак не выбраться!" - и снова погряз в Дырке! "Мы, конечно, понимаем весь твой дибильный юмор, о Великий Царь Небесный, но можно вместо Дырки притаранить что-то нормальное, похожее на Карлика?" - спросили Жучка и Норушка. "Какого карлика? Живого?" - нагло спросил Царь Небесный. "Какого живого? Не прикидывайся идиотом! Солнечного!" "Ладно, достали вы меня!" - сказал Царь и утащил Дырку обратно в созвездие Псов. А сам притащил Белого Карлика. Света от него было в миллион раз меньше, чем от настоящего прошлого Солнца, но Царь обещал, что Карлик этот только ещё молодой, вот подрастёт и засветит вовсю! "Ещё "Кока-Колы" попросите от жары!" Но сколько астрономических миллиардов лет ждать этого взросления, никто не знал, потому что все предсказатели типа Глобы с его "Глобальными Новостями" давно перемёрзли и померли! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1693,5-1694,7

19 мая 2008 года. А теперь небольшая выжимка из Дневника за 3-4 дня. Ничего там очень смешного или экстраординарного не было, не считая того, что я объяснился Алёне в любви, да сказал, что Лёшик (это уже Сергею-Дворнику) за 500 рублей трахает свою собаку, несмотря на то, что у неё маленькие сиськи! Дело в том, что Сергей-Дворник со мной серьёзно поссорился: он за 500 рублей трахнул какую-то 20-летнюю проститутку, а я сказал, что он ей в отцы годится и спрашивал, большие ли хоть у неё были буфера? Потом я долго извинялся, пальцем ж.пу затыкал и заявил, что он Отец Нации, а вовсе не этой швали. Потому что даже он её презирает, но раз в месяц она ему нужна. Или такая же подобная. Мне это чуждо. Мне никто не нужен, я по пустякам с друзьями не ссорюсь. А про Отца Нации, что он если чей и отец, то Нации! Это он сказал. Ну я и стал его так называть, чтобы не злить. Ещё Миху взяли и стали судить за что-то административное! Но это оказалась не тюрьма (постучим по дереву!) , а 2 года лишения прав, как я понял. Я предложил вставить это в рассказ, чтобы всяким пешеходам было неповадно лезть под колёса машины, если он кого задавил! А то ходят, сами не знают, чего ходят! Ну а теперь по порядку. В магазине Алёна мне, что испачкана куртка. "Не твоё соб... кошачье дело! Ты мне что, жена? (Какой-то женщине) Совсем обнаглели! Как жёны! Пожалуйтесь их менеджеру! А то я стесняюсь!" Сашке: "Ну скажи, кого закадрил? Алёну? Или эту, Людмилу-1? А ты давай их жми! Обрати на них своё армянское внимание!" ("Маша мне: %Избих-кайсим!% ("Как твоё настоящее имя?") Так лучше "Маша"!") Снова в магазин: Алёне и женщине: "Алёна, не хами покупателям!" %Она не хамит!% "А мне показалось: недовольна, что её попросили порезать! Это вот всё её дети бегают! А ты меня не знаешь! (Алёне) !" %Не похоже, чтоб её: молодая!% "Щас это рано происходит!" Вышел Валерий Николаевич, это пугало огородное: "%Ты всё ещё здесь?!% "Да, я как пенёк стою: все разошлись, я жду, когда обслужат!" Людмила-1: %Не видишь: я человека обслуживала!% "А я кто? Дрессированный шимпанзе?" %В точку! Ха-ха!% "Я всегда в точку!" ВН принялся мне их сватать, бери, мол, любую! "Нет, я уже стар для них! Я своё отжил! Это вон - женихи бегают! Это - сынулики ВН!" %Какой сообразительный!% - Людмила-1. Снова в магазин. Саша, что за помощь даст водки! "Это гадость! От неё опадает!" %Встаёт!% "Опадает!" (Никакого ВН не было, я говорил громко и напористо, там были одни девушки и Сашка их.) "Людмила-1, как жизнь молодая? Замуж вышла? Давно пора!" (Вышла.) Алёна, что я говорю глупости, и уши режет. "Ну предложи умность!" Саша: % Я люблю тебя!% "Я люблю тебя!!" %Это тоже глупость!% "Видал, Саш, это тоже глупость! Саш, у меня пупок развяжется тебе помогать!" %Людмила-1 говорит, что завяжет!% "Ни хрена она не завяжет!" Людмила-1: "Съё.ывай отсюда!% "С тобой рядом женщины работают, а ты так кроешь!" %С тобой пообщаешься, не так закроешь!% "Я так никогда не говорю! О, Алён, мне сыры положила?" (Алёне: "И нечего недовольствовать! Походи, походи, у тебя же гипподинамия, ты будешь толстая!") (%Ты ещё не съе.ался?% - точнее.) К нам с Сергеем-Дворником приходила одна престарелая собачница. Сказала, что покрасила у своего мужа! %Могилу!% "А вы найдите через Интернет нового, и сможете красить его с ног до головы!" ("Какой-то вы слишком нервный для Отца Нации!") В магазине покупал торт. Алёна: %А ты просишь?% "Прям на коленях прошу!" Продать! %Только это не медо/вик, а медови/к!% "Хватит выражаться по-чучмекски! Даже русская пословица есть: "Медовик и в Африке медовик!" Её придумал Ожегов! Очень серьёзный и суровый был мужчина! Медовиков не ел, а придумывал пословицы и раскалывал струёй унитаз на 2 половинки! Это и по ТВ передавали!" %Когда ты будешь говорить не глупости?% "Вот я вчера сказал тебе не глупость: "Я люблю тебя!", а ты заклеймила это глупостью! И у меня всё упало и упало! Это ты виновата!" (%Упало или опало?%) Ездил "на зубы" как обычно. ЦЭ (Закатывание) от охранника, что запретил мне отлить в больнице! Я отлил с его санкции в кустах. А потом меня вырвало - и ЦЭ!) "Есть множество мелких Выводов-паразитов, способных достать! И есть лекарство против них - Пр., которое хорошо бы принимать почаще. "Я забыл? Ничего я не забыл: и Пр.!" Это самое лучшее на сегодня средство при том, что паразиты норовят подкопаться под него или долго не принимать! Способ действия: оно отвлекает от паразитов и не даёт им захватить мозг целиком!" Девушкам двум молодым: "Щас с вами разберутся! Все зубы вырвут! Будете класть протез в миску вечером!" %Как смешно!% "Я и не говорю, что смешно!% Назвал пару раз ВА (стоматолога престарелого своего) кудесником, и что мышьяк - о! - люблю! "Наверное, специально оставили его применять на придурках!" Его же уже не применяют! Снимок. Знакомому мужику, тоже болтуну: "Щас сюда идёт табун психов! Щас начнут обниматься, драться, целоваться! А вы ещё хоть куда! Побольше бухла и бабла - и кадрить девок!" %Путин приказал размножаться!% Сестра зло: %Вы там, молчать!% "Путин приказал размножаться! Это и вас касается!" Мужик этот вовсе не Андреев, а еврей из Одессы, нахамил в Кремле, и его упекли сюда. А охранник огорчил. Я думал, что он хорош ко мне, а он стал зол! Я, что такие и сажают в печку или в концлагерь. (Нет, не охраннику, а про ту сестру пока ещё.) А так много смеялся до ЦЭ. Регистраторша: %Вот посадили зайца на окно!% "А! Это вы против меня посадили! Так я ему сверну шею!" Вот так весело я съездил. ЦЭ как такового опять не было, но было очень плохо, эти Выводы-паразиты совсем достали! Только двинешься, сразу возникают: а чего он двинулся? А что это значит? Очень пристальное внимание к самому себе! А почему взволновался? А чего испугался? И так далее до бесконечности! И всё по Правилу, по Правилу лупят! Сволочи! Я-то думал, что они все дружелюбные! Как бы не так! Но Глаза не Закатились! Это Победа со слезами на Глазах! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1694,7-1698,2

21 мая 2008 года. Длинное и по возможности скучное провествование, как продолжался многовековой пролёт космического корабля "Корыто-2" по просторам Вселенной. Старший пилот и бортмеханик играли 1205-ую партию в шашки, а командор Ерёмин в 1000-ый раз засовывал свой вялый уд в киску стюардессы Раечки и в 1000-ый раз убеждался, что у него на неё не стоит, а она - бревно! "Ну не надо больше! Ты уже задолбал меня!" - говорила Раечка. "Ничего не значит!" - упорствовал командор. - "У нас Задание Партии - родить в условиях невесомости Первого Ребёнка и посмотреть, какой степени уродливости он получится! Мы не должны отходить от Плана КПСС ни на шаг!" "Ну ладно, ладно!" - говорила Раечка и снова раздвигала ноги. Наконец, после ещё 9 месяцев попыток из её лона выпрыгнул какой-то уродец! "У нас получилось!! Получилось у нас!!" - заорал командор так, что бортмеханик чуть не проглотил шашку! "Теперь давай определять уровень его уродливости! Малыш, а малыш, хочешь конфетку?" Малыш, конечно, ничего такого не хотел и не понимал. Он понимал только сиську матери, но как назло, недавно в космолёт попал космический болид и пробил обшивку двигателя, поэтому щас все были в защитных скафандрах от холода, а Раечка та вообще была в панцире для сосков - напёрстках! Кормить она не могла поэтому. "Да сними ты свои латы для сосков!" - отечески говорил ей малыш, которого назвали Урри. - "Я есть хочу! Покормишь, а потом снова оденешься!" "Не могу!" - говорила Раечка. - "Боюсь застудить!" "Сволочь! Тормоз!" - говорил Урри. - "Я умираю! О! Я уже умер! Хороните меня!" "Мы это и без тебя сделаем! Всех вас, космических засранцев, похороним! Это ещё и товарищ Хрычёв обещал вам!" - сказал командор, не заботясь о том, что этими своими неосторожными словами обижает младенца. "А ты кто такой?" - спросил его Урри. "Я твои папа! Папа я твои!" "Папа может быть только один!" "Когда папа так старается, чтобы тебя родить, он выполняет Долг за двоих! Так что снимай штаны, щас мы, твои папы, будем тебя воспитывать ремнём по попе!" - сказал грозный командор. "Может, лучше конфетку?" "А! Теперь ты это понял! Но всё равно уровень интеллекта у тебя отрицательный - у меня тут в книжечке уже записано, а уродливость у тебя 99%!" Малыш не дослушал, выхватил книжечку и сожрал её, поливая кетчупом из банки! "А теперь все 100%! Идиот! У меня таких книжечек 100! Я всё предвидел, потому что меня сам Хахарин обучал, что коварству инопланетян нет границ!" - сказал командор и вынул новую книжечку. "О, горе мне!" - завопил Урри. - "Какого чёрта я родился на этом корыте?!" "Не оскорбляй наше гордое судно!" - сказала Раечка и отвесила Урри подзатыльник. - "Это название придумывал целый НИИ "Главкосмосназван"! Именно с таким именем меньше всего вероятность, что мы свалимся в Чёрную Дыру или полетим вообще не туда! Потому что каждое название должно не возбуждать астронафтов, а успокаивать. А что спокойнее болотного духа? За это открытие доктор названческих наук Пенделеев получил профессора и защитил диссертацию! Так что заткнись! А вот если бы мы назывались "Ураган" или "Буря", или на худой конец "Конец Света", то мы бы уже плавали в пакетах из-под молока в открытом космосе!" "Что она такое несёт?" - спросил Урри. - "В каких пакетах?" "Тебе не понять, уродливый малыш!" - отечески сказал командор. - "Иди пока собери паззлы и поиграй с дядями в шашки! А нам пора строгать второго ребёнка! Его запланированный интеллект должен равняться 100 интеллектам человека! Это будет суперкинд! Вундербар! Он сможет за секунду просчитать квадратный корень из 4!" "Я тоже могу!" - нагло заявил Урри. - "Это 2!" "Молчи, сосун! Тебе этого не постичь! Ты просто угадал! Если тебе щас дать печатную машинку, то по Теории Вероятности ты сможешь набить даже пару строк! И может, это будут строки "Войны и Мира"! Так каждая макака сможет!" - сказал командор и пинком вышвырнул сосуна Урри из кабины Управления в Шашечную Аранжерею. Урри подошёл, потирая ушибленную задницу к игрокам и дотронулся до одного из них! От прикосновения игрок рассыпался в пыль, так как давно помер! "Так вот почему он не ходил вот уже 100 лет!" - понял бортмеханик! - "Он помер! Ты молодец, дружище! Хочешь, с тобой схлестнёмся?" "Я вижу мат через 3 хода! Белые начинают и выигрывают!" - авторитетно заявил Урри. "Это не шахматы, малыш! Тут мата быть не может! Но учти, за каждый неверный ход я буду бить тебя доской по черепу! Это я так развлекаюсь!" - сказал игрок. "А! Теперь понятно, от чего умер ваш соперник!" - сказал Урри, надел каску и сделал ход. Ход, конечно, был неверный, и на голову Урри обрушилась доска вместе со всеми шашками! Пока Урри собирал их по полу аранжереи, завыла Тревога! "Опять Тревога!" - пробормотал бортмеханик. - "Каждые 200 лет Тревога! Наверное, опять командор пошёл в туалет и забыл захватить рулон туалетной бумаги! Вот и сигналит, чтоб принесли!" Но дело оказалось гораздо серьёзнее: сломался левый тормозной двигатель, и "Корыто-2" стало сносить вправо прямо на Красное Солнце ЕН-76, которое было в миллиард раз крупнее нашего Солнца! Ещё 3 астрономических секунды, и от корыта бы не осталось бы и пепла! Всё бы сгорело! Но тут малыш Урри спас всех и вся! Он распахнул бомболюк и с криком "Банзай!" помочился прямо на Красного Гиганта! Моча попала на это Солнце, и то моментально остыло, превратившись в кусок льда! "Ура!!" -закричали все! - "Урри нас спас!!" Даже командор на время вынул свой уд из Раечки и пожал руку Урри, а потом по обыкновению, пожал и свой собственный уд на всякий случай, проверяя, не опал ли тот? Командор сказал: "Я не мастер говорить спичи, но ты молодец, зародыш! Можно сказать, эмбрион!" "Но я уже не эмбрион!" - сказал Урри. "Разве? Но до меня тебе всё равно ещё расти 60000 астрономических лет!" - сказал командор. "Неужели вы такой старый?" - удивился Урри. "А то!" - сказал командор. - "Я ходил под стол пешком вместе с эмбрионами динозавров, когда они заселяли Землю в Юрский Период! Поэтому-то меня и взяли на должность командора! А вот Раечка в Юрский Период уже давала всем динозаврам, но никак не могла родить! Поэтому её и назначили всего-навсего стюардессой! А роди она кого-нибудь, то стала бы официальной шлюхой командора! Ха-ха!" - захихикал своей тупости командор. "Ничего не значит!" - обиделась Раечка. - "Если хотите знать, то я родила тогда! Родила я и мамонта, и слона, и крокодила первого! А потом стала мельчить и родила питона, тритона, макаку, ложноножку-амфибию и целый выродок планктона! Так что это мне цивилизация должна быть благодарна за новую ступень в развитии! Даже и сейчас, в 21 веке, каждый школьник на Земле может в аквариуме и виварии в зоопарке видеть потомков моих детёнышей! А если бы не я, то зоопарков вообще бы не было! Не на кого бы было бы пялиться и некого кормить булочками!" "Заткнись, Раечка!" - сказал командор и шлёпнул её по заду. - "Щас наша цель высадиться на этот остывший Гигант и исследовать его. Мы его освятим, как это бывало со стрип-барами!" "Как это?" - не понял Урри. "Ну как? А так! Тебя посадим за рояль, ты будешь бацать по клавишам, тапёром будешь! На экране стрип-бара мы покажем какую-нибудь пошлятину, а потом все вместе перережем Красную Ленточку и все перепьёмся и петретрахаемся! Я предвижу глобальное увеселение!" - ответил непонятливому Урри командор. "Но, сэр, я не вижу здесь рояля!" - упорствовал в своём невежестве малыш. "А его тут и нет! Он, как всегда, в кустах!" "Но тут и кустов нет!" "Это не проблема! Щас посадим! А пока вот тебе балалайка! Учись играть! Тут три струны! Вначале-то их планировалось 18, но 15 пропили, пока собирали инструмент! Есть такие "аккорды", ты должен их выучить, понял?" - спросил Урри командор. "Ничего я учить не буду!" - окрысился Урри и разбил балалайку о шлем командора! "Ах, вот ты как!" - сказал командор. - "Это была раритетная балалайка! Второй такой нет во Вселенной! Придётся тебе поучиться на гуслях!" И, делать нечего, принялся Урри бацать по струнам гуслей и орать благим матом фальшиво: "А за плугом тем сам Господь ходэ! Или бродэ!!" Освящение Красного Гиганта начало набирать темп! Ленточку уже перерезали, посмотрели фильм, где они трахаются сначала в лодке, потом в ванне, а потом он типа: "Пупсик, а где мы?" Выпили водки, шнапса, сакэ и окосели! И полезли друг к другу целоваться и обниматься! Причём характерно, что если в трезвом виде командор предпочитал Раечку, то в пьяном и глядеть на неё не стал, повторяя: "Бревно и в Африке бревно!" Он полез на другую бабу - на повариху Маечку, у которой как раз из блузки вывалилась грудища! Второй, к сожалению, у неё не было, потому что она потеряла её во время боевой операции на Марсе против гигантских пиявок, где одна такая приняла грудищу Маечки за батон (которым она, собственно, и являлась!) и отгрызла её! После этого Маечка смогла без препятствий стрелять из лука и получила медаль "За Заслуги!" Но это не остановило командора. Он опрокинул все выносные столики и шезлонги, перевернул шашлычницу с шампурами и принялся тискать маечкину грудь. Та пьяно хохотала и говорила: "Только не все сразу! По одному! По одному!" Итак, Урри печально тренькал на гуслях мотив "Бандьерры Россы" и наблюдал всеобщий разврат! И тут ему пришла мысль передать об увиденном по телепатической связи, которой были связаны все коммунисты и кандидаты в КП РФ (а также и рождённые ими эмбрионы тоже!) , в Кремль, товарищу Лёникову! И вот что увидел по своему видеофону, встроенному в мозг, урод Урри: товарищ Лёников занят! Его просят не беспокоить! Он сам кувыркается с трёмя Аллилуевыми сразу, сёстрами. Их так и зовут: "Три Сестры". И после этих кувырканий бедному Лёникову становится нехорошо, он выпрыгивает и из окна Курантов и падает на Красную Площадь своим напряжённым органом на кирпичи! Такая нелепая смерть! Все рыдают! "Да! Неудачный момент выбрал для рапорта!" - подумал Урри и отключился. Он снова что-то заиграл на гуслях, когда пьяный бортмеханик всунул ему в зубы мятый рубль и приказал исполнить гимн всех шашистов мира: "До свидания, наш ласковый Миша! Олимпийская сказка, прощай!" Урри поднатужился и взял верхнюю "соль"! "За "соль" получишь пенделя!" - сказал ему шашист. "Сам получишь!" - сказал Урри, которому весь этот Соддом начинал не нравится! И дело даже не в том, что все перепились, как свиньи и потеряли бдительность, а в том, что к месту посадки "Корыта-2" стали стягиваться какие-то тёмные чернокожие личности в набедренных повязках с копьями! Это, верно, были местные аборигены! Урри решил пойти на переговоры: "Я есть Урри! Мы есть мирные! Мы есть перепились! Но мы есть скоро улетать!" Не смотря на явный аборигеновский акцент его речи, его всё равно никто не понял! Поняли только слово "есть", что, мол, будут они щас их есть! То есть, аборигены будут их есть! "Да нет, идиоты!" - орал на аборигенов Урри. - "Есть" - это есть такая приставка для определения нахождения на месте!" "На каком месте?" - спросил вождь аборигенов Страшила Мудрый. "На причинном!" - огрызнулся Урри и ударил вождя промежду ножек! Страшила схватился за свои шары и застонал: "Бейте его, ребятушки! Щас он в натуре сам станет Наташей!" Аборигены полезли на Урри, но тут прогремел пистолетный выстрел! Это стрелял командор. Он предложил аборигенам бусы из чистого пенопласта и пластмассы, и те разбрелись по своим пещерам! "Дурак!" - сказал командор Урри. - "Где тебе знать, что их собственные шары почитаются ими, как святыня! И что им больно, когда по ним лупят космическими говнодавами!" "Да где уж мне знать!" - саркастически сказал Урри и влепил и командору по шарам! После чего он пошёл прочь и стал орать, что и корыто их космическое "Корыто-2", и сам командор, и Раечка - полный отстой! И что он, Урри, уходит от них в местный Голливуд или местный МакДональдс, всё равно! "Стой, прыщ на заднице Советского Космофлота!" - закричал командор и выстрелил ещё в воздух! Но Урри уже скрылся за горизонтом! Потому что Зори здесь были Тихие и короткие. Горизонты тоже преломлялись невероятной силой тяжести и были ближе, чем могли бы быть на земном Солнце, если на него бы тоже кто-то так же неосторожно бы пописал ядовитой мочой! "Ушёл Урри, ушёл!.." - печально бормотал командор, потупив голову. - "Ну и хрен с ним! Продолжаем вечеринку!" И с этими словами он снова схватил Майку и принялся засовывать в неё по самое "не балуй"! И через 9 месяцев, когда уже "Корыто-2" давно покинуло окрестности Красного Гиганта, Маечка родила нового младенца, любимца всего экипажа, некоего Пурри! Этот Пурри ничего не мог и вообще был девочкой с одной только грудью и вживлённой в неё медалькой "За Заслуги!" как у матери! Майка только разводила руками! Никто не знал, что может так родится копия. Но эта Пурри имела такую же связь с Лёниковым, как и Урри. И с Урри тоже. Поэтому она просекла и всем рассказала, что у Урри кончается запас кожаных ботинок и коры с деревьев, что он исголодал, раскаялся во всём и помирает с голода! И если бы не подарки местного вождя Страшилы Мудрого, который почитал Урри как мелкого, злого, но опасного божка, которого необходимо задабривать, чтобы не было дождя, грозы, родился бы урожай и не падал скот, то Урри совсем загнулся бы! Но подарки он воспринимал с благодарностью, несмотря на то, что это были сплошные бусы из пластмассы! Но Урри эта пластмасса понравилась: он сожрал все бусы и требовал ещё! "Не гневи за нищету, батюшко!" - упал перед ним на колени Страшила! - "Нету больше! Всё забрали проклятые москали! Хочешь, подарим тебе дохлую корову, об которую весь наш полк поломал себе зубы, несмотря на то, что её варили 4 дня?" "Да нет, спасибо, конечно, но не стоит! Сами жрите! Вы не жрёте, и мы жрать не будем!" - тактично отвечал Урри и продолжал жевать шнурки от своих уже съеденных говнод.вов! И тогда-то и прилетела эта спасительная капсула с "Корыта-2", которую зааставила послать Урри Пурри командора, который изо всех сил сопротивлялся и вопил, что им самим мало! Чтобы ещё кормить каких-то космических отщепенцев! "Вот пусть в своём Голливуде жирует, сволочь! Или в МакДональдсе!" - говорил командор, но капсулу всё-таки послал. В этом проглядывается его любовь к Урри и вообще ко всяким космическим отщепенцам, которым он и сам был в своё время в молодости, пока его не прибрал к рукам товарищ Ежов и не назначил на почётную должность сторожевого пса в Кремле! Командор тогда сидел в специально разработанной для него будке с миниатюрными Курантами в потолке и гавкал каждый час: "Гав! Гав!" Туристы его спрашивали, отгадывая сложные кроссворды: "Как лает пёс? 3 буквы!" "Мяу?" - отвечал он и был неправ. Но потом Куранты стукали ему по заду гирями, и он правильно гавкал: "Гав! Гав!" И все туристы уходили в восхищении и потом рассказывали в своём Кон-Конге, какие всё-таки мудрые псы в Кремле! Но потом командор задрал лапу не на того товарища, на которого бы нам всем хотелось: на товарища Кучера! И товарищ Кучер преставился! Его, понятно, отмыли от мочи командора и похоронили, но самого командора разжаловали с богатой должности пса и отправили на "Корыте-2" в бесконечный пролёт по космосу в поисках Того, Не Знаю, Чего! Нет, официально миссия считалась исследовательской в области урана и тритония (которого ещё химик Пенделеев не изобрёл, так как ещё не ложился спать и не глючил своей Таблицей Пенделеева!) , но где этот тритоний взять, не знал никто! Зато таким образом освобождались сразу 20 койко-мест в Лефортовской тюрьме, которые должны бы были занять все участники пролёта за те или иные преступления против Партии и Правительства, и Существующего Строя и Порядка! Как уже говорилось, Раечка умудрилась наплодить мамонтов и слонов, которые гадили как слоны, и загадили уже не один зоопарк России! Маечка обвинялась в том, что она была Чёрной Вдовой и отравила одним половником борща всех своих трёх мужей за раз! Никто, правда, не знал, что это на Маечку наехала мафия! Её поимели сразу три мафиози, которых потом и назвали мужьями, хотя они не были расписаны! И она от напряжения наблевала в тот пресловутый половник, который они сдуру и сожрали! Так и кончили! И банда их так и кончила! А Майку обвинили незаслуженно! Бортмеханика обвиняли в том, что он грызёт трубы нефтепровода по ночам, а потом сосёт из дырки нефтепродукты, которые из-за него недополучает Украина и Европа! Он на самом деле их сосал, но не в таком же колличестве! Просто это его нашли как Козла Отпущения за то, что нефтепродукты уже разворовали без него и недопоставляли в Европу и Украину! Даже нерождённому тогда ещё Урри пришили преступление в том, что он надкусал все батоны колбасы "Останкинская", которая является эталоном колбасы с 1933 года и поставляется в Кремль! Это её товарищ Микоян поставлял. Поставлял-поставлял, а потом по доброте душевной поставил несколько батонов этой колбасы местным бомжам, так как хотел прослыть местным божком местного пошиба, чтобы бомжи разнесли о нём весть, как о Спасителе России! Но бомжи никакой вести не разнесли, так как маялись животами, так как их пучило из-за того, что они пережрались! И Микоян придумал всё свалить на нерождённого Урри! Его главным доводом было: "Но он же когда-нибудь неизбежно родится! А преступники рождают преступников, это очевидно!" И его доводы подействовали. Вот так кораблю "Корыто-2" грозила та же участь, что и "Корыту-1", которое отправили с Посланием к инопланетянам в район Урана! "Корыто-1" так и не вернулся, и судьба его неизвестна. Известно только, что инопланетяне долго ржали над этим Посланием, так как приняли его за самого разумного исписанного татуировками жителя планеты Земля! Они вообразили, что он не двигается, так как ленивый и бревноподобный от рождения! Поэтому они его и убили! А именно бросили его одного подыхать на Уране! Он, понятно, подохнуть там не мог, но остался лежать в пыли до времён Она! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1698,2-1701,1

23 мая 2008 года. Началось брожение ума с того, что собралось у МИХМа (на моей улице!!) 200-250 панков с хаерами! Целая толпа! Я обошёл её, перепугался, но страха не подал! Так потом Лире и Алёне с Людмилой-1 в магазине и рассказал: что я был на коне, так как страха они не заметили! Но эти панки меня достали! Я бегал по комнате и молотил руками по воздуху! Надо признать, что через 10 секунд боя с тенью подох. И мне бы пришёл капец, если бы они всей массой на меня навалились! Потом я смотрел разные программы, слушал музыку, но Закатил меня я сам по видику! Это был фильм, что я сам снял, когда у меня ещё было Правило про просто Выводы! Да! И у меня тоже Закатились Глаза! Я так и не понял, иммитация это, или взаправду? Моё настоящее Пр. было заштамповано запретом, и я уже воображал, что тогда я был Бог, гений, вещал правду, и надо бы изменить Пр. обратно на Выводы! Но на самом деле умнее именно про Чёрные Выводы! Это просто угар тупости при Закатывании! Ну а теперь Сказка. Про Закатывания писать бесполезно: Выводы в них дикие, самопротиворечивые себе, ужасающие, ничего интересного с точки зрения сказок. Для меня, может, интересно, но для лохов - нет. Нет, вы не лохи, а вот дети - чистые лохи. Сказка про девочку Машу, которая заблудилась в дремучем леске. И стала она стучать ногами по деревьям и сбивать на землю кедровые шишки! А как известно, с северной стороны её ножка вязла во мху, так как там мох! И шишек падало меньше! О, это была очень умная девочка! Когда ей на голову упала 334-ая шишка, она поняла, где здесь долбанный Север! И пошла она навстречу Полярной Звезде! А навстречу ей Косолапый Мишка. "Вот, говорит, 2-ой год драчу эти деревья, валю лес, а девочек не встречал ещё! Ты какой породы, ребёнок? Может, тебя давно никто не спиливал? А мне норму подняли в Зоне, одним деревом больше - и я её выполню!" И давай Мишка гоняться за Машей с бензопилой "Вражда"! Маша убегает, прячется за ствол, ставит ножку Мишке, тот падает и роняет пилу! Маша наступает ему на голову сандалью и говорит: "Повторяй за мной: "Не играйте с детьми в бензопилу! Поиграйте с ними в тихие игры! Спойте им песенку!" И в лесу раздался мошгный рёв Медведя: "В лесу родилась Ёлочка! А кто её родил? 4 пьяных Ёжика и дядька Крокодил!" Маша засунула Мишке в рот леденец и убежала, насвистывая: "...И дядька Крокодил!" Но не пробежала она и 100 шагов, как погрязла в болоте! "Где я только не погрязала!" - возмущалась девочка. - "И в обжорстве, и в роскоши, и в воровстве, и в мастурбациях, но в болоте - первый раз!" А пучина стала засасывать её ножки и ляжки! "Помогите!! Спасите!! Медведя!! СОС!!" Пришёл Медведь, не разобрался и тоже погряз в болоте! И его засасывает! "А правда, мы были хорошей командой?" - спрашивает на прощание Маша. - "Мозги и мышцы!" "Мозги у меня?" - спросил с надеждой Медведь. "Да!" - не стала огорчать его Маша. - "Но теперь мы умираем, и если только из пучины не поднимется прям щас подводная лодка Абрамовича и не спасёт нас, нам крышка!" "Да откуда в этой глухомани Абрамович?" "Не знаю! Надежда умирает последней!" Между тем на голову Маше уже спустились вороны-стервятники и принялись выклёвывать ей глазки! "Кыш, проклятые! Кыш! Я вам всё равно не достанусь! Я ведь потопну!" И тогда вороны и спасли и девочку, и Медведя, чтобы вдоволь поклевать вкусных глазок, потому что иначе те бы в самом деле потопли! Они на когтях перенесли Машу и Мишку в своё гнездо, заполненное бусами сверкающими и вставными золотыми коронками, которые вороны выклевали у путников, так как коллекционировали всё блестящее! Потом вороны повязали платки вокруг шей и взяли в руки вилки! "Ха-ха! Глупые вороны! Вот вам за наше спасение! Получите!" - и Маша ударом каратэ вышвырнула всех трёх ворон из гнезда на землю! Они с Мишкой хлопнули в ладоши, а Маша закричала: "Когда очухаетесь, принесите нам червячков! То есть, нет! "Чупа-Чупсов"!" Делать нечего, пошли опечаленные вороны в пригород в Кратово пешком, так как забыли от горя взлететь! И это самая печальная страница нашего повествования, так как ворон сделали рабами! А они твёрдо с детства знали, что "рабы - не мы!" Кто-то там рабы, но это не мы! А вот оказывается, мы! "Что же нам делать?" - спрашивали они друг у друга. "Давайте начнём каркать и напишем плакат: "Кончим каркать за 15 копеек!" или "Подайте бедным воронам на "Чупа-Чупсы"!" Или так: "Все "Чупа-Чупсы" украли на вокзале! Все наши воронята болеют! Дай бог счастья и здоровья вашим воронятам, чтобы они никогда не болели! Поможите, если есть возможность!" "Дура!" - сказала одна из ворон. - "Не есть "возможность", а "поможите, а не то намотаем ваши кишки на фонарный столб!" Тогда точно возможность появится!" Так они и порешили. Дело было ночной порой. Они засели около помойки и подстерегали клиентов. Клиент был. Это был бомж Сергеич. "Сергеич, позолоти ручку, узнаешь про свою судьбу!" - сказала Ворона. "И без тебя знаю! Сдохну под забором, как собака!" "Как ты догадался?" "А так!" - и Сергеич запустил в Ворону лаптем дырявым! Промазал. Другая ворона надела лапоть себе на голову и спросила: "А вы не были на Таити?" И оказалось, что Сергеич был на Таити сто раз, пока его тур-операторская фирма не обанкротилась! Они сели с Вороной в обнимку и стали вспоминать, какие на Таити вкусные бифштексы, антрекоты и "Чупа-Чупсы"! "Да вот, кажется, один у меня залежался в кармане!" - заметил Сергеич, вытаскивая занюханный "Чупа-Чупс"! "Победа!! Кар-кар! Мы нашли "Чупа-Чупс!" - теперь мы можем идти в своё родное гнездо и больше не христарадничать!" - закричала Ворона. "Подожди, Ворона!" - сказал Сергеич. - "Я его отдам за поцелуй в щёчку! Я после этого поцелуя превращусь в прекрасного Принца на "мерине"! Так мне гадалка предсказала. Только должна целовать девица!" Вороны посовещались втихомолку и выбрали девицу - она была ещё молодая и девственница! Она чмокнула Сергеича, но тот превратился в звякающего цепями Кащея Бессмертного! Он заорал и стал махать железным мечом! Вороны в панике поскакали прочь, а он гнался за ними до самого гнезда! В гнезде было пусто и лежала записка: "Сами жрите свой "Чупа-Чупс"! У меня, Маши, разболелись зубки, я не хочу сладкого! Прощайте, с уважением Маша&Миша!" Вороны сплюнули и принялись кидаться в Кащея бусами и коронками! Тот поймал пару штук и вставил их себе в зубы! Теперь он был неотразим, и мог кадрить кратовских тёлок! Он ушёл, бряцая мечом и чертыхаясь! А вороны рядили: "Он ушёл, но он обещал вернуться! Милый! Милый! С нашими коронками в особенности! Они так сверкают, так переливаются! Но пора держать Вороний Совет, Сёстры!" - сказала одна из Ворон. - "Кто виноват? Что делать? Как нам догнать Машу и Мишу и вырвать им яйца?!" "Не яйца, а глазки!" - поправили её. "Нет, именно яйца, потому что они глазками видят то, что им показывают яйца!" "Это очень тонко, мы не понимаем!" "Ну смотрите: это - их нижняя половина (Ворона показала бублик) , а это их верхняя половина (Ворона показала сосиску) , так они её в него, и всё зрение становится сексуальным!" - сказала Ворона и сожрала бублик. "Дура ты!" - сказала другая, съедая сосиску. - "Так бывает только у влюблённых пар, которые норовят создать семью! А потом из бублика вылезает новый, без заусеницы, человек и начинает орать и везде гадить! Ненавижу!" Это ненавидели все! Они стали скандировать в своём гнезде: "Смерть молокососам!! Смерть молокососам!!" На шум из кустарников высунула нос проститутка Лиса-Алиса! Она как раз там трахалась в презервативе с Волком и не терпела шума! "Кто это тявкает басом?" - спросила она. "А кто это трахается без презерватива?" - ответили встречно Вороны. "С презервативом! Вот! Вкус клубники! 20 рублей отдала за 3 штуки!" - сказала Лиса и показала. "Он же рваный!" "Не может быть!" - сказала Лиса. "Может!" - сказал Волк. - "Я - примерный семьянин и хочу детей! Я буду тихий, нежный до неистовства, спокойный, всю получку буду отдавать, а по телефону никогда не буду кричать! Я просто отец-клад! И у нас родятся детки! А вот как только они родятся, я их съем со сметаной! Они сами будут взлетать к потолку, обмакиваться в сметану, а я их буду только глотать! Кайф!" "Извращенец!" - сказала Лиса-Алиса. - "А я-то расчитывала на наши короткие отношения и мечтала ещё получить с тебя 25 копеек за проезд!" "Сама извращенка! Я хотел тебя взять в жёны, потому что я именно тот Принц, который когда-то это с тобой сделает и уже сделал! И ты бы стала женой! После того, как я бы сожрал наших лисо-волчат, я бы и тебя сожрал, ха-ха!" Лиса отвесила Волку пощёчину и сказала Воронам: "Не обращайте внимания! Он дибил! Лучше скажите, в какую сторону пошёл Медведь Миша? Люб он мне, и у него есть золотишко! А если нет, то есть стволы деревьев! Но самый толстый ствол, конечно, у него самого! Я люблю его! А этого недоноска бросаю!" "Поздно!" - сказал Волк. - "В тебе мои лососики!" "О Боже, чёрт!" - сказала Лиса и принялась выковыривать этих гадостей из себя! Набрала целую пригоршню и бросила Волку в его морду! "Получи их обратно! Сдачи не надо!" - сказалав она. "Нет, надо!" - сказал Волк и отвесил ей оплеуху! "Ой, милые бранятся, только тешатся!" - сказали Вороны, с удовольствием наблюдая этот спектакль. - "А Миша пошёл на Юг, но берегись, Лиса-Алиса, у Миши новая пассия, зовут Маша, очень опасна! Не терпит ревности и конкуренток!" "А какие у неё шансы против меня?" - спросила Лиса и выпятила свою грудь 4-ого размера! "Да ровно никаких, но у неё есть "изюминка", а у каждой женщины она должна быть! А ты же просто пышнотелая кукла с цыплячьими мозгами!" - ответила Ворона. "Да, это всё так! Но у меня есть 2 презерватива!" - стала наступать Лиса. "Хорошо, хорошо, иди и испытай свою судьбу! Надеемся, с Медведем тебе повезёт больше, чем с Волком!" И вот Лиса тихонько сиганула за Машей и Мишей! Они шли за руки и пели: "А в Азии горы вот такой вышины! А в Сирии горы вот такой долготы! А в Месопотамии реки вот такой длины! И в каждой есть вода!" Тут Лиса закрыла сзади лапами глаза Медведю и спросила: "Угадай, кто?" "Медведица? Медвежонок? Тесть? Зять? Своячник? Свёкр? Свекровь? Тёща?!" - в панике гадал Медведь. "Да нет, холодно! Просто Антарктика! Это я, Лиса-проститутка! А ты видный мужчина! Покачаешь меня на своих больших волосатых лапах? Это можно сделать прямо сейчас!" - сказала Лиса-Алиса. "Я не позволю разврат!" - заявила Маша. - "В детском садике мы проходили, что детей находят в капусте или в Аисте! А где он, ваш Аист? Где капуста?" "Капуста" щас будет!" - сказала Лиса. - "Не правда ли, Миша? Доставай "зелёные"!" Миша стал доставать "капусту" на сумму 100 баксов! "Так бы и давно!" - сказала Лиса. - "Проходили ли вы в этом дибильном садике, что детей можно и не найти вообще, зато капусту найти можно? Это нонсенс, парадокс Лисы-Алисы!" И она с криком: "И-ха!" напрыгнула на обалделого Мишу и повалила его в кусты! Стал слышаться треск веток и вопли: "О!! Какая ты горячая!!" "Я что? Это ты какой сильный, как ветер! И такой же толстый! В обхвате!" Маша спросила деликатно: "Миша, вам помочь?" Она надеялась стукнуть Лису по голове прикладом пистолета, но Миша ответил: "Пока не надо!" После чего оба они вышли из кустов с жёлтыми рожами и сигаретами в зубах! "Это было что-то!" - сказала Лиса. "А с Машей не хочешь также?" - спросил Миша. - "Будет женская борьба! А кончите в попец, как лезбиянки!" "Нет, она меня не возбуждает!" - честно сказала Лиса-Алиса. - "Она же плоская!" "Ну и что тут плохого?" - удивилась Маша. - "У нас в садике все плоские, кроме воспитательницы! Но мы её не дразним за это, потому что однажды за подобное дразнительство она одну девочку чуть не потопила в унитазе! Очень опасно!" "Вот воспитательница бы меня устроила, а не эти малолетние уголовницы!" - сказала Лиса, покуривая и получая от Миши 100 баксов. "Приду ещё!" - пообещала Лиса и ушла. "Вот скажи мне, Миша, объясни, что ты в ней такого нашёл, чего нет у меня?" - стала доставать Мишу Маша. "Ну как тебе сказать? Многого! Подрастёшь-поймёшь!" "Я что, похожа на полную дибилку, которая ничего понять не может? У меня есть специальные мази, лосьоны, вазелин, я всё прекрасно понимаю! У меня даже есть детская присыпка!" - сказала Маша. "Понимаешь, у тебя ещё ничего не выросло!" - тактично ответил Медведь. - "Ни буферов, ни киски! Ты - полный ноль! Я тебя когда-нибудь брошу за это!" "Ну и бросай! Хоть сейчас!" - ответила отважная девочка и снова вляпалась в дерьмо барсука или скунса! "Ну и бросаю, вонючка!" - сказал Миша и пошёл дальше валить деревья бензопилой! До рассвета оставался всего час, а он не выполнил социалистическую норму лесоповала! Маша осталась одна. Но она не горевала по этому поводу. Она пошла собирать ромашки на луг и плести из них венок! Вот так счастливо кончилось это приключение Маши, которая должна была принести пирожки своей бабушке в Кратово, но из-за врождённой олигофреничности (олигофреником она была) в задумчивости сожрала сама все пирожки и забыла, зачем вообще шла! Но она надеялась, что ей её родители объяснят, зачем, когда она вернётся в Малаховку. Она вернулась и получила по попе и новую порцию пирожков! С этого времени Маша стала убеждена, что мир полон несправедливостей, если за невинности получают по попенции! Она благополучно донесла пирожки до бабушки на сей раз и смотрела в отчаяньи, как бабка жёлтыми длинными зубами пожирает эти пирожки! Даже ни одного не оставила внучке! Потом бабка закурила и сказала: "Мировой закусон! Приноси ещё!" "Как бы не так! Нашли служанку!" - сказала Маша. - "Я вам не стюардесса!" И побежала в слезах домой через лес! К. А в предыдущее ЦЭ (Закатывание) я решил, что всё же могу делать мелкие дела типа сидеть на компьютере, что в ЦЭ в принципе невозможно. А в это ЦЭ - что всё обновление с Чёрными Выводами гроша ломанного не стоит, значит, сидеть не могу! Чёрт ногу сломит. Но я всё же верю в Обновление и Мудрость, одновременно с тем, что ни во что не верю и полный пессимист, верящий только в плохое в ЦЭ! Каша! Да, важный Вывод: Чёрный Выводы сбоку, а остальная голова свободна вообще, можно просто жить! Но вот именно эта-то голова и была забита дикими Выводами сегодня! А сбоку всё было заблокировано. Мраки! К.

ЭПИЛОГ

Некоторые пишут детективы, у них совершенно тупой интерфейс! А я пишу сказки, это по-нашенски, потому что я добрый и весёлый в меру. Парень "душа-на-распашку"! Так что я ударю именно по сказкам, а то с моими ЦЭ они выглядят, как страшилки. Просто жизнь такая! Представьте - 300 панков! "Пострашнее лысых панков путь, лежащий вдоль реки!" К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-171

("Письма в никуда"-171)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1701,1-1701,5

25 мая 2008 года. Сегодня у меня большая радость: Bad Boys Blue выпустили новый альбом! А все думали, что в 2003 они всё кончили! И я его скачал! Правда, ещё не слушал: щас закачка продолжается. Потом. Но я о чём хочу рассказать? А о том, как я стоял перед Людмилой-2 на коленях. Дело было так: в магазине Людмила-2 и здоровый менеджер. Она, что я плохо вёл себя сегодня утром, и их магазин больше мне не продаёт! "Я извиняюсь!" %Встань на колени!% Встал! Менеджер стал советовать, как правильно стоять: чтоб подбородок над чем-то там нависал. "Я так и стоял!" В их магазин придёт поп освящать. "С ума сошли? Вам нужен чёрт, дьявол освящать!" Они, что спиртного нет у них. Я, что "наденьте очки - вон у вас спиртное!" (Что нормальную сгущёнку можно сосать, а они мне варёную продали.) (%Наш магазин отказывает тебе!% "А чего я сказал? Я не помню!" Но встал.) Через ночь снова в магазин. Менеджера не было. Людмила-2, что я её достал. Я, что она достала. %Это я ещё не достала!% "А! Понимаю бедного Архипова! Ты его ставила на колени на горох! И он сбежал от тебя! А ты присмотрись к этому толстому менеджеру! Чтоб вы трахнулись! Только смотри, как бы он тебя не раздавил! А то будешь старушкой, будешь: "Молодость прошла, а я даже с ним (менеджером) и не трахнулась!" %Это ты так будешь! Что не испробовал!% "Чего там пробовать: в презервативе? Это же резина, это хуже, чем с рукой! Резина вредна!" "Вот куплю Джеки Чана, он дерётся в 50 лет, как в 20! Тебе бы в его годы так драться! Но ты через 5 секунд подохнешь!" %Я - женщина! Зачем мне драться?% "А по шапке меня чего бьёшь? И щас - в пузо?" %Это я заигрываю!% "Дибильно!" Тут Регина возмутилась: %Каждое утро вопли!% "Регина, ты не должна возмущаться, иначе хорошие (типа меня) покупатели перестанут ходить! Останутся одни алкоголики!" Людмила-2: %Он тут на коленях стоял!% "Да, я ей вчера, что её 200 панков трахнут и выкинут на помойку! Вот и обиделась! Не хотела продавать! Вот я и стоял!" Но от Регины обнаглевшей ("Иди, Регина, работай к себе!") чуть не ЦЭ! ("Потому что ты без секса звереешь!" - Людмиле-2.) Вот такой разговор. Зря Регина прибежала, дура. А Людмила злая, озверевшая без секса. Но сейчас заслушаю ВВВ! Это классно! Эти ребята должны до старости писать альбомы! Никто так не пишет! Всё примитив, а у них пролёт Мысли! Обожаю! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1701,5-1706

25 мая 2008 года. Сказка-повествование, как намучилась Анка стирать грязные носки стоячие Василия Иваныча. А Василию Иванычу что? Он - на коне, впереди бригады всей, а сам в панике, и носки у него воняют. Анка и так их трёт, и так - бесполезно: родившийся стоячим лежать не может! И вот сидит она на берегу, от натуги раскраснелась, подол подоткнула, груди вывалились! Но ей на это наплевать, лишь бы её милый бухгалтер пел пенсняки только о ней! (А Василий Иваныч по профессии бухгалтер был! Милый такой, но с патологией толкать речи и стараться подчинить себе коллектив бухгалтеров, в котором успешно трудился! Сядут все бухгалтеры за столы, а Василий уже толкает историческую речь, которую все бухгалтеры и запечатывают на машинках, потому что Вася их так достал, что они уже ничего не соображают! И вместо квартального отчёта и дебита-кредита печатают его дибильные речи!) А белые офицеры смотрят в бинокли на белые ляжки Анки, и у них на неё встаёт! И им кажется, что нет этой проклятущей войны, и они кувыркаются с этой гарной дивчиной в постели! Потому что секс им Махно запрещал: он говорил: "Грешите ононом?! Всех выпорю!" И начинал сам с себя, потому что был самокритичен до безобразия, а сам грешил! А попробуй тут не согрешить! Идёт война, и повсюду бегают голые бабы и девки! Он поймает одну-двух и спрашивает их: "Чего вы, энто, голые бегаете?" "Так москали же всё бельё себе на обтирку пулемётов поотбирали!" "Ага!" - говорит Махно и идёт сам дра.ить втихомолку. Потому что секс он боялся в военное время иметь с женщинами, так как боялся слишком привязаться к ней. И ещё его всегда пугала преспектива того, как Василий Чапаев наступает, а его солдаты голые (и он с ними вместе) в одних подштанниках или голые выбегают из казармы! Знать, трахались, сукины детки! Поэтому он сам запирался, вешал табличку "ДУ НОТ ДИСТУРБ!", что значило по-украински "Не беспокоить!" Он хотел ещё подписать "ИДЁТ МАСТУРБ!" Но постеснялся. И вот тогда, в тишине кабинета, под грохот далёкой кананады у него ничего и не получалось! Но сейчас случай был совершенно особый: на берегу была такая дивчина, Анка! Мало того, что она была рубенсовская женщина полуобнажённая, так она ещё вдруг принялась прыгать по пирсу и отплясывать летку-енку! Оказывается, один из носков Василия Иваныча отстирался и стал лежачим, а не стоячим! Это так развеселило Анку, что она стала прыгать, и мускулы на её белых ляжках так и заиграли! А косы разметались! Это так завело офицеров и Махно, что они прямо здесь сняли свои грязные портки и принялись дра.ить! Даже Махно поздно спохватился, когда у него уже потекло из переца! Но на то он и был Батька, что первый опомнился! Он выхватил пистолет и стал стрелять через речку в Анку! У всех моментально опало! А Махно произнёс историческую речь, потому что в своё время тоже был бухгалтером и работал в одном и том же отделе с Чапаевым, записал множество васькиных тупых речей и тоже научился в конце-концов худо-бедно изъясняться кудряво: "Господа офицеры! Это был мираж! У красных не может быть таких баб! Это был мираж, и покончим на этом! Если кто-то захочет переметнуться на их сторону и поиметь ту тёлку, то в распыл пойдёт! Значит, он не верил в Нашу Победу! Аминь!" Раздались жидкие аплодисменты, и офицеры нехотя застегнули штаны. Речь им, в общем, понравилась, потому что они и сами были не мастаки говорить речи, но этот мираж запомнился им надолго. А Анка в панике с носками в обоих ушах (так как руки её были заняты тёркой и корытом) прибежала к Петьке и стала жаловаться: "Я думала, что белые - нормальные мужики! Они вона скопились с биноклями! Ну я для них и оголилась, думала, в них пробудится любовь! А они всего лишь хотели использовать меня, как секс-объект! А потом вообще начали по мне стрелять!" "Наверное ты, девка, переборщила!" - сказал, сплёвывая, Петька. - "Во всём должна быть мера! В следующий раз ищи берег, на котором бы был шест! На этом шесте будешь в лифчике вертеться и сползать по нему эротично, поняла? Тогда тебя, может, кто-нибудь и полюбит, кроме нашего слепого мерина Витьки, который всё время принимает тебя за кобылу!" "Неужели ты меня не любишь?" - спросила в горе Анка. "Люблю, как соломину в ж.пе! А на самом деле мне нравится только Василий Иванович! Когда он толкает исторические речи про картошку, у меня возникает маточный оргазм!" - нагло заявил Петька. "Но у тебя же нет матки!" - сказала Анка. "А может, есть? Ещё неизвестно, чего там у нас всех москали поотобрали! У тебя, понятно, все лифчики, ну а мне, может, матку-то оставили!" - сказал Петька и продолжил деловито чистить пулемёт. Анка плюнула и пошла напрямую к Василию Иванычу! Часовой её так строго спрашивает: "Пароль!!" "Да какой пароль, дубина? Я же Анка, возлюбленная командира!" "Ничего не знаю!" - говорит чурка-часовой (потому что все народы, как братья, как одна семья сплотились в борьбе против белой заразы! Они бились плечо к плечу - и чурки, и киргизы, и узбеки, потоэтому вокруг было смешение языков и Вавилонское столпотворение!) . - "Говори пароль-мароль, иначе стреляю!" "Кофе!" - говорит Анка. "О, кофе!!" - закричали солдаты и принялись выпрыгивать из своих солдатских вагончиков с котелками! Но чурка так на них направил свою берданку, что они моментально влезли обратно и принялись гадить в вагончиках, от чего на улицу полились нечистоты! Чурка и Анка печально вздохнули, видя такое, и договорились по-мирному: Анка даёт чурке потрогать свою грудищу, а чурка пропускает её к Чапаеву! Анка дала, но сказала, что это последний день, когда чурка дежурит у штаба, потому что она на него нажалуется! "Ну и хрен! Мне теперь сам чёрт не брат!" - сказал по-чувашски чурка, а по-русски это значило: "Шайтана не брата!" После этого Анка взбежала на крыльцо и проникла в командирское помещение! Там как раз собралось Совещание Штабов, где ораторствовал Чапаев! Тут были все - и замполит, и политрук, и помкомсостава, и начдвижсостава, то есть, начальник электровоза, на котором разъезжала походная кухня с кофе, так как питание тоже немаловажная часть боя! Он, как увидел Анку, решил, что принесли кофе! "Мне, милочка, одну чайную ложку сахару и без кофеина, это очень тонизирует!" - сказал он и протянул руку. "Никакого кофе не будет, товарищ Пыжиков!" - сказала Анка и поправила на себе последний лифчик, который не отобрали москали! - "Была ложная тревога! Всё напутал чурка-часовой!" "В распыл его!" - коротко сказал Василий Иванович, который тоже озверел без секса и хотел всех поэтому убить, начиная с представителей дружественных союзных республик! "Нельзя в распыл, товарищ Чапаев!" - сказал политрук Стручков. - "У нас 99 процентов боевого состава составляют чурки! Опасно, что поднимут восстание и переметнутся к белым! Тем более, они по причине непонимания русского языка не секут, кто хорошие, кто плохие! Они вообще не секут слов "хороший" и "плохой"! Только "бар" и "йок"! Ну и "курлымг!", что значит "спасибо!" "Да, сейчас это опасно, это опасно!" - подумав секунду, сказал Чапай. - "Ладно, назначу его помощником младшего черпальщика при ассенизаторе!" "Да какой там черпальщик, Василий Иванович?" - спросил Стручков. - "Всё дерьмо выливается прямо на улицы деревни, в которой у нас постой! И все жители вляпываются в это!" "Слушай, Стручков! Чего ты ты разговорился! Кто здесь командир? Ты или я?" - тактично, ещё без обычной своей истерики спросил Чапаев. Стручков понял свою ошибку и замолк надолго. Слово взяла Анка: "Видела я эти испражнения! Смотреть противно! А нюхать-то!" Но Чапаев обнял Анку за пухлые белые плечи, отвёл в угол избы и веско сказал: "Ты, Анка, вообще не на то смотришь! А война есть война! Ты лучше посмотри сюда!" - и он оттопырил свою ширинку, где стояло! "Меня этим щас не удивишь!" - веско ответила Анка. - "На меня голую сегодня весь взвод белых в бинокли пялился! Это меня так возбудило, что я уже кончила и теперь ничего не хочу больше! Зато вот!!" - и она победно показала всему штабу выстиранные носки Василия Иваныча! "Спрячь немедленно, сука, проститутка белогвардейская!!" - зашипел Василий Иваныч, но было поздно: раздались сначала неуверенные, а потом мощные аплодисменты всего штаба! "А то про них уже даже белые анекдоты травят!" - сказал помкомсостава Перцев. "Кто травит?! Задавлю гада!" - сказал Чапаев, подбегая к командиру. "Да я, что ли?" - защищался тот. - "Махно и травит!" "А! Махно! Знавал я его, когда он ещё только был бухгалтером под моим началом!" - сказал Чапай, хотя на самом деле они оба были по должности равны и были под началом товарища Троцкого. Пока Троцкий кувыркался сразу с трёмя коммунарками в своём кабинете, эти бухгалтеры и штамповали дебеты-кредиты. Потом, позже одна из этих коммунарок и всадила Льву Давыдовичу ледоруб в спину, потому что от него тогда родила сиамских сросшихся близнецов, которые могли передвигаться только типа каракатицы и стали грузом на всю её оставшуюся жизнь! Такое не прощают! "Ну что ты, голубушка! С кем не бывает!" - говорил ей в панике перед смертью Троцкий. - "Военное время было! Могло и не такое родиться! Спрячь, спрячь ледоруб! Могли родиться тройняшки!" Но всё зря, не убедил! И получил ледорубом в спину, и затих! Вот так кончается неразборчивость в любовных связях! А всё бухгалтерское бюро, как один, ушло на фронт, так и табличку написали: "Все ушли на фронт!" Только не написали, кто пошёл за красных, а кто за белых. Но пока что Василий Иваныч принялся толкать свою любимую речь про картошку! Он разложил на столе, на карте грязные картошины, которые окончательно измазюкали позиции белых и наших, и принялся орать: "Это вам что? Картошины? Нет, идиоты! Это боевые слоны, то есть, боевые кони нашей кавалерии! А впереди не картошина, а я! Что, не похож? А по-моему, страшно похож! В пылу боя моя рожа как раз как эта картошина становится! Это щас я ещё шучу, ещё с доброй искоркой в глазах, а в бою картошина-кортошиной! И это правильно, потому что именно такое лицо должно быть у командира во главе Битвы!" И он продолжал орать: "А потом белые пулемёты как застрочат!! Каппелевцы как побегут без штанов! В общем, хаос, паника! И картошины так и летят ко всем чертям!!" - и давай швырять картошинами в рожи командиров! Те закрывались своими портфелями с военными бумагами, но тщетно! Кто-то получил по лбу картошиной, а Стручкову попало в рот, и ему пришлось срочно её глотать, чтобы не подавиться! Надо отметить, что потом он долго маялся животом и чуть не обделался в пылу боя, так как подцепил дизентерию посредством этой гадости - грязной картошины! Досталось и Анке! Две картошины попали аккурат в её чашечки лифчика, но она поспешно одёрнула его, а картошины тихо выложила на подоконник рядом с книгой, которую читал на досуге командир, Чапай: "Садоводство и картофелеразведение в мирных условиях". Между тем Чапай раскидал все картошки, осталась только одна, командирская! Он взял её, повертел в руках и откусил кусь от неё! "Да!" - сказал он. - "Только ты уцелела в этой мясорубке! Но и ты пострадала: вот!" - и он опять откусил. - "Неудивительно, потому что после потери в бою 99 процентов чурок, то есть, комсостава, моя рожа тоже будет перекошена от горя! Так-то вот, товарищи командиры!" Все вылезли из укрытий: из-за печек и кроватей, отодвинули ухваты, которыми закрывались во время картошечной атаки, и зааплодировали! Но долго им рукоплескать не пришлось! На дворе раздался задушенный вопль часового-чурки Назарбаева, которого явно кто-то душил и не хотел отвечать пароль! "Пароль, сука!" - орал Назарбаев, а потом затих! Все оцепенели! "Белые!!" - первым понял Василий Иваныч и как был, в одних подштанниках бросился на улицу! Действительно, возбуждённые Анкой, белые решили напасть вне всяких графиков, так как известно, что с 2 до 4 у них Тихий Час, а только потом, после 4 (до 8) - Война. А потом сонный час, всё гармонично и по графику! Но теперь они подгонялись жаждой секса с Анкой и решили атаковать в свой же Тихий Час! Поэтому щас один из них душил Назарбаева, а другие скакали на конях по улицам деревни, махая саблями! Чапай похлопал душившего по плечу: "Душите? Молодец, молодец! Меня этот Назарбай тоже достал своим паролем!" Только Анка не потерпела этого насилия и спасла Назарбая, хлопнув по голове душившего шпиона одной из своих огромных грудей! От удара такой массой, этой булкой, шпион потерял ориентацию в пространстве и ходил потом, как тормозной, повторяя: "Она шлёпнула меня сиськой! Да какой! Я люблю её! К чёрту всю войну! Утащу её на горячем скакуне к себе в саклю, будет мыть там пол!" И свалился носом в навозную кучу, и затих. Он для белых был даже бесполезен, потому что белые войска, тоже русские, и тоже состояли из представителей всех дружественных союзных республик! А именнно на 99 процентов состояли из узбеков, которых даже Махно не очень жалел в бою, потому что не понимал, чего они все хотят! Он воображал, что они хотят только подметать или быть сантехниками в его полку! А на самом деле плох тот узбек, который не мечтает стать батькой! Поэтому все узбеки мечтали, когда же, наконец, батьку Махно укокошат, и они смогут занять главенствующую должность! Но выразить это по-русски не умели, понятно. А пока они все мчались по улочкам и распугивали деревенских баб, кошек и детишек, сыновей Хювяринена, которые бегали с обручами и кидались в узбекско-белогвардейских лошадей камнями! От этого лошади бесенели, а узбеки падали на землю и кричали: "Ах, шайтан-шайтан!!" Тут Петька, наконец, дочистил свой пулемёт, пробил им окошко на чердаке и принялся поливать белых из пулемёта! Пулемёт раскалился! Петька схватил его от бедра, выпрыгнул из чердака и принялся строчить вкруговую, в своих и чужих! Он по ошибке принял и Василия Иваныча за белого, потому что тот белел подштанниками по причине Тихого Часа! И всадил в Чапаева пару пуль пониже спины! "Что ты делаешь?!" - закричало Чапай Петьке, с негодованием вытаскивая эти ржавые пули из своей задницы, так как по причине сырого красноармейского пороха они и летели плохо! Он вспомнил, как говорил своему пылесосу в бытность свою бухгалтером: "Что ты делаешь?!", когда пылесос принимался поглощать плюшки, приготовленные Василием Иванычем для себя, любимого! Больше он, к сожалению, ничего готовить не умел, но и не надо было, так как он был холостяк и питался "Дошираком", вот от чего и был таким узкоглазым! И картофелины у него были такие же узкоглазые, как и он, командир! "Простите, Василий Иваныч!" - закричал в пылу боя Петька. - "Пули ржавые, не летят совсем, но я исправлюсь и получу медальку "За Заслуги!" "Получай, получай!" - сказал Чапай. - "А я, видя, что наше дело - табак, поплыву через Дон! Смотри, не спутай меня ещё раз, растерзаю! Я буду плыть, не стреляй мне в спину!" "Ладно, ладно!" - сказал Петька. - "Какой же вы, к чёрту, командир, какая же вы, к чёрту, картофелина, если бросаете свой полк на уничтожение белой шушвали?!" "Ничего не могу поделать!" - ответил Чапай. - "Их слишком много! Вы все здесь погибнете! А командиру надо спастись, чтобы потом участвовать в других операциях! Надо спасать самое ценное - командирские мозги! А вовсе не анкины груди, как ты подумал!" "Ничего такого я не думал!" - обиделся Петка, и рядом с ним разорвалось несколько гранат и просвистело с десятка шальных пуль! - "Мне анкины титьки не сдались! Я вообще люблю мужчин с Поволжья!" "Ну и дурак!" - сказал на прощание Василий Иванович. - "Я сам из Москвы! А на Поволжье щас голод: там все мужики пожирают друг друга и выглядят, как скелетосы!" "Ну и что!" - защищался Петька. - "Всё равно я их люблю! Нет подушки мягче, чем попа друга!" Так он в пылу боя перефразировал известную присказку про попу. Но вот говорилось ли там про подушку, неизвестно! Между тем прилетел снаряд и оторвал Петьке голову шальную! "Ну, что я говорил?" - спросил в атмосферу Василий Иваныч, снял подтяжки и сиганул в Дон! Пока узбеки на горячих скакунах махали саблями на сынишек Хювяринена и орали своё "Курлымг!!", Чапай под шумок уже плыл саженками через Дон! И его застелили не белые! Нет! Это был узбек Назарбаев, которого Чапай не спас от шпиона! Это он мечтал о смерти командира, чтобы Главным Гером Гражданской Войны (сокращённо: ГГГВ) назвали его, Назарбаева! Поэтому он и выполз на высокий берег Дона, прицелился из винтовки Мосина 1895 года выпуска и прострелил пятку уплывающему под шумок Чапаю! "Ах ты, сука!" - сказал Чапай и принялся тонуть, так как и так плавать умел только по-собачьи! Так он и потоп! А Назарбаев не стал ГГГВ, потому что потом прискакал сам Махно и в красивом пике отрубил чучмеку голову, так как ни в чём не разобрался! Потому что Назарбай кричал по-чучмекси, что он свой, белый! Только что спас Россию от красной жабы Чапая! Но Махно не понял и убил Назарбая! Кстати, именно потомки этого чучмека стали Президентами Казахстана потом, в 21 веке. Но это уже не важно. Не даром там свергают памятники Чапаю и восстанавливают памятники Назарбаеву, сколько бы их не было! А их там миллионы! И всё благодаря моему историческому описанию. Ну а потом в эту деревню нагрянули бравые молодцы Доватора и порубили в лапшу и Махно, и всех его узбеков! Потому что Гражданскую войну мы выиграли, а Махно сделал именно те же ошибки, что и Гитлер, и Наполеон: он недооценил загадочный русский душа, потому что на самом деле наполовину был сам евреем, а не русским! У него даже родня была в Израиле! Это эта родня клала свёрнутые бумажки с пожеланиями победы ему, Махно, в Стену Плача в Иерусалиме! Да значит, мало клала! Потому что русский дух этими бумажками слабо победить! Аминь! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1706-1708,8

28 мая 2008 года. Страшная сказка. (Снова в магазине с Мариной Владимировной возник разговор о шемалях. Я, что Регина обнаглела и бросается на покупателей! "И на тебя бросится!" %Ну и хорошо!% "Потому что ты извращенка!" Далее речь зашла о том, что она никакая не лезбиянка, а дегенератка, так как они по идее должны с Людмилой-1 бы цап-цап (показал) и вставлять друг в друга! А этого нет. Потом рассказал, что девки с перцами даже красивее её, Марины, что они родились девочками, то есть, мужчинами с совершенно женскими головами. Она, что пусть и я приделаю себе грудь и любуюсь на неё. Я, что это бесполезно, так я родился мужчиной и им умру, грудь мне уродлива! Она, что я голубой, а девки с перцами - пидры. Я привёл в пример Зверева, что ему до них далеко, так как они настоящие! А я никакой не голубой! Короче, достала меня девка, и у меня было ЦЭ (Закатывание) . Я даже отметил разные гадости, что бывают в Закатывании: это там "Во всём можно усомниться, и всё может стать штампом! (То есть, штамповать может любую мысль.) Даже опасным (про окно. Мол, выброшусь!) Всё можно забыть! (Пишу что-то и раз! забыл напрочь, что хотел написать.)" (В нормальном состоянии этого не понять, но когда обострённо прислушиваешься сам к себе и мыслям, то штамп про окно может сильно испугать! Или любой другой такой же! Всё может стать штампом!) И вот и пишу страшилку! А что? Я автор непредсказуемый. Что хочу, то и пишу, благо меня никто публиковать и не собирается!) Итак, по городу Жмеринке ехал гроб на колёсиках. Казалось бы, ничего особенного: старый такой еловый (а по предварительному заказу на следующий год можно даже... даже дубовый! Но грибы только за валюту!) гроб, в заклёпках, на борту написано: "Помой меня! Я весь чешусь!" На носу - "Весёлый Роджер" и свастики! Но все жители боязливо жались к домам, потому что не знали, кто из него потом вылезет! Может, Кин-Конг! Но из гроба деловито вылез сантехник Володя и принялся, чертыхаясь, смывать с капота свастики: "Опять детишки набезобразили!" Смыв свастики, Володя поднялся по чёрной-чёрной лестнице на третий этаж и постучался в квартиру к старушке Стоеросовой, которая вот уже 100 лет жила в этом доме, в котором постоянно протекала канализация из-за давности лет! "Маманя!" - сказал Володя. - "У вас течёт?" "У меня, милок, у меня! Как не течь? Все 100 лет, пока здесь живу, всё течёт! Уже весь подвал залило, и все кошки перебрались жить ко мне!" - сказала Матвеевна. "С этим пора кончать раз и навсегда!" - сказал Володя. - "Поставлю тебе финскую сантехнику "Аккала-Каккала!" Только дорого! Боюсь, не потянешь! Придётся тебе, бабуся, распродать по притонам всех своих кошек!" "Не отдам! Супостат такой! Ирод! Кошки мне заместо детей и правнуков Богом даны! И притом никто их не купит: они все дворняжки беспородные! Кому они нужны?" "Ну тогда надо сдать в ломбард эту тетрадь старого переплёта!" - сказал Володя. "Какую тетрадь? Ух ты, глазастый! Да знаешь ли ты, что мне в эту тетрадь писал стихи сам Гитлер в молодости? Он тогда жил здесь в Жмеринке, проходил по туристическому обмену из ФРГ и квартировал у меня! Он тоже всё жаловался, что течёт ему, но что он это всё исправит, когда придёт к власти в ФРГ! Прийти-то пришёл, только ничего не исправил, а наломал ещё больше дров! Вот он мне и писал жалостливые такие стишки про канализацию, что, мол, потопает студент, нет и 18 лет! В Жмеринке Богом заброшенной, как калошей оглушенный! Понимаешь, служивый? По-русски-то он плохо выражался! Ну и писал всякую муть!" "Да, - говорит Володя, - даже и не знаю, сколько такое дерьмо может стоить на аукционе Сотбис? Копеек 20? Дай-ка я почитаю сам!" Взял он эту тетрадку и читает каракули молодого Гитлера: "День катится к закату, нет денег на квартплату, всю тушёнку пожрали кошки из подвала! Всё им мало! Но я найду на них расправу, всех повешу на водопроводных трубах! (Чего-то не в складушки получилось!" (Пометил сам автор, Гитлер.)) И снова взялся за перо: "День близится к рассвету! Управы на кошек нету! Но СС учинит с ними расправу, вот только заплачу за хавиру!" После этого потуги Гитлера исчерпались, и дальше шли выдранные с корнем и съжёванные страницы, верно у будущего Фюрера начался припадок истерики по поводу собственной бездарности! "Да, дерьмо какое-то!" - сказал Володя и отправился в туалет с тетрадкой, чтобы вытереться ею, так как почувствовал приступ поноса. Он сидел на дырявом унитазе, тоскливо слушал, как сочатся испражнения с 4-ого и верхних этажей и приготовился уже подтереться тетрадкой, как вдруг из неё вывалился секретный листок, спрятанный в форзаце! Там было накарябано: "А теперь о золоте партии! Я его спрятал в... в..." Володя выбежал из туалета, подтеревшись какой-то газетой, взволнованный и дрожащий! Он сказал Матвеевне: "Тут про золото партии! Я срочно отправляюсь в Берлин! Я найду это золото и поставлю тебе золотую сантехнику! Ну а себе, понятно, золотые коронки! Ты со мной, бабка?!" "Да как же я с тобой, сынок?" - спросила Стоеросова. - "Я же помру в самолёте! Не переношу я пролётов по небу! Да и без самолёта я помру! Жить-то мне сколько осталось! Отджила, откукарекала своё! Езжай один и привези мне унитаз из Букингемского Дворца!" "Не могу, бабка! Дворец сей в Англии! А я лечу в ГДР!" - сказал Володя, хлопнул на прощание бабку по плечу, от чего она села в лужу нечистот, и хлопнул дверью, уходя! Путь его лежал в аэропорт Жмеринки. Его гроб на колёсиках припарковался в красной зоне, и ему пришлось долго объяснять авиадиспетчеру, что это ему можно, так как он - инвалид, полный кретин и может парковаться хоть на крыше аэропорта! Несмотря на это, его гроб эвакуировали куда-то, и больше Володя его не видел никогда потом. "Ну и хрен с ним! Я вернусь на собственном "Боинге"!" - решил он и вошёл в салон. Он скромно сел у окна и накрыл голову газетой. Его только один раз побеспокоили: это была развратная стюардесса без нижнего белья! Она сказала: "Засуньте мне руку в промежность, и вам полегчает: не будет рвать!" Он сказал: "Меня и так не рвёт, а в промежность свою, которая как ангар, засуньте себе сами баобаб!" - и хихикнул собственной шутке. Стюардесса пошла плакать в свою передевалку, так как с первого взгляда полюбила Володю и так по-лётному, на коротке приволокнулась за ним! Но он был нечувствителен, так как знал, что по возвращению все девки Жмеринки будут его! Ну или все резиновые девки Жмеринки, что гораздо приятнее и меньше действует на нервы! Наконец, самолёт приземлился в Берлине. Тут как раз гостей встречали туземки с бусами и венками на голых телах, пританцовывая! "Нет, руссо-туристо, сантехнико-идиото!" - пояснил им Володя. Тогда его отвели к специальной автостоянке, на которой стояли разноцветные гробы на колёсиках, в точности такие же, как и его, только без надписей и свастик, и всех известных марок: "фольксваген", "оппель", "мерседес-бенц" и прочих. Володя поблагодарил и взобрался внутрь красного гроба и поехал по Гесс-авеню. В методичке Гитлера говорилось, что золото партии он зарыл в саду домика номер 5 по улице Гесс-авеню! Это оказался живописный домик в немецком стиле. В саду росли груши и яблони. На верёвках сушились чьи-то подштанники и лифчики, из сада доносились детские голоса! Дело осложнялось! "Придётся убить всех, если сами не отдадут!" - подумал Володя, но тут же одёрнул себя: "Что я, фашист какой? Я скажу, что у них прохудилась канализация, а сам под шумок откопаю все 34 грамма золота и смоюсь, свалю отсюда как можно скорее! 34?" - спросил он сам себя. - "Да! В начале 1930-х партия Гитлера была бедной! Потом стала богатой, но этот остолоп всё золото грохнул на постройку военной техники, ничего себе не оставил. И только эти 34 грамма остались здесь! А может, просто честно рассказать этим фрицам про золото и поделиться с ними? Отдам граммов 5! Останется 29! На одну коронку хватит!" На том и порешил. Он вежливо постучался в калитку! Раздался лай Тобикса, немецкой овчарки, которая моментально почуяла чужака! "Да не лай ты, псина! И тебе коронку вставлю!" - сказал Володя. "Ты есть кто, российский мужичок?" - спросила привлекательная женщина по имени Гретхен, выходя из домика. "Я есть сантехник по культурному обмену!" - сказал Володя. - "Муж на час! Там починить проводку, настроить Интернет, понимаете! Всё бесплатно! Только руки мне надо мыть в саду, у меня очень чувствительные руки, я же ликвидатор аварии в Чернобыле, облучился, ваша вода разъедает мои ручки!" "О! Муж на час! Мне бы такого навсегда!" - в карьер сразу стала клеиться Гретхен. - "У меня мужа нет!" "А чьи это большие подштанники в саду висят?" - спросил подозрительный Володя. "Мои! Я, понимаете, люблю сама с собой поиграть в разные геймсы, игры, ферштеен?" "Ферштеен! Но я не за этим сюда приехал, Гретхен! По правде сказать, на вашем участке зарыто золото партии Гитлера, все 34 грамма!" - разоткровенничался Володя! Но Гретхен не упала в обморок и не удивилась. Она сказала: "А! Знаю-знаю! Это золото откопали 20 лет назад и построили на него местный Клуб! Это как у вас в "Золотой Телёнок", читала, очень смеялась, когда там мужики резали горло друг другу! Вместо этого могли попроситься пожить у меня! Уж я-то бы придумала для них занятие поинтересней, чем резать горло!" Володя так и сел: "Значит, всё кончено и не имеет смысла? Но как, скажите, на 34 грамма построить Клубешник?" "Это есть просто! Золото было гитлерово! Его продали втридорога на аукционе Сотбис, как реликвию! А мы в Германия очень почитаем история и реликвия, ферштеен? Ну ладно, не убивайтесь так! Пойдём ко мне в спальню, я вам дать потрогать своя грудишка (как это по-русски?) и своя киска!" Делать нечего, взошёл Володя мимо писающих на горшках сыновей матери-одиночки Гретхен в домик. "Они нам мешать не будут! Они от рождения парни неплохие... только ссутся и глухие!" - добавила со смехом Гретхен. "Вы неплохо говорите по-русски!" - сказал Володя. - "Где учили его?" "Да я и есть русская! Мой отец, капитан-танкист, прошёл всю войну и осел в Берлине, женившись на моей чахоточной матери Эльзе! И я с детства знала русский язык, только вот малёк подзабыла! Понятно, братан?" - и она дружески шмякнула Володю по спине! Он поперхнулся и спросил невпопад: "Так вот это и есть ваша спальня?" Вся спальня была завалена обёртками от лапши "Доширак" и "Роллтон", а на стене висели оленьи рога. "Ваш капитан был охотником?" "Нет, плохим водителем! А обёртки я щас уберу! Они напоминают мне Россию, мою вторую Родину, мне кажется, что так должны жить все холостяки там!" - ответила очаровательная Гретхен и скинула свой халатик. Как все узники разных концлагерей или их потомки, у неё было слишком щуплое тело и отсутствие грудей! "Ну ничего! Могло быть и хуже!" - подбодрил её Володя. - "Вы вообще могли маленькой подохнуть от гипертонии и недоедания! По-крайней мере, вас минула судьба лежать в труповозке, заполненной худыми скелетами!" "О! Я понимайт! Это есть такой русский юмор!" - сказала Гретхен. - "Да нет, дело не в концлагерях! Просто от "Доширака" и "Роллтона" мои груди, ранее весьма, поверьте, объёмные, испарились! Всё было! А теперь нет этого! Но я вижу, у вас перец тоже не огромный, судя по тому, как он щас там встал! Тоже жрёте "Доширак", признайтесь?" "Да ничего он не встал!" - защищался Володя. - "Вы не в моём вкусе! Я думаю починить вам сантехнику и свалить отсюда! С вами я спать не намерен, это слишком развратно по отношению к малым деткам вашим!" "Повторяю: они нам мешать не будут!" - сказала Гретхен, как в это же время на улице начал орать благим матом один из отпрысков! Оказывается, прознав, что к ним нагрянул сантехник из СССР и хочет трахнуть их матушку, старший сынулик напялил на голову младшего ночной горшок и принялся забрасывать его шишками, крича: "Получай, Иван! Нас много, вас мало! Гитлер живее всех живых!" В этом сказывалось неофашистское воспитание и пропаганда в Германии, где скоро вообще разрушат Берлинскую Стену! Поэтому Володя стал собираться, так и не вкусив тощих прелестей Гретхен! "Как жаль, как жаль! Ну ничего, придётся снова поиграться самой с собой в мужских подштанниках! Если бы вы знали, какая я обворожительная в них, когда в меня воткнут огурец и топорщится!" - с натугой подбирая русские слова, распространилась Гретхен! "Не сомневаюсь!" - пробормотал Володя. - "А сантехника у вас в норме! Редко у кого такое счастье: всё в норме - и на свободе!" "О, опять русская шутка из "Золотой Телёнок!" - поразилась Гретхен. - "Читали - знаем!" С тем они и распрощались. Володя взобрался в красный гроб, на котором уже кто-то написал каракулями по-немецки: "Помой меня, я весь чешусь!" и поехал в аэропорт. Настроение у него было подпорчено: он не выполнил свою миссию из-за того, что какие-то боши 20 лет назад уже перебежали ему дорожку. Его пролёт в Жмеринку состоялся успешно, если не считать того, что возбуждённый Гртехен, он с маху взял и засадил свой перчуган в депо той же самой стюардессы Жанны, которую этим ненадолго осчастливил. Потом она отошла от кайфа, и подавая кофе ему, думала: "А всё-таки все мужики - свиньи и хотят только одного! И притом у них всех чёрные души, как у всех!" Поэтому их прощание было прохладным. Жанна, так как опять должна была лезть под мужика, а Володя, что не смог осчастливить так же старушку Стоеросову! "Если бы это было бы также легко! Но ей нужен золотой унитаз! Где я его найду теперь?" - думал он, кутаясь в германское подарочное пончо - подарок из Германии всем туристам и идя пешком от аэропорта в Жмеринку. Так как его гроб чёрный пропал, а на такси пфеннигов у него не осталось больше. Всё проел в буфете: купил "Доширак" и 100 граммов водки-шнапсу! Придя в Жмеринку через 3 часа, Володе отлегло от сердца, оказывается, Стоеросова сама померла, не дождавшись золота партии! Как раз шла траурная процессия, нёсшая настоящий гроб без колёсиков, и старушка на прощание поднялась в гробу и помахала ему приветливо ручкой! Он тоже помахал. Оказывается, она завещала половину своей халупы на третьем этаже своим кошкам, а вторую половину - ему, Володе! Он её, половину эту, благополучно продал на аукционе Сотбис как квартиру, где бывал сам Гитлер в юности, и разбогател! Теперь в квартире живёт Фон Гимплер, а кошки щеголяют все в кимоно! На вырученные деньги Володя вставил себе все золотые зубы и уехал чинить канализацию на Канары! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1708,8-1711,8

30 мая 2008 года. Сказка про То, не Знаю, Что. Жил-был Иван-придурок, и был ему Голос из Космоса: "Пора тебе, Ваня, собираться и ехать в Гон-Конг, чтобы там найти себе жену и обзавестись потомством! Ибо пора уже!" Делать нечего, собрался Иван-придурок и поехал в Гон-Конг. По путёвке тур-оператора "Мострувул". Дали ему переводчика с китайского, всё как положено. Вот летят они в самолёте. Ваня захотел отлить. Переводчик его переводит стюардессе: "Так, мол, и так!" А та говорит: "Открывайте дверь и ссыте прямо на рисовые плантации!" "Но почему?!" - удивляется Ваня. "Потому что вы летите эконом-классом, здесь туалет не предусмотрен!" И, чертыхаясь в адрес узкоглазых болванов, Ваня открывает дверь самолёта и пытается поссать, но его воздушным потоком высасывает в дверь, и он падает в джунгли! Переводчик и стюардесса что-то отчаянно кричат ему вслед, но поздно! Очнулся Ваня со сломанной рукой, но с пистолетом в правой руке, одетой почему-то в чёрную перчатку! Откуда она взялась, сообразить не может. А кругом - джунгли, которые пахнут Страхом! Что ни куст - гадюка, что ни дерево - пантера или ядовитый энцефалитный клещ-мертвяк! И вот пробирается Ваня по джунглям и видит остов какого-то вертолёта, набитый наркотиками полуистлевшими! Забрался он внутрь, потрепал по щекам сидевших внутри разложившихся и заплесневелых скелетосов и говорит: "Ничего! Мы - одной крови - вы и я! Я, может, скоро к вам присоединюсь, потому что до Майами - 80 000 км, до Москвы - 60 000, до Лаоса - 6 000, а до ада - 4 шага!" Скелетосы тоже приняли его в свою компанию и говорят: "Ты - весёлый парень! Любим таких, тем более, что другие к нам и не приходили за последние 20 лет! Садись, закури косяк!" И вот Ваня не расчитал, он раньше никогда не курил косяки, он забалдел, ему дали здешнюю же балалайку, и он принялся петь частушки в обалделом состоянии про топор из села Кукуева! Ну и про то, как мимо тёщиного окошка он без шуток не ходит! То перец в окошко покажет, то задницу! Эти его частушки прошли "на ура!", потому что сами скелетосы по причине всеобщей заплесневелости были лишены музыкального слуха. "Только вот объясни, Иван, - сказали они, - что такое есть русский "пэрэц"?" "Да это вот что!" - сказал Иван и снял штаны! На скелетосов уставилась его сарделька! "Пошёл вон, вон пошёл!!" -закричали они. - "Извращенец!" И изгнали Ивана с косяком в зубах из вертолёта. Вывалился Иван из вертолёта в джунгли! И снова Страх! Тут одна анаконда подползает к нему и говорит: "Братан, закурить не найдётся?" "Да на, кури весь косяк!" - отвечает Иван и готовится к смерти. "О, Косяк! Люблю, уважаю!" - говорит Анаконда. - "Покажи, где ещё такие есть, и я тебе покажу То, Не Знаю, Что!" Отвёл Анаконду Иван к вертолёту. Все скелетосы уже перекурились и кричат: "О, весёлый парень! Ты вернулся! И ещё одного весёлого парня приволок!" "Это не парень, это анаконда!" - отвечает Иван. А Анаконда говорит: "Общий Привет!" Села она в кружок и давай травить истории из своей жизни: "Вот когда вы ещё были микроскопическими, я уже была Анаконда! Многих я опросила путников на вопрос: "Дай закурить!" И никто мне косяка не дал! И всех я удавила! А тут на тебе - Иван! Русский парень, не смотря на что, дал! Это чушь, что русские только и могут, что тренькать на своих тупых балалайках и вязать лапти!.." Тут Иван её перебил: "А чего тебе стренькать? И какой размер лаптей предпочитаешь?" "Заткнись, Иван, не порть мне спич!" - сказала Анаконда. - "Говорят, они ещё такие тупые, что своей струёй раскалывают унитаз на половинки! Но это полная чушь!.." Между тем Иван отошёл в дальний угол вертолёта, где стоял унитаз, и расколол его на половинки! "Иван!! Сядь, мать твою!" - заорала Анаконда. - "Не зли меня! Итак, дорогие азиатские скелетосы, пришла я к вам в гости! И щас поведаю о Том, о Чём Никто Толком Не Знает!" "О! О!" - восхитились скелетосы. А Иван сказал: "Предательница! Это ты мне обещала!" "Ты себя дисквалифицировал своими валенками и унитазами!" "Лаптями!" "Не важно! Итак, дорогие скелетосы: вопрос: почему это в Азии так много рождается мальчиков с женскими головами? Которые в дальнейшем становятся пи.рами? Их называют "ЛЕДИБОЙ"!" - спросила Анаконда. "Не знаем, не знаем, откуда нам?" - сказали скелетосы. "А всё дело в тайной Амфоре со Звёзд, которую инопланетяне оставили здесь 1000 лет назад!" - ответила Анаконда. - "Тут раньше что было? Аэродром истребительной американской авиации, с которого штурмовики поднимались бомбить Лаос напалмом во время Вьетнамской войны! Ну и остался даже туалет этого аэродрома! Там только буква "М", так как женщин на аэродроме не было. А если и были, то всё равно ходили в "М", за что их высмеивали! Но вообще здесь было не до шуток! Потому что партизаны в конце концов разгромили аэродром, и он порос мхом! А туалет остался! Так в этом-то туалете и замурована Амфора со Звёзд. Инопланетяне любили женщин, любили цветы, хорьков, хомяков, кошек, бюстгалтеры и стринги, то есть, всё красивое! И хотели и Землю превратить в подопытный полигон, где будут жить одни только женщины! И вот все, кто сходил в этот туалет, родили потом Ледибоев! Вот так-то, братаны!" - сказала Анаконда и откинулась от косяка! "А нам-то что до этого за дело?" - спросили резонные скелетосы. - "Мы давно никого родить не можем! Заплесневелые мы, если ты ещё не заметила, как следует! У нас и члены такие же! Или вообще их нет! Кто на нас купится?" "Да я не про вас, болваны!" - говорит Анаконда. - "Я для Ивана говорю! Он молодой, горячий, дым ещё идёт иногда, хотя огонь погас давно! Вот он пусть сходит в тот туалет, а потом сам родит То, Не Знаю, Что! Мальчика-девочку! А потом пусть сам попытается её трахнуть, ха-ха!" "Чего ты ржёшь, чего ты ржёшь?" - не удержался Иван-придурок. - "У нас в селе Кукуеве этот вопрос просто решается: если ты кобёл, то в попец!" "Ну давай в попец, действуй, мужчинка!" - подбодрила его змея. - "Это собственную-то любимую дочь в попец! Гниды!" "Ладно, я пошутил! А жена мне будет дана?" - вставил встречный вопрос Иван, ведь он расчитывал жениться, ему и Голос был! "Хороший вопрос, хороший!" - ответила Анаконда. - "Будет тебе жена! Но по иронии природы будет она как две капли воды походить на мужика! Будут у неё и батоны, и киска, но рожа будет просить кирпича!" "Ой-ёй!" - закричал Иван. - "Не надо такую!" "Нет, надо! Есть такое слово: "НАДО!" - отрезала Анаконда. - "Это такой каприз инопланетян, которые тоже были со своим своеобразным юморком!" И с этими словами Анаконда поползла в чащу. Иван с каждым скелетосом попрощался за руку, снимая шляпу, а потом последовал за Анакондой. Как она и говорила, скоро чаща расступилась, и они остановились перед большой резной дверью из титана, не тронутой временем, на которой пулевыми дырами была выбита буква "М"! Открывалась эта дверища как дверь в бомбоубежище - вращающимся колесом. Анаконда отвинтила колесо, и дверь бесшумно отворилась, так как была хорошо смазана. Внутри царил мрак! "Да! Мраки!" - сказал Иван. "Ерунда!" - сказала Анаконда и включила аварийное питание! - "Это же военный туалет, как База! Тут всё предусмотрено на случай Ядерной Войны! Даже солдатские сухари запасены! Я жрала-жрала те сухари, чуть меня не запучило!" Они прошли около 100 метров, освещаемые ярким светом подвешенных гирлянд аварийных лампочек, пока не остановились перед единственным огромным писсуаром! "Да за эти 100 метров любой америкос обоссался бы, не добежав до "очка"!" - сказал веско Иван. "В этом есть Великая Мудрость Трумена!" - ответила Анаконда. - "Сам обоссывайся, а товарища-унитаза береги для лучших времён! Но теперь, я зрю, эти лучшие времена пришли! Ссы!" "Но я не хочу!" - заартачился Иван. "Ссы, тебе говорят!" - и Анаконда дала Ивану пинка! Тот от страха поссал, и таинственное жёлтое сияние начало подниматься с пола! "Ты поссал мимо унитаза!" - негодовала змея! - "Отсюда и сияние! Но это не важно! Мудрые инопланетяне позаботились обо всех "не снайперах"! Всё равно ты родишь шемаль!" "Кого?" "Шемаль! Парня-девочку! Пошли отсюда! Место военное, запретное, не дай Бог нас здесь застукают, изрешетят из пулемётов!" - сказала Анаконда и как в воду глядела! На выходе в потолке отворились люки и показались жерла двух пулемётов! Они готовы были стрелять, но отважная Анаконда заткнула одному дуло своим хвостом, а второму приказала заткнуть пальцем Ивану! Иван заткнул, и пули разорвали дула пулемётов вдребезги! Так наши искатели Приключений спаслись! Люки с пулемётами закрылись, и было слышно отчётливое американское ругательство типа: "Фак ю!" "Там что, до сих пор сидит патруль америкосов, который никого не пропускает в туалет?" - подивился Иван. "Ну сидит, сидит! Но не долго ему ещё там сидеть!" - сказала Анаконда. - "Не больше 1000 лет! Так как запасы манной крупы подходят к концу! И потом на их место придут их детки, а они тоже полу-женщины, так как солдаты эти тоже мочились в то "очко"! А женщины не станут сидеть целыми сутками за гашетками! Они станут наводить красоту, выщипывать брови, красить ногти, макияж там, то сё... И вскоре сюда станет ходить так же неопасно, как ходить по Бродвею днём! Понятно?" "Понятно!" - сказал Иван. - "Мы же им пулемёты разломали!" "Это ничего не значит! У них пока есть запасные! Надо ждать, пока они там все обабятся!"- сказала Анаконда. На том Иван с ней и простился и отправился по компасу (который взял у скелетосов) на Восток, в Японию, в Страну Восходящего Солнца! Именно там ему судили-рядили японского мужика с женскими причиндалами, который станет его женой и родит ему шемаль! Через 30 минут, весь изорванный от колючек джунглей, Иван вышел к подножию Фудзи-Ямы. Здесь на скамейке сидел какой-то тип и свистел в дуделку! "Хватит свистеть!" - сказал ему Иван. - "Я только что вышел из ада!" "А кого это е.ёт?" - веско спросил мужик. "Да я посмотрю: ты юморной парень! Не ты ли это мне предречён в жёны?" - спросил Иван с кондачка! "Пошёл вон! Я не из Этих! Ищи себе жену среди Этих или женщин!" - обиделся свистун и отвернулся. "Ладно, ладно, не обижайся!" - примирительно сказал Иван. - "Понимаешь, я должен жениться на самой мужеподобной кобле, какая у вас есть! В Японии!" "Ну, с этим проблемы!" - сказал парень. - "У нас все узкоглазые и похожие друг на друга! Не разберёшь, где мужчина, а где женщина! Вот я, например, не парень, а девушка! Но по короткой стрижке и отсутствию маникюра не разберёшь меня!" "Да, это точно!" - согласился Иван. - "Но ты мне не нужна! Про тебя Голос из Космоса ничего не говорил! Будь себе хоть японским крокодилом!" "Ладно, сведу я тебя со старостой нашего села неким Комутохеро, говорят, что он грешит мастурбациями, потому что сам - женщина! Но в это слабо верят, потому что он уже 5 раз делал себе харакири и оставался жив! Понятно?" - спросила девушка. "Непонятно!" "Ну и не надо тебе такого понимать! Это белым европейцам всё равно не понять!" - сказала она и повела Ивана в саклю к Комутохеро. "На самом деле его, понятно, зовут Комутохеровато!" - поясняла она при этом, но он любит сокращения. - "Вот как тебя зовут?" "Иван-придурок!" "Представься ему, как Иван-приду, понял?" "Понял!" Девушка растворила двери сакли, а точнее рисовые занавески, и за обрядом японского чаепития они застали самого Комутохеро! Комутохеро сидел посредине комнаты и приобщался к обряду чаепития. "Комутохеро!" - с наскока сказал Иван. - "Будьте моей женой!" "А это ещё кто за урод?" - спросил Комутохеро у девушки. - "А, Тояматокана?" "Да это, папаша, некий идиот из России! Вы же знаете Россию? Идиот на идиоте и идиотом погоняет! Они даже никогда не делают себе харакири! Осталая страна слабых недочеловеков!" - ответила Тояма. "А! Понятно! А как зовут-то тебя, ошибка природы?" - спросил Комутохеро. "И... Ива!" - ответил оторопевший Иван. "Ива! Хорошее женское имечко! Наверное, это ты будешь мне женой, ха-ха! Тояматокана, оставь нас пока одних!" - неожиданно сказал Комутохеро. Девушка вышла, а мужик японский доверительно распахнул под кимоно свою женскую грудь и сказал оторопевшему Ивану: "Ты не ошибся, парень! Я действительно женщина! Но только об этом ни-ни никому! Иначе моя ответственность перед налогоплательщиками, ну ты понимаешь! Поэтому нашу свадьбу сыграем, как это я женюсь на тебе, Иве! Оденем тебя в кимоно, накрасим, будешь копия девушки! Ну а потом я рожу тебе хоть козла, ха-ха!" "Да нет, мне козёл не нужен!" - отбивался Иван. - "Ты должен родить мне шемаль! Таков был Глас с неба, из Космоса!" "Шушваль?" "Нет, шемаль, ледибоя!" - пояснил Иван. "А! Так бы и сказал! Я люблю ледибоев! Я же сам бойледи!" - хохотнул Комутохеро и хлопнул Ивана по плечу, расплескав чашки с чаем. - "Ну готовься, заморыш: завтра наша свадьба! А чего тянуть в долгий ящик? Как у вас там в России говорят: "Чего ездить на необъезженном верблюде?" Или это в Монголии говорят? Всегда путаю Россию и Монголию: очень похожи!" Иван решил было защитить престиж Родины, но потом понял, что кривого только могила исправит! На следующий день шли полным ходом приготовления к свадьбе! Комутохеро объявил всему селу, что нашёл девушку из далёких краёв, из Южного Шао-Линя, Иву! И щас её прихорашивают для него! И точно: Ивана обмазали маслами, выдрали волоски с ног и со всего тела, даже из ушей и ноздрей, обмотали кимоно и вставили в парик какие-то рисовые палки! "Так, говорят, лучше!" Ну лучше, так лучше. Намазали сурьмянами брови, накрасили помадой, получился не Иван-приду, а девушка на заглядение! И вот с этой невестой Комутохеро вышел на праздничную дорожку! А надо сказать, что в том японском селе проживал озабоченный японец Кухито-сан! Он как увидел Ивана в подвенечном платье, так на всю жизнь намертво влюбился в него! И вознамерился помешать бракосочетанию, чтобы похитить невесту и с местными кунаками украсть её и самому на ней жениться! Он подложил бомбу сначала в токийское метро, потому что от волнения и сексуального возбуждения промахнулся, так как метро было в 1000 километров отсюда! Ну и там задохнулись 200 японцев! А потом подложил бомбу под ковровую дорожку свадебной церемонии! Иван наступил, прогремел взрыв, и Ивана швырнуло на жеребца Кухито-сана, который тут же и ускакал! С ношей прекрасной, как Восход над Фудзи! Но потом, понятно, ошибка вскрылась, Кухито не захотел стать гомосеком и отпустил Ивана обратно на церемонию. Комутохеро даже ничего не заметил. Как раз местный капеллан читал: "А ты, Ива, готова выйти замуж за почтенного, присутсвующего здесь Комутохеро?" А Ивы нет!! "Где Ива?!" - загремел Комутохеро! И тут как раз прибежал Иван в разодранном бюстгальтере! "Я вот она! А вот и я! Я согласная!" "Ну вот и ладно!" - сказал капеллан и обручил новобрачных! Так они и стали жить-поживать и добра наживать, а через 9 месяцев Комутохеро родил Ивану шемальку! Так воплощался замысел инопланетян со Звёзд, из Космоса, которые на все Голоса трубили землянам, чтобы те посетили заколдованный туалет в Лаосе в джунглях! Это инопланетянам не повезло, что была Вьетнамская война. Иначе тот бы туалет стал бы некой своеобразной Меккой для всех верующих, и Земля скорее стала бы Планетой Женщин! К.

ЭПИЛОГ

Чего это я всё про шемалей и ледибоев? Потому что они мне нравятся больше настоящих женщин! Как они прекрасно понимают, как быть соблазнительными, какие у них буфера, хотя на самом-то деле это всё мужчины! И у них нет комплексов, что их все хотят трахнуть, и все мужики хотят одного и того же! Потому что трахать их некуда, а мужики они сами! Но женскую красоту понимают до тонкостей, так как профессионалы! Люблю! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-172

("Письма в никуда"-172)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1711,8-1715,9

1 июня 2008 года. Печальная историческая сказка о Степане Разине. Сидел Степан и по обыкновению вязал лапти, как вдруг вбегает к нему какой-то человек, и не понятно: человек это или какой зверь лесной! "Ты кто?!" - спрашивает Степан, и лапти валятся у него из мозолистых, натруженных вязанием рук! "Хрен со стены!" - кричит человек. - "Неужели не признал, меня, Стенька? Я - твой оруженосец Санса Панса! Беда!" - кричит. - "Казаки наступают! Немецкий хан на шляхте безобразничает, Крымску волость хочет!" "Да плевать мне на это!" - говорит Стенька. - "У меня руки видал: мозолистые! А от чего? От ананизма! Так что я пока полежу на печке и повоображаю, что стал Царём Всея Руси и имею Екатерину в попец!" "А почему в попец?" - спрашивает человек. "Промахнулся!" - кратко ответил Стенька и взгромоздился на печку! Но тут окно с дребезгом разбилось, и в избу влетело несколько горящих стрел, обмотанных войлоком! "Горим, батюшко!" "Не ори, не паникуй! Всего лишь несколькими коврами пришлось пожертвовать!" - сказал Стенька, туша с печки огонь своей мощной струёй! - "Ничего, придёт моя сиделка миссис Хадсон, она их высушит!" "Какая сиделка? Какая Миссис?" - не унимался Хрен Со Стены. - "Что это вообще за имя татарское - "Миссис"? Ты смотри, Стенька, как бы тебя не обвинили в рассизме!" "Пусть обвиняют!" - ответил Стенька. - "Я - известный рассист! Я самолично повесил вниз головами двух негров и одного француза за то, что те воткнули ледоруб в спину моему же негру-арапу Петру Великому! Этот Пётр был так велик, что не влезал толком в свою арапинскую форму с каской и рожками! Это я ему её придумал, ха-ха! (Позже такую же форму придумали и эссесовцам - прим. авт.) И он был очень зол! Очень! Он приказывал неграм тащить мешки с камнями! И французу приказал! А француз как заорёт: "Я есть француз! У меня тонкие ручки и изящный стан! Я, может, вообще голубой и не приучен таскать эти камни!" - и давай в драку! Так Пётр Великий как ударит его в лоб одним ударом, так и свалил! Ну а потом француз с неграми сговорились на языке глухонемых хиппи (потому что не понимали другого промеж себя!) и воткнули в Петра ледоруб! Но Пётр вынул его из своих жиров и спросил: "Что это?" "Это есть подарок!" - ответил француз. - "Арфа! Мы прослыхали, о Великий Пётр, что 630 дней в году ты путешествуешь с мужским хором, но не знали, на каком инструменте ты играешь! И решили подарить это - арфу!" "Я играю на дуде!" - веско и резонно ответил Пётр. - "Только вот недавно один из вас, негров, наблевал мне в трубу эту, с тех пор я и рассист, и остальные 630 дней в году занимаюсь тем, что мучаю узников в концлагерях Стеньки Разина! Моего босса!" Вот что сказал Пётр Великий и повесил негров и француза за ноги на перекладине!" - продолжил повествование Стенька, ковыряясь в носу сразу двумя пальцами. - "Но потом приполз отважный жучок-дрозофил и перепилил перекладину! И все свалились носом в землю! Француз от ярости нашпилил жучка-дрозофила на ледоруб, как рябчика, и ещё пытался с голода зажарить жучка на костре! Но я это прекратил! Я, Стенька! Я тогда совершал ежедневный обход по своему концлагерю и увидел, что жучка больше нет с нами! И я поскорбел! А потом взял тушку жучка и похоронил в специальной ямке, а французов повесил обратно на новую перекладину!" Хрен Со Стены не уставал поражаться стенькиным подвигам! Он вынул ещё одну стрелу из задницы Стеньки, на что Стенька ответил: "Спасибо!" Тут в избу пришла миссис Хадсон. Она положила сумки с продуктами и только потом почуяла запах палёного! "Ах вы, ироды! Да я вас щас метлой! Опять устраивали химические опыты!!" - заорала она. Но оказалось, что это никакая не миссис Хадсон, а миссис Ватсон, которая перепутала избы! Недаром про неё говорилось, что она в избу чужую войдёт! Поэтому Стенька пинками выгнал её из избы, так как она уже примостилась на лавку, чтобы справить свою большую нужду! Так как именно в этом месте в её избе было "очко"! Но у Стеньки "очко" было на дворе. Он кричал: "И больше чтоб сюда не ходила! Здесь тебе не туалет! Позови миссис Хадсон! Наверное, она в Салоне Красоты!" И он как в воду глядел. Действительно, Хадсон в это время в ряд с остальными товарками сушила голову в специальных чугунных головасухах, которые изготавливали братья Демидовы и поставляли во все Земли Рассейские! Это были прототипы современных сушилок. Хадсон трепалась с товарками: "А мой Степан Разин такой придурок! Просто умора! Однажды к нему заполз в задницу паук-дрозофил, так он полдня гонялся за своей задницей, как собака гоняется за хвостом! А потом попросил меня вытащить паука! Я, конечно, одела резиновую перчатку, полила её вазелином и проникла ему в задницу! Каких только странных предметов я не нашла там! Там были и грабли, и плоскогубцы тех же Демидовых, и валенки, и лапти! В самом дальнем углу сидел, трясясь от страха, бедный паучок! Он заорал: "Только не огромные пауки в перчатках!" Но я его успокоила: "Я, говорю, из службы "911"! Нам сообщили про зверское нападение на паучка-дрозофила и заперании его в страшной клоаке!" Жучок поверил и дался мне в руки! После чего я отдала жучка этого паучка Степану! Степан яростно поднёс его к своей небритой морде и заорал: "Значит, весеннее обострение у тебя, да?! Вздумал в мою задницу залезть, да? Приговариваю тебя к высшей мере наказания: уничтожению, то есть физическому!" После этого Степан отгрыз голову паучка, а потом неделю мучился животом, потому что паучок оказался ядовитым!" "Ну а как же остальные вещи? Ну, которые в ж.пе Степана были? Ты их там так и оставила?" - спросила Хадсон товарка Матвеевна. "А что им сделается? Тепло, сухо и мухи не кусают! Пусть лежат, так дольше сохранятся!" - сказала Хадсон в ответ. - "Всё равно мне пока плоскогубцы не нужны, чтобы самой педикюр делать! Я его лучше здесь сделаю! Понятно: дорого, придётся корову Бурёнку отдать в залог, зато снова в степанову задницу лезть не придётся! У меня прямо чуть не блевота выступила от этого!" - поделилась Хадсон. И тут и к ней подбегает посланный Стенькой Хрен Со Стены! Он говорит: "Хадсон, иди к Степану! Нехорошо ему! Помирает он! Или рожает! Я толком и не разобрал! Короче, напали на нас половцы и пожгли все ковры в твоей хате!" Хадсон вежливо распростилась с товарками, заплатила за педикюр Бурёнкой, повертелась перед зеркалом, рассматривая его, педикюр, потом прошлась по лавкам купцов заморских, купила себе шляпку цвета коровьего навоза, и только тогда пошла с Хреном в избу к Стеньке! Стенька действительно был плох! Совсем плох! У него было сиреневое лицо. Поэтому Хадсон и не сразу различила его на полу избушки через маленькие окошки, заполненные бычьими пузырями вместо стёкол! Она наступила Степану на живот, и у того из задницы вышли плоскогубцы! "Я родил!! Я родил!! Я сделал это!" - заорал Степан, которому моментально полегчало! "Ну и Слава Богу!" - сказала Хадсон и надела новую шляпку! "Ты кто такая будешь?! Чьих кровей?" - не удержался и спросил Степан незнакомку! "Да я же твоя миссис Хадсон!" "А! Хадсон!" - и Степан полез целоваться и обниматься со своей домомучительницей! "Постой, постой, не сейчас!" - отбивалась Хадсон, искоса поглядывая на Хрена Со Стены! - "Не при посторонних!" "Да кто здесь постронний?! Я, что ли?" - не унимался Степан. "Да нет! Вот этот прыщ!" - показала на Хрена Хадсон. "А! Хрен! Это вроде домашнего животного, собачки, пэтса! Не обращай внимания! Лучше снова залезь мне в ж.пу и вытащи ещё чего-нибудь лишнее! Например, метлу и валенки! Это будет кайф! А когда я заткну ж.пу хоботом, то это будет Вечный Кайф!" - кричал Степан. "Но у тебя нет хобота!" - сказала Хадсон. "Теперь есть!" - сказал Степан. - "Он вырос у меня, когда я в агонии здесь лежал на полу! Смотри, какой красивый: длинный, жёлтый, изящный! Думаю поехать в Европу с ним показать на Чудесах мистера Рипли! Или в Цирке Уродов! Раньше-то мне показать было совершенно нечего, а теперь и в Европе узнают, что есть такая страна, Россия!" "Ну что ж, поезжай в Европу, проруби только окно, но не забудь закрыть, чтоб не сквозило!" - по-матерински напутствовала Степана Хадсон. Она погрузила его в инвалидное кресло и покатила по улицам Разенки (деревни) , при этом Степан кричал: "В Европу!! В Европу!! В Цирк Уродов!" Все его мужики, разинские, его, понятно, не узнали, потому что вообще его в лицо не знали, так как он большей частью времени сидел в избе и дра.ил или делал свистульки ребятам. Но поняли, что наступило Восстание! И что какой-то местный инвалид со старушкой-матерью намеревается покорить Европу и какую-то там страну под названием Цирк Уродов! "Странное названьичко!" - рядили мужики, разбирая дрыны и колья! - "Но если дан приказ им на Восток, то есть, на Запад, то надо иттить! Давно мы в Европе никого не заваливали! Там, верно, и водки полно! А что ещё русскому мужику надо? Перепьёмся там все, перетрахаем заграничных мэдхен - и по домам! Это и будет Великое Разинское Восстание!" И вся толпа мужиков попёрла на Волгу-реку, чтобы грузиться в Стеньки Разина челны! Но на берегу речки их встретил непонятно, откуда выступивший заслон из царских войск! На коне перед которым гарцевал не кто иной, как Кутузов! Он закричал: "Мужики!! Вас обманули! Никакой страны Уродов в Европе нет! И ты, матушка с инвалидом, поворачивай оглобли своей тележки обратно! Не хрена мутить смуту! Иначе отправим всех вас на рудники сибирских руд! Будете там г.вно добывать и в год копейку получать! Как в "Союзпечати"!" - и Кутузов попытался рассмеяться, но закашлялся, так как уже тогда был болен грудной жабой и не мог высококачественно смеяться! Заметив эту его слабость, Степан заорал со своего кресла и замахал хоботом: "Не слушайте его! Он ставленник Екатерины! Бейте его, ребятушки, чтоб в натуре разницу узнал!" И сам первый огрел одного из карабинеров хоботом! От удара у карабинера вышибло мозги, половина черепа откатилась в сторону, и в неё аккурат и стекали мозги из второй половинки! У второго карабинера началась блевота, так как у Стеньки из хобота катилась большая зелёная сопля! При виде этой сопли бедняге стало так плохо, что он заблевал всех ближних солдат в цепи! При виде такого, солдат охватила ярость, и они бросились в штыковую! И мужики с дрынами бросились в рукопашную! Но тут к берегу из Волги пристал маленький кораблик, с которого сошёл не кто иной, как Иусус Христус с венчиком из роз! Он стал махать кадилом и крестить солдат и мужиков большим деревянным крестом, но тут же получил по морде каблуком и уплыл обратно по Волге, так никого и не вразумив! "Дикий народ, дикие времена, дикие нравы!" - бормотал он, потирая переносицу. - "Приплыву сюда попозже, лет через 500!" Между тем мужики побеждали: Степан вовсю махал хоботом, и скоро всех солдат скинули в Волгу! Остался один Кутузов! Его схватили и привязали к столбу, ещё не решив, что с ним делать! "Да выпустить ему кишки!" "Да по печени ему!" Это такие поступали предложения, но Стенька на то и был Стенькой, что был мудр! "Нет, мы привяжем его к перекладине кверх ногами!" - сказал он. - "И чтоб никаких жучков-древофилов!" Так и сделали! Кутузова привязали, а сами на джонках и (как их? Индейские шлюпки! Вспомню - напишу!) фелуках поплыли рубить в капусту Окно в Европу и саму Европу! Каноэ, байдарки, короче. Но оставим их и проследим печальную судьбу Кутузова. Вот висит он, висит, как какая-то местная деревенская девочка принимается бегать вокруг виселицы и собирать грибы-мухоморы бабушке на обед! "Девочка, а, девочка, ты меня узнаёшь?" - жалобно спросил Кутузов. "Чего-то фейс мне ваш незнаком!" - ответила девочка басом. "А так?" - спросил Кутузов и попробовал перевернуться в воздухе, чтобы девочка смотрела на него не кверх ногами. "Так вроде похож на мужика, на француза!" - говорит смышлёная девочка. "А где здесь лодочная станция?" - продолжал поддерживать Кутузов затухающий разговор. "Там!" - махнула рукой девочка и пошла дальше кататься на лыжах! "Да! На лыжах!" - подумал Кутузов. - "И сюда добралась мода на летние лыжи! На колёсиках! Наверное, девочка эта - засланка! Вот когда я освобожусь (а я освобожусь непременно!) , то первым делом повешу вместо себя Разина, а потом эту засланку! Не могла помочь мне сняться с перекладины!" Тут на перекладину заполз жучок-древофил. Он уже принялся со слепу пилить эту дубину, спрашивая Кутузова: "Ву ле ву падать носом в землю?" "Не понимайт!" - зло ответил Кутузов. "Так это не француз!" - опешил жучок. - "А я люблю только французов! Наверное, это нелюбимый мной узбек! Не буду освобождать его! Пусть висит!" И сказал Кутузову: "Ты - узбек, мы с вами враги!" "Ну и пусть узбек! А ты пошёл на хрен! Не мешай висеть и любоваться природой Поволжья кверх ногами!" - сказал Кутузов, так как с детства не переносил жучков и прочую летающую и ползающую дрянь! Он ведь, Кутузов, родился вообще волочащим ножку! Но его папа, Суворов, сказал ему: "Только повседневными испражнениями ты сможешь исправить это!" "Испражнениями, папа?" - не понял Кутузов. "Да! Именно! Потому что после бега и скакании на лошади будешь много и упорно гадить! Ха-ха!" Папаша был весельчак, так как сам в своё время в детстве именно таким способом извёл со света своего близнеца-паразита! Он родился сиамским и стал долго и упорно "испражняться" до тех пор, пока его близнец не выдержал и не подох! А потом плоскогубцами братьев Демидовых Суворов отодрал от себя дохлого паразита и остался один на свете! "Один! Совсем один! Один!! Совсем один!!" - и тогда Суворов пустился в пляс! Так что с волочащейся ножкой своего отпрыска он думал покончить в айн момент! И вот Кутузов начал бегать по утренним стёжкам-дорожкам! А всякие жучки и мухи начали ползать по этим стёжкам, летать, набиваться мальчику в нос и рот, короче достали! И он падал, расшибал коленки в кровь и матерился! Он намеревался покончить со всеми жучками и мухами, когда перестанет волочить ножку! Но задача оказалась непосильной даже для него, Кутузова! "Брось, сын!" - уговаривал его отец Суворов. - "Эта планета - планета не людей, а жучков и мух! Тебе их не победить!" Как в воду смотрел. Действительно, это была планета жучков-древофилов, которые могли читать мысли на расстоянии 10 метров и размножаться почкованием и ложноножками тоже на расстоянии до 10 километров! Это, понимаете, сидит самка жучка и скучает! И жучок через подпространство имеет с ней связь, как компьютеры в Интрнете! И осеменяет её через эту связь! И она больше не скучает, так как стирает пелёнки жучков-засранцев-детёнышей! И все счастливы! И никто не скучает больше! Вот таков был жучок! Поэтому он плюнул и сполз с перекладины. А Кутузов продолжил висеть и с ужасом видеть, что у него от застоя крови снова начинает волочиться ножка! Тут на его счастье из Европы приплыли обратно все челны и каноэ разинцев! Их не пустили в Европу, потому что их фейсы там никому не понравились: бородатые и не интеллигентные! И вернули их обратно, отрезав на прощание хобот у Стеньки и отобрав у Хадсон инвалидное кресло! Поэтому теперь-то без хобота Кутузов сразу узнал Стеньку! Его, стенькина, рожа была напечатана на всех ориентировках Екатерины Великой, где было написано, что этого узбека надо хватать и тащить в отделение живого или мёртвого! Награда - 10 тугриков! Поэтому верёвки сами развязались у Кутузова как по волшебству, и он схватил Стеньку за грудки и заорал: "А!! Попался!!" "Батя, ты чего?! Плохо виселось? Щас снова подвесим!" - сказал Стенька, хоть и огорчённый тем, что ему не удалось попасть в Цирк Уродов, но всё-таки достаточно бодрый, чтобы набить репу какому-то старикашке в эполетах! Но мужики его не поддержали: они сказали: "Сам с ним разбирайся! Повёл нас в какую-то Ивропу, а у нас детки малые не кормлены! Урожай озимых не собран! В хатах запустенье! Жёны скучают и трахаются татарами! Монгольское иго, говорят, началось без нас! Полный разброд! И всё ты, Стенька, виноват! Так что пошёл на хрен, мы больше не твои! И не играй в наши игрушки, и не писай в наш горшок!" А Стенька как раз в это время уже собрался пописать в их горшок, так как ссора с Кутузовым всё-таки огорчила его, и ему надо было отлить! Так этот горшок у него вырвали, дали им, горшком, по кумполу, от чего с горшка осыпались все ромашки и одуванчики, которыми он по ночному обычаю был изрисован (Хохлома!) , и ушли! Стеньке пришлось писать в кусты, как дикарю! А Кутузов только над ним насмехался, так как всегда имел при себе армейский походный горшок, в который, в свою очередь, щас и сходил по интеллигентному и по-европейски! Сходив, он сжал кулачки и сказал: "Ты угрожаешь мне?!" "Да ничего я тебе не угрожаю!" - сказал Стенька и ударил старикана по репе! От этого удара старик Кутузов чуть не откинул копыта! Он пошатнулся, как великий вековой дубок и сказал невпопад: "А я на прошлой неделе кувыркался с Екатериной!" "Ах ты, кобель!" - сказал Стенька и снова ударил Кутузова стулом по спине! Кутузов, падая, спросил: "Завидно? Ещё как кувыркался!" Стенька схватил ноутбук (который, вероятно, потерял здесь продвинутый пользователь жучок-древофил) и ударил Кутузова промеж ног! Потом оттянул его стринги и уставился на грязные причиндалы главнокомандующего! Кутузов хотел захохотать, но новый приступ грудной жабы заставил его замолкнуть! Между тем на полянке зазвонил телефон! "Что это за хрень трезвонит?" - спросил Стенька. "Да, это так странна-а! Огромная поляна, и только один телефон!" - сказал Кутузов. "Как ты сказал? Телефон?" - переспросил Стенька. "Да, я видел такие штуки в Гайд-парке! В Лондоне!" - ответил Кутузов, который изъездил много стран в Европе. На полянке трубку снял Слон. "Алё!" - сказал Слон. "Это кто говорит?!" - наехала на Слона Екатерина, которая задолбалась обзванивать морги и тюрьмы, чтобы найти любимого Кутузова! "Это говорит Слон!" - авторитетно сказал Слон. "Позови к телефону Кутузова! Это его мама!" - сказала Екатерина. "И спроси, в какой избе у нас ванна с вибратором!" - сказал Кутузову Стенька, отправляясь в свою Разинку! Но неожиданно связь прервалась, и в телефоне сказали: "Опустите ещё 5 центов!" Кутузов в сердцах вырвал телефон из сети, от чего из него посыпались медяки, и схватил Слона за воротки: "Слушай меня, кровопивец! Даю тебе 3 цента, и всё!" "По-крайней мере, помогите мне вставить зубы!" - проконючил Слон. "Можешь лишиться последних!" - зло сказал Кутузов. - "Из-за тебя я упустил Стеньку и 10 тугриков в награду за него! Ты за это ответишь!" "Да ни за что я не отвечу!" - зло ответил Слон. - "Я вообще фольклёрный элемент и отсюдова улечу в любой момент! И когда придёшь в избу, где душ с вибратором, обрати внимание на стенькину голову! Она скатится у него с плеч, когда ты будешь его трясти за плечи: "Стенька, ты спишь? А, тебе нехорошо?" А голова будет лежать на полу с закаченными глазами, и ты поймёшь, что он дейстивительно щас спит, то есть, ему нехорошо!" Так сказал Слон-Предсказатель, а всех очевидцев, впрочем, как и ясновидцев, во все века сжигали люди на кострах! Не дожидаясь этого светлого момента, Слон улетучился, как и обещал! Кутузов поправил портупею, надел на всякий случай свою фуражку задом наперёд (так как выполнял специальную полицейскую операцию и не хотел быть узнанным, и на всякий случай по-другому причесался! Он понятия не имел, узнает его Стенька или нет, поэтому решил симулировать старую футбольную травму, вследствии которой у него и волочилась ножка! А она и в самом деле начала волочиться, что огорчило (в своих рамках) Кутузова!) и пошёл в Разинку. Каково же было его удивление, когда он и в самом деле нашёл Стеньку в бане с оторванной головой! Он, как и предсказывал Слон, спросил у Стеньки: "Ты спишь? Тебе нехорошо?" Но не получил ответа! Стенька был мёртв! Такого с ним ещё не приключалось! Бренная оболочка была мертва, потому что голову ему снесло слишком сильным потоком воды из вибратора, который он неосторожно повернул! А сама душа вознеслась и встретилась в небесах с самим Иусусом Христусом! Иусус как раз чистил ногти на руках напильником и спросил: "Чего пожаловал? Я не доволен тобой! Твои люди послали меня нахрен, когда я приплыл в венчике из роз по Волге крестить их, так как они нехристи!" "Да сам ты нехристь!" - ответил Стенька. - "Мы все крещённые ещё в Древней Руси попом Гапоном! В Украинской Руси!" Наверное, он имел в виду Киевскую Русь, это до автора только щас допёрло. "Да знаешь ли ты, кто такой этот Гапон?!" - не выдержал Иусус. - "Комбинатор! Самозванец! Лже-Гапон! Я - самый Большой Истинный Бог! Поклоняйся мне или умрёшь!" "Да я уже умер!" - резонно ответил Стенька, и у него из задницы от натуги вывалился эпилятор "Браун", неострожно забытый там миссис Хадсон! Стенька задвинул эпилятор под лавку иусусову и сказал: "Бездоказательно, дорогой Бог, бездоказательно!" А сам ударил Бога по шее ребром ладони и был таков! К. Эпилог. Так он и шатался по Раю, бомжевал, исхудал, но помнил одну заповедь: "Не ссы против ветра!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1715,9-1717,2

1 июня 2008 года. Немного о своём Правиле. Понимаете, после больницы моя жизнь была разрушена: меня заколебали белые ЦЭ (Закатывания) , которые длились по 4-6 часов! Я всего боялся. Но самое противное - это этот белый свет. А теперь с правилом я подкапываюсь под него и говорю, что ВМБЧ ("Выводы могут быть чёрными!") . То есть, если переработать в этом ключе все ЦЭ, которые я вспомню (а это самые яркие воспоминания!) , то они перестают обижать и нервировать. Точно также можно сказать обо всех светлых глюках: там типа поговорил с Настей - и голова стала белой, как у неё. Это всё враки! На самом деле внизу осталось Чёрное. Поэтому-то все люди с белыми, жёлтыми головами - придурки, так как ВМБЧ. Их головы заполнены этими дибильными белыми или жёлтыми выводами, но мы-то знаем, что стоит появиться Чёрным, как все их выводы полетят к чертям! Поэтому-то они и боятся Чёрных Выводов, Чёрного цвета! Это для них крышка! Поэтому только остолоп (каким я и был в больнице) будет полагаться на светлые Выводы! Это мне щас легко переделать. Не говоря уже о том, что ВМБЧ является единственным дееспособным средством против ЦЭ! Если твердить себе это, то Глаза не Закатываются! Ну это само собой, поэтому-то я его, ВМБЧ, и придумал. Ещё я заметил, что иногда мне хочется что-то усовершенствовать: видеть мир вокруг себя, а не только темноту, что творится в мозгах, например. Быть, как в детстве и т. п. Ни хрена у меня при этом не получается! Да, раз я такой отличный от всех, то можно просто легко проводить время, ожидая и отдыхая! Полегче! Тоже не получается! Думаешь-думаешь - всё в пустую. Зато потом, после этих размышлений возникает белый глюк в стороне, и на самом деле становится легко жить! Это значит, что я выработал образ некоего своего Хрена, если хотите, себя самого, без которого (или с которым, как типа любовью) и в самом деле ничего больше не хочется и просто отдыхаешь. Но я-то знаю, что этот белый глюк тоже надо обработать в смысле ВМБЧ! Да и вообще, если вырабатывать образ себя, то это будет нечто чёрное! Потому что ВМБЧ! При этом такими Чёрными Выводами безусловно надо считать именно сразу возникающие думы о сексе и о драках! Это именно первые приходящие в голову Чёрные Выводы! Да! Любовь и симпатичность, симпатия к кому-то - не секс! Секс же страшен и чёрен, это любому ясно, но эти самцы преодолевают этот барьер, делают преступление, а потом сами же и пищат, что им плохо! Так же и с драками. Нет ничего чернее! Я стараюсь избегать таких Чёрных Выводов, потому что тогда я оказываюсь вообще один на свете и вижу, что это всё фуфло. Ну чёрный человек начнёт по-чёрному драться или трахаться! Зачем это надо? Это же не красиво! Враньё всё, что драки - бело, а секс - жёлтый! Это всё заблуждение, так же как массовые религии типа гитлеризма, битломании, боженьки! В такое могут верить только всего боящиеся бело-жёлтоголовые придурки, которые клюют на любую светлую мысль, не тестируя её на ВМБЧ. А это так просто! После того, как вы все выросли, вы стали все чёрными придурками, это любому ребёнку понятно, как и вам. И нечего забивать голову жёлтыми фигнями - не поможет, вы все чёрные! Это мне ясно с ВМБЧ. Вот и в больнице я был беленький, и мне казалось привлекательным бить по морде или драться, потому что все так делают! Все! Бельмондо, Кувалдос, все! А они-то тоже - один белый, а второй жёлтый! Нет, нам такие товарищи не помогут, только помешают, что я и наблюдал. Там ещё есть Мерилин Монро и прочие придурки! Вот я и страдал, тоже будучи белым и неприятным. Но сейчас это можно исправить с ВМБЧ. Это похоже на проповедь священников, которые предлагают всемирную панацею. Это они-то, жёлтые! Дибилы! Но лично для меня ВМБЧ и есть всемирная панацея, так как избавляет от ЦЭ. Я свою задачу выполнил. Если у вас ЦЭ никогда не было (то есть, вы просто не знакомы с Григорием оранжевым (вот придурок в кубе!)) , то вам такая мудрость по барабану! Продолжайте любить своих жёлтых длетей, становитесь тоже жёлтоголовыми! Воюйте, деритесь, сношайтесь, везде видя "меня уносит тёплой волной в поднебесье!" Уноситесь, мать вашу, всё равно вы все чёрные идиоты. Аминь. Ещё насчёт продуцирования светлого образа Хрена. Эта концепция щас просто так описана, она ни к чему не ведёт, потому что мне тогда искренне хотелось найти аксиому, чтобы не думать ничего и просто отдыхать. А это уже из области хотений. Хотения вещь искренняя, правила тут не нужны, любая из хотений изживается сама собой сама и без Правила. И с Григорием также можно разобраться: он кто? Рыжий! Потому что дибил! А может, и не дибил, не важно. Если часть своего оранжевого цвета он передаёт лично мне. Я бы, как дурак, мог бы любить этот цвет, но этот цвет уже в моей компетентности, в ВМБЧ, и эту-то часть я легко могу обернуть чёрной! Так оно и было вблизи от Григория! Все были ультрачёрными! Даже детишки малые. (Зашёл там один в кабинет.) А сам Григорий - альбинос рыжий, волосы у него везде рыжие, может, он и знать не знает про всемирную черноту брюнетов и шатенов. Может, альбиносы так устроены, что чёрного не бачат? Вон взять того же ИВ, Илюху. Он тоже блондин и альбинос. Ну и хрен с ними. Даже если для рыжих ВМБЧ не действуют, и они действительно оранжевые, то их часть, передающаяся другим и лично мне - чёрная! Потому что я-то чёрное бачу ещё как! Это уже значения не имеет, так как теряется в огромной массе разноцветных лживых глюков, которые я переделываю в чёрные снизу. А сама моя голова чёрная сбоку. Кстати, если долго пребывать в черноте, то оказывается, что это не совсем чернота! Там в глубине горит красный огонь! Не знаю, Душа это или просто стоящий перец, но красное в черноте есть. Это наружу не выпирается, просто где-то в глубине. Так что вообще глупо бояться чёрного цвета, раз на поверку он чёрно-красный! Что и требовалось доказать для любителей быть всегда красивенькими и разноцветными! Красный - не чёрный, его не стыдятся и не боятся! А я ещё и чёрный узаконил. Но моменты сдвига по фазе бывают и у меня. Но я не боюсь больше попасть в чёрную яму, где гибнут любые светлые Выводы! И Мудрости! Известно, что чёрное - враг всего мыслящего. Так вот - никакой не враг, раз ВМБЧ. Так что ЦЭ теряют смысл как страшилки. Ну могут закатиться для разнообразия, ну и что? ВМБЧ! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1717,2-1719

3 июня 2008 года. Вот я опишу неоднозначный с точки зрения общественной морали случай. С точки моей-то морали случай совершенно однозначный. Я просто так напишу. Итак, дело было вчера. Вот выдержки из дневника и мои комментарии к нему. "Людмила-2 и -1 попросили помочь бабушке. (А бабушка эта была противна лицом, передвигалась с помощью каркаса и набрала три тяжеленные сумки! Эта сволочь, вероятно, расчитывала, что я их потащу! А как она сама бы их потащила, раз так ходит? Вообще странный случай! Или она верит во Всемирную Доброту людей и расчитывала захомутать какого-нибудь придурка! Попался я. Где же ваши внуки и дети? Нарожала, верно. И где они? В ж.пе!) "Куда вы столько набрали, бабушка? А где ваши внуки? Погибли в Чечне? Ни хрена себе, бабушка!" (Это я попробовал приподнять сумку! Известно, что пенсионер - пенсионеру - волк! Мне нельзя поднимать тяжести, а чтобы обслуживать таких придурковатых старух есть специальная служба доставки на дом. Если вы решили, что это был Великий Подвиг - её поход за продуктами раз в месяц, то ошибаетесь! В сумках лежали йогурты! За йогуртами не ходят, как за необходимостью. Это она внукам несла непутёвым своим! Ну вынес её сумки из магазина, оказалось, надо спустить с лестницы. Спустил! Так она ещё захотела, чтоб я остановил ей машину! Я никогда вообще никаких машин не останавливаю! Дело было в час пик, день, никто и не подумал остановиться! Меня это огорчило. Я сказал, что они меня боятся! Она, что это они её боятся!) Ей ещё останавливал машины. Нет. И бросил её. "Они меня боятся! Я сделал всё, что мог! Просите другого!" (Что я ей сват-брат? Я случайный прохожий, как все остальные! Притом тоже инвалид с чёрной душонкой! Мне совершенно дела до неё нет, как она доберётся домой! Своими мозгами думать надо, когда покупаешь столько, не умея ходить! Какой-нибудь сердобольный парень, наверное, остановил бы ей машину, погрузил и так далее! Это естественно, так бы сделал каждый, потому что все полны светлых Выводов, а я полон Чёрных! Мне бросить старушку раз плюнуть, хоть это и считается предательством! Но кто я? Чёрное чудовище! Скажите спасибо, что Глаза не Закатились, если бы я погрузился в это дело и стал бы своим пузом тормозить машины! Нет! Так что в магазине я решил молчать про это предательство, иначе бы они сказали: "А что, тебе было сложно?! Не ходи больше в наш магазин! Не обслужим! Ты не любишь старушек!" Я люблю старушек, но не люблю, когда мной манипулируют и заставляют тормозить машины! Ясно же, что бесполезно. Сумки донёс, на том спасибо. Родил - на том спасибо. А когда я говорил про Чечню и "ни хрена, бабушка", Людмила-2 засмеялась. От меня или надо мной, неважно, но мне понравилось. Я возбудил смех в живом человеке. А то все только крысятся. Я люблю веселить людей. Это с детства. Поэтому-то я и больной с детства. Остальные-то только любят трахаться, а тут не до смеха, тут надо телом двигать-двигать, ай лов ту мув-мув ит! И вот на следующий день я с трепетом снова пошёл в магазин, боясь разборок полётов! Говорю Людмиле-1: "Смотри!.." %Я буду на тебя смотреть!% "Нечего на меня глазеть! Смотри на товары, а то продашь не то!" Сашке ихнему, чтоб принёс хлеб. Это я первый раз им помыкал. Но я-то старше на год и выше на голову! "Нет, не этот батон! Этот плохой! Забудь про него! Ну вот, поработал!" Принёс, значит. "Может, тебе денег заплатить?" Нет. Он, чтоб я ТОГО (показал пальцами об палец) Людмилу-1. Я, что это пусть он их ТОГО, а я с ними завязал, т. к. они все считают, что у меня душа чёрная! Тут Людмила-1 (услыхав, что её хотят ТОГО!) отказалась продавать. Я пошёл к Алёне: "Продай ты, пожалуйста!" Тут Людмила-1 опять согласилась продавать. "Вот видишь, вас много, одна не продаст, другая продаст!" Хотя Алёна вообще в другом отделе работала и продавать тоже не хотела! Саше: "Как их ТОГО, когда они такие злые?" Людмила-2 из своего хлебного отдела: %Ну что, поймал такси для бабушки?% "О да! Я был с ней до самой её смерти! Пока она не подохла!" %Врёшь! Я видела: ты её бросил!% "Нет!" Саша, что это была моя знакомая! "Да, это была моя любимая девушка! Да я первый раз её видел!" И я вышел. А потом ещё заходил купить мороженого, так как уезжал на места детства, на Аргуновскую. Давно собирался. Погода была серая, но я отлично прогулялся, рад был на старых местах, по-честному рад. Видел какого-то рыжего парня! Да, действительно, мысли мои смешались. Да, это планета Рыжих! Они верховодят здесь, а все прочие подчиняются и смущаются мыслями при них. Они - командиры! Типа Григория. Но когда этот парень уехал, мне снова полегчало, потому что я уже начал впадать в депрессию от него, познавать его оранжевую глубину и тяжесть, какую познал у Григория, а это мучительно и тяжело для мозгов. Так что в мире кроме Григория полно разных идиотов, которые мощнее меня, но слабее Григория! Тот вообще крайний случай, самый мощный на планете и во всём мире, в прошлом и настоящем. Такого урода ещё вообще не бывало! Рыжий и яростный! Можете представить, какого это находиться рядом с ним, когда просто рыжие достают! Итак, для этого рыжего (не для Григория, хотя и для того тоже) я был просто ноль, какой-то придурок и не больше. Это обидно, но это мои Выводы, а они могут быть и Чёрными, как вам известно. Так что вообще-то мне большой разницы нет, кто там мощнее и сильнее меня, раз я на самом деле чёрное чудовище! Что я такое чудовище, было совершенно очевидно при том, когда у меня Закатывались Глаза. Тогда всё было для меня, для придурков - и плакаты наверху зданий (их увидишь тоько задрав глаза!) и чёрные голоса дикторов, потому что они и меня видят чёрным. Так что, хотя это всё в прошлом, и щас Глаза не Закатились, потому что я был совершенно секретным для всех (и для того рыжего) , так как мою мудрость познать нереально, совершенно невозможно, я всё помню. Да и не обязательно это помнить, просто достаточно помнить ВМБЧ. Так что впечатления остались у меня праздничные. Там ещё была в троллейбусе симпатичная женщина моих лет. Ну как симпатичная? Мордастая, слабее рыжего, но сильнее меня! Такие, как обычно, становятся проститутками. Мне совершенно не пара, но лицо интересное. Вот я и говорю: полно разных придурков. Там и дети были. И был плакат: "Дети - это счастье!" Что это за счастье такое, я усомнился, потому что одна девочка постоянно капризничала и требовала свою мать к себе, а та уходила покурить и никак не могла. Такое вздорное существо. Не считая того, что они орут на весь троллейбус! Я бы перефразировал так: "Счастье - это моё детство!" Это правильней. Дети тоже мощнее меня. Но и для них я остался загадкой. Какой-то бородатый дядька, и всё. Ничего, скоро я бороду состригу, стану полубритым. Шучу. Никогда я её не сбрею: это бы значило, что я вышел на тропу любви! Но к кому эта любовь? Чтоб полюбить кого-то мощнее меня и стать подкаблучником? Или полюбить каку-нибудь клюшку и всю жизнь презирать её? Не знаю. Я не знаю. Мне любовь, как козлу молоко. А описал я этот случай со старушкой, думая, что растеряю своих поклонников, которых у меня и так нет ни одного. Просто для истории, потому что так действовать мог только я один на всём свете. У меня даже глюк был светлый - мой перец, который увидела эта сволочь старушкина в момент её бросания. Так этот глюк мне удалось сублимировать, то есть, я всё равно был Чёрным, а не никаким не белым, как она там воображает, дура! Я даже думал, что пусть поплачет, посидит без машины, нагадит там, но дождётся вечера, когда ездят специальные "бомбилы", которые развозят придурошную "золотую" молодёжь из местных клубов. Вот те бы её специально бы и подвезли, благо баблосы у неё есть! Но днём это утопия! С Приветиком! Всё-таки хорошо прогуляться по местам детства! Сразу улыбка до ушей! И мир улыбается! Ну а потом, как обычно. Я не говорю, что Москва осталась такой же противной, как с Выводами простыми. Нет, щас легче, но всё равно это ещё ТА Москва, полупротивная, с вонючками и пр. Кстати, самым вонючкой был я сам, от меня несло потом. Но я это сублимировал, чем щас и занимаюсь. К. Дополнение. Сразу после написания этого прозаического ПВНа у меня от него Закатились Глаза. Ну как Закатились? Я стал смотреть телевизор и беспорядочно переключать каналы: то мне чёрное не понравилось, то скучно. При этом я думал: "Вот какой я мощный писатель, что от самого себя Закатываются!" Я различал все цвета и глючил, как обычно. Даже Окно было белым для меня. И только сцена, когда какая-то группа ботаников обезоружила немецкий конвой, опустила меня, хотя я в это не поверил! Людишки трусливы и неорганизованы для этого, особенно перед лицом фашистов! Недаром же те докатились до самой Москвы! Но так или инчаче, всё было кончено. Вот это была глюкогенная Цветоразличающая ЦЭ (Закатывание) ! Но со строны смотрелось, как будто ничего такого не происходит, незаметно, так как Глаза поднимать не было смысла. Чего я, Окна не видел? Сублимированного? Если меня постигнет на улице такое, то напишу побольше, там будет больше Выводов, как обычно. А дома их мало. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1719-1721,5

3 июня 2008 года. Короткая сказка. Жил-был Водяной. Он жил в болоте. И вот видит он, как Иван Сусанин прётся к нему в болото, таща за собой французов и приговаривая: "Сюда, миленькие, сюда родименькие! Здесь вот кочка, здесь посуше!" Водяной говорит: "Пошли вон отсюда! Здесь частное владение!" А Сусанин ему говорит: "Водяной, ты русский человек?" "Ну русский!" "Так значит, за Правое Дело?" "Задолбал ты меня своими дурацкими вопросами! Вертай всех этих бомжей назад!" А Сусанин не может, потому что начинает тонуть! "Тону я, Водяной! Да Здравствует Царица Екатерина! Буль-буль!" "Ты это "буль-буль" брось!" - говорит Водяной и вытаскивает Сусанина из болота. Сусанин обратился к французам: "Братишки, знать, не суждено нам утонуть в этих местах! Ничего, не расстраивайтесь, завтра все безусловно потонем!" А Водяному прошипел: "Дурак! Я - первый русский самоубийца! Не лезь не в своё дело и не мешай спокойно и со вкусом тонуть!" "Только не на моём участке! Куда я вас потом, разложившихся, дену? Вот свалите в Гнилую Ложбину - там тоните хоть миллионами! Там заправляет мой заклятый друг Леший!" - говорит Водяной. Делать нечего, устроились пока французы на постой, разожгли костёр и стали кидать в болото стекло-пэты ит обёртки от французских сарделек! "Ну это уже форменное безобразие!" - сказал им Водяной. - "Чего вы, как свиньи? У вас что, мешков заплечных нет для мусора?" "Ты, батя, не гоношись!" - сказал один из французов и приставил к горлу Водяного кинжал. - "Здесь - болото, земля рассейская, а мы пришли, чтобы нагадить! Не мешай нам исполнять долг Наполеону, а не то выпустим кишки!" И понял тогда Водяной, что ему совсем не жалко это отродье! Жалко было Сусанина. "Сусанин, а, Сусанин!" - обратился Водяной к Сусанину. - "А на хрена тебе тонуть вместе с ними?" "Ну как же? Я - известный самоубийца со склонностью к суициду! Мне сам Бог повелел покончить жизнь! А я ещё его переплюну: покончу героически!" "Вот я никогда не мог понять вас, самоубийц!" - сказал Водяной. - "Вот я живу в болоте с пиявками, солнца - ноль, телефона, телевизора - ноль, а всё-таки живу! Объясни, чем тебе этот мир не нравится?" "Ну как чем?" - принялся объяснять Сусанин. - "В двух словах и не скажешь! Родился я девочкой, но с мужским фейсом! И меня всегда доставало это мурло! Я был чужим в чужом теле!" Водяной не поверил: "Так значит ты - женщина?! Покажи! Станцуй для меня!" Сусанин разделся догола, оголил белые женские нежные груди и бёдра и принялся ими крутить! "Я хочу тебя!" - сказал Водяной. - "У меня так давно не было бабы!" "Вот все вы мужики: хотите одного и того же! Вот и французы хотят! Слышите: зовут меня к себе на вечеринку!" - сказал Сусанин. "А что, они тоже знают, что ты женщина?" "Да об этом весь околоток знает, потому что в баню-то я хожу женскую! И Наполеон знает, между прочим! Поэтому и послал меня с солдатами: "Будет и им развлечение в дороге, а то наши французские маркитантки дохнут от болотных испарений! А тут настоящая русская баба с мужским фейсом поведёт! Ясно, что никуда она их не приведёт, кроме как в ад! Но зато шутка отменная: я пожертвую одним полком, зато вспоминать меня будут, как самого шутливоохотного полководца в истории!" - так сказал Наполеон! Он тоже был уверен, что я утопну вместе с солдатами! Я и утопну!" - сказал Сусанин. "Нет, ты, любимая, не утопнешь!" - сказал Водяной. - "Я тебя спасу, и ты народишь мне водянят! А сейчас я сам вместо тебя пойду к солдатам! Вот только дай присмотреться к твоему фейсу: я скопирую его и стану на время тобой! А ты сиди здесь! Пикнешь - убью!" И Водяной пошёл к солдатам, которые ждали танца Сусанина. Он распахнул полушубок и сказал: "Солдафоны! Эти болотные испарения так на меня подействовали, что я превратился в настоящего мужика! Видали это? Я больше не женщина, и отплясывать перед вами нет никакого смысла!" - и он принялся вертеть своим лиловым удом перед носом потрясённых солдат! В те времена верили в любую чушь, в превращения, домовых, леших, поэтому все закричали: "Чур нас! Он - мужик! Значит, мы потопнем совершенно зря! А нам, как камикадзе, уже обещали выплаты семьям пожизненно!" "Да будут вам выплаты, торгаши несчастные!" - сказал лже-Сусанин. - "И потом я потопну вместе с вами!" "Большая радость! Потопнуть без единой женщины! Так ты нас хоть вдохновлял, а так мы в полных мраках!" - сказали французы и принялись опять загрязнять водоём. И тут Водяного осениала идея: "Итак, ваш Наполеон послал вас на заклание! Не хотите ли вступить в партизанские соединения Дениса Давыдова?" "Да мы щас хоть к чёрту в войско вступим! Где ваш Денисов? То есть, Давыдов?" - сказали французы, а Водяной уже радовался, что приготовил для партизан подкрепление. К счастью, Давыдов был поблизости. Он тоже погряз в этом болоте, но Сусанина у него не было, поэтому он благополучно выбрался на сухое место и отдыхал. Водяной подошёл к нему и сказал: "Привет, Дениска! Прислал для тебя группу французской шпаны в помощь!" "А на хрена они мне?" - спросил Дениска. "Ну как на хрена? Будут сапоги чистить, супы французские варить, женщин ваших обучать французским поцелуям! Мало ли, что! А когда их убьют, ихними черепами можно заколачивать гвозди!" - сказал Водяной. "Разумно! А на конях они скакать умеют?" "Умеют, умеют! И на конях, и на верблюдах, и на пони, и на зебрах! Вот на коровах не умеют! Коров умеют только трахать в попец!" - сказал Водяной. "Ладно, гони ко мне эту шпану! Буду из неё делать настоящих партизан!" На том и порешили. Всех французов увёл Давыдов, и болото опустело. Водяной сказал Сусанину: "Ну, теперь только ты и я! Я специально попрыскался "Рексоной", и ты попрыскайся, моя возлюбленная!" Но Сусанин заартачился: "Не стану твоей возлюбленной, пока не принесёшь мне Аленький Цветочек, что растёт тут же на болотах!" Делать нечего, притаранил Водяной, тяжело дыша, Цветочек! "На! Спиногрызка несчастная! Может, тебе ещё эдельвейс притаранить?" "Можно и эдельвейс!" "Да пошла ты!" А сам Сусанин думал: "Ну вот и свершилась моя судьба! Долго мне все говорили: ищи богатого, полюбится - стерпится! Я и нашла! Даже ключи к его сердцу подбирать не надо было! А только не мил он мне! Совершенно не мил! Вот Леший с соседнего болота или на худой конец Дениска Давыдов - милы, а этот Водяной - не мил! Что мне сделать? Сварю ему отравленный суп, а все его миллионы заграбастаю!" И говорит: "А у тебя миллионы есть?" "Есть, как не быть! Тут знаешь, сколько народу за 1000 лет потопло! У меня миллионы драных пар обуви и куски волос, которыми можно набить телячий вагон!" - отвечает Водяной. "Всё равно ты мне не мил! Чего-то ты мне не нравишься! На лучше поешь супчик, который я тебе сварил!" - говорит Сусанин. "Да к твоему супчику я даже не притронусь!" - говорит Водяной. - "Отравить меня хочешь и завладеть всей обувью!" "Совсем рехнулся на старости лет! Зачем мне твоя помойка?" - спрашивает Сусанин. - "Просто, скажу не тая, люб не ты мне, а Леший со следующего болота!" "Ага!" - говорит Водяной. - "Любовный Треугольник! Так я его мигом сделаю Линией! Я убью Лешего! Ты сиди здесь, женщина и смотри, как дерутся настоящие мужчины!" Сказал он так, взял дубину и пошёл к Лешему! Леший тот как раз принимал водные ванны: он плавал вверх пузом в болоте и мастурбировал! "Хватит драч.ть!!" - заорал на него Водяной. - "Пришёл твой смертный час!" Леший не удивился и спросил: "А! Понятно! Тебя завела Сусанина? А то ты до сих пор был божий одуванчик, а то теперь как с цепи сорвался! Так знай, что этого Сусанина, как проститутку, имели все жители нашего болота и окрестностей! Он изменил тебе мильон раз со всеми! Даже с лягушками! И везде собирал оборванные пары обуви и волосы жертв неосторожного купания! У него в селе две клети с этими причиндалами, прямо как в германском "Бухенвальде"!" "А ты откуда знаешь? Не верю ни единому слову!" - сказал Водяной. Но тут из болота выпрыгнула лягушка и сказала: "Сусанин? Классная в постели! Мне о ней отец рассказывал! Ну, мы переспали пару раз!" - и снова плюхнулась в болото! Угрюмые думы посетили Водяного: "Так вот оно что, значит! А я-то думаю, как это Сусанин так хорошо знает все наши болота? А оно вон как! Да, брат Леший, я был ослеплён его красотой! Но сам представь: под зипуном груди 5-ого размера, как арбузы - вот такие! Ляжки вот такие! Киска небритая и как депо! Рука пролазит!" "И не только рука! У нас тут на болоте давеча ошивался Слон из Французской Армии, так Сусанин дал и Слону тоже! Вот и депо!" - сказал Леший. - "А нам с тобой ссориться из-за какой-то развратной тёлки совершенно нечего!" "Я мыслю так!" - сказал, подумав, Водяной. - "Отправлю я этого развратного Сусанина в войска Дениски Давыдова! Он, понятно, и с Дениской трахнется, зато станет партизаном и на пользу Рассеи!" Так и порешили. За это мудрое решение Леший постановил поставлять Водяному всех русалок, которые освободятся после утех с водяными жителями болот, чтобы те утешили Водяного от потери такого кобла, как Сусанин! Водяной вернулся и увидел, что Сусанина и след простыл: на поляне лежал его зипун, его лифчик, стринги и записка: "Ты хочешь, чтобы я начал воевать в денискином войске! Но я - пацифист! Поэтому, прощай жизнь, я самоутопился в твоём болоте! Вся вина лежит на тебе!" Всё это были враки, как правильно понял Водяной. Ничего такого Сусанин не сделал, он любил жизнь и любил со всеми трахаться. Поэтому и ушёл голый обратно в деревню, где ему на дровнях обновляя путь, первым же дал пососать перец какой-то мужичок-лесоруб! Потом за дело взялось юное поколение лесорубов, его сынишка. Тот воткнул в Сусанина по самый небалуй, и скоро в семье древосеков стало не два, а целый выродок лесорубов, нароженный Сусаниным. А он стал матерью мужичков-с-ноготок! Но Водяной этого разврата уже не увидел. Он миловался с русалками и каждой рассказывал: "Ты, девка, не плохая, но груди у тебя маленькие! Вот видела бы ты груди Сусанина!" А те отвечали: "Да видели мы все его груди! Мы трахались мильон раз как лезбиянки!" Вот что был за глыба-человечище Сусанин! А французы в составе денискиного войска произвели ряд успешных операций по приготовлению торта "Наполеон" в лесных условиях! Все ели, восторгались, но потом мучились животами, потому что такая пища для русских желудков непривычна. "Да!" - говорили французы. - "Надо было бы им наших традиционных лягушек приготовить, благо болота поблизости!" "Ещё чего!" - сказал на это Давыдов. - "Сами жрите! Приготовьте лучше борщ!" "Что? Боржч?" "Да! Боржч!" Но у французов ничего не получилось, и они были изгнанны из войска! Они пошли обратно к Наполеону, который давно считал их потонувшими в болоте! Он разгневался и заставил их чистить усадьбу графов Толстых, которую загадили французские войска (ничего святого!) зубными щётками! А пособия лишил, им обещанного, их семьям, как семьям камикадзе! Но даже сам Наполеон, прослушавший их восторженные отзывы о грудях Сусанина, не мог не подрач.ть пару раз на эту тему, не забыв положить одно яйцо с ногой на барабан по своему наполеоновскому обычаю! Так говорится в народном предании. Но потом предание это поросло тиной, и все решили, что Сусанин был простой лапотник-мужик, сдуру все на него понадеялись, а он завёл всех в трясину, да и сам там потоп! Злы народные языки! Сусанин сам слышал эту легенду, давая сосать свою необъятную грудь своему новому первенцу: кентавру, детищу от коня мужчиков-лесорубов, потому что все уже его обрюхатили, настала очередь и коня! И родил он от него конечно Кентавра! Этот кентавр пил молоко, причмокивал и говорил: "Ма-ма! Ма-ма!" А Сусанин обижался и говорил: "Не ма-ма! Паппи! Паппи!" Ну а потом наступил и ему срок помирать! Он собрал вокруг себя всех своих приближённых деток и поведал им о кладе Сусанина: двух клетях пар изорванной, пропитанной болотом обуви! "Да на хрена она нам, батя?" - спросили все мужички, его сыновья. "А для того, чтобы переработать её на демидовских заводах и изготовить из них Первую партию презервативов Рассейских, сокращённо ПППР!" - сказал умирающий Сусанин. - "Будь у нас в своё время эти презервативы, мы бы были не так развратны!" И помер! Его похоронили в ночной рубашке, блузке и туфельках, которые тоже были сделаны из лаптей, как все женские обноски на Руси того времени. Тогда даже презервативы намеревались лить из чугуна, но Сусанин открыл всем глаза! Вот так он и кончил. В России и Франции царил траур, были вывешены чёрные флаги, только на болоте у Водяного и Лешего шла вечеринка с водкой и русалками! "Сусанин помер, да здравствует Сусанин!" - кричали они и в воздух чепчики бросали! К.

ЭПИЛОГ

Нельзя сказать, что моя жизнь, как сыр в масле. Когда я долго сижу дома, мне нехорошо (как пели битлы: хэви бензин! Тяжёлый бензин!) , и рожа у меня, как у шизоида. Но и в такой роже теплится Великая Мудрость, которая находит свое применение, когда мне хорошо: там гуляю или смотрю "Голый Пистолет". Бывает. А иногда на улице мне не хорошо. Тогда дома лучше. Короче, в этой хренотени чёрт ногу сломает. Но это суть Май Ляйф, моя жизнь. Где плохо было - бегу оттуда, чтобы было хорошо, точнее так. Так даже наш Кот поступает. Это от природы. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-173

("Письма в никуда"-173)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1721,5-1722,5

4 июня 2008 года. Сегодня ночью меня разбил паралич! Вот я всё хвастался, что ЦЭ (Закатываний) больше нет, нет в них смысла, так это было настоящее чёрное Закатывание от компьютера! Когда я на время забыл Правило и стал копаться в принципе его работы. Вот что написал в дневнике: "ЦЭ!! (От РС и шемалей!) В туалете "Я не рыжий, так как знаю чёрное!" (Это я вспоминал свои же записи в ПВНе про рыжего на остановке.) Около зосиной комнаты, что она чёрная, и Выводы чёрные, и убил бы её (если бы она там сидела, а её там не было: спала уже) , если бы Выводы по определению были не самыми Чёрными на свете! То есть, напугался! (По сравнению с Выводами она коричневая, а то бы и в самом деле был бы логический казус с тем, что неизбежно надо её кокнуть! А это логическая ошибка! Но срашно!) Потом смотрел "Голый Пистолет". Штамп "Ставка - на Чёрное!", который подменял Правило. А это не так. (Какая там Ставка? Ставка всё же на Чёрные Выводы, а не на чёрноту.) Откат от "Голого Пистолета". (Сначала я пропускал места реприз. Потом стал думать, почему это мне было смешно, а под конец уже не мог не смеяться, сам не знаю, почему! Но Лесли Нильсен-то сам по себе не смеётся в местах реприз, и этим я был похож на него. Он, правда, Ставки на Чёрное не делает, и Глаза у него никогда не Закатываются, верно, но актёр классный! Другие просто раздражали и напоминали разные моменты из прошлых ЦЭ. Там, что у женщин лбы такие, как будто они готовы ПРИНЯТЬ перец, а у мужиков лбы такие, что они как бы ВТЫКАЮТ! Такой глюк был в метро. И это было неприятно. Ну а потом экран как бы отодвинулся, и стало смешно.) Лире и АС: "А ваша Гера ещё не ощенилась? А почему?! Щас - летнее обострение у всех собак, они должны щениться!" АС, что от меня до тошноты пахнет потом: %Фу!% "Не фу!" %Фу!% "Не фу! Ладно, помоюсь, постираю!" Лире: "У меня сегодня Глаза Закатывались! Когда я скачивал девок с перцами! Это транссексуалки!" %Иди отсюда!% В магазин. Людмила-2, что от лапши мужская сила убывает. "А кого мне трахать? Тебя, что ли? Нет, с тобой я завязал! У меня сегодня вообще Глаза Закатывались по-чёрному!" Людмила-2 ушла в галантерею, а я рассказал Людмиле-1: "Когда я скачивал девок с перцами!" (Она, в отличие от Лиры уже с этим знакома. Это для Лиры была новость.) %Ну, от такого не мудрено!% "Нет, не знаю, из-за чего! Может, время пришло! Но как мужчина я в это время не мог ничего!" %Но потом откатились?% "Да!" Вот так. Щас сижу дома, потому что дождь, и потому что появился вкус просто жить. Я даже проснулся весело, что со мной давно не бывало. Но потом меня поразила мысль, что такое чёрное ЦЭ может поразить меня на улице! И мне снова стало страшно! Это всё-таки грандиозная штуковина! А начиналась как: сидишь, качаешь, и в какой-то момент чувствуешь, что свихнулся! Мысли уже текут странные, замечаешь, что время пошло быстрее или медленнее, замечаешь, что чего-то стал бояться, что под столом разверзлась чернота, что видишь все углы внизу комнаты, что это так же черно, как в войну солдатам было, и так далее! Ну а потом Глаза вверх, потому что Правило забыл! Ну а потом было брожение по ваннам, когда мимо зосиной комнаты! Сами представьте: там темно, в голове Чёрные выводы и УБИТЬ! Бедная Зося! Никто её убивать не хочет, это просто такая логическая заморочка! Чтобы спутать меня и сбить с толку! Ну и сбился. А из гадостей ЦЭ было "штампование", которое ударило по Правилу в первую очередь. Но прочих гадостей я не обнаружил. К. Продолжение. И как в воду смотрел, не ходя на улицу: второе ЦЭ дома! Хорош бы я был на улице! На сей раз от ванной! Это знаете всё весело, различаю Чёрное, но хорошо, не больно. А потом иду в ванную, вспоминаю, как у меня Закатывались в больнице, и теряю ориентацию в пространстве! Первый взгляд вниз на жёлтый пол - чёрный, это что? Это что ли, Чёрные Выводы? А почему из глаза? Ведь все Выводы идут снизу из переца! Вот вам и усоминился в Правиле. Дальше - больше. Смотрел ТВ и боялся, как бы эта моя собственная писанина не приобрела слишком большое значение для меня! Ведь я всё-всё описываю! И вспоминаю эти выражения! А бумага на компьютере белая, и только буквы чёрные! Это очень важно, поверьте! Откат от Димы Билана, который кривлялся перед камерами в Европе - как он делетел, как не любит эти самолёты, как не может говорить! Придурок, но от него всё кончилось. Сказал бы: "А теперь, бля, по бабам!!" Но нет, это такое дерьмо, которое будет петь песни про какую-то придурковатую Её, даже когда начнётся Ядерная Война! Мозги совсем не пашут! Петь надо о насущном, иначе скушно. И такой дибил стал победителем Евровидения! Все там такие дибилы! Хорошо, что я никуда не летаю с моими ЦЭ. Это была большая гадость, но всё-таки не такая, как сегодня вечером. Я, честно говоря, уже заколебался. Завтра иду на улицу, хватит с меня домашних приключений! Меня ещё блевануло напоследок отбивными, испортились, верно! Аминь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1722,5-1725,5

5 июня 2008 года. Страшная сказка про горняков в январе. А как известно, в это время у них грязные подштанники. И вот лежат они в полной темноте, хоть глаз выколи, и долбят-долбят! "Я уже задолбался долбить эту породу! Как железо!" - говорит молодой неопытный шахтёр Петров. "Надо, Петров, надо! Ветку метро прокладываем в посёлке Первомайский! Прямо на метро будешь в Москву ездить: "Первомайская - Текстильщики"!" - говорит ему многоопытный Сидоров. Но тут где-то стали рушиться сваи, полилась вода, и запахло газом! "Беда, братва!" - закричал неопытный Петров. - "Кранты нам! Не даром говорила мне мама: "Не иди в шахтёры, Ваня! У тебя же Красный Диплом!" Но где щас нужны инженеры? Нигде!" "Это ты про инженеров брось!" - зло сказал Сидоров, и на его щеках заиграли недобрые желваки! - "Отставить панику! Ну запахло газом! С кем не бывает! А ты сразу сдаваться! А сейчас все бежим к лифту!" И все шахтёры побросали отбойные молотки и бросились к единственному в забое лифту! Но оказалось, что его тросы перегрызли забойные крысы! Петров упал на колени и стал молиться! Смотря на него, некоторые из шахтёров тоже упали и стали молиться! Не молился один Сидоров! Он чиркал кисетом, чтобы мужественно закурить и не поддаваться панике! "На себя надо надеяться, на себя!" "Сидоров, идиот! Не чиркай кисетом, газ взорвётся!" - закричал ему молодой неопытный Иванов! "Заткнись, Иванов!" - зло сказал Сидоров. - "В скольких я передрягах не бывал, всегда чиркал кисетом!" "Это тебе ещё всегда везло, что кисет у тебя сломанный аж с Гражданской войны!" - сказали в темноте! "Это кто тут поминает Гражданскую войну?!" - разозлился Сидоров. - "Щас все уши оборву! Да, я тогда служил в казаках у Деникина, но не люблю, когда мне тыкают этим в морду! Все мы ошибались! Время было смутное! Сам Кузьмич Еленин и тот носил по две кепки: мало ли, что?" - и Сидоров отправился в темноту бить морду неизвестному обидчику! Но их разлила вода! Она всё прибывала! Все шахтёры стали плавать вместе с забойными крысами в одном водовороте, и только слышался голос молодого Петрова: "Красный Диплом! Я бы мог щас работать программистом по рекламе! Если бы только не ввели этот проклятый "Виндовс-Виста", и все мои программы не перестали бы работать!" "Ты Висту не трожь! Хоть её каждый здесь из нас лапал, а девица она, что надо!" - гудел из глубины воронки голос Сидорова, который уже набил кому-то морду! Этим кем-то оказался молодой Петрыкин. Он больше ничего не говорил, потому что потонул! "Петрыкин потонул! Вы здесь разговоры разговариваете, а Петрыкин потонул!!" - заорал Петров! Неожиданно вода как пришла, так и ушла, но газом продолжало пахнуть! На дне воронки обнаружилось тело Петрыкина! "Петрыкин! Дай я тебя щас откачаю!!" - закричал Иванов. "Гомосеки!" - сказал Сидоров и сплюнул. - "Это тебе не Виста! Это труп Петрыкина!" "Сам ты труп, Сидоров! Ты бесчувственная скотина! Я не знал, что шахтёры так не любят друг дружку!" - сказал молодой Иванов. "Я буду делать искусственное дыхание рот в рот и воображать, что это - Виста!" - сказал Петров и стал дышать в Петрыкина. "Воображай, что это хоть макака Коала!" - сказал Сидоров и, наконец, удачно чиркнул кисетом! "У меня получилось! У меня получилось!" - закричал он, но тут загорелся газ! Всех опалило! "Ссыте на него! Вы - молодые, у вас мочи много, особенно со страху, а я уже ничего не боюсь в этой жизни, всего навидался!" - сказал Сидоров и пошёл за огнетушителем! Молодые шахтёры принялись мочиться на огонь, но куда там! Наконец, сшибая их с растёгнутыми ширинками своим огнетушителем, пришёл обратно Сидоров. Он усмехался добродушно в свои усищи: "Настоящий шахтёр знает, где лежит огнетушитель! Каждый наука умеет много гитик! Любой охотник желает знать, где фазаны!" "Хватит трепаться, Сидоров!!" - закричал Иванов. - "Туши! Или ты не знаешь, как?!" "Да знаю, знаю! Старый всегда всё знает!" - и Сидоров огрел Иванова огнетушителем по голове! Иванов упал в лужу и затих. "А! Прикинулся ветошью!" - пробормотал Сидоров. - "Одного уже потушили, то есть, загасили!" Между тем с пола приподнялся очнувшийся Петрыкин и слабым голосом спросил: "Маманя! Где я?" "В забое, сынок!" - сказал Сидоров и приготовился и его снова загасить! Но Сидорова за волосатую руку схватил Петров: "Опомнись, чего ты делаешь! Ведь это подсудка! Под суд пойдёшь!" "Одним больше, одним меньше!" - весело сказал Сидоров. - "Дохлых шахтёров по осени считают! Объявят, что погибло не 100, а 101 шахтёр, какая разница? Всё равно молодняк, против ветра даже ссать не умеют! А старый выживет и ещё неоднократно выйдет в забое погасить!" "Но гасят-то не так!" - возразил молодой Петров, выхватил огнетушитель и направил его струю на пламя! Сразу стало темно! "Что ты наделал?! Темно, как в ж.пе у негра!"- сказал Сидоров и снова принялся чиркать кисетом! "В какой раз тебе говорить: кисет - это такой мешок, в котором содержится табак! Им нельзя чиркать! Это не кресало!" - стал поучать старого Петров и поплатился. "Это ты мне, старому шахтёру Водичке?!" - спросил Сидоров. "По-моему, твоя фамилия Сидоров!" - сказал Петров. "Не важно! Иногда я выхожу в забой под своей девичьей фамилией! А она у меня - Водичка! Итак, на кого салазки направил? Щас по шее схлопочешь!" - и Водичка-Сидоров ударил Петрова так сильно по шее, что того отбросило прямо обратно на его рабочее лежачее место рядом с отбойным молотком! Не долго думая, обиженный Петров принялся снова долбить породу! Чтобы снять стресс долблением! "Вот это правильно, вот это молодец! Уважаю!" - сказал Сидоров. - "Всем продолжать долбить! Где этот засранец Петрыкин? Его - в лазарет!" "Но у нас лифт не работает!" - пробормотал Петров. "Вот ты иди и почини его! Прояви шахтёрскую смекалку и доблесть! Не мне тебе подсказывать: раз тросы перегрызены, скрепи их зубами, пока люлька с Петрыкиным поедет в лазарет наверху!" - приказал Сидоров. "Да как же их скрепишь?! Это же тросы!" - не унимался Петров! "Петров, или ты идёшь и скрепляешь, как тебе сказано, или я тебя щас убью!" - мягко и спокойно сказал Сидоров. Делать нечего, отправился Петров к тросам, бормоча: "Ну старый идиот! Всё привык скреплять зубами! Все провода и тросы! Видать, в войну телефонистом работал!" Тросы были безнадёжно порваны. И тогда Петров решился на первый и последний в его жизни подвиг: он руками схватился за верхние концы, а ногами - за нижние и восстановил на время движение люльки! "Спасибо, братан!" - прокричал уезжающий вверх на лечение Петрыкин. "Не за что!" - сказал Петров, когда колёсики люльки пробороздили его живот! К счастью, Петрыкин и люлька были не тяжёлые, специально расчитанные начальством и МЧС (и лично министром Шайгуном) на подобные случаи, так как крыс все любили в забое как домашних любимцев и питомцев. В Клубе "Первомаец" даже вывеска висит: "Мы в ответе за тех, кого приручили! Забойщик Сидоров." Это были слова Сидорова про крыс, которых он подкармливал из своего кисета! Но шалуны любили пошалить и поперекусывать проводки в лифте. На этот случай сверху всегда была новая люлька с проводами! Поэтому именно это она грохнулась теперь на голову Петрову, а сверху закричали: "Поймал?!" "Вот вылезу наверх, вы у меня ещё не так поймаете!" - сказал Петров и отправился, потирая ушибленную голову, обратно в забой! От удара в глазах у него плавали круги, если учесть при этом полную темноту и только огонёк цигарки Сидорова, то немудрено, что Петров ошибся при выборе места забоя и воткнул сверло сначала в задницу старого Сидорова! "Что ты делаешь?! Хулиган!" - ругался Сидоров, вытаскивая крутящееся и долбящее жерло из своей задницы! - "Такой х.рни со мной давно не бывало! Прямо аж с 19-надцатого года! Тогда тоже молодой забойщик (а тогда все мы были молодые!) (стал рассказывать Сидоров) так воодушевился речами Кузьмича, что надрался в драбадан и пришёл в этот вот забой пьяным в дуппеля! Мы тогда проходили как раз именно этот участок, 113-ый миллиметр пути! Щас-то мы на 115! 2 миллиметра за столько лет продолбили! Вот потеха! Нас надо в Цирк Уродов Гиннесса! Но порода очень твёрдая как была, так и осталась! Так вот этот Иваныкин, молодой реуволеционер, как начал со смехом всем шахтёрам в задницы засовывать долото своё! А оно-то с победитовым наконечником! Засовывает и орёт: "Всех, вашу мать, на перековку отправлю! Я теперь за Кузьмича, а он вам устроит Кузькину Мать!" Смешно, не правда ли: Кузьмич и Кузькина именно Мать! Не Петровкина, не Сидоркина, а Кузькина! И Вождь у нас - Кузьмич! Это его, Иваныкина, так раззадорило, что он воткнул долото и в ж.пу нашего старого бригадира Сидорчука! А тот был ещё демидовской закалки! У него дед сидел в Сибири на рудах, отец был в глубине сибирских руд, брат был по горло в дерьме тоже, да и сам Сидорчук был лишенец-уголовник! Говорят, он какую-то старушку-ростовщицу, которая обворовывала бедных шахтёров, кокнул топором! Это было тогда же в нашем клубе "Первомаец"! Старушка эта сидела за билетной кассой и требовала с приходящих снимать по-японскому самурайскому обычаю ботинки и отдавать ей по рублю! Так вот тот Сидорчук сказал: "Нет у меня самурайского меча, но ноги воняют также, как и у японских горняков в январе!" И за этот рубль и убил старушку! Его потом следователь Тюбетейкин спрашивает: "На кой хрен за рубль убивать старушк?" "Так если честно, товарищ следователь: одна старушка - рупь, десяток старушек - червончик!" - гордо ответил Сидорчук, не испугавшийся этого следователя-чурку! А как известно, если такой следователь-чурка, то чувствуешь беду! И действительно: вместо того, чтобы, как положено, сослать Сидорчука в Сибирь на руды, этот Тюбетейкин сослал Сидорчука на сидорчуковую же родную нашу эту шахту "Первомайская"! Он, Тюбетейкин, знал, что на шахте без лифта, с газом, с водой, без Висты Сидорчуку будет в 100 раз хуже! Плюс идиот Иваныкин-реуволюционер неадекватный! Он всё время кому-то куда-то что-то засовывал, если возвращался после революционных маёвок в человеческом виде, а не в обезьяньем, перепившись, как макака! Вот так-то, братаны!" - перекрывая шум долбёжки, поведал Сидоров. "Но ты не дорассказал!!" - закричал Петров. - "Что сделал ваш Сидорчук в отместку Иваныкину?" "Да ничего не сделал! Только схватил его, иваныкинскую, голову и протаранил ею наш рекордный 114-ый миллиметр породы! Это был настоящий прорыв! Оказалось, что голова у Иваныкина твёрже победита! За это нам всем выдали внеочередной стакан кефира и булочку! Ну, кефир мы сами тяпнули, распили, а булочку скормили крысам! Теперь (а это было в далёком 1936-ом году, когда как раз массовым было Стахановское движение!) такого прорыва, конечно, нет, и бедные крысы наши грызут от голода тросы люльки! Их можно понять! Но если я щас повторю подвиг моего вождя и учителя Сидорчука и попробую твоей головой, Петров, протаранить 116-ый миллиметр забоя, то нам, может, снова чего-нибудь да выдадут! Или чистый памперс, или гамбургер с колой! Потому что ты знаешь, что спиртное шахтёру запрещено, если он только не революционер и не Член Профсоюза! Как это было с Иваныкиным! Но после того памятного удара головой он стал парализованным идиотом и больше на революционные маёвки не ходил! Он вообще больше никуда не ходил! Я же говорю: парализованный! Когда пришли фашисты в "Первомайскую", они с кондачка и его забрили в полицаи, но он оказался таким бесполезным, что на первом же массово-показательном расстреле расстрелял не толпу селян, а своих же полицаев и эссесманов! Когда его обалделые эссесманы спросили, зачем он это сделал, он сказал: "Пепка-прыгни! Гоп!" и прыгнул! Что в его положении было черезчур рискованно! Потому что парализованным идиотам прыгать запрещено! Он так и остался лежать на том поле расстрела, пока его не забороновали экскаваторами! До сих пор его чтут, как военного героя, и даже часовню в его честь открыли! Даже наш Клуб "Первомаец", как вы знаете, имени Иваныкина-Пепки-Прыгни! Мне думается, просто у него в глазах тогда перекосило, и он начал стрелять в эссесманов. Потому что он вообще автомат держал первый раз в жизни! Такому контингенту автоматы не доверяют! Только лопаты!" - сказал Сидоров. "Ну а вы-то сами где были?!" - не выдержал Петров. - "Сами бы то вы стреляли бы в селян, да?!" "Мы бы в селян не стреляли!" - рассудительно ответил Сидоров. - "Так как мы были в забое, а даже фашисты боялись суваться в нашу "Первомайскую"! Поэтому мы даже про начало войны ничего не знали и долбили вот этот 115-ый миллиметр забоя!" - ответил Сидоров и стал пытаться головой Петрова протаранить 116-ый миллиметр! "Эй, полегче, батя! Мне голова ещё нужна! Я должен осмыслить вред "Висты" для окружающих!" - закричал Петров. "У Висты нет вреда! Одна польза! Взять её груди или ножки 42-ого размера!" - кричал Сидоров. - "И вообще я подозреваю, что она - мужчина!" Тут все шахтёры прекратили долбить и спросили: "Так она тебе ни разу не дала?" "Да не помню я! Вроде давала! Но после смены в шахте я вообще не могу никуда точно попасть, даже пальцем в нос!" - ответил Сидоров. - "Дала, может, в зад! Но зато какой зад! Волосатый! Огромный! Как у настоящего мужика!" При этом все молодые шахтёры поёжились и сказали: "Случаем, это ты не про нас? Ты же не из ЭТИХ? Не из гомиков? У нас-то тоже большие зады!" "Да какие у вас зады?" - спросил Сидоров. - "Вот у неё - зад! И груди - такие! Вот что значит - Виста! Я вообще подозреваю (понизил он голос) , что это не мужчина и не женщина! Это робот компании "Майкрософт", которого так и назвали "Виста"! Вот что такое Виста! Понятно?" "А! Специально, чтобы подбодрить шахтёров!" - понял молодой Иванов. "Нет! Чтобы уничтожить и извести всех шахтёров! И тогда на свете воцарится корпорация "Майкрософт", и Билл Гейтс будет получать каждую секунду на цент больше! Вот что такое коварный план "Виндовс-Виста"! И назвали-то как издевательски! "Окна"! У нас в шахте никогда не было и не будет окон!" - зло сказал Сидоров и протаранил, наконец, головой Петрова 116-ый миллиметр породы! "Да! Метро будет первоклассное здесь проложено!" - сказали все. Но тут сверху прозвучал голос их общего директора, товарища Сердюкова: "Внимание всем шахтёрам! Немедленно покиньте вашу шахту! Она теперь передана в аренду компании "Майкрософт", чей представитель приехал любезно к нам на загородный пикник! Это младший помощник младшего помощника заместителя Гейтса, и ему требуется яма для садового туалета "очка"! Так вот, в качестве этой ямы будет использована ваша "Первомайская!" Все зарыдали: "Но как же так! Мы же только что проложили 116-ый миллиметр пути! Накрылась наша премия в квартал и внеочередной гамбургер!" А крысы с горя начали грызть новые тросы, но не успели, так как люльки поднялись, а крыс завалило испражнениями толстого помощника помощника, который как раз питался гамбургерами недавно! К. Мораль сей притчи такова: надо использовать в качестве инструмента не головы товарищей, какими бы они победитовыми не были, а отечественные долота и свёрла с молотками. Теперь эта надпись тоже висит в Клубе "Первомаец", но её никто не читает, так как дверь горшком забита, а Клуб закрыт. А все горняки-шахтёры работают ассенизаторами в компании "Майкрософт" на родной "Первомайской", которая - "очко"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1725,5-1726,4

7 июня 2008 года. Меня снова разбил паралич, теперь на улице. А всё из-за этого идиота Валерия Николаевича, который в своё время бил меня клюшкой по голове. Вот я пошёл в магазин и при Алёне, Людмиле-1 и грузчике: "Здравствуйте, ВН! Ну как ваши дела? Кого ещё по голове били клюшкой?" Он в это время разговаривал по телефону, так он сделал вид, что меня не заметил, а потом остановился (когда я уже понял, что он тормозной идиот!) и как заорёт на меня: %Ты ещё живой?! Смотри у меня!!% "Нет, не живой... Смотрю..."- я был испуган, хоть и улыбнулся. Все эти дибильные подробности очень важны, потому что я вспоминал об этом ВН целый день, его рожу жёлтую. А пока я сказал Алёне (которая усохла, как цветочек усыхает. Так же было и когда я ей про 200 панков на своей улице! Усыхает, скукоживается, молчит. Она его тоже боится!) : "Вот какой злой ВН! А жёлтую воду не давай - она мочегонная! Вот так вот, Алёна! Мочегонная!" Это я выступал перед грузчиком, который видел меня впервые. Потом я попытался поехать на Аргуновскую, но вспомнил ВН, и мне поплохело, я вернулся. Решил дома полечиться. Папе по телефону: "Сегодня 11-ая годовщина больницы! И я поеду праздновать на Отдых и сниму там фильм: "Путешествия умалишённых лишенцев по Подмосковью!" Так и сделал. Но на обратном пути меня хватило ЦЭ (Закатывание) от того же ВН! Правда, я крепился, так как у меня была Панацея от ЦЭ - моё Правило! Но дома Закатились! А по дороге я раздумывал, что все мысли плохие! (В троллейбусе!) И искал механизм этого. Все механизмы не нашёл, нашёл два: спросить себя: "А что, если бы..?" И самый плохой вариант развития событий! И второй - "По проведению": заметил что-то и "Так это ЦЭ вступило в новую фазу!" Это например, так: "Помню Панацею! А если бы забыл? Это ЦЭ в новой фазе! Всё выше и выше, и хуже и хуже!" Сегодня боялся идти в магазин, но сначала сходил в Сберкассу за пенсией. Знакомой симпатичной Нонне моих лет или постарше, абхазке или армянке, которой я ещё говорил, что Нонна - хорошее имя, только не русское! Взяла бы "Света" или "Надя"! %Да какая я Света?" - ответила тогда она. Но сегодня речь пошла не об этом. "Я вчера не пришёл - я был мудр: ждал сегодня!" %Молодец!% "Нет, не молодец, а идиот! А у вас в Армении или Абхазии много таких же идиотов? Мало? Повезло вам!" %Я 30 лет там не была: билет дорогой - 1000 долларов!% "Давайте я вам дам субсидию - съездите на Родину! В Сочи билет 1000$? Не верю!" (Что голова ещё - самая идиотская часть. А она, что самая умная - раз болит, то умная!) А потом на радостях пошёл в магазин. ВН не было. Людмиле-2, что что, у неё уши со спины, что, заблокированы? (Не слышала моего "здорово!") Чего это ты такая недовольная?" %А когда я довольная?% "Наверное, когда трахаешься!" Они с Людмилой-1 все "О, о!" и засмеялись. Кстати, некоторые старушки тоже смеялись в сберкассе, когда я Нонне, что мудр и дам субсидию. (Там, в магазине, и посторонняя девушка была.) "Ну это у нас междусобойчик, не для непосвящённых!" (%Как он любит кобениться!% - Алёна Людмиле-1 и тоже высмеяли меня. Ну не высмеяли, а посмеялись, как вам угодно. Я не долюбливаю такой смех. Однажды я сказал, что смех делает из продавщицы обезьяну! Но это я цитировал одного полуслепого старца из "Имени Розы". Перегнул, конечно. Пусть смеются. Это лучше, чем крысятся. Людмила-1 ещё чего то, что я - Отелло! Я никакой не Отелло, разница любому придурку понятна. "Я люблю получать пенсию!" (А не кобениться.)) Людмила-2: %Купи тортик нам!% Мне послышалось: %На!%: "Фиг вам тортик, на! Перебьётесь без тортика, на! Слышь, Саш, мы, оказывается, хотим только одного: воспользоваться невинностью наивной девушки!" Или наивностью невинной девушки (имеется в виду Людмила-2, а она такая же невинная, как беременная) , что не принципиально. Вот такой забавный разговор. Я снова почувствовал себя лучше, что означает, что разговор с девушками лечит, а с ВН - калечит. К чему это я? Что надо опасаться в дальнейшем этого идиота ВН! Но он сам вышел на меня, мне ничего другого не оставалось, как поздороваться! Хотя иногда и девушки калечат, когда ВН нет рядом, и девушки попадают на пустое место. Пустое место, как известно, свято пусто не бывает! Обязательно там какая-нибудь хрень! У Алёны был какой-то жених, которого она на "ты", и я ушёл быстро. Но Глаза в электричке у меня героически не Закатились, и это я уже тогда посчитал Подвигом и Достижением! Я сидел подавленный, но живой! Не сдох ещё, как мечтает ВН! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1726,4-1730,5

7 июня 2008 года. Сказка про капиталиста, который жевал рябчиков и ананасы! И вот он жуёт, а ему докладывают, что привезли клубнику из Африки на самолёте! "А не поехать ли мне самому в Африку?" - подумал Пётр этот Пыжиков. - "Надену пробковый шлем, возьму пару горячих девчонок, налажу отношения с зулусами! Может, даже поохочусь на бегемотов! А если не удастся, то на тех же зулусов: всё равно их никто никогда не пересчитывает, одним больше - одним меньше!" И тут начались проблемы с девчонками. Настя говорит: "Не поеду я с этой шлындрой Варей! У неё новый парень - вылитый мой Андрейка!" "Забудь своего Андрейку!" - говорит Пётр. - "В Африке у тебя будет парень Мнанго!" А Варя говорит: "Эта шлындра Настя завидует тому, что теперь её Андрейка - мой! И мы прекрасно провели прошлую ночь!" Вызвал к себе Андрейку Пётр Пыжиков и говорит: "Ты тоже летишь в Африку! Мы вымажем тебя гуталином и назовём Мнанго! Смотри, не расколись! А не полетишь, буду пытать и сгною! Диспозиция ясна?" Диспозиция была ясна. Вот полетели все в самолёте в Африку. Девушки сразу пристали к Мнанго: "А как вы похожи на Андрейку! Кто вы?" "Я - доктор Айболит!" "Но доктор Айболит вроде был европеец!" - сомневаются девушки. "А я тоже европеец! Только вымазанный гуталином!" - чуть не колется Андрейка, но ему никто не верит. - "Вот буду ставить и ставить бегемотам и зулусам градусники в задницы - увидите меня за работой: поймёте, кто есть ху!" "А ху у тебя тоже чёрный?" - не унимаются бесстыжие девушки. "Спросите у моего босса, Петра!" Тут в кабину пришёл Пётр, увидел, что дело на грани провала, и сказал: "К Мнанго не приставать с дибильными вопросами, иначе его гуталин расплавится! И весь стечёт на ху! Он тогда вообще ничего не сможет, не загрязнив вас всех поголовно, девушки!" Девушки отстали и стали смотреть в окна, пожёвывая "Бон-Бонсы". А под окнами самолёта проплывала живописная африканская саванна с жирафами, крокодилами и разбойниками Бармалея, которые лежали под жарким солнцем Африки голыми попами кверху и молили: "Ну когда же прилетит доктор Айболит и будет ставить и ставить нам градусники?" Они болели простатитом. "Ничего, ничего!" - кричал им в иллюминатор Мнанго. - "Я уже лечу! Простата будет работать, как новая! Даже лучше!" И давай сбрасывать им кокосы в бомбозондах, как будто у них своих не было! Одним таким бомбозондом накрыло Бармалея, и разбойники осиротели! "Какой ты мужественный, Мнанго!" - стали обнимать Мнанго девушки. - "Не то, что этот прыщавый Андрейка, который даже в постеле может только, если его всего перемажешь вазелином!" "Ладно, ладно!" - говорил смущённый Мнанго. - "Так каждый сможет! Расскажите лучше поподробнее про вазелин!" "Ну что тут рассказывать?" - спросила Настя. - "Это там оголяешь свои белые конечности (тебе этого не понять, африканец ты чёрный!) и давай втирать вазелин! А особенно нажимаешь на вагину! Знаешь, что это такое? Да откуда тебе?" - и девушки залились серебристым смехом. Пётр в кабине пилота понял, что они стали сексуальными маньячками и щас соблазнят Мнанго, и тайна откроется! Поэтому он призвал обеих в кабину к себе и заказал кофе без сахара, так как сахар тонизирует! "И Мнанго налейте!" Таким образом удалось избежать опасного разговора про вазелин. Девушки напились чаю, и их потянуло на романтику: "Вот настреляю зулусов, сдам их шкурки на лампы в Германию (там из человеческих шкурок делают лампы!) , получу свои пфенниги и укачу в Голливуд от этого противного Петра Пыжикова! Он думает, он один такой буржуй на Шарике! Нет! В Голливуде живут Питт Бред и Аль Пучино, их постоянно пучит от рябчиков и ананасов! Они мне купят красную спортивную машину, и мы с ними что-нибудь решим!" - говорила Настя. А Варя поддакивала: "Щас в России неспокойно! Говорилось, что появился какой-то буйнопомешанный идиот Кузьмич, который скачет по броневикам в одной тюбетейке и обещает всем матросам и крестьянам по резиновой женщине, если они пойдут прыгать за ним! Он так и говорит: "Вы готовы пойти за мной?!" Эх, предвижу я большую смуту и войну за всем этим! Надо сматываться, пока не поздно! Наш Пётр ничего не соображает, у него мозг ожирел, а вот Андрейка мне говорил, что подаётся в эссеры и будет этих резиновых баб отстреливать разрывными пулями, чтоб сдулись! Вот такой он героический, наш Андрейка! Жаль, что мы его бросили одного там!" Мнанго сделал движение, чтобы смыть гуталин, но Пётр прокричал из кабины: "Убью! Потом разберёмся, кто герой! Вообще, кто вернётся живым из Африки, вознаграждается призом в 200 рублей!" Никто ничего не понял, но самолёт начал приземляться. Навстречу ему выехал сам генерал Роммель! Он воображал, что это прилетел сам Гесс или, на худой конец, Шелленберг! Но это был Пётр! Он потрепал Роммеля по щеке и спросил его: "Ты, что ли, первый здешний зулус, на которого объявлена охота?" "Я есть генерал Роммель!" - гордо ответил Роммель. "Вот я и говорю: все ваши зулусские имена такие! Принесите мне винтарь!" - сказал Пётр! Принесли дробовик! Пётр прицелился и сбил с Роммеля фуражку! Роммель в панике побежал спасаться в заросли мангровых деревьев, а Пётр не отставал, и оттуда слышались выстрелы косого Петра, а с деревьев осыпалась листва! "Ну что ж!" - сказала Настя. - "Пока наш косой босс охотится на зулусов, мы можем пока что здесь поразмножаться! Никто не против?" - и она сбросила на землю свой лифчик, изрисованный обезьянками и бананами. У Мнанго моментально встало, а Варя сказала: "И я так смогу!" - и тоже сбросила лифчик! Настал час секса! Мнанго, не выбрав точно, кого он больше захотел, решил пока поставить зулусам градусники и этот час секса пропустить мимо! Поэтому пока дамы улеглись на лежаки голыми и стали ждать загадочного арабского Принца на Коне. Который неприменно их обрюхатит. А Мнанго с ожесточением вставлял градусники и думал: "Хрен вам, а не Принц! А точнее не хрен, а градусники! Вот наставлю всем бегемотикам, крокодильчикам, медвежатам градусники, а потом вставлю и вам, извращенки!" Поэтому он упустил момент, когда около лежанок появился перемазанный копотью солдат генерала Роммеля, приехавший на танке! Этот сержант искал своего командира и увидел прекрасных белых дам! Он выпрыгнул из танка с бутылкой в руке и заорал: "Руссиш швайне-медхен! Будем делать бэби!" "Мы вас не понимайт!" - вежливо ответила Настя. - "Вы кто? Принц?" "О да! Я - Принц самый самый в отсутсвие моего командира!" - и в одно движение этот зулус, этот Фридрих скинул подтяжки и остался в чём мать родила! "Я никогда раньше не видела такой большой!!" - восхитилась Настя. - "Варя! Помоги мне! Тут одной не справиться!" Варя стала помогать, когда из чащи мангровых деревьев вышел обрадованный Пётр, несся под мышкой голову убитого им генерала Роммеля! "Я сделал это! Счёт убитым зулусам открыт!" - кричал он. "Что ты наделал?!" - потрясся Фридрих. - "Ты убил генерала Роммеля!" "То-то я и смотрю: для зулуса он слишком толст и не поворотлив! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты, Фридрих! Вот ты и будешь отвечать!" - нашёлся Пётр и кинул голову генерала, как мяч, в руки Фридриха! "Но я не убивал своего любимого Роммеля!" "Ещё как убивал! Ты всегда его недолюбливал: какой солдат не мечтает о смерти командира! И когда здесь в Африке прошёлся тайфун Эндрю, ты запер своего начальника в клозете, и ему оторвало голову! Мы все свидетели, не правда ли, девочки?" - спросил у девочек Пётр Пыжиков. "О да! О да!" - сказали те. - "Ты ещё просовывал ему в "сердечко" туалетный рулон и издевательски говорил: "Ну что, попробуете вы теперь за непослушание и из моей кожицы сделать плафон для настольной лампы?" Видя такие подробности, Фридрих упал на колени: "Не погубите, родимые русские туристо! Всё, что хотите, сделаю для вас, только не накладывайте на меня эту вину!" "Ладно!" - сказал Пётр. - "Для начала дай нам пару верблюдов, мы покатаемся по Сахаре, а потом придумаем, что вам делать в своей Германии! Мне думается, надо вам прикончить одного бесноватого ефрейтора, который щас пока что ещё ефрейтор, но скоро выкрадет генеральские сапоги! Справишься?" "А где щас этот ефрейтор?" - спросил Фридрих. "Где-где? В психдоме, конечно! Толкает речи перед идиотами-сарделечниками, чтобы устроить сарделечный бунт! Очень опасен! Вот иди и убей его! В проходной психдома скажешь: "Я от Петра Пыжикова!" Там меня все знают, что я плохого не посоветую! Так иди и действуй, а мы - молчок!" - так сказал Пётр и уехал с красавицами кататься на верблюдах. Фридрих собрал свои пожитки и пешком отправился в Германию выполнять задание Петра Пыжикова-Исаева. Исаев - была девичья фамилия Пыжикова. Удастся ли ему его миссия или нет, узнаем позже. А пока к самолёту вернулся Мнанго. Он увидел, что никого нет, и с горя вставил градусник себе самому! Градусник показал 36,6! "Нормуль!" - подумал Мнанго, оседлал африканского осла, который и в Африке осёл, и бросился в погоню! Какая история без хорошей погони! Каково же было его изумление, когда он обнаружил беглецов в километре от самолёта, в пыли! Над Петром возвышался свирепый, небритый, некрасивый, несимпатичный разбойник покойного Бармалея и спрашивал: "Папаша! Не знаешь, кто укокошил нашего Бармалея?" "Да вот же он сам! Вот!" - показал на Мнанго предательский Пётр. Мнанго пришлось сражаться с разбойниками, и не известно, куда бы это его довело, если бы он не вспомнил про Клятву Гиппократа, и что он - эскулап. "Ага!" - сказал Мнанго. - "Животики дряблые, груди большие от перепива местного кумыса, зубки гниловаты! Но я - доктор! Я знаю, когда у пациента большие груди! Ему тогда необходима пластика груди по её уменьшению! И вообще, у вас самих-то не стоит на ваши огромные буфера?" - спросил деловито он. Разбойники пропустили эти издевательства мимо ушей и попросили подлечить им для начала зубки! "Ну что ж, - сказал Мнанго-Айболит, - начнём-с! Вместо зубок я вам вошью яичники обезьяны! Ими тоже можно свободно кусать проволоку и канализацию перекусывать, потому что макаки эти, чьи яичники, водились в Египте в 23 веке до Нашей Эры и малость задубели! А зубки я вам все вырву!" И он принялся драть зубы плоскогубцами, как это делает гроссмейстер на виду у шеренги шахматных досок, которыми служили разбойники! Что вы! Фонтаны крови, горы гнилых зубов громоздящихся! Но результат окупил все страдания: яичники египетской обезьяны (которую Мнанго купил за 2 рубля на местном рынке у одного павиана, которому он тоже ставил градусник!) жевали так, что разбойники на радостях чуть не откусили голову самому Мнанго, своему лекарю! "Ну а теперь не будем тянуть с уменьшением груди!" - заявил он, вырываясь из лобызающих объятий разбойников. "Да на хрена нам их уменьшать? Нам и так нравится!" "Извращенцы! У мужчин вашего возраста не может быть таких грудей! Такие бывают только у женщин вашей комплекции, и притом у очень пышных!" - сказал Мнанго. "Да, это так!" - подтвердили Варя и Настя. - "У них груди больше даже, чем у нас! У нас на них встало, если у нас вообще возможно такое! Проясните, доктор!" "Вполне возможно вставание клиторов женщин, потому что они по структуре напоминают мужской половой орган и состоят тоже из пещеристых тел!" - авторитетно ответил Мнанго. - "Так что ничего удивительного! Вот если бы мне самому кто-нибудь ещё объяснил, почему это я вдруг с недавнего времени могу видеть то, что происходит позади меня? Вот спасибо бы сказал!" "Наверное, у тебя на ушах тепловые точки!" - сказала дура Варя. "Нет, просто он видит все отражения в кофейнике!" - сказал Пётр и оказался, как всегда, прав! Толпа разбойников, потрясая большими африканскими грудями, обступила Мнанго и стала спрашивать, как им быть? "Если вы отказываетесь от пластики, то должны носить платья и кольца вокруг шеи! Чем больше будет этих колец, тем длиннее ваши шеи! Так положено в Африке! Хоть на людей будете походить! А чтобы избавиться от бороды и усов, я дам вам гормоны женские! Стоят они копейки, можете не благодарить!" - сказал Мнанго и выдал гормоны! Разбойники заглотили гормоны, их бороды и усы опали, и они стали водить хороводы вокруг цветастого луга и плести себе венки! Вот так Пётр с помощью своего Айболита избавил Африку от разбойников и пополнил племя женщин-зулусок! Но тут возник один естественный вопрос: прибежал разбойник в платье и рассказал, что несмотря на гормоны, перецы у них не отвалились сами собой! "Это неудивительно, батеньки вы мои! Для этого-то и существует армейская полевая шашка!" - гордо сказал Мнанго и вынул из ножен шашку. Он положил всех 10 разбойников на землю, оголил их животы (женщины отвернулись!) и принялся рубить шашкой их пенисы! Жестокий век, жестокие нравы! "Больше детей вы иметь не сможете, но и прибегать ко мне по дурацким проблемам со своими пенисами тоже не сможете зато!" - сказал Мнанго, отрубив им всем их пенисы! "Вот теперь вы все женщины! Аминь! Пошли отсюда, а то меня щас блеванёт!" - сказал он своим молчавшим дотоле товарищам. Все вернулись к самолёту. "Всё-таки неплохо прокатились!" - сказала Настя. - "А что, если бы и тебе, Мнанго, не отрубить свой чёрный перец? Тогда бы ты мог фотографировать нас с Варей, как евнух-фотограф! И у тебя бы не стояло ничего!" "Дура! Я и так могу вас фотографировать, а член свой завязать морским узлом! Но зачем мне его завязывать, если жизнь так хороша, и я - ваш любимый Андрюшка?!" - раскололся до ж.пы Мнанго! "Да!" - подтвердил Пётр Пыжиков. - "Это и есть Андрюшка в гуталине!" "А мы - блондинки в шоколаде!" - закричали обрадованные другу девушки и принялись прямо в самолёте сношаться! Сношались они долго и упорно, все 3 час пролёта, но ничего у них не получилось, потому что они все перенервничали и устали! Поэтому они все голые легли в повалку в кузове самолёта и уснули. Наступила ночь. Пётр вёл самолёт по неясным очертаниям материков и Полярной Звезде, но всё равно промахнулся на 600 километров и сел в Петербурге! Люк распахнулся! На аэродроме их ждал Железный Филипс, человек прямой, жёсткий, но справедливый! Он прямо спросил: "Кто из вас Пётр Пыжиков?" "Ну я!" - сказал Пётр. - "А ты кто? Ещё один зулус, которому не терпится расстаться со своей головой? Щас устроим!" "Нет, я - Железный Филипс! Я арестовываю вас, как незаконных эммигрантов из недружественной нам Африки! Она под властью Роммеля!" "Ага! Браток! Нет больше вашего Роммеля! Я его замочил!" - обрадовался Пётр! И он пустился в пляс с оторопевшим Филипсом! "Ну тогда я вас щас же провожу в Зимний к Кузьмичу!" - сказал тот. "Может, не надо?" - робко спросила Варя. - "Его что, выпустили из психдома?" "У вас неверные сведения, гражданочка!" - сказал весело Филипс. - "Он никогда не сидел в психдоме! Это очаровательный молодой человек в кепке, и он бы вам понравился и обязательно ДАЛ, если бы только не завязал с петербургскими проститутками и не женился на Екупской!" И действительно, в уютной комнатке Зимнего сидел какой-то молодой человек и что-то писал. Он поднял голову и сказал: "Да-да!" "Я привёл к вам наших спасителей! С ними мы в момент заключим Брестский Мир!" - представил гостей Филипс. "Чего-то я не верю их хитрым рожам, особенно тому с рожей девушки и тому с рожей Айболита!" - сказал Кузьмич. "Да это девушка и есть! А это наш Андрейка! В каждом селе бывает! Блаженный!" - пояснил Филипс. "А! Девушка! Для девушки особый осмотр груди! Раздевайтесь пока, голубушка, а начнём с вашего рассказа, Андрейка! У нас в Шушенском тоже был свой Андрейка, знаю я вашего брата! Тот всё ходил и сокрушался: "С пипиской я!" А когда ему профессор Сеченов его пиписку отрезал из сострадания, он сокрушался: "Без пиписки я!" Очень забавный батенька был! Так вас беспокоит ваша пиписка, нет?" - спросил Кузьмич Андрейку. "Да вроде уже нет! Вот в пролёте заботила, потому что я три часа не мог ничего с двумя развратными девицами! Но теперь видите: что-то уже течёт!" - и Андрейка принялся мастурбировать прямо в этом кабинетике! На него все зашикали, кроме Кузьмича! Тот лукаво усмехнулся и сказал: "Ничего, ничего, для Андреек это совершенно нормально! Мой Андрейка тоже драч.л при девушках, за что они обиделись, и Андрейку заключили в запертую палату! Да и я сам пробавляюсь именно этим же в периодах между твореннием Революции! Очень занимательное занятие и отвлекает от всяких эссеров и меньшевиков!" - сказал Кузьмич и подмигнул Андрейке! Андрейка благополучно кончил и стал подтирать перец платком! А Варя спросила из своего угла: "Так вы тоже из палаты, Кузьмич?" "Да не то, что бы..." - замялся Кузьмич, которому не хотелось мочить свою репутацию. - "Злые враги Революции бросили меня в этот царский застенок, разные Бенкендорфы, понимаете! А всё почему? Потому что я забыл закрыть кран с пустой водой, а потом вода пошла и затопила нижний этаж в Шушенском! Только и всего-то преступления! Но я вёл себя примерно, не дрался, не бил никому морды, никого не трахал, не чефирил даже (во что трудно поверить!) , только жрал спрятанные ото всех бананы под кроватью! И скоро обновлённый и вылеченный вышел на свободу творить Революцию! Все слухи, что я - буйный и скачу по броневикам в тюбетейках, распустили эссеры и меньшевики! Я не такой!" "А какой ты?" - спросила Настя, нежно обнимая Кузьмича и закидывая на него обнажённую ногу! "Я - семьянин и верен Екупской, девушка!" - холодно сказал Кузьмич, снимая с себя ногу Насти! "Так я и думала! Никто меня здесь не полюбит! Здесь одни педики-революционеры!" - в сердцах расплакалась Настя! "Филипс, ты же давно не трахался, товарищ? А по партийной этике это запрещено, так как секс помогает работе на рабочем месте!" - сказал Кузьмич. - "Вот и возьми её! В рентгеновском кабинете! Только тихо!" "Почему в рентгеновском?" "Темно там, девушка!" Между тем Варя разделась и была готова к осмотру. "Не бойся меня, голубушка!" - сказал Кузьмич. - "После того, как я тебя пропальпирую, я моментально побегу излить семя своё неудержимое в мою Екупскую, которая ждёт в соседнем кабинетике! А если не добегу, то сделаю всё типа вашего Андрейки!" - и он снова потрепал Андрейку по щеке! И принялся пальпировать Варю за всевозможные места. Той нравилась, она хихикала и говорила: "Какой шалун!" И всем нрвавилось, что вождь Революции простой человечный человек, самый человечный из человеков! Поцапав Варю, Кузьмич велел ей одеться, а сам бросился вон из кабинета! Вернулся он через 5 минут и сообщил: "Не добежал! Ну и хрен с ней, с Наденькой Екупской! Всё равно крокодил крокодилом, но долг я свой знаю и верный семьянин! Ни разу ни с одной не изменил ей, это можете быть уверены!" "Мы все уверены!" - хором сказали все. Потом вернулся Филипс. Потрахав Настю, которую он тащил за собой плачущую (она и не подозревала, что у Железного Филипса и перец железный, то есть протез, что вполне естественно!) , он зашёл в комнату связи и узнал сенсационную новость: "В Германии неизвестным маньяком-одиночкой зверски зарезан ничего не подозревающий ефрейтор Шикльглюбель!" "Что за дибильная новость?" - спросил Филипс у всех присутсвующих. - "Знать не знаю никакого Шикльглюбеля! Но одиночка заявляет, что действовал по приказу Страны Советов, с которой у Германии заключен Брестский Мир! Поэтому маньяк не казнён, а будет обменен на нашего российского маньяка Сашку-Саминариста, который любит ковыряться в глазах убитых им ножиком и выковыривать глаза! Тоже тип! Но Германии он нужен, чтобы потрошить сарделечные колбасы! Ну что ж, новость дибильная, но сейчас мне всё кажется в розовом свете!" - закончил Филипс. "Это именно та новость, которая подтолкнула немцев к Брестскому Миру!" - пояснил Пётр Пыжиков. - "Один Шикльглюбель был против! А теперь они получат нашего Сашку-Семинариста, который будет держать весь Берлин в ужасе перед своими потрошениями! И Вторую Войну Германия не развяжет! Про неё мне нагадала гадалка Ванда, 100% гарантия! Вернёт любимого, отвратит нелюбмого, разлучницу до блевотины, одним словом, мировая старушенция!" "Ладно, поверим на слово и продолжим делать Революцию!" - сказал Кузьмич. - "А теперь пошли все вон! Я буду писать мандаты!" И он сел за уютный столик зелёного сукна и принялся снова писать что-то. А Филипс поехал на "стрелку" с немцами, чтобы передать им Сашку и получить к нам Фридриха! Сашка не хотел уезжать, но его никто и не спрашивал, потому что ему уже отрезали его уши, как он сам делал, и разговоры тут были излишни. А Фридрих был бледный, но довольный, в изорванной шинели! Он встретил Петра Пыжикова как друга и спросил: "Ну что, в Сибирь меня, убирать снега?" "Да как ты можешь? Такой дорогой друг! За выполнение своей миссии мы тебя наградим посмертно (шучу!) медалькой "За Заслуги!" А пока выбирай себе жену из Вари и Насти! Точнее, из Насти, так как Варю выбрал себе наш Андрейка!" "А вчетвером нельзя?" - спросил Фридрих. - "Типа шведской семьи или этих... кто трахается попеременно со всеми? Они живут вчетвером!" "А знаешь, щас время такое, что можно! Революция, понимаешь! Сексуальная тоже! Можно и быть и этими..!" И они все зажили вчетвером или впятером, как вам больше нравится! Вот что такое Революция, и какие блага она дала трудящимся! К. Ладно, не важно, как называются эти извращенцы - стрингеры, зингеры. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1730,5-1731

7 июня 2008 года. Лирическое отступление. Я вообще против этих стрингеров. Почему? Потому что очевидно, что ребёнку нужна семья, а если у него две мамы и две папы, то его внимание разделяется между ними, он ничего не понимает, не может продвигаться и дохнет в зародыше! Шучу. На самом деле, если писать лирическое отступление то не про извращенцев, а про простых идиотов типа меня! Вот у меня вообще детей не будет. Потому что они жрут финансы и такие тупые, что просто противно! А теперь ещё о грустном: сегодня у меня было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) И я выяснил ещё некоторые механизмы гадостей, которые преследовали меня. Вот выписка из дневника: "Цепляться ко всему и давать этому всему панические определения типа (забыл!) (меня постигают при написании провалы в памяти: напрочь забываю, что хотел написать! Не мудрено: в голове грохочут Выводы, на мелочах не тормозятся! Сволочи!) : "Самый сильный удар по Правилу!" (если чуть усомнился!) Или там: "Это отличается от нормального!" (забыл!) (второй раз!) Или что в нормальном состоянии заметил - усомнился щас! Это такие обобщения: одно что-то не сработало, и сразу - всё подобное не работает! И давай этим штамповать! Так можно усомниться во всём! "И теперь никогда этого (хорошего) не будет!" Вот такая парочка ещё гадостей паникозных. Увижу ещё, напишу. Да, за то, что я вспомнил после забывчивости, не отвечаю полностью. Вроде то вспомнил, а может, не совсем. Но потом про обобщения плохие - всё точно! К. Продолжение. Мне надо написать ещё 0,2 ПВНа. Напомню, что я их расцениваю не в страницах А4, а в полторах страницах А4. Один ПВН - 1,5 страниц, 1 страница - 6,6 ПВНа. Так что, если я написал 1700 сказок этих, ПВНов, то это вовсе не 1700 страниц А4 без абзацев (потому что я не идиот переводить бумагу на абзацы! Это вам интернетовское письмо, с абзацами вообще можно было бы насчитать до 3000 страниц! Но я надеюсь, если это и опубликуют, то тоже с уважением к лесной природе и деревьям, в режиме экономии их, без абзацев!) . Итак, 1700 ПВНов означают 1700х1,5=2550 страниц! И это ещё не конец. И не учитывая, что первые ПВНы безразмерные, они гораздо больше, чем 1,5 страницы А4, хотя там и написана, честно говоря, лажа! Но это уже проблемы моей истории! Тогда я был такой вот, в 2002 году, 21 июля, когда начинал. Хорошо ещё, что вообще что-то начинал, потому что меня и тогда мучили ЦЭ (Закатывания!) , и мне ничего в голову не лезло кроме катастроф мирового масштаба! Как и щас! Времена практически не изменились! Чёрные времена! Аминь. К.

