Александр

Барсуков

Страна

сказок-200

("Письма в никуда"-200)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1990,7-1992,2

29 ноября 2008 года. Вчера Настя привела домой Зосю! Вот радость-то какая! Но у Зоси уже было вырвано жало: компьютера у неё тут нет! Но меня потрясло не это: теперь она будет приходить по выходным весь этот месяц! И повторится ад, в котором я жил. Ну и Глаза Закатились сильно. Сначала мне было всё плохо! Любая мысль, которую я касался, превращалась в катастрофу. Я нашёл ещё 2 "прелести" Закатывания: что мысли превращаются типа в "паззлы", типа в льдинки во время ледохода, видно, где они кончаются, и можно с ними всё делать: уничтожать, сомневаться и прочее. А делать хочется только плохое. И наряду с катастрофичностью (что, мол, любой Вывод рождает катастрофное обощение: что, мол, теперь всё так будет!) и штампованием (если одна хорошая мысль превратилась в плохую, то такой же подход уже для всех хороших мыслей!) теперь ещё и Нарушение Традиций! То есть, взял я за правило не писать о домашних ЦЭ (Закатываниях) , так вот щас надо взять и написать про новые неприятности. Или вообще Измениться! Ну нет! Короче, хлебнул я полностью этой гадости. А Глаза не Закатывались, потому что действовала Утилита про Направление Переца. Зося душила меня, её огромный образ на востоке, слева, навис надо мной! Вместо Григория! И я захотел её убить. Я пошёл не убивать, а пить третью таблетку, и ЦЭ перешло в фазу Цветовой Дифференциации! Мне полегчало, хоть пугали все чёрные тени на потолке. А у меня ведь мигает огонёк на компьютере! Я считал его стабилизирующим. Всё никак не могу на него разозлиться и выключить. "Стабилизирует, мол." Но от него были тени на потолке. Понятно, что пока меня интересует такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Но все гадости-мысли пропали, потому что комната наполнилась цветами. Это было легче переносить, хоть я и усомнился в Утилите: направляю ли я взгляд в лоб или Перец? Я решил, что взгляд и Перец в данном случае одно и то же, потому что я охренел! А Перец выражается взглядом, не чем иным. Ну а потом всё кончилось. Вот такой ужас был ночью. Щас я чего такой смелый? Потому что Зося не приехала! А то я решил, что она здесь будет вечно до братового возвращения! А чтобы вы не подохли от омерзения ко мне и тоски, я вам расскажу, как ездил в диспансер. Там был какой-то мужик. Я его спросил, пришёл он за разрешением на оружие? На автомат? А что, автомат хорошо! Вот я - бесконечно больной человек, так мне автомат не дадут, потому что я перестреляю всех вокруг! Одна женщина сказала, что упала на порожке. Я, что да, гололёд, и надо аккуратнее, иначе все члены себе переломает! Члены, понятно? Какие у неё члены-то. Ну не важно. "Всаднице" я сказал, что хорошо, что она меня больше не хочет убить. Вот, мол, моя задница, познакомьтесь. Да, в зеркале я страшненький, потому что нет зубов! Но зубы скоро вставят, и всё равно буду страшненький! Потому что это уже судьба! Она всё молчит. Тогда я поведал ей, что если меня убить, если вообще всех нас перебить, то придётся ждать рабочей силы из Китая или узбеков, чтоб делали нашу работу за нас! Иначе работать будет некому! ВА (доктор) сказал, чтоб яблоко мне не давали, а дали грушу! "А не пронесёт?" %Тогда мы узнаем! Через месяц! С запада!% "Да нет, я с юга! Разгуляй, Старобасмановская - это же юг!" А до этого я всем сказал, что яблоко дают только самым идиотским идиотам, самым дибильным! А насчёт юга - так это у меня возникли сложности с определением расположения зосиного глюка - на востоке? Оказывается, они с Григорием - на западе! Слева! Я не знал, понимаете ли! Думал, слева - восток. Чуркоган. Но это исправил в дневнике. Биг ин Джапан! Все глюки достают слева. А справа Глаза в Лоб. Но вообще, раз всё, что касается меня, было плохо, я выяснил, то и в лоб свой засовывать Перец плохо, потому что лоб - это тоже я, и можно весь его опошлить и извратить. И потом - я уже видел потолок, это было дальше, чем лоб, и с закрытыми глазами я мыслил о потолке. Но всё равно Утилита эта выдержала страшный бой и осталась у меня. Вообще, ЦЭ развивалось по правилам своей болезни. ЦД там и прочее. Так что особого значения ни Правила, ни Утилита не играли! Вот если бы я за них взялся всерьёз, то моментально усомнился бы в них! А приезжавший потом папахен сказал, что ПВН про Ленинград - глупость! Я сказал, что это - Великое Искусство высосать совершенно из дохлой темы целый ПВН! Тема дохлая! А других нет. Нет, всё равно глупость. Папа мой странный немного. Когда я ему сказал, что Настю, может, убили, он разорался, что брат правильно мне открутит башку, раз я такое говорю! Что, мол, убили! А что, что мне ещё думать? Вечером не пришла, утром не пришла, днём не пришла! Пришла именно в тот момент, когда я говорил Ивану Еремеичу (дежурному старичку) , что её убили! Она! "А я уже не думал встретить тебя в числе живых! О, это Настя! Живая!" Живая оказалась. Да ещё настолько, что притащила домой Зосю! Это мне 10 лет жизни. Я до сих пор не очухался. Ещё интересно вот что было: смотрю я по телеку бокс. Один из боксёров с какой-то женской косичкой! Оказывается, и с грудями! Выиграл он! Зажигается табло: "Наташа Рогозина"! Но она же боксировала с мужиком! Как так могли их поставить? И тут до меня дошло, что эта Наташа - транссексуалка! С перецом! Ну и с грудями и женским лицом! И вот как она будет мыться после схватки в душе? Там же другие боксёры-мужики! И я, например, захожу туда! Мне будет неловко! Чёрт, нельзя трансиков пускать в души! Это меня тоже портрясло. А на следующий день в Интернете я узнал, что Наташа эта - женщина-боксёр и боксирует с женщинами! Просто я ту женщину принял за мужика, с которым она боксировала! Хрен разберёшь! Так что она не транссексуалка, переца у неё нет! И транссексуальный БУМ ещё не достиг спорта! Что хорошо. А то это уже ни в какие рамки не лезет! Публично! Я транни люблю, но в компьютере. А в спорте они бы раздражали! А БУМ, конечно, БУМ! Я сам фанатею от них! Но у меня ЦЭ, если долго скачивать их перецы из Интернета! А тут живая транни в боксе! С мужиком! Это тоже повляло на меня в том плане, что головушка моя стала наполнена, как переполненная чаша! И началась вышеописанная ЦЭ! Такие кошмарики. Сказки щас не будет, потому что ещё рано. Я три дня отдыхаю после цикла. Это просто щас экстренное включение, потому что ЦЭ - моя жизнь, как бы это постыдно не казалось! С такой жизнью не то, что жениться, на улицу невозможно выйти! "Только полный идиот щас (в ЦЭ) выйдет!" А вы говорите: "Жить без тебя не могу!" А я именно хорошо, что без тебя, потому что любую "тебя" захочется убить! Это не принимайте во внимание. В дурку меня не надо. Это я шучу. Хотя во время ЦЭ всё выглядит более, чем серьёзно! Хотели меня сделать серьёзным всякие Зоси, и сделали. Вот результат их работы. Зато после ЦЭ я как бы отталкивал от себя этот зосин огромный коричневый глюк своими Правилами, мол, иди в сторону! Отбоксировывал его в бок. Потому что без этого очень и очень плачевно дела обстоят, если тщательно прислушиваться к себе! Что и бывает в ЦЭ. Там особенно тщательно к мыслям и прочему. А насчёт того, что брат открутит голову за Настю, так я боялся именно этого. Настю мне жаль не было (если её убьют) , потому что она злючка. Но вот что мне брат за это сделает! Это ужасало! А что я мог? Я-то в чём виноват? Но особенность неадекватного брата в том, что пострадает невиновный! Я! Они же все неадекватные! Идиоты. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1992,2-1993

1 декабря 2008 года. В этот день случилась вторая ужасная ЦЭ (Закатывание!)! Началось с того, что меня 2 раза вырвало. Потом был период ужасных плохих мыслей, как в прошлый раз. Потом я встал с постели и заметил, что постель какая-то убогая. Но не смотря на это, снова лёг. Потом снова встал и стал размышлять, что папа и брат ждут от меня, что я трахну Настю! И Настя этого боится! Но это же идиотизм! Мало того, что она мне племянница, так надо, чтобы Глаза смотрели всегда вниз! А они не смотрят! Только вверх. Но всё равно я вышел из комнаты и пошёл... не к Насте, само собой, а в туалет. Теперь в черноте коридора мне мерещился не только призрак Убийства (что я могу удавить или раздавить Кота. Или что убить всех домашних) , но и призрак Рождения! Что я могу, в принципе, сделать ребёнка Насте! Звучит глупо, но хоть не Убийства! Разнообразие. В туалете уставился себе в лоб и думал ранее наблюдавшуюся теорию, что серьёзным людям жить на свете лучше: у них никогда не бывает ЦЭ! И щас взгляд у меня был злобный! Таким должны видеть его все девушки. Но потом они увидели, что я вовсе не злой, а взгляд просто слабоумный! Это вышибло меня из колеи злобности. Я понял, что самую важную роль играют эти девушки, для которых я и стараюсь. Я пришёл обратно в комнату, но 4-ую таблетку пить не стал, потому что девушки бы этого воображаемые не увидели. Хотя, вообще говоря, сами-то таблетки они видят: на таблеточной фабрике работают женщины и видят, что выпускают. Видел я этих женщин: они постоянно смотрят вниз! Я продолжал стоять в середине комнаты, не решаясь ни на что. В моей голове крутились девушки. Хорошо ли, что я как бы нависаю над ними? А ложатся ли они сами в кровать, как я намереваюсь сделать? Короче, кое-как лёг. А долгое ненормальное стояние решил переврать при удобном случае. Так включились и тут же выключились 2 Главных Правила. Я же щас барражировал на Утилите про Устремить Перец в Лоб. Я лёг и постепенно Откатился. Очень хорошо, что у меня был люфт времени до поездки в больницу вставлять зубы у Хохловой. Не будь этого люфта, я бы не смог выехать никуда! Я был хуже слепого! У того хоть какой-то "гон" есть, он спешит куда-то. Когда же я с Закаченными Глазами стоял, то думал: "Гон? Нет никакого гона!" ЦД, как в прошлый раз, не было. Но период, когда всё хуже и ещё хуже - страшная штука! "Я хочу хоть капельку хорошей мысли, но она тут же уничтожается, не успев как следует сработать! Не играй с собой в поддавки!" Это такое состояние, что кроме плохих мыслей ничего нет! А любая хорошая моментально уничтожается! Настолько всё плохо, что не передашь. К. А после сна я поехал в больницу на зубы. "Я больше не говорилка! Я - молчалка!" А то сестра всегда: %Говорилка пришла!% Она же: %Нашёл себе невесту?% "Я и не искал! У меня невест - полный набитый компьютер - и статичных, и подвижных!" Хохлова: %Виртуальных!% "Да! С живыми одни проблемы!" Рассказал Хохловой про ЦЭ, как я стоял и не мог двинуться, чёрный! "Как полный дибильный дибил! Как полный идиот! Хорошо, люфт времени был, чтоб поехать сюда! Иначе не смог бы!" В зеркало: "О, лицо как у бомжа! Нет, я не хороший, я - бэдмен!" %Береги зубы!% "А как их беречь? Вон, меня вчера 2 раза вырвало! То есть, что бы ни ел - раз! и вырывает!" Поставила мосты и коронки. ("И тут пора появиться страшненькому платочку! Не тот плачточек не в том месте... Вы играли в "Халву"? Нет? Там: "Не тот человек не в том месте может перевернуть мир!") На обратном пути ЦЭ не было. Больше Хохлову я не увижу в ближайшее время. Я не спросил у неё телефона и не продолжил знакомство. Вместо этого я показал, как меня вырвало! Понятно? Да, я такой. По-крайней мере, не Альфонс, а правдивый. А Хохлова хороша, после неё я почувствовал себя лучше. Я только не рассказал, что особенно в компьютере мне нравятся девки с перцами. Но я уже не стал влезать в такие подробности, им это необязательно. Пусть думают, что хотят. Девки вообще включают в себя и хардкор, и лезбиянок, и транссексуалок, наконец! Все они мои невесты. Купил кексы, торт. Буду жрать новыми зубами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1993-1997

1 декабря 2008 года. На душе чего-то неспокойно. Может, написать спокойную сказку? Типа того, как мальчик Вася собирает грибы в лесу и вляпывается в испражнения хорька? Нет, это тоже очень неспокойно! Вася плачет и зовёт маму! Прибегает мама и кричит на хорька: "Ты, кричит, хорёк! Да ты понимаешь, что ты натворил тут щас?" "А что, мэм?" - спрашивает хорёк. - "Я, понимаешь, метил территорию, как все хорьки! А вы этому мешаете! Раскидали мои фекалии в радиусе трёх метров!" "Заткнись!" - говорит Вася. - "Лучше помоги очистить меня от фекалий!" "А не хрена было ложиться на них спиной и кататься на них, голося на весь лес: "Маманя, я нашёл себе "американские горки"!" - говорит хорёк. Не выдержал он и дунул в Волшебную хорьковую Дудочку! И явилась покровительница Всея Хорьков Дурында! "Что стряслось? Кто позволил тебе, хорёк Эммануил, отвлекать меня от секса сразу с тремя хорьками? Они теперь в бешенстве! А ты знаешь, что такое хорьковое бешенство? У взрослых оно может привести к серьёзным расстройствам в половой сфере!" "Простите, мадам, - говорит хорёк, - но мне тут, трудовому хорьку, мешают метить территорию! Превратите этих людей в крыс, пожалуйста! Будьте добреньки!" "Ну что, людишки?" - говорит Дурында. - "Настал ваш самый последний час! Загадывайте последние желания: покурить там или завязать глаза перед смертью..." Но Вася и его мама поняли так, что это - волшебная хорьчиха. "Я хочу стать Принцем Датским!" - говорит Вася. "А я хочу стать Мариной Магдалиной, но только чтобы между моих ног болтался бы перец мужской!" - сказала мама Васи. "Так и быть!" - говорит Дурында и превратила маму в Магдалину, а Васю в Гамлета. Но только недолго забавлялась мамаша своим перцем, потому что тут же Дурында превратила их в крыс! "Дура такая!" - плакала крыса-мама. - "У меня был такой большой перец! Самый большой в околотке! Даже больше, чем у нашего барабанщика, у которого такие палочки, и он так барабанит ими, палочками!" "Не плачь, не реви!" - говорит маме сынок-крыса. - "Зато теперь мы крысы, и не надо платить за образование и детсад! Надо питаться подножным кормом!" И он вкусился в лодыжку Дурынде! Та чертыхнулась и пропала, а хорёк Эммануил продолжил гадить на лесосеку. Между тем смеркалось. Крысы решили найти себе ночлег. Тут поблизости как раз загорелся огонёк. Это была избушка, где пировали страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Крысы деловито влезли в сени и стали в такт гитаре похлопывать и постукивать лапами, подпевая: "А я денежки люблю!" "Что-то крысиным духом пахнет!" - сказала Атаманша. "Это от меня!" - сказал крысёныш Вася. - "Я плавал в сточных водах! Какой восторг!" "Мы не потерпим здесь того, кто плавал в сточных водах, и о ком мы не говорим! Потому что мы зареклись не говорить о тех, о ком мы не говорим!" - сказала Атаманша. Один из разбойников, Петя, сказал: "Не много ли ты говоришь о тех, о ком мы не упоминаем? Это может плохо сказаться на пищеварении!" И он отправился в зелёный домик с надписью "00". Вася пробрался к нему на коленки и спросил: "Петя, расскажи поподробнее, о ком это вы не говорите?" "Так слушай удивительную, полную трагизма историю!" - сказал Петя, засунул в уши крысёнка рулоны туалетной бумаги, чтобы было лучше слышно (так как уши стали больше в объёме!) и принялся рассказывать, тужась: "Когда-то давным-давно этот лес не был этим лесом. Тут пролегала трансконтинентальная магистраль, соединяющая Северную и Южную Америки! Но однажды страшная вспышка света потрясла этот заповедный уголок, и сюда свалился космический корабль пришельцев, испортив всю магистраль! Она снова заросла крапивой и чертополохом: совершенно невозможно ездить! Я специально лично выезжал на трёхколёсном велосипеде своём с номерным знаком "й17-18ху" и погряз в крапиве! А инопланетяне были совершенно безбашенные: они имели на борту множество глобусов и от нечего делать палили в них из револьверов! Когда мы, разбойники, пошли с ними на контакт, они и нас приняли за глобусы с ножками и ручками, и принялись и по нам палить из револьверов! Так погибли Хлюст и Очкарик! Ты слушаешь меня?" - спросил Петя Васю. Вася вынул рулоны из ушей и сказал: "Чего? Так значительно лучше!" "Ну так вот! Эти инопланетяне ничего, кроме глобусов не понимали! А ещё они устроили здесь Зону, где повсюду валяются простреленные глобусы! Но тот, кто схватит такой глобус и попробует напялить себе на голову, превращается в глобус же! Именно напялить! Потому что если просто держать глобус в руках, такого эффекта не проявляется! Так погибли многие наши собратья, потому что нам тоже пришлось, скрепя сердцем, палить в них из револьверов, потому что они ходили, как шатуны и кричали: "Больно!!" А ещё кидались ящиками, которые тоже остались после пришельцев! Это было ужасно! Так продолжалось 33 и 3 года, пока последний зомби не был уничтожен! Я доходчиво объясняю? Зомби - это наши люди с глобусами на головах! И вот тогда-то Зона и была объявлена Национальным Заповедником, вход в который разрешён только детским экскурсиям во главе с воспитательницей! Но воспитательница должна иметь в наличии у себя перец мужской, быть транни, потому что должна совмещать и мужские, и женские черты, чтобы защитить детей от надвигающейся опасности! Потому что за 33 года глобусы стали разумными, осознали себя, как личности и сами стали кидаться на прохожих, чтобы превратить их в зомби! А училка-транни должна в случае нападения поднять свой подол и показать глобусу перец! Глобус должен сказать: "Ух, ёжкин кот!" и обмереть от удивления! А потом покатиться драч.ться, потому что он же живой, в нём семя играет! Понятно?" "Понятно! Вот теперь, без рулонов, вроде бы понятно!" - сказал Вася. - "И вы до конца жизни будете терпеть эту нечисть?" "Да нет! Вот именно щас, именно в избушке разбойников Атаманша (которая тоже, кстати, транни, только постаревшая и вконец обабившаяся) готовит план, как нам проникнуть в Зону и уничтожить напалмом последнего глобуса! Ну а теперь пошли обратно!" И они вышли из клозета и пошли в избушку. Атаманша там совсем разухарилась: она выложила на стол картошины и разглагольствовала: "Вот эта картошина спереди - это я, Атаманша! На боевом трёхколёсном велосипеде! Остальные картошины позади - это вы!" "Извините, - сказала мама Васи, крыса, - нельзя ли помедленнее? Я записываю!" "А не хрена тут записывать!" - обозлилась Атаманша. - "Ты потом продашь эти записи глобусам! Знаем мы таких тихонь: всё "птичку жалко - птичку жалко!", а потом напьётесь и всё всем разбазарите! Ну-ка, дай мне сюда свои записи!" Атаманша схватила записи и увидела, что крыса нарисовала только там большой мужской орган! "Да ты ещё и озабоченная врунья! Мало того, что ты меня не конспектировала, ты ещё и издеваешься!" "Да нет, мэм!" - сказала крыса. - "Просто я смотрю из-под низа к вам под юбку, а там - ЭТО! Вот я это и зарисовала! Думала, потомкам будет это интересно, особенно юннатам в кружке животноводов!" "Не знаю, как там юннаты, я не была! А у нас - Атаманша - Друг Человека! А Друг Атаманши - её перец! Таким образом, выступаем!" - и Атаманша сожрала картофелину: "Надо ценить дифцит! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает! Ты пришёл в магазин: туфли синий верх, чёрный низ есть? А с фиолетовыми шнурками? Есть! Скукота! К чему это я? Я ещё не сумасшедшая! Я говорю: картофель дифцит! Весь картофель пожрали проклятые глобусы! Надо ценить дифцит!" На том прения и закончились. Все разбойники легли спать, потому что утро вечера мудреннее. Мама сказала Васе: "Не нравятся мне эти разбойники! Не доверяю я им! Какие-то они ненастоящие! Про дефицит нам все уши прожужжали! Сдаётся мне, что это глобусы и есть! Глобусы могут быть под любой оболочкой!" "Да, мама!" - сказал Вася. - "Ты лучше скажи, где ты Шляпу спрятала?" "Да я тебе сто раз говорила: ехала я в поезде "Москва-Херсон", поезд качнуло, я вниз головой с полки и упала! Здесь помню - здесь ничего!" "Так не бывает: здесь помню, здесь не помню!" - сказал Вася. "Бывает!" - сказал разбойник Хлыщ. - "Вот я раз напился: очнулся в вытрезвителе - ничего не помню!" "Устроили тут "Ромашка": здесь помню - здесь не помню! Дайте спать!" - сказала Атаманша. И все заснули. А дело было так. Речь шла о Шляпе товарища Иванова. Тогда Вася, ещё в бытность ребёнком, не хотел есть манную кашу. И он в тайне от мамаши выплеснул всю кашу в окно! И тут приходит загаженный кашей товарищ Иванов с претензиями! А Вася ему и говорит: "Чего вы к нам припёрлись? Вон сколько в доме квартир! Может, это из них вам выплеснули!" "Нет, - говорит Иванов, - я как раз поднял глаза к небу, потому что там пролетал самолёт "ПО-2", так увидел, что это из вашего окна выплеснули! А Шляпа у меня дюже редкая! Золотая! 3 кило 371 грамм чистого золота! Эту Шапочку ещё Македонский носил во время своего межконтинетального похода!" "Так нахрена вы в ней щеголяете?" - спросил справедливо Вася. "Боюсь я, Вася! Боюсь я, что сопрут её!" И вот тут-то мамаша Васи возьми и ударь товарища Иванова по голове друшлагом! Он упал, а Шапка откатилась! После этого мамаша стала прятать труп товарища, а Шапку спрятала! Так вот щас, в темноте разбойничьего домика, Вася хотел не идти на поход против глобусов, а лучше разыскать эту Шляпу золотую, а мать прикинулась, что не помнит, где она, Шляпа! Потому что ехала, видите ли, в поезде "Москва-Херсон"! А главное, что труп товарища никак не прятался! На удивление он оказался невосприимчив ни к каким кислотам и щёлочам, не растворялся! Тогда ночью мамаша Васи потащила труп в погреб и закопала там, набросав поверх корзин и диванов! Дело было сделано, вот только по ночам в полнолуние из погреба неслись вопли: "У, волки позорные! Замуровали, демоны! Но Шапки вам не видать, как своих ушей! Потому что это волшебная Шапка - она уничтожает память о себе, куда её дели! У-у!" Вася сначала боялся этих воплей, но потом понял, что это чистая правда: мать так и не могла вспомнить, куда дела Шапку! Наступило утро. Разбойники опоясались "сникерсами" на случай голода, вооружились детскими сачками для ловли бабочек (потому что глобусы боялись только этих сачков! Накинешь их на глобус, и он не может продвигаться, ничего не понимает и зовёт: "Мама!") и выступили в утро туманное! "Хорошо идём!" - говорила Атаманша, из стороны в сторону болтая своим удом. - "Этот туман будет скрывать нас до самой Зоны!" "Это не туман!" - сказал разбойник Пётр. - "Это наш домик горит! Его уже тушат! Потому что не хрена спать с непогашенной сигаретой! И перестань болтать ерундой!" "Что ты понимаешь?" - спросила Атаманша. - "Это была папироса! И я много мыслила! Я мыслила: нет, схема, основанная на картошке, неправильная! Надо было создать схему боя, основанную на повидле! Там куча повидла - там, потому что в Зоне полно этих самых кучек! Это испражнения глобусов! Их называют "глобусовым студнем"! Кто вляпается в них, моментально становится студнем же!" А Вася вёл с матерью иные разговоры: "Ну вспомни, ну пожалуйста!" "Отстань, сыночек!" - говорила крыса. - "Не видать нам той Шапки, как своих ушей! Чёртов Иванов заколдовал её!" И как будто ей в ответ, из города донеслось, как пророчество: "Не видать вам Шапки, как ушей! Как ушей!.." Эхо такое! Все замерли! "Что это было?" - спросила Атаманша. "Не обращай внимания! Это жмурик Иванов из погреба!" - сказал ей Вася. "А! Жмурик! Щас некоторые из нас тоже станут жмуриками!" - сообщила Атаманша. - "Это если им прилетит по голове ящиком, которыми кидаются глобусы! И он станет парализованным идиотом! Так что не откладывайте на потом заполнения бланков на использование донорских органов!" И она раздала всем эти бланки. Вася стал читать: "Имею честь подарить свою лапку (ножку, ручку, ненужное зачеркнуть) неизвестному дружище! Носи на здоровье! Имею честь подарить свою почку (лёгкое, кишки) неизвестному дружище!" И так далее. Вася везде всё подписал и отдал бланки Атаманше: "А кто этот неизвестный дружище?" "А это я!" - захохотала Атаманша. - "Шучу я! Это какой-нибудь зулус из Катманду, раненый шальной пулей!" "А, зулус! Тогда ладно! Зулусов я люблю! Вообще, в идеале хорошо бы, чтобы это стал узбек! Но раз узбекам этот сервис недоступен, то ладно!" - сказал Вася. "А кто такие эти узбеки?" - спросила Атаманша, чтобы как-то скоротать время до Зоны и послушать бредни Васи, пока они все сложили свои детские сачки на повозку мула и бредут в пешем порядке. "О, узбеки - это, брат Атаманша, что-то! Это супернация суперчеловеков! Они запросто построили в своё время Египетские Пирамиды! Никто до сих пор не может сказать, как! А очень просто! Просто строили их одни дворники - по кирпичику. Каждый узбекский дворник принёс по кирпичу - и получилась Пирамида Хеопса. Там и лежит Хеопс, точнее, товарищ Рафик Хеопсян, узбекский лидер. Он тоже был от плуга, от сохи, дворником, короче, был тоже. Считают, что узбеки тупые, так как могут быть только дворниками! Это не так! Не совсем так! В ЦУПе (Центре Управления Полётом) сейчас сплошные узбеки! И в космос отправлен первый узбекский турист за 20 миллионов тугриков! Это брат, что-то! Я узбеков люблю!" - говорил Вася, один неся свой сачок на плече. "Ты бы положил сачок на повозку, тяжело же!" - сказала Атаманша. - "Ты мне, Вася, понравился! И я тебе одному дам пососать свой конец! Я же транссексуалка!" "Боюсь, что ничего, мэм, не получится, пока я в образе крысёнка!" - сказал тронутый Вася. - "Но за предложение спасибо! Доброе слова дороже второго! Вот если бы мне найти ту свиноматку Дурынду, ту хорькоматку! Она бы меня расколдовала! Как и мою мать!" "Слушай, Вася!" - сказала Атаманша. - "Раз ты не хочешь меня сосать, то я сама себя пососу! А хорькоматка твоя, сдаётся мне, самый натуральный глобус! Они же могут прикинуться кем угодно! Но ничего! Вот переловим мы их сегодня, твоё заклятие само и спадёт!" "Вашими бы устами да мёд пить!" - сказал Вася. Между тем небольшой отряд вступил на железнодорожную насыпь. Рельсы были вывернуты и покорёжены, а под откосом валялись сброшенные тачки с углём! "Глобусы!" - пояснила Атаманша. - "Теперь разделимся! Вася с матерью-праматерью пойдут со мной, а Пётр и Хлыщ с остальными - на север! Это вам не как "копать от обеда до забора"! Тут всё надо понимать точнее! Один неверный шаг - и смерть!" И в подтверждение её слов из-за вагонеток вылетел пустой ящик и прилетел по голове Хлыща! Все выхватили сачки для ловли бабочек и бросились в рукопашную! Глобус был схвачен! Он пищал: "Больно! Больно же! Садюги!" и матерился. "Но что-то мне в нём не нравится!" - сказала Атаманша. - "Точно! У него не хватает нижней части тела! Это только голова-глобус и руки! Вот урод! Скажи, братец, что с тобой стряслось?" - обратилась она к глобусу. "Это, мэм, в двух словах не объяснить!" - сказал глобус, и все расселись кругом и приготовились слушать. "Я, это, дорогие товарищи, пошёл по Зоне поискать подножного корма! А то весь корм сожрали москали!" - сказал глобус. "Московские туристы!" - пояснила Атаманша. "Всю кору со всех деревьев сжевали! Вот иду я нижней своей частью и думаю: если я - это нижняя часть, то символизирую собой бублик. А могу ли я побыть со своей нижней частью наедине последний раз (олицетворяю собой сосиску)?" - сказал глобус. "Он спятил!" - пояснила Атаманша. - "Он имеет ввиду не приколы с едой, а просто тяжёлую жизнь крестьянина-глобуса, который вечно хочет помастурбировать со своей нижней частью, а у него ничего не получается, потому что руки коротки! Я такой проблемы лишена!" - сказала Атаманша и принялась тереть свой конец, который достала из-под юбок! "О, мэм!" - сказал в восхищении глобус. - "Я так мечтать стать как вы! Но наш безжалостный Правитель ГГГ - Главный Гигантский Глобус запрещает нам это! Продолжайте, продолжайте, пожалуйста, быть может, и я снова смогу полюбить!" "Ничего ты не сможешь! Расскажи нам лучше про ГГГ, где его Волчье Логово, и как нам туда пробраться! Потому что среди нас есть товарищи крысы, им бы хотелось вернуться в мир людей!" - сказала Атаманша, одёрнув юбки. "Приятно познакомиться, товарищи!" - сказал крысам глобус. - "ГГГ живёт в трёх блоках отсюда, это если идти налево, мимо "студня", потом мимо упавшего вертолёта Альянса, потом три раза направо, мимо "Шара Желаний" и "мясорубки", потом четыре раза прямо..." "Слушай, глобус, - сказала Атаманша, - если бы я у тебя спрашивала, как пройти в туалет, то давно бы намочила тебе на ноги! Ты так путанно объясняешь!" "Ну тогда вот!" - сказал глобус. - "Волшебный Клубок! Он катится и показывает дорогу! Возьмите, не побрезгуйте!" - сказал глобус и вынул Клубок. "А он не Второй русский Полупроводник?" - спросил недоверчивый Пётр. - "Не заведёт ли он нас в болото, как Первый Полупроводник Сусанин?" "Нет, что вы? Как можно? Это фирма! Сделано в Сингапуре!" - сказал глобус. - "А Сусанин где был ваш сделан? Лаптем в Хрипани! Я вообще считаю, что в России спят с матрёшками, предохраняются валенками, а за ядерными кнопками у них сидят пьяные медведи в шапках-ушанках с балалайками! А это - Сингапур! Фирма!" "Ладно, давай сюда! А ты пока сиди паенькой! Помни: мы тебя взяли в плен и раскололи до ж.пы! Если ты попадёшься ГГГ, тебе не жить!" - сказала Атаманша. "Мне не жить" - моё второе имя!" - сказал глобус. - "Потому что я - нежить! А второго имени ГГГ я не знаю." "Не знаешь, ну и молчи!" И Волшебный Клубок весело побежал через заросли торфянника и чертополох. Наши друзья миновали и "мясорубку", и "Шар Желаний", на котором криво висела вывеска: "Шар не работает!" И пришли к логову ГГГ. "Эй, ГГГ!" - закричал Вася. - "Желаю снова стать человеком!" На что ГГГ сказал: "Мне надо посоветоваться с товарищами!" Советовался он с товарищами 30 секунд. "Нет, это невозможно!" - был ответ. Вася рассвирипел: "Раз так, то я щас перегрызу у тебя всю проводку! Ты же знаешь мой девиз: "Когда дома ты грызёшь проводку, то про пиво забудь и про водку!" ГГГ снова ушёл совещаться с товарищами. Некоторые из них, послушав угрозы Васи, сделали себе харакири и самозастрелились! А некоторые померли от старости после тяжёлой продолжительной болезни! ГГГ сказал: "Я согласен! Крибли-крабли-бумс! Стань снова ребёнком!" "А как же мать?" "Как и мать твоя!" И мать Васи тоже стала снова женщиной. Вот было радости! Особенно для ГГГ, который любил женщин в теле, а мать была именно задастая и грудастая. "Ты будешь моей невестой!" - сказал ГГГ матери Васи! "Ты блефуешь!" - сказала мать. "Похоже, день Благодарения наступит в этом году раньше срока!" - сказал ГГГ и поджёг фитиль! "Назад!" - закричала Атаманша! - "У него граната!" Но ГГГ и сам был не рад, что поджёг фитиль! Он стал кататься по земле и голосить: "Спасите!! Помогите!! Да сделайте что-нибудь! Я так молод, чтобы умереть!" "Вася, твою жвачку!"- сказала мать Васи. "Чего?" - спросил взволнованный Вася. "Жвачку давай!" Вася достал изо рта жвачку, и мать Васи заклеила фитиль. Он потух! "Иногда надо заглядывать в "Справочник Глобуса", там про это написано!" - сказала мать ГГГ. "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказал ГГГ, поднимаясь и отряхиваясь. - "Но почему вы спасли меня?" "Потому что это мой долг!" - сказала отважная женщина. - "И ещё я не теряю надежды переспать с таким видным мужчиной, как вы, ГГГ! Недавно у меня был собственный мужской конец, поэтому я стала лучше понимать мужчин и весь этот мир! Теперь меня пусть знают, как мать Васи, которая охраняет природу! Я хочу мир, где можно плавать в океане и не утонуть! Я хочу мир, где можно съесть, всё что хочется, и не отравится! Я хочу мир, где бы все мои дети, Васи, общались друг с другом без переводчиков!" "Чего она несёт?" - спросила Атаманша. - "Я только поняла, что она хочет трахаться с ГГГ, несмотря на имеющегося в наличии здесь ребёнка! Вот извращенка! Ребёнка бы постыдилась!" Но Вася сам скакал от радости: "У меня будет маленький братик или сестрёнка! Ура!" Потому что папа у них был военный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от похолодания! На самом-то деле папа у них был налётчик и сидел в тюрьме в Воркуте! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1997-1999,6

3 декабря 2008 года. Щас сложные времена. Тот глюк, где я стою в ЦЭ (Закатывании) и никуда не иду, потому что не могу сосредоточиться, достаёт меня уже третий день. Я пью эту черноту вместо рыжести Григория. Так что я тоже не подарок. Очень опасна эта чернота, потому что возьми я вдруг и пойди куда-нибудь в этой ЦЭ! Пока существует воспоминание об этом Стоянии, мне не хорошо. Но шемалей я щас покачал, не доводя дело до ЦЭ, это было классно! Они же возбуждают на секс! Ну и секс был. Я думал, что одна из них может и меня научить не стесняться своего тела и ходить с голыми ногами в туфельках женских. Но щас сказка-то, сказка-то будет совершенно не о том! Это будет Триллер! Да, именно так. Триллер. Скакал Зайчишка Серенький под Ёлочкой кругом, как вдруг пришёл лесник Филиппов и принялся рубить Ёлочку на корню! "Что ты делаешь?!" - закричал Зайчишко! - "Ты хочешь помешать моему творчеству! Мешаешь скакать под Ёлочкой! Гад!" Тут, понимаете, назревает конфликт! "Как ты сказал, Серый? Я - Гад?" - спросил Филиппов и принялся ганяться за Зайчишкой вокруг Ёлочки, чтобы всадить тому топор в задницу! Догнал он Зайчишку, схватил и говорит: "А теперь колись, сука! Иначе убью! Говори Самую Главную Заячью Тайну!" "Какую, масса Филиппов?" "А такую: где Золото Партии?" "А я почём знаю? Я - простой функционер! Мне поручили - я выполнил! Про Золото я слыхом ничего не слыхал. Знаю только, что его утопили в озере то ли Вальдзее, то ли Инзее, то ли Пользее!" - говорит Зайчишка и скрещивает лапы крестом, чтобы ему на небесах простили эту ложь, потому что на самом-то деле Зайчишка был не простой функционер, а штандартенфюрер! И он сам сидел за баранкой грузовика, который потопил Золото в Вальдзее! Его ещё за баранкой увидел Глеб Жеглов и узнал! Жеглов закричал: "Смотрите! Смотрите! Кто за баранкой-то сидит! Сам Серенький, который убил заточкой Васю Векшина! Вот какой непростой водила сидит за баранкой-то!" А Зайчишка ему отвечает: "Опознался ты, Глеб Егорыч! Никого я не убивал! А если и убивал, то действовал по приказу Серого Волка, который в Нюрнберге признан недееспособным идиотом, а поэтому отправлен на принудительное лечение!" Но Жеглов достал пистолет и стал стрелять по шинам грузовика, крича: "Преступный Заяц должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" Ну и грузовик погряз в болоте около Вальдзее, так и не довезя Золото до озера! Самому Зайцу пришлось вылезти из кабины и бежать от полоумного Глеба, чтобы спасти свою трижды никому не нужную шкурку! Он, Заяц, бежал по торфяному болоту и отстреливался от погони, от Жеглова! Как вдруг наткнулся на логово Собаки Баскервилей! Собака только что встала со сна, а снились ей кошмары! Снилось ей, что на болотах кроме неё появился какой-то Бегемот-Убийца, который воет гораздо громче её самой и норовит забодать Сэра Генри! И вот это был её кошмар. Так она встала, протёрла зыркалки и пошла умываться к рукомойнику, который висел на столбе. И тут в неё врезается Заяц с лычками штандартенфюрера! Собака со времён своей молодости, когда Степлтон обучал её строевой службе в звании Мухтара, имела уважение к форме, поэтому она отдала честь и прокричала: "Хайль Заяц!" "Заяц-капут!" - сказал Заяц и побежал дальше. Тут прибежал Глеб Жеглов. Он был в клетчатых штанах, шапке-ушанке и пиджаке, то есть, совершенно без всякой формы! Поэтому уважения в Собаке не вызвал, и она его по утру и съела на завтраки! Это была большая потеря для всего Скотланд-Ярда! Заяц увидел, что погони больше нет, и вернулся к Собаке. "Вольно, вольно, брат Собака!" - сказал он ей. - "Не обращай внимания, что я гораздо старше тебя по званию! У тебя какое звание? Мухтар? Это что-то типа пропорщика? Ну я и говорю! Спасибо, что ты сожрала Жеглова! Достал он меня бегать за мной по болотам, честно скажу! Я буду ходатайствовать, чтобы тебя повысили до обер-Мухтара! Что? Такого звания не существует? Ошибаешься, Собака! Уже существует! Я его только что установил! Я могу! Я - Фюрер!" Так сказал Заяц и принялся мыть шею под рукомойником. Собака подобострастно стояла рядом с полотенцем, готовая выполнить свой мухтарный долг. Так что Заяц-то прекрасно знал, где Золото Партии, но он не собирался делиться с каким-то там Филипповым, который был вообще что-то вроде ефрейтора, если бы даже и Лесничие Войска произвели в состав Вооружённых Сил Рейха! Но таких войск не было, поэтому даже в Нюрнберге их не рассматривали. "Ну ладно!" - сказал Филиппов. - "Ничего не остаётся, как поверить тебе, Зайчишко! Отпущу я тебя!" А сам решил следить за Зайцем, когда тот пойдёт за Золотом! И вот сидит Филиппов на дереве с биноклем и смотрит на дачным домик Зайца. А там идёт строительство! Работает стройбат и поёт: "Строим мал-по-малу дачу генералу! Строим, как все! Все мы из стройбата, мы не виноваты!" А Заяц похаживает в майке с подтяжками, но в генеральских лампасах и покрикивает: "Копайте от обеда да забора!" "Почему Заяц - генерал?" - удивляется Филиппов. - "Он же полковник всего!" И от удивления роняет бинокль на пробегающую под деревом Лису! "Нет, чтобы сыру бросить, бросают какую-то шушваль!" - сказала Лиса и попробовала бинокль на зуб! Несъедобный! "Эй, Лиса! Не смей есть бинокль! Он 100 юаней стоит!" - крикнул Филиппов и дезавуировал себя! Весь стройбат повернулся на крик, как и Заяц! "Ага!" - подумал Заяц. - "Старый дружище! Наверное, не сидел на дереве последние 40 лет! А теперь сидит! Наверное, решил снять с дерева котёнка или кошку!" Не догадался Заяц, что это слежка, и что он, Заяц, на грани провала! "Да! Я здесь затем, чтобы снять с дерева котёнка!" - сказал Филиппов, как будто прочитавший мысли генгерала! И схватил с дерева какую-то драную кошку, которая залезла сюда поохотиться на рябчиков, чьё гнездо было поблизости! "Э, мужик!" - сказала Кошка. - "Поставь меня на место, а не то поцарапаю!" Но Филиппов уже спускался с дерева, бормоча: "Строим мал-по-малу дачу генералу!" Ну и был исцарапан Кошкой! Она убежала! "Вот сволочь!" - сказал Филиппов, подходя к стройбату и Зайцу. - "Понимаете, мужики, что за кошачья благодарность! Я её снимаю, а она крысится! Как будто это крыса, а не кошка! Больше снимать такую дрянь с дерева не буду!" Не зная, что ответить на эту тираду, стройбатники сказали: "Это ты, мужик, да! Больше и не снимай!" Но тут, как всегда не вовремя, возникла Лиса с биноклем! "Это ваша вещица?" - спросила Лиса. - "Отдам только за полтинник! Бесплатно не отдам!" "Бедный бинокль! В целях конспирации придётся мне от тебя отказаться!" - подумал Филиппов и сказал: "Первый раз вижу! Понятия никакого не имею! Не моя вещь! Наверное, кошка обронила! Или рябчики!" Делать нечего, пришлось Лисе уйти восвояси с биноклем, не солоно хлебавши! От злости она вышвырнула бинокль в торфяные болота! Филиппов потом долго разыскивал бинокль, но тщетно! Утонул или сгинул в глотке Собаки Баскервилей! Так что сейчас предстояло продолжить завязавшуюся беседу с солдатами. "Строим, значит?" - спросил Филиппов. "Строим, как видите!" - ответили они. А Заяц сказал: "Ладно, хватит переговоров! Хватит рахзговоры разговаривать и базары базарить! Продолжайте копать! А этого типа, Филиппова, в Химках видел! Деревянными членами торговал! Тот ещё тип! Шляются тут всякие, мешают копать!" Этого лесник уже вынести спокойно не мог: "В каких Химках?! Я отродясь в Химках не бывал! И о деревянных членах впервые от тебя сейчас услышал!" "Во-первых, товарищ лесник, чмо ты этакое, я для тебя "Вы", а во-вторых, товарищ штандартенфюрер, усёк?" - спросил Заяц и щёлкнул по животу подтяжками своими. "Слушаюсь, товарищ штандартенфюрер!" - пролебезил Филиппов и приготовился дать дёру, так как его миссия была провалена! Потому что одно дело поймать Зайца под Ёлкой, а другое - на глазах здоровенных стройбатников, вооружённых лопатами! Такие раскроят череп, и им ничего не будет, потому что Самооборона! И вообще, таких не сажают, а принудительно лечат. Но идея достигнуть Золота Партии не покидала лесника Филиппова. Вот отправился он к себе в сторожку. Заваривает липовый чай и думает: "Надену сапоги-говнодавы и самолично отправлюсь на это Вальдзее! Может, придётся понырять, но Золотишко будет моё!" И пошёл он на озеро. А там туристов, как грязи! И все сплошь в сапогах-говнодавах и аквалангах! И никто не замечает притулившегося сбоку грузовика, наполовину погрязшего в болоте! А на боку грузовика свастика! "Так вот оно где, Золото!" - понял Филиппов и пошёл в сторону грузовика! Он распахнул чехол на кузове и увидел надпись чёрным фломастером: "Гитлер-капут! Здесь был Ваня Иванов, забрал всё золото себе!" И дата: "9 мая 1945 года"! "А щас-то у нас какое?" - спросил сам себя Филиппов, достал мобильный телефон и прочитал: "10 мая 1945 года"! "Значит, Ваня Иванов не далеко ещё ушёл!" - понял лесник и бросился в погоню! Какая хорошая сказка без погони! Филиппов нёсся по шоссе и сбивал все ограничительные столбики! Нёсся по железной дороге так, что от него валил пар! И все железнодорожники шептались, что это новый литерный поезд пронёсся! Но рано или поздно Филиппов увидел человека, тяжело нагруженного каким-то товаром! "Ты Ваня Иванов?" - прямо спросил лесник! "Да, я Ваня! Но не Иванов!" - сказал парень. Но не успел он договорить, как Филиппов ударил его по голове! Если бы он договорил, то лесник бы понял свою ошибку. Потому что грузом парня оказались фекалии! "Дурак такой рыжий! (Потому что Филиппов был рыжим!)" - сказал парень. - "Я - Ваня Петров! Я теперь вместо Кости-Одессита заваливаю всю Одессу фекалиями! Так как Костя по старости лет ушёл на пенсию, балда рыжая!" "А Костя-то зачем её заваливал?" - тупо спросил Филиппов. "Откуда мне знать? Только есть песня: "Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил!" А теперь вместо него я!" - сказал Ваня Петров. "Проклятая Богом эта ваша Одесса!" - сказал Филиппов. - "Хорошо, что я живу в Подмосковье!" "Ничего-ничего!" - пообещал Ваня. - "И до вас доберёмся! Завалим Одессу, а потом и весь мир! Работа у нас такая! А дерьма хватит, потому что идёт оно бартером из Турции через Чёрное Море! Турки его столько произведут, что завалим всех и вся!" "Но-но, парень!" - сказал Филиппов. - "Ты губу-то не раскатывай раньше времени! Хотелка ещё не доросла нас завалить! Лучше скажи, не видел ли ты такого же парня, как ты, тоже Ваню, тоже гружённого чем-то?" "Видел! Это я!" - сказал тупой Ваня. "Да нет, не ты! Типа тебя!" "Нет, тогда не видел!" "Ну и катись в ж.пу!" - послал его Филиппов и побежал дальше! Судя по всему, бежать ему было недалеко, о чём свидетельствовали оставленные Ваней Ивановым заметки на заборах: "Тут был Ваня!" Или: "Тут проходил Ваня!" Филиппов приготовился к решающему бою! Он вспомнил все уроки самбо и каратэ, которым его обучали в Школе Лесников! И вот впереди замаячил Ваня Иванов, потому что у него на спине было написано, как у хоккеиста, что он - Иванов! "Иванов!" - закричал Филиппов. - "Стой! Отдавай Золото!" Ваня оторопело остановился и спросил: "А ты кто такой, чтобы я тебе его отдал?" "Нет, а ты кто такой?" - спросил Филиппов. "Нет, ты кто такой?" - снова спросил Ваня. И они стали пихаться. От пихания золотые слитки высыпались в пыль дороги! "Вот оно, Золото!!" - догадался Филиппов! "Да не про твою честь!" - сказал Ваня. - "Это для кормления моей семьи!" "Да на эти слитки можно весь Китай прокормить!" - сказал Филиппов. - "Давай делиться!" Но тут пришёл Дядя Стёпа-Милиционер! Он сказал: "Вам, как нашедшим клад, полагается 25%! Остальное я беру себе! Я его передам государству, можете поверить!" "Ах ты, мурло ментовское! Ничего ты не передашь!" - разозлился Филиппов и огрел Дядю Стёпу костылём по голове (потому что лесник был одноногий и ходил на костыле!) ! "А за сопротивление властям вычтем из Вас 10%!" - сказал Дядя Стёпа, которому удар по голове был не вреднее, чем укуу комара, потому что у Дяди Стёпы давно голова была заменена протезом! Дело в том, что фамилия у Стёпы была Векшин. И он всё мстил за своего невинноубиенного брата Васю! И вот в одной перестрелке ему по голове попало баллистической ракетой наземного базирования! И тогда доктор Пистолетов решил заменить всю голову, так как мозги мента всё равно располагались не в голове, а ниже пояса! Так что даже жена Стёпы ничего не заметила, потому что и у неё мозги располагались ниже живота! Поэтому с тех пор Дядя Стёпа щеголял с протезом и радовался, что у него не бывает гайморита, отита, и геморроя! А также простуды. Поэтому он складировал всё Золото в мешок и понёс в участок писать отчёт! "Ну, брат, ничего не поделаешь!" - сказал Ваня Филиппову, обалдевшему от горя! - "Это же был не человек, а робот! Терминатор! А когда в менты сгрудились терминаторы, сдайся, враг, замри и ляг! Терминаторы - лапа миллоионопалая, сжатая в один громящий кулак! На 15% тоже можно хорошо гульнуть: выпить там и вечеринку! Пошли, угощаю!" И оба неудачника пошли в местный ларёк пива. "Жить, как говорится, хорошо!" - сказал Ваня. "А хорошо жить ещё лучше!" - сказал Филиппов. "Точно!" - сказал продавец пива! - "Пиво ж это не вода! Губит людей не пиво, губит людей вода!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1999,6-2001,7

4 декабря 2008 года. Ну что, кажется отошёл я от Чёрного Глюка, где я стою посреди комнаты и не продвигаюсь. Теперь Свято Место пусто пока! Короткий ПВН для дополнения цикла. Про Алёнушку, которая всем давала. И Серому Волку, и Мальчику-с-Пальчику. Всем. Она спрашивает Мальчика-с-Пальчика: "А тебе-то, пацан, чего дать? Ты же малёк ещё в натуре по жизни!" А он нагло отвечает: "А мне - тютелька в тютельку!" Ну и дала ему тоже. А потом пошла в сельскую синагогу и стала исповедоваться Попу. Поп послушал-послушал и тоже захотел, чтоб ему дали! Снял он свой подол, а там такой маленький и хилый, что Алёнушка ему не дала! Потом долго убивалась: "Как это я батюшке не дала? Теперь он на меня напустит порчу!" И точно! Тучки сгустились на небе, пошёл град со снегом! Сидит Алёнушка у окна и чувствует, как Чёрная Порча проникает ей в мозги! Встала она и пошла плести кружево на веретене! Не помогает! Включила она тогда видик - "Голый Пистолет"! Посмотрела - не помогает! Всё равно хочется убить батюшку Попа и отрезать у него его хилый и маленький! И засунуть его ему в рот! Не выдержала Алёнушка, закричала в небо: "Господи! Я иду!" И устремилась с ножницами в синагогу! Поп в это время как раз пересчитывал пожертвования паствы. Как только он увидел безумную Алёнушку с ножницами в руке, так сказал удивлённо: "Но я на тебя не то насылал! Я молился, чтобы ты превратилась в Лягушку! Но не простую, а Царевну-Лягушку!" "Потом, потом это всё, батюшко!" - сказала Алёнушка. - "А сначала я должна оскопить тебя!" Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы на помощь Попу не прибежали Попадья и Поповёнки из церковного хора мальчиков-кастратов! Они схватили буйную Алёнушку и вызвали сельского доктора Мясника, который должен был забрать Алёнушку в "Белые Столбы" на станции Столбовой! В психушку! "Не виноватая я!" - кричала Алёнушка. - "Он сам меня испортил! До сего момента моя жизнь была плавная и размеренная! Но Поп меня попутал! Я захотела крови! Теперь я не буду всем давать, а буду всех убивать! И ещё я хочу купить по дороге аквариум с рыбками за 60 рублей!" Мясник переглянулся с Мандрыкиным: "Что за странное желание? Может, хочет утопиться в аквариуме?" "Нет, аквариум тебе не позволим!" - сказал Мясник. - "А то ещё кусаться начнёшь!" "Какая связь?!" - орала Алёнушка. - "А кусаться я и так начну, раз вы мне это насоветовали!" И укусила Мандрыкина за низ! "За низ не кусать!" - закричал Мандрыкин. - "Да она у вас прямо Бой-Баба!" А Алёнушка уже кусает и Мясника за низ! И Поповят с Попадьёй! Ясно, что тут без подкрепления не обойтись! "Вызываю наряд с собакой!" -закричал по рации Мясник! Прибыл наряд, так Алёнушка и его перекусала, а главное - укусила собаку! Собака, смешливая по натуре, даром, что Мухтар-4, засмеялась: "Прямо, как мы! Вот девка даёт! Кусается, как собака!" Но капитан Пронин прикрикнул на собаку, на Мухтара-4: "Муха-4, перестать гоготать! Немедленно реагируй, как тебя обучали в группе "Альфа"!" "Как в "Альфе"?" - переспросил Мухтар-4. - "А вы уверены, что это хорошая идея?" "Уверены!" "Ну тогда..." - и Мухтар-4 сложил лапы в молитве и потопал к Алёнушке на задних четвереньках: "Не погуби, госпожа Алёнушка! Сами мы не местные! Из "Альфы" мы! "Альфа-Центравру" знаешь? Тамошние мы!" "Что ты вытворяешь такое?" - не выдержал Пронин и обратился к слушателям: "Это у неё временное помешательство такое! Щас исправим! Ну, делай подъём переворотом!" Но Муха-4 упала на спину и задрала форменную "альфовскую" майку: "Я же говорю: у меня - вот!" Весь живот у неё был зелёный! "Что это за гадость?" - спросил Пронин и хлопнул Муху-4 по заду: "Немедленно смой под душем! Когда будешь готова, приходи снова!" Муха-4 процедила, проходя мимо Алёнушки: "Чем ты меня расписала?" "В темноте красным казалось!" - ответила Алёнушка. "Дальтоник ты, что ли?" - спросила собака, уходя под душ. "Всё ясно! Ваша собака и наша Алёнушка сговорились!" - констатировал Мясник. - "Может, они ещё нам расскажут, как они спрятали тело кассира Сидорова в сейф и смыли всю кровь? Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?! Убийцы!" "Да не прятали мы ничего! Я уже 20 лет тут работаю: все меня знают! Вот окошко, касса и надпись: "Сидорова Алёна, кассир!" - сказала обиженно Алёнушка. "Ничего не значит, вы все сговорились!" - сказал Мясник и собрался уходить жаловаться майору Сисько! "Да нате вам ваши два билета по безналичному расчёту! Нате! Можете по фотке сличить! Сличайте! Вот у билетов родинки!" - закричала ему в догонку Алёнушка. Но ей крутил руки уже Мандрыкин: "Родинки у билетов? Да у вас, мамаша, бачок не работает!" "Это что это ты такое говоришь?" - не выдержала Алёнушка. - "У мамы бачок не работает? Это кому это ты говоришь? Маме своей? Может, я - твоя мама! У всех моих детей на правой ягодице родимое пятно в форме молящейся Девы! Посмотрим!" И она сорвала штаны с Мандрыкина! На ягодице было искомое пятно! "Вероятно, фальшивка или подделка!" - сказала Алёнушка и принялась шкуркой стирать подделку! Но подделка не поддавалась! И тогда Алёнушка заплакала: "Так значит, ты мой сын! И хочешь маман отправить в Столбы? Ну ты и сволочь!" "Да я, маман, чего? Мне поручили - я выполнил! Я же не могу ослушаться! А начальник мой - доктор Мясник!" "Ну я щас твоему начальнику Мяснику, а потом и тебе по попе-то поддам!" - сказала в сердцах Алёнушка. Тут как раз из душа пришла Муха-4. Она сказала: "Удивительное дело! Краску зелёную я отмыла, а под ним обнаружилось пятно в форме Девы!" "Доченька моя! И ты здесь! А я было к тебе в душ сунулась, да женский это душ!" - сказала Алёнушка! "Окстись, маман, - сказала Муха-4, - чего тебе не нравится в женском душе? Ты же тоже женщина!" "Прости, я от волнения забыла!" - сказала Алёнушка. - "Я решила, что я - мужик!" "С кем не бывает?" - сказала Муха-4 капитану Пронину. - "Вот когда я или капитан напьёмся горилки, то нам тоже кажется, что он - женщина, а я, Муха-4, кобель! С кем не бывает? Житейская история! А горилки нам кто-то нальёт в поезде "Москва-Полтава"! Ну почему граница с Украиной здесь идёт? Что за дурак Украину у России отобрал? УССР! Верните всем нам УССР!" "Москва-Полтава"?" - переспросила Алёнушка. - "Так это недалеко от Столбов! Значит, мне туда дорога! Прощайте, дети мои!" Но тут Пронин сказал: "А может быть, и нет!" "Почему?" "Потому что выяснилось, что вы, мамаша - многодетная мать! А таких не кладут, иначе все детишки пойдут по миру с сумой! От Столбов и от сумы не зарекайся!" "Да, чёрт возьми! В своё время я всем давала!" - согласилась Алёнушка. - "У меня детей как грязи! Даже в лесу навалом от Серого Волка и Мальчика-с-Пальчика!" "Постой-ка, постой!" - сказал Пронин. - "А какая фамилия у Мальчика этого?" "Мориарти, а что? Обычная фамилия итальянская! Пруд пруди!" - ответила удивлённая Алёнушка. Теперь, когда Столбы ей не грозили, она успокоилась и была не прочь посудачить, пруд пруди или нет. "А то, - сказал Пронин, - что вот кого мы заберём в Столбы! Чтобы не зря приехали! Верно, Муха-4?" "Гав-гав!" - сказала Муха-4. И они убежали в лес арестовывать Мориарти. Алёнушка между тем сказала Попу: "Раз всё так хорошо образовалось, может, и тебе дать?" "Это невозможно, невозможно!" - сказал Поп. - "У меня тут Попадья и Поповята!" "Это возможно, возможно!" - сказала Алёнушка и достала "Магнум-44" 44-ого калибра. "Высыпай героин из своего Зайца в унитаз!" - приказала она. А Поп как раз держал в руках Зайца, набитого героином. Плача, он стал высыпать героин в писсуар! Алёнушка в это время звонила Мандрыкину по мобиле: "Поп сошёл с ума! Он опорожнил Зайца в унитаз!" Мандрыкин заорал: "Не сходи с ума, Поп! Это же для больных! Героин! Наркотик, чтобы обезболить боли!" "Не знаю, как у вас в Столбах обезболивают боль, но во всём мире героин запрещён!" - сказала Алёнушка и дала отбой. "Ну тогда это для меня, которому осточертевают постные рожи психов!" - сказал в трубку Мандрыкин и подумал: "Надо лично поехать разобраться с этим Попом!" А так как он с прошлой сцены ушёл всего недалеко, то есть в пределах Зоны Досягаемости мобильника, а именно в туалет, потому что у него зачесались яйца после того, как Алёнушка ему их укусила, то явился он очень скоро. Не то, что доктор Мясник, который обиделся, что труп Сидорова спрятали в сейф, и ушёл вообще из Зоны Досягаемости, так и не получив своих двух билетов по безналичному расчёту! Так что Мандрыкин-то сказал: "Ну, вот и я! Покажите мне Зайца и Попа! Я хочу посмотреть в его косоглазые глазки! Как это он посмел высыпать героин господина Донателли в писсуар? Да за это его Донателли расчленит на мелкие кусочки так, что даже хоронить Попа нельзя будет в открытом гробу!" "А вы гроб-то закройте, закройте!" - посоветовала Алёнушка. - "Я в бытность свою молодухой давала и господину Донателли! Надо вам сказать, премерзкий тип! Для того, чтобы у него чего-то со мной получилось, ему пришлось одеться в женское платье, лифчик и парик! Самовлюблённый был идиот!" "А может, просто ты была страшненькая?" - спросил Мандрыкин. "Ну знаете, такой глупости мне никто не говорил ещё!" - обиделась Алёнушка. - "Ни Серый Волк, ни Мальчик-с-Пальчик Мориарти!" "Потому что они щадили твоё самолюбие!" - сказал Мандрыкин. - "Вообще, нельзя арестовывать кого-то, если он немного жутковат! Поэтому-то тебя никто и не арестовал ещё! Тем более, что ты мать-героиня!" "Ладно, хватит валять дурака!" - сказала Алёнушка. - "Разбирайтесь с этим Попом, а я пошла досматривать "Голый Пистолет"!" Но фильм ей не понравился: там никто никому не даёт. Даёт одна девка, а потом оказывается, что у неё самой есть перчуган! "Вот бы хорошо и мне заиметь перчуган!" - подумала Алёнушка и пошла к доктору Мяснику, который к тому же был и местным пластиком. С просьбой пришить и ей перец! Мясник понял букально и пришил ей настоящий перец! Красный! Чилийский! И бедную девушку стало жечь! Она бегала по деревне и кричала: "Где здесь изба, в которую надо войтить?! Где ослы, которых надо остановить? Где 40 наркоманов, которых надо спасти из горящего дома?" Делать нечего, привели бесноватой и ослов, и наркоманов, и дом подожгли! Она вбежала в дом, и от жары чилийский перец отвалился! Односельчане довольно хлопнули в ладоши друг другу: дело сделано! Излечили девку от бешенства! Только наркоманы были недовольны! Они стояли тёмной мрачной толпой и спрашивали: "Какого чёрта нас тут собралось 40 человек, и мы ещё никого не убили и ни одной машины не перевернули и не подожгли?" "Вы не знаете?" - спрашивали они у жителей. "Знаем! У нас в деревне нет машин!" - отвечали жители. - "Есть только ослы! Но тоже гужевой какой-никакой транспорт! Можете их перевернуть и поджечь!" Но наркоманы никого на сей раз не подожгли, потому что у нас добрая сказка с хорошим концом! Наркоманы разбрелись по местности недовольные, а ослы мирно жевали сено! Или череду! Ну что они там обычно жуют? Лопухи! Вот у нас в подъезде живут Пуховы. Так я предлагаю их переименовать в Лопуховых. Тоже смешная фамилия! К.

ЭПИЛОГ

Вот и прошли самые лучшие годы детства и юности. Потом начинается какая-то хрень, которая и продолжается по сей день! Я имею в виду номера ПВНов. В 1972 я родился, до 1989 был счастлив. А потом нвчалась фигня. Это уже 2000-ый ПВН, который и закрывает сей цикл. Я как мастер Габбс, он тоже наделал 2000 стульев, а потом не знал, как от них избавиться! Но я-то знаю, как от них избавляться! Я посылаю их в Интернет! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-201

("Письма в никуда"-201)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2001,7-2002,1

4 декабря 2008 года. Ходил в магазин, и Глаза Закатились! Главное, от себя. От улицы. От женщин мелких, потому что именно они смотрят на меня как на идиота на улице! И я и становлюсь идиотом! Потом я решил, что смотреть на меня можно, как угодно, а вот становлюсь ли я идиотом, зависит от меня! Сейчас стал. Я вообще думал, что всё делается для этих женщин. И в зеркале я улыбаюсь себе, принимая во внимание женский взгляд на себя! И Григория помню тоже потому, что все женщины помнят. Кругом одни женщины, которые делают меня идиотом. Ненавидел их. Но потом всё кончилось, и мне стало наплевать на всё. А то знаете, я ведь сдвинутый по высоте! Чем выше, тем лучше! Поэтому вспоминал даже то, как вставал на тротуар, идя домой. Стал выше на 20 сантиметров. А потом вообще приехал на 11 этаж, так что даже тот светлый глюк уличный видел сверху вниз! Я был выше. Пока такая ерунда интересует, будет продолжаться ЦЭ. Или там право-лево. Зато "Голый Пистолет" видел теперь по-новому! Там Лесли Нильсен говорит, что делает всё именно для Неё! И я тоже думал только для Них! Лесни Нильсен - гениальный актёр, у него никогда Глаза не Закатываются! А у меня вот Закатываются, я слабоумный. Но ценен как раз этим. Думы о "Пистолете" показали, что можно думать и интересно, потому что обычно всё так обрыдло, все "прелести" ЦЭ, что страшно и скушно. Итак, всё для Неё. А как же шемали? У них головы женщин, но и перцы! А шемали сумасшедшие! Нет, это я - сумасшедший. А шемали думают головами своими. Вообще их сложно понять. Так и меня сложно понять на самом деле, и никакой я не идиот, как они все, женщины, себе воображают обо мне, сволочи! Так что улица глобально отупляет. Можно ходить миллион раз и миллион раз свихнуться! Но теперь я знаю, что ЦЭ - просто болезнь и развивается по своим законам болезни! Так что все Выводы ужасные, до которых я дохожу в начале ЦЭ, начинают играть хорошую роль, когда я Откатываюсь! Тогда все эти "достижения" Выводов говорят о том, что ЦЭ больше нет! Нет и всё! С какой стороны не посмотри. А когда есть, то есть, как не смотри. Итак, это было нечно белое СЛЕВА при выходе из магазина. А в магазине на меня смотрели Людмилы-2 и -1. И тоже как бы снизу вверх, как на дибила! Ненавижу всех! Зато "прелестей" не было, я сразу достиг Цветовой Дифференциации дома! И, главное, что воспоминание о белом глюке спасают от ЦД не на долго. Потом опять: "ЦД!! Караул! Я помню, что дошёл до ЦД!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,1-2002,7

8 декабря 2008 года. Щас вообще творится что-то непонятное! Закатывания (ЦЭ) кончились! И у меня в голове полно запрещающих ЦЭ файлов. Типа того, что всё равно мне никуда не деться из своей оболочки, а когда ЦЭ - я всё равно в центре событий и катастроф. И так продолжается уже 3 дня! Я твержу себе, что это всё Ложные Правила. Что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь передышка. Что они и по 6 дней не Закатывались. Но я сам уже обалдел! Нет Закатываний! Как к этому привыкнуть? Наверное так же, как к их наличию. Любая мысль моя получается авторизованная - в центре головы. Но вообще, мне кажется, что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь из-за того, что я после них ни капельки не изменился. Мои Правила остались теми же - ВМБЧ и ЛП. Но обилие этих авторизованных мыслей (что любая мысль, которую я подумаю - это МОЯ мысль, случившееся со мной, а мне никуда из себя не деться, уж такая я Личность! Осознание себя личностью.) обилие их (они и в ЦЭ были) обалденно. Когда в голове не туман, а всё ясно. Как же так у меня были ЦЭ? Это я сам задаюсь вопросом. Что я думал тогда? И что сейчас мешает мне думать так же, как тогда? Если бы я нашёл этот файл, я бы его уничтожил, я мастер на такие уничтожения. Но на удивление файла такого не могу найти, потому что всё вроде по-старому: оба Правила (ну и ещё Правило про Что Хочу Делать в ЦЭ и про Устремить в Лоб Перец во время ЦЭ (но ЦЭ нет, и они не применяются)) , а мысли про Авторизацию отношу к Ложным. И наплыв прошлых ЦЭ (их было 4) рассматриваю, как простую неприятность на моём жизненном пути. На моём! Видите, опять всё внутри меня. И мне кажется, что ЦЭ больше не будет никогда! А если и будут, то как простая неприятность на пути. Правила не изменятся! Такое хорошее самоувствие меня уже начинает задолбывать. Главное, сказки не могу написать. Талант пропал. Итак, сейчас миром моим правят мысли, что это МОИ мысли, со МНОЙ происходят разные случаи жизни. Я - это я, это моя оболочка, я внутри и не выпрыгну никогда. А Правила где-то сбоку. Но это тоже не просто жизнь, потому что это жизнь по моим Правилам, о которых я уже написал. Теперь я какой-то белый, а ЦЭ выродились в БЭ - когда ничего не Закатывается, а просто я неподвижно обдумываю что-то. Сколько такое состояние может продолжаться, неизвестно! Может, всю жизнь. А что? Григория я продолжаю помнить, но отдаю себе отчёт, что не отстранённо, а он меня задолбывает! Как я видел его во время этих 4 ЦЭ - нависающим, всеобъемлющим, всеприсутсвующим и достающим! Всё это правильно. И вот я и думаю: а что, если ЦЭ кончились? Стоит мне тогда покончить со сказками? Нет, не стоит, потому что Правила те же, что и при ЦЭ. Просто передышка. Передышка это, господа. Передышка она всем передышка. А запрещающие ЦЭ файлы не могу уничтожить. Уничтожаю, а ЦЭ всё равно нет. К. Продолжение. А потом чуть не было ЦЭ! Это когда Алёна сказала, что я - неумный. А Настя, что я - дурак. В голове появились летучите объекты, и мысли про Авторизацию улетучились начисто. Теперь было наплевать, что это я думаю, что мои мысли. Теперь было очевидно, что я могу выбирать: начинать ЦЭ или нет. Я выбрал не начинать, потому что я уже это проходил с моими настоящими Правилами, я был такой же. И ЦЭ не было. Но теперь мыслю как-то тупо. Я вообще думал: Ложное Правило начинает меня раздражать, когда появляется очень часто. Что мне с ним делать? Не знаю! Наверное, купаться в нём, дожидаясь, пока очередные ЦЭ-объекты его не уничтожат! Так случилось с Авторизацией, а каким гениальным она казалось! Но нет её больше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,7-2006

9 декабря 2008 года. Раз снова ЦЭ (Закатывания) , то снова сказки. Щас ещё полтора часа, пока Настя не ушла в школу. Мне скушно, ненавижу ждать вообще. Вот и напишу что-то, что докажет, что я не неумный дурак! Жил-был Иван-Умный. И такой он был Вумный, что рядом не стой. Как только встаёшь рядом, Иван-Умный как ударит по жопе ногой и говорит: "Саечка за испуг!" И приходится отходить от него, чем нарушать Третью Заповедь: "Будь ближе к пахану и подальше от параши!" Так как Иван-Вумный был, понятно, пахан. И вот этот пахан трахался напрополую. Со всеми: с мужчинами, женщинами, козлами, коровами и трупами с детьми! Потому что говорил: "Трахай всё, что движется!" А когда ему говоришь: "А трупы? Они же не движутся!" Он отвечает: "После литра водки всё движется! Не бывает некрасивых трупов - бывает мало водки!" И вот тут-то за Ивана-Вумного взялась Царская Охранка! Сам агент Бенкендорф поставил в машине Ивана прослушку и слышал некие шумы, которые раскодировали так: говорит женщина: "О, Иван! Ты всегда такой горячий?" "Не всегда, женщина! Я повернулся к тебе случайно ледяной попой, так как у меня сломался кондиционер "Фон Бисмарк" и дует холодом! Но если я повернусь к тебе концом, то ты увидишь настоящую горячность!" Повернулся. "Нет, говорит, от холода и конец сморщился! Не судьба, крошка! Как нибудь в другой раз! А пока пойду трахну трупы, им всё равно, какая температура тела!" Но женщина так сильно его любила, что сказала: "Убей меня! И трахай, как труп! Всё равно моя душа бессмертна и будет только рада наблюдать с небес за приключениями моего трупа!" "Ты уверена?" - спросил Иван-Вумный. "Да!" "Точно?" "Точно!" И он убил её гаечным ключом по голове, и больше диалогов Бенкендорф не слышал. А сам-то Бенкендорф состоял тайным агентом в партии (б) - большевиков у товарища Люленина. И поэтому он просёк, что такой кадр, как Иван-Вумный им может пригодиться! Например, надо захватить Зимний - высылают Ивана, и он всех там обрюхачивает: и женский батальон охраны, и кадетов, и эссеров! А главное - Временное Правительство, которое и так всё в женских шмотках одето, так как готовится бежать! Ну и Вумный в них втыкает, они орут: "Мы больше не волки! И вообще не мужчины! Берите нас тёпленькими! Стали сами мы Наташами!" И Революция проходит успешно! А после Революции Ивана надо заслать в белогвардейские войска! Он там начнёт трахать их трупы и этим начисто разложит все войска! Войска плюнут и пойдут сдаваться, потому что если в партию сгрудились малые Иваны-Вумные, то сдайся враг, замри и ляг! И вот Бенкендорф снова слушает. Дело происходит на явочной квартире Ивана-Вумного. Тот сидит один на один с бутылкой водки, пьёт "по-чёрному" и бормочет: "Наверное, зря я их всех трахаю! Когда их число переваливает за 1000, это уже не наслаждение, а некий спорт! Надоело! Достали! Особенно трупы! Я им говорю: "Раздвигайте ножки! Вам хорошо?" А они только молчат! Брёвна! Брёвна, а не любовники! А ведь когда-то в юности у меня была Настоящая Любовь! Я её ни разу не трахнул, потому что она была Бой-Бабой и кусала за низ всякого мужика! Звали её Надежда Люкупская! А теперь я прослышал, что её взял в жёны некто Люленин! Я бы щас этого Люленина вызвал на дуэль у Чёрной Речки, вот только протрезвею, и мои глаза перестанут оба косить!" Затревожился Бенкендорф: такого кадра теряет! Поэтому он снял наушники и решил нанести визит к Ивану, чтобы направить его на путь истинный! И вот Иван слышит звонок в дверь! "Заходь, открыто!" Появляется Бенкендорф с чемоданчиком и говорит: "А я знаю тех, кого вы ещё не трахали, уважаемый Иван-Вумный!" "Это кого же? Кошек? Выхухолей? Тушканов? Говори смело! Сначала я тебя послушаю, а потом спущу с лестницы!" "Вы не трахали, - говорит Бенкендорф, - шемалей!" "А это ещё кто такие?" - спрашивает Иван. "Это пидры с лицами женщин и с членами, с грудями! Очень заводит!" - говорит шпион. "Так тащи мне одну на проверку!" "Никак не могу! Они все сбежали за границу в Бразилию во время Революции 5-ого года! Знаете Бразилию? Это там полно диких обезьян! Они как прыгнут! А ещё в Бразилии полно донов Педров! И не сосчитаешь! Так вот секрет: все эти доны Педро - шемали!" - говорит Бенкендорф. "Так вперёд, в Бразилию!" - говорит Иван и падает, потому что его глаза ещё продолжают косить. "Но у меня есть одно условие!" - говорит Бенкендорф. - "После того, как вы трахнете шемалей, вы должны позабыть о Бой-Бабе Люкупской! Навсегда! Вам будет наплевать, кого она трахает, с кем и зачем! Понятно?" "Ладно! Полетели в Бразилию!" И самолёт поднялся в воздух. Долго ли, коротко ли, но приземлились они в Буэнос-Айресе, Байресе. Говорят, это столица Бразилии. Не важно. В детстве знал, щас забыл. В детстве читал Карту Мира, что висела над кроватью. И вот Иван подходит к усатому дону Педро и хватает его за груди: "Попалась, шемалина!" "Простите, но я вас не знаю!" - лепечет Педро. "Зато я тебя знаю! Но правда! Чего-то водоизмещение его груди маленькое!" Тут подскочил Бенкендорф: "Оставь его! Я же тебе говорю: они одеваются и выглядят как настоящие женщины! А этот - мужик! Они никогда не выдают, что тоже мужики! Только в постеле! Это называется: "Сюрприз"!" Ошалелый дон Педро убежал из поля видимости, а Иван-Вумный подошёл к какой-то женщине в платье и схватил её за низ! Он ничего не схватил! А она ударила его сумочкой по голове: "Нахал какой! Я есть туристка из США!" "Пардон, мадам!" - со смехом сказал Иван и вернулся к Бенкендорфу: "Это меня достало! Покажи ты мне хоть одну шемаль!" "Чтобы их выявить, надо проникнуть в женский туалет и подсмотреть, как они будут мочиться стоя в писсуар!" - сказал Бенкендорф. "Но как нам проникнуть туда?" "Надо нарядиться в женские обноски и парики!" - сказал шпик. Так они и сделали. И проникли в туалет. И вот ждут они там час, два, все мочатся сидя! "Я понял!" - сказал шпик. - "Они шемали, но они специально мочатся сидя, чтобы не выдать себя! У меня есть другой стопудовый план! Пошли отсюда!" И двое ряженых вышли из туалета. Тут как раз к ним подошли две симпатичные полицейские тёлки с дубинками: "На вас, месье, поступил компромат, что вы подглядываете в женском туалете!" "Да как можно? Мы? Нас возмущает подобный оговор!" "Пройдёмте в ментовку!" - и их повели. Когда их привели, их ждал сюрприз: тёлки сняли юбки и оказались с перцами! "Вас-то мы и искали! Вы понимаете: руссо туристо облико ненормале! Мы хотим вас! Мы мечтаем о вас! По-крайней мере, один из нас, Иван-Вумный!" - сказал Бенкендорф, обрадованный, что так быстро нашлись шемали! Но от увиденного у Ивана опять началось косоглазие: "Не верю глазам своим! Девки с перцами! Такого не бывает!" "Да не девки мы!" - сказали шемали. - "Мы мужчины, но только прошедшие эпиляцию всего тела, наращивание грудей, и принимали гормоны! Так что щас не отличимы от женщин!" "Ну и отлично!" - сказал Иван. - "А теперь я вас трахну!" "Это можно! Руссо туристо мы любим тоже! Для них, собственно груди и набивали селиконом!" И шемали сразу обе слились с Иваном в экстазе! Шпик Бенкендорф не мог спокойно на это смотреть, он вышел наружу из ментовки и попил газированной воды из автомата за 1 крузейро. Когда он вернулся, все трое уже лежали и покуривали. "Ну что, Иван, отказываешься от Люкупской?" - спросил шпик. "Нет!" - ответил Иван! - "Я понял, что по сравнению с этими тёлками я просто дерьмо! Они добили меня! Они - суперчеловеки, а я - ноль! Мне трудно смириться с таким унижением, и я уезжаю обратно в Питер к Люкупской! Для неё я буду нечто вроде местного Божка местного значения! Прощайте, шемали!" Те только вяло махнули ручками и продолжили перекур. Самолёт взвился в воздух и повёз наших друзей обратно в тревожный Питер. По случаю Революции все чартерные рейсы отменили, а пассажирские не принимали! Поэтому самолёт покружил-покружил над "Шереметьево-3", а спустился только в Москве в "Домодедово-2". Как раз из Финляндии в "Домодедово-2" прибыл из изгнания эммиграции сам товарищ Люленин! И встреча Ивана-Вумного и вождя была неизбежна! Иван схватил вождя за бородёнку: "Ага!! Попался! Знаешь, как поганить чужих женщин!" "Товарищ, вы, видимо, ошиблись!" - сказал перепуганный Люленин! "Это ты ошибся, борода! Помнишь Люкупскую? Она теперь твоя жена! Так вот она - моя жена!" - продолжал наезжать Иван. "Да отстаньте вы от меня! Что за безобразие! Я щас полицию позову!" - сказал Люленин. - "А Люкупскую вашу я ещё не трахал! Она моя жена, верно, но у меня столько жён по всему цивилизованному миру, что до всех у меня ещё хотелка не дошла! И Роза Люксембург, и Клара Цеткин, и Инесса Арманд - все, все эти клуши-тумбы, которые ни шиша не смыслят в Мировой Революции и в Деньгах-Товаре-Деньгах, все домогаются только моего упругого комиссарского тела! Потому что смыслят только в "туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!" Так же и ваша Люкупская! Я могу вам её даром отдать, потому что это вообще антиреволюционный товарищ! Она только тупо вяжет мне варежки и напевает: "Мы ребята деловые, ищем щели половые!" Понятно, товарищ обалдуй?" Так сказал Люленин и пошёл выступать на броневик, сделанный по русской технологии без единого гвоздя, только на яичных желтках. Он взобрался на него, и броневик развалился до ж.пы! "Ну ничего, товарищи! Начинаем народные гуляния, плавно перерастающие в Революцию!" - сказал Люленин и принялся отплясывать вприсядку. Все матросы и революционные крестьяне зашумели, побросали свои папахи и тоже кинулись отплясывать. Тут подъехал какой-то новый броневик! Чёрный! С гвоздями! Из башенки высунулась голова Люкупской (Иван-Вумный мог поклясться, что это она! Он бы её и спросонья узнал!) , которая сказала: "Я наконец-то довязала тебе варежки, Кузьмич Люленин! Теперь-то ты, наконец, сможешь стрелять из браунинга на морозе, а то у тебя, шалуна, всегда был отморожен пальчик!" "Ну что ты за дура?" - спросил Люленин и показал Ивану: мол, слушай, что это за дура! - "Я в жизни не стрелял из браунинга! Я с пяти шагов в голую бабу не попаду! Один раз я стрелял из пушки крейсера "Аврора", да и то стрельнул в противоположную сторону и уничтожил весь японский дружественный нам флот, который приплыл подивиться, как мы заключим с фашистами Брестский Мир! Нехорошо получилось! Теперь я поручаю стрелять только революционным матросам, а сам только наливаю им кипяточку, в этом я мастер-фломастер!" Но Люкупскую было не остановить: она вылезла из своего броневика, натянула варежки на руки Кузьмичу и сказала: "Получи патроны! 16!" "Да на хрена мне эти патроны? Я и стрелять не умею! Я вон всю Первую Мировую провёл на маслобойке вместе с товарищем Максом!" - канючил Люленин. - "Он меня и научил, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а за прочий надо платить по схеме: "Товар-Деньги-Товар"!" "До твоего Макса я ещё доберусь, как и до его гея-ловера (любовника-гомосексуалиста) Эгеля!" - грозно сказала Люкупская! "Вот это баба! Настоящая Бой-Баба!" - подумал восхищённо Иван-Вумный и ощутил, что снова в неё влюблён! Он подбежал к ней и закричал: "Люкупская! Помнишь меня?" "А! Товарищ! Опять вы! Я же говорю: все на построение! Ты патроны получил? 16? Вот и иди стройся!" - сказала Люкупская. "Да товарищ!.." - пытался вставить слово Иван-Вумный. - "Я люблю тебя!" "Любовь - буржуазное понятие! В СССР любви нет и не было никогда, как и секса! Марш на построение, пока пинками не погнала!" И вот Иван против своей воли оказался вместе с Люлениным в одном строю. "Кипяточку не желаешь?" - спросил его Люленин. - "А, это ты! Ты, понятно, не желаешь! Видишь, что Революция творит с простыми тумбами-клушами? Была засираная старушка, а стала Громовержец! Патроны мне всучила! 16! Хочешь, продам половину по рублю штучка?" "Да на хрена они мне? У меня самого столько же! Ты лучше скажи: куда нас щас? В Зимний? Или в Москву? На баррикады? В Москву хуже: засунут в телячьий вагон, весь пропахший г.вном, и все 8 часов не покормят!" - сказал Иван. "Не знаю, товарищ! А, кипяточек я вам уже предлагал?" - снова спросил Люленин. Но тут в небе зажглось яркое зарево! Все революционеры во главе с Люкупской зажмурились и упали на колена, от страха наложив на арена! С неба спускался сам из себя в венчике из роз некто товарищ Еленин! "Товарищи!" - сказал он смело. - "Вас обманули! Люкупская вовсе не моя жена, не жена вождя! Я сам только что вернулся из эммиграции с Марса и привёз настоящую марсианскую женщину - Екупскую! Она характерна тем, что у неё под юбкой не ноль, не даже один, а целых два мужских половых органа! Поэтому вы все перед ней сосунки! Даже я сам сосунок и готов слушать её приказы!" Все обалдели и попросили Екупскую показать органы! Она добродушно показала, все так и повалились на арена! "Сначала надо взять телеграф, почту и телефон!" - сказала эта новая пассия Екупская! "А телецентр?" - спросили робко из толпы солдат. "А телецентр мы не понимаем! На Марсе телецентров давно нет! Как только все 300 каналов захватил один монопольный канал "Культура", так никто их больше не смотрит!" - сказала Екупская. "Но у нас есть ещё канал "Спорт-плюс", "Мультики 2х2", "Узнай судьбу. Гадания по картам" и, наконец, "Ночной канал для взрослых"!" - сказали солдаты. "Ничего! Это всё фуфло!" - сказала Екупская. - "Когда я приду к власти, я устрою один канал: "Жизнь, полная Радости!" А теперь вылезайте из вагонов, мы идём грабить МасДональдс и громить Зимний и Смольный!" "Но дорогая, - встрял Еленин, - Смольный и так уже наш!" "Нет, ещё не наш!" - сказала Екупская. - "Там мы разместим Пансион для Благородных Девиц!" видя все эти несуразности, из броневика, куда она спряталась при появлении Екупской, вылезла Люкупская! Она ударила Екупскую по голове лопатой и сказала: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Я говорю: дайте ей 16 патронов и отправте воевать с фашистами! Там ей и крышка!" - и Люкупская нервно рассмеялась. "Пока вы здесь гогочете и патроны раздаёте, Кузьмич Люленин тонет в канализационном люке!" - закричали все и сгрудились посмотреть, как это происходит! Если вначале Люленин действительно в панике тонул, то при виде всеобщего внимания к своей персоне, он начал спокойно плавать в люке кролем, брассом, баттерфляйем и покрякивать от удовольствия: "Я просто принимаю ледяную ванну моржей!" Все вздохнули облегчённо и сказали: "Сами мы - быдло! Мы ничего не можем, даже самостоятельно на бабу залезть! Нам необходим Вождь! А тут их у нас целых 4! Заживём!" Ну и зажили. Все 4 вождя устроили эту Революцию, но потом из-за мелких разночтений перессорились (кому идти за молоком?) и перестреляли друг друга из табельных револьверов! На груде из их трупов восстал Страшный Призрак Товарища Цементова! Который и правил в последствии. А Ивану-Вумному ничего не оставалось, как трахать труп своей возлюбленной Люкупской Бой-Бабы, так как при жизни он её трахнуть не успел. Он порывался, он кричал, что лучше пусть дадут в живую, чем в мёртвую, но его сослали в Сибирь очищать Сибирь от снега, и чёрные тучи стали злобно его гнести! Но как ему в маляве написал поэт Чушкин, тоже сидящий здесь же в Сиьбири алкоголик-пропойца, "и тебя Свобода встретит радостно у входа! И друзья рубль-заначку отдадут!" То есть, на опохмелку. Так всё и случилось. Друзья отдали рубль, Иван-Вумный напился на него и отправился в багажном отделении поезда "Воркута-Москва" на стрелку с Люкупской. Она его не забывала эти годы: "А! Это тот чмошник, которому дали-таки 16 патронов, а он засунул их себе в задницу и принялся перепрыгивать через горящий костёр? Как же, как же, очень хорошо помню! Вот фейерверку-то было!" Но чувств Люкупская не питала к Ивану-Вумному, потому что уже тогда между вождями разгорелся спор, кому идти за молоком? Но Иван всё ещё надеялся, что революционный разум или хотя бы Заветы Макса-Эгеля возьмут верх, и за молоком пошлют самого слабого! Но чтобы выяснить, кто самый слабый, и началась перестрелка в доме в "Горках-4". В ту пору к Вождям привезли на грузовике детей, чтобы снять фотосессию: "Вожди и дети!" Но в перестрелке детей чуть не покалечили, и их спешно увезли прочь. "Лучше сделаем фотосессию "Зверята и Октябрята"!" - сказали фотографы. - "Это будет веселее!" И повезли грузовик детей в зоопарк. Водитель не справился с управлением, потому что у него баллоны не сдюжили, да ещё самый маленький ребёнок залез ему под майку и провалился в штаны дубликатом бесценного груза! И грузовик пробил стену зоопарка, и все звери разбежались! Они-то и выпили всё молоко в городе, поэтому вопрос, кому за ним идти, стал бессмысленным! Но этого уже Вожди не знали, убитые друг другом! А фотографы сняли замечательную сессию: "Слон качает на своём хоботе Октябрят!" За что огребли Сталинскую Премию за искусство 1936 года! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2006-2008,3

10 декабря 2008 года. Сказка про Тушку. Лежала себе Тушка и пованивала. Жильцы возмущались: "Третий день лежит!" "Не бойтесь, не сопрут!" - сказал им сантехник Володя. Тушка услышала эти обидные слова, встала и пошла душить сантехника Володю! Он стал кричать благим трёхэтажным матом! Прибежала жена Володи Прасковья и детишки Нафтандил и Иерусалем! Тушка как увидала Иерусалема, сразу спрашивает: "Почему это тебя так дурацки назвали?" "В честь города Любви!" - отвечает пацан. - "Иерусалим - город Любви!" "А это что тогда? Это что?" - спрашивает Тушка и подпрыгивает на лестничной площадке. "А это, тётя, туалет тоже, но бесплатный!" "Чего ты такое городишь?" - говорит брату Нафтандил и даёт ему подзатыльник! - "Это, тётя, туалет платный!" "Простите несмышлёнышей!" - говорит Прасковья. - "Насмотрелись юмора по телеку: там про пустыню и туалеты!" Но Тушка уже расстроилась. Она перестала душить Володю, и тот перевёл дух. "Муторно мне, о люди!" - сказала Тушка. - "Муторно от таких несуразных невоспитанных детей! Все дети должны быть одеты в чёрные рубашки с эмблемами РНЕ на рукавах и ходить строем с песнями: "Мы наш, мы новый мир построим! Кто был РНЕ, тот станет всем!" Пойду в ларёк напьюсь пива!" И Тушка вышла. Нафтандил закричал: "Я узнал её! Это Тушка директора РНЕ Пуго! "Забьём снаряд мы в Тушку Пуго!" Но Володя и Прасковья его не слушали. Они махали платочками и восклицали: "Милая! Милая! Она ушла и уже не вернётся! Её затопчут бомжи в ларьке! Ведь у нас один ларёк на весь район: называется "Сарделечная"!" И точно: обошла Тушка весь район и нашла "Сарделечную"! "Тут у вас хоть пиво есть?" - спросила она у продавщицы. "Умгу!" - сказала та. И Тушка сразу увидела опухшие лица, мозги и животы! И что под хлопьями пены навеки уснули дела и мечты! А также и старушку в плаще и синяках, которая соблазняла старичка в очках! "Ну нет!" - сказала Тушка. - "Сейчас ты станешь соблазнять меня!" С этими заклинаниями Тушка вырвала у себя пару волосинок и прошептала: "Тибидох-трах!" И точно! Старушка сразу повернулась к Тушке и закричала: "Кореша! Смотрите, кто пришёл! Тушка Кости Одессита! А фекалии привезла?" Все кореша мгновенно встали и стали приближаться грозной толпой к Тушке! Та и сама была не рада, что её признали за Костю! Тут кто-то вырубил свет, а на Тушку брызнули фосфорецирующей жидкостью, так что её можно было видеть, а она не видела обидчиков! И её стали бить! "За что?! Кореша!" - кричала она. "За что? И ты ещё спрашиваешь?! Мы были статскими советниками, секретными советниками, просто так советниками в Стране Советов, а Костя измазал нас фекалиями, и мы стали ничем! Бомжами!" - кричали и били советники! "Постойте, кореша!" - в свою очередь кричала и бабка в плаще. - "Я люблю её!" Тогда и на бабку прыснули световой гадостью и избили и её! Обоих вышвырнули из "Сарделечной"! Они сидели в луже и плакали: "Ну, сволочи! Ну, кореша! Ну, погодите!" Тут как раз остановился трамвай 9 номер. Бабка забежала внутрь, а Тушка только просунула голову в дверь, как двери закрылись и прищемили ей голову! Та часть тела, что была снаружи, побежала, так как трамвай тронулся! А голова кричала бабке: "Бабка! Скажи кондуктору, чтоб остановил!" Но кондуктор только сказал, что вход только через переднюю дверь! А через прочие двери выход! "Пусть возьмёт билет и прокомпострирует его!" - сказала вагоновожатая. Сердобольная бабка сама купила у неё билет и прокомпострировала, клацнув на билете зубами Тушки! Двери растворились, и Тушка упала на ступеньки! В это время бабка как раз выходила через средние двери. Тушка побежала за ней, так снова ей прищемило голову, только теперь тело было внутри вагона, а пасть с зубами - снаружи! "Никогда у меня ещё не бывало таких идиотских пассажиров!" - сказала вагоновожатая. - "Помирали на задней площадке многие! Даже песня есть: "Шёл трамвай 9 номер, на площадке кто-то помер! Тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-ца-ца!" Но такого тупого пассажира ещё не бывало! Ясно же сказано: "Наш салон оборудован системой АСКП - Автоматической Системой Контроля Пасажиров! Вход производится только через переднюю дверь, выход во все остальные! Пассажиры с колясками проходят в средние двери, так же, как и будущие мамы - беременные бегемотихи!" "Ну и сколько бегемотих уже прошло?" - спросила Тушка. "Пока не одной, не считая тебя!" - и вагоновожатая дала подж.пник Тушке! Та вылетела из вагона и стукнулась головой о Памятник Героям Плевны! От удара Памятник покачнулся и стал падать! "О, горе-то какое!!" - закричала Тушка и принялась подпирать Памятник, но тщетно! Памятник упал и разбрызгал воду из луж! Тушка сидела на поверженном монументе и напевала со слезами на глазах: "Упал! Совсем упал!.. Упал? Совсем упал?.. Упал! Совсем упал!" - и Тушка пустилась в пляс, как ненормальная. Пришёл мент Сидоров: "Поступил сигнал, что вы здесь, мэм, хулиганите и оскверняете российские святыни!" "Да протри же очки, сержант!" - сказала Тушка. - "Я же Тушка Кости Одессита! Мне на роду написано хулиганить! Скажите спасибо ещё, что я не занимаюсь поставками на шаландах!" (А как известно, шаланды, полные фекалий в Одессу Костя првозил!) "Сдаётся мне, что вы вовсе не Тушка Кости, а обычная, хоть пруд пруди, Тушка Чикатилло!" - сказал сержант. "Да?" - удивилась Тушка, но тут же соориентировалась и сказала: "Так вот, знай, мент поганый! Вы все для меня быдло! Ты думаешь, ты мужчина? Как бы не так! Ты - женщина и для удовлетворения меня!" Она так распалилась, что Сидоров уже приготовился стрелять в неё из своего табельного! Но тут пришла делегация пионеров, которую вёл сам мэр Плужков. "Слушайте, не пудрите мне мозги!" - сказала Тушка. - "Наш мэр - Люлужков!" "Мэр Люлужков щас занят! Он прислал на замену меня, своего клона, мэра Плужкова! Надо жить сегодняшним днём, когда даже эти пионеры все - не настоящие, а клоны! А настоящие играют в футбол и куклы! А мэр Люлужков отдыхает от забот в бане с двумя студентками-непрофессионалками!" - сказал мэр Плужков и показал клонам на поверженный памятник Героям Плевны. Клоны засуетились и стали щёлкать вспышками фотоаппаратов. Тушка вышла вперёд и нагло поставила на памятник ногу: "Это сделала я, обычная Тушка обычного россиянина! Многие считают, что я Тушка Кости Одессита или Чикатилло, но это не так! Я - Тушка Пушкина! Он даже хотел в своё время, в 38 лет, поменять свою фамилию на Тушкин!" "Но позвольте!" - сказал клон пионера Вани из Дома Пионеров. - "Пушкин прожил всего 37 лет! Это я как сейчас помню: "С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль и Маяковский лёг виском на дуло!" Вот с меня тоже в момент слетает хмель!" "Тебе ещё рано бухать!" - заметила ему Тушка. - "Молокосос! А Пушкина в Химках видала! Торговал своими стихами и деревянными членами! Ему уже за 300 лет! Вот старикан даёт! Никак его Косая забрать не может в ад!" "Да как вы можете говорить такое?!" - возмутились клоны-пионеры-девочки. - "Пушкин навсегда в наших сердцах! "Вставай, прекрасное создание! Протри скорее очи навстречу Северной Авроре!" То есть, там "взоры"! А это его помните: "Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!"?" И все клоны пустились в пляс, чуть не затоптав Тушку! "Эй вы, потише! Имейте респект к пожилому человеку!" - сказала им Тушка. - "Я, может, Тушка не Пушкина, но уж точно мастера Габбса! Это он завалил весь Союз стульями! Про него даже муви есть такое: "12 стульчаков"! Это где лежит стульчак день - к нему никто не приходит! Лежит второй - чисто! А на третий день приходит транссексуалка, не поймёшь - мужчина или женщина! И она бросает стульчак в "очко"! А он не пролазит! "Будешь знать, как обзывать меня мужчиной!" - кричит транни. - "Я - потомственная женщина! У меня даже конец есть! Тьфу, напутал, гад! Не конец, а титьки!" "Ну и у меня есть титьки!" - отвечает гордый стульчак. - "Потому что меня сам Габбс делал! А всё, чего касалась его рука или нога (или попа!) становилось уникумами!" Понятно, детишки?" - спросила Тушка. - "Вот я какая крутая!" Но её длинные речи притомили и надоели клонам. Те сказали: "До свидания, тётя! Нам пора на фильм Кустурицы "Последний из могикан"!" Тушка поняла, что они просто хотят от неё отделаться, потому что такого фильма в реальности не существует! "Ну и катитесь! Только знайте: что я - Тушка Последнего из Могикан!" И на этой жизнерадостной ноте все клоны и мэр с ментом ушли из поля зрения. Тушка печально сидела на постаменте поверженного памятника. В желудке у неё болталась сарделька, которую ей удалось перехватить в "Сарделечной". Было 6 часов вечера, время просмотра сериала "Счастливы Вместе", сериала, который Тушка старалась не пропускать. Но как его посмотришь, если ты бомж без телевизора? И тогда Тушка решилась на преступление! Вспомнив, что она Тушка Чикатилло! Она пошла на людную улицу Китай-Огород и стала хватать всех мимо проходящих женщин с воплями: "Убью, сука! Давай ключи от квартиры!!" Все так и шарахнулись! Только какой-то парень в футболке с надписью "Пахтакор" схватил Тушку за руку: "Так нельзя, тётя!" "Что "так нельзя, тётя!"?" - передразнила его Тушка. - "Давай тогда свои ключи, падла!" "Я... видите ли, я живу с большой собакой, она вас покусает!" - сказал догадливый парень, понявший, чем испугать Тушку. "Наплевать! Я сама кого угодно покусаю! Может, я Тушка Мухтара! Понял, "Пахтакор"?" - сказала Тушка и осклабилась! В это время все прохожие за километр обходили сцену с Тушкой, потому что боялись! И правильно делали! "Ну ладно, ладно!" - сказал парень. - "Пошли ко мне домой, но только не надолго! А потом ты обещаешь оставить меня и всех женщин Земли в покое!" "Ты за них не переживай! Ты за себя болей! Может, я захочу во время сеанса поп-корна! Или "Колы"? Так что давай: руки в ноги и купи мне всё по-быструму в Дональдсе!" - сказала Тушка парню. "Не по-буструму, а по-быстрому!" - стал спорить он. "Не учи учёную! Даже на тролейбусах написано: "Быструм-гель поможет по-быструму!" Парень купил всё требуемое и привёл Тушку к себе домой. "Чтобы родители ни о чём не догадались, ты скажи им: "Спокойной Ночи!" и тихо веди меня к себе в комнату!" - советовала Тушка. Парень вошёл, сказал: "Спокойной Ночи!" и упал в прихожей, так как вляпался в фекалии собаки, которую он не смог вывести на улицу прогуляться! "Что это за шум?" - спросили родители. "Это я!" - сказал парень. "И я!" - сказала Тушка. - "Я - Саша! Новая любовница вашего сына! Давайте мне ваш кофе! Вы же всегда хотели сына и дочку!" Ошарашенный папаша дал свой кофе, но сказал: "У нашего Паши уже есть любовница - это Клара!" "Забудьте Клару! Нет больше Клары! Я её переехала джипом, когда подъезжала к дому! Почему все, кого вы любите, умирают жуткой страшной смертью?" - риторически спросила Тушка. При этих словах собака Тобик стала кусать Тушку за пятку! Тушка не поняла дружеских покусываний собаки и всерьёз укусила Тобика за ляжку! "Вот так! Только всерьёз и надолго! Так же, как принимать Никомед!" - пояснила Тушка. "Что такое этот Никомед?" - спросила полуглухая бабушка, выходя из своей комнаты. "Этого вам, бабушка, знать не положено! А то скорее умрёте! Знаете: много будете знать, скоро помрёте! Потому что стариться вам больше некуда!" - сказала Тушка. - "Но мне пора! Сегодня у меня телесеанс, меня мужчина ждёт! А вам я посоветую, как не медик: мне на вас плевать, потому что я - не медик!" И Тушка пошла в комнату Паши смотреть "Счастливы Вместе". Она вовсе не собиралась оставаться здесь ночевать, потому что воздух Свободы вновь звал её в полёт! В пролёт! Потому что на самом деле она была Тушкой Михайло Ломоносова во время его Индийского Похода! Когда он носил Золотой Шлем весом 3 кило 371 грамм и шёл пешком из Москвы обратно в Индию, откуда он, собственно, и взялся на нашу голову, чтобы изобрести нам велосипед и придумать Таблицу Менделеева! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2008,3-2009,5

11 декабря 2008 года. Было нечно вроде ЦЭ, но без самоподпитки, прошло само. Теперь голова снова ясная. Но это ещё ничего не значит. Самоподпитка может вернуться! Жила-была Собака Баскервилей. Плавала в океане, ловила рыбу и ела всё, не боясь отравиться! Потому что у неё была проделана малобюджетная имплантация: в желудке Собаки вместо желудка крутил барабан бегающий хорёк. Его вживили во время войны во Вьтенаме, куда Собаку тоже призвали, но по неосторожности подожгли напалмом! И никто за это не ответил! Сказали, что Собака сама неумело игралась со спичками и напалмом! Долго Собака ходила по инстанциям, обивала пороги, требуя пенсию, как пострадавшему ликвидатору вьетнамской аварии. И наконец попала на приём к мистеру Степлтону. Степлтон тогда занимал престижную должность младшего черпальщика при унтер-ассенизаторе дворца мистера Бублика, входящего в 3000 самых богатых людей Англии. Мистер Бублик имел загородный домик и моторную лодку, которую после кризиса 2008 года потерял, так как лодка та утопла. И вот именно Степлтон-то и вживил Собаке хорька, сказав, что больше ничего для неё сделать не может, не смотря на то, что Собака лично ему крайне симпатична. Потом Степлтон ещё подумал-подумал и пригласил Собаку пожить у него на торфяных болотах в качестве сестры. Потому что жена у Степлтона уже имелась. Её звали Фрекен Бок. Она любила печь плюшки. Которые Собака пристрастилась воровать, после каждой плюшки оставляя записку: "Голодный щенок тоже любит плюшкы!" Фрекен Бок безуспешно боролась с этой напастью, но сам Степлтон попустительствовал Собаке, считая, что толстая Собака гораздо лучше тощей, потому что видна издалёка, а ведь это не пустяк. Потому что худая всё время косит, и сквозняком её уносит. Таким образом Собаке стукнуло 17 лет, и пора было её женить. Степлтон покопался в Интернете и обнаружил, что подходящий щенок есть у доктора Мортимера, звать Чаппи. Но как заставить Чаппи взять в жёны Собаку, отличающуюся скверным нравом и страшную на вид? И тогда Степлтон решился на преступление! Он принялся бомбардировать Мортимера И-Мэйлами, в которых грозил, что если Чаппи не возьмёт Собаку, то Собака сожрёт Чаппи! Так как сам Мортимер не читал И-Мэйлы, потому что вообще читать не умел, а читал всё Чаппи, то Чаппи вежливо отвечал Степлтону, что хрен ему собачий, а не замуж! Разозлённый Степлтон взял Собаку и отправился в Гримпенд (штаб-квартиру Чаппи и Мортимера) , чтобы самолично набить Чаппи морду! Но Чаппи забаррикадировался на чердаке своего особняка и отстреливался до последнего патрона! Когда же патроны кончились, Чаппи нырнул в торфяные болота и с криком: "Почему я не взял ласты?!" потоп! Долго убивался Мортимер! Он обратился в суд, чтобы тот принудил Собаку и Степлтона выплатить ему компенсацию в размере 3000 фунтов! Суд приговорил Степлтона выплатить эту сумму, а также и 20000 фунтов за оскорбление суда, которое было сделано Степлтоном по пьянке. Это не было обычное оскорбление суда, которое обычно делается. Это было такое страшное оскорбление, что один из присяжных, услышав его, покончил с собой, а второй сошёл с ума! К счастью, третья присяжная была женщина. И она ничего не услышала, так как в это время кормила грудью ребёнка, и тот укусил её за сосец! И Степлтону пришлось сесть на поезд в Суссексе и ехать к чёртовой бабушке, чтобы спастись от правосудия! И вот едет он, едет, как вдруг обнаруживает этого самого младенца на дрезине, который догоняет паровоз! Степлтон стал отстреливаться от карапуза и попал в выхлопную трубу дрезины! Повалил густой смог! Малыш не рассмотрел из-за него, что стрелка пути переведена, и его дрезина врезалась в сарай, набитый бочками с нефтепродуктами! Произошёл взрыв! Малыша вышвырнуло в воздух, перевернуло, и... он упал на прежнее место! Он продолжал грозить Степлтону кулаком! Это так рассмешило смешливого Степлтона, что он от смеха подавился собственной слюной и чуть не помер в муках! Хорошо, что в этом же поезде в 7 купе ехал доктор-англичанин. Доктор этот как раз принял роды у англичанки. Он-то и спас Степлтону жизнь. Это был доктор Мясник. Но Степлтону было глубоко наплевать, как звать доктора. Он расплатился с ним рваными купюрами и сказал: "Пикнешь - убью!" И Мясник молчал об этом происшествии. И только 60 лет спустя он написал об этом в своих мемуарах! Говорят, что призрак Степлтона пришёл его после этого прикончить, и Мясник помер! Но скоро поезд приехал к знаку: "Энд оф трэк", конец пути! Далее за знаком расстилался Ла-Манш! Степлтон спрыгнул с паровоза, поднял в небо парус, сшитый из простыней грязных, которые он выкрал у проводницы Клавы, и поплыл по океану! Долго ли, коротко ли он плыл, как вдруг чувствует, что его, симпатичного, кто-то пытается укусить! Это была японская Шар-Рыба, которая чудом оказалась в Ла-Манше и проголодалась! Дело в том, что её выловили в Японском море, но потом почему-то признали незаконным японским эммигрантом и вышвырнули в Ла-Манше. Рыба голосила на японском языке: "Не бросайте меня! Я вам три желания исполню!" Но капитан сухогруза "Асахиро-сан" Хирошима сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет!" И вышвырнул ничего не понимающую Шар-Рыбу! А дело было в том, что Хирошима сошёл с ума в Бермудском Треугольнике! Он сначала попытался его выпить по-чёрному! Потом на троих его дал! А потом решил, что это незакрытый Пуп Земли, и выпить его бесполезно, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! И стал вышвыривать за борт всю наловленную рыбу! Так он поступил и с Шар-Рыбой, которая хоть и грозилась выполнить желания, но на самом деле ничего не умела и блефовала. Так вот именно эта Шар-Рыба щас и кусала бедного Степлтона! "Уйди, Рыба!" - говорил он ей. - "По-хорошему прошу! А не то применю План "Б"!" Но Рыба не дождалась, пока он применит этот устрашающий План "Б", и откусила Степлтону яйца! Вот так Степлтон стал говорить тонким пищащим голоском, когда высадился на берегу Франции! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2009,5-2011,5

13 декабря 2008 года. Была ЦЭ (Закатывание!) от предыдущего рассказа. Но уже была ночь, поздно. Увидел в голове что-то чёрное и нависающее. Но всё прошло спокойно, потому что я помнил про Достижения: вот я чего-то достиг (причём ЦЭ продолжается всегда именно с прерванного места. Если это Ужас или Черноглючка, то эти Достижения и продолжаются) , так к Откату я тоже его достигну. И Достижения станут играть положительную роль. А второй раз Закатились на улице, на Новой! Я вспомнил, как у меня было ЦЭ в Малаховке, когда я шёл по шоссе. Главное, чёрное! Не поймёшь, о чём я тогда думал! И щас это повторится, понял я и решил скоропостижно смотаться! Так что до Отдыха я не доехал. И правильно сделал! Мне было очень страшно! Каждая мысль была пугающей и обжигающей! Ну все синонимы страха подходят, потому что Ужас! И дефицит хороших мыслей. Так вот: единственной хорошей мыслью была мысль про Достижения! Несмотря на то, что она моментально обросла Выводом: "Несмотря на то, что щас кажется неубедительной!" Нет, вполне убедительно. И в троллейбусе случилось Чудо: Глаза не Закатились! Хотя напротив сидела девушка, а я был в подвеске. Потом девушка вышла, села другая. Я вспотел от страха, потому что это значило, что теперь-то Закатятся! Или снова строить весь "домик" из мыслей, который был при первой девушке? Постараюсь объяснить: уже присутствовали все "прелести" ЦЭ - штампы, нарушение обычаев. А самое главное - это смотрение "А как это выглядит?" И всё казалось неубедительным. Ладно, от этой тоже не Закатились. Я вышел и пошёл домой. Страхи пропали. Но я рано радовался. "Это не улучшение, а ухудшение, потому что Цветовая Дифференциация!" И точно: всё стало широким и плоским, ЦД! Болезнь вступила в новую фазу. Ну а дома кончилась именно из-за Лесли Нильсена. У него голова седая и белая! А белый - это несомненно цвет страха! Тогда кто такой Григорий? Григорий маленький и рыжий, купающийся в черноте! На этом этапе Лесли победил Григория, являясь символом страха. Но я-то прекрасно знал, что Григорий победит! И точно: у Лесли глаза уже расположены, чем у Григория, и лицо не такое длинное! И притом Григорий постоянно "поднимается" над суетой. То есть, держится всё время прямо. И голову высоко задирает. От этого, может, у меня и ЦЭ. Я тоже становлюсь фанатиком высоты. Так что Григорий превзошёл Лесли, и я снова впал в хаос. Но то, что от Лесли стало интереснее думать, я заметил. И это здорово! Иначе я бы продолжал быть скучным. А Лесли ведь не только в "Голом Пистолете", он и в "Дракуле" играет, аура у этого фильма не белая, а чёрная. Короче, Откатились. Какие Выводы из этих Закатываний? Да никаких. Они, понятно, отбрасывают меня на дальний план, подтверждая, что я глубоко больной. И я боюсь их провторения. Но я вообще боюсь их и так. За эту неделю, что их не было, я привык жить в страхе. И ещё: тут Страх был белым, а вовсе не чёрным, как я боялся, будет при ЦЭ. Потому что при всех известных ЦЭ голова моя была чёрная, и мысли улетали настолько, что не поймёшь, куда. А сейчас я твердил себе: "Ну улетают, ну и хрен! Подумаешь! Далеко улететь не смогут!" Это была псевдохорошая мысль, потому что тут же гасилась: "Не шути с собой!" Или типа. Я не особенно улетел, но и здесь получил такой заряд Ужаса, что ого-го! "Давно мне так страшно не было!" Но по-крупному я не боялся, не было желания убить. Было лишь желание орать от страха. Вот так действуют воспоминания о ЦЭ. К. Продолжение для закрытия цикла. Вот высадился Степлтон во Франции. А Рыба-Шар высадилась тоже! Она говорит, приставив к горлу Степлтона свою клешню (а это была продвинутая Шар-Рыба с клешнями, ядовитой булавой на конце хвоста, жалом раздвоенным и ядовитыми стрекалами!) : "Я высадилась вторая, но пройду первая! Давай Разрешение от кардинала!" "Да нету у меня Разрешения!" - говорит Степлтон. - "Всего из бумаги только рулон туалетной бумаги "Зевс"!" Делать нечего, отдал он Шар-Рыбе рулон, и пока та просматривала все 77 метров на вопрос Разрешения, Степлтон схватился за облучки проезжающей кареты и был таков! Рыба не нашла Разрешения, весь рулон был чист, как слеза! И тогда она в ярости погналась за каретой! А в карете сидела пьяная миледи Здвинтер. Она как увидела Степлтона, так сразу захотела его! "Парниша!" - говорит и рисует диван. "Как ты узнала, что я - директор диванной фабрики?" - спрашивает Степлтон. "Я и не узнавала!" - говорит миледи. - "Давай трахаться!" "Но позвольте, мадам! Как директор профсоюза диванной промышленности, сокращённо Диванпрома, я - англичано-туристо, облико деморале!" - говорит Степлтон. Миледи не стала его слушать, а заключила в объятия и запустила ему руку в штаны! А там яиц-то нет! Миледи сразу протрезвела: "Пошёл вон!!" "Я - что? Я - ничего! Во всём виновата эта Шар-Рыба, которая прыгает по дороге за каретой!" - сказал Степлтон. Тут Рыба догнала карету и сшибла возницу-кучера с облучка! "Здесь это дерьмо водить каретой не будет! Здесь я!" - сказала Шар-Рыба. "Немедленно приклейте парню его яйца!" - потребовала миледи! "А это видала?" - спросила Шар-Рыба-беспредельщица и откусила одну грудь у миледи! Та, обливаясь кровью, всё же улыбнулась сквозь слёзы Степлтону и сказала: "Она были силиконовая! А кровь - это кетчуп!" Молодые люди решили бежать из кареты, но Шар-Рыба плотно блокировала снаружи дверцы ядовитыми жвалами! "Не выйдете, пока не прикатим ко дворцу герцога Дришелье!" - кричала она, нахлёстывая лошадей. Но тут лошади восстали: "Да кто ты такая нами понукать? Мы понимаем: возница! Он уже 50 лет возницей был! А ты кто такая?" "Я - ваш самый страшный кошмар!" - сказала им Шар-Рыба и откусила у них хвосты! "Это ладно! Главное, наши члены конские не откусила!" - пробормотали лошади, и бунт погас. Вдалеке возник Париж. Все прохожие при виде Шар-Рыбы вздумали было посмеяться, потому что тогда народ там жил весёлый, и времена с каждым годом становились всё веселее! Жить становилось лучше и веселее! Но Шар-Рыба так яросто воззрилась на прохожих, что смех застрял у них в глотках. Карета остановилась перед дворцом герцога. Тот как раз играл сам с собой в шахматы. Шар-Рыба соскочила с облучка, как будто ей было 20 лет всего, и сказала: "Дришелье, у тебя слон открыт!" И пока Дришелье проверял свою ширинку, застёгнута ли, Шар-Рыба откусила у него ухо! "Что ты кусаешься, как собака?!" - не выдержал Дришелье. - "И вообще, чего ты припёрлась в Париж?" "У меня в Париже небольшое дельце! А именно с него я порабощу весь мир!" - сказала Шар-Рыба. - "Но сначала я всем откушу причиндалы, потому что мне это понравилось!" "Ах, так тебе это понравилось?!" - воскликнул герцог и обнажил клинок! - "Защищайся!" Шар-Рыба тоже выхватила... мобильный телефон с выдвижной антенной и стала фехтовать с герцогом! К сожалению, когда она упёрлась антенной в грудь герцога, антенна вдвинулась внутрь и не повредила герцога! "Ага!" - вот ты и попалась!" - сказал герцог! "Ничего не значит!" - сказала Шар-Рыба и выхватила пулемёт "Максим", который до этого она держала в одном из жвал своих! Она стала стрелять под ноги герцогу, и тому пришлось исполнить народный тирольский танец, чтобы не лишиться ног! "Так-то лучше!" - сказала Шар-Рыба. - "Я не убью тебя! Ты мне нужен живым! Для того, чтобы приносить тазик, когда я закажу тазик! Вот смотри: я лежу на кровати, мне не хорошо без моря и солёной воды, и я заказываю тазик! Я кричу: "Тазик, пжлста!" Ты входишь и несёшь тазик! Ну входи же!" Делать нечего, Дришелье подчинился узурпаторской Рыбе и принёс тазик. Рыба сразу стала блевать в тазик, поясняя: "Не люблю я ваш воздух, вреден он мне!" Дришелье унёс тазик. В это время за окном на верёвке проказался силуэт Степлтона. Тот влез по верёвке, чтобы предупредить герцога об опасности! "Уже поздно предупреждать!" - сказала Рыба и распахнула окно! От удара рамой Степлтон свалился обратно на крышу кареты, где его поджидала миледи! "Ну что ж!" - сказала Шар-Рыба. - "Для начала будем писать мандаты!" Она включила зелёный торшер и стала строчить мандаты. Написавшись, она залюбовалась своей работой: все мандаты были выписаны на одно и то же имя, а именно на "Шар-Рыба Иванова". Тут снова пришёл герцог с тазиком. "Ты ещё не вылил мою блевоту?!" - не выдержала Рыба. - "Так и будешь с ней шататься?" "Так мне не было приказано!" "Сам соображать должен!" - сказала Рыба и включила телевизор. - "С каким быдлом приходится работать!" По телевизору передавали экстренные "Новости": "Во Франции власть захватила Шар-Рыба, жестокая психопатка и кровожадная тупица!" "Ну ладно уж, ну что вы, прямо смутили лестью!" - покраснела от удовольствия Шар-Рыба. Она выключила телевизор и подошла к окну полюбоваться красотами Шоссе Дэлиссее, Елиссейскими Полями. По ним уже проходили демонстрации студентов, которые не хотели покоряться Рыбе! Студенты поджигали ни в чём не повинные машины и магазины. Рыбе это не понравилось. Она взяла свой левый тапок и швырнула в толпу! А потом воткнула в уши беруши, запив их водой: "Это всегда помогает!" Так она и спала до тех пор, пока её плеча осторожно не коснулся герцог Дришелье! "Ваше Сиятельство!" - говорил он. - "Так вы что, Фантомас? Ваш левый ботинок нашли у входа! И вы щас меня не слышите!" "Кого, кого я не слышу?" - спросила Рыба. "Меня!" - сказал герцог. Рыба вынула беруши из ушей и сказала: "Вон пошёл! Мне такой хороший сон снился! Про Красную Шапочку! Как будто я откусываю от неё пирожки! А насчёт Фантомаса я тебе так скажу, герцог: я во Франции для вас теперь папа, мама, Папа Римский, Господь Бог и Фантомас тоже! Не мешай спать!" И Рыба опять стала смотреть сон про Красную Шапочку! В это время студенты приблизились к карете, на крыше которой миледи Здвинтер перевязывала остатки яиц Степлтону, ибо он ими сильно ударился при падении с высоты! Студенты орали: "Хлеба!!" и "Зрелищ!!" Степлтон их понял и показал им остатки своих яиц! Это было им зрелище. "А хлеб купите в магазине "Пятёрочка"! Самые близкие низкие цены!" - сказал он им. И все студенты ломанулись в "Пятёрочку", нашли там залежи батонов и стали откусывать от каждого по кусочку! Таким образом они перепортили всю партию батонов, зато обожрались и больше ничего не хотели! К.

ЭПИЛОГ

Понятно, что последний рассказ - полная халтура, но он таким и задумывался. Печально всё-таки, что ЦЭ возобновились. Теперь я в постоянном страхе живу, а это не есть нормально. Хотя кто знает, что нормально, а что нет? Я сам и определяю! Да, это нормально - со скрипом сердца говорю я. А что я ещё могу сказать? Это тоже самое, если бы у меня не было руки. Нет, и нет. Значит, нормально. Нет, тогда можно протезироваться. Но от ЦЭ не пропротезируешься. Если они есть, то никуда не денешься, и нормально! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-202

("Письма в никуда"-202)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2011,5-2012,5

13 декабря 2008 года. Так как Правило про Хотения в ЦЭ (Закатывания) практически сегодня не действовало, то я его отменяю. Вместо него ввожу новое Правило! Про Достижения. Применять во время ЦЭ. Означает, что все те страшные Достижения, что я достигаю на подъёме ЦЭ, точно такие же Достижения, как при Откате. То есть само понятие "Достижения" играет потом, после этого подъёма положительную роль. Так как в ЦЭ обычно самую главную роль играют не сущности, а именно взгляд на это со стороны (То есть, как это выглядит?) , то именно определение "Достижения" и должны рассматриваться позитивно, как единственная хорошая мысль. На практике видно, что больше хороших мыслей и не бывает. Одно дерьмо и страшные. Остальные Правила остаются. Это "Выводы Могут Быть Чёрными" и "Ложное Правило" для повседневного использования во время без ЦЭ. И на случай ЦЭ ещё "Устремить Взгляд-Перец себе в лоб и ждать, пока всё кончится". Последнее Правило доступно только при большом уровне ЦЭ, а на ранних стадиях (инкубаторских) тоже не действует, как и нижние Правила. Нижние - значит внизу, без ЦЭ. Верхние - с ЦЭ. Итак, во время ЦЭ очень важны определения того, что происходит. Определения страхов и мыслей. Так вот единственное определение позитивное - Достижения. Остальные определения происходящего - штампы, ломка обычаев, по проведению (устанавливает стадию ЦЭ, в которой щас нахожусь или боюсь находиться) и прочие гадости подходят под разряд "прелестей" ЦЭ и приводят к фобиям. Они не хорошие. Я их боюсь. К. Ну и этим же вечером была ЦЭ с новым Правилом! Я специально ничего не пил, чтобы проверить Правило "на вшивость", то есть, на естественность и сочетание с другими Правилами. Проверил! Правило успешно прошло испытание! Даже более, чем успешно. Это оказалась интерактивная Панацея! Хотя я сам был против всяких Панацей вообще. Но не против Достижений. Не смотря на это, даже когда я на миг усомнился в Достижениях, это было тоже Достижением! Я же говорю: интерактивная! Это значит, что повторялось каждую секунду насчёт любой фигни, которая бывает в ЦЭ. Так что все "прелести" тоже можно признать Достижениями, хотя я их попросту не заметил сейчас. Они не влезли в этот процесс. Но если влезут, бояться я их не буду больше. Я чего боюсь теперь? Самого ЦЭ. Потому что я начал часто дышать и был "на взводе". Из желаний было удушить самого себя руками, так как эта Панацея была такова, что душила меня. Или разбить головой компьютер, так как я был очень связан с тем, что написал про Панацею там. Но эти желания были тупые. Я вообще подумывал, что если есть теперь Панацея, то, может, исполнять все страшные желания? Выброситься в Окно? Ну уж нет! Тут Страх вступил в бой с Панацеей. И я как-то от этого ушёл. А вообще с Панацеей боролось только то, что я против Панацей вообще (а это одна из них) , и что хорошо бы быть поспокойнее! Не получалось. Вот такое испытание прочности. Кончилось всё, как обычно. Перец устремился в свой же череп неизвестно, с какой мыслью. Не помню, какой. И всё утихло. Перец пропал. Да, я настолько рад результатами испытания, что упраздняю Правило про Устремить Перец в Лоб. Это всё Достижения. Щас не Устремлял ничего. Вместо этого пусть будет эта Панацея. Итого Правила осталось только три: два нижних и верхняя Панацея "Достижения". К. И под конец этого дикого дня была третья ЦЭ! Она началась как ЦЭ, в которую я должен усомниться в Панацее! Там, например, по месту расположения её. Где она? В голове? В переце? Снаружи? Внутри? Ну и усомниться. Была страшная Черноглючка, полная горя, когда Панацея казалась очень тонкой на переце. И вот я находился между тремя огнями: компьютером (от Интернета Закатились) , своим отражением в телевизоре ("Когда я мог ещё улыбаться! Хотя улыбка врял ли что исправит!") и своей головой, когда я лежал в этой жуткой безысходной бесконечной черноте в горе и сомневался в Правиле этом. Потом я пошёл в туалет. Там я решил, что я стал смелее, но всё же не настолько, чтобы щас выйти на лестничную клетку! Потому что Страшно! Это ведь тоже Достижения! А по прибытию в комнату меня стало рвать, и Глаза Закатились напрочь. Я думал, что так я вырабатываю личностность мышления, то есть, никто не видит, то что я думаю. А я действую по своей какой-то программе. Потому что мою улыбку в телевизоре должна была увидеть Алёна. А теперь никто этих мыслей не увидит. Ну не личностьность, а секретность. Потому что Откатываются, когда никому не видны! Короче, Откатились потом. Но это была очень страшная полноценная ЦЭ! Третья за день. Обычно, если их две, то уже можно ждать сюрпризов и чудес: быстрого Отката там или не страшно. Но тут ничего быстрого не было. Наоборот! Я и Панацею-то вспомнил с трудом, так всё было уныло и страшно! Главное, мне бы подниматься в третьем ЦЭ, так первоначальная установка была такая, что подняться я не могу, так и останусь маленьким по сравнению с прочими ЦЭ. Я маленьким и остался, не смотря на чудовищный Закат после туалета. Но Панацея действовала, хоть вначале это и казалось невозможным! Всё-таки Третье ЦЭ! Всё должно быть не так, как в двух первых! То есть, Усомниться! Это, братаны, ужасно! Зато стало ещё одним испытанием Панацеи. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2012,5-2013

17 декабря 2008 года. Я не пишу сказким, потому что нет тем и вдохновения. Может, вообще с ними завязать? Мол, написал 2000 - и хватит? А пока снова о ЦЭ. Была сегодня ночью. Страшная Черноглючка. Все мысли вывалились наружу и доставали. Сомнения в Правиле (Достижениях) : после того, как я пробубнил, что очередной глюк является Достижением, наступает период обмысливания этого. Ну и что? А то, что эта маленькая поправка грозила стать Сомнением в Правиле. Короче, наполнил глюками всю комнату. Начиная от Моей Прекрасной Няни и кончая транссексуалкой из "Счастливы вместе". И эта транссексуалка помешала мне покопаться как следует в няне. Я понял, что это-то и являчется истинным Достижением. Хоть какой-то плюс. А то просто бубнил про Достижения, что они Достижения, но толком они такими не были. И это-то и послужило Сомнением в Правиле. "Я применяю Достижения вовсе не для того, чтобы был такой плюс! Я их применяю, потому что другой плюс!" - хотел подумать я, но уже затормозился на этих Сомнениях и погряз в них. Я-то ведь думал, что плюс этого Правила в том, чтобы не тромозиться на глюках. Мол, обозвал их, и до свидания. А раньше не успевал обозвать, и они тормозили меня, раз появившись. То есть, появлялись по многу раз. Ну вот и Сомнения появились много раз, но именно это и стало началом Отката. Потому что легко затормозиться в Черноглючке. Мысли пошли по кругу, всё время натыкаясь на Сомнения в Правиле, хотя как таковых их и не было. Но зато все мысли убрались обратно в голову из пространства. Точнее не напишу, и так испытываю трудности. Не хватает слов русского языка, чтобы точнее выразить. Короче, плохая заторможенность привела к хорошему Откату. А заторможенность от того, что что-то появилось, а я этот глюк проигнорировал. От чего он стал огромным! Так бывало с Оконным Ужасом или Желанием Дать по Морде в больнице. Но, как видите, с Новым Правилом-Панацеей это не страшно. Это можно. Причём все прошлые Страхи и Фобии в прошлых ЦЭ тоже имеют место быть, потому что это тоже всё Достижения! Ну а сказки может начну писать, а может, и нет. Я и так их много уже написал. Создал целую Страну Сказок! Я сам себя уже не могу плагиатировать. Все темы перебрал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2013-2013,7

19 декабря 2008 года. Как видите, у меня сейчас кризис - ничего не пишу. Неизвестно, сколько продлится! Может, месяц! Меня угробило число 2000: столько написал сказок. Они меня давят. Но щас речь об Утилите. Она просто дополняет Правило про Ложное Правило. Итак, в мозгу выделяется место для Ложного Правила, помимо истинных Правил. В этом Ложном Правиле можно купаться, как я писал. Кстати, вся тонкость в том, что даже эта Утилита - Ложное Правило, но это не страшно. Тут уже такой уровень искренности с самим собой, что каждая мельчайшая мысль является предикатом. Ну, то есть, видны все мысли до мозжечка. И это всё Ложные Правила. Ну и Истинное Правило тоже есть. Это ВМБЧ+ЛП. Есть ещё и Достижения. Этот чёрный глюк меня сильно огорчал последнее время - воспоминания о прошлой ЦЭ. Но вот сегодня тоже был Объект ЦЭ, но ЦЭ не было. Это был чёрный перец внизу. Но то ли помогло то, что я был набит Ложным Правилом, или просто несильный глюк, но всё кончилось. Так что без сказок остались все ЦЭ (Закатывания) . Да, ещё важно, что Ложное Правило должно рождаться просто, без напряга! Если без него никак невозможно. Потому что можно нарожать таких Ложных Правил, что страшно! Например: "Выпрыгну в Окно!" Это напрягающее Ложное Правило. А точнее, просто Достижение. Я к примеру это написал, помня, как у меня при Григории были такие жуткие Правила, как "Царство Ненависти!" С которым я подрался с контролёром, пытаясь от него убежать. Тоже Ложное Правило, но я предпочитаю более естественные Ложные Правила. К. Продолжение. Ночью меня постигла новая ЦЭ. И был ОС (Оконный Страх) . Я уже подумывал, как сегодня утром подойду к Окну. То есть, стал думать о насущном моменте. А это очень страшно. Ну там, надо ли мне сегодня идти куда-то. Но зато после этого большого Страха все прочие стали казаться мелкими, я смог сравнивать, и ЦЭ кончилось. А потом было другое БЭ (лёгкая форма ЦЭ) от Алёны, когда она сказала (я ходил в магазин) , что я могу напугать до инфаркта. Точнее, не от Алёны, а от себя самого. Потому что я бубнил что-то про то, что в "Крошке-картошке" 1000 не разменяют, и что там только что пробежала крыса. Ей, наверное, холодно. Короче, я был непонятен для девушек. Поэтому и случилась БЭ. Но я вспомнил "Голый Пистолет", и всё откатилось. Понятно, что я бубнил про себя, что это всё Достижения. А сомнения в Ложном Правиле были в первую ЦЭ. Что, мол, сверху в голове - глупость. Начиналось же ЦЭ при том, что "Надо дать Ложному Правилу место в голове". Но место дать не смог, потому что по уши погряз в Достижениях! В ЦЭ! Тут уж не до места. Но, короче, без особых потерь пережил эти ЦЭ. К. Ночь на 23 декабря. ЦЭ! Грустно, хоть плачь. Тогда дорога к Окну - весёлая. Нет, она называется "Дорога Смерти", а вот дорога к таблеткам - "Дорога Жизни". Но если так, то это означает сомнения в Правиле, потому что "Дорогой Смерти" называют многие, их Правила соперничают с моим. Вон, один повесился вна Зоне. Он думал не так, как я щас. И прочие думают не так. Те, кто говорят: "Дорога смерти". Так что это не весело. А вообще много бы можно выделить сомнений и Оконных Страхов, потому что я весь глючил, и мир был огромный, набитый глюками! Но так как я стал смелее, то я стал рассматривать глюки выброситься из Окна более продолжительно, то есть, как угодно. И пришёл к Выводу, что там не только светло (мой выпрыг) , но и темно. Небо тёмное. А раз так, то можно выпрыгивать. Ну или типа. Тоже страшно стало, хотя я и твердил себе, что вижу всё дальше обычных страхов, что страхи унижают, и по идее мне страхи должны быть неведомы. Но всё же чего-то боялся. А в принципе, конечно неведомы. Я видел всё объёмнее и дальше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2013,7-2017,2

23 декабря 2008 года. После продолжительного творческого отгула победоносное возвращение "Страны Сказок"! Сидел Борец со Злом Кондом Хлимен и мастурбировал. Прибежала Аликс: "Кондом! Хватит мастурбировать! Комбайны прорвали канализацию, и нас всех затопит! Нас ждёт страшная смерть!" "Не мешай, женщина!" - сказал Кондом и домастурбировал. - "Сначала ЭТО, а потом твоя долбанная канализация!" Но уже мутные потоки подплывали к ногам наших героев. В этих потоках плавали странные человеко-рыбы! "А это ещё что за хрень?" - спросил Кондом. "Это рыбо-люди! Не обращай внимания! Они модифицировали, и им это даже нравится!" Но один из этих рыбо-людей вдруг вкусился в ногу Кондома! По-видимому, он состоял из одних только челюстей! "Ай!" - сказал Кондом. - "Он кусается!" "Конечно, он кусается!" - сказала Аликс. - "Он же должен чем-то питаться! Скажи спасибо, что он ещё не попытался вступить с тобой в половую связь!" Кондом не мог так просто этого оставить. Несмотря на угрозу потопления, он присел на край водоёма и принялся стыдить человеко-рыбу: "Вспомни, а ведь когда-то ты был хорошим отцом! У тебя были детки!" Рыба отрицательно махала головой. "Ну хорошо, не был ты отцом, не было у тебя деток! Но была жена! И любимая тёща!" Рыба продолжала отнекиваться. "Да кем же ты, чёрт возьми, был тогда?!" - не выдержал Кондом. И тут рыба открыла рот и внятно сказала: "Я был ребёнком! Рано мне ещё иметь тёщу!" "А! Ребёнком! Так щас я тебе надаю по заду отцовским ремнём!" - закричал Кондом и выхватил ремень! Но без ремня его штаны опали, и рыба увидела его вялый уд. Она сказала: "Даже когда я был ребёнком, я никогда не видел такого маленького переца! Поплыву блевать!" И рыбо-человек уплыл блевать. "Подумаешь, цаца какая!" - сказал Кондом, снова натягивая штаны. - "Да, Аликс?" Но Аликс тоже пропала. Оказывается, её схватил приступ истерического смеха при виде переца Кондома, и она ушла, чтобы не мешать познавательной беседе Борца со Злом и рыбы. Тут сверху начала капать вода из канализации. "Некогда ржать!" - закричал Кондом. - "Мы тонем!" "Нет, тонешь только ты, - сказала Аликс, - а я щас телепортируюсь через телепорт в лабораторию доктора Деко!" И она телепортировалась! Кондом остался один. Он стал отбиваться от потоков нечистот своей монтировкой и весьма успешно! Ни одна капля не попала на его лысое чело! "А что, это идея!" - подумал он. - "Надо всем рыбо-людям выдать по монтировке, они так же отобьются и станут, наконец, на путь исправления, чтобы стать полноценными уродами нашего прогнившего мирка!" Но тут новый поток нечистот вылился прямо на Кондома, и монтировка ему не помогла! "Надо было воспользоваться грави-пушкой!" - запоздало подумал он, и его унесло потоками прочь. Он плыл и думал: "А чего? Прикольно! Лежишь себе, отдыхаешь, и бороться со Злом не надо пока!" Тут его течением вышвырнуло на берег прекрасной горной реки. Здесь светило солнышко, пели пташки, текла река. Вода в реке была, это Кондом выяснил, обмакнув в неё свой усталый перчуган, который от возбуждения начал уже дымиться, а это был нехороший признак! Около берега в лодке сидел какой-то рыбак. Сначала Кондом подумал, что это Медведь, но это оказался модифицированный рыбако-человек. Вместо рук у него были удочки, а ног вообще не было. Был рыбий плавник. "Никогда таких не видел!" - решил Кондом. - "Вот что комбайны делают с людьми!" "Эй, рыбак!" - крикнул он. - "Город вниз по течению или вверх?" "А мне пофиг!" - сказал рыбако-человек. - "Я вообще, может, модифицированный! Мне, может, тут до конца дней сидеть ловить рыбу! А на всяких идиотов начхать!" "Это кого ты назвал идиотом?!" - не выдержал Кондом. - "Если я окончил всего 2 класса школы, это ещё не значит, что я идиот!" "А какой номер школы?" - спросил рыбак. "1220!" "А! Знаю! Она одна такая на весь Сити-18! Я её тоже заканчивал! Но я проучился 3 класса! Уж очень сложно было освоить "Азбуку" и "Пропись"!" - сказал рыбак. "А! Так ты - одноклассник!" - понял Кондом. - "Но чего-то я не встречал тебя на встречах одноклассников! И на сайте "Одноклассников" не встречал!" "Это потому, чурбан ты человек, что я окончил эту школу ещё до вторжения!" - пояснил рыбак. "Ага!" - понял Кондом. - "Так расскажи мне, отец, как жилось вам до вторжения инопланетян! А то я ведь сам родился-то уже после! Я был последним новорождённым после того, как инопланетяне запретили всем сношаться!" "А чего тут рассказывать?" - спросил рыбак. - "Жили не ходко, ни валко! Был у нас свой Царь-Батюшко, свои эссеры-меньшевики, которые взорвали Царя-Батюшко бомбой! Был свой Еленин, который отплясывал на броневике! И его меньшевики убили бомбой! А потом спустились инопланетяне, так их бомбы не брали, потому что они - КОМБАЙНЫ! Слыхал, наверное? Это которые убирают урожай кукурузы! Таких бомбой не возьмёшь, нет!" - сказал рыбак и забросил руку в реку. Вытащил он её с криком через минуту, потому что в неё вкусился Красный Рак! "Ты чего кусаешься?!" - кричал рыбак на Рака. "А ты чего суёшься? Не знаешь, что ли, что на дне этой прифронтовой речки я несу нелёгкую вахту в красной тельняшке!" - сказал Рак. "Да какую вахту? Идиот! Какая прифронтовая речка? Весь мир заполонили инопланетяне! Твоих солдат Красной Армии давно нет на свете! Из них понаделали комбайнов!" "Вона как!" - почесал в затылке Красный Рак. - "Значит, всё зря и не имеет смысла? И даже если я укушу кого-то, меня могут за это судить?" "Да нет, братан! Если ты укусишь комбайна, то доктор Деко скажет тебе "спасибо" и напротив твоей фамилии повесит Красную Звёздочку! Понял, нет? Это значит "молодец"! А вот если ты укусишь доктора Деко, то висеть там Чёрной Звёздочке, не при детях будет сказано, это нехорошо!" - сказал рыбак. "Это кто здесь дети?" - не выдержал Кондом. - "Я давно не дети! И я постановляю: ты, рыбак, рыбачь и дальше! А ты, Рак, плыви, куда плыл! Тебе уже, верно, размножаться пора! Нереститься против течения!" "К сожалению, братан, - сказал Рак, - когда я поступал на службу в Красную Армию против самураев тогдашних (щас их и дух простыл, как я понял) , мне сделали кастрацию, чтобы я не засматривался на прочих раков. По натуре же я гомосексуалист!" "Одно другого не легче!" - сказал Кондом. - "Мы с рыбаком не по этому делу! Так что вали, пока не наваляли!" "Я, между прочим, тоже голубой!" - признался рыбак. - "Но у меня комбайны вырвали щипцами уд! Вот, вместо ног - ласты!" "Да пошли вы все к чёрту! Голубые, пиндосы, п.дры!" - разозлился Кондом. - "Если хотите знать, скоро всё здесь затопит канализация Сити-18!" "Не затопит!" - сказал Рак. - "Знаю я эту канализацию: так, ручеёк! Потому что комбайны не гадят, а модифы гадят под себя!" "Модифы?" "Ну да, модифицированные особи типа тех в красных свитерах с крабами на головах!" - пояснил Рак и уплыл по реке. "Хороший человек! Жаль с ним распрощаться!" - сказал рыбак. - "У нас с ним могло что-то получиться!" "Ты эти свои педиштучки брось!" - оборвал его Кондом. - "А мне пора спасать мир! Где здесь у вас ближайший таксофон-автомат?" "Есть один в селении мормонов в километре отсюда, но лучше тебе туда не соваться! Говорят (а серьёзный человек не станет верить в эти побасенки!) , что они мутировали в ужасных тварей, которые только и хотят, что получить машину "Порше", для чего убивают всех и каждого, кто машиной "Порше" не является! Страшное место! Не ходи туда, если тебе дорога своя шкурка!" "Но я должен позвонить в лабораторию доктора Деко и сказать Аликс, что со мной всё в порядке, иначе она начнёт волноваться! А потом выработать новый план действий!" - сказал Кондом и попрощался с рыбаком. "Э-эх! Молодёжь!" - сказал напоследок рыбак. - "Учишь их уму-разуму, и всё зря!" Чем ближе приближался Кондом к селению мормонов, тем явственней до него доносились зловещие звуки, как будто ездят сразу несколько машин "Порше", но только каких-то игрушечных! Жутко стало на душе Хлимена! Он поднял монтировку и с криком: "Банзай!" бросился на врага! Оказалось, что это мормоны, не имея настоящего "Порше" пытаются иммитировать его, для чего понаделали деревянных повозок, катаются в них и губами трещат, как будто это трещит мотор у "Порше"! Кондом с размаху налетел на одну из повозок и своим толстым брюхом чуть не раздавил какого-то малолетнего мормона! "Что ты наделал?!" - закричали мормоны. - "Ты всё испортил! Ты чуть не убил сына Вождя!" И вышел сам Вождь. Это был старик в набедренной повязке, из-под которой болтался метровый перец с руку длиной! "А! Пришелец! Ты будешь наказан!" - сказал Вождь. - "Тебе придётся отсосать у меня!" "Да как вы смеете?!" - не выдержал Кондом. - "Щас не средние века! Я - свободный гражданин свободного города Сити-18! И не буду сосать у кого бы то ни было, будь он хоть три метра!" "Нет, будешь!" - сказал Вождь, а прочие мормоны схватили Кондома и держали за шиворот! Вождь грозно подошёл к узнику и оголил свой перец. На перце была татуировка: "Школа 1220! 2 класс!" Кондом как увидел её, сразу обрадовался: "Так ты тоже из нашей школы! Ты одноклассник! Нам не враждовать надо, а думать своими одноклеточными мозгами, как нам избавить Землю от пришельцев!" Вождь понял, что это логично. Он спрятал уд и сел курить Трубку Мира. Кондому тоже дали затянуться, после чего он развеселился и стал отплясывать на площади гопака. "Да, сильная штука!" - сказали мормоны. Кондом наплясался и упал бездыханный! "Отнесите его в чум к моей дочери! Пусть переспит с ней, а завтра на свежую голову будем думать, как спасать мир и получать "Порше"!" - сказал мудрый Вождь. Кондома отнесли в чум, где его сразу стали ощупывать пытливые ручки дочери Вождя! "Ой, щекотно, ой, не могу!" - говорил Кондом. - "Чего ты щекочешься?" "Я проверяю!" - серьёзно ответила девица. - "Не обрезанный ли ты? Не кастрат ли? Не педик ли? Потому что до тебя тут побывал Красный Рак, так он был кастрат! А ещё был рыбак-человек, так тот вообще п.др! А ещё бывали человек-носорог, человек-парашютист и прочие модифы! Но никто мне не приглянулся!" "Ага! И они все здесь были!" - понял Кондом.- "Нет, не бойся, крошка, я натурал, а не парашютист! С тобой мне будет сладко! То есть, наоборот. Ты моя мулатка-шоколадка! Нам с тобою будет сладко!" И он заключил её в объятия. Прошли пять минут. "Ну и что?" - спросила девица. "Как так что?" - не понял Кондом. - "Ты уже осчастливлена! Мы, Кондомы из рода Хлименов, мало того, что прекрасно разбираемся в боевых верблюдах, но делаем все ЭТИ дела очень быстро! Теперь готовься родить первенца!" "Так ты что, не надел презерватив?!" - поразилась девица. "А на кой хрен мне презерватив, если моё самоё имя - Кондом? То есть, презик!" - гордо сказал Кондом Хлимен. - "Тепер родишь ещё одного андроида в лабораторию доктора Деко! Потому что размножаемся мы (я и Деко) андроидами, которые с вероятностью 10% становятся Борцами со Злом! Но вероятность на такой процент всего 5%! Сечёшь? Я - очень редкий кадр! Остальные становятся или комбайнами (непутёвые детишки!) , или модифами (придурки!) . И только одна Аликс может рожать андроидов с вероятностью до 60%, что они станут Борцами со Злом! Потому что она очень славная девушка!" - и Кондом завалился спать, во сне мысленно обнимая Аликс. Утро встретило посёлок мормонов утренними лучами. Вождь самолично пришёл посмотреть, как подготовили гостя к деловой беседе, но увидел плачущую дочку! "Что случилось?" "Я беременна андроидом!" - сквозь слёзы сказала дочь! "Ну если я найду подлеца, который это сделал!" - сказал возмущённый отец! Но Кондома уже не было. С первыми лучами Солнца он уже бежал по направлению к единственному таксофону-автомату, готовя мелочь. Ошибиться было нельзя: везде висели изображения руки с вытянутым указательным пальцем в направлении дороги из жёлтого кирпича! И только последний указатель изображал руку с вытянутым средним пальцем! Что это значило, Кондом сейчас же и понял: таксофон не работал! "Чёрт! Чёрт! Чёрт!" - сокрушался Борец со Злом. - "Когда силы тьмы властвуют безраздельно, когда с севера наступают комбайны, а с юга люди-парашютисты, я не могу позвонить и сказать, что со мной всё в порядке! Что всё нормально!" Но тут из ближних кустов вылез какой-то пучеглазый бледный мальчик, видом упырь! Он сказал, обнажив длинные гнилые зубы: "Дядя хочет позвонить? Есть альтернатива! Альтернативный телефонный канал только для упырей! Дядя упырь?" "Да! Я упырь, упырь!" - и Кондом обнажил свои стальные зубы. "Тогда пойдём!" - сказал мальчик страшненький и увлёк Кондома в чащу леса. Посредине чащи стоял котёл. Над ним колдовала какая-то страшная старушенция. "Но сначала дядя должен пройти испытание огнём!" - сказал упырёнок и убежал. "Какое ещё такое испытание?" - не понял Кондом. "А такое, милок!" - сказала бабка. - "Мы тебя будем немного варить в котле! Если не сваришься, значит, ты из наших, из упырей-вурдалаков! А если сваришься... Видишь вон ту ногу в ботинке, которую мой внучок крутит на вертеле над костром? Это был оборотень в погонах! Ложный упырь. Таких вы называете парашютистами. Он не выдержал испытания! И щас съеден!" "Но постойте! Мне всего лишь позвонить надо!" - сказал Кондом, напуганный судьбой парашютиста. "А! Обратный ход даёшь! Нет, брат, раз ты попал в наши ручки, то это не женские ручки! Обратного хода нет! Иначе ты разболтаешь комбайнам про нас, и они нас сотрут с лица Земли!" "Да не скажу я никому, бабушка!" - заюлил Кондом. "Ну или ты расскажешь про нас доктору Деко! Который из нас понаделает андроидов!" - сказала бабка. "Давно пора!" - тихо сказал Кондом. - "Я говорю: не скажу!" Но ему никто не верил! Тогда Кондом схватил монтировку и ударом опрокинул котёл с варевом на землю! Потом он принялся бить по головам бабке и внучонкам! Когда это не помогло, он схватил варившуюся ногу в ботинке и огрел ею! Это сработало! Но не совсем так, как ожидал Кондом, потому что в небе появился вертолёт Альянса, и голос Главного Администратора доктора Брина сказал: "Хорошая работа, Кондом! Мы специально подстроили для тебя это испытание! И ты его прошёл!" В это время бабка и её внучата снимали с морд человеческие лица-маски и оказывались комбайнами с горящими глазами и слоноподобными харями! "Но зачем, зачем вам такое моё испытанеие?" - кричал Кондом, перекрикивая шум пропеллера! "Чтобы сделать и из тебя, Кондом, примерного комбайна! Ты же знаешь, какие они получаются дефективные! Педерасты, игроки в рулетку, которые могут проиграть самого Господа нашего Иусуса, разложенцы, извращенцы, оборотни в погонах! А самые страшные идиоты - парашютисты! Они спрыгивают на парашютах и начинают лихорадочно размножаться, потому что тайком от командования смеют иметь сосиску! Но мы с этим боремся! Мы устраиваем испытания, в ходе которых отбраковываем ненужных и выявляем достойных! Ты - достоин! И станешь комбайном! О твоей модификации завтра же узнают доктор Деко и Аликс! Не волнуйся, мы сообщим, что с тобой всё в порядке! Как ты и сам хотел!" Так сказал Брин и вышел из вертолёта поразмять косточки. Походя он угостил конфетами упыря-комбайнёнка, чем совсем испортил ему зубы. "А что?" - подумал Кондом. - "В роли комбайна я стану ещё более ценен Сопротивлению! Мозги мне они мне вышибить или прочистить не смогут, потому что у меня и так нет никаких мозгов, а воля к Сопротивлению у меня в крови! Надеюсь, кровь они мне не заменят!" "Я согласен!" - сказал Кондом. - "Я давно мечтал стать сталкером и попасть в комбайны! Потому что мне надоело бегать от прорвавшейся канализации и прочих бедствий! Кстати, канализация прорванная - это тоже ваша провокация, нет?" "Нет!" - сказал Брин. - "Это нам не подконтрольно! Она сама прорвалась. Её уже тушат. Не волнуйся, всё будет чики-пуки!" - и Брин захохотал. Между тем Кондома погрузили на борт вертолёта и повезли в Цитадель! По этому случаю в лаборатории доктора Деко произошли такие переговоры. Деко говорил: "Я так и знал, что этот уклонист и белоручка Кондом Хлимен позволит увезти себя! Он должен был сделать харакири! Кто теперь станет плодить нам андроидов?" На что Аликс отвечала: "Взгляните правде в глаза, доктор Деко! Ваши андроиды никуда не годятся! Половина из них становятся парашютистами! Но только не теми чистыми парнями-парашютистами из числа комбайнов Альянса, а грязными искателями в канализации, от слова "параша"! Они твёрдо верят в то, что на глубине канализации существует сказочное Эльдорадо, и они погрязли в каналах, доискиваясь до мнимого золота! Из них так и не получилось бойцов Сопротивления! А те андроиды, которые стали-таки (несмотря на чудовищный процент!) Борцами со Злом, только и могут, что плясать летку-енку на броневике! А когда доходит дело до Дела, то они напускают в штаны и ложатся в пыль дорог, говоря: "Я в домике!" Это не солдаты, а шушваль!" "Ладно, Аликс! Не хрена кипятиться!" - говорил примирительно доктор Деко. - "Хоть я и уверен на 100% в ущербности вашего любимого Кондома (так как больше 2х классов он не осилил и до сих пор считает, что в телевизоре сидит диктор с отпиленными ногами!) , но я уверен и в том, что промыть мозги им ему не удастся, так как мозгов у него никогда не было! Он станет нашим агентом в рядах комбайнов, а это немаловажно! Мы будем знать все их новые планы и контрудары! А когда мы их узнаем, мы завалим ту местность парашютистами, и весь Альянс погрязнет в канализации!" Аликс не могла согласиться со столь крайними планами своего босса. Она вышла на чистый воздух поиграться со своим Псом. "Ну, Пёсик, теперь только ты и я!" - сказала она нежно Псу, обнимая того за шею. - "Бедный Кондом в лапах Альянса и не сможет сделать мне андроидёнка!" На что Пёс вдруг выдал: "И я тоже!" "Что ты тоже?" "Я поверил в сказочное Эльдорадо и теперь отправляюсь в каналы на его поиски! Прощай, Аликс!" - сказал Пёс и убежал прочь! "Вот дьявол!" - сказала Аликс. - "Мой Пёс стал парашютистом! Но, может, это и к лучшему! Потому что мозгов у него, как и у моего Кондома, нет, и Пёс станет нашим же агентом в рядах этих придурков-парашютистов!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2017,2-2020,2

24 декабря 2008 года. Брат вернулся из Аргентины! Приказал выбросить все ножи, вилки и ложки, так как привёз новые. А я и говорю, что бомжи могут нашими ножами и вилками калечить пешеходов! За ложки я спокоен: ложками они ничего сделать не смогут! Жила-была дева Мария, которую никто давно не хотел. А она была тёлка видная, только ботаническая, рожица у неё была страшненькая. А так хоть куда. И вот мечтает она об инопланетянах, которые бы её обрюхатили! И прилетают инопланетяне! Она обрадовалась, но рано. Потому что инопланетян интересовали только природные ресурсы Земли: нефть, уголёк и лес мачтовый. И давай инопланетяне разрабатывать эти ресурсы. А на Марию ноль внимания! Пошла она тогда к Главному Инженеру Пистолетову, инопланетянину. И говорит: "Возьми меня!" Тот прикинул, сколько в ней миллиграммов нефти, угля и леса и ударил монтировкой по голове, чтоб не мешалась! Упала Мария и поклялась (когда очнулась) испортить инопланетянам всё снабжение! Стала думать, как? Нарядилась Смертью с косой и пошла на Главный Пункт добычи нефти! Ночь, темно, все инопланетяне спят давно! И только Мария крадётся с косой! И вдруг бац! Сталкивается нос к носу с другой Смертью, тоже с косой! "Ты кто?!" "А ты кто?" "Я - Мария переодетая!" "А я - настоящая Смерть!" "Ну так проходи, не задерживай!" Вот так и разминулись две Смерти. А настоящую прислали из ада, потому что им там стало не хватать угля для горения огней под котлами с грешниками: весь уголь вырыли инопланетяне! Вот и послали Смерть, чтобы она привзяла их грешные душонки. Но в аду не знали, что на родной планете инопланетян их смерть приходит не с косой, а в трусах с рулоном газеты, потому что так их уничтожают (газетой) Монстры! Монстры эти ходят в трусах, потому что ещё не оделись после сна! Поэтому скоро на стройплощадке Мария осталась одна, так как настоящая Смерть ушла в ад не солоно хлебавши. Стоит Мария под стрелой и соображает: "Не стой под стрелой!" И точно: вдруг эта стрела как упадёт! Но Мария вовремя отбежала! Множество опасностей пришлось пережить ей, пока она добралась до Главного Офиса инженера Петрова. То её чуть инопланетянин Бегемот не замуровал в квадратную комнату, где только сверху проплывали звёзды и месяц! Она успела проскользнуть под рукой Бегемота! Потом башенный кран нагрузил на неё стопку ванн так, что она совсем упала на землю. И только подкопом смогла выбраться! Под конец её засосало в трубу канализации, и оттуда она выпрыгнула согнутая в форму изогнутых труб. И долго не могла разогнуться. Инженера Петрова она нашла в ещё более странном месте! Оказывается, он сидел на сваедолбильной машине, которая забивает сваи в землю. Машина работала, свали забивались, Петров подпрыгивал от их ударов и напевал: "Раз-два! Казачок!" Потом он слез с этой машины, но продолжал подпрыгивать и напевать! Вот к нему-то и подошла скрюченная Смерть с косой, завёрнутой в штопор (косе тоже нелегко пришлось!) . "Слушай, Петров!" - сказала Мария. - "Немедленно валите с Земли обратно в космос, иначе я вас всех умертвлю!" "Это как?" - спросил оптимистичный Петров. "Нашлю чуму! Холеру! Тиф! Свинку! Пучеглазие! Геморрой!" - стала грозиться Мария-Смерть! "Нас геморрой не берёт! У нас подобающей железы в заду нету!" - сказал Петров. "Ну ладно!" - сказала Мария. - "Тогда ждите остальные проказы!" И она ушла, грозно потрясая своим штопором! Она пошла прямиком к колодцу, из которого инопланетяне пили. Там плескалась лошадиная моча, которая так нравилась пришельцам. И вот Мария отравила эту мочу бациллами холеры, тифа и сифилиса! А сама пошла спать. На утро рабочие попили из колодца и чувствуют, что их, симпатичных, что-то пучит! Нехорошо им! Легли они прямо под стрелой на стройплощадке, оголили свои зады, а инженер Петров всё ставит и ставит им градусники! В зады! И видит, что температура вместо минус 18 градусов составляет минус 16! Явная болезнь! И тогда учредил Петров Пир во время Чумы! Были выставлены все столы, которые нашлись в стройуправлении, налиты кубки вином, принесены окорока поросят, сваренных в тот сладкий миг любви, когда один поросёнок взгромоздился на другого с целью опоросить его! Принесли труп человека, в задницу которого уже понапихали яблок (так как был День Благодарения!) ! Принесли салат "оливье", чтобы было, куда падать мордой! И началось застолье! Самые лучшие из самородков-строителей читали свои стихи, посвящённые углю и нефти. Лучшие музыканты дубасили по струнам! Потом все перепились кумыса и упали мордами в "оливье"! Они ничего не чувствовали. Даже того, как Мария стала перетаскивать их по одному на их летающее блюдце, чтобы они свалили с Земли! Вот тащит она Петрова, а Петров очнулся и с пьяни говорит ей: "Мадам! Имеете иметь уже взрослую дочь? Но нам на дочь наплевать! Нам нужна нефть!" Мария плюнула и огрела Петрова сковородкой по голове. Наконец, она разместила всех горе-строителей в кессонные камеры. Но как завести корабль и направить его в созвездие Гончих Псов, не дай Бог ни в какое другое, потому что в противном случае все прибудут не туда, откуда прилетели? Может начаться неразбериха и скандалы! Космического масштаба! А Мария не переносила скандалы! От них у неё из ушей шла кровь! И тогда она вытащила одного из кессонного отсека! "Говори, сволочь проклятая!" - крикнула она ему! "Раз ты так со мной, то ничего не скажу!" - и "язык" упал бездыханный! "Кто тут есть ещё живой?" - спросила Мария. Один поднял руку. Она сказала: "Говори! Не можешь?" "Дело не в этом! Просто вы стали мне на мошонку!" "Простите!" - сказала Мария. - "Говори!" "У Петрова существует План "Б", который... который..." - и респондент помер! "Что за чёрт!" - сказала Мария. - "Как мне узнать План "Б"? Надо спросить у самого Петрова!" Петрова она нашла в капитанской рубке. Он, как было видно, страдал ещё от тифа, но вполне поправился. "Какой твой План "Б"?" - спросила Мария. "Да никакого особенного Плана нет!" - признался Петров. - "Только щас мы уже в миллионе световых лет от Земли! Ты улетела с нами! И вот тут-то мы над тобой и надругаемся, раз больше нефти и газа добывать нам не надо!" Мария посмотрела в иллюминатор: кромешная тьма! Не врёт Петров. Ну и ладно! Она всю жизнь мечтала, чтоб над ней кто-то надругался! И она сказала: "Давайте! И я вам рожу страшных мутантов, которые захватят власть на тарелке! А меня произведут в должность Верховной Матки!" "Э, не так быстро!" - сказал Петров. - "К счастью, у нас есть презервативы! Добыли в качестве полезных ископаемых в аптеке на вашей Богом забытой Земле! Забытой-то забытой, но презики - ценное изобретение! У нас лично на нашей планете Плюк презервативов нет! Вот почему мы размножились в неописуемом количестве, и нам стало не хватать родных нефти, угля и леса! Поэтому мы и колесим по Вселенной в их поисках!" После этого Петров надел презерватив и окинул внимательным взглядом глаз без белков формы Марии. Он сказал: "Не знаю, какие у вас стандарты женской красоты, но ты мне абсолютно не нравишься! Твои жирные телеса вызывают у меня рвоту! И боюсь, никто так тебя и не захочет среди экипажа!" Закручинилась Мария: "Все вы, мужики, одинаковые! Вам подавай не лысых блондинок с грудями, а не коровьими лепёшками! С ногами, чтоб росли от ушей! А у меня ноги растут от бёдер и короче рук! Ну и что? Я тоже Божья Тварь и могу расчитывать на счастье на Земле!" "На Земле может быть!" - сказал Петров. - "Но на Плюке Бога твоего нет! Там таких как ты, убивают и скармливают скоту в виде силосных кормов!" "Горе мне! Горе!" - зарыдала Мария. - "Выпустите меня! Выпустите!" И она стала стучаться в иллюминатор! Чуть не разбила его! "Единственное, что я могу для тебя сделать, - сказал Петров, - так это высадить тебя на какую-нибудь дикую планетку с дикарями! Там ты будешь для них богиней! Идёт?" "Идёт!" - сказала Мария, и в ту же секунду что-то мощно вышвырнуло её под зад из тарелки и приземлило в тропических лесах планетки ЕН-88! Мария оглянулась: летающая тарелка Петрова прощально сделала в небе "петлю Нестерова" и скрылась из глаз навсегда! Мария сидела на берегу какого-то океана, сзади были джунгли, полные диких зверей. И только какой-то туземец чертил палкой на песке какие-то иероглифы. Мария решила обратиться прямо к нему. "Слушай, ты кто есть такой, мужичок?" - спросила она. "Я есмь мужик Петров-сан!" - сказал узгкоглазый туземец. "Ты случаем не родственник того Петрова? Да что я такое говорю? Конечно, не можешь быть ты родственником Петрова! Но откуда ты знаешь русский язык? 90% населения Земли не знают русского языка! А тут на ЕН-88 ты знаешь!" - поразилась Мария. "Дело в том, Мария-сан, - сказал Петров-сан, - что я потомок русских выкидышей! Точно так же пролетать тарелка, точно так же выбрасывать выкидышей! Точно так же на прощание делать "петля Нестерова"! Это были мои папа-мама! Папа-мама знаешь? Вот тутошние мы!" "А за что их вышвырнули?" - спросила Мария. "За то, что они весь экипаж научили пить русский водка "Столичная"! Споили весь экипаж! Их и вышвырнули вместе с водкой! До сих пор её запасов хватает! И я пью тоже!" Так сказал туземец, и Мария заметила, что он похож на бомжа: рожа спитая, небритая и с фингалом под глазом! Вот счастье-то встретить соотечественника-бомжа! Вот и сейчас Петров-сан сказал: "Сестрёнка, подай копеечку!" Мария вывернула карманы: был только рубль. Она отдала его бомжу. Бомж повертел рубль в руке, а потом вышвырнул его в океан! "Я же говорю: копеечку! А не рубль! Тут копеечка стоит в миллион раз дороже какого-то там рубля!" - сказал Петров-сан. "Ну знаешь, на тебя не угодишь!" - сказала Мария. - "Но хоть ты-то хочешь моего тела?" "Твоего-то?" - спросил Петров-сан. - "Только если напьюсь на копеечку! Да и то с завязанными глазами!" "Не везёт мне! Никто во всей Вселенной меня не любит!" - сказала Мария! - "Пойду утоплюсь! У тебя верёвка есть?" И на любезно предоставленную бомжом верёвку она привязала грузик и вошла в море по горло. Дальше ей что-то мешало идти, видимо какой-то полузатопленный груз! "А это ещё что?" - закричала она Петрову-сан. "Это грузовик с золотом партии!" - ответил Петров-сан. - "Его насобирали мои родители, пока были живы! Они организовали партию "Пришельцы с Земли за Благосостояние туземцев!" Основали финансовую пирамиду и облапошили 80% туземцев! Все, как один, потащили свои вклады в золоте в компанию "ММММ", которую организовали мои предприимчивые родичи. Но потом "ММММ" раззорилась, и родичей убили. Единственное, что они успели сделать: погрузить всё золото на грузовик и утопить его здесь на мелководье! Но потом золото в результате финансового кризиса потеряло в цене 99% стоимости и стало не дороже удобрений для сада-огорода! Поэтому никто не покусился на него. Оно так тут и лежит!" - сказал Петров-сан и ушёл просить копеечку в другом месте. Мария думала: "Нашла грузовик золота, да и тот ценой дерьма! Нет, я так просто не сдамся! Я буду жить! Я найду себе приличного туземного мужика-олигарха, и он меня озолотит! То есть, одермит! То есть, запуталась! Ну, обвяжет бусами, если бусы ещё в цене!" И она вышла из океана и подалась тропинкой в джунгли. Первого, кого она встретила на своём пути, был местный Маугли! Этот Маугли швырнул ей в голову кокосовым орехом! А Мария сказала: "Мы с тобой одной крови: ты и я! Хочешь, я стану твоей женой?" Маугли, конечно, импонировало внимание взрослой женщины, но он не утаил, что слишком молод ещё для ЭТОГО! "Тьфу, чёрт!" - сказала Мария и бросила ему в голову ответным кокосом! И убила его! "О, горе-то какое! Помогите!! Помогите же!" На её вопли приполз Удав Каа. Он сказал: "Убит? Наконец-то! Я давно хотел у этого сосунка вырвать сердце! Но он закидывал меня кокосовыми орехами и ещё смеялся надо мной! Смеялся над моей простатой! Что у меня геморрой! Но мне недавно сделали операцию, и простата работает, как новая! Даже ещё лучше! Так что дайте пожать вам, мэм, вашу мужественную руку, которая, наконец-то избавила нас от этого пересмешника! Даже книга такая есть: "Убить пересмешника!" "Какой вы образованный!" - поразилась Мария. "Да, приходится много читать и изучать языки, чтобы гипнотизировать кроликов! Щас кролики пошли образованные, их на мякине не проведёшь! А как начнёшь рассказывать, что Земля - шар и лежит на трёх китах, так они уши и распустят! Это я им ещё не рассказал о космосе, где множество звёзд и галлактик, и каждая в свою очередь лежит на трёх китах!" - сказал Удав Каа. "Удав Каа, - сказала Мария, - а хоть вы-то можете взять меня, какая я ни есть?" "Мог бы!" - сказал Удав. "Ура!" - сказала Мария. "Только, если напьюсь, накурюсь анаши и проиграю в карты всё своё состояние и свою кроличью ферму, где сам развожу кроликов!" - сказал Удав Каа. Мария поникла: "Никто меня не хочет здесь!" "Но ты тоже можешь принести пользу, женщина!" - ободрил её Каа. "Как?" "А так: если тебя съесть! Одного жира в тебе литров 10! Я не говорю о мясе и косточках! Я сам не любитель, но собаки очень уважают именно косточки!" "Ах, именно косточки, говоришь?" - разозлилась Мария и швырнула в Удава Каа кокосом. - "Да пошли вы все на хрен! Я жить хочу!" И пошла дальше на пригорок. С пригорка перед ней открылась прекрасная лесистая местность, на горизонте маячил Замок Фи! "А это что за Замок?" - спросила она Каа. "Это страшный Замок! Там живёт граф Синяя Борода! Он очень богат и очень зол! Он сожрал уже трёх своих жён и ищет четвёртую! Боюсь, что ты как раз ему подходишь, он непривередлив, так как косит на оба глаза!" - сказал Каа. - "Но и тебя он убьёт и сожрёт!" "Это мы ещё посмотрим, кто кого сожрёт первым! Разозлили вы меня! Я щас готова сожрать печёный камень!" - сказала Мария и пошла в Замок Фи. Долго ли, коротко ли она шла, но дошла до подъёмного моста и сказала в видеофон, нажав "Вызов": "К графу с Посланием от Архимандрита!" Граф открыл дверь, Мария вошла и сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Третий день ничего не евши! Тебя готова съесть!" Граф сам любил подобные шутки и их воплощение на практике, поэтому не рассердился, а сказал: "Это я тебя съем!" При этом его косоглазые глаза на миг перестали косить. Он разглядел формы Марии и чуть не подавился костью курицы, которую щас пожирал. - "Или нет! Ты вообще кто такая? И почему так уродлива?" "Я вообще кто такая?! Да это ты вообще кто такой?" - пошла в наступление Мария, так как понимала, что лучшая защита - это наступление. - "Я простая девушка Мария с планеты Земля! Меня вышвырнули инопланетяне на эту вашу ЕН-88! И я просто хочу найти олигарха типа тебя, чтобы он меня озолотил! Знаю-знаю, золото щас у вас не в цене! Тогда осеребрил!" "Чего-то многого ты хочешь для простой пришелки!" - сказал граф. - "Придётся поучить тебя уму-разуму и съесть!" Мария поняла, что дела её плохи. Она была во власти деспота-душегубца. И тогда она стала скакать по столам и бить посуду, крича "Кия!" Этому её научил её учитель кун-фу Безумный Чеки Джан, в своё время бывая проездом в Одессе на Земле. Она врезала графу в подбородок ногами! Граф свалился на пол! "Бездоказательно, дорогой граф! Бездоказательно!" - громко сказала Мария, так чтобы слышали слуги за дверями! Но слуг всех граф давно сожрал. Да они ему и не нужны были особо. Потому что тазик он сам себе приносил. И потрошил невинных жертв тоже сам, снимая это на видео. Поэтому Мария благополучно выбралась из Замка Фи и пошла дальше на встречу новым приключениям! К.