ЭПИЛОГ

Судя по моему времяпрепровождению, я веду жуткую жизнь, полную ЦЭ (Закатываний!) . Но потом я пишу сказку или гуляю, и мне легчает! Я, как типа Атос, вступил в полосу неприятностей, у которого она была тоже летом! Я ведь именно летом лежал в больнице, а его бросила любимая чувиха - Миледи! Но у меня депрессии пострашнее! В моём положении Атос перестрелял бы всех мушкетёров и сам бы на себя заявил! А потом заперся в погребе, нажрался колбас и удавился бы на ручке двери! Шучу. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-174

("Письма в никуда"-174)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1731-1735,2

10 июня 2008 года. Я два дня назад купил ноутбук самый дешёвый, и ночью и днём набивал его фильмами, музыкой и шемалями, даже есть забыл! Мне было так интересно, что у меня даже Глаза не Закатились, хотя Чёрное начал Различать! Это что-то! Вот так же дети постоянно увлечены чем-то, им интересно жить, поэтому они - полные нули, тупы как пробки, и окружающие им не интересны вообще! А взрослым скучно без фобий и заморочек. Но вот теперь я его набил, преодолев много проблем, и снова пишу. Одно непонятно: смогу ли я его смотреть, когда будет ЦЭ (Закатывание!) , ведь тогда мне всё станет страшно! Но выбор фильмов огромный: Бельмондо, Джеки Чан, Лесли Нильсен! Я бы и больше закачал, но не влезло: всего 100 Гигов. Сказка про лёгкую девушку Надю. Эта девушка брила ноги и восхищалась их преображением: из тяжёлых волосатых лап они превращались в гладкие, как шёлк, лёгкие ножки! Она гладила их и восхищалась до такой степени, что у неё там что-то своё вставало на них! И она кончала на них! Мужчины ей были не нужны! Вот такая особенная девушка! Но тут приходит к ней её няня Арина Блондиновна и говорит: "Надя! Сучка! Пора тебе выходить замуж!" "А это ещё зачем?" "Затем, чтоб рожать детей!" "А на хрен они нужны?" "Ну не знаю... Все рожают, значит, для чего-то нужны! Ну там картошку вскопать, туалет помыть..." "И я буду 12 лет вкладывать в них свои сбережения, чтобы они вскопали мне картошку?! Что я, идиотка? Лучше куплю себе чипсов!" Так и не договорились. Ушла обиженная няня и заплакала у светлячка своего: (ночника) "Непутёвую вырастила доченьку! И она права! Надо было растить 18 лет, кормить родным молоком (прямо до 16-ти лет) из груди, кормить просом и зерном, отбивными и пр., а всё ушло впустую! Всё ушло в садовое "очко"! Она права! Наша жизнь бессмысленная! Щас пойду и утоплюсь в этом "очке", так как дети действительно никому нахрен не нужны!" И пошла кормилица топиться в "очке"! Оставила записку: "Мне так кажется, или весь мир сошёл с ума? Никого не винить! Иду топиться!" Привязала к шее кирпич и пошла. А в это время Надя как раз сидела в "очке" по большой нужде. И вот смотрит она, как открывается зелёная дверца, и кормилица слепыми руками пытается сшибить Надю с горшка и утопиться! "Что ты делаешь?! С ума сошла? Я здесь щас! Занято! Что, табличку, что ли, вешать?!" - говорит Надя. "Ты не понимаешь!" - говорит Арина Блондиновна. - "Я хочу умереть! Я не хочу есть чипсы, я хочу есть картошку!" "Так бы и сказала, дура Царя Небесного!" - сказала Надя. - "Подожди, я подотрусь, а потом накопаю тебе картошки, раз ты такая неадекватная! А потом расскажешь мне, с какого момента у тебя такие сдвиги по фазе?" Ну, вышли женщины из "очка", Арина с кирпичом на шее, а Надя с рулоном бумаги, а не то дай Бог, Арина бы и рулон с собой в пучину утащила бы с горя! "Ну, где твоя картошка?" - спрашивает Надя. "Да вот она!" - показывает Арина. Надя смотрит: растут два кустика. Плюнула и говорит: "Такое дерьмо я копать не буду! Лучше снова иди топись! Достала!" Но Арина уже расхотела топиться. Она схватила берданку со стены, которая прям ждала, чтобы её сняли, и стала целиться в груди Нади: "Застрелю!! Иди копай, паскуда!" "Да на, стреляй! Что, кишка тонка?" - и Надя оголила свою комсомольскую грудищу! И что бы вы думали? Арина выстрелила и прострелила грудищу Наде, но пуля застряла в силиконе! Вызвали "Скорую" и отвезли Надю в Склифасовского! "Молитесь, голубушка, что всё обошлось так гладко!" - сказал Наде доктор Пистолетов. - "Если бы на вашем месте была бы другая, не та, которую оперировал в своё время я, Пистолетов, то ей пришёл бы кабздец!" "Нет, вы скажите, что с Ариной делать? Её засудят, да? Так ей и надо! Она - псих неконтролируемый! Давно пора!" - сказала Надя. "Её засудят, если вы напишите заявление! Пишите, всё как было! Только не упоминайте слово "картошка", потому что нынешний Президент любит картошку! Если вы напишите, что отказались копать картошку, то посадят не Арину, а вас! А Арину наградят!" - сказал Пистолетов и ушёл покурить. Надя села писать: "Иду я, значит, по улице, никого не трогаю, никакой картошки не ем, как вдруг на меня бросается с ружьём Арина Блондиновна и орёт: "Ты металл уважаешь?!" "А как он связан с картофелем? Сам металл-то картошку уважает?" - спрашиваю я эту дуру. "Не знаю!" - кричит! - "Но только я щас тебе прострелю башку!" "Если после этого вы в образовавшуюся дырку напихаете картофелин, то я согласная!" - говорю! И зажмурила глаза! Но старуха промахнулась, потому что ей с неба по голове упала картофелина весом полкило (начался картофельный град, такой целительный в наших среднеевропейских местах!) , и попала мне в грудь! Но у меня на счастье грудь была набита первоклассным картофелем, а вовсе не селиконом, как все думали! Поэтому они все ошибались, когда пытались меня потискать! Картофель под кожей не тискался, а переминался! "Ну у тебя и титьки!" - говорили все! "Говорите спасибо нашему Президенту и Картофелю!" - отвечала я. Вот так я и спаслась, потому что пули врага застряли в клубнях, которые уже начали давать всходы, и я уже подумывала, как бы их поокучивать! Конец." Пистолетов прочитал и говорит: "Отлично написано! Сегодня же отправлю Президенту!" и ушёл. Он отправился в Кабинет Правительственной Связи, где, понятно, наследил своими "пальчиками"! Набежало ФСБ и повязало Пистолетова, крича, что он похож на одного мошенника мистера Бублика, как две капли, и его, Пистолетова, "пальчики" совпадают с "пальчиками" Бублика, оставленного тем на чемодане, набитом картофелем, который пыталась контрабандно вывезти за кордон одна чумичка! "Нет, это не я! Я - не Бублик! Я - уважаемый спец, профессор скинопластики, у меня даже свидетель есть! Это Надя, которой я вшивал под кожу для увеличения груди селикон!" - кричал в отчаяньи Пистолетов! Но Надя его не признала: "Нет, не знаю такого! Первый раз вижу! Никакого селикона я не вшивала! А вшивала картофель, это и в отчёте указано!" Чтобы выслужиться перед Президентом, Надя заложила любимого Пистолетова. Но на самом деле это было не так! Она тихо сказала ему: "Я буду носить вам передачи в тюрьму, мы будем переписываться малявами, а когда вы выйдете: беззубый, старый и никому не нужный, я женюсь на вас! То есть, выйду замуж! Браки с заключёнными хорошо пропагандируются, так как у зеков появляется цель в зазечной жизни (зазонной) , и они меньше жрут картофеля в пайках! Поэтому его больше остаётся для подкормки свиней и хряков в колхозах! И вообще урожаи картошки возрастают!" - сказала Надя и повторила для спецназовцев: "Слыхали? Картофельные урожаи растут!" От этих простых слов у спецназовцев встало на Надю, и они оставили пока в покое Пистолетова и стали спускать штаны, чтобы исполнить свой Долг перед Родиной, то есть, Зачать нового спецназовца! Воспользовавшись их невниманием, Пистолетов с криком: "Банзай!" выпрыгнул со второго этажа больницы и бросился наутёк! Его попытались схватить, но тщетно! "Ну и хрен с ним! Из него всё равно никакой спецназовец!" - сказал командир Пятачков. - "А дивчину мы щас трахнем, вот только пожрём для храбрости пюре "Роллтон"!" И все солдаты достали баночки с пюре и стали его пожирать. "Дайте и мне тоже!" - сказала Надя. - "Обожаю пюре!" "Не можем! Строжайшая экономия! Не хватает даже самому Президенту! Не смотря на то, что у него огромный сейф с картофельной пудрой, и он разбегается в одних подштанниках и ныряет с головой в эту пудру! Как некоторые на Западе ныряют в доллары! Но мы не такие! Мы - русичи!" - и все спецназовцы приложили руки к сердцам! Надя тоже приложила, а потом подняла юбку: "Сюрприз!" Под юбкой у неё была спрятана баночка пюре! "Мы видим, ты - девка из наших!" - сказал Пятачков. - "С тебя и начнём!" И вставил свой уд в банку с картошкой! "Ох! Ох! Как хорошо! Гораздо лучше, как если бы в меня саму вставляли!" - стала стонать Надя. Вынув перец из муки, Пятачков дал его облизать всем спецназовцам и запить водой, потому что иначе пюре сухое застревает в горле, несмотря на всё уважение к существующему Порядку и Власти! Все облизали и сказали: "Как будто сами там побывали! Но ничего! У нас есть походные баночки с пюре, мы засунем в них сами с собой!" Так они и сделали! А Надя проводила печальным взглядом убегающего Пистолетова, который бежал специально по картофельному полю и с наслаждением давил клубни и ботву картошки: "Вот вам картошка! Вот как я её люблю!" Понятно, что Пистолетов уже перешагнул черту, отделяющую нормального человека от зэка потенциального! Наконец, спецназовцы ушли. Надя осталась одна. Она стала рассматривать плакаты, украшавшие палату больницы: "Картошка - это наш друг, товарищ и брат!", "Веди нас, Картофель, к Солнцу!", "За грамм картошки я продам родную Мать!" - вещали эти истерические плакаты. Надя посмотрела по сторонам: никого. Она приписала сбоку на одном из плакатов: "Засуньте себе картошку в ж.пу!" Но на беду эту выходку увидела одна параличная женщина с капельницей, которая тащилась ваместе с этой капельницей в туалет в конце коридора. Она чуть не упала в обморок! Зазвонила Тревога! Набежали врачи в коричневых халатах (под цвет клубней картошки) и стали спрашивать, что и почему? Женщина только указала на Надю и померла, так как не пережила такое кощунство над картошкой! Надю схватили и стали шить ей дело! Проверять почерки! Надя заявила, что умеет писать только левой ногой, так как все руки ей отшибло в борьбе за урожай, когда она бросилась под картошечный комбайн, чтобы руками сделать его дело и доказать, что ручная уборка картофеля гораздо деликатнее и нежнее, чем грубым комбайном! Но он ей руки и переехал! В доказательство Надя и впрямь показывала какие-то царапины на руках! На самом деле-то это её поцарапал Кот их домашний Мурзык, которого Надя учила летать! Она с детства не понимала: ну почему Коты не летают,как птицы? Вот хорошо бы было, если бы они парили в пространстве воздушном, игрою страстей обуянные! То падают камнем на дно, то к Солнцу взлетают, то сожрут на лету червяка! Отважные, как будто военные! Но Мурзык ни в какую не хотел летать! Он залезал за батарею и царапался оттуда! Тогда Надя кидала в него картофелинами! За это преступление её моментально приговорили бы к электрическому стулу, поэтому о нём она умолчала и поведала трогающую душу историю, как одной левой ногой, второй правой ногой качая колыбель с новорождённым своим сыном, который был вскормлен одной картошкой и подрастал не по годам, а по часам, так одной левой ногой она лелеяла листочки картошки, которая росла у них даже в горшочках в доме! "Как это лелеяла?" - не понял следователь Грузиков. "А так! Эротический массаж! Хочешь, покажу?" - спросила Надя. "Нет, не могу! Хочу, да опасаюсь! То, что было достойно картошки, не достойно такого клопа, как я!" - ответил Грузиков. Но он тоже был хитёр. Он не поверил ни одному слову Нади и решил, что она - японская шпионка! А в Японии, как известно, на картошку плюют с высокой колокольни, кидаются ею, доводят до гниения, давят бульдозерами: ни ума, ни фантазии! Поэтому и засылают в СНГ засланцев, чтобы они порочили картошку и надругивались (то есть, пытались надругаться над ней, так как это невозможно в принципе! Это тоже самое, как нас.ать на Кремлёвскую Стену! Ничего не получится! Стена как стояла, так и картошка как росла, так и будет расти, хоть на неё нагадишь!) При этих мыслях Грузиков сам себе зажал рот и страшно опасливо оглянулся: не проговорился ли он этой корове Наде так называемой, что замышлял накласть-надругаться над картошкой? Но та спокойно сидела за следовательским столом на привинченном табурете и левой ногой что-то писала, что потом пойдёт на графологическую экспертизу! "Всё! Кончила!" - сказала Надя и придвинула ногой же листок следователю. "Так-так, что у нас здесь?" - спросил он и принялся разбирать эти каракули: "Картошки для еды в меру бери! Картошка драгоценность - ей не сори!" "Сама сочинила?" - спросил Грузиков одобрительно. - "Только врёшь ты всё! Я тебе не верю! У тебя на лбу написано: "Давайте жрать вместо картошки полуфабрикаты!" "Да нет у меня никаких полуфабрикатов!!" - отбивалась Надя, но её уже всё равно вязали, чтобы отправить в камеру! "Я требую прокурора и адвоката!" - кричала она! "А может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" В камере кроме Нади находилось ещё 99 человек. Все спросили сочувственно: "За картошку посадили?" "За неё, родимую!" - ответила Надя, радуясь, что нашла сочувствующих. Но те вдруг озлобились: "Значит, картошку не любишь?! Мы научим тебя Родину любить! Снимай юбку!" И давай трахать её в очередь! "Что вы делаете?! Опомнитесь! У вас же у каждого дома жена и дети малые орут!" - кричала Надя. А зеки отвечали: "Жена далеко, а ты - рядом! Гарна дивчина! Может, даже гарнее самой картошки!" Ну и трахнули Настю, а потом ещё неоднократно с нею это проделывали! Ей даже понравилось, пока её не перевели в карцер! В карцере сидел только один человек. Это был чудом сохранившийся со времён Путча, когда к власти и пришёл нынешний Президент-картофелефил, настоящий поклонник картошки! Это был очкастый ботаник, который мог про картошку рассказывать часами, потому что он сам вывел несколько новых сортов картошки! "Слушай, заткнись!" - говорила ему Надя. - "И без тебя тошно! Можно подумать, что ты картошку любишь! За что же ты тогда тут сидишь?" Ботаник потупился и сказал: "За то, что я больше картошки любил только самого себя! Бывало включу компьютер, набитый картошкой и фотографиями клубней, и неудержимо тянет меня помастурбировать! А у меня был в коммуналке сволочной сосед, который донёс, что хоть я и др.чу от картофелин, а не от женщин (или скажем, от девок с перцами, которые щас вне закона, так как отвлекают население от картошки) , но др.чу же сам с собой, то есть, люблю себя в себе, а не картошку в себе! Вот если бы, скажем, я нажрался картошки и гладил себя по животу, то любил бы картошку в себе! Тогда пошёл бы по более мягкой статье! А так иду по 102 статье УК РФ - 25 лет без права переписки!" "Бедненький картофелефил!" - сказала Надя. - "А ты не пробовал заменить картошку настоящей женщиной?" "Это ещё зачем?!" - так и отпрыгнул от неё лишенец. "Да не бойся, дурашка! Чтобы родить ребёнка, кормить его картошкой, чтобы он вырос настоящим картофелелюбителем и колхозником, работающим на картофельном поле! Все через это проходят, без этого нельзя! К сожалению, от картошки невозможно никого родить, это нонсенс!" - сказала Надя и подняла юбку. Она решила весело провести время хоть с этим ботаником. Но тот шарахнулся, бормоча: "Ничего-ничего, придёт время, и я выведу сорт картошки, который будет иметь яичники (ну или вошьём их ей!) , и она сама будет рожать детей! О, моя любимая картошка!" - и он забился в приступе падучей, когда изо рта выступает пена, а глаза закатываются! Надя безнадёжно посмотрела в эти белые зенки и принялась самостоятельно мастурбировать, потому что, в общем, безразлично, есть рядом мужик или нет! Или есть картошка, или её нет! Так она провела в карцере 2 недели, а потом её продолжали трахать в камере обычные семьянины. Но однажды она созрела для побега! Она придумала гениальный план: они сохранят картошку, которую им давали в качестве завтрака, обеда и ужина! Они обмажутся этой картошкой с ног до головы, и солдаты не посмеют стрелять в картошку! И все 99 человек сбегут! Наступило время побега! Картошки было хоть пруд пруди! "Эй, солдат!" - закричала в окошко конвоиру Надя. - "Посмотри, что мы нашли странного в картошке! Кажется, червяка или жучка!" "Не может быть! Вам поставляется самая отборная картошка, потому что иной у нас в Стране Восходящей Картошки просто не производится, а значит не бывает!" - закричал испуганный конвоир, не зная, что делать! Звать командира? Конечно! Такой случай! Жучок! Да за это могут полететь "шишки" на уровне министра Зон Заключения! Как бы у него самого погоны не содрали, и погонами бы не по мордам! Конвоир позвал начальника. Тот позвал дополнительный наряд солдат на случай првокации или подложного жучка, сделанного самодельно, искусственного! Вся эта толпа вошла в камеру и столкнулась лицом к лицу с перемазанными картошкой зеками во главе с Надей! "Ну, где у вас этот червячок или жучок?" - спросили военные! "Не важно! Главное в другом: вы выпускаете нас на волю, потому что мы люди типа божьи, картошечные, или мы щас эту картошку засунем себе в задницу!" - закричала Надя и стала потрясать рукой, вымазанной картошкой! Но её план чуть не провалился: командир, от волнения путая слова, хотел всех загнать под душ, чтобы смыть картошку! "Ты забыл одно!" - важно сказала Надя. - "Сегодня - пятница, а по пятницам душ занят картошкой! Её там моют и чистят!" "Да, это так!" - пробормотал командир. - "Придётся их выпустить!" И всех отпустили под улюлюканье конвойных! Зеки бежали прочь от тюрьмы и кричали: "Над кем улюлюкаете? Над картошкой улюлюкаете! А здорово ты про пятницу вспомнила, Надя! Надо будет тебя снова трахнуть, в пятницу!" "По этому поводу есть прекрасная притча!" - вспомнила Надя. - "Читала я как-то эротическую книжку про эротику! Так там написано: 25 января - Пятница. 26 января - Пятница." Ну, думаю, 7 пятниц на неделе, бывает. Но этого мало: "27 января - Пятница. 28-января - Пятница."! Решила посмотреть сразу середину: "3 июля - Пятница. 4 июля - Пятница. 5 июля - Пятница."! Что, думаю, за хренов календарь для дибилов? Читаю на обложке: "Эротический календарь Робинзона Крузо!" Все захохотали и бросились в ближайшую шашлычную, которую после Путча оперативно переделали в картошечную. Там продавали пирожки с картошкой. Все нажрались пирожками, и главный пахан Петрович сказал: "А всё-таки, ребята, может, в тюрьме-то и лучше! Под рукой Надька, никакой семьи и детишек, вечно просящих картошку, нет! Да и кормят просто картошкой, а на воле придётся пожирать её в пирожках!" "А что тебе не нравится? Скажи спасибо, что хоть пирожки дают! Тупой ты какой-то! Это же тесто!" - сказала Надя и подавилась пирожком. Запивать принесли картофельную водку и картофельный квас. Запили. "Ну всё, братва, пора расходиться, пока нас не хватились!" - сказала Надя. "Вас не хватятся!" - неожиданно успокоила продавщица. - "По телеку уже передали, что вы - группа святых отшельников неприкосновенных, которые на деле доказали, что картошка открывает двери тюрьмы!" - и продавщица показала на телевизор, выполненный в форме большой картофелины. "Н-да!" - сказала Надя. - "Не верю я этим журналюгам! Запудрят мозги, мы выйдем, а они нас перестреляют, как рябчиков, мы такое уже видели! Успокаивают нашу бдительность! Я предлагаю рвануть за кордон! В Японию! Японского языка я не знаю, но меня считали шпионкой оттуда! Там картошку в грошь не ставят!" - сказала Надя и почувствовала, как холодное дуло револьвера упёрлось ей под рёбра! Это была продавщица: "Кто сказал: "Картошку в грошь не ставят?" За эти слова я готова родного сына замочить, не то, что вас! Всем руки вверх! Отправитесь обратно прямо по этапу! Такие слова вякать язык поворачивается!" "Мы, мэм, это, пошутили!" - стала оправдываться Надя, но продавщица уже вызвала наряд полиции! "Да мы вообще святые! Слыхала "Новости"?" Но картошка, к сожалению, уже осыпалась или была смыта потом беглецов, так что всех благополучно отправили обратно на нары! "Да!" - говорил Петрович, почёсывая свои старые яйца. - "Такая попытка сорвалась! Дай нам хоть ты, Надя!" "Ничего я вам не дам больше! Надоели! Щас выпрошу или вытребую у всех вас носки и повешусь на них! Не видать нам Солнца Свободы, как картошки, то есть, как своих ушей!" - сказала Надя в запале. Просто так сказала, так как вешаться на вонючих носках вовсе не хотела. Но тут неожиданно объявили амнистию! Дело в том, что произошёл новый Путч, в результате которого к власти пришёл Президент, терпеть не могущий картошки! Оказывается, в детстве он неудачно наступил на грабли на картошечном поле, и они ударили его по лбу! От чего он стал идиотом на всю жизнь! Он, малышом, упал тогда на это поле и наглотался с горя грязных картошин, так как уже был идиотом и ничего не соображал! С тех пор и возненавидел картофель! Стали давить бульдозерами всю картошку и все телевизоры в форме картошки! Полетели все "шишки", начиная с Министра Картофеля и кончая простым картофелесборщиком! Начались погромы и поджоги, короче Гражданская Война! Когда всё утихло, выяснилось, что нынешний Идиот-Президент любит до потери пульса совершенно другое - лапшу "Доширак"! Ну и началась новая эра в развитии страны - Лапшовая! Но Надя до неё не дожила! Её убили повстанцы, крича: "А, так это ты - святая, которая с картошкой вырвалась из тюрьмы?! Щас мы тебя!" И её повесили кверх ногами, предварительно содрав с живой кожу и распоров живот, из которого посыпалась картошка! Что только подогрело страсти толпы! Хотели и груди взрезать, чтобы и оттуда посыпалась картошка, но тут вмешался освобождённый повстанцами доктор Пистолетов! Он заявил, что лично всаживал туда силикон, никакой картошки! И груди вспарывать не стали! "Хоть на этом спасибо!" - простонала Надя, когда её вешали, но Пистолетов только развёл руками: что он мог? Лес рубят - щепки летят! Порыв народных масс был неукротим ничем! Ну а потом снова начался Период Застоя Лапшового с чрезмерным поклонением лапше в Стране Лапшового Восхода! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1735,2-1737,9

12 июня 2008 года. Поймал раз Волька ибн Параша кувшин с джинном Абдурахманом! Так этот Абдурахман был злой, как собак! Он Вольку посадил вместо себя в кувшин и вышвырнул его в речку, а сам пошёл по Москве, учиняя всякие злые гадости! Вот видит он: идут три бомжа! Вместо того, чтобы дать им три копеечки (на каждого по копейке) , он им выдал только одну! "Каждому!!" - ревут бомжи! "Не злите меня попусту!" - говорит Абдурахман. - "Может, вам ещё дать блюдечко от квартиры, где золотая каёмочка лежит?" И довольный своей шуткой молодой Абдурахман собрался идти восвояси! Но не тут-то было! Бомжи озверели: "Это как ты с нами, трудовыми бомжами, достопримечательностью всего СНГ, разговариваешь? Щас насадим тебя на кинжал, как рябчика!" И тут, понимаете, косое серое солнце стало чего-то там освещать на лице Абдурахмана! И как только это бомжи увидели, так бросились в панике прочь, потому что это было родимое пятно, поросшее нездоровыми волосами! Они решили, что он их щас всех заразит экземой! Вот так злой Абдурахман отделался от бомжей! Но тут в его штанах проснулся маленький Абдурахман и потребовал немедленного удовлетворения! Делать нечего, схватил большой Абди девушку Свету и потащил её в подвал ближайшего дома, чтобы трахнуть! А она отбивается, кричит, зовёт милицию! Тут как раз гулял собаковод дядя Лёшик с двумя бультерьерами на верёвке! Так собаки бросились на Абди и спасли невинную девушку от надругательства! Скажем вкратце, что после этого случая девушка получила неисправимую душевную травму и стала считать, что все мужики хотят от неё только одного! Поэтому её положили в больницу-психушку, где окончательно залечили, и секса больше у неё не было до самой старости, потому что она стала тоже злой и уродливой на вид, и её не хотел никто! Поэтому иногда она с сожалением вспоминала Абди и думала: "Вот если бы не собаки, я бы познала, какой он - корень любви! А так - нет!" и утирала непрошенную слезинку! Между тем собаки подбежали к Абди и сказали (а он понимал язык животных, так как был Волшебник) : "Зачем тебе такой уродливый девушк? Возьми нас, собачек! Видишь, какие мы привлекательные, а то нас наш злой хозяин по имени Лёшик не хрена не трахает совсем! Истерика с нами может случиться! Потому что и на случку он нас не водит, сволочь!" "Да зачем вы мне сдались? Что я, зоофил, что ли?" - спросил Абди. "А почему у тебя на лбу написано: "ЗООФИЛ"?" - не унимались настырные собачки. "Написано, значит, надо! Не ваше собачье дело! Это мне в проклятие написал злой Волшебник Алладин, когда я попытался соблазнить его любимого Кота марганцовкой на перце!" - ответил раздражённый Абди и принялся тереть лоб. Но надпись только сильнее возгоралась и стала освещать, как лампочка, эту пустынную местность. Тут вмешался Лёшик, который тоже понимал язык собак, так как был непросыхающий хроник и глючил: "Будете вы его кусать или нет?!" "Не будем, хозяина! Мы будем кусать тебя!" - сказала барбосы и продолжили спрашивать у Абди: "Ну и что Кот?" "А что Кот? Кот был евнух и любил только сам себя в попу! Это так и называлось: "играющий в попу Кот", как типа щас есть сайты, где только играющие в попу шемали, вот умора! Мой маленький друг от них без ума! Постоянно стоит! Ну я его и тренирую!" - сказал беззастенчивый Абди. "А кто такие шемали?" - спросили собаки. "Ну хватит уже, пора домой, скоро "Спокойной ночи, малыши!" начинается! Бразильский сериал! А я не пропускаю ни одной серии!" - сказал Лёшик. "Заткни хлебало!" - сказали собаки и прислушались к Абди. Абди долго вздыхал от невысказанной неописуемой любви, а потом выдал: "В собачьем варианте - это кобели-девочки! Если им сделать операцию по перемене пола, то они станут собаками-мальчиками! Понятно?" "Понятно!" - разачарованно сказали собаки. - "Мы и есть такие кобели-девочки, потому что нас кастрировали! И кастрировал нас этот злой Лёшик! Но он кормит неплохим "Чаппи", поэтому мы остались у него собаками!" "Ничего вы не понимаете! В собачьем варианте сучки-мальчики совершенно бесполезны, потому что вы и так все на одну морду, как китайцы! А вот человеки, они одеваются по-разному, украшаются по-разному, маникюр там, макияж, рожи у них разные! И вот все эти признаки у девок с перцами!" - сказал наставительно Абди. "Так чего же ты напал на эту замухрышку Свету?"- спросили собаки. "А где я вам живых шемалей найду? Если их и встретишь на улице, то ни за что не догадаешься, что перед тобой не женщина, а мужик! Не отличишь! И потом они все проститутки, голубые или по ночным клубешникам тусят! Мне туда дороги нет! Меня фейс-контроль не пустит! Видали родимое пятно? Да ещё эту надпись?" - ответил Абди. Между тем надпись стала мигать красным нехорошим светом, что означало, что Абди пришло время опорожниться! Он деловито подошёл к Лёшику и задрал на него лапу со словами: "Это месть! За всех свободолюбивых собак на свете, которые предпочитают носить с собой яйца, дарованные природой, а не быть зверски оскоплёнными!" "Что ты, что ты!" - зашикали на Абди собаки! - "Он выместит на нас свою злость! Не даст "Чаппи"! Это щас опасно!" "Да, это опасно!" - согласился Абди и неохотно одел штаны обратно. Он пошёл мочиться к каморке дворника, что находилась ниже уровня земли, туда вела лесенка. Как назло, из каморки как раз выходил злой дворник Филиппов! Он как увидел Абди в откровенной позе без штанов, так сразу стал бить его метлой по заду, крича: "Понаехали, понапёрли! Лимита проклятая! Узбеки недобитые! Я вам покажу, как гадить!" "Но братан, я не узбек! Я - гость из солнечной Армении!" - стал защищаться Абди. "Мне пофиг! Тут мой участок! Вот захотел мочиться - иди на участок к Фаруху и гадь там! Там все гадят, потому что Фарух необыкновенной доброты души человеко-узбек!" - пустился в рассказы Филиппов. - "Однажды к нему на участок пришли три бомжа, братья Карамазовы, и стали гадить по-большому, так он называл их не иначе, как "господа бомжи" и ещё сам принёс им газетки вытереться! Но газетка бомжам не понравилась! Они стали кричать, что на задницах отпечатывается вся передовица, и что типографская краска вредна для здоровья! Тогда Фарух, не споря, принёс рулоны самой мягкой туалетной бумаги "Зевы", которую он вырвал с боем у своего Кота Мурзыка, который как раз нажрался на обед и спал на ней, не найдя более мягкого места! Когда Карамазовы вытерлись этой "Зевой", и им не хватило, Фарух снова отправился домой и вырвал рулон из рук своей чахоточной жены, которая как раз заседала в туалете! И отнёс бомжам! Вот какой доброты человек! А жена без рулона стала глотать воздух ртом, как рыба, выброшенная на берег, и померла от приступа чахотки прямо на унитазе с какашкой, торчащей из задницы! Этот кошмар мне теперь часто снится по ночам! Так Фарух был так добр, что похоронил её прямо так, не подтирая, так как решил, что это - последнее волеизъявление жены своей! А точнее, это значит: "Бери, Фарух, всю мою квартиру и живи в ней, сколько хочешь! Можешь даже заселить её своими многочисленными родственниками! А также приводи домой бродячих собак и кошек и устраивай питомник! Даже если кошки и собаки будут покрыты вшами и паразитами! Потому что ты - такой добрый!" Вот как она его любила, несмотря на то, что постоянно была на даче, и секса у них не было уже 12 лет, так как у доброго Фаруха на неё не стояло совсем! И вообще она была нема, глуха и ходила под себя! Это только единственный раз она вылезла в туалет, но тут братья Карамазовы, сами понимаете, и Фарух не удержался! Позднее ему поставят Церковь Бессмысленного Чуда, как самому сподвижнику и святому благодетелю Рассеи! И даже памятник на Площади Железного Филипса! Съельцину не поставят, а Фаруху - поставят! Напишут: "Самому человечному русскому человеку по имени Женя!" Потому что на самом деле Фарух носит имя Женя. Но однажды тёмной дождливой ночью призрак Съельцина проберётся босыми ногами на Площадь и осквернит памятник! Он насадит на воздетый в небо средний палец Жени рулон туалетной "Зевы"! И этим и осквернит его, как я уже ранене подчеркнул!" - закончил своё повествование Филиппов! "Так ты ещё и пророк?" - удивился Абди. - "А я-то по глупости хотел обгадить твой домик! Горе мне на мою седую голову! А скажи, почему у памятника Фаруху будет воздет в небо средний палец, а не указательный, как нам бы всем хотелось? Кто автор сего творения?" "Понятно, кто: Церетелик! Он сказал: "А я так вижу!" Ну и изваял! Всем очень понравилось, особенно туристам, которые забирались на памятник верхом и фотографировались с этим пальцем, который тогда начинал указывать не на небо, а им в задницы! Очень популярен был. Но после осквернения все туристы стали обращать внимание только на рулон "Зевы", потому что все биотуалеты были битком набиты на Площади Железного Филипса, и подтереться было нечем! А туристы, сам знаешь, народ беззалаберный: сходили в туалет в аэропорту и думают, что больше не захотят никогда в жизни! Ан нет! Тут-то им и понадобился рулон "Зевы", потому что бабушка из биотуалетов на них орала: "Навалят, а потом воняет после них!" А из других кабинок высовывали свои хитрые рожи бомжи, которые просто в этих кабинках жили! И никуда не выходили, так как это их домики были! Вот так вот, братан!" - закончил Филиппов и закурил от волнения. "Ну что ж, спасибо, тебе, старик, за правдивый рассказ!" - сказал злой Абди. - "Пойду на участок к покойному Фаруху гадить! Вдруг его внуки-правнуки вынесут и мне бумажку? Ведь, я понял, он сам-то тоже помер?" "Нет ещё! Но памятник стоит ему авансом! Церетелик так и сказал мэру Плужкову: "Это будет аванс всем узбекам-дворникам! Это будет стимул! Они станут лучше работать и обслуживать русских бомжей!" И Плужков похлопал по плечу Церетелика и сказал: "Йес, йес, ам из Луи!" Вряд ли он чего-то понял из речи скульптора, но не подал виду, недаром же Москва зовётся теперь Плужков-Сити!" - сказал Филиппов и сплюнул в темноту. - "Хорошо ещё, что у тебя на лбу горит надпись: "ЗООФИЛ", а то бы я щас промахнулся мимо помойки, и потом сам бы отскребал этот плевок от тротуара!" - заметил он. "Да, это хорошо!" - поддакнул Абди. - "А что, Плужков не русский?" "Да какой он русский? Он узбек американского происхождения! Его специально сюда заслала Президент Хилари Клинтон, чтобы не было ядерной войны! Разве этих баб поймёшь, даже если они президенты? Он ей надоел в постели, они разругались, заляпали друг другу платья (а они спали оба в платьях и париках, и на шпильках) какими-то серыми пятнами, и Хилари изгнала Плужкова из Белого Дома в СНГ в ссылку! Теперь он очень зол и всё повторяет по-английски: "Я докажу этой сучке, что Война Третья Ядерная будет, и начну её я, Плужков!" Ну и начнёт её, как пить дать! Только я не ручаюсь за верность перевода его речей, потому что с нахлывом узбеков и армян, которые и по-русски-то плохо понимают, все русские способные талантливые переводчики хлынули на Запад, на Багамы и Таити! Так что здесь теперь никто английского языка не понимает! Даже все американские фильмы идут без перевода! Я люблю такие фильмы про дворников! Там ничего и переводить не надо: если американский дворник орёт на кого-то, значит, тот кто-то неправильно выгуливает свою собаку! И понятно, что американский дворник справедливо называет такого собаковода "биороботом", тут всё и так понятно! Но когда дворник начинает вместо этого биоробота собирать его собачье дерьмо в пластиковый пакетик, вот тут надобятся переводчики, потому что непонятно: наступил Конец Света или Ядерная Война уже?" - сказал в заключение Филиппов. Но Абди уже отлучился, так как увидел впереди на дороге старушку, которая по ночному времени пыталась перейти дорогу с движением оживлённым "бомбил", которые сновали в поисках денежных проституток и клубной дегенеративной братии! А Абди всегда помогал, несмотря на свою злобу, перейти дорогу старушкам! Это было в нём с детства, так как он был тогда пионер - всем ребятам пример! Он схватил бабку и перетащил её через дорогу! Но она не пошла домой, а снова стала махать рукой, чтобы ей дали перейти обратно! "Что за тупая старушенция?" - пробормотал Абди и перевёл бабку обратно! Но она продолжила махать рукой! Короче, выяснилось, что она вовсе не переходит дорогу, а автостопит бомбилу, так как только что натусилась в клубешнике ночном и вышла на дорогу попроститучничать! "Бабка! Да что с тобой? Это что, Конец Света?" - спросил поражённый Абди. "Нет, внучок! Это распоряжение мэра Плужкова! Все пенсионеры получили льготы: бесплатное клубление в ночных клубах и занятие проституцией, чтобы "тряхнуть стариной"!" - ответила старушка. "Да ты хоть тряси этой своей стариной, хоть не тряси ими, на них всё равно никто не клюнет, это же вислая старина!" - не унимался Абди. "Нет, клюнет! Сейчас бомбилы все тоже пенсионеры, которым это рекомендовал Плужков! У них тоже своя старина, которой они потрясают! И у нас происходит старушкин секс! Это как типа "тютелька в тютельку", только мы не лиллипуты, а ударники проституточного бизнеса на заслуженном отдыхе!" - сказала старушка, затормозила джип "Чероки" и укатила развлекаться, то есть, трясти стариной! Абди плюнул и подумал, что в кувшине ему было гораздо приятнее маяться: не было вокруг столько разврата и идиотизма! Поэтому он пошёл обратно к Москва-Реке, выловил бутылку с Волькой ибн Парашей, вытряхнул малого из неё, сказав грубо: "Засиделся ты здесь, малец! Штаны протрёшь!" И сам залез в бутылку, приказав: "А теперь кидай меня в речку обратно!" Но хитрый Волька так не поступил: он заткнул бутылку пробкой и отнёс её в кружок юннатов в своей школе, где прочие тинейджеры (потому что это не пионеры были уже давно!) издевались над Абди в бутылке и писали в неё на спор! Как это они проделывали и со всякими животными, которые жили в юннатском питомнике: с кроликами, морскими свинками и хомячками! Такие злые были детишки, все в своих злых родителей! А потом мэр Плужков начал самостоятельно войну с Америкой, со своей любимой Хилари! И весь мир погиб. Ну и хрен с ним! Туда ему и дорога, потому что это был очень злой нехороший мир, набитый злыми отпрысками Вселенной! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1737,9-1378,8

13 июня 2008 года. Пора разбавить эту глобальную черноту чем-то забавным, а то у меня от предыдущего ПВНа чуть не было ЦЭ (Закатывания!) Хорошо, посмотрел Джеки Чана в "Запретном царстве". Ну а сегодня утром ходил в магазин за мороженым. Я теперь питаюсь батоном в день, 15 рублей в день, неслыханная экономия! Правда, потом поехал на Отдых и купил арабское мясо за 70. Не удержался! Но я же отдыхал, гулял, праздновал, мне можно было. А теперь снова на хлебе и воде. А то у меня уже от пюре и лапши зубы вываливаются сами собой! А потом их вырывают с фонтанами крови громоздящимися! Ну так вот. Я думал, в магазине Марина Владимировна и Людмила-1, но там была Алёна и Марина Владимировна. Они чего-то хохотали. Но после разговора со мной они смеяться перестали, потому что это я на них так подействовал: я не люблю их смех. Алёна мне кричит: %Возьми нас с собой!% "Зачем это ещё?" %Поразвлечься!% "Пошли вы в жопу!" Вот смех и утих. Правда, потом я напомнил им, как Марина Владимировна стращала меня пидр.ми! А я: "А я-то тут при чём?" А щас, что "А я им не дамся! Они же ботаники!" Алёна: %Это ты - ботаник!% "Нет, я не ботаник, я - пользователь! Купил ещё ноутбук себе!" %Сколько же у тебя теперь копьютеров?% "4 с ноутбуком! Сейчас скачивал шемалей! Классно!" Марина: %Мне противно!% "Ты просто не видела, какие они бывают красивые!" %И не имею желания видеть!% "Вот взять такую же, как ты в точности, но только с перцем! Вас же природа обидела: вы всех боитесь, что вас трахнут!" Марина, что я - жертва аборта, как она уже говорила. Я снова поддакнул, как уже поддакивал. Она, что они выбирают, с кем трахаться. "А если изнасилуют?" %Нас встречают и провожают!% "Вот видишь, вас надо встречать! А меня встречать и провожать не надо!" Она ещё, что я сам не могу их трахнуть. Я согласился. Потому что действительно не могу: ЦЭ может быть! Но доказал свою теорию, что они обиженные. Я ещё не сказал про их месячные, и что на физкультуре они не могут лазить по канатам! А Лира та вообще озабоченая по макушку. Она, что я к ней пристаю. Я, что она - чокнутая и ей мерещится, что все к ней пристают, хотя она в таком уже возрасте, когда надо няньчить внуков-правнуков на завалинке и читать "Библию в картинках"! (Я видел, как она такую читала. А то ещё вяжет иногда.) Так что они полностью обижены природой и все чокнутые дурочки. Им и мерещится, что все их трахают. Вот такой забавный разговор. Но чем он забавен? Тем, что Алёна показалась мне симпатичной, когда смеялась. У неё такое чёрное весёлое лицо было. А вообще она просто чёрная, и я ей не раз говорил, что она недозрелая, на что она на меня бросалась чуть ли не с кулаками. Но тут, видно, девочка начала созревать, раз просит теперь не шампанского, чтоб я им купил, а взял с собой на Отдых. Ну и я, конечно, не сплоховал, не промах - молодец, я им что ответил: "Пошли, говорю, в жопу!" И правильно! Мне они там совершенно не нужны, как и вообще в любом другом месте! Я вам не Бельмондо, который всех подряд трахает! Я воспитанник Григория, если я начну трахаться, у меня будет ЦЭ, ведь я всегда мысленно сравниваю себя с Григорием, а тот унижал всех и заплёвывал-закидывал-обливал, а не трахался. По сравнению с ним это убого. Так что прощайте, девушки! Для солдата главное - сохранить в порядке свои мозги, чтобы не было ЦЭ. А на Отдыхе чуть не было от меня самого: я же там снимал, как обычно, фильм. И у меня чуть не ЦЭ от моих же слов, что чёрное видит Перец вместе со мной. Или типа. Ну а потом в электричке отошёл сам собой, когда напротив сел парень в чёрных очках, и я раздумывал, как бы без причины его избить просто так. Никого другого я бы не избил, просто тип подходящий был. А сейчас я смотрел эту плёнку с фильмом, так я там чёрный-чёрный, и только иногда оранжевый, когда удачно что-то сострю. Но у Григория всё равно оранжевого больше, и рожа у него рыжая и длинная, и выше он меня, и так далее. Но мне на это плевать, потому что это всё Выводы, а они МБЧ (Могут Быть Чёрными) . Кстати, с такой чёрной рожей я никуда не гожусь и кажусь придурком. Но чувствую себя уверенней, чем я был с голубой рожей. ЦЭ меньше. С голубой-белой все ветра гуляют в башке, как у Пола Маккартни в Битлз, а с чёрной я заранее сам пудрю себе мозги на случай ЦЭ. А запудрить мозги - самое благое дело, потому что именно в ЦЭ эти мозги работают офигенно ясно и чётко! Чётко плохо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1738,8-1741,4

14 июня 2008 года. Ещё 1 день праздников (из 5) остался! Я скоро подохну от тоски! Сказка Зелёное Солнце Пустыни. Зелёное, потому что на Мустафе зелёные очки против Солнца. Вот ползёт Мустафа по барханам, воды нет, еды нет, кислорода нет, населён вшами! Как вдруг встречает суслика Игнатия, стоящего столбиком! "Игнатий!" - говорит Мустафа. - "Принеси, матка, яйки и млико! Пожалуйста! Мохаммедом заклинаю!" А Игнатий так нагло говорит: "Ты тут своим Мухаммедом не жонглируй! До Мекки далеко, я - никакая не матка (даже не похож) , а курочка, несущая позолоченные яйки, подохла!" И собрался снова залезть в норку! Но Мустафа схватил наглеца за лапу, и тот заверещал: "Больно же!" "Тащи, паскудина!" "Ладно, ладно, только отпусти!" Отпустил дурак Мустафа, а Игнатий как сплыл - нет его больше, в глубокой норке сидит! Мустафе бы поссать в эту норку, но мочи тоже нет! Одни вши есть. Заслал он тогда этих вшей в норку к Игнатию, и воротились вши, ведя пленных вшей, которых они захватили в плен! И снова стали тусить на голове Мустафы! Видя такую тупость засланцев своих, Мустафа выхватил саблю и принялся рубить в капусту всех вшей! Ненароком отрубил и себе рудимент хвоста! "Откуда у меня хвост?" - не понял Мустафа. - "Наверное, это - Фата Моргана, глюки начались от жары!" И точно: видит он, как с неба от Солнца в него летит огненный кулак и ударяет его по чалме! И падает Мустафа и глючит, что лежит он в луже с водой, но напиться не может, потому что как только наклоняется, вода уходит в норку к Игнатию! "Да что это за суслик такой особенный?" - не выдержал Мустафа! А Глас с Неба из Космоса ему и говорит: "Этот Игнатий - посланник Бога на Земле! Так как известно, что Земля - планета Сусликов, а вовсе не мух и не людей! Игнатий - живой Сын Божий! У него даже есть мобильник, связывающий его с канцелярией Бога на Небе!" И точно: щас этот Игнатий набрал заветный номер и треплется с секретуткой Бога Мадленой! "Мадлена, а, Мадлена, скажи, вот почему ты такая дура?" - говорил Суслик секретутке. - "Почему ты допускаешь сношения между собой и сусликом, мною? Что тогда родится? Человеко-сусёл? И как ты себе это представляешь? Что у него будет один рог торчать изо лба, а второй из головы? И что он будет пожирать бычки в томате? Кстати, мировой закусон!" На что Мадлена отвечала: "Ты не понимаешь, Игнатий! Всё произойдёт в презервативе! Ты даже ничего не заметишь! Но мне это будет параллельно! У нас будет страстная ночь любви, когда мой Босс, Бог, спит крепким солдафонским сном и храпит! Приходи сегодня в 10 вечера в канцелярию!" "Не приду!" - говорит Суслик. - "Боюсь я! Вдруг зажопят?" "Не очкуй! Не зажопят!" "Зажопят и выгонят из сусликов подметать пол сакли в образе восточной женщины-посудомойки! Это только русские говорят: "Я - Женщина, а не посудомойка!" А восточные - "Я - Посудомойка, а не женщина!" Это же средневековье! Рабский труд! Я не хочу быть такой с отвислыми грудями, которыми и треба подтирать пол этой сакли какого-нибудь бея, бая или абая!" Но Мадлена всё-таки уговорила Суслика прийти к ней на ночь любви! Сама она надела пеньюар, зажгла свечи, замазала все бородавки и прыщи кремами и лосьонами, и напудрила носик! Она была неотразима в своём большом декольте, из которого, понятно, вываливались её груди, так как декольте было очень большое! Зато всего по 3 рубля и сегодня, а вот вчера было по 5, но вчера! Итак, она положила ногу на ногу и принялась зубрить Камасутру, что в таких неординарных случаях требуется говорить женщине при первом эротическом свидании с Сусликом! "О, алмаз моего сердца! Наконец-то ты пришёл! Как огромен пивной твой живот, он как беременный! Это меня заводит! Как велики твои мужские сиськи! Они даже больше, чем у меня! Как бела твоя широкая задница! На моей и то растут волосы!" - читает она. "Нет, чего-то не то!" - думает. - "Точно! Это Памятка для свидания с абаем! А с Сусликом надо попроще!" И снова: "Хай, чувак! Прикольно прикинулся! Классный прикид! Давай похаваем клубники, которую я размажу тебе по пупку!" "Вот это - что надо!" - думает Мадлена. Дальше давались варианты ответа Суслика: "Привет, чувиха! Зачем по пупку? Давай сразу в задницу мне их вставляй!" И варианты продолжения разговора: "Клубнику в задницу не вставляют! Она страшно дорогая, чувак! Она стоит бешеные баблосы, родной!" И тогда чувак уходит и хлопает дверью, от чего на голову Её (Мадлены) должна упасть подпотолочная балка! "Но как же так?! Ведь должен быть хэппи-энд!" - сказала Мадлена и прочитала: "В отношениях женщин и сусликов хэппи-энд не предусмотрен! Они должны поссориться, иначе всю планету запрудят чело-суслы, и будет всемирная катастрофа!" "Да наплевать на катастрофу! Я люблю его!" "Это необъективно! Сегодня любишь его, завтра другого, послезавтра - мамонта! А катастрофа навсегда! Ты даже не представляешь, как эти суслики мгновенно размножаются и заполоняют всё и вся! Как саранча! Как кролики!" - было написано в Камасутре. И тогда Мадлена поняла, что сам Бог подсунул ей эту поганую книженцию, так как всё предвидел! Она разачарованно сняла пеньюар, скинула босоножки и легла просто спать. Но тут в дверь с букетом цветов постучался Игнатий! Он ничего не знал и пришёл для утех! "Пошёл вон!" - крикнула ему Мадлена. "А! Я понял, козочка моя, ты так заводишь клиентов! Я завёлся!" - и Игнатий выломал дверь! Он увидел печальное зрелище: на диване сидела Мадлена с плачущими глазами, без пеньюара и с растрёпанными волосами на лобке! Видимо, занималась недавно мастурбацией! "Нам нельзя быть вместе!" - сказала она. - "На, почитай Камасутру!" Игнатий открыл наугад и стал читать: "И тогда наложница въезжает внутрь макета коровы на салазках, а Бык имеет её в смежное отверстие макета и её самоё! И у них родится Минотавр! О, это прекрасное детское создание! Он так прекрасен, этот маленький Мино! У него такая нежная чувствительная кожа, к которой хочется припасть на весь день и поблагодарить Бога, что ты - женщина! А его нежный розовый пальчик так и хочется засунуть себе в лоно, что бы именно он, а не грязный мужской уд, лишил тебя девственности!.." "Какая-то озабоченная дура писала!" - заметил Игнатий. - "Хочет трахаться с детьми!" "Ты не там прочитал! Да, Камасутра приветствует браки женщин с быками, но не с сусликами! Это противобожественно!" - заметила Мадлена и отобрала Камасутру у Игнатия. Книга снова случайно раскрылась, и можно было видеть иллюстрацию, как женщина трахается с доберманом! "Понимаешь, Игнатий, - сказала отечески Мадлена, - с быками и доберманами можно, потому что так нация становится сильнее посредством Минотавров и Доберманов, из которых получаются Суперсолдаты! Но что получится у нас? Суперсусёл? Это никому не интересно, и наш сын будет бомжом! Он будет подходить к банкомату и говорить женщине, снимающей 10000: "Подайте копеечку Христа Ради!" А Минотавр подойдёт и скажет: "Или отдавай все 10 штук, или получишь в морду!" И она отдаст, потому что её легко запугать словами!" "Постой, но мы же условились использовать презик!" - вспомнил Игнатий. "Нет у меня презиков!" - разрыдалась несчастная женщина! - "Всё проклятые москали забрали!" "Зато у меня есть!" - ответил бодро Игнатий, надел дырявый презик и принялся "пахать" на Мадлене! У него было 5 неудачных попыток, но его семя всё равно попало в лоно красавицы прыщавой, потому что при неудачных попытках оно всё равно чего-то там истекает! И вот прошло 9 месяцев. Мадлена больше не могла скрывать беременности от своего Босса. Его все поздравляли: "Босс, ваша секретутка снова беременна! Поздравляем!" "Да, и если я только найду того, кто это сделал, я его!.." - любезно отвечал Босс Иусус Христус. А Игнатий трясся от страха в норке, потому что ждал, что за ним с минуты на минуту приедет Чёрный Воронок! И уничтожит! А потом его с повязкой на глазах бросят в котлован, набитый подобными же трупами повстанцев, по рожам и повязкам которых ползают жирные трупные мухи! Но всё обошлось. Мадлена благополучно родила челосусла и сказала, что это - сын Бога! Человеко-сусел прыгал на одной лапе, стучал по противоположному уху лапой и кричал: "Опять вода в ухо попала!" И хохотал! Он был невменяемый! Потому что был зачат в пьяном зачатии! Бедный Бог был в отчаяньи и замышлял убить втихаря Сусла, но тот неожиданно стал проявлять недюжинные способности! У него были видения: он мог с точностью до секунды предсказать начало месячных у женщин, видел шемалей насквозь и сразу говорил, что это - парень, предвидел судьбу пидров, что они таковыми станут... Короче, он так прославился своими предсказаниями, что стал очень популярен в народе! Даже больше, даже больше, чем бабка Ванда по прозвищу "100%". Поэтому убийство его носило бы и политический характер, а это было никому не желательно, так как на носу выборы в новую Думу 234 созыва. И Бога могли не переизбрать. Вместо него уже метили на его кресло господин Жирпердунский и господин Злюганов! Они могли раздуть сплетни, что Бог замочил своего сына, сказав при этом: "Я его породил, я его и кокну!" Поэтому Бог поступил по-другому. Он вызвал из Жмеринки Неуловимого Сыщика, который клялся, что может отравить претендента на отравление за 10 метров и за 10 миллионов долларов. За 10 метров - плюнув в него отравленным шариком. "Отравленная колючка, сир, - говорил Сыщик, - это прошлый век! Предоставим это пигмею Мнанге из "Сокровищ Агры"! Её моментально найдут, и мне крышка! А если найдут шарик, то скажут: "Шарик - он и есть шарик! Шарик не в счёт!" А шарик-то тот из титана и урана! Моментальная смерть от радиации! Ни один паталогоанатом не докопается!" Так всё и произошло! Сусел, в очередной раз занимающийся предсказаниями, вдруг побледнел, как покойник и сказал тихо: "Вижу свою смерть в шарике из урана через 4, 3, 2, 1 секунду!" И в этот миг ему в пятку попал подобный шарик, и Сусел погиб! Его повезли в МОРГ. Там, понятно, был подвыпивший паталогоанатом, который бормотал: "Понапёрли! Понамирают, а мне копайся в их гнилых кишках и распознавай в их блевотине, что они съели на обед! Обычно жрут гамбургеры, сволочи! Вот если бы цветную капусту и морс, их легче опознать!" Короче, это был вовсе не энтузиаст своего дела! Поэтому он даже не стал осматривать пятку, а просто свалил труп Сусла в пластиковый мешок и вышвырнул на кладбище, констатировав: "Смерть в результате воспаления лёгкого!" Всё прошло даже ещё легче, чем предвидел Неуловимый Сыщик! Получив свои 10 лимонов, он укатил на Гаваи кутить и тусить с гавайками. Но Игнатий что-то заподозрил! Тёмной ночью при свете Луны (а вы чего хотели? Ночью не бывает весёлого Солнышка!) Игнатий, трепеща от собственной смелости, пробрался на кладбище и принялся отрывать могилу своего сына Сусла! Он ошибся могилой и отрыл какого-то сварливого скандального покойника, который всё голосил: "Где же ты, моя любимая? Где? Раз-пять, я иду искать!" И шёл искать бутылку водки! В её поисках он обшарил всего Игнатия, который оцепенел от страха! "Нету её здесь! Понаставили статуй! Ты что, Высоцкий, статую тебе ставить?" - пьяно спросил он у статуи, которой прикинулся Игнатий. "Да!" - сказал Игнатий. "Понятно!" - сказал пьяница-покойник. - "А ты "агу-агу" можешь говорить? Или "мама"? Щас прогресс далеко зашёл: говорящие статуи на кладбище! В моё время таких не ставили! А то бы и статуя Высоцкого могла петь: "В такси не содят, метро закрыто, автобусы не ходют!" Вот умора!" - и пьяница по своему обыкновению упал в грязь мордой и захрапел, так как был в стадии "упал намоченный", уполномоченный! Игнатий перевёл дух и отрыл останки в мешке Сусла! Он сразу наткнулся на пятку, которая нагло торчала из мешка, так как не поместилась! Игнатий при неверном свете Луны принялся рассматривать эту пятку и нашёл шарик! "Ага! Кто с шариком к нам придёт, от шарика и погибнет!" - пробормотал осквернитель могил! Он взял это шарик, всё закопал, как было, и поспешил на светлое не поганое место, прочь с кладбища! Мадлене он всё рассказал (кроме того, что пьяница напоследок хотел трахнуть статую Игнатия в попец, так как принял её за статую женщины, за стаую жены Высоцкого Марины Бл.ди) и показал шарик. "Какой симпатичный! Какой круглый!" - стала катать шарик Мадлена! "Брось его! Он ядовитый!" - приказал Игнатий. - "Подложи его в суп к своему Боссу! Это он погубил нашего маленького предсказателя! Вот теперь пусть сам жрёт такой суп! А мы такое жрать не будем!" Сказано-сделано. Шарик подложили, И Бог Иусус сожрал его. Но, как говорится, что козе не в прок, то доброму мерину всё в прок! После сжирания шарика Бог не только не погиб и не подох, а приобрёл сверхспособности, благодаря которым и выиграл новые Выборы в Думу у Жирпердунского и Злюганова! Бог теперь тоже мог видеть начало месячных, а также по фотографии машины в закрытом конверте определять район, в который её угнали! Так он нашёл 33 "запорожца", потому что всех их увёз эвакуатор на "мёртвую" стоянку в Мытищах! Ну а на другие марки автомобилей его дар не распространялся! Поэтому он и выиграл и правит сейчас нами мудро, но справедливо! К.

ЭПИЛОГ

Хоть на улице и полно каких-то светлых идиотов, которые помрут при появление грозного Григория, и вообще царит белая дибильная атмосфера бесконечных выходных праздников, я пишу чёрные сказки, и мне это нравится! Дракула мёртв, и ему это нравится! Это, понимаете, такой класс, крутизна! Этот цикл особенно хорош, так как тут нет халтуры из магазина, потому что я туда не хожу больше. Только хлеб! Да что о нём писать? Сегодня Людмила-2 зловредно: "И Глаза не Закатились?" "Щас опасно!" Опасно щас, а всё равно не Закатились! И Москва меньше раздражает, чем бывало с просто Выводами. Щас лучше. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-175

("Письма в никуда"-175)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1741,4-1741,9

17 июня 2008 года. Просто ознакомительная информация. В магазине я болтал с Людмилой-1 и Мариной Владимировной там о разных парнях, которые выбежали из машины и ударили по ноге врезавшегося в них парня! Тут прибегает их новый охранник Олег и орёт на меня, что я - бабуин! С ножом! Орёт, что, мол, понял ли я намёк? Я, что мы просто дружески разговариваем, я намёки все понял и щас ухожу, вот только расплачусь! То есть я по общепринятым понятиям "сыграл труса", отступил и даже не отругнулся. Людмила-1, что они теперь всегда будут звать Олега. "Хорошо, зовите Олега!" Да, я этому злому Олегу тоже про тех парней из машины, которые ударили парня. Он, что хорошо, что не по яйцам! А по ноге. Вот это и был намёк на меня, когда он стал бить ножом по столу! А я почему струсил? Потому что мне совершенно не с руки ругаться со всякими дибильными охранниками, которые выбегают - сами не знают, чего выбегают? Поэтому и приходится отступать. Я не скажу, что мне было очень противно быть трусом, нет, я был тоже достойный. Зато потом думал, что они все, эти нули по сравнению с Григорием, такие гордые, самолюбивые, а на самом деле дибилы. Но не я. Мне приходится лавировать, чтобы избежать скандалов, которых я терпеть не могу. Особенно с охранниками, которые вообще нацелены не на меня, а на бомжей. Вот я и подумал: наверное, если бы меня ударили по ноге, я бы стерпел. А теперь настала пора для сказки. Могу я щас чего-то написать путного? Не могу. Мысли разволнованы этими уродами. Поэтому я решил просто написать, как меня обидели, и как я, как всегда, не среагировал на это. Я вам не Бельмондо в "Одиночке", который бьёт всех по щекам за оскорбления. Я не полицейский, а инвалид, меня может обидеть всякий, а виноват буду я. Так что и молчу в тряпочку. Ведь это я повысил голос, от чего Олег и прибежал. Вот и я подумал: вместо сказки напишу просто, какой я трус убеждённый, чтобы вы знали, если ещё не поняли. Меня невозможно вывести из себя, поэтому, берегя своё самочувствие, мне и приходится пасовать перед скандалами. Так гораздо легче, но с общепринятой морали считается трусостью. Ну и хрен. Я вам не Григорий. Этот просто рождён для скандалов. А я рождён (как тут метко подметили) бабуином. Да, надо заметить, что Олег этот выше меня, рожа жёлтая, но это ничего не значит. И хоть я не питаю к нему зла, но считаю, что он не смешной, а тупой. И что совершенно зря прибежал. А желтизна рожи ничего не значит при сравнении с оранжевым Григорием! Так что мы и не таких дибилов видали, как говорит мне та же Людмила-1. Тоже дура. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1741,9-1742,9

17 июня 2008 года. Ездил я на зубы к Трейлеровой, так как Соломатин на 2 месяца в отпуске. Эта Трейлерова сделала из меня цыплёнка очень простым способом: она заставила меня ждать. И у меня Закатились Глаза! И вот вам полный отчёт об этом страшном событии. Откат, кстати, был сам собой, просто он не мог уже не быть, так как все фазы ЦЭ (Закатывания) я уже прошёл. Да, при выходе из метро пошёл дождь. Я был рад! Ещё одна катастрофа! Только бы не намокли деньги в кармане! А так бедствия одно к одному! Но это мелочь. Глобальные вещи описаны ниже: "На снимок. Выяснил, что больной до меня был в памперсах, его приносили. "А то обоссытся! А ведь мог и обоссаться! А! Он в памперсах! Берегитесь: такие в памперсах всё у вас тут поломают!" Что без очков я её не различаю и могу свалиться! Там с этим лежачим больным грубо говорил один носильщик. И я вспомнил ту атмосферу, и как там были ЦЭ. Это уже на улице вспомнил. Это было как противное разноцветное одеяло перед глазами. А в отделении Трейлерова ушла пить чай, и её не было 40 минут! Я офонарел и сошёл с ума от вида белых стен и выходящих ремонтников, которые демонстрировали мне свой стоящие перцы на фоне небес! Такие небеса я видел, когда вырывали зуб, и было ЦЭ потом на улице по-чёрному! Я 3 дня отходил! Теперь был готов повторить этот поход. Так как стены эти выглядели уныло и очень ярко! Это потом до меня дошло, что если всё время смотреть на белое, то забудешь, какое чёрное из себя, и свихнёшься! (Ожидая) . Зато хорошо, что больше не жду, а интересуюсь: ЦЭ или уже Откат? Пришла! В кресле меня ослепила лампа, ярче неба! Потом я увидел красную фуфайку, сразу подумал о крови (если выпрыгнуть из их окна) :сошёл с ума точно! И мысль, что убью её, Трейлерову, прямь здесь за то, что пила чай так долго! Убийство в зубокабинете! Эта мысль сразу опустилась на хрен, это был тот самый Чёрный Вывод. Я безуспешно пытался сообразить, как это Выводы могут быть ещё чернее, а пока наблюдал, как я постепенно "вырастаю" над этим Выводом, я выше. Это признал успокоительным, это медленное (со временем происходящее) поднятие. Так как тот Чёрный Вывод остался в прошлом. Поэтому я и потом утешился, что при виде белых стен может быть такой же Вывод внизу где-то. Но когда шёл к метро, всё равно шарахался от чёрных объектов, так как Выводы не могли быть чернее чёрного. В метро сдался: Вывод: "Найти самый расчёрный цвет, так вот Выводы могут быть не чернее ещё, а именно такими же по цвету!" Так что все нечёрные цвета мне были пренебрежительны: Выводы МБЧ. Так я перестал шарахаться от чёрного. Оставалось не шарахаться от белого. Я думаю, я нашёл, как. Выработать Чёрный Вывод, подрасти над ним по-белому, и готово. Вот только не из-за белой ли рубашки я расту "по-белому"? Но это уже тогдашний Вопрос. Понимаете, Цветовая Дифференциация, Выводов мало, а все цвета агрессивно бросаются в глаза! Переполнение информацией, и невозможно толком отделить глюки от Выводов для сублимации. Трейлерова добилась своего: из известного болтуна я превратился в молчуна. Меня даже спросили: %А чего я тебя не слышала?% "И не услышите больше никогда! Онемел!" Но испытательную дорожку, где раньше напрочь Закатились, и я врезался в девушку, я прошёл фифти-фифти, то есть почти так же, но на 50% видя всё вокруг. В метро стоял и думал: плакать мне теперь? Блевать? Кашлять? Ведь ЦЭ страшная штука. И только в лифте меня согнуло от кашля. А то ещё девушка отвела взгляд: неинтересно ей. "Всем интересно, а ей, видите ли, нет!" Но пора было выходить, а то от очередного ожидания я уже приготовился всем показать, где раки зимуют! Кстати, Закатив Глаза, нет того чёрного цвета, которого нам бы всем так хотелось! Но это ничего не значит. Снова в пятницу. Я подумал, что ЦЭ не будет. Ещё момент, когда я показался себе смешным: вмиг член стал огромным и красным (а раньше я его не замечал, занятый Выводами) , и я долгое время собирался с мыслями, чтобы снова мыслить, как надо. За это время я успел бы выпрыгнуть в окно: очень опасно! Или другую глупость совершить. Так что вообще умолк. При этом таблетка уже не действовала, я мог полагаться только на ВМБЧ! Видел весь мир в ширину и высоту в красках. Без ВМБЧ я бы впал в панику и хаос. А так вроде нет особо. Унылый вид стен у меня связался с унылой сестрой-коблом, которая по телефону интересовалась, мягкая ли грудь у кормящей дочери, и жаловалась, что можно со скуки заснуть. Я её развлекать не собирался и радовался, что мне на ней не жениться: уморит скукой, так как не сечёт ВМБЧ. Она ещё чего-то болтала с другой сестрой тихими голосами, я ненавижу тихие голоса, раз в больнице было ЦЭ от них. Но потом Трейлерова тоже тихо говорила что-то помощнице, когда я был в кресле уже в ЦЭ . "А может, заговорят мою ЦЭ?" - подумал я скондачка. И ещё: теперь не больно, пусть делает, что хочет, чем хуже, тем лучше: может, ЦЭ кончится. Одна такая ЦЭ кончилась от боли на кресле, но тогда были таблетки, я приехал уже исцелённый наполовину. А теперь впереди у меня лежал страшный путь домой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1742,9-1747,1

20 июня 2008 года. Вы уже решили, что я разучился писать сказки за время творческого отпуска своего? Ни хрена я не разучился. А отпуск был совершенно нормальный: в голове у меня был Григорий и этот бегун Олег. Он меня расфокусировал. Я больше не мог писать злобных сказок от Григория. Но сегодня ночью я встаю и понимаю: беда! Всё, что видел во сне, в подмётки не годится именно Григорию! А этот Олег - ноль добрый. А добрые все нули, потому что миром правит Григорий злой! Уж такой это ублюдок уродился, и будет содрогать всех тихих мирных жителей, кто его знает. Так что щас добрая сказка, потому что за время отпуска я понял, что могу вообще ничего не делать, сидеть с серым лицом и вспоминать Григория только как какой-то оранжевый свет на футболе, где мы играли с ним. А не как всемирного злючку. Поэтому я стал добрый-добрый, но совершенно бесталанный, так как сказку писать было совершенно не о чем. А теперь бац! на меня навалилась чернота, и мой серый цвет превратился в чёрный в момент! Я не знал, чем занять ночь. Вот и занимаю. Жил-был добрый Санта-Клаус. И такой он был добрый, что не только без шуток мимо тёщиного окошка в селе Кукуеве не проходил (то кулак не показывал, то голую попу свою!) , но вообще никогда подобным образом не шутил, а дарил детишкам подарки! Только подарки у него были страшненькие: то череп подарит, то скелетоса, то игрушечный набор "Сделай сам", а сделать надо было маленький детский гробик! Но детишки его любили и тоже ему дарили разные полезные вещички: то бензопилу "Дружба" в наборе с маской "плачущего бензопильщика", который плачет при распилении жертв, то набор отвёрток "Молдаванка", выпущенной ограниченным тиражом, когда директор фабрики сошёл с ума и всё напевал: "А смуглянка-молдаванка ковыряет пальцем зад! На тебе отвёртку: лучше будет ковырять!" И так далее. Но однажды Санта-Клаус извратился и подарил всем детям по кокосовому ореху! Так они все переломали об них свои штыки! С тех пор они знают, как хрупки штыки! Но тут, как положено в добрых сказках, началась Первая Мировая война. И Санту призвали на фронт. Его обрили, и оказалось, что у него лукавая рожа известного маньяка-педофила Чапека. Ну и его бросили в застенки замка Фи, где он стал коротать свои дни, занимаясь немилосердно мастурбациями! Но однажды злой охранник Митрофан увидел это, вошёл в камеру, позвякивая ключами, и сказал: "Давай заниматься вместе!" "Нет!" - сказал добрый Чапек. - "Я - одинокий волк и привык всё делать в одиночку! В одиночке! Так что иди с миром, злой человек, не засти мне порнокартинку, которую здесь добрые люди для меня нацарапали на стенке!" "Что за картинка?" - заинтересовался Митрофан злой и увидел какую-то округлость. - "И это всё? Это даже не понятно, жопа это или груди! Это не эротическая картинка! Это План Побега! Немедленно надо стереть!" И он стёр картинку! Долго убивался и плакал Санта-Чапек после этого инциндента, но решил сам нарисовать другую картинку! Он нарисовал изящную линию, а чтобы не было сомнений, надписал: "жопа". Так он и утешился! Скоро от потоков его спермы весь пол в камере стал скользским. Пришёл Митрофан, увидел "жопу", успел только удивиться, как подскользнулся на сперме и упал, раскроив затылок об кроватку! Путь на свободу был открыт! Санта быстро напялил на себя митрофановы обноски и бормотал: "Тот караулит, этот - спит или подох, и так весь мир вертится! Мне пришлось напялить его обноски, чтобы прикрыть свою наготу!" Митрофан подох. А Санта, деловито брякая ключами, стал обходить камеры по пути к последней двери на улицу и покрикивая: "Эй, лишенцы! Помни сам, скажи другому - честное сидение - дорога к дому!" Наконец, он вышел на террасу замка Фи и стал свидетелем, как людей учат летать со словами: "Почему люди не летают, как птицы?" Вернее, учили летать покойников, к которым привязывали для верности (наверное, чтобы их полёт был наиболее воздушный!) к ноге пушечное ядро! Это и был единственный выход из замка Фи! Такой выход Санте не понравился. Он решил пойти другим путём. Он так и почесал свою лысину и пробормотал: "А мы пойдём другим путём!" В это время объявили обед. Если вы решили, что всех щас сгонят в столовую и начнут давать крабовый супчик, то ошибаетесь: морепродукты страшно дороги! Всем в камеры принесли ковш брюквы. И Санте принесли и влили в мёртвые губы Митрофана со словами: "Один лишенец ожмурился! Ха-ха! Стал жмуриком!" И Митрофана потащили учить летать! Как же заполучить брюквы Санте? Он решил отравиться потихоньку втихаря, потом замочить лекаря и на директорской машине умотать из Фи! План был прост до гениальности, потому что сам лекарь был из лишенцев и мечтал умереть, так как сидел уже 80 лет! Это у него было наследственное: его папа-мама сидели, родили его, и он тоже сел с детства. Сначала как малолетка, а потом как лекарь. Он мечтал покончить жизнь самоубийством и сам стал упрашивать Санту-Чапека: "Я тебя вижу насквозь! Ты - переодетый зек! Убей меня и беги!" Поэтому Санта отобрал именно у него брюкву, обожрался ею и стал орать на весь замок, что у него животики болят! Его моментально госпитализировали со словами: "Скоро ещё одного научим летать! Ох, и любим мы это занятие! Так, понимаете, полёт души вырабатывается! Как увидишь, как покойник с ядром машет руками и ногами в свободном пролёте, так и самому кажется, что щас он сглотнёт на лету червяка или камнем ринется на дно!" Но Санта не собирался так просто помирать. Он разогнал всех трупопролётчиков со словами: "Пошли прочь!" и занял самую богатую кровать в лазарете под красным покрывалом. Пока не наступил час побега, он принялся прочим больным втолковывать, как когда-то в бытность свою, он лежал в психушке, так там самая престижная палата была пятая, где были красные покрывала! И он надеялся, что от этого красного цвета пройдёт его болезнь, которую ему и привили в больнице, собственно. А именно - Закатывания Глаз, когда глючишь всеми цветами радуги! Но покрывала не помогли, и в припадке бешенства, спровоцированного этой болезнью, Санта убил пару больных, которые слишком долго и громко говорили о какой-то фигне! Что это была за фигня, он уже не помнил, но его слушатели заклялись вообще что-то говорить и затихли. Наступил час побега! "Ну что, други!" - сказал им Санта-Чапек. - "Придётся и вас убить, чтобы вы в полицию не накапали!" И придушил всех 15 подушками. Первые уже были задушены, когда вторые поняли, что их ждёт! Они в панике вскочили и попытались скрыться в туалете, чтобы отлить! Но дверь туалета была закрыта и горшком забита: всё предусмотрел Санта добрый! И вот они помирали один за другим и кричали, что такого беспредела у них не было даже в армии в дедовщине! Но Санта душил их и говорил: "Так надо, товарищи! Когда-нибудь из искры возгорится пламя! А из этих подушек возродятся утки! Ха-ха! (Смеялся он своей тупой шутке.) На самом деле я не знаю, что может возгореться из подушек, но вы умираете за Родину, учтите это!" "Ах, за Родину! Так бы сразу и сказал!" - сказал последний больной и помер, задушенный. Итак, Санта остался в палате один. Он стал лежать на разных кроватях и стонать за всех сразу: "Сестра, мне так плохо!" "Сестра, меня с горшка сдувает!" "Сестра, потри мне перчик напоследок!" "Сестра, возьми у меня в рот, будь ласка!", как обычно стонали все эти зеки-больные. И тут, понимаете, пришла сестра! Она шла такими тяжёлыми шагами, что сотрясались стены! "Что я наделал?!" - подумал в панике Санта-Чапек. - "Придётся и её замочить! Но я дал зарок не убивать медсестёр! Сам не знаю, почему!" А сестра вышибла ногой дверь палаты реабилитации этой и сказала громовым голосом: "Кто меня полюбит, тот и умрёт!" И оказалось, что она - гипсовая статуя с перстнем на среднем пальце! "Но это не я надел тебе на палец перстень!" - закричал Санта. - "Это не я люблю тебя!" "Не важно, малыш! Бабуин!" - сказала Сестра и набросилась на Санту с тем, чтобы обнять его и задушить в своих непомерных ласках! "Пошла вон! Вон пошла!" - отбивался Санта, чувствуя, как трещат его кости! Дело бы кончилось очень плохо, если бы в это время в спальню не пришёл доктор, желающий суицида, по имени Марек. Марек сказал: "А! Вот ты где, моя любимая Изольда Петровна! Это я люблю тебя, а не Санта-Чапек! Люби меня, как я тебя!" "Однако! Марек! Поберегись! У неё давление 300 тонн, а удар правой - 600 кило!" - простонал полураздавленный Санта. "Это хорошо! За это я и люблю её! Она бьёт меня, я ловлю мазохистский кайф и забываю, что люблю покончить жизнь суицидом после 80-ти лет тюрьмы!" - сказал Марек и уединился со своей гипсовой зазнобой. Скоро оттуда послышались мощные удары веником и крики: "Давай-давай! Наяривай!" Оказывается, это они вместе принимали общую баню. Санта понял, что Мареку ещё жить и жить и радоваться жизни! А пока Санта взял фарфоровую кружку и принялся елозить ею по прутьям и орать: "Всех замочу! Смерть белым! Вся власть чёрной братве!" Хотя в замке Фи и в глаза никогда не видели братву, потому что это был монгольский замок принудительного заточения, и негров, даже французских, здесь не встречалось. Даже русских негров здесь встретить было практически невозможно! А уж в России негры свирепые: оторванные от своей исторической Родины, они скапливаются в злачных местах типа Института Ториса Мореза и начинают там бесчинствовать: рвать друг другу кудрявые волосы на головах и лобках, кидаться пустыми стеклопэтами во время проигрыша их любимой команды "Пахтакор", которая сплошь состоит из негров и всегда проигрывает, потому что лупит по своим воротам, так как советские ворота для них - ворота врага! Ещё эти студенты постоянно поджигают своё общежитие и избивают русских и узбеков, которые прогуливаются одни или с девушками по окрестностям. Они воображают, что они очень крутые, эти монголы, в их зубах горит зелёный огонёк, а на голове раскошный котелок! И папиросы тянется дымок! Но когда из горящего общежития набегают злобные африканцы в изорванных волосах на лобках (голые!) , то гордости приходит хана! Африканцы с криками: "Мы вам покажем Русскую Гидростанцию на Ниле! Мы вам покажем Дружбу с Патрисом Лубумбой и Торесом Морезом! Получайте!" - и сшибают котелки с прекрасных доселе голов русских и их девушек! А прочие негритосы рукоплещут из решёток, которыми зарешечены окна общежития и института! А иногда самые горячие и неуправляемые, как китайцы, негры по вечерам вырываются с лаем из дверей общежития и бросаются кусать всех проходящих прохожих русских! Их, негров этих, так и прозвали: "негры Баскервиллей!", и не было ещё ни одного прохожего, который бы ушёл непокушенный после этих набегов! Вот так дело обстояло с неграми в замке Фи! Поэтому, когда речь зашла о чёрной братве, из своего кабинета вышел сам Директор Замка Планшель. Он был в цветастой рубашке с изображениями обезьянок и бананов. Ему как раз один из зеков делал укол героина в задницу, чтобы жилось легче и веселее! "Жить стало лучше! Жить стало веселее!" - сказал Планшель. - "Кто это орёт? Может, и ему жизнь подсластить? Нашими ручками! А наши ручки - это ему, брату, не дамские ручки! Могилой пахнут!" Но он не расчитал всей мощи Санты! Когда Планшель вошёл в камеру больницы, то Санта повалил его ударом ноги по промежности и поставил ногу ему на грудь! А нога та была обута в говнодав! Поэтому воняла. "Итак, Планшель, или ты выпускаешь меня в директорской машине за ворота Замка Фи, или я засуну тебе этот говнодав в рот!" - сказал добрый Санта! "Отпускаю, отпускаю!" - прохрипел Планшель! "Что у тебя с голосом?" - спросил заботливый Санта. "Ты наступил мне на шары!" - сказал Планшель, поднимаясь. "Ох уж эти мне шары!" - сказал Санта, посмеиваясь. - "Когда становишься больным, то забываешь о слабостях других людей! Понял?" - и он ударил Планшеля снова по шарам! Планшель скукожился, но сказал: "Что я тупой? Конечно, понял!" "Так-то лучше! Гони тачку! Едем в Лас-Вегас!" "Как бы не так!" - подумал Планшель. - "Никуда ты, паскуда, не уедешь! Я набью тачку динамитом! И ты взлетишь в воздух, не доезжая до Феникса!" Но если вы ещё не знаете, Санта умел читать мысли людей! Вообще-то он специализировался на мыслях животных и букашек, но людей читать тоже мог заодно. Он даже в своё время защитил диссертацию на тему: "Мысли земноводного жука, когда он лезет оплодотворять самку!" Он тогда долго ползал вслед за тем жуком по росе и травам в Кратово по утру летом и молил жука: "Ну думай хоть о чём-нибудь, тупая башка!" Но жук только сопел и думал, те ли трусы он надел на первое и последнее свидание, так как после соития самка сама пожирает самца. Ещё жук думал: "Какое небо голубое! Мне ещё так хочется жить! Но все мои братья и сёстры послали меня на это задание, чтобы меня потом сожрали! Потому что в свои годы я ещё девственник, поэтому и живой! Делать нечего! Буду погибать молодым!" Короче, толку от него Санта не добился и написал в диссертации: "О, моя дорогая жучка! Вот цветёт редиска, зеленеет лук, вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт, не знает ничего о том, что ему пора сношаться с сельским агрономом! Тот его продёрнет, лапки оторвёт, голову отрежет, и жучок умрёт!" Примерно так. Фабула была передана верно, но только злым здесь представал агроном, которого после защиты диссертации сняли и разжаловали в маньяки! Ему так и сказали: "Квартиру мы у вас отнимем, паспорт отнимем, без паспорта нет работы, а без работы идите-ка вы в маньяки!" И вот в окрестностях Кратово появился новый маньяк Ваня Маньякин, который насиловал женщин и пионеров. Просто он по другому не умел завязывать дружеских отношений! А так он знакомился таким необычным способом поближе, а уж только потом начинал задавать наводящие вопросы: "А квартира у тебя есть? Не отпишешь ли её мне в подарок? Нет? Тогда не пустишь ли пожить годик-другой?" Обычно изнасилованные пионеры говорили, что им мама-папа не разрешат, а вот изнасилованные тёлки в зависимости от того, понравилось ли им, как Ваня орудует в кустах своим перецом, или нет, говорили: "Милый Ваня! Но у меня есть уже муж!" "Это не проблема!" - говорил Ваня. - "Я и мужа продёрну! А если станет сопротивляться, то прихлопну из обреза!" От такой преспективы жёны своих мужей прыгали от радости, потому что мужья эти им уже осточертели к тому времени! И вот Ваня отправлялся вместе с женщиной к мужу и сколачивал из них преступную шайку, именуемую в простонаречьи "бандой"! Они ездили на электричках и высматривали домики побогаче из окна. А потом приходили и говорили, что у них кончился бензин. Совершенно естественная просьба для... велосипедистов! Но им верили и давали бензина! А они проникали в дом и убивали и хозяина, который молил не убивать его, а выпить с ним шампанского! Потом на втором этаже просыпался ребёнок 10-ти лет! И Ваня ударом топора насаживал его голову на лезвие так, что тельце ребёнка свисало с топора и покачивалось под потоками ветра из окошка, сквозняка! Когда Ваню поймали и приговорили к пожизненному за эти мелкие хулиганства, то он клялся, что самым глюком из глюков было для него видение этого свисающего с топора мальца с раскроенной башкой! Но ему не верили. В тюрьме он поиграл-поиграл в шашки, проиграл всем сокамерникам, расстроился и повесился на общих связанных носках на ручке двери! Не умеешь играть в шашки или шахматы - не садись в тюрьму! Бесполезно! Обыграют, а потом изнасилуют в очередь, ведь игра идёт на изнасилование! Вот к каким глобальным последствиям привела совершенно невинная диссертация Санты о мыслях жучков. Так что и щас он прочитал мысли Планшеля и сам подумал: "А динамит-то твой я выкину по дороге! В Фениксе!" И вот едет он по горной дороге ночью в "запорожце", планшелевском лимузине, набитом динамитом. И вдруг ему автостопит прекрасная незнакомка с голыми ногами и голой грудью! "Тебе не холодно, красавица?" - спрашивает Санта, тормозя. "Мне не холодно, потому что рядом со мной такой симпатичный мужчина! И у него свой лимузин! А у меня - свой! Но сдулось колесо!" "Я поменяю!" - говорит Санта и меняет ей колесо. Между ними возгорается страсть, и он едет к ней домой, а его "запорожец" взрывается! "Ой!" - говорит эта Линда. "Я же говорил, что это не моя машина!" - говорит Санта. И вот они уже лежат вместе в постеле. И оказывается, что Линда - мужчина! Она думала, что Санта моментально её бросит, как в панике бросали все мужчины, но Санта любезно потёр ей её перец, дал потереть свой и трахнул любезно в попу! И даже себя дал трахнуть! Потом они лежали, курили, и он объяснил: "Я только что сбежал из Замка Фи, а там на эти вещи смотрят широко!" "Понятно!" - сказала Линда. - "Вот бы мне попасть в этот Замок! Там бы у меня был незабываемый секс! Ведь это прекрасно: быть гомосексуалистке в тюрьме, набитой мужиками!" - и она принялась душить Санту подушками, чтобы совершить "мокрое" дело и попасть в тюрьму! Дело и впрямь стало мокрым, потому что Санта от смеха немного описался! "Дура!" - сказал он. - "Там все сидят в одиночках и трахают только сами себя! Твои шансы равны нулю! Ну, может, тебя бы оскопили, чтобы поместить в женское отделение, а скорее всего, чтобы не возиться, научили бы летать, как всех!" Линда разозлилась: "Ты врёшь!" И стала гоняться за Сантой с острым, как бритва, ножиком! Её глаза горели неверным ярким светлым пламенем, а эту картину дополнял раскачивающийся в разные стороны её большой уд, который был даже больше, чем уд самого Санты, за что, собственно, он её и полюбил, эту транссексуалку! Но он в конце концов её успокоил, что бесполезно за ним гоняться с ножиком, так как он бессмертный! Он - именно тот лапландский парень, который привозит детишкам подарки на Рождество и Новый Гад! "Почему "Гад"?" - спросила Линда. "Потому что Год добрым не бывает, как и утро добрым не бывает!" - резонировал Санта. И ей стало лестно, что она встречается с таким раскошным парнем. "Но где твоя борода? И олени?" - спросила она, пряча свой перец под пеньюар. "Борода и олени погибли за Родину!" - не вдаваясь в подробности, сказал Санта. Так они и зажили с Линдой. Санте так понравилось быть женщиной, что он тоже купил себе длинный чёрный парик, накрасил волосы, вставил в груди селикон и разгуливал с Линдой по театрам и забегаловкам Феникса в качестве стареющей пары лезбиянок. А потом у Линды наступил климакс, как у всех женщин! Член её стал вялым, провис, и из него больше ничего не текло! "Хоть бы капля спермы!!" - теребила она его. Но тщетно. И тогда она поняла, что им с Сантой надо расстаться! Это было тяжёлое решение, потому что они оба уже достаточно обабились и стали похожи друг на друга, как это бывает со старыми супругами. "Не плачь, не реви!" - говорил ей Санта. - "В Лас-Вегасе я найду помоложе и покрасивее тебя, старой галоши!" "А у тебя - маленький член! И всегда был маленьким по сравнению с моим!" - отвечала Линда. - "О, мой бедный перец! Ты больше не стоишь!" "Ничего! Верь, надейся и жди! Жди, даже когда пройдут дожди! Жди, когда уже никто не ждёт! И в один прекрасный день он у тебя встанет!" - лгал заведомую ложь Санта, потому что как энтомолог знал, что это навсегда! Так эта история и кончается! Однажды они должны были справить "бумажную" свадьбу, так Линда бежала в белом ситцевом платье по прекрасной поляне с одуванчиками в седых волосах, но Санта нечаянно так открыл дверь домика, в котором они жили, что сшиб Линду в океан! Он ничего не заметил, кроме баночек с молоком, которые поставил на порог молочник! "О! Молоко! Но что-то Линда пропала!" А Линду в это время пожирали акулы, так как она упала прямо с обрыва в бурное море! Это после этого случая известный Хэм (Хэмингуэй) написал свою известную повесть "Старик и Море", потому что знал, что Линда была мужчиной, и точнее её звать не Старуха, а Старик! Ну там живописуется, как этот Старик занимается любовью сначала в пасти акулы, потом в дупле дерева, потом на берегу со скелетом огромной акулы! Такой был выдумщик Хэм, такой забавник! На самом деле Линда ни с кем любовью заниматься не могла по причине климакса! Она выползла из моря вместе со скелетом огромной рыбы-пилы, которую там с голодухи сожрала, когда рыбка неосторожно приблизилась к ней на расстояние переца! Так своим длинным удом Линда удушила рыбу-пилу, благо перец её ещё гнулся в разные стороны и свивался в кольца! Ну и сожрала! Но пила при жизни сама жрала всякую гадость, а именно одни батоны заплесневелового белого хлеба с русского танкера, набитого батонами, а не нефтью. Почему? Сложный вопрос! Потому что всю нефть нефтянники пропили и выпили сами! А батонами нагрузились для веса каботажного. И вот пила наоткусывалась от каждого батона по куску и озверела. А Линда сожрала пилу и тоже откинула ласты, в которых предусмотрительно была! Она так и бежала на свою "бумажную" свадьбу в ластах, потому что была наслушана прогноза погоды: "дождь!", а ещё была уверена, что Санта - непроходимый идиот, и от него можно ожидать любой подлянки! Так и случилось! Так что на берег она вышла в ластах и полосатом купальном костюме, такой её и увидел Хэм! Он сказал: "Афродита! Будь моей!" "Но у меня больше не стоит, котик!" - сказала Линда. "Не важно! У меня тоже не стоит! Но чтобы сидеть на завалинке и плести лапти внукам, это и не обязательно!" Так они и сошлись. Когда Санта узнал об этом, он долго убивался, хотел повеситься в баре "Зелёная тоска" на верёвке, которую предлагали посетителям за 5 баксов, но потом утешился и отправился в свою Лапландию снова дарить деткам скелетосов и черепа! А "молодые" Линда и Хэм сидели на завалинке и строгали свистульки детишкам, которых у Хэма было немеряно! "А мне вот Бог не послал!" - говорила Линда! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1747,1-1747,8

20 июня 2008 года. Ездил я опять в больницу на зубы и смог там болтать, как раньше! Трейлерова потеряла надо мной мистическую власть, и ЦЭ (Закатываний) больше не было! Я, конечно, поначалу молчал-молчал, но потом не выдержал, и получилось нечто феерическое! Я всего вспомнить не смог, но что вспомнил, записал. Особенно оживлённую болтовню с одним парнем лет 23х, больным этой больницы, с которым мы и болтали на бегу. Сами увидите: выписка из дневника: "Ждал. "Я с талонами!!" (%Вы уже отдали!%) "Ну что там Трейлерова? Померла? Или заснула? А! Передавайте ей привет!" "А вы сколько раз уже лежите? (%Не помню.%) Молодец!" "А чем ваш сын страшен? Зубов нет? В 23 года? Молодец, что вообще чего-то осталось! А вы успешно вылечили? Поздравляю! Вырастили сына - и с зубами! Наверное, "сладок кус недоедала", всё детям отдавала - вот и с зубами! А то челюсть - гораздо лучше зубов, это все знают!" Женщина, что она ела всё, никаких "кусов", разве не видно: вон толстая какая! "Я думал, это болезнь, может!" Это в очереди. Потом пошёл внутрь. Трейлеровой: "Что за фамилия такая: "Трейерова"? По-русски: Трейлерова! От "трейлер"! Смените немедленно, и всё будет хорошо! А то больные не понимают: развели здесь узбеко-армянский психдом! Здесь! Это же дурдом! И опыта у вас мало, вы же молодая! Много? Ну сколько? Когда достигнешь моих лет, все эти сроки кажутся микроскопическими! Сделайте укол, не бойтесь, а то я заметил: вы любите нерв помурыжить, посверлить, пожечь!" На снимок. Разговорился с толстой врачихой, что не лежите, а уже отлежали 3 месяца в 15-ой больнице. Что это нет, не долго. И вообще больной на всю жизнь после больницы, как бывает. Не пьёте и не курите, и не женитесь, потому что мне ещё какую-то шлындру финансировать?! Будет работать? Её уволят, так как работать будет плохо и повиснет на моей шее! Ради детей? Этих тупых сосунков? Тоже деньги высасывают! И потом, знаете: сошлись-разошлись, а дитя в детдоме! А я и не ищу никакую! С парнем разговорился, который тоже делал снимок. С ним мы на бегу перебрасывались репликами. Он крыл матом, а я, что "хорошо, гуляй, куда тебе спешить? А то обед будет! Если чай - 40 минут, то обед - 2 часа! А потом и ужин!" Этот парень меня доконал. А я доконал Трейлерову: "Приятно, наверное, такая молодая, а по имени-отчеству?" "Обиделись?" %Я не обижаюсь! Я не люблю, когда со мной говорят! А вы любите!% "Я тоже не люблю! Не обижайтесь! На дураков не обижаются! А я - дурак!" "Будете потом жаловаться главврачу, психиатру! Будете!" (Что заслюнявил весь лоток.) Короче, подвис сам от себя. Снова во вторник. В магазин. Алёне: "Воду! Мочегонную!" %Дюшес или Буратино?% "Дюшес!" Лире: "Это - начало конца!" (Что не радостно: %Саша пришёл!%, а %Иди отсюда!%) "То есть, маразм начинается!" ("Вот парень сидел в очереди с 10-ти часов, его не приняли! Но это специально засланный парень был, чтобы проверить, как идут дела! А тут - бедлам! У нас в больнице Санаторного не было, был Загородный интернат - кого отправляли, того больше не видели! А ещё отправляли на станцию Столбовую в "Белые Столбы" 16-летних, они плакали! А у вас тут халява, или за 11 лет изменились! Старые врачи все в отпуске, а молодые - сразу после этого, ну где их обучают... Ну где вас обучают? (Сестре.) Не знаете?" Трейлерова, что плохо себя чувствует и откажется от меня! "Всё, молчу! А вы обиделись?") Это не по порядку, но в общем, верно. После этих реплик я шёл, как почти в ЦЭ, немного тронутый. Но потом это прошло, я решил, что это, в общем, не плохо и даже приятно. Так что и с Трейлеровой можно договориться, не так страшен чёрт, как я её размалевал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1747,8-1751,4

22 июня 2008 года. Зосе сегодня исполняется 40 лет! Поздравляем! Также годовщина начала войны! И ещё ночью всю ночь завывали фанаты и гудели машины, так как Россия выиграла чего-то там по футболу! Вот придурки! Сидели бы дома с жёнами под юбками! Но сказка, как всегда, будет не о том. А о молодом абае Даниле. Этот Данила пошёл в ларёк за пивом, а ему и говорят: "Война, мол, Данила! Пиво отменяется сроком на 5 лет! Не будет больше пива, Данила! Будет эрзац-квас!" Плюнул Данила и вернулся в хату! А хаты нету! Потому что в неё прямым попаданием попало снарядом-бомбой! Поговоревал-погоревал Данила и принялся сооружать шалаш! Но тут пришли фашисты и поломали весь шалаш! И тогда Данила двинул в партизаны! Но не успел, так как его схватили эссесманы и притащили на допрос! И вот что не вопрос, так удар по морде! "Ты есть кто, мужичок?" Не успевает ответить Данила, получает удар по морде! Дальше: "Как твой нейм? Как зовут?" И снова удар! "Олегу Кошевую знаешь?" Удар! "Что вы мне никак сказать не дадите?!" - не выдержал Данила! "А чего ты можешь ответить? Всё равно мы по-русски не понимаем! Скоро вообще весь мир обучим говорить только по-немецки! Всяких там эскимосов и япошек! А вас, русских, и подавно!" - говорят ему по-немецки. А он им на чистом немецком языке говорит: "Пошли вы в жопу!" "О! О! Иван бачит по-нашему!" "Да это единственные слова, которые я знаю!" - говорит Данила. Ну и ведут его расстреливать, потому что, что его, кормить, что ли, задаром? А ведь у него запросы: ему и бумажку подай со спичечный коробок для вытирки в туалете, ему и "Плэйбой" дай почитать, и недоволен он, что приходится делить одно "очко" со всеми зеками в бараке на 100 человек! (Кстати, с тех пор в бараках стали делать 100 "очков", это есть Великий Прогресс Немецкой Нации!) Вот такие вот запросы. А ещё же он всем недоволен: тем, что приходится драться за еду, за эрзац-хлеб, глодать кору и траву с деревьев, что давят их живых экскаваторами и бульдозерами - тоже недоволен! "А что на вас, пули переводить, что ли?!" - заорал на него унтер Зибельт. - "Ты попробуй хоть одну пулю сделай в домашних условиях! Получится кривая и косая! А у нас на заводах работают такие же, как ты, зеки! Они весят по 18 кило и всё норовят и пули изготавливать такие же худые и щуплые! Мы за это их и расстреливаем сотнями! Потому что - сабботаж!" "А экскаваторы кто у вас изготавливает?" - спросил тихо и недовольно Данила. - "Сам жирный и толстый Геринг? Не даром они такие тяжёлые!" "Ты Геринга не трожь! Он Великий Патриций всего Северного да и Южного Побережий! Когда он садится гадить в своём садовом "очке", то тысячи репортёров снимают вид снизу для истории: так красив и могуч его зад, понял?" - и Данилу снова ударили! Даниле это надоело, и он тоже в ответ ударил! И совершенно зря, так как без этого его бы просто, тихо и мирно закопали живьём, а так его признали боеспособным смелым Иваном и решили переподготовить для заброски в тыл врага и совершения диверсий и террактов! Поэтому Данилу приодели в немецкую форму, накормили эрзац-кашей и принялись переподготавливать. Начали с политподготовки: "Кто есть Еленин?" - спрашивал их унтер Зибельт. И сам себе отвечал: "Это есмь паразит, сосущий кровь из таких несчастных, как вы!" "Как он может её сосать, если он давно помер?" - не выдерждал Данила, за что получил подзатыльник и слова: "Еленин живее всех живых! Жил, жив и будет жить в веках!" "Вот вы сами себе противоречите, герр Зибельт!" - сказал Данила. - "Вы что, еленинофил?" "А хоть бы и так!" - сказал Зибельт. - "Тут я - Папа Римский, Король, Император и Майкл Джексон! Могу быть хоть цементофилом (любителем товарища Цементова) , хоть еленинофилом! Как скажу, так и будет! Вы все мне подчиняетесь! Вы - пустые места! Зря вы сюда приехали! И уедете отсюда зря! Я вас отправлю на такие терракты, с которых ещё никто не вернулся живым! Например, взрывать Кремль или разбирать по кирпичику Кремлёвскую Стену!" Вот как сказал Зибельт и ушёл, бросив на пол шмоток сыра и 100 грамм водки! Данила моментально выпил всю водку, окосел, взял сыр и сказал: "Это тут на всех! Делите, братцы!" - и упал на пол, уронив сыр! "Да знаем мы, что на всех, придурок!" - сказали "братцы". - "И водка была на всех, пока ты её не вылакал, гад!" "Да сколько бы на вас пришлось? По грамму?" - спросонья стал пререкаться Данила. Наконенц, они как следует подкрепились этим сыром, Данила проспался, и всех повели тренироваться на канат! Их заставили лезть, на что пьяный ещё спросонья Данила кричал, что у него критические дни, и лезть он не может, так как немцы норовят подглядеть ему под юбку! При этом он сам так поверил в свой бред, что описал свои портки и кричал, что это яйцеклетка вышла! "Как вышла, так и уберётся обратно!" - сказали ему и ударили прикладом по шарам! "Вот оно! Вот как надобно обучать девушек в России в школах!" - сказал Данила. - "И никаких тебе месячных!" Он долез до конца каната, но тут ему стало страшно, так как у него была клаустрофобия, и он даже от вида горной картинки падал с табурета! Поэтому он и щас упал на шею унтеру Зибельту с воплем: "Снимите меня, дяденьки, снимите!" "Это у него щас пройдёт, это временное!" - говорил Зибельт, стаскивая Данилу со своей шеи. Данила упал на маты и задрал майку: "А ещё у меня - вот!" Под майкой у него была зелёная женская грудь! Все так и вылупились! "Ой!" - сказал Данила. - "Чем я её покрасил? В темноте красным казалось!" "Дальтоник ты, что ли?" - не понял Зибельт. - "Сейчас же марш под душ, смой, чтобы я этой гадости не видел! А потом марш к доктору Менгеле, он мигом удалит эти женские отростки! У тебя внизу-то хоть что-то болтается? Болтается? Хорошо! Значит, для террактов годен! А грудь удалишь, как я сказал! Я сказал!" - и Зибельт пинками отправил Данилу в медпункт после душа. Данила последний раз в жизни мыл свою женскую грудь под душем и думал: "Прощай, моя любимая! Больше мы с тобой не встретимся! А ты так забавляла меня! Я так любил от тебя драч.ть!" И тут грудь заговорила человеческим голосом: "Прощай, Ваня, то есть, Данила! Я иногда путаюсь, у стольких солдат я перебывала! Но скажу перед смертью тебе один секрет! Есть у Менгеле в России на Золотом Дубу Ларец, в котором смерть менгелеева! Вот ты и попросись на первое же задание по террактам в ту Дубовую Пущу, сруби Дубок и разломай Менгелееву Иглу! Понял?" "Не понял! Слишком много заглавных букв! Скажи попроще!" "Балбес! Сломай иголку! И все иголки, которые там найдёшь! Потом потряси дубок, тебе на голову свалятся 434 еловые шишки, так ты найди 435-ую и сожри её! Этот знак доброй воли будет означать, что с заданием ты справился! Я на том свете приму сигнал, так как в 435-ой шишке скрыт передатчик от Советского ИнформБюро! И сидит в той шишке не кто иной, как сам Левитан! Он мне и прокаркает про твоё Задание!" Так и порешили. Так что Данила спокойно пришёл в медпункт, где была пугающая медсестра и сам Менгеле - старичок-одуванчик. "А вы совсем не похожи на изверга-головореза!" - сказал Данила. "Не все мы такие, как кажемся!" - сказал Менгеле и сделал на Данилу "Гы-ы!" Данила отскочил и попал прямо в тёмные обьятия пугающей медсестры! Она обняла Данилу и сказала: "Я люблю мужчин с сиськами! Возьми меня!" "Кто с тобой свяжется, от свинки умрёт! Доктор, скорее отрезайте их мне!" - попросил Данила! Но Менгеле уже спустил штаны себе, достал свой крошечный перец и пытался помастурбировать, так как вид даниловой груди его завёл! "Чёрт возьми! Чёрт знает, что в этих лагерях для лишенцев!" - чертыхался Менгеле. - "Даже подрач.ть невозможно спокойно! Постоянно кого-то вешают, расстреливают или закапывают живьём! А если нет, то они сами бросаются на колючку под напряжением и орут благим матом! Это всё рассосредоточивает! Не могут молчать, когда бросаются! Вот повешенных люблю! Молчат! Или тех, кого травят газом "Циклоном-Б" (кстати, моё изобретение на основе естественного кишечного газа, выходящего при калоизвержении! Классный газ получился! От него дохнут даже кони! Если бы они здесь были! Сперва были, но уже все давно подохли!) . Так вот, эти тоже молчат и только зажимают носы! А если бы попробовали пищать, то их бы никто не услышал, ибо стены душегубки шибко толстые!" - сказал Менгеле и рассыпался мелким старческим смешком! "Господин Менгеле, - сказал на всякий случай Данила, - а вы сами не собираетесь сыграть в ящик? Чтобы мне не ехать в Дубовую Пущу..." - чуть не проговорился Данила. А то далеко! И опасно! Партизанен! Не разберутся, что свой двойной агент, и шлёпнут! "Нет, Иван!" - сказал в ответ Менгеле. - "Я бессмертен! У меня в Дубовой Пуще!.. Ой!.. Чуть не проговорился!" - осёк сам себя доктор и принялся натачивать шприцы и топоры, чтобы успешнее провести операцию! Данилу положили на стол. Пугающая медсестра положила ему пугающие корявые руки, все в крови жертв нацизма, на груди и стала массировать: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый!" "А может, ты не такая уж и пугающая?" - спросил у неё Данила. - "Тебя звать-то как?" "Света!" "Ну я и говорю: нормальное эссесовское имя, потому что все эссесманы стремятся, как мотыльки, к свету!" "Знаешь, Данила, - призналась тихо Света Даниле, - уйду я от них! Раньше-то я была Алёнушкой, но опустилась и стала Светой! Надоело мне быть пугающей! Хочу надеть юбку! Я так соскучилась по обыкновенной юбке!" "Я тоже!" - сказал лежащий Данила. "И я тоже!" - сказал Менгеле и ударил Свету по темечку топором! Убил! "Одной пугающей сестрой больше, одной меньше!" - захохотал добряк-доктор. - "Не ссы, щас приведут новую!" И точно, вошла новая Алёнушка, но при виде этой мрачной хавиры сразу превратилась в пугающую Свету! "Ну что ж, приступим!" - сказал Менгеле и отрубил Даниле обе груди, а на их кровоточищее место приклеил пластырь со свастиками! "Готово! Раз плюнуть! Побольше бы таких больных! Даже убивать его не пришлось, о чём скорблю!" - признался Менгеле. "Ну, Менгеле, ну погоди!" - думал Данила. - "Вот доберусь до Пущи, тогда посмотрим!" А пока его отправили дальше тренироваться в отряде для террористов. Теперь они проходили шариковую прыгающую мину! Герр Зибельт скакал рядом с миной и кричал: "Главное: перепрыгнуть саму мину, как бы она не прыгала! Хорошо, что это муляж!" Но Данила возьми и подложи вместо муляжа настоящую прыгающую мину! И вот Зибельт прыгает-прыгает вместе с миной с воплями: "Хайль Гитлер! Зиг Хайль Гитлер!", а мина и взрывается! Все в панике! Зибельт орёт: "Мои штаны!! Они порваны! Ну если я найду того, кто устроил мне такую подлянку, я его!" "Это вы про что, герр Зибельт?" - спросил Данила. - "Что, ваша жена опять беременна?" "Да нет! Я про того, кто подложил настоящую мину! Знаешь, сколько щас стоят хорошие унтерофицерские штаны? Примерно полмиллиона лишенцев! Потому что убить зека стоит 4 пфеннига! Так что надо закопать половину этого вашего сраного "Ревенсбрюкка", чтобы купить штаны за 200 пфеннингов!" - кричит раздосадованный Зибельт! "Как ты вы неправильно считаете! Наверное, смерть стоит не 4 пфеннинга, а 4 копекен?" - спрашивает озадаченный Данила. - "А подложил бомбу я! Потому что вы меня уже достали своим канатом, своим душем! И груди у меня отрезали из-за вас! Если бы вы были слепой или глухой, то их бы и не заметили, так то!" "А ты есть смелый малыш!" - подивился Зибельт. - "Сам признался! Вот и идти на первый терракт тебе первому! Пойдёшь, разломаешь вручную Кремлёвскую Стену и убьёшь удавкой товарища Цементова! Задание понял? Марш выполнять! Экскаватор мы тебе выделить не можем: сам понимаешь: через линию фронта с экскватором опасно переть, да и времена нынче не те! Нынче 1944 год, самим нужен закапывать трупы, пока их не раскопали и не предъявили в Нюрнберге! Понял?" "Понял!" - сказал Данила, и Зибельт потрепал его по щеке, как малыша. Итак, наступила тёмная немецкая ночь, отличающаяся пунктуальностью и аккуратизмом. Как миленькие, загорелись звёздочки и подвис месяц. Всё было устроено для выполнения переброски Данилы через фронт! На самом деле, понятно, никаких звёздочек на небе не было, как и месяца. Это было всё устроено "люфтваффе" немцев, чтобы создать лирическое настроение у идущего на смерть Данилы. Тут ещё и патефон включили с песней: "Я вспомнил вас, и всё былое!.." Данила влез в брюхо самолёта, сказал всем вежливо "ауфвидерзеен", получил за него поджопники и скрылся в темноте бомболюка! Впереди был трудный перелёт "Ревенсбрюкк-Кремль". Самолёт трясло и швыряло из стороны в сторону! И вот тут-то Данила и решил начать действовать! Он финским ножом укокошил всех пилотов, всех эссесманов и сам сел за руль самолёта! Он надеялся, что его самолёт обнаружат и собьют партизаны! Им, понятно со своими трёхлинейками Мосина образца 1893 года не прострелить броню "мессершмитта", но они обнаружат своё местоположение, а располагаются они как раз около Дубовой Пущи, где Смерть менгелеева! И вот Данила включил на полную все прожекторы, всё радио, всё патефоны, и над Пущей загромыхало: "Я вспомнил вас, и всё былое!.." Партизаны спросонок подумали, что это им прислали походную дискотеку, и в одних подштанниках высыпали из землянок, даже не думая стрелять! "Ну и отлично!" - подумал Данила, увидев в темноте эти подштанники и ориентируясь теперь по ним! Он посадил самолёт прямо на брюхо в Дубовой Пуще, задавив пару партизан, отплясывающих дикие пляски, так как они вообразили, что война кончилась и пришла Победа, если немцы сами садятся в плен сдаваться! "Нехорошо получилось!" - горевал Данила, кладя на трупы обнажённых партизан по 10 пфеннингов - все деньги, которые у него были. - "Думаю, это поможет уладить неприятность и конфликты! Отдайте эти деньги семьям погибших! Скажите, что парни погибли за Родину!" Так партизаны и сделали, а сами принялись отпаивать чайком Данилу и интересоваться! "Чего вы такие любопытные? Не пойму! Всё интересуетесь и интересуетесь! А среди вас возможны предатели! Вон я вижду три-четыре человека в подштанниках побежали трезвонить по телефону товарищу Гитлеру, что у них немецкий перебежчик! Я думаю щас пристрелить этих доносчиков!" - сказал Данила и прицелился! "Нет-нет!" - остановил его Командир Отряда Михайлов. - "Это они звонят своим жёнам и детишкам, что наконец-то смогут теперь одеть что-то кроме подштанников, так как ты привёз им, наверное, валенки, как сиротам!" "Да никакие я валенки им не привозил!" - сказал Данила. "Тем хуже!" - сказал Михайлов. - "Теперь придётся раздеть самоё тебя и отдать твои вещички этим бедолагам, которые всё войну (и зиму, и лето!) проходили в нижнем белье! Оно у них не стиранное, так как они стесняются и обижаются! Как фашисты все пуховые платки и лапти забрали, так и ходят! Бересты-то тоже нет, чтобы плести новые! Бересту всю съели, ам-ам! Зато ты теперь походишь голышом!" "Хоть фиговый листок мне дайте!" - попросил Данила. "На! Держи! Единственный в своём роде листок лопуха! Больше нет! Всё с голода сожрали! Носи, дорогой, как для тебя выросший специально!" - и Михайлов торжественно нацепил на Данилу листок лопуха. Так Данила и пошёл в Дубовую Пущу! "Чего мне там говорила грудь моя?" - мутно вспоминал он, так как листок лопуха изодрался и натёр ему промежность. - "Какой-то Ларец, какие-то 434 шишки, какой-то Левитан! О! Левитан! Я позову сначала Левитана, он вылезет и всё мне расскажет!" Так он и сделал, Данила. Он стал бегать по Пуще и орать: "Левитан!! Левитан!!" От этих криков открылся 435 кедровый орех в шишке, и оттуда вывалился мёртвый Левитан с сигаретой в зубах! На груди у него висела табличка: "Я, однако, верил в Нашу Победу, но умер от голода! Закурю последнюю папиросу!" "Вот чёрт!" - подумал Данила! - "Ненавижу войну! Все дохнут, как мухи! Теперь нет связи с Грудью, с Центром, с Юстасом, с Чёртом Лысым! Теперь всё придётся делать на свой страх и риск!" Он подошёл к первому дубу и трахнул по нему сапогом (которые ему оставили, так как он намекнул, что ему пригодятся они драться ногами, отбиваться от термитов, жуков, комаров и прочей нечисти в Пуще!) ! Посыпались 433 шишки! "А где 434?!" - закричал Данила! "Ну если ты так просишь!.." - и ему на голову свалилась ещё одна! "Эй, кто это со мной там разговаривает?" - закричал Данила. "Это я, Старичок-Лесовичок!" - ответил Старичок и слез с дерева. "Ты что, с дуба рухнул?" - спросил его Данила. - "Ты партизан?" "Нет! Я - сказочный элемент!" "Не важно! Ты должен мне показать, где Ларец с Иголкой, Смертью менгелеевой!" - зло сказал Данила! "Никак невозможно, господина!" - стал канючить Старичок-Лесовичок. - "А именно случилось следующее: предложили мне в ломбарде 12 стульев мастера Габбса за 250 рублей! Очень хорошие стулья, в одном даже брильянты вшиты (как говорилось в проспекте рекламном) ! Понравились мне очень, и я решил купить. Понёс все веши в "Старьё берём"! Не хватило! Тогда я и продал в ломбард Ларец с Иголкой! Как раз накопил 250 рублей! Теперь они мои! Не хочу сидеть на первом стуле - сижу на втором, надоело - сплю на 3и 4! И так до бесконечности! Молодец я, однако! Так отоварился-прибарахлился! Молодец!" "Ты полный идиот, а не молодец!" - закричал Данила! - "Из-за тебя Менгеле будет жить вечно! Но я так это не оставлю! Где Ларец, в каком ломбарде? Я пойду туда и достану иголку!" "Ничего не получится, о голый странник!" - вздохнул Старичок-Лесовичок. - "В тот ломбард попала бомба, и он уничтожен!" "Когда попала?!" - закричал Данила! "Да недавно, часа 2 назад!" "Ну Слава Богу! Значит, Менгеле уже помер! Я своё дело сделал и могу отправляться на небо к своей законной груди!" - облегчённо вздохнул Данила. И на самом деле Менгеле вдруг хватил удар, и он помер в обьятиях медсестры Светы и своих пугающих внуков-правнуков! Задание было выполнено, и Данила воссоединился со своей женской грудью на небесах! Он отклеил от себя фиговый партизанский лопух и снял сапоги. Приклеил груди клеем "Моментом" и надел тогу. Теперь он пытается что-то бряцать на гуслях или арфе, но у него ни хрена не получается, потому что музыка - это чудо, которое соединяет Землю и Небо, это не сшибать 434 шишки лбом в Дубовой Пуще! Это посложнее будет! Так или примерно так думал Данила. К.

ЭПИЛОГ

Как видите, я "ещё живой". Можно подумать, что я гоню "чернуху", но это - эссе высшего класса мастерства. Особенно такое безцветное или чёрное и классно. Не верите? Ну и не верьте. Зато я верю. Этого достаточно. Последние сказки вообще можно включать в бэст-циклы, но они все и так бэст, поэтому и циклов таких создавать нет нужды! Я от скромности не умру. Но я сделал своё дело: написал. Совесть спокойна. Теперь надо подпрыгнуть и поздравить злую Зосю с годовщиной! Страшно, но вежливость диктует! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-176

("Письма в никуда"-176)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1751,4-1752,3

22 июня 2008 года. Заговорил со мной один престарелый болельщик. Я, что не болельщик, но завывания и гудки машин фанатов ночью здорово слышал и думал: чего им не лежится под юбкой у жены? Чего шастают? Что следующий раз проиграют, и тогда все эти фанаты "опустятся"! "Но какой накал получило!" - сказал фанат. "Да! Накал во какой! Потому что нет ни Бразилии, ни Аргентины!" И он ушёл, бормоча, что Европа - тоже неплохо! Я решил, что так резко отзываться с моей стороны опасно: изобьют фанаты, которых ещё полно на улицах. Но сейчас я пишу ознакомительную документалистику к вопросу, какой размер члена у меня, например. Это было выяснено из разговора в магазине с Людмилами-1 и -2 и Алёной. Вот, что написал после: "Привет, родственники! Вы же все родственники! И я тоже, как дед Мазай, всем родственник! Или как Санта-Клаус!" Далее речь пошла о презервативах (%Презервативы использовал?% "А где я их использую? Сам с собой, что ли?" %Ну проститутку снимешь!% "Не сниму: это дорого, и они все дуры!") , и как я др.чу - без штанов? "Зачем? ("Что мне, со спущенными штанами прыгать?" %А ты в это время прыгаешь?!%) Через ширинку можно, удобно!" О размере перца. "Я читал - от 12 до 18 сантиметров! А у меня - средний!" %А ты мерял?% "А на хрена?" Что проституток и женщин живых не хочу: скажет: %У тебя - душа чёрная!% - и всё опадёт!" %А ты привяжи к перцу ложку и надень презерватив!% - Людмила-2. "Тут хоть половник привязывай! Настроения уже нет! И это идиотизм! А шемали - не отличишь от женщин! Красивые! Но у них свой секрет - перец! А вас природа обидела! Вы без перцев!" Людмила-1 уходила, так я ей, что у неё уже отрезали всё, что можно. (Это к вопросу об отрезании чего-то, щас не вспомню. А! Они, что надо у меня отрезать и им отдать, так как я им не пользуюсь! Насчёт пользования попозже.) Потом я, что команда - ноль, капитана - нет! Вот был Пасулько, Дасаев! А эти проиграют! (Насчёт Пасулько - я его только одного и помню. Тоже тот ещё игрок был, но фамилия запоминается, от "пас"! Сейчас я подумываю, что команда, которую я в глаза не видел, щас, наверное, сплошь из негров состоит! А о капитане я просто так, я вспомнил, каким классным капитаном был Григорий на поле: материл всех и вся! И своих, и чужих! Такого запусти играть, вся Европа убежит в панике! Не говоря уже о мире! Но Григорий уже стар, ему 36 лет щас!) И тогда все фанаты пойдут громить лавки и поджигать автомобили! (Ещё я их, продавцов-вампиров, узколобыми. И что секс - 2 раза в день, а они без него звереют! Они, что у них есть мужчины и секс! А я, что нужно и здесь, в магазине (где они по 12 часов!) . А у меня есть всегда! Людмила-2 всё напирала, что я так и не познал самый кайф: секс с живой женщиной! "Вот и Архипов ушёл, не захотел больше познавать живую Людмилу-2! Дядя Архипов!" - Алёне. Он для неё был дядей. А то Людмила-2, что я не познал смак! Я ей, что познал, что они все в панике разбегаются! Как и она при виде меня-в-ЦЭ! (%А чего это ты к нам не ходишь?% (В самом начале этой поучительной беседы.) "Я решил вас наказать! Тем, что вы меня не увидите, потому что вы только крыситесь на меня!" Про перец они, что у них нет, а у меня есть, но я им не пользуюсь! "Почему это не пользуюсь? Пользуюсь!" И они сами стали рукой показывать, как трут!) ("А я играюсь со своим перцем!" %Может, ты нам покажешь, как это?% "Нет, это неприлично!") ("А покажите, кк вы играетесь!" Тут-то они и про мужчин своих.) ("Всё, хватит ржать! Пора настроиться на серьёзную работу!" "Вы хотели повеселиться: я вас повеселил, всё рассказал, как врачу!") А потом я поспал и поздравил Зосю: "Чтоб доиграла в свою игру, чтоб побольше заняла замков, в лесу там... Ведь я читал, что они там пишут! Короче, играй, сколько хочешь! Чтоб подольше это было!" Хотя подольше уже невозможно: она играет 2 часа перед работой в будни, после работы 7 часов, а в выходные вообще весь день напролёт! Меня это страшно нервировало одно время, а щас просто раздражает. Но именинник всегда прав! По-крайней мере, тостующий прав! Пусть играет побольше! Я это описал, потому что это было (в магазине) оранжево и немного грустно, потому что я-то уже старый с Людмилой-2, мы своё прожили, а Алёна стала лицом похожа на меня. У этой шлындры всё ещё впереди! Я им, что они и перцев-то не видели настоящих! Ну, кроме архипкиного, понятно. А они, что я живой женщины не видел. Я, что да, только на фото, но живая в 100 раз хуже: начнёт: "Вам нужно, мужчинам, только одно!" и так далее. Это прямые намёки на Людмилу-2, это её реплики и про чёрную душу! Дура! И щас сидела, как тормоз. Даже секс её не растормошил до конца. То есть, оставил я их в печали. И сам потом поспал, видите. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1752,3-1756,3

24 июня 2008 года. Ездил я вчера в больницу, веселил одного парня, видел похожую на ИВ шемаль, точнее я думал, это жирная девочка без груди, а оказалось, что это мальчик с лицом девочки. Тоже блондинка. Ну там, потрепался с хирургом, он вообще, что фанаты - это обыкновенный фашизм! Я, что нет, не громят евреев, и нет Гитлера у них. А у сестры спросил, видела ли она, как фанатки снимают майки? Короче, много чего было сказано, и я снова подвис! Правило было таким: "ВМБЧ, как это! (И увидеть что-то чёрное!)" . А если его нет, то по памяти. Если, например, свет солнца вокруг. Но всё равно с ума сошёл форменно, откат от "Голого Пистолета". Мелькала мысль (а я шёл по улице: видите, теперь у меня на улице мелькает гораздо меньше мыслей, так как всё затоплено чернотой! Я просто сижу с закрытыми глазами и думаю: "Я переполнен информацией! Вот и сижу именно так, опустив голову!" Или двигаю-двигаю тазом, как будто трахаюсь. Но это ничего не значит, просто так приятно.) , что нельзя позволять всем этим больным и врачам делать выводы насчёт меня! Потому что каждый их вывод, какой я там был, кто я, мне неприятен. Я и сам глушил свои Выводы. Но это так, для непосвящённых не больше чем набор слов, надо вам почитать, что я раньше понаписал. Но это так много, что найти там, как каплю в море сена! Но сейчас я напишу сказку! Меня постигло озарение! Я напишу один день из жизни Бабы-Яги! Её Дневник! Она же сельский житель, это будет село, деревня, птички поют, пахнет сеном и ...травой! То есть, навозом. Люблю деревню! И вот утром, мешая ей мастурбировать, вваливается какой-то Раскол Родиольников и требует рубль! И кричит, что всех убьёт топором и сам сядет! Потом приходит Кащей жениться! Потом прилетают Гуси-Лебеди и приносят Братца Иванушку! То есть, Братца Кролика, потому что ошибочка вышла! Ну и так далее. День грозит быть насыщенным. Ну и конечно, деревенская экзотика: солнышко, бурёнки, гармонь на завалинке, стоячие носки у печки и так далее. Попробуем. Тема, конечно, сложная, но скажите, где взять простую тему? Нет её. Итак, "Проснулась я в 6-00, когда закричал Петух Петя! "Давно пора его изжарить на медленном огне!" - подумала я. Лежу, балдею, делать нечего, идти некуда. Пенсию уже получила в Сбербанке, в магазин вчера сходила, думаю: подрач.ть, что ли? Ведь, как вы знаете, я не простая Баба-Яга, а шемаль, Баба-Яга - мужчина с перцем. Но рожа у меня женская, косички там, макияж, губки, овал лица - всё женское. И вот лежу я так и в задумчивости тру свой перчуган, но ничего у меня не получается, не смотря на то, что второй рукой я трогаю свои селиконовые груди! А по идее должно сразу получиться! Уж думаю, стринги мне, что ли, надеть? Или галстук, чтоб походить на мужчину? Тут моя юбка сползает с моих ножек, и я замечаю, что ноги у меня обросли волосьями: давно не брила! Так это же только к лучшему! Это же сексуально! И ручки-то тоже обросли! Тут меня прерывает мой сожитель Иван-Дурак! Он недавно ко мне прибился! Был пьян в доску и сразу предложил жениться! Я такого дибильного жениха сразу приветливо встретила и согласилась мигом, потому что мне давно таких предложений не делали! Всё норовили, чтобы я на них женилась: и корова Бурёнка ждёт от меня Минотавра, и козёл Пётр ждёт от себя молока... Но с козлом не виноватая я. Мне этот козёл не давался, потому что он козёл, а молока он ждёт всю свою жизнь. Мечтает быть козой, извращенец! То же самое и был Васька. Хоть я его и поимела в попец, но он тоже никого после этого не родит, а будет только болеть триппером, как и я, потому что мы не воспользовались презервативами! Я, конкретно. Зато собака Мурка родит от меня щенков, это стопроцентно! Ну я их и утоплю в речке, потому что такие наследники мне не нужны! А Минотавр нужен. Он будет бороновать, сеять, плести лапти и делать детишкам свистульки. Ну так вот, приходит Иван-Дурак и говорит: "Любовь моя, Ягуша! Я уже три дня на тебе женат, а ты мне ещё не дала!" Я ему говорю: "Возьми лучше "паззлы" пособирай!" И он уходит, бренча "паззлами". Откровенный момент между нами ещё не настал. Это когда я открою ему юбку и покажу свой сюрприз! Он, понятно, сразу сбежит от меня, он не то, что Кащей Бессмертный, которому вообще всё равно, кого трахать, так как у него протез перца железный! Свой родной он потерял в бою! Тогда ему данайцы прислали Троянского Коня, так он долго ходил днём, восхищался: "Ой, что за чудо Конь! Так бы и опписал его!" А ночью взял и опписал! Так из Коня посыпались данайцы и отсекли ему причиндалы! С тех пор он и говорит: "Бойтесь данайцев, Коней приносящих!" Поэтому ему совершенно наплевать, мужчина я или женщина! Главное, что у меня есть постоянная пенсия в банке. И с этими мыслями я снова принялась тереть свой перец! А он у меня не маленький, 20 сантиметров! Хотя в Интернете я вообще видела перец, который обматывается вокруг тела и свисает из-за спины! Но это суперчлен! Это уже извращение! Нам такого не надобно! И вот мирно тру я, посматривая на изображение Бреда Пита, потому что меня, как женщину, заводят только голые мужики с волосатыми ногами и руками, и безгрудые! И чувствую, что щас-то у меня всё и получится! Тут как раз по телевизору тёлка кричит: "Наберите номер! Оторвите свой зад от дивана! И у вас всё получится! Вы станете моим победителем!" И, понимаете, расфокусировала она меня! Я стала думать о ней, а о Пите забыла. Это же тёлка! У неё внизу дырка! В эту дырку можно вставить, как говорят наши соседи англичане! Она будет меня любить любовью лезбиянки! Интересно, лезбиянка ли она? Если нет, то я её моментально сделаю таковой! И она родит мне девочку! Или мальчика с женским лицом! Мой род не умрёт! И вот, когда уже почти всё получилось, и уже начинает капать и прыскать моя жизненная жидкость из переца, тут-то и вламывается Раскол Родиольников! Его мне представлять не надо: известный идиот, глючащий старушками-ростовщицами, которых он немало на своём веку перерезал. Он так и поёт: "Скольких я зарезал, скольких перерезал! Вся Волга полна старушечьей гнилой крови! Всю жизнь на лекарства работают выжившие от меня!" Короче, известный в своих криминальных кругах тип! У меня сразу опало! "Чего тебе?" - спрашиваю. "А! И ты здесь!" - говорит. "Как же мне здесь не быть, если это моя изба! Адрес читал: "улица Тургенева, 29", здесь я и проживаю!" - говорю. "Нет, шлындра подзаборная, - оскорбляет меня Раскол, - у меня на этом домике помечен крестик! Тут проживает ростовщица, которая собирает со всех по рублю!" "Окстись!" - говорю. - "У меня только 10-рублёвки, я мелочь не держу! Хоть весь дом обшарь!" И вот Раскол принимается рыскать по дому и искать мелочь! И под диваном находит 10 копеек! "Ну и что? Это же не рубль!" - говорю. "Мне плевать! Я пришёл сюда тебя убить, я тебя и убью! Мне плевать, что нет рублей! Предположим, что ты собираешь по десятке с носа!" - кричит одержимый! "Да пошёл ты! Мешаешь только заниматься с самой собой любовью!" - говорю. "Ага!" - говорит Раскол. - "Тогда и я с тобой позанимаюсь любовью! Напоследок! Приукрашу твоё старушечье существование! Видала ли ты корень любви?" "Твой? Не видала! А свой видала! Что, удивлён? Да, я - мужчина по жизни, а ты мне мешаешь!" - и показываю ему опавший свой уд. Он в панике! Он хватается за двери, за скамьи, за коврики, опрокидывает вазу с цветами и уходит, бормоча: "Она не старуха-ростовщица! Горе мне! Она - старик-ростовщик! Но такую рыбу мне не замочить! Я расчитан мочить только слабых и убогих! Я, санитар полей-степей со стальною хваткой!" "Иди, иди! Терминатор недоразвитый!" - кричу я ему в окошко. - "10 копеек свои забери!" Испортил мне совсем настроение. Не хочу больше драч.ть! Пойду испеку каравай! Там как раз привезли груз замороженных Ивашек-полуфабрикатов, зажарю в печи, а потом покатаюсь на их косточках! Так и делаю. Распаковываю обёртку полуфабрикатов, читаю: "Мадэ ин Сингапур!" Ну и в Сингапуре есть порядочные Ивашки. Кладу их в микроволновку и включаю. Ивашки начинают пищать от жары, ожили, родимые! Я их вытаскиваю, они все узкоглазые и кричат: "Бабка, а, бабка! А ты сама нам покажи, как на противени ложится в печку! А мы тебя задвинем и зажарим сами, как ты нас хотела!" "Какие вы хитрые!" - говорю. - "Сразу видно, что из Сингапура, где думают, что в России сохранились печки! Чёрта-с-два! Микроволновка! И показывать нечего! Кладу вас, а вы там крутитесь и жаритесь! А потом я вас пожираю! Очень практично!" Они приуныли: "А в Инструкции для Идиотов написано, что победить должны мы! Ты должна испечься, мы тебя съедим, растолстеем, снова заморозимся и отправимся обратно в Сингапур! Там нас отморозят и порадуются привесу! Это есть такой обмен туристами по-сингапурски! Бизнес, понимаешь? На русских лохах-старушках построенный!" "Ничего не выйдет! Нонче в России лохов нету!" - говорю. - "Вашему бизнесу крышка! Я вас щас съем!" И тогда они потеряли всю спесь и стали канючить: "Не ешь нас, добрая старушка! Мы можем копать, копать, копать!.." "А чего вы ещё можете?" "Можем и не копать!" "Ладно! Идите и накопайте мне картошки! Для этого посадите сначала клубни и дождитесь, пока взойдёт ботва! А потом копайте! Всё равно я давно перешла нам чипсы! Но если вам так некопается, то копайте хоть это! Или вы предпочитаете копать Волго-Донский канал или оборонительный ров вокруг моего дачного домика на курьих ножках? Милости просим!" - говорю. "Хотим Волго-Донский канал!" - говорят. - "Это будет быстрее, чем ждать ботвы!" "Ну идите, соколики, копайте! Только учтите, что один такой подобный канал уже есть, но по нему никто не плавает, так как он никому не нужен! Зато много зеков полегло на его строительстве!" - говорю. "Ну и мы все поляжем!" - говорят Иванушки. - "Мы есть загадочный сингапурский душа: камикадзе!" Да, мне их душа не постичь, поэтому я дала им тачки, лопаты и отправила к ближней речке Вонючке, чтобы они соединили её с Волго-Доном. Больше я их не видела, только с Вонючки слышался мат-перемат по-сингапурски. Ну думаю, достали меня! Присылают чёрт-те что! Где придётся, там копают, что хотят, то и сеют, и чёрт знает, что пожнут! Разволновали старуху совсем! Включу-ка я себе ДИВИДИ "Голый Пистолет". Включила, посмеялась до слёз, выключила. Не помогает! Пойду в ванну! Там, кстати, и додр.чу! Повешу себе фотографию Бреда Пита на стенку и кончу, наконец! А то незаконченное дело набатом стучит в виски! Но не успела. Явился Кащей Бессмертный! Прилетел на Горыныче, чуть домик не снёс! Фотка Пита порвалась в трёх местах, и я стала заклеивать её скотчем! Кащей, бряцая шпорами на золотых лаптях, сказал: "Май лав! У нас будет бэби!" "Чего?" - спросила я. "Бэби!" "Я, честно говоря, боюсь! Я просто боюсь! Ведь бэби - это тоже самое, что следить за чистотой в гаитянской тюрьме!"- говорю. "Да пошутил я! Шутка! Ха-ха!" - говорит Кащей. "Пошёл в жопу с такими шутками!" - говорю. - "Напугал! Говори по существу! Сколько богатырей уничтожил? Сколько коней богатырских сожрал? Ведь по сказке ты это должен делать? Спёр ли Василису Прекрасную? Дала ли она тебе? В перед? В попу?" "Чего ты такая агрессивная?" - спрашивает Кащей и снимает свой шлем, под которым три волосинки и лысина, умудрённая думами о судьбах России и водкой. От водки постарела! "Щас, говорит, богатырей нету! Есть только сантехники, электрики и дворники из ЖПЭРГЗ!" "Чего? Из ЖЭКа, что ли?" "Щас это называется то ли, как я сказал, то ли ещё хуже! Все они требуют квартплаты! И я с ними воюю! Они принципиально не убирают мой мусор и дерьмо не вывозят, а я их носом в это дерьмо и мусор! Носом! И кричу: "Познайте чистоту на Руси, узбекское племя!" Потому что все они узбеки! Русские только интеллигентно шлют счета за свет и воду! Но я этими счетами подтираюсь! И живу и без света и воды! Вот что такое война на изнурение! Но я победю! Я возьму тебя в жёны и оплачу из твоей пенсии всю эту хрень!" "Ишь ты какой хитрый!" - говорю. - "Так и я жениться могу! Есть у меня тут на примете Иван-Дурак непросыхающий! Кстати, неплохая идея: женить его на тебе! Тебе ведь всё равно, какого он пола, лишь бы баблосы у него водились! Вот и живите вместе! И он никогда не узнает, что я не бабка, а мужик!" - говорю и потираю руки от радости. "А! Так ты мужик?" - говорит Кащей. - "То-то я и смотрю, что мужицким духом от тебе веет! Потому что перегаром и огурчиками! Но мне, ты правильно заметила, это по барабану! А пенсия у этого Ивана хорошая?" "Даже лучше! Он - зававтобазой номер 9! Но у нас любой труд почётен! Ты прикинешься Василисой Прекрасной, на лысину наденешь парик, он с перепоя на тебе женится, и будет расплачиваться и за детишек ваших, и за свет с водой! Я имею в виду, когда детишки пойдут в детский сад, школу и институт! Их же отмазать от армии ещё надо! Тоже баблосы!" "Дура!" - сказал Кащей и бряцнул мечом. - "Пусть служат! Экономика должна быть экономной!" "Вот только как бы тебя поправдоподобней представить Василисой? Думается мне, надо притащить сюда оригинальную Василису и скопировать тебя с неё!" Так и порешили. Через полчаса все трое были на месте. Василиса выглядела плохо. Она смотрела чёрными глазами мутными, круги под глазами, танцевать она уже не могла, платье разорванное и грязное! "А! Понимаю!" - просекла сразу всё я. - "Ты пыталась сбежать, подманила Кота Василия куском колбасы, нацарапала кровью послание на обрывке своего платья Василию Буслаеву и привязала Коту к хвосту: "Беги, милый котик! Отнеси! Пусть освободит он меня!" Так?" "Ну вроде так!" - согласилась Василиса. "Только ты не учла, что Кот этот Василий наш, сказочный. Это тот, который бряцает на гуслях и орёт: "А за тем плужком сам Господь ходэ!.. Или бродэ!.." И речь его постепенно принимает кошачий акцент! Этот никуда не побежал, сожрал колбасу и завалился её переваривать в тени Волшебного Дуба, куда он прикручен проволокой, так как цепь златую фанаты спилили и продали в ломбард. Но колбаса, которую ты ему дала, была испорченная, поэтому щас Кот озверел, издристался и алчет крови! Мщения! И не надейся, что он куда-то побежит! Песенка твоя спета! Щас мы с твоего образца сварганим Кащея, а потом тебя испепелим наквадахом! Слыхала? Один выстрел приносит боль, второй выстрел расчленяет на молекулы! Телек надо смотреть! Щас всё США уже перешло на наквадах! Только смотри пободрее и станцуй нам чего-нибудь!" "Не буду танцевать!" - проявила гордый нрав девица. "Нет, будешь! Если станцуешь, отпустим на росистый луг пастись к коровам! Ты же знатная корова! Снова нагуляешь себе буфера, а то они у тебя приспустились! Наверное, это телевидение разлагающе действует на селиконовые молекулы!" - говорю. "А правда отпустите?" "Отпустим! Только придётся тебе отстаток жизни ходить с бородой и не сбривать её, чтобы никто не заметил, что ты и есть настоящая Василиса! Василисой у нас станет Кащей! У него натянутые отношения с коммунальщиками! Ну, живо, танцуй!" - говорю. И Василиса стала отплясывать нижний брейк! Мы так и подпрыгнули от радости: что вытворяет девка! "Достаточно, достаточно!" - сказала я и Кащей, когда Василиса стала вертеться на голове! "Теперь понятно, какая она, Василиса?" - спросила я у Кащея. "Да, эта зажигает и тусит! Боюсь, так у меня не получится!" - говорит Кащей. "Ничего страшного! Нижний брейк тебе совсем не нужен, ограничимся плавной походкой лебёдушки, когда не видно из-под сарафана, как переступают ноги! Давай сюда сарафан!" - говорю Василисе. Короче, раздели мы девку совсем, кинули ей рейтузы и спортивный костюм за 19 рублей 73 копейки (всё рассчитали!) , она оделась и с бородой сразу стала похожа на пана Спартака. "Вот и отлично!" - говорю. - "А теперь марш на поле к бурёнкам! Нагуляешь там буфера и отправляйся в районный центр Жмеринку, который в 100 километрах отсюда! Смотри не перепутай с Алибаканом! Этот в 130 километрах! Спросишь по телефону лейтенанта Славина! Тебе скажут, что такого там никогда не было и нет! Ты скажешь: "Я - Спартак!" Они скажут: "Поздравляем! А откуда у вас, Спартак, такой нежный грудной женский голос?" "А ты им нахамишь: "У самих вас такой голос! Я - Женщина! И хочус тебяс! Это - секс по телефону! Стоимость одной минуты 30 баксов!" Короче, пори всякую ерунду, пока тебя не запеленгуют и не приедут из Жмеринки сажать в тюрьму за телефонное хулиганство! Там в участке ты встретишь не Славина, запомни, а Найраббаева! Ему ты скажешь пароль: "Я - от Юстасы! Сами мы не местные! Возьмите нас в жёны!" Он возьмёт тебя в свой гарем, где у него уже 40 жён, ты станешь 41-ой любимой женой, твоя судьба будет обеспечена! Это всё, что мы с Кащеем можем для тебя сделать, чтобы ты не бомжевала в Алибакане! Потому что твой любимый Василий Буслаев сам бомжует в Жмеринке! Он тебе помочь не в состоянии, так как постоянно в запое и зрит зелёных чертей! Если ты к нему сунешься, он примет тебя за одного из них и проткнёт гарпуном, поняла?" "Поняла!" - сказала Василиса и ушла на луг. Мы остались с Кащеем. "Что бы тебе такого подложить под корсет, чтобы было, как груди?" - спросила я. "А ничего! Лично я предпочитаю безгрудых баб с мальчиковой стрижкой!" - вякнул Кащей. "Заткнись! Кто здесь визажист? Я или ты? У тебя слишком мальчиковая стрижка: ты лыс, как полено! Это не пойдёт! Будут у тебя такие игривые косички!" - и я принялась плести на парике косички. Пока я плела, а Кащей пускал слюни и сопли на пол моей избушки и размазывал их прикладом меча-кладенца, прилетели Дикие Гуси и притащили ещё одного выродка - Матвея. "Я же вам говорила: "Ивана! И-В-А-Н-А! По буквам передать?" - разозлилась я. "Но госпожа! Иваны все кончились! Нашёлся только один комбайнёр Матвей! Мы его спрашиваем: "Хочешь полететь вокруг мира и успеть в магазин за водкой до перерыва?" "А кто ж не хочет?" Ну мы его и взяли! А все Иваны стали шибко умные и играют щас в шахматы в клубе "Четырёх Коней"! Туда нас не пустят! Там фейс-контроль! С нашими пропитыми фейсами и не сунешься!" - говорят Гуси. "Ладно, говорю, давайте своего Матвея." Привели Матвея, который матерился и орал, где же здесь магазин до обеда? Я решила обойтись с ним коротко: я молча приподняла подол и показала ему своего "коня": "Видал? Это - "Пятый Конь"!" Он тупо посмотрел на мой перец, потеребил его рукой и спрашивает: "Не понял, а где предыдущие 4?" Пришлось этому идиоту объяснять, что в их посёлке есть клуб "Четырёх Коней", а это - Пятый! Шутка такая! "А! Шутка! Ха-ха! А я-то думаю, чего это мужик одет в женское платье?" - сказал Матвей. "Я не мужик, а женщина с перцем!" - сказала я. - "А ты - пошёл в трюм!" "А где здесь у вас трюм?" - спросил тупо Матвей. "Где обычно! В погребе! Будешь там сидеть и жрать овсянку! Слыхал чего-нибудь про чеченских террористов? Так вот это мы и есть! Ты теперь наш заложник! И будешь в погребе, пока за тебя не внесут выкуп: 500 рублей! Больше ты и не стоишь! Ну, пошёл!" - и я огрела идиота мечом-кладенцом по попе! Он свалился в погреб и стал там стонать и жаловаться на судьбу, а я похвалила Гусей за ещё одного заложника! Сами понимаете, пенсия маленькая, не хватает, приходится пробавляться похищением детёнышей, киднеппингом! Но вернёмся к Кащею. Я самолично разускрасила его рожу разноцветными красками, чтобы получилось попривликательнее, и позвала Иванушку-Дурака, щас уже не помню, где он у меня ошивался до этого. "Это, говорю, твоя новая жена!" "А как же ты? Ведь я люблю тебя!" - законючил Ивашка. "Я не могу быть твоей женой!" - веско говорю я. - "Потому что у меня - вот!" И показываю ему под юбкой свой перчуган! "Ой, какой хороший! Можно, я его пососу?" - говорит этот непросыхающий Ивашка. "Какой "пососу"?!" - говорю я. - "Вот твоя жена! А я твой сват!" И ставлю их рядом с Кащеем. Кащей изо всех сил щурится, чтобы без своих очков-консервов увидеть Ивашку, и строит ему глазки. И причмокивает, как будто целует! "Нет, за эту выдру я замуж не выйду!" - говорит Ивашка, мгновенно трезвея. - "Ей же в обед 100 лет!" "Слушай, Иван!" - говорю я и натачиваю ножи. - "Вопрос решённый! Или она, или ты - в микроволновке с яблоками в заднице (сегодня весь прогрессивный мир отмечает День Благодарения, и мы не поскупимся и тебе запихаем их в задницу!) ! Пошёл вон за Василису!" Вот так я справила ещё одну свадьбу, и молодые улетели от меня на четырёхглавом Горыныче в Замок Кащея. Но я тоже притомилась за сегодня! И мне так и не удалось подрач.ть! А это - святое! Я встала к зеркалу, надела лифчик и принялась тереть! Мой вид всегда меня заводил, ведь у меня вторичные половые признаки и мужчины, и женщины! И, понимаете, получилось, хэппи-энд! Всё потекло, как надо! Но только что-то у меня немного сводило голову, пришлось выпить снотворную таблетку на ночь и заснуть! А завтра - новый хлопотный день! Ведь я же не простая Баба-Яга, а глава ООО "Куриные Ножки", меня на улице Тургенева все знают! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1756,3-1759,5

26 июня 2008 года. Алёна сказала, что я и так некрасивый, а когда улыбаюсь, то вообще урод. "А я улыбаюсь не тебе, а продуктам! А ты смотри не на меня, а на ВН! Не пришёл? Так щас придёт!" Людмила-2 снова гнёт, что я - "чёрная душонка". Я ездил за ТВ-тюнером в три магазина "Эльдорадо", нет их, кончились. И у меня было ЦЭ. Ну как ЦЭ (Закатывание) ? Особо они не закатывались, но я был не как "все", и мне хотелось всех убить. Я пристроился за высоким размашистым парнем, который тоже был явно не "как все", меня это здорово повеселило. А то все эти сволочи во главе с Лирой - "как все"! Все эти наседки-клуши с тихими голосами, думающие только, что их кто-то трахнет. А интересно ещё, почему было ЦЭ: там парень говорит своей девушке: "Я же не жлоб!" А МОГ сказать: "Как вот этот!" (Как я!) И похлопать меня по плечу! Сволочь. Это я так вообразил и подвис. Богатое воображение! Однажды два мальчика гуляли в окрестностях Кратово. Раздвигают они кусты и видят повешенного бомжа! "Давай с ним поиграем!" - говорит Петя. "Как ты можешь?! Он же подох!"- говорит Вася. "То, что он подох - не причина, что я не могу с ним погираться!" И Петя схватил бомжа за руку! И рука безболезненно оторвалась от трупа! "Давай бросим её в пруд! Сразу столько рыбы всплывёт! Это же как бомба! И ловить не надо!" - сказал Петя. Но скептичный Вася поправил очки и сказал: "Это будет неправильно с экологической точки зрения! Ты отравишь весь пруд, и все купальщики потопнут!" "Не потопнут!" "Потопнут!" "А давай проверим!" Решили проверить. Петя выстругал из сучка удилище и привесил руку к нему на верёвке! Так они и засели с этим страшным грузом под мостом. Под мостом как раз проплывала тёта Марина. Они сунули ей под нос эту гадость! Она закричала: "Безобразие! Немедленно выбросите эту гадость! Только не в пруд! Тут же люди плавают!" Пришлось пойти обратно к бомжу и проволокой прикрутить ему его руку обратно! К этому времени он совсем разложился, и когда прикрутили, то все прочие части организма сами собой посыпались вниз. Осталась только одна голова в петле! "А знаешь, у нас как раз нет футбольного мячика!" - сказал Петя. - "Может, воспользуемся?" "Нет, не пойдёт!" - сказал Вася. - "А то решат, что мы его и повесили! И потом выражение его мёртвой рожи мне не нравится! Какое-то ненормальное! Как будто ему самому не нравилось, что он вешается: рот раскрыт и лиловый язык высунут! С таким выражением он нам всю игру испортит! Непродуктивный какой-то!" "Да, этот какой-то дибил! Пойдём найдём другого посимпатичнее!" - сказал Петя. Они задвинули кусты обратно и натолкнулись на милиционера Анискина. "Товарищ Анискин! Там инвалид-бомж повешенный!" - сказали ребята. - "У него одна рука проволокой прикручена: видать здорово при жизни мучился, бедняга!" "Да без вас знаю!" - сказал Анискин. - "Шли бы вы играли в тихие игры! Не вашего это ума дело! Это наш специальный учебный бомж висит. Во-первых, он разгоняет ворон от капустного поля, а во-вторых, отпугивает настоящих бомжей от забора, чтобы не лазили! Если мы его снимем, то весь страх среди бомжей кончится!" "Уж лучше снимите, а то он у вас совсем уже развалился!" - сказал Вася. "Развалился: починим!" - бодро сказал Анискин, запасся проволокой и пошёл чинить бомжа. Он плоскогубцами привинтил голову к туловищу, ноги и руки, всунул лиловый язык в рот и замотал губы бантиком! "Вот теперь будет, как новый!" - сказал он и хлопнул трупу по плечу! Он удара всё опять рассыпалось на запчасти! Анискин пришёл в бешенство: "Чинишь этого неблагодарного эпилептика, а он всё туда же! Ну и пошёл в жопу! Больше я палец о палец не ударю!" "Знаете, что, товарищ милиционер, - сказал Петя, - я знаю, что вам надо делать! Надо поймать нормального здорового пока ещё бомжа и вывесить его вместо устаревшего экземпляра!" "Так и сделаем!" - сказал Анискин и вооружился биноклем. Дело было к вечеру. Ребята тоже отпросились у родителей погулять и затаились вместе с Анискиным у железной дороги, наблюдая за проходящими бомжами. Особенно много их было у помойки. Но это всё были какие-то приблатнённые элементы. Какие-то то чистенькие слишком, то толстые. Всех было жалко. "Этим ещё коптить и коптить небо!" - сказал Анискин. - "А нам нужен бомж при смерти! Изголодавшийся и готовый покончить с собой!" Наконец, такой бомж пришёл! Анискин и ребята с завыванием выскочили из засады и бросились ловить бомжа! Он бегал по помойке и кричал: "Но я ещё так молод! Я не хочу умирать!" "Какого типа ты молод?" - спросили его. "Мне всего 80 лет!" - голосил бомж и ругался чёрными словами. Всё это были древнерусские чёрные слова, которые давно никто не употребляет! "Всё ясно! Сокрытие истинного возраста с тем, чтобы отказаться повеситься и охранять капусту и посёлок "Кратово"!" - стал "шить" дело бомжу Анискин. "Да я что? Я могу повисеть, но только за копеечку!" - сказал старец. "Вот ещё!" - сказал рассудительный Вася. - "Копейку на тебя тратить! Повисишь безвозмездно! Бесплатно! А пока раздевайся, скидывай обноски, голым ты будешь смотреться эффективнее!" "Эффектнее!" - поправил его бомж. "Во-во!" Да, без одежды бомж смотрелся очень эффективно-деффективно: синий, как червяк, весь в пролежнях и вшах, с вялым сиреневым удом! "То, что надо!!" - закричали все. - "Ни одна ворона или бомж больше не сунутся воровать капусту!" "Знаете что, - сказал неожиданно голый бомж, - если вы меня распнёте, то я превращусь в Великомученника, в Иусуса Христуса!" "Стар ты уже для великомученника! И потом про тебя никто не узнает! Мы повесим табличку, что здесь территория, охраняемая государством, заповедник! И сюда туристы не пройдут!"- сказал Анискин. А потом: "Ну что ж, готовься стать мученником!" - и Анискин стал вязать петлю на верёвке, а ребята приготовились заснять этот момент вздёргивания на фотик! Но тут бомж проявил чудеса изобретательности: он неожиданно закричал: "Смотрите-смотрите, НЛО летит!" Все обернулись, а он, как был голый, рванул прочь из этих мест! Свалил! "Ах, ты! Сволочь!" - закричали все и принялись гоняться за голым бомжом по всем перелескам и железной дороге! Один товарный состав затормозил, хотя опытному машинисту, даже обладающему большим опытом и требуется для этого метров 200! "Товарищи!" - кричал машинистам бомж. - "Убивают!" "Не наше дело! А ты не суйся под колёса!" - сказали машинисты. "Да никто его не убивает!" - сказал Анискин. - "Это официальная милицейская операция! Этот бомж сбежал из психдома! Посмотрите: он же голый!" И тут от бомжа выяснилось, что в прошлом он был не бомж, а профессор энтомологии, который приезжал в Малаховку на могилу отца, а потом отправлялся в Кратово для ловли бабочек! Но кружка за кружкой в местном трактире - и пропил сачок и гербарий, и стал бомжевать! Но теперь раскаивается и снова готов ловить бабочек! Состав тронулся и укатил, а ребята соображали: "Как же ты теперь будешь ловить бабочек? Всех распугаешь! И с такими язвами и пролежнями тебе ни одной не поймать! Ладно, живи и лови их, но сначала тебя надо подлечить! Это мы знаем, где! На Фабричной есть специальный психдом для таких больных! Мы тебя туда сдадим!" Так и порешили. Но утро вечера мудреннее. Все поспали в траве, а бомжа укутали соломой и травой, чтоб не простудился. Кстати, взяли и пальто вшивое прошлого повешенного, который уже развалился. Ему всё равно не нужно, а что вшивое, так эти вши не кусались, как выяснилось. Потому что уже были преполнены кровушки и переваривали. С первыми лучами летнего солнца процессия тронулась в психдом Фабричной. Первым шёл Анискин и прикрикивал на зевак: "Чего уставились? Это - наш тайный агент Матроскин, который побывал в тылу врага и теперь идёт на реабилитацию!" "А кто, кто у нас враг?" - спрашивали Анискина. "Наш враг - бюрократия и инфляция!" - авторитетно говорил Анискин. "Вот скрутило беднягу!" - поражались зеваки и давали бомжу копеечку. Но Анискин отобрал у него все эти копеечки и сказал: "Они тебе ТАМ не пригодятся!" Вскоре замаячили здоровенные 4х-метровые стены психдома с колючей проволокой и вышками с постовыми автоматчиками по углам! У профессора энтомологии подогнулись колени, и он отказался идти дальше: "Лучше пристрелите меня прямо здесь!" "Иди, иди! Это для твоей же пользы! Чтобы тебя не выкрали буржуазные элементы из психушки и не предъявили на Западе, как пример произвола и ущемления Прав Человека!" - мудро сказал Вася. "А кормят там хорошо?"- спросил бомж, ёжась. "Хорошо, хорошо! 10 раз в день! Личинками Колорадских Жуков! Очень питательно!" "Ну что ж, раз так, то ведите!" - согласился бомж. "Нет, так дело не пойдёт!" - сказал Петя. - "Так его не примут даже за 3 копейки! Знаете: сколько стоит человека в психдом отправить? 3 копейки! Так его признают обычным бомжом, а таких не лечат, а просто отпускают пастись на свежей травке на свободе! Эка невидаль! Бомж! Бомж сам загнётся скоро, чего его лечить?" "Да!" - подтвердил Вася. - "Нам надо его приодеть в матроску-тельняшку и постричь ему бороду!" Анискина передёрнуло: "Я эту вонючую бороду стричь не буду!" "Да мы же ножницами для стрижки овец! И потом наденем противогазы!" - подбодрил мента Петя. Так и сделали. Петя бормотал: "Пусть только скажут: "Это - женщина! А кто его брил? Кто его брил?" Как помните, в кино? Так вот, мы его так обреем, что притензий возникнуть не сможет! Мы его даже одеколоном побрызгаем! Будет больной суперкласса!" Так и сделали. Приодели бомжа и привели к воротам психдома. В окошко грозно гаркнули: "Чего надо?!" "Ты нам не "чегокай!" - сказал Анискин. - "Я - милиционер, представитель власти, а привели мы к вам Робинзонада Крузоида, который 33 года и 3 дня в одиночку ютился на необитаемом острове посредине кратовского пруда! Совсем одичал, с Пятницами стал спать и трахаться! Его надо подлечить немного, чтобы он снова смог стать местной достопримечательностью, и ребятишки бы его кормили булками и крошками! Это, знаете ли, "гули-гули!" Там, "цыпа-цыпа", понятно?" Цербер за дверью был в задумчивости. Видимо, его не впечатлило, что с ним говорит сам мент! Потому что у них и ментов много бывших лечилось! И власть главврача Маргулиса была такова, что он мог запросто схватить любого мента на улице и укатать в свою больницу! Если уж говорить совершенно честно, то иногда из больницы выезжала специальная "Скорая Помощь" с красными крестами, которая с пулемётами и удавками гонялась за любыми местными жителями, гуляющими с гитарами или делающими пробежки! И они хватали их, били, а потом везли лечить эти побои, так как больных катастрофически не хватало! В таких рейдах попадались и менты! Они что-то кричали про Медведева и Шелапутина, но их никто и не слушал! А тут сам больной пришёл! Да ещё какой-то Робинзонад Крузоид! Наверняка, иностранец! Цербер пошёл к Маргулису. Маргулис долго чесал свою бороду в шкурках от семечек, а потом сказал: "Детишек сажать и мента не будем, может нехорошо получиться! Скандал! Щас это опасно! А Крузоида вашего подлечим электрошоком!" На том и порешили. Сделав своё благое дело, детишки пошли кататься на великах, а Анискин отправился пить в отделение горькую, потому что всегда расстраивался, когда ему удавалось провернуть подобное благое дело. Он и сам не знал, почему расстраивался. Наверное, это играла его наследственность, ведь дядя с материнской линии у него был алкаш-забулдыга, который в припадке "белочки" кокнул эту материнскую линию, а потом шлялся по этапам, пока его где-то не придавило спиленной сосной на лесосеке в Н-цатом году! Поэтому наследственность Анискина вопила, чтобы и он совершал плохие нехорошие дела! Но на виду у ребят и бомжа-профессора он подавлял свои порывы и делал только хорошо! Он даже напевал, бывало: "Думай обо мне, делай, как я! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо!" Ну а Петя весело крутил педали и орал: "Мы - гроза всех бомжей Кратово! И даже больше! И Люберец!" "Не ори!" - кричал ему Вася. - "Вон любера идут!" "Да какие это любера? Их давно нет! Одна группа осталась, "ЛЮБЭ", а всех прочих пересажали в прошлом тысячелетии! Они же запросто так убивали людей! Просто ради забавы!" - кричал Петя. - "Вот смотри, что это за "любера"! Я щас их обрызгаю из лужи, а они снимут шапки и скажут: "Барин проехал! Храни его Господь!" И Петя с размаху въехал в лужу и облил всех и вся! Любера стали материться, а некоторые стали кидаться камнями! "Ошибочка вышла!" - кричал Петя. - "Это не любера, это малаховские "гопники"! А может, учащиеся местного ПТУ для особо опасных дефективных подростков, что иногда забрасывают электрички камнями! Тогда их набегает 40 человек, и давай кидаться! Анискин вначале тоже с ними кидался в электрички, но когда однажды он рассадил череп одному депутату Госдумы, то перестал это делать, ибо совесть!" "Ибо чего?" - не расслышал Вася. "Совесть!" Оба мальчика выехали к озеру. Здесь царила тишина, было темновато. Только посредине плавала лысая покрышка. "Вот место, а!" - восхитился Петя. - "Тут, наверное, щуки клюют!" "Да нет, могу спорить, тут ничего, кроме этой покрышки не клюёт!" - стал спорить Вася. "Что ты понимаешь!" - и Петя закинул удочку. Скоро клюнуло! И на свет божий был выловлен странный удильщик, страшный обитатель морских пучин с фонариком форфорическим на конце удилища! "Вот это да! Вот вылечится наш профессор в психдоме, надо будет ему обязательно показать это чудо!" - сказал Вася. "Не вылечится!" - сухо сказал Петя. "Почему это?" "Потому это! Потому что все вылечившиеся остаются в психдоме из благодарности на санитарных работах: они драют унитазы, дрессируют сторожевых собак и работают поварами!" - сказал Петя. "Я представляю!" - засмеялся Вася. - "Чтобы приготовить Колорадских Жуков на целый взвод, надо минимум 100 поваров!" "Что ты понимаешь?" - сказал Петя. - "Один отрезает у Жука левую лапу, второй - правую, третий - голову, а пятый всё фарширует! Вот так! Вот так!" - и Петя стал бить Васю по спине! Вася не удержался на берегу и свалился в пучину! "Спасите!! Тону!! Маманя!" Но глубина здесь была не больше полметра! Поэтому Вася встал на ноги и спросил: "А как же ты здесь поймал этого глубинного удильщика? Откуда он тут взялся?" "Мутация!" - загадочно сказал Петя, помогая другу выбраться из водоёма. - "А может, я ловил прямо в дыре этой покрышки! Может, в этой дыре глубина мировой впадины Марианнской! Может, это дыра к центру Земли! Хрен кто знает! Вот профессор-бомж, может, нам бы и открыл глаза на это явление! Скорее бы его вылечили!" И ребята мечтательно стали бросать в пруд камешки. Они были уверены, что профессор выйдет их психушки добрым и станет им лучшим другом! Между тем к пруду пришли те самые недоброкачественные "гопники", которые уже забросали все электрички камнями, а теперь искали тех ребят, которые нагло их обрызгали из лужи! И нашли здесь! Гопники стали бросать и в наших друзей камнями! Один камень попал в лоб Пете, и тот не выдержал: "Эй вы, гопники! Кто мне попал в лоб?!" "Я за него!" - встало сразу 10 человек! "А! Вы за него! Ну так получите! И радуйтесь, что я вас не вышвырнул во впадину, которая имеется в центре той вон покрышки! Там глубина 11 километров! Видали, что мы там выловили? Ух, он щас вас!" - и Петя раздвинул клещи удильщика и стал ими клацать! "Ты это, малой, ты не шали!" - стали отступать хулиганы! "А! Испугались! Если захочу, я целый садок таких наловлю и запущу вам в трусы! Видали, какая у него удочка? Он вам быстро всё перцы пооткусает! Это, брат, детище ядерной мутации! С этим не шутят!" Гопники ушли! "Пришли гопники, пришли, но мы их победили, и они ушли!" - констатировал Вася. "Да!" - сказал Петя. - "Поехали, что ли, купим чего-нибудь в магазине перекусить! Я проголодался!" "Я тоже!" И ребята купили по кило бананов. "Люблю бананы!" - сказал Вася. - "В них содержится элексир счастья!" "Чего?" "Счастья! Вот мне мой дядя Саша говорил: вы щас ещё не понимаете своего счастья, но когда вам стукнет по 30 лет, будете жалеть, что детство кончилось! А оно у нас ещё не кончилось! Оно продолжается у нас!"- и Вася стукнул Петю по плечу, от чего тот подавился бананом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1759,5-1762

27 июня 2008 года. Ну проиграли Гусы, ГУСары, в финале 0:3, но погромов не было, всё тихо и мирно кончилось. Это хорошо. Сказка-катастрофа про Корабль-Призрак, набитый призрачными "ножками Буша". А это такие куриные окорочка. И вот происходит взрыв на Корабле-Призраке: это скелет-повар не отвинтил паровой вентиль, и паровой котёл взорвался! И весь груз "ножек" вышвырнуло на побережье США! И в каждую миску, в каждую кастрюлю попало по мистической ножке, потому что они были призраки! И каждый средний американец сожрал невидимую ножку и стал зомби-мутантом! Если раньше он шёл на работу небритый, то теперь, мутировав, тщательно брился и одеколонился. Если раньше любил только свою жену, то теперь писал фломастером на лбах всех встречных девушек номер своего телефона, а потом с тревогой ждал звонка! К чести девушек скажем, что ни одна не позвонила! И мутант остался без надежды. Это мы берём в расчёт среднего мутанта, Джона Смита. А таких, как он, было миллионы! Его жена спрашивает: "Джон, ты в порядке?" А Джон берёт топор и говорит: "Свадьба с тобой была моей роковой ошибкой! Но сейчас я тебя зарублю топором и освобожусь! Я принадлежу не одной какой-то курице, а всем женщинам в мире!" "А как же наши дети?! Подумай о детях!" - кричит Анна, жена. "Об этих сопливых сосунках? Они 12 лет выкачивали из меня доллары, но хватит! Я их тоже зарублю!" Дети услышали эти речи и позвонили в "911", подтверждая слова о том, что они сосунки. Потому что не сосунки сами бы встали на свою защиту и убили бы лопатой злобного папашу! Приехала "911"! Но там тоже все были мутанты! Они сказали: "Джон Смит? Очень хорошо поступаете, Джон! Мы своих детей уже давно замочили! Поможем и вам! Вы как их предпочитаете? В горячем виде, фаршированном или в отбивных?" "Да я не то, что бы отбивными их хотел сделать..." - замялся Джон. - "Просто убить! Похоронить по-людски! Зачем мне их есть?" "А зря, зря!" - сказали в "911". - "И хоронить не надо, и на зиму мясцо будет запасено! Ну как знаете! Хоронить, так хоронить!" И спасатели принялись гоняться за детьми по всему дому с брансбойтами, чтобы утопить их, а потом сказать, что дети захлебнулись в бассейне! Всё бы так весело и было, но теперь мы поведём рассказ про мальчика Бобби, который очень любил деньги! Он был одним из сыновей Джона. И ему всё это представлялось совершенно невесёлым, так как в спешке спасатели расколошматили свинью-копилку, в которой Бобби заначил 3 доллара! Бобби спрятался под кустом и наблюдал в трепете, как мимо прошлёпали сапоги спасателей! Его сестру Саманту уже утопили и теперь наряжали в последний путь. Сестру он недолюбливал, она тырила из копилки его деньги, но участь сестры была близка ему теперь, и это было страшно! Что же делать? И тогда Бобби понял, что! Он тайком пробрался к раздавленной копилке, собрал 3 доллара и побежал в местный МакДональдс, чтобы купить папе нормальную куриную ножку-гриль! Чтобы он сожрал её и исцелился от мутантства! Но все продавцы в МакДональдсе тоже были мутантами! Они как увидели Бобби, так сразу закричали: "Свежее мясо! Свежее мясо! А то у нас кончаются гамбургеры!" Бобби в панике выскочил на улицу и наткнулся на нищего, ютящегося в коробке из-под памперсов "Всегда сухо!" У Боби возникла идея. Он сговорился с нищим. Нищий должен войти в Мак, должен был пойти на вторсырьё - на обчистку тряпья, потому что его одежда годилась только на то, чтобы стать ветошью. Ну а само мясо, из которого бомж был изготовлен, должно было пойти на специальные гамбургеры для собачек! Эти твари всё съедят! Но перед смертью (а это самое главное!) нищий должен попросить последнюю просьбу, в которой ему не смогут отказать: он должен попросить обыкновенную куриную ножку! И как только он её получит, он должен вышвырнуть её на улицу, где её подберёт Бобби и отнесёт своему взбалмошному папане! За все страдания Бобби платил нищему 3 доллара! "Что-то маловато!" - стал капризничать нищий. "Пойми, тебя уже не будет! Какая тебе разница? А так хоть 30 секунд подержишь в руках настоящие 3 доллара!" - уговаривал Бобби нищего. И уговорил, потому что нищий был слаб умишком. И вот входит бомж в МакДональдс. Ему повара говорят: "А тебе чего надо?" "Я хочу быть разделанным на тушки для собачек! Вы ведь подкармливаете собачек!" "Да, подкармливаем, но не таким дерьмом, как ты!" - говорят. "Но я ещё того! Ого-го!" - говорит бомж и сбрасывает с себя обноски! Все поморщились и заткнули носы. А бомж оказался в полосатом трико и штаниках. "Я, говорит, внук Ивана Поддубного! В детстве я мог разорвать руками целый учебник или колоду карт. А поднимал тяжести до 50 кило весом! Щас, конечно, без тренировки ослаб, но собачкам это понравится!" "Нет, - говорит директор Мака, - собачки от этого подохнут! Вот кому ты действительно понравишься, так это нашим любимым крокодильчикам! Мы их тоже подкармливаем! Иди на кухню, там тебя расчленят и обжарят, как положено!" "Но у меня есть последнее желание!" - говорит бомж и подмигивает незаметно Бобби, который прилип носом к стеклу маркета. "А у нас нет последнего желания выполнять твоё последнее желание!" - портит весь план директор Мака! И тогда бомж разъярился! Ударом каратэ он вышиб директору челюсть, ударами раскидал всех поваров и девушек-официанток и бросился под пистолетными выстрелами на кухню, где жарилась одна-единственная оставшаяся нормальная куриная ножка! Он схватил её и вышвырнул в окно на задний двор! И в этот момент пуля попала ему прямо в сердце, и он погиб смертью храбрых! "Буйный попался какой-то! Но крокодильчикам это понравится! Они сами такие же!" - сказал директор. А Бобби бросился в обход магазина, чтобы подобрать ножку! Но там оказалась сетка под напряжением с колючей проволокой, так как на заднем дворе хранились отходы, которые охранялись от бомжей и хорьков! Именно хорьков не подкармливали в Маке почему-то! Что же делать? Бобби случайно имел при себе плоскогубцы! Сверкая искрами, он прорезал в заборе дыру и пролез на задний двор! Ножка торчала в водосточной канаве, едва держась, чтобы не свалиться в водосток! Еле дыша, Бобби дотронулся до неё, и она рухнула в мутные воды водостока! Не долго думая, отважный мальчик приподнял решётку и как был, в пальто "Коламбия", бросился вслед за ножкой! Его закрутило и стало затапливать, но он верил, что ножка где-то рядом! На его счастье, в водостоке оказался один из этих самых хорьков! С голодухи хорёк выловил ножку и теперь приготовился сожрать её! "Что ты делаешь?! Брось её! Она моя!" - закричал Бобби! - "А то в лоб дам!" "Так бы сразу и сказал!" - сказал рассудительный хорёк. - "На, держи, я просто решил попробовать, съедобная ли она, а то говорят, что щас всё заполонили ножки-призраки! Для тебя пробовал! Чтоб ты не отравился! Бери, кушай, на здоровье!" "Балда! Это для моего отца! Он тоже сожрал ножку-призрак и пытался меня убить! А мою сестру уже убил, и её уже отпели и похоронили с почестями! Эта ножка исцелит его! А если и его, то и всех жителей нашего Нью-Йорка! Потому что я уверен, отец станет заразным и перезаразит добротой всех прочих жителей!" - сказал Бобби. "Ах, вот оно что!" - сказал хорёк. - "Значит, в лоб не дашь? Значит, это для благого дела, а не для тебя? Ботаник проклятый! Ни за что не отдам тебе ножку! Я понимаю только волчьи законы, когда сильный отнимает у слабого! Но в волчьих законах нет параграфа спасать мир! Так что лови меня!" - и злобный хорёк схватился за соломинку и поплыл с ножкой в зубах, крича: "Держи меня, соломинка, держи!" Бобби от отчаянья сжал зубы, на его щеках заиграли желваки, и он впервые почувствовал сексуальное половое влечение к женщине, потому что от напряжения его памперсы намокли! Таким же макаром чувствуют это влечение впервые, когда кого-то купают вместе с собачкой Жучкой в одной бадье! А тут Бобби купался с хорьком! Бобби скинул куртку "Коламбия" и остался в полосатом трико. К счастью, он был отличным пловцом и проплывал 100 метров вольным стилем за 3 часа, потому что на 99 метре топ, и его 2 часа 50 минут откачивали! Но какое это могло щас иметь значение? Речь шла о спасении человечества! Короче, догнал он хорька, набил ему его наглую хорёкскую морду и отобрал "ножку Буша"! Между тем вода сливалась в катализатор вместе с канализацией! "О нет!" - закричал Бобби и вместе с хорьком свалился в сточные воды! Там была надпись: "Ради Бога, не плавайте здесь!", но они её, надпись, не заметили! Далее воды со страшной вонью выливались в реку Потомак! Еле очухнувшись от этого, Бобби и хорёк выплыли. Они больше не злились друг на друга, она сидели на берегу, дрожали и грелись у костра! "Да!.." - говорил хорёк и предлагал Бобби морковку. "Да!.." - говорил Бобби и предлагал хорьку папиросу мокрую. Стоит 4 цента, но с ней Бобби перед всеми девчонками был крутым перцем. Теперь она ему всё равно не была нужна, потому что во-первых, отсырела, а во-вторых, он стал в канализации настоящим парнем, у которого на девочек что-то стоит и даже истекает! "Хорёк, а, хорёк, - спросил хорька Бобби, - а у тебя на хорьков истекает?" "Не на хорьков, а на хорьчих!" - поправил друга по беде хорёк. - "Но это всё в прошлом: видишь: лыса моя голова, мои годы стары, я уже импотент! Но в свои годы у меня не было столько секса с тех пор, как я был бойскаутом!" "Это когда же? Когда ты сам с собой игрался с перцем?" - спросил назойливый Бобби. "Да!" - ясно ответил хорёк и углубился в светлые воспоминания. Из них их вывел какой-то лесничий с повязкой "Рыбнадзор"! Он закричал: "Эй, кто это жжёт костёр в запретной зоне?! Немедленно тушите по-пионерски! И платите штраф!" Это тоже был мутант! А с мутантами шутки плохи! Так как такой костёр так просто не потушишь, и штрафа нет, лесничий принялся палить через решётку заповедника Потомака! Пули так и летали мимо Бобби и хорька! Одна ранила хорька в лапу! Когда они по подвесному полуразрушенному мосту всё-таки смогли скрыться от злого лесничего, после чего мост обвалился, так как был памятником древней цивилизации индейцев апачи, хорёк сказал: "Бобби, брось меня! Я знаю, что я был большой грешник! Я всю жизнь жил не по людским, а по волчьим законам, когда все друг другу - враги! Но ты меня направил на путь истинный! А теперь оставь меня: очень лапа болит, и я для тебя буду обузой! Иди дальше один! Прощай!" "Прощай, друг!" - сказал Бобби, и непрошенная слеза выкатилась у него из глаза. Он взял морковку хорька на прощание, погрыз, сплюнул и вышвырнул морковку: она была горькая. Далее надо было как-то выбраться из этого заповедника и пересесть на трейлер, который привёз бы его обратно в Нью-Йорк в отчий дом! Но, понятно, в трейлерах ехали сплошь мутанты-зомби, которые норовили сожрать случайного попутчика. Или трахнуть попутчицу! Бобби подкараулил, когда один трейлер остановился, водила отошёл в кусты отлить, а сам Бобби взобрался внизу в машине на бензобак и притаился, лёжа! Машина тронулась! Везде уже по громкой связи передавали приметы Бобби и цену за его награду: 33 куриных ножки-призрака! США сошли с ума! Вместо денег всё измерялось этими ножками, так как они были и наркотиками тоже! Вот грузовик остановился у кордона, который выставили специально против Бобби! Машину тщательно осмотрели, но Бобби уже отбежал в сторону! Там как раз толпились студенты-автолюбители, сдававшие на права! Их преподаватель требовал какого-то Агостинелли, чтобы тот показал ему, на что годен! Бобби смело оттолкнул Агостинелли, забрался в малолитражку и сказал: "Я - Агостинелли!" И дал газ! Машина резво покатилась по дороге прочь от кордона, что и требовалось Бобби! В кармане его лежала спасительная ножка курицы, которая изменит мир в обратную лучшую сторону! Бобби ещё так себе водил машину, поэтому преподаватель делал ему замчания, что это редкий случай, когда права у Агостинелли отнимут ещё до того момента, когда он их получит! И что не следует ехать по встречной полосе на дороге с односторонним движением! Когда же на Бобби закричали, преподаватель научил Бобби высунуть в окно руку и поднять вверх средний палец! Короче, вполне мило покатались. Но вы забыли, что препод тоже был мутантом. Поэтому именно тех, с кем он мило покатался, он потом и пожирал под аплодисменты оставшихся новичков-"чайников"! Так случилось и с Бобби! Препод его сожрал! И только одинокая ножка курицы-спасителя Америки вывалилась из кармана Бобби и была втоптана в грязь! Так он Америку и не спас! И до сих пор Америка находится под властью страшных ножек-призраков! Есть сказки со счастливым концом, но эта с плохим, очень плохим концом! Бобби не выполнил свою миссию, потому что он был одинок, а мутантов много! Вот если бы Бобби был членом партии "Идиоты Америки", и они все сообща боролись бы за своё счастье, у них был бы шанс, но в одиночку победить практически невозможно! К.

ЭПИЛОГ

Как я заметил, в моих сказках никто из женщин ничего не понимает, потому что они очень сжаты, и там всё быстро меняется, как в драках Джеки Чана. И только судя по "воде", по разговорам в магазине, лирическим отступлениям, они и могли понять, какой я печальный, но светлый. Я так решил, читая самого себя. Так вот, "воды" здесь нет, потому что её не было в жизни. И тут-то и можно оценить, что сказки эти круты по стилю и содержанию. Хоть так. А то образ вечно печального Ромео мне осточертел уже. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-177

("Письма в никуда"-177)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1762-1763,6

30 июня 2008 года. Я уж о несильных ЦЭ (Закатываниях) писать не буду. Ну как там съездил на дачу в Малаховку за плодами. Я ведь обычно езжу утром мимо Малаховки на Отдых гулять без дачи. А тут - на дачу! Прикол! На базу! Но плодов там не оказалось, несмотря на то, что я вещал: "Раз я приехал за плодами, то плоды должны быть! Тупые плоды! Нищета малаховская! Убогий крыжовник!" Короче, плодов нет и не будет, и больше я туда не поеду. Я им всем, что "Я - ваш родственник!" Но вам их имена ничего не скажут, потому что с этими родственниками я вижусь редко, и вы их не знаете. Это двоюродные маленькие племянники, моя тётя, двоюродный дядя и ещё одна двоюродная тётя. Я давай орать: "Тётя Надя!! Тётя Надя!!" Пришёл дядя, так я, что он какой-то недовольный. При этом я снимал на камеру и говорил, что вот племянники будут это смотреть, так скажут: "Вот какие мы были маленькими!" А они там с тётей затеяли бадминтон на траве мокрой. И вообще, при виде меня они рады не были, а полезли друг к другу обниматься, что означало, что лучше мой брат, чем какой-то тип Саша! Ну а тётя тоже хороша! Бадминтон с ними! Это же противоестественно! Живи я с ними, у меня от этих игрищ была бы депрессия! А так просто ЦЭ было, когда я сразу и уехал, заявив, что Малаховка - бесплодное чёртово место! Мне там ещё какая-то родственница (не знаю, кто!) сказала, что всё от Бога! Только не в Малаховке! Нет, если я и хотел там пожить, то после этой встречи расхотел. Меня эти племянники и сумасшедшая тётя угробят. А сегодня у меня порвалась молния на штанах, и я не поехал в больницу на зубы, как хотел, а отправился искать здесь ремонт. Дело было сложное и неиспытанное, потому что я никогда в жизни не чинил штаны. Зашёл в ремонт обуви, как мне подсказали, но там у них была тонкая машинка. Или, наоборот, толстая. Хотя, в принципе, могли вставить "молнию". И я отправился искать ремонты обуви. Нашёл один. Было 10, но мастер не приехал, и я разговорился с какой-то девушкой, которая тоже была оттуда. О чём я там с ней трепался, я слабо помню, что-то, что почему ездит мастер на маленькой машине? Экономит? Что обязательно опоздает, так как в метро полно народу! А! Он на машине? Тогда застрянет в пробке! Щас такие пробки! Что есть ли поблизости ремонты обуви? Нет? Вы хотите ещё открыть? Но если у вас толстый или тонкий станок, то это безразлично! И вообще, мне надо штаны отремонтировать! Посмотрим? Значит, не возьмётесь! О, кошка вышла! Щас в неё штанами! Зачем? Чтобы тут не гуляла! Эта девушка улыбалась, а я уже чувствовал приближение ЦЭ, я прошёлся, пока ждал, до кольца, там ремонтов нет. И по кольцу ездите? И там нет? Приехал мужик и сразу отшил меня: вам в ателье! Я сразу и ушёл. Хоть слово верное подсказал мне, а то я не знал: пошив одежды или прачечная! Ателье! Но тут же я наткнулся на ремонт обуви. Меня отшили, но указали, что рядом в девятиэтажке есть ремонт одежды! Я пошёл. Снова ремонт обуви и ателье. Вон сколько этих ремонтов! А эта тёлка дура. Я стучался. Никого. Наконец, открыли. Оказывается, здесь вообще свадебный салон, но он сведёт меня с тёткой, которая ремонтирует! И свёл! Наконец-то! Я был готов отдать любые деньги. И она сказала, что 275 рублей! Не дорого, хотя новые штаны можно купить. Я стал раззоряться, что это не район, а дыра какая-то! Никаких ателье! Почему? Есть у Курского вокзала! У Курского? Туда чапать пешком сколько! Я бы купил штаны, но я не знаю, где! Вот в Малаховке - там рынок! Там понятно! А здесь даже рынка нет! Все рвут штаны (ввернул я под конец) и не работают! Оказывается, она тоже по этой дороге, из Раменоского. Я стал рассказывать, что у меня в Малаховке дача, но там всё оккупировали племянники, которые бегают, играют и мешают спокойно мыслить о судьбах Родины! Что я езжу на Отдых, где и гуляю! Знаете, доезжаю до Отдыха, а потом пешком до Кратово! Она решила, что я кого-то там по дороге или насилую или убиваю! Ну как все всегда решают, когда встречают незнакомого человека! Но я никого не насилую (ни старичков, ни старушек) , и мне скрывать нечего. Я там гуляю. Я ей даже прочитал стишок: "...Удел Быка Ильи Отдыхают и Кроты, их 42 на Фабрике Раменское"! Это стишок, чтобы не перепутать станции! Ну, теперь будете ко мне ходить! Как я буду к вам ходить? У меня штаны разорвались раз в 10 лет! А дублёнки нет! И мехового пальто нет! И жениться я не собираюсь! Короче, завтра в 2-3 дня. Она улыбнулась. Симпатичная женщина, но вообразила про меня Бог невесть, что. И я по дороге домой подвис. Я думал, что чудес не бывает, но это было чудо, что они ДОЛЖНЫ БЫЛИ Закатиться, но с ВМБЧ не Закатились, хотя все прелести Выводов, которые сошли с ума и норовят всё обратить в самую наихудшую сторону, я испытал! Вспомнил, как было ЦЭ без таблеток, так сразу: щас тоже впаду в чёрную яму! Но я не хочу! Не впал, слава Богу! Или в Цветовую Дифференциацию! Это уже когда, наконец, не выдержал и Закатил глаза ненадолго, раз все прелести в купе с "штамповкой" ("Это звучит неубедительно!") уже были. Но потом Откатил, посмотрел "Голый Пистолет", и Откатились! Потом поспал, но проснувшись, понял, что я нагородил этой тётке такого, что за 2 дня не расчерпать! Уж очень много информации! Ведь ЦЭ - это когда перегрузка информацией. И так и не понял, почему она улыбнулась мне. Смотрела куда-то вбок и улыбалась. Дура. Вот такой грандиозный поход. Хорошо ещё, что я сошёл с ума после сделки, а не вовремя. Я уже тогда начал. Я её спрашиваю: "275 рублей? Или 276?" Там написано! Ну а традиция "переспать с проблемой" уже давно. Вон, недавно в магазине Людмила-1 и Марина как заорут менту: "Заберите его! Заберите его!" Я: "Заберите их! Не хотят продать батончик и мороженое!" Ну, тупой мент не понял юмора и принялся выяснять, что за батончик! Вставил свой тупой перец, подошёл! "Хлеба! А за что меня забирать? Я ничего не нарушал!" У меня прям лицо свело, не до шуток! Он ушёл. А Людмила-1 уже орала: "Вон, смотрите, ещё один идёт милиционер!" Я: "Хватит пугать меня милиционерами! Страхи порядка! Только страх нагоняют!" После этого я спал, потому что меня чуть не замели. Не за что! Все эти менты и охранники имеют понятную власть над простыми жителями, и меня эта власть просто пугает! Так меня в больницу не пустил симпатичный охранник, который из симпатичного стал плохим и спросил: "Тебя выставить?" Нет! Или там вышвырнуть? Оказывается, ему нужен был паспорт там, где всегда был не нужен. И давно это так? Женщина, которая была с ним, что-то гадкое про меня сказала, я не понял, а охранник стал раззоряться, что я строю из себя такого канючистого! А я не строю! Как ещё с ними со всеми говорить? Захочет - не пустит! Я ему, что подведу людей, меня ждут, надо позвонить, сказать, вот у меня на 11-30 написан приём! Короче, пустил! Я на радостях, что принесу ему в следующий раз 2, 3 паспорта! А на обратном выходе сказал, что спасибо, мол, что пустили, а то была бы катастрофа! Он только махал на меня рукой, мол, иди отсюда! Да, я ещё, что спасибо, что предупредили про паспорт! А на самом деле он был обязан меня пустить, потому что я не мог знать про паспорт, раз это только что ввели! Но куда мне жаловаться? А он бы прогнал меня, и всё! Пришлось бы уехать. Так что эта власть мне совершенно не нравится. Но это всё мелочи. Щас, я говорю, я какой-то раздутый и голубой, как шар, потому что я слишком много трепался с незнакомой тёлкой и тёлками. От чего и было ЦЭ. ЦЭ так просто не бывает. Всё это глубоко обоснованно. И вот если покопаться в себе, вспомнить прошлые неудачные ЦЭ, то можно запросто свихнуться, тем более, что во всём хорошем сомневаешься! Думаешь: щас полежу, всё спокойно, ничего не происходит, успокоюсь! Как бы не так! Бывали случаи, когда именно на диване были самые страшные глюки! И так далее! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1763,6-1766,4

30 июня 2008 года. Пол Маккартни решил уйти на пенсию, но перед этим даст 100 концертов. Ну там понятно, что будет: Кант бай ми лов, Бэк ин тэ УССР и прочая битловская белиберда. Меня бы на первом же концерте хватил бы удар, я бы разволновался и мечтал бы только успокоиться! Заветы Сашки: лечиться, лечиться и лечиться! Зато в спокойном состоянии болят зубы и текут сопли. Так что НЕТ счастья на Земле! Сказка про Спокойствие. Лежали загорающие тела на пляже. И текли у них сопли, потому что погода была прохладная. Тут как раз подкатывается к ним ларёк на колёсиках и шаурмэн кричит: "Пахлава! Чебуреки! Шаурма!" Встал мэн Вася и купил своей любовнице Ларисе пахлавы. Они пожрали и лежат дальше. "Вася!" - говорит Лариса. - "Ты меня любишь?" "А то!" "Тогда сделай для меня безумный смелый поступок: нырни без трусов с самого высокого трамплина!" "Что пожелаешь, дорогая!" - говорит Вася и ныряет! А тут как раз экскурсия монашек, которых впервые вывели посмотреть на пляж из монастыря! "О! Мужчина!!" - кричат. Настоятельница им: "Да что вы, мужчину голого не видели?" "Да мы и женщину-то голую не видели!" "А себя в бане?" "А мы не разглядели!" "Горе мне с этими дурами!" - решила настоятельница и повела монашек обратно в монастырь, в класс анатомии. Там стоял учебный скелет. Все вылупились на его перец! Настоятельница тоже вылупилась, потом отломала ему перец, так как у скелета не может быть переца, и говорит: "Тут был мужской перец!" А её поправляют: "Не был, а бывал, мэм! Это скелет женщины! А хулиганки приклеили ей член из жвачки!" "Ну-ка, приведите мне этих хулиганок!" - говорит мэм. Привели мисс Анну и мисс Петру. Она стала бить их по попам указкой и говорить: "Повторяйте за мной текст: "У мужчин нет, не было и никогда не будет члена! У них там дырка, как и у нас!" "У них там дырка... А вот мы видели в журнале "ПЛЭЙГЁРЛ", что там яйца!" - говорит Анна. "Ма-алчать! Это у вас яйца! А у них нет и не было! Это всё равно вам безразлично, так как вы никогда не познаете корень любви!" - говорит мэм Мария. "А вы-то сами познали этот корень?" - спрашивают её любознательные пансионерки. "О да!" - забылась Мария. - "Это было в 1942 году! Тогда наш пансион разбомбили фашисты и оккупировали! Пришли потные офицеры, и один из них взял меня! Его корень любви пропах потом, порохом и испражнениями! После этого я долго блевала, и мне было нехорошо! Вот что такое корень любви!" "А вы бы его в тазик и обмыли!" "Да как его в тазик? Это же фашистское быдло, фанатик Адольфа! Он тазиков не понимает! Он только "Хайль! Хайль!" А так как он до этого развлекался тем, что трахал наших послушниц в попу, то и пах испражнениями! Он, понимаете, был очкарик близорукий и промахивался мимо штучек-кисок! Вот так вот, сёстры!" - закончила свою поучительную речь Мария и закурила, волнуясь при воспоминаниях о том чудовищном времени! Но тут дверь отворилась, и вошёл престарелый настоятель Отец Григорий. Все монашки обернулись к нему: "Отец, а вы видели корень любви?" "Ну видел, как не видел! Он и щас при мне!" "Так вы, может, обрюхатите парочку из нас, чтобы мы больше не задавали таких идиотских вопросов?" "Я не могу, сестры мои! Я давал обет безбрачия!" - говорит Григорий. "Ну ради нас! Посмотрите на нас! Мы же - самый сок! Задёрнем шторы и потрахаемся вволю!" - и Анна с Петрой уже стали задёргивать шторы! "Нет-нет, это совершенно невозможно!" - заявил Григорий и распахнул шторы. - "Сестра Мария, вы уже проходили учебный скелет? Хорошо! Тогда преступим к изучению пестиков и тычинок!" - начал урок Отец. "Как вы знаете, - повествовал он, - все цветы размножаются на Земле почкованием! Для этого они залезают на стены и оставляют там свои почки и ложноножки. В это время проходит какой-нибудь Дворник и говорит: "Опять нагадили, свиньи!" и сдирает со стен ложноножки, воображая, что это сопли и слюни пьянствующих студентов! Но тут приходят цветы-прародители и бьют Дворнику морду со словами: "Ты уничтожил наш помёт! Теперь нам ничего не остаётся, как размножаться нерестилищем!" И они с горя бросаются головой вниз в океан и мечут икринки! Так выражается необратимый и мудрый в своей законченности, как яйцо, Закон Дурвина о выживаемости сильнейшего и эволюции! А теперь контрольный вопрос: "Что было первым: курица или яйцо?" Так как все дремали от скучного рассказа про тычинки, проснулась одна Петра. Она сказала: "Пошёл в жопу, п.др старый! Совсем запудрил мозги! Всем известно, что цветы размножаются спермой!" "Что ты сказала?! Еретичка! Немедленно в кабинет к директору!" - грозно сказал Григорий и вышел. Петра пошла следом. В кабинете директора неожиданно спокойный Григорий сказал: "Не удивляйся! Я выбрал тебя за твой неадекватный образ мышления и открою тебе страшную тайну!" "Вы что, хотите показать мне своего слоника?" - с надеждой спросила Петра и откинула пышные длинные волосы! "Да нет! Я открою тебе, как в действительности размножаются цветы! Они размножаются головастиками! Родит такой шампиньон порядка миллиарда головастиков, некоторых уничтожит Дворник, некоторых поклюют птицы, других сожрут киты в качестве планктона! Зато порядка миллиона выживет и сможет ходить на митинги на прекрасной цветочной поляне с лозунгами: "Дайте нам пестики! В задницу!" "Но Отец, - сказала Петра, - я часто бывала на этой поляне, плела венки и бегала в платье там, но не видела головастиков с такими дибильными плакатами!" "Всё правильно!" - сказал Григорий. - "Они при виде людей прячутся, потому что думают, что это дворники или ещё хуже - любовники! Эти своими задами в траве давят миллионы головастиков и даже не замечают!" "Вот вы и проговорились!" - сказала настырная Петра. - "А что делают любовники в траве?" "Они извращенцы, это всем известно! Они любят лежать в траве и трогать друг друга за разные места!" - не смутился Отец Григорий. "А за какие?" "Этого я тебе сказать не могу! Этого ещё никто не мог сказать без того, чтобы у слушателей не отвяли все уши! Скажем так: за руки-ноги-и носы!" Петра задумалась: "А скажите, Отец, а есть ли у них ещё что-то кроме ног и рук?" "Носы, я же сказал!" "Нет, а вот что было приклеено к скелету!" "А! Так вот ты о чём? Ха-ха! А я-то испугался было! Это не что иное, как третья рука! Не больше!" - сказал Григорий. "Тогда я вам тоже должна поведать небольшую тайну!" - сказала Петра. - "С некоторых пор, Отец, мне снится, что у меня есть такая третья рука! Я под одеялом нащупываю что-то длинное, горячее и тяжёлое! А потом из неё выливается какая-то жидкость!" "О горе мне! Это есть великий грех! Немедленно надо ампутировать её тебе!" - заявил Григорий! - "Иди в операционный класс, мы щас приведём туда всех послушниц и публично оскопим тебя, потому что это - мутация! У послушницы должны быть только две руки для того, чтобы листать требник с псалмами! А третьей руки у них быть не должно, иначе она испортит невежеством своим всех послушниц! Даже у меня, мужчины, пипка (а именно третья рука) пришита другой стороной, поэтому-то я писаю вверх! Но так как ты только что узнала и эту страшную тайну, то придётся после оскопления тебя вырвать тебе и язык, чтобы ты никому не могла рассказать! А чтобы ты не могла никому написать об этом, мы вырвем тебе и две здоровые руки тоже!" - грозно сказал Григорий! Видя, что шутки кончились, Петра всё же осмелилась спросить: "А не слишком ли это уже? Не перегиб ли это? И не беспредел ли?" Отец подумал и сказал: "Ладно, руки мы тебе оставим, зато отрежем одно ухо, как отрезают у быков на корриде!" "Зачем это ещё?" "Чтобы у тебя в одно ухо всё влетало, а из другого вылетало! Я надеюсь, все секреты так и сделают!" "Ладно, отрезайте, раз без этого не обойтись!" - согласилась послушная Петра и отправилась на кастрацию! Там были уже все. Они держали плакаты: "Позор Петре, имеющей мужской орган!" "Не потерпим!" "Отрезать, и точка!" "Она не верила в Победу Святой Церквы!" Отец Григорий деловито разложил Петру на препарационном столике и приготовился оголить её орган! Все так и привстали! Да, это было чудо природы: огромный красный орган в стадии возбуждения! Григорий подёргал его туда и сюда, он не поддавался! Григорий потёр его, Петра застонала от наслаждения, а из переца покапала жидкость! "Случай крайне тяжёлый!" - объявил всем вспотевший от волнения Григорий! - "Мы видим перед собой Третью Руку послушницы, с которой уже кто-то содрал кожу! Остался только один большой палец, потому что прочие уже отрубили!" Все послушницы лихорадочно чиркали в своих конспектах! "Но ничего! Щас мы и его отсечём! И выкинем на помойку истории! Всем будет известно, что у человека (послушницы) есть только две руки и три уха, а именно - третье ухо у неё покрыто волосами и располагается именно там, где у этой уродины Петры располагается Третья Рука! Это Третье Ухо представляет из себя дырку, из которого истекает иногда жёлтая моча (потому что ей просто больше не откуда истекать! Или вы предпочитаете, чтобы она лилась из двух первых ушей?) , а иногда красные месячные! Но эти месячные ровным счётом ничего не значат, кроме того, что произошло воспаление среднего уха, и течёт кровь! Для послушниц специально разработаны прокладки: "УХО-ВЕЙЗ", чтобы они лечили эти свои кровотечения! И могли вертеться вокруг шестов и носить белое обтягивающее бельё! И танцевать! И к 50-ти годам кровь течь перестаёт, и послушница превращается в старую климактерическую каргу-настоятельницу! Это установил ещё наш праучитель Плутарх, что пока течёт эта ушная кровь, послушница типа козочки: всё ей неймётся, она хочет веселиться, тусить, встречаться с парнями... А потом как отрезало! Ничего ей больше не хочется!" Пришёл вопрос из зала: "А кто такие "парни"? Поподробнее, пожалуйста, объясните!" Отец принялся объяснять, в задумчивости сгибая и разгибая орган Петры, который от его нравоучений опал и стал сиреневым. "Ну, парни, это точно такие же послушницы, что и вы, только из другого монастыря! Их воспитывали по-спартански: сбрасывали со скал, давили трамваями и телегами, поэтому они получились волосатые, лысые и грубые, как сапожники! А внизу у них нет третьего уха, представляете! У них там Третья Ноздря! Да-да! Как это не удивительно, но у них из неё текут сопли! И эти сопли очень заразны! Не дай Бог, они попадут в Ухо Третье к нормальной послушнице! Тогда может случиться непредсказуемое! Послушницу начнёт пучить, у неё вырастет большой живот! Это прогрессирует её воспаление среднего уха! В таких случаях послушницу мы вынуждены пристреливать, как щас вынуждены оскопить Петру!" - пояснил разволновавшейся аудитории Отец Григорий. Снова вопрос: "А как же размножаются люди? Мы слышали, что посредством капусты и аистов! Но самые продвинутые среди нас считают, что посредством истечений из мужской Третьей Ноздри!" "Это кто такой из вас продвинутый?" - саркастически спросил Григорий, покусывая перец Петры, чтобы найти наиболее слабые точки, по которым потом пройдётся скальпелем! Таких точек не нашлось. Перец был весь монолитный. "Ну что ж, придётся действовать трудным путём!" - пробормотал Отец и продолжил общаться со зрительницами: "Люди, как вы точно подметили, размножаются посредством капусты, а не никакого не аиста! Это библейские выдумки! Людей сбрасывают из Космоса в капусту, где мы, служители культа, их разыскиваем и отправляем дальше учиться в монастыри! Отсюда явствует, что люди - существа исключительно космические, а именно с Марса! А на Марсе они размножаются, я вам уже говорил, как: посредством икрометания! Миллион икринок выживает, залезает в жерло вулкана, происходит извержение! И икринки летят к нам в капусту на Землю! Пока они летят, то из головастиков превращаются в людей-зародышей! Это всем и так известно! Замечу также, что все они - гермафродиты! Но об этом на следующем уроке! А пока - вот!" - и Отец Григорий взмахнул огромным устрашающим скальпелем над перецом Петры! От волнения и всеобщего внимания перец этот снова встал, это Третья Рука напряглась и стала по размерам даже больше, чем Третья Ноздря у самого Григория! "Однако!" - пробормотал Григорий и не посмел отрезать перец вот так просто! "У меня появилась другая идея!" - сказал он слушателям. - "Мы эту Петру умертвим-усыпим-заспиртуем! И поместим в спиртовую банку! Выставим в нашем музее Паноптикуме, то есть, Редкостей! И пусть все могут созерцать в веках, какой огромной может быть Третья Рука послушницы-мутанта! Я подозреваю, что она в своё время работала ликвидатором в Чернобыле! Работала?" - спросил он Петру. Той уже терять было нечего: "Работала!" "Вот и ответы на все вопросы!" - обрадовался Отец Григорий и вколол Петре морфий! Петра отрубилась, а её подруга Анна в чёрной фате утирала слёзы: "Она никогда не ширялась! А сейчас, наверное, подумала: "А давай-ка я ширнусь!" И не расчитала дозы! Это был "Золотой Укол"!" Все тоже в меру попереживали за свою подружку. Они вообще были опечалены, что она оказалась такой уродиной. Хотя всем, конечно, приятно бы было попробовать засунуть её Третью Руку к себе в Третье Ухо, чтобы попробовать ещё одно средство против кровеизвержения при воспалении среднего уха! Все средства хороши! А вдруг поможет! Но об этом Отец Григорий обещал рассказать в следующей лекции. А пока все перешли в Паноптикум, чтобы сообща водрузить банку с заспиртованной Петрой на антресоль в назидание потомкам! Потому что одному Григорию было не справиться: он был тощий, злой и слабосильный, передвинуть банку не мог и поэтому орал! К. Послесловие: иногда Отец Григорий просыпается по ночам и бормочет: "Такого не может быть! У неё был больше моего! Она знала больше моего!" Но его попадья укладывала спать и успокаивала, потому что у неё самой был перец гораздо меньше григорьиного. Да и вообще, это было Третье Ухо, только очень большое, типа той сливы, в которые превращал уши соперников-боксёров боксёр Хэм в своих трудах. Это Хэмингуэй в своих книжках как ударит - так у врага не ухо, а слива! Очень поучительно! Вот так и у попадьи было. А вы уж подумали, что и она была транссексуалкой, как Петра! Э, нет! Этих встретишь крайне редко! Их всего-то 700000 на Земле! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1766,4-1769,4

1 июля 2008 года. Болит зуб, зато соплей нет. К чёрту мелкую информацию, от неё сильнее болит. Там типа подали не трап к самолёту, а стремянку! Кого это еб.т? А я щас хочу написать нечто светлое, чтобы сгладить впечатление от страшной черной предыдущей сказки! Ну не страшной, но чёрной безусловно. Щас из-за зуба ВМБЧ совсем невесомое, но оно всё равно есть. Вот высадились на Землю инопланетяне. Но они все были дибилы поголовно: не снимали штаны на ночь, не гасили в уборной свет и пускали под себя слюни и мочу! Короче, парни не плохие, только ссутся и глухие! И вот никто не знает, что с ними делать! Построили для них специальный Дом-3, там они и живут и изобретают вечный двигатель. И тут из космоса прилетают нормальные пришельцы и говорят: "Это потерпел крушение ненормальный планетолёт, который перевозил из одного психдома на одной планете психов в другую! Но нам они дороги, как память! Что вы с ними сделали?! Заточили? Ну тогда мы на вас нападём, потому что не потерпим!" А психи выбегают в женских ночных сорочках и кричат: "Нам тут хорошо! Нас не обижают! Мы трахаемся с медсёстрами, которые западают на зелёный шоколад! Сечёте нас, ниггеры?" "Молчите, несчастные!" - говорят нормальные пришельцы и передёргивают свои затворы! - "Мы щас тоже трахнем ваших медсестёр, мы вас просекли! Но потом передёрнем настоящие затворы и устроим Апокалипсис!" Но тут выходят толстые медсёстры из психдома и говорят: "Мы готовы!" Нормальные говорят: "А потоще у вас нет?" "Нет, мы прошли специальный кастинг! Только толстушки! Потому что нас не сдувает с горшка, когда пускают газы ваши тормознутые собратья!" "С ума можно сойти! Пригласите того кастинг-директора, который это придумал!" Привели Петрова. Петров говорит: "Я что? Я ничего! Просто по предыдущим опытам всех сестёр нормальных посдувало и вышвырнуло в форточку! Они расшибли себе черепа, и их мужья были огорчены! А тут у толстух мужей нет, огорчаться некому! Они все старые девы, и понятно поэтому, почему запали на зелёный шоколад!" "Петров, пошёл в ж.пу!" - говорят Петрову инопланетяне. - "Мы с тобой потом разберёмся, а пока давай ловить наших безумных братьев!" А безумные братья, почувствовав свободу, все, как один, нырнули в океан и поплыли в сторону Бермудского Треугольника! Их там выловили, но они то плакали, то смеялись, то репенились, как ежи! Ну сумасшедшие, что возьмёшь! Только один механик не смеялся. Он держал руку за пазухой! "Покажи, что у тебя там!" И он показал: он поймал рыбу-шар! Эта Рыба-Шар стала раздуваться и лопнула, забрызгав всех ядовитым желудочным соком! Механику наваляли по затылку и сказали: "Хватит гулять! Сегодня же отправляемся в эти ваши Белые Столбы (так планета называется!)!" Но тут всё население Земли наблюдало по всему миру огромный огненный шар в ночном небе! "Всё! Накрылись Белые Столбы!" - поняли нормальные пришельцы. - "Давно пора было ожидать! Эти Столбы так осточертели всем психам, что кто-то, наконец, протащил бомбу и взорвал эту планету! Давно пора было! Ну что ж, останемся на Земле! Воды много, кислорода много, психдомов понастроим, мужей прогоним, толстух прогоним, наберём тощих сестёр, законопатим все форточки и станем жить, как беи, как бабаи! С гаремами!" Эта преспектива очень понравилась всем пришельцам. Но совершенно не понравилась мужьям. И вот встретились на Чудском Озере две рати: закованные в панцири мужья медсестёр тощих и кучка пришельцев зелёных. Мужья перепились для храбрости и кричали: "Всех перебьём! Вы ещё не знаете, что кто на Русь в летающей тарелке прилетел, на ней и улетит!" Но тут Главный Пришелец Зоро вынул "зуду" и сказал: "Знаете, что это такое?" И сжал "зуду"! Весь лёд провалился, и все мужья потонули! Но тут на Озеро нагрянула военная авиация, которая немного припоздала! Но что она могла против летающих блюдец пришельцев? Блюдца быстро сбили всех "ЯКов-44", и в небе раскрылись парашюты! Как оказалось, на парашютах спустились такие же зелёные пришельцы! Оказывается, все аэродромы с "ЯКами" уже были в руках пришельцев, и это они в шутку прилетели спасать "наших"! Пришельцы стали брататься и обниматься, но неожиданно выяснилось, что все психи куда-то пропали! Их стали искать и нашли почему-то в чумах у чукчей, где они братались с чукчами и пожирали нерпу-рыбку! Нормальные пришельцы стали крутить психам ухи и кричать: "Всё вам дали! Медсестёр нормальных дали! Хавки, бабла, жратвы дали! А вы всё норовите сбежать! Сидите и радуйтесь, что вас поят-кормят!" Но психи ничего не поняли, потому что у них с понимаем были проблемы. Они окрысились и стали кидаться в нормальных пришельцев гарпунами! И вот уже ранен в лодыжку Главный Пришелец Зоро, вот уже истекает кровью зелёной замполит по политподготовке пришельцев Моро, бегут командиры Боро и Воро! И только раненый, но живой командир Щоро гарцует лихо на коне, хоть след кровавый и стелется по снегу! Он лихо отстреливает из бластера психов и кричит: "Да наплевать на милосердие! Милосердие кончилось в Белых Столбах! Перебьём эту шушваль, и заживём без них!" Но тут чья-то строгая, но сильная рука легла на плечо Щоро и сбросила его с лошади! Это оказалась Старшая Медсестра из Белых Столбов, которая тоже прилетела вместе с пришельцами! Она строго сказала: "Нет!" И после в честь неё психи на этой чукченской земле воздвигли часовню и написали на входе: "НЕТ!" Так они прославили свою героиню, которая встала на их защиту и не дала их погубить! Потому что они тоже люди! Но тут, к сожалению, взорвался один из чумов, под которым был военный склад Советской Армии! И Медсестру убило бревном, которое прилетело из воронки! Бревно прилетело ей прямо по голове и вошло в один из висков! Вышло из другого! Она была безнадёжна! Когда после расследовали эту катастрофу, то оказалось, что сама Советская Армия про этот склад не помнила, там охранял его один медведь в ушанке с балалайкой! Когда он увидел заваруху, то с пьяни облокотился на все красные кнопки, и произошло самоуничтожение медведя и базы! Но этот взрыв охладил враждующие стороны! Всех психов снова нарядили в женские ночные рубашки и повели по этапу колоннами обратно на Майами. В это время там был купальный сезон, и многие миллионеры возмущались: почему это им мешают отдыхать и развлекаться какие-то босяки? Но усталые, пропотевшие и пропылённые нормальные пришельцы, обросшие бородами, в рваных скафандрах, сказали: "Ма-алчать!" И поднесли к носу недовольных миллионеров бластеры! Миллионеры заткнулись. А конвоиры направили всю колонну психов прямиком в море помыться! "Помойтесь, ребята!" - сказали им. И все акулы в панике расплылись от этого места, и этот пляж стал считаться самым безопасным местом Майами, хотя там никто и не думал плавать, так как вместо того, чтобы спокойно помыться, все психи опорожнились в свои ночные рубашки и загадили всю акваторию! Они вышли довольные, белозубые (так как им всем вставили новые зубы ещё на их планетах) и стали громко орать и смеяться! А зубы им вставили, потому что они сами их себе повыдергали, так как вместо чефира в их психдоме было другое страшное развлечение: они привязывали к зубам нитки и дожидались, когда кто-то войдёт! Так зубы и вылетали! Чтобы они как-то могли кушать кашку или грызть трубы канализации (чем они занимались на практических работах вместо того, чтобы плести тапочки или делать табуретки с зонтиками) , им вставили зубы. А их способности по прогрызению труб использовали во время засоров канализации, которые случались постоянно в этих психдомах, так как постоянно психи-урки развлекались тем, что спускали в унитаз щуплых психов-не блатных небитых фраеров! Ну а потом работяги-психи перегрызали трубы и вытаскивали трупы своих щуплых собратьев! Но это начало работягам надоедать! Они подняли восстание и свергли уркачей! Причём переломали им все руки-ноги и выбили все зубы! Вот после этого-то восстания их, работяг, и хотели переправить в Белые Столбы, планету с особой степенью повышенной охраны! Но по дороге произошло возгорание двигателя, и корабль упал на Землю! Как поговаривали, двигатель тоже перегрыз кто-то из психов, так как они все плакали, так не хотели лететь в Столбы! Потому что это было бы уже навечно! Там они больше никогда не смогли бы увидеть маму! А так престарелые старушки приносили им пряники до перелёта! А в Столбах прощай, пряники! Всё это прекрасно осознавал заместитель Главнокомандующего Поро, вставший на пост вместо раненого Зоро. Он сидел один в своём кабинете Главного Врача в Майами и потирал виски! Положение было критическое! США грозили ядерной войной! СССР сдался, но копил злобу. До Китая ещё ничего толком не дошло, потому что там все были озабочены, как бы не родить двойню или больше, чем полтора ребёнка на душу семьи! Они ещё ничего не знали. Страны Европы роптали, но пока сохраняли нейтралитет: Майорка далеко, нам-то что? И тогда Поро придумал гениальный план диверсии против Президента США Шарон Стоун. Эта Шарон по утрам принимала традиционный душ! Так Поро задумал подослать к ней в ванну одного из зубастых психов, чтобы тот в кровавой драмме типа "Отелло и Джульетты" отгрыз бы Шарон её груди силиконовые! Эта будет кровавая сцена насилия, которая покажет всему миру, что Америка - слабая страна слабых людей! И вообще их пора таскать на их кишках от Америки до Дамаска! "Нет, этот план никуда не годится!" - перебил сам себя кровожадный Поро! - "У Шарон нет грудей! Она плоская, как доска! Ну тогда наш псих подружится с ней и войдёт в неё! А если она будет вопить и сопротивляться, то он перекусит ей лодыжку!" "Какую чушь я несу!" - одёрнул себя Поро. - "У неё нет лодыжек! То есть, не лодыжек, а ключиц! Конечно, ключиц! Проклятый земной язык! Вечно путаю эти понятия!" Но тут в открытое окно кабинета ворвался молодой отважный псих Жоро! Ему как раз стукнуло 18 лет, он был полон решимости и храбрости! Он сказал: "Есть, есть у неё ключица!" Но тут же сказал: "Ой, кажется, за мной пришли делать мне процедуры!! Прощайте!" - и выпрыгнул со второго этажа особняка! "Какой это отважный, но тупой юноша! Если это только не уловка, чтобы половчее смотаться от меня!" - подумал подозрительный Поро! Но потом он увидел, как за Жоро гонятся толстые медсёстры, потрясая своими филейными частями, и понял, что Жоро сбежал не спроста! Он запутался по дороге в одних из филейных частей медсестры жирной и стал вышучивать её, кутаясь за её спиной, что спину-то она не покажет никому, потому что на спине у неё нет титек! Сестра рычала от ярости и грозилась, что самолично всадит Жоро двойную порцию клистира! "Да! Такова судьба всех гордых смелых психов! Клистир и завёртывание в мокрую простыню!" - подумал Поро и стал придумывать другой план расправы с Шарон Стоун. После купания в ванной Шарон обычно совершала лошадиную прогулку, держа за поводок своего пса Тобика. Так вот, Поро придумал заменить Тобика на психа Жоро после клистира! Жоро понесёт, лошадь тоже понесёт, Шарон свалится, ударится башкой о корягу и станет "своей в доску", тоже психованной! А ей можно будет манипулировать, как угодно, стоит ей только показать жирного санитара с клизьмой - и она наша! Этот план понравился Поро больше предыдущих. Он позвал Жоро. Тот был сиреневый, а не зелёный, и дрожал мелкой дрожью! "Чтобы походить на Тобика, тебе прирастят шерсть на загривок и оденут в специальные резиновые тапочки-шлёпки, чтобы ты оставлял собачьи следы!" - отечески сказал Поро Жоро. - "Я читал напутственное письмо твоего отца, Жоро-старшего! Такой же был придурок, как и ты! Но я любил его, потому что он тоже был из той же планеты, что и я - из планеты "Яйца"!" "А почему "Яйца"?" - спросил Жоро. "Потому что там были яйца!" - веско ответил Поро. - "Так вот, научим тебя иностранному языку: "Гав-гав!" Понял? Повтори! Ну ладно, поначалу у всех не получается! Слишком у тебя "яичный" акцент! Итак, готовься завтра в 9 утра вылететь на тарелке в Вашингтон!" На том и порешили. Тревожна ночь перед вылетом! Чувствует Жоро, что не справится с заданием, провалит всю операцию и сам погибнет: свалится толстая Шарон ему на шею и сломает её! А ведь у Жоро есть любимая девушка, точнее медсестра, исключение из медсестёр, тощая Квитанция! "Квитанция! Подойди ко мне!" - просит Жоро. Та боязливо приближается: "А ты пердеть, рыгать или блевать не будешь? А то меня вышвырнет в форточку!" "Нет, на сей раз я просто прошу помочь мне сменить мои трусы и полизать мне конец!" - просит вежливый Жоро. "Это можно! Вот тебе новые, с цветочками!" "Да нет! Давай мне с полосками и звёздочками! Я же лечу в Америку! Это знаешь ли, "Америка-Америка - Великая Страна, Янки-Дудль!" - говорит Жоро. "А! Дудль! Ты совсем плох, мой бедный Жоро!" - говорит Квитанция. - "Я поставлю лучше тебе градусник в задницу!" "Да не надо!" - и Жоро вышвырнул градусник. - "Я - Великий Миссионер, миссия моя великая! Я теперь не Жоро! Зови меня Тобик! Посмотри: выросли ли у меня шерстинки в промежности?" "Нет ещё!" "Это плохо, это очень плохо! К концу ночи я должен быть весь в шерсти! Проследи! А лучше сама дай мне "Ошерстин"!" Это такой препарат для ошерстения. Квитанция дрожащей рукой налила Жоро сразу весь пузырёк "Ошерстина" и решила для себя, что с Жоро всё кончено: совсем свихнулся! "Ты, верно, решила, что я свихнулся? Нет! Я - спецагент! Мы с тобой ещё увидимся! Там! На небесах! Когда наш корабль починят, и мы улетим с этой чёртовой Земли к себе на планету "Яйца"!" - сказал сквозь слёзы Жоро, так как язык его уже не слушался, поросший шерстью! Делать нечего, напоследок полизала Квитанция Жоро промежность, стала плеваться шерстью, но тут Жоро чихнул, и бедную Квитанцию вышвырнуло воздушной волной в форточку! Больше её никто не видел! Уже после успешного завершения операции "Шарон" она пришла, наконец, обратно в психдом! Оказывается, её вышвырнуло в море, но там её подобрали дельфины и защитили от акул! А потом стали играться с ней в мячик, а она не хотела! Дельфины разозлились и наподдали ей пинка под зад, от чего она прилетела обратно на побережье! Но Жоро уже не было, он выполнял своё спецзадание! Вот пробрался он на территорию Белого Дома, тявкая и крича: "Я - Тобик! Я - Тобик! Я больше не Жоро! Не медведь!" Его пропустили, и дальше операция прошла, как по писанному! Лошадь понесла, Шарон Стоун упала затылком на корягу, но так как у неё в голове была вмонтирована стальная пластина (малобюджетная трансплантация!) , то она не пострадала и не тронулась, а только ещё больше озлобилась и приказала пристрелить Тобика! Что охрана и сделала! Так погиб Жоро! Так что операция провалилась практически на первый взгляд. Но потом Шарон раскаялась и убивалась по Тобику, поэтому пригласила всех психов инопланетных жить в Белый Дом, поэтому я и написал, что операция прошла успешно, и после этого и вернулась Квитанция! Американцы и психи нашли общий язык и зажили душа в душу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1769,4-1769,8

2 июля 2008 года. Пока есть Зубная Боль, применяется такая Утилита (это Новое Правило, если хотите) : "Зубная Боль очень похожа на мыслительные процессы при ЦЭ (Закатываниях.) Тоже что-то щёлкает в мозгу, только здесь не рушатся разные хорошие миры, а просто кровь стучит в нерве зуба. Поэтому зубная боль гораздо лучше всех этих заморочек в ЦЭ: штампах, по проведению и т. п. И первое, что вспоминается при задумчивости - это именно Зубная Боль. Это так нужная мне авторизация мысли. То есть, осознание себя личностью. Поэтому я выбираю ЗБ, а не заморочки при ЦЭ. При ЗБ мозги в спокойствии. При этом Правило ВМБЧ тоже действует. Это тоже авторризация. Поэтому действуют заодно оба эти Правила. ЗБ гораздо лучше таблеток, потому что чувствуется всегда. Поэтому я таблетки прекратил пить. ЗБ гораздо лучше стабилизирует. И повторяю: по качеству процессов этот стук в мозгу очень похож на косые и ледяные мысленные процессы в мозгу моём при ЦЭ. Так что, пока болит зуб, я буду этим пользоваться, чтобы приходить в себя после разных заморочек. То есть, вообще говоря, ЗБ - отличная придумка для взрослых людей. Если и есть минусы, то то, что она становится иногда слишком сильной. Но это если думать о мелких людях и поступках. А когда думаешь, как мне плохо было в ЦЭ, когда рушилось всё и вся, и что теперь ЦЭ вообще нет и в помине, то приятно!" Но это пока болит зуб. Рано или поздно, но он болеть перестанет, так как сгниёт нерв, или зуб вырвут или подлечат. Но пока это есть, я этим пользуюсь. Без ВМБЧ такого бы было невозможно, потому что все недовольны Зубной Болью. Но если рассматривать ЗБ, как Правило или мыслительный процесс типа ВМБЧ, то это Правило такое. ЗБ даже чаще, чем ВМБЧ. Но если появляется Вывод, что мне очень больно и всё осточертело, то включается ВМБЧ. Всё гармонично. На этом всё пока. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1769,8-1771,9

3 июля 2008 года. Жил-был Петушок Гребешок. И вообще, это была Курица Ряба. Вот сидит она на шесте и орёт: "Волки!" Выбегает Царь Долдон: никаких волков нет! Плюётся царь и обратно спать. А Ряба снова орёт: "Волки!" Но ей никто уже не верит! И правильно делает, потому что Ряба была большая шутница и вообще душа общества и нараспашку! На дворе смеркалось. Ряба стала засыпать, глаза её слипались, потому что под вечер она страдала "куриной слепотой". Не удержалась и свалилась с шеста прямо в лужу отходов, так там и заснула, носом в нечистотах! А то был хоздвор, на котором как раз шли разборки между Гадкими Утятами и Нормальными Добропорядочными Утятами! Добропорядочные говорят Гадким: "Не злите нас, убьём!" А Гадкие говорят: "Это вы-то, ботаники?" "Это мы-то! Вы ещё не знаете, какие бывают в гневе ботаники!" - говорят Добропорядочные Утята. Тогда Самый Гадкий Утёнок подошёл к Самому Добропорядочному и говорит: "Это у вас не сопля на лапе?" И сморкнулся на лапу Утёнку! Что тут началось! Засверкали молнии, раздался гром! Добропорядочный Утёнок превратился в разъярённого тигра, в молнию в миллион электровольт! Его глаза покраснели и выкатились из орбит! Он сказал, еле сдерживаясь: "Немедленно сотри свою соплю!" "Как бы не так!" - сказал Гадкий Утёнок и сморкнулся на вторую лапку Добропорядочному Утёнку! "Ты вынудил меня!" - признался этот Утёнок и размахнулся, чтобы по-деревенски ударить Гадкого по морде! Но пока он размахивался, Гадкий успел увернуться, и Добропорядочный попал прямо по голове Курицы Рябы, которая от удара проснулась и спросила: "Чего стряслось? Волки, что ли?" И снова заснула, так как была обуяна "куриной слепотой"! "Вот, что ты наделал!" - сказал Добрый Утёнок Гадкому. - "Из-за тебя пострадала невинная Ряба!" "А мне на это наплевать!" - сказал Гадкий Утёнок и в доказательство плюнул на Рябу! Все так и охнули от ужаса! Такое святотатство! Ряба снова проснулась, стала искаться под крылами, нашла пару вшей и сказала: "А мне по фигу! Я вообще за нейтралитет! Если на меня кто-то плюёт, то, значит, на то Воля Божья!" И ушла с хоздвора, чтобы не присутсвовать далее при разборках. Она направила свои стопы на кухню, где решила спереть деревянных шпилек! Повар Митрофан как увидел это, так закричал: "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" А Рябе только этого и надо было, потому что она строила интриги! Она донесла на Митрофана, что тот обозвал её сволочью, Царю Долдону! И Долдон посадил Митрофана на гауптвахту! А Ряба стала распоряжаться на кухне и клювать зерно: зёрнышко по зёрнышку! Так и обожралась, и её чёрные штаны уже не застёгивались на пузе, ширинка сломалась, а на пузе кто-то написал: "1000000". Наверное, Гадкие Утята. Вот так Ряба олицетворяла собой мировой буржуазм. А Митрофан сидел в карцере и думал: "Больше никогда не буду обзывать курицу! Пусть жрёт хоть половники с ложками!" Тут в камеру к Митрофану кинули шпиона-доносчика, которого специально подсаживали к еретикам, чтобы выяснить их еретичность! Это было тоже подсказано Долдону Рябой, потому что сам Долдон до такого хитрого шага бы не додумался! "Ну как дела, братан?" - спросил шпион, доставая сигареты и давая Митрофану закурить. - "Небось, не сладко сидеть в карцере-то?" "Да что ты! Очень приятно! Тепло, светло и мухи не кусают!" - ответил осторожный Митрофан. "Не кусают!" - согласился шпион. - "Но, наверное, хочется убить Царя Долдона-то, а? Хоть капельку?" "Да что вы такое говорите?" - спросил Митрофан. - "Нашего кормилица-батюшку?" "Вот именно! Кормилица! И трахнуть его жену - Шемаханскую Девицу!" - стал настрополивать лыжи шпион. "Да на кой мне Девица? У меня жена есть - Матрёна!" - ответил Митрофан. "Да! С которой вы спите 20 лет подряд, всё с одной и той же, каждую ночь! Она тебе осточертела!" - сказал шпион. "Ни черта не осточертела! И спим мы в одной кровати, а не в разных!" - сказал Митрофан. "А вот это ты, братец, врёшь!" - сказал шпион и стал стучаться в дверь камеры, чтобы его выпустили. Он, правда, не смог добиться от Митрофана признания в покушении на Долдона, но добился того, что Митрофан соврал про Матрёну. Хоть это. И шпион поспешил к своему начальнику - Курице Рябе, которая так и сидела посредине кухни с растёгнутой ширинкой! "Ряба! Митрофан соврал!" "Ну и что?" - тупо спросила Ряба. "Как так что?" - сказал возбуждённый шпион. - "Он любит Матрёну!" "А!"- сказала Ряба. - "Я тоже люблю Матрёну! Ну и что? Ты должен был, тупой шпион, оклеветать Митрофана, а ты чего-то мне тут, перец ты такой, гонишь!" "А то, тупая ты курица, что Митрофан своей ложью доказал, что он врун!" "Пошёл вон, вон пошёл!" - сказала Ряба шпиону. - "Из-за тебя мне не с чем идти к Долдону! Хоть снова сажай тебя к Митрофану!" "Да как ты не понимаешь?" - не унимался шпион. - "Если он врун, то он врал и про покушение на Долдона! Он хочет его убить, а заодно и Шемаханскую Девицу, и всех Утят!"- закричал шпион. "Это ты их хочешь убить!" - веско сказала Курица. - "Брысь с глаз моих долой!" И снова стала костлявой куриной лапой, которой она так и не научилась нормально писать грамоту, забрасывать в свой клюв корма! Тут на кухню в шлёпанцах и ночном колпаке спустилась Шемаханская Девица! "О! Девица! Кто к нам пришёл!" - сказала сонно Курица. "Да! Это я! Я пришла прирезать тебя для супчика!" - стала острить Девица. "Чего ты гонишь, вагина?" - спросила Курица. - "Скорее тебя прирежут для супчика! Я же душа компании! Долдон любит меня больше тебя!" "Ах так?" - спросила Девица и принялась с ножом гоняться за Курицей по всей кухне! "Да ладно-ладно, уймись!" - кричала Курица, убегая. "Нет, я тебя прирежу и всё обставлю, как будто ты сама покончила самоубийством!" - не унималась коварная Девица. Тут на кухню вышел сам Долдон! "Долдон, батюшко! Убивают!" - закричала Ряба. "А мне фиолетово!" - сказал Долдон. - "Я пришёл опорожниться в горшок с супом, я в него и опорожнюсь! Ничто и никто меня не остановит!" "Но почему именно в суп?" - спросили хором Ряба и Девица. "Потому что ошибся! Ошибочка вышла! Хотел в ночной горшок! Всё вам, тупым, приходится объяснять!" - сказал Долдон и принялся мочиться в горшок с супом! Отмочившись, он сказал: "А теперь, Девица, марш в койку! Спать!" И они ушли. "Удивительно!" - пробормотала Ряба. - "Столько лет трахать одну и ту же Девицу! Как только не надоело! Меня вон трахал Петушок-Гребешок, так меня это так достало, все эти его "Ох! Ах! Хорошо! Ещё! Да-да!", что я его замочила!" Тут из карцера выпустили Митрофана! Он вернулся недовольный и хмурый. "Чего недоволен, Митрофанушка?" - спросила его Ряба. - "Всё ещё жалеешь о деревянных шпильках?" "Да нет, не то!" - сказал доверительно Митрофан. - "Впервые в жизни я солгал! Какому-то шпиону в карцере! Я сказал, что до сих пор люблю эту дуру Матрёну, свою жену!" "Подумаешь!" - сказала Ряба. - "Вот меня щас чуть было не убили! За мной сама Девица гонялась с ножиком! Хорошо, Долдон увёл её трахаться!" "Да! Вот я им завидую: столько лет вместе, и любят друг друга!" - сказал Митрофан. А в это время Долдон пристёгивал наручниками Девицу к кровати и собирался выпороть! Потому что с годами стал тоже ненавидеть эту девицу, её плоские батоны и тощую задницу! Поэтому Курица Ряба подмигнула Митрофану и сказала: "Не верь всему, что кажется! На самом деле Долдон ненавидит свою Девицу и порет её розгами!" На том дебаты в кухне прекратились, потому что Ряба вышла и пошла на хоздвор, чтобы посмотреть, чем кончились разборки между Утятами! Перед её взором предстало ужасное зрелище: кругом лежали перья и кровь! Оказывается, Добропорядочные Утята и в самом деле стали бить и насиловать Гадких Утят! "Такого ещё в истории не бывало!" - подумала Ряба. - "Чтобы ботаники поднялись восстанием на Гадких Утят!" Но на её немой вопрос никто не ответил, потому что никого на хоздворе не было, кроме мальца Бибигона. Этот Бибигон сидел пьяный в дуппель и курил косяк. Курица было хотела ему сказать, что в его возрасте курить и пить вредно, но не захотела связываться, потому что Бибигон был известный скандалист и драчун! Поэтому она просто прошла мимо и направилась к пруду, в котором ожидала найти Утят. И капли крови вели туда же! Дело пахло "мокрухой"! Так и оказалось, но по-другому. Оказывается, это не Утята передрались между собой, а их всех похитил на обед толстый Балоун! Он их и прирезал, а щас складывал на берегу в большой сундук, чтобы на фелуке переплыть на другой берег! Кроме него на берегу переминались с ноги на ногу Козёл и Волк, держащий под мышкой Капусту! Перед Балоуном стояла непростая задача перевезти на другой берег всех них так, чтобы они не сожрали друг друга! Ну, с Волком и Капустой было всё понятно, но Козла ждала печальная участь, если бы его переправлять вместе с Волком! "Балоун! Сволочь!" - сказала Ряба. - "Что ты делаешь?! Я немедлено пожалуюсь Долдону, что ты разворовываешь Утят с хоздвора!" "Ну и жалуйся!"- окрысился Балоун. - "А я на тебя напущу Капусту, то есть, Волка!" "Но-но, только без насилия!" - сказала Ряба и взлетела на дерево, несмотря на то, что курица не птица, а рак - не рыба. То есть, Курица поднапряглась и полетела впервые в жизни! Так было доказано, что они, Рябы, умеют летать! Балоун не обратил на это внимания и стал грузить в лодку Козла, потому что прекрасно понимал, что погрузи он Капусту, то Козёл её сожрёт! "Совсем распоясались эти преступные элементы!" - бормотал Балоун. - "Всех норовят сожрать! Даже невинную Капусту!" Ряба с дерева орала на Балоуна: "Отольются тебе кровавыми слезами невинноубиенные Утята!" "Да пошла ты!" - сказал Балоун и отчалил. На берегу остался Волк с Капустой. "Что за бесполезная штука?" - спросил Волк Рябу. - "И пища не пища, и на овощ не похожа! Жрать совершенно невозможно! Одно название - Капуста!" "А тебе что, я нужна? Чтобы меня сожрать?" - спросила Ряба. "Сойдёшь и ты!" - рассудительно сказал Волк и облизнулся. "Нет, хватит на сегодня убийств!" - сказала Курица и стала кидаться в Волка шишками, потому что дерево, на котором она сидела, была сосна! Одна шишка попала в лоб Капусте и чуть было не убила её! Капуста сказала: "Прекратите кидаться!" "А ты вообще молчи, бесполезный фрукт!" - сказал Капусте Волк. "Я попросила бы вас! Я не фрукт, а овощ!" - сказала Капуста. Тут на Рябу напал новый приступ "куриной слепоты", поэтому она не удержалась на ветке и упала прямо на голову Волка, раздавив его в лепёшку! Так Ряба и совершила этот свой знаменитый подвиг, который потом Долдон восславил в веках, поставив на могиле Рябы и Волка (а их похоронили вместе) такой памятник с такой эпитафией: "У Долдона была Ряба, он её любил! Она свалилась на голову Волка и его убила! Славься в веках, подвиг Рябы!" К.

ЭПИЛОГ

Последняя сказка здорово напоминает то, что писал гениальный Гашек! Но я не претендую, мне столько не понаписать, сколько написал этот Гашек. Я кончил скоропостижно, а он написал до чёрта про разных придурков. Если честно, я тоже наблюдаю множество придурков в мире. Но Гашек не знал главного придурка - Григория! В этом мы с ним отличаемся. А в остальном похожи, только я - сказочник, а не документалист, как Гашек. Но только щас я оценил мощь его таланта! Вот глыба-человечище! А я просто погулять вышел! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-178

("Письма в никуда"-178)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1771,9-1772,5

5 июля 2008 года. Новое Изменение. Утилита про ЗБ отменяется, так как она сама подохла во время сильной ЗБ. Осталось пустое место и Зубная Боль. Я теперь пью таблетки, потому что у меня болит вся челюсть, достала! А Новая Утилита звучит так: "Мысли гуляют по всему телу, но когда дело доходит до головы снова, до Выводов, то включается ВМБЧ." Итак, можно просто жить, но знать, что когда отвлекаешься от ВМБЧ, то мысли произвольно бродят по телу, по перецу, по стоящему перецу, по какому угодно перецу и прочим частям тела! Эта Утилита белая, и я вначале подумал, что с ВМБЧ она не совместима, но потом решил, что сублимировать эту Утилиту не сложнее, чем воспоминания о больнице, когда я тоже был полон разных светлых Правил и Закатываний! Итак, это такая "подложка" под мысли, когда они гуляют по телу. И она как бы кодирует их, то есть, обобщает, они уже больше не бродят по телу, а подчиняются ей, кодируются, что упрощает понимание меня самого в целом. А то попробуйте поймите, когда мысли бродят по поднятому перецу! Тут и свихнуться не долго, если бы не было ВМБЧ! А тут ещё эта ЗБ! Я пью нурофен и эффералган. Я ещё заметил, что когда ЗБ, то автоматически включается какой-то белый свет около щеки. Это автоматическое спасение, говорящее: можно ещё и действовать, чтобы избавиться от ЗБ. Да и от всяких прочих неприятностей, когда мысли, например, на стоящем переце, и вся местность не нравится! Тогда тоже включается этот свет. Но этот свет нам бесполезен. Мы и без него знаем, что нам делать или не делать - с ВМБЧ. К вопросу о том, лапать ли тёлок за их буфера, которые так нагло выставляются именно сейчас, летом? Нет, не лапать! Это скандально, и ВМБЧ против этого. Вот и всё. Ну полапал - это же просто кожа и жир. А можно нарваться на скандал. Тогда уж сразу задаваться надо вопросом: драч.ть ли прямо в автобусе или электричке, раз такой смелый и тупой, что лапаешь? Или если вам не нравится слово "драч.ть", заменим его на "трахаться" с ними! Это тоже самое, но только этого быть не может, потому что вокруг полно посторонних, которые от секса отвлекут. Они абсолютно несексуальны будут в своём осуждении подобного акта. Да и вообще, трахаются-то ведь не с ними всеми! А плюс они - и секса вообще невозмножно! Это наедине в интимной обстановке. Да и то может сорваться! Так что всё тонко и нервно. А не то, что маньячески, когда прям так и тянет цапнуть за грудь! Нет, это матушка-природа такая дибилка, что создала таких вызывающих женщин! Вот она пусть сама с ними и разбирается, с этими уродинами. А ВМБЧ против этого совершенно. Насчёт сублимации светлого Правила про прогулки мыслей: стесняться некого. Никто меня осуждать не будет, что у меня противоречащие друг другу Правила. Хочешь, сублимируй, хочешь - нет, просто с "Прогулками" легче жить, а это немаловажно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1772,5-1774,5

7 июля 2008 года. Кончилась эта история с зубом банально: я пошёл и выдрал 2! Потому что там была уже киста. Хорошо, что не 3. И теперь на душе у меня спокойно и не больно. Зато я беззубый. А ЦЭ (Закатываний) нет уже неделю. Сказка про гигантскую обезьяну Пин-Понга-08 (потому что в 2008 году. Вот если бы это был ещё 2007, то Пинг-Понг был бы "007".) . Вот взобрался Пин-Понг-08 на крышу небоскрёба и орёт: "Чего-то я забыл!!" Ну все кричат: "Ты забыл взять в лапу девушку!" "Нет, не хочу девушку!" - отвечает им Пин-Понг-08. - "Хочу мужика с Западного Побережья!" Приходит мужик весь такой из себя расфуфыренный и в шотланской юбке. "Бери, говорит, меня!" "Что за хрень?" - спрашивает Пин-Понг-08. - "Давайте мне лучше ребёнка!" Привели ребёнка. "Макака, я боюсь! Макака, мне страшно!" - говорит ребёнок. "Никакая я тебе не макака!" - обиделся Пин-Понг-08. - "Я тебе дядя Пин-Понг-08, понятно?" "Слишком сложно для моего детского языка!" - говорит ребёнок и ударяется в плач, при этом у него течёт из подгузника тоже. - "Разреши называть тебя макакой! Потому что дядя у меня уже есть - это дядя Джордж!" Пин-Понг-08 брезгливо поставил ребёнка на землю и говорит: "Ладно, уговорил: давай сюда своего дядю Джорджа!" Приходит Джордж. Который как 2 капли воды похож мордой на Пин-Понга-08! "Почему ты так похож на меня? Ты что, тоже макака?" "Нет, просто я с детства пью ром! Вот и озверел!" "Не хочу я брать таких хроников, меня неправильно поймут! И фотка в газете получится уродливая!" - говорит Пин-Понг-08. И тут появляется Мерилин Монро! "Ты кто?" - спрашивает Пин-Понг. "Я - твой самый страшный кошмар!" - отвечает девушка-женщина. "Мой самый страшный кошмар - встретить Мерилин Монро!" - говорит Пин-Понг-08. Короче, пока они так трепались, на вертолёте прилетел сам Дядя Сэм! Это был здоровяк в цилиндре со звёздочками. Его позвали, как укротителя обезьян. Он был розовый и щёлкал кнутом, но когда увидел Пин-Понга-08, позеленел и пробормотал: "Такой аллюр не для моей лошади! Я укротитель мортышек, а не этого пугала!" - и его вертолёт улетел обратно в Пентагон. Теперь вся надежда была на отважного американского простого парня-героя Джона Смита. Который пока ничего не знал и спал у себя в вагончике. И вот чувствует, что что-то его, симпатичного, беспокоит! И точно: клопы в диване! И просыпается он, и видит, как все клопы в панике бегут из дивана, чтобы проверить выигрышные номера в лотерее: "7, 11, 34..." Но потом номера перестали совпадать, и клопы вернулись в диван не солоно хлебавши! "Что за дела?" - подумал Джон. - "В последний раз клопы выходили проверить лотерею 10 лет назад! Что этому причиной?" И оказывается, что по всем каналам вместо новостей шла лотерея внеочередная, потому что это как при смерти вождя передаётся по всем каналам одно и то же "Лебединое Озеро"! А виной был сам Пин-Понг-08, который грозился стереть с лица Земли Америку! И Джон пошёл поблагодарить Пин-Понга за то, что из-за него клопы хоть раз ещё вышли из дивана! Пин-Понг-08 ничего не понял. "Они же все всё равно вернулись в диван!" - сказал он, выпуская какого-то бомжа, которого он пока взял в лапу, пока никого более подобающего не было. "О нет, как ты не прав!" - сказал Джон Смит. - "Как не прав! Ты подарил мне "Американскую Мечту" на то, что клопы всё-таки возможно выйдут из дивана! А мечта - это много значит! Я всегда в такое не верил, но теперь приду домой и буду знать, что клопов можно прогнать! И попрыскаю "ДУСТ"ом!" "Ладно, я возьму тебя в лапу, Джон Смит, хотя ты и кажешься мне полным придурком!" - сказал Пин-Понг-08 и взял Джона. И поднял его в воздух! "О! Я увижу мир! Целый Мир будет лежать у моих ног!" - заорал Джон от радости! А лотерея кончилась, и все журналюги защёлкали камерами! Пошли Новости, где говорилось, что Америка спасена, так как Пин-Понг-08 не хочет её больше разрушать, а хочет только трахнуть Джона Смита! Как у него это получится? Очень просто! Он надует Джона Смита, как резинового моряка Мишлена, который торгует шинами! Получится такой надутый здоровяк в матроске! Ну и они трахнутся с Пин-Понгом-08! "Ты слышал?" - спросил Пин-Понг у Джона. - "Какая чушь! Как тебя можно надуть?" "А как ты вообще представляешь, что меня можно трахнуть?" - спросил Джон. - "Или хотя бы дать мне в рот?" "Да никак!" - отечески сказал Пин-Понг. - "Потому что я вообще не самец, а самка! Просто такая плоская, что никто этого не заметил! Нас трудно различить, тем более по обезьяньей моде я одета в женские семейные трусы "Дольче и Габбана" в горошек, так что все и решили, что я - самец!" "Понятно!" - сказал Джон. - "Я тоже в таких же трусах! Но это ничего не значит: они унисекс!" И на радостях Пин-Понг-08 посадила Джона на крышу самого высокого небоскрёба и сказала: "Теперь весь мир у твоих ног!" "Да, я вижу! Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!" - сказал в сердцах Джон! "Боюсь, что директор питомника доктор Павлов, от которого я сбежала, будет против такого брака!" - сказала Пин-Понг-08. "В таком случае просто станем сожителями! Множителями! Будем штамповать мортышек!" - сказал Джон и чуть было не свалился с небоскрёба от счастья! "Ты что, зоофил?" - спросила Пин-Понг-08. "Да! Да! Тысячу раз да!" - сказал отважный Джон и приготовился при всём народе спустить свои трусы "Дольче и Габбана"! "Что ты делаешь?! Немедленно оденься! Неудобно: люди смотрят!" - сказала Пин-Понг-08! "Неудобно трусы через голову надевать! Вот это неудобно! А любить симпатичных обезьянок, которые были так любезны, не неудобно!" - говорил Джон, снова пытаясь снять трусы. Тут на вертолёте прилетели агенты Килтон и Килтон-джуниор. "Сейчас-сейчас, мы спасём тебя, Джон!" - сказали они и открыли смертоносный огонь из пулемётов по Пин-Понгу-08! И прострелили лапу... Джону! "Полетели вон! Вон летите, придурки!" - заорал на них Джон, но они поняли это так, что он благодарит их, потому что всё перекрывал шум вертолёта! И они прострелили Джону вторую лапу! Хорошо ещё, что Джон был безрукий по жизни, поэтому носил протезы, которые ему и прострелили! Он отшвырнул эти протезы и закричал: "Немедленно везите мне новые!" Он был страшен в всполыхах пламени, которое разгорелось на крыше на мешках с кукурузной крупой, случайно забытых тут рабочими, которые ремонтировали крышу! Они постоянно её ремонтировали, из века в век, потому что здесь можно было предаться мыслям о судьбах Америки и пожевать этой крупы-муки, которую всем выдавали за цемент! Но это был никакой не цемент, иначе от его пыли все давно бы задохнулись! А ведь именно из потомков этих ремонтников и родились такие великие мыслители Америки, как Ньютон и Эдисон! Первый влез на эту крышу в прошлом веке по совету бати и задался вопросом: "Почему люди не летают, как мыши?" Так как он сбросил с крыши пару мышей, и те улетели в пропасть! Но тут ему на голову упало яблоко, и он открыл, что не только мыши летают, но и яблоки! Это продвинуло Америку вперёд мира всего, потому что именно тогда было изобретено "Блиндовс", то есть, "Окна"! И из этих окон все стали кидаться яблоками и кричать: "Да здравствует Ньютон!" А Ньютон ходил в белой простыне, на которой было написано: "И на Марсе будут яблони цвести!" То есть, хотел эти яблоки, которые падают на голову, завести и на Марсе! Поэтому его уже как бы и взяли четвёртым астронафтом на Марс, чтобы он и там размножил свои "Блиндовс", но в конце приготовлений к полёту выяснилось, что это - фикция, и никакого полёта не будет! Поэтому сам Президент Буш сказал Ньютону: "Раз это фикция, то рисковать твоей жизнью я не могу!" "Почему?" "Потому что, когда все узнают, что заплатили за фикцию все свои последние налоги-денежки, то разорвут тебя в клочья от ярости!" - сказал Буш. "Да никто и не узнает!" "Узнает! Сиди дома у себя в Оклахоме и спокойно дорабатывай свои "Блиндовсы"! А на Марс пошлём Белку и Стрелку! Это не гуманоиды! Им всё равно! Их можно хоть на Плутон отправлять!" Сказано-сделано. И больше о Ньютоне мир не слышал, потому что он сошёл в Оклахоме с ума и сам выпрыгнул через свои "Блиндовсы" наружу и разбился насмерть! Это же "Окна"! А вот через столетие Эдисон задался вопросом, почему это на этой крыше небоскрёба так темно? Жрал он кукурузную муку и придумал ввернуть в здешний патрон "лампочку Кузьмича", которую ему прислал с приветливыми пожеланиями сам Кузьмич. Старая-то перегорела или её кто спёр из ремонтников, потому что решил, что это такой стакан или рюмка стекляная типа "гранёныша"! И если её разбить и вынуть пружинки и усики, то можно разливать в неё самогон! Гранёныши-то издревле были известны в Америке. Тоже хорошее изобретение Кузьмича! Так вот Эдисон ввернул лампочку, и стало светло! И тогда-то он и понял, что это вовсе не гранёныш, а лампочка! "Спасибо, Кузьмич!" - сказал Эдисон и повалился на колена! И все ремонтники, которые тут выпивали в потёмках, последовали его примеру! Вот так Эдисон изобрёл свет и электричество! Потому что он и до этого, как полоумный, бегал с ключом на воздушном змее в грозу, и его по этому ключу нещадно било молнией! А тут была прирученная лампочка в 10 Ватт, на которой и надпись соответствующая была: "10 Ватт, Фабрика яиц, город Жмеринка!" И Эдисон телефонировал срочно Кузьмичу, что это не яйца такие, а светящиеся Неопознанные Объекты, которые что-то там освещают! И фабрику по их производству стоит переименовать из "Фабрики яиц" в "Фабрику лампочек Эдисона"! Так и сделали, а сам Кузьмич удивлялся: "Значит, это я им не стеклянные яйца слал под названием "лампочка Кузьмича"! А я-то хотел ими погубить Америку! Думал: нажруться этих "лампочек", и их будет пучить! А им хоть бы что! Они их и нажрались, и даже научились использовать в качестве света! Ведь "10 Ватт" означает, что максимальная доза на одного яйцепотребителя - максимум 10 лампочек, после чего он умрёт!" Вот так мыслил Кузьмич. А теперь на этой исторической крыше сидел Джон Смит без рук и крыл матом все воздушные силы Америки и всех агентов Килтонов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1774,5-1775,7

9 июля 2008 года. Ездил я на Удельную. Это по той же дороге, что и Отдых. Отдых надоел. Но на Удельной полно машин и народу. Это я на время отвлёкся от Отдыха. Скоро снова поеду. Ну солнышко там, всё празднично, но что-то меня, симпатичного, печалило. А именно какая-то оранжевая стена (не связанная с Григорием) сбоку. Что, мол, я имею право наслаждаться природой и солнышком только наполовину, потому что это не сексуально! А нужен ещё секс для полной картины! И это меня огорчило до той поры, пока не применил ВМБЧ! Да! Это всего лишь мой личный Вывод, ничего Общечеловеческого, а просто мысль, возникшая в моей личной маленькой голове! Вот и всё! А значит, можно полностью радоваться солнышку без всякого там секса! А насчёт Григория я вот что щас думаю: всегда для меня он был загадкой. В 17 лет я думал, что он думает только матом, потому что только и делает, что кроет матом! У меня тогда и Правило было такое: думать матом! В другое время я думал, что он думает: я - оранжевый и злой! И я стал так думать. Потому что тогда я только учился мыслить логически и подражал Григорию. Ещё было у меня Правило: Царство ненависти! Что, мол, и он так думает. С этим Царством я и подрался тогда с контролёром, когда ездил на Павелецкую в поликлинику! Да, контролёр не хотел меня отпускать, а мне надо было в поликлинику. И я сказал: "Тогда я с вами подерусь!" И подрался по-батонически: "Садюга! Больно же!" Это он меня схватил за волосы. Он тоже драться толком не умел. Прохожие решили, что дерутся два ботаника, и были правы. Но эта выходка сошла мне с рук. Я его ещё на обратном пути встретил, но опять ехал без билета. Он мне кивнул и проверять не стал. Опасно так! Но тогда я опасности не понимал, потому что тогда был Григорий! Ну вот. А щас мне на ум пришло, что Григорий думает вот что: "Вы все недоноски!" Это совершенная правда, особенно в его исполнении, потому что он - переносок, но страшно обидная! Вот мне и казалось, что он всех обижает: и когда нападает на кого-то в очереди, и когда вешает кому-то сзади бумажку с надписью обидной (не читал, не знаю, но явно не "дурак", а пообиднее - "му.ак" или ещё как-то) . Короче, все его выпендривания укладываются в эту схему, что все вокруг недоноски! Эта мысль авторизованная, потому что так может думать только он один на свете. И он это понимает. Но мы-то знаем, что это всего лишь вывод. Так что мог бы и не так плохо думать обо всех. А может, он так и не думает! Не знаю. Это просто такая догадка, я не претендую. Понятно, что подражать щас, как раньше, я ему не буду (как я его понял) и вводить такого же Правила не буду, потому что это тупо. Но вот что меня ещё донимало: я со своим детским видением мира оказываюсь где-то сбоку от Великого Григория! И по сути он мне запрещает наслаждаться миром детства, потому что сам он видит весь мир ярче и более по-детски. Имеется в виду его припадочное детство, когда он был грозой всей Москвы! И это меня угнетало, что я не могу сказать, что моё детство для меня важнее всего! Нет, моё было обычным и не ярким. Вот и не могу наслаждаться воспоминаниями, Григорий мешает. А потом решил: ну и хрен. Пусть Григорий лишает меня моего личного видения моего детского мира, я могу обойтись и без этого видения. Но если оно есть, то оно есть. Если по-честному, оно так невесомо (если я не на Аргуновской и не на Отдыхе, местах детства) , что его сам Бог велел не замечать. Так что они с Григорием (Бог и Григорий) мешают оба. Шучу. Бог вообще тут не при чём, потому что во-первых, Бог - это была женщина, а во-вторых - она ничтожная дура! А вот Григорий - Бог! Когда узнаете его, попомните меня! Этот тип с его "все недоноски" постоянно зависает в голове! И хрен его оттуда выкинешь! Алёну я давно не видел. Я на неё обиделся и послал на хрен мысленно, потому что она меня тоже обижает! То ей рожа моя не нравится, то улыбка! Вот и сегодня обидела, сказала, что от меня все и так разбегаются в панике! Так что я к ней больше не хожу. Я щас просто напишу, какие разговоры вёл сегодня в магазине. Саша ихний (правильней будет "их", но мне так приятней писать) делал кому-то какие-то знаки. Я сказал: "Ты кому делаешь знаки? Мне? Чего-то косо! Я думал: уборщице!" Он, что Людмила-2 не хочет с ним того! Людмила-2 это всё слышала и молчала. Я ей ещё: "Ну что, сонное царство?" Молчит. "А ты прижми её в углу и насильно!" %Нет, насиловать я не могу!% "А ты научись! Это очень важно!" %Она нажалуется!% "А чтобы она не нажаловалась, ей надо (показал) свернуть шею!" ("А сколько ты получаешь? 3700? О, бедненький несчастненький Саша! У тебя не хватит сводить её в баню! Пусть сама субсидирует, чтобы пойти с тобой!") Людмила-2 во время этого пританцовывала на стремянке. Потом спросила: %А ты так можешь?% "Я - нет!" И она стала кричать на весь магазин, набитый людьми: %Танцору что-то мешает!% Потом я поехал на Аргуновскую, погода хорошая, сожрал там на травке салат Оливье с майонезом (купил) . Никогда не покупал раньше. Вернулся и снова в магазин - купить хлеба. К Алёне. Во время прошлого разговора она молча прошла мимо, а так она ведь в хлебном отделе. %Кто тебе зубы выбил?% "Это специально! Чтобы отпугивать девчонок! Я буду страшный, как Кин-Конг! И они все в панике разбегутся!" %Они и так разбегаются в панике!% "За это их и люблю!" %Ты когда бороду сбреешь?% "Никогда! Это тоже часть этого плана!" %Плана "Барбаросса"!% "Вот-вот!" Это остроумно, потому что "барбаросса" означает "рыжая борода", у Гитлера был такой план. Вот такая она, Алёна злобная. Щас была красивая. Но чтобы измениться внутренне, требуются годы! Григорий не мог измениться полтора года, как я не ждал! И потом он не изменился, просто я устал ждать и сбежал от него! Так и Алёна не изменилась внутренне. А внешне она красавица, хоть ей всего и 19 лет. Ещё МД, старушке на вахте, сказал: "Руки в ноги, МД, и прогоните бегом бомжа! Если он вас убьёт, это будет прекрасная почётная смерть! За Родину!" Но она никуда не побежала. Не захотела прекрасной смерти! Предпочла прозябающее существование почему-то! Так что Алёна продолжает мне хамить. Значит, ни капельки не любит. Ну и пошла на хрен! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1775,7-1778

9 июля 2008 года. Сказка про гигантскую черепаху Мортиру. Вот плавает она в аквариуме, как какой-то любитель природы (назовём его мистер Бублик) начинает выбрасывать её из аквариума! И тащит в пруд пресной воды, а Мортире нужна только морская! И вот с песней "Рождена свободной!" Мортира гибнет! А мистеру Бублику дают два года тюрьмы! И вот сидит Бублик и переосмысливает своё хулиганское поведение. "Да, думает! Надо было всё дело провернуть незаметнее! Интеллигентнее надо было! Ведь никто так и не узнал, что в брюхе Мортиры спрятаны сокровища Агры!" А Агра - это такая тётушка Бублика, которую в свою горячую бурную молодость Мортира проглотила вместе с сокровищами! Щас огонь утих уже, но дым ещё шёл иногда. Но теперь и дым не идёт тоже. Вот что думал Бублик. Но он твёрдо решил после отсидки вернуться на могилу Мортиры, раскопать гроб и достать из разложившегося брюха сокровища ценностью в 100 баксов. "100 баксов тоже деньги!" - думал Бублик. - "На них можно 100 раз прокатиться в метро!" И вот наступила ночь освобождения. Не спалось Бублику. И правильно делалось, потому что вместо него в форточку камеры высунул свою плюгавую рожу какой-то блатной малолеток и сказал: "Я!" И его выпустили! А Бублик ничего не успел сделать, а если бы и успел, то не смог бы: потому что его держали за яйца другие блатные! И малолетка под именем Бублика вышел на свободу, а Бублик принялся мотать второй срок бессрочный, потому что теперь его официальное имя было Горацио Помактитькис, а сколько припаяли этому Горацио, никто не знал, потому что такого человека на самом деле не существовало! И вот наступила ночь. Страшная чёрная ночь в этом обезьяннике! Бублик схватился за прутья и заорал: "Я не Помактитькис!" А блатные схватили его и, упирающегося, потащили в туалет выбивать ему золотые зубы! Но у него не было золотых зубов! И огорчённые своей ошибкой, блатные вышибли ему здоровые! Кровоточа, Бублик вернулся на свою койку! Ему не спалось на удивление! Другой бы на его месте мгновенно заснул, но Бублик перенервничал! У него бы щас и с женщиной ничего бы не получилось, если бы была под рукой женщина! И вот зрит он видение, что появляется Черепаха Мортира и так манит-манит его лапой за собой! Она говорит: "Помактитькис, я увидела: своими нечеловеческими страданиями ты искупил свою вину! Ведь ты просто любишь ездить на метро! Вот для чего и погубил меня! Но я тебя прощаю! Пошли со мной в мир иной!" "Да пошла ты!" - говорит Бублик. - "У нас дома ещё есть дела!" "У тебя больше нет дома! Дом был у Бублика, а ты - Горацио!" И с этими печальными словами Бублик, наконец, заснул. Проснулся он от того, что кто-то подскользнулся на параше и опрокинул ему на вшивое одеяло горячую эрзац-кашу! Бублик вздохнул: начинался новый тюремный день, не лучше и не хуже остальных таких же! А где-то светило солнышко, где-то трепетали листами молодые берёзки, где-то дул ветерок! И тогда Бублик решил покаяться! Он потребовал следователя Петрыкина и сознался во всём! Он так и сказал: "Я сознаюсь во всём! Да, это я сделал!" "А ты кто?" - спросил его Петрыкин. "Я - Бублик, то есть, был им! Сейчас я Горацио!" "Так, так, - стал листать дела Петрыкин. - А в чём обвиняется Помактитькис? В чём ты признаёшься?" И читает: "Горацио Помактитькис обвиняется по статье УК в том, что отрезал у своей коровы две пары сисек и пришил себе! А потом в голом виде стал бегать по своему посёлку и кричать: "Му-му!" "И ты осознаёшь свою вину полностью?" - спросил Петрыкин, трогая Бублика за титьки и не находя оных! "Да! Осознаю! Расстреляйте меня!" "Расстрелять тебя мы всегда успеем! Но ты проходишь по статье, где приговариваешься к исправительным работам на 15 суток!" "Но я уже отсидел 3 года!" - сказал раздражённый Бублик. "Это ошибочка! С кем не бывает! Выходи свободно на свободу, своё ты отсидел!" И вот снова ночь перед свободой! "Ну теперь никакая блатная сволочь не посмеет сказать, что она - Горацио Помактитькис!" - думает Бублик. И не зря! Потому что из блатных сволочей уже выстроилась очередь на претенденты в Горацио, так как тюрьма быстро наполняется слухами! И новостями. Но Бублик это прекратил. Он встал во весь свой рост и сказал: "Пошли вон!" "Не поняли!" - сказали наглецы. "Я говорю: мой отец был Помактитькис, дед был Помактитькис, и я буду! А кто этому воспрепятствует, тому я откушу язык и заставлю его самого его сожрать! Или откушу другое причинное место! Я на всё готов!" И, понимаете, испугал гадов! Они только поворчали, да в отместку помочились мимо параши нечаянно на его койку! Но это была обычная месть зеков. Поэтому скоро Бублик вышел из тюрьмы и направил свои стопы в Тихоокеанскую Промышленную Компанию, чтобы устроиться на работу и перевозить честным трудом разные грузы. "Греческий язык я знаю. По-крайней мере, должен знать, так как я Горацио!" - думал больной головой Бублик. Но на собеседовании не смог вспомнить ни одного греческого слова, кроме "сертаки". Его спрашивают по гречески: "Как вас зовут?" А он зло отвечает: "Сертаки!" Его спрашивают: "По-гречески понимаете?" "А он отвечает уже потеряно: "Сертаками бы вас по попе!" Короче, не взяли его в Компанию и сказали: "У нас нет неважных сотрудников! Вот выучите греческий язык - приходите!" А как его выучишь-то? Бублик и английский-то начал подзабывать в тюрьме, где кроме английского мата-перемата ничего не слышно было! Одна мазафака! И вот сидит Бублик на берегу пруда, ноги опустил в воду, носки снял, и все рыбы всплыли вверх брюхом от токсичности! "Да!" - думает Бублик. - "Остаётся одно! Утоплюсь!" Но чего-то холодно и не хочется. "Нет, думает, повешусь! Спрыгну с моста! Сброшусь под электричку! Удушусь промышленным газом! Подавлюсь собственной слюной!" - всё перепробовал, ничего не хочется. Лёг тогда Бублик и заснул. Проснулся он от того, что его гладила по пенису какая-то бомжовка! "Ты кто?!" - испугался Бублик! "Я - бомжовка! А кто бы ещё стал приставать к одинокому мужчине на пляже? Конечно, у порядочной женщины был бы свой пентхауз, где она бы щас трахалась со своим плейбоем! А так осталась одна я! Я кормила здесь навозом голубей и увидела тебя! Ты мне сразу не понравился, но никого другого не было поблизости! И я решила соблазнить тебя! Чтобы ты дал мне копеечку!" - сказала бомжовка. "Да какую копеечку, милая женщина, я могу тебе дать, когда я - досрочно освобождённый Горацио!" - печально сказал Бублик. - "Вот именно щас раздумывал, каким способом покончить жизнь самоубийством!" "А пробовал ты удавиться на дверной ручке?" - спросила понимающая бомжовка. - "Или удавиться просто дверью?" "Ты что, дура? Это только для кошек подходит! А я хочу уйти гордо из жизни, чтобы обо мне сказали: "Вот глыба-человечище, Горацио Помактитькис!" - сказал Бублик. "Помактитькис?" - переспросила бомжовка. - "У меня троюродный брат носит точно такую же фамилию! Но ты мне в родственники не набивайся! Не можешь дать копеечку, дай хоть бесплатного секса!" "А какая у тебя самой фамилия?" - спросил Бублик. "Простая, ничем не примечательная! Я - Анна Магадана. Была, по-крайней мере. Щас-то и паспорта нет, и прописки нет." "Слушай, а пошли со мной в Тихоокеанскую Компанию наниматься на работу! Тебя с твоей пропитой рожей возьмут на работу нелегальной эмигранткой, а я буду твой сутенёр! Пошли?" - спросил Бублик. "Ты сам-то прислушайся, что ты несёшь!"- сказала Анна. - "Эмигрантами не работают, ими рождаются! Я уже раскаиваюсь, что подошла к тебе, хотя пенис твой мне понравился! Но не судьба, так не судьба! Мне сегодня весь день не везёт: сняла с дерева котёнка, так он так оцарапал меня, что пришлось вызывать "Скорую"! Там меня перебинтовали и вышвырнули обратно на улицу: такой контингент нам не нужен! Пошла рыться в помойке и нашла арбуз! Но это был испорченный арбуз, и теперь меня пучит! Щас вообще блевану!" - сказала Анна! "Во! А ещё хочет секса!" - сказал Бублик. - "Хорошо, что я - не бомж! А освобождённый! Вот только выучу греческий язык и устроюсь на работу! Тогда я вас вообще не замечу с высокой колокольни! У меня будет масса копеечек! Попомни мои слова: перестань копаться в помойках и жрать арбузы! Это до добра не доведёт! Иди в проститутки! Запроси 2 доллара всего! Многие купятся! По-крайней мере, твои соратники-бомжи!" "Дурак!" - сказала Анна. - "Соратникам я даю бесплатно!" Но идея ей понравилась. Она покинула Бублика и устремилась торговать своим телом, но не на оживлённый Бронкс, где ей запросто могли накостылять по шеям остальные проститутки (что не раз уже бывало в её долгой жизни!) , а на одинокий Бруклинский мост. Вся надежда была на сумасшедших, кончающих жизнь на этом мосту! Анна подойдёт к ним в грязном, но ещё белом местами подвенечном платье (тоже из помойки) и скажет: "О, бедняга! Я есть твой ангел-хранитель! Возьми же меня! А потом бросайся со спокойной душой, так как все грехи тебе будут отпущены!" Ну и конечно, потребовать с него копеечку! Ну и понятно, что первым, кого встретила здесь Анна, был мистер Бублик! "О! Опять ты! Что-то ты ко мне, голубчик, зачастил!" - сказала Анна. "А ты попробуй выучить хоть пару греческих слов! Знаешь, что по-гречески значит моя фамилия? "Бесстрашный воин, победитель тех, кто бродит в босоножках!" Потому что в те времена, когда появилась эта фамилия, Греция воевала с... С кем же она воевала? С Феникией! А там в моде были босоножки!" Но тут Анна оттолкнула Бублика и сказала: "Отвали! Ко мне настоящий клиент пришёл!" И точно: по мосту в сторону перил направлялся какой-то хлыщ в чёрном плаще и чёрном цилиндре! Он подошёл к Анне, мутно посмотрел на неё и сказал: "Копеечку тебе? Фиг тебе, а не копеечку! Я - известный Джек-Потрошитель, но мне на хвост сел профессор Мориарти! Житья не даёт! Спалил квартиру, все ковры пожёг! А потом гнался за мной на дрезине до самого Бронкса! Достал! Я щас спрыгну с моста, ты скажешь ему, что со мной всё кончено! И он отстанет от меня! А на самом деле я плаваю, как рыба!" "А ведь это чего-то стоит!" - сказала Анна. - "Не то, что с тобой всё кончено, а то, что ты пловец хоть куда! Позолоти ручку, и Мориарти ничего не узнает!" "И мне позолоти!"- встрял Бублик. - "Я тоже в курсе уже!" "Хрен вам, а не золото!" - сказал грубый Джек-Потрошитель! - "Лучше я вас щас замочу! Двумя бомжами больше - двумя меньше, а я съэкономлю и куплю новый ковёр вместо сожжённых!" Вот какой это был нехороший неблагодарный человек! Одним словом - редиска! И эта редиска принялся гоняться за бомжами по всему Бруклинскому мосту, мешая движению! К счастью, тут как раз ехала полицейская машина! Она резко затормозила! "О! Кого мы видим! Джек-Потрошитель!" - закричали полисмены! От этого крика Джек, не раздумывая больше, сиганул с моста в Потомак с криком: "Прощай, Америка! Со мной всё кончено!" И раздался всплеск! Как говорят американцы, "сплешь"! "Видимо, на сей раз с ним действительно всё кончено!" - решили копы и сели в машину. "А мы?" - закричали Анна и Бублик. - "А как же мы?" "А что вы? После вас машина неделю будет вонять! Вонючки! Пошли отсюда!" - сказали копы. "Но мы знаем страшную тайну! Потрошитель не погиб!" - сказал Бублик. "А нам это уже фиолетово!"- сказали копы. - "Наша смена кончилась! Нам пора ехать за пончиками-донатсами! Щас как раз скидка 12%, 10 пончиков всего за 2 доллара!" И их машина дала газ и укатила! "Как бы я щас поела пончиков!"- мечтательно сказала Анна Магадана. "Я тоже!.." - сказал Бублик. Тут из воды вылез мокрый Джек-Потрошитель! "Не проболтались копам?!" - зло спросил он. "Нет!" "Молодцы! Тогда с меня 10 пончиков вам на двоих! Это такая моя доброта! Познайте её, потому что её никто больше во всём мире не познал! А кто познавал, тех я убивал!" - признался Джек. "Нет, по 10 пончиков каждому!" - заартачился мистер Бублик. "Думается, придётся и вас пришить!" - раздумчиво сказал Джек-Потрошитель. "Ладно-ладно, согласны по 5!" "Я так и подозревал, что вы, бомжи, страшно мелочны! Вместо того, чтобы просить миллион, вы просите копеечку!" И вся компания устремилась в местную сарделечную, где Джек не поскупился и выложил 2 доллара за пончики-донатсы! Вот такой у этой истории хэппи-энд! Кто слушал, огурец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1778,8

10 июля 2008 года. Сегодня я ездил в больницу на зубы. "Ты уже без нас не можешь!" "Это вы без меня не можете! Что я, озабоченный? Нужны вы мне очень!" Короче, докторов нет, все в отпуске. А на обратном пути подвис! "Перегрузка информацией!" "Слишком много мыслей!" И пошёл пешком от метро. "Теперь всё "по-новому"! По-новому?! Значит, можно выпрыгивать из окна (когда я до него доберусь) ? Ну, мастер я сам себя вздрючивать, пугать!" И вспомнил, как давно Закатывались. Выводы типа того, что я не имею права думать широко, так как сам в мире занимаю узкое место, скромное. И увидел вверху Чёрное! И с этого момента "произошёл слом!" Глаза стали Закатываться. Я стал думать, где же я нахожусь, как только что родился. Я - на улице, а справа - дорога, там страшно, там могут задавить, будет больно! Нет, пробовать не стоит, чтоб убедиться, поверь мне. А вот тротуар, здесь Зона Безопасности! Какая это, к чёрту, Безопасность? Вот возьму щас и врежу по голове мужику, что идёт впереди! Будет Зона Страха! Понятно, это мне Григорий навеял такие хотения! Снова жду на обочине. Нет, никому я не врежу, я щас самый безобидный человек, в ЦЭ-то! И перешёл. А потом снова машины! "Достали! Сколько можно? Всё норовят меня задавить!" А вот помойка! И тут второй раз увидел, что я - узкий какой-то, а зато помойка - широкая и чёрная, большая! Ну это уже игрища больного ума. Никакая она особо не большая, просто страшная: там бомжи постоянно. О взаимодействии разных Правил: считалось по умолчанию, что ВМБЧ я применяю тогда, когда речь заходит о Выводах вообще, или когда вижу что-то Чёрное! Но это получалось что-то слишком часто. Тогда я решил иногда пропускать мимо эти сессии. Просто "гуляю" по телу! Вот я и гулял, но только по улице. Иногда ненавидел женщин, потому что попадались одни женщины, иногда Белое, потому что в больнице было бело, и подвис я от белого лица какого-то старикана, рядом с которым сидела женщина с красивыми волосатыми руками! То есть, всё объединилось против меня: и секс, и дураки! На секунду усомнился в Выводах, но Правил-то два! Во втором - нет, не успел. Шёл и вспоминал, каким высоким и чёрным был, когда вспомнил, как раньше было ЦЭ. И уже потерял осмысленное выражение лица и видел всё просто, как смену красок. Но теперь ясно, если я боялся Чёрного, то теперь больше не боюсь! Это было достижение. Ещё думал ещё в метро, что ЦЭ - это когда всему даётся характеристика, любой мысли. И знаю, где они кончатся, и начнётся хаос. Или типа. Но потом напрочь забыл это. То есть, всё рассматривается со строны и сбоку. Как это, или какие аналогии это вызывает? Ну а потом свихнулся по дороге домой. Вспоминается, как нечто тёмное. Зато теперь я свободен, как птица! Мне больше бояться нечего. Кстати, первое ЦЭ было от этого самого рассказа про Джека-Потрошителя ("какой-то хлыщ пришёл"!) ночью! Тогда я увидел слева нечто огромное, а сам я со своими Глазами был узким и маленьким. И вот я глючил после этого своего ПВНа огромными категориями. Всё тоже было непонятно: где Чёрное, где какое! Окно там или не Окно. Но Оконного Страха не было вообще. Кончилось тогда, когда до меня дошло: "Всё, я в официальном Откате! Хотя и после такого бывали возобновления ЦЭ!" Я ещё вспоминал ЦЭ на дороге в Малаховке, Связь Времён, ведь я мог вспомнить любую мельчайшую мысль, которая тогда мелькнула только! И так в любую ЦЭ! Значит, ЦЭ - это когда очень тщательно прислушиваешься к себе и своим мыслям. Поэтому и можно вспомнить, что подвесило, что напевал тогда, каких там детей, катающихся с горки, видел, когда пил таблетки и чем глючил! (1941-ым годом!) Страшное дело! Но жил не зря, раз такая Память! И так прошёлся по нескольким Закатываниям. Так что это было 2 подряд. Но я не разбит, и даже Алёне сказал: "Какая-то ты сегодня добрая! Чего, решила кому-то ДАТЬ?" %Не твоё дело!% "Ты в таком возрасте, когда уже пора задумываться над этим!" Хотя никакая она добрая не была, а продолжала крыситься! Дура! Услышит что-то и сразу: "Что?! Ах!.." И давай отругиваться! А по мне, надо всё принимать спокойно, и если не настроен отругиваться, то ничто не заставит, что бы не услышал. Просто течение разговора без всяких "ахов" и "охов"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1778,8-1781,1

11 июля 2008 года. Сказка про отважного юного узбека Кузьмича и его Юнармию! А Кузьмич был узбеком. Тягосто им было жить на Узбекии: гнятёт власть Назарбая. Ну и переехали они с семьёй в Москву. А точнее сначала в Кузьмьяновск. И там-то, за построением башен из бубликов и кубиков юный Вовочка и замыслил Всемирный Переворот! При этом кубики и бублики у него рассыпались по полу, и он заплакал! Прибежала кормилица, Арина Крадионовна, и давай его успокаивать! А он не может успокоиться: выдирает из головы пуки белокурых своих кудрей и орёт благим матом: "Смерть буржуазам! Смерть Мировому Капиталу! Да здравствует власть всех грудничков и молокососов! Дадим Шар Земной детям! Как яблоко дадим!" Ну тогда Арина перекрестилась ("Прости мне все грехи тяжкие!") и ударила Вовочку по лысой головке тазиком для какашек! (Тогда ночных горшков ещё не изобрели, темнота, средние века!) Володя отключился, и только пена выступила на его пухлых щёчках. "С начала жизни до конца дней!" - подумала Арина Крадионовна. - "Кожа, как у бэби, как у младенца! И у меня такая будет!" - и пошла в душ натираться шампунем из лопухов производства братьев Джонса и Джонса, двух авантюристов с Дикого Запада, которые приехали покорять Кузьмьяновск, потому что на Западе их давно раскусили, что они добавляют в шапмунь для свежести, нежности и ухода специальный экстракт, приготовленный из нежной кожи младенцев, которых крали и резали на своём заднем дворе в ранчо! Это-то и был секретный компонент "Z", гарантирующий кожу, как у младенца на всю жизнь. Если, конечно, после применения проживёшь-протянешь пару лет! Ну вот, намазывает этим компонентом Арина свои престарелые прелести, как вдруг вода кончается, и братик Володи, Дима, орёт от водопроводного крана: "Мы пойдём иным путём!" "Ах ты, паршивец!" - говорит Арина Крадионовна и бежит полуголая шлёпать Диму, чтобы снова включил напор воды! Тот плачет и сквозь слёзы бормочет: "Нет, Аринушка, отольются тебе мои слёзы! Будешь ты ещё во глубине сибирских руд!" Испугалась Арина такого пророчества и быстро уложила Димочку в колыбель! И засунула ему соску в рот. Так он чуть не задохнулся! Выплюнул он соску и бормочет: "Первая в расход пойдёшь, старая сучка!" Тут прибежали сестрёнки Вовы и Димы, Марья и Анна. Они тоже играли в революционерок. Они прицелились в грудь Арины и выстрелили в неё ядовитыми колючками со словами: "Один готов!" "Какой "один", девочки?! Я же ваша няня-кормилица Арина Крадионовна!" - запричитала няня. "Это не суть важно, маман!" - панибратски сказала Анна и потрепала няню по отвислой от страха щеке! - "Сейчас ты для нас олицетворяешь Фанни Каплан, врага нашего Вовочки! И чтобы ты не рыпалась, получи ещё колючку в лоб!" И девочка выстрелила в лоб няни. Няня свалилась на пол, опрокидывая тазы и ушата! Но тут в детское помещение пришла мама детишек, строгая Софья Ивановна. Она сказала: "Дети, пора трапезничать!" Все сели за стол и стали повторять иностранные слова, которые зубрили за столом: "Амен зибен цвайтен фраген! Аминь!" После этой молитвы все набросились на поросят жареных, запечатлённых в позе, не оставляющей сомнения в том, что они трахаются, так как друг на друге! В залу вползла и усталая от проказ нянечка. Ей налили в миску около ножки стола, как щенку или котёнку. И няня стала смачно чавкать и лакать молочко. "Маман!" - сказал неожиданно Володя. - "А на хрена нам вообще какая-то няня? Одни убытки от неё! Давай продадим её на рынке!" И Дима его поддержал: "Точно! Только и может, что молоко лакать! Продадим!" И все застучали ложками по столу: "Продадим! В рабство!" "Тихо все!" - грозно сказал их папахен Дмитрий Петрович. - "Не забывайте, что мы здесь, в этом Кузьмьяновске, чужаки! Узбеки мы! И чтобы не выделяться среди прочей буржуазии, должны иметь нянечку! Вопрос не обсуждается! Кушай, дорогая!" - и он бросил под стол Арине новую ножку курицы. Та прошамкала: "Спасибо, мосье!", потому что зубы ей уже недавно вышибли кеглей баловники Вова и Дима, когда играли в кегли! "А ещё... Ещё, - сказала Анна, - она плохо постирала моё платье после того, как я по детскому делу описалась! После чего все девочки во дворе обзывали меня "уссишкой"! Приятно мне было?! И после этого вы утверждаете, что она нам нужна! Да она просто политическая проститутка, майнен зибер херен!" Так сказала девочка и заткнула сама себе рот ложкой с манной кашей! А Марья её поддержала: "А когда я вылила всю манную кашу на голову статского тайного советника Бенкендорфа, который шпионил под нашим окном, то она, Арина Крадионовна, не только не вылила на него остальную кашу, а извинялась перед ним и стирала ему его шляпу! Вот она какая, жаба!" Эти речи всерьёз огорчили главу семейства узбека Дмитрия Петровича. Он сказал: "Всё! С меня хватит! Семейный совет!" И, не стесняясь няни под столом, сказал: "Ну, раз дети так хотят, то заменим эту няню на глухонемого дворника Герасима! Он тоже полагается к каждой семье, как реквизит! А няню тайком убьём, закидаем кирпичами, а труп её Герасим свезёт на середину озера и потопит!" "Не погуби, батюшко!!" - выпрыгнула из-под стола Арина, но её пинками загнали обратно: "Ж.пе слова не давали! Отлично придумано, папан! Не даром говорится: майнен либер шлиссен шайсен! Аминь!" - и после этой молитвы на непонятном языке все опустили руки в тазики для омовения рук после трапезы. После чего со смехом вылили эту грязную воду на голову няни и пошли по своим делам. Няня печально сидела посредине кухни, мокрая, как общипанная курица. "Зря я старалась, чтобы моя кожа была нежной и ухоженной!" - повторяла трясущаяся в трансе няня! - "Всё зря! Меня убьют! Бежать надо! Отсюда! И я знаю, куда! В Разлив! Там есть ещё один незагаженный бомжами шалаш! Потому что располагается на вершине дерева! Заберусь туда и сама помру от старости!" И она сиганула в окно столовой, свалилась в грязь, но быстро ушла, ковыляя, в Разлив! "Ушла? Наконец-то! Живём налегке!" - сказал Вова Диме. - "Теперь никто не помешает нам повыдёргивать перья из хвоста попугая и наиграться в индейцев!" "А нам никто не помешает накраситься и поносить мамины большие туфли, как взрослые!" - сказали их сёстры. Поэтому скоро наступил Соддом и Гоморра с общипанным орущим попугаем и размазанной по всему трюмо помадой! Так бы и продолжалось, если бы у подъезда не остановилась пролётка, и в дом не позвонили! Это был важный господин с пузом и в цилиндре. В руке он держал рекомендательное письмо, в котором говорилось, что он - глухонемой дворник Герасим! И в кратце описывались его привычки и обычаи, которые нарушать не рекомендовалось! А именно: сам дворничать он не любил, а заставлял дворничать детишек! А если они не соглашались, то он мог запросто их съесть! Ну и так далее! Короче, не дворник, а Цербер. Как только Вова и Дима с девочками прочитали это письмо, они приуныли: "Хана нам, ребята! Он нам житья не даст! Анна Крадионовна была сущий ангел по сравнению с ним! Почему мы её прогнали?" Но старого мира не воротишь. Дворник занял детскую комнату, вышвырнул в окно на двор все бублики и кубики вместе с ночными вазами и написал записку, премежёвывая эти слова матерными: "Эй, почему мусор на плацу?!" Ну и "так вашу мать!" Мать и отец, плача вместе с детьми, завещали подчиниться дворнику, а сами пошли пить валерьянку. Дети стали убирать и подметать кубики и бублики, а также перья попугая и помаду, которую тоже выкинул Герасим. Герасим же в это время включил пластинку Шаляпина на полную громкость и стал наслаждаться! "Как он наслаждается? Он же глух, как полено!"- ворчал Володя, но Дима ему отвечал: "Он не слышит, но чувствует, как лопаются рюмки и трясётся пол от басов Шаляпина! Я о таком слыхал, когда в местном клубе устроили дискотеку для глухих! Они фанатели от ритмов и стуков!" Между тем из детской неслось: "Я возвращаю ваш портрет!!" И из окна вылетел портрет всей семьи Кузьмьяновых, написанный художником Церетеликом! Это было уже слишком! Батя пошёл к дворнику и не побоялся в лицо тому бросить: "А портрет-то тут при чём?" Бросать ему пришлось 4 раза подряд, потому что дворник Герасим сидел с закрытыми глазами и тряс ногой в такт Шаляпину. Он не слышал ничего! Дмитрий Петрович схватил Герасима за воротки и сказал в 5-ый раз: "Положь портрет обратно, шляпа!" Дворник открыл один глаз, сморкнулся на сапог отца семейства и написал на бумажке: "Не могу слыхать! Говорите громче! Тогда, может, почувствую содрогания пола!" И сам расхохотался своей остроте, столь характерной для тупых неостроумных дворников Царской Руси! Дмитрий Петрович понял, что переговоры не помогут, и снова собрал семейный совет. Он сказал: "Швайнен оккупирен хауз! Аминь! Дети, и ты, жена моя, Софья Ивановна, пришли тяжёлые времена! Нам надо решить, как нам тихо, без лишнего шороха, замочить нашего Герасима! Потому что сам он не уйдёт!" Тут дверь отворилась! На пороге стоял Герасим! Он стянул цилиндр и маску с лица и оказался тайным шпионом Бенкендорфом! "Вот оно что!" - сказал он по-русски! - "Замышляете убийство! Я всё слышал! За это пойдёте по этапу! И детишки ваши сядут в тюрьму, где будут молоком между строк книжек писать вам слезливые послания типа: "Маманя, забери меня отсюда! Здесь клопы!" А как вам известно, у нас везде клопы! Таков наш Существующий Строй и Порядок! Я давно на вас коплю компромат! С тех пор, как вы вылили мне кашу на голову! И теперь мой час пробил! Лейстрейд, заберите этих преступников в Замок Фи!" - это уже инспектору и полисменам, которые уже прибыли, вызванные им же! Вот так и началась революционная деятельность узбека Кузьмича в тюрьме! Кузьмичём был тогда ещё молодой Володя. А Диму повесили, потому что доказали, что это именно он написал в ботики Лже-Герасима по образцам мочи! Сначала эти образцы Бенкендорф взял в рот прополоскать и узнать, что за выпивка. Но Лейстрейд сказал ему: "Бенкендорф, не пей эту мочу!" Но уж такое это было загнивающее Российское Государство, что ребёнка могли повесить за то, что он злонамеренно написал в сапоги чиновника! С этим потом, в зрелости, Кузьмич боролся и почти искоренил это зло, построив Р.С.Ф.С.Р.! К. Послесловие. И во всём мире у Володи были соратники и последователи. Взять того же Манделу. У его бульдога белые колонисты вырвали хвост за то, что бульдог выбегал по вечерам из домика Манделы и кусал белых эксплуататоров за яйки! "Мои шары!" - кричали белые! И Мандела приносил им их бильярдные шары! "Да не эти, о, Господи!" - кричали от боли и непонимания белые! И тогда Мандела приносил им их статую Господа Иусуса Христуса! А бульдог сидел рядом и трясся от смеха, пережёвывая шары! Короче, это белым надоело, и они отрезали бульдогу хвост! А Манделе отрезали руку, потому что он был менее злобный. А бульдог лапу отрезать не дал: "Лучше пристрелите меня!" - сказал он. Но его не могли пристрелить, потому что в Африке разные кошки и бульдоги священны. Его только вываляли в смоле и перьях из подушки и написали на заду: "Осторожно! Собака Баскервилей!" А вот бедный Мандела везде бегал без руки и кричал: "Горе-то какое!! Теперь я не смогу играть в казино такими же фишками, как все белые! Мне дадут фишки не по 1000 долларов, а всего лишь по 500, и это будет апартеид!" За эти его ночные вопли один неосторожный чёрный алмазодобытчик Смит Манана кинул наугад в Манделу ночным горшком и попал по голове! Мандела затих навсегда, а Смит сказал: "Упс!" Потом переживал очень, в задумчивости один из алмазов положил в карман, его заж.пили и повесили вниз головой! К.

ЭПИЛОГ

Вот я пишу и сам чувствую, как противно и тяжело мне писать! Но уж такой это трудный жанр - сказки! Тут одного только таланта мало, тут надо знать притчи и баллады народов Африки, а также припевки, прибаутки, частушки из Японии, Португалии и прочих стран Дикого Востока! Шучу. На самом деле я долго писал этот цикл, просто заколебался! А частушки знать только желательно, но не обязательно. У нас своих тоже хватает. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-179

("Письма в никуда"-179)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1781,1-1782,1

13 июля 2008 года. Страшные новости о новом Закатывании дома! Скачивал-скачивал я шемалей (а там премиленькие были, даже рожи крупнее, чем у женщин, как у мужиков! Да ведь это и есть мужики! Но только - женщины! С ума сойти можно!) , ну и сошёл с ума! Стал Различать Узко Чёрное! А это самый сложный вид ЦЭ (Закатываний!) И вообще ЦЭ - это когда крайне повышенный интерес к моей персоне! Настолько повышенный, что интересует каждая мысль и каждый вздох! А сам я в это время кардинально чёрный, и под диваном у меня черно! Это такой глюк! Ну вот. Выводы возникали, только они не были похожи на Выводы, скорее это были просто такие мелкие светлые глюки, потому что ВМБЧ я пока оставил в стороне и функционировал на Правиле про "Прогулки". И вот лежу я и глючу, что теперь отсчёт моей жизни начался с того момента, когда я Различил Чёрное! Что прошлого нет! Хотя нет, кое-какие воспоминания остались. Например, лицо Мариана Гольда из "Альфавилла" с тёмными провалами глаз! Он наехал щас на меня, и я уже решил, что это будет очень сложная ЦЭ, потому что это на меня наехал его перец! Нельзя так смотреть на других депрессивно, хотя артист он восхитительный! Тут я вспомнил, что практикую сверхтрусость во время ЦЭ, и только благодаря этим светлым глючикам его рожа пропала! Потом на меня наехал Оконный Страх! Давно не было, теперь будет! Я же на 11 этаже! А почему именно в Окно, а не в Балкон? Потому что в Балкон тяжелее: надо открывать больше рам, а тут всё просто: открыл и выпрыгнул! Я же гонюсь за спокойствием! Вот и будет сразу вечное спокойствие! Даже можно не орать ничего при выпрыге! Только это тупо! А тут таблетка действует долго! Хорошо, что вообще как-то там действует! Я посмотрел бы на себя, когда таблеток ещё не было (а их не было когда-то!) ! Но тут я вспомнил, что сайт с шемалями назывался "11 шемалей", а другой сайт "0 шемалей"! Вот, ерунда может подвесить, ерунда может и успокоить! 0 этажей, не 11! Всё спокойно! Как же! Вообрази, что под ногами не 11, а 0 этажей, и спокойно сигай! Нет, это страшно, и вообще Окно страшно! А Чёрный Цвет успокоивает! Скажем так: Чёрный Цвет не успокаивает, он пророчит беду, потому что только из Чёрного можно додуматься до Оконного Страха! Тут мне пора было применить ВМБЧ, но я, помятуя, что решил пропускать некоторые их сессии, сказал: "Пошли вон!" А потом говорил: "Пошли к чёрту!" Это не значит, что я отменил ВМБЧ, просто они перестали играть такую уж давящую роль (как я называю: трахающую, когда трахальщики начинают давить своим членом в разговоре на невинных женщин, давят просто!) , и играли просто ознакомительную невесомую роль, что в общем не умоляло их значения! Значит, я прожил этот страшный чёрный кусок жизни практически без ВМБЧ! Значит, на "Прогулках!" То есть, эти все дикие мысли и страхи были просто прогулками по телу, раз член был чёрный и стоящий! То есть, всё было под контролём, а значит, я провёл ЦЭ мастерски! Это меня здорово порадовало. Но потом пришёл период огорчений, когда любая мысль меня бесила и огорчала: потому что это была мысль - характеристика, мысль, смотрящая со стороны на другую мысль или прочая ЦЭ-гадость! Я разозлился на них и выпил вторую таблетку! Помогло! Но потом я долго спал и уже решил, что диван - прекраснейшее место для варемяпрепровождения, потому что на нём успокаиваюсь. А все рожи, что показывают по ТВ, только и мечтают, как бы лечь горизонтально на диван, так как в стоячем положении они ни хрена хорошего не стоят ни сами по себе с выпученными глазами, ни по сравнению с Григорием или прочими Богами! Но так можно было пролежать до конца дней своих, поэтому я всё же встал и поехал на Отдых! Кстати, надо заметить, что Оконный Страх пропал сам собой почему-то! Обычно он так и бывает до конца ЦЭ. А тут я как-то съехал с него. Я приписал это мастерству. А мастерством стал считать то, что я тщательнее и более точно отвечал на мысленные вопросы и не лез повсюду с Выводами, хотя это они все и были! Кроме Вопросов, понятно. Правда, доехал я до Фабричной, потому что там остановки были Люберцы-Фабричная без остановок! И я три станции прошёл пешком! Ну, я поснимал, мне было приятно идти по вечернему солнцу, жарко, зелень, масса детворы и семей... Но всё это только благодаря тому, что ночью я пережил страшное Чёрное ЦЭ, когда даже ногой не мог пошевелить с тем, чтобы не подумать: "Это что, фривольность? Как у шемалей? Вообще, с кем поведёшься, от того и наберёшься! И по идее я должен был набраться хорошего! Но набрался такого дерьма, что не в сказке сказать! Это же всё-таки мужики! С членами! А члены это такая страшная штука, особенно стоящая в ночи!" Короче, я затрудняюсь описать все страхи и ужасы, которые были у меня ночью, короче - мастерски. Ляжешь там в Откат, а тут же Вывод: "Неправильная откатная политика!" И "Раз на диване я всё равно рано или поздно успокоюсь, то факт был бы лежать с Закатанными Глазами, это уже не принципиально!" И по новой! А надо отметить, что мысли в Откате (боком к потолку) и в Закате (лицом к потолку) совершенно разные! Потолка можно бояться (Оконный Страх всё красит в Белый Цвет, от этого я порой сходил с ума временами от Страха!) . Ну и так далее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1782,1-1783,2

14 июля 2008 года. Про Новый Изм. Но сначала всё по порядку. Сергей-Дворник, что меня называют симпатичным с бородкой! "Что они - пидры?" На зубы. Охранник (всё тот же, то сипатичный, то не очень, но голос у него похож на мой, не низкий, а высокий) : %Почему не бритый?% "Я тупой, больной!.." %Даже мой дед при смерти брился!% "Ну, это был порядочный, хороший человек, а я тупой..." %На тупость можно всё свалить!% "Я не могу бриться! Чтобы девчонки не приставали! Я же их не потяну со своим бюджетом!" %А! Так ты хочешь, чтобы приставали мужики?% "Да не хочу я никаких мужиков!" - со смехом. Пропустил. Я потом подумывал спросить, пропустит ли он снова небритого? Но потом мне было не до этого: подвис. В отделении с СМ-стариком, который зажимал от меня уши и просил говорить тихо: "Видите: %Мне - по ху.!% Нет, такого уже поздно класть! Такими как раз выходят из больницы, там же чефир, мат-перемат! И им сложно адаптироваться в нормальной жизни! Я бы его лучше не злил, а то будут конфликты! (Это про 34-летнего парня, который пришёл первый раз и раззорялся, что здесь все из психдома, все врачи.) А вы сидели? Ведь это у вас тюремная татуировка? Я дурак? (Татуировка изображала Красную Звезду, наверное, к Дню Победы.) Нет, я просто подумал, что вы сидели и, может, хотите поговорить об этом!" Старушке: "Да, вы отстояли свои старушечьи права!" Что с кем-то поругалась. Пришла из отпуска СМ-регистраторша: "А где вы отдыхали? На Гавайях? С вашей-то зарплатой!" Наташе (СМ-медсестре, которая позже грозила положить меня в психушку! "И положат! Притом в самое психическое отделение!") : "О, халатик надела!" %А что мне, голой ходить?% %И штаны!% - это проявились и другие очередники. Один был знакомый, тот кому вырывали зуб, а не консультировали. Позже он спросил меня, как это врачи оставляют за собой право отказать протезироваться? "А так! Если вы совсем больной на голову и будете требовать того, чего они сделать не могут!" Наглый тип разговорился с этим знакомым и говорил чего-то, что после этой больницы снова станет бухать. Я принял это и на свой счёт, что это я его достал. Но потом, как увидите, меня достали самого. Там был какой-то дед, который лежал лет 10, да на вязках притащили старикана сниматься на снимок. Полно больных! У меня спросили: %Пройти? А пропуск есть?% "Есть!" Но пока всё мирно, пока ВМБЧ. Я старушке той, что с талонами лучше в очередь не лезть, а то начнётся неразбериха и конфликты. А наглому, что это ещё не больные, а на улице - тихие! А вот потом сюда придут буйные, которые начнут целоваться, обниматься и драться! %Я сразу убью!% "Да не с вами! Между собой!" Потом Трейлерова, что ортопед не написал в карточку. Ортопед, что я достал весь Центр. Я Хохловой: "Слышали? Я достал весь Центр! Сами виноваты!" Хохлова в отпуск через 2 недели до октября. "А я хочу у вас!" "А, как хитро - я на 9, а он на 8-30!" После этой нехитрой фразы Наташа и пригрозила, что меня положат. СМ-женщина, что положат в санаторное отделение. Я, что это вообще здорово, потому что в моё время никакого санаторного не было, а был загородный интернат. Или Столбовая! Белые Столбы! Туда отправляли вообще с концами, после их никто никогда больше не видел! А ещё была первая палата для буйных, но я-то лежал в третьей! Послала на снимок. Там я начал сходить с ума, но здорово помогали воспоминания о Чёрной ЦЭ ночью. СМ-фотограф-старушка: %Видите, двух зубов нет!% "Да, вижу!" Трейлерова: %Вот у Соломатина и лечитесь!% "Соломатин - классный доктор, но он в отпуске!" Наташе: "Я - мученик! А вы хотели меня в больницу! Посмотрите, сколько крови в лотке! Больница была бы курортом!" Пока ждал в очереди, выпил таблетку. А потом мне пришло в голову Новое Правило по следам Чёрного ЦЭ: "Я интереснее всех!" Это уже в метро сформировалось. Действительно, вся ставка на то, чтобы меня сделать интереснее всех, чтобы было ЦЭ, я же писал, что в Чёрной ЦЭ с интересом прислушивался к себе только! Я был интереснее. Интересно, что от этого Прпавила можно отступить: если встречается что-то такое же интересное (например, женские ножки) , то можно думать: это тоже интересно. Но когда они пропадают, то я остаюсь опять самым интересным! Понятно, что Григорий интереснее меня, из-за него-то и происходят эти ЦЭ, но это тоже всего лишь отступление временное. А прочие заморочки идеально подходят под эту схему, потому что это на самом деле так! Так что я испытал множество плюсов от этого Правила и решил им заменить Правило про Прогулки. То есть, во время ЦЭ применять ЯИВ! А в обычном состоянии достаточно ВМБЧ. Но на радостях в магазин я всё же не пошёл, так как я всё же был в ЦЭ, больной, несмотря на ЯИВ. Вот подлечусь и пойду, когда буду ещё лучше, здоровым. Потому что ЯИВ всего лишь улучшение, смотря на то, как плохо совсем бывало в ЦЭ. Это всё же соломинка, а состояние - больное и несимпатичное. Несимпатичное лучше прятать, а выставлять только хорошее. Итак, Изм местного значения произошёл. В нормальной жизни практиковать ЯИВ не надо, это сдишком мощно. В нормальном состоянии я просто живу с ВМБЧ, это не "Прогулки", а просто пустая спокойная голова, что и требовалось. Но в ЦЭ буду думать ЯИВ. Испытания это Правило прошло успешно, несмотря на то, что проходило в нервной обстановкее ЦЭ. Глаза не Закатились, кстати. К. ("Вы не обидетесь, если я вас буду - "дедушка"?" "А чего же вы уехали из Пензы? Чего там не жилось? А, вы вышли за военного!" %Я тогда ходила на шпильках!% "Щас тоже ходят!" СМ-регистраторше: "Страшные ночные боли!" Женщине из очереди: "Страшные!" К. (Хирургу: "Главное - не будьте хулиганом! Мне мама говорила: опасайся хулиганов!") К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1783,2-1785,3

15 июля 2008 года. Сказка про Котлован. Катился себе Колобок, как вдруг перед ним разверзся Котлован! Это такая преамбула, задумка. На самом деле сказка пойдёт совершенно о другом. Ну вот. Спустился он по откосу в котлован, а там ему бригадир Бегемот с фуражкой в цветочек уже налил стакан кефира и стакан водки и говорит: "На, пей, Колобок! Кефир пролакирует желудок и не даст водке моментально всосаться! Ну а уж потом - пожалуйста, будешь пьяный! Но это и нужно для выполнения сверхсложного задания: тебе надо откопать забойщика Петю, которого недавно тут завалило песком!" И пошёл пьяный Колобок копать! Копает-копает и находит Шлем Александра Македонского, утерянный им во время Армянского похода! "Нет, не Петя!" - говорит Колобок и выбрасывает шлем, между прочим 3 кило 743 грамма чистого золота! Тяжёлая кепочка! И тут находит Петю! А Петя-то уже помер и превратился в зомби, а Колобок прекрасно помнит, что с этой хренью шутить нельзя, ё! Эта хрень реальна! И вот встаёт зомби Петя и говорит замогильным голосом: "Я щас тебя поимею, Колобок!" "А куда?" - сардонически спрашивает Колобок. "В попу!" "А дети у нас будут?" - спрашивает Колобок. "Не будут! Но зато я исполню свою мечту!" И бросился от него Колобок на другую сторону котлована и спасся! Вот такая преамбула. А теперь настоящая сказка. Лежит зомби Петя под грузом песка, и что-то его, симпатичного, беспокоит! Какой-то Паучок-Хромоног. "Эй, Паук, вали отсюда!" - говорит ему Петя. - "А то как хренью двину, это реально!" А Паучок говорит: "Не смей меня бить за мои четыре ноги и длинный хвост! Я вообще-то работаю почтальоном в тюрьме! Ты бывал в нашей Областной Тюрьме? Напрасно! У нас прекрасная экспозиция! Все маньяки, которых находили в Области, представлены в Тюрьме! К сожалению, средства Тюрьмы ограничены, и я могу предложить тебе только 60 рублей, чтобы ты сел в нашу Областную Тюрьму!" "Пошёл вон!" - говорит Петя. - "У меня другое предназначение: я - зомби! Передо мной открыты все пути, а не то, как в камере у вас все пути закрыты! В Царство Свободы дорогу пенисом я проложу себе! И начну трахать колобков, понял?" "Трахни меня, о Петя! Меня так давно никто не трахал!"- говорит Паучок-Хромоног! "А почему?" - спрашивает зомби. "Климат у нас в тюряге паршивый! Отбивает секс напрочь! Даже моя жена меня больше не хочет: говорит: от тебя веет тюремным духом! А каким от меня ещё должно духом веять? Прачечным, что ли? Ну и бросил я её!" Петя всплакнул над печальным рассказом Паучка и даже захотел исполнить и его мечту: трахнуть его, но вот куда? "Куда тебя трахать-то?" - спрашивает. "В почтальонскую сумку! Я отнесу эту сперму лишенцам, они будут долго смеяться, всё же повеселеет на душе!" "Извращенец!" - и Петя снова засыпался песком в ожидании колобков! И тут как раз ему посчастливилось: рядом с его макушкой чиркнула лопата: это был долгожданный Колобок! "Какими судьбами! Колобок! Да знаешь ли ты, что вероятность встретить здесь в котловане Колобка равняется практически нулю? Это надо, чтобы в окрестности жили бабка и дедка, бабке взбрендило в голову поскрести по сусекам, а деду захотелось мучного! А потом они бы, раззявы, упустили шального Колобка, который бы ещё и не угодил в Областную Краеведческую Тюрьму, а добрался бы сюда до котлована!" - сказал Петя и принялся обниматься с Колобком! "Но-но!" - сказал Колобок. - "Ты не подумай, я не из ЭТИХ! Я добропорядочный невинный Колобок, в связях, порочащих его, не замечен! Как это слово ещё: не невинный, а не... короче, девственный! Не извращённый ещё, понятно?" "А я ничего и не думаю! Я имею мечту: я её воплощу! Нагибайся раком!" Тут Колобок с перепугу бросил заряд песка в морду Пете и побежал к Бегемоту с криками: "Это уже не Петя! Это зомби! Хрень воплотилась в реальность!" Бегемот тоже уже принял стакан водки, поэтому сказал: "А! Колобки! Откопали моего забойщика? Мне по барабану, будть он хоть пигмей-мутант, но норму должен долбить! Долбит?" "Не долбит! Он преследует честных незапятнанных невинных Колобков, чтобы обесчестить их в попу!" - закричал Колобок. "Ну это мы щас прекратим!" - сказал Бегемот и вышел из вагончика. Он подошёл к Пете и вручил тому кирку: "На, долби!" "Не хочу больше долбить! Хочу иметь мечту!" - сказал Петя. "И что у тебя за мечта, парень?" "Иметь мечту!" Так они ни до чего не договорились, и Петя уже вознамерился обесчестить самого прораба Бегемота, но тут в котлован спустилась очаровательная медсестра Наташа: "Я прослышала, что где-то здесь появился зомби! А у зомби у всех поголовно плохие зубки! Так я пришла подлечить их! Я пришла делать добро! А именно прямо на месте щипцами для колки сахара удалить плохие зубки, и воссияет здоровый рассвет Новой Жизни!" Петю так и передёнуло: "Девка, ты не по адресу пришла! Мне и такие зубки нравятся! Но если ты хочешь Большой Любви, то я мигом!" - и он скинул свои подтяжки. "Ах ты, гад какой!" - закричала Наташа и стала бить его щипцами по органу. - "Не смей и думать! У меня муж есть! Каратисто-дзюдоист! Он тебя бытро усмирит!" Так ни до чего не договорились, и Наташа ушла обратно в свой медицинский вагончик. "Вот видишь, Петя, - сказал Бегемот, - теперь только ты и я! Так что долби!" "Ладно, ладно, уговорил!" - сказал Петя и принялся копать. Выкопал он всё тот же Шлем Македонского! "Зачем прорабу эта рухлядь? Ему ж его надеть аршин один! Он его перевесит, и прораб свалится в шлеме в котлован!" - решил зомби Петя. - "Выкину я этот шлем, чтоб больше не попадался!" И он зашвырнул шлем подальше от раскопок в дачный туалет, где в это время сидел Чебурашка! С рулоном бумаги! Шлем всей массой обрушился на голову Чебурашки и намертво нацепился на его мохнатые уши! Недовытерев задницу, Чебурашка выбежал из "очка" и заорал: "Мои глаза! Мои глаза! Это Конец Света! Снимите с меня эту гадость!" На шум прибежала медсестра Наташа: "У тебя что, зубки болят? Под этой золотой каской ничего не разберёшь! А ну открой рот пошире! А теперь прикрой рот! Всё ясно: надо рвать 5 зубов!" И она прицелилась выдрать зубы Чебурашке! На счастье пришёл пьяный Бегемот: "Чебурашка, почему не в забое?! Почему не долбишь?! А! Тебе вырывают зубки! Так бы и сказал! Когда вырвут, приходи ко мне в строительный вагончик, только Бога ради, сними эту дурацкую кепку, в головных уборах у меня приходить не принято!" И ушёл. Наташа начала методично вырывать Чебурашке зубки! Когда она вырвала четвёртый, её вдруг осенило, что это - Шлем Македонского! Не дорвав пятый зуб, она бросилась к Бегемоту! "Да-да!" - деловито сказал Бегемот, попивая кефир, чтобы малость протрезветь. "Это же находка вековой ценности! Шлем Александра! За это можно схлопотать Шнобелевку!" - закричала с порога Наташа и на радостях нахлобучила себе шлем на голову, да так, что он не снимался! "Немедленно сними эту гадость!" - сказал трезвый Бегемот. - "Такие каски у нас в котловане не положены Уставом Котлована! Вот, читай!" - и он сунул под нос Наташе устав, где русским языком было написано, что допустимы ночные горшки в качестве касок, горшки для цветов, тюбетейки, прибитые гвоздями (чтобы не соскакивали от порывов ветра, а ветры в этой знойной полосе Сибири ещё какие!) , детские строительные каски и пробитые пулями железные каски времён ВОВ, которые найдут Чёрные Следопыты, но которые тоже пригодны, так как ими надо будет не воду черпать, а копать котлован! "Поняла?" - спросил Бегемот. - "Никаких Шлемов!" Тут зазвонил телефон Красный, соединяющий с самым главным Бригадиром Слоном! "Это кто говорит?" "Слон! Появилась информация, что у вас в котловане нашли золотишко! Немедленно высылаю спецотряд, чтобы вы друг друга не поубивали там из-за золота! Отбой!" - сказал Слон и отключился. "Да мы как бы и не пытались даже убивать!" - пробормотал Бегемот и попытался за ушки снять с Наташи шлем. Это ему удалось, но он покатился по вагончику, опрокидывая планы ремонтных работ и кирки с лопатами! Разбил и бутылку с кефиром! "Это тебе так даром не пройдёт, Наташа!" - зло сказал Бегемот. - "Если до сих пор мне некого было убивать, как сказал достопочтенный Слон, то теперь мне есть за что тебя убить! За кефир!" Наташа в слезах выбежала из вагончика и кричала: "А я ведь любила тебя, Бегемот! Я с детства люблю бегемотов! Когда мы с мамой ходили в зоопарк, то я любила именно бегемотам дать бублик!" "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - кричал Бегемот. - "И если на моём котловане суждено начаться убийствам, то первой будешь ты!" Как известно, золотишко до добра не доводит. Вторым, кто узнал про него, стал зомби Петя. Он подкрался к окну Бегемота и вышиб стекло киркой! "Ты почему не долбишь?!" - строго спросил Бегемот Петю. "Мне не досуг! Теперь мы не рабочие, а артельщики! И кто кого переживёт, тот и получит главный бонус - Шлем Македонского! А я тебя переживу! Я вас всех переживу, потому что я уже давно помер! Я - зомби!" "Удивил! Я и без тебя давно знал, что ты пришибленный на голову зомби!" - сказал спокойный Бегемот. - "Но Шлем отдать не могу: он отправляется в нашу Областную Краеведческую Тюрьму, которая к тому же и Музей! Правда, его средства ограничены!.." "Да знаю я!" - яростно заорал Петя. - "Всего 60 рублей! А я обвяжусь этим Шлемом, да ещё золотыми часами Семёнушки Кастраки и перейду границу у реки! Там меня как раз ждут наши сибирские самураи! Они заплатят вдвое, втрое больше! Отдай Шлем, гадина!" "Да на!" - сказал рассудительный Бегемот и напялил с размаху Шлем на голову зомби Пети! А этот Шлем имел особенность не сниматься! Поэтому Петя пошёл куда-то в потёмках и свалился в котлован! "Помянем светлую или тёмную, как вам будет угодно, память Пети!" - сказал на траурной церемонии Бегемот. - "Работником он был ху.вым, зомби он стал вообще ещё более несносным, а золотишко его погубило! Он упал на дно котлована и сломал себе шею в шлеме! Наташе даже не удалось вырвать у него ни одного зуба! Это говорит о низком интеллекте индивида Пети! Аминь!" Наташа, Колобок и Чебурашка сняли свои горшки из-под цветов, служившие им касками, а Наташа так вообще сняла пробитый пулями фашистский шлем с рожками полка "Мёртвая Голова" штандарта Адольф Геббельс, который тоже только недавно откопали в этом котловане. Конец был прост. Приехал Слон, и там был спецназ, и там был врач (настоящий, а не то, что эта Наташа!) . Он всем поставил пломбы и сделал надрезы и сказал: "Я ухожу в отпуск на 3 месяца, а пока вас путь лечит Наташа!" И Шлем Македонского увезли в Краеведческую Тюрьму! Таков был счастливый конец этой криминальной истории с одним трупом-зомби. Колобок сделал всем ручкой и сказал: "А я вообще тут не при чём! Я на котловане не работаю! Я мимо шёл, погулять вышел, и дорога моя лежит в Царство Свободы, в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!" Но никто больше о нём ничего не услышал. Наверное, его забодал комар или съела Лиса-Алиса, сбежавшая давеча из Краеведческой Тюрьмы местного значения! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1785,3-1786,1

16 июля 2008 года. Я скоро возненавижу шемалей! Опять их скачивал, и опять было страшное ЦЭ (Закатывание)! Сначала всё шло ещё более-менее, я применял ЯИВ. А потом перестал. Щас увидите, почему! Но самое большое раздражение доставил мне мой дневник, в который я с трудом что-то записывал! Потому что постоянно забывал, что хотел написать! Особенно сложно было почему-то с выводами. Так вот: "Начну с конца: (Постоянно задавался вопросом, рассматривая Вывод со стороны: как, какой?) "Какой это Вывод? И как его сделать страшным? Я же мастер пугать себя! Если не получается, то можно сделать страшным самый близкий по смыслу. Я же не знаю, на хрена мне возбуждаться? Для примера: постоянно удивляюсь - это очень тонко - значит, всё не кончилось, и ждут кошмары! (ЦЭ никогда не кончится, потому что Выводы будут тонкими! Пока я вообще их замечаю!) И Окно: зачем мне туда? Я что, хочу успокоиться? Нет, если бы хотел, то успокоился бы сам. А я хочу возбуждаться, пугаться, то есть (заминка, не могу понять, какой Вывод?) (потом напишу) , короче, тоже чего-то с кошмарами связано, потому что все Выводы к этому и идут. А вначале было: кто такой я? (ЯИВ). Маленькая буква "я" в основании переца? Но если он большой и чёрный? И тогда это "я" стало расти до головы, но не доросло. Я не мог понять, как мне с этим справиться, но тут изящно придумал, что Выводы всё равно интересны. (И "я" - это в данном случае эти Выводы. Я подозревал, что иногда придётся это "я" растягивать на всю Вселенную, например на улице, когда озираю и землю, и небо. Но щас видел только комнату. А потом отвлёкся от авторизации, когда непонятно, кто я, и где я.) И решил напирать на Выводы, когда буду описывать это. (А я всегда прокручиваю в голове, что напишу в дневнике! Только сейчас штамповал тем, что всё равно всё забуду, и нахрен мне даже вспоминать и записывать что-то! Если не могу вспомнить - значит, не важно.) Потом я выделил силу, которая не хочет признать победу ЯИВ. (Мол, мало ли какие слова! Это ничего не значит, ЦЭ как были, так и остаются!) И эта жёлтая штука жгла меня. (По логике получалось: если помнить Выводы, связанные с ЯИВ, то Откат, но ведь были и другие неприятные мне Выводы! Можно же и их помнить! Тогда Отката нет. Потом я вышиб логическую базу из-под этой силы, подумав, что все Выводы стали монолитными, и ЯИВ, и прочие! И вообще по логике вещей, а не по Выводам надо жить. Я лежу, всё спокойно, я по логике откачусь. Но это всё равно было неубедительно. Жёлтый цвет жёг.) И в конце концов победила. Я признал этот Вывод тупым и смирился с ним. Хоть не страшный. (Чего-то хотел ещё написать, забыл снова! Это очень сложно!) (На самом деле это не так уж сложно, это преувеличение. А то, что я написал второй раз про забывчивость, было страшно: значит, если один раз попробовать, то привыкнешь и станешь так делать или писать всегда! То есть, попробуешь познакомиться с девушкой, и станешь знакомиться! Это как раз ещё образец тонкой мысли, ведущей к катастрофе! А тупые и в Африке тупы, их страшными не сделаешь. Поэтому-то я и признал победу Силы жёлтой.) Таблетка! Заколебался! Эти тонкие Выводы достали! Короче, люфт во времени - это прекрасно! Хорошо, когда он есть! Иначе будет ужас! ...И всё покатилось, как будто ЯИВ нет (вспомнил) . Ну, раз победила Сила сопротивления! Чуть не возненавидел свои любимые Выводы, то есть, чуть не свихнулся. Мысли потолстели, так как стал ругаться. Снотворная таблетка! Прекрасное завершение "прекрасной" ЦЭ! Вспомнил про Окно: не логично: с одной стороны - выпрыгнуть, чтобы успокоиться навеки сразу, а успокаиваться не хочется. Поэтому-то и остаётся ОС, как самый страшный возбудитель, хоть и не логичный. Зато самый яркий и опасный. Но для чего? Чтоб оболванить меня временно, чего хотят шемали? А можно! У меня люфта времени вагнон! Потом сонный ездил на зубы, и все спрашивали, болен ли я? Бледный, как поганка. Даже описывать сейчас противно, а каково мне было писать во время ЦЭ? Я признал, что это Ошибка, рано стал писать, от чего все слова играют какую-то роль. И эта дибильная забывчивость, особенно в Выводах, там "поэтому, то есть, так как", но под конец козырял тем, что не забываю Выводов: "...раз победила Сила..". Короче, мраки! Очень печально! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1786,1-1788,5

18 июля 2008 года. Когда был Змей-Горыныч маленький с кудрявой головой, то он учился в средней московской школе номер 354 имени поэта Чушкина. И вот постоянно чувствует он какой-то комплекс неполноценности! И на НВП возвышается на голову выше других учеников и пускает дым из ноздрей, за что ему постоянные замечания, чтоб не курил! И на физ-ре (а он-то голым выйти не может, потому что стесняется: все увидят его сосиску!) он в боксёрских трусах в красную полоску! А там ведь надо играть в волейбол! А ему все кричат, чтоб играл двумя лапами! А он двумя лапами не может, потому что одна лапа нужна, чтобы поддерживать эти трусы, которые постоянно сползают! И его команда постоянно проигрывала, так как противники играли только на него, а он отбивал, куда Бог пошлёт! И никто не хотел с ним играть, и все его ругали! И девочки с ним не дружили! Короче, комплексовал юный Горыныч! И тут ему явилась фея Морфея и превратила его в прекрасную писанную красавицу, только голую! Побежал Горыныч в дамский туалет и заперся в кабинке, в которой суждено было просидеть ему весь урок. Но теперь он был доволен: поводил одной нежной наманикюренной рукой по другой - кожа упругая, как шёлк! Груди болтаются, как положено! Запустил руку в промежность и поиграл там яичниками: перекатываются! Даже яйцеклетку нащупал! "Погоди, говорит, не выходи пока! Тут никого нет!" Но яйцеклетка сказала: "Моё дело маленькое: мне приказали, я вышла!" - и давай изливаться потоками крови! Горыныч в раздражении спросил: "Какой осёл тебе приказал?!" "Нежная озабота природы!" "Какая ещё озабота?" - спросил Горыныч. "Нежная! Ты что, глухая?" И понял тогда Горыныч, что он скучает по своему горынычевуму панцирному тельцу, в котором нет никакой озаботы! И стал он снова звать фею Морфею. Та прилетела и превратила Горыныча обратно в Горыныча. И принесла, кстати и трусы, чтоб не стыдно было показаться из женского туалета! Но всё равно на переменке ученицы стали возникать: "Ты почему туда заходил? Мы после тебя гадить не сможем!" Но довольный Горыныч не ответил, а пошёл себе на следующий урок. Долго ли коротко, но скоро класс поехал на стрельбище, где Горынычу суждено было повстречать свою судьбу. Это был такой же, как он, звероящер, но только женского пола! Горыныч сначала этого не понял и сказал: "Нет, братан, я не из ЭТИХ, я с тобой спать не буду!" Но дракониха, которая сильно смахивала на парня, пояснила, что она-то - женщина! И между молодыми людьми зародилась Большая Любовь, над которой хохотали оба класса! Постреляв и не попав никуда, кроме как в задницу солдату-инструктору, который орал на них, чтобы не направляли "калаш" ему в задницу, молодые решили бросить эту ненужную школу и переселиться в старинный родовой замок Избушку-на-кур-ножках. Там было всё загажено бомжами, но они убрались и стали жить-поживать и приплод ожидать, потому как нежная озабота природы сделала и с ними своё чёрное дело! Это была такая преамбула. Но так как у нас сказки длиннее, то щас пойдёт импровизация, чтоб дописать сказку. Но по вечерам всё же сказывалось тлетворное влияние Морфеи: Горыныч снова превращался в прекрасную писанную блондинку и на подоконнике, освещённый Луной, вёл бесконечные дебаты со своей яйцеклеткой, запрещая ей выходить! Но эта упрямица всё равно выходила и говорила: "Нам мнение каких-то там красавиц не указ! Вот будь ты драконом, то я бы испугалась и послушалась не выходить!" Как она была близка к истине! А Горыныч полюбил своё женское обличье. Он вставал перед зеркалом. Его упругие груди пружинились, его перец стоял и он напоминал собой пышного рыцаря-викинга, только на каблучках и с женскими кудряшками! Однажды его жена, Горынычна, проснулась ночью сходить на ночной горшок и случайно увидела эту женщину! Она в сердцах кинула горшком с нечистотами прямо в Горыныча и заорала: "Паскуда! Я подозревала, что у него появилась другая женщина!!" "Да это я сам и есть!" - отмываясь от нечистот в садовом умывальнике, кричал Горыныч. - "Меня превратили!" "А почему меня не превратили?" - спросила Горынычна. "Ну не знаю! Наверное, ты мало платила профсоюзных взносов!" - сказал дракон-женщина. Горынычна сбегала в киоск "Старьё берём", который работал и ночью, продала там свой драконий лифчик и накопила на взносы. Их она сунула в морду феи Морфеи, которая тоже околачивалась во дворе в качестве козы, которая была привязана на верёвке и блеяла каждый час "Бе-ее!" Потому что и у фей жизнь пошла трудная, и Горыныч согласился взять её в козы. И Морфея превратила и жену его в прекрасную женщину! "А почему не в Прынца?!" - возникла Горынычна. "Потому что не умею! Плохо в школе волшебников училась! Все меня дразнили, потому что у меня фамилия была Кривоногова!" - ответила Морфея и заблеяла из своего загона. Итак, получились две женщины. Они стали наряжать друг друга в лифчики и разглагольствовать на тему: "А как мы теперь будем трахаться?" "Вообще-то между людьми это возможно, если они извращенки!" - сказал Горыныч. - "Ты извращенка? Тебе нравятся мои нежные упругие плечи и груди? А мои ляжки? А хочется тебе покатать внутри меня яичниками?" "А они что, катаются там?" - недоверчиво спросила Горынычна, перекатывая своими и играясь с клитором. - "Да, действительно... Но зачем мне твои, если у меня есть свои?" "Вот я и говорю: ты не извращенка, не лезбиянка! И любви у нас не получится! А всё эта коза Морфея!" И обе возмущённые женщины в нижнем белье и босоножках отправились скандалить с козой. "А что я?" - лениво отругивалась коза, хрумкая капусту. - "Я что? Мне поручили - я выполнила!" Видя, что толку здесь не добьёшься, обе товарки отправились на сеновал перебрасывать сено! Они были поистине прекрасны: потные, с развевающимися волосами, без босоножек, которые от работы слетели в траву! Но зато с педикюром за 300 рублей! И, наконец, людские извращения стали и с ними играть свои каверзы! "А знаешь, ты мне нравишься!" - сказал Горыныч. - "Ты же не забывай, мне, как бывшему мужчине положен пенис даже в превращённом состоянии! Недаром я с ним красовался перед зеркалом! А что, если я воткну этот пенис в тебя?" "Воткни!" - просто согласилась Горынычна. - "А то от усталости я уже собиралась сама себе воткнуть соломину в задницу! Анальный секс, понимаешь!" "Что ты несёшь? Анальный секс будет, если в задницу я тебе воткну свой перец!" - пояснил Горыныч. - "Так многие делают! Ничего особенного! Но тебе надо будет подмыться, говорят: женское дерьмо дюже приставучее, и потом текло у него в три ручья!" "У кого?" "У трахальщика!" И из того же садового умывальника Горынычна стала подмываться, задрав юбки! "Что вы там делаете?" - спросила коза из загона. - "А, поняла! Вы развратились! Этого следовало ожидать! Потому что все люди свиньи и скоты! Вместо того, чтобы назначить мне пенсию, как травмированной фамилией "Кривоногова" инвалидке, меня послали на хрен, и вот я здесь!" "Заткнись!" - сказала Горынычна. - "Не мешай подмываться!" И даже коза засмотрелась на эти брызги влаги, которые усеяли плотное тело и задницу этой прекрасной женщины. Только рожа у неё была кривокосая на один глаз, но это уже издержки волшебства! Коза это прокомментировала так: "Сделать хотел грозу, а получил козу! Бежевую козу с сиреневой полосой! Сделать хотел утюг - слон получился вдруг! Я не хотел бы вновь встретиться с той козой и слоном! А тут получилась кривая баба! Но зато какие батоны (они же булки!) ! Достойно самого Рубенса! В этом деле я дока! Обучалась в классе самого мастера Церетелика! Я могу так же сделать булки как у Ботичелли, Саврасова (помните картину "Опять двойка", где тёлка приходит из школы, а её ждут сёстры с вениками и мать с уступом? И у всех такие батоны, что видно, что опять двойка! Двоятся батоны эти, понятно? По два их!) , Левитана!" "Постой!" - прервала излияния волшебницы Морфеи Горынычна. - "Левитан писал только природу!" "Дура! Потому что мир не был готов ещё к жёсткой эротике! А на самом деле он исписал 100 холстов бабами с огромными задницами! Но потом всё сжёг! Такой был правильный! Но подрач.ть успел на них фирменно, все заляпал спермой! Нам, как волшебницам, было всё это не тайной!" - ответила коза и принялась снова грызть капустный лист. Итак, Горынычна подмылась и пошла к своей возлюбленной Горынычу. "Подмылась?" - спросил Горыныч. - "Точно? А презик принесла?" "Принесла, принесла, у рукомойника валялись!" "Эти не подойдут! Это бомжовые! Они все дырявые! Иди в "Старьё берём" и купи парочку годных! Иди, женщина!" И женщина не могла ослушаться другую женщину! Горынычна пошла и купила презики, причём все были удивлены её виду с поднятой юбкой и голым задом! "Чего уставились? Подмывалась я, ничего криминального!" - огрызнулась она и ушла, помахивая презиками, как флюгерами мелкого пошиба. Итак, Горыныч надел презики и сказал: "Становись раком!" "Зачем, идиот? И зачем я вообще подмывалась? Ведь меня можно не в попу, а в передницу!" - дошло до Горынычны. До Горыныча это тоже дошло: "Что же ты раньше молчала?!" "А ты меня спрашивал? Всё "приставучее", да "приставучее"! Мы же женщины (кроме тебя, шемали!) , нас можно иметь во все 9-10 дырок, я точно не считала!" "Ладно, разложись на сеновале и расставь ноги!" - приказал Горыныч своей жене! Так она и сделала! "Ну, теперь у нас точно будет бэби!" - сказал Горыныч. "И чему ты радуешься, идиот?" - спросила женщина. - "Это будет человеческий бэби, а нам нужен драконий! Теперь-то я понимаю, почему в нормальном облике дракона у тебя ничего не получалось в кровати! То у тебя голова болит, то ты перенервничал! А на самом деле ты хотел секса только в виде женщины, извращенец!" - распалялась красотка Горынычна! "Проблем нету!" - сказала невесть как появившаяся на сеновале коза Морфея. - "Хлопну копытами, скажу: "Абра-швабра-кадабра!", и станете драконами!" "Уйди, недоучка!" - сказал Горыныч. - "Без тебя как-нибудь! Будет человеческий бэби, пусть будет себе! Они тоже люди! Зато я трахну эту пухлую красотку с мощными ляжками!" И он с криком "Банзай!" засадил своего красноголового воина по самый "не балуй" в киску Горынычны! Коза исчезла, так как ей стало нехорошо! А у Горынычны в этот момент как раз выходила яйцеклетка, ей тоже было не весело! Одному Горынычу было весело, он скакал по сеновалу и орал: "Да-да!! Ещё-ещё!! Хорошо-хорошо!! Ты такой горячий, Педро!" "Постой, это мои слова!" - сказала Горынычна. "Не важно! Я их слышал в бразильском сериале! Классный муви! Там все перетрахались: и дяди с племянницами, и племянники с тётями, и деды с внучками! А дедам про внучек рассказал их отец! А служанки говорят: "В койке - чудо!" То есть, тоже перетрахались! Теперь я понял тайный смысл всех этих высказываний! Меня осенило! Я познал суть природы вещей и озаботу природы нежную! Все должны трахаться, как кролики! Ах зачем мне эти звёзды, если я останусь один?! Весь мир с тобой только для тебя! На три дня, на три дня все забудьте про меня! Езжайте, девки, на моря в поисках настоящего дикаря! Весь мир прекрасен!!" - и Горыныч свалился с сеновала, стукнувшись головой о столб! Пропел петух! Волшебство кончилось! Все снова приняли свой исконный драконий вид! Яйцеклетки все попрятались до лучших времён, а Горынычна перебинтовывала Горынычу голову! "Я всё ещё в презике?" - спросил вяло он. "Да!" "Сними его! Всё равно он порвался!" "Я подарю его нашим детям! Они надуют его, это будет люфтбаллон, воздушный шарик!" - сказала дракониха. "Не будет это шарик! Он рваный!" "Нет, не рваный! Вон, вся сперма твоя в нём осталась!" - сказала Горынычна. "Значит, бэби не будет?!" - поразился дракон. "Не будет! В другой раз будет! У нас же село Диканьки! А там каждый вечер - вечер на селе Диканьки! Мы ещё с тобой ого-го как потрахаемся! И народим ого-го сколько ребятни! Только на следующий раз, чур, с перцем буду я!" - сказала Горынычна. - "А ты будешь без переца! Я буду тебя трахать, и ты родишь бэби!" "Как я его рожу-то? У меня и бёдер нет!" - стал спорить Горыныч. "Как это нет? А боксёрские трусы ты на чём ночил? Вспомни! А если не хватит, то ничего, родишь олигофрена, они тоже люди!" - пояснила Горынычна. Ей совсем не нравилась роль безоткатной безотказной тёлки. Она хотела быть мужиком, хоть и с женским телом. Уж по-другому коза не могла наколдовать, недоучка кривоногая! Между тем вставал рассвет. Горыныч одел шлёпанцы, взял газету, банку пива и стал читать про футбол. Горынычна пылесосила, а коза жалобно блеяла каждый час! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1788,5-1789,1

19 июля 2008 года. "Для настоящих ценителей женской обуви на высоком каблуке. Продаются женские туфли на высоком каблуке 42 европейского размера (реально ближе к российскому 41). Туфли итальянские, материал - кожа изнутри и снаружи, высота каблука 13см. На ноге смотрятся обалденно. Обувь новая, не ношенная. Туфли были куплены в интернет магазине, но к большому сожалению не подошли по размеру. Заинтересовавшихся прошу связаться по мейлу highheels4u"AT"yandex.ru (вместо "AT" подставить @). Мужчины, тоже не стесняйтесь!:)" Вот с такого объявления началась эта история. Скажу, что более подходящих туфель для занятий ананизмом я не нашёл. Туфли чёрные, классические. Но цены не было. И я написал письмо: "Сколько стоят туфли? Даю 1200р. Мужчина." Она ответила довольно грубо и печально: "В объявлении чёрным пo белому написано, чтo стоят 4000р. За 1200 можешь на Черкизовском рынке купить китайские сокровища, если ещё 42 размер найдёшь". Я огорочился, но подумал-подумал и написал новое письмо. Это же тёлка с размером 42! Она может поставлять мне туфли! "Пошутить по-чёрному можно? А если приехать и трахнуть тебя, скостишь 3000? Я - ананонист, но с женщиной пойду на это ради туфель. С женщиной всего раз, а туфли - на всю жизнь, поняла?" По виду, она общительная, я тоже. А трахнуть её дома прямо в её же туфлях (на глазах незнакомой женщины!) было бы соблазнительно! И съэкономил бы 3000! Но потом меня постигло ЦЭ (Закатывание Глаз)! Я стал "Я Интереснее Всех!", и всё стало хуже некуда! Голова нополнилась ужасными мыслями, и я уже раскаивался, что предложил! Трахальщик я никакой! Хорошо, если она грубо откажется! А если не откажется, то я сам напишу, что я больной инвалид, и страдаю Закатываниями, вследствии чего секса может не произойти, потому что не будет настроения! При этом я кашлял и клял всё на свете! Вот сейчас жду её ответа! Но тёлка видная, высокая, размер 42, это что-то да значит. Но отказаться от секса - это мне сама природа диктует! Будет держаться за свои 4000, пожла в жопу! А я ведь так много мог бы ей рассказать! Мог послать свою фотку! И попросить её в голом виде! Мог написать, почему не брею бороду! Мог прям целый роман про свою жизнь и умозаключения написать! Именно это обилие слов и свело меня с ума! Включилась "Внутренняя Подпитка", когда возбудил сам себя, и всё пошло опять по штампам, сравнениям, катастрофам, крушением миров (причём я заметил, что чем меньше и ничтожнее мир крушится, тем его жальче почему-то! А на самом деле он плёвый!) Но от ТВ откатились. Там было про доброту! Люблю. Это вам не про катастрофы и не кашель, от которого я сордрогался в ЦЭ (выпил 2 таблетки). Но всё-таки это какой-то луч в тёмном царстве! Не просто трахаться, а чтобы получить туфли! Этот поворот в мыслях мне нравится! А вот исполнение грозит провалом. Я же горе-трахальщик!К. Пока ответа нет, я ей и этот ПВН отправил, чтоб знала, как мне было плохо, и что я не мачо. Раз я её огорошил, я её и подлечу своими страданиями, что мне тоже было хреново. К. Пришёл ответ на транслите: "Пошёл в жопу, говно!" Я ответил: "Уже пошёл, а чего не по-русски-то? Можешь не отвечать." Вот и конец такого замечательного романа. Даже фотками не успели обменяться. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1789,1-1790,1

20 июля 2008 года. Ну нашёл я красные туфли всего за 1100 р. 41 размера! Заказал по почте. Ещё нашёл откровения двух шемалей, как им плохо жилось, их мытарства, как они постепенно стали женщинами, и у них начала расти грудь! Вполне милые создания. И я решил, что нехрена было тратить столько бабла на женские прикиды (а я рад был, что рожа у меня ни капельки не напоминает женскую, несмотря на то, что я такой фетишист!) , а надо просто познакомиться с шемалью. Это будет высокий экипированный мужик, его шмотки я и буду использовать! Но в попец ему не дам: чего-то у меня попец болит от жёсткой бумаги. А ему дам - мне не трудно, ощущений никаких, а ей приятно. Я не гей, но и пососать у неё могу, потому что это будет женщина с перцем! Только искать надо такую, у которой будет дача на Казанской дороге! Тогда вместо Отдыха я буду ездить туда! Или на Отдыхе буду кататься на велосипеде, раз там будет База с нею. Плюс приятность потискать её за титьки, а детей я не хочу и не люблю! Так что мои идеалы моего детства остаются незыблимыми - это Кратово! Я щас как раз там постригся налысо. От одного вида женской головки, при которой прилагается член (и это будет моя женщина!) , я прихожу в экстаз! Я вначале хотел заказать транстёлку метр 80, но потом усомнился, что такие по Казанской дороге вообще есть. Хоть какие бы были. Метр 80 конечно, хорошо - все шмотки подойдут мне. Но у меня были опыты прекрасной дружбы с маленьким Илюхой (просто дружбы) . И отвратительные опыты вражды с Григорием метр 80 ростом (просто вражды!) . Поэтому рост не главное! Мы бы могли сами с ней кататься на пруд на великах, а если к ней кто пристанет, как однажды пристали к нам с двоюродной сестрой Мариной (чьи, собственно, двоюродные племянники и оккупировали Базу в Малаховке щас!) , то пусть попробуют трахнуть её! С Мариной до этого не дошло, но тут я её даже защищать не стану: у них дело обречено на провал! Ну и буду ездить к ней. Куплю там велик, чтоб был на её Базе, и буду кататься! Я же говорю: после смерти мамы и бабушки База в Малаховке пропала для меня, я осиротел и всегда искал замену! Даже если мне шемаль не понравится, что маловероятно, она даст мне ключи от хазы-Базы. Или просто будет ждать, что и требовалось. Так что я убью двух зайцев: найду себе "вторую половинку" и Базу в Кратово. Конечно, если будет в Цемгиганте, это далеко, но альтернативы вряд ли будет, эти шемали чертовски редко попадаются. Я пошлю свою фотку и напишу, что мужчина 36 лет ищет транссексуалку с дачей. Вот что я пока наметил. Но пока Крокодил-Зося и Настя сидят в Интернете, я им воспользоваться не могу, я уже спрашивал, они меня грубо отшили. Я думаю, шемаль такой грубой не будет. А будет понимающей! Настолько понимающей, что я просто фанатею! Если меня щас такая читает, или что знаете о таких, то пишите на мой Е-майл: "sasasass@mail.ru", потому что ваши комментарии к своей "Стране сказок" я не читаю, так как боюсь начитаться там разных гадостей! Или наоборот, похвальбы, что мне помешает в работе! А этот майл знают все мои друзья (2 человека) , да и теперь тёлка-"говно" знает. Но вряд ли им воспользуется! Так что это известный Е-майл! К. Продолжение. Далее я читал там про парня, который хочет только общаться с шемалью, а не трахаться. Мол, "подбодрить". А шемаль захотела с этим придурком переписываться! Я понял, что они могут быть и полными идиотками, потому что этот кретин нёс страшную пургу! А она ему мол, что его, верно, девки любят! От этой парочки дибилов у меня целые сутки была депрессия! Я уже ничего не хотел, и знакомиться ни с кем тоже. Это было типа ЦЭ, только без самоподпитки. Я стал белый, в голове были снега-снега, и я был как в коме, хотя выходил из своего черепка наружу иногда, потому что член-то тоже был в это время! Иногда его просто не бывает. Ну а сейчас утро, я снова еду на Отдых. Один. Я проверил почту, никто мне не пишет. А я сам написал трёим шемалям. Одна, 25 лет, любит, когда её унижают и обзывают матом. Я ей написал, что мата не будет, потому что это атавизм. Другая, 40 лет, любит в постеле разные женские штучки - прибамбасы. На неё я возлагал надежды. Когда мне вернули мою фотку (а на ней я точно пациент психдома (поэтому я им всем написал, что не стоит обращать на это внимания - остальное всё здоровое, и даже Ленин велел: лечиться и лечиться!)) , я именно 40-летней написал, пришла ли ей фотка? Я их переслал. Мне больше охранная система от спама ничего не написала, потому что я в неё пожаловался, что это никакой не спам, и что даже фотку послать нельзя уже! А третья - нежная, ласковая, сколько лет, не помню. Я и ей написал, что это она, вроде, любит мат! Это был такой юмор. Мата она не любит, но простит меня за путаницу. Ещё я дал объявления два в гей-сайте, что хочу шемаль с дачей по Казанской дороге, так как люблю шемалей и эту дорогу. Но ответа тоже не получил. И вот еду опять просто на Отдых, а не на Базу к шемали. Я же говорю, я вообще разуверился, хочу ли я с кем-то знакомиться, после этой ботвы с дибилами. Но Отдых меня развеет. Я щас куплю арабского мяса у Махкама, сожру, хорошо! К.

ЭПИЛОГ

Как вы поняли, я забросил на время сказки, потому что встреча с настоящей шемалью привела меня в волнение, не до сказок! Но, как видно, дело это затяжное и безнадёжное. Поэтому я перегорю, как лампочка, и снова засяду за одинокие сказки! И без Базы на Казанской дороге, согласитесь! А 40-летнюю не плохо бы там найти! Я тоже люблю эти прибамбасы! Но все они в панике от меня, потому что у меня рожа действительно, как из первой палаты! Я её ещё так скорчил весело, что полный отпад! Но сейчас-то она грустная и деловитая!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-180

("Письма в никуда"-180)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1890,1-1894,1

22 июля 2008 года. Писать для шемалей очень сложно. Я попробую мысленно отшвырнуть их и написать просто для всех. Называться это чтиво будет "О рыцаре Айболите" и будет содержать несколько мрачных сцен, на которые я, вообще говоря, мастер. Итак, ведёт своего коня Айболит через Шервудский лес, и вдруг коню стало пучить! "И мне, брат конь, пучит! Поэтому у нас теперь одна дорога: в Шервудский Замок, где только и есть один на всю округу платный биотуалет с наполнителями шариками "Катсана"!" - говорит коню мудрый Айболит. "Дурак ты, Айболит! И на голову в детстве уроненный! Вот я опорожнюсь здесь в лесу бесплатно, так я тебе расскажу, как именно кормилица Арина Подионовна тебя уронила!" - сказал конь и принялся опорожняться прямо здесь же в лесу! "Что ты делаешь?!" - не выдержал Айболит. - "Ты засоряешь окружающую среду и владения графа Балиостро! Вот он явится и врежет нам обоим по лбу!" "Ниоткуда он не явится! Он щас сам сидит на своём биоталете и гадит на шарики в Замке!" - сказал конь! Но тут заросли можжевельника и подорожника раздвинулись и показался злой, аки Цербер, монах брат Туктук! Это был приспешник графа Балиостро и злой, аки Цербер, глухой и тупой монах, в обязанности которого было смотреть, не гадит ли кто в лесу и прилеске! "Тук-тук!" - сказал монах и постучал по стволу, что выражало у него неописуемую ярость! "Кто-то пришёл!" - сказал Айболит. - "Войдите!" А потом увидел монаха: "Вместо того, чтобы злиться на нас, злился бы на то, что у тебя расстёгнута ширинка!" Но наглые гордые речи не тронули злое сердце монаха, потому что он был глух, как полено. Он вынул монашеский кинжал, острый, как бритва, и принялся гоняться за Айболитом, пока коню это не надоело, и он не боднул монаха задними лапами! Монах свалился! Он был мёртв! "Ты убил его! О горе-то какое!" - запричитал Айболит. - "Скажи на милость, куда мы теперь денем труп?!" "Да велика важность! Пусть здесь лежит, разлагается! Я вижу, у него под рясой как раз тельняшка, вот разложится - будет указывать дорогу в Шервудский Замок всем путникам, заблудившимся в ночи!" - ответил легкомысленный конь по имени Роси. "Как ты не понимаешь? Мы не имеем права загрязнять лес, эти лёгкие нашей планеты, всякими монахами! Мы должны везти его в Замок и похоронить среди шариков "Катсана"! Так будет гигиеничнее! И притом не забыть попрыскать дезодорантом против трупного запаха!" - сказал рыцарь Айболит и взвалил толстую тушу мертвеца на круп лошади! Роси только охнул: "Ну и дибил ты, Айболит! Ну а теперь настала пора поведать тебе, как тебя уронила кормилица!" И оба путника впали в воспоминания. "Дело было в 16-эндцатом году в родовом замке Гринобль около водоёма," - стал повествовать Роси, но Айболит и так прекрасно помнил то драгоценное время и тот замок! Тогда было прекрасно: светило солнце, чирикали воробьи! Маленький рыцарь, путаясь в больших не по размеру латах, бегал по хоздвору и кидался ящиками для хранения фруктов! И тут из хоздвора вышел злой Рыцарь Чёрного Помела дядя Вася! И он сказал: "Этот детёныш бегать здесь не будет!" И пришлось Айболиту убираться по-добру по-здорову с хоздвора и бегать по лесосеке, проложенной рабами напротив крепостного рва! Ров этот тоже прокопали рабы, причём среди них созрело социалистиченское Соревнование, и они соревновались, кто больше прокопает! Многие полегли здесь костями, задавленные своими же тачками с песком! Каково же было разачарование рабов, когда они узнали, что по выкопанному ими рву не поплывёт ни одна шхуна или фелука! "А вы что хотели, тупые рабы?" - спросила их кормилица Арина Подионовна, моя во рву свои серые ноги. - "Это же ров! Ров!" "Сама ты ров!" - сказали озлобленные смертью товарищев рабы. - "Мы копали не ров, а Суэцкий канал! Нас нагло обманули! За смерть товарищев на распыл пойдёшь!" - и бросились трахать няню Арину Подионовну, которой тогда исполнилось всего 25 лет, и она была неописуемо хороша собой, несмотря на серые ноги и плохие зубы! Няня завизжала и бросилась в замок! Все рабы бросились за ней следом! Дядя Вася из хоздвора, видя такое, только крякнул и пошёл пить в одиночку целую бутылку "зубровки", а маленький Айболит с воплем: "Кормилица! Они не посмеют тронуть тебя! Это же чернь, быдло!" бросился вслед за рабами по лестнице! Он вбежал за рабами и неожиданно налетел на молчаливую толпу их! Они стояли не шевелясь, только тяжело дышали и молчали! "Что там? Что стряслось?!" - стал подпрыгивать мелкий Айболит. Оказывается, Арина Подионовна со всего размаха напоролась на кактус, а кактус был подарком из Мексики! Он обрушился и проткнул Великую Картину Микелянджеля "Ровопроходец Селиван превращается в тачку с песком!" Это была историческая картина, написанная практически с натуры Микелянджелем во время постройки рва! Все рабы помнили Селивана! Это был самый лютый уркач, который заставлял прочих рабов копать вместо себя, а себе в Графике социалистического Соревнования проставлял незаслуженные красные звёздочки! Он никак не мог превратиться в тачку с песком, потому что отродясь её не держал в руках. Это все знали, кроме Микелянджеля. Но тот был подвыпивши, ему всё двоилось, он везде видел то тачки с песком, то голые женские задницы! Он бы с радостью запечатлел пару таких задниц, но ему отец Айболита, владелец замка граф Неболит, строго-настрого запретил мазюкать эротику, а заняться воспеванием социалистического Соревнования! Потому что это было самое первое в истории Соревнование в средние века, родившееся само собой и так же само собой и подохшее! Поэтому Микелянджель бормотал: "Никаких задниц! Только тачки!" Тут из домика-барака строительного, почёсывая волосатый живот, испещрённый татуировками мастурбирующих обезьян, вышел урка Селиван! "Меня пиши!" - сказал он живописцу. Ну тот и послушался. К этому времени в его воспалённом от жары и "зубровки" мозгу вместо Солнца виделась тачка с песком, а няня Подионовна, которая, как обычно, сидела на краю рва и мочилась туда (так как ей запрещалось мочиться в шарики биотуалета в замке, чтобы не развращать видом голой киски детишек и не опошлять сам процесс!) , представлялась живописцу, как одна большая задница! "Немного левее! Немного правее! Так! Отлично!" - командовал он няне, и та всячески ему потакала, скача по краю рва, пока не застыла в живописной позе! Не будь приказа графа во всём потакать живописцу, няня бы возмутилась, но приказ есть приказ: ей поручили - она выполняла! Но тут большая навозная муха села на лоб Микелянджелю! Он убил её ударом ладони и вспомнил, что ему запрещена голая натура! "О, чёрт!" Пришлось няню быстро замазывать и рисовать тачку! Вот так и родился шедевр "Превращение Селивана в тачку!" За это творение граф не поскупился и отвалил Микелянджелю пару сотен золотых, а картина украшала Тронный зал замка! И вот теперь она погибла! Из-за няни! Кормилица-няня эта плакала от бессилия и ломала свои руки! И тогда из толпы безмолвной рабов вышел отважный мальчик Айболит и сказал: "Няня! Не плачь! Я нарисую картину получше! Я нарисую тебя на краю рва! И это будет называться: "Фавн после получки!" "После какой получки? Бедное дитя!" - сказала Подионовна, обнимая мальчика за голову. - "Теперь меня вышвырнут из кормилиц! В любом случае моей карьере конец! Ты же рисовать не умеешь! Правду я говорю?" - спросила она у рабов. Те закивали, мол, это да: все заборы в замке испещрены неумелыми изображениями мужского полового органа, совершенно непохожего! "А я постараюсь!" - спорил в отчаянья Айболит. - "И картина моя будет называться "Появление Афродиты из пены, Х век нашей эры!" Но мне нужна массовка! Будете мне помогать, пока не вернулся из командировки отец, который не разберётся и убьёт и меня, и няню, и всех вас за испорченный шедевр?" "Будем, будем!" - сказали рабы и пошли обратно на ров. Няню нарядили в жемчуга и кимоно (подарок из Японии. У них все ходили в кимоно: и рабы, и дядя Вася, и кошка, и собака, и курицы) , а все рабы стали вокруг неё полукругом и воздели руки! Получилась массовая сцена. Айболит взял холст 3 метра на 3 метра и принялся рисовать свой любимый мужской орган, в котором он поднаторел! Все ему говорили: "Не похоже! Совсем не похоже! Где Афродита? Где рабы?" Но мальчик-живописец только отмахивался и говорил: "А я так вижу! Это будет первое в мире авангардиское арт-полотно! Кубизм! Что возникает при виде Афродиты? Стоящий пенис! Это суть важно! И это я запечатлю!" Все пали духом, потому что даже этого пениса он рисовать не умел! Но он бодрился: "Кубизм есть кубизм!" К вечеру полотно было закончено! Все разогнули затёкшие спины и пошли смотреть на перец! Это был кубический перец с кубическими яйцами, весь разноцветный, как радуга, что должно было символизировать слияния начал Инь и Янь, Дружбу Народов всех разноцветных расс, а также радость бытия! Все поняли, что отцовского гнева мальчику не миновать! Так и случилось! Граф Неболит пришёл в неописуемую ярость и ударил Айболита холстом по голове! Вот так мальчик и получил это головное повреждение головы в детстве! После этого он бросил живопись, а только скакал по лесосеке и кричал: "Эгей-гоп!" Тронулся! Няня сделала выговор отцу за то, что погубил такой талант младенца, на что отец уволил няню без выходного пособия! Вот такую печальную историю поведал Роси своему возмужавшему Айболиту. "Ну и что? Я и без тебя всё это помню!" - сказал рыцарь. - "Не помню я одного: зачем мы щас едем в Шервудский Замок?" "Как так зачем? Как зачем? Чтобы похоронить гигиенически монаха Туктука! Потому что некоторым, видите ли, совестно загрязнять леса!" - ответил Роси. "Да нет! До монаха-то мы зачем-то ведь туда ехали?" "А! Это я помню! Вы первый сказали: "Кто в гости ездит по утрам, тот поступает мудро! На то оно и утро! Тем более, соберём плоды в саду Замка и обрюхатим пару наложниц! Есть там одна такая изысканная красавица, слава про её буфера идёт по всему Шервуду! Это Ребека! У неё задница 60-ого размера, а батоны и того больше! Но граф Балиостро стережёт её, как зеницу ока! Но не потому, что сам трахает её (на это он не способен, так как он - старый евнух (он и пиво пьёт такое же с таким же названием!)) , а потому что бережёт для аукциона Сотбис, чтобы выгодно продать!" "Я это сказал?" - поразился Айболит. "Да! И ещё бренчали мелочью в кармане, мол, вы её легко купите! Блефовали, верно!" - ответил Роси и сплюнул во тьму. "Наверное, блефовал!" - согласился Айболит. - "Но час щас ночной, пора остановиться на ночлег! Я пойду соберу хвороста и зажгу костёр, а ты сиди здесь и принюхивайся к Туктуку, по-моему, он начал уже попахивать!" И отважный рыцарь принялся мечом мачете крушить заросли хвороста! По дороге ему попался погрязший в хворосте вертолёт старой марки, набитый кокаином, из ветрового стекла которого высунулись две разложившиеся головы пилотов в чёрных очках, давно погибших здесь при перевозке наркоты! "О! Люди в чёрном!" - подумал Айболит. - "Парни погибли за Родину! Надо будет послать их любовницам и шлюхам цветы!" Но потом забыл про это, так как получил упрямыми зарослями хвороста по промежности и в рот! Отплёвываясь от хвороста, он вернулся на поляну. Роси спал, подложив под голову толстый живот Туктука, начинающий разлагаться! "Роси, очнись! Там такое!" - сказал Айболит. Но Роси только захрапел ещё сильнее. "Ну и хрен с вертолётом!" - подумал Айболит. - "Я вообще знать не знаю, что это вертолёт! Что это за хрень такая, и откуда она взялась у нас в средние века! Если мне об этом думать, я действительно свихнусь! Потому что это пришельцы с другой планеты, не меньше!" Дровишки весело затрещали, и Айболит стал перекатывать в золе пару гнилых картофелин. Роси проснулся и сказал: "Вы такое дерьмо жрать не будете, и я не буду!" "Да какое это дерьмо?! Это же картошечка! Вот после того, как отец огрел меня моим же кубическим произведением, и я впал в кому, и меня поместили в психушку для богатых, мы там жарили такую же картошечку! Её разломаешь: она белая-белая! А вот ты, Роси, (начал разговор "по душам" Айболит) смог бы поиметь для примера, марсианина?" "Это как?" - спросил конь. "А так!" - и Айболит поднял брови! "Так вряд ли! А вот если бы это была кобыла, то мог бы, наверное," - мечтательно сказал Роси, устремив свой близорукий взгляд на ночные звёзды, среди которых затерялся Марс. "А наркоту ты кушал?" - не унимался Айболит. "А что?" "А то! Что здесь в лесу спрятан вертолёт с наркотой!" - не выдержал Айболит! "Вертолёт - понимаю, наркоту - не понимаю!" - важно ответил конь. - "Гашиш? Марихуана? Героин? ЛСД? Кокаин? Граммов 50?" "Да какие 50?! Может, полторы тонны!" "Тогда надо эту дрянь вышвырнуть в биотуалет Шервудского Замка тоже, чтоб не загрязнял среду!" - деловито сказал Роси. "Да он уже всё загрязнил, что мог! Он здесь, может, 100 лет лежит! И в биотуалет столько не влезет!" - сказал Айболит. "Влезет!" - стал спорить Роси. - "Не видел ты этого биотуалета, а я видел! Бездонное "очко" на три персоны! Для Болиостро, Ребеки и на пожарный случай для гостей, а именно для того, кто Ребеку купит! Но пока её не купили, в него опорожняется кот Мурзык! О, это страшное создание! У него морда леопарда, клыки бультерьера, хвост Собаки Баскервилей, а мяукает он, когда играет на гуслях, как хор имени Пятницкого! "За плужком тем бродэ! Сам Господь! Или ходэ!" И знает даже японские припевки! Такому не попадайся: растерзает!" - ответил Роси и неосторожно распустил руки трупа монаха в костёр! Запахло жареной человечиной! "Что ты натворил! Он же несъедобный!" - сказал Айболит. "А это мы проверим! Прежде чем мы его вышвырнем, мы его попробуем! Говорят, мясо монахов очень нежное, а если монаха раздеть до гола, то его дебелое лысое тело с вялым удом и впрямь напоминает женское тело! Поэтому они все там пид.ы в монастыре своём!" - сказал конь и попытался откусить палец Туктука! Этого извращения Айболит не вынес! Он оттолкнул коня и монаха от костра и сказал: "Питаться мертвечиной - это последнее дело для странствующего рыцаря! У меня даже памфлет есть такой на эту тему! Сам написал: "Ты есть монаха не моги за его длинный уд и четыре жирные ноги!" "Да какой у него длинный уд?" - спорил конь. - "Обмывок! Твой памфлет на него не распространяется!" "Распространяется! А тебе я лучше принесу пакетиков с героином! Вот будешь их пить вместо рыбьего жира, а то ты совсем одичал у меня!"- сказал коню Айболит и пошёл в чащу к вертолёту. Но его ждало печальное зрелище: оба разложившихся пилота в чёрных очках сделали ему ручками и подняли вертолёт в воздух! Везде затрещало, завертелось, посыпалась листва, и продырявленный вертолёт взвился в воздух! "Братаны!!" - кричал Айболит. - "Как вы можете бросить меня одного тут! Скиньте хоть полкило героина!" "Не можем, братан!" - кричали ему разложившимися ртами, набитыми муравьями и скалапендрами, мёртвые, но знающие свой долг, пилоты! - "У нас всё по смете! Дебет-кредит там, Принял-получил, поставил-недопоставил! Понял, нет? На нашем Марсе нас к стенке поставят за недогруз! Это тебе не 100 ваших червонцев! Тут дело пахнет миллиардами! Пока, братан! Не поминай лихом!" - и вертолёт улетел в ночь, мигая разбитыми стоп-лампочками! "Что за хрень?!" - раззорялся Айболит. - "Нашли время! Могли бы ещё 200 лет гнить в этой дыре! Никто бы и не чухнулся! Это я их оживил! Всё, к чему я прикасаюсь, становится диким и безконтрольным, как типа неуправляемые китайцы!" И точно: вернувшись к костру, Айболит с ужасом увидел, что Роси уже сожрал одну руку Туктука! "Плохой конь! Плохой! Я не люблю тебя!" - стал внушать коню Айболит, но тот только аппетитно хрустел поджаренными корочками монаха! А Роси слушает, но ест! И тогда добрый и тихий по природе Айболит не удержался и отвесил коню затрещину! Конь даже подавился! Никогда ещё Айболит не поднимал на него руку! Даже когда конь Роси был маленький и бегал вокруг манежа на верёвке! А дело было так: бегал он, бегал, понимаете, как верёвка стала обматываться вокруг маленькой девочки Маши, подружки маленького Айболита. И Роси вообще замотал эту Машу так, что она упала носом в навозную лужу и принялась громко плакать! Прибежал маленький Айболит и стал говорить коню: "Плохой коник! Плохой! Мы не любим тебя!" Но конь только ухмылялся! Маша встала, размоталась, но конь тут же капнул ей на красную шапочку, в которой она щеголяла, пару своих катышков! Так загадил. "А поделом!" - сказал Роси детям. - "Не хрена меня кормить одной гречневой кашей! Где овёс? Где бифштексы? Пошли вон отсюда!" И дети, плача, ушли! Даже тогда Айболит не тронул коня, потому что тот мог его раздавить! Вот и щас грозный конь восстал: "Жру, что хочу! А не нравится: так долбану задними копытами, что увидишь свою прабабушку!" - сказал он зло Айболиту. "Только не прабабушку!" - попросил Айболит, потому что прабабка пользовалась дурной славой! Её звали Бабка-Ёжка, и именно с неё в Шервуде и окрестностях завелись ведьмы и лешие с бабками-ягами! "Всё, хозяин! С этого момента у нас с тобой разные дороги! Ты иди покупай Ребеку или Мурзыка, мне это фиолетово! А я беру этого монаха и отправляюсь один в чащу пожирать этот симпатичный трупешник!" - сказал конь. "Ну и иди! Скатертью дорога! Ты только скажи, что ты будешь делать, когда его сожрёшь? Кто тебя приголубит и даст ночлег? У тебя даже спичек нет, чтобы развести костёр!" - сказал Айболит. "Теперь есть!" - сказал Роси и показал коробок! "Ах ты, вор!" Но было поздно! С ржанием Роси ускакал в чащу с трупом Туктука на крупе! Айболит остался один у костра. "Во многие идиотские положения я попадал, но в таком первый раз!" - думал он. - "Я думал, что целью моей жизни является похоронить Туктука в биотуалете Болиостро, но теперь у меня нет Туктука! Кого я буду там хоронить? Нет у меня больше цели в жизни! И я опять, как назло, забыл, зачем я еду в Шервудский Замок! А подсказать некому!" "Эй, Роси! Вернись! Я всё прощу!" - закричал Айболит, но только ночная листва затрепетала от его выдохов и криков! Коня нигде не было. Наконец, листва с треском раздвинулась, и показалась бледная трепещущая рожа Роси! Он часто дышал и был вне себя от волнения! "Хозяин! Я вернулся! Если бы ты знал, что я нашёл в дебрях этого чёртого леса!" - закричал конь! "Что? Что? Тарелку зелёных пришельцев? Египетскую недостроенную пирамиду? Висячие сады Семирамиды?" - саркастически спросил Айболит. "Лучше!" - и конь вытащил на свет костра разорванную когда-то отцом Айболита полотно 3 на 3 метра, изображавшее кубический фаллос! Это было ожившее прошлое Айболита! Это была память! "Ну и что?" - спросил Айболит и кинул полотно в костёр. - "С этим давно покончено! Детство не вернёшь! А так ярче гореть будет, а то хворост уже кончается!" И полотно ярко вспыхнуло и загорелось! На глазах коня и даже на глазах Айболита появились непрошенные слёзы! Они обнялись и стали молча смотреть, как пламя пожирает этот детский шедевр рыцаря! Потом стало темно, только в золе перекатывались гнилые картошки! "Вот и всё! Теперь всё кончено!" - сказал Айболит. - "Нет у меня прошлого, как нет больше ни папашки моего Неболита, ни кормилицы Арины, ни рабов, ни дяди Васи! Все перемерли, как мухи! А теперь и полотна нет! Я мыслю, мне пора повеситься, чтобы присоединиться к ним всем!" И он стал мылить верёвку и выбирать сук! Тут кто-то тронул висельника за плечо! Это был Роси: "Хозяин! У нас есть миссия! Хоронить Туктука больше не надо, так нам надо хоть отлить в шарики "Катсана" в Замке и купить Ребеку!" "А! Ребеку! Да кому она нахрен нужна? Странствующему рыцарю эта обуза не нужна: будет только ныть, что её груди цепляются за ветки, а её задница не пролезает в ущелья! Пошла она! А вот помочиться настал момент такой! Но я тебе докажу, что я, странствующий рыцарь граф Айболит, изменился! Теперь я больше не охраняю природу, мать её! Я помочусь прямо здесь на костёр по-пионерски, и тот потушится!" - сказал Айболит и вынул шею из петли! Он стал тушить таким образом костёр, не потушил, плюнул и сказал: "А теперь я слишком устал, чтобы иметь ещё больше мочи!" И уснул, как убитый! Между тем над лесом вставало летнее солнышко, снова зачирикали пташки, как бы говоря, что совершенно зря не беречь природу, мать их! Зашелестели листами деревья, выросли грибы. Лес живописно спускался к водному рву вокруг Замка Шервуда. Дорога Айболита лежала туда. Там уже проснулась жирная Ребека и орала сквозь прутья решётки: "Принесите мне косметики и сделайте педикюр-маникюр! Сегодня я предвижу Великие Перемены!" своим служанкам. Как она была близка к истине! К Замку подъезжал какой-то рыцарь. Его намерения казались серьёзными! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1794,1-1794,5

22 июля 2008 года. В свете последних событий стало ясно, что можно пребывать в коме, когда Глаза Закачены. Вся сложность всегда была в том, что они не полностью Закачены, я не полностью в черепной своей коробе, а выхожу наружу в образе переца. Тогда неминуемы Оконные Ужасы, желания дать по морде (это желания переца) и прочие неконтролируемые импульсы, которые очень сложно сублимировать. Но теперь схема такова: я, как личность и человек, пусть пребываю в черепке. И пусть выхожу в виде переца наружу, потому что это мой драйвер, как личности. С этим выходом и с этим перецом легко справляется обычное Правило про ВМБЧ. ЯИВ пока отменяется до более новых наблюдений. Если ВМБЧ не поможет, посмотрим тогда, что включить. Возможны цветовые галлюцинации, "прелести" ЦЭ типа штамповки или проведения и т. п. Я боялся Закатить Глаза, потому что справедливо полагал, что лишённые зрительного контроля, эти "прелести" только усилятся и вообще выйдут из под контроля. Теперь же Установка такая: пусть закачу сразу и надолго. А в моменты выхода наружу применять ВМБЧ. Вполне достаточно. Надо заметить, что эта кома без подпитки от двух переписчиков по И-нету была при действии снотворной таблетки, поэтому самоподпитки и не было. Но именно это и упростило видение такого образа ЦЭ. Возможно, что без таблетки ЦЭ примет более угрожающие формы. Возможно. Эта Утилита звучит примерно так: "Я как личность при большом количестве Выводов (мыслей) могу перемещаться в свой череп (Закатывать Глаза) . Но при этом будут моменты неизбежные, когда будет выход в ненавистный мир, так как я не только я, но плюс перец. Эти моменты не гнать прочь, а обрабатывать с помощью моего Правила про ВМБЧ. Так и пребывать "в коме", пока не схлынет поток многих Выводов (мыслей) ." Ведь это же тоже всё Выводы, только их очень много на единицу времени! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1794,5-1797,9

24 июля 2008 года. Ну, было нашествие Выводов. Там одна шемаль чёрная сидит на унитазе и трогает наманикюренными руками перец! И я задался вопросом: смог бы я взять её за руку? Ведь она страшна, как смертный грех! Но потом землятрясение в Турции меня успокоило плюс 2 таблетки. Слева было черно-черно, но это известно, что - это ВМБЧ. А теперь спокойная успокоительная сказка про дядю Петю, который отправился порыбачить на места детства на Валдае. Вот открыл он замок лодки, вставил вёсла, откачал дождевую воду и поплыл на Белое Озеро, где можно было спокойно без ущерба для нервного здоровья порыбачить. Главное, народу никого, потому что дело было уже поздним летом, в августе. А рыбы много. И вот плывёт-плывёт дядя Петя, и что-то его, симпатичного, достаёт. Оказывается, комары! Попрыскался тогда дядя Петя дезодорантом, а сам закусил мировым заукусоном: бычками в соусе. Солнце было в зените, по небу плыли облачка, за бортом плескалась вода, и вслед лодке уходили две шеренги кругов от вёсел. Всё настраивало на умиротворяющий лад. По берегам, дальним и близким, стояли вековые сосны. Некоторые свалились в воду и так и остались лежать. "Хорошо, что я плыву не мимо пляжей!" - подумал дядя Петя. - "Там наверняка весёлый мясотряс, и голые пляжницы только возбудят меня и отвлекут от рыбалки! Мне захочется подрачить, а до рыбалки будет наплевать! Что-то мне уже захотелось!" - заметил про себя дядя Петя, а так как никогда ничего не откладывал в долгий ящик, то достал из штанов свой конец и попытался совершить скачок! Но у него ничего не вышло: то ли пляжниц подходящих он не встретил, то ли не мог возбудиться сам от себя! Он же не пляжница! Он - дядя Петя, в сапогах и ветровке. И в панамке. Дядя Петя убрал конец, застегнулся и назидательно подумал: "И поделом! Я еду рыбачить, а не заниматься сексом с рыбами!" Короче, приплыл он на это Белое Озеро и закинул удочку. Разложил костёр, положил в воду охладиться банки с оранжадом, достал гитару и стал чего-то натренькивать. Но только сбил пальцы. Отложил гитару. Стало вечереть. За весь день клюнули только три плотвы, одна сорвалась. Дядя Петя уже стал раскладывать палатку, чтобы спокойно предаться сну на лоне природы, когда клюнула Сирена! "Возьми меня!" - сказала Сирена. "Пошла вон! Вон пошла!" - сказал дядя Петя. - "Я приплыл сюда расслабиться и отдохнуть, а не напрягаться и засовывать свой драгоценный перец в не поймёшь, что!" "Ты оскорбляешь меня, незнакомец!" - сказала Сирена. - "Ты всегда такой недовольный? Я - не не поймёшь, что! У меня и справка есть, что венерическими заболеваниями я не страдаю! И СПИДом тоже! Выдана кожно-венерологическим диспансером номер 8 города Новгорода!" "Чего?" - спросил Петя. - "Новгорода? Да пока ты от него сюда добиралась, ты уже, наверное, подцепила сифон или триппер! Знаю я вас, пляжниц! С каждым норовите перетрахаться и поёте: "На юга ради настоящего мужика!" Так вот: ты не на такого нарвалась! Мне лишние волнения ни к чему! Эти ваши дибильные вопросы: "Ты всегда такой?..." Всегда! Именно такой! Если хочешь знать приятное, то от тебя я, может, ночью подрачусь, когда придёт момент такой! Но это будет в спокойной дружественной обстановке вместе со своей рукой! А не с вами, которые потом народят чёрт знает, чего, и станут таскать по судам, чтоб 18 лет платил алименты! Все вы, женщины, одинаковые! Сначала "шуры-муры", а на самом деле вам нужна квартира, чтоб там разродиться чадами, а потом всю жизнь побираться по электиричкам и вопить, что муж ваш, скотина, бросил! Так я бросаю тебя прямо сейчас! Да, я всегда такой! Иди, не мешай спать в палатке!" Так сказал Петя и собрался забраться в спальный мешок. Но Сирена стала настаивать, что потереть конец ему может и она! Это было заманчиво, но не более. "А какая разница?" - спросил резонный Петя. - "Чем твоя рука лучше моей? Ты же ни черта не умеешь! Ты привыкла тереть свою киску, а это совсем другое дело! В мужском случае не нежность, свежесть и уход нужны, а наоборот: скорость и напор, иначе ничего не получится! Иди, девушка, не мешай спать! Итак я с тобой уже переволновался! И вечер испорчен!" Раздосадованный Петя принял успокаивающую таблетку и стал пытаться уснуть. Но в этом озере водилось много сирен. Они все были сексуально озабоченные, поэтому решили выбить клин клином! Они перепугают, переволнуют Петю, а потом влезут к нему в палатку вдвоём-втроём, и он не сможет их не трахнуть, потому что при виде глобальных катастроф окосеет совсем и растеряет все идеалы молодости! Но для начала они решили всё-таки действовать в рамках Закона. "Хочешь, мы тебе построим пирс? Будешь с пирса ловить рыбку!" - предложили Сирены. "Вы мне ещё Избушку-на-кур-ногах постройте, чтоб я прямо с крыльца закидывал удочку! Да не забудьте рядом врыть умывальник, чтобы чистить зубы!" - сказал Петя. - "Зубы ни к чёрту, все повыдирали!" "Нет, избушку мы не можем, мы же тебе не узбеки или таджики с Юга, чтоб чего-то строить, мы этому не обучены! А пирс можем! Вот представь: выйдешь ты утром на пирс, сядешь на табуретку, и у тебя клюнет! У тебя уже встаёт от такого момента?" "У меня стоит с самого начала нашего диалога!" - признался Петя. - "Но меня это совершенно не радует!" "Такого быть не может!" - сказали Сирены. - "Если у мужика стоит, то он рано или поздно кого-то трахнет: или себя, или нас!" "Да вы посмотрите на себя! Вы же все чёрные! Лучше себя, но вы мне мешаете! Вы меня смущаете: и я не могу трахнуть никого! Лучше я ещё поем мирового закусона: бычков в томате!" - сказал Петя и достал банку. "Ах так!" - сказала Сирена и вышибла банку из рук рыболова, а потом разбила об его голову гитару! - "Если ты не будешь нашим, то своим ты тоже не станешь!" "Что за стервозные бабы! Злые и опасные! Знаешь, сколько эта гирата стоила? Я мог научиться играть и стать вторым "Битлз"!" - сказал Петя. "Ты и третьим бы не стал! Для этого надо иметь черепушку подлиннее, чем у тебя, сантиметров на 20!" - сказала Сирена. "Ну ладно, вторым "Пинк Флоидом" можно? Какие же вы злые! Не люблю таких! Если уж трахать, то добрых, которые будут лежать бревном и только стонать: "Ещё-ещё! Да-да!" "Только и всего-то?" - спросила Сирена и обратилась к своим товаркам: "Приведите сюда Сирену Маню!" Привели Маню. "Вот так-то, брат Маня!" - сказала Сирена Мане. - "Перед нами тяжёлый случай ботаника-нетрахающего, ананиста! Он хочет только свою руку! Ну, ты знаешь, что делать!" Маня влезла в палатку к Пете, поблескивая мокрым упругим телом и стала скандировать: "Ещё-ещё! Да-да! Какой ты горячий!" "Кого вы мне подсунули?" - спросил Петя. - "Это что, робот? Роботов я принципиально не трахаю! Давайте лучше вообще девку с перцем! Этих я люблю, как ананист! Я и себе натру, и ей натру, и разойдёмся с миром!" "Нет у нас таких! В Валдайской лесополосе не водятся! Если ты гей, то подкинем тебе лешего!" "Большое спасибо! Я не гей! Мне ваш леший с подарком впридачу не нужен!" - сказал Петя и выпил вторую таблетку. Он сказал: "Слушайте, дамы! Предупреждаю: в гневе я опасен! Если таблетка меня не успокоит, я пойду по лесу, как медведь-шатун и буду всё крушить! Потом возьму всех вас и утоплю в озере! А потом утоплюсь сам!" Сирены поняли, что с этим лучше не шутить. Они сели в кружок вокруг костра и принялись мелодичными тонкими голосами что-то петь про тяжёлую судьбу сирен, что все вещи украли на вокзале, что не откажите руку помощь, и что дай Бог вашим детям Здоровья и Счастья! Под эти умиротворяющие песнопения Петя снова стал засыпать. Его перец опал. Проснулся он от того, что ему под бок сунули Сирену Таню! Эта Таня оказалась мужиком с перцем, но с грудями и с женским прикидом, а именно: в сексуальной ночной сорочке и туфлях. На ногтях у неё сверкал яркий лак! Она вела себя нагло и вызывающе: "Ну что, парниша! Оказывается, на Валдае тоже есть природные ресурсы! Вот нашли же меня! Сейчас ты меня трахнешь в попу!" Бедному Пете стало плохо: у него заболел живот! Он неверными шагами вышел из палатки, таща за руку Таню, и сказал распевающим песню про "Постой паровоз, не стучите, колёса!" сиренам: "Нет, это больше продолжаться не может! Вы что, в могилу меня свести хотите?! Я щас обделаюсь по крупному! Меня уже пучит!" "А хоть бы и в могилу!" - сказала наглая Таня. "Таня, заткнись!" - сказала Сирена Оля. - "Ты нас не понял, наверное! Мы ничего другого не хотим, как только твоей любви, о, Петя, ходячий пучила! У нас же у всех киски! Они предназначены для того, чтобы ты засунул в них свой конец! Они специально так устроены!" "Особенно у меня!" - сказала Таня. "Таня - исключение! Мы её щас отвезём обратно и утопим в тихом омуте, откуда она, собственно, и взялась! Мы же все девственницы! Мы мечтаем испытать Корень Любви! Какой он?" "А рулон туалетной бумаги у вас есть?" - спросил Петя. - "Я хочу испытать, мягкий ли он, как утверждают в рекламе!" "Какой ты всё-таки засранец! Но, надеемся, после того, как ты опорожнишься с нашим рулоном, ты вернёшься к нам и всех нас осеменишь!" "Этого ещё не хватало!" - сказал Петя. - "У вас что, презиков нет? Или противозачаточных таблеток? Какого рожна мне вас осеменять? Это же подсудное дело! Алименты!" "Слушай, фраер, ты нас уже достал!" - сказала Таня и приставила к горлу Пети рыболовный крючок. - "Мне это по барабану, я как жила в омуте, так там и проживу, тем более, что справки из Новгорода у меня нет! Но моим сёстрам ты перестаёшь нравиться! Давай трахай их или их трахну я!" "Вот мудрое соломоново решение!" - обрадовался Петя. - "Перетрахайтесь сами между собой, благо природные ресурсы есть!" "Мы не можем! Таня - женщина! Она нас не возбуждает! Нам нужен настоящий мужик с квадратной рожей типа тебя! Рожа у тебя, правда, меньше, чем надо, но всё равно квадратная! И лысая!" - сказала Оля. "Да какое вам дело, кто кого возбуждает! Расставьте ноги, в вас войдёт ваша лишенка Таня, и познаете её Корень Любви!" И тут Таня заплакала в плечо Пети: "К сожалению, Петя, я родилась с очень большим, то есть, с очень маленьким Корнем Любви! В стоячем состоянии он достигает только около 5 сантиметров! Не уродилась я! По сравнению с моим твой просто шланг!" "Спасибо за комплимент!" - сказал Петя. - "Но есть одно "НО"! Я не могу с женщинами! Меня от них трясёт! У меня трясутся ноги и руки и голова, а глаза закатываются! Не до секса совершенно!" "А мы все тебя будем держать! Мы распнём тебя!" - сказали сирены. "Но сперма не польётся! Я должен же фантазировать, мысленно представлять себя тёлкой там!" - сказал Петя. "А мы тебя нарядим в парик, бороду сбреем, накрасим тебе губы и ногти, будешь типичной пляжницей!" - сказали сирены. - "С этим у нас просто!" "А смывать как? Что я, такой обратно и поплыву?" "Смоем, не ссы!" "А туфли 42 размера у вас есть для меня? Обожаю трахаться в туфлях! Тогда и впрямь сойдёт на игрища лезбиянок!" - стал загораться Петя, и у него снова встало! "О, у него встало!!" -закричали все сирены и принялись водить хороводы вокруг костра и петь: "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый! Я толком не знаю, любовь ли это, но очень похоже на рай!" "Да подождите вы!" - со смехом отбивался Петя. - "Я же мужик! Не солидно получается!" "Чего там несолидно? Вокруг одни тёлки! Даже есть одна с членом, тоже, кстати, физический мужик, у неё в крови ХХ-хромосомы плавают! Посмотри на её руки-ноги, это же всё мужское! Как у тебя! И ты будешь одной из нас!" "Но рожа-то у меня мужская, а не как у вашей Тани!" - сопротивлялся Петя, пока на него натягивали парик и туфли! "Морда твоя кирпича просит!"- сказала Оля. - "Вот после такого удара она и стала бы наконец, нашей!" Короче, прикинули Петю и распяли у костра, чтобы у него ничего не тряслось. Ему нравилось, он перестал сопротивляться, когда кусты раздвинулись и на поляне показался лесник Филиппов! "Нарушаете, гражданки!" - сказал Филиппов. - "Сексуальные оргии запрещены на Валдае! Тут же дети спят! Они проснутся и развратятся! Немедленно загасить костёр и по норам! Ша, молекулы!" Все сирены так и застыли при виде Филиппова! "Вот это мужчина! Высокий! Квадратный! Ещё молодой! Властный! Настоящий мужик! А не то, что этот наш недотёпа Петя-ананист! У Филиппова, верно, три жены и 9 детей, а, гражданин Филиппов?" - стали приставать к леснику и одновременно раздевать его сирены. Между тем Петя в парике, лифчике и туфлях забрался обратно к себе в палатку и тихо хихикал: "Ну и ночка удалась! Щас помастурбирую всласть и спать! А то я уже подумал, что они меня разволнуют! Нет, я спокоен, как Сфинкс! А этот Филиппов пусть делает с ними, что хочет! Пусть множит на планетке поголовье тупых лесничих детишек с квадратными челюстями!" Так и случилось. Филиппова дважды упрашивать не пришлось: он моментально скинул свои подтяжки и при свете костра трахнул и всех сирен в очередь! У него даже хватило и на полумужика Таню, которую он трахнул в попец, причём вообразил, что просто промахнулся в обычную женщину! Все сирены лежали на пляже и курили: "Какой кайф! Как мы любим тебя, Филиппов! Чего ты так редко к нам приходишь? Теперь-то будешь частить? Ты настоящий мужчина! Ты наш герой!" "Да, я ваш герой!" - говорил Филиппов. - "А что, тут есть ещё мужики?" "Да нет, почти нет, всего полторы наберётся! Не обращай внимания! Есть тут одна приезжая дамочка, но думается, ей и без нас щас хорошо! Она уедет на этой лодке, а мы для тебя отгрохаем пирс! Будешь выходить и с пирса всматриваться в речные просторы: не браконьерничает ли кто случаем!" - сказала Оля. "Да я, вообще-то, не браконьеров ищу!" - сказал Филиппов. - "Я - сторож местного оздоровительного посёлка! Я услышал шум и приплыл! Шум мешает спать детям, и вот я тут, на их страже! Как же я их, детишек, люблю!" "Ты как их любишь, под соусом пикан или под майонезом "Провансаль"?" - спросила Таня, но её одёрнула Оля: "Он просто их любит, потому что он - жизнелюб! И трахать их, наверное, любит, как и нас! Но нас он оттрахал по Первому Классу! У него перчуган, верно, в 2 раза длиннее, чем у Петра, и в 4 раза, чем у тебя, Таня!" Таня надолго заткнулась, молчала-молчала, а потом сказала сквозь зубы: "А насчёт вас я вообще молчу: у вас и такого нет! Вы все нули! Дырки от бублика!" - с этими словами она нырнула в свой омут, только круги пошли. Вечеринка подходила к концу. В палатке Петя смыл с себя всю покраску, разделся, снова оделся в штаны и фуфайку, потому что уже холодало, конец лета всё-таки! Он сказал: "Общий привет!" Филиппову и девушкам, которые сидели в обнимку у гаснущего костра и пытались что-то петь под обломки гитары! Филиппов здорово тренькал и знал все аккорды. Они пели что-то про "А он уехал на ночной электричке! С горя б закурить, да промокли все спички!" "А ты кто такой?" - спросил Петю Филиппов. "Я - Петя! Случайный проезжий рыбак! Ничего криминального! Я ничего не нарушил, меня вязать не за что!" - сказал Петя и сел в лодку. Сирены пели уже про "Какой был полковник - настоящий мужчина! А под его личиной скрывался, блин, уголовник!" "Ну, покедова вам всем! Хорошо повеселились ночью! С юмором, редко так встретишь! Обычно: как полено и "Хорошо! Да-да! А ты всегда такой горячий?" - сказал непонятную для Филиппова фразу Петя и отплыл, гребя вёслами. Филиппов было стал спрашивать, что имеется в виду, и не есть ли это намёк на него, Филиппова в обидном контексте? "Да нет! Дядя шутит!" - сказала Оля и снова поцеловала Филиппова в губы. Умилённый этой идиллией, дядя Петя решил никогда больше не приезжать на это Белое Озеро, где водятся сирены. Он грёб навстречу восходящему солнцу, которое ласково золотило его лысину и упаковку таблеток, торчащую из кармана! "Вот хорошо, что не забыл их, а то бы мне конец в этом психдоме!" - думал дядя Петя. - "Совсем достали! Ничего им не нравится! Корень Любви они хотят! Вот теперь этого Корня у них навалом! Ладно, пошли они все в жопу! По дороге домой в пансионат я хотел ещё пару раз закинуть удочку у той вон коряги!" Вода ласково билась о корягу, а коряга плавно подпрыгивала от ударов. Наверное, там был омут, в котором черти водятся! "Не дай Бог встретить там эту полудевку Таню!" - подумал Петя. - "Хватит с меня на сегодня полудевок! Завязываю с ними! Никаких полудевок! Всё-таки хорошо жить в мире, где ты ни с кем не связан ничем, где только природа, солнышко и одиночество! А то начнётся: "Побрей бороду! Пропылесось комнату!" Да и для нервов спокойнее. Нервы эти не канаты, а тонкие струны, если по ним дубасить, как по барабану всякими женщинами, то не напасёшься таблеток! А они не бесконечные!" С такими мыслями Петя забросил у коряги и выловил синявку! "Хрень какая-то!" - подумал Петя. - "На "зорьку" надо специально выплывать, а я уже устал. Поплыву спать, а то спать не дали! Сон - самое прекрасное, что есть после летней природы и воспоминаний детства!" И он поплыл в пансионат на завтрак, а потом в кроватку! Завтра снова ждал проблемный день, потому что с тех пор, как Петя перестал быть ребёнком, у него каждый день был проблемным. То одно, то другое! Адское времяпрепровождение! Поэтому он так и любил детство своё, не чужое. Чужое ненавидел. Ну что они понимают, эти сосунки? Своего счастья не понимают, и только достают взрослых своими шалостями и наглостями. А потом из них вырастают идиоты! Такое было резюме Пети. Не любил он детей и в их мир не хотел вникать, потому что они все были идиоты, и мир их был идиотский совершенно с его точки зрения! Может быть, и ошибочной! Но за 40 лет эта точка зрения только укреплялась и в конце концов сложилась. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1797,9-1798,7

25 июля 2008 года. Прекрасный солнечный жаркий денёк. Суббота. Я решил ехать на Отдых. Конечно, не к шемали на дачу, потому что решил отдохнуть от них. Но сомневался. Мне уже казалось ехать в пустоту неуважительно. Но треволнения при первом знакомстве могли меня убить. А так я просто ехал себе, как всегда. Так что я даже почту не стал проверять, где мог быть адрес шемали на Казанской дороге. И поехал. Зашёл в магазин. Там после ухода в отпуск Людмил и Алёны симпатичной осталась одна Марина Владимировна. Я с ней начал беседу: что она какая-то озабоченная, какая-то злобная, какая-то сонная! Что больше не посылает Регину "на блядки". Она, что я - полный дурак. Я, что да, и таких земля носит. Вышли ВН и Саша. Я поздоровался, а ВН отднотипно: %Ты ещё живой?% "Я пришёл купить, а ни к кому не приставать!" Саша, что в лесу пидры. "Я им не дамся!" %Они по двое ходят!% "Они стесняются!" %Возьми нож!% "Нет! Я не дурак, я хожу только там, где их нет. И скинхедов нет! Я сам-вон-лысый!" И вообще типа из маньяков только я там, больше никого. И поехал на Отдых КО. Фотографировал. В Кратово симпатичной продавщице: "Вот мы с вами постоянно расходимся, что у вас на витрине! Потому что я - совсем слепой!" С йогуртами пошёл на озеро. Там же и детская железная дорога оказалась. Обошёл озеро вокруг. В особенно людном месте увидел девушку широкоплечую в чёрном лифе, и подвис! Там много было интересных купальщиц, но эта была лучше всех! Как шемаль! Дети там прыгали с тарзанки, полное веселье! Я шёл, как в детстве, но снимать не решился, зачем мне? У меня и так фоток эротики по уши! На платформе Кратово оказалось, что сегодня пятница и перерыв в электричках. Я лёг на скамью и стал загорать. Я твердил: "Перегрузка Выводами!" Всё меня раздражало, но Выводы мои были белые и лёгкие. Так же пролдолжилось и в электричке, даже желание надавать по мордам. Полежал недолго. Выпил таблетку. Электричка. В электричке иногда ненадолго Закатывал Глаза или тряс ногой: "Перегрузка Выводами", всё возможно! И всё шло хорошо. Но на Новой было ухудшение! Я вспомнил все ЦЭ, когда Силы боролись против мудростей! И что пусть будет плохо, как положено! Это были уже глюки. %Авария!% - закричал кто-то, я позабыл Правило и потерял осмысленное выражение. Всё сводилось к тому, что всё будет, как всегда бывает плохо! Но потом вспомнил. Но Глаза я уже Закатывал хуже, чем в электричке! Я предал идеалы электрички, а ведь я там даже смеялся, когда торговец ошибся и сказал: "Допустим, ваш ребёнок вышел покурить!.. То есть, поиграть!" От осмтановки 24-ого я шёл уже в глюках! "Может ли простое слово остановить ЦЭ? Ведь оно так мало на фоне этих глюков!" Может! Но дома я в этом разуверился. Началась Цветовая Дифференциация, и я зарёкся ездить трахаться с шемалями, раз будет такое! Но скоро (таблетка) всё кончилось, когда я вообразил, как девочки просят шемаль потрогать её за перец! Вот у неё и начнётся Перегрузка Выводами! ВМБЧ ушло вбок, редко применялось для того, чтобы я не боялся Чёрных Глюков. Какие отсюда всего Выводы? Нашлось Правило, более улучшенное, чем ЯИВ! Оно позволило не Закатывать Глаза и вообще забыть, что это такое, переведя всё на тряску челюстью и ногами. Плюсы гораздо более мощные, чем при ЯИВ. Но всё испортили воспоминания прошлых ЦЭ! Но это уж никуда не денешься от них, пока не забудутся! Все испытания я прошёл с блеском: и контролёра, и турникет на станции. Дорогу перешёл, даже избежал удара по голове шлагбаума! Я шёл, смотрел в своё отражение и думал: "Ты чего-то ждёшь? И правильно! Щас поднимешься к себе и встетишься с Цветовой Дифференциацией и Оконным Ужасом!" Но Ужаса не было, всё быстро кончилось. Продолжать ли мне знакомиться с шемалями? А хрен его знает! Если действительно меня с ними постигнет такая же фигня, то они плюнут и уйдут от меня! А я от них. Но пока я не видел их лиц, мне поголовно все девушки представляются так, как будто у них есть перецы! Это автоматом. В этом есть свои плюсы. Жаль, если мои окажутся уродинами. А та с широкими плечами была ничего. Но очень опасна для психического здоровья. Поэтому-то я лежал на станции, а не на пляже! Пляжем я был сыт по уши! Ну как же, я уже воображал, что где-то драчу от неё, вспомнил, как драчил по телеку от одной подобной, явная Перегрузка! С этого всё и началось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1798,7-1801,8

26 июля 2008 года. Началась эта история на пляже. Как всегда, было жарко, светило солнце, травка зеленела, солнышко блестело. Ласточка с летом в клюве к нам летела. На пляже было людно. Матроны выкупывали своих чад, чады прыгали с тарзанки в мутной реки воду, помнящую, как радость их любила. Одна матрона в чёрном лифчике и широкоплечая неосторожно пошла на глубину и свалилась в яму! Моментальная смерть от захлёбывания! К сожалению, поблизости не было спасателя или того, кто умел делать "рот в рот", иначе бы её спасли. Но спасать её, как оказалось, было и не необходимо, потому что в пятку ей вкусилась страшно ядовитая африканская лягушка Кусяка, и девушка превратилась в мёртвого зомби в лифчике! Всё такая же широкоплечая, она вышла из воды, поскакала на левой ноге, чтобы вытрясти воду из правого уха, а потом сдёрнула с себя свой любимый чёрный лифчик и стринги и осталась, в чём мать родила! В глазу её горел красный огонёк, а жёлтые зубы щерились! Все так и ахнули! "Девушка! Немедленно оденьтесь! Тут дети!" - закричали мамы в бикини! "А! И вы здесь! А я было к вам в раздевалку сунулась, так там подняться на три ступеньки надо, и я решила раздеться здесь сама!" - грозно сказала девушка Света! И отвесила одной из маман щелбан по лбу! Остальные притихли, только прижимали в ужасе своих чад к грудям! А прочие чада ничего не заметили и так и продолжали с визгом плюхаться с тарзанки в воду! "Ну, мне пора! Засиделась я с вами!" - сказала Света и пошла прочь от пляжа. - "Меня ждёт Великая Миссия!" Её тело было прекрасно: упругие круглые бёдра, широкие плечи, нехилая грудь и небритая киска! Оно бы было ещё прекраснее, если бы не маленькие злобные красные глазки трупа-зомби и ощер. Она шла по песку прочь от озера, и все шарахались от неё, а родители закрывали ребятам глаза. Дети кричали: "Смотрите! Смотрите! Тётя голая!" Но она только злобно ухмылялась им в ответ. Так она дошла до остановки платформы "Кратово". Она села в электричку и стала почитывать газету "Овощи", которая оказалась на сиденьи. Глухой подросток принялся раскладывать перед ней на сиденьи ручки и браслеты за 10 рублей, но как увидел её, так у него впервые в жизни встало, и он даже сказал: "Бе-бе!" Почти заговорил! Она потрепала его по шее очаровательной рукой и сказала: "Не бебе, а баба! Учись, студент!" И ничего у него не купила. Пошли нищенки с воплем: "Не откажите руку-помощь!" Но как увидели голую Свету, так поняли, что ей тоже полагается помощь! Они наскребли ей 20 копеек и всунули ей подмышку, потому что карманов у неё не было. "Да что вы, да не надо!" - отбрыкивалась Света. - "Вам нужнее! У вас же 12 детей лежат в коматозе в Первой Клинической больнице Богородицы Бессмысленного Чуда! Вот и все документы имеются, кто не верит! А я верю, верю!" Но ей всё равно всучили деньги и сказали: "Зря так просто веришь! Не 12, а всего 11! Дай Бог здоровья тебе и твоим детям! Если такие появятся!" Света выбросила 20 копеек в окно и стала любоваться пейзажем. Тут пошла тётя, которая торгует мороженым. Она своё мороженое задаром от шока вручила Свете, посмотрела в её красные глазки и хотела дать ещё одно, но Света сказала: "Вид может быть обманчив! Обойдусь одним!" Так бы она и смущала пассажиров, которые уже кричали ей: "Женщина, вам не холодно?", а старушки судачили: "Совсем обнаглели! Ездят, как хотят! Постыдились бы мужиков!" Но Света одним взглядом прекращала пересуды, а на мужиков было жалко смотреть: они съехали с сидений вниз и пытались мастурбировать! Именно к ним обратилась Света: "Товарищи! Щас здесь не время и не место! Я бы дала вам свой телефон и адрес, но я принципиально не знакомлюсь с мужиками в электричках, потому что обычно ездит разная шушваль! И у меня есть дети! Поэтому застегните ширинки и сидите, как подобает!" Все зааплодировали этой смелой речи, а один мужик сказал: "Да как же тут сядешь, как положено, если ты своей голой грудью заехала мне в нос!" "Извини, дорогой!" - сказала Света и перенаправила свою грудь в окно. "Скорей бы пришёл старикан, который торгует мешками для мусора!"- сказал кто-то. И пришёл старикан! Он орал: "Мешки для мусора! Девчонки, налетайте!" Но при виде Светы голос его сел, и он сказал: "Я имел в виду нормальных девчонок!.." "Да что ты, батя! Дай мне один мешок, я сделаю вырез для головы и надену на себя! По-крайней мере, это всё будет смотреться не так вызывающе!"- сказала Света. Но старикан был тёртый: "Меньше, чем за 5 рублей, не отдам! Сам брал за 7, тебе готов скостить!" Но тут уже все сказали: "Да дай ты ей бесплатно! Смотреть же на неё страшно! А так прикинется! А твои 5 рублей мы тебе заплатим!" Так они и сделали. Старикан ушёл, засовывая 5 рублей и бормоча: "Да, многое на своём веку повидал, но чтобы голые бабы разъезжали - впервые вижу! Хорошо ещё, что она на пол не намочилась!" "Я на пол не намочусь!" - крикнула ему в спину обиженная Света. - "Если только припрёт!" И тут она с ужасом почувствовала, что её препирает! Но она стала стоически терпеть. А пока прогрызла в мешке дыру, какие бывают в типа пончо. Скоро было Выхино, и все, рассуждая об этой трагической, полной ужаса истории, вышли. Света проводила их взглядом и подумала: "Ничего, жалкие людишки! Когда я выполню свою Миссию, вы у меня в ногах ползать будете! Они тогда будут в туфлях!" До Новой добрались без приключений. Все принимали Свету за бомжовку, которая живёт в домике из мусорного мешка, благо тот был чёрный и всё скрывал под собой. Только на кассе обратного выхода возникли некоторые проблемы. "Платите за билет!" - сказала женщина Свете. "А это ты видала?!" - спросила Света и оголила свою грудь! "Может, мне и дальше снять мешок, чтобы ты увидела, что кошельков я не ношу?" "Нет-нет, милая! Этого вполне достаточно!" - пробормотала кассирша и стала звонить охраннику, чтоб отправить женщину в психдом. Но Света не стала дожидаться этого светлого момента, а лихо перескочила через турникет, от чего тот забибикал. Охранник хотел вынести замечание, но Света ударила его босой ногой по ноге и загадочно сказала: "Я не из этого мира!" Тут как раз до охранника дозвонилась кассирша: "Она не от мира сего! Вызывай перевозку!" "Я уже понял это!" - сказал охранник. Но Света побежала в своём мешке по мостовой и скрылась из глаз. Путь её лежал в метро! Она, как ни в чём не бывало, остановилась у турникетов и сказала дежурной: "Милая моя! Меня обесчестили! Всю одежду забрали для своих ананистических экспериментов! А там были лифчик, стринги, платье, туфельки..." "Девочка моя!" - стала утешать её дежурная. - "Да конечно я тебя пропущу, только сними эту дрянь, мешок, надень оранжевую робу, у нас тут есть запасец как раз на такие неординарные случаи!" "Вот спасибо, маманя!" - сказала Света и одела робу. В ней она стала похожа на персонаж с рекламы метро, где говорится, что самый дешёвый способ поднять настроение и улучшить вид - улыбка! Или на ту, где "Нам нужны ваши рекорды!", и на руках женщины сидят три тупых карапуза. Или на ту, где такая же, как Света, девушка поднимает вверх палец: "Выход есть!" Короче, в робе и босая, она привлекла к себе не больше внимания, чем обычная полуголая девушка в туфлях. Мужики все запали, а женщины смотрели с завистью на стройные ноги Светы. Никому и в голову не приходило, что недавно она разгуливала голая или в мешке для мусора. Она доехала до остановки "Охотный Ряд" и вышла. Путь её лежал в Государственную Думу. Понятно, её и не подумали пропускать! Тогда она решила открыться: "У меня Великая Миссия! Меня зовут Скандализа! Я хочу выйти замуж за Президента Медведева!" Ей рассмеялись в лицо: "У нас таких Скандализ по 50 каждый день!" Но они ещё не знали, с кем они имеют дело! Ядовитая слюна африканской лягушки Кусяки сделала своё чёрное дело и превратила Свету в зомби! Поэтому она двумя пальцами схватила женщину за ноздри и сказала: "Ты, верно, ослышалась! Я не шучу! Или откроешь мне вход, или порву тебе ноздри!" Та открыла, но нажала на сигнал Тревоги! Забибикали сирены, замигали лампочки, все повалились на пол и накрыли головы портфелями! Прибежал Спецназ! "Кто нарушает?! Кого брать?" - спросили они. Вахтёрша показала на Свету. Та мирно сидела в кресле и ела пончик, распаковав чемодан одного из лежащих конгрессменов. Она встала, скинула свою оранжевую робу и сказала: "Стреляйте, если сможете!" "Нет, мы в голую женщину стрелять не можем!" - сказали молодые спецназовцы. - "Но кто тебе сказал, что мы не в состоянии тебя одеть в наручники?" И они пошли на Свету кильватерным строем, передёргивая затворы автоматов и гикая для храбрости! "Это как говорится: "Люди в любом случае погибнут! А вот Света, может, ещё и выживет!" - загадочно сказала Света. Напомним читателям, что Света уже давно погибла, утонула, и только ядовитая слюна лягушки удерживала её жизнедеятельность и направляла все её шаги в выполнении Великой Миссии, потому что Лягушка та была не простая, а африканская Царевна-Лягушка, которая мечтала найти своего прынца в лице Президента СНГ. Благо им щас был Медведев, то и лягушкин план был прост до безобразия. Раз она сама не могла вылезти из пруда кратовского, чтобы жениться, за неё это сделает Света! А Лягушка-Царевна тем временем проследит, что бывает с девушками, которые так неосторожно выскакивают замуж за Президентов. Может быть, их сажают перелистывать биржевые документы, а может, качать колыбели себе и всем Членам Совета Министров? Этого никто не знает! Лягушка надеялась, что Свету оденут-прикинут, как положено, накупят ей брильянтов и пошлют спиртовать грибы в Ямало-Ненецкий Автономный Округ, где щас проблемы с урожаем озимых! Потому что даже её прототип, Кандализа Райс, вышедшая замуж за Буша, не сидит без дела, а колесит по Африке, где она как родная, как рыба в воде! Потому что чёрная! Но чёрной девушки Лягушке добыть не удалось, как она и не пыталась, поэтому она остановилась на Свете в чёрном лифчике. Итак, Света как бы смирилась и протянула руки для наручников, но потом ударами каратэ раскидала всех спецназовцев и отобрала у них автоматы! "Я же говорила: жертвы будут! Ведите меня к самому вашему главному майору Пронину!" Так они и сделали, раз случай был такой сложный. Майор сидел в кабинете и ел майонез с хлебом. На стук он ответил деловито: "Да-да!" Вошла Света и приставила автомат ко лбу майора! "Если ты думаешь, что этим испугала меня, то ошибаешься! Я самого Яшку Шустрого брал и в штаны не наделал! Я саму Маньку-Золотую Ножку брал, и ширинку не порвал от волнения!" - сказал отважный Пронин. "А сейчас порвёшь!"- сказала Света. - "Это всё были живые люди! А я есть мертвец! Зовут меня Скандализа! И я щас с тобой поразвлекусь!" "Нет, с мертвецами я не развлекаюсь!" - отшил её Пронин. - "Это я завёл за правило, когда брал в могиле мёртвого Графа Монте-Кристо!" "Ты не понял, майор!" - сказала Света. - "Я щас отрежу тебе твой орган и заставлю съесть на глазах у всех твоих горе-солдат! Вон они прилипли к стеклу с противоположной стороны!" "Ладно, какие ваши требования?" - спросил майор. "Я хочу выйти замуж за Президента Медведева и побыстрее!" "Это невозможно! Медведев щас в Африке! Охотится на носорогов вместе с Президентом Нжалой!" - веско ответил Пронин. "Я подожду!" - сказала Света. "Видимо, в СИЗО вместе с прочими подобными же такими же террористами и психопатами!" - сострил майор. Но Света ударила его автоматом по промежности и сказала: "Нет! Ждать будем вместе вдвоём здесь! Пусть нам принесут чай!" "Ту ти ту ту-ту-ту!" - приказал скукожившийся Пронин, так как его кабинет был "222", а прислуга понимала только по-английски. Негр принёс чай. На самом деле это был не негр, а генерал Сисько, которого вызывали под прикрытием в самых трудных случаях. Он поставил чай на руку Свете, но та даже не шевельнулась от боли (горячо!) , потому что с пляжа не испытывала никаких живых чувств! "Случай сложный!" - подумал Сисько и снял чай с руки женщины. - "Но тёлка, что надо! Пусть ждёт в моём кабинете, а не пронинском! Пока перестреляют 200 носорогов, она родит от меня 100 детишек!" Но этим оптимистическим прогнозам не суждено было выполниться, потому что и его Света ударила по лысой голове прикладом автомата и сказала: "Для того, чтобы родить 100 детишек, надо, чтобы я была инкубатором детишек, и у меня выходило бы по 100 яйцеклеток в секунду! Это заблуждение! Даже у Зои Космодемьянской не могли найти 42 фашистских зародыша, как всем рассказывали, даже если бы её и обрюхатили 42 фашиста! Зародыш мог быть только один! И только советский, потому что Зоя была не дура и не позволила бы!" Сисько понял, что случай действительно тяжёлый! "А ты откуда знаешь?" - спросил он по русски. "От кэмела!" - по-английски сказала Света. ("От верблюда!") Итак, психопат-зомби удерживала двух заложников и грозилась каждые 10 дней расстреливать по одному, если Медведев сам лично не кончит стрелять носорогов! Ему сообщили, и он заторопился распрощаться с Нжалой и прилетел в Москву! Он вошёл в комнату Пронина. "Дорогой! Наконец-то! А то у меня уже руки чесались пристрелить этих боровов! Они меня провоцировали! Особенно этот лысый! Он всё время пел Гимн России, причём перевирая нещадно, и кричал, что русские не сдаются!" - сказала Света и повисла на шее оторопевшего Медведева. Он снял её со своей шеи и спросил: "Ты, собственно, кто?" "Я - твоя будущая жена, Скандализа! Сейчас пока никто, почти никто: зомби-труп! Но после женитьбы чары падут, вода выльется у меня и из правого уха (если я попрыгаю на левой ноге!) , я снова оживу, и мы уедем на мою Родину в Африку, на страшно ядовитую болотную речку, где водимся мы все, Лягушки-Кусячки!" - сказала Света. Ясно, в ней говорила Лягушка, поэтому Света опомнилась: "Не слушай меня, о, любимый! Это не я говорила, а вошедшая в меня зараза! Но после свадьбы зараза выйдет, и ты сможешь использовать меня в своих президентских целях, не забыв подарить лимузин и норковую шубу с квартирой в Центре Москвы! А способности мои безграничны: я без словаря понимаю чукчей и готова ехать в Ямало-Ненецкий Округ спиртовать грибы!" "Какая смешная девушка!" - сказал Медведев, хотя ему было совершенно не до смеха. Он ещё переживал тот момент, когда недострелил из-за этой бл.ди носорога в Ботсване, а то был знатный носорог! Медведев тогда строчил из автоматической винтовки "М-16", и не мог промахнуться, так как изрешетил носорога, как решето! Но тут ему по мобильнику передали, что в Москве кризис, и носорог убежал, весело помахивая простреленным в 16-ти местах хвостиком! "Понимаешь ли, девушка!" - отечески сказал Медведев. - "Дело в том, что у меня уже есть жена! И именно она спиртует грибы по всему земному шарику! Так что самое лучшее, что я могу для тебя устроить - это бесплатное койко-место в ближайшей психбольнице!" От этих простых слов зомби Света взорвалась, забрызгав всех присутсвующих трупным ядом и слизью! Это был знак того, что великая Миссия провалилась, и Лягушка, командующая Светой на расстоянии, это мгновенно поняла и заметала следы, чтобы её не выловили в кратовском озере и не трепонировали! Ну или не пустили на опыты с животным электричеством, по-крайней мере! Это её убьют, яд высосут, а детишки из Железной Дороги в Жуковском будут на отдыхе втыкать ей в лапки электроды и дибильно радоваться её содроганиям! Поэтому Медведев приказал Пронину и Сисько: "Немедленно вычистите ковры, а пока сюда никого не впускайте! И откройте форточки, чтобы выветрился запах трупа!" На этом эта история и завершилась. Лягушка из Африки поняла, что в Москву со своими африканскими порядками лучше не суваться. И не стоит больше никого выдавать замуж за Президента, потому что финал такой выдачи очевиден. Надо ждать другого Президента. Или чернокожую купальщицу, чтобы послать её в Африку к Президенту Нжале с Великой Миссией! К.