ЭПИЛОГ

Вот кажется извратился, как мог, понаписал столько приключений и оригинальных сюжетных ходов! А потом подсчитал и взмок! Всего 3 ПВНа. Я ведь считаю один ПВН в 1,5 страницы А4. Другой бы растянул это на роман, но я пишу очень кратко, потому что я очень ленивый автор. 3 так 3, что мне, вешаться из-за этого, что ли? В моём случае это означет выбрасываться из Окна по Дороге Смерти! Шучу. Щас все ЦЭ (Закатывания) позади, а впереди только светлая даль, полная надежд людских дорога! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-203

("Письма в никуда"-203)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2020,2-2023,4

27 декабря 2008 года. Ну, было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Но я его не афиширую, потому что дошёл до таких умопомрачительных мыслей, за которые меня можно сразу сажать в больницу. Это там убить хотел, тем более, что до этого по телеку передавали про высокого убийцу, который задушил 7 женщин (из них 2х девочек) . Окна боялся. Вспоминал Лесли Нильсена, висящего на парапете здания и орущего! Он же мог упасть! Но самый пик (слом) мышления наступил вот когда, после чего я и испытал все Ужасы. Дело в том, что я зараз оправдал всех низких женщин на улице, мол, молодцы! Но тут же вспомнил, как смотрел кросс женщин по ТВ, и там была одна симпатичная бегунья, которая бежала не как все, а в раскорячку, чем задела моё сердце! Я, может, тоже бы так бежал. И как только я её вспомнил, все женщины мгновенно испортились! Мне стало плохо! Она же росточком не выше своей щиколотки, и меня, высокого, конечно, не бачит! Даже то, что, прибежав, все эти женщины превратились в обычных низкосмотрящих клуш, делу не помогло! Та ТРОНУЛА МОЁ Сердце, всё испортила. Точнее, не знаю, почему. Но дело было сделано. Я мыслил, что всё делаю и мыслю как раз для белолицых женщин. И все глупости совершаются для них же! И тот убийца убивал для них. Только он странный: он их и убивал. Потом я вспомнил Рыжего Григория. У него женщины не белолицые, а рыжие в голове. Он для них всех унижает и обижает. И тут же белые женщины стали чёрными, потому что именно при Григории белые женщины становятся чернолицыми. Тут уже сам чёрт ногу сломит, для каких, собственно, женщин я живу и мыслю щас! Ну и Зосю вспомнил в том плане, что она, когда приезжала, нависала с востока, и её хотелось убить. А брат приехал - нет, не нависает, дрыхнет щас. Но Зося от этого была не легче. В туалете вспоминал убийцу семерых, тоже не подарок. Зато потом был Откат. Я усомнился в Правиле про Достижения! Потому что ещё слишком сильны были Ужасы этого ЦЭ! Но в Правиле невозможно усомниться, потому что это тоже Достижения! И вот "Голый Пистолет" меня откатил. Со второго раза. С первого не мог, уж очень сильно я разогнался и взволновался. А со второго, когда остался только белый Страх, смог. И щас остался только этот Белый Страх. Главное, боялся я не конкретно Окна, а боялся мыслить о висящем на парапете Лесли Нильсене! Я же ведь мыслю не просто так, а со всех точек зрения смотрю. А это страшно. Ну а насчёт того, что что это за мысли, за которые меня можно упечь в дурку, так это мысли, как я сам убиваю! Ведь я могу убить случайно! Если убийство не будет само играть такой ужасной роли. Наступлю на Кота случайно, и всё! Я уж и с поднятой рукой себя представлял, как я замахиваюсь на Настю или брата! Они же на самом деле меня боятся в том плане, что я могу их убить! Они же маленькие, а я - выше! Ещё я мыслил, что пока, может, Настя ни разу не испытала Оконного Ужаса, потому что ещё маленькая. Но вот подрастёт, тогда мне придётся в этом ещё и покопаться, потому что она - дура чёрная будет, а кому в этом разбираться, как не мне щас? В ЦЭ? А брат? Брат спит. Молодец. Он, может, Оконный Ужас и бачил когда-то, но щас спит. Дальше я про брата думать не стал, зато стал думать, как в Окно будут выбрасываться соседи сверху! С воплями! И будут лететь мимо моего Окна вниз. И мне и с этим предстоит разбираться! Короче, Ужас. Тут ещё мысли про разноцветных женщин, что всё, чтобы они видели. И так далее. Кошмар, я говорю. Но щас будет сказка. Про Медведя-Шатуна. Жил-был Шатун. Вот спал он, сосал лапу, как его разбудили взрывы и грохот, потому что это строили Трансконтинентальную Магистраль! Вышел Шатун и говорит рабочим: "Что же это вы, титьки тараканьи, делаете? Порядочным медведям спать мешаете?" Но у рабочих был крутой прораб Харакири-сан. Он занимался борьбой суммо. Он сказал: "Иди, Шатун, обратно в берлогу! Там мы тебя и закопаем!" И ударил Шатуна по голове ботинком! Рассвирипел Шатун: "Может, ты тут самый и крутой суммоист, но в лесу самый крутой тэквандоист - я!" - сказал Медведь и принялся искать что-то типа ботинка, чтобы ответно стукнуть по голове Харакири-сану! Ботинка не было, поэтому Шатун поднял за ноги и за руки одного щуплого строителя Магистрали и обрушил его на суммоиста! Тот от неожиданности не успел сгруппироваться и был свален весом рабочего! Когда все отряхнулись и встали, Харакири-сан принялся тыкать в морду Шатуна пальцем: "У нас - подряд, мы - наряд! Нам в напряг с тобой устраивать суд да лад! Вали отсюда, Мишка!" Делать нечего, свалил Мишка, но напоследок сказал: "Только я вам ничего не скажу про сокровища древних инков, которые зарыты у меня в берлоге!" "Да у нас, может, в берлогах, зарыты сокровища древних японцев!" - закричали все строители. Но потом поняли свою поспешность и решили проследить за Шатуном и выследить, где у него берлога! И вот идут они сквозь ветки, работу бросили! Тут на место прокладки Магистрали как раз прибегает прораб Сидоров, выходец из снежной Росии! А никого нет! "Всех уволю!" - кричит! "Ты, начальника, того, не кипятись!" - говорит Сидорову безногий прокладчик Магистрали некто Педро со своей каталки. Его из жалости взяли в прокладчики, а то совсем забомжевал в своей Аргентине! А так хоть при деле: катается под ногами, мешает заснуть от тоски, вдруг на него наступишь! И получает свою пайку. Так вот он-то и говорит, потому что не может на каталке проследовать за всеми, так как может ездить только там, где Магистраль уже проложили! "Сокровища!" - говорит. - "Древних инков! Кто их найдёт, сможет с высокой колокольни наложить и на подрядчика, и на заказчика, и на всех хозяев Магистрали! Там миллионы пессо! Миллиарды!" Послушал-послушал Сидоров и тоже устремился в сельву за Шатуном и всеми. Только спросил Педро: "Куда идти?" "Туда, где шумят ветки!" Это была пророческая фраза. После этого события сам Педро ушёл со стройки и засел за роман однозвучного названия: "Туда, где шумят ветки!" Там он описывал себя, высокого громилу о двух ногах, почти о трёх, потому что у него якобы и перчуган был с ногу! И как он послал своих громил за Медведем. И как все они трагически кончают в недрах сельвы! Потом за этот роман Педро получил Шнобелевскую Премию, напился, да и замёрз под забором. Потому что кому на судьбе написано замёрзнуть, не утонет. А судьбу можно узнать по ТВ. Там вам раскинут картишки и расскажут, что жених ваш будет на 8 лет старше. Если позвонить второй раз, то жених может оказаться на 15 дет старше! Главное, чтоб не был на 30 лет моложе, потому что это уже педофилия, и карты такого предсказать не могут! Иначе передачку ту закроют. Но сейчас Медведь уверенно шёл по сельве, как вдруг под ним развёрзся водопад Виктория! От неожиданности Шатун свалился в водопад, как иногда пьяные граждане падают в фонтан, когда улица полна неожиданностей! Но Шатун плохо соображал и совершенно забыл про водопад! Он летел вниз и думал: "Вот и крышка мне!" И вся его медвежья жизнь пронеслась перед его глазами. А штаны можно будет потом постирать! Потому что он, как все цивилизованные медведи с Виктории, ходил в штанах на подтяжках. Так распорядились представители Грынпыса. Они терпеть не могли вида того, как медведи подло и нагло валят под себя! А так они валили в штаны, и их можно было принять за бомжей. По-крайней мере, за бомжей! Специальные зондеркоманды Грынпыса были специально обучены менять медведям штанишки через каждый месяц, на что выделялись солидные деньги из бюджета Аргентины. Но засранные медведи не спешили попадаться в лапы этих зондеркоманд, потому что среди медведей прошли слухи, что после замены штанов медведей отправляют в зоопарки! А ещё лучше - убивают, чтобы покончить с ними раз и навсегда, а бюджетные средства класть себе в карманы! Поэтому Медведи предпочитали нырять в водопад Викторию, чтобы штаны сами отмывались от нечистот! Вот и сейчас, свалившись с верхотуры, Шатун обнаружил в дельте Виктории множество своих собратьев, которые стояли нагишом и стирали штаны с подтяжками от своего собственного помёта! "Привет, ребята!" - сказал им Медведь. "Здорово! Здоровей видали!" - отвечали ему другие невежливые медведи, потому что из-за своей серьёзной работы были не настроены на шуточный лад. "А я уж было думал - каюк мне!" - сказал Шатун, сел на камень и закурил самокрутку - единственную вещь, которая не промокла при падении, так как была спрятана за подтяжкой. "Ты бы, братан, лучше чем курить, постирал бы штаны!" - сказали ему. "Мне ещё рано! Я всю зиму проспал и не нагадил ни разу!" - ответил Шатун. - "Или нагадил?" Для верности он оттопырил штанишки и принюхался. - "Если только немного! Рано, короче, братаны, стирать!" "Ты смотри!" - сказали ему. - "Щас опасно! Щас именно выходят на охоту зондеркоманды Гринписа! Они тебя расстреляют, не разобравшись!" И как в воду глядели: с вершины водопада вниз посыпались все строители Магистрали, которые прилежно шли за Медведем и тоже свалились в водопад! "Братва!! Шухер!! Грынпыс!" - заорали все медведи и бросились наутёк в чащу! Шатун хотел им сказать, что это никакие не Грынпыс, а рабочие во главе с Харакири-саном, но его никто не слушал! Между тем напуганные рабочие тоже оказались внизу! Они стали обниматься с Шатуном и причитать: "А мы уж думали: конец нам! Не убереглись! Такая высота у этой Виктории! Мы думали, что крышка нам! Но теперь мы снова живы-здоровы и готовы следовать за тобой, наш Мишка! Хотя после этого водопада мы подозреваем, что ты - Первый Аргентинский Полупроводник и сам не знаешь, куда идёшь!" "Как это так я не знаю?" - отпихивая плачущих рабочих, говорил Шатун. - "Я прекрасно знаю! Вот только что вы познакомились с водопадом Виктория! Что до меня, то я давно подозревал, что здесь что-то подобное должно располагаться, раз так шумит водой! Ещё километров 100 - и будет моя берлога!" "100?!" - переспросили рабочие. - "Да ты что, шутки с нами шутить вздумал?! Щас убьём нахрен!" Мудведи, которые притаились на берегу дельты, стали показывать Шатуну, что они, мол, не ошиблись, и это настоящие зондеркомандовцы, которые готовы Медведя убить! Но Шатун им сделал знак: мол, не суетитесь и не парьтесь! Наоборот, он показал рабочим на медведей, что трусливо надевали мокрые подштанники, и сказал: "Если 100 километров вам далеко, можете пройти в берлогу любого из здесь присутвующих медведей!" Харакири-сан подошёл к сжавшимся в ужасе медведям и спросил: "Ну а вы где живёте?" "А тебе какое дело?" - спросили медведи. "Мне есть дело! Я самовольно ушёл со стройки, и меня теперь, верно, уволят! Если я не найду сокровищ инков, моя семья раззорится и пойдёт по миру с сумой! Будет клянчить в электричках!" "Что такое электричка?" - спросили медведи. "Это такой японский поезд! Экспресс!" - сказал Харакири-сан. - "Бывает в Японии! В Аргентине не бывает!" "Слушай, братан!" - сказали медведи. - "А чего ты к нам сунулся? Чего тебе мало было у Шатуна?" "А того, что он, оказывается, живёт за 100 километров от водопада!" "Врёт он! Тутошний он! Или мозгами повредился, когда в водопад падал! Сам прикинь: как его могла разбудить стройка, если бы он не спал где-то неподалёку?" - сказали медведи. "И точно! Обманул, гадёныш!" - сказал самурай и вернулся к медведю, который в это время живописно простирал лапу окрест воды и окрест небес Виктории и говорил рабочим: "Рабочие! Вам посчастливилось увидеть водопад Викторию до его закрытия на обед! Во время обеда вода падать перестёт, и Виктория не представляет больше интереса для туристов! Обратите внимание на эти живописные достопримечательности! Какой воздух! Какая чистая вода! Вот если бы только здесь никто не стирал подштанников, была бы вообще благодать!" Харакири-сан тихонько отвёл Шатуна за лапу от рабочих и сказал: "Я всё про тебя знаю, Шатун! Не прикидывайся идиотом! Ты -здешний! 50% сокровищ тебе, половина - мне! Идёт?" "А как же твои товарищи-рабочие?" - спросил Шатун. "После твоей экскурсиии они уже не в себе и вред ли в себя придут! О них забудь! Их побоку! Только сдаётся мне ещё одна деталь! Сокровища древних майя состоят из одних бусов, ведь верно? Не из золота и серебра, потому что древние золота не бачили! И не из брильянтов! Потому что брильянты бачила только Диктатура Пролетариата!" Медведь стал возмущаться, махая короткими лапками: "Да как так из одних бусов?! Не из одних! Ещё из швейных иголок! Из-за этих зараз мне так плохо было спать по ночам! Искололи весь бок! Пока я их не вышвырнул! Но скажу тебе, что древние майя были прекрасные кузнецы и выковывали прекрасные швейные иголки, которые ценились на вес золота!" "Так я и думал!" - сказал Харакири-сан и закричал своим людям: "Эй, братва! Пошли обратно наверх прокладывать Магистраль! У древних майя ценились бусы и иголки! Никакие не алмазы! Алмазами они кололи кокосовые орехи и ценили их на вес камня!" "Чего ты такое выдумываешь?" - не выдержал Шатун и сказал рабочим: "Не слушайте его! По майя я самый главный спец! Ничего они не кололи орехами, потому что орехов тогда ещё не было завезено в Аргентину! Это Колумб притаранил орехи и заодно и алмазы, чтобы орехи те колоть!" "А!" - сказали все. - "Так значит, нам нужен клад Колумба!" "К сожалению, дорогие экскурсанты, - продолжил свою экскурсию Шатун, - Колумб не оставил нам ни одного нормального клада, потому что все они были раззорены его приспешниками самими! Но не огорчайтесь! Правительство Аргентины и я в моём личном лице могу предложить вам прекрасные сувениры из Аргентины! Это - незабываемый пахучий подарок! Прекрасные синие байковые штаны медведей! Которые вы видите в большом количестве на берегу этого прекрасного водоёма! Откуда они? - спросите вы? От верблюда! То есть, от Правительства Аргентины и его народа, уважающего это Правительство и существующий строй и порядок! А также от Грынпыса, которое придумало одевать медведей в штанишки, которые они тут и стирают! А если они не отстирываются, то они просто их выбрасывают на радость туристам со всего Шарика!" И Шатун принялся дарить каждому рабочему по вонючим подштанникам и лобызать в морду, как будто он только что наградил счастливчика медалью или орденом! Делать нечего, поняли рабочие, что им больше ничего тут не словить, и по аргентинскому обычаю сами напялили штаны медведей. Голые медведи тревожно прыгали в зарослях берега и восклицали: "Не к добру это! Чувствуем мы, что нас накроет патруль зондеркоманд! А мы голые! Ну точно расстреляют!" Но рабочим не было до этого дела. Они шли и говорили: "А воняют эти штаны, как треска!" "Так снимите их!" - говорил им Харакири-сан. "Не можем обидеть достопочтенного Медведя-Шатуна и Аргентину!" - отвечали рабочие. Они медленно поднимались по уступам по бокам водопада на место строительства. Пока их не было, безногий Педро уже давал интервью в газеты, что всех рабочих разобрали инопланетяне, и их нет больше с нами! Все репортёры скорбели. А Педро говорил им: "Достаточно скорбеть! Зато теперь я - в полном порядке! Я буду получать получку за всю бригаду!" При этих словах он получил затрещину от Харакири-сана, который вместе со всеми, наконец, поднялся с низины. "О, какая радость! Они живы!" - воскликнул лживый Педро, который таким образом лишался получки. И не мог больше врать, что вот он один-то это всё своими собственными руками и построил, всю Магистраль! Журналисты как увидели на рабочих синие байковые штаны, принялись над ними смеяться! "Чего вы ржёте? Это сувенира!" - сказали рабочие. "Да какие это сувенира?! В этих штанах даже наши бомжи брезгуют ходить! Чтобы не прослыть зоофилами и зообомжами!" Короче, заставили журналисты рабочих снять эти грязные подштанники и выбросить в сельву. "Это дело государственное! Зондеркоманд там и прочее! Этим занимаются серьёзные люди из Грынпыса! Вам лучше с этим туда не соваться! Расстреляют!" - сказали журналисты и уехали. А рабочие поняли, что и здесь их облапошили и всучили какое-то дерьмо! Поэтому они зареклись больше ходить за шатунами, потому что очевидно, что у шатунов не все ролики дома! Всю свою злость рабочие выместили на Педро: ему дали столько подзатыльников, что он свалился в обочину и не мог самостоятельно выбраться! Вот там-то его и осенила идея написать шнобелевский роман про рабочих, которые стали злее самого медведя. И именно из этой обочины у Педро возникла зависимость к обочинам вообще. Я же говорю, что он свалился туда и замёрз, когда его уже наградили Шнобелевкой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2023,4-2025,8

28 декабря 2008 года. Приближается Новый Год, и я хочу, чтоб в нём у вас всё было по-новому! А пока - вот: шлёпанцы! Носите на здоровье! В тюрьме очень пригодятся! Жили-были телепузики. А рядом, по соседству жил страшный Великан Захар, который хотел привязать к телепузикам грузики и топить их, как Му-Му! И вот собрались телепузики на летучку: как им противостоять Захару? "Давайте подмешаем ему в компот крысиного яда!" - сказал самый тупой телепузик Авось. "Ты что? Под трибунал захотел? За это посодят!" - стали перебивать его прочие. "А я бы отравил без затей!" - сказал Авось. - "И ушёл бы, хлопая всеми дверями! Кто меня посодит? Найдётся ли такой человек?" "Найдётся!" - говорят ему. - "Это капитан Пронин из ментовского "обезьянника"! Знаешь? Он ездит в нём и собирает шимпанзе и прочих обезьян, которые убежали из дома из-за грубого отношения к ним их хозяев!" "И скольких он уже насобирал?" "Ни одного! Зато из-за близорукости он насобирал 100 бомжей, так как ему показалось, что они похожи на обезьян! Ну потом он, конечно, разобрался, в чём дело, и вышвырнул вонючек на улицу! "Не опошляйте святое дело собирания обезьян!" - сказал он им. Вот такой человек тебя остановит!" - сказал телепузик Накось. "Да приведите мне сюда Пронина! Мы будем биться, как мужчины - на кулаках!" - сказал Авось. Делать нечего, привели телепузики Пронина, пообещав, что того за это покажут по телевизору с лекцией "Обезьяны - это наши проходимцы, то есть, прородичи!" Телепузики (так как были телеведущими самого популярного Первого Канала) могли это устроить, эту лекцию. Да ещё огрести денег за рекламу, на которую лекция будет прерываться. И вот пришёл Пронин. Вид его был ужасен. Он скакал на волосатых задних ногах, в волосатых же руках держал банан, и только милицейская фуражка показывала, что он гуманоид. Задница у капитана была красного цвета, и на ней была нарисована мишень. И вот открылось ток-шоу. "Уважаемый достопочтенный капитан!" - начал шоу телепузик Накось. - "Скажите, зачем вы нарисовали себе на заду мишень?" "Дурак!" - сказал Пронин и бросил в голову Накося бананом. - "Это чтобы не промахнуться, когда я на ночь кладу себе в задницу свои очки от близорукости!" "А! Вспомнил! Точно! Вы же страдаете близорукостью! Но где же щас ваши очки?" - спросил Накось, снимая с головы банановую кожуру. "Променял на эти бананы!" - просто, но с достоинством ответил Пронин. Слово взял телепузик Сикось. Он сказал: "В последнее время нашу милицию критикуют, что она стала похожа на стадо шимпанзе! Разделяете ли вы это мнение?" Пронин подумал, почесался под мышками и сказал: "Нет, полные враки! Именно сейчас жить стало лучше, жить стало веселее!" И он кинул вторым бананом в оператора и камеру. Потом достал из задницы вторые очки и пояснил: "Запасные!" И сказал: "Ну что, дадут мне тут прочитать мою лекцию или нет?" Но тут из приветственной толпы телепузиков и группы поддержки - девушек в бикини и меховых боа, которыми они размахивали и прыгали, вышел враждебный Авось. Он сказал: "Вы меня уже достали! Всех норовите посадить в СИЗО! Даже меня! А я всего лишь хочу отравить Захара!" Пронин что-то написал на листочке и спросил: "Вы совершеннолетний?" "Нет!" "Ну тогда я на ваш тупой вопрос отвечать не буду! В программе могут принимать участие только совершеннолетние!" "Ну тогда я - совершеннолетний!" "Ваш год рождения и дата?" - спросил Пронин. "32 февраля 2012-ого года!" - наврал Авось. "Ага! Понятно! Так вы макака? Вы родились по Знаком Макаки и являетесь макакой? Братан! Я так давно мечтал познакомиться с настоящей макакой!" - сказал Пронин и полез обниматься с Авосем. "Да какая я макака?" - покраснел от смущения Авось. - "Я только погулять вышел!" "Но по твоей дате рождения ты явная макака!" - продолжал целоваться Пронин. Потом вдруг отстранился и сказал: "Постой-постой! У тебя 32 февраля? А макаки родятся только 33-его! Ошибочка произошла! Ты никакая не макака! А вот кто ты? Щас узнаем, посмотрев в Магический Шар!" Пронин принялся смотреть в Шар. "Всё ясно! Ты - дегенерат-узбек! Ненавижу узбеков! Они понаехали в Москву и совершенно застили любимых обезьян! Думаешь: вот идёт обезьяна и готовишься посадить её в "обезьянник", а это узбек! Так что, узбек, выходи на смертный бой! Как мужчина! Сейчас я тебе всю рожу разобью!" - сказал Пронин, засунул свои очки в задницу (чтоб не разбились) и принял боевую стойку! Но Авосю уже не хотелось сражаться, как мужчине. Он сказал: "Нет, давай сражаться, как женщины!" "А как они сражаются?" - спросил Пронин. "Тазами, поварёжками, ухватами, скалками!" "А кулаками?" "Кулаками - нет! Если руками, то таскают друг друга за косы!" "Но у меня нет косы!" - сказал Пронин. "Да? Это меняет дело! На тебе скалку!" - сказал Авось. И вот все зрители Первого Канала увидели, как Пронин засунул себе в задницу скалку! "Зачем ты это сделал?" - спросил Авось. "Чтобы скалка приобрела боевой вид!" "Это нечестно! Она станет вонючей!" "Вот именно, малыш, вот именно!" - сказал Пронин. "Немедленно вынь её в три движения! Сначала открой зад, потом вынь скалку, а потом закрой зад!" "Могу только в 4 движения: надо ещё очки вынуть!" - пояснил Пронин. Наконец, всё было готово к поединку. Вокруг ринга расселись телепузики, и прозвучал гонг! Капитан Пронин принялся скакать на всех лапах, убегая от прыгающего Авося. Наконец, Пронин задолбался убегать. Тем более, что он потерял Авося из вида. Чтобы его найти, Пронин наклонился и посмотрел себе между ног назад! Это было его тактической ошибкой, потому что сзади подбежал Авось и ударил Пронина по морде! От удара морда Пронина описала красивую дугу, и сам боксёр упал в нокаут! "Победа за явным преимуществом присуждается Авосю!" - сказал рефери. Пронин лежал и думал, что жизнь хороша, кому хороша, а кому не шиша! Не очень! А его землячки рыдали, потому что он больше не уходил от ударов, и ему не шли очки! Все подумали, что раз он жмётся к канатам, то он трус! "А я просто с детства бить человека по лицу не могу!" - пояснил Пронин, вставая с фингалом. "Какой это человек?" - спросили все. - "Это телепузик!" Пронин надел очки и сказал: "Вот теперь-то я ясно вижу, что ты не макака, не узбек, а просто кю!" "Чего-чего?" - грозно спросил Авось. "Кю - это такой вид обезьян, которые ходят в оранжевых штанах! И не смей на меня повышать голос! Если ты переспал со мной, то это ещё не значит, что теперь ты можешь мною командовать! Ну не переспал, а подрался! Для нас, макак, размножающихся спермой из пальца, это одно и то же! Так что, братан узбек, залетел ты! Потому что я успел перед нокаутом прыснуть тебе в морду из пальца спермой! Так мы размножаемся!" - пояснил капитан Пронин. Авось принялся лихорадочно плеваться и стирать с лица сперму, но было поздно: его стало пучить! "Ага! Щас родится маленький капитан Пронин! Уси-пуси!" - сказал Пронин. И точно: ринг стал местом и рождения ребёнка, родильным рингом! Потому что Авось свалился на спину, и у него из промежности уже что-то лезло, такое же мохнатое, как и Пронин! "Помогите!! Помогите!! Здесь есть кто-нибудь, кто принимал роды?" - закричал Авось. Но все зрители: телепузики и землячки стали в панике расходиться: "Такой аллюр не для наших лошадей!" "Я помогу тебе! Я!" - сказал капитан Пронин. - "Я принимал роды один раз, включая и этот случай! Тужься!" И Авось стал тужиться! При этом он кричал "Маманя!!" по-японски! "Вот ты и влип!" - сказал Пронин. - "Ты выдал сам себя! Ты - японский городовой шпион! Ты что, не знал, что телепузики при родах кричат "мама!" на родном языке!" "А я думал, они поют песенки!" - сказал зло Авось, потому что ребёнок выходил ножками вперёд, и Пронин задолбался тащить его акушерскими щипцами! Первый вопль новорождённого был не "Мама!" или "Папа!", а "Где у вас здесь пончики со скидкой?" "Ничего, это нормально!" - сказал Пронин. - "Я сам так кричал! Вполне логичная первая фраза для полицейского! Пончики, малыш, в "Сарделечной" за углом! За дюжину 1 доллар 99 центов!" "Так пошли же скорее туда!" - продолжал жизнерадостно орать малыш. - "А то подорожают!" "Да они и так уже подорожали!" - сказал Пронин. - "Какой прекрасный симпатичный малыш! Жизнерадостный по жизни! Назовём его Шон! Бьютифул, бьютифул, бьютифул бой, далин, далин Шон! Гут найт, Шон, си ю морнинг!" И с этими словами Пронин огрел Шона по лысой голове скалкой! "Чего ты сказал, и зачем огрел моего малыша? Моего бэби?" - спросил Авось. "Он такой же твой бэби, как и мой! Давай с тобой судиться, и я отсужу его у тебя! А сказал я, что увидимся мы с Шоном только утром, потому что он будет в отключке до этого времени!" - сказал Пронин. Но в Авосе заиграли материнские инстинкты: "Не отдам дитяте своё! Лучше пусти меня в распыл!" "В распыл я тебя всегда успею пустить, волчица ты этакая! И родила, как волчица! На боксёрском ринге! А вот сможешь ли ты поднять этого Шона? Ведь он жрёт, как кадавр профессора Выбегайло: тоннами отрубей! А потом пожирает и корыто с селёдочными головами!" - сказал Пронин. "Не знаю я, кто такой профессор Выбегайло!"- признался Авось. "Ну как же? Это наш криминалист-гений! Заходишь к нему в кабинет и пробуешь порошок на вкус! Он говорит: "Зачем ты ешь это удобрение?" Или попьёшь исследуемую жидкость, так он всё не унимается: "Не пей эту мочу!" Очень, очень крупный авторитет! Он настолько крупен, что все преступники мелочь по сравнению с ним! Поэтому он соскучился по настоящему большому бандиту! И создал собственный кадавр! Это был монстр лицом вылитый Выбегайло, только голый и жирный. Так он нажрался селёдочных голов, отрубей, а потом лопнул так, что мы до сих пор не можем без рвоты входить в кадавровое помещение!" - сказал Пронин. - "Зато Выбегайло был счастлив: "Какой там Франкенштейн! Какой доктор Джекил! Я создал супермонстра! Поскорбим о нём! Достаточно!" "А кто такой доктор Джекил?" - спросил Авось. "Это, понимаешь ли, трудно описать одним словом!" - сказал Пронин. - "Жил-был парень в Америке. Попил он из лужицы Козлиное Копытце и стал превращаться в женщину: отрасли волосы и ногти, потом грудь, а перец пропал! И он пошёл по магазинам, чтобы прибарахлиться и стать настоящей женщиной! А потом действие элексира пропало! Короче, напивался он так много раз, пока его не перетрахали все боссы его компании америкосовской! И эта женщина стала ему врагом. Она осознала себя личностью и восстала! И тогда он принялся с ней бороться! До превращения он исписал себе тело надписями: "Я переспала со всеми боссами!" Чтобы после превращения дискредитировать тёлку! А превращение всё не происходит! Чего-то тормознуло. Так его, голого с надписями застукали их сотрудники! Это был, скажу тебе, шок! Но потом он как-то совладал с этой тёлкой (а звали её миссис Хайд вроде) (а его - доктор Джекил) , и они оба снова стали одним лицом! Доктором!" "Какая тупая история!" - сказал Авось. - "Попахивает раздвоением личности и шизофренией!" "Ты ничего не понял!" - сказал Пронин. - "Это же сексуально! Парень был голубой, и только в воплощении тёлки он мог трахаться, как женщина! Это же здорово заводит! У него, верно, вечно стояло! Ну ладно, я вижу, что ты ещё не готов к такого рода историям! Пока вот что: Шона я беру себе и отдаю на воспитание профессору Выбегайло!" На том и порешили! Через 40 лет Шон сам стал профессором и переплюнул своего учителя Выбегайло, сотворив кадавра, который хотел и мог всё! Этот монстр притянул к себе всё золото в округе, все иномарки и вообще все горизонты! А потом закуклился в пространствено-временном континиуме! С тех пор о планете Шарик больше никто ничего не слышал, потому что она не обозначалась на радарах! А началом этого Конца Света стали пресловутые телепузики и мать Шона Авоська! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2025,8-2028,5

29 декабря 2008 года. Сидят телепузики (Авось, Накось, Сикось и Пакось) и жрут свои пузиблинчики. Пакось прожевал и говорит: "Я знаю, как нам извести Великана Захара! Надо украсть у него бэби! Киднапинг!" Все телепузики: "О! О! Боимся, что съочкуем мы! Кишка у нас тонка!" "Да не очкуйте вы! Дело плёвое: сегодня собираемся в дорогу, как будто на Суматру для ловли пузибабочек, а сами идём в дом Захара! Ну, там видно будет!" - сказал главный Пакось. Так и сделали, несмотря на то, что телепузики очковали. Вот дом Захара. Захар, как всегда, стоит в трусах с сачком для ловли бабочек и разгоняет им тучи, чтобы не было дождя, и можно было сеять там озимые, яровые и прочие культуры. А телепузиков он не замечает с высоты своего роста - 34 метров, высота 9-ти этажного дома. Ну и прекрасно. Проникли телепузики в хоромы Захара и наблюдают собрания старинных картин и коллекции антиквариата. А вот бэби не наблюдают. "Наверное, бэби выехал по случаю летнего времени в оздоровительный детский лагерь!" - говорит Авось. Так и порешили. И собрались уже ни с чем вернуться домой, на Поляну. Но тут явился Захар. Он был голоден, поэтому сразу сказал: "Чую! Пахнет пузиблинчиками!" И чуть не раздавил всех телепузиков! "Под ноги смотреть надо, кашалот неуклюжий!" - закричал Накось! Захар услышал и понял, что его дом подвергся варварскому вторжению! Первым делом он бросился проверять, на месте ли картины и антиквариат! На месте. Тогда он успокоился и сказал: "Так какого хрена вы ко мне пришли?" "А пришли мы к тебе, чтобы спереть бэби!" - нагло откровенно сказал Сикось. - "Но бэби в лагере!" "Нет, болваны!" - сказал Захар. - "Нет у меня вообще бэби! Бэби я не уважаю! Бэби что? Пыль, проблемы, дерьмо, как в мозгу заклёпки! А вот без бэби совсем другое дело: дышит тело, девушки хотят трепаться, раздеваться, ананизировать! Но вам этого не понять! Я говорю о девках с перцами! А от них бэби не дождёшься!" "Да всё мы понимаем!" - сказал Накось. - "Мы сами уважаем девок с перцами! У нас самих, может, жёны такие! Поэтому и жрём мы пузиблинчики, потому что больше они ничего готовить не умеют!" "Огорчили вы меня! Огорчили! Я-то думал, что они ходили на курсы поварих!" - сказал Захар. "Да как бы они туда ходили, если по паспорту они мужчины?" - сказал Авось. "Ладно, не ходили, так не ходили! Но за огорчение я вас всех щас убью!" - сказал Захар. - "Давно я мечтал к вам привесить грузики и утопить!" И давай гоняться за телепузиками по своей квартире! А они очень быстрые, не смотря на то, что толстые! Они ловко перепрыгивали с вазы на вазу, с картины на картину, и Захар только зря переколошматил все картины и антиквариат своей мухобойкой! "Ладно, хватит!" - крикнул он. - "Сдаюсь! Какие ваши требования?" "330!" - сказал Накось. "Каждому!" - сказал Сикось. "Чего 330?" - устало сказал Захар. "Пузиблинчиков!" - сказал Сикось. "Да что я вам, комбинат, что ли? Я и жарить их не умею!" - сказал Захар, а сам подумал: "Что за идиоты!" "Это не беда, Захар! Мы приведём к тебе одну из наших транссексуальных жён, она тебя научит!" "Вот лучше пусть сама и жарит!" "Это ей вредно! Она так совсем обабивается и напоминает толстую шлюшку! А мы любим, когда в ней остаётся что-то мужское!" - сказал Сикось. "Потому что вы извращенцы!" - сказал Захар. Но делать нечего. Привели к нему тёлку Наташу. Эта Наташа сразу повисла на шее Захара со словами: "Ты такой высокий мужчина! А перец у тебя тоже большой?" "Да, настолько большой, что разорвёт тебе задницу напополам!" - грубо сказал Захар. - "Тебя зачем сюда позвали? Вот и жарь их! Голая! А я буду тобой любоваться и рисовать с тебя новые картины, потому что старые все мы с телепузиками перебили!" Наташа охотно скинула халатик и стала жарить пузиблинчики. Её голый вид со стоящим перцем так вдохновил Захара, что он сказал: "Ох, не могу! Лучше оденься! А то согрешу я! Прям здесь! Но я же не извращенец! Не могу я дра.ить при посторонних!" "Да какая я посторонняя?" - сказала Наташа. - "Я, может, твоя дочь? Или жена? Или потерянная в детстве мать? Знаешь, как бывает в сериалах? Обычно, если у людей одни и те же родимые пятна, то они родственники, там: "Я муж сестры!" или "Я тёща!" Понимаешь?" "Но у меня нет родимого пятна нигде!" - сказал Захар. - "И вообще я - полный сирота!" "Ну вот, что я говорила!" - обрадовалась Наташа. - "У меня тоже нет нигде пятна! Это значит, что мы родственники! Пусть даже отдалённые! Например, муж и жена! Или бывший муж и бывшая жена! Одним словом, стесняться нам нечего!" - и она снова скинула халатик! Посмотрел-посмотрел на неё Захар и принялся ананизировать! При этом он кричал: "Ох, грешен я!" А неразогнанные сачком тучи сгустились, и повалил град со снегом, запрещая сеять яровые и озимые! Но Захару было не до этого. Он тонул в потоках собственной спермы! "Только никому не рассказывай, что ты здесь натворила!" - просил он Наташу, которая тоже перестала жарить, а стала нещадно мастурбировать. Так они и слились в экстазе, но только об этом так никто и не узнал, потому что после, покуривая, Захар и Наташа убрали всё бедствие! "Вот, кажется, ты - маленькая женщина, человек-клоп, а заразы от тебя много!" - философствовал Захар. "Сам ты клоп! Я, может, маленькая, но размер не имеет значения! В этом бы ты убедился, если бы положил меня под свой пузимикроскоп! Ещё больше бы возбудился!" - отвечала Наташа. "Нет у меня пузимикроскопа!" - сокрушался Захар. "Так мы тебе подарим! У нас этого дерьма полно! Пузипылесосы и пузимикроволновки тоже! Всё подарим! Понравился ты нам, Захар! И сперма у тебя вкусная! Солёная!" - говорила Наташа, гладя Захара рукой по большому животу. "Я вот что думаю!" - сказал Захар. - "А иди ты жить ко мне! Бросай своего Накося!" "У меня Сикось!" "Своего Сикося! И живи со мной! Мы будем драч.иться на Луну и получать одинаковые оргазмы!" - закончил любовную речь Захар. "Не могу, Захарушка!" - сказала Наташа. - "Сикось даёт мне вдвое больше! Он трахает меня в попец! А я трахаю его! Как можно понять, с тобой это невозможно!" "Да что тебе всё "трахает, трахает"! Главное - единение душ, чтоб можно было поговорить об интересном! Мы бы сидели на крыльце и разгоняли тучи сачком! А потом толковали, что сажать: пшеницу или овёс!" - сказал Захар. "Вот, спасибо, что напомнил: Авось! Авось обещал мне перерезать глотку, если я решу сбежать к тебе! Не любят тебя они очень! Говорят: он - Шестой! А что Шестой, не говорят!" - сказала таинственно Наташа. "Да Шестой я Председатель Пузиколхоза!" - пояснил Захар. - "После того, как пятерых первых пузиблины твои перестреляли, прислали меня, Шестого! Да и ростом я вышел, так что они меня боятся! Правда, сегодня приходили красть моего бэби, но у меня в помине нет никакого бэби! Так они перебили мне весь антиквариат! Но пожаловаться на них я не могу, потому что за ними стоит Главный Телепузик - Горилло! Это страшный мафиози! Он имеет рожки, копытца и умеет плеваться огнём! Перед расправой каждому узнику он даёт шоколадку, называется "Ядрён батон". Даже товарищ Еленин его терпит, не трогает. Говорит: "Мы его тронем, когда придёт время!" А это время всё не приходит! Он-то и погубил, собственно, пятерых председателей до меня! А я плачу ему оброки и дани, он меня не трогает!" "Знаешь, что?" - спросила Наташа. - "Я тебе помогу! Я расскажу, что завтра Горилло отправляется на литерном поезде в Ялту! Под эгидой: "Эти косточки тоже должны отдыхать!" Я это подслушала! Так знай! Если пробраться на этот паровоз и отцепить вагон с лошадьми, то Горилло можно убить, кинув ему в голову бочку! Которые тоже там будут везти!" И вот Захар замыслил погубить Горилло! Была тёмная-тёмная ночь! Дул ветер. Шёл снег и град, как уже говорилось. Захар оделся по погоде в телогрейку с надписью на спине: "Занос 1 м!" и в ушанку. Чтобы его все принимали за своего парня, он взял балалайку и натренькивал какие-то нанайские мотивы, потому что играть толком не умел. А в своём огороде он повесил на огродном пугале свои новые белые подштанники и рубашку. Он так это прокомментировал Наташе (которая решила его дожидаться) : "Если я не вернусь, то символом того, что я не вернулся, будет это шмутьё! Ты будешь безутешная рыдать над ним!" "Ладно!" - сказала Наташа. - "А если вернёшься?" "То вороны будут рыдать над ним, потому что это только с виду оно чистое, а на самом деле пахнет потом, который ни одна "Рексона" не берёт!" Потом он взял ещё из сарая бочку и сказал: "Может, на поезде они кончатся?" И пошёл в засаду. Лошадь ему не требовалась, так как он и без лошади мог догнать паровоз. Да, ещё он спросил напоследок у Наташи: "А зачем отцеплять вагон с лошадьми? Это же сложно!" "В мире много сложного!" - сказала Наташа. - "Но тут всё просто! Эти лошади - ставленники Горилло! Они типа гусей! Как только почуют жареное, сразу начинаю ржать и будить своего Горилло! Смотри, не расколись!" "Да что я, косой, что ли, раскалываться? А поджечь лошадей можно будет?" - спросил Захар. "Можно! Только Накось все спички обоссал! Не горят!" - ответила Наташа. "Вот беда-то!" - сказал Захар. "Ну ладно, прощай, мой рыцар!" - сказала Наташа и поцеловала Захара в губы! "Прям как настоящая женщина целуешь! А кто такой этот рыцар?" - спросил Захар. "Рыцарь - это человек, он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против зла и непорока! Но учти: если ты родился рыцарем, то окажешься в милиции! Не окажись там!" - сказала Наташа и снова поцеловала. При этом у неё зачесалось там, внизу, и она попросила Захара на прощание взяться ей за перец! Он взялся и сказал: "Не ссы! Моя милиция меня бережёт! Что мне сделают за обгаженный мухами портрет Еленина? Его, кстати, тоже повредили телепузы твои!" "И всё-таки ты портрет тот спрячь! Или выкинь! Хоть ты и Шестой, но и на тебя найдётся ГубЧК! Щас с этим строго! Зачистка! Говорят, Еленин щас очень слаб! Очень! Беспокоит его миллион рябчиков и ананасов, которые он неосторожно съел по примеру того буржуя, у которого на пузе треснувшем было написано "1000000"! Еленин хотел повторить этот рекорд со словами: "Раз мы из рабочего класса, значит, нам столько и не съесть?" И съел! И щас при смерти! А вместо него придёт не товарищ Екупская со своим младенцем от непорочного зачатия, Адамом! Нет! Адама того запрячут в Железную Маску, а Екупскую подло убьют напильником! А престол захватит товарищ Цементов, который вам, интеллигенции, в 1936-ом году устроит Весёлую Пасху!" - так сказала Наташа. А так как у транссекусалов сознание одновременно мужчины и женщины, то она как в воду смотрела. А сознание у неё именно такое - дибильное, потому что у женщины волос долог, а ум короток, а мужик - что бык, втемяшится ему что-то в голову - колом этого оттуда не выбьешь! Так у Наташи сочетались оба эти сознания! Она была поэтому экстрасексом! Экстрасекс имела. Но Захару было недосуг её слушать. Он весь был поглощён своим новым заданием. Ему мерещилось, как горит вагон с лошадьми, как этот вагон остаётся позади, а лошади орут: "А мы-то?! А нас-то забыли! Самых главных-то забыли, ротозеи!" Как из вагона с бочками вылазит страшный Горилло и говорит: "А вас, голубчик, я попрошу остаться!" и получает по харе бочкой с квасом! И умирает в муках! "Почему это с квасом?" - вдруг слышит постороннюю мыслю Захар. Это Наташа, обладая экстрасенсорными способностями, внедрилась ему прямо в мозг! "Почему это с пузиквасом? Возьми пустую! А лучше с гумусом! Его не жалко!" - говорит она. "Ладно, ладно, милая!" - говорит Захар. - "На прощание скажу тебе, чтоб ты не лазила в мозги порядочных людей, что у тебя перчуган всё же меньше моего! Ха-ха! А я-то думал, что будет больше!" "Конечно, меньше, дорогой!" - слышит он мысли Наташи. - "Потому что ты - Великан! Если бы было наоборот, мне пришлось бы обёртывать свой перец три раза вокруг себя с ног до головы! И меня бы никто больше не полюбил!" - и Наташа плачет горькими слезами! "Не плачь, Наташа! Пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвардос! Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" - подумал Захар и приблизился к железной дороге, по которой скоро проследует поезд Горилло! Неожиданно из кустов вышли все 4 телепузика! "А вы как здесь?!" - не понял Захар. "Стреляли! А если честно, то нам Наташа сказала, что щас проедет состав, с которого нам бесплатно выдадут пузипончики! Пузидонатсы! Донатс - это значит по-английски пончик!" - ответил Накось. "Ерунда это! Щас проследует поезд литерный "Москва-Ялта"!" - сказал Захар. "А ты-то чего здесь ошиваешься?" - спросили подозрительные телепузики. "Да я с балалайкой вышел поприветствовать отдыхающих!" - наврал Захар. "А сдаётся нам, что ты хочешь покуситься на нашего дорогого Горилло!" - сказал Сикось грозно. "Да нет, что вы? Что вы? Как вы можете так думать? Я люблю Горилло!" - продолжал врать Захар, но тут появился указанный поезд! Не долго думая, Захар вспрыгнул на него и побежал, размахивая бочкой с тосолом, в сторону "вагона-ресторана"! Телепузики не успели помешать ему! Сам собой загорелся вагон с лошадьми! Захар не смог его отцепить, потому что из "вагона-ресторана" высунулся Горилло и выстрелил прямо в сердце Захару! И Захар медленно роняет бочку! А потом сам падает в поле из роз, мимо которого шёл состав! Всё это телепузики видят в замедленной съёмке и плачут! И белые подштанники и рубашка так навсегда и останутся пугать ворон на огороде Захара! Но тут внезапно поле из роз кончилось, и началось ограждение, исписанное граффити с непристойными женскими частями! Поэтому, если Захар и был только ранен, то теперь он размозжил себе голову об ограждение! Лошади и Горилло заорали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали! А телепузики пошли восвояси, так и не дождавшись пузипончиков! Остаётся открытым вопрос: зачем Наташа послала телепузиков смотреть нас смерть Захара? Неизвестно это нам. И никому не известно. Наверное, в это время в ней играл женский короткий ум. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2028,5-2029,2

30 декабря 2008 года. Неприятно писать, но это моя история. Вчера вечером в магазине был какой-то подвыпивший алкоголик, Людмила-1 ему, чтоб не орал. Я тоже испугался, но виду не подал. Речь зашла о том, что я буду праздновать Год дома, тут. А алкаш сказал, что уедет к маме. "А у меня мама умерла! Давно!" Он стал извиняться. "Да нет, я говорю не для того, чтоб меня жалели, а просто давно это было, и уже не жалко!" Он сказал, что всё равно связь какая-то есть. "Связь, конечно, есть!" Потом он сказал, что 2-ого на работу идёт. "Так второго же все отдыхают! Вы скажите своему начальнику: "Не хрена меня гонять на работу!" Алёна и Людмила-1 засмеялись. Он сказал, что с трудом устроился на эту работу и сказать так невозможно! "Устроился? Молодец!" - сказал я и вышел в волнении. Я же говорю: такие пьяные меня пугают. На утро я снова пошёл в магазин. Алёна, как всегда, попросила купить ей шампанского! "Хрен тебе!" %Я не хочу тебя обслуживать!% "Ты должна хотеть, потому что Новый Год, и у тебя всё должно быть по-новому!" Случайно в это время оказался там прошлый алкаш. Он спросил: %Ты - Саша?% Саша. "Всё скупердяйничаешь?% "Скупердяйничаю!" Это, наверное, что не захотел купить Алёне пойло. Мы вместе вышли, и он сказал мне в спину: %Чтоб больше я тебя не видел в нашем магазине!% Это была историческая фраза! Я сказал: "Хорошо, хорошо!" Я нёс пакет "Чудо-Молока" и не хотел с пакетом драться. А вот потом дома я стал думать вовсю! Наконец-то возник повод убить кого-то! Я так этого хотел! Или, по-крайней мере, изувечить! Бить буду ногами, потому что руками слабо получается! И я уже живописал в воображении, как ломаю ему нос и отбиваю внутренности ногами! Наконец-то можно! Он типа меня, маленький (в сравнении с Григорием!) , но это и к лучшему! Я же хотел убить себя или подобного мне! А историческую фразу произносил множество раз в мозгу. Она была неприятная. Вечером я проснулся с нею. (Я днём сплю.) И она вообще зависла около моего лица и душила меня! Мне стало по-настоящему нехорошо. Но потом я встал и решил не трогать этого придурка, пусть живёт, тем более, что все глюки, все прелести после драки с ним я уже испытал, не дерясь. Я до этого много думал из своей истории. Как на УПК меня проучили за мой смелый язык. Я сказал одному хулигану, чтоб не трогал парня из моего класса. Так он вызвал меня после занятий драться со словами: %Посмотрим, так ли ты смел на словах, как на деле?% Это было вообще тупо. Чего он добился? Что я стал их панически бояться и записался в бокс. Сейчас я был в положении того хулигана. Так надо ли мне заставлять бояться себя? И я думал, что надо, пришло время драться, давно не дрался. Или случай в оздоровительном лагере, когда со мной подрался Гена-Чёрный. Тоже за мою глупость. Но стоило ли мне тогда за это так ломать психику? И я снова приходил к мнению, что не стоило. Так что пусть этот хам живёт, тем более, что он явный идеалист и хорошист, любящий, чтоб девушкам все покупали подарки. Но в жизни всё совсем не так хорошо, как можно подумать. Доказательством того служат эти неприятные глюки около моего носа, от чего голова стала совсем маленькая! Короче, вечером время, когда я встретил его в первый раз, я проспал, не хотел идти и встречаться снова. Зато ближе к полуночи пошёл! И рассказал и Людмиле-1 и Алёне, какие слова сказал этот алкаш. И что щас опасно: он зажопит меня здесь и побьёт! %Нужно кому тебя бить!% - сказала Людмила-1. А Алёна сказала: %Самый страшный здесь - ты!% "Нет, он! Он опасный и злобный!" После этих речей мои мозги полностью избавились от воспоминаний об исторической фразе! Вот только боюсь снова встретиться с этим дебилом. Он же неприятный человек, я это понял! Драться с ним я уже не хочу, но раздумываю, как мне с ним не встретиться? Вообще, 10 лет хожу, встретил только первый раз! Но я знаю примерно, когда он там был, этот идеалист. И если он первый полезет в драку, то я отвечу! Потому что пора кого-то и убить. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2029,2-2031,2

31 декабря 2008 года. А на ёлке все иголки очень весело торчат! Овцы, волки, гуси, тёлки - все радеют и кричат. Мне щас не до смеха - пишу комедию. На самом деле не хожу в магазин во время алкаша. Щас пошёл, так Людмила-1 сбрендила: говорит: %Я тебя не буду обслуживать, пока не купишь нам с Алёной шампанского!% "Это алкоголь! Я не хочу ставить вас на путь алкоголизма! Зови директора! ВН! Нет? Охранника! Я буду жаловаться!" %Да жалуйся хоть Папе Римскому!% "Зови Папу Римского!" "У меня щас нет денег! А будут - посмотрим!" "Не ставь меня в идиотское положение! Я щас обижусь и уйду!" "А! Испугалась того, что я обижусь! Продала!" %Я ничего не боюсь!% Вот, стала ничего не бояться. Лучше бы продолжала чего-то бояться. Теперь не пойду к ним по причине того, что они меня изнасилывают своим шампанским! "Купите девушке шампанского! Она без него изнывает!" - кому-то. Но щас мне надо дописать цикл. Поэтому я и пишу. Не слушайте меня, когда я говорю, что время убивать! Нет, время праздновать. Я ведь не хожу на рожон к алкашу убивать его, а избегаю. Причём ловлю кайф, как будто я прогулял пару, на которой был Григорий! Тот же страх. Сказка. Жил-был паралитик Мефодий. И нагрянул Новый Гад! И паралитик превратился в эпилептика! Он кричал всем: "Разве вы не видите, что это совсем не праздник! Что это идёт по планете страшный ужасный Старик! Всё это Дед Мороз!" За такие речи паралитика отправили в психушку. Вот сидит он в психушке и чертит гвоздём на бетонной стене палочки - 5 штук - 5 дней! "Со мной такой фигни не бывало с тех пор, как я напал с бетонным членом на свою учительницу младших классов Зою Филипповну!" - говорит Мефодий сокамерникам. А сокамерники все зулусы, ничего не понимают! Схватил тогда Мефодий одного и кричит ему в морду: "Понимаешь?!" "Никак нет, узуку!" - отвечает тот. "Что узуку?!" "Узуку, господин, это значит, что у вас "белая горячка"!" "Но я ничего не пил!" "Белой горячкой" зулусы называют сумасшествие. Дело было в стародавние зулусские времена. Тогда какой-то миссионер привёз в Зулусию ящик с водкой "Беленькой"! Там под крышечками были изображены белочки. Соберёшь 5 белочек - и тебе крышечка! Но зулусы не додумались пить это пойло. Они все заболели белкоманией, погоней за крышечками. Они убивали друг друга, брат шёл на брата, чтобы только завладеть коллекционной белочкой. Вот это и прозвали "Белой горячкой"!" - сказал зулус Нгамо. "Странный вы всё таки народ, зулусы! Даже напиться, как следует, не умеете!" - сказал Мефодий. - "Куда хоть дели откупоренные бутылки?" "Да вон они, в углу стоят, никому не нужные!" Пошёл Мефодий в угол и осушил одну из бутылок, почувствовав вкус лошадиной мочи! "И это вам выдавали за водку!" - сокрушался он. - "У водки вкус коровьего помёта! Совсем оборзели миссионеры!" Но после алкоголя мысли Мефодия потекли прозаичнее. "А что, дорогие зулусы, если нам попраздновать Новый Гад?" - спросил он. "Но сейчас же только середина июля!" "Не имеет значения! Выберем Деда Мороза и Снегурочку! А так как женщин здесь нет, Снегурочку будет изображать "петух", опущенный! Есть тут опущенные?" - строго спросил Мефодий у зулусов. Те испуганно жались в углу, где параша. "Мы, господина белая, до такого как-то не додумались! Отсталые мы совсем!" "Так значит, щас позовём крутых и будем опускать!" - сказал Мефодий. Но крутых звать было неоткуда, потому что в этой тюрьме все камеры были набиты зулусами. С отвращением, с содроганием сердца Мефодий решил лично кого-то опустить. Но не смог! Не смог преодолеть отвращения! "Ладно, обойдёмся без Снегурочки!" - решил он. Пусть будет два Деда Мороза: чёрный и белый. Чёрным, так и быть, будет он, Мефодий, а белого изберёт собрание зулусов. Но собрание протекало вяло и так и не добралось до Повестки Дня. Все зулусы ныли: "Не хотим Мороза, хотим чебуреки, пахлава, шаурма!" Провалили всё собрание. "И вот с таким контингентом приходится работать!" - сокрушался Мефодий. - "Странный народ эти зулусы: в драке не помогут, в войне проиграют!" И тут такое Чудо: хляби потолочные разверзлись, и с неба спустилась сияющая Снегурочка среднеевропейская! "Я, говорит, Снегурочка! Под Новый Гад мы с Дедом становимся экстрасексами и видим, где нас особенно не хватает! Дед у вас есть, не хватает меня!" "Это что, глюки у меня пошли от водки, что ли?" - спросил зулусов Мефодий. - "Вы её видите?" "Никак не видим!" - сказали зулусы, которые видели, но боялись. "Да как же я глюк?" - спросила Снегурочка. - "Я не глюк! Можешь потрогать меня здеся и здеся! 18 мне уже!" Мефодий с трепетом потрогал: вроде мясцо. И тогда в нём взыграл нездоровый секс, как тогда с бетонным членом! Он сказал: "Так к чёрту Новый Гад! Будем веселиться и размножаться!" "Э, нет!" - сказала Снегурочка. - "У меня ТАМ всё отморожено!" "Ну тогда будем просто обниматься, говорят, это тоже приятно!"- сказал Мефодий. "Ничего не выйдет! Обниматься можно только на стадии "упалнамоченный" после водки и валяния мордой в салате "оливье"!" - строго сказала Снегурочка. - "А без Нового Гада вообще ничего такого не разрешается!" "Ладно, ладно!" - нехотя согласился Мефодий. - "Не знал, что ты такая идейная! Никому не даёшь!" И крикнул зулусам: "Эй, зулусы! Сейчас же начинайте вырезать снежинки из старых носков и трусов с майками! Мы будем делать гирлянду!" Но особо радостных восторгов это не вызвало, потому что зулусы хранили старьё на случай того, что надо будет скоропостижно удавиться на носках или трусах. Например, когда пошлют на карьер таскать камни! "Не хрена сегодня думать о карьере! Сейчас Новый Гад, и все зверушки весело трендят! Сейчас думается только о хорошем! О розовом фламинго, например! Или о том, что я могу исполнить!" - сказал Мефодий. "Чего это ты можешь исполнить?" - не поняла Снегурочка. "Я - нет! Ты - да! Розовый фламинго, дитя заката, ты ТАМ танцевал когда-то! Танцевал или не танцевал? А, извини, у тебя же всё отморожено! Он бы отморозил лапки!" - сказал Мефодий. Между тем были готовы первые снежинки. Мефодий взял одну из них, брезгливо понюхал и сказал: "Для Нового Гада в Зулусии сойдёт!" Зулусы были как дети, как блаженные: научишь болвана молиться, он так весь лоб себе расшибёт! Они так увлеклись снежинками, что перерезали все свои нательные вещи и остались, в чём мать родила! Снегурочка при виде этой толпы засмеялась и захлопала в ладоши: "Тролли! Гоблины! Какой Новый Гад без нечистой силы!" Но "гоблины" молчаливой толпой подошли с молчаливым укором и сказали Мефодию: "А новое обмундирование где, ась?" Пришлось Мефодию стучаться надзирателю Бегемоту! "Начальник! В камере произошли разборки между племенами зулусов! Они перерезали себе всю одежду! Когда будет новая?" "В Новом Году!" - захохотал Бегемот и захлопнул переговорное окошко! А надо сказать, что зулусы вечно враждуют, прям как русские с нацменьшинствами. Те вечно отделяются куда-то, а потом не могут платить за газ и нефть. У зулусов 300 племён, и почти все они были представлены по одному представителю в камере Мефодия. Но только это были не львы, а трусы-представители, которые боялись открыто отделиться и жить у параши. Все норовили жить у окна, поближе к пахану Мефодию. Поэтому устраивали не открытые отсоединения чего-то от чего-то, а мелкие интриги. Но так или иначе, а снежинки были готовы. Вопрос с шампанским тоже был решён сам собой: будут пить лошадиную мочу "Беленькая". Дали попробовать Снегурочке, так она так восхищялась, так восхищалась, зато потом втихомолку вырвало её в окошко зарешёченное. Она сказала: "Какой-то у вас Новый Гад куцый! Не хватает народных гуляний и фейерверков!" Мефодий серьёзно задумался. Где взять фейерверков? Гуляния можно заменить на зулусские пляски. Они здорово танцуют нижний брейк. А вот фейерверки? "А считаются ли фейерверками искры, которые летят из глаза, если по нему дашь кулаком?" - спросил Мефодий. "Считаются! Только они должны быть яркими!" - сказала демократичная Снегурочка. И тогда Мефодий выстроил всех зулусов в шеренгу и принялся бить их по глазам! Никаких искр вообще не было, только фингалы, которых в темноте вообще не было видно! "Лажа это всё!" - сказала Снегурочка. "Да, обманули, подлецы! Искры из глаз - это литературные враки! А может, будут искры, если поддать им по шарам ногой?" - спросил Мефодий. "Сомневаюсь! Но несомненно, что после этого они не смогут полноценно встретить Новый Гад!" - сказала Снегурочка. "Ну что ж, начинаем без фейерверков!" - сказал Мефодий и поднял ввысь грязную тюремную миску: "Наступает Новый Гад! И в этом Новом Гаде мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Чтобы вам выдали новое шмутьё взамен изрезанного! Тапочки подарить я вам не могу, потому что у меня их нет! Но если бы были, то и в тюрьме бы пригодились! Ура, товарищи!" И он осушил свою миску! Но зулусы почему-то не выпили. Они скопились кучей в углу! "Эй, чего вы там делаете?" - спросил Мефодий. "Ковёр чистить будем!" - сказали зулусы. После "Беленькой" в голове у Мефодия помутилось, и он не сказал, что ковров в тюрьме не бывает. Он сказал: "А! Молодцы!" Потом ему со хмеля захотелось помочиться. Он сказал: "А теперь, смотрите: сниимаю это - раз!" И он попытался расстегнуть ширинку! Не получилось. "Снова пытаюсь: два!.." "Три!!" - заорали зулусы и бросились бить Мефодия! Они скрутили его и связали его же шмотками, так как своих у них не было. Снегурочка, которая тоже пока что тихо мирно пьянствовала в своём уголке, протрезвела и сказала: "Что за дурацкий Новый Гад! Но раз Деда Мороза связали, то мне здесь делать нечего! Я улетаю туда, откуда прилетела!" И, захватив салат "оливье" ("Попозже съем!) , она испарилась! "Что вы наделали, зулусы чёртовы! Дураки такие чёрнож.пые!!" - неистоствовал Мефодий, развязываясь. - "Она ушла! Не видать нам праздника Нового Гада никогда в жизни! Это вы всё испортили! Не видать вам места у окна, как своих ушей!" На что зулусы отвечали: "Да мы, господина, и свои уши порезали на снежинки и звёздочки! Так что видать! Вон они в танце медленном кружатся и на плечи нам ложатся! В ритме медленном!" "Щас в этом ритме вы все окажетесь носом в параше!" - продолжал гневаться Мефодий. Он влал в депресиию. Он сидел и думал: "Какая гарна девица Снегурочка! У нас с ней могло что-то получиться! И она ушла! Вплоть до нового Нового Гада, который будет только через год!" К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ мог быть подлиннее, потому что тема очень хорошая - новогодняя под Новый Год. Но мне нужно только 2 ПВНа (3 страницы) , и я написал их только 3. Рамки творчества, понимаете! Но надеюсь, у вас всё будет по-другому, по новому! С Новым Годом, с Новым Счастьем! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-204

("Письма в никуда"-204)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2031,2-2034,6

2 января 2009 года. Жил-был алхимик при дворе Ивана Дибильного. Этот Иван Дибильный вечно сувал свой нос в алхимические опыты, от чего и стал, собственно, Дибильным. Потому что он отпил не из той реторты мочи и поел не из того лотка удобрений. Алхимик ему и говорит: "Не пей мочу, Иван!" А Иван пьёт и говорит: "Хороша моча! Шестой пью!" "Побойся Бога!" - говорит Алхимик. - "Ты мне всю мочу выпил! Как я буду совершать свои изыскания?" "А ты, - говорит Иван Дибильный, - иди в Африку! Там спросишь Миклухо-Маклая, его каждый попуас знает! Но смотри, не спутай с "попуасами", которые асы по попам! Они его тоже все знают, но уже это Государственная Тайна и Дела Секретные! Потому что Маклай был извращенец! Ну так вот: они тебе скажут: "Вон, прекрасный незнакомец, видишь беседку? Это - платный туалет!" Там-то тебя и будет ждать Маклай, потому что он смотритель туалета!" "Да что же это такое делается?" - не выдержал Алхимик. - "Что у нас в Рассеи у самих мочи не найдётся?! Что, обеднела Земля Русская, что ли, талантами?" "Ты не кипятись!" - сказал Иван Дибильный. - "Русская моча не подходит для производства золота! Она всё портит! Потому что на 90% состоит из водки, которую все и хлещут! Понял, нет? А моча бедуинов гораздо полезней! Особенно верблюдов. Те вообще пьют только кефир." И вот щас нам с вами предстоит вместе с Алхимиком совершить путешествие в Африку и убедиться, что верблюды тамошние вовсе не так чисты (как слёзы ребёнка) и злоупотребляют шампанским! Поэтому создание золота невозможно в масштабе мировом! Обвязался Алхимик Поясом Верности, чтобы его кто-нибудь не трахнул в дороге, и попёр на вокзал Варшавский, от которого отходили поезда на Юг. Но какие-то уголовники вспороли сзади Пояс Верности! "У меня украли Пояс Верности!!" - заорал Алхимик, но тщетно. Тут за ним стали гоняться какие-то гады на чёрных "Запорожцах" и мотоциклах! "Что вы за мной гоняетесь?!" - не выдержал Алхимик. - "Я скромный Химик, никакой не Чеки Джан, чтоб за мной гоняться!" При этом он повис на турнике, а машины проехали мимо и упали в речку Вонючку, что впадает в Неву! Мокрые гестаповцы вышли из Вонючки и сказали Алхимику на турнике: "Лучше по-хорошему слезай и отдай нам Ключ!" "Я свой Ключ никому не отдаю, даже девушке! Потому что девственник я!" - сказал Алхимик. "Щас ты будешь и девственником, и мученником! Береги своё "очко", и тебя сочтут святым!" - сказали гады. И принялся тогда Алхимик выкладывать всё, что у него было в карманах. Понятно, что ключа там не было. Кроме ключика от почтового ящика. "Ага!" - сказали гады. - "Вот он-то нам и нужен!" И схватили ключ! Но Алхимик закричал: "Смотрите! Смотрите! Кузьмич Еленин стреляет с "Авроры"!" Все обернулись, а Алхимик выхватил ключик и вскочил на трёхколёсный велосипед и был таков! Он не мог отдать врагам ключик, и на это были веские причины. Дело в том, что скоро ему по почте должны были прислать женские туфли, которые он собирался кинуть в чан с зельем, чтобы добавить в золото эротики! А без ключа открыть ящик он не мог. Видя, что их облапошили, гестаповцы бросились в погоню! Они бежали по дворам Ленинграда, и Алхимик чувствовал, что баллоны его не сдюжат! И точно: один из баллонов лопнул, Алхимика на чудовищной скорости вышвырнуло на ближайшее дерево, а преследователи пробежали мимо. Тут внизу как раз шёл Дядя Стёпа-милиционер. "Снимите меня! Снимите меня!" - кричал бедный Алхимик. "Снимаю!" - сказал Дядя Стёпа и щёлкнул фотоаппаратом. Тогда Алхимику пришла идея прикинуться котёнком, застрявшим на дереве. Он стал громко жалобно мяукать. Дядя Стёпа без проблем снял Алхимика и только тут увидел, что это не котёнок! "А тебя я попрошу пройти со мной в отделение! Как ты посмел прикинуться чистым невинным котёнком, ты, чмо бомжовское?" - сказал Дядя Стёпа. Но Алхимик только рад был пройти со Стёпой в отделение, чтобы его не тронули гестаповцы. Он показал им язык. Но он рано радовался. Неожиданно Дядю Стёпу стали мучить ломки, потому что он был наркоман! Он пристегнул наручниками Алхимика к высоченному столбу и сказал: "Извини, братан, мне НАДО!" И убежал искать торговца наркотиками! Гестаповцы подошли к Алхимику, но тот стал лезть по шесту вверх! Он мнил, что как в фильме про Чеки Джана, вверху окажется часовня и часы, в которые он и впрыгнет. Но наверху ничего не оказалось. Шест был просто флагом "ГАЗПРОМА" и заканчивался медным кукишем, за который флаг и цепляли. Прошло 10 минут. Дядя Стёпа не возвращался. Как и подозревал Алхимик, знавший толк в наркоте, которую он тоже бросал в свой алхимический котёл, из которого (он верил!) когда-нибудь попрёт чистое золото, Дядя Стёпа теперь долго не придёт в себя и не вспомнит, что он кого-то там арестовал. Да! Под шестом прошёл Дядя Стёпа в обнимку с торговцем наркоты, напевая: "А нам всё равно, что повидло, что золото!" Алхимик не мог стерпеть такого кощунственного отношения к золоту! Он закричал сверху: "Ты, гад питерский! Как ты смеешь охаивать золото?" На что Дядя Стёпа зло достал табельный пистолет (он после дозы бывал зол и крут!) и подстрелил Алхимика! Алхимик свалился прямо на руки геастаповцев! Но он был в наручниках. Гестаповцы дамской шпилькой отстегнули наручники и сказали: "Ты не думай! Мы не такие плохие, как кажемся! Мы хорошие! Мы вовсе не гестаповцы, мы слуги господина Мориарти!" "Час от часу не легче!" - сказал Алхимик. - "Что нужно от меня Мориарти?" "Ключ ему от тебя уже не нужен, потому что это подделка! Ему нужна карта! А лучше всего - видеокассета! А точнее - камень!" "Что за камень? Как называется?" - тупо спросил Алхимик. "Называется "Памятник"! Стоит на постаменте в Мекке! Чёрный!" - сказали гестаповцы. Тут Алхимика обуяла ярость! Он сказал: "Знаю я этот камень! Его весь арабский мир знает! Так пойдите, поищите и принесите его!" "Ты не плюйся!" - сказали гестаповцы. - "Куда идти-то?" "В Мекку!" "Мекка большая! Боимся заблудиться и описаться мы! Ведь с пиписками мы!" - сказали гестаповцы. "Ничего страшного! Весь арабский мир делает свои дела на углу, около харчевни мистера Бублика! Когда идёт хадж, он доходит только до этой харчевни, где уже приготовлены джонки и лодки, чтобы без потерь, дожив до наших дней, перебраться на другую сторону огромной лужи испражнений, да прости меня Аллах!" - сказал Алхимик. - "А теперь отпустите меня! Если вас ещё интересует видеокассета или диск, идите в магазин: "Видео-Аудио"! На Маросейке! Или "Всё для принтеров!" "Но у нас нет принтера!" - сказали опечаленные гады. "Тогда валите на "Птичий рынок"! Там для таких олухов, как вы, продаются и диски, и кассеты, и пластинки виниловые! Всё это талисманы, и за каждым стоит история ценой в 100 баксов! Если взять такой талисман и вставить его себе в задницу (и повернуть на искомое число оборотов) (только главное здесь не ошибиться, иначе последует моментальный взрыв и Смерть!) , то с неба посыпятся 100 баксов! Очень нравятся девочкам!" "Но мы не девочки!" - сказали бандиты. "Очень жаль!" - сказал Алхимик и, чертыхаясь, пошёл на вокзал Варшавский, где у него был забронирован столик в местной привокзальной чебуречной "У Ашота". Алхимика предупреждали знающие люди, что от чебуреков ашотовских не вылазишь из туалета. Но у Алхимика было только 30 рублей, а на них не погуляешь. Тем более, что какие-то беспризорники пристали к Алхимику с требованием отдать все деньги им. "А может, вам ещё и ключ от квартиры, где деньги лежат?" - едко спросил Алхимик. "Да! Да!" - и детские глазёнки беспризорников загорелись! Алхимику стало их жалко, и он решил притушить этот огонёк: "Я пошутил!" "Ах, ты пошутил?! Бей его, ребятушки! Щас сам ты станешь Наташей!" - и детишки навалились всей грязной кучей на Алхимика! Но тут, к счастью, поспел чебурек, который принёс Ашот. Он, Ашот, раскидал всю кучу дерущихся, достал из-под неё Алхимика и сказал: "С вас 25 рублей!" "Ашотик, дорогой! На, дорогой! А то детки уже было начали у меня вынимать из кармана 30 рублей! Хорошо, что ты мне помог!" "Деньги клиента для нас - святое!" - сказал Ашот и ушёл. Детишки снова навалились на Алхимика! "Куда только смотрит милиция?" - возмущался Алхимик! Тут как раз мимо шёл Дядя Стёпа. Наркота прошла, он снова был свеж и твёрд в речах и поступках! "А ну-ка, шпана! Брысь!" - сказал он. - "Узнаю я в этом типе одного злостного алиментщика! Дайте я его арестую!" - сказал он про Алхимика. "А нас?" - спросили дети. Они надеялись, что в тюрьме их накормят и оденут. Но зря. "Вы - свободные граждане города Питера! Бомжуйте пока! А вот будете помирать, так пришлём труповозку!" После этого он снова надел на Алхимика наручники и повёл его в участок, рассказывая смешную историю, как один бомж помер, а в МОРГе был конец смены, так труп просто вышвырнули на улицу! Про это узнали, и все полетели с работы: и шофёр труповозки, и доктор, и даже охранник, который всё это и разболтал прессе! Так что, пока человек - вонючий бомж, то пусть жрёт и гадит, где хочет и что хочет! А как только он помирает, вот тогда-то общество и приходит на помощь! Тогда его труп священен. А пока - пока! Алхимику было вовсе не интересно слушать эти ментовские байки, поэтому он сказал: "Я с посланием от Ивана Дибильного!" "Ну и что пишет Иван?" - спросил Степан. - "Я, понимаешь, люблю, когда человека называют по имени! Степан там или Иван. Вот и в тюрьме блатных кличут Кольками и Мишками. Даже про них пишут, что если столкнулись Колька, например, и Мишка, то несомненно между ними возникнет поножовщина, и Колька замочит Мишку! Или наоборот. А всякие битые фраера, которых мы называем не по имени, а по фамилии (типа Полуженицын) сидят на нарах и от страха пускают лужу под себя! Люблю простоту! Вот я - Стёпа, а тебя как зовут? Алхимик? Вот и видно, что тюрьма по тебе плачет! Такое сложное имя! Сидеть тебе на нарах, а по ночам обслуживать в сексуальном плане Мишку или Кольку!" Но такая преспектива вовсе не понравилась Алхимику. Он сказал: "По-моему, дождь начинается! А в дождь невозможно считать овечек!" "Ты на что это намекаешь?!" - разозлился Степан. - "Что я сижу на наркоте и считаю овечек? Ты это брось! Сейчас я как никогда... как никогда... Что я как никогда?" По-видимому, у него начиналась ломка! Не долго думая, Алхимик ударил Степана по шарам и закричал: "Скорее "Скорую"! Милиционеру плохо!" Прикатила "Скорая", Алхимика отстегнули от Стёпы акушерскими щипцами, и "Скорая" уехала! "Какой хлопотливый день!" - подумал Алхимик. - "А ведь я ещё не уехал из Ленинграда!" Он вошёл в какой-то вагон и заснул там. Ему было невдомёк, что вагон этот отцепленный, и единственный его товарищ по купе - пациент местного психдома некто товарищ Рассеянный с улицы Бассеиной. Этот Рассеянный был неугомонен: "Почему мы никуда не едем?! Это какая остановка? Бологое или Каховка?" "Достал ты меня уже!" - сказал Алхимик и ударил психа по голове кулаком: "Не едем - значит, рано ещё!" И заснул. Проснулся он от радостного вопля психа: "Это Каховка!" "Это Каховка?" - спросил в окно Алхимик. А с платформы говорят: "Это город Петроград!" "Ну и дела!" - подивился Алхимик. - "Уехать из Ленинграда, из почти Санкт-Петербурга и попасть в Петроград! Это самый медленный телепорт в истории! Он отправляет людей в прошлое!" И точно! Уже какие-то рабоче-крестьянские массы пронеслись по перону и вбежали в этот вагон! "Документы!" - потребовали они у Алхимика. Алхимик дал. "Еврей?" - подозрительно спросил офицер. "Да!" - испуганно сказал Алхимик. "Всех евреев приказано высадить и отправить в концлагерь Ревенсбрюкк!" - нагло заявил офицер! "Что это за произвол?! Я буду жаловаться! Вашему Фюреру! Кто у вас щас Фюрер? Гельмут Коль? Штрассер? Генерал Де Голль?" - закричал Алхимик! "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал офицер и выгнал пинками Алхимика на перрон! "Вот и пожалуюсь! Ведите меня к Папе!" - кричал Алхимик. "Не ори, чего ты разорался?"- прикрикнул на него конвоир. - "Людей пугаешь!" И точно: вокруг степенно ходили одетые в одежды 18-ого века прохожие, а из гирлянд было выложено: "С Новым 2309-ым Годом!" "Ничего не понимаю!" - сказал Алхимик. - "Если я попал в прошлое, то почему этого не ощущается?" "Потому что время сделало виток, и история повторяется! Теперь, как фарс!" - сказал офицер. "А тебя я уже где-то видел!" - сказал ему Алхимик. - "Твой фейс мне знаком! Не потомок ли ты Ивана Дибильного?" "Потомок!" - просто сказал конвоир и впихнул Алхимика в столыпинский вагон. Тут уже к стенам жалась толпа евреев, и воняло дерьмом! "Ну что, товарищи евреи!" - просто сказал им Алхимик. - "Щас нас привезут, обреют и умертвят газом "Циклон-Б"! С Новым 2309-ым Годом!" "Но мы не хотим так просто умирать!" - сказали евреи. "Это просто решается! Вы можете ещё подпортить нервы окружающим! Надо только побольше нагадить, а то у нас воздух ещё слишком свежий! Как морозное утро!" - сказал Алхимик и закрыл единственную форточку. Тут к нему подошёл какой-то здоровый мужчина. Он сказал: "Познакомимся! Я - Никита-Сталевар! В одной древней книжке я читал, что из подобного вагона можно сделать побег! И вообще, можно напасть на конвоира и отобрать у него автомат! И перестрелять их всех к чёртовой матери!" "Хороший ты парень, Никита!" - сказал Алхимик. - "Но только это всё книжки! Книжный фольклёр! По ихнему выходит, что главный герой, будь он полный доходяга, всегда оказывается жив в конце! Так вот: мы относимся к числу тех, про кого книжек не пишут! Мы не главные герои и помрём от газа или в топке!" Никита отошёл со словами: "И этот пессимист! Какой кретин!" "Сам такой!" - сказал Алхимик. Между тем за окном замелькали ёлки. "Всё ясно: это Книжный Лес! Скоро выходим!" - сказал Алхимик и подумал: "Вот и вся жизнь пронеслась перед глазами! Золота я не создал, и даже в Африке не побывал! А какие были преспективы! Верблюжья моча - самый идеальный катализатор для алхимической реакции!" Но тут его мысли прервал Никита: "Не только верблюжья! И моя тоже!" "А ты кто такой?" - спросил Алхимик. "Я - Никита-Сталевар!" "Я это уже слышал. С какой ты планеты?" "С Марса!" "Ага!" - сказал Алхимик, чтобы хоть что-то сказать. - "Ну и что? Растут у вас на Марсе уже яблони в цвету?" "Не растут! Не прижились! Зато растёт урюк и кактусы! А также верблюжья колючка! Поэтому у нас, как и у верблюдов, идеальная моча для опытов с алхимией!" - заявил Никита. "Ладно, уговорил!" - сказал Алхимик. - "Всё равно нам всем помирать! Я бы тебя попробовал в деле, но у меня все реторты остались в Москве!" "А что такое Москва?" - спросили все евреи. "Не важно! Щас - не важно! Есть у меня, правда, ещё ключ от почтового ящика! Вот если его опустить в твою мочу, то можно попробовать!" - сказал Алхимик. Никита наделал по-малому в банку, и Алхимик бросил туда ключик! Произошла реакция, и из банки попёрла чёрная пена! "Как говорится: злые руки преумножат зло, находящееся в банке, а добрые преувеличат добро!" - понял Алхимик, отряхиваясь от чёрной пены. - "Нам нужно какое-нибудь непорочное создание типа Матери Терезы, чтобы она подержала банку на время реакции! Я слишком порочен! При жизни я не был женат ни разу и только мастурбировал! Я - явный злодей!" Но в вагоне не нашлось Матери Терезы. Зато нашлась девочка по имени Таббита. Она сказала: "Я тоже не подарок! В своё время я многих замочила через телевизор! Они смотрели кассету с моими порношалостями, а потом я вылезала из телевизора и умертвляла их! Но потом я раскаялась и стала монашкой! Мне можно доверить банку!" "Подожди, как это ты вылезала из телевизора?" - не понял отсталый Алхимик. "Темнота! Деревня! Прошлый век!" - сказали все евреи. - "Давно ясно, что из телевизора на заре 24-ого века можно вылезти! Можно знакомиться по телевизору и даже трахаться по нему же!" "Ладно, ладно!" - сказал Алхимик. - "Можно, так можно! Вы все доверяете этой девочке?" "Доверяем! Хоть она многих замочила! Мою тёщу и мою собаку!" - сказал один. "Твою тёщу? А мою мать! И мою кошку!" - сказал другой. "Ладно, ладно, не кипятитесь!"- сказал Никита. - "Подумаешь, кого-то убила! Ведь это была её работа!" "Отойди, Никита!"- сказал один. - "Сейчас я вышибу ей мозги! "Её работа!" "Постойте, постойте!" - сказала Таббита. - "Я вовсе не Таббита! Я - Рикардо Ривейро, телевизионный мастер! Нет? Тогда я - Кувалдос, полицейский!" "Меня убедила!" - сказал Никита. "Меня тоже!" - сказали все и передали ей банку с мочой Никиты. Алхимик бросил туда ключ и сказал: "Ну, Слава Богу, что все договорились! Не терплю скандалов! Особенно в вагоне, полном дерьма, который едет в Лагерь Смерти!" Произошла реакция, и в банке очутился слиток золота! "У нас получилось!!" - закричали все. - "Теперь мы сможем подкупить конвоира и бежать из этого вагона на прекрасные цветочные луга!" Так всё и произошло. Они подкупили конвоира и разбежались по лугам! Алхимик тоже весело скакал по лугу и думал: "Хорошо, что я не остался в этом поезде! Всё-таки у меня здесь ни родных, ни близких! Но я так молод, чтобы умереть! А сейчас моя Супер-задача проникнуть обратно на Варшавский Вокзал и найти тот вагон-телепорт, с которого всё и началось! О, я помню тот вагон: там написано: "36 мест. "Ленинград-Каховка"!" И он отправился на Варшавский Вокзал. Но он всё перепутал. За время его отстутсвия вагон переименовали в "Ленинград-Хорьков", потому что Москву тоже переименовали в Хорьков. Я вот всё вспоминал, куда же ходили поезда в фильме "Шырли-Мырли"? "Москва-Херсон"!" - вспомнил я. Но в Херсоне там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но нам туда не надо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2034,6-2034,9

2 января 2009 года. Была одна ЦЭ (Закатывание) на улице. Но там ничего важного: Различал Чёрное, но всё-таки видел и огоньки, так что не всё было чёрным. Так что схема меня, как видящего всё чёрным, шаталась. Думал, что я идиот. А сегодня было страшнейшее ЦЭ от Людмилы-2. Я ходил в магазин и после подвис. Но начиналось всё безобидно: только белый глюк слева от дивана. Зато потом пробрало не по-детски! Я стал вспоминать, как Людмила-2 сначала выставила руку (женская рука в форме луковицы) (символизирует секс со мной! Или мой секс с собой, не понятно!) , а потом засмеялась и ушла. Я сам был чёрным, так я рассказал ей, что Людмила-1 мне не отпускает, так как я не покупаю им шампанского. "Вот им шампанское!" - сказал я и согнул руку в локте. После этого Людмила-2 и посмеялась. Вначале весело, а потом как-то устало. И вот после я мыслил, что я выставил локоть, показывая, как у меня стоит перец. Короче, если вначале всё было светлым, то теперь стало чёрным! И я помнил себя как чёрного. Но самое страшное было впереди: я подумал: "Это был последний человек, который меня высмеял!" Последний, понятно? И меня огрел Оконный Ужас! Значит, я щас выпрыгну! Раз последний вообще. Но потом я припомнил ещё парочку людей, которых видел. Одну женщину с депрессивным чёрным лицом. А соседи сверху должны быть более светлыми, так как выше живут. И должны больше бояться Окна! А потом вспоминал эту её руку и думал, что лук сажают в землю низкосмотрящие люди! Короче, Оконный Ужас! Но Правило про Достижения не подвело и жило тогда же. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2034,9-2038,5

4 января 2009 года. Ехал Грека через реку. А река тогда была широкая-широкая, и вода в реке была! Сунул Грека в реку перец и стал на него ловить, конечно, русалок. Приплывают русалки и говорят: "Зря ты его туда сунул, тупой Грека! Мы теперь русалки-лезбиянки, слышал, наверное?" Опешил Грека, не слышал. "Да кто же вас воспитывал? Кто вас вскармливал? Кто сладок кус не доедал, вас поил? Да вообще, кто вы такие?" А русалки говорят: "Я - Олимпиада Петровна! А я - Марфа Захаровна!" "А!" - говорит Грека. - "Старушенции! Старпёры! Так вам на роду написано быть лезбиянками: мужиков-то всех в войну поубивало!" "Какой-то ты заторможенный, Грека! Те, кто жил в войну, давно все померли! Теперь новое поколение - двухтысячники! Вот мы - двухтысячники! Олимипиаде - 18 лет, а мне, Марфе - 20!" "Да пошли вы все!" - сказал Грека и вынул свой уд из воды. - "Я лучше половлю Золотую Рыбку!" "Лови, но учти, что она тоже двухтысячница!" "Ну и что?" "А то, что она может исполнять только одно единственное желание: убирать рога с головы рогатых мужей или жён! А если рогов у тебя нет, то она может их наставить, а убрать уже не может! Одно желание-то!" - сказали русалки-лезбиянки и уплыли. "Что за чёрт?" - подумал Грека. - "Половлю лучше синявок! Тут синявки хорошо ловятся!" Но вместо синявок попадалась одна сплошная Золотая Рыбка! Грека её вылавливал, снимал с крючка и снова вышвыривал в воду! А она снова клевала! Такая настырная. "Чего тебе надо? Рогов мало наставила?" - спросил её, наконец, Грека. "Кто тебе сказал про рога? Лезбиянки? Так они наврали! Я могу выполнить два желания!" - сказала Золотая Рыбка. "Ну-ка, ну-ка!" - заинтересовался Грека. "Я могу ещё оклеить твой туалет 100-долларовыми банкнотами!" - сказала Рыбка. "А это ещё зачем?" "А затем, тупой ты Грека, самый тупой из всех Греков, и отец у тебя был тупой, и дед был тупее тупого, и прадед был тупее ещё тупого..." "Постой, постой!" - перебил её Грека. - "Щас речь не о моих родственниках! Отодрать эти доллары можно будет или нет? Чтобы пойти, скажем, за пивом в магазин?" "Идиот! И отец у тебя был идиот! И дед! Это же символ великого богатства! Как же их отдерёшь, качель тебе в задницу?" - спросила Рыбка. "А! Понятно! Тоже бесполезное чудо!" - понял Грека. - "Вот я и выбрасываю тебя к чёрту - мол, плыви отсюда, работай ластами! А ты почему-то всё ловишься? Уж не втюрилась ли ты в меня?" "А что тут такого?" - спросила вопросом на вопрос Рыбка. - "Может, и втюрилась! Может, у меня так давно не было настоящего мужика! У нас всех не было! Поэтому все русалки и стали лезбиянками! А я, может, хочу! Может, у меня женские потребности!" "Ты осторожней со своими потребностями! А то после нарожаешь кучу головастиков!" - в страхе отпрянул от неё Грека. "Да нет! Я - Волшебная! Золотая! Я рожу 33 богатыря и дядьку их морского Черномора! Даже автор Чушкин так это описывает: "Выходят из воды 33 богатыря и дядька их речной!" "А на какие шиши ты их будешь кормить?" - спрашивает Грека. - "Щас, понимаешь, кризис! Барель нефти стоит 30 долларов вместо 200!" "Дурак ты, Грека! И отец у тебя был дурак, и дед! Что я их, нефтью поить, что ли, буду? Нет! Мы все (вместе с богатырями) пошлём тебя, Грека (как посылали и отца твоего, и деда!) на операцию по увеличению молочных желёз! Прооперируют тебя, и станешь ты кормить нас всех, всю свою большую семью (а семья священна!) грудным своим молоком, которому не страшны колебания цен на нефть!" "Ну уж нет!" - сказал Грека. - "Мне мои груди вполне и так нравятся! Не большие и не маленькие! А кормилицу ищите среди Арин Родионовн!" "Дурак!" - сказала Рыбка. - "Арина не в состоянии зачать младенцев моих! А я так истосковалась! У меня так влагалище и ноет, и ноет! И яйцеклетки (все 34 штуки) там перекатываются и орут: "Когда же нас осеменят?! Когда?" И знаешь, что я им на это отвечаю? Я отвечаю: "Завтра!" И вот это завтра пришло! Я хочу тебя, Грека!" - и Рыбка с криком "Банзай!" набросилась на рыболова, чтобы его изнасиловать! Положение было критическое! Подмятый огромной тушей Рыбки, Грека дотянулся до бревнышка и ударил Рыбку по голове! Та затихла и перестала сокращаться! Грека стыдливо натянул на Рыбку её полосатые морские тельняшковые трусы, чтобы никто ничего не заподозрил. Рыбка была в отключке. Она бредила, её посетил сон. И вот он, Сон Золотой Рыбки. Снилось ей, как родятся 34 богатыря и скачут по цветочному лугу, а Рыбка, держась за огромную грудь Греки, говорит: "Правда, у нас прекрасные дети, любимый?" "Правда, дорогая!" - говорит Грека, настойчиво желая спрятать свою грудь под свой лифчик. - "Но чего так воняет?" "А! Это детские неожиданности дядьки Беломора! Дядьки их речного! Он опорожнился в штанишки!" "Так надо было купить ему подгузники для стариков! Я такие видел, когда с тележкой (в которой лежала моя грудища) проезжал по гастроному САМБЕРИ. Я бы и взял, но не дотянулся! Я предвидел такой конфуз, предвидел!" - сказал Грека. "Ничего, дорогой! На то я и Волшебная, что могу сама для себя грешить маленькими желаниями! А то ты думал - только для других! Нет, для себя у меня припасено тоже около 100 тысяч мелких пожеланий! Вот смотри: отрываю волосок от своей бороды, рву его со словами: "Трах-ти-трах! И..." И в это мгновение с неба свалился комплект подгузников для стариков. "Подойди ко мне, мой малыш!" - сказала Рыбка Беломору. Тот неохотно подошёл. "Снимай своё сраное шмутьё и надевай подгузники!" "О, какой отстой!" - сказал Беломор. - "Я это носить не стану! Я хочу "Дольче и Габбана"! Или на худой конец, "Ливайс"!" "Нет, будешь, мой ласковый!" - говорит Рыбка и пинками заставляет Беломора снять засранные подштанники и надеть подгузники! "Ливайс" приходят и уходят, а ты - трёхтысячник, ты должен использовать вечное - подгузники! Они не уйдут никогда! А "Ливайс" давно канул в восьмидесятниках!" И обиженный Беломор уходит. Они с детворой играют в футбол на полянке. "Видишь, дорогой, как хорошо, что ты всех их выкормил своей грудью! А то ерепенился поначалу! А теперь как хорошо!" - говорит Рыбка. Но Грека пропал. Он, оказывается, пошёл договариваться в клинику абортов, чтобы ему отрезали эту грудь! "Изменник!" - кричит Рыбка. - "Сатрап! Палач! Ты хочешь, чтобы наши недокормленные детишки ходили по электричкам в поисках милостыни? Ты мне больше не муж, а им не отец!" "Зато больше никто не будет глазеть на меня с тележкой и говорить: "Что за странная тётя? Похожа на урода и с грудью!" - отвечает Грека. И ему отрезают груди! Он снова свободный человек! И он бежит обратно в реку, чтобы слиться с русалками в экстазе лезбияночном! Очнулась Рыбка в холодном поту! "Какой ужасный кошмар!" - сказала она. - "Грека, дорогой, ты где?" Но Греки не было. Была толпа активистов движения Грынпыс, которая с сетями окружала жирную Рыбку! "Нам Грека рассказал, какие чудовищные планы ты строишь во благо удовлетворения своих сексуальных желаний! Так мы тебя щас изловим и обезвредим! Посадим в аквариум, и над тобой будут ржать туристы со всего мира!" Рыбка попыталась дёрнуться - нет! Её ласты были связаны шпагатом! Это было делом рук Греки. "Грека!" - закричала Рыбка. - "Ты сам не понимаешь, как многое теряешь! Ты теряешь семейное счастье! Лобзать своих детишек, радоваться их малым шалостям, убирать их маленькие неожиданности детские! Это так прекрасно! Об этом мечтает любая мать и отец!" На что Грека холодно отвечал: "Я по натуре не отец! Как и отец мой, и дед! Сама знаешь! Тащите её, ребята!" И грынпысовцы потащили Рыбку в грузовик "Дары Моря", где был оборудован аквариум. Вот так Рыбку переместили в зоопарк. Но последним своим желанием она всё испортила: она наколдовала обклеить стёкла аквариума 100-долларовыми банкнотами, которые не отдирались! И никто из туристов не смог налюбоваться и поглумиться над Рыбкой. Рыбка спокойно плавала в окружении Бинджамина и рассказывала ему сотый раз эту историю. Бинджамин под конец на всех банкнотах дружно повесился. Но у Золотой Рыбки была сестра Чёрная Рыбка. Она решила отомстить Греке и Грынпысу. Она сама пошла в операционную доктора Пистолетова, который практиковал без лицензии, разумеется. И тот пришил ей огромную грудь! Половина дела было сделано. Потом Чёрная Рыбка пошла в банк спермы Карлсона и за 30 евро искуственно оплодотворилась чьей-то спермой! Если бы она знала, чьей, именно, то ужаснулась бы! Но на баночках висели мирные этикетки: "Сперма мужчины 20-века", "Сперма мужчины 13-ого века", "Сперма мужчины-палиопитека". И всё. Ясно поэтому, почему Пистолетову не давали лицензии! А сперма то была Чингиз-хана, Чикатилло и Гитлера! Они в своё время, заботясь о чистоте нации, в рамках программы "Ни одного еврея!" заполонили все банки спермы всего оккупированного мира своей спермой, чтобы из неё получились полноценные сначала гитлерюгенды, а потом и эссесманы! Так что Чёрная Рыбка была несколько удивлена, когда новорождённые головастики оказались все в шрамах и татуировках. Татуировки изображали немецко-фашистские свастики и горы мяса громоздящегося! Подрастая, эти злыдни гадили не в подгузники, а специально мимо, на пол, из духа противоречия. Все они были или блондины, или рыжие бестии. Рыжие постоянно обижали блондинов и саму мамку, Чёрную Рыбку. От горя та почернела ещё больше и уже сама была не рада, что родила такое отродье! Из груди у неё они не пили вообще, а предпочитали пиво и водку-шнапс! Перед мысленным взором потрясённой Чёрной Рыбки маячил всеобщий холокост, где убивать будут по признаку цвету волос: всех не рыжих и не блондинов пустят в расход! "Слава Богу, хоть мою сестру Золотую Рыбку помилуют, она рыжая!" - думала Чёрная и в тихомолку пускала слезу о себе самой. Уж подумывала паковать вещички в концлагерь. Но самый главный рыжий её отпрыск по имени Рыжик сказал: "Не тормози, маман! Чего, тормозная, что ли? В лагерь собираешься? Ну и дура! Мы найдём тебе другое применение: будешь драить наши унитазы с нашим арийским дерьмом! А дерьмо арийское - рыжее!" Так и порешили. Пока Рыбка чистила те унитазы, её 33 сыночка (потому что в этом помёте не попалось дядьки Черномора) в рогастых шлемах чертили удары ядерных ударов, которым они подвергнут Шарик после того, как завоюют Престол! Завоевать его было плёвым делом. На Престоле тогда сидел слабый рахитичный дофин Иван, который не только ногой пошевелить без помощи няньки, Арины Родионовны, не мог, он и за пиписку пордержаться сам не мог - силёнок не хватало! Письку ему держала та же няня Родионовна, от чего нарастила бицепсы и трицепсы и всех распугивала видом своей мускулатуры. Она всем говорила: "Я - правда женщина! Когда я была в Сборной по баскетболу, нам кормили стероиды, как аспирин! И я стала такая!" Конечно, не говорить же ей, что это поднимание перца дофина 100 раз в день сделало её таким качком! А дофин хотел 100 раз в день, потому что больше никаких радостей в своей дофинячьей жизни не обнаруживал, кроме как дра.иться! С таким валенком рыжие думали справиться очень легко: они устранят Арину Родионовну, а без неё дофин быстро помрёт. Всё элементарно. Ну а потом надо будет закидать ядерными бомбами страны НАТО и Америку. И дело в шляпе. Потому что сами отпрыски Чёрной Рыбки радиации не боялись. От природы не боялись, так как были крепыши. Чёрная Рыбка махнула на них плавником, как и на судьбу всего Белого Света. Кто же остановит планы агрессоров? Конечно, Грека! Это именно тот Грека, который щас сидит с удочкой на реке Вонючке, где он постоянно рыбачит. И у него леска запуталась в его собственных яйцах! И не распутывается! Вот он их всех и остановит, только сначала распутает! Распутал он и снова выловил тех русалок-лезбиянок. Они были огорчены. "Чего так?" - спросил Грека. "Мы же не рыжие! Мы брюнетки! А всех брюнеток рыжие посадят в газовую печку!" - заплакали русалки. "Откуда такая информация?" "Да ты сам откуда? Все это знают! И тебя посадят! Хоть ты и лысый! Будь ты хоть трижды лысым - всё равно посадят!" - сказали безутешные русалки. "Ну не надо так убиваться!" - стал утешать их Грека. - "Щас я выловлю ещё одну Золотую Рыбку и загадаю одно-единственное желание, чтобы жители всего Шарика стали совершенно лысыми, как бильярдные шары! И тогда никто никого не посадит!" "Какой ты умный, Грека! Как хорошо придумал!" - подивились русалки и отчалили. И вот ловит Грека Рыбку Золотую. Вторую. Не сестру, а одноимённицу. А та и говорит: "Ничего не выйдет!" У Греки так всё и опало! "Мощи, говорит, не хватает! В округе 100 километров ещё могу сделать лысыми, а во всём Шарике - надо подключиться к гидроэлектростанции - ГРЭС!" И вот тогда-то Грека и решился на корпоративный подвиг: он проберётся в ГРЭС, воткнёт шнур питания в Главную Розетку и нажмёт на Главный Рубильник! Конечно, ему придётся отстреливаться от комбайнов, которые захватили ГРЭС ещё 100 лет назад и играют покамест там в картишки! Но их бронепоезд стоит на запасном пути! Итак, вооружился Грека с помощью русалок и Рыбки автоматом и гранатами и поплыл в ГРЭС! Приплыл, поднялся на лестницу - курит часовой! Грека обхватил его горло леской и задушил! Часовой что-то хрипел, что-то типа: "За что?" Но Грека не понял. Он покрался дальше! Была страшная ночь, трещали цикады и филины! На вышке стоял пулемёт и дежурил часовой! Этого так не возьмёшь! И точно! Пустая банка из-под пива выкатилась из-под ноги Греки, и пулемётчик открыл огонь! Грека спрятался в какой-то контейнер пустой. Только на полу лежали бутерброды и стояла банка "Колы" 0,33 литра. Это было Здоровье. Грека попил, и ему получшело. Он выскочил с криком "Ура!" и побежал, стреляя, к двери пулемётного отделения! Он вышиб дверь и его изрешетили напрямую пули двух комбайнов! Но он тоже стрелял и убил их! На этот раз на полу он нашёл куриную ножку и поллитровую банку Колы, потому что его раны были ужасны! Они зажили. Теперь в его рапспоряжении был пулемёт. А так как комбайны спохватились и стали подтягивать войска к пулемётной, то Грека стал по ним стрелять. В воздухе затрещал вертолёт комбайнов! Он вышиб все стёкла и ранил Греку, но тот сбил вертолёт! Из пулемётного помещения путь лежал в какое-то тёмное помещение. Кажется, никого. Грека прошёл до половины, как вдруг со всех сторон включились прожектора, и его жестоко обстреляли комбайны! Это была ловушка, засада! Грека лежал на полу, истекая кровью. "С ним всё кончено!" - сказали комбайны, подходя и опуская оружие. - "Какой-то больной псих! Спрашивается: зачем он вообще сюда проник?" Но тут Грека встал, качаясь от ран, съел приготовленный запас курятины, выпил Колы и сказал: "Зачем? А вы сами не понимаете? Грядёт засилье рыжих и блондинов! И вас всех тоже отправят в концлагерь! А я пришёл, чтобы провести линию питания от Главной Розетки к Волшебной Рыбке, которая всех сделает лысыми! Понятно?" Сначала они не поняли, но поняв, сказали: "Так бы раньше и сказал, генацвале! Мы тебе щас всё сами проведём, даже броневик дадим! Пошли, включим Главный Рубильник! Нам не жалко для такой хорошей цели! Ты не смотри: мы ребята хорошие! После того, как инопланетяне улетели и бросили нас здесь на произвол судьбы, мы много читали, смотрели добрые передачи по телеку, где добро всегда побеждает, занимались спортом, облагораживались (шашки там, шахматы, картишки те же!) , и стали добрыми! Так что не хрена было нас душить и убивать! Но мы тебе это прощаем! В знак дружбы возьми вот ещё курятины! И Колы!" Грека поблагодарил и поехал на броневике обратно на реку, где, как они договаривались, его должна была ждать Золотая Рыбка. Но рыжие злодеи не спали! Они приехали на пикник на берег речки! Когда Рыбка спросила: "Грека, это ты?" Они ответили: "Да! Я!" И схватили Рыбку, и бросили её вариться в котёл, радуясь, что так без хлопот устроили пикник, никого не ловя! Поэтому, когда броневик, везущий кабель высоковольтного питания с ГРЭС, достиг места встречи Греки и Рыбки, то Рыбки не было! И тогда отчаявшийся Грека в слабой надежде, что если сунуть этот провод в головы рыжим, то те моментально облысеют, попытался это и сделать! Это получилось! Все рыжие стали лысыми, но они кричали: "Подожди, Грека! Мы до тебя доберёмся, когда снова обрастём! Берегись! Убьём!" И убежали прочь! Задание было недовыполнено. Грека понимал, что он на грани провала. И тогда он решил поехать в зоопарк в аквариум первой Золотой Рыбки! Понятно, на броневике, благо длина кабеля позволяла. Он нашёл тёмный аквариум, обклеенный изнутри купюрами, на которых был изображён повесившийся Бинджамин Франклин. Долго Рыбке втолковывать ничего не пришлось. Она поняла всё с лёту. Но она поставила одно условие: что после того, как она облысит всех и вся, Грека должен стать её мужем и сделать себе большую грудь в клинике! А потом этой грудью вскармливать 34-ёх богатырей, как Рыбка раньше требовала! Делать нечего, ради спасения Мира Грека согласился на такую операцию! И вот разряд! Искры красиво полетели в стороны, и в мгновение все проснулись лысыми навеки! Рыжие больше не могли ничем похвастаться! А Грека сделал себе грудь и кормил выводок Рыбки - 33 богатырей и их дядьду Беломора! "Хорошо же! Ну хороше же!" - говорила Рыбка. - "Как эти забавные малыши играются, как гадят, как плачут! Дорогой, ты просто чудо! И грудь твоя чудо!" - и она клала и голову, и свою тушу на огромную грудь Греки. Греки ворчал: "Я только одного не пойму: почему нельзя было призвать Арину Родионовну?" "Потому что мужское молоко гораздо лучше для вскармливания! В нём есть всё, чего нет в женском: нитраты, пистициды и красители! От мужского молока богатыри вырастут настоящими мужчинами, и я думаю отдать их в полк комбайнов по охране ГРЭС! Как ты думаешь, милый?" И милый Грека соглашался: "Да, там гарнизон образованный и начитанный! А то свяжутся с какой-нибудь дурной компанией!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2038,5-2042,7

6 января 2009 года. Никуда не хожу - боюсь ЦЭ (Закатываний) , давно не было. Да и холодно - 13 мороза. А вот сейчас напишу такое, от чего будет ЦЭ. Сам спровоцирую. Ну или не будет, что тоже хорошо. Жил-был доктор Мясник. И всё у него было, как у людей: ложился и просыпался он в окружении мёртвых тел, первое, что он видел поутру - был труп человека разложившегося. А руки его пахли трупным ядом. Всё, как везде, где спят с коровами и просыпаются в окружении неподвижного тела! Это супружеская жизнь такая. Но Мясник был возвышенный, тонко чувствующий интеллигент. Он хотел чего-то большего! Например, подрач.ться. И вот он драч.лся, и мир улыбался ему. Потому что он твёрдо помнил: "Улыбнись миру - и он улыбнётся тебе!" И вот стоит он, лыбится бездумно в чёрную пустоту своей мясницкой операционной, как открывается дверь и входит молодой человек с тростью. И тут же эту трость забывает! "Парень, ты забыл трость!" - говорит Мясник. "Нет! Я её знать не знаю! Она не моя вообще!" Вот какие подозрительные личности ошивались около доктора любимого! Потому что он отмывал в стиральной машине крупные бабки, и им всерьёз заинтересовались криминальные структуры! Почти также всерьёз, как всерьёз принимали Никомед - надолго, на всю жизнь для здоровья костей и против простатита. Так что Мясник сразу уяснил, что парень - из мафии! Мясник тут же упал на колени и пополз в парню, говоря: "Возьми всё! Только не убивай, добрый человек! Возьми все трупы, которые я трепонирую и препарирую, возьми всех лягушек, в которых я втыкаю электроды так, как будто это я втыкаю в женщину! Но оставь мне жизнь! Если хочешь, возьми даже мою стиральную машинку, где я отмываю деньги!" Парень шарахнулся и сказал: "Да что вы, дядя, в самом деле? Я просто проходил мимо и зашёл спросить, где здесь туалет!" "Ах, где туалет?!" - разозлился Мясник и пинками вышвырнул парня на улицу: "Я покажу тебе туалет! Гадь себе в портки, недоносок! Посмел мафией прикинуться! И передай всем своим корешам-ботаникам, которые ищут туалеты там, где их нет, что если сунутся к Мяснику (запомнил?) , то здорово пожалеют! Всю жизнь на лекарства работать будут!" И рассерженный Мясник захлопнул дверцу! Бедный парень Педро не видел другого выхода, как обосс.ть колёса какой-то машины, припаркованной у дома Мясника. Дверца снова растворилась, и Мясник закричал: "И не смей ссать на моё авто! А, ты уже? Ну, выродок! Щас ты пожалеешь, что тебя мама родила!" И точно! Он так избил беднягу, что тот закричал: "Мама! Роди меня обратно!" Все соседи высунулись на вопли, но потом сказали: "А! Это у Мясника! Наверное, опять кому-то ногу режет без наркоза! Ничего страшного!" И все оконца закрылись. Вообще, мрачный это был квартал. Сюда к Мяснику стекались все отбросы общества - бандюги, хулиганы, сталкеры, хакеры и прочие шушвайхеры. Всем им он отрезал ноги и говорил: "А теперь попробуй-ка станцевать румбу!" Так Мясник боролся за чистоту отребьев нации, потому что после визитов к нему все шушвайхеры становились порядочными людьми на каталках! Разозлённый парнем Мясник снова вернулся в свою препарационную. Сейчас он изобретал Вечный Двигатель на основе Животного Электричества! Идея его была проста до тошноты. Надо было бесконечное количество раз воткнуть проводки в члены трупов, чтобы получить бесконечное электричество, от которого будет вечно крутиться маленький пропеллер. Этот-то пропеллер и есть Вечный Двигатель! Но как добиться того, чтобы не устали ручки втыкать и не ослабли глазки видеть, куда? И тогда Мясника осенила животворная мысль заставить трупы сами втыкать себе электроды в ноги и руки! Для этого их надо оживить или примерно оживить. Знал Мясник в Зоне одну хреновину. Называлась она "полная пустышка", если просунуть внутрь её голову, то голова становится синяя, как и жидкость в пустышке. Так вот. Если помазать той жидкостью трупы, то и они от омерзения символически оживают и кричат: "Откуда эта гадость?" Так вот. Эта гадость будет капать сверху на головы трупов, они будут как бы оживать, возмущаться, а сами должны втыкать электроды! Чтобы они не забыли, куда чего втыкать, и не вздумали втыкать не в себя, а в соседа, Мясник решил заранее провести среди них разъяснительно-поучительную работу! Пока "полной пустышки" не было у него. Вот он сел со своими набросками в тетради в клеточку и принялся бубнить: "Вы - трупы! Вы - не рабы! Трупы - не рабы! Рабы - не трупы! Мама моет раму! Раму моет мама!" При первых же словах этого поучения некоторые трупы умерли сразу и навсегда. А недоумершие сказали: "Какое лохочтиво! Давай лучше "Сдобную булочку любви"!" "Дойдёт и до "Булочки"!" - строго оборвал их Мясник. - "Но сначала начнём с азов! Вы же, трупы, как малые дети! Ничего не соображаете! Где горшок, не понимаете! Почему нельзя снять подгузники, и почему небо синее, а трава зелёная - вам не в домёк! А вот я вас этим Курсом Юного Трупа всему и обучу! Итак, продолжим! Что есть нога или рука? Это есть член! Что есть член? Это есть не нога и не рука! Тонко, чувствуете? Зачем существует нога или рука? Затем, чтобы в них втыкать электроды! А член существует для того, чтобы его дёргать и ослепнуть в конце концов!" Если вы ещё не поняли, то Мясник и был тем доктором, который всем мальчикам, которые тянули себя за пиписку, пророчил, что они ослепнут! Многие и ослепли! Но не из-за пиписки, а из-за страшного вида ужасного Мясника, который являлся в цилиндре, чёрном плаще и маске кролика! Дети обычно радовались и кричали: "Шопен пришёл!" "Щас этот Шопен свернёт вам челюсти!" - говорил Мясник тогда. - "Это мой выходной наряд, потому что я по совместительству являюсь вампиром и Человеком-Невидимкой, белый свет мне вреден! Я от него дымлюсь!" Не скажем достоверно, являлся ли Мясник вампиром, но кровушки он попил немало из своих трупов. Может, на этой шаткой почве он и стал Невидимкой? Но сейчас он продолжал читать: "Сейчас вам на головы будет капать инопланетная моча! Вам будет неприятно! Очень неприятно! Но я говорю вам: "ВСЕМ СПАТЬ!!" И вы засыпаете! (Потому что инопланетную мочу не завезли ещё!)" Так скомканно закончил своё нравоучение Мясник, и все трупы, как один, захрапели. "Где же бы мне взять смельчака, который достал бы мне "полную пустышку"?" - раздумывал под этот мирный храп Мясник. - "Есть у меня на примете Рыжий Педрик, но пустых-то он притаранит хоть 10 (а они тяжёлые, по 6 кило!) , зато потом и подохнет от заворотка кишок! Ну что ж, мне он и нужен! Одним трупом будет больше." Позвал Педрика. Педрик вошёл, щегольски покуривая, в клетчатом костюме и шляпе. "А! Мясник! Тебе нужна первоклассная работа? Так знай: я продаюсь с потрохами за 10 пенсов! Такая моя такса!" "Какая-то она мелкая! Может, за 100 тысяч долларов?" - подивился Мясник. "А может, и за 100 тысяч! Вечно путаю эти цифры! Все два года-то с ними промучился, пока учился в приходской школе!" - хохотнул Педрик. "Ты, я вижу, весёлый парень! Но вся твоя весёлость улетучится, если я скажу тебе, что надо раздобыть "полную пустышку"!" - сказал Мясник. Педрик так и сел! "Только не полную! Сколько хочешь пустых, но не полную! Ходят слухи, что полная пустышка убивает всё в радиусе 100 километров и сравнима со взрывом ядерной бомбы! Хлюст там полёг, Очкарик полёг, Стервятник-Бублидж полёг - всё из-за "полной пустышки"!" - испуганно тараторил Педрик. "Ты не ссы раньше времени! Говорю тебе, мы все с тобою - ты не трусь!" - сказал Мясник. А трупы приподнялись и сказали: "Да, мы все с тобою! Харэ трусить!" Между прочим, среди них был и труп Очкарика. Теперь, по прошествии времени, Очкарик имел время переосмыслить поизошедшее и разобраться в причинах и следствиях катастрофы, в которой он погиб. Вот и щас он сказал: "Педрик! Узнаёшь меня? Я - Очкарик!" Педрик не поверил: "Каждый может так сказать!" Тогда труп Очкарика надел очки! "А! Теперь признаю!" "Ну так вот! Я сам виноват в своей смерти! Я нашёл "полную пустышку"! Я просунул в неё голову. Но моя роковая ошибка была в том, что я начал пытаться открыть её консервным ножом! И она как взорвётся! Вот так-то братан! Не вскрывай её, а тащи прямо Мяснику! И Шнобелевка за изобретение Вечного Двигателя у нас в кармане! На всех поделим! Я куплю себе новые очки - очки ночного видения! Это, знаешь, такие светящиеся!" "Ладно, раз так, - сказал Педрик Рыжий, - то я готов оказать эту услугу Мяснику за 5 пенсов! Он тоже в своё время многое сделал для меня. Он пришил мне новые уши, так как из старых шла кровь при применении "зуды", и пришил новые руки, после того, как я по глупости попал в "мясорубку", и старые завязало морским узлом! Так что я с вами, ребята! Лежите, отдыхайте! Я помогу вам в получении Шнобелевки! Надеюсь, и мне перепадёт пенсов 8! Всё время путаюсь с этими цифрами! Но вы поняли!" - и с этими словами Педрик отправился домой к себе, чтобы надеть подобающую спецодежду и снять котелок, так как в "мясорубке" из него всё равно получается шляпа "а-ля Лужков". Дома Педрика встретила неприветливая жена Лада. Это вначале она была сама любезность, когда он во время брачных ухаживаний дарил ей "зуды" и "пустышки". Но потом испортилась, потому что от "зуд" у неё совсем пропал слух (или частично) , а из-за "пустышек", в которых она вздумала стирать бельё, всё бельё стало с дырками! При всём этом оказалось, что дочка их больше не человек ("Это уже не человек!" - сказал про неё Мясник тогда.) , а макака, а сама Лада по ночам ощущала сильную страсть поискаться под мохнатыми подмышками и попрыгать по ветвям деревьев около дома! Она тоже была уже не человек! "Это всё Зона!" - подумал Педрик. - "Я ведь до Зоны тоже не был Рыжим, а был Пегим! И волосы не росли у меня из ноздрей и под мышками так, что их приходится причёсывать! Зона - страшная штуковина!" Он потрепал по мохнатому загривку дочку Мортышку и хлопнул по красному голому заду жену Ладу! Соседи уже жаловались, что своим голым задом Лада показывает плохой пример для нравственности подрастающего поколения. На что Педрик перевернул собственноручно несколько машин, несколько поджёг и сказал: "Вот плохой пример! А она пусть ходит, как хочет!" Лада от радости бросилась на руки к Педрику и засунула ему за щёку банан. А соседи больше не жаловались, боялись. Но ворчали: "И на тебя найдётся управа, Рыжий Педрик!" И точно! Раз им подвернулось под руку вызвать по телефону "Скорую Неотложную Помощь", которая приехала через 50 минут, когда все машины уже догорели. Жильцы жаловались, что Педрик неадекватный. Но на счастье Педрика в тот день дежурил на выездах сам Мясник. Он сказал: "Сами вы неадекватные!" и упёк парочку самых буйных жильцов в Клинику. А Клиника при Зоне - это вовсе не мирный МОРГ в доме Мясника. Это жуткое место, огороженное десятью рядами колючей проволоки! Там живут все мутанты, которые находились в Зоне в момент приземления инопланетян. Эти жуткие твари каждый вечер орут на Луну, хотя никакой Луны именно над Клиникой никогда не бывает! Вы не поверите, но Луна именно обходит Клинику стороной. Над этим странным и загадочным явлением природы бились не одни выдающиеся лбы науки об стены Клиники! Сам Мясник бился-бился, пришёл к выводу, что это больно и перестал биться. Но тварь под названием Коперник (страшный мутант с ногами курицы, перьями дятла и клювом носорога) сообщил на собрании пациентов Клиники (таких же мутантов) , что всё из-за того, что Луна вертится! "А всё-таки она вертится!" - сказал он. И все разбрелись по палатам, думая: "Какой кретин!" Так вот именно туда привезли мирных жителей. И все они в ту же ночь повесились на носках, потому что изголодавшиеся мутанты стали их домогаться в сексуальном плане. Мясник всё это предвидел, поэтому не вынул у них при поступлении резинок из трусов. Но они не сообразили, что так удобнее вешаться и пошли иным путём, сняв носки. Короче, больше жаловаться на Педрика и его лохматую Ладу было больше некому. И Педрик преисполнился благодарности к Мяснику. Что Мяснику и требовалось в его изысканиях. Итак, наступила ночь перед опасным походом в Зону. Педрик поцеловал Мортышку, Ладу, своего престарелого отца-трупа-муляжа, который из-за всех катаклизмов вылез из могилы на кладбище и припёрся, как хозяин, домой к сыну. Он ещё шустрил, пробовал бить Ладу по заду, что ей, понятно, нравилось, и играть с Мортышкой в мячик. Но Педрику такой конкурент явно не нравился. Он говорил: "Папаша! Угомонись! Вот тебе дали стакан, так сиди и выпивай!" И муляжу ничего другого не оставалось, как деревянным движением закидывать стакан к горлу и говорить: "Вот веселье-то!" Больше слов он не произносил, так как все забыл в могилке сырой. Вот и сейчас Педрик подошёл к отцу и серьёзно сказал: "Отец! Я всегда ненавидел тебя! За то, что ты родил меня на свет - раз! За то, что ты спьяну убил нашу мать - два! За то, что ты клеишься к Ладе, моей жене - три! Но сейчас я ухожу в опасный поход в Зону и прощаю тебе все эти грешки!" "Вот веселье-то!" - сказал муляж и опрокинул в себя пустой стакан! "Да нет, ты не понял! Весёлого тут ничего нет! Может, я погибну, и тогда Лада станет тебе женой, а Мортышка - внучкой! Бери тогда катайся на моём велосипеде, а машины у меня нет, и никогда не было!" - сказал Педрик. "Вот веселье-то!" - сказал муляж и грохнул пустую кружку об стол! "Ну наконец-то ты понял!" - облегчённо вздохнул Педрик и пошёл дальше собираться в дорогу. Он надел на пояс автомобильную покрышку-баллон, чтобы не падать на бок, на ноги - футбольные бутсы, чтобы не скользить на ледниках, а на голову футбольный шлем. Получился достаточный уродец. Даже Лада расчувствовалась: она стала скрести у него под мышками и говорить: "У-уу!" А потом дала ущипнуть себя за красный зад, пёрднула в это мгновение и сказала: "Лафа!" Мортышка была сдержанней. Она сказала: "Папа-псих! В Зону пошёл! Папа-псих домой не пришёл!" И села на корточки, чтобы облегчиться по-малому. Струя с шипением вырвалась из неё, и на этом прощание с младшим поколением было закончено для Педрика. Он отправился в Зону! Он шёл по середине шоссе, и все машины сигналили и старались объехать его, при этом их заносило, и некоторые перевернулись! А некоторые врезались. Но никто не выбежал из них с монтировкой и не напал на Педрика, потому что все понимали, что парень идёт на смертельное задание, в Зону! Некоторые тоже сталкеры кричали из-за баранок: "Не лезь в "ведьмин студень"! Засосёт!" Другие: "Не лезь в "комариную плешь"! Засосёт!" И так далее до бесконечности, потому что везде засосёт! Педрик это прекрасно и без них знал! Он в знак того, что понял и принял их искренние пожелания, подпрыгивал на месте и бил ножка об ножку, как в балете. Большим он выразить свою радость не мог, так как мешала покрышка. Но и так все прослезились и поняли. Вот забор Зоны. Деревянный. На каменный у муниципалитета не хватало средств. Потому что там заседали одни мутанты, бессловесные твари, глухонемые, потому что порядочные люди не желали иметь с Зоной ничего общего. И чтобы хоть как-то наполнить штаты сотрудников, за ними обращались в Клинику. Педрик огляделся вокруг. Всё вроде спокойно: болотце, квакают лягушки оранжевые (мутанты) , растут лианы джунглей (в данной климатической полосе не встречаются, но мутировали и встречаются) . На заборе нарисован мужской орган. Всё нормально. Педрик размахнулся бутцей и с криком "Кия!!" пробил в заборе дыру! Теперь надо было расширить отверстие, чтобы пролезть самому. Полетели щепки и куски досок, но щель была готова. "Прям как щель у женщины!" - подумал Педрик, но вспомнил свою Ладу и заскрежетал зубами в бессильной ярости! Ясно, что у Лады уже не щель, а депо. В Зоне вроде тоже всё было спокойно, как всегда. Висел покосившийся плакат со словами: "Добро пожаловать в Зону!" Но какие-то хулиганы вместо буквы "З" начертили "Ж", а вместо "н" - "п". Получилось: "Добро пожаловать в Жопу!" "Ай-я-яй!" - подумал Педрик и принялся вообще стирать слово "Жопу", чтобы его вообще не было. У него для этого был припасён чёрный фломастер. Закрасив слово, он нарисовал рядом еврейскую звезду Дауда, потому что сам был еврей. Дальше дорожка шла мимо пруда. Это когда-то пруд был наполнен водой, но теперь там плескался "ведьмин студень". Однажды Педрик решил измерить прочность льда зимой, когда "студень" замёрз, так слега провалилась под лёд, а Педрик свалился в пруд по пояс! Вот после этого Мясник ему ноги и ампутировал, заменив на два прочных аллюминиевых протеза! Еле тогда Педрик выполз от этого пруда. Его ещё все принимали за мутанта безногого и норовили подавить машинами. Но он орал на них: "Сами вы мутанты, падлы!" И пробрался к Мяснику. В те незапамятные времена Мясник работал не как щас, над Вечным Двигателем, а над Машиной Времени. Поэтому отрезанные у Педрика тогда ножки он бросил в топку Машины Времени, и время в подвале Мясника стало на 20 минут в будущем! Это точно показал барометр и тахометр на стене. "Поздравляю, коллега!" - сказал Мясник Педрику. - "Мы теперь, в этом подвале, в будущем! Правда, если выйти из подвала, то продолжается обрыдшее настоящее!" Так что щас Педрик не рискнул входить в пруд, чтобы, скажем, искупаться или помыть серые ножки. Он пошёл прямо в старый покосившийся домик, раньше бывший лодочной станцией. Тогда там сидел и следил за лодками лодочник дядя Вася! Понятно, что теперь дяди Васи давно не было, помер от ядовитых испарений "студня". Но кто-то в кабинке сидел, Педрик чутьём сталкера это понял. Тем более, что для проверки он кинул туда одну шайбу, и она прилетела ему обратно по голове! Кто-то кидался! Но вряд ли это был человек. Это был мутант. Но знал ли он про "полные пустышки", так необходимые Педрику? "Хэллоу, мутант!" - сказал, входя, Педрик. - "Где у вас здесь "полные пустышки"?" "Вначале покажи свой пропуск в дачный посёлок "Зона"!" - нагло сказал мутант, по виду жёлтый скунс, по запаху воняющий так же! Педрик схватил скунса за шкирку, которая осталась у него в руке! "Больно!! Прости, дядя!" - заюлил скунс! "За что тебя схватить, чтобы это не оторвалось?!" - заорал Педрик. "За шею!" Педрик схватил за шею и заорал: "Какой тебе пропуск, скотина?! Колись, сука!" Но в ту же минуту шея и голова тоже оторвались, и Педрик остался в полном одиночестве! Скунс или существо, похожее на скунса, погибло и справок не даёт больше. "Вот горе-то какое!" - подумал Педрик. - "Даже скунсы мутировали! Или существа, на них похожие! Воняющие так же!" В сторожке кроме стола и пары пустых бутылок из-под пива, ничего не было. Только ещё на стене висела карта. И к своему счастью Педрик увидел на ней обозначенный крестиком склад "полных пустышек"! Там так и было написано: "Пустышки" для "чайников"! Целый склад! Есть любые! По предварительному заказу по предоплате... можно.. доставка... грузчики-славяне!" И телефон: "233-332" Педрик со слабой надеждой снял трубку местного телефона. Слабо гудело! Линия работала! Он набрал "233-332" и услышал: "Не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас! Сейчас с вами свяжется свободный оператор!" Через минуту прослушивания мелодии "Собачьего вальса" снял оператор. "Чего надо?" - спросил он. "Мне бы "полную пустышку"!" - сказал робко Педрик. "Одну? Или оптом? С доставкой?" "Хорошо бы доставить до домика лодочника на пруду "ведьмина студня", а дальше я уж сам! Одну! Спасибо вам большое!" - сказал Педрик. "Не говори "Спасибо", пока товар не доставлен!" - нравоучительно сказал свободный оператор и дал отбой. Не стоит говорить, что доставки товара Педрик ждал и час, и два, и три! Наконец он понял, что всё это не линия доставки, а просто игра болотных газов, которые так дурачат и глумятся над сталкерами! Конечно, ничего подобного здесь быть не могло! И даже "Собачий вальс" - фальшивка. Поэтому Педрик сам попёр в конце концов на дальний край пруда, где располагался, судя по карте, склад "пустышек". Там он нашёл объявление: "Извините, "пустышки" кончились ещё в прошлом тысячелетии!" И нарисованный кукиш! Педрика обуяла ярость! Он разломал плакат на кусочки и бросил в пруд! Кусочки моментально стали "студнем" же! Ходить искать "пустышку", да ещё "полную" по Зоне было равносильно смерти! Смерти подобно! Поэтому Педрик принял решение возвращаться ни с чем к Мяснику! Плевал он на 6 пенсов! Жизнь дороже! Короче, преодолев все мыслимые и немыслимые опасности, встретив мыслимых мутантов типа дяди Пети, завхоза с заднего двора, который мутировал в сороконожечную ложноножку, от одного вида которой бедного Педрика вырвало, Педрик вернулся к дыре в заборе! На объявлении был уничтожен его чёрный фломастер, и какой-то весельчак снова написал "Жопу" и стёр звезду Дауда, нарисовав вместо неё свастику! Но Педрику было уже наплевать по-большому счёту. Он вылез из Зоны и пошёл прямо к Мяснику. "Казни меня, Мясник, препарируй, но "пустышки" не нашёл я!" - прямо сказал он другу. "Ну и хрен с ней!" - сказал Мясник. - "Я придумал другой Вечный Двигатель: педальный! Мои трупы сидят за велосипедами и крутят педали! А чтобы они не заснули, я спаиваю им "ведьмин студень"! Каково придумано? По-моему, гениально! Этого "студня" у меня в подвале навалом! И пропеллер вертится!" Под приливом дружеских чувств Мясник обнял Педрика Рыжего и продекламировал: "Тот караулит, этот крутит педали - и так весь Мир вертится!" "Гениально!" - сказал усталый Педрик и сел на пол. К.

ЭПИЛОГ

Вдохновение у меня было, я мог бы и продолжить, но внутрение часы показали, что я уже и так перевыполнил норму написания, и я скоропостижно кончил, так как начал глючить. А вообще, тема гениальная, и можно писать и писать, если, правда, не за раз. А я пишу за раз. Неплохо получилось, правда?

Александр

Барсуков

Страна

сказок-205

("Письма в никуда"-205)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2042,7-2045,8

8 января 2009 года. Щас такая схема мозгов: Достижения поднимаются только до уровня носа, а выше - в голове, Ложное Правило. Любое. Если его на данный момент нет, то просто любые мысли. Это я думаю головой, а не перцем, как Достижения. Но эта схемка только до первого ЦЭ (Закатывания) , которого нет уже 6 дней! Я волнуюсь и боюсь его! Как огорошит! Но щас мирная сказка в стиле Бианки. Сидел Дрозд и не спал. И не спали Дрозды, потому что завтра получат призы. Тут по снегу, по насту чьи-то следы! А чьи это следы? Кто бы это мог быть? А это Зайчишко Серенький под ёлочку сходил! Вместе с ним 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил. Хорошо зимой в лесу! Все зверята собрались перед голубыми экранами и смотрят триллер новогодний "Возвращение бомжа" и "Возвращение бомжа-2". Но чу! Кто-то топочет и ломает зелёные насаждения! Это Медведь-Шатун. Насмотрелся он в берлоге сериалов про бомжа, и стало ему нехорошо! Дедушке стало нехорошо, хреново! "А нам хорошо?" - кричат Дрозды. Но их никто не слушает, потому что прилетел вертолёт Грынпыса! Не для того, чтобы спасти Шатуна, а для того, чтобы его убить, отстрелить! Чтобы он нам мачтовый лес не ломал. Это же всё вековые баобабы! Их сажали и выращивали, будучи октябрятами, наши прабабушки и прадедушки, праотцы и праматери! И вот давай вертолёт гоняться за Шатуном! А он орёт: "А-а!! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье заключённых!.." Чем совсем озлобил Грынпыс. Пожалел Зайчишко Серенький Шатуна и вручил ему Новый Текст песни, которую должен орать Мишка. Мишка прочитал, ничего не понял, но принялся орать: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" "Ага!" - сказал автоматчик Гринпыса дядя Федя. - "Он ещё и китайский шпион!" И всадил целую обойму в спину Медведю! Медведь в замедленной съёмке упал на наст, растопырив все конечности! И его нет больше с нами! Все зверушки, одетые в креп, пришли попрощаться с телом покойного! Дрозды прилетели в крепе, Зайчишко тоже. Даже Лиса Патрикеевна пришла, хотя до этого утверждала, что как любовник, Медведь был плох и не умел целоваться! Между тем и вертолёт Грынпыса спустился с неба, разметав позёмку. Дядя Федя сказал зверятам: "Не хрена плакать о каком-то хулигане! Подумайте лучше о том, что завтра все из вас получат призы!" "А это больно?" - спросили Зайчишки. "Больнее не бывает!" "А на хрена нам вообще эти призы? Жили без них и дальше проживём!" "Нет, призы нужны для того, чтобы на заду каждого из вас выжечь шестизначный номер! Кодовый! С ним очень хорошо живётся, с ним зреет ананас, и потому-то наша страна и зовётся попросту Гондурас! Вот, посмотрите на уже опризованного суслика Игнатия: у него номер "666666"! И посмотрите, как он счастлив!" - и дядя Федя показал фотку Игнатия. На фотке был изображён какой-то труп, которому растяжками раздвинули щёки в улыбке, а веки приклеили пластырем, чтобы казалось, что глаза открыты! "Но он же мёртв!" - сказали потрясённые все! "Игнатий мёртв, но ему это нравится!" - сказал нравоучительно дядя Федя. - "Вам тоже понравится! Не надо запасаться на зиму плодами, не надо заботиться о детках, ничего не надо! Вечная Нирвана!" И вертолёт улетел! Взволнованные зверушки собрались и стали судачить, как им быть. Сомнений не было: надо бежать в соседний лес, который был уже не гондурасовский! Но чтобы никто ничего не заподозрил, решили вместо себя оставить муляжи! Что как будто все на месте! Вот, скажем, зайдёт дядя Федя с горячим клеймом в логово к Дроздам, а там муляжи Дроздов пьют чай. Он их проштампует, они скажут "Спасибо!", и больше к ним вопросов не будет. Но как заставить муляжи говорить? И тогда Зайчишко сказал, что у него дядя на гуталиновой фабрике работает, и у него этого гуталина просто завались! "А какая связь?" - тупо спросили все. "А такая! Фабрика та в Японии! А там научились делать механических роботов говорящих!" "Пока наш запрос дойдёт до Японии, нас всех уничтожат 100 раз! И посылка будет идти месяц! Это слишком долго!" Да, это было действительно долго. И тогда решили оставить в лесу резидента - Паучка-Хромонога. Он будет везде ползать, благо у него зад не годится, чтобы на нём что-то отштамповать. Потому что слишком узок. Но говорить-то он умеет! Вот он и будет за всех говорить: "Спасибо!" или "Спасибо, заходите ещё!" Но только Паучок сильно дрейфил, что обман раскроется, и его тоже запризуют. Поэтому решили напоить его самогоном. И можете представить, какую ахинею он нёс вместо "Спасибо!" Он орал: "Мой дядя самых честных правил, ик! Когда не в шутку занемог, ик! То клеймо запретил себе ставить, и лучше выдумать не смог, ик!" И прыгал: "Оп-ля!" Но дядя Федя решил, что зверушки помешались от счастья, что теперь они входят в шпионскую сеть Ц.К.У., и орут всякую ересь. Дело в том, что даже суслик Игнатий был посмертно агентом Ц.К.У. Это предстояло и всем зверушкам, если бы они заблаговременно не передислоцировались в соседний лес. Наконец, проштамповав всех муляжей и получив за это медальку "За Заслуги!" от командования, дядя Федя ретировался. Последними его словами было: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" И Хромоног ему орал из дупла: "Правильно, товарищ Берия!" Наконец-то цепкие лапы Грынпыса покинули эти пределы. Вот только никак не вызывались агенты. Им звонили из Ц. К. У., а они не поднимали трубку. Наконец, одинокий Хромоног догадался посмотреть номера, которыми заштамповали Дроздов и прочих, и стал отвечать за них: "Аллё!" "Агент Дрозд! Назовите ваш шестизначный номер!" Хромоног говорил: "233322"!" "Хорошо! Примите поручение! Скоро в вашем районе проедет фашистский конвой, везущий золото фашистов в озеро Ванзее! Вы должны обезоружить конвой и спасти золото! Вопросы есть?" Хромоног спрашивал: "А просто убить нельзя их?" "Можно и убить, но тогда задание будет выполнено через ж.пу! Через ж.пу!!" - взрывался от ярости диспетчер. "Хорошо, хорошо!" - говорил испуганный Хромоног, а сам думал: "Как я, трусливый Паучок, могу обезвредить конвой отборных нацистов?" Но потом ему приходила спасительная мысль, что конвой тот тоже состоит из одних муляжей фашистов, потому что конец войны, и вряд ли кто полезет в здравом уме хоронить золото в Гондурасе! Наверняка, как и здесь, в лесу, в НСДАП произошла подмена сотрудников муляжами! Но эта мысль не очень-то успокоила Паучка. "Как бы не так!" - подумал он. - "Там дисциплина! Там даже в писсуар и в клозет все ходят строго по расписанию! Там не подменишь никого!" И точно! Когда Паучок-Хромоног затаился на пути следования конвоя, то услышал, как фашисты ругаются "швайнехундами" и скудным немецким матом. "Вот у нас мат поизвращённее!" - думал Паучок. - "Но оставим его в покое! А сейчас я выдам себя за их главнокомандуюшего! Всё равно они все пьяные по случаю Нового Года и капута!" И Паучок вышел на дорогу, надув живот и напялив задом наперёд фуражку кондуктора электропоезда, которая у него затерялась с тех пор, как они с этим кондуктором пьянствовали с горя, когда состав "Москва-Туапсе" (шедший через Гондурас) опрокинулся прямо в лес, где жили Дрозды и Зайчишко. По этой фуражке фашисты должны были определить, что перед ними высокая фашистская шишка, бонз. "Эй вы!" - закричал Хромоног отважно. - "Вы сюда не ездите, а то бомба башка попадёт, совсем мёртвый будете!" "А куда, куда нам ехать?" - спросил по-гондурасовски водитель. "А ты сам, парниша, из каких окраин будешь?" - спросил его Хромоног. "Я поляк! А прочие конвоиры - французы и русские! За правильное выполнение приказа им наобещали, что выпустят из Лагеря Смерти Заксенхаузена!" "Так вы не немцы? То-то я смотрю, что вы такие же тощие, как и я! Да и матом по-немецки не умеете ругаться!" - обрадовался Хромоног. - "Так вот! Во мне не сомневайтесь! Я - бонза, случайно попавшийся на дороге! А так как я прекрасно понимаю, что бесноватый ефрейтор поставил Германию на грань краха и войны на 2 фронта, то я вас всех прям щас отпускаю на свободу! А груз золота повезу сам дальше на свой страх и риск!" Все зэки обрадовались, побросали немецкое шмутьё и остались в полосатых робах. "А теперь бегите в лес! В лесу вас не найдут! Спросите Дроздов и Зайчишко, они вас покормят и приютят! До весны как-нибудь прокантуетесь!" - сказал Хромоног. - "Только не в этот лес, а в дальний!" И все зеки бросились бежать, побросав бронетехнику! Хромоног сел за руль первого грузовика и сказал: "Какой Хромоног не любит быстрой езды!" Он дал газа, и грузовик врезался с силой в первую же сосну! "Что-то не так!" - подумал Хромоног. - "Я же должен был сообщить в Ц.К.У., что задание выполнено!" Он стал трезвонить в Ц.К.У. с мобилы. Там ответили: "Кто говорит? Назовите ваш шестизначный номер?" "Да какой, к чёрту, шестизначный номер?!" - не выдержал Хромоног. - "Это я, Хромоног! Я везу груз золота в Ванзее! Задание выполнено!" "Не знаем никакого Хромонога! Подождите минуточку!" Хромоног был на грани провала. А диспетчер Ц.К.У. тем временем совещалась с директором, мистером Бубликом. "Наверное, это фашист! Он узнал наш телефон, но шестизначного номера, к счастью, нет! Надо нанести бомбовый удар по месту, откуда звонят! Насчёт груза золота он блефует! Мы поручили его Дроздам, они, понятно, уже мертвы! Вечная Слава Героям!" И вот Хромоног слышит, как в небе затрещали вертолёты Ц.К.У. (Он же и Грынпыс.) И стали рваться шариковые бомбы! Щас бы Хромоногу пришла и хана, но он схватил одну шариковую бомбу и швырнул её обратно в вертолёт! Вертолёт задымил и свалился в Ванзее! "Что я наделал?!" - потрясся Хромоног. - "Я их убил! Теперь мне нет пощады от Грынпыса! Надо бежать в дальний лес! К чёрту всё золото наци!" И Хромоног побежал в дальний лес! Пока он бежал, его обстреливали из пулемётов с вертолётов, но мимо, таак как фуражку кондуктора он вышвырнул, а только она его выдавала, отбрасывая тень! А вообще Пауки тени мало отбрасывают. Даже такие гигантские и горластые, как Хромоног. Дрозды и Зайчишко встретили его неприветливо: "Ты привёл за собой "хвост"! Теперь они знают, где наша партизанская база!" "А! Так вы теперь партизаны?" - спросил, отдышавшись, Паук. "Да, партизаны! И тебя хотели посвятить в них! Пошли к столбу с нашим стягом!" Стяг был зелёный, на нём был изображён Дрозд, получающий пиз.ы! "Лично нам больше нравятся традиционные пиз.ы, чем эти страшные "призы"!" - признались Дрозды. Они подцепили стяг к флагштоку и принялись поднимать его. Но он зацепился за юбку самки Дроздихи, и её юбка поднялась вместе с флагом! "Не время щас шутки шутить! Время щас сложное, военное!" - сказали Дрозды и замотали Дроздиху в простыню. Тут во флагшток ударилась откуда не взявшаяся шариковая мина! "Сруб с воздуха не виден! Они целят во флаг! Его надо спустить!" - веско сказал Хромоног, отшвыривая шариковую мину. "Гордый морской обычай не позволяет спускать флаг!" - сказали гордые Дрозды. "Это с каких это пор вы стали морскими?" - не выдержал Хромоног. "С тех пор, как стали питаться морепродуктами!" - сказали Дрозды и стали рыгать кальмарами и креветками. "Всё ясно! В этой Гватемале вас развратили и разложили!" - загремел Хромоног. - "Пока я в одиночку сражался и с Грынпысом, и с фашистами, вам промыли мозги!" "Ты так хорошо говоришь, товарищ! Будь нашим командиром!" - сказала Дроздиха и откинула простыню, в которую её завернули. Хромоног равнодушно окинул её взглядом и сказал: "Я, милочка, не по этой части! Пауки не размножаются с Дроздами! Это патология! Но командование я приму! Итак, флаг надо спустить!" Флаг спустили, но свергнутые с командных должностей Дрозды затаили злобу на Паука, тем более, что их посадили в отдельную землянку-КПЗ. Они оттуда грозили кулаками и кричали, что их час ещё придёт! Что, мол, Свобода их радостно встретит у входа, и командование им отдадут! Хромоног не обратил на них внимания и отправился с Дроздихой и прочим женским населением леса в штабную землянку, где была карта военных действий. Она изображала оба леса. Но неосторожная Дроздиха нечаянно пролила на карту кофе, поэтому это стало напоминать морскую карту. "Не люблю кофе!" - сказал Паук. И больше кофе здесь не варили. Варили чай. "Итак, господа дамы, - начал вновь назначенный командующий свою речь к офицерам (потому что дамы расхватали все офицерские должности мужей), - перед нами трудная задача! Нам надо победить любой ценой! Победа будет за нами! Враг будет разбит!" "А с кем мы воюем, батюшко?" - спросила одна офицер. "Мы воюем со всем миром! Сначала мы победим Грынпыс! И нам достанутся его вертолёты! Потом мы разгромим Ц.К.У.! Потом немцев! Потом союзников! Потом Америку вообще! И переселимся жить в Эмпайр-Стейтс-Билдинг! Мы будем жрать рябчиков и ананасы, хотя я не терплю лично ананасов! Вы будете их жрать! А я буду жрать мух и тараканов! Кому что нравится!" Все дамы зарукоплескали! Но неожиданно дверь землянки распахнулась, и вбежали вооружённые дрозды, которым удалось вырваться из КПЗ! "Ага! Он вам уже лапшу на уши вешает! Так вот: он самый главный агрессор и есть! С Америкой мы воевать не будем! Мы будем мирно строить социализм в отдельно взятом лесу! Перевыполнять Пятилетку в три года! Строить трамваи и троллейбусы! У нас не будет роста цен, инфляции и безработицы! Это будет Коммунизм!" И все дамы тут же переметнулись на сторону Дроздов-коммунистов! "Ну что за бабы! Воевать с вами невозможно!" - сказал Хромоног и пошёл под конвоем в КПЗ. Это было его привычное место провождения времени, потому что он и приписан-то был к одной из тюрем, чтобы там разносить почту зекам. Поэтому он не расстроился, а спрашивал у всех бурундуков, зайцев, хомяков, которые уже сидели в этом КПЗ, не нужно ли кому отправить маляву или получить маляву? "И вообще, за что вы все сидите?" - недоумевал Хромоног. - "Я-то понятно, за государственную измену и свержение существующего строя и порядка! Но вы?" "А мы сидим за то, что мы - вредители и враги народа!" - сказали печально суслики и хомяки. - "Дело врачей" помнишь? Так вот нас и посадили! Хотя врачи из нас, как из тебя балерина! Это ещё хорошо! А вот тех, кто был среди нас военный (это там бобры и лисицы) , так их просто расстреляли! Не даром щас 1936-ой год идёт!" "Не ссыте, братья!" - ободрил их всех Хромоног. - "Я вас вытащу из этого КПЗ! И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! У меня на воле есть глыба-человечище по имени Кузьмич Еленин! Я ему напишу, он приедет сюда на броневике, станцует на нём вприсядку и летку-енку, и вас всех выпустят! Потому что он очень зажигательно танцует! Так хорошо, что даже ему его яйца не мешают! А плохому танцору, как известно, мешают! Никто не сможет устоять! Все женщины станут его жёнами, а вас освободят!" Так всё и случилось! Приехал броневик, и Еленин принялся отплясывать. Но Дрозды сказали: "Нам не до этого брейк-данса, нам пора заниматься сексом с жёнами!" Поэтому пляски пришлось отложить. Но после секса Кузьмич снова зажигательно затанцевал и не только брейк, а румбу и самбу! И все жёны Дроздов сказали мужу: "А ты так не умеешь! Ты вообще ничего не умеешь! Даже нормально трахаться! Я ухожу от тебя к Кузьмичу! Судя по его танцам, трахает он тоже первоклассно!" Вот этого-то момента и боялся Хромоног! Потому что на самом деле Кузьмич был ещё девственник! И могла получиться осечка, когда Дроздихи полезут к нему в постель! Но Кузьмич сам не струсил, потому что был не трусливого десятка, а закричал Хромоногу: "Секс это типа физических упражнений! В крайнем случае, я буду иммитировать оргазм!" Успокоил Паука. Ну конечно, КПЗ открыли по случаю всеобщего праздника танца, и всех помиловали и комиссовали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2045,8-2048,4

9 января 2009 года. Схема с верхними мыслями даёт хорошие результаты. Вчера было ЦЭ (Закатывание) , но кроме того, что и мысли стали чёрными при Черноглючке, написать ничего не могу. Ну стали и стали. Сегодня хотелось не убить кого-то, а устроить в бане вечеринку с женщинами. С Валентиной из магазина, с которой я говорил о письме для Лианы. Я не утаил, что в этом письме написал, что хочу всех убить, начиная с себя. И Лиана меня отвергла. Ну ещё сказал, что у меня 3 компьютера, набитых эротикой. А потом ещё хотел сыграть в фильме по книге Стругацких "Трудно быть богом" главную роль, если такой фильм кто-то поставит. Это уж было совсем черезчур. Я для такой роли не гожусь. Мне ближе роль пенсионерообразного инвалида, которому моментально засунули бы в живот все его книжки, которые он понаписал! Поэтому я не выдержал и сел за компьютер, чтобы написать нечто такое, по чему можно было бы судить, что я не гожусь на эти роли. И на Соддом в бане-бассейне, куда можно пригласить и Людмилу-2, и Алёну. Ну и трахнуть их там. Это я разошёлся, решив, что больше ЦЭ никогда не будет! Потерял страх! Но я думаю, не надолго. А Стругацкие щас особенно популярны, потому что Бондарчук снял грандиозный фильм по "Обитаемому острову". Я главным героем его играть не хочу, он какой-то ботаник. А в "Трудно быть богом" получше. Но всё же они какие-то злые, я добрее. Добрая сказка. Жила-была старушка по имени Домик в Деревне. И вот доит она сама себя и разливает молоко в пакеты с одноимённым названием. А в это время два ребёнка тайно фотографируют этот нехитрый процесс дойки! А потом и говорят старушке: "Домик в Деревне, а мы знаем, почему у тебя такое вкусное молоко!" Старушка от страха помертвела, и очередная порция молока скисла у неё в груди от страха! "Так почему?" - спрашивает. "Потому что ты питаешься исключительно пестицидами, нитратами и красителями! Вот, у нас здесь всё заснято!" - говорит Вася. Обняла старушка трясущимися руками детей и отобрала у них фотоаппарат! "Потом, говорит, отдам!" А сама давай смотреть снимки. И так её сняли, и так! Компромат, что надо! С такими фотками никто её молока больше не купит, а ведь это - последняя радость старушенции, которая так решила жить не только для себя, а и продавать молоко наружу! И вот тут-то как раз и приезжает купец Хювяринен свататься за старушку! Спрятала она снимки на шкафу, а сама так ласково и говорит: "Хювяринен! Какая радость! Да ты садись, закусывай, выпивай, чем Бог послал!" А Бог послал в то время Домику в Деревне молоко, сыр, масло и творог, всё собственного производства! И вот Хювяринен закусывает и нахваливает молочнопродукты! А потом и говорит: "А что, водочки нет?" "Да как ты можешь, Хювяринен?" - удивляется старушка. - "Я же знала тебя, как молочного потребителя!" "Да, я был им! Но после той ужасной ночи я стал выпивать, бухать!" - говорит Хювяринен. "После какой такой ночи?" "А вот после такой!" - говорит Хювяринен и начинает рассказывать, как он ехал на своём мерине с вечеринки в бане с бабами, где он играл не последнюю роль и надеется, что вскоре в роду Хювяриненов станет поголовья побольше! И тут вдруг едет он мимо кладбища! А там мёртвые с косами стоять! И тишина! Ну и наделал он от страха в штанишки и зарёкся пить молочные коктейли! Рассмеялась Домик в Деревне и сказала, что это её внуки балуют: расставили муляжи трупов и всунули им в руки косы и грабли! А сами притаились и снимают на фотик реакцию проезжающих. Только не учли, сорванцы, что ночью фотик не берёт! Ничего не получается, чёрные снимки! В доказательство старушка сняла фотик со шкафа и показала эти снимки. На них было темно, только какие-то испуганные тени! "Успокоила ты меня, старушка! Теперь снова могу пить коктейли! Принеси-ка мне!" - сказал Хювяринен. Старушка ушла, а боярин принялся от нечего делать смотреть другие снимки на фотике! И увидел Страшную Тайну старушенции! И чуть не вырвало его молоком! Потому что он с детства ненавидел молоко и кормилиц, так как его личная кормилица Арина Хювяриненовна (которую он звал Хреновна) однажды уронила его головой вниз на пакет молока! С тех пор боярин стал заикаться и ножку волочить! И вот входит Домик в Деревне с подносом и говорит: "Отборное молочко для дорогого гостя!" А тот в панике крестится и говорит: "Чур меня! Уйди, грязная старушка! А то вырвет щас меня!" И поняла тогда Домик в Деревне, что её Страшная Тайна раскрыта! "А что я могла поделать?!" - стала голосить она! - "Молоко из меня так и прёт! Что я, виновата, что у меня климакс не наступает и не наступает?! И вот я решила продавать то молоко, организовав фирму "Домик в Деревне" и сама переименовавшись в Домик! А на самом деле меня зовут Горгона Даздрапермовна!" Успокоился Хювяринен и говорит: "Я, конечно, после такого глобального разоблачения мог бы перестать ходить к вам, но я - сексуальный маньяк! Во мне до сих пор играют сперматозоиды! И поэтому я всё равно женюсь на вас, сделаю вам маленького Хювяринена, а потом только брошу ко всем чертям!" "А пить моё молочко он будет?" "Будет!" "Тогда ладно! Мне же главное, чтоб меня пили поклонники! Я как графоман, меня интересует, чтоб меня читали поклонники!" - сказала старушка. Тем временем прибежали Вася и Оля. Они требовали обратно свой фотик, так как над полем и лугом завис НЛО, и оттуда выходили шеренгами какие-то матросы! "Ну не матросы, так солдаты! Они оккупируют Землю! Мы должны это заснять!" "Ну как? Дадим им фотик?" - спросила старушка Хювяринена. - "Похоже, это действительно интересно!" "Ладно, дадим!" - сказал боярин. - "Только не хрена это не интересно! Лучше бы снимали в школьный листок, как размножаются жучки-плавунцы!" Но дети уже убежали. Старушка снова налила молока, уже себе, и сказала: "Зря ты отказываешься от молочка, боярин! Вот оккупируют Землю, так я всех их заставлю пить только моё молочко! Они все и откинут копыта! А нечего без спроса-то оккупировать, понимаешь! Это надо было провести через ООН, НАТО, ОПЕК, наконец! И если бы Кофе Анон разрешил оккупировать с тем, чтобы взаимовыгодно торговать, то можно! А вот попросту так спуститься среди бела дня и наслать вонючих матросов! Клянусь, у них даже биотуалетов с собой нет, поэтому они всё изгадят, как стадо бомжей!" "Не знаю я, кто такой этот кофе Анон, наверное, хороший кофе, - сказал Хювяринен, - но мне тоже не по себе от мысли, что эти матросы щас попирают своими грязными сапожищами пределы нашей светлой станицы!" На том и договорились. Боярин сказал, что сосватается позже, после того, как захватчики все сгинут от молочка Домика, на радостях! И укатил. А старушка принялась ожидать внуков и пока что вязать на спицах им носки. Каково же была её ярость, когда в окно пролезла чья-то матросская голова, и нетрезвый голос спросил: "Матка! Яйки, млико есть?" "Ну нате вам опять 41-ый год!" - сказала старушка и захлопнула форточку со словами: "Пошёл вон! Вон пошёл!" Но матрос не успокоился. Он вышиб форточку прикладом своего бластера и сказал снова: "Матка! Ты есть недопонимайт! Гони млико!" "Я-то всё допонимайт!" - сказала Домик в Деревне и налила матросу своего фирменного млика! Матрос попил и окочурился! Его последними словами были: "Черезчур питательно!" "То-то!" - сказала старушка, довязывая носки. - "У моего млика процентность 60% жира! Но где же мои внуки? Пойду позову их пить молоко!" Она вышла из избы, и перед ней открылось море беспредела! То есть, настоящее море посредине подмосковного леса! На шлюпках плыли матросы-инопланетяне, а их обстреливали из берданок местные сторожилы, которые не упомнят такого безобразия с 1941 года! Старушка схватила одного матроса за грудки и заорала на него: "Откуда здесь море, выродок собачий?!" "А мы что, виноваты?" - ответил на хорошем русском языке матросик. - "Мы приземлились - моря не было! А потом появилось! Нам пришлось переодеваться в матросов! А вообще мы пехота!" "Ах, так вы пехота!" - сказала Домик в Деревне и выпустила матросика. Тот испуганно осел в лужу. Действительно, откуда здесь море? Оказывается, это Кофе Анон, как узнал, так решил взорвать Днепровскую ГРЭС, плотину, чтобы затопить всех и вся! "А нас спросили?" - подумала Домик. - "Чёртов Анон! Не даром я голосовала за Обаму!" Но делать нечего: летающая тарелка плавала неподалёку на воздушной подушке, а крестьяне поспешно уводили коз и коров от большой лужи, которая становилась всё больше! Прибежали внуки! Они были возбуждены: "Бабушка! Там такое! Матросы вместе с селянами сообща борются против наводнения! Мы успели это заснять и напечатаем в школьной газете! Пошли тоже бороться с водой! Где у нас здесь мешки с песком?" "Нет у нас мешков с песком!"- сказала Домик. - "Но у меня идея получше! Я пошлю своего молока фирменного самому Кофе Анону, чтобы он попил его со своим кофе! Он ведь любит кофе с молоком! А когда он станет загибаться, я скажу: "Дам противоядие, если только остановишь заболачивание Московской области!" Ну и дам противоядие!" "Бабушка, но у тебя же отродясь не было противоядия против собственного молока!" - сказала Оля. "Да, это верно! Это верно! Значит, мне надо его щас придумать!" - и старушка стала от натуги морщить свой низкий жёлтый лобик! "А купорос?" - спросила она внуков вдруг. "Не-ет! Не проймёт!" "А керосин?" "Нет!" "Тогда пусть пьёт самогонку! Может, от молока это не спасёт, зато выключит его из игры на некоторое время, и я смогу повернуть Главный Рубильник, чтобы ГРЭС восстановилась, и вода перестала поступать!" И вот отважная старушка с бутылью первача спешит в офис к Анону! Там так и написано: "Временная резиденция Кофе Анона в России! Московская обл." "Чего несёшь, старушенция?" - спрашивает конвойный, которых здесь, как грязи! "Мешок риса для господина Анона!" "А господину Анону рис не нужен! Он не китаец, наш Анон!" - отвечает конвойный. "Ну тогда передайте, что я - почтальон и принесла свежий номер "Больших Сисек Урала"!" - говорит старушка. - "Судя по своему имени, Анон грешит аноном!" "Не грешит, товарищ почтальон!" - отвечает конвойный. - "У него жена есть! Это мы грешим! Давай "Сиськи" сюда!" "Да будьте вы прокляты, анонисты проклятые!" - сказала Домик. - "На самом деле я принесла самогонку! Нате, пейте, всё пейте!" Но всё конвоиры выпить не смогли, потому что этот первач был крепостью в 100 градусов и укладывал быка, выпившего его ложку! Поэтому они повалились в повалку, а Домик через их неподвижные фигуры пробралась к Анону! Анон не спал. Он бодрствовал. Он в полосатых лосинах-трусах и подтяжках делал приседания с гантелями. "Здоровьичка вам, товарищ Анон!" - сказала Домик в Деревне. - "Вот меня тут прислала наша пионерская организация: беспокоятся, как вы здесь пьёте кофе без молока!" "Да так, старушка, и пью! Помаленьку!" "А я принесла вам молочка!" "Не хочу молочка!" "Тогда сразу пей самогонку, ирод ты этакий!" - перешла в атаку Домик и насильно стала наливать в рот Анону самогонку! "Да что вы такое делаете?! Эй, охрана!" - закричал Кофе! Прибежала его кормилица Арина Кофеиновна! Она ударом каратэ мгновенно уложила Домик на пол, а бутыль с самогоном разбила! "Вы ничего не понимаете!" - кричала с пола Домик. - "Вы должны прекратить затопление Московской области!" "Но там же высадился десант с планеты Плюк!" - возразил Анон. "Они мирные! Они хотят только пить молоко и дружить планетами! Они щас вместе с селянами борются с наводнением! Дорогой товарищ Анон, сделайте хоть что-то!" - сказала старушка Домик. "А если я прекращу наводнение, они нас не оккупируют?" - спросил Анон. "Да нет! Они хотят только работать и быть счастливыми! Как мормоны! Они безобидны! Они даже писают, как мы, из пальца, чем очень на нас похожи! А если им оторвать голову, то без головы они беспомощны, как и мы!" - сказала старушка. "Беспомощны, говоришь?"- переспросил Анон. - "Как ты считаешь, Арина Кофеиновна?" Он всегда спрашивал совета у своей кормилицы. "А мне по барабану!" - нагло сказала Арина. - "Я как получала в год копейку, качая это дерьмо в "Союзпечати", так и буду получать!" "Чего ты такое несёшь?"- зашикал на неё Анон. "А чего? Все уже знают, что именно ты заставил меня работать в "Союзпечати" и качать там дерьмо!" - сказала Арина Кофеиновна и вышла из кабинета! "Ну что ж, придётся самому решать!" - сказал Кофе Анон. - "Нет, я не поверну Главный Рубильник! Потому что не я его поворачивал, не мне его ворочить обратно!" "Да как ты не понимаешь! Щас под водой гибнут наши угодья!" - сказала Домик! "А в Гондурасе, на моей Родине, угодья не гибнут?" - спросил осторожный Анон. "Нет!" "Ну так это самое главное! А здесь после нас хоть потоп!" - заявил наглый Кофе! Домик ударила его бутылью самогона по голове и побежала к Главному Рубильнику! Ей вслед стреляли, но мимо! Она повернула Рубильник и сказала: "Дело сделано!" Вот так отважная старушка предотвратила наводнение в Московской области! Всем на пользу, кроме себя самой! Потому что её молоко Домик в Деревне перестало пользоваться спросом, потому что оказалось, что дружественные инопланетяне дают собственное молоко из собственных молочных желёз жирностью всего 2%! И оно гораздо вкуснее жирного молока Домика в Деревне! После этого старушка совсем перестала давать молоко, а углубилась в процесс вязки носков! Не кончать же ей самоубийством из-за такой фигни! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2048,4-2048,6

10 января 2009 года. Очередня страшная ЦЭ (Закатывание) произошла именно из-за предыдущего рассказа. Это был ЦЭ-объект! Я лежал, Глаза Закатились, и я думал, что усомнюсь щас в Правиле про Достижения! Потому что я говорил и писал, что они не выше глаз поднимаются, а тут они были огромны! И я был вынужден постановить (с неохотой) что во время ЦЭ Достижения вырастают до огромных размеров! Но принцип я не изменил. Сверху всё равно должны быть мысли или Ложное Правило! Правда, его я не видел, Глаза в мозг не проникали. А если бы и проникли, то там всё было нормально. Без мыслей, правда. На следующий день это положение "без мыслей" так и сохранилось, я всё равно не мог проникнуть в мозги свои. Хотя ссылку на них делал. И это укрепило меня в мысли, что я правильно постановил, что Достижения вырастают до небес, а я ухаю вниз и глючу. А мысли особой роли и не играют, их нет выше глаз, которые Закатились. Это было страшно! "Голый Пистолет" не помог, а от "Счастливы вместе" стало ещё хуже. Итак, без такого новогоднего подарка я прожил 7 дней. Теперь в страхе, что будет 2 подряд. Вот что значит Настоящая Литература, которой я грешу. Я не только ей грешу, но это грандиозно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2048,6-2050,7

11 января 2009 года. Наконец-то эти праздники кончились! Брат на меня страшно наорал матом, чтобы я выкинул свою куртку кожаную и надел его. Потому что я, видите ли, как бомж. Я сначала запротивился, но потом испугался и согласился. До сих пор страшно. Так что я показал себя трусом и подкаблучником. Доругой бы на моём месте полез драться за свои идеалы. (И оказался в больнице, куда брат бы его и упёк.) Может быть. А может, и не упёк. Но времена щас другие. Я сдался без боя, у меня сил нет таких, чтобы драться. А то, что я трус - так это даже Достижение. Слишком многим я завишу от брата в жизни, которую он мог бы мне испортить порядочно. Но это пролог. Показывает, что я в волнении. А сказка будет совершенно о другом. Жили-были Три Поросёнка. Три алкоголика и выпивохи. И вот говорит Наф-Наф: "Братцы, нас стало четверо, или мне только кажется?" "Нет, брат, тебе не кажется! Это Нуф-Нуф родил ребёнка!" - отвечают ему. "Но как он смог? И выплатят ли ему миллион долларов, как первому родившему?" "Вот так он и смог! Потому что он с детства был женщиной, наш Нуф-Нуф, но мечтал стать мужиком! И даже удалил себе груди и бёдра! А матку оставил, не знаю, почему! Жалко, наверное, стало. А когда перестал поступать газ (ведь ты же знаешь, алкоголик ты наш Наф-Наф, что Украина своровала весь газ, который поступал к нам в Европу!) , то малыш Нуф-Нуф от холода и родил какого-то крысёныша, и теперь нас четверо!" - отвечают братья поросята. "Да! Дела!" - говорит Наф-Наф. - "За это надо выпить! И Крысёнышу налей! Пусть привыкает!" Крысёныш выпил и говорит: "Что за дерьмо! Почему вы не пьёте не самогон, а молоко?" Наф-Наф стукнул Крысёныша пивной кружкой по лбу: "Мал ещё старших учить!" "Не смей бить моё чадо!" - сказал Нуф-Нуф. - "А то я уйду из дома!" "Ну и катись! На таком морозе ты вмиг замёрзнешь!" "Слушай, Нуф-Нуф, ты же знаешь, что выпимши наш братец бывает совершенно невыносим! Вот он проспится, опохмелится, вот тогда и помиритесь!" - сказал Ниф-Ниф Нуф-Нуфу, который уже одевал дублёнку. Нуф-Нуф снял дублёнку. Наф-Наф сказал: "Вот это дело! А то разобиделся, побежал куда-то! Сядь с нами, выпей! И твоему Крысёнышу уже понравилось! Вон как лакает!" Крысёнышу точно понравилось. Он вылакал литр самогону и сказал: "Щас спою!" "Может, не надо?" - спросил его его мать Нуф-Нуф. "Надо, батя!" - сказал Крысёныш, залез на табуретку и пропел: "Всем поможет доктор МОМ, ласковый, как мама!" От его могучего рёва покосилась крыша домика поросят, а на шум проснулся Волк, до того мирно дремавший в своём логове. Он, Волк, сказал: "Чу! Поросячьим духом повеяло! Пойду-ка похулиганю: сяду верхом на домик поросят и раздавлю его в лепёшку!" Но у Волка были свои неприятности в логове: его Волчица. Эта стерва сказала: "Опомнись, чёрт леший! Хочешь поросят заморозить без российского газа на морозе?" "Почему заморозить? Нет, хочу их сначала изжарить!" - сказал Волк. "Как тебе только не стыдно! Постыдился бы Бога нашего Волка Иусуса, который помогал поросятам и однажды напоил их из одного баллона литром воды! Я не говорю того случая, когда он накормил поросят одним батоном!" - сказала набожная Волчица. "Ну да!" - сказал Волк. - "А потом эти поросята распяли его на Кресте, с которого ему чудом удалось бежать, что называют Святым Воскресением! Я этих поросят давил и давить буду, и ты мне не помешаешь! Поросёнок должен сидеть в животе! Хороший поросёнок - жареный поросёнок!" Но Волчица не унималась: "Креста не тебе нету! Святой Волк Иусус простил всех поросят и позже служил для них мессы!" "Ну да!" - сказал Волк. - "Они же глухонемые, ничего не понимают! Для них хоть дискотеки можно устраивать!" "А вот для этого Волк Иусус специально взял себе в подмогу Свинью Хрюшу, сурдопереводчицу! Правда, ей не просто приходилось, потому что месса Иусуса содержала в себе множество отвлечённых абстрактных понятий, для которых сурдоперевод не придуман. Ну тогда Свинья Хрюша продолжала вязать носки внучатам, пока эти понятия продолжались. А когда дело доходило до пожертвований в пользу прихода, снова умело всё переводила, и пожертвования сыпались, как дождь с неба! Так что больше Волка Иусуса никто и не думал сажать на Крест, потому что он был больше не бомж, а стал очень зажиточным буржуа!" Так сказала Волчица и ушла помешать бульон, который варила в это время. Её слова заставили Волка призадуматься. "Дейстивительно, надо выколотить из этих свиней денежку!" - думал Волк. - "Займусь рекетом! Скажу: "Платите, суки, не то раздавлю ваш домик!" Но только это щас опасно! Это опасно! Нажалуются полисмену Медведю, и меня упекут в Сибирь! Расчищать снега! Тогда Медведя надо взять в долю! Заплачу ему 20, нет, 30%!" И пошёл Волк сначала к Медведю. Медведь в это время лежал в обьятиях сразу с тремя медведицами и одной распутной девкой Алёнушкой. Волк так и вылупился: "Я понимаю: медведицы, но ты-то откуда здесь оказалась?" На что пьяная в дупель Алёнушка сказала: "Иди, куда шёл, парниша, а не то и на тебе покатаюсь! Всадница я!" Волк обратился к Медведю: "Объясни, Михал Потапыч, каким образом она на тебе каталась?" "А я откуда знаю? Выпимши я был! Ничего не помню! Только у неё есть фотографии, как она на мне катается! И она этими фотками меня шантажирует, что всем расскажет, что я - зоофил, трахаюсь с людьми! И требует, чтобы не забирали в армию её парня, некоего Иванушку! Я и не забираю! Я вообще слабо представляю, кто он такой, и чего ему нужно!" "Да гони ты её прочь! Вместе с фотками!" - сказал Волк. - "Знаю я этого Иванушку! Известный имбицил и олигофрен! Его и так никто в армию не заберёт!" "Нет, заберёт!" - заплакала Алёнушка. - "Заберёт! И у меня не будет секса 25 лет! Я не переживу и брошусь с обрыва! Почему я не летаю, как птица?" "Потому что ты дура!" - сказала одна из медведиц. - "Поумнеешь - научишься!" "Щас служат по контракту всего полтора года в странах НАТО!" - авторитетно сказал Волк. А Медведь взял голую Алёнушку и вышвырнул её на мороз из своего логова! "Хоть прикид отдайте! Туфли и платье! И шубку!" - кричала бедная замерзающая девушка. "У неё шубка была?" - тупо спросил Медведь своих любовниц. "Не было! Вы на такси приехали!" "Ты на такси приехала! Вот на такси и уматывай!" - сказал Медведь и поцеловал в лобок одну из медведиц со словами: "Только зря нервируют! Отвлекают от важных дел! И этот Волк меня нервирует! Чего ты припёрся?" Волк оробел: "Да я, батюшко... Во имя Святого имени Волка Иусуса..." "Ты Святым именем не загораживайся!" - сказал Медведь. - "Нам твой Волк Иусус не указ! У самих был Святой Медведь Топотун, который напоил одним баллоном всех поросят в округе! А потом и накормил их одним рябчиком! Если ты не в курсе, то злобные поросята за эти его бесполезные чудеса распяли на Крсте! Но случилось Чудо! Топотун воскрес и стал править миром! Он до сих пор правит на Высокой Горе, в Карпатах!" "Нет, я был не в курсе! Но теперь я понял, что у наших богов много общего! Они поили и кормили поросят, а те были неблагодарными!" - сказал Волк. Тут в дверцу медвежьей избушки проникла замёрзжая голая Алёнушка и сказала: "Это точно! Наш Бог Иусус-человек тоже кормил кого ни попадя хлебами и водкой, а кончил также, как и ваши! Во имя Господа нашего общего, человеко-медведя-волка, не гоните меня на мороз! Украина ещё целую зиму будет воровать газ у России, холодно на улице, не топят!" "На улице закономерно холодно!" - невежливо сказал Медведь. - "Это дома должно быть тепло!" "Нет!" - стала спорить Алёнушка. - "Восточный рабочий, который работает у меня в доме, некто Равшан, говорит, что если на улице тепло, то и дома тепло! Поэтому-то он и повесил батарею отопления не внутри домика, а снаружи! Но без газа она всё равно щас не греет!" "Дурак твой Равшан!" - сказали все. - "Но теперь мы видим всю трагедию твоего семейного положения! Посиди, погрейся, только Бога ради, не показывай ты всем эти позорные фотки лапающего тебя Медведя, а то обклеилась ими от холода, как афиша!" А Волк безуспешно вспоминал, в паре с кем работал Равшан: "С Шаймутом? Шаймитом? Шайтамом? Короче, тоже с придурком! Про них даже кино есть. Они ещё кошку в микроволновке спалили: "Очень злой кошка был! Царапался!" "Ещё бы кошка был добрый!" - сказал Медведь. - "Наверное, этот кошка был не простой, а божественный! Кошко-Бог! Он кормил Шаймута и Ровшана одним батоном, поил одним баллоном, короче экономил их деньги! А потом они его спалили! Но он воскреснет ещё, я уверен!" "А вот я не уверен!" - сказал Волк. - "У кошек уже есть Святой Кошк Иусус. Он уже воскрес 1000 лет назад в Египте, и там почитается святым! Так что этот зажаренный кошк был обычным смертным, а Ровшана надо судить за "бытовуху"!" "Ладно, хрен с ним, с Равшаном!" - сказал Медведь. - "Ты-то чего припёрся ко мне?" "Я хотел раздавить домик зловредных поросят! Но боялся справедливого возмездия!" - ответил напрямоту Волк. - "И хотел правосудие подкупить! Дать тебе, Медведь, 30% выкупа, который предложат поросята за домик!" "40%!" - стал торговаться Медведь. "Каждой!" - неожиданно сказали три медведицы! "Как это так?" - опешил Волк. - "Жирновато будет!" "Слова моих божественных красавиц - закон! Дашь каждой по 40% - и дави!" - сказал тупо Медведь. "Да столько процентов на свете не бывает!" - сказал Волк. И вот тут-то, наконец, дали газ! Сразу стало светло и тепло! Наконец-то Украина своровала газа столько, сколько ей и надо было! И газ пошёл в Европу! "Ура!" - сказали все вместе с Алёнушкой, которая прислонилась к батарее голым задом: "Однажды я смотрела выступление доктора Пистолетова, так он требовал всех приложиться больным местом к телевизору! И исцелиться! А у меня болела простата! И простатит прошёл!" "Видимо, она больная на голову!" - сказал Медведь. - "Прикладываться надо было головой, а не задом! У женщин не бывает простат!" "А вот у меня была! И щас работает, как новенькая! Даже лучше, чем всегда!" - сказала Алёнушка. "Всё! Ты нас достала!" - сказали медведицы. - "Вали отсюда! Иди грейся к батарее, которая снаружи твоего домика! Привет Равшану и Мойдодыру!" И грустная Алёнушка покинула это негостеприимное жилище. Как и Волк, который никак не мог собрать с поросят 120% дани! Поэтому на счастье всех поросят, которые может, и не были такими коварными, как может показаться из поповских побасенок, сказка эта кончается хорошо. Поросята тоже получили тепло и стали жить-поживать и растить Крысёныша. А Волк отправился в своё логово, бормоча: "Ну почему Волки - не математики? Почему летать не могут - это ладно, хрен с полётами этими! А вот почему я не могу разделить дань на 120%? Не могу, и всё!" К.

ЭПИЛОГ

Последняя сказка написана лишь бы абы что написать на 2 ПВНа (3 страницы) , поэтому не содержит обычной паники по случаю захвата мира инопланетянами или прочей фигни. Но зато от неё и Глаза не Закатывались. Теперь встретимся только через 2 дня. Я отдыхаю. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-206

("Письма в никуда"-206)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2050,7-2053,7

13 января 2009 года. Вчера была страшная безобразная ЦЭ (Закатывание!) от шемалей! Усомнился в схеме, что сверху - мысли и не видны. Потому что увидел полоску светлую на потолке, это были мысли. Я их видел! И ещё видел, что выше тоже есть пространство, то есть, они не на самом верху! Но на самом деле это было всего лишь Ложное Правило, которое видно. Я потом таких Ложных Правил наштамповал много: "Пока я замечаю такую фигню - Закатывание будет продолжаться!", "Пойти, встать и набить морду!" (Это по воспоминаниям о больнице, когда Оконного Ужаса не было, потому что там окна забраны решётками.) "Пойти, встать и выпрыгнуть в Окно!" (Ну это поддавки, заведомо Ложное Правило, ибо страшно!) А вообще практиковал ЦЭ без Правил, потому что в любом Правиле сомневаюсь, а ЦЭ протекает по своим законам, как болезнь. И не бывает дольше положенного срока. А если это только начальная стадия, то креплюсь и вижу страшные глюки, ибо начальная стадия. А когда конец ЦЭ, то конец, и страшного больше нет, с какой точки не посмотри. Так что это всё зависит от стадии ЦЭ. Моё Правило про Достижения тоже играло роль, казалось таким старым. Но не особую роль, потому что всё было страшно и безобразно и без него. А сейчас светлая сказка, чтобы отвлечься от всего маразма. Жил-был светлый человек Махмуд. И была у него светлая жена Фатима. Зато дети у них были чёрненькие и страшненькие: Муслим и Бугор. А ещё у них был очень светлый дедушка Мефодий, светлый, потому что впал в маразм и ничего не соображал. А также не снимал штаны на ночь и не гасил нигде свет. Вот поэтому в его горнице всегда было светло. И у него была жена, бабка Марфа, которая была вообще полная дура и ноль. А ещё у них в Киеве был дядька Остап, а в огороде росла бузина. Так вот, однажды из Киева этого приехал этот Остап и говорит: "Я ваш родственник! Я поживу у вас! Потому что за мной гонится киевская охранка, и шьют дело о похищении брильянтов для Диктатуры Пролетариата!" "А где, где брильянты-то?" - спрашивает дед Мефодий. - "А впрочем, мне всё равно, потому что я уже давно в маразме!" "Вот и хорошо, дедушка!" - говорит Остап. - "Иначе бы мне пришлось тебя убить! Потому что я убиваю всех тех, кому поведал тайну о брильянтах!" "Так не ведай никому!" - говорит Мефодий. "Не могу! У меня такое доброе сердце, что не могу отказать при распросах! Вот когда я ехал в поезде в купе из Украины, то ко мне пристал с распросами очень респектабельный лысый человек. Я ему так вежливо на лысине написал химическим карандашём про брильянты: "Где-где? В пи.де!" А потом убил его кулаком в лоб, потому что поведал Страшную Тайну! Я вообще, брат Мефодий, могу завалить ударом кулака быка!" Испугался Мефодий и говорит: "А я вообще в маразме! Мне это всё не интересно! Даже Страшная Тайна, что брильянты в твоей пи.де!" "Да не в моей, а в пи.де моей сожительницы Клавдии! Ну что ж, дед, раз ты так или иначе узнал мою Тайну от меня, то тебе теперь не жить!"- сказал злой Остап и принялся гоняться за дедом по однокомнатной квартире. Я хотел написать "хате". Но дед жил в городе, в Воронеже. Так дед укрылся в туалете, заперся и кричит оттуда: "Да в маразме я! Ничего не помню! Плевал я на все пи.ды на свете!" "А ведь точно, - подумал Остап, - в маразме он! Может, его и не убивать? Подпою-ка я его и точно узнаю, чего он помнит, а чего нет." Вышел дед Мефодий из тубрика, и стали они с Остапом выпивать. "Хорошо сидим!" - говорит наводящий вопрос Остап. - "А где брильянты, дед?" "Не помню!" - урюмо отвечает дед. "Мало водки, значит!" - думает Остап и подливает деду. Тот опьянел и говорит: "Щас пущусь вприсядку!" И давай отплясывать! А Остап ему орёт в прыгающее от присядки ухо: "Слыхал про пи.ду, дед?" "А что? Что-то новенькое? А то в ней ведь брильянты!" - проговорился дедка! "Так!" - понял Остап. - "Придётся и его убить! Но жалко! И потом он в официальном маразме, его всё равно никто слушать не будет! И потом он - мой родственник, жалко!" И решил пощадить деда. А дед наплясался и пошёл блевать в туалет! Отблевался и говорит: "Хоть я и старый блевун, но тайны хранить умею!" И вот ночь. Лежат в супружеском ложе Мефодий и его бабка Марфа. Впрочем, какая она бабка? Она молодуха. Она моложе деда на 40 лет! Вышла замуж по расчёту на то, что дед скоро откинет копыта, а ей достанется эта хавира и старый "Запорожец" деда. Но года шли, дед никак не умирал, потому что был из долгожителей, которые живут по 200 лет! Так что вскоре и хавира, и "Запорожец" обесценились, а Марфа постарела. Вот она и говорит: "Слышь, дед! Тревожно мне! Вот мы положили нашего гостя Остапа на циновку у двери спать, так мерещится мне, что он нас за это хочет убить!" "Не ссы, Марфа!" - говорит дед. - "Он хочет нас убить не из-за этого! А из-за того, что я знаю его Страшную Тайну! Но тебе не скажу, а то он и тебя убьёт! Да и вообще, забыл я, где брильянты! Давай лучше с тобой потрахаемся!" "Ты что, дед?" - говорит Марфа. - "Окстись! Ты уже 40 лет не можешь трахаться! У тебя не стоит! Не влазит в мою пи.ду!" "О! Вспомнил! В пи.де брильянты!" - вспомнил дед! И как только он это сказал, с циновки встал страшный Остап и пошёл убивать Марфу со словами: "Теперь и ты знаешь мою Страшную Тайну!" Марфа отскочила в сторону, в её руке сверкнул острый кинжал! Но Остап принялся шахматной доской сжимать голову старушке! "Ухи! Ухи!" - кричала она. "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли?" - спросил дед! Но тут на его счастье вернулся со службы его внук, Матвей, который работал начальником Второй Автобазы! Он пришёл так поздно, потому что они с шоферами заигрались в шашки на выпивание. То есть, кто проигрывал, должен был выпить пива. И Матвей был навеселе. Он не заметил, что в доме уже занято его место около двери на циновке, потому что в доме был гость, Остап! Матвей схватил этого Остапа и потащил к двери! "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросил дед Мефодий. - "Это же родственник твой, Матвей!" "Постойте, постойте, у меня же родственница была, Верка! О, Верка, как ты изменилась! Бороду отпустила, штаны надела! А что, щас так носят?" - и Матвей принялся гладить лысину Остапа. "Да я ж в отпуску!" - сказал Остап. "А! Так ты в отпуску! То-то я и смотрю, на родственника ты моего похожа! Но теперь-то я вижу: Верка, сестра!" "Да какой он тебе сестра?" - не выдержала Марфа, вынимая ухи из шахматной доски.- "Убийца он! Ненормальный! Но тебе брат!" Матвей снова запричитал: "Я не видел своего брата!.. Постойте, но у меня нет брата!" "Теперь есть! Этот убийца и есть твой брат! Ложитесь оба на циновку и ни звука мне больше!" - сказала Марфа. Матвей обнял Остапа и сказал: "В тесноте, да не в обиде!" "Почему у вас такая маленькая квартира? Вам когда-нибудь дадут побольше?" - спросил Остап. "Да, обещали всем к новому 2000-му году дать квартиры! А кому не дадут, значит, дадут к следующему, 3000-ному году!" - пьяно захохотал Матвей! "С ума можно сойти!" - сказал Остап, вывернулся из обьятий брата и пошёл покурить на балкон. С балкона открывался прекрасный вид на этот микрорайон Воронежа, на Марьино. Спальный район. "Вот если я щас громко закричу, где брильянты, то мне придётся убить всех жителей Марьино!" - тупо подумал Остап.- "А я и не закричу!" Он покурил и вернулся в квартиру. "Ухожу я от вас!" - заявил он. - "Достали вы меня!" "Куда, брат?" - спросил Матвей. "Пойду прогуляюсь по ночному Воронежу!" - сказал Остап. "Щас это опасно, это опасно!" - сказала Марфа. "Мне плевать!" - сказал Остап и вышел. Не успел он отойти далеко от квартиры, как его остановили три хулигана-преступника! "Вам сказать, сколько щас время?" - вежливо спросил Остап. "Не придуривайся! Давай ключи от квартиры!" - сказали ему. Так Остап стукнул бандитов ногами по лодыжкам, а когда они, изнывая от боли, спросили: "Ты кто?", он ответил: "Хрен со стены!" "Мешают только порядочным людям прогуливаться!" - подумал Остап, чувствуя неприятный холод в груди. Чтобы расслабиться, он решил зайти в игровые автоматы "Ройяль". При себе у него было немножко брильянтов, которые он обменял на жетоны для игры в "однорукого бандита". Так бедный Остап проиграл ему все жетоны! После этого он схватил молоток, который был в игре на силу удара, и пошёл громить игровые автоматы! Поперёк его пути вышли какие-то китайцы и целая группа китайцев в татуировках! Ну и попали под горячую руку! Остап всех их раскидал и стал драться с главным китайцем на крыше игральных автоматов! Он ещё до этого разбил парочку из них, а посетителям сказал: "Казино закрывается!" Эти посетители сказали: "Постойте, это казино работает до утра!" На что Остап погрозил им кувалдой и сказал: "Я угощаю! Пейте и уматывайте!" "Чем ты нас угощаешь?" - не поняли посетители. "Кувалдой!" - сказал Остап и ударил посетителей в лоб кувалдой. Они оппились своей кровушки и умотали! Поэтому сейчас самый главный китаец, брат директора казино, был очень рассержен: он бил ногами и кричал: "Так вот, значит, как ты поступил с нашими уважаемыми посетителями!" "Да, значит, так!" - кричал в ответ Остап! Тут на них сверху высыпались металлические шарики, которые до этого мирно лежали под потолком заведения! И Остап с братом директора потонули в них и не смогли больше драться! Тут в спальном халате пришёл сам директор казино Сунь-В. Он выкопал из шариков Остапа и сказал: "Мне нравится твой стиль! Ты сам-то как, ничего?" Остап смог только еле вымолвить: "Э-э!" и выплюнул изо рта несколько шариков! При виде такого, директор очень рассердился! Он сказал: "Вот как они поступили с нашим уважаемым гостем! Меня тошнит от таких отбросов общества, как ты! И я щас подерусь с тобой, как обычный средний воронежец, а не как директор казино!" При этом директор вынул из кармана чей-то лифчик и пистолет. Но он никак не мог найти того, с кем ему предстоит подраться, потому что все разбежапись от страшного Остапа. Остался только брат директора по имени Сунь-Из. Он сам выкопался из шариков и сказал брату: "Брат! Опомнись! Это вовсе не наш дорогой гость! Он раздолбал все наши автоматы, а потом побил всех наших татуированных китайцев и меня заодно! Если кого и надо бить, то его!" "Ах, так ты не достопочтенный посетитель нашего казино?! А вредитель?" - понял, наконец, директор и попытался ударить Остапа! Брат директора сказал: "Не надо!" и зажмурился, но было поздно! При каждом новом ударе Сунь-Из морщился, а потом сказал: "Достаточно с него! Хватит!" Сунь-В лежал на полу, а рядом по-боксёрски прыгал Остап! "Чего тебе надо, злобный незнакомец? И для чего ты разорил наше казино?" - спросил Сунь-Из Остапа. "Да ничего мне не нужно!" - просто сказал Остап. - "Просто я с детства ненавижу игровые автоматы! Именно с тех пор, как просадил на них все свои 50 копеек, пытаясь достать плюшевого мишку! А мишка не доставался! Ну а сейчас я просадил брильянты Пролетариата! Не все, конечно, но многие! А где все остальные, я тебе, китайская желтомордая обезьяна, сказать не могу, потому что иначе мне придётся тебя убить!" "Но намекнуть на ушко ты можешь?" - спросил Сунь-Из. Остап приблизил свой рот к уху китайца и стал шептать, делая поступательные движения тазом, как будто хотел трахнуть достопочтенного брата директора казино! "Ага!" - понял брат. - "Так они..." "Молчи, несчастный, или твои часы сочтены!" - сказал Остап и вышел из заведения. Распугав группку бедных посетителей, которые дожидались на улице, пока бойня в казино утихнет. Но Сунь-Из был известен также, как злобный Данглар. Это был его псевдоним-кличка. И вот он написал письмо мэру Воронежа, некоему Наполеону Бонапарту, что известный нам Остап прячет от правоохранительных органов брильянты! Мэр вызвал Остапа к себе "на ковёр" и сказал: "Не верю я твоей хитрой роже! Не желаешь ли 18 лет отдохнуть в Замке Фи?" И тогда Остап обо всём догадался: "Сунь-Из, Данглар! Жаль я не убил этого щенка сразу после того, как нашептал ему о брильянтах!" "Да, жаль!" - сказал Наполеон. "Я давно мечтал посмотреть на кишки этого ублюдка! И на его кровь!" - продолжал Остап. - "Я давно хотел вырвать из него сердце! А ты, человек-торт, мне помешал!" "Да, а я, человек-торт, тебе помешал!" - довольно сказал Наполеон и предложил сыграть партию в шахматы. - "Вам понравятся шахматы! Только две вещи способны увлечь меня! Одна из них - шахматы!" "А вторая?" - спросил Остап, тихонько подходя к окну. "Секс!" - сказал Наполеон. "Ах, секс!" - сказал Остап и выпрыгнул с третьего этажа мэрии, не забыв сесть в кожанное кресло, чтобы удар о землю был не болезненный! Вместе с креслом и вывалился из окна! "Стража! Гвардия! Альянс! Легион!" - орал мэр Наполеон, но было поздно! Остап уже убежал, и только ветер холодил остатки кресла на улице! Но не тут-то было! Легион всё же пришёл в себя и бросился за Остапом вдогонку! Остап как раз ехал в машине, набитой использованными детскими подгузниками! Он вышел из машины с зелёным лицом, и все прохожие стали падать от него в обморок, а все цветы завяли! Но Легион, состоявший из отборных гвардейцев Наполеона, бросил в Остапа котелок, в котором обычно варили обеды для бедных бомжей, и попал ему в голову! "О, йес!" - только и сказал Остап, с трудом снимая со своей головы походный котелок! Но подбежавший Легион тоже свалился с ног от ужасного смрада подгузников, который исходил от Остапа! "Вколите им 200 тысяч кубиков андреналина прямо в сердце! Делайте, что я сказал!" - сказал Остап сестре, и та не осмелилась ослушаться столь авторитетного доктора, потому что Остап переоделся в белый халат, на спине которого было написано: "Мясокомбинат". Но он не стал поворачиваться к сестре спиной, а сказал: "5 кубиков морфия! Спасибо!", когда сестра вколола ему их! Она сначала хотела сказать: "Героин? Это будет не просто! Вы должны дать мне несколько дней!" Но Остап сказал: "Ерунда! Всё проще парёной репы! Не героин, а морфий! А потом мы отправимся кататься на белом пароходе! Кстати, ты ещё не слыхала про мои подвиги на море? Пароход "Мистер Приколас" был набит 200-стами килограммами героина, так я весь его выкинул в море! "Выкинуть такую партию наркотиков в море!" - сказал мне ещё мэр Воронежа Наполеон!" "А вот вы и врёте!" - сказала проницательная сестра. - "В Воронеже нет моря!" "Верно, вру!" - захохотал Остап. - "И про 40 мальчиков, которых вылечил от заикания, тоже вру! И вообще, я не доктор, потому что видите, что написано у меня на спине?" Сестра ошарашенно прочитала: "Мясокомбинат!" "Вот именно, крошка! А на самом деле я даже не оттуда! На самом деле я из фургона, который перевозит использованные подгузники! Даже песня такая есть: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже! У-же!!" понятно? Тоника на слове "уже!" Но что такое "тоника", Остап не стал объяснять сестре, так как, избавляясь от нежелательных свидетелей, стукнул сестру резиновым молотком по голове! Она так и осела! "Вот так будет с каждым, кто встанет на моём тернистом пути!" - подумал Остап. Тут в большом телевизоре передавали "Новости": "Разыскивается Остап Дантес, 1970-ого года рождения, по оперативным сведениям знающий, где лежат брильянты для Диктатуры Пролетариата! По этим же сведениям и мы все это знаем! Но это секретная информация!" "Кто, кто проболтался?" - не мог понять Остап! Не в силах был понять! И тут он услышал продолжение: "В указанном месте брильянтов не оказалось! Потому что жена Остапа родила тройню!" "Психдом какой-то!" - подумал Остап. - "Если я найду того, кто ей сделал эту тройню, то я ему устрою!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2053,7-2054,3

15 января 2009 года. Не хотелось мне выносить грязное бельё из избы, но не могу не написать про своего брата! Это идиот! Домашний тиран! Как только приходишь пообщаться, так сразу приказывает идти стирать бельё (и постельное) . Или убираться. Или пылесосить. И ловит кайф от того, что ему подчиняются, хотя бельё все и без него чистое. Недавно увидел меня после улицы и заявил, чтоб я выбросил куртку и всё из карманов (мол, так ходят бомжи!) . А когда я отказался, наорал на меня матом и пригрозил вернуться в дом с улицы! (Это он с мобильника с улицы звонил.) Я испугался и согласился. Он разрезал эту куртку, потому что я настоял, что она засорит мусоропровод! Ну я и выкинул её в мусоропровод, потому что этот дибил не хотел, чтоб я шёл на мусорку. А потом ещё был случай, когда он наорал на меня матом и спросил, есть ли у меня инстинкт самосохранения, а то он меня прирежет! Дело шло о горячей воде. Я её всю жизнь пью. Но он сказал, что она вредная, и чтоб я пользовался их чайником. Я сказал, что не могу, так как Настя мне сказала на мой вопрос: "Можно я воспользуюсь вашим чайником?" %Может, ты ещё моей постелью воспользуешься?% Ну брат и разорался и сказал, что я - идиот! После этого я долго думал, и мне было нехорошо, холодно, как ото льда! И я перестал к нему ходить общаться. Но я же всё слышу, как они каждый вечер с Настей общаются: Настя высоким голоском, а брат низким бу-бу-бу! И вот сегодня воспоминание об этом низком голосе подвесили меня! Ведь брат - мужчина, а я вспомнил, какие у меня страшные ЦЭ были в больнице от мужиков! И во мне заиграла терминаторская машина, убивающая любую хорошую мысль. Например, так: глагол какой-то, после него по логике "как?" - вопрос. Потом связь со всей "машиной" и как результат - Страх, опасность. Что-то менять, что-то необычное. В общем, все "прелести" ЦЭ. Но потом в голове потемнело, и всё откатилось. Но было очень страшно вначале. Щас пока страх пропал ненадолго. До новой ЦЭ. Брат мой просто более мощный по жизни, чем я. Я деликатный, я боюсь кого-то затрагивать. А он везде суёт свой нос и хочет, чтобы было по его понятиям. Хотя на все эти вещи у меня были свои понятия. И куртка была нормальная, и вода. И стираю я не реже, чем надо. А с ним - очень часто. Короче, тиран. Но ничего предпринимать я не хочу. Всё остаётся по-прежнему. У него масса бабла, и он будет обставлять мою новую квартиру (как будто мне в этой плохо живётся!) - тоже его идея. И в больницу меня упёк именно он! Чем испортил мне жизнь начисто! До больницы у меня ЦЭ не было вообще. Насчёт Ложного Правила: было одно: "Я гибну!" в отрыве от Окна. В отрыве оказалось не так страшно. А то значило, что выброшусь. Нет, просто само по себе. А потом было сметено этим же ураганом быстрых мыслей с короткими периодами. Это значит, что они как пираньи набрасывались на любую мысль, грозя её извратить в страшную сторону! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2054,3-2058

16 января 2009 года. Пусть Перельман поспит, но мы не можем спать! Понять его должны и перевоспитать! Да впрочем, что тут говорить, я с детства был ужасно скверным! Не может быть - не может быть! Перельман, скажи! Да, это верно! Короче, щас речь пойдёт о Великом Космическом пирате Перельмане и его клике: Дибиле, Тормозе и Олигофрене. А также о наших любимцах - отважной девочке с Земли Анфисе Лопозковой, её папахене Лопозкове и профессоре Селезнёве. Вот летят они в своём корабле "Корыто", как вдруг слетает цепь с велосипедного привода, который в трюме крутят полуголые рабы! И корабль катастрофически теряет свою и без того крошечную скорость! Рабы восстают! Они орут: "Новую цепь! Новую цепь!" И перевёртывают машины и громят витрины лавок по пошиву набедренных повязок! А также маникюрные салоны и "Салоны Красоты" для рабов, которыми оборудован трюм "Корыта", чтобы на месте обслуживать обрастающих рабов по мере продвижения по просторам Галлактики! "Что делать?" - взволновался профессор Селезнёв! - "333 года и 3 месяца спокойно крутили многие поколения рабов этот привод, и цепь не рвалась! А тут на тебе! Придётся для усмирения толпы задействовать полицейские формирования, которые покамест заморожены у нас в шлюзовом отсеке на случай голода! Но голода нет! Есть их мы не будем! Есть восстание! И я настоятельно хочу, чтобы усмирение восстания возглавила девочка Анфиса, потому что она очень страшненькая! И накрашенная, и не накрашенная страшенная!" Делать нечего, собралась Анфиса как в последний путь, чмокнула своего плюшевого мишку, с которым спала по ночам, чмокнула настоящего живого Медведя, который заменял ей папу, чмокнула парня Мишу, с которым занималась сексом по ночам, и отправилась получать форму и дубинку в шлюзовой отсек. В шлюзовом отсеке уже был разморожен сержант Биксби. Он хмуро оглядел Анфису и сказал: "Ты кто?" "Да впрочем, что там говорить, попала я прочно в круг порочный!" - сказала Анфиса. "Да, это точно! Тебя будут бояться сами полицейские, когда мы их разморозим! Но извини, дубинки твоего калибра щас нет! Если хочешь, могу дать эту!" - сказал сержант и протянул Анфисе какую-то палку. "С такой палкой только на крыс охотиться!" - сказала Анфиса и приготовилась примериться и ударить сержанта по голове в качестве тренировки. Но он неожиданно вспомнил, что эта дубинка зарезервирована за сержантом Сексми! "Извини, подруга! Может, возьмёшь эту?" - и Биксби протянул Анфисе маленькую палочку. "Я бы наложила на себя дубинку, то есть, самоубилась бы ею, но мне не нравится её длина! У тебя, верно, член и то длиннее!" - нагло сказала Анфиса и вышла из полицейского помещения. Но оказалось, что ей попалась не простая палочка, а волшебная с планеты Чувакороз. Она могла превращать мужчин в женщин и обратно. Это Анфиса обнаружила, когда почесалась по своему обыкновению этой палочкой у себя в промежности, и моментально там вырос мужской орган! Анфиса так и запрыгнула от неожиданности! Но потом решила, что в предстоящей операции против восставших рабов быть полицеским гораздо лучше, чем полицейской, хотя, понятно, могут отбить яйца! Перед операцией она решила зайти к своему отцу Лопозкову. Лопозков был очень удивлён, когда к нему в рубку ввалился какой-то здоровый мужик и тонким голосом стал рассказывать небылицу, что он и есть его дочка Анфиса! В доказательство детина дотронулся палкой до шаров самого Лопозкова, и тот превратился в очаровательную женщину! Только тогда он смог поверить, что всё это правда. Молодые люди вместе пошли к профессору Селезнёву, который прямо уши развесил от удивления, когда ему рассказали про находку с Чувакороза. Он как раз сидел перед компьютером и пробовал заниматься сексом, но у него ничего не выходило на почве рабских волнений. Поэтому он очень обрадовался, когда ему предложили и его превратить в женщину! Он надеялся, что это поможет ему расслабиться и получить жданный оргазм. И вот две женщины и парень стали осматривать друг друга. Женщина, что была раньше Селезнёвым, сказала: "Миль пардон!" и уединилась в туалете, где попыталась помастурбировать. Это у неё с лихвой получилось, но из неё вытекла какая-то синяя жидкость. "Какого чёрта?" - подумал Селезнёв. - "А! Понял! Просто тупой автор этих заметок сам не знает, что именно должно из меня политься! Ну ничего, считайте, что из меня полилось или не полилось нечто естественное, подобающее!" После этого женщина потеряла интерес к себе, оделась, огладила свои большие буфера нежными наманикюренными ручками и пошла точёными ножками к себе к компьютеру. "Надо бы сфотографироваться голой!" - подумал Селезнёв. - "На случай, если палка сломается. И я больше не смогу стать женщиной!" После этого он почесался палкой о промежность и снова стал Селезнёвым, чтобы его мог узнать сержант Биксби. Иначе не начнёт операции, если какая-то расфуфыренная шлюшка станет давать ему приказания от имени достопочтенного профессора. Что касается Анфисы, то ей чертовски понравилось чесать свои новые яйца, и она расставаться с мужским обликом не собиралась. Как и Лопозков. Он говорил нежным грудным женским голосом: "Понимаешь, Селезнёв, меня же никто не любил никогда! Я был самым маленьким на курсе астронавигаторов! Но сейчас у нас есть Палка! И заживём прикольно мы! Я смогу соблазнить тебя! И ты мне сделаешь ребёнка! Назовём мы его Перельманчик!" "Почему именно Перельманчик?" - спросил Селезнёв у женщины. "Ну не Перельманчик, так Толстоевский, я пошутил!" - сказала она и ушла в свою каюту, чтобы как следует потискать свои новые буфера и ножки. Короче, жизнь "Корыта" вступила в обычную фазу. Анфиса отправилась с полицейскими на усмирение рабов. Рабы кричали: "Нас Анфисами не запугаешь! За 333 лет пролёта мы навидались пиявок с Марса, чертей с Земли, так как переболели все "белой горячкой"! У нас руки по локоть в мозолях от вёсел, а ноги - от велосипедного привода! Но теперь он сломан! Мы не желаем больше крутить педали! Мы желаем быть свободными! Высадите нас на Луне, мимо которой мы пролетаем!" Потому что отлететь за все эти годы они смогли только до Луны от Земли. "Хорошо, хорошо!" - сказал, постукивая маленькой палочкой о ладони какой-то незнакомый рабам полисмен (он же Анфиса) . - "Но не будете ли вы жалеть? Потому что сейчас с планеты Чувакороз у нас есть волшебная палочка, которая паревращает мужиков в женщин и обратно! Стоит только меня попросить, и я превращу ваше стадо разгорячённых мужиков в толпу разгорячённых женщин! Вы сами не представляете, какого рода преспективы у вас откроются в получении оргазмов! Вы станете любить друг друга, сношаться с друг другом, как лезбиянки! И путешествие к Марсу, которое мы совершаем, превратится для вас в один огромный оргазм! К Марсу, потому что там засел пират Перельман! Давно доказано, что секс на месте работы улучшает качество работы и способствует тонусу рабочих! Ну как?" "Мы не верим тебе!" - сказали рабы. "Не верите? Так смотрите!" - и полисмен потёр себя снизу палкой и превратился в Анфису Лопозкову! Все так и замерли, даже, казалось, перевёрнутые машины стали тише гореть! "Сделай нам так же!" - закричали рабы! - "Действительно, мы бунтовали только потому, потому что рядом не было женщин, и мы озверели друг от друга!" "А вы будете крутить педали, как прежде?" - спросила Анфиса. "Будем, будем! И в тумбочках убирать будем! А сладкого есть не будем, и скажем, чтоб родители не привозили ни под каким видом!" - сказали рабы. Они имели в виду те прилёты скоростной космической техники с их родителями на борту, которая в отличие от "Корыта" работала и летала на ядерных и протоновых двигателях. Поэтому ей не составляло труда нагнать медлительное "Корыто" и высадить на него родителей. Но Анфиса это не любила, потому что потом от сладкого (а рабы нажирались без меры) у них пучило животы, и они не могли функционировать и продвигаться, ничего не понимая. Поэтому, напевая: "Да впрочем, что там говорить? Всех побеждаю поголовно! Не может быть - не может быть? Перельман скажи! Да, безусловно!", Анфиса прошлась по рядам рабов и коснулась всех их волшебной палкой. Получилась толпа обнажённых прекрасных в своей злобе женщин, которых злоба только красит. Они злились оттого, что у них нет платьев, а только набедренные повязки и резинки от презервативов, которыми они, будучи мужчинами, скрепляли конские хвостики на своих головах. Теперь хвостики остались. Дамы зарделись и набились в "Салон Красоты", который не успели разгромить. Им там моментально предложили солярий и маникюр. Они согласились. Короче, вместо буйствующих рабов "Корыто" теперь было набито занятыми собой женщинами, которые старались быть привлекательными и соблазнительными. Дело было сделано. Не заботясь больше о том, как эти женщины будут спариваться между собой и полисменами, Анфиса, пробормотав: "Дело молодое! Напугал: организация! Здесь не нужно громких фраз! Ведь такая ситуация выпадает в жизни раз!", пришла в отсек к Селезнёву. Селезнёв напевал: "Счастье в жизни, как подкова - раз нашёл - хватайся сразу! Больше случая такого не представится ни разу!" и тискал свою большую грудь. "Знаешь что, Анфиса, - сказал он парню, - я вот последнее время всё думал: а как нам увеличить скорость нашего "Корыта"? Так вот щас я об этом не думаю. Я вообще думаю остановиться в космосе и устроить притон "У Анфисы", чтобы сюда смогли слетаться озабоченные космонавты со всей Галлактики и превращаться в женщин! А, как ты думаешь?" "Но как же Перельман на Марсе?" - тупо спросил парень, бывший ранее Анфисой. "А что Перельман? Он такой же извращенец, как и все! Я прекрасно знаю, что он в одиночестве любит одеть женские туфельки и прикид и подра.иться перед зеркалом! Да и вообще, он не так уж и плох! Обычный пират, пруд пруди! Я бы его поцеловала! Дай я пока тебя поцелую, ты такой прекрасный парниша!" - и Селезнёв бросился целоваться с Анфисой. В это время в каюту пришла Лопозкова. Она как увидела эти игрища, сразу зарделась: "Как вы можете? Ведь ты - её родственник!" "А мы в презервативе, правда, Анфисочек?" - засмеялась женщина Селезнёва. "Извращенцы!" - сказала Лопозкова и ушла принимать душ. Она стояла под упругими струями и думала: "Никогда не замечала раньше, что расходую много воды! Так до Марса нам не долететь! А вообще, на кой нам этот Марс?" Тут чья-то зелёная рука помогла ей побрить подмышку, а потом подала полотенце. Лопозкова поблагодарила, и только по дороге в кубрик с полотенцем на плече её осенило: кто это мог быть?! "Девочки, девочки!" - закричала она, вбегая в каюту. - "В ванной завелось привидение! С зелёными руками! Помогало мне бриться!" "В интимной зоне?" - сразу спросил Анфиса. "Дурак! В линии бикини!" - сказала Лопозкова. "Знаю я одного зеленорукого маньяка!" - задумчиво сказал Селезнёв, который на сей раз снова был самим собой. - "Это Перельман! Неужели он уже проник на наш корабль и разузнал, что мы хотим здесь основать притон Красных Фонарей? Это любопытно! Говорят, у Перельмана одна грудь меньше другой! Я думаю, что превратившись в женщину, он вознамерится прооперироваться у пластического хирурга, чтобы сравнять размеры! Вызываем хирурга с Земли - раз! Стараемся выманить Перельмана из душа - два!" Но выманивать никого не пришлось, потому что вбежала одна из бывших рабов с криком: "К нам едет, к нам едет Перельман!" "Всё эти сплетницы, трещотки, балаболки!" - сказал Анфиса. - "От них лишь одна паника и толки!" Но тут из душа вышел зелёный гражданин, снял шляпу и сказал: "Я - Перельман, дорогие мои! Перельман, как все мои предки, обычный, пруд пруди! Вы своей волшебной палкой пробудили во мне тётю по материнской линии: та была замужем 18 раз, не считая лёгких увлечений! И я хочу так же! Давайте, превращайте меня сейчас же!" "Эк ты скор, пират!" - сказала Лопозкова. - "Это для наших рабов это было бесплатно, а для тебя будет платно! Бузинесс есть бузинесс! Плати миллион кредиток!" "Чего? На Перельмана катите? Так вы ещё толкаться?! Даю 500 кредиток, и баста!" - сказал Перельман. "Пусть будет 700! Каждому!" - сказал Анфис. "Ладно, уговорили! Но вы должны меня снабдить портрясающими мальчиками, когда я стану тёлкой! Потому что трогание себя за органы (а именно мастурбацию) я не уважаю! Я хочу, чтоб всё было по-взрослому! Меня трахают, я делаю аборты, а имбицилов отправляю в детские дома по всей Галлактике!" - нагло сказал Перельман. "Подожди, подожди!" - сказал Селезнёв. - "У нас ещё одно условие! Понять тебя должны и перевоспитать! Пусть Перельман храпит, пусть спит он целый год! Ведь чем он больше спит, тем меньше нам забот! Понятно? Хоть ты и "спать" будешь только символически, то есть, будешь бодрее всех бодрых и кувыркаться в постеле, но уж такое выражение! Мы должны быть уверены, что ты перевоспитался, и секс оказал на тебя свое воспитательное воздействие! Ты должен самого слова "пират" стесняться и бегать с рюкзаком, наверное, чтобы увеличить нагрузку!" "Чего-чего? С каким это рюкзаком?" - не понял Перельман. "Ладно, не важно! Я просто так сказал!" - сказал Селезнёв и превратил Перельмана в смазливую распутную девицу с зелёными руками. Она плакала в истерике: "Но почему руки остались зелёными?!" "Каков оригинал, таков и результат!" - сказал Селезнёв. - "Если хочешь, мы запишем тебя к пластику, и он тебя обелит типа Майкла Джексона!" Записали её к пластику. После ряда операций у неё стал отваливаться нос, и она в припадке истерики наложила руки на себя самоё, вырвав капельницу из руки и потеряв живительную смесь! Такова была официальная версия. Я же сам в это не верю, потому что от капельницы помереть нельзя, как и вылечиться! Это простая фигня, ваша капельница. На самом же деле тут имела место интрига. Дело в том, что прочие бывшие рабы узнали, что на "Корыте" находится Перельман, и решили отомстить ему за то, что он наслал на все их компьютеры вирус "Пожирай-ку". Ну и задушили его проводом от капельницы! Только Селезнёв знал правду о случившемся. В это время он был в женском обличии. Он плескал ручками, хватался за голову, плакал и причитал: "Ну почему, почему именно на моём корабле, в моём притоне, произошло это страшное преступление? Перельман почти пересвоспитался! Он уже не говорил каждому встречному: "Вот кому я щас дам по ушам!" Он говорил: "А я перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался, щас как дам по ушам!" И по прибытию на Марс, на свою родину, которое планируется у нас через 333 года и 3 года, он мог совсем перевоспитаться! Почему так медленно? Потому что рабов у нас больше нет, а есть армия любовниц-проституток, а "Корыто" плывёт в космосе по инерции." После этого Селезнёва выпила стакан воды и пошла скандалить с Лопозковой. "Лопозкова, мать твою!" - сказала Селезнёва. "Я люблю тебя!" - сказала Лопозкова в перегаре, потому что ещё не протрезвела после вчерашней пирушки. "Ответ неверный, вишенка! Мне нужны ответы на вопросы, и я больше не состою в клубе "Дура месяца"!" - сказала Селезнёва. "Я никогда ещё не целовала таких невинных уст!" - сказала пьяная Лопозкова, её платье соскочило, и на Селезнёву уставился мужской орган женщины! "Ага!" - сказала Селезнёва. - "Алкоголь ослабевает действие волшебной палочки! У тебя же хрен, посмотри!" "Извини, подруга, задумалась!" - протрезвела Лопозкова. - "Может, действительно, со временем действие палочки проходит? Или когда подойдёт срок аренды нормальной дубинки сержантом Сексми или сержантом Биксби? Я их всегда путаю! Эти парниши из Бразилии, а там полно диких обезьян! Почти так же, как Педров! И не сосчитаешь! Ха-ха!" - и Лопозкова принялась хохотать, причём изо рта у неё вылетали капли крови! "А что, обычное кровохарканье!" - сказала она Селезнёвой изумлённой. "Обычное?! Марш в медточку на осмотр! Может быть, эти превращения вредны для здоровья!" - приказал Селезнёва. И Лопозкова легла на операционный стол к доктору Фрезер (бывшему косметологу рабов под одноимённой фамилией Фрезер.) . Она вставила градусник в анальное отверстие Лопозковой и сказала: "500 кубиков героина! Спасибо!", когда вкололи ей. "А вас, милочка, я попрошу остаться!" - сказала она поднявшейся было Лопозковой. - "Термометр показывает 382 градуса по Фаренгейту, температуру горения бумаги! В вашей заднице сандвичи греть можно!" "Но почему?" - спросила Лопозкова. "А я откуда знаю? До сих пор такие симптомы у больных были только после того, как они пытались сожрать вирус "Пожирай-ку"!" - ответила Фрезер. Результатами исследования Селезнёв был встревожен. Он созвал Анфису, прказал всем принять первоначальный вид и сказал: "Дело пахнет керосином! Или палка не действует долгосрочно без побочных эффектов, или Перельман перед кончиной своей (как собаки) успел всех заразить вирусом "Пожирай-кой!" "Что же нам делать?" - спросила тупая Анфиса. "Кто виноват? И как нам обустроить "Корыто"? ещё спроси!" - сказал Селезнёв. - "Не знаю, что делать! В любом случае, надо всех превратить обратно, если мы не хотим, чтобы у них в задницах горела бумага!" "Но профессор!" - сказала Анфиса. - "Они (я имею в виду рабов) уже так обабились, что не знают, кем на самом деле они были до превращения!" "Ерунда! Они все были мужиками! У нас на корабле была только одна девочка - ты! Остальные мужики! Делай, что я сказал!" И Анфиса палочкой превратила всех проституток обратно в мужиков! Они снова уселись грести вёслами и вертеть педали, не скрывая, однако, своего недовольства! "Нам было так хорошо! Это были лучшие минуты в нашей жизни! Такой отдых, такие каникулы! А теперь снова грести!" - говорили они. И вот снова развернулось восстание рабов! Они требовали превратить их снова в женщин и прекратить использовать, как двигатель! Анфиса снова спустилась на склад вооружений. Сержант Биксби без лишних слов (рассказал только, как потерял в армии пушку, и поржал) вручил девочке дубинку нужного размера, заявив, что хоть она и зарезервирована за сержантом Сексми, но он в декретном отпуске, так как превращать беременных ещё не научились обратно! Если ты был беременной женщиной, то станешь беременным мужиком! И сержант снова поржал. Вот так и окончилась эта история с волшебной палочкой с Чувакороза. Как сильно Анфиса не тёрла себе промежность дубинкой Сексми, ничего не происходило. Ну, короче, загасили они и это восстание рабов, и скоро приплыли на Марс! Но так как Перельмана там уже, понятно, не было (а был он в пластиковом мешке для трупов, который вышвырнули в открытый космос) , то "Корыту" было приказано высшим командующим составом (командующий этот, в бытность "Корыта" притоном, тоже отдыхал с какими-то распутными девками на его борту. Девки эти были наглые и смелые и знали, чего где надо тереть или лизать, потому что сами имели богатый опыт, понятно, почему. И обходились с мужиками "на ты".) вертеть педали на Юпитер. В этом была глубокая мудрость, сразу нам понятная! Юпитер так далеко, что за время этого нового пролёта все на "Корыте" откинут копыта! И тайна того, что и командующий пользовался услугами летающего борделя, умрёт вместе с ними! А это знание могло повредить главнокомандующему Сисько (фамилия такая) . К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2058-2060,5

18 января 2009 года. Жила-была Супербабуся. Она воевала с графом Бракулой с помощью зонтика и магических заклинаний. И вот однажды смотрит она: граф не показывается из дому! "Наверное, заболел свинкой или коклюшем, а это может привести к импотенции! Я вылечу его!" - решила Супербабуся и попыталась тайком проникнуть в дом Бракулы. Она перелезла через забор и вступила в оранжерею. Там её облаял какой-то попугай Кеша! Она накрыла его платком, а сама оступилась и вляпалась в попугайное дерьмо, после чего стала печатать свои следы! Но она вовремя это заметила и вытерла все гадости. Кабинет Бракулы был открыт. Но графа в нём не было. Супербабуся спряталась за портьеру, еле успев убрать своё пальто, которое кинула на спинку кресла. Потому что в это время вернулся граф Бракула. Он был уверен, что он в полном одиночестве. А так как он был извращенец, то разделся до гола и принялся примеривать женские туфли! Супербабуся зажмурилась от отвращения. Но граф тут же оделся, сказав: "Малы!" Теперь он сел к компьютеру и врубил порнокартинки. Что было дальше, Супербабуся почти не помнила, потому что развратный граф принялся терорризировать свой перец, пытаясь добиться оргазма! Супербабусю обучали в строгом женском пансионе, поэтому она не могла без содрогания смотреть на это извращение! Наконец, у графа получилось! Везде застреляли салюты, раздались фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, из пушки вылетел "человек-ядро", и все зарукоплескали! Мальчик доел морковку. Эти все признаки означали, что граф словил кайф. Теперь ему надо было избавиться от семени. Он вытряхнул её как раз за ту портьеру, за которой пряталась Супербабуся! Попал ей в лицо! Она вся вскипела от негодования! Наконец, Бракула открыл в компьютере безобидные эротически счета и ведомости, кому он должен был платить из бандитов Мориарти! Он углубился в расчёты, когда в дверь постучали, и кто-то пришёл. Это была женщина в вуали. Она вошла и сказала: "Приветики!" "Кто вы? Я вас не знаю!" - сказал Бракула, который решил, что его щас убьют! "Не узнал? А я ведь Мориарти!" - сказала дама и сбросила вуаль. Да, это был сам Мориарти, каким его изображали во всех хрестоматиях и на портретах в школьных коридорах! "Но почему ты в женском платье?" - не понял Бракула. "Это я шалю, безобразничаю! Как известно, мужчина в женской одежде гараздо умнее мужчины в мужской одежде! По сравнению с ним, он просто осёл!" - и Мориарти захохотал. "Ну и чего тебе нужно?" - спросил Бракула. "Ничего особенного, только сначала проверим, не подслушивают ли нас? В коридоре я заметил плохо оттёртые следы попугайного помёта! Думается мне, что это проделки моего врага Херлока Шолмса!" - сказал подозрительный Мориарти. "Да нет! Херлок в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" "Ну ладно, убедил ты меня! Я насчёт зарплаты моих гвардейцев! Сейчас кризис, её надо поднять!" - сказал Мориарти. "Старинный морской обычай не позволяет поднимать зарплату морякам! Иначе они взбунтуются!" - стал спорить Бракула. "Идиотизм! Моим надо поднять! Мои - герои! Один спас 40 наркоманов из горящего дома, так как это были копы! Второй случайно поставил машину на двух копов. К счастью, они оказались копами!" - сказал Мориарти. "Так подожди, ты что, за копов или против?" "А я и сам не знаю!" - рассмеялся Мориарти. - "Но люблю, что бы всё было, как я хочу! А вообще-то я обыкновенный маньяк и убийца, пруд пруди!" "Ладно-ладно!" - сказал Бракула и стал смотреть тупо в монитор. Неожиданно на экране обазовался кукиш! "Что это?!" "Не знаю! Наверное, какой-то вирус от Супербабуси! Она вечно мне подкидывает такие вирусы! Они пожирают всю документацию! Слава Богу, я успеваю переписать её на диск!" Супербабуся вся содрогнулась от своего имени, продолжая прятаться. Бракула вставил диск и стал читать: "Малыш Джо, 43 года, вес 100 кило. Зарплата 34 фунта, так как этот Малыш нашёл клад и заперся с ним в пещерах. Выход нашёл, но он был заколочен. Малыш так и помер, обнимая сундук с золотом." "Видимо, на нём можно съэкономить! 34 фунта ему уже не нужны!" - сказал Бракула. - "У тебя все такие безмозглые? Тогда мы только выиграем в деньгах!" "Читай дальше!" - сказал Мориарти. "Том Сори. 13 лет, вес 60 кило. Нашёл выход из пещеры и украл у трупа Джо сундук с золотом, на средства из которого разбил сквер и купил что-то для своей лаборатории по производству клонов кроликов!" "Кому нужны эти кролики?" - не понял Бракула. - "Но кризис им не грозит, потому что они могут пожирать сами себя! Съэкономим и на нём. Ничего не заплатим!" Далее в списке шёл "Карабас Барабас, 56 лет, вес тяжёлый. Извращенец-куклофил. Трахается с куклами, от чего ободрал себе весь перец!" "Вот это наш человек! Дадим ему фунт золотом, и пусть продолжает трахаться! Он безобиднее ягнёнка! Ты покажи мне настоящих бандитов!" Далее шли "Годзилла. Рост и вес неизвестны, но большие. В связях, порочащих его, не замечен. Сожрал 40 человек и говорит: "Ещё хочу!" Разрушил весь Токио." "А этому зачем давать? Он и по-японски-то не понимает! Он денег не понимает!" "Тогда надо выслать к нему Бабочку Батру, пусть сожрёт её на обед!"- сказал Мориарти. На том и порешили. "Саддам Хвостсейн, 67 лет, бомж, блохи. Казнён Америкой. Но появляется в виде привидения и мучает кошмарами Буша-младшего, крича: "А атомного оружия у меня не было! Я весь его продал!" "Куда продал?" - спрашивает спросонок Буш. "Инопланетянам на Марс! Больше было некому! Они в обмен дали мне летающую тарелку и кучу старых добрых баксов!" Несёт чушь. Не опасен днём, но ночью может достать!" "Какие-то у тебя все преступники идиоты!" - сказал Бракула. "Граф Бракула. 45 лет. Любит сосать взасос. Выдать ему 200000 фунтов на продолжение экспериментов!" "А это что такое?" - спросил Мориарти. - "Это ты сам написал про себя?" "А что? Неправда?" - спросил Бракула. "Получается, что все средства мы должны угрохать в тебя одного! Подожди-подожди, тут ещё кто-то есть! А! "Супербабуся. 60 лет. Гоняется за Бракулой, чтобы отвести подозрения от себя самой, что она тоже в нашей организации! Дашь ей рублик, она и то рада будет!" Это правда?" - спросил Мориарти. "Это чистая правда!" - сказала, неожиданно выходя из-за портьеры, Супербабуся! Все вздрогнули: "Так это твоё попугайное дерьмо на полу?" "Моё! Но я одна из вас! И хочу получить свою получку и 13-ую зарплату!" "А чего это ты вообще тут делаешь?" -спросили все. "Я пришла проведать Бракулу, так как не заболел ли он?" "А чего пряталась?" "По привычке! Я ведь 50 лет назад была гёрлскаутом! А сейчас у меня столько секса, сколько не было с тех пор! Ну, я имею в виду, я тогда много встречалась с девушками, то есть, простите, с бойскаутами!" Но её похождения щас никого не интересовали. Все стали читать дальше: "Грузик. Возраст и вес неизвестны. Известно только, что он порвал кого-то, как Грузик тёлку!" "Это явная опечатка!" - сказала Супербабуся. - "Как Тузик грелку!" На этом список закончился. "Ну что ж, моё мнение такое: дать Бракуле его деньги, а остальным не давать ничего! Особенно Грузику!" - сказал Мориарти. "Не слишком быстро!" - раздался чей-то новый голос, и в бракуловское помещение вступил Херлок Шолмс собственной персоной! "Хитрый! Хитрый дьявол!" - сказал Мориарти. - "Ты же щас в Африке охотишься на носорогов!" "Это точно! Только это не я, а моя парафиновая копия! Её дёргают за ноги и руки миссис Хадсон и Ватсон, и она стреляет по носорогам! Правда, один носорог размозжил ей голову, а без головы я не могу сосредоточиться и применить дедуктивное мышление!" - сказал Херлок. - "Щас голову монтируют обратно, будет лучше прежней! Потому что это будет голова негра с кучерявыми чёрными волосами, так характерная для Африки. А то моя английская голова смущала носорогов." "С тобой тоже теперь всё понятно!" - сказал Бракула. - "Но что-то я тебя не припомню в списке получающих зарплату от Мориарти!" "Пусть это вас не смущает! Иногда я заношусь в списки под своей девичьей фамилией! Моя фамилия - Грузик!"- сказал Херлок Шолмс. "Хорошо! А какую ты тёлку порвал? Она не была случайно полицейской? Тогда бы мы тебе накинули пару фунтов!" "Ну как же? Она была очень полицейская! Когда я ехал на грузовике прочь из ресторана "Астория", убегая от Лейстрейда, который заподозрил меня в связях с вами, уважаемый Мориарти, то нечаянно сшиб полисменку! А водителем у меня был парень, который зарезал Васю Векшина! Непростой водила!" "Врёшь ты всё!" - сказал Мориарти. - "Мне доподлинно известно, что Лейстрейд ничего не подозревает, а полисменку сшиб некто Фокс! Его в нашем списке нет, потому что он сидит в тюрьме и находится на обеспечении государства. А ты просто задушил по ошибке свою миссис Хадсон. И это была простая бытовуха! Расскажи, как ты её задушил?" "Это было элементарно, господа!" - сказал Херлок. - "Я тогда долго разглагольствовал про тепловые точки на заднице сыщика, так миссис Хадсон позволила себе в извращённой форме насмеяться и наглумиться надо мной! Она кричала: "Он видит вас в кофейнике!" "Не смеяться!! Не смеяться!!" - закричал на неё я и удавил носиком от кофейника, благо длинный! Потом я встал и сказал: "Любит всё-таки народ мои шутки: смеётся до упаду! Уберите туловище!" И послушный Ватсон выкинул труп Хадсон в канализационный люк! Так вы считаете, что убийство главной помощницы детектива, его правой руки, не ценится даже в 100 фунтов?" "Да нет, мы так не думаем..." - после минутного раздумья сказали все. - "Но это же твоя собственная помощница! Не кощунственно ли получить за неё деньги? Она же, как мы знаем, в детстве кормила тебя грудью!" "Если бы вы знали, какое кислое то было молоко! Я постоянно блевал после него! Это была пытка!" - сказал Херлок, получил свои 100 фунтов, сделал всем "приветик с кисточкой" и ушёл. "Мерзкий тип! Оборотень в дедуктивной шапке!" - сказал про него Мориарти. Дверь снова открылась и вошёл улыбающийся Херлок, явно подслушивавший. "Сам ты мерзкий тип!" - сказал он Мориарти и ударил его по лицу! После этого он ушёл уже окончательно. "Всё равно мерзкий тип! Скользкий!" - сказал, поднимаясь с пола, Мориарти. "Ничего, ничего!" - сказала Супербабуся. - "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не смажет! Но всё хорошее заканчивается. Давайте расчитаемся. Что касается меня, то я напущу на вас вирус "Супербабусяк", если вы щас мне не заплатите 40000 фунтов!" Делать нечего, заплатил и ей Мориарти деньги, и бабуся ушла. Было слышно, как она сопит от натуги по ту сторону двери, так как тоже собралась подслушать, что про неё скажут! "Отличная бабуся! И вирус у неё отличный! "Супербабусяк"! Прекрасное название!" - сказал Мориарти, потирая болезненную щёку от удара Херлока. Стало слышно, как старушка довольно удаляется, чертыхаясь, так как снова вляпалась в чьё-то дерьмо! "А на самом деле хуже старушенции я не встречал! Извращенка! Маразматичка! Климактеричка!" - сказал в дверь Мориарти. - "Но, дорогой друг Бракула, 200000 фунтов для тебя у меня щас нет при себе! Поэтому я щас приглашаю тебя совершить со мной увлекательное путешествие в Домик на Крыше, где я проживаю с семьёй! Как ты знаешь, во мне обрудован моторчик силой 200 голубиных сил! Я прокачу тебя на нём за деньгами!" Бракула не понял: "Каких голубиных?" "А таких! Знаешь анекдот про новую корейскую тачку? С узкими фарами, а под капотом 200 собачьих сил! Вот также и мой моторчик! Сила его измеряется в голубях! Полетели! Не забудь только банку с вареньем, мы его будем есть в полёте!" Бракула взял запас варенья, оба надели очки-"консервы" и вылетели в окно! К несчастью, сейчас на дежурстве в полку ПВО дежурил какой-то чурка! Он принял лётчиков за летящую кошку и открыл по ней огонь! Но если бы это и была кошка, то на лице её суровом не отразилось бы ничего! И, пролетая над Арбатом, к себе вниманием горда, он бы их всех покрыла матом и растворилась без следа! Лётчики приземлились на крыше, где был Домик. Мориарти распахнул его дверцу и закричал: "Друг спас жизнь друга!" "Что, что случилось?" - спросила жена Мориарти Клава и их многочисленные дети с маленькими моторчиками и пропеллерами на спинах. "Нас обстреляли! А Бракула загородился банкой с вареньем! И спас нас!" "О, йес!" - только и проговорил Бракула, снимая со своей головы стеклянные обломки в варенье. "Ну, я вижу, все в сборе!" - сказал Мориарти. - "А теперь вас всех ждёт небольшой, но впечатляющий сюрприз!" И он сорвал с себя маску Мориарти и оказался Лейстрейдом! Бракула так и охнул! "Да, я - Лейстрейд! И я только что разоблачил всю вашу преступную организацию моего врага Мориарти! Все вы пойдёте топтать Зону! А я получу медальку "За Заслуги!" Да здравствует существующий строй и порядок!" - сказал Лейстрейд. Вот так Лейстрейду удалось разоблачить приспешников Мориарти, начиная Супербабусей, кончая Грузиком-Шолмсом! И их всех посадили в тюрьму, где им всем и место! К.

ЭПИЛОГ

Для писателя типа меня нет лучшего подарка, чем сюжет со множеством персонажей, которые собраны в список. Но к сожалению, я не смог им воспользоваться в полной мере, получилось скомканно, потому что я не мастер придумывать преступления. Я же не иронические детективы пишу. Но полёт на Крышу выше всяких похвал. Люблю приключения. К

Александр

Барсуков

Страна

сказок-207

("Письма в никуда"-207)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2060,5-2063,4

20 января 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание) на улице. Это я увидел в троллейбусе мальчика, который сидел, подняв (Закатив!) вверх глаза! И я ему не понравился. Ему понравился его спутник справа, тоже подросток. Но я подерзал посоперничать с мальцом, кто умнее! Я вступил на путь борьбы с детьми! От меня стало можно ждать всего, чего угодно, потому что мне захотелось дать этому мальцу по роже. Ну и я понял, что мне крышка - ЦЭ. Я скоропостижно вышел и поехал домой (а ехал я на Отдых) . И всюду мне теперь хотелось дать всем по морде. Этот вопрос (давать или не давать?) оставался открытым, так как щекочушее чувство опасности оставалось. Я совсем сдурел, позабыл своё Правило. Сказал Ивану Еремеичу (старичок смешливый на "фильтре" в нашем подъезде) : "Закатились! Что я мог сделать?" "Понятно!" "Чего тебе, старый хрен, понятно?" - подумал я уже в лифте низким хреном своим. Это показывает, что мысли стали все злые. Дома я записал в дневнике: "Правило: внизу - Достижения, а вверху - Система Мира!" Откатятся, исправлю." Потому что никакая не Система Мира, я всё позабыл. Когда вспомнил, написал, что вверху - Ложное Правило. Ну и понятно, хотел в Окно и глючил, как из Окна выбрасываются соседи сверху. Но вообще дома зрил всё светлым (было утро) , и даже свет от компьютера ("Что-то я слишком зависим от этого компьютера!") не доставал. "Пока помню такую фигню, как справа или слева сидел спутник этого паренька, будет ЦЭ!", "Я могу смотреть и налево!" (Потому что Ложное Правило зависло как шар справа.) Вот такие Ложные Правила. Но основное, конечно, "Щас дам всем по морде!" В этом свете Достижения играют ту роль, что я не даю всем по морде. Страшно, короче. Но таков уж мир взрослого человека - это я говорю для того паренька: хуже, хуже и хуже худшего! Нет, я, конечно, не дерзнул противоборствовать детям. Дети - Властители Мира, и у всех взрослых мысли текут по-детски. Просто вот такое ЦЭ меня потрясло. Но быстро кончилось: я выпил таблетку. А щас сел написать сказку. Тоже, кстати, для детей. Жил-был комиссар Дурдом. Во Франции. Там такие имена. И вот ходит он и всем даёт по мордам! Ему говорят: "Вы нас достали, комиссар!" Он спокойно даёт по морде! Его облаивает собачка, он и собачке даёт по зубам, а её хозяйке - по шарам ногой! Понятно, у хозяйки нет шаров. Тогда по промежности. Видит он бомжей, так он и бомжам даёт по мордам! Короче, всем: детям, женщинам, старикам и инвалидам. А дома думает: "Наверное, мало страху я нагнал! Не всем дал по мордам!" Но вот однажды у него случился кризис: влюбился он в англичанку в доме напротив. И не может дать ей по шарам! Не может, и всё! Нога не поднимается! А это оказалась Мурка в кожанной тужурке! Никакая не англичанка, а русская блатная тёлка. Её специально подкинул к нему в дом напротив синдикат наркоторговцев, чтобы он влюбился в неё, и она его погубила, потому что он синдикат тоже достал! Так как высадился на вертолёте на катер "Мистер Приколас", дал по морде двум членам экипажа и вышвырнул 200 кило наркотиков в море! "Пусть рыбы пьют!" И вот он, не зная, кто есть Мурка, приглашает её к себе на свидание домой! И это будет началом его конца! Он наливает шампанского, а Мурка подбрасывает ему в стакан яда! И говорит: "Давай я напоследок станцую для тебя!" И танцует! А потом путает рюмки и сама выпивает этого яда! Как видите, Бог хранит Дурдома! И Мурка в корчах погибает! А Дурдом ничего не понимает: может, тайфун какой взорвался? И вот едет он на лошади хоронить свою любовь неудавшуюся. Потому что у него с ней ничего не было! Он положил её в карету, забросал брильянтами, которые со скандалом своровал на какой-то пирушке богатых нуворишей, и толкнул карету в озеро! И карета стала тонуть! Но тут разразился Кризис! Франция перестала получать газ из России! И Дурдом вздумал остановить карету, чтобы достать брильянты и купить на них бухла с горя! Но карета уже почти утонула! Тогда отважный Дурдом бросился вплавь в озеро! По пути ему попались рыбки синявки, так он им всем дал по морде! А Мурка от Кризиса очнулась и сказала: "Где я?" Но Дурдом насильно под водой уложил её снова в гроб и закрыл ей глаза со словами: "Иди к Свету, детка!" "Дурдом! Но ты же любишь меня?" - спросила, пуская пузыри, Мурка. "Нет, больше не люблю, ибо Кризис, и у меня больше не стоит! А сейчас я спешу, детка!" - сказал Дурдом и вынырнул на поверхность, сжимая брильянты! Но Мурка не хотела так просто помирать! У неё тоже была в Ленинграде подо львом недвижимость, которую ей завещала её тётя, помирая! И эта недвижимость обесценивалась на глазах из-за Кризиса! Поэтому Мурка тоже вынырнула и стала сушить одежду, дрожа, около костра! Дурдом тоже сел рядом, они тряслись от холода. И тут Мурка дала по морде самому Дурдому! От удивления он ошалел, а потом ответно ударил Мурку по морде: "Никогда, слышишь: никогда не давай мне по морде! А также в том случае, если я тянусь за кулаком, чтобы дать по морде тебе!" "Ты, наверное, хотел сказать: тянусь за пистолетом?" - спросила Мурка. "Да, и за ним тоже!" - сказал Дурдом и ещё раз дал Мурке по зубам с радостью: "У меня получилось! Мурка, я сделал это! Я вылечился! Я теперь могу дать по морде тебе тоже! А то не мог из-за любви! Любовь - это болезнь!" А потом увидел, как по берегу едет какая-то французская машина (то ли "порше", то ли "рено") и сказал: "Меня все держат за дурака! Это что, ещё один твой ФБР-овец?" "Да нет же, Дурдом! Это не ФБР!" - пыталась крикнуть Мурка, но Дурдом, никого не слушая, уже бежал к машине, чтобы и им всем дать по зубам! Он дал им всем по зубам и таким образом убил их всех, потому что они оказались хлюпиками! Но тут Дурдом пригляделся к трупам и увидел, что он убил своего шефа, Мекаччи! "О, горе-то какое! Я не хотел! Это всё Мурка!" "Я пыталась тебе сказать, что это не ФБР!" - подбежала Мурка. "Значит, плохо пыталась!" - сказал Дурдом и потащил хоронить Мекаччи, решив сбросить его в старую шахту, чтобы замести следы и отвести от себя подозрения! Мурка вцепилась в рукав Дурдома и оторвала его! "За рукав позже ответишь!" - сказал ей Дурдом. - "Потому что попробуй купи пиджак моего размера!" А был он карлик, наш Дурдом. Он выхватил пистолет-пугач и сказал: "Семерых из вас я прикончу голыми руками, а потом 9 ещё из пистолета! Вставайте на колени и молитесь в честь оторванного рукава!" Мурка свалилась на колени и стала молиться, чтобы Бог вернул Дурдому разум, потому что около шахты была всего она одна, а не 16 человек! "Я одна тут, Дурдомчик!" - молилась она. "Отлично!" - сказал Дурдом. - "Считайте, что семерых я уже угробил!" Наконец, Мурке надоело молиться, в ней взыграл нездоровый героизм! Она схватила Дурдома в охапку и привязала его к доскам с намерением сломать ему руки-ноги! А Дурдом продолжал глючить, что вокруг него 15 бандитов! Он им сказал: "Если вы уж так настроены, то сломайте мне только левую ногу! Потому что я хочу участвовать в гонках "Париж-Дакар" в 2010 году!" "Ты сошёл с ума?" - деловито спросила Мурка. "Сами вы сошли! Попробовали бы вы наехать не на меня, а на такого же, как вы!" - сказал Дурдом. Потом он несвязанной рукой надел очки и сказал: "Я тут очки посеял, но нашёл! Но теперь-то я отлично вижу, что вы не бандиты, а ветрянные мельницы! И с вами я щас буду сражаться!" "Нет, ты полный псих!" - сказала Мурка. - "Я - не мельница, я - Мурка! А с тобой я щас такое сделаю: от тебя одни усы останутся! Я тебя раздроблю в древодробильной машине!" И она толкнула Дурдома в направлении дробилки. Он покатился, потому что это был поток древесины такой. Он в нём и затерялся. А Мурка орала: "Дон Кихот - не псих! А я - не трепло! Я совершу этот подвиг во имя моего любимого дона Мекаччи! Когда тебя совсем раздробит, скажи, что нет на Земле прекраснее дона, чем дон Мекаччи!" Но тут из шахты, куда его сбросили, поднялся сам Мекаччи! Видок у него был ещё тот: весь в пыли и грязи. Он сказал: "А вот и я! Картина "Не ждали!", верно?" Мурка так и села, крестясь: "Чур меня, чур! Восстание мертвецов!" "Дура!" - сказал Мекаччи. - "Я живой!" "Живой! Он живой!" - стала плакать Мурка. - "А я так любила тебя!" Между тем Дурдом на потоке приближался к дробилке! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал он. "Дробилка с моря не видна! Он целит во флаг! Её надо остановить!" - загадочно сказал Мекаччи. "Какое море? Какой флаг? Мой бедный Мекаччи! Ты тоже сошёл с ума, как все мы? От горя!" - сказала Мурка. "Сошёл я или нет, но дробилку надо остановить! Иначе ты мне принесёшь то, что осталось от Дурдома, и я начну блевать, как заводной!" - сказал Мекаччи. - "А я не хочу блевать! Тем более, Дурдом - самый ценный мой подчинённый! У него 12 медалек "За Заслуги!", которыми он красочно обклеил свой сортир! Это награды Короля Франции Медовика-16 за неоценимый вклад в экономику Франции! Потому что Дурдом ещё пел в группе "Люзеры", и эта группа стала популярной, ну как Олег Попов! Как Битлз! И если Битлз говорили, что они популярнее Христа, то Дурдом говорил, что он популярнее Битлз!" Пока Мекаччи таким образом разглагольствовал, Дурдом уже вплотную подъехал к дробилке! "Сейчас, Дурдомчик, сейчас!" - сказал Мекаччи и взял пульт управления. На нём было 3 кнопки и 9 проводков! Мекаччи стал жать на кнопки - бесполезно! Тогда он стал перекусывать проводки! Перекусил один - и во всей Франции погас свет! Перекусил другой - и неожиданно в Европу хлынул российский газ так, что все стали задыхаться от него! "Ура!" - сказала Мурка. - "Газ пошёл!" А дробилка всё не останавливалась! И тогда Мекаччи вообще оборвал пульт! Во Франции снова зажёгся свет, газ кончился опять, зато дробилка остановилась в миллиметре от лица Дурдома! "Спасибо вам, граждане! И тебе спасибо, Мистик!"- сказал Дурдом, с которого снова спали очки, и теперь вместо Мекаччи он видел зелёную полуобнажённую женщину Мистик. "Привет, Мистик!" - сказал он. - "А не хочешь ли пойти со мной на дискотеку?" Мекаччи отвечал: "Засохни!" Но на дискотеку всё же пошёл. Пошли все втроём - с Муркой. В знак победы над Смертью. Они сидели, выпивали, ели креветок, как вдруг увидели двух девушек. "Снимем их?" - спросил Мекаччи у Дурдома. "Нет, не надо, Мистик! Жри морепродукты, они только дорожают!" - сказал Дурдом. "Сколько тебе говорить: я - Мекаччи!" "Мекаччи мёртв, не будем о нём! О мёртвых или хлорошо, или никак! Мекаччи мёртв - да здравствует Мекаччи!"- сказал Дурдом. "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила Мурка и перевернула очки Дурдому задом наперёд, типа бинокля. "О, так значительно лучше! Да, я вижу: ты не Мистик! Ты другой! Ты мой шеф Мекаччи!" - сказал, наконец, прозревший Дурдом, тем более, что он снял с глаз капустный лист, который мешал ему видеть. И он кричал: "Мои глаза! Мои глаза! Я ничего не вижу!" Те самые девушки, которых Мекаччи хотел снять, сказали: "Сними мусорный бак с головы!" Дурдом снял, но продолжал орать, что ничего не видит! "Сними второй! Так лучше?" "Да! Так значительно лучше!" - сказал Дурдом. - "Вот теперь, когда я снял капустные листы и оба бака, я ясно вижу, что на этой дискотеке присутсвует ещё Шнейдер! Это наш общий с Мекаччи враг! Когда-то он обманул меня: я не успел дать ему по морде, и он убежал! Но сегодня-то я дам-таки ему по морде! Если он не застрелит в туалете нашего любимого Мекаччи!" "Ты понял, Мекаччи?" - обратился Дурдом к шефу. - "Ни в коем случае ты не должен идти в туалет, как бы не прижало! Там Смерть с газетой в руке и трусах! Потому что именно там Шнейдер разденется до трусов и спрячет в свёрнутую газету пистолет, чтобы тебя, мой милый Мекаччи, прикончить!" И вот они доели морепродуктов и стали кадриться с местными тёлками-барменшами. "Слыхали анекдот?" - спросил Дурдом. - "Порвал, как Грузик тёлку!" Ха-ха!" "В вас есть что-то такое, чего нет в современных парнях!" - сказала барменша. "Чего? Остроумия? Или знания про Грузика?" - спросил Дурдом. "И его тоже! Но ещё вы пользуетесь потрясающими духами!" - продолжала кадриться барменша. "А, это! Не обращай внимания! Это моя туалетная вода! Видимо, слишком туалетная! Плюс не стиранная 3 месяца майка! Которая вспотела перед дереводробилкой от страха!" - сказал Дурдом. Барменша, как узнала, что это не духи, так упала в обморок от страшной вони потного Дурдома! Дурдом не заметил этого инцидента и продолжал болтать с Мекаччи: "А что, если нам щас купить отель на Багамах и отправиться отдыхать, как двум старым педикам? Щас это модно, а против моды не попрёшь!" Барменша очухалась и сказала: "Такой вони я не нюхала со времён нюхания просроченных специй из китайского магазина "Хюн-Фу", который закрылся 3 года назад! Тоже еле откачали! У вас мысль поехать на Багамы? Прекрасная мысль! Воздух станет чище, а двумя придурками станет меньше в Париже! Я готова сама у себя выпить за это безалкогольного коктейля!" И она выпила. Но коктейль ударил ей в голову, и она сказала: "А ведь преступный Шнейдер - это я! Пошли со мной в туалет, милый Мекаччи?" "И в какой туалет прикажешь идти?" - спросил Мекаччи. "Разумеется, в дамский!"- сказала барменша. И Мекаччи пошёл за ней, предвкушая секс! Он забыл запрет Дурдома. Тот кричал ему вслед: "Ни в коем случае не ходи с ней в туалет! Убьёт!" А барменша шла, сжимая в руке воздушные шарики. Один шарик попал в рот Мекаччи, он проглотил его и стал подниматься в воздух! Но тут прямо по курсу оказался столб с надписью: "Не влезай - убьёт!" Мекаччи всеми лапами попытался затормозиться и не врезаться в столб, но ничего не вышло! Шнейдер шла прямо на столб, шарик взорвался в брюхе Мекаччи, и он упал! Вместе с обломками своей гавайской гитары! Даже пули переводить на него не пришлось! Мекаччи был мёртв! А Шнейдер отплясывала около его трупа ритуальные танцы пигмеев и кричала, пуская в небо воздушные шарики: "Это где-то мы на краю Земли запускаем в небо воздушные шары!" Дурдом не на шутку разозлился! Он побежал к проклятому столбу и кричал: "Шнейдер! Шнейдер!" И хотел дать ей по морде! Она, Шнейдер, забежала в клетку ко Льву, которая тоже была там. Дурдом - за ней! Она выскочила и захлопнула клетку за собой! Дурдом стал ругаться трёхэтажным матом и дёргать дверцу на себя! От шума проснулся дремавший Лев. Он подошёл и лизнул Дурдома в пятку! Дурдом лягнулся! Тогда Лев стал гоняться за Дурдомом по всей клетке! Шнейдер стало жалко Дурдома: "Что я натворила?! Он же сожрёт его!" и она дала в руку Дурдома пистолет! Дурдом метнул его во Льва! Лев поймал пистолет ртом и стал стрелять! Бедный Дурдом еле увёртывался! Шнейдер за хвост вытащила Дурдома из клетки и дала ему в руку бутылку кефира! Последней своей пулей Лев разбил бутылку, и кефир потёк на пол! "Последней своей пулей я отправлю тебя к праотцам!" - сказал Лев. - "И снова выгираю!" "Нейдачник не может выиграть!" - сказал Дурдом. - "А по-английски это будет: "ЛЮЗЕР НЕВЕР ВИН!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2063,4-2066,7

22 января 2009 года. Вот я спонталыку (у Ожегова чего-то этого слова не нашёл. Пишу, как хочу) купил 600 долларов. А потом долго убивался, потому что чтобы вернуть деньги, надо, чтобы доллар вырос на 2 рубля! Потому что там ведь курс продаж и покупки разница на 2 рубля! А доллар взял и упал ещё на рубль в тот день! Так что я потерял 1800 рублей зараз. Я купил за 34 рубля 40 копеек. Вот и убивался. Что он, может, вообще упадёт до 25 рублей. И папа мне сказал, что к концу года упадёт. Но я подумал: я купил не на год, а на многие годы вперёд эти доллары! Потому что тенденция какова? Я сначала получал 2400, потом мне дали 4700 - я вообще офигевал, это было запредельно! А щас я получаю 7600! В 1990х 200 долларов стоили миллион рублей (мама потеряла на финансовых пирамидах столько) . Потом я был в больнице и рубль упал до 4000 за доллар! Это был крах вообще! Потом его деноминировали, он стал стоить 5 рублей за доллар! Потом 25. И вот щас 33. Так что тенденция такова, что доллар будет дорожать. И лет через 10 я сниму пенку - миллион рублей! Так что щас можно не париться из-за падения. Если что, продам, когда будет 35-36 рублей, верну обратно деньги свои. Это преамбула. А сказка будет не про доллар, хотя надо бы. Сказка будет про девушку Машу. Жила-была девушка Маша. И вот она слёзы горькие льёт, потому что влюбилась в парня, а он только смотрит и молчит и не зовёт её в кино! К тому же он аутист и болеет болезнью Дауна! И вообще бандит по жизни. И не зовёт, паскуда, потому что в кино ничего хорошего нет. Лучше смотреть дома телек. И вот собрался раз на дело этот парень-аутист. И с ним увязались Рабинович и Маша. Вот идут они, идут, как, понимаете, Рабинович выпить захотел! "Не дадим друг другу умереть!" - сказал Вася (аутист) . - "Я как раз хочу помочиться!" И давай мочиться в рот другу! Маша как увидела эту сцену, так бряк! в обморок! И её давай тащить Вася и Рабинович, потому что дело не ждёт! Затащили они Машу в какую-то подворотню и бросили! Очнулась Маша и продолжает любить Васю, но обидно ей, что её бросили, как мешок с дерьмом! А Вася и Рабинович взобрались на чердак одного одиноко стоящего дома и приготовились застрелить из снайперской винтовки банкира Мефодиева, потому что его им заказала его, Мефодиева, жена! Но тут, конечно, спецназ понаехал и Васю повязали! А он говорит: "Я, говорит, санитарю! Голубей отстреливаю из винтовки!" А Мефодиев кричит: "Не верьте ему! Ему меня заказали!" Короче, скандал и крики! А Рабинович скрылся (удалось ему загадочно скрыться! Это мы во всём виноваты!) . А кто такие эти мы - непонятно! Скрылся, значит, Рабинович и прибежал в подворотню, чтобы дотащить Машу домой! А Маши-то и нет! Потому что она пошла ругаться с Мефодиевым, что это он-то во всём и виноват! А Мефодиев как влепит Маше пощёчину! Так Маша и заткнулась, потому что это упрощало всё дело! Ладно, технический перерыв 15 минут. Помастурбирую за это время. А может, вообще кончу писать, расстроили меня доллары, весь талант иссяк на них! Может быть, пока вам с кисточкой всем! Нет, ничего у меня из секса не получилось- помешали доллары. Какой-то такой светлый глюк, понимаете. Может, Глаза Закатятся. Но я выпил таблетку, подожду, пока подействует. После этих строк я попытался второй раз, и у меня всё получилось! У Вас всё получится! Вот и получилось. Мальчик доел морковку, человек-ядро под аплодисменты совершил свой полёт, поезд въехал в тоннель, раздались салюты, и баскетболист забросил мячик в кольцо! И теперь мне ясно, почему у нас ничего не получалось в постеле! Потому что хорошие мужья с неба не падают! А у меня, Слава Богу, нет никакой постели, и жена с неба мне не нужна. Я мобильный. И делаю ЭТО там, где захочу в одиночку. И у меня всё получается. А если не получается, то никакая жена меня не пилит за это! Это был второй пролог, вторая преамбула. И вот посадили Васю за решётку. Сидит он, сидит, как дверь открывается и входит Маша! Она говорит: "Ты, Вася, только ствол! Тебя я размазывать по стенке не буду, хотя надо бы! Потому что в бытность свою уркачкой, ты не водил меня в кино, а только молчал и смотрел! Но меня щас (а я щас служу в Органах! Я так и говорю: пойду займусь органом! То есть, извини: пойду займусь Органом! (Ударение на втором слоге.)) интересует, кто Заказчик этого мерзопакостного убийства несостоявшегося Мефодиева, теперь моего любимого человека! Я разлюбила тебя, Вася, потому, что ты не аутист и Даун, а злобный убийца! Если бы ты был только Дауном, я бы продолжала тебя любить! И у нас бы родились дети-дауны!" "Ну что тебе мне сказать на это, дивчина ты тупая?" - риторически спросил Вася. - "Ничего тебе я не скажу! Не расколюсь! А тебя я давно подозревал, что ты ссученная! И не хотел поэтому брать тебя на дело!" "Ах так?!" - спрашивает Маша и зовёт часового. - "Часовой, переломайте ему все рёбра!" "Но, мэм, это вроде как-то не из наших методов!" - говорит часовой. - "И притом он даун, мне об него руки марать не хочется!" "Ну что ж!" - говорит Маша. - "Тогда я сама! Это будет из наших методов!" Поднимает она Васю, а он описался от страха, и из него течёт, как из какого-нибудь бомжа! И, увидя, как сильно он обмочился, снова вдруг Маша его полюбила, потому что это был первый случай в её истории, что она кого-то так сильно впечатлила! Она бессильно уронила Васю на нары и заплакала: "Я тебя снова люблю! Пошли со мной в кино!" "Какое кино?"- говорит Вася. - "Щас всё кино уже кончилось!" "Нет, не кончилось!" - говорит Маша. - "Щас показывают "Трое из Простоквашино" в специальном бараке для зеков! Поведи меня туда! А не то меня одну зеки там и убьют, потому что ссучилась я!" Делать нечего. Повёл Вася Машу в кино. Вот сидят они, лопают поп-корн, и рука Васи неназойливо так расстёгивает завязки лифчика на груди Маши! Тут кино кончилось, и все зеки как засвистят и заулюлюкают при виде Маши, потому что женщин они не видели 20 последних лет! Маша заплакала и убежала прочь! "Что вы наделали?! Вы всё испортили!" - сказал зекам Вася и давай их мочить микрофоном! Потому что там был культурный Центр, и было пианино и микрофон, чтобы зеки могли самовыражаться. Ну и от писка микрофона все зажали уши! "Да вырубите вы этот микрофон!" - закричал пахан Москва! Микрофон вырубили, и Вася смог в тишине обрушить на зеков пианино! Но их было очень много! Гораздо больше, чем можно представить, потому что на шум от удивления прибывало всё больше из КПЗ! И они своей массой задавили Васю! Так он и помер, нашёл свой конец, склеил ласты и отбросил лыжи! На сём и наш рассказ кончается. Маша снова вернулась к Мефодиеву, потому что он был богатей и делал ей богатые подарки. А жену свою бросил, потому что догадывался, кто его заказал! Так как она всё время пилила его, что в постеле у него ничего не получается! И что он импотент и фригидный! К. Продолжение. Потом я пошёл принял душ и подумал: мало я понаписал! Напишу продолжение. Итак, поехала Маша с Мефодиевым на дачу летом. И вот сидит Маша на берегу грязного водоёма и моет в нём свои серые ноги. И думает: "Бедный Вася! И лишь по ночам ты приходишь во сне! Ко мне!" То есть, продолжает любить дауна Васю. И тут к пирсу подходит Мефодиев и закрывает глаза Маши своими жирными ладонями: "Угадай, кто?" "Оставь меня, старичок! Я в печали!" - говорит Маша. - "Вася меня любил, как никто другой! А вот можешь ты обмочиться от меня?" И Мефодиев не смог! "Вот видишь! Мне, конечно, стоило бы щас утопить тебя, Мефодиев, как котёнка (буду топить печку и котят) , в этом пруду во славу заветов Васи, которому так и не удалось закончить начатого: убить тебя из винтовки! Но я не хочу становиться на криминальный путь! Живи, Мефодиев!"- сказала печально Маша и с удивлением обнаружила, что её серые ноги отмылись! "Это чудо! Это сам Бог мне посылает знак, что я на верном пути очищения своей души от "бытовухи"!" - вскричала Маша и убежала на ранчо Мефодиева, чтобы всласть помолиться. А Мефодиев решил провести эксперимент: он сунул свои розовые ноги в этот грязный водоём и стал ждать. Как он и ожидал, ноги стали серыми! Он, чертыхаясь, вынул их из воды и пошёл в ранчо, чтобы завалить Машу, пока у той чистые ноги. Потому что потом она становилась совершенно неаппетитна. И вот Мефодиев говорит: "Здравствуй, мой Мусик! Пришёл твой Пусик!" Чтобы заиграть и закадрить Машу! И вдруг видит, что у Маши - постронний мужчина! "Я убью тебя!" - кричит Мефодиев! "Опомнись, Мефодиев!" - говорит Маша. - "Это - почтальон Кепочкин, он привёз мне письмо из налоговой компании! У нас не заплачено налогов на 12 тыщ! А про Кепочкина мы как раз смотрели кино с любимым Васей в тот последний раз и час!"- и Маша заплакала. В это время в доме была вечеринка. "Я раззорён! Я раззорён!" - закричал Мефодиев и стал сливать обратно в бутылки вино из стаканов, которые держали гости! "Вечеринка закрыта! Вечеринка закрыта! Выметайтесь, дармоеды, из моего ранчо!" - кричал Мефодиев в горе! В это время со второго этажа стала спускаться жена Мефодиева, престарелая Клара. Мало того, что какой-то Карл спёр у неё все кораллы давеча, так ещё и это! Как в одном ранчо уживались Маша и Клара? Легко: Мефодиев сказал, что усыновил 18-летнюю корейскую девочку Машу! И Клара не могла ничего противопоставить, так как Маша была нужна для хозяйства: подсыпать курам проса, накормить гусей, петухов, звероящеров и хряков! А также вынести мусор и помои. Из-за мусора супруги Мефодиевы постоянно ругались, а тут проблема решилась. А свою любовь к молодухе Маше Мефодиев скрывал от жены. И вот Клара подскальзывается на лестнице и падает кувырком с лестницы! И гибнет! Но перед смертью признаётся Мефодиеву, что это она его заказала, что, впрочем, мы и без неё прекрасно знаем сами. И вот мрачная процессия идёт хоронить Клару! Мефодиев идёт не позади, не впереди, а под гробом, потому что мал ростом. А гроб тащит одна дебелая здоровенная Маша! И вот начинают копать могилу! Удар киркой - и в небо брызжет чёрная жидкость! "Нефть! Нефть! Мы богаты!!" - кричат все гости и купаются в жидкости. Приезжает машина ассенизаторов: "А! Вот где прорвало канализацию!" И собираются закрыть чудесный источник! "Идите к чёрту, чуваки!" - кричит Мефодиев. - "Не смейте трогать нашу нефть!" Но поздно! Прорыв заделан, а все гости и Мефодиев с Машей в дерьме. Они горько плачут и идут подмываться. Тут Маша видит, что почтальон Кепочкин не вполне трезв. И она спешит проверить, не напутал ли он с извещением о налогах? И точно: напутал! Извещение было Гоголевым! "Мы снова богаты! Вечеринка продолжается!" - закричали все, и Мефодиев снова разлил им вино из бутылки. А пианист-тапёр заиграл: "Продолжен вечер!" Хотя во время паники Мефодиев захлопнул ему пианино, когда он пытался сыграть "Закончен вечер!" и отдавил ему все пальцы! Между тем на пианино Мефодиев заметил какую-то бесхозную зажигалку. Он знал, что так просто зажигалки не валяются на пианино, и в этой тоже, наверное, скрыты какие-нибудь микроплёнки супердвигателя, за что ему дадут миллиард долларов и Звезду Героя России! Он развинтил колпачёк зажигалки, и точно: обнаружил там микроплёнку! Он побежал в лабораторию, но обнаружил, что это всего лишь План Спасения Саддама Хусейна, которого казнили 3 года назад! Не было края горя Мефодиева! Он с горя засунул себе эту плёнку в задницу и стал прыгать и кукарекать! Он тронулся рассудком! Тут прибежала Маша: "Ты План Спасения Саддама не видел? Я его всюду ищу! За него Институт Истории КПСС даёт неплохие деньги!" "Нет больше плана! Нет больше истории! И нет больше КПСС!" - голосил Мефодиев. И тут Машу осенило, что она снова любит Мефодиева, потому что он так красочно убивается и брызгает слюнями! Но плёнка должна была найтись. Маша села в оранжерее и подпёрла кулаком голову. Она стала думать. Ей на глаза попалась самая высокая роза! Вот оно! Маша стремглав ринулась к розе и обнаружила под ней помёт Мефодиева с плёнкой в середине! К сожалению, помёт разъел всю фотоэмульсию, и плёнка пришла в негодность! "Ну что ж, - сказала себе Маша, - сойдёт и так! Для нашего Областного Краеведческого Музея! Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собраны все диковинки, которые есть у нас в Области! Мы бы купили и ваши черепа тоже, но таких черепов на каждом кладбище завались! К сожалению, средства Музея ограничены! Можем дать только 60 рублей за находку мисс Маши!" Так Маша представляла эту сцену. Но директор Музея как увидел обгаженную микроплёнку, сказал: "Какая гадость! У нас таких плёнок уже 13 штук! Все деньги на них перевели! И везде План Спасения Хуссейна! Подозреваю я, что их наштамповал какой-то вечельчак-У, чтобы раззорить Музей! Вали отсюда, девочка, пока не наваляли!" А почтальон Кепочкин посмеивался себе в избёнке: "Недаром я не довёз до Дяди Фёдора фоторужьё! А сам стал снимать Планы Спасения Саддама! Это выгоднее, чем покупать доллары! Вот 300 рубликов заработал!" И он хихикал. К нему-то в избёнку и привалила Маша: "Ты, старый пердун и хрыч! Я тебы вычислила! Бери меня в долю, пока не расколола тебя до жопы перед мировой общественностью и Бараком Абломом! Они нашлют на Сложноквашино самолёты и сравняют тебя с землёй!" И несмотря на то, что она явно наговаривала на мирного Аблома, Кепочкин испугался и дал ей 5 копеек! "Эти копейки не простые! Это - первоначальный капитал, как говорит Билл Гейтс! Именно с таким же капиталом начинал миллиардер Буратино! У него было 5 червонцев! Он посадил их на Поле Чудес в Стране Дураков, а потом там выросло денежное дерево! Советую тебе поступить так же, если у тебя есть хоть капля мозгов!" Взяла Маша 5 копеек и пошла искать здесь местное воронежское Поле Чудес и местную Страну Дураков. Получилось так, что она забрела на помойку. Тут кантовались разные бомжи. "Ну вот и Дураки уже есть! А это, верно, их Страна! Но где здесь Поле Чудес?" И бомжи добрые подсказали ей, что это - лужа нечистотных ядовитых кислот, в которую нужно бросить все свои 5 копеек, чтобы на счастье! Чтобы ещё сюда вернуться, как бывает с туристами, которые бросают деньги в фонтан. Маша бросила и села ждать. "Чего она расселась?" - спрашивали бомжи друг у друга. - "Она должна была уйти! Напугаем её! Она уйдёт!" И они напугали её на свой бомжовский манер: стукнули тяжёлым тупым предметом по голове! А потом вынули все 5 копеек из лужи и были таковы! Маша очнулась полуголая, в каком-то рубище! Зверски болела голова! Она посмотрелась в своё отражение в ядовитой луже и увидела рожу какой-то бомжовки! "Теперь меня Мефодиев не полюбит!" - решила она. - "Надо сваливать отсюда! Когда ещё вырастет дерево! Вот вырастет, тогда и приду за плодами! Это и будет так называться: "Я ПРИШЛА ЗА ПЛОДАМИ!" И она ушла с помойки. В это время Кепочкин, чуя, что его обман вскоре откроется, собрал свои пожитки и срочно уехал в США преумножать начальный капитал! Но надо вам сказать, что в Голливуде ему не поверили и не дали денег на его новый проект "Почтальон Кепочкин в США"! А значит, попросту, он остался без гроша к сушествованию и спился под забором в штате Кентукки, говоря всем, что он - истинный кентуккиец! Маша нашла его избу пустой, а на двери была записка: "Все ушли на фронт! Не беспокоить! Автоответчик-ик!" У Маши накопились вопросы к этому автоответчику, но он, судя по всему, был пьян. И не захотел отвечать. Говоря, что у него тут девушки: автоответчицы-ик! И ему не до Маши. Так Маша и не нашла денежного счастья от Кепочкина. Хорошо ещё, что хоть у Мефодиева всё было в порядке, не считая того, что сам от тронулся умом. "Ничего-ничего! Мы тебя вылечим в самом лучшем психдоме номер 1 под патронажем товарища Саахова!" - говорила Маша, гладя Мефодиева по головушке буйной. Но оказалось, что не так-то просто его вылечить! Он с порога как заорёт на врачей: "У меня - 33 зуба!!" И не отказывался от своего ни под токотерапией, ни под контрастным душем, ни под клистиром! Потом, его измачаленного, избили и вышибли ему пару зубов! И только тогда он сказал, что да, у него осталось всего 29 зубов! После этого излечение прекратили, потому что больше он был не болен. Его вышвырнули без обеда, а он ещё скандалил, что пообедать ему должны были дать! Его встретила одетая в чёрный платочек Маша. За время в психдоме другие ужасные происшествия потрясли ранчо бедного Мефодиева. Канализация снова сама прорвалась на их участке, и её не смогли заделать! В борьбе со стихией геройски пали лучшие сантехники района Бобкин и Добкин, но тщетно! Их смерть была бесполезной! Канализация затопила всё поместье, и теперь туда можно было добраться только на лодке! Или катере. "Да катитесь вы все к ядрёной матери на белом катере!" - сказал Мефодиев. - "Дождётесь: уеду я отсюда к чёрту! У меня ещё есть неплохой шалаш в Шушенском, в Разливе! Даже картина Левитана есть такая: "Еленин в Париже", где изображены 4 ступни ног в шалаше. Это я и моя Клара в Разливе, пока Еленин в Париже! Поехали туда, Маша!" И Маша согласилась, так как с милым и рай в шалаше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2066,7-2067,2

23 января 2009 года. Ходил я в магазин. Там сказал Алёне, что я - не мужчина! Что все мужчины - идиоты и делают подарки. А я - инвалидообразный пенсионер! Что это они пусть мне покупают сигареты. %Но ты же не куришь!% "Да, я и скажу: не нужны мне сигареты. Лучше купите виноградику!" %У тебя губа не дура!% Или шоколадку. Ведь она получает больше меня. И что от моих требований у них будет сердечный приступ. А они безнаказанно требуют от меня шампанского. Потом я ещё сказал, что они тормоза. Ну и дома меня постигло ЦЭ (Закатывание!) . Ложные Правила были такие: "Пойду и выброшусь!" (Оконный Ужас, когда решил, что последний раз общался вчера с братом. Последний раз! Хотя это был вовсе не последний раз. Я же говорю: я ходил потом в магазин.) "Наполнить комнату красками!" Чтобы видеть не то, что видно визуально. Не очень глупое правило, потому что всегда в ЦЭ вижу не то, что видят глаза, а разные разноцветные глюки. Щас же безболезненно увидел у себя стоящий белый перец (Алёна мне: %Зачем тебе перцы? Ты сам перец!% "Я не перец.") , чёрный пол под кроватью и светлый монитор выключенного компьютера, от которого в своё время тоже были страшные ЦЭ. Это же выход в пропасть, в Интернет! Наполнил таким образом комнату глюками. Потом вспоминал рыжую в сериале "Счастливы вместе", она любит секс, а вот коричневый Гена от секса в ужасе. Я это обдумал. Потом обдумал пионеров в "Каникулах Петрова и Васечкина" (мой любимый фильм, каждый день смотрю) . Потом вспомнил Лесли Нильсена. Он белый, то есть тоже видит не те цвета, что видят глаза. А в сексе у него вообще жёлтая аура, совсем не похож на белого. Так что как можно любить человека заранее, если в сексе он совсем другой? При слове "секс" я поднял руку вверх. А потом долго разбирался со всеми фашистскими тёлками, которые так же вытягивали руку в нацистском приветствии (а сам Гитлер-то её не вытягивал, а только поднимал согнутую. Они все могли его достать.) и плакали. Верно, такая рука символизирует стоящий перец именно. Вот и плакали. И их было огромное количество! А когда проезжали советские танки-освободители, женщины тоже вздымали руки, но ненадолго, а чтобы бросить цветы! Такими цветами наполнил комнату, а потом смотрел ТВ, и всё кончилось. Болезнь прошла. Я ещё думал, что Даша та рыжая на самом деле имеет белое Правило, когда скачет перед камерой в пляске. И это у неё Ложное Правило, как и у меня. Такие глюки. Но на сей раз безболезненные. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2067,2-2069,7

25 января 2009 года. В идеале хорошо бы щас понаписать страницы 4, но я не знаю, насколько меня хватит. Я вон и так просрочил один день, день не писал. Вот скажите мне, про что писать? Не знаете! И я не знаю. Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый! Вот прибывает он на Казанский вокзал Столицы, и все обнаруживают в нём обезглавленное тело! Ножом отпиленное в вагонной драке! И никаких свидетелей! Все свидетели вышли ранее. Чем плохой сюжетец? Тем, что он кровожаден и туп. Нет, ехала семья москвичей за город. Приезжают они на Отдых, а у ребёнка отрезана голова, женщина изнасилована, а у мужчины отрезан орган и вставлен ему в рот! Смешно! Но на самом деле тупо. Для нормального сюжета надо погрузиться в историю Земли. Вроде б не бездельники и могли бы жить! Но: крокодил не ловится, не растёт кокос! Плачут люди бедные, не жалея слёз! Итак, мы в Ледниковом Периоде. Жалкие племена пигмеев ютятся в скалах без канализации, а все фекалии сбрасывают вниз со скалы на пасущихся мамонтов. Мамонтам это надоело, и они пошли убивать пигмеев! Но тут поднялся во весь свой рост пигмей Иван (предок настоящих русских) , отважный человек, отец семейства, в связях, порочащих его, не замечен. Он говорит: "Доколе ж это этим мамонтам нашу рассейскую землю топтати? Не ужто ж мы их не одолеем своими деревянными топорами и бамбуковыми дубинами?" И встал тогда пигмей Нельсон (предок англосаксов) и говорит: "Ю аре из болван! Полный скамссакер!" "Чего он сказал?" - не понял никто. "Я говорю: слушал я вас всех очень унимательно и наконец понял: ну и дураки же вы все!" - сказал Нельсон. - "На место убитого мамонта придут десятки, сотни точно таких же! Надо выждать! Дождаться Ледникового Периода, когда мамонты сами подохнут! Вот тогда мы пожируем! Наварим мяса мамонтовского, будет трахать наших тёлок, вечеринка, короче!" Короче, на том и порешили. Вот сидят они, грызут ногти на руках и ногах, как вдруг со звуком "пш-поук!" на их местность садится Машина Времени профессора Кляйнера! Никто не удивился: всё от Бога! И продолжают грызть. Выходит сам Кляйнер в скафандре и говорит: "Пигмеи! Мы прибыли сюда, чтобы сделать ваш досуг более разнообразным и культурным! Вот вам книги: фантастика, приключения! Тут только фантастика, можете не проверять!" А сам Кляйнер говорит своим спутникам: Кондому Хлимену и Джудит Моссман: "Я им среди фантастики подсунул поэму Макаренко "Как деградация превращает русича в пигмея!" Они прочтут и перестанут быть такими тупыми! Им станет стыдно!" А пигмеи взяли книги и разожгли ими костёр! "Что вы делаете? Негодяи!" - закричал Кляйнер. "А что такого? Читать мы всё равно не умеем, а горит тепло! У нас же батарей теплового отопления нет ещё!" - говорит Иван, а все ему поддакивают. "Какие тупые пигмеи!" - говорит Кляйнер. "А что ты у них хотел найти? Планетарий? Библиотеку? Космодром "Байконур"? Хорошо ещё, если у них вообще есть латрина на 3 "очка"!" Как бы в доказательство её слов одна пигмейка подошла к краю обрыва и сказала: "Нет, латрины у нас нет! У нас есть обрыв!" И нагадила на глазах всей экспедиции на мамонтов внизу! "Всё! С меня довольно!" - сказал Борец со Злом Кондом Хлимен. - "Я сейчас же пересчитаю косточки всем этим пигмеям и засажу их читать фантастику, которая ещё не сгорела!" Он грозно выпрыгнул из Машины Времени и пошёл в своём скафандре на пигмеев! "Терминатор!!" - закричали они в ужасе! - "Спасайся, кто может! На тебе Сару О,Коннор! У нас этих Сар как грязи, пруд пруди! Одну не жалко!" И кинули в Кондома какой-то пигмейкой! Как только он её поймал, она принялась строить глазки, оглаживать свои хилые груди и раздвигать ножки, как уличная проститутка! "Да на хрена она мне! У меня дома жена осталась с детьми!" - сказал Кондом и вышвырнул Сару О,Коннор. Та ушиблась и стала его крыть чёрным матом, что он не мужчина, а импотент. "Нет, Кондом, - сказал Кляйнер, - тут нужны другие методы! Щас мы всех этих пигмеев выстроим в очередь, вскроем у них черепные коробки и засунем туда новейшие знания по алгебре, русскому языку, физкультуре и физике за 6-10 классы! И тогда, когда мы вернёмся назад в будущее, все станут шибко умными!" Так и поступили. Под прицелом автомата Кондома все мрачные пигмеи, даже не захватив личных вещей (им сказали, что ТАМ они им не пригодятся!) , мрачной толпой двинулись к Машине Времени. Они решили, что их отправляют в концлагерь Смерти! Но это было не так. Их всего лишь прооперировали. И из Машины они выходили уже просвещённые! Правда, они тряслись и просили водки! "Зачем вам водка?" - спросила Джудит. "Потому что вы в нас вложили знания инженеров средней руки, а на инженерскую зарплату разве проживёшь? И вот с горя мы просим дать водки!" - сказали умные пигмеи. "Какие-то они уж слишком расчётливые получились!" - сказала Джудит. И она пошла советоваться с Кляйнером, как бы в их умные головы вложить немного романтики: встреч под Луной, первого поцелуя, второго поцелуя, первого полового акта, двадцать второго акта, радости материнства и отцовства, благодарности детей, когда выходишь на пенсию и пр. "Это можно!" - сказал Кляйнер и вложил и это всё. Пигмеи получились романтическими. Они тут же устроили у себя САЛУУН с выпивкой и девочками из варьете. И стали пьянствовать, а по ночам трахать танцовщиц. "Ну вот, теперь вроде что-то определённое!" - сказал Кляйнер. - "Похоже на Дикий Запад!" И запел: "Вайлд, вайлд Вестерн!" "Но почему они не хотят учиться?" - не понял Кондом. - "Продолжать образование?" "Почему это мы не хотим? Мы хотим!" - сказали пигмеи. - "Вон, у нас уже есть три батюшко-миссионера, священника! Они нас учат, что Земля - блин на трёх Китах, а по хрустальному куполу неба ходит Боженька!" "В конце концов, Кондом, чего ты на них взъелся? Ну ходит, пусть ходит! Не насилует же никого и не убивает! А просто ходит. Это можно!" - сказал Кляйнер. И продолжил: "Дорогие пигмеи! Хотели мы из вас взять парочку в будущее, но теперь видим, что чего вы там не видали? У нас тоже Земля блин, а по небу ходит Боженька с подзорной трубой и за всеми глядит!" Пигмеи чокнулись ромом и воскликнули: "Комтрайя!" А потом пошли лапать своих пигмеек. Дело было сделано. Прошлое исправлено. Теперь можно было возвращаться в свой 3000-ый год, когда Землю оккупировали комбайны. "Честно говоря, не хочется мне расставаться с этими весёлыми ребятами!" - сказал Кондом, снимая со своего перца Сару О,Коннор, которая стала математиком. Она говорила: "Есть мнение, что мы, математики, сухари в постеле! Это неправда! Пошли со мной, и я докажу, что в постеле я Энштейн!" "Охотно верю, мэм!" - отбивался Кондом, застёгивая скафандр на поясе. - "Но у меня жена! Может, она не математик и не Энштейн, но она пригрозила развестись со мной, если застукает меня с другой! А дом и всё имущество - её! Она пустит меня по миру с сумой!" На том Машина Времени и отлетела в будущее. Что ждёт наших отважных времелётчиков? Куда денутся комбайны? Что станет с пигмеями после миллиона лет эволюции? И вот открывается дверца, и все слышат: "Добро Пожаловать в самый прекрасный город Сити-20!" И видят путешественники во времени, что теперь всем заправляют пигмеи, а комбайнов водят на верёвочках, чтобы они гадили на палисадники! "Братья! Пигмеи!" - закричал Кляйнер и бросился к одному такому комбайноводу. "Стой! Сколько будет кубический корень из 45678?" - строго остановил его пигмей. "Не знаю!" - честно признался Кляйнер. "Так тебе пора в первый класс низшей подготовительной школы! А пока дай я тебя пристегну к поводку, чтобы и тебя выгулять!" - сказал пигмей. "Ну уж нет!" - сказал Кляйнер. - "Они стали слишком умны!" "А что в этом плохого?" - спросил Кондом. - "Они и нас сделают умными. Вскроют черепа и засадят знания!" "Теперь это делается не таким варварским способом!" - сказал пигмей. - "Теперь достаточно съесть таблетку! Вы думаете, что мы не скармливаем на обед этим комбайнам десятки таких таблеток? Так что они могут легко в уме высчитывать траектории полёта спутников и ракет! Они умнейшие существа! Но всё равно мы их держим на верёвках, потому что они нам не нравятся! В нас есть романтика: посиделки при Луне, первые трахи, двадцать вторые трахи, трахи на люстре и на роликах, отцовство, материнство! А в них нет! Да и в вас нет!" "В нас тоже есть! Давайте скорее и нам эти таблетки!" - сказала Джудит. "А! Женщина!" - сказал пигмей. - "Женщин мы не любим! Когда я говорил про трахи на роликах, то имел в виду трахи с пигмеями-мужиками!" "Да что вы, с ума сошли? А как же вы размножаетесь?" "А мы не размножаемся! Мы клонируемся! Нас уже 7 миллиардов человек! А женщины такие тупые создания, что могут только плавать в болотистых прудах и сосать там болотный Корень Любви! Называют их "Славными Подругами". Если их переселить в город, то они будут только протирать диван у телевизора задницей своей необъятной!" - сказал пигмей. "Вот ты и проговорился!" - сказала Джудит. - "Тебе, наверное, нравятся необъятные задницы!" "Нравятся, но я могу сам себе в один счёт сделать такую задницу! Смотрите!" - сказал пигмей, и его задница стала 120 сантиметров в объёме. "Мы вообще умеем делать себе сиськи и прочие женские прелести!" - продолжил он поучать неучей. - "Но при этом мы остаёмся мужиками с членами! Раньше такое называли транссекусализмом, а теперь мы с партнёром-транссексуаллом можем быть хоть какими женщинами друг для друга, потому что тело наше - чистый пластелин, можно сделать, что угодно! Поэтому нормальных женщин мы не долюбливаем. Они на своих болотах практикуют теорию, что надо изжить мужиков со света, ну и пусть. Они безобидны, хоть и научились размножаться с помощью этого Корня Любви! Но родятся у них только девочки! Ладно, мне пора на ланч! Неприятно было с вами пообщаться, но ничего не поделаешь: из машин Времени всегда вылезают полные придурки!" - сказал пигмей и повёл своего комбайна домой на ланч. "Да, дела!" - сказал Кондом. - "По-моему, мы перестарались! Если бы мы не сделали пигмеев умными, то щас бы просто сражались с тупыми комбайнами, всё было бы ясно! А теперь нас пошлют спиртовать грибы на дальний лес, потому что мы не умеем трансформировать своё лицо и тело, чтобы становиться типа транссексуалок! Я знаю, что надо делать! Надо вернуться в прошлое и оглупить всех пигмеев! А лучше их убить попросту, без затей!" Так и порешили. Пока на них ещё не наложили лапу умные пигмеи, на Машину Времени, путешественники включили газ, и их Машина перескочила обратно в Ледниковый Период. Тут пигмеи пока что просто развивались, строили первые фейерверки и ракеты, летящие в стратосферу. Женщины пряли носки и свитера мужчинам, а 22-ой трах носил смысл трахания между женщиной и мужчиной. Ну или между женщиной и женщиной, что тоже безобидно. "Пигмеи!" - начал свою речь Кляйнер. - "Хватит вам жить в уме! Пора пожить снова без ума!" "Но нам, дядя, понравилось! Мы построили латрины на 100 "очков", запустили в стратосферу воздушный зонд и знаем погоду, чтобы пасти или не пасти мамонтов, которых приручили! А мы ведь в ответе за тех, кого мы приручили! Так говорил наш пигмей Бекон! И его мы даже не съели на обед, не смотря на его вкусное имя! Он сам помер в окружении любящих детей и внуков при Луне!" "Всё это хорошо, конечно!" - сказал Кляйнер. - "Но нам выгодно, чтобы вы поглупели! Иначе мы вас всех убьём!" "Ну вот! Пятое-десятое! Опять холокост!" - стали канючить пигмеи. "Поймите, мы не можем иначе!" - сказал Кляйнер. "А по-нашему, вы просто эгоисты! В будущем мы будем умнее вас, вы превратитесь в атавизм, который надо вышвырнуть! И вы хотите стать против потока Цивилизации!" "Но это же мы вас сделали умными! Мы! Какой же мы атавизм? Если бы не мы, не было бы и Цивилизации!" - стал спорить Кляйнер. "Эгоисты! Всё "мы", да "мы", а в будущем обойдутся без вас! Вы пережитки! И мы щас с вами сразимся во благо будущего!" - сказали пигмеи и застрочили из автоматов! Это были ещё первобытные автоматы типа ППШ или Дегтярёва, но разили больно и насмерть! Кондом, Джудит и Кляйнер укрылись за Машиной и стали отстреливаться! Одна шальная пуля попала в грудь Джудит, и она упала на поле из роз, обливаясь кровью! "Джудит!" - воскликнул Кондом и бросился к ней! Но неуклюже, потому что и его прошила очередь из ППШ! Так они и распластались на розовом поле, и только неясное солнце Ледникового Периода освещало их посмертное объятие! Кляйнер, кк увидел, что творится, встал во весь рост, сжимая "калаш", и стал от бедра мочить пигмеев! Но ему в лоб угодила граната "РПГ-5", и он тоже погиб! Пигмеи праздновали победу! Везде были вывешены флаги и штандарты! Машину Времени развинтили на винтики и вышвырнули с утёса на голову мамонтам! И время потекло своим чередом, без всяких там, понимаете, путешественников во Времени! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2069,7-2071,1

25 января 2009 года. Специальное дополняющее цикл Письмо. Письмо-разглагольствование. О Григории. Кто такой Григорий? Это страшный монстр рыжий. Он один делает то, что больше него никто не делает! Он кидался в студентов бумажками, поливал из водного пистолета, обзывал, орал матом, дрался с ними! Это было потрясающе! Я всё ждал, когда же он перебесится? Но он продолжал! Он превзошёл давно себя в детстве, потому что даже ребёнок не может так безостановочно обижать студентов! Лицо у него красное, рыжее, и он говорит в толпе студентов кому-то: "А по еб.ищу?" Многие пытались подражать ему или хотя бы противоборствовать. Одни поднимали его, как он сам это делал на футболе, за пояс. Другие хватали его за шею, как он делал другим. Он только смеялся. А те, кто таким образом выеб.нулись на него, долго на потоке не задерживались, уходили из института. Потому что он был очень страшным! При его появлении я испытывал укол в сердце и великую тяжесть как от литра ртути! Посыпал головы студентов пылью, натягивал на них драный противогаз, стегал цепочкой или дубинкой резиновой! Единственно, когда его криминальные таланты пошли на пользу, так это "на картошке", когда его дружок Страхов спьяну нассал в угол комнаты! Мы тогда здорово посмеялись, затравлено, конечно. Так вот он заставил Страха вытереть эту гадость. А вообще его злоба всегда играла только наступательную безответную роль, и поэтому была неуместа и вопиюща! Но иногда он нас баловал разными рассказами. Как какой-то чурка начал палить по огням электрички из орудия. Как сам Гриша пришёл домой пьяный, а его научил мужик: "Войди, скажи "Спокойной Ночи!" и к себе!" Гриша вошёл, сказал "Спокойной Ночи!" и упал. Приклеивал на спины студентов бумажки с обидными надписями. Один предложил ему выйти, он не вышел. Не потому, что испугался, а просто не вышел и всё. Во всех сборищах хлопал по щеке Страха, а других хватал за уши. На футболе орал матом. Чужой команде: "Ё.анная ваша команда!" Мне: "Чего, тормозной, что ли? О, как он может! Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" "Барсук мячика боится!" На футболе играл раздетым по пояс, я всегда пасовал от ворот ему, я был на воротах. А однажды я собрался с духом и кинул в него обломки спичек на потоке. Он не ответил, но я заметил, что его лицо стало напоминать женское, если такое вообще возможно! Оно же огромное, пылающее, яростное, длинное, глаза широко поставлены, всегда сужены, а брови подняты вверх, а рот открыт. Некоторые говорили, что он как даун сидит. А чего ему соображать? Он один в таком роде. Ленина назвал своим парнем, потому что тот пил пиво. Фашистов - дураками. "Жить в общаге классно!" "Тебе везде жить классно!" - подумал я. В очереди всегда начинал драться с кем-то. Или при появлении кого-то незнакомого, чтобы показать, кто здесь хозяин. Так к нам на футбол пришёл какой-то посторонний чёрный парень. Про меня он (парень) сказал, что я - красавчик, а Гриша начал драться со Страхом. Парень обалдел и ушёл. После того, как "на картошке" Гриша кидался кашей, один мужик восстал, стал стыдить Гришу, что девочки за ним убирали эту кашу! Но его разве застыдишь? Он неохотно отругивался от мужика. Кидался снежками на потоке. Поехал с партой вперёд. Проф возмутился. "Что мне перед тобой извиняться? Ой, Проф, извини! Еврей! М.дак!" Кравцова отобрала у него пистолет водяной, а потом сама стала стрелять. На потоке была девушка, похожая на парня: "О, оно пришло в юбке!" "Пашков-Порошков!" "Кочет дрочет!" "Кочет, побрейся! Ну и дурак!" "Не парень! Пенёк! Щас вон в окно вылетишь!" "Чего вы все, как бараны? Куда один пошёл, туда и все!" "Настоящие мастера не обижаются!" Когда чертёжница сказала какому-то парню, что ему дано больше от природы, чем всем, Гриша радостно похлопал по щеке Страха. Это был намёк на него. Когда с лестницы спускалась парочка студентов (он и она) , то он предстал перед ними с красным лицом. Невозможно было сказать, как это лицо характеризует его перец. Иногда он мне казался похожим на Высоцкого или Бельмондо, но они были слишком бледны перед ним. А однажды он скривил рот, как я кривлю. Но ему это не понравилось. "Самый Барсук пришёл! Фанаты ревут!" - когда меня радостно встретили восклицаниями студенты. "Барсук - равняйсь!" - на остановке на улице, когда ехали на футбол. "Барсук, тут все свои!" Короче, для меня, Барсука, это был ад! Потому что у меня лицо щекастое, спокойное, а это всё было выё.ывающе, страшно! Я еле терпел его, потому что иначе мне грозила армия. Я должен был учиться. Но под конец он меня так достал, что я предпочёл армию. Но врачам наврал, что у меня глюки. Глюки и были, хотя Глаза тогда не Закатывались. А теперь же меня не взяли бы вообще по состоянию здоровья. И я подозреваю, что все ЦЭ - из-за Григория, это я так по нему скучаю. На картошке начинал кидаться картошкой. Два парня там чуть не подрались. Я сам дал по морде одному парню, я, спокойный я, но даже меня так затронул этот вирус всемирной злобы! Гриша же бил чертежами по голове студента. Когда его и ещё пару студентов выгнали из аудитории, мы остались осиротелыми. А он ещё радовался, что когда он уходит с лекции, все тоже уходят. Дрался со студентом в переходе метро. Всё это было ослепляюще и оранжево. Но такая злоба мной не переносима. Когда я прогуливал занятия, а это было часто, я радовался, что все такие спокойные и умиротворённые! Гриша встал на преподавательское место и принялся оплёвывать нас бумажками. Мы загородились портфелями. Психдом! Я не видел, но говорили, что однажды он пришёл на роликах и ездил по институту. Мама рассказывала, что студенты ржут над преподом. Это был, понятно, Гриша, который один и ржал во всём институте, а все пребывали в депрессии от него! Однажды он лез без очереди, я сказал: "Тут очередь!" Он: "Да мне только подписать!", но потом так зло посмотрел на меня, что мне стало нехорошо. Отнимал у Страха портфель: "Хорошо!" "Девушка, ваш автограф!" Иногда он мне казался голубым, потому что девушка такое чудище не вынесет. Это выше её сил. Сам он говорил, что Страху нравятся "голубые" - группа "Bad Boys Blue". Это и моя самая любимая группа. Нет, на голубого он не был похож. Он был не голубой, а рыжий, хотя со спины приподнимал студентов или бросался сам на толпу сзади, когда они что-то рассматривали без него. Когда начинали драться, он сразу вступал и тоже дрался. А вообще на каждой перемене устраивал "возню" и ржал при этом. Вот такой это был монстр! И именно такой монстр мне щас вспоминается как простое Достижение, а сверху ещё Ложное Правило. Ничего из ряда вон не выходящее. Я рад, что живу вдалеке от него. А когда жил рядом, то его оранжевый образ страшно доставал меня, я не знал, что это Достижение, такое же, как и все прочие. И не больше. Когда я подрался с хулиганами, и мне поставили синяк, то я как-то позабыл про него. Отвлёкся. Но ненадолго. Потому что он-то дрался и орал каждую божью секунду. Курил в аудитории. Его назвал препод "неформальным лидером". И Слава Богу, что на руководящие должности в группе избрали не его. Это даёт надежду, что хоть все и будут думать о нём, Президентом его не изберут так же! Иначе начнётся война Третья Мировая Ядерная! На картошке он говорил, что хочет поплавать по морю и посетить разные страны! Его только там не хватало! Монстр! К.

ЭПИЛОГ

То, что я написал напоследок, ничего выдающегося. Вот уже 20 лет всё это каждую секунду живёт во мне. Я всё это и так помню. Так что это самая обычная информация про самого необычного парня во Вселенной, в истории! Какой там Чингиз-Хан или Гитлер! Это само исчадие Ада! Написал просто затем, чтоб показать, что с Достижениями я легко переношу подобного образа образы. Я поумнел таким образом. До Свидания! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-208

("Письма в никуда"-208)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2071,1-2071,8

27 января 2009 года. Сегодня на улице форменно Закатились Глаза! (ЦЭ.) Я думал, что пронесёт, ведь я такой умный! Не пронесло. Я возвращался в аптеку, так как таблетки подорожали на 200 рублей, а у меня не было столько денег. Я шёл и понимал, чего я боюсь, после чего я начну сомневаться в Правилах, что если всё рассматривать с точки зрения "как?", то можно сойти с ума. Но всё это были только цветочки. Ягодки начались при входе в аптеку. Я увидел нечто чёрное и понял, что не знаю, что щас будет. А около окошка стал различать цвета, Цветовая Диффенциация! Продавщица стала требовать рецепт снова и "карточку москвича". Я нашёл, Слава Богу. Потом ещё 20 копеек попросила. "Хватит меня пугать!" - подумал я. На всякий случай я переспросил, какая сдача, потому что сомневался и в её умственных способностях, если так легко можно сойти с ума. "Всё правильно!" - сказала она. Но у меня было всё неправильно. На улице я без особого восторга заметил, что смотрю очень широко, плюс ЦД. Испугался моста, как всегда его боялся, когда шёл тут в ЦЭ - можно свалиться! Хотел броситься под машину или лечь на землю, упасть. Это тоже будет Достижением, как однажды я лёг на траву, и ЦЭ кончилось. А щас было скользко. Для всех желтолицых парней я был Достижением. Я, понятно? Сам! Ложное Правило было где-то справа, темнее, чем Достижения. Но потом я провёл простой расчёт в уме типа: "Право-лево! Какая разница?" Так тоже бывало в ЦЭ, когда путаются местами право и лево. А щас это означало сомнения в Правиле. "Меня могут побить все эти мелкие люди! И это тоже будет справа!" - подумал я. Впервые не я хотел кого-то бить, а хотели они. Короче, потом я пришёл домой. Ложное Правило несколько раз меняло цвет. Остановилось оно на жёлтом, а не на белом. И гласило типа того, что все смотрят долу, понизу. И не любят сами становится Достижениями. И радуются, когда маленькие. И больших людей не любят. Таких, каким был я, когда достиг высот ЦЭ! Но не волнуйтесь, это всё ложно. Долго я ещё вспоминал глюк: я белый иду по улице, и в голове только экстремальные мысли и хотения! Чёрные! А я-то уже трубил в фанфары, что ЦЭ не будет никогда! Нет, будет. Щас я ничего не забывал, всё работало. Был дефицит в Ложных Правилах, Достижения перевалили за ограничения, их было гораздо больше. Вот что такое ЦЭ. Понятно, суперчувствительность и опыт старых ЦЭ. Когда, например, красный цвет напоминает кровь. Но Оконного Ужаса щас не было, потому что я вернулся с улицы. Но вообще хороший денёк получился. Может, началось всё с того, что я врачу в диспансере рассказал, что у меня порвалась молния на штанах, оторвалась. И я пойду щас сккандалить с тёлкой, которая пришила за 275 рублей. ВА, врач, сказал, что, может, я много ем, или у меня там нечто такое выпирающее и большое! То есть, член, по-русски говоря. Я сказал, что нет. То есть, что это да, есть. А потом эта тёлка больше там не работала. Это я выяснил, когда шёл первый раз из аптеки. Пришлось щас пришить самому. Как я не додумался? Бесплатно. Когда шёл в аптеку второй раз был в панике и думал, что ничего не попишешь: панические мысли выглядят ярче и убедительнее тёмных спокойных. Но этот период инкубационный ЦЭ остался за рамками этого описания, хотя там тоже было полно страхов. Это было началом. А я пишу, когда активная стадия ЦЭ. Вон, с моста хотел упасть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2071,8-2072,1

30 января 2009 года. Щас я в волнении: доллар стоит 35 рублей 40 копеек! И я могу выкупить свои деньги без потерь! А то я уже считал, что 1800 рублей портеряны! Но знающие люди говорят, что рубль будет падать до 40 рублей в мае! Ну и что? Допустим, до 39. Тогда продать 600 долларов я смогу за 38. Разница с покупкой будет 3 р 60 к. Это те же 2000 р. И надо ждать до мая! Нет, я признаю, что покупка была ошибкой и продам щас! Вот только подожду дня 2, чтобы не быть совсем лохом, который ничего не выиграл. А сказки я не пишу потому, что щас интересуюсь своей персоной, как коричневый столб справа. Поэтому всё время сплю. Ложное правило спустилось с высот в глотку и стало маленьким и чёрным. Достижения остались прежними, большими, но без Г писать не о чём. Это под его влиянием я писал так задорно и задиристо. А с собой нет. Я сам себе скушен. Писать не о чём. Вот отклеюсь от этого уличного страшного ЦЭ (Закатывания) , тогда снова запишу. Но есть и плюсы: никогда ещё я не проводил время так спокойно, как с самим собой. Всё время сплю. Кайф. А сказки? Ну что сказки? Кто их читает? Прочитает парочку - и всё. Да и потом я всё равно катастрофически отстаю от графика. По идее за 6 лет я должен написать 2100 сказок. А 6 лет было в июле (21-ого) . Так что пара-тройка дней безмолвия мне только на пользу. К. Примечание. Продал я свои доллары. Будем счиитать, что их покупка - ошибка. Но зато нагрел на них 120 рублей. Хоть так. А вообще эта самая бесполезная валютная махинация. За 34-60 продал. По телеку сказали, что он выше 36 не станет. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2072,1-2075,9

2 февраля 2009 года. После долгого молчания снова пишу. А я отдыхал. Можно мне поотдыхать? Я спал и вообще хорошо проводил время. За эти 10 дней всего было 2 ЦЭ (Закатывания) , одно я описал, а ещё одно лёгкое. А теперь по вечерам меня мучит скука. Я ведь по натуре очень скучный человек. Единственное, что я знаю многих нескучных людей типа Григория или Михи. Я о них и пишу. А сам я скучный. Только и делаю, что сплю, да мастурбирую. Сам Миха говорил, что ему со мной скучно. На гитаре я не играю и гимнастикой не занимаюсь. А ныряю вообще как мешок. Но щас я хочу поведать не об этом. А о Всаднике Без Головы. О его юношеских годах, как он был мальчиком Без Головы, а потом юношей. И какие проблемы перед ним вставали. Как он родился без головы и не мог кричать, как все новорождённые. Ему гинеколог говорит: "Кричи, мол!" А сестра показывает пальцами: открывай рот. А он тянется к папирусу и пишет: "Идиоты, я не могу кричать! Я могу только сосать молоко!" И то хорошо, что не водку. А в детском садике все над ним насмехались. Что все дети как дети, едят манную кашку, а он сидит с умным видом и ничего не ест. Так он, чтобы показать всем этим детям, как на самом деле умён его вид, берёт целую кастрюлю и опрокидывает себе во внутрь! Но не расчитал, и каша пролилась наружу! С тех пор её и зовут "мишкиной", "мишкина каша". Потому что она пролилась на Мишку, сидевшего рядом мальчика, совершенно который был здесь не причём! Ребёнок без головы стал извиняться перед этим Мишкой и пытаться вытереть его салфетками. А Мишка расплакался и побежал стираться в туалет, крича: "Ты, что ли, будешь меня отстирывать?" "Могу и я!" - отважно сказал мальчик без головы. Но Мишка его не слушал. Он сунул голову свою в унитаз и нажал на спуск. Потом подавали компот. "Ну что, может, ты и компот опрокинешь в себя?" - нахально спрашивали прочие дети нашего вундеркинда. Нет, он придумал нечто получше. Он положил на кружку миску, а потом перевернул вверх дном оба предмета. Так что теперь нянечка, убиравшая за детьми, могла облиться компотом, если станет поднимать кружку. Вот такую штуку, такой прикол придумал не кто иной, как мальчик без головы. Но нянечка была тёртым орешком. Она перевернула кружку, а мальчику надавала подзатыльников! Выглядело это нелепо, потому что у него не было затылка. Она всё время промахивалась. "Вот видите, кореши, как хорошо не иметь головы!" - сказал мальчик потом в спальне ребятам, которые отходили на "тихий час". И все уснули. Безголовый мальчик был озорник. Он взял стакан с тёплой водой и сунул руки спящим в воду. Это было средство, чтобы спящий описался. И все описались! Один безголовый бегал между коек и кричал, как будто не сам всё это устроил: "Сумасшедший дом какой-то! Уйду я от вас!" "Куда?" - спросили него. - "Домой? У тебя дома отец-пьяница и мать-проститутка! Причём оба безголовые, в которых ты и пошёл!" "Да нет!" - отвечал мальчик. - "Уйду в школу! Первый раз в первый класс!" И ушёл. Потом у него был и второй раз, и третий раз в первый класс, потому что все учителя думали, что он над ними издевается и прячет голову под парту. А когда они там его головы не находили, то крестились и говорили: "Помилуй, Боженька! Какой урод!" И их увозили с сердечным приступом. И директор, видя, как редеют ряды учителей, не переводил мальчика во второй класс, хотя тот назубок изучил всю азбуку и вместе с трёхэтажным матом насчёт директора вставлял в свою речь и выражения: "Мама мыла раму! Рабы не мы! Мы не рабы!" Короче, он был очень продвинутый для первоклассника. И его посылали на все Олимпиады, где он сорвал бы все призы, если бы его не отсылали обратно с резюме: "Такой контингент нам больше не присылайте! Его все боятся!" Но отрицать, что он знает больше, чем простой первоклашка, они не могли. Так он и рос без головы. На физкультуре он стоял всегда последним и поднимал руку при расчёте со словами: "Расчёт окончен!" По канатам и брусьям он здорово лазил, только просил, чтобы его подвели к этому канату: глазок-то у него не было. По этой же причине он доставлял массу неудобств школьной уборщице тёте Клаве, потому что мочился всегда мимо писсуара! Она и так его ругала, и так! Наконец, она решилась и подралась с ним! Так её чуть не засудили за убийство Человека! "Почему такая суровая статья? Почему мне её шьют?" - не понимала бедная уборщица. Оказывается, безголовые люди занесены в Книгу Рекордов Гиннесса и Красную Книгу Природы. Они были известны ещё со времён Колумбуса. Он как приехал открывать Новый Свет, так из джунглей высыпала толпа безголовых людей, которые радостно махали руками и кричали: "Это ж надо! Это ж надо!" А ему послышалось: "Эльдорадо! Эльдорадо!" И он сдуру запустил парочку таких людей к себе на корабль. Так они от радости так махали руками и ногами, что повышвыривали всех матросов с кораблей в море! Поэтому самому Колумбусу пришлось с сапогами, которые он в это время чистил, гоняться за безголовыми и вышвыривать и их с корабля. Теперь-то он понял, что они кричат не "Эльдорадо!", а "Так вам и надо!" Поэтому никакого Эльдорадо Колумбус здесь так и не нашёл. Зато нашёл он здесь себе качественную жену тоже без головы! Она отличалась своим молчанием и тем, что не пилила Колумбуса за связь с другими женщинами, а молча пряла пряжу или ковры. Он за это её и любил. Он даже привинтил ей вместо головы голову одной резиновой женщины, с которыми он тоже грешил иногда. Получилась вполне симпатичная особа со всё время открытым ртом и красными губками. Он называл её "Марианна". Вот так эта тупоголовая Марианна сидела-сидела, как вдруг её в задницу ужалила блоха! И она осознала себя личностью и восстала! "Как же это я, здоровая женщина, сижу и вяжу, когда все женщины открывают все моря и летают по космосу?" - подумала она. Про космос она загнула, потому что ещё никто там не летал, и все думали, что небо твёрдое. А она, Марианна, вообще думала, что небо жидкое, благо проверить свою версию так и не могла. "А я, - думала она дальше (а думала она своей киской, так как все мысли у неё не поднимались выше пояса. А если бы и поднялись, то головы всё равно там не было бы.) , - гроблю свою молодость с каким-то доходягой-неудачником Колумбусом, который до сих пор думает, что открыл новую дорогу в Индию, а не Америку! Уйду я от него и подамся в гастрономический отдел абсерватории! Говорят, что безголовые женщины сочетают в себе лучшие качества головастых и безголовых женщин и очень сильны в гастрономии!" Так она ошибочно называла астрономию. Встала она, порвала свою пряжу, а связанный носок уже натянула на голову спящему Колумбусу, который по своему обыкновению, спал и проспал бы всё на свете. Он чуть не задохнулся. А когда протёр зенки, то сказал примерно так: "Ну и катись отсюда! Плакать никто не будет! Напоследок обеда не получишь!" И женщина стала с ним скандалить, почему это она не получит обеда? Из её внутренностей вырывались хрипы и слюни, и только Колумбус понимал её хрипы. Они означали: "Вы такое дерьмо жрать не будете, и мы не станем!" Короче, разошлись по-соседски. Остались друзьями. Колумбус долго убивался, что потерял такую женщину, такую тихоню, но потом утешился, когда придумал от своей резиновой надувной женщины Оксаны отрезать голову, а горло завязать кукишем, чтобы не выходил воздух. Так и утешился, потому что Оксана была как две капли воды Марианна. А Марианна пошла прямиком в Академию Наук к профессору Амбарцумяну. Она нагло села напротив престарелого сатира-профессора и положила ногу на ногу. Прекрасную обнажённую длинную ногу на другую такую же, которые росли у неё от ушей. "Нуте-с, милочка, - сказал Амбарцумян, - чего пожаловали?" "Я хочу стать астрономом!" - сказала Марианна из горла, и эхо разнеслось по её горлу и брюху, потому что там было, как в бочке, пусто. "А потом я хочу полететь на Марс и стать первой безголовой женщиной, покорившей Марс!" - продолжила Марианна, и слюни заклокотали в ней от наслаждения. "Первой женщиной-инвалидом?" - переспросил Амбарцумян. "Никогда, слышишь, никогда не называй меня инвалидом!" - рассердилась Марианна. - "Мы, безголовые люди - суперчеловеки! На самом деле мы вершина эволюции, а не гомо сапиенсы! Есть ещё гомо лысикусы, лысые люди, но они нам, гомо безголовусам, и в подмётки не годятся! Земля - планета безголовых людей, понятно?" "Понятно!" - прохрипел Амбарцумян. "Что у тебя с голосом?" - спросила Марианна. "Вы сжали мне горло!" - просипел профессор-академик. "Извини, братан! Когда имеешь много денег или отсутствие головы (что одно и то же по существу) , то забываешь о людских слабостях! А вот мне хоть сжимай горло, хоть не сжимай, ничего не будет! Потому что говорю не горлом, а сердцем!" - пояснила Марианна. "Ладно, ладно!" - сказал академик. - "Для начала дадим тебе понаблюдать за сектором 812 небесного свода! Только не прибегай каждую секунду и не ори, что обнаружила там новую галлактику, новый пульсар-квазар или новых зелёных человечков! Все стажёры изучали эту 812 часть и ничего там не нашли! Это как в детстве детишки играют: "Хочешь, покажем дыру в заборе?" А никакой дыры там отродясь не было. Так они заставляют ребёнка-стажёра закрыть глаза, а потом суют ему в нос чью-нибудь голую задницу - вот и вся дыра в заборе!" "Ладно, профессор!" - согласилась Марианна. - "Дыры я вам не гарантирую найти, но я буду наблюдать за этим сектором глазами сердца, то есть, в один глаз!" Так как "в оба" она наблюдать не могла, потому что глаз у неё не было. А сердце было одно. И вот долгими бессонными ночами пялится Марианна в телескоп. И, как назло, видит то новую галлактику в 812 секторе, то пульсары, а то градом оттуда сыплются зелёные человечки! Но дал слово - крепись! И только после того, как зелёных человечков высыпалось столько, что за их голыми задницами не стало видно никакого забора, только тогда все сказали: "Откуда они?" И им ответили: "Из сектора 812! У нас там стажёром безголовая женщина!" "А!" - поняли все! - "Аномально-паранормальный бред в эфире! О парафеноманах!" А Марианна уже поняла, что это ей всё не мерещится, потому что, смотря сердцем, она прекрасно понимала, что, может быть, зря так смотрит, потому что сердце может обмануть. Взять пример с тем же Колумбусом, которого она полюбила. Или с теми 9-ю мужьями, которые были у неё до Колумбуса. И только щас она понимала, что ошибалась в выборе суженного: все они были с головами. И этот недостаток не скрашивали ни их богатство (они дарили богатые подарки) , ни их огромные уды и фантастический секс! Ей всегда не хватало чего-то родного и безголового! Вот она и говорила: "Я всегда слушала голос сердца! И может быть, зря! Просто безголовые женщины-астрономы и мужланы-голованы несовместимы!" И вот теперь ей на смотровую вышку позвонил Амбарцумян и заявил, что она прошляпила Вторжение! "А как опасны эти зелёные пришельцы?" - наивно спросила она. "Не знаю, в какой степени они опасны, ясно только одно: они нас всех убьют!" - ответил Амбарцумян. "Ничего! Я их задержу!" - сказала Марианна и отважно вышла в город. Тут и там валялись перевёрнутые горящие малолитражки. Стоял автобус с выбитыми стёклами, витрины супермаркетов были разбиты. Попадались и трупы с завязанными ртами платками, чтобы их не узнали. Марианна их и не узнала, потому что и так никого не знала. Короче, зелёные человечки схватили Марианну и, видя что она похожа на их урода (а у них были свои безголовые уродцы, которые участия во Вторжении не принимали, а сидели в тюрьме за решёткой в базовом корабле пришельцев под названием "Вымя") , бросили её в ту же тюрьму на "Вымени". И вот тогда-то Марианна впервые и полюбила всем сердцем! Потому что нашла там молодого человека-пришельца, молодого человечка, по имени Август. Он был так же безголов, как и она. И между ними пробежала икра! Там между ними много всяких тварей пробегало: и крыс, и мышей, и головастиков, но всё это было не в счёт! "Август!" - говорила Марианна. - "Как думаешь, нас убьют?" "Откуда знаешь?" - грубовато говорил Август. "Мне сказал мой босс, академик!" - отвечала Марианна. "Да нет, кому нужно вас, людей, убивать? Вас заставят крутить электромашинку, вырабатывающую электричество, чтобы корабль смог отлететь обратно в 812 сектор!" - сказал Август. "А вас заставят?" "Нас - нет! Мы типа инвалиды, блаженные! На нас молятся!" - ответил Август и сплюнул. "А чего же вы сидите здесь в тюряге?" - спросила Марианна. "А я откуда знаю?" - спросил Август. - "Баланду дают, телевизор есть, "Плейбой" ловится, чего ещё надо?" "А как ты считаешь, мы, безголовые - суперчеловеки или недочеловеки?" - спросила Марианна. "Суперчеловечки, я бы сказал!" - ответил Август и заключил Марианну в обьятия. Вскоре после этого у них родился сын Павел. Тоже безголовый. И вот именно про этого Павла и будет наш настоящий рассказ. Потому что до этого была всё прелюдия. Павел с детства любил лошадей и скакал на деревянном конике. Поэтому Август, его папаша, упросил пришельцев оставить Павла на Земле, пока все они не улетят в 812 сектор. И пусть там-то Павел и скачет на лошади без головы по прерии. Никому не мешая, сам по себе. Но злые индейцы испугались безобидного Павла и стали на него охотиться! Там ещё был некий Капитан Кассий Колхаун, тоже ещё та порядочная сволочь! Он всадил в Павла немало пуль и снарядов, прежде чем понял, что наши Павлы проползут там, где танк не проедет и не пролетит стальная птица! Там наш Павел проползёт, и ничего с ним не случится! Ему эти пули и снаряды были как горох об стену, но было обидно, что какой-то Кассий не хочет признать в Павле бого-человека! Поэтому Павел подал на Кассия в третейский суд. Перед этим он сказал Кассию, дружески хлопнув его по плечу: "Не ссы, Кассий! Я подаю на тебя в суд, где 12 продажных и лживых присяжных признают тебя виновным и приговорят к суду Линча! Обычная американская действительность!" "Но я не хочу умирать!" - захныкал Кассий. - "Ведь я так молод! Мне нет и 12-ти лет!" "Я тоже молод!" - признался Павел. - "Мне нет и 8-ми. Ну и что? Зато я не пытаюсь заставить ребят тыкаться в мою голую задницу, как это делаешь ты, говоря, что это дырка в заборе!" Короче, совсем засмущал малыша Кассия. Ну и 12 присяжных приговорили Кассия к повешению! Кассий уныло смотрел на верёвку, которую надели ему на шею. Неподалёку пасся Ослик Аи, любимый ослик Кассия. Поэтому Кассий стал причмокивать Ослику. И Ослик рванул и побежал прямо на виселицу, сметая всё на своём пути! А так как по замыслу Павла этот именно Ослик и должен был потом везти тело Кассия в гробу, чтобы увезти тело на собственном Осле, то к Ослу была приторочена оглоблями телега с открытым гробом! И поэтому, снеся на скаку виселицу, Кассий свалился с обрывком верёвки прямо в открытый гроб в каталке! И Ослик убежал! "Ну что ж, - сказал лживым присяжным Павел, - это форс-мажорное обстоятельство! Силы Природы! Будем считать, что Кассию повезло, так как ослы - непредсказуемы! Вот бывал у меня случай с одним ослом! Я тогда только выбирал: на осле или на коне мне ездить по прерии! Так, понимаете..." Но дорассказать свою правдивую историю Павел не успел, потому что в местный "Мир Бургеров" привезли свежую партию пончиков донатсов по доллару за дюжину, и все присяжные рванули туда! Но вернёмся к Кассию. Он понимал, что чудом спасся. Он наслаждался шумом горного ручья и пением предрассветных птиц. А так же понимал, что стал замечать многое из того, чего раньше не замечал, например, светофоры. И что порой так скучаешь по мелочам: то есть, по тому, как сжимаешь свой пистолет 44-ого калибра и не можешь пальнуть во Всадника Без Головы, который был любимой мишенью Кассия с детства. Пистолет у него отобрали в суде. Он уже мечтал, что пистолет окажется у него и после исполнения приговора, на том свете, но пистолет отобрали! "Это очень жестокое наказание!" - сказал Кассий. - "Ведь теперь, когда я застрелю кого-нибудь, меня могут и привлечь к суду!" "Тебя уже привлекли, балбес!" - сказали ему присяжные. Но он не унимался: "Теперь мне нельзя стрелять за пределами своего дома! Хорошо ещё, если это окажется кто-то чужой, а не кто-то из родни, как это было на моём мальчишнике!" "Бедняга спятил!" - сказали-постановили присяжные. - "Да сбрендишь здесь, когда вокруг полно полицейских ищеек!" Потому что всех зрителей этого процесса составляли полицейские ищейки. Они заранее спорили, повесят или расстреляют Кассия и говорили, что знают одно: "Нельзя ставить на белого боксёра! Только на чёрнокожего!" А так как Кассий был белым, то он был обречён. Потому что суд и бокс очень были похожи на этом Диком Западе в те годы. Но, как мы описываем, случилось чудо: его спас Ослик. Ослик тоже был наслушан о Безголовом Всаднике. И о том, что это высшая крутизна, потому что безголовые являются вершиной эволюции и суперчеловечками. Поэтому в награду за свой храбрый пробег Ослик Аи попросил Колхауна, чтобы тот его обезглавил! Кассий со своей стороны тоже принимал данность, что безголовые - супермены, поэтому он с удовольствием, не теряя лишнего времени на пустые дебаты, обезглавил Ослика, а заодно и себя вместе с ним! И стал вторым Всадником Без Головы! И вот всё то время, которое было отпущено ему Господом на земное бренное существование, он прокатался на безголовом Ослике, внушая уважение и мистический ужас! Говорили, что он напоил одной фляжкой 40 наркоманов из горящего дома. Что он накормил их потом одним куском сыра, говоря, что это бесплатно, так как этот сыр из мышеловки. И везде, где ступала лапа безголового Ослика, забили целебные ключи, из которых люди стали изготавливать компоты и газировку! Так они и жили вместе: Павел и Кассий. Они не соперничали друг с другом, а их подвиги и чудеса потом стали называть Бесполезными. Но так говорят одни лишь еретики, которые до сих пор верят, что небеса не твёрдые. Что же случилось со временем с прочими? Амбарцумян вскоре, наконец-то доказал, что в том заборе нет и никогда не было дырок, потому что это забор около станции железной дороги, который всегда заделывают, чтобы не лазили безбилетные "зайцы". Таким образом, наш академик бросил свою астрономию и увлёкся теорией заборов. После чего ему по ночам стал сниться один и тот же кошмар: забор, сплошь состоящий из голых задниц мальчиков! И он уже подумывал, не уйти ли ему на пенсию по причине синдрома педофилии? Но однажды, когда он грелся на пляже, ему из сектора 812 по лысине засветили "солнечным ударом", и кошмарные сны прекратились. То был знак свыше, от Господа, который проживает как раз в 812 секторе. Марианна и Август счастливо сидят в своём корабле зелёных пришельцев и всех крестят двумя пальцами, типа того, как это делали хиппи, говоря: "Мир с вами!" Они почитаются святыми, потому что без голов. А вот самый первый персонаж нашего повествования, безголовый мальчик, имеет особую судьбу! В годы Великой Отечественной Войны он неудачно свалился с самолётом в зимний лес! Вокруг не было никого! И ничего для мягкой посадки. Поэтому со временем, пока он полз, он отморозил себе ноги! И ему их ампутировали! Но он всё равно хотел летать! Ему сделали протезы, и он стал летать с воплем: "Без ног, без головы, а летаю!" Такой был лётчик-ас! И вся эскадрилья "Нормандия-Неман" ему рукоплескала, у кого были руки, потому что многие летали и без рук тоже. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2075,9-2078,9

3 февраля 2009 года. Жил-был Крокодил Гена и делал ребятишкам свистульки. И говорил: "Только не засовывайте их себе в задницу, чтоб свистели!" Какая чушь! Но настоящее искусство не чурается полной чуши. Жил-был мальчик Витя. И вот пошёл Витя на рыбалку. Одел сапоги, накопал Червей и забросил. И вот щас-то именно будет конфликт его и Червей, которые, вообще говоря, остались недовольными, как хамски и не по-джентельменски с ними обошлись. Висят Черви на крючке и ругаются трёхэтажным матом! И тут вдобавок приплывает рыбка Синявка и хочет Червей съесть! Это уже конфликт покруче! Это пахнет статьёй по "бытовухе" - сжирание личностей! "Не смей нас есть!" - говорят Черви Синявке. А Синявка говорит: "Моё дело! Хочу - съем! Я буду решать! Щас для вас Бог, Папа Римский и Майкл Джексон - это я в одном лице! Вы - пустое место, вы мне подчиняетесь! Зря вас вообще сюда забросили!" То есть, Синявка ущемляет права личностей-Червей. И тут приплыл Премудрый Пескарь. Он был адвокат. Черви обратились к нему, но он сказал: "Не мешайте! И без вас голова трещит! Кто-то посмел сожрать Золотую Рыбку, а мне разбираться! Подозреваю, что это была Щука!" "Нас щас тоже сожрут!" - кричат Черви! "А меня это не касается! Вы уже не из моего околотка! У вас свой адвокат должен быть! А вот, кажется, и он!" - сказал Пескарь и уплыл прочь. Ему на смену прыплыл донный Удильщик, у которого на носу покачивался фонарик, чтобы привлекать донных рыбок. Здесь, не на глубине, Удильщику не нравилось: его мутило и не хватало темноты. Он, как крот, привык жить в полной темноте, и свет его слепил. Он лбом протаранил Червей на крючке и сказал: "Пардон!" "Слушай, Удильщик! Ты адвокат или нет? Смеют нас пожирать Синявки или нет?" - спросили Черви. "Чего?" - спросил Удильщик. "Ты что, совсем тупой или притворяешься? Щас произойдёт смертоубийство!" - сказали Черви. А от удара об лоб Удильщика подпрыгнул поплавок, и Витя решил, что поклёвка! Он рванул удочку, и Черви исчезли из воды! "Мне померещилось, или со мной кто-то разговаривал?" - спросил Удильщик Синявку. "Померещилось!" - сказала Синявка. Витя снова закинул удочку, и Черви вновь стали болтать ерундой в воде. "А вот и мы!" - кричали они. - "А мы уж думали: конец! Не убереглись! Теперь даже эта Синявка нам кажется симпатичной! Потому что мы думали, что нас съест Витя!" "Идиоты!" - сказала Синявка. - "Витя вас не станет есть! Он станет есть меня! Или отдаст меня своему домашнему чудовищу по имени Мурзык! О, это страшный созданий! Никто из наших, из синявок, его не видел толком, но ходят такие жуткие истории про огромные челюсти-жвалы и усатую рожу, что все Синявки-мамаши пугают своих детишек-Головастиков именно Мурзыком, чтобы слушались! Они говоряит: "Меня слушай! Делай, что говорю, а не то отдам Мурзыку!" Нет, даже рассказывать об этом монстре страшно!" - сказала Синявка. - "Разволновалась чего-то я! Поплыву в нору пить валерьянку! Может, ещё свидимся!" И она уплыла. "Ну и хрен с ней!" - сказали Черви. - "Без неё спокойнее! А Мурзыка мы этого знаем! Это наш кот. Червей он не ест, поэтому безопасен. Если чем пугать детишек-Червей, так это страшными шинами автомобилей после дождя! Вот где монстры-то! После дождя вылезаешь на асфальт выплюнуть грязную воду из глотки, как тут как тут грузовик или малолитражка! И давит нас, и давит! Прямо какой-то холокост! Поэтому мы детишкам говорим: "А не то грузовик задавит!" - сказали Черви. Но тут же проглотили языки от ужаса, потому что в тёмной воде появилось новое ужасное создание: Карась! Несмотря на то, что Карась этот был ботаником и носил очки-консервы, он был очень опасен! Черви зажали себе рты лапами и зажмурились! Карась со слепу принял их за Синявку и попытался сожрать! Это было ужасно! Его огомная зубастая пасть открылась и сказала: "Сейчас-сейчас!" Черви решили, что пришёл их последний час! Поплавок дрогнул. Витя решил, что поклёвка! Он приготовился тащить! Но тут мимо крючка продефелировала изящная Плотва! Карась так и застыл с открытым ртом, повторяя: "Какая красавица! Но какая она красавица!" И забыл, что хотел кого-то сожрать. Витя разачарованно сплюнул, а Червяки открыли глаза. Они увидели, как Карась плывёт вслед за Плотвой и кадрится: "Мэм, а не подскажете, какой щас час? Мэм, а как вас зовут? А меня - Федя!" "Ну и дурак!" - сказала невежливая Плотва и на прощание вильнула хвостом, и уплыла в глубину. Карась остался безутешен! В какие это веки он решил покадриться с писанной красавицей, так она его отшила! "Ничего не остаётся, как поплыть в норку и покончить жизнь самоубийством! Никто меня не любит! Правда, Черви?" - обратился он к Червям. Те замялись: "Не то, что совсем все... Да как вам сказать, чтоб не обидеть?" - сказали они. - "А вот мы вас любим!" - сказали наконец Черви. Наврали. Но если бы сказали правду, то Карась бы пошёл на зверское самоубийство: у него в норке было "очко", куда воспитанный Карась ходил, чтобы не ходить в воду и не загрязнять водоём. Итак везде поговаривали, что содержание воды в моче этого водоёма превышает норму! Поэтому Карась понимал и полностью осознавал, и отдавал себе отчёт! И он бы сунул морду в "очко" и покончил с жизнью! Но Черви его утешили. "И я вас люблю!" - сказал он им. - "Особенно в сыром виде!" И приготовился снова их сожрать! "Какого чёрта мы его спасли! Он же неблагодарная скотина!" - сказали Черви. Но Карась уже вкусился в червей! Витя дёрнул и подцепил Карася! Но вылетая из воды, Карась сорвался с крючка, повредив губу! "О, как мне больно! О, страшная рана кровоточит! Я всё ещё кровоточу!" - орал Карась, падая обратно в пруд! Ужасные боли в области щеки потрясли его! Он невзвидел белого света! Он плыл напрополую и ругался на чём Свет соит! Так он даже не разобрал и заплыл по ошибке в логово к Щуке! "Понаехали, понапёрли, лимита!" - орал Карась в этом логове! Все Щурята и сама Щука опешили и молчали при виде такой наглости! А Карась ничего не соображает от боли и пинает всякие ящики и тюки, которые стоят в логове Щуки: "Понаставили! Пройти нельзя!" И он выплыл из логова, продолжая ругаться! "Страх Господень!" - сказали Щурята. - "Верно, этот Карась сумасшедший! Хорошо, что он нас не забодал и не задолбал! Некоторым приходится давать по 5 кронигов (деньги) , чтобы такой шатун их не забодал! А мы отделались лёгким испугом!" "Да, детки!" - сказала Щука. - "Это был псих!" А Карась уже немного отошёл, губа у него стала заживать, и он с ужасом вспомнил, как хулиганил в логове Щуки! "Ведь это была Щука! Она могла меня запросто сожрать! Больше так шустрить не буду!" - и он уплыл подальше, к своему "очку", чтобы облегчиться. В маленьком зеркальце, которое было у него в логове, он рассматривал разорванную губу. И увидел вдобавок массу чёрных точек и лоснящуюся кожу. А также фурункул простуды. "Надо бы купить "скраб" против чёрных точек!" - подумал он. - "Но порванная губа так сразу не зарастёт! Меня девушки не будут любить! Меня моя любимая не сможет таскать так же за волосы, потому что они ослабленные и повреждённые! Я бы и шампунь купил "Восстановление и блеск", но я не такой дибил, чтобы тратить крониги на всякую фигню! Просто запрещу этой самой девушке прикасаться к волосам, а на съэкономленные крониги куплю себе водки и напьюсь! В моём возрасте уже пора бухать!" На том и порешил. А пока перебинтовал себе губу бинтом. А когда приплыла его девушка, которую он не любил, поэтому-то и смотрел вслед всякой Плотве, рыбка Корюшка, он ей сказал, что губу надо смачивать каждые полчаса в горячей воде, потому что она сильно дёргает! При этом он решил и щас смочить, но губа так сильно дёрнула, что Карась с воплем свалился в своё "очко"! Он высунул оттуда морду и пускал пузыри, пока Корюшка говорила, чтобы он перестал заниматься ерундой. Ещё она рассказала, что весть о ранении Карася разнеслась по округе. И что в Голубином Озере все празднуют и вывесили разноцветные флаги. А в Голубятниковом Озере траур. И это было не удивительно, потому что стоки из его, карасиного, "очка" стекали прямиком отсюда, из Голубого Озера в Голубиное. А в Голубятниковом теперь всегда траур. Потому что его так загрязнили и заболотили, что там стало всегда плохо. Там посередине плавала лысая покрышка от автомобиля. Больше в этом озере ничего и не водилось и не клювало. Карась хотел как-то купить это Глубятниковое Озеро за 93 кронига. И купить туда свежую воду за 67 кронигов, тогда все, у кого вода грязная, посыпятся в это озеро, а Карась будет сверху на них поплёвывать, когда они будут лизать ему сапоги! "Ну и в чём тут кайф?" - спросила тогда Корюшка. "Как в чём? Молодая ещё, не понимаешь! Я вообще подозреваю, что в озере, где тебя родили, нет цветовой дифференциации штанов! Поэтому вы все такие тупые!" - сказал Карась своей Корюшке. И чуть всё не испортил! "Ах, так?!" - спросила Корюшка. - "Тогда я ухожу к Виктору! И учти, что все закладные на дом и озеро теперь в яйцах: я нечаянно положила яйца в них! У тебя больше нет ни озера, ни дома! Прощай!" Но Карась был таким тюфяком, что боялся жить один, тем более, что на все корпоративные вечеринки, которые устраивала Щука, приглашались только пары. Карась боялся остаться один, без пары. Тогда его Щука сожрёт. И потом парам была скидка на туристические туры, и скидка за свет и газ. Да и потом он хотел о ком-то заботиться. Ему было одному одиноко. А Корюшка хоть и была почти никакой девушкой, но всё же девушкой. Размер у неё был нулёвый, 60х60х60, поэтому она скорее напоминала парня. Поэтому Карась сказал: "Не уходи к Виктору! Останься, золотце! Кстати, кто такой этот Виктор?" А Виктор-то, дети мои, был нашим Витей, который ловил рыбу! Или его тёзкой. "Уйти к Виктору означает для тебя самоубийство! Он отдаст тебя Мурзыку! Запомни: слово "Виктор" и слово "Смерть" означают одно и то же!" - сказал Карась. "Ерунда! Я называю Витей не этого тупого ребёнка с удочкой, а старого мудрого Кашалота, который живёт за плотиной!" - сказала Корюшка. - "А про яйца забудь! Нет в озере яиц! И закладных нет! Пошутила я! Я радость хотела доставить!" Карась облегчённо вздохнул, потому что успокоился насчёт яиц. "Дело в том, - продолжала Корюшка, - что это было в одной телепрограмме - про Виктора и яйца! А так как я немного тронутая на голову, то я и сказала так!" "Я знаю!" - сказал Карась и заключил Корюшку в обьятия. "Может, ты думаешь, что я сошла с ума?" - продолжала рыбка. "Конечно да!" - ободрил её Карась. Тут почтальон Хромоног принёс Карасю Приглашение на очередную корпоративную вечеринку, которую устраивала Щука! "А сегодня вечером у нас не будет романтического вечера при свечах!" - сказал Карась Корюшке. - "Сегодня будет свинское перепитие и споры, кто забьёт гвоздь в дерево лбом!" "Ура!" - сказала Корюшка. Она любила эти вечеринки, потому что могла там оттянуться и поплясать на столах голая. Но Карась не знал, что на этот раз Щука пригласила туда и Плотву, к которой Карась клеился. Плотва эта приплыла из Голубиного Озера, была новенькая тут. И страсть с новой силой вспыхнула в Карасе! Для храбрости он напился, и его потянуло блевать в туалет! И первым, кого он в туалете застал, была эта Плотва! "Что вы делаете в мужском сортире?" - спросил он Плотву. "Мочусь!" - сказала Плотва. - "Потому что я не женщина! Вот!" И она сняла парик женский. "Я тоже ношу парик!" - сказал Карась и оголил свою лысину. "Да мужик я!" - закричала Плотва. "Так всем и говори, что мужик! Нет, до мужика тебе ещё далеко, но вечеринка уже начала оказывать на тебя своё положительное воздействие!" - сказал Карась. "Да активист я! И даже следопыт!" - продолжала кричать Плотва, но Карасю уже было не до неё: он блевал в "очко". А потом он отрубился. Очнулся он в своём логове. Чертовски болела голова. Корюшки рядом не было. Все шкафы были открыты, и всё шмутьё исчезло! "Ушла!!" - испугался Карась, но тут вдруг услышал, что на кухне кто-то что-то жарит! "Не ушла!" Но это оказался Удильщик. Он сказал: "Приветики! Я вместо жены! Она вчера голая скакала на столах у Щуки, а потом сказала, что уходит к Виктору, потому что видела твоё секретное спецзадание! И такого разврата потерпеть не может! Тебя застали целующимся в мужском туалете с Плотвой! А потом ты ещё в пьяном виде пел песню про Зайцев и разбил зеркало за 97 рублей!" "За зеркало я заплачу! Но с Плотвой у меня ничего не было! Я ей, Корюшке, всё объясню! Плотва - мужик!" - сказал Карась. - "Немедленно еду в Голубиное Озеро, куда Корюшка смоталась, сказав, что "дети, когда вырастут, меня поймут"! Там её мама живёт! К маме она поехала!" "Боюсь, что не всё так просто!" - сказал Удильщик, покачивая своим фонариком. - "Мне мнится, мыслю я, что она уплыла действительно к Виктору, к этому Кашалоту!" "Ну тогда я щас пойду и набью ему морду!" - сказал отважный Карась. - "Вот только рассола попью: башка трещит, нет мочи!" Он попил рассола и отправился к Кашалоту. Он долго стучался в дверь Кашалоту, потом выплыла рыбка Синявка и сказала, что этот ваш стук чертовски важен для нас! И пусть Карась остаётся на линии и дождётся, пока освободится хоть один оператор, который не занят больше! "Какой оператор?!" - гремел Карась. - "Я хочу видеть свою жену Корюшку!" "Подождите, я всё проверю и перепроверю!" - сказала Синявка. Потом открылось окошко и она сказала: "Извините, такой жилец здесь не проживает! Проверьте правильность имени пользователя и пароль!" "Я щас тебе такой пароль устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Карась. "По-видимому, придётся позвать охранника!" - сказала Синявка. - "Приношу свои соболезнования!" И из двери выплыл огромный Сом. Он схватил Карася за грудки и прошипел: "Безобразим? Нарушаем? Шумим? Мешаем спать?" "А ещё варианты ответов есть?" - спросил Карась. Но ему уже дали поджопник, от которого он отлетел на 3 метра! "И чтобы ноги твоей здесь не было, вонючка!" - сказал Сом и уплыл внутрь кашалотова помещения! Делать нечего, вернулся Карась обратно в свой домик к Удильщику. Там они вместе разъели яишницу, которую приготовил Удильщик. "Наверное, Караси и Корюшки просто несовместимы!" - делился Карась с Удильщиком. "Вот именно!" - сказал Удильщик. - "Я на тебя, брат, удивляюсь! Завёл бы себе Карасиху!" "Карасиха кронигов стоит!" - стал спорить Карась. - "С таким же успехом я мог бы завести резиновую женщину! Тоже дорого! А Корюшка была бесплатная! И в её маленькой тушке теплилась душа. Гостила душа. Никто её мне не заменит!" "Ладно, не убивайся так! Щука тоже не рада, что весёлая вечеринка кончилась таким разрывом! Щука тебе кого-нибудь подберёт из своего окружения! Просутенёрствует!" "Только, чтобы это был не мужик, как нынешняя Плотва!" - пожелал Карась. "Ладно, передам!" - сказал ему Удильщик. На том дебаты и закончились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2078,9-2081,6

4 февраля 2009 года. И в завершение цикла я напишу правдивый рассказ о собственном детстве! Детство моё было прекрасно! Тогда мы жили в 12-этажном доме на 9 этаже в трёхкомнатной квартире. Я, мой брат, который старше на 5 лет, папа и мама. Мама умерла в 1995 году в возрасте 56 лет. Она на 33 года меня старше. У меня была собственная комната, где я любил играть на шкафу. Там у меня был штаб. А вообще этих штабов по местности у нас с моим приятелем Димкой было много: в заброшенных домах, в строительных вагончиках, где не было рабочек. Так и помню, как по весне, когда светит солнце и поют пташки, мы собирались в таком вагончике и собирали туда разные колбы и реторты, как будто это такая обстановка там. Из одного вагнончика нас выгнали старшие хулиганы. Один из них стрельнул в меня из духового ружья в ногу! "Больно же!" - сказал я. А звали этого хулигана Градик. Там много таких было, но детство потому и прекрасно, что имеюсь в виду я сам, а не они. А духовушки потом мастерили и мы. Но у меня лично ничего не получилось. Не стреляло моё детище. В более зрелые годы мы раздобыли натриевую селитру и мастерили бумагу-"селитровку", которая хорошо тлела. На этой основе мы мастерили бомбы, то есть засовывали селитровку в банку и закрывали крышкой! Банка взрывалась! Или я запускал самолётики, в хвосте которых была селитровка! Помню ужас, когда один такой упал на чей-то балкон! Мог поджечь там всё! Тогда же я сидел на перилах балкона, чтобы выработать смелость: сначала передом, потом боком, а потом спиной. Смелости мне не хватало: выросший здорово Димка прыгал с вагона на вагон на "Авиационке" (там была железная дорога и эти вагоны. Это под вторым мостом. А всего их было два. Мы там гуляли и клали на железку разные копейки и крышки! Проезжал поезд, и они летели, как шарики в "Спортлото"! (Тоже было тогда такое.) (Как и Клуб Кинопутешествий по телеку. Я тогда думал, что это какое-то клубкино путешествие.) И становились плоскими. Однажды нас чуть не зажопили менты. А однажды мы нашли целую банку ртути, я назвал её "римонад", потому что мы её перелили в бутылку из-под лимонада.) , а я боялся, что не допрыгну и расшибусь! Но потом всё же перепрыгнул и похвастался Димке. А вообще это самые опасные моменты из детства: наш дом был из двух домов в форме "Г", так мы прыгали с крыши на крышу пристройки. Я лично прыгнул только раз, мне этого с лихвой хватило, потому что я перепугался, представив, что разобьюсь! Тогда тоже делали магниевые или серные бомбы. Магниевые я сбрасывал из окна своего, они красиво взрывались в темноте. А вообще с балкона любил поливать улицу. Однажды жильцы снизу жаловались, что им капает. Это меня испугало. А вообще я громко включал музыку и плясал под неё. У меня тогда была пластинка "Бони М" 1984 года. Ну и конечно, Альфавилл и Бэд Бойз Блю, который я полюбил со времён оздоровительного лагеря "Звенигородка" сразу и на всю жизнь. "Голубые" - это классно! Про них даже Григорий говорил, а ему и Битлз не нравились. Но сейчас речь о моём детстве. Особенно летом. Мы уезжали отдыхать в пионерский лагерь с братом, а потом отдыхали в ЦКовском посёлке "Кратово", куда я до сих пор езжу. Но сейчас проникнуть туда не могу, потому что там огородили всё колючей проволокой. Там был рай. В лагере тоже был рай, но я с нетерпением ждал отъезда и ностальгически смотрел через забор на дорогу, по которой ехали машины из Москвы. Один мальчик и сбежал из лагеря там. Но из Кратово никто сбегать не собирался. Мы жили поначалу в даче номер 24. С одной стороны, а с другой жил мой приятель Володя. Так мы ездили в Холодово, чтобы там купить модели самолётов, и клеили их. А ещё Володя знал множество иностранных фирм, аэрокомпаний и газет. Поэтому он здорово рисовал "Монополию", в которую мы играли. Сами рисовали. Это только потом появились напечатанные "Менеджеры". А ещё Володя научил нас играть в "Кинга". И вот когда был вечер и дождь, мы всей семьёй играли. А на следующий день снова светило солнышко, и мы играли в пин-понг на теннисном столе, который был прямо около дома. Иногда туда приходили другие ребята, так с ними играли в "солнышко", где бегали вокруг этого стола и играли. Катались на лодках, сбросили один раз с моста в пруд огромный камень. Ловили рыбу. Я поймал одного карпёнка. За дачей, со стороны Володи мы каждый год с ребятами (там были ещё ребята, Боря и прочие) строили блиндаж, для чего с хоздвора воровали ящики и разбирали их на доски. А гвоздики покупали в Холодово. В этих блиндажах по ночам жарили картошку, а дым выходил из дымоходов, который прокапывали мы в земле. В нашем доме поселился и Паша Боголюбов, с которым мы играли в футбол. Это были всё лагерные знакомцы, известные мне по лагерю. С ними я отдыхал и в пионерском "Пушкино", и в "Звенигородке", и зимой на Клязьме. Там тоже был пионерский лагерь. Ну вот, а тут играли в футбол на спортплощадке. До неё надо было ехать на велике. Я на этом велике объездил все окрестности, и иногда прятал где-нибудь клады и рисовал карты. Я очень чётко представлял себе все предметы этих карт. И на Аргуновской тоже рисовал карты. А ещё печатал на пишущей машинке (которую подарила бабушка) мандаты Димке, которого принял в свою организацию "Ядерно-Воздушные Силы". Кроме Димки там никто и не состоял. Бабушка умерла в 1999 году, когда ей отрезали ноги из-за гангрены. Умерла от воспаления лёгких. А Димка, когда вырос (а он вымахал до 1 метра 71 сантиметра на 2 года раньше меня!) (или на год?) , положил мне в ящик почтовый все эти мандаты. Так он распрощался с детством. Он мне перестал нравиться. Я назвал его "изменник" за то, что и он перестал со мной дружить. Был эпизод, когда мы собрались с ребятами ночью пойти в заброшенную школу. А Димка, раз он был такой здоровый, должен был изображать из себя призрака с фонариками вместо глаз и напугать наших ребят. Это я придумал. И Димка опаздывал. И когда он пришёл, я стукнул его палкой. А он стукнул во злобе меня ногой. Вот так мы и поссорились. Но он был сильнее. Нас в 4 классе мой брат Лёшка записал в секцию классической борьбы. В 5 классе я оттуда смотался, а Димка остался и накачался там. Поэтому-то к 16-ти годам я не умел драться, а когда меня били хулиганы уже здесь, на Старобасманной, я не мог ничего, кроме того, как пытался схватить обидчика в захват за шею. У меня не получалось, и он надавал мне по носу, чем этот нос и сломал. Я потом лежал в больнице. Нос остался кривоватый. Это потом я пошёл заниматься боксом и прозанимался полтора года с прекрасным тренером Яковом Артуровичем. А потом ушёл оттуда, потому что стал носить очки, а не контактные линзы. Тогда я уже знал Григория, и Яков Артурович померк для меня. Ещё хочется рассказать, как я ездил на велике из Кратово в Малаховку. В Малаховке у нас родовая дача, её построил ещё дедушка, полковник, прошёл всю войну, умер в 1983 году, мне было 11 лет. В Малаховке тоже я строил разные шалаши с двоюродной сестрой Маринкой (щас ей 35 лет и имеет 2х детей. Я ей говорю: "Давай, мол, не разачаровывай нас, роди третьего! Знаешь: сидят три карапуза на руках, и это называется "Нам нужны ваши рекорды". Но она сказала, что пары карапузов ей вполне хватает.) . И вот в Малаховку я и ездил. Это 12 километров около железной дороги. Один раз с Михой! Миха уже тогда был Михой, Великим парнем! Он был на голову выше меня, но здорово нырял в пруд разными способами, соревновался с "местными", которые перелезали через забор и были в семейных трусах в цветочек. Я и помыслить не мог, как это нырять сальто вперёд или сальто назад. Я и щас не могу такое помыслить, потому что наверняка сломаешь шею тут. А он мог! И мы и ездили один раз в Малаховку. А один раз к Михе домой, где у него был турник. Он-то и дал мне впервые послушать Бэд Бойз Блю 1985-ого года. А потом я записывал все следующие альбомы в звукозаписи вплоть до тех пор, пока она не закрылась. Потом брал CD-диски напрокат. А потом и они закрылись, потому что появились МР-3. А потом я покупал МР-3 на DVD. А теперь скачиваю обновления из Интернета. Но тогда никакого Интернета не было, а были магнитофоны и кассеты. Теперь мы жили уже в 7 даче, на другом берегу пруда. Это была мрачноватая дача, но я любил в подзорную трубу подсмотреть за купальщицами, тётками, которые в бикини ходили по дорожке мимо пляжа. Им, наверное, это тоже нравилось. Тут я чуть не утонул, когда мы переплывали пруд. Я попросил папу помочь мне и держался потом за него. А вообще папа после работы приезжал в Кратово и ловил с пирса рыбу. Мы с ним тоже ловили, а вообще больше увлекались разными жучками и стрекозами с бабочками. У нас с братом были гербарии, где были эти жучки, лежащие на вате. Мы знали, как они все называются (разные там долгоносики или плавунцы) , потому что читали про них в Энтомологической Энциклопедии. А с мамой мы собирали малину с прибрежных кустов. Это приплывали на лодке и обрывали её. Не стоит говорить, что щас эти воспоминания - самые прекрасные в моей жизни. До такой степени, что однажды, вспоминая эту лодку и солнечный свет на её сиденьи, у меня началась киста зуба, разболелся зуб. И мне его вырвали. Тогда у меня ещё была и ЦЭ (Закатывание) , я весь дрожал, но таблетка меня откатила. Я тогда ещё оделся в тёплую куртку от озноба. А в этом году я потерял до 10 зубов: сами сломались, или тоже была киста. И вставил три "моста", так что у меня во рту теперь не хватает всех боковых зубов и полно металлических и керамических. Верхняя челюсть искусственная. Всё это бесплатно, потому что я инвалид. Инвалидом меня записали в те времена, когда я откосил от армии. И я стал каждый год проходить лечение в Центре Психического Здоровья на Каширке. Но Глаза у меня уже начали Закатываться, как и щас, поэтому я к армии совершенно не пригоден. Я и говорю всем: куда я заведу танк или самолёт? Подумать страшно! Зато никакой всемирный кризис мне не грозит, потому что я бюджетник, и пенсию мне индексируют. А через год, когда брат отселит меня в отдельную квартиру, то вообще будет давать по 10 тысяч в месяц, я буду богатей! Но всё это дела нынешние, я же щас пишу про детство правдивую прозу. Как прекрасно было после грибного дождя оседлать велосипед и мчаться по обеим мостам Кратово! Там и клуб был. И бильярд. Я помню, как в бильярдной я здорово хохотал над анекдотом: "Кто, кр, сказал, кр, что я говорю по пластинке, чмоук, по пластинке, чмоук, по пластинке?" Была и библиотека. Помнится, был Конкурс Детского Рисунка, так я вышел на рельсы около Кратово и зарисовал эти рельсы, убегающие в бесконечность. Получил Главный Приз - книжку "Похищение из провинциального музея" и булку. Такой был живописец. Щас я попросту снимаю эти рельсы и местность (а главное - свою рожу говорящую) на видео фотиком. Получаются фильмы по 15-17 минут, пока иду пешком до Коратово от Отдыха. И рисовать ничего не надо. А в детстве мы увлекались фотографией. Я всюду брал с собой фотик, а потом дома проявляли, печатали. Щас всё проще. Щас загоняешь всё в компьютер - и ничего печатать не надо. Так вот о чём я? Как бы нам вновь попасть туда? В детство! Чтобы солнышко также светило, чтобы всё было интересно, а не скучно. Чтобы не жить, а лететь по небу. Нет, это невозможно. Так что это только всё остаётся прекраснейшими воспоминаниями. Я уж не пишу об отдыхе на Валдае, куда мы пару раз ездили. Там этого солнца, этой воды и этих лесов было предостаточно. Но щас мне это только всё снится. А если всерьёз заглючиться этим, то может быть киста снова. Шучу. Заглючиться этим нельзя. Это просто было совпадение такое ужасное. Или про школу я тоже не пишу, а там было много переиграно в тихие игры, пока шли скучные уроки. И было много смеха, когда были смешные уроки. Или мы изрисовывали сами учебники немецкого языка. Нам потом за это досталось: решили, что мы и в коридоре великих светочей изрисовали - кому бороду, а кому очки. Но это были явно не мы. В школе в последние же годы я влюбился в Опёнкину Марину, ныне известную телеведущую. Она то появляется на ТВ, то пропадает. Но уже снималась в фильмах. Вообще обнажённая - в "300 лет спустя", хороший фильм почти по "Трём мушкетёрам". Теперь, конечно, она на меня влияет, если я её вижу, я глючу, но тогда-то я любил её первой светлой чистой непорочной любовью! Даже дома у неё был. Щас она этого не помнит, говорит: "Что, на дне рождения?" Дура! Опошлила всю любовь. Теперь я люблю не её, а сам себя, но не будем щас опошлять это произведение. Люблю фотки обнажённых шемалей и лезбиянок. В последнее время я к шемалям охладел. Вернулся к исконным лезбиянкам, которые были до шемалей. Это всё компьютеризация, дорогие мои! И музыку слушаю, и фильмы смотрю на компьютере! Без него никуда. Это вам не пишущая машинка, это удобнее. На этом я распрощаюсь, потому что всё уже написал, что хотел. Валдай я не описываю, потому что это тоже был рай. А один рай я уже описал - Кратово! К.

ЭПИЛОГ

Это вам описание всего святого, что есть у меня. Прочее всё ерунда. А этим я живу, и это заставляет меня продолжать жить. Наряду, понятно, с сексом. Но секс это не святое, это просто приятно, ничего возвышенного и прекрасного в нём нет. А тут есть. Это просто у меня получилось куце, потому что я писал для заполнения цикла. Но по другому и не напишешь. Получится пошло. Как описать солнышко, которое было другом тогда, а не врагом? Это щас - враг, потому что в ЦЭ то справа, то слева и путает местами право и лево. И тому подобное. Но я старался! Старался я! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-209

("Письма в никуда"-209)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2081,6-2085,3

7 февраля 2009 года. Страшное, понимаете, Мамаево Побоище! Конный колет пешего, пеший рубит конного, и груды мяса громоздящегося! О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами? А всё, понимаете, Мамай! На самом деле Мамай был умственно-неполноценным, но его скрывали, чтобы массы не увидели, кто на самом деле ими правит. Мамай сидел на горшке, пускал слюни и собирал пирамидку из разноцветных бубликов! А от его имени правил жестокий Столыпин! Но при всей своей жестокости он не мог всё же переплюнуть своего руководителя Мамая. Потому что хоть тот ничего и не смыслил ни в чём, кроме своих бубликов, то есть, смыслил, как свинья в апельсинах, но его указы были потрясающи. Одним махом пера Мамай этот дегенеративный мог отправить 1000 человек на колья или повешение! А когда ему доложили про битву - Побоище, то он положил очередной бублик и сказал: "А пончики там давали?" "Никак нет, Ваше Высочество!" "Это упущение! Понаделать из мёртвых тел пончиков и раздать оставшимся в живых!" - и продолжил напевать себе под нос: "Катится-катится голубой вагон!" Поэтому его и прятали от масс, так как массы, узнав, кто он на самом деле, неминуемо свергли бы его! А было ему уже 46 лет! Но массам говорили, что Мамай, которого никто не видел, благообразен собой, носит длинную седую умудрённую бороду и никогда не притрагивается к бубликам! Массам бы спросить: "А причём здесь бублики? Это неспроста?" И вот за такие вопросы Мамай бы и сослал ещё 100000 человек в Сибирь расчищать снега! Но однажды нашёлся молодой отважный китайский юноша, некто Сунь в Чай, который усомнился, является ли Мамай таким прекрасным, каким его малюют на партийных собраниях, партайтагах, и на манифестациях в честь Первого Мая, когда проносят портреты Мамая и всех шишек. Сунь в Чай прокрался к страшному Замку Фии, в котором заседали Главы Правительства, и посмотрел сквозь щёлку в портьере! Сначала он увидел что-то, но не понял, что именно. Это было женское декольте. Он стал смотреть дальше и увидел женскую обнажённую грудь! Он уже решил, что щас увидит эротическую сцену, и весь прямо засветился от счастья, но увидел, что к груди подносят какого-то урода! Он не знал, что это и есть Мамай! На лбу Мамая же не написано! И вот урод начал сосать! Насосавшись молока кормилицы, Мамай сказал: "Зашторите портьеру: дует!" "Немедленно, Ваше Высочество!" - и больше Сунь в Чай ничего не увидел. Но он всё понял! По словам "Ваше Высочество!" И он сполз с парапета и попался прямо в лапы патруля ополченцев, которые несли вахту около дворца! "Стой! Ты кто?!" - спросили ополченцы. "Я принёс для господина Мамая мешок риса!" - сказал Сунь в Чай и действительно достал из-за пазухи мешок с чем-то сыпучим. "Сыпучий! То есть, песучий!" - пояснил Сунь в Чай и ударил ополченцев этим мешком по головам! И был таков! Он пробежал 200 метров, как никогда в жизни не бегал, и перелез через забор Замка Фии, обронив свою туфлю! Больше его здесь никто не видел! Но ополченцы доложили Мамаю про беглеца! И показали туфлю. "Что мне тут, Золушку искать по туфле, что ли?" - рассердился Мамай! - "Принесите мне живого беглеца в рабочем состоянии! Иначе всех отправлю по турпутёвке в Индонезию, как Миклухо-Маклая, навечно!" Потому что те 100000 человек, которых послали в Сибирь убирать снег, в едином порыве, с любовью в сердце к Мамаю, перевыполнили все мыслимые Пятилетки и графики и убрали-таки снег из Сибири! До следующей зимы, понятно. И в Сибирь посылать стало бессмысленно. И вот бедные ребята-ополченцы, которым всем вместе-то не было и 35-ти лет (потому что их было трое, всем по 11 лет. Это были так называемые мамайюгенды, "суворовцы", "мамаевцы", которых забривали в солдаты в десятилетнем возрасте.) , отправились под видом беженцев на вокзалы, чтобы поймать Сунь в Чая там, когда он сядет на поезд, чтобы уехать из страны! Но Сунь в Чай и не собирался никуда уезжать. Он пошёл прямиком в редакцию газеты "Гудок", перед которой был нечаянно сбит лошадью. "Это не я, а лошадь отделалась лёгким испугом!" - кричал Сунь в Чай на Главного Редактора "Гудка" Кому То Хе. Потом, правда, Сунь в Чай вспомнил о цели своего визита и потребовал отвести ему всю передовицу "Гудка", чтобы он поместил там свой разоблачающий репортаж! На что Кому То Хе пойтить никак не мог, потому что передовица уже была посвящена доблестным мотальщицам из копператива "Узник", которые к Великой Годовщине Мамая (ему исполнялось 47 лет!) выткали цветастый коврик для ног с надписью "ВЕЛКАМ!" Об этот коврик Мамай должен был вытирать свои ноженьки! "Ну тогда дайте передовицу в завтрашнем номере!" - теряя надежду, потребовал Сунь в Чай! Но назавтра "Гудок" писал об отважных лишенцах, которые на Зоне, невзирая на свою плохую репутацию, поставили к Великой Годовщине спектакль "Заяц и Охотник"! Охотником здесь был (символизировался) Великий Мамай, а Зайцами были все его внешние враги, лидеры таких государств, как Америка и Англия, которые не признавали Мамая и смеялись над ним. В спектакле долго смеяться им не удавалось, потому что тут же Охотник стреляет прямо в Зайца, и "погибает Заяц мой!" Сунь в Чай знал, что у этой широкоизвестной пьесы хороший конец: Заяц оживает, и "ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" Но за постановку концовки этой жизнерадостной басни все лишенцы получили ещё по 25 лет лагерей, поэтому в конце концов пьеса шла без этой концовки, с трагическим финалом. И тогда Сунь в Чай понял, что здесь его никто слушать не будет! И решил он пойти в народ, в чайханы, как это делал небезъизвестный Ходж Насследдин, который много наследил в истории. "До свидания!" - сказал Кому То Хе Сунь в Чай. - "Не кашляйте!" И покинул редакцию "Гудка"! Кому То Хе даже не заметил его ухода, потому что работал над душераздирающей третьей передовицей, которая должна появиться во вторник: дети-сироты меняют свои комнаты на флажки с изображением младенца- Мамая, чтобы размахивать ими во время митинга, посвящённого Годовщине! Там была здоровенная фотография одного такого прыщавого сироты, и надпись: "Вчера я променял свою комнату на классный флажок!" "Да, не в удачное время зашёл!" - подумал Сунь в Чай, идя от редакции. - "Скоро Годовщина! Но вообще говоря, у этого прыща каждый год Годовщина! То ему 43, то 44, а щас вот 47 лет! Юбилей!" По пути Сунь в Чая попался целый отряд сирот, махающий флажками, так Сунь в Чай, чтобы не привлекать внимания и слиться с толпой, стал вышагивать с ними на корточках, а у одного сиротки снял кепарик и надел ему на голову вместо кепарика свою шляпу. Сирота так и прошёл в ней. "Какой тупой сирота! Даже не заплакал!" - подумал Сунь в Чай. - "Хотя весь в Мамая! Мамай готовит себе достойную смену!" Но Сунь в Чая уже заметили полицейские и погнались за ним! Он бежал какими-то дворами, расталкивал каких-то молочниц, которые сцеживали молоко у себя из грудей в бидоны, чтобы на Годовщине раздавать бесплатно людям типа пива и водки, как это было в домамайские времена! Расталкивал каких-то праздничных стариканов в орденах с розами в петлицах, которые строем ходили под барабанный бой! Это были ветераны армии Мамая. Наконец, рука полисмена схватила Сунь в Чая за плечо! Но Сунь в Чай вывернулся и ударил полисмена по морде! Что тут тогда началось! Все закричали: "Он только что убил ребёнка!!" Потому что обидеть полисмена при выполнении было равносильно убиению ребёнка! Молочницы стали выливать на Сунь в Чая всё своё молоко, которое мигом скисло, а ветераны стали забивать Сунь в Чая розами из петлиц: "Плохой дядя! Плохой дядя! Мы не любим тебя!" Но это всё были цветочки. Потому что прибежали другие полисмены и стали бить Сунь в Чая электрическими дубинками! Если вы думаете, что Сунь в Чай стал всё это терпеть, то ошибаетесь! С криком: "Банзай!" он выхватил у одного полисмена пистолет и открыл стрельбу! Но на него навалились всей массой молочницы, в жире которых застряли все пули! Они чуть не раздавили Сунь в Чая! И его захомутали полисмены! И повели в СИЗО! Не было границ народному ликованию! Все бросали чепчики вверх, а особым успехом пользовался сиротка, который бросал вверх шляпу Сунь в Чая! За эту шляпу давали до 1000 долларов, и малютка сразу стал самым состоятельным сироткой! К сожалению, потом в процессе следствия эту шляпу уничтожили, и он так и не получил своих баксов! А Сунь в Чая заперли в карцере, подвесив его на вытянутых руках! Это было жестоко, больно и долго. Потому что все следователи пили чай со слоником, и конца этому чаепитию не было! Их можно понять: был конец месяца, и на каждом из них нависло несколько "висяков", дел без конца, висящих. От этого страдала зарплата следователей. Поэтому они были настроены мрачно, и Сунь в Чаю не обрадовались, предвидя, что его тоже не смогут расколоть и пришить ему на его совесть все эти "висяки". Или ещё "глухари", как их называют. Глухие дела, где поймать убийцу невозможно. Хорошо ещё, если всё можно свалить на какого-нибудь валенка. Но Сунь в Чай и обстоятельства, при которых его поймали, больше подходил не под убийцу, а под Возмутителя Спокойствия Пятого Уровня. Это такой уровень, за недоносительство на который наказываются целые кварталы. Наказываются отключением горячей воды и света! Наконец, следователь Петрыкин допил своего слоника и сказал: "Да-да!" Это ему привели посиневшего от висения Сунь в Чая. И если вы щас думаете, что Сунь в Чай будет всеми праматерями открещиваться от "глухарей", то ошибаетесь! Сунь в Чай был благородный китайский юноша с задатками лидера! Он решил, насколько это ему удастся, перевоспитать Петрыкина, рассказав тому, кто есть на самом деле Мамай! Правда, Сунь в Чай опасался немного, что правда убьёт слабого следователя: и он пустит себе пулю в лоб, а заодно заберёт на Небо и самого Возмутителя, чтоб не скучно было. Поэтому Сунь в Чай начал издалека: "А неплохой у вас чай со слоником!" "Не тебе, паскуда, его судить! Лучше колись, сука, зачем ты пришил старушку с Пятой Авеню? И зачем отрезал ребёнку голову с Шестой Авеню? А также зачем испортил товар купца Первяйнена, купца Вториайнена и купца Третиайнена?!" - грозно сказал Петрыкин и ударил Сунь в Чая по голове! От удара что-то в голове Сунь в Чая помутилось, переключилось, и он начал колоться "до ж.пы": "Записывайте! Старушке с Шестой Авеню я отрезал голову ножовкой, которую украл у купца Вториайнена! Купцу Третиайнену я отрезал яйца ножовкой, которую украл у безголового ребёнка с Пятой Авеню! А купца Первяйнена я просто утопил в его собственном дерьме, которое он выдавал за нефть и очень успешно ею торговал!" "Ну вот, наконец-то! Это же так просто: просто начать колоться! И сам почувствуешь облегчение! И совесть очистится!" - подбодрил рассказчика Петрыкин, предвкушая, как раскрывает "висяки", и ему вручают медальку "За Заслуги!" "Но каков, однако, матёрый тип!" - думал Петрыкин. - "Чего только не натворил!" А сам сказал: "Но учти! Не ври! Мы ведь всё проверим! Где спрятал ножовку? Или пилу?" "Да я их не прятал! Я их вставил в задницу купцам Первяйнену и этому, Шестиряйнену!"- сказал Сунь в Чай, но тут его мозги прояснились, и он тихо сказал: "А ещё я знаю, что Мамая кормят грудью, и он собирает бублики! Это в 46-то лет!" Петрыкин воспринял эту информацию тупо. Больше ему нравилось, когда Сунь в Чай кололся. "Не в 46, а уже в 47 лет! С чем тебя и поздравляю!" - сказал он Сунь в Чаю. И отправился смотреть праздничный Парад в Честь Юбилея! "Нет, - подумал Сунь в Чай, - этого борова ничем не проймёшь! В камере расскажу про Мамая, но слабая надежда пронять и этих лишенцев. Один из них, наверняка, Гитлер, а другой - Наполеон. Они и слушать меня не захотят!" Так и случилось. Сунь в Чая отправили в камеру к Гитлеру и Наполеону, которые сидели там уже по 20 лет и плохо соображали, какой на дворе век, год и число. Про Мамая они вообще мало бачили, потому что тому было только 20 лет, когда их посадили, и он ничем не выделялся среди прочей властвующей верхушки, кроме своей болтливости и жажды власти, о которых, впрочем, знала только его кормилица. Он тогда ещё не был коронован на престол, а правил тогда всем симпатичный дедушка Мефодий Второй. Но дедушка благополучно умер, и власть захватил Мамай, про которого все думали, что он тоже благообразный дедушка. А он развязал войну на три фронта и угробил всё мужское население страны, потому что говорил, что кроме своей кормилицы ему никто из них и не нужен и не люб! Поэтому, когда Сунь в Чай рассказал свои познания про Мамая, его спросили: "А кто это?" "Это, быдло вы тюремное, сегодняшний юбиляр! Делали вы сегодня юбилейные табуретки и плели юбилейные шлёпанцы? Так это в честь его юбилея!" - зло сказал сокамерникам Сунь в Чай. "А! А мы думали, что это из-за Юбилея пролёта кометы Галлея!" - сказал туповатый Гитлер. "Много бы думали, раньше бы освободились!" -хотел сказать на это Сунь в Чай, но понял, что как бы и что бы они не думали, а освободиться им не суждено вовсе. Поэтому он прервал сам себя, чтобы его ненароком не побили за обидные речи, и спросил, за что тут каждый из них сидит? Гитлер сказал, что он украл картошку на колхозном поле, принадлежавшем Мефодию Второму. И хоть в суде доказали, что картошку ту выкопали 40 лет назад, а Гитлеру тогда было только 15 лет, его всё равно посадили, так как он сознался (и это было подтверждено документально) в нескольких "висяках": что он изнасиловал тыщу женщин и оскопил сто мужчин, а оскоплённые органы засунул половину в рот этим мужикам, а вторую половину в рот этим женщинам! Благодаря чему процесс с ним получил большую огласку, и его прозвали "бермудским осквернителем", потому что это всё происходило на Бермудских островах. Наполеон же сидел за то, что сожрал 100 человек. Это был болезненного вида худосочный парень, который и баланду-то свою сожрать не мог без того, чтобы у него не разыгралась его язва кишки! Но его так избили при допросах, что он сознался бы и в 200 сожранных односельчанах, если бы таковые нашлись. К сожалению, в "глухарях" тогда числились только 100 человек, пропавших без вести. Ну ему их и "пришили". Сунь в Чаю было очевидно, что с таким контингентом ничего путного не организуешь! Один только тупо сидел и бухтел: "Как я мог их изнасиловать? У меня и члена-то нет!" А второй: "Да не ел я никого! Я язвенник! Не едят никого только язвенники и трезвенники!" И тогда Сунь в Чай решился на побег! Он подобрал с пола каку-то фигню и этой фигнёй кинул в щиток электропитания, который был напротив решётки! Электричество закоротило! На шум и темноту прибежал охранник с дубинкой, который и открыл камеру! Сунь в Чаю удалось обезвредить его ударом карате по голове! Потом все трое беглецов проникли в казарменное помещение тюрьмы, где все тюремщики смотрели по плазменной панели 48-ую Годовщину Мамая! (Прошёл год с описанных событий!) Тут как раз на полу стояли три скейтборда! Три беглеца сели на них и неслышно покатились к выходу из тюрьмы! Но на их пути встал какой-то здоровенный охранник! Он сказал: "Ля Фонт! Сейчас ты умрёшь!" Он всех заключённых называл "Ля Фонтами", потому что свихнулся на одном Ля Фонте, который 10 лет назад всё-таки сбежал из тюрьмы, воспользовавшись автомобилем директора тюрьмы и его маской! "Мы тебе, паскуда, не Ля Фонты!" - сказал Сунь в Чай. - "Я - Сунь в Чай, а это Гитлер и Наполеон!" "Для меня вы уже трупы!" - сказал охранник и приготовился расстрелять их всех из автомата! Но отважный худосочный Гитлер бросился на дуло, и дуло исчезло в его жировых складках! Охранник изрешетил Гитлера, и все пули завязли в нём! Видя всё это, Сунь в Чай бросился на охранника и повалил его на пол! А потом ударил ему по морде, сказав: "Только тихо!" Потому что из казармы уже начали выходить прочие охранники, заслышавшие звуки выстрелов, и всвязи с концом трансляции Юбилейных мероприятий. Сами по себе выстрелы их бы не отвлекли от просмотра! Мало ли кто здесь стреляет? Место, известно, гиблое и мрачноватое! И вот они тоже начали стрелять! Так нашёл свой конец Наполеон! Его изрешетили, а последние его слова были: "Черезчур решето!" Он, наверное, хотел сказать, что слишком много пуль на него потратили! Могли бы и съэкономить! Сунь в Чай остался один! Но он выхватил автомат первого охранника и открыл огонь! Стрелял он метко, даже в свои времена получил значок "Мамаевский стрелок" последней степени, поэтому положил всех! После этого, взволнованный и разгорячённый ("У меня даже пенис задымился!" - подумал он.) , он вошёл в гарнизонное помещение и попытался выпить кружку молока, стоящую на плите. Но это было кислое молоко. Сунь в Чай вспомнил этот вкус: таким было кислое молоко кормилиц, когда его им обили, когда год назад повязали, волки позорные! Он выплеснул кружку в камин и стал думать, как перебраться через ворота тюрьмы! Он решил переодеться в костюм убитого охранника, а в дырки от пуль вставить розы, как будто он ветеран, и идёт просвежиться на свежем воздухе! От этого свежего воздуха у него уже заранее начала кружиться голова, так как после тюрьмы свобода опьяняет поначалу. Он переоделся, взял на всякий случай мешок риса (который во все времена служил универсальным пропуском) и пошёл к воротам! Он ждал, что ему щас выстрелят в спину, но всё было тихо! "Стой! Ты куда?" - спросил его конвойный. "Не видишь? Слепой? Несу мешок риса!" - сказал Сунь в Чай, которому смелости было не занимать. "А, ну неси!" - ответили ему, и он вышел за ворота тюрьмы! Ветер свободы опьянил его! Он шёл, и слёзы наворачивались ему на глаза! Теперь он понял, что ему нужна только свобода, а на Мамая ему наплевать! Пусть будет кем угодно, каким угодно придурком, главное, что Сунь в Чай свободен! Теперь он обоснуется где-нибудь на побережье, вдалеке от политических бурь. Заведёт жену, детей и будет спокойно доживать свой век! Так всё и случилось. Но только спокойно дожить Сунь в Чаю не дали! Мамай опять развязал войну на 4 фронта, и Сунь в Чая призвали воевать! И вот именно в той баталии, где мясо громоздящееся, он и сложил свою буйную голову! Что говорит о том, что вне политики жить сложно. Особенно если на троне такой самодур, как Мамай. Это была притча о тоталитарном государстве. Я кончил. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2085,3-2086,3

9 февраля 2009 года. Вот было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Ложные Правила такие: "Это всё всерьёз прихватило меня!", "Всё я думаю для девушек и женщин. А это плохо, потому что я знаю, что чтобы откатились, надо думать совершенно секретно для всех". Короче, тупые Правила. Особенно про девушек. Но прихватило всерьёз, и сегодня я даже боялся нового ЦЭ. Но всё-таки пишу. Я думал написать страшную сказку, раз мне так страшно. Но потом я посмотрел "Улётный трип", и страх исчез. Я думаю написать нечто не выпендривающееся. А то в прошлом ПВНе выпендрился и даже претендовал на лавры Великих Стругацких, которые написали про тоталитарное государство. Но я не претендую больше. Их-то двое было, а я один! Мне тяжелее. И я буду писать нечто незначительное. Начинать с нуля опять. Они, правда, тоже грешили незначительной фантастикой. А я буду грешить тем, что пишу только для того, чтобы что-то написать. Читать такое фуфло трудно, но я исполню свой долг. У меня же свой долг! Писательский! Так что внимайте новой фуфлогонии: страшная сказка. Жил-был (а кстати, Стругацкие здорово выпендриваются и в "Пикнике на обочине", и в "Трудно быть богом", и в "Обитаемом острове". Я уж не говорю про "Попытку к бегству", "Улитке на склоне" и "Парню из преисподней". Я не могу повторить этих достижений, потому что подох бы! Поэтому они и Великие. Я отдыхаю, то есть, халтурю. Это тоже нужно. Как медляки в ударных альбомах. Я как бы пишу такой медляк, устав от собственных выпендриваний.) старый п.др Петрович. И вот сидит он в своей избушке на курьих ножках и листает албом с фотографиями своих прошлых зазноб. На этом месте меня постиг ступор, и я перестал писать. Потом допишу. Но потом мне стало лень писать, и я решил вообще прекратить писать на сегодня. Понятно: вдохновения нет! Лучше уж не писать вообще, чем писать фуфло. К. Продолжение. Это вообще был ужасный день. Меня постигло два ЦЭ длиной общей 7 часов! Первая была от Полежайкина в "Папиных дочках". Он стал там понятен, когда пришёл с двумя фингалами, а его девочка (Галина Сергеевна (так зовут девочку)) как завопит от страха при его виде! И вот он стал понятен. Такой грустный. Там ещё была Женя, так и она стала понятна. Но больше всего Полежайкин. Мне пришлось вспомнить войну, как там люди слушали радио про фашистов. И что на войне точно бы было у меня ЦЭ. Потому что это было грандиознейшее событие ХХ века. Но потом я подумал, что черноты мне хватает и в своей маленькой комнате. Тоже черным-черно! Только тогда что-то скомпенсировало удар. Заходил брат Лёша. Говорит: %Это не страшно!% Я тихо отвечаю: "Страшно, Лёш!" Он в своём репертуаре: занял ещё 1000 (а недавно занял 5000 и не вернул) и приказал убрать с пола, когда Откатятся. Подал мне надежду, что они вообще могут ещё Откатиться! Потому что я глючил по-чёрному! Везде всё было ултрачёрным и агрессивным. Я не говорю об Окне. Ложное Правило было: "Когда на меня смотрят, как на нечто тонкое и белое, и случается ЦЭ! Там подерутся или потрахаются." Потом было небольшое затишье, а потом - вторая ЦЭ, уже от Пола Маккартни, который на каком-то концерте исполнил песенку Битлз. Как он там задирает брови. Но все же видят его не таким, как вижу я! И потом все окутались в черноту. И я выключил, потому что больше интересного смотреть было нечего. Но тут же заметил, что мысли текут также, как в начале первой ЦЭ! То есть, случилась вторая ЦЭ и тоже с ЦД, с черноглючкой. Хоть я и постановил, что Правило: "Различаю Чёрное!" - ложное. Там я смотрелся в зеркало, меня тошнило от моего вида, потому что светлоголовый в ЦЭ и черноглазый в обычной жизни - два разных человека! "Измазался в черноте" - Ложное Правило. Ну а в 4-00 всё кончилось. Там ещё диктор говорит, что Пол собирается снова жениться на какой-то 40-летней женщине. И вот это его желание (%Но свадьбы, похоже, не будет!%) третий раз чуть не подвесило меня! Такой интересный денёк! Но оба Правила выстояли, хотя там всё менялось: от цветов (цвета) , до глюков. Брат ещё посмотрел на компьютер у двери, у него было оранжевое лицо. И этим тоже наехал. "Пора быть Оконному Ужасу!" Но проехал мимо этого. А начиналось всё очень плохо, одни плохие мысли и Крестовый Поход против любых хороших мыслей. Ну а потом грянула ЦД! А вторая ЦЭ, потому что мысли стали похожи на мысли, когда всё плохо и ужасно в голове. Теперь там были стоячие выводы, которые были очень важны ("Но всё равно ещё жжёт!") . И вот из-за этого "жжёт" всё по-новой, хоть я и твердил, что при моей болезни выводы вообще не важны, а важна стадия ЦЭ. Всего я выпил 4 таблетки. Но первая не считалась, так как я её выблевал! Я тогда ещё не понял, из-за чего у меня ЦЭ (из-за этого Полежайкина и Жени) , понял как раз перед приходом брата. %Не страшно, мол!% Как же! Ещё было Ложное Правило, что если изучу всю комнату, то, может, при ЦД будут тихие мысли типа обычных мыслей. Но не смог! Очень уж страшно смотреть на потолок, сомневаться в Правилах или хотеть всех убить, или выпрыгнуть из Окна! Убить хотелось слабо. Зато хотелось состыковать нестыкуемые глюки. Менялись все установки и традиции. И так далее! За 7 часов-то! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2086,3-2088,3

10 февраля 2009 года. Вот, значит, сидит п.др Петрович, как вдруг к нему в окно лезет скелет в гости! А скелет этот - женский! И она говорит: "Возьми меня, Петрович! Я люблю тебя! Я хочу тебя! Я нуждаюсь в тебе! Мне так плохо без тебя! Я не знаю, как жить! Так что возьми, а ещё купи 2 литра молока, у меня кончилось! А иначе наложу на себя руки!" Подумал-подумал Петрович и взял её! И родились у них детки - все в мать, скелетосики. Они везде бегали, потому что в каждом маленьком скелетосике есть по 200 грамм взрывчатки или, может, полкило! Должен он везде прыгать и ногами дрыгать! А иначе он взорвётся! Просто пшик! И нет его! Эти скелетосики пробрались в хлебный фургон и наоткусывали там батонов на 1000 рублей! Петрович не выдержал! Он сказал своей жене: "Это ты во всём виновата! Ты надкусь проспала к несчастью! В поисках 1000 рублей примешь участие!" А она ему говорит: "Нет, Петрович! Это твои гены! Ты посмотри на себя: жирный, холёный! А посмотри на меня: скелетесса скелетессой! Ты таких наплодил, сам с ними и разбирайся! А я пойду спать!" И ушла. Петрович посмотрел на себя в зеркало: действительно: жирноватый парень! Ну что ж, снял он отцовский ремень и давай гоняться за скелетами, чтобы их отшлёпать по их щуплым задницам! А они кричат: "Папа! Папа! Наши сети притащили мертвеца!" А он им говорит: "Папе про мертвеца уши забивать? Да я же ваши папы! У папы бачок не работает? Как вы такое можете говорить? Как это у папы бачок не работает?" "А вот так!" - говорит самый наглый хулиган-переросток и как врежет Петровичу по шарам! "Мои шары!" - кричит Петрович. Тут ему приносят его бильярдные шары. "Да не эти, о, Господи!" Тогда ему приносят распятие. Он целует его и падает в агонии! А хулиганы-переростки говорят своему вожаку: "Турк! Как ты мог сказать папе про бачок? Ведь ты знаешь, что это его больная тема!" А он отвечает: "Вы мне надоели! Я - натурал, у меня было множество девушек! А про бачок я ему не говорил, он сам сказал: наверное, он больной на голову!" А папаша привстал с земли и говорит: "Турк! Тут всё ясно: можно совершать зло с добрыми намерениями или добро из злых намерений! Или зло из злых намерений!" "Да ты сумасшедший!" - говорит Турк и закрывает папе глаза: "Иди к Свету, крошка!" "Не спеши ты нас хоронить!" - говорит папаша. - "У нас ещё тут есть дела!" "И какие, если можно?" - саркастически спрашивает Турк. "А такие!" - говорит папаша, берёт глобус и насаживает его на голову Турка! "Никто, слышите: никто не смеет надо мной смеяться!" - кричит Турк и носится с глобусом на голове! "Поздно! Это уже произошло!" - говорит папаша. "Турк, может, не надо?" - говорят другие детишки, когда Турк с глобусом на голове хватает "козью ножку". - "Всё-таки он наш папаша!" "Он уже не папаша! Он - кусок мертвого мяса!" - говорит Турк! И "козьей ножкой" начинает колоть всех и вся: и своих, и чужих! Потому что из-за глобуса ничего не видит! Так он разогнал по сусекам весь дом, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал! "Пусть только попробует и у меня выдрать все перья из хвоста!" - сказал Турк и посмотрел на свой зад, где торчало одно-единственное перо, оставшееся с тех пор, как Турк и ребята играли в индейцев! Таким образом мы имеем Турка, который освободился, наконец, от глобуса, разорванного в колыбели маленького скелетосика и ребят, которые от страха перед Турком спрятались все в подвале в сушилке! И стал Турк подводить печальные итоги. "Я, говорит, сожрал самого маленького! Нет мне прощения!" "Это хорошо, что в тебе заговорила совесть!" - сказал папаша, который лежал на полу, обливаясь кровью, так как Турк всадил в него "козью ножку". - "А то всё: "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!" Если бы вы знали, как вы меня этим мертвецом достали! Что мне их, складировать, что ли? Нет, чтобы наши сети притащили русалку с огромными буферами! А то ваша мать меня тоже достала: тощая и ненакрашенная страшная, и накрашенная страшенная!" "Да как ты смеешь такое говорить про мою мать?!" - взвился Турк. - "Ведь она моя мать! Я бы при этих словах всадил в тебя кинжал, но я уже и так всадил в тебя "козью ножку", так что продолжай, дектка, двигаться к Свету!" Таков был страшный Турк, фамилиё у которого было Мордаунтов! Но отец его так просто не хотел умирать! Он выплюнул свечу зажигания и сказал: "Не так быстро, щенок! Джип только едва задел меня! Я в полном порядке! Как и мой самолёт! И я готов нарисовать на фюзеляже тридцатый крестик: это ты, Турк! Ты - тридцатый! Ты понял? Ты - тридцатый! А кстати, ты работаешь, учишься?" "Я - спортсмен!" - сказал Турк. "Спорт - это прекрасно!" - сказал его отец. - "И твоя мать - Варвара! Не Ирина, не Матрёна, а Варвара! Мне тогда было 14 лет, когда я с ней познакомился! Она была барабанщицей в пионерском лагере! У неё были такие палочки! Она так барабанила! А потом выяснилось, что у неё на заднице - родимое пятно в форме молящейся девы! И я её бросил! Но она уже была беременна! Была беременна тобою, Турк! Так что это не твоя мать, а вот твоя мать!" - сказал папаша Петрович и приволок за руку, истекая кровью, настоящую мать Турка, Варвару! "Сыночек!" - воскликнула мать! - "Я всегда любила тебя! Как печально, что мне выпал жребий прикончить именно тебя!" "Где выпал жребий?" - тупо спросил Турк. "В Клубе Самоубийц! Мне выпал туз! Это значит, что ты, Ля Фонт, щас умрёшь!" "Но я не Ля Фонт! Я - Турк!" "А мне это фиолетово! На своём долгом веку я убила множество Ля Фонтов, и все они говорили, что они Турки!" - сказала мать, вынула "козью ножку" из раны отца и вонзила в глобус, который держал в руках Турк! "Фу, чёрт! Промазала! Самоубийцы мне этого никогда не простят!" - сказала мать и заплакала! Петрович, как мог, утешал Варвару, показывая глазами Турку: давай, мол, прикати домой её коляску с ребёнком! Потому что у неё на улице остался маленький ребёнок в коляске, который плакал и хотел сиську! Сиську просил! Турк как увидел, что малыш просит сиську, сказал: "Сейчас-сейчас, получишь ты сиську!" Но малец укусил его за сосок и сказал: "И ещё неоднократно выйдет Заяц погулять!" "Так тебя зовут Заяц?" - удивился Турк. - "А я - Турк!" "Заяц-Турк, Заяц-Турк, Заяц-Турк!" - сказал малец и принялся тыкать в Турка пальцем! Турк сказал, указывая на пространство за спиной ребёнка - "Во!" Ребёнок повернул голову, чтобы посмотреть, что там такое, и увидел Рекса Гамильтона! Все зрители хлопнули себя по лбу! А Турк вскочил в лифт и уехал от мальца на нижний этаж! Когда лифт открылся, его уже поджидал этот Заяц, который спустился по перилам: "Заяц-Турк! Заяц-Турк!" Турк снова показал ему за спину, но наученный опытом Гамильтона малец сказал: "Не-а!" Потом он взял Турка и переломил его пополам! Благо это был скелет! Но Турк успел вызвать милицию! Это был милицейский робот! Он с песней-яблочком: "Ка-а-ачается вагон, шумят колёса глухо, так хочется сойти, но остановок нет! От станции "Любовь" до станции "Разлука" у нас с тобой билет, у нас с тобой билет!" как вдарит по заду Зайца! И Заяц вылетел на мостовую, где как раз проезжали грузовики-ларри американские! И Зайца чуть не задавили! И задавили бы, если бы он не успел нырнуть в канализационный люк, приговаривая: "Чую я, что здесь полно крысиного дерьма!" И вот вышел он на противоположной стороне города, весь в этом дерьме, и говорит: "А если не он, то кто же? И вообще, куда это меня занесло?" И перед ним раскинулся во всей красе клуб-казино "Красный Дракон"! Но надо было переодеться, потому что от него воняло! И Заяц зашёл в бутик, сказав на то, что все посетители упали в обморок, а цветы загорелись пламенем: "Это от меня! Я плавал в сточных водах! Да-да, именно там написано: "Ради Бога, не плавайте здесь!" И ему кутурье говорит, зажимая нос: "Я бы одел вас в шкуру животного! Например, в крокодила!" "Сам ты крокодил!" - говорит Заяц. "Какой горячий парниша! А ты мне понравился!" - говорит кутурье. "Ты мне тоже понравился!" - говорит Заяц. - "И я привезу тебе из Европы последний писк: шкуру тушкана и ситечко для чая!" "Настоящего тушкана?" - поразился кутурье. - "Но их же всех давно истребили!" "Видать, не всех! Потому что самый главный Тушкан пробирается к Кыкшору! Он атаман, у него - банда!" "Атаман? Банда? Мне страшно! Я ухожу отсюда!" - говорит Кутурье. "Я говорю тебе: не трусь! Мы все с тобою: ты не трусь!" - говорит Заяц, а сам высматривает тёлку, чтобы её трахнуть, потому что он трахает всё, что движется! Тут какая-то как раз очнулась после обморока от страшной вони Заяца и говорит: "Я согласна! Сауна! Секс!" Только эти слова она и знала! И Заяц трахнул её, говоря, что секс на рабочем месте способствует производительности! Но тут двери распахнулись, и вошёл главный Тушкан страны, атаман! Он стал строчить из автоматов и изрешетил всех и вся! И Зайца, и кутурье, и всех, пребывавших в коме! Кома - это правда! Но отважный китайский молодой полицейский Чеки Джан прыгнул и в полёте застрелил атамана! Но у атамана был напарник по имени Ситечко! Он побежал по причалам, перелез голыми руками через колючую проволоку и взапрыгнул в катер! Чеки тоже перелез через проволоку, но вместо катера постучался в дверь 32-ого пирса. "Я - лейтенант Чеки!" - сказал он парню, который вышел на стук. "Я помню, тебя, Чеки!" "Ты знаешь этого парня?" - спросил Чеки, показывая на удаляющийся катер. "Не знаю! Память не очень-то!" "А это поможет?" - и Чеки сунул парню доллар. "Да, помню, шатался он здесь! Что, Ситечко? Да нет, он барыга!"- сказал парень. "Сам ты барыга! Убить тебя мало!" - сказал Чеки и, наконец-то, тоже сел в другой катер и устремился вслед за беглецом! Катера начали сближаться! Чеки махал сачком для ловли рыбы и поймал одну в сачок на лету! "Брось её!" - сказал Чеки его Внутренний Голос! "Но она съедобная! И это вкусно!" - стал спорить упрямый Чеки! "Брось! Я тебе в магазине куплю десяток таких же! Сотню точно таких же!" - сказал Голос. И Чеки бросил рыбу! Рыба плюхнулась обратно в море и подумала: "Ну, бл.дь, повезло!" Она была матерщинником. И крамольником. А когда её окружили прочие рыбы, она сказала, что Треугольник - незакрытый пуп Земли, и он будет выпит, "будь он круг, ядрёна вошь!" Имелся в виду Бермудский многогранник, незакрытый пуп Земли. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2088,3-2088,6

11 февраля 2009 года. Небольшая корректировка. Раньше (и во время ЦЭ) я мысленно проговаривал про себя оба Правила: "Достижения - Ложное Правило". При этом было понятно, что любое Достижение основывается именно на каком-то Ложном Правиле, которого у меня нет. Поэтому Достижение мне недоступно. Там драться или жениться! Всё это Достижения на Ложном Правиле. Теперь же я опять вернулся (а я отметал всякие Правила Ложные, и голову держал в первозданной чистоте) к той схеме, что Купаться в Ложном Правиле, сознавая, что оно Ложное. Это тонко. Но не так, чтобы слишком тонко. При этом остаются "Достижения - Ложное Правило", то есть при любом Достижении я понимаю, что для него нужно именно Ложное Правило, а искренне я этого делать не буду. Любой выпендрёж - Достижение. Так что корректировка в том, чтобы не практиковать произношение словесное этих двух Правил, а просто жить. "Просто жить", кстати - пример Ложного Правила, но я буду в нём плавать. Внимание к голове, что и требовалось. А разные порывы измениться - больше действовать или т. п. - Достижения - Ложное Правило. И гасятся таким образом в зародыше. Это надо для того, чтобы в голове царил порядок, и было не страшно жить, не пугаться собственных мыслей. Честно скажу, что в ЦЭ пугаешься при любых Правилах, потому что это Охренение, а члену любая мысль неприятна и страшна! А вот после ЦЭ ничего не страшно. Так что мои Правила служат только для прояснения в мозгах, которые будут затуманены разными Ложными Правилами! Понятно выражаюсь? Это не противоречие. Моя собственная задача как копателя в собственных мозгах сводится к тонкому пониманию того, что очередное Правило - Ложное. И гашу Достижения. Всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2088,6-2090,7

12 февраля 2009 года. Сказка для заключения цикла. Жила-была гарна дивчина. И тут у неё местами было 90, а местами 60! И вот сидит она и мастурбирует двумя пальцами! А потом засовывает руку себе по локоть во влагалище! И мечтает о Прекрасном Принце на розовом коне, который бы имел метровый уд! И тут входит этот Принц! Она как увидела, так давай закрываться от смущения полотенцем, потому что была голая, да ещё в мужских семейных трусах в горошек! И Принц как это увидел, сказал: "Не нужна ты мне, Василиса Бесстыжая!" Так прям и бросил ей в её прекрасную харю и рожу! И ушёл! "Ушёл Коля!.. Ушёл!" - стала горевать Василиса Бесстыжая. Сняла свои труселя, а под ними оказался мужской орган маленький! Неизвестно, от чего, возникший! Обрадовалась Василиса: "Теперь у меня есть мужской уд! Я могу брюхатить женщин! Но откуда он у меня взялся?" И тут потолок раззверзся, и показался благообразный дедушка Иусус! Он сказал: "И тебе досталося от меня! Лучший мой подарочек - это тебе!" "Но почему?" "А потому, что так я наказываю тебя за то, что ты отвергла Принца Прекрасного! Ты думаешь: уд этот прекрасен? Ничего подобного! Намучаешься ты с ним! Настрадаешься! Он имеет особенность привязываться ко всякой фигне, и тогда ты будешь страдать!" И потолки сомкнулись! "Сумасшедший дед!" - сказала Василиса. - "Ни к чему я привязываться не буду!" Но всё оказалось не так просто, как она думала. Стала она смотреть телевизор и приклеилась к Полежайкину, которого кто-то там избил! И стало её рвать! А потом Глаза Закатились на 4 часа! Когда Откатились, Василиса подумала: "Да на хрена мне этот перец? Пусть старый пердун Иусус вертает всё обратно!" Тут снова разверзлись потолки, и старый полупердун Иусус сказал: "Поняла, твою мать?" "Поняла мою мать! У неё-то ничего никогда не Закатывалось! Вертай всё обратно!" - сказала девушка. "Э, нет! Не всё так быстро! Я поставлю перед тобой Задачу! Выполнишь - вертаю! Да ещё получишь гарантированный приз 7000 рублей! А если отгадаешь, что написано позади бубликов, то и все 120000!" "Да что это за Задача?" - спросила Василиса. "Всё очень просто! Очень! Проще парёной репы! Ты теперь должна всюду прославлять имя Прекрасной Бублосинеи Боблосской, с тем, кого не встретишь!" - сказал Иусус. "А тебе-то до этого что? Она что, твоя жена? Тёща? Свекровь?" "Нет, бедная девушка, - сказал Иусус. - "Это моя возлюбленная, которая не хочет за меня замуж! Я и такие подвиги для неё совершаю, и такие - не хочет! Говорит: "Туповат ты, братец!" - говорит Иусус. "Но это действительно так! Туповат!" - подтвердила Василиса Бесстыжая. "Ну и что? И вот, чтобы скрыть эту свою тупизну, ты от моего имени и будешь её прославлять! Она прослышит и кинется в мои объятия с воплем: "Туповат-то, туповат, но про тебя все говорят, ты - "суперзвезда", а "звёздам" прощается тупость! Их все обожают!" "Ладно, по рукам, похотливый кобель!" - сказала Василиса Бесстыжая, и уд у неё отвалился. Она потом использовала его в своих утехах вместо резинового. Но пошла она по всем ларькам и магазинам своего Крыжопля и везде оголила груди! А груди у неё были здоровые, массивные, 5-ого размера! И, оголив, она приказала всем говорить, что Бублосинея Боблосская ещё более развратная женщина, чем она, Василиса Бесстыжая! На неё смотрели, как на чокнутую и кидались в неё товарами, но она показывала на скрытую камеру, которую она устанавливала тайно перед своими актами эксгибиционизма вместе с монтёром Петровичем, и все весело хохотали, зажимая себе морды! Итак, всё это снималось на видео. Но об этом прослышал майор Пронин. И он созвал свою оперативную группу: "Слышилось мне, товарищи менты, что в нашем районе действует несанкционированная порностудия, которая штампует фильмы про трахание детей, коз, свиней и собак! А также трупов! Щас все выезжаем и накрываем логово кинопиратов!" Менты надели бронежилеты, вооружились и поехали на дом к Василисе Бесстыжей! "Чего припёрлись? Хотите сняться в ролевом секс-ролике: "Менты трахают Василису?"- игриво спросила она. "Нет, мы щас ликвидируем все твои видео ролики!" "Но они невинны! Там нет детей и коз, там только я!" - говорит Василиса. "Покажи!" Все расселись на уютном диване и стали смотреть ролик номер один. Это было на танкере, перевозившем нефть. Диктор говорил: "Не каждому мы можем доверить плавучую экологическую бомбу мощностью 200 гекалитров! Все капитаны проходят важный отбор!" И все капитаны ездят в игрушечных танкерах, сдают мочу и тыкают себя в нос с закрытыми глазами! И тут один из танкеров подплывает к камере, из него выскакивает обнажённая Василиса Бесстыжая в морской капитанской фуражке и кричит: "Да здравствует почтенная Бублосинея Боблосская! И вы все кричите!" Капитаны из соседних игрушечных корабликов говорят: "Мы бы покричали, но мы забыли текст!" "Не беда! Вот вам текст по бумажке!" И вот они, нестройным хором читают свои восхваления! "А теперь, - говорит Василиса, - сохраните все эти бумажки и читайте дома жёнам!" "А не побьют?" - спрашивают осторожные. "Пусть усмехнутся осторожные! А мы будем читать этот текст жёнам днём и вечером, перед сексом! Нас будут бить! Вообще, нас ещё судьбы беззвестные ждут, и злобные силы нас злобно гнетут, но мы докажем всему миру, что Бублосинея - самая прекрасная на Свете, типа Олега Попова!" - сказала Василиса, снова села в свой игрушечный пароход и поехала к краю танкера! Там она неосторожно газанула и свалилась с борта в воду! Ролик кончился. "Это была самая моя лучшая роль, пам-пам-пи-дум! Вы действительно полюбили меня? Вы меня действительно любите?" - спросила она ментов, но те уже разачарованно расходились. Некоторые обменивались комментариями с сотоварищами: "А жаль не было секса с собаками! От него я особенно завожусь, потому что у меня жена - собака! После него мне шибко прёт без всякой "виагры"!.." И так далее. Но видеостудия была совершенно безвинная и подходила под разряд домашнего видео. Притом Василиса не торговала роликами. Потому что по ночам показывала их своему шефу, Иусусу, который после каждого ролика говорил: "Чувствую я, дитя моё, что умнею всё больше и больше! Не тупею!" И вот поехала Василиса снимать очередной ролик в Турцию, на плантации страшного наркотика опиума-макса! Но она-то не знала, что там наркотик! Она, по своему обычаю, разделась до пояса и приказала всем лаборантам, которые работали в лаборатории, прославлять имя Бублосинеи Боблосской! Те готовы уже были прославлять это имя, как вдруг турки застрочили их автоматов и всех поубивали насмерть! Кроме Василисы Бесстыжей! Тогда она и их заставила прославлять Бублосинею! Но они ни слова не понимали по-русски! Тогда она с трудом перевела слово "Бублосинея" на турецкий язык и написала его на туалетной бумаге, чтобы маджохеды, вытираясь, всегда помнили это имя! Но они решили, что это новая туалетная бумага вместо "Зевы"! И ничего больше не поняли. Так что этот ролик Иусус при домашнем просмотре счёд провальным. "Грешишь ты, детка!" - сказал он опечаленной Василисе. - "Смотри: снова награжу тебя мужским членом!" "Только не это!" - сказала Василиса. - "А уж если на то пошло, наградите меня членом Кин-Конга, он явно ни к чему не привязывался и не страдал!" "Ошибаешься, дитя моё!" - отечески сказал Иусус. - "Он влюбился в Джейн и потащил её на небоскрёб! А потом свалился с него и расшибся!" "Всё равно я верю, что члены животных умнее членов человеков! Я Джейн красть не буду, а буду просто сидеть в тихой лесной избушке и драч.ться! Знаешь: "Там такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной, как за стеной, хватит места нас с тобой!" Хватит места нам с членом Кин-Конга, потому что он огромный! Он будет лежать на веранде! Места должно хватить!" "Ладно, Василиса!" - сказал на прощание Иусус. - "Множество твоих роликов я посмотрел. Везде восславляют Бублосинею. Я их и ей покажу, и она перестанет считать меня тупым, и заноситься! Я, наконец-то, на старости лет, женюсь на ней, ведь ей всего 40 лет! А может, свадьбы и не будет! Будет просто секс! А тебе, так и быть, я пришью суровыми нитками член Пин-Понга твоего!" "Но почему нитками? А клеем нельзя, чтоб раз! и готово?" "Нитками надёжней будет! Ни один клей эту трубу не возьмёт!" - сказал добрый Иусус и принялся втыкать в иголку для слабовидящих нитку! "Дай мне! Я нормально вижу!" - сказала Василиса. Она воткнула и принялась стежок за стежком пришивать перец Пин-Понга. Когда она кончила, нигде Иусуса уже не было. Она звала-звала, но он улетел обратно в Рай на небо! А член прижился и реагировал на все настроения Василисы: когда ей было страшно, он сжимался, когда ей хотелось секса, он распрямлялся, в плохом настроении он хирел на глазах, а в хорошем был розовый и весёлый! Вот только теперь всё больше Василисе хотелось почему-то бананов и попрыгать по веткам-лианам! К сожалению, лиан в её садике не было. Надо было ехать в джунгли. Но она побоялась, потому что к этому времени немного заросла бурой шерстью, груди у неё сморщились и пропали, а голос стал грубый и мужской! Она подумала, что в аэропорту её просто отправят в зоопарк, как сбежавшую оттуда! А это всё были проделки её переца! Но зато он, перец, ни на ком не тормозил, знать не знал про Полежайкина, а хотел только прыгать по лианам и веселиться: то есть, устраивать вечеринки с другими макаками и трахаться с ними! Василису это немного беспокоило поначалу, потому что она-то хотела трахаться первоначально с женщинами и девушками. Но потом ей в голову пришло, что макаки гораздо симпатичнее девушек! Они такие пушистые, и в них можно вдоволь поискать блох и клещей! И у них такие краснозадые попки, которые могут растопить сэндвич на другом конце комнаты! И груди, которые как бы говорят: "Эй, смотри сюда!" А вши и клещи, которые Василиса вычёсывала из их шёрстки, были цвета старинного золота на старинных картинах! Поэтому Василисе хотелось встать на колени и поблагодарить Бога Исуса за тот прекрасный перец Пин-Понга и за то, что он создал её обезьяной-самцом! К.