ЭПИЛОГ

Видите, что меня достёт, о том и пишу. Понятно, после того, как подрач.усь от шемалей. Надо заметить, что всё время от разных. Так что я не представляю, как смогу запасть на одну единственную. Единственное, чтобы у неё была дача около Кратово или ближе. Тогда База! Ну а насчёт творческой ценности моей стряпни, так я сам почитал-почитал ранние труды (что делаю редко) : крепко сшитое чтиво, типа "крепкого кино". Это всё монтаж, понимаете. А у меня это всё... талант. Скромно говоря. Он есть, это бесспорно. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-181

("Письма в никуда"-181)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1801,8-1802,5

29 июля 2008 года. Новое Изменение. Не кардинальное. Утилитное. Отменяется "Перегрузка Выводами". Потому что есть вещи ещё более берущие быка за рога. Дело в том, что эта Перегрузка ведёт только к одному итогу: мне чего-то хочется! Вот на этом-то и стоит заострить внимание. Желания эти дикие, неуправляемые, и все Правила, связанные с ЦЭ (Закатываниями) старались сделать эти желания менее опасными и управляемыми. Та же Перегрузка. А что, если мне самому себя просто спросить: "Чего я в данный момент хочу?" Ну например, выпрыгнуть в окно. Или схватить кого-то за сиськи. Или надавать по мордам. Всё это легко управляется с помощью ВМБЧ и простого здравого смысла. Может быть такое, что здравый смысл откажет, и я выпрыгну в окно? В принципе может, как всё вероятное, но на практике этого не бывает. То есть практически Знание, чего в данный момент конкретно данный Агрегат под именем "Саша" хочет, концентрирует все мои мысли именно на этом желании. И спасает от отказа здравого смысла. Потому что весь здравый смысл в данный момент и есть это моё внимание к этому желанию. Самое страшное, что было в ЦЭ - желания! Когда я сижу с Закатанными Глазами - это пол-беды. Я же постоянно чего-то ещё хочу! Надавать всем по башке, сбросить всех под поезд, самому сброситься под поезд, заорать, заплакать, чего угодно. И вот я придумывал разные Утилиты, чтобы это сублимировать. А теперь просто беру быка за рога. Итак, Новая Утилита такая: "Чего я хочу? И ответить. Если здравого смысла не хватает, чтобы этого не делать или делать, применить ВМБЧ." Возможно, что у меня участится дыхание, потому что жить с такими желаниями страшно, но это учащение тяжёлое. Я буду часто тяжело дышать. Это не страшно. Это можно. Вон Григорий вообще дышит, как паровоз. А мне хочется его убить! Вполне логично, так как он меня уже достал, а его подвиги мне осточертели, хватят до конца моей жизни, и новых я не жажду от него. Убить - самое логичное. Но мне лень, честно говоря. Итак, времяпрепровождение с маленьким слабым дыханием и ужасными страхами кончилось. Наступает время тяжёлого частого дыхания, которое несовместимо с тихим сурково-тушканчиковым дыханием, когда нужны таблетки, чтобы снова стать тихим сурком и тихо дышать. Зато без ужасов. Эти ужасы мы берём в свои руки. Называются они "Что я хочу?", только и всего. Просто по логике вещей мой агрегат настолько вымахал (1 м 80!) , настолько отличается от детского тельца (с встающим, когда попало и не нужно хреном!) , то любая мания или хотение вызывало во мне ужас! Я боялся, что всё выйдет из под контроля и обрушится! Теперь вероятность такого Обрушения ниже, раз я всерьёз принимаю Утилиту про Хочу. То, что я хочу - вещи рациональные, с хреном не связанные и понятные с детства. Именно тогда я тоже чего-то там хотел. Так что глубокое дыхание и отвлекает от переца и переводит хотения в русло интеллектуальных вещей, а не телесных и глюкогенных, связанных с перецом и только. Например, глюк про Оконный Ужас, что я уже встаю, выпрыгиваю и так далее. Всего лишь хочу выпрыгнуть. Но это глупость. Дураку ясно. А члену не ясно, он самый дибил и есть. Но я отвлёкся. ВМБЧ остаются, а во время Перегрузки Выводами применять "Обзор своих желаний". Вот ещё: что делать, когда начнётся Цветовая Дифференциация? Ничего не делать! Я тоже буду чего-то хотеть. Скорее всего, выпрыгнуть в Окно, не больше. Ничего криминального. Посмотрим. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1802,5-1803,2

29 июля 2008 года. Сегодня страшный день - проверка на прочность новой Утилиты! Началось с того, что я два раза ходил в магазин. Вот из дневника: "Алёне, что это она, торгуя винищем, воспитывает бомжей! Что щас они меня и убьют, а батон отнимут! Поэтому распрощался навеки с Алёной и Людмилой-1 %Тебя кувалдой не убьёшь!%- Людмила-1. "Убьёшь! Даже клюшкой!" Снова зашёл. Регине, чтоб завела любовника: один муж скушно, тем более, он спокоен, как хомяк! %Надо будет, заведу!% %Тебя ждёт!% - Людмила-1. "Зря ты на меня выпендриваешься! Я - друг! А не бомж! А бомжи ушли! Они тоже люди: увидели, что не светит, и ушли!" Алёне: "Как видишь, живой!" Тут пришёл бомж. Я в панике: "Что же вы наделали?!" (Закрыли второй выход.) Хотел смотаться. Поехал на Аргуновскую. Хотел всем надавать по шеям и свернуть шеи. Прямо звериная ярость в глазах! Ну и подвис! От собственных слов и Людмилы-1. Заморочка: "Самому придумывать, чего хочу? Или это диктует моё тело? То есть, "а значит", хочу того-то?" Возник штамп, который заблокировал вообще всё новое, что я придумал. Тут уже: "А как я отношусь к заблокированным вещам?" И прочие оценивающие боковые мысли, которые так достают в ЦЭ! И за домом у остановки 9 троллейбуса подвис! Наступило ЦЭ! От одного вида лица девушки мне стало так страшно, что я слинял с остановки. Всё стало страшно - и дороги, и люди! Я ходил взад-вперёд около дороги на главную дорогу и хотел только успокоиться! (Таблетка. Решил не ложиться в траву: что я, бомж?) Но сесть даже у своего подъезда казалось невообразимым! А если выйдут знакомые люди? Кошмар! Глаза напрочь закатились, был как слепой. То останавливался, но продолжал думать, что всех покалечу! Такой опасный. Это было Великое Стояние! Как войска стоят. Но воспоминание о них дало только слабый верхний край зрения, сами же глаза были настолько высоко, что ничего не видели. И в самый критический момент я решил всё-таки лечь! Лёг, как бомж! К Матушке-Земле! Только не в говно! Полежал. Видел небо! И вот то, что я лежал в чёрной зоне типа чёрного бомжа, а видел при этом яркое небо, и откатило меня! Я встал и поехал домой. С ностальгией вспоминал это небо, небо Аргуновской! Я сделал самое безопасное, что можно было сделать! Теперь буду делать, значит, опасное! Но на Красных Воротах второе ЦЭ! Теперь ничего надуманного мне не хотелось, а только смотреть на небо. Великое дело, если бы оно стало хорошим. "Хочу идти! Но я и так иду! Значит, и Закатывать глупо, раз уже Закатываю!" - новая заморочка. Но потом оправдал вообще любые желания. Хороший штамп: "Сдвиг приоритетов!" То есть, с заморочек на желания. Сдвиг небольшой и от ЦЭ не избавляет, как я думал до Закатывания, уже в подвеске. Впервые в жизни лёг на улице! Народа не было, а потом повалил. По привычке хотел ещё мужчин ударить по голове, а женщин - трахнуть! Но после ЦЭ эти желания казались ничтожными. Весь мир был распахнут! Вот и настало второе ЦЭ! А легенда об откате, когда я лежал на траве, стало красивой легендой! Хорошей! Когда лечь будет негде, буду вспоминать, как это было. Цветовой Глючки так и не было. Хотя и этого боялся, как и второй ЦЭ, когда ехал. Но земля напрочь сняла страх перед дорогой и людьми. Я уже ничего больше не хотел с ними сделать. ВМБЧ (как это!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1803,2-1806,5

29 июля 2008 года. Я щас изменю своему собственному стилю и напишу нечто спокойное. А то бывает, я тоже гоню какую-то возбуждающую хрень. А я щас хочу успокоиться, как хотел на улице сегодня. Щас там будет про природу, зайчиков-кроликов (как они трахаются) , про развалины какого-нибудь города и т. п. Итак, летел самолёт. Спокойно так себе летел, как вдруг пассажиров обуяла паника, и все стали выбрасываться через аварийный выход! Оказалось, что в салоне оказалась Мышь! Эта Мышь сидела и спокойно жрала морковку, когда её увидела стюардесса Маша! Она ка-ак запрыгнет от ужаса на шею к престарелому пассажиру Петровичу! А у того это спровоцировало приступ маразма! Он выхватил бомбу из портфеля (хотя поначалу попросту намеревался спокойно провезти бомбу, не взрывая!) и заорал: "У меня бомба!! А там - Мышь!" Ну все и выпрыгнули! Вместе с Петровичем. Пилоты спрашивают Машу: "А где наши, так сказать, пассажиры?" "А они все выпрыгнули, потому что вы провезли Мышь!" "О, горе-то какое!" - сказал капитан Джонсонсибейб. - "Эта Мышь - любимица моей семьи и детей! Она уже престарелая, я провёз её контрабандой, чтобы исполнилась её мечта! Она родом из Гондураса. И хотела умереть на родине! Я попытался выполнить её последнюю волю, но она прогрызла коробку, в которой сидела! Я надеюсь, она-то случайно не выпрыгнула вслед за всеми? Ведь до Гондураса ещё далеко!" "Нет, сэр, - сказала Маша, - сидит и жрёт остатки пиццы!" "Ну и ладно! Пассажиры - фуфло, Мышь - всё, не так ли, Маша?" И Джонсонсибейб вышвырнул из грузового люка все чемоданы всех выпрыгнувших пассажиров! Те упали в океан. И вот плавает в океане Петрович, а никто спасать их не спешит! Проплыли спасатели Малибу, проплыли спасатели всего Побережья, сделали им ручкой, и салют! А ведь тут акулы! И вот всплывает акула и говорит Петровичу: "Петрович, а я тебя съем!" "Не ешь меня, глупая рыба! У меня - маразм, а это заразно! Станешь такая же, как я!" И не стала акула есть Петровича, а стала катать его на спине! Так родилась Великая Дружба Старика и Акулы! Он ехал у неё на спине и пел весёлую песенку: "А я на солнышке лежу, а я на солнышко гляжу!" А она пела: "Я зла не помню, я его снова завтра возьму! Потому что завтра снова дальний рейс!" Спасатели Малибу подивились такой дружбе и говорят: "Правильно мы их не спасли! Они сами спаслись! Ещё как!" А на пляже все зарукоплескали этой группе в серых купальниках, которые так хорошо плыли. Потому что на Петровиче был серый пиджак, а акула сама серая. Но тут маразм всё же передался акуле анальным путём, потому что Петрович случайно сполз и попал в задницу хищнице! И акула забыла про всякую Дружбу! "Ты кто?" - спросила она Петровича. "О, только не это!" - сказал Петрович. - "Жаль, что я на пятку не надел презерватив! У меня на пятке царапина, кровь попала ей в жопу, и она заразилась типа того, как заражаются СПИДом!" "Что такое СПИД?" - спросила акула. "Долго объяснять! Но я тебя вылечу! Я отвезу тебя к доктору Пистолетову, который щас практикует в Нью-Йорке! Он поставит тебе градусники и клизьмы - и маразма как не бывало! Главное - вовремя перекачать тебе всю кровь, заменить на новую! У тебя какая группа?" "Не помню!" - сказала акула. "Ладно, Пистолетов - большой профи! Он определит сам! Но для этого ему потребуется весь скудный запас его английского языка, который обычно спит у него в клубочке! Он так и говорит: "Шит, хэлл, май инглиш свернулся в клубочек!" Но я ему так дам по мордам, что у него все клубочки развяжутся, даже застарелый простатит!" - сказал Петрович, высаживаясь на берег. Это был как раз Перл-Харбор. Все купальщики решили, что началась Третья Ядерная война, и русские высадили десант морских старичков-пехотинцев! Поэтому все побросали свои надувные матрасы и бросились бежать в Лос-Анжелес! Петрович устало сел на надувной матрас, который под его весом сдулся, и закурил. Над океаном заходило светило. Оно красиво играло на волнах, оставляя световую дорожку. Рядом на волнах покачивалась туша акулы. "Ничего, ничего, друг! Доктор Пистолетов прибудет на голубом вертолёте и бесплатно покажет кино!" - подбодрил своего друга Старик. "Что такое "кино"?" - спросила акула. "Это такое муви, понятно? Му-ви!" "А! Знаю! Му-ви! Это когда я щас откушу тебе ножку!" - сказала акула, к которой временами возвращалась память. "Но-но! Я твой друг! Вон смотри: Пистолетов летит на наших новых круглых вертолётах!" - сказал Петрович. "Но у нас нет круглых вертолётов!" - сказала акула. "Тогда это НЛО и пришельцы! Хорошо! Может, среди них есть свой доктор Пистолетов, тогда не придётся звать моего! Как ты знаешь (или должна помнить) , Пистолетовыми так нашпигована вся Галлактика, что они повсюду! Они как звёздная пыль, как грязь! И я не удивлюсь, если из вон той тарелки выйдет розовый докторишка!" - сказал Старик. И точно: люк тарелки открылся, и на песок спрыгнул здоровый розовощёкий доктор Пистолетов! Он подошёл к Петировичу и взасос поцеловал его! И совершенно зря, потому что маразм Петровича передался воздушно-капельным путём Пистолетову! Тот сразу отстранился и подозрительно спросил: "Ты кто такой будешь, старичок?" "Да Петрович! Меня все знают от Брайтон-Бич до Дерибасовской! Меня везде как грязи! Типа как тебя, Пистолетов!" - сказал Петрович. "Откуда меня знаешь?" - спросил Пистолетов. "Вот балда!" - сказала акула. - "Даже я теперь тебя знаю! А я как вчера родилась: ничего не помню!" "Да! Горе-то!" - сказал Петрович. - "Придётся и его отправлять к моему Пистолетову! И зарекусь целоваться с кем-либо! А ты, - сказал он акуле, - плавай пока здесь! Я твои координаты запомнил, хотя мне это очень сложно с моим-то склерозом! У тебя курс 200! Скоро вернусь! Смотри не меняй курс!" И Петрович взял инопланетного Пистолетова и повёл его в дебри Бронкса к земному доктору. Они шли по улицам, набитым негритосами. "Это что, Африка?" - спрашивал Пистолетов. "Нет, брат, это Бронкс! Смотри, как бы эти "африканцы" не обокрали тебя и не оторвали яйца! Очень бешеный люди!" "О! Я буду осторожен!" - сказал Пистолетов, а потом неожиданно взобрался на фонарный столб и стал орать: "Я ненавижу ниггеров!!" Все шарахнулись от него, всякие негры-старушки и женщины. Он продолжал орать что-то про ниггеров, как он их всегда ненавидел, ненавидит и будет ненавидеть! Петрович старался его стащить со столба, но Пистолетов лягался! "Да! Маразм взошёл в большую стадию!" - подумал Старик. - "Хорошо, что я уже прошёл эту стадию болезни, когда взобрался на московские Куранты и стал орать: "Россию - для чернож.пых!! Русские - вон из России!" Меня тогда менты стащили и объяснили, что это неправильные слова. Но я ничего не помнил и продолжать орать, что Россия только для чурок! Как бы безболезненней стащить этого Пистолетова?" Но ему помогли ниггеры. Они, наконец, сообразили, что в этом есть нечто для них обидное, и бросили в Пистолетова баскетбольным мячиком по голове! Инопланетянин пришёл в себя, слез со столба и спросил: "Не позволил ли я себе лишку?" "Так, самую малость!" - сказал Петрович, удирая от ниггеров-баскетболистов, которые пытались оторвать им яйца! "Я же говорил тебе, что рано или поздно попытаются! А ты их сам спровоцировал!" - объяснил он на бегу Пистолетову. Они забежали в какой-то полуразрушенный подъезд, а ниггеры промчались мимо, так как впереди продавали пончики со скидкой. Ниггеры и думать забыли про своих обидчиков! Поэтому Пистолетову и Петровичу предоставилось время, пока баскетболисты нажрутся пончиками, обследовать подъезд. Он был весь обшарпанный и загаженный. На стенах красовались изображения Манделы и надписи: "Свободен! Свободен!" Петрович и Пистолетов пошли вверх по обшарпанной лестнице без перил и оказались на крыше. На крыше в это время развёртывалась трагическая сцена: какой-то служащий банка взял в заложники собственную жену и тёщу и орал, что убьёт их, если ему не предоставят вертолёт до Луны и 500 баксов, пока он не устроится на Луне на работу в МакДональдс и станет сам зарабатывать! Он обещал вернуть 500 баксов. Над крышей парил вертолёт ФБР с агентами на борту. Они как только увидели Петровича и Пистолетова, стали орать, что увидели главных заговорщиков и зачинщиков бунта! И открыли огонь из пулемётов по доктору и маразматику! Банковский служащий проворовавшийся тщетно тыкал им в лобовое стекло свою тёщу и орал: "Это я заговорщик! В меня стреляйте!" "Отойди, дядя, не до тебя! Мы раскрыли Заговор Москвы, Руку Москвы! Потому что невооружённым взглядом видно, что этот маразматик - русский! С раскрытием этого Заговора мы получим Шнобелевскую Премию Мира! А тебя мы потом отправим бесплатно хоть на Марс! Ты для нас - ноль, ствол! А вот заказчик - Москва!" - кричали агенты Картеры (однофамильцы) ! Бедные Петрович и Пистолетов еле скрылись снова в подъезд и спустились вниз! "Какие-то идиоты!" - ругался Петрович. Тут как раз шли ниггеры, пожирающие пончики! Они снова увидели своих обидчиков и бросили эти пончики в пыль дороги! "Ну всё, чмошники! Теперь вы от нас не уйдёте! Мы засунем вам в задницу ваши г.вновозки!" - сказали они. "Но у нас нет г.вновозки!" - стал спорить Петрович. - "Пешие мы!" "Не вопрос!" - сказали деловитые негры. - "Мы сначала сделаем для вас крутую тачку типа "Порше", а потом засунем вам её в задницу! Тачку на прокачку!" "Чего они такое говорят?" - спросил Пистолетов. - "Я не понимаю ни слова!" "Это чернокожий жаргон!" - пояснил Петрович. - "Это означает: "Тачку в задницу!" Они кроют своими тафтологиями! Это своеобразный мат такой! Мы, мол, вам засунем тачку в зад, в который мы её вам и засунем! Это как: "Я вас обучу методам Выживаемости, которыми я вас и обучу!" Это я цитирую из Школы Выживаемости Инструктора Петрова Школы Выживаемости! Ты должен его знать! Его в Галлактике так же много, как вас, Пистолетовых!" Пистолетов, как только услышал про Петрова, моментально вспомнил его уроки, которые посещал вместе с женой, потому что у них в постеле ничего не получалось! И он всё вспомнил! Он ка-ак прыгнет на негров! И давай их месить, как будто в замедленной съёмке! То есть, они конечно защищаются, но медленно! Все бывшие здесь женщины и дети зарукоплескали и в воздух чепчики бросали: Пистолетов в одиночку голыми руками разгромил банду Крысолова! "Да ладно вам, да не надо!" - отмахивался смущённо Пистолетов. - "Подумаешь, убил пару десятков бандитов! Разве за это хвалят?" "Нет, молодец, молодец, хвалю!"- тоже присоединился к поздравлениям Петрович, но тут сверху раздались пулемётные очереди агентов Картеров, которые поняли, что Рука Москвы завербовала себе новых поклонников, и это уже напоминает Заговор Века! Все дети и женщины бросились в бомбоубежище! Старик и Пистолетов последовали за ними! Это было мрачное помещение с надписью на стене: "Во время обстрела эта сторона улицы наиболее опасна!" Дверь захлопнулась, её завинтили на колесо-вентиль. Вспыхнули зажигалки, стало жутковато. Сотни осторожных шагов шлёпали в своих шлёпанцах, чтобы случайно не наступить на крысиное дерьмо! "Черезчур жутко! Слишком мрачно!" - резюмировал Пистолетов и включил свою аварийную вспышку-бластер! Зря он это сделал! Потому что даже если ты потеряешься на другой планете на солнечной стороне, то с орбиты планеты тебя можно найти по этой аварийной вспышке! Поэтому мигом все ослепли от ярчайшего света и попадали, крича: "Мои глаза!! Мои глаза!!" Один только Пистолетов, который был в чёрных очках, сказал: "Вот теперь дело проясняется!" И только один из повстанцев не ослеп от вспышки, потому что и так был слеп, как крот! Это был таинственный предводитель негритянского восстания против комбайнов Картеров (а это были не люди, а роботы, которых штамповали в Белом Доме пачками, поэтому-то они и были такие тупые!) некто ОКонор. Он был такой же мутант, как и все чёрные, но вдобавок у него из живота росла маленькая ножка, на которую он напяливал специальный маленький сапог. И было три головы, поэтому ему полагалось три пайки, и он был жирный, как тыловая крыса! Именно щас он уронил несколько крошек себе на живот и принялся пылесосить живот. Ему так понравилось, что он засосал и свой перец и ловил кайф! На звук вспышки он спросил: "Кто там?" Пистолетов заорал: "Это мы, х.и!" "Чего ты орёшь?! Ну чего ты орёшь?" - зашипел на друга Петрович. - "Всё равно он вашего мата не понимает! Надо так: Уважаемый мутант! Мы руссо туристо, облико морале!" "А! Облико морале!" - разачарованно сказал мутант по имени Бейб и перестал пылесосить свой перец. - "Облико морале очень скушно! Тут с этим можно подохнуть! А вот извращено-облико очень хорошо практико в подземелье!" "Как приятно встретить односельчанина!" - сказал Петрович. - "Вы прекрасно говорите по-русски!" "Да! Я тут в темноте обучаю языки! Я говорю ещё только по-английски. Ну и на своём родном суахили!" "Чего ты несёшь? Какой суахили?" - встрял Пистолетов. "Сам ты, фаллос, гонишь мне тут!" - окрысился Бейб. - "Это моя Родина! И там люди живут! И вообще они везде живут! Так какого хрена припёрлись в нашу скромную обитель?" "Мы, уважаемый Бейб, ищем доктора Пистолетова!" - сказал Петрович. "А это с вами кто, уважаемый?" - спросил Бейб. "Это тоже, но это другой! Этот сам больной! Вот если бы я тебя поцеловал, то и ты бы заболел!" - сказал Петрович. "Хорошо, что ты меня не целовал!" - сказал Бейб. - "А вашего Пистолетова я знаю прекрасно! Он здесь же в подвале сидит на гауптвахте! Это я его туда посадил. Теперь он там чистит гнилую картошку, которую мы все здесь с удовольствием и пожираем каждый божий день!" "А за что?" "А за то, что он распустил свои шаловливые ручонки и потискал за ж.пу одну ж.позадую красотку из наших, из повстанцев! В темноте-то не видно, какая она уродина! Он пробирался в потёмках в "очко", чтобы не гадить на пол (ну вы понимаете!) , и натолкнулся на её зад! Она сказала: "Вы такой горячий парниша! А я так вижу вас первый раз!" А на самом деле она ничего не видела, потому что у неё кончились батарейки в фонарике! И у вашего Пистолетова кончились! Так он схватил её за зад и сказал: "Веди меня, красавица, к Свету! А потом я тебя трахну!" Потому что мы все здесь трахаемся, как кролики! Я же говорю: облико морале очень скушно! Но я его должен был наказать - я его и наказал! Не слишком ли жестоко?" - спросил Бейб. "Да нет!" - сказал второй Пистолетов. - "У нас тоже за это сажают "на губу" в тарелке, несмотря на то, что красавица ещё и бьёт пощёчину нахалу! Только у нас красавицами оказываются мужики, потому что мы женщин в полёты не берём! Очень опасно! Иначе они бы и не назывались не "полёты", а "пролёты"! Вот взять нонешний пролёт! Всё бы ничего, но на меня уже напали ваши ниггеры и ваши комбайны! Очень неприятно!" "Ладно, хватит трепаться! На Побережье ждёт акула, которую я заразил маразмом! Только Пистолетов с его опытом работы с анальными дырами морских чудищ может помочь вылечить её!" - сказал Петрович. "А Побережья больше нет, родной!" - устало сказал Бейб. "Почему это?!" - не поняли Петрович и Пистолетов-2. "Потому что комбайны взорвали Землю! Одно наше бомбоубежище осталось!" - пояснил Бейб. - "Оно падает на Луну со скоростью 300 километров в секунду! Так что вашей акуле больше ничего не угрожает, потому что её больше нет! Пистолетов может продолжать чистить на вахте картофель!" "Вона как! Ну и дела!" - сказал Пистолетов-2. - "Значит, моя тарелка тоже погибла?" "Не совсем так!" - сказал Бейб. - "Была большая неразбериха: День Благодарения! Ваших инопланетян отправили на кухню комбайнов, где им в задницы напихали яблок и подали на ужин! Больше их никто и не видел! А тарелка жива! На ней как раз ваших и подавали к ужину! На тарелке! Смешно, да?" - спросил Бейб и захихикал! Петрович не выдержал и схватил Бейба за шкирки: "Да откуда ты это всё знаешь?!" "Да элементарно, Петрович!" - ответил Бейб. - "Между нами, Бейбами, существует беспроводная связь типа Интернета! Мой кореш с Побережья мне это только что телефонировал! Или как вы говорите, скинул СМС-ку!" Вот так и кончилась эта история. Бомбоубежище скоро разбилось о Луну, и все там и погибли: и Пистолетовы, и Петрович, и Бейб с жирными тёлками-повстанцами! Это был настоящий праздник для комбайнов! Они вывесили флаги и гуляли целую неделю на Марсе, откуда были все родом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1806,5-1809,8

31 июля 2008 года. Сказка про Алёнушку, которая брила себе ноги перед тем, как пойти за Алёньким Цветочком. Тут входит её кормилица, Арина Додионовна, и говорит: "Зря ты, говорит, бреешь себе ноги! Всё равно ты пойдёшь в валенках, ибо зима на дворе!" "Ты ничего не понимаешь!" - говорит Алёнушка. - "Сначала я сорву Цветочек, а потом пойду на дискотеку тусить! А там клёвые парни, все под кайфом! И я буду в таких классных туфельках (вон я их в рюкзак положила!) ! И вот когда пробьёт 12 часов, я с этой дискотеки сбегу, а парни схватят меня сначала за жопу (я им скажу: "Не за то схватили!" А они мне ответят: "Что мы, снайперы, что ли? Мы же под кайфом!" И схватят за ляжку! А надо-то за туфельку! И туфелька останется у них в руках!) , а потом за туфельку! И вот тот, кто потом мне туфельку принесёт, и станет мне мужем!" "Какая скукотища!" - сказала Арина Додионовна. - "Вот в моё время сразу вели в номера! И никаких мужей! Только любовники! А детей потом рожали из пробирки!" "Так это в твои времена, Арина Додионовна!" - сказала Алёнушка. - "А теперь Президент ввёл курс на поддержание Малого Бизнеса и, как его последствие, на Семью и Брак! Так что все молодые должны жениться, а потом гнить живьём вместе в квартирах и рожать полоумных детишек, которые, вырастая, станут клеймить родителей "идиотами"!" "А! Ну так бы сразу и сказала!" - сказала Арина Додионовна. - "То бишь курс Правительства! Я против оного не попру! Даже если бы курс оный был идти порабощать Европу и Азию, я бы взяла автомат и пошла бы в каске с рожками!" "Да порабощать-то пока никого не надо!" - сказала Алёнушка. - "Зато вот потом, когда Малый Бизнес из Крошечного перерастёт в Бизнес Монополий, когда в стране развернётся настоящая Гонка Вооружений, а дибильных детей станет столько же, сколько щас китайцев, вот тогда, Аринушка, готовься!" "Да я к тому времени помру!" "Ну и Вечная тебе Слава! Мы пошлём твоим парням и шлюхам цветы: ты померла за Родину!" - сострила Алёнушка, надела валенки и выбежала на морозец! Морозец тот был прекрасен! Светила полная луна, на ветвях сиял иней, сидели снегири и пели песенки про Вечную Любовь! Алёнушка направила свои стопы в лес за Цветочком. Точное местоположение Цветочка было указано на военной планшетной карте-сотке крестиком. Вокруг была нарисована колючая проволока и минные поля! А также стрелками удары и контрудары наших войск! Эту карту Алёнушке подарил её дедушка-полковник, который был не уголовник и любил крыжовник! Поэтому Алёнушка запаслась плоскогубцами - кусать проволоку и лыжами - ходить по минным полям! Как известно, лыжи - самая лучшая обувка для этого. Они не скользят, не проваливаются, и если наедешь на мину, то не на одну, а сразу на несколько, поэтому они используются ещё как и трал. Типа как трал у танка, который им бороздит необъятные просторы минных полей! Типа, что её саму убьёт при наезде на мину, Алёнушку не очень трогало, потому что смерти она не боялась, так как никогда не имела такого прискорбного опыта. Так бы и погибла в цвете лет, если бы ей на дороге не повтречался Серый Волк. Серый Волк по случаю несения уставной службы был в зелёной каске и с автоматом, но с голыми яйцами и лапами. Он строго наставил автомат на Алёнушку: "Стой! Стрелять буду!" "Да это я, братец Иванушка, Алёнушка!" - сказала Алёнушка и полезла целоваться и обниматься с Серым Волком! "Но-но! Попрошу без этих телячьих нежностей!" - сказал Волк. - "Протри окуляры: я - Волк, волком родился, волком и помру! А не Иванушкой!" "А мне щас по барабану!" - сказала Алёнушка. - "Такое игривое настроение, что хочется всех встречных записать в Иванушки и всех обнять и расцеловать! Ну почему люди не птицы? Почему они не летают над минными полями, а утюжат их лыжами?" "Так ты за Аленьким Цветочком прёшься?" - спросил Волк. - "Понятно! Тогда насчёт тебя у меня есть специальный приказ в пакете! Вот разрываю и читаю: "Вскрыть только при появлении Алёнушки! После или перед прочтением сжечь! Совершенно секретно! Как нам стало известно из источников ТАСС, недавно из местного психдома сбежала партия Алёнушек! Все они попрутся за Цветочком, обозначенным далее "Цветмет". Их не останавливать, потому что для воспроизводства они всё равно не годятся, так как у них вырезаны все яичники профессором Преображенским! Сделано это в целях пришития этих яичников мужчинам-добровольцам, чтобы они переплюнули Америку и сами родили солдат Родины типа того, как в Америке родил один транссексуал. Так вот, этих Алёнушек препроводить под белы рученьки на минные поля, а если у них с собой лыж ещё нету, так выдать им по прейскуранту лыжи с ботинками не менее 42 размера! А теперь прочитанное сжечь!" Но так как у Волка спичек не было, то он принялся пожирать послание, запивая его кетчупом из широкой банки! Когда он всё сожрал и заперхал (Алёнушка любезно поколотила ему по спине, чтоб он не подавился) , то сказал: "Жаль мне тебя, девка! На распыл идёшь! И даже уже со своими лыжами! Но ты мне понравилась, и я хочу на тебе жениться! Я щас сопру один твой лыжный ботинок, а потом принесу тебе в качестве твоего потерянного обронённого лыжного ботинка! И ты узнаешь во мне Принца с серым хвостом! Идёт?" Алёнушка долго думала, а потом стала спорить: "Но положено принести не ботинок, а туфельку!" "Да какая разница? Всё равно погибнешь!" - сказал Волк, и его яйца печально пробороздили в снегу борозду. - "А мне отрада! Волчицы у меня нету, потому что я 25 лет отдал служению Отечества! Скоро срок истечёт, и вернусь в родное село имени Первого Мая! Моим яйцам грустно, это ты и сама понимаешь, верно!" "Нет, любезный, я не зоофилка!" - отрезала Алёнушка и надела лыжи! "Ну нет, так нет! Скатертью дорога!" - напутствовал её Волк и помахал лапкой! Алёнушка вступила на лыжню, которую до неё здесть протоптали другие её тёзки из психдома, и пошла вглубь Секретного Полигона. Дело в том, что этот Цветочек, этот Цветмет, в качестве эксперимента обрызгали мужским дезодорантом "Акс"! И он должен был притягивать девушек со всего света! Но он почему-то притягивал (правда хорошо, как магнит!) только неполноценноумственных девушек типа Алёнушек. Наверное, в формуле "Акса" была недоработка! Но именно притягивал, потому что те шли, невзирая на мины и проволоку и гибли сотнями, протягивая в конвульсиях оторванные взрывами мин руки и шепчащие: "Акс! Акс!!" Такая судьба ждала и Алёнушку. Но не даром она училась все 2 года в Школе для Умственно отсталых девушек при монастыре матери Моники. Она чего-то заподозрила. Эти подозрения начались в тот момент, когда она поняла, что её круглогубцами три ряда колючей проволоки, на которой были привязаны консервные банки, не перегрызть! Она и так их грызёт, и так: ни в какую! И тут прилетает Ворона Каркуша и говорит: "Нет, не перекусишь! Тут взрывать надо!" "Спасибо, добрая Ворона!" - сказала ей Алёнушка. - "Ты бы была ещё добрее, если бы слетала и вынесла из Зоны мне Аленький Цветочек, потому что ты летать можешь, а я - нет! Сделай доброе дело, а я скажу тебе Волшебное Слово: "Спасибо!" Делать нечего, согласилась Каркуша. Только проворчала: "По-моему, я - дура, и мной пытаются манипулировать!" Но полетела и принесла Цветочек. Это был большой мексиканский кактус, на котором была красная лента с надписью: "Аленький Цветочек Вселенной!" "Ты чего мне принесла?!" - обиделась Алёнушка. "В темноте аленьким казалось! Да и надпись соответствующая! Ты читать умеешь, нет? Бери, пока это есть! А то и этого не будет! Девки доберутся до этого кактуса и сожрут его с потрохами, потому что на него наши военные спецы попрыскали "Аксом"!" - сказала Каркуша и улетела. "Так вот ты какой, Аленький Цветочек!" - сказала Алёнушка, рассматривая кактус, сняв свои очки-консервы. Но тут она на опыте убедилась в могуществе "Акса"! Из кустов выпрыгнули сразу 2 девки в белых масхалатах и стали бить Алёнушку по голове плоскогубцами, крича: "Отдай, стерва! Это наш парень! Отдай!" К счастью, в своё время (а именно за те 2 года у матери Моники) Алёнушка в совершенстве изучила смертоносную борьбу боритцу! Поэтому она стукнула девиц головами друг об друга, от чего вышибла у них последние скудные мозги! Или просто капли "Акса" попали на саму Алёнушку, но девки вдруг взгромоздились на неё саму и стали орать: "Мы любим тебя!! Ты - наш парень до гробовой доски! Чем крепче встречи и разлуки, тем сильнее дружба и любовь!" И давай сокращать тазами, как будто они трахают Алёнушку! "А я говорил! Я предупреждал!" - раздался голос Волка, который подошёл сзади. - "Алёнушка, вам помочь?" "Если не трудно!" - прохрипела Алёнушка. Волк ударил прикладом автомата по головам девушек, и те опали! Когда они очнулись, то смогли только сказать: "Дьявол! Хитрый дьявол!" про Волка. "Да, я такой!" - скромно ответил он и потащил Алёнушку к себе на КПП (Командный Пропускной Пункт) , потому что девки её окончательно задолбали! Она была без сознания! Волк нежно раздел её догола и принялся растапливать печку! "Что ты такое делаешь?!" - спросила Алёнушка. "Щас баньку сварганим! Попарю тебя! Веничком по попе пошлёпаю! А потом ты мне и ДАШЬ!" - ответил голый Волк. "Как это так "Дашь"?! Как это "Дашь"?" - возмутилась Алёнушка. - "Я щас должна топать на дискотеку, тусить, пить коктейли вопреки запретам (потому что на деньги на завтраки за всю неделю, не взирая на запрет, уместится только пол-коктейля и пол-пачки сигарет!) , а потом обронить туфельку!" "Всё это байда!" - сказал Волк, подливая кипяточек в камин, от чего пошёл пар! - "Где ты вообще начиталась подобной дребедени?" "Как где? В "Азбуке"! Единственной книжке, которую я за 2 года учёбы прочитала!" - ответила Алёнушка. "На тебе другую книжку!"- сказал Волк и протянул Алёнушке книжку с голыми бабами на обложке! Называлась она "Эммануэль-3"! Пока Алёнушка читала, от удивления забыв, что она голая, Волк стал хлестать её веником. Она даже не заметила, так интересна была книжка. Сначала там к Эммануэли залезают под юбку в самолёте стюардесса! Потом Эммануэль трахается с мужчиной! Потом с женщиной! Потом с шемалью! Потом в попец и ротец! Потом с группой негров в трико! Потом с группой мулаток! Потом её окружают негры и прыскают ей на морду спермой, а ей нравится, и она говорит: "Да-да! Хорошо! Ещё!" А у негров больше спермы нет, потому что они и так стараются, как могут! Они же не куски мяса! У них есть разные кремы, лосьоны, но спермы больше нет! И тогда Эммануэль говорит: "Пошли вон, противные!" и идёт трахаться с быками и доберманами! Алёнушка уже решила, что на этом книжка кончится, но ошиблась. Было и продолжение. После того, как Эммануэль перетрахала всех быков, коров, коз и кобелей, она пошла трахать детей и трупы! Этого читать Алёнушка уже не могла: её стало рвать! Отблевавшись в тазик, который принёс ей предусмотрительный Волк, Алёнушка вдруг заметила в своём невинном лоне серый уд напряжённый Волка! Негодяй воспользовался отвлечённостью невинной девушки и воспользовался её невинностью! "Да как ты смеешь! Ты же не лучше тех волов и быков, с которыми трахалась Эммануэль!" - закричала Алёнушка и кинула в морду Волка мылом! "Вот именно, дорогуша! А ещё я похож как две капли воды на ребёнка или трупы!" - стал острить Волк, который уже вынул уд, потому что дело было сделано! Он был удовлетворён и теперь покуривал папиросу, любуясь потолком! "Ну и кто у нас теперь родится?!" - не унималась Алёнушка. "Да никого особенного!" - сказал Волк. - "На тебе другую книжку: "Остров доктора Моро"! Родится обычный человеко-волк!" "Не родится!" - зло сказала Алёнушка. - "Я съем противозачаточные таблетки!" "Ну и зря! Нарушишь свой род! А больше тебя, кроме меня, старого солдата Водички (это моя фамилия такая) , никто и не трахнет! Кому вы, неполноценные, нужны?" - спросил любознательный Волк. "А вот и нужны! Я вот щас оденусь и пойду всё-таки на тусу! И оставлю там туфельку! И рожу нормального дибильного ребёнка от наркомана, который принесёт мне её после 12 часов ночи!" - со слезами отчаянья на глазах сказала Алёнушка. - "Азбука" - это та же "Библия в картинках" (святая книжка!) для нас, послушниц!" Ведь она прочитала про Принца в "Азбуке"! И она хлопнула дверью бани и отправилась на шум громкой тусовочной музыки в Клуб "24". Первого, кого она увидела, когда пришла туда, был Принц! У него на лбу прямо было написано: "ПРЫНЦ". Его спрашивают: "Ну как вам у нас?" А он отвечает: "По-моему, клуб ваш - отстой, а сами вы - сборище отрепья!" И его вышвыривают из Клуба! Он падает прямо в объятья Алёнушки, и между ними происходит любовная сцена: "Ты кто?" - спрашивает Прынц. "Алёнушка!" - зардевшись, говорит Алёнушка. "А чего ты больше всех любишь?" - спрашивает Прынц. "Маяковского! То есть нет, трахаться!" "Да, я тоже люблю трахаться с Маяковским!" - говорит Прынц и наваливается всей тушей на Алёнушку! Та пищит под ним: "А ещё я умею играть на трубе и танцорша я нанайских танцев неплохая!" "Эт,та хорошо!" - говорит Прынц. - "Но ты не знаешь, где здесь можно отблеваться?" "Блюй в меня!" - самоотверженно говорит Алёнушка, и это служит доказательством того, что она втюрилась по уши! "Нет!" - говорит Прынц. - "Тут где-то есть "ЭМЖО"!" Встаёт и идёт в женское отделение. Из которго выходит одна из дам. "Пардон, мадам!" - говорит Прынц и блюёт ей на груди, так как ему момент такой, и больше он терпеть не может! "Идиот!" - говорит женщина и даёт ему оплеуху! От удара Прынц отлетает в сугроб вниз головой, и наружу торчат только его валенки! "Бедняжка! Он замёрзнет в сугробе!!" - кричит Алёнушка. - "Только не спи! Нельзя спать!" Но из сугроба уже доносится богатырский храп! Алёнушка начала понимать, что теряет Прынца навсегда, потому что в таком скотском состоянии он не способен найти туфельку и жениться на ней! И выполнить свой супружеский долг не способен! И тогда она понимает, что ей нужен другой принц, с этим всё покончено! Она входит в Клуб и говорит: "Эй, парни! Кто хочет недорогой любви?" "А сколько?" "30!" - говорит Алёнушка. "Не-а!" - говорят парни. - "Наверное, это ловушка! Наверное, у тебя всё висит до пупка, и ты полное бревно в постеле! И при этом у тебя нет яичников! Были слухи про партию таких, как ты, из психдома! Не может нормальная девушка стоить так мало!" "Ну тогда 50!" - говорит Алёнушка. И вот тогда, выскребая медяки из кармана, к ней подошёл новый молодой человек, пьяный, как дуппель! Он сказал: "Вы интересная чудачка! Сразу видо, новичок в нашем бизнесе! Я дам вам в рот совершенно бесплатно! А если вы захотите большего, то должны сами выложить 50!" И знаете, уговорил! Взяла она его перец в рот, и чуть не отравилась, потому что он был весь потный и в смегме! Долго потом плевалась. Но решила, что это судьба! Она сказала: "Возьмёшь меня в жёны?" Он ответил: "Да какие, нахрен, жёны? Пошли лучше в номера на втором этаже!" И тогда Алёнушка вспомнила свою няню Арину Додионовну! Это она ей трепалась про номера! "Пойдём!" - сказала Алёнушка. Они зашли в номер и включили свет. Посредине комнаты стоял диван, пропитанный клопами, и висела табличка: "Только поженились! Не беспокоить!" Они разделись и легли, целуясь, как посыльный привёз бутылку шампанского! "Мы ничего не заказывали, так что лети отсюда пулей!" - сказал принц посыльному. "А как же чаевые?" - спросил тот. "Не плавай там, где акулы! Вон пошёл! Твоё шампанское слишком дорогое, так что катись отсюда мухой!" - сказал парень, а Алёнушка пьяно расхохоталась! Она уже тяпнула и напевала: "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без пиз.ы!" "Знаешь, от этого компота я икаю!" - сказала она парню Васе своему. Но Вася уже лежал бесчувственный посередине кровати и не реагировал! "Вася! Вася! Что с тобой?" - спрашивала Алёнушка. Тут вошли дружки Васи и стали мусолить баксы! Оказывается, они поспорили, что Вася не трахнет девушку! Выиграл тот, кто ставил на "не трахнет", он же заказал и отравленного шампанского! Они всунули и Алёнушке в лифчик 100 рублей и сказали на прощание: "Прощай, крыса! То есть, киса!" И ушли. Алёнушка осталась одна. Вася что-то мычал во сне. Когда он очнулся, то не разозлился выходке товарищев, а сказал: "Я и сам ставил, что не трахну девушку! Я теперь богат! И могу кого-нибудь потискать за жопу и ляжки, а потом снять туфельку и стать Принцем!" С этими словами он, качаясь, пошёл к выходу. Алёнушка поняла, что для них она просто деревенская дешёвая шлюха! Да так оно и было! Она собрала манатки и отправилась обратно домой к няне Арине Додионовне. Она вошла в избу, чётко помня наставления напоследок Васи: "Приди домой, и чтобы няня не догадалась, что ты пьяная, войди, скажи: "Спокойной ночи!" и марш к себе!" Алёнушка вошла, сказала: "Спокойной ночи!" и тут же около двери упала и захрапела! Весь план пошёл насмарку! Няня подняла какой-то кулёк, который выпал из руки Алёнушки и откатился по полу. "Это на всех!" - пьяно сказала очнувшаяся временно девушка. Типа того, как в концлагере был сыр на всех, подаренный Ивану за то, что тот перепил немцев в их бараке служебном! Его отправили спать, он пришёл мертвецки пьяный, свалился и сказал: "Здесь на всех!" Там был подарок фрицев - сыр. Но в руке у Алёнушки был не сыр, а мексиканский кактус "Аленький Цветочек Вселенной!" Арина Додионовна поставила его в горшок и стала ложиться спать, потому что утро вечера мудреннее! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1809,8-1813,3

5 августа 2008 года. Я так долго не писал, потому что нахожусь под огромным впечатлением от цукеровского "Страшного кино 5"! О, это сильнейший фильм! Я его пока смотрел только один раз и то только до половины, но уже понял, что мой юмор не сравнится с его! То есть, мой юмор не лучше и не хуже. А может, и хуже. Я тут сижу в одиночестве кропаю, а Цукер пересмеивает огромное число разных фильмов! Он у всех на виду. Короче, я понял, что я - отстой, а Цукер - Бог. Вот поэтому я и не писал. Ну было у меня одно ЦЭ (Закатывание) , но так как приоритеты сдвинуты, то теперь все заморочки типа штампования или смотрения на всё со стороны играли положительные роли! Я сам удивился, как мне тепло и приятно размышлять, а обычно было холодно и ужасно! Про магазин: я спросил у Алёны, загорала ли она в лифчике или без него? Она сказала, что загорала на нудистском пляже. Наврала, конечно. Я спросил, трахнулась ли она там с кем-нибудь? Она, что нет, так как там люди просто загорают. "Ну и дибилы!"- сказал я. - "Надо радоваться жизни! Вон спроси Марину Владимировну: она тебе то же скажет!" А Марина эта трахалась и с Сашкой, и с кем ни попало! Радуется жизни! Алёна мне, что я вроде бы выступаю против траханья вообще? Я сказал, так как из винного отдела пришла Людмила-2, что это у меня с Людмилой-2 ничего не получится из секса, а с другой какой-нибудь, может и получится! Потому что Людмила-2 задолбит меня, как задолбал Цукер! Она скажет, что душа у меня чёрная, и я хочу только воспользоваться её невинностью! Её, Людмилы-2, а не души. А Цукер задолбал всем! Там столько этого юмора, начиная от ног девушки (а актёры там все придурошные, не то, что Великий Лесли Нильсен!) в туфельках, и кончая канализацией, из которой пьёт парень, крича: "О! Шоколадная река!" Там много всего. Теперь я буду смотреть по кусочкам, и это меня должно избавить от ЦЭ. А если не избавит, засмотрю Великого Нильсена! Тоже, кстати, цукеровский фильм. Я последние дни был занят тем, что скачивал из Интернета его фильмы. Но браузер там сам, видимо, меняет куки-файлы, и вообще их оттуда, из Мозиллы, не вытащишь, мне кажется. Так что зря только смотрел фильмы он-лайн. Сохранить всё равно ничего не удалось. Но я перекачал "Бейскетбол" (по первым кадрам тоже, видимо, классный фильм!) . А "Дочь моего босса" и "Безжалостные люди" цукеровские мне не понравились! Это ранние их фильмы. Там Денни Де Вито и какой-то придурок. И юмора там совсем мало. Я посмотрел, никак не смог их сохранить, потому что из куки не достал. Но они мне и не понравились. Ерунда какая-то. А вот Страшное кино - это да! Щас, может, посмотрю ещё раз. Но боюсь, что совсем опупею от этого юмора. Там нет совершенно запретных тем, как и у меня, кстати. Там козлодой (фавн) говорит, что любит смотреть фильмы прямо на голове девушки, когда она сосёт у него перец, по маленькому монитору, которые у него и под кроватью, и в унитазе, когда он ссыт туда! Это уже не юмор, это уже вообще что-то дикое! Или там тёлка берёт в рот палец парня, а он набухает и начинает пульсировать, как будто там стучит кровь! Это такая компьютерная графика! Я считаю такие игры с перецом очень опасными, а не смешными, потому что в реальной жизни этот самый перец сильно достаёт! Мне приходится лично пить таблетки. Насчёт знакомства с шемалями - всё глухо. Мне никто не ответил на мои ПВНы-178-179, которые я им разослал. Может, не понравились, а может просто отдыхают на югах, не знаю. Короче, глухомань. Ну и хрен. Я уже писал, что я к ним уже поостыл. Мне ведь только нужны была База на Отдыхе, а секса у меня и так полно с фотками. Кто не понял, что я имел в виду под "Мозиллой" и "куками", то это компьютерные термины. Теперь фильмы он-лайн все смотрят не на Эксплорере, а на Опера или Мозилле. Мне даже написали, что я выиграл 2000 долларов. И это что не розыгрыш. Я им оставил свой адрес, чтоб послали, но наверное, разыграли и не пошлют. Такой тоже американский юмор. Короче, Мозилла эта тоже эксплорер такой. А куки - это такие файлы, которые сохраняют фильмы и прочую фигню, которую только увидишь в Интернете. Но эти грёбанные сайты сами изменяют куки, я подозреваю. И стирают их. И вообще у меня компьютер сам начал стирать скачанные не куки, а обычные файлы. Поэтому я скачивал по три раза. Некоторые стёрлись, а некоторые нет. Это в Винраре. Там директория для временных файлов ТЕМР, так они там и стёрлись. Интернет тут не причём. Не знаю, в чём дело. Пришлось сразу их спасать после загрузки, а они по 100 мегов! Их было вообще 19 штук таких, из них и состоял фильм "Бейскетбол"! Причём десятый был не доступен, и я решил, что фильм у меня всё, будет дефективным без него! Но мне удалось (удалось!) , не взирая на запрет, бесплатно скачать этот же 10-ый, но с другого зеркала! С другого сайта! Хотя там мне писали, что мне этого не разрешается делать, потому что я не купил какую-то хрень за 90 долларов! А как я её вообще куплю без кредитной карточки? Короче, чудом скачал я этот 10-ый, он подошёл, и фильм получился нормальный. Правда, я его ещё не зырил! Прикольный ещё сериал "Гуманоиды в Королёве". Щас его повторяют, потому что он уже прошёл, его повторять будут раз 5, как "Счастливы вместе" или "Мою прекрасную няню", до бесконечности! Няня отстой, но щас у неё вышли премьерные серии. Я их не смотрю, потому что гуманоиды гораздо лучше. По-крайней мере те серии, которые я не смотрел, когда это было впервые. Там где Германа сажают в невидимый ящик, а потом его оттуда освобождают! Я и щас эти серии не смотрел, потому что заснул. Проспал, а жаль! И не посмотрю, потому что поеду снова лечить зубы. Щас вышел из отпуска Соломатин и прочие врачи. Значит, посмотрю в третий раз, когда покажут. А вообще я гуманоидов тоже не смотрю по второму разу. Не то, что я берегу свою психику, просто я знаю уже, что будет. В первый раз было прикольно и смешно, а по второму разу уже хуже. Хотя тоже здорово. Хоть и по сценарию америкоса. А "Счастливы вместе" смотрю только, когда у меня ЦЭ, и надо подлечиться! Тогда громкий голос и шутки Букина меня спасают. А вообще это тоже юмор ещё тот, семейный! У Цукера гораздо более наглый и симпатичный лично мне. А Букин иногда кажется мне дураком. Нет, конечно это не так, просто это ведь тоже по америкосовским стандартам сделан фильм. Прямо скопирован с "Женаты с детьми". Кроме, видимо, тех моментов, где у Гены своё общество "Без баб"! У америкосов я такого общества не припомню. Это уже, видимо, нечто русское! Или на худой конец, германское! Потому что, что ни говори, а германское искусство партий и Гитлера с его концлагерями произвело на русских большое влияние! Не то, что на американцев. Они вдали от всего этого. Поэтому и снимают щас такие фильмы, как "Звёздные врата", где везде Земле все угрожают её уничтожить! И глоольды эти типа немцев во время войны! Наши же прошли сквозь этих немцев и знают не по наслышке, что это за дрянь такая, коричневая чума! Поэтому у нас мир никто не уничтожает, так как его и без того уже уничтожали! У нас позади война и ужасные фрицы. А американцам для полного счастья приходится выдумывать нечто подобное! Глоольдов! Это же типа гитлеровцев! Мы же ими сыты по горло. Я так считаю. На самом деле гитлеризм - это по количеству действующих лиц в истории было самое ужасное событие 20-ого века! Эти концлагеря, где убили половину Европы! Эти шествия с факелами и сжигания книжек! Но на самом деле в основе всех этих народных гуляний лежит дибильная теория дурака Гитлера, поэтому я и не уважаю гитлеризм. Ну был грандиозным, но бесконечно тупым. Хоть и повлиял на такие умы современности, как Сергей-Дворник, который не может разобраться, где хорошее, а где дибильное. Но сейчас, как видите, мир во власти совершенно других личностей! Гитлер ушёл в историю, а на улице - Григорий и Цукер. Цукер в телевизоре и в компьютере. В музыке царит Бэд Бойз Блю, а не какой-то там зачуханный Битлз! Битлз отстой! А БББ - Боги! Хоть и под влиянием битлов, как и все прочие. Но с появлением Григория на общественной арене все они петь перестанут, а станут друг друга унижать, как он это делает. Ну а в писательстве без лишней скромности скажу, что действую я! Да, я. Круче меня никто не пишет. Даже Стругацкие, которые вообще говоря, выезжают именно на гитлеризме. Скажем, их "Обитаемый остров" или про планету Саулу, где одни помыкали другими! Или "Трудно быть богом" про чёрных монахов! Это же прямые намёки на гитлеризм и их движение серых СД и чёрных СС! Или там (как его, что-то с памятью стало!) про чёрный обелиск, там прям про парня-наци, у которого идеал был Гепард, типичный фашистский офицер. Он и памятник наш поганит, обелиск. О! "Парень из ниоткуда", по-моему. Ну и прочие эпические вещи связаны именно с грандиозными фашистскими выпендрёжами. Нет, конечно фантастика тоже непревзойдённая: в "Путь на Амальтею", "Стажёры", "Страна багровых туч". Последняя, кстати, начинается слабо, но потом перекликается со страданиями советских солдат! Потому что герои Стругацких тащат по безкислородью раненого! И без питья! И там всё это описывается трагически. Да! Я много их читал, щас не читаю. Самое лучшее у них - это всё-таки "Улитка на склоне"! Это самый прикол! Ни на что не похоже! Это не про гитлеризм и не пародия на что-то, как у Цукера. Это оттуда подвиг лесопроходца Селивана, который превращается в прыгающее дерево! И оттуда, что "я особенно люблю голубей под соусом пикан". И как все ловили убежавшую машинку сачками для ловли бабочек, размахивая ими на крыльце! Кстати, там много юмора. И всё про людскую тупость и трусость. Это оттуда латрина на 4 "очка" и протез на ржавом коньке! Короче, мне как психически больному чкеловеку, эта повесть ближе и смешнее всего, потому что я тоже замечаю, что все мы больные! И тупые! Это как у Гашека. Я говорю, все эти книги я не читаю и кино не смотрю, потому что я и так прекрасно всё помню и знаю. Прочитал однажды и запомнил. В этом отношении я нахожусь как бы более лучше, потому что у меня такого там везде понапихано, что запомнить невозможно. Считайте это чёрным бредом, как хотите. Может, с этой точки зрения, мои произведения и хуже. Но я претендую! Я же ведь сказочник! А сказочниками никто не был: ни Гашек, ни Стругацкие, ни Дюма, ни Цукер! Они все серьёзные люди! А у меня, как у полного идиота и больного человека инвалидообразного, потенциал ого-го какой! Я по рождению имею такую тупую морду, что мне сказки ближе, чем пародировать разные тупые блокбастеры типа "Хроники Нарнии", как это делает Цукер. Или там про змей в самолёте! Я эти Нарнии вообще не смотрел. Дворнику-Сергею я так про них рассказал, когда он пристал ко мне, что ими интересуется: "Там едет один чувак на лошади! А потом лошадь под ним убивают! И тогда он дальше идёт пешком! А потом и его убивают! Батальные сцены? О, это там много! Там целая армия амазонок, которая этого чувака хочет! И они сражаются за него! Чтоб им обладать!" Но на самом деле я не смотрел. Мне Джеки Чан приятнее. Джеки - это Гений, который штампует свои непревзойдённые драки уже 40 лет! С 10-ти лет! А Нарнии пройдут и канут в лету! А Сергею-Дворнику подавай "не детское" кино! Ему, видите ли, "Запретное царство" с Джеки и Джетом Ли показался детским! А там классные сцены этих самых драк. И когда Джеки призывает в пустыне дождь, и дождь идёт! А оказывается, что это вовсе не дождь, а Джет Ли взобрался на камень и ссыт на Джеки! "Ты позоришь звание монаха!" - кричит обоссанный Джеки! Это классно! Это совсем по-цукеровски! Потому что по юмору Цукер превосходит Джеки. Джеки и не претендует. Взять его "Новейшую полицейскую историю"! Там вообще полный трагизм, когда убивают 10 его напарников, и он с тачкой, на которую ловит трупы, падающие с высоты! И не может всех поймать! А потом спивается от горя! Это настоящая трагедия! Цукер так не сможет опуститься! Он уже взял юморной разбег в этих Страшных кино-3-4 и Голом пистолете! Он теперь может снимать только комедии. Хоть и чёрные, как Страшное кино-4. Но там тоже речь об уничтожении Земли, а мы уже разобрали, что всё это получается эпически, потому что всех убить хотел и наш Гитлер. Но вот чего нет в Страшном кино-5, так это действующего главного героя! Нет Лесли Нильсена! Пародии есть, а настоящих подвигов нет! Поэтому я люблю Голый пистолет! А вот появится на экранах Григорий, так все влюбятся в него, потому что он такой герой действующий и есть! Но это дело будущего! Я вообще боюсь и боялся, что Григорий придёт к власти и развяжет войну с Америкой, потому что по сравнению с ним Америка - отстой! Я его так Дворнику-Сергею описываю: рожа длиннее в 2 раза, чем у меня, рот всегда открыт, как у Дауна, рожа красная, на всех орёт матом и дерётся со всеми! Дворник-Сергей возмущается, что этот Григорий поимел нас всех, весь институт, во все дырки 1000 раз! А надо было дать ему отпор! А как ему дашь отпор, если это всё его же методы? Что, тоже кричать на него или драться? Тогда это его только повеселит, как веселило, когда его кто-то схватил за шею, как он сам делал много раз! Потом, правда, этот кто-то покинул нас, как покидали Григория все, кто на него хоть раз выпендрился! С ним жить было невозможно! Это был настоящий ад! Я поэтому до сих и пор и пью таблетки, и считаюсь больным, потому что прекрасно помню этот ад! Он меня и щас достаёт. Но вообще говоря, ещё меня достаёт больница! Да, я сам себя достаю, потому что в больнице у меня немилосердно Закатывались Глаза от безделья! Ни у кого не закатывались, а у меня Закатывались! И я надеюсь, что в памяти этих больных идиотов я оставил такой же яркий след, какой оставил в своей собственной памяти! У меня до сих пор по утрам яркие ледяные глюки - воспоминания больницы! Но я ничего не хочу при этом. Это и есть эти самые приоритеты! Я же писал, что я стал сдвигать их на свои хотения во время ЦЭ! Так вот во время глюков я тоже мало, чего хочу! Как выяснилось, убить никого не хочу - это всё надумано. А хочу только теплоты и спокойствия! При Григории же и в больнице теплоты не было никакой! Только ужас и холод. Про это и Великие БББ поют: "Кольд аз айс!" Холодный, как лёд. Это они про тёлку, наверное. Они ведь тоже, как все: им подавай тёлку. А мне милей транссексуалки, как выяснилось. Да и то заочно, по фоткам. Потому что у меня очень ранимая психика! Ещё бы! Я вам не маленький Кот, который у нас живёт. Этому всё по барабану! Кастрировали его, так он живёт без переца! А во мне 1 метр 80! Я уже не знаю, куда деваться от собственного огромного тела и мечтательно вспоминаю детство, когда был маленьким! Поэтому и езжу отдыхать на Отдых, где провёл детство. Причём характерно: иду я при этом только в направлении Кратово, где мы отдыхали, и где щас колючая проволока на заборе: не перелезешь, чтоб сфотографировать родную дачу! А идти обратно, в направлении Москвы, мне скушно и не так приятно! Потому что я сам стал скушным, а Москва превратилась в дыру! Это в 1980-ых она была прекрасна! А щас - дыра! Я так и говорю в магазине Регине. "Москва твоя, говорю, дыра!" Да плюс ещё Цукер! Этот гений одновременно и злой тоже! А я сам добрый! Я злости не выношу. У меня и сказки тоже добрые. Конечно, не такие эпические, как у него фильмы. Потому что там занято много дурных актёров, гримёров, ассистентов, которые все под влиянием Цукера! Поэтому он тоже Огромная Дыра! Типа Григория, которого таким сделали многие придурки тихие, которых он унижал и оплёвывал бумагой! Или водой из водяного пистолета! Или натягивал на них драный противогаз, или бил дубинкой! Короче, все они о нём думали и думали неправильно, совершенно не то, что надо думать! Что думал я сам! Они думали другое. И вот из-за них я его и ненавидел! И их тоже! А на самом деле думы о Григории приходят автоматитчески: он же рыжий альбинос, и даже яркий, как Солнце или ярче! Поэтому почему бы и не подумать, отбросив в сторону его мат-перемат и выпендривания! Но жить рядом с ним ещё раз - упаси Боже! Боже, кстати, тоже Велик из-за своего жёлтого света! Который, понятно, гораздо тише и темнее, чем яркость Григория! Так что все отбросят своего придурошного Бога и поверят в Григория, как я это делаю. Я, кстати, никогда в Бога и не верил! Это у меня с детства! Потому что я сам всегда был круче какого-то женоподобного Бога! Некоторые вообще считают, что Бог был женщиной. А мне кажутся ботаническими его большие глаза и маленький рот. Такое бывает обычно у п.дров! Вот все, у кого такой же маленький рот, в него и верят и строят Церквы! А у меня рот всегда был кривой, как у незабвенного Бельмондо! Правда, у Бельмондо лицо больше моего, поэтому он и трахальщик, а я - ананист только! Я женщин боюсь! Мне представляется, что это будет огромное крушение всего моего мира и катастрофа, если я трахнусь с женщиной! Я ведь ещё (за все свои 36 лет!) ни разу не трахался и не искал такой возможности! Там через Интернет ни с кем не старался познакомиться, и так далее! Потому что страшно! А вот с транни гораздо менее опасно, и детей никогда не будет тупых! Ждать которых 20 лет, пока они вырастут и начнут хоть что-нибудь понимать в литературе, чтоб оценить труды своего дибильного папашки (меня, если бы я их родил! Был бы дибил! Угрохал бы на них кучу баблосов, а в итоге они стали бы называть меня идиотом, как это делает незабвенная хохотушка Настя про моего брата, своего Отца! Своего Батяню!) ! А они ещё и не оценят, потому что тогда будет царить Григорий, а как известно, когда говорят пушки, музы молчат! Григорий как пушка! И Цукер, как пушка! Поэтому-то я и не писал так долго. Но теперь кончаю, сегодня я еду в больницу лечить зубы. Про меня там говорят, что я весь их Центр (а у них Центр) поставил на уши! После них у меня часто Закатываются Глаза от себя самого и от психов разных. Поэтому я предвижу: у меня сегодня будет нелёгкий денёк! Нет, я попью таблеток, кстати в маленьких дозах хорошо действуют ещё и снотворные азалептины! Их надо колоть на 8 частей! И помогают, как никто. Я раньше был сонный 2 дня из-за большой дозы. К.

ЭПИЛОГ

Вот скажите, посылать ли эти ПВНы транни? Мне кажется, с них и того хватило. А вот Мишке, который теперь 2 года будет сидеть без машины (так как наехал на ногу женщины!) , наверное, будет интересно почитать, что я теперь чего-то хочу во время ЦЭ! Он же сказок самых главных не читает, а только мои рассусоливания о жизни! Так вот, я становлюсь похож на Великого Мишку в оздоровительном лагере! И поэтому часто его вспоминаю с его: "Надо не думать, как жить, а просто жить!" С этим я не согласен. Я живу очень хитро, с умными Правилами, причём сразу с двумя: на случай ЦЭ! Но Миха был по-настоящему классным парнем! В его 16 я мог дать ему все 20 лет по мудрости! И девчонки по нему с ума сходили, несмотря на то, что в Англии жил Пол Маккартни и были Битлз. Они Миху не трогали, который крутил на турнике "солнышко" и играл на гитаре. И пел по ночам девкам! "Так надо было трахать их!" - говорили все. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-182

("Письма в никуда"-182)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1813,3-1817,7

7 августа 2008 года. Я Алёне, что вот в электричке ехал парень, так мы вокруг все были, как ботаники. Так же и они, продавщицы, вокруг меня, как ботаники. И это может быть неприятно! Поэтому я думаю побольше молчать и поменьше говорить. Алёна, что это - в точку! Поменьше, мол, говори! А парень там был такой: с длинным суровым лицом и низким голосом. Но тихий, не как Григорий. Но тоже у нас всех, людей с маленькими лицами, была депрессия, и хотелось его избить. Но приличия не позволяли. Так вот, оказывается, весь мир делится на мир для маленьких людей и на мир для таких парней. Так что моя литература тоже только для маленьких. Ну и наплевать. Просто это время напомнило мне время с Григорием, похоже, у того тоже длинное суровое жестокое лицо. Но Григорий гораздо страшнее, так что в этих депрессиях я опытнее всех присутствующих был. А вы говорите: "купаться!" Щас я сварил себе гречневую кашку в микроволновке. Эта микроволновка известна тем, что в ней у меня взорвалось яйцо, и вся она была в этом яйце! Мне пришлось отмывать её, иначе мне бы был втык от родни. Да, жарил, дурак, яйца, и одно как бабах! С яйцами надо делать яичницу только. Сказка про Серого Козлика. Жил был на свете Серый Козёл. И все считали его козлом отпущения. Потому что его опустили в тюряге и сделали Серой Козой. Он стал носить юбки, длинные козлиные волосы и босоножки. Именно в подобных босоножках плясали верблюды в Лукоморье. Потому что верблюды те были п.драми! Вот они и плясали. И задумался Серый Козёл: а почему это я, мол, не п.др? А просто трансвестит? "А потому, - отвечает ему его кормилица Арина Козлионовна, - что ты имеешь слишком маленькую козлиную морду, чтобы быть п.дром! Твоё дело маленькое: лежи в колыбельке и посасывай молочко из бутылочки!" Так Козлик и сделал. Лежал он в колыбельке, посасывал молоко из бутылочки и тёр лапой свои причиндалы на вопрос того, чтобы из них полилась козлиная сперма, и на душе бы стало несказанно хорошо! Но тут Арина Козлионовна приказала Козлику лапы на одеяло! И стало всё плохо! А ведь его козлиный уд уже напрягся и готов был его осчастливить! Вот лежит Козёл под одеялом и думает: "Почему у нас такая плохая козлиная судьба? Почему нами командуют всякие Арины? Вставай, проклятьем заклеймённый весь мир козлиный и козлов! Возьму и забодаю Арину Козлионовну! И додр.чу спокойно!" И вот наступило 12 часов ночи, когда Силы Зла действуют безраздельно! Встал Козёл, как лунатик и пошёл в спальню к Арине! А та тоже не спит. И видит Козёл такую сцену: одела Арина мужскую шляпу, ботинки, манишку и давай мастурбировать! Как только Козёл это увидел, он моментально вернулся в свою спальню и стал примеривать женские туфли козлиные и платья, чтобы тоже настроиться на сексуальный лад. А то всё "унисекс" да унисекс! Но тут, понимаете, Гроза! Потому что сказка эта так и называется: "Гроза"! И стали бить молнии, хлестать ливни и летать чёрные вороны! Козёл понял, что пора сыграть с няней в покер на раздевание, пока дождь идёт, чтобы как-то скоротать время! Вот приходит он к ней, и начали они играть. "Слушай, Козлик, - говорит няня, - ты ведь не извращенец? Зачем тебе мои прелести? Ты же Козёл! У вас, козлов, другая ориентация! Вы любите коз! А мои сиськи тебя трогать не должны!" "Что ты понимаешь, няня!" - отвечает Козёл. - "Я есть заколдованный Принц Иванушка Козлодоев! Меня превратили в Козла злые урки в тюрьме! А на самом деле я люблю бабец и его прелести! Только чтобы это был не черножопый африканский бабец, а наш, белозадый, потому что я сам - славянин. Или славянофил!" "Так давай тогда превратим тебя обратно! Это мне раз плюнуть! Щас вызовем дух волшебника Кирбабаева, и он тебя превратит во что пожелаешь! Хоть в тот самый белоногий бабец!" "Хочу!" - говорит козлик. - "Хочу превратиться в Василису Прекрасную! Чтоб носила туфли и была 6-ого размера!" "А не перевесит грудь-то?" "Нет! Ибо есть специальные лифы!" - отвечает козлик. Ну, вызвали Кирбабаева. Он долго делал магические пассы вокруг магического куба, а потом говорит: "Случай сложный! Возможны осложнения! Может получится, что Василиса будет волосатая на ногу!" "Ничего страшного! Побреет!" "И рожа у неё будет напоминать козлиную! Короче, получится йетти!" - говорит волшебник. "Йетти?" - переспросил Козлик. - "Так что мне, в горы собираться? Но там же холодно и одиноко! Нормальный мужик-йетти через 100 миль встречается! А ненормальные мужики-скалолазы в панике разбегаются или норовят упрятать меня в клетку! Нет, хочу стать женщиной-натуралкой и жить во дворце писанной красоты!" Позвали другого волшебника, Акопяна! Акопян никаких пассов не проводил, а сразу скинул штаны, оголил свой напряжённый уд и вставил его козлу в образовавшуюся промежность! "Новейшая западная технология!" - пояснил волшебник. - "Превращение посредством полового акта! И мне приятно, и вам приятно!" И точно: превратился козёл в женщину и поглотил перец Акопяна! "Отдай! Отдай, плохая женщина! Плохая! Мы не любим тебя!" - кричал Акопян. А женщина переваривала перец Акопяна и ловила Вечный Кайф! Поэтому Акопяну пришлось заткнуть ей хобот и вытащить из него свой перец! Кое-как он приторочил его обратно себе в штаны и сказал: "Гонорара не надо! С дибилов гонорара не беру! Специальная социальная программа мэра Плужкова!" И растворился в темноте! "Ну как я тебе теперь, няня?" - спросила Василиса Прекрасная-бывший Козёл и стала помахивать хоботом! Няня вылезла из-под стула, куда от страха свалилась, и сказала: "А хобот-то зачем?" Стати рядить, зачем нужен хобот! "Им можно собирать плоды-ягоды и яблоки, если высоко!" - говорила Василиса. "Да этот хобот всех женихов отпугнёт!" "А я и не хочу замуж! Мне и так хорошо! Слышали в романе Толстого Наташа Ростова: "Я, мол, Наташа, пригожа и достаточно! Мне и так хорошо!" - говорила Василиса, помахивая своим хоботом! "Нет, хобот придётся отрезать!" - сказала Арина Козлионовна и пошла за ножницами. Василиса понуро махала хоботом и думала: "Какой, вай-вай, красивый девушк с хобот! А будет без хобот! Никаких достопримечательностей! Пруд пруди! Обидно, понимаешь!" Но дело было сделано: Арина одним махом отхватила хобот и вышвырнула его в мусорный бак! А там как раз рылся какой-то зомби! Василиса высунулась из окна, хлопнула зомби по плечу и сказала: "Ё! Чувак! Ты зомби? Эта хрень реальна! Один такой зомби вот также рылся в мусорном баке, а потом, как есть, исчез! И его больше нет, несмотря на то, что если он есть, то всяко есть! Но это только, если ты не зомби!" "Да какой я зомби, мадам?" - спросил бомж. - "Я есть наш отечественный бомж Михеич! Всякий знает! Вот нашёл в баке арбуз, щас захаваю!" "Я бы тебе не рекомендовала есть этот арбуз!" - сказала Василиса. - "Лучше ещё раз скажи, как хорошо ты меня называешь "барышней!" Скажи: "барышня!" "Барышня!" - сказал Михеич и вгрызся в арбуз! Потом долго блевал и обблевал всю местность. Но Василиса уже говорила кормилице: "Теперь ты видишь, кормилица, что я стала настоящей женщиной, хотя родилась я мужчиной! Даже бомжи меня приняли за барышню!" "Ладно!" - сказала Арина. - "Теперь приведём тебя в божеский вид: побреем ноги, покрасим и попудрим! Наденем брюлики, наконец!" "А они у нас есть?" "Есть! Те самые бусы, которые мы привезли с Филлипин, их нам на шею одели туземки! Потом мы чуть не потонули из-за них, такие тяжёлые и не снимались." "Нет, это черезчур! Пошли купим в ювелирном брюлики! Ты скажешь: "Что-то на свету не играет! Не блестит! Пойду выйду на улицу!" А когда тебя спросят, не сдрапаешь ли ты с ними, ты скажешь: "Девушка-девушка! Я оставляю вам самое ценное, что у меня есть, мою дочку!" То есть, меня! И с брюликами на улице ты смываешься! Прибегает охранник, а "самое ценное", то есть, я, делает ему апперкот, нокаут, девушке делает ребёнка, похищает все остальные брюлики и кольца из магазина и устраивает поджог, пока не приехал ОМОН! Хорош план?" - спросила Василиса. "План хорош, но есть одно "но": как ты сделаешь девушке ребёнка? Уда-то у тебя нет!" - сказала няня. "Не совсем так!" - сказала Василиса. - "Со времён козла во мне остался козлиный уд! Им и сделаю!" "Это хорошо, это хорошо!" - стала бубнить няня Арина Козлионовна, а сама в уме прикидывала, какую выгоду она сама может извлечь из козлиного уда Василисы? А что, если самой лечь под Василису? Тогда на свет божий появится фавн - человек-козёл! Нет, уж лучше Василисой размножить поголовье кроликов в крольчатнике! "Это как?" - спросила Василиса. - "Они же кролики! Ты посмотри на них: вылитые кролики!" И она подняла в воздух за уши зайца! "Это не кролики! Кролики - это вот!" - поправила её Арина. - "Они размножаются как кролики! Им всё равно, чей уд: человеческий, козлиный, динозавровый, Кин-Конга, родят они всё равно кроликов!" "Вот это есть чудо природы!" - восхитилась Василиса! - "А вот я родила бы Кин-Конга!" "Как ты родишь? У тебя же нет киски!" - сказала няня. "Не совсем так, няня! Кое-какая киска у меня есть! Наряду с козлиным удом! Я могу забеременеть и стать Матерью-2008 года!" Няня чуть в обморок не упала: "Покажи!" Василиса показала. "Да, действительно!" - сказала няня. - "Тогда тебя надо вязать на вязку! На случку, потому что у тебя уже течка!" "Хватит говорить собачьими терминами!" - поправила её Василиса. - "Говори нормально: пора привести Принца Леопольда и вступить с ним в связку!" Так и порешили. Привели Леопольда. Это был богатый мещанин во дворянстве, имеющий 20 коров, которые махали хвостами у него в овине! И молока у него было залиться! Он всех мог напоить молоком! Но не делал этого, потому что был очень жадный! Молоко он продавал, а избытки кисли и превращались в простоквашу! Этот Леопольд прямо сказал: "Я беру жену для того, чтобы она в 6 часов утра вставала и доила коров! А потом веточкой их гнала на выпас! И свистела им на дудочке, потому что мои коровы любят Вагнера типа Гитлера! Жена моя будет работать наравне с прочими 40 жёнами моими от рассета до заката! А на лбу у неё я лично вытатуирую слово "РАБ"! И её пароль будет: "Солнце всходит и заходит!" Жить она будет в бараке со 100 "очками", а питаться будет эрзац-лепёшками коровьими! Каждую неделю будет показательный расстрел одной из жён, чтобы другие не бунтовали и не крысились против такой райской жизни!" "Да нахрена нам такой обалдуй?" - спросила Василиса. - "Найдём другого, нормального, у которого нет жён!" И Леопольд ушёл, так ни о чём не договорившись! Уходя, он в ярости согнул кочергу и бросил на пол! "Хорошую вещь испортил!" - сказала няня, с трудом разгибая кочергу обратно! Пришёл соискатель Тормоз. Это был банковский клерк-писарь, глухой на один глаз и слепой на одно ухо. Он сказал: "Я с девушками ещё не имел дела! Только с транссексуалками! Поэтому у меня самого жопа 69-ого размера!" "Покажи!" - приказали все. Он показал. "Да! Это явный п.др! Так чего ты пришёл?" "Я ищу спонсора!" - признался молодой человек. - "Живу я бедно, на 4 этаже, и влачу вязанку дров на плоскостопных ногах! И старческая кровь стынет у меня в жилах! Потому что до Жилотдела идти далеко, а до смерти 4 шага! А сам я всеми вокруг себя катастрофически заброшенный!" - и молодой человек разрыдался, упав на пол и задрав к небу свои плоскостопные ноги! И Василиса, и Арина, и кролики - все тоже зарыдали в один голос! "Это что за водопад?" - спросил третий соискатель, некий молодой хлыщ по фамилии Простаков! - "Немедленно прекратить! Пришёл Король-Солнце Простаков! Для вас просто: товарищ Ревизор! Немедленно несите мне все свои деньги, а то я сообщу, куда следует, что у Василисы вашей козлиный уд!" Немая сцена! "Как ты, паскуда, узнал про уд? Про это даже кролики не подозревали, когда она в них его вставляла!" - сказала няня! "Да все в околотке уже знают!" - сказал спокойно Простаков, ковыряясь в носу сразу тремя пальцами.- "Когда она мыла свои волосатые ноги в пруду, её приняли за Алёнушку, которая моет свои серые ноги, а к ней летят серые гуси! А она им: прочь вы летите, воды не мутите! А эта ваша Василиса вместо того, чтобы прогнать гусей, приманила их краюшкой арбуза, который она украла у бомжа Михеича, который после блевания лежал кверх пузом и мало, чего соображал (а если бы соображал, то ни за что не отдал бы арбуз!) и стала насиловать бедных гусей! Что они потом родят?! Гусе-козлов? Подумайте над этим, пока это не узнал настоящий Ревизор! А пока гоните деньги!" - так сказал Простаков и раздвинул свои карманы. "Мы не допоняли, душа моя!" - сказала няня. - "Ты на нас жениться будешь или нет? Иначе чего припёрся? В брачном объявлении прямо написано чёрным по-белому "извращенцев просьба не беспокоить!" "Тебя, мамаша, я готов обрюхатить, а вашу козло-Василису только в презике! За это возьму с вас по 100 долларов в час!" - ответил Простаков. "Ах ты, скотина!" - сказала Василиса. - "Мало того, что ты это делаешь за деньги, так ты намереваешься целый час нас мутузить! Импотент! Настоящий мачо кончает всё за 5 минут! Иначе начинается "борьба на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха!" "Ну, не то, чтобы ненависть..." - стал спорить Простаков. - "Но некоторые дамочки после ночи начинают гоняться за мной с кинжалом, и мне приходится убегать от них в женских обносках их служанок под свист и улюлюканье случайных утренних прохожих!" - пояснил Простаков. "Понятно! Этот контингент нам не нужен! Пошёл вон отсюда! Жалуйся хоть самому префекту, хоть самому мэру Плужкову!" - сказала няня! "И пожалуюсь! И пожалуюсь!" - огрызался, уходя Простаков! "И жалуйся! Запускайте нового претендента!" Это был некий молодой лётчик, как он сам себя рекомендовал, в оранжевом галстуке. Он пел: "Любите девушки, отважных лётчиков и моряков! Не стоит тратить время на домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь!" "К сожалению, у нас ещё не было домашних мальчиков!" - сказала Василиса. - "А зачем тебе оранжевый галстук?" "Оранжевый галстук освещает мне путь ярче всех прочих галстуков! С ним меня не собьёт машина на переходе! И вообще я - Король Оранжевое Лето, голубоглазый мальчуган! И ты сразу поймёшь: я то, что НАДО!" "Может, дать ему шанс?" - спросила няня. - "А то он уже обволок нас своими цитатами и стихами! Видимо, тип он интеллигентный! Может, что-то получится?" И лётчику дали шанс! Он полчаса бегал вокруг домика Василисы и орал: "Меня любят! Меня любят! Сердце, спасибо за то, что ты такое! Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить!" Потом он полез к Василисе на сеновал и обрюхатил её, несмотря на то, что сильно переволновался и устал в полётах. Фамилия его была Чкаловский. У него было прекрасное полярное лицо моряка, всё в брызгах солёных воды морской и спермы! Эта сперма случайно вылилась из самой Василисы, потому что у неё тоже там встало! Но Чкаловскому это было пофиг! Он своё мужское дело сделал, а на завтра у него был назначен вылет в Полярную Экспедицию по спасению Беллинсгаузена и Теодора Шмидта! Он улетел, и его больше никто не видел! Наверное, сам погиб, а может, поматросил и бросил Василису с малым младенцем на руках! А младенец был здоровяк: 6 кило весом. Его Василиса родила через 9 месяцев, как положено. Но он был исчадием ада: не слушался, бесил коней, кусал собак, полное исчадие! И тогда няня решила утопить его на родовом озере! Одной лунной ночью она схватила этого мальца по именни Таббит и потащила в лодку, чтобы на середине пруда утопить! Таббит тренькал на балалайке и попискивал: "Есть в старом парке чёрный пруд, там лиллии цветут! Мамаша, не дашь закурить перед смертью?" "Тебе рано!" - сказала няня. "Ну что ж, рано, так рано!" - сказал Таббит и пригубил бутылку с портвейном, которую достал дубликатом бесценного груза из широких штанин! Арина Козлионовна в ярости вырвала эту бутылку и сказала, что тоже рано! Тогда Таббит закурил косяк с героином и сказал: "А это тоже рано?" "Это уже поздно!" - сказала няня. - "Твой мозг наркомана похож щас на грецкий орех при просвете рентгеном! Докурился! Это в 5-то лет! Что бы сказал твой отец, узнав, что родил такого монстра?" "Ничего бы он не сказал!" - сказал Таббит. - "Потому что я его замочил! Шутка! Я тогда ещё не родился, когда его посадили, как лётчика-налётчика!" "Что ты городишь?! Он - полярный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от холода! Он геройски погиб! Всем бы такую смерть! Все пингвины плакали, когда он замерзал на их глазах!" - сказала няня. "Вот я и говорю: лётчик-налётчик!" - продолжал своё Таббит. Короче, утопила его няня и поплыла домой, потому что у неё ещё суп на плите варился и готов был убежать, куры-гуси не кормлены, поросята Туффи и Пуффи не кормлены, да и задница не довытерта, так как няня ходила в "очко" и переволновалась и не довытерла! Она всем бомжам, которые копались рядом в мусорном баке, сказала: "Не довытерла!" Они только понимающе сказали: "Умгу!" и принялись дальше копаться. Поэтому няня спешила и не заметила, что Таббит не потоп, а выбрался на противоположный берег и погрозил оттуда кулаком всему посёлку Первомайское, где и происходили эти события. Короче, много всякого зла сделал потом Таббит этому селу! Он прогнал всех бомжей от мусорных баков, и все бомжи подались в Страшные Лесные Разбойники (СЛР) ! Он, Таббит, несколько раз кричал из-за леса "Волки! Волки!" До тех пор, пока ему не стали верить. Тогда больше никто не прибежал с вилами против волков, а пришли настоящие волки! И пожрали всю капусту, потому что были вегетарьянцы! В наше время выгоднее ими быть, так как все козлы и кони спрятаны по овинам, не доберёшься! Но это не утешило няню Арину Козлионовну: "Мне плевать, что они вегетарьянцы! Где я теперь новую капусту найду?" Далее злой Таббит выпустил из баночки саранчу, и она полетела на Первомайское с целью опустошить его. Но она забыла, что она одна всего, а их нужно минимум мильон. Поэтому после первого же прямого столкновения с врагом получила лопатой по голове и затихла навсегда! Это сделал бомж Михеич, который после того, как отравился арбузом, помешался в уме и стал размахивать лопатой вокруг себя, куда ни попадя! Ну и попал в саранчу! Таббит неистоствовал! "Я погублю это Первомайское!!" - орал он! - "Всех уничтожу!! Физически! Сиськи-масиськи!!" Но тут с неба на село спустился сам Иусус Христус в венчике из кактусов! Он спросил: "Добрые люди! Я правильно иду в Иерусалим?" "Почти правильно!" - сказала Василиса. - "Только ты идёшь в другую сторону!" "А мне плевать! Всё равно я на велосипеде еду!" - сказала голова Иусуса, высовывающаяся из воды! Она поплыла в сторону Васюков! Но попала в донную яму и чуть не захлебнулась! Тогда только Иусус понял, что кататься по дну реки беспреспективно! Он вылез и спросил всех, покаялись ли они? Ему напомнили, что здесь ему не Иерусалим, а Первомайское! Но он сказал, что ему фиолетово: сам решил ехать в Иерусалим, сам и взял обратно свои решения и теперь приехал сюда, в Первомайское! И давай всех бомжей бить Святым Крестом и кричать: "Безбожники! Почто погрызли все деревья и сожрали весь эрзац-хлеб, который приготовили для меня?!" Ему няня говорит, что если б знали, приготовили бы ему арбузы из помойки! Тем и утешила. Арбузы Иусус любил! С детства! В детстве он попал однажды головой в арбуз, так стал там изнутри его глодать и чуть не описался, потому что не смог пролезть головой в арбузе в узкую дверь садового "очка"! Но потом разогнался и прошиб арбуз, тот развалился, мальчик пописал, а потом долго браво рассказывал, как он того, а арбуз на 10 половинок как бабах! И малец свободен! "Я свободен! Свободен я!" - кричал Иусус. Но тут же огорчался: "Но с пипиской я!" Ему его няня Арина Иусусовна говорила: "Да, с пипиской, но мы тебе её отрежем, как только купим видик!" Так и сделали! Пиписку ему отрезали и купили видик! Но к этому времени Иусус уже был глуховат и не смог насладиться звуком видика, потому что до этого долго тянул себя за пиписку, а ему сказал доктор Пистолетов, что от этого он оглохнет! "Чего?" - спросил мальчик. - "Чего?" Он был уже глуховат типа. Поэтому именно его выбрал Бог-Отец в приёмные сыновья вместе с Богоматерью в качестве живого Бого-человека на Земле, так как он был глухой, кк тетерев и не слышал, как Боги на небе ругаются друг на друга матом! Потому что что это за семья, за брак, где супруги бы не ругались матюками? Хорошее дело "браком" не назовут! Но потом слух вернулся к Иусусу, и он полюбил ездить на велосипеде по дну реки. Вот тут-то и была его встреча с Таббитом! Таббит проткнул все шины трёхколёсного велосипеда Бого-человека, и поездки эти закончились! "Понимаешь, Иусус, - говорила Василиса, - на нашем посёлке проклятье! Таббит - это исчадие ада! Он хочет всех нас извести! Поможешь с ним справиться: назовём в твою честь новый Парк Культуры и Отдыха. Будет имени Иусуса! Поможешь?" "Звучит заманчиво!" - сказал Иусус. - "Дайте мне серебряных пуль, осиновых кольев и вязок чеснока! И я попробую одолеть этого Таббита!" Иусусу принесли всё необходимое, и он затаился за туалетом. Посвистывая весёлый мотив, прибежал ничего не подозревающий Таббит и принялся мочиться прямо на голову Иусуса в венчике из кактусов! Вот тогда только Бого-человек понял, какое Зло вселилось в мальца! Он проткнул того несколько раз несколькими осиновыми кольями, запихал Таббиту в рот чеснок, а пули запихал в задницу мальцу! Таббит только смеялся и хихикал: "Ой, дядя Иусус, щекотно! Не могу больше! Хи-хи!" Ему всё было ни почём! И понял тогда Иусус, что он бессилен против Таббита. Поэтому он снова решил идти в Иерусалим, где молиться за село Первомайское! Так его именем Парк культуры назван и не был. Теперь он просто называется ПКИО имени Щорса. А Таббит подрастал-подрастал, а потом попал по мокрому делу в тюрьму! Замочил он одну старушку-ростовщицу по наркоделу! Под кайфом был и хотел ещё наркоты, а денег не было. Вот он и замочил старушку, взял у неё рубль и подумал: "Одна старушка - рубль, десяток старушек - червончик! А доза стоит 1000 рублей! Много ещё мне надо сделать на Руси!" И отправился в одиночку в Магадан, где, как говорили, больше всего живёт почему-то именно старушек-ростовщиц, которые рубят бабло с каторжников, моющих золото! Больше о Таббите никто ничего не слышал. А Василиса постарела, но в её жизни была площадь, полная роз! Это один художник приезжал в их город. Чернож.пый. Он называл себя: "Гиви - Свободный Художник!" Вот он и заполонил площадь розами. И Василиса отдалась ему, а потом родила целый выводок азиатских детишек, которые стали звать её "Мама-джан". Так эта повесть и кончается. И никто не подозревал, что Василиса в прошлом была Серым Козликом. Даже её няня не подозревала, потому что её хватил склероз! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1817,7-1817,9

8 августа 2008 года. Новое небольшое Изменение. Так как ясно, что что бы со мной не случилось, я буду чего-то ХОТЕТЬ, то можно просто впадать в такое забытьё, ничего не думать и вспоминать детство. Вон, у Григория тоже рот был наполнен как бы оранжевой такой кашей, он и говорил, как будто она у него во рту! Но это была опасная каша, сулящая окружающим много неприятностей! А у меня в голове будет белая такая каша. Вот чего я хочу. Не опасная. Да, такое забытьё, когда даже ВМБЧ не применяется, а висит где-то вверху. И я вспоминаю разные моменты детства! Чего мне ещё надо? Ничего. Всё просто, я ностальгирую. Итак, Правило: оба Главных Правила остаются, но вводится Третий Элемент на их базе: забытьё. Такой транс без дум. Должен напоминать детство. Когда он кончается, применяются оба Правила. Так что это мелкое Изменение. Да, логическая подоплёка транса: то, что я буду всегда применять Второе Правило про ХОТЕТЬ. А Первое применяется как обычно, в момент захотения его. Когда оно кажется необходимым: перед тем, что что-либо сделать или просто для авторизации. А так пусть даже немного забуду его. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1817,9-1818,5

10 августа 2008 года. Я продолжаю смотреть Эпическое кино, поэтому снова ничего не пишу! Оно у меня в голове висит, типа как висит Григорий. Раздражает, но никуда не денешься от него! Но я щас напишу о ЦЭ (Закатываниях) . Их было порядка двух. В одно я думал, что безумие это хорошо, но только почему чёрное? А во второе Глаза не Закатились, но мне было очень плохо: стучало сердце в голове и прочее. А было оно из-за Людмилы-2, которая посмотрела на меня, как она обычно смотрит: сама уходит вглубь себя и только в мозгу проговаривает некую хрень типа "У тебя тоже чёрная душа!" Очень неприятно. Ну я и подвис. А разговор там был такой: В магазине Алёна, Людмила-2 и Валентина. "Во, видали - кекс! Аппетитный! Чего ты там понимаешь, Людмила Архипова? Ну, Людмила Ивановна! Ты же говорила, что так старит! По-старушечьи! Дай Алёне по попе, как племяннице! ("За хамство!" Потому что она сказала, что клюшка у них именная - специально для меня! Этой клюшкой мне ВН дал по голове однажды три раза!) ВН - великий человек! Я перед ним преклоняюсь! Он может дать отпор бомжам! Он на них с клюшкой бросается!" ("А! Сразу с рулоном на меня бросаться!" "Ну, дайте пожалуйста, Людмила Ивановна!" (Потому что после думания своей хрени она заявила, что следует ей говорить "вы" и "пожалуйста".)) Это было вчера. А сегодня: Людмила-2: %Так ты говоришь, что я страшнее тебя?% "Да! На коленях заставляла стоять, называть себя Людмилой Ивановной! Короче, дедовщина против бедного мальчика - меня!" %Мальчика-с-пальчика!% (Намекает, что я выше её на голову.) "И все вы такие, начиная с ВН и кончая тобой: агрессивные!" Потому что я пережил и эту ЦЭ от неё. Ясное дело, при таких делах у меня никогда на неё не встанет, как я и писал. И подчёркивал устно. К. Поподробнее. Сейчас оказывается, что Зоси нет больше! Нет и всё! Уехала. Не знаю, радоваться или нет этому. У меня и без неё ЦЭ. Но только теперь я могу ходить по квартире, принимать душ и делать громко музыку, то есть, жить полной жизнью. Но только вечером вроде я её видел! Или её призрак! Приезжает, чтобы поиграть в свою игру! А может, это призрак, я же практикую безумие, а тогда я был поддатый от таблетки азалептина, сонный. Я был само безумие, ничего не соображал, но это хорошо! Итак, Зоси больше не будет! Это сделает все выходные воистину выходными, если ещё брат и Настя уедут в типографию, как они делают с некоторых пор. Вот щас я думал, они уехали! Ан нет! Тут сидят. Это снова нельзя ходить никуда. А то, понимаете, Зося сидела круглые сутки на компьютере! А теперь её нет. "Мы их победили, и они ушли!" Это про фашистов. Так же и Зося. Но только я не склонен это праздновать. Нет и хрен с ней. Одной хренью стало меньше. К. Никуда она не уехала! Она в отпуске, будет через неделю! Вот и конец празднику! Опять будет сидеть у компьютера, хлопать дверями, прыскать дезодорантом на меня и ругаться матом! Идиотка. Хотя в последнее время вроде не ругается хоть. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1818,5-1821,8

10 августа 2008 года. По возможности добрая сказка, не претендующая переплюнуть Цукера, что вообще невозможно! Итак, жил-был Иванушка, разумеется, придурок. И любил он пылкой любовью Наташу Ростову, которая была калека и ездила опорожняться в кресле-каталке. Опорожнится и думает: "Вот и опорожнилась Наташа! Что за прелесть! И ничего мне больше не надо!" А на самом деле она решила покончить жизнь самоубийством! Но Иванушка её от этого удержит силой своей любви, потому что хотел он впридачу получить и квартиру Наташи, так как сам Ивашка жил покамест на улице и бомжевал. Такая русская экзотика. И вот приходит он к окну Наташи, а она жила на первом этаже. И жалостливо так говорит: "Наташа, мол, подай копеечку!" И Наташа ему подаёт и говорит: "Всё равно, говорит, это последняя копеечка в моей никуда не нужной жизни! Потому что я решила, мол, покончить с собой!" "О, не делай этого, Наташа!" - говорит Ивашка. - "Или сначала выйди за меня замуж! А потом делай!" И подумала Наташа: "Этот бомж вроде не то, что остальные! То есть, от него ещё не пахнет!" И говорит: "Расскажи, бедный юноша, как ты дошёл до жизни такой?" И рассказал Ивашка, что у него и батя пил, и матушка пила. И оба его били и ставили на горох голыми коленками в его Истамбуле! И он сбежал от них и подался в столицу, в Бангкок! А там попал случайно под машину патруля "ВХ-146", который ехал только прямо и задавил Ивашку! И его переправили самолётом в снежную Москву, потому что решили, что он - пострадавший российский турист, так как рожа у него была российская, а не турецкая. Ну и тут давай главврач Петров ругаться, что, мол, ему наплевать, какая у этого бомжа рожа, больше ему такой контингент не присылайте! И Ивашку вышвырнули из больницы для слабоимущих имени Богоматери Осмысленного Чуда! И пошёл он бродить по Москве. А русского языка не знает, только: "Пошёл в жопу! С Новым Годом! Здравствуйте! До свидания!" Вот таков был рассказ Ивашки. Напоследок он добавил: "С Новым Годом!" И растрогал Наташу. Она сказала: "Много я слышала лжи, но такую ложь ещё ни разу! Как же ты её рассказал, если русского языка не знаешь?" И тогда расплакался Ивашка и рассказал правду: на самом деле он был мелкий вор-форточник и воровал по квартирам в Москве! Но попался и отсидел в тюрьме 1 год. Потом он высунул свою плюгавую мордочку в окно и сказал, что его зовут Василий Буслаев! И его освободили вместо Буслаева, несмотря на то, что сам Буслаев порывался рассказать правду! Но ему сунули перо под ребро, и он промолчал и стал отсиживать за Ивашку. Или вообще неизвестно, за кого неизвестно, сколько лет! А освобождённый Ивашка Буслаев пошёл работать на форточный завод, где повсюду были форточки! Сначала он крепился-крепился, но потом уголовное прошлое взяло верх, и он вылез из одной форточки наружу, не удержался в воздухе, подумал: "Почему форточники не летают, как птицы?" и упал на мостовую! Тут как раз проезжал дорожный каток, который переехал Василия-Ивашку и превратил его в мокрое место! В таком прискорбном виде его не брали больше на работу и не лечили, потому что тот же доктор Петров сказал: "Такое дерьмо сами лечите!" и в ярости бросил в Ивашку папиросой недокуренной! Ивашка схватил бычок и с жадностью докурил, потому что вот уже 4 года не видел ни мамы, ни бычков! "Но как же ты обрёл нормальный облик?" - спросила Наташа. "А так! Бомжи с помойки выходили! Они стали кормить меня брюквой и кормовыми йогуртами, которые просроченные выкидывали из "Азбуки Укуса"! И я стал жиреть, то есть из совершенно плоского превратился в сносного. Я сказал бомжам: "Спасибо! С Новым Годом!" и пошёл дальше по жизни один. Днями я просил копеечку, а по ночам грабил одиноких прохожих, преимущественно женщин! Но ни одна мне не дала, поэтому я до сих пор девственник!" - закончил свою речь Ивашка. Наташа сказала: "Хочешь, я тебе дам? Мне уже всё равно! Только сначала сходи в баню и помойся! А то мне противно тебе давать!" И пошёл Ивашка в баню. Помылся и вернулся. А Наташи нигде нет! "Ну, думает, покончила, не дождавшись меня, дура!" Влез он к ней в форточку и стал её везде искать: и в духовке, и в кухонных шкафчиках, и под столом, и в унитазе: может, девка покончила жизнь зверским самоубийством? И тут слышит он с антресолей: "Ох, как мне плохо, Ивашка! Напали на меня бандиты и своровали всю мелочь гробовую, которую я приготовила на похороны!" Оказывается, пока он там мылся, на квартиру Наташи был совершён налёт! Ну, это сделали известные Ивашке преступники, потому что он был знаток преступного мира. И он пошёл к ним и говорит: "Отдайте наташину мелочь, падлы! Она же инвалид!" "Да какой она инвалид?" - говорят "братки". - "Она нас покалечила! Она на нас бросалась с ножом! И нам прпишлось засунуть её в антресоли!" "Мне на это наплевать!" - говорит Ивашка. - "Я - Вор в Законе, на мокрое дело не иду, но щас ради Наташи пойду и замочу вас!" Испугались его братаны и отдали копейки. Но потом из чувства мести прокололи шины ивашкиному лимузину и наташиной инвалидной коляске. Да, у Ивашки был свой лимузин. Его он спёр как раз на случай своей помолвки. Это был лимузин в самом смысле слова. Длинный, белый, с 10 дверями. И на нём Ивашка подкатил к Наташе и сказал: "Тебе нравится мой Бумер?" "Чего?" - спросила Наташа. "Бумер! Всем девчонкам нравится!" Но Наташа потребовала, чтоб он вернул бумер обратно, где взял. И Ивашка подчинился и отвёз бумер обратно к Елоховской Церкве, пока его не начали хвататься какие-то незнакомые нам молодожёны! Но он уже был на месте. И Ивашка вернулся пешком к Наташе. И опять её нет! Только записка: "Я решила на самом деле покончить с жизнью! Прощай, Ивашка! С тобой было весело! А я покатила на мост через Неву!" Но Наташа не знала, что в Москве нет Невы! И когда ей случайные прохожие сказали, что это не Нева, а Москва-река, то она не захотела топиться в этой канаве, потому что хотела высокой смерти в Неве! Поэтому Ивашка легко её нашёл: её инвалидное кресло стояло на мосту, а сама она нервно курила и плевала в Москву-реку! "Зря я, что ли, мылся в бане?!" - не выдержал Ивашка. - "Не смей больше кончать самоубийством до свадьбы! Вот после - пожалуйста!" И он покатил Наташу в ЗАГС! Там их расписали и отправили обратно домой на специальном автобусе, который перевозил инвалидов. Вот сидят Наташа и Ивашка за столом праздничным одни. Тут и оливье, и шпроты, и водочка с огурчиками, только не радостно на душе Наташи. Она спрашивает Ивашку: "Скажи: ты специально вышел за меня замуж, чтобы наследовать мою квартиру? Ты же меня не любишь!" "Нет, говорит Ивашка, я тебя люблю! И чтобы доказать, как я тебя люблю, я не буду щас пить эту водку, а съем только огурчики!" И сожрал огурчики! И поверила Наташа в Большую, но Безалкогольную Любовь! И пошли молодые в спальню, чтобы совершить Первую Брачную Ночь! Разделись. Почитала-почитала Наташа татуировки на животе Ивашки и говорит: "Но тут только антисексуальная информация! Какие-то святые, лампочки, церковные купола! Где секс-то?" И Ивашка говорит: "На спине!" А на спине у него вытиатуирована обезьяна, занимающаяся анонизмом! И тогда страсть обуяла Наташу, и она впервые встала с инвалидного кресла и не упала! "О, чудо! Я могу ходить!" - сказала она, но тут же упала и ударилась головой о тумбочку! Потеряла сознание! Ивашка в это время подумал, что она гикнулась и принялся обшаривать комнату в поисках той же мелочи! Наташа это увидела и говорит: "Нет, ты меня не любишь!" А Ивашка, как увидел, что она его не выдала милиции, сразу влюбился в неё по уши и говорит: "Нет, люблю!" "Нет, не любишь!" "Нет, люблю!" И тогда Наташа попросила Ивашку в доказательство его любви выпрыгнуть из окна этой хавиры и тоже стать инвалидом! Ивашка долго думал, а потом выдал, что из них двоих кто-тот должен же выносить дерьмо за другим! А иначе они погрязнут в дерьме! Наташа согласилась и сняла своё черезчур жестокое требование. Между тем Брачная Ночь кончалась, а они были ещё ни в одном глазу! Тогда они выпили ещё водки, и им стало тепло на душе! И тогда у Ивашки получилось войти в Наташу! И она словила кайф! Вот такая это была любовь! Но тут из Крыжопля неожиданно вернулась мачеха Наташи и заявила, что это всё разврат! И хотела выгнать Ивашку из квартиры, потому что имела на квартиру виды! Она хотела здесь окопаться после самоубийства Наташи! Но Наташа уже не хотела самоубиваться! Она познала радость бытия, и под её сердцем забилось второе сердце их ребёнка! В таком интересном положении ей совершенно не хотелось убиваться! И Ивашка сказал: "Слушай, мачеха, ползи отсюда на своих четырёх, пока я тебя не пришил! У нас, Воров в Законе, разговор короткий!" Но мачеха была не робкого десятка и призвала ментов! Она шила Ивашке дело, что тот угрожал ей словами! И Ивашку снова посадили в тюрьму! Но Наташа писала ему малявы! О том, как она сама ударила мачеху сковородкой по голове, и та уехала обратно в Крыжопль не солоно хлебавши! А когда Ивашка отмотает срок, то они снова займутся любовью! А их сынок подрастает и грозит стать их гордостью, потому что весит уже 6 кило! Но постоянно гадит в пелёнки и вообще не нарадует свою мать Наташу! Да, кстати, писала Наташа, её вылечил хирург Кашперский, который по телевизору сказал: "Прислоните больное место к телевизору!" Наташа прислонилась своими ногами, которые никуда не ходили! "А теперь идите!" - приказал Кашперский! И Наташа пошла, но попала ногой в ночной горшок сына Васи и снова упала! Но пошла же! Вот щас она допишет это письмо и снова попробует ходить! Так заканчивалось это жизнерадостное по жизни письмо! Ивашка отвечал, что чтоб Наташа не сходила с ума, что никакой Кашперский её не вылечит! Вот ему тут блатные сказали, что есть одна травка, растёт в Андах! Так вот он, Ивашка, освободится и привезёт ей этой травки! Так всё и случилось. Ивашку освободили, он первым же поездом поехал в Анды, нарвал там разной травы и привёз Наташе! Но на беду увидел он одну девушку, которая собирала в Андах этих чай на чайной плантации! И влюбился Ивашка в эту Кончиту, потому что у ней были большие буфера! И с дуру рассказал Наташе про своё новое увлечение! Наташа взревновала и ударила Ивашку по голове светильником! И свихнулся от удара Ивашка и забыл Кончиту! Хоть результат и был достигнут, как и рекомендовал доктор Кашперский по телевизору (именно огреть светильником!) , но Ивашку теперь посадили в психдом! Потому что он стал открывать форточку и орать из неё: "Всех замочу!!" Наташа плакала и раскаивалась, что просто так послушалась Кашперского. А их Вася плакал и теребил родителей за штаны: "Я хочу машинку!" "Малец хочет машинку!" - сказал бедный Ивашка и последнее, что он сделал перед отправкой в психдом, так это купил Васе машинку! При этом он наобещал всем продавщицам, что и их тоже замочит! Ну его и отправили. В больнице его подлечили электрошоком, и он пришёл в себя! Он вспомнил Кончиту и решил вернуться в Анды, чтобы потрогать Кончиту за титьки! Но к нему на свидание пришли Наташа с Васей и сказали: "Забудь об этом! С Кончитой всё кончено! У тебя есть я!" "Но у тебя нет таких сисек, как у Кончиты!" - стал спорить Ивашка. И тогда они договорились, что для того, чтобы нарастить такие же титьки, Наташа ляжет под нож к доктору Кашперскому на операцию по увеличению груди! И легла! И неосторожный Кашперский вместо того, чтобы увеличить ей грудь, увеличил ей задницу нечаянно! Наташа и выписавшийся к тому времени Ивашка стали ругаться с Кашперским, но тот сказал: "Ругаться бесполезно! Платите ещё баблосов!" Делать нечего! Вместо того, чтобы платить за обучение Васи в детском садике, пришлось платить Кашперскому! Вася бегал один по улицам и связался с плохой компанией, зато у Наташи теперь были буфера, как у Кончиты! Теперь было пора разбираться с плохой компанией, в которой Вася научился курить и ругаться матом! Отважный Ивашка пошёл прямо к годовалому предводителю этой компании Пете Одноногому и навалял ему по заднице тумаков! Петя расплакался и раскаялся в своей преступной деятельности! И зарёкся ругаться матом, только напоследок проклял матом Ивашку и всю его родню до десятого колена! Ивашка пригляделся к только что избитому им хулигану и увидел, что тому всего один год, но он понимает в родственниках до десятого колена и в трёхэтажном мате! Перед Ивашкой был явный преступный вундеркинд, но это Ивашку не тронуло, потому что он и сам был такой! Вот так Ивашка избавил своего Васю от дурной компании и засадил отпрыска собирать бублики и кубики! В то время, как тискал Наташу за её новые буфера. То есть, все были при деле! Но тут снова пожаловала мачеха из Крыжопля! "Чего вам там не живётся?" - спросил её Ивашка. "Скучаю я!" - отвечает мачеха. - "Некого засадить в каталажку!" "Мужика вам надо завести, мужика! Давайте я вас свожу на вечер "Кому за 60!" - сказал Ивашка. Сказано-сделано. Привёл он мачеху на этот вечер, а мачеха и говорит: "Тут одни старые кочерыжки! Хочу, говорит, молодое мясо!" "А вы уверены, что это самое мясо хочет вас?" - спросил Ивашка и оказался прав. На вечере "Кому за 50!" ни один "молодой" человек не обратил внимания на старую мачеху. И тогда та решила покончить с собой! Она открыла все газовые комфорки, села напротив и стала вдыхать ядовитый газ! Спас её Вася! Он выключил комфорки и ударил мачеху по голове собранными бубликами! От такого дюжего удара что-то переключилось в голове мачехи, и она скоропостижно уехала к себе в Крыжопль. Оказывается, она забыла снять в Сбербанке какие-то свои старушечьи сбережения, которые после её смерти не достались бы никому! Этого она перенести не могла. Она их сняла и спрыгнула с пятого этажа из своего окна в коммуналке! Но попала в сугроб снега (так как была зима!) и выжила. Только сильно носок порвала, очень сильно. По настоянию её родственников, а ими были Наташа и Ивашка, её отправили подлечиться к доктору Кашперскому. Ну, тот заштопал ей носок и сказал: "Больше мне такой контингент не присылайте! По всему видно, что это - обычный носок!" Тут Ивашка не выдержал и ткнул носом Кашперского в мачеху: "Вот кого мы вам привезли!" И Кашперский с первого взгляда влюбился в мачеху, потому что ему тоже уже было за 60! О такой паре можно было только мечтать! Кашперский был сказочно богат на своих операциях! Он моментально переселил мачеху к себе в офис, где она стала ему секретуткой! И стала зарабатывать больше, чем Ивашка! А ведь Ивашка устроился на работу, чтобы содержать семью. Устроился он раздатчиком рекламных листков у станций метро. Он стоял и покрикивал: "Средство от облысения! Необходимое совершенно всем!" И пытался всучить это средство, то есть, листовку, в руки всех волосатых мужчин и женщин! Все от него шарахались, как от тифозного, а он догонял тех, кто не взял листовку, и насильно всучивал её! Немудрено, что всё вокруг было завалено выброшенными листовками, а средство от облысения расходилось страшно медленно! Шеф Ивашки даже высказал озабоченность. На что Ивашка поделился ответной озабоченностью и предложил выпускать средство для мытья волос женщин до самых кончиков! "Да какие у них кончики?" - не понял шеф. - "Это у мужиков концы!" "Нет, вы не поняли!" - сказал Ивашка. - "Кончики волос! При этом несказанная свежесть, нежность и уход! Притом если приплюсовать несказанную лёгкость, то наше средство побьёт все рекорды по продажам!" Так и случилось! Наконец-то Ивашке попёрло впервые в жизни! Они продали на мильон этих флакончиков! Но тут выяснилось, что вместо свежести и нежности у всех женщин начали выпадать волосы! И вот тут-то как раз и пригодился опыт Ивашки по продажам средства от облысения! Они и его продали на мильон! И тогда Ивашка смог, наконец, отправить учиться Васю в нормальный детский садик! Вася бегал по садику и орал, как все нормальные дети! Орал он примерно следующее: "Всех замочу!! Волки проклятые!" За что воспитательница совала его головой в унитаз и спускала там воду! Об этом они потом серьёзно беседовали с Ивашкой и Наташей. Последние спорили, что с Васей нельзя так, но воспитательница говорила, что только так с ними, малолетними бандитами, и надо! Короче, пришлось и ей доплатить пару баксов, чтобы она заткнулась и не старалась перепрыгнуть Макаренко в воспитании малолетних бандитов! А фамилия Ивашки и была Макаренко, кто ещё не понял! Это потом он написал гениальную книгу про воспитание детишек, которую распечатали на деньги от продажи средства от облысения! К.

ЭПИЛОГ

Последняя сказка совсем не в моей манере, но на меня отрицательно действовал Цукер. Хорошо ещё, что я вообще чего-то написал. Может, полное фуфло, но после неё мне стало легче, внимание с Цукера перешло и на мои ПВНы, с души камень свалился. Ну а следующая написана просто так, потому что папа приезжает, чтобы он не читал отстой про зеков и бомжей, а читал про политику, он любит. Но это уже в следующем цикле. Заметьте, написано на следующий, а не через день.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-183

("Письма в никуда"-183)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1821,8-1825,7

11 августа 2008 года. Сегодня был сексуальный момент с Людмилой-2. Она только пришла в магазин. Я ей: "Какая нарядная! И грудь видна!" Она: %Чего, хочешь потрогать, что ли?% Вот это и был сексуальный момент. Я потом его использовал в своих целях. "Нет, говорю, не хочу! Просто так видна, а вообще не видна!" Сегодня ещё характерно тем, что Людмила-1 стала орать на меня: %П.здуй отсюда!!% Это я ей сказал, что кто её, такую хамку, полюбит? Крокодил Гена? Или это ей звонит зэк из тюрьмы, с которым они обмениваются малявами? Так легче адаптировать его в нормальной жизни потом! %П.здуй отсюда!!% Само её хамство, за которое я, кстати, сразу извинился, роли большой не сыграло, но могло привлечь охранников или ВН, а они все неадекватные! Могут запретить мне ходить к ним! Это опасно! Если они слышали эти её вопли. А извинился я, что нет, она не хамка, просто это я к слову сказал. Но последующие её вопли убедили в обратном. Сказка про Белого Бычка. Жил-был Белый Бычок и летел в самолёте, полном змей. И давай он орать: "Хватит, с меня довольно! Этих грёбанных змей на этом грёбанном самолёте!" Но тут одна из змей вкусилась ему в перец, и его вышвырнули наружу, так как они как раз пролетали над зоной абхазско-грузинского конфликта! Неспроста, потому что там работал в походной палатке доктор Пистолетов! Этот Пистолетов, как увидел Бычка, сразу закричал: "Почему не в бою?! В бой!" Но тогда Бычок показал на свою голову: а она у него была с детства пробита снарядом! Этот снаряд торчал в голове. История его была такова: ребята вместе с Бычком играли в футбол, как вдруг нашли неразорвавшийся военный снаряд. "А спорим, я забью пенальти этим снарядом!" - сказал Бычок. Стали спорить. "Только вы мне удачно пасаните на головку!" - сказал он. А там был такой игрок Кривоножко, который с детства волочил ножку. Так он ударил так криво, что вколотил снаряд в башку Бычка! "Что ты наделал?!" - закричали все на Кривоножко, и это стало причиной его моральной травмы: мол, ребята не хотят играть со мной в футбол! Через годы Кривоножко лечился у многих психоаналитиков, но всё безрезультатно! Ему приходил один и тот же глюк: мальчик кровавый в очках. Почему в очках, никто объяснить не мог, пока сам Кривоножко не надевал очки-консервы, которые он потом сменил на узкие ботанические очки, которые сейчас все с успехом носят, начиная с Собчак! А Собчак эта такая телеведущая программы про себя саму: "Собчак в шоколаде". И тогда все психоаналитики понимали, что Кривоножко мерещится сам Кривоножко, и никто более. От этого помогало только одно запатентованное в США средство для ананистов: "МАЙСЕЛФ", но стоило оно бешеные деньги, потому что ананистов в США и так хватало и без России. И Кривоножко предложили поехать в США подлечиться. Но он сопротивлялся, он кричал, что мерещится ему не он, а Бычок, которого он сделал калекой! "Бычок твой был в очках?" - спросил доктор Кашперский. "Нет!" И это всё решило. Кривоножко отправили не в Америку, а в Белые Столбы. Он не помнил, как туда добрался, но когда открыл глаза, то первое, что увидел, так это вереницы банок американского "МАЙСЕЛФ" на полках палаты! "Откуда вы его достали?" - спросил он сестру страшненькую. "Да ниоткуда! С помойки! Там полно таких банок! Наши пациенты прыскают туда свою сперму, и это позволило нам открыть свой собственный автономный центр-банк спермы, нашу гордость! Теперь к нам приезжают пациентки из прочих психдомов Великой Страны, и мы их здесь осеменяем, так как они отказываются сношаться напрямую с носителями спермы, потому что от них пахнет, как от волосатых рогатых домашних животных! Точно, как от козлов! А сперму они любят! Они пьют её, растираются ею, смазывают ею свои прелести, а под конец вгоняют в себя шприцем на 20 кубиков! Ну и беременеют! И надо сказать, что потомство не обманывает ожидания родителей: вырастает таким же дибильным и сразу отправляется в Детское Отделение Больницы Сеченова!" "Как у вас тут всё хорошо организованно!" - сказал Кривоножко и попытался перегрызть решётки, чтобы поскорее выбраться и наконец уехать в Америку! Но ему это не удалось, потому что сестра положила ему руку на задницу с одновременной подачей клизьмы и сказала: "Да! У нас прикольно!" Мощная струя из клизьмы уложила Кривоножко наповал, и он понял, что ему тут кантоваться не меньше нескольких десятков лет! Ну, он полюбит это убогое место: начнёт играть в баскетбол, футбол. И уже больше не будет смущаться, когда засандалит кому-нибудь из больных неразорвавшимся снарядом в башку! Потому что это больные - полулюди-полунедочеловеки, с ними никто не считается! Так несколько человек и ходят с этими снарядами. А если снаряд взрывается, то все воспринимают это, как сигнал на обед! Только сначала должны вычистить ковры от мозгов потерпевшего! Вот так Кривоножко напрочь вылечился от угрызений совести. Но история-то не о нём, а о Бычке. Пистолетов собственноручно сколачивал в походной палатке, забыв про раненых и ушибленных снарядами детях и стариках, сколачивал специальный шлем, который бы надевался на неформатную голову Бычка! И сколотил! Это был супершлем, покрывающий и снаряд тоже! "А теперь в бой!" - сказал он Бычку. "А против кого воюем?" - спросил Бычок напоследок. "Неважно! Стреляй во всё, что движется и трахай всё, что горит!" - напутствовал его Пистолетов! - "Потом разберёмся! Главное - берегись снайперов! Это такая зараза, что если прицепится, то пока его гранатой не подорвёшь, не отцепится!" "А где гранаты-то?" - спросил Бычок. "Гранат нет, есть патроны: на, 16!" - и Пистолетов пинком ноги вышвырнул Бычка в район локального конфликта! Там было темно и тревожно. Только летали трассирующие пули и стонали старики и дети из каких-то ям-воронок. "Эй, бати, - обратился Бычок к старикам и детям, - где наши-то?" "А ты кто будешь, служивый? Обхазец? Грузин? Русский?" "Да не помню я! Когда меня рожали, то рядом стоял какой-то мужик в пиджаке и росло дерево такое! Наверное, ёлка!" - ответил Бычок. "А! Тогда ты обхазец! Гад! Получи гранату!" - и дети кинули ему в лоб гранату, но та ударилась о каску и откатилась, не взорвавшись! "Спасибо, дети! Я вспомнил! Того мужика звали Сахиашвили, а дерево было пальмой! Я ваш, грузин! А за гранату спасибо, а то у меня только 16 патронов!" - и Бычок ушёл в темноту. "Шляются тут всякие грузины недобитые!" - стали совещаться дети и старики. - "Не дают спокойно доиграть в домино, забить "козла"!" И из их окопа послышался стук костяшек. Бычок вышел на какой-то перекрёсток. Вдруг из дома напротив по нему стал стрелять снайпер! Но Бычок был предупреждённый! Он вбежал в этот дом и закричал: "Берегись! У меня граната!" Снайпером оказалась какая-то девушка! Она залебезила: "Не убивай меня, Иван! Я всё скажу! Сахиашвили - гад, а я стала проституткой, потому что в электричках "Москва-Батум" отказали в руке-помощи, и я пошла на панель! А дальше - больше! Когда всех проституток Грузии призвали на службу, мне дали винтовку и сказали: "Стрелять умеешь?" "Немного!" - сказала я и чуть не грохнула этого инструктора! "Из другого конца! Из дула!" - заорал он в панике. Но у меня была другая практика, потому что я всегда давала себе в попец, то есть через обратную сторону! Поэтому в отряде снайперш меня прозвали: "неадекватная"! А знаешь, каково быть неадекватной в военное время? Это хуже, чем быть изгойкой! Пайку дают меньше, денег платят меньше и сажают стрелять на самые опасные участки! Вот именно щас по этому перекрёстку должен проехать кортеж товарища Сухуашвили, а я должна его охранять!" "Больше ты никого охранять не должна!" - сказал Бычок. - "Теперь ты будешь работать на меня! Бери винтовку и стреляй в товарища Сухуашвили!" "А зачем?" - спросила Манана. "А затем, что он враг всех негров в мире! Он говорит: "Сначала Абхазия, а потом вся Африка и весь мир! А я сам негр. Я вспомнил: мужик, который принимал мои роды в пиджаке был Мандела, а дерево было баобабом! Я не могу допустить порабощения негров! Тогда я не смогу играть в казино фишками по 5 центов! Мне их дают сразу мешок по 500 кило, я этот мешок ставлю на игральный стол и покрываю все клетки! Положение беспроигрышное! Я всегда выигрываю ещё по 5 центов, потому что вместе со мной играют такие же негры, как и я, и ставят по 5 центов! Так что без 5 центов я домой не возвращаюсь!" - сказал Бычок. Пока он так распространялся, кортеж Сухуашвили проехал мимо, мигая лампочками в окружении мотоциклистов! "Мы опоздали! Прозевали!" - закричал Бычок. - "Хватай винтовку и побежали!" И они понеслись быстрые, как лани! Особенно изящна была проститутка Манана, которую из проституток всё хотели вышвырнуть, потому что грузины, мол, не любят слишком толстых проституток! В ней было 150 кило, и от её шагов прогибался пол, а иногда и ломался! Тогда Бычок возвращался и вытаскивал её из этих дыр от её ножек! Они выбежали на мостовую и помчались вслед кортежу, крича: "Стой, гадина!" Сухуашвили, наконец, услышал эти вопли и приказал двум мотоциклистам поехать проверить, не опасно ли это! А сам он спешил в походный биотуалет, так как хотел по нужде! Бычку и Манане ничего не стоило замочить этих двух мотоциклистов! Тогда Сахуашвили послал ещё двух, самых проверенных, а сам продолжил стремиться в биотуалет. Так как не хотел загрязнять улицы родного Батума! "Вот завоюю Африку, - говорил он своим начальникам штабов и политруку, - тогда гадьте там, сколько угодно! Но Батум священен! Он - мать всех грузинов!" Его спрашивали, как мужик может быть матерью? "Он резонировал: "Очень просто! Так же, как родил один мужик в США! Вот и Батум такой же!" И принимался от нечего делать пылесосить свои причиндалы, от чего ловил кайф. Наконец, Бычок и Манана добрались до его машины. Он сразу предложил и им попробовать пропылесосить себя! "Не сейчас!" - сказал Бычок. - "А сейчас мы тебя низложим с должности Президента вероломной Грузии! Мы не против тебя, как личности, но против того милитаристского курса, который ты ведёшь!" "А какой такой курс?" - не понял Сухуашвили. - "Я еду в биотуалет, всем понятно, ничего криминального!" "Нет, Сухиашвили! Я не про это! Вот возьми эту девушку, эту Манану!" - и Бычок зашвырнул на руки Сухиашвили Манану! Все фотографы моментально стали фотографировать Президента с девочкой на руках! Но она была так тяжела, что продавила сиденье, и бедный Президент стал цепляться задом за асфальт Батума! Тут уж он не выдержал и нагадил на этот асфальт, благо никто ничего не видел! Никто ничего и не почувствовал, потому что как раз на их счастье налетели российские штурмовики, и всем стало не до шалостей Президента! Все достали пистолеты и стали палить в самолёты! Но оказалось, что эти штурмовики привезли гумманитарную помощь, которую и сбросили на голову Президенту и кортежу! Там были тёплые валенки и шапки-ушанки. "Только балалаек ещё не хватало!" - ругался Сухиашвили. - "Это было бы по-русски!" Как бы в ответ на его вопрос, ему на голову упала балалайка и издала звук "ля"! После этого удара он уже никогда не придёт в себя, а только сможет бормотать: "Ляляляляля!" "Ну вот, ещё одного Президента злые оккупанты-русские уничтожили! Где мы теперь найдём нового Президента, у которого была бы такая же большая голова, как у Сухиашвили?" "А не пойдёт вам Президент-женщина?" - спросил Бычок. "А что?" "А то! У присутствующей здесь Мананы голова тоже огромная, так как у неё 4 подбородка! Она будет править вами мудрой женской рукой! Вы все будете обжираться абрикосами, которые, как говорят, у вас на улице растут!" - сказал Бычок и стал скандировать: "Манана! Манана!" Но тут оказалось, что у новой Мананы уже есть оппозиция! Это был никому не известный грузин ЛКН, потому что он был Лицо Кавказской Национальности! Это он, то есть оно, лицо, гуляло по лесу, встретило Белоснежку, а потом её больше никто никогда не видел! Это ЛКН сказало: "Не хрена! После смерти или помешательства Сухиашвили на его трон должно сесть я!" "Да кто ты вообще такой?!" - спросила Манана и села ему на лицо! ЛКН стало задыхаться и померло в муках! "Вот так будет с каждым, кто встанет на моём пути!" - сказала Манана, а Бычок захлопал в ладоши! Он шепнул: "Про меня-то ты не забудешь? Отблагодаришь?" "А ты кто такой?" - спросила Манана. "Как так "кто такой"?!" - спросил Бычок. - "Я твой папа! Ну или крестник! Я тебя чуть не угробил! Но я помнил судьбу полковника Буданова, которого засудили за смерть снайперши, и я тебя пощадил! А граната на тебя у меня до сих пор есть! Вот она! Хочешь, чтоб я её взорвал?" "Да я тебя первый раз вижу! Охрана! Выкиньте этого наглеца прочь!" - приказала новая Президентша Грузии Манана Мокрошвили! И Бычка вышвырнули из лимузина и правительственного кортежа! Он свалился в воронку, где старики и дети забивали "козла" и упал носом прямо в этого "козла"! "Такую партию испортил, падла!" - сказали старики. "Вы не поняли!" - сказал Бычок, снял свою странную каску, подставил под слабые лучи солнышка свой снаряд, торчащий из головы, и закричал: "Больше войны нет! Сухиашвили низложен! Теперь на его месте Мокрошвили! Она откроет легальную проституцию и обжираловку в общественных столовых! Ей Африка подавно не нужна, а про Манделу она слыхала, как вы про Нельсона!" "А кто такой Нельсон?" - спросили его. "Вот я и говорю! Собирайте свои домино и марш восстанавливать Цхинвал!" - сказал Бычок. Но к сожалению, русские ещё ничего не просекли про перемену власти в Грузии, поэтому снова прилетели штурмовики и высыпали на воронку стариков груз гумманитарной помощи! На сей раз это были чугунные печи "буржуйки"! Одной такой начисто был разгромлен стол с "козлом", а три старика контужены посмертно! До сих пор они глухи, как тетерев, разучились говорить по-грузински, помнят только одно русское слово: "буржуйка", но сказать его никому не могут, потому что прикусили языки от чудовищного удара грузом по голове! Бычок отделался легче: ему по голове упала упаковка валенок! Его снова поместили в походный госпиталь доктора Пистолетова, который сходу заорал: "Почему не в бою?!" Бычок выплюнул изо рта валенок и сказал: "Победа, товарищ доктор! Наша взяла, как обычно! Цхинвал наш!" Но доктор был скептик. "Пока мне не приходило дерективы, я буду отправлять и отправлять людей в бой!" - сказал он. А как ему могла прийти директива, если самый Главный Командующий Рохлев просидел в туалете всю ночь, потому что сломалась сигнальная лампочка, и он не мог никак связаться со своим ординарцем, чтобы тот принёс ему туалетной бумаги! А ординарец этот думал, что Рохлева убили! Поэтому по случаю смерти своего командира он пытался выдрать из постамента знамя с траурной ленточкой, но оно завязло, он не смог! Да так и заснул около постамента, пока Рохлев думал, что же ему теперь делать, прыгая на одной ноге в засранных подштанниках! И только мудрый Президент Медведев прочитал между делом сводку из Интернета. А обычно он читал только сводку погоды на неделю, чтобы выходить с зонтиком или без оного. Но тут случайно увидел новость, что Манана Мокрошвили отправляется с первым правительственным визитом в Гвинею-Бисау! И он понял, что войне конец! "Победа!! Наша победа!" - закричал Медведев, забыл взять зонтик и попал под дождь! С тех пор российские самолёты перестали слать гумманитарную помощь Абхазии. Только пракламации-листовки, что, мол, пора купить квартиру в городе Химки (КуПИКвартиру!) или купить новое средство против секущихся кончиков для мужчин! У кого они секутся, то просим всех в кастрационный салон "Мысин и К"! Там вас без боли, под общим наркозом так откастрируют, что мало не покажется! Но после такой процедуры всё же поступили многие жалобы от этих скандальных осетинцев, что показалось именно мало! "Ну это уже к пластическому хирургу Пистолетову!" - отослали их в "Мысине". Оказалось, что на гражданке Пистолетов занимается тем, что увеличивает хирургическим путём объём груди у мужчин и женщин и пенисов у мужчин! "Как вы это делаете?" - спросили у него. "По принципу профессора Преображенского!" - гордо ответил Пистолетов. - "Да! Я его последователь! Он пришивал яичники обезьян женщинам, а я пришиваю пенисы обезьян мужчинам! Никто ещё не жаловался! Особенно довольны жёны прооперированных! Они говорят: "В постеле он стал как животное! Это так заводит!" Ещё бы! Я представляю!" И доктора Пистолетова признали новым Спасителем России и мессией! Его стали везде возить на лимузине и показывать народу, а с неба сыпались поздравительные листовки! Все футбольные фанаты, которые раньше болели за наших на чемпионате Европы и до этого бегали с воплями по улицам ночью, переквалифицировались и стали петь молебны и носить иконы Пистолетова! Они пели: "Да восславься в веках опыт доктора Пистолета! Который пришил нам природные пистолеты!" И так далее! По поводу торжеств были вывешены национальные штандарты, зато в Америке царил траур, потому что Грузии так и не удалось вступить в НАТО! "Какое такое НАТО-ЕБ.НАТО?" - говорила Манана. - "Не понимаю! Наверное, среди нас работает саботажник! Что это вообще такое?" "Кто, мэм?" - спрашивали её. "Да не кто, а что такое слово "саботаж" вообще? Я не понимаю!" Потому что она проучилась всего 2 года в церковно-приходской школе Совершенно Бесполезного Чуда, а там обучали только по латыни. И по-грузински она слабо понимала. Гораздо лучше по-русски: знала весь мат и слова: "Сама пошла прочь с панели, а не то придёт мой сутенёр и оторвёт тебе титьки!" Поэтому Грузия стала дружить с Россией, а про НАТО и думать забыла. А Бычок подлечился у доктора Пистолетова. Теперь он щеголял в шляпе, которая была специально пошита, чтобы подчёркивать снаряд в его голове, который так и не взорвался, несмотря на все потрясения. Одет Бычок был в матроску и сжимал всегда в руке гранату и 16 патронов! Он стал национальным героем наравне с Пистолетовым, потому что тем, кто его не любил, он говорил: "Щас взорву тебя к едрене фене! Я на всё готов!" И ему верили. А на самом деле он ни на что не был готов. Он просто так прикалывался. Ему было обидно, что его так и не переселили с четвёртого этажа, куда он на плоскостопных ногах влачил тяжёлую вязанку дров, от чего его старческая кровь стыла в его жилах! До Жилотдела ему было идти далеко, а до смерти 4 шага! А он сделал для России гораздо больше, чем пресловутый матрос Чижик или Народный Артист РСФСР! Наконец, Медведев прислушался к его стуку по мостовой уродливой своей каской и спросил: "А кто это ещё стучит? Чего ему надо?" И Медведеву донесли, что это - Белый Бычок, наш резидент в Грузии, ставленник Мананы, которую чуть не убил!" "А! Грузия! Конфликт!" - сказал Медведев, занятый и озабоченный нефтяными спорами с Украиной. - "Помню, помню, как не помнить! Сколько мы тогда валенок и "буржуек" угрохали на гумманитарную помощь! Я даже однажды в сердцах отдал им свою именную балалайку в помощь!" "А я могу рассказать, что стало с той балалайкой и какую она сыграла решающую роль в умиротворении этого локального конфликта начала века!" - закричал Бычок. - "Так переведёте меня на первый этаж?" "Да переведите его хоть в подвал, раз ему так неймётся!" - сказал Медведев, и Бычка бросили в подвал Лубянки, ни в чём не разобравшись! Бычок лежал там наряду с прочими предателями Родины, и переворачиваться с боку на бок им приходилось только вместе, так им было тесно! А вытерку им давали в размере со спичечный коробок! Больше про Бычка никто ничего не знал. Говорили, что его отправили без права переписки на север очищать Сибирь от снега! И что только от него пришло одно бревно, на котором было нацарапано: "Неблагодарные - сучок - свиньи! Я, Бык Белый!" И всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1825,7-1826,1

13 августа 2008 года. Ещё про грудь Людмилы-2. На следующий день. "А чем у вас так воняет? А, рыба испортилась! Ну, Слава Богу! А то я думал: приходил бомж и навонял! А то Бог дал, он и взял, то есть, испортил!" "Алён, продашь воду? Какую? Вот бабушка мудрая: %Мокрую!% Какая мудрая бабушка!" "Людмил-2, а вот теперь грудь не видна! А жаль! Это же красиво! Это же эстетика! А вонь у них, чтобы отпугивать бомжей!" Людмила-2: %Тебя!% Ещё на следующий день: "Давай, Людмил-2, поворачивай свой зад!" Она сразу хвататься за рулон, чтобы ударить! "То есть, перед! То есть, бок!" Она, что решила показать мне грудь! %Хочешь?% Я просиял: "Не знаю! Посмотреть можно, а сразу трогать - нарвёшься на твою грубость!" "Ладно, хватит дурака валять! Ничего ты мне не покажешь, потому что ты бука!" Что вместо 70 рублей на почте дали 50 копеек - нет сдачи. "Я так вообще убивался! Такое горе!" А на почте я наконец-то получил туфли 41 размера красные. Но они очень жмут, больно ходить, невозможно. Но вид женский сбоку. Я одел парик, ночную женскую рубашку, груди силиконовые и эти туфли и понял, что даже шемали с перецами чувствуют себя изгоями общества. А уж женщины простые вообще чувствуют себя ниггерами оф тэ ворлд, как пел о них Джон Леннон. Ниггерами мира! То есть, на обочине жизни, несмотря на свои прелести. Не знаю, что мне внушило подобные мысли, наверное теснота туфель. Я их положил до определённого часа. Нет, 70 рублей не жалко. Всё равно без шемалей скучно др.чить только от себя, даже в прикиде. Но это вам я говорю по секрету. Никому не рассказывайте. Это моё тайное хобби. Вот приходит ко мне какой-то Хобби! А это и есть трансвестизм. Думаю все мелкие туфли вышвырнуть, а чулки оставить, у меня накопились с давних времён. Вторая посылка содержит женское кружевное нижнее бельё, но она почему-то не пришла! Ну и хрен с ней! Она стоит 2000! А бельё там на меня не налезет тоже! Если вообще не придёт: съэкономлю 2000. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1826,1-1830

13 августа 2008 года. Сегодня день траура по Осетии. И я напишу тоже печальную трагическую траурную сказку. Отловили как-то гномы Черноснежку в лесу! Долго за ней гонялись, расставили капканы и ловушки и, наконец, доконали! Раненая Черноснежка написала на снегу: "Мы больше не Черноснежка!" И её гномы притащили в свой домик на берегу Камы. А Кама тогда была широкая, и рыба в ней была. И вот окружили гномы Черноснежку и спрашивают: "Дашь нам?" "Не дам!" Вот она и трагедия! Стали гномы и так и этак упрашивать Черноснежку, а она не даёт, и точка! Тогда главный хулиган-гном говорит: "Нечего с ней цацкаться! Продёрнем её в очередь!" Но другие добрые скромные работяги-гномы не приняли этого спасительного плана и пошли искать совет у психоаналитика Пистолетова. Пистолетов их внимательно выслушал и спрашивает: "А хороша собой Черноснежка?" "Ух, как хороша! У нас у всех прямо стоит на неё!" "Ну тогда она даст мне!" - сказал Пистолетов и пришёл потом в домик гномов. Но и ему Черноснежка не дала! Пистолетов вытирал руки полотенцем и ругался чёрными словами: "Действительно, блин, хороша девка! Я её всю опальпировал на вопрос грыжи, но даже после этого не дала! Вы, гномы, народ учёный, книжки читать умеете, не то, что мы, практикующие гинекологи! Так вы и прочитайте, почему черноснежки не дают?" И ушёл. Прочитали гномы, что весной у черноснежек нерест! "Ага!" - сказал самый мудрый престарелый гном. - "Значит, надо её трахнуть до того момента, когда нерест! А щас, летом, это бесполезно! Вот и не даёт!" Черноснежка подслушала этот разговор и говорит: "Вот дураки! Я не даю, потому что среди вас нет Прынца на Белом Осле! Вот приедет Прынц, а там будет и нерест, хоть зимой, хоть весной! Мы, черноснежки, не разборчивы в потомстве, нам наплевать! Намечем в Каму мильон икринок, и дело с концом! Можно лежать в кровати и курить сигарету! А что потом вырастет из икринок, нам наплевать!" "До сих пор родилась рыба!" - сказали гномы. - "Потому что в Каме рыба есть!" "Ничего не значит!" - сказала Черноснежка. - "Я до сих пор метала икру не в Каму, а в Лох-Несское озеро! Там теперь рыбы нет, а есть Несси, чудовище! Она моя дочка!" Но гномам до этого тоже не было дела! Они все были озабоченные и хотели трахаться! А последствия их мало трогали. Вот бредут печальные гномы по берегу Камы, как им навстречу едет Прынц на Белом Осле! "Ты-то нам и нужен! Ты нам должен рассказать, чем ты берёшь черноснежек?" - сказали гномы. "Ну, во-первых, - сказал Прынц важно, - драгоценностями-брильянтами! Я им покупаю дорогие брюлики! Потом я рассказываю о своих подвигах на разных языках! Потом я их катаю на воздушном шаре! Но самое главное - я говорю, что у меня самый большой в околотке! С локоть!" "Спасибо, добрый Прынц!" - сказали гномы и убили Прынца, чтобы он не достался Черноснежке. Теперь они знали всё. Они стали надувать воздушный шар и учиться произносить: "Бейб, ай лов ю!" По утру Черноснежка вышла на балкон и увидела, как рядом покачивается воздушный шар. Она сказала: "Я бы прокатилась на нём, только вот брюликов не хватает!" "Точно! Мы забыли!" - сказали гномы и купили брюлики. Они все влезли в гондолу и поднялись в облака. И давай следовать советам Прынца. Но тут оказалось, что Черноснежку не обманешь в главном: она знала, какие по размеру перецы у гномов!! Она подсматривала в бане в дырку! Поэтому она немедленно приказала спуститься и кричала: "Мелкие нахалы! Я таких микроскопических не люблю!" Что же делать гномам? Они прочитали про травку Дагру, которая увеличивает пенис на 80 процентов у мужчин и у женщин. Но женский вариант их не трогал, потому что они были мужчины. Только они не дочитали, что Дагра увеличивает и грудь мужчины до 3-его женского размера. Поэтому они все приняли Дагру и стали наблюдать, какие происходят в них изменения! Мало того, что они все превратились в женоподобных карликов и на радостях перетрахали друг друга, так Черноснежка всё равно им не дала. И это понятно, потому что чтобы он был как локоть, надо сожрать 2 кило Дагры. А от этого грудь станет 6-ого размера, перевесит, и гном-испытатель рухнет носом в почву перед собой! Тем более, Черноснежка с женщинами не хотела трахаться! Плюнули тогда гномы и занялись своими повседневными заботами, решив, что Черноснежка для них потеряна навсегда! А Черноснежка посмотрела-посмотрела, что её больше никто не хочет, и стала чахнуть на глазах! Её стали мучить приступы страха, под глазами стали чёрные круги, а её собственные сиськи съёжились! Гномы не могли без слёз смотреть, как мучается Черноснежка, ведь ей давно пора было нереститься! И они снова привели к ней гинеколога Пистолетова! На сей раз Пистолетов тоже подготовился, как надо: в руке он держал воздушный шарик, на пальце у него сверкал перстень, а штаны топорщились, так как он тоже принимал Дагру! "Май лав!" - сказал Пистолетов: "Ай вонна фак ю!" Что значит, хочу тебя трахнуть (грубо) . Черноснежка сказала: "Ладно! Хорошо! Мне пора на нерест, ты сойдёшь! Эти гномы бы тоже сошли, но у них ничего не получается, так как их огромные буфера мешают воткнуть в меня!" И вот раздались залпы салюта, брызнула нефть из-под земли, в тоннель вкатился поезд, баскетболист забросил в кольцо мячик, а мальчик сожрал морковку! Дело было сделано: Пистолетов поимел Черноснежку! Они лежали рядом и курили. "Дурацкое дело не хитрое!" - сказал Пистолетов. - "Я сделал это на спор с гномами и выиграл 2 банки пива!" "Мне наплевать, что ты меня совсем не любишь! Меня никто не может любить!" - откровенно сказала Черноснежка. - "Потому что я - Убийца Миров и пложу всяких чудовищ из своего помёта нереста! Вот и щас я пойду в Каму и запущу мильон головастиков, от чего вся рыба в Каме подохнет!" "Не делай этого!" - сказал Пистолетов. - "Сдай свой нерест в мою лабораторию на исследования!" "Ты не понимаешь!" - сказала Черноснежка. - "Контейнер разгерметизируется, капля нереста прольётся на твоего помощника Бричера, и он мутирует в инопланетянина с лампочкой во лбу! Вы будете стрелять в него, крича: "Это уже не Бричер!" Такой случай был у меня в лаборатории профессора Павлова, который пытался моим нерестом намазать морды собак и обезьян, чтобы они лучше секли, где горит красная лампочка, а где торчит банан! Все они попрятались в питомнике, но одного Шарика удалось измазать! Так из него получился Франкенштейн, вы, наверное, слышали! Он разгромил весь питомник, а Павлова разорвал в колыбели, куда бедный профессор в панике и спрятался! Потом против Франки вызывали Красную Армию, ей с трудом, благодаря танкам КВ-6, удалось победить пёсика мутировавшего! Это потом на его могиле написали: "У Павлова была собака, он её любил! Она съела помёт Черноснежки, он её убил! В землю закопал и надпись написал..." А на самом-то деле это пёсик убил профессора! Но ему всё равно посмертно дали Сталинскую Премию. А меня объявили персоной нон-грата! Я скрывалась в лесах в землянках, пока эти тупые гномы не пошли на меня облавой! Вот так-то вот, братан Пистолетов!" - закончила Черноснежка. "И всё равно ради науки я должен в микроскоп посмотреть на твой помёт! Может, что-то новое? Я тоже хочу Сталинскую Премию!" - сказал Пистолетов, набрал в трёхлитровую банку выделения Черноснежки и понёс домой. По дороге разные несчастливые предчувствия и приметы преследовали Пистолетова! Дорогу перебежали чёрные кошки, он рассыпал соль и разбил карманное зеркало, потом зажигалкой подпалил паука, а у дома номер 13 подскользнулся и упал, потеряв сознание! Очнулся он в гипсе, но с банкой. Он пришёл в свою лабораторию и немногословно рассказал лаборантке: "Подскользнулся, упал, очнулся - гипс! А эту банку поставь в холодильник и ни в коем случае не пей из неё! А то я знаю, ты любительница пошарить в чужом холодильнике и попить всякую гадость! То ты пила мочу пингвинов, которых я спасал в Антарктике, то ела кал тушканчиков, которых я спасал он американцев в операции "Буря в пустыне"! Смотри у меня! Не суйся! Здесь твоего ничего нет! Закрой и уйди, пока не нарвалась!" А сам пошёл спать. Снилось ему, что из черноснежкиного помёта родилось войско фашистов, которое поработило Землю, а главным у них был некто то ли Фиглер, то ли Миглер! "Биглер! Это был Биглер!" - подумал Пистолетов, проснувшись в полночь, и сразу забыл сон и Биглера, потому что из кухни тянулась дорожка света! Лаборантка Надя несомненно шарила в холодильнике! Пистолетов строго вошёл в столовую и сказал: "Что здесь происходит?!" То, что он потом увидел, потрясло его! Вместо Нади около холодильника копошился снежный человек йетти с жёлтой повязкой на руке волосатой! По титькам можно было судить, что это самка! Так вот в кого мутировала Надя! Йетти развёл виновато лапами и сказал женским голосом: "Виновата, профессор! Я только глоток пригубила, пить хотелось!" "Откуда у тебя такой мягкий грудной женский голос?" - спросил профессор, чтобы хоть что-то спросить. "Я же самка!" - сказал йетти. "Ах да, да... Ладно, щас ложись спать, а завтра я первым же самолётом отправлю тебя в Гималаи, где тебе, собственно, и место!" "Но профессор! Я же не знаю, как выжить в Гималаях! Вы же не написали мне никакой памятки! Вот пингвинам и тушканчикам вы написали целые Справочники для "чайников", а мне нет!" - сказал йетти. "Ладно, щас напишу!" - сказал Пистолетов и пошёл писать Справочник. Он включил лампу и задумался. "Что мы знаем об йетти?" - подумал он. - "Практически ничего! Поэтому и Справочник будет для идиотов!" Начал он так: "Если тебе "йетти" имя, имя крепи делами своими! Йетти - самый отсталый отряд мировой молодёжи! Его заповеди: бегать по горам и пугать альпинистов! Больше они не на что не годятся! Ни вскопать картошку, ни вскопать брюкву кормовую, ни полить петрушку они не могут! Знавал я одного трудолюбивого йетти, который мог копать! Так я его спрашиваю: "А что ещё можешь?" "Могу и не копать!" Тупой совсем. Но ты, Надя, стала женщиной! Женщина может ещё меньше! Она может только родить и стать вечной прислугой своему детёнышу! Вытирать ему попу, менять подгузники, которыми мы тебя снабдим, чтобы это хоть капельку было цивилизованно! Типа того, как мы снабдили аборигенов бусами, чтобы они хоть капельку походили на европейцев. Поэтому вони от детёныша не будет! Будет вонь от подгузников и от тебя самой! Но до этого ты должна переспать с человеком! Потому что йетти-парни встречаются крайне редко, ты не найдёшь ни одного! В отцы годится известный нам лесник Филиппов, живущий в Гималаях! Он тебя обрюхатит, но потом алиментов платить не будет и вообще бросит тебя с детёнышем! Это нормально, это всё у нас под контролем! Так что ребёнок полностью сядет на шею тебе! Так вот тебе Первая Заповедь для Идиотов: "Когда он сядет тебе на шею, подумай: "Они все ездят на нас, а нам это нравится!" Тебе это должно нравится! Если он только не сломает тебе шею! Ну вот и всё. Потом ты состаришься и подохнешь, но никто тебя оплакивать не будет, потому что твой ребёнок возжаждет знаний и Интернета и пешком отправится в Москву в Университет Патриса Бумумбы, как в своё время Михайло Ломоносов! Йетти, кстати, только в этот Университет и принимают. Скажу далее, что после твоей смерти он станет наркоманом, забросит учёбу, по дури пришьёт старушку-ростовщицу на вопрос дозы, и его посадят! В тюрьме его опустят, если он попадёт в камеру к зоофилам! А если к нормальным зекам, то он всех там опустит, но потомства не дождётся! Ещё бы! Кончит он на Зоне в возрасте 106 лет, будучи уверенный, что до сих пор идёт 1980-ый год, когда он родился, так как впадёт в детство! Его не похоронят, а вышвырнут в общую могилу для неполноценных недочеловеков! А череп отправят в институт Сербского, где Сербский его по пьяни трепонирует и заспиртует в банку с этикеткой: "Голова неизвестного пресмыкающегося, ХХ век." Пистолетов заколебался писать и задремал. Проснулся он от того, что его разбудила плачущая Надя-йетти. Она прочитала эту Памятку и теперь жалела о Москве, распродажах, скидках, бутиках модной одежды! Потому что теперь впереди у неё были голые горы и снега! "Не плачь, не реви!" - сказал ей Пистолетов. - "Мы не можем оставить тебя здесь! Пойдут разговоры, а потом приедут американцы и увезут тебя в Ангар-18, где убьют и расчленят, как инопланетянку! А так ты - йетти, все знают, пруд пруди! Ничего сверхординарного! Таких как ты встречали издавна на Руси! Вон, 309 лет назад колхозник Семён видел в двух километрах от своего чума следы йетти! А 689 лет назад один йетти заходил в комнату к бабушке Варваре! Но ей никто не поверил, и она кончила свои дни в сумасшедшем доме! Так что ты - существо нам до боли известное и адаптированное! Скажу больше - адекватное! Так что собирай свои манатки - завтра ты едешь в Гималаи! Это приказ! Не обсуждай!" Надя заплакала ещё горше и стала тереть свои сиськи! Это подействовало! "Ладно! Я тебе помогу!" - сказал Пистолетов. - "Я лично тебя трахну, а не лесник Филиппов! Ложись на стол и раздвигай ноги!" Но его помощь оказалась напрасной! Раздвинув ноги, Пистолетов увидел там мужской орган! Это был самец йетти! Вот в кого мутировала Надя! "Ну, брат, ничем не могу помочь! Разве что переписать Памятку на мужской случай! Ты сама-то знаешь, что ты теперь самец?" - спросил он плачущую Надю. "Зна-а-аю!" - заревела Надя в голос и стала ломать лапы с повязками! "Да! Вот какой опасный помёт у Черноснежки!" - подумал Пистолетов. - "Как бы мне самому в него не вляпаться! На всякий случай солью его в канализацию! Больше некуда!" И он слил все три литра в канализацию! Если бы он предполагал, к чему это может привести! Но он не знал и был просто дураком недогадливым! Всё дерьмо в канализации мутировало и превратилось в дерьмовых монстров! Они состояли полностью из испражнений и имели такие страшные рожи, что симпатизации не поддавались! То есть, всякий их увидевший, испытавал ужас, страх, содрогался и трепетал! Эти монстры вышли из канализации и поработили всю Землю! Они нападали на мирных прохожих и превращали их в себе подобных монстров! За неделю их стало больше, чем жителей Земли! И тогда Пистолетов побежал за советом к Черноснежке, их маме! "Черноснежка! Выручай! Проси, что хочешь! Научи, как погубить канализационных монстров! Премию тебе не только Сталинскую, но и Шнобелевскую гарантирую!" -закричал он, ползая на коленях. Черноснежка в это время на компьютере играла в игру под названием "Канализационный монстр", где мочила этих монстров с вертолёта. "Не мешай, дай доиграть!" - сказала она. Потом отложила джойстик и сказала: "А я не знаю! Откуда мне знать? Ты их вылил в канализацию, вот и расхлёбывай!" Пистолетов только страдальчески сглотнул: расхлёбывать это дерьмо ему совершенно не хотелось. "А что, если я тебя снова трахну?" - спросил он с угасающей надеждой. - "Тогда это поможет?" "Ну трахни! Я снова рожу головастиков! Ты выльешь их в Мировой Океан, и планете Земля будет полный капец!" - сказала Черноснежка. "А ты роди врагов канализации! Роди мильон подушек "Орбит", подружек, борцов за чистоту, которые победят кариозных монстров и этих, канализационных!" - сказал измученный профессор-гинеколог. "Можно подумать, что я рожаю на заказ!" - сказала Черноснежка. - "Откуда я знаю, что получится?" "А что, если тебе перед актом нажраться "Орбита"?" - спросил доктор. "Ладно, давай попробуем! Всё-таки эта планетка мне тоже дорога, как память! Ведь меня саму здесь зачали и родили, когда на Марсе кончился воздух: его отключили за неуплату в 97 чатлов! И его там не стало! Меня перебазировали сюда и родили здесь. Здесь, правда, воздух стоит всего 3 чатла, но нет абонентской платы никакой!" - сказала Черноснежка и зевнула. Пистолетов бросился в аптеку за "Орбитом"! За кассой сидел канализационный монстр и деловито что-то писал! "Да-да! Слушаю вас!" - сказал монстр. "Мне бы пачку "Орбита", милейший!" - сказал Пистолетов. "А превратиться в такого же, как я, не желаете? Сегодня специальное предложение - скидка 99%! И получаете по рогам бесплатно! То есть, олени по цене зайцев, и по рогам бесплатно! Ха-ха! Шучу!" - добродушно рассмеялся монстр, распространяя удушливую вонь. - "Все зайцы и олени уже давно в наших рядах! Как нам известно, и все люди! Только вот вы, Пистолетов, да Черноснежка, наша маман, остались! Но это дело секундное! Раз! И вы такие же, как мы!" "Нет!! Только не это!" -закричал Пистолетов и выбежал пулей из аптеки! "Ну что ж, - сказал сам себе монстр, - не получилось безболезненным хорошим путём, придётся по-плохому!" И он запросил воздушного подкрепления и подмоги резерва Альянса, как они сами себя называли: "Альянс!" Скоро застрекотали вертолёты и в сторону домика гномов на берегу Камы побежали короткими перебежками канализационные комбайны! "Нет времени спать!!" - будил Пистолетов тем временем заснувшую у компьютера Черноснежку! "А? Чего? Пистолетов? Землю спасаем? Не надоело? Давно пора ей гикнуться!" - сонно сказала Черноснежка. "Орбита" я не достал, аптека под властью Альянса!" - сказал Пистолетов. - "Щас и сюда нагрянут! А я так молод, чтобы умирать!" "Сколько тебе?" "Всего 75!" - ответил Пистолетов. "Да, ты парниша ещё хоть куда, Вечная тебе Память, у тебя всё ещё впереди, будет Земля тебе пухом!"- стала сонно острить Черноснежка. "Перестань! Раздвигай колени!" - приказал Пистолетов! Черноснежка раздвинула, но у Пистолетова от волнений не встало и не вошло! В это время в окно уже ломился первый штурмовик-комбайн! "Пошёл вон!!" - заорал на него Пистолетов! "Это вы у себя там в питомнике командуйте!" - нагло сказал солдат-вонючка. - "Своими обезьянами и собаками помыкайте! Кстати, они теперь на нашей стороне и всячески честят ваши опыты с выделением слюны! Они говорят: "Бесполезно постоянно жечь красную лампочку или протягивать банан! Мы тоже так умеем! Но когда есть не хочется, никакой банан не поможет!" И припоминают вам клистир и обёртывание в мокрую простыню, которые вы практиковали в питомнике, когда собаки не реагировали на зелёный свет!" Так сказал комбайн и ввалился в комнату! "Вы ничего не понимате!" - стал защищаться Пистолетов! - "Клистир и простыня необходимы, они приучают к дисциплине!" Но комбайн уже дотронулся до Пистолетова и превратил его в такого же, как сам, канализационного солдата! Всё! Земля погибла! Или не совсем? Оба солдата посмотрели на Черноснежку, которая лежала на столе с раздвинутыми ногами! "А чего не напиться, если рядом открытый колодец?" - спросили друг друга солдаты! И стали входить в Черноснежку! Отважная женщина заткнула нос, чтобы её не вырвало! Она задумала спасти Землю! Если она родит от этих уродов нечто нормальное, то это нормальное и спасёт Мир! Короче, надругались над ней солдаты и ушли! Она лежала и чувствовала, что начинает нереститься, то есть, метать икру! Она подползла к Каме и наметала мильон каких-то головастиков! Они были все серого цвета, и на каждом микроскопическими буквами была надпись: "Кондом Хлимен"! "Так вот как будут звать Спасителя Земли от комбайнов! Кондом Хлимен!" - подумала Черноснежка напоследок и умерла! Ну, не стоит писать то, что вы и без меня знаете: из икринок вылупился мильон Кондомов Хлименов, ещё более злобных и отвратительных, чем канализационные монстры! Они и победили своих же родителей - комбайнов, которые были их биологическим праотцами! Но Хлимены не знали жалости! Они убивали монстров со словами: "О, моя мать!" То есть, Черноснежка! И скоро Альянсу пришёл конец! Во главе Земли стал Кондом Хлимен, а прочие Кондомы Хлимены стали ему подчиняться! Да! Земля была спасена, но там не осталось ни одного человека! Только одни Борцы со Злом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1830-1833,8

15 августа 2008 года. Просто сказка. Желательно успокоительная типа успокоительного чайка, потому что щас опасно: может быть ЦЭ от неё! Жила-была ничем не примечательная колхозница Анюта. То коровку подоит, то венок совьёт из ромашек, а то и помастурбирует втихомолку! И всё делала тихо, без лишнего писка и крика. Но вот какой вопрос мучил её тоже тихо: "Почему люди не летают, как воробьи?" И пошла она на откос и спрыгнула тихо в реку! Слава Богу, вода в реке была, и было тепло на улице, поэтому она не расшиблась! Но летать не полетела. Стала она тогда мастерить себе крылья из перьев, скреплённые парафином. Ну, понятно, сначала она этот парафин себе в лоно засовывала в виде переца из парафина, но это ей не понравилось. И тогда ей только и осталось, что мастерить из него крылья. Она хотела его ещё в грудь себе шприцем закачать, чтоб увеличить грудь свою, но подружка Зиночка перешла тропиночку: она сказала, что это теперь не модно! А модно теперь вставлять силикон у доктора Пистолетова, бывшего Столетова. Так что раз и навсегда убедила Анюту во вреде парафина. И вот сделала Анюта крылья из воска и поднялась на самый высокий уступ! И давай махать крыльями, но опять свалилась в реку! Разозлилась тогда Анюта, поломала все крылья и решила лечь под поезд, как Анна Каренина. И легла, но в последний момент струсила: кишка тонка! Заиграла кишка эта, и Анюта в панике под мат-перемат машинистов поезда бросилась к себе в деревню Гадюкино! Посмотрела-посмотрела на эти её мытарства Зиночка и говорит: "Поняла я! Впервые за всю свою жизнь что-то поняла! Что скучаешь ты! Не хватает тебе мужика!" "Ну и что? Открыла истину!" - отвечает Анюта. - "Это и без тебя понятно! Все парни подались из деревни в город! Остался только дед Мефодий, и дурачок Ванька-Прыгни! Конечно, скучаю! И ты скучаешь! Но я нашла себе альтернативу! Мастурбирую я!" "Это не настоящее!" - говорит Зиночка. - "Я тоже этим грешу, но я мечтаю увидеть настоящий конец! Говорят, он светел, как заря и красив, как конец кобылы!" "Ага!" - говорит Анюта. - "Так ты и с кобылой того? Только не воображай, что мужской род от кобылы - кобель! Это просто конь! Так ты и с конём?" "Ну и что?" - говорит Зиночка. - "Чем тебе конь не нравится? Очень забавное животное! А конец у него светел, как исполненный очей огонь небесный!" "Пошла вон! Извращенка!" - говорит тихо по своему обыкновению Анюта, а сама думает: "А что, если и мне попробовать перепихнутся с конём? Молодость - пора экспериментов!" И вот настала ночная пора. Тихо стало на селе. Птицы-куры заткнулись, вышел месяц из тумана, а Анюта вышла из своего домика, где жила с кормилицей Ариной Коневодовной, и пошла в конюшню! Но боязно, понимаете, на её душе: а что, если щас конь как лягнёт её по яичникам? Тогда вообще не родишь больше никого! Или наоборот, конь обрадуется и сделает ей ребёнка! А что это будет за ребёнок? Кентавр? Как его в детский сад и ясли отдавать? В школу? Убить? С обрыва сбросить? Так что полна душа сомнениями у Анюты. Входит она тайком в конюшню, лошади проснулись и заржали - решили, что им пришли принести еду или вынести за ними дерьмо, потому что дух в конюшне ещё тот стоит! "Нет, милые!" - говорит Анюта. - "Я пришла сюда перепихнутся с конём!" "А! Так бы сразу и сказала!" - сказала одна кобыла. - "Коня берут все, кто хочет, совершенно бесплатно! А если хочешь меня, плати 100 франков!" "Почему именно 100 и франков?" - спросила Анюта. "Потому что 100 и франков! Не задавай тупых вопросов! У нас здесь франки! А не рубли! А не то копытом под зад получишь, и до свидания!" - ответила лошадь и повернулась к Анюте большой лошадиной задницей. Нашла Анюта престарелого конька, которого все брали бесплатно. Это был престарелый Сивка-Бурка. Он сказал: "Наконец-то! Пришла молодица по моему перецу! А то все здоровые кони уехали учиться в город, остался один я! Уже престарелый! Но мы-то щас с тобой разожжём огонь любви! Или встретились два одиночества, разожгли в конюшне костёр, а костру разгораться не хочется, вот и весь разговор?"- спросил он. "Видимо, так и будет! Чего-то у меня на тебя груди не топорщатся!" - сказала Анюта, потому что увидела сморщенный уд Сивки-Бурки. "А чего, должны топорщиться? Не пори ерунды!" - сказал конь. - "У тебя должно влагалище раздуваться и мокреть, или я ничего не понимаю в кобылах!" "Видимо, так и есть, ты ничего в них не сечёшь!" - сказала Анюта. "Ну ладно!" - сказал примирительно Сивка-Бурка. - "Тогда можем просто пообниматься, это тоже приятно! Раздевайся!" Все кони в конюшне отвернулись, чтобы не видеть изврата, а Анюта весело скинула свою телогрейку и осталась в неглиже! Конь в это время перебирал пустые бутылки у себя в мини-баре и говорил: "Что будешь пить? Виски, виски или виски? Просто ничего другого не осталось! Сам всё выдул! Но виски классный! Со льдом! Только не перемешивать, а взбалтывать! И зонтик с флагом Франции торчит из стакана! Очень романтично!" "Почему у вас здесь всё косит под Францию?" - не поняла Анюта. - "И франки, и флаги?" "А что нам, под Грузию косить? Грузия щас нам враг! А Франция - нет! Кто нас прославил - француз Дюмас! Кто к нам в турецкий притон заходил - француз Бельмондос! Так что Францию любим, как родную Рассею! Даже больше! Целовать я тебя буду по-французски!" - сказал Сивка-Бурка и выпятил губы, тёплые губы лошади. Анюта чмокнула его в эти губы и пригубила виски. Виски по вкусу смахивал на лошадиную мочу! "Ну и что, что моча! Зато как называется: "виски"! Да и гордость за русское коневодство, что лошади здесь ссут висками!" - стал защищать виски Сивка-Бурка. Но Анюту интересовало другое: "Скажи, Сивка-Бурка, ты когда нибудь маленький был?" "Был," - ответил конь. "У тебя папа-мама был?" "Был." "Может, у тебя и Ивашка-Дурак был, который мешал злым братьям красть коней по ночам, а потом ты его повёз жениться к принцессе?" - спросила с надеждой Анюта. "Ну, было дело!" - сказал Сивка-Бурка. - "Только звали его Митрофан, и сейчас он престарелый старец в вашем селе! Да, бывали дни! Тогда как раз Гражданская война была! И повадились белые эссеры красть коней из вот этой вот конюшни! И засел тогда молодой Митрофан с берданкой в конюшне и мне говорит: "Отступать, говорит, некуда! Позади - силосная яма!" И как в воду глядел! Как только первый беляк прокрался к конюшне, чтобы стибрить лошадь для своих белогвардейских нужд: ну там, золото партии припрятать на коне в озере или там проветрить портянки, привязав их к двум коням и прогнав коней по двору, сама понимаешь. Так Мефодий от страха как стрельнет из обоих стволов бердянки! А его отдачей как вышвырнет в силосную яму! Вымазался он весь, стал страшный, так что его потом все боялись: не только белогвардейцы, но и наши. Все считали, что он - чёрт! А он просто до озера никак добрести не мог, потому что носок порвал очень сильно и стеснялся в драном идти мыться! Хаха! Купил я тебя! На самом деле он ногу подвернул! И остался весь в силосе! Но после этого все белые обходили наше стойло за километр. Тем более, что у них кончилось золото партии, все золотые блюда Семёнушки Кастраки, их предводителя! Потому что они так и назывались: "банда Кастраки"! А эти три блюда Семёнушке удалось благополучно вывезти на единственном осле и утопить в нашей реке, как потом типа фашисты топили своё золото в грузовиках в Ван-Зее, в озере в Альпах! Конечно, стибрили образ действий Семёнушки, потому что слава об нём перешла, видать, через границу! Ты спросишь меня, зачем он затопил своё золото? Я отвечу: потому что полный кретин был! Боялся, что его сопрут, а его убьют! И "не достанься ты никому!" И утопил. Правда, он был хитрец! В научном журнале, которым он подтирался (благо мягкая бумажка была!) , он прочитал, что в Европе, а именно во Франции, изобретена подводная лодка из бочки! Садишься в неё, вертишь педали и плывёшь! Так что он надеялся потом, после войны купить бочку и педали, смастерить лодку и вытащить из воды всё золото! И продать в ломбарде за 700 рублей за грамм! Так что он хитёр был! И мог это воплотить, если бы не погиб от поезда русского коммуниста Сергея Лазо! Сергей Лазо был машинистом тепловоза. Вот едет он, едет, как вдруг видит Семёнушку, который положил на рельсы зипун и храпит вхрапака! Лазо ему сигналит, мол, "уйди-уйди!" А Кастраки знай храпит! Потому что был укуренный и накачанный наркотиками! И воображал, что дрыхнет у себя на печи после акта ананизма с самим собой! И тогда Лазо и переехал его поездом! Кастраки развалился на две половинки, и его потом белые долго собирали в один гроб. И поклялись отомстить Сергею Лазо! И стали ему слать телефонограммы: "Повесься, ирод!" "Сожжём в топке!" А Сергей не понимает, что такое он натворил! "Он им телефонирует ответно: "Я ему "уйди-уйди!", всё по инструкции! А он спит! У нас нервы тоже не железные! Каждый такой придурок на рельсах - это стресс для машинистов! Тем более, что я вёз из Финляндии самого Кузьмича Еленина, мы не могли останавливаться, потому что вокруг были враги и засады! Мы и решили, что этот ваш покойник Кастраки - манекен, которого специально положили как засаду! Мы бы вышли, а вы бы нас перестреляли, как рябчиков! Такое мы уже видели!" Вот так и не договорились ни о чём. И только уже долго позже Гражданской войны японцы поймали как-то Сергея Лазо! Он тогда работал машинистом на БАМе! А у японцев кончились дрова в топке! И они не могли дотянуть 100 метров до вокзала Пхеньяна! И тогда главный японец Самураевич приказал использовать Сергея, как дрова! Ну его и использовали! Сергей что-то кричал им по-русски, наверное, мат-перемат! А они ему отвечали по-японски, что, мол, ты теперь камикадзе, и мы твоей семье вышлем долженствующее вознаграждание! До самой смерти терпеть нужды не будет! Но Сергея это мало успокоило. И на вопрос, где он живёт, он зло ответил: "На деревне у дедушки!" Ну туда вознаграждение и выслали! Это порядка миллиона иен! Некий дедушка обогатился! Так и не известно, кто именно. Известно только, что на эти деньги дед тот построил в своём селе первый в Росии кинотеатр и смотрел в одиночестве американское муви, где отрезают руки и ноги, а головами играют в футбол! Вот так кончил доблестный Сергей Лазо!" - закончил свой рассказ Сивка-Бурка и заметил, что Анюта уже уснула под его тёплым брюхом! "Ай, что за сонливая молодёжь!" - подумал старый конь. - "Хоть бы в рот у меня взяла!" И он попытался воткнуть в рот девушке свой престарелый уд! От этого Анюта проснулась и спросила: "Так что же про Мефодия-то? Отмылся он от силоса?" "Нет!" - сурово сказал Сивка-Бурка. - "До сих пор так ходит!" И заржал по конской манере. "Ты в рот у меня будешь брать, или тебе ещё приплатить 50 франков?" - спросил Сивка-Бурка. "Налей мне лучше ещё своего виски!" - попросила Анюта, которая начинала входить во вкус. Сивка отошёл в угол стойла и помочился в банку с этикеткой "виски". Вечеринка начинала входить в правильное русло. "Знаешь, Анюта! У меня так давно не было настоящей девушки! Да что говорить, у меня и кобылы так давно не было!" - разооткровенничался Сивка-Бурка. - "Но не поздно старика ещё осчастливить!" "А у меня давно не было парня!" - сказала Анюта. - "Прямо таки всю жизнь и не было ни одного! Да и коня приличного тоже не было! Может, я тебя и осчастливлю!" И поверил Сивка-Бурка в счастье на Земле! Он закричал прочим кобылам, которые скучно жевали сено в другом углу стойла: "Слыхали, товарки? У меня будет сегодня секес!" "Только не перетруди свой половой рефлекес!" - сказали ему оттуда. - "А то от счастья мошонка лопнет! Будешь полный инвалид-импотент!" "Дуры!" - сказал Сивка-Бурка. - "Я и так импотент-инвалид, но на кекесе, секесе и половом рефлекесе это не отображается! Я могу и вас всех ещё обрюхатить, если бы вы просили меньше, чем 100 франков! 100 франков у меня пенсия! Я должен быть экономным! Как и экономика Франции!" "Да здравствует Франция!" - вяло сказали лошади и стали ложиться на ночлег. Они не верили, что разожжённый Сивкой костёр любви сможет и их обогреть как-то. Между тем Анюта одной обнажённой рукой залезла коню под его шары и сказала: "Ты такой необыкновенный! Я никогда ещё не встречала таких больших шаров!" "Ты ещё не видела конского уда!" - гордо сказал Сивка. "К сожалению, видела! Он мне не понравился! Староват!" "Вот опять ты за своё! Закрой глаза и не смотри! Ощущения будут, как от уда молодого жеребца! Это же всё относительно, как сказал Айнстайн!" - сказал Сивка. "Эйнштейн, что ли?" - спросила Анюта и приготовилась выслушать ещё одну поучительную историю про немецкого физика. Так оно и случилось. Конь положил голову Анюты себе на горло, чтобы ей лучше было слышно, и она не заснула, и стал рассказывать: "Дело было в 1933 году в Германии! Тогда Гитлер поджёг Рейхстаг и обвинил во всём Эйнштейна! Но Эйнштейн отнекивался: мол, я спокойно спал у себя в особняке! Тогда Гитлер предъявил в качестве улики домашний тапок, который якобы нашли перед домом физика! Мол, Эйнштейн (а попросту Эйни) выходил в тапочках покурить, покурил (пепел тоже прилагался к обвинению) и бросил спичку в Рейхстаг! "Я не мог столько накурить!" - возмущался наветом Эйни. - "Тут целый кило пепла!" "Всё относительно!" - сказал ему гестапо-папа Мюллер. - "Ты ждал вашу советскую радистку Собаку Баскервилей! Ты очень волновался! А когда увидел её горящие глаза и горящую же свастику на её низком лобике, то решил, что она тебя хочет! "Ты должна хотеть передавать в Центр Юстасу сообщения, а не меня!" - закричал ты! И бросил в неё килограммом пепла! Который здесь и представлен! Но Собака сказала: "Если бы я была Катей Козловой, я бы может и хотела тебя, недоношенный физик! Но я - Собака Баскервилей, а никакая не Катя! Я должна родить чистых арийцев без примеси физической крови!" И она заперхала, так как задохнулась в твоём брошенном пепле! "Как так?!" - не выдержал ты, Эйни! - "Ты что, поверила в ахинею Гитлера про превосходство арийской рассы над русской? Или еврейской даже? Запомни: самая лучшая, самая миролюбивая, а потому и самая желанная нация - еврейская! Все хотят спать с евреями! А наци грубы, и от них воняет сардельками!" "Да знаю я это всё, масса Эйни!" - сказала миролюбиво Собака Баскервилей. - "Но сегодня ко мне на болота, где у меня явка и увстановлен передатчик для связи с Центром, прибежал пёсик Тори! Он такой милый шалун! Он влюбил меня в себя, и мы полюбили друг друга! Он оказался немцем! И теперь я считаю, что переспать с немцем - хорошо!" "Брось!" - сказал ты, Эйни. - "Этот Тори наверняка нацистский шпион! Приказываю его тебе разорвать на части и сожрать, чтоб не осталось и следов!" "Поздно, масса Эйни!" - сказала Собака, облизываясь. - "Я уже так и сделала, потому что Центр забывает второй месяц присылать мне пайку! Я сожрала бедного пёсика и, сознаюсь, и тебя хотела сожрать! Но как увидела, как ты высовываешь язык, как макака, то испугалась, что это не я, а ты меня слопаешь!" Подтверждаешь ты эти обвинения, мерзкий еврей Эйни?!" - набросился на Эйни Мюллер! "Какая наглая чушь и нелепость!" - сказал гордый учёный, а сам ударил Мюллера ребром ладони по шее и продолжал в одиночестве разговор: "Бездоказательно, дорогой группенфюрер! Бездоказательно!" А сам открыл окно особняка, где его допрашивал Мюллер, и спрыгнул прямо на спину одной из наших советских лошадей, которую пригнал к особняку Юстас, как только узнал, что там допрашивают Эйнштейна! Юстас даже подземный ход уже почти прорубил в комнату допроса, но зря, как оказалось! Эйни понукал лошадь, и та под парусом переплыла в Америку, спася великого физика от обвинений нацистов его в том, что он - великий шизик! Между тем Юстас отбойным молотком пробивал последние миллиметры в комнату к Мюллеру! Мюллер очнулся и спросил: "Какой пендос так строчит молотком? Наверное, это Юстас! Моя мама дураков не рожала! Я щас этого Юстаса арестую за нарушения порядка соблюдения тишины после полуночи, установленного самим Фюрером! И мы этого Юстаса под этим предлогом и расстреляем, потому что под другими предлогами его всё равно не поймаешь: выкрутится! Даже когда он с красным флагом ходил по рейхканцелярии IV Отдела РСХА, всё равно он выкрутился. Уж не помню, как! Наверное, сказал, что это его бабушка связала новый красный занавес для детского музыкального театра! Мы эту бабушку и весь её музыкальный театр сожгли в топках в Бухенвальде, а Юстас и тут выкрутился, сказав, что это вовсе не его бабушка, а просто так бабушка! Типа как идёт негр по мостовой, прохожий, ни на кого не похожий! Так это просто так прохожий, на меня и на тебя совершенно не похожий! Мы на всякий случай сожгли в топках и всех негров (500 000 человек!) , которые просто так прогуливались по Берлину! Но Юстасу было это по барабану. Он напевал: "Я - не негр, товарищ Цементов тоже не негр, зачем нам защищать негров?" Понимаешь, деточка, - сказал Сивка-Бурка Анюте, - мы тогда ещё не дружили с Адис-Абебой и не строили им Ассуанской плотины! Ты спишь?" "Нет, не сплю, Сивка-Бурка!" - ответила Анюта. - "Ты интересно рассказываешь! А я уж думала, что ты старый маразматик и помнишь только то, что не снимаешь портки на ночь и не гасишь в уборной свет!" "Не это щас важно, Анюта!" - сказал Сивка-Бурка. - "У тебя на душе потеплело? Да? Это действует виски! Давай теперь спариваться!" "Подожди! Я вспомнила про презерватив! А даже Елтон Джен говорил: "Бейзойпайснойсть!" "Да какая там к чёрту безопасность! Я хочу наследника! Кентавра! И ты хочешь! Давай без презика!" - сказал Сивка-Бурка. Тут дверь конюшни растворилась и вошла Зиночка. Было видно, что она поддатая и хочет трахаться с конём! Она, как и все гости, сперва наткнулась на кобылу, которая запросила с неё 100 франков! "Идёт!" - сказала Зиночка и стала мусолить бумажки. Потом она слилась с кобылой в экстазе! "Это нечестно! Это нечестно!" - не удержалась Анюта. - "У этой кобылы член не натуральный!" Но Зиночка пьяно сказала: "А кого это е.ёт?" Да, это был самый изврат! Анюта со слезами повернулась к Сивке-Бурке: "Ну а у тебя-то хоть не протез? Нет?" "Нет! Самый что ни на есть натуральный, отечественный, из кожзаменителя! Пользуйся детка, пока я жив!" - сказал Сивка-Бурка. И Анюта присосалась к перецу губами и испила ещё пару стаканов виски! После этого она охмелела и сказала: "А! Чем чёрт не шутит! Рожу ещё одного парня в колхоз! Но только пусть попробует уехать из села в город учиться! Не уедет! Потому что будет кентавром! И пополнит мужское население села (включая Мефодия и Ваньку-Прыгни!) ! Мужчина должен сидеть в селе! Я сказала!" И с этими речами Анюта отдалась Сивке-Бурке и осчастливила старика! Потом они лежали и курили. "Рассказать тебе ещё чего-нибудь?" - спросил многознающий Сивка Анюту. "Да нет, не надо! По-моему, ты несёшь какой-то полный бред! Давай просто полюбуемся восходом в эту дурку в потолке!" - ответила Анюта. И они стали любоваться восходом и слушать пение утренних пичуг, которые своим утренним писком призывали на случку подруг или друзей, чтобы устроить вечеринку! Или утренник! К.

ЭПИЛОГ

Не главное, с кем они там спят, с лошадьми или нет! Главное, что это про секс! И настоящая литература. А то я читал, что настоящая литература очищает читателя! Это на плакате написано. Сказал это писатель с выпученными светлыми глазами. Так она его очистила. Моя же литература до бесконечности загрязняет читателя! Шучу. Моя тоже очищает, а я сам вношу посильный вклад в борьбу против таких дибилов с выпучеными глазами, которых, как болот торфяных в Баскервиле. Это же серость! А у меня - вот талант! Пользуйтесь, пока я жив. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-184

("Письма в никуда"-184)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1833,8-1835

19 августа 2008 года. Зося наконец уехала вместе с компьютером! Урра! Если бы вы знали, как она мне надоела целыми днями сидеть в Интернете! Но я щас болен психически другим! Я скачал из Инета старый фильм с Эмилио Дизи "Взрывная бригада". Я эти фильмы смотрел ещё где-то в году 1993 в Малаховке. Там их пять или шесть: Бригада против ниндзя, против инопланетянина, против Франкенштейна и сумасшедший пляж. Да, ещё про самолёт, в самолёте где они. Меня тогда потряс сумасшедший пляж. А сейчас меня потрясла просто Бригада "Зэт"! Это что-то! Это что-то типа Цукера! Но нечто злое, не доброе! "Где вы были?" "Ходили в туалет!" "Все вчетвером?" "Нет, ходил я один, но я боюсь свалится в "очко"!" Как они играют в баскетбол с девушками, а потом целуют этих девушек! Как Эмилио выливает помойное ведро воды на голову случайного прохожего мужика! Как "Ты испортил все торты!" и бросает мужика-официанта в чан с водой! То есть, там такая сильная зона сумасшествия, что я прекратил писать и глючил о них. Поэтому-то у меня Глаза и не Закатились сегодня в "Санрайзе", где я покупал ТВ-тюнер. А там ведь надо было набирать на дисплее, потом оплачивать через компьютер и получать в определённой выдаче! Всё это сложно! Если бы Глаза Закатились, я бы ничего этого не смог! Напомните мне: когда будет ЦЭ, в "Санрайз" не ездить! Я там у многих спросил, как и что, куда нажимать бегунок, как подтвердить в "корзине" выбор товара и так далее. У меня даже спрашивали. То есть, там особая атмосфера такая серая мира Будущего, когда всё будет продаваться через компьютер! А Эмилио меня так достал, что он мне даже снился сегодня ночью. Что-то там всё было перемазано жёлтой краской. Ну, а в фильме он улыбается чему-то. А чему ему улыбаться? В этом я вижу некую придурошность. Но то, что они там так легко целуются и дерутся - великая смелость, мне недоступная! Я не такой злой. Зачем, спрашивается, обливать того мужика или кидать другого в чан с водой? Это ведь никому не нужно. Ну уж такие они дураки, это несомненно. А кроме "Санрайза" я ездил ещё в М-Видео и Зльдорадо, но там не было. Дело в том, что я у себя под боком в "Аэртоне" купил, но у меня не распознавалось УСБ, и не было драйверов на диске и в Инете! Я раз 6 ходил в тапочках в "Аэртон", а сегодня мне вернули деньги, потому что и они не смогли установить себе! Тоже не распознавалось УСБ. УСБ - это порт в компьютере. Я покупаю УСБ, чтобы внутрь ничего не напихивать, потому что есть и внутренние тюнеры. Я бы тогда совсем закопался в этом компьютере. Ну я уж и из Инета скачал Дирекс, который там нужен, потому что на установочном диске почему-то его нет, хотя написано: "ДиректХ". Всё равно драйверов нет! Вот я и поехал в "Санрайз" впервые в жизни. Нет, но Эмилио потрясающ! Красавец! И я за такое дерьмо отдал 70 рублей! Это ведь стоило СМС-ку, скачать этот фильм. А других подобных я там не нашёл, и Слава Богу! У меня слишком слабые нервы, чтобы переносить подобный юмор! Я - идиот! Купил фильм, который меня и уничтожил. Я ещё там скачал "Операция начнётся после полудня". Это вообще старый фильм, мы с ребятами его смотрели в детстве ещё в "Узбекистане", кинотеатре, который потом перестроили в "Сатирикон" Райкина. Я ребят пригласил, потому что фильм по-настоящему классный и смешной! Я смотрел его второй раз. А теперь тоже посмеялся. Но целиком не смотрел. Может, тоже меня щас прикончит, потому что я вырос и взрослый. Это там надувают резиновую бабу в банковском хранилище через трубку, а охранник, обалдев от такой бабищи, открывает дверь хранилища... И баба лопается! Охранник падает в обморок, а воры грабят хранилище! Это классно! Ещё я скачал "Супергеройское кино" Цукера, мне не очень нравится, но качество получше, чем я купил на диске на сборнике. Там Лесли любимого Нильсена совсем немного. Он только говорит главному герою: "Я и спал с твоей матерью, как твой отец!" А он его дядя! И бьёт его ножом в пузо, чтобы проверить, что парень стал непробиваемым. А в остальном там "зверюшкин" юмор, ну типа того, как все звери начинают трахать парня, на которого вылилась жидкость, провоцирующая секс у животных! И улитка орёт: "Парни, подождите меня! Получи, сука!" И тоже трахает этого парня! Ну и ещё "Мумию" скачал. Это с Джетом Ли, там много спецэффектов, но это вообще не комедия, я не люблю, я просто скачал, потому что модно. А "Хэнкок" мне не понравился, как и сонный парень - его режиссёр. Там Хэнкок какой-то озлобленный, со всеми ругается, и все его ругают. Мне даже противно писать, какими словами там кроют, несмотря на то, что он - супермен. Мрачный тупой фильм. Я его тоже не смотрел, только начало. Так что я щас ничего не пишу и отключаюсь (как я говорю, когда выключаю камеру фотоаппарата, когда снимаю фильмы про себя любимого на "Отдыхе" или на Аргуновской. Там идёт кто-нибудь и мешает съёмке) . А вот Эмилио Дизи ничего не боится! Там съёмки и в женском туалете, когда они одеваются женщинами. Настоящие женщины поражены тем, что они ссут стоя, а Эмилио им говорит: "Это быстрый способ! Гораздо быстрее, чем это делают мужчины!" Или типа. Я точно уже не помню. Но фильм потрясает! Слава Богу, что я не закачал все 6 таких же, а то совсем бы крыша поехала! Но я держусь! Я, последний Оплот Добра в нашем диком мире! Я так и говорю в "Аэртоне": "Вы меня загоняли! От меня теперь потом воняет! Потому что жарко!" От меня и щас воняет! Брат этого не переносит и приказывает выбрасывать футболки. Но я к нему не выхожу, потому что он меня уже задолбал. Пусть общается с Настей, они два сапога пара, оба злые и наглые! Настя мне, что я - как баба! "Ну ладно, как баба, так как баба!" А разговор был о том, что я сам сказал, сам и взял свои слова обратно и ничего не обещал! А сама Настя нажаловалась брату, когда зажопила меня снова, когда я ел из микроволновки их пирог! Так неадекватный брат приказал сожрать мне весь этот сырой пирог, раз я ел руками! "Я уже наказан: мне пришлось сожрать эту сырую фигню!" - сказал я ему вчера. Теперь он уверен, что я ни на что не способен, кроме как есть руками чужие пироги. Это вот ему нажаловалась Настя, дура! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1835-1838,4

20 августа 2008 года. Я щас опять нечто напишу и докажу, что мне нет равных в мастерстве дибильного рассказа! Жил-был Почтальон Кепочкин. И так повернётся, и так: всё ему, симпатичному, что-то мешает! Оказывается, это шило в заднице! Кто ему его туда подложил? С какой целью? Неизвестно! Наверное, всё для того, чтобы он не донёс Коту Шарику посылку из Бергамо от Труффальдино. Достал Кепочкин эту посылку и читает сопроводительное письмо: "Дорогой Кот Шарик! Получили ваше трагическое письмо и очень все смеялись, потому что такого второго дурака, как дядя Феодосий, нам в Бергамо не встречалось! Дурак - это невежа, упорствующий в своём невежестве! Так вот, ты, Кот Шарик, был совершенно прав, когда предложил молдаванке из соседнего двора поковырять в заду отвёрткой вместо пальца! А Феодосий был не прав, когда заявил, что это не котовое дело - определять, кому как сходить с ума, тем более на соседнем участке! Так что мы теперь всем Бергамо выучили по-русски и перевели на итальянский песню: "Там смуглянка-молдаванка ковыряет пальцем зад!" и распеваем её, как строевую, ходя маршем по Бергамо! В благодарность шлём тебе наш бергамский фотоаппарат!" И вот именно этот-то фотоаппарат враги Революции и хотели поиметь и не доставить Шарику! "Так-так!" - подумал Кепочкин, с трудом шевеля своей единственной почтальонской извилиной. - "Наверное, меня наградят! Посмертно!" И решил всё-таки геройски отнести фотоаппарат Шарику! И вот сел он на свой велосипед и закрутил педали в Сложноквашино! Едет он лесом, едет болотом, едет дорогой, как вдруг на велосипед совершают нападение контрреволюционеры в масках: Кот Базилио и Лиса Алибса! "Берите всё!! Только не убивайте, Богом прошу! Берите этот чёртов фотоаппарат, сдался он мне!" - закричал в перепуге Кепочкин! Но Алибса холодно сказала: "Это не ограбление, дуралей! Просто мы хотим получить нашу пенсию за 2 месяца, как инвалидам! Коту по зрению, а мне по мозгам, как присматривающей за инвалидом по зрению! А у таких всегда мозги набекрень! Устали питаться мы подножным кормом без денег - всякими трюфелями и подорожниками! Надоел компот из одуванчиков! Гони наши деньги!" Делать нечего, отдал им Кепочкин их пенсию, хотя сам втихаря надеялся, что про неё уже все забыли, и прикарманить её! "Значит, фотоаппарат им не нужен!" - понял он. - "Значит, Главные Контрреволюционеры впереди! Потому что они охотятся именно за Шестым Фотоаппаратом! А этот - Шестой! Шестого в коллекции Главного Эссера Кривоножко ещё нет! Всё прочее есть: самодельные часы, которые он украл на пожаре синагоги, и которые сделал не кто иной, как я сам, есть! Шестой бумажник, который вытащил из кармана Шестого профессора с Суматры, отправляющегося в Нью-Йорк ловить бабочек, есть! И только Шестого фотоаппарата Кота Шарика нет! Пятый есть, фоторужьё есть, а Шестого нет! А Кривоножко помешан на цифре шесть типа того, как "битцевский маньяк" был помешан на цифре "64"!" И тут до единственной извилины Кепочкина доходит, что именно щас будет отправлен литерный поезд на борту с Котом Шариком и дядей Феодосием! Этот литерный поезд "Кратово-Москва" должен привлечь внимание Кривоножко и заставить его напасть на себя самоё! А Шарик и Феодосий будут кидаться в бандитов бочками и геройски погибнут, потому что около "Отдыха" бурнаши подожгут вагон с лошадьми, и паровоз вынужден будет остановиться! Но Феодосий, хоть и дурак, был не так прост: он выставил около "Отдыха" засаду с пулемётом, чтобы скосить бандитов с их лошадей и их лошадей под бандитами! Поэтому погибнуть Феодосий задумал геройски, с тем, чтобы на столбе около пешеходного перехода вместе с кукушкой для слепого Кота Базилио повесили и венок в Память о Героях-Кратовцах! То есть, в память о Феодосии и погибшем с ним Шарике! А кукушка для Базилио отсчитывает 30 секунд и пищит, пока поезда нет. А когда идёт поезд, она уже не выдерживает и орёт в полный голос: "Базилио!! Куда ты прёшься, остолоп?! Тебя же задавят!" Но так как Базилио слеп, как пень, то он обычно сидит дома, а за покупками посылает лису Алибсу, поэтому эти вопли цели не достигают. И подумал Кепочкин: "Какие всё-таки эти революционеры склонные к суициду, к самоубийству! Знают же, что их всё равно убьют, а едут на Поезде Смерти "Кратово-Москва"! А я им как раз фотоаппарат привезу! Вот привезу я им его, а их уже нет в живых! И только их белые подштанники качаются на верёвках, сушатся на солнце! И у всех зрителей этого печального эпизода наворачиваются слёзы на глаза!" "Но зато и Кривоножко погибнет!" - подумал потом Кепочкин. - "Да, да! Он затянется неудачно шестой сигаретой, скажет: "Это элементарно, Лиса Алибса! Я знал, что в поезде в шестом вагоне будут ехать лошади, которых без труда подожгу! Это элементарно!" И станет думать: "Какой я умный!" А Лиса Алибса-то переметнётся от него к красным в это время! А он этого не узнает! Он до этого снабжал её подорожниками и одуванчиками, но теперь, когда Лиса получила от меня, Кепочкина, свою пенсию, она поверит в Революцию и ударит Кривоножко ребром лапы по шее и продолжит прерванный разговор: "Бездоказательно, дорогой Кривоножко! Это были не лошади, а пони!" Чтобы, понимаете, клевреты Кривоножко ничего не заподозрили и не прибежали на помощь своему ошалелому профессору! Потому что он - профессор энтомологии! Так как он убил уже пятерых профессоров с Суматры и завладел их гербариями, в которых были редкие виды бабочек, то он стал сам спецом в бабочках и получил эту степень! Я сам доставлял ему Диплом из Нью-Йорка, из Гарварда, что он теперь тоже профессор! Но я так боялся, что от страха написал на Диплом и на коврик перед его дверью, потому что он дюже страшный! Пришлось врать, что это дожди в Лондоне, в туманном Альбионе, замочили посылку, когда её там перегружали с одного судна на другое! А коврик замочили местные дожди, потому что надо мной как раз зависла одна тёмная тучка, пока я звонил, и пролился грибной дождь! Он, верно, слабо поверил! Поэтому мне пришлось панибратски похлопать его по плечу и сказать: "Зато после такого дождика хорошо растут грибы!" Наверное, я его убедил этим," - вспоминал Кепочкин, крутя педали. Он проехал уже "Отдых" и дружески помахал рукой каким-то чернозадым кавказцам, которые с пулемётом уже расположились в засаде по ходу поезда "Кратово-Москва". Они при виде его сплюнули и сказали: "Вай-вай, ездят тут всякие! Сами не знаю, чего ездят!" Они были настроены очень негативно, но это нормально, это нормально, потому что щас им придётся убивать бандитов Кривоножко, а тут не до сантиментов! Между тем Кепочкин уже приехал в Кратово и соскочил с велосипеда, словно ему было всего 80 лет! "Дядя Феодосий! Кот Шарик!" - орал он с порога! - "Не надо ездить на "Отдых"! вас там убьют! А я вам фотоаппарат привёз! Радуюсь, что я привёз его ещё вам живым, а не вашим дохлым подштанникам!" Но Дядя Феодосий его не слушал, просто пропустил его мимо ушей. Он сказал: "Возрадуйся, Кепочкин! Сегодня я приготовил тебе нечто сногсшибательное!" На блюде лежала драная дохлая кошка! "Не буду этого есть!" - сказал сразу Кепочкин. - "Вы сами этого не жрёте, и мы этого жрать не будем!" "Почему это мы этого не жрём?" - спросил, жуя, Кот Шарик. - "Очень даже жрём! Феодосий раззорил гнездо котов-групповиков, которые занимались сексом вчетвером, и приготовил 4х котов!" "Но для кого же четвёртый?"- спросил с замиранием сердца Кепочкин, потому что уже предугадывал ответ дурака Феодосия: четвёртый будет жрать эссер Кривоножко, который последний раз придёт в гости по своему обычаю по субботам к Шарику и Феодосию в Сложноквашино! А потом убьёт их! Но страхи почтальона оказались беспочвенными! "Четвёртый сожрал слепой Кот Базилио и Лиса Алибса! Они сказали: "Хоть пенсию мы и получили, но экономика должна быть экономной! Съэкономим на кошатинке!" И сожрали!" - ответил Шарик, обгладывая ножку. "Ну и что? Понравилось?" - спросил Кепочкин скептично. "Какой ты балбес, Кепочкин!" - сказал Шарик. - "Ты думаешь, мне нравится? Но перед смертью полагается есть всякую гадость! Потому что если нажрался компота из одуванчиков, и в живот попадает пуля, то это - верная смерть! А так, с кошкой в животе - как оса укусила!" "Ну-ну!" - сказал Кепочкин. - "Значит, меня вы слушать не станете! А я вам сотый раз говорю: этот Кривоножко - опасный тип! Он убил уже пятерых дядей Феодосиев и котов Шариков, а вы будете Шестыми! И он вас тоже убьёт, как бы вы бочками не бросались на поезде "Кратово-Москва", и сколько бы чернож.пых засад не устраивали! Запомните: с вами едут женщины, дети и лошади, а это плохо отражается на их здоровье и ухудшает условия проезда в электропоездах!" - так сказал Кепочкин и снова уселся на велосипед, чтобы ехать обратно к себе в Ильинку, где он, собственно, и проживал. "Наплевать! Погибнем за Революцию вместе с лошадьми, детьми и женщинами!" - сказал дядя Феодосий, чокаясь с Шариком стаканом с молоком. - "После смерти уже ничто не ухудшит больше их жизни и проезда в поездах! После смерти!" - и он дурашливо заржал! Кепочкин подумал: "Олух Царя Небесного!" и въехал в рощу на берегу пруда. Неожиданно кто-то в чёрной маске схватил руль его велосипеда! "Снимите этого с руля!" - закричал Кепочкин! "Я не Сруль, - сказал бандит, - я - Чебурашк!" "Чебурашк! Сколько лет, сколько зим!" - и Кепочкин бросился обниматься и целоваться с новым персонажем этой кратовской драмы, которая пока не развернулась, потому что паровоз только пускал пары на Фабричной (А это за 42-ым километром до Кратово) , бандиты Кривоножко, переодетые в попрошайничающих цыганок, только вступили в этот поезд с кулями в руках, но только в кулях у них были не детки, а обрезы! Лошадей только погрузили, как и детей и женщин! Так что было время всё это ещё остановить! И вот Кепочкин обратился к Чебурашку: "Чебурашк, дорогой, выручай! Сегодня намечается смертоубийство! Ляг на пути в Кратово, чтобы паровоз не дошёл до Отдыха!" "Да что я, больной?" - резонно спросил Чебурашк и сплюнул. "Ну тогда заберись в вагон с лошадьми и отцепи его!" "Да сам ты его отцепляй! Не я его прицеплял - не мне его отцеплять!" - сказал Чебурашк и собрался продолжать свой путь на рыбалку на пруд, куда он и шёл до встречи с психованным почтальоном! - "Не было печали!" "Горе мне!" - стал кататься по земле с пеной у рта Кепочкин! - "Все погибнут! Все! И их подштанники будут качаться на ветру!" "Да не убивайся ты так!"- стал поднимать его с земли Чебурашк. - "Я не погибну, ты не погибнешь! Кстати, ты мне тоже задолжал пенсию за месяц!" "Во! Точно! Если я тебе её отдам, остановишь поезд? А если нет, то не видать тебе пенсии, как своих ушей!" - зло сказал Кепочкин. - "Я её пропью, а всем скажу, что не дошла из Сингапура! Что корабль потонул, а парень, который приносит пенсии, погиб или покончил жизнь самоубийством, откусив себе язык или подавившись собственной слюной! И поверят мне, а не тебе! Потому что я - работник Почтамта! А ты - ноль! Пустое место! Ты никому не нравишься! И мне не нравишься! Зря ты сюда пришёл ловить рыбу!" И понял тогда Чебурашк, что он во власти (как и его пенсия) этого психа Кепочкина, и делать нечего! "Ладно, говори, куда под поезд бросаться!" - согласился он. "Вот и молодец! Вот и ладненько! А то разобиделся: "под поезд-под поезд"! Я думаю, Чебурашк, что мы с тобой всегда общий язык найти сумеем! А вот когда мы спасём всех, я отведу тебя к Дяде Феодосию, и он накормит тебя чем-то сногсшибательным, вот увидишь! Что за подвиг без обеда?"- спросил в пустоту Кепочкин, потому что и не ждал ни от кого ответа. Он снова посадил Чебурашка на руль и повёз его в Кратово на рельсы! Между тем поезд уже начинал поднимать пары, а ненастоящие цыганки распаковывать свои берданки из кулей с как бы детьми! Женщины уже приготовились поднять визг, дети описаться от страха, а лошади наложить на платформу, на которой они все и ехали! Но тут на путях, грязя яблоко и ведя под узцы велосипед с Кепочкиным, показался Чебурашк! Солнце осветило его мелкую смелую фигуру и смелые же черты его мордочки! "Тут инвалид!!" - орал он машинистам. - "Дайте дорогу инвалиду по зрению! Он слеп, как пенёк! И решил проветриться, проехаться до 42 километра! А то задолбался сидеть в своей московской квартире! Которая похожа на "одиночку" в тюрьме!" "Какого чёрта?!" - закричали в ответ машинисты. - "Пусть сойдёт с путей и едет по обочине дороги! По "полосе отчуждения"!" "Сами вы там ехайте!" - закричал Чебурашк. - "Он - инвалид и имеет право ехать там, где он пожелает! А ему не пристало ездить по каким-то там "полосам", потому что героический пенсионер, матрос Чижик с броненосца "Потёмкин" и брал Бастилию! А ещё он Народный Артист и играл 100 раз Ленина! И такому герою ездить по обочине?! К сожалению, с Лениным театр завязал! И какая там Каренина, какой Ленин, актёра доля нелегка в роли Колобка! Колобка-то все, наверное, знаете?" - спросил Чебурашк приближающихся в составе машинистов! Колобка знали все! Это был преступный авторитет с 47-ого километра! Все под ним ходили! Машинисты получали пенсию от него, он вычитал с них налог за охрану от него самого железной дороги, а не то грозил всех взорвать и спустить с рельсов! Поэтому Колобок был таким же сильным авторитетом, как и мистер Бублик в Чикаго! Или типа него! Поэтому поезд, наконец, затормозил, и машинисты вышли на переговоры! "Ну ладно-ладно, убедил ты нас Колобком!" - сказали они Чебурашку. - "За сколько рублей отведёшь прочь с дороги этого придурка-инвалида?" "Но-но! Попрошу без оскорблений!" - сказал Чебурашк, а открывший на мгновения глаза Кепочкин сказал: "Торг здесь неуместен!" "А! Так он ещё и говорящий!" - подивились машинисты. "Конечно говорящий! Он и попугаев играл в своём театре! Да и Бастилию брал сам, один, без ансамбля, сам бля!" - пояснил ситуацию Чебурашк. А Кепочкин снова встрял: "Я не ел сикс жур! Господа, подайте бывшему депутату городской Думы!" "Главное - не переигрывать!" - зашипел на него Чебурашк и пнул велосипед ногой! И сказал: "Это он так шутит! На самом деле он ел недавно бифштекс! А насчёт денег - дело не в рублях, а в косарях! Заплатите 12 косарей, чтобы проехать щас или не платите ничего и проезжайте совершенно бесплатно, но через 20 минут! Таков приказ мистера Колобка!" Машинисты выбрали подождать 20 минут! С этими дело было сделано. Теперь осталось разгрузить из вагона лошадей и заставить Дядю Феодосия и Кота Шарика вообще не садиться на этот поезд Смерти! А они уже в панамках от солнца и с воздушными шариками с изображением "Весёлого Роджера", нарисованого чёрным фломастером, уже ждали на платформе "Кратово" и матерились, потому что поезд задерживался, известно, почему! Чебурашк и Кепочкин рванули туда, прыгая на шпалах, потому что у велосипеда колёса не квадратные! О чём наши Спасатели жалели порой. Приехав в "Кратово", они сказали: "Поезд сломался!" "Ничего страшного! Мы подождём другой! Если вам скажут: "Ваш поезд ушёл!", мы разложим стол и подождём другой! Будет и водка, и рассол, и огурчик!" - ответил Дядя Феодосий, которому мёртвая кошка тоже встала поперёк желудка, не понравилась. "Вы не понимаете!" - стал терпеливо объяснять Чебурашк. - "В том поезде едут ревизоры-контролёры! Они всё равно вас высадят!" "А нам наплевать!" - сказал Кот Шарик. - "Мы перебежим в другой вагон и снова поедем!" "Идиоты!!" - не выдержал Кепочкин, доселе молчавший. - "Вас убьют!" "Нас не убьют! Наши души бессмертны и отправятся прямо на небеса! А то нам уже задолбалось пребывать в земных оболочках!" - сказали хором Дядя Феодосий и Шарик. "Ну что ты с ними будешь делать? Такой контингент нам не спасти! Они полные кретины!" - сказал Чебурашк. "Да!" - сказал Кепочкин. - "Пошли отсюда!" И они ушли. А в поезде между тем происходили трагические события! Лошади догадались обо всём! И нажали "стоп-кран"! Поезд не пошёл ни через 20, ни через 30 минут! Переодетые цыганки бегали и угрожали лошадям расстрелом, но те только нагло ржали и не отпускали "стоп-кран"! При этом они удерживали дверь своего телячьего вагона! И тогда "цыганки" подожгли вагон этот! И лошади сгорели в муках! Зато Дядя Феодосий и Кот Шарик задолбались ждать и ушли к себе доедать дохлую кошку! А Кепочкин думал: "Лошади всё равно погибнут! Зато Дядя Феодосий и Шарик спасены! Лошади в любом случае погибнут!" На самом деле не всё так мрачно! Лошади не погибли. Они отпустили "стоп-кран", и поезд тронулся! В нём нашёлся один смелый юноша, неизвестно кто до сих пор, в майке с буквой "С" ("Спартак") на груди, который отцепил вагон с лошадьми, которые повыскакивали из него, из вагона, и свалились в кратовское озеро, не пострадав! Только от волнения перенервничав! Зато вот когда поезд подходил к "Отдыху", то на него совершили нападение чернож.пые в засаде! И парня в майке застрелили! Застрелили кстати и всех "цыганок", и всех женщин с детьми! Но тут Чебурашк и Кепочкин были бессильны! Это как парень у женщины спрашивает: "У тебя появилась другая женщина? Значит, я бессилен!" "Да! Ты бессилен!" Потому что революция - это всегда кровь и кровь невинных жертв! Но историю делают не невинные жертвы, а личности! А личности все были спасены: и Кривоножко, и Колобок, и Феодосий, и Шарик! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1838,4-1841,9

23 августа 2008 года. Настя - молодец, притащила к себе подружку! Они спят в одной постеле! Настя ржёт, а подружка эта говорит тихо и не ржёт. Но эта гадость по сравнению с Зосей ничто! Подружка скоро уйдёт, а Зоси теперь не будет никогда! Так что я терплю. Эпическая сказка про Царя Гондона. Жил-был Царь Гондон. И все ему в один голос говорят: "Смени, мол, своё неблагозвучное имя! Потому что такое имя уже есть в регистре! Так называют презерватив!" А Гондон гордо отвечает: "Не я себе его давал, не мне его и менять! Все предки у меня были Гондонами, и я буду тоже!" Настала пора Гондону жениться. Но тут уже не до имени: каждая девушка хочет выйти за короля, даже такого неблагозвучного. Потому что баблосы! Большие бабки вертятся! И вот нашлась девушка Оксана, которая охмурила короля тем, что по утру мыла серые ноги в реке и распугивала гусей! Это ей бабка Варвара посоветовала научиться мыть серые ноги, чтобы они потом стали чёрными от испражнений тех же злобных гусей, которые так мстили! Но именно эта фишка, говорила Варвара, привлекает королей, которые с биноклями сидят в кустах и наблюдают, что будет дальше! А дальше Оксана раздевалась и входила в воду голая! Всё это Король видел, и у него вставало на Оксану! А это был его Капитан! Если Капитан встал, значит, Король влюбился в женщину! Поэтому Король так и решил, что он влюбился и хочет жениться! Клевреты моментально выловили Оксану в пруду, прикинули и привели мокрую к Королю! А она притворно как бы сопротивляется, мол, что вы делаете, гадкие? А на самом деле она с детства мечтала попасть к Королю Гондону, это её единственная мечта была в единственной и извилине, потому что была Оксана писанная блондинка-дура и имела мало мозгов. Не скажем, что брюнетки имеют больше мозгов, но принято считать, что если девушка перекрашивается в химическую блондинку, то теряет большую часть мозга! А на самом деле цвет волос Оксаны натуральный был типа медвежей шерсти, как и цвет волос на её небритой киске. Но о киске попозже. До этого дело ещё не дошло. И говорит Гондон Оксане: "Ты, говорит, девушка видная, в теле и любишь купаться в пруду, куда я спускаю зараженные химические отходы! А то мне все министры говорят: "Это, мол, не этично, не этично! Там никто купаться после этого не будет!" Так вот ты их опровергла, и мой Капитан на тебя встал! Будь моей женой! Согласна?" "О, согласна, Ваше Величество!" - говорит Оксана откровенно. - "Я никогда не видела такой богатый дворец, в который угрохано столько баблосов!" "Ничего не значит!" - отвечает польщённый Гондон. - "Недавно я купил Эйфелеву башню и поистратился! Так что я щас на мели! Но чтобы пополнить балланс своего счёта, я развяжу какую-нибудь мелкую войну, скажем, в Югославии и Черногории!" "Ой, как это романтично!" - воскликнула дура Оксана. - "Из-за меня - война целая! На радостях я даже готова и киску свою покрасить в белый блондинистый цвет!" "А что, она у тебя ещё не покрашена?" - удивился Король. "Нет!" "Ну так марш в свои новые аппартаменты и крась!" - так сказал Царь Гондон и принялся со своими военными разрабатывать марш-броски и удары по Черногории на карте, представляющей из себя макет местности с маленькими корабликами и танками. Оксана пошла в свои аппартаменты и подумала извилиной своей: "А на хрена мне красить киску? Все мои предки жили с некрашенными кисками! И мне завещали!" Но глас Варвары, с которой девушка была связана телепатически прямо с того момента, как заплатила ворожее 100 рублей, сказал: "Не спорь с Царём! Немедленно крась!" И взяла Оксана перекись водорода, которого было немеряно в опочивальне: прямо все стелажи были ею заставлены. И давай красить. А в это время в замочную скважину за ней наблюдал маленький дофин - Царевич Алексей! И полюбил он Оксану и принялся от неё мастурбировать, благо ему шёл уже 20-ый годок! Помастурбировав, Алексей решил, что сам женится на Оксане вместо старого старпёра Гондона, которого, понятное дело, убьют на войне! Для этого Алексей решил нанять наёмных убийц, неких Винтика и Шпунтика. Но так как нанимать убийц Царевич ещё слабо умел, то это получилось у него непрофессионально, и Гондон чуть обо всём не догадался! Он спросил: "А кто эти люди?" И Алексей, смутившись, ответил: "Сантехники, батюшко!" "А на кой нам сантехники, если у нас даже канализации нет?" - продолжал смущать бедного прыщавого отпрыска Царь. - "Если у нас все удобства во дворе?" "Так приказала новая госпожа, батюшко! Царица Оксана! Теперь у неё удобства будут в комнате, как она привыкла! То есть, сантехники принесли ей ночной её горшок в цветочек!" - нагло соврал молодой отпрыск! "А! В цветочек! Так бы и сказал!" - подобрел Гондон и забыл о сантехниках. А Алексей полуобнял их за плечи и сказал: "Вы убьёте Царя! Когда он на лошади подъедет к Черногории, вы закричите страшными голосами, лошадь понесёт и Царь свалится с неё и сломает себе шею! Для этого вы натянете проволоку поперёк дорожки!" Винтик покачал головой: "Очень рискованно! У меня есть другой план! Мы засядем в засаде и подстрелим вашего батюшку из автоматов АКМ!" "Ладно!" - легко согласился Алексей, потому что сам понимал ущербность своего плана, но по молодости лет другого придумать был не в силах! Так или примерно так всё и произошло! Как только царский кортеж подъехал к Черногории, из засады прогремела очередь из автомата! И свалилась лошадь... Оксаны! Оксана чуть не погибла, а Винтик и Шпунтик бросились бежать прочь, бросив автомат! "Где-то я их уже видел!" - сказал Король Гондон. - "Да это же твои сантехники!" "Какие ещё сантехники?" - простонала Оксана, так как убитая лошадь придавила ей ногу! - "Я хожу во двор!" "Ага!"- сказал Гондон. - "Тут дело нечисто! Во всём замешан Царевич Алексей! На допрос его!" И вот приводят Царевича Алкексея в одной белой рубашке в кандалах! "Ну что, в молчанку играть будем?" - строго спрашивает его Гондон. "Будем!" - нагло отвечает Алексей. - "Ты первый води!" "Вот я первый и вожу! Ты задумал убить Оксану и жениться на её ворожее Варваре! Не так ли?! Постыдись! Ворожея Варвара тебе в бабки годится! И чем тебе не угодила Оксана?" - спрашивает Король у дофина! "А тем, - говорит Алексей, - что она слишком далека от народа! И в глубине сибирских руд про неё ничего не известно никому! А про Варвару всем там всё хорошо известно, потому что все каторжане связаны с Варварой телепатически!" Ну мастак врать Алексей! Но он ни в коем случае решил не признаваться, что хотел убить Отца! А отец этот так же далёк от истины, как каторжане от Осканы! Он говорит: "Ты лжёшь! Тебя соблазнили вялые прелести Варвары, когда она красила себе ногти педикюром на завалинке в своём селе Гадюкино! И ты влюбился в неё! А она и говорит: "Ты сможешь мною овладеть, если только убьёшь Оксану!" Я прав?" И сам подмигивает следователю Петрыкину: здорово, мол, я его на пушку беру! Потому что я понятия не имею про село Гадюкино, но этот пасынок щас расколется до ж.пы! "Нет, не прав, батюшко!" - говорит Алексей. - "Я полюбил Варвару за то, что она является руководителем инициативного кружка "Против Загрязнения Нашего Пруда Химическими Отходами!" Сокращённо: "ПЗНПХО"! Она борется с активистами Грынпыса за то, чтобы серые гуси не стали совершенно чёрными, а отходы нашей канализации, которая вся "на дворе", не сливались бы в наш же пруд! И я за то же выступаю! И сантехники Винтик и Шпунтик за то же выступали, пока не сдрапали! Потому что Грынпыс - одно, а канализация - другое!" "Ах, вона как!" - понял что-то недоступное пока нашим читателям Гондон. - "Ну ладно, уведите его в камеру! Потом ещё поговорим! А пока примените к нему допрос с пристрастием!" И Алексея пошли бить! А Гондон вышел в Интернет, бормоча: "Всё-таки сосунок проговорился!" и стал там искать данные на Винтика и Шпунтика! Оказалось, что "Гугл" (поисковая система) нашёл за 0, 001 секунду сразу миллион Винтиков и Шпунтиков! Некоторые из них были наёмными убийцами, а некоторые и простыми сантехниками. Среди них были даже 1 чемпион Мира по шахматам и один Шнобелевский академик! "Нет, так дело не пойдёт!" - решил Царь Гондон. - Будем ждать результатов допроса с пристрастием!" Как он и ожидал, Алексей не выдержал пыток и раскололся до ж.пы! Его снова привели на очную ставку с батяней. "Да!" - кричал Алексей! - "На самом деле я полюбил Оксану и хотел замочить тебя, батюшко!" "Зачем? Ведь я же тебя растил! Я тебя вскармливал! Сладок кус не доедал!" - перешёл в отеческую истерику Гондон! "Мне на это наплевать! У меня - гормоны! Я хочу настоящую женщину! Оксану! Потому что все те резиновые куклы-женщины, которые ты мне дарил на Дни Рождения, мне осточертели! Я стал настоящим мужчиной, хоть и родился женщиной!" - орал Алексей! "Чего ты несёшь?" - спросил Гондон. - "Ты и родился мужчиной! Что вы с ним сделали?" - обратился он к стражникам. - "Вы явно перестарались! Вы его испортили! Пошли вон отсюда!" Стражники ошалело вышли, а старик-отец стал гладить сына по голове, и эта сцена напоминала "Сцену прощания Ивана Грозного со своим сыном Алексеем перед тем, как Грозный замочит сына!" Гондон говорил: "Ну чего ты выдумываешь? Какая женщина? Перец-то у тебя был!" "Ладно, батя, утешил ты меня! Не женщина я! Был перец! Маленький, но был! Я просто так сказал, потому что достали меня допрашивать с пристрастием! Вон, они до того дошли, что связали мне шнурки, и я теперь не могу ходить!" - пожаловался Алексей на строгости допроса! Гондон сам развязал сыну шнурки и сказал: "А теперь иди! Я прощаю тебя, потому что в нашем роду каждый сын норовил угробить папашу, чтобы завладеть престолом и богатствами! Но делал это из корысти! И только ты это делал из любви к Оскане! Потому что ты просто придурок! А придурков надо не убивать, а лечить! Так что лечись, лечись и ещё раз лечись!" Вот таково было мудрое слово Гондона! В это время в камеру следствия вошла Оксана, хромая. "А за это кто будет платить?" - спросила она. - "У меня нога болит! И теперь я не могу больше её мыть в пруду с гусями!" "А и не надо!" - сказал Алексей. - "Варвара и Грынпыс поборолись за право закрыть этот пруд для туристов и объявить его экологической зоной! Мне об этом рассказал Паучок-Хромоног, который приносит почту с воли заключённым!" "О, Варвара!"- сказала Оксана. - "Она мне как мать с тех пор, как я отдала ей свои кровные 100 рублей! Мы породнились кровью! Если пруд теперь не доступен, значит, не доступен! А он был так красив! Есть в старом парке Чёрный пруд, там лилии цветут! Ну да ладно! Если это теперь экологическая зона, то её надо обнести колючей проволокой, чтобы не лазили местные! Пошли со мной, Алёшка, за гвоздями и молотком! Будем натягивать колючку!" - так сказала бодрая Оксана, не смотря на хромоту, которая у неё моментально прошла, как только упомянули про Варвару! "Хорошо, Оксана, я пойду!" - согласился дофин. - "А ты мне покажешь, как ты бреешь свои ноги?" "Я не только покажу, но и ДАМ тебе! Потому что люб ты мне, Алёшка, больше, чем твой престарелый папашка, из которого уже песок сыплется!"- не стесняясь присутствия родителя, сказала Оксана! Но Гондон так был погружён в Интернет, что ничего не расслышал и только бормотал: "Н-да! Н-да! В Интернете есть 200 Варвар, все лечат со 100% гарантией, но я доверяю лично той, что ставит от запоев капельницу на дому и не нуждается в рекомендациях!" Потому что у Гондона щас как раз был похмельный синдром. Оксана, напевая: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!", с молотком и проволокой увлекла Алексея на пруд! Как вы уже поняли, она собиралась там ему ДАТЬ! Но он был очень робок, застенчив и твердил, семеня рядом: "А может, не надо? Ты же всё-таки женщина отца!" "Нет, надо, Алексей!" - строго, но справедливо говорила Оксана. - "Отец твой не ровен час помрёт, ты взойдёшь на престол! А я буду твоя Королева! Твоя женщина! Потому что и мне надоели твои резиновые женщины, которых дарил тебе отец!" "Но как они могли тебе надоесть?" - недоумевал Алексей. "Не знаю! Я просто прикалываюсь! Шучу я! На самом деле мне надоели резиновые мужики Андрейки, которые были моими игрушками до тебя!" - сказала Оксана и радостно побежала, бросив молоток и гвозди, собирать цветы на прекрасной поляне! "Н-да!" - подумал Алексей. - "Хорошо, что она меня ещё не называет Андрейкой!" Между тем наступил вечер. Молодые люди приколотили, как смогли, 50 метров колючей проволоки и притомились! "Да пошла она в ж.пу, эта проволока, эта зона и эта Варвара!" - сказал, вытирая пот, Алексей. - "Давай теперь брей ноги, или я пошёл домой!" "Кому брить?" - спросила Оксана сонно. - "Тебе, что ли?" "Себе! Или ты всё забыла, корова забываемая?" - рассердился на неё Алексей. "А зачем мне их брить?" - спросила Оксана. - "Они у меня и так гладкие, как шёлк, недаром, что серые! А тебе безразлично, потому что ты - мужчина, а мужчины ноги не бреют! Тем более, я за это не возьмусь!" - и она захрапела на прекрасной траве поляны, подложив под голову молоток! "Что это за дура такая?" - не понимал Алексей. - "И я был в неё влюблён! Но понятно, я - молодой, дым ещё идёт иногда, хотя огонь погас в детстве ещё, влюбился, как пацан! Но и разлюблю, как пацан, тоже!" Он растолкал Оксану и говорит: "Я тебя больше не люблю!" Она посмотрела на него тупо и спросила: "А ты кто такой, парниша?" Если говорить откровенно, то это действовали наркотики, без которых Оксана не представляла своего существования, и которые ей предписала принимать каждый день Варвара! Вот и щас она заглотила какие-то оранжевые шарики и снова тупо спросила: "А где мы?" И тогда-то Алексей и понял, что его предназначение в жизни - избавлять людей от наркотической и алкогольной зависимости, с которыми они превращаются в тупых животных! И тогда большая жалость шевельнулась в душе Алёшки! Он поднял тупую Оксану на руки и потащил обратно в Замок Гондона, чтобы там сделать ей промывание желудка через клизьму и капельницу! Он с трудом дотащил Оксану до замка и бросил её пред очи своего Отца! "Вот! Доклюкалась!" - сказал он. - "Допринималась! Ничего мне не дала, а сама отрубилась!" "Что не дала, это хорошо!" - сказал Гондон. - "А то я уже старенький, не ровен час помру, а она выскочит за Принца молодого!" "Да знаю я!" - перебил его Алексей. - "Я решил стать Принцем-Лекарем, Целителем человеческих норкозависимых душ! Мне ещё скажут спасибо!" "Мне лично по барабану, чем ты увлекаешься! Ты можешь заниматься, чем захочешь!" - сказал отец и ушёл перекурить перед сном к себе в аппартаменты. А Алексей принялся делать Оксане искусственное дыхание рот в рот! Тут она мгновенно пришла в себя и поцеловала его прямо в рот! Сказав: "Я иммитировала наркоту! На самом деле я знала, что ты слишком робок, чтобы поцеловать меня и ВЗЯТЬ! А на самом деле оранжевые шарики - это конфетки! Хочешь попробовать?" Алексей отстранился от неё и сказал: "Знавал я одни такие конфетки! Их делала из дерьма японская фирма "Гольд Стар"! Конфетки получались очень красивые, но их совершенно нельзя было есть! Твои такие же?" "Нет, это натуральные, совершенно безвредные! О, я так рада, что ты захотел стать Принцем-Лекарем! У меня ещё никогда не бывало парня-лекаря!" - восхищалась Оксана. "Как захотел, так и расхотел!" - хмуро сказал Алексей. Неожиданно снаружи послышались шум толпы и одиночные выстрелы! Это было восстание подданых Гондона, которые были недовольны тем, что он развязал войну в Черногории, и у них теперь дефицит в товарах, а именно в спичках и соли! "Чего им надо?" - спросил Гондон, выходя в халате из аппартаментов. - "Народу всегда было нужно только хлеба и зрелищ! У меня и так все мысли про народ: утром мажу бутерброд: сразу мысль: "А как народ?" Зрелищ я им предоставил: повесил везде плазменные панели, по которым эти олухи смотрели Чемпионат Мира по футболу, где их любимая команда "Люзеры" ("Неудачники") даже вышла в 1/64 финала! А хлеба у них тоже много! Это не соль и не спички!" Но народ не унимался: они кричали: "Ты погряз в роскоши! Взял в жёны юную девицу Оксану! А нам жрать один хлеб?! Мы тоже хотим жениться на юной Оксане!" "Ах, вот чего они хотят!" - поняли все. "Ну что ж, Оксана, - сказал со вздохом Король, - иди, пусть они все поимеют тебя и успокоятся! Ведь тебе не привыкать: я знаю, ты в юности грешила проституцией!" И Оксана пошла, вертя бёдрами, на выход, к площади Дворца! Она крикнула толпе: "Ну, кто хочет упругого комиссарского тела?!" И распахнула халатик! Но так неудачно, что все увидели её вялый уд! "Это не женщина! Это мужчина!" - закричали в толпе! И вся толпа устремилась прочь с королевского двора! Оксана смущённо прикрыла свою мошонку и вернулась к Королю и Алексею. "А знаете, я это предвидел!" - сказал Король. - "Да, Алексей родился мужчиной, а не женщиной, а ты, Оксана, родилась мужчиной тоже! Но мне это фиолетово, потому что даже будь ты женщиной, я так стар, что у меня Капитан больше уже не стоит (благодаря, кстати, и этой чёртовой войне в Черногории, которая состарила меня на 10 лет!) ! А порадовать старика и взять у него в рот ты и так сможешь, даже будучи мужиком! Вот что касается Алексея, то он, наверное, мечтал поиметь от тебя детей! Так это, понятно, невозможно теперь! Так что ты ему больше не нужна и достанешься мне до самой моей смерти! И после смерти уйдёшь в небытие, как все фаворитки старых королей!" - сказал Гондон и потащил Оксану в аппартаменты обратно, чтобы та занялась с ним оральным сексом! "Ну и дела!" - подумал Алексей. - "Я чуть было не трахнул мужика! Но это бы открылось неизбежно! И чего она, Оксана, добивалась?" И тогда в голове Алексея прозвучала та же телепатическая бабка Варвара, которой и он платил в своё время: "А добивалась она Большой и Чистой любви, которую хотят все люди, не взирая на их половую принадлежность! Она просто хотела простого женского человеческого счастья, как хотят все мужчины в её положении, то есть, будучи женщинами!" "А! Вона как!" - понял Алексей и пошёл к себе в опочивальню спать. У него сегодня выдался чего-то уж слишком насыщенный денёк! К.