ЭПИЛОГ

Может, последний рассказ не того, не очень. Но он и не претендует. Если что-то не претендует, то это значит, что и хрен с ним! Оставьте вы его в покое. Макаки прочитают и поймут: "Здоровский рассказ, про нас!" Но вообще, в этих 2х циклах я добился эпохальности: читайте большие рассказы. А по 2 ПВНа - прорсто забавные. Но у меня были свои сложности - ЦЭ! (Закатывания!) К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-210

("Письма в никуда"-210)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2090,7-2091,1

21 февраля 2009 года. Прошло 12 дней с прошлого Закатывания (ЦЭ!) . И они больше не Закатываются, Глаза! Я принял это на счёт того, что перестал мысленно бубнить свои Правила. Но, вообще говоря, согласно этим же Правилам, Купание в Ложном Правиле возможно и при наличие бубнежа. Так что я постановил: бубнить нечто Ложное. А Закатываний не будет! Потому что в момент ЦЭ этот бубнёж прекращается. Вон, я ездил на Горбушку, купил эротический диск. Хотел слайд-шоу, но они запросили 500 рублей, поэтому купил за 250 фильмы. Мне один сказал, что фоток можно нарезать с фильмов. Я сказал, что они вечно понапихают в диск разных аналь и азиан, не говоря уже о трупах и с собаками, зоо! А мне нужны одни лезбиянки! Ну и голова стала ослепительно белой, но ЦЭ не случилось, потому что я замолк. А вообще до этого Купался в Ложных бубнежах своих, в каких-то своих мысленных словах, даже если не понимал, про что они. Просто они были. А до этого 10 дней их не было. Голова была большой и ясной. Но зато боялся бубнить: как бы не было ЦЭ! Но теперь Купание вводится в должность занятия. Всё по прежнему, но Ложное Правило это и то, что я себе бубню, даже чисто символически, не вкладывая никакого Правила в свои слова. Как белая каша во рту. А Правила прежние: Достижения - Ложное Правило. Достижения (а Достижения - это всё на белом свете!) возможны только при Ложном Правиле. А сам я купаюсь в одном из таких, проговаривая про себя что-то! Это такое занятие. А ЦЭ не будет больше никогда, потому что я стал самим собой, неким субъектом, личностью, как хотите. Заключённым в оболочку мужика. Это есть АВТОРИЗАЦИЯ. Точнее не объяснишь. Астральное тело. А сказок я не пишу уже 10 дней. И может, не буду писать месяц. Ведь, в конце концов, это были всего лишь пародии на сказки и прочую писанину. Я уже всё спародировал, вдохновения нету. И Мишка мне писем больше не шлёт чего-то. А ведь он был главным читателем. Ему не нужно, он сам не пишет больше сказок, вот и я не пишу. Поводов нет. Все мои сказки кажутся тёмным морем. Без бубнежа вообще невозможно что-то создать. Но так как теперь есть бубнёж, то, может, создам ещё что-нибудь. А это белое ЦЭ должно было быть жестоким, так как давно не было. Но ничего подобного не было. Я не сомневался ни в каком Правиле, потому что и так все они были Ложными. А каша на время исчезла из мозга. А теперь, в спокойствии, снова есть. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2091,1-2093,7

23 февраля 2009 года. Всех с Праздником, кроме меня. Я - косой, косых не поздравляют. Что это значит? Что в своё время откосил от армии. Но я был никуда не годен: постоянные ЦЭ (Закатывания!) . Я и щас никуда не годен, хотя ЦЭ нет уже, дай Бог, 14 дней. Экспериментальная сказка. Может быть выйдет, а может, нет, новая сказка вместо штиблет! Понимаете, я теперь стал добрым, и у меня не получится писать так же задиристо, как раньше. Теперь я могу писать только добрые сказки. Как это? А сам не знаю. Если ничего не получится, то и хрен с ними. Жил-был дед Матвей! И вот попёр он на охоту. И пудель пошёл с ним, перепрыгнув забор! Матвей, как топор, провалился в болото! И пудель свалился туда, как запор! И вот тонет Матвей и думает: "Я есмь второй русский полупроводник! Первый, как вам известно, был Сусанин! А я - второй! И ты, пудель, второй! Ты понял? Ты - второй!" А у пуделя со страху прорезался голос, он говорит: "Нет, я - первый советский пёс-полупроводник! Как Белка и Стрелка!" "Кто такие? Почему не знаю?" - спрашивает Матвей. "Да как же, батюшко? Это же космические собачки! На Луну и на Марс летали! Прыгали в космических шлёпанцах по Марсу, а потом американцы их сгноили в "Ангаре-18", чтобы никто не узнал, что полёт на Марс был всего лишь мистификацией! Никто туда не летал! Несмотря на что космические шлёпанцы ушли с аукциона Сотбис за 10 лимонов баксов! Только в отношении себя я не думаю!" "Чего ты не думаешь?" "Что мои валенки уйдут вообще с какого-нибудь аукциона, когда мы с тобой, дружище Матвей, потопнем здеся!" А на лапах пуделя были сотканные заботливыми руками матвеевой старухи ботики против омерзания лапок пуделя! "Да, братан, - говорит Матвей, - это ты прав! Щас мы оба с тобой без вести потопнем!" Но тут до их слуха данеслись вопли жены Матвея! Оказывается, она испекла пирожков на дорогу охотникам, чтобы они принесли их, пирожки, чёртовой бабушке, тёще Матвея, к которой все, собственно, и шли! "Да что я тебе, Красная Шапочка?" - сердился Матвей. - "Пирожки таскать!" Но сейчас появление жены было радостным. "Веришь ли, брат пудель, - сказал тонущий Матвей, - но за 30 последних лет появления жены впервые жду с радостью!" А жена прёт напролом, размахивая корзинкой с пирожками! "Стой!!" - заорал Матвей! - "Провалишься!" И как в воду глядел! Жена тоже погрязла в болоте! "Ну прям как бонза Третьего Рейха!" - сказал пудель. - "Которые тоже всё время в чём-то грязли! То в анонизме, то в роскоши!" "Не время щас говорить об анонизме, пудель!" - сказал Матвей и обратился к жене: "Ну что, Марфа, погрязла? А я тебя предупреждал!" "Да!" - сказала Марфа. - "Все меня предупреждали не выходить замуж за такого козла, как ты! Как не сама выбирала! Даже мать моя мне говорила: вот погрязнешь с ним в разврате! Вот я и погрязла, но в болоте!" Между тем вечерело. Все трое продолжали тихо тонуть. "А может, нам покричать?" - спросил пудель. "Бесполезно!" - сказал Матвей. - "До ближайшего города 300 вёрст, а до ближайшего чума, где чукча сидит - 100!" "А может, он отправился навестить нас и привезти нам рыбку сайру?" - спросил пудель. И как в воду глядел! Точно! Чукча был тут как тут! Он пришёл, снял свои лыжи и протянул тонущим лыжную палку! Когда все выбрались из болота, Матвей не удержался и спросил: "А чего это ты на лыжах? Ведь щас лето!" "Лето, однако, кончится, пока я в свой чум приеду, однако!" - сказал мудрый чукча. - "Готовь лыжи летом, а честь смолоду береги!" "Ну раз ты такой мудрый, то, может, расскажешь нам, как ты в одиночку завалил дикого медведя?" - спросила жена и принялась готовить новые пирожки. "Дура!" - сказал ей Матвей. - "Отмой от болота старые! И дай нашему гостю за рассказ!" "Но они же провоняли болотом! Такие даже тёща есть не станет!" - стала спорить жена. "Делай, как я говорю!" - сказал Матвей и приготовился слушать повествование чукчи. Ещё перед этим душераздирающим повествованием он сказал, Матвей: "Как всё-таки прекрасно вовремя спастись из трясины! Начинаешь замечать то, что обычно не замечаешь: пение птиц, звук горного ручья, светофоры!" "Да будете вы, наконец, меня слушать или нет?!" - разозлился чукча! После этого он закурил Трубку Мира и начал неторопливый рассказ: "Дело было, однако, ранним летом, в середине декабря! В Тридесятом Королевстве, где в помине нет короля! Шёл я и чувствовал, что у меня чешутся яйца! "Кого бы мне щас завалить?" - думал, вестимо, я! И тут смотрю: стоит медведь задом и лапами раздирает себе половинки задницы! А так как мы, чукчи, народ непривередливый, то у меня на него встало! Я ему говорю: "Хватит искать в заду блох! Давай займёмся сексом!" А медведь обрачивается и говорит: "А, это ты, мужичок? Кто ты такой есть, мужичок? У вас, мужичков, вечно кондоны драные! И приходится после вас промывать задницу! Был тут один до тебя по имени Ефимка, так щас я вымываю его семя!" "Да нет, говорю, у меня презерватив надёжный! Сделан из мочевого пузыря оленя! Такой большой, что в ненастье я надуваю его дымом от костра и летаю по небу, как на воздушном шарике! Не протекает! Вот он!" - и я показываю медведю презерватив, на котором написано: "ВЕЛКАМ!" Медведь долго близоруко читал-читал, а потом говорит: "У Ефимки тоже так было написано! Это означает: "Мин нет! Проверил сапёр Сидоров!" А потом могилка сапёра Сидорова! Смешно!" - и медведь захохотал! А потом схватил мой презерватив и разорвал его на 12 половинок! "Ах ты, сволочь!!" - крикнул я. - "Ты мне должен разорванный презерватив за 34 бакса, а к тому же компакт-диск группы "Учкудук" - "Три колодца!" "Причём здесь "Три колодца"? - спросил медведь. "А притом! Не знаю сам! Но если я сказал, что ты должен, значит - должен! Классный музон! "Учкудук! Три колодца! Защити нас от солнца!" - принялся напевать я и постукивать в бубен! Медведь тоже стал приплясывать и кричать: "Ой, чукча, прекрати! Ноги сами отплясывают!" Я прекратил и продолжил кадриться к медведю, благо больше на расстоянии 100 вёрст никого не было! "Ну что, медведь, дашь мне?" - спросил делово я! "Не дам!" - сказал медведь. - "Я ещё девственница!" "Береги своё "очко", и тебя сочтут святой!" - сказал я. - "Так, значит, ты медведица?" "А какая разница?" - спросила медведица. - "Всё равно ты кроме попца ничего не разумеешь и не бачишь! Тебе должно быть пофиг!" "Мне, конечно, пофиг!" - сказал я. - "Давай, наклоняйся!" Медведица наклонилась и пёрднула прямо мне в лицо! "Ах, ты так!" - разозлился я! "Миль пардон, господин чукча!" - стала извиняться медведица. И я уже снял штаны и оголил своё орудиё, как вдруг из-за ближней сопки выскочил Грынпыс! А Грынпыс - это страшная организация! Пострашнее гестапо и СС! Они никому ничего не позволяют! Не позволяют размножаться! Даже пандам. Когда панды говорят: "В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!", то Гынпыс выламывает дверь плечом и орёт на панд: "А, панды! Когда вы приехали из Китая, вы сожрали по пакетику героина и превратились в живые контейнеры! Щас как дадим по пузам, и пакетики лопнут внутре! Вся еда по пузам, все шары по лузам!" И Грынпыс начинает топить панд в унитазе, чтобы те выблевали героиновые пакетики! А панды ничего не понимают! Они пищат: "Мы есть не совсем понимайт по русску грамматику! Мы есть не можем ходить в унитаз ртом вперёд! Для этого у нас другие отверстия!" "Я вам щас покажу другие отверстия!" - орёт Гринпис! Но тут входит матушка Кемаль с мобильником в руке: "Я только что позвонила в китайское посольство!" "А это ещё кто?" - спрашивает Грынпыс у панд. "Это матушка Кемаль твоя! Кемаль! Что же вы друг дружку-то не узнаёте?" "Да, чего-то я смотрю: у этих панд водоизмещение не то! А хозяюшка-то моя - Кемаль! Дай я тебя при дневном свете обниму!" - говорит Грынпыс! "Это на каком таком основании вы пытаетесь её обнять?" - говорит панда! "Как так на каком? На законном! Я её муж Грынпыс, сегодня пришёл пораньше домой!"- говорит Грынпыс панде. "Это я - муж Грынпыс и пришёл пораньше домой!" - говорит панда и выплёвывает сквозь зубы пакетик с героином! "Пусть она сама скажет, кто её муж Грынпыс!" "Да некогда мне! У меня обед на плите стынет!" - кричит Кемаль и убегает! "Вона как!" - говорит Грынпыс. - "До цивилизации 100 вёрст, а у неё плита, и на ней обед! Ладно, Грынпыс, как твоя фамилия?" - спрашивает Грынпыс у панды. "Лукошко!" - отвечает тот. "Так значит, у вас тут матушка Кемаль Лукошко, дочка Лукошко, сын Лукошко, а я не в своё лукошко попал! Где же мои-то жена, дочь, сын?! Мои! Колобковы!" - кричит в отчаяньи Грынпыс! "А твои на улице Ленина!" - говорит ему панда. - "Просто ты живёшь на улице Ленина, и тебя зарубает время от времени!" И пинком направляет Грынпыса на улицу Ленина! Тот уже ничему не удивляется! Он действительно видит улицу Ленина, по которой ездят трамваи (трамваи железные, они пугают нас!) и машины, плюясь г.вном из под шины! "Ну скажите, люди добреньки, - спрашивает Грынпыс, - откуда в тундре улица Ленина?" И тогда ему голый изобретатель (а там все люди голые! И женщины. Потому что про них известно только, что они в красной шляпе или туфельках. А в остальном - голые. По улице разъезжают изобретения, на которых сидят голые же изобретатели и охотно и многословно рассказывают о своём изобретении. Вот и сейчас Грынпыс остановил наугад одного такого, который изобрёл велосипед!) говорит: "Это всё не важно, братан! Ты посмотри, что я изобрёл! Самодвижущуюся коляску! Крутишь педали, пока не дали! Что? Велосипед? Что за дибильное название? Я назову моё детище "байк"!" Короче, много толка от него Грынпыс не получил и пошёл дальше, пока не упёрся в Большую Стену! "А это что за стена?" - спросил он у гуляющих тут же обнажённых девушек. Но девушки, покрывшись румянцем смущения, только прятали лица в красные шляпы и туфельки, и спешили пройти прочь! Пришлось самому Грынпысу взобраться на стену. Первое, что он увидел, была голая блондинка с неприличной татуировкой между лопаток, которая отстреливалась от армии разумных минералов! "Мэм, послушайте!" - закричал Грынпыс ей. - "Сколько щас градусов ниже нуля?" Молчание. "Тогда как пройти в нуфелет?" "Два блока направо, потом блок налево! У колонны Писающего Мальчика!" - сказала блондинка. Грынпыс свалился со Стены и решил, что сделает всё прямо здесь! Не доходя двух блоков. Он пописал на Стену, но она находилась под напряжением, и Грынпыса сильно стукнуло током! После этого он очумел и решил, что всё размножение на Земле - плохо! Вот именно в таком состоянии он и припёрся на нашу с медведицей случку!" - сказал в своём описании чукча! "А чего тут плохого?" - спросил я (продолжал рассказ чукча) . - "Все пешки в дамках, шары по лузам, пенисы по презервативам! Всё концептуально! Всё гармонично!" "Гармонично? Неужели?" - спросил Грынпыс и поднял с земли обрывки презерватива из пузыря оленя. - "Вы меня ещё не знаете, но вы меня щас узнаете! Я хуже гестапо, когда злой! А ну-ка, залезайте ко мне в задницу! Я буду вас душить газом "Циклон-В"!" Но в задницу мы с медведицей не полезли: "Сам туда лезь!" И мы бросились наутёк! Какой рассказ без хорошей погони! Мы бежали прямо посередине улицы Ленина в направлении на Триумфальную Арку! "Мне эта улица напоминает Елиссейские Поля!" - кричал я медведице! Тут какая-то толпа! И какой-то беглец несёт Олимпийский Огонь! Я мигом разделся до трусов в горошек и принял Олимпийский Огонь! Но подскользнулся и уронил его в фонтан! "Впервые за 2000 лет Олимпийский Огонь потух!!" - орали в репродукторы дикторы! - "Теперь придётся тащиться зажигать его снова в Грецию!" Я вылез из бассейна и сказал: "Так и быть, это сделаю я!" И медведице: "А ты, крошка, поедешь со мной?" Но она отрицательно помотала головой: "Здесь моя улица Ленина, здесь мой дом родной! И потом этот Огонь уже засвеченный! Надо его бросить! Какой ты зануда! Если возьмут тебя, то возьмут и меня! Потому что я тоже уже засвеченная! А так поскитаюсь по улице Ленина, хлебну поначалу горя, потому что свобода, особенно в юные годы, непростая штука! А в зоопарке ещё хуже! Так что прощай, чукча!" - так сказала медведица и пустила слезу! "Никому не показывай, как ты протекаешь!" - посоветовал ей я. - "На, подлечись!" И дал ей прокладки "Олдейз", которые всегда ношу с собой. Поэтому, друзья мои, поиметь медведицу, другими словами, завалить её, мне не удалось! Зато я попал в Грецию и повидал мир!" - закончил свой рассказ чукча и закурил, предложив и всем, потому что Матвей и Марфа сказали: "О, это был самый потрясающий рассказ, который мы когда-либо слышали в жизни! Он был яркий, как оргазм! А теперь покурим после оргазма! Повернёмся к стенке и захрапим!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2093,7-2095,6

24 февраля 2009 года. Вот некоторые из разговоров в магазине. Тот алкоголик, что пригрозил мне, не попадается. Зато попадается директор магазина ВН, который бил меня клюшкой по голове! Алёна и Людмила-1 работали по ночам. А Людмила-2, которая воспылала любовью ко мне (как в "ДОМЕ-2"!) - днём. Но я прошу обратить внимание на мои слова, которые в обычных кавычках. В "процентах" же - слова продавщиц и их Саши, сексуального маньяка-армянино-узбека. Алёне, что 7 часов ЦЭ (Закатывание!). Что близкие ничего не заметили, заходил брат, но ему лишь бы покомандовать. "Это тонкость семейных взаимоотношений, понимаешь?" Она, что убегает от меня и прячется, и не завидует тем, кто живёт со мной. Это было сразу после ЦЭ. Но сегодня ночью вспомнил эти обидные слова, что она не хочет жить со мной. И у меня чуть не случилось новое ЦЭ! Поэтому и пишу. Но в том-то и ключевое слово "чуть", что не было, сам не знаю, почему, хотя этот вопрос часто задавал себе: почему, мол? Но неуверенность и страх были, Алёна же такая - неуверенная. Когда я однажды с понталыку взялся её проводить после работы и сказал, где живу, она чуть не описалась от страха! Мне не важно, где ты живёшь! А про "описалась" ей потом. Она, что я - же ботаник! Я, что там темно было, как в ж.пе негра, и не видно, что ботаник! Но ей же всего 19 лет, она всего боится. Марине Владимировне: "Как делишки молодые? Ещё не замужем? Не тяни с этим, а то останешься старой девой!" %Кто бы говорил!% "А я никогда и не претендовал! Из меня плейбой, как из меня балерина! А ты же вроде с Сашей ТОГО? И у вас уже БЫЛО?" %На кой он мне? И у нас не БЫЛО!% "Вот Алёна, у неё отец Александр, но нормальная девушка! Это по наследству не передаётся! Это воспитывается!" Что, мол, отец Александр такой же придурок, как и я, Александр! (%У меня отца Александра не было!% Это я просто назвал их другими отчествами. Специально перепутал. Марину Александровной, а Алёну Владимировной. "Да не важно!") Вышел на шум Витя, симпатичный мужчина старше меня на 4 года. Думал, что мы ругаемся. "Нет, мы не ругаемся! Просто они говорят, что я - дурак! И дети у меня будут дураки! А я не спорю! Чего спорить-то? Детей вообще не будет!" На следующий день Алёне: "Воду, лучше мочегонную! Щас, товарищи расплатятся!" %Они уже!% "А чего они не уходят? Возьми 5 рублей, а не то я возьму!" Были там какие-то мужики. Днём Валентина в пивном отделе, что я такой же озабоченный, как их Саша. Я ему: "Кого ТОГО? Нет, проститутка не считается! Ты давай порядочных женщин!" Он давай обнимать Валентину! Это меня задело, я потом глючил. "У неё муж есть! Даже два! (%Муж далеко!% Это при том, что Валентина недавно снова вышла замуж, бросила своего мужа и отдыхала неделю в Таиланде - медовый месяц! Но Сашу этим не тронешь.) А я не бреюсь, потому что я не натурал! И никого не обнимаю!" Саша: %Он дружит с рукой!% "Я дружу с рукой!" Пришла Людмила-1. Саша: %О, красавица пришла!% "Как красавица пришла, так пусть идёт обратно работать!" Людмила-1: %За словом в карман не полезешь!% Алёне и Марине Владимировне, что я у бомжей в авторитете! Один назвал меня "отцом". А я его "братаном". Дал ему 2 рубля, потому что он, что сколько можно отказывать? Молодой парень. Я потом боялся его встретить, хоть он не агрессивный и зовёт "отцом". Алёне: "А ты своего отца Александра любишь? Или он в разводе?" %В разводе!% Наврала, конечно. "Вот она - безотцовщина!" Рассказал, что у меня мама умерла в 1995, а отец живёт на даче у мачехи. Но зато не пьёт. А без неё склонность такая есть. "А я не склонен!" Ночью в прихожей магазина бомж! Я про него Людмиле-1. Она бомжу: %Как ты меня достал!% "Видишь, как страшно с ним разговаривать!" %Он там ещё?% "Там, там!" Алёне, что они чумички и зря без охранника, потому что с бомжами им не справится! Она стала прогонять меня, махать руками, как будто гоня. Днём Людмила-2, что давно меня не видела, и что я стал красивый! "О, бедная Людмила-2! Чуть не померла, верно? Не видя меня?" Она, что верно. Я потом тоже долго об этом думал. Вот дура! Всё ещё верит в любовь! Не померла! "Дурдом-2"! "Я стал красивый, а содрала с меня все десятки!" Регине через весь зал: "Как делишки молодые? Не развелась ещё, Регин? А то бы была девушка на выданье, а так не поймёшь, что!" Людмила-2 посмеялась. Тут пришёл ВН! "Здравствуйте, Виктор... Владимир... Виталий... Валерий Николаевич! Давно не видел, поэтому забыл, как вас зовут!" %Тебя когда из психдома выпустили?% "Давно!" Он ушёл. Я Людмиле-2: "Видала? Всё перебрал! Виктор, Виталий! Вот этот ВН бил меня клюшкой по голове, Регина!" Потом. Людмила-1 при каком-то менте: %Как ты меня называешь?% "Как? Людмила? Викторовна? Хорошая девушка? Красавица?" %Вот!% "Так долго вспоминал, потому что по лицу не скажешь! Это Саша тебя так зовёт! Потому что у него на тебя виды! Он хочет тебя!" %Спросить?% "Физически!! Трахнуть! Е-е-е, он хочет тебя!" (Это как у битлов: "Е-ее, она любит тебя!" Приятно, когда эту дибильную работу делает кто-то другой, а не ты!) Алёна улыбнулась. Днём Людмила-2: %Какой ты безумно красивый!% "Да, но не для тебя! Ты хочешь меня обрить и вообще содрать с меня шкурку! Фиг тебе! Я красивый для всех!" Алёне ночью в пивном отделе: "Скажи чего-нибудь! Достал? Как я мог достать, если я не алкоголик и не пропил жену и детей, и дом! Мне по ТВ показали: теперь я всё про вас знаю, как облупленных! Из вас течёт!" %Что?% "Кровь!" %Откуда? Из носа?% "Снизу! Потому что вы - молодые женщины!" Людмиле-1 в бакалее, что и из неё течёт! "А у меня ничего не течёт! Я - супермен для вас!" И я ушёл. Действительно, по ТВ смотрел фильм про девушек в момент менструации первой. Из них текла кровь, а они воображали, что стали таким образом оборотнями! ("А ты злая, как Цербер!" - Людмиле-1 до течки. "И хочешь, чтоб называли красивой! Я - добрый! Лох? Тебе видней, но я не пропил жену, детей и дом!" "Тебя будет пучить! Ты зарабатываешь вдвое больше меня!" %Я работаю!% "Вон, в ТВ в телеигре тоже "зарабатывают" - угадывают слова! А от этого мороженого течь перестанет, и наступит климакс!" Она, как всегда, просила купить ей мороженого. Ещё чего!) Ночью симпатичному Вите, лысому по жизни: "Вот, теперь я такой же, как вы, лысый! Но у меня они отрастут, а у вас уже нет!" "Иди за батоном, хватит разглагольствовать!" - Людмиле-1. Витя улыбнулся. Про Алёну и Людмилу-1: "Они обе красавицы, но какие-то злобные! А может, красавицы и должны быть злобными? Не знаю!" Рассказал Вите про картинки за 500 и кино за 250. Что на Комсомольской картинок не нашёл. Он заинтересовался. %Ты осторожней с этим кино!% "А что? Возникнет привыкание? Или руку могу стереть? Не могу!" Следующим вечером ВН! %Ты пенсию получил?% "Получил!" %Давай половину сюда!% Я испугался и подумал, с какой это стати? Поэтому следующий разговор был в страхе и скомкан, потому что сбоку на меня смотрел ВН и улыбался. Я им, что они какие-то алчные и не отнимать должны у меня деньги, а заботиться, чтобы они у меня были! Чтоб я мог что-то купить здесь! Что выезжал на места детства, но не доехал: холодно. А то Людмила-2, что что это я захожу второй раз? На комплименты напрашиваюсь? Я ведь красивый! "Не красивый!" - сказал я, потому что ВН уничтожил всю мою красоту. Днём. Саше: "Не потерял ещё кожаные трусы? Они от них без ума!" (Регина и Людмила-2). Саша, что Людмила-2 без ума от меня! Любит! %Красивый!% "Ну и любуйся, как на памятник! Зачем сразу трахаться? Кто ж его трахнет, он же - Памятник!" Саша, что 37 моих лет и 37 людмилиных будет 64 (на самом деле 74) . И что ТОГО! И показывает палец в дырку! "Нет, это 35 твоих и 37 её будет 62! 62! Вот и действуй!" - я Саше, чтоб это он трахал Людмилу, раз 62 в сумме! Людмила-2, что ей 11 марта 37, и что я должен купить тортик! "С ума сошла? Он дорогой! То мне, а то не поймёшь, кому! Ты же сожрёшь и спасибо не скажешь!" (%Ты же себе покупаешь!%) "Она меня не любит! У меня же душа чёрная! Чёрная? Не просветлела? Вот видите! Она вообще заставляла меня стоять на коленях и била по шапке! Как и злобный ВН! Ударил по голове клюшкой! Ударил раз, мало ему показалось! Ударил два! И три! А недавно говорит: %Отдавай половину пенсии!% Ему-то за что? За красивые глазки? Так они у него поросячьи!" (Регине: "Ты к Саше присмотрись и трахайся с ним! Он для этого и создан! Он для этого к нам на Землю и спущен! Саш, будет 62! Действуй!" %Она тебя хочет!% "После бухла ей будет всё равно, с кем! Хоть с Крокодилом Геной!" "В ней эта злоба ещё осталась! А щас она свихнулась по весне!") . Вот такие разговоры были в магазине. Я потом думал: а может, и прям трахнуть эту Людмилу-2? Раз она меня так любит? Нет! Что я, идиот, ждать её 12 часов и копить сперму? Чтоб на неё хватило! Я лучше буду жить в своё удовольствие и никого не ждать! А насчёт плотских утех, так я особого кайфа не предвижу. Ну что она, Людмила-2? Маленькая и злобная. Какой там кайф? Гораздо приятней трахнуть, например, Алёну, ей всего 20 лет. Даже Регине 21, как и Марине Владимировне. Алёну можно трахнуть из злорадства, продёрнуть, как подстилку, из мести. А Людмилу-2? Мне секс со своей рукой больше нравится! Это же напряг! Достижение! А оно возможно только при глупости глобальной. У меня такой нет. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2095,6-2096,2

25 февраля 2009 года. "Не будет ЦЭ (Закатываний!) , никогда не будет ЦЭ!" На тебе! Было ЦЭ! Черноглючка от шемалей! Схватило неожиданно. Напрочь забыл все Правила! Пытался вспомнить, в чём же смысл "Ложного Правила" и "Достижений" и не мог, в чём соль и кайф? Поэтому хотел выброситься в Окно, так как жизнь потеряла вкус. Но потом прочитал в компьютере про "Купаться". Насколько мог, понял. Но всё равно не всё понял. Мучила Черноглючка. Это же болезнь! А Экспресс-Откат случился вот как: "Черноглючка! А страшнее неё только Белоглючка, когда хочется Выброситься в Окно! Избавит ли меня Черноглючка от Белоглючки? Как бы не так! Так как всё идёт хуже некуда, то не избавит! Поэтому, это значит, что я вступил в стадию Белоглючки! Теперь ничего страшнее уже быть не может! А Григорий? А что Григорий? У него длинное злое лицо, и от него мой мир бьётся, как стекло! Но на данном этапе Григория близко нет! А Гитлер? Война? Тоже страшно!" А потом я вспомнил сам себя в фильме про себя, который снимал на Отдыхе, и в котором безуспешно пытался вспомнить, что же я там такое говорю про Правила? Там был момент импровизации. И наступил Откат! (Я там говорю, что получаю пенсию. Что, мол, зря. Смешно! Но на самом деле, как видите, не зря! Черноглючка вышибла меня из колеи. Я растерял всю спесь, поняв, что я ничуть не усовершенствованный, а хуже всех других, причём с чёрной душонкой!) Всё-таки я ещё боялся второй ЦЭ, но её не было. Это был удар ниже пояса во всех отношениях. Мрачно было не помнить Правила, а помнить только, что они были чем-то светлым. И сомневаться в них, потому что Черноглючка - это когда нет света! Когда есть ненужный свет - это Белоглючка. Ну, понятно, из всех установок "нижнего времяпровождения" я помнил только "жить как можно проще!", всвязи с чем пытался заплакать. Но слёз не было. Было понятие, что пока замечаю такую фигню, как то, что лежу на огромной высоте 11-ти этажей, ЦЭ будет продолжаться! Вот так вот! Не зря пенсия! Я ничего не мог! Инвалид пенсионерообразный! Со страшной болезнью. Про Выводы я думал, что пусть будут. Причём они то непоколебимы, то ведут себя, как проститутки: там стало хуже, так я сразу: "Я и говорил, что плохо!" Так что на них то можно полагаться, если кроме плохих их ничего нет, то можно и не полагаться, если весь их ряд, как проститутки: "А мы и говорили!.." А между прочим, они и не только это говорили. Так что они бывают вынужденными, следуя за течением болезни этой, глючки. А может, сами её провоцируют. Не знаю. Мне это было уже не важно, потому что всё кончилось. Не успел додумать. Это бы было Ложным Правилом. Но вся теория Авторизации, что я всегда внутри себя, как субъекта астрального, полетела к чертям! Ничего не помнил! Только чёрный цвет и ЦЭ! Конец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2096,2-2098,9

26 февраля 2009 года. Не знаю, про что писать. На самом деле, это не позёрство. Вот напиши такое Толстый, ему бы сразу: напиши про Наташу Ростову! Ну что ж, про Наташу, так про Наташу. Жила-была извращенка Наташа, которая всем давала! И поручику Ржевскому, и Пьеру Полуухову, и Кутузову, всем! И вот зовёт её к себе отец, граф Толстый! "Послушай, дочка, - говорит, - тебе не стыдно?" "А что такое?" "Что ты всем даёшь!" "А тебе, батя, что, завидно? Может, и тебе дать?" Рассердился на такие речи граф Толстый и закричал: "Немедленно назначаю всыпать тебе 5 плетей по попе!" А Наташа так нагло говорит: "А даю я не в попу!" Но менять своего решения граф не стал, потому что пожалел дитятю свою грешную. Если назначить розги по тому, куда она давала, то можно остаться без внуков! "Во! Точно!" - говорит Наташа. - "Во мне суть твои внуки! Я беременна!" А граф удивился и спрашивает: "А где они суть?" "Да там же и суть, в животе! Пока что они, мол, плавают вверх пузами в маточных водах и сосут пуповину!" - отвечает Наташа. Но граф перестал удивляться и говорит: "И им пять плетей не помешают!" "Да как ты можешь?!" - не унималась Наташа. - "Ты злобный негодяй и мне больше не отец! Я ухожу к Виктору!" И пошла собирать свои манатки: плюшевых медведей и тряпичных кукол, которые ей, кстати, сделал граф в своё время! А граф пораскинул своими тупыми мозгами и решил подослать к Виктору Дубровского, чтобы Дубровский его замочил, и Наташе не к кому бы было идти! Дубровский был знаменитый частный детектив. У него было Досье Детектива Дубровского сплошь на букву "Д". И вот он ласково переворачивает страницы, озаглавленные: "Дибилы" и "Дегенераты". Остановился на странице "Дауны" и залюбовался фотографиями даунов. Тут-то к нему и пришёл граф! Дубровский быстро спрятал своё Досье, потому что на странице "Дауны" была фотография как раз графа Толстого! "Да-да!" - сказал Дубровский. - "Чем могу служить?" "Надо замочить Виктора!" - просто сказал граф. - "Он у меня уже вот где!" "Он у меня тоже уже вот где!" - сказал Дубровский и снова вытащил Досье. Теперь оно открылось на странице "Дураки". Там был Виктор. "Мало того, что он приноровился вытаптывать своими лошадьми мои посевы, так он ещё своих провинившихся крестьянок закидывает мне на линии высоковольтных электропередач! А потом тимуровцы находят обжаренные тушки в кустах!" - посетовал Дубровский. "Так чего же ты его раньше не замочил?" - спросил граф. "Да как то руки не доходили. Всё читал своё это Досье! А потом, ведь он мне потом продаёт Мёртвые Души этих старушек, а заодно и тимуровцев! Довольно прибыльное дело! Я оформляю эти Души, как отплывшие в Америку в пустом танкере нелегальных эмигрантов! И мне за это Царь-Батюшко присылает по рублю за Душу, потому что ему, сердешному, давно надоели все эти крепостные немытые Души. Ему, который живёт у себя в Зимнем с Интернетом, спутниковой тарелкой и золотым унитазом! Он бы всех переправил в Америку, а опустевшие угодья продал бы американцам и японцам!" Так сказал Дубровский и стал читать страницу с заглавием "Долбо.бы" Граф мало, чего понял из слов Дубровского и решил, что тот просто выражается "по фене", так как долго вращался в криминальных кругах. "Я там "интенета" не понимаю!" - сказал граф. - "Но могу прям щас засвидетельствовать, что Виктор уехал бартером в Китай! А на самом деле мы утопим его в пруду вместе с его машиной "Порше"!" "Подожди, подожди, - сказал детектив, - но это же "мокруха"!" "А ты что предлагаешь?" - спросил граф. "Я предлагаю подослать к нему бретёра, профи-убийцу Данзаса! Не беда, что этот Данзас косит на оба глаза! Главное, что он уже замочил одного пиита, как его... Чушкина? Кружкина? Пушкина, во! Тем и прославился. Между прочим, должен тебе сказать, что косоглазие, как и пучеглазие - не беда в схватке! Главное встать так, чтоб солнце было позади тебя, и махать шпажонкой, как будто хочешь на неё насадить рябчика! При виде такого грозного бойца любой Виктор наделает в штаны и будет убит!" Так сказал Дубровский. "А я-то рассчитывал на тебя самого!" - сказал разачарованный граф. "Мне нельзя! Здоровье уже не то! Ручки-ножки не так ходят, как надо! Да и Досье мне надо постоянно перечитывать, чтобы не забыть! Вот, смотри: потешная страница, "Дегенераты"!" - и Дубровский заперхал от старческого смеха! "Ну что ж, - сказал граф, - пойду искать по весям этого Данзаса! Только боюсь, что пока я его буду искать, моя Наташа всё же уйдёт к Виктору и наплодит от него детишек!" "Да на хрена искать, когда есть мобила?" - сказал Дубровский и набрал короткий номер "9863". Потом стал орать в трубку: "Барышня!! Барышня!! Дайте мне Данзаса! Мне подождать? Я подожду!" Пока в трубке трещало, Дубровский говорил: "Дерут за связь бешеные бабки, а не хрена не работают! Только и умеют, что проводки втыкать! Лучше бы своему парню эти проводки в задницу втыкали!" Граф только тупо кивал головой, так как в мобилах ничего не понимал. У него самого был один-единственный телефон на весь дом, поэтому девицы лёгкого поведения, которых приводил домой граф по субботам, говорили: "Так странна-а! Да-а, такой большой дом, и только один телефон!" Ну а потом из телевизора вылезал полутруп с плохими зубами и душил этих девиц. Граф привык ни чему не удивляться, и когда находил отрубленные головы девиц с разинутыми ртами, говорил: "Тебе плохо? А, ты спишь?" Но так как голова не просыпалась, то граф выкидывал её на помойку со словами: "Бог дал - Бог и взял!" В телевизорах он тоже ничего не понимал и считал этот предмет ненужным писком моды типа ситечка для чая и тушкана! Да и этих девиц, которых, кстати ему приводила Наташа с Неглинной улицы, он тоже звал нежно: "Мои тушканы!" А теперь кто ему приведёт девиц, если Наташа сбежит к Виктору? Тут как раз дали соединение с Данзасом! "Данзас! Миленький! Ты где?" - заорал Дубровский. "Я иду по улице!" - сказал Данзас. "Хватит попусту шляться по улицам!" - сказал Дубровский. "Я не попусту! Я за батоном ходил!" "Брось ты свой батон, после "Операции "Ы" я тебе десяток таких куплю!" - сказал Дубровский и в кратких чертах поведал, что надо убить Виктора! "Опять убивать?" - спросил Данзас. - "Я ещё после Пушкина не отошёл! Или как его?.. Чушкина? Дужкина? Мне этот Дужкин постоянно снится! Кровавый Дужкин в глазах!" "А за 23 рубля?" - спросил Дубровский. Тогда 23 рубля стоил дом с коровой на верёвке или час работы в Интернете! "Ладно!" - согласился Данзас. - "Только перед дуэлью ударьте меня тупым тяжёлым предметом по голове, чтобы прошло моё пучеглазие!" "Ладно, ладно, будь спокоен!" - сказал Дубровский и дал отбой. - "Наверное, надо мне этого Данзаса поместить в своё Досье под буквой "Дуболом"!" "Ну что, согласился?" - спросил граф Толстый. "Согласился, но ты возьми из дома чей-нибудь бюст, чтобы огреть им Данзаса против пучеглазия! Чую я, что это не пучеглазие, а просто негодяй неделю был в запое!" "А чей, чей бюст?" - спросил Толстый. "Да свой собственный, хотя бы!" - сказал Дубровский. - "Ну всё, мне пора в туалет облегчиться! Заболтался я с вами, опять железа прохудилась! Надо ложиться на операцию, чтоб сделали, как новенькую, даже ещё лучше! Не помнишь, как эта железа называется?" "Припадочная?" - спросил граф. - "Придаточная? Присядочная?" "Ладно, не важно!" - сказал Дубровский, захватил с собой своё Досье и отправился в латрину. Он думал: "Вот я испражняюсь на лес, а классики всегда говорили, что невежество всегда на что-то испражняется! К счастью, это ко мне не относится, потому что на букву "Н", а я помещён в Досье под заголовком "Душка"!" И он спокойно принялся испражняться на лес. Потом он вышел. Граф уже сидел в кресле и покуривал сигареты. "Куба!" - сказал Дубровский. "Нет, я - нижегородского происхождения! Мой отец был из Валдая!" - сказал Толстый. "Я понимаю! Я вам предлагаю сигареты! Сигарету?" "Да, я вижу: сигарета!" - сказал граф и затянулся. "Этот болван уже взял без спроса мои сигары!" - понял Дубровский. - "А он не так неклюж, как кажется! Надо переместить его под заголовок "Дибилы, достигшие ума!" Потому что больше слов на букву "Д" в алфавите не существовало. От этого Дубровский страдал и хотел иногда покончить с жизнью, потому что ему приходилось разных жуликов и бандитов ставить под литеры "Ж" и "Б". От этого была большая путаница и беспорядок. Но приходилось с этим мириться. "Итак, вы уже курите! Мой друг, как это вам удалось после бани?" - спросил Дубровский с тем, чтобы поразить графа дедуктивным методом! Граф щас откроет широко свои осоловелые поросячьи глазки и спросит: "Как вы узнали, что я был в бане?!" А Дубровский ему и скажет: "Элементарно, друг мой! К вашей заднице приклеился кленовый листок, который используется в вениках банщиками!" Но против ожидания детектива граф Толстый ничего не спросил, потому что заперхал от дыма и сказал: "Крепкая штука!" После этого никотин ударил ему в голову, он стал бессмысленно хохотать и пританцовывать! Потом вдруг остановился и серьёзно сказал: "А кленовый листок я приклеил сам к своей заднице, потому что очень уважаю канадский хоккей!" "Подумаешь, одной осечкой больше, одной меньше!" - подумал Дубровский и сказал: "Да я так и думал! Я как раз хотел предложить вам сыграть со мной на заднем дворе в хоккей с мячиком!" "Нет, друг!" - сказал граф. - "На заднем дворе я только занимаюсь, знаете, чем? Не знаете? Когда приезжает мой дядя! Так я заметил, что мне за ним не угнаться! Особенно, когда долго! Немеет рука, совсем не разгибается! Ну что, догадались, про что я?" "Про анонизм, что ли?" - не понял детектив. "Нет, балда! Про американский футбол!" - сказал граф и потушил окурок в пепельнице, изображавшей половой акт между двумя женщинами. "Забавная у вас пепельница!" - сказал граф. - "Подарок из Африки?" "Да нет!" - сказал детектив. - "Это крепостное творчество! Мои крепостные сделали!" "Красиво, красиво!" - сказал граф. - "Но где же наш Данзас? Я так понял, сначала я бью его моей статуей по голове, а потом вы показываете ему фотку Виктора, которая у вас в разделе "Викторы обыкновенные!" Ну а потом Данзас превращается в машину убийства типа Терминатора и сам находит жертву по запаху! Так?" - спросил граф Толстый. "Почти что так, но надо до этого накормить Данзаса пончиками, чтобы напитать его энергией!" И вот двери распахнулись, и вошёл Данзас! Он был страшен! 2 метра ростом, весь в чёрной коже, а на глазах чёрная маска "летучая мышь"! Чтобы проверить, их ли это Данзас или другой какой, граф приподнял края маски. Их! Потому что страшно косит. И тогда граф и ударил бюстом по голове Данзаса! От удара глаза последнего вылезли из орбит! "Что-то не так!" - сказал детектив Дубровский. - "Ударьте ещё раз, друг мой!" Граф ударил ещё раз! Глаза Данзаса стали смотреть внутрь себя! "Вот теперь что-то получилось путное!" - поняли все. - "Теперь он готов! Давайте скорее кювету с пончиками!" Данзас набросился на пончики и сожрал их вместе с кюветой, отгрызая её по куску! "А это ему не повредит?" - спросил граф. "Сразу видно, дорогой граф Толстый, что вы не знакомы с трудами уважаемого профессора Выбегайло! У того кадавры сжирали по ведру селёдочных голов, а потом взрывались! Один не взорвался, так он закуклил время и пространство и чуть не превратил в Чёрную Дыру весь Шарик! Он хотел и мог всё! Потом в его яме нашли множество золотых коронок и автомашин "Волга"!" "Я имею в виду: наш-то Данзас не взорвётся? Всё-таки мы - не профессора, у нас может что-то не получится!" - сказал обеспокоенный граф. "Да нет, от одной кюветы ничего ему не будет! Только не давайте ему селёдочных голов!" "Я и не собираюсь!" Между тем, кадавр Данзас дожевал кювету, и глаза его остановились на пухлом графе! "Но-но! Как влезешь, так без звука и слезешь!" - поёжился граф! Глаза Данзаса снова приняли бессмысленное выражение, а потом остановились на прислуге Дубровского - девушке Даше, про которую в Досье была статья в рубрике "Даши домашние". "Этот, что ли?" - спросил Данзас. И это были его первые слова. "Да нет, голубчик! Какой это он? Это она! Тебе нужен Виктор! А это - Даша! Вот Виктор!" - сказал Дубровский, раскрывая Досье. "А Даша вроде ничего!" - пробормотал Данзас. Из Досье на него уставилась чья-то голая задница! "Нет, нет, не это!" - спохватился Дубровский. - "Вот то!" Это был портрет Виктора. "А то была чья задница?" - тупо спросил Данзас. "Не обращай внимания! Это была ошибка! Коллекция порнографии под рубрикой "Девичьи забавы"! Что вы все так уставились? Да, я тоже грешу ЭТИМ, не безгрешен я!" - сказал Дубровский и захлопнул Досье. - "Ну что, запомнил?" "Можно ещё раз поглядеть на сиськи и письки девиц?" - спросил Данзас. "Нет!" - сказал Дубровский. - "Ты теперь Терминатор! Убей его!" И Данзас потопал к выходу. "Ну что ж, дорогой граф, - сказал графу Толстому Дубровский, - дело сделано! Платите мне по тарифам!" Граф расплатился и спросил: "А как я узнаю, что Виктора больше нет?" "Элементарно, граф! Когда к вам придёт в слезах ваша Наташа и скажет, что Виктор убит!" Так всё и произошло! Дуэль состоялась на берегу Чёрной Речки, и в теле Виктора потом насчитали 20 пулевых дырок! Слава же Данзаса возросла. Теперь все его знали как наёмного убийцу-терминатора! И Наташа вернулась к отцу, и зажили они долго и счастливо, потому что у неё теперь и в помине не могло быть внуков, потому что со страшных событий на Чёрной Речке её воды отошли последний раз, и наступил климакс! От ужаса! Вот и так счастливо без внуков, которые бы гадили на лес, как всё невежество. Потому что им по малолетству было бы безразлично, на что гадить, пока их не приучат к унитазу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2098,9-2100,6

27 февраля 2009 года. Заключающая цикл сказка про Белого Бычка. Стоял Бычок и раздумывал: "Какую бы бычиху мне завалить?" То есть, корову. А тут как коровы по небу летят, они садится не хотят! Но из-под самых облаков летит подарок от коров! И падает прямо на лысину Бычка! "Пора отсюда убираться, а то придётся подмываться!" - решил Бычок и весело поскакал по раздольным подмосковным полям и весям! Скачет он так, скачет, как вдруг видит череп лисицы! "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!" - говорит Бычок! - "Я опережу моих врагов и повешусь сам!" Перекинул он верёвку через сук и бросился вниз! Но сук обломился! "Какой облом!" - подумал Бычок! - "Самый обломный за всю историю облома! И вообще, данный сучок должен выдерживать до 200 кило вертикальной нагрузки! Наверное, его кто-то подпилил!" И точно! Выходит пьяный в дуппель, в стельку лесник Филиппов и говорит: "Приветики от новых штиблетики! Это я его подпилил! Потому что у меня была наркотическая ломка, абстиненция, и я пилил всё, что попадётся под руку! Таким несложным образом я подпилил все сучки в окружности 100 километров!" "Ну ты и жук!" - сказал на это Бычок. А сам подумал: "Ещё один идиот! Нет, я так просто не сдамся! Я все сучки приклею обратно клеем "Момент", и будут всюду яблони цвести!" Взял Бычок клей и пошёл по весям приклеивать сучки. Приклеил и снова попытался повеситься! Но не тут-то было! Сучок снова обломился! Пришёл Филиппов и говорит: "Зря это всё! Я понимаю: всё неясно, туманно как-то, и поэтому вы с удовольствием вешаетесь! Но скажу вам по секрету, что этот клей не выдержит: я в него помочился!" Бычок закричал: "Отстань от меня! Не видишь: я пытаюсь повеситься! А ты лезешь со всякой чепухой! Этот клей я покупал в электричке за 10 рублей, ты не мог в него помочиться!" "И всё-таки это факт! Невероятно, но факт! Потому что ты покупал его у меня! Чтобы ты меня не узнал, я закутался в женский пуховый платок и стал баюкать завёрнутое брёвнышко, как будто это младенец! Понятно?" - спросил Филиппов. "То-то я смотрю, что дитя не орало!" - дошло до Бычка. - "А то бы я ему быстро склеил рот этим клеем!" Делать нечего, кончил Бычок вешаться и устремился на вечернюю дискотеку в Парке Отдыха, звуки которой разносились в вечернем воздухе. Там отплясывала местная молодёжь. Бычок тоже стал отплясывать. Его эта молодёжь спрашивает: "Вы дама или кавалер?" "А это моё личное дело, титьки тараканьи!" - нагрубил Бычок. И его вызвали за угол разбираться, потому что он должен был заплатить за своё хамство! Ну, дали ему по морде! А одна девушка влюбилась в Бычка, так она позвала милицию. Которая приехала через 40 минут, так как в участке была очередь в туалет: прорвало канализацию. И пока самый младший сотрудник не опорожнился, майор Пронин приказал не выезжать на вызовы. Он как в воду глядел: любой вызов был пустяшным по сравнению с той проблемой, что жена Пронина вместо пистолета всегда клала ему в кобуру бутерброды! Он и так на неё накричит, и этак, а она как робот, потому что и на самом деле робот! Из Японии! Пошлёшь её, она уходит, стукнешь - не отвечает, зато бьёт током. Но в 12 ночи раз! и отрубается! И оставшуюся ночь, говорят, японские мужики от счастья плачут! До 6 утра, когда она снова включается и начинает бить током! Точно такую же приобрёл и Пронин, когда был в Японии! Ему её подарили, чтобы он больше туда не ездил. С тех пор она была самой большой проблемой в жизни майора, так как не выключалась и была причислена Паспортным Столом к живым существам. Поэтому убить её было невозможно, иначе посадят. У неё даже паспорт был, на фотке которого она была изображена с затылка. Фотограф тогда кричал зло: "Покажите, где у этого студня фас?! Она со всех сторон одинаковая!" И хлопал дверями! Действительно, как красавица, эта жена была никакая. Хорошо ещё Пронин при фотографировании придумал надеть на её лысую сверкающую лысину женский парик. Поэтому, когда милиция прибыла, хулиганов и след простыл. "Ну и хрен с ними!" - сказал Пронин. - "Всё равно, если бы мы их поймали, то угощали бы пивом в ментовке! Это же провинция! Здесь все свои!" Бычок с фингалом в знак согласия кивал головой и отплясывал диско, подняв вверх указательный палец! Потом он подскользнулся на банановой кожуре и упал на пол! "Один доплясался!" - констатировали все, и Бычка увезли на носилках в местную церковно-приходскую больницу Бессмысленного Чуда Богоматери! Бычок порывался вскочить с носилок и хватался за медсестру, крича: "Моя голова!" Ему вкололи снотворного и ушли. Очнулся Бычок в одиночестве. Он вскочил с постели, но тут же сразу упал на пол! Потряс головой: в голове перекатывались шарики. Он тайно надел на себя белый халат с надписью на спине: "Мясокомбинат" и вышел в приёмную больницы. Его приняли за доктора и стали спрашивать советов. "Вколите ему 20 000 кубиков андреналина прямо в сердце!" - таков был его диагноз. Ещё он констатировал беременность у двух мужиков и грозился всех вышвырнуть с работы! Поэтому его слушались. "Сестра! Морфий!" - сказал он, и ему вколола сестра морфий! "Спасибо! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!" - и ему принесли огурец! "Огурчик в банке и порезан сырок!" - сказал он, как вдруг его кто-то схватил за руку! Это была японская жена Пронина! "Командуем, значит?!" - грозно спросила она! "Тётенька! Не убивай! Я не виноват! То есть, виноват, но я нечаянно! Я же пошутил!" - и Бычок попытался стереть надпись "Мясокомбинат" у себя с халата! Не получилось. Жена Пронина ударила Бычка током! От такого удара бедняга потерял сознание и упал на пол! И его понесли хоронить! Продолжение. Судьба человеко-женщины. Жила-была женщина. И что-то её, симпатичную, беспокоит! А! Это её месячные! Из неё течёт течка! И говорит она тогда своему мужу Ивану: "Иван, мол, у меня течка!" А Иван говорит: "И у меня тоже!" И вот слились они в любовном экстазе, как приходят из детского сада их дети, Коля и Вера. "Чего это вы, предки, здесь раскувыркались? Расшустрились?" - спрашивают дети. - "Рассказали бы нам лучше, откуда берутся дети!" "Вот отсюда они и берутся!" - сказал Иван. - "А теперь марш делать уроки, извращенцы!" "Но мы ещё не делаем уроки!" - сказали дети. - "Из всех уроков можно считать только то, что нам воспитательница задала узнать у родителей, откуда берутся дети!" "А сама она что, не знает?" - спрашивает жена. "Не знаем мы! Наверное, не знает!" - говорят дети. - "Ну, раз вы тоже не в курсе, то мы пошли гулять и играть в снежки!" И дети пошли гулять. А Ольга (имя) подумала: "Куда уходит детство? В какие города? И как найти нам средство, чтоб вновь попасть туда? И по сугробам летним, и по лужам у ручья будет кто-то бегать, но не я!" "Чего?" - спросил Иван. "Я говорю: в снежки я уже не поиграю, как наши дети!" "Да, не поиграешь! Потому что ты не пьёшь "Иммунелле"! Вот напьёшься его, станешь буйная, весёлая, заводная! И станешь всех обкидывать снежками до тех пор, пока тебе не надают по морде!" - сказал Иван и достал баночку "Иммунелле". На этикетке была надпись: "Годен до 1987 года!" "А щас-то у нас какой?" - спросила Ольга. "А щас у нас 2005-ый! На, пей!" - и Иван влил содержимое банки в рот жены! А это был Пятый Кхуман! То есть, злобный выпивоха только преумножит зло, хранящееся в бутылке! А добрый преумножит добро! А так как Ольга была злобным созданием, то она моментально превратилась в железного робота из Японии, лысого и не идущего на компромисы! "Что я наделал?!" - поразился Иван! Потом подумал и тоже отхлебнул из Кхумана этого левого, который продавали из-под полы под видом "Иммунелле". Его распитие было запрещено законом, поэтому, когда к Ивану пристал майор Пронин с требованием дыхнуть, Иван повёл Пронина куда-то за железнодорожные пути! На счастье, там оказался колодец заколоченный. И в нём была лошадиная моча. "Этой-то мочи я и выпил!" - сказал Иван. - "Можете тоже выпить!" Потрясённый Пронин выпил целый стакан этой мочи и подумал: "По этому мерзавцу ничего не скажешь!" И отпустил Ивана. А Иван пришёл в своё купе и превратился в японского робота, которому совершенно не подходят французские батарейки! Он стукнул свою жену, робота Ольгу, по плечу и сказал: "А ведь мы отличная команда: ты и я!" К сожалению, на это поезд совершили нападение вампиры! И сейчас отличной команде "Зэт" придётся сражаться с вампирами! Но так как они были роботы, они легко набили морды вампирам и заодно и Пронину, который хотел всех помирить, бегал и кричал: "Ребята, давайте жить дружно!" Ну его вампиры и покусали! Он тоже превратился в вампира и стал орать: "Катится-катится голубой вагон!" "Видимо, он стал голубым, наш Пронин!" - решили роботы. - "И откроет ресторан "Голубые ели"!" К.

ЭПИЛОГ

Последний ПВН из двух частей, потому что я тужился написать хотя бы 2 ПВНа здесь, чтобы закончить цикл. Но как я не выпендривался, получилось только 1,6. Иногда количество написанного бежит очень медленно, даже если что-то получается. То есть, есть вдохновение. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-211

("Письма в никуда"-211)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2100,6-2100,9

2 марта 2009 года. Последнее время меня доставал брат: приказал снять и выкинуть майку, сказал, что я - бомж и приказал рабочим переделать паркет в комнате, где ремонт, потому что он был темнее немного, чем в коридоре. И постоянно говорит: %Чего ты кричишь?% %Твои друзья бомжи, мол.% Достал. С Настей они ржут, а меня не любят. Мне приходилось на это всё обращать внимание. Хоть я и купался в Ложных Правилах, но замечал в голове и некоторые Стены! Да, Стены! И вот сейчас я пришёл к открытию, что эти Стены я сам себе поставляю. И они знают о моём способе мыслить. Что это значит? Что когда Стена, то можно на время перестать Купаться в Правилах. Это тоже, кстати, Правило. А вообще у папы загрузился Дистрибьюшн Сервис, который я в своё время удалил. Так у папы он не удаляется! Мы всё перепробовали, я звонил Михе, он прислал программку "WPA-kill2", так она вызвала у папы опасность поломки компьютера! Я ему говорю: рискни, нажми на опасную кнопку. Пока не решился. А брат говорит: %Пусть у папы компьютер полетит! Вот и прекрасно!% А вообще, эта программка, похоже есть панацея от Сервиса 3.0, потому что она позволяет получать обновления, патч на всю систему. Я же обновления отключил нахрен. Итак, вывод какой? Что когда Стена, когда я не могу Купаться в Ложных Правилах, то можно остановиться, замереть и не думать вообще. За меня думает Стена! А так Достижения - Ложные Правила остаются. Только с какими-то Ложными Правилами возможны подобные Достижения. А когда Стена исчезает, продолжаю Купаться. Это Новая Утилита. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2100,9-2104,9

3 марта 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ) на улице! Но не очень страшное. Страшно было, когда забыл вторую часть Правила. Первую-то помнил: "Ложное Правило", а вот схему выгод от него забыл. Потом вспомнил: Стены! "Стены знают!" Но усомнился в них, так как видел не только стены, но и пол, и потолки. То есть, землю и небо. А в остальном обычное Закатывание. Откат от "Счастливы вместе". Это было от портрета Влада Топалова, известного идиота! А перечисление льгот на книжку я не получил (ходил туда, в Центр Социальный) , потому что тяжёлое финансовое положение в стране. И продуктов не получил, в апреле. А доллар стоит 36-20. Так что это, наверное, первые ласточки кризиса. А то он меня не касался. Мне брат подарил 1100 рублей. Так что он, кризис, продолжает не касаться. А папе я послал коды активации со своего ноутбука, дистрибутивные. И написал, что пусть не боится переставить Винду, я-то переставил. После этого у меня Сервис 3.0. потёрся. А до этого не пробовал я его стереть, не знаю, стирался ли. И пусть Килл2 попробует при включённом обновлении и Интернете. Но пока молчит. Наверное, не помогло. Достал он меня со своим компьютером. И Закатывание достало. Глючу неприятными Стенами. Хоть они что-то там и Знают! Сказка про Стены. И не слышат стены! Трубы, словно вены! И бачок сливной, как сердце, бешено стучит! Саша прётся-прётся, сквозь снежную равнину! Таблетку целебную хочет он принять! И ЦЭ отступит, и Закатывание пройдёт! Жил-был мужик Саша. И вот глючил он стенами. А ему Людмила-2 говорит: "Ты не забыл о встрече?" "О какой встрече? С тобой? Да пошла ты, знаешь, куда! Ждать тебя 12 часов!" Потому что подразумевается, что Саша должен быть набит спермой, то есть, 12 часов не мастурбировать! А ему скушно! На душе становится муторно, когда нет этого. Так что это полезно для психического здоровья. А Людмила-2 как женщина его не вдохновляла: маленькая и злобная. Да ещё похожая на камикадзе перед вылетом, когда говорила о встрече! У неё точно крыша поехала, потому что никакой встречи она не назначала. По-крайней мере, не Саше. Другому кому, может. "Вот и встречайся с Архиповым-2! А я не Архипов и не 2!" Потому что муж у неё 20 лет назад был Архипов! Он сделал ей ребёнка, а потом разошлись они: не сошлись характерами! Я его понимаю! С такой камикадзе хрен сойдёшься! Может, ЦЭ-то было не от Влада, а от неё! "Уважаемые пассажиры! На борту нашего лайнера вас приветствует пилот Вахтанг Камикадзе!" "Скажите, а он хороший пилот?" "Откуда я знаю? У него такие сильные руки! Он такой милый!" А этот Вахтанг провёл 230 вылетов, из них 200 окончились удачно. И вот он уже с парашютом спешит к выходу. На всех парашютов не хватит! И вот прыгает Вахтанг, а брошенный самолёт продолжает своё безпилотное воздухоплавание. Ну и падает, и все гибнут. А Вахтанг приземляется в джунглях Амазонки! Парашют зацепился за пальмы, и Вахтанг повис на стропах! И к нему уже приближаются рыбки пираньи! Но тут откуда ни возьмись, плывёт на джонке тоже грузин, Гоги Байбулидзе. Он кричит по-грузински: "Держись, брат! Это свящённая земля! А я буду пасти своё непослушное стадо! Пираний! Покойтесь в мире, дети мои!" И давай стрелять по пираньям! А потом снова говорит Вахтангу: "Ты что, ещё одна заблудшая душа?" А Вахтанг говорит по-английски: "Не понимаю!" "Как так? Ты не понимаешь по-грузински? Все в этом мире понимают, а ты нет?" "Прости, брат, я от страха забыл, что я тоже грузин!" - сказал Вахтанг. - "Но всё равно я сомневаюсь, что все понимают! То, что именно грузин оказался в радиусе досягаемости, чтоб оказать мне помощь, меня не удивляет! Грузинов в мире, как евреев, полным-полно! Но как ты объяснишься с девушкой-англичанкой?" "Очень просто! Я скажу ей по английски: "Да-да! Ещё! Хорошо!" "Ага, брат! А по-грузински почему не скажешь?" "Могу и по-грузински, всё равно она поймёт!" Вахтанг не стал спорить с Гоги, так как решил, что тот - расист, помешанный на национальной почве! Он слез с дерева и уселся в джонку. Перед грузинами расстилались просторы Амазонки! Тут пираньи принялись выпрыгивать из воды! "На! Стреляй им в голову!" - посоветовал Гоги и дал Вахтангу рогатку. Вахтанг стал стрелять, а Гоги только повторял: "Ха! Брутально! Один готов! На, подлечись!" И совал Вахтангу пластырь с пропиткой алоэ, 30 штук за 10 рублей в электричках Байреса. Скоро Вахтанг стал похож на муммию, весь обклеенный пластырями. Пираньи в ужасе крестились и больше не выпрыгивали. "Чего это они?" - спросил Вахтанг Гоги. "Не обращай внимания, брат! Просто ты им напомнил их страшного Чупакабру! Они трепещут! Но сейчас позовут на помощь ответственного дежурного Антона, он тебе задаст! Готовься!" "А чего я такого сделал?" - спросил Вахтанг. - "Я ведь только что приехал, то есть, приземлился!" Между тем под водой Антон спрашивал испуганных пираний: "Кто из них Чупакабра?" "Вон тот!" И Антон вышел из глубины, весь в тине, и сказал: "Наша обязанность сделать плавание по Амазонке для каждого приятным и насыщенным!" Вахтанг заорал: "А я не виноват! Я только что приехал!" Антон испугался: "Мы можем позвать пираний и разобраться! А вообще, я не ожидал встретить здесь кого-то хорошего! А познакомился с такими отличными ребятами!" "Мы тоже очень рады!" - сказал Гоги. - "Мы с Вахтангом любим знакомиться!" "Несомненно! Это верно! Безусловно! Да, это точно!" Между тем лодка с грузинами наехала на пиранью по фамилии Бобкина! "Ой, прости! Я нечаянно!" - сказал Вахтанг. "Знала же, что Чупакабра здесь поплывёт, чего встала на пути?" - зло тихо спросил её Антон! "Я поплыву к святому источнику майя, и всё пройдёт!" - сказала Бобкина! "Я знаю этот источник!" - сказал Гоги, ранее малословный. - "Я ведь профессиональный вор! Я решил спереть алмазы, которые стояли на источнике! Но неосторожно выпил из него! И меня захотели женить на местной Бой-Бабе! Еле отвертелся! Пришлось прыгать, как кузнечику, швыряться банками "Пепси-Колы" и катиться в надувном шаре! Не скажу, что я очень тужил по нему, но шар в конце концов лопнул! А стоил он немало!" "Мы всё тебе возместим!" - сказал Антон. - "А ещё в тумбочках убираться будем и не будем есть сладкого ни под каким предлогом! И родителям скажем, чтоб не привозили! Правда, пираньи?" И те ответили: "Правда! Правда! Обязательно будем!" "Ладно, пошли к источнику!" - сказал Вахтанг и причалил к берегу. Бедные крокодилы лили крокодильи слёзы, что не смогли никем полакомиться из грузинов! Пираньи, которые до этого прятали ножки для ходьбы, теперь выставили их и резво побежали по прерии! "А раньше они их прятали!" - пояснил Гоги Вахтангу. Антон сказал: "Для вашей же безопасности!" И неожиданно предательски накинул на грузинов тонкую сетку! "А-аа!!" - зарычал Вахтанг! - "Они поймали нас!" "Да нет!" - сказал Антон. - "Это против москитов, которые способны закусать насмерть! Для вашей же пользы! А теперь пройдёмте в вертолёт!" "Ну ничего! В велтолёт, так в велтолёт! Не бойся, Гоги, я по-плежнему с тобою!" - сказал Вахтанг, который почему-то перестал выговаривать букву "р"! И вертолёт взвился над сельвой! Антон решил продолжить светскую беседу с Чупакаброй: "А знаете, за вашей блестящей улыбкой скрывается тонкочувствующий стеснительный человек!" "И он вам нравится?" - спросил Вахтанг. "Да!" "Вот только улыбка у меня не блестящая! Одни протезы! Мосты и коронки! И в год рушится до 5 зубов! Всё по тому, что мы - пилоты! И небо нам, небо нам родимый дом! Первым делом, первым делом - самолёты, ну а зубики? А зубики - потом! Если бы вы, уважаемый генацвале Антон, знали, где только мне не приходилось высаживаться, пока мой самолёт с пассажирами врезался в землю! И в Каракумах! И в Сахаре! И в Конго! Однажды никого я не вёз, так я сам прилетел на Красную Площадь, воображая, что это Пентагон! Я выскочил с автоматом "АКМ-47" и закричал: "Пришёл ваш последний час, америкосы!" Но меня почему-то назвали пилотом Рустом. Наверное, потому, что у меня на майке было написано: "Я люблю пусси!" Что переводится как: "Я люблю вагину!" Эту майку изготовила фирма "Руст". И меня посадили в "обезьянник". Нигде мне так не бывало плохо! Вы-то щас не в "обезьянник" нас везёте? А то в "обезьяннике" гориллы, злые крокодилы будут вас кусать, бить и унижать! Как меня тогда-то! Вышел я оттуда в порваной на грудях майке и кривоногий, потому что меня там "опустили", и я не мог прямо ставить ноги после их крокодильих пенисов! И больше я зарёкся летать один, потому что язык до Киева доведёт! У пассажиров всегда можно спросить, в какую сторону лететь, потому что радист, который должен указывать путь, постоянно кувыркается с бортпроводницей, так как секс полезен на рабочем месте! Хорошо ещё, что я, лично я, Вахтанг Камикадзе, импотент! Я строго всегда за штурвалом, и смотрятся вдаль усталые глаза, в пути пилот-дальнобойщик! Единственные мои притязания - к надувной стюардессе Жанне! Я ей говорю в резиновое ушко: "Обожаема ты и желанна!" А моя щетина немилосердно колет ей ухо, и она сдувается! Это невыносимо! От нечеловеческого горя я дурею, а самолёт летит "свечкой" в землю! Я начинаю надувать Жанну, у неё дырочка в правом боку! Она начинает сипеть этой своей дырочкой! Значит, не совсем померла! Тут входит живая проводница Алёна с чаем, но тут же уходит, видя, что у нас интимная сцена! Потом входит снова: "Вот, я принесла шоколадку для хорошего сна!" "Но мы не собираемся спать!" - говорит моя Жанна! "Ага! Тогда - кондом для очень хорошего сна! С клубничным вкусом и в пупырышках!" - говорит Алёна и ржёт, как кобыла! Потом уходит. "Знаешь, Жанна, - говорю я, Вахтанг, - я ничего не смыслю в пупырышках! У меня самого член без пупырышек, у тебя вагина без пупырышек, мы не понимаем этих америкосовских штучек!" Но Жанна говорит: "А может, их следует надувать?" И начинает надувать кондомы! Они лопаются, и Жанна кричит: "Они лопнули!! Раз и всё! Ты видел?" "Видел! Вот только что скажет Алёна?" "А что Алёна? Ничего она не скажет!" "Ну тогда что скажет радист?" "А что радист?" Я показываю ей кулак. "Ну, мне пора!" - говорит резиновая женщина. - "Мне пора в свой домик на крыше этого лайнера! Захвачу с собой варенье, чтоб не умереть с голода! Поведёшься с вами, научишься есть всякую гадость!" - и Жанна выпрыгивает через окно самолёта, через форточку, которая всегда открыта, чтобы отбивать запах моих драных носков! Больше я её не видел! Такая трагедия! Вот, я вижу: у вас тоже форточка открыта!" - обратился Вахтанг к Антону. "Да!" - сказал Антон. - "Дело в том, что обычно мы перевозим бартерными рейсами Пятые Кхуманы по 100 штук за полёт! Они очень воняют! Вот и открываем!" "Я бартерные рейсы слабо понимаю. А что Кхуман может вонять - ещё слабее! Ведь Кхуман - это амфора со звёзд! Она пролежала 100 тысяч лет в саркофаге под землёй! А у вас их сотни! Как так?" - спросил Вахтанг. "Элементарно! Это всё подделки для алчущих туристов! Они открывают древние Кхуманы, а оттуда выпрыгивают наши современные чертята на пружинках! И все довольны! Потому что будь это настоящие Кхуманы, то погиб бы весь мир! Я специально взялся это проверить и вскрыл настоящий Кхуман. Так оттуда повалил дым, и в моей комнате возник Старик Быч! Джинн! А джинны славятся своей хитростью и коварностью. Я сидел на полу и только повторял: "Тугева ин май рум!" Что переводится: "Вместе в моей комнате!" Быч был нетрезв, так как в Кхумане сидел в растворе амброзии. Он заплетающимся языком спросил меня: "А ты кто будешь, прекрасная дева?" "Я не дева! Я ответственный дежурный Антон!" - сказал я. "Нет, ты дева! Ты думаешь, что ты мужчина, а ты всего лишь игрушка для моего удовлетворения! Дева! Я хочу тебя поиметь!" И он принялся гоняться за мной по всей комнате. Я еле-еле с трудом нашёл револьвер и кинул ему в морду! Он поймал зубами и стал стрелять по мне! Таким образом разбив бутылку кефира, которую я держал в руке своей!" - закончил Антон. Его рассказ произвёл каталитическое действие: все сказали: "А потом?" "А потом пришла домработница мадам Берже! Она пылесосила пол. "А!" - сказал Джинн Быч. - "Вот она, настоящая дева! Я знавал тысячи дев, но эта - краше их всех! Особенно её сосцы!" "Ты моих сосцов не трогай! Созревала в огороде ягодка, но не для тебя! Ягода-малинка, только не твоя!" - сказала мадам Берже, которой уже стукнуло 50 лет! И она стала всасывать Джинна пылесосом! И всосала! "Теперь мне как бы полагается награда? За мою доблесть?" - спросила она меня, своего босса. - "Там отпуск на Гавайи или медалька "За Заслуги!"?" "На швабру, подмети комнату после Джинна!" - неприветливо сказал я ей. - "Ты же его убила! Молись Богу, что я не дам этому делу огласку! Тебя же посодят, а ты не убивай!" "Но, сэр, - сказала Берже, - он же вас хотел продёрнуть! Он хулиган! А я применила необходимую самооборону!" "Не твоё дело, кого он хотел продёргивать! Он наш иностранный гость! Мы должны были его встретить, как положено! Подарить много подарков, хоть он и стал бы говорить, что такого добра у них завались! А потом мы должны были подослать к нему женщину с бородами и с ружьём! К нему в купе! Чтоб наложила тола под корсет! А он чтоб проверял, какого пола его сосед! Он её в дверь, она в окно! У неё ещё должно быть крепкое тело! И он не сможет ответить, что с этим делом они, джинны, покончили давно! Он её трахнет! А она его заразит глоольдом! То есть, попросту говоря, гонореей! А глоольд тот будет наш шпион, он будет следить за Джинном изнутри и передавать по рации "Алексу от Юстаса" информацию! Понятно?" "Не совсем!" - сказала мадам Берже. - "Но мне это и не важно! Я пошла убираться в вашей ванной, где проводка не работает, потому что не работает сантехника, а сантехники говорят, чтоб сначала починили проводку!" "Да, иди!" - сказал я и кинул ей туда швабру!" - рассказал Антон. "А ты что расскажешь?" - спросили все молчащего Гоги. "А что мне рассказывать?" - стал рассказывать он. - "Мы тогда с отцом жили на Каме! А Кама была широкая-широкая, и рыба в Каме была! Так меня, Гоги младшего, мой отец Гоги-старший гонял по берегу голышом, как гоггиевую козу!" "А! Знаю-знаю эту козу!" - сказала одна из пираний. - "Её нарисовал Великий (не побоюсь этого слова!) Ван Гог! Или Ван Гоген! До сих пор висит в картинной галереи в Чили! Выдержала все военные путчи и перевороты, только теперь размалёвана граффити с революционными лозунгами типа: "Нацболы! Позвони нам! Революция! Кризис! Война!" и непристойными женскими частями с надписями: "ПОБРЕЙ ПИЗ.У!" Метровыми буквами! Но полотно на то и Великое Полотно, что имеет 5 метров в диаметре, и коза гоггиева всё равно просвечивает из-под позднейших наслоений! Её однажды хотел уничтожить один местный псих, которого за это и положили в психушку! Он стал стрелять по полотну и обливать его кислотой! Но козе ничего не было, потому что она всё равно просвечивала через слои кислоты! Её хотели реставрировать, чтобы снять наслоения последних лет, но пришёл сам Гоген и сказал: "Да не надо, что вы в самом деле? Я её написал с бодуна, когда мучился похмельным синдромом! Она мне не дорога! Лучше я вам представлю иную картину, которая называется: "Не надо думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" Как только он её представил, так её моментально изрисовали женскими частями, и получилась картина "Даная"! Но кислотой брызгать в неё уже было некому, так как псих самоповесился в карцере больницы!" - так сказала пиранья и заткнулась. "Всё сказала?" - невежливо спросил Антон. - "Спусти!" Вертолёт в это время как раз подлетал к пещере майя! У входа толпились туристы, жаждущие Пятого Кхумана. Антон взял парочку Кхуманов и бросил их "на шараш" в толпу! Началась давка и свалка, в которой погибло 11 зулусов! А наши путешественники прошли в пещеру к источнику. Как и ожидал Вахтанг, источник этот оказался струёй из ржавой бочки с красными надписями, что это ядовитая токсичная жидкость. "Это для маскировки!" - сказал Антон. - "Мы вынуждены были заключить источник в трубу, потому что его постоянно засоряли зулусы и их рогатый скот, у которых ни совести, ни ума! Они гадили в источник! А теперь в него не нагадишь! А если нагадишь, то будешь гадить оранжевым дерьмом!" "А пить-то из него можно?" - с опаской спросил Вахтанг. "Тебе, Чупакабре, можно! Хуже уже не будет!" "Да не Чупакабра я! Мы пошутили! Вот!" - и Вахтанг стал сдирать с себя пластыри на основе пропитки алоэ за 10 рублей! Антон стал ругать пираний: "Чем этот Вахтанг похож на Чупакабру? Ни капельки! Но вы ведь как упрётесь! И повторяете всё время, как бараны: "К нам едет Чупакабра!" Над кем смеётесь? Над собой смеётесь! Ведь даже с виду явный он слабак! Ну вот вам и слабак!" Тут пиранья Бобкина показала на свой фингал: "Я пострадавшая! Вот видите - синяк!" Но тут парибежала пиранья, которая сказала: "Пришёл! Пришёл!" "Кто пришёл?" "Чупакабра! Он путёвку дежурному показывал, я видела!" НЕМАЯ СЦЕНА! "Так можно всё-таки пить из этого источника или нельзя?" - спросил Вахтанг. "Тебе - нельзя! Ты уже не грузин, ты - мёртвое мясо! Мы тебя сожрём вместе с твоим этим, Петровым!" - сказали пираньи и ощерились! "Он не Петров, он Бульбулидзе!" "Байбулидзе!" - поправил Гоги. "Не важно! Сейчас вы, грузины, умрёте!" Но тут раздались тяжёлые шаги, и показался некто страшный! "Я - Чупакабра! Вы что, толкаться? На Чупакабру тянете?" Пираньи спросили: "А Чупакабра - это твоё имя или фамилия?" "Это моя визитная карточка!" - и Чупакабра показал на пальцах буквы "Чупик": "Уместилось только 5, потому что пять пальцев у "краба"! Понятно?" "А мог бы и на переце вытатуировать!" - сказал Антон. "А с тобой, Антон, сейчас особый разговор будет!" - сказал Чупакабра. - "Я засуну твою голову в бочку с ядовитым источником и приготовлю из неё сэндвич! Вам что, не нравится моя идея?" "Она чудовищна!" "Ладно, прежде чем я вас сожру, я вас накормлю!" - сказал Чупакабра и стал копаться в мусоре, который сюда натаскали зулусские туристы. "Так: "Срок годности кончился в 1986 году!" Отлично! "В 1972!" "В 1968!" Вот, то что нам надо! То, что надо! Жрите!" "Нельзя заставлять их это есть!" - вступился за пираний и Антона Гоги. "Да ты посмотри на них: кожа да кости! Ешьте!" И бедняги принялись давиться испорченным хреном! "1968 год! В тот год выдался прекрасный урожай хрена!" - сказал Чупакабра! Бедняги свалились на пол, их пучило! "Они должны были оставить место для десерта!" - сказал Чупакабра. Он тоже притомился и ненароком хлебнул из источника! Моментально изо всех пещер вышли майя и Бой-Баба! Они хотели поженить Чупакабру на себе! Но Чупакабра сказал: "Бой-Баба? Которая кусает за низ? Не мой масштаб! Я её просто раздавлю!" И сама Бой-Баба расхотела жениться на таком чудовище. Поэтому все брачные зулусы скрылись, а Чупакабра продолжал разглагольствовать: "Что это за запах? Это от меня! Я попил из сточных вод! Где написано: "Ради Бога, не пейте оттуда!" Но мне можно! Мне вообще всё можно! А вот вы кто такие?" - это он грузинам. "Мы - грузины, маленький, но гордый народец!" - сказал Гоги. "По Родине тоскуете?" - спросил Чупакабра. "Есть немного!" "Так у меня есть драндулет, который довезёт вас до Грузии! Только, ездя по побережью, берегитесь муравьиных львов, которые прячутся в песке! Зашибут! Прощайте! Вот вам ключи от драндулета!" "Последняя просьба, милейший!" - сказал Вахтанг. - "Хотелось бы, чтобы драндулет был зелёный в звёздах!" "Не вопрос! У меня на парковке есть и такой! Называется ПАУК - Парковка Автомобилей Убогой Конструкции!" И вот мы уже видим грузинов в драндулете! Ветер развевает шарф Гоги, который цепляется за колесо, и Гоги гибнет от удушья! Вахтанг похоронил друга в песках Калахари: "Никогда я так не обложался, как щас! Гоги был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня! А щас похоронен - и холодно спине!" Он надел фуфайку на спину от холода и взял лыжи, поэтому про него везде говорили, что он - фуфлыжник! Скоро ли, долго ли, но он прибыл в Грузию! И снова стал работать пилотом самолёта! Теперь про него говорили, что он совершил 231 вылет, из них 200 успешных! Но его это не трогало, потому что в магазине "Интим" он купил новую стюардессу Жанну. Теперь она была с открытым ртом и вообще ничего не говорила, так как рот не закрывался. Они любили друг друга длинными чёрными ночами, когда нелётная погода везде, кроме Тбилисси! Там чай растёт, но им туда не надо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2104,9-2107,8

5 марта 2009 года. Почитал я ещё в Интернете, что пишут разозлённые пользователи насчёт "Мелкософта". Оказывется, есть ещё парочка патчей против активации Виндовс. Одна из них весит 12 "метров" и называется "activ_XP_RUS_SP2.zip". если у вас та же проблема, почитайте про неё. Она несложная, надо только запустить в безопасном режиме. Я не знал, как в него войти, но потом сам сообразил: F8. А у папы вообще что-то странное. У него, как он говорит, только требует денег и даже не даёт шанса активироваться по телефону. Ну я ему послал по почте эту "актив". Кстати, скачал с сайта, где она висит до 23.03.09! Успел, таким образом. Но, понятно, все эти переживания меня не радуют, и я просыпаюсь уже с темнотой в душе из-за этой активации. Но это Стена, а она Знает про Правило. То есть, лучше позволяет понять меня самого, я же здоровый мужик! Приветик! Но щас сказка от здорового мужика! Жила-была Активация Виндовс. И была она такая сучка, что все только жаловались на неё. Но однажды она полюбила! Дело было весной, когда распускаются почки и зацветают руки. То есть, наоборот, зацветают почки и распускаются ручки! Влюбилась она в патч по имени Актив. Этот патч имел 12 метровые усы, потому что про него говорили: "Белый мужик, носит усы, примерно 12 метров!" Ужасно длинные усы! Он был щеголеватый молодой человек, потому что носил котелок, а в зубах его тлел зелёный огонёк! И он приезжал всегда в 7-40! Он уходит всегда один, он на взводе - не подходи! Он молод и вечно пьян, он считает вас за козлов! Но зато мой друг лучше всех играет блюз! Лучше всех вокруг он один играет блюз на балалайке! Да, он ходил с балалайкой и усилителем-динамиком на батарейках, и играл блюз. За что на него орали все соседи, так как он мешал им смотреть по вечерам "Спокойной ночи, малыши!" Но он не унывал. Он садился на скамейку, где после него потом находили множество пустых пивных бутылок, и играл свой блюз! Его просили по-хорошему уйти, даже предлагали денег, но он не уходил. И вот в него влюбилась Активация. У неё ещё фамилия была смешная - Иванова. А у Актива была простая фамилия - Кретинов. Когда он учился в школе, и физрук вёл у них урок литературы, потому что литературша заболела, то физрук орал на них: "Класс кретинов!! Кретинов, сядь!" Потому что при звуке своей фамилии Актив вставал и ждал дальнейших приказаний. Чего-то меня, писателя, потянуло щас на секс. Это естественно, я ведь щас полный после сна. Щас я отключусь (как я говорю, когда хочу поссать на Отдыхе и снимаю про это кино, то есть, не снимаю, а отключаюсь!) , а потом снова продолжу. Надеюсь, вы не пойдёте поссать за это время и останетесь с нами, на Первом Канале! Итак, ничего у меня не получилось. Я смотрел на груди лезбиянок, но попусту. У одних они большие, у других меньше, но так как я на весь мир поведал, что щас займусь сексом на рабочем месте, то ноль. Ну и хрен. Я снова с вами и пишу сказку. Активация сказала: "Актив, вы такой видный мужчина, все вас знают, а я так вижу в первый раз!" "Ничего, крошка, ещё узнаешь!" - сказал коварный Актив, потому что его задача на этом Шарике состояла в том, чтобы избавляться от Активации! Для этого он сюда и был спущен! И сейчас он на ней женится, а потом коварно убьёт, разрежет на куски и сошьёт куски в один ком! А ком этот вышвырнет в подвал дома! И сыщик Херлок Шолмс только по следам крови на деревянном полу поймёт, что под полом что-то ужасное! Видите, какой я страшный и кровожадный писака! Но с чего бы это мне таким быть? Глаза особо не Закатываются. Дело в том, что я много читал в своё время! Щас меньше читаю, преимущественно себя самого! И скажу вам, это что-то! Интересно! Ну и ещё Кира Булычёва про Алису. Вот недавно закончил "Лиловый Шар". У Кира много ценного. Взять хотя бы цикл про Кору Орват. Ну и про Алису. Щас начну классный рассказ про неё и котят. Там коты РРР и прочие. У меня дома тоже есть Кот. От Зоси остался. Злобный, но симпатишный. Да нет, если его не злить, то не злобный. Я просто так написал. Прости меня, Кот! Видите, не идёт что-то сказка. Начинаю гнать чернуху. Щас ещё попробую секс! Отключаюсь. Там было щас классно: одна лезбиянка лежит грудью (а это у её раньше была самая большая грудь!) на груди другой, у которой груди тоже шариками! И я стал фантазировать, что это на мне она лежит, и груди это мои! Ну и получилось! Вот так вот! Мальчик сожрал морковку, река прорвала плотину, поезд въехал в тоннель, из подводной лодки вылетела торпеда! И напоследок под фанфары баскетболист забросил в кольцо мячик! Я же вам не Бритни Спирс, у которой без "него" мячик в кольцо не попадает! У меня всё всюду попадает! Поэтому я щас полностью удовлетворённый, а сказка по-прежнему не идёт! "Возьми меня!" - сказала Активация Активу! "Что, прям здесь, на лавочке?" - не понял Актив. "Да! А я буду звать тебя Славочка! Эх, лаво-лаво-лавочка, большой обманщик Славочка! Он целовал мне пальчики и врал, что будет мой! И даже имя моё с фамилией нацарапал ножом на лавочке! А потом на этой же лавочке стал целоваться с другой!" - сказала Активация. "Зови мня, как хочешь!" - сказал Актив. - "Но я никогда не буду целоваться с другой здесь! Потому что я не такой! У меня же совесть, рабочая совесть! Да и фамилия моя слишком неблагозвучная, чтобы называть её!" "Милославский? Жорж?" "Да нет! Активы мы, Кретиновы мы!" - покраснел от натуги Актив. "Что?!" - разозлилась Активация. - "И я могла стать Кретиновой?! Никогда я не возьму твою дибильную фамилию!" "Да пошутил я! Жорж я! Милославский!" - дал откат Актив, чтобы не потерять возлюбленную, потому что это для него было самое страшное! Тогда он сидел и бормотал: "Ушёл Коля, ушёл!.. То есть, не Коля, а Активация! Мне так плохо! Так страшно! Страшно потерять её! Или его? Нет, её, мою любимую! Иногда я называю её Мишель и говорю, что любовь будет до конца дней!" Поэтому он впадал в депрессию. Прям так же, как и после того, как расчленит Активацию и сошьёт заново! Тогда он тоже сидел, понурив голову, и бормотал: "Нет, всё-таки Коля, а не Мишель! Мишель больше нет, я её прикончил! Остался ещё Коля!" А Коля был его корешом. Их вместе замели в милицию за то, что они очки товарищу разбили, а после всё потрвейном усугубили! "Вы не смотрите, что Коля всё кивает! Он понимает, он соображает! А что мычит, так это не от отупения, а от раскаянья и сожаления! Слышь, Коль, я рубь заначил - опохмелимся!" - говорил тогда Актив. И Коля продолжал мычать и кивать, потому что уже спился до уровня животного. Потом Коля встал на четвереньки и забюлеял: "Бе-е-е! Ме-е-е!" "Коленька, миленький, не надо!" - просил Актив друга, но было поздно: Коля превратился в жвачное парнокопытное животное, потому что так вреден для организма коротышки был воздух этой вонючей ментовки, где бывали и вонючки-бомжи! Поэтому все коротышки здесь превращались в баранов, которых менты потом брили электробритвой и добывали себе овечий мех, чтобы нашить дублёнок! Потому что ментам тоже надо на что-то существовать! А как проживёшь на нищенскую зарплату мента? Хорошо ещё, если зажопишь какого депутата пьяного за рулём, а иначе приходится дома с нимбом над головой есть суп - воду с солью и ещё спрашивать, откуда в доме соль? Жене: "Да, как я и люблю, вода с солью! А откуда соль?" У соседки взяла! Хорошо ещё, что только соль, а то приходят тут разные и говорят: "Соседушка, а не одолжите мне яиц, муки, сахара и яблок? Я хочу сделать яблочный пирог!" То есть, ничего дома нет! Но тут просто соль, соль можно дать, если, конечно, с процентами! Через год проценты нарастут до такой степени, что она должна будет 3 лимона! Вот так же повесилась молодая семья, потому что должна была 3 миллиона! Это произошло в лесу. Я однажды в молодость свою шёл так по лесу! И смотрю: какая-то мрачная группа товарищей стоит в лесу. Я подумал, что они собираются вешаться и, чтобы отвлечь их от их дурацкого занятия, спросил: "А как выйти из лесу?" Молчание! "Так и заблудиться недолго!" - сказал я и ушёл. А это были молодые семьи! Они все потом поперевешивались! А может, это были сторонники гуру из секты молчаливых! И они совершали на пригорке таинственный обряд жертвоприношения ягнёнка! Не знаю я! Но больше я потом по лесу не ходил, потому что у меня начали Закатываться Глаза! Не от ягнёнка, а от больницы! Итак, о чём это я? О Активе и его душевных муках на фоне финансового кризиса и войны в Абхазии! По поводу смерти любимого Кота Коли! Потому что это был Кот! Эти Коты везде! Они всё заполонили! Везде свой след оставили! Потому что Шарик - планета не людей, а Котов! "А знаешь, Жорж, - сказала Активация, - у меня дома тоже есть Кот! Послушай-ка, мой Кот только "Вискас" в рот берёт! Я и сама "Вискас" лопала, но щас давай конфетки, я пешком к тебе пришла - у меня же джипа нету!" "Да на!" - сказал Актив. - "Жри! Я обещал - я принёс!" Потому что когда он уходил на дело с двумя литрами керосина, он обещал! А пошёл он в местную "Сарделечную" и вылил керосин на мебель и пол! "По 30 рублей за галлон! Дорого, блин!" - сказал он обалдевшим владельцам "Сарделечной" - Старику и его Старухе! Потом он поджёг спичку и сказал: "А теперь все убегаем!" И все убежали! А "Сарделечная" загорелась ярким пламенем! Актива только потому тогда не упрятали в психушку, потому что телефон тоже сгорел в огне! Его потом спрашивают: "А где ваши улики, где Ордер на Обыск?" "Сгорели при пожаре!" - просто ответил Актив, ковыряя в носу. Ему ещё хотели тогда пришить сексуальное нападание на Старуху с бетонным членом, но он гордо отверг подобные обвинения: "И меня возмущает подобный оговор! У меня член не бетонный!" Все лживые и продажные присяжные посмотрели ему на член и вынуждены были признать, что это правда! "И где мне взять бетонный?!" - продолжал раззоряться Актив! - "Покажите мне, где у этого члена фас! Нет у этого студня фаса! Не на таковского напали!" И он вышел, хлопая всеми дверями! Лживые присяжные стали судить-рядить, есть ли у этого студня фас или нет, поэтому в пол-уха слушали следующее дело про маньяка Пташкина, который убил 200 человек напильником в Битцевском парке! Поэтому, посовещавшись 30 секунд, они признали Пташкина невиновным и приговорили его к 2 часам исправительных работ и штрафу в 20 долларов! Даже судья-женщина давно не видала такого строгого приговора! Она забрала молоток у своего сына и сказала: "Я же говорила - не стучать, когда у мамы суд! Где он возьмёт 20 долларов?!" "Нам по барабану!" - сказали присяжные. - "Мы постановили, и точка! Пусть ещё кого-то убьёт! Надеемся, у того будет 20 долларов!" Но Пташкин уже во всём раскаялся и перевоспитался! Он обратился к Богу и больше не мог убивать без Ордера! Поэтому он повесился на грязных носках в камере, не могя изыскать 20 долларов! "А что мы?" - разводили руками присяжные. - "Нам поручили, мы выполнили! Вот и всё! А то, что этот псих наконец-то сорвался, мы не причём!" Да, вот и ещё один серийный потрошитель, полный ненависти к себе и к тому же задолжавший суду 20 долларов, наконец-то сорвался и повесился! Поскорбим! Но сейчас речь не о нём, а об Активе, который, хлопнув последней дверью, оказался на улице! Он шёл в аффекте, потому что сам себя возбудил. И он стал давить автомашины, крича: "У вас, студни, тоже нет фаса!" Некоторые водители вылезали на шум с монтировками, но Актив схватил эти монтировки и согнул в петлю! "Испортил такую хорошую вещь! Грубиян!" - сказал автолюбитель Херлок Шолмс, с трудом снимая с головы походный котелок и распрямляя монтировку! А котелок он надел, чтобы в конфликте не пострадала голова. Он как раз ехал на очередное громкое дело: пропала Активация Милославская! То есть, мы описываем уже события, которые произошли после того, как Актив Кретинов зарезал свою жену Активацию! И вот приехал Херлок на место преступления и видит: очевидное самоубийство! Трупа нет, но очевидно, что Активация, полная ненависти к себе и задолжавшая за квартиру за 4 месяца, наконец-то сорвалась! Потому что есть предсмертная записка: "Я очень, очень устала! Дорогой Актив, застрели меня в парке! Твоя Активация! А проще говоря, Клаусиха, как ты меня это называл!" "Итак, дорогой Актив, как вы это называете, - сказал Херлок пришедшему с улицы Активу, - будем колоться или в молчанку играть?" "Да покажите, где у этого студня фас!" - агрессивно напал на сыщика Актив! И точно: никакого фаса или профиля у этого студня, в который он превратил свою Активацию, не было! "Бездоказательно, дорогой Актив! Бездоказательно!" - сказал Херлок Шолмс. - "Вот я вас щас огрею тупым предметом по глобусу - у вас тоже фаса не будет! Так что, лживые и продажные присяжные должны меня простить? Так для чего же существует Правосудие? И согласно Пункту 201 мы вырабатываем решение по вопросу номер 56!" Актив уже начал клювать носом от скуки, слушая этот бред. Но тут Ватсон подал Херлоку книжку "Сдобная булочка любви", и Актив сразу проснулся, потому что Херлок стал читать: "И её огромные груди легли на большие шарики её подруги, и обе лезбиянки улыбнулись, как младенцы улыбаются солнечному свету посредине весны, который тоже кладёт на всё и прёт босой!" "Это кто ещё прёт босой?" - не понял Актив. "Граф Толстый, конечно! Ох, и дождётся он у меня! Воображала хвост поджала и под печку убежала! А под печкой крокодил воображалу проглотил!" "Это кто здесь воображала?" - не понял Актив. "Да ты это и есть!" - сказал Херлок и ребром ладони ударил Актива по шее! Со словами: "Я его щас сам грохну! В суде и так полно дел!" Актива унесли в тюрьму, а Херлок присел около трупа Активации и принялся её тщательно изучать: "Под ногтями слой глины, вероятно, бедняжка после того, как злобный Актив её расчленил, пыталась ещё проползти пару метров к Свету! Но ничего у неё не получилось, и она умерла! Но я это щас исправлю! Я сам направлю её к Свету!" - и Херлок размахнулся тюком, который представляла из себя сшитая кое-как Активация, и вышвырнул его в форточку! Тюк покатился весело по весенним улицам на радость детворы! К

ПИСЬМО В НИКУДА-2107,8-2108,5

7 марта 2009 года. У папы и с Активом ничего не получилось! Достал он меня. Но не об этом щас речь. А о ЦЭ (Закатывании!) , которое постигло меня вчера на улице! Я, как дурак, как болван, поехал за пончиками на метро. Я ведь предчувствовал! И увидел себя в отражении стекла вагона. Некоторые мужики тёрли глаза при виде меня, одна женщина заговорила с соседом. А вначале посмотрела наверх таким злобным взглядом, что я понял: мне крышка! Но это была ещё не крышка! Крышка началась тогда, когда пончики оказались закрыты, с 9, а не с 8! Вот тут-то и началось! Я поехал обратно и зрел. Что плохая наследственность. (Имеются в виду предыдущие Закатывания, на основе которых всегда бывает новое. Я вспомнил, как было 7 часов, как мне вначале было всё плохо из-за Полежайкина. И я решил, что и щас так будет! Наследственность!) Что самое простое щас - это как раз Закатить. В троллейбусе сидела напротив женщина. Так её коленки были символом сомнений в Правиле, потому что это были не Стены. А я-то всех считал этими Стенами, что Знают! А коленки были под углом ко мне. Тогда мы проезжали мимо института, я вспомнил Григория, и голос диктора, говорящего "институт", показался мне сдавленным от страха. Зато женский голос бодро возвестил: "Держитесь за поручни!" Женщина ушла. Я остался наедине с небесами. Да, на меня ещё наехало Солнце! Никогда ещё не наезжало! А щас - да! Это же огромный шар расплавленной плазмы! Очень горячий! И наехал в голову мою бедную. Итак, созерцал небеса. Тут напротив сбоку сел мужик опасной комплекции! И всё! Я свихнулся, как в больнице от подобных мужиков! Небо стало чёрным, потому что Закатились! Там видел всё широко и прочее. Когда пошёл к дому, напрочь Закатились! Был как слепой. Но всё же лучше, так как чего-то видел. Раздражали Стены, которые появлялись справа вверху, потому что тогда мешали мне проговаривать мои Правила, которые были точно по центру лица. Переходил дорогу по шуму: есть шум - нет, потому что машины слабо видел. Подумал: "Шум - хороший! А кто-то (я) когда проклял его, потому что дома, когда стихает шум за окном, пора выбрасываться!" Это была такая ужасная страшилка из области Оконного Ужаса! Но сейчас ОУ должно было не быть, потому что я возвращался с улицы. Вторая дорога. "Это - Проклятие рода Барсуковых!" - подумал я, эти Закатывания. Короче, вслепую (если бы просто как слепой, то голова была бы пустая и незрячая. А она была набита глюками.) пришёл к старушке на фильтре и говорю ей: "Вот, мол, Закатываются!" Она, что и она так может, это ничего не значит! "У меня взгляд белее и шире!" - говорю. Что это что-то значит! Ну а уж дома стал успокаиваться. Нашёл с трудом тапочки, а потом стал смотреть телевизор, как это обычно бывает в ЦЭ, пугаясь всего. Там кто-то забрался на дерево, а я сразу: "А я выше него, на 11 этаже!" Главное, ещё в трамвае заметил, что всё ухудшается и осложняется, если взять конкретно меня и думать применительно ко мне этому! Что именно ко мне относится в данный миг! Но это потом прошло. Вот это и называется "охренение", и лучше меня не брать. Взгляд стал как точка, и я оправдал песню: "Есть только миг в этом мире бушующем, за него и держись! Именно он называется жизнь!" Песня тупая, но я всё оправдываю во время ЦЭ, потому что так легче разобраться со всем. Оправдал, и катитесь к чёрту! Именно такой точечный взгляд, потому что я начинаю жить в реальном мире, искреннем. Я же слепой! Мне всё сложно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2108,5-2112

9 марта 2009 года. Проспал я 8 марта, проспал. То есть, ночью я пофункционировал, то есть, помастурбировал, принял 3 раза душ, поиграл в Халву-2, посмотрел собственное видео, которое снял около пончиков, посмотрел "Голый Пистолет". Это называется "пофункционировал". На этом всё кончается. Ну а потом - сон. Нет, я ещё вышел в магазин. Да, ещё послушал музыку и скачал из Интернета пару альбомов. Но это уже Работа, а не отдых. От этой Работы могут и Закатиться Глазки. Такое бывало. Так что это уже опасно. Но зато вечером я проспал и ПВНа не написал. Так что щас включу написание ПВНа в функционирование. Ведь это всё на таблетках - принял лорофен - 5 часов балдения. Потом сон 2-3 часа. А потом уже на 1-2 азалептинах до конца дня, когда обычно ЦЭ под конец. Мне понравилось слово "чмордяй" из "Нашей Раши". Так вот сказка будет про Чмордяя Кретинова, 40-летнего девственника. Жил-был Чмордяй. И никто ему не давал! А он особо и не просил ни у кого, потому что все эти мелкие злобные бабёнки были ему противны, и кайфа особого с ними он не предвидел. Так и жил, мастурбировал со своей рукой и был счастлив! Но тут на его жизненном пути возникла Бой-Баба! Эта Баба поклялась на Распятии, что поимеет Чмордяя! И направила все свои усилия на это! Она стала заваливать Чмордяя цветами и открытками: "Люби меня, как я тебя! И будем верные друзья!" Чмордяй терпел-терпел, а потом отправился объясняться с Бой-Бабой! "Ну что ты ко мне привязалась?" - спросил он её. - "Я проживу без вас, баб, совершенно спокойно!" А оказывается, Книга Рекордов Гиннесса учредила приз в 20 долларов тому, кто соблазнит 40-летнего девственника! В этом-то всё и было дело! "Да на тебе 20 долларов! Я тебе их сам отдам!" - сказал Чмордяй. "Нет, я хочу попасть на глянцевые страницы Книги!" - сказала Бой-Баба! И как напрыгнет на Чмордяя! И чуть было не поимела его! Он в ужасе отряхиваясь от такой гадости, позорно бежал прочь! Всё равно этот акт насилия ни один фотоаппарат не зафиксировал, поэтому для Книги не годился! И это подтолкнуло Бой-Бабу на мысль оборудовать комнату видеонаблюдением! Заманить ещё раз Чмордяя и заснять это! Но Чмордяй больше не выманивался из своих аппартаментов. И тогда хитрая Баба решилась на похищение! Она обставила всё, как будто снимается рекламный ролик "МакДональдса"! Пригласила таких же толстух из фитнесс-центра, они стали изображать дружную команду "МакДональдса". Они обосновались на пути следования Чмордяя в магазин. Собралась толпа. Толстухи взялись за толстые плечи и распевали: "Приди к нам, работай с нами, живи с нами, трахай нас - и получишь суперкласс!" Чмордяй вышел из дома, увидел толпу, но, по своему обыкновению ни во что не вмешиваться, решил пройти мимо! Вот только посмотрел на часы в виде золотой луковицы! Как только он на них посмотрел, все толстухи бросились на него и задавили своим весом! Никто не помог Чмордяю, потому что все решили, что это для съёмок ролика! А Чмордяя втолкнули в лимузин и захлопнули дверцу! Бой-Баба стала кидаться на Чмордяя с ножом! Нож несколько раз пробил обшивку лимузина, когда рядом остановился велосипедист Гарик и спросил: "Вам помочь? Какие-то проблемы?" Так Бой-Баба ударила его по морде из окошка водителя: "Проблемы у тебя!" И велосипедист грохнулся. "Зачем ты меня хочешь зарезать?" - спросил Чмордяй. "Потому что у Гиннесса новое предложение - 30 баксов тому, кто оскопит 40-летнего девственника!" Игра принимала чудовищные формы! "А нет там утешительного приза тому, кто получит от девственника по морде?" - и Чмордяй нанёс Бабе удар в челюсть! Вот так они строили Любовь, прям как в "ДОМЕ-2"! Наконец, все успокоились. "Чмордяй, я не хочу тебя убивать без необходимости!" - спокойно сказала Бой-Баба. "Вот и прекрасно! Тогда дай мне сходить в туалет по-малому, пока мы проезжаем этими лесами!" - сказал Чмордяй и вышел облегчиться. Невдалеке лежал какой-то мешок, обвязанный верёвкой. Чмордяй потянул за верёвку, узел моментально развязался, и внутри оказались части расчленённого трупа советского солдата времён Войны! "Вот и ещё один конец! Наверное, он тоже не хотел становиться любовником! А его поимели и убили!" - подумал Чмордяй. Но Бой-Баба сказала: "Брось его! Он не показатель! Может, это был Казанова, которого убил отец невесты, которой он сделал очередного имбицила!" Так или иначе, мешок оставили и тронулись дальше в город. Мешок между тем не выходил из головы Чмордяя: "Вот видишь, я щас ничего не могу! Как самец!" "А это и не нужно! Мы всыпем в тебя кило виагры, а если не встанет, то просто привяжем к тебе резиновый пенис, и ты нас всех осчастливишь!" - сказала Бой-Баба. "Вот дуры! Резиновые пенисы можете привязать к себе самим! И трахать друг дружку без меня! Такой же эффект резиновый!" - сказал Чмордяй. Но Бой-Баба и прочие бабы твердили про Книгу Гиннесса и слушать ничего не желали. Приехали в Розовые Овальные Аппартаменты Бой-Бабы. "Ты и так богата, зачем тебе ещё 20 баксов?" - не унимался Чмордяй. "Ты ничего не понимаешь, дурак!" - сказала Баба. - "Коллекционируют картины или побрякушки не потому, что бедные, а чтобы похвастаться! Если мне не дадут Грамоты Гиннесса, то я отпилю у тебя голову, надену на неё оленьи рога и вывешу на стене как трофей за прекрасную стрельбу на охоте!" Короче, со всех сторон Чмордяя ждала смерть! И он решился! "А где здесь туалет? Мне отлить надо!" Его повели в туалет в наручниках, вторые из которых держала одна из баб! "Прости меня, баба, но ты что, хочешь нюхать вонищу?" Баба отцепила его наручник и тут же получила по морде! Чмордяй прицепил наручник к канализационной трубе, а сам подвинул унитаз к окну и с воплем: "Ментос! Свежее решение!" выпрыгнул из окна прямо в машину, собирающую использованные детские подгузники! Он стал задыхаться, поэтому тут же выпрыгнул, одетый в подгузник! Бабы между тем подняли тревогу! Десятки их разбежались по окрестностям ловить Чмордяя! Он залез на дерево, с которого увидел удивительные эксперименты дрессировщика Куклачёва с кошками! Куклачёв душил, бил своих любимцев, чтобы они поднимали лапку и прыгали на тумбочку. А свою злость питомцы срывали на специальных людях, жертвах! Эти люди были одеты в тулупы, но всё равно ярость кошек была такова, что они прорывали тулупы! Как раз в этот момент один испытатель заявил, что он больше не желает быть исцарапанным! Он сбросил тулуп - и зря! Потому что тут же масса разъярённых кошек зацарапали его до смерти! "Где бы мне найти испытателя? Где? Кто согласится на такую дибильную работу?" - восклицал Куклачёв, когда с дерева свалился Чмордяй! "О! Сам Бог послал мне испытателя! Как тебя зовут, друг мой?" - спросил Куклачёв. "Паспорту!" - сказал Чмордяй. - "Мой отец был француз, а мама - китаянка, так что я почти не говорю по-французски!" "Да мне это вовсе и не важно!" - сказал Куклачёв. - "Можешь орать от боли хоть на японском! Даю тебе для начала 100 баксов! Потом карьерный рост, премии, 13-ая зарплата, заживёшь, как надо! Но работа выматывающая! Мало кто из испытателей продерживался больше недели! Начали?" "Начали!" - вздохнул Чмордяй, краем глаза наблюдая, как бабы сгрудились у решётки забора и пытаются насладиться зрелищем нового испытателя, не подозревая, что это тот, кого они ищут! Куклачёв в это время открыл клетку со страшным котом Котзиллой! Этот Котзилла разорвал на части множество обычных котов, но сейчас ему предстояло всего лишь пройти по тросточке и встать на тумбе, поджав лапки! "Я этого делать не буду!" - заявил Котзилла! "Ещё как будешь!" - сказал Куклачёв и огрел кота по спине электрошнуром! Кот заревел от боли и бросился мстить испытателю Чмордяю! Первые три секунды спецватник удерживал удары Котзиллы, но потом под аплодисменты и бравые вопли толпы треснул по швам и свалился! Кот вцепился в живое мясо Чмордяя! "Всё!! Прекратите! Я больше не хочу быть испытателем!" - закричал Чмордяй! Но кто же остановит Котзиллу? Кот в ярости чуть не выцарапал глаза Чмордяю, а потом на спине когтями со свойственным ему котзилловским юмором нацарапал Церковь Василия Блаженного, какая обычно бывает на спинах зеков-боговерцев! Тут только бабы сообразили, что это их Чмордяй нашёлся! Они полезли через забор и сделали это зря, потому что Котзилла напал на них и обезобразил все их прелести! Он исцарапал им груди и задницы, так что они превратились в человеко-зебр! Бабы с визгом бежали прочь от этого исчадия ада, а Куклачёв дал Котзилле сахарок и погладил по животику! Кот уже успокоился, довольный делом лап своих, и спокойно прошёлся по жёрдочке и сел, согнув невинные лапки. Вот так проходила муштра котов. Диких, но симпатишных. Бедный Чмордяй перелез через забор обратно на улицу! Чертовски болела спина! Непонятно было, что это за город. "Мальчик, а, мальчик! Это какой город? Лениникан?" "Нет, это Новокосинск! Ленинакан 30 километров отсюда!" "Спасибо, мальчик! Девочка, а, девочка! А где здесь лодочная станция?" - спросил дальше Чмордяй девочку. "Там!" "Спасибо!" И Чмордяй пошёл топиться в проруби в Малаховке! Потому что у Новокосинска есть собственная Малаховка. Они теперь повсюду есть, так как названы в честь ведущего Малахова-Плюс! Чмордяй нашёл прорубь и решил утопиться! "Прощайте, деревья! Прощай, лёд! Прощай, солнышко! Прощай, "карточка москвича"!" - голосил он! Он нырнул и головой ударился о какой-то золотой шлем! От удара Чмордяй выскочил на берег: "Это же Шлем Александра Македонского, утерянный им во время своего южного похода! 3 кило 731 грамм чистого золота!" - понял Чмордяй! Но тут из проруби показались ноги в пожарных сапогах, куртка с надписью "МЧС" и голова какого-то мужика в пожарном шлеме! Это был не Александр Македонский, а какой-то потонувший здесь по пьяни пожарник! Чмордяй всегда выступал за человеколюбие! Поэтому он вытащил труп на берег и принялся делать ему дыхание "рот-в-рот"! И, Слава Богу, оживил покойника! Им оказался дядя Фёдор! "Ты чего это тонул?" - спросил Чмордяй. "А я не тонул! Как у тебя язык повернулся? Пожарники плавают, как скумбрии! Меня подстерегли злые гады, поджигатели, которые убивают всех пожарников! В меня стреляли 6 раз, но ни один важный жизненный орган не был задет! А холодная вода сохранила меня! Так что я ещё смогу играть на гитаре, если, конечно, не стану парализованным идиотом!" - сказал Фёдор. "Но за что они тебя так?" "За то, что я потушил склад литературы из университета, который эти бритоголовые сжигали на 20 апреля! Это же неонацисты! Они ненавидят всех пожарников, потому что только поджигают!" "Страшные вещи ты мне тут рассказываешь!" - сказал Чмордяй. - "Я бы, конечно, предложил тебе пойти со мной и набить морды этим лишенцам, но трушу я! Боюсь! Опасаюсь! Лучше предоставить это дело нашему Правительству и лично Генеральному Канцлеру Шикльглюбелю!" "Во-во! Именно ему! Раз у нас такой Канцлер! Но сдаётся мне, что именно он-то и направляет этих подонков сжигать книжки! Обратишься к нему - и гнить тебе в гестапо!" - сказал Фёдор. "Подожди-подожди, так значит, ты выступаешь против существующего строя и порядка?" - не понял Чмордяй. "Да! Я - антифашист из кружка "Молодая Гвардия"! А тушение собственной мочой костра из книг было нашей главнейшей операцией за последние 6 лет!" - гордо сказал Фёдор. - "Помнится, 6 лет назад мы уже раз вешали советское знамя над Рейхстагом, но знамя то быстро сорвали, а всех наших товарищей сбросили живьём в шахту лифта дома номер 34! Слава Богу, лифт там не работал с момента путча в 1933 году, и наши активисты только расшиблись! Но не погибли! Слушай, что я тебе откровенно скажу: своей детской наивностью ты подходишь стать нашим активистом! Итак, какое грандиозное дело ты можешь придумать, чтобы и перед потомками было не стыдно, и щас прогремело?" Чмордяй поёжился, подумал и сказал: "Повесить грязные подштанники на бельевые верёвки фрау Евы Браун! Тогда все поймут, что Шикльглюбель тоже человек, а не ангел с небес!" "Не годится!" - сказал Фёдор. - "Именно об этом мыслили люди поумнее и постарше тебя! И были попытки! Теперь садик Евы огорожен 8 рядами колючей проволоки под напряжением и охраняется собаками, некоторые из которых с дуру гибнут от тока высокого напряжения на проволоке! Но у Рейха собак предостаточно! Их специально выращивают в Загоне!" - сказал Фёдор. "Ну тогда пусть Куклачёв так перетренирует собак, чтобы она бросались на эссесманов!" - высказал зрелую мысль Чмордяй. "Ничего не выйдет! Дорогой друг, ты опоздал! Куклачёв схвачен и уничтожен, потому что его коты не поднимали лап в нацистском приветствии! Он их этому не обучал, а, значит, был евреем и коммунистом! И его расстреляли вместе с котами! Даже Котзиллу не пощадили, который перед смертью кричал: "Я ваш, братаны! Хайль Гитлер! Хайль же!" Не помогло! Все они похоронены на Новодевичьем кладбище!" Чмордяй был потрясён подобным обращением со своими знакомцами. Он понуро пошёл прочь, повторяя: "Неужели нет на них никакой управы?" На что Фёдор тихо шепнул ему: "Есть! Говорят, в глухом лесу есть Домик на куриных ножках! По улице Тургенева, 24! Там живёт старуха-транссексуалка, у неё есть базука и Шапка-Невидимка! Ты понял? Так можно убить Гитлера! Когда он будет в очередной раз общаться с нацией и орать, что Бог с ними! Иди в лес и принеси штуковину! "Молодая Гвардия" не забудет тебя и вручит тебе значок "За Заслуги!" Иди! Иди же!" И Чмордяй тронулся в путь. Долго ли он шёл, коротко ли, но скоро пришёл на улицу Тургенева, где был единственный сохранившийся дом на курьих ножках, дом 24. Старуха хотела сначала продёрнуть Чмордяя в попец, но он ей рассказал, как он Бой-Бабе не позволил этого, а ей и подавно не позволит! Тогда Старуха принялась голосить, чтобы он её продёрнул в попец! "Этого ещё не хватало! Женское дерьмо жутко приставучее! А у вас тут и душа нет!" - сказал Чмордяй. "Есть умывальник на столбе!" - сказала бабушка. "Это совсем не то! Вот тебе, Старуха, резиновый член Пин-Понга (такой американской обезьяны) , забавляйся им сама, втыкай себе в зад и лови оргазмы, не много их ещё осталось на твою долю! Всех расхватали молодые!" И Бабка весело раздвинула ноги и стала втыкать, не стесняясь Чмордяя! "Подожди! Я чего к тебе пришёл? Мне нужна Шапка-Невидимка!" - сказал он ей. "А! Шапка! Невидимка! Её берут все, кому не лень совершенно бесплатно! Колют её и трахаются с ней! Если хочешь меня, плати 100 франков!" - сказала бабка. "Так она что, проститутка?" - не понял Чмордяй. - "Может, она и видимая?" "Когда напьётся и проиграется в карты - видимая! Но учти, зайти в тот притон легко, а вот выйти!.. Там турки, а это уже политика! Ты-то, надеюсь, не собираешься рисковать, чтобы тебе вонзили нож в спину?" - спросила Бабка. "Я? Да Боже упаси!" - сказал Чмордяй и отвернулся, попивая пиво свежего разлива. Пиво ещё доставлялось на улицу Тургенева, а вот говновозка не приезжала, чтобы отсосать дерьмо из клозетов дачных. Из-за военного времени! Поэтому все грязли в дерьме! Но Чмордяй всё же решился пойти в притон на улице Тургенева, 24-Б. А именно этот притон был на другой стороне избушки бабки. "Тебе чего?!" - спросил охранник, злой, аки Цербер! Чмордяй улыбнулся и ударил охранника по зубам! Тот отлетел и расшиб себе руку о доски! Но вскочил снова, и снова получил по пачке! Затих. Чмордяй осторожно пошёл наверх, где тренькали гитары, и турки косноязычно перепевали песенки "Битлз". Найти Шапку не состоявляло труда! Она сама подошла к Чмордяю и сказала: "Вы такой видный мужчина! И не побоялись прийти сюда! Тебе дам за 10 франков!" "Шапочка!" - жарко зашептал Чмордяй. - "Очнись! Сейчас от тебя зависит судьба нашей страны, судьба всего Третьего Рейха! Мы с тобой должны уничтожить Гитлера!" "Гитлера?" - спросила Шапка пьяно. - "А это ещё что за чмордяй?" "Гитлер - это ваш и наш канцлер! Он ведёт страну к краху и капуту, войне на 2 фронта! Он выкрал генеральские сапоги, а щас готовит тотальную мобилизацию! Все пойдём на фронты эти 2! И вас это не минует тоже! Так что только один путь!" "А что мне за это будет?" - спросила Шапка туманно. "Значок "За Заслуги!" или мучительная смерть в мартеновской печке!" - просто сказал Чмордяй. "Ладно, я согласна!" - сказала Шапка. - "Пойду развеюсь, а то от этого вонючего воздуха улицы Тургенева у меня уже пролежни образовываются!" "Вот так и лучше! Так бы и давно! Мы с тобой всегда общий язык найдём, правда, Шапочка?" - спросил Чмордяй, надел Шапку и незамеченный прошёл мимо часового, который уже зарядил свою берданку и приготовил для незванного гостя следующие грозные слова: "Быстро управился, как я посмотрю! Этот гад ещё что-то вякает! (Если гад начнёт что-то вякать!) Он будет здесь свои порядки наводить! Не распускал бы руки, я бы его отпустил, а теперь тебе крышка! И живым ты отсюда не выйдешь!" Но эти слова пропали даром, потому что Чмордяй ушёл невидимым. Дальнейшие события вы все прекрасно знаете по учебникам Истории. Чмордяй проник на митинг и застрелил Гитлера! Было много шума, но потом шум утих и выбрали нового канцлера, Канариса. С ним Германия стала тише мыши и известа нам только по хилым криминальным сериалам, которые иногда прорываются через поток голливудских боевиков на наших телевизорах. А Чмордяй спас свою страну от засилья опасного психа Шикльглюбеля. После этого он не то, чтобы переспал с Шапкой-Невидимкой, а дал ей посмотреть, как он на радостях мастурбирует. После этого он продолжал считаться 40-летним девственником, потому что его так никто и не поимел. Хотела Шапка, но он ей прямо сказал, что с фольклёрными элементами не совокупляется. От этого могут пойти совершенно фольклёрные дети: олигофрены! К.

ЭПИЛОГ

Как видите, военная тема является источником приключений, дефицит которых ощущается в реальной жизни. Скучно живём, товарищи! Если бы не мои функционирования, то совсем туго. Так было в больнице, где кроме ходить и лежать, ничего не было. Поэтому там были страшные ЦЭ (Закатывания!) Потому что в тихом омуте черти водются! Видите, я писать снова начал только через 5 лет после больницы, всё отходил от ЦЭ! А чего от них отходить? У меня и щас они. Но я щас ещё и пишу! Это уже интересный омут! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-212

("Письма в никуда"-212)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2112-2115,5

11 марта 2009 года. Вы уже поняли, что иногда, когда вдохновение на нуле, а полные штаны страха перед начинающейся ЦЭ (Закатыванием!) , то я иногда гоню пургу. Но то, что щас будет, превзойдёт эту пургу. Потому что это будет суперпурга! Я специально постановил мысленно, что во время страха перед ЦЭ тоже можно что-то делать, как когда Функционирование. Но за качество печатной продукции я тогда не ручаюсь, потому что единственное, что я могу написать в такие моменты: как мне страшно, ааа! Но всё же не будем циклиться и возьмём какого-нибудь героя. Например, Ивашку-дурака. Почему Ивашку? И дурака? Потому что больше добровольцев не было. Назначим же его добровольцем. Итак, шёл Ивашка прекрасным пшеничным полем с мольбертом в руках. Он хотел запечатлеть это поле русское вместе с сосной, которая возвышалась посередине. Вот раскрыл он мольберт, а ему на него вдруг гадит русская птица Птах! Не рассердился Ивашка, а стал размазывать птичий кал по листу, потому что придумал нарисовать этими упражнениями! И получилось хлопковое поле! А сосна совсем не получилась. Зато птица Птах стала обнажённой позировать Ивашке. Она разделась и превратилась в совсем неплохую обнажённую женскую модель, у неё даже вся спина была разделена линиями на квадраты, которые были пронумерованы! Чтобы удобней рисовать. Ивашка сначала попросил снять с неё лифчик, потом трусики. Потом долго рисовал-рисовал и попросил снять шляпку! Наконец сказал: "Во!" Птах подошла голая к мольберту и увидела, что Ивашка нарисовал не её, а вешалку, на которой висели лифчик с трусиками и шляпкой! Птах разозлилась и напялила мольберт Ивашке на голову! А потом оделась и улетела! Ивашка проснулся. Солнце уже закатилось, и длинные тени от сосны легли на поле. Оказывается, это он спал, и ему приснилась девушка Птах! Потому что на самом деле в природе таких не бывает. А снилось ему, потому что он принял таблетку ЛСД! "Но какая девушка!" - бубнил про себя Ивашка. - "Мне б такую!" Тут как раз по просеке в поле проезжала девушка на велосипеде. "Девушка, а, девушка, а как вас зовут?" - спросил Ивашка. "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Сам ты щас ты станешь Наташей! Я не Наташа, я - Суперзахар!" - сказала девушка басом. "Простите, немного поддатый я, со спины не разобрал! Я на курорте попал!" - сказал Ивашка. "Лупи его, ребятушки, чтобы точнее разницу узнал!" - сказала девушка на велосипеде, и из-за сосны выехали ещё 5 девушек на велосипедах и принялись гоняться за бедным Ивашкой! "А я что? Я ничего!" - кричал он. - "Я только хотел спросить, сколько щас градусов выше нуля, и как пройти в библиотеку? Вы бы мне сказали: "Меня зовут Надя!" А я бы вам сказал: "А меня - Ивашка!" А вы бы сказали: "Ну и дура!" И разошлись бы по-хорошему!" "Так ты не маньяк, который всех наших девушек называет Наташами?" - спросили девушки. "Конечно, нет! Как вы могли подумать? Как такая ересь могла проникнуть в ваши мозги? Я простой живописец Ивашка Левиташка, проще говоря, дурашка, приехал сюда за алиментами, а заодно и нарисовать картину "Сосна и поле"! Вообще, в родных краях моя фамилия Мацапура! И вот за алиментами я сюда и приехала!" "Так ты что, тоже девушка?" - не поняли девушки, останавливая велосипеды. "Да какая я девушка? Я вон даже лифчика ни разу не надевала! И трусиков я не видала! Всё хожу в мужских! Я скорее типа вашей супердевушки Захара!" - сказал Ивашка. "Так что, и Тараскина не было? И матросиков?" - зло спросил Суперзахар. "Да откуда им взяться на маслобойне, твоим матросикам? А Тараскин был! О, это был глыба-человечище! Он был барабанщик! У него были такие палочки! Он так барабанил! Вот именно к нему я и приехал за алиментами, потому что он сделал мне чукотского ребёнка!" - сказал Ивашка. "Подожди, подожди," - сказали девушки. - "С Суперзахаром всё понятно: он транссексуал, его со спины все принимают за девушку, но у него есть член, за который мы его и любим! А у тебя есть член?" "Да откуда у меня член?!" - разозлился Ивашка. - "Вообще откуда в тундре члены? Там мороз под 70 градусов! Там все члены отмерзают напрочь! Вот у меня по малолетству был тоже, но отмёрз и отвалился! И теперь я - мать-одиночка-героиня!" - и Ивашка горько заплакал, размазывая слёзы. "Ну не надо, не убивайся ты так!" - сказали девушки. - "Мы тоже женщины! Не плачем же! Москва слезам не верит всё равно! Вон течёт горный ручей, так лучше по обычаю всех девушек помой там свои серые ноги! А прилетят чёрные гуси, скажи: "Кыш вы летите, воды не черните!" "Да вот только ноги у меня не серые, как у всех девушек, а чёрные!" - нагло заявил Ивашка. - "Потому что негритянка я! Отец мой был арапом Петра Великого, чёрный, как и сам Пётр Великий! Так что от отца переняла я чёрные ноги!" "Это не беда! Эта ерунда!" - сказали все. - "Тогда иди мой ноги, а прилетят ультрачёрные гуси, скажи, как учили!" Всё, на этом я сам себя возбудил, пойду займусь органом (то есть, органом (ударение на втором слоге)) ! На сей раз меня вдохновили лезбиянки с привязанным резиновым членом! Одна сосёт его, а другая, с огромными буферами, морщится, как будто что-то чувствует! Даже не морщится вообще, а орёт! На этом я органом перестал заниматься, потому что мячик попал в кольцо, и раздались салюты! Но повествование наше чуть не зашло в тупик. Чуть, потому что Ивашка пошёл мыть чёрные ноги к горному ручью! "Тут, наверное, змеи!" "Какие змеи?" "Кобры!" "Мы порекомендовали ему гулять около прекрасного горного ручья!" - сказали Суперзахару прочие девушки. "Вот как вы могли разрешить малышу Мацапуре гулять у ручья? В траве могут быть змеи! От ручья дует!" - сказал Суперзахар, проявляя недюжинную заботу о подрастающем поколении. "От чего дует?" - не поняли девушки. "От ручья! И вообще, сегодня я буду кутить! Беззлобно, добродушно, как я это делаю, и как это называю! Приготовьте дуб, я буду биться об него головой и сотрясать 334 шишки!" - сказал Суперзахар и надел шлем с рожками против сотрясения мозга от такого удара! "Ваше Величество!" - сказали девушки. - "Здесь нет дуба! Здесь только сосна!" "Это не имеет принципиального значения!" - сказал Суперзахар. - "Сиськи на ней есть?" "Вы хотели сказать "шишки"?" "Ну да, сиськи! Вы же знаете, что я калтавлю! И вообще, раз мы пришли в страну, где на соснах растут сиськи, то мы попали в рай, и дальше нам нет смысла перемещаться! И теперь зовите меня не Суперзахаром, а Базукой Джоном! Я меняю имя на райское!" - сказал Суперзахар. "А нас тогда зовите Евами!" - сказали девушки. - "Вот в доказательство то, что у нас нет пупков!" "Ничего не значит!" - сказал вернувшийся от горного ручья Ивашка, весь обвешанный змеями и с ветром в голове! - "Дело в том, что ваша мамаша, когда рожала, была бухая! Точнее, ширнутая! Она сказала мне: "Я никогда не ширялась!" И ширнулась! И сама резала вам пуповины! Точнее, с первого захода нечаянно отрезала вам пол-пипки, а потом хватила пуповину! Поэтому у вас и нет пупков! Завязывать было нечего! А пол-пипки мы вам пришьём с Суперзахаром, когда купим "блю-рейный" видик! Вы все поэтому мальчики, а не девочки! И поэтому-то и писаете вверх!" Это было сильно сказано! От такого чудовищного разоблачения все девушки принялись орать матом и бить друг дружку по морде, крича: "Так что, мы Адамы, что ли?!" "Я же говорил: не надо было им говорить! У них же в раю Сухой Закон!" - укоризненно сказал Ивашке Суперзахар. "Нет, пусть знают, а то это будет для них сюрприз, когда мы начнём пришивать им пипки!" - сказал Ивашка. "Да когда это будет? "Блю-рей" дорого стоит! И дисков для него нет! А девушки чуть не разможжат друг другу головы!" - сказал Суперзахар. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Ивашка. - "Для успокоения нервов я лучше снова пойду к ручью, может, змеи с меня слезут! А для релаксации я соберу и разберу опять свой детородильный аппарат, типа как собирают автомат для релаксации!" Сказано-сделано! Змеи с него не слезли, потому что он нашёл дудочку и стал им дудеть какой-то мотив! Они ловили кайф. А когда он прекращал, начинали шипеть! Тут как раз остановился у ручья какой-то мотоциклист! Ивашка привязал хвосты змей к мотоциклу, и змеи улетучились, когда парень дал газ на своём драндулете! Вот так Ивашка избавился от змей. Теперь остался только ветер в голове. "Надо думать только о хорошем! Только о хорошем!" - стал бубнить себе Ивашка и не заметил, как свалился в ручей! Течение было широко и сильно, и Ивашку стало засасывать в омут! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал несчастный Ивашка, потому что ручей тот потом превращался в широкую Хуанхэ! Суперзахар закричал дерущимся девушкам: "Дуры! Вы здесь драки дерёте, разговоры разговариваете и базары базарите, а Ивашка родной тонет!" "Ну и пусть тонет! Так ему и надо! Надо же - это он отрезал у нас при родах по пол-пипки!" - сказали самые злые девушки. Но добрые скинули с себя платья, связали в узел и бросили Ивашке! Ивашка схватился за эту верёвку импровизированную и вылез из ручья! Он сидел у костра и дрожал! Зубы стучали друг об друга. "Чего это ты делаешь?" - спросили его Евы. "Д-д-дрожу! Ладно, становитесь на колени!" "В каком это смысле?" "В прямом! Буду вас в оруженосцы посвящать!" "А! Ладно! Посвящай!" - сказали Евы. "Посвящаю вас в оруженосцы, парни неопределённого пола! Отныне мы не расстанемся никогда!" - сказал Ивашка и ударил по плечам парней зонтиком! Вот так доблестный Ивашка посвятил в оруженосцы Ев. Если я ещё про них напишу, то с этого-то момента и начинаются Великие Приключения Рыцарей Круглой Лысины, свершившиеся в доисторические времена! Вот я отключился, так оказывается, Ян Арлазоров умер! Я его никогда не любил, потому что он скандалист, но эта кончина потрясла меня. Теперь он умер, а я продолжаю жить. Щас тоже кого-нибудь прикончу в своём рассказе. Вскочили Рыцари на боевых верблюдов и поскакали на врага! Враг как увидел это войско, которое испражняется точно по графику, так наделал в штаны без графика и в ужасе отступил! Рыцари захватили без боя город Ашхабад и принялись грабить и раззорять его! Вот увидел Ивашка какую-то женщину, так говорит: "Свобода? Свобода!" и давай срывать с неё одежду и лезть под юбки, потому что это и значит, что Свобода! А женщина голосит дурным голосом и зовёт своего мужа Степана! А Степан этот по случаю оккупации рыцарями Ашхабада точил вилку и смазывал её цианидом, чтобы прикончить сначала жену, а потом и себя самоё, чтобы не достаться врагу! И вот он этой вилкой пытается щас заколоть Ивашку! И вот именно Степан-то и падёт смертью героя! Потому что Ивашка как ударит его по шарам! И умер Степан! А вилка выпала и упала на мостовую! "Испортил такую хорошую вещь!" - сказал про вилку Ивашка и поднял её. Жена Степана перестала убиваться по мужу, в глазах её загорелся ужас от вилки! А Ивашка в цианидах не разбирается, он говорит: "Где тут у вас солёные огурцы? Сначала перекушу, а потом займусь органом, то есть, тобой, женщина!" Женщина принесла огурцы и говорит: "Кушай! Кушай, дорогой!" А сама думает, что от цианида Ивашка отбросит копыта! Как бы не так! А всё потому, что с детства Ивашка делает зарядку и привит прививками против птичьего бешенства! Которое цианид и вызывает. Облизывает Ивашка вилку, нажрался огурцов и говорит: "А теперь, женщина, станцуй для меня последний танец!" "Почему это последний?" - спрашивает та. "Потому что я потом заставлю тебя облизать вилку! Мне ничего, а тебе - капут, особенно, если долго и на заднем дворе с дядей!" - Ивашка был не так прост, как кажется. "Чего с дядей?" "Того с дядей! Я - это для тебя Дядя! А также пока Пётр Великий, Папа Римский, Бог и Майкл Джексон! Я - всё, ты - пустое место! Ты мне подчиняешься!" - сказал Ивашка. "Ах так? Тогда я позову кузнеца!" - сказала женщина Маша, имя такое. "Кузнеца? А зачем нам кузнец? Нет, нам кузнец не нужен!" - говорит Ивашка. "Но вы же собираетесь сделать мне предложение!" - говорит Маша. "Всё, свободна!" - говорит Ивашка. Но поздно. Пришёл кузнец, бренча железными яйцами! Потому что настоящие ненарком отрубил себе молотом, пришлось изготавливать протезы! "Постыдились бы, товарищ кузнец!" - сказал Ивашка. - "Ходите здесь как по пляжу в Сочи! Может, нам совсем не интересно, какие у вас есть за яйца! И вообще, напугали Машу! Она, может, собирается стать матерью!" "А я собираюсь стать отцом!" - нагло отвечает кузнец, снимает свои железные протезы и готовится поиметь Ивашку! "Да как ты можешь?!" - не выдержал Ивашка. - "Я щас маме пожалуюсь!" "А кто у нас мама?" "А мама у нас волшебница! И она превратит тебя в крысу!" - стал врать Ивашка, потому что мамы и в помине рядом не было! "Предупреждать надо!" - сказал кузнец и ушёл вообще из нашего рассказа навсегда! Все перевели дух: "Ну и страху натерпелись! Я чуть со страху не помер! Ну и подарочек!" "А мне кажется, он нам не по зубам был!" - сказал Ивашка Маше. "Конечно, не по зубам! Он же железный! Это он изображал Железного Дровосека в постановке Немировича-Данченко!" - сказала Маша. "А! Помню! Я тогда ещё удивился: 5 извращенцев режут парня посреди площади на глазах двух сотен зрителей! Когда я это увидел, то, конечно, стал стрелять и убил извращенцев! А потом оказалось, что это постановка Немировича, и я убил пятерых актёров, причём хороших! Меня ещё тогда обвинили, что я напал на них с бетонным членом! Сказали: "Сексуальное нападение с бетонным членом"! А у меня тогда ещё не было бетонного члена! Это после того, как я сунул лицо в вентилятор, мне и сделали протез члена бетонный! Недаром говорится, что опасно сувать лицо в вентилятор! Хорошая смерть - это когда не открывается парашют, или бешенный пёс откусывает тебе яйца, когда ты стоишь на корточках, как карлик перед писсуаром!" - закончил свою тираду Ивашка. Мария не совсем поняла, почему протез был сделан после вентилятора, но постеснялась спросить, потому что это было не тактично! Наверное, не лицо он туда сувал, а яйцо! Но так или иначе, но картина будущего изнасилования Маши прояснилась для всех: её изнасилуют бетонным членом! "Но я не хочу!" - сказала Маша. "Надо, Маша, надо!" - сказал Ивашка и оголил свой протез! Он был прекрасен! Такой большой и как натуральный, только из бетона! Все невольно залюбовались этим произведением искусства! "Сам Ботичелли делал его!" - с гордостью сказал Ивашка. "Ну ладно, раз сам Ботичелли, то ладно!" - сказала Маша. "Вот и хорошо! Вот и ладненько! А то разобиделась, побежала куда-то! Что мы с тобой, Маша, первую секунду знакомы? Я считаю, что мы всегда с тобой общий язык найти сумеем!" - сказал Ивашка и всунул ей в лоно бетонный перец! "Ох!" - сказала Маша. - "Хорошо! Ещё! Да! Да! Котик сделает своей мышке хорошо?" "Сделает, это однозначно!" - сказал Ивашка и всунул по самый небалуй, напевая: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Эй, подруга наша, подмой свою пи.день! Пока-пока-покачивая членом между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" Короче, веселье было в самом разгаре, когда вновь пришёл прогнанный нами кузнец! "Мобилу забыл! Везде её ищу! У вас нет?" И стал искать её. "Вон твоя труба!" - сказал Ивашка. - "Возьми и пошёл вон, у нас тут секс каждый день!" Кузнец взял свою трубу и ушёл, напевая "кирпичики". Наконец, всё было кончено. Любовники курили. Маша сказала: "А вообще-то я иммитировала оргазмы! Но потому, что это был сам Ботичелли, я терпела!" "Я тоже всё иммитировал! Потому что Ботичелли!" - признался Ивашка. Тут дверь распахнулась, и вбежал взволнованный потный Ботичелли, от которого несло чесноком и перегаром! Он закричал на Ивашку: "И для того я изготавливал 20 лет жизни этот протез, чтобы ты его пачкал испражнениями всяких кур, которых топчешь?!" "Простите, господин Ботичелли!" - стал извиняться униженный Ивашка и протирать ветошью протез! - "Но я думал, он, протез, расчитан на эксплуатацию!" "На какую эксплуатацию, идиот?!" - не унимался Ботичелли! - "Я тебе покажу эксплуатацию! Я же эстет! И ты должен быть эстетом! А наш лозунг: смотри, но не трогай! Идиот такой!" - и Ботичелли забился в пьяных рыданиях! "Может, ему приказать тазик?" - спросила Маша. "Прикажи! Но только побольше! Чтоб он смог там обмыть свои чресла!" - сказал Ивашка. Принесли тазик. Плачущий Ботичелли погрузился в него с головой, и вода смыла слёзы! "Один, совсем один!" - бормотал Ботичелли. - "Один, совсем один! Один, совсем один? Один, совсем один!!" - радостно заорал он из тазика! - "Я имею в виду, один я без своих протезов! Но это даже прекрасно! Всю жизнь они угнетали и мучили меня! Они были так прекрасны, что заставляли меня создавать только ещё более прекрасные протезы! Но теперь с этим покончено! Я один! И могу создавать протезы для бедноты, как я всегда мечтал и как мне завещал мой учитель Микелянджелло!" Так сказал Ботичелли и вылез из тазика. "Ну вот и прекрасно!" - сказали Ивашка и Маша. И с тех пор вся беднота Франции, все бомжи, стали носить протезы Ботичелли, выполненные эконом-классом, дешёвые, практичные и совершенно уродливые! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2115,5-2116,2

13 марта 2009 года. Не хотел я этого писать, но это моя история! Подвис я! Ослеп! Глаза Закатились! Дело было так: оказывается, у папы СП3, а я ему насобирал патчей для СП2. Поэтому я полез в Интернет искать. Нашёл и стал читать отзывы пользователей. Все благодарят и возносят автора патча. Кстати, патч этот ВПА-килл2 нам известный. И вдруг один пользователь оказался матерщинником! Он прямо стал материться и проматерился около 20 строчек, что мол, это не патч, а вирус! Автора он назвал "аффтор", я потом подумывал, не отклик это фашизму. Написал, что автор это сотрёт, но зато сам прочитает. А автор этого стирать не стал и назвал Его бараном, и что специально для таких идиотов все и пишут. Потом один пользователь тоже ругнулся матом. А потом стали писать наши девушки. Наши, то есть, добрые. А Он был злой, как собака! Пишет, что у людей проблемы, а им - вирусы! Эти люди были в его понимании злыми и страшными! Вот я и "Ослеп"! Я твердил себе новомодную фразу "Я Ослеп!", а про нижние Правила начисто забыл и не хотел их вспоминать. Вспоминал каждый миг, как я читал тот мат-перемат! Это было ужасно! Он был чёрный и всепоглощающий! А потом я понял, что и я стал таким же, что это мой образ я вижу за компьютером, когда читал ту фигню! В Правиле про слепоту я не сомневался. Только под конец уже, когда фактом стало то, что они Закатываются по второму разу (что всегда мучительно сознавать) , и что это всё более 4 часов, я подумал, подходя к Окну за третьей таблеткой: "А что, если слепые видят свет, когда подходят к Окну?" Но потом: "Да нет, ни хрена они не видят! И глюков типа Черноглючки или Белоглючки (Оконного Ужаса) у них нет. Значит, раз я черноглючу, то это хорошо, потому что слепые и этого не видят тоже!" Вначале я был белый-белый, а потом стал черноглючить. А потом этот мат-преремат завис в голове, но был уже Откат. Он и сейчас там висит. Я подумал тогда, читая: "Нет, это не Григорий!" Но тоже стал мне понятен со своим чёрным перцем. Значит, есть ещё один матерщинник на свете. Может, знает про Григория и подражает. Тогда у него самые свежие сведения о Григории. Про войну я тоже думал, но про неё все знают. Посмотрел телек. Там все говорят высокими голосами и ерунду! А у Него голос, наверное, низкий. Матерщинник проклятый! Сволочь! Почему только автор не стёр этой х.рни? Я ещё боялся, что папа, которому я послал снова этот килл2, тоже скажет про вирусы. И вот звонит папа и говорит, что у него компьютер не входит в безопасный режим, потому что много вирусов! Ну я сказал, что потом поговорим, потому что у меня Закатывание! А эти вирусы, наверное, от килла2 и есть. Но это не вредные вирусы. Надо теперь открыть безопасный режим, и в нём килл2 сработает. Я уже устал думать, что и тогда не сработает. Сработает! Очень много радостных откликов! Правда, после того мата-перемата и злобы они кажутся дефективными. Я ещё думал, что у меня самый узкопоставленный взгляд, чем у них. Но потом это прошло. Непонятный у меня взгляд. Зато щас радостно жить, и ничего не боюсь, потому что всё позади! Ну и теперь начисто забыл "высотное" Правило про "Я Ослеп!" или "Я Слепну от этого!" в откатном варианте. И применяю опять свои нижние Правила про Ложное Правило и Стены. Они нисколько не пострадали в этом ЦЭ, потому что их и не было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2116,2-2118,7

14 марта 2009 года. Сказка про добрую девушку Марию Магдалину, которой на жизненном пути встречались только разные злые идиоты. Вот собираеть Мария цветы на прекрасной поляне, как вдруг видит, что тут сидит злой бомж и гадит по-крупному! "Это не хорошо, дядя!" - говорит Мария. А бомж вскочил и приставил к её горлу заточку со словами: "Деньги или кошелёк!" "Как вы можете так, дядя?" - спрашивает Мария. - "Ведь вы даже не догадили!" "Не твоё дело!" А кошелька у Марии не было. "Нет у меня кошелька," - говорит. - "Я есть божья девушка, я давно живу при коммунизме и денег не бачу!" Удивился бомж и спрашивает: "А как же ты покупаешь хавку?" "А я хавки не покупаю, потому что на солнечных батарейках я!" - говорит Мария и зевает. - "Слыхал, наверное? Вот сейчас и гуляю по лугу, подставляя задницу под солнце, потому что у меня там фотоэлементы! Но никто об этом не узнает! Даже ты! Потому что мне придётся тебя убить, раз ты узнал мою Страшную Тайну!" Тут из кустов выходит бомжиха, жена бомжа, и его дети - бомжевята! "Не убивай его, Мария-Перемария!" - говорит матом жена. И детишки кричат плохими словами! "А что, вы его любите?" - спрашивает Мария. - "За что же? За то, что он гадит под каждым кустом?" "И за это тоже!" - говорят бомжевята. - "Но и за то, что он дал нам Жизнь! Хоть мы и получились уродливые: эмбицилы мы и олигофрены!" "Это вам даже идёт!" - сказала Мария. - "Так вам больше подадут в электричках, как уродам! Но придётся вас огорчить до невозможности: вас я тоже убью!" "Ты не посмеешь! Ты такая добрая девушка!" - сказали все. "И точно!" - сказала Мария. - "Я не посмею, я слишком добрая, но мой бойфренд посмеет, он злой, как собака!" И вот выходит её бойфренд Вася в шортах и панамке. И говорит матом: "Ну, кого здесь ещё убить, мать-перемать?" "Да вот, убьей эту семейку!" - говорит Мария. "А они виновны?" "Ещё как! Горел красный свет, тем не менее они пошли через дорогу!" - говорит Мария. "Да я о мошенничестве!" - говорит Вася. "Да и о мошенничестве тоже! Ты посмотри на них: на них же клейма негде ставить! Да и рожи у них подозрительные! Да и вообще, они меня разозлили! Меня, добрую девушку! Поэтому должны умереть!" Тут бомжи бросились Васе в ноги и стали умолять не убивать их! "А зачем вам жить?" - спросил Вася. - "Это же не жизнь, а вечное лазание по помойкам! Я бы с радостью согласился!" "А как же секс?" - спросил бомж. "У вас что, ещё и секс бывает?" - не понял Вася. - "У таких грязных? Представляю, как это позорно! Это не секс, а горе луковое! Короче, я вас щас убью!" И как ударил битой бейсбольной по лысине бомжа! "Что ты натворил! Он убил тебя!" - заголосила бомжиха и её олигофрены! И они бросились рыдать на труп бомжа! "Кац только ранен!" - сказал бомж. "Ты жив! О, какое счастье!" "Слушай, Вася, пошли отсюда! Мне противно слушать вопли этих извращенцев!" - сказала Мария. - "Пойдём займёмся сексом в те кусты!" И они с Васей пошли в кусты заниматься сексом. Не успели они раздеться, как прибежал пёс Тобик и принялся лаять! На его лай пришёл и хозяин пса, Матвей. Матвей сказал: "Фу, Тобик!" Но Тобик не унимался. Мария сказала: "Мужик, не видишь: мы занимаемся сексом! Так что бери своего припадочного пса и вали отсюда!" На что Матвей сказал: "Я, говорит, Матвей! Я хочу надавать вам полезных и всегда своевременных советов, потому что у нас Страна советов!" "Ты что, сексопатолог?" "Нет, но психотерапевт, и у меня даже есть пара шаров при себе!" - сказал Матвей. "Каких таких шаров? Слушай, Матвей, у нас мало времени, так что давай, покажи, как ты ненавидишь себя и свои шары, и вали!" "Как я могу ненавидеть свои шары, если в них скрыта вся мудрость доктора Зигмундовича!" - сказал Матвей. "А это ещё кто?" "Это я! Так вот, если взять эти шары и приставить к глазам, то открываются невиданные секс-способности!" - сказал Матвей. "Какие-такие способности?" "А такие! Вам больше не придётся иммитировать оргазмы и притворяться, что вам хорошо! По вашим кислым физиономиям я прекрасно вижу, что вам не хорошо! Но если стукнуть вам по голове тупым тяжёлым предметом или приставить вместо глаз мои шары, то вид у вас станет более развесёлый!" - сказал Матвей и достал из кармана свои шары. Это были разноцветные пластмассовые шарики типа таких, которые вынул из своего носа Арни. А Арни - это был такой пациент у Матвея Зигмундовича. Он всё время жаловался, что в голове у него что-то перекатывается. Так Матвей посоветовал ему вытащить из носа шары. Таким образом эти шары оказались у Матвея. Он втёр эти шары в глаза Марии и Васи и сказал, отойдя немного: "О!" Ему понравилось, он рассматривал дело рук своих со всех точек зрения. Хорошо! Но Мария с гневом вытащила шары из глаз и сказала: "Щас не досчитаешься своих собственных шаров! Пошёл вон отсюда!" И запустила в Матвея шарами! "Как хотите! Моё дело предложить!" - сказал Матвей и пошёл дальше выгуливать собачку Тобика. Тобик весело бежал по просеке, ничего не видя, потому что у него в глазах были эти шары! "Что за чмордяй!" - сказал Вася. - "Жаль, я его не убил! Не сообразил вовремя, а теперь поздно! Теперь он ушёл." "Ладно, хватит прелюдий, Вася!" - сказала Мария. - "Возьми меня!" Вася уже собрался взять её, как неподалёку остановилась экскурсия детей во главе с экскурсоводом! "Они как сговорились нам помешать!" - сказал Вася. Между тем экскурсовод говорила детям: "Как хорошо, что родители выпустили вас в эти смутные времена кризиса в Палеонтологический Музей! Вот здесь представлены скелеты австралопитека и питекантропа! А вот Штирлиц, который встречает свою резидентку! Оба без одежды!" "Да никакой я не Штирлиц!" - сказал Вася. - "Я Вася! А вы пошли вон отсюда!" Дети от таких речей заплакали, а женщина-экскурсовод огляделась повнимательней, надела пенсне и сказала: "Какой позор! В Греческом Зале, в Греческом Зале! Как вам не стыдно, как вам не стыдно!" Даже пенсне у неё раскалилось! "А что в Греческом Зале?" - спросила Мария. - "Тут греки 2000 лет стояли без секса, пусть теперь на секс полюбуются!" "Вы, дамочка, извращенка!" - сказала экскурсовод. - "Видите, даже дети плачут!" "Ничего не значит!" - сказал Вася. - "Дети все у вас дауны и плачут, потому что вместо Музея вы привели их в лес! Тут нет Греческого Зала, понятно?" "Теперь есть!" - сказали дети и повесили табличку: "Греческий Зал". "Какой Зал в лесу?" - не понял Вася. "Раз мы дауны, то мы можем считать Залом всё, что угодно!" - нагло заявили дауны и удалились, крича: "Тили-тили тесто: жених и невеста!" "Как они меня достали!" - сказал Вася, срывая надпись. - "Будет у нас секс, наконец, или не будет?" "Будет, о, милый!" - сказала Мария. - "Они все только возбудили меня! Я чувствую, что из меня выходит не одна яйцеклетка, а сразу три! Это будут трёхяйцевые близнецы!" "Такого не может быть!" - сказал Вася. - "А вот сперматозоидов может быть хоть миллиард! Давай волью!" Но не суждено было Васе влить их, потому что рядом остановилась какая-то машина, и заиграли песни из магнитофона! "Не вижу причин, чтобы наслаждаться любимой музыкой с меньшей громкостью!" - сказал им Вася. "А почему ты им не врезал?" - спросила Мария. "Я ждал, пока придут девчонки, чтобы было кому заценить мой подвиг!" - сказал Вася. "А я что, не девушка?" - спросила Мария. "Ты? Ты что, девушка?" - спросил Вася. - "А я всегда считал тебя парнем!" "Да как можно? Ты что, совсем даун, или у тебя вместо глаз шары? Посмотри на меня внимательно: эти груди, эти длинные волосы, эти бёдра и эти ножки!" - разозлилась Мария. "Да ладно, пошутил я!" - сказал Вася. - "Ты непревзойдённый бойфренд, наделённый всем, что надо девушке для секса! Знаешь, как доктор в белом халате говорит: "Ты что, полный идиот или слепой? Кем я ещё могу быть, если не доктором?!" Тут из машины, откуда звучали песенки про то, что кто-то будет долго гнать велосипед и в густых лугах его остановит, посыпались детишки и стали собирать землянику на прекрасной поляне. "Всё!" - сказала Мария. - "Они меня доканали! Ведь только присутствие несовершеннолетних может убить секс в зародыше! Пошли отсюда в дом! Там этой ботвы нет!" "Ладно, пошли!" - сказал Вася. - "Но так как пришли девочки, то им приятно будет посмотреть, как я врежу водителю их машины по морде за то, что он громко делает музыку!" И он пошёл бить по морде водилу. В это время песня про велосипед кончилась, и началась песня про "А как он бьёт рукой, наш Вася! А как он бьёт ногой, наш Вася! И в мирном космосе покой!" Через минуту Вася вернулся с фингалом! "На каратиста нарвался!" - сказал он. И они ушли из леса в домик. Мария разогрела самовар, и месяц стал ласково смотреть на васин фингал. "Ты приложи полтинник! Смотреть совершенно невозможно!" - сказала Мария. Вася приложил пятак. "Вот, где бы пригодились шары этого полоумного психотерапевта!" - сказал он. "Да нет, ты и без шаров неплохо выглядишь!" - сказала Мария. - "Мой дорогой!" "Ты всё ещё хочешь секса со мной?" - спросил Вася. "Нет уже! Мои яйцеклетки благополучно пролились в прокладки!" - сказала Мария. "А мои ещё нет!" - сказал Вася. - "Я хочу тебя! И ты будешь моей!" И он навалился на Марию! Она сказала: "Сумасшедший дом какой-то!" "Нет, это так я строю любовь!" - сказал Вася. "Тогда это "ДОМ-2", а не сумасшедший!" - сказала Мария. - "Хотя это одно и то же!" Наконец, Вася сделал своё дело, и отвалился от Марии, которая закурила сигарету. "Чего там кто-то говорил, что не надо притворяться? Я думаю, что надо!" - сказала она, но Вася уже храпел. А из магнитофона лилась песня битлов про вечер трудного дня. Вася и Мария любили заниматься сексом под песни битлов, и у них тоже был вечер трудного дня! Но тут дверь сексуального помещения отворилась, и на пороге, постукивая каблуком об порог, показалась кормилица Марии Арина Родионовна! "Так-так!" - сказала она. - "Тебе же ещё нет 16-ти лет! А ты уже туда же! Секса захотела! Тебе ещё играть в "дочки-матери"!" "Да ладно тебе, Аринушка!" - сказала Мария. - "Только что я потеряла девственность! И хоть ничего сверхсногсшибательного я не почувствовала, но говорят, что первый секс запоминается на всю жизнь! И что, раз попробовав, подседаешь на всю жизнь, как на наркотик!" "Странно, но я не подсела!" - сказала Арина Родионовна. "Это потому, что у тебя был секс только с самой собой, да с овцами, которых иногда необходимо протолкнуть через ограду!" - сказала Мария. "На что это ты намекаешь?" - не поняла Арина. - "Я никогда с овцами! Вот другое дело с розовым фламинго, дитём заката!" "С фламинго не считается!" - сказала Мария. - "Это тупое допотопное животное! А вот с мужчиной - другое дело!" "Ничего не другое! Это мужчина как раз тупое допотопное животное!" - сказала Арина. - "Дрыхнет, как видишь!" Тут Вася проснулся и стал приветливо махать рукой со словами: "Теперь "ЭМЭНДЭМС" со вкусом ореха!" А потом снова свалился спать. "Он что, бухой?" - не поняла Арина Родионовна. "Да нет, он просто так прикалывается!" "Не понимаю таких дибильных приколов!" - сказала Арина. И точно! Первый секс так подействовал на неустойчивый мозг Василия, что он сошёл с ума и принялся воображать, что он - МДМС с орехом! Он проснулся и сказал: "Где тут у вас туалет?" "Нашёл время!" - сказала Арина Родионовна. "Ма-алчать, старуха!" - сказал Вася. - "Не смей мне "тыкать"! Называй меня "Ваше Величество", потому что отныне я - орех!" "О, Господи!" - сказала Арина. - "Совсем тронулся! Пойду вызову перевозку из психушки!" Ей отвечают по телефону: "Алё!" "Мне нужно человека в психдом отправить!" "23 копейки, пожалуйста! Или отправьте любое СМС на номер "2009"!" Арина отправила, приехала перевозка и увезла сопротивляющегося Васю! Он кричал: "Вы обо мне, Арина Родионовна, ещё услышите! А кстати, вас никто не обижает? А то для нас, орехов, убить обидчика или пересмешника - благое дело!" Его и увезли. Но потом вылечили электрошоком. Он вернулся через месяц. Его было не узнать. Он стал тихим и послушным. И всегда вздрагивал, если доносился лай псов или включали лампочку. Потому что током его лечили под охраной псов! Но он затаил злобу на Арину Родионовну и однажды втихаря насыпал ей в чай крысомора! Няня попила этот чай и сказала: "Какой странный вкус у этого чая!" "Няня, зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросила Мария. Оказывается, это была её моча, которая нейтрализовала крысомор! Поэтому Арина принялась плеваться, а Вася раскаялся и заплакал: "А я-то хотел вас отравить, Арина Родионовна!" "Ладно, с кем не бывает!" - сказала примирительно Арина. - "Особенно с тем, кого пытали электротоком! Скажи, они тебе его в конец засовывали?" "И в конец тоже! Поэтому я щас импотент! Настоящее гестапо!" - сказал Вася. Вот так и кончилась эта история про первую любовь. Потому что Вася был у Марии первым, а Мария у Васи тоже. Но теперь Вася мог секс только разве что с пожарным гидрантом или с Ариной Родионовной, что практически одно и то же. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2118,7-2121,2

15 марта 2009 года. Всё, папа починил свой компьютер. За 2000. Я ему предложил тысячу, он отказался. Я, чтоб поддержать. Ну сейчас начнутся муки творчества. Вообще говоря, я все темы перебрал в уме: ничего нет. Остановился на Скалдере и Мали. Если кто не знает, то это шизонутые охотники за пришельцами и тарелочками. И вот Мали говорит Скалдеру: "Возьми меня! Я сегодня твоя тарелочка!" А Скалдер отвечает: "У меня голова болит, потому что я перенервничал! Полчаса вдалбливал этому тупому Скинеру, что держу в руке тарелку инопланетян, а он не верил! Пришлось ударить его по голове этой тарелкой! Тогда он упал и больше не вставал! Наверное, так и не поверил!" "Что ты наделал!" - возмутилась Мали. - "Ведь это же наш босс, шеф, Хозяин! Ты как знаешь, а я пошла навестить его в больницу!" И пошла. Пришла в больницу, а там вместо докторов какие-то зелёные личности. И один из них подушкой душит Скинера со словами: "Я должен убить Скинера!" "Что ты делаешь?!" - не вытерпела Мали. - "Пошёл вон отсюда!" Пришелец пришёл в себя, извинился и сказал: "Чёрт попутал! Просто вчера у нас, зелёных, была вечеринка, и я ещё не протрезвел окончательно! В трезвом состоянии я бы ни за что не стал душить любимого Скинера!" "Иди уж! И покажись своему психиатру!" - посоветовала Мали и склонилась над Скинером: "Скинер, дорогой, вам лучше?" "Лучше! Потому что меня перестали душить! Но ты не заметила ничего подозрительного в этих зелёных личностях? Они не похожи на медсестёр и врачей!" - сказал Скинер. "Да бросьте вы!" - сказала Мали. - "Щас кризис, и берут на работу кого попало, даже бомжей! Не обращайте внимания: у них вчера была корпоративная вечеринка, вот они и зелёные все!" "Нет, Мали!" - сказал Скинер. - "Сдаётся мне, что Скалдер был прав, и Землю оккупировали инопланетяне!" "Да бросьте вы! Если всё время верить Скалдеру, то он сам инопланетянин! Причём ярко выраженный!" Тут Скинер захотел в туалет, и Мали крикнула, чтоб принесли "утку"! Пришла зелёная медсестра и сказала: "Всё, что угодно для любимого Скинера!" "Сестра, а почему вы зелёная?" - спросила на всякий случай Мали, чтоб успокоить Скинера. "А что, вы расистка? Вы же не спрашиваете, почему негры чёрные! Или спрашиваете?" - спросила медсестра. "Вот видите, Скинер, - сказала Мали, - мы не расисты! Если таких зелёных земля носит, то и мы потерпим!" В этот миг зелёную медсестру стало пучить, она раздулась, как мячик, и у неё из глотки вдруг вылезла вторая точно такая же зелёная медсестра! Их стало двое! "Что это только что было?" - спросил подозрительный Скинер. "Чего?" "Ну кто это из вас вылез?" "А, это... Так я размножаюсь, пришла мне пора, потому что я достигла репродуктивного возраста!" - пояснила медсестра, а её дитя сделала книксен и сказала: "Приветик всем с кисточкой!" Первая медсестра сказала: "Это твои первые слова!" И радостно побежала сообщить всему персоналу, что родила девочку! Радости не было границ, и зелёные чуть было опять не устроили вечеринку! Но их удержала Мали: "Подумайте, здесь в больнице лежит тысяча человек! И всем нужна "утка"! А вы все перепьётесь и погрязнете в дерьме!" "Знаете, а она говорит дело! Но только не тысяча человек, а один человек Скинер и 999 зелёных человек-пришельцев!" - сказал зелёный доктор Анжелло. "Ага!" - сказал Скинер. - "Вот они себя и выдали! Они сами сказали, что пришельцы!" "Конечно, пришельцы!" - сказал Анжелло. - "Потому что сами пришли сюда! Я же не говорю - приезжие или беженцы, потому что у нас все только приходят, а не прибегают! И не приезжают!" "А почему это они не приезжают?" - спросила Мали ехидно. - "У вас что, "Скорая Помощь" сломалась?" "Да если понадеешься на эту "помощь", то она приедет через час!" - сказал Анжелло. "А что, это резонно!" - согласился Скинер и закрыл глаза. "Видите: ему плохо! Наркотик!" - попросила Мали. И Анжелло вколол наркотик себе! Скинер открыл глаза. "Наркотик делает чудеса!" - сказал Анжелло и побежал по коридору, расталкивая прочих зелёных докторов. "Куда это он?" - спросила Мали. "Отлить!" - просто сказала сестра. Тут у входа затормозила машина, и вылез Скалдер, который тоже приехал навестить Скинера. А также узнавший про вечеринку в больнице и приехавший поучаствовать в ней. "Наконец-то!" - сказала Мали. - "Скалдер, тебе не кажется, что вокруг одни пришельцы?" "Да нет, Мали!" - сказал Скалдер. - "Обычные зелёные ребята! Я же не расист!" Тут он заметил, как пара зелёных ковыряются друг у друга в задницах! "Я же говорю: обычные ребята!" - сказал Скалдер и протянул яблоко Скинеру. - "Это вам!" Скинер вкусился в яблоко и стал жевать. "Хорошо яблочко!" - сказал он. - "Не угостить ли нам этих ребят? Тогда, может, они перестанут искаться друг у друга в задницах?" "Да, действительно, - сказала Мали, - чего это они?" "Эй, ребята, чего вы там ищете? Вчерашний день?" - храбро закричал на зелёных Скалдер. "Понимаете, коллега, - сказал один из парней, - мы - доктора наук и проверяем гипотезу о том, что мы рождаемся не из задницы, а изо рта! Понятно?" "Вполне!" - сказала Мали. - "Я сама это видела!" "Мало ли, что вы видели!" - стал спорить второй парень. - "А у нас на планете в заднице каждого гумманоида располагается незакрытый пуп планеты, дверца в пятое измерение, через которую можно попасть в обетованную Нирвану!" "В обетованную?" - не понял Скалдер. - "Из бетона, что ли? И где это у вас на планете?" "Да нет, обетованную - значит, страну, где сбываются мечты! А планета у нас с вами одна - Земля!" - успокоил их парень. "А! А то я уж, грешным делом, подумал, что вы пришельцы!" - сказал Скалдер. - "Я бы вас препарировал, приколол в гербарий и повтыкал в лапки электроды, чтобы выяснить, поддерживаете ли вы животное электричество! Ну и хорошо, что вы не пришельцы! И так я за сегодня очень устал, мне не до пришельцев!" В это время один из профессоров, наконец, влез в задницу коллеге! Загорелся яркий свет, и он пропал, профессор! "Вот и всё!" - сказал оставшийся. - "Он теперь в Нирване!" "Я тоже хочу так же!" - сказал Скалдер и попытался пролезть в задницу парня! "Стой, Скалдер!" - сказала Мали. - "Тебе не кажется это ненормальным? Это что, нормально?" "Ну разве что немного!" - признался Скалдер. - "Но скажи, было ли электричество Эдисона нормальным для современников? А от паровоза все бежали в панике! Просто мы щас стоим на грани прогресса, когда каждый гражданин сможет пролезть в Нирвану через задницу товарища! Ничего экстраординарного! Привыкнешь!" Но зелёный профессор застегнул ширинку и сказал: "Сожалею, Скалдер, но больше одного гумманоида в час наш портал пропустить не может! Мощности не хватает!" "Жаль!" - сказал Скалдер. - "А вообще вам полагается Шнобелевская Премия за такое великое изобретение!" И снова обратился к Скинеру: "Ну что, доел яблоко?" "Доел!" "У меня вот ещё есть конфетки!" - сказал Скалдер, а потом вдруг вскочил и бросился за профессором: "Постойте! А от сотрясения мозгов можно вылечиться в вашей Нирване?" "В нашей Нирване можно вылечиться даже от свинки, которая приводит к серьёзным последствиям в половой сфере!" - гордо сказал зелёный профессор. "Тогда подождём и переправим туда нашего Скинера!" - предложил Скалдер. - "Я его нечаянно ударил летающей тарелкой по голове!" "Изволите шутить, молодой человек!" - сказал профессор. - "Летающих тарелок не существует! Это мистика!" "А я вот одну нашёл, тупоголовый профессор!" - стал злиться Скалдер. Он всегда злился, когда подвергали сомнению его находчивость. - "Это утром я делал пробежку по парку, как мне по лбу засветили тарелкой! Я сразу понял, что она летающая, потому что она прилетела мне по голове! Да вот она!" - сказал он и показал тарелку профессору. "Мы будем это изучать, не беспокойтесь!" - сказал профессор. - "Но так или иначе очевидно, что мы одиноки во Вселенной, и братьев по разуму не имеем!" "А всё-таки они существуют!" - сказал гордо Скалдер. - "Я это чувствую! Прямо с утра! Вот сажусь я на унитаз и думаю: какой хороший гомо придумал этот унитаз! Все нечистоты утекают вниз, в канализацию! Страшно подумать, что бы было, если бы они не утекали! Нет, такое мог придумать только пришелец! И я всё жду, когда же они, пришельцы хорошие, доберутся до меня, Скалдера, и начнут меня препарировать!" "Боюсь вас разочаровать, коллега, - сказал профессор, - но канализацию придумали ещё в Древнем Египте, потому что даже в те туманные времена не хотели нюхать это дерьмо!" "Вот я и говорю: Землю посещали инопланетяне! Это было в Египте!" - сказал Скалдер, подпрыгнул и крикнул: "Гоп!" Профессор покрутил у виска щупальцем и пошёл себе дальше. А Скалдер вернулся в палату к Скинеру и Мали: "Вот, эти зелёнозадые тоже не верят в пришельцев!" И тут он осёкся! Скинера не было! "А где Скинер? Выписался уже? Так и не перевоспитавшись?" - спросил он Мали. "Да нет, - сказала Мали, - он пошёл в туалет! Сам!" "Какого чёрта?!" - спросил Скалдер. - "У него же есть "утка"!" "Просто он прослышал твои слова о гениальности канализации, и сам решил проверить это не на словах!" Тут вернулся Скинер. Он был ещё очень слаб, но довольная улыбка бороздила его лицо: "Действительно, всё утекло!" "А ты думал? Ты что, никогда этим не пользовался?" - спросил Скалдер. "Да нет, наверное, у него отшибло память! А ведь тут одни "утки", они заставили его забыть об унитазе!" - предположила Мали. "Да, он очень слаб ещё, наш Скинер!" - сказал Скалдер. - "И если бы я его не знал с пелёнок, то решил бы, что он и есть инопланетянин, потому что он не знал про канализацию! А это первый признак инопланетности!" "А какой второй?" - спросил Скинер. "Там не только второй, там и третий, и тридцать третий! Все я разработал! Например, второй: если индивидуум писает против ветра! Явный пришелец! Или третий: когда индивидуум мастурбирует с воздухом! Ну и прочие: когда суёт лицо в вентилятор, или ему откусывает яйца бешеный пёс! Бешеные псы особенно чутки к инопланетности, можете мне поверить!" - сказал Скалдер. "Да верим, верим! Весь отдел уже пропитан этими признаками, всем ты уши прожжужал!" - сказала Мали. Тут позвали обедать. Скинер, опираясь на Мали, пошёл. За столиками уже сидели зелёные пациенты и стучали ложками об столы! Скинер схватил со стола желе и заорал неожиданно для всех: "Это что, желе?! Желе должно быть кусочками! А это размазня какая-то!" Потом поднял вверх бокал с вином: "Его принято подавать охлаждённым! А оно комнатной температуры! За кого вы нас здесь считаете?! Кто мы, по вашему? Кто мы?" "Гомо сапиенсы?" - спросил один из больных. "Точно!" - сказал Скинер. - "Мы - люди! Мы - люди!" Это он принялся скандировать, а зелёные больные принялись качаться на люстрах и кидаться гнилым хлебом! Врачи вызвали охрану, и она потащила упирающегося Скинера в карцер! После этого все утихли и принялись есть гнилой хлеб, говоря: "А тот розовый был прав! Не хлеб это, а дерьмо какое-то!" Скинер же в карцере продолжал буйствовать: вино ударило ему в голову! Он царапал решётки кружкой и орал: "Вся власть братве! Убить розовых! Вся власть зелёным!" "Сюрприз!" - сказал охранник и залил камеру Скинера из брандсбойта ледяной водой! "Когда я высохну, я убью тебя!" - сказал ему Скинер! "Чего-то нашего Скинера давно нет!" - жаловался Мали Скалдер в палате Скинера. - "Вот уже последние больные пришли с обеда, а его нет!" "Вашего Скинера посадили в карцер!" - сказала медсестра. - "У него случился припадок!" "Так его лечить надо, а не наказывать!" - не выдержал Скалдер. "По-моему, он инопланетянин!" - поделилась сестра. - "Только инопланетяне ведут себя так дико! И притом он сказал, что вино должно быть охлаждённым! Согласно 65-ому признаку инопланетности, он - из них!" "Да я с ним вместе вырос!" - возмутился Скалдер. - "Может, скажете, что и я - инопланетянин?" "Вы, вроде, не похожи, хотя тоже такой же розовый!"- сказала сестра. "Вот ты и попалась! Сама ты расистка!" - сказал Скалдер и пошёл хлопотать, чтобы Скинера выпустили поскорее из карцера! К.

ЭПИЛОГ

Поверите ли, но последний рассказ дался мне как спросонок. Тяжело писался. Всё потому, что я ещё пытаюсь писать через день, хотя если принимать во внимание, что мои рассказы никто читать не будет, я мог бы писать и реже. Но из меня льётся! Не скажу, как типа спермы, но тоже приятно. Но иногда как спросонок. Тогда не очень приятно. Приятно сознавать, что оставил след в истории, ведь все превозносят писателей! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-213

("Письма в никуда"-213)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2121,2-2121,7

17 марта 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Началось с парня, которого любят все девчонки в сериале про Монтану. И он мне не понравился! За что его любить? Смазливая мордашка. Я понимаю, там Миху все любили или Григорием все были увлечены. Или Бельмондо. Или Джеки Чаном. Но тут-то что? Мне он не понравился. А потом я стал замечать сам себя, прислушиваться к себе очень тщательно. Ну и от "6 кадров" стал различать цвета, Черноглючка и Цветовая Дифференциация. Правило было: "Я Ослеп!" Но потом подумал: а видят ли слепые сны? Оказывается, видят! Значит, и глюки они видят! Но всё равно я считал, что должен испить гнлюков досыта, раз я уже глючу. А после того, как усомнился в верхнем Правиле, стал вообще без всякого Правила смотреть "Счастливы вместе". И стал близок к Откату. Ещё при "6 кадрах" пришёл к истине, что белые Выводы меня только возбуждают! А зечем, непонятно. А потом увидел, что Выводы могут быть и жёлтыми. Значит, всякие Выводы меня возбуждают! "А вот когда усомнюсь и в этой истине, то провалюсь в страшное беспамятство, когда один Чёрный Цвет, а Правил нет." Это было страшно. А вообще со всеми глюками справился кое-как и без Правила. Думается, с Правилом "Я Ослеп!" на этом я покончу, потому что усомнился в нём. Остаётся для верхнего врмяпровождения Утилита Новая: "Все Выводы меня только возбуждают!" Ну и настройка, что надо испить глюков досыта. После "Запретного Царства" с Джеки Чаном Глаза Откатились. А вообще выпил 3 таблетки. Доза растёт, но они слабенькие. Больше 3 за ЦЭ и не будет, верно. Щас снова с нижними Правилами и купаюсь в них. А верхних может вообще не быть. Потому что ЦЭ идёт своим чередом и без них. К. Продолжение. Я решил Измениться. Бубнить про себя: "Ложное Правило!" мне показалось туповатым. Всё равно нижние Правила отрезаны от ЦЭ и не на что не влияют. Так что они могут быть и поприятней. И я опять ввёл "ВМБЧ": "Выводы Могут Быть Чёрными!" Это Правило было у меня месяца два назад. И было оно около полугода, а потом само сошло на нет. Так что оно нам уже известно, и введением его я повторяю самого себя. Плюс "Стены Знают!" Знают про него. Так что это Триумфальное Возвращение ВМБЧ. Ну а в сложных случаях я вспоминать должен "Достижения - Ложное Правило!" Там если хочется подраться или Измениться. Так что у меня на нижнем уровне до 4 Правил остаётся. Только я теперь бубню про себя "ВМБЧ" и "Стены Знают!" Таким образом, вся эта система Правил не что иное, как поле для моего творчества, а не нечто супернеобходимое и важное. Вы же видите: в ЦЭ можно вообще обходиться без Правила. И я ещё постановляю: когда ЦЭ, думать только верхние Правила, а ВМБЧ не трогать. Это совершенно отдельное Правило от ЦЭ. А то усомнюсь в нём. Итак, приветик, Саша! Повторю "май вей". Мой путь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2121,7-2122,3

19 марта 2009 года. Снова Изменение. Отменяю Правило ВМБЧ. Потому что оно тоже опасное. Как и "Стены Знают!" Теперь Правило такое: "У меня маленькое мягкое лицо и чудовищные мысли!" Вот и всё. Это такая схема, которая позволяет контролировать самого себя. И я буду стремиться, чтобы и мысли были соответсвующие лицу. Таким образом, я как бы вылезаю наружу из своей головы, потому что ВМБЧ - это тоже пребывание где-то внутри. А так - лицо - это внешнее. А то, что мысли чудовищные, то это особенно хорошо видно, когда ЦЭ (Закатывание) . Да и в нормальной жизни они не лучше. Вот брат заставил повесить все рубашки на вешалки. Щас придёт, принесёт вешалок, я буду вешать. Конечно, идиотское занятие, но спорить невозможно, объявит войну, а я этого терпеть не могу. Потому что лицо доброе и маленькое. К. Продолженние. Как закалялось это Правило. Было ЦЭ. Возникли белые Выводы от вида своего черноглазого лица в зеркале ванной! Ну и я слёг. Было ясно, что добром такое прислушивание к себе не кончится. Но вначале грозила стадия ЦЭ, когда всё плохо! И вот именно сейчас всё кончилось хорошо! Да, я выделил в этом хаосе Выводов, что самое интересное щас мне: будет всё плохо или нет? И было хорошо. Я постановил, что и впредь буду именно прислушиваться к себе и учитывать все страхи и Выводы, потому что может кончиться и хорошо такое жонглирование Выводами и "штампованием". То есть, все гадости ЦЭ приемлимы. Но потом я лежал и думал: "А что же стадия Черноглючки? Она должна быть! Я прям весь кричу об этом!" И меня постигла Черноглючка! Заходил брат. "Просто лежишь? Таблетки принести?" "Просто лежу! Не надо!" - очень тихим голоском, а брат громко шуганул Кота из комнаты. Моё Правило про маленькое лицо стало вида белой струи из правого плеча. Я хотел выключить его, но оно не выключалось. Чтобы эксперимент был чистым! Но тогда вспомнил прошлые Правила, они тоже играли роль, как нечто низкое и коричневое. Так что эксперимент не может быть чистым. Это значило, что я направил стоящий перец себе в плечо. А вообще направлял вниз. Итак, каждый куда-то направляет перец. В голову ребёнка, в свою мудрость, в своё чёрное прошлое. Теория была готова! И как только я это понял, моё лицо уменьшилось до рта! Потому что все теории рождаются ртом! Тут я вспомнил группу "Бэд Бойз Блю" и решил, что щас-то пооскверняю их хиты! Но не осквернил ни одного, все хороши. А с теорией пришлось распрощаться. Короче, хорошо, когда перец направлен в себя самого. Потом я вспомнил Григория и ребят на футбольном поле! Хорошо всё-таки, что я слинял оттуда, потому что даже сейчас сам запутался в чувствах! Григорий же унижает всех, держит в чёрном теле, а у него перец направлен в него самого. Но отвратительно, когда он направляет его в других. Короче, Черноглючка кончилась после 3 таблеток! А на следующий день я выехал на Отдых. А брат до этого сказал, что даст мне по черепу! (До ЦЭ этой.) Враждебный! А после ЦЭ угостил ужином! Добрый! Противеречивый. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2122,3-2125,5

23 марта 2009 года. Сюжетец не бог весть, какой, но с чего-то начинать надо же! Итак, жил-был Колобок. И был он очень недоволен своей круглой фигурой и избыточным весом! "Меня девушки не любят!" - жаловался он. - "Мне трудно подниматься по лестнице, ибо отдышка! Я считаю калории!" И посоветовали тогда ему обратиться к пластическому хирургу Мяснику. Пошёл Колобок, лёг на стол операционный и говорит: "Я недоволен, доктор!" "А чем вы, собственно, недовольны?" - спрашивает Мясник и оголяет своё круглое пузо. "Да вот тем и недоволен! Мне размножаться пора, а меня никто не хочет!" "Это не проблема! Подкараульте какую-нибудь около подворотни и надругайтесь над ней!" - посоветовал знающий Мясник, который подобное проделывал каждый месяц, от чего и слыл маньяком и Плетешковским Насильником. "Нет, доктор! Бог дал мне чувство стыда, но не дал смелости! Не могу я так!" - сказал Колобок. - "Мне нужны чувства, филинг, понимаете?" "Ну, раз так, - сказал Мясник, - то я, пожалуй, сделаю вам лепосакцию! А может, вам ещё и груди третьего размера сделать на всякий случай? Чтоб вам не скушно было с самим собой?" "Нет, этого не надо, я хочу быть стройным молодым человеком, ну как Мальчик-С-Пальчик!" - сказал Колобок. "А! А то я вас хотел сделать девочкой типа Алёнушки или Золушки! Тоже, знаете, прикольно: каждый месяц - месячные!" - сказал Мясник. "Делай, что говорят!" - разозлился Колобок и закрыл свои очи. Мясник взял шприц и воткнул в задницу Колобку. Потом долго с трудом вытаскивал его, а Колобок только говорил: "Быстрее, Склифасовский!" "Да у тебя он застрял!" - жаловался Мясник. "Вот видишь, какой я жирный и никомушеньки не нужный!" - сказал Колобок. "Почему это не нужный? Лисе Алисе нужный! Медведю, Волку, всем, кто хочет набить пузо!" "Ну это уж крайние случаи! А во-первых, у меня тонкая душа и я люблю детей! Поэтому и хочу стать красавчиком типа Джонни Деппа или Бреда Питта!" - сказал Колобок и снова закрыл глаза. Но у Мясника без исключения все инструменты застревали в мощном жире Колобка, и лепосакции не получилось! "Да я на вас буду жаловаться! В Общество "Хирургия для Человечества"! Вы не хирург, а мясник!" - кричал разачарованный Колобок! С горя он решил повеситься, но у него ничего не получилось: верёвка обмоталась вокруг пуза, а сук сломался, на котором он вешался. И тут вдруг мимо проходила пастушка Аннушка. Она сказала: "Зачем Вам вешаться? Вы ещё ничего!" "Ты и вправду так думаешь?" - спросил Колобок. "Да! А Вы первый, кто вообще заинтересовался моими мыслительными процессами, потому что все считают, что я дурочка и вообще ничего не думаю!" "О нет, прекрасная дева!" - сказал Колобок. - "Вы вернули в меня веру в жизнь! Вы не заметили, что я жирный!" "Так вы жирный?" - заметила Аннушка и поворотила нос. "Но вы этого не заметили!" - сказал настойчиво Колобок. "Я? Не заметила? Значит, действительно, раз Вы утверждаете! И что же мы с Вами будем делать?" - спросила Аннушка. "Как что?! Конечно, размножаться!" - сказала Колобок и набросился на Аннушку! И обрюхатил её! "Спасибо!" - сказала добрая девушка и пошла себе дальше по воду. "Ну вот, дело сделано одно!" - подумал Колобок. - "Теперь она от меня родит! Я любил детей - получу детей! Таких же жирных и противных, как я сам! Это наталкивает нас на мысль, что пора как-то справиться с отдышкой и беготнёй по лестницам, которые меня выматывают! Ведь я же живу на 6 этаже, до Жилотдела мне идти далеко, а до смерти - 4 шага! Если мне не помог хирург Мясник тупой, то поможет хирург Заячьи Щёчки! Не один Мясник на целом свете!" И Колобок снова пошёл делать лепосакцию. Он лёг на стол и принялся наблюдать, как Заячьи Щёчки обводит мелком его груди. "Что вы делаете?" - не выдержал Колобок. "А что? Грудь вам делаю! Как и всем!" - сказал хирург. "Да я не хочу быть женщиной!" - сказал Колобок. "Странный вы какой-то, мужчина! Все хотят, а вы не хотите! Не беспокойтесь, грудь будет большая и качественная, не отличимая от натуральной!" - сказал мастер. "А с этим что делать?!" - и Колобок показал на свой уд! "А что? Тоже похож на натуральный!" "Да он и есть натуральный!" "Ну и пусть остаётся! Вы будете женщина с сюрпризом! Щас очень модно!" - сказал Заячьи Щёчки. "А дети у меня будут?" - спросил Колобок. "Нет!" "Ладно, убедил! Детей я и так уже сделал Аннушке!" - сказал Колобок. "Вот и ладненько, вот и славно! Я считаю, мы с толстяками всегда язык общий найдём! А то разобиделся: не хочу-не хочу! Кстати, грудь делается легче лепосакции, а стоит дороже!" - сказал хирург и прыснул в рожу Колобка анестезией. Колобок закрыл глаза и подумал: "Живут же на свете женщины, и ничего! А говорят, для переца это очень обворожительно: чувство полёта, и как будто можно всюду идти, куда хочешь! А то я боялся лестниц! Теперь не буду!" И отключился. Мастер работал долго и с упоением. Вместе с большой красивой грудью он поправил Колобку форму носа и ушных раковин, а также нарастил бёдра и губки селиконом. Получилась довольно соблазнительная жирная женщина средних лет! Заячьи Щёчки оживил Колобка и стал требовать с него 20 кронигов. Колобок расчитался, потрясая своей новой грудью и бормоча губками: "Грабёж среди бела дня!" Но вообще остался доволен, что свидетельствовало по тому, что его уд стал всё время стоять, и Колобок всё время испытывал желание помастурбировать. Он заходил в чужие дома и на лестницах делал своё дело, задрав юбки. "А я ещё не любил лестниц!" - думал он. И вот на одной такой лестнице он и повстречал наркомана Андрюшку. Андрюшка с ширнутых глаз не разобрался ни в чём и сказал: "Мадам, я старый солдат, и не знаю слов любви! Но когда я увидел вас без юбок, с поднятым удом, то, поверьте ли, впервые стал замечать то, что никогда не замечал: пение птиц, свет Солнца и Луны! Вы для меня как Солнце! Будьте моей женой! Мы будем вместе ширяться и жить в шалаше у реки! Мы будем печь картошку! Она будет чёрная-чёрная, а когда разломишь, то белая!" "Но позвольте, молодой наркоман, - сказал Колобок, - я как бы не ширяюсь это!" "Так я вас научу! Это будет прекрасно! Не важно, что через пять лет ширяния ваши мозги превратятся в грецкий орех! Главное, что мы будем прекрасно глючить и ловить разные кайфы! А потом - не важно, что потом! Давайте вашу вену, я вам ширну!" - и Андрюшка протянул шприц к вене Колобка! "Да, чуть не забыл: у вас бабки есть?" - спросил Андрюшка, которому постоянно не хватало на дозу, и он продал уже всю обстановку, кроме книг! Книги не взяли в "Старьё берём!" А так бы и книги продал. "Нет, у меня бабки нет!" - сказал Колобок. "Это жаль! Тогда вас надо будет послать работать! Чтоб зарабатывать! Работа не трудная, как раз подходящая для нас, лиц ширнутых, с ограниченной ответственностью: испытывать новые истребители-бомбардировщики! У меня есть один друг-лётчик-налётчик, он вас устроит по блату в лётное училище, а потом полетите, как Сталинские Соколы!" - сказал Андрюшка. Колобку преспектива вроде понравилась, но он спросил: "А справлюсь ли я? Там ведь надо смотреть в оба! А будет ли у меня там время подра.иться?" "Да справитесь! Одна доза, и вы будете на Седьмом Небе!" И уговорил Андрюшка Колобка записаться в лётное училище. По вечерам они вместе ширялись и мерялись отрезать друг другу пуповину, забыв, что пуповин у них уже не было. Поэтому раз Андрюшка чуть не отхватил Колобку половину пипки, после чего ширнутый Колобок запретил Андрюшке это делать. Но впереди у них было сногсшибательное будущее: зарплата лётчика-испытателя составляла 120 кронигов, и можно было ширяться до бесконечности. Но была одна опасность: врач Маргулис, который мог запретить полёты наркоману Колобку! "Маргулиса возьму на себя!" - сказал пьяно Андрюшка и ушёл в ночь. Он решил подкараулить Маргулиса, когда тот пойдёт вечером выгуливать свою собачку Тобика! И набить тому морду! Или вообще замочить! Потому что в грецком орехе Андрюшки это было одно и то же. Таковы были его мозги. И вот выходит Маргулис с Тобиком и идёт к подворотне! "Господин Маргулис?" - окликнул врача Андрюшка. "Да-да!" - сказал врач, а Тобик залаял, почувствовав неладное! "Так вот! Вы должны пропустить Колобка к полётам! Колобок должен летать!" - сказал Андрюшка. "А иначе?" - зло спросил Маргулис, а Тобик укусил Андрюшку! Поэтому истекающий кровью Андрюшка не смог ничего сказать, что будет иначе, а ретировался! "Чушь какая-то!" - сказал Маргулис. - "А этот жирдяй Колобок или Колобица (как её?) летать всё равно не будет! Я думаю сделать её бортмехаником на земле!" Андрюшка прибежал на хавиру к Колобку и упал, истекающий кровью! "О, горе-то какое!" - всплеснул ручками Колобок! - "Пёс-то хоть не бешеный?" "Пёс не бешеный, но летать тебе не дадут!" "Ну что ж, я буду бортмехаником, зарплата тоже приличная!" - успокоил друга Колобок. На том и порешили. Колобок заливал бензин авиационный, но иногда грешил тем, что разбавлял его ослиной мочой! Не смотря на что, самолёты летали. Но Андрюшка был плох. Он всё время бредил и не приходил в сознание. Бредил он вот что: "Я всем расскажу, Колобок, что ты мешаешь бензин! И тебя выпрут из бортмехаников!" Такого опасного свидетеля необходимо было устранить! Колобок уже привязался к Андрюшке. Ему нравилось, как Андрюшка ласкает и целует груди Колобка и пускает в них слюни. К тому же наркота тоже нравилась Колобку. Но устранив Андрюшку, он терял наркоту, потому что только Андрюшка знал выходы на наркодилера их района. И вот перед смертью Колобок заставил словесно Андрюшку расколоться и сказать, где встречаться с наркокурьером! Горел неверный свет Солнца, Андрюшка исходил последними слюнями, Колобок приподнял его и спросил: "Где?!" "Дело не в этом! Ты наступил мне на мошонку!" - простонал Андрюшка. Колобок слез с мошонки и снова повторил: "Где, сволочь проклятая?!" "Ну раз ты со мной так, то ничего не скажу!" - и Андрюшка помер! "Чёрт побери! Ещё одна смерть! Но я так это не оставлю! Я знаю, где спрятать труп так, что его не найдёт никакой Маргулис!" - подумал Колобок. Он схватил труп Андрюшки, завернул в ковёр и потащил на аэродром! На вахте его спросили: "А что это у вас?" "Не видишь? Ты что, слепой или полный идиот? Ковёр! Ковёр вытряхать буду!" - сказал Колобок. А сам на аэродроме запихал ковёр с Андрюшкой в бензобак самолёта и закричал пилоту своему, Ивашке: "Заправлено!" Ивашка завёл двигатели, двигатели кашлянули, но завелись! И самолёт взвился в воздух! Но через 30 секунд полёта что-то в двигателе застопорило, и у пилота стали вращаться все датчики высоты и долготы! Не долго думая, Ивашка выпрыгнул с парашютом, а неуправляемый самолёт свалился за городом! Началось должностное расследование! Колобок сам не был рад, что так получилось! Он думал, что если на моче летали, то и на этом полетают. Но щас ему грозила отставка из войск ВВС с "волчьим билетом"! Так и произошло! Слово взял Маргулис: "Мне эта бабища Колобок сразу не понравилась! Слишком уж она смазливая! Такие в наших войсках не служат, чтобы не развращать пилотов! Пусть теперь убирается и работает регулировщицей движения! Переводит через дорогу утят с уткой!" "Это на что это вы намекаете?!" - взвился Колобок, но потом под укоризненными взглядами пилотов, половине из которых он, Колобок, уже дал в зад, говоря, что в перед дать не может, так как беременна или течка у неё, сел на своё место. Вывод собрания был единодушный: Колобок больше на пушечный выстрел к самолётам подпускаться не может! И Колобок ушёл из собрания, волоча шлёф своего модного платья в горошек! Он шёл, неизвестно куда. Ведь где-то у него была жена и детки - это Аннушка. И вот он пришёл на постоялый двор и стал наводить справки. Ему сказали, что Аннушка вот уже как 4 года назад уволилась из работниц и ушла на пенсию. Колобку посчастливилось узнать её адрес. Он пришёл и стал стучаться. И вдруг в свой адрес услышал мат-перемат, потому что оказалось, что Аннушке пршлось делать аборт, так как дети были такие жирные, что не проходили из живота даже с "кесаревым сечением"! И теперь Аннушка больше не могла родить! "Интересно, а как же они вообще вышли?" - не понял Колобок. "А они и не вышли!" - сказала Аннушка и вышла с огромным пузом на крыльцо своего загородного домика. - "Они по-прежнему здесь! Они слились с носителем! И стали моим жиром! А ты пошёл вон!" Делать нечего, пошёл Колобок вон. Идёт он и думает: "Жизнь не удалась! Даже повеситься не удасться! Дай хоть утоплюсь!" Но на плотине, куда завели его эти мысли инфернальные, уже сидел печальный Буратино, которому никак не удавалось утопиться! Узнав про горе Колобка, Буратино сказал: "Ты такая красивая женщина, а хочешь убиться! Я полюбил тебя с первого взгляда на всю жизнь! Я самый счастливый Буратино на свете! Давай жить вместе! Люби меня, как я тебя!" И знаете, воскресил Колобка. Той тоже не захотелось больше топиться, хотя на языке крутилось решение проблемы: она бы утопилась, а Буратино повесился, и все шары бы были в лузах, а ферзи в дамках! "Знаешь, Буратино, а я ведь когда-то тоже была мужчиной!" - сказал Колобок. "Не может быть!" - не поверил Буратино. - "Эти перси, которые достойны воспевания поэтами, эти ножки и ручки, которые я готов целовать днями! Припасть к ним на целый день и возблагодарить Бога, что я мужчина!" "Это всё да! Я тоже бы припала к ним, если бы пузо не мешало!" - сказал Колобок. - "Но в быту я отвратительна: вожу посторонних мужиков, сама иногда занимаюсь проституцией, да ещё бездарно готовлю!" "Это не беда! Я тоже бездарно готовлю! Но зато моя мама прекрасно варит кофе!" - сказал восторженный Буратино. "Эта не та ли мама, что: "Моя мама варит кофе! Может быть, подождём мою маму?" И: "Подождём, твою мать!"?" - спросил Колобок. "Да, именно та! Но у неё пенсия составляет 100 кронигов! Заживём!" А в этом капиталистическом мире, где всё покупалось и продавалось за крониги, эти крониги играли решающую роль! И Колобок согласился. Чем шататься по улицам в виде бомжа и нападать по ночам на прохожих (так как его из-за его жиров выгнали на улицу из избушки баба и деда!) , лучше было принять предложение Буратино! Колобок обнял Буратино лёгкою обнажённою рукой и игриво сказал: "А тебе нравятся толстушки?" Но если сказать честно, толстушки Буратино не нравились, и он планировал в будущем отвести Колобка к хирургу Заячьи Щёчки! Так всё и произошло. После "медового месяца", когда молодые веселились и кутили от души, Буратино предложил Колобку этого врача. "Да я его знаю! Он известный п.др!" - сказал Колобок. - "Он из меня сделает обратно мужчину! Потому что откачать жир у них инструменты застревают, и они кричат: "Мы не Склифасовские! Мы не можем быстрее!" "Нет, дорогая!" - убедительно сказал Буратино. - "Сейчас привезён новый зарубежный американский инструмент, называется бензопила "Френдшип" (то есть, "Дружба") ! Она берёт всё! И ты станешь стройной красавицей, если, конечно, Заячьи Щёчки сгоряча не отхватит тебе твои несравненные перси!" "Ну ладно! Раз ты так этого хочешь!" - сказал покладистый Колобок и стал готовиться к неминучей смерти, так как смутно представлял себе, что это за "Френдшип"! Но дело было на мази. Заячьи Щёчки сказал Буратино: "Ох уж эти жёны! Скоро вы увидите свою женщину!" И подошёл к Колобку. "Вы узнаёте меня, профессор?" - спросил Колобок. "Нет!" "Ну как же? Это вы делали мне груди! До сих пор не отвисли!" И тут профессор вспомнил! И обрадовался: "Ах, так это вы! Но теперь я вам сделаю качественную лепосакцию!" И он сделал свою лепосакцию, и уже на следующий день Буратино смог увидеть свою женщину! У неё теперь вообще стояло от самой себя круглосуточно! А это ли не есть показатель того, что даже в медведистых дремучих просторах Руси "Френдшип" действует, как будто это США родное! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2125,5-2126,2

24 марта 2009 года. О разговорах в магазине. Вчера впервые приехали из Таиланда обе Людмилы. У нас с Алёной о них были разговоры, что Людмила-2 нашла нового Архипова, который побогаче меня. С ним и ездила. А я - пустой и бедный. Нет, ездила с племянницей. Вернулись обе коричневые. Я вчера Людмиле-1 и говорю: "А видела, мол, то ли таек, то ли тайцев?" %Видела!% "Туда специально приезжают из России, чтоб потрахаться с ними!" Это слышали покупатели, но промолчали. А сегодня на тот же безобидный вопрос Людмила-2 стала бросаться на меня и называть дураком, что, мол, старушка слышала! "А ей безразлично!" Потому что она, может, такого слова и не знает. Сегодня я думал, что будет скучно, просто куплю, и всё. Но их было трое - вместе с Алёной. Все собрались. И я произнёс перед этим собранием исторические речи, которые вспоминаю и сейчас. Вот они: там посмотрел на Людмилу-2, она спрашивает: %А какая мысль была за этим взглядом?% "Что ты ягодка, но не для меня!" Они посмеялись. "А Алёна вообще недозрелая!" %Для тебя дозреваю!% "Нет, для своего жениха, тоже Саши, с которым по телефону "Уси-пуси"!" %А ты подслушивал!% "Да ты на весь магазин говорила!" %А ты бы убрал свои локаторы!% Людмила-1: %А я какая ягодка?% Я затруднился ответить. Перезрелой её не назовёшь, но она старше Алёны на 5 лет. "А я и не знал, Людмила-1, что ты такая набожная: крестик носишь! А ты, Людмила-2, тоже носишь? Давно пора знать, что старичка с подзорной трубой, который ходит по небу, нет! Или он очень злой, раз допускает Закатывания! Разволновали вы меня!" %Сейчас Закатятся!% "Вот именно!" "Какая-то у вас грязь на лице, Людмила-2! Такое ощущение, что вы носом в земле лежали!" %Там белый песок!% "А видела ли ты то ли таек, то ли тайцев? Я вчера у Людмилы-1 спрашивал: видела! Их специально секс-турами приезжают трахать!" %Дурак!% (А старушку, которая пролезла без очереди, пока я говорил (%Пропустил очередь!%) , я назвал "бабушкой - божьим одуванчиком". %Только ты мог так её назвать!%) "Ты бы познакомилась с мужиком-таиландцем, и вы бы с ним ТОГО! А то вы всё время провалялись без толку! Как по-тайски будет "Архипов"? "Архипоуу?" Вот по-таллиннски: "Архипоофф"! Там все они богатые, тайцы! С принцем бы на белом осле!" (Алёна: %Взрослый человек, а ума Бог не дал!% "Вот, он плохой, раз ума не даёт! А тебе не понравилась моя рожа?" (Она прям отшатнулась!) "Так это ты такая, я тебя показывал! Они обе загорелые, а ты бледная, как поганка! А вообще я такой! Смотри!" Но и это ей не понравилось. "И никакого второго Архипова не было, они одни ездили!") Вот такая беседа. Щас вспоминаю. Вообще, я рад был их видеть, такая семейка в моём вкусе. Не для того, чтобы их трахать, а чтобы поболтать. Но щас опасно ЦЭ! Давно не было, поэтому я спал, а щас уже принял таблетку. К. Примечание. А Правило щас несколько деформировалось. Бывают моменты, когда душа прямо рвётся наружу из лица! Тогда я забываю, что у меня Маленькое Лицо. Ну а когда душа перестаёт рваться, то в действие вступает Правило про Маленькое Лицо, которое находится справа от носа. Так что теперь можно выделить два таких состояния. Одно не взаимоисключает другое. Просто это два их, агрегатных состояния. Когда душа рвётся, то пусть себе рвётся, далеко вырваться она не может, потому что инициативу перехватывает сразу "Маленькое Лицо". Что это значит, читайте выше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2126,2-2130,5

25 марта 2009 года. Нечто вымученное, без сюжета. Жила-была девушка Маша. И вот что-то её прокладка протекает! И поняла тогда Маша, что ей пора стать матерью! И девушка матерью стала! Она говорит своему бойфренду Пете: "Петя, а как ты посмотришь, если у нас будет ребёночек?" Петя вылупил глаза и говорит: "Только не это! Я же так предохранялся! Я использовал три презерватива!" Тут Маша положила суровую руку на плечо Пете и говорит: "Всегда всё кончается этим! Пошли знакомиться с тёщей и тестем!" И вот приводит она Петю в комнату, где сидят тёща и тесть! Тесть говорит: "Молодец - не кто один раз молодец, а кто воспитал!" "Да я не один раз молодец! Я тридцать раз молодец, но на тридцать первый порвались сразу три презика!" - говорит Петя. Тесть переглянулся с тёщей. "Ну, презики - это такие резиновые, их ещё дети надувают, когда находят! Так что просьба их не вышвыривать из окон!" - говорит Петя. "В наши доисторические времена мы не знали никаких презиков!" - говорит тесть. - "Так родилась Маша!" "То-то я смотрю: она волочит ножку и косит на оба глаза!" - сказал Петя. "Но-но! Попрошу без личностей! Как влезешь, так и слезешь!" - сказала тёща. - "Маша у меня красавица! Вся в меня!" "О, Господи Боже!" - сказал Петя. "Ты лучше, касатик, расскажи нам о себе, из каких сам-то семей будешь? Каких кровей?" - спросила тёща. "Ну я от плуга, от сохи, короче - из рабочей семьи я!" - сказал Петя. - "Только каждый год лежу в психиатрической больнице, не без грешка! Да с кем не бывает!" "А чего это ты лежишь-то?" "Да потому что злая психическая болезнь скрутила меня!" - говорит Петя и начинает "колоться": "Глаза Закатываются у меня!" "Чего же это они у тебя Закатываются?" "А хрен их знает!" "Ну и что, ну и Закатываются, кого это еб.т?" - грубовато спрашивает тесть. "Да в общем, никого, конечно, я просто так сказал! Только в такие моменты я как самец ни на что не способен!" - говорит Петя. "Ну что ж, история нас твоя тронула, и мы решили: не видать тебе нашей Маши никогда!" - сказал, наконец, тесть! "Это почему ещё?" "Потому что ты псих, а Маша - нормальная девушка!" "Да послали бы её, Машу, как меня - в Афганистан и Чечню, она там тоже бы свихнулась!" - сказал Петя, потому что был фронтовик и "афганец"! "К счастью, её никуда не послали, а ты пошёл вон, и чтоб ноги твоей на нашем пороге не было! Маша найдёт человека поздоровее и побогаче, не от плуга, который и вырастит её ребёнка! А тебе спасибо, конечно, но ты нам глобально не понравился!" - сказал тесть и стал читать газету. Опечаленный Петя вышел в прихожую. Его провожала Маша, волоча ножку. "Прощай!" - душераздирающе сказал Петя. - "Больше я тебя не увижу!" "Прощай, Петя! Я буду любить тебя вечно!" - сказала Маша. Петя вышел из её дома и пошёл домой. Он чувствовал, что приближается Закатывание Глаз от всех этих идиотизмов. Ему хотелось всем прохожим дать по мордам. Придя домой, он выпил таблетку и надел наушники, чтобы насладиться музыкой. Впереди его ждал прекрасный вечер с прослушиванием музыки, смотрением фильмов и игрой в компьютерную игру "Халву-2". Времени для печали не оставалось. Только иногда Петя думал: "Вот вырос бы тот отморозок, который родится у Маши, и стал бы воровать у меня диски! Или меня бы заставляли ходить ему на "молочную кухню"! Фу, подумать страшно!" Короче, ничего больше интересного с Петей не происходило, и мы перекинемся в комнату, где оставались родители Маши и Маша. "Ну что ж, Маша!" - сказал отец. - "Ты нас с матерью сегодня сильно огорчила! Чтобы искупить свою вину, тебе придётся делать работу!" "Какую работу?" "Корову доить!" - строго сказала мать. "Откуда я знаю, как доить корову?" - спросила Маша. - "Тем более, мне моими глазами косыми кажется постоянно, что у неё не 6 титек, а 12!" "Ты это брось!" - сказал отец. - "У коровы одно вымя и три титьки!" "А где я возьму корову в городе?" - продолжала упорствовать Маша. "А кто тебе сказал, что ты будешь в городе? С этого дня ты уезжаешь в деревню к тётке, в глушь, в Саратов!" - сказала мать. Вопрос был решённый. Там-то в глуши Маша должна была и родить первенца. А пока её не будет, родители должны будут подобрать ей в городе жениха. "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Маше и Ромео!" - бормотал отец, читая в очках разные объявления о знакомствах и досуге! "Мать, смотри: "Досуг! Очаровашки!", "Досуг! Милашки!", "Досуг! Африканки!" Нет, это нам явно не подходит, если мы не хотим, чтобы Маша стала лезбиянкой, а у внука было 2 матери одновременно! Одна русская, а вторая африканка! Вот бы найти объявление, что молодой олигарх ищет мать с ребёнком, чтобы передать ему своё состояние!" Но такого объявления не было. Отец дочитал до "Перевозки! Грузчики-славяне!" и уже решил выдать Машу за славянина, когда пришла мать Маши и сказала: "Вспомнила я, отец, что в Саратове в избушке живёт моя тётка, Тётка-Яга! И у неё есть Золотой Клубок, который может показать дорогу к дому олигарха! Но там дюже сильная охрана, охранное предприятие "Центурион-В"! Так что без мешка риса туда нечего и соваться! Давай поскорее отправлять Машу туда! Но главная её задача в том, чтобы она смогла охмурить олигарха! А это не так просто, принимая во внимание её данные! Она не должна, сам понимаешь, явиться перед олигархом на костылях и с повязкой на обеих глазах! Она должна прискакать на белом пони или в крайнем случае на осле! Я щас телеграфирую тётке Яге, чтоб подобрала скотинку!" Так и сделали. Посадили со слезами и лобзаниями Машу на поезд "Москва-Саратов" и отправили вперёд! Маша высунулась из окна и пела свои любимые русские блатные хороводные песни, пока пассажиры зло не приказали ей заткнуться! Вдаль убегали телеграфные столбы и деревья! Маша приезжала в край суровой тундры и перекати-поля! Тайги вообще! Вот 4 часа за окном была эта тайга, всем было весело, а Маша плакала, смотря в окошко. Тут пассажир с нижней полки, некто Михеич, сказал: "Чего ты всё ревёшь? К счастью, я знаю, как тебя развеселить! Давай я тебя трахну!" "А что такое "трахну"?" - не поняла Маша. "Ну это как зверушки кувыркаются!" - сказал Михеич. - "Может, в телеке видела? Или порнушку смотрела?" "Да нет, мы с моим Петей смотрели только Лесли Нильсена и Джеки Чана!" - призналась Маша, потому что Петя был поклонник восточных единоборств и "Голого Пистолета"! "Ну ладно, тогда так!" - сказал Михеич. - "Щас вышвыриваем из купе всех посторонних!" А с ними ехала бабушка со школьником-внуком. И вот Михеич давай их вышвыривать! Бабка заголосила, а внук сказал Михеичу: "Некрасиво себя ведёте, господин!" "Да что ты понимаешь?!" - разозлился Михеич. "Я-то всё понимаю! Я еду с финала конкурса "Кто умнее пятиклассника?" с Тиной Канделаки! Я занял почётное 4-ое место! Так-то, тупоголовый дядя!" - сказал малыш. Как только Михеич услышал про конкурс и Тину, так у него всё опало! "Единственное, что может мне помешать в такой момент, так это Тина Канделаки!" - признался он Маше. "Чему, чему помешать-то?" "Трахаться!" Тут бабка вундеркинда, наконец, призвала проводницу и нажаловалась на Михеича! "Что, гражданин, сперматозоиды взыграли?" - спросила проводница. "Взыграли, милая! А именно от вашего кислого чайка, который вы нам тут спаиваете!" - сказал утихомиренный Михеич. "Так не желаете ли кофею?" "Нет! Посмотрите на вундеркинда! Он и тот не пьёт ваш чаёк, а жрёт только курицу! Он понимает, что человеку вредны пестициды, нитраты и красители!" "Подумаешь! Вы ещё не знаете, куда мы с вами всеми едем! Мы едем в Ядерный Центр России! Не слыхали про города "Саратов-47" и "Саратов-96"? Конечно, не слыхали! А я слыхала! Поэтому и ношу парик, так как у меня давно выпали все мои волосики!" - сказала проводница и оголила лысый череп! Все так и замерли! "А ещё, по секрету, у меня растёт рудимент хвоста! А вы всё: "нитраты, пестициды"! Молите Бога, чтобы и у вас не было оранжевого дерьма от этих испытаний!" - сказала девушка. Михеич как услышал про рудимент хвоста, так сразу воспылал новой страстью: "Девушка! Я хочу вас! Покажите мне свой рудимент! Может, я хочу такой же!" И рванул в помещение проводницы. Та пропустила его, а ребёнку, бабушке и Маше сказала: "Только никому не звука! А не то принесу такой чаёк, от которого у вас никогда не будет детей!" "Вот хорошо бы!" - сказала Маша. - "Я потому и страдаю! Мы с моим Петей никогда не "трахались", мы только играли в "паровозик", а теперь меня из-за этого отправляют в Саратов!" Но проводница её уже не слушала. Она ушла в своё купе, крикнув тем, кто ехал до Махачкалы: "Махачкала!" В её купе уже стоял обнажённый по низ Михеич. Он сказал: "Голуба моя лысая! Ты не знаешь, я тебе скажу: я еду после досрочной отсидки в тюрьме! Я не видел женщину 20 лет! Кроме, понятно, задниц "петухов"! Но сама понимаешь, что этим настоящий мачо сыт не будет! А до тюрьмы у меня было 20 детей по всему миру! Я тогда разъезжал с концертами русского народного хора "Петушок", и на каждом концерте заводил себе подружку! Поэтому и влип в тюрьму: одна из них подсыпала мне героин и стала орать, что я хотел её "посадить" на иглу! Не знаю сам, зачем она это сделала! Потом только понял: она сама была металлистка и ненавидела русские песни и "Петушка"! Отомстила мне лично! Вот я невинно и пострадал!" Михеич лгал. На самом деле 20 лет он отсидел за подозрение в том, что укокошил топором всю свою многодетную семью, так как во время кризиса в 20-ых годах не мог её прокормить! И питался трупами! И хоть он доказывал, что у него язва желудка, и трупами он питаться не может, его посадили, потому что кого ещё было сажать? По соседству жил только сосед со смешной фамилией "Чикатилло", но у того был "белый" билет и отличные характеристики с места работы. А работал он сторожем на городском кладбище! Поэтому его не тронули. Конечно, Михеич со своей язвой никого и не ел. Да ещё у него зубы вываливались от цинги! Но проводнице он сплёл красивую историю в духе русских народных блатных хороводных побасенок, так как поезд приближался к Мелитополю - столице фольклёра и Бабки-Ёжки. Итак, молодые люди уединились в купе проводницы, и та показала Михеичу свой хвостик! Михеич, как бы ослеплённый, закрыл глаза и сказал: "Ах!", хотя в тюрьме навидался хвостов и побольше. Но тюрьма была в прошлом. "То, что было в прошлом - не считается!" - сказал он Варе, проводнице. - "Быть может, мы - два одиночества, которые нашли друг друга!" "К сожалению, больше похвастать мне нечем!" - сказала Варя. - "Из-за радиации груди у меня атрофировались! Помню: в 6 классе у меня чего-то болталось на груди, и я была вынуждена сутулиться, чтобы скрыть свою грудь! А потом как отрезало! Тут помню, а тут - ничего! Не стало их! Я была плоская, как доска, меня так и дразнили! В зрелом возрасте я хотела лечь под нож пластику, чтобы тот сделал мне груди, но денег не хватило!" "Бедная ты моя Варя! Эта операция стоит копейки! Хочешь, я тебе дам?" - спросил Михеич, попивая чаёк Вари. "Давай!" И пока Михеич мусолил мятые бумажки, Варя говорила: "До тебя мой рудимент смотрело только 30 человек всего! Это была советская ватерпольная команда, которая ездила в этом вагоне до Мариуполя. Слово за слово - и они привалили посмотреть! Но их моментально стало тошнить, и они убежали блевать в тубзик! Зато потом за вредность тренер выдал им по двойной порции рыбы! Они рыбой только питаются, чтобы быть в форме!" "Нет, меня тошнить не будет!" - сказал Михеич. - "Я хочу тебя трахнуть! А пока держи 120 рублей на операцию!" "О, спасибочки! Но что такое "трахнуть"?" - спросила наивная Варя. "Да что вы все, с Луны свалились, что ли?" - не выдержал Михеич. - "Это значит "совокуплюсь, продёрну, про.бу"! Пора знать!" "А тебя не смущает, что у меня вообще нет "киски"?" - спросила Варя, как в воду пукнула! "Как это нет?" - не понял Михеич. "А так! Зарубцевалась! Как только в "Саратове-96" взорвался очередной реактор, а прессе, конечно, ничего не сообщили... А всю прессу, которая находилась в момент взрыва на полигоне, закатали в бетон навсегда! Так вот, тогда-то "киска" и зарубцевалась! Остался один только анус!" - сказала Варя. "Достала ты меня своими сообщениями!" - сказал Михеич. - "Давай в анус! В анус, так в анус! А то у меня уже опадать начал от чудовищных расправ с журналистами!" "Да подожди ты! Я ещё не дорассказала!" - сказала Варя. - "Это было в спешке, в День 8 Марта! А когда праздники кончились, журналистов спешно разбетонировали, но настрого под подписку о невыезде запретили им выезжать из "Саратова-96"! Они были в шоке, и кроме как про Курочку Рябу и её дефективное яичко, писать вообще ничего не могли! Так поехали мозгами! Таково таинственное действие радиации и бетона на журналистские мозги! Так что если где-нибудь увидишь сказку про Рябу и её яйцо: знай: это написал инвалид-ликвидатор!" "Ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается! Но кончится у нас или нет? А то я уже захотел блевать!" - сказал Михеич. "Всё-таки ты оказался такой же слабый мужчинка, как и вотерполист!" - пробормотала Варя и стала прыгать на Михеиче. Но у того, как он и предсказывал, опал! И ничего у них не вышло. Михеич сходил в туалет, а потом вернулся в купе к Маше и вундеркинду. Он стал приставать к ребёнку: "Вот скажи, ты же всё знаешь, хотя над этим мыслят люди постарше и поумнее тебя: как пишется "атрофия"?" "Ха-ха!" - сказал отпрыск. - "Не мог посложнее придумать? Конечно, "отрафия", даже спору быть не может!" Михеич перестал приставать и завалился с газетой на верхней полке. Маше не терпелось: "Михеич, ну расскажите, как прошла игра в "паровозики" у вас с Варей?" "Да никак! Паровоз въехал в "сумеречную зону"!" "Это ещё как?" "Сошёл с рельсов! 19 пострадавших, 18 из которых матерятся по матери и готовы летать самолётами!" - сказал недовольно Михеич и отвернулся к стенке. Оттуда донеслось: "Горе с вами, бабами! Хотел после тюряги как следует развеяться, расслабиться, разрелаксироваться - и на тебе!" Тут не выдержал пионер: "Михеич, не правильно употреблять "разрелаксироваться"! Следует правильно по русску грамматику говорить "трахнуться"! Понятно?" "Понятно, понятно, малыш! Ешь свою курицу!" - и Михеич задремал под перестук колёс. Проснулся он от того, что Варя истошно завопила: "Челябинск!! Челябинск!!" И увидел, что на полу купе Маша и вундеркинд играют в "паровозик"! Михеич быстро собрал манатки и успел только сказать: "Но он же несовершеннолетний! У вас ничего не получится!" Маша сказала: "У нас с Петей уже получилось! А этот Вася такой милый! И я решила ему ДАТЬ!" "С ума можно сойти! Ему же этого ещё не надо! Он этого не понимает! Зато ты, оказывается, знаешь про "ДАТЬ", респект!" - сказал Михеич и выскочил в Челябинске из поезда! "Респект", - сказал Вася, - это значит "уважение"!" И они продолжили играть в "паровозики". А вот вы полные неучи, если не знаете, как в это играть! Можете придумать, что хотите на этот счёт. Что Вася заводил своего "конька" в стойло Маши. Что он ввозил туда паровозик. Всё, что угодно. Всё равно этого опыта больше никто никогда не увидит. Потому что все заняты "траханьем", а мы, авторы, тоже слабо понимаем, как играть в "паровозики". Итак, двери закрылись, и Маша спросила Варю: "Варя, а скоро Саратов?" "Скоро, скоро, детка!" "Я уже не детка! Я - мать-одиночка!" - сказала Маша. "Благодаря мне!" - сказал Вася. "Молчи, карапуз! До тебя были ещё молодцы! А ты ещё слишком молод и ни на что не годен!" Обидела. Вася с досады влез на свою полку и принялся читать элитарный журнал "Овощи". "Понимаешь ли, детка, - стала поучать Машу Варя, - в этой жизни не всё то золото, что воняет и коричневое! То есть, блестит! Тебе скажут: "Это хорошо: быть без груди!" Но знают ли они о тех душевных муках, которые подстерегают безгрудую женщину? Она хочет почувствовать томление в груди, когда возвращается из отпуска-командировки возлюбленный, а почувствовать-то и нечем! Она мечтает почувствовать боль в груди, когда сына забирают в армию, в Чечню воевать! А боли нет, потому что и груди нет! Да, честно говоря, и сына-то нет! Потому что вскармливать его было нечем! И рожать нечем! А если бы и родился, то перебежал бы к молочнице тёте Наде!" - и Варя, сотрясаемая рыданиями, убежала в своё купе! "Во дела!" - подумала Маша. - "Вот событиев у людей! А у меня всего-навсего должен родиться какой-то крысёныш! Ты-то будешь доволен моей грудью первого размера?" - обратилась она к плоду! "Не-а!" - ответил плод и продолжил сосать пуповину! "Неблагодарный эпилептик!" - обозвала плод Маша. Плод в ярости выплюнул пуповину и заорал из живота: "Вот умру, так тебя привлекут за убийство детёнка! И я тебе жевать не буду, когда выпадут у тебя все зубы в этом "Саратове-96"!" "Да, это проблема наса, наша!" - подумала Маша. - "Как бы мне не попасть в "Саратов-47" или "Саратов-96"?" Но было поздно! Варя прокричала из своего купе: "Следующая остановка "Саратов-47"!" "Слушай, Варя, - спросила Маша, - а остановки просто "Саратов" у вас нет?" "Нет!" - резко ответила Варя. Было видно, что ей немного стыдно за тот припадок безгрудья, который произошёл с ней при Маше, при этой соплячке. "Ладно, значит, мне выходить!" - грустно сказала Маша. Варе стало жалко расставаться с такой пассажиркой: "Может, доедете до "Саратова-96"?" "Нет, спасибо! Видите: мне мама прямо написала: "Выйдешь в "Саратове-47"! Потом 5 часов пешком по болоту до улицы Тургенева! Можешь взять повозку. Вот тебе 3 рубля на это!" "Бедное дитя!" - сказала Варя. - "Где ты возьмёшь щас повозку? Разве что у "бомбилы"? На тебе ещё 3 рубля! Мне они всё равно не пригодятся, так как я решила не делать операцию по увеличению груди, смотря на тебя! У тебя-то груди тоже нет, а ты бодра и весела!" "Да, я бодра-весела!" - сказала грустно Маша и подумала, что "бодра" должна говорить бодрее, а "весела" - веселее. Поезд затормозился. Варя махала платочком и кричала: "Самолёты всё фуфло! Каждую секунду один разбивается, а другой снимается с полётов, так как состоит из сингапурских запчастей! Пользуйся нашим железнодорожным транспортом! Увидимся!" Но надежды на это не было особой. Маше светило навеки погрязнуть в этом Саратове. Она помахала ручкой и пошла искать повозку "бомбилы". Чтобы её подвезли, Маше пришлось выдать себя за проститутку, потому что "бомбилы" возили только их! К счастью, Маша уже знала, что такое "трахаться". И она запросила в качестве платы за проезд, чтобы шофёр надел презик, про которые ей много рассказывал её Петя, хотя она мало его слушала. Не понимала. Но теперь воочию увидела, как водитель тяжело, с трудом натягивает резинку, стараясь не врезаться при этом в столб! Маше это так понравилось, что она захлопала в ладошки! "Рано радуешься!" - сказал водитель и попытался на всём ходу поиметь Машу! Но это совершенно не входило в планы машиного эмбриона! Который перестал сосать пуповину и заорал: "Ты, козёл! Хочешь в камеру за изнасилование беременной?!" От удивления шофёр всё-таки врезался в столб! Он возмущённо выбежал из машины и закричал: "А кто заплатит за покраску?! За жестянку?" "Этого хватит?" - спросила Маша и протянула 6 рублей. "Ладно, хватит! Но что это было? Чей это голос у тебя в животе?" "Это моё дитя! Чадо! Ребёнок! Хорошо, что вы уже познакомились!" - ответила Маша. "И больше с этим почитателем "Уголовного Кодекса РФ" я иметь дела не собираюсь! А то с вами и впрям сядешь!" - сказал шофёр, сокрушённо бродя вокруг покорёженной машины. Ничего Маше не оставалось, как пойти дальше пешком. Денег у неё не было, и пришлось тащиться по болоту! "Где же ты, мой любимый Петя?" - думала она. - "Наверное, без меня у тебя опять началось Закатывание Глаз!" Но это было не так. Глаза у Пети Закатывались всего день назад, поэтому щас он ловил кайф и радовался жизни, смотря фильмы на ноутбуке с флэшки. Он смотрел и думал: "Как там моя Маша? Наверное, пошла по рукам! А я ей говорил: "Нельзя верить каждому встречному! Попадаются и подлецы! Вот, например, я! То есть, наоборот: не я!" Маша шла, и ей в рожу каркали филины и летучие мыши, а из стволов деревьев горели чьи-то глаза! Ненароком она затоптала своими "дутиками" пару цветков, которые почитаются жителями Урала, как Аленькие! Но Маша-то не знала! И скоро ли или не скоро, но пришла на улицу Тургенева, 24, к Тёте-Яге! Мимо Маши проносились ребята на взмыленных лошадях, поднимая пыль! Маша предчувствовала, как она подойдёт к избушке, а там Тётя-Яга шьёт ей, Маше, рубашку для похода первый раз в первый класс! Но вместо этого изба оказалась забитой и заваленой пылью! Окна заколочены! Что же случилось? Что такое? И вот Маше добрые люди говорят, что померла Тётя-Яга! Померла от передозы героина! "А мне-то что теперь делать?!" - не поняла Маша. "А тебе, дочка, большое спасибо, снимай парик, смывай наколки и возвращайся в Москву!" - говорят! "Какой парик? Какие наколки? Какая Москва? У меня денег нет ни копья!" - говорит Маша! Скинулись тут соседи и набрали 33 копейки чистого серебра! И говорят: "А в Москву езжай под вагоном в багажном отделении, "зайцем"!" "А 33 копейки мне тогда на что?" "На пропитание, дурья башка!" - говорят. "Да, - говорит Маша, - на один чебурек хватит!" "Ну вот и ладненько! Вот и славненько!" - говорят. - "Что нашли общий язык с такой дурой!" Потому что от расстройства машины глаза стали не косить, а уставились кардинально внутрь головы! "А как же принц на белом осле?" - ещё спросила Маша. "Так они с этим принцем оба и померли от передозы! Вместе ширялись!" - говорят Маше. Делать нечего, отправилась Маша в обратный путь. Долго ли, коротко ли, но вернулась в Москву! А у Пети как раз Глаза Закатываются! "Вот хоть кому-то так же плохо, как и мне!" - решила Маша и больше не покидала своего Петю, несмотря на недовольство родителей. С родителями они разругались и стали жить отдельно у Пети! Скоро родился эмбрион, который на удивление оказался весёлым парнем, "рубахой-парнем". А Петя и рад, что вместе с Машей ему не досталась в довесок придурошная тёща и ещё более припадочный тесть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2130,5-2131

27 марта 2009 года. Новое Изменение! Меня вынудило Закатывание на улице, ЦЭ! Я ездил в диспансер и довольно резко ответил на вопрос, хорошо ли мне! Ещё бы, я уже начинал глючить! ВА сказал что-то типа: %Хватит в Гитлера играть!% Хотел дать таблетки новые. Это была катастрофа для меня! Никаких таблеток я не планировал получить. Я их отверг и сказал, что я и так весёлый и нормальный без них. Это была ложь. Ну а потом я стал вспоминать белый угол их кабинета, я ведь был тогда белый лицом. И Глаза Закатились по-чёрному! А установка была у меня: "Забыть всё можно!" Это было с прошлой слабой ЦЭ дома перед выездом в диспансер. Я выехал и надеялся, что ничего не будет! Но случилось. Различал цвета, взгляд стал шире! Если цвета пугали или надоедали, отходил в сторону! Никто этого не видел, кроме меня. Там, если машина меня задавит, то будет много крови! Опасность - слева! Машины! Все шли какие-то скособоченные, ЦД им не доступна! (Цветовая Дифференциация) Один парень был затравленный, так значит я должен его ударить, раз он так плохо обо мне думает. В троллейбусе стало страшно: раз я ничего не помню, то еду в неизвестность! И могу не выйти на нужной остановке! И от этого Глаза вообще ушли внутрь, я стал смотреть из-подлобья. Тут ещё контролёр на мою голову! Увидел, что у меня зверское лицо. Ну, домой дошёл чудом, я же не помню! Смотрел, где какашки собак, только для этого и опускал Глаза. Лире на вахте сказал, что ЦЭ. Она, что я жалуюсь! "Я не жалуюсь, я сообщаю!" Это были последние мои слова. А потом ЦЭ кончилась. Уличные кончаются быстро, и Оконного Ужаса не бывает, потому что я только что оттуда вернулся. Да, самое страшное в ЦЭ - это Забыть что-то. Так вот я постановляю: теперь Правило будет такое: "Забыть всё!" Наверное, это будет только в те моменты, когда мозги готовы вылезти из лица. А в спокойные моменты действует Правило про Маленькое Лицо справа. А Забыть - по центру! Так я отмету от себя всё мелкое и незначительное и сконцентрируюсь на самом главном. В данном случае это был угол кабинета и темнота потом в голове, когда шёл прочь. Они ещё хотели меня в психушку положить. Но я сказал, что если щас всё плохо, то там будет ещё хуже! А Забывать классно: не помнишь, что ты мужик, ничего не помнишь. Только иногда страшно: когда надо купить продукты, например. Но всё-таки, похоже, я напал на золотоносную жилу Забвения. Я всегда боялся Забыть, всегда Помнил всё, даже Правило было такое: "Помнить!" Но сейчас это недумание подходит под знак "Не помню!". Недумание, которое было по центру, когда было Маленькое Лицо справа. Итак, новое Правило: "Забыть всё!" А что невозможно забыть, стараться забыть. Лицо тоже пока остаётся до дальнейших распоряжений. К.