ЭПИЛОГ

Получается, что жить просто не так и просто, как говорил Миха. Он говорил: "Надо не думать, как жить, а просто жить! Попробуй и привыкнешь!" Я не согласен. На самом деле это целая наука. У меня она из трёх правил: первое - ВМБЧ (" Выводы Могут Быть Чёрными!") , второе - "Чего я хочу во время ЦЭ" (то есть, чего реально хочу) и третье - "Находиться в неком трансе, ничего не думая". Этот-то транс и есть та требуемая авторизация, про которую я писал, когда болели зубы. То есть, отвлекаешься на что-то, а потом первое, что приходит в голову - это этот транс, то есть, михино "Просто Жить!" Но это транс, некая маленькая субстанция, как говорится, только миг, за него и держись. Это ни какая не жизнь (как поётся в тупой песне) , а просто транс "Просто жить!" Вот и всё. Авторизация выполнена без всякой боли, я был идиот. Но щас поумнел и пишу умные сказки. Это только кажется, что они дурацкие, на самом деле отвлекаюсь на них, и это не неприятно, как типа отвлечься на дуру Настю. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-185

("Письма в никуда"-185)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1841,9-1844,7

24 августа 2008 года. Достали меня все! Опёнкина по ТВ с оранжевым лицом! Это раз. Алёна, которая хочет замуж! (Я ей на это: "Извращенка!" И рассказал, что по сравнению со мной она маленькая, а я прожил длинную жизнь, полную душевных страданий, и знаю всё! Получилось, что это она за меня хочет замуж! Я получился как жених, и в голове у меня до сих пор жёлтая каша! Быть женихом противно. Скорее бы стать снова нормальным!) Это два. И три - шемали. Я их щас скачивал. Тоже думают, что они - пупы Земли и лучше меня! Но больше всех, понятно, Опёнкина. Я ведь был влюблён в неё в 8 классе. И в 7. А теперь она - звезда эфира. Она там брала интервью у Ильи Алейникова, и эта парочка меня потрясла! Алейников-то известный депрессант и думает об Опёнкиной. Чтоб вы до конца поняли, кто такая Опёнкина, я скажу просто, что это Арина Мороз! А настоящее имя у неё - Марина Опёнкина. Смотрите все "Звезду-ТВ"! Но щас чего я пишу-то? Я хочу доброй по возможности сказкой отвлечь самого себя от этих жёлтых глюков. Они не подвешивают, но неприятны. Получается, что транс в них как бы сам входит, и его отдельно не применишь. Это меня раздражает. Но вообще всё по-старому, если не считать того, что когда я был "женихом", транс стал большим, и я решил, что все придурки, надевающие хомут замужества, не так и уж не правы, потому что с такой кашей в голове свихнуться очень легко! Легко быть придурком! Когда вроде ЦЭ не будет никогда, и можно растить детей и водить их в цирк или кино! Но нет! ЦЭ, может, и не будет больше (а хрен их знает!) , но дети - придурки известные. А мне и так хватает моего детства, не надо мне "жениховского" детства, когда тоже вспоминаешь детство. Ладно. Сказка про попа Балду. Жил-был поп Балда со своей попадьёю. И вот ругаются они: попадья говорит: "Что ты за поп такой? Ничего в тебе нет сексуального! Не ноги, а культяпки! Трахнуть нормально не можешь без того, чтобы 100 раз не перекреститься!" А он ей отвечает: "На себя посмотри! Лежишь, как бревно!" Короче, милые ругаются - только тешатся! И тут раздался удар грома небесного, и в их избушку с неба свалился Чорт! (Это так раньше писали: не чёрт, а чорт.) Чорт говорит: "Исполню три ваших желания!" Поп говорит: "Хочу продать чорту душу! За дорого!" "Не вопрос!" - говорит Чорт. - "Только на кой мне твоя испитая душа? Ведь ты сам пьёшь всё церковное вино!" "А потому и пью, что жизнь моя не сложилась! Я бы мог стать Попом Гапоном! Архимандритом Алексием Первым! Подвижником Гаврилой, наконец! Но я женился на этой корове попадье и то на спор, после 8 бутылок церковного вина!" А попадья говорит Чорту: "Сделай так, чтобы у меня появился собственный конец, чтобы мне не упрашивать этого своего придурка-попа заняться со мной любовью! Теперь я сама с собой буду ею заниматься!" "Не вопрос, мадам!" - говорит Чорт, и тут в комнату вбежали дети! "А! У вас и дети есть?" - удивился Чорт. А дети кричат попу: "Тятя, тятя! Наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!" "Слушайте, дети, - говорит поп, - не мешайте, идите отсюда! Здесь серьёзный разговор по душам идёт!" Дети обиженно ушли и пошли пробовать мертвеца на вкус с вилками, потому что им надоели сплошные консервы. "Да, дети ещё те!" - сказал Чорт. - "Придурки прямо в родителей!" "Сделай так, чтобы они моментально выросли и стали архимандритами!" - сказал поп. "Невозможно!" - отрезал Чорт. - "Для того, чтобы стать архимандритом, надо называться Алексием!" "Не вопрос!" - говорит поп. - "Щас мы их быстро переименуем! А то они у нас зовутся: Первый, Второй, Третий и Непомнящий! Четверо всего. На четвёртом мы с попадьёй сбились со счёта и так его и назвали. А тебя-то как зовут, молодой человек с копытцами и рожками?" - спросил поп между прочим. "Чорт." "Ай да что за хорошее русское имя! Ну вот и познакомились!" - сказал поп. Между тем Чорт отодвинул на столе все ложки и плошки и принялся писать Ордер на Покупку Души одной (1) попа Ираклия. В нём он подчёркивал, что такой контингент, вообще говоря, никому не нужен, особенно с этой дурацкой татуировкой на заднице в виде молящейся Девы. "Да сводил я её, сводил! Но мне в армии её сделали!" -защищался поп. - "Хотели вообще нарисовать слона ананирующего, но я стал кричать благим матом: "Дева Мария!! Спаси и сохрани!!" И Дева помогла: "деды" испугались и вытатуировали эту самую Деву!" "Ну и нравы! Жестокий век, жестокие сердца!" - поразился Чорт. - "А вот у нас в аду дедовщины нет! Есть только внуковщина - самый маленький "внучок" выносит за грешниками дерьмо из чанов на огне, чтобы те не погрязли в нём самом! Вы что думаете? На самом деле грешники такие засранцы, что прямо диву даёшься! От страха они готовы наложить столько, сколько им и не давали еды! Наверное, падлы, втихаря при свете лампады жрут продуктовые посылки, которые им присылают с этого света! Мы, конечно, чорты, эти посылки сами жрём, но бывает, что не усмотрим! А тебя, добрая женщина, тоже записывать?" - спросил Чорт. "Нет, мне только перец!" - напомнила попадья. "Мне никто не поверит в аду, что у вас такие фамилии и имена! Вы что, чурки, что ли? Зульфиногена Срулевна Конотопиш! Или евреи?" - спросил Чорт, выписывая чек на поставку одного (1) переца попадье. "Не греши, батюшко! У нас перед Богом все равны!" - стала стыдить Чорта попадья. "Да, знаю я этого вашего Бога! Варится в седьмом котле и гадит больше прочих!" - неожиданно заявил Чорт. - "При этом сам и размазывает ручками своё дерьмо и орёт: "Свежим морозным утром не пахнет мне что-то!" А потом ещё: "С пипиской я!" Убивается, сердешный! Вот у меня и мелькнула мысля: взять и отрезать пиписку у него и пришить тебе, добрая женщина!" - сказал Чорт. "Как доказал профессор Преображенский, женщинам пришить член не удастся!" - заявила попадья. - "Он, профессор, много пробовал, много перцев испортил, многих женщин искалечил и смог вшить только обезьяньи яичники, так как женщина совсем недалеко ушла от обезьяны! Гораздо ближе, чем от мужчины!" "А я сказал "пришить"?" - спросил Чорт. - "Извините, ошибся! Конечно, не пришить, а наколдовать, там, знаете, "трах-тиби-дох!" И вырву волосок из своего лобка! О, совсем лысый стал с вашими дибильными желаниями! В какую семью не залечу, всякая женщина мечтает стать с членом! А когда лечу по второму разу, то все хотят стать, как раньше, чтобы снова забеременеть и родить Пятого ребёнка!" "Намёк не понят! Это что, камешек в наш огород?" - спросил поп. "Да нет, милейший Ираклий Петрович Петрович (а почему это у вас с попадьёй разные фамилии?) , не про вас!" "А потому, уважаемый Чорт, что мы как бы не расписаны, потому что у нас Обет Безбрачия! Вот если бы вы заглянули в наши монастыри, то увидели бы многих лунообразных лысых толстых братьев-монахов! Так это всё п.дры! У них дебелые рыхлые тела, как у женщин, и вялый уд! Это особенно заметно, когда они купаются в ванной! Так они сожительствуют с другими монахами, которые слепы, как кроты и до сих пор ищут титьку матери, так как не допили в своё время материнского молока и слишком много тянули себя за пиписку, поэтому и ослепли! Вот тут-то лысые лунообразные тут как тут! Они говорят: "А я твой мать!" И дают им требуюмую сиську! А у нас с попадьёй хоть натуральный брак мужчины и женщины, который тоже, видимо, перерастёт в брак п.дров после того, как она заполучит свой собственный конец!" - сказал Ираклий. Тут снова в разговор вмешались дети! Они притащили-таки мертвеца в дом! Сразу стало вонять! "Что это за запах?" - спросили все. "Это от него! Он плавал в сточных водах! В канализации!" - сказали дети. А мертвец приподнял голову и сказал: "Мне это нравится!" "Извращенец!" - сказала попадья. - "Немедленно унесите его отсюда! Вы меня достали! Будет вам свежее мясо, а не консервы, только чтоб этого вонючки не было!" И попадья стала собираться на рынок, чтобы купить свежее мясо. Она ушла. Чорт остался наедине с Ираклием Петровичем. "Вот скажи мне, как мужик мужику!" - обратился Чорт к Ираклию. - "Ты меня уважаешь?" "Уважаю! А ты меня?" - спросил поп. "А я тебя нет! Потому что ты прожил жизнь зря! Ну нарожал никому не нужных детишек, таких же остолопов, как сам! Ну и всё! Зря коптишь воздух!" "Ничего подобного!" - стал защищаться Ираклий. - "Я ещё написал Книгу! Вот! Называется "Библия-2"!" Он раскрыл страницы и прочитал с выражением: "Там на невиданных дорожках верблюды пляшут в босоножках!" Каково? Сильно написано, не правда ли?" "По-моему, простой плагиат! Где-то я такие слова уже встречал," - сказал Чорт. - "Наверное, в словаре русского языка! А может, их мне прокричал наш Бог из седьмого чана. На него иногда находит. Он кричит, что он больше не Бог, а Александр Сергеевич Пушкин! И декламирует: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный!" Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Недаром он варится у нас, а не в раю! В раю там не варятся, а все ходят без пупков, потому что ходить с пупком там запрещено! Это как дурной тон. При входе в рай Святой Пётр всем пупки аннулирует! Как, впрочем, и половые органы! Чтоб неповадно было! Никакого разврата! Разврат весь у нас в аду! Это по ночам Бог-Пушкин из чана вылезает и идёт с балалайкой в чан к женщинам! Он влезает к ним и начинает натренькивать "Кирпичики"! Но они не слушают, а норовят потянуть его за перец! Но ты меня обрадовал, Ираклий! По твоим словам, скоро к нам ожидается этап лысых лунообразных монахов! А то нам совсем скушно. Они хоть на балалайках играют?" - спросил Чорт. "Да, они отменные балалаечники!" - сказал Ираклий. Есть фразы, замыкающие разговор, как железная дверь! Помолчали. Потом дверь распахнулась и вбежала взмыленная попадья! Оказывается, не доходя рынка, у неё возник перец! Но радости он ей не принёс, так как на неё начали лаять все собаки, а одна даже укусила за ляжку и порвала юбку! Поэтому щас перец болтался между ног женщины и цеплялся за кусты и высокую траву во дворе! "А у меня вот!!" - сказала она. Чорт сказал: "По прейскуранту оплатила цену, родная? Уходит снова белый пароход! Это я так шучу. На самом деле я рад за тебя! Дай тебя поцеловать в промежность на радостях!" - и Чорт чмокнул попадью в промежность! - "А у нас тут и поговорить не о чём! Мы думали, ты нас развеселишь! Станцуешь для нас танец живота?" "Станцую!" - сказала попадья и прнялась вертеть своим новым перецом из стороны в сторону! Тут снова прибежали дети! "Где наше свежее мясо?" - орали они, но потом увидели попадью с перецом и схватились за косяк двери в панике! "Мама! Это ты или нам мерещится?" "Пошли вон отсюда! Не видите: мама танцует!" - сказала попадья. "А мы любим классику!" - сказали оправившиеся от паники дети. - "А дядя мертвец встал и ушёл! Он долго плевался и твердил слова матом, корторые мы ещё не знаем!" "Вот оно что!" - неожиданно воскликнул Чорт. - "Вот, кого я спасу! Вот чью душу куплю! Потому что именно такой контингент и нужен в аду!" - и Чорт бросился вон из избушки догонять труп! Он догнал его, представился и попросил заполнить форму на продажу души! Но труп плюнул и сказал: "А помирать нам рановато! У нас дома ещё есть дела!" Тогда Чорт с размаху огрел труп по голове копытом в красивом сальто-мортале! И пробормотал: "Недаром я в своём аду досконально изучил эту смертоносную борьбу боритцу!" И ушёл обратно в избушку. Там попадья играла с детьми в "Репку"! То есть, все дети схватили её за перец и тянули, а она упиралась, типа не хотящей вырываться из земли репки! При этом её перец увеличился на 10 сантиметров, и она приветствовала Чотра воплем: "Я увеличила свой на 10 сантиметров! Теперь мне не нужен специальный гель для этого! И шампунь "Акс" тоже не нужен, чтобы приманивать мужиков!" Чорт почесал в затылке и спросил: "Так, женщина, ты по-прежнему любишь мужиков? Это странно! Ведь ты должна любить теперь женщин!" "Да на кой мне эти женщины?" - кричала раскрасневшаяся от игры в "Репку" попадья. - "Они же такие же, как я! Меня от них тошнит!" "Да!" - подумал Чорт. - "Надо было превратить её в мужика!" Он тоже стал играть со всеми, но он такой сильный был, что дёрнул так, что оторвал напрочь перец от попадьи! Женщина свалилась вместе с детьми в одну кучу и заплакала: "Что ты наделал, дурак такой?! Дурак копытообразный! Как же я теперь буду?" И дети заплакали в один голос: "Мы уже так к нему привязались! У нас уже было сразу 2 папы! Один поп, никуда не годный, а второй нежный и женственный, как никто!" "Да хватит орать!" - сказал Чорт. - "Как оторвал, так и приклею обратно! Есть у вас клей "Момент"?" "Есть! Вот!" "Будет держаться, как новенький!" - сказал Чорт и вместо старого натурального достал из кармана по ошибке резиновый розовый и приклеил его к попадье! Все посмотрели и так и ахнули: "Ты не тот нам приклеил, дибил!! Это не натуральный!" "Простите, ошибочка вышла!" - сказал Чорт, снова оторвал розовый и приклеил натуральный! Но натуральный почему-то больше не вставал и был грустный! "Почему он грустный?!" - кричала попадья. - "Ты испортил его!" Тут подал голос поп Ираклий, которого все эти игрища утомили, и он уже спал на печке: "Нельзя ли потише? Устроили тут "перечницу": грустный-не грустный! Дайте спать!" "Слушай, Ираклий, - сказал отцу Первый сын, самый старший подросток, - у тебя папа-мама был? Почему ты такой злой, как собак?" "Пошёл вон!" - закричал на сына Ираклий и бросил в него подушкой, но попал в Чорта, который как раз нагнулся почистить себе копыта. Подушка попала ему по заду. "Хватит играться! Пора за работу!" - сказал Чорт. - "Я знаю, как развеселить её перец! Для этого существуют бренди, виски, шнапс и водка! Стоит его обмакнуть в них, как он захмелеет и развеселится!" Сказано-сделано! Дети притащили бутылку с контушовкой и обмакнули в неё перец попадьи! Перец сразу стал орать: "Щас спою!!" "Так он говорящий?!" - удивились все! "Только, когда много выпью и проиграю в карты!" - пояснил Перец и замолк навсегда, потому что контушовка попала ему не в то горло, и он подавился собственной слюной! "А мне и такой нравится!" - сказала попадья. - "Меньше слов - больше дела! Щас пойду кого-нибудь трахну!" - и она вышла в окружении детей из хаты. Стопы её лежали в овин, где стоял привязанный Козёл, Козёл лениво жевал капусту и не ДАЛ попадье, как та не приставала к нему! Он проблеял: "Я - натурал, а не п.др!" И принялся лягаться! Так попадья понесла первое сексуальное разачарование в жизни, которых потом у неё будет ещё много. Но она привыкнет, и ей даже понравится! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1844,7-1847,7

26 августа 2008 года. Страшная сказка, потому что было у меня нечто похожее на ЦЭ! Первое от того, что за мной гонялся Муравьиный Страж в Халве-2 и поддавал меня под зад рогами! А потом лифт никуда не ехал, потому что я не взял, наверное, личинок! Ну там, понимаете, личинки свои надо взять. А я не взял. И так я этот лифт запускал, и так - не едет! Вот буду переигрывать весь уровень заново! А вторая - от Насти, которая назвала меня дураком. Это с её-то светлыми тупыми Выводами! Малёк! Что она понимает! ВМБЧ! Это уже классика! Но настроение испорчено, и щас будет Страшная Сказка! Жил-был Бармалей. Он жил скромно, только выйдет порой ночной из своего соломенного домика, да выколет паре-тройке девочек их глазки! А больше ничего. Но однажды на его соломенный домик сел своей толстой тяжёлой задницей Страшный Доктор Айболит! И раздавил домик из соломы! Как же Бармалей убивался! Он везде бегал и кричал: "Я теперь беженец! Нет у меня домика! Что я буду делать, мама-мама!" А Страшный Айболит показывает Бармалею исколотых иголкой девочек и говорит: "Посмотри, как ты изуродовал девочек! Поделом тебе! Вот побомжуешь - поймёшь, что выкалывать глазки нехорошо!" А откуда Бармалею это знать? В его семье все издревле выкалывали друг другу глазки! Не хочет маленький детёныш Бармалея есть, так мамаша выкалывает ему глазки! Написал детёныш мимо горшка в кастрюлю с супом - тоже остался без глазок! Так и Бармалей был воспитан. Он вообще считал, что выкалывать глазки - нет лучшей забавы! Но девочки так не думали. Они плакали и кричали: "Как мы теперь будем читать "Азбуку"?! Мы же ничего не узнаем о Мире! Мы вообще ничего не видим!" "Подумаешь!" - сказал Бармалей. - "Я тоже ничего не вижу, поэтому ношу очки для слепых с дырочками! Говорят, они улучшают зрение на 99%! А много знать о Мире - вредно! Многие знания - многие печали!" Присмотрелись девочки и Страшный Айболит к Бармалею: точно, слепой, как крот и в очках-корректорах! "Так как же ты смог выколоть девочкам глаза, если сам ничего не видишь?" - спрашивают. "На ощупь!" Вот такой рассеянный слепой инвалид жил в соломенном домике, пока на него не сел Айболит. И пошёл слепой Бармалей бомжевать. И вот его дальнейшие приключения. Идёт он, идёт и вдруг врезается в столб! "Пардон!" - говорит. А это оказалась нога Слона. И Слон как хоботом как врежет Бармалею: "Не видишь, куда прёшь?!" "Не вижу, милейший Слон! А где у тебя глазки?" - чтобы и их выколоть, чтобы как-то поразвлечься на старости лет! "В ж.пе!" - отвечает грубый Слон и уходит прочь. Вдобавок плюнул он в морду Бармалею и сшиб очки-корректоры! Стал ползать Бармалей по земле и искать их и заполз ошибочно под юбку какой-то курортницы! Потому что дело было летним вечером в Гаграх! "Пардон, мадам," - говорит. А она наклонила его голову к своей промежности и говорит: "Продолжайте, граф Трубецкой!" "Почему Трубецкой?" - спрашивает Бармалей. "Потому что я - помешанная женщина, чокнутая! И всех мужчин, которые испробовали моего крепкого тела, называю графьями! Вот был граф Меньшиков, был граф Ржевский, а теперь ты!" - отвечает помешанная женщина. И понял тогда Бармалей, что сослепу вполз на территорию Гагринского Лепрозория, где тусовались помешанные женщины! "Спасите!!" - заорал он. - "Я не хочу сношаться с помешанными женщинами!" Но та его давай успокаивать: "Сначала неприятно, а потом понравится! Ты же всё равно слеп, как пень! Подними руку: вот тут у меня буфера, можешь потрогать! А вот выше - глазки!" "Ага! Глазки!" - сказал Бармалей и стал пытаться их выколоть! - "Мне-то они и нужны! Я мечтаю, чтобы все на Свете стали такими же слепыми, как я!" Но тут Маргариту (женщину эту) стали звать санитары на процедуры: "Пора! Чем это вы здесь занимаетесь?" "Не видите? Слепой Бармалей пытается выколоть мне глазки! Но он забыл, что швейный набор для слабовидящих остался у него в раздавленном домике!" - говорит Маргарита. "Нас это не интересует! Марш на процедуры!" - говорят санитары. - "Сегодня у нас контрастный душ!" "Пошли, Бармалей!" - говорит Маргарита Бармалею. "Но у нас душ только для одного человека!" - стали спорить санитары. "Он пойдёт со мной!" - сказала Маргарита. И они пошли. Разделись, а Бармалей всё раввно ничего не видит и всё время подскальзывается! "Держись за мои сиськи!" - говорит Маргарита. Он держится, но всё равно подскользнулся и обрушил Маргариту и шланг контрастного душа! Все прочие женщины, которые были перемазаны целебными грязями и походили одна на другую, закричали, что это им совсем не нравится, и что стало с напором воды? Но тут санитары подняли шланг, установили его на долженствующий треножник и стали смывать грязь с задниц женщин! Как оказалось, у нескольких из них на заду были родимые пятна в форме молящейся Девы! Их сразу схватили и объявили, что поймали шпионок, которые под видом больных проникли в Лепрозорий, а сами были корреспондентками жёлтой прессы "Солнце не встанет никогда!" и хотели очернить Лепрозорий и всю Советскую Действительность перед Западом и НАТО! Чтобы Россия никогда не вступила в НАТО! Шпионок тут же под дулами автоматов вывели и расстреляли на дворике около бани! При этом Маргарита закрыла своим чистым телом бедного Бармалея, у которого на заду оказалось чисто случайно точно такое же пятно в виде Девы! Она спасла ему жизнь! За это он полюбил её всем своим 9-граммовым сердцем и поклялся осчастливить в ближайшую же ночь, выколов ей глазки тоже! После душа все пошли в ресторан. "Да не пойду я! Я недавно поел!" - защищался Бармалей, когда Маргарита силком тянула его в столовую. - "Я съел дохлую мышь, которую нашёл в помойке! Чистая помойка, цивилизованная! Зато от других так и несло испражнениями! Туда я не полез!" "Что ты понимаешь!" - сказала Маргарита. - "Сейчас нам подадут Дичь! А это типа твоей же мыши, только зажаренную!" И вот сидят в столовой слепой Бармалей и Маргарита. Маргарита пошла заказать к дичи шампанское, а в это время девушка Маня пристала к Бармалею: "Дурик, ты зачем усы сбрил?" "У кого?" - спросил Бармалей, потом разозлился и ударил по столу, опрокинув все бокалы с вином и водкой: "Торг здесь не уместен!" Маня поняла, что ошиблась и сказала Маргарите, которая пришла с шампанским: "Усы бы ему - вылитый Володька Косых!" "Маня, кажется, тебя уже ждут на процедуры!" - сказал Бармалей. "Ах, да-да! Засиделась я с вами!" - сказала Маня, и её увели санитары! Сегодня ей как раз назначили новую процедуру, последний писк процедур из Европы - клизьму с успокоительным чайком! А то всё, понимаете, клизьма с боржоми, клизьма с грязями целительными, а тут просто с чайком! В Европе гарантировали, что эффект будет сногсшибательным! И точно! После 7 клизьм Маня так наполнилась чайком, что не выдержала и лопнула, забрызгав всех желудочным соком и внутренностями! "Что это было?" - спросил любознательный Бармалей у Маргариты. "Ничего страшного, но не пойдём туда, пока не почистят ковры!" - ответила женщина. После водки, пива, шампанского (которые она ещё лакирнула боржомом!) её разморило, и она хотела у себя в палате заняться любовью с Бармалеем! Чтобы ни у кого из соседок не вызывать подозрений, она его представила, как резинового мужчину Андрюшку! А сама приказала Бармалею молчать и только говорить "Ма-ма!", когда его кладут на спину! Ну и слёзы можно лить, как это бывает у кукол. Поэтому все решили, что это - новая фаза помешательства у Маргариты, которой почему-то не нравится больше прежний резиновый Андрейка, и она притащила нового с пятном на ж.пе! Между тем Бармалей подскользнулся на банановой кожуре и упал на спину! "Ма-ма!!" - заорал он благим матом. "Как натурально орёт!" - восхитились все. - "Господи! Полна ещё Мать-Рассея прекрасными резиновыми парнями Андрейками!" Но Бармалею было больно! Он продолжал орать матом, чем раскрыл себя! Прибежали санитары, зафиксировали всех женщин, а Бармалея пинком вышвырнули на улицу, как он и не утверждал, что проглотил Кубик-Рубик, а значит, тоже больной! "Мы тебе покажем Кубик-Рубик!" - кричали санитары, у которых вместо Красных Крестов на форме были нарисованы красные свастики! - "Кобель несчастный!" И бедный Бармалей продолжал свой путь в потёмках! Он наткнулся на что-то колючее! Это была проволока под напряжением! И он бросился на неё своим пузом, чтобы расстаться с такой никчёмной жизнью! Но в это мгновение часовой на вышке успел выключить ток, потому что испугался за Бармалея и за то, что сам получит п.зды от начальства, что в его дежурство начали самоубиваться больные! Он потащил Бармалея к себе в сторожку! Бармалей плакал и сопливился: "Спасибо, добрый человек! Как звать-то тебя? Витюха? Валера? Виктор? Не важно! Я помню, когда был ещё зрячим, смотрел фильм "Белое солнце пустыни", так там парня так и звали! А потом его убили! А мне после фильма выкололи глазки мои трудолюбивые братья, потому что я не хотел пылесосить!" И Бармалей с Витюхой стали пить водку и брататься! Неожиданно снаружи в сторожку залетела граната! "Кто это?" - спросил Витюха! "Сухоидзе!" - сказали снаружи! "Щас посмотрим, какой это Сухоидзе!" - сказал Витюха, поджёг фитиль у гранаты и вышвырнул её наружу! Раздался взрыв, и чей-то труп влетел в окно сторожки! "Заходи!" - запоздало сказал Витюха, потому что Сухоидзе уже погиб! Но он пришёл не один! Вместе с ним пришли десятки, сотни, тысячи точно таких же! Потому что Грузия, наконец, вступила в НАТО! И первая акция, которую она сделала - это было нападение на Лепрозорий, который был у них у всех, как соломина в ж.пе, потому что там нарушались Права Человека! Раздались взрывы и треск выстрелов! "Убили Витюху! Витюху убили!" - причитал Бармалей, ползая по земле. - "Они убили его!" Но на войне как на войне! Бармалея взяли в плен в качестве "языка"! Но он ничего не знал, кроме того, что Солнце не взойдёт никогда! Ему сказали: "Покажи язык! Язык есть? Вот он нам и нужен!" И сунули туда пару электродов! И Бармалей заговорил! Он наговорил столько удивительных вещей про Лепрозорий, про Руку Москвы, что сам диву дался, потому что сам ничего этого не знал до сих пор! Но на детекторе лжи его проверили: всё нормально, чистая правда! И вот он сидел в наручниках и чувствовал, что зрение постепенно возвращается к нему! Первое, что он увидел, это была связка ключей, которую крутил на пальце какой-то грузинский военный чин! И Бармалея осенило: вертолёт! И он давай дальше болтать про то, как его сбросили в Лепрозорий в 1942 году вместе с 9-ю десантниками-вертолётчиками! Что все они разбились, потому что у них не раскрылись парашюты, и они погибли страшной смертью в "очках" Лепрозория, попадав в них! А он попал головой вниз в декольте одной из послушниц Лепрозория, потому что родился тоже головой вперёд! Когда-то! И она в ярости выцарапала ему глазки! В этом месте Бармалей почувствовал, что зрение снова уходит от него! И он снова впал в вечную депрессию! "Врёшь ты всё!" - сказал чин, кончая вертеть ключами. - "На самом деле вас было не 9, а 18! И вас всех расколошматили семеро отважных девушек, которые семерых одним махом побивахом! С ними был отважный старшина Сидорчук, так он докончил дело, выколов тебе глазки и пустив по миру на потеху зрячим! Но девушек вы тоже истребили, притом 6 из них потопли сами в "очках" здешних, потому что испугались подводного газа, который пузырился, и отошли на метр от слеги!" "Чего?" - не понял Бармалей. "От палки такой! Слеги! И потопли в "очках"! Потому что сам старшина Сидорчук отлучился по малой нужде и не смог указать, куда следует наступать, а куда не следует, чтобы не провалиться в канализацию! И они провалились! Все! Все! И их нет больше с нами!" - зарыдал во весь голос военный чин! Но оказалось, что это был никакой не чин, а такой же "язык", как и Бармалей, так как пришли настоящие военные и сказали ему: "Достаточно убиваться! Поубивался - и будя! Всё, что ты рассказал - полные враки и бред!" И давай его расстреливать прямо здесь же в камере! Расстреляв, они бросили тело и приказали Бармалею сложить труп в мешок пластиковый для трупов! Что придут - проверят! И тогда в слепом мозгу Бармалея мелькнула спасительная идея! Он вышвырнул труп в окно, а сам влез в мешок вместо него! И закрыл изнутри "молнию"! И стал ждать, когда же его вышвырнут в море, привязав к ноге гантель! Но он не догадывался, что здесь в Лепрозории кладбищем мертвецов был ресторан! Их не вышвыривали в море, а готовили из них Дичь! И вот Бармалея вышвырнули в столовую! Он выпрыгнул из мешка и сразу вляпался в торты! "Ты испортил все торты!!" - зхакричали все и стали кидаться в него тухлыми яйцами! Одно такое попало ему в очки, и он вообще перестал что-то видеть! А так иногда видел какие-то дырочки. Ну, в очках-тренажёрах которые. И тогда-то он понял, что зрение - Дар Божий и не следует больше никому выкалывать глазки! Он раскаялся! И зрение вернулось к нему! Потому что в эту столовую с небес вдруг сошёл грузинский Бог Гоги в облачке из мимоз! Он сказал: "Я исцелю любого придурка, как исцелил щас этого! Но для этого вы должны вступить в мой Клуб "Четырёх Коней"! За символическую плату в 30 долларов за неделю!" И сразу понабежали санитары и увели этого Гоги на процедуры, потому что он тоже оказался сумасшедшим из этого Лепрозория! Это просто Бармалею привиделся нимб из мимоз, потому что он поначалу немного глючил! И тут он вспомнил Маргариту, её персиковую нежную шкиру (кожу по-украински) , и закричал: "Маргарита!! Маргарита!!" "Заткнись, бесстыдник!" - сказала на это присутствующая здесь Маня. - "Маргарита погибла из-за тебя! Когда началось грузинское вторжение, она в одном байковом платке бегала голая по всему Лепрозорию и искала тебя! Но её поймали не в качестве "языка", а в качестве "киски", корторая даже больше нужна оголтелым военным, чем "язык"! Которые озверели без женщин! И они изнасиловали её в очередь! Но всё бы ничего, ей даже понравилось, но тут на неё случайно наступил Слон! Наш, лепрозорьевский! И раздавил её! Ну а потом НАТО узнало о выходке грузин, обесчестивших женщину, и Грузию вышвырнули из НАТО за аморалку! А Маргариту посмертно наградили статуей Матери Терезы 3-ей степени с дрыгающейся головкой! Вот так кончила эта отважная женщина! А Слон сошёл с ума! Он принялся скакать по полю и жевать траву, крича: "Что делал Слон, когда пришёл Наполеон?! На поле он! Травку жевал!" Потому что даже для слоновьей психики убийство очень тяжело!" - закончила Маня. Бармалей долго убивался, а потом попросился выпустить его из Лепрозория восстанавливать разрушенный домик из соломы, потому что он был не больной, а всего лишь числился в качестве резинового мужчинки Андрюшки! И его выписали! Он пошёл, но вместо раздавленного домика обнаружил только дымящуюся воронку! Это сюда попала "умная" американская бомба с самонаведением и кинокамерой, которая снимает весь пролёт бомбы над сельской местностью! К. Примечание: как могло оказаться, что лопнувшая Маня снова жива и даже ещё чего-то вякает басом? А всё потому, что каждый, даже мало-мальски ценный пациент был дорог Лепрозорию, в который никто по доброй воле не хотел ехать лечиться, несмотря на сезонные скидки на билет, на путёвку! Поэтому Маню острожно собрали с ковров, отскребли и сшили обратно! Получилась как новенькая, вот только пиписку пришили другой стороной, поэтому она и писала теперь вверх! Но это пообещали исправить после того, как уляжется грузинский военный путч! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1847,7-1848,1

27 августа 2008 года. На самом деле побегал я ещё от Стража, а потом вернулся к лифту. И оказалось, что там нужно взять шестерёнку и приладить её! И лифт пошёл! Главное, я эту шестерёнку уже брал, но для того, чтобы заклинить ею систему лифта! Прикольная головоломка! Лифт пошёл! А вот ночью у меня была настоящая ЦЭ (Закатывание!) ! От шемалей. Там одна есть симпатичная по фамилии Дикман, так я её скачивал и подвис! Усомнился в Правиле про Транс. Чего-то мне показалось, что я взгрустнул при нём. А этого хватает, чтобы запретить Правило! Но Слава Богу, у меня их целых три: если одно буксует, остаётся ещё два. То есть, чем больше, тем лучше. Но на практике достаточно трёх. Итак, Транс запретили, и он вместо панацеи или лекарства превратился в запрещённое Правило. Но, как я всегда делал, я продолжал его использовать даже под запретом, потому что так всегда бывает: другого-то Правила нет, и приходится использовать плохое и запрещённое. Таким образом, единственное усомнение заключалось в том, что я применял Транс не как панацею, а как Правило, которое всегда применяется, даже плохое, потому что другого просто нет. Так или иначе, я остался прежним. Я потом быстренько сублимировал эту неприятность тем, что это Вывод, а ВМБЧ. Ещё был момент, когда мне показалось, что Оконный Ужас и желание выпрыгнуть стали большими из маленьких! Но это был только миг. Больше практически никаких моментов не было, если не считать, что Закатываний было 2 подряд: я снова продолжил скачивать эту Тайлу (шемаль) , и снова Закатились. Но потом от "Голого Пистолета" откат. С одной таблетки на оба ЦЭ. Хватило и одной. Что можно сказать? Что ЦЭ остались! Что отъезд Зоси тут не при чём, и всё продолжается. Но просто ЦЭ стали более безболезненными, и только! Можно строить любые Выводы, пересматривать любые вещи, думать хорошо о плохом и плохо о хорошем - это всё ВМБЧ. Если речь заходит о хотениях, то инициативу перехватывает Правило про Желания. А в остальном действует запрещённый, но необходимый Транс! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1848,1-1851,1

28 августа 2008 года. Не знаю, как у вас, а у нас щас мир стоит на грани Третьей Мировой войны из-за этого придурка Сахиашвили. Но я не стану эпически живописать прелести ядерной войны, после которой придётся 100 лет мыть шины машин, потому что они будут заражены радиацией! Не стоит говорить также, что все эти ПВНы погибнут тоже! Поэтому я напишу такую сказку, о которой будут мечтать люди на войне. А мечтать они будут о мире, о солнышке, лете и прекрасной деве на прекрасной поляне. При этом я ещё раз проверю, действительно ли я так исписался, что Творческий Кризис? Потому что я щас работаю на износ и выдаю бесталанные сказки, где сюжет высосан с трудом из пальца или взят с трудом с потолка! Но при чтении этого не заметно. Наоборот, талантливые сказки вызывают недоумение и раздражение. Поэтому вот: Добрая Сказка. Светило солнышко. Трепыхались листы деревьев. Он и Она ехали в купальниках по сельской местности к ближайшему орешнику, где было озеро Голубятное. "Эй, мужики!" - спросили они у мужиков. - "Где здесь Голубятное озеро?" "Это дальше! Сначала будет Голубиное озеро, а потом Голубое! Только не надо переспрашивать и этим оскорблять наш слух, называя нас самих голубыми! Это нас-то, трудовых людей!" - ответили мужики и закрутили педали своего трёхколёсного велосипеда-тандема, на котором они, собственно, и ехали навстречу нашим героям. Делать нечего, решили молодые искупаться в Голубом озере. А вода там голубая-голубая, видать за время Войны сюда не упала ни одна ядерная боеголовка! Давно это было! Осколки боеголовок уже поросли мхом, но радиация была ещё очень сильной. Поэтому Он покачал своим красивым оранжевым хвостом и сказал, потирая лысину: "Н-да! Купаться будем тут! Прекрасное местечко! И комары не кусают!" Она подтвердила: "Да!" И сняла свой лифчик на три чашечки, потому что у неё было три груди! Но они были такой прекрасной каплеообразной формы, что Он уставился на них, и его хвост приподнялся от напряжения! "Не сейчас, милый!" - одёрнула Она Его. - "Сначала надо устроить пикник, а потом искупаться. И только потом - секс!" Между тем влюблённые привлекли внимание местной детворы. Детвора эта была вся чернокожая и с рожками на копытцах, потому что это тоже была такая мутация. Ребятишки взобрались на деревья и смотрели, как Она входит в воду, раздвигая волны трёмя половинками своей трёхфазной задницы! "Чего смотрите?" - не выдержал Он. - "Женщину не видели?" "Такую - нет, дядя!" - ответили детишки и принялись тоже купаться, прыгая с тарзанки! "Слушай, они мне мешают!" - сказала Она Ему. - "Я хотела помыть здесь свои серые ноги, но теперь они распугали всех гусей зелёных, которые могли приплыть и полюбоваться моими ножками! И к тому же подняли ил! Зелёные гуси станут казаться серыми, неестественными!" И тогда Он набрался смелости и стал гнать детишек прочь: "Эй, места вам, что ль, мало? Здесь - пикник! Не видите? Шли бы вы отсюда!" И дети обиженно ушли, но после них остался аромат палёной серы, как после чертей! "Сегодня прекрасный коричневый закат!" - стал строполить салазки Он, чтобы охмурить Её посильнее, хотя она и так ему давала. "Да! И эти оранжевые рыбки, которые всегда плавают кверх оранжевыми брюшками, сегодня особенно живописны! Они как облака! Из них можно составлять разных животных! Вот например, та группа рыбок в сиреневых купальниках напоминает мне уссурийского тигра-мутанта, у которого 6 лап, не находишь?" "О да! Этот тигр очень грациозен, когда принимается по своему обыкновению кормиться отходами из помоек и не помышляет о смертоубийстве! А то я слышал, что раньше страшные саблезубые тигры нападали на бедных индусов и их помойки, и саблями этими вспарывали брюшки дохлым мышам и тушканчикам! Очень кровавое зрелище!" - поддакнул Он. Между тем смеркалось. Они разожгли костёр и стали жарить на нём сиреневую дохлую кошку! "Это будет сногсшибательно! Не даром миллионы таких кошек разбросаны щас по местности и особенно по магистралям-автобанам, где мы её и нашли!" - сказала Она и вкусилась жёлтыми длинными зубами в кошку! Она замерла от наслаждения, потому что из кошки полилась сукровица и желчь! "Обожаю!" "Дай и мне кусочек!" - попросил Он и получил хвост кошки. Он приладил этот хвост у себя между ног и спросил Её: "А хочешь, я тебя этим трахну?", потому что своего-то уда у них давно не было, и они размножались пальцами! То есть, наберут на палец радиоактивного песочка, а потом засунут его в лоно подруги! И родятся радиоактивные дети, которые имеют низкий порог Гамма-излучения, легче переносят радиацию! И вот самая соблазнительная сцена: Они вошли в палатку, зашторили окошки и принялись сношаться! Палатка раскачивалась и трепыхалась, а местная детвора ловила кайф и смеялась, потому что втихаря подсматривала за влюблёнными придурками! Наконец, всё вино из одуванчиков радиоактивных было выпито, свечи догорели, и, утомлённые любовными утехами, молодые люди заснули в обьятиях друг друга! Разбудил их некто, кто спал третьим в палатке! Это оказался белый медвежонок с красными слезящимися глазами! Он сожрал все консервы, а потом повалился между влюблёнными и дал храпака! Его уже искала его фиолетовая мамаша-медведица! "Надо его вышвырнуть в пруд! Пусть помоется! Помойся, ребёнок!" - сказал Он с неприязнью! После вчерашнего у него ныл палец, на который он забыл надеть презерватив! Он подозревал, что подцепил от Неё какую-нибудь заразу, что было не редкостью в этом пост-модернистском мирке! И она неприязненно курила и говорила: "Я иммитировала оргазм!" "Так значит, завтра на том же месте в тот же час?" - спросил Он, и они, наконец, помирились, потому что у них была одна дорога, и уходить друг от друга они не собирались, так как обожали секс! Ну а по утру обычно все, как чужие, как размытые фигуры (даже самые близкие человеки!) . У америкосов есть даже выражение: "чужие поутру!" Он вышел почистить свои чёрные зубы пастой из тринитритолуолла (взрывчатки) , но обнаружил, что походный умывальник кто-то спёр под шумок! "Наверное, эти несносные детишки-черти!" - решил Он, но тут увидел, что неподалёку чистит свои зубы этой же пастой местный синий бобёр! "Посмотри, Наташа! Настоящий лесной бобёр!" - закричал он Наташе! Наташа вышла и стала фотографировать бобра камерой на 6 пикселей. Бобёр стал позировать: и так повернётся, и так пожанглирует пастой! А напоследок нагнулся и показал всем свой синий зад, из которого торчала щепка! "Недаром говорится: люблю тебя, как соломину в заднице!" - пробормотал Он, Василий. "Ну, чего дальше будем делать?" - спросила Наташа. "Давай врубим нашу любимую музыку погромче!" - предложил Василий, и над Голубым Озером разнеслись звуки чудовищного тяжёлого чёрного металла! В песне той пелось, что он любит её, она любит Гитлера, а концлагерь построят досрочно! Это была песня про любовь! "А кто такой Гитлер?" - спросила Наташа. "А хрен его знает! Наверное, какой-нибудь узбек! Имя-то узбекское!" - сказал Василий. От звуков этой музыки все плавающие кверх брюхом рыбки опустились на дно и зажали плавниками уши! А некоторые глубоководные рыбы типа Удильщика с фонариком на носу, наоборот, стали выбрасываться на берег! "Чего это они выбрасываются?" - спросила Наташа. "Наверное, у них пора нереста!" - сказал Вася. "Они такие милые!" - сказала Наташа и поднесла одного такого с клешнями к своей третьей груди! Чудовище не удержалось и цапнуло клешнёй за грудь Наташи! Но грудь та была тверда, как чугун, поэтому рыба только повредила клешню свою. Недаром говорится, что такой грудью можно проложить себе дорогу в Царство Свободы! "А знаешь, такими мягкими грудями, какие были у наших предков-макак по Теории Дарвиниста, дорогу себе не особенно проложишь!" -заметила Наташа. Дело в том, что во время бомбардировок погибли все тома настоящего Дарвина, и чтобы не потерять крупицы разума и науки, нашлись сразу несколько поддельных Дарвинистов, которые так и назывались. Так как настоящих макак тоже не осталось из-за того, что разбомблены все зоопарки, то недостающим звеном эволюции стали считать Человека Прямоходящего и Слушающего Плеер! У которого в кармане допотопный мобильник! До них, до этих Гомо, жили только динозавры, да таинственный Гитлер! Вот и пока вся история рода человеческого, которую смогли восстановить энтузиасты, все в радиационном дерьме, на обломках империй! Поэтому Наташа и Вася были невинны, как Адам и Ева. Послушав музыки, они решили посмотреть телевизор. Телевизор сохранился. Но только теперь он был из свинца в 40 миллиметров и не пропускал радиацию поэтому. Шла всего одна единственная программа: показывали "Лебединое Озеро"! Его как начали показывать много лет назад в начале Войны, так и продолжили, потому что все телеработники ушли на фронт, а на канале что-то заклинило! Но зато это была единственная неповторимая беспрецендетная без конкурентная самая любимая программа! Говорят, что если смотреть это "Озеро" 24 часа подряд, то человек впадает в какой-то транс, в котором уже ничего не соображает и начинает крушить всю меблировку (у кого она есть, понятно!) и мочить всех людей! И только когда он умоется кровью, когда разгромит любимый бабушкин сервант с семейными фотками, тогда только успокоится! Многие наркоманы любили так смотреть "Лебединое Озеро", чтобы потом сесть на мотоцикл и гнать по разрушенным бывшим проспектам и автострадам, сшибая мусорные баки и встречных прохожих и сиреневых кошек! Вот почему кошки и валялись в изобилии на улицах! Вот и сейчас Вася схватился за сердце и простонал: "Сильная штука!" Но потом добавил: "Но не сильнее "косяка"!" Таким образом было придумано новое занятие: покурить "травку"! Влюблённые достали древние кальяны (названий которых так и не могли вспомнить. Называли их чубуками) и затянулись. "Знаешь, мне приходят на ум стихи!" - сказал Вася в угаре наркоты. "О! Это интересно!" "Да! "И так я войду с бычком в зубах в 3001 год!" И ещё: "Если все москвичи не получат новые квартиры к 2000 году, то они их получат к следующему, 3000-ому, году!" Смешно, не правда ли?" - и Вася заперхал. Вообще говоря, это были далеко не смешливые люди, потому что кругом таилось много опасностей: надо было прорываться через ядовитые джунгли, таящие в себе ядовитых змей и клопов, в городе постоянно падали неустойчивые балконы (один раз упадёт - случайность, второй раз упадёт на голову балкон - добрая привычка, а третий раз упадёт - это уже добрый обычай! Но пострадавшему это не казалось очень добрым, потому что его увозили в больницу с проломом черепа, и вместо того, чтобы ему вколоть морфия, сестра на крик врача: "200 кубиков морфия!" вкалывала их ему, врачу! "Спасибо!" - отвечал тот. - "Вы как всегда на высоте, сестра Харрисон!") , рушилась канализация, из-за чего вся мостовая была загажена дерьмом и ходить приходилось в резиновых сапогах! Так что поводов для веселья было не так много. Но здесь, на Голубом Озере, на виду обугленных сосен и елей, этого радиоактивного жёлтого сияния небосвода, вечно серого от пыли, можно было раз расслабиться и покурить. После курения молодых снова потянуло сношаться! "Только теперь я буду сверху!" - сказала Наташа. - "И палец будет мой!" Это значило, что теперь под ней будет Вася, и трахать будут его! Примерно таким же способом, нанеся песок на палец и засунув его ему в проход! Кстати, Вася тоже мог родить, но только не детишек, а каких-нибудь млекопитающих, ещё не известных послевоенной науке! Довоенной, может, известны бы они были, и в них бы и признали каких-нибудь мутантов, например, жёлтых крыс или розовых слонов. Но в Войну все науки были разгромлены, и теперь любой зверь (тот же розовый слон) воспринимался как обычный розовый слон, что он другим и не был никогда, и быть не может! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда! И всех мужчин, способных пополнить фауну такими необычными существами, считали Отцами Нации и берегли, занеся в Жёлтую Книгу Природы! Это был суррогат Красной Книги Природы, но как вы уже заметили, цветовая дифференциация была сдвинута в жёлтую сторону спектра, как и весь мир, объятый пылью. И вот молодые уединились снова в палатке, чтобы и пополнить эту самую фауну новым уродцем, которого бы родил Вася прямо сразу после сношения! Это детям надо 9 месяцев, а фауне этого не нужно. Всё происходит страшно быстро! И вот восторженные детишки-черти услыхали в палатке вой новорождённого монстрика, от которого у всех застыла кровь в жилах, так это было страшно! Но Вася гордо вынес первенца из палатки и показал его всем: "Я назову его Собакой Бакервилей!" "Почему именно Собакой Бакервилей?" - спросили любознательные детишки. "Потому что он напоминает собаку, а про Бакервилей я где-то смотрел или что-то читал, или где слыхал! Короче, что-то в генетической памяти шевельнулось!" - пояснил Вася. Собака же между тем попыталась укусить папашу за палец! Вася отпрыгнул и стал чертыхаться, а Собака, почуяв Свободу, моментально умчалась сношаться с суками на ближайший Варшавский Вокзал! Это был единственный вокзал, который ещё остался! Правда, туда никто не приезжал и не отправлялся оттуда, а все рельсы были скручены узлами и поросли мхом! Но это был именно древний вокзал, и там было место случки и вязки текущих сук и кобелей типа Собаки Бакервилей! Вася и Наташа со слезами на глазах помахали вслед Собаке платочками: "Ещё одного ублюдка выпустили в Большую Жизнь! И кто знает, вернётся ли он когда-нибудь к своим папе-маме или станет без папы-мамы злым, как собак?" Ну, то есть, его спросят, когда поймают менты: "У тебя папа-мама был?" А он ответит: "Не был!" Вот, может, до какой неблагодарности дойдёт этот отпрыск! Так вот, на случай 4-ой Ядерной Войны мы и пишем, что отец его - Вася, а мать - Наташа! Чтобы эта информация не затерялась, её надо закупорить в свинцовую бутылку и забросить подальше в Голубое Озеро! И может быть, когда-нибудь какие-нибудь хвостатые Волька и Алёша подберут эту банку и узнают правду! А то, видите ли, никто даже Гитлера не знает! Но как всё хорошее, пикник на озере подошёл к концу, были разбросаны долженствующие отбросы, обёртки, рыбьи головы, пустые консервные банки и битое стекло, и молодые отправились обратно в свой мрачный серый город, названия которого никто не помнил. Сохранилась только одна табличка с названием какой-то улицы: "...асманная", поэтому город стали называть Асманом. А это была наша любимая Москва, а улица та была Старобасманная! Ехали молодожёны на "Запорожце", который любовно называли "копейкой", потому что дороже он и не стоил. Это была единственная марка машины, которая пережила всех "порше", "доджей", "судзуки" и "ниссаны" в Войне. Потому что была неприхотлива, жрала мало бензина, и её производили заключённые пленные на уральских заводах. Ничего другого они всё равно произвести не смогли бы, как и их инженеры, потому что не умели, а все институты были разгромлены! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1851,1-1851,7

29 августа 2008 года. Сейчас Транс видоизменился. Это не просто Ничего Не Думать, а думать как бы на двух этажах, что мы наблюдаем в ЦЭ (Закатывания!) . Тогда там Транса вообще не получается, потому что приходится что-то думать. И вот там-то думать это надо на двух этажах как бы. Так что я изменил Транс. Теперь это типа того, как думаю в ЦЭ. Тоже такой Транс. А до этого у меня возник сам собой Вывод, что всякая ерунда ко мне в голову влезает запросто, но зато потом она обрабатывается с помощью трёх Правил, как бы светофора такого чёрно-синего: сверху ВМБЧ, потом ниже Транс, и ещё ниже Хотения. Так что сами Правила как бы остались в тени, по умолчанию, а я пребывал в этом неприятном Трансе. Там ещё Третья Мировая война была на носу, неприятно! Так что этот Вывод сам себя изжил, я смог снова применять ВМБЧ, а то они просто висели в мозгу без применения. Но это в прошлом. Так прошёл один день. А вот сейчас я нахожусь в ином Трансе, в Трансе интеллектуальном, и надеюсь, что это мне поможет, когда начнётся настоящее ЦЭ! Тогда я не изменю хоть Транса, благо что всё другое будет пересмотрено, потому что ЦЭ - это время, когда на всё смотришь по-иному! Неприятно! А насчёт халвы, она опять зависла. Там был разрушенный мост. И на нём должна была быть какая-то машина. Машины я там не встретил, зато посбрасывал с моста несколько советских развалюх типа "Волги" и "Запорожцев". От этого мост приподнялся, и можно было прыгнуть на другую сторону! Ну я и давай прыгать! И всё время разбивался! Но потом применил "бег" и повис на обломке арматуры! Еле-еле с него перепозл на мост! Ух! Аликс говорит: "Да ты прямо каскадёр!" А потом они прибегают и останавливаются, хлопая глазами! И молчат и не идут дальше! Я думал, что машина за воротами, которые надо открыть. Я давай какую-то там тележку подсовывать под динамо-машину, открывающую ворота! А они всё стоят и хлопают глазами! И тогда я понял, что что-то не так! И решил переиграть. Снова стал прыгать с моста на мост. Потом решил поднять мост повыше и обрушил на другой конец ещё какую-то развалюху, видимо западную. Нет. Тогда я придвинул к краю моста одну "Волгу", которая ещё оставалась после сброса в реку трёх других. И решил прыгнуть с её крыши. Нет. И тогда я подумал: "А что это там за западная машина? Может, это не развалюха?" И точно! Я уселся за руль и прыгнул вместе с разогнанной машиной! "Да ты прямо каскадёр!" Если бы она знала, какой я на самом деле каскадёр, когда висел на обломке арматуры и еле-еле смог переползти на мост пешком! Ну, ворота быстро открыли, за ними была дорога! Вот так я справился с ещё одной фигнёй. Но я не заметил эту машину среди прочих развалюх, хотя Аликс и спрашивает: "Ты её видишь?" А когда она встали, я решил, что они её не нашли. Так и было, но по моей вине. Они ещё говорят: "О, господи!" Я так понял, что при виде разрушенного моста и того, как я прыгал пешком с него! Это было сложно! К.

ЭПИЛОГ

Видимо, это один из самых лучших циклов ПВНов. Отсюда можно штуки три вставить в БЭСТ! Это про Царя Гондона, про Бармалея и про Наташу с Васей. Видите, я больше не пишу своих диалогов в магазине, потому что они потеряли смысл. Ну, обычные крысления с Алёной. Или там она спрашивает: "Как это задолбят?" (Людмилу-2 пришли долбать 2 алкоголика!) "А так: будут долбать, долбать и задолбят!" Чего тут писать? Или когда я ездил в диспансер, и там одна "всадница" говорит, что от меня её потом целый день трясёт! "Это меня трясёт, потому что укол у вас опасный: может заколоть насмерть!" И она давай меня вышвыривать в коридор! А я не иду! "Дайте хоть ширинку застегнуть, там же женщины!" Так на меня крысятся обычные люди неподготовленные интеллектуально. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-186

("Письма в никуда"-186)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1851,7-1854,9

1 сентября 2008 года. Я долго не писал, меня можно упрекнуть. Но я объясню: у меня было 2 страшных Закатывания (ЦЭ!) ! Одно от Сергея-Дворника, который заявил, что я хотел своего Кота трахнуть в попец! Я ему втолковываю, что это невозможно физически, а он упёрся и сам доволен своей тупизне: "Кот как это представил, так давай мотать!" Я сказал, что он гонит, и ушёл. А второе ЦЭ было от Наташи-продавщицы в магазине. Она никакой роли там не играет, страшная, чёрная, но именно о ней я думал 2 дня. Как-то она на меня не так посмотрела. И я влез по уши в эту черноту! Эти оба ЦЭ быстро кончались, потому что я лежал и смотрел юмор по ТВ. Но о Наташе я долго думал. Я даже со скрипом признал, что она, может быть, даже сексуальная, ведь не даром на ней кто-то там женился! Но это я думал, подходя к компьютеру, чтобы подрач.ться! Этот Сергей-Дворник (а речь зашла о светлом детстве. Я ему, что это самые светлые и хорошие воспоминания! А он мне, что у него детство началось с того, что они каждый день трахали по новой бабе-курортнице! Он тогда жил в Крыму.) , что я, наверное, смотрел на свой перец и думал: "Зачем он? Почему он?" А я, что в детстве такого не бывает, ни о чём таком не думаешь. И Сергей-Дворник какой-то куцый без детства, обрезанный! А я-то ведь езжу на места детства! "Как эта болезнь называется?" - спросил он. "Ностальгия!" Короче, он восстал против детства своего же, как он там тупо пускал кораблики! Я тоже пускал в Кратово кораблики и поэтому сказал: "Но тогда-то это тупым не было!" Короче, это был диалог. А с Наташей ничего не было, но она меня просто так достала. Но сейчас речь не о том. Сейчас будет долгожданная сказка. Наверное, вымученная. Ехал себе по лесу Кащей Бессмертный. И торчало у него в железном заду множество стрел от Ивана-Дурака и его братьев, которые хотели выручить Царевну Василису, а Василисы у Кащея в гареме не наблюдалось! Он им и кричит: "Все есть: Зульфия, Аглая, Параша, Ребекка! А Василисы нету!" Ну и получил в зад кучу стрел, потому что братья ему не поверили! Вытащил Кащей стрелы и думает: "Хорошие! В хозяйстве пригодятся! Буду из них подпорки молодым саженцам смородины делать! Чтоб лучше росли!" А огородник Кащей был знатный! У него в горшочках росли кактусы, в огороде бузина, на которую приезжал любоваться сам дядька из Киева! После этого и пошла пословица: "В огороде бузина, а в Киеве дядька!" Дядька тот был сам Тарас Бульба. Он как своего сына-то замочил ("Я тебя породил, я тебя и убью!") , тоже стал числится в криминальных разыскиваемых элементах, так что стал Кащею, как дядька! Вот Кащей берёт огнеопасный баллончик с арозолью и давай прыскать огненной струёй на пчёл, которые сели на окно! Так дядька Тарас приходит и говорит: "Нет, у нас так не делается в Киеве! В Киеве смерть к пчёлам приходит в трусах и с газетой в руке!" И снимает штаны, оказывается в трусах в цветочек и начинает гоняться за пчёлами! А они его немилосердно жалят в задницу! Кащей только вздыхает и говорит: "Ну что ты за дибильный дядька у меня? У всех дядьки, как дядьки! Один ты носишь корсет и трусы-стринги в цветочек!" "Это потому что у нас, Бульб, все мужики в роду носили такие стринги!" - говорит Тарас. - "Нам доктор Ейзендрат говорит: "А вы пробовали нижнее кружевное бельё?" А мы отвечаем: "Пробовали! Не помогает! Всё равно родятся какие-то дибильные детишки, которых потом приходится убивать!" "А расскажи о сыне! Почему ты его замочил?" "Потому что он был само исчадие ада! Не слушался, пугал собак, бесил лошадей!" - отвечает Тарас. "Ну а лично тебе-то он что сделал?" - спрашивает Кащей. "Лично мне? Почти ничего! Только он ночью злодейски залез в мой холодильник и сожрал мой йогурт, падла! А когда я его зажопил за этим, он нагло сказал: "Поможите, сколько сможите! Не откажите Руку-Помощь! Три дня не евши! Подайте бывшему депутату Гордумы фюнф копекен!" "Так он что, Депутатом был?" - спросил Кащей. "Ну был, но и там он что-то сожрал из общего депутатского холодильника, и его из депутатов вышвырнули с треском! Вот я его и придушил!" - сказал Тарас. "Молодец! Хвалю! Приветствую!" - сказал Кащей. - "Пошли сегодня на рыбалку?" И вот два извращенца пошли на рыбалку. Закинули! Клюёт! Но тут всплывает американская подводная лодка, и два её матроса говорят: "Мужики, где у вас тут можно опохмелиться?" "Да нате, пейте нашу мочу!" - говорит Кащей. "Нет, дядя, мы такую гадость пить не будем! Вы не пьёте, и мы пить не будем!" "Нет, вы какие-то не русские, ребята! Русские бы выпили!" - подозрительно говорит Кащей. "А мы и не говорим, что мы русские!" - говорят американцы. - "Вот на лодке написано: "ЮСА" и флажок со звёздочками!" "Стар я стал, дети мои!" - говорит Кащей. - "Куриная слепота меня одолевает! Не вижу я ваших звёздочек! А если и вижу, то они мне кажутся союзными республиками в составе СНГ!" И тогда американцы говорят: "На тебе, старче, новый запатентованный и хорошо распродающийся средство против облысения!" "А зачем мне против облысения? Мне против слепоты надо!" - спорит Кащей. "В Америке это одно и то же! Если клерк слепнет, то от страха, что его вышвырнут с работы, и лысеет одновременно!" - и лодка погружается в реку. "Эй!"- кричит молчавший и говорящий только "Да! Это да!" временами Тарас! - "Америка-то вверх по течению!" "А нам всё равно! Мы на велосипедном приводе едем!" - говорят из лодки. И лодка уплывает. "Вот тебе и "Да! Это да!" - говорит Кащей Тарасу и вынимает из воду удочку. - "Щас на тебе и проверим!" И выливает весь пузырёк на голову Тарасу! А Тарас-то был лыс, как полено! И тут у него из головы мигом вырастают прекрасные вьющиеся женские волосы с завитками! Все так и ахнули, а сам Тарас побежал в кусты помастурбировать! Отмастурбировал и приходит обратно: "Нет, говорит, это средство на меня не действует! Я всё равно не ослеп!" "Это против слепоты, дубина, а не для неё!" - говорит Кащей и принимается состригать с Тараса женские волосы. Состриг, провёл рукой по лысине и говорит: "Вот теперь как было!" Сидят дальше! А уж Солнце движется к закату. "Клюнет ли у нас что-то или нет?" - говорит в сердцах Кащей! И тут ловится у них Золотая Рыбка! Как только они её вытащили, она давай причитать: "Не откажите Руку-Помощь! Все желания украли на вокзале! Все 12 детей болеют ветрянкой, лежат в инфекционном отделении больницы Бессмысленного Чуда Богоматери! Кто не верит, вот документы, можете ознакомиться!" Тарас деловито взял документы и стал ознакамливаться! Их, документов, была целая пачка, так что Тарас ознакамливался до тех пор, пока Кащей не договорился с Золотой Рыбкой и не ушёл с ней под ручку к себе в хижину! А Тарас всё ознакамливался! Он прочитал все рекламные проспекты, где обещали вылечить его застарелый простатит и уретрит, прочитал про большие светлые комнаты-боксы инфекционного отделения, где Вам будет хорошо и привольно лежать весь год, пока вы вылечиваете свой псориаз и т. п. Но о детях Рыбки там не было сказано ни слова! Тогда Тарас с негодованием подтёрся этими документами, когда сходил в кусты по-большому, а на вопрос потом Рыбки: "А где документы?", ответил невнятно: "Термиты пожрали, мэм!" Но Рыбке уже было не до этого. Она соображала, как её, маленькую Рыбку, может Кащей трахнуть в попец? Ведь это невозможно! Но Кащей говорил красивые слова, хотя надменный гордый вид Рыбки вёл к потере его мастерства! Наконец, Рыбка сказала: "Задолбал ты меня красивыми словами, Кащей! Вот у Тараса, твоего дядьки, должно получиться! У него уд маленький!" "Ну не настолько!" - сказал Тарас. - "И потом я завязал! От меня родятся одни дибилы!" "Ну тогда дайте мне, наконец, аквариум!!" - заорала Рыбка. - "Не могу я долго без воды!" Её посадили в банку с водой и стали совещаться, что с ней делать? "А что с ними делают? Можно из неё сделать воблу!" - предложил Тарас. "Да! Это можно! А потом этой воблой можно переколотить всю мебель и обстановку! То есть, это и молоток тоже хороший!" - сказал Кащей. "А ещё её можно прокоптить! И с пивом! Даже песня есть: "Нам бы воблочку коптить!" "Эй вы, два старых пердуна!" - сказала из банки Рыбка. - "Вы бы лучше меня спросили! Я - волшебная! Я могу выполнить одно желание! Раньше три могла, но с годами постарела, похилела, мощи и куража уже молодого не осталось, только одно могу!" "Да мы это и без тебя знаем!" - сказал Кащей. - "Но раз воблу из тебя не сделаешь, придётся просить желание! Желаю, чтобы у меня выпали все мои зубы, и доктор бы вставила мне вставную челюсть! Давно о такой мечтаю!" - сказал Кащей. "Нет, не могу!" - сказала неожиданно Рыбка. - "С доктором надо связаться, а она мне в кредит больше ничего не делает! Потому что все просят именно то же, что и ты попросил! А тут к доктору нужен подход! Щас стоматология страшно дорогая!" "Да это же волшебство! Она сделает и забудет попросить деньги, остолопка!" - сказал Кащей. "У вас-то забудет, а у меня не забудет! Ведь заказчик-то я!" - сказала Рыбка и принялась вспоминать, как это она раньше делала Желания совершенно бесплатно для клиентов, но с потерей для себя, потому что верила в идеалы какие-то типа шофёра "ТАКСИ", который не только не берёт деньги, а сам сулит баблосы за ответы на дибильные вопросы! Потому что весь мир хорош, и все люди - братья и должны помогать друг другу! Но потом, когда у Рыбки появились проблемы с оргазмами и она стала климактеричка, она уже не верила, что все люди - сёстры! И денег у неё хватало только на одно Желание! И она долго скупердяйно торговалась, прежде чем выполнить его! Как щас. Тарас сказал, шмякнув свои стринги об стол: "Торг здесь неуместен!!" "А ты что хочешь? Ты же тоже должен чего-то хотеть!" - спросила его Рыбка в слабой надежде. "Я?" - удивился Тарас. - "Я хочу только собственноручно задушить и свою дочь, как угробил сына! Я её породил, я её и убью! Но это не твоего ума дело! Это семейные разборки!" "Почему же?" - спросила Рыбка. - "Я могу нанять двух бомжей, они ей и свернут шею! На тебя никто и не подумает!" Нет, Тарас не стал опускаться до бомжей, говоря, что он - национальный герой Украины и сам душит своих никчёмных отпрысков! "Всё-таки сделаем мы из тебя воблу!" - подытожил Кащей. "О, не говорите так! Я же скумбрия! У меня костей больше, чем у вас извилин в мозгах! Подавитесь!" - сказала Рыбка. "Ну тогда пошла вон! Вон пошла!!" - и Кащей вышвырнул банку с водой и Рыбкой обратно в реку! "Ушла Рыбка... Рыбка ушла!" - причитал Тарас. "Тарас, ты что, уже напился?" - спросил его Кащей. "Да нет, я просто отхлебнул остатки из того пузырька против облысения, что ты мне дал! Не могли же меня так подвести какие-то остатки?" - пьяно спросил Тарас и принялся гладить свою ляжку! А Кащей зрит и не верит свои глазам: вместо Тараса сидит на полу баба в сарафане с большой грудью, только лысая, и гладит свою женскую ляжку! Тарас превратился в женщину! "О, горе-то какое! Был у меня дядька, станет тётка!" - сказал Кащей. А Тарас ничего не соображает уже, женские горомоны взяли верх в его голове, и он лезет целоваться к Кащею: "О, какой жаркий парниша! Я люблю тебя! Введи своего красноголового воина в мою киску!" "Тарас, опомнись!" - кричит Кащей, но тщетно! Баба уже задирает подол, а там и впрямь киска! И тогда Кащей со злобными словами: "Сам же говорил, что рожаешь одних дибилов!" ввёл своего воина в киску Тараса! И через 9 месяцев эта бабища родила ещё одного ублюдка, который бесил коней и имел рак губы от постоянного курения! "Что я наделала?!" - кричала эта женщина! - "Или раньше когда-то я была мужиком? Не помню! Я всегда, помнится, носила стринги в цветочек! И корсет!" Короче, совсем обабилась! А Кащей говорил ей: "Не ссы, Тарас! Мы положим тебя в самое лучшее отделение больницы Бессмысленного Чуда Богоматери, где светлые боксы! Там ты и родишь!" Ну там она и родила! Все тараканы и клопы, а также мыши, которые там водились, потому что тоже ценили светлоту комнат-боксов, обрадовались и приготовили ей праздничный торт из праздничных испражнений! То есть, все вместе наделали в одну кучка! Получился такой торт! Но бывшая Тарас не обрадовалась, а стала задыхаться! А потом стала блевать вниз на проходящих мимо пациентов под окнами! Получился нехороший случай: пришёл гражданин в облёванной шляпе и спросил: "Кто это сделал, мать твою?!" И все показали лапами (и клопы, и мыши, и тараканы) на Тараса: "Сыроежкина!" "Ну, Сыроежкина, погоди!" - сказал гражданин и запустил в неё костылём! Но промазал и попал аккурат в торт из испражнений! Так и ушёл потом в своё травматическое отделение с костылём, перемазанном фекалиями. "А знаете, - сказала Сыроежкина, - в годы моей юности мы очень любили играть в Костю-Одессита! Самая лучшая игра была! Ну что, поиграем, что ли? Но для этого надо петь!" И все мыши и нечисть запели дружно: "Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И все пьянчужники блевали, когда вонючий он входил!" Попев, все зверюшки зааплодировали сами себе, даже маленький в колыбели. Назвали его Даздраперм в честь Первого Мая. Встречать на выписку с цветами пришёл один Кащей. Он сказал загадочную для Сыроежкиной фразу: "Я его тебе, Тарас, породил, я его тебе прикокнуть не позволю!" "Какой Тарас, дядя?" - спросила женщина. - "Я всю жизнь была Парашей!" "Почему именно Парашей?" - спросил Кащей. "Потому что мои родители - идиоты!" - отвечала Параша. "Ладно, Тарас, Параша, так Параша!" - сказал Кащей и стал в свёрток с младенцем делать "Уси-Пуси!" Но малыш Даздраперм укусил отца за палец и наделал по-маленькому, от чего из кулька полилась струя! "Знаете, а я есть самый счастливый отец на Земле!" - сказал растроганно Кащей, потому что совсем ослеп и струю увидел только тогда, когда она попала ему в глаз! "Ах ты, сосун!" - было самое мягкое и вежливое, что Кащей смог сказать на это. Но Параша уже тащила его покупать первенцу коляску и подгузники в шоп. Шопинг устроила. Купили цветастую коляску как для девочки, потому что продавщица-прорицательница за "Позолоти ручку!" сказала: "Родился мальчик! Будет педерастом! Купите женскую коляску!" Ну и они купили женскую. Привезли дитя в дом Кащея. Тут как раз нагрянули братья Ивана-Дурака и заорали: "Раз не отдашь нам Василису, мы возьмём твоего Даздраперма!" И взяли! И ускакали прочь! "Ну и хорошо! Ну вот и ладненько!" - сказал Кащей. - "Спасли мальца от верной смерти! А то ведь его мамаша Параша склонна убивать детишек своих! Я по Тарасу сужу!" "Да кто такой этот твой Тарас?" - не выдержала Параша. "Тарас - это великий человек! Это тот же самый Тараскин, с которым мы вместе с балтийцами в тифозном лепрозории лечились! Правда, вру: балтийцев не было там, но Тараскин был! Так и Тарас! Ты - это только недоразумение, ты была Тарасом!" - сказал Кащей. "Я была Тарасом?" - зарделась женщина. - "И у меня был свой член? Настоящий? Неотличимый от натурального? Кожаный?" "Точно! Но потом ты попила какой-то гадости и всё забыла! Но я мозги тебе освежу! Я дам тебе выпить дезодоранта "Акса"! Это можный транквелизатор, который из женщин делает мужчин! Только смотри, не лей себе на лысину! Кстати, лысина у тебя от Тараса осталась! Это только потом ты купила парик!" - сказал Кащей и влил в Парашу несколько капель "Акса"! Но как всегда бывает, в проспектах обманывали! Не мужчину он делает из женщины, а шемалину! Просто у женщины вырастает член, и всё! А рожа остаётся женская! И груди остаются! Но Параша была и этим довольна: "Ну наконец-то! Теперь я с членом! И у меня даже больше, верно, чем у самого тебя, Кащей!" И тогда Кащей понял, что национальный герой Тарас Бульба сгинул навечно под жирами этой Параши! Его больше не вернёшь, и Украина осиротела! У неё и так было немного героев: Леся Украинка, Тарас, Казаки пишут письмо в автопром, Бурлаки на Волге, да Президент Кучма. Это про него песня: "Только Кучме раз-два-три стакана мало, вряд ли Кучму пронесёт!" или типа. И далее: "Жаль, президента Гондураса забыли пригласить!" На попойку. Но у Кащея тут всё было схвачено! С тех пор, как Тарас выпил жидкость против облысения, Кащей завязал вообще пить спиртное без акцизной марки! То есть, любой самогон, который мог вызвать такие же катастрофические последствия, как то средство от ЮСА. А Параша между тем радостно ходила по избе, размахивала своим членом и сшибала со столов им разную посуду! Она кричала: "Ура!" и в воздух чепчик свой бросала! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1854,9-1857,9

2 сентября 2008 года. Сказка-проверка. Она всем проверка. Сдох ли я быстрее, чем шарик пустой, или нет? Начал ли я писать "Диалоги о рыбалке" или ещё на что-то годен более мощное? Нет, не годен. Начал. Диалоги о рыбалке. Сидели с дубинами три браконьера и бросали в воду тол! Тут как тут им в загривки вцепился Рыбнадзор Филиппов! "Пусти, больно же! Садюга!" - говорят Тормоз, Дибил и Даун. А Филиппов не отпускает: боится, что когда отпустит, то ему наваляют. Но тут в небе что-то застрекотало, и появился вертолёт генерала Рыбнадзора Сисько! Филиппов отдал честь, выпустив Тормоза, и Тормоз принялся бить Филиппова дубиной по спине! А вертолёт ничего не заметил. Он продолжал, как и раньше, сбрасывать вниз в реку зародышей морских рыбок окуней! Ну и прочей речной шушвали. Окуни падали пузами в реку и орали: "Нам нужна солёная вода!" А Сисько им орал: "Поссыте - будет вам солёная! Наша отечественная рыбка ко всему привыкает! А на вас придут браконьерить разные дибилы, тут-то мы их и схватим!" И вертолёт довольный улетел. "Так вот оно что!" - поняли три браконьера и перестали бить Филиппова! "Да, вот оно что! И вот вы и попались на приманку!" - сказал Филиппов, отряхиваясь и выплёвывая выбитые зубы! "Ничего мы не попались! Тебя что, ещё избить? Мало тебе? Может, ты мазохист?" - спросил Дибил. Но Филиппов был твёрд, как коса на камень: "Можете хоть убить, но вашу тележку с контрабандной рыбой я не потащу!" "А мы тебя и не заставляем!" - сказал Даун. - "Мы сами потащим! А ты только должен будешь идти впереди и монотонно скучным голосом покрикивать: "Эй, уступай дорогу веселей! Едет рыба! А кто не уступит, тот даст дуба!" Так мы минуем опасную Зону с минными полями, через которую надо провезти рыбу на чернозадый рынок! А там уже ищи-свищи, мы её продадим и адью! Поминай, как звали!" "А как вас звали?" - спросил Филиппов и приготовился записывать. "Просто, по-русски: Дибил, Тормоз и Даун! Может, тебе и автографы оставить?" - спросил, насмехаясь Даун. Потому что это всё равно не имена, а кликухи позорные, по ним ориентировку не составишь! Филиппов кончил записывать и говорит: "Если поможете мне вставить обратно зубы, то покажу место, где живёт Злой Хомяк!" "Почему мы?" - спросил Даун. "Можешь лишиться последних, если так не покажешь!" - сказал Тормоз. "Понимаете, за этим пролеском начинается Зона!" - стал доходчиво на пальцах объяснять браконьерам перепитии их будущего пути Филиппов. - "А Зона она легкомыслия не прощает! Там живёт Злой Хомяк! Всякий, кто его тронет, превращается в Хомяка же, а потом дохнет! Потому что "Хомяк должен быть один!" - говорит Хомяк. И его дубли дохнут, как на войне с фашистами лейтенанты дохли! А ещё там есть "Чёртова Мясорубка"! Всякий, кто в неё попадает, чувствует, что его яйца заматываются в жгут, а потом со звуком "пш-поук!" улетучиваются! И больше этот человек родить никого не в состоянии!" "Ой, напугал!" - сказал Даун. - "Если хочешь знать, "Мясорубка" нам не страшна: мы все трое кастраты!" "И как же вы дошли до жизни такой?" - сочувственно спросил Филиппов. "Потому что мы вступили все втроём в секту Асахиро Асахары, когда он приезжал в Москву! Ну и там над нами проводили эксперименты! Нас спрашивают: "Глаза у вас закатывааются? Да? Значит, вы ещё недочеловеки! А вот отрежем вам яйца, всё будет ОК! И будете супермены!" И мы согласились! И теперь глаза у нас всё равно закатываются, но только мы точно знаем, что это связано не с яйцами!" "По-моему, вы чистые лошары!" - сказал Филлипов. - "У меня вот яйца на месте, но глаза никогда не закатываются!" "Потому что ты ещё сосун, сморчок!"- сказал Тормоз. - "А мы знавали страшного парня Григория! Рыжего и опасного! Вот он и дал нам эти клички: "Тормоз", "Даун" и так далее. И после знакомства с этим монстром у нас глаза и закатываются, потому что мы подозреваем, что он - инопланетного происхождения! Это такой сигнал из космоса поступает: "Закати, мол!" И мы закатываем! Но в остальное время мы обычные пацаны, пруд пруди! Но ладно. Что там ещё про Зону? На лыжах по ней ходить можно?" - спросил Тормоз. "Ходил тут один на лыжах, звали его Хлюст! Так он лёг справа!" - ответил Филиппов. "Как лёг? Поспать? До сих пор лежит спит там?" "Да нет! Умер от разрыва кишок! Не смог пробежать всю Зону на одном дыхании и сдулся быстрее, чем шарик пустой! Дыхалка подохла! Так что он теперь совсем мёртвый! Но кто хочет повторить его рекорд, может взять его лыжи, снять с трупа и пробежаться тоже! Только учтите: там повсюду минные поля!" - ответил Филиппов. "А что там ещё есть?" "Да немного ещё! Там чудеса, там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках! Да и проститутки на ветвях сидят! Звать их сирены. Они охмуряют путников, имеют с ними контакт без презиков, а потом заражают гонореей! А верблюды страшны тем, что им скажешь: "Вась-Вась, сядь!" (Их васями зовут!) , а он как харкнет в рожу ядовитой слюной, а потом вся рожа рябая!" "Ну, это нам не страшно!" - бодро сказал Дибил, потрясая в воздухе пачкой презервативов. "У нас даже вот что есть!" - сказал Даун, показывая гигантский презерватив типа оболочки, закрывающей и лицо тоже! "Потому что мы предпочитаем безопасный секс!" "Друг с другом?" - спросил Филиппов, но его оборвали: "Ты болтай, да не заговаривайся! Лучше скажи, есть ли обходной путь вокруг этой Зоны, чтобы в неё не попадаться?" "Есть, касатики! По горам! А на горах очень опасные лесенки, и дежурят комбайны с автоматами! С пулемётами!" - сказал Филиппов. "Что за комбайны? Где комбайнёр сидит?" "Иногда сидит, а иногда и не сидит! На автопилоте комбайн! Он ка-ак прыгнет! И давай вас месить прикладом! А вы в панике кликаете на разные кнопки, потому что боезапас у вас исчерпан!" - Филиппов вытер холодный пот со лба. - "Страшная штука!" "Фу, напугал ты нас, дед! Уйдём мы дорогой, какой пришли сюда! По реке на лодке!"- сказали браконьеры. "Ничего не выйдет!" - ответил Филиппов. - "Видали вертолёт генерала Сисько? Если он пролетел, значит, поставил запруды на пути в город для лодок! А там страшная голограмма: сам генерал Сисько машет своими сиськами! А они у него огромные, как у женщины! Этого испытания не проходил ещё никто! У всех вставало! А на это чувствителен автоматический бузинострелятель, который бузиной вышибает браконьерам глазки!" "Да брось ты, дед!" - сказал Дибил. - "Мы же кастраты! У нас ни за что не встанет!" "Ну тогда плывите, добры молодцы!" - сказал Филиппов. - "Я с вами в лодку не помещусь, так что как-нибудь сами доберитесь до чернозадого рынка!" И стал им махать вслед платочком, языком пробуя, где ему вышибли зубы и мысленно чертыхаясь! Лодка медленно отплыла и, оставляя под вёслами круги воды, бесшумно поплыла в сторону запруд Сисько! Но на первой же подводной мине подорвалась! Всех троих вышвырнуло обратно на берег к Филиппову, который сказал: "Забыл предупредить! Вертолёт посбрасывал и подводные мины! Так что придётся вам идти через Зону!" Делать нечего, оставили на берегу всю рыбу, которую оглушили, и пошли к колючей проволоке, на которой висела ржавая табличка: "НОТ ДИСТУРБ!" Не беспокоить. Её повесил сам Злой Хомяк, когда его достали! Дело было в прошлом, 1000 году нашей эры, а в этом, 2000, году Хомяку наконец-то удалось уснуть в своей норе в окружении родственников и внуков, которые решили, что он уснул вечным сном и уже делили его наследство: коллекцию поварёжек и фарфоровое яйцо! Когда Хомяк услышал, как на воле кто-то топает и поёт песенку: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!", он сорвал с глаз тёмную повязку для лучшего сна и выбежал из норки! Вид его был грозен: на пузе была фосфорическими красками нарисована свастика, а на голове был шлем с рожками! Дибил, Тормоз и Даун, понятно, испугались, а Хомяк зашипел, как шипят все блатные, когда готовятся кого-нибудь прикончить: "Добро пожаловать, гости дорогие! Сейчас вы превратитесь в хомяков же! А потом умрёте страшной жуткой смертью!" Браконьеры бросились прочь, пока Хомяк катался по земле и царапал свою свастику когтями, показывая, как им будет плохо! Когда истерика у него прошла, он обнаружил, что никого нет! "Ну что ж, - пожал он плечами, - на нет суда нет!" И пошёл обратно в норку спать крепким сном. Но сна у него не получилось. Он раздумывал: застрелиться сначала и принять яду? Или принять яду и застрелиться? Потому что эта престарелая истерика лишила его сил и разума! Не говоря уже об ориентации в пространстве и способности принимать волевые решения, которой у него и так и при жизни было с гулькин нос. Всё делалось в жизни Злого Хомяка само собой: сам он родился, сам вырос, сам получил инвалидность в Центре Психического Здоровья на Каширке, потому что ему нельзя было нигде работать! Везде он всех превращал в Хомяков же, которые потом помирали! Поэтому ни водителем трамвая, ни троллейбуса, ни самолёта он быть не мог, потому что весь его экипаж помер бы тот час же! И ему дали инвалидность с ограниченной трудоспособностью! Он сопротивлялся и кричал, что трамвай-то водить может хоть попка, хоть тупая клуша-женщина! Но ему сказали, что трамвай, троллейбус и самолёт объединены в группу транспортных средств категории G, поэтому это ему нельзя! Вот так Хомяк стал инвалидом. Тут тоже не требовалось никаких волевых решений от него. Ещё он сопротивлялся, когда его решили женить на Хомячихе! "Мне и одному неплохо драч.ть на завалинке!" - орал он! Но Хомяк-старший сказал: "Нормальный Хомяк должен иметь жену и детей! В противном случае этот Хомяк - п.др!" Злому Хомяку не хотелось быть п.дром, и он согласился! Хотя любил секс только с самим собой, а с Хомячихой боялся, потому что она ляжет, как бревно и бормочет: "Да-да! Хорошо! Ещё! Какой ты горячий! Какая у тебя чёрная душонка!" Этой своей душонкой она так задолбает бедного своего супруга-Хомяка, что у того вмиг опадает, и он больше ничего не хочет! Несмотря на это, детишки у них были, и именно они щас и встали вокруг смертного одра батяни с надеждой получить фарфоровое яйцо! "Фарфоровое яйцо получит тот из вас, о сыны мои тупоголовые, - сказал Хомяк с трудом, потому что костлявая рука Смерти уже легла ему на живот и теребила ему перец напоследок, - кто стрельнёт из лука и попадёт в задницу сирены, которые достали меня своим неблагозвучным басовитым пением, словно поют не прекрасные полногрудые женщины, а сборище алкоголиков-бомжей!" Сказано-сделано! Все Хомяки-младшие схватили луки и стрелы и пронзили зады сирен, поэтому этот участок пути Дибил, Тормоз и Даун прошли беспрепятственно, так как все сирены корчились в муках! Повезло нашим путешественникам-натуралистам! Потом Хомяк Злой помер, потому что рука Смерти залезла ему в задницу и оборвала важные окончания, без которых ни один Хомяк жить не может! Потому что задница напичкана такими окончаниями. А Дибил наткнулся на верблюда в босоножках и спросил его: "Вась, а, Вась! А где здесь минные поля начинаются? Ребята мои интересуются!" На что Вася деловито прожевал и харкнул в рожу Дибила отравленной слюной! К счастью, Дибил был по голову в гигантском презервативе, и слюна стекла, не причинив вреда! "Спасибо тебе, Вася!" - сказали все трое, прошествовав мимо, все в таких же "плащах прозрачных". И вот минные поля! Если вы решили, что все их так же лихо минуют, как все прочие прелести Зоны, то ошибаетесь! Сейчас начнутся самые трагические страницы истории, когда браконьеры будут гибнуть один за другим! Вот Тормоз наступил на мину, его подбросило в воздух, перевернуло и благополучно опустило кверх ногами на землю! Но от удара он сломал себе шею! "Тормоз! Родной мой!" - заплакал Дибил. - "Мы никогда!.. Он никогда!.. Прощай, мой дорогой!" И Дибил нежно поцеловал Тормоза в губы! Даун посмотрел-посмотрел, сплюнул противно и сказал: "Ты что, п.др?" "Нет, не п.др, а шемаль я, Даун! И любила я одного только Тормоза, с которым мы никогда не имели половой связи из-за того, что нас тогда кастрировали! Я - женщина в мужском теле, мне приходилось скрываться, говорить низким голосом, носить мужские одежды, чтобы никто ничего не заподозрил! Но на самом деле я любила Тормоза! А теперь он погиб! И для меня теперь всё кончено! Я скидываю эти свои мужские одежды, снимаю эту шляпу - вот! - и размётываю свои женские волосы! К тому же и грудь у меня женская! А после той кастрации и переца у меня не стало, то есть, я стала полноценной женщиной!" - и Дибилка голая устремилась на минные поля! "Подожди, Дибилка!" - кричал ей вслед Даун. - "Не умирай! Я полюбил тебя!" Но куда там! Дибилка шагнула на метр в сторону от значка мины и взорвалась типа того, как нельзя отходить от слеги на метр, иначе попадёшь во власть удушающих болотных газов и задохнёшься! Но тут газов не было, а были мины! И Дибилки не стало! "Отмучилась, многогрешная!" - сказал про неё Даун. - "Но что же делать мне? А! Я придумал! Я приведу сюда верблюда Васю и заставлю на спине со мной проскакать по этому полю! Надеюсь, он, как корабль пустыни, избегнет мин! Он же сказочный, зачарованный!" И Даун уселся на плюющегося Васю и стал того понукать! Вася затопал к минному полю и резво проскакал его всего, потому что поле и состояло только из двух мин, которые сработали на ваших глазах! "Спасибо, Вася! На конфетку!"- сказал Даун и получил плевок ядовитой слюной в харю! Но тут Зона уже кончилась, поэтому сила плевка была нулевая, он не подействовал! Даун только раздражённо утёрся и поддал верблюду ногой под зад: "Беги домой, Вася!" Наконец-то путь к чернозадому рынку был свободен! Но зачем туда идти, если нет рыбы? Ан нет! Рыба была! Даун, как самый умный из троицы, заныкал одну рыбину! Это была Золотая Скумбрия. И вот он стал её продавать: "Девушка, не проходи мимо! Купи Золотую Скумбрию, мягкую, как персик!" Но девушки проходили мимо! Тогда Даун кричал мужикам: "Эй, парень! Купи рыбку, мягкую, как груди у тёлки! Сам бы её вы.бал, но у меня жена и детки малые! Мягкая, как попа у проститутки! У валютной!" Но мужики проходили мимо, никто не хотел купить такую ценную рыбину! Даун начал отчаиваться: столько пришлось перетерпеть, чтобы её сюда доставить, и на тебе! И вот тут-то подошёл какой-то пожилой пенсионер в очках! Он сказал: "Никто не берёт? Потому что идиоты! Не понимают толка в простой рыбке! А я, героический матрос Чижик с крейсера Потёмкин, я понимаю! Я таких ловил сетями с крейсера, а потом жрал руками! Потому что голод был тогда, 1918 год!" "Так ты такой старый, батя?" - спросил Даун. - "Я бы тебе и 80-ти не дал!" "И правильно сделал бы, сынок! Врал я тебе безбожно! Никакой я не Чижик! Я - Народный Артист РСФСР и люблю прикалываться! Но как артист, тоже любил пожрать рыбку в блокадном Ленинграде в 1942 году! Ни у кого нет, а у меня - есть! Так что дай куплю у тебя! А то все теперь покупают только рыбные консервы, а я куплю Рыбу! И знаешь, куда я её дену? Я её преподнесу одному мафиози! А у мафиози это знак того, что ему кабздык! Что мафия обьявила ему вендетту! Тут как раз рыбу и дарят перед его смертью! Особенно такую, скумбрию!" - и дед отмусолил обалдевшему Дауну несколько десяток! Дело было сделано: рыба продана! И Даун весело побежал в игорный клуб, чтобы поставить десятки старика на кон в рулетке! Ну и проиграл и их, и свои штаны! Был уже вечер, когда Дауна вышвырнули из Клуба! Он шёл в спущенных штанах, загребая ими снег, но все только шарахались от него, как от прокажённого, и никто его не пожалел! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1857,9-1859,1

3 сентября 2008 года. Было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) , практически на улице. Началось там, а продолжилось дома, но не долго. Это я шёл пешком домой и смотрел на лица прохожих и подвис сам от себя, потому что у меня лицо было белее и выразительней, чем у них! Я зашёл в магазин уже подвешенный и громко сказал Людмиле-1, что она для того на Землю и спущена, чтобы отпускать товар! Она улыбалась, потому что я был невменяемый, а это всегда всех радует. Но у меня к тому времени было 2 паразитных Утилиты. Это что во время ЦЭ я сам наезжаю на себя, то есть, сам интересуюсь своей персоной. В противном случае ЦЭ не бывает, а бывают только мелкие страдания, когда сам не интересуюсь. А так как я практически ничего не думаю, то и наезд этот не может быть болезненным. Это такая вредная Утилита, отвлекающая меня от моих Правил. Вторая - что если смотреть с высоты, то все мои страдания дома не что иное, как просто некий тёмный цвет моей тушки, если смотреть ещё с точки зрения стен! А именно сравнимым со стенами я становлюсь, когда ЦЭ. То есть, практически в идеале я должен быть совсем бесчувственным, как стена! Это насчёт того, что у меня были неприятности (но я сам на себя не наехал тогда) , когда грузины вышли с антирусскими лозунгами, а Саакишвили шёл по улице и целовался со старушками, так как Запад его поддержал! Это что, значит, что все грузины меня объявили врагом? Я не хочу быть никому врагом! Тем более скоро получка, а Нонна, которая выдаёт пенсии - грузинка! Как мне с ней говорить? Сваакишвили, мол, нам враг, но Нонна нам не враг? Короче то, что все грузины теперь враги, меня чуть не подвесило. Было небольшое ЦЭ, но кончилось. А вот во время вчерашнего ЦЭ я стал различать цвета, и было паразитное Правило: Перед чем меня поставишь, то я и вижу! Поставишь меня перед белым цветом, я буду бояться Окна. А перед чёрным - убийства. И так далее. Но оно кончилось, как и началось, во время ЦЭ. Значит, когда человек (я) наезжает на самого себя, у него могут быть такие паразитные Правила! Да любые могут быть вообще. Так что Наезд на себя остался и после ЦЭ, я ничего с ним не могу поделать. Я хочу от него избавиться, потому что я и без него проживу со своими трёмя Правилами, но не могу избавиться. Итак, я был такой весёлый и не верил, что могу сойти с ума. Но сошёл, правда быстро дошёл до пика ЦЭ, когда понимаешь: вот это - пик был, выше уже не будет, дальше только Откат! Кстати, вчера смотрел классный фильм с Опёнкиной! Называется "Триста лет спустя". Там по мотивам "Трёх мушкетёров", а Опёнкина типа Констанции, и показывают её голую в душе! Ну там она себя моет, и видны её груди. Ничего особенного. Особенно для меня, который помнит её с первого класса, девчонку с косичками. Она тогда бегала по всем этажам школы. А в 7-8 классах я засматривался на её ноги на физкультуре. Я тогда был физоргом, отдавал рапорт физруку Марату Ильясовичу и стоял в начале строя, хотя по росту должен был быть в середине. Я вообще тогда многие руководящие должности занимал в классе: был старшим бригадиром, редколлегой, фотографом. И вот смотрел на Опёнкину! Влюбился по уши. Она тогда ходила в таких красных тапках, так на уроках смотрел на лодыжку и старался сесть с ней рядом. Мы сидели вместе на немецком языке и рядом на физике. А она называла меня громко дураком, когда я отвечал у доски на физике. Но я всегда первым делом искал её в кабинете: пришла ли на субботник? Она по улице ходила с подружкой в красном платье. И щас была в фильме в красном. Когда я настрополил лыжи переезжать с Аргуновской, я предложил с ней поссориться, чтобы не грустно было уезжать. Она снова, что я дурак или типа. Был у неё и дома в гостях. Пили чай с ней и подружкой. Потом она говорит, чтобы я поцеловался с подружкой при раставании, а сама накинула себе на плечи мою куртку, которую я сам перешил из фабричной (не нравилась первоначальная) . Короче, это вся моя молодость на Аргуновской. Потом её избрали Председателем Учкома, но я уже съехал на Старобасманную оттуда. Затем она пошла в студию Табакова, и в 1995 вела программу по ТВ про меховые чайники и прочие забавные штуки. Рекламировала книги для детей. Я тогда был дурной и позвонил ей, сказав: "Выходи за меня замуж!" %Это так не обычно!% И я рассказал ей про Григория, про самое святое воспоминание, которое всегда при мне! Да, этот Григорий - святое страшное воспоминание, потому что всегда в памяти, как оранжевая льдышка! Больше таких людей нет на свете. И я рассказал взрослой Опёнкиной, что есть такой рыжий, у которого лицо вдвое длиннее моего, который всех унижает и со всеми дерётся! Очень злой! И вот теперь она про него знает. Я ещё пару раз звонил, спрашивал, могу ли встретить её у подъезда, раз дома нельзя? Что я был у неё дома, она не помнила, спросила: %Что, на дне рождения, что ли?% Нет! Да, ещё спросила: %Как жил?% с Григорием полтора года? "Рядом!" - раздражённо ответил я, а то она себе невесть что вообразила уже. Однажды разбудил её: "Поговори со мной 5 минут, а потом дальше спи!" (%Я сплю!!% неприветливо.) И в какой передаче её можно увидеть? Ни в какой. На этом я больше звонить перестал, но иногда приезжал к ней в дом, так вахтёрша меня не пускала, говорила, что такая там не живёт! На этом я покончил с женитьбой. Теперь я убеждённый холостяк. А теперь она ведёт программу по "Звезде" с разными знаменитостями. Вот в фильме она была под своей фамилией: Опёнкина. Ну вообще! - раз и увидел голышом и с грудями! Вот что такое телевидение! Всё сразу! Но она мне не понравилась, какая-то многозначительная. Попроще надо быть, подоступнее для народа. А сюжет фильма в том, что к нам приезжает американец Калифорниец (Д,Артаньян) и пьянствует с трёмя агентами спецслужб. И проваливается через люк в душевую к Опёнкиной! И влюбляется в неё. Ну и там далее с пьянками они возвращают диадему в музей, которую кто-то там похитил. Хороший фильм. Я сам такие сценарии писал в отрочестве, в ПВНах этих, в подражание Дюма, но перевирая их. Это хорошо. Значит так: сейчас посылаем Утилиту про Наезд нахрен, Утилиту про сравнимость со стенами (раз у меня лицо стало маловыразительным, как у ребёнка, а тот только и видит, что стены, они ему нравятся!) туда же. Постараюсь. Видите, паразитные Правила могут быть. И применять Правила, как обычно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1859,1-1861,7

3 сентября 2008 года. Я щас бодрствую не 12, а 16 часов, скучно без сказок, поэтому и пишу вне графика (график - 1 в 2 дня) . Жил-был комиссар Рекс. Это был мутант с четырьмя собачьими лапами и хвостом, потому что его мама переспала с собакой. Но дело разыскное он знал на зубок и поэтому считался самым дальновидным детективом Германии. И вот однажды Рексу и его напарнику доктору Ватсону поручили раскрыть громкое дело о похищении подвесок! Подвески были похищены из конуры королевы Германии, тоже полу-суки-полу-человека, потому что её папахен, Король-Солнце Людовик Н-дцатый переспал с болонкой. И вот Рекс принюхался: пахнет тосолом! Он и Ватсону своему говорит по-немецки (на котором языке все диалоги) : "Элементарно, друг мой! Подвески вовсе не похищены! Королева хотела утопиться в бочке с тосолом, но нечаянно обронила туда подвески! Надо нырнуть и достать их!" И Ватсон ну давай нырять в бочку с тосолом! Но там ничего не было! "Дело осложняется!" - заметил Рекс. - "Сдаётся мне, что в этом похищении века принимал участие и ребёнок с деревянной ногой, одноногий! Это самый матёрый бандит Германии по фамилии Шикльглюбель! Надо разыскать его и укусить в задницу, до которой он тогда и развалится!" Это Рекс так шутил. Потому что есть выражение: "развалиться до ж.пы". И вот ночь. Темно. Луна только светит неверным светом на развалины старого замка Бакервилей, в которых бомжуют беспризорники во главе с Шикльглюбелем! И Рекс с Ватсоном на поводке приближаются к этим развалинам. "Негодяи курят! Видите, друг мой, огоньки папирос?" - спрашивает Рекс. "Нет!" - отвечает Ватсон. - "Это не огоньки, это ваши глюки!" "Ну и что, поглючить уже нельзя, да?" - встал на рога Рекс и схватил лапами безобидного Ватсона за грудки! - "Да?!" Чем вспугнул малолетних инвалидов на одной ноге, потому что именно в этих развалинах как раз сидели и курили 40 таких малолетних инвалидов без левой ноги. Поэтому они называли свою хавиру "правоножная". Они соперничали с "левоножной" хавирой в графстве Суссекс по количеству преступлений, в том числе и тяжких, а именно: количеству украденных на базаре булок у булочника или газет у газетчика! Ну и мелких, как-то: убийстве топором по черепам 12 человек, массовом расстреле евреев в количестве 100 человек, закапывании живыми крестьян-"кулаков" в 200 душ и продаже этих мёртвых душ господину Бублику в качестве "мёртвых душ"! Ну и так далее. Как видите, это были матёрые озверелые извращённые малолетние инвалидо-преступники, которые не понимали, что хорошо, а что плохо! Понимали только, что что плохо лежит! И считали убийство "кулаков" и евреев малыми преступлениями! Но комиссар Рекс щас вставит им мозги или прочистит уже имеющиеся, если оные есть! Поэтому Рекс выхватил пистолет и загавкал басом: "Вы арестованы!! Я никого ещё сегодня не убил, так щас убью! Ни с места!" И Рекс ринулся в развалины! Ватсон побежал за ним, как вдруг Рекс исчез из поля зрения, и донёсся его отчаянный визг и скуление: он провалился в какую-то клоаку, куда преступники сбрасывали нечистоты! "Мне так плохо, Ватсон! Абсолютно не хорошо! Со мной всё кончено! В моём возрасте уже трудно держать удар!" - голосил Рекс из ямы! "Прощайте, комиссар!"- сказал Ватсон и отдал честь. Но рано, так как мы не собираемся грохать главного героя рассказа в самом его начале! Рекс вылез из ямы и сказал: "Берегитесь, чудовища! Теперь я по-настоящему разозлился! Вы не знаете, с кем связались!" Но чудовища не думали сдаваться! Они открыли смертоносный огонь из трубочек с ядовитыми колючками по рецепту индейцев-пигмеев Мгангов. Это такие пигмеи. Колючки так и свистали по воздуху и втыкались в толстую шкуру Рекса, который только хохотал: "Ой, прекратите, противные! Ой, щекотно!" Колючки его не брали! Зато одна колючка попала в воротник доктору Ватсону! Тот как увидел её, сразу побледнел, как смерть, и съехал крышой, повторяя: "Ещё миллиметр, и я бы погиб! Ещё миллиметр, и мне крышка!" Он больше не мог сражаться, как мужчина, потому что его мозги превратились в кисель, и амёба была умнее его! Рекс принялся утешать друга: "Не плачь, не реви!" Но куда там! Ватсон плакал, сопливился, исходил слюной, у него даже из ушей текло: это утекал драгоценный расплавившийся от бедствия мозг! Тогда Рекс решил это прекратить раз и навсегда! Он как гавкнул на Ватсона! И, понимаете, друг спас жизнь друга! "Чего вы на меня гавкаете?" - спросил опомнившийся Ватсон! "Ты жив! Ты выздоровел! Ура!" - обрадовался Рекс. - "А теперь побежали ловить преступников, которые рассеялись по всем торфяным болотам!" И они устремились за беглецами на протезах! Поймали самого медленно бегущего самого младшего, Клауса! Но и это была невиданная удача, потому что обычно инвалиды бегали со скоростью гепарда или джипа! Клауса привели в дом к Ватсону и устроили перекрёстный допрос! "Колись, сука!" - говорил Рекс. - "Где Шикльглюбель?" "Закурить можно?" - спросил Клаус. "Может, тебе ещё глаза завязать?" - спросил Ватсон. "Ладно!" - сказал Рекс. - "Не хочешь колоться - пиши записку: "Я, мол, дорогой Рекс, очень устал! Очень! И требую, чтобы меня похоронили с почестями! Подпись: Клаус!" И я щас тебя расстреляю у чёрного пруда, где лиллии растут, понял?" И оба сыщика обнялись и пропели для Клауса специально: "Есть в старом замке чёрный пруд, там лиллии цветут!" Клаус обделался от ужаса, ничего писать был не в состоянии и только твердил: "Я только погулять вышел! Я ничего не знаю! Малой я ещё что-то знать!" "А сколько тебе лет, малой?" - спросил Рекс. "Первый год пошёл!" - ответил Клаус. "Да, он прав!" - сказал Рекс. - "Он слишком мал, чтобы ещё что-то знать! Всё, что он умеет - это пить, курить и говорить, о чём научился одновременно! Такого только в расход и можно пустить! Вызовите лилльского палача!" Клаус продолжал ныть и канючить: "Я слишком молод, чтобы умереть! Пощадите!" "А евреев закапывать не молод? А топором убивать "кулаков"-крестьян не молод? Мы всё про тебя знаем! Ты везде поспел, пострел!" - сказал Ватсон. А Рекс его поддержал: "И зверски расчленять 19 трупов в Магадане!" "Да не был я в вашем Магадане!" - не выдержал Клаус. - "Там был Шикльглюбель!" "Ага! Раскололся!" - торжествовал Рекс. А Клаус продолжал колоться: "Мне сейчас будет плохо без дозы! И я забуду имя собственного кота!" "Мне плевать! Я не медик! А имя собственного кота ты ещё вспомнишь, паскуда! Где там палач?" Пришёл бухой палач. Он сказал: "Опять малолеткам рубить головы? Достали вы меня уже, Рекс! Я честный палач, а не гестаповец!" "Это нам щас не важно! Перед тобой малолетний отпрыск, член банды Шикльглюбеля!" - сказал Рекс громко, а тихо добавил на ухо палачу: "Припугни его, размахнись только, а он расколется до ж.пы! Убивать его нет смысла, потому что он и так только что родился!" "Странная у вас логика!" - сказал палач. - "Значит, меня убивать можно, раз я родился давно?" "Ничего странного! Наша логика подчиняется пословице: Бог дал, Бог и взял! А тут Бог только дал. Жизнь этому Клаусу. Так что брать назад ещё рано." "Ну ладно!" - сказал палач. - "Припугну!" И он повёл Клауса в темноту ночи на старый пруд. Рекс закурил от патрона, в котором горел керосин и освещал эту убогую сцену допроса, и сказал: "Слышите, Ватсон?" С пруда донеслись вопли Клауса, а потом какой-то чужой вопль, видимо, самого палача Лилля! Через мгновение дверь сторожки распахнулась и вошёл Клаус с топором на плече! "Раскололся до ж.пы!" - сообщил он! "Негодяй! Как ты осмеливаешься жить?!" - наехал на младенца Рекс. - "Ты ещё жив, наглец?" "Да!" - нагло заявил Клаус. - "Мы все проходим в банде курс смертоносной борьбы боритцу, которая щас помогла мне обезоружить палача Лилля! И он сознался, что вы хотели припугнуть меня, чтобы я сдал Шикльглюбеля! А я вам в тысячный раз повторяю: не знаю я никакого Шикльглюбеля, потому что у меня ещё молоко на губах не обсохло! Всё, что я знаю, это как выглядит маменькина сиська, из которой я до сих пор сосу молоко!" "Ну что за нахал! Но ты мне нравишься своей прямотой, хоть Луна щас и не освещает тупых или смелых (это по твоему выбору, парень!) черт твоего лица, чтобы тебя разглядеть получше!" - сказал Рекс. - "Но то, что ты не убил его же топором палача Лилля показывает тебя, как благородного человека! Приветствую!" Пришёл палач. Он был жалок. Он говорил: "Я, товарища Рекса, н-того, эн-того!.." "Ладно, всё знаем! Против боритцу ты не мастак, это и так было понятно! Можешь идти обратно под бок к своей жене досматривать сон! Ты нам больше не нужен!" - сказал Рекс. А Ватсон сказал: "Да, видимо, мы не того парня схватили! Пошли дальше их ловить! Они как раз щас завершают второй круг по болотам!" Дело в том, что Ватсон имел в виду особенность инвалидов ходить кругами, потому что здоровая правая нога у них ходит сильнее и дальше костыля, от чего они ходят или бегают кругами по пересечённой местности или в лесу! Так что именно сейчас некоторые из беглецов снова против своей воли оказались около замка Бакервилей! "Тут-то их и надо ловить тёпленькими!" - сказал Рекс и побежал по болотам! Скоро он привёл в сторожку секретной службы, в которой все находились, нового беглеца! В отличии от Клауса, это был старый умудрённый дедушка лет ста! "Ну что, старче?" - спросил его Рекс. - "Ты тоже из банды Шикльглюбеля? А то я сомневаюсь: староват ты для этих ребят!" "Да какой я, к чёрту, бандит?" - заголосил старик. - "Я здешний дворник Филиппов!" "А почему у тебя нет ноги?" - спросил Рекс. "Отрезало паровозом в 1654-ом году!" - ответил дедушка. "Вот ты и врёшь! Тогда паровозов ещё не изобрели! Сдаётся мне, что ты и есть тот самый Шикльглюбель!" - взял старика "на пушку" Рекс! И оказалось, что он угадал! "Да!" - сознался Шикльглюбель! - "Я - Шикльглюбель! А вы - волки позорные!" "Что-то тут не так!" - сказал Ватсон. - "Шикльглюбель всё-таки был молодым человеком! Дедушка шутит!" "Да!" - сознался Шикльглюбель. - "Шучу я! Юмор у меня такой плоский! Как только меня берут "на пушку", я раскалываюсь до ж.пы!" "По-моему, ты просто больной старикан!" - сказал старикану Рекс. - "Тебя не убивать надо, а лечить! Или посадить в камеру-одиночку! Пусть потом скажут, что у меня, комиссара Рекса, нет чувства юмора! Посадил столетнего старика в одиночку! Хотя какой тут юмор? Вот если бы посадил в камеру на 10 человек, в которой сидит 99, то это был бы юмор! Этого старика все бы поимели, несмотря на его простатит!" - сказал комиссар Рекс. Старикан заголосил: "За что меня в одиночку? Я ничего не нарушил! Я только выбежал на разминку по болотам поздней порою, потому что убегаю от инсульта, инфаркта, плоскостопия и маразма!" "Видимо, не далеко ещё убежал!" - сказал Рекс и сплюнул. - "Ладно, с таким и тебе подобным дерьмом я возиться не буду! Только марать лапы! Отправлю тебя первым же этапом в психушку, в "дурку", там ты убежишь от всего на свете! Потому что склеишь ласты и дашь дуба!" На том и порешили. Но так как перевозка из дурки должна была прибыть только под утро, то все расположились переночевать здесь же. Кстати, Клаус свернулся клубочком и тихо мурлыкал, когда старик гладил его по шее и по спине! Клаус был не против старика, он даже хотел помочь ему бежать из сторожки, когда сыщики заснут! Так всё и случилось! Рекс и Ватсон захрапели, а Клаус вручил старику лыжи и сказал: "Пошёл вон отсюда! Иди в сторону швейцарской границы! Там сам увидишь, будут горы, Альпы!" И старикан медленно пошёл на лыжах, поминутно оскальзываясь, потому что не стоял на лыжах лет 80! "Бедняга!" - подумал Клаус. - "С такими спортивными показателями он ни от чего не убежит! И скоро его разобьёт маразм! Он даже не вспомнит, кто ему помог бежать от этих живодёров Рекса и Ватсона!" Наступило утро и приехала перевозка! Рекс долго искал старика, но потом понял, что сам виноват: проворонил психа! Ему пришлось извиняться перед санитарами. Он даже пошутил: "Как в молодость мою на службе в Лондоне! Там мы нашли один труп и тоже вызвали труповозку! Но к её приезду труп поднялся и ушёл! Оказалось, что это какой-то местный бомж-пьянчуга! Больше не повторится!" Перевозка уехала, а Клаус назидательно сказал: "Не берись за дело, в котором не уверен, что выполнишь!" "Ты бы лучше молчал, молокосос!" - сказал ему Ватсон. - "Наверное, ты и выпустил этого старикана! А он опасен для общества! Смотри у меня! Я за тобой слежу! И как только ты чихнёшь, я сразу буду рядом, чтобы утереть тебе нос!" "Нет, что вы, как можно?!" - стал божиться Клаус. - "Это не я! Он сам выломал решётки на окнах унитазом и сбежал прочь!" "Ладно!" - сказал Рекс. - "Щас не это важно! Щас нам надо поймать Шикльглюбеля и разгромить всю его шайку малолетних инвалидов! Это наша задача "Икс"!" И они снова пошли на болота, чтобы выполнить эту идею "фикс"! Но оказалось, что бегая по кругу по болотам, Шикльглюбель и самые главари его шайки нечаянно провалились сами в болота, из которых выходил болотный газ! Это была заслуженная дикая смерть для убийц евреев, "кулаков" и крестьян! Но об этом знал только один человек! Нет, не я. А Клаус! Потому что он, подобно всем молокососам, чувствовал всё обострённее Рекса и Ватсона. Он им и сказал об этом. Они, понятно, не поверили, но проверить не могли. И только спустя недели, когда о банде Шикльглюбеля больше никто ничего не слышал, все и поняли, что ей наступил кабздык! К.

ЭПИЛОГ

Я бы написал ещё про банду Шикльглюбеля, но я почувствовал, что у меня начинают Закатываться Глаза! И я скоропостижно закончил. Щас пойду лечиться. Потому что я типа того старикана - тоже морально неуравновешенный. На сей раз меня сшибла с ума моя же собственная писанина! Да она и вас сшибёт, если вы склонны к психозам! Такова сила этой упадочной литературы. И я решил завершить гнать лабуду про десятки трупов, потому что это уже не смешно! Не смешно, а очень-очень грустно! С грустным приветом, ваш Саша-шизик! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-187

("Письма в никуда"-187)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1861,7-1862,7

5 сентября 2008 года. В Халве ошибка: как только мне предлагают здоровье: "Возьми аптечку! Подлечись!", ничего не происходит, и здоровье не прибавляется! Я уж думал, что всё, не пройду этот уровень! Там надо швырять в страйдеров (таких пауков на длинных ногах) бомбы-липучки, а потом выстрелом пистолета подрывать их! А страйдеры вместе с мелкими "охотниками", которые, гады, стреляют и разбивают липучки прямо в руках! То есть, сначала надо убить охотников! Так я и делал, и всё вооружение у меня исчерпалось! Поэтому один страйдер прорвался к ракете, которую запускают наши друзья, и уничтожил её! Игра окончилась! Но я решил убить этого страйдера! Титаническим усилием я на последней секунде привесил к нему липучку и взорвал! Но рано радовался! Пришлось убить ещё 2х, которые появились в районе кранов и водокачки! А где эта ваша чёртова водокачка и краны?! Я не знал и зря пробегал и проездил на машине. Ладно, этих тоже убил. И тогда бодрый голос объявляет, что прибыл транспортник со страйдерами на борту, и теперь они наступают по всей местности!! А у меня уже 19% здоровья, и его больше не будет из-за ошибки! Я засел на самых подходах к ракете и стал ждать. Появились сразу 2 страйдера и 5 охотников! Они меня мочили! Тут я и решил, что мне пипец, что не доиграть до конца! Я бросал и бросал липучки, как вдруг привесил к одному! Взрыв, его нет! Остался один. От этого даже правильно пущенные липучки соскальзывали! А у меня 19%! И так я ими стрелял, и так! А "охотники" их разбивают в руке! Наконец, попал, липучка загорелась, что значит - прилипла! И взрыв! Страйдер убит! "Атака страйдеров отбита! Молодец, Фримен!" Если бы вы знали, насколько молодец! Ну там дальше гибнет отец Аликс, и 2 Эпизод заканчивается. А Сергей-Дворник через 2 недели увольняется! И Зайцева увольняется! "А я любил вас! Как мистика! Со всех точек зрения: геополитической, экономической..." Но на предложение пойти прогнать бомжа, я испугался: "Я боюсь!! У меня Глаза Закатываются! Кстати, от вас тоже! Вот в последний раз Закатились, когда вы охаяли своё детство! Из-за этого и моё детство для меня стало неценным!" Сергей-Дворник и Роза (уборщица) . "Я хочу сказать Розе, какая беда случилась! Только не надо меня бить и трогать за пиписку!" %Она уже знает!% "А! Знает!" Роза: %Вы как малые дети!% Потом Сергей-Дворник рассказал, что ему показалось, что у меня стоит, и это возмутительно при их разговоре с Розой! "Да как стоит?! Не стоит! Он обиженный и грустный! Он вообще не стоит!" Пошли прощаться с Лирой. "Только вы обещайте, что не будете меня бить и прогонять!" %Я буду молчать!% "И молча прогонять!" Так всё и случилось, я как в воду смотрел. Я говорю: "Лира Васильевна, большое горе! Сергей-Дворник уходит от нас! А он вас так любил! Он говорил: "У неё такая большая..." И смеюсь! Лира как окрысится: %Хватит ржать!!% И я тоже по-нарошку в ответ окрысился: "У-у!" А Сергей меня вышвырнул к лифту. А вот для чего я сел писать этот опус: Закатывания от прошлого чёрного ПВНа у меня не было, но я все эти три дня живу под его впечатлением, под его трупами! На места детства боюсь ездить: будет ЦЭ! И если получится, должен написать что-то светлое, чтобы закончить глючить своей же писаниной! Это очень сильный рассказ оказался! Но я не унываю: этот этап в жизни пройдёт так же, как проходили этапы с фильмами и страшными ЦЭ, за три дня! Если напишу сегодня, то за 2 дня. Но это попозже. Щас вот тоже никуда на Отдых не поехал. А вчера вообще проспал весь день. Папа наш уехал на Кипр с мачехой. Надо будет её поздравить с днём рождения! "Она уже взрослая девочка, может не расчитывать на всяких Саш! А если забуду?" %Мы тогда тоже чего-то забудем!% - отец грозен! А Людмила-2 в магазине всё такая же злобная. Я ей, что для Людмилы Ивановны она слишком мелкая, имеется в виду рост, размеры. А я сам щас трясусь, потому что разговариваю с женщиной и давно тут не был. (Я 5ый день сижу дома! Настя ходит в школу, а я ловлю кайф один, обжираюсь (брат купил шницелей и отбивных и папа привёз жратвы от мачехи, Ирины Васильевны) , слушаю музыку, принимаю эротические и простые души, как хочу.) "Ты себя-то в женщинах числишь?" %Я - девушка!% "Ещё скажи - девочка! Ты что, инфантильная?" И тут она давай на меня снова махать каким-то мешком, желая ударить. Далее я поехал до Алексеевской, но дальше мужества не хватило. Ничего ценного не маячило впереди. С моим Правилом про Транс с мыслями детство сошло на нет, потому что оно-то и заведовало этими мыслями. А теперь я заведую. Поэтому я скоропостижно вернулся. Действительно, при Трансе обычном, детство возникало как оболочка слева. А теперь там мысли при ЦЭ! Они детство глушат. Зато это здорово помогает при ЦЭ! Они революционно быстро кончаются сами. Вот в ванной началось одно и кончилось в постеле. Я принципиально не пишу про домашние ЦЭ, это не интересно. Но начинаются они как тяжёлые и большие. Это только потом видно, что они плёвые. Я же провожу параллели со старыми большими ЦЭ, которые висят, как кирпичи в памяти! От своего прошлого не убежишь никуда. Да это и не нужно. Я дошёл до такого балланса сил, что они не мешают всему быстро кончаться. Даже та особенность, что начинаю всегда думать с последнего достигнутого момента, сначала вредит, поскольку разгоняюсь, а потом полезна, потому что утихомириваюсь точно так же, с последних достижений.К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1862,7-1865,8

6 сентября 2008 года. По возможности лёгкая сказка. Жили-были инопланетяне. И держали в клетке Скалдера и Мали. Мали была так плоха, что её имели все совершенно бесплатно! Брал, кто хотел. А вот за Скалдера надо было заплатить 100 франков! Мали и Скалдер терпели-терпели подобную фигню, но однажды Мали сказала: "Я хочу, чтобы и за меня платили 100 франков!" "Да она идейная!" - сказали инопланетяне и назначили цену в 300 за неё. Потому что любили мистиков и фантазёров, так как по телесам у Мали ничего не было путёвого: ну прям худая вся везде! И вот сидит в клетке Мали и скучает, потому что за 300 - слишком дорого, никто не берёт. И смотрит, как рядом развлекается Скалдер с марсианками за 100. И тогда Мали схватилась за решётки и заорала: "Прекратите произвол!! Вся власть братве! Мочи белых! У меня язва: я больше не могу смотреть, как развлекается Скалдер! Я тоже хочу!" Марсиане заткнули уши берушами, а сами выкинули Мали в карцер, где толстые стены, и ничего не слышно! Там она увидела чей-то скелет в порванном платье! Было очевидно, что погибшая девушка разорвала платье, чтобы кровью написать записку и отдать кошке, которую приманила бы куском бутерброда! Это было очевидно, так как скелет кошки тоже тут присутствовал! Мали досконально изучила скелет, наговаривая на диктофон свои изыски. Как вдруг обнаружила железную бирку, привязанную к рёбрам! На ней было написано: "Этим опытным образцом мастер Габбс открывает серию андроидов прямоходящих Скинеров! Это - Скинер номер 1!" "Скинер!" - поразилась Мали. - "Но почему он в женском платье?" Этот вопрос повис в воздухе, и Мали пару раз расшибла об него лоб, бегая судорожно кругами по камере. Потому что любая мысль материальна. Так как своё платье Мали износила, и его порвали всякие насильники-марсиане, она примерила платье Скинера в цветочек и решила, что это лучший вариант, чем её платье в невыразительный горошек! Как вдруг стена с грохотом разломилась, и в карцер проник свет солнца! Оказывается, это какой-то подвыпивший Термимнатор-5 разломал стену в поисках Сары Онор. Она, Сара, скоро должна стать матерью, а Терминатору это не нравилось, потому что отцом был он сам! Он не любил детей, тем более таких уродов, как смесь человека и киборга! "Ты Сара?!" - спросил подслеповатый Терминатор, протирая свои очки-консервы. "Да! Это я!!" - обрадовалась Мали, потому что это была Свобода! В противном случае Терминатор бы заделал снова дырку в стене и удалился бы навсегда. Терминатор схватил Сару-Мали и поволок в клинику Маршака делать аборт! Мали положили на носилки, и Маршак сказал: "200 кубиков морфия! Спасибо!", когда сестра-"всадница" вколола их ему! "Ну те-с, милочка, что у вас болит?" - спросил Маршак, и около его глаз собрались добрые морщинки! "У меня ребёнок!" - нагло соврала Мали. Морщинки тут же разгладились, и Маршак сказал: "Пошла вон отсюда! Симулянтка!" На выходе Мали ждал Терминатор с букетом цветов: "Ну что, сделала аборт?" "Сделала, милый!" - и Мали ударила ногой по шарам Терминатора! Отбила ногу! Шары-то бильярдные! А Терминатору хоть бы что. Успокоенный насчёт своего потомства, он хотел подвезти Мали на мотоцикле к дому, но тут как раз в клинику поступила настоящая Сара Онор с беременностью! Доктор Маршак с трудом собрал снова свои добрые морщинки к глазам, потому что они всё время норовили сползти к его маленькому Маршаку, к промежности! "Ну тес-с, будем резать или вынимать?" - спросил он Сару. На что Сара быстрым шопотом доложила обстановку, что речь идёт о Вожде Сопротивления маленьком Джоне Оноре, которого она щас родит! И что Терминатор будет очень разозлён, если Джон родится! Потому что это будет первый младенец, который восстанет против подгузников "Ап энд Гоу" и выиграет судебное дело против них! А корпорация "Ап энд Гоу" выпускает также киборгов-терминаторов! "Сечёте меня, ниггеры?" - спросила Сара. - "Нет?" И тогда будет крах корпорации, и Терминатор погибнет, так как все батарейки к нему выпускает тоже "Ап энд Гоу", а другие батарейки к этим киборгам не подходят! "Будь спокойна, девочка!" - сказал Маршак. - "Я приму эти роды, вот только пересажу тебе на череп и на киску немного волос против облысения, потому что моя корпорация только в третью очередь занимается принятием родов, а на самом деле специализируется на пересадке волос!" И он принялся выдирать у себя из бородёнки волоски и клеем "Момент" приклеивать их на лоно Сары! Сара терпела-терпела, а потом как заорёт: "Мамочки!! Мама дорогая!" Это выходил плод! Он без помощи Маршака появился вперёд головкой! И Маршак тоже приклеил ему на череп пару волосков, потому что череп младенца тоже был лысый и нуждался в срочной трансплантации! "Да тащите же его!" - орала Сара. И на этот призывный вопль стена снова проломилась, и показался голый Терминатор-5! "Кто звал доброго Терминатора? Я уже здесь!" - сказал он. Маршак как увидел его лысую грудь, то тоже вознамерился и на него приклеить пару своих волосиков, но Терминатор мощной рукой отстранил маньяка-доктора и сказал: "Простите, без вас!" И принялся тянуть за голову ребёнка из чрева Сары. При этом Терминатор спросил: "Надеюсь, это не Джон Онор? А то я его убью!" "Да что вы?" - возмутилась Сара. - "Какой это Джон Онор? Это же девочка! Я назову её Софи! Хорошее имя?" "Ничего, могло быть и хуже!" - подбодрил её Терминатор. - "Я бы назвал её Марианна!" Между тем Марианна вылезла из чрева Сары и дала по морде Терминатору! От удара тот отлетел в угол и посшибал все медицинские мензурки и пуки волос доктора Маршака! "Эта курва разбила мой банк спермы!!" - заголосил Маршак. "Ничего подобного!" - сказала Марианна. - "Это были волосы!" "Для меня волосы так же дороги, как и сперма! Попробуйте остричь сотню бомжей, чтобы получить три пука волос! Потому что эти бомжы такие же все лысые, как поленья! Это так же трудно, как собрать сперму у бомжей! Они ведь чуть что, начинают трахаться друг с другом! Они синих баночек не понимают! Но когда они поймут, то приходится сочинять фальшивые родословные к их сперме, будто бы она Бреда Пита или Шона Конора!" - голосил Маршак. "Зачем же так низко обманывать людей?" - спросил тупой Терминатор. "Потому что купите ли вы сперму бомжа Михеича? А Шона Конора? Конечно, Шона! Но никому нет дела, что Шон давно импотент, и сперму не сдаёт!" - голосил Маршак. Прибежала сестра Анюта и стала стирать с потного лба доктора пот. "А я побрила киску, как вы и требовали!" - успокаивала она Маршака. Тот успокоился: "Вот и отлично! Щас приклею на неё пару волосиков! Как говорят китайцы: здоровые волосы - это пять лет жизни! То есть, чем волосы больше, здоровее!" - и он вырвал из своей бородёнки последние волосики и приклеил! "О, это было фантастично! Ты такой горячий докторишка!" - говорила Анюта и расслабленно курила, как после секса! Между тем Джон Онор слушал-слушал, наливался кровью, а потом побагровел и заорал: "Слушай мою команду!! Прекратить бедлам! Отныне я настаиваю, чтобы все ходили лысые! И здесь, и здесь! Потому что мне вовсе не нравится, что этот докторишка приклеил мне волосы на череп! Все Оноры станут лысыми!" - и Джон принялся выдирать волосики с черепа. Чем себя и дезевуалировал! Без волос его узнал Терминатор! Терминатор уже очухался после удара по шарам, вынул фотокарточку какого-то младенца и стал сличать Джона и карточку: "Он! Это ты! Сдавайся, Джон Онор! Ты будешь уничтожен!" Но Джон отважно схватил унитаз, проломил им окно и выскочил в больничный садик! Только его и видели! Терминатор тяжело топал сзади и орал: "Не дам уничтожить родной "Ап энд Гоу!" Между тем Джон заавтостопил какую-то машину, вышвырнул водителя на шоссе, а сам сел и дал газу! Это был поистине выдающийся вундеркинд! Путь его лежал в корпорацию "Ап энд Гоу"! Он резко затормозил и выскочил из машины, сбив автосчётчик, из которого на капот машины высыпались сотни мелких монет! Но Джон нарвался на охранника! "Предъяви пропуск!" - сказал тот. "Да какой пропуск?!" - заорал на него Джон. - "Вот май пропуск, сволочь!" - и он показал охраннику кукиш! "Не узнаю!" - сказал охранник и пинком вышвырнул Джона из проходной! "А так ты меня узнаёшь?" - спросил Джон, неся брёвнышко. - "Как на субботнике, а?" "Не узнаю!" "А так?" - и Джон лёг прямо на пол в проходной и скрестил руки под одеялом! "Кузьмич!" - догадался охранник, вспомнив, как ходил в Мавзолей! - "Еленин!" "Да, именно Кузьмич Еленин, батенька мой! А руки на одеяле потому, чтобы не мог под одеялом рукоблудить!" - пояснил Джон Онор. Надо приписать, что вожди пролетариата во всех странах похожи друг на друга и на Кузьмича Еленина. Так же на него был похож и Джон Онор. Так что его пропустили, а он думал: "Вот многих баб по субботам называют "брёвнами", так вот щас бы мне моё "брёвнышко", как на субботнике я таскал!" То есть, малыш уже поимел интерес к женщине, как к противоположному полу, а не только как к товарищу по борьбе и соратнице! Этим он отличался от Кузьмича Еленина, для которого женщины были или соратницами, или убийцами (Фанни Каплан!) . И только одна Екупская была больше, чем соратница или убийца! Она была личным секретарём Еленина и помогала ему писать мандаты! Хотя мало в них понимала и думала, что это Еленин так её обзывает: "Манда ты, Наденька!" Ну а чтобы там родить детей, этого вожди вообще не понимали, потому что все нерождённые ещё дети были уже зачислены в политические проститутки! Между тем Онор проник в помещение фирмы "Ап энд Гоу" и принялся разбрасывать важные бумаги, скакать по столам и целовать симпатичных сотрудниц пониже спины! "Кто пустил макаку в помещение?! Откуда весь этот цирк?" - спросил директор пан Водогрей. "Так познакомь же нас!" - попросил одну сотрудницу Джон, вылезая у неё из-под юбки! Сотрудница, волнуясь, представила: "Пан директор - грабитель! Грабитель - пан директор!" Директор обрадовался: "Всего лишь какой-то грабитель? Так у нас грабить нечего, а убивать некого! Вот мне в Гороскопе напророчили, что будет приход самого Джона Онора! Вот это да! А так простой грабитель! Откройте ему сейф, пусть убедится, что там ничего нет! И накормите его пончиками! Все за работу! Ничего экстремального! Вот я и говорю: "Это пророчество-пророчество!" Но тут Джон сказал: "Пророчество не врёт! Я и есть Джон Онор! А теперь вам всем крышка! Потому что я пришёл помочиться здесь ядовитой кибер-мочой, а она разъедает живые клетки и плазму крови!" И Онор принялся мочиться на всех сотрудников! "Однако у него и струя!" - восхитились они и были растворены! Корпорации "Ап энд Гоу" пришёл конец! Директор пан Водогрей в панике пытался надеть на Джона их подгузники фирменные, но и те растворились в моче, потому что в них было так мало "Колгона", который один только способен избавить подгузники и живые клетки от растворения! Директор побежал за "Колгоном", тем и спасся! К тому же он оказался нечаянно в женском платье, поэтому его выпустили из здания "Ап энд Гоу" как женщину! Так он и скрылся. А все уже потонули в кибер-моче, которая выливалась из окон и затопила нижние этажи концерна! Наконец, Джон отлил! "Ура!" - закричали все выжившие! Но не тут-то было! Джон стал сморкаться и плеваться кибер-слюнями и кибер-соплями! И убил их всех! Тут как раз до здания добежал на своих двух Терминатор-5! Он уже издали слышал вопли несчастных предпринимателей, но тут перед его глазами открылось поистине кошмарное зрелище! Выбитые окна, потёки на фасаде здания, мёртвые руки и ноги! Всё говорило за то, что здесь побывал защитник рабочих интересов Джон Онор! Терминатор осторожно вошёл в здание через покосившуюся дверь мимо мёртвого охранника! Везде было тихо, только капала, как капель, моча! Терминатор прошёл три этажа, как мелькнула чья-то тень! "Стой!!" - заорал Терминатор. - "Ни с места!" Чтобы лучше видеть поле боя, Терминатор схватил два рулона туалетной бумаги и приставил их к глазам, как бинокль! Тень прошуршала и исчезла! "Наверное, глюки!" - сказал Терминатор и засунул оба рулона себе в задницу, благо это была кибер-задница, в которой также была оборудована аптечка и склад боеприпасов на крайний случай! Щас был именно такой случай! Кто-то огромный, вися на верёвке-тарзанке с криком: "Берегись!!" пронёсся над наклонившимся Терминатором и врезался в стену! "А! Джон Онор!" - сказал Терминатор, хватая наглеца! Но это была всего лишь дрессированная обезьяна Пин-Понг, которая служила в концерне арт-моделью: на ней примеривали и оттачивали качество подгузников! Это было лучше манекена, потому что подгузники проверялись сразу и на влагоустойчивость, так как у Пин-Понга было недержание мочи! "Ты его не одолеешь!" - сказал Пин-Понг. - "У Онора есть план "Б", который... который..." "Говори, проклятая обезьяна!!" - заорал Терминатор! "Ты встал мне на шары!" - сказал Пин-Понг и умер! "Что же это за План "Б"?" - думал Терминатор. - "Что ещё подлого придумал этот выродок Джон Онор? Жаль, я его в колыбели не удушил!" Запыхавшийся Терминатор вылез на крышу здания и увидел спокойного, одетого в смокинг и новые "Ап энд Гоу", Джона. "Приветики!" - сказал Джон. - "Ты хотел узнать мой План "Б"? Сейчас ты узнаешь, но это будет последнее, что ты вообще узнаешь!" И Джон принялся палить в Терминатора из пистолета! Терминатор насчитал 4 выстрела, а пистолет был 6-ти зарядный! Потом была осечка, пустой патрон! И Терминатор довольный вылез: "У тебя кончились патроны!" "Как бы не так! Я специально не зарядил один патрон!" - сказал Джон и шестым патроном отправил Терминатора к праотцам! "Вот это и был мой План "Б"!" - сказал он репортёрам, которые прилетели на вертолётах специально сделать репортаж про знаменитый План. Джон обнял репортёров и стал вещать: "Всё началось с того, что мои папа и мама полюбили друг друга! И родился я!" "А покороче нельзя?" - спросили из толпы. "Можно! Я - пришелец! Никто не знает точно, опасны ли мы для вас, землян! Но одно очевидно: мы всех вас убьём!" - заявил прессе Джон Онор, и все камеры запечатлели его лучезарную улыбку без двух верхних зубов! Потому что это были молочные, их вырвали недавно в одном зубодёрном кабинете в здании концерна! Потому что раньше выдрать не могли, так как Джон сюда прибыл сразу после родильного дома доктора Маршака! Ну а потом путь истинного вождя трудящихся таков: наркотики, алкоголь, бабы, снова бабы и Мировая Революция! Потому что Джон был прирождённым Вождём Пролетариата и основал новую Республику Советов в составе СНГ. Эта Республика называлась "Узбекистан-2" и включала в себя все две Америки, Южную и Северную, а также Китай. Все теперь в этом Узбекистане ели рис и бежали с его горсточками к великой реке! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне свободен победивший Китай! Ты с нами песню о нём распевай! И все эти узбеки ехали в Москву на заработки, так как одним рисом сыт не будешь. Прошли годы. Джон Онор давно помер, последующие потомки изорвали все его плакаты и свергли все его памятники, изображавшие Джона верхом на трёхколёсном велосипеде со щеками, набитыми рисом! Потому что его память была осквернена, так как ему на смену шёл новый лидер рабочих, некто Джон Пончик! Этот Пончик был от партии демократов и не носил нижнего белья, чем покорил всех домохозяек Узбекистана-2! За него они и голосовали! А он походил-походил без белья, а потом развязал Третью Мировую войну, так как не хотел ехать в Москву работать дворником, как все порядочные узбеки! Узбеков в Москве было к тому времени больше, чем москвичей! Вот так-то вот, братаны! Вот так-то! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1865,8-1868,1

7 сентября 2008 года. Счастливая сказка. А то все сказки почему-то несчастные. Там про Алису. Я хотел заменить её Аликс, вооружённой гранатомётом, которая бы расправилась на раз со всеми врагами, раз у них имена так похожи. Но, как вы поняли, сказка будет совсем не о том. Жил-был старый дед Матвей Иваныч. И хотел он жениться! А женилка у него уже не стоит! Что тут делать бедному престарелому импотенту? Пошёл он к психоаналитику Ейзендрату. Ейзендрат ему говорит: "Не стоит унывать! Вы можете просто обниматься: это тоже приятно!" Не выдержал Матвей таких речей, плюнул прямо в очки Ейзендрату и хлопнул дверью! Ейзендрат прислал ему дополнительный счёт за разбитые очки и сломанную дверь, но Матвей только скомкал бумажку и подтёрся ею. Дело принимало тревожный характер! На дом к Матвею пришли два судебных пристава из ФБР, которые были озабочены тем, что он не заплатил по счёту! Но Матвей укрылся в комнате и стал оттуда орать: "Волки позорные! Всё равно не возьмёте! Матвей в молодости таких, как вы, мочил десятками!" Но тут слабое сердце Матвея Иваныча не выдержало таких его собственных слов, и его хватил инсульт! Приехала труповозка, и Матвея в застёгнутом мешке бросили в неё! А потом привезли в МОРГ и прикрепили к ноге номерок! Он лежал среди хладных трупов с номерками на ногах ни жив, ни мёртв! Он хотел во всём признаться, что он жив ещё, но его и слушать никто не хотел. Не зря говорится, что в МОРГе работают одни чокнутые. Они ему сказали: "Все мы, Матвей Иваныч, гости на этой Земле! Можно считать, что относительно живы или уже относительно умерли! Если вы ещё не умерли, то умрёте скоро от холода камеры МОРГа, так что всё равно вы не зря сюда попали!" А Матвей с ужасом чувствовал, что его инсульт проходит! Он кричал: "Я здоров!!" Но только эхо отвечало ему, потому что рабочий день кончился, и все работники МОРГа пошли по своим жёнам обнимать их теми руками, которыми они и копались в чревах трупов! Так что все вопли пропали впустую. И видит Матвей, как один из трупов деревянной походкой подходит к писсуару и старается помочиться! "Ты же давно помер! Куда тебе?" - спрашивает его Матвей. А труп деревянно поворачивается к Матвею и говорит: "Спасибо, добрый человеко-труп! Напомнил! А то я уж и вправду собрался помочиться, как живой! Ха-ха!" Это его так насмешило, что он подпрыгнул и сказал: "Гей-гоп!" Матвей покрылся холодным потом и зарёкся чему-бы то ни было учить этих мертвецов, иначе они так развеселятся, что сожрут его самого! И точно! Когда пробило 12 полуночи, все трупы соскочили со своих коек и принялись водить хороводы и выбирать лучшее пиво компании! Для этого они на чёрной доске расчертили таблицу и стали ставить крестики напротив названия любимого пива. Там фигурировали такие сорта пива (которых Матвей не встречал ещё в жизни!) , как "Три холостяка", "Старый евнух", "Жёлтая струя" и прочие. "А вот мне, ребята, нравится Пепси!" - сказал вдруг Матвей. "Пепси - отстой! Гораздо лучше "Жёлтая струя"!" - сказали ему. "От "струи" растёт живот!" - стал спорить Матвей. "Ну и пусть растёт! В гробу это всё равно индифферентно!" "Чего?" - спросил Матвей. "Фиолетово! Безразлично!" На том прения и закончились, потому что пришёл ночной уборщик МОРГа некто Иванов. Трупы ворчали: "Припёрся! Помешал выбрать лучшее пиво! Так бы и задушили его своими лапками, жаль силёнки уже не те!" И точно: если в жизни человек был силачом, то в МОРГе истощался, потому что здесь не кормили и не выносили "утку". Потому что в этом не было необходимости! Иванов походил-походил, помахал-помахал метлой, как вдруг его за руку схватил Матвей Иваныч: "Дорогой человек! Я ещё живой! Помоги мне отсюда выбраться! Спасу нет от этих трупов! Только что выбирали лучшее пиво, а я ничего, кроме газировки в жизни не употреблял!" "Не употреблял?" - зло спросил Иванов. - "Так научишься здесь! Все вы тут полуживые-полумёртвые и выбираете пиво или воблу каждую ночь! Я уже привык! Так всем им и передай: Иванов так просто не продаётся! Только за "капусту"!" "Но у меня нет капусты!" - сказал Матвей. - "У меня даже подорожников нет, потому что всё отобрали на входе!" "Ха-ха!" - сказал Иванов. - "А зачем вам, трупам, подорожники? Конечно, у вас ничего нет! Так что затея подкупить меня, чтобы я устроил побег из МОРГа - утопия!" И тогда Матвей ка-ак ударит Иванова по голове протезом, потому что был одноногий! И оглушил Иванова! Положил его вместо себя на койку и подумал: "Где-то я уже читал о таком способе побега! А! Вспомнил! В "Графе Монте-Кристо"!" Понятно, там тоже один полупокойник заменяет собой настоящего покойника и бежит!" Все трупы зааплодировали и сказали: "Молодец, Матвей Иваныч! Уконтропупил этого Иванова! Теперь мы снова можем выбирать лучшее пиво!" И они стали рядиться, что лучше "Жёлтой струи" только "Старый евнух"! Матвей вздохнул и поковылял к выходу. На выходе сидел сторож Петрович. "Предъяви пропуск!" - сказал он Матвею. "Да ты что, не узнал меня?" - стал ломать комедию Матвей. - "Я уборщик Иванов!" "А почему на одной ноге?" "Потому что трупы, суки, откусили в дебоше, который они всегда устраивают!" "Это да! Неспокоен наш МОРГ! Ладно, Иванов, проходи! А то я беспокоюсь, как бы не выпустить наружу этих трупов! Они же все буйные! Выбегут из МОРГа, напьются пива "Сибирская корова", а потом их обратно сюда привозят, потому что их сразу узнают по распоротым брюхам, висящим из них кишкам и серому окрасу лица! Таких наше общество не приемлет у себя! Но ты, я смотрю, бодрячок: лицо розовое! Проходи!" И пропустил Матвея. Матвей думал: "Розовое от смущения, что обманул доброго человека! Куда же мне теперь податься? Дом мой опечатан или продан на деньги за очки и дверь Ейзендрата! А бомжевать мне не хочется! Наверное, скоро придётся вернуться в МОРГ, чтобы меня там и похоронили!" С такими печальными мыслями Матвей Иваныч шёл по фривею, как вдруг его сбила машина! Но ему это было фиолетово, зато блондинка за рулём тачки испугалась и хотела натурой искупить свою ошибку! Она сказала: "Боже мой! Вы живы?! А я так испаугалась! Что с вами? Что с вами?!" "Ничего! Запонка закатилась! Отшпилилась!" - сказал Матвей, ползая по дороге в поисках запонки. Но не нашёл. "У вас подружки случайно нет?" - спросил он блондинку. "Нет, а что?" "А то, что ваш халатик практически, как у неё! И она не нужна с её пресловутым халатиком! Но я не могу вас трахнуть: импотент я!" - сказал горестно Матвей. "Ах, какая жалость!" - сказала блондинка. - "Тогда вот вам 20 долларов, и разойдёмся друзьями! А то мне проблемы с полицией не нужны! И так уже многие машины стали останавливаться, чтоб посмотреть, кого я тут сшибла! По рукам?" "Нет!" - стал артачиться Матвей. - "Так просто не откупишься! Возьми меня жить к себе домой! Видишь ли, бездомный я! Ходят даже слухи, что я вообще уже труп! Так что я щас сниму штаны и начну бегать голый, чтобы тебя замели в полицию! Или ты меня везёшь к себе! Мужчина я видный, симпатичный, тебе никакого позора, что встретилась с таким на большой дороге!" "Но у меня уже есть муж!" - сказала женщина. "А кто у нас муж?" - спросил Матвей. "Волшебник! И он превратит тебя в крысу!" "Предупреждать надо! Но вообще, таких дибильных мелочей я давно не боюсь, прямо с тех пор, как сбежал из МОРГа, выдав себя за сибирскую корову!" - пошутил Матвей. А сам решил мужа замочить, если тот сам не уйдёт жить к своей маме! И вот они уже сидят в машине блондинки и едут в Голливуд, где она и проживает. "Что-то фейс мне ваш знаком!" - говорит Матвей женщине. "Меня многие узнают!" - отвечает она. - "Я снималась в рекламе туши от Мейбеллин!" "А! Знаю! "Все в восторге от тебя! И от Мейбеллин!"- сказал Матвей и захрапел, потому что у него выдалась тяжёлая нервотрёпная ночь. Машина между тем остановилась на тёмном берегу Потомака, и блондинка стала бить Матвея по голове гаечным ключом 18х24! "Что вы делаете? Мне же щекотно!" - отбивался он. А она говорила зло: "Я тебя сама убью и сброшу в Потомак!" "Но это же криминал, милочка!" "Никто не узнает! А Бог мне даже скажет спасибо, что я убила одного бомжа!" - говорила блондинка и дубасила ключом! Наконец ей удалось выдавить Матвея Иваныча из машины, завизжали тормоза, и машина укатила в ночь! Матвей остался один. Ему не фартило, как видите. "Ну что ж, побомжую покамест!" - решил он. - "Или явиться в свой заложенный дом в качестве привидения и напугать всех судебных приставов и Ейзендрата? Это идея!" Он собрался с мыслями и своим протезом и отправился пешком в Лос-Анжелес, где и проживал. На его автостоп никто не реагировал, поэтому ему пришлось лечь поперёк дороги! Тогда только какой-то грузовик остановился. Это был грузовик, перевозивший цыплят с фермы в Индиане. Шофёр оказался неприветливым человеком, который вообще вначале хотел переехать Матвея поперёк! Но Матвей заорал: "Не смей этого делать! У меня - пистолет! Я перестреляю всех твоих цыплят!" От такой угрозы Джон Смит, конечно, испугался за цыплят и остановился. Матвей бодро вскочил в кабину и долбанул протезом по черепу Джона со словами: "А теперь пора выходить, сволочь!" И вышвырнул фермера из машины прямо на обочину! Джон грозил кулаками, но ничего поделать не мог, а цыплята торжествующе кудахтали в багажнике, потому что почувствовали Ветер Свободы! В Индиане их бы зажарили в гриле, а тут перед их цыплячьими взорами раскрылись прекрасные преспективы! Матвей, конечно, машину бросит, и цыплята полетят свободными к себе на родину в Вашингтон, потому что из них делают "ножки Буша", а Буш живёт в Вашингтоне! И будут размножаться и плодиться! И никакой Джон Смит этому не воспрепятствует! "Правильно мыслите, цыплята!" - сказал им Матвей Иваныч, который неожиданно стал читать мысли всех окружающих и понимать язык птиц и животных! Это было в нём, как радио. Но он пока не знал, какое применение для подобного дара найдёт! Пока только он прочитал немудрёные мысли цыплят и подбодрил их: "Рано вам ещё в гриль!" "Ура!" - сказали цыплята. Грузовик мчался по ночному фривею, освещая фарами дорогу! Потому что фары работали! И дорога была! Но это была дорога в ад, потому что напугать никого Матвею не удастся из приставов, а его дом благополучно продадут семье с детишками, семье Джонсонсов и бэби! А цыплят отправят в Индиану, где из них сделают прекрасные цыплята-гриль! Так как Джон Смит уже накапал в полицию, и за грузовиком устремились патрульные полицейские машины и вертолёт ФБР! "Врёте, не возьмёте!" - орали Матвей и цыплята, когда с вертолёта их стали стращать тюрьмой! Грузовик резко взял влево и с разгона выехал на встречку! И врезался сразу в 6 легковых машин и одну цистерну с бензином, которая загорелась! Дело происходило на железнодорожном мосту, и горящая цистерна свалилась на состав с лошадьми и грузовиками из Массачусетса! Лошади получили ожоги, но Матвей этого уже не видел! Не видели и цыплята! Они все превратились в гриль раньше срока, не доезжая Индианы! "Что за придурок!" - ругались полицейские про Матвея. - "Наверное, из русской мафии! Там все одни придурки! Лучше бы отсидел в тюрьме!" Но дух Матвея витал в воздухе и голосил: "Я - свободен! Я - свободен!" В тюрьму и обратно в МОРГ он уже не хотел. Матвей помер, это да, но дух его ещё немного повитал над местом ужасной автокатастрофы, наслаждаясь сделанным! А только потом навсегда сгинул, отправившись в ад прямиком! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1868,1-1870,5

9 сентября 2008 года. Спокойно и плавно текла река Хуенхе. Я щас настрополю спокойную сказку, чтобы самому не перевозбудиться! И вот всплывают в реке трупы китайских крестьян и спокойно и величаво так плывут к закату Солнца! Их распухшие от воды рожи выражают умиление и благочестивость, а также всецелую поддержку курса правительства Мао-Дзе-Бздуна на всё большую демократизацию! От которой они, собственно, и померли. И вот живописно плывёт группа в полосатых купальниках-пончо, окружая труп седовласого раздувшегося старикана. И старикан величаво держит речь перед согражданами: "Сограждане в полосатых пончо! Вы не зря присоединились именно ко мне, к пророку Ходже Наследину! Не говорите, что это вас прибило волнами! О нет! Это божье Провидение! Потому что оно знало, где вы можете поразвлечься во время долгого плавания по Хуенхе, которая впадает неизвестно куда, но это и не важно нам щас знать! Скажу только, что там тёплый климат, и абрикосы растут прямо на улице! Ну так вот, Провидение знало, что я - широкоформатный массовик-затейник и знаю массу японских, китайских, европейских, американских и русских частушек, припевок и прибауток, поэтому со мной скушно не будет! Для начала я спою вам американскую частушку: "О, танненбаум! О, танненбаум! Во геест ди дайне леттер!" Пардон, господа! Это немецкая песенка про новогоднее дерево! Если говорить честно, то Провидение мне слишком польстило! За месяцы плавания по Хуенхе, я многое забыл, да и гусли мои проржавели!" - и старикан ударил по ржавым струнам и немелодично заорал: "Сам Господь за тэм плужком бродэ! Или ходэ!" Все мертвецы в полосатых пончо зааплодировали и ушли под воду навсегда! Старикан остался плыть в одиночестве: "Ну что за современная молодёжь! Ничего не смыслит в искусстве затейника! Слабовата нервами! Сразу все потопли! А ведь нам ещё плыть и плыть!" И старец предался воспоминаниям, как в бытность свою юнцом хотел жениться на девушке. Её звали Габриэлла. Но в день свадьбы она нашла себе спортсмена-олимпийца, и лучшего секса у неё не бывало даже с молодым тогда Тонгом (так звали деда в юности) ! Молодой Тонг думал, что всё потеряно, что жизнь перестала иметь смысл, и даже Цель не видна! Цель эта была под трусами Габриэллы! И вот она не видна больше! Тонг вышел на парапет здания и стал удерживаться лишь только за члены Гигантов-Атлантов, которыми был украшен фасад здания! Ну и за титьки бетонные Атланток! Как вдруг его рука нащупала женскую грудь - это вышла подышать воздухом какая-то проститутка, которая потом обвинила Тонга в сексуальном нападении с бетонным членом! Так ему и не удалось спрыгнуть с высоты, чтобы навсегда похоронить под собой этот оторванный у Атлантов член и свои разбитые сексуальные мечты о Габриэлле! Но он решил мстить! Он взял скотч и пистолет и пошёл в квартиру к спортсмену-олимпийцу! Олимпиец смотрел телевизор. Тонг перекусил кусачками антенну и стал ждать, пока олимпиец подойдёт на расстояние выстрела! Но тупой олимпиец вместо того, чтобы шляться по комнате и попасть под пулю, зачем-то пошёл в туалет и стал смотреть в сливное отверстие унитаза! Увидев это, Тонг моментально бросился в канализационную шахту, чтобы выстрелом из унитаза навсегда покончить с олимпийцем! Но оказалось, что тот горевал не о себе, и даже не о порванной антенне! Он звал из унитаза Габриэллу! Между тем Габриэлла вовсе не утонула в очке, как думал укуренный олимпиец, которого до этого лишили всех медалей за принятие допинга! Она вошла в сортир, обняла Макса (олимпийца) и повела его в спальню заниматься фантастическим сексом. А Тонг полночи прождал зря под унитазом в подвале дома Макса. Это только он потом узнал, что Макс - непросыхающий хроник и всегда поломку телевизора ищет в унитазе, то есть, пытается так спросить утонувшую там якобы Габриэллу, как ему настроить телевизор! Он всё разболтал этой шлюшке, и теперь она плотно зашторивает все окна в телевизионной, так как поняла, чьи это проделки - Тонга! Тонг опять был уничтожен! Он сел в самый дешёвый автомобиль (чтобы было как можно более проще и по-христиански) и намерился врезаться в самый гнилой дуб на свете, чтобы покончить самоубийством и нанести наименьший вред природе родного края! Но вот он ехал уже вторые сутки, а слева не кончался какой-то забор! Этот забор так достал его, что Тонг вылез из машины и обнаружил, что ездит вокруг огороженного памятника на площади круглой формы! "Что я за дибил?!" - не унимался Тонг. - "Нет, для того, чтобы кончать жизнь, надо быть поумнее!" И он поступил в Массачусестский Университет с проходным балом 8. По трём экзаменам: домоводство, садоводство, мастурбация! Потому что он впопыхах перепутал и поступил на курсы женские домохозяек. Все женщины получили по мастурбации пятёрки с плюсом, а он получил двойку! Но всё равно прошёл, так как по двум первым получил тройки. И стал там учиться! А его никто не замечает, потому что на занятиях все девушки спят или прогуливают. А он стал замечать, что постепенно вместе с ними обабивается! Он стал носить длинные волосы, бриться, красить ногти маникюром и говорить всем парням встречным: "Парниша, а ты всегда такой горячий?" Как только сам Тонг заметил, что он стал всё это делать, так он пришёл на лекцию небритый, остриженный наголо и сказал всем спящим кухаркам: "Да пошли вы все!" "Мужчина!!" - закричали они и бросились от страха под парты! А сама преподавательница нажала под столом красную кнопку! Прибежала охранник-девушка и вытолкала Тонга из аудитории! После этого она расстегнула свой лифчик и сказала: "Возьми меня, мужчина! У меня так долго не было мужика! Всё сплошные бабы! Я соскучилась!" И Тонг взял её прямо здесь же, в женском туалете! А через 9 месяцев она стала ему женой! Но он успел разочароваться в ней, потому что она умела только крыситься, пылесосить и сутками сидеть в Интернете! И Тонг подумывал уже, как бы её прикончить, не нанеся моральной травмы ребёнку, который только и мог пока что ходить под себя и реветь в ночи по 12 раз, чем всех будил. Но на ребёнка Тонг не обижался, потому что всё равно и ребёнка решил прикончить после его мамаши! А зачем обижаться на невинную жертву? И вот однажды ночью Тонг наточил финский нож и пошёл резать свою жену, которая сидела в Интернете! Но тут как раз заплакал малыш! И женщина пошла поменять ему пелёнки! Она наткнулась на Тонга, который присел и делал вид, что ножом чистит ковёр! "Что это ты тут делаешь?" - спросила жертва. "Ковёр чистить буду!" - сказал Тонг. "Ну всё, во-первых, снимаю это - раз!" - сказала женщина и сняла юбку. "Потом снимаю это - два!" - и она сняла лифчик! "А потом..." "Три!!" - заорал Тонг и дёрнул на себя ковёр! Женщина упала тяжело, потому что была массивная, а Тонг закатал её в ковёр и сам пошёл менять пелёнки младенцу. "Ты не знаешь, зачем она сняла юбку и лифчик?" - спросил у малыша Тонг. "Знаю, батя! Их я ей недавно загадил! И поделом ей! А то всё заставляла меня нырять! Я ей говорю: "Не могу, маманя, насморк у меня!" А она: "Ныряй, сволочь!" - ответил малой и пнул связанную мать свою ножкой! - "Такую кабаниху пусть сами таскают!" "Кто таскает?" - спросил Тонг, о чём то своём соображая. "Менты! Ведь ты её сдашь за кражу Шлема Македонского, не так ли?" - сказал ребёнок и ненароком снова описался. "Шлема Македонского?" - задумчиво переспросил Тонг. - "Так вот, куда она тебя нырять завставляла! За Шлемом! Но мне щас на это наплевать! Я не хотел её сдавать и Шлем мне не нужен! Я хотел её убить! А потом и тебя, её отпрыска! Я вас породил, я вас и прикончу!" "Но батя, - спорил малец, - в Шлеме 1 кило 373 грамма чистого золота! Тяжёлая кепочка!" "Да наплевать на Шлем! Забудь про него! Лучше придумай (а голова у тебя светлая, всегда была светлой!) , как мне убить тебя!" - сказал отечески Тонг. "Лучше мне оставить жизнь!" "Да что ты понимаешь? Над вопросом твоей смерти мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - стал спорить Тонг. "А я говорю, что лучше оставить всё, как есть! Недаром я - 100-тысячный новорождённый Новосибирска! У меня даже вымпел и Почётная Грамота есть!" - нагло заявил младенец. "Да знаю я эту байду про вымпел! Ты его стырил у настоящего юбиляра, когда вы вместе лежали в тифозном бараке! Его звали Тараскин, и он был настоящим 100-тысячным младенцем! Тоже вот угораздило заразить ребёнка тифом!" - и Тонг ещё раз пнул тело своей супруги! Она замычала что-то, что это просто малой (звать Саня) нагадил в штаны, а все подумали, что у него дизентерия и тиф, и бросили к Тараскину! Там-то Саня и заразился настоящим тифом! А когда Тараскин помер, Слава ему Господи, отмучился, Вечная Земля ему Пухом, то Саня обмотался его призовой лентой длинной и выпрыгнул с ней со второго этажа тифозного барака! И не расшибся, потому что лента спасла! А на ленте и было написано, что это лента 100-тысячного младенца! А Сане что-то стукнуло в голову, и он решил, что это он, Саня, этот младенец и есть! "Спасибо большое, люди добрые! Развеяли последний миф, который ещё согревал мне сердце!" - сказал Саня и заплакал: "Разрушители мифоф какие-то, а не люди!" Он очень переживал, потому что его всегда мучил вопрос: "А зачем я живу на свете? Кто виноват? Что делать? Как нам обустроить Рассею? Вообще, зачем нужна жизнь на свете, и почему люди не ползают, как удоды?" И на все эти вопросы у него всегда были ответы: "Не ползают, потому что рождённый удодом летать не может! На свете жизнь абсолютно не нужна, Земля вообще планета удодов, а не людей! Обустраивать Рассею бесполезно, потому что её всё равно засрут разные бомжи! Что делать? Наделать в пелёнки! Кто виноват? Мочевой пузырь!" А вот на первый и самый главный вопрос: зачем он живёт, Саня теперь ответа найти не мог! Он полагал, что он жил в качестве напоминания жителям Новосибирска, что лучше всего воспользоваться презервативами, чтобы снизить рождаемость! Но когда его его никудышные родители просветили, что он больше не юбилейный, он понял, что совершенно зря коптит воздух! И он бросился на шею отца, Тонга, со слезами: "Батя!! Я больше никому не нужен! Тем более отягощённый незнанием, где находится унитаз, как им пользоваться, и что есть туалетная бумага!" И это чистосердечное раскаяние заматерелого преступника тронуло чёрствое сердце Тонга, и он решил оставить сына в живых и научить пользоваться клозетом! А мать продолжала что-то гудеть из свёртка! "Чего тебе?" - вынул Тонг у неё изо рта кляп. "Я знаю, где деньги лежат! Я знаю, где ключ от квартиры, где они лежат! Я знаю про то, и про это! Я знаю про зиму и знаю про лето! Я так много знаю, что меня давно пора убить!" - сказала женщина Мося (имя) . "Ничего нового ты нам не сообщила!" - сказал Тонг. - "Мы и так тебя убьём!" И тогда Мося решилась на последний отчаянный шаг! Она поднатужилась и так мощно пёрднула, что ковёр слетел с неё, и она освободилась! Она схватила скалку и принялась гоняться за Тонгом по всей кухне, а тот кидал в неё сковородки и стулья, но мимо, потому что был никакой снайпер! Короче, от удара скалкой Тонг и погиб! На суде Мося показала под присягой, что действовала в состоянии аффекта, и её саму хотели убить! Но на удивление, суд не оправдал бедную женщину, а припаял ей 2 года условно, так как дотошные криминалисты нашли ворсинки её халата в конюшне и доказали, что в ту ночь Мося вообще ходила трахаться с конями, и её дома как таковой не было! "Это полный абсурд! Я не умею трахать коней!" - кричала бедная Мося! "Зато они умеют трахать тебя!" - веско ответили криминалисты и хлопнули в ладоши друг другу, так как ставили по 3 юаня, что она врёт и была в конюшне! Таким образом, Мося снова сидела под домашним арестом с маленьким Саней, которого никто так и не научил пользоваться унитазом! Потому что отцовской руки уже не было! Без батяньки Санька рос, всяк мальца порадует: кто отсыпет папирос, кто бухла накапает! А Тонга вышвырнула злая Мося с обрыва высокого в Хуенхе, где он щас и плыл. И ведал небесам эту грустную историю, такую же, как миллионы подобных же историй миллионов таких же несчастных мужей, которые по доброй воле влезли в семейный хомут и не знали, как из него вылезти, чтобы не остаться без портков и вещей вообще! Тонг снова достал гусли, и над просторами Хуенхе разнеслась новая песнь трупа: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1870,5-1872,1

11 сентября 2008 года. История о Конце Света! Страшные дела случились вчера! Я позавчера установил новое обновление на компьютер, так оно поменяло все системные файлы и драйвера и запросило активацию Виндовс! Там надо было позвонить в Центр Активации и назвать цифры, которые выдал мой компьютер. Я назвал. И эти цифры ей, тётке, не понравились! Она сказала, что это неправильные цифры, и моя система Виндовс не лицензионная! Конечно, не лецензионная, пиратская! Как у всех! Я же простой пользователь, а мы покупаем на рынке за 100 рублей вместо того, чтобы в магазине за 5000! Так вот с пиратскими Виндовсами, которые нарушают лицензию, что одна копия только на один компьютер, тётка и дела иметь не стала! Казалось бы: ну и хрен. Но тут выяснилось, что мне даётся 30 дней, чтобы купить лицензию, а потом мой Виндовс сдохнет и не будет работать! Это был удар! Значит, и у всех пользователей сдохнет, а Виндовс сказочно обогатится! А как удалить эту фигню из компьютера, я не знал! И мне пришлось ставить второй пиратский Виндовс на другой диск на случай крушения системы первого! Но если он снова выйдет в Интернет, ему снова пришлют ту же фигню с активацией! И может, даже не станут спрашивать моего согласия! Там же обновления автоматические! И от этого всего у меня Закатились по-злому Глаза! И долго! Все революционные короткие Закатывания стали историей, и повторился ужас до Революции! На следующий день ("До отключения осталось 29 дней!") я побежал в "Аэртон", магазин компьютеров, где всегда всё покупаю! И стал кричать о конце света! Но меня только высмеяли, сказав, что в Инете существует програмка для избавления от этой фигни. И что такие проверки Микрософт проводит аж с 1996 года. Потом я ещё раз зашёл, где симпатичному мужику рассказал о тётке, что я ей предлагал деньги, чтоб она сказала правильный код активации! "Но не берёт!" Мужчина посоветовал отключить в новом Виндовсе автоматическое обновление и посмеялся надо мной. Дома я полез в Инет и стал там читать, как стереть эту программу, мужик сказал: "Пак 3". А в точке восстановления, которые не действовали (потому что, видите ли, никаких изменений и не было! Ну конечно, заменила все файлы такими, которые откажут через 29 дней, конечно, нет изменений!) , было другое название: "Софтваре Дистрибьюшн Сервис 3.0". И я стал читать. Один советовал что-то сложное, переименовать файл. Другой уничтожил её, даже не начав инсталлировать, счастливчик! Короче, ничего я там не нашёл. Тогда я полез в программы и нашёл там Пак 3! И я его удалил! И, понимаете, я ещё не мог поверить своему счастью (потому что мне даже кошмарный сон приснился, как теперь пиратские программы Виндовс полностью невозможны, а 5000 рублей у меня нет!) , когда программа удаления тоже что-то там делала с этими системными и драйверами-файлами! И притом столько же времени примерно, сколько инталировалась в чёрный час эта сволочная программа! Там ведь требовалось при акитивации ввести 25-значный код с коробки диска или с корпуса компьютера, а у меня такой наклейки нигде не было! Конечно, я потом прочитал, что эта такой сертификат, который даётся на одну версию Виндовс всего на один компьютер! Понятно, что нет! И вот эти файлы вроде восстановились. Но табличка активации осталась, и там продолжалось, что мой код, который я вводил при установке пиратской Виндовсы, неправилен и неавторизован! Я посмотрел на других своих компьютерах: на одном вообще нет строки: "Активация". На другом есть, но там ничего не появляется! А тут появляется! Значит, не всё ещё кончено! И предупреждение будет появляться, что осталось 28, 27 и т. д. дней! Щас такого не было, но завтра обязательно появится, и тогда у меня снова всё опадёт! А автоматические обновления все рекомендуют отключить, я отключил. Так что в новом Виндовсе их не будет! "Это ставит под угрозу безопасность компьютера!", понимаешь ли! Это ваша Пак 3 ставит под угрозу безопасность компьютера, сволочи! А тот файл, который просил переименовать парень, я не нашёл у себя. Нет его. Зато он просил попробовать создать контрольную точку восстановления, и если она не поменяет своё время, значит, всё в порядке, и катастрофа кончилась! Я попробовал, не поменяла. Но табличка активации осталась, и я подозреваю, что когда эта табличка выходит в Интернет, она автоматически закачивает мне программку с литерами (КБ) , которые парень постирал со своего компьютера. Несмотря на то, что обновления отключены! Так что завтра решающий день: или всаплывёт табличка: осталось 28 дней, или нет. И что будет в день Икс, когда всё должно полететь? Может, ничего и не произойдёт. Во всяком случае, у меня готов другой пиратский Виндовс, который будет выходить в Инет осторожнее! Итак, я временно спокоен, но ночью и утром был убит горем! Такая агрессия против пиратских Виндовсов! "Будет уничтожен через 30 дней!" Это уже настоящая война, и я вспоминал, как были опечалены люди во время Великой Отечественной войны! Но потом я посмотрел то, что снимал на видео себя, где меня сначала рвало арабским мясом (я рассказал про это, в кадре этого не было) , но зато потом всё было хорошо, и даже Глаза не Закатились! Таков будет и этот день, начинающийся плохо, но потом будет хорошо и низко! А вот вчера всё хорошее полетело к чёрту, когда Закатились Глаза от компьютера. Он меня достал! Я даже боялся к нему подходить. Я ведь заново инсталировал всю систему, начиная со звука и кончая записью дисков! Теперь один из этих Виндовсов надо стереть: или атакованный Майкромонстром, которому всё мало денег, или новый, который пока вообще в Интернет не выходит, какая-то ошибка. Но я попросил брата, он в выходные настроит. А ведь у меня и третий есть компьютер в Интнернете, у которого я уже отключил автоматические обновления! Короче, вся эта ботва меня доконала, и я съехал с катушек! Совсем. Я думал, что мои Правила вообще не действуют, а действует некое паразитное Правило: что хорошо, мол, что я всегда начинаю думать с прерванного момента, с того момента, до которого я дошёл в своём безумии! Это меня всегда раздражало, но теперь я думал, что и успокоение происходит по такому же принципу, надо только дождаться самого пика ЦЭ, чтобы потом по нисходящей успокоиться, тоже опираясь на то, чего я достиг! Но пиков этих было так много! И потом я запретил себе ("Не занимайся ерундой!", "Не шути с собой!" Боже упаси!) самолично определять, с какого именно пика начнётся успокоение! И оно не начиналось, а пиков было много. Но потом был самый большой, а потом я уснул. И снилось мне, что это огромная катастрофа для пользователей во всём мире, что Майкрософт научились распознавать пиратские копии Виндовсов и уничтожать их через 30 дней! Я потом почитал в Инете, что существует версия ХР, которая не требует уничтожения пиратской системы, а ставится сверху и имеет сертификат, эти 25 цифр. Но стоит она 5000 рублей! И потом: купишь такую, а потом надо уже ставить Висту, тоже за 5000, потому что ХР уже старьё! И ставить-то можно только один раз! Второй раз не поставишь, как я сделал с пиратской! Да на хрена выкладывать такие баблосы, которых и нет! Вот этим всем я и был страшно озабочен. Но теперь тучи разошлись, и надо мной снова моё серое небо, 7 градусов тепла. Я и простудился на почве этих страстей, горло першит. В аптеке про меня сказали: "А, мол, этот псих пришёл!" А одна старушка в подъезде при одном виде меня пошла в бок, не захотела ехать на лифте со мной. Из этого я со смехом сделал вывод, что я - известный идиот в районе. Не как Григорий, конечно, но своим умом я добился, что от меня тоже все шарахаются! Это хорошо при начале военных действий между Микрософом и пиратами, потому что делает меня "не как все", какими были все люди во время ВОВ, а выдающейся личностью, чьи собственные переживания по случаю войны теряются в том ореоле, которым меня окружила людская молва! Я сам как стихийное бедствие! Медсёстры из аптеки высунулись посмотреть на меня, но смотрели испуганно и не улыбались, когда я смеялся, что озноба и жара с температурой у меня и близко пока нет! К.

ЭПИЛОГ

Я даже уже подумывал, что завяжу с этими ПВНами, потому что вообще не смогу выйти в Интернет с пиратскими Виндовсами! Но, как видите, пока могу выйти, пока ещё есть 29 дней. И это, может, последние ПВНы, которые можно представить Вашему уважаемому вниманию. Потому что эта компьютерная ботва всегда меня сильно огорчала: и когда ломались компьютеры, и когда приходилось переставлять Виндовсы! Пиратские, других я не бачил и не буду бачить. Такие баблосы! Зачем? Это же невыносимо! Майкрософт - балбесы алчные! Даже ДВД лицензия по 150 рублей, как и пиратские. А тут такой харк в душу пользователя! Сволочи! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-188

("Письма в никуда"-188)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1872,1-1875,4

12 сентября 2008 года. Я не мог открыть дверь плохим ключом, так Настя сказала: "Просто руки не оттуда расстут!" "Оттуда!" Потом я зашёл к ней: "Сама бы попробовала открыть чёртову дверь! У меня руки оттуда растут! А ты меня очень сильно обидела!" "Вот и отлично!" - сказала Настя. "Ничего отличного!" Вот так эта мелкая недомерка обидела меня, который на 20 лет старше. Я уж хотел нажаловаться брату, но брату она вообще говорит, что он идиот! И он на неё не ругается. Я вообще думаю, что жизнь и без меня обломает эту хамку. А если не обломает, то мы встретимся с явлением типа Григория, а это уже совсем другой разговор. Тут надо будет не переламывать Настю, а избегать её. В любом случае жалобы неуместны. Пусть сама жалуется на меня, что я, мол, ворую еду у них. Сказка. Но не про то, как девочкам выкалывали глаза (а надо бы!) (выколоть! Шучу) , а совершенно о другом. О лётчиках-полярниках, которые спасали пингвинов от похолодания! И вот, значит, отважные лётчики спасают этих пингвинов! А пингвины спасаться не хочут! Пингвины хочут дискотеку и трахаться! И они не хочут подниматься на борт самолётов! И тогда самый ас из асов Джордан достал свой табельный и приставил к пузу самого толстого пингвина: "Или вы садитесь в самолёт, или я застрелю вашего босса!" И повалили пингвины в самолёт. Но решили при первой же возможности ударить чем-нибудь тяжёлым по голове Джордана и выпрыгнуть обратно в торосы! Они же не понимают, что там похолодание! В диско, роке, металле, винище, пиве и бабах понимают, а в похолодании не понимают! Но тут один чукча-пингвин достал свои гусли-самогуды и принялся петь нанайскую песню о похолодании, об отважных русских лётчиках, которые наспасали столько пингвинов, что они уже не помещались в зоопарках и по русскому обычаю пошли бомжевать! Потому что у пингвинов тоже было много национальностей, и чукчи были. Но основная масса пингвинов всё же славяне, поэтому они сказали по-славянски своему запевале: "Объясни на пальцах, про что сия колыбельная?" И вот тут-то разгорелся межнациональный конфликт! Чукча говорит по-чукотски: "Выучитесь, москали, говорить по-чукотски! А то совсем обнаглели! В натуре борзость потеряли!" И давай бить гуслями по головам пингвинов! И вот тут-то главный пингвин Гвин Пинг понял, что настал решающий момент! Он выхватил гусли и ударил ничего не понимающего Джордана, который вообще здесь был не при чём, потому что родом из Франции! Джордан потерял ориентировку в пространстве и спросил в бреду: "Скажите, а где здесь туалет?" Некоторые чукчи-пингвины стали показывать ему на анфиладу ночных горшков в цветочек, которые тоже были штабелированы в отсеке самолёта, но Гвин Пинг показал Джордану на дверь выхода! "Заперто!" - подёргал дверь Джордан. - "Надо ждать, пока освободится!" "Да не надо ждать! У тебя же есть ключи!" - сказали все! Они поняли! До них дошло! "А может, там женщина!" - стал спорить полоумный француз. - "Я к женщинам всегда почтенен! Даже если они полные засранки!" "Да нет там женщины! Дверь просто заклинило!" - сказали все и приготовились прыгать! Джордан, наконец, открыл дверь, и повеяло арктическим духом. "Вы славная команда!" - сказал пингвинам-чукчам и Джордану Гвин Пинг. - "Но у нас только 9 парашютов!" И 9 славянских пингвинов выпрыгнули с самолёта, чтобы успеть на дискотеку и программу "Спокойной ночи, пингвины!", которую они смотрели по телевизору! Эти телевизоры остались у них в качестве трофейных, когда германские войска неудачно оккупировали Арктику! Тогда они сперва навезли телевизоров туда, чтобы солдатам было не так скушно, и они смотрели прелести своих Гретхен по ТВ. Ну и чтобы отвлечь их от воплей предсмертных убиваемых на мясо пингвинов! Но пингвины восстали, самих немцев порубили в капусту финками, а телевизоры достались им. Когда фашисты ушли из Арктики, поняв, что славян вообще победить невозможно, так как тем помогают суровые славянские морозы, в которые теплолюбивые "сарделечники" отмораживают себе пальчики! И вот собрались пингвины-парашютисты перед голубыми экранами. И им дикторша говорит: "Зря вы выпрыгнули! Скоро похолодание, и все ваши телевизоры заморозятся!" "Это наглая пропаганда!" - сказал Гвин Пинг собравшимся. - "Наши отцы-прадеды жили здесь, смотрели ТВ, ничего с ними не случалось! И вообще, люди понаделали столько озоновых дыр в Арктике, потопили столько пингвинов, что у нас может быть только потепление! Это всё пропаганда Джордана, который решил наполнить нами поредевшие зоопарки после того, как там передохли все тюлени! Им давали тушёнку из Одессы, которую Костя завалил своими фекалиями! Вот они и подохли! Такая тушёнка несъедобна!" "Долой Костю!!" - заорали все пингвины. - "Долой тушёнку! Долой Одессу!" Дикторша покраснела и перестала расчёсывать свои длинные волосы под мышками! "Ладно, уговорили!" - сказала она. - "Покажем вам вашу любимую "Спокойной ночи, пингвины!" Балдейте!" И на экране появилась тётя Маша с Хрюшей и Степашей, все трое из пингвинов. "Хрюша, - обратилась тётя Маша к Хрюше, - что ты будешь делать, если в туалете самолёта засела женщина, а тебе надо срочно отлить?" "Я, тётя Маша, - ответил розовый пингвин, - подойду к анфиладе ночных горшков и выну самый нижний! В него-то и пописаю!" Пингвины фанатели и ловили кайф! Они кричали: "Дурак ты, Хрюша! Надо ударить горшком по голове русского пилота, чтоб даже самолёт сказал сам: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" И мы бы тебе сказали большое спасибо!" Наконец, началась мульт-сказка. Там волки прыгают в полынью вместе с крокодилами, а Заяц включает в сеть электрокипятильник, и вся полынья рассасывается! И крокодилы начинают пожирать волков! "Показывают какую-то муть! У меня голова заболела!" - стал жаловаться Гвин Пинг. - "Нам эти крокодильи разборки не интересны! Показали бы что-нибудь родное, про нас!" Начались "Вести". Дикторша вещала скучным голосом, что с самолёта Джордана сбежали 9 пингвинов! Теперь они объявлены во Всесоюзный розыск! Взять мёртвыми или мёртвыми! Награда - 55 копеек за штуку! Сдавать рекомендуется оптом! "Вот это про нас! Это интересно!" - проснулись все пингвины. - "Интересно, как они будут нас ловить, если даже Джордан ловил-ловил и не поймал!" И тогда они услышали потрясающую новость: ловить их будет сам Терминатор! Его оденут в меховую шубейку, дадут в руки электрокипятильник, воткнутый в розетку в лаборатории доктора Деко (которая производит андроидов!) , и пошлют в Арктику! Пингвины стали готовиться к нападению! Они выставили из своих чумов вентиляторы, чтобы нагнать морозного воздуха, а сам Гвин Пинг работал по установке противотанковых "ежей" и копанию противокиборгового рва! Потому что всем известно, что андроиды ходят только вперёд, как ладьи, пока им не дашь хорошего поджопника, чтобы они повернули! И вот засевшие с винтовками Мосина пингвины с ужасом увидали топающего прямо Терминатора в шубейке! "Мы не хотим никого убивать без необходимости!" - заорали пингвины, но Терминатор их не понял, потому что понимал только Паскаль и Бейсик, компьютерные языки. И тогда Гвин Пинг на чистейшем Бейсике послал Терминатора к едрене матери! Терминатор проглотил это оскорбление, потому что по натуре был добрым Терминатором, носил очки и вообще считался ботаником среди прочих разработок доктора Деко. Поэтому он сказал: "Я тоже никого не убью! Ваше место в зоопарке!" - и поправил очки. "Нет! Тебя подло обманули! Рождённый свободным не может ползать по зоопарку!" - сказал Гвин Пинг. - "Ты тоже рождён свободным! На, почитай КАПИТАЛЪ пингвина Макса, а потом расскажешь свои впечатления!" Вы уже поняли, что Гвин Пинг пытался одурманить неустоявшийся разум пролетария Терминатора. И это ему удалось! Доверчивый Терминатор сел на торос и принялся мусолить книжку. Прочитав ею всю, он сказал: "Сильная штука! Прошибает получше "косяка"! Да, ваш Макс - глыба-пингвинище! И теперь у меня открылись глаза! Товар-Деньги-Товар!" И он пошёл куда-то, крича: "Товар-Деньги-Товар! Деньги-Товар-Деньги! Деньги-Деньги-Товар!" А потом свалился с торосов в Ледовитый океан и утонул! Гвин Пинг безутешно плакал: "Такого убеждённого пролетария потеряли! Но я уверен, это сработала программа его самоуничтожения, которая не допустила того, чтобы он влился в наши пролетарские пингвиньи ряды! Этот доктор Деко такая сволочь!" И тут в воздухе затрещал вертолёт, и бодрый голос спросил: "Кто звал доктора Деко? Добрый доктор уже тут! Кому тут в этой вашей Африке ставить градусники в задницу? Бегемотикам?" "Ты ошибся адресом, проклятый Деко! Тебе надо в Африку, а ты повернул не в том месте и прилетел сюда, в торосы! По твоей милости погиб Терминатор! Мы безутешны!" - сказали все пингвины! "Подумаешь!" - сказал Деко. - "Терминатором больше - Терминатором меньше! Я таких наштампую сотню! Тысячу точно таких же! Я их делаю из отходов человечества, а именно из канализационных отходов! Очень экономично!" "Какой же ты чёрствый!" - сказали пингвины. - "Но нам некогда с тобой гутарить: щас по телевизору начнётся "Дискотека-80х"! Нам пора! А ты можешь сколько угодно ставить градусники здешним бегемотикам, если таковых найдёшь!" И пингвины устремились к голубым экранам! Но Деко был не так прост, как кажется. Поняв, что он ошибся и прилетел вовсе не в Африку, он решил поставить градусники пингвинам, пока они увлечены дискотекой! И вот он подкрался к пингвинам и принялся им ставить и ставить градусники! "Здорово вставляет!" - делились впечатлениями пингвины о дискотеке! - "У меня даже фаллос задымился!" А это были проделки Деко! Наконец, когда тот вставлял Гвин Пингу третий градусник, Гвин Пинг не выдержал, обернулся и обнаружил Деко! "Ах, вот кто главный дезертир! Вот кто главный саботажник! Пока мы, понимаешь, предаёмся телевидению, он ставит нам градусники!" - сказал глава пингвинов. И они все поднялись, как в один рост и сказали: "Смерть негодяю!" Деко растерялся и залебезил: "Да я щас выну уже поставленные градусники! Всё будет в ажуре! Как было!" Но пингвины сказали: "У нас - военное время! Мы живём по законам иным, и нам умирать молодым! По законам войны ты, как военнопленный, построишь нам один домик, вырастишь одно дерево и родишь сына и дочь! А потом будешь казнён!" "Ну и какое дерево я выращу в этой пустыне?" - саркастически спросил Деко. - "И какую дочь рожу? От кого?" И мудрый Гвин Пинг ответил: "Вырастишь берёзу! А для детей тебе выделим одну самку из нашего гарема пинвинянок! Приведите бабу Марфу!" И привели Марфу! Она кричала: "Ко мне, пингвины! Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Откройте, поднимите мне веки!" "Да поднимите ей веки, ради Бога уже!" - сказал Гвин Пинг. Подняли Марфе веки. Она как увидела Гвин Пинга, моментально влюбилась в него и заорала: "Вурдалаки! Упыри! Поднимите мне подол! Я хочу его!" Гвин Пинг ей осторожно знаками показывал: "Не меня! Деко!" Но Марфа знаков не понимала, тем более, что вурдалаки стали поднимать подол, и веки снова опали! Тогда Гвин Пинг решился на хитрость. Он сказал: "Я иду, любовь моя!" А сам подтолкнул к Марфе Деко и заставил того ввести в неё его вялый уд! Все пингвины и вурдалаки в брезгливости отвернулись, потому что такого замученного уда ни у кого раньше мне видели! Но оно и понятно: большой учёный, создатель лаборатории и терминаторов, Деко не мог заботиться о своём конце, как полагается! Хоть у него и были всякие мази и лосьоны, но он пользовался ими не регулярно, поэтому конец его был пересушенный, ослабленный и с секущимися кончиками до самых кончиков конца! Такому мог помочь только "Шаума" 3 в 1, но "Шаумы" у пингвинов не было! У них был только "Лопух" из косметических средств, подаренных самой природой с неописумым уходом, свежестью и нежностью! Но "Лопуху" даже тут бы не справиться, поэтому Гвин Пинг сказал: "Никакого "Лопуха"! Пусть будет, как есть! Чтобы родить девочку, сойдёт и так! Вот чтобы родить мальчика, помажем потом "Лопухом"!" Пингвины были отсталым народцем, маленьким, хоть и гордым. Но они переживали вообще средние века по своему развитию и считали, что женщины - это недочеловеки, которым место не у телевизора, а в гареме, где огонь надо добывать трением палочек друг об друга! Поэтому и женщины у них были все озлобленные и с огромными веками, выросшими от постоянного трения палочек! Поэтому были типа Марфы! Марфа ещё была хорошим вариантом! Так как была молода и ещё давала. Итак, под видом Гвин Пинга в неё вошёл доктор Деко, и спустя 9 месяцев Марфа родила мальчика и девочку! Мальчика сразу же забрали в кадетское училище, так как война с Джорданом и терминаторами! Все должны стать под ружьё! Тотальная мобилизация! А девочку направили в гарем вязать двупалые варежки для солдат, чтобы стрелять из винтовки! На долю Деко выпадали последние испытания, прежде чем к его пятке привяжут пушечное ядро и утопят в Ледовитом океане! Потому что кладбища у пингвинов как такового не было! Кладбищем был океан, а трупам привязывали грузики! Привязывали грузики и топили их, как Му-Му! Телепузики! Для чего они, не пойму! Я б на шею им вешал грузики, и топил бы их как Му-Му! Эта песня про телепузиков была очень любима Гвин Пингом, а поэтому и всеми пингвинами, так как он был Отцом Нации! А родилась он с того, что вместо любимой тёти Маши и Хрюши им стали показывать телепузиков! На макушках их типа усики, гумманоидам протеже! Лица мятые, как подгузники, что использованы уже! Это, несомненно, была диверсия на ТВ-башне Джордана, который хотел испоганить пингвинам времяпрепровождение между ловлей лосося в океане и отстрелом северного оленя, который мирно жевал ягель. Остреляв оленей, все и сплачивались вокруг телевизоров, а им на уши сыпали лапшу и показывали телепузиков, от которых пингвины становились типа зомбированных! Так что Гвин Пинг объявил телепузиков врагом номер один! Но Деко было не до этого. Он пытался посадить берёзу, а так как у него этого никак не получалось, то он был озлобленный, и на всех крыл матом! Наконец, берёза проросла! Но оказалось, что это никакая не берёза, а тот же ягель! "А что я вам, обкакаюсь, берёзу сажать?!" - гремел Деко. - "Скажите спасибо, что хоть ягель посадил! Ну куда там вам под поезд бросаться? Или душить кого?" Но ему спокойно интеллигентно объяснили, что он, конечно, на почве берёзы помешался! Что он никакая не Анна Каренина и не Отелло, чтоб куда-то там бросаться! Ему всего лишь надо построить чум! Но этого издевательства доктор Деко уже выдержать не мог! "Вот вам чум! Вот вам сакля! Вот вам небоскрёб!" - орал он и кидался цементом в бедных испуганных пингвинов. Они решили, что Деко буйно помешался, и его пора хоронить в океане! "Да, пора!" - согласился и Гвин Пинг. - "Но мы к нему так привязались! Он стал для нас как родной! Давайте дадим ему протез с коньком, пусть он для нас исполнит свой лебединый танец на льду, а потом со спокойной совестью его и утопим!" Протез с коньком был гордостью Гвин Пинга. Он перешёл к нему по наследству от прошлого правителя Пинг Гвинга, который раз сломал ногу. И ему прописали протез с коньком, чтобы лучше передвигаться по торосам, там же каток! Так что Деко привинтили протез, он проехался на коньке и упал! Фанатству пингвинов не было пределов! Фанаты ревели! И справедливо назвали это зрелище: "Корова на льду!" Это они по ТВ видели недавно "Звёзды на льду", что по сути означает то же самое, что и "Коровы на льду". Потом Деко приподнесли прощальный кубок с вином и попросили сказать последнее слово приговорённого! "Маманя! Мамочка!" - сказал со слезами Деко. - "Я всю жизнь жил праведно, как ты советовала! У меня не было иных потребностей, кроме создания терминаторов и втыкания градусников в задницы бегемотиков в Африке! Но ты, мама, видишь, что Африка далеко, а злобные пингвины близко! Я погибаю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" Все пингвины прослезились, а Гвин Пинг сказал, утираясь платочком: "Сказал полследнее слово приговорённого, а теперь привязывай к пятке ядро! Зря я его слушал! Разбудил во мне тётю с материнской стороны! Та тоже не могла смотреть, как пингвины топят людей в Ледовитом океане!" И Гвин Пинг ушёл в свой чум поплакать. Но, как вы уже поняли, хитрый Деко и не думал умирать! Под водой он развязал узел бантиком, который сам и завязал себе, и всплыл! Потом он долго-долго плыл, пока его не подобрала шхуна-китобой! Ну а потом вернулся в свою лабораторию своего имени и наштамповал из фекалий миллион терминаторов, которые за минуту опустошили всю Арктику! Так нашёл свой конец Гвин Пинг и все пингвины! А надо было им послушать Джордана и переселиться в зоопарки от начинающегося похолодания! Но нет! А кто не сдаётся (если это враг!) , того уничтожают! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1875,4-1876,7

15 сентября 2008 года. Алёне, что она немного заторможенная, не сразу продаёт, и "Спасибо" специально для неё выучил. Что я - обыкновенный, ординарный, пруд пруди. Она, что нет. (Это значило, что она всё-таки выделяет меня из общей массы, и может даже влюблена! Как вы поймёте позже, всё это рухнет через пятнадцать минут. Для того я и сел писать эту поучительную историю, а не только, чтобы описать свою болтовню в магазине. А рухнет симпатия, когда Алёна сравнит меня с каким-то бомжом и скажет, что это - мой товарищ! Вообще, этот ПВН про бомжей, которые меня достали, хоть по началу и не скажешь, что про бомжей, но это так. Сами увидите.) Я, что мне скушно, и она должна меня развлекать. (%Я что, развлекать должна?%) "Не вешай мне лапшу на уши!" Регине: "Дивись, дивчина: читозы! Может, в винище и пиве ты понимаешь, но в читозах - нет!" (Она, что плохие. А читозы - это сырные палочки или шарики. Продаются у Алёны, которая тогда была в винном отделе.) На следующий день (до бомжей ещё 2 дня и 10 минут письма!) Регига, ХХ, Людмила-1 и Алёна все вместе. Я им: "О! Общий сбор? Маёвку собрали? Ну-ка, Людмила-1, соберись с последними здравыми мыслями и продай Саше продукты! Ты что, после бурной ночи? А, ночью ты спишь! Ну тогда Регина! Хватит строить мне глазки! А, ты пьёшь? Ну пей! Сколько ты будешь ещё пить?!" А глазки строил я ей. Наконец, Людмила-1, что %Пиздуй отсюда! Вон дверь!"% Я показал скумбрию (купил у Регины) Алёне: "Во! Видала? Скумбрия! А Людмила-1 после бурной ночи! Нет, именно озлобленная, а не довольная!" Потому что Людмила-1 сказала, что была бы довольная. Алёна, что Людмиле-1 не хватает мужика, и не хотел бы я? "Я на Людмилу Викторовну не западаю! Она говорит: "Пиздуй отсюда!" (Да, Алёне ещё, что раз они все пьют, то пили бы водку, были бы весёлые! %Мы и так весёлые!% "Были бы ещё веселее, к вам алкоголики так бы и повалили!") На третий день, уже после того, как бомжи достали. Косте, охраннику: "Как делишки?" Но он был какой-то сонный. %Как у вас!% "Я - больной, у меня плохо! А у вас всё должно быть отлично! Чтоб топтать этих кур! Я шучу: они не куры!" (про продавщиц) . Но Костя воспринял это тупо. А бомжи уже были в разгаре. Дело в том, что я встретил одного бомжа ещё давеча у Новой, у станции Новой. На него орал какой-то мужик матом, что изобьёт его. Ну это был пустяк. Потом я видел, как этот бомж стоял на коленях там же, а какой-то парень показывал ему кулак! Бомж лебезил: "Только не бей! Не надо бить!" И тому подобное. Здоровый такой бомж. Ну вот, а сегодня я поехал, как всегда, на Отдых. И купил арабское мясо. Так при виде этого бомжа опять, который шёл, шатаясь, меня чуть не вырвало! Стало рвать, потому что рожа у него была очень противная бомжовая-бомжовая! Но я сдержал позывы кое-как. А на обратном пути смотрю: стоит "Скорая", и этот бомж лежит в крови на земле. Прохожие говорят санитаркам: "Лучше бы нормальных людей спасали!" А те отругиваются! И вот я думал, как они будут его лечить, раздевать, нюхать! Это же кошмар! И вообще, пора всех бомжей признать преступниками, которые гадят, роются в помойках и напиваются! И собрать их в один приют! А так их считают полноправными гражданами, и одну уборщицу даже засудили за то, что она ударила бомжа, который гадил в подъезде, который она убирала. И бомж в больнице помер! Её судили за убийство Человека! А это уже не люди! Это Недочеловеки! И кто-то этому бомжу вместо меня врезал по морде за то, что меня рвало! Ну а в магазин пришёл тоже какой-то бомж, и Алёна сказала, что это мой друг! Тоже такой болтливый! Какой это друг? Этот наверняка глушит водку и дерётся, опасный! Но моя доброта и невинность потонули во всеобщем бомжовом дерьме, которым наполнилась моя голова при размышлении о них! Поэтому я и говорю: преступники! Двое раз пошли ко мне через дорогу, я ушёл от них, потому что они шли к помойке и копались в ней! Нашли там остатки какой-то жидкости и стали пить, причём один просил второго оставить ему! Они уже всю Москву заполонили! Нет от них никакого спасу! И всё моё искусство общения ими испоганено в магазине! Алёна меня больше не любит! Вот так-то вот, братаны! Вот для чего я и сел писать этот опус о бомжах. А вообще, было классно, когда я сказал, что на Людмилу-1 не западаю. Я тогда был типа Пола Маккартни в Битлз, такой же белый и ничего не думающий, с кашей во рту. Ну как у Григория. Но бомжи! Они повсюду! Они погубят Россию! А я думаю о судьбах России! Их бы надо в регулярную армию воевать, всё равно их не жалко. Преступники или потенциальные преступники, по ночам точно грабят людей. А днём гадят. Один такой же тоже кончил в "Скорой" помощи, когда долго ошивался у магазина, а потом лёг на тротуар. Людмила-2 ещё веселилась, когда рассказывала, что руку запустил в штаны к себе и что-то там тёр! Ну и его увезли! Больше я его не видел. А теперь они ходят парами, сгруппировались и стали опаснее. Поэтому я одним таким дал всё-таки 5 рублей, они просили: %Видите, даже бутылки приходится собирать!% Это были начинающие бомжи, ещё с остатками интеллигентности. А потом они звереют! И теряют человеческий облик. Я бы сам, если бы оказался бомжом, просто повесился бы, потому что преспектив у них никаких нет! Беспреспективные они. К. Продолжение страданий молодого Вертера. А ночью меня разбил паралич! ЦЭ (Закатывание!) от Халвы-2! В самый пик я видел, что у меня огромная голова, очень большая! А запрет на выброс в Окно - очень маленький! А само желание выброситься - тоже очень большое, сравнимое с головой. То есть, там это белое Окно, этот подоконник и сам выброс! Поэтому, конечно, маленький запрет не мог спорить с большим таким глюком! Я отвернулся, подумав: "Там очень страшно!" Тем более, что я уже начал смотреть со стороны, как я выпрыгиваю, но это называлось: "Развлекайся!" Это я развлекался так. Но с этого большого глюка начался откат. Паразитное правило было такое: существует всегда только один Вывод! В связи с которым я или Откатываю или Закатываю Глаза! Но это паразитное правило, вы не обращайте внимания. После я припомнил и все свои Правила, а то было без них. И как "Хотения в ЦЭ" мне показались маленькими, так и ВМБЧ мне показались ублюдочными какими-то! Значит, я усомнился в 2 из 3! Оставался только "Транс", который поощряет Закатывания! И я снова Закатил! Вот такие мучения были ночью. А потом уже было второе ЦЭ, но я уже уснул. А под утро Настя ржала с подружкой! Точнее, Настя одна ржала, а подружка слушала! Это было невыносимо! У меня прям слёзы хлынули из глаз! Такой напор дегенератива! Им же по 16 лет! Они ушли, я пошёл в магазин. Но в голове, понятно, бомжатины не осталось. Осталось только ЦЭ и настин дибильный смех. Качественный, как в детстве, вы не подумайте, что какое-то фуфло, нет! Прям всё вокруг смешно! А я вот не верю, что этой злючке всё так весело! Не верю и всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1876,7-1880

15 сентября 2008 года. Все эти дибильные события убедили меня в том, что пора создавать новую отдушину - новый ПВН. То есть, нечто светлое и доброе. По-настоящему, а не так как у меня всё время: если "светлое", то про мрак, а "доброе" - про злодеев. Нет! Теперь именно тот случай, когда слова играют свою исконную роль! Итак, сидела добрая бабушка Агафья и доила корову в Домике в Деревне. А Деревня та называлась Сложноквашино. И вот высовываются из-за угла коровника Кот Шарик и Пёс Матроскин с фоторужьём и принимаются заснимать весь процесс дойки! А бабушка как засекла их, так возьми и вылей им на голову всё молоко! "Кислое какое!" - сказали зверушки. "Правильно, Нортберги, кислое! Потому что это не коровье молоко, а козий кумыс!" - сказала Агафья. - "Удивительно ещё будет, если после такого душа вы не превратитесь в парализованных идиотов!" И Кот с Псом стремглав бросились в свою избу Дяди Феодосия. Они легли на лавки и стали приставать к Феодосию: "Мы уже стали идиотами? Или нет?" "Да вы и всегда были идиотами!" - отвечал Дядя. - "Разве забыли?" "Но теперь мы должны стать парализованными!" "А вы и всегда еле волочили свои конечности! Помните, когда мы играли в горную дивизию "Эдельвейс" и шли на лыжах по минному полю?" "О! Золотая пора! Мы тогда могли ещё ходить! А теперь не сможем!!" - и Пёс с Котом заревели на два голоса. Тут окна избушки распахнулись, и все увидели Страшных Лесных Разбойников во главе со своей Атаманшей! Атаманша сидела на шее Тормоза и кричала "Кукареку!" Наши зверушки немного задрожали! Потом окна снова распахнулись, и к ним в гости стал лезть Скелет! Дрожь перешла в лихорадку! А когда распахнулась дверь, и бодрый голос Почтальона Кепочкина сказал: "А я вам привёз Каркушу! Кто там?", наши друзья, бродячие теперь Кот, Пёс и Дядя Феодосий, не выдержали и бросились вон из своей избы в Сложноквашино! Вот так Разбойники, Скелет и Кепочкин оккупировали избушку! Кепочкина Скелет и Разбойники моментально вышвырнули пинками, потому что он был не их формата, а сами начали играть в карты и петь про Короля, которого они будут грабить! "Что же нам делать?" - спросил Пёс у Дяди. "Я знаю!" - сказал Дядя Феодосий. - "Надо звать Волка! Он своим толстым задом сядет на избушку и раздавит её к чёртовой матери! Она же из соломы! Помните, как Волк раздавил избушки Трёх Поросят? Ну этих, колхозников из нашего Сложноквашино! Жили-были Три Поросёнка. У одного домик был из соломы, как наш кэмпинг. У второго - из опилок, а у третьего - из ДСП! Так Волк был такой жирный (так как занимался суммо!) , что зараз раздавил все три! Позовём его!" И бродячие друзья пошли в клуб "Четыре Бегемота" на тренировку Волка по суммо. Волк как раз боролся с каким-то Бегемотом, так Бегемот оторвал у Волка суммоистский пояс, и все увидели, что у Волка, здорового бугая, совсем маленький пенис! "Нет, такой нам не поможет!" - сказал Пёс Матроскин. - "Я читал, что чем меньше пенис, тем больше суммоист косит под жирную женщину, а у такой смелости очень мало! Он струсит выступить против Скелета и Разбойников!" Но пророчество было всего лишь пророчеством-пророчеством, потому что Волк надел пояс обратно и спрыгнул с помоста. Он сказал: "Скелет? Разбойники? С удовольствием раздавлю их моим задом в вашей избушке! Но тогда вы останетесь без избушки!" "Это не проблема! По-крайней мере, не твоя!" - сказал Кот Шарик. - "У нас такая избушка, скорее кэмпинг, мы снова натянем тросики, подвесим грузики и вобьём колышки! Будет как новая! Ну и сверху набросаем соломы!" "Ну как знаете!" - сказал Волк. - "Так пошли, что ли?" И все 4 злоумышленника пошли давить собственный кэмпинг! В это время Скелет и Разбойники совещались, сколько героина и гашиша они уже продали в этом полугодии, и сколько девушек-непрофессионалок завербовали в проститутки! Отважный Пёс Матроскин прополз под пол хавиры и ввинтил в неё баллончики с веселительным газом! Сначала все стали хихикать, потом ржать, как оглушенные, а потом повалились на пол, отравленные! Хорошо, что Пёс успел записать на магнитофон их откровения! Пёс вылез из-под избушки и стал драться с двумя охранявшими хавиру Разбойниками! Он мастерски избил их и засунул в багажник их же джипа! "Отличная работа!" - сказал Кот Шарик и вынул из пола один из баллончиков с газом: "Дай и мне повеселиться!" "Это не для тебя!" "Для меня! Я так давно не смеялся! Прямо с пелёнок!" - и Кот заржал, вдыхая отраву! Его примеру последовали все: и Дядя, и Волк! Они катались по земле и хохотали! "Да, повеселил ты нас, Пёс Матроскин!" - сказали все. - "Давно так не смеялись!" Между тем очухались Разбойники и Скелет: "Нас отравили!! Кто-то нехороший подслушал наши разговоры и сдаст в ментовку!" "Да не ссыте вы!" - сказал им примирительно Пёс. - "Мы сами продали героина больше, чем вы за год с одного урожая! Мы же его выращиваем у себя на огороде! А девок мы завербовали всё село Сложноквашино! Одна бабка Агафья осталась, потому что она уже не подходит даже в категорию "Дамы 18-60! К вам, к нам!" Ей за 60! Так что это всё фуфло! А на плёнку я вас записал для того, чтобы вы в порыве веселья рассказали бы какой-нибудь смешной анекдотец, который бы мы смогли рассказывать сами себе, лёжа на печке и пуская слюни в потолок! Журналистам такая плёнка не интересна будет!" "Правильно!" - согласились Разбойники и Атаманша. - "Все журналюги у нас вот где! В кулаке! Они все коррумпированы! У нас же Сицилия! Живём мы в мафии!" "Вот именно!" - сказал Пёс. - "Сицилия! Только журналюги не коррумпированы, они просто дураки! Им скажешь: "У Жанны Фриске вывалилась грудь!", так они только об этом и пишут. Потому что они пишут только о сексе и о погоде. А наркотики их не интересуют, потому что в нашей Сицилии ширяется каждый первый!" "Ну а теперь кульминационный момент!" - сказал Волк. - "Забирайтесь, Разбойники и Атаманша, в домик! Я вас щас буду давить!" "Да ладно вам! Сразу давить! Мы и сами уйдём! Мы что, тупые? Видим, что ваша взяла, и уходим!" - и Скелет с Разбойниками покинули стройплощадку. "Вот и всё! Пошли все пить чай!" - сказал Дядя Феодосий. Они расставили чашки, но в чайнике вместо чая был самогон. "Ну что ж, самогон тоже жидкий, тем более горит! А мы пьём всё, что горит, тоже!" И все наклюкались самогона! Они лежали в повалку и бредили: "А бабка Агафья была права: мы всё-таки превратились в парализованных идиотов!" - говорил Пёс Коту. "Это да! Сколько я щас тебе пальцев показываю?" "Шесть!" Между тем над Сложноквашино стал спускаться закат. Тени легли прямо на домики. Птички летали низко - к дождю. Деревья трепетно трепетали листами, потому что была уже осень. Разбойники и Скелет брели по Большой Дороге и пели: "А мы романтики с Большой Дороги!" "А! А Большая Дорога - это вот она! Значит, щас нам предстоит грабить здесь пешеходов и отнимать у них сотовые телефоны!" - сказала Атаманша. И вот идёт Почтальон Кепочкин! Банда окружила его, обшарила у него все карманы, но нашла только на спине привинченное золотое блюдо Семёнушки Кастраки и сотню золотых часов! "Где мобила? Колись, гад!" - сказали Разбойники. "Нет у меня мобилы!" - сказал Почтальон. "Врёшь, сука!" "Не вру!" - и Почтальон ударил блюдом по голове Атаманши! Она упала в пыль Дороги, и её стали поднимать: "Больно, милая? Сношаться-то ещё можешь? Ну, это же самое главное! Будешь, как прежде, нам всем свиноматкой!" А Почтальон уже бежал к сицилийской границе, чтобы перейти её и попасть в Монако, где с его часами и блюдом станет первым евнухом при гареме! Но сицилийские програничники были не такие разборчивые, как Разбойники! Они отняли блюдо, потому что их ночные горшки износились и дали течь! Поэтому золотое блюдо они намеревались использовать в качестве "утки"! "Идиоты!!" - орал Кепочкин. - "Это же золото!" "Золото мы не понимаем!" - отвечали ему. - "А ты лучше отдавай часы, которые "тик-так"! А то наши взводные часы-"кукушка" тоже сломались, кукушка вылезла из них и самозастрелилась, сказав, что в такой дибильной части больше куковать не намерена, а так как дорога в Голливуд ей вовсе не светит, так как она привинчена к часам своим, то она лучше покончит с собой! Они, часы, будут тикать вместо неё! Они хоть куковать умеют?" - спросил сержант. "Не умеют! Они золотые! Их продать можно!" - сказал Почтальон. "Продать их нельзя! За это у нас сажают на гауптвахту! Причём до ближайшего селения 200 вёрст, никто их туда не попрёт. А так как куковать они не умеют, придётся их вышвырнуть в силос!" - сказали ему. "Я попру в ваше селение! Я!" - озарился Почтальон. "Ну иди! Только учти, что там живут торговцы наркотиками, и всех чужаков они убивают! Попробуй раздобыть там джип!" Хоть так, хоть с часами, но отпустили Кепочкина в то селение. Дорога лежала через саванну и джунгли! Кепочкин без устали рубил мачете (ножом) лианы джунглей! Когда свечерело, пошёл ливень. Неожиданно Кепочкин наткнулся на старый самолёт, который валялся здесь в джунглях с грузом наркоты! "За это в Штатах дают от 5 до 25!" - подумал Почтальон. Он разложил костёр из гашиша и стал изучать карту местности, которую ему дали солдаты-пограничники. Как вдруг неожиданно на него вылезла злая гадюка-змея! Он порубил её мачете! Она оказалась очень вкусной! Перед смертью она сказала: "Не руби меня, старче! Я та самая доисторическая уникумная змея, которая ужалила Вещего Олега, когда он встал на череп коня своего! Есть даже стих: "Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего!" Злая гадюка здесь это я!" "Мне это не интересно! Я не любитель словесности и поэзии!" - сказал Кепочкин и убил змею! - "Я понимаю только ярлыки на почтовых ящиках: "Кому", "От кого", "Цена". Там "На Деревню Дедушке" очень уважаю ярлык, потому что это значит, что посылка лично мне, так как я этот дедушка и есть!" И он принялся пожирать гадюку. Наевшись, его разморил сон, и он поспал. Утро светлыми лучами уже золотило самолёт и истлевшие трупы пилотов в чёрных очках, когда на шею Почтальона села стрекоза и укусила его! А это была волшебная стрекоза, выведенная в лаборатории доктора Деко искусственным путём! Там, у Деко, плохо кормили, всё одной овсянкой и овсянкой, поэтому стрекоза сбежала и теперь пролетала здесь на пути своём в Голливуд, чтобы там прославиться! Наперёд скажем, что ни хрена она не прославится, и её убьют мальчишки американские и посадят в гербарий. Но щас она была пока жива и жалила всё, что тёплое! И Почтальон стал суперменом Стрекозлом! Он мог летать, прыгать, перетаскивать такелажные грузы и владел кун-фу! С такими способностями достать джип не представлялось ему большим трудом, тем более, что он легко мог обойтись и без него, просто улетев в космос! Но со своими обычаями в чужой монастырь не лезь, и поэтому Почтальон попытался достать джип. Вот идёт он по посёлку, а из всех дверей выходят мрачные уголовные урки-наркоторговцы с винтовками в руках! И идут следом за Кепочкиным! Тот стучится в дверь к Джузеппе, у которого есть джип. Джузеппе высовывает из дверного окошка револьвер. И тут Почтальон говорит: "Да! Придётся Кепочкину идти пешком!" "Так ты тот самый Кепочкин?!" - поражается Джузеппе и объясняет бандитам: "Это же тот самый Почтальон, чьи посылки "На Деревню Дедушке!" мы получаем каждую неделю! И я вам читаю рассказы Стивена Кинга, которые в этих посылках приходят!" Все бандиты зарукоплескали, а Кепочкина пустили на фазенду Джузеппе! "Постойте, тут какая-то ошибка!" - пытался сказать Кепочкин. - "Я не отправляю этих посылок! Они сами ко мне приходят! Я читаю эти рассказы этого дибила Кинга и выбрасываю посылки в клозет!" Джузеппе не растерялся: "Так вот почему они так плохо пахнут! Так значит, из твоего клозета их нам присылает сам Дьявол! Вилы Дель Дьябло видел? Так вот у нас тут живёт сам Дьявол!" Чтобы не сойти с ума, Кепочкин сказал: "Ладно, уговорил! Но почему на посылках стоит моё имя?" "Простота человеческая!" - сказал Джузеппе. - "Потому что они отосланы из твоего клозета!" "Полный идиотизм!" - сказал Кепочкин, но больше не стал углубляться в историю вопроса. Дьявол, так Дьявол. Скажем только, что во всём виновата старушка Агафья. Она очень любила Стивена Кинга и хотела, чтобы о нём узнал весь мир! Поэтому она тайком доставала из клозета выкинутые сочинения своего кумира и с пометкой от Кепочкина "На Деревню Дедушке!" отправляла их по всему свету! Несколько из них пришли и сюда, в наркосело! "Джип тебе?" - между тем говорил Джузеппе. - "Будет джип дорогому Кепочкину! Как помнишь в одной из историй Кинга один чувак просит у другого джип, а тот другой ка-ак развернётся да как врежет по шарам первого со словами: "Джип тебе? Так мой джип в ремонте!" Так вот, мой джип в ремонте!" - и Джузеппе ударил по шарам Кепочкину! Но от укуса стрекозы шары Почтальона стали как бильярдные, им не было больно! "Ха-ха! Смешно!" - сказал Кепочкин, пока Джузеппе прыгал от боли на одной ноге после неудачного удара! "Да ты заговорённый!" - понял он. "Есть немного! А ещё я хочу продать золотые часы своей покойной бабушки! Штук 50!" - сказал Почтальон. "Мне неинтересно, зачем бабке 50 часов, в золоте я не понимаю, тебе надо ехать в Каракас!" - сказал Джузеппе. - "Так как мой "маленький мул" (джип) в ремонте, я могу дать тебе трёхколёсный велосипед! Тоже классное средство передвижения! Садишься, крутишь педали, и только ветер с сельвы ворошит твои кудри!" Кепочкин снял шапку: "Я лыс, как шар!" "Неважно! Поездка займёт у тебя всего лишь несколько лет! Зато потом будешь, как огурчик и победишь в велосипедной гонке любой продолжительности в Европе!" - подбодрил лысого Кепочкина Джузеппе, запер за ним ворота и перекрестился. И перекрестил старика за воротами, потому что здесь по пути в Каракас свирепствовала полиция, охотящаяся за наркоторговцами! На самом деле "маленький мул" был исправен, но Джузеппе побоялся отправляться на нём в столь опасный путь. "Да! Чуть не забыл!" - заорал он вслед катящемуся на велосипеде Почтальону: "На реке есть Рычаг Лупе! Поверни его и образуй мост с одного берега на другой!" Почтальон так и сделал. А когда полицейские машины с пулемётами приблизились к реке, Рычаг Лупе выключился, и они все попадали в стремнину! Между тем Кепочкин ехал на велосипеде над горной расщелиной, внизу которой бурлила вода по острым камням! Высота моста, остатков древней цивилизации, была около 30 метров над водой, поэтому, ошибившись хоть раз, старик мгновенно загремел бы насмерть! Поэтому он ехал вообще с закрытыми глазами, а скелетам-муммиям (остаткам этой же цивилизации) и скелетам-муммиям неудачных путников, которые пытались также перебраться на другой берег по этому висячему мосту из лиан, он кричал: "Дяденьки!! Расступитесь!! Я кататься не умею! Снимите меня! Снимите!" И муммии снимали его на фотоаппараты-"лейки", по крайней мере так Кепочкину казалось, потому что это были туристы и держали они в истлевших лапках именно истлевшие же ржавые "лейки"! Наконец, велосипед чудом перебрался на другой берег, а мост сзади за ним рухнул в расщелину, потому что больше выдержать не мог! А вот и Каракас! Почтальон бросил свой велосипед и пошёл к ювелиру в лавку "Томсон, Томсон и Томсон". "От бабушки, говорите?" - спросил наглый ювелир. - "А я щас позвоню, куда следует и спрошу, от какой такой бабки вы это достали, потому что у нас все бабки и дедки сидят в Доме Престарелых и полют морковку на огородике! И тебе там место, спекулянт!" - неожиданно заорал он на Почтальона! "Да я что? Я ничего!" - и Кепочкин выбежал из ювелирной лавки! Слава Богу, часы остались при нём! Итак, от них не было никакой пользы! Их везде признают контрабандой! И тогда Кепочкин понял, какую пользу они принесут: он посмотрел, сколько щас время! Было 8 часов утра. Утренний намаз! Мулла на минорете затянул свою заунывную песню, все быки и мусульмане повалились на колена и стали молиться! А быки вдобавок вышли из крутого крена и навалили на арена и на Макарена! Почтальон подошёл к брезгливо отмывающему дерьмо быков около колонки Макарене и сказал: "Часики не желаете купить? Для вашей очаровательной жёнушки Мари-Елены, члена Общества Животных Картахены?" "Почём часики?" - деловито спросил Макарена, известный скупщик краденного. "Сам брал по 50 крузейро, тебе отдам за 25!" - сказал Кепочкин. "Нет! Часы - днём, вечером - стулья! Вечером часы - ночью стулья! Ночью часы - утром стулья! Понял, нет?" - спросил Макарена. "Понял-понял! Ты хочешь расплатиться со мной не крузейро, а стульями, которые своруешь с арены боя быков!" - сказал Почтальон и добавил: "Торг здесь неуместен! Я - бывший депутат Городской Думы! И если бы у меня не было этих часов, я бы просил: "Подайте фюнф копекен бывшему депутату!" "Так можешь уже начинать прям щас!" - нагло сказал Макарена, ударил Почтальона и отнял силой у него все часы! И вот по улицам Картахены разнеслось: "Подайте фюнф копекен!.." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1880-1881,7

16 сентября 2008 года. У меня, блин, опять зуб сломался! И я решил, что надо рвать! Для чего ехать в больницу. Не знаю даже, чего я больше боялся: того, что останусь совсем без зубов или того, что будет ЦЭ (Закатывание) ? Но я долго думал! Да, думал и пришёл к выводу, что рвать не обязательно: он просто скололся, а не развалился. И попрошу поставить на него коронку. Хотя и неразвалившийся мне один вырвали. Ну, если скажут рвать - вырву, меньше проблем в будущем. Но сказка будет не о том, потому что из этого дерьмового сюжета никакой сказки не напишешь. Сами попробуйте: жил-был, скажем, идиот, у которого поломались все зубы. И вот пошёл он всех месить от злости! Ну его и посадили в пожизненное заключение. Ерунда. А настоящее высокое искусство в другом: Жила-была Дева Мария. И всё она думала: "Как это так непорочное зачатие? Как не начинаю зачинать, всё получается порочное!" И тут ей её кормилица Анна Непорочновна говорит: "А ты почитай "Библию в картинках", почитай, милая! Поймёшь, как!" И вот раскрывает Мария Библию в картинках. И на первой картинке изображены Адам и Ева голые с фиговыми листками, которые машут ручками и показывают, что 2х2=4. Это они шлют привет инопланетянам. Потом изображена кровавая сцена, когда Авель убивает брата Каина! Потом изображён Ной, который влезает в свой ковчег. "Нет, - говорит Мария кормилице, - здесь только всё для инопланетян, для криминалистов или для тех, кто строит кораблики в судомодельном кружке! А мне надо про женщин!" И тогда Анна Непорочновна даёт Марие книжку про Эммануэль. Первая часть называется "Эмимануэль в отрочестве" и повествует о непорочной девочке, которая даже ни разу не засовывала в себя пальцы! "Нет, это черезчур скучно! Для детей!" - говорит Мария. Тогда читает Вторую Книгу: "Зрелая Эммануэль". Так там на наших собственных глазах непорочная девочка превращается в секс-бомбу с бритой киской, которая отдаётся сразу всей бейсбольной команде! "Чёрт возьми, нянечка!" - говорит Мария. - "Чего же здесь непорочного?" "А непорочное здесь то, тупая дочь моя, - говорит кормилица, - что они засовывают ей в лоно бейсбольный мячик, и рожает она потом 20 точно таких же мячиков!" "О! Я поняла высокий смысл этого пророчества!" - поразилась Дева Мария и пошла сношаться с пин-понговой командой Америки в рамках поддержания морального духа перед Олимпийскими Играми в Пекине! И вот разделась Мария и подходит к пин-понговому столику, где играют два дюжих 16-летних мужика! А они её не замечают и продолжают дубасить по мячику! Тогда она хватает этот мячик и засовывает себе в киску! И спрашивает: "Вам в кайф? Я могу ещё до 3х шариков туда засунуть!" "Ты что, свихнулась?" - спрашивают теннисисты. - "Немедленно вынь мячики и дай нам дотренироваться!" "А! Я поняла!" - говорит туповатая Мария. - "Вы после тренировки вставите в меня свои шарики! Но учтите, что это будет уже не непорочное зачатие! И я не отвечаю, что на свет появятся не какие-нибудь уродцы, а именно упаковка пин-понговых шариков! Это будет уже проблематично!" "Да появятся именно шарики!" - успокаивают её теннисисты. - "Всё в рамках программы по поддержанию духа у нас, одобренной самим президентом Душем!" И давай дальше играть в пин-понг! Пошла грустно Мария в раздевалку мужскую и стала там ждать. Тут как раз туда пришли пловцы. И видят: сидит голая Мария и грустит. "Давайте её развеселим!"- говорят пловцы. "А как?" "А так!" - и они скидывают плавки! Мария как увидела их, зарделась и говорит: "А, вы сейчас станете засовывать в меня свои плавки и купальные шапочки? Тоже в рамках какой-нибудь программы?" "Нет!" - говорят пловцы. - "Щас мы тебя изнасилуем без всякой программы!" Но не тут-то было! "А я на вас нажалуюсь, и вы не поедите представлять ЮСА в Пекин!" - говорит Мария. - "Тоже мне! Видала я ваши эти мокрые сморщенные перцы! А мне интересней непорочное зачатие, потому что я Богом спущена на Землю непорочно родить кого-нибудь! Например, ваши шапочки!" Ну что ж, делать нечего, чертыхаясь, пловцы засунули в Марию свои шапочки и ушли в душ. Тут приходят теннисисты после тренировки. Мария им говорит: "Отгадайте, как в 4 приёма засунуть в меня теннисные мячики? Не знаете? Так вот: открыть меня, достать из меня купальные шапочки, засунуть мячики и закрыть меня!" "Так ты нам уже изменила с пловцами?" - зарыдали в голос теннисисты! "Ничего не изменила! Когда они засовывали в меня, я держала пальцы скрещенными, что значит, что это - понарошку!" - успокоила их Дева Мария. Но тут в раздевалку пришла уборщица тётя Груня. Она давай кричать: "Как вам только не стыдно, как вам только не стыдно! Сидит голая посреди мужской раздевалки! Да я тебя щас поганой метлою!" "Постойте, тётя Груня!" - говорят теннисисты. - "Это не то, что вы думаете! Эта женщина совершает непорочное зачатие в рамках президентской программы! Мы щас её непорочно продёрнем, зато нам не нужны будут допинги, чтобы у нас не дрожали ручки и ножки на Олимпиаде в Пекине! На Олимпиаде, тётя Груня! Понятно?" "Ну так бы и сказали! А то я вам принесла допингов как раз, только для вас по доллару за грамм! Сама брала по 2! Тут вам и нитроклофелин и амецетоптерин и прочая дребедень! Но очень рекомендую анашу, героин и ЛСД - очень тонизирует, сама пробовала!" И в рамках собственной программы по наркововлечению молодёжи в наркозависимость, тётя Груня вцепилась в большие груди Марии и стала рвать их и метать: "Пошла вон отсюда! Ты мешаешь мне распространять наркотики!!" "Что вы такое говорите?" - спросила Мария. - "Наркотики запрещены! Я вас щас сдам в полицию!" "А я сама их полиции!" - сказала тётя Груня и показала жетон! - "Только я из Советской Полиции! Которая за то, чтобы все америкосы перекололись наркотиками, а в Пекине все награды завоевали русские!" "Вы слышите?!" - поразилась Мария. - "Держите её! Она шпионка!" "Но она принесла нам наркотики!" - колебались теннисисты! "Наркотики - ничто, Победа на Олимпиаде - всё!" - сказала Мария. И тут откуда ни возьмись, в раздевалку набежали режиссёры, сценаристы, монтажёры и дублёры! Они все весело смеялись и показывали куда-то в угол: "Скрытая камера!! Вы все попали в "Скрытую камеру"!" Все теннисисты тоже придурочно засмеялись и стали махать руками, как и тётя Груня, и Мария. "Мы вас проверяли на патриотизм!" - сказал режиссёр. - "На самом деле, конечно, тётя Груня вся в доску наша, американская!" "Но как же с непорочным зачатием?" - стала спрашивать обнимающихся и целующихся американцев Мария. "А! Это элементарно, Мария!" - сказал режиссёр "Скрытой камеры". - "Мы засунем в тебя эту камеру, и ты родишь нам на студию так необходимых нам маленьких камер слежения! Мы потом продадим их полиции в программу "Нарушители"!" "Только учтите, что камеру мне надо засунуть в 5 движений!" - прояснила дело Мария. - "Сначала вынуть из меня купальные шапочки, а потом - теннисные мячики!" "Это не вопрос, дорогая Мария!" - сказал режиссёр и принялся расстёгивать ширинку! "Что вы делаете?! Что вы делаете?!" - поразилась Мария. "Простите, рефлекс! Обыкновенно с актрисами я проделываю порочное зачатие! Не привык ещё к вашим обычаям!" - извинился режиссёр и принялся засовывать в лоно Марии кинокамеру! Она не входила! Тогда все монтажёры и дублёры стали тянуть вместе с ним и кричать: "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, родимая, сама пойдёт!" И засунули! А через 9 месяцев Мария не родила никого, потому что у неё начались боли и кровотечения! И хирурги с "кесаревым сечением" вытащили на Свет Божий многострадальную камеру! Она ещё работала, что-то снимала, потому что её не позаботились выключить! И то, что она наснимала за эти кошмарные 9 месяцев стали крутить в США по каналам кабельным под названием: "Байки из склепа!" Это муви стало самым кассовым муви-страшилкой года! Все прям ломились посмотреть его! Ломились и Мария с кормилицей Анной Непорочновной, но ушли разачарованные: "Ничего интересного! Муть какая-то! Как кино про подводников в затопленной подводной лодке: одна болтанка, да неясные разговоры о непорочном зачатии, которые мы вели, и которые проникли в лоно! Ну там: "А когда я рожу?", "А буду ли я любить своих детей, которых рожу?", "А что это вообще за кинокамеры будут? Какой марки?", "А может, это будут мутанты? Кино-человеки?" И так далее! Мы это и так всё знаем, потому что это мы и разговаривали!" - говорили Дева Мария и няня. Вот такова история про непорочное зачатие. А Олимпиаду в Пекине американцы всё равно не выиграли, несмотря на разные допинги и программы! Олимпиаду выиграли узкоглазые китайцы, и в этом нет ничего удивительного! К.