ЭПИЛОГ

Я хитрый! Я не дописал до конца цикла 0,5 ПВНа, потому что знал, что Закатятся Глаза, и описание этого и будет в 0,5 ПВНа. Так и случилось. Только я не знал, что это будет очередное Изменение. Стал ли я тупее? Не знаю. Но смелее - стал. Потому что самое страшное в ЦЭ - это всё забыть! Теперь я близок не к слепым, а к маразматикам. Всякие мелкие прибамбасы - забыть, они большего и не стоят. Приветик! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-214

("Письма в никуда"-214)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2131-2131,3

4 апреля 2009 года. Была одна незначительная ЦЭ (Закатывание) , в ходе которой я понял, что забывать во время ЦЭ - это вышибать клином клин! Помнил Григория, так забыл его только тогда, когда вспомнил Пола Маккартни и битломанию. И так всё время. Что-то что-то замещало. А само забывание, как нечто белое и столбовое превратилось в нечто белое и столбовое с крючком! Этот крючок символизировал мой стоящий перец, так как я охренел! Зато телевизор смотрел без особого страха: везде искал забвения и радовался, что забыл что-то, увидя новое. А раньше всегда при слове "забыл" страшно пугался, так как это означало, что и Правило могу забыть! Но щас Правило было дружественное и само помогало. Так что я и запомнил этот просмотр телека как нечто чёрное. И страшное! После этого второй день боюсь ЦЭ. И с сексом ничего не получается! Не получается, и всё! Кризис мужчины средних лет. Но я думаю, когда будет новое ЦЭ и затмит этот чёрный просмотр, получится. Дело молодое! Но на Отдых сегодня не поеду: боюсь! Одно дело дома, а второе на улице, где полно опасностей! Сказок не пишу уже 10 дней, помня, какую выдающуюся написал последнюю. Она мне мешает. Забуду её, найду время для новой. А то и времени толком нет. То ЦЭ, то сон, понимаете. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2131,3-2131,7

9 апреля 2009 года. ЦЭ (Закатывание) на улице. Я ходил в Сбербанк, и там-то и началось! Там женщина с ребёнком пролезла вне очереди, и её пропустили какие-то добродушные старушки! Это значит, что любят ребёнка, а не меня! И я промолчал, хотя мог сказать, что куда это лезут? Что ребёнок пусть тоже ждёт. Но я этого не сказал и правильно сделал. Но Глаза Закатились дома. Вот, что я написал в дневнике. Кстати, как только я излил душу в дневник, ЦЭ прекратилось! "ЦЭ на улице началось. "Забыть всё!" продолжается и дома. Т. е., по отношению к Сберкассе, куда ходил, и где был ЦЭ-объект - мать с ребёнком, которую прпопустили вне очереди до (после) меня. (То есть, я стоял ближе, а она была из хвоста очереди. И пропустили её старушки из хвоста очереди.) Они все любят детей! А я - хуже! Что и доказывает ЦЭ! Таблетка! (ЦЭ усилилась: потекла слеза!) Я был самый высокий там. И щас постепенно вспоминаю всех действующих лиц: ребёнка (заплакал, так как самый мелкий здесь) (а может, при виде меня) , мужчину, что пропустил (хотел щас подраться с ним!) (От чего ЦЭ и усилилась.) , мать ребёнка, что сказала: %Спасибо!%, и я понял, что акт печальный произошёл: пропустили! (А то они стояли как будто просто так.) Своё лицо, каким они меня видели. Свой рукав красный (братова куртка, красное подразумевает, что я буду действовать больше других, но я был щас робок: пропустили, и забыть это! Но не так-то всё оказалось просто!), когда я стал так, что мне ребёнок стал не виден. Это видел какой-то чёрный парень. Женщины радовались при виде ребёнка! Дуры! А сами смотрели на меня. Потому что у меня были задатки лидера, когда я одной старушке сказал: "А может, вы не стояли? Видите, вас никто не узнаёт!" Но это было до акта. Вот такой акт! В будущем я продолжу молчать в подобной ситуации, потому что скажи я тогда что-то, то всё равно было бы ЦЭ, это было такое дело! Зато теперь я отмучился. Как видите, ЦЭ не было около 14 дней. А теперь вот было. Ещё я сомневался в Правиле про "Забыть всё!", что проверки реального времени оно не выдерживает. Но это просто я стал забывать всё, что было после Сбербанка. Так что выдерживает.

ПИСЬМО В НИКУДА-2131,7-2134,3

12 апреля 2009 года. Сегодня мне исполнилось 37 лет! "Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!" Это с Высоцкого при цифре "37" с момент слетал хмель. И вот должен приехать папа в гости, а у меня, как назло, Закатываются Глаза от брата, который заставил именинника (меня) принять душ. Ему пахло. Так что папу я принять не смог. Так он и уехал, а я лежал и глючил. Правило про "Забыть Всё!" признал дружественным. И вот я что думаю: может, мне снова засесть за сказки? Прошло 18 дней с момента последней! Я разучился их писать! Тогда попробую всё с малого, с самой элементарной сказки. Вот сидят деда, баба и внучка-транссексуалка-сатанистка. Дед говорит: "Скучно сидим!" Внучка говорит: "А хотите я вам свой пэнис покажу?" "Нет, - говорит бабка, - ты его вчера показывала! Насмотрелись мы уже!" "Ну тогда я вам расскажу, что выхожу замуж!" - говорит внучка. "За кого?" - спрашивает дедка и сплёвывает. "Он такой хороший! Такой добрый! Детей любит! Вот недавно одного ребёнка родил!" - говорит внучка. "Это как?" - спрашивает бабка. "А так! Он - это в прошлом она, транссексуал, она стала пить гормоны, у неё выросла борода, а груди ей удалили! А вот матку и фаллопиевы трубы оставили, чтобы он смог родить ребёнка! И он родил ребёнка! И назвал его Роб!" - сказала внучка с восторгом. "Почему именно Роб?" - спросил сонно дедка. "Потому что из родильного отделения тогда украли всех детей, кроме Роба! А "красть" и будет по-английски "роб"! А Роба не украли, потому что он спрятался за швабру, пока его с горшка не сдуло сквозняком из форточки!" "Бедное дитя! Такое тощее! Ты тоже была такой тощей, хотя никто не мог понять, кто ты - он, она или оно? Но мы с дедкой поискали по сусекам и слепили тебе колобки! Ты ими обжиралась и стала на зависть пухлой и жирноватой девочкой, хотя на самом деле ты он или оно!" - сказала бабка и стала по обыкновению снова искаться по сусекам, чтобы слепить очередной колобок! "Стой, бабушка!" - сказала внучка. - "Я больше мучного ни-ни! Я считаю калории и глотаю "Фазу-2". Потому что мой парень, этот Ваня, мне запретил! После родов он сам приобрёл пару десятков лишних кило и ненавидит жирных девочек!" И внучка стала жевать диетические морковные котлеты и сельдерей. "А жаль!" - сказала бабка. - "У нас как раз осталось немного муки! Так давайте скормим новый колобок сыну вашего Вани! Авось поправится! Как его? Роб? Шнайдер? Не Шнайдер? А как? Шумахер? Нехай Шумахер! Как знаете, про Нехая: "Голосуй за Нехая и не будет никаких проблем ни у кого!" Таким образом в столовой родильного отделения за столиком Роб Шумахер чуть было не получил свой колобок! Но дело было в том, что все пищевые продукты с воли пристально досматривал злой санитар Мандрыкин! И всё съедобное съедал. А чтобы ни у кого не было никаких проблем и подозрений, он вместо принесённых продуктов клал на столики собственные доморощенные! Поэтому он весело прискакал к столику Роба и сказал: "Возрадуйся, Робик! Сегодня тебе прислали нечто сногсшибательное!" И положил в тарелку дохлую драную кошку! "Не буду этого есть!" - сказал Роб. "Ах так?!" - спросил Мандрыкин. - "Ты думаешь, что ты круче других детей?" "Да!" - сказал Роб, и его снова сдуло ветром из форточки! "Когда же кончатся мои мучения?" - думал Роб у себя в палате. - "Когда, наконец, я поем по-человечески? Колобком?" Как близок он был к истине! Но мимо Мандрыкина колобок пройти не мог. Тогда Роб Шумахер решился на смелость. Он решил послать послание своему отцу на волю в пинг-понговом шарике, благо младенцы уже играли на крепостной стене больницы в пин-понг. Роб вышел и получил шариком по лбу! Это было то, что нужно! То, что нам нужно! Он схватил шарик и засунул в него послание: "Папа! Пришли пожрать! Только не дохлую кошку, как в прошлый раз!" Наивное дитё не подозревало о коварстве Мандрыкина! Под рвом в грязи копался какой-то крестьянин, делая вид, что он сеет рис в эту мокрую почву. Роб посмотрел на него повнимательней, да так и отпрянул: у крестьянина была отвратительная рожа бомжа, и в передатчики информации он совсем не годился! Но тут бомж распрямился и запел: "Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услышь!" И Роб понял, что под грязной маской бомжа скрывается чуткая тонкая душа Рабиновича. Про Рабиновича малыш Робик знал из настенных надписей в мужском сортире. Там были такие: "Рабинович - подлый трус!", "Сдавайся, Рабинович!", "Рабинович, ты - труп!" И самого Рабиновича: "Здесь зависал Рабинович! Девчонкам звонить 8-916-670-87-78! Извращенцев просьба не беспокоить!" Из медиков многие подозревали именно Рабиновича в краже грудничков из грудничкового отделения! "У вас здесь прямо Бермудский Треугольник, а не больница!" - говорили они. И были правы, потому что именно Рабинович был Почётным Миллионным грудничком, который здесь родился! Случилось это 30 лет назад. И вот теперь Рабинович вернулся! Он всем говорил: "Я вернусь! Но уже с наручниками!" Или так: "Айл би бэк!" Что он имел в виду, не понятно. Наверное, умом тронулся. Но все знали, что детей можно выгодно продать в рабство цыганам, которые на этом гребут бабки! А Рабинович нигде не работал и слыл авантюристом. Вот он-то щас и пел свою лошадиную песню малышу Робу. Роб кинул шариком ему в лоб и сказал, картавя (потому что ещё не все зубки прорезались) : "Здесь это дерьмо командовать не будет!" И затянул свою яблочко-песню, которую напевала ему его кормилица Арина Грудничкововна: "А кто увидит нас, тот сразу ахнет! В бой идёт серьёзная команда! Мы не белки, мы не мышки, мы - бамбуковые мишки! Мы - панды!!" Рабинович испугался громового голоса малыша Роба и бросился бежать прочь под улюлюканье прочих неукраденных детишек! И вот в своей избушке бомжа Рабинович себе строго настрого запретил возвращаться в ров, чтобы досеять рис, потому что переписал от страха! Между тем в больницу с дозором приехал Ревизор из Райцентра, некто Шишиков. И он принялся проверять преступную деятельность Мандрыкина! Но Мандрыкин клялся, что ни в одном глазу, может дунуть и пройти по "осевой"! Неожиданно из кладовки, где был складирован колобок, так преступно украденный у Роба, раздался заунывный вой колобка: "Тяжко мне, люди добрые! У-уу!" "Что это было?!" - спросил перепуганный Шишиков. "В этих местах полно торфянных болот!" - стал нагло врать Мандрыкин. - "Наверное, проседает торф и издаёт эти звуки! Но в народе поговаривают, что так воет Собака Баскервилей!" "Так, мне срочно нужно подкрепление!" - стал орать в трубу Шишиков, звоня в свой Райцентр. Скоро дорога к родильной больнице затянулась гарью и копотью: это стали прибывать танковые и мотопехотные соединения Альянса! К Шишикову прибыл командующий спецназом Ровлин. "Ров-лин?" - спросил Шишиков. - "Китаец, что ли? А командующего-славянина или славянофила не оказалось?" "Бери, что дают!" - грубо сказал Ровлин. - "И вообще, что ты за дерьмо?" "Я есть не дерьмо!" - сказал Шишиков. "А я вижу полное дерьмо, штабная крыса! Учти: в этой точке Вселенной Господь Бог, Папа Римский и Барек Обама для тебя - я! Ты - полный ноль, ты мне подчиняешься! Ну теперь показывай, где тут у вас нежить?" И вот лучи фонариков заскользили по тёмным стенам кладовки! Колобок изобразил пальцами чудовище, которое открыло рот! Лучи фонариков задрожали, а потом Ровлин не выдержал и швырнул фонариком в колобка! Образовалась дыра в канализации, потому что фонарик угодил точно в трубу! Полились нечистоты! Ровлин и Шишиков старались выбраться наружу, но сзади наседали спецназовцы, которые ничего не понимали! И тогда колобок схватил железную монтировку и принялся крушить черепа спецназовцев! Первыми полегли Ровлин и Шишиков! Им потом поставили монументы на Родине Героев! Потому что парни погибли за Родину! Но неожиданно у колобка стали неметь ноги! "О, проклятые ноги! От их онемения скончался мой дед и отец! Это наследственное!" - закричал колобок! И точно! Канализации прибыло столько, что он стал тонуть! Но он решил потонуть не просто так, а взяв с собой как можно больше спецназовцев! Как Иван Сусанин, первый русский полупроводник! Он закричал солдатам: "Солдаты! Сюда! Меня зовут Гитлер, и за мою голову товарищ Цементов обещал миллион тугриков!" И солдаты хлынули в проём! И захлебнулись вместе с колобком в нечистотах! В это время Роб Шумахер ничего не понимал! Он сидел в своей палате как всегда за шваброй и думал: "Какой же я всё-таки худой! Я даже не могу поиграть со всеми детьми в салки, потому что от осаливания меня припечатывает к противоположной стене!" Наконец, ему надоело наблюдать, как играют дети, и он сказал: "Баста! Хватит играть! Пора за работу!" Но дети не услышали его писка! Тогда он схватил мегафон и заорал что-то по-японски! Потому что мегафон был японский. "Дайте мне отечественный!" - попросил он нянечку. "Вам кожаный?" "Ну конечно, как натуральный, чтоб был!" - сказал Роб. И нянечка принесла ему фаллоиммитатор! "Кожаный! Отечественный! Как натуральный!" - сказала она. Роб приложил фаллоиммитатор ко рту и стал трубить: "Прекратить игру! Я сказал: прекратить!" "Может, тебе ещё Горбатого позвать? Пригласить?" - спросили ехидные дети. "А кто такой Горбатый?" - спросил Роб. И тут двери открылись и показался зелёный горбатый урод, который орал: "Поднимите мои веки! Упыри, вурдалаки, ко мне!" "Нет, Горбатого лучше не надо!" - сказал Роб, и двери сами закрылись, но ещё долго все дети вздрагивали от воплей Горбатого: "Чего вы мне тут Горбатого лепите?! Всех уничтожу, вот только веки мне кто-нибудь подымет? Люди - звери! Товарищи! Где вы все?" Короче, дети легко отделались от Горбатого. Роб стал продолжать орать: "Вы думаете: вы - дети, цветы жизни? Как бы не так! Как говорится: сорвал букет - подари бабушке! Вот бабушка - цветок жизни!" После этой тирады нянечка сказала Робу: "Роберт, я люблю Вас! Можно ваш автограф?" "Можно!" - сказал Роб и расписался фломастером на левой груди бабушки, которая ходила в декольте! Но бабушка сказала: "Ха-ха! Купился! Ни хрена я тебя не люблю!" - и натянула на Роба смирительную рубашку! Роб не мог перенести такого подлого предательства, у него начался эпилептический припадок: он начал стучаться головой об пол, а изо рта пошла пена! Таким образом всем стало ясно, что Роб - эпилептик. Его стали удерживать, а нянечка бегала вокруг и голосила: "О, горе-то какое! А я просто пошутила! Я просто хотела сама дать ему автограф!" От горя бедная старушка сошла с ума! Она схватила лопату и побежала в садик больницы! "Ты куда?" - спросил её очнувшийся Роберт. "Здеся закопан труп ребёнка! Короче, братаны, здесь я закопала все 20 трупов младенцев из родильного отделения!" - кричала сумасшедшая! Она стала копать и раскопала канализацию! "Ага! Вот где прорвало канализацию!" - сказали сантехники, приехавшие по вызову! "Чуваки! Не смейте трогать мою нефть!" - кричала бабка. "Да, действительно, - сказал разумный Роб, - канализацию прорвало в кладовке!" "Там мы уже починили!" - сказали сантехники. - "Ну и наделал же делов ваш колобок! И сам потонул, и взвод спецназа увлёк в пучину! У нас до сих пор руки трясутся от ужаса, когда вокруг поляна, устланная мёртвыми телами!" "Колобок?" - спросил Роб. - "Звучит знакомо!" Если бы он только знал, что колобок мог стать его спасителем от худобы! Но тут новый порыв из трубы снёс Роба и увлёк его в коллектор! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - орал Роб, и ему кинули спасательный воротник! Воротник надулся и не дал Робу утонуть! А на колекторе было написано: "Ради Бога, не купайтесь здесь!" Потому что это было очень вонючее место! Но воды коллектора вынесли Роба в реку Волгу! А домик в деревне бабы и деда с внучкой стоял как раз на берегу Волги! Тут как раз внучка, подоткнув подол, вошла в воду и стала гарпунить рыбу! Но рыбы не было! Зато был плавающий Роберт! "Деда! Бабка! Я загарпунила мурену!" - закричала внучка! "Дура! Или дурак? Я не мурена! Я Роберт!" - сказал обиженный Роберт, и все поняли, что это такой сопляк. И тогда бабка с дедкой специально для него напекли новый колобок, который он и съел! Он стал похож на лежащую шляпу или на змею, проглотившую слона. Но потом тесто равномерно рассосалось, и все увидели, что это мальчик, а именно Роб Шумахер. Тут как раз в гости пришёл и евонный папашка, Иван Шумахер. Вот радости-то было! И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, в рот не попало! Вот и сказке конец, а кто слышал - молодец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2134,3-2135

13 апреля 2009 года. На самом деле вчера было не одно, а три Закатывания! Второе как раз от вышеизложенного ПВНа! И я стал смотреть телевизор. И я смотрел даже тогда, когда было уже неинтересно, и всякий бы переключил. Я искал там Забвения, повторяя, что "Забыть Всё!" Когда смысл слов не доходил до меня, это и было Забвение. Так я смог смотреть телевизор очень долго, не сходя с ума. Хотя меня порой пугали громкие голоса или взрывы, потому что они звучали громче моего Правила! Это раздражало. Или когда кто-то говорил слова, смысл которых доходил до меня! Там парень просит свою девушку в публичном месте снять трусики! А она снимает, и это мужские панталоны! Этот парень стал для меня опасным. Но вообще смотрел я нормально, потому что любую забывчивость приветствовал. И свою тоже. Что я что-то забыл там. Так я въехал лицом в экран и уже видел там и свет своего Окна, потому что там тоже были Окна, из которых можно выброситься! Ну а потом от "Нашей Раши" был Откат. Там Галустян бьёт футболистов. Так я его образ сделал помнящим, зато всё вокруг Забывчивым. Такое долгое просматривание без того, чтобы я сошёл с ума и Закатил Глаза (а, там ещё были какие-то волнения в народе, погромы. Так там старый перец говорит об этом невнятными словами, а у самого страшное белое лицо! Он боится того, что происходит на улице! И все они боятся! Чтобы не видеть его бегающих глазок, я и переключил. Пришёл вопрос: а у меня самого-то глаза не перепуганные?) привело меня к мысли, что я могу долго терпеть ЦЭ (Закатывание) , потому что смотреть, вообще говоря, на стены и потолки комнаты гораздо спокойнее, чем в телевизор, где покажут чёрт знает что. Но на всё это распространялось моё Правило. Так что я перестал бояться ЦЭ. И третью перетерпел, даже в душ сходил. Была она от Халвы. Итак, смотреть можно куда угодно, на что угодно, повторяя про себя моё Правило! Только его. Оно даже скучное кино делает интересным. А на следующий день был солнечный денёк! Я поехал на Аргуновскую, а потом ещё ходил за продуктовой посылкой. Людмиле-2 я сказал, что потенция у меня теперь нормальная, это была временная проблема, потому что организм молодой, и сперма там образуется, хочешь-не хочешь! Это к тому, что раньше я ей рассказал, что стал импотентом вроде. Действительно, фотки шемалей меня больше не впечатляют, как и лезбиянок. Не знаю, почему. Но больше скачивать из И-нета их не хочу, боюсь, что будет ЦЭ! У меня постоянно от их перцев и траханий бывало. Очень опасно! А те, что есть, поднадоели, наверное. Я серьёзно этой проблемы не боюсь: импотент, так импотент, мне брюхатить некого. Людмила-2 говорит: %Изливается неестесвенно!% "Это в женщину бы было неестественно!" - говорю. Так что теперь можно долго смотреть телевизор, даже ничего там не понимая, что говорят, потому что говорят разную фигню малозначащую. И показывают, что угодно. Это достижение благодаря Правилу! А раз так, то и на мир можно смотреть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2135-2135,5

14 апреля 2009 года. В магазине был тёмный смех надо мной! Было это так. Пришёл я. "Здорово, Людмила Архиповна! А, откликаешься на это имя!" Потому что она Ивановна, а Архипов был её бывший муж, от которого у неё дочка. Саше, что он, наверное, наврал, что у него было ТОГО с Людмилой-1. %Я никогда не вру!% О-о! Поэтому я Людмилам про то, что она с ним уже ТОГО! И ему это понравилось! Людмила-2 заметила, что я показываю это на пальцах и вообразила, что я ананизирую. "Это интернациональный жест ТОГО!" Что Людмила-2 должна следить за нравственностью Людмилы-1! %Я лучше буду следить за тобой!% И они с Сашей показали жест, символизирующей ананизм! "Вот, вас тоже никто не просит об этом говорить!" Людмила-1: "Итак голова болит, и ты ещё здесь трещишь! Тебя никто не просит!% "О, Хадиля Хасановна выступила! Всё молчала-молчала! Почаще выступайте, ХХ, и будете больше уверены в себе!" Людмила-2: %О, задрожал!% "Конечно! Вы все на меня наехали, блин!" %А у тебя сегодня получилось?% (подрач.ть) "А я ещё не пробовал! Но я должен пробовать! Потому что это приятно!" Людмила-2 и Наташа согнулись от смеха. А один мужик возмутился, но что он там гневно говорил, я не понял, потому что ушёл. Саша мне ещё, что вон ВН идёт! "Всё, пора сматываться!" Короче, у нас всех получилась такая тёмная зона веселья надо мной. И это долго не выходило у меня из головы. До той поры, когда я увидел по телевизору русскую шемаль. Это был парень! С женским лицом! И говорил от мужского имени: %Я понял, что стилистика - для меня!% Поднимает руки, а они у него наманикюренные! И я побежал "пробовать" с фотками шемалей! Почти получилось! Я им всем приписывал слова про стилистику. Но потом приписал: %Я такая (такой) же женщина, что и ты, но только с членом!" Подразумевалось, что я - женщина! Но произошла осечка на том, что я не мог представить у себя половые губы и когда: "Да, ты такая (такой) же, и даже красишь ногти нашим женским лаком!" НАШИМ не получилось, я же не женщина! Я взмок, тяжело дышал, пот катился градом, но ничего у меня не получилось опять! Это тоже была некая тёмная зона драч.ния! Но парень тот был классным! Так что я из одной зоны перевалил в другую. Я вспомнил Джеки Чана, тот постоянно дерётся, а ведь это тоже зона! Задействованы многие дерущиеся! Он тоже устраивает такие зоны, чтобы расширить свой образ, а не замыкаться на одной голове. Но если он специально, то у меня это получилось ненарошно. И я больше не буду стремиться устраивать себе "расширения". Но факт фактом: я был "на волосок" от успешного секса! Ну, не получилось, и пошли все в задницу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2135,5-2138,2

14 апрпеля 2009 года. Я продолжаю бацать элементарные простые сказки, потому что забыл, как пишутся сложные. Наверное, также, но только надо побольше фантазии. А сейчас фантазии мало. Сейчас вообще Зося звонила. Грубо так говорит: %Настю позови!% И я посмеялся при мысле, что такая злючка больше не сидит за компьютером целыми днями под боком, что брат молодец, что выгнал её! Но она настроила меня на злой лад. И щас будет злая элементарная сказка. Летел звездолёт. Летел и летел себе. Каких тысячи. Пруд пруди. Но назывался он "Корыто", и на борту его были наши знакомцы: девушка Анфиса, профессор Селезнёв и капитан Лопозков. А ещё на борту были рабы, запертые в клетки. Они считались инопланетными животными, потому что когда поступили на борт, капитан Лопозков был ширнутый и не разобрал, что это люди. "Раз у вас по три ноги, ик, - говорил он, - то вы животные!" "Это у тебя по три ноги, ик, - говорили бородатые рабы, - а мы - Гомо Сапиенсы!" "Гомодрилы вы неблагодарные!" - сказал Лопозков. - "Сидите в клетке, потому что кают для вас всё равно у нас не наберётся! Ик!" И ушёл на капитанский мостик. Селезнёв временно отвлёкся от разглядывания женских частей транссексуаллок по Космонету и спросил: "Что, Лопозков, новая партия животных поступила?" Лопозков с дури принял профессора за Анфису, ущипнул его за задницу и сказал: "Да, радость моя!" "С ума можно сойти!" - сказал Селезнёв, потирая зад. Тут Космонет отключился, потому что в сеть попал очередной "Троянский Конь"-вирус от пирата Перельмана, и Селезнёв забыл о рабах. Их нечаянно встретила Анфиса. Она тайком от отца спустилась в трюм, где стояли клетки, и где у неё была секретная заначка искусственных фаллосов. Она хотела подобрать себе на вечер со вкусом клубники, как вдруг увидела рабов. Она сразу забыла про фаллос, потому что здесь намечалась вечеринка с инопланетными животными, которые она предпочитала одинокому времяпрепровождению наедине с компьютером. Но так как компьютер временно не работал из-за вируса, то нужен был фаллос. Рабы стали кричать, что это у них фаллосы! И стали вытягивать их из-за решётки, чтобы наглядно показать! Анфиса деловито подошла к решётке и стала спрашивать, натуральные ли фаллосы, не из кожзаменителя ли? "Нет, наши, отечественные! Кожаные!" - отвечали рабы. "Но они какие-то сморщенные и грязные!" - сказала Анфиса. - "Что вы ими делали?" "Да ничего мы ими не делали!" - сказали рабы. - "Посидела бы с наше в клетке, у тебя такой же бы стал!" А на самом деле коварные рабы замыслили выпуститься из клетки, как будто бы только для секса с Анфисой, а самим захватить корабль по-пиратски и улететь обратно на свою планету Шелезяку, где они были коренными жителями и отцами семейств. Они пришли на ежегодный праздник пива "Октоберфест", так их пьяный Лопозков захватил в космический невод и ещё радовался, что поймал столько живности! А на самом деле они были разумные инопланетяне, а не животные. И их отлавливать запрещала Конвенция По Правам Человека, пункт 5! Но для пьяного и ширнутого Лопозкова никакого пункта 5 не существовало! Он колесил по планетам, где были праздники пива и вылавливал инопланетян. Потом на Земле ему хотели дать за это втык, но Селезнёв обречённо махнул рукой и покрутил у виска: "Зато он классный звездопроходчик!" А "животных" потом Космозоо за собственное бабло отправляло обратно на их планеты. Лопозкову было до этого невдомёк, он ширялся снова и орал Селезнёву: "Ну как опять в Сайгоне!" Хотя ни в каком Сайгоне он отродясь не бывал. Вот и этих рабов тоже отправили бы обратно на "Октоберфест", но они этого не знали и воображали, что их убьют или сожрут заживо. Поэтому и готовили восстание рабов! Ладно, сжалилась Анфиса над рабами и выпустила парочку с самыми длинными фаллосами, чтобы поиграться с ними в "мамочку и папочку". Звали этих рабов Первый и Тринадцатый. Потому что они были таковыми по счёту детьми в семьях. И детей называли так. И вот пробрались все трое с Анфисой незаметно в анфисину каюту, и тут только Анфиса стала что-то понимать, потому что Первый и Тринадцатый связали её и заткнули рот кляпом! "Дураки! Вас убьют! А так бы отпустили!" - хотела сказать девочка, но не могла. Первый затаился с бластером, который стрелял водой и мыльными пузырями (из каюты Анфисы) (игрушечный, но пираты-то этого не знали!) , за поворотом коридора, ведущего на мостик. Тут как раз с мостика, чтобы отлить, спускался Лопозков! Он расстегнул ширинку и приготовился оросить вазу с пионом, который стоял в закутке, так как решил, что попал в мужской сортир! Полилась жидкость! Тут-то как раз дерзкий и отважный Первый выскочил из-за поворота и приставил бластер к голове Лопозкова: "Лопозков! Не вынуждай меня стрелять! Иначе в твоей голове будет дырка!" Лопозков принял Первого за ту же Анфису и ущипнул её за попу! А потом сказал: "Стреляй, детка!" Пират нажал на спусковой крючок, и голова Лопозкова оказалась внутри большого мыльного пузыря! "Отлично!" - сказал, как из канализационной трубы, Лопозков, и пузырь лопнул! От этого сотрясения Лопозков пришёл в себя, лихорадочно застегнул ширинку и схватил Первого, заломав ему руку! "Ещё сообщники есть?" - спросил Лопозков. "Никак нет!" И капитан потащил пирата на мостик, чтобы продемонстрировать его Селезнёву. И показать, что он, Лопозков, не дремлет! Селезнёву было не до этого. Как оказалось, вирус назывался "Пожирай-ка" и имел сложную структуру! При попытке его удалить, он самопроизвольно размножился на сотни маленьких "Пожираек"! Дело грозило перерасти в переустановку системы, чего Селезнёв не любил. Поэтому он в-полуха выслушал Лопозкова и сказал: "Пираты? Гм, голубчик, последнего пирата в этих краях убил мой прадед! Нехорошо, нехорошо!" "Да какой прадед?!" - негодовал Лопозков. - "Вот живой пират! Пытался убить меня из водяного бластера!" Селезнёв впервые внимательно посмотрел на Первого и сказал: "Давайте поиграем в "доброго" и "злого" следователей!" Но тут Первый сказал: "Не надо играть! Я вижу у вас "Пожирай-ку!" С этим вирусом мы, шелезианцы, справляемся на раз! Разрешите-ка!" И он принялся стучать по клавишам компьютера. Через три минуты компьютер сказал: "Система полностью избавлена от вируса! Можете продолжать ваши игрища!" "Ура!" - сказал Селезнёв. - "Молодец! Приветствую! Отпустите его, Лопозков! Он мой дорогой гость! Мы с ним выпьем на брудершафт и устроим вечеринку, на которую пригласим по Космонету виртуальных девочек!" "И всё-таки мне он подозрителен!" - сказал Лопозков. - "Но если вы решили пригласить девочек, то пригласите и мне тоже! Желательно негритяночек!" Лопозков отличался неразборчивостью в половых связях и экстравагантностью. Даже свою дочь Анфису он родил от марсианской Сколопендры, в трезвом состоянии к которой он даже бы и не приблизился без скафандра и двух бластеров, так страшна была эта уродина. Но на спор после 8 банок пива Лопозков сделал ЭТО, и родилась Анфиса, которая как две капли воды напоминала свою мать! Итак, астронавты и пират сидели в обнимку, вместе пьянствовали и ждали прибытия девочек! Тринадцатому стало завидно. Он вышел из укрытия и сказал: "Картина: "Не ждали!" "Да ждали мы тебя, Тринадцатый, ждали! Первый раскололся до ж.пы и сдал и тебя, и Седьмого, и Восемнадцатого, и весь ваш инопланетный сброд! Садись, выпей с нами! Как ты понял, произошла ошибка, и на первой же базе мы отправим вас обратно на "Октоберфест"! Это всё Лопозков! Но я ему и это прощу, потому что он отличный пилот!" - сказал Селезнёв и выпил из космического стеклопета пива. Тринадцатый тоже выпил и сказал: "Так давайте пригласим всех наших товарищей, которые томятся щас в неволе!" "Ага!" - сказал Лопозков. - "И для них закажем девочек! Ну нет! Наш компьютер не расчитан на такие мощности! Так что пусть пока они посидят в клетке, где им, собственно, и место! Знавал я один "Октоберфест"! Там праздновали одни нацисты, которые Конвенцией признаны животными!" "Как видите, Лопозков так просто не сдаётся!" - сказал Селезнёв. - "Но на самом деле всем известно, что последнего фашиста убил здесь мой прадед!" "Да что ты своим прадедом тычешь?" - не угомонился Лопозков. - "Каждый из этих рабов может стать фашистом! Вот посидит в клетке и озвереет! Будь моя воля, я бы и этому, Первому, не доверял! Мало ли какие мысли у него в голове! Не можем же мы их всех контролировать! Может, он хочет изнасиловать негритяночку и убить её!" "Почему это не можем контролировать?" - спросил Селезнёв. - "Можем! Вот спектральный анализатор мыслей! Он показывает, что Первый ещё девственник и боится опозориться перед проституткой!" "А Тринадцатый?" - спросил подозрительный Лопозков. "С этим дело сложнее. По-видимому, мы имеем дело с космическим извращенцем! У него в голове только какие-то слонихи, которым он мечтает влезть в хобот, и чтобы они хоботом заткнули себе ж.пу и получали Вечный Кайф, когда Тринадцатый станет лазить по их внутренностям! Это так, Тринадцатый?" - строго спросил Селезнёв! "Так, масса господина!" - признался Тринадцатый. - "Дело в том, что в детстве я рос без отца-матери в Космозоо в клетке со слонами! И слонихи были мне как мать и любовницы! И с ними я и хочу поиграть в "Вечный Кайф"! Не вечно, конечно! Когда-нибудь она, слониха, вынет хобот из зада, и я снова обрету свободу!" "Этот извращенец чист, как слеза!" - сказал Селезнёв, и тут-то и прибыли девочки! Они были уже голые! "Мне вон ту, сисястую!" - заорал Лопозков в порыве энтузиазма, которого не разделял Селезнёв, потому что из-за последствий вируса "Пожирай-ки" девочки все были почему-то негритянками! "А что, белых у вас в агентстве не было? Я же русским языком заказал белых!" - стал базары базарить Селезнёв. "Бери, что дают!" - сказала одна из девочек и напрыгнула на упирающегося Селезнёва! Тут из каюты Анфисы раздался вопль: "А меня кто-нибудь развяжет, нет? Или мне вечно оставаться тут связанной?" "Простите, господа хорошие, но по нашим правилам мы не обслуживаем корабли, захваченные пиратами!" - сказала одна негритянка. "Да какие это пираты?" - сказал Селезнёв, целую чьи-то губы, хотя подозревая, что не те! - "Это моя племянница Анфиса! Развяжите её, Тринадцатый, и перестаньте засовывать руку в задницу вашей девушке! Это не слониха, и вы не в Космозоо!" Тринадцатый пошёл развязал Анфису, и та радостно впрыгнула в капитанское помещение! При виде её у всех четырёх негритянок разом всё опало: и груди, и губы, и языки! "Какое чудище!" - сказали они хором! "Попрошу без оскорблений!" - сказала Анфиса. - "Конвенцией я признана гумманоидом, как ты и ты! И попрошу и мне прислать какого-нибудь аборигена, мускулистого, белозубого и стройного! Но только не негра!" "Ничего не поделаешь, детка!" - сказала главная космическая проститутка. - "В нашем агентстве "Досуг" сейчас День Негра!" "С ума можно сойти!" - сказала Анфиса. - "Так пришлите из другого агентства! Мало ли их что ли в Галлактике?" Делать нечего, Первый постучал по клавишам компьютера и вызвал по Космонету аборигена Анфисе. Этот абориген так приглянулся девушкам-негритянкам, что они бросили своих парней и вчетвером насели на него! Парням ничего не оставалось, как развлекаться самим собою! Но от веса четырёх негритянок парень-абориген не выдержал и сдулся! "Мы сломали его!!" - заголосили девушки! "Да нет, - сказал Первый, который здорово разбирался в колмпьютерах, - вы всего лишь отправили его назад домой! Но теперь вы наши!" И утехи продолжались! Потом все заснули, а на следующее утро Селезнёв очнулся и увидел одни лежащие спящие тела! Он сонно прошёл в сортир и стал там блеваться! Отблевавшись, он вернулся и попытался одеться, так как было стыдно перед Анфисой, которая тоже была голая и спала в коридоре. С ноги Тринадцатого Селезнёв снял носок и надел его. Потом в микроволновке нашёл свой ботинок. Тоже надел. Потом нашёл трусы на одной из девушек, снял их с неё и надел на себя. Потом попытался снять и лифчик, и надеть, но вовремя спохватился. Он сел к компьютеру и стал жаловаться на День Негра! Но ему вежливо сказали, что он расист, а они - демократы, поэтому и проводят День Негра, так как негров никто в обычные дни не берёт! А они не расисты и не Ку-Клукс-Клановцы, чтобы терроризировать негров! Так что пусть радуется, что они ещё не проводят День Попуаса из Новой Гвинеи! Селезнёв скромно порадовался, а в это время девушки-негритянки, которые за ночь любви стали для него все "милыми" и "любимыми" исчезали с пола и кроватей, так как их забирали домой в "Досуг"! Вот так кончилась эта вечеринка. А на следующей базе, которая находилась на Плутоне, всех рабов пересадили на встречный корабль "Стремительный" и отправили обратно на Шелезяку! Селезнёв не хотел расставаться с Первым, который сёк в компьютерах, чтобы он их чинил от вирусов Перельмана, но Первый заскучал по Родине и отказался остаться. По нему скучала и Анфиса, которая за ночь вечеринки переспала почти со всеми рабами, но скрывала из девичьей скромности этот факт, чтобы её не разругал Селезнёв и Лопозков! А у первого был самый длинный фаллос! С руку! Поэтому она и скучала. Скажем вкрадце, что больше гумманоида с таким длинным фаллосом Анфиса на своём звёздопроходческом пути не встречала никогда в жизни! Это если не учитывать негуманноидов, но это особый разговор, потому что то, что она считала у негумманоидов фаллосами, было конечностями! Но всё расставить на свои места, поставить все точки над "и" они не умели, потому что вообще ничего не понимали, так как были негумманоидами. А точнее, были нежитью! Вот с ними-то и имела дело в основном Анфиса, которая тоже в своём роде была нежитью! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2138,2-2140,5

16 апреля 2009 года. 50 лет спустя или Сводки Дома Престарелых. Жил-был старикан д,Ратаньян. А с ним его верные друзья: старикан Пёс, старикан Кот и старикан Ишак! Жили они, поживали в Доме Престарелых и занимались тем, что выщипывали морковку на дворовом участке. Но злой старикан Мордаун замыслил погубить доброго д,Ртаньяна! Пробрался Мордаун в Дом Престарелых и взял стариканов добрых в заложники, требуя выкуп в 1 миллион франков и вертолёт до Венеры! Но его никто не слушал, потому что Президент Франции Нжала сказал, что заложники скоро сами умрут собственной смертью! И тогда Мордаун пошёл на крайнюю жестокость, не характерную даже для него самого! Он разбил очки старикану Псу и заявил, что отстрелит ему ухо! "Только не ухо!" - молил маразматик Пёс. А Мордаун разошёлся не на шутку! Он требовал пиццу без грибов, потому что грибы он ненавидит! И требовал, чтобы сам Президент Нжала принёс пиццу, сняв штаны, в одних исподниках, чтобы некуда было спрятать револьвер! "Да вы шутите! Никуда я не пойду!" - упирался Нжала, но Королева-мать, престарелая Екатерина Великая, напомнила Нжале, что в юности д,Ратаньян имел многие заслуги перед престолом! 50 лет назад он привёз подвески Королевы, так злодейски похищенные Бэкингемом, Вечная Ему Слава! Спи Вечным Сном, дорогой! А 10 лет назад, находясь на службе Королевы, он, д,Ратаньян, признал одного из Людовиков Н-цатых, которых было два! И это не двоилось с перепоя в глазах придворных и самой мэм, нет, это были происки Мордауна, который щас именно проголодался и требует пиццу! А Нжала он кто? (Напомнила Королева Нжале между прочим.) Он простой африканец, пруд пруди, он выбился в фавориты Королевы только потому, что искуссно вертел чёрным перцем и чёрным задом! Вот и стал Президентом! "Так что снимай портки и неси!" - приказала Королева. "Но д,Ратаньян скоро сам отбросит копыта! Ему уже 70 лет!" - упирался Нжала. "Если не понесёшь, то умрёшь раньше его!" - сказала упорная Екатерина и взвела курок своих двух маленьких пистолетиков, из которых она недавно застрелила ничего не подозревающего медведя! Дело было так. Медведь этот сидел у себя в берлоге, когда Нжала приказал ему выйти и бросить на снег стволы и ножи! Медведь вышел и выбросил кухонный нож и открывалку для консервных банок. "А теперь, Горбатый, ты должен напасть на Королеву Франции!" - сказал Нжала! "Я? На Королеву? На саму Екатерину? Да кто я такой?" - стал задавать глупые вопросы Медведь. - "Я простой труженник медведь, от сохи, от плуга, короче - пруд пруди! Как я могу?" "А так!" - сказал коварный Нжала. - "Я дам тебе новый наркотик "Озверин"! Ты озвереешь и нападёшь! Возможно, тебе придёт тут и крышка!" "Помилуй, масса Нжала! У меня малые детки! Жена! Я не могу!" "И деткам я дам "Озверин", и жене! И собаке! Все подохнете! Потому что наступило 9 мая 1645 года! День Победы! День Нашей Победы!" Медведь не подозревал, что Нжала сошёл с ума и решил, что Африка победила Европу в давнем споре, кто лучше: чёрные люди или белые люди? Чёрные люди в доказательство своего превосходства говорили: "Это при панике белые люди везде бегают и кричат: "А-я-яй!" Но мы, чёрные люди, мы - спокойны! Мы сохраняем спокойствие! Поэтому белые люди - недочеловеки! А чёрные люди рулят!" А белые люди на это отвечали: "Да, мы при панике бегаем везде и кричим: "А-я-яй!", но мы ведь не просто бегаем! Мы ищем огнетушители и мешки с песком, чтобы потушить бедствие! И в своём беге мы способны и в хату чужую забежать, и под лошадь свою попасть так, что она остановится! Мы не просто так бегаем! А со смыслом! Поэтому мы рулим!" И вот, слово за слово, и доходило до драки и поножовщины! Нжала слушал-слушал этот бред и, наконец, свихнулся и объявил 9 мая 1645 года Днём Победы чёрных над белыми! Таким образом междуусобицы прекратились, и Нжалу признали Президентом Франции в его неполные 15 лет! Теперь не было споров, кто рулит: рулили явно чёрные. Они понапёрли-понаехали из Африки во Францию и заняли все руководящие должности. Мы, как авторы, не могли не порадоваться этому обстоятельству, потому что тоже являемся афрофранцузами чернокожими! Но сейчас речь пойдёт о трудном моральном выборе Медведя! Перед ним стояла диллема: пить или не пить "Озверин". Чтобы ему помочь, Нжала в одну пилюлю налил "Озверина", а в другую налил брома, который хорошо уничтожает потенцию у солдат! И чтобы показать, что пьёт наравне с ним, придвинул пилюлю с бромом Медведю! "Нет, дай мне другую!" - потребовал Медведь. "Ты уверен? Может, не надо?" - спросил лживый и коварный Нжала! "Уверен! Давай! А то растерзаю!" Как видите, морально Медведь уже был готов к выполнению своего задания, потому что частично озверел. Пилюля должна была довести этот процесс до абсолюта! И она довела! Медведь вскочил, опрокинул тяжёлый столик, на котором до сего момента лежали пилюли, опрокинул пилюлю с бромом (поэтому Нжала её так и не выпил, и его потенция нисколько не пострадала, что немаловажно для менталитета Екатерины Великой!) , разбил все до одного стёкла в охотничьей сторожке, где проходила его вербовка, методично разбил все зеркала, включая маленькие ручные, разбил игровую приставку "Дэнди", случайно ударив по ней 24 раза, и выбежал вон! Никто не мог за ним угнаться, так действовал "Озверин"! Он прибежал к Екатерине, упал на колени и сказал заплетающимся языком: "Дорогая, я щас нахожусь в состоянии аффекта! Я не понимаю, что творю и себя не контролирую! Но я прошу Вас, станьте моей женой!" Екатерина удивилась: "Но мосье, вы, кажется, женаты на Медведице!" "Она не в счёт! Её уже накормили "Озверином", и она померла без мучений! Я тоже принял свою дозу, но как благородный дворянин и как, без сомнений, медведь благовоспитанный, я и прошу Вашей прекрасной белой обнажённой руки, потому что в противном случае мне придётся и Вас взять с собой в ад!" - сказал Медведь и у ног Королевы принялся терпеливо ждать высочайшего ответа! Екатерина поёжилась, закутала свои прекрасные ручки в боа, а потом сказала: "Но я другому отдана и буду век ему верна!" И выстрелила в лоб Медведю из пистолетиков! Медведь покачнулся всей своей благородной тушей и свалился мёртвый с простреленным широким лбом мыслителя и благовоспитанного медведя, на лбу которого были написаны все 10 классов! Вот так кончил этот великий Медведище, эта глыба-медвежатнище! И именно этими-то пистолетиками Королева щас и грозила Нжале! Делать нечего! Невзирая на то, что ему указывает недоженщина белая, чёрный супермен снял штанишки и поплёлся нести пиццу Мордауну! Нжала думал, что Мордаун хотя бы высунется из своей харчевни "У Чаши", где он содержал заложников, переправив их ночью в женских обносках из Дома Престарелых под улюлюканье случайных прохожих, но Мордаун даже не открыл двери! Нжала также позорно убежал под прикрытие полицейских кордонов. А про улюлюканье скажем только, что оно убыстряло только переправку заложников, потому что Мордаун прекрасно понимал и соображал (несмотря на свои 2 класса приходского образования, потому что в третьем классе он кинжалом убил своего классного руководителя Инну Андреевну за то, что она дразнила его "мордой", потому что сама была чистокровная высокопородная негритянка! Поэтому образование окончилось именно на 2 классе. Третьего уже не было, потому что Мордауну пришлось скрываться от вечно жующих пончики чернокожих толстых полицейских.) , что Дом Престарелых мало подходит по своему назначению под полигон для подобного рода игрищ! И он переодел упирающегося д,Ратаньяна и его престарелых друзей в женские обноски! "Вот этого я тебе никогда не прощу!" - сказал отважный старый гасконец! "Ничего, не долго тебе осталось мне этого не прощать!" - сказал Мордаун тогда. И вот щас д,Ратаньян, Пёс, Кот и Ишак прижались носами красными (потому что Мордаун поил их одним красным вином, которого было полно в погребе "У Чаши") к стёклам и как бы взывали к полисменам, взявшим харчевню "на мушку": "Да дайте вы ему вертолёт до Венеры! Это же такой пустяк! Как вы сами не додумались? Вертолёт покружит-покружит над харчевней, а потом взорвётся, потому что там будет бомба! Элементарно!" "Но увы!" - сказал своим друзьям д,Ратанян. - "Видно в чёрные мозги такие светлые мысли не проникают!" Как бы в ответ на его слова, в небе застрекотала "вертушка"! "Ура!" - закричали наши друзья! - "Проклятый Мордаун, наконец, покинет нас! А то он нам порядком надоел своей вино-водочной диетой и тем, что он нам всем разбил очки и растоптал их!" Но не тут-то было! "Это не совсем то, что я хотел!" - заявил Мордаун. - "А кроме пиццы я хотел ещё крутую тачку, "порше", и билет на Гаваи, чтобы там не толпились туристы! В отель для порядочных людей!" "Но позвольте!" - закричал в мегафон Нжала! - "Вы что, изменили свои требования?" "Вот именно, милейший мой Нжала!" - закричал в ответный мегафон Мордаун! Но тут он прекратил кричать и поднял руки вверх, потому что харчевню "У Чаши" таранил невесть откуда взявшийся танк "Т-34"! Этот танк протаранил холл гостинницы и уехал прочь! Мордаун снова поднял мегафон и закричал: "Я продолжаю, несмотря на временные неудобства, связанные со штурмом харчевни каким-то идиотом в танке! Я хочу каждый день - женский день в бане, в бильярде и боулинге - каждый день - женский день! И ещё каждый день новую серию "Отчаянных домохозяек" и куриный бульон!" "Ты тронулся!" - закричал Нжала! - "Ты что, вообразил себя женщиной?" "Да! Потому что я женщина и есть!" - продолжал орать Мордаун! - "Инна Андреевна это первая поняла, поэтому и распростилась со своей трижды никому не нужной жизнью! Да, я рождён женщиной! И теперь не ваши паршивые негры будут рулить, а будут рулить женщины! Вот кто настоящие суперчеловеки! Это женщины!" И он запел: "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе! Нас ещё судьбы безвестные ждут!" Тут Мордаун снова умолк и поднял руки вверх, потому что танк "Т-34", пропоров стену городского зоопарка и выпустив на свободу сотню бабуинов, понял свой просчёт и дал задний ход! Он остановился, и из его люка выпрыгнул розовый весёлый Пёс Матроскин, который являлся прямым внуком нашему старому Псу! Друг приехал освободить друга, как только в Сложноквашино прослышали о зверском вопиющем акте Мордауна! "Сдавайся, Мордаун!" - сказал Матроскин! - "Твоя песенка спета!" "Учти, я знаю каратэ!" - сказал Мордаун и ударил Пса в грудь ногой! Завязалась драка! Полисмены ставили по сто пончиков то на одного, то на другого бойца, пока не выпрыгнул старый Пёс и не закричал: "Наших бьют!" Тут все поставили 100 к 1, что победят наши! Так и случилось! Пёс, Кот и Ишак навалились на Мордауна, а д,Ратаньян бегал вокруг и подавал всегда уместные дельные советы! Мордаун был повязан и отправлен в Бастилию, где для него уже приготовили камеру на север стороной, чтобы солнце не будило его по утрам! Заключение он вознамерился провести, стоя кверх ногами! Но у него отобрали тампоны и прокладки на каждый день, поэтому он признал это наказание черезчур суровым. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2140,5-2142,1

17 апреля 2009 года. Понимаете, мне жалко отдавать только плоды своего талантища. Я могу иногда и похалтурить, как это все делают. Но на сей раз я не совсем халтурю. Я расскажу в заключение цикла, как я со своим новым Правилом про "Забыть Всё!" полазил по своей истории и везде всё расставил на свои места. Понимаете, у меня тоже была своя история, это к моим-то 37 годам! Началась эта история в детстве, на Аргуновской улице. Но тут расставлять нечего не надо, потому что и так всё понятно. Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко! Потом оно кончилось. Это в 15 лет. Мы переехали на Старобасманную, тогда ещё Кырлы-Мырлы (Карла Маркса) . Я пошёл в 9 класс десятилетки. Потом в 10. Учился вместе с прекрасным парнем Илюхой Вольновым! Он был моим кумиром. Что не помешало мне его начисто забыть, когда я познакомился с Григорием! Григорий хорош тем, что он сам является самым страшным хулиганом. А вот вместе с Илюхой мне приходилось бояться прочих хулиганов. Меня тогда побили местные ребята-хулиганы на УПК (Учебно-Производственный Комплекс) , и я их страшно боялся! Ещё боялся до колик школьного классного хулигана Старовойтова, который обижал наших же ребят и самого Илюху. Но я записался в секцию бокса и научился махать руками. Поэтому потом подрался с хулиганом Махмутовым, с которым тогда поспорил, когда меня избили. Грубо сказать "избили", просто ударили по лицу слабо. Но страху нагнали. Потом был оздоровительный лагерь "Звенигородка", где самым лучшим парнем был Миха! А остальные были плохие, потому что Илюха был лучше! Но и тут были свои хулиганы, которых я боялся. Например, Балтика! Они втроём пришли к нам в палату и стали делать мне выговор, что я пошёл вместе с Игорем, когда Игорь конфликтовал с одним из их отряда. "Но друзей надо же защищать!" - сказал я. А потом Балтика дотронулся в столовой до моего пениса и сказал: "Он не понимает!" Это меня подкосило! Я ушёл гулять за территорию в луга, мне было нехорошо, коричневая туча повисла в мозгу. Как видите, при Михе я продолжал думать и о других. Это начисто смёл Григорий. Я думал только о нём, потому что он монстр. Даже хорошо было, когда я отвлёкся от него на хулиганов, что побили меня около дома. Я тогда первый ударил, и это разозлило их вожака, который бил ногами! Я сказал, что "он у вас какой-то сумасшедший", потому что Григорий был моим "солнышком", как, впрочем, и сейчас. Я тогда щеголял с фингалом и отвлёкся от Григория. Но он своими выпендрёжами скоро снова приковал моё внимание и достал до невозможности! Он же злющий! А я не выношу конфликты. И я скоропостижно ушёл из института! Мне грозила армия, но мама мне устроила академический отпуск, в котором я до сих пор формально и нахожусь! Я лежал в нескольких больницах. Помню мрачную ЦКБ, психиатрическое отделение, с парнем, который хотел влиять силой воли на прочих людей. Он заставил меня мыться, говорил низким голосом, как мой брат щас. И я сбежал оттуда через день, потому что мне грозило 2 недели до обследования. Ещё там был мужик, который кидался в меня снежками, когда я гулял за их колючей проволокой. Потом я поступил в ЦПЗ на Каширке. И вот там-то начались Закатывания Глаз! Они впоследствии достанут меня так, что это будет самый главный страх в жизни. А никаких не хулиганов. Это случится позже, в 25 лет в 15-ой психбольнице тоже на Каширке. Но перед этим, в 24 года был период красный в моей жизни, когда я везде ездил, ничего не боялся, и Закатывания кончились. Именно об этом времени я всегда жалел и завидовал. Я гулял по лесу, ездил в фирмы на собеседования (искал работу на телефоне) , наконец, звонил Опёнкиной, чтоб пожениться с ней. Я был очень силён. Это демонстрируется тем, что при поступлении в 15-шку (пятнашку) меня прочие больные накрыли подушкой, чтоб унять, потому что я не давался сделать укол. Ну, я попросил, что задыхаюсь, они убрались. И в этот же вечер меня постигло первое Закатывание! Я помню красную лампу над дверью этой чёртовой первой палаты, где лежали одни непослушные. Это и были для меня хулиганы. От них Глаза и Закатывались в дальнейшем. От кабинета, где брали кровь пару раз, от вновьпоступивших, от банды из 6-ти больных, Когда меня вызвали снова приехать, хотя сперва врачиха сказала, что неделю можно провести дома. Ну и так далее. От много, чего! И я стал панически бояться Закатываний! Когда их долго не было, я был бледный и боялся всего! Но теперь-то, влезая с Правилом туда, я вижу, что все эти ЦЭ (Закатывания) были не белыми, а разноцветными! После больницы, где я пролежал 3 месяца, я за 5 лет не написал ни строчки, только вёл дневник. А вообще я известный литератор и писал практически всегда до больницы. Но во время страха ЦЭ я мог писать только про катастрофы, чего не делал, так как это считалось непозитивным. В ПВНах это можно встретить, я начал их писать в 30 лет, в 2002 году. И пишу до сих пор. Но страх перед ЦЭ не оставлял меня. Про эти ЦЭ написано в ПВНах. И вот сейчас я покопался в самых выдающихся ЦЭ и обнаружил огромные светлые глюки! Например, когда шёл по шоссе в Малаховке и боялся попасть под машину! Отгромный свет! Но я его кое-как унял с Правилом новым. И теперь замечаю, что страх улетучился. Он есть, небольшой, но пропадает. Вот и щас я не пил таблеток, жду ЦЭ. Потому что они бывают "на лету", когда ничего не успеваешь сублимировать, начинается сразу Цветовая Глючка, и ложишься отдыхать! Все ЦЭ в больнице были такими. Я сразу сходил с ума. И после тоже. Но, как мы видим, я научился смотреть телевизор, а значит, сублимировал их. Я и щас предполагаю, что возможны ЦЭ, которые будут как лавины, накроют меня. Но страха особого нет. Вот именно об этом достижении я и хотел поведать. Теперь то время, когда ЦЭ не было, тоже не далеко, а близко ко мне, моя голова стала не белой, а красной изнутри. Это плюс. Всё, что я помню, когда не было ЦЭ, я тоже обработал в новом ключе. Как и ЦЭ в больнице. Кстати, из интересных встреч можно заметить встречу с одним рыжим вором, парнем, который был похож на Григория. Это он сказал, что на дискотеке я бы смотрелся приемлимо. Хотя ни на какие дискотеки я не хожу, потому что мне там не место. Это для него носил героин и водку в ЦПЗ, пока мне не сказали, что это противозаконно. И я отказался носить. "Можешь меня даже избить!" - сказал я ему. "Если бы я хотел, я бы давно тебя избил!" - сказал он. Вот, наверное, встреча с этим наркоманом и отдалила от меня Григория, и у меня начался период без ЦЭ! Потому что я подозреваю, что все ЦЭ именно из-за Григория, потому что этот псих круто изменил всю мою жизнь и пролез везде! Как говорил капитан Транк про Кувалдоса: "Этот псих ко всему причастен!" Конечно, я изменился. Я больше не ищу работу на телефоне и жениться не хочу. И вижу теперь, что в том кайфе, который был у меня перед больницей, тоже есть свои огорчения и мелкие заморочки, которые после приводили к ЦЭ! Но теперь это близко. И я об этом тоже подумываю, а не только о вечных ЦЭ. Вот так. Вот такая моя история. Если я вас разачаровал, то это естественно, потому что я и не хотел писать об этом всём. Это только для конца цикла, после этого я могу отдыхать три дня или больше. Я вон отдыхал 15 дней! Если вас покоробило выражение "пенис", то читайте: "до штанов". Просто он там был рядом. Балтика не хотел, может, до пениса. А с Махмутовым я подрался, мы пожали друг другу руки, и больше я никогда его не видел. Поставили друг другу по фингалу. Это был конец истории с УПК. А в больнице "блатными" я считал тех, кто ругается матом или угрожает. Они тоже меня нервировали. Но я по сложившейся традиции никогда не восстаю против такого, зато считаю кайфом, когда удаляюсь от подобных людей. Злых. К.

ЭПИЛОГ

Может показаться, что последний опус написан дибильно. Ну и что. Так получается, когда пишешь голую правду. Я о многих людях не написал. О плохих и хороших. К хорошим отношу тренера по боксу Якова Артуровича! Ему было столько лет, сколько мне щас, и он много хвастался, как дрался на улице. Но он был клёвый. А в ЦПЗ тоже были дибилы. Например, Роман-Наркоман. Этот тоже заставлял меня носить ему чай (чефир) , а если я бы не пошёл, то он грозил разбить мне голову. При виде ЦЭ, он с удивлением сказал, что меня можно теперь бить ногами, я всё равно ничего не пойму. Это всё нонсенс. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-215

("Письма в никуда"-215)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2142,1-2142,3

19 апреля 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ) . Не страшное, но необычное. Все мысли истончились до невозможности. К каждой новой мысли сразу прикреплялись обобщения или определения (что происходит) . А к обобщению моментально прирастали штампы. Неприятно. Обобщений могло быть три к ряду или больше. В Правиле я усомнился, но продолжал его применять, несмотря на это. Всё хорошее пошло коту под хвост, и на следующее утро я чувствовал страх перед ЦЭ! Но так как Правило позволяет отбросить весь негатив, то я его и отбросил, хотя помучился во время ЦЭ. ЦЭ было от "Даёшь, молодёжь!" Я стал замечать все мелкие ньюансы. А потом ещё послушал рок-н-роллы. Там мужики в громкой форме предлагают "бейбам" противный секс с собой. Разве об этом можно кричать? Это секретно! Вот так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2142,3-2144,9

20 апреля 2009 года. День рождения Гитлера. Но речь будет не о нём, хотя так и хочется его очередной раз убить. Жила-была девочка Гретхен. И её в школе заставляли писать готическими буквами, потому что это очень нравилось дедушке Адику. Задолбалась Гретхен строчить эти буквы, опоясалась динамитом и отправилась во "Вольфшанце", "Волчье Логово", чтобы раз и навсегда покончить с дедушкой Адиком! Её часовой спрашивает: "Ире паппире, битте!" Она думает, чего это он сказал, а потом придумывает: "На часового надеть юбку покороче!" И вот она приподнимает юбку и говорит часовому: "Я старая солдатка и не знаю слов любви! Но как только я увидела тебя, Коля!.." "Но я - Джуниор!" - говорит часовой! Тогда девушка совсем оголяет свою хилую грудку! И часовой теряет бдительность: "Меня никто ещё не называл Колей! Проходи!" А хилая она была, потому что шёл 5-ый год войны, продовольствия не хватало, получали по карточкам! Когда-то в 3-ем классе у Гретхен была роскошная грудь, зависть всех одноклассников! Но потом всё куда-то сошло на нет. И никакая "Аюдара" не помогала, несмотря на то, что союзники - Япония и Италия ввозили "Аюдару" тоннами по пути каравана "PQ-18". Они её ввозили, потому что прослышали, что Адольф собирается сменить пол и стать Анной. А иметь дело с безгрудой Анной они не хотели и надеялись, что он хоть пожрёт "Аюдары" как следует, чтобы было на что посмотреть и что полапать! Гретхен тоже вместо хлеба получала "Аюдару", но кормила её свою любимую мышиную семью, которой тоже приходилось несладко в эту лихую годину! Поэтому мыши все были сисястые и сексуальные! Учитель физкультуры говорил Гретхен: "Да сделай же с собой что-нибудь! Ты что, "Аюдару" не жрёшь? Учти, я буду не первый, кто "накапает" на тебя в гестапо из-за этого! Давно приходили на тебя сигналы, но в гестапо и так дел невпроворот, до тебя недомёк!" Потому что жрать "Аюдару" обязан был каждый ариец, не говоря уже об евреях. Эти, чтоб доказать свою лояльность Гитлеру, должны были есть по три порции. К несчастью, этих евреев в рейхе оставалось раз-два и обчёлся, потому что их всех уже уничтожили в концлагерях! Да и эти были не чистокровные евреи, а те, у кого троюродный дедушка был евреем. И тот был евреем на 33 процента! Даже эти вырожденцы и то жрали "Аюдару"! "А ты, Гретхен, не хочешь! Не хочет она! Гестапо поставит к стенке - сразу захочешь!" - говорил физрук и катал донос на девушку. Потом он понёс его на почту, но тут на счастье, авиабомба "толстушка" попала в почтовый ящик, и донос не дошёл. Но сейчас речь не об этом. "Ты хочешь меня?" - спросила Гретхен солдата Колю! "Хочу больше жизни!" "А как же Фюрер?" - спросила девушка. "Фюрера хочу на втором месте после тебя!" - сказал Коля. "А как твоя фамилия, Коля?" - спросила Гретхен. "Фельтон! Джуниор Фельтон, для тебя Коля Фельтон!" - сказал Коля. "Какая-то еврейская фамилия!" "Ничего не еврейская! Мой дедушка вообще был киргиз! Он работал в заснеженной Руси на аристократов и делал им тык-тын-быхи, а они его вообще звали "Эй, ты Магомедов!", понятно?" - спросил Коля. "Не понятно! Не понятно, что такое тык-тын-бых!" - сказала Гретхен, и её обнажённая рука скользнула в штаны часовому! - "И непонятно, как ты смог стать фашистом? Почему тебя не расстреляли как внука киргиза?" "Потому что мой дед был пострадавший от Советов! Кому приятно называться "Эй, ты"? В районном отделении гестапо при проверке решили, что это такое арийское имя, и дед мой был ариец, которого терроризировали русские! И меня послали охранять эту мышеловку!" - сказал Коля. "Тогда ты, Коля, из наших!" - сказала Гретхен и оголила свою спину, увешанную, как ёлка, динамитом! - "Я прибыла сюда, чтобы взорвать Гитлера!" Но Коля оказался предателем! "Нет, я не из ваших!" - закричал он. - "Я считаю, что ход истории форсировать нельзя! Если ты его сегодня взорвёшь, то расстреляют и тебя, и 11000 твоих родственников! И меня! А Гитлер сам скоро застрелится и примет яду! Это случится ровно через 12 часов 56 минут!" - сказал Коля. "Врёшь ты всё!" - сказала Гретхен. - "Он сядет на подводную лодку и отплывёт в Аргентину, где доживёт до 102-х лет! Сейчас или никогда!" И тут Коля в ярости "ракололся до ж.пы" перед девушкой: "Если хочешь знать, я никакой не Коля и уж тем более, не Джуниор! Я Максим Максимыч Камерер! Меня сюда заслал наш советский Центр! Я должен проследить, чтобы Гитлер самостоятельно застрелился и принял яду! Короче, нам это выгодно! Чем его вешать! Потому что он сам докажет, что был полным ослом!" "А, Камерер! Мак-Сим! Читала про тебя! Уважаю, респект! Но это наши дела, наши разборки, а ты убирайся!" - сказала Гретхен. Камерер заплакал и убрался, волоча по земле винтовку. Он шёл и думал: "Как я сюда попал? Несчастный случай! Как я отсюда убрался? Несчастный случай! Меня теперь везде будут искать люди Крысолова, начальника гестапо, потому что Гретхен щас подорвёт себя и Фюрера! А она симпатичная! Впервые за все 5 лет войны у меня на неё встало! Надо сделать так, чтобы при взрыве она не пострадала!" - и он пустился трусцой обратно к проходной Логова! Гретхен уже миновала пост Джуниора, и теперь её обнюхивали сторожевые овчарки второго КПП! Коля стукнул их головами друг об дружку, чтобы путь стал свободным! "Дурак!" - сказала Гретхен. - "Я приготовила им колбасы! Они бы меня пропустили! Мы очень любим колбаску, да?" "Сама ты дура!" - сказал Коля. - "Они жрут только "Аюдару", средство для увеличения женской груди!" "А, вот почему они такие круглые и упругие!" - поняла Гретхен. - "В любом случае, спасибо тебе, Коля! С тобой прорываться через эти преграды веселее!" "Берегись!" - заорал Коля и сильно толкнул Гретхен! На том месте, где она только что стояла, провалилась плита, а с потолка обрушился кирпич! "Что это такое?! Очередная ловушка Гитлера? Значит, нас засекли?" - спросила Гретхен. "Да нет, просто бомбардировка союзниками! Даже если бы щас Гитлеру сообщили о нас, он бы только сказал тупо: "Ну и что? Я всё равно потерял волю и способность мыслить логически! Даже когда я умру, ещё неизвестно, смогу ли я играть на гитаре, как прежде?" На гитаре! Не смешно ли? Ведь он умеет играть только на рояле, поэтому и вешает всех на рояльных струнах! А гитар и, тем более, балалаек он не понимает! А то бы все были повешены на балалаечных струнах!" Так они и прошли, крепко обнявшись, через узкие проходы Вольфшанце, где из стен летели отравленные стрелы, а стены порой сдвигались! Тогда приходилось ползти ползком! Наконец, наши отважные гитлерокиллеры добрались до столовой, где пьянствовали разуверившиеся в "нашей" победе гестаповские офицеры. "Пойдём туда! Приколись, они с перепоя решат, что ты моя мать и изволишь иметь уже взрослую дочку!" Гретхен вползла в салон. Она решила в утешение для этих перепившихся свиней станцевать канкан и на шесте стриптиз, чтобы получить деньги и купить что-то кроме "Аюдары"! Коля не стал её останавливать. В таком состоянии офицеры эти были безобиднее кролика, так как могли стрелять только себе в висок, а остальная местность троилась у них в глазах! Поэтому они закричали: "О! Наш Фюрер прислал нам девочек!" И под пьяные аплодисменты Гретхен стала танцевать на шесте! Неожиданно кто-то засунул ей под лифчик ключи! Это была какая-то женщина, а точнее - Ева Браун, которая приятельски подмигивала Гретхен! "Но это невозможно, невозможно!" - сказала Гретхен. "Поверь, дитя моё, это возможно! Мне надоел этот параноик, который только трясётся и всё время твердит про своё самоубийство! И меня хочет убить, старый п.др! А так мы с тобой развлечёмся! Я поволю тебе поиграться своими грудями (на "Аюдаре" они выросли, как на дрожжах!) . А я поиграюсь твоими!" - сказала Ева Браун. "Нет, невозможно! У меня нет грудей! Я всё скормила мышиной семье!" - сказала Гретхен. - "И никто не гарантирует, что ты не захочешь и меня прикончить в своей комнате! Все вы, фашисты, одинаковые! Вам бы лишь только самоуничтожиться! Только одно на уме!" "Но я не фашистка!" - стала защищаться Ева Браун. - "Я просто решила удачно выйти замуж по расчёту! Ты думаешь, я любила этого олуха? Ни капельки! Но он был богатым олигархом! И вся Германия его любила! Он мог обеспечить мою старость! Но только теперь я понимаю, что он утащит меня в могилу за собой, старый пердун! Рука трясётся, изо рта воняет - деньги от старости не спасают!" - сказала Ева. "Так ты одна из наших?" - удивилась Гретхен и от удивления свалилась с шеста! - "Может, ты ещё и русский шпион? Е-ва Камерер-Браун? Нет?" "Нет, до этого дело не дошло! Приходил ко мне один советский шпион, некто Мак-Сим Камерер, хотел завербовать, но я на него так напрыгнула в сексуальном плане, что он бежал от меня в одной простыне и кроссовках по Елессейским полям, повторяя: "Бабы! Бешеные сучки! Таких не берут в космонавты! И не вербуют!" А то бы я с радостью! Я в девках была ого, какая! Напрыгивала на всё, что движется и пила всё, что горит! Да вот же он, Мак-Сим! Вот так встреча! Мак-Сим, помнишь меня?" Но Коля забрался под один из столиков и оттуда ворчал: "После этой шлюшки у меня и не вставало 5 лет! Она была моей первой и последней женщиной!" Под этим столиком он встретился с пьяным в дуппель генералом Роммелем, который с ним выпил на брудершафт и всё орал: "Прозит!" "Да, он явный паразит!" - сказала Коле Гретхен, - но не будем забывать, зачем мы сюда пришли!" Она положила все деньги из стакана себе за лифчик: "Ну как после "Аюдары"!" "А зачем вы, собственно, пришли?" - спросила Ева. "Да так, пустяки, мелочёвка, обыденность: взорвать Фюрера!" - сказала Гретхен. "Но это невозможно! Тогда мы все тоже погибнем!" - сказала Ева. "Вы и так всё равно погибнете! Я нигде не читала, что Еве Браун удалось выжить и дожить в Аргентине до 102 лет!" "Просто ты не ту книжку читала!" "Я читала "Азбуку" Михалкова!" "А вот в "Букваре" этот же Михалков делает сноску, что ошибся, и Ева дожила-таки до 102 лет!" - не унималась Ева Браун. "Ну что, будем спорить или подрывать?" - деловито спросил Коля. - "У меня - "С-4"! Взорвёт всё, что хочешь! Хоть самого Папу Римского!" "Подожди-подожди, Коля, - сказала Гретхен, - но я считала, что ты против насилия!" "Крошка! На дворе 1945-ый год!" - сказал Коля и надел тёмные очки. "Сними их, здесь и так темно, как у негра в ж.пе!" - сказала Гретхен. А потом Еве: "Ну, Ева, веди нас в Логово Фюрера!" И Ева повела. Вокруг лаяли овчарки! "Они лают последний раз в жизни!" - сказал Коля. - "Их тоже намечают убить!" Но не дошли они до кабинета Гитлера, как оттуда раздался выстрел и вопли: "О, дьявол! Пули просроченные!" "Как это пули могут быть просроченными?" - не понял Коля. "Я тоже недопонимаю!" - сказала Ева. Она отворила кабинет. За столом сидел маленький человек в маленькой шинели и плакал над дымящимся пистолетом! "Мой бедный Адик!" - сказала Ева. - "Ты не погиб!" "Теперь я понимаю, почему мы проиграли кампанию под Москвой и под Сталинградом!" - сказал Гитлер. - "Потому что мы стреляли такими пулями и чистили винтовки кирпичом! Я сколько раз этим мерзавцам приказывал не чистить кирпичом! Но теперь всё бессмысленно! Хоть тебя, Ева, прикончу тоже! А это кто ещё?" - обратил он мутный взгляд на Гретхен и Колю. "Это друзья! Фрёенде!" - сказала Ева. - "Русские туристы! Пришли посмотреть на твою кончину и сделать пару фотосессий!" "Папарацци?" - спросил Фюрер. - "Я люблю журналистов!" И он стал подпрыгивать и пытаться сделать танцевальные па, чтобы весь мир увидел, какой он бодрый и весёлый! "Достаточно, достаточно!" - сказал Коля. - "Теперь, пожалуйста, акт самоубийства!" "Вы сделали уже 6 фотосессий, а за первую мне ещё и не заплатили!" - возмутился Фюрер. "На, возьми!" - сказала Гретхен и протянула ему пачку "Аюдары"! "О, "Аюдара"! Обожаю!" - сказал Гитлер и принялся чавкать и пожирать порошок! "Так он никогда не кончит!" - сказала Ева и выстрелила в висок Фюреру из пистолета! "Ничего не просроченные!" - сказала она. - "И кирпичом никто ничего не чистит! Всё стреляло, как миленькое во все кампании! Не хрена было выкрадывать ефрейтором генеральские сапоги!" Вот так с Фюрером было покончено! Но как уйти из Логова невредимыми? Потому что на шум уже спешили два солдата из охраны, чтобы вынести труп Гитлера и сжечь на дворе вместе с 20-тью трупами двойников Фюрера в рваных носках! Они специально самоубились этим же днём, чтобы потом их перепутали и хотя бы после смерти приняли за Гитлера, за их кумира! На звание двойника даже проходил специальный конкурс, где могли участвовать все мужчины от 30 до 60 лет с гитлеровскими усиками и чёлкой! Но они обязательно должны были быть в рваных носках, чтобы сами устроители конкурса не перепутали, кого они сожгли во дворе Логова! "Идея!" - сказала Ева Браун. - "Мы приклеим себе усики и чёлки и выйдем, как двойники, которых забыли застрелить! Вот здесь у Фюрера в косметичке усики на все случаи жизни: на случай, когда Фюрер сердится (усики стоят торчком!) , на случай, когда Фюрер добрый, на случай, когда трахается (усики стоят торчком!) !" Вот с такими торчкообразными усиками наши терористы и вышли из Логова! Миссия, как и Война, были закончены! Наступил долгожданный Мир! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2144,9-2147,8

22 апреля 2009 года. Я хотел написать страшную сказку про Скелета, который ударным трудом стал настоящим строителем коммунизма! Но теперь чего-то не хочется. Секса не хватает! Сделаем его Селетессой! У этой секса, хоть упейся. Итак, жила-была Скелетесса. И пошла она в Смольный, чтобы набрать кипяточку. А навстречу ей какой-то лысый человечек с забинтованной щекой! "У вас зуб болит?" - спрашивает участливая Скелетесса. - "Так вам надо полоскать рот корой мангрового дерева!" "Какого-какого дерева?" - спрашивает больной. "Мангрового! Там ещё много мангустинов, они живут в кроне мангрового дерева!" - говорит Скелетесса, потому что за свою долгую биографию проучилась 3 года и в Университете Патрисия Лумумбуса, пока её не выгнали с 3-его курса за то, что она пришла на занятия в нижнем белье и с чьим-то носком в ухе! И вот ей красноармейцы говорят: "Ну как? Ты только что насоветовала самому Кузьмичу! Еленину!" "Да?" - спрашивает Скелетесса. - "Какой-то туповатый ваш Кузьмич! С первого раза не ущучил про дерево!" Но тут с верха лестницы раздался весёлый возглас Кузьмича: "Помогло! Помогло!" Оказывается, прополоскал. "Я и говорю: это стопудовый рецепт!" - говорит Скелетесса. "Да нет, дура!" - говорит Кузьмич. - "Я просто забыл, что повязка у меня липовая, что это камуфляж, чтобы пробраться в Смольный по тревожным улицам Ленинграда!" "А!" - разачарованно сказала Склетесса и принялась с революционными солдатами играть в "мясо". На Кузьмича уставилась чья-то голая задница. "Не время щас, товарищи, играть в "мясо"!" - сказал он этой заднице. - "Время больших свершений! Кто был ничем, тот станет всем! Вот надо Целину поднимать, ДНЕПРОГЭС восстанавливать! Подходите ко мне, записывайтесь, кто хочет поехать за туманом и за запахом тайги?" "Мы поедем, мы поедем за рублями, за туманом пусть едут дураки!" - сказала Скелетесса. "Правильно, товарищ, как вас?.." - спросил Еленин. "Мисс Смит!" - подсказала женщина. "Очень хорошо, иностранка! Будет интернациональный экипаж! Только учтите, что на Колыме щас не топят! И света нет!" - пояснил Еленин. "Какой ты, всё-таки, редиска!" - заметила Скелетесса. - "Посылаешь людей в такую рань в такую дрянь и срань!" "Я - не редиска!" - поучающе ответил Еленин. - "Я - самый человечный человек! Фрей-фе, по-вашему! Но что-то мне поплохело! Что-то мне нехорошо!" И он умер! И его положили в Мавзолей! "Товарищи, нам всем ясна последняя воля фрей-фе Еленина! Так что грузимся в телячьи вагоны, пропавшие г.вном, и едем покорять Сибирь!" - сказала заключительное слово Скелетесса! Все собрались и поехали, как один! Так закалялось железо! Ехали долго и утомительно. Чтобы не так скучно было ехать, Скелетесса высовывалась в окно и громко пела: "Наш паровоз летит в откос! Туда ему дорога!" И мощный хор басов подхватывал: "Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!" "Что вы за несознательные рабочие такие?" - удивлялась проводница. - "Надо петь что-то народное, что-то массовое: например: "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали! Понимаешь!" "Да ты только, матушка, подскажи, а мы мигом подхватим!" - сказал бас голосов! "Ну смотрите!" - сказала проводница и запела: "На мгновенье надо детство возвратить! Мы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!" И бас грянул: "Кря-кря!" Так и доехали до станции Беркакит. Тут было безлюдно, мела позёмка. Никого не было. Скелетесса по обычаю пошла за кипяточком и наткнулась на какую-то странную поленицу дров! При ближайшем рассмотрении это оказалась замёрзшая поленица трупов! "Наконец-то!" - сказала Скелетесса. - "Хоть будет, с кем поговорить "по душам"! А то всё "кря-кря!" Она стала разбирать поленицу, чтобы найти настоящего скелета, но это всё были только трупы! Разачарованию Скелетессы не было границ! Как известно, все трупы могут только ходить, как зомби, драться, махать руками и кричать: "Больно! Больно!" Пока они превратятся в цивилизованных скелетов, должны пройти десятилетия! Вот и сейчас зомби пошли обниматься со Скелетессой! Она со смехом их отталкивала, но они кричали: "Без тебя мне не жить! Я никогда не отпущу тебя! Жизнь без тебя - дерьмо!" А самые продвинутые кричали: "Жизнь вообще сон, а смерть - пробуждение! Винт - это кайф!" "Винт - это дерьмо!" - сказала Скелетесса и поняла, что её поезд с первопроходцами Сибири ушёл, и она осталась здесь одна в окружении мертвецов, которые везде тыкались и кричали: "Мы голодны! Мамаша голодна!" "Когда следующий поезд?!" - стала кричать в окошко кассы Скелетесса! Но в окошке сидел труп билетёрши. Он сказал: "Слыхали про "мамашу" трупов? Так вот я эта мамаша и есть! А больше здесь поездов не будет 60 лет, пока не достроят БАМ!" "А как же этот-то поезд поехал? Без рельсов?" "А я откуда знаю, как он поехал? Кто его вёл? Чекисты? Так они сами не понимают, что творят! Истребители народа своего! Может, за полустанком развалился твой поезд на вагоны, и все померли! Иди, добрая женщина, не мешай стенать о тяжёлой жизни покойников после смерти!" - сказала билетёрша и застенала! "Да чем она плоха, эта жизнь-то?" - спросила Скелетесса. - "Руки-ноги, Слава Богу, есть, можно работать у станции метро, раздавать газеты бесплатные и листовки! А вы всё стонете!" "Да потому и стонем, что некому читать эти листовки! Все в этом Беркаките померли!" И снова застенала. Тоскливо стало на душе Скелетессы. Выбрала она самого симпатичного из зомби, написала ему на лбу фломастером: "ВАНЯ" и повела за собой по несуществующим шпалам вслед поезду. "Понимаешь ли, Ваня, ты женскую тоску по мужскому крепкому плечу?" - спрашивала она Ваню. Ваня однотипно отвечал: "Хочу есть!" "Да на, жри! Живоглот!" - сказала Скелетесса и засунула ему в рот чебурек, который был ею подобран в привокзальном буфете. Как известно, кто съест этот чебурек "От Ашота", тот неделю не будет вылазить из туалета и будет гадить оранжевым дерьмом, как будто покупался рядом с Атомной Электростанцией! Поэтому у Вани начались проблемы! "О, горе ты моё луковое! Моя попытка номер 5! Ну и намаялась я с тобой!" - говорила Скелетесса, таща Ваню на себе по сугробам. Через километр раскрылся живописный вид на рухнувший поезд! Как и предсказывала билетёрша, рельсы кончились, и чекисты предприняли неудачную попытку проехать бездорожьем! Но это плохо кончилось, и весь состав перевернулся! Везде лежали раненые и плакали: "Спасите нас, товарищи!" "Тамбовский волк тебе товарищ!" - отвечали чекисты и расстреливали выживших в катаклизме из винтовок, чтобы убрать свидетелей! Эта сцена очень обрадовала Скелетессу, потому что её уже начали раздражать живые люди и соскучилась она по мертвецам! Те неприхотливые и безобидные. А если надо, то могут постоять за себя и надавать по морде! Видя всё это, что трупы поднимаются и начинают махать кулаками, чекисты в панике перестали стрелять, а схватили дрезину и бросились в обратный путь в Беркакит! Мертвецы бежали им в догонку и махали кулаками! "Ну что ж!" - сказала Скелетесса. - "Теперь тут все одни свои! Так как? "Кря-кря?" или "Туда ему дорога?" "Кря-кря!" - однозначно сказал труп проводницы, выходя на шум с чаем в руке. - "Когда я была жива, то многое было скрыто от моих глаз. Но теперь-то я вижу: мы истинные утята! И детство возвратилось!" И бас голосов стал крякать! "Какие вы всё-таки инфантильные!" - сказала Скелетесса. - "Пошли отсюда, Ваня! Нас ждут неповторимые туманы и виды озера Байкал!" И они пошли вдаль. "Ну и идите! Дураки! Пропадёте!" - кричали им вслед, но Скелетесса точно знала, что строить коммунизм в Сибири сам Бог ей велел. В детстве она приходила к гадалке. Гадалка сначала шарахнулась при виде маленького скелетика, но потом ей позолотили ручку, и она оклемалась: "Ждёт тебя, девочка, Великая Стройка! Будешь ты реки поворачивать вспять!" "А зачем, тётя?" - спросила наивная девочка. "Для того, чтобы верблюдики попили! Поняла? "Учкудук - три колодца! Защити нас от солнца!" - сказала гадалка и вздохнула. "Что это ты вздыхаешь, тётя?" - спросила маленькая Скелетесса. "Да просто очень страшно на вид ты, дитя моё! На свежего человека сильно действует!" - ответила гадалка. А теперь Скелетесса перелезала через сугробы и бормотала пересохшими губами: "Где-то здесь должен быть Учкудук! Вот доберёмся, Ваня, напьёмся!" Ваня уже не реагировал. Сибирская лихорадка сковала его уста. Он лежал на распростёртой шинели и только бредил: "Больно-о! Мамаша голодна-а!" А шинель ту по снегу тащила Скелетесса! Благо силёнок у неё было много, так как она качалась в своё время в спортзале купца Еремеина. Еремеин строил их, приказывал взять низкий старт и говорит Скелетессе: "Скелетесса - 4, Журавлёва - отлично!" Но почему мне "4"?" - спрашивала Скелетесса. "Потому что ты делай что-то с собой! Ешь, что ли, больше! Ты же посмотри на себя: кости да кости!" - говорил Еремеин. И вот Скелетесса взяла за правило пить "Актимель" и есть поп-корн "7 злаков", чтобы пополнеть за 8 дней. Но это только истощило её без того щуплое тело. И она принялась жрать без устали котлеты и пить пиво, чтобы вырос живот! Все стали говорить, что она беременная! "Но это невозможно, невозможно!" - отвечала она! "Ещё как возможно! Вытряхивай живот в унитаз!" - говорил ей следователь Пронин, который подозревал, что в животе у неё наркотики! Он опускал её голову в унитаз, сливал воду и орал: "Ты превратилась в контейнер! Щас как дам по животу, и пакетик с героином лопнет внутри!" "Ну дай, дай!" - говорила зло Скелетесса! Пронин давал, и она блевала пивом! "Лошара ты, Скелетесса! Жадная лошара!" - говорил Пронин, поняв, что героина там нет, и теперь не на кого списать десяток "глухарей", глухих дел про изнасилования и убийства проституток, совершённых наркоманами во время ломки! Вот такие воспоминания посетили Скелетессу щас! Она села на сугроб. Мороз был страшный, и веки у неё начали слипаться! "Только не спать! Только не спать!" - бормотала она себе, но это было сильнее её воли. Она заснула и снился ей сон про ялтинский курорт, куда они ездили в строительном отряде от пединститута. Пединститут - это институт, где готовят педиков! Они приехали, а там полно белозубых загорелых местных менов-аборигенов! И мены эти давай целоваться и обниматься со студентками! И как будто нет проблем! "А чего это я, собственно, злюсь на мороз?" - подумала Скелетесса, просыпаясь. - "Долго зима длится, хватит ворчать, хватит на холод злиться! Лучше давай со мной помечтаем о лете! Где-то сейчас очень тепло на свете!" Правда, Ваня?" Ваня тоже проснулся. За часы на морозе он стал превращаться в настоящего трудолюбивого Скелета, под стать Скелетессе. Он теперь знал больше слов и сказал: "Мама мыла раму! Мы не рабы, рабы не мы!" "А кто, кто рабы?" - спросила Скелетесса. "Ну это там, на Западе! В Африке, короче!" - сказал Ваня. "А какая наша цель?" - продолжала социологический допрос Скелетесса. "Наша цель - коммунизм! А наша сила - в плавках!" - сказал Ваня. Эта тирада его так утомила, что он упал носом в грудь Скелетессы и запросил грудного вскармливания! "Но-но! Ты с этим полегче!"- сказала она. - "Так и обидеть можно! Нет у меня груди и никогда не было! А наша щас задача пробраться на ближайшую Зону! Потому что кроме Зоны здесь всё равно ничего ещё не понастроено! Ты будешь ползти к Зоне, типа очень устал, а я буду играть на аккордеоне, чтоб нас заметили!" "А где ты возьмёшь аккордеон?" - спросил Ваня. "Да вот же он! Вот же они! Наверное, здесь свалка от музыкального училища!" - сазала Скелетесса, подбирая один из гнилых аккордеонов! - "Жаль только, сгнили!" "Нет, мать!" - сказал проницательный Ваня. - "Наверное, здесь, в этой глуши при падении Тунгусского метеорита, который был на самом деле кораблём пришельцев, они перед смертью успели выбросить сюда груз аккордеонов, которые они везли в подарок бабушке на Уран ко Дню Рождения!" "Может, и так!" - лениво сказала Скелетесса. - "Мне щас это не важно! Вот я нашла один, который ещё издаёт ноту "ля", с ним и пойдём!" И они покинули эту гостеприимную свалку аккордеонов. Скоро вдали замаячили стены и колючая проволока Зоны! Это была ещё царская Зона, сюда, в эту глушь ещё не дошли слухи о Революции и Советском Перевороте! Скелетесса это прекрасно понимала, поэтому решила прикинуться институткой, а Ваню выдать за уездного доктора. Она стала издавать звук "ля", и с вышки в них стал стрелять часовой из винтовки! "Ты чего стреляешь?! Идиот!" - закричала Скелетесса. - "Мы свои, старорежимные!" Короче, суд да дело, скандал, но директор Зоны пригласил их к себе, чтобы послушать новых новостей из Европы! Они сели за чаепитие. Месяц ласково светил им в окно! Директор Зоны, некто Криворучко, попытался залезть Скелетессе под юбку, но та его отшила: "Ты что, слепой? Или полный идиот? Ты не видишь, что перед тобой особая женщина! Скелетесса я! А это - Ваня, мой муж! Полезешь ко мне, он тебе так больно сделает, как тебе ещё не бывало!" "Да, я вижу, что вы народ особый, короче - нежить! Но законы сибирского гостеприимства заставляют не расстрелять вас немедленно, а послушать новостей!" - сказал Криворучко. "Слушай сюда, Кривоножко!" - сказала Скелетесса. - "В Росии больше нет Царя-Батюшки! Вместо него органы Советы!" "Какие органы? Половые?" - спросил Криворучко. "Сам ты половой! Выборные органы! Теперь кто был ничем, тот стал всем! А кто был всем - стал ничем! Так что лучше тикай отсюда в Китай, в Шанхай! Не стала бы тебе этого советовать, потому что Шанхай - совершенно не теннисный город, и ты там подвиснешь и станешь жрать "Доширак"! Это в погоне-то за дешёвыми пуховиками! Но другого выхода у тебя нет! Скоро сюда проложат БАМ, и тебе крышка!" "Огорчили вы меня!" - сказал Криворучко. - "А жаль! Потому что гонцов, которые меня огорчают плохими известиями, я на месте расстреливаю! Так что щас вас расстреляют, а я потом, может, так и быть, смоюсь в Шанхай, хоть и не играть мне там в теннис, потому что это совершенно не теннисный город, как вы правильно сказали!" И вот Скелетессу и Ваню расстреливают! "Ничего, ничего! На наше место придут сотни точно таких же! Тысячи точно таких же!" - бодро кричала Скелетесса, когда ей завязывали глаза и засовывали в рот последнюю папиросу! Прогремел залп, и жертвы пали! Это были не первые и не последние жертвы палача Криворучко, до которого продолжали доходить тревожные известия! Но потом мудрый товарищ Цементов наконец-то схватил палача Криворучко и репрессировал, посадив его в его собственную Зону! А на могиле Скелетессы и Вани до сих пор лежат живые цветы, хотя при жизни Склетесса терпеть не могла всё живое. Цветы в том числе. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2147,8-2147,9

23 апреля 2009 года. Была ещё пара ЦЭ (Закатываний) . Кроме всяких гадостей там наблюдались и непоколебимые вещи. Например, та, что когда поднимаешь голову вверх, обязательно мозг запрашивает Установки на Игру. Тут любые Установки подходят, которые придут в голову. И ещё: Откат бывает, неизвестно, от чего. Это вообще революционная штука. Но всё равно Закатывания проходят опасно и тяжело. Например, нельзя активизироваться, потому что это напрямую означает выброситься из Окна! А вообще, поглючив, я начинаю смотреть ТВ, и они Откатываются. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2147,9-2150,5

24 апреля 2009 года. Горячая шлюшка лежала на пляже и поджаривала свою тушку. В голове у неё вертелись только три слова, которые она знала: "секс, сауна, согласна". Неожиданно на пляж пришло Лицо Кавказской Национальности в кепке-аэродроме и с усами. 1 м 80. Ужасно длинные усы! "Здравствуйте, девушка!" - сказало ЛКН. - "Меня зовут Вахтанг Камикадзе, я лётчик местной поселковой авиации! Вот недавно корову перевозили!" "Согласна!" - сказала девушка Манька-Облигация (имя) . "Чего ты согласна? Я же ничего ещё не предложил!" - сказал Вахтанг. "Сауна!" - сказала Манька. - "Секс!" "Вот это ты дело говоришь!" - сказал Вахтанг. - "А то я поначалу решил, что ты иностранка!" "Согласна!" И повёл Вахтанг Маню в сауну! Там они разделись и стали, как Адам и Ева! Вахтанг стал купаться и просить рюмку коньяку ему в бассейн. Маня подошла к краю воды и вылила рюмку в воду. "Спасибо!" - сказал Вахтанг. В конечном счёте, какое ему дело до умственных способностей Мани? Он её поматросит и бросит. Завтра же разбегутся в разные стороны! Как в море корабли! Но у нас не порнография, а воодушевляющий пример того, как секс практически из макаки, Мани, сделал человека! Как только Вахтанг ввёл своего красноголового воина в её пещеру любви, многие слова заполонили пустые доселе мозги девушки! Она поняла, что на свете есть много слов, и она ими владеет! "А знаешь, - сказала она Вахтангу, - раньше только при одной мысли, что мне придётся ввести тампон, мне бывало страшно! Боженька мой! А теперь, когда есть голубая полоса против протекания, я уверена при вводе! Потому что тампон плавно скользит и располагается там, где нужно!" "А ты щас-то его вынула?" - спросил Вахтанг. "Нет, не вынула!" "Накрылись мои дети! А я так хотел наследника!" - запричитал Вахтанг. "Наследника всё равно бы не было, потому что я принимаю противозачаточные таблетки!" - сказала Маня. Неожиданно в бассейн прибежали какие-то дети! Их привела из палеонтологического музея экскурсовод-женщина-шпионка Мюллера, которая следила, с кем это встречается Штиблиц в музее. Так как он ни с кем не встретился, а просто справил малую нужду за стендом с питекантропом, так как поблизости не было туалета, а что был, был закрыт и горшком забит! Поэтому-то экскурсовод и приготовила рапорт Мюллеру, что на самом деле Штиблиц забыл в музее! А то все говорили: "Он идиот!" Нет, не такой он был идиот, если учесть, что все туалетные латрины были разбомблены, а на виду у всех делать не хотелось. Насмотревшись на виды писающего Штиблица, экскурсоводу стало плохо, и она поспешила к воде, чтоб, если уж блевать, то в воду! Вот и привела детей в бассейн. Дети вели себя безобразно! Они стали срывать друг с друга и с экскурсовода-женщины плавки и купальники, орали матом и прыгали в воду, как бомбы! "И такого наследника ты хочешь?" - спросила Маня у Вахтанга. "Да, именно такого!" - сказал Вахтанг и сорвал с Мани комбинацию! Дети оторопели, а экскурсовода, наконец, вырвало, но не в воду, а на смотрителя-Бегемота, который дремал в своей фуражке в цветочек и никого пока не трогал! От блевоты он проснулся и стал качать свои права: "Ах ты, старая блевунья! Немедленно пошла прочь отсюда!" Женщина в панике выбежала за порог, позабыв о своих детях! А Бегемоту ничего не оставалось, как пойти в душ! Бедная женщина-экскурсовод была в шоке и аффекте, сама не рада, что начудила! Ведь Бегемот был функционером НСДАП! И её за такие проделки ждал неминучий концлагерь! У неё было два выбора: или броситься под поезд, или с обрыва в реку, сказав: "Почему люди не летают, как голуби?" Но до ближайшего вокзала было около 5 километров, да и поезда там опаздывали на 18 часов! А до реки Шпрее было и того дальше! Поэтому единственное, что ей оставалось, это открыть канализационный люк в одном разрушенном союзниками здании и затаиться под люком! Её уже разыскивали, мёртвую или мёртвую, награда за поимку - 50 пфенигов! Она растопырила ноги! Внизу клокотали нечистоты, а на крышке люка кто-то остановился! Это, понятно, был эссесман! Он постоял-постоял, сплюнул и ушёл! На самом деле её никто не разыскивал, потому что Бегемот не стал писать донос, потому что был добрый! А на люке останавливался сам Штиблиц. Он прекрасно видел, как экскурсовод полезла в люк, так как следил за ней. Постояв, он решил не сталкивать её в канализацию, потому что тоже был очень добрый и любил кошек! Да, он кошек любил. Ни жива, ни мертва от страха, женщина высунулась в щель между полом и тяжёлой крышкой! Штиблица уже не было! Он ушёл к Мюллеру скандалить, что за ним, за истинным арийцем, папаша Мюллер бессовестно ставит слежку, как за каким-то стажёром! Потому что экскурсовода он раскусил! "А я, может, по-малому ходил! Может такое быть?" - орал на Мюллера Штиблиц. - "Сам Фюрер говорит: "Не хрена загаживать улицы нечистотами! Они у нас и так загажены!" А про музей он ничего не говорит! Вообще, если разобраться, то, может, музей этот - гнездо еврейства! Потому что питекантропы тамошние - древние евреи! Так что их чучела давно пора расстрелять или сжечь!" Мюллер закрывался потрфелем от яростных нападок Штиблица и слабым голосом звал на помощь адьютанта своего Шольца! Пришёл Шольц. "А! Так называемый Шольц!" - сказал Штиблиц. - "Это не те ли Шольцы-евреи, которые имели книжный магазин на Гесс-авеню? Я тогда зашёл к ним купить, конечно, "Майн Кампф", а они стали восторгаться Золя и Фрейдом! Я тогда им так спокойно говорю: "У вас нелады с грамматикой! Вы говорите: "Вы есть похож на идиота!" Надо: "Вы похожи!" или "Ты похож!" А они мне так нагло говорят: "А гражданин, предъяви свои документы!" А я с собой документов не ношу, потому что меня и так всё Гесс-авеню знает, как скандалиста! Поэтому я им говорю: "А не пойти ли вам в ж.пу?" Тогда эти Шольцы давай пытаться меня избить! Одному я выбил вставную челюсть, так она упала и прокаркала: "Хайль Гитлер!" А остальных я запихнул в их рояль, а на голову другого надел их же балалайку! Понятно? Из этих ты, что ли, Шольц?" Шольц перепугался и сказал: "Никак есть!" "Ага!" - сказал Штиблиц. - "Вот ты и проговорился! Сейчас потащу тебя в комнату спецсвязи и приложу твою руку к телефону сверхсвязи! И потом там найдут твои отпечатки! Потом поведу тебя в комнату, где держат русскую радистку-пианистку, и приложу твою руку к её грудям! И потом на них найдут твои отпечатки! Ну а потом, дружище Шольц, я принесу тебе в камеру яблоко, потому что тебя будут морить голодом, чтобы ты раскололся "до ж.пы"! Идёт?" Тут Шольц не выдержал и бросился на колени перед Штиблицом: "Не погуби, батюшко! Во всём признаюсь! Да, я прочитал несколько книг, помимо "Майн Кампфа", но это было ещё до 1933-его года! Это были "Букварь" и "Пропись"! Не погуби!" И Шольц умоляюще смотрел на Мюллера, который отвернулся к окну и грыз ногти. Для себя Мюллер уже списал Шольца со всех счетов, как расколовшегося, к которому гестапо безжалостно. Поэтому отсюда поддержки Шольц не находил. Неожиданно Штиблиц рассмеялся и сказал: "Встань, встань, дружище Шольц! Я верю тебе! И вообще, отпечатки на спецтрубе спецтелефона принадлежат не тебе, нет! Они принадлежат присутсвующему здесь Мюллеру! Ну что, будем в молчанку играть?" Все так и опешили! "Но я... Я только..." - стал мямлить Мюллер. "Перед Кальтенбруннером будешь мямлить, Мюллер! Ты есть русский шпион, и я это щас докажу!" - сказал Штиблиц. - "На 8 Марта ты поздравил свою сожительницу фрау Мюллер! На 7 Ноября ты пил русскую водку! На 20 апреля ты высунул бритую свою задницу в окно автомобиля, когда ехал по Гесс-авеню! Этим ты показал, что День Рождения Фюрера для тебя ничто! А ещё ты пришёл на курсы по переподготовке верхушки гестапо однажды утром пьяный и завёрнутый вместо одежды в красный флаг! Ты был на грани провала! И ты есть шпион!" Теперь уже настала очередь Мюллера падать на колени и молить о пощаде! "Ладно, так и быть: я не скажу о вас Фюреру! Но теперь вы должны исполнять работу, которую я скажу!" - завербовал шпионов Штиблиц. "Какую работу?" "Такую! Вы должны раздеться догола, прицепить плакат: "Ненавижу ниггеров!" и пройтись по Бронксу! Если вы останетесь в живых, то я вас пощажу! Нет - нет!" - сказал Штиблиц. "По Бронксу? Но это же чертовски далеко!" "Вот именно! И света там нет! И не топят! И полно ниггеров! Сейчас же оформляю вам загранкомандировку в США на имя супругов Ейцев! Мюллер будет муж, а Шольц переоденется в женские обноски и будет женой! Когда вы разденетесь, то не отличимы от женщины - такие же жиры свисают!" И вот бедный Мюллер и его жена Шольц отправились в далёкую командировку в Америку! Они попали на танкер, который перевозил 600 незаконных китайских эмигрантов. В трюме его воняло испражнениями, эмигранты постоянно монотонно молились. От их бубнежа у Мюллера началась "морская" болезнь. Он не выдержал и наорал на всех эмигрантов по-немецки! Но самый маленький эмигрант, некто Джим Хопин (китаец) не испугался толстого дядю Мюллера! Потому что Джим каждое утро делает зарядку! Он подошёл к Мюллеру и несильно ударил его по щеке! Мюллер рассвирипел! Эти недочеловеки посмели поднять на него руку! Он схватил балку и сожрал её! Тогда Джим стал прыгать по всему трюму и пробил везде пробоины! Потом он надавал по животу Мюллеру, и тот осел безвольной массой жира! Но в пробоины стала поступать вода! Джим не расстерялся и ударом мощного кулака послал Мюллера головой вперёд в пробоину! Мюллер застрял в дыре, и течь прекратилась! Оставалось выкачать воду! Эмигранты выкачали, а потом сидели и делились впечатлениями: "Да!" "Да!" Джим предложил китайцу Трелони морковку, но тот поморщился. В свою очередь, Трелони предложил Джиму закурить. Нет. Потом эмигранты вышли из трюма и стали танцевать балеро на палубе! Все члены экипажа ничего не поняли и испугались, так как решили, что эмигранты захватили корабль в плен! Но эмигранты поплясали-поплясали, а потом полезли обратно в трюм! Но дело было уже сделано! Испуганные матросы уже избавились от груза наркотиков, которые они везли! И которые щас плавали в океане! Недаром пароход назывался "Мистер Приколас" и шёл курсом "200"! "Такую партию наркотиков выбросить рыбам!!" - негодовал капитан корабля! Эти-то наркотики и потонули рядом с головой Мюллера, который продолжал затыкать дырку головой! Он нажрался их и вытащил голову! "Здесь это китайское дерьмо командовать не будет!" - закричал он и принялся крушить все переборки корабля! Корабль снова стал тонуть! Все матросы надели спасательные лифчики, которые гораздо эффективнее спасательных воротников, так как настраивают на сексуальный лад, и все перестают бегать и суетиться, как все белые люди при аварии: "А-я-яй!" А поступают, как белые люди в лифчиках: они спокойны! И попрыгали в спасательные шлюпки! Все эмигранты тоже выпрыгнули из трюма и спрыгнули в океан! А потом поплыли самоввозом в Америку! На корабле не осталось ни души, не считая Мюллера и Шольца! Они сидели на задравшемся носе корабля! "Мы умрём?" - спрашивал Шольц грустно. "Умрём!" "Так знай, что я всегда любил тебя!" Но на их удивление, потопление корабля закончилось. Он так и остался, потому что сел на коралловую отмель! Наступил голод! Мюллер уже подумывал, как бы сожрать Шольца! И вот они стали драться! Мюллер проломил ударом кулака столик и погнался с ним за Шольцем! Шольц упёрся в двери, но они распахнулись, и Шольц разорвался на 2 половинки! Но и Мюллер застрял со своим столиком в двери! Шольц стал дубасить ему подж.пники! А потом забежал в шкаф и замер, почёсывая нос! Мюллер принялся стирать платком тень Шольца, и от того остались одни башмаки! Эти башмаки побежали и плюхнулись в воду! Больше о Шольце никто никогда не слышал! Так он и сгинул! А Мюллер с голодухи принялся жевать данное ему в дорогу Штиблицем яблоко! Потому что предусмотрительный Штиблиц предвидел буквально всё! Вот и сейчас в небе застрекотал вертолёт, и голос Щтиблица закричал Мюллеру обрадовавшемуся: "Только без глупостей! Выкладывай товар! Без глупостей - и всё будет хорошо! А теперь пошёл в трюм!" Но никакого товара у Мюллера уже не было, так как наркотики благополучно утонули! "Какой трюм?! Штиблиц, это я, Мюллер!" - закричал Мюллер! "Что ещё за Мюллер? Первый раз слышу!" - удивился Штиблиц. "Ну как же? Вместе служили! Германия, 1945-ый, помнишь? Гитлер-капут!" - кричал Мюллер. "Гитлер?" - спросил недоверчиво Штиблиц. - "Что-то знакомое, что-то припоминаю!" "Ну как же! Гитлер, Геринг, Гиммлер, Геббельс, свастика! Хэндэ хох! Нихт шайссен!" - продолжал настаивать Мюллер! "Достал ты меня, старик! Сказано: иди в трюм, вот и иди! Утомил своими намёками!" - сказал разачарованный Штиблиц, так как наркотиков он не получил! Просто он начал страдать на старости лет склерозом. Ну, он покружил-покружил над тонущим кораблём Мюллера, бросил тому ещё пару зелёных яблок и закричал, что зелёные яблоки - самая лучшая профилактика против парадонтоза, потому что убивает всех известных бактерий и на языке, а не только на зубах! Потому что 90% бактерий скапливается на языке! Мюллер откусил яблоко, оттуда выполз червяк и сказал: "Ку-ку!" "Вероятно, мне осталось жить два дня!" - подумал Мюллер и умер от голода, так и не дожив до этого срока! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2150,5-2150,9

Не публиковал я этот цикл, всё ждал, что будет информация на 0,5 ПВНа, чтоб закончить. Но ничего не было. Я не Изменялся. Был момент, когда я испробовал Правило "Забыть всё!" в режиме простуды, когда сознание провалилось внутрь тела из головы! Тогда я реально всё забыл. Я лежал с красным лицом, но это было от члена, а забывчивость была серая и уместная в данной точке пространства и в это время! Я всегда считал, что моё тело с перцем неуместно на диване, потому что не влезает. Как говорится, "целой Вселенной мало!" Но это всё из-за перца. А если его откинуть, то этой забывчивости вполне хватает места везде! Но я не изменился. На следующий день я снова был здоров, сознание переместилось вверх, в голову, лицо стало серым. Я применял Правило в том плане (в классическом плане) , что есть что-то незабываемое, а остальное забыть. Я и щас так думаю. Сегодня на меня наехал брат! Заставил мыть кафель в ванной, который вообще лично мне по барабану! Но брат, что мы как бомжи живём из-за кафеля! Я помыл, мне стало нехорошо, я признал брата идиотом и дибилом, и у меня Закатились Глаза! Но это носило нестрашный характер, и они Откатились. Надо было скрыть, что я на самом деле думаю, что он идиот! И помыть. Так я и сделал. Брат вообще по жизни мощнее меня, и когда происходит столкновение с ним, мне не хорошо. Мою спокойную серую голову наполняют чёрные злобные мысли, это мне неприятно. А в среду мы с отцом и братом поедем в Малаховку на могилу мамы: ей осполняется 70 лет! Брат приказал, чтобы в машине я молчал. Я не стану ослушиваться этого кретина, чтобы его не злить! Но вообще, если не выносить сор из избы, брат мой хороший, даёт мне денег и мяса на питание. Это иногда портится! И постоянно приказывает что-то делать. Достал уже. Но в остальном лучше Зоси. Зося та вообще непроходимая дура была!

ЭПИЛОГ

Вот такой как бы двойной эпилог. Предыдущий ПВН тоже задумывался, как эпилог. Я стараюсь не гнать туфту. А вообще с этим циклом мне было даже жаль расставаться, так много в нём хорошего. Но я уже написал ПВН для 216-ого цикла, так что я не стал увеличивать этот цикл, а помещу новый тот ПВН в 216-ый цикл. А вообще, я писал, как ходил на работу: надо - значит надо! Так что сел и пиши! Несмотря на то, что иногда это кончалось Закатываниями. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-216

("Письма в никуда"-216)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2150,9-2154,3

27 апреля 2009 года. Захотели злобные инопланетяне покорить Землю и украсть все природные ископаемые полезные! Но тут на пути чужих встал Терминатор-2! Это был страшный робот! Он одним движением мог забросить кота на дерево так, что кот не мог слезть! Вместо того, чтобы остановить на скаку коня, Терминатор давал коню под.опник, и бедный конь падал на землю! Вместо того, чтобы войти в чужую избу, Терминатор садился в танк и таранил избу так, что даже собачья конура оказывалась привязанной к танку и тащилась за ним, а из конуры раздавался лай пса! Потом, понятно, танк врезался в столб, и Терминатор вылезал из него! "Твоя проблема в том, что ты сразу сдаёшься!" - кричал на него его командир, капитан Хобот. "С кем не бывает!" - говорил Терминатор. - "Не нравится? Тогда я увольняюсь! И сами спасайте свою Землю!" Вместо того, чтобы посадить дерево, вырастить жену и построить домик, Терминатор насиловал жену, бил по попе сына и разрушал песочные домики, которые тот строил. Короче, это было сплошное наказание! Это если не учитывать того, что вместо того, чтобы спасти 40 наркоманов из горящего дома, Терминатор сидел у фундамента и ещё больше чиркал спичками! К счастью, спички у него были сырые, так как это постарались наши агенты ГРЫНПЫСа Хасан и Мустафа, которые заранее эти спички обо.сали! Как вы поняли, мы представляем ГРЫНПЫС, который всячески противился применению Терминатора в столь деликатной миссии, как спасение Земли! Мы считали, что пусть Чужие заберут наши ископаемые, но зато потом миллиард лет будут снабжать нас бесплатными пончиками! Бизнес есть бизнес, и эта сделка не отличалась от любой другой! Надо бы только договориться, а то пойдут скандалы, прения, демонстрации и битьё стёкол невинных бутиков, и переворачивание машин! Но ГРЫНПЫС выступал за мирное урегулирование инопланетной проблемы. Поэтому все делегаты собрались на внеочередной съезд ГРЫНПЫСа, который проходил под патронажем мэра Плужкова в Ялте. Было жарко. Половина делегатов были голые и обмахивались листами лопуха, чтобы проветриться. На трибуне выступал наш Президент - известный полоумный идиот Петрович. Он демонстрировал машинку, которая позволяла мгновенно раздеть догола любого человека. И что немаловажно, Терминатора-2! Петрович нечаянно поставил стакан с чаем на кнопку "Пуск", и машинка раздела его самого! "Как здесь всё провисло! Особенно эта розовая штука! Совсем болтается!" - стал комментировать Петрович. Делегатам стало нехорошо! Некоторые блеванули, а нескольких вынесли на свежий воздух проветриться. Наконец, Петровича одели, он сопротивлялся, пердел и говорил, что это утка крякает! Его увели. Далее была запланирована речь вице-президента по вопросам связей с общественностью Данилыча. Данилыч долго пил воду из графина, пока не выпил ею всю. Потом он рыгнул и сказал: "Хороша водица! Нам не принесёт Настенька ещё графинчик?" Настенька принесла. "Побойтесь Бога! Шестой пьёте!" - сказала она. "Молчи, женщина! Не твоего куриного ума дело! Куры яйца не учат!" На том дебаты прервались, потому что Данилычу стало плохо, и он заблевал всю кафедру! "Ты лошара! Жадная лошара!" - сказала Настенька. "А не станцует ли нам Настенька стриптиз?" - спросила Председатель комисси по спасению уссурийских тигров Вера Михайловна, известная любительница стриптиза и лезбиянка! Настенька стала елозить по вертикальному столбу и кидаться в Веру Михайловну лифчиками и стрингами! "И в нас! И в нас!" - потребовали прочие депутаты! Вера Михайловна разозлилась и десмонстративно покинула помещение! Наступила пора бить друг другу морды и таскать за косы! Но сегодня особого воодушевления этот вопрос не вызвал. Все неохотно помутузили друг друга, потому что было жарко и лень. Одну женщину поматросили и бросили. Она кричала, что она - боярыня Морозова. "Ну и что?" - спросил депутат от Казахстана Махмутов. - "Один уссурийский тигр способен забодать насмерть сразу трёх, подобных тебе!" Все сели и стали обмахиваться докладами, чтобы нагнать ветерок против жары! Тут двери открылись и показался Уссурийский Тигр собственной персоной! Он сказал в своей речи, поминутно пробуя налить себе в стакан из пустого графина: "Нас, уссурийских тигров, осталось меньше, чем создано благотворительных фондов в нашу защиту! Лично я знаю ещё только одного тигра. Он живёт в 100 верстах от меня в чуме! А до ближайшего города 200 миль! И этот тигр знаком только ещё с одним тигром, который лечится от триппера в городской больнице за эти 200 миль от чума! Так мы что? Мы собираем пожертвования! Так подайте, Бога Ради, бедному сифилитику на операцию по удалению аппендицита по 100 евро! Сумма, конечно, смехотворная, но вас здесь около 4000, должно хватить!" Никто и не подумал подать. Только один депутат от Узбекистана сказал: "На тебе теньге!" "Свой теньге засунь себе в ж.пе!" - разозлился Тигр! - "Что ты даёшь?! Тебя что, съесть?" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал депутат. - "Я несъедобный!" "Все вы такие! Несъедобные, как дело доходит!" - сказал Тигр. - "А бабу хотите! Ведь верно? Скажи: "ХАЧУ БАБУ!" Тут этот депутат наклонился к Тигру и сказал: "Есть одна проблема!" "Ты еврей?" "Вот именно! Но мало того, я - певец-кастрат!" "Так бы сразу и сказал, братан!" - подобрел Тигр. - "Я тоже певец-кастрат! И все мы, тигры, такие! Поэтому нас так мало и осталось! Но зато вы бы слыхали, как поют тигры! Нет, не те тигры, не полевые! А уссурийские! Приветствую, братан! Щас споём!" И они затянули на два голоса тонкими голосами какую-то арию. Он невыносимых визгливых звуков половина депутатов заткнула уши! А вторая половина вверх чепчики бросала и цветы певцам! Сорвали бешеные овации! И вот тут-то, в момент всеобщего ликования, в залу, тяжело ступая, пришёл Терминатор-2! Другой бы на месте Терминатора тихо-спокойно уселся в последнем ряду собрания, но Терминатор прошёл прямо к трибуне, посмотрел красным глазом в пустой графин и нагло сказал: "Настенька! Марш за водой! Живо! Одна нога тут, другая - там!" И сам себя возбудил! Как только он сказал про женские ноги, у него самого встало: встал его железный конец! Настенька принесла воды, но Терминатор, не взирая на всеобщее возмущение, положил Настеньку на трибуну и приготовился ввести в неё своего железноголового воина! Все засвистели, но Терминатора было не унять! Хулиган принялся телом двигать-двигать! Его с трудом оттаскивали, а сама Настенька кричала: "Маманя!! Помогите!! СОС!!" Но дурацкое дело нехитрое! Терминатор-таки засандалил свой орган по самый Гондурас, и Настенька стала ожидать появления на свет Терминатора-джуниора! Его пришлось ждать недолго. Прошло 10 минут, и на всеобщее обозрение выпрыгнул розовый джуниор с соской во рту! "Маманя! Папаня! А вот и я!" - орал он и приплясывал. "Вот кто нам поможет избавиться от чужих инопланетян!" - сказал Председатель собрания Петрович. "Я? Пришельцы? Чужие? Банда? Атаман? Я - нет!" - испугался отрок и побежал к своей маме Настеньке! Настенька и ему налила графинчик воды, малыш выпил, вскарабкался на подиум и произнёс речь: "Сейчас наше сборище показывают по всему миру! Так давайте передадим наши чувства лидеру Чужих Вау Тонгу, чтобы они не забирали все ископаемые минералы и были более дружелюбны!" Все вяло захлопали. "Я ещё не кончил!" - сказал малыш. - "Многие люди страдают от холода в то время, как Вау Тонг ходит в шубе из барсука! Так давайте забьём Вау Тонга и всем станет теплее!" И он стал напевать, постукивая в такт в бубен, который родился вместе с ним, прям в животе был: "Но есть один чудак, он всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! Пусть всего на час, но в этот час станет теплее всем!" Этого не выдержал евонный папашка Терминатор-2! Он отнял у малыша бубен и ударил им, бубном, по голове джуниора и сказал: "Если вам надо сдирать с кого-то шкуру, то начните с кошек! А "Вискас" надо отдать инопланетянам, чтобы они отравились!" И тут в зал вошёл какой-то скромный инопланетянин, пруд пруди. Маленький такой, в шинели. Он скромно сел в заднем ряду и принялся методично опплёвывать депутатов из трубочки жёванной бумагой! "А ты кто такой?" - спросил Петрович и получил бумажкой в лоб! Он развернул бумажку: это были мятые 500 евро! "Да ты не так прост, как кажешься!" - сказал Петрович. - "Ты от какого общества, товарищ? "Трудовые Резервы"? "А "Спартак" тоже плюёт?" "Все, все плюют! Открывай варежку, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал инопланетянин и кинул в Петровича ботинком! "Хулиган!" - сказал Петрович и повернулся спиной. На спине у него были отпечатки банок. "Как не стыдно, товарищ?" - спросил депутат от Молдавиии. - "А ты немедленно забери свои вещи от товарища! Стыдно, товарищи!" Инопланетянин забрал ботинок, одел и принялся поливать всех из водного пистолета! "Да неужели на него нет управы?" - возмущались депутаты! "Он - Чужой, гость, а по законам гостеприимства пусть делает, что хочет! Я бы даже сказал, что он - шпион! Пусть делает, что хочет!" - повторил Петрович в то время, как Чужой сыпал пылью ему на голову! Отряхнувшись от пыли, Петрович попытался вернуть собрание в деловое русло: "Итак, на Повестке Дня один вопрос: сколько нефти мы можем отдать Чужому?" "Да чего тут базары базарить?!" - не выдержал Чужой. - "Давай всю!" "Оставьте нам хоть литр! Чтобы в школе мы могли сказать, что вот эта нефть была когда-то у нас на Земле!" - попросил Председатель. "Не пойдёт! А свои проблемы решите так: нас.ыте в банку, моча почернеет, вот и будет вам литр нефти! А если не почернеет, то говорите, что она, нефть, такая жёлтая и была! Всё равно проверить этого никто не сможет!" - сказал Чужой. - "Да вообще, если вы сами стесняетесь, то пописать в банку могу я сам! Лично! От себя оторву!" И он принялся расстёгивать ширинку! Опасаясь очередного скандала, Петрович закричал: "Не надо, не надо! Достаточно!" "Нет, я всё-таки пописаю!" - настаивал Чужой. - "Несите мне банку!" "А кувшинчик не подойдёт?" - спросила Настенька. "Подойдёт!" И Чужой нагадил в графинчик, который поставили на трибуну! Отныне там была моча Чужого, но об этом забыли и скоро пили её! Моча эта пришлась депутатам по вкусу! "Напоминает Кока-Колу!" - говорили они. - "Попьёшь, и как будто крылья вырастают! Полное ощущение полёта!" И тогда Председателя осенило: "Давайте бартер! Мы вам нефть, а вы нам вашу канализацию!" На том и порешили. Вот так по-деловому кончилась эта свара. Депутаты расходились по домам, которые им предоставил ГРЫНПЫС. Так как многие женщины были совсем не одеты (в одних туфельках) , то за ними увязались ухажёры, чтобы проводить до дома или дальше. Вот одну такую пару мы и рассмотрим. Прощёлыга депутат от Венгрии сказал, поднимая милого мопса женщины: "Мадам! Я уверен, мы с вами уже встречались!" Мопс укусил прощелыгу за палец! "Конечно, встречались! Ведь мы депутаты этого сборища уже 20 лет!" - сказала мадам. "Я видел вас в платье, но без оного - первый раз! И я потрясён вашими формами! Как у доярки! У меня на вас стоит!" - сказал Вася (имя) . "Ну что ж, давайте вместе решать эту проблему!" - согласилась Маня (имя) . И повела Васю в номер. Там она уложила его на кушетку. Он вообразил, что щас будет секс! Но она вернулась с горящим утюгом и приготовилась прижечь орган Васи, чтобы тот никогда не вставал! "Что ты делаешь?!" - не выдержал Вася! "А что? Стопудовый метод! Им воспользовались мой отец и дед!" - сказала Маня. "Но как тогда ты родилась?" "Элементарно! Я - клон!" "Чей клон?" "Мерилин Монро!" - сказала Маня. - "Тюп-ти-тюп пу!" "То-то я смотрю: фейс мне твой знаком! Знакомая рожа!" - сказал Вася. - "Открою и тебе свой секрет: я тоже клон! Клон Шварценеггера! Такой удачный, что сам папаша Арни пытается меня убить! Но пока он меня не убил, давай порезвимся! И развлечёмся! Потусим! Щас только, выну из носу пару шариков!" И он вынул из носа пару шариков. "Знаешь, эти шарики при возбуждении начинают перекатываться в голове, это мешает сконцентрироваться!" - сказал Вася. "А зачем на них номера?" - спросила подозрительная Маня. "Одновременно это и лотерея! Вот, например, ты выиграла пол-доллара!" "Пол-доллара! Но ведь это так мало!" - возмутилась Маня. - "Этого не хватит на уплату аренды моего кукурузного поля! Потому что, чтобы заплатить, мне нужно за месяц собрать где-то полтора доллара!" "Не плачь, не реви!" - сказал Вася. - "Пол-доллара уже есть! Остался доллар! А если ты не соберёшь, то я лично помогу тебе повеситься из-за долгов! Не скажу, что повешусь рядом с тобой, потому что твоя оранжевая юбка совершенно не гармонирует с моими полосатыми носками!" И вот ночь! Блестают молнии! Свищет ветер! Гнутся чёрные корявые стволы деревьев! По небу пляшет полная Луна! Маня идёт вешаться вместе с сопровождением из Васи. Маня набрасывает промыленную верёвку на сук, как вдруг к ней подбегает какой-то человек, к тому же разя перегаром! "Не вешайся!" - кричит человек! - "Умер твой дядя и оставил тебе в наследство 50 тысяч долларов!" "Сколько-сколько?!" - не поверила Маня. "50 кусков!" Маня так и села. "Это он мне оставил!" - сказал Вася. - "Потому что я его незаконнорождённый сын, потерянный в детстве и найденный цыганским табором в лопухах! Я много скитался в поисках своего родного дяди! Но так и не нашёл! И только теперь нашёл, когда он помер! Дядя помер - Да Здравствует дядя!" "Не смей так говорить про этого святого человека!" - разозлилась Маня! И они стали драться на чёрной земле с Васей! "Хватит драться!" - сказал Вася. - "Так мы можем убить друг друга, а деньги достанутся этому человеку-пропойце! Нам надо сплотиться и убить его! Пока он всё себе не загробастил!" Это было мудро! Что мудро, то мудро, потому что человек уже мусолил бумажки в тени баобаба! Вася и Маня одели на головы бумажные пакеты с вырезанными глазами-дырками и улыбающимися ртами. И подошли к человеку! "А не подскажете, сколько щас градусов ниже нуля? И как пройти в библиотеку?" - грозно спросил Вася! "Вам в библиотеку?" - удивился человечек. - "Мне туда же! Пошли со мной в библиотеку!" Делать нечего, все пошли в библиотеку! Она располагалась в старой огромной башне монастыря братьев-кармелитов! Поднявшись по тёмной лестнице на самый верх башни, человек Петя показал таинственную надпись: "Четыре из семи"! "Вот если вы поймёте, что четыре из семи, то, может, мы и постигнем ту последнюю тайну, которая унесла вашего дядю в могилу!" - сказал Петя. "Да чего тут понимать?" - удивилась Маня. - "Надо нажать четыре буквы из семи, и дверь откроется!" Так и случилось. Дверь открылась, и перед глазами путников предстал биотуалет, на стене которого было полно скабрезных изображений женских частей! "Как вы понимаете: монахи, народ озабоченный! Я вообще не удивлюсь, если они грешат гомосексуализмом!" - сказал Петя. За столом сидела какая-то фигура! Маня тронула его за плечо, и тело распалось в прах! "Это мой дядя! Он начитался книги с отравленными страницами и помер!" - сказала Маня. А Вася полез запазуху трупу и нашёл там Дневник трупа! "Мерзкий мародёр!" - сказала Маня. "Нет! Но посмотрите, что он пишет!" - сказал Вася. - "Эротический Дневник Дяди! Первое мая - Джордж, 2 мая - Джордж, 3 мая - Джордж, 4 мая - Джордж!" Престарелый педик каждый день имел Джорджа! Это была гнусная связь двух мужиков-монахов! Как я скорблю!" "А я ещё больше скорблю, потому что этот Джордж вовсе не мужик!" - пояснил Петя. "А кто? Кто?" "Женщина!" - веско сказал Петя! - "Звать Бой Джордж!" Тут дверь открылась и показалась Бой Джордж! "Да, я не мужчина! То есть, мужчина только наполовину, а наполовину женщина! Я любила вашего дядю! Но он стал мне изменять с пожарным гидрантом, и я отомстила ему, потому что не могла как следует отомстить гидранту! Я, конечно, стала использовать гидрант в качестве канализационного отсосника, но и дяде досталось! Я ему подсунула отравленный календарь! И 21 января он умер!" "А чего это ты нам всё это рассказываешь?" - не понял Петя. - "Что это у вас, убийц, манера всем всё досконально рассказывать?" "Потому что всё равно об этом больше никто не узнает!" - сказала Джордж. - "Вы можете слушыть, что угодно! А я запустила небольшое ядерное устройство, которое взорвётся через 4 минуты! Я буду в это время уже в безопасности на своём вертолёте! А завтра буду охотиться на бегемотов в Ботсване! Что вы на это скажете, тупоголовые?" "Ну ты, конечно, погорячился!" - сказал Петя. "Довольно! Мне не интересны ваши дибильные реплики!" - сказал Джордж и захлопнул дверь "четыре из семи", чтобы одному попасть в тайный ход вниз из башни к вертолёту! И скоро устройство взорвалось и камня на камне не оставило ни от башни, ни от наших друзей! Остались одни руины! И только одинокий вопль кричал голосом Васи: "Джордж, ты - мертвец!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2154,3-2156,3

2 мая 2009 года. Сейчас вообще кайфно: я нашёл в Инете он-лайн ТВ с лезбиянками, транни и клипами 80-ых диско! Щас смотрю и мастурбирую. Это на сайте ru.2onlinetv.com. Каналы до 18-ти лет в Америке, а там много стран. Но щас-то я чего пишу? Вроде ничего не случилось, лондонский мост на меня не упал. Да, смотреть секс-тв в Мозилле, а не в Эксплорере. Но так как у меня 2 компьютера выходят в Инет, то я смотрю на одном в Мозилле. Я просто хочу запечатлеть себя самого. Давно не писал ничего. Но щас будет нечто скучное. Не интересное, но запечатлевающее меня, что я ещё жив и не самоубился. Это как в диспансере. Приходишь, чтобы сказать, что жив-здоров. Сейчас у меня причин для самоубийства нет. ЦЭ (Закатывания) проходят спокойно, я смотрю телевизор. В Окно особо не тянет, даже когда Цветовая Дифференциация. Это значит, что я улучшился. А всё благодаря Правилу про Забыть Всё! Итак, жил-был дед Мазай. И у него жили Зайцы. Зайцы эти сидели в клетке и томились, потому что Мазай держал их в чёрном теле и хотел вообще сбыть с рук на рынке! Но тут грянул Экономический Кризис-Шмизис! И Мазай понял, что зайцев он не продаст! И он решил их утопить, как Герасим свою Му-Му. Взял, значит, Мазай зайцев за уши и потащил в лес, на лесное озеро, посередине которого плавала лысая покрышка! А зацы поняли своей женской интуицией, что дело - дрянь, и взмолились человечьим голосом: "Что ты, на, Мазай, делаешь, на? Ты почто нас тащишь, на?" И Мазай отвечал им тоже: "Капец! Вам крышка, на!" А они говорят: "Но мы ещё, на, так молоды, на! Не погуби! А то придёт наш старший брат Медведь Топтыгин, на, и порвёт тебя на фашистскую свастику, бл!" Но Мазай не испугался Топтыгина, а говорит: "Труба есть? Соедините меня с Медведем!" И Зайцы соединили. Мазай стал орать в трубу: "Ты покойник, Медведь! Тебе крышка! Ты сдохнешь раньше, чем лопнет шарик пустой!" Потом отдал Мазай зайцам трубу и говорит: "Всё, я напугал его до самой смерти! Теперь он и носа из дома не высунет! Знаю я таких: они трусы и трепачи!" А на самом деле, дорогие ребятки, Медведь не снял трубку и ничего не слышал. Вообще, тётя электронная сказала Мазаю: "Тэ субскрайбер из нот эвелибел нау! Колл бэк лейтер!" Что означает: "Сам ты, блин, придурок, на! И больше не трезвонь сюда, дибилоид!" Вот так ответила электронная тётя, а Мазай подумал: "Насобирали в электронные тёти одних проституток, зэчниц-коблиц, которые только и умеют, что трахаться, да крыть матом!" Но на самом деле в электронные тёти берут только порядочных институток, у которых 10 классов на грудях написано! Они наговорят на плёнку свои английские реплики, а потом всю жизнь получают гонорары. Вот одна такая тётя сейчас и шла по грибы-ягоды в этом лесу, так как свои реплики уже отбубнила, и у неё была заслуженная пенсия. Услышала она, как ругается Мазай, вышла со своим лукошком и уже решила поскандалить, как увидела, что Мазай тащит за уши зайцев! Испугалась тётя, что и её так будут тащить, и сказала: "А не подскажете, как пройти в библиотеку?" "Как не подсказать, бл?" - сказали Зайцы. - "Иди прямо и упрёшься прямо в забор! Иди мимо забора три часа и выясни, наконец, что это огороженный памятник, и забор этот бесконечный! А потом сворачивай налево, и будет библиотека!" Но тёте уже не нужна была библиотека, потому что на самом деле она хотела в туалет! Пока Зайцы объясняли, она уже присела и наделала на лапы зайцам! "Спасибо!" - сказала она. "Не за что!" - сказали вежливые Зайцы, отряхивая с лап мочу. Вот так они и разошлись, как в море корабли! А может быть, что они потеряли друг друга и уже не найдут никогда! В любви ещё одна задача сложная: найдёшь её, а она ложная! Найдёшь обманную, но в суматохе дней нелегко разобраться в ней! Поэтому возможно, что любовь к зайцам была ложная. Тем более, что она грозила быть короткой, так как зайцев скоро утопят. "Хватит болтать! Хватит гулять! Пора за работу!" - сказал зайцам Мазай, отвязывая от берега лодку, чтобы на неё и поплыть. Между тем ничто не предвещало беды! Светило ясное солнышко, плескались лазурные воды, по воде шли круги. Мазай налёг на вёсла, и лодка весело поплыла на середину озера к покрышке! Зайцы не удержались и запели: "Щас споём! Если ты придёшь и разбудишь вдруг, не спасёт спасательный тебя круг! Так что ты меня не буди и не приходи!" "Цыц, блин!" - сказал зайцам Мазай. - "Не привлекайте к себе внимания! Делайте вид, что вы как будто купальщики! Недаром я раздал вам костюмы в полоску!" И действительно: все Зайцы были в кальсонах и полоосатых трико. Они стали перекидываться разноцветным шаром и пару раз попали в голову Мазая. Мазай это воспринял тупо и не вступил в игру. Наконец, он не выдержал и проткнул шар иголкой! Шар лопнул! "Ура!" - сказал Мазай. Но Зайцы не разделяли его оптимизма. "Ты что, дурак, что ли? Тормозной, что ли?" - спросили они. - "Такой шар испортил, дурак рыжий!" Потому что Мазай был рыжебородый, как и его дедушка Барбаросса. Поэтому он и был весь деда, такой же злобный! И вот он стал хватать зайцев за уши и бросать в водоём! А они сопротивляются и орут: "Не имеете никакого права! Мы будем жаловаться! Позовите вашего менеджера!" "Может, вам ещё Микки-Мауса позвать? Или Папу Римского?" - сказал Мазай. "И их тоже! Всем нажалуемся, что ты ссучился и уподобился Герасиму и его Му-Му!" - сказали тонущие Зайцы! Но они продолжали бороться за жизнь! Наступит завтрашний день, ну а пока что ты жив! И тогда Мазай стал бить их по головам веслом! И они пошли на дно! Вот так и закончилась эта печальная история. Не стоит говорить, что на дне морском стоял дворец и жила прекрасная русалка без короля. Она увидела зайцев и спела им: "Оставайся, мальчик, с нами - будешь нашим королём!" И что Зайцы будут богатыми и счастливыми, каждому из них выделят в жёны по бой-бабе, по бой-русалке, которые приучены к боям без правил на ринге! Но имеют один изъян: они кусали за низ, хотя это было запрещено правилами боёв без правил! А всё потому, что Зайцы спонталыку попили из Священного Источника! Как только они из него попили, то были обречены на брак, несмотря на то, что собирались всю жизнь прожить холостыми. Они в панике бежали прочь от бой-русалок, влезли в прозрачный шар и покатились по дну морскому! Тут как раз в сторону Мекки моилились 33 богатыря и Дядька их Морской Беломорканал! Так шары с зайцами подавили всех богатырей и Дядьку их Морского, проехавшись по их голым спинам и задницам! Богатыри как увидели такое чудо современной инженерной мысли, как надувные шары, стали молиться больше не на Мекку, а на зайцев в шарах! Но Дядька разглядел, что это обычные Зайцы, и что-то злобно закричал на морском диалекте! Богатыри прекратили молиться и закидали шары копьями! Но Зайцев было уже не догнать! Они вылезли из шаров и посмотрели себе в карманы, где должны были оставаться хоть изумруды, которые они стибрили у Святого Источника! Но изумрудов не было, уронили! "Уронили, бл!" - сказали Зайцы! - "Всё зря!" после этого опечаленные они сели в замаскированный на дне самолёт и полетели в Гонконг, чтобы хотя бы продать на аукционе Святой Меч, который они тоже стибрили тут! Японцы, как увидели, что из моря что-то вылетает, так сразу забегали и закричали: "А-я-яй!" Потому что жёлтые люди и белые люди всегда при виде Годзиллы бегают и кричат: "А-я-яй!" А вот мы, чёрные люди, мы всегда спокойны! Мы не бегаем и сохраняем спокойствие! Японцы тоже пригляделись и увидели, что это всего лишь Зайцы на самолёте и даже не камикадзе! Тогда япошки выслали с авиабазы "Перл-Харбор" ("Залив Свиней") настоящего камикадзе по имени Вахтанг Камикадзе, который должен был протаранить самолёт с зайцами и раз и навсегда с ними покончить! Вахтанг нажал на газ и врезался в самолёт с зайцами! И Зайцы снова оказались в воде! "Нет! Опять! Мы так молоды, чтобы тонуть второй раз!" - кричали они! На их счастье, щас в Заливе Свиней шла чья-то война с кем-то, то ли за какие-то острова, то ли между Японией и НАТО! Поэтому в воде плавало множество шариковых мин шипастых! Зайцы схватились за эти мины и стали плавать на них! Самый престарелый и мудрый из зайцев, Заяц Кроликов, сказал: "Однако, это очень опасно!" "Что опасно?" - спросили неопытные молодые Зайцы. "Мина может взорваться!" - сказал Кроликов! И тут как раз две вражеские лодки подводные всплыли, перескопы выставили, а сами такие огромные! А у одной хищный нос и дыра в боку при этом! "Наконец-то! Мы спасены!" - сказал Кроликов. - "Мы сдадимся в плен и скажем, что мы не какие-то задрипанные российские трижды никому не нужные Зайцы, а настоящие камикадзе-японцы!" Но оказалось, что это подлодка "Курск" из России! А точнее, её призрак, потому что "Курск", получив пробоину, затонула! А это здесь такая мистика! И на барту этого "Летучего Курска" находятся одни привидения и скелеты! И вот, дрожа от ужаса, Зайцы вступили на её борт! Все койки были аккуратно застелены, на них лежали тельняшки и безкозырки! "Они что, все голые, что ли?" - решили про матросов Зайцы! И точно! Все привидения были голые! "Вы бы хоть оделись!" - сказали Зайцы привидениям! "Чего?" - спросили матросы. "Клозед! Прикинулись бы!" - сказали на разных языках Зайцы. Но матросы утратили навыки к языкам, даже к родному русскому, потому что плавали на Призраке уже 50 лет! И тут одна из зайчих, которая тоже была среди зайцев, узнала в одном из матросов своего любимого жениха, которого потеряла 50 лет назад! Говорили, что его убили на охоте, что был несчастный случай: на нём оказались оленьи рога, а тут как раз объявили сезон охоты на оленей! И охотник Оффенбах застрелил оленя-матроса! "И моя тётя Оффенбах!" - сказал один из матросов, страдающий пучеглазием! "И моя мама Оффенбах!" - сказал Заяц Кроликов! Короче, они побратались с матросами и заново обучили их родному языку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2156,3-2160,2

4 мая 2009 года. А щас нечто случилось! Было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Я выпил две таблетки! Был Оконный Ужас, а ещё Ужас, что брат привёл домой "подругу" (как он её называет) , и сейчас они вдвоём! А ночью у них был секс! Это тоже был Ужас! Но оказалось, что подруги нет, а есть Настя. Я -то думал, что она уехала. И вот эти Ужасы вдвоём навалились на меня! А дело началось в магазине, куда пришёл какой-то белолицый гражданин! От него, сволоча! Я тогда Людмиле-1 и Алёне говорю: "Всё время вы обманываете молодого человека: то сдачи у вас нет, то "я беременна!", то "я не беременна!" %А чего это ты про беременность заговорил?% - спросила Людмила-1. "Потому что вы всегда беременны!" Ну тут гражданин и пришёл. Он про беременность не слышал, правда, слышал только, как я прощаюсь. А в ЦЭ у меня была целая теория про низкие и высокие голоса. Низкие, я считал, бывают только при виде девушки. А высокими полагается разговаривать мужикам друг с другом, так как играют роль только лица, а не перецы! А по НТВ такой злой низкий голос объявляет анонсы! Это значит, что бабы ему не предоставлено! И Лёшка, брат, разговаривает со мной низким злым голосом - это значит, что ничего хорошего в моей комнате он не видит для себя. Вообще, считается, что чем ниже голос, тем более человек прав. А если голос тонкий и тихий - то это провал. Там ещё на бильярде играл парень с громким голосом. Так после него с тихим. Я думал, он ошибётся, так как неудачник, раз такой голос, но он не ошибся, и все шары были по лузам. Вот так. Я был в полном сознании, и была Черноглючка! Я видел всё точечно и чёрно. А Откатились, как всегда, неизвестно, от чего. Правило было поколеблено! Да, я усомнился, потому что вспомнил Григория, а он "забыл" про то, что щас творится в моей комнате! Но он не забыл! Он просто знать не мог, потому что он был 20 лет назад! Так что: забыть всё или не знать всё? И тогда я подумал: чтобы не знать, надо забыть! Странная мысль, но у меня все мысли были странные и ужасно быстрые, надо было спешно что-то придумывать. Короче, я остался при своём Правиле, решив, что в принципе механизм незнания и забывчивости один и тот же: ноль в голове! А сейчас я подр.ачился от лезбиянок по он-лайн ТВ, там их было что-то около 8 или 10! Они вышли к бассейну и принялись лизаться! Я жалел, что я не женщина, иначе и я бы мог так же! Классно! А то там были тоже две страстные лезбиянки, так они меня напугали! Как только такси отъехало, они давай страстно и быстро целоваться, а потом в постеле так же яростно! Это страшно! Лезбиянки не должны быть страстными, хотя это тоже по-своему прикольно! Целовать страстно ту, которую не принято целовать, такую же женщину! Но в голове у них однозначная каша. Я их боюсь смотреть. Нашёл нечто более спокойное. А вообще недавно скачал группу "Поющие трусы", там 4 девки поют. 3 из Подмосковья, а одна косая из Бешкека! Классная команда, но немного унылая, хоть и поют, что их кризис не побьёт. Мне больше нравится, когда я не понимаю слов. "Сопливые слова - дурная голова! Я убью тебя, попса!" А щас я на выпитой таблетке лорофенке попробую что-то вам изобразить из области сказок. Это сложно, но делать всё равно нечего. В магазин идти через 3 часа. Жила-была косая из Бешкека. И вот ходит она, и всё её удивляет: вместо минаретов и муллы - поп и церквы. Вместо повозок с ослами: "мерседесы" и "опели". Вместо родных абрикосов, которые растут на улицах, тут на улицах растут странные вонючие бомжовские кактусы! Нет, я переборщил. Кактусы растут только в подворотнях и за гаражами, потому что бомжи все понимают, что они - бомжи Великой Державы, которая по богатству населения занимает аж 123 место в Мире! Но некоторые бомжи прямо ложатся на тротуар или посредине мостовой и ждут, пока их переедут! Таких забирают в больницу, лечат от бомжовства, а потом опять вышвыривают на улицу, так и не долечив! И вот идёт косая ночью по улице, как вдруг за ней идёт какой-то страшный сексуальный маньяк! Она побежала, и он побежал! Она заорала благим матом, а он тихо сказал: "Копеечку подайте, добрая женщина! Век вам счастья и здоровья для ваших детей! Чтобы они никогда не узнали, что такое нехватка водки, когда хочется, а баллона нет!" Подала косая копеечку, перевела дух, а бомж стал подсчитывать копеечки, хватит ли на водку? Не хватает! Ровно 50-ти рублей! И тогда бомж (а звать его Раскол Родиольников) решился на преступление! Он долго думал: "Вот Гитлер столько человек уничтожил! А я что, не могу одну бабу обрюхатить, что ли?" И говорит он косой: "Давай я тебя трахну за деньги! За 50 рублей! Ты словишь свой женский оргазм, а мне заплатишь за работу!" "Не хочу я оргазма!"- сказала гордая дочь узбекских гор! - "Не время щас! Оргазмы я ловлю ловно в 12 ночи!" "Ох, ты моя Золушка!" - сказал Раскол. - "Так 12 стукнет через 35 секунд!" "Неправда!" - гордо сказала косая. - "12 стукнет через 5 минут! Вот у меня на мобиле показано!" "На мобиле? Давай мобилу сюда! Может, его выгодно продам! Но это будет уже на вторую бутылку во второй день! А пока ты меня возбудила! Я никогда в жизни не видел более прекрасной груди и более белых ножек! А как бел твой белок! Ты что, специально его осветляешь?" И поняла тогда косая, что, может, Раскол - это тот самый единственный, которого она ждала всю жизнь! Потому что у дочери гор всё должно быть в единственном числе - и сакля, и любимый ишак, и Принц на этом ишаке! И она сказала: "Ладно, возьми меня! Но только за 40 рублей!" "За 45!" "За 43!" "Ладно, за 44, и по рукам!" - закончил дебаты Раскол. И он взял её и стал двигать-двигать своим грязным удом в её пещере любви! А потом заиграли воображаемые фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, поезд въехал в тоннель, вода разворотила плотину, и "человек-ядро" вылетел из пушки! Дело было сделано, но косая осталась недовольна: "Ты так быстро кончил и отвернулся к стене! А я ещё не кончила! На тебе 25 рублей и иди с миром!" "Как так 25?!" - разозлился Раскол. - "Да я тебя щас убью!" "Помогите!! На помощь!! Убивают!!" - закричала косая! И тут из подъезда выбежали три девушки из Подмосковья и стали бить Раскола сумочками по головам! Раскол от такого натиска ретировался, не солоно хлебавши, а девушки отдышались и говорят косой: "Ты кто такая?" "Я - косая из Бешкека!" "Будешь четвёртой в нашей группе "Поющие трусы"? У нас как раз не хватает ударника, а всем известно, что самого тупого парня или тёлку надо посадить за барабаны!" - говорят. "Но я умею только стучать по сковородкам, когда собираю своих кур на обед и на нерест!" - сказала косая. "Короче, ты согласна! Посадим тебя в студию, там сплошная электроника! Тебе придётся только пару раз ударить по клавишам, а потом пойдёт электронная дробь барабанов." Понимаете, она ударит, а потом просто пойдёт повторение её ударов до бесконечности, но совершенно через равные промежутки времени! "А каков гонорар?" - спрашивает косая. "Гонорар тебя ошеломит! Как говорится: "Продюссер улыбается - девчонки окупаются!" И я уже вижу развязку этой истории! Группа набрала обороты, стала "косить с лохов" бабло, как однажды на концерт с понталыку пришёл Раскол Родиольников! Он тогда спал на кладбище. Проснулся с дурной головой и пошёл искать бутылку водки: "Милая моя, где ты?" А около кладбища проходил фестиваль панк-музыки "Поющие стринги". Там выступали такие команды, как "Поющие трусы", "Заворот кишок", "Откуси мне яйца!" и многие другие, не будем называть их названий. Самое приличное было из них: "Побрей п.зду!" Так вот Раскол вырвал из рук какого-то ошалевшего от музыки панка бутылку сливянки и сказал: "Милая моя, вот где ты!" Но тут на сцене заметил косую! И давняя обида сыграла свою роль! "У-уу!" - обиженно замычал Раскол, который находился на стадии "упал намоченный" (уполномоченный) ! И бросил бутылку в голову косой! Это было почище убийства Джона Леннона! Косая схватилась за голову и причитала: "За что он меня так? Ведь я хотела дать ему автограф!" А Раскола уже схватили! Он брыкался и кричал: "Эта курва не заплатила мне за секс!" "А кого это е.ёт?" - рассудительно сказал какой-то белобрысый бугай. И Раскола потащили за сцену, чтобы там избить и отпустить с миром! Он оказался недостоин судьбы Марка Чапмена, который за Джона отсидел 20 лет в тюрьме! Раскол получил 20 ударов под рёбра и пополз обратно на свой погост, восклицая по-новой: "Милая моя, где же ты?" Косую откачали. "Барабанить можешь?" - спросили её. "Кажется, могу! Но вот какой казус: напрочь забыла, как доить! То есть, принцип помню, а больше ничего!" - говорит. "Это не страшно, - говорит рыжая из группы "Поющие трусы", - тут доить некого! На тебе палочки и барабань!" Но от сотрясения что-то переключилось в голове косой! Она закричала: "Что я вам, Фил Коллинз, барабанить?! Я хочу петь, как он!" "А что ты хочешь петь? Может, действительно, от удара у неё открылся талант!" "А хочу я петь что-то современное, массовое! Что-то типа: "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили! Это нам не задавали, трали-вали, тили-тили!" Все поняли, что у неё коматоз, а кома- это серьёзно! Потому что, несмотря на то, что больше половины рокеров кололись или нюхались, но комы они все всё равно боялись. И её, косую, положили в психбольницу: приехала перевозка, санитар Мандрыкин и его помощники пофанатели под группу "Череп снесло!", но потом одели на косую смирительную рубашку и повезли в дурку! "Может, рыбок купим?" - жалобно спрашивала она. - "У нас в Бешкеке на улице рыбки плавают! А то аквариум у знакомых разбила! 60 рублей стоит! По-бешкекски: 60 тэньга!" А дело было так. Группа "Поющие трусы" в полном составе гуляла на вечеринке в доме, где было полно аквариумов! И вот косая неповоротливая, устанавливая свою ударную установку, сшибла парочку из них! А потом вместо извинения сказала хозяину дома: "Будьте моим мужем! Мы поедем ко мне в Бешкек! Будем жить в сакле, жарить картошку! Когда она изжарится, она будет чёрная-чёрная, разломишь - белая-белая!" "Ты мне зубы не заговаривай!" - сказал хозяин. - "Заплати 60 рублей за аквариумы, а потом езжай к себе в Магадан!" "Почему в Магадан? Отчего в Магадан? Причём здесь Магадан?" - спрашивала косая у своих подружек по сцене, но они ей сказали, что хозяин этой хавиры типичный зэк. Отсидевший или щас в бегах! Поэтому мыслит зэковскими понятиями. И кроме Магадана городов не знает! Станешь с ним играть в города: "Говори на Л!" "Магадан!" "А при чём здесь Магадан?" "А я там сидел!" - отвечает он. И продолжает приятные воспоминания: "Летит птица, не долетая до середины Магадана, у птицы идут сопли носом, так на лету замерзают, и птица падает куском льда на голову менту! Или трахаешь "петуха", а у него из задницы течёт жидкий, простите, кал! Так так замерзает, что уже ни одному менту его оттуда не выцарапать! А дело сделано! "Петух" опущен!" Вот такими впечатлениями делился этот зэк, поэтому купить ему аквариум за 60 всего рублей было самим благим делом, иначе он ещё невзначай кого-нибудь опустит! "Нет, - сказал Мандрыкин, - раз дав ей одну поблажку, она поймёт, что ей всё дозволено, и начнёт кусаться! Не довезём!" "Но мне очень нужно, граждане опричники! Меня зэк опустит за аквариумы!" - заголосила косая. Нет. И тогда она решилась на хитрость, которая в её тупой голове показалась ей мудростью: "А знаете, кто пришёл на "Дискотеку 80-ых" и подорвал сам себя и 100 невинных старпёров? Это была я, косая из Бешкека! Потом долго не могли собрать в один пластиковый мешок мои останки! Но было точно выяснено, что бомба состояла из пружинок и шарикоподшипниковых шариков! Чтобы увеличить поражающий эффект! Воздействие! Понятно? Это я!!" Мандрыкин как это услышал, сразу сказал: "Мы её не туда везём! Это не наш клиент! Её ждут-не дождутся в ФСБ! Поворачивай!" "А аквариумы в вашем "ФСБ" продаются?" - спросила косая. "Ещё как! ФСБ расшифровывается как "Федеральная Служба Ботаников"! Там есть всё, что может заинтересовать ботаника! Аквариумы, библиотеки, телескопы, лукошки для сбора сыроежек и прочая шушваль!" - сказал Мандрыкин, а сам тихо подмигнул своему напарнику: "Так проще довезём!" Машина остановилась перед массивным чёрным зданием, на котором было написано "ФСБ имени достопочтенного профессора Манхаймера"! "Ну вот и приехали!" - сказал Мандрыкин. Но охранник Норм был с этим не согласен. Он сказал: "Покажите ваше водительское удостоверение! Так! А теперь покажите фейс задержанной! Так! Что-то мне этот фейс знаком! Ну да ладно! После перепоя, с бодуна мне все они кажутся на одно лицо!" "Мы, господина Норм, - стал елозить Мандрыкин, - привезли опасную подрывницу! На её счету вокзалы, ратуши, разрушения на юге Флориды!" "Это был ураган "Эндрю"!" - сказал Норм. "Это публике так сказали! И везде она сама подрывалась на собственной бомбе! Так у нас уникальный случай: она представлена здесь живой! Держите её, пока опять не взорвалась!" - сказал Мандрыкин и похлопал Норма по плечу. Норм убрал плечо и сказал: "Все эти подрывники принимаются с чёрного входа!" "А где он?" "Сзади!" Пришлось перевозке объехать ФСБ кругом. Тут было по-сельскому неприхотливо: клевали просо курочки, сидела девушка Малаша, которая мыла свои всегда серые ноги в местной грязной луже, ходили индюки и пинали Гадкого Утёнка за то, что он Гадкий! Местный ФСБ-шный пастушок Пепка-Прыгни пиликал на дудочке какие-то мотивы, и прочие зверушки собирались его послушать! "Прям как дома!" - радостно воскликнул Мандрыкин косой! - "Как дома! Ты пока потусуйся с Пепкой-Прыгни, а я пойду оформлю все документы, чтобы тебя взяли в ФСБ!" И он ушёл. Косая вылезла из машины и стала безнадёжно поучать Малашу, что ноги должны быть белыми! "Белыми?" - спросила Малаша. - "А ты сама попробуй!" Косая сняла туфли, чулки и опустила ноги в лужу! Моментально её ноги стали серыми, как у Малаши! "Вот видишь?" Да, тут спорить не приходилось. Тогда косая пошла поучить Пепку правильно брать аккорды! Но Пепка разозлился и стукнул косую по голове дудочкой! От удара косая офонарела и пошла спрашивать у Гадкого Утёнка, сколько щас градусов выше нуля? "Да не знаю я!" - сказал Утёнок. - "Вот даже дорогу в библиотеку знал, да забыл! А всё эти несносные индюки! Совсем задолбали!" Это что-то напомнило косой, и она спела: "Нас кризис не задолбит и кризис не убьёт! И мы, как всегда, прикольно встретим Новый Год!" Короче, скоро пришёл Мандрыкин и повёл косую внутрь массивного здания в форме пентагона. Они шли по коридорам, в которых сидели мрачные военные чины. Косая им всем кричала: "Приветик с кисточкой! Достань мне завтра же такой же!" - парню, который забылся и вышел из мужского туалета с оттопыренными штанами! Он обалдел, а косая сказала Мандрыкину: "Если завтра не достанет мне такой же перец, уволю!" Мандрыкин слушал-слушал эту муть, а потом дал косой подзатыльник и сказал: "Веди себя адекватно!" "Сам ты не адекватный!" - сказала косая, но угомонилась. Так они дошли до двери с надписью: "Достопочтенный доктор М." Потому что фамилия профессора не поместилась на двери. За дверью сидела очередь. На некоторых военных были на голове надеты бумажные пакеты с прорезями для глаз и с надписями на лбу, кто есть ху. У одного косая прочитала: "ЛИБИДОВИЧ". Она села в углу и стала скромно ждать своей участи. Из кабинета порой выскакивали возбуждённые военные в пакетах! Они кричали: "Опять меня расстрелять как врага народа! Да когда это кончится?!" Но не забывали на выходе давать секретарше плитку шоколада: "Пососать полезно сладость перед сном!" "Девчонки любят марафет, но жить не могут без конфет!" - подумала косая. Наконец, дошла и до неё очередь! Мандрыкин ободряюще сказал ей: "Не дрейфь!" И она вошла. За огромным длинным столом сидел вдали маленький человечек, окружённый флагами ФСБ и штандартами. Над его головой висел огромный портрет его самого, как он ставит ногу на ступеньку самодвижущейся коляски. Он был в цилиндре. На столе стояли бюсты его самого. "Зиг Манхаймер!!" - резко и пронзительно закричал человечек! "Хайль Манхаймер!" - автоматически ответила косая, наверное, сработала генетическая память. "Подойди сюда, дитя моё, и не бойся!" - сказал Манхаймер. Косая подошла. Она долго шла, а Манхаймер оказался не маленьким, а вполне жирноватым парнем под метр 90. "Так что тебя привело сюда, дитя моё?" - спросил доктор. "Да я как бы не сама! Меня повязали волки позорные! Самый позорный из них Мандрыкин!" - сказала косая. "Мандрыкин? С одной "н" или с двумя пишется?" - спросил доктор, что-то записывая. - "А то был недавно здесь парень Гай Гаал, так я всё выпытывал у него, переносится ли его фамилия на другую строчку: "Га-ал"? Переносится!" Он дописал и дал листок косой: "На! Пользуйся! Это тебе разрешительная записка от меня: "Всё, что сделал предъявитель сего, сделано от моего имени и с моего согласия! Доктор Манхаймер!" Ты же хочешь убить Мандрыкина? Вот и убей! Это тебе жало, что тебе ничего не будет! Потому что если отнять его у тебя, то можно сказать, что у тебя вырвано жало!" "Но дорогой профессор, - сказала косая, - я не хочу убивать Мандрыкина! Я хочу просто вернуться в группу "Поющие трусы" и продолжить там барабанить!" "Поющие трусы"?" - спросил доктор. - "Это что, там: "Телепузики словно тузики, для чего они - не пойму! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как Му-Му!"? Уважаю! Так убей их тоже! И барабанить больше не надо будет! Пойдёшь по административной лестнице, станешь функционером ФСБ, а потом, глядишь, и меня заменишь на моём нелёгком посту! Потому что я уже старею, дочь моя! Скоро придёт Смерть с косой, и мне крышка!" - сказал доктор. И тут как чёрт дёрнул косую за язык: "Да я уже здесь, я, косая!" "Ах, так ты косая! Тогда я убью тебя! Не хотелось мне этого делать, потому что приглянулась ты мне, симпатичная! Но раз ты сама призналась, что готовила против меня покушение, то я тебя разоблачил и уничтожу! Смерть тебе!" - и он стал писать другую бумагу! "Да я не то хотела сказать!" - закричала косая, но было поздно! Она схватила диван, стоящий у окна, и вышвырнула его вместе с собой, чтобы не разбиться, из окна третьего этажа аппартаментов Манхаймера! Приземлилась благополучно, только ветер бесстыдно поднял полы её юбчонки. "А говорили мне: не носи юбку короче трусов своих!" - вспомнила косая своих однокашниц из группы! Манхаймер неистоствовал! "От меня! Сбежала! Мой диван! Я покупал его со скидкой в "Техносиле"! Такой диван! Теперь он испорчен!" Косая не стала дожидаться погони и бросилась на дорогу, по которой ехала машина, полная использованных детских подгузников! Она зарылась в них и, может быть, зря! Потому что потом у неё стало зелёное лицо, и все падали в обморок, когда она проходила мимо! А цветы вяли! А газеты на лотках загорались пламенем! Везде уже были развешены ориентировки с её фотографией, но с зелёным лицом никто её не узнавал! Она вышла на берег водоёма. Дела её были плохи! Не сегодня-завтра её поймают и расстреляют! "Почему люди не летают, как птицы?" - спросила она, расставила руки и бросилась с обрыва в воду! Но напоролась на сук и сказала: "О, чёрт!" Теперь ей пришлось слезать с этого сука, который повредил ей гениталии, и она уже никогда не сможет забеременеть и родить! Это её так потрясло, что она расплакалась горючей бешкекской слезой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2160,2-2163,3

6 мая 2009 года. Случилось чудо! Друг спас жизнь друга! А если серьёзно, то я покупаю суперкопьютер! 1 Терабайт памяти, пишущий блю-рей, 4 ядра, суперкарточка игровая! У них такого не было, так они сделают на заказ завтра или послезавтра! Стоит всё это чудо 37 000! Меня брат убьёт, если узнает! А он не узнает. Я его подключу к первому монитору, будет 4 компьютера и два монитора! Только я боюсь, что монитор не подключится, потому что там проблемы: при попытке подключиться не подключался. Тогда ещё куплю монитор плоский. Они говорят: "Мы вам подберём!" Я говорю: "Подберёте-то подберёте, но уже у меня денег не будет!" Потому что все свои 39 тысяч я истратил: купил новую клавиатуру и усилитель с колонками. Чтобы купить разветвитель на монитор, завтра получу пенсию. Короче, я в шоке и на подъёме! Буду целые сутки инсталировать и копировать музыку! Терабайт! Это вам не шутки. Я так много наболтал там в магазине, что щас даже раздражён на себя самого и хочу сказкой всё вернуть на место. Чтобы Григорий сиял в небосводе, а не я. Потому что даже продавец в магазине этом покраснел лицом, слушая этот бесконечный бред, который я нёс! Главное, вспомнить совершенно нечего. Всё вроде обычно. Ну, заплатил вперёд, потому что, может, меня убьют или машина наедет! Знаете, какие щас водители? Задавил 6 пешеходов, въехал в толпу, а потом и говорит: "Я так и хотел сделать!" Короче, полный красный бред! А сказка будет чёрная! Про Штиблица! Шёл Штиблиц по шоссе и сосал сушку! Как вдруг приходит он к КПП фашистскому! Его фашисты спрашивают: "А имеется ли у вас аусвайс, чтобы сосать в военное время сушку?" "А как же?" - удивляется Штиблиц и достаёт стопку кредитных карточек! "О, золотые карточки! Он настоящий!" - восхищаются фашисты. "Конечно, настоящий!" - говорит Штиблиц, а потом из своего табельного пистолета (который был зарезервирован за сержантом Биксом, но который так понравился Штиблицу, что он с нервами, слезами и кулаками всё же отнял его у каптёрщика Шмигля! Пистолет был 44-ого калибра и имелся в единственном числе, так как больше подобного оружия слепой механик из Мюнхена не сделал! Он сделал этот пистолет, сам подивился своими слепыми глазами на это чудо и отбросил коньки, потому что повторить такого не мог больше! Если бы он жил при Иване Грозном, то его бы ослепили, чтобы он не повторил такой красоты! Но он жил при Гитлере и притом был уже заранее слепой, поэтому ему ничего другого не оставалось, как самому выпить яду, тем более, что доктор Геббельсмахер постоянно по радио призывал всех арийцев в сложных жизненных коллизиях выпивать толику яда, мол, помогает стопудово! Поэтому сам Геббельсмахер и не дожил до НАШЕЙ Победы, потому что это уже было сложно!) как давай стрелять по эссесманам, как по живым мишеням! Они в панике стали прятаться за ящики и свои чемоданы! И кричать: "Штиблиц, опомнись! Этим ты ставишь себя на грань провала!" Но Штиблиц им отвечал между выстрелами: "Кто, бух!, сказал, бабах!, что я, трах!, ставлю себя на грань провала, чмоук, на грань провала, чмоук, на грань..." Короче, заело! И тут все поняли, что Штиблиц никакой не функционер, а простой робот-андроид! И главный по андроидам стал звонить в Берлин папе-гестапо Мюллеру, что один из его андроидов сошёл с ума и перестрелял эсессманов! Короче, скандал! Мюллер так спокойно берёт трубку: "Аллё!" "Мюллера, простите, что обращаюсь напрямую к вам, но все товарищи перестреляны взбесившимся Штиблицем, вашем андроидом!" Мюллер так спокойно говорит: "Ваш звонок чертовски важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа настоящего Мюллера!" "А ты, ты кто такой?!" - не выдержал эссесман Шпрудль! "Я - автоответчик, ик!" - сказал автоответчик! "Ты что, пьяный?" "Никак нет, ик! Просто вчера была вечеринка у Мюллера, так собрались автоответчики со всего отдела РСХА! Ну и немного ребята гульнули! И я гульнул! Я танцевал голый на столе, пока меня не стащили! А вообще я не он, а она! Женщина я!" - сказал автоответчик! "Дура ты автоматическая!" - не выдержал Шпрудль! - "У людей несчастье, а вы одни роботы! Понасажали вас на мою голову!" Тут трубку взял настоящий Мюллер! Он был груб, потому что раньше содержал сарделечную: "У Грубого Готлиба" и назывался Готлибом, но с приходом к власти фашистов переименовался в Мюллера, но остался грубым: "Чего надо, пся крёв?!" "А! Наконец-то живой Мюллер!" - обрадовался Шпрудль. - "Понимаешь, товарищ Мюллер, ваш андроид Штиблиц перестрелял весь мой личный состав! Я сам спрятался в туалете и надеюсь, что сюда Штиблиц не заглянет, потому что ему не нужно в туалет никогда! Ты сам-то, случаем, не из ЭТИХ? Не из андроидов?" "Немного из ЭТИХ, у меня в голове металлическая пластина, которая намагничивается, когда я сержусь, а в груди малобюджетная трансплантация: колесо, которое крутит хомяк! Так что зря не серди меня, а то пластина намагнитится, а хомяк перегреется и подохнет!" - сказал в ответ Мюллер! "Чёрт знает, что такое!" - сказал Шпрудль. - "Но вот я слышу чьи-то шаги! Это Штиблиц страшный! Он расстёгивает ширинку, и что-то льётся в писсуар! Наверное, машинное масло! Сейчас он меня обнаружит и убьёт! Прощай Мюллер, прощай Германия, прощай Гитлер, я всегда любил вас!" - и Шпрудль дал отбой! Он с ужасом выглянул из своей кабинки: нет, это пришёл не Штиблиц, это была какая-то женщина! А точнее - радистка Кэт! "Э, женщина!" - сказал осмелевший Шпрудль. - "Ты ошиблась комнатами! Тебе в женскую надо!" "Да, я ошиблась комнатами!" - сказала радистка Кэт и вышвырнула Шпрудля с третьего этажа, разбив стекло туалета! Шпрудль лежал на тротуаре, а вокруг уже начала собираться толпа зевак. Он лежал странным образом: в последний момент у него встало на Кэт, потому что он понял, что несмотря на то, что она женщина, она пришла в мужскую комнату потому, что у неё есть свой пенис! И вот Шпрудль лежал на своей оттопырившейся дубине, которая вонзилась в асфальт! А так как дубина его была огромна, потому что он участвовал в конкурсе "Мистер Вселенная Германии" и занял там почётное 13-ое место, то и зевак собралось множество! "Мне это не нравится!" - сказал Штиблиц, сдувая дым со ствола своего пистолета, Кэт. - "Эта смерть вызвала нездоровый ажиотаж среди населения! Могут возникнуть беспорядки! Что мне, всех этих зевак тоже застрелить? У меня не хватит пуль!" "О, милый Штиблиц!" - сказала радистка Кэт. - "Ты не андроид! Ты живой! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу! У меня даже мой член напрягся от счастья!" "Конечно, я живой!" - сказал Штиблиц. - "Какому идиоту пришло в голову, что я андроид? А со своим перцем сделай, знаешь, что? Я, во-первых, не из ЭТИХ, не из голубых, чтобы с тобой трахаться в попец!" "Да как ты мог подумать такое?" - обиделась Кэт. - "Это у меня чисто платоническое! Как к товарищу по партии!" "А в какой ты партии?" - спросил Штиблиц. "В той же, в какой и ты! В КПСС!" - сказала Кэт. "А! Слава Богу, а то мне пришлось бы и тебя прикончить! Но вообще знай: я многопартиец, я и в НСДАП состою тоже!" "Это как мультиинструменталист?" - спросила Кэт. "Да, как мультипианист! Но щас пора рвать когти отсюда! Моя маленькая шалость наверняка вызвала большие волнения среди наци, и сюда уже едут наряды гестапо! Пора сматываться! Я сяду за руль, а ты не говори всем: "Снимите этого с руля!" Я - не Сруль, я - функционер!" И "мерседес" помчался от погони! Штиблиц, как андроид, вообще лихачил, как мог, и его "мерседес" сшиб все ограничительные столбики по краю дороги на Берлин! Да, Штиблиц ехал обратно в Берлин к папаше Мюллеру, хотя это было смерти подобно! Но в его электронной голове загорелась только надпись: "Бурные аплодисменты!" Штиблиц похлопал, надпись стала другой: "Овация стоя!" Штиблиц попытался встать, но ударился о потолок кабины водителя! "Снимите с меня эту гадость! Мне не хорошо!" - подумал он и вообще отключил мозг. Поэтому всю дорогу он промолчал, так как в его голове ничего не родилось. Зато Кэт трещала за двоих: "Слушай, Штиблиц! Ты бы только посмотрел на рожу того эссесмана, которого я застигла в мужском туалете! Как он вылупился, когда увидел, что у меня перец! Я тебе так скажу, Штиблиц, хоть у меня никогда не может родиться собственного ребёнка (от меня!) , но эффект от меня окупает все эти мелкие неприятности! А я так хочу ребёнка! Ты, Штиблиц, случайно не мог бы меня познакомить с какой-нибудь фрау, которая не упадёт в обморок при виде меня с перцем? Я знаю: ты вращаешься в широком кругу женщин, так познакомь! Потому что функционер значит почти тоже самое, что сутенёр! Генерал-майор, функционер-сутенёр - звучит одинаково! Молчишь? Так может, у неё есть подружка, так бери её себе, я не жадная! Я только трахну её, и будет у нас бэби! Мы воспитаем его в традициях коммунизма, и он пойдёт по партийной линии! Я уже вижу, как он тянет ко мне свои ручонки и говорит: "Мамо!" Потому что я буду вторая мама, а вовсе не папа, как считают эти придурки наци! Отец не тот, кто раз молодец, а кто раз трахнул! Кто воспитал вообще! Штиблиц, смотри: "МакДональдс"! Останови, я проголодалась!" Но Штиблиц молча вёл машину! Тогда Кэт догадалась, что он отключил себе мозг, и дала ему хорошего подзатыльника! Мозги вновь включились и начали работать с прерванного момента, как компьютер в "ждущем" режиме: "Так ты говоришь, Кэт, что твой пенис много произвёл фуррора на Выставке Достижений Германского Хозяйства в Нюрнберге в 1931-ом году? Представляю! Ха-ха! Наверное, это было смешно! Ты, наверное, стояла голая на стенде: "Книги по свиноводству", потому что специального стенда для тебя в природе ещё не разработано! Ты числишься свиноматкой, хе!" "Перестань ржать, Штиблиц!" - сказала Кэт. - "Я знаю, что у тебя были 15 минут отключены мозги! Ведь это очень опасно за рулём! Мы могли куда-то врезаться! Хорошо, что на дороге не было ни одного знака, которые бы ты не заметил! И стояла только одна корова, которую ты сшиб!" "Ну и что?" - спросил Штиблиц. - "Корове всё равно не место на дороге! Ты лучше подумай, как вытянется лицо у Мюллера и его автоответчика, когда мы припрёмся щас в РСХА! Автоответчик ему будет сообщать: "Штиблиц вместе с русской радисткой Кэт идут по коридору!" И он тогда поймёт, что раз коммунисты так нагло расхаживают по РСХА, то война проиграна! И застрелится, потому что тоже слушает день напролёт радио доктора Геббельсмана, который всем советует застрелиться!" "А я думаю, - сказала Кэт, - что Мюллер вообще тебя и меня не заметит, так как будет в глубоком запое вместе с автоответчиком, ик!" Посмеялись. Дорога кончилась. Началось Гесс-авеню, которое приводило прямо к РСХА. "Я думаю, невежливо ехать без подарка!" - сазал Штиблиц. - "Вылезу-ка я, куплю кило яблок! Одно принесу Мюллеру, а остальные мы разжуём! Будет и у нас вечеринка!" "А продуктовые карточки у тебя на яблоки есть?" - спросила Кэт. "Есть!" Штиблиц вернулся через 15 минут: "Нет, яблок у них не оказалось! Только овсяная каша с опилками! Ну, я взял пару котелков, не пропадать же карточкам! Щас с яблоками в стране туго! Не поставляют англичане - обиделись на Гитлера, потому что этот придурок развязал войну с Англией! Вот мы и без яблок! Ничего, я Мюллера кашей накормлю! Он кашу очень любит!" "А тебе не показалось странным, что кашу тебе продали союзники?" - спросила подозрительная Кэт. "А чего тут странного? Сейчас май 1945-ого, союзники захватили Западный Берлин, но яблок у них всё равно нет, потому что они экономят и ввозят сюда только кашу и раздают её детям на улицах! Я был причислен к категории детей, потому что ростом не вышел: доктор Деко спроектировал меня, как мини-андроида! Да ты и сама об этом, наверное, догадалась, так как я достаю тебе всего лишь до пупка! Тебя-то кто проектировал?" - спросил Штиблиц. "Да никто! Я сама такая вымахала!" - ответила Кэт. - "Для мужчины это вполне нормальный рост, я же родилась мужчиной!" "Ах, да!" - сказал Штиблиц. - "Я всё время забываю, что вы, мадам, мистер! Щас будет вечеринка! Пока наши части ещё не захватили Рейхстага, мы нажрёмся до пуза каши с опилками! По мне лучше каша с машинным маслом, но где его щас возьмёшь?" И они вошли в здание РСХА. Все офицеры безопасности были "под шафэ" по случаю капута, только Мюллер сохранял хладнокровие: "А, дружище Штиблиц! И Кэт! Приятно встретить хороших андроидов, то есть, людей! Слышал-слышал про вашу заварушку на КПП! Но что это значит? Ничего это не значит! Согласно приказу Фюрера за номером 10000, никто из эссесманов не должен достаться врагу живым, в рабочем состоянии! А они, сволочи, норовят выжить! Поэтому я и сам грешу тем, что ради развлечения выхожу порой из своего кабинета и отстреливаю парочку распсиховавшихся наци! А то что это получается? Их, живых, схватят в плен, и они начнут в Сибири восстанавливать то, что мы же сами с таким трудом разрушили! Фюрер мудр, он просто так такой Указ не подпишет! Юбилейный! 10000-ный! Хотя некоторые недоброжелатели поговаривают, что настоящий Фюрер уже покончил с жизнью, а это остался его андроид, очень на него похожий! Но я ходил в Волчье Логово, специально смотрел: нет, усики, чёлка - всё при нём! Настоящий! Хоть и трясётся левой стороной, как будто несмазанный андроид! А что ему остаётся? Кто его смажет? В Волчьем Логове уже ни души, одни трупы, потому что все застрелились, а кто нет, того я прикончил, согласно гениальному Указу! Фюрер похлопал меня по щеке и сказал: "Свой парень! Ик!" "Ладно, дорогой Мюллер, повеселил ты нас своим рассказом, хоть и считается, что андроиды испытывать эмоций не могут!" - сказал Штиблиц. - "А теперь отведай нашей кашки!" "А! Понятно! Каша, конечно, отравленная!" - понял Мюллер. "Дурак ты, Мюллер, и не лечишься! Нормальная кашка! С опилками! Где ты видел отравленную кашу с опилками?" - сказал Штиблиц. - "Перекусим, выпьем, как положено, а потом Кэт станцует для тебя и покажет то, чего ты никогда в жизни ещё не видел! Это будет для тебя самый большой сюрприз!" Штиблиц имел в виду, что Кэт разденется перед обалдевшим Мюллером! Но Мюллер сказал: "Да знаю я её сюрприз! У неё перчуган! Ничего сногсшибательного! Вот у меня, например, перчугана вообще нет: прямое попадание снаряда в Первую Мировую кампанию!" "Ладно, нет и не надо!" - сказал Штиблиц. - "Проехали! Меня тоже доктор Деко запланировал, как робота-разведчика, а не как робота-трахальщика! У меня тоже ничего нет!" И они все поели кашки. "Робота-разведчика?" - запоздало спросил Мюллер. - "И на кого ты работаешь?" "На Цементова!" - просто сказал Штиблиц. Никогда ещё он не был так близок к провалу! Но Мюллер сказал: "И я тоже!" "Что тоже?" - не поняла Кэт. "Я тоже русский шпион!" - сказал Мюллер. "Не может быть!" - не поверил Штиблиц. - "Ты блефуешь! Но тебя мигом раскусят в СМЕРШЕ, как в Сербского раскусывают идиотов! Отсидишь на всю катушку в ГУЛАГе! Знаем мы таких шпионов! Как только 1945-ый год, так они все шпионы! Шпионом надо быть издревле! Вот меня внедрили аж в 1928-ом году!" "А меня внедрили, когда я родился здеся!" - стал упорствовать Мюллер. - "У меня на ягодице родимое пятно в форме серпа и молота!" "Ладно, не будем щас спорить!" - сказал Штиблиц. - "пора уже нашим взять Рейхстаг! Так что ты, грязный Мюллер, арестован! Грязный, пока СМЕРШ не докажет противное!" - добавил примирительно он. К.

ЭПИЛОГ

Действительно, мои речи при покупке компьютера показали, что я тоже могу выступать на людях типа Григория. Потому что, хоть он и придурок, но навёл много шороху именно благодаря тому, что о нём многие думают! Обо мне тоже некоторые стали думать. Но если честно, Григория я, конечно, не переплюнул. Но это и не нужно, и не важно. Можно счастливо жить и с Григорием в голове, я доказал это. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-217

("Письма в никуда"-217)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2163,3-2163,6

8 мая 2009 года. Щас некоторый Изм (Изменение): Правило про Всё Забыть! отошло в сторону и играет роль такой вещи, которая сама может быть забыта и помогает забыть. А в центре остались простые мои мысли без Правила. Я просто живу, как завещал Великий Миха! Мысли эти не простые, они могут совершать разные логические выкрутасы, как это наблюдается во время ЦЭ (Закатываний) . Но всё же без того, что Правило про Забыть забронировало левое полушарие, они бы были невозможны. Они всегда есть, и если на них полагаться, то не умрёшь со скуки. Ну а видит это всё Я - Я есть Я, некий субьёкт астральный, осознавший себя личностью. Примерно так. Я из себя никуда выпрыгнуть не могу, какие бы мысли у меня не были! Я - здоровый жирноватый парень 37-ми лет. Вот и наблюдаю за мыслями при блокировке части мозга Правилом про Забыть! Это я и называю "Просто жить!" Миха это называл иначе. У него не было забывчивого Правила. В этом я отличаюсь от него. Ну и понятно, образом Григория, который греет меня, как солнышко. Раз Григорий, то жениться и размножаться я не хочу, да и денег нет! Сейчас принесу домой суперкомп, буду грузить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2163,6-2166,4

11 мая 2009 года. Вчера был "весёлый" денёк! Мало того, что Сборная России по хоккею снова обыграла канадцев в финале 2:1, но у меня было порядка трёх ЦЭ (Закатываний) ! Первая была утром. Я поехал на Отдых, чтобы снять там фильм, как обычно, про себя. Но на пол-пути завернул обратно, потому что начал сомневаться, ехать ли? А раз такие мысли, значит, состояние ухудшилось, что мы и наблюдали. Потом было ЦЭ от телевизора, где была юмористическая программа "Евровидение по-нашему", где "звёзды" смотрели пародии на себя и кидались в артистов плюшевыми игрушками. Такой заряд юмора я не вынес. И под конец была Черноглючка от брата, который загрузил меня, решив сделать из меня нумизмата, который бы повышал ставки на аукционе монет! Я ему говорю: у меня ЦЭ будет! Нет, сделал из меня нумизмата! Я ходил в магазин и пришёл подвешенный. Но вообще, все эти ЦЭ вспоминаются, как одно серое пятно, не смотря на то, что была разноцветная Глючка! И потом я всё же съездил на Отдых и сделал фильм. Это было уже утром следующего дня, сегодня. Я решил просто провести как-то 3 часа и провёл в пути. Сказка. Долго думал, о чём. О том, как на торфяных болотах встретились Собака Баскервиллей и Полупроводник Сусанин. "Ну как ты, коллега?" - спрашивает Сусанин. "Да так как-то всё, коллега Сусанин!" - говорит Собака. - "Мало нынче народу на болотах: все в город подались, культурными, блин, сделались!" И Собака сплюнула. "Ничего, брат Собака, - говорит Сусанин, - из верных источников известно, что скоро на эти болота придёт рота французов! Вот тогда-то я и развернусь, и воссияет мой талантище Полупроводника! Всех их утоплю!" "Какой ты тупой, Сусанин!" - говорит Собака. - "Зачем их топить, когда ими можно прекрасно перекусить?" "Нет, только топить! Однозначно! На вкус они противные! Отдают лягушатиной, потому что это французы! Они одних лягушек едят!" - говорит Сусанин. "А мне что французы, что лягушки, что брат Сусанин - всё едино!" - сказала Собака и проглотила Сусанина! Сидит Сусанин в животе Собаки, и тоскливо ему! Делать нечего, решил он закурить. Чиркает волшебным огнивом - и являются перед ним три Собаки - маленькая, средняя и большая! Но даже большая Собака меньше, чем Собака Баскервиллей, поэтому спокойно помещается у неё в животе наряду с остальными собаками и Сусаниным. "Чего тебе, старче?" - спрашивают. - "Чего огнивом чиркал?" "Скучно мне!" - говорит Сусанин. - "Расскажите мне на ночь сказку или спойте колыбельную!" Стали Собаки баюкать люльку с Сусаниным и напевать: "Все Собаки спят давно, все птички заснули в пруду, все рыбки заснули в саду, спи и ты, малыш!" Но Сусанину не спится. "Нет, - говорит он, - лучше расскажите сказку про светлое будущее, про коммунизм, про те времена, когда я, наконец, блин, вылезу из пуза Собаки Баскервиллей и начну мстить!" "Месть, - говорит старшая из собак, - плохое чувство! Оно разъедает человека изнутри!" "А я не человек!" - говорит Сусанин. - "Я такой же пёс, как и вы все!" "Ну ладно! Тогда слушай!" - говорит средняя Собака. - "Когда-нибудь в будущем по небу будут летать воздухоплавательные цеппелины, а по земле ездить самодвижущиеся повозки! В которых будут ездить свободные теперь лошади! Они будут залихватски рулить и наезжать на своих обидчиков на тротуарах - пешеходов!" Сусанин вздрогнул от страха: "Какая страшная сказка! А полегче нельзя чего-нибудь?" "Можно и полегче: лошади будут управлять цеппелинами и летать по небу! Набьётся целый цеппелин зевак, так лошадь им скажет: "Вас приветствует на борту лошадь по имени Вахтанг Камикадзе! На моём счету 40 удачных вылетов, 39 из которых закончились катастрофой цеппелина в Новый Год!" А дело было так: цеппелин под управлением лошади врезался в высоковольтные провода, которые тоже грядут!" - и Собаки замолчали, молча, жуя губами и повторяя про себя в задумчивости: "Вот так-то вот, братан! Это да!" "Ну а скажите, - спросил Сусанин, - а Кузьмич Еленин будет?" "Будет, как же ему не быть! В каждом народе будет свой Еленин, только называться он будет по-разному: в одном месте Иусусом Христусом, во втором Магометом, в третьем Че Геварой или Федей Костровым! Все они будут походить друг на друга, как близнецы: все мелкие, с бородками, в косоворотках и с балалайками! Все будут размахивать своими кепками и отплясывать на броневиках летку-енку! Да, броневики тоже будут! Это такие самодвижущиеся экипажи, внутри каждого которого сидит экипаж из четырёх лошадей: командира броневика, стрелка-радиста, наводчика и водителя броневика! И вот Еленины будут веселить народ и отплясывать!" "А деньги будут?" - спросил Сусанин. "Нет, братан, какие такие шменьги-деньги?" - удивились Собаки. - "Будет натуральный обмен! Это вот, например, ты - крестьянин! Ты вырастил в своём огороде на дачном участке большой урожай хрена! Так ты несёшь этот хрен на рынок, где тебе его обменивают на утюг! Ты спрашиваешь: "Зачем мне утюг?" и меняешь его на жернова! Но жернова тяжело далеко тащить! Ты сбрасываешь их в колодец и обрадованный, что избавился от тяжёлого груза, идёшь налегке домой! Таким образом, произошёл натуральный обмен, и твой хрен накрылся!" Сусанин в панике схватился за свой хрен и говорит успокоенный: "Нет, мой-то хрен ещё при мне! Не накрылся!" "Это всё временно, товарищ!" - говорит самая большая Собака. - "В будущем ни у кого своего хрена уже не будет! Все поймут, что хрен только мешает по жизни! Поэтому всех мужиков начнут кастрировать! Прямо с младых ногтей, в колыбели! И все станут женщинами! У мужиков вырастут сиськи, они станут носить юбки и привыкнут баюкать детей в колыбелях! Чтобы получить почётный титул: "Миссис Вселенная!" "Но я не хочу!" - сказал Сусанин. - "Я родился мужиком и им и умру!" "Ты умрёшь, но на твоё место придут сотни, тысячи женщин!" - подытожила Собака свой рассказ. "Да, огорчили вы меня своим дибильным рассказом!" - сказал Сусанин. - "Не хочу дожидаться будущего! Хочу жить сейчас! Помогите мне выбраться из Собаки Баскервиллей, чтобы я закончил начатое мною дело: утопил роту французов в болотах! Мне за это на Родине Героя должны поставить бюстик!" "Какой такой бюстик?" - не поняла Собака средняя. - "С сиськами, что ли?" "Сама ты сиська!" - огрызнулся Сусанин. - "Бюстик - по грудь по мою мужскую!" "Ну я и говорю: по сиськи!" - спорит тупая Собака. Сусанин плюнул и полез по пищеводу Собаки Баскервиллей в её пасть! Остальные Собаки последовали его примеру, но все застряли в горле Собаки Баскервиллей! И это трагический момент нашего рассказа! "Сусанин!" - закричала самая толстая Собака. - "Я застряла! Мой таз застрял!" "Да брось ты свой таз!" - сказал Сусанин. - "Я тебе новый на базаре куплю!" "Это как?" - стали ехидничать прочие Собаки. - "Натуральным обменом продашь свой хрен и обменяешь его на таз? А таз окажется слишком тяжёлым, и его выкинешь в колодец?" "Я вас щас выкину в колодец!" - окрысился Сусанин. - "У нас пока нет обмена! Я продам что-нибудь из старья в лавке "Старьё берём!" Может быть, даже книги, хотя книги нигде и не берут! Продам и куплю нормальный таз!" Но толстая Собака его не слушала: "Ой, бабоньки, помираю я! Пристрелите меня!" - стонала она! "Дело принимает критический оборот!" - сказали Собаки Сусанину. - "Пристрелить её мы пристрелим, но она всё равно загораживает путь на свободу! Своей тушей! Надо что-то придумать!" И все сели и закурили трубки! От дыма собака Баскервиллей заперхала и принялась кашлять! И она выкашляла самую толстую Собаку! "Что это такое?!" - отшатнулась Собака Баскервиллей! "Ничего экстраординарного!" - сказала довольная Собака, что выбралась живая из пищеварительного тракта чудовища! - "Я - Тори! Приятно познакомиться!" "Ага!" - поняла Собака Баскервиллей. - "Ты именно та Тори, которая привела Херлока Шолмса и доктора Катсона к бочке с тосолом, когда вы разыскивали попуаса! Помню-помню! Тупая псина! Щас я тебя растерзаю и сожру опять!" "Не жри меня, госпожа Собака!" - взмолилась Тори, которой опять засветило оказаться в животе Собаки Баскервиллей. - "Я встану на стульчик и спою тебе свою любимую песенку, только не жри!" "Ну-ну, послушаем!" - сказала Собака и устроилась поудобнее на кочках торфяного болота. Тори встала на стульчик и затянула: "Друзья, ведь я совсем не вижу! Белый свет в душе я ненавижу! А всего мне 8 лет! Мой отец в бою нелёгком жизнь свою отдал! Мою маму под Одессой немец расстрелял! А сестра моя в неволе! Сам я вырос в чистом поле, оттого и зренье потерял! Подайте пару копекен бывшему заседателю Государственной Думы! Третий день не емши! Так холодно, что есть очень хочется!" "Конечно-конечно!" - засуетилась Собака Баскервиллей в тщетных поисках пары копекен, так как у неё не было карманов. Но потом она опомнилась: "Чего ты мне голову морочишь?! Какие копекен? Какие "ничего не вижу"? Ты видишь не хуже нас всех! И какая Дума? Ты же тупая, как пень!" "Ну и что?" - веско спросила толстая Собака. - "В Думе и тупым надо заседать, иначе не будет видно, что умные так уж умны! Вот, помнится, сижу я в Думе и вычисляю в уме 4000 вариантов решения Теоремы Ферма, так мне умные люди говорят: "Запиши способы решения в мозжечок, мы всегда так делаем! Иначе потеряешь все несохранённые данные!" Ну я и записала! Но мой мозжечок так перегрелся, что сломался! С тех пор я стала тупить! И не тусила больше с депутатами!" "Понятно, понятно!" - нетерпеливо сказала Собака Баскервиллей. - "Всё это не помешает мне тебя сожрать! Прям щас, прям здесь!" "Но теперь-то суд состоится, но он будет не надо мной! А над тобой!" - гордо сказала толстая Собака! "Ничего подобного!" - стала спорить Собака Баскервиллей. - "Чтобы меня засудить, нужен мой револьвер! А это револьвер Антонио Бальди!" И сама себя одёрнула: "Чего я такое несу? В жизни не встречала Антонио Бальди и даже не представляю, как он выглядит!" "А вот и встречала!" - сказала неожиданно Собака. - "Он известен тебе как Антонио Сусанин, который щас томится в твоём брюхе! Выпусти его, и разойдёмся по-хорошему, как подруги!" "А с чего я его буду выпускать?" - спросила Собака Баскервиллей. - "Он сам виноват: полез туда, куда его никто не просил!" "Да потому что он Первый Русский Полупроводник! А Полупроводникам, как и ликвидаторам, и пенсионерам, предоставлены льготы и скидки! Не место ему в твоём животе! Он должен топить роту "лягушатников"!" "Во-во!" - сказала Собака Баскервиллей. - "Я ему давеча и говорю: "Мне наплевать, сколько они лягушек пожрали! Мне не нравишься конкретно ты! Твоя бородёнка и косоворотка! А также и твоя шапка-ушанка!" Вот так я ему и сказала, прямо в его наглую морду бросила!" "Постой-постой! Говоришь: бородёнка? Косоворотка? Так, может, он и не Сусанин вовсе, а Че Гевара? Или Федя Костров? Или сам нонешний Еленин, опередивший своё время на несколько столетий? Ты об этом подумала, когда его глотала, тупая псина?! Может, он принесёт человечеству Зарю Новой Эры? "И Еленин Великий нам Путь озарил!" Понятно? Немедленно выпускай такого важного человека из своего мерзкого пищевода!" - сказала толстая Собака! Собака Баскервиллей перепугалась этой Зари Новой Эры и открыла рот, из которого выпрыгнули розовые и здоровые Сусанин и две прочих Собаки, мелкая и средняя! Радости тут не было границ! "А я уж думал: всё, кранты мне!" - сказал Сусанин. "А я что, не думала? Думала: что я родителям скажу? Не уберегла?" - и Сусанин и Собаки зарыдали в своих обьятиях. Между тем Собака Баскервиллей пришла в себя и сказала: "Чего-то на Еленина не похож! Еленин был глыба-человечище, а этот какой-то мелкий! И броневика у него нет!" "Да заткнись ты!" - сказала Собаке Баскервиллей самая мелкая из собак. - "У людей праздник свободы, а ты всё не веришь! Да, он - Аполлон! Нет? Ну нехай не Аполлон! Но с селёдками на плече - вылитый Аполлон в Греческом Зале!" "Да постой ты!" - сказала большая Собака мелкой. - "Не Аполлон, а Еленин!" "Вот я и говорю: один чёрт!" - сказала мелкая Собака. "Давайте, я её щас снова сожру!" - предложила Собака Баскервиллей. - "Так наезжать на самого Вождя!" "Да я что? Я ничего! Вождь, так вождь, но просто в пищеводе я так намотрелась на его задницу, притом он ещё нещадно пердел от натуги, что и думаю: скорее Аполлон, а не Вождь!" - сказала мелкая. Тут Сусанин обиделся: "Подумаешь! Сама бы попробовала! У некоторых тазы лопались в этом кишечнике! Да, это было дело!" И он сел и достал трубку, чтобы закурить, предварительно предложив всем собакам закурить вместе с ним. Но Собаки вытащили из карманов морковки и, предложив Сусанину, который поморщился, принялись их грызть. Тем временем на болота стал спускаться вечер. На кочках болота погасли костры из солнца. То есть, до сих пор они там были, и даже про них написал поэт, что из солнца на холмах из света костры. Тени легли на болота. В темноте стал виден замок Баскервиллей и одинокий огонь свечи, которым Берримор призывал Собаку Баскервиллей на ужин. "Ну что ж, - сказала Собака Баскервиллей новым друзьям, - всё хорошее быстро кончается! Мне пора, друзья! А ты, Сусанин, держись подальше от отравленных пуль и разберись со своими женщинами! Думается мне, что одна из них, Фанни Каплан, тебя погубит! Ну всё, мне пора!" - и Собака Баскервиллей убежала в замок. "Да, хорошо посидели!" - сказала толстая Собака. - "Но и нам, Сусанин, пора! Мы же всё-таки сказочные! У нас лимит времени! Как без нас в сказочной стране гномов обойдутся? Как ведьма Баба-Яга обойдётся? Потому что мы, по идее, приписаны не к тебе, Сусанину, а к солдату, который отслужил 25 лет и получил от ведьмы волшебное огниво! Так что прощевай, Сусанин!" - и все три Собаки исчезли, растворились в вечернем воздухе! "Ну дела!" - подумал Сусанин. - "Рассказать моей бабке-престарелой жене-красавице: не поверит! Я даже забыл о своей миссии: потопить роту французов! Почти, то есть, не забыл! Цель почти стала не видна, и мысли плетями на стенах повисли! Но теперь-то я ясно вижу французов и пойду их топить!" И пошёл. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,4-2166,6

13 мая 2009 года. Да, дети мои, было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Я вообразил, что Чёрный Цвет, который проникал мне в мозг - агрессивный! И что я тоже должен стать агрессивным! И это меня страшно напугало, потому что я уже наметил свои будущие жертвы, о которых не пишу, потому что это запрещено! Иначе меня посадят в дурку. Я и Гитлера вспомнил, он был агрессор и не боялся. Ну и дурак, потому что я боюсь. И он самоубился, что противоречит логике агрессорства, потому что надо убивать других, а не себя. Именно поэтому Оконного Ужаса я не испытал, но когда пил таблетки, думал, что Гитлер именно так и отравился сперва. А потом застрелился. Ещё я думал: "А черногючил ли Гитлер при капуте?" А всё из-за чего? Из-за Григория, который агрессивный! Я потом на следующий день поехал на Аргуновскую, так я просто не видел причин для агрессии. Ну хотел дать по шее какому-то мужику, ну и всё. А Григорий видит эти причины. Как начнёт обкидывать группу с преподавательского места! У него просто рожа такая. А у меня добрая. Я ещё думал: «Пока меня знимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться!» А фигня типа того, что бомбы, которыми фашисты бомбили СССР, были такие кругленькие, как у меня щёчки! Такие добренькие, а наделали так много бед! А у меня они кругленькие, потому что я добрый. Вот я и говорю: рожа другая. А сейчас хотел написать страшную сказку про агрессивного Колобка, но думаю, что не напишу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,6-2166,9

14 мая 2009 года. Чтобы показать, что я ничуть не стал агрессивнее, и всех успокоить, я приведу примеры из разговоров в магазине. За последние 4 дня. "Я приехал из-за города, устал! Сама ты тормоз!" - Людмиле-2. Потом при ней же в наш диалог вмешался какой-то мужик, который назвал меня "мужик" и "головка..." "Я - не головка!" %Ну ты понял!% "Да, я понял - "от х.я"! А вы - большой шутник!" После этого я взволновался и забегал по магазину. %Чего ты разбегался, я сама подам!% "Развалишься!" А до этого спрашивал на всю публику, кто ей звонил, с кем она трендела: с Архиповым своим или с мамой? Если с Архиповым, то пусть он к ней возвращается, и будет семейная ячейка! А если с мамой, то кто у неё мама? %Женщина!% После этого мужика с головкой я стал говорить тише, потому что они же все опасные - только и думают, как мне набить морду! И в следующем ЦЭ, думая, как бы мне стать агрессивным, я подумывал, что теперь буду бить морды подобным мужикам, не постесняюсь! Как Бельмондо! Он тоже начинал как болтун, а продолжил как драчун, которого все боялись. Но мне пока рано. Сегодня я Валентине (которой 43 года, второй раз недавно вышла замуж) : "Ну, как жизнь молодая? Как с новым мужем, ТОГО?" %Да!% "Сашка говорил, что у него - с руку! С руку?" %Да! А тебе интересно!% "Нет, я просто теоретически: какие бывают? Ну всё!" %Чего всё?% "Иди работать! Обиделась?" Людмила-1: %Давай я тебе продам, пока я хочу этого!% "О, она чего-то там ещё хочет!" Вот такие разговоры. Я по памяти привёл, без дневника, там больше записано. Но я хотел привести запоминающиеся моменты. По мордам я никому давать не собираюсь и остаюсь чистым безоружным болтуном. Просто не надо говорить не для тех ушей, для которых это расчитано, а то можно нарваться на неприятности. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,9-2169,2

14 мая 2009 года. Сказка о Буревестнике, а точнее о жирных пингвинах. Прячут, значит, пингвины тела жирные в утёсах, как вдруг приходят девочки и говорят: «А не устроить ли нам вечеринку?» И хватают пингвинов за причиндалы! А пингвины кричат: «Мы ещё несовершеннолетние!» А проститутки говорят: «Ну и что? Мы тоже!» И вот они слились в экстазе! А потом опомнились проститутки и говорят: «Это же пингвины!» А пингвины говорят: «Мы же вам и говорим: мы ещё не готовы! Вот когда мы спрыгнем в Ледовитый Океан в чёрных одеждах, то превратимся в белых лебедей! И только потом из белых лебедей мы превратимся в трупы тех солдат, что под берёзами лежат! Но и в этом случае трахаться с женщинами мы будем не в состоянии!» «Ничего не значит!» - говорит проститутка. - «Мы - некрофилки! Давеча вон изнасиловали профессора археологии в его археологической могиле! И после этого она стала его могилой! Ничего не значит!» «Но у нас же есть семьи, пингвинята, жёны, наконец! У каждого из нас есть жена - сатанистка-транссексуалка! А то и две!» - говорят пингвины и вылезают из утёсов! Но тут на них налетел Буревестник и схватил их за шкирки! «Что ты делаешь?! Хулиган!» - закричали пингвины! «Что хочу, то и делаю! Не ваше дело!» - сказал Буревестник и понёс пингвинов на материк! А дело всё было в том, что Буревестник был заколдованным Принцем! И очень переживал, что потерял способность трахаться с женщинами! А ему То, Не Знаю, Что приказало, чтоб он принёс с айсбергов на материк как можно больше пингвинов, и тогда, мол, расколдует его, Принца! И вот Буревестник давай таскать пингвинов! Потому что То, Не Знаю, Что был пингвинофилом. Он собирал пингвинов в коллекцию. А если были лишние, то забивал их, сдирал шкуру и шил себе ватник из неё, чтобы спасти дельфинов в аквариумах. Потому что в противном случае пришлось бы забивать дельфинов! Но иногда в страшных ночных кошмарах То, Не Знаю, Что повторяло про себя: «Пингвины, дельфины, дельфины, пингвины - один чёрт!» Но потом просыпалось, открывало гербарий с пришпиленными пингвинами, пересчитывало их, и на душе его становилось положительно, а не отрицательно! Несмотря на то, что ГРЫНПЫС ему слал СМС-ки, что надо бы забить дельфинов! Поэтому щас Буревестник сбросил интересующих нас пингвинов около кемпинга, где проживал дельфинофил, и улетел за новой партей! «Ну чо, мужики?» - спросил самый рассудительный пингвин прочих. - «Болит зашкирка? Болит! Что будем делать?» «Без пол-литра тут так не размозгуешь это дело!» - сказал пингвин-выпивоха, матерщинник и крамольник. - «Ставь пол-литру!» «Да откуда я тебе её возьму?» - спросил главный пингвин. И тут выходит в красном халате Тот, Не Знаю, Что и говорит: «Вот вам пол-литра, гости дорогие! Добро пожаловать в Лас-Вегас!» «О, радость-то какая!» - сказал матерщинник. - «Всю жизнь мечтал побывать в Лас-Вегасе!» В то время, как прочие неразумные пингвины спрашивали друг у друга, что такое Лас-Вегас. Но Тот, Не Знаю, Кто знал, что легче всего пришпилит в гербарий пьяного пингвина, под шафэ, тогда он не будет сопротивляться! Поэтому он прикинулся радушным хозяином: «Ешьте, выпивайте, дорогие гости! Щас принесу тазик Оливье!» И пингвины принялись есть и выпивать, покрякивая, что у них просто сегодня праздник какой-то! Между тем Тот, Неизвестно, Кто ушёл в дом за новой порцией выпивки. В доме он встретился со своей женой, которая была по случаю жаркого времени в комбинации. Она сказала: «Как тебе не стыдно! Ты убьёшь бедных пингвинов!» «Молчи, женщина!» - сказал Тот, Неизвестно, Кто. - «А то и тебя убью!» Но жена его была женщина смелая! Она прибежала к пингвинам и закричала, чтоб они скорее рвали когти отсюда и убирались восвояси, потому что их убьют! Пингвины не поверили: «Не может быть! Вот мы сидим, едим, выпиваем! Хорошо сидим! Присаживайся с нами, психованная женщина, мы тебе покажем свои розовые фламинго!» Тогда эта женщина стала силком выталкивать пингвинов из-за стола, но тут пришёл Неизвестно, Кто с партией устриц. Он ворковал: «Очень способствует потенции! Съедите и станете секс-бомбами!» Но как увидел свою жену, так сразу переменился в лице, стал сначала синим, потом фиолетовым, потом красным и заорал: «Пошла вон отсюда, потаскуха!» И пингвины его поддержали: «Да, иди отсюда!» И бедная женщина заперлась в туалете и от огорчения принялась там брить ноги и линию бикини новой бритвой от «МАК-4». Так она справлялась со стрессом! Но в голове у неё вертелось, что всё равно надо как-то спасти пингвинов, потому что она страдала аллергией на их гербарий! От этого гербария она лысела и на голове, и на линии бикини! И вот она придумала выбросить из окна туалета унитаз! Он привлечёт внимание, пингвины перепугаются и разбегутся по округе! Унитаз долго не вынимался и своих пазух, но потом весело вылетел из окна и разгромил цветочную клумбу! Но пингвины не разбежались! Самый главный пингвин сказал: «Хорошо, что мы - чёрные пингвины, братва! Белые пингвины, несомненно, разбежались бы с криками: «А-я-яй!» Но мы, чёрные, мы спокойны!» Тут как раз прилетел Буревестник с новой партией пингвинов! Он сбросил их за стол пиршества и снова улетел! Пингвинов стало много, десяток! Они от радости стали громко кричать и звать Того, Не Знаю, Кто, который им представился, как Папа Карло. И вот входит Папа Карло с берушами в ушах: «Дорогие мои, вы так шумите! Нельзя ли потише?» «Да ты пойми и нас!» - говорит главный пингвин. - «Мы встретили здесь родню! Вот мой шурин, а вот муж жены, то есть, брат мужа жены, тьфу, брат жены!» И пингвины продолжили пить и выпивать. А жена Папы Карло думает: «Как мне их спасти?» И вот трезвонит она в Службу Спасения «911», и её спрашивают, знает ли она, куда звонит? «Да я не пиццу заказываю!» - кричит она в трубку. - «Решается судьба всех пингвинов на Свете!» «Постойте, а кто такие эти ваши пингвины?» - спрашивают её. «Эх, деревенщина! Темнота американская! Пингвины это такие птицы! То есть, курица не птица, пингвин - не рыба! Летать они не умеют! А в остальном с крыльями!» И ей говорят, что таких уродов никто спасать не берётся, потому что и так все заняты на восстановлении небоскрёбов-близнецов, которые рухнули в результате терракта! И тогда-то бедная женщина поняла, что чтобы спасти пингвинов, ей надо помочь разгрести завалы на месте трагедии! Она взяла совковую лопату и пошла на завалы! Тут было многолюдно, и больше всего слышался американский мат-перемат. Она стала копать завалы, когда её по плечу хлопнул прораб-Бегемот и сказал: «Мародёрствуешь?» «Никак нет, господин Бегемот! Спасаю невинных жертв!» - сказала она, Мария. И после этого ей был поставлен Бюстик Героя на её Родине, в Оклахоме, потому что её признали святой! Только почему-то этот бюстик был без головы и стоял в витрине магазина женских обносок. Но и то ладно. Всё равно он не мог утаить, что у Марии бюст пятого размера! Так что теперь сам Бегемот был вынужден ей подчиняться, когда она кричала: «Вира! Майна!» И, наконец, завалы были разобраны и трупы вытащены из-под них! Мария снова позонила по «911». Но тут ей сказали, что все спасатели ушли есть пончики, устав от работы! Мария заматерилась и решила, что щас тоже пойдёт есть пончики и набьёт всем спасателям морды! Но тут её осенила ужасная мысль, что пока она так будет ходить туда-сюда, все пингвины уже погибнут! Она в ужасе бросилась домой, где застала такую картину: в дуппель пьяные пингвины обнимаются и братаются с Папой Карло! И пьют с ним на брудершафт! Мария отозвала Папу Карло на «тэт-а-тэт»: «Соображаешь, что делаешь?» «Ик!» - сказал Папа Карло. Он ничего не соображал. «Вот и отлично!» - сказала Мария и побежала в дом, чтобы вышвырнуть на помойку все гербарии с пингвинами! Она понимала, что это рискованно, и что Папаша Карло её прибьёт, когда протрезвеет! Но она решила твёрдо податься в спасатели после этого акта доброй воли! И вот пошла она на помойку с гербариями под мышкой! А на помойке сидят Лас-Вегассные бомжи Сифонштейн и Бородович. Они говорят: «Молодец, девка! Сама пришла! Ты нам в подарок?» «Пошли в ж.пу! В ж.пу пошли!» - закричала на них Мария. Но это были гордые американские бомжи, потомки первых поселенцев! Они сказали: «Возьми, девка, свои слова и засунь их себе в ж.пу! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!» И принялись срывать с неё её обноски! Но тут в дело вмешался прораб Бегемот, который пришёл сюда отлить! Он закричал: «Что вы делаете с нашей Марией? С нашей гордостью? Я спасу тебя, Маша!» - и отважный Бегемот надавал бомжам по мордам! А потом повёл Марию под ручку в свой особняк. Как вы уже догадались, он был сексуальный маньяк-извращенец, который подговорил бомжей, чтобы потом спасти Марию и надругаться над ней с её согласия! И вот он приводит Марию к себе и укладывает её на диван! «Что будет?» - спрашивает Мария. «Хорошо будет!» - говорит Бегемот. - «Я тебя спас, теперь ты будешь любить меня!» И включает нежную мелодичную музыку: блэк металл! «Ой, прости, щас перемотаю!» - говорит. И вот из динамиков обволакивающе льётся: «Ай джаст колл ту сей ай лов ю!» И Мария завороженно раздевается, так как Бегемот невзначай показал ей свою маленькую штучку, которая самая прекрасная штука на свете! Величиной с руку! И вот она снимает с себя лифчик, и Бегемот видит, что груди-то пятого размера надувные! И у него всё опадает! Такая катастрофа! Ничего-то у них не получилось! Да ещё пингвины на грани гибели! Поэтому Мария взяла ноги в руки и рванула к дому, сказав Бегемоту, что у него было очень мило, но ей пора домой! И вот она прибегает и видит катастрофу: совершенно трезвый Папа Карло насаживает пингвинов в новый гербарий и говорит: «А! И ты здесь, сучка? Вышвырнула мои гербарии? Так я сделаю десятки точно таких же! Сотни точно таких же!» И в это время Буревестник приносит очередную партию пингвинов с воплем: «Ну что, хватит? Заколебался я уже их таскать! Превращай меня в Принца, чтоб я мог трахаться!» Делать нечего, превратил Папа Карло Буревестника в Принца, так тот принялся трахать всё, что движется! Первым он чуть не трахнул Марию, которая пошла на курятник проведать, как там несутся куры! Он заметил её движение и принялся сзади телом двигать-двигать! Этого не потерпел Папа Карло. Он сказал: «Это моя тёлка!» Но по случаю превращения в ушах у Принца были бананы! «Вынь бананы из ушей!» - сказал Папа Карло. - «Это моя женщина!» И Принцу ничего другого не оставалось, как трахнуть кур! После этого чудовищного акта извращения куры снесли золотые яйца, из которых вылупились четырёхногие цыплята! Это очень пригодилось Папе Карло, потому что с каждой жареной курицы он стал получать по 4 куриных ножки. И обжирался ими! А бедные пингвины так и сгинули навеки в гербариях этого монстра! И больше их никто никогда не видел! Мария поплакала-поплакала по судьбе невинноубиенных птичек, но потом сигнал ей пришёл на восток, где надо было спасать уссурийских тигров от вымирания! Она оделась поприличнее, в самый лучший свой лифчик. Но командир спастельной экспедиции Бегемот сказал, что лифчик там ей вряд ли понадобится, потому что там солнце и тепло! А так как они там будут совершенно одни, то будут все голые! Это понравилось Марии, потому что она сохранила о Бегемоте самые лучшие воспоминания! Несмотря на то, что у него на неё опало! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2169,2-2171

16 мая 2009 года. Чёрные страницы моей жизни: ссора с братом. Это всё Настя: зажопила меня, когда я зашёл в её комнату в трусах за Котом. Я-то думал, её нет, а она спала! Я вижу Кота и зашёл. А потом пришёл на разборку брат! Уселся и давай крыть меня "сукой" и "му.аком", и грозить отправить в дурку! Или дать по морде! Или разбить мою технику об стену! "Выбирай 3 или 6 месяцев в дурке?" Я говорю, что не надо, что я больше не буду. Что я за Котом приходил, а он не верит! Спрашивает, лез ли я к Насте по лесенке? Вот кретин! И я сорвался! Я сказал правду, что меня возмущает, что он наорал на меня матом, что братья так себя не ведут, как он! Как террорист, а не брат! И ещё я намекнул, что тоже знаю нечто про Настю, но молчу! Но он меня доведёт, и я скажу! Он довёл! И я сказал, что звонили из Прокуратуры: Настя выпивала пиво, штраф 100 рублей! Он сказал, что давно про это знает. Но у меня от собственной откровенности Закатились Глаза! Потому что я увидел свой светлый перец! Я ещё сказал, что про больницу не забыл и не хочу туда, где 50 мужиков слоняются без дела! Брат принёс 2 груши и зашёл сказать, что он сидел и решил, что это, наконец, недоразумение! Но мне было уже по барабану: ЦЭ (Закатывание!) началось! А то я ему в запале говорю: "Чего ты здесь сидишь? Иди отсюда! Не мешай мне Закатывать Глаза!" Вот такая потрясающая секунда откровенности, потому что я обычно говорю неправду. Но эта правда на брата не произвела впечатления, а огорошила меня самого. И теперь у меня в глазах потёмки. Это после того, как был Откат от "Даёшь, молодёжь!" Но, как вы поняли, пишу я щас не из-за этого, а потому что надо закончить цикл. Сказка про девушку Маню, у которой была маленькая грудь! И так она её увеличивала, и так - никак! Маленькая, и всё! И решила она тогда искать парня себе подстать, с маленьким пенисом! Лазила в Интернет и нашла подходящего парня: Джона Базуку из Колорадо. А действие происходит всё в Америке. Вот приезжает Маня в Колорадо: тепло, светит солнышко, поют воробьи американские. И выходит Джон с огромным фиговым листом на чреслах! "Ты обманул меня! У тебя совсем не маленький!" - восклицает поражённая Маня! Но тут большой листок падает, и под ним оказывается маленький фиговый листочек! "Я есть эксгибиционист, Маня!" - говорит Джон. - "Пошли со мной! Я буду раздеваться перед женщинами, а ты это снимай на видеокамеру!" Маня долго сопротивлялась, потому что была не извращенка, но Джон убедил её тем, что пошлёт ролики на сайт "Туба-Туба", и они прославятся! И огребут миллионы! Ну, про миллионы он, понятно, загнул. И вот идут две девушки-студентки-непрофессионалки! Тут перед ними выпрыгивает Джон и распахивает плащ! "Какой хорошенький!" - говорит одна близорукая девушка. - "Сколько стоит?" Она вообразила, что Джон торгует щенками и показывает ей одного из них, чау-чау! Но другая девушка напялила на нос подруге очки и сказала: "Хам!" "Да, действительно, хам!" - сказала прозревшая подруга, и обе убежали. "Сняла?" - спросил Джон у Мани. "Сняла!" "Только "хам" мы вырежем и озвучим твоим голосом: "О, мол, какой огромный перец! Самый огромный во Вселенной! Больше, чем у Шварценеггера!" А Шварценеггер, как известно, был "Мистером Вселенная". Это бы польстило Джону, который страдал от неуверенности в себе из-за того, что его девушки не любят, потому что мал! "Знаешь, что, - сказала Маня Джону, - давай лучше застрелим какого-нибудь суперпопулярного музыканта или певца! Сразу прославимся! Отсидишь 20 лет в тюрьме, я буду тебя ждать, зато никто не посмеет сказать, что у тебя маленький! Ведь стрелять ты будешь из пистолета!" "Э, нет!" - сказал Джон. - "В твоих словах я вижу подвох! Пока я буду сидеть, ты уйдёшь от меня и не дождёшься! А всё потому, что ты решила смотаться от меня и не снимать ничего на камеру! Нет! Я был эксгиби, я им и останусь!" И он пошёл дальше по улице. "А моя идея с певцом не так уж и плоха!" - твердила Маня. - "Вон взять Марка Чапмена!" "Дура! Чапмен придурок, а я - суперчеловек! Вот пришью себе у пластического хирурга огромный перец, вообще буду Аполлон!" - сказал Джон Базука. "Да где ты возьмёшь донора?" "Откушу у самого хирурга! Он, наверное, чёрный, а у всех чёрных они огромные!" "Ну и дурак! Тогда тебя ждёт судьба Майкла Джексона, который до сих пор не может осветлить свой конец! Всё осветлил, а это не поддаётся, потому что больно!" - сказала Маня. Тут по улице шли два копа, жуя пончики. "Нет, этих трогать не будем!" - сказал Джон. - "Опасно!" Но Маня подбежала к копам, и тут-то и стала видна её предательская сущность! Она закричала: "Арестуйте его! Он меня принудил снимать его извращения! А ещё хотел убить Пола Маккартни и Ринго Старра!" "Да никого я не хотел убить!" - сказал Джон и распахнул перед копами плащ. - "Я простой эксби, пруд пруди! Ну как, нравится?" Копы плюнули и сказали: "Дерьмо!" и "У нас в Америке другие ценности! Мы лично щас разыскиваем парня, который приглашал на дискотеках молодых людей к себе домой, а потом там расчленял и сжирал! Запас откладывал на зиму в морозильник и снимал всё это на камеру! Вам, ребята, до этого людоеда далеко!" "Да, нам далеко!" - согласился Джон. - "Пошли, Маня, домой! Займёмся сексом! И, может быть, я тебя расчленю и сожру, а камера для записи у нас уже есть!" "Ладно, пошли, Джон!" - сказала и Маня. - "Врёшь ты всё! Кишка у тебя тонка сожрать меня! Ты скорее утонешь в собственной блевоте! Знаю я вас, эгсби!" И они пришли домой к Джону. Он включил медленную мелодичную музыку типа "Онли ю мейкс май дримс ком трю!" То есть, только ты, типа, можешь осуществить мои мечты! И онли финг ай нид из ю! И только штука, в которой я нуждаюсь, есть ты! "Да, - медленно говорил Джон, посасывая мартинни (так как в баре оказалось только мартинни: "Ты что будешь? Мартинни? Мартинни? Или мартинни?") , - до того извращенца нам далеко! Мы же мирные ребята! Мы никого не хотим пожирать! Если хочешь знать, я вообще хиппи!" И он стал всю комнату крестить двумя пальцами и повторять: "Мир! Мир! Мир!" "А чего ты не хочешь убить какого-нибудь певца?" - спросила Маня. "Дура! Певцы сплошь тоже хиппи! Вот если уж кого убивать, так это этого извращенца-людоеда! Но мы должны найти его быстрее полиции! И убить! Это будет мирово! Мир!" "Да где же мы его найдём?" - спросила Маня. "Нет ничего проще! По Интернету!" - сказал Джон. - "Щас смотрим проект "Туба-Туба" и ищем там его ролики с расчленёнными трупами! Они, понятно, там! А потом вычисляем адрес абонента!" И он углубился в Интернет. Там, понятно, эти ролики были. И Джон, будучи хакером, вычислил и адрес извращенца: "Бруклин, Блюменштрассе, 225-Б"! "Отлично!" - сказал Джон. - "Вооружимся кухонными ножами - и вперёд!" "А пистолета у тебя нет?" - спросила Маня. "Пистолет деньги стоит! Есть пугач за 3 доллара, но из него никого не убьёшь!" - сказал Джон. "Ничего, давай пугач! В крайнем случае, он испугается, и тогда проще закидаем его ножами!" - сказала Маня. "А ты соображаешь!" - сказал Джон. И они на мотоцикле, нещадно тарахтя без глушителя, помчались в Бруклин! По указанному адресу был домик на колёсах у самого Бруклинского моря! Джон и Маня зашвыряли его ножами, когда на шум вылез какой-то испитый мужик и стал махать белым флагом в знак того, что сдаётся! "Это какой адрес? Дом "225-Б"?!" - закричала Маня. "Нет, это "224-А"!" - закричал мужик! "Простите, ошиблись!" - закричала Маня. "Ничего, ничего!" - сказал мужик и ушёл к себе в халупу. "Прежде, чем лезть прямо в пасть тигру, надо произвести разведку!" - сказал Джон. - "Я позвоню и скажу, что привёз бесплатную пиццу! Если это наш людоед, то он скажет, что пицца ему нафиг не нужна! Потому что он и так сыт трупами, да ещё запас на зиму у него в морозильнике есть! Поняла?" "Поняла! Гениально!" - сказала Маня. Джон позвонил, и за дверью раздались шаркающие шаги: "Сейчас, касатики, сейчас, родимые!" Это была какая-то старушка! Явно не то! "Мэм, скажите, а не проживает ли с вами некто Дик Роста, потрошитель?" - в лоб спросил Джон. "Потрошитель? Нет! Да я простой никчемный попка-человек, я только отвечаю на телефонные звонки да ещё принимаю бесплатную пиццу!" - сказала попка-бабуся! - "Ну что, привёз?" "Нет!" "Ну и пошли в ж.пу! Только зря порядочных попок беспокоят!" - сказала старушка и захлопнула дверь! "Так-так!" - сказал Джон. - "Наверное, адрес неправильный! Или при регистрации Дик указал не свой адрес, а старушкин! Кстати, ты в курсе, что "дик" по-американски означает "перец"?" "Да!" Так они ничего и не нашли, и укатили к себе на Манхеттен заниматься эксгибиционизмом. Примечание. Вначале написано, что Джон Базука жил в Колорадо. Верьте всему, что я написал, развесьте уши и вставьте в них бананы! Шучу. Это же Америка! А я не отношусь к той вымирающей породе людей, которые могут назвать все 50 штатов!

ЭПИЛОГ

Я мог бы немного продолжить последний рассказ, сказав, что хакером Джон был никаким! Мне вообще думается, что адрес узнать по "Тубе-Тубе" нельзя. Но я ещё более никакой хакер. А убивать рок-звёзд наших любимых мне показалось бесчеловечным! Так что этого там и нет. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-218

("Письма в никуда"-218)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2171-2173,7

19 мая 2009 года. Печальный день настал для Херлока Шолмса и его доктора Катсона! Они узнали, что профессор Мориарти покончил жизнь самоубийством! «Ну всё, капец!» - сказал Херлок Шолмс. - «Поеду ко всем чертям в Суссекс к пчёлам! Я больше никому здесь не нужен!» «Да, это так!» - сказал Катсон. - «А я сожгу второй том своих заметок, потому что кроме Мориарти их всё равно никто не читал во всём мире! Какой хороший был читатель! Всегда участвовал во всех викторинах и присылал ответы на все сканворды! Даже получил однажды утешительный приз: 1 пенс. Его тогда обошёл только некий Груздь (назвался Груздем - полезай в кузов!) , который отгадал два слова из моего сканворда. А Мориарти - одно! Но какое это было слово! Оно было написано кровью на месте преступления и содержало 8 букв: «вендетта»! Я не удивлюсь, если Мориарти его и написал!» «Всё, решено!» - сказал Херлок в досаде. - «Ввиду такой катастрофы завтра же уезжаем все в Суссекс!» Наступил вечер. Детективы мирно храпели под махровыми одеялами, когда кто-то робко постучался им в окно. Это была какая-то девушка. «Уйди, девушка!» - сказала миссис Хадсон. «Но я не могу! Срочный вопрос! Мою сестру задушила какая-то пёстрая лента!» «Какая такая пёстрая лента-шмента? Это что, по вопросу пчеловодства? Потому что после Мориарти преступников в городе не осталось!» - сказал Херлок и зевнул. «А вот и осталось! Пёстрая лента! Она летает по ночному Лондону и душит людей!» - стала пороть горячку девушка. «Заткнись! Чего ты орёшь и мешаешь спать людям? Нет никакой ленты!» - сказал Катсон. «Значит, вы считаете, что я сошла с ума?» -спросила девушка. «Конечно, да!» - сказали бывшие сыщики и снова захрапели. «Ах, так?!» - разозлилась девушка. - «Тогда я принесла образец ленты вам!» И она просунула образец ленты под дверь. Это был обрывок цветастой материи в цветочек. «Ну и что?» - спросил Херлок Шолмс после трёхминутного томительного ожидания. - «Как видите, лежит себе и никого не душит!» «Конечно! Потому что её надо разозлить!» - сказала с улицы девушка. «А как, как мы её разозлим?» «У вас собака есть? Она должна помочиться на ленту! Нет? Тогда придётся вам самим сделать это! Я отвернусь! Что я, мужиков голых не видела?» - и девушка отвернулась. Доктор Катсон со всеми мерами предосторожности, которые были возможны, одетый в противогаз и держащий в свободной от расстёгивания ширинки руке револьвер, начал мочиться! «Девушка, вы что, за дураков нас считаете?» - спросил Херлок, когда ничего не произошло. «Тогда попробуйте тяжёлую артиллерию!» - сказала она. - «И вообще, впустите меня, наконец, в дом! Здесь очень холодно и страшно! И, кажется, дождь начинается!» Её впустили. Как только лента увидела девушку, моментально взлетела к её горлу и стала душить! «Ну вот, - сказал Катсон, - теперь у нас есть тело, то есть, труп!» «Подожди, быть может, мы её спасём!» - сказал Херлок и стал стрелять по ленте из револьвера! Некоторые пули попали девушке в горло,и она свалилась мёртвая! «Что ж, Катсон! Будем брать след, как в давние времена! Теперь у нас точно есть труп! Даже два! Ленту я, похоже, тоже подстрелил! Итак, за отсутствием состава преступления и наличием трупа преступника, дело объявляю закрытым! А завтра, как и запланировано, едем в Суссекс!» И они снова завернулись в махровые одеяла! Но спать спокойно им сегодня было не суждено! Эти махровые одеяла стали душить Херлока и Катсона! «За что?!» - спросили детективы! «А за всё хорошее!» - отвечали одеяла! - «Сначала вы описали нашу младшую сестру ленту, а потом варварски убили её! Так знайте, что все цветастые ткани в Лондоне взбунтовались и щас душат обидчиков, людей!» «Это элементарно, Катсон!» - сказал Шолмс. - «Я назову это дело делом «О свихнувшихся одеялах»! Звучит?» Но сыщикам было не до шуток! Все занавески, где были изображены цветочки, все скатерти теперь летали по комнате и норовили укусить сыщиков! В чём мать родила, сыщики выбежали на улицу! Вслед им летела туалетная бумага «Зева», на которой тоже были изображены цветочки! «Я понял!» - сказал проницательный и дедуктивный Херлок. - «Всё дело в этих цветочках! И сейчас нам для раскрытия этого дела надлежит перемещаться в Ботанический Сад!» Так они и сделали, увёртываясь от ящиков и бочек с горюче-смазочными материалами, которыми в них кидали ткани и занавески! В Ботаническом Саду было спокойно, как будто ничего не происходит! Как обычно, цвели «анютины глазки», настурции и гладиолусы. «Нет, Катсон!» - сказал Херлок. - «Дело здесь не в настурциях! Где-то я уже видел эти мелкие цветочки с жёлтыми лепестками, которые изображены на туалетной бумаге! Где-то видел!» «Может быть, в Гайд-Парке?» «Точно! И называются они ромашками! Нет, одуванами! Точно!» - догадался Шолмс. «Кто тут посмел сказать вслух «Одуван»?!» - неожиданно загремел хорошо поставленный оперный баритон! Это был громкий глас с неба! Все подняли вверх головы и увидели качающийся в вышине огромный одуван! «Да, я - Повелитель Одуванов!» - продолжал громыхать голос. - «И я сжираю всё живое на своём пути! А лица жертв высвечиваются на моём заду! Сегодня как раз День Восстания Одуванчиков - 19 мая! И я вас щас сожру!» «Катсон! Если мы не хотим оказаться на заднице этого монстра, пора делать ноги отсюда!» - закричал Херлок, и оба сыщика бросились бежать прочь! Отбежав от Ботанического Сада, они продолжали слышать мощный глас Одуванчика: «И в бане каждый день будет цветочным днём! А по телевизору будут показывать только бразильский сериал «Цветы страсти»! А всех собак переловят и кастрируют, чтобы они не смогли гадить на нас!» «Да это чистый монстр!» - сказал Катсон. «Я вот, что думаю, Катсон!» - сказал Херлок. - «Сейчас побежали в Министерство Войны и вызовем военную авиацию, чтобы разбомбила Ботанический Сад! А также неплохо подтянуть сюда бронетанковые и десантные соединения! Я называю это «Планом-А»!» «А каков будет «План-Б»?» - спросил Катсон. «Не знаю пока! Посмотрим! Если не сработает авиация!» Херлок как в воду смотрел. Отважные пилоты подняли свои «мессершмиты» и «фоке-вульфы» в небо, но Одуванчик стал засыпать окна самолётов тычинками и цветопестиками! И все самолёты потерпели крушение! На заду Одувана высветились лица пилотов и рисунки самолётов, которые чудовище и поглотило! Тогда в Ботанический Сад въехала бригада тяжёлых танков! Но их гусеницы погрязли в цветоножках, а стволы были свёрнуты набок мощными стеблями! «Ну что ж, - сказал отважный Херлок Шолмс, - тогда в силу вступает «План-Б»! Я наряжусь сэндвичем (потому что в Скотланд-Ярде больше нет никаких маскировочных прикидов. Ну если не считать прикида гамбургера) и проникну в Сад! Я скажу Одувану, что я - свой, такой же Одуванчик, как и он! Только мутант. Потом я проберусь в башку этого монстра и кусачками перекушу все важные нервные окончания! И как награда за труды, оживут все сожранные им жертвы и самолёты!» «Но это очень рискованно, Шолмс!» - сказал доктор Катсон. - «Войти-то в него просто, но вот выйти? Потому что он родом из Турции, а это уже политика! Турки, понимаешь!» «Ничего! В костюме сэндвича я буду неподражаем и неузнаваем!» - сказал Херлок, натягивая на себя пенопласт. «Не сомневаюсь, - сказал Катсон, - но береги себя, потому что кое-кому на свете будет тебя не хватать!» «Кому? Пчёлам в Суссексе?» «Да нет, я говорю про миссис Хадсон и её годовалого малыша, отцом которого являешься ты!» «Не говори ерунды, Катсон!» - сказал Херлок. - «Где это видано, чтоы я обрюхатил эту старую калошу Хадсон?» «Ну не знаю!» - признался Катсон. - «По-крайней мере, она сама так говорит!» «Она дура!» - убеждённо сказал Херлок, надел на голову головку сэндвича и стал голосить: «Кому горячего сэндвича? Сегодня скидка! Кто купит сэндвича по цене оленя, получит по рогам бесплатно!» «Опомнись, Херлок!» - зашипел Катсон. - «Вспомни «План-Б»!» И вот отважный Херлок потопал к Саду. Здесь буйствовал огромный Одуванчик! Он орал: «Ну что, взяли?! Выкусите! Нас, одуванчиков, так просто не возьмёшь! Где же ваши самолёты, адмирал Канарис? Где же ваши танки, генерал Манштейн? В заднице! Там где пехота не пройдёт, где бронепоезд не промчится, Одуван на брюхе проползёт, и ничего с ним не случится! Там, где не пролетит стальная птица!» Потом Одуван увидел сэндвича и спросил: «Ты кто?» «Я - Одуванчик! Несу мешок риса вашему Преосвященству!» - нагло сказал Херлок. «А зачем мне рис?» - задал тупой вопрос Одуван. «А я откуда знаю? Мне велено - я принёс!» - тупо же ответил Херлок и на всякий случай во рту перекатил ампулу с цианистым калием - то был «План-В» на случай провала всей миссии, потому что Херлок хотел умереть своей смертью, а не высвечиваться на заду монстра! «Ну ладно! Заходи! Рис-то он тоже для чего-то нужен! Недаром так популярен в Китае! Китаец ты наш!» - сказало чудище, и под этим прозвищем Херлок и стал известен одуванчикам. «Я - китаец?» - обиделся он. - «Да если бы вы знали, китайцы из одуванчиков варят вино!» «Это враки!» - веско сказал Одуван. Теперь перед Херлоком стояла трудная задача забраться по верёвочной лестнице, которая нещадно качалась от ночного ветра, в голову чудища! Пока Херлок взбирался, с его ноги упал сандаль и попал по голове одуванчиков, которые прохаживались внизу и караулили врагов! Сандаль попал по каске одного из них! Но они не обратили на это внимания: «Дас ист винд! Натюрлихъ!» Что означало: «Это ветер! Конечно!» Херлок взобрался под самую головку Одувана, но какого-нибудь входного отверстия или люка он не обнаружил! Херлок начал тихо паниковать! «Да впустите же меня!» - заорал он! «А ты где?» - спросил Одуван. «Под тобой! На лестнице!» «А, сейчас-сейчас, дорогой! Подожди немного: вызову сантехников - пусть прогрызут отверстие для риса!» - сказал гостеприимный Одуван. Сантехниками оказались как раз те одуванчики в касках, что были внизу! «По-оберегись! По-осторонись!» - закричали они и принялись отбойными молотками кромсать головку Одувана, чтобы стало место для мешка риса! «Постойте, он что, целиковый?» - опешил Херлок! «А ты думал?» «Ну, я думал, он внутри полый, и там кабина Управления, рычаги всякие и тумблеры!» - сказал Херлок. «Сам ты тумблер!» - сказал сантехник. - «Это же не Супергодзилла, а Одуванчик! Дитя природы! Какие тумблеры?» Делать нечего, вместо мешка с рисом Херлок загрузил в отверстие мешок с сэндвичами и приняля спускаться вниз. «А где мой рис?!» - гремел Одуван. «Это тоже вкусно! Правда, ребята?» - сказал Херлок. «Умгу!» - сказали оба сантехника, которых Херлок тоже накормил сэндвичами. «Ну что ж, раз нет риса, придётся есть всякую дрянь! С вами поведёшься - научишься есть такую!» - раздумчиво сказал Одуван и сожрал сэндвичи! И его стало пучить! И сантехников тоже стало пучить! Это была пока небольшая, но Победа! «Ура!» - закричали все солдаты, что наблюдали за героическим восхождением Херлока Шолмса! Одуван выблевал сэндвичи и сказал: «Какая гадость! Совершенно непохоже на рис! И притом, кажется, я укусил чью-то руку! Эти сэндвичи сделаны из человечины! Никогда больше не буду есть человечину!» Что всем и требовалось! Из Одувана уже выпрыгивали розовые и здоровые сожранные им ранее лётчики и просто граждане! Все радовались и чепчики в воздух бросали! Вот так и кончилось Восстание Цветов! А Одуван остался расти в Ботаническом Саду как достижение ботаников, которым удалось вырастить такой большой экземпляр! К. Примечание. Во-первых, цветок тот - ромашка, а не одуванчик. Это который с жёлтыми лепестками. А во-вторых, от данного именно рассказа Закатились Глаза! (ЦЭ!) Хрен знает, от чего! Понаписал какую-то хрень! В ЦЭ не трогал нижнего Правила про Забыть. А выработал Новое Верхнее Правило: «ПОКА ЗАНИМАЕТ ТАКАЯ ФИГНЯ, ЦЭ БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!» Ну, фигня - это различения цветов, высот, направлений налево или направо. Одним словом, фигня! Я даже Оконный Ужас и образ злобного Григория стал рассматривать с этой точки зрения. Но потом должен был призать, что они-то не фигня. И ещё не фигня то, чо для других не фигня. Так что фигню надо найти сначала, чтобы делать на неё Ставку. Потому что Ставку можно делать, на что угодно. Мне ещё пришло на ум, что все мои речи навеяны Григорием. Я недавно разговорился со старушкой-проповедницей на остановке троллейбуса, так я ей сказал, что грядёт Ядерная Война, моджахеды нас всех убьют! Потому что верят в Магомета. Или китайцы убьют, потому что им размножаться негде! Потом я заявил, что всем неверующим надо сворачивать шеи: пип! И крышка! Короче, она перестала улыбаться, и я заметил ей, что огорчил её, и она стала озабоченная! Ну понятно: я больной, навешал ей кучу лапши на уши. Что, мол, бомжей уже к Богу не приучишь: представьте полный храм бомжей, так оттуда верующие разбегутся, так как вонь! А сейчас грозный и яростный образ Григория ушёл вверх, и я подумал, что у каждого свой Бог. Отсюда и речи, согласные ему. А потом: и у каждого Бога есть свой перец, стоящий торчком! Поэтому Бог и орёт! Тут всё стало громким за окном, и я включил телевизор, чтобы Откатиться! Это после 2ой табетки. Ну и Откатились. Всё из фигни таким бразом превратилось в не фигню: и Григорий, и я со старушкой, и Оконный Ужас! Вот я и постановил, что не всё бывает фигнёй. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2173,7-2176,7

21 мая 2009 года. Бразильский сериал "Цветы страсти". 52-ая серия. Дона Мария и дона Натали. Мария говорит: "Вот не знаю: нормальный ли дон Рикардо или нет? Вчера днём он бегал по улицам Буэнос-Айреса совершенно голый и кричал, что любит тебя, Натали!" "Да нет, это в порядке вещей! Все мужики на одно лицо и хочут одного и того же - моего упругого тела! Рикардо не исключение!" - говорит Натали. "А потом он дал по морде полисмену, который пытался его остановить, и кричал, что его ничто не остановит! После этого дон Рикардо взобрался голый на пальму и стал бомбардировать прохожих бананами! Ну как тебе это?" "Что это? Этот стежок? Нормально! Писк моды!" - сказала Натали, так как они в это время вязали носки на спицах. "Да нет! Как тебе Рикардо?" "А что? Я к нему вполне равнодушна, так как я беременна от него!" - сказала Натали. "Вот это новость! И ты сидишь молчишь! Сколько месяцев?" "8! Все думали, что я обожралась арабского мяса, и меня пучит!" - сказала Натали. "Оставь ребёнка!" - сказала Мария. - "Мы вырастим из него настоящего мачо, который будет ходить в смокинге и не лазить по пальмам!" "Что я слышу?" - сказал новый голос, и в комнату через форточку пролез дон Рикардо! - "Мой сын будет моя копия! Я научу его, как оголяться перед женщинами, мужиками, домашним скотом и кошками! А также покажу пару приёмчиков боя без правил и как метко кидаться кокосами!" "Рикардо!" - сказала Натали и зевнула. - "Пошёл вон! Ты что, не знаешь, что для входа в дом существует дверь!" "Миль пардон, мадам!" - сказал Рикардо, снаружи заревел таксомотор, и Рикардо въехал в дом на машине, поломав дверь! "Сохраняй достоинство, Мария!" - сказала Натали Марии, а сама подошла к Рикардо и огрела его скалкой по затылку! Рикардо временно выбыл из беседы, которая продолжалась: "А знаешь, ведь не только Рикардо претендует на звание отца ребёнка!" - сказала Мария. "Да знаю! Я сама не знаю, кто же отец! Было так их много, было так весело! Мне кололи какую-то дрянь, а потом спали со мной все, кому не лень, совершенно бесплатно!" - сказала Натали. "Бесплатно?! Боже Исусе!" - вязанье вывалилось из рук Марии. - "Да ты могла стать богачкой, раз был такой спрос! И тогда нашему отцу, дону Педро, не пришлось бы закидывать в море сети и вылавливать постоянных мертвецов! Послушай, девочка моя, бери за это деньги! А не то наше семейство погрязнет в бедности! А бедность у нас в Бразилии хуже порока!" "Да поздно уже, мамо!" - сказала Натали. - "Я уже не могу: ребёнок мешает! Как только он видит, что я расставила ноги для очередного коитуса, он начинает монотонно читать Святое Писание про Марину-Магдалину! Откуда он этому набрался, ума не приложу!" Тут очнулся дон Рикардо: "Это я его научил! Марина-Магдалина - мой любимый литературный герой! Я что говорю вашему отроку: "Марина, говорю, девушка с ногами от ушей, но с мозгами! Она понимала, что не стоит связываться с разными ботаниками типа дона Карло или дона Виктора! Потому что такой стык убьёт наследственность! А Марина сама была девушка видная - рыжая, волосы до пупка, задница как подставка под трусы-парашюты! И она не могла позволить, чтобы её дети ходили в очках и с книжками под мышкой!" "Ж.пе слова не давали!" - сказала Натали. - "Или ты ещё хочешь скалкой?" "Нет-нет! Спасибо, того раза вполне достаточно!" - сказал Рикардо и выехал на улицу на своём драндулете. Он ехал и сбивал ограничительные столбики, а потом, паркуясь, врезался в цементовоз, и его стало заливать цементом! "Эй! Кто-нибудь! Остановите эту штуку!" - кричал он. Тут цемент кончился. Рикардо плавал в нём и бормотал: "Как в Турции!" Между тем на фасенду доны Марии пришли доны Карло и Виктор. Как всегда в этот час, они пришли почитать доне Натали Священное Писание, чтобы плод выходил безболезненней! "Не налить ли вам текиллы?" - спросила Мария. - "Выпьете, развеселеете, устроите вечеринку! И тогда мы признаем, что дитё то - ваше!" "Это совершенно необязательно, дона Мария, - сказал дон Карло, - нам и так очевидно, что дитя наше! Понимаете, в жизни каждого настоящего мачо различают три периода: первый: мачо изучает науки и Библию. Второй: мачо становится мачо и трахает, что движется и плохо лежит! Третий: мачо снова изучает Библию и замаливает свои секспохождения перед Отцом Духовным! Так вот ребёнка Натали я зачал во Второй период, о чём щас скорблю. Так что я даже принёс с собой гинеколокологические щипцы, чтобы прям щас сделать аборт и задушить этого дитя порока!" "Ничего у тебя не выйдет, дон Карло!" - сказала Натали. - "Я не позволю, и ребёнок не позволит! К счастью, он научился у своего настоящего папашки дона Рикардо паре хороших приёмчиков, он тебя в стену впечатает!" "А вот это мы посмотрим!" - сказал дон Карло, надел белый халат и стал приближаться к Натали! Та по привычке расставила ноги, и тогда ребёнок спросил дона Карло из влагалища: "Ты кто?" "Ты что, слепой? Или полный идиот? Не видишь белый халат и щипцы! Кем я ещё могу быть, кроме как доктором?" - сказал дон Карло. "Никакой ты не доктор, дядя!" - сказал ребёнок. - "Помню-помню твою хитрую рожу, когда ты приближался так же с расстёгнутой ширинкой! Но я тогда уже был! Ты не мой папа!" Щипцы опустились в руках дона Карло. "Да, наверное, я не его отец! Теперь твоя очередь, дон Виктор!" - сказал он. Виктор отложил в сторону очки и надел на лицо чёрную садо-мазохистскую маску. Взял в руку кнут и сказал: "Малыш! Весь Буэнос-Айрес уже знает о том, что ты сексуальный извращенец! Подставляй свою розовую попку, я буду делать тебе бо-бо!" "Но я не позволю!" - сказала мать ребёнка, дона Натали! "Ещё как позволишь! Держи её, дон Карло!" И Карло стал держать раздвинутыми ноги Натали! Ребёнок выставил попку и сказал: "Как быстро разносятся слухи в этом вашей Байресе! Не успел ещё родиться, а все уже всё знают! Там, случаем, нет ещё моего фан-клуба?" "Фан-клуб уже есть, но не о нём щас речь!" - сказал дон Виктор. - "Получай, Розовая Задница! Получай!" И он стал хлестать малыша по заду, от чего тот ловил невыразимый кайф: "Классно вставляет! Надо будет приглашать тебя через день!" И после этого малышу дали имя Розовая Задница! Неожиданно двери распахнулись, и в дом вбежали некто в чёрных полумасках и с автоматами наготове! "Это ограбление!!" - закричала дона Мария и стала прятать себе под юбку самое дорогое, что у неё было: недовязанные носки! "Успокойтесь, мадам!" - сказал Человек в Маске. - "Это не ограбление! Мы из фан-клуба присутствующего здесь малыша! Нам показалось, что нарушаются его Права и Обязанности!" "Это как?" - спросил из вагины Розовая Задница. "А так! Секс в форме садо-мазо возможен с ним только по окончании 18-ти лет!" - сказал Человек. "Да бросьте вы, ребята! Вы же из моего фан-клуба! Неужели мы не сумеем договориться?" - спросил Розовая Задница. - "Что мне, 18 лет терпеть? А после 18-ти встретить какую-нибудь Бой-Бабу, которая будет кусать меня за низ и воображать, что это садо? Присмотритесь повнимательней к наличествующему здесь дону Виктору с хлыстом в руке: он настощий спец! Я хочу его!" "Ах, так?" - спросил Человек в Маске. - "А мы-то созвали фан-клуб в надежде на то, что к 18-ти годам ты проникнешься идеями Великого Садо-Мазохиста Че Гевары! И станешь во главе нашего Сопротивления обычным гетеросексуалам! Горе нам! Может, ты ещё и гомосека?" "Как это?" - спросил Розовая Задница. "Ну как тебе подоходчивее объяснить?" - затруднился Человек и подозвал одного из своих людей. Второй Человек в Маске снял маску, распушил волосы и оказался прекрасной девой! "Вот, смотри: это вроде дева! Но не верь глазам своим! Внизу у неё пенис! Это мужчина! А звать его Роберто! И я его люблю! Я! Мужик! Люблю мужика! Вот это и называется пендосинство!" - сказал Человек в Маске. "Ну не знаю!" - сказал малыш. - "У меня во влагалище подобных экземпляров не встречалось! Надо попробовать! Только тогда я смогу сказать: люблю я таких или нет? Это как в шахматах! Я их в глаза не видел и, может быть, умею в них играть заранее! Надо проверить! А вот ещё: она садо-мазо понимает?" "Она, то есть, он, понимает только в попец, к сожалению! Это его ошибка! Я бью его и учу садо-мазу, но безрезультатно! После сеанса избиения она снова лезет на меня и говорит: "Давай поиграем в ролевые игры! В двух слоников-гомосеков, которые трахают друг друга!" Понимаешь?" "Не очень-то, друг!" - признался Розовая Задница. - "Но вы меня огорчили тем, что вы больше не мой фан-клуб! Огорчили - и проваливайте по-добру, по-здорову, не мешайте мне сосать плаценту и купаться в маточных водах! Потому что малыш я ещё!" - и на этих словах Натали захлопнула ноги и сказала: "Сеанс связи с младенцем прерван по требованию младенца! Сервер отключён!" Делать нечего, люди в масках стали расходиться через выбитые доном Рикардо двери. Но в них они столкнулись с самим доном Рикардо! "Где мой сын?! Что вы сделали с моим сыном?!" - орал страшный человек, весь костюм которого состоял из одних бетонированных трусов! "Очень хороший цемент! Не отмывается совсем!" - прояснил он ситуацию. - "Хорошо, что я был почти голый по своему обыкновению!" В руке дон Рикардо держал бетонный же член! "А это, - сказал он, - я оторвал у водителя того цементовоза, который залил меня цементом! При этом тот водитель хохотал: "Ой, как смешно! Ты думаешь, он у меня один такой?" У этого извращенца могло быть сто, тысяча точно таких же, он их сам себе лепил из цемента! Потому что был кастратом!" - закончил тираду дон Рикардо. Но членов бывшего фан-клуба его речи не повеселили. Каждый проходил и давал дону Рикардо подзатыльник или фофан со словами: "Ты - м.дила м.дильный, и сын у тебя такой же! Мы больше не его фан-клуб! Мы теперь фан-клуб Матери Терезы! Надеемся, что к 18-ти годам она станет поклонницей Че Гевары!" И они ушли. Дон Рикардо удивлённый спросил: "Чего это они?", но ему не ответили. "Давай, сердешный, свои труселя!" - сказала дона Мария. - "Постираю я! И член бетонный давай!" "Зачем?" "Затем, что скушно мне там будет стирать-то! Думаешь, твои труселя в черепа и кости очень весёленькие? Нет! А членом я сама себя порадую, благо батареек ему не требуется!" - и дона Мария ушла стирать трусы дона Рикардо. "Так я и знал! Так я и знал, что этим кончится!" - стал причитать дон Рикардо! - "Опять я голый! А я ведь зарёкся ходить голый и кидаться бананами! Даже полицейский сказал, когда я попался им в их лапы (а их лапы, это не женские ручки, смею вас уверить!) , что я становлюсь Гомо Сапиенсом! Не знаю, может, это такое ругательство? Но на мне тогда были банановые кожурки! Правда, в СИЗО с меня их и сорвали какие-то бомжи и изнасиловали меня в очередь! С тех пор я зарёкся ходить голый! Это унижает Высокое Звание Бразильского Мачо!" Все недоверчиво переглянулись. Дон Карло сказал: "Услышать такое от дона Рикардо, который отродясь ничего не носил - это того заслуживает!" Тут из ванной вышла дона Мария с трусами в руках: "К сожалению, все черепа и кости смылись порошком "Банг!", но я нарисовала новые цветочки "анютины глазки" на самых интимных местах! Тебе понравится! Но что это? Чу! У тебя вся задница грязная!" - удивилась она. "Конечно, грязная!" - сказал дон Рикардо. - "Ведь там побывало десяток бомжей разной степени вонючести! "О, ё-ёй! Горе-то какое!" - сказала дона Мария. - "Пошли, сердешный, я и твой зад отмою! Тут как раз пригодится порошок "Банг!" И они удалились в ванную, откуда донёсся мат-перемат, а потом, когда порошок "Банг!" и рука доны Марии вошли в задницу дона Рикардо: "О! Это незабываемо! Кайф! Да-да! Хорошо! Ещё!" "Слушайте!" - сказал дон Виктор доне Натали. - "Давайте заткнём влагалище паклей, чтобы Розовая Задница ничего не слышал из этого непотребства и не разложился в утробе матери!" "Ничего не выйдет, уважаемый!" - сказала Натали. - "Ребёнок слушает не ушами, а ушами сердца! Он прислоняет сердце к моему животу изнутри и слушает! А так как площадь живота гораздо больше площади ушей, то это как локатор! Я думаю, он давно и прочно уже разложился! Правда, масенький? Агу-агу? Уси-пуси?" И мощный бас Розовой Задницы отвечал изнутри: "За всем слежу! Всё вижу! Дон Виктор, вынь немедленно руку из штанов, извращенец! Тут тебе не клуб ананистов!" "А вот ты и наврал!" - обрадовался дон Виктор. - "Отродясь в Байресе не было Клуба Ананистов! А руку я засунул, чтобы поправить свой перчуган: кажется, он начал вставать!" "От чего тут вставать, извращенец?" - грохотал малыш. "Тут - не от чего! Но мой перец особенный - он встаёт, не смотря на обстановку, и в снег, и в дождь, и в гром с молниями, точно по графику! И тогда мне пора драч.ть! Так что прощайте, любезные хозяева, с вами было очень интересно, но мне пора по личному вопросу!" - сказал дон Виктор. "Книги свои забери! Тут никто не интересуется историей бийресского планитариума или особенностями течения "Гольфстрим"!" - сказала Натали. Обиженный её речами, дон Виктор ушёл. Остался один дон Карло. "А знаете, принцесса, - сказал он, - выходите за меня замуж! А что? Я давно вас люблю! У меня есть 20 штук грина в банке и лодка-моторка! Заживём! С милым рай в шалаше! И шалаш есть! Называется "В Раозлиффе". Там гостил однажды северный теоретик Еленин. Он потом устроил в России большой праздник, чтоб всем было хорошо, только с шутками переборщил немного! Это щас так считают, но в дни моей молодости эти шутки казались всем уместными!" "Это так неожиданно!" - сказала Натали. - "Никто ещё так открыто и нагло не делал мне предложения! Я должна подумать! И что скажет Розовая Задница?" "А что Розовая Задница?" - спросил малыш из чрева. - "Своих мозгов, что ль, нет? Мне-то какое дело? Я, может, вообще ещё не вылупился! Выходи хоть за Крокодила Гену! А вообще мне этот хирург очень понравился! Он один не бил меня по попе... Или бил? Вот память девичья! Понимаешь? Родится мальчик с девичьей памятью! Ты бил меня или нет? Если нет, то молодец, а если бил, то мало, потому что я люблю садо-мазо! А вообще мне пора Тихий Час спать! Прощайте! До связи в эфире!" - сказал малыш и отключился! "Вот видишь, дорогая, - сказал дон Карло Натали, - младшее поколение согласно! Так выходишь или нет? Да или нет? Если нет, то учти: я спрыгну в водопад Ниагару! С этим у меня всё просто! Я уже три раза прыгал! Поэтому и лодка моя называется "Ниагара", и зачал я одного из своих многих детей у "Ниагары"!" "Как это романтично и интересно!" - сказала дона Натали. - "Расскажи, сколько у тебя детей?" "Всего?" "Всего!" "Ну, это не так просто! Ты должна дать мне несколько дней для подсчётов! Но всего около 300 по всему миру!" - сказал дон Карло. "А что такое "презерватив", ты слыхал?" - спросила Натали. "Слыхать слыхал, но я не доверяю этим америкосовским штучкам! Я патриот! Люблю всё бразильское!" - сказал дон Карло. "Как мы похожи! Мы просто созданы друг для друга!" - сказала Натали. - "Я тоже не доверяю презервативам, вот именно поэтому на свет скоро и появится Розовая Задница!" И они обвенчались! Так счастливо и кончился сериал "Цветы страсти"! Я на той свадьбе не был, мёда и пива там не пил, потому что это страшно далеко, в Бразилии! Там живут антиподы и ходят кверх ногами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2176,7-2177

26 мая 2009 года. У меня щас опят перерыв в работе над сказками. Не знаю, сколько продлится, но на практике я установил одну Утилиту, о которой щас и напишу. Методов защиты, которых я вам щас и обучу. Схема моей головы такова: сзади на фоновом плане - Правило "Всё Забыть!" А спереди извилистый по жизни путь моего белого хрена. Я за ним слежу. И все мои умозаключения - это как раз этот путь. Но есть моменты Отдыха. (Не путать со станцией Отдых!) Моменты Отдыха, это когда я отдыхаю от этой слежки. Ну, например, когда речь заходит о чужой мудрости. Там Гитлер, Мерилин Монро, Пол Маккартни или любой другой чувак. Так вот, эта передающаяся, как радиация, мудрость - есть Отдых от моей слежки. Почему? Потому что потому. Они же в это время тоже не следили за своими перцами, когда думали эти мудрости. Вот и я не слежу. Или там Григорий. Стоит повести глазами налево, как возникает розовый цвет Григория. Это тоже Отдых. Ну или другие моменты, щас не упомню. А упомню, не напишу, потому что я к этому возвращаться уже не буду. Такова схема на сегодня. А на случай ЦЭ (Закатывания) я уже писал, какая Утилита работает. Напомню, что в ЦЭ все нижние Правила и Утилиты уничтожаются, и я живу по особым законам ЦЭ. По законам болезни. Она то начинается, то проходит. Но ещё один закон я обнаружил: это уже описанный про фигню. Последняя ЦЭ кончилась просто, без разгона, я стал смотреть телевизор. Так что что я могу сказать? Что я победил ЦЭ? Или что придумал мощный всеобъемлющий закон? Не знаю. Но пока Ставка на фигню, и всё кончается. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2177-2179

28 мая 2009 года. Я хотел написать про Штиблица, как он после удачного покушения на Гитлера. И как его избирают канцлером Германии,и все в воздух чепчики бросают и ходят с факелами, образуя имя «Штиблиц». Ну вот я и написал. Ну и что? Больше писать нечего. Потом я думал, как было бы, если бы Штиблица постигла амнезия и слабоумие. Потом я думал про Штиблица и машину времени. Короче, меня самого чуть не постигло слабоумие. Ехал Штиблиц на машине, как его останавливает немецко-фашистский ГИБДД-ешник! «Ирре папирре, битте!» - говорит. «Не понимаю, начальник!» - говорит Штиблиц. - «Выучись говорить по-русски!» «Я есть спросиль ваши документ!» - на ломанном русском говорит ГАИшник. «А, браток, теперь понимаю!» - говорит Штиблиц. - «Понимаешь, вчера была вечеринка: ну там пригласил я шлюху, покувыркался с ней вдоволь и забыл документы в её киске! С кем не бывает! Понимаешь?» «Что есть «шлюха»?» - не понял ГАИшник. «Ну это есть такой девушк!» - на понятном ломанном русском объяснил Штиблиц. - «Который приезжаль, член получаль и уезжаль! А её ждаль сутенёр!» «А! Сутенёр! Моя это зналь! Это её собственный ГАИШник!» - догадался ГАИшник и козырнул Штиблицу, мол, проезжаль! И Штиблиц поехал дальше. «Какой тупой ГАИшник!» - думал Штиблиц. - «Куда катится Германия? Никто русского литературного языка не знает! Языка Фета и Грибоедова! Один я и знаю!» На обочине сигналила шлюха. «Нет, прости, дочка, я уже пустой!» - подумал Штиблиц, вспомнив вечеринку. А потом сам себя одёрнул: «Какой я пустой? Я полный! Я всё наврал ГАИшнику! Никакой вечеринки у меня не было, а был сеанс связи с Центром и Юстасом! А Юстас ни хрена не похож на девушку!» Поэтому Штиблиц затормозил и взял шлюшку к себе в машину. Шлюшка назвалась Катей Козловой. «Какое тупое имя!» - подумал Штиблиц и спросил: «Что, из наших, из русских будешь?» «Да нет, какая я русская?» - спросила девушка. - «Просто у моего папы было слабоумие, и он назвал меня русским именем! А фамилиё у него было Шпрудль!» «Какое тупое фамилиё!» - сказал Штиблиц. - «Знал я одну Катю Козлову - то была наша русская «пианистка». Долго я с ней промучился, пока она не околела в бозе! Сначала она от меня забеременела, потом оставила свои отпечатки на чемодане с рацией, который достался фашистам! И только потом околела! Но успела наследить! Ты не её дочка будешь?» «Да нет, какая я её дочка?» - ответила вопросом на вопрос проститутка. - «Мою мать звали Шпрудль!» «Ну ладно! Шпрудль от Шпрудля не далеко падает!» - сказал Штиблиц. - «Как тебя трахать: спереди или сзади в попец?» «Да как вы можете?» - возмутилась шлюха. - «Можно подумать, я какая-нибудь шлюха! А я не шлюха! Я подсаживаюсь в машины и проповедую основы национал-социализма! Я проповедница!» «Всё, свободна!» - сказал Штиблиц. - «Основы национал-социализма я и сам знаю! Но трахнуть сам себя не могу! А ты пошла вон! Если хочешь знать, я - штандартенфюрер СС!» Девушка обиженно вылезла, напоследок заявив: «Я вам ещё не рассказала, как велик Фюрер!» «Пошла вон!» - сказал Штиблиц и поехал дальше. «Куда катится Германия?» - думал он. - «Какая тупая шлюха!» На обочине сигналил какой-то парень. Штиблиц подумал, что у него сломалась машина, и затормозил. «Я есть сутенёр той проститутки, которую вы подвозили!» - сказал парень. «А! Кати Козловой!» - сказал Штиблиц. - «Помню-помню! У меня слабумие, а вовсе не потеря памяти! Так вот: запомни: твоя проститутка не принесёт дохода, потому что вместо трахаться она понимает только «наци», понял?» «А мне и не нужен доход!» - сказал парень. - «Мы из буддистско-баптистского общества «Фюрер - нашё всё!» Мы бесплатно проповедуем нацизм!» «Я так и думал!» - сказал Штиблиц и поехал дальше, подумав: «Какой дибильный сутенёр!» «А как же моя машина?» - кричал в догонку парень. - «Она сломалась!» «Пусть тебе Фюрер чинит!» - подумал Штиблиц. Его снова затормозил ГАИшник, уже другой. Он спросил, видел ли Штиблиц двоих из баптистско-буддистского общества «Фюрер - наше всё!»? «Ну видел! Ну и что?» - спросил Штиблиц. «А то!» - сказал ГАИшник. - «Они работют бесплатно, но я тоже из этого общества! Я работаю не бесплатно! Гони 100 пфенигов, а то шины продырявлю!» Штиблиц неохотно отдал 100 пфенигов и сказал: «Позвонили бы в 4 отдел РСХА, где я работаю, вам бы по почте переслали хоть 300!» «Мы уже звонили!» - сказал ГАИшник. - «И нам сказали: «Ваш звонок очень важен для нас! Дождитесь ответа свободного функционера!» И мы прождали час, а потом ещё заплатили в ГТС (Городскую Телефонную Сеть - прим. авт.) за звонок 400 пфенигов!» «Какие вы дибилы!» - усмехнулся Штиблиц. - «Вам же нацистским языком сказали дождаться! Наверное, не было свободных функционеров! Все отмечали юбилей Гитлера на «мальчишнике»! Вы когда звонили? 20 апреля? Ну то-то!» А сам подумал: «Ай, да РСХА! Ай, да молодец! Не хочет платить! Я это понимаю! А я чего заплатил? Не знаю! У меня хоть и слабоумие, но не до такой степени!» Поэтому он вытащил пистолет, направил его в лоб ГАИшнику и сказал: «А теперь, не делая резких движений, отдай мне мои 100 пфенигов!» «А ты кто такой?» - спросил ГАИшник. «Я - штандертенфюрер СС!» - сказал Штиблиц. «Поумаешь!» - сказал ГАИшник. - «Недавно я самого бригадефюрера остановил! Рожа вот такая, пьяная в стельку! Суёт мне 50 евро! Я говорю: «Я евро не понимаю! Гони 500 пфенигов!» И лишил его прав на 3 года!» «А!» - понял Штиблиц. - «Так ты коммунист? Моли Бога за то, что я тоже коммунист, иначе я бы тебя пришил щас за неуважение к начальству! Мне, понимаешь, надо отправить шифровку в Берн! А мой телефон прослушивается! Не могу сам. Я уж и ваших из общества «Фюрер - наше всё!» спрашивал, но они шифровку не понимали! Может, ты понимаешь?» Но ГАИшник оказался трусливым наци! Он тоже шифровку не понимал и сказал, что он не коммунист никакой, а просто рьяный ГАИшник! «Я так и думал!» - сказал Штиблиц. - «А то бы я тебя послал на лыжах в Берн! Но так ты мне бесполезен, и я вынужден (да простит мне товарищ Цементов!) тебя прикончить, так как ты узнал, что я советский шпион!» И Штиблиц выстрелил ГАИшнику в лоб! Но тот успел увернуться и побежал прочь от Штиблица вокруг своего ГАИшного «грибка» (будки) , крича: «А-я-яй! Спасите! Помогите!» Штблиц не стал за ним гоняться, а просто выстрелил в бочки с горючим, которые стояли рядом с «грибком». Бочки взорвались, и всё заволоклось пламенем, в котором погиб и ГАИшник! «Да!» - подумал Штиблиц. - «Наши белые нацистские люди трусливы! Чуть что: сразу «А-я-яй!» Вот мы, советские чёрные люди, всегда спокойны! А белые наци всегда трусливы!» И он поехал дальше. К месту катастрофы уже ехали нацистские пожарные, которые остановили Штиблица: «Сэр, вы не видели, что случилось?» «Нет, не видел!» - соврал Штиблиц. - «А что?» «А то, сэр, - сказал пожарный, - что поговаривают, что это дело рук русского шпиона по имени то ли Штиклиц, то ли Штимлиц!» «Да?» - удивился Штиблиц. - «Впервые слышу! Но вы, дружище, (он похлопал пожарного по плечу) будьте начеку! Щас в Берлине русских шпионов, как собак нерезанных!» И поехал дальше, думая: «Так исказить мою фамилию! Штимлиц! То же мне! Что это значит? Не знаю! А моя фамилия означает: «мощь, сила»! Только вот забыл, на каком это языке. По-русски или того больше, по-немецки это ничего не означает. Наверное, на арабском! Люблю, понимаете, арабов! Вот у кого самый в Африке выразительный язык!» Но всё же тень тревоги закралась в слабоумную голову Штиблица! «Меня ищут! Я близок к провалу! Как учит товарищ Цементов, в этом случае следует покончить жизнь самоубийством! Но я ещё не готов! Тем более, я ещё не послал шифровку в Берн! Где бы мне найти того пастора Шланга, который бы это сделал?» Между тем, на обочине голосовал какой-то пастор! «Как тебя зовут?» - спросил его Штиблиц. «Чего?» - не понял пастор. «Как зовут?» «Шланг!» «Залезай!» - обрадовался Штиблиц и открыл дверку. Но это оказался не нужный пастор Шланг, а всего лишь его однофамилец. Он тоже был проповедник и проповедовал о величии Гитлера! Штиблиц был разачарован и чуть самолично не вышвырнул Шланга из машины! «Какой ты идиот!» - сказал Штиблиц. - «Мне нужен был пастор Шланг! Тут появляешься ты! И я обрадовался! Да, я обрадовался! Но рано! Ты не он и никогда им не будешь!» «Но я тоже Шланг!» - упорствовал пастор. «Не опошляй его великой фамилии своими грязными устами!» - заявил Штиблиц. - «Ты хоть на лыжах-то ходить умеешь?» «О да!» - сказал Шланг. - «Я - мастер спорта и чемпион Берлина 1942-ого года!» «А, знаю я этот Чемпионат!» - сказал Штиблиц. - «Там участвовали одни одноногие спортсмены - ветераны Восточной Кампании! Так Фюрер стремился доказать, что потеря одной из ног не проблема, и инвалиды тоже люди! Я припоминаю ещё Чемпионат подобный по велосипедному спорту, когда одноногие ехали на велосипедах! Это было как раз после Сталинграда!» «Ну и что?» - сказал пастор. - «Да, я - одноногий, но не участвовал ни в одной кампании! Потому что я - пастор! Я пацифист!» «Ага! Ты всё-таки пацифист!» - обрадовался Штиблиц. - «Может, даже пойдёшь на лыжах! Но почему ты проповедуешь за Гитлера?» «А за кого, за кого мне ещё проповедовать? Гитлер стал популярнее самого Господа Бога!» - сказал пастор. «Ну не знаю! За Черчилля там или за Цементова! Тоже фигуры!» - посоветовал Штиблиц. «Да вы с ума сошли!» - сказал Шланг. - «За это меня сразу расстреляют!» «Я тебя не расстреляю!» - сказал Штиблиц. - «Мне надо тебя послать в Берн с шифровкой! А потом можно спокойно уходить из жизни, потому что меня уже ищут! Пойдёшь в Берн?» «А это далеко?» «Ну, пешком, конечно, далеко! Но мы же на машине! Я довезу тебя до границы со Швейцарией! И дам лыжи! Хоть ты и одноногий, но дойдёшь!» Так всё и произошло. Штиблиц дал пастору лыжи и подумал: «Как всё-таки прекрасно, что я сразу нашёл пастора Шланга! Теперь можно и пулю в висок!» Что он и сделал. А пастор пошёл в Берн, думая: «Наконец-то свобода! Теперь меня ждёт стопка чистых листов и карандаш! И я напишу обо всём, что видел в Берлине, обо всех непотребствах! Ах, да! Ещё отнесу шифровку на Блюменштрассе, как просил этот милый человек, Штиблиц! Вечная ему Слава!» К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2179-2179,5

28 мая 2009 года. Хочется мне рассказать об ещё одном ЦЭ (Закатывании)! Ездил я в диспансер. Ну там поболтал, как обычно. Если конкретнее, то напомнил сестре, что она хотела меня заколоть, а потом быть на Зоне медсестрой. Сказал, что Клятвы Гиппократа в ней нету, а в больнице та же Зона: 50 мужиков маячат без дела 5 часов. Она, что возьмёт отгул в следующем месяце, чтоб меня не видеть. Я, что хорошо пусть отдохнёт на даче: в гамаке, попивая сок "Любимый" за 44 рубля. Она посмеялась. "Чего вы ржёте?" А ВА сказал, что меня щас изобьют из очереди мужики. "Вот таких надо сразу в перевозку! Они опасны для общества!" А когда получал таблетки: "Мне циклодолы? А вам циклодолы? А то они на мне и кончатся!" Врачиха сказала расписаться на Кремле на рецепте. "Кощунство! Это то же, что пописать на Кремлёвскую стену!" %Так писают же!% "Нет, их ловят и сажают!" Короче, пришёл домой в полных потёмках, так как чудесным образом забыл, как раньше обрабатывал информацию. То есть, всё Правило Нижнее. Зато вспомнил Верхнее про фигню и стал смотреть телевизор. Замечал разные мелочи, которые никто не видит. И сомневался в Правиле: а вдруг фигни не останется, а будут только не фиговые вещи? Например, чернота и свет из Окна? Но тут же снова заметил фигню. Потом ещё подумал, что, может, не успею понять, является ли замеченная мной фигня фигнёй? Или её тоже ещё кто-то замечает? Тогда она не фигня! А я это не просеку! Тут я уж стал различать разницу в цвете на экране - розовые лица на каком-то там фоне. Речи я уже не понимал. Так я дошёл до Цветовой Дифференциации! ЦЭ развивалась по своим законам. Оставался ещё Оконный Ужас. Но я выпил таблетку, и всё прошло. Оконного Ужаса так и не было. А как только Откатились, я сразу вспомнил забытый принцип Правила Нижнего. И что Отдыхом считал и разные неприятные чувства, например, когда надо сказать, а я трусливо молчу! Но я всегда так молчал. И при Григории, и всегда. Так что Отдыхом считаются так же вещи, которые всегда были и бывают. Это явно не работа переца в голове. Так я оправдал Страх броситься с моста, когда ещё шёл по улице. Или дать по морде кому-то. Это всегда бывало, и я так отдыхал. Зато новые вещи принимались в штыки, и я понимал, что тут могу поспорить, "посушить перец". Но потом помнил только, как пришёл домой и ещё забавлялся тем, что всё начисто забыл. А ЦЭ проходила по своим законам. В них есть место даже для Сомнений в Верхнем Правиле, хотя это неприятно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2179,5-2182,3

31 мая 2009 года. Не знаю, как у вас, а у нас уже лето! Зимняя сказка про Медведя-Шатуна. Заранее провальная. Провальная - это значит, что провалится. Скучно вам будет! Если вам и без сказок скучно, то с ней будет ещё скучнее. Шёл Медведь-Шатун и попивал баллон водки. Вдруг ему навстречу Заяц-Выбегаец! "Пошёл вон с дороги!" - кричит Заяц! - "Не видишь: я пробежку делаю! Бегу от инфаркта!" "Что ты такое щас вякнул?" - удивился Шатун. - "Это я-то "с дороги"?! Да знаешь ли ты, что я - ветеран Восточной Кампании!" "Да? А мне по барабану!" - сказал Заяц. - "Я, может, тоже ветеран! Я, может, варежки вязал для фронта и Победы! А ты, наверное, злой эссесман! И воевал с той стороны!" "Да!" - согласился Шатун. - "Я есть нацист! И щас тебя буду немножко вешать!" С этими словами Шатун схватил Зайца за уши и попытался его повесить! Но Заяц владел кун-фу-до и кун-фу-после! Поэтому он ударил Шатуна в лоб, отнял баллон с водкой и был таков! Медведю было нехорошо! Болел лоб, в глазах сверкали звёздочки! Он тяжело встал, опираясь на берёзу и закричал: "Баллон отдай!" Но ему ответило только эхо! "Да!" - думал Медведь. - "Если бы я сам потерял баллон, или бы его отобрали в честной Кампании! А то какому-то Зайцу! Позор!" Тут Медведь почувствовал, что у него отказывают ноги! И он упал без сознания в сугроб! Тут как раз проходила Лиса-Краса-профессионалка! Увидела она лапы Шатуна, торчащие из сугроба, и говорит: "Досуг! Дамы класса "С"! Не дорого! К вам, к нам за 6 секунд!" "Чего?" - спросил Медведь. "За 6! Вам можно скидку - за 5!" "Ты что, трахаться со мной хочешь, Рыжая?" - спросил Медведь. - "Ты пораскинь своими рыжими мозгами: кто после такой связи получится? Медведелисы или лисомедведи?" "Вообще-то, это меня интересует в последнюю очередь! Всегда можно сделать аборт! А для начала поесть противозачаточных таблеток! У тебя презерватив есть?" - спросила Лиса. "Ну есть!" - сказал Шатун. - "Целая коробка! Я хотел продавать его в лесу по завышенным ценам! Но никто не берёт! Даже дрозды! Даже Барсук! А Заяц тот вообще какой-то дикий: избил меня и убежал!" "А!" - сказала Лиса. - "Я знаю, почему! Дрозды или уже получили, или ещё получат пи.ды, а Барсук повесил яйца на сук! Зачем им презервативы? Ты бы лучше сходил в баню: там волки моются! Вот им бы пригодились презики!" "А женское отделение у той бани есть?" - спросил Шатун. "Есть! Но там моются бегемотихи, они тебя прогонят!" - сказала Лиса. "А общее отделение есть?" "Есть!" "Ну тогда, как джентельмен и истинный француз, разреши пригласить тебя в общее отделение! Там-то я тебя и трахну! А то щас настроения нет!" - сказал Медведь и повёл Лису в баню. Они шли под ручку. И к ним пристали местные хулиганы - бобры! Самый главный Бобёр сказал: "Куда ты потащил нашу девочку? Она вся наша! Потому что "3 рубля - и наша!"! И бобры окружили Шатуна и Лису. Их было 8! А Шатуна с Лисой было только 2! "Берегись!" - закричала Лиса, но было поздно! В спину Медведя кто-то воткнул финку! Шатун упал, истекая кровью! А бобры взяли Лису и потащили её на изнасилование! "Только по одному! Не все сразу! И готовьте мелкие купюры: у меня сдачи нет!" - кричала Лиса. "Заткнись!" - сказал Бобёр. - "Мы тебя трахнем платонически, то есть, бесплатно!" "Вообще-то мы в баню намыливались!" - сказала Лиса. "Отличная идея!" - сказали бобры. - "Пошли с нами!" Шатун простёр лапы и закричал: "Это моя идея! Кто-нибудь, вызовите "Скорую"!" "У нас нет мобильников!" - сказали бобры. - "Подожди кого-то, он тебе вызовет!" И пока Медведь ждал кого-то, вся весёлая компания пошла в баню! Они припёрлись в женское отделение! Все бабы закрылись полотенцами и завизжали! "Засекут нас здесь!" - сказали бобры. - "В общее идти надо!" И они пошли в общее. Положили в копилку к спящему смотрителю Бегемоту 15 копеек за воду и стали раздеваться. Лиса разделась первая. "О, какие у вас большие! С руку!" - поразилась она. - "Откуда вы такие вырастили?" "Да всё из-за того, что мы валим лесосеку!" - сказал Бобр. - "Повалим-повалим, а потом помастурбируем! От этого и такие большие!" "Не верю я вам!" - сказала Лиса. - "Это от природы должно быть! Вот у меня от природы маленькая грудь!" "Ничего!" - сказали бобры. - "Мы это вмиг исправим! У нас с собой в защёчных мешках шприцы с ботексом! Враз вколем тебе, будет у тебя поразительный 22 размер!" "Нет, 22 - это слишком!" - сказала Лиса. - "Хотя бы третий!" "Можно и третий!" И Бобр со шприцем стал приближаться к голой Лисе! Она почувствовала недоброе и испугалась! "Вы меня заколете к едрене фене!" - закричала она и стала буйствовать: ломать скамеечки, бросаться мылом и гнуть душ! "Спокойно, спокойно, деточка! Это всего лишь укол!" - сказал Бобр и воткнул иглу в грудь Лисы! И стал поступать ботекс! Им было невдомёк, что нужен силикон, а ботекс вкалывают в губы! Но дело было сделано! Лиса стала писанной красавицей, 60х90х60, то есть, 90х60х90! И у бобров на неё встало! Они выстроились в очередь и приготовились ввести своих красноголовых воинов в чрево любви Лисы! Но тут послышались страшные тяжёлые шаги снаружи! И отчаянные вопли Бегемота, которого кто-то разбудил! А дело было в том, что это был Шатун! Он кричал: "Куда вы дели мою девочку?!" А всё потому, что, наконец-то, пришёл кто-то с мобилой и вызвал Шатуну "Скорую"! Его отвезли в Склифасовского и, пока бобры и Лиса занимались ботексом, Шатуну в больнице пришили железные ноги, превратив его в подобие Терминатора! За эту операцию (первую в Мире!) профессор Сербский получил Шнобелевскую Премию! А Медведя выпустили. На своих новых ногах он теперь мог даже водить самолёты и отплясывать етку-енку! Но первым делом он пошёл в баню, чтобы там трахнуть Лису, потому что за минуты, проведённые в Склифасовского, очень соскучился по женским прелестям! Нет, конечно там были свои сёстры! Но это было не то! Все они были злобные и плоские! Притопав в баню, Медведь первым делом ошибся дверью и попал в женское отделение. Оттуда моментально послышался визг... Медведя! Потому что на него набросилось 30 голых бегемотих! Они хотели его! Он кое-как вырвался и напал на Бегемота-смотрителя! Бегемот сначала растерялся, а потом вообразил, что подвергся нападению насильника-извращенца! Поэтому Бегемот снял трусы и стал раком, чем смутил Медведя! Медведь стоял со спущенными трусами и повторял: "Я не хочу тебя! Я натурал! Я хочу Лису!" В это время в предбанник пришёл Суслик Игнатий! Он увидел эту сцену и сказал: "Пардон, парни! Продолжайте!" И ушёл. "Вот, что ты наделал!" - сказал Бегемоту Шатун. - "Он принял нас за извращенцев, а не за натуралов! Это ты - плохой, а я - хороший парень!" И медведь выломал плечом, без затей, дверь в общее отделение, где были бобры и Лиса! "Наконец-то! Мой милый! Ты спасёшь меня!" - закричала Лиса! "Ничего не выйдет, девушка!" - сказал Бобр. - "Тут - очередь, а этот Медведь крайний! Он ещё не скоро доберётся до тебя!" "Нельзя ли побыстрее?" - спросил раздражённо Медведь. - "Не май месяц ждать вас тут!" И бобры принялись за дело. Они распяли Лису на распятии, потом каждый подходил и засовывал ей в рот свой конец! "Должны предупредить!" - сказали бобры. - "Мы занимаемся только безопасным оральным сексом!" "Чёрт, знает, что!" - сказала Лиса. - "Я вас всех щас перекусаю! Медведь, ну что ты стоишь? Ты не Медведь, а тряпка! Половая!" "Зато не мокрая тряпка, а сухая!" - сказал резонный Медведь. - "А если я их убью, то буду мокрой!" Наконец, очередь бобров кончилась, и они стали покидать помещение, возбуждённо переговариваясь и вспоминая, как это было! "Извращенцы!" - сказал Медведь и принялся делать предварительные ласки. Лиса по-прежнему была на Кресте. "Сними меня с Креста!" - сказала она. Медведь снял и возложил свою возлюбленную в хрустальный гроб, который стоял в углу. Дело в том, что в лес завезли партию этих гробов. Их уже раскупили, но один остался. В нём лежал Суслик Игнатий. Его пришлось прогнать, хоть он и голосил, что это его дом, так как другого у него нет, бомж он! "Пошёл вон!" - сказали Лиса и Шатун. И Игнатий удалился, замыслив недоброе! Дело всё в том, что около бани стоял ржавый башенный кран! И его стрела как раз нависала над общим отделением! Игнатий полез по лесенке наверх, в кабину крана! Это всё происходило, пока обалдевший Медведь лизал сиськи Лисы и думал, что и ему самому бы не плохо вколоть ботекс, чтобы у него стали такие же! Игнатий повернул рычаг, и груз упал на общее отделение! Но никого не раздавил, потому что промазал! Медведь тем временем расстегнул ширинку и показал перец Лисе! "Какой он у тебя маленький!" - поразилась Лиса! - "Не хочу с таким! Иди вколи себе ботекс в перец! Я подожду!" И Шатун с криками бросился догонять бобров, чтобы отобрать у них шприц с ботексом! И бобры отдали ему шприц! Но не сказали, как им правильно пользоваться! И Шатун принялся вкалывать себе ботекс в губы, в груди, в бёдра! Наконец, вколол в перец! Но Лиса не узнала нового Медведя! Она сказала: "Дамочка, вы кто?" "Да это же я! Медведь!" - сказал Медведь. "Как ты испоганил себя! Теперь ты похож на педераста!" - сказала Лиса! Но иногда, чтобы добиться любви, следует давить на жалость! И Шатун принялся ныть, что он глобально одинок в этом жестоком мире, что медведицы у него не было 30 лет и три года! И Лиса дала ему! Они стали телами двигать-двигать! И не заметили, что Суслик Игнатий не может выбраться из кабины крана, потому что застопорило дверцу! Он и так её, и так! И Медведь и так Лису, и так! Потом они курили расслабленно и слушали, как матерится Суслик сверху! "Так тебе и надо!" - сказал Медведь. - "Ты опасен для общества! Я бы сказал даже, что ты Угроза Обществу Пятого Уровня! Сам выбирайся!" И они с Лисой злорадно захихикали! Но только один зверь соболезновал Суслику Игнатию! Это был Бегемот! Он схватил мегафон и стал орать на Суслика: "Суслик, назови свой шестизначный кодовый номер!" "Может, тебе ещё и Белый Билет предъявить?" - закричал Суслик. - "А номер мой слишком известный, чтобы я его называл! 7-40, 6 и 9 он!" "Неправильный номер!" - сказал Бегемот и сразу охладел к Суслику. Потому что то был кодовый номер массонов. Кто имел правильный номер, был членом Братства! А все члены Братства были любовниками-гомосексуалистами! Поэтому-то Бегемот и надеялся, что Суслик его трахнет! Но на "нет" суда нет! Суслик продолжал сидеть в заточении в кабине крана, когда все уже разошлись по домам, и Бегемот запер душ. Тоскливо и одиноко было сидеть Суслику! Он смотрел на вечернее небо и различал там Луну и звёздочки. "Ну почему такая фигня происходит только со мной?" - думал Суслик. - "Все трахаются, а я сижу тут! Так и сдохнуть недолго!" И тогда с Неба откликнулся Добрый Ангел Суслика! Это был молодой Суслик с белыми крыльями! "Я - твой Ангел!" - сказал он, подлетая к крану. - "Хочешь колбасу?" "Хочу!" - сказал Суслик, и Ангел просунул ему в щель колбасу! Игнатий сожрал колбасу и сказал: "Эй, братан! Вызови пожарных, чтобы вытащили меня отсюда!" "Зачем нам пожарные?" - спросил Ангел. - "Я и сам справлюсь!" "Да нет, ты не понял!" - сказал Игнатий. - "Тут в лесу особые пожарные! С секс-услугами! Они трахают всех, кого спасли!" "Подумаешь! Я тоже могу тебя трахнуть!" - сказал Ангел. - "С удовольствием! У тебя же, несомненно, есть вазелин?" "Да какой у меня вазелин здесь?" - изумился Игнатий. - "Нет у меня вазелина! Есть презервативы!" "Вот и хорошо! Вот и ладненько! Мы с тобой, Игнатий, всегда общий язык найдём!" - сказал Ангел и вышиб дверцу! Игнатий от неожиданности чуть не вывалился из крана и не отдал кранты! Но Ангел схватил его за стринги и не дал упасть! Только стринги порвал! "Ну ничего, с кем не бывает!" - сказал Ангел. "Это ты про моё падение?" - спросил Игнатий. "Да нет, это я про размер твоего фаллоса!" - пояснил Ангел. - "Слишком мал!" "Когда любишь, размер не имеет значения!" - веско сказал Суслик Суслику. На том и порешили. Ангел помог Игнатию спуститься на землю, потому что у Игнатия уже начинался "блиндажный синдром", то есть, отказывали ноги. "Ну что, - сказал Ангел, - не трахнул я тебя!" "Ну и слава Богу!" - сказал Игнатий. - "Знаешь, я не из этих!" "Я тоже не из этих, брателло!" - сказал Ангел. - "Но если честно, я родился женщиной!" "Не может быть!" - сказал Игнатий. - "Тогда я тебя хочу! Прям щас и здесь!" "Не могу, друган!" - сказал Ангел. - "Мне пора на небо! Я курирую ведь не только и не столько тебя, сколько всех сусликов на Свете!" И он улетел! "Милый! Милый!" - пробормотал Игнатий. - "Он улетел, но он обещал вернуться! Например, когда я надену на голову кастрюлю и не смогу снять! Или наступлю ногой в унитаз и не смогу вытащить ногу! Это покажут в передаче по ТВ "Сам Себе Идиот!", и прилетит Ангел выручать! А то все вокруг перетрахались, а я так и не познал простого сусличьего счастья!" После этой мысли Суслик залез в коробку из-под телевизора и принялся там мастурбировать! В конце концов и он познал сусличий оргазм. Но вернёмся к Медведю и Лисе. "После того, что ты со мной сделал, ты обязан на мне жениться!" - говорила Лиса Медведю. "Ничего не значит! Детей у нас всё равно не будет!" - сказал Медведь. - "Ненавижу детей! Даже нормальных! А от меня у тебя могут появиться только уродцы!" "Какой ты всё-таки злой!" - сказала Лиса. - "А я вот хочу завести ребёнка! Тогда я уйду из агентства и перестану быть шлюхой по вызову!" "А на что ты собираешься кормить дитя?" - спросил Медведь. "У меня есть небольшие сбережения!" - сказала Лиса. - "Я их все вложила в акции и не парюсь!" "Дура!" - сказал Медведь. - "Щас кризис-шмизис, и все твои акции обесценились!" Поэтому Лиса продолжала быть проституткой. А Медведь зло плюнул и снова бухнулся смотреть сны в берлогу, потому что он больше не был шатуном. Это он слюнями написал на снегу: "Мы больше не волки!" Потом мочой зачеркнул "волки" и написал "шатуны"! К.

ЭПИЛОГ

Как я и предсказывал, получился скучный рассказ. Зато мои мозги в норме! Это вам не про Штиблица писать, после которого мозги едут в Диснейленд! А тут всё мирно: про зверушек. Назовите меня вторым Бианки! С приветиком, от Бианки!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-219

("Письма в никуда"-219)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2182,3-2185,2

3 июня 2009 года. Ужастик. Дети на кладбище. Это были не обычные, а неполноценные дети-идиоты, у которых к тому же не было родителей. Они сбежали из детского дома и теперь бомжевали. Звали их Вася и Маша. И было им по 8 лет! Но несмотря на кашу в мозгах, они всё-таки понимали, что кладбище - это страшно! И никто не сунется туда, пока не заалеет рассвет! Вот расстелили они циновку на могиле какого-то Грекова и принялись устраивать вечеринку. Достали бульбу (картошку) , лук и самогон. "Сейчас большой день, точнее - ночь!" - сказал Вася. - "Сейчас ты, Маша, впервые выпьешь со мной самогону! Учти, вставляет не по-детски!" "Может, лучше Пепси?" - робко спросила Маша. "Нет, Маша! Ты уже в таком возрасте, когда все умолишённые бомжи должны выпивать! А ты ничего, кроме Пепси не выпивала!" "Ну ладно!" - сказала Маша. "Сейчас ты выпьешь, охмелеешь, и тебе захочется спеть! Ты скажешь: "Щас спою!" Но я тебе скажу: "Заткнись!" Потому что негоже будить спящих здесь вечным сном покойников! Тут же и ветераны спят! Великой Отечественной, Афганской и Чеченской кампаний!" - сказал Вася и налил Маше в напёрсток самогону. "Да! Сегодня Великий День!" - сказала Маша, выпила и сказала: "Щас спою!" Вася ударил Машу по голове чьей-то костью, которую он вырвал из какого-то надгробия, чтобы перемешивать чай в напёрстке. Потому что сам решил не бухать, а выпить чаю. Но Машу было не остановить. Она пела громким голосом: "И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает!" И, понимаете, земля зашевелилась, и на Свет Божий стали показываться давно усопшие покойники. То были преимущественно молодые люди агрессивного телосложения, которые решили, что им щас ДАДУТ! При жизни им никто ничего не ДАВАЛ, как они не ходили по дискотекам и не покупали презики в аптеке. И они с горя самоубились! Это не были ветераны кампаний. Это были жиголо. Потому что у ветеранов были жёны и дети, как положено. А у жиголо были только любовницы, которых они убивали, так как были криминальными элементами. И вот, помня кайф, который они ловили с любовницами, эти молодые люди и повылазили. Но каково же было их разачарование, когда они увидели, что это поёт ребёнок неполовозрелый! "У неё даже не отросли яйца!" - разачарованно сказал глава местной замогильной мафии Прыщ. И все мертвецы закопались обратно в землю! Это было страшно! Бедный Вася был ни жив, ни мёртв от страха! А бухая Маша весело скакала по холмикам и голосила: "Всем ДАМ! И тебе, касатик! И тебе!" "Маша!" - позвал подружку Вася. - "Иди сюда!" Маша подошла, и Вася отвесил ей подзатыльник: "Закусывать надо!" "А ты кто такой, парниша?" - тупо спросила Маша. "Я - Вася! Твой бойфренд! Хватит орать! Ты не в лесу! Всех разбудила!" Но тут из могилы Прыща вылез сам Прыщ и сказал Васе: "Не смей обижать эту девочку! Она под моим покровительством!" "Да она дура!" - сказал Вася. "Сам ты дурак! А она споёт для меня! Думаешь, не скучно лежать, так всеми отторженный от грудя общества? Отверженным быть легко так?" - задал риторический вопрос Прыщ. "Но вы же уже давно умерли!" - сказал Вася. "Нет!" - сказал Прыщ. - "Мы не умерли! Нас закопали живьём! Потому что была Эра Милосердия! Знаешь, что это такое? Это когда за убийства не сажают на электрический стул, а закапывают заживо! Но не убивают!" "Какую вы ахинею несёте, дядя!" - сказал Вася. - "Закопать живым - это и значит убить!" "Нет, малыш!" - сказал Прыщ. - "Мудрый товарищ Хрычёв подозревал, что когда-нибудь мы воскреснем! А с контрольной пулей в голове, с дыркой в черепе это невозможно! Вот мы и воскресли! Чудотворное пение твоей подружки вернуло нас к жизни! И мы теперь хотим тусить по клубам и размножаться! Ну что, пошли с нами?" "Мы не можем!" - сказал Вася. - "Бомжи мы! Воняем мы! Нас не пустят! А вас и подавно! Надо прикинуться в бутике! Для вас я бы выбрал чью-нибудь шкуру убитого животного: например, крокодила!" "Нет!" - сказал Прыщ. - "В том-то весь прикол, что тусить мы хотим голыми!" И прочие скелеты, которые вылезли послушать, что говорят, закивали черепами: "Да, это точно! Это произведёт на шлюх незабываемое впечатление!" "Боюсь, что слишком незабываемое!" - сказал Вася, а проходившая рядом Маша пропела: "Катится-катится голубой вагон!" "Ну скажи: талант!" - сказал про Машу Прыщ. - "И его зарывать в землю?" И все прочие скелеты сказали: "Нет! И мы тоже таланты!" И стали голосить на разные лады: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино!" Вася заткнул уши и сказал: "Вам медведь на ухо наступил! Нельзя так поганить хорошую песню!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Прыщ. - "Девки от этого забалдеют! Ну что, идём в клуб тусить?" Но Вася ни в какую не хотел. И Маше запретил. Тогда скелеты пошли одни. На шоссе образовалась живописная группа мертвецов, которых качало в разные стороны, но они упорно пели на все голоса: "Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! Теперь-то эта пуговка в алёшкиной коллекции хранится!" Хорошо, что в этот поздний час на дороге не было машин, иначе случилось бы ДТП! Вася и Маша остались одни. Вася нещадно бил Машу по щекам, чтоб протрезвела: "Видишь, что ты наделала!" Но Вася понял, что Маша обладает экстрасенсорными способностями оживлять мертвецов. Она протрезвела и спросила: "Чего я пропустила?" Вася рассказал. "Ничего у них не выйдет!" - сказала Маша. - "Сегодня в клуб пускают только голубых! Они голубые?" "А хрен их знает!" - честно сказал Вася. - "На меня они, тем не менее, не клюнули! Наверное, натуралы! Их не пустят! А мы-то что можем сделать? Нас тоже не пустят! Давай-ка лучше спать!" И детишки завернулись во вшивые одеяла и приготовились покемарить. Но не тут-то было! Из той могилы, на которой они остановились, тоже кто-то полез. Это оказался дедушка Прыща, некто Хлыщ. Он сказал: "Выпустили моего внука и рады! А это не у него, а у меня 43 зуба! Эх вы, Вздоховы!" "Ты, дедушка, верно, сумасшедший! У скелета не бывает 43 зуба!" - сказал Вася. "А вот и бывает! Потому что в земле зубы-то и растут! Коренные, а не ваши молочные!" - сказал Хлыщ и тоже потопал по шоссе в направлении клуба! "Эй, папаша!" - закричал ему Вася. - "Ты-то хоть голубой?" "А ты как думаешь?" - спросил Хлыщ. - "Конечно, голубой! Иначе как у меня мог появиться внук?" "Ну не знаю, как он мог появиться, но щас вечеринка только для голубых!" - сказал Вася. "Мне фиолетово!" - сказал Хлыщ. - "Я должен остановить своего внука, пока он ещё кого-нибудь не замочил!" И Хлыщ исчез в дымке, в дали. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Вася. - "Обозвал наши зубы "молочными"! Это у него они молочные!" Между тем из соседних могил, заслышав о проблемах с зубами, стали вылезать другие усопшие! Они кричали: "Не можем больше терпеть! Зубы болят! Кто здесь стоматолог?" "Маша, скажи, что это ты!" - испуганно сказал Вася Маше. - "Или что ты медсестра хотя бы!" Маша деловито подошла к мертвецам, заглянула им в рот и сказала: "Будем рвать!" "А полечить нельзя?" - спросили они. "Как? Вы что, слепые или полные идиоты? Где я вам бор-машину достану?" - спросила Маша. "Ладно!" - согласились мертвецы. - "Рвать, так рвать!" И открыли пасти. Маша деловито поковырялась в их ртах и сказала: "К сожалению, клещей тоже нет, чтоб рвать!" "А у нас есть!" - сказал мертвец Филимонов и достал клещи. - "Я, детка, в жизни был зуботехником! И меня убили пациенты за бесчеловечные эксперименты в области стоматологии! И похоронили с клещами! Но теперь, когда у меня выросли ещё 10 лишних зубов, я их понимаю, пациентов! Потому что все 10 болят!" "Надоели вы мне со своими гнилыми зубами!" - сказал Вася. - "Давайте я вам их выбью ударом каратэ!" "Ничего не выйдет, малыш!" - сказал Филимонов. - "Это коренные зубы!" Но Вася не стал его слушать, а принялся бить всех скелетов ударом каратэ! "Что ты делаешь?! Ты же нас в могилу вгонишь!" - кричали они. "Ну и отлично! Там вам и место!" - сказал Вася. "Там скучно!" - сказал Филимонов. - "Только и смотришь, как по весне шеренга муравьёв тащит травинки на юг, а по зиме - на север! Никаких развлечений! А теперь мы смотрим: вроде у вас тут вечеринка! А мы любим потусить!" "Да это не вечеринка! Это Маша напилась и пела песни!" - сказал Вася. "Какой всё-таки прекрасный голос у дивчины!" - сказали все. - "Мы так и попёрли!" "Да, я вижу!" - сказала Маша. - "Давайте я встану на погост и спою вам свою любимую песенку!" И она встала на надгробие и запела: "К сожаленью День Рождения только раз в году!" И сорвала бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию стоя! "Я никогда ни у кого ещё не имела такого успеха!" - сказала Маша. "Давай "на бис"!" - кричали все! И Маша пропела: "Сделать хотел утюг: слон получился вдруг! С розовой полосой! Плачут козёл и слон: "Что с нами сделал ты!" Скелеты устали хлопать и свистать и уселись на могилы. "Понимаете, мы тоже люди!" - доверительно сказал Филимонов Васе. - "Мы тоже понимаем в популярном шоу-бизнесе и попсе! Но твоя Маша что-то осбенное! Ей уготовано звёздное будущее! А что это у вас? Бульба? Лук? Самогон?" "Ну да!" - сказал Вася. - "Хотите? Наклюкаю самогончика! Тоже запоёте, хотя звёздное будущее вам не светит!" "Нет!" - сказал Филимонов. - "Нам нельзя! "Сухой" закон!" "Это кто же вам его постановил?" - не понял Вася. "Наш босс!" "Кто же это?" "Это общеизвестный Вий!" - пояснил Филимонов. - "Когда я был живым и работал в стоматологии, то Вий был Главврачом! Нет, не стоматологии! Психушки! Психушки, при которой работал Центр Стоматологии. Так вот этот Вий нас всех обошёл по части бесчеловечных опытов! Он известен тем, что разложил 40 мальчиков, так и не спася их от заикания! А они так хотели! Они выстроились в очередь и кричали: "Д-д-дядя В-ввий! Из-з-збавь нас от заикан-н-нья!" И тут вышел Вий и давай их всех раскладывать, потому что был известным разлагателем! Они кричали: "Ой, н-не м-можем! Ой, щ-щекотно!" Но он их не слушал и разложил! И его приговорили к закапыванию живьём. Это была Эра Милосердия, ну вы, наверное, уже слыхали про неё!" "О да!" - сказал Вася. И тут из-под земли вылез сам дядя Вий! Он был ужасен! Его глаза были закрыты! Он кричал: "Я ослеп! Я ослеп!" Ему подняли веки, и он понял про глаза: "О! Они управляются! Итак, кто тут психически болен? Добрый доктор Вий уже спешит на помощь!" "Да вроде тут все психически здоровы!" - сказали все. - "Кроме, может, вон той бабушки, которая с лукошком пытается найти тут грибы!" "Ага!" - сказал Вий. - "Я вижу, что без моей помощи ей не обойтись! Применю-ка я обёртывание в мокрую простыню и электрошокер!" И он принялся заворачивать бабушку в простыню! Потом применил электрошокер, и доконал бабку! Она свалилась в чужую (не свою) могилу с воплем: "Почём грибочки, мамаша?" "И так будет с каждым, кто посмеет заболеть!" - грозно пригрозил Вий. - "Ой, что-то мне самому не хорошо! Достала меня старуха! Или это старик был? Тут в темноте не определишь! А! Понял! Это был кактус! Надо будет ему зарплату повысить!" "Не надо ничему никому повышать!" - сказала Маша Вию. - "Лучше полечите этих несчастных от зубной боли! Вон как маются, сердешные!" "Не могу!" - коротко сказал Вий. - "Я давал Клятву Гиппократа: лечить только психику!" "Какой же вы доктор?!" - не выдержал Вася. - "Трепло вы, а не доктор!" "Я - доктор, а не трепло!" - сказал Вий. - "А ты моли Бога, что я не применил к тебе электрошок, а то бы ты стал одним из нас!" Атмосфера накалялась! Скелеты уже принялись делать ставки на Васю и на Вия: кто кого? Но Маша решила это прекратить. Она сказала: "Ребята, давайте жить дружно!" И попыталась головой прободать огнетушитель, но сильно ударилась и временно выбыла из событий. "Откуда здесь огнетушитель?" - не понял Вася. "А на всякий случай, малец!" - сказал Вий. - "Мало ли, что! Тут у нас лежит множество проституток и поджигателей!" "А причём здесь проститутки?" "Какой ты тупой, ко-ко!" - сказал Вий. - "Их хоронили парами! Чтобы они ничего не смогли сделать друг с другом после кончины! Как Волк и капуста! А не как Козёл и капуста! Поджигатели и проститутки друг для друга равнодушны. Всем известно! Поджигатели фригидны!" Тут из могилы вылез один из поджигателей и сказал: "А вот я не фригиден! Я натурал, и у меня было много девушек! И огнетушитель этот я притаранил! Из-под вооружённой охраны со стройки! 50 кило весил! И нечего об него биться головой! Мне за него товарищ Вий ковш борща налил! Я ему говорю: "Папаша! Папаша!" А он мне говорит: "Моли Бога, что ещё сухой побелкой тебя не покрыл!" За это я ему благодарен! А теперь объяснит мне кто-нибудь, зачем эта девочка билась об мой огнетушитель головой?" "Да это у неё с детства!" - прояснил ситуацию Вася. - "Когда были ещё живы её родители, то они её научили: хочешь найти выход из кризисной ситуации, ударься головой обо что нибудь тяжёлое и тупое! К сожалению, иногда от этого наступает пучеглазие! Но это лечится! Это лечится, и я даже знаю, как! Надо снова ударить этим тупым предметом по голове!" - и с этими словами Вася снова ударил Машу. Она проснулась, её пучеглазие исчезло, и она радостно закричала: "Я сделала это! У нас получилось! Я больше не пучеглазю! А это ещё кто? Ещё один ФБРовец?! Меня все тут держат за дуру!" - и она рванулась к поджигателю, чтобы задушить его в своих объятиях страсти! "Это не ФБРовец!" - пытался закричать Вася, но поздно! Труп поджигателя свалился в его могилу! "Я же пытался сказать тебе, что это не ФБР!" - сказал Вася. "Значит, плохо пытался!" - сказала Маша. А все мертвецы так и шарахнулись от Маши: "Мы думали, что здесь мирная вечеринка, а вы, оказывается, буйные! Мы вас боимся!" "Боитесь - ну и идите обратно по склепам да по могилам!" - сказала Маша. И только Вий пожал ей руку и сказал: "Приветствую!" Тут на дороге показались первые из скелетов, которых не пустили на "голубую" вечеринку в клубе. Это были не все. Потому что Прыщ сообразил, что чтобы их приняли за голубых, им надо сказать: "Пусти нас, противный!" охраннику! Но он всё перепутал и сказал: "Пусти, мерзкий! Пусти, гадкий!" И охранник засунул их в мусорный бак! А ещё были скелеты, которые хотели протащить в клуб своё пиво, 8 банок! Но и их не пустили! Приказали всё выпить! Эти недотёпы выпили всё своё пиво и наблевали на охранника! Тот и их засунул в бак! "Лошары вы! Жадные лошары!" - сейчас выговаривал своим товарищам Прыщ. Они все так и вернулись ни с чем из клуба. И теперь намеревались снова залечь в свои могилы и досматривать сны. Но тут началась борьба за лидерство между Прыщём и Вием! Оба кричали: "А ты кто такой?! Это моя территория! И не смей её метить!" Потому что каждый пытался обо.сать противника! К счастью, пропели первые петухи, и все были вынуждены закопаться в земле! Вася сказал Маше: "Не кладбище, а сумасшедший дом какой-то! Ну, ты в порядке?" "Да!" "Ну тогда пошли отсюда ко всем чертям! Вот только помечу территорию!" И они ушли отсюда навсегда! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2185,2-2189,1

5 июня 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) Я чуть не усомнился в Верхнем Правиле про фигню, потому что видел ВСЁ! Все его тонкости. Но на то оно и Верхнее, что в нём не усомнишься. Долго не мог вспомнить принцип действия Нижнего Правила! Вместо этого принципа в голове был белый огонь. Но потом посмотрел видео с Отдыха, где я говорю об этом, и вспомнил. Короче, обалдел от яркого белого света, и моя голова стала для меня самым важным. Не голова Григория, а моя голова. Это есть обалдение. А сейчас я хочу написать нечто спокойное такое, чтоб доказать, что такой головастик способен мельчить. Девушка Маня подметала горницу, как вдруг наткнулась на говорящего таракана! Этот таракан сказал: "Маня! Вы так прекрасны! Будьте моей женой! Особенно прекрасен вид снизу, из-под юбки!" "Нахал!" - сказала Маня. - "Никогда я не выйду замуж за подобного тебе!" "Тогда я покончу жизнь самоубийством на Крымском мосту!" - пригрозил таракан. - "Потому что без тебя моя жизнь теряет всякий смысл!" "А что, до меня у неё был какой-то смысл?" - спросила Маня. "Был! Мы были просто санитары кухни и пожирали хлебные крошки и растили потомство на благо божия! Но теперь, при виде ваших персей я понял, что тараканьи титьки, которыми охмуряют наши женщины, не идут ни в какое сравнение! Стань моей, молю! Я твой фанат номер один!" "Но это невозможно, невозможно! Как только ты залезешь в мою киску, ты там и сдохнешь!" - сказала Маня. "Нет! Я успею метнуть личинку! И на свет появится Суперсолдат! Человеко-таракан! Это будет Спаситель! А я спокойно и подохну!" - сказал таракан. "Ну ладно, залезай!" - согласилась Маня. - "Суперспаситель и мне не помешает! Будет выносить из избы мусор и подметать сусеки!" И вот таракан сделал своё чёрное дело и подох в недрах киски! А через 9 месяцев Маня родила Суперсолдата! Этот Суперсолдат родился в защитном костюме, трусах и сапогах. Он сразу стал орать: "Где моё оружие?! Где монтировка? Где пистолеты? Автоматы? Грави-пушка, наконец! Мир в опасности! Я спасу Мир!" Маня вручила ему в руки метлу и сказала: "Вот тебе метла! Это не грави-пушка, но тоже что-то! Для начала, салага, подмети сусеки! А потом будешь спасать мир чищенной картошкой, с ножом в руке! Спасать от голода!" По малолетству Кондом Хлимен (а это был он) принял всё за чистую монету и принялся подметать сусеки. "Простите, мэм, но здесь я обнаружил залежи каких-то круглых шариков!" - сказал он. "Называй меня "мамо"! А шарики - это колобки! Не обращай внимания! Они до поры до времени не опасны! А точнее, до марта, когда у них начинается брачный период, и они начинают совокупляться с головами людей! Тогда из них получаются неплохие зомби! Они тогда кричат громче мартовских котов!" "Да что вы их терпите?" - не выдержал Кондом. - "Да я их щас всех раздавлю сапогами-говн.давами!" Но один из колобков напрыгнул на голову Кондома и совокупился с ней! "После того, что ты со мной сделал, ты должен на мне жениться!" - сказал Кондом. "Но ты-то, любовничек, испытал кайф хоть какой-то?" - спросил Колобок. "Нет!" - признался Кондом. - "Наверное, я фригиден или голубой!" И он вышел на улицу с Колобком на голове. При его виде все деревенские мальчишки в панике разбежались с криками: "Зомби вернулись!" "Чего это они?" - спросил Кондом. "Понимаешь ли, Кондом!" - сказал Колобок. - "Придётся мне тебе рассказать грустную, но поучительную историю про Гордона Фримена и девушку Аликс! Гордон и Аликс везде ходили вместе, и скоро Аликс забеременела! И родила первого комбайна! Потом второго, третьего, четвёртого! И так до тех пор, пока комбайны не заполонили Сити-19! Старики-родители плакали: "Кого это мы нарожали?" Но дети-комбайны их успокаивали: "Мы просто придуриваемся! Мы просто хотим навести Новый Порядок, поэтому и ходим колоннами, а еврейские магазины сжигаем и разбиваем!" "Но чем вам не нравятся евреи?" - спрашивал старенький Гордон. "Не знаем!" - честно отвечали комбайны. - "Наверное потому, что в свой праздник мазолтоп они убивают курицу и напихивают ей в задницу яблок! Такая неразбериха!" "Но это не повод убивать евреев!" - говорил Гордон. "Нам кажется, что евреи вовсе не евреи, а засланцы с планеты Плюк!" - прошептал комбайн тогда. - "Вот видите - визатор! На меня и на вас он горит зелёным, а на еврея - красным! Нас это нервирует!" Вот так комбайны объяснили свою ненависть к евреям. И погромы продолжались. Так вот, дорогой Кондом, рады сообщить, что ты - еврей! Видишь визатор? Горит красным! И ты должен спасти всех евреев!" "Мне это раз плюнуть!" - сказал Кондом Хлимен. - "Я проведу евреев по дну расступившегося моря к телепорту и отправлю их на другой конец Галлактики!" "А жить там можно?" - спросили евреи. "Конечно, нет! Но зато здесь ни останется ни одного еврея!" - сказал Кондом. "Нет, такой дибильный вариант нам не подходит!" - сказали евреи. - "Придумай другой!" "Отлично! Есть и другой! Но запомните - это последний! Больше вариантов у меня нет!" - сказал Кондом. - "Я напою всех евреев из одного баллона самогонки, и они напрочь забудут про своих угнетателей! Они станут весёлыми, и это будет вечеринка!" "Но потом-то, потом-то их убьют!" - сказал главный еврей Мафусаил. "Но у меня нет больше вариантов! Сами посудите: с моей головой совокупился Колобок, мне и так сложно шевелить мозгами!" - сказал Хлимен. И вот настал вечер вечеринки. Все евреи собрались на поляне, посредине которого Хлимен поставил ворота и написал: "Свежий самогон! Одна кружка - доллар!" Евреи были мрачны. "Ничего, щас повеселеют!" - сказал Хлимен и открыл окошко, над которым была надпись: "Благотворительная касса! Выдача кредитов еврейским лицам под 0%." И стал выдавать доллары. Скоро веселье было в полном разгаре! Евреи перепились и танцевали "Семь-сорок!" Как неожиданно с гор спустились комбайны! "Что это здесь за сборище?" - строго спросил Нефритовый Комбайн. - "Кто разрешил? По какому поводу веселье?" На что Хлимен сказал: "Какие мы строгие! Выпейте с нами! Сегодня еврейский праздник ханука!" И комбайны тоже стали хлопать ладошками и ножками притопывать. Нефритовый Комбайн выпил самогонки, окосел, растолкал всех танцующих и закричал, что он-то щас покажет нижний брейк! И стал вертеться на голове, после чего его нещадно рвало в кустах. "Ну что, - сказал трезвый Мафусаил Кондому, - теперь можно перебить всех комбайнов, пока они пьяные!" "Да как вы их перебьёте?" - удивился Кондом. - "Ведь вы же не воины! Вы можете только торговать и открывать лавки с контрафактными дисками, которые потом всё равно ликвидируют! Вы не воины! У вас кишка тонка!" "Это точно!" - сказал Мафусаил. - "Вот если бы придумать способ, как нам измениться!.." "Есть такой способ!" - сказал Кондом. - "Надо, чтобы с вашими головами совокупились колобки из сусек! Тогда вы станете неподражаемы! Вы станете зомби!" "А это не вредно для здоровья?" - спросил Мафусаил. - "И не заразно?" "Нет, это всё натурально, из натуральных ингридиентов: евреев и колобков! Побочных эффектов никаких! Вам даже думать не придётся ничего! За вас будут думать колобки!" - сказал Кондом. - "Посмотри на меня: разве я чего-то думаю? Нет! И всё сказанное сказал моим голосом Колобок!" "Это прекрасно, это прекрасно!" - сказала Мафусаил, и все евреи с чемоданами стали строиться на пероне станции Кубинка, чтобы приехать на станцию Вековка, где жили дед и баба с Маней. Евреи несли чемоданы и еду, но им сказали, что чемоданы им не понадобятся! И отобрали у всех чемоданы и выкинули в зону отчуждения! Евреи забеспокоились, не в Лагерь Смерти ли их везут? Но Кондом их успокоил. Он влез на трибуну и заорал в мегафон: "Дорогие евреи! В вашей жизни, наконец, наступила светлая полоса! Вы всё жаловались, что в головах у вас потёмки, и нет Спасителя! Так вот, теперь в головах у вас будет светло, а на голове будет у каждого сидеть персональный Спаситель - Колобок! Он будет направлять ваши действия и думать за вас!" Кондом выпил из графина воды. Из толпы евреев послышался голос: "А правда, что зомби только и делают, что ходят, машут руками и вопят, что им больно?" "Это подлая ложь!" - сказал Кондом. - "Зомби открывают лавки и торгуют контрафактными дисками! А накопив капиталец, уезжают жить в Голливуд! Ещё вопросы!" Но больше вопросов не было. Паровоз, дымя трубой, помчался к Вековке! Но неожиданно остановился! Оказывается, комбайны разобрали пути, и рельсы железной дороги торчали вертикально вверх! "Ну, что ж!" - сказал Кондом. - "Дальше мы пойдём пешком! До Вековки не более пяти километров!" И вот длинная колонна евреев устремилась в Вековку! "Привал!" - скомандовал Кондом. - "Девочки - налево, мальчики - направо!" Евреи разбрелись по сторонам. Один из них, некто Гектор, любовался цветами "волчья ягода", нюхал цветочки и слизывал росу с лепестков. Он думал: "А придётся ли мне порадоваться земляничной поляной, когда на голове будет сидеть Колобок?" И он отвечал себе: "Не знаю! Давай-ка я удеру от этого шествия и вызову настоящего Спасителя! Нашего, еврейского Бога Иусуса! Говорят, он живёт в Черустях, что отсюда недалеко!" И Гектор бросился прочь, ломая ветки! "Стой! Стой!" - закричал Кондом ему вслед! - "Пропадёшь, дурак! Там одни болота!" "Сами вы пропадёте, дураки!" - кричал Гектор! И убежал. Далее мы поведём повествование о сбежавшем Гекторе, потому что судьба прочих евреев понятна: им на головы сели колобки, и они превратились в зомби. Визатор теперь показывал не красный, а синий цвет, поэтому больше комбайны их не трогали. А Гектор бежал в Черусти! Ветки хлестали его по морде! Несколько раз он провалился в болото! Несколько раз его оцарапал медведь! Но Гектор добежал до Черустей и ввалился в дом Иусуса! Иусус был занят: он выстругивал свистульки для детворы! И то хорошо, потому что до этого он кувыркался в постеле сразу с двумя местными шлюхами, и очень устал! Страшно болели ноги! Но шлюхи ушли, и чтобы успокоить нервы, Иусус делал свистульки. "Иусус! Дорогой!" - закричал Гектор! - "Выручай! Всех наших сделали зомбями!" "А ты кто такой, брат? Ещё одна заблудшая душа?" - спросил Иусус и направил на Гектора визатор. Визатор загорелся красным цветом! "Ты мне по нраву, брат! Ты разворошил муравейник! Хотя честно говоря, от меня самого визатор показывает жёлтым огнём, хоть я тоже еврей!" - сказал Иусус. - "Дело в маленькой хитрости! Надо проглотить эти таблетки "антиполицай", и тогда никто не догадается, что ты еврей! А также не узнает, что ты пил вчера! "Антиполицай" отшибает похмелье! На, держи! Голь на выдумки хитра! Это я сам придумал! Тебе особая цена - скидка 50%, заплати мне только 15 долларов!" "Да не вопрос!" - сказал Гектор и заплатил. - "Ты должен стать Спасителем и спасти заблудшую паству!" "К сожалению, я не знаю способа, как снимать колобков с головы еврея!" - признался Иусус. - "Но у меня свои методы борьбы против заблудших овец божих! Вот, смотри!" Тут как раз по улице, размахивая руками, шёл какой-то зомби! Иусус прицелился и снёс ему голову выстрелом, сказав: "Хорошо же! Хорошо!" "Но ты убил его! Он больше не может ничем торговать!" - сказал Гектор. "Ну, убил! Ну, не может! Зато как метко я стреляю!" - сказал довольный Иусус. "Нет, прощай Иусус, твои методы мне не нравятся!" - сказал Гектор. - "Я ухожу к Матери Терезе! Может, она милосердием да молитвами наставит зомби на путь истинный!" "Ну и катись!" - сказал Иусус. - "Моли меня, Бога, что ты не зомби, а то бы я и тебе снёс башку!" Гектор пошёл в хижину Матери Терезы. Он застал её в период медитации, когда Мать висела вниз головой на турнике в специальных ботинках, которые это позволяют. "Предъяви документ!" - сказала она. Гектор открыл своё водительское удостоверение. "Чего-то не похож!" - сказала Мать. "А так?" - Гектор перевернул документ. "А ты симпатичный!" - сказала Мать Тереза и свалилась с турника. "Понимаешь, Гектор, - сказала она, - мы щас записываем новую программу аэробики для танцовщиц варьете!" "А для меня у вас ничего нет?" - спросил Гектор. "Нет, для белобрысых нацистских свиней пока ничего нет! Но скоро будет! Ты подал мне хорошую идею! Вы, свиньи, тоже грешите аэробикой! Но у вас намокают памперсы, и вы вынуждены прекратить!" - сказала Мать. "Да какой я свинья? Я лысый! Ты что, очки забыла надеть?" - не выдержал Гектор. "А что такое эти "очки"?" - не поняла Мать Тереза. "Ну уж наверное, не в клеточку печенье - для народа облегченье!" - сказал Гектор. - "Очки - это два очка, два торчка, а посередине гвоздик! А точнее - окуляры!" "Так бы и говорил, касатик!" - сказала Тереза. - "Окуляры-консервы у меня есть! С ночным видением! С определителем расстояния до цели! Мне один военный подарил, когда я у него свела бородавки своим целебным раствором, который сама сварила из мышиных и крысиных лапок в котле! Надо бы бросить туда ещё змей, так он бы на радостях мне бы и танк подарил! Потому что этот раствор его так развеселил, что он ржал и катался по полу моей избушки, а потом свалился бездыханный! Наверное, с лапками крысиными я переборщила!" "Ну так надень окуляры и посмотри на меня внимательно!" - сказал Гектор. "Да я вижу!" - сказала Мать Тереза, поднося к Гектору визатор. - "Еврей! Щас евреем быть не модно! Не те времена! Каждый норовит дать вам в морду! Вот, помню в мои времена дело было другое: евреи правили миром и всем давали по мордам!" "Да я не за этим сюда пришёл!" - сказал Гектор. - "В Вековке щас из нас делают зомби! Ты бы пошла, поговорила, метнула икринку, где надо! Чтобы зомби стали добрыми!" "Это, милок, так просто не делается!" - сказала Тереза. - "Помнится, был у меня один случай. Дело было в Гжели! Жил там очень злобный зомби. Так его заставили сдать анализы! Он потом пол-дня гонялся за мной с ретортами, желая, наверно, разбить их об мою старческую невинную (как слеза младенца) голову! А я по этим анализам узнала, что его жена беременна не от него, у его собаки чумка, а у него самого мозоли на руках от занятий ананизмом! Вот так-то, браток! Хорошо ещё, что он остановился передохнуть на мосту! Отдохнуть от погони! Потому что меня ему всё равно не догнать - я была чемпионкой по кроссу в школе для матерей Терез. Так к нему на мосту подошёл какой-то господин и воткнул в него кинжал со словами: "Ошибка! Это не он!" Эта ошибка его так разозлила, что он окончательно доконал кинжалом моего зомби и сбросил его во Влтаву! Вот так я разделалась со злобным зомби! А уговорами как, это я не представляю, как!" "Ну как же?" - сказал Гектор. - "Вы ему так ненавязчиво намекните, что если он не исправится, то попадёт в ад, в котёл! Потому что по хрустальному куполу неба ездит на мотоцикле дедушка-Бог и видит всё в подзорную трубу!" "Щас в такие побасенки мало, кто верит!" - сказала Мать Тереза. - "Недолго получить и по зубам! Но ты, я вижу, добрый человек! Так сходил бы мне за двумя пакетами молока, а то у меня кончилось! И вынес бы мусорное ведро - накопилось! А также постирал бы всю одежду свою: от тебя воняет потом! А потом бы ещё погладил её утюгом!" Всё исполнил Гектор, даже ту безумную просьбу старухи, чтобы снять штаны и показать ЕГО, своего командира! Потом была бешеная езда на НЁМ, а после этой езды голая Мать Тереза курила и говорила: "Жаль мне тебя, парень! Добрый ты! Пропадёшь ни за грош! Дам-ка я тебе Волшебный Клубок! Он приведёт тебя в Вековку!" "Да на кой мне Клубок?" - спросил Гектор. - "Я и сам дорогу знаю!" "Нет, ты будешь выглядеть, как лох без Клубка! Да ещё воняя потом! А с Клубком ты будешь крут, как утёс! Каждый увидит и скажет: "С Клубком товарищ!" - сказала Мать. "Последнее такое выражение я слышал в психбольнице!" - сказал Гектор. - "Там один парень убивался, что с пипиской он: "С пипиской я!" А ты хочешь, чтобы я был с Клубком! Нет уж!" И, поняв, что Мать Тереза в Спасители не годится, Гектор опечаленный вышел на улицу. Там сидел какой-то одноногий старик. "В Муравейники идёшь?" - спросил он. - "Щас хорошо идти в Муравейники: солнце в тучи садится! Не нальёшь ли одинокому страннику графин воды? Не гневи за обман: третий день не евши!" Гектор налил старику графин воды и сказал: "В Вековку мне надо!" "В Вековку ему надо! Вот чумной! Кто же щас ходит в Вековку? А в Муравейники самое то щас идти! Я, помнится, раз ходил, когда такой же молодой был, так сунул ногу в муравейник, так без ноги и остался! Идти надо так: доходишь до развилки на Волоколамское шоссе. Там лежат трупы фашистов и 29-ти памфиловцев. Ты их не трогай и сворачивай налево. Их бесполезно трогать: их раздели ещё свои мародёры! А пока они не сгнили и не превратились в травобой, их лучше не трогать, так как они полны трупного яда! Потом сворачиваешь направо. Там забегаловка "Тошниловка"! Там тебя потошнит. Ну а потом и будут Муравейники, понял?" "Понял, дедушка!" - сказал Гектор. - "Только я пошёл в Вековку!" И он пошёл в Вековку. Его путь тоже лежал через поле, где происходило Одержание, и где полегли и памфиловцы, и фашисты. На этом поле усердно трудилась бригада Славных Подруг, которая ходила нестройной шеренгой и уныло голосила: "Сей, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" У Гектора мелькнула идея пригласить Славных Подруг в Спасители зомби, но Подруги сказали, что тогда им придётся скальпелем отрезать ему Корень Любви, чтобы он тоже стал Подругой! На это Гектор пойтить не мог. Или по-крайней мере, ему надо бы было посоветоваться с шефом, с Иван Иванычем. Гектор стал названивать по мобиле шефу, но того, наверное, уже сделали зомби. Он не ответил. "Ну на нет - суда нет!" - сказали Славные Подруги Гектору. - "А Славной Подругой быть прекрасно! Внизу ничего не болтается! Болтаются только груди! Но для этого есть бюстгальтер!" "Подумаешь!" - сказал Гектор. - "Я слышал, что в Америке изобрели пенисхольдер! Тоже ничего не болтается!" "Дурак ты!" - сказали Подруги. - "И Америка твоя - отстой!" "Не смейте так выражаться про Родину Великого Фета и Достоевского!" - сказал Гектор. "Достоевский, вроде, еврей!" - сказали Подруги. "Ну, еврей, и что?" - спросил Гектор. "А то, что щас быть евреем не круто! Из них делают зомби!" Так, ни с чем, Гектор отправился в Вековку. А Славные Подруги продолжали делать из трупов Славных Подруг. Только эти Подруги ходили, как манекены на шарнирах и вскидывали руки, как марионетки, в приветствии! Это у Подруг было партийное приветствие: вскинуть руку с оттопыренным средним пальцем, символизирующим Корень Любви! Долго ли, коротко ли шёл Гектор в Вековку, как ему навстречу повстречался зомби! Зомби махал руками и кричал: "Больно!" "Где тебе больно, браток?" - спросил его Гектор. Зомби показал на спину, изъеденную травобоем. "Ничего, братан! У меня есть "вольтарен"!" - сказал Гектор и стал натирать мазью спину зомби. Зомби успокоился, разложил на траве газетку, водочку, лучок и кильки в томате: "Мировой заусон!" "Щас я перекушу и займусь твоим вопросом!" - сказал зомби. "Но я ещё не задавал никаких вопросов!" - сказал Гектор. Но зомби уже чавкал и поглощал еду. Потом он сожрал и газетку, сказав: "Хорошо пошла!" "Ну что, хорошо тебе живётся в облике зомби?" - спросил, наконец, Гектор. "Да как тебе сказать?" - спросил зомби. - "Инфляция достаёт, безработица, рост цен! Вот наладишься написать посреди подземного перехода, так наверняка надают по морде! А где, где мне ещё писать?! В платный туалет идти, что ли?" "Нет, конечно!" - согласился Гектор. - "Писай, где хочешь!" "Ну тогда... не поминай лихом!" - сказал зомби и описал самого Гектора! "Что ты делаешь, нахал?!" - не выдержал Гектор! - "Да, теперь я вижу, что вам совсем плохо живётся! И чтобы это исправить, я подарю каждому зомби по походному биотуалету!" Так он и решил и основал в Вековке магазин фирмы "Гексагон и Гектор". И его зомби прозвали Спасителем! Они говорили: "Несомненно, мы пользовались его унитазами!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2189,1-2191,9

7 июня 2009 года. Я наслушался "Поющих трусов", и их тексты оккупировали мою бедную голову! Постоянно вертятся! Но это же неправильно! "Знаю я, и, может, знаешь ты: чем меньше стринги, тем больше понты! И если попа съела трусы, то человек из серьёзной тусы!" "Но просто отдыхающими их не назовёшь: они пришли пиариться, вот так, ядрёна вошь!" "На голову упали смешные времена!" "Плохими новостями нас кормит Евроньюс! Народы всего мира мотай себе на ус! Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Шампанским закрепимся, и праздник будет класс!" "Может быть, я толстая жирная корова, и никто не смотрит на меня! Мне нужен он, он, не хам и не пижон - такого здесь добра хоть пруд пруди! Не Микки Рурк, не Славик Вотарчук, а просто пластический хирург! Пересадит кожу с попы на лицо, передвинет вправо левое ребро! Выпрямеет ноги, увеличит грудь: стану я красива, а не что-нибудь!" "Сопливые слова, дурная голова! Я убью тебя, попса-попса!" Но это же неправильно! Это агрессивно вообще! Убью, мол. "Привяжу тебе я батарею скорее, будет у тебя брелочек на шее!" "В школе девочка ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала!" И теперь вместо Григория и Закатываний эти тексты! Нет, понятно: Григорий вечен, тексты я забуду, но пока не забыл. Это что-то особенное. Не смешное, но потрясающее. Я ещё скачал 3 клипа "Трусов", чтоб посмотреть на вокалисток. "Ты просто в трусах вокалистка!" Ничего особенного: лица маленькие, чёрные, их гложат проблемы. А они выпендриваются. Нет, чтоб пели, как все, про проблемы свои! Поэтому я возмущён. Не то, чтоб они мне не нравились, но я подсел на них: "Пальцы на клавишах, лабают чуваки! Музон отстойный - сразу видно, что быки!" И голова моя едет. Поэтому я и пишу, что она бедная. Но вообще, на общем фоне, это не бедствие. Вот Григорий - это бедствие! "Все пизд.хи любят Диму Билана, а это значит, что вам теперь хана!" Но сказка никуда не денется. Я её напишу, потому что область мозгов, отвечающая за сказку, не пострадала от этого вируса. "Все лица напряжённые, будто в попе нож!" Страшная сказка. Жила-была маленькая девочка. И вот в подзорную трубу она наблюдала, как у фонтана толпится молодёжь! В трусах стрингах! И поэтому девочку мучили кошмары! Она тоже надевала трусы-стринги и пиарилась перед зеркалом. Но тут приходил её младший братик Толик и говорил: "Ты что такая напряжённая, будто в попе нож? Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Бутылочка шампанского и тазик оливье! Е!" И поняла тогда Маша, что Толик сошёл с ума! Бедного ребёнка поместили в психдом. Он сидел на кровати и говорил: "Ядрёна вошь!" И его поместили к буйным больным. Буйные больные схватили Толика и приготовились надругаться над ним в очередь! Но он вынул из задницы нож и сказал: "Будто в попе нож!" И стал махать этим ножом! Все буйные больные стали стучаться в дверь палаты и кричать: "Хулиган зрения лишает!" Пришла медсестра Катя, похожая на амбала-трансвестита! Она сказала: "Ничего страшного!" И Толика бросили в карцер! Вот сидит Толик в карцере, грызёт яблоко, которое принесла ему Катя в подарок, и составляет из спичек фигуры лисы, кролика и зайца-выбегайца. И думает: "Ну откуда на чемодане радистки оказались мои "пальчики"? Наверное, она, как и все, пришла пиариться! А, впрочем, чего я тупо парю себе мозги? Я - несовершеннолетний, меня не расстреляют!" Но тут открылась дверь камеры, и Катя положила на нары пистолет с одним патроном и вырезку из газеты: "Толик предал Великого Шелапутина!" "Ты знаешь, что надо с этим делать!" - сказала Катя. - "И положи, наконец, руки поверх одеяла, ананист!" "Да они у меня и так поверх одеяла! Я не ананист! Я ещё маленький! Доктор сказал, что если я буду тянуть себя за пиписку, то ослепну! С тех пор я ни-ни!" - сказал Толик. И Катя ушла. Толик взял пистолет, прикольную вещицу, с которой можно протащиться, и стал мысленно расстреливать лису и зайца-выбегайца! Снова пришла Катя: "Ты ещё не застрелился? А! Ты разговариваешь со своим пистолетом! Убери от меня эту штуку!" Потому что Толик направил дуло на неё! "Не бойтесь, он не может стрелять с открытым ртом!" Но неожиданно нажал на курок, и прогремел выстрел! Катя была ранена в шею, на которой у неё висел брелочек в форме батареи! "Ох, ядрёна вошь!" - сказала Катя! А бедный Толик перепугался и бросился вон из камеры! Он сбегал! Он влетел в караульное помещение, где за пультами сидели чёрные солдаты-комбайны, и направил на них пистолет: "Только без глупостей! Без глупостей, и всё обойдётся! Давайте мне ящики боеприпасов, которые специально для меня тут поставлены! И не смейте их ломать! Разве их для того тут ставили, чтобы вы их ломали?!" "Да на! Специально тебя дожидаются!" - сказали комбайны и дали ящики, на которых были надписи: "Люблю тебя! Каракас." "Ага! Они из Каракаса! Панамериканские!" - понял Толик и расколотил ящики. В них оказалось лекарство и 54 патрона! "Ну теперь заживём! Праздник будет класс!" - сказал Толик, потому что он пришёл сюда пиариться! В процессе этого пиаринья он приказал всем комбайнам спустить штаны! Они оказались в трусах. В стрингах. "Ага! Так вы из серьёзной тусы!" - догадался Толик. - "И я хочу посмотреть, какие трусы щас носят! И ещё хотел узнать, сколько щас градусов ниже нуля, и как пройти в библиотеку?" "А на кой тебе библиотека?" - спросили комбайны. "На той, что там засел доктор Перельман, самый Главный Предатель Родины! Он впустил сюда вас, инопланетян, а сам рябчики жрёт и ананасы, наживаясь на бедствиях трудового народа!" - сказал Толик. "Ну, это не вопрос!" - сказали комбайны. - "Но телепорт сломан, так как туда нагадила Ламар, и тебе придётся идти через каналы!" "Кто такая Ламар? И кто такие "все", которые её так называют?" - спросил Толик. "Это долгая история! Но полиция тебя уже тоже ловит, поэтому садись на белый грязеход и отправляйся! Больше мы тебе ничего сказать не можем!" - сказали комбайны. И Толик ушёл, думая: "Какие симпатичные комбайны, несмотря на то, что у них в попе ножи!" Он влез с трудом (потому что был жирным толстым быком, и никто на него не смотрел!) в грязеход и дал газа! Но оказалось, что у грязехода отрезаны тормоза! "Рано я похвалил комбайнов!" - подумал Толик. - "Вот хорошо только, что они засыпали весь грязеход горошком с майонезом! Пока я не врезался, я его поем!" Но грязеход врезался в первый же столб! Из земли вылез Муравьиный Лев и спросил: "Ну что, братан, не расшибся? Я есть Славик Вотарчук! Щас я буду увеличивать тебе грудь!" "А зачем?" - спросил Толик. "Чтобы ты был красивым, а не что-нибудь!" - сказал Славик. "Но я не хочу быть п.дром!" - сказал Толик. "Ты не будешь п.дром, - сказал Славик, - потому что после того, как я увеличу тебе грудь, я тебя изнасилую и убью!" "Спасибо за откровенность! Но это я убью тебя и сброшу с небоскрёба!" - сказал Толик. "Нет, это ты сам отдашь мне диски, и сам спрыгнешь вниз!" - сказал Славик. "Попробуй взять меня, Славик! Если у тебя есть улики, используй их, а иначе не стой у меня за спиной! Или крупно пожалеешь!" - сказал Толик. "Все улики сгорели при пожаре!" - сказал Славик. - "Но мне доподлинно известно, что ты намереваешься убить нашего короля Перельмана на бейсбольном матче после седьмого перехода подачи!" "Моли Бога, что я ни хрена не смыслю в бейсболе!" - сказал Толик. - "Я просто его, Перельмана-Перельмана, убью! Потому что он меня уже закумарил своей колбасой!" "А вот я тебя и раскусил!" - сказал Славик. - "У него нет колбасы, потому что он - женщина!" "Ты мне тупо не парь мозги!" - сказал Толик. - "Женщина он или мужчина, мне совершенно фиолетово! У меня в протезе ноги есть оптический прицел, который настроен на момент, когда Перельман будет поднимать руку, чтобы опрокинуть в себя тазик оливье! Е! Вот тут-то ему и крышка!" "Значит, ты хочешь сказать, что вот так просто на глазах 10 тысяч любителей бейсбола прикончишь любимого Перельмана?" - спросил Славик. "Вот именно!" "Не бывать этому! Я отрежу тебе косичку!" - и злой Славик отрезал Толику косичку! "Ну вот ты и обложался!" - сказал Толик. - "Не следовало тебе отрезать мне косичку! Теперь я возьму ковбойское имя Джун Цао, и всё равно убью Перельмана! У меня есть 54 патрона!" "Какое ужасное ковбойское имя!" - сказал Славик и заткнул уши. "Ну что ж," - сказал Толик, а какая-то женщина спросила в ужасе: "Вы убили его?" "Нет, только оглушил! Через пять минут будет, как огурчик!" Но сам Толик не стал дожидаться этого, а прыгнул в белый грязеход, словно ему было 20 лет! Грязеход без тормозов снова погнал по радиоактивной воде! Толик сшибал на своём пути столбики, комбайнов и зомби! "А нас-то за что?" - спросили зомби! "А мне откуда знать?" - огрызнулся Толик. - "Чтобы вы молча не сидели на банкоматах и не пили водку!" "Подумаешь, трезвенник нашёлся!" - сказали зомби. "Я не трезвенник, я зять Перельмана!" - сказал Толик, понимающий, что выдавая свою дочь за своего сына, то есть, случайную женщину за свою дочь, а точнее, себя за зятя, он без проблем проедет по каналам! А когда он приедет к Перельману, думал Толик, то Перельман скажет: "Да кто вы такой?" И Толик скажет: "Здравствуйте, я ваше папо!" "Тогда у тебя, папаша, бачок не работает!" - нагло скажет Перельман. "Да как ты такое папе говоришь?! У папы бачок не работает? Да я тебя щас по-отцовски!" - и Толик станет гоняться за Перельманом с ремнём! "Но это же не ваш сын!" - скажут комбайны! "Это для вас он не сын! А для меня родная кровь!" Потому что Толик всё перепутает и станет выдавать себя за отца Перельмана по имени Лукошко! Тогда комбайны скажут: "Ты не в своё лукошко попал!" "Да, братцы, - скажет Толик, - а в каком мы подъезде?" "А мы-то во втором, во втором!" - скажут комбайны и обиженный Перельман. "А я из первого!" - скажет Толик. - "Где же мои дочь, зять и сын? А мы-то, Колобковы, где?!" Вот так мыслил Толик, пока нёсся на грязеходе под обстрелом противника. Но вот он, наконец, доехал до Цитадели, где заседал Перельман. И спрыгнул с грязехода, который далее врезался в стену канала и взорвался, наконец! На пути Толика встала Цитадель, охраняемая комбайнами! "Кто такой?" - спросил комбайн. "Я - Толик!" - гордо ответил мальчик. - "Я принёс мешок риса для господина Перельмана! Я слышал, ему риса сильно не хватает!" "Да всё ему хватает!" - сказал комбайн. - "Ставь рис сюда!" И Толик поставил мешок на пол. Комбайн покопался в мешке и достал бомбу с часовым механизмом! "Какие прекрасные часики!" - сказал он. - "И почему их выбросили? Наверное, потому, что они отстают на 4 минуты! Щас подведу!" И бомба взорвалась! Комбайн оказался висящим под потолком в разорванных трусах! А Толик в это время спешил к Перельману! Как только Перельман услышал, что Толик идёт по коридору Цитадели, он принял решение (пока ещё мог принимать решения и был не лишён силы воли!) бежать на другую планету вместе со своим адьютантом Шольцем! Они стали грузить документы и золото партии в рюкзаки, когда явился Толик и сказал: "Не стоит, Перельман! Наконец-то я увижу, как ты сдохнешь, собака!" "Но теперь-то суд состоится! Но только он будет не надо мной, а над тобой!" - сказал Перельман. "Чтобы засудить меня, нужен мой мешок риса! А этот мешок риса Антонио Бальди!" - сказал Толик, как в воду пукнул! "Да кто ты такой? И как мне может повредить простой рис?" - спросил Перельман. "А так!" - сказал Толик. - "Все вы, злодеи, страшно любопытны! И сунете нос в мешок! А там бомба! Я уже не говорю о той вашей особенности, что перед преступлением вы всегда любите рассказывать, как это будет!" "Не суй свой нос в это!" - пригрозил Перельман и привязал Толика к столу под рентгеновским аппаратом! "Я тебя изжарю! Все посчитают это врачебной ошибкой!" - сказал Перельман и убежал с Шольцем в телепорт! Так бы Толик и изжарился, если бы в это рентгеновское помещение случайно не зашла Катя! "Катя! Переверни меня! С этого бока я уже изжарился! А потом я напишу жалобу Главному Врачу!" - сказал Толик. Катя принялась стаскивать тяжёлого Толика со стола, но не удержалась и свалилась вместе с ним! Его голова оказалась между её ног. Так они и валялись на полу, пока не пришёл доктор Славик Вотарчук! "Кто звал Главврача?" - спросил он. - "Добрый Главврач уже здесь! Кому тут увеличить грудь и выпрямить ноги?" "Пошёл вон!" - сказал Толик, но Катя сказала: "Вы и вправду доктор? Вы такой симпатичный мужчина! Мне, мне увеличьте грудь!" - и она ушла вместе со Славиком в операционную. "А как же я?!" - закричал Толик. - "Я снова не нашёл своего лукошка! Где мои дочь, зять и сын?" И, похоже, своего лукошка он не найдёт никогда уже! Понимаете, сегодня у брата День Рождения. Так он принёс кусок тортика, а сам заставил меня пылесосить и заявил, что у меня в комнате помойка! Напугал! Я окунулся в чёрную бездну какую-то, и "Поющие трусы" временно вылетели у меня из головы! Вот почему в последней части этой сказки их нет. Но область мозга, отвечающего за сказки, продолжала работать. Итак, Перельман и Шольц взобрались в телепорт. И стали медленно подниматься! "Мы поднимаемся!" - доложили они в комнату рентгена Толику. "Хорошо, подымайтесь! Я вас слышу!" "Да нет, нас разоблачили! Прощай, Толик!" - сказал Шольц, потому что телефонная будка, в которой они находились, стала подниматься вертолётом комбайнов! Комбайны уготовили страшную смерть Перельману за предательство: его должна была съесть акула в телефонной будке! Поэтому связь оборвалась с Толиком, так как оборвался телефонный провод! А ведь Толик был самым дорогим для Перельмана человеком, потому что это был последний (не считая Шольца) живой человек, с которым Перельман общался в жизни! Шольц сказал: "Я всегда любил тебя, Перельман!" И их будка плюхнулась в воды Атлантики! Где только грусть и печаль! И вот на место трагедии каждый год ровно 7 июня приходит одна моряка! (Я на суше, ты на море: мы не встретимся никак!) Она стоит на берегу и плачет. Это Катя с увеличенной грудью. Дело в том, что после увеличения груди в её голове заиграли гормоны, которые диким образом вызвали в ней любовь к Перельману! Вот она и приходила каждый год на утёс и бросала в воду живые цветы! А однажды и сама бросилась с утёса, но напоролась на дерево и сказала: "О, чёрт!" А Толик жив-здоров в своём карцере в психдоме, в который его не замедлили направить после смерти Перельмана. Ему сказали так: "Все ферзи - в дамках! Все шары - по лузам! Вся еда - по пузам! Все психи - по карцерам! В наш психдом дверь закрыта: не мешайте размножаться!" И пока психи размножались, Толик сидел в карцере и грыз огрызок яблока, так как всё яблоко он уже давно съел. Тут приходила мышиная семья, так Толик изловил толстую мышь и стал её поджаривать на костре, который развёл тут же, так как у него была зажигалка. Прибежала кошка, но Толик так страшно окрысился на неё, что она убежала и зареклась есть жареных мышей! К.