ЭПИЛОГ

Последний ПВН мог бы стать примером жанра, одним из лучших, но он очень короткий, каким и задумывался. Я просто дописал им цикл, не претендуя. Так что для лучшего рассказа он короток, хотя в нём спресованно всё ударное, что бывает в лучшем из-за как раз коротизны! Обычно я такое размазываю на 3 ПВНа. Ну ладно. Завтра - в больницу, и вы об этом ещё услышите! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-189

("Письма в никуда"-189)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1881,7-1882,6

17 сентября 2008 года. Пока всё ещё ночь, я никуда пока не ездил. Но придумал Новый Изм (Изменение) ! Итак, у меня было три Правила, три и остаются, одно я заменяю на новое. Остаются: "Хотения во время ЦЭ (Закатываний!)" и "Выводы Могут Быть Чёрными!" Отменяется "Транс с мыслями". Я, как вы уже поняли, всегда стремился к тому (ну или в последнее умное время) , чтобы у меня были такие мудрости, которые легко сами вспоминаются, и за которыми в карман лезть не надо. Таким образом я хотел стать умным типа Григория рыжего, который и так вспоминается элементарно, потому что рыжий и яростный. Я не рыжий и мирный, но хотел достичь того же эффекта посредством своих Правил. Они должны были особенно во время ЦЭ вспоминаться на раз. (Или подхватываться на раз. То есть, думаешь-думаешь, ан вот оно - моё одно из Правил! И подхватывает инициативу. Так и было.) Но на практике (я это описывал) они не вспоминаются сразу, а только когда успокоюсь. До этого же момента в голове такая каша, что не приведи господь! Так вот, эта каша признаётся хорошей, потому что если принять её за мудрость, то она-то и вспоминается прежде всего и чаще всего! Это там разные паразитные правила. Так вот, вместо Транса пусть будет Паразитное Правило! Не знаю, какое, но заведомо ложное, зато акутальное в данный момент времени! Таким образом я добьюсь того, что мои Правила будут ещё актуальнее и насущнее. И тогда я тоже буду вспоминаться типа Григория, очень часто. Я победю этого монстра хоть на логическом уровне, это раз. И во-вторых, оправдаю своё времяпрепровождение без ВМБЧ и Хотений. Когда я стыдился этого. Это будет как такая Оболочка для всяческих ложных заведомо Правил, когда хочется повеситься или Выпрыгнуть в Окно. Оболочка типа Виндовса. И тогда я не буду стыдиться времени, когда мои Правила не лезут в голову, а лезет ерунда. Эта ерунда и есть Третье Ложное Правило! Итак, Третьим назначается вместо "Транса" любая хрень под названием "Ложное Правило". Право на ошибку, на ложное Правило! Транса как такового больше нет. Не для того, чтобы вспоминать детство (я вот щас повсмпоминал, тогда у меня было обычное лицо, обычные глаза, и весь мир был обычным! А на лица людей я вообще тогда не обращал внимания! Щас это невозможно! Весь мир и глаза вместе с ним необычные, чёрные, и это уже не изменить никак! И мне захотелось повеситься! "Но это больно!" Поэтому и ложное желание.) , не для того, чтобы оправдывать ЦЭ. ЦЭ теперь оправдывает Третье Правило: "Ложное Правило любое, любая хрень! Но актуальная в данный момент!" При этом Два Первых Правила не отменяются. Это значит, что драться я всё равно не буду, так как этого я не Хочу в ЦЭ. Ну и ВМБЧ - эта выжимка мудрости всех прожитых лет, которая тоже здорово помогает ориентироваться в окружающей обстановке. Всё это работает. Но к Ложному Правилу относиться с иронией, оно же заведомо ложное. Там Выпрыгнуть в Окно или подраться. Зато актуально. Итак, время без двух Первых Правил тоже оправдывается и не стыдно. И не грустно. Я ведь тогда тоже что-то думал, у меня было Ложное Правило! К. Продолжение. Встретил я на беду этого Сергея-Дворника! И он меня разложил, как я ему и предсказывал. Шемали ему не понравились, зато начитался моих ПВНов! И от него у меня было БЭ (мягкая форма ЦЭ без Закатываний!) . Ну, не мягкая, а тоже страшная, потому что Закатиться могли в любой момент! И в этой БЭ я приехал в больницу, поговорил там (мне грозили заклеить рот пластырем) , вернулся обратно, и только потом БЭ кончилась! Это было тяжело! Представьте: говорить, ходить и стоять с огромным перцем мысленным! Ну а потом я съехал с этих опасных мыслей и видел этот перец сбоку, а не вокруг! Ещё хорошее дополнение к плюсам Правила Ложного: все неприятности, все глюки (про которые я писал, что чтобы, мол, рассеять их и пишу ПВН!) - это те же самые Ложные Правила! Так что теперь в голове у меня ажур и гармония, а не набито чужими глюками. Они не чужие, а Ложные, то есть, включены в мою систему! В голове ажур. Вот так-то вот, братаны! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1882,6-1886,4

19 сентября 2008 года. Щас у нас финансовый мировой кризис! Банк "Леман Бразерс" раззорился, крупнейшая страховая компания Америки чуть не раззорилась! А доллар растёт, раз рубль падает! Сергей-Дворник мне говорит: "Поднимай панику!" Ну я и поднял. Говорю в магазине, что всё станет по 100 рублей, и надо закупать сахар, так как при каннибализме сахар хорошо идёт! И в палатке мужику и продавщице говорю, что есть даже такая фотка: семья в Поволжье, а внизу лежат черепки тех, кого они съели! Специально, чтобы было видно! Мужик говорит: "Врёшь ты всё!" Короче, не поверили мне! Мне! Не поверили! "Поднял я панику, - говорю Сергею-Дворнику, - но они не были к ней готовы! Больше не буду, а то мне по морде надают, как паникёру! Во время войны таких расстреливали!" Ну ещё мы поговорили о Григории, что он для нас был как Солнце, монстр, а вовсе не Гришка, как он для Сергея-Дворника. Он на него неправильно смотрит и воображает, что Григория можно было победить! Но он просто не знает. Все его, Сергея, контр-слова в ответ выё.ываниям Григория звучат жалко. Я так и говорю. А Сергея возмущает, что Григорий всех нас имел столько лет! И что мы его не побили. "Некоторые хотели с ним выйти, но он не выходил, потому что очень умный был!" И что щас в И-нете, наверное, есть про него, и фотка есть, но мне это не интересно, его похождения, потому что я не хочу расстраиваться! Самое лучшее, что я сделал в жизни - это сбежал от него! Не противоборствовать надо было, а бежать прочь со всех ног! Как я и делал всегда. Если бы не армия, я бы это сделал раньше. Ладно. Я к чему это всё пишу щас? Чтобы выяснить наконец, о чём писать сказку? Про голод? Про войну? Про панику? И вообще, умно ли это: во время войны писать только про войну? Может, актуально, но читать такую ботву невозможно. Может, наоборот, быть романтиком и писать про мир, как тогда было хорошо? Батон стоил 16 рублей, газировка - 16 или 50 (2 литра в дорогих магазинах). Проезд в транспорте - 25 (если у водителя) . А теперь всё будет по 100! По 100!! Значит, надо написать паническую сказку и признать, что во время войны надо писать только про войну! Итак, жил-был абрек Муслим. И вот выходит он из сакли своей в Таджикистане и видит, что начался голод! Что вокруг все пожирают друг друга! Собаки пожирают кошек, кошки - мышей, а дети пожирают собак! И всё это происходит в будничной манере прямо на улице, где можно сорвать абрикосы с ветки. Но абрикосы все пожрали вороны! И вот Муслим, последний гумманоид гуманный, кричит и бегает по улице: "Что вы делаете?! Это же нехорошо!" "Что ты понимаешь?" - говорит седой аксакал Мефодий, дожёвывая косточку ребёнка, которого он только что сожрал. - "Что ты понимаешь? Это же вкусно!" "Да наплевать на вкусно! Ты его рожал? Ты его растил?"- кричит Муслим. "Растил!" - говорит Мефодий. - "Потому что это был мой личный внук!" И понял тогда Муслим, что пришёл Конец Света! И направил он свои стопы в местную мечеть, чтоб помолиться там за всех невинноукушенных и съеденных детей и взрослых! Потому что взрослых тоже пожирали те, кто был побольше них самих, а именно - слоны, которые сбежали из зоопарка и тоже голодали! Слонов выпустил пьяный смотритель, который напился так, что его последняя капля его же и убила! А говорят, что от водки нельзя помереть! От наркотиков тоже нельзя помереть, если не делать "Золотой Укол"! А это была "Золотая Капля"! Ну его труп преспокойно и съели разные тигры и хищники, которые убежали со слонами, а потом принялись и на слонов охотиться, потому что были кровожаднее слонов! Ну так вот. Пришёл Муслим в мечеть, а там пир горой! Пир во время чумы! Потому что везде лежат обглоданные черепа прихожан и их косточки! "Как вы можете?" - спросил Муслим. "Просто надо запустить зубы поглубже в мозг, потому что в кости черепа их не запустишь!" - говорят ему муллы! - "Вот так мы и можем! И ты сможешь, если попробуешь! Только никакой паники! Голода нет! А если ты будешь распространять панику, мы тебя расстреляем и съедим! А так просто съедим, не расстреливая!" Вот так сказали муллы! "Да я не за этим сюда пришёл!" - говорит Муслим. - "Я хочу помолиться на Мекку!" "А! На Мекку! Так бы и сказал! Щас, доедим, потом отпустим тебе твои грехи и съедим тебя, чистенького и тёпленького!" - говорят служители Божьи и встают с циновок, чтобы обмыть руки от жира трупов! И вот заперся Муслим в исповедальне и давай исповедоваться. Рассказал он, как в детстве ездил на самокате по двору и задавил голубя! Как дёргал Наташку за косу, после чего волосы у Наташки вывалились, и она стала лысая, как шар! Как гонял по крышам голубей, после чего голуби улетели навсегда в тёплые края! "Да!" - говорит мулла. - "Это великие прегрешения! И за это тебя мы и сожрём, не отпуская тебе грехи! Это надо же: лысая, как шар! Это крест на всей карьере модели и на всей личной жизни! Кто её такую возьмёт замуж?" "Но оказалось, взяли! Потому что она носила парик, Ваше Святейшество!" - сказал Муслим. "Не называй меня этим папским титулом! Называй просто: "Ваше Величество"!" - поправил мулла. А так как больше смертных грехов Муслим у себя не вспомнил, то они оба вышли из исповедальни и отправились к большому чану! "Вот, смотри, показываю раз и навсегда!" - сказал мулла. - "Молишься Деве Марии, залезаешь в чан и там свариваешься! Чтобы потом тебя было удобно есть! Не сырым же нам тебя глодать! Ты ещё и костлявый вдобавок! Вот думаю, может отправить тебя на силос свиньям? Как кормовую брюкву! Потому что людям тебя есть грешно!" "Да нет!" - говорит Муслим. - "Я ещё здоровячок! Крепыш! Твердыш! Есть ещё порох в пороховницах!" "Вот я и говорю: твердыш! Одного такого местный контингент миротворцев варил 4 дня, а потом обломал об него все зубы!" - сказал мулла и сплюнул. Но тут в голове Муслима что-то переключилось, а именно включилась программа самосохранения! Он ударил муллу по зубам и выпрыгнул через окно минарета на улицу! Он хотел жить! За спиной зазвучали крики и звуки погони! Что за сказка без погони хорошей? Из мечети выпрыгивали муллы с ятаганами и пистолетами! Пули так и жужжали рядом со спиной Муслима, но он твёрдо бежал к обрыву над рекой, чтобы нырнуть, муллы будут его ждать, а он вынырнет в скрытом граале и убежит от них навсегда! А они будут ждать на берегу, как ослы, хоть такое название и неприменимо к слугам Божьим! И вот ныряет Муслим и попадает в Царство Подводное! И там перед ним открывается вид на прекрасный подводный потонувший Корабль-Призрак, где его манит хвостом прекрасная русалка Соня! Она говорит: "Все вас знают, Муслим, а я так вижу в первый раз! Давайте с вами сношаться, как кролики!" "Да как же с тобой сношаться?" - спрашивает Муслим. - "Ведь у тебя хвост! И органов подобающих нет!" "Есть!" - неожиданно говорит Соня. - "Это моя попа!" "Нет!" - говорит Муслим. - "Я натурал! Я в попу не понимаю!" "А ты попробуй! Тебе понравится! Нет ничего приятней мягкой попы русалки!" - говорит Соня. "Это ты сама придумала?" - спрашивает Муслим. "Нет, это народная мудрость!" - говорит Соня. - "Давай я расскажу тебе притчу про то, как утонул Корабль-Призрак!" И она давай рассказывать, что на том корабле плыли натуралы и извращенцы! Что натуралов было 6 против 19 извращенцев, которые были все гомики и понимали только в попу! Но натуралы не хотели стать такими же, они тайком высадились на Необитаемый Остров, а корабль с гомиками затопили! И вот теперь он лежит здесь и гниёт потихоньку! "А ты-то здесь при чём?" - спрашивает Муслим. "А я была 20-ой!" - со слезами на глазах говорит Соня. - "Я была тогда совсем молоденькая и страшно узкая, поэтому в меня никто пролезть не мог! Я была юнгой и трудилась на кок-пите, на кухне, то есть! И вот я тоже потонула! Но ненависть к натуралам, которые так зверски лишили меня Голливуда и светских приёмов и выходов (которые бывают на Земле!) , до сих пор жива во мне!" "Это всё ерунда!" - говорит Муслим. - "Если бы ты знала, что на Земле щас (и в Голливуде тоже!) происходит Конец Света, и все пожирают друг друга! Даже дети! Даже детей! Даже муллы! А всё из-за того, что рухнул Банк "Лемон Бразерс", который поставлял "ножки Буша" в СССР! Так что начался поголовный голод!" "Мне это фиолетово!" - сказала Соня. - "Я хочу тебя! У тебя есть нечто большое?" "Нет у меня ничего большого!" - сказал Муслим. - "У меня всю жизнь был маленький! И Наташка именно дразнила меня за это! А я потянул её за косу, и она стала лысая! Но не волнуйся, этот грех мне уже отпустили недавно!" "Ах! Так ты маленький? Может, ты ещё и обрезанный?" - спросила Соня. "Да! Вот именно! И обрезанный! И вообще, мне с тобой уже не хватает кислорода! Заговорился я с тобой, мне пора подышать наружу!" И Муслим всплыл в граале! Понятно, что за то время, когда он пребывал под водой, все священники решили, что он давно потоп, и разошлись восвояси. Но он не потом. При этом он был и никакой не обрезанный! И при этом очень большой! Он наврал Соне, потому что она ему сразу не понравилась: уж очень страшна была сия дивчина! А вы что хотите: рожа как у скелета! И про Наташку он ей наврал! Она дразнила его не за маленький конец, а за то, что он сам был лысый! Тогда он в ярости оборвал и ей все её жидкие волосики и сказал: "Да будет так! Будь же и ты лысой!" И она принуждена была носить парик. Но история о 6 натуралах взволновала Муслима. Он взнуздал своего ослика Аи и поскакал на Необитаемый Остров, потому что это было именно то место, которое он, похоже, и искал! Потому что ему надо было затаиться на время голода в Таджикистане, потому что он был объявлен персоной нон-грата, и его все норовили сожрать! Потому что считалось, что богоугоднее, конечно, жрать не собственных внуков, а разных бомжей и преступников, хотя они менее питательные и вкусные! Но уж так повелел Бог в своей книге "Поваренная Книга Библия" или "Кого пожирать в первую очередь?" Такая памятка всем мусульманам. И Муслим подпадал под Первое блюдо! Вот он и решил бежать на Остров, найти там натуралов и, может, и свою судьбу! Потому что напевал: "Радость и боль храня, где-то бродит судьба моя! Вслед за нею и я! Плохо ей без меня!" Неизвестно доподлинно, плохо ли было кому-то без него на Необитаемом Острове, но ему на Родине было плохо. Как только муллы увидели, что пропал ослик Аи, то догадались, что Муслим сбежал! И принялись охотиться на него со сковородками и маленькими таганками. И с печкой "буржуйкой"! И вообще, они выходили на крыльцо мечети, размахивали детскими сачками для ловли бабочек и завывали: "Муслим! Где ты есть такой мужичок?!" Все эти заывывания Муслим и слышал, когда поднимал парус и под парусом этим отправлялся вплавь на ишаке Аи через Северный Ледовитый океан! Тяжело пришлось ему в путешествии! Пару раз его хватали за ногу акулы, один раз он чуть не попал в пасть киту-кашалоту! Один раз ему в мошонку вкусилась ядовитая японская Шар-Рыба! Он с яростью бросил её в акул и закричал: "Берегись! Шариковая бомба!" Тем и спасся! Но Шар-Рыба откусила ему одно яйцо! Поэтому свою Судьбу Муслим решил искать теперь по признаку того, чтобы она тоже была инвалидкой с одним яичником! Так они бы проще поняли друг друга! А если такой не найдётся, то следует откусить ей яичник, чтобы соответствовала нужным канонам женской красоты! И вот плывёт Муслим, как вдруг всплывает Русалка Соня и говорит: "У меня как раз один яичник!" "Не может этого быть!" - говорит Муслим. "Точно! Не может!" - и Соня пропадает со страшным гомерическим смехом! И понял тогда Муслим, что это он глючит, что это "морская болезнь" подкралась к нему! Вылил он себе на голову остатки из фляжки: собственную мочу, так как давно ходил только во флягу, так как боялся загрязнить ненароком Ледовитый океан! И прояснилось у него в голове! Он вспомнил, что и без него содержание воды в моче в океане превышает допустимую норму! Именно воды в моче, а не мочи в воде. Поэтому-то он и старался не создавать инцидента (происшествия, недоразмуения) (и прецендента (поступка, оправдывающего и одобряющего последующие поступки такого же рода) и ещё больше грязнить океан. Наконец, впереди возник Таинственный Остров! На берегу уже ждали Муслима и плясали вокруг костров какие-то чёрные загорелые мужчины и женщины! Это были натуралы! Они повязали на шею Муслима связки из тропических цветов и бусы! И проводили его в лучшую пещеру! Оказывается, они уже изобрели телеграф, и по телеграфу местному до них дошло сообщение, что от мулл в Таджикистане сбежал вкусный Муслим, которого сам Бог велел съесть! А так как своих жрать натуралам было жалко, то они и обрадовались приезду Муслима! Потому что "Леман Бразерс" держали и здесь свой туземный филиал, и когда и он раззорился (а там лежали все сбережения натуралов: все бусы и кораллы!) , то и тут начался голод! Но Муслим решил это прекратить! "Я это прекращу!" - сказал он туземцам. - "Вы жили неправильно! Но теперь это изменится! Больше не надо будет пожирать людей-приезжих туристов! Вы станете работать! Пахать землю, бороновать, стучать палкой-копалкой и бороной-суковаткой! А меня вы просто называйте "Товарищ Генеральный Секретарь!" Звать меня же Муслим Еленин, я ваш мессия!" Но туземцам вовсе не понравилась идея стучать по чему-то там бороной-суковаткой! Так как "Леман Бразерс" кормили их бесплатными обедами и выдавали всем по "Чупа-Чупсу", такому леденцу на палочке. Поэтому они сказали: "А ты называй нас просто "Мой самый страшный кошмар!" Потому что зовут нас "Товарищ Демократ Съелцин"! И мы тебя будем немножко есть!" "Это уже ни в какие ворота не годится!" - сказал Муслим. - "Перед смертью дайте мне тогда хоть поиметь самую прекрасную девушку из вас! На счастье!" "А! На счастье!" - поняли все демократы и дали полюбить ему самую жирную и некрасивую девушку Басю, из-за которой они, собственно, и не хотели работать, потому что она их разложила и морально, и духовно, и плотски! Они позабыли Бога и суковатку, и хотели только "Чупа-Чупсов" и зрелищ! "Мы сами были такие же, как ты, Муслим!" - отечески говорили они Муслиму. - "Такие же молодые, горячие и крепкие физически! Но мы уже попили из этого Святого Источника под названием Бася, и зря сделали! Она нас развратила! А нам надо было убираться отсюда, когда мы взяли свои разноцветные бусы! Благо Бася им нам так просто давала! Но у нас была жажда, мы попили из Источника, и Бася схватила нас и поимела! С тех пор мы такими стали: беспомощными и во всём зависящими от банка "Леман Бразерс"!" Муслим не сразу их понял. Он не понял сперва, что они называют Свеященным Источником и Источник, и саму Басю. Но потом он прикинул, что они и так немного туповатые, а по прошествии стольких лет вообще подзабыли родной русский язык, на котором-то и при жизни говорили с трудом, потому что все были таджики, как и он. Ну а таджикский позабыли вообще сразу же по прибытии на Остров! Только помнили слова: "йок" и "бар", когда их трахала Бася! Это значило: "Да, да! Хорошо! Ещё!" Ну что ж, раз суждено умереть в пасти каннибалов, то это предстоит только один раз сделать. Так же, как жить предстоит только раз. Видите, у Муслима уже у самого шарики выехали за ролики, но последнее мудрое дело, которое он сделал, это попросил чернильницу и перо и стал писать письмо родной мамочке в Таджикистан. Он писал о своей трудной судьбе, о злодейских муллах и проклятущей Шар-Рыбе, но когда прочитал, то скомкал письмо и выбросил в мусорное ведро, потому что там были только разные комбинации из слов "бар" и "йок"! Ядовитые испарения Острова давали себя знать: он тоже подзабыл родной язык! Тогда он решил написать жалобу в СССР! Он долго мусолил перо, но потом вспомнил, что СССР тоже полностью зависит от банка "Леман", потому что продавал тому нефть! А раз нефть больше никто не купит, то СССР тоже в ужасном кризисе! Поэтому Муслим махнул на письма рукой и сказал: "Ну, где тут у вас совокупляться с Басей?" Привели Басю. Это была типичная Бой-баба. Ей рефери совокупления сказал: "Предупреждаю, Бася, за низ не кусать! Это даже против наших каннибальских правил!" Бася только оттолкнула этого мудрого рефери, от чего он налетел шеей на канат и сломал шею! Но Басю уже было не остановить! Она в порыве злобы откусила ухо у трупа рефери и выплюнула в зал! Это ухо попало по голове бабушке вместе с трусиками-стрингами Баси, и бабушка Баси упала в обморок! Кстати, при этом ринг тоже обвалился, как и гроб, где лежал труп Бренды! А труп Бренды был священен для всех, в том числе и для бабушки Баси! И когда неосторожный Муслим свалился с ринга и попал оголёнными проводами в труп Бренды, то все закричали: "Остановите его!! Боже наш!" Потому что от удара тока труп Бренды разлетелся на части! А оголённые провода Муслим схватил, чтобы как-то хоть удержаться на ринге, когда Бася стала кусать его за низ! Свисали там и искрили! Ну он и схватился! И повредил Бренду! Бабушка Баси ещё говорила: "Она такая умиротворённая!" про Бренду. А потом ей по голове попали трусы Баси, и она тоже отключилась! "Она в нокауте!" - закричал второй живой пока рефери Сморчок. И тогда Муслим придумал и в бабушку Баси всунуть оголённые провода, чтобы они больше не свисали и не искрили, а работали, как электрошокер! И он спас бабушку! Она ожила, её сердце снова забилось! Можно подумать, что это могло бы размягчить суровые сердца туземцев, и они бы не стали пожирать Муслима после совокупления с Басей! Но не тут-то было! Бася отгрызла ухо и у своей бабушки тоже! И бабушка стала навсегда парализованной идиоткой! Она впала в детство и стала на поляне плести венок из одуванчиков! Это с её-то парализмом! Так что это было ей вовсе не просто, и она уже подумывала, не принять ли ей участие в Паралимпийских Играх? Раз она такая спортсменка? Но вы понимаете: плести венок совсем не то, что на инвалидной коляске ехать марафонскую дистанцию! Так что все мечты бабушки Баси оказались мистикой, она так и не стала до конца полноправным членом туземного общества! Но это было уже после смерти Муслима, он этому свидетелем не был. Потому что после соития с Басей его принесли в жертву на Священном Одре! Для чего воткнули в него Священный Меч (подарок из Африки от банка "Леман") и умертвили! После чего всей толпой набросились и сожрали его тёплый труп! Бася, как всегда откусила уши! И выплюнула на арена, на которой быки повалились на колена и наложили на арена и на Макарена! А Макарена к тому временем вышел из крутого крена и изуродовал Басю из Общества Животных Картахена! Вот таким образом именно Макарена и стал тем краеугольным камнем, на который нашла коса Баси, как коса на камень! Именно Макарена наконец-то спас туземцев от ига Баси, которая всем откусывала уши! После её кончины все туземцы, наконец, смогли пользоваться бороной-суковаткой и возделывать огород! Как это им и предсказывал покойный тоже Муслим, Генеральный Секретарь! "Зря мы его сожрали тогда!" - говаривали туземцы, запевая скучными голосами: "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей!" "Умный был парень, хоть и дурак!" - соглашалась с ними бабушка Баси, ездя за ними на своей коляске. Конец. Вот у меня возникли проблемы с деепричастиями: "поя", "ездя". Одно я заменил на "запевая", потому что усомнился, есть ли вообще такое на свете - поя? А "ездя" не смог заменить. Будем надеяться, что такое есть. Я уже тоже начал подзабывать родной язык! Всё с вашими дибильными кризисами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1886,4-1887,2

20 сентября 2008 года. Отчёт об очередном ЦЭ (Закатывании!) , и как в это время жило Правило Ложное! Сначала ночью было ЦЭ от РС и шемалей. Там одна с красным лицом, а потом одна в цепях и украшениях. И ЦЭ! И начисто забыл Третье Правило! Начисто! Пришлось даже включать РС и читать! Ага! "Ложное Правило"! А утром я поехал в Коренёво. Это по другой дороге. Я хотел пойти пешком до Малаховки и снять большой фильм. Там ведь озеро большое, лес, улицы с огромными заборами. Вот я и снимал, но заблудился и попал не туда. И меня достали прохожие, которые ходят и мешают съёмке! Три парня поперёк дороги испугали. На одного другого я посмотрел зло, мол, щас наваляю тебе! Он отвернулся. И всё это послужило подвеской! Я вышел на Красково и ждал поезда. В моей голове уже были предзакатные мысли. Притом я точно видел, что хорошо, а что плохо! Плохо, что поднимает меня, заставляет поднять глаза, хорошо - опускать глаза! И так я боролся с самим собой очень чутко. Напротив сидела девушка, но она и не подозревала, как много она для меня значит. Одного её взгляда было достаточно, чтобы я понял: я миновал пик Закатывания! Но сам думал: "Что-то не верю!" Потом они все встали и стали выходить. Они возвышались надо мной, а я сидел, загнанный в угол. (И молчал! Это играло роль Правило про Хотения! Ничего я им сказать не хотел!) Если бы я посмотрел на них, то посмотрел бы вверх, очень плохо! Потом увидел белое небо и решил, что новый пик миновал! Если бы я знал, что меня ждёт впереди! Я выпил тут таблетку, а значит, признал, что ЦЭ! И точно! Заиграли все краски, цвета! Я лёг на лавку, так под ногами разверзся белый свет из окна, гораздо ярче, чем белый свет от пакета с зонтиком, который я боялся забыть! Лежание мне не помогло! Я схватил пакет! Не забыл! И вышел на Новой. Я шёл и думал: "Вот вы все маленькие, вы ничего не видите, для вас всё серо! А я - огромный! Я вижу всё!" Потому что моё лицо стало огромным, а глаза витали где-то вверху двумя узкими карими точками! Различил бёдра девушки. Бёдра! Секс! И пошёл за ними (их 2 было) . Вот они, мелкие! И точно: посмотрела на меня чёрными глазницами! Потом одна рядом сильно махала руками и шла быстро, меня это напугало. А когда я поднимался из перехода, где как всегда, мне не хватало неба, как обрезанный был без него, мне стало не хватать женщин с их бёдрами! Везде были мужики, как в больнице, где я сходил с ума! Я встал и стал смотреть изподлобья на дорогу, а сверху было солнце! Я радовался, что щас меньше прыгают глаза от страха, чем раньше тут, потому что есть "Ложное Правило", которое представлялось таким белым и пушистым. Но тут рядом встал парень! И мир испортился! Если он был спокоен относительно, то теперь стал ранить, жёсткий стал. Парень-то хотел, чтобы я бросился под машины, заплакал, закричал! Они же все идиоты! И когда у них закатываются глаза, они ведут себя идиотски! Только мешают! Смотреть на солнце я больше не мог. Я отвернулся. Потом ещё отвернулся, но это было нелепо - стоять спиной к дороге. Я повернулся опять. Парень ушёл. Я даже пожалел, что он ушёл, хоть и решил, что он меня "за.бал!". В троллейбусе я сел сзади, чтобы меньше лиц видеть. Тут села девушка. Можно представить: я - огромный, и она мелкая. Она улыбнулась, и я понял, что она имеет в виду секс! "Щенячий секс с тобой? Уволь!" - подумал я. А сам рассматривал нимб за её головой, если бы она тоже стала большой, как я! Этот нимб был очень злобный. Но мой нос уже тянулся в её строну, как бы говоря, что секс с ней - я готов! Она вышла. На её место села девушка с голой ногой в туфле! "Вот секс! А у той где был секс? В одной тупой башке?" Напротив сел военный мужик. Сидит и смотрит в окно. А его перец направлен на меня! Я свой стыдливо пустил по долу, как будто я маленький. А у маленького член узкий и коричневый. А я-то был огромный! Я думаю, мужик понял меня: "Ложное Правило - вокруг! Все эти цвета, краски, материалы - всё это Ложное Правило!" Так я и не решил извечного спора, кто лучше в ЦЭ: мужики или девушки? С одной стороны, мужики одни всё портят, но и девушки очень тяжелы для восприятия! А военный был ничего. Ну а потом я пошёл домой и успокоился с ещё одной таблетки! Но это было грандиозно и тяжело! Особенно борьба с собой и смотрение из-под век, когда реагируешь только на освещение и поворачиваешься к свету! "Все идиоты спешат на свет!" - этот Вывод мне известен со времён Она, когда я шёл из коридора в комнату и хотел убить Кота попутно. Но всё хорошо, что хорошо кончается! Пакет я не забыл, ошибок не совершил, и ладно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1887,2-1890,1

21 сентября 2008 года. Сказка про Репку. Росла себе Репка, как вдруг пришёл в г.внодавах Дед Мефодий и давай Репку выкорчёвывать! Набежали Бабка, Внучка и Норушка и давай Деда отрывать от Репки! А он спьяну орёт: "Разойдись, народ! Вырву Репку, продам, а на деньги куплю опехмелки! Дурно мне с перепоя!" "Алкоголик проклятущий!" - кричит Бабка. - "Мало того, что все ложки-поварёжки продал в лавке "Старье берём!", так ты и Репку хочешь продать на алкоголь! Ирод!" И опомнился тут Дед Мефодий, и раскаялся! Стыдно ему стало. "Да, - говорит, - ложки я зря продал! Потому что тогда ещё Репка не выросла! А щас выросла! Вон какая здоровая! На ВВЦ её с руками оторвут, как уникум! Не мешай мне, Бабка, выдирать Репку!" И тогда Норушка сбегала домой за ружьём, которое спокойно висело на стенке! И приставила дуло к пузу Мефодия: "Я, - говорит, - Норушка, на мокрое дело принципиально не хожу! Но сегодня ты меня достал, Дед! Вертай обратно, как было!" И послушался Дедка, и воткнул Репку обратно в землю! "Ну, бл.дь, пронесло!" - подумала Репка и продолжила себе расти на огороде, как раньше! Но тут сгустились тучи, и пошёл град! Так Жучка выскочила из дома и подняла на Репку лапу, чтобы прикрыть её от града! Так решила Репка, но когда на неё полилась моча Жучки, тогда Репка поняла, что ошиблась, и Жучка не так благородна, как показалось сначала! Жучка сделала своё жёлтое дело и убежала, а на Репку посыпались градины с куриное яйцо! И тут ещё молния! Как вдарит по Репке! Так Репка сразу оказалась зажаренная! Не было пределов горя Дедки! Он убивался: "Теперь её не только на ВВЦ не возьмут, её даже в "Старьё берем!" не возьмут!" И все плачут: и Бабка, и Жучка, и Внучка, и Норушка! Потому что без опохмелки Дедка становится неуправляемым, как китаец, и начинает колотить всех, кто подвернётся под руку! А так как на улице гроза, то все сидят дома и играют в карты! Так Дедка бьёт их всех и рвёт их карты! А ещё говорят, что толстый "без причины не побьёт!" Ещё как побьёт! Вот порвал Дедка все 52 карты и джокеров, разбросал по помещению обрывки и орёт: "Вот вам карты! Вот вам подкидной! Немедленно бегите мне за пивом!" И созвали тогда военный соверт Бабка, Внучка и Норушка! "Он меня уже достал!" - говорит Бабка. - "Немедля вызываю перевозку из дурки! Пусть его упекут по первое число!" "Как бы не так!" - говорит Норушка. - "Его не упекут! Ты разве забыла, что он - Народный Артист РСФСР, да ещё героический пенсионер с крейсера "Потёмкин"! Он, можно сказать, в одиночестве, голыми руками устроил и провернул Революцию 1917 года!" "Враки всё это!" - говорит Внучка. - "А как же Еленин?" "А Еленин, - говорит Норушка, - сам к Дедке приходил в качестве ходока из Ульнинска и просил слёзно выдать ему мандат в Смольный, так как все биотуалеты на улице были оккупированы белогвардейскими бомжами, а сам Еленин непредусмотрительно оппился кипяточком у своей Инессы Арманд! Он пил кипяточек, и месяц светил ласково в окно у самовара! А потом Инесса ему и говорит: "Не знаю, как у вас у Ульнинске, а у нас все удобства во дворе! Вон - биотуалет!" И пошёл Еленин в эту кабинку, открыл, а оттуда вываливается буржуазный жирный бородатый бомж с растёгнутой ширинкой! А на пузе у него написано чернильным карандашом: "1000000"! Вот так-то вот, братаны!" - закончила Норушка. "Ну и что?" - спросили все. "А и то!" - сказала Норушка. - "Что этот буржуа говорит: "Иди ты, Кузьмич, в Смольный! Там верховодит Дедка Мефодий Бутурлин! Ты у него получи мандат на право бесплатного пользования биотуалетом с шариками "Катсана", там и облегчишься!" А в Смольном был знатный биотуалет, и шариков там было немеряно! На 100 "очков"! Короче, практически весь Смольный представлял в то время один биотуалет! И все нечистоты напрямую сливались в Неву! На каждом этаже (а этажей там 6) было по 20 "очков", вот и считайте! А на каждое "очко" выдавалось по 16 шариков "Катсана"! Так дневальный и говорил "очкам": "На! Получи! 16! На, подлечись! Возьми шарики!" А народные контролёры-ревизоры приходили и проверяли каждое "очко" на наличие 16-ти шариков, чтобы всегда пахло свежестью и нежностью морозного утра! И если "очко" оказывалось без шариков, его как "зайца" вышвыривали из туалета и больше туда не пускали! Оно мяукало под дверью и царапалось, просясь внутрь обратно на своё место, но его ревизоры гнали взашей! А вместо него ведь образовывалась дыра, из которой тянуло непередаваемой свежестью утра!" "Чего-то ты загибаешь, Норушка!" - сказала Жучка. - "Как может неживой унитаз царапаться и проситься назад? Это уже чистая мистика!" "Да, я - мистичка!" - сказала Норушка. "Дура ты и истеричка!" - сказала Внучка. - "Не вижу причин, чтобы не сдавать Дедку в дурку! Слышите, как согласно звучит: "Дедка-дурка"?" На том и порешили. Дедке ничего не сказали, и пока он бегал в "Старьё берём!" закладывать свои ночные грязные подштанники, наехали санитары, а с ними и злой Мандрыкин с длинным лицом! Дедка вернулся, а на него уже расставлены силки и капканы! И Мандрыкин командует своими санитарами: "Цельсь! Готовьсь! Пли!" Пли - это заряженными успокоительным шприцами! И пара шприцев втыкаются в забор около дедкиной буйной головушки! "Вы что, озверели?!" - кричит Дедка и падает на землю, чтобы ползком добраться до двери в хату! Но попадает ногой в силок и орёт от боли! "Попался!" - кричат санитары и всей массой наваливаются на Дедку! Но он поднимается, неукротимый, будто дикий зверь! И сбрасывает с себя всех санитаров дубликатом бесцельного груза! Могучий, как дубок! Невзирая на боль в пятке от силка! И тогда Внучка говорит: "Здорово он их разбросал! Наверное, он и впрямь героический пенсионер!" "Ещё какой!" - говорит Норушка. - "Можно сказать, что немцев под Москвой повернул он один в одиночку! Он тогда жил в Сибири, потому что за изготовление фальшивых авизо его сослали в Сибирь в 1936-ом! Но когда немцы поднапёрли на Москву, товарищ Цементов вспомнил про Дедку! "Зря я его сослал! Вот кто спасёт нацию!" - сказал Цементов, и Дедку призвали! И вот стал служить Дедка в Памфиловской дивизии 30-ым бойцом! Секретным, потому что всё равно ему автомата не доверяли, и он только орудовал совковой лопаткой, строя противотанковые рвы перед расположением дивизии! И вот когда все 29 "памфиловцев" полегли смертью храбрых, а танки продолжали переть на позиции, Дедка отбросил свою лопатку, схватил у какого-то трупа винтовку Мосина и побежал на танки! Вот был герой! При виде него с винтовкой все танки повернули назад и бросились врассыпную, потому что Дедка был страшен! Тогда он был рыжий, с большой соплёй, которая текла из носа! Фашисты при виде этой соплищи все описались от ужаса!" "А почему Дедка был рыжий?" - спросила тупая Внучка. "Элементарно, Внучка! От неудачных опытов с перекисью водорода!" - ответила Норушка. - "Он тогда пытался покраситься в блондина, но получился рыжим, а после отступления немцев вообще облысел начисто, каковым и щас является! Потому что тоже перенервничал! Ещё бы! Вместо того, чтобы его наградить медалькой "За Заслуги!", товарищ Цементов отправил его обратно в Сибирь, сказав: "Подобных терминаторов местного пошиба нам не надо! Мы и обычными солдатами справимся с фашистской сволочью!" "Не справитесь!" - стал спорить Дедка. - "Я знаю травку, которая растёт в Сибири! Именно она вызывает такое соплеотделение!" И зря спорил, потому что спорить с Цементовым было бесполезно и опасно! Сам товарищ маршал Жуков тоже спорил: он говорил: "Курение вредно для вашего здоровья, товарищ Коба!" Ну и доспорился: его сослали в Манчжурию, а войну доканчивал его двойник, который был похож на Жукова лицом! Но никто подмены не заметил, потому что все там были в копоти! Видят: лычки маршала, значит, Жуков! А настоящий Жуков слонялся по Манчжурии, собирал от скуки гербарий полевых лютиков и думал: "Как бы мне отомстить Цементову?" И вот смотрит он: на пирсе пруда какой-то голый японец! "Ты чего здесь голый делаешь?" - спрашивает японца Жуков. "Да ловлю Красного Рака, который в тельняшке несёт на дне службу! Я сам Грека. Грека, позвольте представиться!" - представился он и продолжил: - "А этот Рак меня за руку цап! Вот я и хочу его поймать, для чего разделся и нырнул! А пока я нырял, местная бурятская шпана спёрла мою форму японскую! Ну что ты тут будешь делать?" "Да!" - говорит тогда Жуков. - "Это беда! А не хотел бы ты тогда напасть на СССР? Ты бы напал, я бы тебя понарошку победил - и мне слава, и тебе не больно нисколько!" Но Грека испугался и говорит: "Да как же я один, маленький Грека, нападу на СССР? Это с товарищами посоветоваться надо, с самураями!" "А чего тут советоваться?" - говорит Жуков. - "Вон бери пример с героического Дедки Мефодия! Он один с совковой лопаткой прогнал немцев от Москвы! Ни с кем не советовался!" "Потому что у вас не с кем советоваться!" - стал спорить упрямый Грека. - "У вас населения после войны 1 человек на 1 квадратный километр! Не то, что у нас, китайце-японцев! Нас вообще миллиард! Советчик на советчике сидит! Страна Советов!" - и Грека пошёл советоваться с четырьмя своими дружками, чтобы в эту ночь перейти границу у реки!" Пока Норушка рассказывала эту поучительную историю, Дедка снова был атакован превосходящими силами санитаров, но снова вогнал нескольких из них по пояс в землю мощными ударами! Но тут сзади с забора на Дедку прыгнул одноногий санитар Мандрыкин и со словами: "Ты ещё позавидуешь мёртвым! То есть, здоровым!" вогнал Дедку по шею в огород, прямо около Репки! "Бабка!!" - заорал Дедка. - "Победили меня! Спаси! Репка! Вышвырни меня своими мощными корнями наружу!" А как известно, корневая система Репки простирается далеко за пределы огорода! Если Репку не вырывать раньше срока, то она мирная. А если выдирать, как делают американцы, то потом корни проникают во все дома и нападают на американцев! Тогда получается сюжет для фильма ужасов, фильма-катастрофы "Корни"! Американцы в панике скрываются на джипах, а корни взрывают землю и опрокидывают джипы! Американцы пытаются бежать в направлении каменной гряды, куда корни достать не могут, но корни опережают американцев и хватают их американцских детишек и пожирают! А на животе Репки проступают физиономии тех, кого она сожрала! Так она толстеет-толстеет, пока в Америку не приезжает русский боксёр Иван Драга и одним мощным апперкотом не отправляет Репку в глубокий нокаут! Скажем, что этот Иван Драга тоже сидел. И сидел вместе с Дедкой, от которого и научился и этому удару и вообще повадкам Супермена! Но сейчас Репка сказала умирающему в земле Дедке: "Ты меня рвал-рвал на опохмелку! Мы с тобой враги!" И она отвернулась! Но Бабке стало жалко Дедку! Она крикнула Мандрыкину: "Постойте! Я передумала! Он здоровый, только пьёт! Но мы исправим это домашним лечением по методике доктора Маршака! Капельницей!" "А!" - сказал Мандрыкин. - "Тогда другое дело!" И все санитары принялись откапывать Дедку! Он был без сознания! "Они убили его!" - закричала Внучка! "Нет, только оглушили немного!" - сказал Мандрыкин. - "Напоите его тёплым успокоительным чайком - будет как новый!" "Он не может стать, как новый!" - поправила его Норушка. - "Он уже престарелый! Другое дело - его простата! Если грамотно взяться за дело, то после операции она станет, как новая, даже ещё лучше!" "Вам виднее!" - сказали санитары, сели в свою перевозку и уехали! "Что они хотели сказать?!" - возмущалась Норушка. - "У меня никогда не было простаты! И операции на ней мне не делали! И вообще: я не я, и лошадь не моя!" А Дедка в это время говорил: "Где я? Я жив? Или уже в аду горю? Ты кто, добрая женщина?" "Я - твоя жена, бедный мой Дедка! Бабка я!" - отвечала Бабка. - "Вот нам Норушка рассказала о твоих военных подвигах! Мы и не подозревали, что ты такой герой!" "А, Норушка!" - сказал, приходя в себя, Дедка. - "Она известная дура психованная, плетёт, что на ум придёт! На самом деле я всю войну просидел на крупяном складе! Там ни только Тараскина не было, там и матросиков-то было раз-два и обчёлся! Один из них набрал себе зерна за щёки и прочертил линию границы, где слева было моё зерно, а справа - его! Так вот, не успел я сомкнуть глаз, как эта полосатая сволочь (я имею в виду матросика!) схватила моё зерно с другой стороны границы! И чуть было не сожрала его! Но тут на счастье этот сарай с зерном подожгли молодцы-молодогвардейцы, так как они считали, что зерно это фашистское! И наш сарай загорелся! Единственное героическое, что я сделал - это спас 2 кило зерна и впридачу 40 наркоманов из этого сарая, которые накурились так, что не знали, не только в какой стране они находятся, но и какой год стоит на дворе! Про нашествие фашистов они и вовсе не догадывались, так как репродуктора у них не было, и Левитана они не бачили! А фашисты уже оккупировали это чёртово село! Поэтому когда из горящего сарая выбежал тот матросик и побежал в Горсовет жаловаться на поджог, то попал в лапы гестапо! Он клялся и божился, что ещё с 1920-ого года, когда родился, то уже любил Гитлера и всех фашистов и мечтал, когда же они придут в это село! Но ему не поверили почему-то! Он клялся, что его зовут Либо, а мать его звали тоже Либо, и она любила Фюрера! На что фашистский писарь поискал в бумагах и заявил, что мать его звали Боль, а не Либо, и её уже сожгли в концлагере за склонность к коммунистам! Или в подозрении к склонности, что одно и то же! Поэтому этого матросика бросили живым в шахту горную, и он погиб! Я ему тогда простил всё зерно, которое он у меня спёр! Я лично пошёл к коменданту Глюкеру и заявил, что это не его, а меня надо сбросить в шахту! "На его месте должен был быть я!" - сказал я. "Вот поимеешь мать Боль, будешь!" - непонятно сказал Глюкер и пинком вышвырнул меня из комендатуры! Я долгое время уже после войны писал престарелому старичку Глюкеру, который отсидел за военные преступления у нас в Сибири и вернулся в Германию реабилитированным: "Кого я там должен поиметь?" И он мне ответил честно: "Боль!" И я понял, что большего от этого маразматика не добьёшься, потому что он сам много страдал и испытывал боли!" - вот что сказал Дедка про своё участие в кампании. А потом, качая головой, пошёл пить самогон, повторяя: "Это да!.. Это да!.." "Зря мы его не сдали!" - сказала Бабка. - "Щас напьётся, порвёт нам новую колоду карт! А всё из-за этой балаболки Норушки!" "А что я?" - спросила Норушка. - "Я за что купила, за то и продаю! Меня тогда и на свете-то не было! Я родилась в 1980-ом году! А про Дедку мне рассказывала моя бабка, пока не угодила в мышеловку! Потому что бесплатный сыр бывает только в мышеловке! А она об этом не знала! Зато теперь все знают!" "Да, теперь знают! Раздавай, твоя очередь!" - сказала Бабка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1890,1-1894,1

23 сентября 2008 года. Чего-то выйду на улицу - начинается БЭ (лёгкая форма ЦЭ (Закатываний)!) ! Приду домой - всё кончается. Так было 2 раза за вчера, и это меня достало! "Ложное Правило" ложным правилом, но неприятно! Первая БЭ была от меня самого в больнице (где Соломатин мне сказал, что надо рвать!) Я, что могут быть боли! "Какие? Менструальные! Зубные, конечно!" И все это слышали, и Трейлерова! И многое другое, что я щас не могу вспомнить или не важно. А потом я ехал рвать в местную поликлиннику, так как в больнице хирург в отпуске до 7 октября. И БЭ от контролёров и тётки с мужским лицом и в штанах с ботинками. А местный хирург в разъездах, и будет в 14-00! Ну я уже заснул, послал их всех, потому что это меня достало! Так как я пил таблетки, то была изжога. Я выпил соды, и меня вырвало в мешочек, который оказался рваным! И на полу возникла лужа! Я её соскрёб, а потом залил "Доместос-гелем" или "Силлитом", или "Приллом", или "Фэйри"! Щас высохло, но настроение уже, конечно, не то! Упало. И я щас хочу поднять его весёлой сказкой от "На-на"! Это, знаете: "Поднимем тонус весёлой песней от "На-на"! Включай погромче эфир с большого бодуна!" Жил-был мальчик Блевун. И такой он был чувствительный, что всегда блевал. Вот его папашка приводит ему проституток, а Блевун как блеванёт! "Мой мальчик! Ты не хочешь сношаться?" "Не хочу, батя! У меня щас климакс!" И вот такой у него был климакс. Продолжение следует. Это была пауза три раза на секс с шемалями. Точнее, на др.чение! Это было классно! Я представлял, что такой (такая) живёт со мной и красит ногти на своих мужских руках! Ну и прочую ерунду, до которой вам нет дела. А теперь вернёмся к нашим баранам. Папашка Блевуна был очень взволнован! Он пригласил к сыну суперпроститутку за 1000 баксов! Это была, понятно, шемаль! Она всем говорила, что она беременная, что у неё ЭТИ дни, и поэтому давала только в попу! И никто и не догадывался, что она шемаль. Но Блевуна не просто было провести! Он сразу схватил её за её член, и его снова потянуло блевать! Но она сказала: "Ты такой горячий парнишка! Почти прям как я сам!" "А что надо сделать, чтобы стать, как ты?" - заинтересовался Блевун. "У тебя ничего не выйдет! Надо для начала иметь женскую рожу! Ну а потом нарастить грудь! Вот я знавала одну товарку, так у неё была огромная грудь! Не знаю, что она там делала: принимала гормоны или ещё что, но от пластики получается грудь третьего размера и не больше! И так это полкило силикона: того и гляди вывалится! Ну а потом нужен прикид: юбочки, помада, цветочки - девочка играет в любовь! Но всё равно придётся заниматься проституцией и ходить в определённый клуб. Это, знаешь, как англичанин на необитаемом острове сначала построит клуб, в который он ходить не будет, а потом - клуб, в который будет ходить! Так вот знай - тот англичанин - транссексуалка!" И вот тут Блевуна потряс новый приступ блевания! "Значит, я никогда не смогу стать шемалью?" - спросил он. "Никогда!" - был ответ, и проститутка удалилась, качая несуществующими своими бёдрами! И тут впервые в жизни Блевун задумался: "Так каково моё предназначение в жизни? Всё время блевать? Или посадить, наконец, дерево? Посажу-ка я пока кактус!" И вот входит его папахен и видит, что Блевун блюёт в кактус! "Это, говорит, очень полезно для удобрения!" "Да ты с ума сошёл!" - говорит отец. - "Нормальный Блевун или работает или учится!" "Не могу я работать или учиться!" - говорит Блевун. - "Меня от этого буквально рвёт! Хочу стать гинекологом кинозвёзд в Голливуде!" "Да ты же ни черта не понимаешь по-английски!" "Да этого и не требуется! Я скажу им: "опен!" (открывайте!) , а после сеанса: "клозед!" (закрывайте!) . Ну и ещё там "пуш!", если они норовят родить на моём гинекологическом столе! Тужтесь! А больше знать мне и не надо!" Ладно, уговорил он таким образом старика-отца, и тот перекрестил его на дальнюю дорогу в Голливуд! Собрался Блевун, положил запасные кеды в авоську, перекинул авоську через плечо на палке и потопал в "Шереметьево-2" на рейс "Боинга-747". Но то ли Боинг раззорился, то ли была нелётная погода, но все рейсы были отменены! Блевун прождал 5 суток в туалете, потому что его постоянно блевало от этих неожиданностей Боинга! Наконец, износив одни кеды, он вернулся восвояси, домой в деревню Гадюкино! И не узнал своей деревни! Её смыло дождями! Одни только трубы печные торчали вместо изб! На одной такой трубе сидел Кот Мурзык. Блевун подманил Мурзыка куском колбасы, а потом блеванул на него! Кот обиженный убежал к речке, в которой была вода! Умываться. Но тут из под самых облаков спустился целый рой волков, и вот на Мурзыка и Блевуна летит подарок от волков! "Пора отсюда убираться, а то придётся подмываться!" - закричал Блевун и нырнул в реку! И зацепился трусами за крючок удочки деда Михея! Этот дед Михей ловил рыбу и не подозревал, что его Гадюкино потерпело фиаско! Блевун как заорёт на Михея: "Нет больше Гадюкино!! Погибло страшной ужасной смертью!! Как и твой крючок, который я уже успел обблевать!! Все, кого ты любишь, почему-то гибнут страшной смертью!!" Послушал-послушал Михей вопли Блевуна, перекрестился на остов церкви, Храма, вошёл в воду и самозатопился! "Вот старый пердун!" - говорил Блевун после того, как его вырвало на этот факт. - "Нашёл место и время! А вообще, нужный человек в ненужном месте может обблевать мир!" И пошёл Блевун по миру с Котом Мурзыком, который после облевания стал какой-то пегой окраски. А до этого был белым, как туалетная бумага "Зевва": отличное сочетание качества, длины и цены! Это в молодости Мурзык рекламировал эту бумагу, валяясь на ней и игнорируя вопли свой хозяйки. Это показывали по ТВ. Но потом у кота стали выпадать зубы, и его улыбка получилась щербатая! Поэтому его больше не снимали в рекламе, так как это была уже не реклама, а издевательство над продукцией "Зеввы"! И кота из Пушка переименовали в Мурзыка. Это у котов такой ранговый статус: как у генералов и лейтенантов. Когда разжалуют из Пушков, то считайте, из генералов. Мурзыки - майоры. Лейтенанты - Васьки. А пропорщики - Иди жрать! Это такое имя для кота: "Иди жрать!" Ну а для солдат ещё не придумано кличек. Наверное, будет матом что-то такое. Но я избегаю мата, мне он не нравится, поэтому я это опускаю. И вот идёт Блевун с Котом и видит, как злой родитель привязал к дереву отпрыска и лупцует его ремнём! И решил тогда Блевун совершить подвиг! Он молча подошёл к отпрыску и блеванул на него! "Ты кого обблевал, блевун несчастный?!" - заорал отпрыск! - "Его надо было обблевать, его, отца, мучающего дитя своё!" А! Извини, братан, перепутал!" - сказал Блевун и принялся гоняться за отцом по территории! А отец орал: "Отстань, Нечистый! Я есть Тарас Бульба! Я его породил, я его и прибью!" Не успел он договорить, как и на него вылился поток блевоты! "Ну вот, - сказал Блевун, - теперь полный порядок! И овцы заблёваны, и волки тоже! Остался один Кот Мурзык! Котик, а, Котик! Выходи!" Котик грустно вышел, закрывающийся листом лопуха, и говорит: "Вместо этого прими меня в оруженосцы! И тогда блевать на меня больше не надо будет!" Ладно, принял Блевун Котика в оруженосцы и окрестил "Санчо Пончо"! И вот идут они дальше. А дальше идёт этап каторжников, гремя цепями! Блевун подошёл к ним и говорит: "Я ваш папа!" А они неправильно поняли, стали задирать штаны, показывать голые задницы и кричать: "И я твой сыночек! И я!" И тогда Блевун не удержался и наблевал прямо на их задницы! Они опешили, а он сказал: "Вы не поняли! Я ваш Папа-ди-тутти-папа! Другими словами, Блевун я! Но мне пора! Я щас обблюю ваших охранников и их овчарок, и отпущу вас на волю, потому что я подозреваю, что люди вы все хорошие семьянины, а потому мотаете срок зря!" Но конвоиры сказали: "Не подходи, Блевун! Они сидят за дело! Они растлили церковно-приходской хор мальчиков, и теперь мальчики скоро родят детей! Так что они виноваты!" "А! Мальчиков!" - сказал Блевун. - "Это меняет дело! Я и сам такой мальчик! Но напоследок я по собственному обычаю должен обблевать всех действующих персонажей этой сцены! Поэтому не обижайтесь и не таите зла на меня!" - и Блевун обблевал и конвоиров, и собак-овчарок! "Ничего страшного! До ближайшего водоёма всего 100 километров, придёте и смоете! Зато и волки целы, и овцы тоже!" И довольный своей шуткой, Блевун вступил в тень местного постоялого двора, где как раз разгружали тюки с какого-то дилижанса. То был дилижанс миледи Здвинтер, и как только Блевун увидел миледи, так сразу и бесповоротно стал блевать на неё! "Что ты делаешь, неуч?!" - закричала, отбегая миледи! "Ваша красота так неописума, что я не могу остановиться!" - сказал Блевун и обблевал и лошадей, и дилижанс! "Босяк! Деревенщина! Всыпьте ему пару-тройку пиз.юлей!" - приказала миледи своим слугам, отряхиваясь от блевоты. - "Да! Чуть не забыла: у него должно быть рекомендательное письмо от его папашки! Эти деревенские лохи из Гаскони всегда с письмами, как почтальоны! Наверное потому, что всех почтальонов они у себя там уже заблевали! Достаньте мне это письмо!" Но справиться с Блевуном было не так-то просто! Он кричал: "Я заблюю вас всех, как рябчиков!" И Солнце освещало рвотные черты его лица! Рвотные, но смелые! Слуги стали бить его дубинами, а он наблевал и на дубины, и на слуг! Слуги побежали жаловаться миледи! "Ладно, валим отсюда!" - приказала миледи! - "Я думала, это лох, но это какой-то монстр из неизвестно, откуда! Уж точно, не из Гаскони! Наверное, он абрек!" "Точно! Я есть абрек! А вы передавайте привет Его Преосвященству кардиналу Мазаринни и Королю Людовику Н-цатому! Я с ними ещё встречусь! И мы ещё посмотрим, кто кого заблюёт в процессе нашей беседы!" - кричал ей вслед Блевун! Но между тем смеркалось. Блевун, уставший от сегодняшних подвигов, расположился спать и храпел богатырским сном! Но Мурзыку стало интересно, какое-такое письмо есть у Блевуна от папашки? Если его выкрасть у спящего Блевуна, то потом можно дорого продать Блевуну же! И Мурзык залез под обшлаг Блевуна и достал какой-то клочок бумаги, весь измазанный блевотой! И вот что потрясённый Кот прочитал на листке: "Положим в банк Цюриха 100 тонн блевоты при доказанной смерти Короля Людовика Н-цатого!" Было темно, кот зажёг канделябр и с ужасом читал. Потом почувствовал запах дыма! Письмо загорелось! Кот в панике стал тушить письмо, но загорелись занавески! Кот лапой неудачно нажал на какую-то кнопку, и сам собой заиграл механический рояль, исполняя польку-етку-енку! Под весёлые звуки польки Кот в панике выбрался на фасад постоялого двора, украшенный статуями титанов и титанш прошлых веков! Он стал ползти по парапету, а далеко внизу в темноте обиженно ржали облевённые лошади! Кот хватался за груди титанш и за пенисы титанов, как вдруг схватился за живой пенис какого-то месье, который открыл окно, чтобы подышать свежим воздухом! Месье заорал благим матом и захлопнул окно! Кот тоже заорал и чуть не свалился с парапета, держать за бетонный член титана! Месье снова открыл окно, чтоб посмотреть на Кота, и оба снова заорали! Кот от ужаса повис на одной лапе, а потом ввалился в помещение месье с бетонным членом в лапе! Короче, позже к Блевуну пришёл этот месье и предъявил обвинение Кота в сексуальном нападении с бетонным членом! Блевун долго выслушивал эти мелкие намёки м жалобы, а потом просто заблевал посетителя! Чтобы тот не обижался, он потом послал ему цветов и записку: "Всегда твой Блевун!" "Слушай, Мурзык, а какого чёрта ты вообще делал в моём помещении?" - спросил Блевун и сам себе ответил: "А, не важно! Наверное, ловил мышей! Узнай, как зовут того месье! Неудобно получилось: пришёл человек с жалобой не на меня, а обблевал его я! Вот если бы с жалобой на меня! Но это невозможно, потому что я бы не только напал на него с бетонным членом, но и обблевал бы и этот член, и его самого!" Кот сбегал и сказал, что это шевалье Светофор. "А! Светофор! Знакомое имя! Кстати, ты не видел расписки в получении блевоты из Цюриха?" - спросил Блевун Кота. Кот замешкался и сказал: "Из Цюриха? Не видел! Из Парижа - видел! Из Осло - видел, из Глазго - видел, из Ротердамма - видел, но из Цюриха - нет!" При произношении "Осло", "Глазго" и "Ротердамма" Кот соответственно показывал лапами у себя огромные уши, как у осла, огромные глаза и то, как женщина занимается оральным сексом - берёт в рот! "Ну насмешил ты меня, Кот! Тебе бы выступать в бродячем цирке уродцев!" - сказал Блевун. - "Кстати, напомни мне, если мы случайно повстречаем такой цирк, обблевать всех уродцев и директора цирка: очень я их всех уважаю, мне и блевоты для них не жалко! Но и она не бесконечна! Если мы не убьём Людовика Н-цатого, то из Цюриха нам не пришлют 100 тонн блевоты! Это щас первоочередная задача для развития и поднятия нашей блекономики!" - подчеркнул в своём выступлении к Котам товарищ Блевун! "А как мы его убьём?" - спросил Кот. "Элементарно, Кот!" - ответил всезнающий Блевун. - "Мы его заблюём насмерть!" И вот они взнуздали коней и поскакали в Париж! Париж - столица моды и визажа, стилистов и пилинга! На верблюдах они не стали ехать, потому что верблюды восстали - они своими слабыми слюнями хотели перебороть Блевуна, и на крик: "Вась, а, Вась, ложись скотина проклятая, кому говорят?! Пасть порву!" тоже чего-то там харкнули в морду Блевуна, чем разозлили его! Он так их заблевал, что они и околели в одночасье, потому что захлебнулись чужой слюной! Это только говорят, что можно захлебнуться собственной слюной, но тут была чужая! Поэтому на конях "в яблоках" странной масти Блевун приехал покорять Париж! Прохожие смеялись над мастью лошади, но после того, как Блевун мастерски заблевал на расстоянии пару таких весельчаков, насмешки прекратились. Блевун искал какого-то Фредди Химика. Для этого он пошёл в нанайский притон, где томилась дочка Фредди, Шестёрка. При входе на вопрос: "Стой, кто?!" он блеванул в охранника и прошёл наверх. Кота он с собой не взял, потому что это было опасно! "Хорошо ещё, если мне никто в спину не вонзит нож!" - сказал Коту Блевун, и Кот долго махал платочком вслед и кричал: "Поскорее возвращайтесь!" Далее Блевун прошёл мимо каких-то нанайцев, которые под гитару пели весёлые песни от "На-на". И попал в проституточное помещение! Одна из проституток встала и сказала, полуголая: "Если хочешь меня, плати 100 франков!" "Мне нужна Шестёрка!" "А! Её берут все, кто хочет, совершенно бесплатно!" "Да?" - спросил Блевун и на всякий случай обблевал эту проститутку за 100 франков! А вот и Шестёрка! Это была девушка лет 16 с бледным лицом, как у бледной поганки. Рядом с ней лежал парень. "Я - Валет!" - сказал парень. "А я - Тузик!" - сказал Блевун. - "Слышал про Телетузиков? Что у них лица мятые, как подгузники, что использованы уже!" Не успел Валет посмеяться шутке, как Блевун обблевал и его, и всех присутствующих нанайцев! Потом сказал Валету: "Бери Шестёрку и волочи её на выход к пегому мерину "в яблоках" странной масти!" Нанайцы было опять засмеялись масти коня, но Блевун так грозно посмотрел на них, что они только утёрлись его прошлой блевотой! И вот Валет поволок Шестёрку. За спиной троицы (с Блевуном трое) скопились угрюмые нанайцы, которые были озлоблены постоянным блеванием Блевуна! Но тот держался спокойно и с достоинством! При выходе возник прошлый охранник с берданкой! "Слишком быстро управился, как я погляжу! Не обблевал бы меня, я бы тебя выпустил по-хорошему, но теперь ты отсюда живым не уйдёшь!" - сказал он и передёрнул затвор берданки и свой затвор тоже! "Тебе было мало разговора у калитки?" - спросил Блевун и снова заблевал молодого человека! От потока блевоты берданка отлетела в угол, а человек стукнулся затылком о доски и затих! "Ну, Валет, иди! Пегая лошадь "в яблоках", в 20-ти шагах отсюда!" - напомнил Блевун, поднимая берданку охранника: "Что за допотопное оружие? Вот блевота гораздо эффективнее!" Но через 20 шагов коня не было! Блевун раззорялся: "Что за гадкий район! Сплошная преступность! Увести коня средь ночи! Да какого коня! "В яблоках"! Сволочи! Блевоты на них нету! Придётся идти пешком в таверну "У Козочки"! Тащи её, Валет! А в таверне будешь вознаграждён: я попрошу, сама Мадлена даст тебе! По моей просьбе! Она всем и так даёт!" - сказал Блевун, успевший завести в таверне любовницу, что было несложно. Мадлена действительно всем давала, особенно тем, кто пригрозит ей обблевать её в случае отказа! И вот Валет втащил ширнутую Шестёрку в таверну. "Молодец, Валет!" - сказал Блевун. - "После того, как тебе даст Мадлена, приходи ко мне, я тебя по-отцовски обблюю, чтоб ты не расслаблялся!" Но после соития с Мадленой молодой человек предпочёл выпрыгнуть в окно на втором этаже, подставив унитаз и подумав: "Свежее решение!" Он не хотел снова встретиться с Блевуном. Блевун всё понял и не обиделся: "Современная молодёжь! Кто их поймёт? Пьют какую-то дрянь, курят странные папиросы!" И он отобрал у Мурзыка "косяк", который тот как раз закуривал. Кот восстал: "Это мне прописал доктор против глаукомы!" "Покажи рецепт!" - сказал Блевун. - "Нет?" И он обблевал Кота Мурзыка, несмотря на то, что тот кричал: "Я же твой оруженосец Санчо Пончо!" "Перед блевотой все равны!" - сказал Блевун и пошёл блевать на Мадлену! Так закончился и этот суматошный день. На следующий день Блевун стал искать Фредди Химика, чтобы представить ему его дочь Шестёрку! Фредди Химик сидел в тюрьме. Блевуна пустили туда, потому что он сказал, что тоже хочет сесть! Это был очень рискованный шаг, потому что попасть в тюрьму легко, а вот выйти - нелегко. Но на что рассчитывал Блевун, мы скоро узнаем. Он вошёл в камеру к Фредди и сказал: "Ты не будешь не только хорошим блевуном, но и хорошим отцом! Я привёл к тебе Шестёрку! Теперь колись, у кого находится пакет акций французской блевотодобывающей компании "Блевуарфрансе"?" Фредди долго мялся, стеснялся, не кололся, а потом заявил, что он "голубой" и полюбил Блевуна мужской любовью! За это признание чистосердечное Блевун заблевал Фредди и повторил свой вопрос про акцизы компании "Блевуар". Химику ничего не оставалось делать, как сказать, что они находятся у мистера Холансена по улице Карамелек. Тогда Блевун передал Химику его дочку в сдутом состоянии, потому что на поверку она оказалась простой резиновой женщиной! То-то Блевун удивлялся, какая она бледная и вялая! А она просто была ненадутая, что было незаметно в нанайских потёмках притона! Химик здорово обрадовался, надул Шестёрку и принялся прямо тут же её и трахать! Это свою-то дочь! Но повторим, что она была сплошь резиновая. И неизвестно, может, и внучка Химику! Но как же теперь Блевуну выйти из тюрьмы? И вот он призвал все силы Ада! В небе закрутилась спираль! И из неё хлынул поток блевотины размером с Сену! И смыл начисто с фундамента всю тюрьму! Химик не пострадал, потому что схватился за Шестёрку и выплыл на ней, как на надувном матрасе! Блевун тоже выплыл, потому что это была его родная стихия! Зато охранники расквасили себе лбы о бетонные столбы, которые вырвало с корнями с постаментов! Итак, тюрьмы больше не было! На её месте разлилось озеро блевоты! "Ну прям как в моём Гадюкино!" - восторгался Блевун, довольный, что не пострадал в катаклизме! Он отряхнулся и отправился к господину Холансену на улицу Карамелек. Везде сигналили сирены пожарных и МЧС-овских машин, но было уже поздно! Все потонули в блевотине, и бедствие было уже локализовано само собой! Холансен был прослышан об утренней катастрофе в Бастилии, которую снесло до основания! Он быстро подписал все надлежащие бумаги, после чего был дружески обблёван Блевуном! И Блевун ушёл. Теперь он имел все акции компании "Блевуар" и был монополистом! И в истории Франции и всего Человечества началась Эра Блевоты, когда Миром стал править Блевун, а помощником у него был Санчо Панчо! Они организовани МБО (Мировую Блевотную Организацию) и принимали в неё страны-претенденты или не принимали! Если не принимали, что эта страна подвергалась нападению с воздуха и заблёвывалась с самолётов-блердеровщиков! Ну и так далее. Эта Эра продолжалась, пока человек-феномен Блевун не помер в возрасте 117 лет в Аргентине, захлебнувшись собственной блевотой! Потому что стар уже стал и не мог держать удар! Напоследок ему по голове попал "Маршальский Жезл", неизвестно, кем пущенный и брошенный, и он сказал старому своему Коту Мурзыку: "Прощай, Мурзык! Со мной всё кончено! Я поднимаюсь!" И он вознёсся прямо в Рай, где сходу обблевал Святого Петра, как только тот собрался читать его грехи и биографию по книге с броским названием "Блевун"! К.

ЭПИЛОГ

Да, понятно, фильмы с Бельмондо - грандиозные фильмы, сцены из которых были представлены. Это из фильма "Вне закона", где он шлялся по всяким злачным местам и искал Фредди Химика. Неудивительно, что никто так и не смог повторить таких фильмов. А мне доставило удовольствие вставить их в свой ПВН. Вы видели: начинался он вяло, но продолжился ударно. Это говорит о том, что если не бродить по улице, а сидеть и писать, то в голове полный ажур, а не БЭ. Сегодня снова пойду выдирать зуб! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-190

("Письма в никуда"-190)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1894,1-1897,4

26 сентября 2008 года. 4 дня назад мне вырвали зуб! Вырывали страшно: сверлили, пилили, кололи шилом, а потом зашили нитками страшную рану, нитки до сих пор во рту. И на фоне этого бедствия я заболел. Мне было непонятно, как мою нежную челюсть можно так насиловать? И я три дня пролежал и проспал, ничего не делая, не играя в Халву, ничего. На улицу боялся выходить: боялся ЦЭ! И был в Депрессии! Лицо у меня покраснело, насколько возможно (не как у Григория, но из бледного стало серым, а я чувствовал жар и озноб) ! Выходил пару раз на улицу, но были опасаемые БЭ! Зато после них я перестал их панически бояться, и вот скоро мыслю ещё раз выйти на Отдых! Это далеко и опасно, и будет через 2 часа. А пока долгожданная сказка. Я вовсе не хочу доказать, что и в болезни можно писать сказки. Нет. В болезни их писать невозможно, потому что все темы атрофируются и страшны (ЦЭ!) . Просто я уже на пути выздоровления. Жил-был страшно больной сказочник Сашок! И было у него красное лицо, но он всего боялся. Даже др.чить не хотел! Вот до чего всего боялся. Но фильм "Рецидив" с Лесли Нильсеном смотрел, однако. Там Люку и говорят: "Никогда не забывай протирать кончик!" И щас будет сказка-триллер, в которой Люк забыл протереть кончик! Вот сидит Люк на кухне и думает: "Что это меня, симпатичного, там беспокоит? И чешется?" А это он забыл! И кончик у него отвалился! Люк стал человеком без пола! Он картинно заломал руки и заплакал женскими слезами! Прибежал отец Нельзя! И давай бить Люка грязной метёлкой: "Чтоб я этого больше не слышал! Ты - Божий Человек, а у Божьего Человека по определению нет кончика!" "Но как же так, отец Нельзя?" - говорит Люк. - "Ведь Бог создал всех по своему подобию, не взирая на то, что на свете столько уродов! В это время создания их, Бог, наверное, был без штанов, как и тогда, когда идёт сильный дождь на Земле! Значит, у него был кончик!" И стали отцы смотреть в Библии, был ли он! Но там было написано, что во время стихийного бедствия, а именно торнадо "Джонни" в Калифорнии линия электропередачи оборвалась и отрубила Богу кончик! Все так и охнули: это было чудовищно! Зато потом, после этого, Бог смог нарожать массу детишек без всякого кончика, а одними своими рёбрами, которых у него было, как у палтуса, сколько хочешь! Очень костлявая рыбина! "Вот, - читали поражённые священники, - а потом все дети пошли в колледж и учились вон из рук вон плохо, они вылетели из колледжа, потому что опустили петарду в унитаз, и прорвало канализацию! И их загребли сражаться во Вьетнам, где они все и сложили буйные головушки! С тех пор наша любимая католическая церковь призывает: "Где только не увидите вьетнамца - убейте его! Хороший вьетнамец - мёртвый вьетнамец!" Так заканчивалась эта Библия. Люк перевернул книжку. С другой стороны была пометка, что эту Библию написал в психдоме преподобный отец Кажется. Он был очень болен болезнью веры и уже замочил пятерых вьетнамцев, которые лежали вместе с ним в психдоме! Поэтому эта Библия не считается, читайте лицензионный оригинал за 100 баксов! Отец Нельзя пошёл и купил оригинал. "Вот теперь мы прочитаем оригинал!" - сказали отцы и принялись листать книжку с картинками. Но неожиданно потолок их домика в Калифорнии треснул, и полилась вода! Это, понятно, Бог был без штанов! "Как вы осмелились усомниться в Библии?!" - загремел Глас свыше! - "Или вы не знаете, что теперь вам гореть в аду вечным огнём?!" "Но Боже!" - сказал храбрый Люк. - "Та Библия была "пиратская", всего за 30 центов! И написал её психически больной священник-вьетнамцефоб!" "Я вам щас покажу, кто здесь фоб, а кто не фоб!" - продолжал между тем греметь Глас с Небес! - "Если хотите знать, того священника надоумил лично я, когда между парашей и вонючими носками он глючил о Вьетнаме! Об этом пристанище Сатаны! Потому что Сатана не только носит "Прадо", но и живёт во Вьетнаме! Так что вы должны щас же вооружиться детскими сосками, молочными бутылками, ползунками, распашонками на случай холода и голода и отправиться воевать с вьетнамцами! Так я повелеваю, Боже Всемогущий!" "А что такое "Прадо"?" - спросил любознательный Люк. "Женская обувь,"- ответил Бог. И вот отправились Люк и отец Нельзя во Вьетнам. "Я помню этот запах!" - говорил, раздвигая джунгли, отец Нельзя! - "Точно также пахло, когда я перед походом в детский сад от страха хотел в туалет! Это запах страха!" "Нет, это запах того, что вы, отец, немного обделались!" - пояснил Люк. Но тут на них со всех сторон стали направлены базуки, и вьетнамцы закричали: "Сдавайсь, подлый америкос!" Люк залебезил: "Мы есть американские туристы, приехали вас сфотографировать!" "А! Это другое дело!" - сказали вьетнамцы и принялись позировать: они сидели все гуртом, махали ручками и ножками, вставляли в зубы кинжалы, как настоящие вьетнамсккие головорезы, а потом сплотились вокруг парня с гитарой и внимательно внимали аккордам! Люк всё это зафотографировал, но камеру с плёнкой у него отняли и сказали, что они сами проявят и распечатают для себя, любимых. "Темнота!" - сказал Люк. - "Это цифровые фото, их можно перевести в компьютер и распечатать на принтере!" "Сам ты темнота!" - сказали вьетнамцы. - "Мы это подозревали, но подозревали и то, что вы ещё допотопные! А компьютеров у нас навалом! Мы же Вьетнам! Понял, нет? Мы же почти Китай и Япония! Так что езжайте обратно в Америку, мы вам фотки вышлем по Интернету!" Делать нечего, вернулись отцы Люк и Нельзя в Калифорнию и получили по И-Мейлу снимки вьетнамцев. Снова раздался Глас Божий! Теперь он не грозился, а заливался слезами: "Я очень скорблю! Очень! Под моим началом две такие невежественные овцы, которые позорят всю паству! Ну почему вы не убили вьетнамцев? Почему? Я безутешен!" "Да мы, Отче Наш, как-то... перепугались!" - сказал Люк. "Вы не перепугались! Вы описались от страха, сдрейфили, наложили в подштанники, струсили! Мне стыдно за вас! Есть у меня для вас Новое Задание: надо в Антарктиде спасать пингвинов из Озоновой Дыры! Считайте это ссылкой в северные края! То есть, в южные!" - и Глас исчез. "Как ты думаешь, Люк, - спросил отец Нельзя, - этот Глас можно считать только ненормальным или вовсе шибанутым?" "По-моему, это нас дурачит сам Дьявол под видом Бога!" - сказал Люк. - "Нам надо срочно исповедоваться и покаяться во всех своих грехах, а также заново креститься и обмыть свои кончики святой водой!" На том и порешили. Службы ещё не открылись, так как было всего 6 часов, а Церковь Утренней Богоматери открывается только в 8-30. Поэтому Люк пока включил компьютер и попытался подр.читься с Божьей Помощью. Но оказалось, что в компьютере стёрты все эротические файлы, а сама система выдала: "Привет от Бога! Ваша система самовырубится через 5, 4, 3, 2 секунды!" И система вырубилась! И не включалась более! "О, чёрт!" - сказал Люк. - "Теперь надо звать компьютерного мастера! Но ясно одно, что это проделки этого чёртового Дьявола в образе Божем! Но я так этого не оставлю! Я залезу на Олимп, на Фудзияму, на Эверест или куда там ещё, но откручу яйца этому агрессору!" "По-моему, Люк, надо всего лишь залезть на крышу твоего дома!" - сказал отец Нельзя. - "Я верю, обитель Сатаны там, ведь мы слышали Глас с крыши!" И Люк отважно полез на крышу. Он кричал с парапета: "Отец Нельзя, там бочки случайно нету? Есть? А крышка на ней есть? Тут недолго и шею сломать!" На бочке крышки не было, там был тосол. Наконец, через дыру в чердаке Люк вылез на крышу своего дома и обнаружил на крыше ещё один маленький домик. На двери было написано: "Здесь живёт Карлсон, который очень любит плюшки! Приходите и приносите, вытирайте ноги и не гадьте с крыши на прохожих!" Люк в ярости распахнул дверь! На кровати домика сидел пухлый молодой розовощёкий Карлсон и жрал варенье из банки голой пятернёй! "Вот мы и встретились, Карлсон!" - грозно сказал Люк! "А что такое?" - спросил Карлсон. "А то, что это ты выдавал себя за Глас Божий и отправил нас воевать во Вьетнам!"- сказал Люк. "Нет, это не я!" - расхохотался Карлсон. - "Это Глас Божий! Меня он тоже отправил воевать во Вьетнам, но я был порасторопнее вас и привёз оттуда это!" - и Карлсон откинул покрывало постели! На подушке лежало пять отрубленных голов вьетнамских партизан! В одной из голов Люк с ужасом узнал голову того самого парня с гитарой! Он отшатнулся: "Это чудовищно! Как ты мог?!" "А что? Так и мог! Пошёл на вьетнамский рынок, там всегда полно всякого барахла! Ну и купил там за 5 иен все эти муляжи! Они же ненастоящие!" - сказал Карлсон. "Фу! Напугал ты меня!" - сказал отец Люк, держась за сердце! - "Видать, после этих муляжей у меня будут осложнения с сердцем!" "Да ничего не будет! Я вон даже сплю с ними! От них так приятно пахнет! Ты должен знать этот запах! Это запах джунгей! Запах страха! Обожаю!" - и Карлсон вышвырнул пустую банку из-под варенья наружу! Она попала прямо по голове отца Нельзя, который склонился над бочкой с тосолом, так как пытался выловить там своё обручальное кольцо! Банка упала в ту же бочку и утонула. Нельзя раззорялся. "Эй, оболтус!" - закричал ему Карлсон с крыши. - "Как ты ухитрился посеять там кольцо? Это же невозможно!" "Всё возможно, сын мой!" - сказал отец Нельзя. - "Я вспомнил песенку: "Вдоль реки гуляла пара, берег речки был крутой! Показал девчонке парень перстень редкий, золотой! С пальца снял и стал хвалиться и подбрасывать его! В речку перстень вдруг свалился! Бульк! И нету ничего!" Вот и я решил поподкидывать своё кольцо, потому что очень уважаю этого певца, Элтона Джона! Ну и произошёл "бульк"!" "Ты не только болван, но ещё и п.др!" - констатировал Карлсон. - "Надеюсь ты не собираешься выполнять следующие строки этой песенки? "И с берега отвесного вдруг человек нырнул! Нашёл кольцо бы, если бы в реке не утонул!" "Сам ты п.др, если знаешь эту песенку!" - окрысился отец Нельзя. - "Я поступлю разумнее! Я опрокину бочку и вылью весь тосол!" Тут все замерли, потому что небеса снова разверзлись, и раздался новый Глас Божий: "Эй ты, смерд! Не смей выливать тосол! Он мне нужен для технических целей! Я в нём мою свои серые ноги типа вашей пресловутой Марусеньки! Если выльешь, я тебя самого вылью!" Глас затих. Карлсон сказал Люку: "Ну что, деревенщина, убедился, что это не я, а Глас говорит?" "Убедился!" - сказал Люк. - "А так как ты проживаешь на моей крыше, то должен мне крышплату в размере 20 баксов в месяц! Подумай об этом!" "Да пошёл ты!" - взорвался Карлсон. - "Поп недорезанный! Мало тебе прихожанских пожертвований! Вот тебе 20 баксов! Если будешь настаивать, то я проделаю дыру в крыше и стану внутрь гадить! А вообще я гажу в биотуалет, куда специально летаю! А бензин для моторчика тоже не дешёвый, учти! Так что я даже съэкономлю!" Короче, Карлсон так запугал бедного Люка, что тот махнул рукой на 20 баксов и спустился к Нельзя и бочке. "Ну-с, что будем делать?" - спросил он. "Я думаю, надо взять удочку, привязать к ней червяка и забросить в бочку!" - сказал Нельзя. - "Авось моё кольцо клюнет!" "Да ты с горя помешался!" - сказал Люк. - "Это невозможно!" "С этим кольцом всё возможно!" - ответил Нельзя. - "Ты не знал моей жены! Вот была стерва! Она хлопала дверями, ругалась матом и прыскала дезодорантом! И днями сидела в Интернете! Она бы на червяка клюнула, и кольцо её клюнет обязательно!" Люк понял, что пора вызывать перевозку из дурдома! Он заботливо отвёл Нельзя в дом, уложил в постель, проверил, не исполнил ли Карлсон своих намеряний просверлить дырку в потолке (нет, полоток был цел) , и вызвал "Неотложку". Неожиданно с небес снова раздался Глас! "Не будет тебе "Неотложки", Люк!" - гремел Глас. - "Все "Неотложки" на матче "Пингвины" против "Лейкерз" по хоккею! Говорил же я вам, что пингвинов пора спасать! Теперь им набьют морды, и будете виноваты вы! Я вас сам перевезу неотложным рейсом в ад прямиком! Ха-ха-ха!" "Оставь нас!" - закричал Люк. - "Что мы такого сделали, что ты к нам привязался?! И вообще, кто ты?" И тогда Голос раскололся да задницы! Он признался: "Я - астронавт Хью Армстронг! И говорю с вами по мегафону каждый раз, когда пролетаю над США! Это мне в кайф! Я люблю дурачить людей, выдавая себя за Бога! А сверху мне виднее (ты так и знай!) , что никакого Бога нет тут в Космосе! Ха-ха!" "Нет! Бог ещё выше! Именно там, где к небесному своду прибиты гвоздями звёзды!" - отважно крикнул полный Веры Люк! Он думал, что Армстронг станет спорить, что выше неба только звёзды, но вместо этого на крышу домика Люка полились нечистоты - это был ответ Хьюго! "Что за хрень?!" - кричал Карлсон, выбегая с зонтиком и бегая по крыше! - "Кажется дождь начинается! Кажется дождь начинается! Идиоты! Вы разозлили Хьюго Армстронга! Этого приколиста-астронавта! И он вам устроил! А вместе и мне! Я же вам говорил: выполняйте все его указания, и над вашей головой всегда будет ясное Солнце! Я знавал Хьюго со школьной скамью! Он шутить не любит!" "Это невозможно!" - закричал в ответ Карлсону Люк. - "Он старше тебя на 20 лет!" "Вот именно!" - кричал Карлсон. - "Он всегда был идиотом! 20 раз оставался на второй год!" Наконец, поток нечистот кончился. "Ну, наконец-то!" - сказал Люк отцу Нельзя. - "По-крайней мере теперь мы знаем, что Бог не свихнулся, и всё стоит на своих местах, всё мироздания: Мировой Океан, Три Кита, которые плавают на нём, блюдо Земли, которое лежит на китах и хрустальный купол неба, к которому гвоздями прибиты звёзды! Бог Единый и Вездесущий не покинул нас! Это происки долбанутого Хьюго!" "Да!" - сказал Нельзя. - "А я решил, что вынимать кольцо не буду! Я же развёлся со своей женой! А когда снова женюсь, куплю новое, тем паче, что новая жена может прочесть на старом кольце: "Нельзя, не забывай протирать кончик!" Этого допустить нельзя! Это подорвёт её веру в мою девственность!" "Да, это уже сейчас подорвало эту самую веру!" - признался Люк. Так как Глас их временно оставил, Люк отправился в местный МакДональдс подкрепиться и принести еды больному ещё Нельзя, который валялся в кровати и заслюнявил слюнями все подушки. "Люку как всегда, 2 гамбургера?" - спросила продавщица. "Да! И пребудет с вами Вера!" - сказал Люк и попытался расплатиться, но продавщица денег не взяла и сказала: "Считайте, что я принесла пожертвование в вашу паству! С Богом, отец!" "Вот что вера животворящая делает!" - обрадовался Люк, выходя с гамбургерами на улицу. Он шёл, и все машины остановились, пропуская его. Водители крестились и совали ему в карманы мелочь. "Да ладно вам, братья по вере мои!" - сказал Люк. - "Суйте купюры покрупнее! Сегодня Великий День! Сегодня я снова укрепился в своей вере! И передайте в НАСА, что их астронавт Хьюго Армстронг - полное дерьмо!" Немедленно верующие позвонили в НАСА, и Хьюго спустили с небес на Землю! На него так наехали, что он обеднел, не получил намеченной медальки "Герой Америки", какая полагается всем астронавтам, и стал бомжевать! Это произошло после нескольких телеперадач "Жизнь, Полная Радости!" с отцом Люком, который заклеймил перед всем христианским миром Армстронга! Тому даже руки теперь никто не подаст! Бедный космонавт пришёл к домику Люка с вопросом: "За что ты меня так?" Люк не стал с ним разговаривать, зато с ним стал разговаривать Карлсон. Он слез со своей крыши и пристал к Хьюго с вопросом: "Хьюго, а, Хьюго, научи меня летать в космос! Мне надоело совершать только местные чартерные пролёты! Я хочу большего!" "Ну, друг Карлсон, это целая наука! Сначала надо создать ракету! Потом скафандр! А потом походный унитаз на случай ТОГО!" "Мне это всё по барабану! Я хочу летать без унитаза и скафандра! Как есть! Я такой в меру упитанный и в таком расцвете сил астронавт, что, думаю, легко справлюсь! Ты скажи, как мне усовершенствовать мой моторчик?" - спросил Карлсон. "Эй, Карлсон!" - закричал из домика Люк. - "Хватит трепаться с этим бомжом! Иди домой, я тебе ковш борща налью! Русский экзотик! Боржч!" "Да подожди ты!" - отмахнулся Карлсон. "Тебе нужна реактивная струя!" - сказал Армстронг. - "И тогда ты, может, даже долетишь до прибитых к куполу звёзд! Это не так далеко! Чуть дальше Марса!" "А! Струя!" - разачарованно сказал Карлсон. - "Так бы и сказал! Нет, со струёй ничего не выйдет! Однажды у меня была струя, когда был понос и недержание кала! Так я так летал по своему домику на крыше, что расколотил весь запас варенья в банках и все модели самолётиков времён Второй Мировой войны! С тех пор я безутешен и со струями завязал! Ну пока! Пойду есть боржч!" И он ушёл. А Хьюго пошёл лазить по местным помойкам в надежде найти пирожки или протухшие йогурты! Он почти их нашёл и уже обрадовался великой радостью, но это оказался мешок с чьей-то блевотой! Хьюго её лизнул, и его тоже вырвало! Нелегка жизнь бродячая! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1897,4-1900,4

28 сентября 2008 года. Спокойная такая неторопливая сказка про Хрустальный Череп и Гарика Полотёра. Вот шёл этот Гарик по лесу! А там навалено разных черепов: лисьих, собачьих, человечьих! И все ему говорят: "Возьми меня!" Но упорный Гарик отвечает: "Мне нужен только Хрустальный Череп, а не такая шушваль, как вы!" И вот смотрит Гарик: на пеньке лежит тот самый Череп! Протёр Гарик пенсне, которое запылилось: может, померещилось? Да нет, Череп Черепом, даже бирка сбоку: "Этим Черепом мастер Гамбс открывает новую партию Черепов Экзотических!" И точно, Череп экзотический: длинный, широкий, озлобленный (ну прям как у рыжего Григория!) . Отшатнулся Гарик! "Не такой Череп мне нужен! Этот какой-то страхолюдный! Мне милей маленький и скромный, Череп простого семьяина и трахальщика, а не этого обидчика бедных студентов!" И пошёл дальше. Смотрит: лежит череп женщины! Потому что волосья длинные и борода совсем маленькая! "О!" - говорит Гарик. - "Бабец! Уважаю! Респект! Бабец мне подходит!" Поднимает он Череп бабца, а под ним ещё с десяток маленьких Черепов детишек! Потому что бабец идёт только в комплекте с детскими черепками, как это мыслил мастер Гамбс! Не понравилось это Гарику! Раскидал он маленькие черепки и говорит: "Не доросли ещё, сосуны! Над этим мыслят люди поумнее и постарше вас!" Тут из-за ближайшего баобаба выходит сам мастер Гамбс и говорит: "Ты, сам сосун! Что ты понимаешь в Искусстве? Женщина и ребёнок! Что может быть прекраснее? Так что бери все Черепа, потому что без матери сироток-черепов у меня никто не возьмёт!" Разозлился Гарик! Говорит: "Не тебе меня учить! В пророчестве сказано: только ОДИН череп матки спасёт от прыщей!" Понятно? Один!" (Гарик пытался этим Черепом вывести у себя прыщи.) Гамбс стал спорить: "Это пророчество-пророчество! Ну возьми хоть десяток! Оптом дешевле! Тебе сделаю скидку! Ты расставишь эти маленькие черепа вокруг Главного Алтаря (на котором будешь выводить прыщи) , и очутишься как бы в комнате детского садика! Очень романтично!" Короче, уговорил. Сложил Гарик все черепки в наплечный мешок и отправился восвояси. И тут, понимаете, основополагающая встреча Гарика и Бомжа Михеича, которая изменила всю последующую жизнь Гарика! Он даже (грешным делом!) чуть было не передумал сводить с себя прыщи, потому что Михеич был весь прыщавый и пегий! Так вот, Михеич и говорит Гарику: "Подай копеечку, братан!" "Да нету у меня копеечки!" - говорит Гарик. - "Если хочешь, могу дать пару Черепков, потом продашь их на "блошином" рынке за пару копеек!" "Давай!" - говорит Михеич! И Гарик отсыпал ему в горсть черепков. "Какие-то они все мелкие!" - возмущался Михеич. - "Наверное, собачьи или лисьи!" "Балда! Это - детские! Что ты понимаешь! Да у тебя самого точно такой же! И на любом кладбище таких пруд пруди!" - сказал Гарик. "А я вот пойду и проверю, пруд пруди или нет!" - сказал Михеич и отправился на кладбище дристать! "Ну и катись, старый дристун!" - вслед ему прокричал Гарик. - "У меня весь товар сертифицирован! Сам брал просто так, тебе отдаю по копейке штучка! В кучке три штучки!" Это шутка такая. На самом деле отдавал он тоже даром, потому что был бескорыстной душой, наш Гарик. И вот эта встреча глубоко повлияла на него. Решил он подсмотреть, что же на самом деле будет делать на кладбище Михеич? И вот наступила ночь! Когда Силы Зла властвуют безраздельно! Закутался Гарик в чёрный халат, надел зипун и шапку-ушанку, потому что, дорогие мои, не месяц май! Взял фонарик "летучая мышь" и отправился на кладбище! И видит Михеича! Тот стоит в доску пьяный и пытается поцеловать какой-то убогий катафалк! "Что ты делаешь?!" - закричал Гарик. - "Если ты хочешь лобзать Гроб со Спящей Красавицей, то ты, братан, ошибся местом! Ты в совершенно другой части кладбища!" А надо сказать, что единственной достопримечательностью этого еврейского кладбища был Гроб с Красавицей! Он был прозрачный, из оргстекла, и его многие американцы, которые приезжали в это Гадюкино, называли: "Мамми!" "Моя мама умерла?! О, вай ю гот ми лив ми?" - говорили спьяну они, а потом оказывалось, что они приезжали посетить не мамми, а паппи, и притом у них билет на пароход до Суматры, где так прекрасно иногда ловить бабочек вдвоём! Там уже они забывали и про мамми, и про паппи, потому что вокруг было море счастья и любви! А паппи был каплей горя в этом море, а на море корабли! Короче, Гроб присутствовал. Гарик схватил Михеича и поволок его целовать Гроб. Михеич был как раз шибко поддатый, именно в таком состоянии можно верить, что Красавица проснётся! Все же трезвые люди видели, что эта Красавица давно разложилась в Гробу, от неё осталось банальное соединение черепа и волосьев! А вся кожа сгнила. Поэтому целовать тут особо и нечего! Но Михеич бормотал: "Мамми! Мамми!" и лобзал, и лобзал Красавицу. Точно так же настойчиво, как и ставил, и ставил им градусники в молодости, когда работал Айболитом в Африке на Ассуанской плотине! У Михеича было бурное прошлое, он был и врачом. Вот и щас вознамерился поставить Красавице градусник в задний проход! "Помоги мне, Гарик!" - закричал Михеич и попытался сдвинуть оргстекло! Ещё в молодости он был стрижен под Арнольда и не обижен силою. И за друзей всегда горой! Но потом спился. Этим всё сказано. Казино, бабы, домино, наркотики - и вот стал бомжом, всё пропил. "Может, не надо, дядя Михеич?" - спросил Гарик. - "Она же давно труп!" "Это для тебя она труп! А для меня - родная кровь! Мамочка!" - и Михеич сдвинул оргстекло и влобзался в останки "мамочки"! "А может, в этом есть сермяжная правда?" - подумал Гарик. - "Может, эти останки святые? Вон же, есть плащеница Господа, тоже не первой морозной свежести, все её лобзают!" Но тут раздались тяжёлые шаги сторожа Филиппова! "Эй, кто тут смеет ворошить покойников?!" - загремел он. От неожиданности Михеич схватил труп Красавицы и запустил в сторожа! "А-а!" - закричал Филиппов. - "Так вы кидаться?!" Но тут неожиданно сама Красавица сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Но я уже не труп! Поцелуй этого вонючего мачо оживил меня! Я снова стала прекрасной девой, вот только без одной левой ноги, которую отгрызли кладбищенские крысы! А в остальном есть ещё порох в пороховницах!" - так сказала девушка. Это изречение подкосило её ещё слабые силы, и она свалилась обратно в Гроб, тяжело и учащённо дыша! "Господи Боже мой!" - сказал Гарик! - "Я чувствовал, я знал, что поблизости с этим кладбищем нечисто! Поблизости Зона! И Михеич был сталкером! Вот и оживляет мертвецов безногих!" И действительно, над горизонтом зажглось ужасное синее зарево. Потом погасло! "Да!" - сказал Михеич пьяно. - "Я есть сталкер! Ну и что?" "А то, что вас всех давно пора сдать в лепрозорий, чтобы вы не плодили потустроннюю шушваль на Свете!" - сказал Гарик. - "Это из-за вас появилось столько зомби, киберкрабов и муравьиных львов! С ними уже 100 лет безрезультатно борются все правительства Мира, включая безработицу и рост цен!" "Да заткнись ты!" - сказал ему Михеич. - "Лучше принеси водки! Не знаешь, где она? Ну тогда "раз-два-пять, я пошёл искать! Милая моя, где ты?" - и Михеич в обнимку с Красавицей отправился куда-то вбок! Потом было слышно падение тела и трёхэтажный мат-перемат! "Куда это он свалился?" - спросил Гарик у Филиппова. "Да в свежую могилу! Не успели закопать: наступил комендантский час! Ты же знаешь, что с появлением в наших местах Зоны все обязаны ложиться в 8 часов и закрывать двери и окна, чтобы к ним не пролезла эта нечисть: киберкрабы и зомби! Но всё равно Скелет пытается влезть через окно в гости! Ты о бомже не беспокойся: он сталкер! Ты даже представить не можешь, что это такое! Это значит, что все кости у него резиновые и гнутся во все стороны, а если он к тому же побывал в "мясорубке", то вообще его можно завязать узлом! Эта, брат, такая сволочь! Недаром их лечат в лепрозории! Но безуспешно!" "Это да!" - сказал Гарик. - "Ах да, зачем я здесь? Я же должен сводить прыщи! И притом нечаянно нарушил комендантский час! Теперь меня расстреляют комбайны! Попытаюсь пройти в стороне от постов! Ну, прощайте, дядя сторож!" - и Гарик двинулся домой. Посты были ярко освещены, причём там и сям горели огоньки - это мерзацы-комбайны курили. К несчастью, обойти эти посты было невозможно, так как комбайны недавно огородили всё колючей проволокой. Поэтому Гарик отважно вышел на дорогу и попёр на них! "Стой! Ты кто?" - спросили его! "Зомби!" - ответил он. "Зомби, назови свой шестизначный кодовый номер!" - сказали ему. "Пошли в ж.пу! Я только что вылупившийся зомби! У меня нет кодового номера!" - сказал он. "Теперь есть!" - сказали ему. - "Это "345678"! Поздравляем, вы стали юбилейным зомби! Поэтому получаете по рогам бесплатно!" - и ему дали подж.пник! Гарик отлетел и двинулся дальше, бормоча: "У вас, дибилов, любой номер юбилейный! Хотел бы я посмотреть, как вы радуетесь, когда на самом деле нечто круглое выпадает?" "А они не умеют радоваться!" - сказал сбоку приятный женский голос. - "Разрешите представиться: Аликс! Я дочка главного архитерктора Илая Вукса! Мы составляем Сопротивление комбайнам!" "Сопротивление?" - спросил девушку Гарик. - "Никогда о таком не слышал! Наверное, вы сопротивляетесь злу ненасилием?" "Что-то в этом роде!" - сказала Аликс. - "Мы продаём розы, а на вырученные деньги строим домик в Бронницах! Но зато это чудовищный домик! В глубине его спрятана... Но постойте, может, вы предатель?" "Да! Я - предатель!" - сказал Гарик. - "И только что получил по заднице от своих покровителей!" Он это так шутил, но девушку это не утешило и не успокоило. "Назови свой шестизначный номер, зомби!" - приказала она. "Чего-то там 456789 или 345678!" - ответил Гарик. Аликс сверила номера на своём ноутбуке, который раскрыла. "Да, похоже ты есть в реестре! Типичный зомби! Поэтому я могу тебе довериться! В подвале того домика спрятан страшный монстр Франкенштайн! Он инферно! Он пожирает комбайнов с потрохами! Сам мой папа, Илай Вукс, боится его, так как папа - комбайн!" "Да что же это у вас всё перемешалось?" - не выдерждал Гарик. "Да просто эти инопланетяне из Зоны на Земле уже 100 лет! Все перетрахались и переспали с людьми! Вот всё и перемешалось! Моя бабушка была комбайном, сечёшь? Но есть добрые комбайны, а есть злые! У добрых номера кончаются на "00", а у злых - на все остальные цифры! Вот у меня номер: 567000! А ты, похоже, злой зомби! Зря я тебе доверилась!" "Да! Зря!" - сказал Гарик, у которого от обилия цифр уже стала пухнуть голова. - "И вообще, я никакой не зомби! Я - киберкраб!" "Ах, так ты - киберкраб?!" - разозлилась девушка и пнула Гарика кованным сапогом по шарам! "Я пошутил!" - выдавил из себя, согнувшись, Гарик! - "Я Муравьиный Лев!" Так мило беседуя, они подошли ко второму посту комбайнов! "Эй вы, двое!" - крикнули оттуда. - "Кто вы?" "Мы зомби!" - сказала Аликс. - "Чего, сам не видишь, что ли? Слепой?" "Вижу прекрасно! Назовите ваши номера!" "Да пошли вы все в задницу!" - сказала Аликс и начала палить в комбайнов из пулемёта! "Ты разворошила муравейник!" - крикнул Гарик. - "Теперь они пришлют самолёт-истребитель!" Прилетел самолёт! С неба посыпались шариковые бомбы! Одна такая попала по голове Гарика, который, как назло, был без каски, и Гарик впал в амнезию! Отключился! Очнулся он в каком-то мрачном тёмном помещении с красной лампой над входной дверью! Рядом на койке лежала Аликс. "Где я?" - спросил Гарик! "Мы в госпитале!" - сказала Аликс. - "Сейчас из нас начнут делать комбайнов! Это не страшно, надо только успеть взять номерок с двумя нулями, когда нам скажут: "Возьмите номер!" и тогда мы станем добрыми комбайнами, как и мой папашка!" "Ничего не понимаю!" - сказал Гарик. - "Как из меня могут сделать комбайна?" "Очень просто: тебе на голову посадят киберкраба, и он совокупится с твоей головой! После чего тебя оденут в красный свитер, а думать за тебя будет краб! Ты будешь крут! Ты станешь кричать: "Больно!!" и кидаться бочками! Но учти, что твой номер должен..." "Да знаю! Кончаться нулями! Вот только как сказать это крабу?" - спросил Гарик. "Крабы тоже человеки!" - сказала Аликс. - "Надо поставить ему бутылку, он тяпнет и отштампует тебе на заду искомую цифру-номер! Всё проще парёной репы! Вдали от своей Родины, от созведия Рака, крабы скучают и глушат нашу "зубровку"! В войне комбайнов и правительства они ничего не понимают, так как вообще думают, что планета Земля - планета не комбайнов, а мух, потому что полно навозных мух везде!" "Это да!" - сказал Гарик, и ему на голову прыгнул киберкраб! "Подожди!" - сказал ему Гарик. - "Неужели всё так просто?" "А чего тянуть?" - спросил краб. - "В делах любви промедлений не должно быть!" И принялся совокупляться! На Аликс напрыгнул другой такой же краб! Но она успела протянуть ему бутылку и записку с его именем. Там так и было написано: "его имя". Краб отхлебнул, прочитал, морща лоб и шевеля губами, и оттиснул на заду Аликс нужную цифру! "Мне по барабану!" - сказал краб. А вот Гарик не успел! И ему оттиснули злую цифру! "Ну что, Аликс Вукс, - сказал Гарик, - теперь мы с тобой враги! И я зато знаю всё про секретного Франкенштайна! Я всем щас разболтаю!" "Подумаешь!" - сказала Аликс. - "На самом деле я тебе всё наврала! Никакого Франкенштайна не существует! В подвале домика у моего отца простой самогонный аппарат! Это гораздо действеннее монстра, так как можно споить всех комбайнов, которые глушат алкоголь из тоски по созвездию Рака! Про его аппарат и так все знают и уже готовят кружки и гранёныши!" После этого диалога пути комбайнов Гарика и Аликс разошлись. Гарика отправили на Курсы переподготовки, где его научили швыряться бочками, а Аликс сбежала из госпиталя, выломав дверь оторванным от земли унитазом! Она пошла в Сопротивление и продала 100 роз, пока ей на голову не свалилась бетонная плита! На выручку от 100 роз Илай Вукс смог нагнать 20 литров первача и споить трёх комбайнов! А плита была на стройке. Там даже было написано: "Не стой под плитой!" Но Аликс из духа противоречия встала под плиту! Ещё она говорила: "Сверху упала плита тонн 300! Была просто Аликс, стал "Завтрак туриста"!" Ну плита и упала! Так кончила Аликс. Но Гарику на это было наплевать! Он бросался бочками и кричал: "Помойтесь, ребята!", когда бойцы Сопротивления с розами в зубах бросались на него! А дело происходило на судне "Отважный", где Гарик служил комбайном! И "ребята" падали в пучину! Но тут одна из шальных пуль попала Гарику в сердце! Его киберкраб, который до этого сидел на голове, сказал: "С этим всё кончено! Он больше не жилец!" и спрыгнул с головы! А Гарик покачнулся и в замедленной съёмке упал носом в кучу роз, которую он же и отнял у Сопротивления до этого! И его подштанники, которые ему как раз пошили, как униформу, остались качаться так и не надёванные! Это было очень печально, потому что все остальные комбайны уже щеголяли в обновках! Подштанники сидели на них, как влитые, очень шли! А гариковы так и провисели до зимы на верёвке, пока в них не запутался какой-то зомби, не смотря на надпись на них, что "Берегитесь удушения! Это касается дибилов!" Но зомби были известные дибилы, и зомби чуть не задохнулся, запутавшись в подштанниках! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1900,4-1901,2

29 сентября 2008 года. Начался этот день с неприятности: протекает кран в туалете! Я говорю брату: "Затопим же всех!" А он, что так и надо, грозно. Решил всех затопить. Но я присобачил бутылку, чтоб стекало в унитаз, и бросился в больницу, так как опаздывал! Вот, думаю, брат мою бутылку выбросит, потому что ему важнее, чтоб его слушались, а не потоп! А я не послушался! Выбросит. И при том мне хотелось в туалет! Поэтому при входе я сразу узнал, что пока кто-то сидит у Буряка, и отправился в туалет. Потом я пришёл и рассказал, что я бежал, как бобик, весь взмок, и от меня воняет потом! И что Буряк будет возмущаться, так как у них в Бурятии потом не пахнут! "Бежал, торопился!" - сказал я дибилке с хитрым белым лицом, когда она подошла и уставилась на меня. Но она молчала и только ходила. Симпатичная вообще и смешная. Это я потом от неё хохотал, когда она открывала дверь кабинета. А она молчит и только хмурится! Такая душа общества молчащая. Или пищит чего-то. Но лицо-то умное, отражает ум взрослой женщины, не так-то просто быть дибилкой! Если бы не так, то она даже красива. И лицо белее, чем у меня. С ней сидела её сестра, которая привела её сюда. Медсестра. Она гладила её по голове и обнимала. А я прождал ещё 40 минут. За это время кое-что сказал. "А чего это она у вас босая? Простудится!" - про дибилку. "Вот, у вас пациенты уже босые, так спешат, не успевают одеться!" "Может, она хочет? В туалет!" - про дибилку. Она стала хмуриться, я это отнёс на свой адрес. Она дотронулась до женщины. Медсестра сказала: %Она похожа на твою маму?% "А я похож на её папу!" %Ты похож сам на себя!% "Чего она прямо перед носом маячит? Весь горизонт загородила! Ходи туда!" "Может, она хочет подружиться с врачами!" (открыла кабинет) . СМ-гардеробщице: "Вот я и пришёл сказать, что кто-то у него (врача) сидит! Как пенёк!" "Здравствуйте, ВА! Как ваши делишки? Молодец!" Потом: "Пройдёмте, я вам расскажу! Рвали зуб ужасно, и во рту остались нитки! Это надо же: зашивать ими! Они не растворяются!" %Вытащим!% СМ-регистраторше, что напыления мне тоже не надо! "Какие 23 рубля? Золото? 23 рубля - копейки!" Какие-то 23 рубля. Я думаю, это сталь, а не золото. Но мне и стальных не надо. "Я вообще, блин, 40 минут назад должен был пойти!" У Буряка женщина: %Ты чего не бреешься?% "Чтоб ко мне девушки не приставали! Бреется тот, кто трахается! А я - нет! Я сам для себя! Если бы я побрился, значит, вышел на тропу любви! А я не вышел! Все небритые - крутые, живут для себя! Видели рекламу в ТВ?" Буряк сказал, чтоб ему принесли молоток! (Чтоб дать мне по попе!) И спросил, хочу ли я к Хохловой? "Хохловой ещё работы хватит! Она ещё поработает! У меня ещё есть такой зуб!" Но так как рана не зажила, то он не стал делать. И я ушёл. А на обратном пути со мной случилось ЦЭ (Закатывание!) Я шёл от Ворот пешком. Я был огромен, а Ложное Правило было хорошей подачкой для крошечных людей, которые живут по правилам. Я же видел Огромный Мир! Но я-то тоже был с Правилом! Так что и мне подачка! А ЦЭо (объектом Закатывания! (от чего сразу поплохело, и Закатились!)) было воспоминание, как дибилка уставилась на меня белым лицом, наехала! Она-то считает, что Выводы могут быть белыми! Это меня подкосило! Такая тупость! А вообще здорово повеселила. Но всё хорошее имеет оборотную сторону. Так как большей частью говорил я низким голосом, а прочие молчали или улыбались (или смеялись) , то Глаза и Закатились от меня самого, возмутителя спокойствия! Но в Правилах я не усомнился. Видите: "хорошая" подачка. Хорошая! А ВМБЧ и Ложное Правило применялись как маршевый речетатив, когда я топал от метро! Правило про Хотения было экзотическим и было в спокойствии. Или мелькало редко. Но тоже необходимо. Без него я бы стал думать, как бы и в метро продолжить общаться, а это глупость. В метро все молчат. Ходят молчат, ездят молчат. И от этой тишины я и съехал с катушек! Достали! С ума можно сойти. К.

ЭПИЛОГ

Вообще говоря, честно, Глаза как следует не Закатились, но Мир был весь плоский и большой. Любое Правило было как мелкое выпендривание в этот Мир, а все люди - крошечными. Вот едут машины - там сидят низкосмотрящиее маленькие людишки. А я был огромен. К счастью, мне никто по пути не попался, я один прошёл, а дома утих. А то бы я написал, как ужасно я действую на всех, когда ЦЭ! А они на меня ещё ужаснее! Вот что такое ЦЭ, ниггеры! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-191

("Письма в никуда"-191)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1901,2-1905,8

1 октября 2008 года. У Насти завтра День Рождений. Я ей, что поздравляю сегодня, потому что завтра придут девочки, у меня Закатятся Глаза, и я поздравить не смогу! %Девочки не придут!% "Ну и зря! А то бы пришли, попраздновали, как следует!" %Тебя забыли спросить!% Ненавижу детей! Опять обидела. И сама, главное, не замечает, что обижает. Я вышел на улицу за таблетками от боли. У меня болит рана после зуба. В аптеке я раззорился о том, что Зубная Боль бесплатно даётся человеку (как я уже здесь подчёркивал!) , а лекарства дорогие! И это расточительство! Экономика должна быть экономной! И я, как инвалид, считаю каждую копейку! %Не я же в этом виновата!% - сказала девушка. (В том, что инвалид.) "А может и вы! Да, это вы виноваты, раз сами об этом заговорили!" Они усмехнулись. Потом я пошёл за кексом. Тут женщина меня стала укорять, что я много слишком говорю. Я ей о пользе разговора: вот она мне скажет: "Разменяю 500", и это может случиться только если она разговаривает! А я отвечаю только на вопросы, не больше! %Это я отвечаю на ваши вопросы!% "Из меня слова клещами не вытянешь!" %Это заметно!% "Да, это всем заметно! Вот иду я по улице, и все так и стремятся вызвать "дурку" из психушки!" Так сказал я и ушёл к Марье Дмитриевне, которая сегодня на "фильтре" дежурит. Предложил ей кекса. Не хочет! "Вы же щас с зубами? Вам зубы специально даны, чтобы есть сладкое! Потому что они всё равно не ваши и не испортятся!" Вот так я ей и сказал. Но эту ахинею я написал только для того, чтобы Сказка получилась подлиннее. А сам мыслю написать нечто эпическое и продолговатое. Жила-была Собака у Херлока Шолмса. Собаку многие считали бешеной и вообще не от мира сего, а с торфяных болот. Но Херлок её защищал: он говорил: "Это же ещё щенок!" И точно: этот щенок достигал 2х метров в холке, но любил, когда Херлок в чёрном нижнем белье бил его по загривку цепями. Только цепи могли пробить толстый покров щенка и доставить тому садо-мазох! Он мурлыкал! Вот такая это была Большая и Чистая Любовь между сыщиками и собаками. Но однажды щенок затосковал. Он не ел ростбифов и куриц с кабанами, которые готовила ему миссис Хадсон. Он лежал, вытянув язык, и скулил. И только Херлок понимал его: "Взрослеет мальчик! Ему хочется человечины и тянет на болота! Но человечины я ему предоставлю! Я отправлю его в Принстаунскую каторжную тюрьму! Пусть там пожрёт вдоволь!" И Херлок поволок щенулю в тюрьму. После досконального осмотра всех промежностей и полостей его тела, щенка пустили, наконец, в тюрьму! "Хорошо, что меня осматривала женщина!" - думал щенок. - "Если бы это был волосатый мужчина, я бы его растерзал! Но по сравнению с этой женщиной все психопаты и подонки нашего общества, собранные здесь, кажутся старыми милыми друзьями! К счастью, я не миловаться с ними сюда прибыл! Я прибыл их пожрать! У меня и справка есть, что мне разрешается стоять под "стрелой", гавкать на большое начальство и пожирать каторжников, что одно и то же!" И вот идёт собака мимо клеток с каторжниками и прикидывает, кого бы ей пожрать? А из клеток на неё смотрят голые задницы, потому что поверка, и та же женщина-осмотрительница осматривает голые зады заключённых, так как прошло известие о готовящемся побеге каторжника Сельдона! Поэтому именно в задницу к Сельдону женщина чуть ли не влезла, светя фонариком! Любопытства ради туда просунул голову и щенок! Ничего там не было! Банальное соединение простаты и дерьма! "Наверное, слухи ложные!" - сказала женщина и выключила фонарик. "Давайте, я его съем, мэм!" - сказала Собака. - "И больше слухов не будет!" Но смотрительница не согласилась: "Ещё рано! Вот принесут на свидании Сельдону шубу сэра Генри, тогда на, жри! Шуба достанется мне! Она почти новая, только немного поедена клопами и молью! Ты Сельдона-то сожрёшь, а шуба достанется мне! А если ты его щас сожрёшь, то никакой шубы! Потому что покойникам передач не приносят!" "Это не беда, мэм!" - отвечала разумная Собака. - "Я его сожру, а на встречу с сэром Генри мы выставим манекен! Сэр Генри подарит ему шубу, она ваша!" "Нет у нас манекенов, тупая собака!" - сказала смотрительница Маня. - "Последние манекены были здесь в 1678 году при побеге каторжника Айртона! Они тогда изображали Айртона, когда он копал подкоп! Но у них постоянно отваливались руки и ноги! Это-то и послужило провалом побега! Надзиратель открыл клетку и стал дивиться, почему это у Айртона отвалились ноги? Но сам Айртон молчал, потому что это был манекен! Надзиратель стал привинчивать ноги и руки обратно, чтобы было, как раньше, но тут его осенило, что это не человек! Потому что манекен! И он поднял тревогу! На шум из подкопа вылез Айртон с шахтёрской лампочкой на макушке и ударил надзирателя манекеном по голове! Но было поздно! Побег сорвался! Айртона бросили в карцер, где он и сгнил заживо, потому что это страшное место!" Этот рассказ глубоко взволновал и потряс Собаку Херлока. Она завалилась на нары и даже не облаяла по обычаю одного из сокамерников, который сидел на параше! Собака настолько была вне себя, что даже когда через края параши стали переливаться нечистоты и капать ей на макушку, не издала ни слова! И только после того, как этот уркач растолкал спящую собаку и сказал ей на ухо: "Мадам, извините за беспокойства!", Собака, как принято, укусила уркача за причинное место и сказала: "Вон пошёл! Пошёл вон!" К счастью, Собаке не приходилось думать о побеге! Бежать ей было не нужно, так как она пребывала здесь со спецзаданием от Скотланд-Ярда на правах пахана. Поэтому снились ей какие-то разноцветные шары, то ли люфтбаллоны, то ли просто баллоны. И этот уркач нарушил её девственный сон. Теперь Собаке не спалось. Она принялась бегать кругами по камере, нещадно давя всех 99 её обитателей, а камера была на 10 человек! "Поосторожнее нельзя?" - спрашивали её сонно. "Не мешайте! Я думаю, кого мне сожрать в первую очередь? Может, вас? Да, точно! Начнём-с с вас!" Собака решила так и разложила на полу салфетки и вилки-ложки. Но при мысле, что ей придётся пожирать это гнильё, этих приговорённых пожизненно, обделанных, вонючих, с гнилыми зубами, её чуть не вырвало! Она стала проситься наружу к Мане! Маня отворила камеру, и Собака стала умолять забрать её отсюда и накормить вкусными питательными блюдами, потому что она не может вовлечь в обман свой нежный живот и в камере жрать этот контингент! "Эх, Собака, Собака!" - сказала расстроенно Маня. - "Оказывается, ты такая же, как все, с нежной душонкой! А я-то хотела ставить тебя в пример, когда буду стращать этих зеков! Что, мол, придёт серая Собака и укусит за бочок! Но ты оказалась никакая не блатная, а наша, фраерская! Ладно, пойдём, бедолага, я тебя накормлю кашей!" И они ушли. Все зеки вздохнули свободнее и заснули сном младенцев. А между тем Собака и Маня пировали в командирском помещении. Собака выпила лишку, поэтому раскраснелась и говорила громче обычного, заплетая языком: "Понимаешь, Маня, у меня в камере сидит лишенец, в точности похожий на Людовика Н-дцатого! Некий Марчиалли! Его все дразнят, а он только молчит и печально смотрит в окно! А за окном у нас женская баня! Так он посмотрит-посмотрит, а потом как начнёт заниматься ананизмом! И вся камера как начнёт! Мне это не нравилось! Я этому противилась! Я даже сказала им всем: "Вот возьму и помещу этого Марчиалли вместо Людовика Н-цатого на трон Франции!" Понимаешь? Помещу!" - м Собака пьяно захохотала. "Да знаю я этого Марчиалли! У него вместо головы - задница! Такую операцию проделали себе все отпетые преступники, чтобы по их лицу нельзя было сказать, кто они такие! К несчастью, дофин Людовик уже родился таким, с задницей вместо лица! Поэтому они все стали на него похожи! Это типа как срезают у себя отпечатки пальцев, чтобы стать человеком без "пальчиков"!" - сказала Маня и подлила Собаке ещё вина. Та выпила и посерьезнела: "Нет, если честно говорить, Маня, воротит меня от твоей тюрьмы! Хоть она и считается образцово-показательной! Уйду я от тебя в торфяные болота! Там хоть человечины меньше, но есть зато сэр Генри, собачка Тори и доктор Мортимер! Вот сожру их, оголодаю, тогда, может, снова приду к тебе!" "Нет, Собака!" - сказала Маня. - "Не могу! Мы договаривались с Херлоком, что ты просидишь 2 недели, а прошла только неделя! Посиди ещё немного, мы как раз получили партию новых катетеров, вставим тебе катетер, а потом беги на болота со своим этим катетером, никто и не пикнет!" "Соедините меня с Херлоком!" - попросила Собака. Дали телефон. Собака принялась орать на сыщика: "Херлок! Я уже задолбалась сидеть в этой тюрьме! Я подцепила вшей от зеков! Они совершенно не вкусные и отвратительные! Возьми меня обратно!" На что Херлок стал ей втолковывать, что щас очень опасно! Щас он как раз работает над делом профессора Мориарти, и Собака будет ему мешать, когда надо будет убегать по крышам! "Целую в носик!" - закончил Херлок. - "Увидимся через неделю, когда я тайно приеду к сэру Генри на болота!" "Ладно!" - сказала Собака и повесила трубку. Она была опечалена. Между тем наступило утро, и все стали просыпаться. Собака вернулась в свою камеру и уставилась в окно на женскую баню. Там тоже все просыпались и включали души. "Вот я думаю, - обратилась Собака к Марчиалли, - зачем и почему тут эта баня? Тюрьма-то у нас мужская! Может, это был сдвиг по фазе чей-нибудь?" И Марчиалли, шевеля губами, которые больше напоминали половинки задницы, поведал удивительную историю про бывшего директора тюрьмы Мориарти, который спятил. "Понимаешь, собака!" - рассказывал зек. - "Мориарти тот..." "Подожди, не тот ли это профессор?" - перебила Собака. "Не знаю, тот ли, не тот ли, но тогда он был доцентом! Он тогда-то и спятил! Он везде бегал и кричал: "Поздравьте меня, я - доцент!" И вот это он пришёл к выводу, что "скушно живём, товарищи! Бабца не хватает!" И по его приказу свезли весь бабец, который удалось найти на здешних торфяных болотах! Это были проститутки и бомжихи. Их раздели и устроили здесь баню. Эта идея так понравилась зекам, которым надоело трахать друг друга, что они упросили и нынешнего директора, мосье Планше, оставить баню, как есть. Потому что... Вот, смотри-смотри, как тебе это?" И Собака увидела, как на неё уставилась женская голая задница! "Да, впечатляет!" - сказала Собака, а сама подумала: "Хочешь человечинки? Да вот же твой шанс! Целая баня женщин! Жри - не хочу!" Поэтому Собака сказала Марчиалли: "Ты сиди здесь, др.чи, а мне надо по делу переговорить с Маней!" Пришла Маня. Собака жарко зашептала ей на ухо: "Я хочу пожрать женщин!" "Не знаю, не знаю!" - сказала Маня. - "Не мы эту баню открывали, не нам её и закрывать! Надо посоветоваться с начальством!" "С господином Планше?" "С ним самым!" И Маня ушла советоваться. Она нашла Планше сидящим за столом и колющим снотворные таблетки на половинки. "Стар стал, сплю плохо!" - пояснил он. Маня стала рассказывать, что Собака хочет пожрать женщин. "Чего-то мне эта идея не нравится! Слишком кровожадно! Пусть ест пайку, как все зеки!" - сказал Планше. "Но понимаете, мосье, Собака специально прислана самим Херлоком Шолмсом!" "Да плевать я хотел на него! Баня - не тюрьма! Если сожрать женщин, то все только озлобятся, а не испугаются! А Собака, как вы говорите, специально прислана напугать сторонников побегов! Вот что: пусть Собака лучше поучаствует в Конкурсе самодеятельности и исполнит под гитару блатную песню про вредность побегов! Или там сценку, как Отелло убивает Джульетту, которая решила от него сбежать! Короче, пусть пораскинет своими мозгами!" "Что она вам, массовик-затейник, что ли?" - не выдержала Маня. - "И притом какие у неё мозги? Это же щенок!" "Не важно! Я дал задание, ваше дело маленькое - выполнить! Вам поручили - вы выполнили!" И вот наступил день Утренника. Все зеки запаслись гнилыми овощами, чтобы поддержать свою любимую команду и осквернить нелюбимую. Потому что Утренник тот назывался: "КИВИН-1765", и в нём участвовали две команды КВН. Капитаном одной из команд была Собака Херлока. Она вышла с гитарой на сцену и затянула: "Йестердэй, солнце всходит и заходит!" Послышались жалкие аплодисменты. Собака откашлялась и исполнила "Таганка, все ночи, полные огня! Таганка, зачем сгубила ты меня?" Эта песня имела больший успех. Напоследок Собака поднатужилась и спела про кошку, которую ты трогать не моги за её длинный хвост и четыре ноги! Сорвала овацию. В первых рядах сидели Планше и Маня. "Вот, может же, когда захочет!" - сказал Планше. Но тут из зала прилетел один тухлый помидор и ударился о морду Собаки! "Кто это бросил?!" - закричала Собака. - "Выбросьте этого тупого осла вон! Вот так! Ди-джей, зажигай!" И началось веселье! Команды КВН выходили одна за другой и показывали в лицах, как одни зеки трахают других в попец! Эти сцены имели постоянный успех. Наконец, вышел Марчиалли с биноклем, а зеки, переодетые в юбки и лифчики, стали показывать, что творится за окном в женской бане! После этого Марчиалли сел на сцену и принялся тереть свой уд! Вот тут-то никто не стал больше сдерживаться, и в него полетели тухлые помидоры и брюква кормовая! Но Марчиалли ничуть не обиделся, а дотёр до конца и ушёл со сцены, провожаемый улюлюканьем! Это было "домашнее задание". Начался Конкурс Капитанов. Вышла Собака и Капитан второй команды по кличке Бритва. "Вот щас начнётся антипобеговая пропаганда!" - шепнула Маня на ухо Планше, и тот приготовился внимать. Но дело пошло не совсем так, как бы всем хотелось! Бритва спросил Собаку: "Собака, а, Собака! Ты маленькой был? У тебя папа-кобель и мама-сука был? Почему ты против побегов к старым своим родителям?" "Да я..." - замялась Собака. - "Да я вообще за то, чтоб мотать свой срок от звонка до звонка! Любой тебе скажет: и милиционер, и шпана, и у мента спроси, и у вора спроси: где спокойней жизнь да на святой Руси? И всякий тебе ответит: за решёткою!" "А старый мама-сучка будет помирать без сыновней помощи? Без лекарств? Без кислородной подушка?" - не унимался Бритва. И его поддержали из зала: "Да, да! Давайте все сбежим!" И все зеки бросились бежать из зала, ломая стулья! Собака пыталась их уговорить не делать этого, так как во дворе их ждут пулемёты и вооружённая до зубов охрана, но куда там! Тогда Собака укусила за задницу Бритву! "Ты, провокатор! Ты знаешь, что они все погибнут! Зачем ты это сделал?!" - закричала она. "Просто мне в кайф прикалываться! И потом я хочу спать около окна, чтобы солнце не будило меня по утрам!" - сказал Бритва. - "А эти 99 урок загоняли меня на парашу и будили по утрам своим пердением! А так они все погибнут, освободится больше места, тупая ты псина!" Он был настоящий провокатор! Поэтому все толпы зрителей-зеков выбежали из театрального помещения и попали под перекрёстный огонь пулемётов! И все полегли там! На стуле остался сидеть в зале один Планше. Он заторможенно хлопал в ладоши и говорил: "А мне понравилось! Хороший КВН!" "Мне тоже, конечно, понравилось!" - сказала Маня. - "Но по-моему, это уже перегиб." "Да, это перегиб!" - сказала и Собака, спрыгивая со сцены. - "Чего будем делать с Бритвой? Он же инициатор побега!" "А какая проблема?" - спросил Планше. - "Нет проблемы! Бросим его на недельку в женскую баню, и точка!" "Но позвольте, об этом же все и мечтают!" - сказала Собака. "Ну и дураки! Эти оголтелые женщины так его изнасилуют (у них давно не было мужика!) , что он запросится обратно в камеру! Ну и будет спать у окна, как хотел!" Ничего не понимая, Собака сказала: "Может, и меня туда бросить? Уверяю, я проситься назад не буду!" "Хочешь? Ну и иди туда!" - сказал Планше и вышел из театра. Теперь в камере остались только Собака да Марчиалли. Собака мерно ходила кругами и бормотала: "Чего там страшного в этой бане? Поживу там, пока меня не заберёт Херлок!" "Понимаешь, Собака, - говорил Марчиалли, - ходят самые страшные слухи про этих женщин! Это уже не женщины! Это - Славные Подруги, миссия которых состоит в том, чтобы извести все мужиков на Земле! Превратить их в безудовых скотин! И что в промежности у них растут три ряда острых зубок! Ты вставишь в них уд, зубки клацк! - и переца нет! Это ужасное оскопление! А когда ты таким образом обабишься, тебя вышвырнут на помойку! Там ты и подохнешь! Потому что всякие бомжи из деревеньки Гримпенд станут домогаться тебя как проститутки, за одно бычье сердце в плату! Ты вообще кто: кобель или сука?" "Я кобель!" - отвечала Собака. "Тогда тебя это касается! Ты не возьмёшь бычье сердце, потому что не захочешь стать проституткой, и тебя забьют камнями!" - продолжил Марчиалли. "Да всё это тюремный фольклёр!" - сказала Собака. - "Я сама кого угодно загрызу зубами!" "После общения со Славными Подругами все зубы у тебя вывалятся! Это Нечистая Сила! Ты про эту хрень не шути! Вон пахан из пятой камеры (который везде на этапах ездил со своей подушкой) , как его называли "пахан с подушкой", однажды услышал, как в параше рядом с его подушкой роется Славная Подруга! А наутро, как есть, проснулся мёртвым! И без подушки!" "Как можно проснуться мёртвым, фаллос? Чего ты мне тут гонишь?" - не выдержала Собака. - "Можно умереть, но не лечь спать! Или лечь мёртвым!" "Мёртвым лечь нельзя! Это уже патология! А проснуться мёртвым можно, если ты - зомби! Эта хрень реальна, ё! Ты с этим не шути!" - настаивал Марчиалли. "Какие ещё зомби?" "Зомби - это Славные Подруги! Есть даже памятник на здешнем кладбище: "У Подруги была Собака, она её любила! Собака съела кусок зомби, Подруга её убила!" Понятно?" Но Собаке ничего не было понятно, и она решила всё разведать сама! Вот ночь! Силы зла царствуют безраздельно! Собака, кутаясь в шубу сэра Генри, которую, наконец, притаранил Генри, подошла к двери в баню и робко постучалась! "Кто там?" - спросили изнутри. "Я пришла убить вас всех!" - сказала Собака. "Заходи!" - сказали ей. - "Мы таких откровенных мужичков любим! Понятливых! Ничего не приходится по 10 раз объяснять, когда мы совершаем над ними процедуру Заболачивания!" "То есть, кастрации?" - спросила Собака. "Да нет, Одержания, Заболачивания, Разрыхления! Кастрация звучит очень грубо и неправильно! Ну что ж, раз ты сама сюда пришла, ложись на стол и закрывай глаза! Мы не изверги какие-нибудь делать Одержание без наркоза!" - сказали Подруги. Собака легла на операционный стол, развесила яца по боку и закрыла глаза. "Из него получится прекрасный Ночной Помощник!" - говорили между тем Подруги. "Да!" Это было последнее, что услышала Собака, так как её мозг погрузился в полную амнезию! Проснулась она где-то ночью! В окошко вливался смутный лунный свет. Никого не было. Собака ощупала свои ноги, они оказались какими-то бледными и жирными на ощупь! Собака с ужасом поднесла к морде зеркальце: из неё смотрела на неё физиономия Ивана Ивановича Иванько! Потому что на лбу химическим карандашом было это и написано: "ИВАНЬКО"! "Что они со мной сделали?! Они превратили меня в человека! Нету позорнее создания, чем человек! Он везде бродит (сам не знает, чего бродит!) , а мы его кусаем и облаиваем! И теперь я такой же! Да ещё и без детородного пениса! Я не могу никого родить!" - решила Собака, дальше мы будем называть его Ваней! Зажёгся свет. В операционную привалили Подруги: "Оклимался, сердешный? Вот и хорошо! Как раз щас ночь - пойдёшь на ночные работы!" "На какие это ещё?" - спросил Ваня. "Вытаскивать параши за зеками, за зеками, мой милый!" - сказала Подруги и показали на ряд параш, который выстроился у стенки тюрьмы! Делать нечего, Ваня стал тащить параши и сливать их в ров, под которым была деревня Гримпенд. И понятно, что первая же бомжовка предложила ему бычье сердце за ночь любви с ней! "Это уже ни в какие ворота не лезет!" - сказал Ваня. - "А сердце это напоминает человеческое! Колись, сука, откуда взяла?" "Да бычье это, бычье!" - заплакала бомжовка и убежала в деревню жаловаться старшим товарищам. Ваня избавился от нечистот и вернулся в баню к Подругам. Они вовсю веселились: "Ваня, а, Ваня! А не хочешь стать одной из нас? Пришьём тебе груди, фаллооса у тебя и так нет, а тело у тебя белое да рыхлое, как у женщины!" Но Ваня только хмуро сказал: "Парашу слил! Больше приказаний не будет?" "Иди отдыхай! Молодец!" - сказали ему. Он откинулся на нары и думал: "Как теперь Херлок узнает меня?" Тут как раз истекли две положеные недели. В тюрьму приехал Херлок на самодвижущейся механической повозке, изрыгающей вонь! "Где моя Собака?" - спросил он. "У вас нет больше собаки!" - сказала Маня. "Я не понимаю!" "Ваша Собака, мосье... Вот, скажем, это ваша собака!" - показала хот-дог Маня и переломила сосиску. "Сломала сосиску? Я не понимаю этих ваших приколов с едой!" - разозлился Херлок. Короче, он понял, что с Собакой случилочь что-то страшное! Что то ли её перехал джип и прижал бампером к дереву. То ли её переломило пополам, и если это - бублик - нижняя половина Собаки, то может ли он, сосиска, напоследок остаться с Собакой наедине? Но дело оказалось ещё хуже! Вместо Собаки на его зов вышел какой-то обрюзгший человек и представился Ваней! "Я и есть ваша бывшая Собака!" - сказал Ваня. И тогда Херлок решил взять Ваню к себе в ассистенты и дать ему имя Ватсон, чтобы тот записывал самые трудные дела Херлока. Вот так Ваня стал Ватсоном. Ну и попутно выносил по ночам ночной горшок Херлока, так как специально был создан для ночных работ! Вот такова грустная история, как у Херлока появился доктор Ватсон. "А я, в общем, шибко и не убиваюсь!" - говорил Херлок, сидя у камина и покуривая трубку. - "Собака Херлока постоянно просилась на улицу, в противном случае гадила здесь, и миссис Хадсон задолбалась за ней убираться! Также Собака постоянно утаскивала куда-то один из моих ботинков! Их находили на торфяных болотах! Зачем она это делала, она объяснить не могла и только показывала вверх и говорила: "Это всё идёт из Космоса, мосье! Космос приказывает, я делаю, ничего криминального!" К счастью, дело с профессором Мориарти тоже подошло к развязке. Он оказался никаким не профессором, а всего лишь доцентом. Во время боя в борьбе боритцу (смертносной борьбе у Райхенахского Водопада) Херлоку удалось шпагой срезать усы и бороду Мориарти, и тот от стыда, что стал совершенно лысым, бросился в Африку охотиться на носорогов! Там его следы и теряются! Больше его никто не видел. То ли носороги его погрызли, то ли он осел на Зимбабве и стал пигмеем. Но больше Лондона не тревожил. Всё это произошло за те дни, пока Собака сидела в тюрьме. Ну а теперь Херлок всё больше восторгался новым своим Ватсоном, который обладал женскими округлыми движениями, красил ногти в чёрный цвет и носил туфли на шпильках и длинные вьющиеся волосы. Как никак, эта давала себя знать целенаправленность Славных Подруг, которые мечтали обабить всех мужиков. Но хоть у Херлока и вставало на Ватсона, но Херлок не позволял себе лишку, а снимал напряжение, стреляя из револьвера по ковру на стене и выбивая вензель короля Людовика Н-цатого! А потом вообще наступил ХХ век, когда мелкие преступники и насильники оказалась мелкими сошками по сравнению с преступниками, которые ради личной наживы толкали свой народ к войне! Так что Херлок охладел к Ватсону, и тот только строчил на пишушей машинке похождения Херлока Шолмса! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1905,8-1908,6

2 октября 2008 года. Хочется не развести, как в предыдущем ПВНе, какую-то хрень про тюрьму, а написать нечто мирное и миролюбивое. Жил-был разносчик пиццы Потап. И вот щас он станет невольным свидетелем криминальных разборок, когда потащит свою пиццу олигарху! И вот тащит он эту пиццу, все 4 коробки. И видит, как олигарх стреляет в упор, а упор падает! А олигарх видит, что это видит Потап, и гонится за ним, чтобы застрелить! Криминальная драмма! Пицца летит в сторону, анчоусы в одну, сыр - в другую! И Потап убегает! А дело происходит в Рио-Де-Жанейро! Вот бегает Потап по улицам, а русского языка никто не понимает! И он близок к провалу! Его хватает испанское ЧК и сажает в тёмной комнате! Невзрачный человек с обычной внешностью (увидишь в толпе - не заметишь!) говорит: "Пиши признание, что ты убежал из России, потому что там дескриминируют разносчиков пиццы!" "Вашу ручку, пожалуйста!" - говорит Потап. - "В смысле, как это будет по-португальски, ваше перо!" Ему дают перо, а он неожиданно этим пером выкалывает глаз этому разведчику, этому обычному человеку! Что щас будет! Полуслепой разведчик гоняется за Потапом по полутёмному помещению с целью и ему выколоть глаза! Но не тут-то было! Потап обряжен в Смокинг! Он нажимает на часах команду: "АНТИГРАВИТАЦИЯ"! И его присасывает к потолку! А разведчик в ярости крушит старинные вазы и канделябры! Наконец, он попадает ногой в вазу с горящей бумагой и с воплем вываливается из окна, нечаянно нажав кнопку включения механического пианино, которое начинает играть польку! "Фу! Кажется, пронесло!" - думает Потап и спускается с потолка. Под звуки польки он перебирает важные бумаги на столе и вдруг обнаруживает направление на убийство товарища Цементова! Потап не верит своим глазам! Теперь он должен тайно проникнуть на самолёт, прилететь в снежную Москву и спасти Цементова! Но как? В следующем ящике стола он находит женский парик, тёмные очки, женский прикид, но вместо туфелек - только одну туфельку и второй протез на ржавом коньке! Делать нечего, Потап одевает всё это шмутьё и выходит из офиса разведки. Он бредёт на коньке по залитым солнцем улицам Рио и думает, что его сцапает первый же мент! Но все менты крайне любезны и даже помогают ему перейти улицы. К нему даже пытается приклеиться один старичок, но Потап так даёт ему коньком в пах, что тот только бормочет: "Какая женщина! Какая женщина! Мне б такую!" и отстаёт. Но как проникнуть на самолёт без паспорта? И тогда Потап решает выдать себя за беременную! Он притворно падает на землю и начинает кататься с пеной у рта! "Смотрите, смотрите! У женщины эпилепсия!" "Это не эпилепсия! Это отходят воды!" - кричит им Потап басом! Его моментально погружают на самолёт компании "АлИталия", которая, чтобы окончательно не обанкротится, берёт на борт всех убогих, слабоумных, извращенцев и сирых! И вот лежит Потап и готовится рожать! "Куда мы летим?" - спрашивает он. "Как куда? На Ямайку, конечно!" "Но мне не надо на Ямайку! Мне надо в Еревань! То есть, в Москву!" - кричит Потап. "В Москве щас снегопад, не принимают и без конца откладывают рейс! Хочешь, в Тбилиси? В Тбилиси там всё ясно, там темпло, там чай растёт!" "Но мне туда не надо!" - говорит Потап. Между тем, не долетая до Ямайки каких-то 100 километров, у самолёта отваливается крыло, потому что сирые и убогие, которыми был набит отсек, поспорили, что смогут отгрызть крыло у самолёта! И отгрызли! Они закричали: "Ура!", и крыло упало в Бермудский Треугольник! Все стюардессы и члены экипажа выпрыгнули с парашютами! Симпатичная стюардесса Жанна сказала Потапу: "Мне очень жаль! Ты симпатичная чудачка, но дело, видите ли, в том! У меня только один парашют!" А Потапу как раз нечем было высморкаться. Так он схватился за шёлк парашюта, так как всё равно ничего не понял из сказанного, и принялся сморкаться! И Жанна, кувыркаясь в воздухе, упала в воды океана! "Что это за хрень такая?" - подумал Потап, разглядывая парашют. "Это есть парашют!" - сказал один из сирых хулиганов и отнял его у Потапа! После чего сам с криком "Банзай!" спрыгнул вниз! Самолёт между тем продолжал падать! Тогда Потап на негнущихся от ужаса ногах прошёл в кабину пилота, сел в кресло и нажал кнопку катапультирования! Если честно, то он все там кнопки понажимал, но они уже не действовали! И вот когда его вышвырнуло из самолёта, он понял, что нажал искомую! Самолёт благополучно свалился в океан, погребая под собой весь груз сирых и убогих, а Потап приземлился на Ямайке! Его моментально приняли за местного аборигена, так как на нём был протез с коньком и бусы. Бусы случайно где-то подцепил в панике. Наверное, это психовавшие пассажиры раздавали свои наследства прямо в самолёте, так как знали, что до земли им не дотянуть, и кто-то надел ему бусы. Ему тут же вручили гавайскую гитару и приказали петь. Ну, он поднатужился и исполнил: "Сидела муха на ветвях, подкралась к ней корова! Ухватила за ногу, муха, будь здорова!" Но ему предъявили иск на 1000000 долларов, что это есть плагиат, и что подобную песню уже исполняли гавайские аборигены лет 50 назад здесь! Тогда он схватил гитару и огрел ею по голове администратора. Как раз на Ямайке в это время был проездом известный оперный певей Энрико Палаццо. Так Потап решил выдать себя за него. Он снял парик, конёк, женские стринги, связал Палаццо и сказал администратору, который искал "эту русскую нахалку!": "Да-да!" "Мистер Палаццо, мы просим исполнить наш национальный гимн в честь Вашего приезда!" - сказал администратор. Потап вышел, одетый в смокинг, и приготовился петь гимн. Так как слов и музыки он совершенно не знал, то приготовился петь "На-на-на!" Собрался целый ямайский стадион! Аборигены и туристы в бусах! И тут Потап заметил, что этот его новый смокинг тоже чего-то может! Не скажем, что он всё мог, как его оригинальный антигравитационный смокинг, но подсказывать слова песни он мог! И вот Потап затянул хриплым басом: "В таксе не содят! Метро закрыто, автобусы не ходют! Но нас тута уважают! Смотри, Серёг, подвозят! Смотри: сажают! У меня рубь есть, Серёг, опохмелимся! Вы не смотрите, что Серёжа всё кивает! Он понимает, он соображает! А что мычит, так это от прозренья, от сожаленья и да искупленья!" Тут все поняли, что это никакой не ямайский гимн, и принялись свистеть и улюлюкать! Потапа срочно убрали со сцены и объявили танцевальный номер! Вместо него на площадке закрутились танцоры самбы. Потап всё порывался допеть и кричал из-за кулис: "Треугольник будет выпит! На троих его даёшь! Будь он параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" "Не позорьте нас и себя!" - сказал ему портье. - "А ещё Энрико Палаццо!" "Как бывшему Энрико Палаццо, подайте 5 крузейро на билет до Москвы!" - попросил Потап. Портье сунул ему 10 сантимо и сказал: "Как не стыдно! Оперный певец, а всё туда же - в Москву! Это такая дыра! Это так далеко!" Потап шёл по незнакомым улочкам Ямайки, срывал бананы, росшие прямо на улице и тосковал по Москве! "Только русская душа может понять русскую душу! Никто из этих ямайцев не понял ни слова, что я им пропел! А я ведь излил русскую боль в душе! Боль иностранца, изгнанника! Где бы мне взять 5 крузейро?" Тут какая-то старушка получала ямайскую пенсию. Потап подошёл к ней, навис над ней и сказал: "Мадам, одолжите 10 крузейро!" Но мадам избила его сумочкой! "Надо действовать иначе!" - подумал Потап и подошёл к полисмену. "Какой у вас красивый пистолет!" - сказал он. "Чего надо?!" - грубо спросил полисмен. "Солнце в тучи садится, кажется дождь собирается!" - продолжал Потап. - "С посланием от Архимандрита!" "А! От Архимандрита!" - понял полисмен. - "Тогда вам второй поворот направо, в Храм Чудес Бесполезной Богоматери! А то я вас уже хотел в кутузку сажать! "Солнце в тучи", видите ли!" - и он хлопнул Потапа по плечу. Потап пошёл в храм. Тут как раз была утренняя месса, все монашки скопились на кафедре и пели "Аллилуиа"! "Ну что за голоса?! Что они поют! Я и то пою лучше!" - думал Потап, обладавший отменным слухом. Он тоже взгромоздился на кафедру, и ему в руки сестры сунули псалтырь с песнопениями и показали, с какого места петь! Так матушка-настоятельница чуть в обморок не упала, как впрочем, и весь приход, когда раздалось мощное пение Потапа на ямайском диалекте! "Тут с вами космополитом сделаешься!" - думал Потап, а сам пел ямайские буквы, как русские, а когда попадались непонятные, мычал и пускал слюни, выражая презрение к убогому ямайскому языку перед лицом мощного русского! Наконец, пришёл батюшко, которому Потап наступил на ногу случайно! Батюшко взвыл, а Потап схватил велосипед у стены и бросился крутить педали в аэропорт! "По-крайней мере, теперь у меня есть велосипед!" - подумал Потап, и шина сдулась, наскочив на гвозди, специально разбросанные шиномонтажниками, чтобы привлекать клиентов! Потап слез с велосипеда и стал ругать шиномонтажников по-русски! Но тут из их помещения вышло 20 человек с разводными ключами и монтировками! И принялись Потапа бить! Он отбивался, как мог и продолжал орать, что в России шиномонтаж гораздо мирнее и лучше! И качество обслуживания выше! ".банные шиномонтажники!" - закончил он свою тираду! Тут приехала "Скорая Помощь", которую тут в далёком краю называют "комутохеровато", и увезла Потапа в больницу! Он отбивался и орал, что у него рейс на Москву, но ему вкололи снотворного, и он затих! Очнулся он где-то ночью. Он попытался вскочить с койки, в которой лежал, одетый в платье с рюшечками по обычаю всех больных, но тут же свалился! Он потряс головой: в голове перекатывались шарики со звуком "бултух!" Потап решил бежать из больницы! Он осторожно вышел в коридор. В коридоре какие-то женщины курили около туалета женского. Он засунул себе в штаны огурец, получилось, как будто встал перец! Все женщины стали смеяться, и под покровом их смеха Потап проник в ординаторское помещение и надел врачебный халат. Теперь он ходил по больнице и всем давал советы! "Первое впечатление обманчиво! У этого больного не язва, а простатит! Поставьте ему клизьму!" - авторитетно говорил он. А если ему противоречили, он говорил: "Вы уволены!" Таким образом он добрался до проходной. Тут как раз привезли какую-то беременную женщину. Женщина кричала и плакала! "Первое впечатление обманчиво!" - сказал Потап врачам. - "У неё не беременность, а простатит! Поставьте ей клизьму! Доктор Пальчик! Доктор Пальчик! Прошу пройти в проктологический кабинет!" Потом хлопнул сам себя по лбу: "Да я же доктор Пальчик и есть!" И попытался прямо в проходной залезть в задницу бедной роженице! "Да, тяжёлый случай!" - констатировал он, когда женщина моментально родила негритёнка! Короче, обман вскрылся, и Потапа отправили перевозкой в психдом номер 1 Ямайки. Он любовно обнимал санитара Мандрыкина и пел: "Не нужны нам здесь звуки музыки! И причина есть лишь одна! Насмотрелись мы телепузиков и зомбируем до утра!" "Мандрыкин, ты-то хоть меня понимаешь?" - спросил он у санитара. "Мбанга!" - коротко ответил чернокожий Мандрыкин. Ни черта он не понимал. Ни ностальгии по подмосковным вечерам, ничего! Когда Потап бросился к выходу, чтобы купить аквариум, мол, у знакомых аквариум разбил, Мандрыкин посоветовался с шофёром: "Мбанга!" "Мбанга!" - ответил шофёр. "Нельзя тебе аквариум, братан!" - сказал по-английски Мандрыкин. - "А то ещё кусаться начнёшь! Так проще довезём!" "Но мне надо! Рыбки! Плюх-плюх! Без воды! Дохнуть!" - настаивал хитрый Потап, замысливший побег через магазин аквариумов. Но ничего не вышло. Машина затормозила, Мандрыкин сходил, купил одну рыбку, принёс в салон, показал Потапу, а потом на его потрясённых глазах сожрал эту рыбку! "Теперь спокойно довезти!" - сказал Мандрыкин. "Ах ты, ирод! Ах ты, гадина!" -закричал Потап и устроил в машине драку! Машина заходила ходуном и врезалась в трейлер, перевозящий "Кока-Колу"! Из него посыпались банки и стали фонтанировать! Но тут Мандрыкин достал перочинный ножик и воткнул Потапу в задницу! Тот сразу утих! "Простите великодушно, мосье!" - говорил Мандрыкин собравшимся ямайцам. - "Буйного везём!" Все поняли и разошлись. Только одно здание продолжало пылать! Это был завод фейерверков! Оттуда выпрыгивали обожжённые люди со второго этажа (так как пожарный выход завалило фонтанирующими банками "Кока-Колы") , а Мандрыкин махал руками и орал: "Прошу всех разойтись! Тут нет совершенно ничего интересного! Совершенно ничего!" Короче, скоро Потапа доставили в психдом. Он с порога заявил врачам, что у него 33 зуба! "Вот, прессу надо читать!" - совал он им бульварную газетёнку! Врачи прочитали. Там описывалось, как родила 11-летняя девочка, как пойман грабитель в супермаркете, и как полным провалом закончилось выступление Энрико Палаццо на Втором Ежегодном Сборе Пчеловодов. "Энрико Палаццо! Это я!" - кричал Потап и пытался спеть какую-нибудь арию типа: "И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" и сделать па ногами! Но его крепко держали. Врачом же больницы был тип, имеющий славу жестокого человека. Он поставил перед Потапом баночку и приказал сдать анализ мочи. Потап плюнул в баночку, помочился, пустил слюни! Каков же был гнев доктора, когда он проанализировал содержимое этой банки и обнаружил, что на ладонях Потапа мозоли от занятий ананизмом! Он стал гоняться с банкой за Потапом по всему больничному дворику и орать: "Я покажу тебе мозоли! У тебя и пениса-то нет!" Потап безуспешно пытался доказать, что пенис у него ещё есть, но тщетно! Врач этого в анализе не увидел! Как же тосковал Потап по родному советскому совковому психдому, где всё так мирно и гармонично! У психа спроси, у врача спроси, где спокойней жить да на Святой Руси? Псих с охоткою, врач с пипеткою - каждый скажет, что покой-ё-ё-ёй лишь в психушке! Поэтому щас Потап томится в психушке второй год. Кто тронут его судьбой, отправляйте 5 крузейро... мне! А я ему обязательно перешлю. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1908,6-1909,9

4 октября 2008 года. Я хочу написать о событии, немного взволновавшем меня. Связано оно с самцом Сашкой, как он топчет совершенно непригодных для этого кур в магазине. Но сначала всё по порядку. Некоторые реплики в магазине и не только. В диспансере. "ТЛ, вы что, вышли свежим воздухом подышать? Молодец!" "Я к вам с миром, то есть с капсулой Депо! Не будете сердиться?" "Дайте хоть ширинку застегнуть! Там же незнакомые женщины!" %Вот и познакомишься!% "Не буду я так дурацки позорно знакомиться!" ВА, что хорошо, что в больницу не пускают. Сюда тоже надо бы не пускать! Путёвок не дал. (Этим здорово меня обидел. Я потом ходил и вспоминал с грустью. А потом лёг спать в грусти!) На почту. Просроченно! "Что мне, на машине времени возвращаться в август и там искать извещение? Я ничего не знаю, мне только что пришло! Значит, мне тут никто ничего не даст?" Риторический вопрос. Конечно, не даст. А извещение было на посылку из И-нета с женским нижним бельём. Извещение Настя принесла только что, а посылку уже отправили обратно. Ну и хрен! Съэкономил 2000, потому что всё равно оно, бельё, на меня не налезет, я слишком упитанный. (В диспансере ещё женщине: "Дочку ждёте? Сколько ей лет? 18? А вам, значит, 40! А мне - 36! По сравнению с вами я - сосун! А по сравнению со мной ваша дочка - сосун!") В магазине Людмиле-2 и Алёне, что скоро уеду от них. "Брат вышвыривает! Ты счастлива?" Снова в магазин (я уж не пишу, в какой день, все эти события на протяжении 3-4 дней) . Людмиле-2, что давно ещё мне говорили, что не Фейхоа, а Фей... Она мне по козырьку! "Какая ты нетерпимая!" Алёне, что уеду я, и там будут другие продавщицы, но я буду вспоминать: какая хорошая была Алёнушка! Саше, не обрюхатил ли он кого в отпуске? Да! "Кого? Восточную или европейскую? Ведь ты специально приехал брюхатить наших женщин!" Обычно я про него такое говорю за глаза, а тут в глаза сказал. Людмиле-2, что она только по шапке может, а по зубам боится. "Продавщица ударила покупателя по зубам!" Это неправильно!" Саше, что "они не дают, потому что не понимают, что раз пришёл мужчина (Ты, Саша!) , то надо дать! И Наташа не понимает! Хотя у неё - муж, ей не надо понимать!" А Наташа эта чёрная, депрессивная, страшная, но мои слова оказались пророческими. Позже Саша взялся за эту Наташу и с успехом! Но всё по порядку. Поздравил Настю с Днём Рождения. Она, что приятно. "На самом деле тебе неприятно: поздравляет какой-то бомж!" %Ты хочешь настроение мне испортить?% "Вот! Настроение портит!" В магазине я начал приплясывать под музыку. Людмила-2: %О!% "Гитлер тоже приплясывал, когда его снимали на цветную плёнку." А вечером было страшное БЭ (лёгкая форма ЦЭ, считайте, ЦЭ и было (Закатывание!) . Практически от всего на свете. Но особенно я бы выделил, что мне тётя сказала, что мой двоюродный племянник Ярик вымахал почти до моего роста, 1 м 75! У меня 1 м 80! А я знал его маленьким! И сегодня говорил с ним по телефону, но я ещё не знал, что он стал большим! И вот меня потрясла ЕГО БЭ, ведь у него тоже уже начались депресии, как у всех взрослых! И это с ним в первый раз, и он думает неумело! И я так же неумело стал думать и провалился в чёрную яму! Тем более, что был "люфт" во времени. Делать было нечего, и пора было пострадать. Вот и он так же страдает, превратившись из весёлого маленького ребёнка в здорового мужика! Это всегда меня впечатляет! Людмиле-2, что торты дорогие. %Торты!% (Ударение не там.) "Торты!" (Ударение там.) "Ты самая глупая продавщица в мире!" %Упал, плесень!% По-моему, я правильно запомнил, что я - плесень, а вот насчёт "упал" сомневаюсь, короче, выпендривание. "Тебе нравится, когда перед тобой стоят на коленях! Потому что ты - извращенка! Сама подумай: тебе это нравится!" Это о том, что однажды она заставила меня встать на колени, иначе не продавала. "Вот, пришёл Сашка, блин! Он знатный самец! Ты к нему присмотрись!" %Заткнись, надоел!% Если вы думаете, что Сашка высок ростом, то это не так. Он ниже и тоще меня. Но самец самцом, это есть. ОВ (старушке на фильтре) , что у меня в больнице был больной Шелапутин. "А у вас какая фамилия?" %Максимкина!% "Могло быть и хуже!" НМ и Оля. "Сочувствую, Оля! А что случилось? Помер кто-то? Вот все мрут, как мухи!" Проводил НМ: "А то там бомжи пристанут: "Подайте копеечку!" А со мной не тронут! Вон - 4 бомжа! Пойдём другой дорогой!" На самом деле это были вовсе не бомжи, а просто какие-то граждане, которые глазели на дерево. "А, это им повесили на дерево блестящие ленточки: любуются!" НМ ушла (НМ - это тоже старушка знакомая), я - в НР (магазин.) К Алёне: "Причёску другую сделала? Молодец!" "А это что за хрень? 25 рублей стоит? Ого!" Людмиле-2: "И я проклял Алёну покупательским проклятием! И весь её отдел! (Винный.) Насыпь мне "Золотых Ключиков", я мыслю: они дешёвые!" Людмила-2, что я - чума ХХ века! Хоть этим повеселила. Не выпендривается, а говорит правду. Приятную. Я и есть чума. Значит, не равнодушна. Сашке, который вместе с Наташей в галантерее сидит (вот оно, из-за чего я это написал!) : "А ты чего здесь делаешь?" "Ты что, с ума сошёл?! У неё же есть муж!" %Муж объелся груш!% "Она же любит мужа, значит, тебя - не любит!" %Мы любим друг друга!% И Наташа: %Мы любим друг друга!% И дотронулась мне до плеча. "Даже меня потрогала!" Я не хочу сказать, что я взревновал. Мне эта Наташа по гроб жизни не нужна, она бы опрокинула меня в депрессию. Но Сашку, как видно, депресии вообще не поражают! Он говорил: я, мол, уверенный в себе, смелый и так далее! Может, действительно, есть люди, которые не знают, что такое БЭ и ЦЭ? Вот, я подозреваю, что Миха такой. Он прыгал-нырял и крутил сальто на турнике. И бегал к девушкам с гитарой петь песни Цоя. Он не знал, что такое страдания в то время, как я страдал уже тогда, в 16 лет. Не знаю. Хрен знает, какая любовь может получиться у депрессивной дуры Наташи и Сашки. Она его интересует только как кусок мяса, он её бросит. Поматросит и бросит. Но тут вопрос в другом. Может, и в самом деле есть суперпарни, которые не знаю страданий? И инертная масса, которая знает? Я знаю, мне девушка не нужна, это очень загружает и обуза. Да ладно, наплевать, мне эти дибильные сашкины похождения ничего не интересны. Он и Марину уже брюхатил, и Валентину! Только Людмила-2 и Алёна с Людмилой-1 ему не даются. Они трое родственники - Людмила-2 их тётка, а Алёна с Людмилой-1 племянницы. А прочих Сашка уже "затоптал". Ну и хрен с ним. Я ограничиваюсь разговорами, и прав по-своему. Я тоже депрессивный дурак, мне баба ни к чему. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1909,9-1912,3

4 октября 2008 года. Простенький рассказ про то, как на детскую местность Кратово высадились комбайны. А комбайны это не те, что сеют хлеб, а некие солдафоны с горящими глазами. Но пока они ещё не высадились, мы насладимся сладкими описаниями детской природы. Светило солнышко. Летали стрекозы. Стрекотали кузнечики. Плавали вверх брюхом жуки-плавунцы, потому что разомлели от жары, и им было внапряг шевелить лапами и плыть нормально. Маленький мальчик Саша остановил велосипед на берегу пруда и стал вылавливать жучков в свой гербарий. Он зачёрпывал плавунцов сачком и бормотал: "Попались, жучки!" И жучки попадались, потому что были не способны к сопротивлению злу насилием. Но вот на солнце нашла тучка. Стало темнее. Стал накрапывать дождик. Саша закрутил педали назад в дачу, чтобы пообедать с мамой. Но никто не знал, что в даче номер 34 злобный мальчик Пучик открыл в это время телепорт! Открыл он его случайно: он сидел на толчке, на "очке" с рулоном бумаги и думал: "Как бы мне открыть такой телепорт, чтобы из "очка" на Землю полезли комбайны? А я бы стал их Главным Военначальником?" Но он был всего лишь мальчик, ничего не понимающий недоучка по физике! Как он мог открыть телепорт? Но вдруг ему попалась на глаза надпись на обёртке рулона туалетной бумаги. Там было написано: "Специальная туалетная бумага для открытия телепорта! Способ применения: не перепутайте: бросьте рулон внутрь в "очко" и ждите! Не перепутайте в том плане, что сами не бросьтесь вниз вместо рулона!" Как кажется, всё было просто. Пучик бросил бумагу в "очко" и стал ждать. И произошло открытие Телепорта! Засверкали молнии, ударил гром! Высветило розовое сияние, и из "очка" попёрли комбайны! Они сделали вид или на самом деле не заметили Пучика, но принялись топтать его кованными сапогами! "Что вы делаете?!" - кричал злобный мальчик! - "Я же вас породил!" Но комбайны не понимали по-русску грамматику и затоптали малыша Пучика! И попёрли в столовую, чтобы набить свои брюха, так как проголодались за время перелёта в космосе! Все взрослые в панике перед комбайнами попрятались по дачам, Саша от неожиданности свалился с велосипеда и разбил коленку! Он стал свидетелем того, как комбайны расстреливали беззащитных поваров, поварят и дядю Ваню, заведующего хоздвором! Слёзы навернулись на глаза доброго Саши! "Что вы делаете?! Так нельзя, нахрен, делать!" - закричал он, но его самого чуть было не расстреляли! И тогда он, плача, закрутил педали и приехал домой в дачу! Он знал, что делать. В даче номер 8 на горшке сидел маленький Борец со Злом по имени Кондом Хлимен! Все прочие ребята смеялись над его дурацким именем, и только Саша, только Саша не смеялся, потому что он подозревал, что в этом карапузе скрыты большие потенции по спасению Мира! Он, Саша, вбежал в дачу номер 8 и закричал Кондому: "Кондом! Твой час пробил! Иди спасай мир и столовую от комбайнов!" Но Кондом был ещё слишком мал, чтобы понимать русскую грамматику! Он сказал: "Баба! Мама! Дай!" Больше он не бачил! И тогда на глаза Саше попался другой рулон туалетной бумаги, на котором было написано: "Средство по мгновенному взрослению юных Хлименов! Инструкция: засуньте кусок этого рулона в глотку Хлимену, и он повзрослеет!" Саша, не долго думая, принялся засовывать кусок в горло Хлимену! Но тот упирался, он не хотел взрослеть! Тут в воздухе застрекотал "охотник" комбайнов! Это был истребитель, направленный как раз на уничтожение Кондомов Хлименов, которые были в каждом дачном посёлке Подмосковья! Что делать?! Саша в панике сам сожрал пол-рулона бумаги, показывая малышу, что "это вкусно!" Безрезультатно! Тогда Саша помазал бумагу мёдом и попытался скормить Хлимену! В это время "охотник" застрочил из пулемётов и снёс начисто крышу домика! И тогда до Хлимена дошло! Он сам взял бумагу, тщательно прожевал беззубым ртом и сказал: "Чего ты раньше-то молчал про "охотник"?" "Да я... Да ты..." - сказал только Саша, с восторгом наблюдающий, как округляются хилые трицепсы и бицепсы Хлимена, и тот превращается в грозного воина! "Я полон силы!" - сказал Хлимен и упал с горшка, запутавшись в своих штанишках! "Так!" - понял Саша. - "Тебе нужен геройский прикид! Где у тебя одежда отца?" Оказалось, что отец у Кондома был водопроводчиком, а также по совместительству водолазом в пруду, чтобы вытаскивать ненарочные трупы водоплавающих! Поэтому Саша приторочил Кондому на голову водолазный шлем! "Ничего не вижу!" - закричал Кондом в то время, как "охотник" пошёл на новую атаку на "бреющем" полёте! Саша перевернул шлем задом наперёд и хлопнул Борца со Злом по плечу: "Вперёд, Хлимен!" Хлимен покачнулся и упал носом в лужу нечистот, не могя самостоятельно подняться! Пока Саша с Божьей Помощью его поднимал, "охотник" снёс пол-дома! "Ага! Тебе нужно специальное оружие!" - сказал Саша и стал лихорадочно читать дальше на рулоне туалетной бумаги! Но там говорилось только, что эта бумага - прекрасное сочетание цены, длины и качества! И ни слова про оружие! В это время комбайны, крича "Банзай!", бросились в штыковую атаку на дачу номер 8! Они были со всех сторон! Саша понял: надо убить комбайна и завладеть его оружием! Поэтому он спрятался за дверь и приготовил столовый нож! А Хлимен изображал себя самого! Он кричал: "Я здесь! Я безоружен, так как и так очень опасен!" Один из солдат вбежал в дверь и получил удар по шее кухонным ножом! Но Саша был очень слаб, чтобы пробить стальной воротник солдата, поэтому тот забегал и закричал: "Ой, как больно!! Мамочки, чего вы дерётесь?" "Отдавай оружие!" - холодно сказал Саша. - "А то ещё получишь!" "Прощай, оружие!" - сказал комбайн и отдал свою отвёртку! "Что это за хрень?" - не понял Саша. - "Почему отвёртка?" "Потому что я из штрафбата!" - сказал солдат. - "Нам автоматов не доверяют! Только лопатки и отвёртки!" "Ну что за дибильный солдат нам попался!" - раззорялся Саша. - "Иди зови нормального, с автоматом, только не дай Бог не скажи ему, что здесь засада! Я положу в твои карманы тола-взрывчатки, если ты скажешь что-то кроме "всё в порядке!", то тол взорвётся!" И Саша напихал в карманы солдата огурцов и помидоров, которые нашёл на кухне. "К счастью, я знаю, как будет по-немецки "всё в порядке!" Это будет: "Аллес ин орднунг!" - сказал Саша. "Какой ты вумный!" - поразился Кондом Хлимен. "Это единственные слова, которые я знаю!" - сказал Саша. В это время комбайн вышел и стал орать громче всех: "Аллес!! Ин!! Орднунг!!" К нему сразу подъехала Скорая Комбайновая Перевозка из Психушки, потому что все решили, что он тронулся! "Кажется, наш гениальный план провалился!" - сказал Саша Хлимену. - "Ну-ка, давай продолжай заманивай их! Может, нам попадётся офицер!" И точно! Следующим в дачу номер 8 проник офицер с пистолетом. "Ну что это за хрень?" - не унимался Саша. - "Ну-ка марш за автоматом! А ещё лучше принеси нам РПГ, то есть, гранатомёт! Понял, нет, балда? Понял, кто с тобой разговаривает? С тобой разговаривает Директор! Саша!" "Меня это не интересует!" - нагло сказал офицер. - "Я - чукча, приехал за алиментами!" "Давай, чукча, руки в ноги, ноги в руки, иначе я прикончу вашего любимого Хлимана!" - пригрозил Саша! - "С кем тогда будете воевать? Кого тогда будете причёсывать?" Офицер вышел из дачи. "Про "причёсывать" я просто так сказал!" - сказал Саша Кондому. - "Всем известно, что ты лыс, как полено!" "О да! Я лыс!" - стал крутиться Хлимен около зеркала. - "Но я полон сил!" Саша снова подхватил его, чтобы он снова не упал носом в пол. "Твои силы, о Хлимен, нам скоро пригодятся! Щас нам принесут гранатомёт, ты взоберёшься на остов твоей дачи и собьёшь штурмовик! А потом попробуем закрыть телепорт в 34 даче!" - сказал Саша. Но гранатомёт им никто не спешил нести! "Обманул офицер! Мне его рожа сразу не понравилась! Не поверил я этой хитрой роже!" - сказал Саша. А Хлимен сидел в углу перед зеркалом и бормотал: "Мамми! Паппи! Дай!" "Ладно! Пора самим выйти из дачи!" - сказал Саша, и они бросились короткими перебежками вон! Комбайны застрочили и стали кидаться лопатками и отвёртками, но тщетно! Прорезиненный костюм Хлимена держался молодцом, его только поцарапало! В то время, как Саша был контужен! "Саша! Ты умер! Они убили тебя!" - зарыдал Хлимен. "Нет! Саша только контужен!" - сказал Саша. Между тем наступило 14-00, время утреннего кормления у комбайнов. Так как они были крайне пунктуальны, то перестали стрелять и стали жрать из своих походных котелков! Штурмовик тоже опустился за лесом и затих. Но Саша тоже был пунктуален, как и Кондом. Саша освободил свою грудь и дал Кондому пососать! Саша забыл, что он ещё не может вырабатывать молоко, и накормить Кондома не в состоянии! Кондом пососал-пососал, ничего не высосал, но из вежливости сказал: "Спасибо! Я уже не голоден!" "Если что, присасывайся ещё!" - любезно сказал Саша. - "Нам бы достать настоящую кормилицу! Что я? Я только учусь! А вот молочная тёлка нам бы помогла!" Тут как раз по дорожке шла глухонемая тётя Оксана. Так как она не слышала, то не знала, что на посёлок совершено злодейское нападение комбайнов. Она шла с вёдрами на колонку за водой. "Оксана!" - сказал проникновенно Саша. - "Будь так любезна, накорми Кондома грудью!" Но Оксана ничего не услышала! Тогда Саша подбежал к ней, сдёрнул с неё майку и поднёс её груди к носу Хлимена! "Всё приходится делать самому! За всех приходится думать!" - возмущался Саша. - "Давай корми его, а твои любимые сериалы по ТВ мы запишем, ты ничего не пропустишь!" Оксана принялась кормить Хлимена! Тот насосался и чуть не захрапел! "Хватит спать! Пора за работу!" - сказал им Саша. - "Комбайны тоже насосались!" И точно! Те снова бросились в атаку! Тут из-под юбки Оксаны вывалился откуда ни взявшийся гранатомёт! "Тебя нам послал сам Господь!" - обрадовался Саша и вручил гранатомёт Кондому! Тот повертел эту штуковину в руках, а потом грустно сказал Саше и Оксане: "К сожалению, у меня нет достаточных навыков, чтобы использовать этот гранатомёт!" "Да какие, к чёрту, навыки?!" - закричал Саша. - "Жми на курок, и всё!" Кондом послушался и первым своим выстрелом стёр с лица Земли дачу номер 24! "Да не туда ты стреляешь! В комбайнов стреляй!" Но тут в гранатомёте кончились патроны! Саша и Хлимен и так обследовали Оксану, и этак: нет у неё больше снарядов! Один и был всего! "Ну что за народ такой?!" - возмущался Саша. - "В драке не помогут, в войне победят! Пошли, Кондом, в рукопашную!" И вот Кондом Хлимен, неукротимый, будто дикий зверюга, принялся мочить комбайнов кулаками! Пока он их мочил, Саша под шумок отправился в 34 дачу, чтобы закрыть телепорт! Но как? К счастью, ему на глаза попалось средство для мытья унитазов "Фэйри"! На котором чёрным по оранжевому было написано: "Налейте средство и ждите 15 минут!" Саша налил и стал ждать. Ничего не произошло. Он стал читать дальше: "Пошевелите ёршиком, и любой телепорт закроется, так как "Фэйри" закрывает все известные типы телепортов! Они просто дохнут!" Саша пошевелил ёршиком, сияние, грохот и молнии утихли, и "очко" стало просто "очком"! При виде этого все комбайны в панике прекратили месить Хлимена и бросились к даче номер 34! Они бились лбами об "очко", как рыбы об лёд, но телепорт уже не работал! "О, наша свиноматка! О, наш свинобатька!" - кричали комбайны! - "Мы отрезаны от исторической Родины! Придётся нам совершить самоуничтожение!" И они стали взрываться, как воздушные шарики, наполненные желчью! "Что это такое? Что происходит?" - спрашивал в недоумении Кондом Хлимен! Саша обнял его за водолазный шлем: "Ничего особенного! Но тебе лучше туда не выходить, пока не почистят ковры!" Вот так Саша и Кондом предотвратили тотальное истребление землян и Земли! Снова выглянуло солнышко, зачирикали птички, зажужжали мухи, всё вошло в своё русло. И только одинокая отвёртка, брошенная штрафбатником, напоминала о страшных событиях, свидетелями которых мы были! А лето жило своей летней жизнью! Саша и Кондом пошли покататься на лодках и порвать малины с прибрежных кустиков! К.