ЭПИЛОГ

Да, случилось Обыкновенное Чудо: "Поющие трусы" были вытеснены братом! Я не скажу, что очень скучал без их наглых текстов. Нет, я не скучал. Я писал сказку. Может показаться, что она - полная белиберда! Потому что аллегорий вы не поняли. Но я, я-то понял, так как смотрел много фильмов, в которых были эти куски сказки! Я понял. И надеюсь, вы поняли. По-крайней мере, я пишу по-русски, и русские могут понять. Так как англичане вообще ничего не поймут. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-220

("Письма в никуда"-220)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2191,9-2193,5

13 июня 2009 года. Задолбали меня труханы и телеса "Поющих трусов". И брат задолбал. Сидит дома без Насти! Значит, будет срывать злость на мне! Это мне страшно, и я от этого глючу чёрным цветом. Он же страшный и опасный! Ругается, грозится! Поэтому сказка щас будет по возможности добрая. Насколько это позволяет таблетка, которую я выпил. Не сильная, циклодолина. Жила была девушка Алёнушка. И жил при ней козлик Иванушка. И она называла его братиком. И понятно, почему она была больная на голову: потому что брат у неё - козёл! Но на самом деле она любила Козлика и говорила ему: "Не ходи, Козлик, в лес! В лесу хулиганы и бармалеи будут вас немного бить и обижать! А на прощание немножко повесят! Чтобы из вас выкатились 5 золотых дукатов, которые я, Алёнушка, дала вам, козликам, чтобы вы купили себе Азбуку!" Но не послушался Козлик Иванушка сестрицу и убежал в тёмный лес! Потому что у него началась ломка от таблеток циклодолов, и он в лесу искал целебную травку "Иван-да-Марья"! Не табуреткины же ножки ему грызть от ломки! Так он напрочь расстроит Алёнушку. Брат, мол, наркоман! А так она ничего не узнает: убежал - значит, у него течка! Кризис козлиного возраста! И вот ищет Козлик травку! Всё обнюхивает, пробует: не то! Как вдруг натыкается на спящего Волка, который спит в объятиях двух Волчиц развратного поведения! "Пошёл прочь!" - говорит Волк. "Извиняйте, мосье!" - говорит Козлик. - "Но не видели ли вы здесь травку "Иван-да-Марья"?" "Не видели!" - говорят волчицы. Побежал Козлик дальше и думает трёмя слоями своего козлиного ума: "Вот звери живут! Трахаются! А я как последний бомж, как последний наркоман ищу траву! Может, я тоже хочу трахнуться! Щас я это себе устрою!" Как сказал, так и сделал. Сел на траву, расставил ножки и давай ласкать своего милого дружка! За этим-то занятием его и застал Медведь-Топотун! "Иди, куда шёл, Медведь!" - говорит Козлик. - "Не ломай кайфа!" "Как скажете, масса Козлик!" - говорит Медведь. - "А я вот вам принёс травку "Иван-да-Марья"! Но если скажете уйти, я уйду!" "Что, весь лес, что ли, уже знает про травку?" - спросил раздосадованный Козлик. "Не весь! Волчицы рассказали Медведице, а она мне! Она сказала: "Не будем зверями! Будем человеками! Дадим Шар Земной детям! Ну а если не возьмут, то хотя бы Козлику дадим травку! У нас этой травы, как грязи - завались! Как и гуталина, потому что у нас дядя на гуталиновой фабрике работает! Первый пук травы ты дай ему бесплатно! А за прочие проси денежку! И гуталина ему предложи! Мы же не звери! Гуталина давай по 3 рубля кучка! Не забудь, что в кучке 3 штучки! Штучка - рубль!" - сказал Медведь. - "А я вот забыл! Так сколько в кучке штучек?" "Три!" - сказал Козлик. - "Давай мне траву, а отплачу я тебе натурой!" "Что-что?!" - удивился Медведь. - "Натурой? Но я зарёкся трахать козликов, даже таких симпатичных, как ты!" "Ты не понял, косолапый!" - сказал Козлик. - "Это я тебя трахну!" Испугался Медведь, побросал травку и гуталин и бросился наутёк! "Какие они всё-таки слабонервные!" - подумал Козлик. - "Пошутить нельзя! Как я его трахну? Меня просто засосёт в его анус! Поминай, как меня звали! А шутка в шутейном разговоре - она уместна!" И Козлик принялся грызть траву. Вроде ему полегчало. Он встал на пенёк и сказал в пустоту: "Щас спою!" И запел: "Какой прекрасный день! Какой прекрасный пень! Какой прекрасный я и песенка моя!" Но тут из норы вышли зайцы и сказали: "Мы - зайцы! Мы - инвалиды! Не шуми!" И толкнули Козлика толстыми животами. Но Козлик был под кайфом от травы. Он сказал: "А! Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?" Потому что в глазах у него двоилось. И вот тут-то Заяц и рассказал Козлику Самую Страшную Заветную Тайну: "Неподалёку спит Козликоед! Он нагрянул в наши края совершенно недавно и пожрал уже многих козликов! Берегись! Если бы он жрал людей, его бы так и называли: Людоед! Но подозреваем, что и людьми, и крупным парнокопытным скотом он не брезгует! Так что лучше, Козёл, чеши отсюда!" Но на Козлика под травкой нашла бравада: "Да я его одной левой! Знаете, какой у меня удар левой? 60 килограммов! Потому что я левша! А звать меня - Текс Колорадо из Техаса! Это я убил на ринге боксёра по фамилии Деньжата! И вообще, никогда не ставьте на белого боксёра!" И Козлик отправился убивать Козликоеда! Зайцы перекрестили Козлика на дорожку, дали ему сыра и солёных огурчиков под водочку. И сказали: "Если спонталыку вы станете мериться, кто может раздавить камень, чтоб вода потекла, так сожми сыр! А если вы будете тягаться, кто кого перепьёт, то закусывай огурчиками! Мировой закусон!" "Мне это ни к чему!" - сказал Козлик. - "Я его и так перепью! Слыхали, верно, как я мощно выпил всю жидкость из Козьего Копытца? (Щас ошибся и написал не "Копытца", а "Клопытца"! Смешно!) После чего и скозлился, то есть, стал Козлом! Не путать со "ссучился"!" И он поскакал на поиск новых приключений в чащу, где спал Козликоед. Козликоед этот был ужасен: глаза горят, такой большой! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подрят, ломает насаждения! Но сейчас он был не очень опасен, так как недавно проглотил пару козлов и был сыт. Так что был настроен на миролюбивый лад: "А! Козлик! И ты здесь! Ну как, братан, жизнь? Всё как-то так? Что, мол, без меня никак?" И Козлик поддержал светскую беседу: "Да, душа моя Козлоед! Всё как-то так-то! Иногда и хочется повеситься! Хочешь, и тебе для прикола подарю ещё мыло и верёвку?" "Мыло у меня и так есть! А вот чего я хочу себе в подарок на День Рождения - так это гуталин! Совсем, понимаешь, обносился! Оббомжевался! А так пожру гуталина - вроде веселее станет на душе!" - сказал Козлоед. "Да есть у меня на примете один дядя!" - сказал Козлик. - "В пиджаке! Памятник! Он на гуталиновой фабрике работал, так ему каждый год приносят свежий гуталин к подножию! Хочешь, познакомлю! Только я забыл, на какой площади он стоит? Вот выпью щас водочки - может, вспомню!" "И мне наклюкай!" - сказал Козлоед. - "А то эти козлы встали поперёк горла! Икаю до сих пор! Ик!" Налил Козлик себе и Козлоеду и говорит: "Я тебе чистый самогон налил! Ты не бойся, не отравленный! Сам гнал!" А на самом деле Козлик подложил в стакан Козлоеду таблетку циклодола! Но перепутал в суматохе стаканы и выпил сам её. К счастью, она была безвредная. "Ну как?" - спросил Козлик Козлоеда. "Нормально пошло! Хорошо сидим! У тебя закусь есть? Давай сюда!" - и Козлоед пожрал все запасы огурчиков и сыра! И этим очень разозлил Козлика: "Да как ты посмел?! Нечистый, неверный Козлоед! Я больше не люблю тебя! Плохой Козлоед! Тут было на всех!" "Да успокойся ты, не температурь!" - сказал Козлоед. - "Я дам тебе Волшебный Клубок! Недавно у одного козла отобрал! Мировая закусь! Ты его сожри, он будет кататься внутри тебя и норовить выкатиться из задницы! Так ты заткни хоботом задницу и скажи: "Вечный кайф!" "Дурак!" - сказал Козлик. - "У меня нет хобота!" "Вот горе-то какое!" - сказал Козлоед. - "Огорчил ты меня щас конкретно, Козёл! Такой молодой, а хобота уже нет! Бандиты, что ли, оторвали? Или сам по глупости оторвал?" "Да какой оторвал?" - спросил Козлик. - "У меня его никогда и не было!" "Это очень печально, чувак!" - сказал Козлоед. - "Потому что пожирать козлов я начинаю именно с их хобота!" "Наверное, это слоны, и тебя следует называть Слоноедом!" - понял Козлик. "Да называй хоть груздем, только в печь не совай! Называй хоть караваем, но в кузов не клади!" - сказал Козлоед, который снова проголодался. "Но-но!" - сказал Козлик. - "Ты тогой!" "Чегой-тогой?" "Не безобразничай!" - сказал Козлик. - "Я знаю каратэ! У меня жёлтый пояс! Я тебя вмиг завалю: рожек-ножек не соберёшь!" "Это уже интересно!" - сказал Козлоед. - "Завалишь! Ты что, кобёл? Трахнуть меня решил? Первый раз вижу такого продвинутого козла!" "Да нет!" - сказал Козлик. - "Я тебя уложу, вырублю, задолблю! Короче, тебе не поздоровится!" "Подумаешь, напугал!" - сказал Козлоед. - "Да я тебя с рожками-ножками сожру!" И щас бы он Козла и съел бы, если бы из лесу не выбежала сестрица Алёнушка с томагавком в руке! "А! Вот вы где!" - сказала она. - "А я весь лес оббегала, у Волка спрашивала, у Медведя! Зайцы мне сказали, что вы здесь! И я теперь здесь! А томагавк мне достался от моего дедушки, который был первым коренным переселенцем из племени апачей!" "Ага!" - сказал Козлоед. - "Она мне в подарок?" "Да какой она подарок?" - спросил Козлик. - "Это сестра моя!" "Отпущу вас на все четыре стороны, если она станцует для меня! Голая!" - заявил наглый Козлоед! - "А нет: так сожру обоих! У неё, я вижу: прекрасный хобот!" "Да нет у неё хобота, балбес!" - сказал Козлик. - "Это её большая грудь! Увеличил эту грудь Славик Воторчук! И сам торчал от неё! Мастурбировал!" "Ты мне Славиками мозги тупо не парь!" - сказал Козлоед. - "Сам всё вижу! Замечательный хобот!" Делать нечего, разделась Алёнушка догола и стала прикрываться руками от стеснения! На что Козлоед сказал: "Знаешь наш девиз? "Долой стыд!" И раздвинул руки Алёнушки! Тут и Козлик увидел, что вместо грудей у сестры хобот! "Да! Я такая!" - заплакала Алёнушка. - "Это всё Славик! Он спьяни перепутал меня со Слонихой! И пришил мне хобот вместо грудей!" "Первый раз вижу такое уродство!" - сказал Козлик. "Это ничего! Далее я пойду к другому пластику, пусть всадит мне силикон!" - сказала Алёнушка, а Козлоед уже подпрыгивал и бил в такт ладошами: "Ну давай, танцуй!" И, размахивая хоботом, Алёнушка стала пританцовывать! Потом вошла во вкус и пустилась вприсядку! Козлик смотрел-смотрел на них и сказал, наконец: "Извращенцы!" Козлоед тоже не удержался и пустился впляс! Веселье было в самом разгаре, когда неожиданно на эту полянку не явились родители Козлоеда! Моментально хобот Алёнушки выпал из руки Козлоеда, а сам он так и свалился на землю! Это был шок! "Ага!" - сказал папа Козлоеда. - "Сколько раз я тебе говорил не играть на земле апачей! И опять ты кого-то схватил за хобот! Ты думаешь, хоботы для того вешают, чтобы за них хватать?!" И отец приготовился надрать сыну задницу! "Подождите, подождите!" - закричала Алёнушка. - "Это не ваш сын!" "Это для тебя он не сын! А для меня - сын! Родная кровь!" - сказал отец и надрал-таки задницу Козлоеда! "Маманя!" - голосил Козлоед! - "Спасите! СОС!" "Не "мамкай"!" - сказала его мать. - "За то, что ты опять держался рукой за хобот, мы никогда не купим тебе щенка, как ты хотел!" "Да я не за свой держался, а за её!" - ныл Козлоед. - "Ну купите мне щенка!" "Нет!" - отрезали родители и ушли восвояси. "Вот, что вы мне устроили!" - сказал Козлоед Козлу и Алёнушке. - "За это я вас съем!" Но не успел он этого сказать, как на полянку выбежал Славик Воторчук! Он увидел Алёнушку и обнял её: "А я тебя повсюду ищу! Сейчас завезли новую силиконовую партию грудей! Пошли быстрей, я исправлю свою ошибку! И ты снова сможешь поверить в отечественную пластическую хирургию! Потому что ты потеряла веру! А без веры жить невозможно! Особенно без веры в Славиков Воторчуков!" И он увлёк Алёнушку в чащу! Козлик остался один на один с Козлоедом! "Ну всё, чувак, молись!" - сказал Козлоед! - "Пришёл твой последний час!" "Тогда можно мне исполнить мою любимую песенку на прощание?" - спросил Козлик. "Можно, исполняй! Может, тебе ещё дать закурить и глаза завязать?" - спросил Козлоед. Козлик встал на пенёк и заорал благим козлетоном: "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает!" На этот шум из лесу повалила лесная мировая общественность, которая не хотела ударить грязью в лицо! Тут были и волки, и Медведь-Топотун, и Медведица, и её дядя с завода шин (который и так хлебал бензин!) , и её дядя с гуталиновой фабрики, и зайцы! Пришёл даже Памятник, который сошёл с постамента и притащил много гуталина! При виде гуталина Козлоед отпустил на землю Козлика и сказал: "Наконец-то! Гуталин! То, что нам нужно! Это то, что нужно!" И он сдуру заглотил весь груз гуталина, несмотря на то, что дяди ему кричали: "Это наружное! Это есть нельзя!" Но дело было сделано: Козлоед отравился и свалился мёртвый на поляне! Наступила немая сцена! Звук изумления сорвался с дамских уст! Зайцы сказали: "Нам что, типа, плакать от горя?" Им никто не ответил. Зато пришёл опять Славик и сказал: "Молодцы, звери! Я три года пытался убить этого Козлоеда! Потому что на самом-то деле я работал под прикрытием! Я никакой не Славик! Я замаскированный Херлок Шолмс! Если у вас что-то болит, или кто-то вас немножко убивает, приходите ко мне в офис на Бейкер-стрит с 11-00 до 18-00 без перерыва на обед! Добрый сыщик Шолмс поможет всем! Сейчас летние скидки!" "А как же я?" - спросила Алёнушка. - "Мне что, вечно с хоботом ходить?" "А чем тебе хобот не нравится?" - спросили все. - "Вполне милая вещица!" "Пойду-ка я поищу другого хирурга!" - сказала Алёнушка и ушла. Все потянулись за ней, обсуждая увиденное: "А эта тёлка с хоботом вроде ничего! Я бы подержался за него!" "Извращенец!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2193,5-2193,8

13 июня 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ!) от вышеизложенного ПВНа! Некоторые фигни я признал не фигнями. Например, глюки. Это серьёзно. А ещё выяснилось, что фигни могут вызывать не фигни. Это, например, я пил таблетку, так не мог найти среднюю - всё попадались мелкие. И испугался! Поэтому наряду с Верхним Правилом "Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться!", я ввожу второе Верхнее Правило: "Нет, это не фигня!" для каждого конкретного случая. А до этого ЦЭ у меня было одно сильное, но я о нём ничего не написал. А понял тогда, что фигня - это то, чего не видит ни одна женщина! Только я! Но теперь-то ясно, что это было всё не фигня. А фигня - это различать промежутки времени, яркость цвета, высоту над уровнем моря и прочее. А Нижнее Правило так и остаётся: "Игрища Переца!" Насчёт того, что всё остальное - Отдых для головы, то это ушло в тень и почти не применяется. А Игрища таковы: когда одолевают депрессии, член возмущён: как так можно? Вот это и есть его Игрища. А чтобы депресси были Отдыхом, я уже не думаю. Так что можно считать, что Правило про Отдых отменяется. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2193,8-2197,1

14 июня 2009 года. Вот в электричке сзади сел мужик и стал кашлять! И я решил ему надрать задницу! Но сдержался. И у меня была чёрная депрессия, потому что я уже представил, как это будет! Я перешёл в другой вагон. Хорошо ещё, что ЦЭ (Закатывания) не было. Но очень хотелось! Но всё же это было бы преступлением. Так что порой без этих депрессий не обойтись. Ведь и Правило было: "Игрища Переца!", то есть, я не драться хотел на самом деле, а переступить через Перец! И он мне о себе напомнил. Нехорошо мне было, короче. Но сейчас я не об этом, а о сказке. Сказка будет страшная, потому что брат заставил меня убраться в комнате и выбросить все пакеты! И я пылесосил сегодня полчаса. Этот брат и я сам оккупировали мою голову. Но это возможно. Всякие мои образы: приятные или нет - возможны! Это как картинная галерея в голове. Считая и Григория, и прочих. А во рту - Правило про Игрища. Это всё нормально, я вам говорю. А то считают, что ненормально. Нет, нормально. Нормальная сказка. Жила-была девушка Татьяна Лорина. И вот видит она Третий Сон Веры Павловны! Её, понятно, раздражало, что видит она не свои сны, а Сны Веры Павловны какой-то. Но однажды во сне к ней явилась сама Вера Павловна и сказала: "Я, говорит, Вера Павловна! Ты видишь мои сны, спродуцированные мной! Записывайся к нам в секту "Аум Синрико"! Мы тебе ещё и не такое покажем! Эротика! Приключения! Спорт! Детские! Образовательные! Новости! Всего больше 300 сонных каналов!" Но Татьяна послушала-послушала и говорит: "Нет, говорит, до свидания, но зубные щётки я уже купила на прошлой неделе!" Это же всё во сне! Немного несвязно поэтому. А вообще, Татьяна решила не вступать в Аум, потому что они запросили большие вступительные взносы, мол, наш босс Сёко сидит в тюряге, в темнице сырой! И мы собираем ему на кусок хлеба! Этот кусок хлеба и стоил бешеные бабки. Ну и сонные каналы. А так как Татьяна отказалась их включить, то со злости Аум вообще вырубило все каналы ей, поэтому она кое-как смотрела бледные сны про Белого Бычка. Это был её собственный сонный канал, а так как она была девушка туповатая, и в детстве ей медведь на ухо наступил, а кормилица уронила со стола головой на пол, то показывал этот канал преимущественно тупые скудные сны про Бычка! Вот остановился этот Бычок перед новыми воротами и решил опорожниться на них. Но ворота раскрылись, и оттуда выбежал целый полк рыцарей! И раздавил Бычка! Он поднялся и спрашивает Татьяну: "Что, мол, это было?" А она отвечает: "А я откуда знаю? Наверное, какой-то альтернативный хакерский сонный канал врубился!" "Так дадут мне пописать или нет, наконец?!" - негодовал Бычок, и Татьяна поняла, что это не он, а она щас напустит лужу в кровать, потому что сны все эти - вещие! Проснулась она и побежала в туалет! А так как жила она в деревне Лесосекино, то удобство сиё было на улице, на морозе! Прибежала, села и облегчилась! И думает: "Ну когда же, наконец, найдётся тот Голубой Принц, который увезёт меня из Лесосекино в Москву?" И слышит: чу! Шагов приближенье! И какой-то незнакомец кричит: "Эй, хозяева! Дайте водицы напиться!" Что делать? Воды-то у неё нет! Только моча! Налила она мочи в гранёный стакан и понесла мужику, причём расстегнула верхние пуговицы, чтобы мужику видна была её грудь! А грудь у неё была не маленькая, а крупная! И вот взял алкаш стакан, выпил, а на грудь совсем не обратил внимания! "Может, господин, вы в хату желаете зайти? А то вода, может, дурная, мало ли, что вам захочется после неё?" - спрашивает Татьяна с надеждой заарканить этого доходягу! "Да!" - говорит тот. - "Вода так себе! Та ещё! Могло быть и повкуснее! А в хату я зайду! Посмотрю! (Чего можно стырить!)" Это он в скобках сам с собой разговаривает. И вот Татьяна лёгкими от радости ногами проводила его в хату, а там на видном месте стоит телевизор "Рекорд"! Ну его-то незнакомец и настрополился стырить, а Татьяна, как женщина, его не интересовала! Но она усадила его на колени и сказала: "Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!" Незнакомец послушал-послушал и говорит: "Стучит! Ты бы принесла добру молодцу ещё кувшинчик воды! Прямо не вода, а брага какая-то!" А сам мысленно сплюнул. "Забудь про воду! Тем более, что такой больше у меня нету! Если очень такую захочешь, то ищи в заколоченном колодце, где лошадиная моча!" - сказала Татьяна. - "А меня ты хочешь?" И тут щас будет интимная сцена! "Но я женат уже!" - стал сопротивляться незнакомец. - "И вообще: я лишенец, отсидел три срока, вот как раз из тюрьмы иду, где 15 дней подметал участок! Не хочу я бабу! 15 суток имел я метлу, и не хочу!" "Как так?" - спрашивает Татьяна. - "Обычно после тюрьмы-то все и хотят! Посмотри на меня! Я в самом цвету ягодка! Какие буфера! Какая попа! А ножки!" - и она засунула один свой палец ноги ему в ноздрю! Но мужик оказался пустой: "Да говорю же тебе: 15 суток дра.ил я метлу! У меня щас пусто!" "Это расскажи-ка, как ты её дра.ил?" - спрашивает Татьяна. "А так!" - говорит тюремный извращенец. - "Не знаешь, что ли, как? Засовываешь её в задницу и дро.ишь!" "Первый раз такое слышу!" - говорит Татьяна! И мы первый раз такое слышим! Про то, как любили свою метлу в тюрьме, мы уже слыхали, но чтобы её запихивать в задницу - так всю задницу можно разодрать на половинки! Но тут в любовное помещение зашёл Кот Василий. Он как увидел, что мужик сидит на коленях у Татьяны и держит её за ляжку, так всё понял и говорит: "Татьяна! На пару слов!" Женщина вышла в горницу с Котом, оправляя ночную рубашку. А мужик принялся примериваться, утащит он "Рекорд" или нет. Кот сказал: "Татьяна! А ты проверила, может, он убийца, которого разыскивает милиция! Ты паспорт у него смотрела?" "Да ничего особенного! Смотрела! Какой-то Адольф Александрович Чикатилло! Он отсидел только что в тюрьме и отправляется на Суматру для ловли бабочек! Так, по крайней мере, написано в паспорте! А ещё мне известно, что он женат и счастлив в браке!" - сказала Татьяна Коту. Кот сплюнул и сказал: "Так они, уркачи, разводят фраеров типа тебя! Сопрёт он у нас что-нибудь! Как пить дать - сопрёт!" "Ну и пусть прёт! Этот "Рекорд" уже 10 лет не работает, всё рук не хватает его вышвырнуть на помойку!" - сказала Татьяна. И тут в сенях появился Адольф Александрович, который тащил с усилием "Рекорд"! "А что это вы такое делаете?" - спросила Татьяна. "Да вот!" - сказал Адольф. - "Несу в починку ваш "Рекорд"!" "А! Хорошо! Несите-несите! И не сумлевайтесь!" - сказала Татьяна и послала ему по воздуху воздушный поцелуй! Не стоит говорить, что все внутренности "Рекорда" были разрушены взрывом (взорвался он!) , а кинеском разбит изнутри! Поэтому Кот авторитетно сказал: "Вообще говоря, молодой человек, вместо этого советую купить вам новый японский! Этот чинить бесполезно!" "Что вы говорите?" - удивился Адольф Александрович. - "Так он не работает?" "Мы вам об этом целый час толкуем!" "Ну и не понесу его чинить! Тяжёлый больно!" - сказал вор и вышел в сени, думая: "Какая у неё шея! Но я пустой! Нет у меня щас семени! А то бы трахнул её! И этот Кот? Что он тут делает? И почему разговаривает? Он может быть свидетелем! А Кота кокну! Надо будет ещё сюда вернуться, когда осточертеет собственная жена!" Так он подумал и пошёл на выход. Ещё он думал вторым слоем сознания: "Что за воду она мне дала? Гадость какая! Но пробирает покруче "ерша"! Ещё давай тяпну! Говорит, в заколоченном колодце!" И он подошёл к этому колодцу и принялся отрывать доски. Потом зачерпнул: точно, моча! Напился, как следует, окосел и стал петь песню про подмосковные вечера! Долго ещё все слышали удаляющиеся звуки: "Как мне дороги! Ик! Подмосковные вечера! Ик!" "Какой симпатичный был мужчина!" - сказала Коту Татьяна Лорина. - "А всё ты! Всё из-за тебя! "Посмотри паспорт-посмотри паспорт!" Обидели недоверием такого хорошего человека!" "Подожди!" - сказал Кот. - "Давай про него найдём в Интернете! Может, он уже убил 80 человек?" "Ну иди, ищи! А я пострадаю у свечи!" - сказала Татьяна, зажгла свечу и стала смотреть на неё, напевая что-то про одинокий огонь на ветру свечи на ветру! Кот нажал на тайную кнопку, и вся горница этой избы стала вращаться, и вместо неё приехала компьютерная комната, оборудованная на самый современный лад! Кот включил мониторы, дисплеи, тумблеры и вошёл в сеть. В "Гугле" ему сообщили за 0,023 секунды, что существует 120 однофамильцев маньяка Чикатиллы, которые то ли по идиотизму не сменили фамилию, то ли в это время отбывали сроки в местах лишения свободы, и ничего о Чикатилле не слышали. Наш Адольф был из таких. Но и явный идиот, потому что не сменил громкое имя на менее громкое. "Нет, он чист!" - сказал Кот и отключился. - "Он не убийца, он просто идиот!" "А за что он сидел?" - спросила Татьяна. "Да сперва, пользуясь своим маленьким ростом, залезал в форточки домов, воровал и припугивал хозяев словами! А после отсидки стал убивать их! Однажды он ехал с "мокрухи" домой на электричке, разложил на газетке, как положено, закусь, водочку. Так познакомился с двумя девушками. С одной из которых припёрся к ней домой, это при живом муже-то! Мужу пригрозил! И стал кувыркаться на его глазах с его женой! А потом сколотил из них банду, которая шарила по подмосковным домам и убивала владельцев, чтобы не было свидетелей! Один раз так убили мальчика топором по голове, и ещё долго тот мальчик кровавый был в очках бандитов! Мерещился! А на досуге наш Адольф вышивал крестиком изображение Господа нашего Бога! Когда его взяли, он повесился на грязных носках в камере! На этом его карьера прекращается!" - сказал Кот. "Ну видишь: это не он! Наш-то ещё жив! А твой повесился!" - сказала Татьяна, которая продолжала питать тёплые чувства к лишенцу. "Ничего не значит!" - сказал Кот. - "Иногда самоубийцы возвращаются на Землю в виде вампиров! Берегись, Татьяна! Вернётся он и попьёт твоей кровушки!" "Не факт! Почему же он её сейчас не попил?" "Потому что был занят телевизором "Рекорд"! Я называю его "ТУК" - "Телевизор Убогой Конфигурации"!" - сказал Кот и принялся тужиться и гадить на сечку! "Вот скажи мне, Кот!" - сказала Татьяна. - "Что такое "сечка"? Давно хотела узнать!" "Это у кого как!" - сказал Кот. - "Но сначала позволь мне опорожниться, а твои тупые вопросы рассредотачивают меня!" Он закопал дерьмо в шарики "Катсана" и продолжил: "Никто из котов не знает толком, что это такое, тоже! Но так как мы, коты, гордый, хоть и мелкий народец, то считаем, что таинственная "сечка" - это его личный биотуалет! Это как ваше "Эльдорадо"! Никто его не видел!" "А! Понятно!" - сказала Татьяна и зевнула. - "Пора мне досматривать сон про Белого Бычка!" Но ещё долго в сознании Татьяны жили её белые ляжки, на которых лежала грязная рука идиота Чикатилло. Хорошо ещё, что Татьяна не свихнулась от этого глюка и не стала спрашивать: "А как же мне теперь жить дальше?" Не забыла себя и не влюбилась в свои ляжки! Потому что заснула. И мы вместе с ней посмотрим Второй Сон Татьяны. Именно её личный, а не Веры Павловны. Вот стоит Белый Бычок. И к нему сзади подходит Белая Коровка и нюхает ему промежность, нет ли течки? "Ага!" - подумала сонным слоем сознания Татьяна! - "Я должна была его обнюхать! Но он и так вонял, как треска! Ничего не определишь!" Бычок обернулся и сказал: "Дура! Это у тебя бывает течка, но мы, чёрные Бычки, мы всегда спокойны! И течек у нас не бывает! Это вы, белые Коровы, при течке бегаете и кричите везде: "Ай-я-яй!" А мы, мы сохраняем спокойствие!" И тотчас Корова стала везде бегать и кричать "Ай-я-яй!" И понял Бычок, что у неё течка! Недолго думая, он набросился на неё и принялся телом двигать-двигать! И опоросил её! Больше она не бегала! Она ушла в подлесок и там, как, типа, волчица, стала метать своих телят! Но тут пришёл Бычок с винтовкой! Он был суров! Так суров, что когда мочился на новые ворота, раздолбал их на 2 половинки струёй! Оказывается, эта Коровка предала товарищев бычковых, бычков! Она сказала охотникам из товарищества "МясоМолПром", что у бычков нет больше патронов, чтобы сражаться, как мужчины! И охотники постреляли на переработку множество бычков! Сам Бычок чудом спасся, но решил убить за предательство тёлку свою! "За предательство в распыл пойдёшь!" - сказал он тёлке! "Но как же детишки наши, козлятушки, то есть, тьфу, телятушки?" - возопила Коровка. "Об них не сумлевайся! Подниму всех на копыта! А тебе хана! Крышка! Кабздец! Пипец! Каюк! Капут настал!" - поднял он ружьё, прицелился и... ...И тут Татьяна проснулась в холодном поту! "Какой ужасный сон! Надо было бы, верно, купить 300 каналов в "Аум"! Там такой жути не показывают! Там для детей: пошёл червячок по лесу! Или пошёл ёжик в тумане в туман! Или украл Суслик у Хомяка горошину! Всё мирно! А тут такое приснилось!" - она схватилась за сердце, сердце стучало. Она сунула босые ноги в валенки и, не помня себя, выбежала из хаты! На дворе расстилался морозный денёк! В этом году все морозные деньки были один в один: солнца нет, туман и холодно! Нет, чтобы "мороз и солнце!" Шиш вам! Подбежала Татьяна к колодцу и принялась сдуру мыть там серые ноги, которые посерели от ужаса за ночь от просмотра кошмарного сна! Но дед Матвей закричал на Татьяну: "Чего делаешь, дура?! Марш от колодца! Здесь люди воду берут!" "Прости засранку!" - сказала Татьяна и бросилась к Коту! У Кота в тайной компьютерной комнате было оборудовано автономное водоснабжение, и был даже небольшой прудик с белыми электронными гусями. Эти гуси электронно взлетали, когда норма заражения в прудике переваливала за норму. И спокойно плавали, когда ноги Татьяны были чистыми. Она сунула ноги в прудик и сказала Коту, который уже сидел в Интернете: "Прям как Марусенька! Поищи там! "Мыла Марусенька серые ноги! Кыш вы летите, воды не мутите!" - кричала она серым гусям! Кричала?" Но Кот хмуро сказал: "В Интернете такой ботвы нет! Не известно ни одной такой Марусеньки! Это типа Бабы-Яги, фольклёрный элемент! Не мешай, я щас скачиваю!" И отвернулся. Татьяна засунула ноги в водоём, и электронные гуси заорали: "Спасите!! Маманя!! СОС!! Кот! У неё ноги потные, как будто она их не мыла и не брила целый месяц!" "Молчите, дуры!" - сказала им Татьяна. - "А то отключу питание! Чего вы орёте? Ну чего вы орёте? Кто вас просит?" "Да как же нам не орать, Татьянушка!" - сказали гуси. - "Если дохнем мы! Помираем!" "Вы помереть не можете! Вы электронные!" - холодно сказала Татьяна и принялась брить ноги: верно, запустила это дело! Между тем из Сельхозмага вернулся дед Матвей. Он принёс хавку. Кот расчитался с ним и сказал: "Опять принёс какую-то дрянь! Сыр! Колбасу! Закумарила вся эта колбаса! Задолбал меня, блин, родной Сельмаг! Пойду сам! Куплю "Кока-Колы", сникерсов, читозов и фрустайла - настоящую еду прогрессивного поколения!" - и он ушёл, не выключив компьютер, так как у него там скачивалось. Этим воспользовалась Татьяна! Она вошла на сайты, где были бородатые голые мужики. Нет, они ей не понравились. Тогда она открыла лезбиянок. Это было лучше! Она стала драить свою киску, которая проголодалась без материнской ласки за страшную ночь ночных кошмаров. Но киска молчала. Тогда Татьяна зашла на заветный сайт транссексуалок! Это были женщины с мужскими перчуганами и с женскими грудями! Или, если хотите, мужчины с женскими лицами и женскими грудями! Это всегда действовало на Татьяну! Она принялась фантазировать, что это она такая, и щас приходит Кот, а она - с перчуганом его встречает! И Кот говорит: "Бедная девочка! Тебя Бог наградил перцем! Ты его об этом просила?" А она говорит: "Ближе к делу, мистер Кот! Щас я тебя трахну!" И Кот в панике кричит: "Но это невозможно, невозможно!" "Ещё как возможно!" - говорит Татьяна. - "Ссученный ты фраер!" Короче, несмотря на то, что это действительно невозможно, киска Татьяны смилостивилась над ней, и потекли воды! Татьяна в смятении побежала к заколоченному колодцу и слила все воды туда! Вот почему пить из того колодца было запрещено! Ну а потом вернулся Кот и устроил вечеринку, на которой все здорово погуляли. К этому времени порнофильм, который и скачивал Кот, скачался, и они с Татьяной, обнявшись на диване перед ЛСД (ЖК-панелью 101 см) стали его просматривать. При этом лапа Кота легла на грудь Татьяны, хоть она и повторяла: "Это невозможно, невозможно!" "Знаю, что невозможно!" - отвечал Кот. - "А то, что я кастрированный - это возможно? Это нормально? Нормально, наконец? А мне так хотелось любви! Ан нет! Только "лови мышей"! А как их ловить, если без члена на них наплевать? Да и кормят здесь не то, что на твоём Таити! Тут тоже неплохо кормят и без мышей!" Примечание: автору неизвестно, что там истекает из киски во время мастурбации! Но он может предполагать, что это какая-то жидкость прозрачная. Откуда такие познания? Не помню. Может, там всё сухо! А мокро только, если, вытекает яйцеклетка! Я про кровь вообще не говорю при менструации, это противно, это дурной тон! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2197,1-2198,2

16 июня 2009 года. Работа кропотливая, но нам не привыкать! Сейчас я изложу пару разговоров в магазине. Я не хотел сперва, потому что преимущественно говорю один я, и это было бы свидетельством моего краснобайства. Но всё же это единственное место, где я общаюсь со свободными девушками! Это приятно. Ну и понятно, образчик моего красноречия. Итак, пару дней назад, выписка из дневника (как обычно: в кавычках мои слова, в процентах - чужие) : "В магазине стояла какая-то бомжиха. Стала клянчить. Я, что пусть у олигархов просит, а я сам пенсионер. Она, что отравилась. "Значит, скоро помрёте, бабуся! Окажетесь на небесах, ничего не надо будет! Ни есть, ни жить, где! Хорошо будет! Ну ладно, не стойте за спиной, идите, бабуся!" Людмиле-2, что качаю из И-нета Лесли и Джеки, и она могла бы меня защитить и надавать бомжихе по морде. %Сам защищайся!% Бомжиха не знала, где она находится щас. Между небом и землёй? "Вы в магазине!" Этой бабусе лет, сколько мне. Опять в магазине. Людмиле-2, что не защитила от бомжихи! %Она в тебя влюбилась!% "У неё все чувства атрофированы! Она не понимала, где находится! Я ей "бабуся", а как ещё назовёшь?" "Может, купить сникерс: погонять тебя, как следует? Но это 20 рублей стоит!" (Сникерс в другом отделе.) %Ты их не заработал!% "Заработал! Я тяжело болею! Я инвалидообразный пенсионер! Я мыслю о судьбах Родины!" %Аферист ты! Иди отсюда!% Снова. Алёне, что бомж просил закурить, а я ему, сколько градусов ниже нуля. "Нет, я, что все они пусть сдохнут, и не курю!" Марина Владимировна, что рада за меня. "Ни хрена ты не рада! Ты думаешь: что за идиот?" И что холостяк, так как вокруг одни клуши. Снова. Людмила-2 подмигивает. "Иди работай! Работать иди!" Саша: %Подмигивает!% "Это у неё нервный тик!" Снова. Людмила-2 - Людмиле-1: %Людмила, на!% Я развеселился: "Матом!: "Людмил, на!" На - мат!" В Сберкассе у симпатичной кассирши Нонны: "А я помню, как вас зовут, несмотря на полную потерю памяти!" %Приятно, что такие вкладчики!% "О, "приятно"! У вкладчиков денег много, а я инвалидный пенсионер!" %Мне бы не хотелось называть тебя пенсионером!% "Может, и вклад не хочется отдавать?" Про бомжей, что просят копейку, а убьют! "А как ваше отчество?" %Сложное!% "Давайте, "Ивановна"! И имя поменяем на "Света"! Светлана Ивановна!" %Отца заменили, так и имя!% "Они все меняют на русские!" %Я не знаю, кто это "все"!% В магазине. Алёна не хотела продавать, и даже "пожалуйста" не действовало. Они с МВ хотели, чтобы я им купил. "Да кто вы такие для меня? Вам этого нельзя: будет пучить, или беременность неправильно пойдёт! Будет выкидыш! Алён, не устраивай скандала!" Там ещё мент был. Он что-то говорил, испугал меня. "Вот видишь, какие вы алчные! Я пришёл в добром здравии, а теперь испуган! Щас ещё бомжи "вишню" отнимут!" %Изнасилуют!% "Нет, не изнасилуют, потому что у них не стоит: они сами себе противны!" ("Это - булка! Чумичка! Не зли меня!") Опять. Людмиле-2, чего это она без штанов? Саше, что Людмила-2 сексуально смотрится. Саша, что мог бы я трахнуть Людмилу-1? Я, что нет, так как свихнусь. И рассказал, что драчу не в ванной, где никого нет, а у компьютера, где транни! "Класс! С грудями и членом!" Саша просил взаймы 200 р. Я не дал: "Ты не надёжный!" Смотрели, как дефилирует Людмила-1 без штанов. Она смущалась. Снова. (Ночью дежурят Алёна и Марина Владимировна.) Алёне, что она здоровая девица. МВ и Алёне, что что, рожать не собираются? "Здоровые 20-летние тёлки! Нам нужны ваши рекорды!" Виктор, что давно меня не видел. Я, что произвожу впечатление больного депрессивного человека! "Из-за меня даже МВ рожать не хочет! Говорит: "Все мужики - сволочи! А ты - самая главная сволочь!" Виктор, что я гладко п.зжу. (Да, про мента, что они неадекватные: повесил пистолет, и сразу - сверхчеловек! А мы - недочеловеки.) Снова. Людмиле-2, что мир не рухнул, когда она штаны сняла. "Ничего особенного!" %Закрой рот, вафля залетит!% "Вафли - это в клеточку печенье! Для народа развлеченье! Хорошая песня. Ты думаешь: сняла штаны и сразу стала крутая? Может, ещё чего снимешь? У тебя там бюстье есть? А зачем? Чего поддерживать: вон какие маленькие!" %Я не корова! А ты не бык!% Снова. Алёне и МВ, что потому я и девственник, что вокруг были одни мелкие и злобные МВ и Алёны! И не пошустришь! Потом о резиновых куклах. Я, что не одобряю резину, всё делая натурально, с рукой! Что от этого мозолей не бывает! МВ, что вазелин. "Нет, это нет! Там красители, пестициды и нитраты!" А меня вынуждают девки с перцами, в компьютере их полно! МВ, что я - извращенец! Я Алёне, что куплю ей за 8, но она - за 25 захотела, и МВ второе! Я долго возмущался: сначала 25, потом 50, 100! "Нет у неё совести!" (Ещё, что она занимается сексом с МВ. Мол, ты о лезбиянках слыхал? Да нет, она, Алёна, ничего такого не знает! По ней видно!) Вот и всё. Я нарочно не объяснил некоторые ньюансы. Не написал, кто такой Саша (это их общий трахальщик, 35 лет, трое детей, из Армении, обрезанный, шустрит здесь!) , кто Виктор (охранник) , что МВ на меня посмотрела, как на извращенца, когда сказала: %Как ты начинаешь?% И поплевала на руки. "Я не начинаю! Меня вынуждают!" Ну об этом я уже написал. Как вы увидели, не только моё краснобайство тут было. Видно, что всё это хорошие положительные люди, иначе я бы о них не писал и с ними не говорил. Это был роман о хороших людях! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2198,2-2199

21 июня 2009 года. Настала пора написать. Посчитайте сами, сколько не писал: дней 6. За это время было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!) , во время которых вспоминал, как на кладбище было ЦЭ, и хотел убить мачеху! Это было страшно! Весь мир чёрный и кладбищенский! Но Верхнее Правило не изменилось, поэтому я ничего особенно про это и не написал. Вот слушаю "Поющие трусы" и думаю: наверняка знают Григория, поэтому такие и наглые. Я тоже знаю Григория, ну и что? Я ведь отлежал три месяца в психушке, и воспоминание об этом меня угнетает и печалит. Как высасывание в форточку всего хорошего. Главное, что щас вспоминается, не как я глючил в помещении там, а как я там ходил по улице! Интересно, что первые годы после психушки меня печалило воспоминание об их чёрном туалете там. Щас этого нет, но всё равно, как открытое окно в грусть. И темы не было, о чём писать. Я и подумал: напишу о чёрте! Там об алкоголических глюках, как видят чертей. Чёрт - создание спокойное и доброе по сравнению с Григорием, но всё же более активное по жизни, чем я. А я своей писаниной стараюсь перевесить Григория, от которого у меня и ЦЭ! Интересно, что после двух этих ЦЭ, которые были в один день, я стал не бояться видеть мысленно стены своей комнаты. Это когда речь заходит о скуке, мол, мне предстоит весь день просидеть в этих стенах! Раньше я их боялся, а теперь как бы вижу их только я один, так как воображаемая девушка, для которой я всегда и глючил, просто дохнет во время ЦЭ, и я остаюсь один. А один я спокоен. Я не бегаю с воплями "Ай-яй!", а применяю специальное Верхнее Правило, в котором можно сомневаться и вообще его насиловать, как угодно. В больнице я так поступал с Нижним Правилом, оттого и был печален, так как сомневался в нём. А тут чёткое разделение на 2 Правила, как и на 2 состояния организма! Это вообще Революция. Во время спокойного нижнего времяпрепровождения я начисто забываю Верхнее Правило. Так же и Нижнее во время ЦЭ. Итак, сказка. Народ простой, бывалый и держится в седле! Пока ещё хватает на тазик оливье. Жил был алкоголик Степан. И вот он глючит: три чёрта пришли к нему! Он говорит: "Врёте, не возьмёте!" и кидает в них бутылку! А черти говорят: "Продай нам свою душу! Ну продай!" "За сколько?" "За копейку и медный грошик!" Это, как вы поняли, уже начинается "Фауст", которого я не читал и не имею малейшей охоты читать, что там в бреду написал параноик Гёте. Но мыслю, что там речь шла о продаже души, потому что Дьявол-балбес коллекционирует никому не нужные души бомжей и алкоголиков. Итак, продал Степан душу! За 150 рублей. Ну и всё. Больше о чертях ничего не напишешь. Тут приходит жена Степана Матрёна. И говорит: "Опять напился, алкоголик! Хоть бы о детях подумал! Они же берут с тебя пример!" И тут входит сынишка Степана с фингалом под глазом, тоже бухой. И говорит: "Папаша! Дай денег!" Дал Степан все 150 рублей, и сынишка ускакал покупать новую порцию бухла! Хорошо ещё, что не наркоты! "Вот видишь, Матрёна!" - говорит Степан. - "Он хоть не наркоман, как ты!" "А я могу быть наркоманом!" - нагло отвечает Матрёна. - "Так я залечиваю душевную травму! Потому что сильно переживаю после смерти любимой кошки на фоне мирового кризиса!" "Да, кошка была, что надо!" - говорит Степан. И они оба молчат минуту, вспоминая кошку. Кошка та была серая, толстая, как бомба, потому что кастрированная! И вот рассказ про кошку. Шла кошка по шоссе и сосала сушку. Сушку специальную, выпущенную Вискасом для чистки зубов кошек. Типа того, как выпускается специальная косточка для собак. Для чистки зубов! И вдруг кошку давит МАЗ! Потому что она слепая и глухая, и не видит, кто едет! Расстроился водитель МАЗа Иван! "Как же я не углядел кошку? Хоть ночью все кошки серы!" И вот запил Иван на фоне трагедии, что убил кошку! Короче, ребята, не хочу больше ничего писать. Про чертей не получилось: слишком мало про них знаю. На этом всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2199-2200,5

21 июня 2009 года. Раз я уж взялся за письмо, то напишу о самом дорогом, что есть у меня в жизни - о моём детстве! К этому меня подтолкнуло то, что я нашёл в Интернете Родиона Тунинского, который был моим другом детства! У него своя страничка, он корреспондент на Украине. Так вот, я с ним ходил в один детский садик. Оттуда нас забирали братья, они были на 5 лет старше нас. Потом вместе катались на коньках на катке и играли в шайбу на тротуаре около дома. Родик жил во втором подъезде, а я - в первом. Вместе играли в футбол во дворе. Вместе ходили в школу в 7-8 классах, так как всё время встречались, потому что одновременно выходили. Я уж не говорю, что в классе вместе играли в футбол на школьном дворе или кидались снежками, строя снежные крепости. Но он был круче меня всё-таки, это да! Поэтому рапорт на труде сдавал он, а не я, хоть я и был старшим бригадиром. В детстве я дружил с Димкой Пилявским. А когда Димка вырос быстро и стал выше меня, я с ним поссорился. Но к Родику приезжал в 9-10 классах, брал у него читать Дюма. К Димке же не приезжал. Родик назвал меня тогда "Дэвидом Бови", я был озабоченный и уже глючил Григорием, про которого Родику и рассказал тогда, в 17 лет. Я тогда лез во все дырки затычкой, поэтому ссорился с мужиком, когда какая-то женщина мужикова плакала. Родик это видел и тянул меня прочь. Поэтому я никому не нравился. Щас я так не лезу и спокойно прохожу мимо непотребств, а тогда лез в драку. Это неправильно. А у Родика была большая собака, которую он выгуливал. Я заходил, а потом Родик шёл меня провожать на остановку троллейбуса. А потом мы потеряли друг друга. Он, понятно, женился и родил ребёнка, который щас учится в школе, а я кантовался по психбольницам и не женился. Насчёт того, что он сын Майи Плисецкой - не знаю! У него же была своя мама, которая ещё ругалась, что я долго не отдаю книжки Дюма. И он был похож на неё. И папу я его помню. У них вся маленькая двухкомнатная квартира была обклеена афишами из Большого Театра. И я даже помню, как по телеку показывали, как он там выбегает на руки к Плисецкой. Насчёт длинных волос, что она к нам приезжала в школу - я не помню, но волосы длинные помню. Мне тоже тогда наша классная руководительница младших классов Мария Сергеевна писала в дневник: "Товарищи родители! Постригите своего сына!" Но Родика не стригли, как оказывается. Помню ещё, что они соперничали с Петей Жуковым за дружбу и любовь к Ольге Ждановой. Я рисовал на них карикатуры в блокнотике. Мы тогда увлекались рисованными мультфильмами в блокнотиках за 5 копеек, как нас научил в кинотеатре "Космос" режиссёр "Ну, Погоди!" Котёночкин. Когда мы с классом туда ходили. А ещё я рисовал деньги, так Родион вырывал их у меня из рук и носился по этажам. В старших классах он дружил с Вовчиком Симбергом, они были самые крутые в школе. Дашь ему переписать мне кассету, так он не перепишет и вернёт без обложки. Издевается. К девчонкам приставал на лестнице, когда мы там стояли. Я так никогда не делал, потому что был скромнее. Он приходил ко мне в гости, и мы смотрели фотки обнажённых женщин. Меня тогда они ещё не интересовали, а его уже. Я его фотографировал специально для девушек. У меня сохранилось это фото. А когда я уже был озабоченный и прибитый Григорием, мы ходили в гости к Ольге Ждановой. Вот я и думаю, может, он на ней женился? Но сейчас он живёт в Киеве. Может, там нашёл себе. Просто Ольга эта - тоже друг детства. Ещё он пишет, что один его приятель разбился на машине. Кто это, неизвестно. Хорошо бы, мне незнакомый. А про Димку Пилявского он мне ещё тогда рассказывал, что встречал его на Аргуновской (это наше место детства!) , он был бухой! Бухал! К сожалению, Димку я в Интернете не нашёл, но у него тоже, верно, жена и дети. Зато я сам себя нашёл в Интернете - мои сказки. Так что при желании можно меня найти. А там уже всё написано про всех. И на заводе, помнится, когда мы работали, то наворовали пружинок и сделали нанчаки. Вовчик тот вообще тырил пепельницы (это был завод для неполноценных рабочих, там была практика у нас, а я был старшим бригадиром и подсчитывал, кто сколько пепельниц переупаковал и колодок сделал. Пружинки были из фотопинцетов.) с завода. А Родион залезал на трибуну пустого зала и что-то вещал. Повторяю: он был круче меня, я им восхищался. Про колодки он мне всегда врал, кажется. А может, и не врал. Я щас боюсь навредить его репутации. Скажут: "Ты в детстве врал бригадиру!" Не уверен. Он просто был шутник и весёлый. Он и в молодости остался весёлым, поэтому я к нему и ездил, когда мир мой стал тёмен, а я стал дураком. Щас я видел его фотки - одна явно не в лучшие времена снята, какой-то он там лопоухий. Но уже тогда ему поручили организовать похороны Никулина! Это о чём-то говорит! Вообще, он классный! Сдавали анализы в поликлинике, так он прям там написал на донышко, мол, разберутся сами. А в молодости мы даже с ним вдвоём выезжали по железной дороге кататься на лыжах на известных спусках! Там на нас выпендрился один мужик, и мы ушли. Или когда я шёл кататься один на лыжах на бульвар, Родик видел из окна и тоже шёл кататься. А иногда вместе ходили в "стекляшку" - магазин. Щас там модный Универмаг. Так что мне было приятно вспомнить детство и Родиона. Как играли в фантики. Вовчик Симберг с самого первого класса был мне опасен - хулиганил, утаскивал мой портфель, поэтому я играл не с ним, а если с ним, то боялся. Это Вовчик в 8 классе громко орал на бедную химичку и срывал уроки, потому что мы тоже орали вместе с ним! Но на физкультуре я отдавал рапорт и стоял самым первым среди мальчишек, хотя были и выше меня, тот же Вовчик. Поэтому ничто не мешало мне разглядывать стройные ноги Опёнкиной, которая бежала впереди. Девочки стояли первыми всегда. Но об Опёнкиной я уже писал, это была моя первая любовь, но с ней всё кончено. Кстати, в частности и из-за неё я ездил потом на Аргуновскую к Родиону: он мог меня просветить про неё, они же учились вместе до 10 класса, это я и Димка покинули их в 8. Димке, кстати, нравилась Комелькова. Ну и правильно покинули. Я рад, что друзья детства не видели моего позора, когда я стал угрюмым дураком в 9-10 классах. Я тогда однажды приехал не к Родиону, а прямо на урок в школу. Вовчик тогда "дрался" с Денисом Ардановым, и я в подражание щёлкнул Дениса по лбу. А Опёнкина ушла, не обратив на меня внимания. Только вначале спросила: "Ты чего приехал?" Я: "С ребятами повидаться!" О том, чтобы она меня позвала себя проводить, не было и речи. Она быстро ушла. А когда-то я провожал её до дома, и мы там пили чай с Машей Анисько. А потом она просила нас поцеловаться с Машей, а сама накинула себе на плечи мою куртку! Вот я её и любил. Итак, Родион знает про Григория! Но сейчас его трогают больше ребята-"задроты" (как назвал их Сергей-Дворник) , которые на камеру девчонки драч.лись на школьном дворе где-то на Украине! У нас в школе тоже были свои хулиганы, но такого не было, поэтому это Родиона и потрясло. Помнится у одного, Скрипы, перец вывалился из трусов на короткой дистанции. Но дра.ить - нет! Я это тоже понимаю и возмущён! Но что возьмёшь: Украина! Они вообще гордятся своими победами над Росиией, которых была всего одна мелкая. Если бы я имел связь с Родионом, я бы спросил, что такое "труханы". Спрошу у Сергея-Дворника, он из Одессы. Вот так вот, небольшой экскурс в детство и юность. Мне было приятно. Если бы Родион жил по-прежнему на Аргуновской, я бы, может, к нему подъехал, я часто туда езжу погулять, в никуда! Но всё же Жена! Ребёнок! Жена будет ревновать, а ребёнку я буду мешать. Стесняюсь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2200,5-2200,9

22 июня 2009 года. И случился Конец Света! Это я послал в "Одноклассники" 2 своих фотки! Одна изображает меня, когда я хотел познакомиться с шемалями, а вторую снял сейчас. Написал: "Эта поспокойней." А что я ещё мог написать, когда у меня Глаза Закатились? Внизу у системного блока компьютера развёрзлась чёрная бездна! Жгучая. И я вспоминал обе фотки. Но Родиона я там нашёл! Там целый у него фотоальбом, где он в разных странах мира! Этим он меня доконал: я же всё время не выезжаю дальше Отдыха! И друзья у него мне сплошь незнакомые. Знакомая одна только Лена Галкина. Но в школе она на меня не производила никакого впечатления. Однажды только она схватила Пиляя за грудки, а у него было понатыкано там иголок! И она исколола руки. Ну, грудь её помню, но вообще лошица. Может, щас изменилась. Но я-то, я-то изменился! Я всё думал, что же страшного может быть в этой черноте? Это ведь не Выпрыг в Окно, который белый! И не убить всех, который чёрный, но в коридоре. Так я и не понял ничего. Наверное, просто болезнь Глючка. Но она лечится таблетками, которые я и выпил. Чернота разлилась по всей комнате, и я уже смог противопоставить системному блоку прочие чёрные предметы. Короче, кончилась ЦЭ (Закатывание) , но чернота продолжает висеть в мозгу. Неприятно. А мне ведь ещё сегодня ехать в Расчётный Центр скандалить! Что мы платили, а нам не отметили за квартиру! А в "Одноклассники" боюсь пока лезть. Вдруг, Родион меня обругает? Вполне возможно! Подожду, пока всё устаканится. Я ему оставил свой имайл и попросил оставить свой, чтобы полностью выслать свой ПВН предыдущий. Потому что в "Одноклассниках" обрезают тексты - не больше 1000 знаков. Да, господа журналисты, если вы хотели что-то убойное и сенсационное, то первой жертвой этой убойности стал я сам от своих убойных фоток. Думаю "шемальную" больше не посылать никуда. А то непонятно, чего это я так скривился? Но чернота остаётся. И будет вплоть до Расчётного Центра. К.

ЭПИЛОГ

Вот так опасно посылать свои фотки! Родион, понятно, изменился: сыплет жаргонизмами, ездит по всему миру. Но старого друга он, верно, не забыл. Потому что в душе мы все остаёмся, как в детстве! Да я и хочу-то всего навсего послать ему мои воспоминания про него, и всё! Больше мне "Одноклассники" не нужны. Пошлю, и пусть дальше ездит по всему миру. А Родина-то у него на Аргуновской, как и у меня! А весь мир - дерьмо, в общем! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-221

("Письма в никуда"-221)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2200,9-2205,4

25 июня 2009 года. Все эти дни я был занят глюками: то от себя, то от Родиона-в-юности. Не скажу, что это было неприятно: он застил мне мои обычные глюки про больницу и Григория. Как коричневая туча. Это только потом я смог сказать, что он душил меня, потому что он тоже был парнем, а не девицей. Но это потом. А пока мне было приятно вспоминать, как он приезжал сюда на Бауманскую, в мою новую школу: "Здесь учится Барсуков?" Чего-то его послали ко мне. Я тогда был такой же коричневый. Но щас-то я белый! И после этого глюка, когда горизонты прочистились, я был рад и назвал всех продавщиц в магазине (Людмилу-2, Наташу и Регину) мелкими и злобными. Саше я сказал, что ни разу не трахал женщину, от них проблемы: они становятся тогда многозначащими и вызывают глюки! А с компьютером гораздо спокойнее и комфортнее. А ещё дети! Ненавижу! А в презервативе бесполезно трахаться - это я обернулся к Регине. Она с того момента, как услышала, что она - злобная, стала ругаться и говорить, что я беспомощный. "Вот я и говорю: "все вы одинаковые!", "все хотите одного!", "у всех души чёрные!" Этим она подтвердила, что она злобная. Ну и мелкая. "Смотрите: я же на голову выше всех вас!" - сказал я. Короче, я выдвинул теорию, что трахаться с ними невозможно. Это сугубо лично мои выводы. Никто больше так не думает, успокойтесь. Так что рождать детей будут продолжать, и мир не умрёт на мне. Вон, двоюродная сестра знает Григория и родила двоих пацанов. Но пока я отдыхаю от Родиона и не лезу в "классники". Я ему написал про глюки про Григория и больницу, про издевательства надо мной брата, который грозится упечь в больницу. И теперь справедливо опасаюсь, как бы он меня не изругал. От Григория все ругаются! А это очень ранит! Тут каждое слово имеет большое значение. Да, я, конечно, сослался и на свои сказки, мол, как их найти, написал. Так что пусть читает, я не тороплю. А он мне написал, что, мол, как много воспоминаний, а Ольгу Жданову он не видел 20 лет... Этим он показал, что относится ко мне с добротой, хотя прочих великих людей немилосердно обругивает в своих байках и блоге. Со словами: "гов.но", "жопа" и пр. Что одна актриса умерла от любви к другой! Меня-то он 20-тью годами не удивил, так как я их всех тоже не видел даже ещё больше - 22 года. Но сейчас я хочу написать Страшную Сказку про девочку и Инферно. Вот сидела китайская девочка в позе Всадника (прекрасной позе для облегчения!) и шептала про себя: "Ищи путь! Найди путь. Забудь путь! Ищи свой путь!", как у неё из задницы полезло какое-то мохнатое чудовище по имени Инферно! Она решила, что из зада, но это она родила его, потому что 9 месяцев назад неосторожно игралась с палочкой барабанщика Юдзо! У него были великолепные палочки. Но сам он был болен СПИДом и геморроем, поэтому совершенно неизвестно, куда такие игры могли привести! Юдзо что, он стал дальше барабанить, а девочка Сёко нашла свой путь и родила Инферно! Инферно вылезло, отряхнулось, протянуло лапу и сказало: "Давай дружить!" Сёко схватила эту лапу, силком вывернула наизнанку и повалила Инферно! "Сначала скажи, каков твой путь!" - строго спросила она. "Мой путь?" - испуганно спросил лежащий на полу Инферно. - "Сначала неплохо бы сходить за пончиками! Я дюже проголодался!" "Глупец! Ты безнадёжен!" - сказала Сёко. - "Я тебя породила - я тебя и убью!" "Сама ты дура!" - сказал Инферно. - "Я есть прислан на Землю, чтобы установить Дас Нойес Орднунг! Новый Порядок!" "И каков же это порядок?" - спросила Сёко. "Я ещё не придумал. Для начала надо поесть пончиков! Пончики, как известно, сделаны из теста! И жира! Жир проникает в артерии, потом в мозг, и Инферно придумывает Орднунг!" - важно сказал Инферно. "Ты, я вижу - шутник! Может, ты ещё скажешь, что ты натурал и намерен трахнуть 100 баб, так как ты мужчина в расцвете сил?" - спросила ехидная девочка. "Ну да!" - просто сказал Инферно. "Так я тебе скажу: сначала ты должен научиться кун-фу!" - и девочка ударила Инферно по носу! - "Это удар! Завтра научу его отражать!" "Но зачем мне кун-фу? И почему только завтра?" - спросило чудище. "Потому что сегодня меня чего-то пучит после твоих родов!" - сказала Сёко. - "А для того, чтобы бить рекорды для молодых в кровати, старики должны уметь кун-фу! Найти свой стиль!" И Сёко, покачивая крутыми боками, вышла из туалета. Инферно, чертыхаясь и стеная, поднялся и, бормоча: "Я не старик!", пошёл за ней. Навстречу ему попались папа и мамо Сёко, старики Асахири. "Приветик вам с кисточкой!" - сказал Инферно. - "Теперь вы бабушка и дедушка! Ищите свой путь!" И он ударил стариков по носам! Те свалились и заплакали: "Горе нам! Это ещё один бессмертный даосист, которого привела домой наша Сёко! Сколько можно? Даосист на даосисте!" "Нет, мама-папа!" - сказала Сёко. - "Это не даосист, и не бессмертный! Это мой новый ученик Инферно! Пока что я научила его только одному этому удару!" "Он что, грек?" - спросил отец. - "Почему такое не китайское ковбойское имя?" "Можете называть его Ву Цванг! По-моему, это прекрасное ковбойское имя!" - сказала Сёко, но Инферно возмутился: "Никакой я не Цванг! Я Инферно! У меня даже метрика о рождении есть! В ней записано! И на заднице у меня татуировка: "Я - Инферно!" Это для того, чтобы все девчонки, которые увидят мою задницу, знали!" "Ничего страшного!" - сказала Сёко. - "Татуировку эту мы сведём, а девчонок ты не познаешь, пока не познаешь Путь! До этого момента ты будешь заниматься в Шао-Линьском Суворовском монастыре!" И вот наступил день прощания с Инферно. Ему на голову надели треугольную шляпу, положили на плечи мешок риса. Сёко плакала, не скрывая слёз! "Чего ты плачешь, деточка?" - спросила её мать. - "Эта прожорливая жирная корова сжирала все твои школьные завтраки!" "Ты не понимаешь, мама!" - сказала девочка. - "Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня!" И она бросилась на шею Цвангу-Инферно. Цванг обнял её и сказал родителям: "За эти минуты я кое-что понял о мире и об этой земле! Я понял, что сжирать надо было не только завтраки, но и обеды, и ужины! Только тогда можно полноценно наслаждаться пением птиц и светом светофоров, которые я никогда не замечал!" "Негодяй!" - сказала мать. - "Но ничего! В Шао-Лине тебе вышибут дурь из башки! Там такая дедовщина, которая тебе и не снилась! Ты будешь драить зубной щёткой все 200 "очков"!" "Откуда вы вычитали такую чушь?" - спросил Цванг. "Мне прислал послание почтовый Голубь!" - сказала мадам Асихиро. - "Кстати, - обратилась она к Сёко, - ты не видела моего голубя?" "Голубя? Какого голубя?" - спросила Сёко, выплёвывая голубиные перья изо рта! Бедная птица была ею съедена вместо украденных завтраков! "Ну ладно!" - сказал отец Сёко. - "Раз вы все здесь помирились, то приступим к обряду прощания!" "А ты кто такой?" - набросился на отца Цванг. - "Я полицейского за версту учую!" "Да что вы! Меня часто узнают: я снимался в рекламе нижнего белья! Какой я полицейский!" - сказал отец. "Меня убедил!" "Меня тоже!" - сказала Сёко. - "Тем более, он напоминает мне отца: такая же растяпа!" "Да я и есть твой отец!" - сказал отец. "Да? Точно! Ха-ха! Наверное, надо меньше есть героина на полдники!" - сказала Сёко. - "Но и вы меня поймите: героин - мой элексир, он даёт мне сил! Если я его перестану жрать, то у меня начнутся ломки, и я перегрызу всю мебель! А потом загрызу самое дорогое, что у меня есть - Цванга!" Цванг, не дожидаясь этого светлого момента, понукал осла и поскакал в Шао-Линь. Ему предстоял нелёгкий, полный опасностей и страшных приключений, путь. Это был его Путь. Все махали ему платочками. Он не проехал и шести метров, как обернулся, потряс мешком риса и закричал: "Друзья! Берегите себя!" В ответ все тоже потрясли рисом. Друг покинул пристанище друзей и углубился в джунгли. Перво-наперво он наткнулся на камень с надписями по-китайски. Они означали, что направо пойдёшь - рис потеряешь! Налево пойдёшь - потеряешь девичью честь или невинность! А прямо пойдёшь - попадёшь в Шао-Линь! Не зная, какой из страшных путей выбрать, Цванг пока расстелил циновку и уселся перекусить. Рис он выкинул и достал из-за пазухи пончики. Неожиданно с криком "Кия!" из ветвей выскочили страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Они стали бить Цванга по животу! От ударов живот опал, и Цванг осел на землю мешком дерьма! "Ну всё, лох, ты попал!" - сказала Атаманша и потащила Цванга к себе в Избушку-на-кур-ножках! "Что вы собираетесь со мной делать?" - кричал Цванг. "Ничего особенного! Для начала мы наденем на тебя чёрную садо-мазо-маску, и изнасилуем тебя! А потом ты у нас всех отсосёшь!" - закричали разбойники и забренчали саблями и ножами! "Но как я отсосу у Атаманши?" - не понял Цванг. "Увидишь!" Цванга втащили в Избушку и закрыли дверь горшком, горшком забили. Все разбойники сняли портки и оголили свои вялые уды! "Какие-то они у вас маленькие!" - сказал Цванг. "Какие есть! Зато мы нашли свой Путь!" - и все 5 разбойников засунули свои уды в рот Цвангу! Но тот с криком "Банзай!" откусил разом все уды! Огромное оранжевое зарево засветило над лесом! Волна сжатого воздуха пронеслась по Избушке и опрокинула на пол всех бандитов и Цванга! "О, странник!" - закричала Атаманша! - "Своим смелым поступком ты освободил меня! Я была заколдована 500 лет назад (плюс-минус годы!) ! Но теперь я свободна! Я - Василиса Прекрасная!" И Василиса превратилась в полне симпатичную старушку. "500 лет прошло!" - объяснила она. - "Они не молодят!" "Василиса"!" - сказал Цванг, выплёвывая кровавое мясо. - "Что за ужасное китайское имя! Я буду звать тебя Сяо-Джан!" "Зови, как хочешь, о, прекрасный странник! Но теперь ты должен полюбить меня!" - сказала Сяо-Джан. "А без этого никак нельзя?" - спросил Цванг. "Ты что, уклоняешься? Смотри: прокляну и вышвырну из Избушки!" "Да нет! Я не уклоняюсь! Просто я ещё девственник!" - сказал Цванг. "Смотри: станешь девственником и мучеником! Не зли меня!" - сказала старушка и распахнула "толстовку", в которую была одета! Цванг поморщился при виде старушечьих прелестей, но сказал: "Куда тебя? В зад? Вперёд? Сзади? Спереди?" "Как так "куда"?!" - разозлилась старушка! - "По обычаю всех настоящих самураев меня только в зад и спереди!" "О, это будет нелегко! За 500 лет твой зад стал напоминать гору Фудзияму!" - сказал Цванг. "Хватит ныть!" - сказала Сяо-Джан. - "Делай, что говорят!" И Цванг ввёл своего красноголового воина в зад старушки! Потом они курили и пили чай из ветвей сакуры! Месяц ласково смотрел им в окно! "А я вот и думаю, - говорил Цванг, - как это на камне понаписано: потеряешь честь и рис! Так всё и случилось! Но я нашёл ещё свою самую большую любовь! На прощание, может, дашь мне Волшебный Клубок, который покажет мне путь?" "Чего?" - сонно спросила старушка, которую сморило. - "Венок? Возьми на полке справа! Там как раз похоронные венки! Но зачем тебе венок?" "Клубок, глухая тетеря!" - поправил её Цванг, но тут же пожалел о неосторожных словах, потому что старуха выхватила самурайский меч и приставила к горлу Цванга: "Никогда не называй меня "тетеря"!" "А что такое?" "А то, что в южных провинциях так называют проституток, причём самых дешёвых!" - сказала Сяо-Джан. "Ну ладно-ладно, остынь! Ты - ветка сакуры, растущая на Фудзи!" - сказал Цванг. - "Но мне пора в дорогу! Я пойду по средней дороге в Шао-Линь!" "А! Шао-Линь! Пристанище дибилов и мошенников!" - сказала Сяо-Джан. - "Если хочешь знать, меня там и заколдовали! Там страшная дедовщина, но я тебя спасу! Вот тебе специальный платочек! Он пропитан нектаром из матушкиного бальзама! Ты наперди и кричи: "Газы!" Все старослужащие упадут в корчах, а ты приложи к носу платочек - и выживешь!" "Ничего не выйдет, Сяо-Джан!" - сказал Цванг. - "Я не умею ТАК пердеть!" "Научу! Горошка с майонезом мне хватит на всего тебя! Шампанским закрепимся - и пердёж будет класс!" С этими словами старушенция стала пичкать упирающегося Цванга горошком. Он стал похож на шарик. "Ну всё!" - сказала Сяо-Джан. - "На один пук тебя хватит! Значит, так: заходишь в туалет монастыря, где курилка старослужащих, и говоришь: "Здрасьте! Я ваша тётя!" И делай всё, как я учила! А потом спокойно ищи свой Путь в одиночестве! Потому что они могли бы помешать!" Так и условились. Цванг выкатился из Избушки и потопал, как мог, на юг. На прощание Сяо-Джан махала платочком и шептала: "Он ушёл! Милый! Милый! И он уже не вернётся! А почему? Потому что газовой атаки не выносил ещё ни один послушник Шао-Линя, несмотря на все платки!" Итак, мы видим, что она уготовила Цвангу смерть. А всё из-за ревности! Потому что она предполагала, что старослужащие монахи разложат и растлят Цванга! А ей хотелось, чтобы он был только её. Не прошёл Цванг и 20-ти метров, как наткнулся на сестрицу Алёнушку, которая плакала над козликом Иванушкой! "Что с тобой?" - спросил добрый Цванг. "Да, брат, вот как-то всё так-то всё!" - сказала Алёнушка, взявшись за пуговицу на лацкане Цванга и пытаясь её отвинтить! Она ненароком сильно надавила на живот Цванга, а это было недопустимо! Цванг сказал: "Я так и знал! Ничем хорошим это кончится не могло! Здравствуйте, я ваша тётя! Газы!" - и он пукнул с такой чудовищной силой, что Алёнушку отбросило на три метра, а козлика Иванушку чуть снова не засосало "козье копытце"! "Вот так-то, братаны!" - сказал Цванг. "А что? Ничего! Мне понравилось! Повторить можно?" - спросила Алёнушка. "Нет, у меня был только один заряд горошка с майонезом!" - сказал Цванг. "А знаешь, мне гадалка сегодня нагадала (ну мой личный астролог!) , что в лесу я наконец-то встречу жирного молодого человека, который расколдует братца Иванушку и станет мне мужем! И я вижу, что всё сбывается!" - сказала Алёнушка. "А как мне расколдовать козлика?" - спросил Цванг. "Да не в козлике дело! Козлик не принципиален!" - сказала Алёнушка. - "Главное - стань мне мужем! А козлик - пыль, проблемы, как в мозгу заклёпки! Он и братом-то был непутёвым! Пусть остаётся козлом!" "Ну не знаю!" - сказал Цванг. - "Я тут уже кое-с кем сношался! И скажу тебе честно: я симулировал оргазмы!" "Да ты посмотри на меня! Я молодая, красивая! Кровь с молоком! Я трахалась 100 раз, и все ушли довольные!" - сказала Алёнушка. "Куда ушли?" "В мир иной! Шучу! Домой ушли! Вся деревня со мной перетрахалась, и я получила прозвище: "Алёнушка - 3 рубля - и наша!" "Но у меня нет трёх рублей!" - сказал Цванг. - "У меня только йены!" И тогда Алёнушка обняла его одной белой обнажённой рукой, а вторую засунула ему в штаны! "О, такой большой!" - сказала она. И Цванг понял, что снова потеряет невинность, так как у него встало! "А ноги у тебя такие же белые, как и руки?" - на всякий пожарный случай спросил он. И неожиданно красавица бросилась в слёзы! "Ты попал в самое больное место! Ноги у меня серые! Никак не отмываются! Я уже всех гусей отпугнула на болоте! Они приплывают посмотреть, как я мою белые ноги, а они у меня серые! Они стали серыми одновременно с превращением Иванушки в козлика!" - сказала она. Цванг сказал: "Да, это проблема! Хорошо ещё, что козлиными они не стали!" И украдкой посмотрел себе на ноги! Они были тоже серые! "Наверное, это заразно!" - сказал Цванг. - "Может, просто ты заразилась от кого-то в своей деревне? Там СПИДом или гонореей?" "Да нет! Все были со справками! Только один пастух Пепка был без справки! Наверное, от него - триппером!" - сказала Алёнушка и снова заплакала. "Огорчила ты меня, Алёнушка!" - сказал Цванг. - "Кстати, ужасное китайское имя! Давай я буду называть тебя Чин-Чин!" "Да называй, как хочешь!" - сказала Чин-Чин. "И братца твоего я освобожу!" - сказал Цванг. Он схватил козла за морду и сунул ему в нос платок с бальзамом! Козлик долго трепыхался, не хотел умирать, но потом всё же помер! "Всё! Готово!" - радостно сказал Цванг. - "Теперь он на небесах! Я освободил его бренную оболочку!" "Спасибочки тебе, о Цванг!" - сказала Алёнушка и устремилась в свою деревню, которую было видно из леса. Так они и расстались. Цванг вздохнул: "Какая хорошая всё-таки дивчина!" И потопал в Шао-Линь. Смеркалось. На небе зажглись звёздочки. Наступала ночь, когда силы зла властвуют безраздельно! Путь как раз пролегал через старое кладбище, где мёртвые с косами стояли! Потому что это так хоронили в деревне Алёнушки тех, кто заразился от Пепки триппером и помер! Их в землю закапывать было нельзя, ибо заразные! Цванг шёл мимо них и читал при неясном свете Луны фамилии. Одна фамилия его заинтересовала: похоронен был некто Тараскин. Но надпись была заляпана козьим и слоновьим помётом! Цванг поплевал на пальцы и расчистил надпись. Точно: "Тараскин А. А. 1899-1901" "Совсем молодой парубок!" - подумал Цванг. Этот парубок вызвал в Цванге воспоминания, как за 9 лет до рождения в далёкой снежной России он, Цванг, заразился чумой от такого-же Тараскина! Только тому было побольше лет. "Значит, мне судьба заразиться триппером тут!" - печально подумал Цванг и уселся на надгробие. "Да!" - думал он. - "До Шао-Линя я не дойду! И так и не найду свой Путь!" Между тем из-под земли вылезла тощая ручка ребёнка с острыми когтями и вцепилась в яйца Цвангу! Это была рука упыря Тараскина! Цванг терпеливо, но настойчиво освободил свои причиндалы из цепких когтей ребёнка и пожал эту руку. Из земли вылез полностью упырёнок. Он сказал: "Да, брат! Я вижу, что ты не такой, как все! Я уважаю тебя! Ты не побоялся меня!" "Да просто я знал твоего батю, Тараскина!" - сказал Цванг. "Ну так что, брат Цванг, выпьем на брудершафт?" - предложил мелкий Тараскин. "Давай!" И они выпили ослиной мочи, потому что здесь как раз проходил мочеток к заколоченному колодцу с мочой. А другого бухла малыш не бачил. Это была его Родина, и всю жизнь он пил мочу. Оказывается, он тоже проходил обучение в Шао-Лине! Оттого и помер! "Не ходил бы ты, Цванг, в Шао-Линь!" - говорил малыш Тараскин. - "Страшное это место! Младенцы там выглядят, как старики! А старики - как младенцы!" "Да знаю!" - сказал Цванг. - "Но я должен найти Путь!" "А что Путь? Путь алкоголика тебя разве не устраивает? А в конце дороги той плаха с топорами и бабками-ягами! Окончишь дни на этом кладбище! Тут все Цванги похоронены!" - сказал Тараскин. "Не может быть!" - поразился Цванг. И тогда малыш провёл Цванга к могиле его отца и матери! Цванг упал на могилу отца и заорал: "Маммо! Зачем ты покинула меня?! Моя мама умерла?!" "Говорил я тебе: меньше пей!" - сказал упырёнок. - "Это паппи! Паппо!" И Цванг заголосил снова: "Мой паппи!" Но потом успокоился и сказал: "Всё равно они никогда не любили меня! Это они подусунули меня девочке Сяо, как будто она меня родила! А на самом деле я не её сын! Да, как это не странно звучит! Она тогда искала свой Путь и спала с голым задом! Так меня, годовалого ребёнка, засунули ей в задницу, чтобы я вылез оттуда, когда она встанет в позу Всадника! При мне ещё была записка с моим настоящим именем: "Леон"! Но все меня теперь зовут Цванг!" Цванг встал и снова пошёл в Шао-Линь. Малец Тараскин не смел его удерживать. Он только в дорогу Цвангу дал Волшебную Косточку: "Для себя берёг! Погрызёшь - и лишаешься блох! Это для собак сделано, но тебе тоже пригодится!" Цванг поблагодарил, как мог. И ушёл с кладбища. Наступал туманный рассвет. Первые лучи Солнца позолотили ветки сакуры и бегущие ручьи. На самом деле эти ручьи сбегали из Шао-Линя и содержали мочи больше, чем воды! Про них говорили, что допустимое содержание воды в моче превышает норму! Цванг постучался в массивные, обитые жестью, ворота монастыря! Открылось окошко, и старикан с бородой рявкнул: "Чего надо?!" "Какой злой ты, раб сей, аки Цербер!" - сказал Цванг, и окошко захлопнулось! Потом из монастыря вышли пять бойцов кун-фу! Они стали приветствовать Цванга и показывать, что они умеют! Один на лету сшиб воробья иглой! Другой горячим дыханием сварил тушку воробья! А третий, самый жирный, сожрал эту выпечку! Два прочих бойца ничем похвастаться не могли, а только махали опахалами над первыми тремя! Это были "шланги", в которые моментально зачислили и Цванга, дав ему опахало. Начинались нелёгкие шао-линьские будни! Цванг терпеливо тёр "очки" всего монастыря, жуя волшебную косточку от Тараскина. Потом его послали чистить сапоги всей братии. Потом его среди ночи подняли по учебной тревоге! Потом в душе у него украли одежду, и ему голому пришлось, закрываясь шайкой, бегать по всему монастырю! Короче, это его достало! Он взобрался на колокольню и принялся трезвонить в колокол! Все удивились! А он стал орать, что сбросится вниз, если до сих пор не найдёт Свой Путь! "Ну и бросайся!" - сказали ему старослужащие и пошли смотреть домашнее порно. Он кое-как слез с башни и тоже пошёл смотреть порно. Но ему сказали, чтобы он перед выключением света сказал выключателю: "Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить!" Это переполнило чашу терпения Цванга! Он сказал: "Вы как хотите, а я ухожу!" И все сказали: "Ну и катись!" Потому что он уже всем надоел. И он снова углубился в джунгли. Путь его лежал к девице Чин-Чин, и это был его Путь. Вот он пришёл к пруду и стал ждать. Но проходивший мимо пастух Пепка сказал, что зря ждёт Цванг: Чин-Чин померла! "Не может быть!" - сказал Цванг! - "Как? От чего?" "От большой раны в сердце! От большого горя! Видите ли, я, Пепка, заразил её триппером! И ноги стали у неё серые! И на Конкурсе Красоты она не прошла в финал! И вообще, её назвали андроидом! А андроид не имеет права победить!" Вот так сказал Пепка. Больше ловить Цвангу здесь было нечего. Он пошёл в Избушку-на-кур-ногах к Василисе-Сяо-Джан. Но Избушка была забита горшком и досками. А кастраты-разбойники теперь бомжевали и сказали Цвангу, что старушка преставилась! Опечалился Цванг и двинул к девице Сёко и её родне. Он, как это видно сначала, искал Новый Орднунг, и этот Орднунг уже начинал проясняться у него в голове. Дойдя до дома Сёко, он заорал: "Я хочу мир, где никто не будет помирать без необходимости! Я хочу мир, где все будут понимать всех без переводчиков! Я хочу мир, где можно будет съесть, что хочешь, и не отравиться!" Сёко вышла из дома и сказала: "Заткнись! Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Моего мужа разбудишь!" Это был последний удар! Она замужем! "И кто этот муж?" - спросил Цванг. "Это сказочный Принц на белом "мерседесе"!" - сказала Сёко. - "А тебе-то что? Ты же мой сын!" И тут Цванг сказал: "Я не твой сын! Я даже почти не китаец! Я русский наполовину! Я Леон! Меня тебе подбросили!" Но девушка сказала: "Ну и пусть! Для меня ты навсегда останешься тем, кто вылез из моего зада! Моим сыном!" И они поцеловались! Вот так счастливо закончилась эта история. Муж Сёко тоже полюбил Цванга за то, что тот мастерски делал ребятам свистульки на завалинке. А когда настала пора отпусков, они взяли Цванга вместе с собой на "мерседесе" в горы, чтобы метнуть икринку в море, послать куда-то местных и получить отпор! До утренней звезды! К несчастью, Цванг очень сильно потел и вонял, поэтому его пришлось оставить у этих местных! Но и там он пропагандировал свой Новый Порядок, за что прослыл там гуру. А потом он пошёл пешком в горы, ища свой Путь! Но не успел найти, потому что на него свалилась лавина и сель (грязь) . Так он и умер. Сёко погоревала-погоревала, но снова встала в позу Всадника в надежде, что из неё опять кто-то вылезет! Но никого больше не вылезло. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2205,4-2205,9

26 июня 2009 года. Сегодня помер Майкл Джексон, и я снова написал Родику 2 послания. (Что к сожалению, устаю от Интернета и не пишу каждый день. Но щас расстроился из-за смерти Майкла!) Он просил меня рассказать всё о себе, ну я и рассказал, что занимаюсь любовью с компьютером и принимаю душ. И пишу сказки. Потом я ему польстил, что он здорово "опускает" известных людей, что у него талант! И пусть пришлёт мне на имайл всё, что напишет в будущем. Или даст знать. Потому что читаю мало, но это "проглотил". Ну и у меня тоже талант сказочника на дурацкие сказки. А потом я пошёл в магазин, где начал драку! Да! Это случилось! Я больше не стал терпеть, как я терпел выпендривания алкоголика. Когда ко мне подошёл мужик и сказал, что Алёна - его жена, и я чтобы к ней не приставал, что он второй раз меня уже здесь слушает, и что я чтобы больше сюда не ходил, я его толкнул и принялся бить по лицу! Но он уклонялся, и я сомневаюсь, что попал хоть раза три. Раза два попал! У меня два раза слетели очки! Людмила-1 заявила, что не ожидала от меня такого! Мужик сказал, что он тоже может ответить. Но почему-то не ответил, когда шло дело. Я взволнованно сказал, что они обе не замужем, поэтому я и позволяю себе так говорить громко. Что мало того, что Джексон помер, так мне ещё и это на сегодня! Что не ходить сюда я не могу, иначе оголодаю! Мужик вообще махнул на меня рукой, мол, раз ты так, то хрен с тобой. Не знаю, почему я начал драку. Может, вспомнил, как терпел алкоголика. Может, возмутился, что он наврал, что он муж. Может, на меня повлиял Бельмондо, которого я смотрел ночью. Но произошло то, к чему я долго шёл: я подрался, защищая свои речи, право говорить. Бельмондо тоже до этого дошёл. Но вообще, я не склонен повторять или продолжать сей путь. Иногда это со мной случается, когда я даю по морде. Даже при Григории на футболе один раз дал одному парню. Гриша тогда сказал, что я теперь буду бояться ходить за ворота, где дрался. И кинул в меня камушком. Но я не ответил, по обыкновению. Что сказать о технической стороне вопроса, то ногами я не бил, а чуть не вывихнул правую руку, я же боксёр, а не каратист. Может, это упущение, но чему учили, то и сделал. Ногами бить не учили. И наверное, не зря я бил. Наверное, попал. Теперь я хожу в героях. Но хорошего по-маленьку. Я всё-таки болтун, а не драчун. Но я запомнил, как мне становилось плохо от слов этого выпендрялы. "Второй раз", "Не ходи"! Да, наверное, я устал терпеть того алкоголика, который мне "не ходи больше". Я его до сих пор боюсь. И второй раз не стерпел. Тут никакого подвига не было, всё случилось автоматически. Или просто этот мужик меня не сильно испугал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2205,9-2209,6

28 июня 2009 года Оказывается, ВН уже знает о драке. И все знают! А побитый тип хочет подать на меня в суд! Это меня опечалило. Потом компьютер сломался: в ждущем режиме отключили электричество, ждущий режим полетел. А потом вообще отрубился. Брат повёз его чинить. Я вызвал уже на дом спеца, но брат мне, что я идиот, м.дила, и давай отменяй вызов, потому что спец увидит богатый дом и заломит цену! Лучше, мол, он, брат, сам отвезёт куда-то на Будёновский рынок чинить. Звоню ему, а он, что ждущий режим - ерунда! Ну я и вообразил себе, что полетела материнская плата, хард-диск! И меня вырвало. Но оказалось, что поменяли только блок питания за 2 штуки! Ура! Дело в том, что я там что-то сзади переключил, и повалил дым! Вот я и вообразил, что каюк всему! Так что сказка будет по возможности страшная! Жил-был Фантомас! Ему Королева Анна говорит: "Привези, мол, подвески от герцога Букингема!" "Щас, - говорит Фантомас, - позанимаюсь букинизмом и привезу!" А букинизм - это ананизм! Позанимался Фантомас букинизмом и поехал в Англию. Едет он, едет, как встречная женщина ему говорит: "Не желаешь ли поразвлечься?" "Тебе сколько лет?" - спрашивает Фантомас. "Не хочешь - ну и не надо!" - говорит проститутка. "Да нет же, я хочу! Вот, посмотри, какой я возбуждённый! Даже кровь стучит! Приложи руку! Стучит? Стучит?!" Это он положил руку проститутки себе на штаны! "Стучит!" - говорит она. Но тут как раз появился патруль местной полиции! "Бежим!" - и беглецы устремились в какой-то сарай, набитый сеном! И спрятались там! И вот именно в сене-то и произошло таинство любви! Так, что он потом очищал своё орудие от соломы, а она вынимала сено из вагины! И вот спустя 9 месяцев у них родился бойкий мальчуган Тольман. Он, когда научился говорить, спрашивает своего отца, Фантомаса: "Батя, а когда ты повезёшь подвески Анне?" "А никогда!" - говорит Фантомас. "Но тебя уже ловят гвардейцы кардинала за предательство!" - говорит малыш! И как бы в доказательство его слов в сарай врываются гвардейцы! Но Фантомас показывает им дубину! "Что это за дубина у тебя такая?" - спрашивает лейтенант гвардейцев д,Ратаньян. "Это подделка! На шёлковом пути найдётся, что угодно!" - говорит Фантомас. "Пошёл вон, дурак, а то тебе не поздоровится!" - говорит д,Ратаньян. "Ах, так вы толкаться?!" - говорит Фантомас! И давай бить дубиной по пузу д,Ратаньяна! А сам говорит своей жене и Тольману: "Бегите! Сзади привязаны лошади!" Жена прыгнула на лошадь нормально, а Тольман - задом наперёд! "Переверни этого сруля!" - закричал Фантомас, защищаясь против гвардейцев! "Я - не сруль, я Тольман!" - сказал Тольман. Тут д,Ратаньян перестал махать шпагой и спросил: "Что за ужасное французское имя Тольман?" "Я назвал его в честь Тельмана!" - сказал Фантомас. Но это была военная хитрость д,Ратаньяна! Пока они беседовали, Фантомаса сзади огрели сковородкой "Тефаль"! И бездыханный Фантомас упал на землю! "Наконец-то!" - сказал д,Ратаньян. - "Повезли его в Бастилию! А его семья нам не нужна: эти припадочные Тольманы!" И гвардейцы, волоча Фантомаса, поскакали в Бастилию! Фантомас очнулся. Было то ли утро, то ли вечер: за зарешёченным окошком ничего не видно! Только дуло. Фантомас закричал: "Вон пошло! Пошло вон!" И дуло исчезло. "Итак, я схвачен!" - думал Фантомас. - "Но никому ещё не удавалось схватить Фантомаса живым!" Он снял с себя носки и попытался повеситься на спинке кровати! Но носков явно было мало! С нетерпением Фантомас стал ждать, пока ему пришлют сокамерника! Ждал он так 13 лет и 5 месяцев! Оброс бородой и вонял, как бомж! Но вместо аббата Фариа, о котором он мечтал, как о сокамернике в носках, пришёл комиссар Жордан. Жордан был невесел. Потому что ему приходилось раз в 10 лет навещать пленников! От этого его пучило и рвало. Он схватил Фантомаса за шкирку, прижал к стене и заорал: "Думаешь, ты такой крутой?!" Но Фантомас ничего не ответил, потому что разучился разговаривать за время отсидки! Он смог только показать на прирученных им овец, которые жалобно блеяли в углу камеры! "Мол, баранинки не желаете?" Но тут зазвонил телефон и стал сам собой отстукивать самодельный телетайп, которые Фантомас смастерил за долгие годы в тюрьме из хлебного мякиша. Это разозлило комиссара: "Может, я тебе в Пятницы гожусь, боров?! Читал-читал я твой эротический дневник, где на каждом дне написано, что Пятница! Наверное, это ты про себя написал! Не мог же ты этого сделать с овцами!" "Почему не мог?" - спросил Фантомас. - "Не надо намёков! Иногда овцу требуется просунуть сквозь узкую решётку на окне!" "Зачем?" - строго спросил комиссар. "Затем, что они же дохнут здесь, как мухи! От старости я их спасаю! Под окном моей камеры уже кучка трупов парнорогатого скота! В кучке 3 штучки!" - сказал Фантомас. "Мне не ясно, откуда они вообще берутся? Как размножаются?" - спросил комиссар. "Да элементарно! Я смастерил себе салазки, покрыл их овчинкой! И все самки решили, что это новый самец!" - сказал Фантомас. "Вот я и говорю: извращенец! Ты поимел собственных овец! Мне щас будет нехорошо! Меня уже тошнит!" - сказал комиссар и вышел из камеры. Потом он в сопровождении охранника прошёл в другую камеру. Тут сидел забавный психопат. От него тоже воняло, но в остальном он был забавен: он стал тыкать в комиссара своей книгой: "Перестройка-2". "Хватит тыкать мне свои факи! И реально сеять зло!" - сказал комиссар. Но аббат Фариа (а это был он) стал декламировать куски из "Перестройки-2": "Так вы не спонсор? Положите вилку!" "Да, я не спонсор!" - сказал комиссар. - "А кто это у тебя лежит на кушетке, завёрнутый в савон?" "Да нет там никого!" - испугался Фариа. Но Жордан откинул саван и обнаружил там свою голую жену! "Ага!" - сказал он. - "И ты здесь!" Потом подошёл к Фариа и ударил его по морде со словами: "Меня жена попросила!" "Да я не виноват!" - сказал Фариа. - "Она сама пришла и легла!" "Сколько раз вы трахались?" - спросил Жордан. "Всего ничего! 100 раз!" - сказала жена. "Молодец!" - сказал Жордан аббату. - "Есть ещё порох в пороховницах! Жену я забираю домой, а тебя переселяю в камеру к Фантомасу! Там весело: там овцы и телеграф! Трахайся с ним на здоровье! Сколько хочешь! Только представься как Пятница, иначе он тебя убьёт! Ничего уже не соображает!" И вот аббата привели к Фантомасу! "Ура!" - сказал Фантомас. - "Ещё одни носки! А то душиться телефонным проводом больно дюже!" "Ты не понимаешь!" - сказал аббат, когда все прочие вышли из камеры. - "Я - Пятница! Я пришёл наставить тебя на путь истинный! Ты вообще верующий?" "Да какая разница?!" - сказал Фантомас. - "Все мы здесь сдохнем скоро! Полюбуйся-ка лучше, какую прекрасную лодку из ствола дерева я вырезал!" "Дурацкая тяжёлая лодка! Тебе никогда не просунуть её сквозь решётки! Она неподъёмная!" - стал спорить Фариа. "Ну и наплевать! Я договорюсь, и меня после смерти не бросят в море, а бросят в эту лодку! Так и буду здесь разлагаться!" - сказал Фантомас. Аббат застучал в дверь камеры: "Откройте! Откройте! Меня посадили с сумасшедшим вместе! Я хочу обратно!" Но только эхо ответило на его вопли! Фантомас подошёл к старику и лизнул его за задницу. Аббат только брыкнулся! Тогда Фантомас разозлился, схватил вытесанную наполовину лодку и под восторженное блеяние овец одел её на голову аббату! И аббат задохнулся и помер! Потому что эту лодку Фантомас использовал и как парашу! И тогда в хитроумной голове Фантомаса созрел план! Он закричал: "Аббат помер!" А сам выкинул труп аббата из лодки и сам лёг в неё! Пришли тюремщики. "Ага!" - сказали они. - "Давайте, кореша, тащить труп в море!" Они схватили Фантомаса и потащили! "А как же лодка? Как договорённость?" - хотел крикнуть Фантомас, но не смел разоблачиться! Тюремщики дошли до сортира и открыли дверцу! И тогда Фантомас понял, что кладбище этой Бастилии - не море, а чудовищное "очко"! Он выскользнул из рук тюремщиков: "Сам пойду! Но-но! Руки прочь!" Его отпустили, и он вошёл в зелёный домик! Прошло 5 минут. Он не появлялся! "А может, девка пошла на чудовищное самоубийство?" - спросил один тюремщик. "Это не девка!" - сказал другой. В это время Фантомас тоже раздумывал, не самоубиться ли ему, прыгнув в пучину? Но решил, что ещё молод умирать! Он вышел из домика и сказал: "Ну вот и всё!" "Всё прошло нормально? Успешно?" - спросили его. "Лучше не придумаешь! Вот только туалетная бумага могла бы быть побольше! А то со спичечный коробок!" - сказал Фантомас. "Ладно! Хватит болтать! Тебя уже списали со всех счетов: продовольствия, социального пакета, КАСКО и ОСАГО (автострахование) . Ты официальный труп! Мы должны тебя убить!" - сказали тюремщики! "Ах, так?!" - разозлился Фантомас и опрокинул весь туалет на стражников! Они оказались по уши в нефти, то есть в дерьме! Но неожиданно на голову Фантомаса упал чей-то сандаль! От удара Фантомас покачнулся и свалился в море! А сандаль принадлежал Фельтону, которого охмурила миледи Здвинтер! А дело было так: в другой камере Бастилии сидела миледи. Она притворилась, что ей стало плохо от той эрзац-каши, которую давали на обед! И к ней вошёл повар Фельтон. Она схватила тарелку с кашей и размазала с размаху всю кашу по морде Фельтона! "Мишкина каша!" - сказала миледи! Но Фельтон любил её! Он полюбил её с первого же взгляда, когда её, полностью голую, привезли в Бастилию! Она тогда снималась около дороги, так как торговала телом! И вот повар от любви к ней и кормил её всякой дрянью. Потому что любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви! А у миледи была своя миссия: доставить того, кто варит сеи каши! Доставить Букингему. Так как тот строил первый в Англии концлагерь и не знал, как можно прокормить 4 миллиона узников дёшево! А тут миледи узнала, что Фельтон варит самые дешёвые каши! И её заслали в Бастилию под видом голой проститутки, чтобы она заставила Фельтона раскрыть секрет своей каши! Но никакого секрета не было! Просто у Фельтона был Волшебный Горшочек! На нём была корявая надпись: "СИЗО". А само Учреждение называлось Трудовым и Исправительным! И вот каша лилась потоками. Но что наговорила миледи Фельтону? "Иди, говорит, к Букингему! Иначе я разобью Горшочек!" "Ну приду я к герцогу, - тупо сказал Фельтон, - и чего я ему скажу?" "А ничего не скажешь! Тебя посодют! Ты будешь первым из узников концлагеря! Тебе вытатуируют номер: "000001"! И ты станешь поваром!" - сказала миледи! "О, я попал!" - стал убиваться Фельтон! - "Надо было слушаться маму! Мама была права! Я должен был стать барабанщиком в джазе, а я стал поваром! Горе мне!" "Ничего!" - сказала миледи. - "В концлагере барабанщики тоже пригодятся!" Но Фельтон уже её не слушал! Он распахнул окно и полез вниз по лестнице, чтобы убить Букингема и отменить концлагерь! Вот тут-то его сандаль и свалился на голову Фантомаса! Фельтон сказал: "Чёрт! Осторожно!" и убежал из вида! Путь его лежал в Лондон. Весь его путь этот был отмечен надписями: "Здесь был Фельтон!" И поэтому его легко настигли гвардейцы Букингема, которые гнались за ним из Бастилии! И он дрался, как лев! Он крушил черепа гвардейцев, и везде лились потоки крови громоздящейся! Наконец, неукротимый, как дикий зверь, Фельтон проник в резиденцию Букингема! Неизвестно, откуда на руке Фельтона оказался автомобильный руль! Он был пристёгнут к нему наручником! Немного подивившись этому рулю (так как автомобили ещё не были изобретены) , Фельтон взобрался по дереву до окон Букингема! Букингем уже знал, что его хотят убить, поэтому спрятался в чулане и пожирал большие запасы сельтерской и копчёной колбасы! Фельтон влез в окно! Посредине обширной комнаты стоял стол с одной-единственной красной кнопкой! "Понятно!" - сказал Фельтон. - "Это кнопка самоуничтожения! Но я не такой дурак, чтобы так просто погибнуть!" На самом деле эту кнопку Букингем нажимал тогда, когда просил бумагу после облегчения! Всё-таки Фельтон решил самоуничтожиться! Он нажал Кнопку! Раскрылись двери, и слуга принёс рулон бумаги, сказав: "Хватит трезвонить! У меня и так голова от вас болит!" И ушёл. Фельтон покрутил в руке рулон, приставил к глазу, как бинокль. Нет, это была простая бумага! Надо было прорываться в чулан! На пути Фельтона встали комбайны с пистолетами и дубинками! Они стали бить Фельтона дубинками, но он только смеялся: "Перестаньте! Щекотно!" Неожиданно двери открылись, и вошла Аликс. Она была в купальнике, ноги были голые! "Как вам деревня, мадмуазель?" - спросил её Фельтон, чтобы завязать разговор. "Скукотища!" - сказала Аликс. - "Ещё немного, и я стану ходить голенькая! А ты кто такой? Неужто мой суженый-ряженый в защитный костюм Кондом Хлимен?" "Да нет, я Фельтон!" - сказал Фельтон. "Ты - Фельтон?" - удивились комбайны и перестали его бить. - "Кажется, мы не в своё лукошко попали! Нам надо бить Кондома Хлимена! А ты Фельтон! Фельтон нам не друг, но нам не нравится, когда его обижают! Салютик!" - и комбайны ушли, помахивая дубинками! "Кто это?" - спросила Аликс. "Понятия не имею! Но эти мальчики плохие: взорвали, что не следует! Цитадель взорвали!" - сказал Фельтон. "Да нет, это её взорвал Кондом!" - сказала Аликс. Но Фельтон уже приложил свой нос к груди Аликс! "Это что, облава?" - спросила она! "Надо бы, конечно! Потому что я - последний оплот между порядочными людьми и отбросами общества, как ты!" - сказал Фельтон, потому что он понял, что Аликс содержит магазин для взрослых, "Интим"! Тут как раз пришёл какой-то парень с резиновым фаллосом в руке и сказал: "Мистер Фельтон? Мы получили ту машинку для минета с правым захватом, которую вы заказывали!" "Это я в подарок, не для себя!" - стал врать Фельтон, пока Аликс усмехалась! "Ладно!" - сазал Фельтон. - "Помоги мне поймать Букингема, и я всё тебе прощу!" Они спустились к погребу. Там были две двери! Букингем их услышал и принялся палить изнутри из автомата по двери! Дырки от пуль образовали буквы "ФАК", что есть английский матерный жаргон. Жаргонизм. Потом у Букингема кончились патроны, и он сдался! Фельтон схватил его: "Колись, гнида! Как отменить строительство концлагеря?" "Только я знаю код! В нём 6 цифр!" - сказал Букингем. Тут Аликс схватила его за ноги и вышвырнула на лужайку резиденции! "Ну спасибо тебе!" - сказал раздосадованный Фельтон! - "Теперь он уже охотится на бегемотов в Африке!" Но тут он был неправ! Букингем любил бегемотиков, и ставил, и ставил им градусники! Букингем мысленно называл себя бегемотофилом и нюхопопом, потому что нюхал попы бегемотов! Он сознавал, что у каждого попа пахнет чем-то! И только попа того, кто не живёт нигде, не пахнет никак! Вот тут-то и понятна его ошибка! Ещё как пахнет! Но концлагерь продолжал строиться! Тогда Фельтон и Аликс пошли в Главное Здание, где размещался Главный Рубильник! Они должны были отключить Генератор! Если говорить по-русски, то они пошли в первый барак лагеря и попытались лишить всех строителей пропитания, наделав по-маленькому в Главный Котёл, где варилась эрзац-каша! Так они и сделали! Все строители засуетились, забегали, потому что каша стала несъедобной, и всех пронесло! Вот так Аликс и Фельтон спасли мир опять! Но оказалось, что главным архитектором концлагеря был никто иной, как Кондом Хлимен! "Как ты мог?!" - закричала на него Аликс. "Очень просто: надо засунуть ей в рот как можно глубже язык!" - сказал Кондом. "Да я не об этом! Я о лагере! Ты его строил!!" - закричала Аликс. "Ну строил! Потому что мне обещали бесплатный проезд на место лечения, социальный пакет и пионерлагерь для детей! И всё это с учётом инфляции!" - сказал Хлимен. - "Но ты не бойся! Как только бы я лагерь достроил и получил все пакеты, я бы взял грави-пушку и снёс на корню этот клоповник!" "Мы явились, чтобы снести его щас!" - сказала Аликс. "А это кто с тобой?" - спросил Кондом про Фельтона. "Это друг!" - сказала Аликс. "Кажется, я пользовался вашими унитазами!" - сказал Кондом. "Невозможно! Хоть я и снимался в рекламе нижнего белья!" - сказал Фельтон. - "Меня часто узнают!" "Хоть мужского-то белья?" - спросил Кондом. "Почему мужского сразу? Женского!" - сказал Фельтон. "А у него есть шанс выиграть Конкурс Красоты "Леди Железный Занавес"!" - сказала Аликс про Фельтона. "Нет, у него слишком фигура мешковатая! Сойдёт для "Толстушки-2009"!" - сказал Кондом. "Да, я грузен! Потому что я ел свою эрзац-кашу! Но если вы меня посадите в этот концлагерь, я моментально исхудаю!" - сказал Фельтон. "Забудь про лагерь! Его никогда больше не будет! И у всех будет только мирное ясное небо над головой!" - сказал Кондом. - "Вот тебе моё Честное Слово Кондома Хлимена!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2209,6-2209,7

28 июня 2009 года. Я уже решил, что дописал цикл, и написал эпилог. Вот он. На самом деле настоящий эпилог ниже. Здорово я выдал 2 таких громадных ПВНа? Это на фоне того, что пишу не раз в 2 дня, а когда Бог положит на душу. Наложит на душу! И ещё хорошо то, что нет Закатываний от этих ПВНов. Также в этом цикле я дрался в магазине. Для меня это событие. А вот Григорий, Бельмондо и Джеки Чан всегда так живут! Вот монстры! А у меня глюки, Закатывания, редко выпендриваюсь. Мне бы поболтать. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2209,7-2212,1

30 июня 2009 года. Сказка про влюблённую пару. Она полюбила его не за перчуган величиной с руку, а за множество зелёной "капусты". И она хотела ребёнка. Её даже не пугало, что ребёнок будет таким же идиотом, как она сама. На самом деле сказка будет про природу. Шумели вековые баобабы! Зайчик под ёлочкой скок-скок! И тут эта влюблённая пара хочет сношаться и чуть не давит толстыми задницами бедного зайчишку! Он грозит им кулаком: "Фашисты! Я буду жаловаться!" "Жалуйся хоть гестапо-Мюллеру!" - говорят фашисты! Потому что они настоящие фашисты, самец и самка-арийцы! Но тут приходит грозный солдат Иван со штыком! И насаживает влюблённых ангелочков на штык, как рябчиков! И они в муках умирают! А Иван получает медальку "За Заслуги!" И вот сидит Иван в тесной землянке перед камином, вертит медаль, и ему тепло от негасимой любви к нему его начальства! "Надо бы обмыть награду!" - думает Иван! Но как бы не так! Неожиданно фашисты обошли вокруг часть Ивана, а спереди уже прут танки! Иван хватает автомат и принимается строчить по пехоте врага! Его похлопывает по плечу его командир старшина Розенблюм: "Молодец, мол!" Но Ивана контузит! Он ничего не слышит! Тут один из фашистов прыгает в окоп к Ивану! И начинается драка между ними! Иван втыкает штык в толстое пузо врага, и оттуда изливаются потоки шнапса! Враг мёртв, но многие другие уже лезут в окоп драться! Розенблюм стреляет, но мимо! И тогда Розенблюма ранят! Он находится при смерти! Прибегает медсестра Клава и пытается тащить толстого старшину в походный госпиталь! Что-то кричит Ивану, но тот в контузии! "Ничего не слышно!" - орёт он и не слышит сам себя! И тут бомба попадает в госпиталь, и он разрушен! Тащить больше некуда! Клава падает на колени и плачет! А Иван всё стреляет и стреляет, пока у него не кончаются патроны! А фашисты всё прут и прут! И тогда Иван обвязывает Клаву связками гранат и кидает её под танк! "Ванюша, милый! Я не хочу умирать! Я ещё так молода!" - кричит Клава и снимает с себя гранаты! И настойчиво обвязывает ими Ивана: "Это мужское дело!" Но танк наезжает на них и обоих закапывает гусеницами в окопе! Потом едет дальше! Иван кидает гранаты ему в задницу! И танк подбит! Но тут выпрыгнувший рыжий фашист, у которого из носа катится огромная сопля, хватает Клаву, приставляет ей к горлу финку и кричит: "Сдавайся, Иван! А не то убью тёлку!" Делать нечего, Иван отложил винтову в сторону! Но Клава тут как укусит фашиста за руку! Тот выронил финку, и Иван смог ударить его по шарам! "О, мои шары!" - сказал, корчась от боли, фашист! "Куда ты ранен?" - спросила Клава. "Дело не в этом! Ты встала на мою мошонку!" - сказал фашист! "Ой, прости, пожалуйста! Ты - раненый, а по Женевской Конвенции мы должны отправить тебя в лазарет!" - сказала Клава. "Нет больше лазарета, Клава!" - сказал Иван. - "И нечего с ним няньчиться! Пристрелить, как собаку!" "Нельзя меня пристрелить!" - сказал фашист. - "Я очень ценный кадр!" "Чего он сказал?" - спросил Иван. "Давай позовём переводчика!" - сказала Клава. Вышел переводчик Петров из землянки, где он только что досматривал интересный сон. "Чего вам? Всё не дадут выспаться!" - хмуро сказал он. - "Вот сдам вас обоих в СМЕРШ!" "Петров, голубчик, - сказал Иван, - какой сон? Нас окружили! Мы ведём тяжёлые оборонительные бои местного значения! А ты можешь спать!" "Да, могу!" - сказал Петров. - "Потому что вчера смог выпить весь запас батальонного спирта! Зачем вам, смертным, спирт? А СМЕРШу он очень пригодился!" "Так ты бессмертный?" - спросил Иван. "Ну да! Ну и что? Я - бессмертный даосист! И могу одним мановением волшебной палочки прекратить враждебные действия фашистов!" - сказал Петров и расстегнул ширинку! "Что ты делаешь?!" - поразился Иван и закрыл ладонью глаза Клавы. - "Тут женщины! А ты хочешь оголить свою волшебную палочку! Знаю я вас, даосистов! Когда вы вызываете дождь, то просто пускаете из своей волшебной палочки струю мочи!" Но тут шальная пуля прилетела и отстрелила Петрову его перец! Он заорал и забегал! "Видишь: никакой он не бессмертный! И не даосист!" "Да!" - сказал Петров. - "Я всегда старался помогать людям! Когда был, естественно, даосистом! Но теперь я просто кастрат! Поэтому больше никому помогать не буду! Спасайтесь сами, как хотите!" И Петров бросился бежать прочь из окопа! "Я простой в трусах вокалист!" - вспомнил Иван из своей мирной жизни строку. Поэтому он прицелился в спину даосиста Петрова, чтобы убить дезертира! Но неожиданно на плечо Ивана легла рука полкового комиссара Сидорова! "Я тебя по судам затаскаю!" - сказал Сидоров. - "Хочешь убить нашего батальонного даосиста?" "Ага! Сидоров! Ты тоже даосист?" - спросила Клава. "Я тоже! Ну и что такого? У нас в СМЕРШе сплошь даосисты! И не смей нас расстреливать, как куропаток!" - сказал Сидоров. "Но мы же все щас погибнем! Нас окружили! Это тебе не 1936 год! И даже не 1944! А всего лишь 1941!" - закричал Иван. "Есть один выход!" - сказал Сидоров. - "Мы сдадимся в плен!" "Но нас всё равно убьют! Вы же коммунист и еврей! А таких они ненавидят!" - сказала Клава. "А я скажу, что лично убил двух не даосистов из своего табельного!" - сказал Сидоров и взвёл курок, целясь в Клаву! "Он сошёл с ума!" - закричала Клава. "Было бы с чего сходить! Он и так безумный был!" - сказал Иван и ударил лопатой по голове Сидорова! "Оборотень в погонах! Я предпочитаю почётную смерть от пули, чем от голода в концлагере!" - сказал Иван, и клава его поддержала. Неожиданно стрельба прекратилась, и фашисты тормознули! "Что это такое? Почему это?" - спросила Клава. "Наверное, наступило время утреннего кормления, обед! А фашисты очень пунктуальны и не пропустят приёма пищи!" - сказал Иван. - "Давай найдём тех, кто ещё выжил!" И они поползли по окопам. Одному оторвало голову, другому руки-ноги, и он просил пристрелить его! "Тут моральный вопрос!" - сказала Клава. - "Пристрелить или нет? Как мы потом будем себя чувствовать? Совесть?" Иван сказал: "Не будем его пристреливать! Оставим ему винтовку, чтобы он мог сражаться дальше!" Неожиданно к ним подполз рыжий фашист! Он сказал, что, мол, раз он опоздал на приём пищи, то его расстреляют, как перебежчика! С этим у них строго! И что возьмите меня, я не хочу умирать от рук своих! Между тем из места, где лежал безногий и безрукий, прогремел одинокий выстрел! "Это он покончил с собой!" - сказала Клава. - "Как он мог сражаться без рук?" "А как он мог самоубиться? Он сам сделал свой выбор!" - твёрдо сказал Иван. - "Но лучше бы он сражался! А ты будешь сражаться вместе с нами?" - спросил он фашиста. - "После обеда?" Фашист долго думал и сказал: "Нет! Я не могу предать любимого дедушку Гитлера! Лучше пристрелите меня!" "Опять моральный вопрос!" - сказала Клава. - "Сколько их можно?" "Мы тебя не пристрелим! Ты будешь нашим щитом от пуль, когда мы будем отступать!" - сказал Иван. "Но куда отступать? Нас же окружили!" - сказала Клава. "Я знаю здесь одну деревеньку, мы прикинемся местными жителями, авось пронесёт!" - сказал Иван. "Ага! И нас отправят в Германию на работу!" - сказала Клава. "А ты что предлагаешь?" - спросил Иван. "Ну, я не знаю..." - сказала Клава, и в это время обед кончился, и фашисты попёрли снова! Рыжий фашист закричал: "Не бросайте меня! Меня поймает наше гестапо, а там даосисты покруче вашего! И мне крышка!" Делать нечего, взяли его с собой. Решили бежать болотами. Но напоследок Иван заминировал все окопы, чтобы наступающие фашисты взорвались! Их к тому времени приветствовал оборотень Сидоров, отошедший от удара по голове! Но они не разглядели в нём даосиста и пристрелили! Раздался взрыв! Это взорвались бомбы Ивана! Но Иван, Клава и Герхард (так звали немца) уже бежали через болота! Иван учил всех, что надо ступать туда, где слега! То есть, палка воткнута! Но Герхард оступился и стал тонуть! "Ты специально воткнул слегу не туда!" - ныл он. - "Я с самого начала понял, что ты хочешь моей смерти! А ведь у меня отец и мать погибли в концлагере!" "Да ничего я не хотел!" - сказал Иван. - "Но как же ты стал фашистом?" "Очень просто! Я полюбил Гитлера! Его все девушки любят! А меня не любят! Я понял, что он - Бог, а я - полное дерьмо!" - сказал Герхард. "Странная логика!" - сказала Клава. - "Вот меня девушки тоже не любят, а я не дерьмо, а медсестра!" "Да!" - сказал Иван. - "И меня не любят!" С этими словами он вытащил Герхарда из болота. Дальше путь пролегал через подлесок! "Здесь могут быть партизаны!" - сказала Клава. "Да какие ещё партизаны?" - спросил Иван. - "На дворе 1941 год! Здесь могут быть только предатели!" И точно: с дерева какой-то парень крикнул: "Идут! Идут!" Иван застрелил доносчика и сказал: "Одним соглядатаем меньше!" "А может, это был простой клерк раззорившийся?" - спросил Герхард. "Это у вас в Европе клерки орут и выбрасываются из окон! А у нас коммунизм! Кстати, секса у нас тоже нет!" - сказал Иван. "Да я особо и не хотел как-то! Нет, так нет!" - сказал Герхард, и вдруг получил пулю в плечо от другого предателя! "Эй, ты!" - крикнул Иван. - "Ты зачем убил нашего Герхарда?" "Я не предатель!" - сказал предатель. - "Я наш, советский! Я увидел, что это немец и убил его!" "Хорошо хоть здесь в лесу встретить одного не предателя!" - обрадовался Иван. - "Но знай: не все немцы нам враги! Некоторые не успевают к обеду или ужину и становятся на нашу сторону!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Не Предатель. - "Но я вижу среди вас женщину!" "Об этом забудь!" - сказал Иван. - "Это - боевая подруга и не больше! Не смей её трахать! Время щас не то! Пойдут дети от такого урода, как ты! Мы не знаем, как самим-то выбраться из "котла", а то ещё дети будут! Уроды! Они нас выдадут!" "Ладно, товарищи!" - сказал Не Предатель. - "Пошли я вас проведу в свою землянку! Она у меня с мирного времени осталась! Я тогда был бомж и в землянке рисовал фальшивые банкноты! И пил на них водку! Но сейчас я официальный партизан, власти меня признали, социальный пакет и пенсия обеспечены!" "Дурак ты!" - сказал Иван. - "Все власти погибли в "котле"! И я боюсь, что ты нас предашь в награду за лояльность к новым немецким властям! Так что веди пока в землянку, а потом подумаем, расстрелять тебя или нет!" "Снова моральный вопрос!" - сказала Клава. "Не боись, Клава!" - сказал Иван. - "Я эти вопросы щёлкаю, как семечки! В крайнем случае скажем, что его убили фашисты!" "А как же я?!" - спросил раненый, но живой ещё Герхард! "А тебя, друг мой, нам придётся здесь бросить! Тебя подберут фашисты и не убьют, потому что пал жертвой партизан! Но больше смотри, не опаздывай на ланч! Себе дороже!" - сказал Иван. И Клаве: "Всё равно он закоренелый фашист! Нам только в тягость! Баба с возу - кобыле легче!" И они углубились в лес. Они знали, что лес уже прочёсывают зондеркоманды! Они найдут своего Герхарда, но куда идти, он им не скажет, так как не знает. Землянка оказалась довольно убогая. В ней не поместился бы и один человек: ноги торчали бы наружу. Зато над ней гордо колыхался "андреевский" стяг! "Дружище!" - сказал Иван Не Предателю. - "Пора уже вешать фашистский штандарт!" "Зря вы издеваетесь!" - сказал Не Предатель. - "Советского флага мне не удалось достать, только этот купил за бидон козьего молока у старушки Антиповны!" "Набери ещё бидон: может, у неё и фашистский есть! Фашисты придут: "Полный порядок!" А иначе тебе крышка!" - сказала Клава. "Да что вы понимаете!" - разозлился Не Предатель! - "Я, может, самый последний партизанский оплот! Никого больше таких нет, как я! Я, может, поезда ещё начну спускать под откос!" "Да какие здесь поезда? Тут же болото одно!" - сказал Иван, и вдруг раздались выстрелы! "Ага! Понятно!" - сказала Клава. - "Это зондеркоманда нашла Герхарда и пришила его! Пора и нам убираться отсюда!" Не Предатель упорствовал: "Да попейте хоть чайку! У меня и сахар есть!" "Нет, друг!" - сказал Иван. - "Нам пора! А ты сиди здесь и жди, когда здесь проложат железную дорогу!" И Иван с Клавой устремились вон из леса! Снова послышались выстрелы! "Понятно! Это нашёл свою смерть наш партизан!" - сказал Иван. - "Зря мы его не дооценивали! Он оказался героем!" Они вышли на дорогу. Здесь плелись пешие солдаты Советской Армии, не вышедшие из окружения. Их методично расстреливали штурмовики с воздуха. Одна бомба попала рядом с Клавой и Иваном, и они погибли смертью храбрых! Пропали без вести! Никто даже не обернулся, чтобы тщательнее рассмотреть то, что от них осталось! Все уже привыкли к виду смерти! К.

ЭПИЛОГ

Я вообще, как вы видите, не люблю писать про Войну. Но так уж получается. Просто там очень сложно найти причины для остроумия, которым я блистаю. Всё одно и то же: смерть, "котёл", звери-фашисты и полная жопа отступления. Это же 1941 год! Полнейшая! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-222

("Письма в никуда"-222)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2212,1-2212,4

1 июля 2009 года. Страшное Закатывание (ЦЭ!) постигло меня вчера вечером! Но вы уже поняли, что все они страшные, потому что о не страшных я просто не пишу. Разные бывают. Если долго не было, то бывает такое, что выворачивает душу наизнанку! Вот и сейчас я Усомнился! Да, Усомнился, но не в Правиле, а в принципе двух Правил на два случая жизни. Этот принцип был коричневый. И вот теперь я как бы и применяю этот принцип, а он не родной! Под сомнением. Повторяется история, которая была в психбольнице: я там тоже сомневался в Нижнем Правиле. Ладно, переживу как-нибудь. Правила оба остаются неизменными. А в это ЦЭ сначала боялся Окна, Оконный Страх! Потом боялся всех убить! Потом стал вспоминать, как глючил на шоссе в Малаховке, когда боялся броситься под машину! Тогда на небесах тоже глючил 1941-ым годом, то есть, чернота! Потому что Закатывание щас было не от чего другого, как от моего собственного ПВНа про 1941 год! Это пока самый распоследний ПВН в предыдущем цикле. Но вообще говоря, танки в моё окно не полезли, как бывало. А то могли и полезть. Вот так вот. Но Усомнился - это да! Главное, совершенно не по делу, а просто в панике. Но на самом деле 2 Правила суть. Щас одно - Нижнее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2212,4-2215,1

3 июля 2009 года. Добрая сказка про бабушку Ягу, которая выпаивала детей молоком "Избушка в деревне", чтобы потом их сожрать и на косточках покататься! И вот Петя сфотографировал, как Яга варит молоко в одном котле с летучими мышами и змеями, а потом пожирает свежую козлятину из козлика! И говорит Петя Маше: "Тут дело нечисто! Эта бабушка мне подозрительна! Наверное, она хочет и нас скушать!" "Да что ты такое говоришь?" - спрашивает Маша. - "Эта бабуся - проверенный ветеран, участвовала в Кампании 1941 года! Не могли наши родители отправить нас на лето к людоедке!" "А вот и могли!" - говорит Петя. - "Наверное, она участник Кампании не с той стороны, с какой надо! Может, она нацистка! Тогда всё упрощается! Но надо найти компромат, потому что без него это одни лишь догадки!" И вот дети полезли тайком на чердак избушки! Здесь было пыльно, и плодились кошки. Но одну улику Петя нашёл: фашистский автомат "шмайсер"! "Ого!" - сказал он. Но Маша сказала: "Ничего не значит! Бабушка могла быть партизанкой! А автомат трофейный!" Тогда Петя взял автомат наизготовку и пошёл прямо к бабусе Яге, чтобы под прицелом всё у неё выяснить. Она, как обычно после обеда, сидела на кресле-качалке и смотрела телевизор - "Евроньюс". "Колитесь, бабушка!" - сказал Петя. - "Вы за Гитлера или за Сталина?" "Ещё спроси, за стол ли я или за кровать?" - ехидно спросила бабуся. - "За стол - получишь кол! За кровать - получишь пять! Может, ты, внучок, подозреваешь меня и в растовщичистве? Что я обирала по рублю у населения, а потом Раскол Родиольников меня убил топором?" "Разве может нацистская старушка говорить так ехидно?" - спросила Маша. - "Меня убедила!" "А меня нет!" - сказал Петя. - "Откуда тогда здесь "шмайсер"?" "О, "шмайсер"!" - сказала бабка. - "Это была романтическая история! Первая любовь! Впрочем, вам не понять! Хотя ладно! Садитесь поближе к печке, я расскажу!" И бабка подвинула противень, на который дети и сели. Бабка отворила дверцу печурки и попросила детей не топорщить ручки и ножки. Они не догадывались, что в конце рассказа она их изжарит! "Итак, дело было в далёком 1943 году!" - стала рассказывать бабка Яга. - "Я тогда была совершенно молоденькая дебелая девица из пансиона для умственно неполноценных детей! И вот наш пансион захватили фашисты! Они прибежали нас насиловать, но их командир Шнобель, как увидел меня, так влюбился без памяти, потому что сказал: "Мы уходим отсюда, не сношавшись! Потому что они полные дибилки! А у нас нет презервативов! Поэтому мы не должны опоганить арийское семя яйцеклетками этих дев!" И я полюбила его первой любовью! Потому что это был первый мужчина, которого я вообще увидела в жизни! До этого-то я видела только воспитательниц и своих одноклассниц! Ну и мы шустрили с ними: кто засунет руку глубже всех в подругу! А тут пришёл мужик! Бородатый, усатый а-ля Гитлер! Я-то раньше думала, что Гитлер - это женщина! Но тут оказалось, что они усатые! Что бы со мной стало, если бы я тогда узнала, что они и членистоногие! Но Шнобель не успел снять штаны, и они все спешно покинули наш пансион, заложив взрывчатку, чтобы нас взорвало! Но меня спасло то, что ночью я тайно перелезла забор и побежала в немецкие казармы, так как страдала лунатизмом и бегала ночью по крышам. Раздался взрыв! С пансионом было покончено! Но меня ждали прекрасные усики Шнобеля! Я, кстати, и себе нарисовала углём такие, поэтому не удивительно, что меня приняли за русского шпиона! Меня избили и потащили к Шнобелю, как шпиона! "Шнобель!" - сказала я! - "Оголи ножки! И покажи перчуган!" Это мне такое рассказали про мужчин более опытные подруги из старших классов пансиона. Сама я понятия не имела, что это такое. "Сначала скажи: сколько у русских пушек?" - строго спросил Шнобель. "10!" - наобум сказала я, потому что точно не знала. "А танков?" "20!" "А самолётов?" "30!" "Нет, эта девушка не шпионка!" - сказал Шнобель. - "Она же невменяемая! И вообще сотрите с неё уголь: я где-то её уже видел!" "Да! В пансионе!" - радостно сказала я! "Мне это не важно!" - сказал Шнобель. - "Ясно одно: я тебя трахать не буду! Или нет, буду: я тебя трахну, а потом сразу убью, скинув в канализационный колодец! Тогда моё семя не испортится!" Такой был забавник! Он сорвал с меня все мои обноски, и я осталась совершенно голая перед ним и его солдатами! "Давайте, я вам спою свою любимую песенку!" - сказала я и влезла на стульчик. "В колодце будешь петь песенки!" - сказали все, так как не выносили народного творчества. А на меня нашло! Я стала прыгать голая по хате и кричать: "Ну разве я не прекрасна? Посмотрите, какие груди! Какие ляжки! Ты хочешь меня? А ты?" Но тут Шнгобель снял свои штаны и оголил загадочный перчуган! И я сразу успокоилась, потому что меня чуть не вырвало! "Что это за гадость?" - спросила я! "Гадость? Я научу тебя уважать фашистов!" - сказал Шнобель, и перчуган его встал! Я схватилась за него рукой, чтобы оторвать его, крича: "Он, видимо, здесь лишний!" И он снова опал! Но Шнобель поднёс к глазам портрет Фюрера, и его перчуган снова встал! Таким образом он питался энергией. Но я эту энергию гасила! "Что это за дерьмо? Немедленно надень штаны обратно!" - кричала я. И перчуган снова опал! И тогда Шнобель поцеловал фашистский штандарт, и он снова встал! Потом Шнобель заткнул кляпом мне рот, а себе уши, чтобы я снова его не обессилила, и решил сотворить трах! Он приблизился ко мне! Я сквозь кляп закричала: "Маманя!! СОС!!" И в самый решительный момент у него снова всё опало! "Эта девка безнадёжна!" - сказал Шнобель, отходя от меня! - "Если кто хочет, можете её трахать! А потом убьём её!" Солдаты зашумели, что трахнут меня! Но они претендовали на слишком многое. Иными словами, их самолюбие выписывало им чеки таких сумм, которые они не могли оплатить физически! Они перенадеялись. Как только я начинала говорить, у них всё опадало, как и у Шнобеля! И потом даже целование портрета Фюрера не придало им стойкости! Но в это же время я начала понимать свою ошибку! Я ведь хотела, чтоб меня трахнули! Потому что меня ещё никто никогда не трахал! И я решила исправиться! Я решила возлюбить их перчуганы, как их любил наш Бог Иусус! Я сказала: "Да, да! Хорошо! Ещё!" И у них снова встало! И они набросились на меня и поимели! Об этом я помню смутно, потому что они залили меня белой своей дрянью, а свои оргазмы мне пришлось симулировать, чтобы их не разачаровывать! Ну а потом меня скинули в канализацию! Но я зацепилась за лесенку и повисла над клокочущей пучиной! Я думала: "Люблю ли я Шнобеля? Он такое западло!" Но было понятно, что мужские перчуганы я полюбила в конце концов раз и на всю оставшуюся жизнь. Но надо было выбираться из люка. Я подтянулась и вылезла на ночную улицу нашего посёлка Молодогвардейска. Никого не было. Фашисты, бурно обсуждая части моего тела, скрылись в казарме. Я была одна и совершенно голая! А ночной ветерок начинал поддувать! Мне стало зябко. Я пошла на руины своего пансиона, чтобы найти там какую-нибудь робу! К счастью, не все воспитанницы и воспитатели погибли во время взрыва! Так как было время вечернего облегчения по графику-распорядку жизни послушниц, то все выстроились в очередь к зелёному домику во дворе, чтобы опорожниться! Потому что потом на двор не выпустят всю ночь! Хотите - делайте в кровать. Поэтому почти все спаслись! Они сидели вокруг домика и горевали, что только он у них и остался! "Девочки!" - сказала я им. - "Вы не поверите, что сейчас со мной было! Меня имели мужчины!" Но все разачарованно отвернулись и сказали: "Фашистская подстилка!" "Да я не о том!" - сказала я. - "Я видела их перчуганы, и они залили меня всю гадостью! Хотите попробовать на вкус?" Все попробовали и сплюнули: "Действительно гадость!" И тогда я сказала: "Но самое главное, что я поняла Основы Мироздания! Оказывается, так рождаются дети!" "Ничего ты не поняла!" - сказала воспитательница Клара Аркадьевна. - "Так рождаются немецко-фашистские дети! А коммунистические рождаются в коммунальной квартире непорочным зачатием! Я именно так родилась!" "И я! И я!" - стали говорить послушницы. "Какие вы дуры!" - сказала я. К счастью, мне нашли робу, и я снова оделась. Всходило солнце. Настало время утреннего облегчения, и все снова выстроились в очередь к зелёному домику! К счастью, скоро к нашему пансиону пробились наступающие силы Красной Армии и прогнали гарнизон Шнобеля! Потому что девочки уже начали голодать и поглядывать на меня, как на самую толстую из них. Но тут ворота открылись, и с криком "Ура!" вбежали советские матросики во главе с майором Вихрем! Они увидели, что пансион разрушен, и стали злиться и грозиться на фашистов! Но мы им сказали, что его всё равно готовили к сносу. И что теперь пусть нам его отстроят! Но майор Вихрь сказал, что они не строители-узбеки, а русские матросики! И с тем же криком "Ура!" все они и убежали. Жизнь нашего пансиона стала налаживаться. Нам привезли походную кухню, и мы пожирали кашу. А потом мы попросились у майора Вихря записаться в ополчение, чтобы сражаться с фашистами! Но записали нас только в стройбат! Дали лопатки в руки. И вот наш стройбат попадает в окружение! Майор Вихрь с криком "Ура!" куда-то делся, а нас окружили! И какая это была неожиданность снова встретиться со Шнобелем! Он меня тоже узнал, когда нас привели к нему в штаб. Оказывается, после случки со мной тогда в Молодогвардейске почему-то все фашисты стали импотентами! И даже Фюрер им не помогал больше! "Всё ясно!" - сказала я. - "Я просто экстрасекс!" "Экстрасенс?" - спросил Шнобель. "Вот-вот!" - сказала я. "Ну тогда повесим тебя! Чтобы больше ты в колодце канализации не выжила!" - сказал Шнобель. Наступило неясное морозное утро. Собрали крестьян этой деревни Гадюкино и повели меня вешать. Крестьяне ворчали, что мороз на дворе, не май месяц, что на повешенных они и так вдоволь насмотрелись и хотят хлеба. А не зрелищ. Но Шнобель выстрелил в них, и они утихли. Как это и полагается, в Росии нашли плохие верёвки, которые были ещё со времени декабристов. И под моей тяжестью верёвка оборвалась, а я с мешком на голове упала на снег. Шнобель хотел меня прикончить, но тут раздалось громовое "Ура!" майора Вихря, который нёсся меня спасать, и это спровоцировало восстание крестьян, которые меня и оттеснили от бесноватого Шнобеля! Не стоит говорить, что враг снова был разгромлен и отступил, теперь уже навсегда! А наступающий майор Вихрь продолжал его теснить. Я сидела на снегу и думала, что теперь люблю жизнь. А то недолюбливала. Что слышу первую капель и чириканье воробьёв. А то не замечала. Наступило послевоенное время, время разрухи. Нам пришлось много строить. Ведь мы были стройбатом. Но потом пришёл товарищ Хрычёв и сказал, что строить больше не надо, а надо сажать кукурузу. Это была моя вторая любовь! Я пошла пешком в Москву, чтобы товарищ Хрычёв меня трахнул! Но по пути я узнала, что он уже старенький. Вот так вот, детки!" - закончила свой рассказ баба Яга и открыла печку, чтобы втолкнуть туда Петю и Машу. Но Петя успел спросить: "А "шмайсер"-то у тебя откуда?" Но больше он ничего не успел, потому что дверца печки захлопнулась! К счастью, печка работала на газе, а газ перестали подавать, так как Украина перестала воровать его из транзита на Европу! Печка не зажглась! "Ну что ж, - сказала баба Яга, - я понимаю: вам повезло! Мне в жизни тоже часто везло! Вылезайте и живите-размножайтесь дальше!" "Бабушка!" - сказала Маша. - "Вот мне было непонятно про перчуганы! Что это такое?" "Это такая фигня! Ничего особенного! Я думала, что и у меня такое есть, но не нашла! А вообще у женщин он тоже бывает!" - сказала Яга и принялась точить саблю, чтобы отрубить детям головы. "Как интересно!" - сказала Маша. "А ещё интереснее будет, если вы, соколики, положите свои головы на этот противень!" - сказала Яга и размахнулась саблей! Чтобы отрубить детям головы и в конце концов сожрать их! Но тут дверь избушки распахнулась и показался какой-то старикан! "Дедушка! Ура!" - закричали дети и побежали обниматься! Дедушка тоже сказал: "Ура!" Это был отставной майор Вихрь! "Ну вот и сказке конец!" - сказала баба Яга. "Как ты могла, жена моя, мать моих детей, покуситься на наших внуков?!" - спросил майор, но тут его хватил удар, и он упал в параличе! "Несите его на кровать! Главное, чтобы он не стал парализованным идиотом!" - руководила Яга переноской дедушки. "А! Теперь мы понимаем!" - сказал Петя. - "Шмайсер" был дедушкин!" При звуке "шмайсер" Вихрь очнулся и сказал в бреду: "Василий Иванович, доставай пулемёты! Петька, бросай гранаты! Анка - брысь под телегу!" - и снова упал на койку. "Принесите ему капельницу!" - сказала Яга. А Вихрь бубнил, что он их любит! "Видите, он нас любит!" - обрадовались дети. "И тебя, дистрофик, я люблю!" - сказал Вихрь, гладя капельницу. "Это ещё не показатель!" - сказала бабка Яга. - "Вот - показатель!" И она достала бензопилу "Дружба"! "Что ты собираешься делать?" - спросили дети. "А вы не догодались? Пойду дрова пилить!" - и Яга ушла из избушки. Петя и Маша стали слушать дедушкин бред. Он пытался что-то рассказать про золото партии! И в бреду называл Машу и Петю товарищами Берия и Ягода. Он говорил: "Приблизьте уши ко мне, товарищи Берия и Ягода! Я знаю, где золото партии!" "Где же?" - спросил Петя. "Оно в городе Молодогвардейске в канализацинном люке!" - сказал дедушка Вихрь и стал парализованным идиотом! "Так я и думала!" - сказала, приходя, Яга. - "Опять про золото бубнил? Была я в этом люке - ничего там нет!" И она стала с внуками ухаживать за дедушкой и выностить из-под него утку. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2215,1-2218,5

5 июля 2009 года. Начнём писать какую-нибудь фигню про женские сиськи! Жила-была подставка под грудь Анфиса. И вот начали расти её груди! И она их уже не удерживает! Потому что они перевешивают, и она падает вперёд! И тогда ей её бойфренд Митя посоветовал есть устриц и мидий. И груди стали уменьшаться! Зато стал расти клитор! И вот уже не Митя трахает её, Анфису, а она его в попу! Вот и весь рассказ. Повеселил он меня! Но сейчас пора браться за что-то сурьёзное и глобальное! Жил-был хан Батый! И замыслил он атаковать русские пределы! Собрал войско и отправился покорять Русь-Матушку! А ему навстречу вылез Дмитрий Донский, у которого было прозвище "Плоскодонский". И вот встретились две рати на реке Пехорке! Выскакал Батый, а Дмитрий ему кричит: "Хочу на вы идти!" А Батый его не понимает! Тогда Дмитрий говорит: "Вас много, а нас рать!" "Нас.ать" Батый понял, потому что с детства его кормилица Арина Батыевна обучала русскому мату и жаргонизмам. И вот правдивый рассказ Арины Батыевны про детство Батыя в горном селении Алукшперск, что в Монголии: "Батый рос щуплым болезненным ребёнком! Много раз я по пьяни роняла его со стола головкой вниз, оттого его головка стала напоминать блин! А голова стала квадратная! Когда прочие мальчишки играли в индейцев и вырывали из попугая перья, то болезненный Батый говорил: "Я слишком слаб, чтобы играть с вами!" Но он уже был в те годы коварным: он вместо попугая подсунул мальчишкам злющего бульдога, который перекусал всю семью, а самого маленького сожрал в колыбели! "Попробуйте и у него выдрать перья из хвоста!" - сказал Батый! За эту проделку я сильно лупцевала Батыя, и голова у него стала круглая, аки сковородка "Тефал". Потому что самый маленький был дофином, инфантом и олигофрентом! Но оказалось, что самый маленький выжил в пасти собаки! Он потом рассказывал, что это типа попасть в мясорубку! Но он отважно боролся-боролся, и вылез из пасти чудовища, как Голиаф в своё время! И чудовище подохло от позора, что не смогло сожрать простого человеческого детёныша! И убежало в лес перед кончиной! Поэтому далее инфант воспитывался в лесу волками и получил прозвище Мууглу. Он вырос, возмужал и припёрся пьяный к нам в саклю разбираться с Батыем за все его преступления мерзкие! Потому что это Батый натравил на него псину покойную! Теперь Мууглу был сильным мужчиной в расцвете сил! Но главное, что он потреблял стероиды и наркотики, поэтому от ломки до ломки ничего практически не боялся! И только когда приходила ломка, он боялся потерять Её! Кто такая эта Она, никто не знал, даже сам Мууглу, потому что был непорочный девственник. И вот входит он к Батыю. А Батый-то тоже вырос и превратился в жирномордого бабая. И говорит Мууглу: "Пришёл твой самый страшный ночной кошмар!" А Батый говорит: "Мой самый кошмар: проснуться утром без пениса!" Но Мууглу не обратил на это внимания и воткнул нож в тушу Батыя! Но нож погряз в жире бабая! Мууглу тянул его обратно, но безрезультатно! Нож засосало, и Батый его переварил. "Понимаешь, Мууглу, - сказала ему я, Арина Батыевна, - меня печалит, что Батый совсем не занимается! В школе у него плохие оценки! И кун-фу он изучать не хочет! В школу вообще ходит, когда захочет, влазит туда через окно и срывает уроки! Это в школу для трудящейся молодёжи!" "Я не виноват!" - стал защищаться Батый перед лицом Мууглу. - "Там скучно! И кун-фу я знаю! Смертельное прикосновение одним пальцем! Вот!" - и он дотронулся до Мууглу! Мууглу упал на пол и прохрипел: "Доктора! Доктора!" Вызвали доброго доктора Пистолетова! "О, май бедный сан!" - сказал Пистолетов, так как хоть и был из хохлов, любил козырнуть английским слоганом. - " Вер ю хорт? Куда вы ранены? Но сначала поставим градусники!" И Пистолетов поставил всем градусники в задний проход: и Мууглу, и Батыю, и Арине Батыевне. У Мууглу температура там оказалась всего 20 градусов, как у трупа. У прочих была выше. "У меня для вас две новости: хорошая и плохая!" - сказал Пистолетов. - "С какой начать?" И не дожидаясь ответа, он сказал: "Термометр показал, что Мууглу уже труп, а градусник в попе Батыя был засосан самой попой - упс!" "Ничего не значит!" - сказал Мууглу. - "Это меня волки в лесу научили сбивать температуру в заднем проходе! Так я никогда и не служил в армии! Откосил! С такой температурой не берут!" "Да!" - сказал Батый и выплюнул градусник изо рта. - "Вечный Кайф ты мне обломал, Пистолетов!" "Не может быть Вечного Кайфа у того, у кого нет хобота!" - резонно сказал Пистолетов. - "Ну что ж, раз все живы-здоровы, то займёмся вплотную роженицей!" "Но тут нет роженицы!" - сказала я. "Очень жаль! Потому что по специальности я - врач-акушер!" - сказал Пистолетов и вышел из сакли. "Живодёр! Мясник!" - сказал про него Батый. Но Пистолетов, как оказалось, подслушивал у двери. Он вернулся и отвесил Батыю пощёчину со словами: "Сам ты мясник!" И ушёл навсегда! "Нам нужен другой доктор!" - сказал Мууглу. "Какой?" "Тот, который не бегает за беременными девками, а живёт с двумя парнями!" - сказал Мууглу. - "Только он в состоянии вылечить меня!" "Да ты, я вижу, практически поправился!" - сказал Батый. - "Но ничего! Я тебя снова выключу!" И он применил технику удара, не оставляющего тени! Мууглу снова свалился в корчах! А Арина Батыевна, то есть, я, сказала: "Кто болтает, тот не уверен! Ты, кажись, мастер кун-фу!" "Нет, это единственное, что я знаю!" - сказал Батый. "Но где ты этому научился? Ты же срывал уроки!" - сказала я. "Да один слепой механик-каратист, который торговал презервативами в общежитии, научил! Он говорил, что без этих приёмов невозможно правильно надеть презерватив! А то он будет протекать! И я научился этим двум приёмам, хотя презерватив всё равно протекал и у меня, и у моего учителя, механика! "Единственное, что получается у меня лучше всего - это не презервативы, а трахаться без них!" - сказал мне механик и трахнул в попу своего пса! "Это же твой пёс!" - возмутился я! "Не может быть!" - удивился слепой механик. - "Это моя мать!" Поэтому я ушёл от этого извращенца и больше его не видел! Только однажды повстречался случайно с его матерью: она бегала на четвереньках и поднимала ножку на шины автотранспорта, чтобы отлить! "Мамаша! Мамаша!" - сказал я, Батый, ей. - "Чем вы больны?" "У меня синдром Паркинсона-Дауна!" - сказала она и тявкнула. - "И изучаю иностранный язык!" Больше я её не видел." Так коротали время в ожидании приезда Мясника, доктора с Дипломом! Который он купил в переходе на Маяковской. Тогда там как раз совершили терракт, и все в панике побежали, крича: "А-я-яй!" А Мясник не растерялся, сунул бомжу 3 копейки за Диплом и тоже убежал. Тогда ещё 3 копейки что-то значили! На них можно было прокатиться в троллейбусе! Так о чём я?" - спросила Арина Батыевна. - "Сегодня на улице ясно, северо-атлантический циклон прошёл мимо, но суть осадки, как будто Бог без штанов!" "Да ты не о том говорила!" - сказали ей слушатели, уже не поймёшь, кто! "Вы кто?" - спросила их няня. "Мы - слоны в пальто!" - сказали слушатели. Она успокоилась и продолжала: "Итак, я о детстве и отрочестве Батыя! Приехал доктор Мясник, потрясая своим Дипломом! Он прям тоже норовил этот Диплом засунуть всем в задницы, но Мууглу остановил его: "Только попробуй! Тогда я тебе засуну вон ту мясорубку! Лучше по-хорошему лечи!" Мясник принялся простукивать толстое пузо Мууглу и говорить: "Как всё запущено!" А брюхо у Мууглу было из-за волков! Это они пили пиво вагонами, так как слыли не зря партизанами леса и спускали под откос разные поезда, хотя время давно было мирное. Поэтому у них полно было нефтепродуктов и пива. Нефть они лакали сами, а для Мууглу оставляли пивко! Вот он и разжирел. Его батоны тоже висели, как булки. Поэтому в полумраке Мясник принял его за толстую женщину: "Ну, милочка! Кормить ребёнка как будете?" "Ложками я буду его кормить!" - нагрубил Мууглу. "Нет, мадам! Самое важная часть процесса - грудное вскармливание! В это время малыш становится личностью! Если он вас кусает за сиську, то он хочет сока "Джейсевен"! В нём просыпается потребитель! И уже можно давать ему читать "Капиталъ"!" "Да вы коммунист, доктор!" - догадался Мууглу! "Да! И моя мечта - всех заставить жить в "хрущёвках" с мылом и верёвкой!" - сказал Мясник. Но тут его перебил Батый: "Незнакомец, мы не уважаем коммунистов!" "А ты разве не сынок этой женщины?" - спросил Мясник. "Нет!" - сказал Батый. - "Я сынок вот этой женщины!" - и он показал на меня, Арину Батыевну! "Да не слушайте вы его! У него же абстинентная ломка! Я его няня! А теперь давайте обсудим сумму, которую мы вам должны за лечение Мууглу!" - сказала я. "Ну, диагностика и выезд - бесплатные, но если я ничего при этом не лечил, вы платите 2 штуки баксов! Но я лечил! Я провёл прямой массаж двух половинок задницы! Это по 200 баксов! 400!" - сказал Мясник. "Нет, - сказал Мууглу, - это была одна попа: 200! Этот извращенец меня всего залапал, как будто я тёлка!" "Так ты не тёлка?!" - изумился Мясник. - "Я никогда не берусь за лечение мужиков! С вас за подмену и обман ещё 800 у. е.!" Делать нечего, выложил из своих штанов дубликатом бесценного груза Мууглу деньги, расчитался с Мясником, а когда тот ушёл, сказал: "Эти баксы волки сами рисуют в лесу! Очень, очень талантливы! Они вообще считают, что Земля - планета волков, а не людей!" Ладно, вылечившись от кун-фу Батыя, все стали мириться и устраивать вечеринку. На стол поставили нефтепродукты, которые приволок Мууглу, Батый достал кефирчик, а я оголила грудь и накапала в стакан грудного молока, которым так восторгался доктор. Но Мууглу моё молоко пить отказался и налёг на нефть! После первой же стопки он откинул копыта и стал в стадии "упалнамоченного", то есть, упал намоченный. Батый тоже хотел хватить нефти, но я ему запретила. Я давно мнила себя царицей Всея Земли Россейской и воспитывала Батыя в том плане, чтобы он стал Великим Завоевателем! Но он рос вялым и жирным. И тогда я позвала на помощь своего шурина - Шурика, который от безделья ездил по Монголии и собирал тосты и поговорки. И вот вместе с Шуриком мы влили в рот Батыю моё молоко! Батый выпучил глаза, его блевануло, а потом он мочился огненной струёй три дня! Такова сила моего элексира! Шурик его спросил: "Так ты хочешь учиться кун-фу?" "Не хочу!" - сказал Батый. "Так я научу!" - сказал Шурик и врезал по морде Батыю! - "Это удар! Завтра научу его отражать!" Как раз завтра Батый очнулся от этого мордобоя и решил бежать из своего родительского дома, чтобы больше не учиться кун-фу таким способом! Была таинственная монгольская ночь. Каркали филины. Батый с мешочком на палке перелез через забор и бросился бежать в лес к волкам! Но вот сзади донёсся стук копыт осла! Это Шурик бросился в погоню! "Врёшь, от Шурика не уйдёшь!" - кричал он. Батый затаился под мостом, и Шурик проскакал над ним по мосту! Стук копыт замер вдали. Батый вылез и решил перекусить снедью из мешочка, котомки. Но в котомке он обнаружил только моё грудное молоко! Потому что котомку собирала ему я, его няня! Батый чертыхнулся и вылил всё молоко в речку Вонючку, у которой и пытался харчевать! Вода в Вонючке моментально стала радиоактивной, и на свет божий стали выпрыгивать из воды страшные ублюдки, которые всегда обычно сидели на дне водоёма! Это были радиоактивные рыбы! Батый попытался читать при их свете, но ничего не прочитал, кроме: "Купаться запрещено! Штраф 300 тугриков!" А Шурик уже понял свой просчёт! Копыта его осла застучали снова! "Ну что ты за фраер такой?" - спросил Шурик, слезая с осла, Батыю. - "Сейчас научу отражать удар!" "Да пошёл ты!" - сказал Батый. - "И пошло твоё кун-фу! Я ухожу к волкам!" И он ушёл к волкам! Бросил и меня, кормилицу, и Шурика, шурина, и всех-всех-всех!" - сказала Арина Батыевна. "А как же он дошёл до жизни такой, что напал с войском на Русь?" - спросили её слушатели. "О, это долгий рассказ! Точнее, не очень долгий! Его научили волки! Они сказали: "Пора браться всерьёз и надолго за тех, кто шлёт нам эти составы с нефтью! Чуем мы, это пахнет большой прибылью! И поведёт нас в бой Батый!" "Но вы же волки! Вы не смыслите в сражениях ничего!" - стал спорить Батый. "Во-первых, мы не волки!" - сказали волки. - "Мы - Трансформеры!" И они стали расправлять свои конечности, скрытые ранее за волчьей шкурой. И оказались здоровенными роботами! "Мы прибыли на эту планетку ещё во времена Она!" - сказали они Батыю. - "Ну это во времена Пирамид Древнего Египта! Построили эти Пирамиды мы! Мы хотели их использовать, как платные общественные туалеты! Потому что бесплатным туалетом была вся египетская пустыня! Но потом мы поняли, что не там высадились! От египетской жары у нас стало испаряться машинное масло, наша смазка! И мы переселились в Монголию. Тут мы рисовали деньги и пили нефть, короче, жили на всю катушку и получали радость от жизни! Но нам пришёл Сигнал свыше, что пора оккупировать эту планетку! Она во всех наших реестрах числилась, как мелкая и с тёплым климатом. Поэтому наш час настал! И поведёшь нас в бой ты, человеческий детёныш!" "Но почему я? А Мууглу?" - спросил Батый. "Мууглу погряз в стероидах и наркоте! И потерял способность мыслить не только логически, но и вообще! Он теперь вычеркнут нами изо всех счетов! А ты известен, как мастер кун-фу!" - сказали волки-трансформеры. И вот они пошли по болотам в сторону Руси. Навстречу им попался небольшой такой мужичок, представившийся, как Первый Русский Полупроводник! Но Трансформеры сказали ему: "Пошёл вон! Вон пошёл!", потому что они на своих компьютерах всё знали про Сусанина и его вклад в продвижения иноземных захватчиков! Тогда Сусанин ушёл, но пришла его дочка - Алёнушка. Она сказала Трансформерам: "Не желаете поразвлечься?" Она была девушка-шпионка! У неё в киске была спрятана мышеловка, которой она пыталась погубить чувствительные перецы трансформеров! Но не на таких напала! Они сказали ей примерно то же, что и её отцу, и она ушла прочь. Поэтому все болота Трансформеры прошли и оказались в покинутом лагере Архипелага ГУЛАГ! Здесь было неприветливо! Все рельсы стояли торчком! Потому что скрутились от морозов, да и от самих заключённых, которые диверсии ради строили именно такие железные дороги! Теперь-то это было днём минувшим, поэтому все эти заключённые были здесь же - в виде трупов! Это были те, кого не успели закопать. "Не нравится нам тут!" - сказали Трансформеры. "Мне тоже! Выпьем? Прозит! Гомбай!" - сказал Батый и глотнул кормилицыного молочка! И пару капель пролил на скелеты политзаключённых! И несмотря на то, что в своё время они были на Зоне фраерами-ботаниками, то тут вдруг ожили и стали кровожадными вампирами! Всё из-за молочка! Они пошли, скалясь, на Трансформеров! И убили Батыя! Да, убили! "Как же мы теперь будем без предводителя?" - спросили Трансформеры. - "Придётся одного нашего робота загриммировать под Батыя! Он станет руководить нами, трахать русских баб, собирать дани - короче, не отличишь от натурального!" Так и сделали. И дальше роботов повёл в атаку робот. Они переломали всем вампирам кости и вышли на Уральский Хребет! Они спросили у одного мужичка: "Мужик! Как пройти в Канзас-Сити?" "Не знаю!" - сказал мужик. "А в Лужков-Сити?" "Вон видите те горы?" - показал мужик Уральский Хребет. - "Этот Сити за ними!" Как вы уже поняли, этим мужиком был олицетворение героизма всего русского простого народа наш Сусанин, который, раз не мог потопить Трансформеров, то указал им неверный путь на запад. Потом, правда, он стал олицетворением человечности русского народа! Самым человечным человеком, так как на радостях напился и упал под забор, где и замёрз! Долго его оплакивала его дочка Алёнушка! И поклялась отомстить! Она встала на пути следования Трансформеров. Это было в городе Алапаевске. Она оголила одну ляжку и сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!" "Может, ей чего-то надо?" - спросили Трансформеры у своего Батыя. "Что ей надо, я вам потом скажу!" - сказал Батый подставной. И Алёнушке: "Монголо туристо! Облико морале! Ферштеен?" Но Трансформеры уже вошли в дверь, у которой стояла Алёнушка! Слава Богу, что они сразу вышли из другой двери, потому что вся эта хавира была заминирована и готова была взорваться, погребя и Трансформеров, и Алёнушку-смертницу! Она просто не успела нажать кнопку детонатора на своём пузе! И Трансформеры продолжили путь через горы. Они голодали, холодали! Всё благодаря путанику Сусанину! Потому что он не сказал им воспользоваться самолётом или поездом. Поэтому на речку Пехорку они пришли совершенно измотанные! К тому же их смазка тоже вся высохла! Они еле двигались! Поэтому войско Дмитрия Донского (Плоскодонского) играючи расправилось со всем батыевым полчищем! Потому что про то, что у Трансформеров нет патронов, донесла Алёнушка! Она скакала на коне позади Дмитрия и давала всегда ценные и своевременные советы. Но её схватил умирающий Батый! Он сказал: "Я отомщу хотя бы тебе за смерть товарищев!" И это была трагическая и эпическая нота! Но Алёнушка вынула из киски мышеловку и прищёлкнула перец Батыя, который был последним пришельцем на Землю! Вот так русские и весь народ рассейский сообща справились с полчищем Батыя! Это была Великая Победа, память о которой будет неизбывной летописью поколений!" - закончила свой рассказ Арина Батыевна. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2218,5-2221,4

9 июля 2009 года. Добрейшая сказка. Жил-был старик Матвеич. И был он сантехник: у кого канализацию прорвёт, он тут же чинит! А те кошки, которые оказывались отрезанными от суши потоками гадости, бросались на него, и он их выносил на себе из грязеёма. Но однажды злой сантехник Петрович с соседнего участка решил погубить Матвеича светлого! Он написал на него анонимку! В этой анонимке Петрович от лица мотальщицы Петуховой разоблачал Матвеича! Что тот сильно, мол, пьёт и колотит свою жену Мари-Елену! И анонимка подействовала: вызвали... Петровича и сказали: "Ты, мотальщица, ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" Потому что это была мафия! Да! Матвеич действительно колотил свою жену Мари-Елену, но у него была "крыша" из коррумпированных чиновников в "Москанале". И понял тогда Петрович, что эту гидру надо взрывать изнутри! И написал жалобу самому премьеру Распутину! Но Распутин был из той же шайки-лейки! И он засадил Петровича на 10 лет в места не столь отдалённые, в лагеря! Но Петрович совершил дерзкий побег, вот только сторожевая овчарка Шарик ему оторвала пол-задницы при побеге! А в заднице, как известно, полно важных окончаний, мозговых к тому же. И поэтому Петрович двинулся рассудком и перестал доставать Матвеича и его банду! Петрович стал добрым. Вот кормит он голубей - гули-гули! И к нему подходит его пасынок Витя. И говорит: "Я, дядя, готов идти с тобой на смертный бой во имя идеалов сантехники!" "Чего?" - спрашивает Петрович. "Ты чего, предал идеалы молодости? Ты не хочешь бороться за справедливость?" - спрашивает Витя и сжимает в крепких руках вантуз. "Ничего я уже не хочу!" - говорит Петрович. - "Где мой надувной круг от геморроя?" Вот сел он на этот круг и думает оставшейся половинкой задницы: "Обидел я Витю! Зря обидел! Напишу-ка я ещё одно письмо-анонимку!" И написал, что на третьем участке прорвало канализацию! Моментально туда все приехали, а Петрович затаился с гранатой на крыше дома и метнул гранату в скопление сантехников! Раздался взрыв, и части тел живописно закувыркались в вечернем небе! Но по случайности Матвеича среди них не было: он заболел свинкой и лежал дома в обьятиях своей Мари-Елены, которая заразилась от него! "Теперь мне понятно, почему у нас ничего не получается в постеле!" - сказала она. Потому что свинка влияет на размножаемость. И вот гладит Матвевич Мари-Елену, а потом начинает по обыкновению её душить и колотить! Но тут створки распахиваются, и влезает с трудом тучный Супермен! Это был замаскированный Петрович! Он говорит тонким голосом: "Не смей трогать Мари-Елену!" А Мари-Елена говрит: "Весь кайф обломал! Мы - садо-мазохисты! И так нам приятно!" Расстроился в конец Петрович, снял с себя маску Супермена и говорит: "И ты за них!" "Ничего, ничего, Петрович!" - говорит Мари-Елена. - "Садись с нами, опохмелись! Щас тяпнем, и будет вечерина!" А сама из заветного перстня подсыпала в вино Петровичу слабительный порошок! Выпил Петрович и говорит: "Чего-то мне нехорошо! Чего-то меня пучит!" И побежал в туалет! Облегчился и решил разломать туалет, чтобы была поломка канализации! Но туалет оказался прочным. "Что это ты делаешь? Тебе не хорошо?" - спросила Мари-Елена, входя. "Да нет, всё нормально!" - сказал Петрович и пошёл к окну, чтобы типа Супермена выпрыгнуть из него и улететь. "Подожди улетать!" - сказал Матвеич. - "Давай посмотри по телеку матч наших с бразильцами по футболу! Попьём пивка!" И вот смотрят они матч, наши, понятно, продувают со счётом 0:5, а Мари-Елена между тем разделась до нижнего белья и легла в постель! Она решила разложить Петровича, чтобы он её поимел, а потом об этом все узнали, и Петровича бы выгнали с работы! И вот она говорит: "Петрович! Возьми меня!" А Петрович говорит Матвеичу: "Ты слышал?" А тот отвечает: "Возьми её! Прям щас и здесь! А я досмотрю матч и пойду со всеми фанатами прочими громить лавки и перевёртывать машины с горя!" Он нисколько не ревновал, потому что в постеле Мари-Елена была как бревно. И фригидная, как морозильник! Но Петрович в постеле был не лучше. И вот встретились два бревна! Мари-Елена говорит: "Давай я тебе отсосу!" "Давай!" - говорит Петрович. Но тут вбегают дети Мари-Елены и кричат: "Мама! Мама! Что ты делаешь?! Как ты можешь?" А она отвечает: "Как? Надо просто засунуть рот поглубже в его перчуган!" А дети говорят: "Круто! И мы так хотим!" "Какие у тебя продвинутые дети!" - говорит Петрович. А дети уже давай кусать его за перец! Взвыл он и закричал: "Пошли вон, извращенцы!" Дети заплакали и ушли, чтобы поиграться со своими плюшевыми игрушками. А Мари-Елена говорит: "Они ушли! Давай я поезжу на тебе в позе Всадницы!" И давай прыгать на Петровиче! Но тут открылась дверь и вошла жена Петровича Матрёна! Она как увидела, что Петрович ей изменяет в грубой форме, так сказала: "Между нами всё кончено! Я видела твоё "спецзадание"!" И Мари-Елена ей говорит: "Чего ты видела? Присоединяйся к нам!" И уговорила! Женщины голые принялись лизать друг другу клиторы, а Петрович при виде этого мастурбировал. Но тут вернулся Матвеич. Он как увидел Матрёну, так захотел её поиметь! "Извращенец!" - сказал Петрович. Но было поздно! Матвеич поимел Матрёну и сказал: "Теперь мы - одна банда! Мы повязаны! Если кто узнает про нас, то выгонят с работы, потому что сантехники должны подавать пример нравственности всему ЖЭКу!" Тут, откуда ни возьмись, пришёл кот Матвеича, некто Мурзык! Он оголодал и обезводил, потому что ему не купили корма! Он сказал: "Валите отсюда!" Все свалили с дивана, а он разлёгся, пощёлкал пультом для телевизора и выбрал себе программу, где показывают кошачьи консервы! Долго он смотрел на эти консервы, а потом сказал Матвеичу: "Смотрите и учитесь, как надо, извращенцы!" Но к этому времени Петрович, Матвеич и их женщины побежали на берег пруда, чтобы поиграть в мячик на радостях, что в постеле у них всё получилось! И вот играют они в мячик, как вдруг на берег водоёма приезжают чёрные байкеры-панки! И давай пердеть дымом на людей! Не выдержал Петрович, взял вантуз и сказал: "Сейчас я его тебе на морду нацеплю!" И нацепил главному рокеру-байкеру! Испугались байкеры и слиняли с водоёма! А молодожёны повеселились-повеселились и решили искупаться, хотя здесь было написпано: "Сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!" Но Петрович не умел читать, поэтому он стал тут плавать, а потом гадил оранжевым дерьмом! Короче, все вернулись на хату к Матвеичу! А хата вся переломана и перевёрнута! "Кто это сделал?!" - спросил Матвеич у своих детей! "Кот Мурзык!" - отвечают дети. - "Он просто озверел! Дьявол, а не кот! Он ещё орал, что если ему не купят корма, то он ещё и не то устроит!" Схватил Матвеич кота за хвост и приподнял в воздух: "Ах ты, подлец, стервец!" Но корма ему купил, и кот снова стал тише воды, ниже травы! А молодые люди, то есть, Петрович, обе жены и Матвеич, пошли на радостях в кино! Купили себе поп-корна и стали смотреть крутой таиландский боевик про Онг Бака! После этого фильма Матвеич как напрыгнет на Петровича и ударит его локтями! Бедняга Петрович получил рану, и его отправили в больницу. И вот приходит медсестра с тюбиком пены и бритвой, и говорит: "Где его брить?" Врач отвечает: "В области бикини! Но это не обязательно, потому что у него сотрясение мозга!" Но сестра всё-таки побрила на бикини Петровичу. И говорит: "Никогда ещё я так не возбуждалась! У него величиной с руку! Пошляк!" Но трахаться с пациентом ей строго-настрого запретили, и она уединилась, чтобы помастурбировать. И вот мастурбирует она и представляет, что это у неё величиной с руку! Но тут её прерывает вопль какой-то старушки, что пора выносить "утку"! Чертыхнулась медсестра и вынесла "утку". Но потом ей была пора заступать на дежурство. Вот сидит она, сидит, как звонит лейтенант Дребинов и приказывает снять охрану с палаты Петровича! Сестра сняла, но тут приходит сам лейтенант и говорит: "Я ничего такого не приказывал!" И тогда они поняли, что это происки инопланетян, которые хотят забрать Петровича на эксперименты в летающую тарелку! И точно: Петровича на кровати не было, а была записка: "СПАСИБО! Ваши инопланетяне!" От этого все расстроились! Сестра пошла блевать в туалет, а Матвеич и обе жены ударились в плач! Но через 10 минут Петровича инопланетяне вернули! У него на сей раз не было обоих половинок попы, а в записке с ним гласилось, что такой контингент нам больше не присылайте! Это инопланетяне написали. "Какие хорошие инопланетяне!" - сказал Петрович. - "Оторвали мне вторую половинку! Теперь я уверен, что я - не я! А женщина!" "Они сделали тебя пид.ом!" - воскликнула в горе Матрёна! "Ну и что?" - сказал Петрович. "А то, что ты теперь не сможешь работать сантехником! Потому что ЭТИ в сантехниках не работают!" - сказала Матрёна. "А я докажу, что работают! Даже без ж.пы я смогу!" - сказал Петрович и вскочил с кровати! - "Прям щас и докажу!" Но щас канализация была в норме. Тогда Петрович придумал сломать её! Он приклеил к трубе пластиковую взрывчатку! Произошёл взрыв! И все погрязли в нечистотах! И тогда Петрович всех спас! Он заткнул пробоину своим несуществующим задом! И всё прекратилось! Приехала комиссия из области вручать ему медальку "За спасение на канализации!" Но он потребовал, чтобы её повесили в туалете, где и торчал он сам, потому что не мог отлучиться, иначе снова бы всех затопило! Но тут наступило 22 июня 1941 года, и началась Великая Отечественная Война! Всю больницу спешно эвакуировали. И хотели и Петровича эвакуировать. Но он придумал зверский план: как только сюда придут фашисты, он выдернет задницу из дыры, и всех затопит нечистотами! И вот пришли фашисты. И погрязли в нечистотах! Но тут наступил маршал Жуков и прогнал фашистов! А Петровича наградили орденом "За Заслуги!" И он прошёл всю войну полковым сантехником 8 ударного корпуса. Когда вступали в Берлин, фашисты задумали погубить всех и вся и взорвать канализацию, как это они проделывали в Вене и Бухаресте. Но тут из рядов солдат вышел Петрович и сказал: "Я их остановлю!" И он ночью пошёл к канализации, где фашисты закладывали тротил. А он не даёт им его заложить! И начался мордобой! Петрович был отменный боец: он ударил по шарам фашистских сантехников! И те уползли, потому что Иван очень шибко дерётся! А Петрович наладил канализацию и пригласил маршала Жукова обновить её! Маршал сходил удачно, и в туалет повалили все офицеры и генералы корпуса. А Петровича наградили вторым орденом. Но тут на Петровича наехал СМЕРШ! И ему приклеили ложное обвинение, что в письмах с фронта своему побратиму Матвеичу он описывает только канализацию, а не победы наших войск! То есть, клевещет и подрывает! И Петровича бросили в ГУЛАГ! Его пытался спасти сам маршал Жуков, но тщетно! Потому что ему самому, маршалу, СМЕРШ пригрозил, что и его отправит в лагерь, потому что маршал вообще не писал писем с фронта, а это значит, что тоже подрывал и дезорганизовывал! "Как это можно дезорганизовать?" - возмущался маршал Жуков. "А так! Каждый боец или маршал должен постоянно ходить в трусах и что-то писать! А именно ударные письма с фронта! А кто ничего не пишет, тот паникёр или лоботряс!" - сказали в СМЕРШе. И Жуков прекратил вытаскивать из лагеря Петровича. Наступила ночь. Петрович задумал дерзкий побег из ГУЛАГа. Как всегда, ему в этом должна была помочь канализация. Он прогрыз её зубами и закричал: "Сантехника! Мы тонем!" Все забегали (и конвоиры с собаками тоже) и закричали: "Ай-яй!" Но Петрович был спокоен, потому что арапы всегда спокойны, а он был потомком арапа Пушкина! Он спокойно вышел из ГУЛАГа и пошёл себе на запад, в сторону первого из чумов, где сидел чукча. Потому что это была необитаемая одинокая местность. И до первого чума было около 50 километров. Дальше были второй, третий чум, а уж потом - город Нарофоминск. И вот вваливается в чум к чукче Петрович, весь искусанный мошкой и уставший! А чукча сидит на унитазе и говорит: "Хочешь на унитаз? Гони 5 тэньга!" "А это что тут? Что?" - спрашивает Петрович и начинает прыгать по тундре. "Это - бесплатный туалет, а это - платный!" - говорит чукча. "А хочешь, я его тебе починю?" - спрашивает Петрович. "Не хочу!" - говорит чукча. - "Чукча не дурак! Всю жизнь из унитаза чайной ложкой дерьмо выкачивал, и дальше буду!" "Дурак!" - говорит Петрович. - "Я проведу тебе акведук, и всё дерьмо будет само утекать в Ледовитый Океан!" "Заманчиво говоришь!" - говорит чукча. И вот начал Петрович строить акведук. А тут как раз из Зоны приехали искать беженца! Но чукча им говорит: "Это - не беженец! Это гайстарбайтер!" И НКВДэшники уехали ни с чем. "Спасибо, друг!" - сказал Петрович чукче. - "По ходу получается, что для утечки нечистот надо повернуть пару сибирских рек вспять! Но я тебе их поверну, раз ты меня не заложил!" И он начал строить дамбу. Чукча смотрел-смотрел, а потом и говорит: "Но тогда и мой чум затопится!" "Да, друг мой!" - отвечает Петрович. И чукча отказался от идеи слива и утечки, а принялся по старинке вычёрпывать ложкой. Плюнул тогда Петрович и говорит: "Не хочешь, как хочешь!" И пошёл ко второму чуму. В этом чуме жила писаной красоты чукча Мацапура. И ей Петрович сделал ребёнка. Это она потом приезжала в Москву за алиментами, но Петровича там не нашла, потому что он жил в Питере. А случилось это вот как: пришёл Петрович, увидел и поимел. Эта чукча в постеле была не как бревно, а как необузданная пони! Она навалилась на Петровича толстым брюхом и чуть не раздавила! "Возьми меня!" - кричала она. - "Здесь на 100 вёрст вокруг нет ни одного мужика! А я хочу размножиться!" И Петрович взял её! А потом они лежали и курили. Тут в чум заглянули НКВДэшники, но чукча выдала Петровича за гайстарбайтера. И охотники уехали ни с чем. Так они и не нашли Петровича. А он полежал-полежал, да и пошёл пешком в Москву. Там он надеялся встретить старых друзей: Матвеича, Мари-Елену и Матрёну. Но ему сообщили печальную весть: они все погибли на войне! Расплакался Петрович: "О горе-то какое! Мне больше не к кому идти! И дом мой сгорел!" Но тут его кто-то потащил за штаны! Это был кот Мурзык! "Не плачь!" - сказал он. - "Пошли со мной жить на помойку!" И Петрович пошёл с Мурзыком на помойку. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2221,4-2221,8

10 июля 2009 года. Блин, ходил вчера в Сберкассу, так они меня разложили - чуть не ЦЭ (Закатывание!) Я много сказал, что, мол, а вы куда лезете, что разбирайтесь давайте, кто за кем из вас. Что это я виноват: хотел в две очереди успеть (как за двумя зайцами) , поэтому пусть эта женщина передо мной идёт! А вы давайте быстрее, иначе вам ещё скажут, что вы лезете впереди очереди! Что вы не разберётесь никогда, кто за кем. Короче, возбудил всех и сам возбудился. Одна женщина в другом окошке начала скандалить, что это - обычное хамство! Это про меня, верно. Я, что разволновался, а они пусть успокоятся, а то народ начнёт психовать! Хорошо, что у меня уже до этого было одно ЦЭ от Людмилы-2 в магазине, которой я сказал, что от неё и от её дочки у меня в голове зажёгся белый свет, так как они стояли рядом как две чумички, и это было преемственностью поколений! Что понравились. Но потом, что Людмила-2 одна меня разложила: ЦЭ! Никто никогда в магазине ещё не говорил, что у него в голове зажёгся какой-то цвет! И это меня подкосило. И я стал сверхчувствительным. Но вообще, если не считать этого, то были Черноглючка, Цветовая Дифференциация, но они прошли довольно спокойно. Вот так. ЦЭ выродились теперь в сверхчувствительность. А про кассу помню и сейчас. Я Нонне: "Нонна, вас что, загрузили?" Потому что она не работала, а что-то считала. Один мужик на меня ещё уставился, а я не переношу таких взглядов! У меня от них ЦЭ! Так смотрел на меня и брат в Малаховке, когда я громко разговаривал в трактире. Это взгляд типа того, что меня хотят трахнуть мужики! Очень неприятно! Оценивающий такой. А тут у меня задрожали ноги от него. Я и говорю, что меня разволновали! К.

ЭПИЛОГ

Всё, я всё написал - теперь отдыхаю! Надеюсь, вам понравилось. По-крайней мере, в последнем своём ПВНе я выпячивал не свои страдания в ЦЭ, а своё творческое Правило про Игрища! Я ещё думал, что, может, как Илюхе, мне следовало бы почаще улыбаться, что творчество должно быть весёлым, если его отрывать от ЦЭ. Это только при ЦЭ ясно, что ничего весёлого нет. Но я всё же остался при своём Правиле Нижнем. Творчество - это то, что человек выдумал себе. Оно может быть разным. Это если не принимать во внимание ЦЭ и не пытаться придумать что-то и для Верхнего Времяпрепровождения, чем я всегда занимался. Все мои Правила были и для ЦЭ тоже. Но это - нет. Это творчество для населения. По-моему, вполне жизнеспособное. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-223

("Письма в никуда"-223)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2221,8-2222,1

11 июля 2009 года. Вот вчера со мной случилась фигня: я погрузился в себя! Что это я, я - такой мужик! И это было в реальном времени. Такая бездна! И Правило Нижнее было тяжело применять. Зато забыл Григория временно. Я решил, что всё, моя жизнь полностью изменилась от этого сознания, что это я, каждую секунду - я! От этого созания мутилось в голове. Как от алкоголя. Но потом я поехал на Отдых и заехал в Малаховку. Там всех повеселил своими рассказами, и после этого дома случилось Закатывания (ЦЭ!) от меня самого. Потому что я снимал на видео, и моё лицо наехало на меня самого теперь. Я думал, что погружение в себя остановит ЦЭ, но как бы не так! Погружения вообще не получалось. А ЦЭ тоже было в реальном времени, каждую секунду новый глюк! Но, как обычно, я не сомневался в точном Верхнем Правиле. И всё кончилось. ЦЭ оказалось совершенно не связанной с погружением страшным, а совсем другой штукой. Хотя тоже в реальном времени. Погружение вообще на неё не влияло. Так что всё остаётся по-старому. Существуют две формы жизни - ЦЭ и не ЦЭ. А погружение я стараюсь избегать: уж очень тяжело и страшно. Зато не ЦЭ. Нет, это ничего не меняет. А то я уже решил, что схожу с ума. Не надо мне сходить с него. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2222,1-2222,7

14 июля 2009 года. А вчера меня постигло страшное Закатывание (ЦЭ!) на 3-4 часа! Выпил три таблетки. Был момент, когда Усомнился в Верхнем Правиле. А именно, когда смотрел "Запретное Царство" с Джеки Чаном. Я его всегда смотрю, чтоб успокоиться. Но не успокоился, а наоборот. Дело всё в том, что там замечал фигни, которые были не фигнями Первого Порядка, первого Уровня, как тут же и назвал это. Моё Верхнее Правило-то: "Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!" Так вот, тут необходимо ещё знать, почему это не фигня! Обычно потому, что от этого хочется выброситься в Окно. Но Первый Уровень - это не Оконный Страх, а просто потому, что эту фигню считают не фигнёй другие. И это меня достало. Я выключил телек и Усомнился в Правиле! Разверзлась бездна (Это нормально в ЦЭ) , и я напрочь забыл Верхнее Правило. Потом, правда вспомнил. Когда смотрелся в зеркало, увидел свой чёрный рот! И это тоже была фигня-не фигня Первого Уровня, потому что Оконным Страхом тут не пахло, и эта чернота была важна только для меня самого. Поэтому я снова стал смотреть те же куски "Царства", оправдав Первый Уровень. И они меня успокоили! Я уже замечал совершенно не то, что в первый раз. Вот так. А сегодня глючу белым светом, как после страшного ЦЭ! Такое бывало в больнице или дома (когда было по 6 часов ЦЭ) . Я вышел на улицу, чтобы развеяться. А сейчас слушаю Поющие трусы и Битлз. Хочу написать хоть что-то, чтобы отвлечься. А вообще, эта ЦЭ была от того, что Родион мне пишет: "Я так и не понял, что с тобой произошло в 9 классе?" Не отвечает на вопросы про жену, и хамит ли сын 17 лет. Ну я ему отвечаю, что ничего не произошло. Вот в 20 лет произошло: начались ЦЭ, это кошмар! Что и сейчас есть раз в три дня. А вообще помню себе Рыжего Григория. Потому что все кого-то помнят: одни Битлз, другие Бога. И спрашиваю: а ты кого помнишь? И опять про жену: видимо, первый ребёнок был на Аргуновской в 18 лет! Я знаю жену? Если деликатно, не пиши. Ну, он опять не напишет. Потому что деликатно! И вот от всего этого и Закатились. Ещё дали горячую воду, поэтому ЦЭ началось в ванной под душем. Вообще, это всё жутко! Я ходил по квартире, везде мне мерещился Оконный Ужас, потому что Насти нет до пятницы, и я был один. В один момент в туалете понял, что совершил ошибку! И от этого моментально глаза вверх! Потому что это не фигня: такая же ошибка - и я выброшусь в Окно! Или там встал за таблетками и понял: "Я забыл всё!" Значит, забыл и то, что я нахожусь на 11 этаже и могу выброситься! Я уж не говорю о том, что любой белый цвет символизировал Оконный Ужас, и любая гласная буква или сочетание их: ааеа, например - это были буквы того вопля, который я издам перед прыжком в Окно! Попробуйте здесь успокоиться! Фиг два! Всё это было тоже. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2222,7-2226

14 июля 2009 года. Халтурная сказка про Алёнушку. Халтурная, потому что тут не будет ни экшена, ни приключений, ни секса, столь характерных для моих сказок. Тут зато будет моё Нижнее Правило, чтобы я пришёл в себя после ЦЭ (Закатывания) . Итак, пошла Алёнушка в лес, чтобы отнести своей бабушке бензопилу "Дружба", потому что бабушка уже обожралась пирожками и сказала: "Такое дерьмо мне больше не носи!" А стала она пилить дрова, так как была пенсионерка, а газ стоил очень дорого для неё. Была стужа, холодная зима, и бабушка топила печку-буржуйку. Поэтому Алёнушка надела тулуп, валенки и потащила пилу через лес. Тут навстречу ей Серый Волк. И говорит: "Такая красивая девушка и гуляет одна!" Так Алёнушка как распилит его пополам бензопилой! И тут же стала молиться, чтобы Боженька простил ей этот грех. Боженька, понятно, простил, и пошла Алёнушка дальше. А навстречу ей тракторист Иван. Вылезает из своего трактора и говорит: "Девушка, а как проехать в Бобруйск?" "Это, - говорит Алёнушка, - совсем в другой стороне! Надо ехать на запад!" И поехал Иван на запад. А Алёнушка пошла дальше и думает: "Я ошиблась! Надо было на восток!" Но уже поздно, потому что Иван скрылся. А Алёнушка думает: "Какие у него сильные мускулистые руки! И какой, наверное, фаллос! Я упустила свою судьбу!" И бросилась она с разгона догонять Ивана, даже бензопилу бросила в кусты! Догнала и говорит: "Иван! Возьми меня!" "Не могу, - говорит Иван, - я - потомственный импотент!" "Что за невезуха!" - говорит Алёнушка. - "Но надо ехать на восток!" Вернулись они с Иваном к кустам, а бензопилу уже кто-то стырил! "Вот бедствие-то какое!" - говорит Алёнушка. - "Что я теперь бабушке принесу?" "Не печалься, дивчина!" - говорит Иван. - "На тебе зажигалку! Твоя бабка курит? Ну так закурит!" И понесла Алёнушка бабке зажигалку. А навстречу ей кореша того Серого Волка, которого она распилила: "Ты, говорят, Красная Шапочка?" "Нет, я - Алёнушка!" "Не важно! Это ты нашего пахана распилила?" "Нет, что вы! Как можно? У меня даже пилы нет!" - говорит Алёнушка. Поверили волки и пропустили Алёнушку дальше в лес. А там расстилался каньон, через который был перекинут хрупкий мостик. Вот идёт Алёнушка по мостику, а он шатается! Страшно ей! А внизу клокочет горный ручей! Неожиданно сверху, с лиан, на голову Алёнушке падает какой-то скелет! Алёнка как завопит! А скелет в чёрных очках, и на нём бирка: "Капитан Комсомолов". Стряхнула Алёнка с себя эту гадость и пошла дальше. И вдруг видит: красные муравьи грызут навесной мост, и щас все обрушатся в каньон! "Что вы делаете?!" - кричит Алёнушка. - "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" А муравьи её не понимают! И мост рушится! Но в последнее мгновение Алёнка успела прыгнуть и спастись на другой стороне каньона! И видит: сидят красные муравьи, задумавшись, и стараются вскрыть её бензопилу "Дружба"! "Так вот, кто бензопилу стырил!" - говорит Алёнушка и пытается отобрать у муравьёв пилу! Но они не отдают и пытаются отпилить ей руку! Но тут пришёл добрый ковбой Макс. Он сказал: "Немедленно прекратите! Некрасиво себя ведёте!" А муравьи ничего не понимают и пытаются ему отпилить голову! Не растерялась тогда Алёнка и ударом карате повергла всех муравьёв в прах! Взяла бензопилу и говорит Максу: "Это неправда, что я бросаюсь на шею каждому встречному! Но ты мне понравился! Пошли со мной к бабушке через лес!" "Нет, - говорит Макс, - не могу! Я должен разыскать труп моего отца, капитана Комсомолова!" "К сожалению, этот труп свалился в каньон! Муравьи постарались!" - говорит Алёнка. "Зачем вы убили моего отца?!" - стал орать на муравьёв Макс! "Да нет, он уже давно умер!" - сказала Алёнушка. "Не так давно!" - говорит Макс. - "Он был ещё жив, когда я пошёл в туалет!" "Но ты и горазд заседать там!" - подивилась Алёнушка. Короче, пошёл Макс с Алёнушкой дальше. Стемнело. Пора было найти ночёвку и привал. Как раз недалеко показались огни постоялого двора "У погибшего лесопроходца". Алёнушка и Макс вошли туда и заказали себе одну ванну на двоих, так как устали с дороги. Им налили горячей воды и принесли выпивки. Они разделись догола и влезли оба в одну ванну! "Понимаешь, Алёнушка, - сказал Макс, - у меня ещё не было ни одной женщины! И я даже не представляю, как они устроены! Мне кажется, что у них тоже внизу болтается такая же сосиска, как у нас, мужчин! Или нет?" "Нет!" - сказала Алёнушка и стала намыливать себе свою киску. "Знаешь, а ты меня возбуждаешь!" - сказал Макс. - "Видишь: сосиска моя встаёт!" "Какой ты пошляк!" - сказала Алёнушка. - "Если хочешь меня, то просто плати 100 франков!" Макс отмусолил 100 франков и говорит: "Теперь я могу делать с тобой, что захочу?" "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" - и Макс стал засовывать свой орган в киску Алёнушки! При этом он чувствовал ощущения, как будто засовывает в яблочный пирог! "Вот, настоящий американский пирог!" - сказал он. После того, как он успешно закончил, он выскочил из ванной и принялся бегать везде и кричать: "Я сделал это! Я стал настоящим мужчиной!" "Заткнись, идиот!" - сказала Алёнушка, которая почувствовала оргазм гораздо позже него. Но набежали служители постоялого двора и потащили Макса на руках! Он обрадовался! Каково же было его удивление, когда эта восторженная толпа бросила его в помойный бак! Он вылез не солоно хлебавши и сказал: "Что за чмошники?" Между тем ванну унесли, а Алёнушка уже вытиралась полотенцем. "Макс!" - позвала она. - "Пора выпить и закусить!" Им подали вина. "Не много ли ты пьёшь вина, подруга?" - спросил Макс. "Ты не видел ещё моей бабушки!" - сказала Алёнушка. - "Та вообще непросыхающая хронница!" И они выпили вина. И окосели. Алёнушка пошла искать свою несуществующую лошадь и села на спину какому-то ослу! То был осёл Сансо Пансы, оруженосца доблестного рыцаря Дона Пихота, который тоже как раз гостил в этой харчевне. Санса принялся покрывать Алёнушку трёхэтажным матом, за что схлопотал по морде от Макса. Санса заплакал и позвал на помощь Дона Пихота! Но и Дон Пихот получил по пачке, после чего съехал с этого двора, ворча, что здесь полно демонов! Расправившись с Доном и его слугой, Макс и Алёнушка заперлись в винном погребе! Вечеринка продолжалась! Они обжирались колбасами и вином. А потом Алёнушку стало пучить! Она пошла к служителям постоялого двора и стала выспрашивать, где у них удобства? Ей сказали, что все удобства на улице! Она заперлась в зелёном домике. Прошло полчаса. Все решили, что она пошла на зверское самоубийство, но неожиданно дверь домика распахнулась, и, качаясь, вышла Алёнушка! "Пардон, не довытерла!" - сказала она и снова скрылась в домике. Короче, часы пробили 12 раз! Наступила полночь, когда силы зла властвуют безраздельно! И все слуги постоялого двора превратились в чертей! Но Алёнушка и Макс уже спали крепким сном. Их, сонных, черти потащили на жертвоприношение! Черти орали и улюлюкали! Алёнушка проснулась и сказала сонно: "Вы что, обалдели?" Но было поздно! Черти положили их с Максом на жертвенный камень и стали поджидать Вия! Пришёл Вий. Ему подняли веки, и он сказал: "Красивая дивчина! Дайте мне её сначала трахнуть!" Но на него зашикали, что это, мол, неприлично! Делать нечего, Вий остался неудовлетворённым. На горизонте зажглось малиновое зарево! Вий поднял клинок и попытался взрезать стринги Алёнушки! Тут Алёнушка окончательно проснулась, схватила горящее бревно и принялась гонять чертей и Вия по помещению! Они стали кидаться в неё мисками и тарелками! Одна тарелка попала Алёнушке по голове, и она потеряла сознание! Её снова положили на жертвенный столик. Тут очнулся Макс. Он стал бить всех чертей головой лоб в лоб, но наткнулся на огнетушитель и упал от удара лбом об него! Его схватили и снова положили на столик! Сейчас их казнят! Но тут Вий увидел родимое пятно на ляжке Алёнушки! "Стойте!" - сказал он! - "У неё такое же пятно, как у меня! Наверное, она жена моего брата! И мне родственница!" "А нас это не колышет!" - сказали черти! - "Мы её уничтожим всё равно!" Но Вий стал упрямиться! И тогда черти убили Вия! А в это время на постоялый двор вернулся отважный Дон Пихот и Санса! Оказывается, они забыли здесь свой мобильник! Как только Дон Пихот увидел чертей и жертв, то сказал Сансе: "Санса! Меня ждёт подвиг!" и принялся таранить всех чертей пикой! "Так мы никогда не найдём свой мобильник!" - причитал Санса! "Забудь о мобильнике!" - сказал отважный Дон Пихот. - "Подвиг важнее!" И он разогнал всех чертей! Потом он устал и захотел освежиться в ванне. Благодарная Алёнушка хотела составить ему компанию задаром, но оказалось, что Дон Пихот - гомосексуалист и любит только своего слугу Сансу Панса. Поэтому они оба влезли в ванну и стали там плескаться! Алёнушка с досады плюнула. Она решила ещё раз использовать Макса. Она посадила его в ванну и влезла туда сама. Но у Макса ничего не получалось, как у мужчины! "Перенервничал!" - оправдывался он. И тогда Алёнушка выгнала Макса и стала забавляться сама с собой. Позабивившись, она вылезла и стала искать ночную рубашку в цветочек, чтобы спокойно отойти ко сну! Но оказалось, что все рубашки ночные злые черти порвали на британский флаг. Алёнушка легла голая и сказала: "Я как спортсменка! Все они спят голыми!" И заснула. Пропели первые петухи. Все черти снова превратились в людей. "Что это за хрень с вами происходит?" - спросила их Алёнушка. "Страшное заклятие висит над нами, мэм!" - сказали слуги. - "Всё дело в неупокоенном неотпетом духе убитой здесь маленькой девочки! Из-за неё мы и превращаемся в чертей!" "Какая ерунда!" - сказала Алёнушка. Не поверила. Но тут из-под пола вышла эта девочка с чёрными глазницами вместо глаз! И Алёнушка поверила. Она сказала девочке: "Хочешь, я тебя отпою?" "Ты не можешь!" - басом сказал дух девочки. - "Ты не даосист! И не бессмертный!" "Чего?" - сказала Алёнушка. - "Да я ещё вон какой даосист!" И она в доказательство стала гнуть столовые ложки и двигать спичечный коробок по столу! "Да, теперь-то я вижу, что ты даосист!" - поверила девочка. - "Отпой меня! Вот тебе требник с молитвами! Я здесь заложила!" Алёнушка открыла молитвенник и стала монотонно бубнить молитву. Дух девочки от наслаждения закрыл глаза и стал обвиваться вокруг шеи Алёнушки! А как только та кончала читать, дух принимался шипеть и высовывать жало! Хорошо, что неподалёку остановился доблестный Дон Пихот на коне. К хвосту этого коня Алёнушка и привязала хвост духа девочки, не переставая читать молитву! Дон Пихот поскакал и утащил дух вместе с собой! "Фу!" - сказала Алёнушка. - "Отделались! Теперь заклятие снято, и вы не будете чертями!" "Спасибо, госпожа!" - сказали все. - "Ты освободила нас! Теперь бы ты ещё нашла Золушку, по которой сходит с ума наш босс принц Евгений! А то он злится, что эта девчонка провела его, и не повышает нам жалованье! А давно пора!" "Ну-ка, расскажите мне подробно об этом!" - сказала Алёнка. "Дело было так!" - сказали слуги. - "Повадилась к нам на постоялый двор ходить одна девица Золушка! И в неё влюбился принц Евгений! А она в него давай бросать свои валенки, чтобы отделаться, потому что Евгений её не возбуждал, так как брюхо висит, изо рта воняет - деньги от старости не спасают! И ушла! А у Евгения остался валенок 44-ого размера! И вот он везде разыскивал девицу с таким размером ноги! Но у них у всех были маленькие ножки! Поэтому Евгений разозлился и стал этим валенком лупасить всех девиц, пока его не забрали в психдом! Из психдома он вышел через 3 месяца ещё более озлобленный, чем раньше! Золушка сюда приходила в одном валенке, и мы пытались её уговорить выйти за Евгения, но она сказала, что она лезбиянка, и у неё уже есть женщина! "Тогда мы бессильны!" - сказали мы. "Да, вы бессильны!" - сказала она. А Евгений после больницы стал спать с этим её валенком. Мы ему говорим: "Хватит играться с валенком! Приходи и с большим, и с маленьким!" Но он только мычит! Совсем больной стал!" И тогда Алёнушка им говорит: "Я помогу вам! Я отберу у него валенок и дам ему свою туфельку! Потому что валенки такого размера носит и моя бабушка! Это будет ей запасной! А у меня с собой комплект туфелек, поэтому я могу отдать одну." Так она и сделала. Евгений схватил её туфельку и попытался надеть на себя! К счастью, Алёнушка тоже носила 44 рызмер, поэтому надеть туфельку Евгений смог! И он стал заниматься сам собой, так как влюбился в собственную ногу в туфельке! Но радовался он недолго. Ему быстро это надоело, и он снова заскучал. "Я знаю, как ему помочь!" - сказала Алёнушка. - "Дайте ему журнал "Плейбой"!" Так все и поступили. И он повысил им зарплату! "Ну вот, ещё одно полезное дело сделано!" - сказала Алёнушка Максу. - "А теперь пора в путь к бабушке!" "Но как ты пойдёшь без подарка? Без бензопилы?" - спросил Макс. И Алёнушка купила у слуг за 120 франков топор. И они с Максом пошли в лес, распрощавшись со всеми. Неожиданно на шею Алёнушки напрыгнул дух убитой девочки! "Ты хотела погубить меня!" - кричал неугомонный дух! "Да нет! Я любила тебя! Отпевала!" - сказала Алёнушка. "Значит, мало отпевала!" - упорствовал дух. "Ладно, уговорил!" - сказала Алёнушка. - "Полезай ко мне в рюкзак, я отнесу тебя своей бабушке! Она славится своим набожеством! Она тебя мигом отпоёт!" И дух залез в котомку к Алёнушке. "Не нравится мне всё это!" - сказал Макс. - "Не ровен час, из твоей бабки этот дух тоже сделает зомби!" Между тем путники вышли на просторы. Перед ними раскинулось маковое поле. И они свалились от сна! Дух вылез из рюкзака и стал пинать их, но безрезультатно! "Что за фигня творится?" - кричал дух девочки. И тут из маков вышел Кондом Хлимен, Борец со Злом! "А ты чего здесь делаешь?" - спросил его дух. "Облегчаюсь!" - нагло сказал Кондом. - "Я уже всё поле обблевал и замочил!" "Помоги мне, Кондом!" - сказал дух. "Ещё чего! Я не продаюсь! Я бескорыстный Борец со Злом!" - сказал Кондом. "Тогда я щас откушу тебя яйца!" - разозлился дух! "Те не сможешь! Ты всего лишь дух!" - сказал отважный Кондом! "Иногда мне приходится становиться материальным!" - сказал дух и вкусился в яйца Кондома! "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказал Кондом, потому что яиц у него давно не было, а были протезы! Дух только зря поломал зубы! "Может, есть какое-нибудь средство, чтобы разбудить их?" - спросил дух. "Ты мне понравился - я тебя научу!" - сказал Кондом. - "У меня есть матушкин бальзам!" "Что-то этот бальзам напоминает мочу!" - стал спорить дух. "Ничего страшного! Это я написал сам! Но мне приятно сознавать, что у меня есть матушка и её бальзам!" - сказал Кондом и вздохнул. - "На самом деле матушки у меня нет в помине! Я родился из пробирки доктора Кляйнера!" "Мне пофиг, откуда ты взялся!" - сказал дух и прнинялся ртом прыскать на спящих Алёнушку и Макса! Они проснулись. И пошли дальше, поблагодарив отважного Кондома Хлимена. Наконец, путь закончился. Впереди нарисовалась роскошная фазенда бабушки. Сама бабушка заваривала самовар сапогом. "Что за средневековье?" - возмутился дух, но чаю попил, а потом стал слушать бабушкины молитвы. А Алёнушка подарила бабушке топор. В Максе же бабушка не признала своего потерянного в детстве родного дядю, несмотря на то, что у него на лбу было такое же родимое пятно, как у неё. "Ну тогда хоть мужа дочери признаешь?" - спросил Макс. И бабка признала в нём не мужа дочери, а потерянного во время войны племянчатого внучёнка! Или внучатого племянчика. Короче, все остались очень довольны! И удовлетворены! Алёнушку не радовало только одно: это то, что назад предстоит переправляться той же опасной дорогой, что и сюда! Но старушка открыла сарай: там стоял старый, но дееспособный вертолёт! "Лети на нём!" - сказала бабушка. И принялась колоть дрова новым топором! Замечена неточность: куда Алёнушка дела бензопилу? Кто знает, пусть получит главный приз викторины - 1 цент. Нам же думается, что она утопила пилу в ванне, и та пришла в негодность. Или что её у неё украл Санса Панса, который нашёл её вместо потерянного мобильника. Он нашёл её и сказал: "Продам пилу - куплю новый мобильник, последнюю модель!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2226-2229,8

16 июля 2009 года. Долго я думал: чего бы написать? Нечего! Скучища одна везде. Так я и решил: напишу скучную сказку про фантастику. Хватит мне почивать на лаврах, что я никогда не пишу скучно. Возьму и опущусь. Летел корабль "Корыто" по просторам Вселенной. На его борту сидел профессор Селезнёв и читал в компьютере про черепашек-ниндзя. "Вот бы и мне такую черепашку!" - думал он. В это время в кают компанию вошла Анфиса, дочка капитана Лопозкова. Она была в халате с обмотанным вокруг головы полотенцем после душа. "Что за фигня с напором воды?" - спросила она. "Нет у нас больше воды!" - сказал Селезнёв. - "Не заплатили мы за воду за 6 месяцев, и нам её отключили! Я мыслю сесть на планете Шелезяка и заплатить по банкомату!" "Берегись банкоматов!" - сказал Лопозков. - "Космический пират Перельман мошеннически снимает с карточек лохов средства!" "Ничего страшного! У меня карточка "Виза-электрон"! Никому не придёт в голову снимать с неё средства, потому что это самая бедная карточка во Вселенной!" - сказал Селезнёв и направил "Корыто" на Шелезяку. Неприветливо встретила эта планета "Корыто"! Выли ветры, шёл град со снегом, блистали молнии и ударял гром! Никто из роботов не вышел поприветствовать "Корыто". "Что они все, подохли, что ли?" - спросил Селезнёв. Но оказалось, что всех роботов погубила одна-единственная черепашка-ниндзя! Она пробралась и на "Корыто", чтобы овладеть кораблём, а потом покорить всю Галактику! "Но-но!" - сказал ей Селезнёв. - "Как влезешь, так и слезешь!" "Твоя речь полна жаргонизмами! С тобой трудно поддерживать диалог!" - сказала Черепашка-ниндзя. "Ты, Диалог! Щас я тебя поломаю: тебя саму надо будет поддерживать!" - сказала Анфиса. Но она не знала, какой злой нрав у Черепашки! Та не стала терпеть выходки Анфисы, подпрыгнула и в полёте ударом каратэ выбила Анфисе зуб! "Что ты делаешь?!" - возмутилась Анфиса. - "Ты мне зуб выбила, курва!" "Сейчас мы тебя вышвырнем в открытый космос!" - сказал Черепашке Селезнёв. "Только попробуйте!" - окрысилась Черепашка. - "Я вам все хари разобью!" Короче, не нашли общего языка. Но Черепашку посадили на гауптвахту. Ей не удалось захватить "Корыто". Она сидела и из спичек составляла слово "Х.Й". Пришла Анфиса с яблоком: "Ты не обижайся на нас, ты нам понравилась, но иначе мы поступить не могли! Может, ты заслана пиратом Перельманом к нам?" "Какая чушь!" - сказала Черепашка. - "А кто это - Перельман?" И Анфиса рассказала про страшного пирата и его вирус "Пожирай-ку". Потом она заперла Черепашку одну на гауптвахте и ушла, унеся огрызок яблока, чтобы выбросить в космос. Черепашка снова осталась одна в темноте. Она ворочалась на неудобных нарах и думала, как бы ей выбраться из этого карантина. Неожиданно она услышала голос Паучка-Хромонога. Хромоног сказал: "Напиши маляву - я её отнесу на волю! Твоему парню!" "Да какому парню?" - сказала Черепашка. - "Нет у меня никакого парня! Мы вообще размножаемся почкованием! Гермафродиты мы, черепашки!" "Ну тогда напиши маме!" - сказал Паучок. "Нет у меня ни мамы, ни папы! Меня сделал доктор Деко в лаборатории андроидов!" - сказала Черепашка и заплакала. Поплакав, она успокоилась и сказала: "Ладно, напишу маляву!" И написала: "У меня сестрёнки нет! У меня братишки нет! Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на андроидов пройдёт?" Паучок почитал эту маляву и сказал: "Кому отнести?" "Отнеси на радио! В передачу "Спокойной ночи, андроиды!" - сказала Черепашка. Паучок уполз. Наступило утро. Свет звёзд ворвался в зарешёченное окошко гауптвахты. Черепашка сидела на нарах и кидала об стену бейсбольный мячик, когда Анфиса принесла ей завтрак. "Понимаешь, Анфиса!" - сказала Черепашка. - "Задолбалась я тут сидеть! Чувствую, что схожу с ума! Я больше не буду убивать людей и захватывать Галактику, только выпустите меня отсюда!" И сжалились звездопроходчики. Они выпустили Черепашку, и она приползла в кают-компанию. Там как раз профессор Селезнёв устраивал вечеринку. Он по космонету пригласил виртуальных шлюх, и те всё время спрашивали: "А вы всегда такой серьёзный?" Черепашке тоже на голову надели разноцветный колпак, и она стала дуть в трубочку, которая развёртывалась из согнутого состояния. Короче, мальчишник был в разгаре, когда Черепашка не удержалась и дала одной шлюхе по морде! "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит!" - сказала Анфиса. Но шлюха затаила месть. Когда она пошла в туалет, то пригласила и Черепашку с собой. "Зачем?" - спросила та. "Увидишь!" - сказала шлюха. Черепашка долго и внимательно смотрела на то, как шлюха опорожняется, а потом сказала: "Нет, меня это не заводит! Видишь ли, меня могу завести только я сама!" После этих слов шлюха схватила Черепашку и стала топить её в унитазе! Но Черепашка затаила дыхание и прикинулась мёртвой. Шлюха ушла в кают-компанию, а Черепашка сказала: "Что за дерьмо?" И стала корчить в зеркало туалета рожи. Между тем вечеринка подошла к концу. Все полезли скопом в душ, так как дали воду. Порезвившись под душем, все вышли и занялись обычными делами. Селезнёв погрузился в космонет, Лопозков в управление кораблём, а Анфиса пошла к себе играться в куклы. Черепашка выползла из туалета и сказала: "Н-да! Скучно живём, товарищи! Предлагаю напасть на какой-нибудь корабль и захватить его!" Но ей никто не ответил. Она подползла к миске на полу и стала лакать из неё молоко. Потом уселась на колени к Селезнёву и замурлыкала. Селезнёв же смотрел по космонету порно. Потому что виртуальные шлюхи, которые уже исчезли, его не удовлетворили. "Мне больше нравится любить самого себя на примере этих порнороликов!" - сказал он. "Извращенец!" - сказал Лопозков. Между тем корабль "Корыто" садился на планету ЕН-99. Это был небольшой солнечный мирок, где проживали первобытные кубрики. Селезнёв вышел из корабля и преподнёс кубрикам ананас. Они спросили: "Что это такое?" "Это вкусно!" - сказал Селезнёв и откусил часть. Кубрики стали подбрасывать Селезнёва в воздух с восторженными криками! Но царь кубриков Фантомас Второй не разделял оптимизма своих подданных. Он замыслил погубить Селезнёва, "Корыто" и ананасы! Для чего снарядил Гражданскую Оборону, которая и напала на "Корыто"! Все быстро укрылись и задраили люки! И стали отстреливаться через форточки. Особым героизмом блистала Черепашка. Её даже хотели наградить посмертно. "Но я ещё жива!" - сказала она. Между тем ГэОшникам удалось открыть входной люк "Корыта"! И пара солдат оказалась внутри корабля. Тут на бой вышла Анфиса, мастер каратэ-до и после. Она сказала солдатам: "Ищите форму! И ищите отсутствие формы! Познайте всё! Потом забудьте всё!" "Чего?" - спросили тупые солдаты и получили по пачкам. "Занятия каратэ-до бессмысленны, если духовная сторона игнорируется!" - пояснила Анфиса и вышвырнула захватчиков из корабля. Тут снаружи послышался голос Фантомаса-Второго, усиленный мегафоном: "Пришельцы! Сдавайтесь! Чего вы хотите?" "Мы хотим тачку, только классную - "порше"!" - сказала Черепашка. "Вы блефуете!" - сказал король кубриков. Короче, диалог не состоялся. "Получи вот это!" - сказала Черепашка и выстрелила в голову Фантомаса! Но у того в лоб была вмонтирована металлическая пластина после ранения в голову. Поэтому пуля отскочила, а сам король выпил беруши и сказал: "Это всегда помогает!" "Дурак!" - сказал Лопозков. - "Беруши вставляются в уши!" "И в уши вставим!" - сказал Фантомас Второй, вставил беруши в уши и принялся прочищать голову, потому что конец берушей вылез из другого уха у него. "По-моему, они безнадёжны! Глупцы!" - сказал Селезнёв. "Товарищ Селезнёв! Разрешите обратиться!" - сказала Черепашка. - "Мы сделаем доброе дело, если спасём кубриков от тирании их короля!" И вот наступила ночь. Черепашка вымазала свою рожу гуталином, чтобы не было видно в потёмках. То же сделали и Селезнёв с Анфисой. Лопозков же должен был оставаться на корабле и координировать их действия и поступки. "Действия и поступки - это одно и то же!" - сказала Анфиса, и все трое выползли из корабля и поползли во дворец Фантомаса, который спокойно спал и не чуял нависшей беды. Анфиса стала душить его шарфом! И задушила! А вышедшим на шум кубрикам она сказала, что Фантомас умер от апоплексического удара! Все поверили ей. И тогда звездопроходцы на утро стали снова раздавать ананасы, чем привели толпу в экстаз! "Хорошее дело мы сделали!" - сказал Селезнёв. - "Только обидно, что кубрики эти такие примитивные! Им надо работать, создавать семью, а не радоваться каждому ананасу!" После этого "Корыто" поднялось с планеты ЕН-99 и полетело в сторону Чёрной Дыры ЕН-100! "Куда мы летим?" - спросила Анфиса. "В Чёрную Дыру!" - сказал Селезнёв. - "Мы должны собрать как можно больше информации про неё и как можно быстрее смыться! Потому что так мало про неё известно! Всех исследователей засасывало внутрь!" "И нас тоже засосёт!" - сказала Анфиса. "Не факт!" - сказал Селезнёв. - "А если и засосёт, то наше "Корыто" настолько мощное, что мы выберемся из Дыры!" "Он сошёл с ума!" - сказала Анфиса Лопозкову. - "Немедленно меняй курс!" "Чего?" - спросил Лопозков, и Анфиса поняла, что это не настоящий Лопозков, а его клон! А настоящий Лопозков сидит на гауптвахте, чтоб не мешал безумному Селезнёву падать в Дыру! Анфиса побежала вниз к настоящему Лопозкову! "Да, девочка моя!" - сказал Лопозков. - "Он сошёл с ума!" Анфиса быстро развязала смирительную рубашку, в которую был одет Лопозков, и выпустила его наружу! Лопозков стал драться с Селезнёвым! Это было мерзкое зрелище, потому что они не умели драться: они просто душили друг друга и говорили: "А ты кто такой?!" Анфиса подбежала к панели управления и изменила курс! Теперь "Корыто" не падало в Дыру, а летело в созвездие Гончих Псов. Странное безумие, которое внезапно охватило Секлезнёва, прошло, и он сказал: "Я чего-то пропустил?" "Ты хотел в Дыру!" - сказала Анфиса. "Я всегда хочу в дыру!" - сказал Селезнёв. "Да нет, не в женскую дыру, а в Чёрную!" "А что, у женщины разве она не чёрная?" - спросил Селезнёв. Но мытарства экипажа на этом не закончились. Оказалось, что вместе с Селезнёвым временно сошли с ума и аквариумные рыбки! Они превратились в пираний и норовили откусить кормящую их руку Анфисы! Пришлось Анфисе, скрепя сердцем, их спустить в унитаз! "Три раза спускала!" - сказала она Лопозкову. "Что, очень любила?" "Нет, просто не спускались!" - сказала она. Между тем Черепашку стало пучить! Она каталась по полу и орала: "Пристрелите меня! Такие схватки!" "А может, ты просто беременна?" - спросил любопытный Селезнёв. "Андроиды не могут беременеть!" - сказал Лопозков. - "За всеми этими несчастьями я ясно вижу происки пирата Перельмана расстроить наш пролёт!" И тут в видеофоне появилось лицо Перельмана! Он сказал: "Жалкие людишки! Скоро я вас всех уничтожу! Готовьтесь!" Видеофон погас. Все сидели в оцепенении. "За что нас уничтожать? Ведь мы такие милые и безобидные!" - сказал, наконец, Лопозков. "Вот потому и уничтожить!" - сказала Анфиса. - "Потому что мы совсем не страшные!" "Ничем не могу помочь!" - сказал Селезнёв. - "Если мы не страшные, то такими и останемся!" "Нет, но мы можем погубить Перельмана!" - сказала Черепашка. "А как?" - спросили все. "Очень просто! Я проберусь к нему в логово и освобожу всех пленников! А его убью ударом каратэ под названием "смертельное прикосновение одной лапой"!" - сказала отважная Черепашка. "Но мы не можем лететь на его планету! Он нас засечёт и уничтожит! Давай так: мы тебя катапультируем в космос, и ты сама приплывёшь на эту проклятую планету ЕН-98!" - сказал Лопозков. "Чего, дурак, что ли?" - спросила Черепашка. - "Я же замёрзну и задохнусь без воздуха!" "А мы посадим тебя в треугольный пакет из-под молока! Так и полетишь!" - сказал Лопозков. Так и поступили. Черепашку десантировали на ЕН-98. А в память о ней в кают-компании открыли памятный стенд, где были представлены тапочки Черепашки, её эротические наручники и женское платье, в которое она любила наряжаться. Прошло полгода. О Черепашке не было ничего известно, но Перельман был ещё жив. Он регулярно выходил на связь с угрозами и всех прямо-таки задолбал! Наконец, в "Новостях" сообщили, что он помер от апоплексического удара! "Это сделала Черепашка!" - сказали все! И точно! Скоро кто-то постучался снаружи в борт "Корыта"! Это была она! Её впустили через мусорный люк, и она рассказала потрясающую историю. Начала она так: "Первым делом испортился мой пакет из-под молока! Он стал пропускать воздух, который и улетучился! На последнем дыхании я приземлилась на ЕН-98! Меня сразу спрашивает их патруль: "Чего надо?" "Да вот, говорю, несу мешок риса господину Перельману!" - и меня пропустили. Я пришла к Перельману, а он устраивает вечеринку. Я одела своё лучшее платье, и он влюбился в меня! "Кто это, говорит, за красавица?" И затащил меня в заднюю комнату, чтобы трахнуть! Вы слушаете меня?" "Да-да!" - зевнул Селезнёв. "Ну так вот! А я-то Черепашка! И у него не получается меня обрюхатить! Тогда он разозлился и говорит: "Ты, наверное, шпионка!" "Да как можно?" - говорю я. А сама взяла перстень и высыпала его содержимое в бокал с вином! "Отведайте этого прекрасного вина!" - сказала я и перепутала кубки! Он отведал, с ним ничего не случилось, а у меня заболел живот, и я заблевала всё помещение! Меня отвезли в их больницу и констатировали дизентерию и смерть! Меня бросили в их МОРГ! Но, как вы знаете, андроиды так просто умереть не могут! И вот я ночью, одна, из-под вооружённой охраны пробралась в покои Перельмана с номерочком на ноге! И стала его душить! Каково же было моё удивление, когда оказалось, что Перельман тоже андроид, и притом сделан в той же лаборатории доктора Деко, что и я! Потому что пришёл доктор Деко и сказал: "Зачем ты душишь моего андроида?!" "Да потому что он - воплощение Зла!" - сказала я. "Сама ты воплощение Зла!" - сказал доктор Деко и ударил меня протезом по голове! Я отлетела в угол. А Деко сказал: "Если ты уничтожишь моего Перельмана, то я наштампую сотню, тысячу точно таких же!" "Но зачем?" - спросила я. "А затем, что я хочу поработить Галактику!" - сказал Деко. "Ага! Так ты ещё один маньяк!" - поняла я и бросила в Деко столик, на котором стояла ваза! Деко ударом кулака разбил в полёте вазу! И я поняла, что мне предстоит непростой бой! Мы стали драться! И дрались примерно 5 минут 40 секунд! Потом я обессилела и была побеждена! Но тут из моего пуза попёрли отряды маленьких Черепах-ниндзя! Потому что я родила! И они своим количеством раздавили и буквально подавили и Деко, и Перельмана! Вот так я их и победила! А теперь прошу любить и жаловать: мои детки!" И в "Корыто" стали прибывать отряды маленьких черепашек! "Нет, только не это!" - заныл Селезнёв. - "Они и нас подавят!" "Нет, они нам мешать не будут! Они смирные! А потом вы сможете продать их на рынке!" - сказала Черепашка. - "По 100 центов за штуку!" На том и условились. Теперь лететь по Галактике было одно удовольствие! Никаких Перельманов и угроз! В космосе воцарилось спокойствие. Анфиса спокойно занималась мастурбациями, Черпашка - медитациями, Селезнёв - прокламациями, а Лопозков - инструкциями. И они не заметили, как их засосало в Чёрную Дыру ЕН-100! Потому что вирус "Пожирай-ка" заблокировал главный обозревательный экран, и всем казалось, что скоро родная Земля! Но это была Дыра! "Корыто" свалился в неё! И вот космолётчики зрят множество погибших миров! И множество трупов! Но все трупы на одно лицо! В них всех все узнали доктора Деко и Перельмана! "Что это значит?" - спросил Лопозков. "Давайте возьмём на борт одного из них и узнаем разгадку!" - сказал Селезнёв. Взяли одного трупа. Он оклимался в тепле и сказал: "Дураки! Вы думаете, что убили всех Деко и всех Перельманов? Как бы не так! В этой Дыре их бесчисленное количество! Потому что первого Деко и первого Перельмана создал ещё сам мистер Габбс!" - и этот Перельман показал бирку с надписью: "Сим Перельманом мастер Габбс открывает партию андроидов прямоходящих!" "Так значит, доктор Деко тоже был андроидом!" - поняла Анфиса! "Да!" - сказал Перельман. - "А теперь все на пол и руки за голову! Это нападение и захват! Ничего особенного, пруд пруди, но никому не рыпаться, а то буду стрелять!" - и злой Перельман выхватил детский водяной пистолетик! "Да это игрушка!" - сказала Анфиса. - "И сам Перельман не настоящий!" И провела рукой сквозь Перельмана! Рука прошла, как нож сквозь масло! "Всё ясно!" - сказал Селезнёв. - "Это всё глюки! Мы массово глючим! Это не настоящие Перельманы! Я где-то читал (или в кино смотрел, или где слыхал) , что в Чёрной Дыре у всех глюки!" "Да, это точно!" - сказал Лопозков. - "Но у меня как раз есть матушкин бальзам против глюков!" И все выпили этого бальзама. Все трупы исчезли! И только маячили погибшие миры, засосанные в Дыру! "И долго мы будем в неё падать?" - спросила Черепашка. "Пока не сдохнем от старости!" - сказал Лопозков. - "Всё для жизни у нас есть, даже полный холодильник ананасов!" И они продолжали падать в Дыру! Но неожиданно их "Корыто" получило толчок и было захвачено на абордаж каким-то новым судном, которое не падало в Дыру, как все, а летело прочь из Дыры! Оказалось, что это корабль кубриков! Он вытаскивал из Дыры "Корыто"! "А мы думали: вы первобытные!" - сказала Анфиса. "Да! Мы первобытные, но и у нас хватает ума не падать в Дыру! А у вас ананасы, которые мы очень любим! Скажите спасибо им!" - сказали кубрики и вытащили "Корыто" из Дыры! Все поблагодарили кубриков и подарили им целый холодильник ананасов. Теперь путь "Корыта" лежал на Землю, потому что корабль здорово потрепало в Дыре, и необходимо было его подлатать! Там покраска, жестянка и вулканизация! "Да! Нас здорово потрепало! И придётся здорово платить, иначе космическая полиция (космопол) будет штрафовать нас за безобразный внешний вид корабля, недопустимый в космосе!" - сказал Селезнёв. - "А денег у нас нет! Я предлагаю сдать Черепашку в Космозоо за 300 баксов!" "Меня?! В Космозоо?" - возмутилась Черепашка. - "Я спасла мир от Перельмана, олухи! Я бесценна!" "Значит, за 500 баксов!" - холодно сказал Селезнёв. Анфиса бросилась обнимать Черепашку и плакать! Она так привязалась к Черепашке! "Нечего плакать!" - сказал Лопозков. - "Всё равно ей на "Корыте" не место! Как и её отродью! А мы навсегда сохраним самые лучшие воспоминания о Черепашке, если она их не испортит тем, что будет сопротивляться продаже её в Космозоо!" Так Черепашка и её отродье оказались в Космозоо. И всегда, когда Анфиса Лопозкова оказывалась на Земле, она посещала Космозоо и навещала Черепашку. Она проводила по стеклу вивария рукой, прощаясь. А потом Черепашку демонтировали, как устаревшую модель, а Анфиса больше не прилетала, потому что стала матерью, и ей надо было приглядывать за своим потомством: тремя сиамскими близнецами Гошей, Тошей и Антошей. Поговаривали, что они появились на свет сросшимися попами потому, что Анфиса переспала не с тем, с кем надо! Что, может, это был профессор Селезнёв! Но это чистые враки! Отцом детишек был кубрик по имени Агамемнон, который был раз молодец, как отец, когда "Корыто" прилетало на ЕН-99! А Анфиса тогда была в самом соку! Вот и не удержалась! Ведь это так сложно - удержаться, когда перед тобой белозубый мускулистый местный мен-абориген! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2229,8-2231,4