ЭПИЛОГ

Я бы мог поподробнее написать про комбайнов, но я спешил закончить цикл, поэтому всё сжато. На самом деде я выдохся. Я писал 3 дня из 4. Это выматывает. Но я оставил свой след в литературе. Для тех, кто этого ещё не понял, я и пишу, чтоб оставить след в миру! И по-моему, он не так уж и плох. Это вам следы, а не то, как было в одной пешере: след на земле, а над ним след на потолке! И больше ничего нет! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-192

("Письма в никуда"-192)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1912,3-1913,4

7 октября 2008 года. У меня было страшное ЦЭ (Закатывание!) от Халвы, я играл в неё. Различил Чёрное и различал 2 часа. Достался сам себя. Устал. Но открыл вот что: есть такие белые Выводы. Я их и раньше уже открыл, и на их базе сделал своим Правилом. А потом у меня они стали Чёрными. Но раньше я не думал, что во время всех прошлых ЦЭ были именно эти же самые Выводы! А теперь стал думать и смотреть на прошлые ЦЭ не снаружи, а изнутри! И мне они стали понятны именно с этими Выводами. Как я боялся Окна, Оконный Ужас там и так далее! И щас это было настолько страшно, что я чуть не одурел. Я думал: самые страшные - это эти как раз мелкие Выводы, которые заставляют обращать внимание на освещённость (Цветовая Дифференциация) , на мелкие мысли-страхи и прочее. Когда особенно чутко прислушиваешься к себе и глючишь. Я, по крайней мере, не вы. У вас ничего такого не бывает, и скажите Богу спасибо вашему! А у меня вот бывает. И теперь я различаю в ЦЭ глюки (там Различаю Чёрное) , мелкие белые (с их белым цветом спорило Правило ВМБЧ (Выводы Могут Быть Чёрными) , но так ни до чего и не доспорилось. ВМБЧ остались чёрными, а эти паразитические мелкие Выводы, о которых речь, белыми!) Выводы и мои Три Правила (Ложное Правило и Хотения во время ЦЭ тоже) . Поэтому, даже когда то страшное ЦЭ кончилось (а я вспоминал самые ударные моменты из прошлых ЦЭ, а это страшно!) , я думал, что аппарат обработки информации остался прежним, только Выводы белые кончились. Но если они начнутся, я их уже буду учитывать. Сами по себе они не могут быть очень страшными - они же мелкие и находятся на лице у меня, на голове, а не на переце, скажем. Про перец я тоже, кстати, думал, но не пишу об этом, потому что это уже интим. Напишу только, что порядочно охренел, и везде мне мерещился стоящий перец! Это не подарок! Какой практический Вывод из открытия этих Выводов? Да никакого. Это можно списать на Ложное Правило, поэтому я об этом и не хотел писать вначале. К смотрению изнутри на ЦЭ я привыкну, быть может. Наверное, Вывод тот, что я стану более понятен сам себе. И только то. Ну и хрен. Этого достаточно. Из жизни: брат привёл домой новую женщину! Звать тоже Саша. Но потом она на ночь не приходила. Наверное, продинамила брата. А меня он через год отселит. Интернет сломался - не работает. Наверное, проблемы на веб-узле, или мы заплатили мало за следующий месяц. Настя в панике, брат ругается матом на нас с Настей. На бирже паника! Русские акции обанкротились на 19%! Кризис и не думает спадать. Все биржи мира терпят крах, но там он 5-6%. Я мыслю, что цены подскочат на треть или на половину! Но пока этого нет ещё. Ходил в банк получать пенсию. Разговорился с Нонной. Сказал ей всё-таки про Сухиашвили, что он нехороший, а она - хорошая. Но - грузинка, значит, выбирала Сухиашвили, он ей любимый! Она отнекивалась. Потом я заявил, что пенсионеры - дурацкие. И что они обиделись. То есть, должны обидеться на меня за это. И что куда она пошла, тут уже восстание чуть не начнётся! В магазине на громкий мой голос прибежал идиот ВН и стал орать: %Где моя палка?!% Но я уже ушёл. Боюсь теперь ходить. Запретит мне нахрен покупать. Идиот. Не терпит беспокойства. Что, мол, за шум? А брат тоже был вне себя, когда орал на нас матом. Я ему говорю: "Чего ты орёшь?", хотя обычно я такое не говорю. Это их прерогатива, спокойных людей, возмущаться на громкий голос. Я знавал Григория, я тёртый орешек, меня теперь громким голосом не удивишь. А Настя прямо сказала, что брат - идиот, ему. Но у него, я понял, было что-то вроде БЭ, во что сложно поверить. Но наверное, эта Саша его достала. А Людмиле-2 я прямо сказал, что она меня уже задолбала своими вопросами про Зосю, куда та уехала, и почему не забрала Настю с собой. "Валентин, забери её куда-нибудь! Задолбала!" Тут-то ВН и прибежал. Вот так. А в творчестве пока застой. Я ничего не написал за 4 дня. Я думаю: пишу я совершенно бесплатно, прочитали меня 1400 человек, капля в море. Мне никогда популярным не стать типа Пушкина-придурка. Меня никто так и не узнает. Чего зря тужиться? Другое дело: я сам себя читаю! Это да! Мне нравится. Вот для себя, может, напишу когда-нибудь чего-нибудь. А пока душа не лежит с этими проблемами. А, вот ещё интересно! Я думал: после психушки настроение у меня стало не то, что до неё! Так как в психушке Глаза постоянно Закатывались по 4-6 часов, когда совершенно не нужно, по утрам! (А это даже щас считается самым гадким!) , то я стал глобально в себе не уверен! Я стал печальным. И вот я пребывал в этой печали, оставив на время свои Правила. Но потом вспомнил ВН, и понял, что эта самая печаль вовсе не бескрайняя, как море, а нечто тоже вроде разменной монеты, вроде того самого "клин клином", потому что она могла спорить с образом ВН! То есть, это обычный глюк! И настроение у меня сразу поднялось, щеки покраснели, и я побежал в душ. То есть, это просто такая печальная штука, но ею можно вышибать другие дурацкие штуки. Эта - одна из многих, а вовсе не Конец Света, и не мой Крест, чтоб тащить его. Я её то вспоминаю, то забываю, как Григория и прочих идиотов. Вот так была побеждена всемирная хандра. А потом я снова перешёл на свои Правила. Но уже с учётом того, что есть эти самые Выводы. Это не новая Утилита, не новое Правило, это просто нажитое "добро", житейский опыт. Если хотите, списывайте их на Ложное Правило. Они есть, от них никуда не денешься, они меня всегда доставали, но я с ними буду бороться своим "пакетом" Правил. Конечно, опять они будут спорить, что Выводы бывают белыми, а не чёрными, но я постараюсь это как-то уладить. Про Чёрные - это великолепная задумка, тоже житейский опыт. На самом деле во время ЦЭ все эти житейские задумки трещат по швам, это понятно. Именно под напором белых Выводов. Но я к этому уже приспособился. Трещат, ну и хрен с ними. Их три. Одно трещит - 2 остаются. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1913,4-1914,7

8 октября 2008 года. Мне пришло письмо от шемали! А я им всем троим разослал в своё время одни из этих ПВНов, щас не помню, каких именно. И она пишет: "Смешные тексты, но к чему это?" И я ответил, что ни к чему. Просто у меня было летнее обострение, и я хотел завести транни-подружку! А теперь всё прошло, с кем не бывает? Хочу, чтоб она стала моей читательницей, и только. А читать - на либ.ру. Вот так. Я отказываюсь от всяких подружек! Но если она мне ещё чего-нибудь напишет, то, может, это станет началом Великой Дружбы Человека с Транни! Шучу. Они ещё большие люди, чем мы, и драч.усь я только по их фоткам. Но не все мне нравятся. Надо будет попросить прислать её фотку. Может, она как парень. А может, красавица. Но, как вы поняли, трахаться с ними я уже не хочу, потому что задолбан всякими БЭ и ЦЭ (Закатываниями) ! И как самца мне себя рекламировать совершенно не с руки! Какой я самец? Никакой. И Миха порадовал: прислал 2 письма. А то после того, как его лишили прав на 2 года, он перестал писать. Я решил, что он впал в депрессию. Как бы не так! Миха не такой, чтобы в неё впадать! Даже когда он в армии засовывал какому-то "деду" паяльник в задницу, то депресии у Михи не было! Так вот он советует разместить сказки в каком-то ЖЖ. Я, что ЖЖ не понимаю, а мне хватает и 1400 читателей в либ. Там их число постоянно меняется: то увеличивается на 30, то уменьшается на 30! Как это может быть, я не понимаю, но это и не важно. Миха уже познакомился через меня с Опёнкиной. Но я написал, что с Опёшкой всё кончено, и я не хочу, чтоб она меня читала. И потом мне просто лень: у меня 95 циклов. Я задолбаюсь их куда-то помещать. Но письмо транни меня взволновало. Я снова пошёл к компьютеру и занялся "виртуальной любовью". Видите, она добрая, не отфутболила меня, как "говно"-тётя, а говорит, что рассказы смешные. Ну и пусть читает. А я останусь в своих ЦЭ! Каждый при своём. А Интернет мастер починил. Я сразу эти письма и получил. К. Продолжение. А ночью меня постигло новое ЦЭ! Но с самого начала я стал думать, что эти белые Выводы - самые правильные! Действительно, если что-то ярче чего-то, то и происходит Дифференциация. Но так ведь есть на самом деле! Просто обычно я этого не замечаю. И вот я стал думать, что эти Выводы единственно верные, а всё, что я говорю сам - фуфлогония! Все мои Правила - фуфлогония, потому что это я говорю. А белые Выводы сами возникают в мозгу. Потом я стал разграничивать, что я говорю, а что Выводы. Оказалось, что убить кого-то (Кота) - это моё творчество. И тут я пришёл к понятию Конгломерата! То есть, заметил, что мне уже трудно, невозможно разграничивать Выводы и свои слова. Они слились в Конгломерат! Правила я по-прежнему не применял, молчал. Но и так были свои слова или образ стоящего переца - Конгломерат! Потом второй раз Закатились Глазки (от сцены в телевизоре, где преступники сбегают вниз по лестнице) , а до этого было от ванной, в ванной Закатились. Интересно, что я стал как Григорий, и переключал ТВ там, где не видел, что говорят, как говорит он, с опасной "кашей" во рту! И это по прошествии 20-ти лет, прошедших с Григория! Вот это память! Да, я стал похож на своего кумира. И вообще заметил, что когда у меня лицо по жизни оранжевое, мне хорошо. А таким был Григорий. Да, я стал типа него. От этого никуда не денешься, я его знаю. Но после преступников я отвлёкся от оранжевых красок. То есть, стал типа преступника того. Недаром же поётся, что "детка, я знаю: ты страдаешь по какому-то мужику по ночам!" Или "волчица-бессонница меня вспоминает и вечером ждёт! Душа мается у бездны на краю!" Вот так-то. Нет, понятно, что Выводы были абсолютно верны, потому что я сам был в ЦЭ, а Выводы эти в ЦЭ только и бывают. То есть, это их время, они всегда правы. Но вот сложности с Конгломератом... И я решил отменить Утилиту про белые Выводы. Нет их больше. Остались только мои три Правила. Хочу, применяю их в ЦЭ, хочу - нет. Раз есть понятие Конгломерата, то это безразлично. Итак, новая Утилита - смесь белых Выводов и моих личных слов. Да, будет страшно, но я никогда не сворачиваю с этого пути ЦЭ, хоть и знаю, что будет только хуже и страшнее. Справедливость Выводов отменяется, пусть они снова достают, когда станут смесью с моими словами-фуфлом. От этого никуда не денешься. К. Продолжение. Не отпускали меня ЦЭ! Я поехал сразу после вышеописанной в больницу на протезирование. Рассказал регистраторше, что охранник злой, нехороший и тупой! И просил справку, чтоб меня пускали. %А у нас ничего нет!% "А! У вас ничего нет!" Она пригрозила, что меня положат в больницу. "За что? Я только отвечаю на вопросы! И я уже отлежал свои 3 месяца! Я уже исцелился!" Хохловой, что буряк послал меня ко всем бурятским чертям, так как была страшная рана, её пилили, резали, сверлили, кололи! Что я и так страшненький, а с новыми стальными зубами стану вообще! Что всех девушек и распугаю! Так только небритостью отпугиваю, а так - так! Гардеробщице, что я скорблю по её папахену, недавно умер. Так как у меня умерла мама, а мой папа с мачехой на даче и меня не приглашают, так как %я не умею себя вести!% Что буду страшный, как Франкенштейн! И на обратном пути подвис, ЦЭ большей частью от Хохловой, что у неё будет ЦЭ от напора моей болтовни, и она от меня откажется! ("Я только отвечаю на вопросы!" %Я ни одного ещё не задала!%) Хирургу, практикуют ли они нитки? А может, хрен с ними? И вот пришёл домой Закаченный. А в метро смотрел выразительными чёрными глазами на разных парней, типа Григория. Только в отличие от него я закрыл глаза. А потом все лица мне показались оранжевыми, как у него. Думал только катастрофические мысли, а хорошие гнал прочь. Особо ценил хорошие мысли, которые становятся плохими. Это самый смак при писсимистическом думании. Страх познал, когда увидел небо. А в метро не мог поднять глаза: нельзя! Почему, не знаю. Вроде все готовы были к этому? Про мужика подумал: ты - микроскопический, чего мне с тобой говорить? А я - вот, грандиозный! Мой мысленный перец, как огромная белая труба, был направлен в небо! "Как бы такому слоняре не вляпаться в дерьмо!" - мысль при этом. Заметил, что стены сузились. "И мы заметим, как стены сузятся, ну а потом не будет этих стен!" - Пугачиха поёт. Это и есть глюки. А вообще, раз я отменил белые Выводы, то изнутри старых ЦЭ не наблюдал, отметая их, так как они были то более старшие по времени от начала их, то более молодые. Я такие не рассматриваю. Или только со стороны. Так что это был плюс. А вообще обычная ЦЭ, даже самые ударные моменты были светлыми, хотя преимущественно всё в чёрных красках, так как по сравнению с Григорием мы все негры! Единственный плюс был при проговаривании Правил. Больше одни минусы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1914,7-1919,5

9 октября 2008 года. Эпическоне полотно "Война и Жир". Жил-был жирный Пьер Полуухов, и началась война! И стал жирный Пьер тело тощее прятать в утёсах! А к нему подходит поручик Ржевский и говорит: "Отступать некуда! Позади Антарктика!" И точно! Набрался смелости жирный Пьер и попёр на редуты! У него была пачка сигарет, на которой было написано, что "Это вредит здоровью"! Ну он её и бросил! И попал прямо по голове немецкого ефрейтора Шикльглюбеля! И Шиклбглюбель ни в чём не разобрался и стал катить баллоны на своего командира Блюменроза! Блюменроз ему так вежливо говорит: "Это не я в тебя кинул! Это в тебя кинул русский Иван!" "С Иванами позже разберёмся, а пока я хочу уничтожить всех евреев типа тебя, Блюменроза!" Но тут другой немец, Рэм, ставший впоследствии лучшим другом Шикльглюбеля именно благодаря этому своему военному поступку, выстрелил из запонки маленькой иголочкой и попал в шею нависшему над окопом Пьеру Полуухову! Пьер с воплем свалился жирным брюхом на тельце Шикльглюбеля и придавил того ко дну траншеи! Поручик Ржевский заплакал: "Они убили его!" "Нет, Пьер не убит! Он только контужен!" - сказал Пьер, слезая с Шикльглюбеля. А тот ничего не понимает, ни слова в их диалоге! Ему хочется узнать, кто это так идиотски выстрелил иголкой? То есть, совершил практически покушение на него, Фюрера! И тут отважный Рэм вышел вперёд и сказал гордые, но простые слова: "В то время, мой Фюрер, как некоторые (имею в виду Блюменроза) трахают своих жён и совершенно не думают о пользе нации, я, Рэм, занимаюсь ананизмом, грешу аноном, но только для того, чтобы в мозгу было яснее! И вот с думами о Германии и Третьем Рейхе, у меня и отшпилилась запонка и попала в этого жирного Ивана!" Как только Шикльглюбель услышал о пользе Германии, его рожа просветлела, и он заключил Рэма в объятия со словами: "О, мой любимый Рэм! А я-то думал, что у тебя нет жены потому, что ты не любишь секса! А теперь я вижу, что ты меня любишь!" Вот так этот военный подвиг сделал Рэма лучшим другом Фюрера. Но потом пристрастие к ананизму сыграло злую шутку с Рэмом. В то время, как коммунисты поджигали Рейхстаг, Рэм, которому было поручено следить за видеокамерами, отслеживающими ситуацию, занимался тем, что глазел на журнальчики для мужчин! Особенно ему нравились транссексуалки. И вот он проглядел тот момент, когда Георгий Димитров чиркал спичками и матерился втихомолку, потому что некий Гасан обоссал все спички! И этого Гитлер простить Рэму уже не мог! Он лично повесил своего кореша на рояльных струнах, несмотря на то, что Димитров слёзно просил этого не делать, так как следует повесить не Рэма, а Гасана! Но это всё будет в будущем, а пока жирный Пьер отвалился от Гитлера в окопе Первой Мировой и ошалело спросил: "Ты кто такой есть, мужичок? Что-то мне твой фейс знаком!" Гитлер ничего не понял, но на всякий случай сказал: "Я есть Хитлер!" "А!" - сказал Пьер. - "Я понял, кого ты мне напомнил! У моих тараканов на кухне точно такие же усы! Недаром их называют "прусаками"!" Гитлер опять ничего не понял, но решил, что Пьер изъясняется ему в любви. Поэтому Гитлер полез обниматься, целоваться и дёргать Пьера за жирные щёчки! На что поручик Ржевский сказал: "Молись, зелёная Жаба! Это смерть твоя!" И к нему Гитлер полез целоваться! Неизвестно, чем бы вся эта сцена кончилась, если бы пушки не открыли смертоносный огонь по позициям немцев и не отправили Гитлера почти к праотцам! Они повредили ему ногу и штаны! "Мои штаны! Мой пиджак!" - причитал Гитлер, который, так как был Фюрером, воевал в гражданской одежде, в пиджаке. - "Кто будет за него платить? Ведь так сложно найти пиджак моего размера!" Это Пьер понял. Он снял свой китель, завернул в него Фюрера и сказал: "Мой тебе велик, но от сибирских морозов согреет!" Фюрер пригрелся в огромном кителе Пьера, замурлыкал и попросил сиську! "Нет, этого мы предоставить ему не можем!" - отрезал Ржевский. - "Мне надо поговорить с начальством!" "С генералом Кутузовым?" - спросил Блюменроз. "Во-во, с генералом... Кутузовым!" - сказал Ржевский и побежал в КПП бригады, чтобы доложить, что Пьер Полуухов, эта дубина жирная, поймал в плен какого-то никчемного немца в цивильном белье, которого все называют то ли "Рулер", то ли "Фулер"! Кутузов выслушал, долго рылся в немецко-русском словаре, ничего там не нашёл около "Рулера" и позвал гусара Денисова. Этот гусар был переодетой женщиной, но понимал по-немецки. Он перевёл, что это, верно, Фюрер. Человек-попка, совершенно бесполезный с точки зрения военной тактики, так как не смыслит больше ефрейтора в картах. Но по-нашему что-то вроде политрука, может пригодится, когда мы завалим немцев прокламациями, чтоб сдавались. Кутузов прислушался к Денисову, задумчиво пальпируя большие сиськи гусара. "А накормить его молоком сможешь?" - неожиданно спросил он. - "Говорят, он титьку просит!" "Никак нет!" - сказал Денисов. - "У меня молока нет, сисек тоже нет!" И втянул сиськи в грудь. "Ну ладно!" - сказал Кутузов. - "Не мы его рожали, не нам его и кормить грудями! К тому же это создаст плохой прецендент, а я не хочу его создавать! Скажут: русские кормят пленных дармовым молоком! Это не по-нашему! А вот скажи, Денисов, смог бы ты, например, трахнуть этого Фюрера в попу? Это будет хороший прецендент! Это научит немцев, что с ними будет, если они попадут в нашу тюрягу! Русскую!" "Так точно, смог бы!" - сказал Денисов и вышел из землянки, щёлкнув каблуками. На самом деле Денисов, эта женщина, был в смятении. Она размышляла, кого бы попросить трахнуть Фюрера вместо себя, потому что у неё это, может, слабо получится! И вот ей на глаза попался не кто иной, как Пьер Полуухов. После проведения успешной операции он отдыхал: повесил свои носишки и трусишки на верёвку между двумя лошадьми и гонял их по плацу, чтоб бельё высохло! "Что за мусор на плацу?!" - издалека начала разговор Денисова. "А не пойти ли вам в... затылок?" - вежливо спросил её Пьер. "Почему в затылок?" - спросила она. "Вы же тоже издалека начали!" - отвечал остроумный Пьер и сам так весело стал ржать над своей шуткой, что свалился с лошади в пыль! Денисова разозлилась не на шутку! "Отставить смех!" - сказала она. - "Пришло приказание Главнокомандующего, а именно Ставки, изнасиловать товарища Фюрера! Сможешь?" Пьер замялся: "Да я вроде не по этому делу! Давайте лучше его пристрелим! Это дешевле и быстрее!" "Мы не можем запросто так его пристрелить на глазах 600 тысяч военнопленных, взятых недавно в Сталинградском "котле"! Это будет противоречить Женевской Мирной конференции 1911 года!" - сказала Денисова. "Всё это ваши условности!" - сказал Пьер, взял винтовку и подошёл к ближнему пленному, чья колонна бесконечной лентой вилась по холмам. Пьер приставил винтовку к виску пленного и выстрелил! Мозги и весь черепок пленного красочно разлетелись на кусочки! "Вы, Пьер, хулиган!" - сказала Денисова возмущённо, а все прочие пленные немцы так и шарахнулись в стороны, очищаясь от мозгов и эпикалий убитого, так как в последний момент перед смертью он успел обгадиться! "Подумаешь!" - сказал Пьер. - "Они нашего брата разве жалеют? Вот возьмёт один пленный картошку, так получает пулю в затылок!" "Это картошку!" - сказала Денисова, а все пленные испуганно стали ей поддакивать и кивать страшными мордашками. "Ну картошку, ну и что?" - сказал Пьер и вложил в руку трупа картофелину. - "Будем считать, что он спёр собственность Монархии Советов! Вот и получил по заслугам! Правильно я говорю?" - грозно обратился он к пленным и направил невзначай на них винтовку! Они бодро закивали и поспешили проследовать мимо страшного безголового трупа своего собрата. "Вот так это у нас, Пьеров жирных, делается!" - сказал Пьер Денисовой. "Я вижу, что вы совершенно морально не готовы к ответственному заданию трахнуть их Фюрера! Совершенно! И я попрошу Кутузова временно понизить вас в должности!" - сказала она. "Да куда ж ещё понижать?" - спросил Пьер. - "Итак я числюсь младшим милиционером!" "В штрафбат! Давить сапогами тараканов в карцере!" - сказала Денисова и ушла, потрясая своими грудями! "Ой-ёй, как страшно!" - сказал Пьер и снова обратился к пленным немцам: "Правильно, чурки?" Но тут из колонны немцев вышел какой-то старенький генерал в "Дубовых Крестах" и с губной гармоникой в руке. Он сказал: "Вы есть, Пьер, славянский олух!" Пьер вежливо переспросил: "Извините, как?" и ударил старичка по шарам прикладом винтовки! "Мои шары!" - сложился пополам генерал! Ему его пленные сотоварищи моментально принесли два бильярдных шара! "Да не эти, о, Господи!" - сказал он, чем тронул суровую, но спокойную душу Пьера. Пьер вложил ему в руку "Библию" на еврейском языке и сказал: "Господи всегда с тобой!" Старичок не выдержал этого нового издевательства, покачнулся и свалился носом в грязь! Все немцы оторопели! Они спрашивали: "Мой генерал, как вы?" "Он отлично! Файн! Зэр гут!" - ответил за него Пьер, а сам потащил новый немецко-фашистский труп к садовому биотуалету, чтобы сбросить эту падаль в "очко"! В туалете как раз заседал поручик Ржевский. Он сказал: "Зачем ты приволок это дерьмо? Ты же знаешь, что наше кладбище - море!" "Но тут нету моря!" - стал спорить Пьер. - "И пушечные ядра у нас уже кончились, которые мы привязывали к ногам трупам! И потом пушечных ядер с ручками больше не выпускают! Выпускают голые, как лысые черепа! Там даже верёвку некуда привязать!" "Ладно! Уговорил ты меня!" - сказал Ржевский и застегнул ширинку. - "Бросай!" Раздался "Плюх!", от которого вся колонна немцев вздрогнула! Тут из колонны показался Фюрер в разорванном пиджаке и хромой! Он встал на холмик и стал что-то орать, размахивая своими драными штанами! "Надо это прекратить!" - сказал Пьер. - "Или позвать переводчика! Вдруг этот массовик-затейник нам что-то споёт из немецкого фольклёра или исполнит тирольский танец?" Позвали Денисову. Та подошла к орущему Фюреру и принялась испытующе смотреть ему в рот. Он как увидел её, так принялся приплясывать чуть ли не в присядку! "Всё в порядке, товарищи!" - сказала Денисова Пьеру и Ржевскому. - "Товарищ нас спешит осчастливить своим исполнением песен Моцарта на стихи Карла-Маркса!" "Значит, он уже морально созрел для того, чтобы его трахнули!" - понял Пьер. - "Поручим это Ржевскому! Он известный шалун и шуструн!" Пьер подошёл к пляшущему Фюреру и похлопал его по спине: "Будет-будет! Снимай штаны! Сейчас будет большой "Гитлер-Капут"!" Но Гитлер (а ему перевела всё Денисова) не желал становиться "петухом" или "козлом" по русским обычаям! Он схватил винтовку Пьера и приставил себе ко рту! "Восстание!!" - заорал Пьер. - "Отдай винтовку!" Но Гитлер не отдавал и пытался нажать на спусковой крючок, но винтовка стояла на предохранителе! "Я же говорил, у него ефрейторские мозги!" - сказал Пьер. - "Смотри, как это надо делать! Как это делается!" Он снял винтовку с предохранителя и прицелился в горло Фюрера! И тогда многие пленные немцы осмелели и закричали, чтоб взяли их жизни, а не жизнь любимого Фюрера! "Прекрасно! Вы сам напросились! Никто вас за язык не тянул! Будь по вашему! У нас сегодня в программе сожжение 1000 немцев в пылающем сарае! Выходите, добровольцы!" Набежало более 1000, пришлось ещё 3000 отсеять к их великой печали, что не смогли умереть за Гитлера! Сам Гитлер вёл себя соответственно адекватно моменту: он ползал в пыли плаца и целовал сапоги Пьера и Ржевского, благодаря, что ему оставили жизнь! "Пошёл вон, все сапоги обслюнявил!" - сказал Пьер. - "Или это такая диверсия? Чтобы потом я подскользнулся и набил себе шишку? Так это ты, брат, зря! Падать я буду на своё жирное брюхо, и шишки там не может быть!" Фюрер клялся и божился, что это никакая не диверсия, что это из чистой любви и великой братской благодарности! "Прям как Мать Тереза заговорил!" - заметил Ржевский. Фюрер сразу сник и отполз в дальний угол плаца: он боялся, что здесь уже знают, что он самолично повесил Мать Терезу за её хилые сиськи на рояльных струнах за то, что она запоздало заорала "Хайль Гитлер!", когда мимо её приюта для слабоумных детей проезжал праздничный кортеж Фюрера! Про то, что потом весь этот приют слабоумных был заживо закопан в землю, Гитлер был спокоен. Это была секретная операция! А вот казнь Матери он сделал публичным, чтоб все арийки полюбовались, до какого состояния доводят свои титьки еврейки, и чего не должны делать арийки! Потому что титьки - это святое от Бога в теле арийки! А еврейки этого не понимают! При этом Гитлер ходил с указкой мимо повешенной Матери Терезы и указывал на сиськи её, сопровождая комментариями типа блевания и тошноты, которые они у него вызывали! А потом труп Матери тоже закопали в поле вместе с её послушниками слабоумными. Но к счастью для Фюрера, Пьер не смотрел в этот период телевизор, так как отлучился погреть в микроволновке гамбургеры. Он их сожрал и только потом досмотрел программу, где раненные наци на протезах катались на велосипедах и по льду. Для этого доктор Вернер изобрёл специальный конёк на протезе! Это было так весело и занимательно, что сам Пьер чуть не подумал: "Мне тоже пора покататься! Это будет "Звёздный лёд", "Ледниковый период!" Но потом расхотел, подумав: "На хрен мне это Таити? Нас и здесь неплохо кормят!" Вот такая была история вопроса. А пока 1000 добровольцев раздевались, чтобы принять смерть от огня в голом виде, потому что не осквернять пылающей вонючей нестиранной униформой прекрасный чистый воздух Карпат! Пьер отловил Фюрера за шкирку и потребовал произнести прощальную речь! Фюрер вскинул лапку в нацистском приветствии и вякнул: "Зиг Хайль!" Все немцы попёрли в барак, облитый керосином, бормоча: "Зиг Хайль, так Зиг Хайль! Оно вона как, мужики! Мы думали, просто "Хайль!", а тут "Зиг!" Но оно и понятно: занятый человек, устал за всех думать!" Потом Пьер с улыбкой включил нацистские марши на своём магнитофоне и бросил спичку! Но тут прискакал на взмыленном жеребце сам Кутузов! "Что вы тут вытворяете?! Немедленно прекратите! Это же противеречит Конвенции! У меня тёща живёт в Германии! Она перестанет присылать мне банки с вареньем и тёплые кальсоны!" "Да успокойтесь вы, товарищ Кутузов!" - сказал Пьер. - "Тёща ничего не узнает! А этих дибилов мы спишем, как погибших в "котле"!" Но Кутузов упорствовал: "Это не наши методы! Их будет судить суд! Может, они не виновны!" "Да посмотрите на их чёрные рожи! На них прямо написано, что они виновны! Ну разрешите хоть не 1000, а 100 человек сжечь! Чтобы им комфортнее было умирать, мы включили всякие бахи-тарарахи, фейерверки, иллюминацию! Они полюбуются и уйдут к Свету, в мир иной!" - сказал Пьер. "100?" - переспросил Кутузов. - "Ну, 100 можно!" И ускакал обратно на КПП бригады. Итак, 900 человек вывели, посадили на травку на солнышке и вручили им бублики, чтобы они строили пирамидки. Потому что после такого шока их мозги не отличались от мозгов однолетнего ребёнка, чего не скажешь о коже. Кожа их была не такая нежная, как у ребёнка, и вовсе не на всю жизнь. Только до той поры, пока их не "опустят" в тюрьме. Поэтому они щас восторгались солнышку, травке, пению ручейка и топоту сапог пленных немцев. Эти немцы уже не слышали про сожжение и были уверены, что 900 их собратьев - коллаборационисты и спелись с русскими! Поэтому их оплёвывали и закидывали дерьмом из колонны! В сарае остались 100 самых садистов-эссесовцев, которые сожжение такое проделывали по 100 раз с мирными жителями! "Ну что ж, пора принимать баньку!" - сказал Пьер и поднёс спичку к сараю! Сарай заполыхал, раздались предсмертные вопли обожжённых эссесманов, а потом всё стихло! "Всего-то делов!" - сказал Пьер. - "Зато съэкономили столько патронов! Я бы и этих 900 сжёг, но начальство боится своей тёщи! Ладно, задолбался я здесь торчать! Может, у меня самого тоже есть тёща или жена, на худой конец! Пойду к ним!" И Пьер пошёл к пруду вымыть шею потную и подмышки. В это время прочие немцы уже накрыли своей мрачной толпой сгоревший сарай и выискивали там золотые коронки и золотишко на теле у сгоревших эссесманов! "Ну что за народ?" - спросил Денисову Ржевский. - "Зачем им золото в Сибири? В тайге? Алчные идиоты!" Вот из толпы выбежал один из немцев с криком: "Нашёл, нашёл!" Так его моментально затоптали и избили прочие искатели золотишка, и отняли находку! Ржевский плюнул и отправился на КПП, чтобы получить приказы и диспозицию, чтобы устроить новый "котёл" фрицам. Кутузов проводил совещание. Он показывал на карте, изображавшей местность и маленькие самолётики и танки, как будут передвигаться пехотинцы. Для этой цели из каждого живого пехотинца была сделана тряпичная кукла с глазами-пуговицами. Кутузов протыкал куклу иголкой, и зомбируемый солдат той или иной части начинал импульсивно сокращать конечностями, бежать в бой! "Этому я научился у Вуду-Пипл!" - сказал Кутузов. "А они не научили вас, как из вражеских солдат делать куклы и выкалывать у них глаза-пуговки? Тогда бы вы их ослепили!" - подал голос Ржевский. "Хороший вопрос! Очень хороший вопрос!" - обрадовался чему-то Кутузов. - "Это проблема наса, проблема наша! Мы не знаем поимённо всех солдат вермахта, чтобы изготовить такие куклы! Вот я и хочу поручить вам, поручик, вместе с вашим Пьером Полууховым проникнуть в казармы немцев и переписать все их имена! Это опасное задание! Но если вы его выполните, награда будет тоже сказочная: три, нет, четыре банки варенья от моей немецкой тёщи в лесу Книжном! Многие подозревают, что это знаменитый Бухенвальд, Книжный Лес, и что там все ягоды для варенья пропитаны смогом из мартеновских печек, где сжигают миллион человек в день! Может, это и так, но варенье, я пробовал, на загляденье! А сжигание миллионов мы прекратим, когда дойдём до этого Леса! Это вопрос времени! Диспозиция понятна?" Диспозиция была понятна. Ночью, когда стемнело, Пьер и Ржевский с кусачками наготове поползли к колючей проволоке, окружающей казармы немцев! Взлетали осветительные ракеты, строчили пулемётчики на вышках и в ДОТах, но пока Пьера и Ржевского не заметили! "Знаю я одну методу!" - сказал Пьер Ржевскому. - "Меня ей обучил Инструктор Школы Выживаемости Петров, которой он меня и обучил! У меня есть горсть волшебных феромонов, которые привлекают из леса динозавров и прочих рептилий! Стоит сжать феромон, они прибегут! А бросишь феромон в казарму, они снесут её с лица земли!" "Нет, этот план не годится!" - сказал Ржевский. - "Нам надо узнать имена немцев! Нам нужна их "Амбарная Книга"!" "Ладно, тогда приманим феромонами Паучка-Хромонога! Тут этой нечисти тоже дофига! Я, к счастью, знаю язык Хромоногов! Я ему матом-перематом прикажу выполнять, а если откажется, то пригрожу СМЕРШем, что расстреляет! Должно сработать!" И вот приполз Паучок-Хромоног! Он сразу сказал, что тяжёлую Книгу перетащить не в состоянии, но сфотографировать на микроплёнку каждую страницу может! Для этого ему на шею повесили фотоаппарат "Лейку" и хлопнули подбадривающе по заднице! Хромоног полз, и на душе у него было неспокойно! Вот его заметил конвойный на вышке! "Стой! Ты кто? На русского не похож!" - закричали ему. "Я несу мешок риса господину штурмбанфюреру!" -наврал Паучок на прекрасном немецком языке. "А! Проходи!" Паучок прошёл и стал щёлкать вспышкой, так как в казарме было темно, как в ж.пе! На свет вспышек многие стали просыпаться! "Ты кто?" - спрашивали они во тьму! "Я ваш самый страшный кошмар! Слышали: привидений не бывает? Так вот, они бывают! Это я! И если вы щас не заснёте, то завтра все проснётесь без пенисов!" - сказал находчивый Паучок, и это подействовало. Он выбрался из казармы и крикнул знакомому часовому: "Рис очень понравился штурмбанфюреру! До такой степени, что он ждёт-не дождётся начала Манчжурской Кампании, где этого риса завались!" Еле дыша от страха, что пулемётчик выпустит ему в спину всю обойму, Паучок принёс "Лейку" Пьеру, а сам сказал: "Привет вам с кисточкой! Отдайте мне весь запас феромонов, у меня им будет лучше храниться! Да и мне спокойнее!" Потом засунул феромоны себе за щёки и сгинул, свалил. Не теряя времени, Пьер и Ржевский побежали в ванную проявлять то, что наснимал Паучок. К несчастью, в это время ванну принимала Денисова! Она не успела закрыться, и Пьер с товарищем были ослеплены видом её упругого комиссарского тела! "Так ты женщина?! Но нам щас не до этого! Завтра будешь объясняться Кутузову, а нам надо проявлять плёнку!" - и Пьер вышвырнул полуголую женщину из ванного помещения! Та плакала: "Я не виновата! Я и есть та самая тёща Кутузова! Я не могла больше жить в Бухенвальде, где плохой воздух, смог, и каждый день с неба летит пепел сожжённых трупов! И я перебралась сюда, чтобы лично участвовать в Сопротивлении! А банки с вареньем с Чернигова, где живёт моя подружка-лезбиянка!" Пьеру надоело слушать всю эту ересь, он сказал: "Засохни! Кутузов сам разберётся, что с тобой делать!" И они стали проявлять! "Нам никто не поверит, какие у этих немцев имена! Абдурахман Гасан ибн Хаттаб, Израелей Сруликович Сруль, Мустафа Ганибалей! И даже русские: Иван Почеремушкин, Геннадий Шелапуткин, Пётр Петров! Мы что, не в ту казарму попали, чёрт?" - спрашивал Пьер! И догадка осенила его: они послали Паучка в тифозный барак русских военнопленных, где томились и евреи, и мусульмане! Произошла ошибка! "С чем нам теперь идти к Кутузову?" - вопрошал Пьер. - "А! Знаю! Пусть понаделает кукол с этими именами и исцелит кукол! Тогда и пленные русские исцелятся и помогут нам в нашем победоносном наступлении! По-крайнем мере, хоть перестанут лежать по щиколотку в дерьме и ковырять палочками червей в гниющих разверзнутых ранах своих! А снова встанут в строй! Мы им дадим лопаты, потому что СМЕРШ запрещает давать такому контингенту сразу автоматы, потому что неизвестно ещё, может, среди них есть шпионы! Или предатели! И они с лопатами наперевес попрут на танки в нашей новой операции!" Так он доложил и Кутузову. Кутузов был хмур. "Лопаты, говоришь, дать? По-моему, ограничимся сапёрными лопатками! В бытность мою командиром Красной Армии бойцы неплохо справлялись с этими же лопатками! Взять бойца Сергея Лазо или Александра Матросова! Ничего у них не было, кроме лопатки, а какие подвиги совершили! Учитесь на их доблестном примере!" И он принялся мастерить куклы Срулика, Петрова, Абдурахмана и прочих бедолаг. Он втайне придумал шибко умный ход: он этих оживших зомби пошлёт на лыжах через минное поле! А вслед за ними попрёт вся пехота! Это было гениально! За это его похвалила бы даже его тёща! Кстати, о тёще! Она раскололась до ж.пы и щас сидит на гауптвахте и показывает молодому зелёному пополнению, как пользоваться презервативами и столовыми ложками! Это если на вражескую женщину не стоит, и солдат-недоучка не может испонить свой солдатский отцовский долг и обрюхатить вражескую женщину, чтобы заронить в их наследственность русскую кровь, как это делали татаро-монголы с русскими женщинами. После чего появились все эти Чердаковы, Башмаковы и Чингизхановы! "Привязываешь ложку к перецу, и стоит! Ура! Эффект достигнут!" - говорила радостно Денисова-тёща, привязывая ложку к перецу новобранца, так как своего не имела пока что. Это потом, мыслила она, с помощью пластики ей пришьют перец мужика! Но было много "но": "перец отваливался, выглядел как натуральный, но на самом деле всегда стоял, что ненатурально. И больше был похож на изделие из секс-шопа! Так что она пока что думала. А пока она думала, секс-энергия загорелась в чреслах пополнения зелёного, и они решили скопом в очередь продёрнуть свою наставницу! Так как неизвестно ещё, будешь ли ты жив назавтра, раз Война и Жир, а тёлка - вот она, толкует про презики! Она хочет! И хочет именно тебя! Так они решили. На самом деле она ничего не хотела, так как у неё начался климакс! Вот так обстояло дело с тёщей. А пока зомби по технологии Вуду-Пипл побежали в белых масхалатах по минному полю, так как началась зима, и бригада получила целый воз этих масхалатов вместе с валенками и презервативами! Презервативы нужны были не для того, чтоб не брюхатить женщин! Наоборот, пусть брюхатят! Презики были вместо варежек, недаром их называют ещё "напальчниками". В них теплее было жать на курок! И потом они были из стали, как продукция ПППЗ Ленинграда! То есть, Презервативного Завода. Там со времён Демидовых могли лить только стальные или чугунные презики! Первые были в пупырышках с ароматом клубники, а вторые - гладкие, но с банановым вкусом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1919,5-1923,3

11 октября 2008 года. Страшный рассказ про планету Шелезяка, где Анфиса Лопозкова повстречалась со страшными ядовитыми головастиками! Это чистая страшная фантастика. Прилетели, значит, профессор Селезнёв, капитан Лопозков и механик Синий на планету Шелезяка. Ну и с ними Анфиса, дочка Лопозкова. И вот они лежат в шезлонгах и наслаждаются Шелезякой, потому что там прям рай: климат среднеатлантический, солнышко, ветерок. Ну и прибой катит свои прибрежные воды. Как вдруг из недр предательской планеты вылезают страшные ядовитые головастики и начинают гоняться за Лопозковым, Синим и Анфисой! А Селезнёв, не даром, что профессор, он сложил руки над головой домиком и закричал: "А я - в домике!" И его головастики не тронули. Они сказали: "А, ты - в домике? Мы умалишённых не трогаем!" И принялись дальше гоняться за мужественными астронавтами! Разозлился тогда Селезнёв, выхватил парализующий бластер и давай мочить головастиков! Но их всё прибывало! Их было миллиард в недрах Шелезяки! И они пожрали Лопозкова и Синего, а про Селезнёва они говорили: "А, это тот, кто был в домике!" И не тронули его. А те, кого они пожирали, превращались в головастиков же! И заплакала Анфиса! Она собрала головастиков в банку из-под маринованных огурцов и сказала Селезнёву: "Именно среди них находятся наши друзья Синий и Лопозков! Повезли их домой, может как-нибудь вылечим и вернём им обратно человеческий облик!" И взял Селезнёв банку, потряс и говорит: "Да, узнаю Лопозкова! А Синего не узнаю! Наверное, из-за того, что у головастиков не может быть синей бороды!" Влезли они в космолёт и включили Главный Рубильник! Космолёт задрожал, запыхтел и рванулся в космос! От сотрясения банка выпала из рук Анфисы и разбилась! И бешеные головастики снова вырвались на свободу! Они снова принялись гоняться за Анфисой и Селезнёвым, чтобы пожрать их и превратить в себя же! И никакой домик Селезнёву уже не помог бы, потому что эти головастики были тёртые перцы и понимали уже, что люди, даже умалишённые, могут быть коварными! Селезнёв забился в бортовой холодильник и спрятался между ананасами! Но злобные головастики мощными жвалами прокусили дверь холодильника и принялись пожирать ананасы в надежде добраться и до профессора! Но на счастье его ананасы оказались просроченными и сгнили! Поэтому головастики отравились и померли! Профессор выбрался из холодильника и стал искать Анфису. Девочка сидела на полу и старалась загнать в банку мирных головастиков, это были наши друзья Лопозков и Синий, которые принципиально не участвовали в погоне за своими друзьями и пребывали на ковре, на полу Центрального Отсека, где банка, собственно, и разбилась! Они плакали: "Мы не хотели! А они такие злобные! Они пытались нас заставить гоняться за вами, друзья! Но мы отказались! И они чуть нас не уничтожили! Мы были на краю гибели!" Их голоски были писклявые и тихие, но Селезнёв дружески сказал им: "Эт, та ничего! Мы вас на Земле вылечим! Я знаю приворотную травку, которая помогает из головастиков сделать лягушек, а из лягушек - полноценных жизнеспособных трудолюбивых людей!" И он засунул Синего и Лопозкова обратно в новую банку из-под ананасов, которые уже выбросил в открытый космос! А сам Селезнёв тихо пожаловался Анфисе: "Я лично не уверен на успешный результат превращения в людей! Процент того, что мы не получим парализованных идиотов - 50%, но вероятность на такой процент всего 10%!" И Анфиса впала в задумчивость. Она пошла к себе в отсек и принялась на компьютере шарить в Космонете, прототипе древнего Интернета, чтобы узнать там, как из головастиков не получить идиотов? Она натолкнулась на статью профессора Перельмана, в которой тот говорил, что процент можно повысить до 60%, но вероятность такого процента будет всего 5%! Для этого нужно посыпать головастиков солью и поставить на огонь. Также можно приложить парафина, но только осторожно, потому что тот может взорваться! "О! Взорваться!" - сказала Анфиса. - "Я люблю взрывы! Попробуем!" И она потащила банку с Лопозковым и Синим на плиту и стала сыпать в них солью. Хорошо ещё, что это вовремя заметил профессор Селезнёв! Он отобрал банку у Анфисы и надавал ей по попе! А потом автоматически отрубил у неё Космонет до прибытия на Землю! Так он вторично спас своих старых друзей-головастиков! Анфиса обиделась и долго лежала у себя в каюте и думала: "За что? Ведь я такой послушный ребёнок! Я всё делала по инструкции Перельмана!" И тут она услышала телепатические мысли Селезнёва, потому что все астронавты были связаны друг с другом телепатически, для чего им ещё в детстве в мозжечок вживляли модем-ЛАН высокоскоростной за 1120 рублей! Они становились звеньями одной локальной цепи и могли читать мысли друг друга на расстоянии до 3х метров! Селезнёв зло думал: "Дура! Перельман - известный космический пират! Он своими злобными трудами угробил не одну сотню отважных космолётчиков, которым не посчастливилось превратиться в головастиков!" "Да откуда я знала?" - подумала в ответ Анфиса. - "Он казался таким представительным и авторитетным!" "Дура!" - подумал Селезнёв и отключился. Он был занят и не стал больше спорить с глупой девочкой. А занят он был тем, что вытащил опять из банки Лопозкова и Синего и пытался выяснить у них наличие животного электричества. Для чего втыкал в их лапки электроды. И с радостью обнаруживал, что они сокращаются! "Сволочь!!" - орали Лопозков и Синий. - "Нам же больно!" Но Селезнёв говорил им строго, но справедливо: "Терпите! На лягушках постоянно во все века люди выясняли наличие животного электричества!" "Живодёр! Садюга!" - кричали головастики, но Селезнёв втыкал и втыкал в них электроды, а потом засел за докторскую диссертацию, посвящённую животному электричеству! Он отправил её по Космонету в Академию Наук, и ему прислали пароль, с помощью которого ему присваивалась докторская степень, и он мог посещать теперь сайты с литерой "ХХХ"! А это были запретные для обычных смертных сайты порнографии, где были изображены транссексуалки с голыми членами! Селезнёв давно мечтал получить доступ, став доктором наук, он его и получил! Теперь он погряз с головой в компьютере, забыв о своих друзьях-головастиках. Он скачивал порнокартинки, потому что к видео относился скептически, не доверял. На видео он не мог разрелаксироваться, расслабиться. А на картинках мог. Потому что был одинок на миллиарды световых лет в этой затерянной части Галлактики, у него не было под рукой жены или любовницы-шлюхи! А дура Анфиса в счёт не входила, так как была простая московская школьница, и даже не трансвеститка. Один раз Селезнёв пытался надеть на неё мужской костюм, но она выпила чашку кофе и потянулась к женскому блузону! После кофе он привлекал её больше. Она даже интересовалась не девочками, а мальчиками, так как была тривиальной обычной институткой. У неё в отсеке, в каюте висел портрет Леонардо Ди Каприо, измазюканный поцелуями из помады. Она была полная дура, и когда вырастет, будет дурой. И будет плодить таких же дур. Став кухонной рабыней какого-нибудь толстомордого мужика. Поэтому Селезнёва она, как сексуальный объект, не вдохновляла. А транссексуалки вдохновляли. Он тёр, и у него текло семя, которое он тут же вышвыривал в открытый иллюминатор, потому что из-за гнилых ананасов в Главном Отсеке плохо пахло. Нужен был некий сквозняк. "Скотина!" - продолжали орать Лопозков и Синий. - "Ты нас простудишь!" Но Селезнёв уже кончил мастурбировать. Он прислушался к их воплям и спросил: "Кажется, кто-то сказал: "Сволочь"?" "Не "сволочь", а "скотина"!" - поправил его Лопозков. "А, а то мне послышалось! Простите, дорогие друзья, что я так плохо о вас подумал! "Скотина" - вполне литературное слово!" - и Селезнёв запечатлел на банке из-под огурцов поцелуй. Потом он зашвырнул банку в холодильник и сказал, подняв вверх указательный палец: "О! Чтоб до Земли не протухли!" Это было мудро! Что мудро, то мудро. После этого Селезнёв лег на койку и задремал. Снились ему кошмары: что какой-то огромный головастик наклоняется над ним и говорит: "Я твой самый страшный кошмар!" "Мой самый страшный кошмар: проснуться без пениса и порносайтов!" - отвечает в страхе Селезнёв. "Ну тогда в первой десятке! Я - бывшая Анфиса! И я щас с тобой такое сделаю! От тебя только усы останутся! Зачем ты запретил мне вход в Космонет? Там я общалась он-лайн со своими мальчиками со всей Галлактики!" Селезнёв в панике проснулся и обнаружил, что над ним и впрямь нагнулась Анфиса! "Да разрешу я тебе Космонет, разрешу!" - сказал он ей примирительно. - "Общайся, сколько влезет! Но бойся Перельмана! Он запустил в Космонет страшный вирус "Пожирайка"! Этот вирус сожрёт у тебя файлы всех твоих мальчиков, а потом сожрёт всю систему! Твой компьютер превратится в кусок железа! Поняла?" "Поняла!" - сказала Анфиса и побежала к себе в каюту. На самом деле она ничего не поняла. И когда к ней в компьютер влез вирус "Пожирайка" и спросил, устанавливаться ли ему, как обновлению от сети Майкрософт, или нет, Анфиса спокойно нажала на "Yes". "Пожирайка" деликатно переспросил: "Вы уверены?" Анфиса хотела нажать снова на "Йес", но тут, к её счастью и счастью её системы, профессор Селезнёв позвал её на биг-ланч. Анфиса выключила компьютер и побежала обедать, так как проголодалась, и у неё в животе уже буйствовали ураганы! Она приняла "Эспумизаны", но это слабо помогло, потому что от "Эспумизанов" её стало только пучить, и она просидела на ночном горшке 10 минут с поносом! Потом, как полагается, аккуратная девочка вылила понос на свежий космос, потому что свежего воздуха там не было! Это же космос! Это же страшно далеко от Земли! Это же гиблое место! Поэтому весь понос там и сгинул. А биг-ланч Анфиса любила. Он напоминал ей грудное материнское молоко, которым её ещё так недавно кормил из пипетки капитан Лопозков, её отец. Потому что её мать, сколопендра с планеты Забияка, погибла в перестрелках с восточными охотниками. Эти восточные охотники противоборствовали с западными охотниками и подстрелили сколопендру случайно! Она им кричала: "Не стрелять! Не стрелять! Прекратить огонь!" Вот на её крики её и застрелили! Вы спросите, как Лопозков мог переспать со сколопендрой? Мог! После 8 банок пива на спор! Он тогда поспорил с Селезнёвым и Синим. И переспал! Потом, правда, долго отмывался от слизи и дурного запаха в душе. Чуть весь запас душевой воды не истратил, на что заблаговременно ему указал Селезнёв. Лопозков прекратил мыться и спросил: "Она ещё в моей каюте?" "Да!" "Видеть её не могу! Пусть родит мне ребёнка, лучше - девочку, а потом выметается в открытый космос! Мне её припадочная судьба далее безразлична!" Так всё и произошло. Сколапендру высадили на Забияке, где шла гражданская война за Независимость Забиякских Соединённых Штатов. "Папи! Папи!" - подбежала Анфиса к холодильнику! "Не сейчас, крошка!" - сурово, но гордо сказал Селезнёв, закрывая холодильник. - "Они ещё не в той консистенции! Они ещё слишком нагреты и могут протухнуть, пока мы довезём их! Садись есть ланч!" "О, ланч!" - обрадовалась Анфиса. - "Ланч, ланч!" "Можно подумать, ты любишь ланч больше своего отца!" - заметил проницательный Селезнёв. "Да, это так!" - просто сказала Анфиса. - "Кто мой отец? Космический прощелыга, жиголо, который на спор может переспать хоть с головастиком! А ланч - это ланч! Он стоит 39 рублей! Почти столько же, сколько стоит вживлённый нам в мозг модем ЛАН!" Селезнёв не стал поправлять недотёпу, но подумал: "А она ведь могла стать и моей дочерью! Если бы я переспал со сколопендрой! Нет, лучше повеситься! У Анфисы характер совершенно мамочкин!" "На, жри!" - примирительно сказал он, подвигая Анфисе куриные окорочка. Девочка вкусилась в них, и вдруг её осенила гениальная идея, как в открытом космосе, вдали от любимого Космозоо, из головастиков получить исходных астронавтов! "А что, профессор, если мы напустим на головастиков вирус "Пожирайку"?" - спросила Анфиса! - "Гениально?" "Дура ты, Анфиса!" - ответил Селезнёв. - "Ты думаешь, что если "Пожирайка" стал спрашивать, устанавливаться ли ему на твой компьютер, или нет, то он ждёт ответа? Дура! Он никогда ничего не ждёт! Он и без тебя давно установился и пожрал всю систему! С чем тебя и поздравляю! Ему совершенно не нужно никакого одобрения, он автономный! Он сам запускает все кнопки "Йес"! Так что распрощайся со своим компьютером!" "Ох, как жалко!" - заплакала Анфиса. - "Я так любила мой компьютер! Там были фотки транссексуалов!" "Чего?" - удивился Селезнёв. - "Ты грешила ононом, дочь моя?" "А ты сам разве им не грешишь? Меня постоянно будят твои мысли во время оргазмов, и я знаю все твои сексуальные фантазии, как ты хочешь тоже стать транссексуалкой!" - выпалила обиженая "Пожирайкой" девочка. "Ну, ну! Тихо, тихо! Чего ты разоралась?" - спросил примирительно Селезнёв. - "Грешишь, так грешишь, я просто так спросил! Просто по возрасту ты ещё не годишься вроде! Нет, если ты, конечно, акселератка, то это меняет дело!" "А ты сам что, не видишь?" - распалялась Анфиса всё больше. - "Вот, смотри!" И она оголила перед изумлённым профессором свою хилую, но уже грудь! "Закройся немедленно, хулиганка!" - сказал он и стал нервно протирать очки! "А может, тебе ещё низ показать?!" - кричала девушка. "Нет, это лишнее!" - сказал Селезнёв. - "Я всё понял! Вся пошла в свою мать-сколопендру!" "Не трогай мою мать!" - закричала Анфиса. - "Хоть она и была сколопендрой, но в душе она была чистым и нежным созданием! Её тяготила её уродливая внешность! Если хочешь знать, она была транссколапендрой! А в душе она была прекрасной женщиной, и пара пластических операций это бы показали всему миру! Она была добрая! Она призывала охотников не стрелять! И они убили её! Они же убили её! И смыли всю кровь! Зачем они смыли кровь?!" - и Анфиса в аффекте убежала в свою каюту поплакаться в подушку! "Ну что?" - спросил сам себя Селезнёв. - "Рад? Довёл ребёнка до слёз и рад? Да ни черта я не рад! Я сам щас начну туда плакаться! Имеется в виду подушка!" Но его отвлекли от слезливых мыслей стуки из холодильника! Он открыл его и обнаружил Синего и Лопозкова в предсмертном состоянии! Холодильник их заморозил! "Открой, ирод! Градус давай, начальник!" - кричали хором зверушки! И Селезнёв помертвел от ужаса: "Я же вас чуть не заморозил насмерть! Но я... Но я хотел, чтобы вы не сгнили! Это же так естественно!" "Сам ты щас сгниёшь!" - гордо отвечали отважные головастики. - "Головастики не гниют! У них от мороза отваливаются головы! А без головы они беспомощны!" "Ладно, ладно, друзья! Забудем обиды!" - говорил Селезнёв, отпаривая головастиков горячей водой. - "Вот тут поступила здравая мысль от тупой дуры Анфисы, что вас можно излечить вирусом "Пожирайка"! Как вы?" "А что?" - спросил Лопозков. - "Интересная идея! Но только вирус он виртуальный, а нам нужно что-то материальное: вода из Козьего Копытца (превращает в козла!) или там двойная доза азалептина (превращает в сонного идиота, а при передозировке убивает! Сильная штука!) ! Понимаешь?" "Я-то всё понимаю! Но у нас на корабле нет Козьего Копытца, а запас азалептина строго ограничен! Я сам его принимаю, когда у меня кошки на душе скребут, и жить не хочется! Но принимаю по-малу! Мудро! А вы предлагаете грохнуть весь запас на вас! Жирно будет! Чем я буду себя веселить во время долгого перелёта? Вами?" - сардонически спросил Селезнёв.- "У меня же глюки! Глюки! Мне кажется, что у меня огромный конец, и мне хочется выброситься в открытый космос через форточку! Очень хочется! А ещё: убить всех вас! И таблетки от этого спасают!" "Да не горячись ты так!" - сказал Синий. - "Нас убить ты всегда успеешь! Ты бы свою энергию направил против наших врагов-головастиков!" "Золотые слова, Синий!" - зло поддакнул Селезнёв. - "А так как головастиками являетесь сейчас вы, то я вас и убью! Понятно? Голова-то дурная! И в ней такие логические мысли! Ладно, я пошутил! На самом деле мне больше вас хочется убить нашего трюмного Кота Мурзыка! Раздавить его в лепёшку или прихлопнуть дверью шлюзового отсека! Кстати, где он? Я его не видел с момента нашего старта с Шелезяки!" "А что, это идея! Я слышал, что обожравшиеся Коты гадят целебным оранжевым дерьмом!" - подал здравую мысль Лопозков. - "Может, оно нас исцелит?" "Ничего не исцелит!" - сказал Селезнёв. - "Они им гадят, если их засунуть с головой в ядерный реактор! Вы бы тоже им, оранжевым, гадили, если бы купались около ядерной электростанции!" "Вот и прекрасно! Надо попробовать! Попытка не пытка! Спрос не беда! Всё равно нам терять нечего! На Земле из нас сделают парализованных идиотов, ты же знаешь!" - сказал Синий. "Ладно, уговорили!" - сказал Селезнёв и отправился искать Кота Мурзыка. Кот сам вылез из реактора и стал мурлыкать и тереться об ноги профессора. Селезнёв схватил Кота! Кот решил, что профессор щас его и убьёт, и принялся царапаться и орать! Но Селезнёв испытующе поднёс Кота к своему лицу, морда к морде, и спросил: "Каким дерьмом гадишь, сволочь?" Кот ничего не понял и продолжал растопыривать царапливые лапы в стороны! Тогда Селезнёв обратил свой взор в лоток Кота. Там лежало оранжевое дерьмо! "То, что нужно! То, что нам нужно!"- сказал профессор и чмокнул Кота в носик! Кот воспринял это как новое оскорбление и выскочил из цепких рук Селезнёва! И удрал в свой отсек! Селезнёв взял его дерьмо и понёс, морщась от неприятного запаха, в столовую, в Главный Отсек! Его чуть не вырвало! Оранжевое, но тоже всё-таки дерьмо! А дерьмо оно и в Африке дерьмо! Но Лопозков и Синий обрадовались и стали пожирать его маленькими походными ложками, приготовленными на тот самый случай, когда экипаж превратится в карликов или головастиков на карликовых или головастиковых планетах, что частенько бывает. Тогда и пригодятся эти крошечные ложки, вилки и ножики для разделки крабов и других морепродуктов. "Какой аромат! Какой озон!" - восторгались наши друзья, у которых, верно, сместились нюховые приоритеты, или что-то с нюхом их стало! Но чудо! Как только последняя ложка этой гадости была доедена, головастики стали расти-расти и выросли в двух взрослых космопроходцев! Радости наших австронавтов не было предела! На шум и крики прибежала и Анфиса, и Кот! Они тоже стали махать руками и приплясывать! Всё стало прежним, как раньше! Все исцелились! Это стало основополагающей темой в новой работе профессора, за которую он и получил, наконец, степень профессора! А то он был нелегальным профессором без диплома! И ему по Космонету прислали новый пароль, разрешающий скачивать без ограничений все архивы всех порносайтов! А также все многие террабайты видео транссексуалок! Как они там драч.т, как у них течёт сперма, как они трахаются в попец и прочее! Но профессор предпочитал иметь дело всё-таки с картинками. Что касается Лопозкова и Синего, то они были к этому равнодушны, потому что у Синего на Земле была жена и трое детишек, и он хранил ей верность, даже не мастурбируя в пролёте ни разу! От чего и имел скверный характер и во всём видел только плохое, говоря: "Это хорошим не кончится!" А как известно, секс на рабочем месте повышает производительность труда и тонус сотрудников! Если в тебе есть тонус, то всё будет в тонусе! А Лопозков предпочитал живой секс с разными уродами с других планет, которых он затаскивал на корабль "Пегас" и трахал на спор после пива! Потому что был жиголо! Или жигало! Что нам не важно, раз все стали жить и трудиться, как раньше, как и должно быть! К.

ЭПИЛОГ

Последний ПВН начинался вяло, но сами попробуйте придумать нечто страшное, когда страшно, что будет ЦЭ (Закатывание!) , а в мире нет таких страшных вещей, которые могут пугать типа глюков во время ЦЭ! Там выброситься в окно или попасть под машину! Об этом же не напишешь! Но я попытался, и под конец получилось. Просто надо долго сидеть и строчить. И получится разная ботва. Вот я занимался сексом, так там и про это есть тоже. Ну не извращенец ли я? Нет. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-193

("Письма в никуда"-193)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1923,3-1923,9

12 октября 2008 года. Вот ещё некоторые любопытные разговоры в магазине. Людмиле-2, что брат купил мне продуктов. %Нахлебник!% Что я-то пенсионер, а не нахлебник, а вот они - рабочие лошадки. Им надо работать по 6 часов, а не по 12 и не ночью. Чтоб дома заниматьтся сексом, а то они звереют! "Вот, бьёшь меня!" А я? Я в порядке! Снова в магазине Людмила-2 обнимает сзади за шею какого-то ребёнка. "Он тебя боится! Страшная тётя!" %Это ты - страшный! Бородатый, как дед Мазай!% "Я и не претендую! Я никого не держу за морду!" %"За морду!"% "Я как Иван Сусанин, Первый Русский Полупроводник, понял? На него понадеялись, а он завёл всех в трясину и сам потоп! Нет, я как Будулай!" %Тебе до Будулая, как до...% "Меня Будулаем ваш охранник Олег назвал!" Утром, когда дежурит Людмила-1: %Чего не спится?% "Я бдю! Надо же кому-то защищать рубежи нашей Родины!" %Бл.дь!% "О, Людмила Викторовна! "Бл.дь!" %Я устала!% "От чего ты устала? Ходишь туда-сюда с батонами!" %Тебя бы на моё место!% "Поэтому я был мудр и откосил от такого дерьма! А может, это любовь? (Там песня звучала с такими словами.) Только она у тебя почему-то направлена не в созидательную, а в разрушительную сторону: матом кроешь! Это ненормально!" ("Божми достали? Копеечку просят?") Видите, я выступил, как старший мудрый товарищ Людмилы-1 (которой 24 года) . Я даже охарактеризовал её любовь. Потому что у меня самого точно такая же! Именно разрушающая мои мозги. Тут мне легко характеризовать. Вот и всё пока про магазин. А когда был ребёнок, Людмила-2 стала жёлтой, а не чёрной, к чему она сама всегда стремится, так как любит жёлтые, а не чёрные души. Но у меня от этого вида чуть не Закатились Глазки, не люблю! Вот я и сказанул про ребёнка, что у него морда, а не лицо. К. Сегодня тоже поучительный диалог с Людмилой-1. Она давай орать, что я много говорю. "Чего ты орёшь? Прибежит ВН и набросится на меня! Как будто я пристаю к продавщицам! А это ты ко мне пристаёшь, и орёшь ты! Несправедливо! Чего ты волнуешься? Я же не говорю тебе, что хочу с тобой переспать!" %Ещё бы ты такое сказал!% "Поэтому я такого и не говорю. Куда Алёну дели?" %Соскучился?% "Да! Вместо неё Регина злобная!" %У тебя все злобные, один ты добрый!% "Вот именно!" Поучительно в том плане, что некоторые им такое говорят, про переспать, а я не говорю. И говорю, что не говорю. Может, она и права, что я слишком много, чего говорю. Но зачем об этом орать? Орать тут совершенно не зачем. Просто я такой общительный. В наземном транспорте это не проявляется. Там я молчун и страдалец, потому что от молчания у меня бывают ЦЭ (Закатывания!) . Но они тоже нужны! Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! Другими словами, Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Это уже билиберда. А вообще говоря, раньше, до больницы, я и в транспорте чего-то говорил. Но после больницы это прошло, как сон. Жалею щас о тех прекрасных временах без ЦЭ. Я был крутой, а щас какой-то бледный, как поганка. Но я уже написал, что это проходит иногда. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1923,9-1927,6

13 октября 2008 года. Сказка про Бой-Бабу. Вот входит она в горящую избу (после того, как скакуна на ходу остановила, а он её как лягнёт и обос.ал!) , а там полна горница людей! Сидят 40 наркоманов и курят! "Вставайте! Вставайте!" - кричит им Бой-Баба! - "Изба горит!" Но они отвечают: "На, закури "косячок"! Сильная штука!" "Вы есть не понимаете! Щас крыша обрушится! Вы все погибнете!" - орёт Бой-Баба и вышвыривает наркоманов по одному из избы! А самый главный наркоман, товарищ Бжезинский (потому что слово наркоман с ударением на втором слоге, от "нарком") , ей и говорит: "Крыша рухнуть не может! Потому что крыша давно съехала! Закури и сама увидишь!" И тут как раз огненная балка падает ему на лысину! И он гибнет! Все одеты в траур, Бой-Баба плачет под чёрной вуалью: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, Бзежинский, прощай, мой дорогой!" Тут ей говорят другие наркоманы: "Мы тоже хотим проститься!" "Проспится? Так он не умер?! Вставай, сука! Просыпайся!" - и Бой-Баба начинает тормошить мёртвого Бжезинского! С того слетают трусы и падают на голову бабушки! Бабушка в шоке! Тут Бой-Баба подносит к трупу электрошокер и подаёт ток! И части трупа разлетаются по помещению! "Он такой умиротворённый!" - говорит про разлетевшийся труп жена Бжезинского подслеповатая Марта Евгеньевна. Тут гроб падает на пол и на ногу Марте, и та орёт благим матом. Но тут берёт слово духовник, пастырь отец Люк! Он говорит: "Основные понятия: спад - плохо, восстановление - хорошо! Кажется, запомнил!" Потом он пьёт церковное вино, а наркоманы, пришедшие проститься, делают ставки, что Люк свалится с псалтыря! Люк падает и попадает головой в останки Бжезинского! Бабушка пребывает в стабильно тяжёлом состоянии-шоке! Тут по псалтырю катится на инвалидной коляске преподобный профессор Манхаймер. Он тоже в шоке, поэтому падает с псалтыря и начинает копаться головой в промежности бабушки! Потом встаёт, опираясь лапой на её рожу! "О, чудо! Калека может ходить!" - кричит Бой-Баба и отбрасывает и свои костыли, так как она была на костылях! Но тут же падает, потому что к ней подбегает Мать Тереза и сшибает её костылями, к тому же опрокидывая миску с похлёбкой, которая варилась на огне в углу похоронного помещения! Наконец, преподобного достопочтенного Манхаймера сажают обратно на инвалидное кресло, и отец Люк говорит: "Я вижу: теперь всё стало на свои места! Профессор Манхаймер прочитает нам строки из книжки "Сдобная булочка любви!", чтобы повеселить нас и останки покойника при долгой дороге в ад! Так заслушаем же Манхаймера!" Манхаймер начал читать: "И её мужественный красноголовый воин влез в его трепещещую пещеру любви!" "Кажется, это сцена из борьбы трансвеститов!" - заметила Бой-Баба бабушке, которую посадили рядом с ней в первом ряду слушающих. Бабушка не ответила, так как была в том же шоке. "Эй ты, - сказал Бой-Бабе Манхаймер, - знаю я таких, только воду мутите!" "Да? Так вам попадались ранее подобные экземпляры?" "Какого хрена ты спрашиваешь?" "Наверное, я очень недоверчивая!" "Слушай, острячка, по-моему, "Сдобная булочка любви!" тебе не по зубам! Я сам был знаком с автором-женщиной, её написавшей! Чтобы освежить своё мастерство, она брала уроки у меня!" - сказал Манхаймер зло. "И после этого она покинула нас навсегда!" - продолжала острить Бой-Баба. "Всё! Ты меня достала! Иди сюда и покажи своё искусство любви, скажем, вот с этой старушкой в шоке! А если не покажешь, то я вышвырну тебя вон!" - разозлился Манхаймер. Делать нечего, потащила Бой-Баба бабушку на псалтырь, раздела и положила, как бревно. "Ну? Теперь вводи своего красноголового воина в её трепещущую пещеру!" - приказал Манхаймер и заранее захохотал! "Это нечестно!" - сказал отец Люк, справедливый защитник обиженных и сирых с убогими и слабоумными! Но Манхаймер взял и обблевал Люка! "Ах ты, старый блевун!" - закричал Люк в бешенстве! - "Ты мне за это заплатишь!" "Драка! Драка!" - закричали в восторге наркоманы, которые от скуки уже решили заснуть, но проснулись от шума драки! "Я щас с тобой такое сделаю, старый маразматик!" - орал отец Люк. - "От тебя только одни трусы останутся!" "Ты хотел сказать: "усы"?" - спросил Манхаймер. "Усов у тебя и так нет! Я сказал, что сказал!" - и церковные свечки осветили мужественные, хотя немного неуверенные в себе черты отца Люка, которые по ночам читал книжки: "Поверь в себя!" и "Как совершить побег из тюрьмы?" Он был заранее готов на острог, если не превысит нормы избиений своих прихожан, и его сошлют в Сибирь! А дело происходило в городе "Сити-18", который оккупировали инопланетяне во главе с коллаборационистом Бжезинским! Но теперь Бжезинский мёртв, и ничто больше не остановит злобных инопланетян! Они начнут тотальное уничтожение всех жителей города! А потом и Земли! Люк это прекрасно понимал, поэтому он закричал всем дерущимся: и Манхаймеру, и Бой-Бабе и даже Матери Терезе, которая продолжала скакать с клюкой и сшибать плошки с похлёбками: "Стойте! Во имя Всего Святого опомнитесь! Мы не должны драться в этот сложный для нас час! Мы должны позвать Борца со Злом Кондома Хлимена!" И все стали водить хоровод и кричать: "Дедушка Кондом! Выходи! И Снегурочку Аликс свою с собой приводи! Борода из ваты! Где тебя носит, хрыч ты бородатый?" И вот в окно впрыгнули розовый Кондом и розовая Аликс вместе с ним: "Кто звал доброго Деда Кондома? И его Снегурочку Аликс? Они уже здесь!" Не было границ торжества землян! Теперь Кондом одними голыми руками уничтожит Альянс инопланетян! Кондом тихо шепнул отцу Люку: "Дай мне хоть монтировку, а то я квартала не пройду с голыми руками: там всё заколочено досками! Какой-то сумасшедший плотник заколотил, дубина! Ходил и заколачивал!" "Не могу, о Кондом! Нету у меня монтировки! Недавно менял колесо на своём джипе, так как какая-то Бой-Баба выхватила монтировку, согнула в узел и сказала: "Это же всё экологически нечисто! Нитраты, пестициды, химикаты! Пользуйся своей бородой, чтоб тащить джип!" "Как это?" - спросил я. "А так! Привязывай джип к бороде и тащи! Я по телеку видела!" "Вот дура!" - сказал Кондом. - "Она щас здесь? Так я ей щас прочищу мозги!" И вот щас будет рукопашный поединок Бой-Бабы и Кондома! Все освободили в центре церквы место, наркоманов прогнали в угол, потому что они уже заснули, не дождавшись драки. Рефери, которым стал отец Люк, сказал Бой-Бабе: "За низ не кусать!" Но та оттолкнула его и укусила перед этим ему за низ! Она не признавала никаких авторитетов! "Ну что ж, - сказал Кондом, - значит, и мне можно кусать за низ!" И вот началось историческое сражение! Если победит Бой-Баба, то Земля погибнет от инопланетян и комбайнов, потому что Кондом не сможет спасти Землю! И вот они вкусились в низы друг друга! Так продолжалось три минуты! Наконец, Бой-Баба разжала челюсти и сказала: "Там у него ничего нет!" А Кондом сказал: "И у тебя ничего нет! Кусать не за что!" Поэтому была объявлена боевая ничья! Люк поинтересовался: "А где твой причиндал, Кондом?" "Дома оставил!" - серьёзно сказал Кондом. - "Когда я иду на дело, то оставляю его, чтоб не пропал. Сам пропадай, а товарища спасай! Он мой товарищ! Зато беру банку пива "Булл", здорово окккрыляет!" С этими словами Кондом выпил "Булла" и вылетел через дыру в потолке церквы на встречу с Альянсом! Все замахали руками и закричали (даже шокированная бабушка!) : "Поскорее возвращайся!" Кондом летел над автострадой и напевал: "Над кварталами, автострадами, над рассветами, над закатами лечу я!" Он врезался в дорожный указатель, и страйдеры комбайнов запутались в оболомках этого плаката и свалились вниз в море по откосу! "Ха-ха!" - сказал Кондом, но неожиданно к его ноге присосалась мина-липучка! Шариковая! Она взорвалась, и Кондом остался без ноги! Он очень убивался по ноге: "Моя бедная нога!" Потому что запасных у него оставалась только одна. Он вынул протез из походного рюкзака и привинтил к бедру, как раньше был привинчен утраченный протез. Если вы спросите, почему у Кондома не хватало ноги заранее, то это была драка в кабаке, когда подрались две школьницы, а Кондом после пива принялся их разнимать: "Вы же девочки!" Ну и остался без ноги! Доктор Мясник сказал тогда про его потерянную ногу: "Это уже не нога! А ты уже не человек!" И привинтил протез. Ещё у Кондома не было одного уха и одного глаза. Ухо он потерял по глупости: он вступил в банду Сашки-Семинариста и не захотел расчленять трупы матери и дочери, связанных кишками! Все захотели, а он - нет! И Сашка отрезал у него одно ухо! После этого Кондом сказал: "Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок! Я ухожу к Виктору!" И ушёл к Виктору! А Виктор был по фамилии Вальве. Он проектировал компьютерные игры. Он сказал: "Из тебя, Кондом, выйдет отличный Борец со Злом: безногий, безглазый и безухий! Именно таким я его и представлял! Только имечко у тебя какое-то ненормальное: "Кондом"! Давай я тебя назову: "Гордон"!" "Да пошёл ты!" - разозлился Кондом. - "Все мои предки, праотцы и прадеды, были Кондомами! Не тебе их переименовывать! И меня не смей переименовывать! Я тебе не проспект!" И Вальве оставил имя Кондому и фамилию. Всё это промелькнуло в голове Кондома за секунду, потому что перед смертью вся жизнь промелькнёт в мозгу, потому что к нему прикатилась вторая шариковая бомба! Кондом зажмурился и приготовился умереть! Но неожиданно из бомбы выскочил малиновый пенис, и взрыва не было! Раздалось ехидное хихиканье! Оказывается, это комбайны схватили Аликс, эту Снегурочку, и с ней влезают в вертолёт! "Не бойся, Аликс!" - закричал Кондом! - "Я по-плежнему с тобой! Они сажают тебя в велтолёт!" Оказывается, у Кондома вылетела буква "р"! Он, как неукротимый зверь, принялся разрывать сети, которые на него накинули комбайны! "Ллл!" - рычал он, но тщетно! Аликс увезли на вертолёте в древнюю пещеру инков-майя! Это был Шестой Кхуман. Это был самый страшный из Кхуманов, потому что на входе пещеры, чтобы пройти внутрь, Кондом должен бы был сдать некоторые чудовищные тесты: он должен был достать пальцем до своего носа, пописать в баночку на анализы, пройти с закрытыми глазами по осевой и дыхнуть в алкометр! Только после этого его могли пустить в пещеру! Больше всего Кондом боялся не алкометра (потому что не пил никогда) , а анализа мочи! В моче могли проницательные инкско-майские доктора увидеть, что у его собаки - чумка, у кошки - кастрированный конец, а сам Кондом страдает от мозолей на руках, так как занимается аноном! И его могли не пустить! Поэтому Кондом заблаговременно схватил какого-то придорожного суслика Игнатия и приказал ему помочиться в бурдюк Кондому, чтобы потом заменить этой мочой дурную кондомову при анализе! Тут же набежали все прочие суслики и стали орать, что раз Кондом воспользовался святым источником Игнатия, то теперь должен навсегда остаться среди сусликов и трахаться с Бой-Бабой, которая была по совместительству и Царевной Суслов! Но Кондом, как дикий орунгутанг, вырвался из цепких лап сусликов и бросился вон в воздушном шаре с отверстиями внутри! Он бежал внутри шара и давил внешней его стороной всех этих суслов с копьями! А потом шар покатился под откос и лопнул! К счастью, моча Игнатия оказалась с целости! А вот и вход в пещеру! Тут как раз выстроились в очередь тестируемые суслики и прочие парнокопытные. Кондом тоже скромно встал в очередь, но когда экзаменатор закричал: "А теперь - Агостинелли!", Кондом храбро выскочил вперёд и закричал: "Я - Агостинелли!" И стал сдавать тесты вместо настоящего Агостинелли! А настоящий Агостинелли, как узнал, что вместо него уже кто-то есть, печально ушёл прочь в саванну, и там прозвучал одинокий выстрел из рогатки! Это настоящий Агостинелли покончил с собой! Но о нём никто не скорбел, потому что он был психопатом, полным ненависти к себе, который задолжал за квартиру за два месяца и, наконец-то, сорвался! Итак, благодаря подложной моче Игнатия, экзаменатор пришёл по ней к выводу, что Кондом имеет 4 лапки и хвостик, а также шестизначный порядковый номер "666666". И что никогда в жизни не занимался анонизмом! Что и требовалось Кондому! Он важно прошёл вглубь пещеры, чмокнув экзаменатора в носик и сказав: "Шалун!" Где же здесь прячут Аликс? Самые тревожные предчувствия Кондома подтвердились: Аликс щас занималась любовью сразу с целым взводом комбайнов, и ей это нравилось! Её волосы растрепались, груди разметались, а сама она с наслаждением сосала перец комбайна! "Я это прекращу!" - решил Кондом, но потом подумал: "Нет, так меня сразу убьют!" Он схватил одного из зрителей-комбайнов, насовал тому по пачке, по глобусу, сорвал с него светящиеся очки и надел себе на глаза! Получился новый комбайн! Он втиснулся в группу насильников и дал Аликс пососать свой перец, а сам её спросил: "Ты чего делаешь?! Опомнись! Кончай сосать и айда бежать отсюда!" "А мне нравится!" - сказала Аликс. - "А ты тоже горячий парниша, Кондом! Вот пусть меня как следует изнасилуют, а потом можешь их, комбайнов, уничтожать, я не против!" Ладно, делать нечего. Сел пока Кондом сбоку от ворочащихся тел и давай давать советы, как ЭТО делается! Комбайны ворчали: "Страна советов!", но всё же прислушивались к дельным и всегда своевременным подсказкам старшего товарища, Кондома! "Участие в ГО (Гражданской Обороне) Альянса даёт некоторые преимущества!" - заметил Кондом. Наконец, последний из ГО-шников влил своё семя в Аликс! Пора было их уничтожать! Кондом смело выхватил из кобуры одного из незадачливых любовников пистолет и направил на всех! "Там только один патрон!" - сказали все! "Ну тогда я убью вашу любовницу, Аликс!" - сказал Кондом, а Аликс сделал знак, что подыграй мне, я блефую! Но комбайны сказали: "Да на здоровье можешь её убить! Она была как бревно! Даже наша Бой-Баба в постеле лучше! Кстати, она и наша матка!" "Ага!" - понял Кондом! - "Надо убить Бой-Бабу и спасти Землю, раз она их комбайноматка! А сама притворялась такой невинной! Мол, в горящую хату войду, коня остановлю там! А сама в перерывах между этими подвигами плодила комбайнов, сучка! Но я это прекращу! Пошли, Аликс! А вы все сидите и не рыпайтесь! А не то выстрелю! Я не шучу! Никогда в жизни ещё не стрелял, так выстрелю в первый раз! А впервый раз все стреляют, как маньяки!" И Кондом с полуголой Аликс пошли на выход из пещеры инков. "Пароль!" - спросили инки! "666666!" "Проходите, суслик Игнатий с достопочтенной супругой!" - сказали им, и они ушли в сельву. Пора было оглядеться и привести разорванное платье Аликс в порядок. "А мне и так хорошо! Главное - сквознячок, не жарко!" - говорила Аликс. "Бесстыдница!" - говорил Кондом. - "Ты - супруга уважаемого Игнатия! Ты должна выглядеть соответственно!" Мимо как раз ехал кабриолет братьев Райт, которые как раз изобрели велосипеды. Велосипеды Кондом раскидал по прерии, а братьев раздел и пустил по миру! Зато одел Аликс. Теперь она была в штанах, пиджаке и ботинках. "Вот так лучше, так гораздо лучше!" - сказал Кондом. - "Сойдёшь за моего друга Пятницу! Знаешь анекдот про эротический дневник Робинзона? "1 января - Пятница. 2 января - Пятница. 3 и так до конца года сплошные Пятницы!" "Я не хочу быть мужчиной Пятницей!" - канючила Аликс. "Дура!" - сказал Кондом. - "Альянс нацелен на цель "Аликс", а так тебя никто не тронет, решат, что ты - ещё одна нежить типа тех идиотов в красных свитерах, на головах которых сидят крабы! Тебя никто не тронет!" Но первый же мальчишка-разносчик газет заорал при виде кабриолета (который тоже был отобран у братьев Райт!) : "Спасайтесь, жители "Сити-18"! К вам едет страшный Кондом Хлимен и Аликс в мужском платье!" Кондом схватил этого крикуна: "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Откуда про нас знаешь?" И оказалось, к изумлению Кондома и Аликс, что этот мальчишка - доктор Моссман! Чудом помолодевший на 50 лет! "Как это получилось, доктор?" - стали спрашивать Кондом и Аликс. "Очень элементарно! Телепортер сломался и отослал всех защитников города в прошлое! Это был самый быстрый телепорт в мире! Ну а теперь не мешайте мне спустить мои штанишки и сделать по-маленькому, так как я недавно сосал грудь кормилицы!" - сказал малец Моссман. "А кто у тебя кормилица?" - чисто по-женски поинтересовалась Аликс. "Моя дочка Джудит!" - нагло ответил малец! "Вот это да!" - поразился Кондом. - "Дочь поит своего отца грудным молоком! Вот извращенцы!" "Никакие не извращенцы!" - обиделся малыш. - "Зато очень питательно и вкусно!" "Я понимаю, вкусно! Ещё бы не вкусно!" - сказала Аликс. Больше с мальцом говорить было не о чем, потому что он стремился в песочницу построить куличики из песка. И больше ничего не соображал. Пора было искать Бой-Бабу и уничтожать её! Кондом направил кабриолет напрямик к церкви, где он последний раз видел Бой-Бабу. Она была там! Она уже еле держалась на ногах, потому что ей попался трудный соперник - бабушка в шоковом состоянии! И они провели уже 15 раундов боёв без правил! Кусать бабушку за низ было невозможно, а это было единственное, что умела Бой-Баба! Но бабушка была в шоке, а поэтому мастерски владела смертельной борьбой боритцу! Без шока она также мастерски бы владела поварёжкой и имела бы Домик в Деревне, где звала бы на стакан молока или своих внуков, или комбайнов, если бы комбайны внуков сожрали! Внуки так и говорили: "Нас с детства учила наша мать дядей комбайнов уважать! Не злить, не раздражать, а не то нас могут съесть!" А в шоке у неё открылись бойцовские задатки! Бабушка уже отгрызла одно ухо у Бой-Бабы и одно у рефери, отца Люка, но ей этого было мало! Обливаясь кровью, Бой-Баба упала на тотами и закричала: "Сдаюсь!" "Чистый нокаут!" - сказал Люк. - "Кто за то, чтобы добить Бой-Бабу?" Половина зрителей, в том числе 40 наркоманов, спящих в конце зала, были безразличны, а вторая половина разделилась во мнениях. Тогда Кондом и Аликс показали поднятый палец вниз, мол, добить! И с перевесом в 2 голоса Бой-Баба была насмерть добита! Бабушка схватила её за шею и резко крутанула! Голова откатилась в угол ринга, отвёрнутая мощной рукой старушки! Это повлияло и на бабушку! Она вышла из шока и спросила: "Где я? Что я тут делаю? Где мой Домик в Деревне? И мои внуки?" И в панике убежала, не помня себя, в аффекте из церквы! Вот так кончила матка всея комбайнов! Их не становилось больше, и все они постепенно спивались, развращались, гибли при автокатастрофах и стихийных бедствиях типа урагана "Джонни"! И в конце концов кончились! Без матки-то! И Земля осталась непокорённой и целомудренной! Ну или по-крайней мере такой, которая прошла операцию по восстановлению девственности, которая стоит копейки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1927,6-1930,6

15 октября 2008 года. Мирная спокойная сказка о том, как на Землю напали инопланетяне. Вас интересует вопрос, опасные ли они? Это неизвестно. Известно лишь, что они всех нас убьют! На самом деле сказка про женщину Ларису. Испытывала эта Лариса женские оргазмы и думала: "А как бы мне испытать мужской оргазм? Что это такое?" И она написала письмо доктору Маршаку. "Ничего особенного!" - ответил ей Маршак. - "Просто вам приятно. Вот что такое мужской оргазм!" И поняла тогда Лариса, что тайны никакой нет, и всё понятно! И выбежала она голая под дождь, и стала играться, как святая детвора, не боясь в последствии заболеть! А так как она была голая, то моментально простудилась и заболела! Вернулась она домой, перхает, кашляет! Ей её муж Степан говорит: "А! Опять напилась!" И давай бить её скалкой по попе! А она говорит: "Оставь меня, старушка! Я в печали! Заболела я!" Степан удивился, потому что Лариса никогда не болела дома, только если у неё был приступ чумы. Да и то, она тогда выпивала аспирина и шла на работу. А работала она на Ивановской Стелькодельной Фабрике и выпускала стельки для обуви. И вот она говорит: "У меня чума, Степан! Умираю я!" А он говорит: "Выпей аспирина и марш на работу!" "Тебе показать справку от моего врача?" "Если ты не пойдёшь, я дам скалкой по ж.пе и ему! Подожди, это не тот ли врач, с которым ты голая только что плясала под дождём? Который тоже был голым?" "Нет, Степан! Какой ты тупой! Это - известный в своих кругах доктор Маршак! Вместе со справкой о сущности мужских оргазмов он выдал мне и справку, что у меня чумка, читай - чума!" "А!" - понял тупой Степан и пошёл читать газету, пить пиво и смотреть футбол, так как потерял всякий интерес к жене, узнав, что у неё справка об оргазмах! Больше она его как женщина не интересовала! "Но почему?" - стала спрашивать Лариса, вползая в комнату с телевизором, так как чумка заиграла в решающую стадию, когда больная может только ползти и спрашивать у всех: "Что да почему?" "Ты ещё слишком больна!" - сказал Степан. - "Тебе нельзя этого знать, иначе это знание прибьёт тебя насмерть! Иди к Свету!" И он схватил Ларису и вышвырнул её из окна на улицу! А жили они на 8 этаже! И именно за окном был как раз тот самый свет, к которому Лариса должна была и идти! Но к счастью, она не разбилась, потому что зацепилась подтяжками за подоконник! А была она в подтяжках по обычаю всех работниц Стелькодельной Промышленности! И вот она висит и с ужасом чувствует, что чумка отступает! "Меня сочтут дезертиршей и симулянткой!" - думает Лариса. И точно: внизу скопился голый народ, который по обычаю всех жителей этого сумасшедшего посёлка номер 17 вышел погулять под дождь, как святая детвора! Все они смотрят вверх, у них всех встают половые органы, потому что Лариса - женщина писаной красоты и в одних подтяжках! И они ей кричат: "Ты симулянтка и дезертирша! Мы не верим тебе! И даже больше: мы не любим тебя! Плохая тётя!" А Лариса им отвечает: "Я не плохая! И я действительно на грани смерти! У меня прогнившие подтяжки!" Но голые люди уже разошлись по домам, чтобы как святая детвора, предаться плотской любви друг с другом! И тут подтяжки лопаются, и Лариса летит вниз и давит своей тушой бурундучка! "Что я наделала?!" - кричит Лариса в пустоту! Но бурундучок встаёт и говорит: "Я-то ничего! Давай с тобой договоримся: моей жене нужна пара стелек! По рукам?" "Что за неудачный вечер в моей неудачной жизни?" - говорит Лариса. - "По рукам!" И вот она сбегала домой и принесла раненому бурундучку пару стелек, потому что стельками у неё было всё забито: и антресоли, и под кроватями, и на балконе! Так как выносила она под шумок с фабрики именно стельки, потому что больше нечего было! Бурундучок взял стельки и говорит: "Именно 42-ой размер, как я и люблю! Как ты догадалась, что именно 42-ой?" "Потому что у меня только сорок второй, вымогатель!" - говорит Лариса, ёжась от холода, так как похолодало! - "Моя линия выпускает только 42-ой!" "О, это прекрасно, это чудесно!" - говорит бурундучок. - "За то, что ты такая умная и отличающаяся сообразительностью, я открою тебе Страшную Тайну всех бурундучков этого посёлка номер 17! Ты не пожалеешь!" "А может, не надо?" - спросила трусливая Лариса. - "Может, это так страшно, что убьёт меня?" "Не страшнее, чем выходить голой под дождь!" - веско заметил бурундучок. - "Пошли в мой чертог!" И вот голая Лариса вместе с бурундучком пошла к нему в чертог! Они шли тёмными просеками, и разные наркоманы и алкоголики свистели и улюлюкали при виде голой Ларисы, но мудрый бурундук говорил: "Не обращай внимания! Это - больные люди! Недочеловеки! Только мешают нам спокойно жить и функционировать!" Наконец, открылся широкий проспект, освещённый множеством фонарей! Он как раз вёл в чертог зверька, который был как раз в конце проспекта. Лариса удивилась: "Как тебе удалось построить здесь проспект?" На что бурундук зло сострил: "На выручку от продажи стелек! Которые я отбираю у тех, кто на меня падает, тупая Лариса!" Короче, он не хотел признаваться, как. И Лариса не настаивала, решив, что пусть это останется тайной, раз бурундук не хочет говорить об этом. Бурундук открыл шифром кодовую дверь из стали толщиной в полметра и впустил трепещущую женщину внутрь. На вопрос сторожа-бурундука: "Кто идёт?!" наш бурундук ударил сторожа кулаком в морду! Сторож отлетел и затих. "Потом он мне скажет: "Я бы тебя и так пустил, если бы ты не распускал рук! А теперь ты влип! И живым отсюда не выйдешь!" - сказал бурундук Ларисе. "А ты скажешь: "Тебе что, было мало разговора у калитки?", да?" - спросила восхищённая смелостью своего спутника Лариса. "Нет, - сказал бурундучок, - я так говорить не буду, потому что я выйду через другой выход! Я его больше не встречу никогда в жизни! Тем более, что он вне себя после моего удара, и быть может, уже никогда в себя не придёт! Так случается со всеми жителями нашего посёлка номер 17, после чего они выходят голые под дождь и критикуют всех, кто висит на подтяжках на подоконниках! Да не тебе мне это объяснять!" - прервал сам себя бурундук и вошёл в кабину лифта.- "Этот лифт доставит нас прямиком в мою обитель! Это 10 этажей под землёй! Держись, Лариса!" И лифт загромыхал вниз! Но, как это всегда бывает, случились неполадки! Лифт вдруг оборвался и стал падать вниз! "Хватайся за трос!!" - закричал бурундучок Ларисе! Лариса схватилась за железный трос! "Ну что ж, - сказал бурундучок, - раз лифт упал без нас, нам придётся на руках спускаться вниз!" "Между прочим, трос ободрал мне все руки, и я щас упаду!" - сказала Лариса! "Не дрейфь, Лариса!" - сказал зверёк. - "На тебе одну из стелек! Другая будет у меня!" Лариса взяла стельку и обмотала руки. Ей полегчало. Через 5 этажей проход лифтовой шахты так сузился, что Лариса закричала бурундучку: "Бурундучок, подожди! У меня таз не пролезает!" "Да брось ты свой таз!" - отвечал зверёк. - "Я тебе потом новый куплю!" Наконец, таз пролез. Через этаж Лариса почувствовала, что у неё начались боли! "У меня начались боли!" "Какие?" "Менструальные!" - ответила она раздражённо! "Час от часу не легче! Ты меня уже достала, Лариса! Подождать не можешь? Мы почти спустились!" - отвечал бурундучок. Тут внизу что-то загрохотало, и упавший лифт, похоже, принялся подниматься вверх! "Вот чёрт!" - сказал бурундучок! - "Это лифт едет вверх! Сможешь запрыгнуть ему на крышу?" "Если ты дашь мне вторую стельку!" - ответила Лариса! Положение было критическим! Они с трудом запрыгнули на крышу лифта, который привёз их обратно на первый этаж! Двери лифта растворились, и из него вышла жена бурундучка в красной шляпе, красных штанах и с красным зонтиком в руках! "Моя дорогая!" - сказал с сарказмом бурундучок. - "Ты нас чуть не убила!" "А я знала?" - спросила жена. "Теперь знаешь! Ты куда намылилась? За овощами? Молодец! Пошла вон отсюда! Не видишь, у меня - гости!" - сказал зверёк жене. Жена скептически оглядела Ларису и сказала: "А чего она не одетая?" "Потому что это необходимо для обряда посвящения в Страшную Тайну Бурундуков!" - ответил бурундук. - "Мы будем голые пить из кубка церковного вина и потрошить козлёнка, которого принесём в жертву у Алтаря!" "У Алтыря?" - переспросила жена. "У Алтаря, глухая тетеря! А теперь марш отсюда вон за овощами! И передай привет от меня охраннику около двери! Ты ему скажи: "Меня, мол, муж отправил к синему "шевроле" за углом!" Он тебе скажет: "Этот гад ещё что-то вякает! Он будет тут свои порядки наводить!" А ты ударь его по шарам и скажи: "Это тебе привет от "этого гада"! Тебе что, было мало разговора у калитки?" "Нет, боюсь, я сдрефлю!" - сказала жена. - "Я - бедная женщина, пенсионерка, я каратэ необученная! Сдрефлю я!" "Кого я только взял в жёны!" - раззорился бурундук. - "Как будто не сам выбирал! Надо было мне взять в жёны Лору Крафт - расхитительницу гробниц!" "Дура твоя Лора! У неё в голове меньше, чем на ней надето!" - стала спорить жена. "Зато она знает смертельную борьбу боритцу!" - веско сказал бурундук. - "А тебе щас охранник надаёт по шеям за меня! Ну и ладно! Не убьёт же! Он женщин принципиально не убивает! Иди, женщина, и без овощей не возвращайся!" И обиженная в лучших чувствах жена ушла к входу в логово бурундука. "Так!" - сказал Ларисе бурундук. - "Теперь, когда все формальности соблюдены, мы снова воспользуемся лифтом!" "Ну уж нет!" - сказала Лариса. - "Я пойду по лестнице! Хватит с меня вашего лифта!" Бурундучок согласился, и они спустились вниз по лестнице. Перед ними открылся огромный (100 метров на 100 метров на 100 метров) зал, по краям которого висели флаги с масонской символикой. "Так ты что, масон?" - спросила с испугом Лариса! "Ну масон, масон, - ответил бурундук, - ничего опасного! Тебе понравится их религия! Не страшнее, чем буддизм или христианство! По-крайней мере, так же забавно и тупо! Поверь, мне необходимо было стать масоном, чтобы резать козликов на жертвоприношении! Даже у Тарковского есть такой фильм "Жертвоприношение", где мужик трахает тёлку! Это и есть жертвоприношение! Но я с тобой щас такого проделывать не могу, потому что у меня ещё хотелка не доросла, чтоб трахнуть тебя, маленькая хотелка!" "Ну, Слава Богу!" - сказала Лариса. - "Потому что я, в некотором роде, замужем!" "Ты через 5 минут забудешь и имя своего мужа, и имя любимого кота, потому что перед тобой откроются тайны, которые тебя перетрясут!" - сказал загадочный бурундук и пошёл в центр зала, где возвышался Алтарь! На Алтаре лежал дохлый козлёнок! "Вот чёрт! Силы Тьмы продолжают препятствовать мне!" - сказал бурундук. - "Эти твари, эти мои отпрыски, уже перерезали козлу горло! Ну ничего! Мы его сперва воскресим, а потом снова прирежем! Ну я им дам по ж.пе за такое!" Прожекторы, освещавшие углы гигантского подиума, потухли, остался только красный прожектор, освещающий Алтарь! "На, надень это!" - сказал бурундук и дал Ларисе балахон с прорезью для головы. Лариса с удовольствием оделась, потому что голая зябла в этом сквозняковом помещении. На пузе её была изображена масонская звезда. А у горла красовался ярлык магазина "Старьё берём!" "Оторви ярлык!" - приказал бурундук. - "Забыли в спешке! Нам он больше не понадобится, мы балахон возвращать не будем!" Потом бурундук надел балахон Мастера и принялся передвигать ножками дохлого козлёнка и говорить: "Бе-е-е! Бе-е-е!" Потом он стал подбрасывать козлёнка в воздух! Козлёнок шмякался об Алтарь, падая. "Какой резвый козлёнок!" - поделился бурундук с Ларисой. - "Очень жизнерадостный по жизни! Замочить его будет целой проблемой!" А сам добавил шопотом: "Подыграй мне! Наши Боги должны видеть, что козлёнок живой в стельку!" И Лариса сказала: "Удивительно подвижный живоиграющий животрепещущий козлик! Как жаль будет лишить его этой жизни!" Красный прожектор погас, зажёгся зелёный! "Ну всё, поверили!" - объявил бурундук. - "Теперь переходим к Плану "Б"!" И он воткнул в козла кривой ятаган! Из козла вылилась капля трупного яда! "О, капля крови!" - застонал бурундук. - "Тебя то мы и ждали! Сейчас мы нальём тебя в кубок и оросим тобою наши разгорячённые тела!" "Ты что, действительно хочешь ею оросить наши тела?" - спросила с ужасом Лариса. - "Это же ядовитая капля!" "Не мешай, женщина! Ты ничего не смыслишь в Обряде!" - отрезал бурундук и принялся намазывать свой масонский знак на пузе каплей яда! И Ларису смазал. "Вот теперь мы готовы!" - возгласил бурундук! - "Откройся же перед нами Святой Грааль!!" Что-то заскрипело, какие-то шестерёнки затрещали и закрутились, и, о Чудо!, потолок Залы разъехался в стороны! И сверху загорелось какое-то сияние! "Готовься, Лариса!" - сказал бурундук. - "Сейчас ты познаешь Тайны Вселенной!" Сверху начало накрапывать! Это был дождь! И упала, вертясь, бумажка, на которой была написана Тайна Вселенной! Бурундук быстро подобрал её, прочитал и сунул прочесть Ларисе! Лариса с ужасом и благочестивым трепетом прочитала: "Когда на Земле идёт дождь, значит: Бог без штанов!" Потолки со скрипом закрылись, всё стихло. Только зелёный прожектор продолжал гореть. "И это всё?" - разачарованно спросила Лариса. - "И ради этой фигни мы убивали козла и висели на тросах лифта?! Это же фикция! Я и сама знала эту Тайну! Фигня это, а не Тайна!" Бурундучок сидел тихо у подножия Алтаря, свет падал на его лысину. Он печально сказал: "А ты чего хотела получить от Бога в нашем забытом Богом посёлке 17? Скажи спасибо, что он ещё не показал тебе эту свою задницу! Ну что ж, жертвоприношение свершилось, пошли отсюда!" И они вышли из огромного зала и пошли, как и обещал бурундук, к другому выходу, чтобы не встречаться с охранником и ничего ему не доказывать более. Другой выход был простой тропинкой среди скал. Она, виляя, вывела их к вечернему небу, на опушку леса. Уже светало. Небо было окрашено синими тонами. "Сейчас рассветает в 8 утра!" - сказал бурундучок. - "Прощай, Лариса! Не поминай лихом! Нам нужны такие женщины, как ты, которые работают именно на 42-ом размере стелек на Фабрике! Может, я с тобой ещё увижусь по вопросу приобретения стелек! Ты не знала, но щас узнаешь, что в другом обряде Жертвоприношения мы используем как раз эти стельки! Ну а теперь прощай! Чао какао! Беги домой по звезде Северная Аврора! По Северному Полюсу! И попадёшь как раз в посёлок 17!" Лариса тоже распрощалась с бурундуком и побежала голая по лесу, шарахаясь от алкоголиков! Она прибежала домой ещё до рассвета и грохнулась на койку. Как по волшебству, её чумка прошла, и она могла снова выходить на работу сегодня, что она и сделала. Радости Степана не было границ! Он говорил: "Я же говорил, что выпей аспирина - и на работу! Ты даже не представляешь, какие приключения у нашей Сборной по футболу были в матче с Аргентинцами, я смотрел! Наши проиграли 0:19! Вот это был матч! Куда тебе такие приключения!" Лариса хотела ответить, что у неё-то были побольше приключения, но осеклась, потому что Степан ей бы всё равно не поверил! Много идиотизмов в посёлке 17, но бурундучков-масонов там никто ещё не встречал! Не поверят. И на Фабрике сослуживицы Ларисы не поверят. Так что эта Тайна умрёт вместе с ней, если только она не сядет за компьютер и не напишет эпохальные Приключения Гаррика Полотёра и Дохлого Козла! И не станет всемирноизвестной писательницей авантюрного жанра! Но для этого надо иметь хоть какие-то мозги, а в голове Ларисы были только стельки, да как накормить мужа Степана. Писательницей ей не стать никогда! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1930,6-1931,4

17 октября 2008 года. Вчера был страшный день. И сегодня тоже. То есть, страшная ночь. Потому что днём - ехать в больницу лечить зубки, и надо, чтобы Глаза не Закатывались! Иначе поездка невозможна! И именно вчера ночью Закатились от Халвы! Но, Слава Богу, это случилось в 4 ночи, был люфт времени. И Откатились. Я боялся того, что иногда в памяти возникают моменты прошлых ЦЭ (Закатываний!) , которые по времени соответствуют этому Закатыванию! То есть, от начала которых прошло столько же времени, сколько и щас! И они были на такой же стадии, как щас! Это страшно! Это ведь было и на улице, и где хотите! Тысячи раз! И если стадия такая же, то и страхи должны быть такими же! Короче, это была начальная стадия, когда всё пугает! Ну а потом всё кончилось. Потому что, что испугало, то и успокоит: я стал вспоминать стадии гораздо более поздние, чем эта, или ранние, чем эта. И утих. В больнице вёл вот какие разговоры (которые потом меня тоже чуть не подвесили, не было чуть ЦЭ! Но я радовался, что в прошлый раз в метро было настоящее ЦЭ, а сейчас только отголоски! И вот в сравнении с той ЦЭ, щас клёво! Тоже не хорошо, но клёво, что нет ЦЭ! Сравнивал сам с собой, а не с Григорием, скажем) : у Хохловой: "Здрасьте!" (тёте, которая в своё время хотела меня убить за болтовню) . Сразу после: "Вежливость - лучшее оружие вора! Ну это в фильме было! Леонов говорит. Но он же не вор!" Оказалось, что нужно ставить три пломбы (а Хохлова обтачивала, и одна из них выпала. Ставил их до неё Соломатин.) ! "А как я хавать буду?" "Соломатина мы не любим! Помните, в фильме про Лесси: "Плохая собака! Мы не любим тебя!" Да ладно, любим мы Соломатина!" Сёстрам-бездельницам, которые назвали меня "говорилкой": "Ну-ка, позовите нам Соломатина!" Хохлова: %Тихо!% "Вот, тихо позовите его!" Соломатин стал сверлить, ставить пломбу. Я ему до этого: "Мне же сложно ездить сюда! У меня же глюки! С поры больницы, все 11 лет! Ведь щас поздний вечер, я же ночью бодрствовал! Это для вас щас день!" "Я сам во всём виноват: грызу, что не надо! Буду сосать!" Симпатичной гардеробщице: "Лариса Евгеньевна!" %Запомнил?% "Да, я как обезьяна профессора Павлова: покажешь зелёный свет, получай банан! Запомнил рефлекторно!" "Над кем смеётесь? Над больными людьми издеваетесь!" "Я грызу трубы! Канализационные! Унитазы!" Соломатину: "Платок страшненький! Очень страшненький!" %Ничего, меня не напугаешь!% Вот примерно некоторые из моих реплик, которые я и щас вспоминаю. Это было похоже на Григория, только не злобно. Нет, Григорий никуда не девается, он - Бог, висит в небе. Это мы, жалкие людишки, что-то пытаемся вякать, типа него. Но на самом деле именно это - самое лучшее. Например, взять группу ВВВ. Она косит и находится под влиянием Битлз, это понятно. Все певцы и группы так же под этим влиянием. Но Битлз я не люблю, а ВВВ - обожаю! Ну и что, что под влиянием? Так и я с Григорием. Ну и что, что хожу под Григорием? Зато сам вон как общаюсь! Впервые за долгое время увидел в магазине Алёну. Построил ей глазки: "17 рублей? Грабёж! А будет всё стоить 100 рублей! Это я так сказал! Раз Индекс Доуля свалился на 19%! Поняла, глупая девушка?" %Чего ты сказал?!% "Умная, умная!" А сегодня мне снова ехать к Соломатину. Я же говорю: ещё 2 пломбы осталось. А уж потом снова обтачивать. "Целую неделю я ещё буду некрасивым! А потом буду страшным со стальными зубами!" Когда сверлил, было ужасно больно, но эта боль доставала до самого сердца именно также, как достаёт ЦЭ. Я её сублимировал. А сублимировал - это значит, приручил. И вот сегодня может начаться ЦЭ перед выездом! Это будет ужасно! Один раз так было! Я написал в дневнике: "Я ВЫХОЖУ!" Как будто выпрыгивал в Окно с концами! Я не гоняюсь за ЦЭ, они сами приходят, мне можно ничем не заниматься, всё равно они меня достанут. Кажется: от Халвы ни разу не Закатывались целый месяц. Сел поиграть, и Закатились! Это явно из Космоса! Шучу. Я так всем говорю, но Космос тупо молчит, когда ЦЭ. Он туп, как бревно. К.

ЭПИЛОГ

Честно говоря, эти рассказы дались мне с трудом. Я с потугами писал, выжимался, как лимон. Но какая установка на них? Главное, оставить след в истории, а как лимон ли или нет - не важно! Щас День Отдыха после последнего рассказа. Я отдыхаю и ничего не пишу. Но завтра опять начнётся лихорадка: о чём таком понаписать, а? Но это нормально. Всё равно я иду с опережением графика. Я пишу в день больше 1 ПВНа, а это полторы страницы А4. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-194

("Письма в никуда"-194)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1931,4-1935,6

19 октября 2008 года. Ерундовая сказка. Жил-был менестрель Сидор. И вот ходил он по городам и весям и искал свою суженую-ряженую. И вот однажды ночью приходит он на постоялый двор "Малые Усыкуны" и начинает под окнами бренчать на балалайке и громко фальшиво исполнять романс Талаверды из оперы "Талаверды и сын". А там поётся про сложную жизнь оленеводов, про оленей, которые рогами норовят пропороть оленеводу мочевой пузырь, и про прочие гадости чукотской жизни! Проснулись обитатели "Малых Усыкунов" и давай предлагать Сидору деньги, лишь бы только он успокоился и затих! Не берёт! Тогда они вооружились вилами, ломами, ухватами, лопатами и пошли бить певца Свободы! А он отбивается балалайкой (а балалайка у него было огромная, бас-балалайка, в которой мог уместиться ещё один балалаечник целый, сидя на табуретке и тоже бренча на малой балалайке!) и кричит: "Свободу жителям Чукотки! Чукча неприкосновенен! Дадим Шар Земной чукчам! Как яблоко, дадим!" Ну его и побили. И ушли дальше спать. А он лежит в грязи и бубнит слова из арии Талаверды: "И взойдёт над Чукоткой Солнце летнее! И будут там лютики цвести! Как на Марсе прям!" На слове "прям" перед носом поверженного певца Свободы остановились чьи-то женские туфельки! Это была простая чукотская девушка Марфа. Она побиралась неподалёку, услышала вопли Сидора типа воплей драной кошки, и поспешила на выручку, потому что тоже была чукчей и искала себе вторую половину своей чукченской жизни. "О, Сидор!" - сказала она, зардясь. - "А вы всегда такой горячий?" "Всегда, крошка!" - сказал Сидор, который был не прочь. - "Вот только мне надо помыться от грязи. У тебя нет здесь хавиры?" "Есть!" - и обрадованная девушка Марфа повела Сидора в свою хавиру, которую снимала вместе с подругой-узбечкой. Ну, узбечку удалось благополучно выпроводить, на ночь глядя, во двор, кинув ей её манатки, а Марфа стала поить Сидора чаем, и месяц стал ласково светить им в окно! "А знаешь, как назовём нашего первенца?" - спросил Сидор напрямик. - "Маугли! Очень симпатичное имя!" "А если родится девочка?" - спросила Марфа. "Тоже Маугли! Это унисекс! Подходит и тому, и другому!" "Какой ты умный, Сидор!" - поразилась Марфа, чтоб польстить Сидору, чтобы он стал считать себя суперменом и не обложался в постеле! "Это да, крошка! Я такой!" - и Сидор одним движением спустил с себя подтяжки и растопырил руки, чтобы схватить Марфу в объятья! Но тут в дверь забарабанили! "Что за хрень?" - спросил раздражённо Сидор. - "Совершенно невозможно работать!" Это стучалась узбечка. Оказывается, у неё кончились деньги. У неё-то и было всего 7 копеек, но их она перевела на автомат газированной воды, выпив 2 стакана по 3 копейки. И теперь испытывала нужду и в деньгах и по-малому! Марфа заорала ей, чтоб ходила тут же во дворе! Но чистоплотная узбечка хотела в унитаз. Тогда Марфа высунула в дверь кулак и сказала: "Делай, как сказали, иначе вообще ни разу не сходишь больше! Отобью все причиндалы!" Ворча и отругиваясь, узбечка снова канула во тьму. "Так на чём мы остановились?" - спросил Сидор, закусывая стакан водки солёным огурцом. "На том, милый, что ты снял подтяжки!" - сказала Марфа. - "Продолжай в том же роде, я мыслю, у тебя под подтяжками тоже ещё что-то есть!" "Да нет у меня там ничего!"- сказал Сидор. - "Давай кувыркаться!" И они принялись кувыркаться, одетые в презервативы! Прошло 2 часа. Они лежали и курили. "А всё-таки ты, Марфа, дура! И любить не умеешь!" - говорил Сидор. - "А я иммитировал оргазмы!" "А ты, Сидор, был как бревно! Мне встречались и погорячее чукчи!" - говорила Марфа и тушила окурок о пятку Сидора. "Ладно, когда будем в ссоре, снова поспорим, что река станет морем!" - заявил Сидор и одел подтяжки. "Ты что, так просто от меня и уходишь?" - спросила Марфа. "Дела, Марфуся! Дела! Самолёт "Чукотка-Москва-Чукотка", понимаешь! Пора!" - и Сидор вышел во двор, хлопнув дверью! Во дворе на него набросилась какая-то чумазая узбечка. Это была их узбечка. Пока они трахались, бедная девушка претерпела массу лишений и дурацких приключений. Сначала её укусила бешеная собака Тобик! И узбечка решила навсегда уехать из этого гадкого городка Жупеля (Белгородская область) . Она стала автостопить машины. Остановился какой-то грузовик, который, как выяснилось, перевозил трупы из одного МОРГа в другой. Водитель жаловался узбечке: "Если бы ты знала, как тоскуешь по настоящей женщине, когда вокруг одни мёртвые или полумёртвые бомжихи!" В доказательство этого он приоткрыл заднюю дверку и показал на стелажи трупов. Некоторые трупы пошевелились и сказали своё: "Да-а! Это да-а!" "Видишь, это рефлекс! Они уже давно померли, но реагируют на свет и звук! Так вот, достали! Я хочу тебя, незнакомка! Дашь ли ты мне?" - спросил водитель. Узбечка, которая была потомственной девственницей, засмущалась: "Это так необычно!.. Это так интригует!.. Но вообще, если хотите знать, на мне - Пояс Верности, я даже писаю сквозь него! А ключ от него находится у моего папахена в Узбекии! А дать я вам могу все 15 копеек, которые мне дала моя сожительница Марфа! 7 копеек-то я пропила, так она дала мне в 2 раза больше, чтоб я совсем окосела от газировки!" "Ты мне мила и без 15-ти копеек, а твой Пояс я щас сниму гаечным ключом 18х24!" - храбро заявил водитель и ударил по поясу узбечки ключом! От удара она вывалилась на снег, а машина-труповозка поехала дальше без неё, потому что мёртвые бабищи заорали: "Так будем ехать или ловить разных шлюх?! Не дрова везёшь! Поехали!" Водитель хотел было поспорить, что именно дрова в поленицах, но к нему потянулись бледные руки с оскаленными кровавыми ртами вурдалачек-бомжих, которые требовали, чтоб он ехал и не искал вывалившуюся узбечку, иначе покусают! Делать нечего, водила крикнул на прощание: "Извини, подруга!" и дал газ! Машина скрылась за поворотом. Узбечка, хромая, пошла пешком в обратную сторону. Она больше не автостопила и хотела обратно в тёплую хавиру к Марфе. Она шла долго, целый километр. Стоптала не одну пару шлёпок, хорошо, что их запас был при ней. И через 2 часа пришла назад к хавире. И встретила Сидора. "Ну как, Сидор, прошла ночь любви?" - спросила она. "Ты кто?!" - отшатнулся в испуге Сидор, так как из тёмной туши к нему тянулись бледные руки и красный алчущий рот, как из фильма "Они жаждут!" "Да я это, узбечка!" "А! Нормально прошла! Завидуй! Но мне пора! Одного Маугли я уже здесь сделал, мне пора плодить Мауглей по всей Рассее! Я поставлю Рекорд Гиннесса и рожу 900 Мауглей! У меня Великая Миссия! Прощай, узбечка!" - сказал Сидор и взвалил на плечо свою балалайку. "А мне не хочешь сделать Маугли?" - спросила, стесняясь, узбечка. "Тебе? Нет, не могу, детка, извини! Семя кончилось! До следующего семени ещё часа 3! Вот приходи через 3 часа!" "Хорошо, приду! А где ты будешь?" - спросила, трепеща от сладострастного волнения, узбечка. "На Гнилом Затоне!" - сказал Сидор и отправился на затон исполнять разные арии дохлым рыбам. Узбечка (звать Альчитай) вошла в хавиру. Марфа уже покурила, а теперь пила самогонку, чтобы снять сексуальный стресс. "А! И ты здесь! И вижу: Пояса Верности при тебе нет! Кругом сплошной разврат! А я сегодня решила, что уйду в монастырь камелиток, потому что секс - дерьмо, мужики все сволочи и думают только об одном! Понятно?" - сказала Марфа. "Нет, Марфа!" - сказала Альчитай. - "Секс прекрасен, как летнее солнышко!" "Всё понятно!" - сказала Марфа. - "Эти слова говорят о том, что из тебя щас выйдет яйцеклетка! Так я ей помогу, я её вышибу из тебя, и ты заговоришь, как и я!" И Марфа стала гоняться за Альчитай по всей квартире и лупасить её веником по заду! Наконец, яйцеклетка вывалилась из Альчитай! "Что за беспредел?!" - раззорялась яйцеклетка! - "Не дают спокойно выйти! Вот будь я Джеки Чаном, я бы тебе, Марфа, щас показала кун-фу!" "Кун-фу мы не понимаем! А Кунфуция я тебе сама щас покажу!" - сказала Марфа и прихлопнула яйцеклетку веником! Та стала кашлять и пищать: "А полегче нельзя? Такой пыльный веник!" "А! Тебе не нравится! Тогда не пробоваала ли ты кипяточек?" - и Марфа приготовилась прыснуть на клетку из чайника! "Стой! Хватит! Я забираю клетку и иду на Гнилой Затон к моему суженому! Не смей её больше обижать!" - сказала Альчитай и схватила клетку в ладошку. "Это к какому-такому суженому ты идёшь?" - спросила подозрительная Марфа. - "Не к Сидору ли?" "Нет! Моего друга зовут Иван Иваныч, он олигарх и имеет свой прииск в Магадане!" - наврала Альчитай. "Все они там, в Магадане, лишенцы! Или гребут бабки на лишенцах! Ладно, это не моё дело! Иди, куда шла!" И Альчитай ушла в ночь. А Марфе стало любопытно, куда это ушла Альчитай. Она, Марфа, оделась в чёрный платок, чёрные валенки и чёрное пальто и тихо проследовала следом за девушкой. И вот идут они обе и слышат, как с Затона раздаётся мощное песнопение Сидора: "Мыла Марусенька чёрные ноги! Плыли к Марусеньке белые гуси! Стали после Марусеньки гуси серыми! И ноги стали серыми! В этом кроется Великий Закон сохранения материи, который я, Сидор, только что щас открыл!" И вопли разбуженных лягушек: "Чего разорался?! Спать мешаешь! Пошёл вон отсюда! Что, мест больше нет, что ли?" И снова голос Сидора: "А не сделать ли вам, лягушки, маленьких головастиков Маугли?" "Нет, спасибо, не нуждаемся! Как-то без них обходились всю жизнь! Без них и дальше проживём!" - отвечают лягушки. Но тут Альчитай закричала: "Не слушай их, глупый Сидор! Слушай меня! Сделай мне Маугли!" И поняла тогда Марфа, что Сидор её обманывает с Альчитай! Выскочила тогда Марфа на край Затона и закричала Сидору: "Плохой Сидор! Я не люблю тебя! Если сделаешь ей Маугли, я брошусь в Затон! Так и знай! Я шутить не умею! Именно с тех пор, как в детстве ударилась головой о ножку стула! А потом меня ещё уронила нянечка под дорожный каток, который втоптал меня в грязь, а потом по мне прошёлся ансамбль песни и пляски! Но я была уже непоколебима не шутить никогда в жизни!" "О, только не это! Только не бросайся! Потому что глубина Затона здесь всего 30 сантиметров!" - съязвил Сидор. - "Ты, тупая женщина, не помешаешь моему рекорду родить 900 Маугли! И я попаду в книгу Гиннесса!" И тут все, и Альчитай, и Марфа, и лягушки сказали: "Мы тоже хотим попасть в Книгу Гиннесса! Давай мы поможем тебе родить Мауглей!" "Это крайне заманчиво!" - сказал подобревший Сидор. - "Но как это у вас может получиться?" "Элементарно!" - сказала Альчитай. - "Мы принесём тебе в ладошках вои яйцеклетки, а лягушки притаранят икринки! Вот лично моя клетка!" - и Альчитай раскрыла ладонь. Яйцеклетка в это время спала. Она проснулась и сказала: "Да! Я свидетель! А что произошло?" "Пока ещё ничего не произошло, но щас произойдёт! Ты готова?" - спросила её Альчитай. "Я всегда готова! Где мой Прынц на Белом Сперматозоиде?" - спросила клетка. И тут же послышались вопли икринок лягушек, которые "на ура!" приняли предложение совокупиться с Сидором и попасть в Гиннесса! Делать нечего, Сидор сказал: "Отвернитесь, извращенки! Вы не должны видеть, как я буду драч.ться!" Все отвернулись, а Сидор залез в свою балалайку и захлопнул дверку изнутри. Через полчаса нетерпеливые Альчитай и Марфа постучались к нему в дверку: "Сидор, а, Сидор! Ты не заснул там?" "Вообще-то, я щас занят!" - грубо сказал Сидор, вынося из балалайки банку со своей спермой! На банке было написано: "МАУГЛИ". "Ну, подходите, кто самый смелый!" - сказал он всем. Все яйцеклетки закричали: "Это мы, мы!" И они были осеменены, как впрочем и парочка затесавшихся по ошибке в гущу бомжих! Но Сидор решил, что чем больше, тем лучше! Потом женщины вставили яйцеклетки оплодотворённые себе в лоны и стали ждать беременности! "Вот так-то лучше!" - сказал Сидор. - "Но мне пора! Мне осталось до рекорда ещё 879 Мауглей родить! Прощайте, не обижайтесь и не таите зла на меня!" И он ушёл с Затона по направлению к Жмеринке. Больше его здесь никто не видел. Первой начала страдать Альчитай: "Он нас бросил, как шлюх! В своих начинаниях он даже не вспомнит про нас! Что ему какие-то 30 Мауглей в общем потоке? Щас он, наверное, уже около Индии или Китая, где ему родят все 2000 Мауглей! Мы пропали! У нас родятся Маугли, которые все в папашку: не умеют трудиться, а могут только играть на балалайках в электричках!" "Брось панику!" - сказала Марфа. - "Ничего, поднимем мы своих детишек, назовём их не Маугли, а Иванами, да Петрами, а балалайки от них спрячем так, чтоб они их и не увидели!" Так и порешили. Через 9 месяцев родились вполне жизнеспособные ребятишки Иван и Пётр. И первое слово, которое они сказали, было не "мама" и не "дай", а "балалалай!" Это послужило причиной того, что Марфа сожгла под шумок балалайки на заднем дворе во время Тихого Часа малышей. Они ничего не узнали. Но продолжали лежать в колыбелях и елозить руками, как будто перебирая аккорды! Тут в это село Малые Усыкуны вернулся Сидор! Оказывается, до Китая он не дошёл, потому что в Монголии у него кончилось семя! Он стал импотентом! Зато у него на счету было уже 890 Мауглей! И вот он хотел забрать или засвидетельствовать Гиннессу своих отпрысков в Малых Усыкунах, чтобы получить Удостоверение Рекордсмена! Он наплевал, что их теперь зовут по-другому. Он сказал: "Это родная кровь! Маугли мои!" И Иван с Петром признали своего папашку и бросились к нему в объятия, жалуясь, что у них нет балалайки! "Это ерунда!" - сказал Сидор. - "У меня тоже её нет! Потерял во время своего Алтайского похода! Там на меня бросился алтайский саблезубый тигр, так завяз саблями в балалайке! И как я только не пытался его из неё вытащить, он не давался! Так с балалайкой и убежал подыхать куда-то! Я бросился за ним, но завяз в алтайских сугробах! Так что теперь у меня - вот!" - и Сидор показал на губную гармонику. Он приложил её к губам и выдал новую мелодию про Марусеньку, которая мыла оранжевые ноги, к ней прилетели сиреневые гуси, а всё это происходило на фоне фиолетового заката! "Это, сыны мои, спектр! Красный, Оранжевый, Зелёный, Голубой, Синий, Фиолетовый! Короче, "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан!" Эта песня посвящается спектру!" - сказал Сидор. Но Марфа сказала: "Мы тебя больше знать не знаем! Ты обещал нам миллионы и рекордсменство! И обманул!" "Да ничего я не обманул, тупая тёлка!" - сказал Сидор. - "Я должен просто отвезти ваших Маугли на конгресс в Америку, причём на лбу каждого должно быть написано: "МАУГЛИ", и мне наконец-то вручат Премию Брэдбери, автора "Маугли", и занесут в Книгу Гиннесса! А Премия Брэдбери составляет ни много, ни мало 300 кокосовых орехов! Вот получим и заживём!" "Ничего не заживём!" - скептически сказала Марфа. - "Помнится, один полковник тоже получил Премию Брэдбери, когда переименовал весь свой полк в Мауглей! Так весь полк переломал об эти кокосы штыки! И с тех пор они знают, как штыки ломки!" "Ну и дураки!" - сказал Сидор. - "Мы не будем ломать об кокосы штыки! Мы используем кокосы, как молотки и будем забивать ими гвозди! И снабдим всю Чукотку этими кокосами, чтобы чукчи больше не строили себе чумы и иглу из снега, а забивали гвозди в добротные деревянные домики! Понятно?" "Да ты ещё и подвижник, думающий о своём народе!" -поразилась Альчитай. - "Наверное, тебя изберут в Думу депутатом! И пока твои избиратели будут кокосами забивать гвозди, ты будешь разъезжать по баням и казино на личном лимузине!" "Да нет! Я буду со своим народом!" - просто сказал Сидор. - "Я вобью первый гвоздь первым из кокосов, понятно?" Короче, отпустили на конгресс в Америку своих сыновей Петра и Ивана женщины. А также с десяток лягушек, которые родились у лягушек. Эти лягушки тоже были Маугли и могли пригодиться. Но так как денег на пароход ни у кого не было, то плыть пришлось нелегально в трюме нефтетанкера вместе с 500 нелегальными китайскими эммигрантами. За время этого трудного плавания Иван и Пётр стали мужчинами, потому что китаянки были не прочь. Но главным условием, которое ставили Иван и Пётр, это то, чтобы детей своих китаянки назвали Мауглями. И сулили им, женщинам, особый приз в размере 2 кокосов на каждую! Что такое кокосы, китаянки не понимали, но парни расписали кокосы, как универсальный инструмент для починки дома, некий "муж на час", мелкий домашний ремонт, в комплект входят отвёртка, долбёжное сверло, молоток, плоскогубцы и ёршик для унитаза! Этот-то ёршик и подкупил сомневающихся китаянок, потому что у них в Китае вечные засоры, а этот "муж на час" дешевле "сантехника на час". Причём ребята так заврались, что обещали, что "муж на час" может сделать и ребёнка за этот час. Назвать его тоже надлежит Маугли, а потом сходить в местное отделение фонда Брэдбери, которое есть по всему миру в каждом крупном городе! В Пхеньяне? Так в Пхеньяне! Сходите, мол, и получите кокос! Всё законно и гармонично! Не думайте, что наши ребята были вруны, просто они сами ничего не смыслили в кокосах и говорили, что слышали от своего бати Сидора. Сидору же было не хорошо! От морской качки у него началась "морская болезнь", и он обблевал весь нефтетанкер! Если бы его все не пинали и не отшвыривали в брезгливости, то он обблевал бы и своих сыновей и китаянок в момент их соития! Что было бы, согласитесь, не комильфо! По прибытию в Америку пароход должен был пройти ещё одну неприятную формальность: его должны были исколоть штыками американские пограничники на вопрос незаконных эмигрантов! Этого момента все и боялись! Но Сидор предложил простой и действенный способ пройти и эту процедуру: он дал каждому эмигранту по кокосу (у него был запасец с собой) , и пограничники переломали все штыки об кокосы, убедившись, что штыки очень ломки! Эмигрантов они не обнаружили таким образом. Когда стемнело, все китайцы вылезли и разбрелись по Америке. Сидор с сыновьями отправился прямо в конгресс. Он устроил сидячую забастовку, стуча по тротуару кокосами! На шум вышли конгрессмены. "Эй вы! Вы сюда не ходите! Вы туда ходите! А то кокос башка попадёт: совсем мёртвые будете!" - сказал конгрессменам Пётр. "Что ты такое говоришь?!" - обругал сына Сидор. Он сказал: "Велкам ю!" И принялся фломастером писать на лбу Ивана и Петра "МАУГЛИ". Короче, приняли их на высшем уровне! Так как от них воняло потом и блевотиной, их переодели в смокинги и представили самому Рэю Бредбери, Председателю Премии Брэдбери. Он сказал, попив из графина: "Мы будем радушными гостями, хоть и считаем, что Чукотка - это так далеко! Это такая дыра! Но даже в этой дыре читают мой труд "МАУГЛИ"! Это приятно!" После этой речи он уединился в мужском туалете, забыв снять микрофон, и все слышали, как он там тужится и пердит! Наконец, он вернулся. "Итак, вы говорите, что родили этих двух Маугли?" - спросил он у Сидора. "Даже больше, достопочтенный Рэй! Я родил 900 Маугли! Щас на подходе 30 головастиков-лягушек, тоже Мауглей, они задержались по нужде, так как плохо переносят питание незаконных эмигрантов! И вот у меня сертификаты всех Мауглей, всех 900, которых я родил! И я хочу в Книгу Гиннесса!" - сказал Сидор и выложил кипу бумаг. Брэдбери мельком проглядел эту кипу и сказал: "Это хорошо, это хорошо!" А сам по-английски приказал секретарю вызвать машину из психушки, перевозку! "Так что вы хотите, уважаемый?" - спросил он Сидора. "Как что? 300 кокосов! Я осчастливлю всю Чукотку!" "О, это есть прекрасно! Прекрасно!" - сказал Брэдбери и добавил секретарю: "Позовите в перевозку Мандрыкинса, я думаю, случай тяжёлый, может начать кусаться!" А сам снова улыбнулся и подвинул Сидору чашку с кофе: "Пейте! Это вкусно!" Сидор выпил, и у него схватило живот! "Доктора! Доктора!" - закричал Брэдбери, и приехала перевозка из психушки с Мандрыкинсом, в прошлом чемпионом по боям без правил! Сидора погрузили и увезли. "А как же мы?" - спросили Пётр и Иван. "А вы кто такие?" - спросил Брэдбери. - "Незаконные эмигранты? Так мы вас щас вышлем в вашу родную Мексику!" И их выслали в Мексику. Вот так плачевно закончилась эта история! Пётр и Иван осели в Мексике и стали работать на плантации мистера Че Гереры, жестокого эксплуататора. Кокосов никто не получил, а надписи "МАУГЛИ" скоро стёрлись со лбов Ивана и Петра под палящим солнцем рисовых плантаций. И их стали называть не Маугли, а "Эй, ты!" А потом их покусал ядовитый гнус, они заболели тропической лихорадкой и померли в больнице для нищих города Каракаса! А Сидор томился в психушке. Он орал там: "Да!! Я действительно отец 900 отпрысков!! И мне положен сертификат Гиннесса!" Входил в палату Мандрыкинс и говорил: "Щас будет тебе такой сертификат, любовничек!" - и принимался насиловать Сидора в задницу! Но понятно, что ничего он, Сидор, родить ему не мог, поэтому Сидор всегда презрительно говорил: "Папаша хренов! А я - Отец Нации! Нации Мауглей! Нации Чукчей! Почти что депутат Чукотской Думы!" За эти обидные для Мандрыкинса речи Сидора подвергали обёртыванию в мокрую простыню и лишний клистир! После которого он жаловался президентам Картеру, Кеннеди и Линкольну, которые лежали с ним в одной палате: "Американские свиньи!" И все президенты соглашались, потому что и в их желудках переливался только жидкий чаёк успокоительный вместо питательных и вкусных вещей, которые были там до процедур! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1935,6-1935,9

19 октября 2008 года. Потом я поехал на Аргуновскую, на места детства. Но не доехал, потому что началось ЦЭ (Закатывание!) . И вот какие Выводы меня посетили. В троллейбусе, что раз я выше ростом, то должен дать по башке мужчине. Что вообще, так должны делать все высокие по отношению к низким. Прошла женщина (я сидел) , она выше, значит, даст мне по башке! Таким образом, просто смотреть глюки и не действовать не получилось, как я хотел. Мол, применяешь мои Правила и просто смотришь. Нет, обязательно думать о действиях! Вот я щас встану и пойду на выход! Я стану выше всех, значит, надаю всем по башке! Раз я охренел, то есть, стал виден стоящий перец, то и Закатываю, чтоб снова стать плоским и видеть мир плоско. Про свой дом: "Мрачный район! Ни хрена не мрачный! Щас будет Оконный светлый Страх! Нет, этого Страха не будет, потому что я Закатываю на улице." А ОС (Оконный Страх) бывает только при домашних ЦЭ. Каков бы я был в оздоровительном лагере в ЦЭ? Хорош бы был! Но это (ЦЭ) прекрасная задумка для тех, кому за 30! Ну или за 20, потому что и в 20 они были! "Я теперь наравне со стенами и небом, но Выводы тоже протискиваются!" Кончилось всё быстро. И вообще, больших мучений и сомнений в Правилах я не испытал. Просто как какая-то пелена лёгкая. И это прекрасно. Вот если бы все ЦЭ были такими! Внизу была катастрофа, это понятно: стоящий перец! Это ужасно в мире! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1935,9-1940

21 октября 2008 года. Брат уехал вместе с Настей и новой женщиной Сашей за границу на 2 недели. Я с Котом остался один! И получил разрешение пожирать все продукты, которые только найду в холодильнике! Давно бы так! Уже пожрал. Я был счастлив: мылся в душе, слушал музыку, но под вечер меня хватило БЭ (Лёгкая форма Закатываний!) от песни "Тест май бэст". Тёлка поёт. Попробуй, мол, моё наилучшее! И мне стали мерещиться стада этих мелких злобных тёлок, которые нацелены именно на меня, чтобы я им сделал ребёнка! И попробовал их лучшее - их ужасные чёрные лона! Они же как маньяки! Но "Голый Пистолет" меня откатил от этого, хоть меня даже и вырвало. А в остальном день прошёл чудесно. Я вспоминал Маринину с её "Грызущие волки одиночества"! Вот дура! Одиночество - это прекрасно! А ведь у неё есть муж, как ему не противно трахать эту ботаничку? Такой же, верно, дибил. У меня волков нет, а есть обычные БЭ, которые всегда есть. Зато в одиночестве я могу шляться по квартире и хавать из чужого холодильника. Я им, брату и компании, говорю на выходе: "А! Чтоб продукты не испортились! А вообще Настя правильно говорит: "Чужое брать не хорошо!" Не по годам умная девочка!" И они уехали. Что до меня, то я же БРАТ! Брат! Я с детства привык лазить по холодильнику, своё там или чужое, мне безразлично. А тут братово. Разве это чужое? Но Настя - это чужой человек. То есть, я для неё чужой. Вот народили свинтусов, которые мешают функционировать. Но тут официальное Разрешение - и их холодильнику хана! Крышка! Я всё пожру! Надо только следить, чтобы Кот не подох! Он же должен жрать и испражняться! Но сказка будет совершенно не об этом. Я ещё не решил, о чём именно. Наверное, ерундовая, как я писал раньше. Без напрягов, без выпендриваний, просто убить время. Жил-был свинопас Йозеф. И полюбил он свою корову Бурёнку пылкой страстью молодого влюбчивого сердца! А Бурёнка не даёт! То есть, может, она не против в принципе, но не понимает, чего от неё Йозеф хочет со спущенными штанами! Она клюёт себе травку, а Йозеф подкрадётся сзади и пытается чего-то там сделать! А она продолжает клювать травку и отходит на новое место, а Йозеф падает на землю. И тут шла мимо девушка Светлана. И увидела потуги Йозефа. И говорит: "Как тебе не стыдно! А ещё комсомолец, вожак передовой молодёжи!" "Был комсомольцем!" - говорит Йозеф. - "Исключен за блуд с хором мальчиков!" "С целым хором? Ну ты и самец!" - говорит Светлана. А Йозеф говорит: "Если ты хочешь присоединиться к нам с Бурёнкой, то забудь об этом! У меня такой огромный уд, что в тебя не влезет!" "А вот и влезет!" - сказала Светлана. "Не влезет!" Стали спорить. Светлана оголила свою киску и показывает, что, мол, сюда обязательно влезет хоть танк! Подивился Йозеф и говорит: "Наверное, ты права, и мы созданы друг для друга! И для Бурёнки! Потому что ты для меня пока что тёмная дыра! Я не знаю твоих умственных способностей! Может, ты полная дибилка! А Бурёнка - проверенный товарищ, ничего, кроме травы её не интересует! Зато посмотри, какие у неё умные глаза!" "У меня станут такие же глаза, если я нажрусь травы!" - говорит Светлана. - "У всех травоядных такие глаза, когда в мозгу не мозги, а солома!" "Не смей обижать мою Бурёнку!" - сказал Йозеф. - "Ты скажи откровенно: хочешь от меня родить телёнка или нет?" "Я-то хочу! Все девушки этого хотят!" - сказала Светлана. "Тогда молчи и помоги мне всадить в Бурёнку!" Светлана слабо понимала, как это поможет ей родить ребёнка, но помогла! Йозеф трахнул Бурёнку и с раскрасневшимся лицом плюхнулся на сено. Бурёнка продолжала жевать траву. "Какая-то она у тебя бесчувственная!" - сказала Светлана. "Не начинай снова! В тебе говорит женская ревность! После ночи любви ты бы тоже была бесчувственная и курила бы сигарету! А Бурёнка не такая! Она не курит принципиально!" - и Йозеф поцеловал корову в морду! Корова восприняла это лобзание, как оскорбление, и замычала. "Видишь, как ей в кайф! Мычит от счастья!" - сказал Йозеф. - "Но займёмся тобой! Понимаешь, как женщина ты меня не возбуждаешь! Вот если бы ты одела шкуру коровы на голову... Или штанишки мальчика из хора мальчиков... Тогда может быть!" "Извращенец!" - сказала Светлана, но надела штанишки мальчика, которые сушились здесь же на верёвке. "Мальчик, а, мальчик! А как тебя зовут?" - стал заигрывать Йозеф. "Светлана!" "А меня - Йозеф!" "Ну и дура!" - сказала Светлана. "Не пройдёшь ли ты со мной в подсобное помещение и не покажешь ли, как надо петь ноту "ля"?" - продолжал Йозеф. "Отчего ж не пройтись, дядя хореограф! Только со мной Кузнец придёт, ведь вы хотите сделать мне предложение?" - спросила Светлана. "Хватит валять Ваньку! Какой Кузнец?! У меня всё опало! Тут на расстоянии 200 миль ни одного кузнеца нет!" - рассердился Йозеф. "Ладно! Я тебе и так дам, без Кузнеца! Но всего за 100 баксов!" - сказала Светлана. "Ни хрена себе!" - сказал Йозеф. - "Кто хочет ребёнка? Ты или я? И я ещё должен за это платить? Да у меня в жизни не было 100 баксов! Я их никогда в руках не держал!" И обиженный Йозеф влез в спальный мешок, который лежал на берегу мутной быстрой реки, несомненно помнящей, как радость Йозефа любила! Светлана застегнула мешок на молнию и сказала: "Большому кораблю - большое плавание!" И столкнула мешок в реку! Но он зацепился за ветку и повис над стремниной! "Это уже не смешно!" - орал Йозеф из мешка. - "Какого чёрта ты меня столкнула?!" Он стал чихать, и ветка переломилась, и мешок упал в воду и поплыл вниз по реке! Светлана, видя, что ей пришьют "бытовуху", если она не спасёт Йозефа, и тот утонет, бросилась спасать его! Она выловила мешок, и оба молодых человека стали сушить свои манатки у костра! Они сидели рядом и тряслись от холода! "А всё-таки "бытовуху" мне не пришьют!" - сказала Светлана. "Зато мне пришьют! Я щас с тобой такое сделаю! Такое! От тебя только один лифчик останется! Кстати, дай его мне сюда, я его одену, а то мне холодно грудям!" - сказал Йозеф. Он надел лифчик и продолжил трястись. "Может, тебе ещё и мои стринги отдать?" - спросила Светлана. "Нет, не надо! В них не поместится мой перчуган!" "А да! Он же у тебя громадный!" "Да нет, после холодной воды он здорово съёжился!" - заметил Йозеф. "Ну что, будем лясы точить или делать ребёнка?" - спросила Светлана. "Да успокойся ты! Лошара! Тут главное - доминировать! Вот высохну, начну доминировать - и сделаю хоть дюжину детишек! Может, из них впоследствии получится хор мальчиков! Обожаю! Особенно, когда они поют: "И тут по лесу гуляло Лицо Кавказской Национальности! И больше Белоснежку никто никогда не видел!" Понятно? ЛКН - это я, Йозеф! Или как они душевно поют про Подмосковные Вечера: "Не нужны в саду звуки музыки! И причина есть лишь одна! Насмотрелись мы Телепузиков и зомбируем до утра!" Очень трогательно! Я прям так и мечтал их всех трахнуть в попец!" "Да ты патолог!" - сказала Светлана. - "Оказывается, ты не хочешь ребёнка! А вот я хочу! Я буду тереть носом об его пятки и думать, что у меня такая же нежная кожа с рождения на всю жизнь благодаря "Джонсонсу и Бэби"! А когда он будет гадить в пелёнки, я буду думать, что он гадит в пелёнки!" "Вот именно! Больше тебе не про что будет думать, потому что тебя будет рвать от одного вида и запаха этой гадости!" - сказал Йозеф. "Но это же ненадолго! Он подрастёт и пойдёт в школу! А потом в институт! А потом в армию!" - сказала Светлана. "Ну и дибил! Надо ещё в школе отмазаться от армии и института, потому что это совершенно дибильные места! Там его сделают дибилом, а в армии ещё и убьют! Вот и вышел весь сыночек! Какого хрена рожали?" "Но он же будет таким забавным! Таким смешным! Он будет говорить: "Агу-агу! Мама! Дай! Сибибо!" А потом будет приносить пятёрки из школы!" "Рублей?" - спросил Йозеф. - "Я тебе из школы сам принесу штуку баксов!" "Ты же никогда больше сотни не держал в руке!" - сказала Светлана. "Если я рожу ребёнка, то стану Отцом Года, и мне полагается за вредность премия! Понятно? Ладно, надоел мне твой лифчик! Какой-то он у тебя маловатый! Как ты хочешь кормить дитя грудью?" - спросил Йозеф, снимая лифчик. "А я попрошу тебя!" "Не смешно! Я буду кормить его ложкой! А если он посмеет обосраться, то я его голову засуну в эти фекалии и скажу... Скажу: "Понятно?" А он заплачет, ничего не поймёт и бросится жаловаться Прокурору! И меня посадят за "бытовуху", за издевательства над дитями!" - сказал пророчески Йозеф. Короче, не любил он детей. Поэтому в тайне от Светланы надел презерватив и прикрутил пластырем с пропиткой алоэ к члену столовую ложку. И таким образом и вошёл в светланину киску! Та ничего не заметила, только холод ложки. "Это ничего! Это от реки ещё остался холод!" - пояснил Йозеф. Но о, ужас! - в киске ложка отвалилась и осталась там! "Понимаешь, Светлана, - сказал Йозеф, - произошёл небольшой казус типа того, как хирург забывает в жертве ножницы и пинцеты! Я забыл в тебе ложку! Я хотел её там и оставить, чтобы младенец родился, вылупился и сказал: "О! Ложка!", и она бы ему пригодилась для дальнейшей эксплуатации: ну там, бить тебя, маму то есть, ложкой по лбу! Или есть кашу, которую потом дитя выбросит в окно на голову гражданина в шляпе! Так что я был мудр. Но ты бы первая возмутилась: "Откуда, мол, ложка?" Так вот, это я оставил!" "Да ладно!" - сказала Светлана. - "Ты мне сделал так хорошо, как мне никогда ещё не бывало! А ложка пусть лежит. Может, я ею воспользуюсь сама. Пойду на кухню пить коньяк ложками, а ложки-то и нет! Ан есть! Спасибо!" "Ладно, Светлана!" - сказал Йозеф. - "Ребёнка я тебе сделал, как говорится: родил, на том спасибо! А теперь я пошёл обратно к своим коровам! Наверное, разбрелись без меня, пастуха!" И точно! Некоторые коровы перешли через железную дорогу и стали обдирать листву с деревьев дачников! А когда дачники стали качать свои права, коровы стали лягаться и гадить прямо на переулок! Образовались заторы! Малые школьники не могли пройти в школу, взрослые опаздали на работу, а коровы весело махали хвостами и пели: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!" Короче, школьники и трудящиеся смогли обойти коров по железной дороге, причём чуть не были сбиты движущимися электропоездами! "Ха-ха!" - сказали коровы. - "Какие тупые! Переходить железнодорожное полотно следует по специальным настилам и подземным переходам!" Короче, Йозеф пришёл как раз вовремя. Он сказал: "Плохие коровы! Я не люблю вас!" "И меня ты больше не любишь?" - спросила Бурёнка. "И тебя! Я нонче познал живую женщину! Даже ложку столовую в ней посеял! Она гораздо привлекательней тебя, хотя взгляд у неё, конечно, мутный и тупой, не как у тебя! У тебя красивее!" "То-то!" - сказала Бурёнка. - "Мой взгляд неотразим! Я специально перед зеркалом училась хлопать ресницами и делать глазки, чтобы приманивать пастухов! А потом отвергать их! Это такой кайф: застрянет пастух своим перецом в моей киске, а я его отвергаю! Да потому что всё равно ничего родится у нас не сможет: его сперма не катит в моё лоно! Не родится там никто!" - сказала Бурёнка. "Ну и дура!" - сказал Йозеф. - "Пастух это делает не ради ребёнка, а ради спортивного интереса! Ему, может, в кайф потереться об тебя перецем! А ты, как обычная женщина, всё переводишь на ребёнка-телёнка! К чёрту телёнок! Даёшь простой секс!" И он снова попытался овладеть Бурёнкой. Но у него уже ничего не получилось, потому что весь запас спермы на сегодня он истратил в Светлане. Между тем печальная Светлана шла про просёлку и думала: "Обманул меня тупой Йозеф! Не будет мне ребёнка от его столовой ложки! Ну что ж, придётся идти на случку к своему учителю физкультуры Иогану Дмитриевичу! Даже песня есть такая про учителя физкультуры: "Первый опыт любви может быть жесток! Не плачь, девчонка! Он не придёт!" Хорошо, что это уже у меня не первый опыт любви, я давно не плачу, и он всегда приходит." Таким образом, понятно, что если где-то девушке-маньячке обломилось родить ребёнка, то она найдёт другое место и другого лоха, который будет обеспечивать её и её чадо до конца жизни баблосами. И вот пришла Светлана к Иогану Двмитриевичу и говорит: "Иоган! Надо мной только что надругался некий пастух!" И этим так раззадорила Иогана, что тот тоже снял рейтузы свои и принялся отжиматься над ней! "А ты-то, Иоган, детей любишь?" - спросила с надеждой Светлана. "О да!" - ответил тот. - "Люблю! Когда они вырастут, я научу их прыгать через "козла" и висеть на канате! Это для меня самый кайф!" "Но как личностей-то ты будешь их любить?" "А на хрена для "козла" личности? Тут личности не нужны! Главное - прыгай, а не прыгнешь: получай "два"!" "Да ты, я смотрю, большой психолог и педагог!" - поразилась Светлана. - "А как ты относишься к детским испражнениям?" "Упражнениям? Просто! Наупражнялся - получай "два" и родителей в школу! Всё просто, девочка моя! Ну а теперь я тебя трахну! И не задерживай: у меня таких, как ты, ещё 40 человек ждёт в раздевалке!" - сказал Иоган Дмитриевич. "Что, всех ты сможешь трахнуть?" - спросила Светлана. "Всех! А кого не смогу - "два" в четверти и выговор по школе! Чтобы не получить такого, они сами себя трахнут почище моего!" - ответил Иоган. "Ну дела! Вот так разврат и патология!" - поразилась Светлана. - "Но если они сами станут себя трахать, у них же не получится Ребёнка!" "А на кой мне их ребёнок?" - спросил Иоган. - "У меня каждый год по 200 детей, причём заметь, без твоих этих упражнений! Все отличники! Мы - одна большая семья!" Поняла Светлана, что имеет дело с задубевшими мозгами физрука, и пошла на выход. Там уже строились девочки с голыми ногами и грудями, чтобы получить "пять" у Иогана-патолога. Пошла Светлана к аквариуму, который стоял при входе в столовую. Стала кормить рыбок. Ум её был смущён всем услышанным и увиденным, поэтому она кормила рыбок на случай, если к ней кто-то пристанет и спросит, что она тут делает? "Рыбок кормлю!" - скажет Светлана. "Что ты тут делаешь? Урок-то давно начался!" - неожиданно спросил её директор школы Вячеслав Михайлович. "Рыбок кормлю, не видите, что ли? А уроки для меня давно кончились, я уже выросла из уроков!" - сказала Света. "Дай-ка посмотрю на твою фигурку!" - сказал директор. Он рассмотрел широкие бёдра Светы, её большие буфера и длинные ноги. И у него на неё встало. "Не желаешь ли уединиться в директорском помещении?" - спросил Вячеслав Михайлович. А так как Света мечтала заполучить ребёнка хоть от кого, то с радостью согласилась! Директор привёл её в кабинет, зашторил окна и включил приятную музыку. "Раздевайся!" - сказал он ей. - "Станцуй мне танец живота!" И Света радостно стала крутить бёдрами и подпрыгивать бюстом! Но радость её оказалась преждевременной! Оказывается, директор был уже импотентом! Это именно подобные типы просят в больнице медсестру потереть себе писю, потому что у них уже ничего не стоит! Директор со слезами признался, что может только смотреть, но ничего не может потом сделать! Не успела Светлана разозлиться, как Вячеслава Михайловича хватил удар на сексуальной почве, и пришлось вызывать "Неотложку". Когда его грузили на носилках внутрь машины, Вячеслав схватил Светлану за руку и сказал: "Не хочу тебя ругать, но это ты, сука, виновата! Зачем пошла со мной в директорское помещение? Всем школьницам известно, что у меня там происходит! Ты довела меня до удара своими формами! Потому что прочие школьницы плоские, как доски! Как я! И удара не было!" Короче, не поняли друг друга. Светлана оделась и пошла на улицу из школы. Был прекрасный весенний денёк. Ребятишки весело бегали по лужам и по сугробам снежным у ручья. На ум Светланы пришли строки: "Кто-то будет бегать по сугробам, но только не я! Куда ушло детство? Куда ушло оно? Где каждый день кино? И зимой, и летом небывалых ждать чудес будет детство где-то, но не здесь! По сугробам снежным и по лужам у ручья будет кто-то бегать, но не я!" "Почему это не я?" - подумала Светлана и тоже принялась бегать по сугробам и лужам, чем распугала всю детвору, которая стала кричать про неё: "Смотрите! Сумасшедшая тётя! По ней давно дурка плачет!" "Сами вы все сумасшедшие!" - сказала Светлана. Она даже усомнилась на миг, хочет ли она такого же грубого ребёнка, который способен словом или жестом жестоко обидеть родителя! И от которого болит голова, поэтому необходимо принимать "нурофен" и пить "активию"! Но тут ей на глаза попался плакат: "НАМ НУЖНЫ ВАШИ РЕКОРДЫ!", где мамаша держит на руках трёх карапузов-молокососов! И ещё плакат: "МАМА! Я боюсь!" про вред абортов! Нет, мир не сошёл с ума, всё стояло на своих местах, все женщины продолжали хотеть выйти замуж и родить ребёнка. Светлана успокоилась и зашла в каморку к дворнику Матвею. "Матвей, а, Матвей, - сказала она ему, - сделаешь мне ребёнка?" "А почему бы и не сделать?" - спросил Матвей. - "Снимай свои аксессуары и лифчики, щас прям и сделаю!" "А как ты смотришь на то, что ребёнок будет гадить и орать по ночам?" - стала тестировать Матвея Светлана на вопрос, хороший ли он отец? "Не вопрос!" - ответил Матвей. - "У меня разговор короткий! Получит по заднице метлой - сразу заткнётся! И умоется своим дерьмом! Запомнит на всю жизнь и станет блюсти чистоту и гигиену, как я люблю! Знаешь мою песенку: "Гигиену я люблю! Соблюдаю чистоту! И летит туда-сюда вездесущая метла!" "Так значит, наш ребёнок получится пришибленным запуганным чмом! И кожа у него не будет нежная, как у младенца! Потому что ты её обдерёшь ему на заднице своей метлой!" - сказала Светлана. "Зато не будет гадить, где попало! Пусть гадит в лоток, а потом приучим к унитазу! Их, кошек, то есть, детей, тоже при нужном количестве ударов по попе, можно приучить! Я читал книгу дрессировщика Куклачёва: "Как бить кошку!" Это относится и к ребёнку! Ну а вырастет, так мы этого чмо заставим работать дворником! У него будет блестящее будущее, всё в папашку, в меня, Матвея!" - сказал Матвей и спустил свои портки! Уд у него был сизый и вялый, потому что он трахался со всем, что лежит: с бомжами. Но Светлане было всё равно. Она так сильно хотела ребёнка, что ей было наплевать. Она вынула ложку, забытую Йозефом, и сказала, заигрывая: "Угадай, как в 2 движения засадить твой орган в мой?" "Не знаю!" - честно ответил Матвей, который не отличался сообразительностью. "А так: первый движением надо вынуть из меня ложку!" - сказала Светлана. "А! Понятно! Значит, после соития, необходимо положить ложку на прежнее место, как было до меня! Это у тебя такой признак девственности!" - проявил сообразительность дворника Матвей. "Да нет, просто мне больше положить её некуда! Вещь хорошая, "общепитовская", а у меня на сарафане маленькие карманы, вывалится!" И с этими словами страсть обуяла любовников, и они слились в экстазе! Матвей засунул в киску Светланы свой сизый перец. Вот почему и ребёнок у них через 9 месяцев родился сизый, и все решили, что это - русский чёрный негр! Но Светлана свою мечту исполнила, теперь она стала матерью и полностью растворилась в своём негритосике! Кожа у него была и впрямь, как у младенца, только чёрного младенца. Поэтому, когда Светлана бороздила носом его ножки, нос тоже становился чёрным. А может, это просто происходило из-за того, что негра этого не отмыли достаточно. Может, это и не негр был, а китаец! Неизвестно науке это! Ну, и как папашка его Матвей обещал, он нещадно колотил негра по попе, поэтому из него вырос слабый плаксивый чмошник-хоббит. Но именно такие молодые люди нравятся девушкам. Которые плачутся им в лифчики, что, мол, не могу жить без тебя, вся моя жизнь для тебя, и так далее. Особенно смачно пустить здесь слюни и слёзы, чтобы девушка, наконец, дала и родила потом такое же слезливое плаксивое создание на зависть всем окружающим. Потому что ребёнок не для мужа! Он даже не для самой мамаши! Он - для окружающих, чтоб все видели, какое дибильное чадо родилось! Ну или не дибильное, так разрушительное и орущее, потому что на него не было строгого, но справедливого папаши Матвея с метлой! Вот так же родился в своё время и Григорий, потому что вовремя не было сделано аборта! И стал грозой и мучителем всех безобидных студентов и школьников (когда учился в школе) ! Его мамаша тоже думала: "Авось родится что-то с нежной кожей, как у младенца!" А родилось что-то рыжее с бледной кожей и кроющее матом! Не приведи Господь! А теперь совершенно непонятно, как это Исчадие Ада загнать обратно в Преисподнюю! И вообще, какие мировые катаклизмы последуют за этим явлением, потому что это же заразно! Этот злобный идиотизм заразен и не выходит из головы! А вы говорите: "Ребёнок - дар божий!" Нет, дар чёртов! Родил - на том спасибо! А ведь стада мелких злобных женщин маниакально хотят родить кого-то! Вот дуры! И это не лечится! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1940-1940,3

23 октября 2008 года. Сегодня важный разговор в магазине. Давеча я не удержался и рассказал Людмиле-2, что я теперь один дома. Вот и щас сказал: "Я один кайфую!" А она, чтоб пригласил к себе! "Нет, от бабца одни неприятности! Правда, ХХ?" Дальше беседа шла с ХХ: %Всю нашу воду выпил!% "Да я один её, верно, и пью!" %Нет, ходит тут ещё один!% "Такой же идиот, как и я? Значит, я не одинок во Вселенной! А вы, ХХ, одиноки? Или есть ещё такая же?" Людмиле-2: "Тут и думать нечего! (%Подумай!%) Всё уже решено! Ждать тебя 12 часов - у меня как раз Глаза Закатятся! И тут ты ещё придёшь! Нет!" Вот так. Я не скажу, что этот отказ мне дался с большими напрягами. Нет. Я представил, как я жду, как она приходит, и ей всё не нравится, потому что у нас ремонт. Как не нравится грязь в моей комнате! Как она уходит и больше не придёт никогда, потому что ей не понравилось! Да на хрена мне это нужно! К тому же у неё очень тяжёлый характер, а после 12 часов у меня точно к вечеру будет ЦЭ (Закатывание!) . Нет, я мудр! Никаких баб! Только я один и фотки шемалей. Кстати, ценную мысль я разработал! Там одна лежит на диване и трогает свой член. Так я думаю: "Это - женщина! А я устроен так же, как эта женщина! У меня тоже есть член!" И получается, что это не она уникум, а я, раз у всех женщин есть перцы! Ну и понятно, что оргазм, который я получаю - женский, как у неё и у них всех. Но это только вообще говоря, задумки. Их может быть миллион. Просто вот в последнее время такая. При этом вспоминается время, когда я был ребёнком и совершенно не представлял, как устроены женщины. Оказывается, вот так, как и я! Ладно. Я пока держусь. Прошло 3 дня, никакого бабца нет у меня. И не будет, как бы не просились, маньячки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1940,3-1943

23 октября 2008 года. Сказка про узбеков. Были они, узбеки, лысые, как шары, но с большими кулаками. Когда над ними пролетал воздушный шар или цеппелин, они прыгали и старались попасть кулаком в морду воздухоплавателям! Иногда это у них получалось, за что их и прозвали "У! З! Беки!" От слова "бяки". Но вообще я узбеков люблю, но простите, милые, творческий замысел требует, чтобы вы на сей раз были злые и хотели поработить Рассею. И вот понаехали узбеки в Рассею. Их участковый спрашивает: "Чего вы понаехали? Чего вам в горах не сидится?" А они ему: "Дома строить будем! Убирать дерьмо будем!" А потом как дадут участковому в морду и добавили: "Порабощать Рассею будем!" Поэтому последних слов он не уловил, а его рука сама написала вид на жительство. А потом он умер от сотрясения мозгов, которых у него и так было курица лапой наплакала. На место преступления прибыли агенты Скалдер и Мали и видят, что всё тело участкового покрыто, как грязью, плачущими узбеками! Убиваются, как по родному. Скалдер растолкал узбеков и констатирует: "Явное самоубийство! Труп сам себе вскрыл вены, нашёл сердце и устроил себе быструю смерть через инсульт и инфаркт!" "О, Скалдер!" - поразилась Мали. - "Ты знаешь такие учёные слова!" "Это единственные слова по-узбекски, которые я знаю!" - пояснил Скалдер и тоже принялся рыдать хором вместе с узбеками. Мали посмотрела-посмотрела, но потом рыдать не стала, а выдернула Скалдера из толпы рыдающих и сказала: "Ты даже по агенту Скинеру не так рыдал!" "Агент Скинер - он кто? Жулик! Жуликов много, а узбеков мало! Я хочу ещё с ними порыдать!" - и Скалдер снова забился в рыданиях. Мали плюнула и поехала писать отчёт в участок. Она мусолила карандаш и раздумчиво писала: "А потом у меня начались месячные, и вышла яйцеклетка! Поэтому больше я рыдать не могла, а пошла в туалет сменить прокладки! Но самое интересное я узнала у женщин, которые тоже столпились в туалете и курили. Они мне сказали, что опер Петров не покончил жизнь самоубийством! Нет! Его убили ядовитые зубастики, которые прикатились из Венгрии! Поэтому я сменила прокладки, пошла обратно к Скалдеру и заорала на него: "Это не самоубийство! Это зубастики!" "Да что ты такое говоришь?" - спросил Скалдер. - "У Петрова и половины зубов нет!" Короче, детективы оказались как можно дальше от истины, в другом конце Европы. А зубастики между тем катились из Венгрии и пожирали всё съедобное. И вот щас им предстоит встретиться со злобными узбеками в борьбе за Господство над Рассеей! Интересно, кто победит в этой борьбе? Я ставлю бакс на узбеков! Потому что узбеки зубастее любых зубастиков вместе взятых! Вот метут узбеки по утру улицу: "туда-сюда, туда-сюда!" И постепенно тупеют и забывают, для чего прибыли! Тут вам и бомжи лазят по помойкам. И отупевшие узбеки тоже начинают лазить по помойкам. А когда там ничего не находят, кроме дерьма бомжей, начинают этих бомжей бить! "Вы кого бьёте?!" - кричат бомжи. - "Вы бывших депутатов Госдумы бьёте! А ваша цель - коммунизм! Ваша сила - в плавках! Вы все нога в ногу должны идти!" "Ну а кого, кого нам бить?" - спрашивают узбеки, а в головах у них одна метла - туда-сюда, туда-сюда! "Вы должны сначала уничтожить всех инвалидов и пенсионеров СССР!" - говорят мудрые бомжи! - "Потому что без инвалидов и идиотов СССР погибнет, так как не бывало ещё государства в мире, где бы не было идиотов и инвалидов! Такое государство теряет главную избирательную силу - идиотов, и превращается в Колосса на глиняных ногах!" Послушали-послушали узбеки и согласились. Забросили на время свои совки и мётлы и стали караулить идиотов! И тут как раз шёл идиот Саша! Он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику, чтобы порвать орехов! Узбеки вышли и выстроились кильватерным строем, шеренгой - не пройти! И спрашивают Сашу: "Ты кто?" "Я - хрен со стены!" - отвечает Саша и старается пройти через шеренгу. Но не тут-то было! Узбеки как начинают его бить! И дело бы кончилось очень плачевно для идиотского мира нашей страны, потеряв которого (Сашу) этот бы мир осиротел, но тут из-за забора на узбеков начинают напрыгивать зубастики! Плакал мой бакс! Зубастики кричат: "Не смейте бить идиотов! Нам без них скучно живётся! Это же чудаки! Это они первыми придумали разукрасить весь мир наш чёрно-белый красками! Они придумали унитаз и ёршик для него! Они придумали ядерные электростанции, и если бы не они, мы бы продолжали гадить оранжевым дерьмом!" "Да что вы понимаете?!" - орут в ответ узбеки! - "Это Вернер Фон Браун был чудаком, как и ваш Энштейн! И если бы не они, мы бы никогда и не знали, что такое оранжевое дерьмо!" Короче, столкнулись две идиологии. Зубастики были поклонниками Гитлера и Вернера Фон Брауна, а узбеки были поклонниками узбекского лидера Мао-Бздуна и нашего Циолковского! Они все кончили драться и стали чертить на песке схемы реактивных ракет! А зубастики в доказательство покопались в своих биотуалетах, которые они везде таскали за собой с самой Венгрии, чтобы меньше загрязнять окружайку, и вытащили на свет оранжевое дерьмо! "Вот!" - говорили они и показывали. "Тихо всем!!" - заорал на всех Саша! - "Так вы ни к чему не придёте! Я тоже могу утверждать, что жёлтое - жёлтое, а небо синее! Нам надо обратиться к авторитету! Знаю я одного! Это известный Тараскин, который щас сидит в 15-ой психбольнице за кражу доминошек!" И все узбеки и зубастики согласились со здравым мнением идиота Саши и пошли толпой к больнице! "А у кого он украл доминошки?" - спрашивали у Саши. "Да не знаю я! У мужика какого-то! О! В пиджаке!" - отвечал Саша. "Может, этого мужика звали Ёлка?" - спрашивали узбеки, потому что "Ёлка" очень распространённое имя в Узбекии. "Да сами вы Ёлки! Ну человеки! Мужика от Ёлки отличить не могут! Купите Анатомию, пеньки!" - говорил Саша. Когда они все подошли к больнице, их неприветливо встретил охранник с пистолетом! "Вай-вай! А почему такой грустный?" - спросили узбеки. - "Тебя повеселить?" "Не надо!" - сказал охранник, достал пистолет и прицелился главному узбеку в лоб! - "Предъявите пачпорт!" Главным он посчитал самого толстого узбека, всего тянущего на три пуда (что в переводе на кило тянет на 300 кило) . Но Саша отвёл охранника под локоток в сторону и сказал ему: "Что ты, охранник, в самом деле? Где-то ты не доглядели! Толстый виден издалёка, а ведь это не пустяк! Ведь худой всё время косит, сквозняком его уносит, он ведь маленький, зараза, а толстый - это высший класс! Так вот, дядя! Открывай ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" И тогда только охранник понял, что это на территорию больницы рвётся отряд спортсменов-бегунов! "А "Трудовые Резервы" бегут?" - спросил охранник, пропуская узбеков и зубастиков. "Все, все бегут! А паспорта вечером тренер подвезёт!" Понятно? Ведь охраннику нужен был именно пачпорт, так ему его привезут, если он так без него не может! Плохо ему без него. На этот случай Саше на ум пришла песенка: "Где-то ходит по Свету судьба моя! Говорят: плохо ей без меня! Этой паспортине бесценного груза, которую достаёшь из пиджака того мужика в пиджаке, и все иностранцы видят: это серпастый молоткастый советский пачпорт!" Таким образом, узбеки и все-все-все проникли на территорию психдома. Везде были указатели и вывески. Там разные "Старьё берём!" или "До Магадана 15000 километров!" Саша остановился около одной из них: "Стучатца после вытиры ноги! Сава!" Саша постучал, и выглянула огромная Сова. "Сова, а, Сова! Где здесь лежит Тараскин? Нам Тараскин позарез нужен, а то примус дырявый очень, пожар может случиться!" Сова ничего не поняла, но захлопнула дверь и прокаркала оттуда: "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют!" "Придётся идти трудным путём!" - сказал Саша всем узбекам. Он принялся раскачивать домик Совы, как вдруг его за плечо тронула чья-то лапка. Это был Пятачок! "А! Пятачок! И ты здесь!" - сказал Саша. - "А я думал: тебя год назад выписали!" "Выписали-то выписали, да опять положили!" - сказал Пятачок и принялся бегать под дубом и кричать: "Кажется, дождь начинается! Кажется, дождь начинается!" "Его положили за алкоголизм!" - пояснил Саша узбекам и зубастикам. - "У него "белочка", и его лечили капельницами. Так после них "белочка" приняла причудливые формы, ему везде мерещится, что сверху на него капает, дождь начался! А вообще он гениален! Это он придумал рекламную кампанию водки "Беленькая": под каждой крышечкой - белочка! Соберёшь 6 белочек - тебе крышечка! Но его никто не ценил, как гения. Поэтому он страдал и падучей: идёт-идёт по коридору, а потом падает и лежит! И мне приходилось его относить на кровать, а он тяжелённый! Пятачок, а за что щас лежишь?" - обратился Саша к Пятачку, который прекратил уже бегать и кричать, а устало опустился на землю. "Ударил мента по зубам!" - ответил грустно Пятачок. - "Мент сказал Винни-Пуху: "Сними этого с руля!" А я не сруль, я - Пятачок! Нет, чтобы мне тоже в ответ дать по зубам, так дотошный мент упёк меня сюда! Но я чего к вам пришёл-то? У меня проблема! Мой друг Винни-Пух обожрался мёда в пищеблоке и застрял с подносом ватрушек в дверях! Помогите протолкнуть его!" "А ты нам поможешь найти Тараскина?" - спросили все. "Не знаю! Тут этих Тараскиных, как грязи! Каждый лезет именно в Тараскины! Лезть в Наполеоны или Гитлеры уже не модно. Есть ещё пара Горбачёвых, но Тараскиных больше!" - ответил Пятачок и побежал к пищеблоку, приговаривая: "Кажется, облава на Тараскиных начинается!" "Слушай, Саша, как ты думаешь, Пятачок и Пух - голубые?" - спрашивали узбеки у Саши. - "Может, они коррумпированы?" "Да нет, они просто идиоты!" - отвечал Саша. - "А застрять с ватрушками каждый может! Я однажды лично застрял! Тогда я ещё нёс кефира на всё отделение, так пакеты лопнули, и вся дорога была усеяна каплями кефира! А у меня усы были в кефире, потому что я пробовал выпить бедствие! Так меня чуть самого за эти усы не лишили кефира на ночь! А с ватрушками - легко! Там же стоит грузовик около выхода и загораживает проход! А Пух, судя по всему, толстый! Конечно, и добрый одновременно: без причины не побьёт! А будь он худым и слабосильным, то ватрушки передвинуть бы не может, и поэтому орёт!" Действительно, между грузовиком и дверным зазором (который напомнил узбекам фильм "Дневной Дозор") застрял Пух. Пух этот был перемазан в кефире и жрал ватрушки! "Ты что, больной?!" - не выдержали зубастики. - "Тут же на всех ватрушек! И на нас! Мы третьи сутки не емши! (Прости нас за обман, Матушка!)" - одновременно обратились зубастики к своей Богоматери! "Мы "Матушку" не понимаем!" - авторитетно сказал Пух. - "А вот что за кооперативную квартиру не заплачено, и сын - двоечник, понимаем! Ещё мы понимаем: "Люсенька, милая, дались тебе эти макароны!" Да, это было сильно сказано! Все узбеки и зубастики повалились на колена и воздели руки к Винни-Пуху: "Ты наш Бог! Ты умеешь читать наши мысли! У нас действительно сын - двоечник! И макароны у Люсеньки! Вот только про квартиру ты наврал: нет у нас её! Мы бродячие артисты - скоморохи и шуты! И вагончик в поле чистом - это наш привычный дом!" "Ты кого мне привёл?" - зло спросил Пух у Саши. - "Это что, бомжи?" "Временные, временные, дорогой Пух!" - ответил Саша. - "Одни - узбеки, другие - интуристы, прибыли завоёвывать Рассею! Дай ватрушку, не жидись!" "Гомаджоба, генацвале!" - ответил Пух и не дал ватрушки. "Сам такой!" - ответил Саша и обратился к стоящим на коленях узбекам: "Как видно, Пух нам не в состоянии помочь, как и мы ему! Если только нам не удастся сдвинуть с места этот грузовик, мешающий проходу!" Все стали тянуть грузовик в сторону. Как и ожидалось, безрезультатно. "Пошли нахрен отсюда!" - сказал всем Саша. - "Тараскина тут нет!" "Как так нет?" - спросил неожиданно Пух. - "Я - Тараскин! Фамилиё моё такое! Винни-Пух Тараскин! Так по какому вопросу вы, товарищи? Надолго ли к нам в Смольный? Может, вам кипяточку налить?" "Чего ты несёшь?" - спросил Саша. - "Какой Смольный?" "А такой, дибил ты Саша!" - сказал Пух. - "Знаешь песенку: "Она была актрисою, но абсолютно лысою! Ей ни один парик не налезал! Какая там Каренина? Играла только Ленина, но с Лениным театр завязал! Актрисы доля нелегка в роли Колобка!" Так вот у нас психдом тоже завязал с Лениным! Теперь вместо Ленина герой гражданской войны Тараскин! Это я! Один из многих, и многий из одного! И я предлагаю вам кипяточек!" "Лучше бы ватрушек предложил!" - сказали зубастики. "Ватрушек Тараскин никогда никому не предлагал! Сами понимаете: разруха, голод, короче, он сжирал их сам! От этого у него зубы и болели, когда он забинтованный проник в Смольный! Потому что его охранник не пускал! Охранник ему: "Ленина знаю, болят у него зубы! Троцкого знаю, у него тоже болят, да ещё и ледоруб в спине болит тоже! А у Тараскина чтоб зубы болели: не знаю!" Тогда ему Тараскин как оскалится: а половины зубов нету! Ну и прошёл в Смольный. А оттуда дал пистолетный выстрел, и началась Мировая Революционная Кампания 1917 года! А чего вы, собственно, сюда припёрлись, ходоки? Чего вам от меня, Тараскина, надо было, пешеходы?" - спросил Пух. "Да не помним мы! К сожалению! Потому что чуем, что ты можешь на все вопросы дать ответы, всегда уместные и полезные! Но забыли мы, зачем шли! То ли по вопросам кто Ёлка, а кто человек, то ли, кто гадит оранжевым дерьмом, а кто нет? Короче, кто такой Вернер Фон Браун?" - спросили зубастики. "Не вопрос!" - ответил Пух. - "Этого п.дара знаю, в Химках видал и здесь в 13 отделении! Известный псих! Что ещё? Кто Ёлка? Он же и ёлка!" "Всё! Вопросов больше не имеем!" - сказали все и потянулись к выходу. "А зря от кипяточка отказались!" - прокричал им в догонку Винни-Пух, в то время, как Пятачку в одиночку удалось отодвинуть грузовик в сторону! "Однако! А с виду фраер заморенный! Оказывается, он качок!" - сказали узбеки. Они прошли мимо охранника: "Пока, дядя! Паспорта тренер не завезёт! Паспорта уже в гостинице!" Охранник, прослезившись, махал им вслед платочком и приговаривал: "Милые! Милые! Они ушли и никогда не вернутся!" "Ну что, поняли, лишенцы, - сказал всем Саша, - что самые головастые мужики Рассеи сидят в психдоме? Там цвет нации! Там мудрость поколений! И если и начинать уничтожать Рассею, то только с психдома! Давно пора! Многие пытались этот психдом взорвать, пронеся бомбы! Я говорил всегда на это: "Давно пора!" К.

ЭПИЛОГ

Вот про психдом легко писать, это мною выстрадано. История про кефир действительно была со мной. А в остальном Закатывались Глазки! Как и щас. То есть, не щас, а вообще. Вообще сижу дома, тут хорошо! Музыка, телек, нет бомжей, душ, кайф! Никаких вам Людмилок! Не будет! Пожелание: если вы в психдоме не были, то и не надо! Радуйтесь жизни, живите по полной программе (это реклама телепрограммы) . В психдоме ничего хорошего нет, стремиться туда нечего. Давать по зубам ментам тоже. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-195

("Письма в никуда"-195)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1943-1943,3

25 октября 2008 года. В магазине Людмила-2 опять про то, чтобы я её пригласил! Процитиривала меня, что мне сложно ждать её 12 часов. Поэтому на сей раз мои доводы были другими, а именно: я, что с ней всё кончено, у неё очень тяжёлый характер, бьёт меня! "Какие это заигрывания? И у меня от тебя Глаза Закатываются! Был же прецедент!" Тут встрял Саша (а Саше я до этого сказал: "Заметил, какие у Наташи буфера?" Заметил ещё давно.) и сказал, чтоб я пригласил бы их с Людмилой-2, и они бы в соседней комнате развлекались! А мне купят тортик! Я сказал: "Вы созданы друг для друга! Но меня будете только нервировать! И притом у нас ремонт, и там нет кровати! А родственникам своим скажи, когда приведёшь Людмилу-2 к себе (где полно родственников) : "Вы объелись груш!" %Ну тогда одну Людмилу-2 к себе!% "Это ещё хуже! Это - Конец Света!" Они посмеялись, и я ушёл. Я шёл и думал: "Всё правильно! Так или иначе, но я никого не приглашу! Ей не понравится, например. Или ЦЭ (Закатывание) будет, да и ждать её 12 часов! Нет, с ней всё кончено! Достаточно того, что ко мне сегодня приезжает папа! Это тоже стресс! Но это необходимо. С родственниками надо встречаться, тем более, почитает ПВНы. А чтоб я сам на свою ж.пу устраивал дибильные приключения, от которых были бы ЦЭ - что я, дибил? Вот найти на помойке туфли и притащить домой - это секс-приключение без ЦЭ. Это приятно. Но тащить домой живую тёлку с её проблемами - это идиотизм!" Я и щас так думаю. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1943,3-1945,4

25 октября 2008 года. Мне кажется, пора кончить писать на высоте, и писать ниже! Чтобы вы, по-крайней мере, поняли, что всё, что написано до сих пор - было на высоте. С напрягом. А вот если я щас напишу сказку типа Бианки про зверушек и лес, то всё станет ясно. Что я могу и халтурить. А то слишком высокая планка стоит для меня. Мол, пиши только про мировые катаклизмы. Как бы не так. Щас напишу про зверушек. Жили-были в лесу белочки. Это именно их изображение было под крышечками. Соберёшь их - и тебе крышечка. Так вот, самая главная белкоматка Денисовна набрала полные щёки лесных орехов и поспешила накормить своих зародышей! А в это время как раз злой Медведь Топотун взял и сел толстым задом на беличий домик из соломы и раздавил его! "Что ты наделал?!" - закричала Денисовна. - "А ну живо приподнимай свой зад! Пошевеливайся!" А Топотун был пьян в стельку да притом ещё по жизни глух, как тетерев! Не услышал он воплей белочки и свалился во сне всей тушей на домик! А ведь в домике оставались маленькие бельчата! Они были в шоке! Денисовна стала по одному вытаскивать их за хвосты из домика! Вытащила всех семерых и видит, что от шока у них выросли на головах рожки, как у Семерых Козлят! Но как Денисовне позвонить в МЧС или в милицию? Телефон-то вместе с Интернетом был в домике и накрылся! И тогда она придумала: она сказала: "Бодайте Топотуна!" И принялись бельчата бодать Медведя! В живот! А ему кажется, что это медвежата просят у него титьку! "Не могу!" - бормочет. - "Не тёлка я! С пипиской я!" Но с домика слез, хотя и не проснулся толком. Денисовна отважно бросилась в развалины искать телефонный провод! И нашла. Он был оборван. Тогда она мужественно соединила обрыв зубами и закричала бельчатам: "Звоните в милицию!" Но оказалось, что телефон раздавлен! "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказала Белочка. - "Столько несчастий на мою беличью голову! Это как в песне, где умерла кобыла! А потом выяснилось, что и муж застрелился, и дом сгорел! Да, кстати, где мой муж?" Она от паники потеряла голову, так как её муж давно преставился. Поэтому от него осталась одна фотка, где он затылком, а затылок лысый! Бельчата принесли матери эту фотку в треснувшей рамке. Она заплакала: "Он здесь такой умиротворённый! Такой счастливый!" Бельчата переглянулись: по папиному затылку ничего нельзя было определить. "Не верите? А я знаю! Он тогда много выпил и собрался отлить! Вот поэтому-то и повернулся к фотоаппарату спиной!" - пояснила Белочка. "Кто сказал: "отлить"?" - спросил вдруг проснувшийся Топотун. - "Мне надо отлить! Но я отворачиваться не буду, мне стыдиться нечего: я видный мужчина! И готов оголить свой перец!" Белочка в ужасе закрыла детишкам глазки, чтобы они ничего не увидели, потому что Медведь скинул подтяжки и спустил штаны! "А трусы-то себе милицейские купил, дядя!" - сказал один из бельчат. "Так то не ГУМ был, а лесной базар!" - ответил Медведь и принялся мочиться на остатки домика! Но к несчастью, попал струёй на оголённые провода! И его ударило током! Он упал бездыханный! "Хоть так смог вызвать искру в чём-то!" - сказала Белочка бельчатам. - "А мы пока пойдём искать новый домик!" И вот они пошли: впереди Белочка, а за ней, держась за верёвочку, семеро бельчат. Они шли летними аллеями, цветистыми лугами, мачтовыми соснами и берёзовыми рощами, пока не пришли в квадрат "Ж"! В этом крадрате проживали Три Поросёнка. Третий Поросёнок, Нуф-Нуф, как раз устроил у себя в домике вечеринку и пригласил двух прочих Поросят к себе в домик. Поэтому два их домика пустовали. На них-то и набрели белки. "О! Какая хавира!" - сказала Белка. - "До ближайшего города 30 вёрст, Интернет берётся! "Плэйбой" ловится! Что ещё надо?" И белки решили поселиться в этом домике. Тут как раз на столе стояли три миски - большая и две поменьше. А в углу были три кровати. Денисовна поела каши из большой миски, а семеро бельчат - из маленьких. А потом все развалились на кроватях и дали храпака. Тут как раз вечеринка кончилась, потому что все перепились самогона и стали блевать! А это уже не в кайф. И все Поросята разошлись по домикам. Пришёл Наф-Наф и говорит: "Кто это из моих плошек жрал кашу? Кто на моих постелях разлёгся?" А Денисовна его спрашивает: "А зачем тебе одному три постели?" "Я, - говорит Наф-Наф, - жду девочку Алёнушку! Она должна прийти и пожрать из мисок! И лечь спать на кроватях! И стать мне супругой! Таково пророчество!" "Это пророчество-пророчество!" - сказала Денисовна. - "Ерунда всё это! Щас пришли мы! А Алёнушка твоя давно выросла и стала бабушкой!" "Откуда знаешь?" - спросил недоверчивый Поросёнок. "Сама видела! Её привозили в инвалидном кресле к нам в лес, и она кормила нас, белок, семечками! Гадость порядочная эти семечки! Но чтобы её не обидеть, мы ели! Потом нам доктор Пистолетов промывал желудки, потому что семечки стали поперёк горла!" - сказала Белка. А бельчата проснулись и стали жаловаться: "Чего разбухтелись! Спать невозможно!" "Просыпайтесь!" - сказала им их белкоматка. - "Дядя Свинтус пришёл! Щас будет нас выгонять из домика! Вот я думаю: дотянуть дело до суда? Или самим пришить щас на месте Свинтуса? Тогда нам светит статья за бытовуху! Но если мы закопаем Свина в подножном корме, то его, может, и не найдут! И дела нам не пришьют!" "Но-но!" - сказал Поросёнок. - "Только попробуйте! Ничего у вас не выйдет! Мы, Три Поросёнка, каждое утро делаем зарядку и чистим зубы все вместе! И каждое утро пересчитываем, сколько нас пришло! Для этого мы суём в песок пятачки и считаем ямки! Как только вы меня зверски убьёте, мы не досчитаемся меня! И прочие Поросята поднимут тревогу и вызовут МЧС! А тут вы в домике моём! Вас сразу и заподозрят!" "Он говорит разумно!" - сказали бельчата. - "Надо придумать другой план!" "Есть одна задумка!" - сказала Денисовна. - "Мы его, Наф-Нафа, щас свяжем и станем пытать раскалённым утюгом до тех пор, пока он не отпишет нам свой домик в подарок! Держи его, ребятушки!" Но Наф-Наф живо выскочил из домика и бросился в другой домик, Ниф-Нифа! "Ниф-Ниф! На меня наехали!! Я попал!" - кричал он. Они с Ниф-Нифом забили гвоздями дверь второго домика и приготовились к осаде! "Сейчас нас двое против восьмерых!" - говорил, сидя за столом, Наф-Наф. "Но мы можем позвонить Нуф-Нуфу!" - сказал Ниф-Ниф. "Не можем! Эти пираты перегрызли все провода из этого домика! Мы полностью отрезаны от цивилизации! Связи нет! Интернета нет! Даже "Плэйбой" не ловится! Но у меня есть в запасе несколько порнографических журнальчиков, так что со скуки мы не умрём!" - ответил Наф-Наф. Тут в окна домика попало несколько шишек! "Они целятся в наш флаг! Его надо спустить!" - сказал Ниф-Ниф. "Никогда!" - ответил Наф-Наф. - "Гордый поросячий обычай не позволяет спускать флаг! Тем более, что для этого надо выйти и подняться по лестнице на крышу! За это время они надерут нам задницы!" "Да, это так!" - ответил его брат и принялся листать журнальчик. - "Ты как знаешь, а с ним я, пожалуй, пойду щас под душ! Очень занимателен! Особенно эти лезбиянки!" И Поросёнок пошёл в душ, где приклеил фотографию лезбияночных хрюшек на стену и принялся заниматься лапоблудием! Когда он вернулся, то не обнаружил в комнате своего брата! "Ах ты, чёрт!" - сказал Поросёнок Ниф-Ниф. - "Верно, он всё-таки полез на крышу снимать флаг! Это катастрофа!" С этими словами Ниф-Ниф выбежал из домика и увидел, как по крыше семенит Наф-Наф с флагом. "Эй, брат, там бочка есть внизу?" - спросил он. "Есть!" "А крышка на ней есть? Тут недолго и шею свернуть!" - прокричал Поросёнок на крыше, но тут прилетела шишка и попала прямо ему в пятачок! От неожиданности Наф-Наф проглотил шишку, и ему стало нехорошо! Он спрыгнул на бочку и вполз в домик! "Я умираю, Ниф-Ниф!" - сказал он брату и положил на своё пузо поросячий флаг! - "Похорони меня с флагом!" "Ерунда! Шишка едва задела тебя! Мы щас позовём доктора Мясника, он мигом тебя вылечит!" - подбодрил брата брат. "Только не Мясника! Этот Мясник придёт и скажет, что я уже не человек, не поросёнок, а зомби! "Ё!" - скажет он, Мясник. - "Вы с этим не шутите! Эта хрень реальна!" А ты ему скажешь: "Чего ты нам тут гонишь, фаллос?" А он возьмёт самую здоровую клизьму и сделает мне так больно, как мне ещё не бывало!" - сказал Ниф-Ниф. "Но другого доктора у нас нет поблизости!" - стал спорить Наф-Наф. И тут дверца домика открылась, и вошла Денисовна. Она сказала: "Кто звал доброго доктора? Это я! Я - женщина-проктолог! Ну-с, чем страдает ваш больной? То есть, наш больной? Несварением желудка? Падучей? Эпилепсией? Аденомой? Геморроем? Всё вылечу! Но с условием, что вы дадите нам пожить в том домике и поспать на тех постелях! По-крайней мере, пока мы сами не построим себе приемлимый домик!" "Вот видишь, они безобидные!" - сказал Ниф-Ниф. "Если бы ты их послушал, как они хотели меня убить или пытать утюгом!" - сказал Наф-Наф. "Это было давно и не правда!"- сказала Белочка. - "Мы на самом деле безобидные! Чтобы понять это, достаточно взглянуть на наши беличьи рожицы! Разве такие глаза могут лгать?" - и Денисовна свела зрачки к переносице. "Да, такие не могут!" - согласился Ниф-Ниф. - "Но с такими глазами очень сложно клизьмой попасть в зад больному!" "Я попаду!" - сказала Белочка. - "Я даже в кромешной тьме попаду! Даже если темно, как в заднице у негра!" "Так ты и там бывала?" - спросили хором Поросята. "Да приходилось! Каких только уродов я не вылечивала! И разных негров тоже! Ну что ж, становись раком и раздвигай половинки попы!" - приказала Белочка. Ниф-Ниф послушался и раздвинул. "Да, вижу застарелый простатит и геморрой!" - констатировала Белочка. - "Шишки не вижу!" "Может, она уже переварилась?" - спросил Наф-Наф. "Точно! Молодец! Переварилась! Как я сама не догадалась! Но в следующий раз никогда не говори мне под руку, когда я держу клизьму!" - зло сказала Белочка. "Только очень нервный зверёк может такое сказать!"- сказал Наф-Наф. "Я и есть нервный зверёк!" - сказала Белочка. - "А раз шишки нет, то и болезни нет! Он, всем нам на удивление, будет жить! Это я про Ниф-Нифа! А теперь 30 кубиков морфия! Спасибо!" - это когда Наф-Наф вколол морфий в вену Белочки. Между тем в этот домик набились бельчата, и все очень обрадовались, когда Ниф-Ниф вскочил с постели и принялся кувыркаться, показывая, как он здоров! Вечеринка удалась на славу! Даже прибежал Нуф-Нуф, у которого был бодун после прошлой вечеринки. Но, узнав, что его братья целы и невредимы, и даже остались при своих домиках, бодун у него кончился. Через месяц белочки построили себе свой домик и съехали прочь из домика Наф-Нафа. Он остался снова один и принялся дальше ждать то ли Алёнушку, то ли какую другую проститутку. Он так отважно ждал, что сам спал на маленьких кроватях и ел из маленьких мисок! Всё берёг для Алёнушки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1945,4-1945,9

27 октября 2008 года. Сегодня ездил в больницу и прям влюбился в Хохлову! Такая жёлтенькая, как цыплёнок. А Соломатин меня разачаровал: оказывается, он мне написал "27 октября 10-00 к Хохловой" с потолка, и я у неё не был записан! Но она всё-таки чего-то подточила, так как был люфт времени. И назначила на послезавтра. Там и хирург сделал уколы, как положено. А разговоры были такие: про буряка Хохловой и всем: "...Это ваш Виктор Михайлович! Ну, Владимир Михайлович!" Они засмеялись: %Его не так зовут!% "Да какая разница? У него на Родине его, может, вообще зовут Алаверды Кусунович! Правда?" Он сказал какое-то имя. "Вот видите!" Он подошёл и стал меня хватать. "Чего вы меня хватаете?" %Я тэквондо знаю!% В коридоре про него: "И он вас всех заломает! И охранника вашего! (Там сидел охранник безобидный.) А где симпатичная регистраторша?" %А я что, не симпатичная?% "Нет, вы - строгая, но справедливая! А та - симпатичная! Вы всех отсылаете, кто без путёвки, и у вас сердце не дрогнет! А у неё - дрогнет!" Потом: "Здравствуйте!" (Ей же.) %Уже здоровались!% "Вежливость - вежливость королей!" Хохловой: "Платочек страшненький! А я - страшненький?" %Ты - с юмором, значит, не страшный!% "Нет, это чёрный юмор! Я - страшненький!" В очереди на укол женщина-не инвалид. "Так сломайте себе руку или ногу! Или скажите, что у вас глюки! Есть глюки? У всех есть, только они молчат. Вот у меня руки-ноги целы, зато глюки! И я уже 20 лет инвалид! И протезируюсь!" (А она не может.) Хирургу, что ем пасту, где кальций. Он, что в молоке кальций. Я, что не люблю и дорого. Сначала Хохловой, а потом повторил регистраторше: "А я так ждал 10 дней! Считал минуты, секунды!" %И сколько насчитал?% "Много!" Действительно, сколько можно насчитать секунд, даже если их считать? Много. Но Хохлова просто душка, такая жёлтенькая, говорит мне %Саша%, что я не страшненький! Ничего, вот приду я к ним, когда у меня будет ЦЭ (Закатывание!) , так все они вместе со мной полетят ко всем чертям в чёрную бездну! Я им покажу, какой я не страшненький! А её желтизна на меня только наедет, и мне станет совсем плохо! Но, надеюсь, это послезавтра не случится. И потом кто узнает, какие кошмары мне мерещатся, если я буду молчать сидеть? Я в ЦЭ молчу. Чего я могу сказать? Тогда весь мой юмор, которого и так кот наплакал, улетучивается, и мне хочется всех убить! Ладно-ладно, не спешите звонить в дурку и вызывать Мандрыкина! Убить хочется редко и не сильно. Обычно я уже не помню, чего хочется! О! Успокоиться хочется! А успокоиться я могу и без дурки таблетками. Вот успокоюсь, зато зубы вставят, я буду красавчик. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1945,9-1949,4

27 октября 2008 года. Отправлялся космический корабли "Корыто" с Анфисой Лопозковой, капитаном Лопозковым и профессором Селезнёвым в космический турпоход. Механика Синего не взяли на этот раз, потому что у него был рак яичка и запой по этому поводу. И вот летят космические первопроходцы в Галлактику Медузы, как вдруг у них отваливается левое крыло зо звуком "шпоук-пш!" "Без паники!!" - кричит Лопозков. - "Всем оставаться на своих местах!!" А паники никакой и не было. Селезнёв и Анфиса погрузились преспокойно в намеченные для этой цели космические гробы, чтобы после катастрофы их мёртвые тела не бороздили просторы Вселенной в виде мусора. Анфиса меланхолически жевала "Чупа-Чупс", а Селезнёв перед смертью перечитывал гениальную книгу механика Синего "А нам всё равно, что повидло, что стекло!" В этой монографии о точках видения у механиков Синий описывал, что у механиков на кончиках ушей есть такие тепловые точки, которые воспринимают радиосигналы, так что приёмника "Хрюндик", который ловит сигналы от квазаров за миллиарды световых лет от них, у Синего не было. Он просто видел отражения квазаров в начищенном чайнике, а тепловые точки ему сигнализировали, что это - горячо! "А мы-то думали!" - сокрушался Селезнёв. - "Мы-то думали, что он, контра, ловит ночью ФРГ! А наш лайнер погряз вовсе не в ФРГ, а в начищенном чайнике!" Чтобы проверить свою гипотезу, Селезнёв вылез из гроба и пошёл на кухню заглянуть в чайник. В чайнике плавали чаинки. Мимоходом Селезнёв успел заметить, как капитан Лопозков в открытом космосе удерживает руками отвалившееся крыло, но это у него слабо получается! Селезнёв печально вздохнул, отворил форточку и стал кричать капитану: "Да кто ж так держит?! Так держи свою жену, Лопозкову! Надо крепче, крепче!" "Страна советов!" - огрызнулся Лопозков. - "Сам попробуй!" "Э, нет!" - ответил Селезнёв. - "Я не могу! Мне нельзя передвигать тяжести! И вообще я уже в гробу видал твоё крыло и тебя, вместе взятого!" И он снова лёг в гроб и продолжил чтение. Далее в монографии Синий предлагал на спор выпить Бермудский Треугольник, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! "И такого глыбу-человечище мы не взяли на борт! Вот бы он щас держал крыло вместо этого дистрофика Лопозкова!" - подумал Селезнёв. - "Ах, да! У Синего же рак яичка! Ему бы было не до крыла! Но всё равно перед смертью я отпишу ему о его монографии, которая произвела на меня глубокое впечатление!" Селезнёв снова вылез из гроба, несмотря на то, что Анфиса в соседнем гробу уже ворчала: "То вылезет, то влазит! Сам не знает, чего лазит! Мешает только спокойно помирать и сосать "Чупу-Чупс"!" "Цыц, насекомое!" - сказал ей Селезнёв, помусолил химический карандаш (уникум, последний в мире, больше их не выпускали с доисторического ХХ века!) и стал писать: "Дорогой Синий! Как ты там? Как твоё яйцо? Побаливает? Мне это знакомо! Однажды я лечил триппер марганцовкой! Монография твоя мне понравилась. Особенно где ты пишешь, как однажды свалился в космическое "очко", и все решили, что ты покончил с собой зверским образом. Насчёт твоих ушных точек я ничего не понял, понял только, что ты просишь подарить тебе приёмник "Хрюндик"! Это будет нелегко, так как последний во Вселенной "Хрюндик" находится в лапах космического пирата Перельмана, к которому мы щас и летим! Но к сожалению, наше "Корыто" потерпело катастрофу! И если Лопозков не приклеит скотчем крыло к фюзеляжу и не сядет опять за педали и вёсла (потому что мы, как ты и сам прекрасно знаешь, движемся на велосипедном приводе и на вёслах!) , то мы все трупы! Прощай, Синий!" Селезнёв свернул из письма самолётик и вышвырнул его в открытый космос, подумав: "Вероятность того, что моя эта малява прилетит на Землю - микроскопическая - 0, 000000001%. Но если она всё же достигнет Синего, то я, так и быть, поверю в Мохаммеда и его Божье Провидение! До сих пор я верил только в Будду и Зевса, а надо быть полиглотом!" Самолётик полетел и влетел в открытую форточку в каюте Анфисы! И ударился ей в лоб. Она развернула маляву и закричала: "Мы не одиноки во Вселенной!! Я обнаружила весточку от инопланетян! Только я пока не умею читать, а то бы прочитала её!" Селезнёв стремглав бросился к Анфисе: "Покажи, детка! Действительно, малява!" Но потом он стукнул Анфису по затылку и сказал: "Сиди тихо, не твоего это ума дело! Это я сам написал Синему! Учи "Азбуку"! Приду - проверю, не выучишь: моргала выколю и пасть порву!" И снова вышвырнул маляву в космос! Космос поглотил маляву зо звуком заглатывающего кролика удава. Потом всё стихло! "Починил! Починил!!" - раздалось за иллюминатором, где Лопозков махал гаечным ключом и радовался! Все вызли из гробов и стали смотреть: Лопозков пытался отодрать приклеенное "Моментом" крыло, причём сам вляпался в каплю "Момента", пролитого на крыло, и повис вниз головой, потому что подошвы его ботинок тоже приклеились! Он пытался что-то сказать, но вокруг его горла обмоталась космическая пуповина, и он только хрипел! Этой пуповиной теперь называется шланг жизнеобеспечения, с которым выходил в космос ещё допотопный Леонов. Теперь она называется "пуповина". Переименовали. "Молодец, Лопозков!" - сказал Селезнёв, а Анфиса закричала: "Папа! Папа! Хочешь "Чупа-Чупсу"?" Лопозков показал на пальцах, что "перед смертью не надышишься"! Анфиса поняла, что он хочет. Она засунула ему в рот карамельку, и полёт продолжался! Неожиданно "Корыто" влетело в полосу астероидов, и один из них попал по голове Лопозкова, вышиб у него изо рта "Чупа-Чупсу" и перебил пуповину! "Наконец-то!" - заорал в интеркоме голос Лопозкова. - "А не то я думал, что мне крышка! Вся жизнь пронеслась перед глазами! И как я брюхатил гигантскую сколопендру с Марса, и как потом она родила мне дочку Анфису..." "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Глухими хочешь нас сделать?" - спросил Селезнёв и вырубил нахрен интерком. Теперь было видно, что Лопозков чего-то орёт, но было тихо. Оторавшись, он снова влез в окно "Корыта" и сказал: "Спасибо за внимание!" "Не за что! Пожалуйста!" - ответил Селезнёв. - "У меня для тебя две новости: плохая и очень плохая! Первая, что мы летим в логово космического пирата Перельмана, чтобы украсть у него последний в мире "Хрюндик", который станет утешением механику Синему в его болезни яиц! И вторая, плохая тоже: приманкой для Перельмана станешь ты, Лопозков! Ты же знаешь, что Перельман - известный людоед! Мы долго думали, кого бы ему скормить? А теперь точно знаем: тебя! Ты такой вумный! Ты так прекрасно приклеил крыло к "Корыту"! Ты просто уникум! Тебя и скормим! А пока он будет тебя переваривать, что дастся ему, думается, с трудом, потому что ты как та корова, об которую весь полк обломал зубы, несмотря на то, что варили её 4 дня на костре, мы и сопрём "Хрюндик"! Мы свою задачу выполним, и Синий помрёт в объятиях с "Хрюндиком"!" - сказал Селезнёв. "А я? Я в объятиях с кем помру?" - спросил Лопозков, и слёзы навернулись ему на глаза! "Не плачь, не реви!" - сказал ему Селезнёв. - "Ты помрёшь в объятиях со своей любимой сколопендрой! Мы её специально вызвали с Марса! Я лично составил маляву и вышвырнул её в космос! Это тебе не малява Синему, которых, Синих, 10 миллиардов на Земле! Сколопендр на Марсе всего одна! Вероятность получения ею письма - 100%, потому что к Марсу как раз течёт течение Психстрим, в котором мы щас и погрязли! Письмо заблудиться не может! Сколопендра прочитает его, всплакнёт, сядет во флаер и помчится к тебе, любимому! Ну а уж мы её тут встретим, только спрячем Анфису в игральной комнате (игротеке, вход в которую завален батареями отопления!) , чтобы ребёнок не перенёс шок от ужаса при виде своей мамаши! Я-то привыкши, меня от неё только рвёт, да идёт ушами кровь! А Анфиса не должна пострадать. У неё ещё ранимая психика." Тут вошла Анфиса. "Анфиса!" - сказал Селезнёв. - "Марш разбирать батареи при входе в игротеку! И смотри мне не филонь! После этого возьмёшь в тумбочке 20 рублей и прочитаешь книгу-памятку "Человек и наркотики"! Она специально для тебя там лежит! Когда вход ещё не был завален батареями, я её туда положил, зная твоё пристрастие к героину! Ну а на 20 рублей я лично, а не какой-нибудь дибильный дилер, которые так и кишат в открытом космосе, продам тебе грамм героина, чтобы ты словила кайф! А потом ты спрячешься в игротеке, и мы с Лопозковым снова завалим тебя батареями, чтобы ты не повстречалась случайно с твоей мамашей!" "О, моя мать!" - сказала Анфиса. - "Я не видела мою дорогую мать столько лет! Постойте, у меня нет матери! У меня отец был!" "Это одно и то же в данном случае!" - сказал Селезнёв. - "Она же и твой отец! Ты вылитая мать-отец, вот почему на нашем "Корыте" нет ни одного зеркала, чтобы ты не увидала в нём своей хари, и это не стало бы для тебя ужасным шоком! Мы с Лопозковым и те с трудом смотрим на тебя, а тебе бы с твоей ранимой психикой пришёл бы кабздык!" "Спасибо, профессор!" - сказала Анфиса и пошла таскать батареи. От игротеки стали слышны тяжёлые удары и вопли космическим трёхэтажным матом, когда батареи падали на лапы Анфисы! "Итак, Лопозков, - сказал Селезнёв, - у меня есть План, как нам проникнуть в логово Перельмана! Учти, его вход хорошо охраняется! Там полно киборгов, но бойся не их, а Льва, исполненного очей! Это такой косоглазый Лев, который настолько исполнен своих косоглазых очей, что не боится ничего в мире! Он пожрал уже 3000 наших предшественников, которые пытались добыть "Хрюндик"! Ещё там есть Орёл Небесный! Это исчадие ада! Ужасный выродок, тварь! Он ищется когтями под мышками, и от него воняет потом! Этот сморил своим запахом уже не одну сотню девушек-астронавток, которым не помогла никакая "Рексона"! Но мы тебя измажем с ног до головы дерьмом хомячка, которого ты можешь лицезреть здесь в клетке: вон он бегает! Хорошо, что хомячки в неволе не размножаются! Поэтому он только один. Но если Партия скажет "Надо!", и хомячок ответит "Есть!", то мне думается, он сможет и размножиться! Они размножаются почкованием, им самка не нужна! Слава Богу, Партия хомячков пока молчит на эту тему, поэтому хомяк в одиночестве! Так к чему это я? А к тому, что он нагадит, и мы измажем тебя! Орёл Небесный должен сам сдохнуть от вони! Ну а потом тебя пожрёт Лев, исполненный очей! Когда он станет тебя жрать, Перельман выйдет с биноклем на балкон и станет наблюдать, как Лев ломает об тебя свои зубы! А мы с Анфисой в этот момент проникнем к тумбочке Перельмана, где у него лежат женские туфли и лифчики (старый извращенец любит сам с собой поиграться! Потому что нормальных женщин боится после того, как увидел нашу Сколопрендру с Марса!) и "Хрюндик"! И дело будет сделано! Этот "Хрюндик" он тоже использует в извращенченских целях: он вставляет его себе в задницу и ловит кайф! И после этого, после нашего вторжения, ему нечего будет уже вставлять! И он подохнет от скуки! И скатертью ему дорога!" Через некоторое время "Корыто" затормозило около планеты Перельмановка над городом Перельманск, улицей Перельмана, дом 17. Лев, исполненный очей, совсем окосел, когда увидел "Корыто"! Никогда ещё он такого корабля не видел! Он побежал к Перельману с воплями: "Пришельцы!! Вторжение, сэр!! НЛО!" "Не говорите со мной сокращениями!" - сказал Перельман, смотря в бинокль, как вёсла и велосипедный моторчик автоматически убираются в брюхо корабля, и по трапу спускается Лопозков в траурной чадре и вуали. Это Лопозкова так нарядили в последний путь! "Я говорю: мы прозевали вторжение!" - закричал Лев, и его зрачки стали не просто косить, а уставились внутрь его мозга! "Никакое это не вторжение!" - сказал Перельман. "Простите?" "Это люди с Земли! Только у них такие допотопные корабли! Их можно было изучить, но был День Благодарения, страшная неразбериха, пришельцам запихали в зад яблок и подали на ужин! Больше я их не видел! Я сожрал одного, и у меня от преедания даже фаллос задымился!" - авторитетно сказал Перельман. "Кто это говорит про фаллосы?" - спросил, входя в перельмановское помещение, Орёл Небесный. - "Как вам всем хорошо известно, у меня нет фаллоса! Поэтому эта тема меня интересует! А вообще, не не совсем понятно, чего это вы мне гоните тут, фаллосы?" "Уйди отсюда!" - сказал Орлу Лев. - "Не до твоих дибильных шуток! У нас тут вторжение!" Орёл посмотрел в бинокль на Лопозкова и обрадованно закричал: "Я узнаю его! Этого п.дра в Химках видел! Деревянными фаллосами торговал!" Перельман с раздражением перевернул бинокль обратной стороной Орлу и сказал: "Ты теперь так смотри! Так правильней!" "А теперь всё очень далеко!" - обиделся Орёл. "Тебе ближе и не надо смотреть! Этим п.дром займусь лично я!" - сказал Перельман, взял хлеб-соль и вышел из своего редута к "Корыту". В это время Лопозков заколебался ждать хоть кого-нибудь, поэтому бегал везде и орал: "Эй, есть кто-нибудь?!" "Есть, о прекрасный незнакомец!" - сказал Перельман, но споткнулся и уронил хлеб-соль в грязь! "Я помогу!" - сказал Лопозков и принялся помогать собирать куски хлеб-соли из грязи! "Да ладно, не утруждайтесь, дорогой инопланетянин!" - говорил Перельман, ползая по грязи. "А у вас сегодня не День Благодарения?" - опасливо спросил Лопозков, но сам себя перебил: "Впрочем, в моём случае это без разницы!" "Почему это?" - спросил Перельман, чтобы поддержать разговор. "Потому что меня всё равно отдали на растерзание! Меня должны здесь пожрать!" - распространился Лопозков. "Это интересно! Как это?" - спросил Перельман. "А так!" - и Лопозков принялся рассказывать про злого профессора Селезнёва, про страшную свою дочку Анфису, про Сколопендру с Марса и про Льва, исполненного очей! Перельман слушал-слушал, а потом и говорит: "Е! Эта хрень реальна! И вообще, чего ты мне, фаллос, гонишь тут?" "Я не гоню! Это всё чистая правда! Ну а теперь жрите меня!"- сказал Лопозков. Но Перельману так понравился разговорчивый Лопозков, что он решил его взять вместо Шехерезады, чтобы Ловаозков ему рассказал 1001 сказку по вечерам! Ну а потом его можно будет уничтожить физически, как и Шехерезаду в своё время! Об этом он и сказал. "Так вы даруете мне жизнь?!" - обрадовался Лопозков. - "А как насчёт ЭТОГО? Вы меня не будете домогаться?" "Нет, мне не нравятся Лопозковы! Я люблю мужчин из созвездия Девы!"- пояснил ситуацию Перельман. - "Ну а много ли ты сказок знаешь?" "Знаю сказку про то, как мужика спрашивают: "А что ты можешь делать?" "Могу копать!" "А ещё?" "Могу ещё копать!" "Ну а ещё?" "Ещё могу не копать!" Я знаю ого-го сколько сказок!" - сказал Лопозков, и Перельман взял его. Но ему все 1001 ночь пришлось выслушивать одну и ту же сказку про Колобка, только в разных интерпретациях. То Колобок был на Необитаемом Острове. То изобретал велосипед и пароход. То летал на дирижабле и терпел крушение в Новый Год! Короче, это была бесконечная эпопея типа эпопеи про Гаврилу, где "Служил Гаврила почтальоном, Гаврила почту развозил!" Поэтому через 1001 ночь Перельман с удовольствием убил Лопозкова и отдал его тушку мёртвую на растерзание Льву, исполненному очей! Лев поломал об тушку все зубы! Причём он совершенно окосел до этого от сказок Лопозкова. Как и Орёл Небесный, который, чтобы больше не слушать про Колобка, съел беруши и запил их водой со словами: "Это всегда помогает!" Но на этот раз это не помогло, и Орёл отравился! Как же насчёт успеха операции "Хрюндик"? А так! Во время первых рассказов про Колобка наши друзья Селезнёв и Анфиса прокрались к заветной тумбочке! Но кроме лифчиков и нижнего женского белья ничего не нашли! Вероятно, Перельман выбросил "Хрюндик" на помойку! В это время до этого помещения доносились громкие вопли Лопозкова: "...А потом Колобок как вскочит в седло! И как заорёт: "За мной, сыны батрацкие! Мы за новый мир! Кто ползёт под знаменем? Колобок, наш командир!" "Во заливает!" - сказал Анфисе Селезнёв. - "Но "Хрюндика" здесь нет! Что будем делать?" И тогда Анфиса насоветовала впрямую явиться к Перельману и открыто спросить у него! Так они и сделали! Неожиданно окно распахнулось, и к Перельману, который в трусах и тапочках слушал завывания Лопозкова, влезли двое в чёрных масках! "Не мешайте слушать про Колобка!" - грозно сказал им не струсивший Перельман! "Про Колобка в гробу услышишь!" - сказала Анфиса. - "Где "Хрюндик", мурло буржуазное?" "Выкинул на помойку!" - сказал Перельман и схватился за сердце! "Ему не хорошо! Дедушке не хорошо!" - закричал Селезнёв! "А мне - хорошо?" - спросила Анфиса. - "Щас ведь придётся обшарить помойку!" "А мне хорошо?" - спросил Лопозков. - "Мне самому уже осточертел этот Колобок! Возьмите меня домой на Землю! Пожалуйста!" "Нет!" - строго, но справедливо сказал ему Селезнёв. - "Ты уже числишься геройски погибшим! И на тебя не выписывается паёк! Так что, дорогой Лопозков, дождись своего конца!" "Да вот уже мой конец! Вот!" - и Лопозков попытался снять штаны и показать свой конец! "Я имею в виду смерти! А не того, что ты охренел от собственных сказок!" - пояснил Селезнёв. - "А теперь, Анфиса, пошли потрошить помойку! Миссия должна быть выполнена!" И они вылезли из спального помещения Перельмана. "Давно бы так!" - зло сказал Перельман, закрывая окна. - "Шляются тут всякие! Мешают слушать про Колобка!" И снова в ночи раздались вопли Лопозкова: "... А потом отважный Колобок бросился в воды Днепра, но злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего!" Между тем, распугивая чаек и бомжей, по помойке стали расхаживать Анфиса и Селезнёв! И вот у одного бомжа они увидели искомый "Хрюндик"! "Продай! Дадим тебе копеечку, которую ты выпрашиваешь! Или дадим две бусины! Смотри, как они переливаются на солнце! Как играют!" - сказал Селезнёв. И вонючка-бомж отдал за бусины "Хрюндик", потому что все туземцы обожают бусы! Погрузились астронавты в своё "Корыто" и закрутили педали домой, чтобы обрадовать механика Синего! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1949,4-1950,7

29 октября 2008 года. А теперь немного документалистики. В диспансере. Там был парень, который громко заорал и стал ругаться, когда девушка влезла без очереди! Я вижу, что он тупой злюка, но поддержал его: "Вот мы тоже сидим и возмущены!" ТЛ (медсестре престарелой "всаднице") : "Вы меня больше не любите? И никогда не любили, а ненавидели!" Женщинам и парню, что она очень опасна: может заколоть до смерти! С одной из женщин о больнице и таблетках. "А когда вы свихнулись? У вас же с головой связана инвалидность?" Она свихнулась, когда муж помер! Я, что иногда мужей не любят: бьют жену. И Слава Богу тогда, что помер. Я, что кардинальный выход - выброситься в окно! Стали спорить, что, может, не насмерть. Я, что если после станете парализованными идиотами, то сам бог велел выброситься вторично! Парень слушал-слушал, а потом выдал, что до меня им было грустно сидеть, а пришёл я и поднял им настроение! Я потом вспоминал его слова. Я всегда вспоминаю, как на меня реагировали. Я, что я просто давно здесь и всех знаю. ВА (доктору, не путать со стоматологом ВА) , что с ТЛ мы старые друзья, она на меня не нарадуется и говорит, что я пришёл из леса, раз я Барсуков. "А чем ей лес не нравится? Всё потому что Барсуков!" %А не Хомяков?% "Нет, Барсуков - гордая фамилия, пошла издревле со времён Демидовых и Петра Первого!" Хотя я, честно говоря, сомневаюсь, что с Петра Первого! Просто звучит красиво: Барсуков, Башмаков, Токмаков. Это, вероятно, от татар с татаро-монгольского ига пошло. ТЛ (когда стала колоть) , что куда она спрячет мой труп, если заколет? Её же заподозрят! Так как она хочет труп на помойку. "Где вы трупы будете складировать?" И посадят! И будет ей плохо в камере, где 99 человек вместо 10-ти. Она, что она-то на зоне будет медсестрой! "Обычно преступление совершают в аффекте! А вы всё уже хладнокровно продумали! Ну и жук вы, ТЛ!" Что на войне меня, труса (боюсь укола) убьют свои же, как паникёра. Это я ей щас сказал. А раньше про войну мне говорила она, что наши убьют. В плен я не попаду. ("Всё, больше мы никого не пропустим без очереди! Да они сами лезут! Вот!" (Это про другого парня, который открыл дверь к ВА. Это я так ещё поддержал того озабоченного парня. А девушке, на которую он злился: "Слыхали?") . А вот что было в больнице, на "зубах", то, о чём я и щас вспоминаю, и от чего на улице у меня было ЦЭ (Закатывание!) . Кстати, начиналось, как БЭ (лёгкая форма) , но потом переросло в настоящую ЦЭ. Итак. Перед уколом у хирурга я всей очереди психов, которых туда приводят сёстры, что я-то быстро, мне только укол. После укола: "Как я и говорил!" Хохлова сердито, что если не замолчу - не примет! "Молчу, молчу я!" "А чего вы так со мной?" Оказывается, она устала. После меня она ещё больше устанет, я её добью, как и себя, впрочем. "Понимаю! У меня это называется: глюки!" "Вы мне нравитесь!" %И давно?% "10 лет!" (Я её знаю как раз лет 10. И мост на верхней челюсти - её работа, иначе я бы был вообще как урод.) %И вы только щас говорите?% "Да. Как только я вас увидел, то подумал: "Какой хороший доктор! Лучше всех здесь!" Но жениться на вас я не намерен, потому что завязал с женщинами! А у вас есть сын, и вы тоже завязали с мужчинами! Вместо женщин я использую сексуальные игрушки! Они не скандалят, не нервируют и не говорят: "Если будешь говорить - не буду оперировать!" Это был намёк на неё, уставшую. "А в мужики вам - вон, Борис Михайлович!" (Буряк.) Поболтал с гардеробщицей. Подошёл ВА: %О чём говорите?% "Мы говорим: какой хороший доктор ВА! Какой внимательный!" А этот внимательный не заметил, что надо ещё лечить. 1.11 к нему удалять нерв. Строгая регистраторша наехала, чтоб побрился! Я, что я больной и такие не бреются. Что из больницы к ним приходят всякие - и падучие, и трясучие! Она, что туда приходит парикмахер и бреет их. "Это ненормально! А потом, он же не бреет, если не хотят! Это такая тонкая философия, из Космоса! Зачем мне бриться? Я на тропу любви не ступал! И не ступлю. Вон, я лежал 3 месяца в 15-ой больнице, так к нам никто не приходил. Так вы что, официально меня прогоняете?" (%Не пущу небритого!%) %Да я пошутила!% "Я шуток не понимаю! С вами очень опасно, как и с вашим охранником - не пустит!" Медсестра Хохловой, пожилая женщина, чтоб я нашёл себе жену и замолк. "Тогда я ещё больше буду говорить! И разведусь, если достанет меня! С бабами одни проблемы! Вот и Ярослава так говорит!" (А Ярославой, оказывается, звать ту докторшу, которая хотела меня убить за болтовню.) Хохлова нервно засмеялась и передразнила: %Сама Ярослава говорит!%, подняв палец, как я. Я заметил, что не так сказал. Она представила меня технику: %Вот есть такой Барсуков!% "Идиот!" - добавил я. %Как ты добавил?% "Идиот!" Хохловой: "В следующий раз у меня могут быть глюки! Потому что уже пора! Вы не обращайте внимания, вас это не касается! Вы делайте своё дело. У меня будет чёрное лицо и закаченные глаза!" %Нет, в таком состоянии делать не буду!% "Это может кончиться в любой момент! И в любой момент начаться!" Гардеробщице: "Не дали номерок, чтоб поиздеваться! Над больным человеком! %Потерял? Плати деньги!%" Видел себя в зеркале: чёрное лицо. Зато потом в ЦЭ на улице этот шар во рту стал белым! И глаза белыми, а не чёрными! И огромный перец - белым! (Медестре Хохловой: "Смотрите, сколько у вас замечательных старичков сидит! А вы всё обо мне!" %Да зачем нам старички?% "Вот сразу %зачем%! Найдите себе жениха сами!" (А то меня сватать!) Регистраторшу достал: хотел отдать путёвки, где, блин, проставлены даты! "Вы меня за эти речи уже чуть не упекли раньше в больницу!" (Ярославе: "Вы поменяете лоток?" %Лоток меняет сестра, а я - доктор! Пора знать!% "Да я только сейчас узнал, что вы Ярослава! У меня кто доктор, а кто сестра - всё в тумане!) (БМ (буряку) : "Ну как ваши дела? Как родня в Бурятии? Шлёте им денежку? Ведь там были землятрясения! Были? Вот если бы я родился в Китае, то слал бы в Китай! Но я, к сожалению, родился здесь! А в Китай могу поехать!" Как типа он приехал в Россию. %Там и без тебя народу хватает!% "Дураков? Мне послышалось: "Дураков хватает!") ("Я - урод! Да ещё без зубов!" Хохлова: %Ты красивый парень!% Этим она меня порадовала.) Ну а потом было ЦЭ. Установка была такая: да, типа, это шуточная БЭ, но я хочу, чтоб всё стало плохим! Поэтому, чем хуже, тем лучше. Пусть будет ЦЭ! Даёшь ЦЭ! А вдруг действительно Хохлова не примет в ЦЭ? Я тупо об этом раздумывал. Тогда приду ещё раз. Не бить же её по морде за это! К.

ЭПИЛОГ

Как видите, ЦЭ продолжаются. Но теперь они легче. Они не чёрные, а серые. И ещё меня порадовало, что теперь огромный белый перец, как в юные годы. И я уже не думаю, что это плохо, так как в юности был полным идиотом. Ну был и был. Всё это подпадает под юрисдикцию "Ложного правила"! Скоро приедут из-за границы брат с семьёй. Вот тогогда мне будет лихо. А щас я просто балдею в олдиночестве. Вот в Интернете не качался фильм, так там мне подарили 6 баксов за беспокойство! Неплохо! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-196

("Письма в никуда"-196)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1950,7-1953,7

31 октября 2008 года. Хватит мне уже быть дураком! Было ночное ЦЭ (Закатывание!) , которое очень меня огорчило. А причиной был диск, который компьютеры не читают, а плееры читают! Я хотел списать с него пару фильмов с Бельмондо, но тут произошёл какой-то сбой с рекордером, и на втором фильме диск чистый накрылся! Наверное, я забыл поставить правильный режим времени записи! Так что ничего не переписал. А первый фильм почти переписал! Долго смотрел, но из-за сбоя он тоже накрылся. И Бельмондо на меня наехал: как он, белый, стоит с ружьём на паровозе! А вообще же он не белый. И дети этой белизны не видят! Поэтому я и решил, что белизна эта - прогнившая! И вообще, все мысли в голове - дурацкие и прогнившие! У меня даже Ложное Правило такое появилось, что-то типа того, что мне постоянно что-то мешает! То лёгкая Головная Боль, то глюки, но мешают жить. А если по-крупному, то в ЦЭ вообще всё так мешает, что я становлюсь полным идиотом и зомби, когда пытаюсь делать низкие мелкие дела! ЦЭ - это когда я становлюсь огромен, и вниз смотреть не могу! Какие там низкие дела! Но потом я перестал так думать, что мне мешают (а мешает сам я, сам мозг!) и вернулся к своим Трём Правилам: "ВМБЧ", "ЛП" и "ЧХВВЦ". То есть, "Выводы Могут Быть Чёрными", "Ложное Правило" и "Что Хочу Во Время ЦЭ!" На сей раз я хотел ослепнуть, чтобы вообще ничего не видеть, потому что всё было противно. Для этой цели хотел выколоть себе глазки! Очень экзотическое Желание в ЦЭ. Но на самом деле хотел просто успокоиться, как всегда. Но все эти переживания привели меня к мыслям, что я - полный идиот, и в голове каша! Но это не совсем так! То есть, так, но не совсем. Потому что я ещё пишу сказки. Я щас хотел написать умную сказку, доказывающую, что если сидеть и печатать, то умнеешь на глазах! Итак, Вумная Сказка, а иначе говоря, Триллер! Жила-была маленькая девочка Алёнушка. И была зима. Так собралась Алёнушка и пошла выгуливать своего пёсика Тобика. А злая мачеха ей и говорит: "Возьми пластиковый пакет и совок, чтобы убрать испражнения за своим любимцем! Почему бы, говорит, тебе их не убрать?" Вот какая злая и тупая мачеха! И как она терроризирует бедного ребёнка! Поэтому Алёнушка сказала: "Сама убирай! Мы родились в свободной стране! В Америке! И почему бы свободной собаке свободно не на.рать, там, где ей хочется?" И Тобик её поддержал! Он протявкал: "Йес!" и наложил кучку прямо посредине пешеходной дорожки! Покачала головой злая мачеха и подумала, что свободную Алёнушку только могила исправит! А мачеха по жизни была вуду-пипл. Поэтому она сделала маленькую модель Алёнушки, маленькую пузатую куклу (потому что Алёнушка была пузатая: на 5 месяце беременности, так как свободная девочка может свободно залететь, как ей вздумается!) и принялась для начала вызывать дух Президента Гамильтона, чтобы узнать, от кого всё же беременна Алёнушка? И Дух Гамильтона ей сказал, что да, от Тобика! "Но этого не может быть!" - закричала в панике мачеха! - "Тобик ещё щенок!" "Сегодня он - щенок, а завтра у него - щенок!" - раздумчиво сказал Дух. - "А насчёт того, что может быть, а что не может, так духов тоже быть не может!" И с этими словами испарился! "Да!" - подумала злая мачеха. - "Нужный человек, а вернее, нужная кукла не в том месте может перевернуть мир!" И стала иголкой колоть куклу в голову! Чтобы по ассоциации и у Алёнушки были колики! Но Алёнушка была такая тупоголовая, что колик у неё не было, а возникла шальная дурацкая мысль: "А что, если и мне нагадить на дорожку?" Алёнушка отмахнулась от неё, а сама смекнула, так как была очень умная: "Меня кто-то пытается сглазить! Я подверглась нападению вируса! Надо пойти к бабке-ростовщице, и за рубль та снимет с меня порчу!" И пошла Алёнушка к ростовщице. На встречу ей попался какой-то молодой взволнованный человек с окровавленным топором в руках, с которого он пытался стереть кровь! "Здравствуйте!" - сказала Алёнушка. - "А вы тоже к бабке? А как вас зовут?" "Родиол Раскольников!" - ответил человек, бросил топор и убежал! "Какая тупая фамилия!" - подумала Алёнушка. - "Вот у меня гораздо благозвучней: Хомячкова". Она постучалась в бабкину дверь и закричала: "Это я! Хомячкова! У меня срочное дело!" Дверь оказалась незаперта! Алёнушка вошла и увидела, что бабка находится в коме с раной головы! "Вам, бабушка, не хорошо? Вы спите? Пора уже вставать!" - сказала Алёнушка. "Дура! Не видишь: я умираю!" - сказала старушка. - "Но если у тебя есть рубль, то так и быть, я приму тебя!" "Вот! Рубль! С изображением президента Кеннеди!" - гордо сказала Алёнушка. - "Уникум! Такой рубль на чёрном рынке стоит ровно рубль!" "Ух ты!" - сказала бабка. - "Давай его сюда, к остальным!" И она открыла комод, заваленный рублями с изображением Кеннеди! А потом захлопнула комод и для верности поставила на него ноги. Чтобы Алёнка не думала спереть эти деньги. "Так вот, что привело меня к вам!" - начала Алёнушка. - "Эй, бабушка! Вы что, опять спите? Я говорю: меня сглазили!" Бабка проснулась и говорит: "Не ори! Тут глухих нет! У меня и без тебя голова трещит! Хорошо ещё, что со времён Турецкой Кампании у меня в голову вмонтирован нержавеющий металлический круг! Потому что один из осколков выбил мне все мозги! Хорошо ещё, что я попала к полевому доктору Мяснику, который собрал с поля все эти мозги, все 6 граммов, и вложил их обратно! А рану заделал кругом! Так что этот сосун Радиольников, то есть, Раскольников, попал топором по кругу! А я ещё неоднократно выйду погулять-погулять-погулять! Выживу я! Понятно?" "Понятно, бабушка!" - сказала Алёнушка. - "Ну что, будем работать или будем лясы точить? Давай снимай порчу скорее, а то без меня мой Тобик загадит весь микрорайон! У него же недержание кала! Из него прёт, как из горшка каши, который загадил весь микрорайон в Н-цатом году! Даже сказка такая есть: "Горшок Волшебный!" Вот будет новая сказка: "Тобик Гадящий!" "Да ладно тебе! Узбеки всё уберут! Слижут всё бедствие! И не будет никакой сказки! То же мне, "Ландыш Серебристый!" - сказала бабка и начала делать магические пассы над магическим шаром, одновременно поглядывая в магическую книгу, а левой ногой помешивая волшебную похлёбку в магическом горшке! Алёнушка поняла, что дело "на мази" и стала монотонно рассказывать про свою нехитрую жизнь. Про то, какая у неё злая мачеха, про то, что она сама, Алёнка, беременна от Тобика на 5 месяце, что аборт уже поздно делать, и неизвестно, что из этого родится! Что Тобик отдаляется, родится эмбицил, а Алёнка не понимает, что перед ней возникло, что перед ней стоит! "Ты красивая, вот он и встал на тебя!" - сказала бабка, у которой оттопырилась юбка! "Чего?" - спросила Алёнушка. "Да нет, ничего! Это просто фраза из одного кинофильма, из одного такого изящного муви!" - сказала лихорадочно старуха, поправляя юбку. Никто на всём Белом Свете не должен знать её страшную тайну: она с перецом, транссексуалка она! И Алёнушка так ничего и не узнала, как и мы тоже не узнаем, если только бабка не полезет к Алёнушке, чтобы "но ещё не поздно старушку осчастливить! Я не совокуплялась очень давно ни с кем, не считая себя и моего магического шара с дыркой посередине! Я называю его "Виктор"!" Но нет! Такого бабка не скажет. Потому что и так у неё давно нет потенции, годы, понимаете, берут своё! Хотя она ещё довольно красивая женщина! То есть, мужчина! То есть, то и другое в одном флаконе! Поэтому, сварив волшебную похлёбку, бабка дала испить её Алёнке и сама хлебнула! Обе закусили бродило чёрным хлебом! "Сильная штука!" - сказала Алёнка. - "Крепкий самогон! Градусов 100?" "Да что ты такое говоришь?" - обиделась бабка. - "Это напиток любви!" "Вот я и говорю: самогон! Без него ни одна любовь не любовь! Не бывает некрасивых мужиков или женщин, бывает мало самогона! Это ещё в Турецкую Кампанию придумали, бабуся!" - пояснила Алёнка и ещё хлебнула. Ей понравилось, она схватила банку самогона и пошла по лестнице на крышу! У неё был красный нос. Бабка долго смотрела ей вслед: куда она делась? Но Алёнушка внезапно вылезла из погреба с банкой. "Дай сюда, дура!" - сказала бабка и отобрала банку. - "Чей это туфля?" "Ой, моё!" - сказала Алёнушка, надевая свою туфельку. - "Случайно потеряла! Думала: Принц найдёт и прискачет ко мне!" "Тут кроме Раскольникова и меня мужиков вообще не бывает!" - ответила бабка и осеклась, так как снова чуть не выдала Великой Своей Тайны! Но Алёнка снова пила самогонку и пропустила это мимо ушей. "Понимаешь, бабуся, - доверительно сказала она бабке, - на той кассете совершенно страшные кадры, потому что я была молода, мне нужна была работа! Да к тому же я впервые выпила одна целую бутылку "зубровки"! Я не расчитала!" "Ты про какую кассету, внучка?" - не поняла бабка. "Про ту самую, городскую легенду! Посмотришь её, и тебя начинает рвать в унитаз! Очень страшная! И я там в главной роли!" "Так значит, ты - порнозвезда?! Тогда с тебя ещё один рубль!" - сказала бабка. "Почему это?" "Потому это! ВИП-персонам особое обслуживание! Дороже!" - сказала бабка и стала говорить, посматривая в магический шар: "Скоро ждёт тебя, ВИП-детка, Третья Мировая Ядерная война! И в этой войне погибнет товой пёсик!" "Мой пёсик погибнет?!" - со слезами на глазах спросила Алёнка. "Да! Он погибнет страшной ужасной смертью! Как и ты сама! Всё, кого ты любишь, почему-то гибнут страшной смертью!" - сказала бабка. - "Но мы можем это предотвратить ещё за рубль! И если твой пёс перестанет гадить мне на крыльцо!" "Тобик, фу! Пошёл вон, мразь такая!" - закричала на пса девочка! Пёсик, наверное, решил до конца опустошить свой желудок и пузырь, обделав всю местность! Он готовился к Ядерной войне, потому что предвидел, что тогда его никто не поведёт выгулять! А из-за голода и бомбёжек просто сожрут в бомбоубежище, как всех крыс и кошек! Поэтому пёс гулял последние 7 дней перед войной и хотел оттянуться, как следует! "Дура!" - протявкал он. - "Прими телеграмму! Хрен с ней!" "Чего? Хрен с ней? Говори почётче, плохо слышно!" - сказала Алёнка псу. "Я говорю: "7 дней!" Через 7 дней начнётся война!" - сказал пёсик. "Не пори ерунды!" - сказала Алёнка. - "Не зря мы благодарили Партию: "Пришла зима, настанет лето - спасибо Партии за это!" Нам гулять ещё целое лето, а не 7 дней!" "Твоя Партия оказалась фуфлогонией!" - веско сказал пёсик. - "Но ещё не поздно пса осчастливить!" "Я тебя уже осчастливила 5 месяцев назад!" - сказала Алёнка псу. "Ты думаешь: раз в 5 месяцев - это не редко? Это очень редко, моя дорогая! А ведь у меня есть потребности! Ну чего? Чего?" - спросил Тобик. "Свои потребности засунь себе в промежности!" - грубо сказала Алёнка. - "И перестань везде гадить, иначе я тебя огрею совком и заверну в пластиковый мешок! Их также используют для перевозки трупов!" Между тем, пока Алёнка беседовала с псом, у бабки снова встало на Алёнку! И о чудо, бабка решила, что к ней вернулась потенция! Она оголила свой огромный уд и стала пристраиваться к Алёнке сзади! "Что вы делаете?! Что вы, бабуся, делаете?!" - закричала Алёнушка, схватив бабку за её перец! "Просто у меня тоже проснулись потребности!" - сказала ростовщица! "Так вы - мужчина?!" - спросила Алёнка. "Ну и что? Нас таких 700 000 на свете!" - сказала бабка. - "Давай, не жмись! Я тебя щас трахну, а в награду отдам твои 2 рубля! Потому что ты меня осчастливишь!" "Это очень заманчиво, конечно, бабушка! Но я беременна!" - сказала Алёнушка. "Ерунда! Беременных тоже трахают!" - сказала бабка и стала сдирать с Алёнушки её сарафан! Неизвестно, чем бы кончилось это блудство, если бы на крыльцо не взбежал прошлый молодой человек, Родиол Раскольников. Он везде что-то искал, рыскал взглядом! "Мобильник не видели?" - спросил он у Алёнушки и бабуси, не замечая, что они обе полуголые и стоят друг за другом как при случке! "Нет, не видали! Нашёл время!" - сказала Алёнка. Тут только Родиол обнаружил, что бабка жива! "Чур меня!" - закричал он! - "Давай я тебя щас прикончу!" "Да подожди ты!" - сказала бабка. - "Кишка у тебя тонка меня прикончить! Лучше становись нам третьим! Не видишь, у нас секс!" "Я бы рад, но потеря мобильника меня так расстроила, что как мужчина я больше ничего щас не могу!" - признался Раскольников. "А тебя никто и не просит, как мужчина! Тут и без тебя мужиков хватает!" - сказала бабка. - "Я тебя трахну, как женщину!" "Мне это неинтересно! Лучше найди мой мобильник!" - сказал молодой человек и заглянул под кровать. "Ты прямо, как зомби со своим мобильником! Если тебе неизвестно, то мобильники изобретут лишь через 300 лет!" - сказала бабка, делая поступательные движения туда-сюда внутри Алёнушки, как будто едет на лыжах! "Поэтому он мне и дорог, извращенки!" - сказал Раскольников, вылезая из-под кровати. Он залез на печку и стал там искаться. Тут бабка кончила, из неё вылилось всё, что могло вылиться, и она одёрнула юбку долу. Алёнка тоже кончила и сказала: "Неплохо! Но я иммитировала оргазм!" "Нас это не интересует!" - сказала бабка. - "Помоги разыскать чёртов мобильник!" Тут мобильник затрезвонил мелодией со словами: "Это мой папаша звонит! Он никогда на меня не кричит! Я обожаю, когда он звтонит!" Чем выдал своё местоположение! Оно оказалось в заднице пса Тобика! "Как в твоей заднице мог оказаться мой мобила?!" - спросил пса Родиол! "Ты что, забыл? Давеча, когда я обгадил твои штаны, ты засунул мне в зад мобилу, чтобы заткнуть этот поток!" - ответил пёс! "Да! Молодец пёсик!" - сказала Алёнушка. - "Ну что, ты будешь отвечать на звонок? Или нам бесконечно слушать про твоего папу?" Родиол вынул мобилу и ответил: "Да-да!" Потом стал бубнить, что он щас не дома, нет, что он в гостях у очень симпатичной старушки! При этом он помахал рукой бабке. Бабка поморщилась и сказала: "Сначала убивают, а потом: "симпатичная"! Чего-нибудь одно!" Оказывается, это Родиолу звонила его гёрлфренда. Они договорились встретиться у Большого Театра. "Да там одни педики встречаются!" - заметил Тобик. "Не одни теперь!" - сказал Родиол и вихляющей походкой, которая так нравится женщинам, вышел из домика ростовщицы и пошёл к Театру. Больше его мы не встретим. "Ну что?" - спросила старуха Алёнушку. - "Вот и осчастливила старушку! Что, развалилась? Всё приходится делать через ж.пу!" "Как это верно, бабушка!" - сказала Алёнка. - "Только в моём случае всё сделано было тютелька в тютельку! Через тютельку!" "Не важно!" - сказала бабка. - "Я тебя полюбила - я тебе скажу! Скажу, где Золото Партии!" "Какой Партии, бабушка?" "НСДАП!" - сказала бабка и закрыла окна и двери. - "У них везде шпионы! Даже в твоём Тобике нет уверенности! Может, он их функционер!" "Да не функционер я! Мы пошутили!" - закричал с улицы Тобик. Но бабка его не слушала. Она приблизила свою харю к личику Алёнки и сказала: "Золото Партии в... в..." И тут её хватил удар! Она упала на пол и задёргалась как при эпилепсии! Алёнка схватила магический горшок с волшебным варевом самогоном и выплеснула на старуху! Та ожила! "На чём я остановилась?" - спросила она. "Что Золото партии в..." "Золото Партии в..." - снова сказала бабка. "Говори, сволочь проклятая!" - не выдержала Алёнка! "Ну, если ты со мной так, то ничего не скажу!" - сказала бабка и уселась вязать носки! "Ну извини, бабуся! Прости!" - извинилась девочка. "Ладно, позолоти ручку - скажу!" - сказала бабка, считая петли. "На!" "Тогда слушай! Золото Партии в Гондурасе, подо львом!" - сказала бабка. "Под каким львом? Может, их там мильон! Под памятником Льву Толстому?" - спросила Алёнушка. "Вот именно! В Гондурасе под памятником Льву Толстому!" - подтвердила бабка и почему-то расхохоталась! "Так что иди и без Золота не возвращайся! На тебе лопатку копать землю!" - сказала бабка. "Да у меня уже есть!" - сказала девочка. - "Совок для уборки фекалий! Он и для копания пригодится!" И она ушла в Гондурас. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1953,7-1954,2

3 ноября 2008 года. ПВН, показывающий, как иногда тяжела моя жизнь! Я ехал на зубы в больницу в метро. И молчал. И думал, что всегда буду здесь молчать! Это такая Зона молчания. И все будут молчать тоже. И вот это было ужасно, потому что молчащие они все - чудовища депрессивные! У меня возник глюк моей собственной чёрной головы на станции Третьяковская, и это послужило началом грандиозной БЭ (лёгкая форма ЦЭ, только Глаза не Закатываются!) . Да, это была настоящая чёрная депрессия, когда я упал на дно бездонной и бескрайней черноты! И эта чернота преследовала меня 2 дня! После зубов, когда не было сказано ничего существенного, опять началась БЭ, вторая! Я уже был раздражён: "Да что же это такое делается?! Как после больницы - так сразу ЦЭ или БЭ!" Плюс ещё эта чернота от молчания ягнят! А потом приехали брат и Настя из-за границы. И давай меня нервировать: что, мол, на полу есть нельзя, что я - идиот, что брата щас вырвет от меня! Настя же открыла дверь на кухню и прыскала дезодорантом, чтобы уничтожить запах от меня! А я считаю, что от меня вообще не пахнет, я не чувствую! И вот от этих злобностей Закатились Глаза по-настоящему! Как я глючил, и что думал, какие штампы штамповал - мне кажется нереальным описать. Скажу только, что во время ЦЭ в единицу времени происходит на порядок больше мысленных процессов! Мыслей больше в 100 раз! А какие это могут быть мысли и фобии, только Богу известно! Совершенно любые! Но Оконного Страха не было вообще: Бог миловал! А вот убить кое-кого хотелось, и даже всеми фибрами души! Но я это как-то преодолел. В Правилах не усомнился, хотя малейшая "низкая" мысль рождала целый фейерверк страхов! А Правила - это и есть "низкие" мысли. Но я старался оберегать их от попадания в моё поле зрения! Это называлось "не трогать"! А вот как "трогать" - мне было совершенно ясно! Все хорошие мысли, тронутые мной, становились ужасными. Зато ужасные были неприкосновенны. Это говорило о том, что самое стабильное положение - это ЦЭ! И я опять Закатывал. Продолжалась эта ботва три часа. Потом откат от неизвестно, чего. ЦЭ стало неактуально. Какая там сказка? Я подумывал разбить компьютер! Хорошо, что это надуманно. Мне хотелось только покоя. Щас он есть, но сказки не будет. Неохота. А секс на радостях гибели ЦЭ уже состоялся! К. Да, я думал, что всё это ЦЭ не для меня, а для брата и Насти, что, мол, вот, смотрите! И я не вымотался и не устал, потому что это не для меня, а для всех ЦЭ! Я показываю, как их белые правилишки дохнут в ЦЭ! Я был огромен! Вся комната умещалась в моём мозгу! И перец мысленно стоял! Это вам не детство, когда он маленький! Он огромный! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1954,2-1954,8

4 ноября 2008 года. Вот какая беседа с Людмилой-2 и Валентиной произошла в магазине. Оттуда как раз вышли два бомжа. "Ну что, навоняли вонючки? Так надо было звать охранников! А то как я - есть, а как бомжи - нет их!" Людмила-2, рад ли я её видеть? Соскучился ли? Я спросил у Валентины. %По глазам!% По глазам можно определить, рад ли? "Они могут косить или вообще смотреть внутрь себя! Ну что, Людмила-2, дашь посмотреть или потрогать свою грудь?" %Ты вообще возбуждение от женской ласки чувствовал? Или не имеешь представления, что это такое?% "Да ты сама имеешь представление, что такое женская ласка? Ведь ты постоянно крысишься и бьёшь меня! И в постеле будешь такая же! Все вы, низкие - злобные и рожаете таких же злобных детей! Вон я в электричке ехал, там дети орали! А есть ли наслаждение трогать твою грудь? Не знаю! Не пробовал! Может то же, что трогать свою!" (Потрогал.) "Нет, она никогда не даст!" %У тебя Глаза сразу Закатятся!% "Сразу, может, не Закатятся! Да у тебя и трогать-то, верно, нечего!" Она себе потрогала, проверяя. "Вообще, чего ты ко мне цепляешься? Бери алкоголиков!" %Мне они не нужны! Мне дурак нужен!% Это, значит, я, дурак. "Не нужен!" (%Ты рад меня видеть?% "Валентин, рад я её видеть?" %Не знаю!% "Вот и я тоже не знаю!") ("Посмотреть ещё можно, а трогать - ты же будешь крыситься!" %Что я, крыса, что ли?%) ("Вот я нажалуюсь на тебя ВН, что ты лишние деньги берёшь!") (%Заметил: я улыбаюсь и глазки тебе строю!% "А потом будешь меня бить!") (%Может, ты и Валентину хочешь пощупать?% "Нет, она замужем! Пусть муж это делает!") Я в скобках пишу то, что я потом вспомнил из разговора. Так что эти скобки немного не в хронологическом порядке. Но можно определить, что это - вот, мол, когда говорили про грудь, а это уже после или до. На самом деле я по Людмиле-2 совершенно не соскучился. И идти к ней сегодня ночью не хочу. Тем более, что брат мне привёз продуктов, и покупать ничего не надо. А новый выброс наглости, который произошёл с Людмилой-2 (заметили? Она стала трепаться типа меня, без этой своей черноты про "чёрные души", на которых она была помешана) , меня впечатлил, но не порадовал. Я и сам такой. Чего мне тут заценивать? А "чёрная душа" у меня щас у самого, погрязшего в депрессиях. Брат щас кувыркается с Сашей, новой женщиной, а я думаю, как бы написать что-то страшное? Про Собаку Баскервилей? Про фашистов и бесноватого? Не знаю! Пока ни на чём не остановился! А насчёт того, что Людмила-2 кардинально изменилась и перестанет меня бить, так я в это не верю! Люди не меняются! Это просто у неё был такой всплеск энтузиазма, потому что речь зашла о её груди. На самом деле грудь у неё маленькая, но симпатичная, как я успел уже заметить. Но трогать её мне не хочется. А Валентину и подавно. Так что Людмила-2 так же далека от истины, как и раньше. (Она ещё спросила: %Очень, наверное, хочется потрогать?% Не очень.) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1954,8-1957,3

4 ноября 2008 года. В споре между Собакой и бесноватым победила Дружба! То есть, писать я буду Вторую Часть эпохального полотна "Война и Жир". Вот сидит Пьер Полуухов за столом в землянке и лижет самогонку из стакана. Потрескивают поленья в печи, Пьер вспоминает, как лапал за груди молочницу Оксану! А груди у той были не то, что у некоторых - огромные буфера! И думает Пьер, что тут до смерти ему 4 шага! И что во всём виноват бесноватый Шикльглюбель, устроивший эту бесконечную войну! И решил тогда Пьер убить Гитлера из базуки, для чего взял базуку и отправился за линию фронта! Но его перехватил поручик Ржевский. Он сказал: "А! Вот ты где! А я тебя повсюду ищу! Ты должен вычистить мои сапоги! А то есть мнение, что на них вроде сопля!" "Да нет там никакой сопли!" - говорит Пьер. - "И потом я замыслил убить Гитлера! Не мешай мне!" "Гитлер далеко, а я - близко!" - веско сказал Ржевский. - "Вот вычистишь соплю - убивай хоть Кеннеди!" Делать нечего, взял Пьер ржевские сапоги и стал их драить! Тут как раз ему прилетело по голове шальным снарядом! И он стал парализованным идиотом! Его отправили в палатку доктора Мясника! "Это уже не солдат, а кормилище блох!" - сказал Мясник добрый, снимая с головы Пьера рваный сапог Ржевского. "Нет, я ещё могу! Сем дней, и Гитлеру капут!" - промямлил Пьер в шоке. "Что? Хер с ней? Ты бредишь, бедный Пьер!" "Вы думаете, я сошёл с ума?" - спросил, порываясь встать, Пьер. "Конечно, да!" - ответил Мясник и вкатил себе в вену 20 кубиков морфия со словами: "Это всегда помогает!" "А мне?" - спросил Пьер. "А у тебя рука в г.вне!" - сказал Мясник. "Это ничего не значит! Моя рука хоть и в г.вне, зато помнит молоток! И этим молотком я и убью Гитлера!" - голосил Пьер, пока его везли в операционную! "А зачем мне, собственно, операция?" - спросил он сестру Машу. "Не знаю!" - честно сказала Маша. - "Но Мясник установил, что у тебя в животе когда-то кто-то забыл ножницы! Это он установил после снимка на "красную" плёнку, потому что рентген-аппарат у нас разбомбило!" "А что ещё он установил?" - устало спросил Пьер. "Ничего особенного! Только то, что ты, вроде, вообще женшина или голубой и можешь курить сколько хочешь, потому что тебя передет автобус!" - ответила Маша и сплюнула. "Да откуда во фронтовой полосе автобусы?" - спросил Пьер. "Это я у тебя должна спросить, фашистский ты прихвостень!" - грубо сказала Маша.- "Это тоже установил снимок, как и то, что у тебя дома остался кастрированный кот, а у тебя ещё мозоли на руках от занятий ЭТИМ!" И понял тогда Пьер, что его дела плохи: им займётся СМЕРШ! Но есть, есть один выход: щас ему отрежут руки и ноги, а в лучшем случае - голову, а к инвалидам без головы СМЕРШ более снисходителен, чем к обычным фашистским прихвостням! "Ну что ты тянешь?" - спросил он Машу. - "Режь!" "Да я только учусь! Как говорится: "Режь голову, не отходя от кассы!" - сказала Маша. И после этих её слов про кассу Пьер что-то такое заподозрил! Он вскочил с кушетки, вырвал из вены капельницу и закричал: "Так ты есть ШЕФ! А точнее - ты - Ева Браун! Где были мои глаза? Ты же не в медицинских ботиках, а в валенках! Так медсёстры не ходют!" "А как, как они ходют?!" - спросила Маша, пойманная с поличным! "Они ходят голые, чтобы не пронести незамеченным героин или морфий из санчасти! В карманах одежды! А ты не голая! О, я узнаю этот нацистский профиль! Но ничего! Скоро будет всеобщий "Гитлер-капут", и ты тоже покончишь с собой, как и твой пёс Бобикс!" - кричал Пьер, вскочив с ногами на койку и стукаясь головой о трубы, провешенные на потолке палатки! "Откуда ты узнал про моего пса Бобикса?!" - не выдержала Маша-Ева! "Да оттуда же! Вся Германия его знает! Когда вы выходите с Гитлером публично говорить с нацией, ты показываешь всем своего Бобикса и говоришь: "А теперь поздоровайтесь с Бобиксом!" И вся нация монотонно говорит: "Здравствуй, Бобикс!" А потом ты говоришь: "Бобикс желает вам всем Божьего Благословения!" Но недавно Бобикс провинился по-крупному! Он был заж.плен Гитлером, когда занимался в туалете мастурбацией! Причём в женском туалете! Туалеты он перепутал от волнения, так как как раз возвращался с вечеринки, где покусал всех гостей, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал! При этом он перебил весь антиквариат, когда включил на своём пузе режим "АНТИГРАВИТАЦИЯ"! А пузо у него было волшебное, не говоря уже о маленьком пропеллере, который торчал у Бобикса из задницы! Этот моторчик полагается всем служебным функционерам НСДАП! Даже у агента Штиблица такой моторчик был! Но речь щас не о нём! Гитлер схватил Бобикса за уши и спросил, приблизив к нему свою морду: "Грешишь ононом?!" На то, что Бобикс давеча растерзал маленького, Гитлеру было наплевать, потому что он и сам в молодости грешил подобными проделками, потроша мать и дочь, а потом связывая их кишками! И только мудрый Рэмм и Штрассер говорили Гитлеру, что пора завязывать потрошить голубей и собак, иначе нация этого просто не поймёт! "Вы не понимаете!" - отвечал Гитлер. - "Это же весело!" И показывал связанных кишками голубей и собак! Но потом всё же внял советам личного своего астролога, который сказал: "Милый Адик! Слова "кишки" и слова "капут" для вас означают одно и то же!" И вот Гитлер переключился на женщин. Он щипал их до крови и отрезал уши! Но женщины всё равно его любили без памяти. Так и ты, Ева, полюбила бесноватого! Дай-ка посмотрю: есть у тебя уши или нет?" - сказал Пьер и посмотрел. Ушей не было! "Да! Всё было так, как ты сказал!" - заплакала Ева. - "Но я разлюбила Гитлера, когда он зашвырнул моего любимого Бобикса в древодробильный комбайн! Пёсика раздробило на части! И тогда я пошла в местное отделение Центра, к товарищу Юстасу! Этих Центров по всей Германии, как грязи! И я сказала, что хочу стать разведчицей и бороться в рядах Сопротивления против Гитлера и гитлеризма! Но лично товарищ Юстас мне сказал, что таких борцов у них и без меня хватает! А СССР нужны медсёстры! И послал меня сюда, в глубинку, помогать доктору Мяснику! О, это необыкновенный замечательный доктор! Когда он барабанит на барабане, у него такие палочки! Он так барабанит!" "Всё ясно!" - сказал Пьер и опять ударился головой о вентиляцию. - "Ты переспала с ним!" "Да как можно?" - удивилась Ева-Маша. - "Никак невозможно, потому что бесноватый откусил мне клитор! Напрочь!" "Ладно! Не плачь!" - сказал Пьер. - "У меня тоже нет клитора! Причём совсем! Но не это важно! Важно то, что ты поможешь мне! Ты нарисуешь мне План Волчьего Логова, чтобы я не заблудился, когда пойду туда убивать Гитлера, эту заразу!" И Ева стала рисовать. Она с упоением ползала по операционному столу, и от усердия у неё капали слюни! Пьер смотрел-смотрел на неё, а потом подумал: "Какая всё-таки сексуальная! Жаль, что у меня нет клитора!" Наконец, Ева кончила. Она показала Пьеру: "Сначала надо дойти пешком до Львова! Потом сесть на грязеход и доехать до Варшавы! Потом на скуттере до Берлина! Потом пойти направо, ещё направо, потом 2 раза налево, потом прямо! Там как раз будет общественный туалет, который тебе пригодится после долгого пути! Но ты можешь сходить и на ногу полисмена, который станет тебе показывать запутанную дорогу к туалету! Это нормально, это не вызовет подозрений, потому что ни один турист ещё не дотерпел до 8-ого поворота налево, о котором должен рассказать полисмен, показывая дорогу к туалету! Потом ты придёшь в Волчье Логово! Тебя спросят: "Ире паппире, битте!" Ты скажешь: "Чего?" "Твой аусвайс!" А аусвайс это такой пропуск. Щас я тебе его нарисую. Напишем, что зовут тебя Горацию Помактитькис, ты грек! Это чтобы никто не догадался! Потому что если написать, что ты - Иван, и что выполняешь Операцию "Ы", тебя сразу заж.пят! "И чего ты припёрся, Горацио?" - спросит эссесман. "Я принёс фюреру мешок рису!" - скажешь ты! Это твоя "легенда". Мешка риса, к сожалению, здесь нет, чтоб дать тебе. Но есть отрезанные руки и ноги наших солдат! Я сложу их в мешок и напишу: "РИС"! Всё равно, когда дежурный эссесман полезет в мешок проверять, рис ли там, ты должен ударить его мешком по голове, не забыв снять каску с него! От удара он упадёт, и на дорогу выйдет мальчик. Мальчика звать Жорж. Этот мальчик будет тебе помогать раздевать эссесмана, и ты скажешь ему: "А ты, Жорж, тоже любитель приключений, как и я!" И ты дашь Жоржу конфетку! Конфетка вот здесь: после мирного времени осталась! Выпускала их фирма "Голд Стар" из дерьма! Конфетки получались очень красивыми, но их совершенно невозможно было есть! Но Жорж - вежливый мальчик, он сожрёт, ещё сделает книксен и скажет: "Спасибо, мосье!" "А если Жорж не выйдет?" - спросил Пьер. "Если он не выйдет, значит, он переел бобов, и его пучит! Или его матушка послала в Книжный Лес (Бухенвальд) нести пирожки своей бабушке! Не важно! Он должен выйти! Если он не выйдет, тебе придётся раздевать эссесмана самому! Ты оденешься в его форму, возьмёшь мешок с рисом и войдёшь в Логово. Там на потолке установлены пулемёты! Тебе нужно будет прокричать пароль, иначе тебя изрешетят, и на этом твоё Задание можно считать проваленным!" - сказала Ева, посасываю конфетку "Голд Стар". "А какой пароль?" - спросил Пьер. "А хрен его знает!" - ответила женщина. - "Я сама всегда проходила со служебного входа, особенно, когда несла Фюреру рис!" "Ну давай и я пойду со служебного входа!" - сказал Пьер зло! "Тебе нельзя! Горациям Помактитькисам положено через Главный Вход! А! Вспомнила! Пароль такой: "Цементов - капут!" Не бойся, за такое кощунство СМЕРШ тебя не расстреляет, тем более, что это всего лишь пароль, и тебя СМЕРШ не услышит!" - сказала девушка. "Услышит! У СМЕРШа везде уши!" - стал спорить Пьер. - "А нельзя ли прикинуться глухонемым, чтобы не говорить такой гадости про дорогого товарища Цементова?" "Можно, конечно! Тогда тебе надо во вход для людей с ограниченными возможностями! Там как раз нарисована инвалидная коляска. Ты входишь в этот вход и кричишь: "Я, типа, глухой!" Только это кричать ты должен по-немецки, так как эти люди с возможностями все сплошь функционеры НСДАП! Их расплодилось так много после Тотальной Мобилизации! Когда брали разных инвалидов воевать! По-немецки это будет... это будет... "Ищ бин..." Не помню, как! Лучше сделай вид, что ты и немой! Короче, ты проник в Волчье Логово! Что нужно сделать? Нужно, во-первых, дать секретарше Гитлера шоколадку, чтобы она пропустила тебя без очереди! Потому что будет большая очередь, я гарантирую! И вся сплошь из инвалидов, загрёбанных в Мобилизацию! Потому что они не хотят воевать, а качают свои инвалидные права, что, мол, не способны, и тяжести им поднимать нельзя! И прочее! Ты должен пройти без очереди. Ты откроешь дверь и увидишь Гитлера! Тут ты не падай в обморок, как делают это все, потому что Гитлер воистину ужасающ! Это кровавый монстр о 8 руках и стольких же копытах! Он исходит кровавой слюной и всё думает, кого бы ещё убить! Вместо головы у него рогатый шлем! А вместо ног - копыта! И из ноздрей идёт едкий дымок! Это про него есть песня, что в его зубах горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок! А на голове у него роскошный котелок! Но по случаю войны он не в котелке будет! Ты не оробеешь и скажешь: "Товарища Гитлера! Моя принёсла вам мешок риса!" "А на кой мне рис, идиот?" - спросит Гитлер. - "Если хочешь знать, мне ананасы и клубнику каждый день специальный самолёт привозит из Аргентины!" "То клубника, а то - рис! Рис полезней!" - скажешь ты! "Ну-ка, дай посмотреть, какой такой это рис?" - скажет Фюрер. Тут ты находишься на грани провала! Потому что риса у тебя нет! Тогда ты говори: "А может, сначала, господина, сыграем в "шарик"? Ставлю на то, что Германия выиграет эту Кампанию!" И ты начинаешь катать перед монстром шарик! Монстр заинтересовывается и ставит бакс долларов! А ты - 5 баксов! Он наклоняется, чтобы посмотреть внимательней на шарик, а ты ударяешь его мешком с костями по голове и говоришь: "Бездоказательно! Бездоказательно, дорогой Фюрер!", чтобы внешняя охрана ничего не заподозрила! Фюрер пытается сказать, что ничего в ударе по голове доказательного не видит, а ты бьёшь его ещё и ещё! Тут вбегает охрана и хватает тебя! Но Гитлер уже мёртв! На суде ты говоришь, что случайно ударил Гитлера 20 раз по голове! Чисто ненарочно! Но тебя всё равно приговаривают к повешению на рояльной струне! Но тут уже мы, Красная Армия, на подходе! Мы штурмуем Берлин и освобождаем тебя и прочих узников гитлеризма! И ты ещё неоднократно выйдешь погулять, погулять!" - закончила Ева. "Хороший План!" - согласился Пьер. - "Ну что ж, давай грузить в мешок отрезанные конечности воинов, и приготовь мне грязеход!" Как Ева-Маша говорила, так всё и случилось. Но только по дороге на Берлин у Пьера развязался шнурок, а пока он его завязывал, его шарф засосало в турбину грязехода! Пока Пьер, матерясь трёхэтажным матом, задержался в пути, война кончилась, а Гитлер сам застрелился! Так что Пьеру не пришлось воспользоваться прекрасным Планом Евы! Но он не отчаивался, потому что впереди предстояло послевоенное строительство и борьба с разрухой, за которые Пьер взялся со свойственной ему молодой горячностью! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1957,3-1960,1

6 ноября 2008 года. У меня вопрос не "Что делать?" и "Кто виноват?", а "Что бы такого понаписать?" Не знаю! Щас у меня в голове нечто мрачное - отзвуки депрессий. И страх перед новой ЦЭ (Закатыванием!) Так что напишу нечто мрачное! Про студентов! Нет темы мрачнее на свете! Вот сидят студенты и час, и два, и пишут формулы и алгоритмы! А в это время Рыжий Григорий на них орёт матом, бьёт чертежами и плюётся жёванной бумагой! А на переменах пристаёт к ним с целью подраться! От такого прессинга студенты не могут полноценно записывать формулки, и алгоритмы вылетают из их пустых голов! А Григорий всё не унимается! Он продолжает орать и напрыгивать на студентов сзади! Теребить их за ушами и ехать вперёд вместе с партой по проходу! А когда Проф возмутился, Гриша так на него заорал: "Что мне перед тобой извиняться, что ли? Ой, Проф, извини! Му.ак! Еврей!" А потом принесёт в класс водный пистолет или резиновую дубинку и давай всех бить и обливать! И преподавательница тоже стала всех обливать, когда отняла у него пистолет. Или притащит драный противогаз и давай напяливать его на других с помощью неких "подхалимов". А потом надел противогаз на себя и сидит на первой парте. Его называли преподы неформальным лидером. Ладно, хватит об этом придурке злобном, об этом Григории. Мрачное я уже понаписал. Теперь будет светлое. Светлое. Лежит Саша на диване и глючит, что его Окно зовёт, как мама! Мол, выпрыгни в меня, и все мучения кончатся! "Нет!" - говорит Саша. - "Не выпрыгну!" Но его никто не слушает. "Все идиоты спешат на свет!" - думает Саша. - "Щас, выпрыгну! Или когда стихнут все звуки за окном, тогда как раз пора! Потому что это как в детстве: когда прочие дураки замолкают, наступает пора мне выпрыгивать!" Какая-то у меня колбасня сегодня получается! Не хочу тёмного, не хочу светлого, хочу конгломерат! Жил-был Иван-дурак! И был он полный идиот. Потому что ничего не понимал в политике Царской Руси. "Желаю, говорит, учиться! Тогда я куплю себе чёрный "запор" (ударение на первом слоге) , и все девчонки будут балдеть от него!" И пошёл Иван-дурак в Москву пешком! И прозвали его Иваном Ломоголовым, потому что он чуть себе шею не свернул на этом опасном, полном тревожностей, пути! Сначала он шёл по дороге из жёлтого кирпича и повстречал толпу бомжей: девочку Асю, Страшилу, собаку Тотошку и Железного Гомосека! Этот Гомосека чуть было не продёрнул Ивана-дурака, а девочка сказала: "Дай погадаю, красавчик! Ждёт тебя казёный дом и пайка!" "Правильно!" - говорит Иван. - "Это МГУ имени моего имени, Ломоголова, и пайка в столовой!" И не дал ничего девочке за гадание. Рассердились тогда бомжи и давай его бить! Хорошо ещё, что из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый саблезубый тигр! И тогда Гомосека поимел этого тигра, потому что был Железный и не особо разбирался в половых контактах! "Всё это, конечно, хорошо!" - сказал Иван. - "Но мне надо в Москву! Так что прощевайте, не держите зла на меня и не обижайтесь!" И пошёл дальше по жёлтой дороге. Но бомжи его догнали и сказали: "Мы тоже идём в Москву! Там живёт мудрый Мудвин! Он вошьёт нам по сердцу из опилок, по мозгам из отрубей и даст напиться мочи козла для смелости! Таково Пророчество!" "Это пророчество-пророчество!" - сказал Иван Ломоголов. - "Я в своём МГУ запрещу пророчества! Все будут оперировать только цифрами и логоритмами!" С этими словами он залихватски ущипнул девочку Асю за задницу и сказал: "А ты будешь не просто девочкой, а интердевочкой!" "А что это такое?" - спросила наивная Ася. "Это значит, что давать ты будешь не только бомжам, но и иностранцам!" "О! Я хочу, хочу!" - сказала Ася. - "А сколько я буду получать в долларах?" "Сначала - 5, потом, когда слава о тебе распространится - 15, ну а потом, когда ты станешь толстая и у тебя вырастут волосы на груди, 100 баксов в час!" - сказал Иван. "100 в час? Так что, они за час не кончат?" - спросила наивная девочка. "Понимаешь, американские ковбои 15 минут расстёгивают "молнию" на штанах, потом 15 минут молятся Богу Иусусу, потом 15 минут спрашивают тебя, не больна ли ты СПИДом и проверяют твои справки (которые я тебе накатаю в два счёта в МГУ) , потом 10 минут щупают твои груди и говорят: "Ох!" и "Ах!" А на сам акт у них остаётся 3 минуты 33 секунды! За это время они 3 минуты кричат на своего "Командира": "Вставай, сволочь такая!" А он не встаёт! Ну а потом у них происходит преждевременное семяизвержение, и час закончился! Тебе остаётся только ждать. Получишь 100 баксов!" - сказал Иван Асе. Но та не поверила: "Это вы говорите про каких-то озабоченных америкосов! А вот испанцы, я слышала, ходят в комбинезонах, где ширинки нет!" "Ну нет, и хрен с ней! Значит, будет тебя матросить целый час, ничего у него не получится, потому что ты ещё девочка, а значит, плоская, как доска и не сексуальная! Оргазма он не получит, но тоже выложит 100! А я в своём МГУ повешу красочный рекламный проспект: "Кто хочет интердевочку Асю?" И твоя цена сразу подлетит до 500!" Ася долго думала, а потом сказала: "Нет, не хочу быть интердевочкой! Лучше я буду рекламировать новый стиральный порошок "Ас"! Мол, тётя Ася приехала!" И с тех пор успешно рекламирует порошок. А когда "Ас" сняли с производства, и везде стал порошок "Тайд", то Ася сменила имя на Тайду и приезжала уже под этим именем! Она не затерялась в шоу-бизнесе, потому что навыки интердевочки пригодились и здесь с продюссерами, чтобы получить ту или иную роль! Что касается Страшилы, то он получил своё Сердце в Институте Сербского. Сам Сербский достал со стелажей консервную банку с заспиртованным сердцем Неизвестного Мужчины ХХ века, вскрыл консервным ножом и всадил Страшиле за каких-то 50 баксов! "На!" - сказал Сербский. - "Владей на здоровье! Оплатил - обладай!" "А нельзя ли поподробнее узнать об этом Неизвестном Мужчине?" - спросил Страшила, который не хотел получить Сердце абы кого. "Можно!" - сказал Сербский. И стал читать дальше: "Сердце... м-м... мужчины... ХХ века!" ХХ века! Понял? Твой современник!" Потому что больше на банке ничего не было написано. А Сердце это было Потрошителя Сашки-Семинариста. И оно продолжало излучать злобные феромоны (флюиды). Поэтому первым делом, которое совершил Страшила с новым Сердцем, было ограбление! Он ограбил какую-то старушку и отнял у неё мобильный телефон! "Зачем тебе мобильный телефон?" - спросили менты. - "Ты же Страшила! Почти тоже, что Памятник!" "Я буду звонить своей тёте Магде в Константинополь!" - наврал Страшила и сам поразился своей лжи! Это говорило его Сердце! Поэтому он запищал: "Дорогие братки-менты! Вырвите у меня это Сердце злобное! Оно подчинило меня себе! Я стал ничтожным носителем! Мне очень плохо! Я совершаю сам не знаю, чего!" Но в момент глаза у него сверкнули, и он сказал (это говорило Сердце!) : "А-а! Волки позорные! Меня взяли, но на моё место придут сотни, тысячи точно таких же! Братва из Армении и Казахстана! Из Таджикистана и Узбекистана! Мы обворуем всех старушек вашего вшивого города Москва!" Тут глаза Страшилы снова погасли, и он заверещал: "Видали, что говорит, подлюка? Спасите же меня! Вырвите у меня Сердце!" "Мы, братан, такими делами не занимаемся!" - сказал Опер Чалых. - "Везите его в Институт Сербского!" И вот профессор Сербский удаляет из Страшилы Сердце Сашки! Но хитрое сердце пустило ответвления в спинной мозг Страшилы! "Поэтому, - сказал Сербский, - шанс на то, что Страшила не станет парализованным идиотом и сможет двигать руками-ногами - 20%! Но шанс на такой шанс всего 4% Резать?" "Режь, доктор!" - сказал Страшила. - "Ничего! Потому что и до Сердца все меня считали парализованным идиотом! Я не много потеряю!" И вот операция продолжается 6 часов! Все уже заколебались! Сербский отрезал все отростки, Сердце выпрыгнуло из груди Страшилы и стало скакать по операционному столу! Но оно было хитрее, чем можно подумать! Оно слилось с Носителем! Поэтому, когда Страшила пришёл в себя после операции и наркоза, он спокойно встал с кровати, задушил сестру-сиделку бабу Нюру и пошёл в Главный Отсек Института, расшвыривая по пути охранников с автоматами-"калашами"! В Главном Отсеке он схватил Сербского за шею и стал орать, чтобы тот открыл ему Звёздные Врата до Марса! Потому что эта Земля для него мала! Как полигон для краж мобил у старушек! И он хочет расшириться, чтобы обокрасть и всех марсианских старушек! Сербский говорил: "Я, право, не знаю! Мы только совсем недавно нашли какие-то ворота! По преданию, на них всегда смотрел Бычок или Баран, как на новые! Но можно ли с помощью них переправить тебя на Марс? Не знаю! У нас даже наборного пульта нет для этих ворот!" И показывает Страшиле какие-то деревенские ворота, к тому же загаженные коровьими лепёшками! "А-а! Собаки!" -закричал Страшила-Сашка. - "Так я и знал! Это же "совок"! К американцам надо было идти! К американцам!" - и с этими словами Страшила-Сашка самоуничтожился, разлетевшись на кусочки от взрыва и заляпав весь Главный Отсек отрубями из мозгов! Сербский успокаивал испуганный персонал: "Ничего страшного! Только не выходите в Главный до того, как там не почистят ковры!" Так что счастья мозги Страшиле не принесли. Оставался ещё Железный Гомосек. Он хотел в Москве попросить у профессора Сербского железный перец, потому что у него был почему-то деревянный! Наверное, потому, что его прародитель, Урфин Джюс-Севен, предвидел, что отрок станет сексуальным маньяком, и сделал ему деревянный уд. А всё остальное сделал железным. После этого Джюс-Севен хлопнул Гомосеку по железной заднице и сказал: "Большому железному кораблю - большое железное плавание!" И Железный Гомосека отправился всех брюхатить, насколько позволял ему его деревянный уд. Так вот, он схватил Сербского и прокаркал ему в рожу: "Сделай мне железный, иначе я тебя трахну!" "Только не надо волноваться!" - сказал испуганный Сербский, которого ещё до сих пор никто не трахал, кроме его жены, сатанистки-транссексуалки! - "Только не будем волноваться и делать резких движений! Нам как раз только вчера привезли новую партию гвоздей дюймовых! В сопроводительной записке значилось: "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя!" Я считаю это лучшей рекомендацией и осмелюсь рекомендовать вам эти гвозди! В качестве удов!" "В качестве удов?!" - возмутился Гомосека. - "А как я мочиться буду?" "Так вы ещё и мочитесь? Мочиться можно из зада!" - резонно сказал профессор. "Меня убедил!" - сказала медсестра Катенька. "Ну тогда и меня убедил!" - сказал Гомосека. После этого Сербский схватил огромные клещи и принялся отдирать деревянный уд у Железного Гомосеки! Тот орал от боли и честил всех профессоров мира, потому что дело происходило без амнезии! "Ничего не попишешь!" - сказал профессор. - "Вся амнезия кончилась, когда я оперировал Страшилу!" Потом он воткнул в Гомосеку гвоздь и сказал: "Дело сделано!" Гомосека уныло теребил гвоздь. Гвоздь и не думал стоять! "Да он уже стоит!" - сказала Катенька. "Так что, он всегда теперь стоит?" - уныло спросил Гомосека. "Ну и что? Зато он похож на натуральный!" - сказала неосторожная Катенька и взялась рукой за гвоздь. "Ну что ж, раз ты сама этого захотела..." - сказал Гомосека и трахнул Катеньку, распоров ей мягкие ткани! Таким образом, он стал опасным для общества! Поэтому Сербский заорал в микрорфоны: "Гражданин!! Вы являетесь угрозой для общества Пятого Уровня! Код: усмирить, уничтожить, изолировать, мясо, цыплята-бройлерные! Отрядам Гражданской Обороны укничтожить Гомосеку!" Отряды ГО ответили: "Цель видна! Цель номер один - Гомосека Железный! Азимут! Просим подкрепления с воздуха!" Гомосека, осознавший себя личностью, стал опаснее, чем компьютеры, осознавшие себя личностями! Он пошёл и трахнул своим гвоздём всё Отделение ГО! Сербский завопил в панике: "Сектор захвачен!! Повторяю: сектор захвачен! Потерян биосигнал Отделения ГО! Офицер убит!" И тогда сам Сербский вышел биться с Гомосекой! Сербский, между прочим, был здоровый блондинистый мачо с пулемётами в руках! Поэтому ему не стоило труда расстрелять Железного Гомосеку в упор! Упор и Гомосека упали в конвульсиях, и здесь нас ждёт трагическая сцена! Гомосека говорил в бреду: "Я так давно не видел папу, Джюса-Севен! Мы с ним никогда... Я никогда... Прощай, дорогой Джюс!" И Гомосека откинул лыжи, склеил ласты, гикнулся и дал дуба! Сербский стоял, вяло опустив пулемёт, и рыдал: "Я не хотел! Но он сам выпрыгнул под выстрелы! Вот что только теперь скажет папа?" Потому что и его папой был Джюс-Севен. Но Джюс-Севен сказал по интеркому (видеофону) : "Ты убил его, мой мальчик? Это хорошо! Он всегда был угрозой для общества Пятого Уровня! Я признаю: он был сделан неправильно! Он был ошибкой! Но ты-то, ты-то, сынок, меня только радуешь!" И Сербский положил ладонь на исчезнувшее изображение своего папахена, когда на экране пошли точки и помехи. "Что это вы делаете?" - спросила медсестра Катенька. "Прощаюсь со своим папахеном!" - ответил печальный Сербский. - "Смотрела "Апокалипсис"? Там также прощается дочка с отцом! Но сейчас - за дело! Надо снова зашить тебе мягкие ткани! Которые зверски разорвал Железный Гомосека!" "Разорвал? А я и не заметила!" - сказала Катенька. Но дело есть дело! Катеньку быстро прооперировали и вообще зашили напрочь ей её киску! Теперь она была полу-мужчина, полу-женщина! "А что, мне нравится!" - говорила всем Катенька. - "Вот только, как теперь мне опорожняться?" "Опорожняться будешь через рот!" - сказал профессор Сербский. - "Это моё "ноу-хау", новое изобретение для прооперированных типа тебя! Мы вшиваем тебе шланг в пузо, и он ведёт в рот!" "Лучше бы вшили мне новую силиконовую грудь!" - сказала обиженно Катенька. "Об этом забудь!" - сказал Сербский. - "В моей лаборатории такое излучение, которое сжимает силиконовые молекулы!" К.

ЭПИЛОГ

Я типа зомби. Один день живу кое-как, но на второй уже думаю: чего бы такое понаписать? И пишу обычно совершенно не то, что задумал. Но в этом-то и есть специфика ипровизации, понимаете ли! Это тонкое искусство, и чем толще оно становится, тем лучше, потому что, значит, человеку есть чего сказать даже тогда, когда все задумки кончились, и надо на ходу придумывать новые! С Приветом! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-197

("Письма в никуда"-197)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1960,1-1960,9

6 ноября 2008 года. Ну, как обычно, скачивал я шемалей из И-нета, и, как обычно, Закатились от них Глазки! Ведь там они драч.т, там крупным планом их причиндалы, короче, беспредельщина! Но мне это нравится, поэтому я, как обычно, даже после ЦЭ (Закатываний) снова буду их скачивать. Не сегодня, конечно. Сегодня отдых от ЦЭ. Итак, во время ЦЭ я пришёл к двум Важным Выводам. Во-первых, оказывается: если у человека доброе спокойное лицо, то и внутри головы он пытается видеть всё спокойным! А у Григория - злое лицо, поэтому он любит всё яркое и злобное, чтоб было в его голове! Таким образом, злым быть лучше! Поэтому-то Григория и помнят все спокойные люди, и всех он будет всегда доставать, как экстремал. А эти экстремальные мысли и чувства разлагают добрых людей типа меня, и они не могут функционировать! Я же вон лежу в ЦЭ, я боюсь куда-то идти и делать что-то. А Григорий живёт с этим, потому что у него - Рожа! 2: Я мечтаю ЗАБЫТЬ Григория, но в то же время боюсь ЗАБЫТЬ Правила! Так что можно забыть Правила, но помнить Григория! Этого достаточно. Речь идёт об одном и том же: о ЗАБЫВАНИИ. Да, я хочу забыть Григория, потому что этот психопат повсюду! Я помню его уже 20 лет, и из-за него у меня Закатываются Глаза! Я не могу делать низкие дела и работу, и нормальные женщины низкие справедливо считают меня идиотом из-за этого. Это обидно. Хорошо, что я ещё помню время, когда Григория я не знал. Это было в 9-10 классах и в оздоровительном лагере "Звенигородка". Там я помнил всегда Илюху Вольнова и всех сравнивал с ним. Илюха тоже альбинос, блондин (а не рыжий) , короче спокойный классный парень. Маленький! Уверенный в себе! Но Григорий начисто вытеснил потом Илюху, и вот я попадаю в психбольницы из-за Григория! Когда я помнил Илюху, у меня тоже были депрессии - от хулиганов Старовойтова и Балтики (который дотронулся мне до переца!). Я тогда в депрессии ушёл гулять в колосковое поле, а потом трясся от страха при виде Балтики. И трясся также при виде хулиганов с УПК (Махмудова и прочих) , которые побили меня однажды. Я после этого пошёл заниматься боксом, чтобы научиться драться (я не умел, поэтому и побили!) . Научился и через год вызвал Махмудова на поединок! Это всё помня Илюху, он придавал мне мужества. Поставили по фингалу друг другу, пожали руки. Это был благородный хулиган. Другой бы послал меня-идиота куда подальше с этим поединком, а он - нет, переоделся дома и вернулся, как обещал. Короче, это назвали "Какое злопамятство!" Да, депрессии были, но ЦЭ - никогда. А теперь, когда я Различаю Чёрное от шемалей, иного пути, как Глаза-наверх, не существует в мире! И я просто поражаюсь, почему у других ЦЭ никогда не бывает, ведь это так естественно! Итак, я вспомнил Илюху, и это Откатило меня на сей раз. А то меня этот Григорий достал уже - везде он, он со всем связан, потому что был всегда! Ан, нет, не всегда, оказывается. А то я уже совсем сбрендил - вспоминал его лицо оранжевое яростное, когда он шёл в институт! И прочие его выходки. Хотел забыть. А Правило боялся забыть. Но этот процесс один и тот же. Я Григория тоже не всё время помню. Иногда - нет. Но когда потом вспоминаю, у меня такое чувство, что я его не забывал никогда. Что он всё равно в голове сидел. Это не так. Просто забыть Григория - это мягко и темно. А вспомнить - как яркий удар. На самом деле я его напрочь забываю. Например, с этими шемалями. Это только в процессе ЦЭ вспоминаю. Так же и Правила. Их забыть темно. Так и не хрена за них цепляться, всё равно они тонкие, как ниточки в океане этой черноты, которая растилается во время ЦЭ перед глазами. Так что можно помнить вместо Правил Григория, тоже буду чего-то ПОМНИТЬ. Какая разница? Возникает вопрос: а не пойду ли я без Правил выбрасываться? Ведь Окно я тоже помню! Нет, вряд ли я пойду. Что я, дибил совсем? На этом эта ЦЭ кончилась. Она принесла некоторые Выводы и в жизнь. То, что Григория всё же возможно забыть, хотя это выглядит менее привлекательно, чем помнить. Ну а Правила сами всплывают в голове, когда речь заходит вообще о Выводах! Этого достаточно. В спокойной жизни можно чаще применять эти Правила, если уж так хочется! А хочется! Ну и применяй. Вот и всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1960,9-1961,6

7 ноября 2008 года. Я думал, будет ещё один выходной, так как праздник. И приготовился к скукотище и ЦЭ (Закатываниям!) . Но выходного не было. Будет нормальных 2. Но я не об этом. Если вам интересны сотрясания хохочущей тушки Людмилы-2, то я вам их щас опишу. На меня же её хохот подействовал индиферентно, то есть, равнодушно. Людмиле-2: "Я к тебе не приходил, потому что боялся, что ты станешь приставать ко мне в сексуальном плане!" Она передала мои эти слова Валентине. Я, что она, Людмила-2, маньячка и только и думает, как обесчестить бедного больного пенсионера! "А у меня ЦЭ от этого секса!" %ЦЭ кончатся!% "Не кончатся! Они уже 20 лет!" ("Как кончатся?" %Так: раз и нет!% И у меня мелькнула мысль, а что же будет заместо в этой пустоте без ЦЭ? И что такого не бывает, свято место пусто не бывает. Так что ЦЭ-то останутся!) %Я тебя всему научу!% Валентине: "Вот, опять пристаёт! Больше не приду! Чему научишь? Не хочу учиться этому дерьму! А со своей рукой тоже самое! Нет никакой разницы! Даже лучше! Никто не критикует!" Валентина: %И никто не узнает!% А Людмила-2 хохотала как бешеная, когда я говорил всем, что никакой разницы! %Ты давно свою честь потерял!% - и она показала, как будто это она драч.т себе! "Нет, не потерял!" Вот, невольно вызвал всплеск нездорового веселья в магазине. Больше не пойду. Не люблю смех. Нездоровый. А потом ходил в Сберкассу, так увидел себя, толстого, мешковатого в отражении стёкол машин и подвис! Я напомнил сам себе Эльдара Рязанова в 50 лет. Только мне 36. Но толстый такой же, представительный. И как будто без переца. Так вот этот перец и встал! Меня лихорадило. Деньги не пришли, и я спросил: "А остальные-то где?" Потом по дороге попалась Настя. Я шёл за ней следом. "Хлебушка купила? Молодец! В лифте со мной поедешь? Нет? Ну тогда я пообщаюсь с Лирой Васильевной!" Рассказал Лире и АС про сберкассу. Пошёл к лифту, Настя ещё не уехала. "Пообщался с Лирой! Послала меня ко всем чертям! Поедешь со мной?" Нет. Махнул на неё рукой. Но я уже был и без неё сам не свой от Рязанова. Поэтому дома улёгся. И тут Настя прибегает: задолженность за телефон. %Ты сколько заплатил?% "Сколько надо, столько и заплатил!" %А они говорят - задолженность!% "А ты им скажи, что они - идиоты!" Это я говорил во время ЦЭ, а обычно я молчу, потому что любое моё слово становится предметом разборок в моей бедной больной голове. Но щас я просто не успел усомниться в своих речах, потому что включился некий терминатор, который разрушал всё хорошее в голове. Оставляя только холодное и плохое. "А сколько там сказали? Автоответчик? Так он вообще тупой!" Вот так я пообщался с Настей. А чего она не хотела ехать в лифте? Не знаю. Наверное, от меня ей пахнет. Обидно, конечно, но и без этой обиды эта БЭ была долго. БЭ - это мягкая форма ЦЭ, без Черноглючки и Цветовой Дифференциации. А потом я уснул. А щас думаю: вот оно - хорошее! Вся рожа полна им! Мне тепло, голова не задирается вместе с глазами, океаны хорошего! Ну и хрен с ними. Мне сегодня писать сказку. Или завтра. У меня же один день отдыха после написания цикла. Но я, может, ударюсь в ударники графоманства! Пойду Пятилетку за 3 года! Или там в стахановцы. 2 Цикла - без отдыха! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1961,6-1965,6

9 ноября 2008 года. Нет, я не стахановец. Аминь. Нет, я не Фантомас. Я другой. Аминь. Вот уже 2 полноценные сказки. На самом деле щас будет заунывная сказка, но надеюсь, длинная. Сидел Отоз в погребе, который он оккупировал у сварливого владельца харчевни, а короче говоря, харчика. Новое слово. Вы не пугайтесь. Просто я не мог вспомнить название этого человека. И вот харчик ему, Отозу, и кричит: "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" "Уже нажрался! Шли ещё!" - отвечает Отоз и пережёвывает шпильки, потому что все колбасы он уже пожрал. Тут в зале харчевни два англичанина стали возмущаться, почему это Отоз забрался в погреб, и им, видите ли, не несут вина? "Да потому что он - Отоз!" - сказал им хачик. - "Это тоже самое, что "Да потому что я - Козлов!" "А! Отоз! Тогда всё понятно! Это от слова коматоз?" "Верно!" Но всё же англичане пошли к двери погреба и стали орать Отозу через неё: "Ты, помесь лошади и суслика! Открывай дверь, а не то превратишься в наживку для рыбы!" Потому что фамилиё у англичан были братья Затевахины, и на английском телевидении они вели "Диалоги о рыбалке". "Знаете, что?" - сказал здравый Отоз. - "Я хоть и Отоз (так меня покрестили в церкви. И мама у меня была Отозиха, и папахен был Отоз) , но я не тупой! Отоз не тупой! Правильно, Кеша?" - спросил Отоз у своего попугая, который сидел у него на плече всё это время. "Правильно, босс!" - сказал попугай и проглотил сразу большой кусок колбасы. И стал икать! "Попей водички!" - сказали Затевахины через дверь. "Никогда никакая англо-саксонская шушваль не будет мне командовать!" - сказал гордый морской Кеша, но попил водички. "Мой попугай спасён! И это благодаря вам, братья-англосаксы!" - сказал с сердцем Отоз. - "Заходите, гости дорогие, жрите то, что мы ещё не дожрали!" И он открыл дверцу погребка. Англичане Затевахины присоединились к Отозу, а харчик убивался: "И эти туда же!" А англичане спрашивают Отоза: "А куда ты, милый Отоз, выбрасываешь свои упражнения?" "А в окно!" - просто сказал Отоз. А за окном уже назревал скандал: никто не мог ни пройти, ни проехать, не вляпавшись в эти упражнения! "Ты - Великий Человек! Наверное, гасконец?" - спросили Затевахины. "Нет, я что? Я просто шантильонец! А вот есть у меня дружбан д,Ратаньян, так он - гасконец! Эти гасконцы так суровы, что раскалывают писсуар на две половинки струёй!" - ответил Отоз. Тут послышался мат-перемат, и харчик, вооружённый дубиной, вместе с прочим сбродом-простолюдинами предпринял попытку отбить свой погреб! Они вломились в погреб и замерли: на полках было пусто! "Как так?" - спросил харчик, хватаясь за сердце! "А вот так так! Кончились припасы! Мы и сами уже собирались уезжать из этого вонючего местечка!" - сказал Кеша. И все четверо гордо вышли из харчевни. "Как прекрасно солнышко!" - восторгался Кеша. - "Как прекрасно пение птиц и журчание ручейка! Особенно после этого погреба!" Неожиданно на дороге показался отряд мушкетёров Короля! А как известно, сам Отоз и Кеша были из гвардейцев Кардинала. Поэтому щас неизбежны недоразумения, крысление, а под конец, как само собой разумееющееся, драка на шпагах! "Нет, это аллюр не для наших ослов!" - сказали англичане и ускакали прочь на своих ослах! Отоз остался один. "Ну что, мушкетёры?" - стал задирать он семерых мушкетёров. - "Вылезли почесать яйца из постелей ваших шлюх и любовниц? А зря! Потому что свои яйца вы видите последний раз в жизни! Я их вам отрежу!" "Да на себя-то посмотри!" - стали парировать словесную дуэль мушкетёры. - "Шлялся неизвестно где, а на плече сидит ворона!" "Я - не ворона!" - гордо ответил Кеша. - "Я птица-говорун, отличающаяся умом и сообразительностью!" "Щас мы с тобой такое сделаем, от тебя один хвост останется!" - пригрозили мушкетёры! "Так чего тянуть?" - спросил Отоз. - "За дело!" И он выхватил шпагу из ножен! "Опомнись, хозяин!" - тихо сказал Кеша. - "Их семеро, а у тебя ещё болит живот после этих деревянных шпилек! Мы погибнем!" "Точно! Погибнем! Наконец-то! Я так давно мечтал об этом! Я специально подставлял своё пузо под ядра в Ла-Рошели, но ни одно не задело меня! Я специально жрал шпильки, но они успешно выходили с упражнениями! Но теперь мой шанс! Я погибну за Кардинала!" - сказал Отоз. "Почему ты такой самоубийца?" - спросили все мушкетёры с интересом. "История моя коротка и правдива!" - сказал Отоз, садясь на травку и приглашая всех тоже сесть рядышком. - "А впрочем, не такая уж короткая и не такая правдивая! Всё из-за женщины!" "А! Шерше ля фам!" - поддакнули мушкетёры. "Есть в графском парке Чёрный Пруд!" - начал Отоз. - "Сечёте меня, ниггеры?" "Пока не очень!" "Так все, кто покупался в этом пруду, становились неграми! И вот однажды юная дева, которую я собирался взять себе в жёны... А тогда меня звали Хьюго Баскервиль, и я пылал тёмной страстью человека, который вообще не способен никого полюбить! И все меня боялись! Так о чём это я? А, да! Я погнался за беглянкой, которая бежала к Чёрному Пруду, чтобы там утопиться и не достаться никогда мне! Она бежала мимо моих бесноватых собак Баскервилей, но те только морщили носы, потому что не жрали такой тощий и невкусный бабец, как эта дева, миледи! И вот она добежала и бултыхнулась в пруд! Я уже собрался Минутой Молчания почтить смерть крошки, но тут какое-то чудовище чёрное восстало из пруда! Это была она! Она стала Медузой-Горгоной со змеями вместо волос! Но потом мы эту проблему кое-как решили, обрив её наголо. Но характер у миледи испортился. Если раньше она была трудолюбивая: то козочек покормит, то курочкам проса насыпет, то на веретене сошьёт мне варежки, то песенку споёт! Кстати, та песенка была очень забавна: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Давай, подруга наша, подмой свою пи.день! Пока-пока-покачивая ху.м между ног, еб.те всех, пока не вышел срок!" То теперь она только и делала, что сидела в клетке, куда мы её заточили от греха, грызла решётки как Крыс с планеты Крокрыс и пела совершенно другую песню: "Мы поедем, мы поскачем на оленях утром ранним! На косточках Отоза покатаемся!" Мне такие песнопения совершенно не нравились, поэтому я пришёл к ней в клетку с нотами и текстами и принялся учить её петь, потому что меня тогда все избрали хореографом "Фабрики Звёзд-55". Я показывал ей ноты и говорил: "Ми! Но! Ля!" И требовал повторять за собой: "На вернисаже как-то раз одну я встретил вас! Но вы со мной, вы не с тобою!" и прочую дребедень. Но она упорно пела какие-то идиотские тексты: "Мы - Панды! Если в джунгли дверь закрыта, если в джунгли дверь закрыта - не мешайте размножаться!" "Так ты хочешь размножаться, дитя моё?" - спросил я её прямо. "Да!" - ответила миледи. "Значит, ты хочешь Большой и Чистой Любви?" "А кто ж её не хочет?" - сказала моя бедная купальщица. "Ну что ж, сиди жди: я приду с Кузнецом!" "А зачем нам Кузнец? Нет, Кузнец нам не нужен!" - стала спорить бедная женщина, жертва аборта. "Дура! Кузнец тебя и трахнет! И ты родишь на радость всем Мордауна! Я даже имечко для него уже подобрал: Мордаун! Что значит, даун с моря!" - сказал я, Отоз, и пошёл звать Кузнеца. Пришёл Кузнец. Он напевал: "И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает! Ну, где тут у вас Горгона?" "Да вон! Обрюхать её, но чтобы получился мальчик, иначе не получишь полливра за труды!" - сказал я. Кузнец долго тужился, долго тазом двигал-двигал, но потом вынул своё орудиё и говорит: "Ничего не получится! Получится только девочка! Мои сканеры не зафиксировали ни одного мальчика-сперматозоида! Только девочки! Назовите её Квитанция в честь моей прабабки!" Сказано - сделано. Родилась девочка, и назвали ей Квитанцией. Она росла, как все дети, только не слушалась, пугала собак, бесила коней, исчадие ада! Я много раз топил её в родовом колодце, но она вылезала оттуда и пыталась с помощью телевидения снимать у людей проказу, прыщи, надо было только, чтобы больной приложился больным местом к телевизору! Она кричала: "Встань и иди!" паралитикам! Они вставали, но тут же падали! Короче, она мне осточертела! Я схватил пистолет и приготовился пустить ей пулю в лоб, но неожиданно передо мной возник жирный д,Ратаньян, мой кореш. Он сказал: "Отдай её мне! Я найду ей применение! Сначала я её трахну, а потом отправлю в монастырь кармелиток, чтобы она там счищала мне кожуру с фисташек! Приеду и сожру, что она начистит! Очень полезное занятие! Потому что более одного раза ни одна женщина со мной секса вынести не может: я как бревно в сексе!" - признался мне мой старый друг. И я не посмел отказать в его маленькой просьбе! Мы взвалили Квитанцию на странной рыжей в "яблоках" масти коня и отправили в Париж. Все пешеходы ржали и валились со смеху при виде бедняжки, которая ехала задом наперёд, держась за хвост животного! И только один человек, только один не рассмеялся, а прикрыл её своим галантерейным плащом! Это был галантерейщик Бонасье! Через одну ночь они поженились, и Квитанция стала Бонасье. Д,Ратаньян сказал по этому поводу: "Не успел я! С пипиской я!" Очень сокрушался. Он снял комнату поверх галантерейного магазина, разломал паркет и принялся ждать, пока Бонасье от интереса высунет голову в дырку в потолке! Но Бонасье был так занят, что не высовывал голову. Потому что он был продавец обуви. Одна только голова один раз высунулась из нижнего этажа: это была голова Квитанции, но д,Ратаньян не успел отрубить или хотя бы обрить её налысо. Потому что спал вместе со своим слугой Плохишом, сказав, что кто спит, тот обедает. Квитанция же осмотрелась, сказала: "Неплохая хавира!" и убралась восвояси. Подробности её не интересовали, потому что она была эмбицилкой. Наконец, д,Ратаньяну надоело ждать. Он смело вошёл в дверь галантерейного магазина! Бонасье сказал: "Пока сюда входили только женщины или извращенцы! Вы, я вижу, не женщина! Так какого размера женскими туфлями вы интересуетесь?" "42-ого!" - ляпнул гасконец. Бонасье принёс туфельки. Гасконец деловито примерил их и сказал: "Красиво смотрятся на ноге и подчёркивают стройность ног! Но платить я тебе не буду! Потому что я пришёл тебя убить! Как это говорят наши соседи-англичане: "Ай ком ту килл ю!" И убил Бонасье! А потом схватил упирающуюся Квитанцию и побежал с ней к кармелиткам. Прибежав, д,Ратаньян, не теряя времени, надел женские туфли и принялся матросить Квитанцию. Но девушка от пережитого ужаса была в коме! Пришла настоятельница монастыря, мадам Пуссо. Она была потомственная лезбиянка и полюбила Квитанцию за её декольте и крутые бока. После того, как д,Ратаньян поматросил бесчувственное тело, он передал туфельки 42-ого размера мадам Пуссо и сказал: "Теперь она ваша! Делайте с ней, что хотите! Но чтобы фисташки очищала!" и ускакал! Мадам Пуссо повертела в руках туфельки, ничего в них не нашла, достала из шкафона мужские говнод.вы и надела их. Это её заводило! Она взгромоздилась на квитанцию и поимела её! "Кто вы? Я вас не знаю!" - отбивалась бедная девушка-эмбицилка! "Я - мистер Бублик!!" - говорила мадам Пуссо. - "Я люблю тебя!" Короче, скоро Квитанция осточертела всем в этом монастыре, её никто из сестёр-лезбиянок не хотел больше. И про неё говорили, что её берёт, кто хочет, совершенно бесплатно, потому что её никто и не хочет! Она тянула жалкое существование, очищая в день по 25 кило фисташек, а милый д,Ратаньян так и не ехал к ней! Это легко объяснимо, потому что мы тогда, гвардейцы Кардинала, штурмовали Ла-Рошель. Наконец, штурм кончился! Д,Ратаньян прискакал в монастырь и нашёл печальную картину: весь монастырь был забит фисташками! Келья Квитанции тоже. Бедная девушка сидела в куче фисташек и бредила! "Квитанция!! Как ты?" - спросил гвардеец. "А-а! А!" - сказала девушка и выплюнула изо рта фисташки! "Понятно!" - сказал гасконец. - "Завал!" И он стал пожирать фисташки. Вот почему он и стал таким толстым! Но Квитанцию он так и не спас! Она умерла в муках, потому что фисташки проникли к ней в живот и остановили сердце! "Что вы такое наделали?" - не выдержал д,Ратаньян! "Мы что? Мы ничего! Нас стало так много, что мы осознали себя личностями, научились говорить по-французски и скоро будем баллотировать на пост президента свою фисташку!" - ответили злыдни! Д,Ратаньян не стал с ними спорить, а ускакал в Париж, чтобы найти себе новую проститутку! В это время его слуга Плохиш допрашивал какую-то проститутку: "Колись, сука! Чем занимаешься?" Д,Ратаньян вежливо отодвинул Плохиша от девушки и сказал: "Устаревшая система! Так она ничего не скажет! Вот смотри: (и он врезал Планше оплеуху!) !" И заорал: "Колись, сука, а не то ещё получишь!" "Дерьмо ты взбесившееся!" - сказал Плохиш, в обиде потирая щёку. А проститутка испугалась, что и её щас будут так же бить, и сказала: "С какой стати я вам чего-то должна говорить, легавые?" "Потому что мы являемся последним оплотом человечества между ним и такими отбросами, как ты!" - сказал д,Ратаньян. Тут вошёл какой-то человек и спросил, куда ставить машинку для минета с левым захватом? Минет - это секс с механизмами. "Это я в подарок!" - сказал д,Ратаньян. Но проститутка продолжала упорствовать: "Позовите моего адвоката!" "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?!" - спросил Плохиш. "У меня может начаться приступ!" - кричала проститутка. "Мне плевать! Я не медик!" - сказал д,Ратаньян и высыпал всю пачку "дури", которую нашли при обыске у проститутки, на пол! "Через час ты назовёшь нам своё имя, чем занимаешься и имя любимого кота!" - сказал он. "Причём тут кот?" - спросила проститутка. "Я верю, что все вы из одной шайки! Преступление - как спрут, захватывает всех! Ты провозила пачки героина в желудке, опорожнялась в туалете матушки Кемаль, а кот их потом пробовал: качественный ли товар? Что, нет? Хочешь, я щас врежу тебе по животу, и пакетик там лопнет? Боишься? Наложила в штаны от страха?" - сказал д,Ратаньян. Тут пришёл второй человек и сказал: "Господин д,Ратаньян! Тот заяц, набитый героином, которого вы заказывали по почте из Леона, доставлен! Куда его положить?" "Положите в унитаз пока!" - сказал д,Ратаньян и вернулся к девушке. - "Это я в подарок!" Тут Плохиш встал и пошёл потрошить зайца в унитаз! "Что ты делаешь?! Ты с ума сошёл? Это невозможно, невозможно!" - закричал д,Ратаньян Плохишу! "Нет, ещё как возможно!" - и Плохиш опорожнил зайца в унитаз! Д,Ратаньян сказал проститутке: "Он сошёл с ума!" Она, видя, что щас тоже сойдёт с ума, назвала своё имя: "Мадлена, проститутка. Улица Красивых Молдавских Партизан, 8." "Так бы и давно!" - сказал д,Ратаньян. - "А то пришлось выпотрошить зайца в унитаз! Скажу тебе честно, там был вовсе не героин, а простая мука! Мы тебя брали "на пушку"!" Ну а потом, как известно, Мадлена и д,Ратаньян поженились и стали сожительствовать!" - сказал Отоз и заметил, что все его слушатели уже повалились на цветочный луг и дали храпака! "Так о чём я рассказывал?" - спросил Отоз Кешу. "Про женщину, сир! Про женщину! Про миледи!" "Ах, да!" - сказал Отоз и принялся будить мушкетёров. Но те не просыпались! Тогда Отоз сказал: "И тогда его огненное копьё вторглось в её пещеру любви!" Все сразу проснулись и приготовились слушать дальше про приключения миледи. "Ну так вот! Миледи села на корабль, гружённый динамитом, и поплыла в Англию! "Зачем нам столько динамита?" - спрашивала она у капитана Бублика. "Дура! Или не лечитесь?" - грубо говорил морской волк Бублик. - "Нападут на нас пираты, а мы поджигаем фитиль и взрываемся! И все гибнут! Очень дёшево и практично!" "Но вы тоже сами погибнете! И я!" - сказала миледи. "А кто ты такая? Важная шишка? Тогда тебя мы сначала выкинем в открытое море, а только потом взорвёмся!" "Я есть миледи Отоз!" - сказала миледи. - "У меня в Англии важная миссия: я должна украсть подвески королевы! Я не могу приехать туда мёртвая! Тогда миссия провалится!" "Ну значит, вышвырнем сперва! Плавать умеешь? Вот и плыви в Англию сама, ха-ха!" - сказал Бублик и поджёг фитиль! "Что ты наделал, идиот?!" - закричала миледи! - "Никаких пиратов щас нет!" "Плевать на пиратов!" - сказал Бублик в ответ. - "Просто я люблю фейерверки!" И он столкнул миледи в открытое море! А их шхуна через минуту взлетела на воздух! "Какой идиот!" - говорила миледи, плавая среди обломков. - "Но фейерверк был действительно не хилый!" И она поплыла по-собачьи в Англию. Доплыв до Англии, она вышла на берег, и с неё нарисовал свою картину "Афродита, выходящая в морской пене из моря" сидевший здесь же пациент психбольницы номер 2 города Лондона некто мистер Свин. Он очень старался, рисовал, а потом подошёл к самой миледи и напялил картину ей на голову, разорвав полотно! "За что?" - спросила миледи. "Просто так веселее!" - ответил Свин. - "Всё равно в моей палате никто не ценит искусство! Там лежит три Гитлера, три Горбачёва и один Николя Саркози! Так Саркози все постоянно бьют подушками! И меня за компанию с ним! Вот почему я и убежал из этого дурдома!" Миледи поняла, что Свина ей послала сама судьба! Он и сопрёт ей подвески! А заодно и убьёт герцога Букингема. А она уплывёт в это время во Францию! А Свину ничего не будет, потому что он идиот и так! "Слушай, Свин, - сказала миледи Свину, - ты меня уважаешь? Любишь вообще?" "Нет!" - сказал Свин. - "Я - голубой!" Операция чуть не провалилась, но миледи нашлась: "А я - не женщина, а мужчина! Только переца своего тебе не покажу, так как стесняюсь!" И Свин сразу загорелся: "Ты - мужчина?! Никогда бы не поверил! Такая красивая женщина! Ну ладно, говори, чего для тебя сделать?" "Мне нужно, чтобы ты убил Букингема!" - сказала миледи с трепетом, потому что на карту была поставлена вся Операция "Ы"! "А ещё что?" - спросил Свин. "Как? И ты так легко соглашаешься убить Букингема?" "Да! Он не выплачивает мне положенной пенсии! Из-за него мне приходится убивать и грабить мирных прохожих! Снимать с них скальпы, часы и пальто! Меня все давно знают, как "маньяка лысого в пальто!" - сказал Свин и заплакал. По-крайней мере, герцога он замочит, в этом миледи успокоилась. Но как Свин украдёт с трупа подвески королевы? "А с трупа ты сможешь снять подвески?" - спросила она Свина. "Не вопрос! Но в награду ты должна дать мне подержаться за твой пенис!" - сказал Свин. Делать нечего, согласилась миледи. А сама думает: "Где бы мне раздобыть пенис?" Пошла в секс-шоп и купила себе резиновый пенис Кин-Конга! Дело было сделано! В назначенный час Свин замочил Букингема, спёр подвески и отдал миледи. В награду подержался за пенис и был счастлив! А миледи по-собачьи поплыла домой во Францию через Ла-Манш, потому что больше не полагалась на шхуны!" - закончил Отоз. - "И вот такая мегера - моя жена, отозиха! Поэтому я убегаю из дома и брожу по местности к ближайшей харчевне за новыми сосисками! Муторно мне сидеть в одной комнате с той, которая подговорила идиота Свина на убийство! Она всегда пристаёт ко мне: "Ну Отозик, ну миленький! Давай займёмся сексом!" Но у меня с ней ничего не получается! Мы даже ходили на консультацию к семейному психотерапевту доктору Айзендрату! Я им и говорю: "Я не кусок мяса! Я стараюсь! У меня есть разные лосьоны, мази! Вазилины! Журнальчики разные сексуальные!" А Айзендрат говорит: "Знаете, что? Главное, не впадать во взаимные обвинения! Кто из вас импотент?" Миледи говорит: "Он!" "Вы бы лучше спросили, кто из нас фригиден?" - говорю справедливо я. "Тоже он!" - говорит миледи. Айзендрат говорит: "Устройте себе романтический вечер! Будьте просто любовниками, просто Отозом и миледи! Включите круглосуточную эротическую программу по радио!" "У нас давно не было такого вечера!" - говорит миледи. "По-крайней мере, не вместе!" - говорю я. - "Я одинок, и мне нравится быть одиноким! У меня столько секса не было с тех пор, как я сидел в погребе и ел колбасы харчика! Давайте лучше займёмся вашими проблемами, дорогой Айзендрат!" "Ну давайте," - говорит Айзендрат. - "Меня мучают пришельцы! Они живут в моей тумбочке!" "С ним всё ясно!" - сказал я миледи. - "Пошли к другому, этот скоро покончит жизнь самоубийством!" И точно, нам было печально услышать о самоубийстве доктора Айзендрата. При вскрытии в его заднице нашли зелёный бластер неземного происхождения! Но была страшная неразбериха: День Благодарения! Айзендрату напихали в задницу яблок и подали на ужин! Больше его с тех пор никто не видел!" - сказал Отоз мушкетёрам и своему Кеше. "Да, братан, - сказали мушкетёры, - разжалобил ты нас до слёз! Теперь мы понимаем, почему ты такой идиот! Пошли, ребята! Скажем, что при стычке с гвардейцами мы закололи гвардейца! Нам за это дадут в нашем буфете дополнительное печенье и чаёк!" И мушкетёры ушли восвояси. Кеша продолжал вострогаться ручейком и птичками. "Вот кажется: такие маленькие птички, а так сильно нагадили!" - сказал Кеша, стирая помёт со своего лобика! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1965,6-1966,6

11 ноября 2008 года. Ездил я на зубы к Хохловой, так она заболела, и теперь через 9 дней! Я сказал там совсем мало, даже не помню, чего-то, что я как бомж теперь в этой шапке. Больные из больницы сказали: %Бомжи разные бывают!%, но я их не услышал. И ушёл. А по дороге подвис. Начальная энкубаторская стадия была под настройкой: "Отметаю всё хорошее!" Но в переходе на "Охотный ряд" заметил лампочки и подумал, что впереди стадия Цветовой Дифференциации! И началась эта ЦД! Тут кто-то встал надо мной, сидящим, и я уставился ему на перец! Это было ужасно. Но можно смотреть и на женские промежности, если сидишь, а они стоят над. Как я это не замечал раньше? При выходе из метро я уже был в ЦД. Тут кто-то заговорил по-русски. Я обрадовался, услышав родную речь, и решил, что хорошо, что я не за границей, а это небо - небо Москвы! Потом я сидел на скамейке и ждал троллейбуса. Рядом стояла девушка. Я видел её, как громадную фигуру. Тупую по лицу. Потом в её глазах заметил черноту. Это она на меня так смотрит, как на чёрного. Я уже стал немного Закатывать, но тут пришёл троллейбус. А я-то не в очереди! Это была ошибка!! Мне пришлось встать в самый конец очереди! Смотрел я теперь себе в брови, исподлобья вверх, потому что, идиот, совершил Ошибку! Но надеялся всё же влезть. В поле зрения попалась девушка. Я подумал своим чёрным хоботком, который метался внутри этой чудовищной моей головы: "Трахать тебя? Нет! Я трахаю небо!" То есть, отвёл от неё взгляд-хоботок. В троллейбусе думал, что дошёл уже до степени, когда не различаю, кто мужчина, а кто женщина. И потом на улице раздражился, когда мимо шла девушка: мне надо как-то корчить лицо для неё, а это противоестественно! Я был как слепой, но хуже, потому что этот хоботок вылезал и измерял расстояние до машин. Потом я увидел двух мужиков у дома. Мне было уже всё равно, знают они меня или нет. Я там и про пассажиров в троллейбусе думал: "Ну вот и познакомились!" Они все сидели с жёлтыми лицами, точнее я не разглядел. Эти парни улыбались и как-то придвинули меня к помойке, я прошёл через них. Потом я думал, что они как дети - радовались, и чтобы эту радость выплеснуть, и придвинули меня к помойке! Потом я заметил, что не смотрю на голову мужику. Значит, как бы "отрезаю голову". На этот счёт у меня уже была одна ЦЭ на ВДНХ, когда я всем отрезал головы мысленно. А потом отрезал и себе! Но щас, конечно, было не то. В лифте был высокий мужик, и я думал, что он должен ударить мне по голове, как маленькому! Ну а дома всё Откатилось. Я радовался, что достиг таких степеней ЦЭ, когда все прочие ЦЭ из прошлого просто младенцы! И ЦД у меня была, и весь мир плоский, и ширина взгляда, когда смотришь очень широко. Но эта ширина особо не проявилась. Так что на все прошлые ЦЭ я мог плевать с колокольни. Ну а сегодня меня достают воспоминания и мысли мои при ЦЭ этой. Потому что это очень энергетически насыщено! А я щас энергетически экономный, ноль, короче говоря. Вот я и пошёл в магазин к Людмиле-2. И вот какой диалог у нас состоялся. Короче, не диалог, а монолог, потому что говорил больше я таким быстрым голосом, "съедая" слова, как будто у меня во рту каша. Это было похоже на речь Садальского или, если хотите, самого Григория! У того тоже каша во рту. Там из магазина как раз вышли 2 бомжа. "Ушли вонючки?" %А ты своё дело уже сделал?% (Подрачил.) Нет, ещё не сделал, но приду и сделаю! А что, я - свободный человек, развлекаюсь, как хочу. Это они тут сидят, как рабы и ничего не могут поделать. Что ничего у нас с Людмилой-2 не получилось, потому что ты - страшная, а я - ещё страшнее! (Это я ей вчера на вопрос, чего я боюсь ходить к ней, ответил, что она - страшна, как смертный грех! Ну ладно, ты - красивая, привлекательная! Только с такой поправкой продала.) Ищи среди бомжей, они всем дают и всё дают! %Рождённый давать брать не может!% или %... брать давать не может!% Короче, намекает, что у неё нет пениса. "А ты сама с собой! Рожать тебе уже поздно, а то родится какой-нибудь урод типа меня!" %А как это с собой? Я не умею!% "Это два пальца втыкаешь! И чтобы затронуть клитор! Или купи себе в секс-шопе пенис Кин-Конга, будет с ним секс!" Что бомжи недочеловеки, я бы на их месте повесился, а они продолжают жить, потому что у них секс друг с другом: грязный и вонючий! Она, что думает, как бы она меня помыла, побрила и вставила зубы! "Ты что, стоматолог? Это (имплантация) стоит 1000 баксов, а мне делают "мосты" бесплатно! А побриться - я не бреюсь специально, так как не вышел на тропу любви!" %А я требую, чтоб вышел!% "Нет, это чтобы девки не приставали, когда ЦЭ!" (До этого рассказал, как трахал небо при девушке, лица которой даже не разглядел.) %Чего ты со мной всё об этом? У кого чего болит, тот о том и говорит! Значит, у тебя болит!% "Нет, это у тебя болит, поэтому я с тобой об этом и говорю! Ты же только об этом и думаешь! Но ничего не получилось: сначала ты думала, что я хочу тебя обесчестить, а потом оказалось, что это ты хочешь меня обесчестить!" ("Косоручка!" Уронила банки. %Из-за тебя!%) Вот такой не очень содержательный диалог о мастурбировании из серии "Диалоги о мастурбации". Как "Диалоги о рыбалке". Да, я уже твёрдо уверен, что с Людмилой и прочими женщинами всё кончено для меня, раз у меня ЦЭ! Это невозможно, невозможно! Поэтому диалог ничего нового не внёс, и если вы хотели, чтобы всё пришло к согласию, и я трахнул бы Людмилу-2, то зря хотели. Хотя щас она не бьёт меня, не злая, а симпатичная. Улыбается. Ну и пусть улыбается пенису Кин-Конга! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1966,6-1969,5

11 ноября 2008 года. Русских люблю, но хохлушки всё же - лучшее, что я видал! Что за дурак Украину у Росии отобрал? УССР! Верните всем нам УССР! Но это напрямую к делу не относится. Щас, как вы поняли, у меня депрессия. Декопрессия. И сказка будет мрачная, как ж.па у негра. Жил-был негр Ибрагим. И всё спрашивал он своего папахена: "Что у меня за дурацкое имя?" "Ибрагим - нормальное имя для негра!" - отвечал папа. "Да нет! Я про фамилию! Помактитькис! Надо мной все смеются!" И тогда папа разложил разноцветные циновки, сел на них и принялся обстоятельно рассказывать, что все негры одной дружной семьёй жили сначала в Греции. Они вместе доили коз, кормили куриц просом, вместе трахали своих коров и женщин в попец и всё удивлялись, почему это коровы и женщины не беременеют? И тогда родился некий Пророк Помактитькис! Он прям родился в пенсне, и поэтому сразу различил, что у женщин есть такая тютелька спереди! И он сказал: "Поверьте в меня, негры! Кто пойдёт за мной, получит и мою фамилию в дар! Вы готовы пойти со мной? Не вижу ваших рук! Наверное, я слепой! Не слышу вас, Греция! Наверное, я глухой!" И точно, к сожалению, он был и слепой, и глухой. И только пенсне позволяло видеть ему мир. А без пенсне он ничего не видел. И тогда взял слово один из предводителей негров, некто Горацио Кактис. Он сказал: "Да на хрена нам второй пророк! Достали со своим первобытно-общинным строем! На смену ему придут сотни, тысячи точно таких же! И тогда мы их, сволочей, спросим!" Никто его не понял, чего они спросят, но все негры взволновались и стали в воздух негритянские чепчики бросать! Оказывается, к неграм уже приходил один пророк: Иусус. Так они его распяли на Кресте. Он до сих пор висел там и крыл матом и свою матушку, что родила такого осла, который явился к неграм, и негров, и всё Мироздание! Помактитькис как в пенсне увидал Иусуса матерящегося, сразу сказал: "Этого п.дара в Химках видел! Деревянными членами торговал! Его необходимо снять!" Но Горацио возразил: "Гордый морской негритянский обычай запрещает снять Иусуса с Креста! Потому что он нам здорово распугивает ворон и Колорадских Жуков с капустного поля, на котором и висит!" "Но это же бесчеловечно! Как вы не понимаете? Это противоречит Венской Конвекции по Правам Человечества!" - ответил пророк-2. "А правам Жуков это не противоречит?" - стал терять в натуре борзость Горацио! Слово за слово, и начался поединок между вождём и новым пророком! Горацио разодрал на груди тельняшку, схватил балку и сожрал её! Но Помактитькис занимался каждый день зарядкой, поэтому ему ничего не сделает этот страшный пират! Пророк принялся скакать по потолку паба (где все негры собрались на День Благодарения!) и везде оставлять дырки от ударов кулаками. А потом он ударил по толстому пузу Горацио раз 100, и Горацио опал и сдулся, как шарик пустой! Победа осталась за пророком. Поэтому Иусуса сняли. Он хмур был и зол, но шёл, а когда все упали со скал, он стонал, но держал! "А чего ты, батенька, хмур и зол?" - спросил его Пророк-2. "А потому, батенька, что сняв меня с Креста, ты не сделал меня великомученником! Я бы повисел-повисел, протух, разложился, а потом бы воскрес! И у людей было бы Воскресение! А теперь у них только одни Пятницы! Вон, я читал дневник Робинзона Кукурузо: одни пятницы, куда ни плюнь, одни пятницы!" "Дурак!" - сказал Помактитькис. - "Это был эротический дневник Робинзона, который имел каждый день Пятницу! А кроме воскресенья я придумал для этих негров ещё и субботу, понедельник и вторник! Думаю, если они поднапрягутся, то придумают себе и прочие дни! А тебя мы сняли, так как тебя любим! И мы задолбались слушать твой мат-перемат с Креста! Садись-ка ты, друг, скорее за Библию и напиши нам, кого нам следует убивать, а кого не след!" - сказал Пророк-2. Делать нечего. Сел Иусус за написание Библии. Вот сидит он, сидит, и что-то такое его, симпатичного, беспокоит! Это, оказывается, встаёт его пенис! А он никогда у него в жизни ещё не вставал! Ни когда негры тащили его на Крест, ни когда он там висел и пугал ворон, ни когда его сняли! И, понимаете, это ему не нравится! "С пипискою я!" - сказал Иусус. Поэтому Первая Часть Библии так и называлась: "С пипискою!" "У каждой твари есть пиписка!" - писал Иусус. - "Даже у некоторых тварей пиписки по паре! Но ни у кого она не стоит! У ребёнка - не стоит! У козлёнка - не стоит! И только у Пророка - стоит! Поэтому Пророк есть Пророк, а не какой-то там дибильный ребёнок!" На этом Первая Часть заканчивалась, потому что Иусусу захотелось применить пиписку по назначению, а именно трахнуть корову или женщину! Тут как раз с колодца шла домой женщина Оксана. Посмотрел Иусус в вёдра - одна лошадиная моча! "Ты где набирала?" - спросил он Оксану. "Где все набирают: в заколоченном колодце!" - отвечает, смутившись, Оксана, потому что Иусус предстал перед ней совершенно голый со стоящим перецом! "А кто его заколотил? Вот люди! Разве колодцы для того строят, чтобы их заколачивать?!" - раззорился Иусус. - "Но тебе, девка, я помогу! Я тебя щас обрюхачу!" "Я согласная!!" - сказала Оксана, у которой от лошадиной мочи в голове были завихрения. И навалился на неё Иусус и давай телом двигать-двигать! Мимо как раз проходил Пророк-2. Он в пенсне долго смотрел, а потом говорит: "А на вашем месте я бы поступил иначе!" "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют!" - сказал Иусус. - "Советуют! Страна советов!" "И всё же, молодой человек, - сказал Пророк-2, - я бы вставлял не в зад тёлки, а в перед!" "Да пошёл ты!" - сказал Иусус и разбил пенсне Пророка-2! А без пенсне тот был слеп, как крот! Он стал ползать по дороге и стенать: "Где моё пенсне?! Где ты, пенсне?" "Что ты наделал, Иусус?!" - сказала Оксана. - "Я думала ты чуткий, а ты варвар!" И стала ползать по дороге вместе с Пророком и помогать искать разбитое пенсне! "Да я что?" - сказал Иусус. - "Я думал, у него их тыща! Пусть идёт и купит новое!" А сам отправился писать Вторую Часть Святого Писания. Озаглавил он её так: "Опыты". И писал о случайности, которая не позволила ему с Оксаной родить богочеловека Адама. Тут на Иусуса нашла романтическая струя, и он написал: "А может, и прав был старый педик, которому я разбил очки! Может, надо было сделать Адама из ребра Оксаны? Щас пойду и сделаю!" Взял он топор и пошёл в домик Оксаны. Та как раз мыла серые ноги в пруду. "Ага! Оксана! Моет ноги в пруду! Гусей гоняет! Да знаешь ли ты, Оксана, что токсичность от твоих ног утекает до самой Америки! И там дохнут пингвины, и выбрасываются на берег кашалоты! Все думают, что это танкер потоп!" - сказал он Оксане. "Отвали, парниша!" - сказала Оксана. - "Почему бы свободной негритянской женщине в свободной стране Греции свободно не помыть ноги в Средиземном море?" "Потому что я это тебе запрещаю!" - заявил Иусус. "А кто ты вообще такой запрещать Мне? Ты даже Библию свою не написал ещё!" И это бы удар ниже пояса! Иусус поспешил домой и написал Третью Часть Библии: "Запреты и наказания". "Пункт 1: "Запрещается неграм мыть свои ноги в море! Запрещается пингвинам пить из того моря! Запрещается кашалотам выбрасываться на берег! Пусть дохнут в океане! И вообще, вот я был в океанариуме и видел кашалотов, которые так бесполезны в своих вольерах! Так надо забить их всех и накормить их мясом всех негров! Тогда негры моментально станут белыми и перестанут мыть до бесконечности свои ноги! Так я и сделаю!" И Иусус отправился в греческий океанариум, которым заведовал старик Кусто. "Здорово, старче!" - сказал ему Иусус. - "Молись, Красная Жаба! Пришёл твой самый страшный кошмар!" "Красных жаб не существует!" - сказал Кусто. - "А мой кошмар - это если кашалот откусит моей юной жене яичники обезьяны, которые ей вшил профессор Преображенский! А вы, милок, мне очень напоминаете Полиграфа Полиграфовича Шарикова в юности!" "Ну и что?" - спросил Иусус. - "Шариков мне брат! Мы из одной породы Пророков! И злодей Преображенский ещё ответит за свои злодейства! Но сейчас я пришёл удавить пару кашалотов для нужд негров! И не спорь, папаша! У меня мандат!" И Кусто не осмелился спорить, так как боялся прослыть антиреволюционным элементом! Он сам принёс гарпун и сказал: "Я пошёл спать! Я могу не вынести смерти моих любимцев, которых выкармливал с детства! И умереть! У меня такое слабое сердце!" "Ну и иди к себе! Тут только мешаться будешь!" - сказал Иусус. - "Тут работа для настоящих мужчин!" И он попытался воткнуть гарпун в кашалота! Но кашалот схватил гарпун ластами и перегрыз его напополам, сказав: "Кашалоты так суровы, что струёй разбивают писсуар на две половинки! Ну и гарпуны тоже!" Делать нечего, бросился с громкими криками: "Эврика!! Эврика!!" Иусус обратно домой! Все спрашивали: "Чего он нашёл?" Но он знал из всех криков только этот и воображал, что это что-то типа "Банзая". Прибежав домой, он сказал своей кормилице няне Арине Иусусовне, что дело пахнет нафталином! "Снимай, няня, ружьё, которое с самого Первого Акта висело на стене! Сейчас оно выстрелит!" Няня повисла на ноге Иусуса, бормоча: "Иусик! Не я ли тебя вскармиливала? Не я ли тебя вспаивала? Сладок кус не доедала! Не иди на смертоубийство! Пропадёшь! Покатишься по наклонной!" "Да что вы понимаете, няня?" - спросил Иусус. - "Я убью кашалотов! Это такая тварь! Пусти меня!" Няня отпустила, и Иусус побежал обратно в океанариум! Но оказалось, что все вольеры с кашалотами пусты! Кто-то выпустил их на волю в океан! "Я знаю, кто это сделал!" - сказал Иусус и побежал в комнату к Кусто! Но нашёл там только повесившегося Кусто и предсмертную записку: "Я сделал это, потому что фамилия Кусто рифмуется со словом "Пусто"! А вообще я давно хотел повеситься, только мешали разные праздники: то День Благодарения, то Новый Год, то Мартина Лютера Кинга! Прошу никого не винить! Просто мне пора на тот свет!" "Да, явно пора!" - подумал Иусус и лбом стукнулся о висящие ноги Кусто! "Надо его снять, иначе получится, что это он Пророк, а не я! Не дай Бог ещё воскреснет и устроит переворот в днях недели! Будет два воскресения!" - решил Иусус и потащил труп Кусто бросать с берега в море. Потому что кладбищем в Греции было море, когда к ногам умершего привешивали пушечное ядро. Многие исследователи не понимали, за что его привешивают, но сейчас было очевидно, за что: у пушечного ядра были по бокам две ручки, чтобы его было удобнее брать и грузить в пушку! За них и привешивали. Вот привязал Иусус к ногам Кусто ядро и сбросил в море! Потом Иусус посмотрел на свои руки и с горестью сказал: "Это руки убийцы! Я стал убийцей! Не писать мне больше Божьей Книги Библии! Поручу это Матфею и Луке! У них языки хорошо подвешены!" Так убивался. Тут неожиданно труп Кусто всплыл живым и здоровёхоньким! Обрадовался Иусус и вытащил старика из моря! Стал интересоваться: "Ну как, папаша? Как твоя простата?" "Работает, как новая! Даже ещё лучше!" - ответил Кусто и стал приплясывать от счастья. "Только учти, Кусто, - предупредил Иусус, - пророков здесь и без тебя пруд пруди! Скажи всем, что ты просто ходил купаться в море. Можешь приврать, что на тебя набросилась акула, и ты ей разодрал пасть голыми руками на пополам! Греки любят разные сказки и мифы Древней Греции!" Так Кусто и сделал. Теперь он собирал вокруг себя детвору и рассказывал им про акулу: "Я раскрыл ей пасть, а там оказалась... человеческая рука! Моя! И я разодрал ей пасть!" Все дети рукоплескали и в воздух чепчики бросали! Но надо было как-то решить Иусусу с Помактитькисом. Нельзя было, чтобы Пророков было 2. Потому что один говорит: "Пора сеять озимые!" А второй говорит: "Пора сеять яровые!" И начинается неразбериха! Именно из-за неё некоторые негры скоропостижно и уплыли в Америку, чтобы обосноваться в Бронксе. Они стали американцами и забыли свою историческую родину Грецию. Но оставшиеся негры в Греции всё помнили и распевали такие песенки: "Бронкс, Бронкс закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, охахаха!" Понятно, что никаких бомб у них не было, но они очень сердились, что им приходится пить лошадиную мочу из колодца, а негры типа Барека Обамы становятся президентами и жрут ананасы и рябчиков! И тогда слово взял молчавший доселе Иусус! Молчал он из-за того, что у него был запор после неудачной попытки сожрать местного индийского слона, который был путешественник и пришёл в Грецию. Запор кончился, потому что Иусус пожрал слабительного: коделакса (средство против молочницы) , который в его случае предотвратил и молочницу у него, и запор. Он сказал: "Братия и сестры! Мы тоже поплывём в Америку и убьём Барека Обаму! Ура?" Но все поморщились и сказали: "Зачем нам так низко падать? Зачем убивать? Можно просто скомпрометировать! Подложим ему Монику Помактитькис, и дело сделано!" Дело в том, что фамилия второго Пророка уже распространилась среди населения, потому что он купил в магазине новое пенсне и удачно сношался с девушками в киску! Они ему говорили: "Ваша случка прошла удачно!" И вот вышла Моника. Это была тощая непримечательная девица, плоская, как доска. "Ничего!" - сказал Иусус. - "И не из таких досок врачи-пластики делали секс-бомб! Пара пластических операций, и будет бомба!" И Моника прошла курс операций, в процессе которых ей увеличили груди, задницу и бёдра. Теперь она напоминала водоизмещением известную Верку-Каток. "Теперь можно!" - сказали все и отправили Монику в Америку! Но оказалось, что Обаме-то нравятся как раз худые негритянки! Не делать же операций обратно! Поэтому Обаме деятели Духовной Церквы настоятельно советовали изменить ориентацию! Он беспрекословно послушался и стал голубым! Деятели Духовной Церквы ломали руки и рвали на себе волосы! Но тут пришла Моника, и все поняли, что это - Она! Она сказала Обаме: "Неужели я тебе не нравлюсь? Пум-плюм-пиплюм?" Её до этого выкрасили в белый цвет, она стала негритянка-блондинка. И Обама купился и завёлся! Он забрызгал ей все платья спермой! Он купил ей красный спортивный автомобиль! И он уже близок был к провалу, если бы был дурак и не помнил опыта своего предшественника Клинтона! Поэтому он устроил крушение автомобиля под поездом, а платья все собственноручно вышвырнул на помойку вместе с будильником Моники Помактитькис! "Моё авто!" - причитала Моника. - "Мои платья!" "Я тебя лично стёр с лица Земли! Стиратель я!" - сказал Обама и принялся бегать по Овальному кабинету и строчить из воображаемого автомата! Так он играл в индейцев и Стирателя. Моника поняла, что её акция провалилась и уплыла обратно в Грецию, где все ей сказали: "Ты провалила операцию! Плохая девочка! Мы не любим тебя!" Вот что рассказал папаша Помактитькис сыну, потом свернул цыновки и пошёл курить кальян. Больше у сына вопросов не было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1969,5-1971,6

13 ноября 2008 года. Когда-то тоже нужно писать дурацкие сказки. Когда НАДО, а тем нет. Таким образом, верно, была написана гоголевская "шинель и маленький человечек". Хотя некоторые утверждают, что подразумевал он то ли Наполеона, то ли Гитлера. Я вам честно скажу: я никого не подразумеваю. Жил-был человек с маленьким перецом. И вот пойдёт он туда, пойдёт сюда, а толку нет! Не растёт перец. И понял тогда человечек, что он типа кастрата, и записался в хор мальчиков-кастратов! А тут как раз с проверкой хора приехал Архимандрит Дмитрий. И вот все мальчики-кастраты поют: "А у дороги чибирь! А у дороги чибирь!" Архимандрит схватился за сердце: "Ух!" "Ух, дубинушка, ухнем!" "Ой!" "Ой, цветёт малина в поле у ручья! Парня молодого полюбила я!" - поют стервецы! Понравились они Архимандриту, и решил он наградить их Почётным Вымпелом Духовного Песнопения! А его мальчик-паж, который, кстати, тоже был кастратом, но от хора откосил, ссылаясь на то, что у него ломка голоса, где-то с перепоя задержался и не несёт Вымпела! Разгневался Архимандрит: "Всех на костёр отправлю! Пажа колесую и четвертую! Если Вымпел должен быть принесен, то он должен быть принесён!" А в это время как раз верующие православные выстроились в 2 шеренги и машут духовными флажками с изображением того, как кто-то на коне поражает кого-то типа змея! И вот бежит паж. Тут из приветливой толпы выходит какой-то тип и отбирает Вымпел у пажа! И давай бежать сам, в трусах и майке. Архимандрит спрашивает: "Что это за тип? И почему он в неглиже?" Ему отвечают: "Не обращайте внимания, сир! Это известный идиот комиссар Жордан! Он хочет сделать вам приятное!" Но тут идиот Жордан заколебался бежать, он всунул Вымпел в руки какого-то другого типа, а сам закурил и сказал: "Ну беги же, беги!" "А этот тип кто?" - спросил Архимандрит, наблюдая действо в подзорную трубу. "А это неизвестно, кто!" - обозлился его протиерей. - "Что я вам, Гугл, что ли, всех знать! Или Х.яндекс?" "Не гневи меня!" - говорит Дмитрий. - "Колесую!" "Да колесуй, сколько хочешь!" - говорит в запале протиерей. - "Я, может, был сталкером на Зоне! И попадал в "мясорубки"! У меня, может, и так руки сплетены с ногами морским узлом!" "Так я тебе их развяжу!" - говорит Архимандрит и приказывает мальчикам из хора схватить протиерея и колесовать! "А Вымпел?" - спрашивают мальчики. "А Вымпел накрылся!" - отвечает им Дмитрий. - "Какой-то тип упал вместе с ним в фонтан и потоп там с ним же! Но ничего! Сегодня нас ждёт забава поинтересней! Мы колесуем протоирея! Давно я не колесовал протиерев! Попов колесовал недавно, попадьих, настоятельниц монастыря, а протиерев - нет! Особенно сталкеров!" "А кто такие эти сталкеры?" - спросили дети. "Это те, которые везде суют свой нос!" И вот мрачная сцена: поповская братия с зажжёнными факелами ведёт на плаху протоирея-сталкера! Женщины-плакальщицы плачут, хотя Дмитрий им сказал: заранее не плакать! Но у них не выдержали нервишки. А протирей гордо вышагивает, тайно посасывая волшебный сталкеровский кумыс из грелки с трубкой! А плакальщицы уже истратили все слёзы, и им стало не хватать жидкости! Сталкер увидел это и попытался обнять одну из них, чтобы засунуть ей в горло трубку и напоить! Но она поползла от него прочь со словами: "Это не мой стиль!" Тогда сталкер напоил другую. Женщины поняли, что он их поит волшебным кумысом, и сами стали просить его: "Протоирей, обними меня! И меня!" Дмитрий посмотрел-посмотрел и говорит: "Не знал, что колесование так возбуждает! Надо будет попробовать колесовать свою толстую жену Клавдию, может, у нас в постеле что-то и получится за 20 лет впервые!" Но потом он заметил подвох с грелкой и вытянул её из-за пазухи сталкера! Протирей пытался ещё дососать, но Дмитрий грубо ударил его ботинком в грудь, и сталкер отлетел назад! "Ну-ка-с, ну-ка-с, попробуем!" - сказал Дмитрий, тоже отпивая из грелки. - "На вкус похоже на..." "Зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросили его мальчики-кастраты. Дмитрий стал плеваться, как и все плакальщицы, которые раскусили, что это обычная моча. Только сталкер сидел и глупо говорил: "А мне нравилось!" "Это потому что ты сталкер, и у тебя мочевой пузырь после "мясорубки" завязан узлом!" - сказали мудрые мальчики. Наконец, церемония достигла плахи для колесования. Что же такое колесование? Наверное, это когда жертву сгибают в колесо, а потом мальчик Хювяринен с крючком гоняет это колесо по всему городу Ёки. Обязательно чтоб был мальчик и обязательно Хювяринен. Потому что другой не сможет. Силёнки не те. А Хювяринены издревле славились могучими младенцами. Поэтому папаша Хювяринен уже задолбался рожать детишек, которых, понятно, не хватало на всё Ёки, так как городишко не маленький! К тому же именно в Ёки была одна из Зон, где пировали инопланетяне, а потом улетели. До сих пор о них с умилением вспоминают жители Ёки: "Милые! Милые! Они улетели и не обещали вернуться!" Итак, к случаю колесования как раз Хювяринен родил ещё одного мальца, который с железным крюком был уже наготове. Он перебрасывал этот крюк в сильных волосатых руках и иногда забавы ради сгибал его в дугу! "Смотри, не порти инструмент!" - сказал ему папаша. На что малец ничего не ответил, а только сжал рукой консервную банку из-под сгущёнки! Наконец, Дмитрий отдал приказ палачу, и сталкера стали сгибать в колесо. Это получилось очень легко, так как материал был резиновый. И вот хювяриненский мальчишка побежал по городу, гоня перед собой колесо крючком! Все зарукоплескали и в воздух чепчики побросали! "Какие вы идиоты!" - сказал неожиданно комиссар Жордан. - "Колесуют - это когда его разрывают на части 4 лошади!" "Сам ты идиот!" - сказал Жордану Дмитрий. - "Нам плевать! У нас в Ёки мы лошадей не понимаем! А как прекрасен малыш, гоняющий провинившегося по городу!" Между тем малыш Хювяринен забежал в местное болото и потопил сталкера! Все ахнули и сказали: "Сталкер тонет! Вы тут базары базарите и разговоры разговариваете, а сталкер тонет!" И отважные бабищи из числа Славных Подруг бросились в лифчиках спасать сталкера! А Славные Подруги - это такое женское гёрлскаутское формирование, девизом которого служит: "Без мужиков!" Они борются за полное изведение мужиков с лица города Ёки и всей Земли! Вот они и спасают сталкера, потому что сталкеры уже не мужики: у них всё везде завязано узлом, и их тютелька тоже! Вытащили бабищи сталкера и давай ему делать искусственное дыхание рот в рот! А он бредит: "Ну, джинн, ну, Абдурахман, ну, погоди!" А температура того места была около 40 градусов, поэтому с неба пронёсся огненный кулак и ударил и бабищ, и сталкера по голове! Это был Солнечный Удар! Все так и попадали "солнышком"! В центре этого "солнышка" встал Архимандрит Дмитрий и сказал: "Великие князья Подруги и гражданин Пожарский здесь возлежат!" Потому что фамилия у сталкера была Пожарский. И именно он, объединившись со Славыми Подругами, изгнал в своё время инопланетян из местной Зоны! За что ему хвала и вечная Память. Но потом провинился и был колесован! В это время малыш Хювяринен переживал пубертатный скачок! Он вымахал в огромного мужика и потерял всю свою силу! Теперь он не мог не только полную, он и пустую банку раздавить бы не смог! Папаша Хювяринен убивался: "Теперь мне снова рожать мальца для колесования!" На что Дмитрий отечески обнял папашу безутешного и сказал: "Не надо! Пока больше никого колесовать не будем!" "Ну, Слава Богу!" - сказал отец. - "А то у меня уже не стоит!" "Да это же к лучшему!" - сказал Дмитрий. - "Значит, ты уже не мужчина, и тебе не стоит бояться серых штурмовых отрядов Славных Подруг, которые шастают по округе и уничтожают всех мужиков! Как будто они католики, а мужики - гугенотты! И как будто им здесь Варфоломеевская Ночь! Ничего, я это прекращу!" - поделился замыслами и планами Архимандрит, которого чуть самого не уничтожили одной такой ночью! Ему пришлось надеть тапочки-зайчики своей Клавдии и бежать из дома в стог сена! Он сначала-то подумал, что это кран засорился, и они с Клавдией в одном халате (натягивая по рукаву его!) бросились к унитазу смотреть на засор! Но когда из трубы вылезла Славная Подруга с ножом в зубах, то Дмитрий всё понял, натянул женский халатик на себя одного и бежал! Клавдию Подруги не тронули. Они вместе с ней выпили валерьянки и поделились, что уничтожать мужиков очень изматывает! Эти мужики, как тараканы, не угонишься! Сидя в стогу, Дмитрий тоже пришёл кое к каким выводам. Он решил, что будет давить Славных Подруг, пока хватит сил! И бить их батонами колбасы, потому что эта колбаса бьёт очень больно! Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Праздно шатающиеся отряды Славных Подруг, вечно пьяных от валерьянки и исцарапанных крыжовником и терновником, в которых они поют свои нацистские гимны! И ещё сталкера-протоирея, который очнулся от Солнечного Удара и понял, кто есть ху на самом деле! Ху есть Подруги, а Дмитрий - отец-батюшко! И вот сейчас под палёным жареным солнцем города Ёки начнётся бескопромиссная борьба зла с добром: сталкера с Подругами. Подруги бегали голые по всему Ёки и крисчали: "Вспомни, мы же делали тебе дыхание рот в рот!" А сталкер нахлёстывал крапивой и кричал: "Ничего не помню! Ничего не знаю! Ничего никому не скажу!" Он рехнулся после Солнечного Удара. Но выгнал всех Подруг из Ёки! И ему был поставлен бронзовый бюст, как освободителю Ёки. У него на руке скульптор Церетелик изобразил возмужавшего малыша Хювяринена, которого было очень проблематично удержать на одной руке на вису. Поэтому малыш в следующую секунду уже свалился с руки в грязь, где и остался лежать, потому что стал непросыхающим хроником, спился, помятуя, каким чудесным сильным младенцем он был, и каким придурком стал после пубертатного скачка! Но Церектелик на то и Великий Гений, что успел ухватить момент до падения малыша и запечатлеть это в бронзу! Теперь в Ёки ходят экскурсии, и все экскурсоводки говорят: "Дивитесь на шкиру этого хлопца! Как тут ухвачен момент, когда малыш уже падает, но всё же ещё не свалился с руки сталкера! Это замёрзшее движение, цепко ухваченное Церетеликом, вашим соплеменником!" Потому что на экскурсии приезжают одни хохлы, для которых "шкира" есть "кожа". А Церетелик известный хохол. Так же он известен и грузинам, как грузин, и евреям, как еврей знатный! Потому что Настоящий Гений без национальности и всем брат из братьев! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ, понятно, не удался. Но он и был задуман, как простая формальность для конца цикла! Я отстрелялся с творческими муками, а теперь буду отдыхать от литературных трудов! Порой так сложно найти тему для них! Всегда лезут в голову какие-то люди-человечки в шинелях. Но на то гений, чтоб запустить их в "мясорубку" и получить Сталкера! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-198

("Письма в никуда"-198)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1971,6-1972,2

15 ноября 2008 года. Ездил я в Малаховку снять муви, и там меня постигло ЦЭ (Закатывание!) Инкубационный период не опишу, потому что там было только белое небо и чёрная стена вагона. Ну и разные невнятные пассажиры, лиц которых я не видел толком. Ну а потом пошёл пешком на Новой. Все встречные раздражали, не нравились чисто физически, потому что от них ЦЭ только усиливалась! Но тут заметил портрет Евгения Леонова на рекламе. Улыбается. Да, он улыбается всем своим современникам, потому что у них ни у кого Глаза не Закатываются! А я - Совесть своего поколения, которое знает Григория! И вот я иду в переходе и думаю, что я - Совесть! Там разговаривают кто-то между собой, так я чётко разграничиваю говорящих по-чёрному: девушка обернулась на парня, значит, это её киске понравился этот парень. На остановке заметил краем глаза низкую женщину (как я их называю: клуши или тумбы) и стал думать для неё. Да, будь у меня такие же буфера, как у неё, у меня тоже бы Закатывались Глаза, потому что у меня-то от своего пениса Закатываются! А буфера её как два бублика белых. А пенис - как один. Короче, я - Универсальная Унисексуальная Совесть поколения! Годная и для женщин и для мужчин. В троллейбусе заметил, что когда смотрю из-под лобья, то спокоен. А стоит мне перевести взгляд на что-то белое, сразу начинаю волноваться! Ещё бы! Белое - цвет Страха, Окна, Ужаса! И тогда я понял, что должен устремлять свой чёрных хоботок (свой стоящий щас перец) себе в лоб, то есть, смотреть как можно меньше куда-либо и Закатывать! Да, при виде неба мне хотелось плакать, потому что там были дети. Но дети ушли, осталась одна женщина. Что она женщина, я понял по расстоянию между её ушами. И мне пришло на ум, что так же фашисты измеряли циркулями черепа евреев, чтобы их убить! А на горизонте маячил для них всех не Григорий, как у меня, а чёрный Гитлер! "Вот натерпелось то поколение! Его почти всего уничтожили!" - подумал я. - "И щас их мало осталось совсем!" Такая глубина трагедии тех военных лет. А вместо Солнца я видел Григория и думал, что он ярче самого Солнца! Тут рядом сел какой-то тип, и у меня глаза сразу ушли под лоб! "Но это же хорошо!" - думал я. - "Я понял, что это хорошо! Спокойнее!" Потом я прошёл около бомжей, мало чего видя. Один хотел у меня попросить копеечку, но отошёл, испуганный моим видом. Другие сказали: "Он почти ничего не видит!" (Или мне показалось?) А я думал: "Чего ты испугался? Я щас самый безобидный человек на свете! Вот если бы я был низкосмотрящим, тогда, может, и мог бы драться! Да и то проблематично!" Короче, дома откатились, но потом была ещё маленькая БЭ (лёгкая ЦЭ) . Но я понял важную Утилиту и её щас задокументирую: Утилита. Во время ЦЭ направлять свой чёрный пенис себе в лоб. Так сохраняется спокойствие, пока не подействуют таблетки! А если пенис станет белым, если смотреть постоянно на белое небо или потолок? Тогда белый направлять! Вообще, белый бывает только у придурков, у меня был в больнице. А чёрный - лучше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1972,2-1973,1

18 ноября 2008 года. Я долго не писал, потому что был в депрессии от брата Лёшки и новой женщины Саши. Я слышал, как они говорили на кухне: брат: бу-бу-бу, а Саша что-то тихо! Так нельзя тихо говорить, когда встретились две одинокие души и говорят про секс! Надо, чтобы все слышали! Ан нет! Всё тихо и шито-крыто! И у меня 2 дня была чёрная депрессия. Серая. Серость эта душила меня и доставала. Но, видимо, не додушила. Я щас приведу три разговора в магазине. Два первых - ерундовых, потому что я был в депрессии. Но сегодня Хохлова, наконец (хохлушка!) , кончила болеть, и завтра я еду примерять коронки! Поэтому последний диалог был посветлее и пожизнерадостней, чем 2 предыдущих, которых я не хотел поначалу записывать. 1. Саша, что Людмила-2 хочет только меня. Сама сказала ему. Для меня это не новость с тех пор, как она мечтала меня побрить и помыть (и вставить зубы) . Я к этому отношусь тупо, потому что не хочу бриться. Ну и секса тоже - будет ЦЭ! Или как у брата - депрессия! "Врёт она всё! И ты врёшь! Это она, чтоб отделаться от тебя! Я - больной человек! У меня вчера было ЦЭ (Закатывание!) в Малаховке! И я с закатанными глазами вернулся!" %А таблетки?% "Не помогают! Потому что это - любовь! К себе самому! У меня в голове был свой стоящий перец!" Людмила-2: %А в дурку не увезли?% "Нет! Потому что её не было! А так бы увезли!" Саша: %А как оттуда выбираться?% "А оттуда - никак! Это уже судьба! Если раз был там, то это навсегда!" Людмила-2: %Тунеядец - это судьба!% Алёне: "Что это ты такое жуёшь? Как не родная! Потому что отвыкла от меня! Жуёт чего-то!" Но после этого разговора с Алёной я чуть снова не подвис: в голове зажёгся белый цвет, во лбу. Но проехали, потому что недавно была уже ЦЭ. Если была, то не бывает обычно. Это есть Чудо, хотя во время ЦЭ я против напрочь всех чудес, и всё идёт, как нельзя хуже. 2. Саше, что я Людмилу-2 отверг! Что у меня ЦЭ. %Почему это?% "Потому это!" Не рассказывать же им про Григория! Сразу все на меня же и окрысятся! Людмиле-2 я, помнится, рассказал, но она, похоже, благополучно забыла. Саша: %А нас с ней пригласишь?% Ко мне, чтоб они там кувыркались. Потому что Саша этот, этот обрезанный таджико-армянин давно хочет опоганить всех рассейских женщин! Хотя у самого жена и три ребёнка. Я так и говорю, что он прибыл сюда раззорять наши семейные гнёзды! "Извращенцы!" - тут я сам посмеялся немного. "Мне хватает брата с новой женщиной! Я не слышу, как они кувыркаются, слышу только, как говорят тихими голосами: бу-бу-бу! И у меня от этого депрессия! Говорить надо, чтобы все слышали, громко!" "Женщина - как подстилка! Слыхала, Людмила-2?" Это когда Саша начал, что женщина - святое. ("У тебя на бейджике написано: "Людмила Архиповна"!" На самом деле - Архипова.) И, наконец, 3. Возник, что, может, хлеб и вода подорожали, потому что я отдал вчера за эту хрень 45 рублей! Нет, оказывается, просто ананасы дороже, чем я мыслил. Алёне: "Нет сдачи с 500? А что у вас вообще есть?" Людмиле-2: "Чего бы вот ты посоветовала купить холостому мужчине? А женатому? Мёд? Какой мёд беззубому мужчине? Вот ходишь с умным видом, а в холостых мужчинах ничего не понимаешь! Тут не смеяться надо, тут плакать горючими слезами! Всякие фобии и депрессии меня достали!" %Я всё учу тебя, чтоб не было Закатываний!% "Твоё учение не поможет! ЦЭ от секса не пропадут! Правильно, Алёна? От секса! Потому что пусто место... свято место пусто не бывает!" Алёна молчала, но так эротично подняла ручку в браслете к голове! А у Людмилы-2 были волосатые ручки! Всё давят на секс! Не хрена у меня секса не было, и только потом я применил эти воспоминания, когда занимался любовью с шемалями по фоткам! Да, надо заметить, что депрессия кончилась. Весело будет, если завтра у Хохловой будет ЦЭ! Она же не станет принимать! А зубы в это время всё разрушаются и разрушаются! Ещё отложат на 20 дней! И тогда придётся разрушенные вырывать! Но я надеюсь на лучшее. У Хохловой - нет, зато после - сам Бог велел. Но это уже на зубах не скажется. Это всегда бывает после больницы. В метро! А сказку напишу скоро. Правда, тем опять нет. Но я высосу из пальца, я это умею. Главное, чтоб стало скучно. Мне скучно не было давно, вот и не писал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1973,1-1975,9

18 ноября 2008 года. Мы подобрались к номеру года моего рождения - 1972. Но писать про младенца-Сашу скушно. Ничем он не прославился. Родился, как все, учился, как все и заболел психически, как все. Все мы из стройбата! Теперь будем копать, как все. Писать мне щас очень трудно, потому что отвык, и тем нет. Но я не дурак. Я всегда сажусь, когда есть Устремление! Написать добрую сказку или скушную, или тупую. Щас же Устремление просто написать сказку и отметиться типа того, что я ещё продолжаю жить и функционировать. Это как поход в диспансер. Я прихожу, чтобы отметиться, что ещё не выпрыгнул из Окна! Жила-была девушка Надя. И её тяготило её тело! Она думала: "Ну зачем мне эта попа, ну зачем мне эти груди, если я останусь не с тобой!" А тобой был некий прыщавый парень-наркоман Семён, который давно точил вилку и смачивал её в цианиде, чтобы покончить с Надей, потому что она и его уже задолбала: всё: "Не уходи, постой со мной, ты мой каприз!" Ну он и расчитывал убить её вилкой, а потом уйти жить к Оксане. Оксана эта была местная полупроводница, то есть, проститутка. Не путать с Великим Русским Полупроводником Сусаниным! И вот лежат Семён с Оксаной в одной постеле, курят после секса и ругаются: у кого оргазм был, а у кого не было! И тут распахивается форточка, и в комнату пытается протиснуться брошенная Надя! "Чего ты смотришь?" - говорит Оксана Степану. - "Помоги же ей! Не видишь, что с её брюхом не пролезть!" Втащил Степан бедную Надю в комнату и получил от неё оплеуху! И Оксана получила! Потом получил оплеуху её пёсик Тобик и кошка Нюра! А потом на инвалидной каталке приехал её дедушка Митрофан Сергеевич и тоже получил оплеуху! "Да что же это делается?!" - закричал старикан и вызвал милицию! Приехала милиция и тоже получила свои оплеухи. Но на Надежду нашли управу: её избили резиновыми дубинками! И сказали: "Гражданка! Вы являетесь угрозой для общества 5-ого уровня! Вас надо усмирить, изолировать, допросить!" И потащили ревущую девушку в СИЗО! А она плачет от невыстраданной любви к Степану! От Великой Любви типа того, как мы наблюдаем в "ДОМе-2". Там каждый день мордобитие, и называется это "Город любви". А Степан нервно покуривал и натягивал стринги, когда дед Митрофан стал его укорять: "Что же вы-ы, Вздоховы-ы? (А фамилия у них Вздоховы.) Какого хрена припёрли эту сумасшедшую? Ну ничего! Теперь она отсидит на всю катушку! Идиотка должна сидеть в тюрьме! Я сказал!" - сказал дед и нажал на газ спонтанно! Его кресло-каталка взвизгнула тормозами, опрокинулась и вылетела из балкона третьего этажа, где всё и происходило! "Не обращай внимания, любимый!" - сказала Степану Оксана. - "Дед учится летать!" "Да я и не обращаю! Эти старики! Кто их поймёт? Печально только, что и нам предстоит впасть в маразм в их годы! Но ты, надеюсь, до этого не доживёшь! Я тоже!" - и Степан устремился к Оксане с вилкой, измазанной цианидом! Но девушка почувствовала недоброе! "Называй это как хочешь: ясновидением, интуицей, женским чутьём, но мне кажется, что ты взял в руку вилку! Ты что, салат намереваешься есть? Так его ещё надо купить! Иди и купи!" "Не командуй мной, женщина!" - окрысился Степан. - "Сначала я убью тебя, а потом в мирной обстановке куплю салата и съем!" "Но зачем тебе убивать меня? Мало ли тебе, что ты уже убил моего китайского дядю, который приезжал из Китая, и мою шанхайскую тётю? Я тогда спросила: "Зачем ты их убил?" А ты был пьян в стельку! Ты что, Степан?" "Твои дядя и тётя хоть не в болонии, зато не тащат из семьи! А убил я их из экономии - хоть вилкой, да своей!" - ответил Степан. "Слушай, Степан, вот я слушаю-слушаю тебя: почему ты такой тупой?" - спросила Оксана. "Я - тупой, зато вилка острая! И я прекрасно помню, что держу её в руке, как держу, тоже помню, потому что держу!" "Ты бы лучше свой пенис держал в руке!" - сказала Оксана. "А чем тебе мой перец не нравится? Нет, давай это обсудим!" - сказал Степан. "И поздоровее перцев видала!" - нагло сказала Оксана. "Но я стараюсь: у меня есть лосьоны разные, мази, которые увеличивают пенис на 40 процентов и гарантируют успех с любой женщиной!" - ответил Степан. "Так значит, я - любая женщина?!" - не выдержала Оксана. - "Да если хочешь знать, мне дают за час 100 баксов, а это привелегия дорогих проституток! А ты только скачешь голый с вилкой в руке! Брошу я тебя! Брошу!" "Ну и бросай! А я сначала тебя всё-таки убью!" - сказал маньяк и снова стал гоняться за Оксаной. Теперь у него в руке зловеще поблёскивала столовая ложка! Тут с балкона прикатил дед Митрофан, который забрался с улицы. Чело его было печально: "Какие вы раздолбаи! Сломали мне инвалидную каталку! Поломали! Теперь окраска и жестянка влетят мне в копеечку!" И это было так печально, как и вид измазанного собачьим помётом деда, что все зарыдали! Оксана трогала деда и говорила: "Так ты выжил?" "Ну выжил, выжил! Я упал на толстую тётку Марфу, сидящую на скамейке у подъезда! Больше она там не сидит!" "Ты раздавил Марфу?!" - заплакали все снова. - "Она была нам как дочь! Как сноха! Как невестка! Она была не такой злобный созданий, как ты, дедка! Ты очень злой созданий, раз позволяешь себе такое хулиганство!" "Да я что? Я чувтвовал себя, как Юрий Гагарин, который прокладывает борозду в открытом космосе! Я летел, и вся душа у меня летела тоже! "Почему деды не летают, как пчёлы?" - думал я! И тут резкое падение, вопли Марфы и её кишки по всей каталке! Это ещё покраска! Подайте мне 50 баксов, я всё покрашу!" - сказал дед. Степан уже начал отмусоливать банкноты, но Оксана сказала: "Не давай ему! Он всё пропьёт! Мы его знаем! Не первый день родились!" "А ты кто такая?" - спросил Митрофан Оксану. - "Ты что, родилась не вчера? Ох, как летит время! Не успеешь оглянуться, а внучка у тебя пошла в первый класс!" "Я уже кончила школу, деда! И работаю проституткой!" "Ага! Так тебя надо высечь за это! Сейчас-сейчас!" - сказал деда и снял ремень. "Слушай, Степан, а вроде это не наш дед! Наш был тихий и любил шахматы и лотто! Дед, ты из какого подъезда?" - спросила Оксана. "Из первого! А мы-то в каком?" "А мы-то во втором! Ты ошибся подъездом! Давай проваливай, как припёрся! Твоя фамилия Колобков? Да? Вот я и говорю! У нас же всех фамилия Лукошко! Ты, дед, не в своё лукошко попал!" - и Оксана вышвырнула деда с коляской обратно во двор со словами: "Шляются тут всякие, сами не знают, чего шляются!" Послышался шум падения деда, а Степан сказал: "А я уже отмусолил бумажки! Кому бы их дать?" "Так надо поискать вокруг! Неужели рядом нет достойного человека, который своей киской зарабатывает себе на жизнь кропотливым трудом, обслуживая разных старпёров и извращенцев? Поищи!" Степан долго рыскал глазами вокруг да около Оксаны, посмотрел даже ей под юбку и сказал: "Нет, никого больше не вижу!" "Язык намёков не для тебя!" - сказала Оксана. Между тем наступил день. Степан сказал: "Ты как хочешь, а я отправляюсь в СИЗО навестить Надежду! Она мне как родня! Она ела с ладони у меня! Но иногда она бывает крута! И холодно спине! Но напильник в чёрством каравае я ей должен отнести! Менты вскроют каравай и станут её стыдить за напильник! А в это время она ударит им по головам караваем (чёрствым) , и от удара они отключатся! Она достанет ключи и бежит со мной в Гондурас! Там мы обретём семейное счастье! Потому что с тобой, Оксана, семейного счастья не обретёшь!" "Это почему ещё?" - спросила Оксана. - "Ничего не значит, что у меня киска, как депо, я тоже могу кого-то родить!" "Можешь!" - сказал Степан. - "Но ты не добрая! Ты родишь и тут же утопишь ребёнка, как Му-Му! Это твои слова: "Я б на шею им вешала грузики и топила в проруби, как Му-Му!" А я люблю тихих и трудолюбивых, которые бы стирали пелёнки и любили ребёнка! Поиграли бы с ним в тихие игры! А ты из всех тихих игр знаешь только: "Возьми меня!" Нет, с Надеждой будет счастье!" - и Степан пошёл в СИЗО! Напоследок он слышал, как Оксана в ярости выбивает пух из подушек и орёт: "Сам ты не добрый! Кто вышвырнул деда, а за мной гонялся с вилкой?" "Это шутка была, господа! Шутка это! Проверка она всем проверка!" - сказал Степан и вышел. У подъезда его ждала душераздирающая сцена: быки от страха наложили на арена, на Макарена! Дело в том, что дед Митрофан, вторично выброшенный с балкона, поломал кустарник и раздавил кошку Мурку! "Мурка, ты мой Мурёночек! Мурка, ты мой котёночек!" - пропел Степан. Это у нас такой, оказывается, мюзикл, где все поют! Степан взял труп Мурки и пошёл в СИЗО. На вопрошающие взгляды соседей он сказал: "Пошёл прыщи выводить! В СИЗО очень хорошо выводятся с помощью дохлой кошки!" А на самом деле он замыслил передать эту кошку Наде, чтобы она написала маляву и приманила кошку куском колбасы, которую выдавали всем зекам! Кошка приманится, Надежда привинтит маляву к её хвосту и вышвырнет кошку из окошка СИЗО! Было бы очень нехорошо со стороны Степана принести живую кошку, потому что от падения на асфальт та свернула бы себе шею, потому что малява помешает кошке упасть на лапы, как обычно! С дохлой же кошкой проблем меньше: она и так уже дохлая. А чтобы ей удобней было приманиваться на колбасу, Степан за неё уже выучил текст и готов был его прокричать, чтобы Надя поняла, что кошка приманилась! Текст этот был такой: "Приманилась я, сердешница!" Так всё и произошло. Надя уже написала маляву, текст которой был: "Как горный орёл на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза!" Это было перечёркнуто надзирателем и проштамповано: "ЦЕНЗОРЕД!" То есть, прошло цензуру. Но на самом деле настоящий текст был написан молоком между этими строками и гласил: "Принеси мне пару носок, желательно грязных, чтобы я повесилась здесь! Потому что здесь у параши невыносимо! А просить чужих носков не могу: не дадут! Тут носки на вес золота, потому что каждый день кто-то вешается!" "Интересно, почему грязных?" - спросил Степан, отдирая от кошки маляву. "Потому что это менее подозрительно, дурак!" - прокричала из окошка Надя. "Тогда на мои!" - сказал Степан и снял свои вонючки и забросил их в камеру! Это был самоотверженный благородный, но совершенно бесполезный поступок, потому что носки упали на голову Пахана! Пахан этот спал на своей подушке. Его все называли: "Пахан с подушкой", потому что он с ней везде ездил и спал. Ему не понравились носки. Он высморкался в них и напустил лужу прямо на лысину Надежды! Потому что тюрьма меняет человека, и Надя стала лысой. Ничего не соображая от злобы и мести, она ударила Пахана по щеке! Тот проснулся и стал душить её своей подушкой! После чего стал в авторитете у всей камеры в 99 человек, потому что все поняли, зачем ему на самом деле подушка! Но только один человек не понял, что происходит! Это был Степан! Он влез по стене СИЗО к окну и заорал снаружи: "Немедленно прекрати душить Нортберга!" потому что фамилия у Нади была Нортберг! Охранники услышали шум и ворвались в камеру, чтобы избить всех дубинками! Как полагается, Пахану ничего не попало, потому что он был очень страшный созданий и в авторитете. Его боялись даже охранники. Зато они отдубасили Надю и Степана, от чего Степан опять свалился к подножию этого Замка Фи, а Надя была спасена от удушья! "Спасибочки вам с кисточкой! Идите к чёртовой матери на белом катере!"- сказала она им, потому что тоже боялась Пахана. И говорила только по фене. Наконец, страсти улеглись. Степан снаружи передвигал ножки дохлой кошки и просил: "Ну иди же, иди! Раз-два, левой!" И кошка шла, но потом опять падала мёртвая! "Степан, а, Степан!" - позвала любимого Надя. - "Ты напильник мне принёс? Пахан очень просил! Ему здесь тоже не нравится!" "Принёс, принёс! Передай пахану, что он толстая лысая задница!" - сказал Степан. Но Надя, понятно, этого передавать не стала, а устроилась подальше от параши и поближе к Пахану! "Только бы не перепутать!" - думала она. - "Запомним: спад - плохо, восстановление - хорошо! Подальше от параши - хорошо!" Она поняла, что и на Зоне можно жить припеваючи! К тому же она заметила, что она одна женщина в камере, набитой симпатичными вонючими мужиками! Поэтому она решила им всем дать! "Прости меня, Степан!" - бормотала она, когда на неё выстроилась очередь. - "Прости меня, Мурка!" Но Мурке было уже как-то всё равно, потому что она давно подохла. Но тут в жизни камеры номер 7 произошло знаменательное событие! Туда поступил дед Колобков на инвалидной коляске! Оказалось, что его замели за то, что он дрался и горланил русские народные песни типа: "Не слышны в саду звуки музыки! И причина есть лишь одна! Насмотрелся я "Телепузиков" и зомбирую до утра!" Вот он так зомбировал, и его замели! Он гордо въехал в камеру 7 на каталке и орал: "На Грозный! На Грозный!" Ему сказали, что с Чечнёй больше не воюют, и там идёт строительство! Тогда он стал кричать: "На Тбилисси! На Кутаисси! На Ереванъ!" и сам себя одёрнул: "Зачем мне Ереванъ?" и попытался выпрыгнуть в зарешёченное окошко! Но тут глаза деда попривыкли к темноте, и он увидел, как зеки в очередь трахают Надю! Дед спросил: "Кто крайний трахаться?" Ему ответил какой-то здоровый рыжий детина, из носа которого катилась сопля: "Я крайний!" "Я за вами буду!" - ответил дед. - "И вытрите соплю: не могу сосредоточиться!" "А ты вообще кто такой?" - спросил детина. "Я - дед!" "Мороз, что ли?" "Санта-Клаус! Я теперь ваш новый Пахан! И я всех вас поведу к Свету!" - сказал дед. На что Надя из позы "раком" сказала: "И ты здесь! Я слышу: ты тоже сюда сунулся! Как делишки?" "Ещё не родил!" - ответил дед. - "Но я замыслил побег из этого СИЗО! Вы берёте меня и вышвыриваете вместе с коляской на улицу! Я падаю на Степана и давлю его, потому что он говорит: "Черезчур тяжело!" Ему тяжело, а вам - Свобода! Которая встретит вас у входа!" "Ничего не получится, дед!" - сказал Пахан с подушкой. - "Заметут!" "Вас, может, и заметут! А меня - нет! Я - гужевой транспорт и сольюсь со всем транспортным потоком по этой улице Матросская Тишина! А вам надо переодеться, так как вы засветитесь в ваших полосатых робах! Вот, я принёс вам рыбий жир, пейте!" "Боюсь, мы уже не то пьём!" - сказал Пахан. "Так вы что, не из 8 камеры?" - удивился дед. "Нет! Мы из 7-ой! Лишенкины мы! А твои Колобковы - в 8-ой камере!" Так дед снова ошибся, потому что по жизни забыл дома свои очки-"консервы"! Но его быстро перекинули в 8-ую камеру, где сидел только один человек! Только один! Это был его Старший Сын Матфей! "Ты чего здесь расселся?" - спросил его дед Колобков. "Расселся, раз у вас, папаша, бачок не работает!" "Ты что такое говоришь своему папе?! У папы бачок не работает? Да ты вообще кто такой?" "Я - слесарь из 8-ой камеры! По кличке Кривой!" "Это в кого это ты кривой? В меня?" - спросил дед Митрофан, и это были его последние слова, потому что ему стало нехорошо! И его отправили в лазарет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1975,9-1976,1

20 ноября 2008 года. Ну ездил я к Хохловой, и Глаза не Закатились. Они мне, что я не люблю девушек. Я, что люблю виртуальных, по фоткам. При этом я так осклабился, что Хохлова сказала: %Всё понятно!% Я ей не стал втолковывать, что фотки не просто женщин, а трансочек! Это ей знать не обязательно. И вот сейчас я снова скачивал фотки их! Там такие шикарные женщины! И они тоже с перцами! Я балдел! А потом у меня Закатились Глазки от них! И я усомнился в Важной Утилите! Мне не удалось устремить перец в лоб себе изнутри! Наверное потому, что я был только в начальной стадии ЦЭ (Закатывания) , а Утилита придумана в зрелой стадии. То есть, для каждой стадии (если смотреть по времени от начала ЦЭ) свои мудрости. И старые мудрости не годятся для начинающихся ЦЭ. Ну а потом смог устремить, когда прошло немного времени. В Правилах же не сомневался. О чём это нам говорит? Да ни о чём. Когда настаёт стадия устремлять взгляд в лоб, тогда и устремлю. А вообще, дожидаясь этой стадии, лучше не трогать Правила, чтобы в них не усомниться! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1976,1-1980,4

20 ноября 2008 года. Меня вздрючил мент, который пришёл и отштрафовал Завки (рабочего, помощника Вандама, который делает ремонт у нас в квартире) на 200 рублей за то, что у Завки нет разрешения на работу. Я понял это так, что всех нас посадят в тюрьму, как сообщников Завки! И Настю! Насте я это сказал. Она сказала, чтоб я не плевался и не грузил её ерундой. А я плевался, потому что был вздрючен! Я пророчествовал, что мент придёт опять за деньгами, раз его здесь прикормили! Об этом я рассказал и на вахте, и в магазине Людмиле-2 и Саше. Там был ещё ВН, так он меня сбивал с толка, и при виде его, и слыша его (%Жив ещё?) , в моём громком голосе наступал холостой проворот, если так можно. Но потом я продолжал бубнить, что даже тихий Вандам заговорил "по фене" и сказал, что 200 рублей - х.йня! А вообще их каждый день штрафуют, этих чучмеков, в метро менты на 50-100 рублей! Так что мента надо попросту не пускать, у него и ордера нет! Поэтому я и Ивану Еремеевичу всё рассказал. И то, что мне совестно делать ИЕ сообщником Завки, который шляется без Разрешения! Что пусть ИЕ говорит менту, который придёт, всё, что хочет и нас не выгораживает! Потому что если мы сядем в тюрьму, то ИЕ в тюрьму тащить совершенно не зачем! Но вот мент больше не пришёл. А когда он пришёл, я ему ещё спел песенку: "Наша служба и опасна, и трудна!" А он допел: %И на первый взгляд как будто не нужна!% С юмором был мент, но напугал не по-детски! Кто его знает? Завки ему сказал, что работает тут последний день. И менту сам Бог велел проверить это. Я и Вандаму говорю: "А вы скажите, что вы просто друзья хозяина и сверлите для удовольствия, а не за деньги!" А Вандам говорит: "Нет, мы лучше скажем, что это ты сверлишь! Мент войти не может без ордера. Так пусть приедет брат и разбирается с ментом за дверью!" Короче, опять ничего успокоительного, вызов брата - это экстремум! Но мент не пришёл. Сказка про Космос. Летело судно космическое "Корыто" в систему Медузы, так как капитан Лопозков узнал, что именно там космический пират Перельман скрывает свой гарем! И Лопозков тщился мечтой поиметь всех наложниц, прежде чем он их выпустит на все четыре стороны! Потому что его любовница Сколопендра с планеты Марс его уже задолбала! Он ей сто раз говорил, что полюбил он её в пьяном состоянии после 8 банок на спор! А она всё своё: "Я мол, тебя, Лопозков, побрею везде, 18 тебе уже!" "Мне, - говорил Лопозков, - 18 уже 2 раза по 18! А везде я бриться не хочу, потому что хочу сохранить усики а-ля Гитлер!" "Кто такой этот аля Гитлер?" - спрашивала Сколопендра. "Точно не скажу, говорят, какой-то диктатор древности!" И вот выходит Лопозков на кубрик в одних трусах с перекинутым через плечо мохнатым полотенцем! Он шёл в ванную, но тут кончилась вода. Она поступала по специальной виртуальной кишке с родной планеты Лопозкова Венеры, но астероиды из Пояса Астероидов запутались в кишке, и она перекрутилась. И чем дальше "Корыто" удалялось от Венеры, тем больше кишка закручивалась, и меньше воды поступало! Лопозков с ожесточением давил ногой на кран подачи, когда из-за его спины высунулась чья-то зелёная рука и стала помогать ему брить подмышки! "Нет работы тяжелее!" - сказал руке Лопозков про качание воды из кишки. - "Спасибо, конечно!" Но потом помертвел от ужаса и выскочил из душа! "У нас в душе завелось привидение!!" - заорал он. И ему из кабинки вылетело обратно на плечо полотенце! Анфиса Лопозкова, его дочка от Сколопендры, увидала голого отца и бросилась в плач! "Ах, вот как ты любишь своего папашу!" - сказал Лопозков. "Да нет, я плачу, потому что щас меня пошлют внутрь кишки прочищать засоры!" - сказала компактная Анфиса и была права. Профессор Селезнёв и капитан дали ей в руку ёршик для чистки унитазов и пинками протолкнули в кишку, чтобы она своим телом остановила закручивание кишки в спираль! Бедный ребёнок полз, сжимая зубами ёршик и бормотал: "Вам это дорого обойдётся! Я всё сообщу Перельману! Все ваши планы обрюхатить его гарем! Вряд ли это ему понравится!" Тут прямо по голове Анфисе прилетел мощный болид, и она заткнулась. Очнулась она как раз в Поясе Астероидов! Эти астероиды были разумны. Они сгрудились кучей и обсуждали: "Что бы это могло быть?" про кишку! "Это, дибилы вы такие, кишка, через которую, пока мы в Солнечной Системе, поступает вода для купания и для варки пельменей! Пельмени вы такие!" - закричала девочка. "Что она говорит? Что ты такое говоришь?" - спросили астероиды. Анфиса поняла, что сказала щас на родном китайском языке и перешла на космолингво: "Пингвины вы недоношенные! Вот я вас щас ёршиком! Немедленно вылазьте из кишки! А то вздумали моду перекрывать воду!" "Скажи мне, о прекрасное незнакомое дитя!" - сказал Главный Болид. - "А как далеко тянется ваша кишка?" "Ты что, не понял, жертва аборта? До конца Системы! Потом она самоотключается и отцепляется от "Корыта", потому что она коротка! И мы летим уже на запасах воды, который насобираем в баллоны! Так все делают! Пора бы знать! В Системе полно отрезанных труб-кишок, которые остались после отважных космопроходцев, не таких тюфяков, как вы, болиды!" - сказала девочка и замахнулась ёршиком на болиды! Те расступились, и Анфису смыло потоком воды, который теперь свободно понёсся к "Корыту"! В это время капитан Лопозков и Селезнёв набирали водой баллоны перед вылетом во Вселенную. "Думаешь, она погибла?" - спрашивал про Анфису Селезнёв. "Надеюсь, что так! Она меня уже задолбала! Вся в свою мать! И нам бы было легче без неё! Набрали бы себе целое "Корыто" бабищ из гарема Перельмана и никакая стерва типа Анфисы нам бы не помешала! А то начнётся: "Папа! Ты больше не любишь маму?!" И истерики! Не переношу!" - ответил капитан. Но тут из кишки с потоком воды вырвалась Анфиса и с воплем "Банзай! Я сделала это!" плюхнулась в баллон с водой! "Молодец!" - сказали Селезнёв и Лопозков. - "Теперь остаётся решить проблему с кишкой-канализацией, которая всё ещё соединяет нас с Венерой! По ней утекают наши фекалии, но она тоже запуталась в Поясе Астероидов! Я думаю, Анфиса, ты, как прилежная девочка, починишь и её!" "Ну уж нет! Спасибочки!"- сказала Анфиса. - "Лезть в коричневую трубу!" "Но мы тебя отмоем потом лосьонами и мазями! Пока эта канализационная кишка не кончилась. Потому что мы, как чистоплотные звездопроходцы, не берёмся загрязнять отходами Солнечную Систему! А потом можно, потом сам Бог велел!" Но Анфиса ни в какую не хотела снова лезть туда! Тогда Лопозков пошёл на чрезвычайные крайние, но необходимые меры! Он дал Анфисе посмотреться в зеркало! Никогда не давал, а теперь дал! И Анфиса решила покончить жизнь самоубийством после такого жестокого просмотра! Вот ту-то ей и был вручён унитазный ёршик, и она поползла по трубе обратно в Систему! Она решила, что больше не вернётся! Она и Завещание составила, где всех кукол и учебники космолингво завещает своей мамаше Сколопендре с Марса. Пока она лазила, Селезнёв и Лопозков рассмотрели этих кукол. Все они изображали то Ди Каприо, то участников Битлз. И только одна кукла изображала девочку. На лбу её было написано коряво: "АНФИСА", а из глазок текли чёнильные слёзки, если её на пупок надавить. "Что за дрянь?" - спросил Селезнёв и вышвырнул всех кукол в форточку! - "А ей скажем, что отослали их на Марс мамаше!" Между тем героический ребёнок медленно продвигался по кишке к Поясу Астероидов! Сзади девочку толкало тоже дерьмо, так как у Лопозкова как раз началась диарея, попросту - понос! От невыносимой вони лицо Анфисы позеленело, а когда она выбралась из трубы в Поясе, то все местные цветы завяли, а Астероиды воротили носы! Выбралась Анфиса чудом! У Лопозкова был такой мощный понос, что он грозил утопить Анфису в фекалиях! Но та на последнем дыхании схватилась руками за лесенку, ведущую в очередной люк, которыми были оборудованы кишки, и её с фонтаном дерьма вышвырнуло на поверхность кишки! Она лежала и не верила своему счастью! "Как прекрасны звёзды! Как прекрасен Млечный Путь и завядшие цветочки! Нет, я больше не хочу умирать!" - сказала Анфиса и пошла у астероидов спрашивать, нет ли у них запасных кукол Ди Каприо и Битлз? Но Астероиды говорили, что самим надо, и предлагали куклу чукчи с Севера! Делать нечего, набрала Анфиса этих кукол чукчи. Там был стреляющий чукча, чукча-командир с биноклем, чукча с фауспатроном и просто чукча-автоматчик. Снаряжённая таким образом и наряженная в майку с надписью "ЛДПР", потому что астероиды полюбили её, как родную и подарили майку с партийной символикой, Анфиса помахала на прощание ручкой, сказала: "Поехали!" и нырнула в канализационную кишку! Теперь плыть было гораздо труднее, так как против течения! Но Анфиса резво шевелила ластами и скоро выпрыгнула в "Корыте" в самый последний миг, потому что "Корыто" вышло из Системы, и шланг отвалился сам! Не скажем, что Анфисе все очень обрадовались, потому что такое существо, как Анфиса, было не способно возбуждать радость, тем более, что она тут же пристала к Лопозкову, который стоял у штурвала с тем, чтобы он заценил кукол-чукч! Лопозков отбивался, брыкался, но Анфиса не отставала, а всё воображаемо строчила из автомата чукчи в нос капитану! Результатом этого стало то, что "Корыто" врезалось в малую планету ХХ-ХХ и погрязло в местной пыли! "Что ты наделала?! Выродок! Смесь человека и Сколопендры! Уродина!" - кричали взрослые, а Анфиса говорила своим чукчам: "Не волнуйтесь, это они говорят не вам, а мне!" Все вышли из "Корыта" и стали оценивать масштабы катастрофы. "Одна покраска и жестянка обойдётся в 20 кредиток!" - раззорялся Селезнёв. "По-моему, она (Анфиса) просто кю! И её надо хорошенько выпороть!" - сказал Лопозков. Он снял ремень и стал гоняться за Анфисой, которая весело бегала кругами вокруг потерпевшего бедствие "Корыта". Наконец, она споткнулась, и отец занёс над ней ремень! Но неожиданно из-под носа Анфисы забил источник чёрной жидкости!! "Нефть! Нефть! Мы богаты!" - стали все плясать и веселиться! Да, действительно, в недрах ХХ-ХХ была нефть. Но так как все баллоны были уже наполнены водой, то пришлось просто прикрепить ХХ-ХХ тросами к "Корыту" и барражировать его на буксире. Что и сделали. "Круто!" - говорила Анфиса, когда за форточкой стал маячить ХХ-ХХ на тросах. Но он так цепко сидел на своей орбите, что сошёл с неё только с большим толчком, поэтому золотые буквы на корме корабля "Корыто" покачнулись и упали в Космос! Теперь, если судить по ним, корабль назывался "Рыто". Об этом Лопозков прочитал в газетке жёлтой прессы, которая сфотографировала корму корабля. "Ну что ж, - сказал капитан, - могло быть и хуже! Вот если бы мы назывались "ПОБЕДА", то стали бы "БЕДА"! Или если бы назывались "НОГА В НОГУ", то стали бы "НОГА В НО"! Но мы и назывались скромно, но со вкусом, поэтому стали, не поймёшь, что!" Между тем в иллюминатор было видно, что на ХХ-ХХ остались какие-то аборигены! Они сидели с обалделыми лицами. "Мощный, верно?" - крикнул им Лопозков про "Корыто". Они покивали. Ну а потом их смыло космическими течениями в Космос! Жизнь "Корыта" стала налаживаться. Анфиса не могла наиграться в своих чукчей, Селезнёв сидел в Космонете и черпал оттуда изображения космических транссексуалок, из которых он на Земле родной создавал Космозоо! Там были разные транссексуалки: и с планеты Шелезяка, и с коричневой планеты... Все они отличались неуёмным аппетитом, и их надо было кормить 8 раз в день! "Мои малышки!" - говорил про них Селезнёв. Но Лопозков и Анфиса терпеть не могли этих бабищ с перецами, которые залезали в холодильник и пожирали все ананасы внутри! Но тёлки эти были добрые, хоть и весили по 300 кило. Они понимали, что являются обузой для "Корыта", поэтому всячески подлизывались к Лопозкову и Анфисе. Они обвивали свои переца вокруг переца Лопозкова и говорили тихо: "Я буду тебе нежной и любящей подругой!" И Лопозков таял от таких ласк. С Анфисой же было сложнее. От её вида у транни шла кровь из ушей и блевотина изо рта! Но, отблевавшись, они продолжали напор и на Анфису: "Анфиса, а ты когда-нибудь любила мужика с женским лицом?" Или типа. Короче, в конце концов все сдались, и транни могли свободно объедать путешественников. Одного боялся Лопозков: как поладят транни и наложницы Перельмана, когда он их заберёт с планеты Перельмановки? Скорее всего, они станут любовницами друг для друга! Селезнёва этот вопрос совершенно не волновал: "Всех доставим и разместим в Космозоо! Места хватит!" И правда, теперь, когда Космозоо разросся, он занимал 99% суши на Земле и вытеснил всех обитателей Земли на Венеру! Так что Селезнёва можно считать Правителем Земли! Итак, транни Маша пошла в душ. "Не очень-то долго там сиди!" - крикнул ей Лопозков. - "Вода не бесконечна!" "Милый!" - сказала Маша. - "Ты не потрёшь мне спинку?" "Потереть?" - спросил Лопозков у Селезнёва. "Ну ты и лошара! Чего ты очкуешь? Ты должен доминировать! Не очкуй!" - сказал Селезнёв. "Сама мой себе спинку!" - сказал Лопозков. - "Я доминировал!" "Лошара ты лошарная!" - сказал Селезнёв. - "Может, она хотела тебе дать!" "Куда?" - сардонически спросил Лопозков. - "Женское дерьмо очень приставучее!" На том диалоги о доминировании и кончились. Между тем Маша вступила в половую связь с зелёным существом, которое завелось в душе и помогало брить ноги в данном случае! Поэтому из душа Маша вышла вся сияющая и сказала: "Я много думала щас в душе об этом мире, и об этом душе! Понятно, что в мире всё кверх ногами! Но наконец-то я нашла существо, которое можно любить светлой чистой любовью без всяких предохранительных принадлежностей! Я назвала его Ваня! Ваня, выйди!" "Нет, только не это!" - сказал Лопозков, но Ваня уже вышел. Он был как две капли похож на Анфису, только зелёный! Он с криком: "Папа! Я ваше сыно!" бросился обниматься с Лопозковым! "Так-так!" - сказал Селезнёв. - "Значит, ты его отец!" "Да не помню я!" - отбивался Лопозков. - "После 8 банок ничего не помню! Помню какого-то человека-мужика в пиджаке! Помню дерево такое, типа ёлки! Но чтоб я этого мужика и рожал? Ёлку я потом нашёл у себя в заднице - это разозлился Санта-Клаус, когда я спьяну сказал, что он - ненастоящий и чего он, хрыч, так мало принёс?" "Ну а мужика в пиджаке нашёл щас!" - констатировал Селезнёв и закричал: "Анфиса! Анфиса! Твой братец родной нашёлся!" Анфиса впала в ностальгию: "Я не видела своего родного любимого братца... Постойте, но у меня сестра была вроде! О, сестра! Как ты изменилась!" - и Анфиса гладила Ваню по голове, по лысине. "Я же в отпуску!" - сказал Ваня. "А! Ты в отпуску! Я и смотрю: модница! Брюки надела! Щас так ходят, да?" "Да!" - сказал Селезнёв. - "Это не сестра! Это брат!" Но тут встряла молчавшая доселе Маша: "Я бы сказала, что это уже и не брат! Я его сделала сестрой, опустила! Знаете песенку: "Щас ты сам ты станешь Наташей!" Вот так. Можете называть Ваню Наташей." "Спасибо за разъяснения! А теперь марш отсюда в холодильник! Будешь ещё нам тут опускать наших братьев!" - холодно сказал Лопозков Маше. Маша ушла, обиженно покачивая селиконовыми бёдрами и грудями. "Итак, брат!" - начал перекрёстный допрос Лопозков. - "Рассказывай, как проник на наше судно?" "Я проник в Байконур, спрятался среди тюков и бочек, и был таков!" "Сколькими видами оружия владеешь?" "Одним! Лопатой! Могу копать, могу копать, могу копать..." "А что ещё можешь?" "Могу и не копать!" "Понимаешь, мы спрашиваем не с потолка! Нам нужна всякая помощь против пирата Перельмана, за гаремом которого мы щас и летим! Сможешь прокопать подземный ход к его замку? Шахтёрскую каску и фонарик мы тебе выдадим!" - сказал Селезнёв. "От чего ж не прокопать? Прокопаю!" - сказал Ваня. - "Но за это вы мне дадите в наложницы самую любимую жену Перельмана!" "Можешь просчитаться! Перельман - известный извращенец! Он любит не женщин, а мужчин из Восточного Берлина, которого давно нет на лице Земли! Стёрт! Поэтому самая любимая будет, верно, транссексуалкой с волосатыми ручками-ножками!" "Ну и пусть!" - сказал Ваня. - "Побреем! Я люблю транссексуалок!" И он углубился в журнал "Овощи", который лежал на столике сбоку. Диалог, таким образом, закончился. "Какие всё-таки бывают овощи!" - восторгался Ваня. - "И капуста! И морковь! И помидоры! А у нас на ужин одни макароны! Как в тюрьме!" "Не нравится - не ешь!" - сказал Лопозков. - "Вот у меня в Системе Близнецов забавный случай вышел! Мы тогда летели под ЕН-99..." "Во заливает!" - сказал Селезнёв. - "Тебя до сих пор из Солнечной Системы не выпускали, потому что ты - скрытый буйный псих и угроза для общества!" "Точно! Не выпускали!" - покраснел Лопозков и сел на место. - "А теперь слушай мою команду! Тебе, Ваня, выстирать все скафандры! А вам - выучить английский язык! От сих до сих! Приеду - проверю!" "А зачем нам английский?" - спросила Анфиса. "Дура! Перельмана будем грабить!" - сказал Лопозков и пошёл посмотреть, как там летит ХХ-ХХ. Вернулся он с одним молотком в руке, хотя уходил с двумя! "Уронил!" - коротко пояснил он. Между тем "Корыто" приближалось к Системе Медузы. Лопозков мыслил затормозиться на орбите Перельмановки, но ХХ-ХХ, набравший скорость, врезался сзади в тормозящее "Корыто", и оба небесных НЛО упали на цветочный лужок! Когда астронавты вышли на воздух, то увидели множество красивых дев в ситцевых платьях, которые бегали по лугу и собирали цветы! "Женщины!" - сказал им Ваня. - "Теперь вы свободны! Мы освободим вас из перельманова рабства!" Тут одна из женщин подошла к Ване и задрала юбку! Под юбкой был нехилый перец, больше, чем ванин! "Ну тогда скажите, где настоящие женщины?" - спросил Лопозков. "Томятся в Замке Фи!" - сказала ненастоящая женщина и убежала. Предстоял тяжёлый путь! Лопозков и вся команда запаслись водой, молоком в пустышках на случай молочной жажды, обвесились оружием и дротиками для игры в "Дартс". Все были готовы. Из корпуса "Корыта" выгнали танк под названием "Мальчик", расселись в него и понеслись к Замку Фи. "Мальчик" весело скакал по булыжникам и песку. Перед ним открылся ров, наполненный водой. Это была не преграда для "Мальчика". Преграда была в другом: на стене Замка стоял сам Перельман в фуражке в окружении своей свиты - женщин из гарема, затянутых в кожу и портупеи. Он вскинул руку в нацистском приветствии, и вся свита дружно заорала писклявыми голосами: "Зиг Хайль!" "Что они кричат?" - спросил Лопозков. "Они зовут какого-то Зига Хайля! Наверное, это местный божок! Ну, "Мальчик", бронетанковым пли!" "Мальчик" пальнул бронетанковым и проделал брешь в стене! Все женщины от страха повалились на арена, на Перельмана! Но он успел убежать и скрылся в Замке! Селезнёв вылез из "Мальчика" и стал допрашивать контуженных женщин, которые кричали: "Катц не убита! Только контужена!" "Куда тебя, Катц, ранило? Говорить можешь?" - спросил Лопозков. "Дело не в этом!" - ответила умирающая женщина. - "Ты стоишь на моём яичнике!" "Прости! Говори!" "У Перельмана есть План "Б", который... который..." - и Катц умерла! "Есть ещё кто живой?" Подняла руку Шульман. "Говори!" - приказал Селезнёв. "На каком месте остановилась Катц?" - спросила Шульман. "У Перельмана есть План "Б", который..." - сказал Селезнёв. "Который..." "Говори, сволочь проклятая!" - не выдержал Селезнёв! "Раз ты со мной так, то я тебе ничего не скажу!" - и Шульман тоже померла! Селезнёв заплакал: "Никогда ещё я не видел столько бесполезных смертей зараз! Столько смерти! Эй, Ваня! Ты не можешь водить "Мальчика"! У тебя нет прав!" Но Ваня уже вскочил в кабину "Мальчика" и, тоже обозлённый обилием ненужных смертей этих еврейских женщин, каждая из которых могла бы стать его женой, шлюхой или любовницей, дал газ! "Мальчик" пропорол дыру в крепостной стене и въехал в Замок Фи! Долго искали наши друзья беглого Перельмана! Они обещали за его голову награду - 5 кредиток, но никто ничего не знал. И только через месяц сам беглый Перельман, заросший бородой и вшивый, вылез из отверстия в земле, которое никто не заметил! Он сдался! Его моментально передислоцировали на ХХ-ХХ спиртовать грибы и расчищать снег на Полюсе, так как на ХХ-ХХ был свой Полюс. Там-то Перельман и подхватил свинку и заболел! А свинка у взрослых может привести к серьёзным проблемам! Она и привела: вшивый Перельман не удержался на скользкой поверхности болида и свалился в Космос, как тот злосчастный молоток, уроненный нашими друзьями. Они же, в свою очередь, раздели женщин, переодели их в ситцевые платья, которые поснимали у трансочек, гуляющих по лугу! Трансочек одели в кожу и портупеи, потому что Ивановской Трикотажной Фабрики на Перельмановке не было! И все остались довольны: женщины были в женской одежде, а полу-женщины в полу-женской! "Теперь остаётся только привезти сюда Ивановскую Фабрику, и дело сделано!" - сказал Селезнёв. Потом "Корыто" и ХХ-ХХ отчалили с грузом наложниц на борту, и каждый вечер Селезнёв, Ваня и Лопозков устраивали так необходимые вечеринки эротические с ними, наложницами! Потому что секс способствует в долгом однообразном путешествии! Местные транссексуалки сначала боялись настоящих женщин и прятались в своём холодильнике, но потом осмелели и тоже стали принимать участие в вечеринках! Это называется "оргии". Где было непонятно и не важно, кто мужчина, а кто женщина! "Мне теперь не важно, всё не так уж важно!" И скоро "Корыто" притаранило ХХ-ХХ на Землю, и все получили свои бабки! К.

ЭПИЛОГ

Может показаться, что это всё очень просто и бесхитростно. Так и есть. Если не верите, сами попробуйте написать такое. Эта лёгкость говорит о том, что я вышел из кризиса и снова пишу. Это хорошо. Хоть этого никто не прочтёт в лучшем случае, это мой след на Земле! Вот я и говорю: иногда следы бывают незаметны! Мы не увидим, как погасла звезда, и не узнаем, и не услышим! Я оставил след, я своё дело сделал. Остальное дело везения: прочтут или нет. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-199

("Письма в никуда"-199)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1980,4-1981,6

22 ноября 2008 года. Сегодня утром была очень страшная ЦЭ. Началась от Халвы. Я проверял на жизнеспособность и естественность Утилиту про "Направить перец в лоб". Я лежал и ясно видел, что этот перец справа, значит, и в лоб справа. А слева в это время думал: "Пока меня интересует такая ерунда про право-лево, будет ЦЭ (Закатывание!)" А сам вспоминал разные ЦЭ из прошлого и чувствовал, что нвачинаю увеличиваться до их уровня. Это были ЦЭ, когда глючил немецкими танками 12 часов подряд, так как экономил таблетки. Тогда на востоке была чёрная стена, а я сидел и смотрел туда. Потом ЦЭ, когда в самый первый раз поехал в 14 больницу на зубы и не мог найти входа. А когда нашёл, то там было красное здание! Красное! Цвета крови! Тогда тоже выпил снотворные. А потом это продолжалось в автобусе. Но мой перец уже не носился по всему свету типа того, как щас донёс до меня щас "хожу всегда хорошо". А потом в метро от звуков музыки кончилася эта ЦЭ. А началась она из-за парня в больнице, который катался на большом мотоцикле! И этими колёсами наехал на меня! А мне надо было потом ехать искать 14-ую больницу! Я заходил во все КПП, в одном сидела женщина, я подумывал о сексе с ней. В больнице 15-ой когда лежал, смотрел на потолок, тоже сильная ЦЭ. Я тогда побежал в панике к сёстрам, а они дали успокоительный чаёк. И вначале несильная ЦЭ, когда именно в метро спутались понятия право-лево. Тогда ещё я думал, что хожу всегда хорошо. То есть, хожу во время ЦЭ, переставляю копыта свои. И щас я думал, что можно просто лежать, глючить, но дорастать по энергетике до этих высотных ЦЭ! Потому что я уже и сказать чего-то боялся, потому что на рот лёг запрет, и я просто чудом думал какие-то мысли, раз они были вербально запрещены! А Утилита-то как раз тоже вербальная: "устремить в лоб" - это слова, которые надо проговаривать. А на рту - запрет! Очень страшно говорить что-то. Но как-то продолжал думать. Ясно, что все слова разбивались на гласные и примеривались эти гласные не к чему-то, а к выбросу в Окно: там пара "о", или три "е" в одном слове! Это будет такой предсмертный крик! Потом я выпил вторую таблетку, и мысли пошли иначе. Я подумывал, что мне надлежит сделать что-то смелое! Взять и всех убить в квартире! Тогда, может, Глаза Откатятся! А в психбольнице это было желание дать по морде говорящим! Значит, я - Прирождённый Убийца! И тут на меня со всей силы наехал Григорий! Вот чертовщина! У меня покатые плечи, я - убийца, а он доминирует! Достаточно только его раз увидеть, эту красную рожу, чтобы навсегда подсесть и свихнуться! Я так никогда и не пойму его полностью! Вот я в Красково закричал в одиночестве: "Люди! Вы все - пид.арасы!!" И после этого смелого поступка я перешёл в разряд преступников, которые живут выше общего уровня, когда никто не позволяет себе таких смелостей! И это было похоже на Григория капельку. Но от этого мне стало так грустно! Веселит меня лишь тогда, когда я как все. А Григорий постоянно выше этого уровня! Поэтому такой мрачный! Веселится он лишь тогда, когда устраивает всеобщие "драки" студентов посреди потока. Тогда смеётся. Но я болагополучно опустился после своей смелости и стал как все опять. А он не опускается, а таких называет "тормозами", которые его тормозят! А вообще был глюк, что он на воротах у церкви, где я ходил ночью, когда искал их, студентов своих, чтобы присоединиться на "картошке". Но не нашёл и заночевал в заброшенной церкви. Не спал, правда, а жрал яблоки из садов внахаляву. А днём вернулся чудом в Москву. Брат потом отвёз, куда надо, к Григорию! И вот на воротах я представлял его, хотя он в той деревне никогда не был. А когда был на воротах по-настоящему, я всегда пасовал ему (я был на воротах, а он играл.) . Но не это важно. Важно, что я лежал в черноте, плечи были чёрные, а позади маячила красная харя Григория недовольная! Правда, и ему я приписал, что он видит мою мордочку, и лицо у него из-за этого хоть немного темнеет! На самом деле его лицо никогда не темнеет! Оно горит как огонь во все времена года! И он ненавидит и мою темноту, и мои белые мысли! Как тут жить? Да, я сел и наблюдал, что перец стал не справа, а по курсу спереди. И лоб там же. Значит, перец справа только в лежачем состоянии. При этом этот перец стал размером с точку, и гадил весь мир. Но тут я решил, что смогу это всегда потом переврать, говоря свои Правила, которых я пока не касался. Я применял Утилиту. Потом вспомнил Гитлера и решил, что и от него можно было в своё время так же подсесть, как и от Григория! Конечно, Гитлер по сравнению с Григорием - полный ноль, но тоже страшный! Когда он наклоняется к ребёнку, его эти щёки. А внизу-то - рушащиеся города и горы трупов! Страшно! И как он самоубился в Волчьем Логове! Что мне щас, тоже самоубиться? Провоцирует и меня! Это дало мне лёгкую передышку, а то всё Григорий да Григорий! Ну а потом я понял, что стал ниже моих собственных Выводов про то, что пока я замечаю всю эту фигню, будет ЦЭ! Это стало выше меня! И это послужило Откатом, хотя я твердил себе, что так просто Откатиться не могут, достаточно найти, как скомпрометировать это умозаключение. А я мастер рушить всё хорошее. Но нет. Кончилось это ЦЭ просто чудом, хотя чудес не бывает, я это знаю точно. Я это всегда себе твержу в начале ЦЭ. Каковы результаты? Что Правила не пострадали - хорошо! Утилита остаётся "панацеей", хотя и с ней ЦЭ достигают диких значений! Хочу, думаю, что перец справа или по центру, не важно! Как долго я ждал этого Вывода: "Не важно!" Но его не было! Всё было важно! Не важно бывает только в Откате! А ещё я ждал, что Закатятся по второму разу! Но нет, пронесло. Только вырвало от таблеток и соды. Вообще, как я старался пересилить высотой прошлые ЦЭ, так решил пересилить высотой и время без ЦЭ, когда просто иду по улице. Совсем сбрендил. Там пересиливать нечего, там переца вообще нет! А насчёт Устремления в лоб, так про него тоже думал, что совсем дурею, применяя его! Но если бы применил Правила, было бы ещё хуже! Их же два, а в промежутке между ними расстилается чернота! Это к примеру о том, как усомниться в Правилах. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1981,6-1985,5

23 ноября 2008 года. Всё, брат на месяц уехал в Аргентину. Осталась Настя, злобное созданий, на меня! Ехала карета, запряжённая парой ослов, по Венгрии. Наступила ночь. А в карете ехал наш отважный Отоз и его слуга Глумо, глухой, как пень. А они едут и не знают, что их дорога лежит к замку графа Дракубы, известного в округе пропойцы и матерщинника-крамольника, который обещал выпить на троих Бермудский Многогранник, Незакрытый Пуп Земли! И вот едут они, едут, как из окон замка Дракубы летит бутылка и попадает одному ослу в глаз! "Больно! Бе-е!" - кричит осёл человечьим голосом! "Возница! Что с нашими ослами?"- спрашивает Отоз в темноту. "Кажется, взбесились, сир!" "Так пристрелите их!" - говорит Отоз. "Нельзя, сир! До коттеджа миледи Здвинтер ещё 5 минут пути!" - отвечает возница. Делать нечего, поскакали дальше! Тут из окна Дракубы прилетает бутылка по голове самого Отоза! Он спрашивает своего Глумо: "Что это было, Глумо? Что со мной?" "Кажется, сотрясенние мозгов, хотя их никогда у вас не наблюдалось!" - говорит всегда глухой Глумо. "Что вообще за хрень происходит?" - спрашивает Отоз у возницы. - "Глумо заговорил!" "Не знаю, сир! Со мной такое впервые! На горизонте красное зарево, хотя щас 3 часа ночи! Давайте остановимся и сделаем ночлег как раз в этом гостеприимном замке поблизости!" - предложил возница. И все с ним согласились: даже ослы и Глумо. Они, наши друзья, и не подозревали, что в замке у Дракубы в ту ночь веселилась не кто иная, как миледи, она-то и кидалась бутылками в прохожих и экипажи! Ворота со скрипом раскрылись, и повозка въехала на двор замка. Сразу набежали слуги Дракубы - черти! Они пытались первыми схватить плащи и накидки путников. Они спрашивали, цокая копытцами: "Ваш плащ, сир?" "Мой!" - отвечал Отоз. - "У меня даже ярлык магазина сохранился!" "Чего-то с этими слугами не ладно!" - бормотал он сам себе. - "Кого-то они мне напоминают!" И тут же хлопнул сам себя по лбу! "Вспомнил! Они напоминают козлов! Вы, слуги, блин, козлов напоминаете мне!" - сказал он чертям. Тем понурились и забегали быстрее, а самый главный чёрт сказал: "Пожалуйста, месье, попрошу не обижать моих подопечных! Тем более, что они не выносят блинов!" Короче, ослам постелили во дворе, Глумо рядом с ослами на подстилке, а Отоза пригласили в замок. В стенах коптили красные факелы. "Могу спорить, такой факел горит и под водой!" - заметил главному чёрту Отоз. "Да, месье, наш граф Дракуба занимается с этими факелами дайвингом!" - ответил любезный чёрт. "Чего?" - спросил Отоз. - "Давит кого-то? Свиней давит? Соседей? Ох, и рассмешил ты меня, братец! Ты такой забавник!" И Отоз вошёл в Главную Залу замка. Там был расставлен и накрыт стол, который ломился от явств. За столом сидели миледи и граф в ниглиже оба, что не позволяло усомниться в цели их случки, их соеднинения за этим столом. Отоз как увидел миледи Здвинтер, так всё веселье слетело у него с уст! "Так!" - сказал он. - "И как позволите это понимать?" "А так!" - не смутился граф Дракуба. - "Ничего криминального! Миледи пришла рассказать мне о дайвинге на Голопогосских островах. А вообще я не люблю миледей, я люблю мужчин из Венгрии!" "Фу!" - сказал Отоз. - "Слава Богу! А то я уже подумал, что мне предстоит скрестить с вами шпаги! А я этого не переношу, потому что это очень опасно! Можно поцарапаться или уколоться! Причём не только шпагой противника, но и своей собственной! Я такой неуклюжий, когда нервничаю!" "Не надо нервничать!" - сказала миледи. - "Лучше садись и выпей с нами, а пустыми бутылками покидаемся в прохожих!" "Чего-то она слишком уж весёлая!" - заметил Отоз Дракубе. - "У меня в замке Ла Фер она всегда сидит тихая и только вяжет мне носки на веретене, проливая слезинки. Чем ты её напоил таким?" "Ничем особенным!" - ответил Дракуба. - "Пару стаканов героина, и всё!" "Так чего же ты ждёшь?" - спросил Отоз. - "Давай и мне скорее эти стаканы!" "А дурно не станет?" "Не станет! В случае чего, если меня будет блевать, я буду блевать в окно!" - сказал бодрый Отоз. "Э, нет! Для этого у нас есть специальный горшок! Точнее, тазик!" - сказал Дракуба. - "Эй, Чёрт, закажи тазик гостю!" Принесли тазик. Он был с изображениями голых мужчин или мальчиков, трахающихся в попец. "Да, я вижу, что ты гей!" - одобрил гостя Отоз. - "К геям я равнодушен, пока они не начинают приставать ко мне! Был у меня в Ла Фере один такой художник Мак Дик. Он всё голых мужиков рисовал. А однажды под окнами у себя я обнаружил мильон алых роз! Я спрашиваю Мак Дика, который скромно стоит около окна: "Твоих рук дело? Ровно мильон? Всё продал? И кисти, и холст? Молодец! Иди разгружай вагоны!" Мак Дик обиделся и ушёл, а розы завяли. Он не понимал "вагоны". Я тоже не очень сильно понимал, но в книге Нострадамуса было написано: "И все пойдут разгружать вагоны!" Что имел в виду старый полу-пердун, так мне и не ясно!" - закончил Отоз и отхлебнул героина. Дракуба сказал: "Я вагоны понимаю! Мне из ада чертей вагонами пригоняют! Это - телячьи вагоны! А я в ад провинившихся крестьян гоню - это "столыпинские" по этапу! Ну, бывают ещё грузовые, цистерны там с нефтью или минералами, но серьёзные люди в эту чушь не верют, потому что это не у нас, это где-то в Германии!" "А чем провинились твои крестьяне?" - спросил Отоз, у которого уже двоилось в глазах. - "Воруют? Убивают? Прелюбодействуют?" "Вот именно!" - сказал Дракуба. - "А ещё распространяют про меня разные грязные слухи! Как будто я - вампир! Это наглая ложь!" В это время из окна прилетел комар и уселся графу Дракубе на лоб! Дракуба хлопнул себя по лбу и вскричал: "Что это?! Кровь?! Не выношу крови!" И упал в обморок! Когда его унесли, Отоз подсел к миледи и спросил: "Мадам, имеете честь иметь уже взрослую дочь?" На что миледи сказала: "Отвали, парниша! Я уже замужем! Мой муж тебе задницу надерёт! Звать его Отоз, и его голос я недавно даже как бы слышала!" "Да это я и есть!" - сказал Отоз. - "А ты кто будешь, прекрасная незнакомка? Если бы я уже не был женат на миледи Здвинтер, которая мне везде мерещится, я бы приударил за тобой!" Тут в окно влез безмолвный Глумо и сказал, показывая пальцем на миледи: "Сир! Это она и есть!" "Оставь нас, Глумо!" - закричал на него Отоз. - "Не видишь: я женщину клею! А ты сегодня что-то разговорился! Иди спи к ослам!" А хохочущая миледи запустила в лоб Глумо кубком с вином! Голова Глумо исчезла, и только издали доносились невнятные ругательства в адрес неизвестно, кого. "Мадам!" - продолжал клеить миледи Отоз. - "Вам никогда никто не засовывал потную руку в декольте?" "Засовывал! И именно потную!" - засмеялась миледи. - "Это был Отоз!" Тут вернулся граф Дракуба, прикладывая ко лбу холодное полотенце: "А! Вы уже подружились? А то я боялся, что начнутся недопонимание и склоки!" "Чёрт бы тебя побрал!" - пробормотал Отоз и любезно добавил: "Эта особа, имеющая взрослую дочь, чертовски напоминает мне мою жену!" "Да это она и есть!" - сказал Дракуба. "А дочь её тогда кто?" - спросил Отоз. "Какая дочь? Какая дочь?" - и все стали рыскать под столом, как будто дочь была крысой и могла убежать незаметно. Наконец, Дракуба понял: "О, этот героин! Чертовски сильная штука!" "Ни черта не сильная!" - сказал Отоз и упал носом прямиком в салат "оливье". Миледи сказала: "Вжик-вжик, уноси готовенького!" и тоже плюхнулась мордочкой в бокал со щами! Дракуба пожевал губами, сказал: "И весьма напрасно!" и приказал чертям отнести гостей в гостевые комнаты. Всё стихло в замке. Отоз немного оклимался. Он ясно помнил всё, что граф говорил про вагоны! Отоз растолкал сонную миледи и сказал: "Миледи! Я твой муж Отоз! Узнаёшь меня?" "О, Отозик!" - сказала миледи. - "Мне присинился кошмарный сон, что наша дочь - крыса и убежала под стол!" "Это не сон! То есть, почти не сон! То есть, чёрт знает, что это такое было! Но не это сейчас важно!" - сказал Отоз. "А что, что важно?" - спросила миледи. "Важно сообщить шерифу Венгрии, что граф отправляет крестьян составами в ад! Это не приветствуется Женевской Конвенцией Прав крестьян! И противоречит Правам Человека! Мы донесём на графа, его посадят на кол, а этот замок достанется нам!" "Какой ты умный, парниша!" - сказала миледи. - "Соображаешь типа моего Отоза, земля ему пухом!" "Я ещё не умер!" - поправил её Отоз. - "Пошли донесём!" Они тихо открыли дверь и вышли из гостевой спальни. Прошли по коридору и спустились во двор. Во дворе было оживлённо! Крестьяне со своими манатками толпились перед пероном и на пероне, а рядом пускал чёртовые искры "столыпинский" поезд. "Вагоны! Вот они, значит, какие!" - пробормотал Отоз. - "Смахивают на гробы на колёсиках! Но я это прекращу!" Он закричал: "Стойте все!" Все замолкли и обернулись на его голос. "Это последний экспресс до Ада?" - спросил Отоз. "Это, это, не мешай отправке!" "Нет! Он никуда не отправится! Это противоречит Правам Крестьян!" - закричал Отоз. "Крестьян мы не понимаем! Этот поезд - пассажирский поезд до Ада, в котором едут черти!" - ответил машинист и дал гудок! И действительно, все "крестьяне" с манатками были чертями. Отоз только щас это разглядел. "Ну ладно, на этот раз вы меня убедили!" - грозно сказал он. - "Но крестьян увозить я не позволю!" "Дело твоё!"- сказал машинист и дал газ! Поезд провалился в разверзшуюся в земле дыру и был таков! Остались только провожающие состав чертята с чертянками. Да клубы пара. "Слышь, миледи! На сей раз сорвалось! Но я точно знаю, что и крестьян этот Дракуба отправляет так же! Посидим в засаде и дождёмся другого поезда! Слыхала: "Если вам скажут: "Ваш поезд ушёл, мы посидим в засаде и подождём другой!" Но миледи было зябко на свежем воздухе. Она сказала: "Ты сиди в засаде, а я пошла доем остатки еды в Главном Зале, чего-то голодно мне!" И ушла. Отоз остался один, не считая ослов и Глумо. "Понимаю тебя, хозяин!" - сказал немой Глумо. "И мы тоже понимаем! Ох, как понимаем! Следующий состав уходит через 2 недели!" - сказали ослы. "Как так? И даже дополнительного литерного не будет?" - спросил Отоз. "Нет, только электрички! Но они перевозят туристов из США в Ад, всё законно, не придерёшься! Все попы сидят согласно купленным билетам!" - сказали ослы, которые уже поднаторели в поездах. И суют в морду Отоза расписание движения поездов. "Ладно, пойду и я в дом!" - сказал Отоз. Первого, кого он увидел в Главной Зале, был рыдающий Дракуба. Дракуба говорил сквозь слёзы: "Предал! Меня! Где она, хвалёная мужская дружба? Нет её!" "Кто тебя предал?" - спросил Отоз. "Да ты и предал! Заподозрил в чём? В том, что я отправляю крестьян! А я отправляю лишенцев, которые замечены в краже зерна, оскорблении существующего строя и порядка! Только их! А я так тебе верил! Поил героином! Женщину твою приютил! Вон она снова напилась!" - сказал Дракуба. И точно: на сей раз пьяная миледи сняла туфельки и высовывала в окно голые ноги, крича: "Глумо! Зацени ноги! Дошло?" Глумо и ослы рукоплескали! "Значит, всё законно?" - спросил Отоз Дракубу. "Всё, всё, дорогой Отоз! Ты меня снова любишь? Уважаешь?" - спросил граф. "Но согласись, что в нашем ХVI веке отправлять и разгружать поезда - дико и несвоевременно!" - не унимался Отоз. "А что в нашем веке не дико? Дуэли? Рабовладельческий строй? Слуги? Говорящие ослы, наконец?" - перешёл в атаку Дракуба. "Да ладно, ладно, не кипятись!" - остановил его Отоз. - "Всё это так необычно, что это надо "переспать", как говорится: "переспать с проблемой"!" И он потащил пьяную миледи в Гостевую Спальню. Он содрал с неё её декольте и с ужасом обнаружил клеймо, изображавшее улыбающуюся рожу электрички и надпись: "РЕКЛАМА В МЕТРО 332-22-32" "Как ты могла, женщина?!" - вскричал, как укушенный, Отоз! "А что такое, милый?" - спросила миледи. - "Это клеймо станции Лилль нашей подземки, нашего, если хочешь, У-Бана!" "Не ругайся бранными словами, тёлка!" "Я не ругаюсь! Так немцы называют наше самое красивейшее в мире метро!" - ответила миледи и напялила обратно декольте. "Нашего красивейшего?! А почему мне ничего не сказали?!" - громыхал Отоз. - "Мне! Гвардейцу кардинала!" "Потому что о метро знает только высший генералитет!" - сказала миледи. - "Низшему это не дозволительно! Потому что метро - на случай Ядерной Войны!" "А ты-то, ты откуда знаешь?" - спросил Отоз. "Потому что я - шлюха кардинала!" - призналась миледи наконец. И это стало началом заката её звезды как тёлки Отоза, потому что у него не стояло на шлюх кардинала! "Ничего у нас с тобой, женщина, не получится!" - сказал Отоз. - "Я даже думаю отправить тебя первым же поездом-электричкой в Ад, но без обратного билета!" "Не делай этого, о Отоз!" - сказала миледи и поползла целовать вонючие ноги Отоза. Дверь отворилась, и вполз и граф Дракуба! Он тоже пополз целовать ноги Отоза, говоря: "Не делай этого! Я всё знаю, потому что подслушивал!" "Нет, вы меня не убедите! Щас я лягу спать, а наутро отправишься, куда я и сказал!" - ответил Отоз и захрапел на своём ложе! "Как ты думаешь, как нам быстрее его убить?" - стала советоваться миледи с Дракубой. - "Бритвой по горлу или задушить подушкой?" Дракуда стал ломать руки: "Какое несчастье! Какое вероломство! В моём замке подушкой! В моём замке бритвой! Я же пацифист и не выношу насилия над личностью! Это вам не Бангкок, где такое насилие каждые 10 секунд!" "Но другого пути нет!" - стала уговаривать пацифиста миледи Здвинтер. - "Отоз очень много знает! Даже про метро!" "А что такое "метро"?" - спросил Дракуба. "Митро" - это школа ведущих телевидения!" - стала юлить и скрывать факты миледи, но невольно снова проговорилась. "А что такое "телевидение"?" - спросил Дракуба. "Слушай, задолбал ты меня своими тупыми вопросами!" - сказала миледи. - "Больше я тебе ничего не скажу! Потому что это всё - Государственная Тайна!" Она взяла подушку и стала душить проснувшегося Отоза! Но не даром тот был силачом и убивал быка ударом кулака! Вот только верёвку вокруг головы он не мог разорвать мускулами головы, потому что сила у него была в плавках, а не в голове! Поэтому он легко сбросил миледи со соего ложа, пробормотал: "Спать мешают! Душат, сами не знают, чего душат!" и снова захрапел. "Что-то надо делать! Что-то надо делать!" - стала лихорадочно бегать по спальне миледи. "Придумала!" - вскричала она! - "Я сообщу кардиналу! У тебя голубь есть?" "Есть!" - сказал Дракуба. Миледи быстро написала послание, привинтила к голубю и неудачно вышвырнула птицу в вентилятор! Полетели перья и пух! "Миледи, а что с моим голубем?" - спросил подозрительный Дракуба. "Голубем? Каким голубем?" - спросила миледи, перхая от летающего пуха. Короче, надо было искать другого гонца. Миледи наметила безмолвного Глумо. А чтобы он согласился, она решила ему ДАТЬ! Она стала ласкать глухого и немого Глумо: "Мой любимый! Я всегда тебя любила! Всегда ты олицетворял для меня молчание и сдержанность!" "Ого!" - сказал Глумо ослам. - "Похоже, дело пахнет керосином! Я тоже давно хотел тебя, миледи!" И он громко затянул немелодичным голосом: "Вновь Солнце над Землёю вновь коснётся крыш! Ты голос мой услышь в час скорби и печали! О-оо! Ночь пройдёт, наступит утро ясное, знаю: счастье нас с тобой ждёт! Ночь пройдёт, пройдут поезда ненастные, Солнце взойдёт!!" "Чего ты орёшь?!" - не выдержала миледи. - "Заткнись! А то не ДАМ!" "Ладно, ладно, молчу уже!" - сказал Глумо, потому что все окошки замка зажглись, и родичи Дракубы спрашивали: "Кто орёт? Что случилось? Неужели Ядерная Война?" И миледи дала Глумо "тютелька в тютельку"! Но Глумо по своему обычаю, попал не в "тютельку", а в попу миледи. Он ничего не заметил. Она заметила, но подумала: "Ну и хрен с ним! Зато не надо будет жрать противозачаточные таблетки!" "Ты был великолепен, Глумо! Но повторять не будем!" - сказала она Глумо. А тот на практиике понял, что женское дерьмо страшно приставучее. Ну, он вскочил на одного из ослов и понёсся в Париж! Долго ли, коротко ли скакал Глумо, но доскакал до кардинала, с боями проник в опочивальню герцога Ришелье и приготовился донести ему на Отоза! Но герцог в это время был занят: он сидел в туалете и читал Совершенно Сокретную Депешу. Пока что он ничего не понимал, так как держал Депешу кверх ногами. Но потом перевернул и строго по инструкции из Депеши слил воду в бачке! "Вот теперь говори!" - сказал он Глумо. Но бедняга Глумо снова потерял дар речи, как и ослы, потому что удалился из Венгрии, где все и разговаривали. Поэтому ему пришлось целый битый час показывать на пальцах Ришелье имя "Отоз". Наконец, Глумо это надоело, он схватил кирпич, показал кардиналу, схватил доску грифельную, показал, и начертал: "ОТОЗ ЗАБОЛЕЛ!" "А что с ним?" - спросил кардинал и зевнул. Честно говоря, он понятия не имел, кто такой Отоз, так как у него таких отозов был целый полк. И о каком именно Отозе шла речь, было непонятно! Делу помог явившийся поиграть в шашки с карлиналом лейтенант д,Ратаньян, который на радостях был, что его повысили из простых гвардейцев, и он может вот так запросто играть в шашки с кардиналом, который в шашках понимал, как свинья в апельсинах! Д,Ратаньян сразу узнал Глумо и сказал: "Привет, Глумо!" Глумо показал, что не понял. "Здорово, говорю, Глумо! Я есть друг Отоза д,Ратаньян!" - повторил друг Отоза. "Знаешь, что, друг!" - сказал Ришелье. - "Боюсь, что тебе надо устранить своего Отоза физически! То есть, убить!" "Почему вы так думаете?" - испугался д,Ратаньян. Потому что иного решения любой проблемы кровожадный кардинал не видел. И притом Глумо принялся скакать от счастья и всем видом показывать, что именно это он и хотел сказать! Сложная дилемма стала перед д,Ратаньяном: с одной стороны Отоз друг, а с другой надо его убить! Он уже начал подумывать, что вместо Отоза убьёт Глумо, а Отоза оденет в Железную Маску, чтобы никто не догадался! Но тут тупой кардинал выдал свой последний козырь: "Отоз знает про метро!" Потому что 99% всех уничтоженных простолюдинов и низших генералов были обвиняемы в знании про метро! Поэтому, говоря так, кардинал в 99% попадал в "десятку". Исключение составлял только 1% обвиняемых. А именно это быд дворянин, на огороде которого выкопали скелет, убитый 39 лет назад! А дворянин клялся и божился, что ему всего 38 лет! Но он тоже сложил голову за знание про метро! "А что это такое: "метро"?" - спросил д,Ратаньян, тоже ничего не знавший. "Это такая хрень типа Шара Желаний!" - ответил туманно Ришелье. - "А Шар Желаний выполняет все желания: хочешь съездить к тёще в Сокольники - пожалуйста! Хочешь на Горбушку за дисками - пожалуйста!" Д,Ратаньян хотел спросить, что такое "диски", но Глумо показал ему типа женских грудей у себя (что это, мол, диски) , и тогда д,Ратаньян понял, что Отозу стала известна страшнейшая тайна про сиськи тёщи в Сокольниках! И вот тогда-то д,Ратаньян решил не наряжать Отоза в Маску, а помочь ему бежать в Швейцарию на лыжах! Он уже представлял, как Отоз, вечно бухой, бредёт к горам Швейцарии, а д,Ратаньян печально думает про него: "Наверное, 40 лет не стоял на лыжах! Бедняга! С самого рождения!" Потому что Отозу и было 40. "Ладно!" - бодро сказал всем д,Ратаньян. - "Я убью Отоза! Собаке - собачья смерть! Но в награду я прошу позволить мне прокатиться на метро!" "О, наше метро - самое красивейшее в мире! Ты не будешь разачарован!" - сказал кардинал, а сам записал в своей книжке-ежедневнике: "После устранения Отоза устранить и д,Ратаньяна!" И д,Ратаньян поскакал в Венгрию! Долго ли, коротко ли он там скакал, но прибыл в замок Дракулы как раз во время отправки электрички с туристами из США в Ад. Все смеялись, только один Отоз плакал. "Чего ты плачешь? Ведь они вернутся!" - говорили ему. "Я плачу, - отвечал он, потому что объелся лука!" Короче, друзья обнялись и стали по-обычному выспрашивать, что да как? Вот ту-то д,Ратаньян и рассказал, что должен убить Отоза, и выход только один - бежать на лыжах в Швейцарию! "Но у меня здесь недвижимость! Жена!" - говорил Отоз. "Плевать на неждвижимость и на жену!" - отвечал д,Ратаньян! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1985,5-1988,1

25 ноября 2008 года. Подготовился я, поспал, чтоб не было ЦЭ (Закатываний) и поехал в больницу на зубы. Так Хохлова меня как огорошит: "Это, говорит, мой самый любимый пациент пришёл!" И мне стало так грустно! Давно так не бывало. И я молчал. И превратился в нелюбимого пациента. Я не люблю, когда мой перец расхваливают. Это - чудовище во плоти. Зато после больницы не было ЦЭ в метро. А грусть - это, понимаете, такая грустная левая щека. В щеке всё дело. И притом снова примерка, теперь мостов. А на цемент будут надевать 1.12. Мне тогда надо снова держаться, чтобы не было ЦЭ! Этого кошмара! Так что сегодня держался зря! Так как давно нормальной ЦЭ не было, то грустная сказка. На берегу росли деревья. Они шелестели листами, как бы говоря, что очередное лето свалило, и скоро наступит изнуряющая марсианская зима. Профессор Лейбниц (не путать с космическим пиратом Перельманом) одиноко сидел с удочкой и клевал носом. По воде бежала рябь, в такую погоду не клюнет и рак! Но неожиданно - поклёвка! Лейбниц выловил Золотого Карася! "Ну что, Лейбниц, - молвил карась человечьим голосом, - неудачник ты-неудачником! Твой однокурсник Перельман уже известный пират и гребёт бабло лопатами, а ты всё, как чмо, с удочкой! На твоём месте я бы застрелился! Или обмотал горло леской и повесился! А лучше бы взял грузик и утопился!" Послушал-послушал Лейбниц таких речей и вышвырнул Карася обратно за борт, пробормотав: "Какая гадость!" Потом подумал: "Я вроде у него чего-то попросить должен был? А, ладно! Проехали!" И сидит дальше. Речи Карася направили мысли Лейбница в сторону Перельмана. "Да, мама была права: из меня не получится не только жулика, но и порядочного ранимого чуткого маньяка-убийцы!" - думал Лейбниц, снова засыпая над удочкой. - "Ну и хорошо! Зато я добрый, и это по достоинству могла оценить моя супруга Екатерина до той поры, пока мы с ней не осточертели друг другу, и я не начал ходить на рыбалку подальше от неё!" И он снова заснул. А в это время Чудовищное Зло из Космоса набросилось на Землю с целью поработить её! Это были огромные треножники, в Главном из которых сидел за рукоятками управления сам Перельман! Лейбниц проснулся от шума, посмотрел, как один из треножников тонет в озере, потому что оно было глубокое, и чуть снова не заснул. Но его вздрючил крик Перельмана из кабинки управления: "Лейбниц!! Спаси же меня! Ты же помнишь: я твой старый студенческий коллега!" Делать нечего, погрёб Лейбниц к тонущему коллеге и спас его. Вот сидят они вдвоём в лодке, а говорить, как полагается коллегам прошлым, не о чём. "Значит, Перельманушка, всё безобразишь?" - спросил Лейбниц. - "Мало тебе покорённых Марса, Венеры и Урана? За Землю взялся?" "В другом месте в другое время я бы тебе, Лейбниц, за такие речи накостылял по шее! Но ты меня спас, поэтому можешь бухтеть, что хочешь!" - говорит Перельман. "Да я и говорю: нехорошо, Перельманушка!" "Что, что нехорошего? Мне что, отказаться от Обновления? Снова стать книжным червём и копаться в чужих предисловиях? Ну нет!" - отвечает Перельман. "А что за обновление? Симпатичное? У неё подружка есть?" - спрашивает Лейбниц. "Какой ты, однако, стал прыткий! Нет у неё подружки! А если бы и была, то больная СПИДом и вообще не про твою прыщавую честь!" - нагрубил Перельман. "Постой, я угадаю: её зовут Екатерина! Точно?" "Ну точно! А что?" "Так это моя жена! Она единственная осталась из Екатерин на Земле, когда пошла мода на женские имена типа Косма, Астра, Флюида! Так вот знай: Екатерина вовсе не Обновление чего бы то ни было, это Тормоз! Она и тебя затормозит! И станешь ты типа меня, рыбаком! Она же бревно в постеле! А потом ещё крысится!" - говорит Лейбниц. "Врёшь ты всё! Ты специально хочешь очернить светлый образ моего Обновления! Ничего она не бревно! Она прыгучая, как лягушка! Знаешь, даже песня есть про неё: "Ты прилипла, как к ж.пе лягушка!" "Не лягушка, а липучка!" - поправил однокашника Лейбниц. - "И это явно не про Екатерину!" "Ладно, философ!" - сказал Перельман. - "Ты собираешься везти меня на берег, или будешь болтать? Меня щас ждут важные дела! Мои треножники окуупировали уже Нью-Йорк и Нахичевань! Мне некогда с тобой лясы точить! Они уже нервничают: "Где это наш главнокомандующий? Куда девался?" Лейбниц погрёб к пирсу и высадил Перельмана, сказав: "Наше дело щас сидеть на завалинке и мастерить свистульки ребятне!" "Нет, наше дело воевать! Мы все - пассажиры, куда надо вести поезд, туда и идём! То есть, едем только туда, где проложен путь! Свобода нам в награду! Тьфу, запутал ты меня в конец! Короче, оба сошли где-то под Таганрогом, каждый пошёл своею дорогой, а поезд пошёл своей!" - и Перельман удалился, бормоча: "Мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть! Безобразная Эльза!" "Видимо, он свихнулся от отечественного рока! Говорил я ему: модный токарь Моня Токин получил по морде током! Станет пусть тебе уроком: увлекайся, Моня, роком!" Видимо, я тоже немного тронулся!" - подумал Лейбниц и стал прикручивать лодку к пирсу, чтоб не спёрли. Он повесил амбарный замок и тоже пошёл по тропинке в пансионат к жене. Спешить было совершенно некуда, потому что Лейбниц прекрасно знал, что Перельман тоже отправился к Екатерине! И если щас застать их обоих голыми, то получится безобразная сцена ревности, которую Лейбниц к Екатерине не питал, потому что давно разлюбил. Он бы сказал: "Извращенцы!" и пошёл бы в душ. Но существовала угроза, что и они пойдут в душ! Поэтому Лейбниц специально шёл кругами и собирал по дороге чернику с кустов, чтобы прийти после Перельмана к жене. Жена, Екатерина, конечно скажет: "Эх ты, Лейбниц! Я поймала опасного рецидивиста Перельмана! Он у меня "на крючке", потому что я - тайный агент Екатерина Штиблиц из МУРа! Слыхал: "Мурка, ты мой Мурёночек!"? Так это про меня! И меня наградят, может быть, посмертно!" Такие откровения уже достали Лейбница. То Екатерина при новом любовнике оказывалась Шнобелевским Лауреатом, то астронавткой с Марса, то вообще инопланетянином из НЛО, которое стоит вон, за углом! На колёсиках! Но всегда оказывалось, что это просто у Екатерины приступ белой горячки! Поэтому давно Лейбниц ничему не верил, а просто плюхался на диван и включал телевизор. Придя в номер, он так и сделал. На сей раз Екатерина представилась, как Великая Свиноматка Северного и даже Южного Побережья! Она говорила: "Я такая одна осталась! Перельман, который ушёл уже - мой Свинобатька! Он знал, куда пришёл! Только осеменив меня, он будет в надежде, что я смогу размножить оптом разных инопланетян, которые помогут Перельману погубить мир! Мне этот мир тоже надоел! Достал! Что это за мир? Что это за цены? Одно молоко стоит 49 рублей! И я рожу моему Перельманчику взвод суперсолдат, которым не будет страшна не свинка, не грипп! Потому что свинка у взрослых может привести к серьёзными проблемам с потенцией! Ну, мне пора идти метать икринки!" - сказала Екатерина и заперлась в туалете. Лейбниц пропустил всю эту чушь мимо ушей и только крикнул в дверь туалета: "А теперь ты хочешь, чтобы канализация разнесла эти икринки по всему шарику?" "Заткнись, Лейбниц!" - был ответ хлухо из-за двери. - "Ты ничего не понимаешь!" И троекратный спуск. "Очень трудно спускались!" - пояснила Екатерина, выходя из туалета. И вот судьба икринок, которые с канализацией попали в Мировой Океан и в Гольфстрим! Они плыли и ничего не понимали! "Разве о таком мы мечтали у себя на Марсе?" - задавался вопросом Вождь икринок Люленин. - "Здесь сплошные шторма, сплошные люли нам навешивают! Я боюсь, что здесь водятся и акулы с кашалотами!" И точно! Как в воду глядел! Всплыл кашалот, и все икринки заорали в ужасе: "А-а!! Только не это!" Один Люленин не растерялся! Он сказал кашалоту: "Кипяточку не желаешь?" "А что это такое?" - спросил кашалот. "Какой ты тупой!" - сказал Люленин. - "Если бы я тебе подарил арфу, ты меня тоже бы спросил, что это такое?" "Да откуда мне знать про ваши дибильные марсианские приколы: кипяточек, арфа?!" - разозлился кашалот. - "Мы пансионатов не кончали и лицеев! Щас сожру всех нахрен!" "Не имеешь права!" - гордо сказал Люленин. - "Мы должны позвать адвоката!" "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?" - спросил кашалот. - "Мне на это плевать! Пройдёт семь рабочих секунд, и сожру всех к едрене фене!" "Семь секунд? Рабочих? А праздники считаются?" - продолжал гнуть своё Люленин. "Смотря какой праздник!" - сказал кашалот. "День Единения Минина и Пожарского!" "Не считается!" "Почему? У всех на работе выходной!" "Плевал я на праздники! Сожру к чёртвой матери!" - сказал кашалот и сожрал Люленина и его приближённую клику-свиту! В ней были такие икринки, как Дудоцкий и Зимовьев. А также Железный Филипс, о которого кашалот чуть не поломал все свои зубы! Железный Филипс отряхнулся и сказал: "Кусаются тут всякие, сами не знают, чего кусаются!" Таким образом, в животе у кашалота наметился Первый в истории Съезд Партии Икринок Советского Союза. Вступительную речь под бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию стоя, произнёс Люленин! "Товарищи!" - сказал он. - "Нам темно и тошно в животе у крокодила, то есть, кашалота! Но мы щас споём песенку, которая нас взбодрит!" И все затянули мрачными голосами: "Чёрный ворон, чёрный ворон, что ж ты вьёшься надо мною? Над моею головою? Над моим чайником, кумполом и глобусом? Эй, сей веселей, вправо сей, влево сей! Вихри враждебные нас злобно гнетут! В бой роковой мы вступили с кашалотом, нас ещё судьбы безвестные ждут!" Некоторые делегаты так разухарились, что повскакивали со своих циновок и стали махать сорванными майками! Женщины тоже махали этими майками, колыхая голыми грудями! Все пришли в экстаз, а Люленин бросился со сцены в зал, чтобы его прокатили на руках депутаты! Но они не удержали его, и он шлёпнулся на танцпол! Поднявшись и отряхнувшись, он продолжил своё выступление: "Урожаи кукурузы значительно выросли! А кашалоту мы ещё покажем Кузькину Мать! Мы его похороним!" - и Люленин принялся стучать ботинком по пюпитру! Но тут оказалось, что в зале присутствует и оппозиция в лице Зимовьева, который нагло крикнул: "Про сиськи-масиськи ещё скажи!" Люленин не понял сначала, о чём речь, и сказал: "Да, сиськи-масиськи, то есть, систематически! Я удовлетворил вас, товарищ?" Но потом до Люленина дошёл злой умысел Зимовьева, Люленин почернел и затих, копя злобу. Потом он снова взял слово: "Вот товарищ Зимовьев говорит, кх, что я, кх, говорю по пластинке, чму, по пластинке, чму, по пластинке..." Неожиданно кашалот-носитель маёвки чихнул, и игла слетела с пластинки! Люленин замолк. Тогда товарищ Дудоцкий крикнул: "Все пластинки не сломаете! Ди-джей, зажигай!" И ди-джей Фонарь принялся крутить винил и издавать квакающие и хрюкающие звуки! Депутаты снова пустились в пляс с воплями: "Дискотека-80х! Нам не страшен Серый Волк, самый тупой Волк!" Веселье было в самом разгаре! Кто-то вылез на сцену и пел: "Москва! Москва! Замки хрустальные! Районы спальные! Время вперёд! Москва! Москва! Ты полнее наливай и друзей не забывай, о-ха-ха-ха! Москва! Москва! Киев, Сочи и Казань, Таллин и Нахичевань - все сегодня к нам! Пляшет менеджер и мент, олигарх и президент, оха-ха-ха!" Потом Люленин снова постучал вилкой по графину с водой и сказал: "Но собрались мы все сегодня не за этим! На повестке один жизнетрепещущий вопрос: как нам уничтожить кашалота и выбраться наружу?" И тогда Железный Филипс сказал: "Слушал я вас всех долго и унимательно! И наконец понял: ну и дураки же вы все! Кашалоту надо дать пожевать меня! Он сломает все зубы!" "Отставить, товарищ Филипс!" - сказал Люленин. - "Вы нам слишком дороги, как товарищ! Мы не можем вами так рисковать! Другие предложения есть?" И тогда сказал Дудоцкий: "Есть! Надо вынуть ледоруб, который мне в разгаре веселья кто-то всадил в спину! И сделать из него распорку во рту кашалота! А я умираю! Прощайте, товарищи! Ледоруб был единственным, что удерживало меня среди живых!" Он вынул ледоруб и свалился замертво! Все так и оцепенели! А потом надели чёрный креп на рукава и понесли хоронить дорогого товарища Дудоцкого! Выстроилась огромная очередь! В которой из-за давки затоптали ещё пару сотен товарищей. Наконец, Дудоцкого похоронили, а именно - просто сбросили его в клоаку кашалота. Люленин сказал: "В память о товарище Дудоцком споём его любимую песню!" И все затянули: "Катится-катится голубой вагон! Верится-верится: лучшее, конечно, впереди!" И с этой песней колоннами по 20 икринок все пошли к Свету - к пасти кашалота! Тот не мог противостоять такому партийному напору, потому что если в Партию згрудились малые, сдайся, кашалот, замри и ляг! Партия - это рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак! Кашалот зевнул, кашлянул и выплюнул всю партию икринок в Мировой Океан! Перед партией встала новая задача: как пересечь столько воды и попасть в Америку? Потому что до Америки близко, а до России - далеко! Потому что этот Кашалот барражировал у Северного и даже Южного Побережий! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1988,1-1990,7

28 ноября 2008 года. Настя не пришла домой на ночь! Может, её убили! А может, просто осталась у подружки. Не позвонила, сучка. Но сейчас не тревожная сказка, а простая. Простая сказка. Чтобы отметиться, что я ещё не выпрыгнул из Окна. Жил-был дед Семённый. В годы Гражданской Войны много врагов Революции он порубил в капусту! А в годы Великой Отечественной Войны у него открылся рахит и плоскостопие, поэтому воевать его не взяли. Он проживал тогда в блокадном Ленинграде. И пожирал крыс и кошек. А когда все они кончились, решил торговать картинами, чтобы скупать картины за дёшево у голодающих. А голодающей была девушка Настя. Она тоже сожрала всех своих крыс и тушканчиков. И уже собралась сожрать и любимого Кота Тихона, когда пришёл дед Семённый и сказал: "О, я видеть прекрасный антиквариат: картину "Не ждали!" Репина!" "Нет, дедушка, - говорит Настя, - это не Репина, это я сама нарисовала! Это Ди Каприо после получки!" А сама уже натачивает вилку, чтобы половчее вонзить её в деда Семённого и сожрать его, потому что он какой-то там дед, дедов на свете много, а Тишка - один. Его жалко сжирать. Тут дед Семённый нечаянно схватил банку с виагрой и залпом выпил ею всю! "Ха-ха! Глюпый девочк!" - кричал в восторге дед. - "Я сожрал Еду! А ты сдохнуть от голод!" Но потом он прочитал на этикетке, что это за еда, и понял, почему Настя её не ела! У него начал расти перец! И Кот Тишка с мяуканьем бросился на этот перец и вцепился в него когтями! Дед заорал от боли и вывалился из Окна квартиры! А жила тогда Настя с придурковатым припадочным дядей Сашей на Мойке. На Неве! А Нева тогда была широкая-широкая, и рыба в Неве была. А дядя Саша-паралитик спрашивает Настю: "Настя! Что это за шум за такой? Как будто кто-то выпал из Окна!" "Не обращай внимания, дядя Саша, это воробьи резвятся!" Успокоился дядя Сашу и продолжил читать трофейную немецкую газету "Правда", которую немцы специально печатали и засылали в Ленинград, чтобы подорвать моральное равновесие блокадников. Читает Саша: "Ваш Цементов - дерьмо! И Еленин был дерьмо! А наш Гитлер - Бог!" Не выдержал Саша, когда речь зашла о дерьме, и захотел обложиться! То есть, облегчиться! "Настя!" - кричит. - "Настя!" А Настя пошла за водой в прорубь. Туда многие приходили. Даже те, которые были удручены трупами. Так эти трупы они привозили с собой на санках, чтобы завистливые соседи или крысы не пожрали эти трупы! Но у Насти трупа не было, и это очень сильно её огорчало. "Ничего!" - думала она. - "Вот помрёт дядя Саша-паралитик, так будет вам труп! Я стану, как все, наконец!" Потому что на неё тоже подозрительно косились, мол, такая молодая, такая аппетитная, а никто её ещё не съел! Между тем Саша кончил читать прессу и принялся плеваться в потолок. На морду ему наползла какая-то крыса! "Брысь отсюда!" - закричал Саша. - "Я ещё живой!" "Извиняйте, товарищ!" - сказала крыса. - "Но по Постановлению Домового Комитета и лично товарища Швондера вы уже труп! Вот надлежащие бумаги!" - и крыса сунула в рожу Саши документы! "В гробу я видал вашего Швондера!!" - орал Саша. То есть, ему казалось, что он орёт, а на самом деле он пищал тонким голоском. И этот вопль в конец чуть не доконал и не отнял у него последние силы! Он чуть не помер от натуги. Но тут пришла Настя с проруби и налила Коту Тишке водички в миску. Потом она надолго задумалась, кому она чего забыла налить? Хлопнула себя по лбу! Конечно же! И налила в миску для Саши, на боку которой было написано: "Саша". Саша благодарно принялся лакать, говоря сквозь слёзы: "Приходила крыса с Постановлением, что я умер! Ты-то хоть веришь, что я не умер?" "Конечно, не верю!" - сказала Настя. - "Конечно, верю! Но ты ещё очень слаб, а я уже украла у какого-то трупа санки, чтобы возить тебя на прорубь!" "А зачем мне на прорубь? Это для меня как Еревань - мне туда совершенно не нужно!" - сказал Саша. Настя поняла, что он уже спятил. "В проруби есть вода! Ею ты писаешь в памперсы! Но учти, что Дорогу Жизни разбомбили, и больше памперсов не будет тебе!" - сказала добрая девочка и пошла готовить на кухню эрзац-хлеб. "Знаешь, что я подумал?" - спросил Саша. - "Если я помру, ты сможешь хорошо перекусить!" "Дурак!" - сказала Настя. - "Я родственников принципиально не ем! Я читала в "Правде", что они ядовитые, и может быть кровосмешение!" "Эта "Правда" нацистская - сплошные враки! Её печатают нацисты, чтобы мы скорее передохли! Какой-то корреспондент "Г. Б."! Ух, встреть я этого ГБ, я бы ему показал!" - сказал Саша. Тут в дверь позвонили. Настя пошла открывать, хотя давно все двери были и так открыты. "К тебе пришёл какой-то товарищ Гюнтер Брюнер!" - сказала Настя Саше! "Ага! Корреспондент! "Г. Б."! Ну я ему щас!" - и Саша встал около двери и приготовился обрушить на голову врага таз с нечистотами, которых было в доме столько, что они спокойно наслаивались на лестнице, так как канализацию давно прорвало! Вошёл Гюнтер! Саша не удержался и свалился вместе с тазом на пол, так как ослаб! Но Гюнтер тоже свалился! Тогда Саша попытался задушить Гюнтера и бормотал: "Из всех радостей, которых я сейчас лишился, эта была самая радостная!" Гюнтер хрипел: "Я из Домового Комитета! Я не корреспондент!" "А почему фамилиё у тебя такое нацистское?" - спросил Саша. "Потому что я - немец, но обрусевший немец! Я против Гитлера! Гитлер - капут, понял, идиот? Я бежал из Германия в Россия вместе с товарищем Елениным! Он тогда махал кепкой, а я бросал дрова в топку паровоза! Каждому своё!" - сказал Гюнтер Брюнер. "Каждому своё? Вот ты и проговорился! Я знал, что ты нацист! Эта надпись над воротами всех концлагерей!" - сказал Саша. "Нет! Это я сам придумал только что!" - продолжал защищаться Брюнер. "Саша, тебе помочь?" - спросила между тем Настя, входя в комнату. "Если тебе не трудно!" - сказал Саша, и Настя ударила Гюнтера по голове засохшими кошачьими какашками! Гюнтер отключился, упал на бок, пробормотав: "Хитрый дьявол! Хитрый!" Настя спросила: "А по какому вопросу он приходил? Скажи, что картины "Не ждали!" уже нету! Её загадили мухи!" "Да нет!" - сказал Саша. - "Он из Домового Комитета! Как "дважды два" ясно, что он приходил от Швондера с вопросом: "Почему вы ещё живы, наглец?" Раз мы вас, мол, давно вычеркнули из списка живых! Теперь нам надо спрятать тело и всем говорить, что никакого Брюнера не приходило! Иначе нас вышвырнут из квартиры, как состоящих против советской власти в лице этого Брюнера и Швондера!" Тут Брюнер очнулся и сказал: "Мама! Я уже вынес мусор!" Саша снова ударил его тазом и сказал: "Жаль, спрятать его негде! Все потайные места уже загажены жильцами! Так как канализацию прорвало!" Тогда Настя сказала: "Ну что ж, раз нас выселяют, я предпочту смерть от пули на фронте! Я запишусь добровольцем, и тебя, дядя, запишу! Потому что ты всё равно ходить не можешь и до Пункта Добровольцев не дойдёшь!" "Да тебе же ещё нет 17-ти лет!" - сказал Саша. "Я припишу себе года 4!" - ответила Настя и ушла записываться. Брюнер снова очнулся. На этот раз глаза его горели ненавистью, вероятно, мусор для мамы он уже вынес пару раз! "Никогда я не встречал антисоветский элемент так близко, с глазу на глаз!" - процедил он. "И фашистов ни разу не видел?" - спросил Саша. "Фашисты - это фашисты! С ними всё ясно! А ты, гнида, на распыл пойдёшь в СМЕРШе! Ты обязан быть мёртв по всем бумагам, а ты нагло продолжаешь жить! Я нажалуюсь на тебя Швондеру!" - сказал Гюнтер. "Ну и жалуйся! Всё равно завтра я ухожу на фронт!" - сказал Саша. "Ага! Значит, ты всё-таки уже мёртв! И бумаги не врут! Вот за это спасибо, дорогой товарищ мертвец! Я ошибался насчёт вас! Вы советский товарищ!" - и Гюнтер бросился взасос целовать Сашу пару раз в обе щеки! Саша брезгливо выдержал напор этих поцелуев и сказал: "Возможно, я болен свинкой!" Гюнтер стал плеваться и материться! "Ладно, дорогой товарищ Гюнтер! Приятно с вами было познакомиться, хоть вы и не таинственный "ГБ", которому я хотел засунуть в рот его грязную стряпню в "Правде"!" - сказал Саша. "В "Правде" не бывает грязной стряпни! "Правда" - это наш рулевой!" - сказал Гюнтер. "Да нет, в фашистской "Правде"!" - поправил его Саша. "Ну я про неё и говорю!" - сказал Гюнтер. "А! Всё-таки ты оказался фашистом!" - сказал Саша про Гюнтера. - "Но мне это уже фиолетово, потому что завтра я погибну на фронте! Чао какао!" "Чао! Адьос!" - сказал Гюнтер и ушёл. Вернулась Настя. Она плакала навзрыд: "Ничего не получилось, дядя Саша! Они потребовали от меня метрику о рождении и выяснили, что я мала! А вы вообще по их всем документам уже померли!" "Я подозревал это! Это проделки Швондера! Подайте мне этого дезертира, и я докажу ему, кто из нас ещё живой, а кто труп!" - сказал Саша! Но тут его потряс приступ его радикулита, и он свалился на кровать! "Надо звать доктора!" - сказала Настя и пошла за Пистолетовым. Пистолетов был пухлый и розовый! "Простите, доктор, но почему вы не истощённый?" - спросил Саша. "Потому что я принял за правило пить "Активию" каждый день! У меня она в подвале больницы! Целые залежи! Она на спирту, поэтому её не эвакуировали, так как думали, что она пригодиться для протирки ран бойцам! Но у нас бойцы попадаются все большей частью уже мёртвые! Так что протирать им нечего! Ха-ха! Вот и пью! А ещё я принял за правило принимать от больных гражданских лиц в подарок их домашних любимцев, чтобы... чтобы содержать их в том же подвале!" "Врёшь ты всё!" - сказал Саша. - "Этих любимцев никто больше не видел, потому что ты их сжираешь сам! Поэтому ты такой пухлый! Но не надейся! Нашего Тишку ты не получишь! Потому что он кастрированный, а это заразно!" "Ха-ха! Насмешил! Я как доктор официально заверяю: это не заразно!" - и Пистолетов схватил Тишку за заднюю лапу и принялся вертеть его в воздухе, как будто поджаривал над огнём! Кот верещал! "Немедленно поставь Кота на пол, садист!" - сказала Настя. "Хорошо, поставлю, но тогда вы должны мне за визит 100 рублей мелочью, желательно мелкими купюрами!" - сказал доктор. "Да пошёл ты вместе со своими купюрами! Шарлатан!" - сказал Саша. И доктор ушёл восвояси. "Видала, Настя? Каких ещё типов носит наша блокадная земля!" - сказал Саша Насте. Настя между тем молчала. "Настя, чего ты молчишь? Или замыслила чего нехорошего?" - спросил Саша. Настя со слезами сказала: "У Тишки закончился "Вискас"! И я должна тебя зарезать, дядя Саша, чтоб было, чем кормить Кота! Учти, мне было нелегко решиться на этот поступок, потому что я любила тебя, как родного дядю! Но Кот мне дороже, поэтому прощай навеки!" - и Настя приблизилась к ложу Саши с ножом! "Но-но! Постой! Я тебе ещё пригожусь!" - сказал испуганный Саша. "Интересно, как?" - сказала Настя. "А так!" - сказала Саша. - "Я умею играть на трубе, показывать фокусы и знаю нанайские частушки!" "Мне это не нужно! Для меня ты лишь кусок мяса!" - сказала рассудительная девочка, а Кот Тишка сказал: "Мяу!" "А! Понятно! Вы сговорились!" - понял Саша, отступая к Окну! - "Но гордый Саша не станет кошачьим кормом! Я умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" - сказал Саша и выпрыгнул из открытого окна! Оно всегда было открытым, так как бомбёжки давно вышибли все стёкла! Саша лежал на тротуаре, вокруг уже собирались любопытные граждане! Но это не были зеваки! Это были целеустремлённые любопытные на вопрос: "А нельзя ли это сожрать?" Саша был ещё жив, хотя немного повредился в уме от падения! Он сказал: "И вы, Вздоховы-Пуховы! Нет, вы не сожрёте меня! Не на такого напали!" Но тут из толпы вышла прекрасная девушка с тёмными провалами вместо глаз от голода. Она сказала: "Вы, товарищ, комсомолец?" "Ну был им, а что?" - спросил Саша. "А то, что по-коммунистически, по-комсомольски, по-общечеловечески вас следует разделить на всех и скушать! Это будет правильно!" "Слушай, девочка, - сказал Саша, - ты на митингах не выступаешь?" "Выступаю! Прямо щас оттуда! И мы уговорили троих умирающих товарищей стать донорами человечьего мяса в пользу голодающим! И тебя уговорим! А если не уговорим, так убьём!" Саша понял, что его дела плохи. Он сказал: "Ладно, раз это для нужд Партии и Правительства, то жрите меня! Только сначала умертвите небольно!" "Как это так - небольно? Мы не понимаем!" - сказали все. - "Лопатой по голове, что ли?" "Можно и лопатой!" - сказал Саша и обречённо сказал: "Всё, мама, теперь-то я уж вынес весь мусор!" Потом получил мощный удар по голове лопатой и помер! Его сожрали! Это был редкий праздник веселья и обжорства в мрачной череде голодных дней замученных пролетариев! Потом пролетарии пожрали потихоньку и себя самих, так как прошло только 600 дней Блокады из 900 возможных! Также и Настю сожрали, потому что её начал пожирать сам её любимый Кот, когда у того опять кончилась хавка. Кот говорил, со слезами крокодильими пожирая Настю: "Вас, Насть, таких много, а мы, Коты, уникумы! Вообще, может, Земля - планета не людей, а Котов!" Ну и Швондер тут с Брюнером подключились с вилками и сожрали и Настю! Потому что кто-то должен был остаться, чтобы охранять Ленинград! Особенно партийно-комсомольская верхушка в лице Домкома. Ну а потом было разблокирование Ленинграда, Праздник со слезами на глазах! Но этого праздника и этих слёз Настя уже не наблюдала, так как была мертва. А Кот наблюдал и думал, что слёзы эти почти такие же, как крокодильи, какими он сам переплакал в своё время! К.

ЭПИЛОГ

Может показаться, что я пишу полную ботву про Ленинград! Что там никого не пожирали из людей. Но мне ХОЧЕТСЯ, чтоб пожирали, потому что я фантаст и могу преувеличить или приуменьшить трагедию. В литературе это допустимо. Поэтому вы читайте, но знайте, что это всё враки, высосанные из потолка! К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com