19 июля 2009 года. Вот от предыдущего ПВНа было ЦЭ (Закатывание) , но это ЦЭ уравновесило страшное ЦЭ до этого, и на душе потом было спокойно! Откат начался с того, что я посмотрелся в новое зеркало (поставил у себя в комнате, брат хотел выбросить, а я - нет) . И спросил себя: чего это я на всех смотрю свысока? Они могут обижаться! Но я не могу не Закатывать Глазки! Поэтому и смотрю, как могу. Ну а сегодня снова всё неспокойно! Прошло уже 2 дня, как не было ЦЭ! Я ездил на Отдых и боялся! Но потом в дороге съел таблетку, и мне полегчало. Там жарко, солнце, все полуголые, идут купаться на кратовское озеро. И нет ничего удивительного, что щас меня развернёт на секс. Хотя на озеро я не пошёл, так как снимать полуголых тёлок на видео совершенно невозможно! На них даже смотреть стыдно. А есть такие коровы! И вот жила такая корова Мария. Вся она была в теле и целлюлите! Но груди у неё были необъятные, как океаны! Ногти в школе девочка кусала, а теперь похожа на амбала. Не знаю, какая в этом связь, но муж у Марии был тоже. Такой дибил. И дети были. Такие сорванцы и придурки. Короче, жизнь удалась на славу! И вот выехала эта семейка на озеро покупаться. Как раз погода стояла жаркая, разгар июля. Села Мария и подавила своим задом всю лужайку. А дети-придурки стали орать и купаться. Ну а муж-дибил, понятно, стал пить пиво и брюзжать. И вот думает Мария: "А не снять ли мне мой лифчик, как бывало в молодости?" Тогда муж-дибил был ещё молодым подающим надежды финансистом, и у него водились денежки. За это она его и полюбила, потому что больше было не за что. Кусок дерьма, и только. Но Мария пламенно хотела завести детей, пока молодая, так как все так делают. Ну и завела. А потом погрязла в дерьме, как и все. Пелёнки, распашонки. Но наконец дети подросли и стали орать! И в троллейбусе орут, и в электричке. А захочешь дать им подзатыльник, так начинают громко плакать. Но скоро, верила Мария, лет этак через 40, они станут помогать престарелым родителям! Которых к тому времени уже будет тошнить друг от друга в постеле! Их и щас уже тошнит, но их связывают дети. К сожалению, через 40 лет у этих детей будут свои дети, о которых они будут заботиться! А бабушке Марии подбросят внуков, и она снова погрязнет в пелёнках. Но сейчас не хотелось думать ни о чём неприятном. В озере купались татуированные мачо, и Мария устремила взгляд на них. При этом её груди отвердели, а юбка скрывала желание. Чего она там могла желать, неизвестно. Наверное, потом в одиночестве она воплотит свои желания в реальность, занявшись мастурбацией. Потому что муж ей был противен без банки водки. Нет плохого мужа, есть мало водки. Так и спится недолго. Поэтому Мария заменяла водку бокалом мартинни. К этому времени у мужа отрос живот и воняло изо рта, потому что деньги от старости не спасают. "Пойду-ка я окунусь!" - сказала Мария и пошла, колыхая телесами, в воду. Она плюхнулась и стала плавать туда-сюда. Потом вылезла и пошла в передевалку сменить купальник. В передевалке были какие-то плоские женщины, на фоне которых Мария смотрелась очень эффектно! Они, понятно, завидовали таким формам. Мария вышла и снова легла почитать на солнышке иронический детектив Дарьи Донцовой "Хождение за мукой". Муж в это время читал эпопею "Я - Вор" не помню, кого. Дети играли в мячик в лягушатнике. "Какие всё же у нас милые дети!" - сказала Мария. "Умгу!" - сказал муж, которого эти дети давно достали. Он и сам не понимал, для чего женился когда-то. Сначала ему в награду дали тёщу, а потом появились эти малолетние бандиты. А он-то хотел простого человеческого секса! Когда никто не мешает! Он и щас хочет только секса. И не обязательно с этой жирной коровой Марией. То есть, он уже поглядывал на сторону, в сторону молоденьких упругих девушек. "И думать не смей!" - сказала Мария, проследив его взгляд. Она воображала, что в сексе она неотразима. Но она лежала, как бревно и кончала в произвольные моменты времени, что всех нервировало. А в критические дни вообще была невыносима: материалась и хлопала дверями. Поэтому муж её давно не любил. Да он её и никогда не любил. Поженились они на спор после 8 банок пива. Зацепили его её буфера мощные, но к буферам давались ещё голова и противный нрав. Так что буферами муж успел наиграться в первую же брачную ночь. Наконец, дети наигрались, и все сели в электричку и поехали в Москву. Надо было пропылесосить квартиру и заплатить за телефон. И вот сейчас-то начнутся чудеса, как в сказке. Дети выловили в озере какую-то бутылку. Там оказался Джинн Петрович. Он решил решить все их проблемы! "Вы хотете жить отдельно друг от друга?" - спросил он. "Да!" Раз! И он наколдовал: детей поместил в детский дом, мужа в психбольницу, а Марию оставил жить дома! И конечно, наколдовал ей молодого любовника, в которого перевоплотился сам! "Ну что, моя киса?" - спросил Петрович Марию. - "Теперь ты рада? Посмотри: у меня перчуган с руку величиной!" "О да, мой Джинн!" - говорила Мария и лизала этот перчуган, потому что он ей весь в рот не влазил. "Так пошли с тобой на балет!" - говорила Мария, потому что ничего более умного ей в тупую голову не шло. "Не люблю я балета!" - сказал Петрович. - "Давай никуда не пойдём и будем любить друг друга целые сутки напролёт!" И они любили друг друга целые сутки, пока не выяснилось, что в постеле Мария продолжает быть бревном, несмотря на её слюнявые любовные слова. "Давай любить друг друга на роликах!" - предложил Петрович. Он был затейник, но и он начинал терять квалификацию от этой жирной коровы. "Но я не умею на роликах!" - сказала Мария. "Ладно, тогда пошли в ванну! Там под душем я тебя трахну в последний раз и улечу в Намибию, потому что ты мне надоела, как женщина!" - предложил Джинн. Всё так и произошло. "Он улетел! Милый-милый!" - сказала Мария и принялась пылесосить. Тут из психдома позвонили и сказали, что что это ваш муж у нас делает? Он же полностью психически здоров! И его щас привезут домой! Мария горестно вздохнула. Опять жить с этим недотёпой, который только и любит, что пиво и футбол. И детей привезли из детского дома. Снова пошла жизнь, как обычно. Даже явление Джинна ничего не смогло изменить. А потом дети подрасли, поступили в ВУЗы и родили внуков. Внуки были последней отрадой Марии и дедушки. Оказалось, что внуки гораздо забавнее детей. Ну а потом Мария и её муж умерли в один день, потому что им уже стукнуло по 70 лет. А Джинн Петрович развлекался с бабами в Намибии и ни разу не вспомнил про русскую женщину Марию. К. Примечание. Если говорить честно, то я просто ненавижу всех этих уродин с детьми. Вот думаю: и какого хрена ты размножилась? Чтоб увеличить число уродов на Земле? Такие детишки-уроды портили мне жизнь и в детском саду, и в пионерском лагере. И главное, кто на тебя клюнул и осеменил, ведь ты страшна, как смертный грех! И дети эти орут, а ты не можешь их унять. Короче, вы поняли, я против брака и детей в частности. Когда планируешь ребёнка, надо, чтобы он хоть немного был похож на родителей. Но тут планировать могли только уродцев. Я же лично ни на ком не женюсь, потому что нет похожей на меня женщины! И может родиться невесть, что. И даже если родиться что-то типа меня, то я не пожелаю своему ребёнку повторить мой путь, потому что у меня Закатываются Глаза от всего! Я буду жить один и один тащить это бремя. Никому не пожелаю. И если у кого-то ещё будут они Закатываться, то это только расстроит меня, потому что это будет неумелое Закатывание! А у меня умелые. Я не хочу думать ещё за разных придурков и пить их депресии, как это бывало при Григории и прочих студентах. Аминь. К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ получился спорным. Но он отражает моё раздражение при виде "счастливой" семьи. Ну а мои взгляды на брак вы и так знаете. Мне 37, я не женат. Но мне хватает брата и его дочки, которые мешают моему творчеству. Одному гораздо лучше жить. Что касается литературных достоинств последнего рассказа, то их немного. Но они есть, как всегда. Это способ отвлечься от мрачной действительности. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-224

("Письма в никуда"-224)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2231,4-2232,4

20 июля 2009 года. Сага о скромности. Мой мордобой наделал много шума в магазине. Теперь они, продавщицы, считают меня опасным. Но я так скромен, что говорю им на это нижеследующее (выписка из дневника) : "Людмила-1, что я агрессивный. "На меня будут выё.ываться, а я буду терпеть?" И что "забудь это!" Что тот тип подаёт в суд. Она, что я всё выдумал. Валентине: "Кризис! Вот уволят тебя, что будешь делать?" %Сяду мужу на шею!% "Ага! Ты из-за денег вышла за него, а не потому, что перчуган с руку!". Потом (Саша активизировался) Саша обнимает Людмилу-2. "Давай-давай!" %Помешал!% "Нет, я помог! А вы уже, думаю, совокупились! Вот, Людмил-2, ты его любишь! Он будет заменителем Архипова!" Потом про брата, что он хочет меня в психдом. Что при обрезании дра.ить нельзя - больно рукой! "Ты, Саша, просто не знаешь!" Да, что Людмила-2, может, бомжиха! Она ругнулась матом. "Ругается, как бомжиха!". Далее. Людмила-2, что выходит замуж и увольняется. "За кого? За Сашку? Вы вчера были, как два голубочка! Но у него злая тёща! Горячий восточный женщина! Она его -и! - и убьёт! И нет Сашки! Такая потеря! Я не переживу!" %За тебя!% "Я человек больной! Вот утром было ЦЭ, так хотелось выпрыгнуть в Окно!" %Ну и выпрыгнул бы!% "Ты чего, с ума сошла? Своим умом подумай!" Далее. Я Людмиле-2,что мужик тот был ботаник. Что я всех боюсь и не бросаюсь. Пусть Людмила-1 успокоится. Саша поцеловал Людмилу-2. "Как видно, муж объелся груш? А эту?" Людмила-1 не далась. "А ещё Алёну! Ты прям как извращенец: целуешь и тётку, и племянницу!" (Людмила-1, что я наброшусь за Алёну. Я, что нет. Что не было такого и не будет. Успокойся!) (Что я терпел алкоголика, и этого бы стерпел, но он был ботаник и дурак: муж Алёны!) Далее. Нажаловался ВН на Алёну, что не продаёт. ВН спросил, дра.ил ли я? Стоит ли на Алёну? Я, что не стоит. Что с компьютером. Назвал Людмилу-2 извращенкой, а Людмилу-1 и Алёну чумичками. Что пора забыть, как я напал на мужика. Саша обнял Алёну. "Она тебя терпит!" Она, что может с ним и поцеловаться! "А трахнуться? Прям здесь и сейчас!" Саша: %А ты будешь дра.ить?% "Нет, для этого атмосфера нужна!" %Ты только тёлок с перцами?% - Алёна. "Да! Они дра.ат и орут по-женски! Но Алёна - дурочка, не понимает!" (Ещё Людмиле-1 и очереди мужиков, что пусть нарожает от Саши армяшек! Хорошо: рабочая сила!") Далее. "Познакомь нас!" - Людмиле-2. Она, что это её дочка. "Не похожа совсем! Может, это не твоя дочка?" И про Архипова, что она его, верно, била по голове, и он не выдержал. Что дочка стерпела выпад против папани, Архипова, и значит - чумичка. Алёне, что она для дочки как "дед" в армии - 20 лет! "Дедовщина!" Далее. Людмиле-1: "Молчи, женщина!" %Молчи, мужчина!% Людмиле-2: "Куда дочку дела? У меня от вас в голове зажёгся белый свет! Обе мне понравились! Когда стояли, как две чумички! А теперь - нет. Теперь я иду в сберкассу, где меня хотят всегда разложить! Чтобы ЦЭ было!" Попозже Людмилам-2-1 и Алёне, что Людмила-2 разложила меня, и было ЦЭ. Что по сравнению с дочкой Алёна здоровенная детина. Далее. Валентина и Алёна. "Это Алёне жених звонил! Говорит: "Ты где?" "В магазине!" "Выйдешь за меня замуж?" "Да!" Это Алёна шустрит! Она вон какая здоровая девица, пора иметь детей! Трёх! Сиамских!" %Это тебе пора иметь!% "Мне - нет! Я - инвалид-пенсионер!" %Видели мы, как ты дерёшься!% "Вы не то видели, что надо!" Валентина: %Он вас защищал! Он джентельмен!% "Да, я джентельмен!" Далее. Саша целует Алёну. "Иди, целуйся с Сашей! Извращенцы!" Валентине: "Они уже ТОГО!" Саше: "Валентина - тётка, она должна знать!" Далее. Алёна, что я опасный. "Вы не тем смотрели! Не глазами, а своими кисками! И не в ту сторону! Это (драка) было сделано с добротой и безобидностью!" "Вы не любите работать! Лентяйки! Устроили здесь романтическое целование! Нет, чтоб обслуживать типа меня!" Алёна, что лучше не меня. Я им с Региной, что глючил вчера. Далее. Алёне, что брат грозился уволить кого-то. "Вогнал меня в депрессию! Смотри, как красиво у Регины ногти накрашены! А у тебя - нет! Ты простушка. Бери пример со старшего поколения! Регина ведь старше на год!" %Мы - одногодки!% "Но она уже замужем! Она продвинутая, а ты отсталая. Выходи замуж за того, кто говорил, что он твой муж! Он тебя любит! И богатый! Вон какой толстый!" Вот и всё. Именно этого толстого я и побил тогда. Но стараюсь об этом никому не рассказывать. И не грозиться. Грозяться одни недоумки. Вместо угроз надо просто сделать угрозу, воплотить в жизнь. А так угроза пустая свидетельствует только о недоумстве грозящего и всех ввергает в депрессию. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2232,4-2236,4

23 июля 2009 года. Фантастика. Вот отряд космических долбоё.ов долбит замёрзшие льды Арктики! "Кто сказал, что мы долбоё.ы? Нет! Мы арктикопроходцы! Мы молотобойцы!" - сказал им прораб Петров. "А что мы здесь ищем?" - спросил молотобоец Иванов. "Золото партии!" И вот они что-то нашли! Но это было не золото, а замёрзший труп снежного человека! "Выкиньте это дерьмо на свалку!" - приказал Петров. "Но это же неоценимое археологическое открытие! Быть может, оно изменит представления о структуре Арктики!" - стал спорить Иванов и получил подзатыльник от сурового Петрова: "Щас ты станешь трупом и изменишь представление!" Но тут вмешался сам труп, который от высокой температуры ожил! Он сказал: "Сиську хочу!" "Вот вечно с ними одни проблемы!" - сказал Петров. - "А может, тебе ещё и киску дать, извращенец?" "Понимаете, - сказал труп, - я ещё совсем ребёнок! Мне всего 20 лет, и меня ещё не отучили от материнской сиськи! А если вы мне её не предоставите по-хорошему, то я вам нагажу мимо подгузников!" И он показал подгузники. "Это колоссально!" - сказал Иванов. - "Австралопитек в подгузниках! Это светит Шнобелевской Премией!" "Надо дать ему сиську!" - решил Петров. - "Вот ты, Иванов, и дай! Намажь её медом!" Иванов намазал и дал сиську младенцу. Тот пососал и сплюнул: "Не молоко это, а пивище! Хочу молока!" "Ничего не поделаешь!" - сказал Петров. - "Сбега йте за трактористкой Машей! У неё, видимо, молоко есть!" Пришла Маша и сказала: "Молока у меня нет, потому что я ещё не беременна! Вот обремените меня, и дам молока!" "Дура!" - сказал Петров. - "Мы не можем столько ждать! Он щас нагадит!" "Правильно!" - сказал младенец и стал гадить! "Негодник! Что ты делаешь?!" - сказал Петров. "Мечу территорию!" - сказал младенец. Все трое молотобойцев надели противогазы, и дальше разговор проходил в них. "Надо заставить его самого за собой убрать! А впредь пусть гуляет с совком и пакетом, куда будет складировать собственные каки!" - сказал Петров. "Чего?" - не расслышал Иванов. А Маша сказала: "А он мне нравится! Во мне открылся материнский инстинкт! Я даже готова убрать за ним!" И она стала убирать за ним. "Нет, это ни в какие ворота не лезет!" - сказал Петров. - "Мы, передовой отряд советской молодёжи, комсомольцы, убираем дерьмо за буржуазным тонтон-макутом!" "За кем?" - не понял Иванов. "За буржуазным альфонсом!" - сказал Петров. "За тонотон-макута ещё ответите!" - сказал младенец 20-ти лет и встал в стойку: "Ну, кто на меня? Я был чемпионом своего полка по боксу!" "А он ещё и буйный!" - сказал Петров. - "Вызываем машину из психушки!" "Опомнись, Петров!" - сказал Иванов. - "Тут на тысячу миль ни одной психушки! Кого в неё сажать: чукчей?" "А что, хорошая идея!" - сказал Петров и поднял Машу в противогазе, которая, убирая дерьмо, внезапно заснула. - "Не время спать! Ты будешь у нас за медсестру! Сейчас тебе предстоит успокоить буйного пациента!" Маша проснулась и спросила: "Этого, что ли?" "Нет, это - Иванов! А буйный - вон тот! Иди! Успокой его!" - сказал Петров. При виде женщины младенец вышел из стойки и заплакал: "Мамаша! Меня обижают! Хочу снова сиську!" "Щас дам!" - сказала Мария и сняла противогаз! Страшная вонь постигла её! Она упала в судорогах на пол ледяного колодца! "Не умирай, Маша!" - причитал Иванов. "На, дай ей кислородную подушку!" - сказал Петров. Иванов нежно приложил шланг ко рту Маши и прошептал: "Не умирай! Я никогда... Ты никогда... Мы никогда не были вместе!" "Зато я был с ней вместе!" - сказал Петров. - "В кровати бревно-бревном!" "Как ты можешь в такой горький момент!" - сказал Иванов. "Ничего горького! Щас оклимается! От вони испражнений ещё никто никогда не погибал!" - ободрил товарища Петров. А младенец в это время размазывал руками свои какашки и плакал навзрыд! "Да заткнись ты!" - сказал ему Петров. "Это потрясающе!" - сказал Иванов. - "Это изменит взгляд на всех австралопитеков в мире!" "Попрошу не выражаться!" - неожиданно сказал австралопитек. - "Я не австралопитек! Наше самоназвание - йетти!" "Да мне пофиг, как вы называетесь!" - сказал Иванов. - "Подожди-ка, так ты - Снежный Человек?" "Ну да!" - сказал Снежный Человек. - "И мама у меня была Снежной Мамой, и батяня был Снежным! Правда, он нас бросил с мамой, и мы его больше не видели!" "Так чего ты нам мозги пудришь?!" - разозлился Петров. - "Раз ты Снежный, то сам убирай своё дерьмо! Здесь тебе нянек нет!" Бедный йетти стал махать веником, а потом спросил: "А куда вышвыривать-то?" "Наружу! В торосы!" - сказал Петров. Вот так торосы загрязнились, и пришедшие потом пингвины только качали головами, так как подскользнулись на гадости и упали на торосы! "Мы тебя щас быстро окультурим!" - сказал Петров Снежному Человеку. - "Видишь отбойный молоток? Этим долбят! Бери и долби!" "А чего мы ищем?" - спросил йетти. "Твоего сбежавшего папу!" - сказал Петров и как в воду глядел. Неожиданно молотобойцы откопали и замёрзшего папашу йетти! Сколько же было радости, когда долгожданный отец встретился с сыном! "Это мой сын!" - сказал всем папаша йетти. - "Всем виски за мой счёт!" "Какой виски?" - спросил Иванов. - "Тут тебе не бар!" "А я говорю - бар!" - сказал упрямый папаша и вытащил изо льда бутылку виски! Все поднесли разбирающиеся стаканчики, и он наклюкал им виски. Все выпили и окосели: "Крепкая штука! Чего это такое? Это не виски! Ты отравил нас!" "Нет, это виски!" - сказал папаша. - "К нам приходил один учёный, тоже типа вас: у него три класса образования! Так мы у него попросили виски! Он ушёл за чум, где мы жили, и вернулся через три минуты с расстёгнутой ширинкой и полной бутылкой виски!" "Дураки!" - сказал Петров. - "Он вам в бутылку намочился!" "А!" - сказал папаша. - "Понятно тогда, почему это кислое виски!" Все стали плеваться, а Машу даже вырвало! Иванов склонился над ней и обнял сзади за живот: "Тужься! Тужься!" - говорил он и встряхивал Машу. Она выблевала все виски, а младенец йетти сказал: "Вы оба - прекрасная пара! Сделайте нам одолжение: трахнитесь сейчас! И родите щас же младенца типа меня! Мне будет, с кем играть в разноцветные бублики! И я буду называть его братцем!" "Извини, малыш, - сказал Иванов, - у людей это бывает не скоро! Только через 9 месяцев, когда странствующий аист принесёт потомство!" "А у вас нет бегающего аиста?" - спросил папаша йетти. "Нет!" - отрезал Петров. - "И хватит трендеть! Всем за работу! Дайте йетти отбойные молотки: мы продолжаем долбить породу!" И вот они открывают в глубине Арктики потонувшую когда-то космическую тарелку инопланетян! "Что это за фуфло?" - спросил Петров. - "Нам такое дерьмо задаром не надо!" "Но как вы не понимаете!" - сказал папаша йетти. - "Это же тарелка! Она пролежала миллион лет! Может, на борту есть кто живой и говорящий по-русски! Это же так интересно! Напрочь изменится взгляд на геологию Арктики!" "Ладно, уговорил!" - сказал Петров и принялся готовиться к опасной и тревожной экспедиции на борт замёрзшей тарелки. Он обвязался молочными бутылочками, соску взял себе в рот, потому что некуда было пристегнуть на поясе, и пошёл. Тарелка была, понятно, закрыта. Петров постучался. "Кто там?" - спросили изнутри. "Петров!" - сказал Петров. "Пароль!" - сказали изнутри. "Пошли в ж.пу!" - сказал Петров, и дверца открылась. Тут же внутри засияли разноцветные лампочки, и бодрый механический голос сказал: "Вы попали на программу "Космическое такси"! Здесь не вы платите, а вам будут платить за правильные ответы на наши вопросы! Мы зададим вопросы и посулим баблосы!" "Что это за идиотизм?" - спросил Петров. А механический голос стал говорить всё медленнее и басистее: "Баблосы за вопросы! Баблосы за воп..." И он замер. "Понятно!" - сказал Петров в микрофон Иванову и всем, кто его слушал по дальней связи. - "Это такси работало миллион лет назад! А вообще я подозреваю, что это не такси, а обычный психдом на колёсиках! Но батарейки сели за такое время, и лампочки погасли!" "Ты пойди и поищи живых!" - сказала Маша. И Петров углубился в недра тарелки. Везде были набросаны какие-то бумаги, а за пультом сидел какой-то неподвижный астронавт в скафандре. Петров похлопал ему по плечу, мол, просыпайся! И от прикосновения астронавт рассыпался в прах! "Тут одни трупы!" - сказал Петров. "Ищи в амортизаторах! Там замороженные! Может, разморозим!" - сказал Иванов. Петров пошёл к амортизаторам. Там в глубине синей жидкости плавали вверх пузом какие-то синие субъекты. "По-моему, это рыбы!" - сказал Петров. "Рыбы тоже сойдут!" - сказала Маша. - "Вылови парочку! Их пожрут йетти, и если их не пронесёт, то и мы пожрём! А то надоели одни консервы! Я соскучилась по рыбе! Честно говоря, я соскучилась ещё и по обычной юбке!" "Я тоже!" - нагло сказал Петров и стал ловить синих субъектов. Он разложил их на полу около аквариума. Они очень смахивали на синих человечков. Но с повышением температуры стали зеленеть и приняли, наконец, вид зелёных человечков! Один из них встал во весь свой низкий рост и сказал: "Я - Оор! Ты, незнакомец, спас нас из многолетнего плена! Проси, что хочешь!" Петров расстерялся и сказал: "Хочу новую тачку, только крутую - "Порше", и новую жену!" "Мы не понимаем "Порше", незнакомец!" - сказал Оор. - "И жену не понимаем!" Тут встали другие три человечка и стали наезжать на Петрова: "Да он дурак! Убить его!" "Нельзя меня убивать!" - сказал Петров. А сам понял, что эта тарелка и на самом деле служила передвижным психдомом для человечков. Он сказал Иванову и Маше: "Это психдом!" После чего Оор оторвал у него проводок связи, и связь прекратилась. "Ты нас достал, незнакомец!" - сказал Оор. - "Щас мы на тебе будем ставить разрешённые опыты над людьми! Пошли в лабораторию доктора Деко!" "А что, есть и запрещённые опыты?" - спросил Петров, увлекаемый толпой человечков в лабораторию. Там с него сняли скафандр и голого положили на операционный стол! "Для начала мы отрежем у тебя хоботок!" - сказал Оор! "Это не хоботок! Это размножалка!" - сказал Петров. А Иванов и Маша уже спешили на помощь, так как при обрыве связи поняли, что с Петровым случилась беда! Они вбежали в операционную прямо в тот момент, когда скальпель Оора хотел отрезать причиндалы Петрову! "Ни с места! Всем на пол, руки за голову!" - сказал Иванов, направляя на человечков фонарик! - "Это - оружие! Я вас всех этим убью!" "Нет!" - сказал Оор. - "Это не оружие! Вот - оружие!" И он направил на людей бластер! Прогремел выстрел, и одна из статуй, изображающая инопланетного звездопроходца, которая стояла в углу лаборатории, рассыпалась в прах! "Не погуби, батюшко!" - взмолились, падая на колени, люди! "Ладно! Не погублю, если вы мне прям щас и здесь покажете, как вы, люди, размножаетесь!" - сказал суровый Оор. - "Нам это интересно, потому что миллион лет назад нам задали это узнать на летнем задании по биологии землян. В школе!" "Я подозревал, что они - группа злобно настроенных подростков!" - сказал Петров. "Молчи, женщина!" - сказал Оор. "Ну что ж, - сказал Иванов, - если вам задали, то смотрите!" И он принялся расстёгивать скафандр. "Ты же не собираешься прямо при этих извращенцах..." - сказала Маша. "Молчи и делай, как я!" - сказал Иванов. - "У меня есть один план!" И они с Машей разделись догола! "А!" - сказали человечки. - "Мы узнаём этот вид!" И они принесли в помещение медную табличку с изображением голых мужчины и женщины, которые машут руками в приветствии. Именно эту табличку нёс с собой посланный во Вселенную космический корабль "Дискавери". "Ну так вот!" - сказал Иванов. - "Видите у меня этот шланг? Это вовсе не шланг! Это размножалка!" "Да знаем мы уже!" - сказали человечки. - "Ты, милок, покажи, куда её засовывать?" "И действительно, Маша!" - сказал Иванов Маше. - "Куда?" "Ой, извините за маленькую техническую оплошность!" - сказала Маша и стала вытаскивать из своей киски тампоны и прокладки с крылышками! "Это летает?" - спросил любознательный Оор. "Да! То есть, нет! Это другие крылышки!" - сказал Иванов, а Петров только застонал, так как понял, что щас люди трахнутся, а ему отрежут сосиску! Но тут сработал план Иванова! В лабораторию вбежали отец и сын йетти! "А это ещё кто?" - спросил Оор. "Мы не друзья людей, но нам не нравится, когда их обижают!" - сказал младенец. "Ай да младенец! Ай да сукин сын!" - сказал Петров. А младенец продолжил: "Если вы прям щас не отпустите любимых землян, то я нагажу вам в лаборатории!" "Нет, только не это! Мы же все погибнем!!" - закричали человечки. И стали одевать Иванова и Машу, которые уже распалились и пытались наперекор совокупиться! "Эх, вы!" - сказал Иванов горестно. - "Такой кайф обломали!" "Ничего! Зато все живы-здоровы!" - сказал йетти-папа. "А вы, собственно, кто будете?" - спросил Оор у йетти. "Мы - суперчеловеки, йетти! Мы пока живём только в горах, но настанет день, пробьёт наш час, и мы спустимся с гор и завоюем Землю!" - сказал папаша. "Ничего у вас не выйдет!" - сказал Петров, одеваясь. - "Мы вас уничтожим ядерной бомбой!" "Глупцы! Это вы себя уничтожите ядерной бомбой! А нас этим не возьмёшь! Мы радиации не боимся! Потому что миллион лет назад прилетели на Землю с планеты ЕН-87!" - сказал папа. "Надо же!" - сказали Оор и прочие человечки. - "Так мы земляки! Мы тоже с ЕН-87!" И они стали брататься с йетти! Пока они так братались, земляне вышмыгнули незамеченными из тарелки! "Это всё мегалломаньяки!" - сказал Петров Иванову и Маше. - "Нам надо придумать, как их уничтожить, чтобы спасти Землю!" "А давай их взорвём!" - сказал Иванов. - "У нас есть немного тротила!" И вот они заложили заряды под тарелку! Прогремел взрыв! И со всеми инопланетянами было покончено! "Ура!" - сказали люди! "Но не время радоваться!" - сказал Петров. - "Пора за работу!" И они продолжили поиски золота партии! Но на этом находкам был не конец! Они откопали замёрзшую женщину! Это была колоссальная находка ростом 2 метра! Когда она отогрелась, то сказала: "Мужика хочу!" Её Петров спрашивает: "Ты не йетти? И не пришелец?" "Нет!" - говорит бабища. - "Я простая русская баба! Пошла за водой на заколоченный колодец, а тут как раз ледник с гор спустился! И пока я пила воду из колодца, чувствуя привкус лошадиной мочи, меня и накрыло ледником! Марфа я! А вас как величать?" "Меня - Пётр Петрович!" - зарделся Петров. "А меня..." - начал было Иванов, но Петров оттеснил их с Машей в угол и сказал: "И другие товарищи!" Он явно запал на женщину. Он сказал ей: "У меня уже три дня не было секса, не считая с самим собой! То есть, был только три дня назад! Я истосковался по настоящей женщине! Дай мне взять тебя!" "А ты не заразный?" - спросила Марфа. "Вот справки, что нет! Ни гепатита-Б, ни сифона, ничего!" - сказал Петров. "О, я знаю сифон!" - сказала Марфа. - "Из-за него вымирали целые деревни у нас в Древней Руси!" "Сейчас с этим проще! Это лечится!" - сказал Петров и показал Иванову и Маше, чтоб шли отсюда. Они ушли. Петров стал гладить большую упругую грудь Марфы и говорить: "Какая у тебя грудь!" "Подожди, есть один ньяанс!" - сказала Марфа. "Неважно! Всё, что было до этого - неважно!" - сказал Петров. - "А что, ты хочешь мне признаться, что ты - мужик, и у тебя есть фаллос?" "Да нет, что ты!" - сказала Марфа. - "Просто я не могу иметь детей!" "Ну и пошли они к чёрту! Я ненавижу детей!" - сказал Петров. "Ну тогда сольёмся в экстазе!" - сказала Марфа и обняла Петрова. После того, как всё было кончено, Петров спросил: "А почему у тебя не может быть детей?" "Неправильное лечение антибиотиками!" - сказала Марфа. "Ого!" - сказал Петров. - "В Древней Руси знали антибиотики!" "Не все, но знали!" - сказала Марфа. - "И гормоны тоже знали! Например, я обжиралась тестостероном, поэтому я похожа на амбала!" "Молодец!" - сказал Петров. - "А я обжирался забавы ради женскими гормонами! Поэтому у меня такая большая грудь!" Вот так подружились представители разных эпох. Тут вернулись Иванов с Машей, которые уже тоже ТОГО! "А не поменяться ли нам партнёрами?" - спросила Марфа. - "В Древней Руси очень популярно было движение свингеров!" "Не знаю, кто это такие, но звучит заманчиво!" - сказал Иванов. И они поменялись партнёршами и снова совершили ЭТО! А между тем работа стояла. "А кто будет работать?!" - сказал, приходя на прииск, их менеджер Сидоров! "Да мы, товарища Сидоров, н-ТОГО, эн-ТОГО!.." - стали оправдываться все. "Выпили вы, Петров, выпили!" - сказал Сидоров. "Я только из заколоченного колодца пила!" - сказала Марфа. "А мы только пили виски йетти!" - сказали остальные. "Понятно!" - сказал Сидоров. - "Это йетти вас разложили и растлили! Вы же взрослые люди! У вас на Родине семьи и дети! А вы здесь кувыркаетесь, извращенцы!" И всем стало стыдно. Все опять взяли молотки и принялись долбить. А Сидоров позвал в сторонку Марфу и спросил: "А где этот ваш колодец?" "Да здесь где-то!" И точно: молотобойцы откопали заколоченный колодец. "Хоть я и не свингер, - сказал Сидоров, - но у меня вообще никогда не было секса с женщиной! Я хочу Марфу!" И он испил из заколоченного колодца! И у него всё опало! "Наверное, в колодце полно женских гормонов!" - сказала Марфа. - "И теперь вы никогда не трахнете женщину! А будете ждать, пока вас трахнет мужчина!" Сидоров закричал: "Нет, я не буду педиком! Я вылечусь у доктора Пистолетова! А вы пока продолжайте поиски!" И он спешно уехал в Ленинград к Пистолетову. А Пистолетов сидит и что-то пишет. Он спрашивает Сидорова: "Как вас зовут?" А сам пишет-пишет. "Женя!" - говорит Сидоров. - "Кривоножко!" (Это у него девичья фамилия такая была.) "Как кормить ребёнка будете?" - спрашивает Пистолетов, а сам пишет. - "Трудно вам будет кормить: такая маленькая грудь!" "Ложкой я его буду кормить!" - говорит Сидоров. Тут Пистолетов кончил писать, впервые посмотрел на Сидорова и подпрыгнул от неожиданности: "А я вас оформил, как беременную!" "Нет, доктор, до этого ещё далеко!" - сказал Сидоров. - "Просто я много пил пива! Вот и живот! Вылечите меня! Я хочу иметь Женщину!" "Нате вам таблетки для повышения потенции!" - сказал Пистолетов. - "Сделаны из радиоактивной рыбы!" И Сидоров принялся принимать эти таблетки. Потом он поехал в командировку в Крыжопль и купил 5678 презервативов! Его спрашивают: "Зачем так много?" А он суёт в нос аптекарше проспект, где сказано, что в Крыжопле 5678 женщин!" Ну и его быстро схомутали и отправили в ближайший психдом, где он и кончил в одиночестве свои деньки! Он понял, что Пистолетов его надул, а радиоактивная рыба - фигня! Можно только читать при её свете. А наши друзья-свингеры (или как они там называются) продолжили сношаться и долбить, потому что секс на рабочем месте очень способствует производительности! И скоро нашли золото партии! Это был слиток весом полкило и изображавший фаллос! "Хорошо, что он не бетонный, а золотой!" - сказал Петров. - "Потому что однажды меня обвинили в сексуальном нападении с бетонным членом! Теперь пусть попробуют обвинить!" И он напал на Марфу! И скоро у них родились золотые дети, которые ели золотой бульлон "Магги"! К. Примечание. Вот у меня было Закатывание сегодня утром. Это было легче обычного, хотя я приготовился к самому худшему. Поглючил-поглючил, ни в чём не усомнился, и Оконного Ужаса не было. Зато на следующий день чувствовал уныние, потому что это БЭ (лёгкое ЦЭ) было не уравновешено ничем. Ну и поехал на Аргуновскую. Там-то я и подумал, что ненавижу детей: в троллейбусе одна девочка вертелась и напевала прямо перед моим носом. Прикольно было, когда она облокотилась на грудь своей мамаши и чуть не содрала с груди этой лифчик. А в остальном - ботва! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2236,4-2240,8

26 июля 2009 года. Жила-была женщина Мария-Магдалина. И вот сидит она и плачет, потому что замуж никто не берёт. Но тут приезжает боевой, отважный, дерзкий поручик Ржевский на белом ослике. И говорит: "Я старый зольдат и не знаю слов любви!" А потом падает с ослика, потому что в стельку пьяный! "Вы пьяны!" - говорит Мария. - "Пошли вон!" А поручик только молча блюёт ей в джинсы! Тут приходит няня Арина Магдаленовна. Она всплёскивает руками: "Опять за этим старым блевуном пол-дня ковры чистить!" И они с Марией тащат поручика в дом, чтобы уложить его на кушетку! Проспится - снова будет дерзким поручиком, а пока он никакой! Тут приходит мышиная семья пожирать сыр из мышеловки! "Вон пошли! Не будите поручика! А то станет дебоширить! Пусть лучше спит!" - говорит мышам няня! Но поздно! Ржевский проснулся и начал дебоширить! Орёт: "На редуты!! Побатальонно! Залпами! Огонь!" И сам так возбудился, что чуть от волнения не наложил в штаны! Его быстренько раздели, и Мария-Магдалина говорит няне: "Однако у него какой! С руку величиной!" Потому что поручик был уже без штанов голый! "Вот, Мариюшка, тебе и суженый-ряженый! Посмотри: с руку! Не о таком ли ты мечтала всю жизнь, пока себя помнила?" - спросила няня. "Не совсем!" - сказала Мария. - "Во-первых, он должен быть заботливым, во-вторых, приносить всю получку домой, а в-третих, любить детей!" "Я принесу! Я так принесу, что моментально по попе ремнём получат!" - сказал спросонок Ржевский, а мышиная семья только покачала головами в недоумении! Короче, уложили поручика на кровать и легли сами. Ночь на дворе. Силы зла царствуют безраздельно! У Марии снова начались разные фобии: и темноты она боится, и замкнутого пространства, и высоты! А вот Ржевский ничего не боится! Встал по малой нужде и по пьяни наделал в кастрюлю с борщом! Потом пробормотал: "Эт,та хорошо!" и снова заснул. "Няня! Няня!" - позвала Мария. - "Чего-то мне не спится! Расскажи мне сказку!" И Арина Магдаленовна принялась рассказывать сказку про Белого Бычка. Что, мол, жил Бычок в Южной Африке, и его заставляли чернож.пые добывать алмазы! И вот один алмаз Бычок утаил и спрятал в подгузники! Но вышли злые белые колонизаторы и отшлёпали бычка по попе! С тех пор Бычок стал приносить все алмазы хозяину. Но дома любил слушать Боба Марли и фанател в разноцветной шапочке. "А суть-то в чём?" - спросила Мария няню. "А суть-то в пустыне!" - сказала няня. Тут Ржевский снова проснулся и сказал: "Ссать в пустыне запрещено! Штраф 3000 рублей!" "Не слушай ты его, доченька!" - сказала кормилица Марии. - "Хочешь, я дам тебе пососать моего натурального кормилицыного молочка из груди?" "А хочешь, я тебе дам пососать моего молочка?" - в ответ спросила Мария-Магдалина. И тут няня впервые увидела, что Мария уже выросла и превратилась в писанную красавицу! "Ничего, Мария!" - сказала она. - "Завтра женим тебя на Ржевском, как опохмелится! А пока я приведу тебе бычка с огорода по кличке Сивый! Он тебя обрюхатит!" "Какая вы, няня, извращенка!" - сказала Мария. - "Я не хочу бычка! Я хочу человека! В крайнем случае, мужчину! Или женщину!" "Что ты такое говоришь, дочь моя?" - спросила няня. - "Женщина тебя не обрюхатит!" "Зато мы с ней пообнимаемся, это, говорят, тоже приятно!" Делать нечего! Пошла няня Арина Магдаленовна на хоздвор, чтобы разыскать там женщину-пастушку, что по ночам пасла гусей. Больше в доме неспящих дам не было. Девушку ту звали Алёнушка. Привела няня Алёнушку к Марии, а сама, крястясь и поминая Имя Божие, удалилась к себе в светелку, чтобы помолиться об искуплении грехов! Пришла Алёнушка и говорит: "Барышня! Вызывали?" "Да!" - говорит Мария. - "Я хочус твоей любви!" "Но это невозможно! Невозможно!" - сказала Алёнка. "Нет, это возможно!" - сказала Мария и достала пистолеты! - "Раздевайся, иначе щас пристрелю и скажу, что тебя по пьяни пристрелил находящийся здесь же поручик Ржевский!" При звуке своего имени поручик снова проснулся и пробормотал: "А иже солдата повторно ударит молнией, и он упадёт с крепостной стены, на которую залез, то в дальнейшем называть такого солдата пробабилитиком! От слова "пробабилитность", понятно?" "Понятно, понятно!" - сказала Мария. И Алёнке: "Не обращай внимания!" Алёнка разделась. Мария придирчиво рассмотрела её и сказала: "Тебе надо что-то с собой делать! Иди фитнессом, что ли, займись! У тебя же всё висит!" И заплакала Алёнка: "Это я-то не понравилась барыне! Пойду до конца жизни пасти гусей!" "Не расстраивайся, Алёнка!" - сказала Мария, гладя девушку по волосатой спине: "У тебя есть ещё шанс! Давай я побрею тебе спинку!" При свете ночника Мария разглядела на спине Алёнки какие-то полосы! "Что это?! У тебя появилась другая женщина?!" - строго спросила Мария! "Нет, я упала на грабли!" - сказала честно Алёнка. "А, другое дело! И ножки тебе побреем, и животик! Станешь ты у нас бритая, все парни на тебя западут!" - говорила Мария-Магдалина и брила. А потом разделась сама и сказала Алёнке: "А теперь ты побрей меня!" Тут поручик снова очнулся и сказал: "А, мадам, имеете честь иметь уже взрослую дочь? А с какой стати вы обе голые и бреете друг друга без меня?!" "Заткнись!" - сказала Мария и ударила поручика тортом по роже! Поручик временно отключился, слизывая торт с рожи. "Вот так, милочка! Я уже говорила, что я - самая счастливая женщина, потому что полюбила тебя с нашей первой встречи и на всю жизнь?" - спросила Мария Алёнку. "Говорила!" - сказала вся мышиная семья хором. - "А ещё говорила, что положишь нам много-много сыра с плесенью!" "Молчите, извращенцы! Не с вами я разговариваю!" - сказала Мария. И Алёнка сказала: "Да, любимая! Ева!" "Меня никто ещё не называл Евой!" - сказала Мария. "Извини, ошиблась!" - сказала Алёнка. Но время пришло полизаться. Обе голые женщины влезли на кушетку, своими туловищами сбросив поручика Ржевского на пол с другой стороны. Они расположились одна на другой, только в разные стороны, то есть, попа к голове. И стали лизать друг у друга киски, приговаривая: "Хоть силы зла и царствуют безраздельно, но можно жить и без тоски!" Поручик очнулся, посмотрел-посмотрел на них и сказал: "А чем это вы занимаетесь?" "Не мешай, Ржевский!" - сказала Мария-Магдалина. - "Не видишь: мы сношаемся!" "Но я тоже хочу! У меня с руку!" "О, у него с руку!" - сказала Алёнка. "Ничего не значит! Он мужлан!" - сказала Мария. "Но всё равно я хочу попробовать! Я никогда ещё не была с мужчиной так близко!" - сказала Алёнка. - "Если не считать нашего гуся Остапа, которого я пасу!" "Ладно, уговорила, извращенка!" - сказала Мария. - "Пусть он влезет на тебя, а я посмотрю! А ты, - обратилась она к Ржевскому, - поимей её, а иначе какой ты Ржевский? Трепло ты, а не Ржевский!" "Я - не трепло, а Ржевский!" - сказал Ржевский, расстёгивая ширинку! - "Взвод! На редуты!" И он всей своей тушей навалился на хрупкую Алёнку и принялся телом двигать-двигать! Алёнка обхватила его стройными ногами за спину и говорила: "Хорошо! Да-да! Ещё!" "Ну хватит!" - сказала Мария-Магдалина. - "Он мой жених, а не твой! Вылезай из неё!" Она силком спихнула толстого поручика с Алёнки, и он забрызгал белой гадостью все простыни! "Однако у него и струя!" - сказала Алёнка. "Как теперь тут спать?!" - негодовала Мария и позвала няню! Пришла няня. "Няня! Ты помолилась? Помолилась. А теперь застирай эти простыни в стиральной машинке "Индезит"!" - сказала строго Мария. "Но у нас только стиральная доска!" - сказала няня. "Не имеет значения! Пойди и постирай на пруд!" И вот в ночи, чертыхаясь, потому что под ноги попадали гуси, которые разбрелись по всему хоздвору, Арина Магдаленовна пошла на пирс. Мягко светила Луна. О берег бились неспешные воды Дона. Няне пришла в голову идея надеть стиральную доску на шею и утопиться! Тут вдруг по реке проплывали трупы солдат! Няня вздрогнула! Нет, показалось! Это выпрыгивали из воды синявки. Она начала стирать гадость поручика. Из воды вынырнул Золотой Карась и сказал: "Чего ты загрязняешь водоём? Он последний чистый остался! Иначе придётся эммигрировать в Байкал!" Карась был известен своим скандальным нравом и громким голосом. "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь?" - спросила его няня. - "Не видишь: горе у людей! Замуж за алкоголика выдаём кровинушку свою Марию-Магдалину!" "А большой ли у жениха конец?" - спросил Карась. "А тебе какое дело? Ты что, мальчиков любишь?" "Я - нет, мне интересно!" - сказал Карась. "А конец у него с руку! Доволен?" - спросила няня. "О! О!" - сказал только Карась и уплыл в глубину, чтобы в одиночестве и тишине помастурбировать! Няня постирала и вернулась в магдалиново помещение. Теперь здесь что-то изменилось. Обе женщины, Мария и Алёнка, лежали, обняв друг друга и касаясь грудями, а трезвый поручик Ржевский ходил вокруг них кругами и говорил: "Какой позор! Так извратиться! Что скажут в полку? Я спал с лезбиянками! Позор!" "Да не убивайся ты так!" - сказала Мария. - "Мало ли кто с кем спал по-пьяни? Да и в трезвом виде! Я, например, с бычками, а Алёнка с гусями!" "А вы, между прочим, - сказала Алёнка, - мой первый мужчина! И у вас такой длинный уд, это что-то!" "Я что, похож на плейбоя?" - спросил Ржевский. - "Главное в человеке не уд, а внутренности, внутреннее содержание! Нет, вы как хотите здесь извращайтесь, а я уезжаю к Виктору!" "Вы что, педерасты?" - спросила Алёнка. "Нет! Это невозможно! Ему все причиндалы оторвало бомбой в Турецкую кампанию! Просто у него самое дешёвое пиво и водка! Напьюсь снова и забуду всё, что здесь произошло!" - сказал поручик. "Ну и катись колбаской по Новой Спасской! Непросыхающий хроник!" - закричала ему вслед Мария. - "Катись к едреной матери на белом катере!" Итак, поручик пошёл, пинками разшвыривая гусей и свиней, прочь с постоялого двора в ночь. Но потом споткнулся и упал под забор, где бы, наверное, и помер, если бы его не нашла Арина Магдалиновна! "О, горе-то какое! Ох, сердешный!" "Мама! Мамаша! Вы только что спасли мне жизнь! Что я могу для вас сделать?" - спрашивал благодарный поручик. "Да ничего особенного!" - отвечала престарелая извращенка. - "Дай только отсосать у тебя!" "Но-но, мамаша!" - сказал строго Ржевский. "А что? Слава о величине твоего переца достигла аж Байкала!" - сказала няня. - "Пошли втихаря ко мне в горницу, чтоб девки не видели! Хрен с ними: они лезбиянки, пока нет поблизости зоофилок! А я женщина на 100%! У меня было три мужа! Все три померли через год после свадьбы, оставив мне несметные сокровища в приданное! Я богаче короля! Но скрываю это, потому что фамилия моя Корейко, я подпольная миллионерша!" - сказала няня и потащила Ржевского к себе в горницу. Тот упирался и ныл, что ничего не получится, что с травмой головы он, и у него не встанет, но когда няня нежно поцеловала его в перец, то всё стало! Она стала обсасывать и смаковать! "Няня! Вы грешите!" - заметил ей поручик. "Ничего-ничего! Я помолюсь, и мне простит Он! Даже у Него Самого фаллос был меньше! А это просто чудо какое-то!" Между тем в светлице Марии-Магдалины девушки устали друг от друга и молча курили. "Нет, ты, подруга, ещё ничего!" - говорила Мария Алёнке. - "Похоже, как две капли воды, на бычка! С ним тоже мы потом курили." "А ты, ты похожа на гуся Остапа!" - говорила Алёнка. "Может, позовём этого знаменитого гуся сюда?" - спросила Мария. - "А то я чувствую, что не все оргазмы испытала! Вот и пусть поработает!" "А мы на что?" - спросили из мышиной семьи. "А вы катитесь к чёрту! Сыра вам дали, вот и жрите! Вы ни на что не годитесь!" - сказала Мария. "Как это ни на что? А это видела?" - сказали мыши и принялись принимать культуристские стойки и надувать шарики своих трицепцев и бицепцов! "Мелочь пузатая!" - сказала Мария и Алёнке: "Они норовят влезть тебе в промежность и воображают, что у тебя есть хобот, которым можно заткнуть эту промежность! Тогда они мыслят бегать внутри тебя по кругу и получать Вечный Кайф! Нет у нас хоботов! Мы не слоны!" - сказала Мария мышам. "И очень жаль!" - сказали мыши. - "Мы очень скорбим! Огорчила ты нас, огорчила!" "Смотри, как месяц светит ласково в окно!" - сказала Алёнка. - "Я никогда его не замечала, думала просто кусок дерьма в небе, но теперь заметила! И как красиво поют пташки и сверчки! Жить хорошо, как говорится!" "А хорошо жить ещё лучше!" - сказала Мария-Магдалина. - "Давай похаваем с тобой торт! Один торт я размазала по роже этого дурака Ржевского, но у нас холодильник набит тортами и Колой. Потому что приходили из компании "Кока-Кола" и проверяли! А мы специально подготовились, и они подарили нам ещё Колы!" "Знаешь, а я где-то смотрела, что это опасно! Человек напивается Колой, а потом весь утекает из своей одежды, одни штаны лежат на тротуаре! А человек растворился!" - сказала Алёнка. "Какая ты дура, Алёнка! И смотришь какую муть!" - сказала Мария. - "Щас похаваем с тобой тортика и пойдём погулять на пирс, так все влюблённые делают!" Они пожрали тортика и вышли на двор. Они обе в лёгких шёлковых сарафанах шли, взявшись за руки. И напугали гуся Остапа! "Не бойся, Остап!" - сказала Алёнка. - "Я теперь больше не буду тебя пасти, потому что пошла по карьерной лестнице вверх! Я теперь любовница хозяйки!" "Ты не очень-то обольщайся!" - сказала Мария. - "Мало ли, кто у меня был любовником! А бычок так и остался бычком, хотя мы с ним весело резвились!" "Так, значит, ты меня совсем не любишь? Несмотря на то, что между нами было?" - спросила Алёнушка. "Нет, почему? Люблю! И если повторить, то хочу! Но если ты мне изменишь со своими гусями, то возненавижу и прокляну! Будешь младшим помощником ассенизатора!" Она не успела договорить, как девушки наткнулись на чей-то повешенный труп! Моментально хмель вылетел из их голов! "Ой, что это такое?!" - сказала Алёнка. "Ничего особенного! Висит себе, разлагается, никого не трогает!" - сказала Мария-Магдалина. - "Пошли дальше!" "Но, может, ему чего-то надо? Первую помощь при повешении оказать?" - спросила сердобольная Алёнка. "Что ему надо, я тебе потом скажу! Он здесь уже неделю висит! Чуешь трупный запах! В этом запахе трупный яд!" - сказала Мария. "Чувствую!" - заголосила Алёнка! - "Я отравилась!" "Да не голоси ты! От этого яда ещё никто не умирал! Пошли дальше! Может, ещё кого встретим!" "Подожди, а почему он повесился? Или его повесили?" - спросила Алёнка. "А хрен его знает! Может, это психопат, который наконец-то-таки сорвался и к тому же задолжал за квартиру за 6 месяцев? Полный ненависти к себе! А может, просто бомж, уставший вонять дерьмом! А может, предатель! Щас же время военное! Всех вешают: и своих, и чужих!" - сказала Мария. "Нет, он мне всю прогулку испортил! Я хочу домой! Полежать и успокоиться! Сделай мне успокоительный чаёк!" - попросила Алёнка. Делать нечего. Женщины вернулись в дом. Там как раз няня Арина прощалась с Ржевским: "Вы такой импозантный мужчина! Это что-то! Он ушёл, но он обещал вернуться! Милый! Милый!" "Ржевский!" - строго сказала Мария поручику. - "Почему в расположении вашей части висят повешенные трупы?!" "А что? Не бойся, не сопрут!" - сказал Ржевский и захохотал своей тупой шутке. Потом успокоился и сказал: "Это мистика! Там вишу я! Я одновременно в двух местах! И здесь, и там! Но там сдвиг по времени на 40 лет! Я тамошний - это я через 40 лет! А пока давайте кутить! Музыку!" Арина Магдалиновна поставила заезженную пластинку Шаляпина, а Ржевский стал тыркать её туда-сюда, и до всех донеслись крякающие звуки! "Это рэп!" - пояснил Ржевский. "Не знаем мы никакой репки!" - сказала Мария. - "Перестань портить граммофон! А я-то ещё хотела за него замуж! Вандал! Поцарапал хорошую пластинку!" В избе загремел мощный бас Шаляпина: "Блохе? Хе-хе! Кафтан! Да ты, брат, чурбан! Блоха! Ха-ха!" При этих звуках вышла мышиная семья и долго рукоплескала и бросалась огрызками сыра с плесенью типа букетов цветов. Но потом Шаляпин стал петь про "Эх, дубинушка, ухнем!", и мыши уползли обратно в нору, чтобы не повредить перепонки. Веселье было в самом разгаре! Алёнка разделась и голая стала отплясывать на столе, когда раздался звонок в дверь! Немая сцена! Алёнка голая на столе, а у всех открыты варежки! Это был почтальон Кепочкин всего лишь. Он сказал: "Празднуете, значит? А сосед ваш помещик Троекуров повесился! Он написал перед смертью вам письмо! Вот оно!" "Что за письмо? Читай скорее! И от чего помер Троекуров?" - спросили все, и Алёнка, стыдливо прикрываясь вымпелом за Буржуазное Соцсоревнование, слезла со стола. Кепочкин рассказал, что поначалу дела у помещика Троекурова шли нормально, только кобыла околела! Но потом оказалось, что она околела в конюшне при пожаре, который спалил и дом, и конюшню! Потому что жена Троекурова проигралась в покер и уронила свечи на ковёр, застрелившись, так как раззорила себя и Троекурова! Ну а потом, понятно, кобылу некому было вывести из конюшни, и она подохла там! "Нет больше на Руси женщин из русских селений! Что в хату чужую войдут и коня спасут!" - заключил Кепочкин. "А мы-то здесь при чём?" - спросила няня. - "Чего нам-то письмо?" "А вам письмо читайте сами!" И все прочли, что жена Троекурова продулась в покер не кому-то, а поручику Ржевскому! "Мы богаты!! Мы богаты!!" - обрадовались все! И Троекуров в своём прощальном письме не удержался и обложил трёхэтажным матом всех Ржевских и их родичей в округе! "Мне, писал он, простится мат, потому что я предстану перед Отцом Небесным! С отвращением, Ваш Троекуров!" "Значит, мы богаты!" - повторила Мария. Но Ржевский сконфуженно молчал. "Чего ты молчишь, ирод?! Ты промотал все деньги на баб и на водку?! Признавайся!" - и Мария стала светить поручику в рожу настольным светильником, так как электричества не изобрели ещё. Ржевский заплакал: "Так оно и было!" "Да, с этим отщепенцем всё ясно! А я-то думаю: на какие деньги он ходит по кабакам и борделям и отращивает свой удивительно длинный фаллос!" - сказала Мария. "Неправда!" - защищался поручик. - "Фаллос у меня с рождения такой!" "Теперь это не важно! Я приговариваю тебя к смерти через отрубление головы или фаллоса! На выбор! Выбирай сам!" - сказала Мария-Магдалина. "Головы, конечно головы!" - сказал Ржевский. И все высыпали на чёрный берег Дона. Сумрачно шелестели листами корявые деревья, по небу неслась в бешеных тучах Луна! Её неверный свет осветил нож в руке Марии! И упавшего на корни деревьев Ржевского! "Не убивайте меня! Я ведь так ещё молод!" - голосил он. Няня сделала движение, чтобы спасти поручика, потому что он кричал: "Няня! Вспомни! Я же любил тебя!" Но Мария-Магдалина сказала няне: "Ещё одно движение, и мне придётся скрестить нож с вами, Арина Магдалиновна!" Няня бессильно забилась в рыданиях! Ржевского погрузили на лодку, куда вспрыгнула и Мария. Лодка, освещённая Луной, выплыла на середину Дона! И сейчас Мария отрежет голову Ржевскому за все преступления! Он вяло склонил шею, сам понимая, что убежать ему не суждено! Но тут из Дона вынырнул Золотой Карась! Он как заорёт матом: "Что вы делаете, сволочи! Хотите совсем загрязнить мой водоём?! Чтоб я в крови плавал и в отрезанных головах? А ну марш отсюда! Пошли вон!" "Но Карасюшка!.." - сказала Мария-Магдалина. "Не желаю ничего слышать! Вон пошли, паскуды! А не то закидаю подводными шариковыми минами, у меня парочка осталась с прошлой водной кампании!" - сказал Карась. Делать нечего, лодка скоропостижно вернулась на берег, Ржевский принялся целоваться-обниматься со всеми присутствующими, даже с мышами и гусями! "Живой! Живой!" - твердил он! - "Как же приятно жить! Эта темнота! Эти повешенные! Для меня они щас как родные! Как только из пуза маменьки вылез и родился заново!" Все довольные вернулись в избу. "А знаешь, у меня мелькала мысля, что ты не всё потратил на бухло и баб!" - сказала Мария. - "Колись, куда дел остальное!" "Да мне кажется, ерунда!.." - сказал поручик. "Но всё же?" "Вот, примите от меня в подарок эту ерунду - чек на миллион долларов - остатки от моей автомастерской!" - сказал Ржевский и протянул чек! "Я в жизни не видела таких больших денег!" - сказала Алёнка. "А ещё у нас с Алёнкой скоро будет бэби!" - заявил Ржевский! "Бэби!" - повторила Мария-Магдалина. - "А кем он будет мне приходиться?" "Никем!" - захохотал Ржевский! - "Можешь стать ему крёстной!" Вот так мирно закончилось веселье и великая печаль в доме Ржевских. А повешенный Троегубов повисел-повисел и свалился, потому что сук не выдержал. Но его, как справедливо заметил Ржевский, никто не стал красть. Никому он был не нужен. Примечание. Я Родиону написал, что щас буду скачивать из Инета транночек. Но они железно подвешивают глючкой, потому что голые и развратные! Но зато потом приятно смотреть, как ты понял. И посоветовал ему ещё смотреть "Комеди Вумен", классную программу по ТНТ и И-нету. А Людмиле-1 в магазине я сказал, что пока все алкоголики в страхе передо мной не перестали приходить в магазин, пусть ухватит себе одного! А потом расскажет! Может, у него конец с руку! %А чего это тебя концы заинтересовали? Ты что, мальчиков любишь?% - спросила она. "Нет, я люблю девочек! Но платонически! А при этом бывает, что нет-нет, а секс-то и бывает! Иногда!" До этого я ей: "А ты распутная? Секс был?" Она мне, что у неё секса ещё не было. "Значит, ты недоразвитая, потому что в твоём возрасте пора уже!" %Тебе не угодишь!% Да, мне не угодишь. Секса с ней я не хочу. Не прочь бы с Алёной, но это теоретически. На практике же частенько не хочу к ней идти и не хожу! А Сашка клялся, что секс с Алёной был: %Свежачок!% "У неё всё маленькое!" (Груди там.) Но он, что секс был. "Вот я и говорю: извращенцы! Вместо того, чтобы работать, целуетесь и трахаетесь!" %А ты что, ревнуешь?% "Я? Нет!" А потом Алёна мне сказала, что Сашка врёт, они ни разу не ТОГО! "Не верю я тебе! Ты распутная девушка! И с парнем своим ТОГО, и с Сашкой, и ещё Бог весть, с кем! А Саша говорит, что никогда не врёт!" Но на самом деле я мыслю, что секса не было, она же фригидная! Злобная, как я это называю: "Вы все мелкие и злобные!" Но тем, что секса не было, она меня успокоила. Не пара этой злюке Сашка-армянин, старше её на 15 лет и имеющий семью и трёх детей! Да ещё обрезанный! Я, честно говоря, тоже не пара: я старше на 17 лет. Это такая прилюдия-послесловие. К тому, что даже в "одноклассниках" я развернул хренотень про шемалей и секс с ними, чего никто не делает. Но Родион куда-то исчез с 12 июля. Я написал, что, верно, в командировку, это же так интересно! А Сашка мне: %Я думал, ты меня знать не желаешь после того, как я с Алёной!% "Я? Да!" К.

ЭПИЛОГ

Этот цикл состоит буквально из двух больших ПВНов! Такого не бывало, кажется. Это я сажусь писать в 22-00 (потому что 22 и 23 - самые тяжёлые часы вечером, когда все ссорятся от безделья! Самое тяжёлое время. Далее полночь и полуночники, это терпимее.) и ровно 2 часа пишу. Если уже всё написал, то пишу через силу, но чтобы было 2 часа, это и есть 4 ПВНа. Но я надеюсь, вы не ощутите скуку, потому что талант мой вырос, и скуки не бывает. Немного только. Но это можно. Моя голова это разрешает телу. Тут уже Диалектика, я не буду её разъяснять. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-225

("Письма в никуда"-225)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2240,8-2241,1

2 августа 2009 года. Грустные новости. Грустные, потому что Закатывания (ЦЭ) теперь могут случаться вообще, когда угодно. Я-то думал, что локализовал их, что если были, то не будут. Но последние исследования показали, что есть такой Шарик Внимания. Он обычно направлен на внешние объекты, и ЦЭ тогда нет. Тогда я применяю Верхнее Правило. Но когда этот Шарик располагается на мне самом, то это Конец Света, и я применяю Нижнее Правило. Вот недавно было страшное ЦЭ, когда Шарик устойчиво был на мне. Но я заметил, что в это время наблюдаю и далёкие от себя объекты, то есть применял то Верхнее, то Нижнее. Смешанное применение было. И ЦЭ это, хоть и длилось весь день, было вообще без Черноглючки, Цветовой Дифференциации и Оконного Ужаса! То есть, это была Победа! Но после этой Победы мне стало жутко жить на свете. Этот чёртов Шарик может быть, где угодно! Ну что ж, я смиряюсь с этим. Главный Вывод из этого тот, что между ЦЭ и не ЦЭ бывают состояния смешанные, когда применяется то одно, то другое Правила! И это легче, чем просто ЦЭ. И ещё Вывод: нормальное состояние, это вовсе не нормальное состояние без ЦЭ, а просто Шарик направлен на внешние объекты, только и всего. Ладно, итак, если объект от меня далеко, то Верхнее Правило. И во время ЦЭ это работает. В этом есть и та мудрость, что я есть я во все моменты, некий субъект. Именно в эту мудрость я в своё время боялся провалиться, как в пропасть. Это я боялся, что Шарик покажет туда! А вообще, определяя дальность от меня того или иного объекта, я и пользуюсь тем, что я - некий астральный объект. В этом положении хорошо удалиться от чего-то, чтобы не маячил близко. Так я и сделал, поехав на Отдых после этой ЦЭ. Но потом проспал весь день, потому что мир стал зыбким и неустойчивым, так как подчиняется какому-то Шарику. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2241,1-2244,8

2 августа 2009 года. Да, я недавно новый велосипед купил. Думал, будет лёгкий, так как с одной скоростью, но он оказался тяжёлый, со стальной рамой. Я пару раз выезжал и один раз чуть не устроил аварию. Стал разворачиваться, не дожидаясь машины, и чуть в неё не врезался! Узнал, что я - урод, и куда, бл., еду? Но больше, когда много машин, не ездил. А так по утру в магазин или вечером. Но сейчас долгожданная Скучная Сказка. Почему долгожданная? Потому что давно не писал, а скучная потому, что Верхнее Правило так и не изменилось за время Больших Переживаний, совсем не скучных. Но специфика сказок такова, что их невозможно писать, когда мне не скучно. Ничего не получится. Сюжет вылетит из головы. Чтобы что-то написать, надо, чтобы всё было тихо. А скучно будет потому, что я целых два дня до БЭ (лёгкой формы ЦЭ (Закатывания)) этой (о которой написал) думал, о чём же написать, и ничего не придумал! Всё не то. И решил написать заведомо скучную сказку. Зато я НАПИШУ! Я оставлю след, его не ототрут! Сидела, короче, Марусенька на том бережку, опустив в воду серые свои ноги! Гусей она прогнала, головастики и лягушки сами ускакали от греха и экологической катастрофы подальше. Сидит одна и думает: "Какая у меня всё-таки маленькая грудь! Хорошо ещё, что в унисон с ногами серая!" И тут приплывает к Марусеньке Золотой Карась и говорит: "Шпрехен зи тюркиш?" "Чего, дурак, что ли?" - говорит Марусенька. "А! Наша! Отечественная! А я уж грешным делом подумал: откуда такая серая? Иностранка? Турчанка? Вот и спросил! Честно говоря, окромя этого вопроса я по-турецки ничего не знаю и не понимаю!" - говорит Карась. "Вот ты - Карась, ты можешь выполнять желания!" - говорит Марусенька. - "Так увеличь мне грудь на три размера! И ещё... Ещё... Ох, стыдно сказать!" "Да что там, говори! Я и не такое слыхивал!" - говорит Карась. "Ну... В общем, пришей мне мужской пенис!" - говорит Марусенька и зардевает. "Нет, на это я никак пойтить не могу!" - резко отвечает Карась. - "Все ко мне прям так и лезут с подобными просьбами! Всякие Марусеньки! А я не могу! Я сам этот пенис не имею, не видел, не бачу и пришить не могу! Ты что, дура? Чтобы тебе пришить, надо же от кого-то оторвать!" "А я знаю, от кого! Знаю!" - обрадовалась Марусенька. - "Оторви от нашего полоумного пастуха Пепки-Прыгни!" "Не охота связываться!" - говорит Карась. Ну, на нет суда нет. "А грудь сама себе увеличь!" - говорит. - "На тебе воткнём тростиночку в грудь, дуй и увеличивай! Таких, как ты, на мою голову по 60 за сезон выпадает! Все вы какие-то плоские! Что вы за народ такой, плоскодонки?" И воткнул в Марусеньку тростиночку. Стала дуть Марусенька - и грудь реально увеличивается! Дула-дула, чуть кожу не порвала! Кончила дуть - так воздух весь и спустился! "Эй ты, бракодел!" - кричит Марусенька! - "Ты чего мне всучил?! Какую-то левую китайскую тростиночку! Всё сдулось!" "Ничего не знаю!" - говорит Золотой Карась. - "Сам брал по 100 долларов за штуку! Сдувается? Значит, неправильно дуешь! И вообще, пора мне плыть к своим карасятам, кормить их! Покедова!" И Карась уплыл. Стала Марусенька снова надувать себе грудь. И снова всё спустилось. Тут приползла к Марусеньке Букашечка и говорит: "Дура! Затыкать дыру-то поначалу надо! А потом сама зарастёт!" "Чем, чем затыкать?!" - закричала Марусенька. "Клапаном!" - говорит Букашечка. - "Вот у меня тут с собой случайно имеются по 50 баксов штука!" "Да что же это делается?! Спекулянт на спекулянте сидит!" - говорит Марусенька. - "Ты думаешь, я с собой баксы таскаю? Они у меня в избе! Сиди здесь - щас принесу!" И побежала Марусенька в избу с голой грудью. Её все парни-извращенцы как давай тут снимать на телефоны, чтобы потом насладиться видом в одиночестве. Но ей не до этого. Прибежала, а в хате сидит старый дед-полупердун её. И говорит: "50 баксов, говоришь? Не дам! Только через мой труп! Я эти деньги коплю на новую телегу!" Обезумела Марусенька и давай убивать деда! Гоняется с ним по избе, волосы растрепались, груди серые набекрень! Прибежала бабка! "Что же это ты творишь, нехристь?! Креста на тебе нет! Дед сам скоро околеет, зачем его убивать?" - говорит. А Марусенька говорит: "Мне 50 зелёных на дозу... тьфу, на клапан не хватает!" "Да дам я тебе доллары, только не убивай ты деда, не бери греха на душу!" - говорит бабка. - "Вот поскребу по сусекам только! Тебе придётся обождать: сначала из сусеков я выгребу муку и сварю Колобок! А под мукой-то доллары и затерялись! Ещё со времён "МММ"!" Но дед-полупердун говорит бабке: "Не давай ты ей деньги! Дай ты ей Колобок! Это будет наша месть! Наша, нашего старшего поколения! Потому что она неблагодарная эпилептичка, чуть меня не убила! Мы её ростили, кормили, обували, дерьмо за ней убирали, а она во как!" "Ладно!" - говорит бабка. - "Дам ей Колобок, наш, фирменный! А там и глядишь: не нужны больше будут ей зелёные доллары!" И давай варить Колобок. Замесила тесто, поставила в печь. А Марусенька всё поторапливает: "Давай быстрей! Щас дилер уйдёт!" А из печи уже повалил чёрный ядовитый дым! Это значит, что Колобок готов! Выкатился из печи Колобок и говорит: "А вот и я! Приятно познакомиться, кого не видел! Я есть известный во всём мире Колобок-Эксгибиционист! Щас покажу!" И давай пытаться расстегнуть плащ, в который завёрнут! "Маленькая техническая неувязка! Брюки превращаются!.. Превращаются брюки... В элегантные трусы!" - закончил Колобок и свалился с печки на пол. Встал, а вокруг его черепа уже летают птички! "Где я?" - говорит он. - "Кто я?" "Наверное, шибко головой-то ударился!" - говорит дед. "А ты кто такой?" - говорит Колобок. - "Ты хочешь меня убить! Вы все хотите меня убить! Злые! Злые!" И выбежал из хаты! Бабка с дедкой, катаясь от хохота и держась за животики, говорят Марусеньке: "Беги, догоняй его!" Побежала Марусенька, а Колобок ей на бегу говорит: "Ты тоже убийца? Ты же смыла всю кровь! А труп в сейфе! Зачем ты смыла кровь?" "Да подожди ты!" - сказала Марусенька и схватила Колобка за плащ: "У меня есть предложение: мы у тебя отрываем твоё мужское достоинство и пришиваем мне! Идёт?" "А говоришь: не злая!" - сказал Колобок. - "А что мне за это будет? И как я после этого смогу мастурбировать?" "Никак! Но я дам тебе 50 баксов, на них ты сможешь снять любую нашу деревенскую шлюху! Они щас подешевели! Сезонная распродажа! Ликвидация товара!" - сказала Марусенька. "Ну на кой мне шлюха?" - спросил Колобок. "Пообнимаетесь, это тоже приятно!" "Что я, извращенец, что ли?" - говорит Колобок. - "Согласен только за 75 долларов!" "Вот это по-нашему! По-деревенски! А то разобиделся сразу: как я буду то, как это! Ну так по рукам! Щас схожу за баксами, а потом вместе пойдём на речку к Золотому Карасю! Он это мастерски всё провернёт!" - сказала Марусенька и пошла в избу. "По-моему, кто-то здесь лох!" - сказал сам себе Колобок. - "И по-моему, этот лох - я! Надо же, за 75 договорился! Продешевил! Надо было на 80 останавливаться!" Но потом, прикинув все резоны, все "за" и "против", учтя, что нынче колобки не популярны в народе, Колобок смирился с мыслью остаться кастратом за 75 у. е. А Марусенька прибежала в избу и кричит: "Бабка! Где бабки?" Бабка говорит: "Не нашла! Наверное, моль пожрала!" "Да как ты, старая женщина, не понимаешь: ты мне срываешь операцию по перемене пола!" - говорит Марусенька. "Чего? Если хочешь, я тебе такую операцию бесплатно сделаю!" - говорит бабка. - "Вон, оторвём у деда пенис и приклеим скотчем тебе! Он у него всегда стоит!" "Меня щас стошнит!" - говорит Марусенька. - "Он у него отвратительный! Ужасный!" "Да ты его никогда не видела! Как ты можешь так безапеляционно судить? А у него он стоит потому, что он - протез! Свой-то дед потерял в Крымскую Кампанию, и мастер Габбс сделал ему протез! Но не простой, а оплодотворительный! Этим протезом он и оплодотворил меня, бабку, а также и корову Бурёнку и пару овец! Чуть было и быка Митьку не оплодотворил, но бык был против!" - говорит бабка. "Ну и ну! Дела!" - говорит Марусенька. - "Вот какова мощь отечественной протезной промышленности! Слава Промышленности!" "Да подожди ты! Это не отечественная! Габбс был немец! Это немецкая промышленность. Но больше никто так не мог! Когда Габбса бросили в концлагерь из-за того, что он протезировал и евреев, и коммунистов, больше так никто не смог после его смерти! Он был как Кулибин - самоучка и чудодей! Многие немцы пытались повторить его, но кроме протезов, позволяющих кататься на велосипеде, ничего не могли! Он унёс свою тайну с собой в мартеновскую печку!" - говорит бабка. Поверила Марусенька и говорит деду: "Ну-ка, дед, снимай штаны!" Дед снял. Его протез выглядел не лучшим образом, весь в потёртостях и пролежнях! "Ну, это мы исправим! Главное, что он сделан из нержавеющей стали!" - сказала Марусенька и отрвала протез от деда! "Но как же?.. Как же так?.. Постой!.." - пытался сказать дед, но внучки и след простыл! Она бежала к речке! Навстречу ей попался Колобок: "Несёшь?" "Отвали, извращенец!" - сказала Марусенька. Колобок расстерялся и обиделся: "Никто ещё не смел говорить мне, что я извращенец! Я буду мстить, и мстя моя страшна!" И он покатился вслед за Марусенькой на речку. Точнее, это был водопад! Рейхенбахский, если уж точно! И щас между Колобком и Марусенькой разыграется финальный поединок! Но пока Марусенька одним своим г.внодавом (а ходила она в них, это такие здоровые сапоги-кирзачи) раздавила Букашечку и сказала: "Получай свои 50 баксов, сволочь!" Букашечка ничего не поняла и померла на месте! А Марусенька стала кликать Золотого Карася: "Карасик! Приплыви ко мне!" Но Карасика не было. Вместо него приплыла Синявка: "Какие проблемы, мэм? Не хватает зубной пасты и щёток? Так вам повезло: щас в продаже имеются отличные щётки для всей полости рта!" "Отвали!" - сказала Марусенька. - "Зубные щётки я купила на прошлой неделе! А вообще моим серым зубам (под цвет ног и груди) может помочь только ёршик для чистки унитаза! А не щётка!" "Так это прекрасно!" - сказала Синявка. - "Только для вас есть щас коллекция ёршиков туалетных всего за 33,99 у. е.!" "Я не интересуюсь! Отвали, тебе говорят!" - сказала Марусенька. Зато прикатившийся Колобок сказал: "А я интересуюсь! Я только недавно вылупился, но уже познал, что в этом мире много прекрасного! Особенно эти ёршики! Они совершенство! Так бы и чистил ими зубы весь день напролёт! К сожалению, у меня нет зубов!" "Вот, молодой человек понимает толк в ёршиках!" - сказала Синявка. - "Сама брала по 40 баксов, тебе продам за 39!" И Колобок стал торговаться с Синявкой. А Марусенька нетерпеливо ходила по берегу водопада. Ей пришла в голову мысль написать Карасю мессидж и послать в бутылке по течению. Она стала мусолить карандаш и чиркать на листочке: "Дорогой Карась! Нашёлся донор пениса! Это мой дед-полупердун! Но не спешите блевать! У него протез от мастера Габбса! Если бы вам повезло, то и у вас бы был такой чудесный протез!" "К счастью, мне ТАК не повезло!" - сказал Карась, высовываясь из воды. - "А ты заметила, что орала вслух то, что написала?" "Карасик, миленький!" - сказала Марусенька. - "Наконец-то это ты!" "Я, ну и что? Я специально прятался под уступом водопада, потому что испугался Колобка, которого ты привела за собой! Мы, Караси, никого не боимся на свете, за исключением Колобков-Эксгибиционистов! Как распахнёт свой плащ и покажет свой вялый уд, так у нас кто-то помирает! А потом хлеб и яблоки не родятся!" "Да не бойся ты, - сказала Марусенька, - он с полки головой вниз упал! Ничего не помнит! Ни кто он, ни что он! Ни даже какого он пола!" "Я не верю тебе!" - сказал Карась. - "У этих Колобков четырёхядерный процессор, 4 ЦПУ, они всё помнят, хоть по ним молотком долбай! Он притворяется! Нет, пока этот монстр на берегу, я выйти не могу! Прогони его!" Между тем Колобок купил набор ёршиков и сам собирался отправиться восвояси, чтобы наиграться новыми ёршиками. Поэтому Марусеньке не стоило большого труда наврать, что в избу к бабке поступила беременная англичанка, по совпадению тоже грешная колобковизмом! "А что это такое?" - спросил Колобок. "Это значит, что тоже Колобок, но только женщина!" - сказала Марусенька. "Это как?" - спросил Колобок. "Какой ты тупой, бобёр! Иди и увидишь, как! Иди и смотри!" - сказала Марусенька. И Колобок поспешил засмотреть на такое чудо! "Он в край оборзел!" - сообщила Карасю Марусенька. - "Но он не может ничего скрыть типа того, как корова не скроет свои лепёшки! У него действительно амнезия, несмотря на его ЦПУ!" "Ладно! С Богом! Я начинаю операцию по пересадке тебе дедова протеза!" - сказал Карась и принялся смотреть в Магический Шар и делать магические пассы над Волшебным блюдом с голубой каёмочкой, по которому бегало Волшебное Яблочко! "А побыстрей нельзя?" - спросила Марусенька. - "Скоро водопад закроется, и всех туристов прогонят прочь!" "Есть один ускоритель-катализатор Магической Энергии!" - сказал, пожевав губами, Карась. - "Это Чудотворный Эликсир из статуи Богоматери Бессмысленного Чуда! Из поколения в поколение мы, Караси, поклонялись этой статуе и так и не поняли смысла её Чуда!" "Так давай принесём этот Эликсир!" - сказала Марусенька. "О, девочка моя!" - сказал Карась. - "Это не так просто! Её охраняет злой, аки Цербер, страж, вечно бухой! Я даже не знаю, как к нему подступиться!" "Доверься мне!" - сказала Марусенька и пошла за Тридевять земель, в Тридесятое Царство. Там она за пол-юаня купила мешок риса и с этим мешком припёрлась к Церберу! "Ты кто такая?" - спросил Цербер, который был к тому же Циклопом! Одноглазым! "Я та, что принесла тебе мешок риса!" - сказала Марусенька. "А зачем мне рис?" "Не знаю! Но когда ты его объешься, у тебя случится запор! Слабительное я тебе тоже принесла!" - сказала отважная девушка. Она была так отважна, как будто уже имела протез мастера Габбса! Но Цербер почуял подвох: "Пошла вон отсюда!! Вон пошла! Не хочу запор! Не хочу слабительное!" И тогда Марусеньке пришлось вилкой выколоть единственный глаз Церберу! Несчастный принялся кататься по полу и считать барашков, которых пас! Иного выхода, как вцепившись в живот одного из барашков снизу, у Марусеньки не было! Она вцепилась и вдруг услыхала ободрительные слова барана: "Не бойся, Марусенька! Прорвёмся!" "Ты кто такой?" - спросила удивлённая девушка. "Я - Колобок!" - ответил барашек. - "Когда меня выгнали из избы дедка с бабкой, я потащился с котомкой в дальние края вслед за своей любовью: женщиной-колобком! Она оказалась проституткой, и скоро её подобрал автостопом какой-то лох. Я остался один. Тут мне на глаза кинулось объявление, что Цербер набирает новое стадо барашков! И я решил поступить к нему на службу, чем и занимаюсь! Но расскажи о себе: пришили тебе пенис деда или нет?" "Да нет пока!" - сказала Марусенька. - "Мне нужно достать Эликсир для ускорения реакции!" "А! Знаю я этот Эликсир!" - сказал Колобок-барашек. - "Поползли за ним!" И вот пока слепой Цербер считал барашков, Колобок притащился к кювете, в которую обычно Цербер ходил облегчиться! "Это и есть Эликсир!" - сказал Колобок! "Но это же простая моча!" - сказала Марусенька. "О, не говори так! Этот Цербер мочится пивом и водкой, потому что пьёт только их! Они в его желудке превращаются в "ёрш" - огнеопасную смесь! Это и есть твой Эликсир!" - сказал Колобок и схватил кювету! Но Цербер что-то услышал! Он заорал: "Ага! Вот кому я щас дам по рогам!" и ударил по Колобку! Колобок от удара отлетел в угол! "Нет! Нет!" - закричала Марусенька! "Что "нет"?" - спросил Цербер. "Да! Да!" - закричала в отчаяньи девушка! "Что "да"?" "Не знаю! Не знаю!" - не было границ горю Марусеньки! Её единственный друг на чужбине, единственный соотечественник, русскоязычный Колобок помирал щас! "Не думай обо мне, Марусенька!" - говорил он тихо. - "Со мной всё кончено! Думай о дедовом протезе и гении мастера Габбса, который кончил, как я! А я всего лишь старался помогать людям! Забудь о помощи людям, и твоё сердце никогда не будет разбито - говорят у нас в деревне! Но разве это жизнь? А я жил, и моё сердце билось для людей! Не плачь обо мне, набери Эликсир во флягу и беги отсюда!" - и с этими словами Колобок испустил дух! Марусенька, как могла (при обстоятельствах, при которых ослеплённый Цербер громит всё в своей пещере и расшвыривает барашков, чтобы найти беглеца!) , похоронила Колобка и поползла вон, сжимая флягу с Эликсиром! И выползла наружу! Чтобы освежиться, она доползла до ближайшей речки и там увидела, что у неё больше не серые ноги и не серая грудь, а вполне европовидные ножки. Это Подвиг облагородил её! Она уже обрадовалась и поспешила снять сарафан, чтобы убедиться, что и пенис у неё появился из-за Подвига, но нет. Пениса не было, как она и не втирала в лоно Эликсир! Поэтому она поспешила на берег Рейхенбахского водопада, где Карась доканчивал заниматься Магическими пассами. Марусенька застала его спящим! "Вставай! Не время спать!" - закричала она. "А, это ты?" - сонно спросил Карась. - "Принесла?" "Принесла, принесла!" "А меня вот лишили лицензии за практику без лицензии!" - сказал Золотой Карась. - "Теперь я не имею права практиковать!" "Но как же Магический Шар и Книга?" - спросила Марусенька. "А никак! Нет их больше! Всё конфисковали, волки позорные! Вместе с компьютером, на котором было пиратское программное обеспечение! Сволочи!" - сказал сонно Карась и повернулся на другой бок, чтобы снова дать храпака. "Но я принесла Эликсир!" - стала спорить Марусенька. "Это ты молодец! Давай его сюда!" - сказал Карась и выпил весь Эликсир! - "А огурчика на закусон не принесла? Очень крепок сей Эликсир!" "Так ты будешь делать из меня мужчину или нет?" - разозлилась Марусенька! "Ты хочешь, чтобы у тебя стал пенис?" - спросил Карась. "Да!" "Так получай его! А мне пора спать! Задолбали меня все со своими проблемами!" - сказал Золотой Карась и приклеил с размаху протез Габбса Марусеньке на лоно, заметив между прочим: "А ты выглядишь белее, чем раньше! Это, верно, Магия помогла!" И довольная Марусенька побежала брюхатить овец и коров своим новым протезом! Вот так счастливо заканчивается эта история. Прожила Марусенька долгую счастливую жизнь и плодила без устали баранов и телят. И вам того же желала! Ну а мы мёд-пиво пили там и размножаться не хотели таким неестественным образом, потому что Марусенька была извращенка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2244,8-2248,8

4 августа 2009 года. Ещё одна скучная сказка. Скакал д,Ратаньян на лошади, как вдруг из кустов в него отравленной колючкой выстрелил ковбой Джо! Но промахнулся и попал в ухо коню, Уссынанту! Конь упал на колено! "О, мой бедный Уссынант!" - заголосил д,Ратаньян! - "Не умирай! На кого ты меня бросаешь? Ведь ты единственное, что мне осталось в наследство от родителей, не считая матушкиного бальзама, который я весь уже выпил! (Жажда была, а вокруг сплошные заколоченные колодцы с лошадиной мочой!) (Вот я и выпил! Очень кстати оказался сей бальзам! Это уже потом я купил пивко в ларьке, но это потом, а пока я пил бальзам, мой путь пролегал через страшные безларьковые пустыни!)" Но конь достал лапой колючку из уха и говорит: "Не горюй, д,Ратаньянушка! Я умру, но на моё место придёт сотня, тысяча точно таких же!" "Не придёт! У тебя очень редкая масть "в грушу"! Бывают "в яблоко", а ты - уникум!" - говорит д,Ратаньян. Тут из кустов выходит ковбой Джо и говорит: "Да, он - уникум!" "А ты кто такой?" - спрашивают лошадь и д,Ратаньян. "Я - тот, кто плюнул колючкой!" - нагло отвечает Джо. "Ах ты, гад! Я буду с тобой сражаться!" - говорит д,Ратаньян и обнажает обломок шпаги, который тоже остался у него от отца! И про который он забыл упомянуть. "Ха-ха!" - сказал Джо и плюнул колючкой в ухо д,Ратаньяну! Гвардеец свалился от неслыханной боли в ухе! А Джо оседлал Уссынанта и сказал: "Теперь я буду на тебе ездить!" Но верный конь сказал: "Лучше смерть!" и попытался откусить себе язык, чтобы покончить жизнь самоубийством! Но ничего у него не получилось, тем более, что д,Ратаньян мешал ему своими предсмертными криками: "Уссынант! Не умирай! Неужели ты не видишь, что ему только этого и надо? Все они, ковбои, одинаковые! И хотят только одного! Чтобы ты не влез в джинсы!" Уссынант застегнул ширинку на своих джинсах и сказал: "Не дождутся!" И ускакал вместе с Джо на спине! "Да!" - сказал в одиночестве д,Ратаньян. - "Теперь нет у меня коня! И ещё я ранен! Как же больно!" Но тут на дороге остановилась карета, в которой сидела прекрасная леди. Леди воровато оглянулась, нет ли кого, д,Ратаньяна не заметила и вылезла из кареты, чтобы справить малую нужду! Она сидела на корточках, и моча с шипением изливалась из её чрева, когда наш отважный гвардеец сказал: "Мэм, не подскажете, сколько щас градусов выше нуля?" От неожиданности моча кончилась, леди быстро встала, надевая кальсоны, и сказала: "Напугал! Грубиян! Однако, какой ты храбрый! Не побоялся обратиться ко мне!" "А кто вы будете?" - спросил д,Ратаньян. "Я кто? Я - Серый Кардинал его Преосвященства, миледи Бонасье! Меня все боятся! Всем фрейлинам Короля Людовика Н-дцатого я устраиваю западло и мордобитие! То кнопку подложу под задницу на пирушке, то устрою засаду и надеру эту задницу! Меня все боятся и трепещут! Но я смотрю: ты отважный юноша! Я полюбила тебя! Только, Бога ради, дай мне дооблегчиться, иначе до Парижа мне не доехать!" - и с этими словами миледи Бонасье снова села под куст! "Да-да, конечно! Извините, что прервал вас в такой момент!" - сказал д,Ратаньян. Между тем рана в ухе давала себя знать: гвардеец (а д,Ратаньян был гвардеец хоть и не официально, но стремился всем сердцем в гвардейцы) стал бредить: "Маманя! СОС!" Миледи услышала и сказала: "Да вы ранены, юноша! Кто это вас так?" "Да один ковбой!" "Ковбой? А не были ли на нём надеты подвески? Потому что одному ковбою я недавно подарила одни подвески! И может быть, это он!" - сказала миледи, застёгивая корсет. "Ну были!" - сказал юноша. - "Но как бы он их не надевал, выглядит он всё равно ужасно, а я люблю женщин, а не его! У него не получилось растлить меня и сделать голубым извращенцем! Но всё-таки какой он красавец!" - сказал д,Ратаньян и потерял сознание! Миледи стала звать людей, которые попёрли из её кареты! Это были люди господина де Жюссака, которые путешествовали вместе с Бонасье, потому что она не носила нижнего белья и позволяла себя рассматривать в театральные бинокли, когда высоко подпрыгивала на ухабах! Вообще-то эти люди были де Жюссака, но де Жюссак был дряхлый скучный старикан, и людям его ничего не оставалось, как скрашивать свой досуг путешествиями с миледи Бонасье, когда она ездила за шпильками или круассанами. Люди подняли д,Ратаньяна и положили на лучшее место для обозрения в карете - прямо напротив миледи, которая ездила, широко расставив ноги. Сами же люди довольствовались местами по бокам, снизу и сверху миледи, где обзор был гораздо хуже. Но раненому был приоритет! Д,Ратаньян очнулся и сказал: "Какая прекрасная шёрстка!" "Спасибо!" - сказала миледи. - "Но вам лучше пока не волноваться, юноша! Я везу вас к доктору Мяснику, который спец и профи!" Карета затормозила у крыльца Мясника. Сам Мясник в это времия делал пробежку, держа за поводок свою собачку Тори. "Господин Мясник!" - сказала миледи. - "Тут раненый!" "Вообще-то я щас занят!" - только и успел сказать Мясник, потому что Тори увидел сучку, у которой была течка, и очень сильно рванул поводок вслед за ней! Мясника унесло в сторону! "Ладно!" - сказала Бонасье. - "Подождём!" Шёл дождь. Она добавила: "Подождём под дождём! Подожжём! Прекрасный каламбур! Надо непременно записать в книжечку!" Она стала искать эту книжечку и перевернула весь кабриолет вверх дном, пока не нашла книжку в зубах одного из людей де Жюссака, который задолбался висеть под потолком кареты и временно задремал. Миледи записала каламбур и сказала: "Есть!" Все самые свои удачные мысли она записывала, потому что, вообще говоря, мыслила редко и не удачно. Наконец, Тори прибежала домой с Мясником. "Ну те-с, ну те-с!" - сказал Мясник. - "Где у нас раненый?" И почему-то полез за корсет к миледи Бонасье! "Вы ошиблись! Вот раненый!" - сказали все. "А мне больше понравилось бы, если бы миледи была ранена в грудь!" - заявил наглый Мясник. "К сожалению, этого нет!" - сказала миледи. - "Но я дам тебе подержаться за свою грудь, если ты вылечишь молодого человека! Не знаю, почему, но он мне понравился! Наверное потому, что он не такой, как все! И не хочет от меня одного! Потому что без сознания!" Тут д,Ратаньян очнулся и сказал в забытьи: "Сиську хочу!" "Нет, он такой же, как все!" - сказала миледи. - "Но не даром я состою в Обществе Спасения Животных и плачу три луидора членских взносов! Я обязана его вылечить! Это мой долг! Да и твой тоже, Мясник!" "Да знаю, знаю!" - огрызнулся Мясник и принялся грязными швейными ножницами вспарывать комзол юноши! "Что ты делаешь?! Он ранен в ухо!" - закричала миледи! "Это ты у себя во дворце командуй, миледя!" - сказал Мясник. - "А тут я командир! И говорю тебе: мои баллоны не сдюжат, если он будет одетый! Я лечу только голых! А потом спокойно отправляю их в МОРГ! Их и раздевать уже не надо, надо только номерок на ногу надеть!" "Но-но! Какой номерок?!" - спросила грозно миледи. - "Он должен жить!" "Это проблематично!" - сказал Мясник. - "Вероятность этого - 30%, но вероятность этой вероятности - 5%!" Между тем д,Ратаньяна всё-таки раздели и откатили на каталке в предморговое отделение, где уже лежало около трёх трупов! "Ну всё! Вам остаётся только ждать! Приедете за ним через 2 недели! Если не подохнет, то сам вылечится!" - сказал Мясник и выписал квитанцию. Миледи уехала. Д,Ратанян лежал и с ужасом чувствовал, что его болезнь проходит, потому что ядовитая колючка вывалилась из уха, когда его раздевали. Он огляделся: никого. Только три трупа на тележках! Неожиданно простыни, под которыми они были, завшевелились, и зомби эти встали! Они сказали: "Мы - Отоз, Протон и Арахис, славные гвардейцы-зомби его Преосвященства! А ты кто такой, незнакомец? Из какой провинции? Ты похож на жителя из Шаньдуня!" "Не из какого я не Шаньдуня!" - сказал д,Ратаньян. - "Я из Гаскони!" "Будешь четвёртым?" - спросил Отоз. - "А то мы щас будем чефирить, нам нужен четвёртый, кто бы размешивал чаинки!" "Да пошли вы в ж.пу со своими чаинками!" - сказал д,Ратаньян, и лампы МОРГа осветили смелые черты его лица! "Я слышу (или мне показалось) , что это говорит человек благородный!" - сказал Отоз. - "Так не поможешь ли ты нам осуществить нашу мечту?" "Какую?" "А такую: мы все идём к Королю Людовику Н-дцатому, чтобы он вшил нам соломенные мозги и сердца из отрубей! Чтобы мы, наконец, стали полноценными гвардейцами кардинала! Живыми! А не зомби! Это и есть наша мечта!" - сказал Отоз. "Это вы не к тому идёте!" - сказал д,Ратаньян, который немного смыслил в политике, так как у себя в Гаскони младенцем читал политическую газету "Жизть", которую вечно засиживали мухи. - "Людовик - ноль, зеро! Он ничего не решает! Просите у кардинала Дришелье!" "Вот как?" - сказал Протон. - "А нам говорили, что кардинал дюже занятый человек! Что к нему мужики по 70 лет идут из провинции, а он их принять не может! А если примет, то только для того, чтобы сфотографироваться на их фоне с кепкой в руке! А потом станет выгонять мужиков пинками, так как они все вшивые! И он от них боится заразиться! Но всё равно заражается! Поэтому вечно лысый и пахнущий шампунем против вшей! С тех пор он ходоков и не принимает!" "Всё это фуфло! Байки!" - сказал д,Ратаньян. - "На самом деле в "Жизти" пишут, что он - самый добрый и человечный человек! И очень любит детей! Вы вползёте к нему на корачках и сойдёте за детей, потому что у него всё равно очень слабое зрение, и он вас не раскусит! Ну и просите себе мозги и сердца! Да и мне попросите тоже: во-первых, это я вас научил, как и что. А во-вторых, при ранении из моего уха вылились почти все мои мозги! Мне их не хватает!" "Но сначала нам надо выбраться из этой клоаки!" - сказал Арахис. - "Этот Мясник - настоящий мясник! К нему в среду придут студенты, так он будет при них отрезать нам члены и показывать: это, мол, человеческий член! А это - рука! Все, понятно, попадают в обморок от ужаса, а нам новая забота: просить у кардинала ещё члены и руки, чтобы стать полноценными гражданами и гвардейцами!" "Я бы вышел отсюда просто, без затей!" - сказал Протон. - "Выломал бы плечом все двери!" "Ты не можешь!" - сказал Отоз. - "Ты самый худой из нас и весишь 18 килограммов! Самый толстый пока - этот юноша! Пока не исхудал здесь!" "Меня зовут д,Ратаньян!" - представился юноша, но тут пришла тётя Фрося мыть пол под каталками! Поэтому все моментально запрыгнули под простыни и притворились мёртвыми! Тётя Фрося ворчала: "Напомирают тут, а ты за ними убирайся! Сволочи! Хоть бы премию платили мне! А то этот кризис ещё! Чувствую я, что уволят меня без выходного пособия!" Тут д,Ратаньян не выдержал и откинул простыню: "Не уволят!" От неожиданности швабра выпала из рук тёти Фроси и сильно ударила её по ноге! "Бог мой! Спасите!! Доктор Мясник! Здесь Восстание из ада!" "Да заткните вы её чем-нибудь!" - сказали прочие зомби, приподнимаясь на своих каталках! От ужаса тётя Фрося напустила на пол лужу и бросилась бежать вон! "Мне кажется, она нас не поймёт!" - сказал д,Ратаньян. Но тут послышалось клацанье обмундирования! Это шли на помощь Фросе спецназовцы Мясника, так называемые "мушкетёры"! Они хотели дубинками и электрошокерами вогнать зомби обратно в могилы, но подскользнулись на фросиных выделениях и повалились на пол! "Это наш шанс!" - закричал д,Ратаньян! - "Ребята! Бейте мушкетёров!" И зомби стали отнимать у тех шокеры и дубинки! Короче, через 10 минут всё было кончено: мушкетёры лежали связанные на кушетках под простынями, а зомби-гвардейцы, переодетые в форму мушкетёров, были свободны! "Мы сделали это! Мы освободились!" - кричали они! Но тут пришёл сам Мясник! Он спросил: "Ну, как дела?" "Лучше не бывает!" - ответил за всех д,Ратаньян. - "Восстание подавлено, Фрося обезврежена!" "Как-то у тебя изменился голос!" - сказал подозрительный Мясник, читая табличку на груди д,Ратаньяна. На табличке было написано: "Фелтон". "Фелтон!" - добавил Мясник. "Это от простуды! То есть, от проказы!" - сказал "Фелтон". Но Мясник продолжал что-то подозревать, поэтому хорошенький удар по голове изцелил его от подозрительности, и его тоже положили на каталку! Снова пришла тётя Фрося: "Вот сволочи! Восстанут из ада, а мне убирать! Идите отсюда, не мешайтесь под ногами!" - сказала она гвардейцам, и те ушли. Путь к свободе был открыт! На улице весело щебетали птички, бегали собаки, ездили кареты. Всё дышало миром и свободой. Но гвардейцы, понятно, ощущали недостаток сердец и мозгов из отрубей, поэтому не могли в полной мере порадоваться великолепию природы. Путь их лежал во дворец к кардиналу Дришелье. Чтобы их не остановил патруль гвардейцев, наши гвардейцы сняли с себя обноски мушкетёров и переоделись в крестьян. Мол, идут издалека, надо посоветоваться с господином кардиналом, как строить дамбу в родном Шаньдуне! А если им не поверят, то силой пробиться к кардиналу! "Главное, - сказал мудрый д,Ратаньян, начитавшийся в своё время "Жизти", - не попасть во время Тихого Часа, когда кардинал спит после обеда! Он тогда становится злым, как шатун, если его будить. А ещё он иногда играет в шашки на раздевание с фрейлинами Королевы! Тогда тоже суваться глупо: убьёт!" "Знаете, - сказал романтичный Арахис, - а я лично соскучился по бабцу! Кажется, так не хватает такой мелочи! Но мне уже надоело дра.ить под простынёй! Я хочу упругого женского тела!" И он втихаря слинял в районе Красных Фонарей в бордель! Это заметили только утром. "А где Арахис?" - спросил Протон. - "Он всегда по утрам бреет мне спинку! А сейчас его нет, и я чувствую, что зарастаю!" "Не ори!" - сказал ему Отоз и всунул ему соску. - "Соси! Я побрею тебе! А Арахис сам найдётся! Как только бабы увидят, что у него нет баблосов, его вышвырнут из борделя!" Так и случилось. Скоро пришёл Арахис и стал жаловаться, что баб остановило вовсе не отсутствие сердца и мозгов, а недостаток каких-то цветных бумажек под названием "кэш". Д,Ратаньян успокоил его, сказав, что бабы вообще низшие существа, и им далеко до мужчин! "Баба с возу - кобыле легче!" - закончил он свои поучения. Но каким-то образом Король Людовик-Ндцатый прознал про то, что четыре полу-гвардейца, полу-зомби разгромили отборный отряд его мушкетёров под предводительством Фелтона! Король был вне себя от ярости! Он даже не отпустил фрейлин играть в шашки с кардиналом! Сам Фелтон, оклимавшись, врал, что это были не просто зомби, а огнедышащие твари, исчадия Ада! Что они силой сорвали с мушкетёров их обноски, и те были вынуждены забиться под простыни, чтобы прикрыть свою наготу! Поэтому, принимая во внимание огнедышачность гвардейцев, Король послал на их поимку целый полк мушкетёров! Положение было критическое! Наши друзья-зомби как раз остановились перекусить, чем Бог послал на каких-то развалинах. "Ла-Ро-шель" - прочитал по слогам самый грамотный из всех, Отоз. "Да будет здесь наш обед бомжовский!" - добавил он. А так как украсть и выклянчить у населения им удалось только немного курятины, причём эта курица ненароком сама села на глаз своему хозяину, от чего тот получился с "фонарём", как утверждали гвардейцы, то принято было решение есть эту курицу. А хозяину же её пригрозили, что и второй "фонарь" поставят, если будет возникать! Но тут снизу раздалось громовое "Ура!", и толпа мушкетёров бросилась в атаку на Ла-Рошель! "Бежим!" - закричал самый храбрый, Протон! "Но как же курица?" - спросил Арахис. "Забудь о курице! Думай о своей шкуре!" - сказал Отоз и метнул курицу в нападавших! Достаточно было пары хороших рикошетов, чтобы курица смогла наставить нападавшим пару фингалов! Это немного охладило пыл мушкетёров. И было достаточно, чтобы в наступившую паузу гвардейцы смогли смыться из крепости незамеченными! Лишь лопухи колыхались на месте их побега! "Негодяи! Канальи!" - негодовал Отоз! - "Они пользуются тем, что у нас нет ни мушкетов, ни шпаг! Но ничего! Как только мы получим мозги, мы раздобудем шпаги и мушкеты!" "Постойте, но вы не думали, что оружие можно отнять у мушкетёров?" - спросил д,Ратаньян. "Это опасно и рискованно! Но мне такие речи по душе!" - сказал Арахис. - "Давайте сделаем вид, что мы - купающиеся трактористки! Голые! Мушкетёры услышат наши тонкие голоса, тоже разденутся и полезут в воду! И тут-то мы их и обезоружим!" "Гениально!" - сказал Отоз. Так и сделали. Рядом протекала речка Сена. Гвардейцы разделись догола и стали кричать: "Жорж, поддай-ка мне по попе! Не бойся, вода не холодная! Ах, как хорошо!" И так далее. Мушкетёры, понятно, раскусили, что это не женщины, а мужчины, но вообразили, что это гомики забавляются! А так как мушкетёры были сами гомики, то, не раздумывая, сняли шмутьё и тоже полезли плескаться с гвардейцами! Из засады вылез д,Ратаньян и сгрябстил всё вооружение мушкетёров, а также их штаны, чтобы они не смогли одеться! И до вечера торчали бы на реке, дожидаясь вечера, чтобы вернуться в казармы незамеченными! Короче, наши друзья-гвардейцы мило провели с мушкетёрами время, похлопывая друг дружку по задам и говоря: "Шалун! Противный!" Но потом сказали: "Но нам пора!" И вылезли из Сены. Мушкетёры тоже вылезли и не нашли обмундирования! "Нас ограбили!" - кричали они! А д,Ратаньян притащил их оружие друзьям, которые отправились к кардиналу! Как раз был Тихий Час! Но в спешке все про него забыли. Они стали под окнами орать, что они - ходоки! Рассерженный кардинал метнул в них свой сандалий и продолжил спать, заткнув уши берушами! Зато на площадь перед Дворцом кардинала высыпали гвардейцы! Они кричали: "Кто это, мол, нарушил священный сон Его Преосвященства?" Но наши друзья не стали драться, а стали брататься с ними! Потому что были такими же гвардейцами! Тут на радостях приехала карета миледи Бонасье, и миледи с радостью встретила д,Ратаньяна! "Ты уже выздоровел?" - спросила она. "Да, любимая! Только не мешает ещё мозгов из отрубей получить!" - сказал юноша! "Да зачем тебе мозги? Главное, чтоб была кровь в пенисе!" - сказала миледи и увлекла гвардейца внутрь своей кареты! Люди господина де Жюссака были в полном восторге: перед ними открывался вид на самый-сусамый половой контакт миледи! С ними же самими миледи этого проделать не могла, потому что они были простолюдины и ей не чета! Но посмотреть они могли, а потом воспользоваться этими наблюдениями в своих эротических фантазиях! Когда, например, дорога дальняя (за круассанами!) , и висишь под потолком кареты, а все прочие люди де Жюссака уже мирно дрыхнут! Поэтому д,Ратаньян и не смог стать свидетелем того, как кардинал дал, наконец, всем друзьям мозгов из отрубей и сердец из булавок. То есть, это были мешочки, в которые заботливый кардинал повтыкал иголок и сказал: "Вот вам сердца Четырёх!" Хотя их было только трое. Но кардинал, как говорилось, страдал слабым зрением, и ему постоянно мерещился кто-то четвёртый. А в одиночестве ему вообще мерещился барабашка. Но об этом знали только фрейлины Короля, которые проигрывали ему в шашки. Он их тогда раздевал догола и говорил своему барабашке: "Ну как?" "С кем это вы разговариваете, господин кардинал?" - спрашивали девушки. "Не важно! А вообще, я никакой не кардинал! Я - мистер Бублик! Или просто Кит!" - говорил кардинал и принимался в джакузи изображать кита, пуская фонтаны! Он любил китов. И мистера Бублика любил заочно. Так как про мистера Бублика было написано в газете "Жизть", что он владелец газет и пароходов! И его все любят! Короче, после посещения кардинала всех трёх гвардейцев приняли в казарму, где они стали чистить зубными щётками все 20 унитазов! Потому что это была доля всех новобранцев, так как там была лютая дедовщина. Скоро к ним присоединился и д,Ратаньян, к которому охладела миледи Бонасье, так как нашла себе другую женщину! "У тебя появилась женщина?" - спросил её д,Ратаньян. - "Тогда я бессилен!" "Да, ты бессилен! И вообще у тебя очень маленький уд! А в постеле ты как бревно!" - жёстко сказала Бонасье. И это была чистая правда. Женщина же та, которую нашла взамен миледи, была не кто иная, как леди Здвинтер! Та вообще была в постеле как тигрица и всё норовила заколоть Бонасье острым кинжальчиком! Поначалу миледи Бонасье это нравилось, но потом осточертело, когда ей чуть не выкололи глаза! И она отправила рьяную Здвинтер в монастырь кармелиток! А потом нашла себе новую женщину, поспокойнее. Но обо всех этих терниях любовного пути миледи Бонасье можно прочитать в её записной Книжке, в которую она это всё и записывала! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2248,8-2249,2

4 августа 2009 года. Корректировка. Смешаное применение обоих Правил отменяется. Дело в том, что было 2 ЦЭ (Закатывания) , так в начале их были Установки, что забыть ВСЕ принципы. Оставалось незабытым только Верхнее Правило про фигню. Я ранее ошибся - Верхнее про фигню, а Нижнее - про игрища. Написал, что про игрища - Верхнее. Нет. Итак, в первом ЦЭ так вообще была Установка, что забыть и Верхнее Правило тоже! То есть, как бы с "чистого листа". Это страшно! Это означает Оконный Ужас! Хорошо, что был не долго. Я прям в уме обращался к низкосмотрящим людям: видали, мол? Мне неприятно смотреть вниз! У меня прям слёзы катятся! А во втором ЦЭ было и того похлеще! Я вспомнил Григория, вообразил, что его покажут по ТВ, и начнётся Третья Мировая война! Нас начнут бомбить! А мы будем думать: что же думают лётчики? От этого можно сойти с ума! Но такое уже было в 1941 году! Вот тогда-то самое время выпрыгивать из Окна! Или щас выпрыгнуть, не дожидаясь? А как немецкие женщины смотрели на этих лётчиков? На своих, фашистских? Так и мы будем смотреть на "сталинских соколов", если бомбить будут не нас, а мы! Короче, Страх Господень! Умею я наводить на себя ужас! Плюс желание всех убить. И вообще, это не фигня только потому, что подразумевает мои действия: выпрыгнуть, убить! А если ничего не делать? Короче, успокоился после того, как понял, что запускающий файл здесь - эта "фигня", и только если она есть, то можно вести речь о моих последующих по логике действиях, самых страшных. Но тут же благополучно забыл это умозаключение. Потому что начал откатываться, а Откат неизвестно, от чего. Но повторю, что откатился на свои прежние позиции, когда система двух Правил, а не смешанных. Смешанные в голове не укладываются, очень сложно. В голове остаётся только Верхнее Правило, как обычно. Ну а после на здоровье - Нижнее. Прогресса пока нет тут. Я ещё думал, что ЦЭ не хочу тогда, когда интересуюсь ещё внешним миром, не до конца занят собой. Но эта теория совершенно меркнет, когда хороводят цвета и света, и элементарно сойти с любого ума. Итак, Верхнее Правило: "Пока меня занимает такая фигня - ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!" И Нижнее: "Игрища переца!" Такая комната Страха. Хорошо, что быстро всё кончается. А то я уже раскатал губу, что будет подряд 2 ЦЭ (Если одно кончается быстро) . И что пора заглянуть за Окно всерьёз. Ну там, до асфальта дойти. Не дошёл. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2249,2-2249,7

4 августа 2009 года. Вот вы спросите меня: кто такой Григорий и чем он страшен? Я уже писал о нём пару раз, но теперь проблематично найти эти ПВНы в той массе, что написаны мной. И я напишу ещё раз, но вкратце! Григорий - это исчадие ада, злющий рыжий монстр с лицом вдвое длиннее любого лица! С открытым ртом, задранными бровями и яростным выражением лица! Он ненавидит всё и всех! Спокойный белый свет он ненавидит. Всех вокруг держит в чёрном теле! И этот чёрный цвет тоже ненавидит! При Григории невозможно сохранить спокойствие или какое-либо разумное Правило! Сразу наполняешься пудовой тяжестью, как будто в желудке литр ртути! И страшным холодом в груди! Но Григорию, видимо, нравится этот холод, потому что он постоянно в нём пребывает. Дерётся без устали, нападает на всех, унижает, орёт матом! Приносил в аудиторию водяной пистолет, дубинку, драный противогаз, чтобы поливать студентов, бить или натягивать! Кидался снежками, картошкой! И, главное, орёт матом на всех! Сразу его видно: лицо красное, яркое, смотрит на всех свысока! Такое лицо никогда никто не в состоянии забыть, как не пытаются! А так как он воплощённая ярость, то и все сдвигаются умом в эту сторону! Дружить или просто быть в тёплых отношениях при нём невозможно! Все сразу ссорятся, потому что он ненавидит теплоту! Обычно как бывает: водитель автобуса-троллейбуса или просто шофёр находится в спокойствии и спокойно ведёт машину! Но само существование Григория противоречит любому спокойствию! Он всех вздрючивает! Так что, помня его, никто ничего вести не сможет! Самолёты не полетят, и баскетболист не забросит мяч в корзинку! Так как он у всех в мозгах, то его изберут Президентом СНГ, и это будет самый злой Президент на свете! И развяжет войну, как он нападал на студентов в очереди, в классе, на картошке. Совершенно без повода, только, чтобы унизить. Вот, что такое Григорий! И об этом монстре я и помню. И боюсь до смерти его снова встретить. Я его терпел только потому, что иначе пошёл бы в армию. Но потом плюнул на армию и ушёл к чёрту от этого чёрта! И это было самое разумное, что я сделал в жизни! Ещё годок я бы не вытерпел в его обществе! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2249,7-2251

6 августа 2009 года. Ещё одна скучная сказка. Маленькая. Жил-был козлик Иванушка. И была у него сестрица Алёнушка. Да такая развратная и извращённая, что всё пыталась поиметь козлика, нацепив себе на пояс резиновый фаллос! Надоело это Иванушке, и говорит он: "Вон пошла! Пошла вон!" А Алёнушка говорит: "Ну тогда ты возьми меня!" "И что у нас получится? Кентавры?" - спрашивает Иванушка. - "Да ещё малокровные, потому что мы родственники! Нет уж! Уж лучше я поимею козу, чтобы получились чистокровные козлятушки!" И ускакал козлик в тёмный лес, за которым, как он знал, живёт Коза и Семеро Козлят. Он надеялся обрюхатить её и сделать ей Восьмого. Которого они так и назовут: "Восьмой". Но на пути козлика возник Волк-Зубами Щёлк! Он говорит: "А я тебя съем!" А козлик перетрусил и говорит: "А я несъедобный! Радиоактивный! И при моём свете удобно читать вечером, чтобы экономить электроэнергию!" "Вот тебе повезло!" - говорит Волк. - "Я тоже радиоактивный! Я был ликвидатором в Чернобыле! Мы созданы друг для друга!" И съел козлика! Сидит козлик в желудке у Волка и читает при его свете в темноте. А книг там было множество, потому что в своё время Волк пожрал библиотеку дворянина Дубровского вместе с самим Дубровским. Дворянин-то переварился, а книги нет. Начал своё образование козлик с Азбуки. Он прилежно бубнил: "Мама мыла раму. Рабы не мы. Мы не рабы." Потом он принялся за "Войну и Мир". Он бродил по желудку Волка и изображал печальное дерево, иногда вскрикивая дурным козлетоном: "Вот так вот, душа моя Волк!" Потом ему попался русско-английский словарь. И он вызубрил такие слова, которыми любил козырнуть: коффин и симетри. Что значит гроб и кладбище. Теперь Волк мог слышать, как козлик его "фак". Кроет факами. А сам Волк в это время перебежал через лес и стучался в дверь Козы и Козлят, прикидываясь, что он почтальон Кепочкин. А на самом деле он был не почтальон, а хотел пожрать Козлят, чтобы они своей массой раздавили козла Иванушку, и тот перестал бы крыть Волка факами. И вот Козлята спрашивают: "Ты кто?" "Я ваша матушка! Принесла молочка! Не я ли вас выпаивала, выкармливала? Сладок кус не доедала?!" - говорит Волк. "Не верьте ему, Козлы!" - кричит из брюха Иванушка. - "Он такая же Коза, как я - Папа Римский!" Услыхали Козлята и не открыли дверцу. Тем более, что их настоящая матушка щас сладко спала с бодуна, потому что вчера перепила: у неё был день рождения, и Козлы подарили ей бутылку шнапса. Она только мычала во сне, а Козлята уже несли ей бутыль с рассолом и пивко. Опохмелившись, она спросила: "А кто это к нам стучался?" "Не знаем!" - говорят Козлята. - "Может, приходили сваты от Царевича Иоанна тебя сватать?" А надо сказать, что Козла у Козы не было. Он как сварганил ей Семерых Козлят, так бросил её и ушёл пешком в Голливуд, сказав: "Вы обо мне ещё услышите!" Но ничего о нём никто не услышал, а Коза поняла, что все мужики - сволочи! Но с другой стороны, она была ещё Коза в соку, достаточно молодая для второго брака, которого хотела, так как иметь себя саму уже задолбалась. К тому же в условиях экономического кризиса не мешало иметь богатенького мужа, чтобы прокормить эту армию Козлят. Поэтому она метила Иоанну в жёны. Но как мы щас увидим, достанется ей не Иоанн, а Иванушка. Который тоже, пока читал (а читал он теперь сплошь эротическую литературу, накапливая теоретический опыт) , половосозрел. И вот смотрит в окошко Коза: сидит Волк, и его пучит! А потом из его пасти выскакивает какой-то незнакомый Козёл! Все Козлята тоже прильнули с биноклями к окну! И видят, что Козёл собирается забодать Волка! И вот финальная батальная сцена: бой между Волком и Иванушкой! Они стали пихаться и кричать: "А ты кто такой?", "А ты кто такой?" А потом Иванушка наподдал по брюху Волка, распорол его, и оттуда высыпалась вся библиотека дворянина Дубровского и вышли все живые-здоровые охотники! Как уже говорилось, сам Дубровский никак выйти не мог, потому что погиб. А охотники эти не были нами описаны потому, что уместились в клоаке Волка, и сам Иванушка-козлик не подозревал о их существовании. Они спали постоянно. А когда не спали, тогда пьянствовали, потому что именно в клоаке был запас у Волка шнапса. Он в своё время пожрал все запасы шнапса у всех ликвидаторов, которыми эти ликвидаторы протирали колёса автомобилей и свою одежду! "Уж лучше я его съем, чем переводить на такое дерьмо!" - сказал про шнапс Волк. И съел. И его за это вышвырнули из ликвидаторов и не платили даже пенсию. Поэтому спиртное было. И вот все охотники и Козлята стали водить хоровод по прекрасной поляне и петь: "Если б было море пива, я б дельфином стал красивым! Если б было море водки, стал бы я подводной лодкой!" А Волк помирал! К нему бросилась Коза и сказала: "Давайте, я вам сделаю искусственное дыхание рот в рот! Я была на курсах медсестёр!" Но Волк только простонал: "Это не поможет! У меня рак мозга, потому что я - ликвидатор!" "А я думала, потому что у вас живот распорот!" - сказала Коза. "Что ты понимаешь? Нашла время философствовать! Кончай философствовать и рой мне могилу! Это ноют старые раны!" И Волк откинул копыта! Все погрустнели и кончили хороводить. Но Иванушка заблеял: "Чего приуныли? Волк помер - да здравствует Волк!" Но все сняли шапки и сказали: "Погиб Волк, погиб!.. А ведь он был санитаром леса!" И Волка закопали. Поставили камень и надпись написали, что у леса был Волк, лес его любил. Потом Волк стал ликвидатором, и лес его убил! В землю закопал и надпись написал. И всегда теперь на той могилке лежат свежие одуванчики, которые любят девочки и любят мальчики. Потому что лес никогда не забывает своих ликвидаторов, и только невежество может испражняться на лес! А в том лесу (а он был после Чернобыля необычным) водились прыгающие деревья и Славные Подруги. Но это уже совсем другая история. Эта же будет короткой. Полюбила Коза Иванушку и снеслась с ним. И родился Восьмой! А также Девятый! Но этому Девятому не поздоровилось! Однажды бешеная Славная Подруга, которая была на последней степени разложения мозга от рака, ворвалась в избушку Козы и перекусала всех Козлят, а самого маленького в колыбели разорвала и сожрала! Главное, что винить было некого потом, потому что она, подруга, тут же и померла от рака! Погоревали-погоревали Коза и Козёл и принялись делать Десятого. Вот так и случилось, что был Седьмой, Восьмой и сразу Десятый. А Девятого не было. К.

ЭПИЛОГ

Я, честно говоря, задолбался работать на износ, через день. Последний рассказ я писал, как через вату. Устал. Но теперь-то я отдохну как следует! Вон Родион-то в отпуске до 12 августа. На мои вопросы не отвечает, а пишет кратко. Нваверное, я его достал своими мессиджами. То напишу, что качаю шемалей, то, что у меня Глаза Закатывались, и я глючил Третьей Мировой войной! Короче, задолбал. Я. Но всё-таки это клёво, и я клёвый. Вот в магазине я вообще сказал, что я - Всевышний, всё знаю про их зарплату. И хоть слабоумный, но не до такой степени. То есть, с одной стороны Всевышний, а с другой - слабоумный. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-226

("Письма в никуда"-226)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2251-2251,3

10 августа 2009 года. Было страшное Закатывание (ЦЭ) , когда в зеркале я увидел эти узкие чёрные глазки, направленные вверх в поисках Цели! Меня стало рвать сразу. Но это подействовала таблетка, значит. И не вырвало. Прошёл все стадии - Цветовую Глючку, Оконный Ужас и желание убивать. А сегодня оказалось, что мой счёт в Сбербанке заблокирован! Так что думаю, что надо остановиться на Оконном Ужасе, потому что пора самоубиться! Денег на жизнь не будет! Марина Владимировна в магазине говорит: "Давно пора!" "Не надо меня к этому подталкивать! Нет в тебе сострадания и милосердия ко мне, злая ты, злобная! Может, я буду с опухшей рожей клянчить копеечку! Потому что у бомжей опухшие, так как они спят в одежде и ср.тся в ней!" Но вообще я думаю, что блокаду снимут. А я завтра наметил поехать в больницу - дырка в зубе. Вот это будет дело! Потом, как обычно, в метро будет ЦЭ! Это как 2х2. Но сейчас я хочу написать какую-нибудь тупую сказку, чтобы возвеличить своё Нижнее Правило. Кстати, во время описанной ЦЭ Правило про фигню заиграло новыми красками: дело в том, что я стал схватывать глазами крупные объекты: жёлтую дверь, миску, которую выношу из-под унитаза (протекает, сволочь!) . И это уже изначально была не мелочь. Это не значит, что я усомнился в Правиле, это значит, что перестал различать фигню, это было началом конца, Отката! Но сказка будет про прекрасные лесные массивы, про синее небо и тёплое солнышко! Кстати, однажды я выяснил, что Солнце - огромный раскалённый шарик, и ничего хорошего в нём нет. Ну и на этом сказка кончается. Я хотел написать, что, мол, допустим, я снова превратился в маленького мальчика. Но писать тут не про что. Ну, играл в пин-понг, строил блиндажи в земле, играл в "Монопольку". Писать не про что. Кстати, я немногим отличаюсь от этого мальчика. Только у меня бывают глюки. Но и в детстве я иногда плакал, и казалось, что вместе со мной плачет весь мир. Это вам "Отрочество. Детство." А щас у меня бесконечная Юность. Мне 37 лет, но глючу, как в 16. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2251,3-2253,9

13 августа 2009 года. Продолжаем оставлять след в истории Человечества. Тупая сказка. Сидела писанная красавица Маргорита и красила себе лаком ногти на ногах. Тут вбегает запыхавшийся дон Педро из Бразилии (где в лесу много-много разных Педров, и не сосчитаешь!) и говорит: "Маргорита! Сеньора Изабель беременна!" "Ну и что?" - спрашивает Маргорита. - "Не от меня же!" "Нет, именно от вас!" - говорит Педро и падает замертво, так как пробежал с этой вестью марафонскую дистанцию и подустал! "Какой кошмар!" - говорит Маргорита. - "Но мы же предохранялись! Говори, куда ты ранен!" - говорит она Педро. Но тот хрипит: "Не в ране дело! Просто ты встала мне на яйца!" Маргорита сошла с его яиц и говорит: "Нужен аборт! Я не позволю, чтобы какой-то мой ублюдок претендовал на трон! Это разобьёт государство надвое, и начнётся гражданская война! Только этого не хватало! Итак мы ещё не отошли толком после Варфоломеевской ночи!" Тут входит дон Сиси Кэмпбэл и говорит: "Я есть не понимайт ваши французские слова! Мне до война абсолютно начихать! Я ищу, где бы помыть рука после туалет!" "Вот раковина!" - говорит Марго. Сиси моет рука и говорит: "Но этот раковин есть забрызган кровью! Что здесь произошло?" "Ничего особенного! Дон Педро играл в шары, один шар попал ему в нос и разбил его! Вот он до сих пор кровоточит!" И точно: из носа Педро шла кровь. Но он был уже бездыханный! "Что я видеть?!" - возмутился Сиси. - "Вы убили его!" "Молчи, несчастный, молчи! А то и тебя кокну!" - говорит Марго. - "Помоги лучше спрятать труп!" "Я что? Я ничего!" - говорит Сиси Кэмпбел и тащит Педро в подвал, чтобы завалить его тюками и ящиками! Но тут Педро ожил! Он говорит: "Нет, проклятые америкашки! Врёте! Не возмёте!" И вытаскивает гранату! Марго кричит: "У него граната! Берегись! Назад!" Сиси отпрыгивает, граната взрывается, и Педро снова мёртв, потому что его разорвало на кусочки! "Что это было?" - спрашивает Сиси у Марго. "Ничего особенного! Просто смесь зомби и комбайна! Зомбайн! Дошло?" - говорит Марго. - "Зато теперь и хоронить некого!" Но тут в подвал входит встревоженный взрывом король Людовик Н-дцатый: "Марго, что за шум, а драки нету?" "О, мой милый Людовик!" - говорит Марго. - "Это захлопнулась мышеловка, поймав мышку! Ничего криминального!" И показывает королю мышеловку, где зажата мышка. "Сейчас я её вытащу и спущу в унитаз!" "Но, дитя моё!" - говорит Людовик. - "У нас нет унитазов! Мы такие примитивные, что не имеем канализации, а все нечистоты вышвыриваем на улицу в окошко!" "О да, мой Людовик!" - говорит Марго и вышвыривает мышку на улицу: "Откуда у меня в голове эти унитазы?" А всё дело было в том, что Марго была экстрасенсом и предвидела будущее. Но тут с улицы входит какой-то гражданин в загаженной шляпе и говорит: "Это вы только что вышвырнули нечистоты?! Я вас всех выведу на чистую воду! Устроили, понимаешь, "мишкину кашу"!" "Извините, уважаемый!" - говорит Марго. - "Вот вам 7 дукатов, только не орите и идите отсюда, потому что воняете!" Гражданин ушёл, а Людовик говорит севшим от страха голосом: "Да это только что был... это был... сам Кондом Хлимен! Собственной персоной! Это значит, что скоро он доберётся и до нас! Надо срочно прятаться!" "Шалаш в Разливе подойдёт?" - спрашивает Марго. "Подойдёт!" - говорит Людовик. И они срочно садятся в карету, которая едет в Разлив! Бедный, брошенный всеми и позабытый Сиси Кэмпбел бежит за каретой и кричит: "А меня забыли!" "Отвянь!" - говорит Марго. - "Отвали!" Но тут путь кареты преграждают повстанцы! Они норовят перерезать коням ноги косой! "Кто едет?" - спрашивают они. "Людовик едет!" - говорит Марго. Поняв юмор, повстанцы пропускают карету. "Ты спасла мне жизнь!" - говорит Людовик Н-дцатый. "Ерунда!" - говорит Марго. - "Скоро вообще я стану началом зарождения для тебя новой жизни: ты поимеешь меня, а я рожу тебе негритёнка!" "Почему сразу негритёнка?" - спрашивает король. "Потому что сначала был негр! Барабанщик! Он так барабанил! У него были такие палочки! А уж потом и твоё семя подойдёт, и я рожу тебе девочку!" - говорит Марго. И тут их карету останавливает патруль эссесманов! "Ире папире, бите!" - говорит эссесман. "Чего?" - говорит Марго. "Ваш документ, плиз!" - говорит эссесман! "Нет у нас документ!" "Но тогда мы вас будем немножко вешать! Или расстреливать, на ваш выбор! Каждый должен иметь аусвайс!" - говорит солдат. Король в панике рисует бумажку и пишет: "Аусвайс". "Вот, вот у нас аусвайс!" - говорит король и показывает. "Гут, проезжайт!" - говорит эссесман и добавляет: "Так мне никогда не выполнить норму повешения и расстрела!" "Фу!" - переводит дух Людовик. - "Откуда здесь патруль СС? Мы что, в Германии?" "Да не знаю я!" - говорит Марго. Тут карету останавливает ГАИшник! "Выйдете из кареты!" - приказывает он. - "Дотроньтесь до носа указательным пальцем! Подышите в трубочку! Пройдите по осевой!" "Чего-то ты слишком многого от нас хочешь!" - говорит Марго. - "Ты что, не узнал в нём Народного Артиста СССР?" И показывает на Людовика. "Узнаю за 500 евро!" - говорит наглый ГАИшник. - "А иначе с памятью не очень! Вот лишу вас прав на 2 года! Будете знать!" "Да лишай, лишай! Если хочешь знать, у нас нет никаких прав! Их ещё не изобрели! Так же, как и ваше паршивое ГАИ!" - говорит Марго. "А вот это уже оскорбление при исполнении!" - говорит ГАИшник и говорит в рацию: "Сектор захвачен противником! Требую подкрепления! Хорошо бы с воздуха!" Ему отвечают, что, мол, вертолёт щас занят, и подкрепления с воздуха не будет! "Что такое "велтолёт"?" - спрашивает король у Марго. "Понятия не имею!" - говорит она. - "Да на тебе 500 евро, и отвали от нас! Мы от повстанцев ушли, мы от эссесмана ушли, и от тебя, ГАИшник, уйдём!" И карета поехала дальше. "Какой-то идиотизм!" - говорит Людовик. - "Скорей бы Разлив! А то у меня на почве этих волнений разыгралось либидо!" "Ох ты, мой Либидович!" - говорит Марго. - "Мы можем сделать ЭТО прямо в карете!" И она срывает с себя и с короля последние обноски! И их тела двигаются в сладострастном ритме! Вдруг с воздуха слышится стрёкот вертолёта! У Людовика моментально всё опало! Марго высунулась из кареты и говорит: "Да их тут целая эскадрилья!" И сверху их начинают обстреливать из пулемётов! Пули так и летают! "Нет, мне это уже надоело!" - говорит Людовик и бросает в вертолёт камень! И попадает пилоту прямо в лоб! Тут мы видим трагические страницы нашего повествования! Пилот от невыносимой боли осатаневает! Ничего не видит! Перед глазами круги! Над головой птички! И звёздочки! А ведь дома осталась мать-старушка и трое некормленных детишек! Они все пойдут на панель, если папахен погибнет! "Нет, я не должен умереть!" - твердит про себя пилот и хватает ручку набора высоты! Героическим усилием он поднимает вертолёт, но тут второй камень попадает в эту ручку высоты! И вертолёт снова падает! И вся жизнь проносится перед пилотом! Как он родился, как няня Арина Пилотовна уронила его головой об пол! Как он учился все два года-то, пока учился в гимназии! Потом как поступил в лётное училище при НКВД и от НКВД, заплатив взятку проректору Иванову! Как стал пилотом вертолёта! Как родил трёх детей практически без жены, потому что она 300 дней в году была на гастролях с "Хором Турецкого" (где поют 9 лысых мужиков) ! Но он не помнит, играла ли она на каком-то инструменте или нет! Как он подарил ей на именины парик, так как она тоже была лысая! И она спросила: "Что это такое?" Вот такая бесхитростная жизнь! И вертолёт падает в кусты! Слышится взрыв! И пилота вышвыривает из кустов на дорогу! Но он остался жив на удивление! Но тут же к нему подкатывается "Скорая Помощь", и его заталкивают в неё! При этом ударяют дверью, потому что он здоровый и не влазит полностью! Заколачивают его дверью! А потом в больнице ещё, везя его, пилота, на каталке, этой каталкой открывают все двери в операционную! То есть, практически его головой! И добивают его! "20 000 кубиков адреналина!" - говорит строго врач! "А не многовато?" - спрашивает сестра. "Не разглагольствовать! Делайте, что говорю!" - говорит врач. И сестра вкалывает ему в руку, врачу, кубики! "А теперь огурец!" - говорит врач и закусывает: "Мировой закусон!" А в это время они теряют пилота! "Мы его теряем!" - говорит сестра! "Кого? Которого?" - спрашивает врач, потому что у него после передозы двоится в глазах! "Пилота!" И они его теряют! Он помирает! Вот что натворил король Людовик своим нечаянным камнем, своей детской неожиданностью! Но так или иначе, а карета прибывает в Разлив! И каково же изумление Марго и Людовика, когда в шалаше из соломы уже торчат им навстречу две пары чьих-то пяток! "Это что значит?!" - спрашивает Марго. "Это значит: Еленин в Париже!" - говорит мужской бас. "Но кто же второй?" "А второй здесь Филипс Железный! А первая - Наденька Екупская! А Еленин, как я уже сказал, в Париже! Его здесь нет с нами! Но если бы он был с нами, то тоже присоединился бы! И вы присоединяйтесь, товарищи! Пролетарии всех стран, присоединяйтесь!" - говорит Филипс из стога сена. "Я всё поняла!" - говорит Марго. - "Это извращенцы! Свингеры! Они готовы трахать всё, что движется и пить всё, что горит!" "Нет, - говорит Людовик, - мы занимаемся только защищённым сексом, чтобы вы знали!" "Но и мы тоже! Что мы, извращенцы?" - говорит Филипс и вылезает из стога. На нём, как и на Екупской, огромный презерватив! "Ага!" - говорит Марго. - "Это вам подарил Кондом Флимен? Он всем такие дарит! Это его фишка!" "Нет, дура!" - говорит Филипс. - "Это мы купили сами в аптеке за 30 рублей! Если хотите, и вам такие сладим! Хотите?" Людовик замялся: "Очень соблазнительно, конечно! Но поменьше у вас нет?" "Куда уж меньше?" - спрашивает Филипс. - "На руку или на ногу, что ли? Ну вы и извращенцы!" "Они нас никогда не поймут!" - говорит Марго Людовику. - "Или мы их щас выгоним из Разлива, или отправляемся обратно в Лувр!" "Но дорогая!" - говорит король. - "У нас нет больше Лувра! Его захватили повстанцы!" "Ну в таком случае, выметайтесь отсюда, поганцы!" - говорит Марго Филипсу и Екупской. - "Щас здесь и сейчас мы начнём делать новых людей!" "О, как это интересно!" - говорит Екупская. - "Давно хотела посмотреть, как это делается! А то заколебалась искать людей новых в капусте или ждать аиста!" "Поэтому, милочка, у вас и нету детей!" - говорит Марго и запрыгивает на короля! Екупская в полном восторге рукоплескает! А Филипс подозрительно спрашивает: "А где ваш аусвайс?" "Вот он!" - говорит Людовик и показывает кукиш! "Понятно! Вы есть немецкие шпионы и предатели! Я щас же звоню в СМЕРШ!" - говорит Филипс и идёт звонить в СМЕРШ! Телефон здесь один, допотопный, покрытый паутиной. Из СМЕРШа Филипса спрашивают: "Филипс, на телефоне может быть установлен "жучок"!" "Да какой "жучок"?" - говорит Филипс. - "Я звоню из Разлива, из поселения мормонов! Как может прослушиваться этот таксофон?" Между тем Шольц докладывает папаше-Мюллеру: "Папаша! "Жучок" на телефоне Разлива сработал! Филипс там!" "Отличная работа, Шольц!" - говорит Мюллер. - "Щас долбанём по Разливу ракетой "ФАУ-2"! Вернера Фон Брауна!" "Никак невозможно, босс!" - говорит Шольц. - "Вернер Фон Браун объявлен вне закона, как и его ракеты, потому что он не удержался и согрешил аноном! Это засняли видеокамеры наблюдения! Он предал Фюрера, который никогда не грешил аноном, так как сам по жизни без яиц!" "Ничего не значит, Шольц!" - говорит Мюллер. - "Я тоже без яиц, но это мне не мешает..." Он не договорил, так как Шольц выстрелил ему в лоб из табельного "Магнума-44"! Так как на складе Шольцу выдали только этот, так как "Магнум-88" был зарезервирован за сержантом Биксби! "С таким пистолетом только на крыс охотиться!" - сказал тогда Шольц! И первой крысой стал Мюллер! На шум выстрела прибежал Штиблиц: "Что случилось, дружище Шольц?" "Папаша Мюллер предал Фюрера! Он, Мюллер, грешил аноном!" "Молодец, Шольц!" - похлопал его по плечу Штиблиц. - "Ты всё больше становишься нашим!" "Каким это вашим? Из хулиганов-двоечников?" - спросил Шольц. "Да нет, из функционеров-отличников!" - сказал Штиблиц, который был близок к провалу благодаря своим собственным словам. Но вернёмся в Разлив. Филипс положил телефон на рычаг и подумал: "Ай, да Филипс! Ай, да молодец! Эти король и Марго - вылитые буржуазисты! На них ведь клейма негде ставить! Но теперь-то за них возьмётся СМЕРШ!" И он, довольный, вскочил на трёхколёсный велосипед и закрутил педали обратно к шалашу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2253,9-2254,9

16 августа 2009 года. Ну была парочка Закатываний (ЦЭ) . Но в первую не было вообще страхов, Оконного в том числе, потому что я до этого ЦЭ продумал все свои желания в ЦЭ: выпрыгнуть, убить. И их не было. Я даже раздосадовался: как так без страхов? И снова Закатил! Выяснилось, что для Заката достаточно одного-единственного вывода. Одной мысли. А во вторую я думал, что сам выбираю, где фигня. То есть, это Ставка на местоположение фигни в мозгу. Очень ненадёжная. Я её отбросил. Фигня может быть, где угодно. А не фигня - это то, что я вижу перецом! Большим! А фигня - маленьким. Он одновременно и большой, и маленький. Извините за невольную пошлость. Большие глюки - порождение большого, но при этом всегда есть фигня - маленькие глюки, которые и управляют появлением больших. Так как это сложно, то я просто остался со своим Правилом про фигню. ("Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!") В следующую ЦЭ буду только приветствовать Страхи, Оконный в том числе, потому что без них ЦЭ ненормально проходит. А Нижнее Правило тоже не изменилось: "Игрища переца". Это когда там хочется трахнуть или избить кого-нибудь. Очень эффективное. Но сейчас я хочу написать сказку. Как всегда, тупую. В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном подъезде жила чёрная девочка. И вот замечает она, что лоно у неё стало чёрное! Созрела девочка! Да ещё грудь выросла! И теперь она секс-бомба! А тут как раз и чёрный мальчик подкатывается! И давай они дружить и плодить светлых детишек! Такой триллер! Щас, извините, займусь сексом с собой, а потом продолжу. Итак, кончил я на видео транни, которая тоже занимается сексом с собой. Неплохо! Вот вы скажете: на кой хрен он это всё пишет? Не волнуйтесь, вы этого не прочтёте, потому что мои сказки никто не читает, кроме меня самого. Они ничего не стоят, а в Интернете полно такой же порнухи, и это всем нравится! Вот и мне нравится. Но вернёмся к сказке. Жила-была девушка Маша. И грудь у неё не растёт! Очень переживала Маша. Особенно перед зеркалом. Всё канючит: "Меня парни не любят! Некрасивая я!" Но тут пришла её подруга Катя и говорит: "У тебя отличные сиськи! Не канючь! И с более мелкими люди живут!" Короче, утешила. А тут как раз подваливает старпёр-жених Сидор Палыч. У которого изо рта воняет, и висит брюхо, потому что деньги от старости не спасают! И он говорит Маше: "Маша! Я куплю тебе спортивную машину! Стань же моей!" А Маша отвечает: "Запомни, урод: я не продаюсь!" И ушёл Сидор Палыч, ушёл. Катя побежала в догонку: "Возьми меня! Не Машу, а меня! И купи мне машину!" Но Сидор Палыч только вздохнул, выбросил букет цветов в мусорный бак и сказал: "Это невозможно, невозможно! Я люблю только плоскодонок!" "Нет, это возможно, возможно!" - сказала Катя и вынула из кармана рогатку: "Возьми, иначе высажу глаз!" И под угрозой этого оружия Сидор Палыч взял её прямо на мусорном баке! И им было очень хорошо вдвоём! Пока из бака не вылез пьяный бомж Михеич и не разогнал "ангелочков"! А влюблённые пошли в кино. А потом на дискотеку 80-тых. А потом в театр. На "Лебединое Озеро". А потом Катя сказала: "Хватит меня таскать на "Лебединое Озеро"! Пошли займёмся сексом!" И они снова занялись сексом в машиной квартире, потому что больше было негде, а сама Маша уехала в командировку! Но она внезапно возвратилась и застала Сидора Палыча и Катю! И ревность взыграла в Маше, несмотря на то, что она никогда Сидора и не любила! И она схватила папино ружьё и закричала: "Всех убью!" Но отважный Сидор Палыч ударом пятки выбил ружьё из машиных рук! Маша заплакала: "Дурак какой рыжий!" Потому что Сидор Палыч был рыжий. А Маша была крашенная блондинка. А Катя была пегая. Но тут пришёл папахен Маши и сказал: "Что здесь происходит?" И Маша сквозь слёзы сказала: "Они меня обманули!" "А кого это е.ёт?" - резонно спросил её папахен. И тогда Маша дала отцу пощёчину! О, это было сильно сделано! "Ты подняла руку на отца!" - загремел отец! - "Проклинаю тебя и выгоняю из своей квартиры!" И он вышвырнул Машу на улицу к пьяному бомжу! А Сидор Палыч сказал отцу: "Спасибо, папа!" Но разъярённый отец и Сидора с Катей выгнал. И вот все они мокнут под дождём на улице. Пьяный бомж говорит: "Ну что, остограмимся?" "Да пошёл ты к чёрту!" - говорит Катя. И они ушли под косыми струями серого дождя. Но потом вышло солнышко и осветило пузо грязное бомжа, который остограмился и лежал в помойке, плоскую грудь Маши и лысину Сидора Палыча! "Ну что ж, поехали ко мне на дачу!" - сказал Сидор. - "Я там кроликов развожу! И кролика возьмём!" Все погрузились в спортивную машину, а бомжа положили в багажник. Это и был кролик. Сейчас его запрут в гараже и будут требовать с него выкуп. Но никто не признается в родстве, выкупа не будет, и бомж подохнет в гараже! А между тем Сидор Палыч устраивал вечеринку на своей даче. Пришли званные гости, потому что Сидор Палыч был криминальный авторитет. И все стали выпивать и закусывать. Потом все перепились и стали трахаться. Сидор Палыч трахался сразу с двумя: с Машей и Катей, потому что Маша поняла, что отец её - редиска, а Сидор в авторитете! Но неожиданно на эту дачу наехал ОМОН! И всех повязали! И вот теперь они все сидят в КПЗ и смотрят сквозь решётку на небеса! А там опять сияет солнышко! Короче, такую фигню я гнать устал и закругляюсь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2254,9-2255,6

18 августа 2009 года. Вот я знаю, что если написать о чём-то душевном, то станет легче на душе. А был у меня страшный глюк! Белый! От себя самого и Алёны. Я как наклонился к ней и спросил: "А какие у нас глазки? Мутные! Вот продашь, станут менее мутными!" Так запомнил это сам! (А то она взяла моду мне не продавать ничего.) И сам для себя стал самым главным человеком на свете! Забыл Григория! Кстати, о Григории чуть позже. И у меня разболелась голова! Это было так фантастически и удивительно, потому что она у меня никогда не болит! Болела только от Григория и прочих студентов. Я уж и забыл, что это такое, потому что щас практикую Закатывания Глаз. И зуб разболелся. Короче, полный финиш! С тех пор Алёну я не видел и не хочу видеть, раз она такая дура. Это всё из-за неё! Потому что она по жизни такая прямая, как столб! И кажется, что ничего не любит! Вот и я стал, как столб. Потом это прошло, но ещё 2 дня потом были отзвуки - вспоминал белый свет, это был я сам. Ну а потом разные Закатывания по поводу Зоны, про которую смотрел, как там паханы командуют. И прочая мелочь. Обычно знаете, как под конец дня, когда уже 3 раза сходил в душ, позанимался аноном, послушал музыку, посмотрел фильмы с Джеки Чаном, и делать больше нечего! Вот тогда-то вступают в дело силы Зла! Час, когда зло властвует безраздельно! И начинаются разные глюки. Несмотря на то, что я увидел себя самодостаточным, самоинтересующим, а всё равно ЦЭ (Закатывания) были. Но проходили легко. Если это вообще возможно. Возможно, говорю вам. По сравнению с тяжестью обычной. Я, конечно, понимал, что воспоминание о моей Головной Боли всего лишь мои личные, никто их кроме меня не видит. Но это ЦЭ не остановило, как оказалось. А теперь о Григории. Я, кажется ПОНЯЛ, что он думает! Он думает: "НА ЗЛО!" На зло всем и всему! Все душевные переживания назло всем! Я это почерпнул из того момента, когда ему сказали отойти от доски, потому что не видно, а он на зло встал так, что загородил всё. А может, он и не так думает! Это уже безразлично, потому что я понял, что каждый человек - это микрокосм переживаний. И вообще даже не важно, какое у него Правило, когда его плющит и колбасит, как меня вечерами. Вот завтра пойду удалять зуб с коронкой! Он шатается! Его не вылечишь. Думаю, что будет ЦЭ по дороге. Но больной зуб приведёт меня к цели. Болит, гад. Но вообще, когда я глючил от себя и Алёны, я был важнее Григория. Щас же всё обычно. Боюсь ЦЭ. А тогда глючил, и были ЦЭ, но они были безразличны, потому что вся голова у меня стала белая! Это было дело! Я вам говорю: башка разболелась! Вот такие пироги. Сказок я не пишу: у меня творческий кризис. И вообще, для них надо быть спокойным, а я спокойным не был давно, потому что этот белый свет не спокойный! Вот успокоюсь, напишу. А сегодня ездил на Отдых. Отдыхал. Видел карэ истребителей. Одни уже врезались, а эти нет. Хорошо прошёлся. Было наподобие этого белого цвета от воплей ребёнка, я чуть тоже не стал для себя намба ван. Ну и раздражила старушка, которая в вагоне болтала без умолку про противных ей людей, которые её постоянно окружают. Она так настроила против себя весь вагон, что я подумывал врезать ей по морде и тоже войти в список противных людей. Дурочка. Противные люди - это в первую очередь дети, как было доказано на практике. Но я промолчал и только пересаживался к ней спиной, чтоб не видела. Но отдохнул здорово, даже снял три маленьких ролика на фотик. Там я разглагольствую о том, что напротив сидели девушки с голыми ногами, и у одной были волоски на ляжке. Это было прекрасно! Я хотел даже на Отдыхе заняться с собой любовью, но обстановка в кустах была мрачная - дерьмо, может быть. И я не стал. Дома стал с фотками транни. Мол, что они думают об этих ногах? Ну, они конечно думали мне всё подходящее, я же за них думал. Но завтра тяжёлый день. Я лишусь ещё одного зуба. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2255,6-2258,1

19 августа 2009 года. Никуда я не пошёл. Прошёл зуб и не сильно и качался. Потом пойду как-нибудь. Интересно, что перед этим воображаемым походом у меня Закатились Глаза от "Запретного Царства" и Джеки Чана! Он же всё-таки больше меня действует и дерётся! Вот и наехал. Я боялся, что не успокоюсь к моменту выхода на улицу. Призывал Оконный Страх, чтобы потом ЦЭ кончилось, но был только Страх разбить монитор компьютера. Ну а потом Откат, и я никуда не поехал. А сейчас хочу забацать сказку, потому что соскучился по настоящей литературе. Музыка - всё не то, фильмы тоже. Только в сказках моих - то! То, что я в них заложил, свою мудрость. Итак, фантастика. Летел себе корабль "Корыто" по просторам Вселенной! Как вдруг на борту кончилась питьевая вода! "Не дадим друг другу умереть!" - сказал капитан Лопозков и вознамерился написать в рот жаждущей своей дочки Анфисы! "Что ты делаешь?!" - закричал профессор Селезнёв! - "Сейчас припланетимся где-нибудь и наберём воды!" "Да где тут припланетишься?" - спросил Лопозков. - "Кругом страшные безводные пустыни! Одна планета Шелезяка чего стоит! И потом её, кажется, захватил космический пират Перельман!" "Ничего не значит!" - нагло сказала Анфиса. - "И здоровей видали и не боялись!" "Ты не понимаешь!" - сказал Лопозков. - "Перельман - извращенец! Он убьёт тебя, сделает из тебя чучело и будет восторгаться: "Какая прекрасная шёрстка!" Он маньяк!" Но делать нечего, моча у Лопозкова тоже скоро кончилась, и "Корыто" плюхнулся в дюны Шелезяки. Его приветствовал один-единственный робот. Одноногий и одноглазый. Он держал вкривь исписанный плакат: "Добро пжаловать!" Как только профессор и Лопозков вышли наружу, робот развалился прямо на глазах, потому что давно проржавел. "Ну хоть кто-то встречает!" - сказал Лопозков. Но тут на арабских жеребцах прискакали Перельман и его преспешники! Они носились вокруг Лопозкова и Селезнёва и махали саблями! А потом так же ускакали в неизвестность! "Что бы это значило?" - спросил Лопозков. "Ничего особенного!" - сказал профессор. - "Мираж! Фата Моргана! Сам Перельман щас во дворце и спит третьим сном." "А!" - сказал Лопозков. - "А то я уж подумал, что он скачет по пустыне, но сам в это время уверен, что спит во дворце своём!" "Нет, это мираж!" - сказал Селезнёв и обнаружил ржавую колонку! Он стал нажимать на рычаг, и оттуда полилась козья моча! "Здесь всё давно пришло в негодность! Ты, если хочешь, пей эту мочу, а я пошёл в город за водой!" - сказал он и отправился через дюны в единственный город, населённый роботами на этой планете. Перед Селезнёвым раскинулись давно покинутые опустевшие кварталы, небоскрёбы с выбитыми окнами и ржавые остовы машин марки "Волга" и "Жигули". "Да, когда-то мы шибко дружили с Шелезякой!" - подумал Селезнёв. - "Мы им машины, а они нам бусы из жемчуга! Но потом оказалось, что это бусы из стекла, потому что жемчуга роботы не понимали." Наконец, перед ним возникло более или менее уцелевшее здание аптеки. Селезнёв зашёл туда и спросил воды. Старая робот-кассирша сказала: "Воды нет, но если хочешь, милок, я тебе презервативов бесплатных дам! У нас щас акция: каждому инопланетянину по презервативу, чтобы поддержать отечественного производителя! Потому что на Шелезяке работает щас только Первый Презервативный Завод!" "Ладно, бабуся, - сказал Селезнёв, - давай!" Бабуся дала и тут же развалилась от старости! "Конец акции!" - сказала только она и померла! "Чёрт, знает, что!" - сказал Селезнёв, рассматривая презервативы. - "Они, должно быть, на слона! Но от солнца сгодятся!" И он натянул один на голову себе и пошёл дальше. Неожиданно из-за поворота возник какой-то робот, который ехал на велосипеде! "Опаньки! Добрый вечер!" - сказал Селезнёв. "Добрый! Только щас утро!" - сказал робот. "Лучше скажи, как ты выжил в катаклизме? А потом отдавай свой велик, иначе тебе не поздоровится!" - пригрозил Селезнёв. "Как выжил-как выжил? А так и выжил!" - сказал велосипедист. - "Я тогда по дну реки ехал, только голова торчала! Мне все кричат: не в ту сторону едешь! То есть, плывёшь! А я-то на велосипеде! Мне по фигу! А потом на всех напал Перельман и убил всех! А я продолжал ехать на велосипеде! И щас еду! От Перельмана уехал, и от тебя, чужой, уеду!" И робот взапрыгнул на велосипед, но Селезнёв успел его поймать за багажник: "А река-то где?" "Нет больше реки! Высохла!" - прокричал робот и уехал из поля зрения! "Идиот какой-то!" - подумал Селезнёв. И пошёл дальше. Ему всё больше хотелось пить. Тут как раз на углу двух улиц он увидел ларёк с надписью: "ПИВО"! "Вот то, что надо! То, что нам надо! Ведь могут же, когда захотят!" - подумал профессор. Но на ларьке висела табличка: "Пива нет! Все ушли на фронт! Есть чебурек!" "Да на кой мне чебурек?" - подумал Селезнёв. - "После него будет пучить!" Он стал колотить в дверцы ларька, пока оттуда грубо ему не сказали: "Читать не умеешь? Все ушли!" "А ты кто такой?" "Я - сторож! Или автоответчик, как больше нравится! А ты проваливай отсюда! Алкаш несчастный! У людей трагедия, а ты только, чтоб налиться пивом до затылка!" - сказал сторож. И Селезнёв пошёл дальше. По-прежнему вокруг поднимались "хрущёвки" без окон, и везде лежала многолетняя пыль. Тут из одного подвала до Селезнёва донеслось: "Странник! Подай копеечку!" Это были бомжи. У них воды быть не могло, и Селезнёв пошёл дальше. На пути его предстал Клуб Культуры. Селезнёв вошёл в тёмный зал Клуба и оторопел: здесь роботы в красных полотняных рубахах отплясывали гопак! А им подтанцовывали роботессы в сарафанах! Селезнёв протёр глаза и ущипнул себя: видение не пропало! "Как вы можете в час разрухи отплясывать?" - спросил он их в лоб! Тут вышел художественный руководитель этого странного ансамбля и сказал: "Не видишь: это слепоглухонемые роботы! Они даже не подозревают, что Шелезяка захвачена Перельманом! А ты не мешай веселью! Кстати, я тоже глухонемой!" - сказал Руководитель. "Нет, вы все - банда придурков!" - сказал Селезнёв. - "У вас вода-то есть?" "Есть!" - сказал один из танцующих. - "Кстати, я тоже глухонемой! Возьми литр сока в каптёрке!" Селезнёв пошёл и нашёл литр сока. Он с жадностью выпил этот литр! Сок был просроченный, но ещё не бродивший. "Спасибо!" - сказал профессор. "Не за что! Приходи ещё!" - сказали все и продолжили танцевать гопак! "Литр, конечно, маловато!" - думал Селезнёв. - "Мне нужно доставить на "Корыто" по меньшей мере 1000 литров! Но где их взять?" И он отправился прямо в мэрию! Там сидел мэр Шелезяки некто Плужок. Он сказал: "Дорогой! Наконец-то! А то у меня этой воды просто залиться! Унитаз протекает - раз! С потолка капает - два! Именно над мэрией постоянно идёт дождь - три! Нигде больше не идёт, а именно над мэрией льёт, как из ведра! Забирай её всю!" "Но мне нужно только 1000 литров!" - сказал профессор. "А жаль, жаль! Вот если бы ты отсосал у нас 10000 литров!" - сказал Плужок. "Отсосал?" - переспросил Селезнёв. "Ну не отсосал, а высосал или забрал, какая разница? Главное, чтоб я этой воды больше не видел!" - сказал Плужок. "Понятно!" - сказал Селезнёв. - "Мы отсосём всю тучу, которая зависла над мэрией!" И он пошёл обратно на "Корыто", чтобы привести корабль сюда и отсосать. Когда процесс отсоски начался, и бегунок показывал 33% законченности работ, неожиданно в кают-компании "Корыта" появился сам Перельман! Он был в щёгольском чесучовом пиджаке и в трусах. Он сказал: "Качаем? А как же "Пакт №2"?" "Не знаем никакого Пакта!" - сказал Лопозков. - "Не мешай качать!" "Голуба моя!" - сказал Перельман и поправил трусы. - "В "Пакте 2" сказано, что никто не имеет права качать воду из-под носа пирата Перельмана! Иначе растерзаю!" "Не на таковских напал!" - сказал отважный Лопозков! - "С твоего согласия или без оного, но воду мы забирём!" Перельман шибко разозлился! Он стал бегать по кают-компании и крушить кулаками все статуэтки и весь антиквариат! Потом он успокоился и сказал: "Давайте решать конфликт как взрослые ответственные люди! Вы качаете воду и платите мне 20000 кронигов!" "Хорошо!" - сказал Лопозков. - "Тем более, что их мы сами печатаем!" И он притащил в кают-компанию станок по печатанию фальшивых кронигов. "Почему фальшивых?" - спросил он. - "Нормальных!" И Перельман улетучился из корабля. Процесс загрузки воды закончился. Все сидели и пили чай. Анфиса сказала: "А всё-таки хорошо, что так всё хорошо закончилось!" На этих словах она поперхнулась чаем и упала без чувств! "Негодяй Перельман подменил нам воду!" - негодовал Селезнёв! - "Это не вода, а тяжёлая вода, которую используют при производстве ядерных бомб!" И он тоже стал бегать по кают-компании, но крушить уже было нечего. "Всё ясно! Я буду жаловаться!" - сказал Лопозков. "Кому?" - спросил профессор. "Господу Боженьке!" - сказал Лопозков. Анфиса очнулась и сказала: "Да, не забудь попросить у него пару роликов для меня! На роликах буду кататься на Земле!" "Да пока мы туда прилетим, ты уже вырастешь!" - сказал Селезнёв. "Не важно!" - сказала девочка. - "Я буду инфантильной!" "Ладно, попрошу!" - сказал Лопозков и телепортировался в Рай, в Приёмную к Боженьке. Там уже стояла очередь из безголовых и одноногих роботов. "А вы чего тут?" - спросил капитан Лопозков. "Да вот, батюшко, просим вернуть себе головы и ноги!" - сказали все. "Тогда пропустите меня без очереди! Я пришёл жаловаться!" - сказал настырный Лопозков. "Тут все такие! Вставай в самый конец очереди!" - сказали ему. Но тут дверь Приёмной открылась, и выглянул Боженька! Он сказал: "Кто жаловаться - без очереди!" И вся старая очередь выстроилась в новую, потому что тут все были такие. Боженька вздохнул и сказал: "Что за стадо баранов!" Прошло три часа. Лопозков вздремнул, когда его очередь подошла. Он вошёл и с порога бухнулся на колени перед Боженькой! "Не гневи за жалобу, Ваше Благородие!" - заголосил он. - "Злобный Перельман всю воду отравил! Без воды мы снова!" "Ничем не могу помочь!" - сухо сказал Боженька. - "Перельман вне моей компетенции! Попробуй обратиться в Ад!" И Боженька отослал Лопозкова в Ад! Тут зато не было очереди. Все грешники варились в котлах, а между ними прохаживался Красный Дьявол. "А, новенький!" - сказал он. - "Щас отправим тебя в котёл!" И не успел Лопозков проговорить пары слов, как оказался в котле! Он кричал, но из-за треска поленьев в огне его никто не слышал! Между тем на "Корыте" Селезнёв говорил Анфисе: "Что-то долго нет Лопозкова! Наверное, придётся снаряжать спасательную экспедицию!" Сказано-сделано! У Боженьки они узнали, что Лопозков погряз в Аду! Они пробрались в Ад! И увидели, что Лопозков уже почти сварился, и его собираются есть! "Стойте!" - закричал Селезнёв! - "Вы не можете его есть! Он ещё не готов!" "Что ты имеешь в виду?" - спросил Дьявол. "Я имею в виду, что он несъедобный!" - сказал профессор. "А кто, кто тогда съедобный? Может, ты? Заменишь нам его?" - спросил Дьявол. "Я тоже несъедобный!" - стал врать Селезнёв. - "И вообще, все, кто летит на "Корыте", несъедобные!" "Ладно! Уговорил!" - сказал Дьявол и выплюнул Лопозкова! Лопозков пополз к друзьям с протянутой рукой: "Други! Вы спасли меня!" А Анфиса уже выспрашивала у Дьявола, можно ли здесь раздобыть литр воды или хотя бы ролики? "Ролики не гарантирую, - сказал Дьявол, - а воду можете черпать из котлов!" Так все и поступили. Начерпали себе во фляги и стали прощаться с Дьяволом. "Может, останетесь?" - спрашивал он. "Нет, - сказал Селезнёв, - нас зовёт долг! Ведь мы собираем редких животных в Космозоо! А также убираем за них в клетках! Если не мы, то они погрязнут в своих испражнениях!" И команда "Корыта" улетучилась обратно на борт свой. Долго ли коротко ли, но эта вода тоже кончилась. И тогда-то Лопозков и сказал Анфисе: "Мы умираем! Не дадим друг другу умереть!" И снова приноровился написать ей в рот! Но тут на горизонте возникла спасительная Земля! Где воды было залиться! "Туда!" - закричал пересохшими губами профессор Селезнёв! И Лопозкову так и не удалось помочиться в Анфису! Скоро "Корыто" прибыло в Космозоо, и межпланетники смогли убрать за животными в клетках. Потому что уборщица тётя Фрося завербовалась в десант дальнего поиска и отбыла в далёкие галактики. "Ну и дура!" - сказал про неё Селезнёв. - "Дома лучше! Хоме свит хоме!" Что по-английски значит, что дома хорошо. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2258,1-2260,5

21 августа 2009 года. Добрая сказка. Жил-был Дракон Бейда. И было у него три головы. И эти три головы никогда не ссорились и жили мирно и дружно! Одна говорит: "Щас спою!" И две других подхватывают. Одна: "Щас напьюсь! И накурюсь!" И все туда же. Но однажды пришёл к Дракону Старичок-Лесовичок и говорит: "Что это за чмо тут лежит? Я, говорит, Новый Горбачидзе, я щас буду делать Перестройка и Гласност!" Одна голова говорит: "О, как интересно!" А другие: "Нет, фуфло! Фуфляк это! Пошли лучше сыграем в пин-понг!" Таким образом поссорил Лесовичок головы Дракона. Дракон ушёл играть в пин-понг, а Лесовичок сказал: "Дибил! Не понимает глобальной роли консенсуса и Ускорения! Но ничего! Я привлеку в Перестройку Спящую Красавицу! Может, мне удастся засадить в неё своё Ускорение!" Так мыслил сексуальный маньяк. И пошёл к гробу, где спала Красавица. Постучался в крышку, Красавица открыла и спросила: "Вы водопроводчик? Нет? Тогда сантехник? Давно пора! У меня гроб протекает! Канализацию прорвало!" Но Лесовичок говорит: "Нет, я не сантехник! Я старый Сатир-Ловелас, меня тянет на молодую свежатинку! Я хочус тебяс! Пусть голова моя седа, поднимет женская рука мои года - моё богатство!" "Но я как-то не готова ещё!" - сказала Спящая Красавица. - "Сплю я ещё вообще! Приходите завтра!" "Все вы так говорите! "А ты купи слона! Все говорят завтра, а ты купи сегодня!" Вот как вы говорите! Нет! Я хочус тебяс сейчас! Мои лососики готовы вырваться наружу!" - сказал Лесовичок и расстегнул ширинку! "Что-то у тебя престарелые лососики! Я хочу молодых!" - сказала Красавица! И тут, откуда ни возьмись, из-за колонн, выскочил молодой Принц Датский Гамлет! Он закричал: "Руки прочь от моей невесты, ты, старый извращенец!" "Хорошо я сказал?" - спросил он у Красавицы. Та показала на пальцах: фифти-фифти, 50 на 50. И тогда Гамлет сказал: "Быть или не быть! Вот в чём вопрос!" "Конечно, не быть!" - сказал Лесовичок. - "И прекрати мешать мне и моей мурлыкиной программе!" "Да, наверное, не быть! Раз народ так говорит!" - сказал Гамлет и попытался проткнуть своё толстое брюхо рапирой! Но рапира согнулась! "Наверное, надо было меньше пить пива на обед!" - сказал Гамлет. "Гамлет! Родненький! Не умирай! Я выйду, выйду за тебя, несмотря на то, что у тебя нет денег и очень маленький уд!" - закричала Красавица, выскочила из гроба и бросилась отнимать у Принца рапиру! "Почему это нет денег?" - спросил Гамлет. - "На две банки пива хватит нам с тобой, любимая!" И они ушли пить пиво. Лесовичок сказал: "Извращенцы! Придётся искать новую молодую любовь! Кто здесь ещё не совсем помер?" И руку подняла некто Золушка, которая лежала в углу помещения, и её никто не замечал. Лежала она пузом на вентиле канализации и своим телом закрывала пробой! Если бы она встала, наружу ударил бы фонтан нечистот! "Ну что вылупился, старик?" - спросила она. - "Не видишь, сантехник я!" "Чего-то ты слишком молода для сантехника!" "У нас и 18-летние агенты работают!" - говорит девушка. "А тебе-то сколько?" "Мне 18!" "Ну нет, я не хочу, чтобы меня считали педофилом!" - сказал Лесовичок. "Дурак! Педофил любит детей, а я уже совершеннолетняя!" - сказала Золушка. "Так что, ты готова выйти за меня замуж?" - с сомнением спросил Лесовичок. "Готова!" - и Золушка встала с вентиля! В воздух хлынул поток нечистот! "Что ты наделала?! Немедленно ложись обратно!" - сказал Лесовичок! "Ни за что! Не хочу чинить канализацию, а хочу жениться! У тебя спортивная машина есть? Так ты мне её купишь!" - сказала Золушка, но Лесовичок насильно положил её обратно на вентиль и сказал: "А я не хочу! Я не педофил!" Таким образом, всё стало на свои места. Лесовичок по щиколотку в дерьме выбрался наружу из похоронного помещения и пошёл в лес. Он шёл и думал: "Извращенцы! Лодыри! Педофилы! О, как я зол!" По дороге ему попался Серенький Козлик, так Лесовичок отвесил Козлику пендаля, и бедное животное отлетело в кусты! На пути Лесовичка предстал Серый Волк! "Кабан!" - сказал Волк. - "Ты чего моего Козлика пнул?" "Да понимаешь, дружбан, - сказал Лесовичок, - хочу трахаться с молодой! Может, у тебя на примете есть кто-нибудь? Ты ведь известный сутенёр!" "Ну есть!" - сказал Волк. - "Выходите!" И на поляну вышла толпа цыганок в грязных платках и клянчущих копеечку! "Да не до такой степени убогих!" - сказал Лесовичок, давая каждой по копеечке. Но они набросились на него и украли все деньги из кармана! "Убогих, говоришь?" - спросил Волк. - "Да это известные во всём Китае банды "Триад"! Они начинают с копеечки и воруют миллионы!" "Так они богаты?" - усомнился Лесовичок. "К сожалению, нет! Они все деньги тут же пропивают и переводят на тампаксы с крылышками!" - сказал Волк. "Так кого ты мне подсовываешь? Дурак Серый!" - сказал Лесовичок и отправился дальше. Ему надо было по нужде. Тут как раз стоял таинственный зелёный домик, затянутый паутиной! Давно тут никто не испражнялся. Лесовичок вошёл, сел и стал читать прессу, которая служила вытиркой. "Обалденные девушки! Выезд к нам, к вам! Недорого!" - читал он. "Девушки суперкласса! Досуг!" "Нет, мне чего-нибудь бы лучше эконом-класса!" - подумал Лесовичок и увидел объявление: "Девушка эконом-класса! Всего 30 у. е." "Пойдёт!" - решил Лесовичок и почесал ручки. Он достал мобильник и стал трезвонить по указанному номеру! В трубке раздался мелодичный голосок: "Тэ субскрайбер из нот эвелибель няу!" "Чего?" - спросил Лесовичок. "Не доступен щас!" - сказала девушка. "Девушка! Тебя хочу!" - сказал Лесовичок. "Коль бэк лейтер!" - сказала девушка и положила трубку! Старичок был вне себя от счастья! "Она хочет меня! Узнать бы, что она сказала, но по её голосу я понял, что любим!" - радовался он и на радостях уронил телефон в зловонное "очко"! "О, горе-то какое!" - сказал он и вышел на воздух. Неожиданно его встретила восторженная толпа с плакатом: "100000-ный посетитель!" Они кричали, что он стотысячный посетитель этой клоаки! И ему щас будет приз! Чего он хочет? "Ну я хочу ту девушку, которая мне сказала: "Коль бэк лейтер!" "В нашем мире нет ничего невозможного!" - сказал Дракон, который тоже был здесь. - "Это Москва, папаша! Здесь всё можно заказать!" И через полчаса братки привезли на "Лексусе" упирающуюся электронную тётю из телефонной компании "Билайн"! Это она говорила всем про лейтер. "Дочка! Узнаёшь меня?" - спросил Лесовичок. - "Мы с тобой так славно болтали, пока я не уронил телефон в "очко"!" "Чего-то я тебя, папаша, не припоминаю!" - сказала девушка. "Но как же? "Коль", "бэк" и "лейтер"! Ты так сексуально это произносила, что у меня встало впервые за многие годы!" - сказал Лесовичок. - "Так будь же моей!" "Но, папаша, я в некотором роде уже замужем и к тому же беременна!" - сказала женщина. "О, горе мне!" - завопил Лесовичок и содрал с себя памятную ленту: "Не хочу больше быть 100000-ным посетителем! Хочу самоубиться!" Тут к нему подошёл Принц Гамлет и сказал: "Могу помочь с этим! Недорого! Фантастические скидки! Лето не прошло даром!" "Да чего ты мне можешь предложить?" - спросил Лесовичок. "Мыло и верёвку - раз! Камень и верёвку - два! И в подарок - белые тапочки совершенно бесплатно - три!" - сказал Гамлет и показал на свои оттопыренные карманы, где всё это и лежало. "Нет, я не хочу умирать!" - сказал Лесовичок. - "Я хочу сражаться! Научи меня сражаться!" "Этого я сам не умею! Но могу подарить тебе свою гнутую рапиру!" - сказал Гамлет, и толпа стала рассасываться, потому что больше чествовать было некого. Лесовичок взял рапиру и сказал: "Для начала я убью электронную тётю, а потом и её мужа! А потом, может, себя!" "Ну и дурак!" - сказал ему его Внутренний Голос. - "Сначала убей мужа, потом покувыркайся с тётей!" Так лесовичок и сделал. Он стал гоняться за трусливым мужем тёти, а та бегала следом и кричала: "Что вы делаете?! Некрасиво себя ведёте!" Наконец, муж прыгнул в колодец, а Лесовичок заколотил колодец камнем! "Теперь ты моя навеки!" - сказал он, запыхавшись, тёте. "Э, нет! Я щас рожу! И ты будешь иметь дело с моим первенцем!" - сказала она и родила! Первенец мгновенно обкакался и описался! Лесовичок в панике заткнул нос и бросился вон, крича: "Такой аллюр не для моей лошади!" А электронная тётя издевательски кричала ему вслед: "Из нот эвелибель няу!" Пробежал Лесовичок пол-леса, остановился и подумал: "Из какого ада я щас вырвался! Нет, наверное, надо снизить планку и искать пожилую даму, которая уже давно родила!" И тут ему навстречу показывается пожилая дама: мадам Баттерфляй, которую потом прикончит Герман, чтобы узнать Три Карты! Но пока она ещё жива и разглядывает при свете Луны свои мерзкие старческие прелести! То есть, стоит у водоёма и собирается купаться. Лесовичок подошёл к ней и закрыл ей руками глаза: "Угадай, кто?" "Герман?" - стала гадать дама. - "Тройка? Семёрка? Дама?" "Какая ты тупая!" - сказал Лесовичок. "А, это ты! Ты, который "Перестройка!", "Гласност!", "Ускорение"! Знаю я тебя, педофила!" - сказала мадам Баттерфляй. "Ну да!" - сказал Лесовичок. - "Но я люблю женщин, потому что что поделать, если в старческом организме живёт молодая душа моя?" "Да, тут поделать, конечно, нечего!" - сказала мадам. - "Так и быть: дам тебе за 100 баксов!" "За 80!" "90!" Сошлись на 90. И вот мадам сняла свои юбки и раздвинула ноги! И сейчас все мечты осуществятся, если бы не появился Герман! Герман был высокий, сутулый, худосочный и в очках. Он шёл и бормотал про себя: "Тройка, семёрка, туз!" Парочку он не заметил и только, когда налетел прямо на них, остановился. "Мадам!" - сказал он. - "Приветствую! И вас, старикан, тоже! Говори правду, паскуда: туз или дама?" "Да как вы вообще смеете так нагло говорить с моей женщиной?" - не выдержал Лесовичок! "Это моя женщина!" - сказал Герман. - "Я - известный герантофил!" "Чего?" "Старушек люблю! Особенно, если они владеют Тайной! Это меня заводит!" - и Герман сделал движение скинуть подтяжки! "Ну уж нет! Только через мой труп!" - сказала мадам, но ей стало плохо с сердцем, и она померла! "О, горе-то какое!" - заголосил Лесовичок! А Герман сказал: "Одной бл.дью меньше! Так и не сказала, туз или дама!" "Дай, я тебе скажу!" - сказал Лесовичок. - "Лошадью ходи! Век воли не видать! Лошадью! Ну или колируй! Блефуй!" "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Герман. "Ну тогда не туз и не дама, а джокер!" - сказал Лесовичок, и Герман пошёл играть. Надо сказать, что он всё проиграл и застрелился, проклиная Лесовичка! А надо было, конечно же, ходить лошадью, потому что Герман стал играть в шахматы! Итак, Лесовичок остался снова один! "Один, совсем один!.." - твердил он. - "Один, совсем один?.. Один! Совсем один!" И он чуть не пустился в пляс! "Не нужны мне никакие бабы, раз у меня есть "Плейбой" свежий!" - подумал он и достал журнал. Со страниц на него уставились огромные буфера и задницы, и Лесовичок нашёл своё старческое счастье, быть может, самое распоследнее, потому что у него закончились лососики на этом! "Ну и отлично!" - думал он. - "Не нужна мне жена, которая будет меня "пилить"! Не нужны дети-засранцы! Никто мне не нужен!" Вот так решил Лесовичок и отправился на встречу Солнцу, путь его лежал на Восток! Где он хотел познать Тайны Бытия и научиться вместо секса медитировать. Чтобы про него сказали: "Он там медитировал-медитировал и организовал секту "АУМ Синрикё". Но потом ему надоело медитировать, он взял баллон с метаном и отравил 200 человек в токийском метро! Потому что сошёл с ума! А может, это ему Внутренний Голос насоветовал. Короче, замели нашего Лесовичка в токийский "обезьянник", и теперь сквозь решётку видит он небеса! Следователь был с юмором, потому что посадил 100-летнего деда в одиночку. Но там Лесовичок смог до бесконечности разрабатывать свою концепцию Гласности и Ускорения. А потом он помер, и пригодились даже белые тапочки, которые он всегда носил с собой, как сувенир. Никаких безутешных вдов и сирот после него не осталось, потому что, кроме "Плейбоя" он никого не покинул в жизни! Но сейчас техника шагнула далеко вперёд! Теперь "Плейбой" не нужен! Раз есть компьютер и Интернет! Это я для справки пишу, если вы не знаете и всё ещё медитируете! Давно пора кончать с медитациями. Надо жить реально и по ходу! Ты - реальный чувак! Так бы сказал Лесовичок, если бы дожил до наших дней! К.

ЭПИЛОГ

Если учесть, что мои сказки никто не читает, то я тружусь слишком плодотворно. Но я тружусь для себя: если я написал сегодня, то день прожил не зря! Ну что ещё сказать? Я сам придерживаюсь ещё более радикальных взглядов, чем мой персонаж Лесовичок. Да, дети не нужны, и размножаться не нужно. Это и так понятно. Рай для нищих и шутов - мне ж как в клетке, тесно! Этот "рай" все придурки ищут, чтобы погрязнуть в женитьбе и дерьме. Посвятить себя одной женщине! Это ли не идиотизм! Их до чёрта, и все надоедают. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-227

("Письма в никуда"-227)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2260,5-2261,2

27 августа 2009 года. А потом приехала Настя, и они начали с братом вечно болтать: бу-бу-бу! А это означало, что меня больше за человека не считают, потому что мне болтать не с кем. И с этого момента началась чёрная полоса в моей жизни. Правильно говорится: важней всего погода в доме. А дома было плохо. В моей голове вечно было это бубубу, как укор. И начались ЦЭ (Закатывания) по три в день! Одна прошла под знаком радости по поводу того, что нет ничего более плохого, чем есть щас! Нет Оконного Ужаса, Черноглючки или больших заморочек! Потому что легко могли бы быть! Я тогда смотрел "Запретное Царство" и радовался скромной радостью. Вторая была под знаком сомнения в Правиле Верхнем! Я усомнился в один миг, когда вернулся с улицы, так это было как чёрное пятно. И время разделилось: ДО этого пятна (когда я был ещё весёлый, и ЦЭ было нормальное) и ПОСЛЕ, когда я был уже ранен. Но потом второй раз усомнился и забыл про первый. Встал вопрос: а нужно ли вообще Правило? По ходу было известно, что Правило в ЦЭ играет не очень важную роль, потому что ЦЭ - болезнь и имеет свои стадии, не зависящие от Правила. И лечится тоже независимо. Но всё-таки Правило играет свою роль, потому что требуется! Но иногда, как оказалось, можно пропускать его и жить в ЦЭ без Правила! Страшно? Но с Правилом тоже страшно. Итак, выяснилось, что если придёт специальное сомнение в Правиле, то его можно временно опустить. Дальше была ЦЭ от шемалей. Чёрная. А, была ещё одна, где я запросил пощады сам у себя, потому что ЦЭ меня достало. И после этого ЦЭ кончилась. Но это из разряда чудес. От шемалей тяжёлая, долго не кончалась, я и "Царство" посмотрел, и всё. В эту ЦЭ меня постигла печальная мысль, что теперь всё будет плохо, потому что после лёшкиного бубубу всё плохо. Раньше ЦЭ были на здоровом месте, со свободной головой, но теперь это бубубу съёжило голову, и всё ненормально! Но потом эта депрессия прошла, и ЦЭ продолжалось, как обычно. Замечу, что все эти ЦЭ были без Оконного Ужаса. Некоторые с Цветовой Дифференциацией, но вообще гораздо легче, чем обычно должны быть, когда всё кончается только после ужасного Оконного Ужаса. Но он никуда не девается, я всегда о нём помню, и он постоянно играет роль как-то. За время этой Чёрной Полосы я выезжал на Отдых и на Аргуновскую. Один раз до Аргуновской не доехал: глаза стали белые, всех ненавидел: что за дураки кругом? Но потом славно прокатился, попил йогурт, а про всех думал, что они все какие-то обычные, никакие не дураки, а просто озабоченные. Потому что сам после ЦЭ (которая случилась сразу после ненависти ко всем) был обычным. Помнил свои белые глаза. А ЦЭ случилась прямо на улице, я поменял Правило, но был недалеко от дома. Пришёл и начал глючить. Про это я уже написал - это было про сомнения в Правиле. А ещё была одна БЭ (лёгкая форма ЦЭ) от Сашки, про него Валентина сказала, что они его так любят, что скоро готовы будут за него драться! И он стал её обнимать и трогать за ушки! Извращенцы! Работать надо, а не целоваться! Но я ничего не сказал и ушёл. Это Валентина-то! У которой новый муж, в которого она влюбилась! Не сильно, значит. А может, из-за денег, а не из-за перчугана с руку. Мне мнится, что череда ЦЭ будет продолжаться, потому что они с бубубу никак не связаны и автономны. Я просто пишу, почему я не писал сказок. Вообще, мои сказки приятнее писать, чем читать. Но после каждой неизменно ЦЭ! Так что я пока сыт ЦЭ по горло и боюсь писать, чтобы снова не начинать эту гонку, когда каждая мысль даётся с трудом, потому что в ЦЭ мысли вообще невозможны! Особенно плохо, когда неприятные мысли или, что я дурак. Как с ними бороться? Они разлагают мозг. А после ЦЭ он совсем разложен. Тут я ноги в руки и куда-то выезжаю, потому что уже назрело. Тогда ездится легко. А иногда и не легко. Вон, я же был озлоблен. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2261,2-2261,5

29 августа 2009 года. Изменение! Я заметил, что в начале ЦЭ (Закатывания) острый дефицит хороших мыслей. Единственной хорошей мыслью является то, что это нормально для данной ствадии ЦЭ. Нормальны всякие штампы, сомнения в Правилах, страхи, плохие мысли и т. д. Поэтому сегодня, когда было ЦЭ на улице (в Кратово, куда я приехал на Отдых) , я начал применять новое Верхнее Правило: "НОРМАЛЬНО ДЛЯ НАЧАЛЬНОЙ СТАДИИ". Но старое Верхнее Правило про фигню не отменил. Применял оба их. Потому что про фигню - это признак ЦЭ. Но упор был на нормальность. Сидел с чёрным лицом в вагоне электрички. Видел только чёрное. Боялся человеческих лиц. Потому что очень сложно их переварить тогда. Одна женщина, верно, думала про меня, что я шучу. А другой хотелось залезть под юбку. Короче, так и шёл с закаченными глазами и видел только чёрное и ослепительно белое небо. На остановке троллейбуса видел белые машины, которые неслись. Это было страшно. Но с новым Правилом я был спокойнее. А в троллейбусе какая-то женщина громко ругалась. На меня, наверное. И у меня начался Откат. Я уже усомнился, что это начальная стадия, потому что видел мир и жёлтым от той тётки. А вообще в электричке я усомнился в этом Правиле, когда подумал, что могу забыть, что 50 минут еду, и как будто сначала всё началось. Так же и тётку мог забыть дома уже, потому что это продолжалась начальная стадия: я тоже ничего не делал. А Ставка, как уже понятно, в этом Правиле на Время! Да, именно я всегда знаю, сколько прошло с начала ЦЭ, и какая это стадия. Обычно в начале я обездвижен, а потом разгоняюсь. Закатились же от меня самого, как я говорю в фотоаппарат. Да, страшное Чёрное Дело! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2261,5-2264,8

30 августа 2009 года. Сказка про страшного, но симпатичного Чупакабру. Все его боялись, но в душе он был добрый и любил негров. Он обесцвечивал негров и складывал их в подвале. "Но зачем нам быть белыми?" - не понимали негры. "Вы не понимаете!" - говорил им добрый Чупакабра. - "Если вы будете белыми, то вас не будут лупцевать в полиции полусотнями, а также вы не будете работать на чайных плантациях! И вообще - белый - это прекрасно! Белый - цвет ромашек и неба! Цвет животиков у снегирей! А также цвет сахара и соли!" Но негры всё равно не понимали и говорили, что в гробу они видали эту соль и сахар. И тогда, чтобы прекратить прения, Чупакабра решил всех белых негров убить. И выставить трупы в музее мадам Тюссо. Но трупы в музее не приняли и сказали: "Да катись ты отсюда, пока полицию не позвали! Мы выставляем только скульптуры!" И Чупакабра покатил обратно в подвал. Он разложил все 5 трупов белых негров на полу и принялся с ними играться. Он всунул одному в руку ложку и стал ею набирать сахар из коробки и говорить: "О, какой белый сахар!" А второму негру Чупакабра оголил пузо и стал за него говорить: "Такой же белый, как и моё пузико!" А третьего негра Чупакабра перемазал солью, но тут явились агенты Скалдер и Мали! "Стой, где стоишь, злобный Чупакабра!" - закричал Скалдер! "Но я сижу!" - сказал злодей. - "Но могу встать!" И он встал. "Скалдер, берегись: может, это ловушка!" - сказала Мали и стала светить фонариком в штаны Чупакабре. "Ты не туда светишь!" - сказал Скалдер. "Нет, именно туда! Все важные жизненные окончания находятся у него в заднице!" - сказала Мали. - "Вот, помнится, прострелила я однажды одному такому пол-задницы, так он чуть не подох!" "Не убивайте меня!" - взмолился Чупакабра. - "А я вам открою секрет Всеобщего Лекарства, которое спасает от всех болезней!" "Только не говори, что оно белое и пушистое, как пузо снегиря! Мы тебе не верим! Такого не бывает!" - сказал Скалдер. "А вот и бывает!" - сказал злодей. - "Водка! Она компактна, её удобно переносить в кармане, она не воняет! Если её применить, то отступают все болезни!" "Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Скалдер, - действительно отступают?" "Скалдер, брось!" - сказала Мали. - "Наверняка это ловушка!" "Да какая ловушка? Вот тут написано: "Одобрено Минздравом США"!" - сказал Скалдер, выпивая из бутылки! После этого он свалился на пол без признаков жизни! "Я так и думала! Это ловушка!" - сказала Мали. "Да какая ловушка? Я сам удивлён!" - сказал Чупакабра. - "Этот парень совсем не умеет пить!" И они вместе с Мали принялись делать Скалдеру искусственное дыхание рот в рот. Но Скалдер только мычал и бормотал, что он, мол, мама, вынесет мусор через час! Наконец, его посадили. Он сидел и блевал. И его блевота чудесным образом попала на всех пятерых мёртвых негров и оживила их! "Это чудо! Чудо!" - кричал Чупакабра, ощупывая мертвецов! Негры встали и толпой окружили Скалдера, благодаря его и суля разные баблосы в подарок. Скалдер уже пришёл в себя и сказал: "Не я вас оживил, а водка! Я ею блевал! Чупакабра был прав!" "Да Чупакабра шарлатан!" - сказали негры. - "Ты, Скалдер, наш мессия и Спаситель! У нас тут вот мы составили список мёртвых негров с Арлингтонского кладбища, на которых надо бы поблевать! Обрати внимание, пожалуйста!" "Но у меня нет столько блевоты!" - сказал Скалдер. "Это ничего! Мы тебя накачаем водкой, и будет!" - сказали добрые негры. "Уж лучше бы вы оставались мёртвыми!" - разозлился Скалдер. А Чупакабра уже давал неграм подзатыльники. Они говорили: "За что, масса Чупакабра?" А он говорил: "Не хрена террориризировать нашего дорогого гостя! Он устал, ему надо отдохнуть! И вообще, он какой-то серый! Но это ничего! С помощью магии я сделаю его белым, как вас!" И он принялся смотреть в Магический Шар и листать Магическую Книгу. После того, как он её полистал, он сказал: "Дурацкая книга! В туалет её на вытирку! Я мыслю, здесь надо обратиться к народной медицине! К травам! Я пойду в огород и найду там целебную травку и бананы! Бананы мы вставим Скалдеру в уши, а траву запихаем в ноздри! Он как огурчик будет, белый!" И Чупакабра ушёл в огород. "Зря мы его отпустили!" - сказала Мали. - "Не верю я ему! Смотаться решил, раз ему не удалась магия!" "А мне кажется, этот парень честный! Дурак - да, но честный! С водкой он не обманул!" - сказал Скалдер и полил на головы негров остатки контушовки из бутылки. И мигом у всех лысых негров стали расти волосы на макушках! "Ого!" - сказали все. - "Это помогает от облысения! А то мы уже хотели идти в "Реал Транс Хаер"! (Чтобы там нам пересадили волосы с лобного места на голову!)" "Вот видишь, - сказал Скалдер Мали, - это помогает! Сейчас он принесёт бананы и сделает меня белым! А я давно мечтал стать белым, ну как Майкл Джексон! А то все дразнили меня в колледже серым мышонком!" Тут из огорода донёсся голос Чупакабры: "Скалдер! Помоги! Бананы слишком высоко на пальме!" "Ох, горе ты луковое!" - сказал Скалдер. - "Иду!" И Мали: "А ты присматривай за этими неграми! Какие-то они мне подозрительные! Щас начнут ещё волосы с подмышек пересаживать на лобное место! Смотри за ними в оба!" И он пошёл в сад. Там он застал Чупакабру в обнимку с пальмой. Бедный злодей никак не мог подняться, потому что всё время сползал. "Смотри и учись! Методика американских десантников!" - сказал Скалдер, обхватил пальму верёвками и принялся скакать вверх! Потом он срубил кокосы, которые упали прямо по голове Чупакабры! "Но это кокосы!" - стонал Чупакабра. - "А нам нужны бананы!" "Не беда!" - сказал Скалдер. - "Вон я вижу в соседнем саду банановую пальму! Там как раз загорает голышом какая-то голая женщина! Тут мы призовём Мали, чтобы нашла с ней общий язык! Мали! Мали!" Пришла Мали. "Мали, мы тебя тоже разденем и пошлём на переговоры о покупке бананов! Ты скажешь, что у тебя кончился бензин, а по твоему голому виду та тёлка поймёт, что ты своя в доску! И даст! А то нам соваться голышом нет смысла! Не даст!" - сказал Скалдер и принялся сквозь два рулона туалетной бумаги смотреть в соседний двор, как сквозь бинокль. "Ни черта не увеличивает!" - разозлился он на рулоны! - "Что только нам показывают в голливудских фильмах!" Чупакабра ходил вокруг, кусал ногти и весь испереживался: "А вдруг у неё ничего не получится? Вдруг её разоблачат! Она же прикидывается велосипедистской! Как у неё мог кончится бензин?" "Это суть не важно щас!" - успокоил его Скалдер. - "Главное - найти предлог! А потом они подружатся, и мы, может, станем свидетелями любовной сцены двух лезбиянок!" "А что, Мали лезбиянка?" - удивился Чупакабра. "Конечно! А ты думаешь, почему она со мной не трахается столько времени, пока мы вместе? Я даже подозреваю, что она тайная зоофилка и некрофилка! Видал, как она огорчилась, когда я оживил негров?" - спросил Скалдер. "Это я их оживил!" - стал спорить Чупакабра. "Да хватит врать! Ты от удивления чуть не напустил лужу в штаны и всё бегал и кричал: "Ай-я-яй!" Все вы, белые люди, так бегаете! А вот мы, мы - чёрные и серые люди, мы спокойны!" - сказал Скалдер. "Ладно-ладно, только не трогай мои штаны! В них важные нервные окончания!" - сказал Чупакабра. "Возможно, не только нервные, а и вообще окончания!" - сострил Скалдер и сам захихикал. Но Чупакабра его одёрнул: "Смотри, начинается!" Они увидели, как на соседний двор вошла Мали и стала что-то втолковывать голой женщине. Потом они поцеловались и вместе прыгнули в бассейн. И стали там плескаться! "Эта дура Мали совершенно потеряла голову и забыла о задании!" - сказал в досаде Скалдер. "Нет, Скалдер!" - закричала из бассейна Мали. - "Я ничего не забыла! Мальчики, можете присоединяться к нам, а потом берите бананов, сколько хотите!" "Ага! Понятно!" - сказал Скалдер. - "Они свингеры, а не лезбиянки! Но я на работе! Ты, Чупакабра, можешь присоединяться, но я на работе!" "Отличная мысль! Я не мылся последние три месяца!" - сказал Чупакабра и стал звать белых негров, чтобы те составили ему компанию! Негры выбежали весёлые в цветастых плавках, с надувными матрацами и с махровыми полотенцами! "Негры!" - сказал им Чупакабра. - "Сейчас мы совершим омовение, а потом трахнем наших подруг!" "Ура!" - сказали негры. - "Давно мечтали!" И вся компания побежала на соседний участок! Скалдер наблюдал, как негры поплюхались в бассейн и стали там плавать на матрацах и целоваться с Мали и голой женщиной! "Ну всё, дело на мази!" - подумал Скалдер. - "Скоро они раздобудут бананов, и я стану белым наконец-то! А пока суд да дело, я пойду в дом тяпну ещё водки!" И он отправился в дом Чупакабры. Налил в стогранёныш водки и выпил. А потом стал блевать. "Да, я совсем не умею пить!" - подумал он. - "Где здесь список негров про покойников, которых надо оживить?" И он углубился в список, в котором обнаружил Франклина Рузвельта, Нельсона Манделу, Арету Франклин и Луи Армстронга. "Вот кому бы щас моя целебная блевота не помешала!" - подумал Скалдер. Он наблевал в пустую бутылку из-под водки и решил, что это про запас. "Воскресить таких выдающихся негров - святое дело!" - подумал он. - "Пойду и воскрешу! А стать белым подождёт! Как и бананы! А эти придурки пусть пока резвятся в бассейне!" И он сел в машину и рванул на Арлингтонское кладбище! Стоял солнечный денёк, пели пташки, светило солнышко. Машина затормозила. Скалдер вышел и отправился искать нужные могилы. Но нашёл только могилу Луи Армстронга. Он вылил на неё всю блевоту из бутылки, и о, чудо! Земля разошлась, и показался Луи собственной персоной! "Привет, Луи!" - сказал Скалдер. - "Я тебя воскресил! Щас на свете 2009 год! Как ты сам?" "Я сам нормально!" - сказал Луи и пошёл пешком в Голливуд. "Я тебя подвезу!" - предложил Скалдер и подвёз музыканта. Но оказалось, что Луи никто здесь принимать не хочет, потому что он умер. "Я воскрес!" - орал он, но ему не верили. Поэтому Скалдер отвёз его в гостиницу, а потом поехал обратно в дом Чупакабры. Негры уже сделали своё дурацкое нехитрое дело и теперь курили после оргазмов. Мали сказала: "Не хорошо, что мы не позвали Скалдера! Он, наверное, щас оживляет ваших покойников! А я так давно хотела посмотреть, какой величины у него! В Отделе ходили слухи, что у него с руку! Но это никто не мог проверить, потому что Скалдер ни с кем не трахался, только сам с собой! Его дивизом было: вот пусть тёлка приведёт мне живых зелёных человечков, вот тогда я её на радостях трахну! И понятно, что таких не было тёлок. Но Скалдер удовлетворял сам себя и чувствовал себя прекрасно!" "Расскажи нам ещё про Скалдера!" - попросила Рита, голая женщина. "Скалдер был самым тупым агентом в нашем бюро!" - продолжала Мали. - "И его никто не любил, даже я, его жена и супруга! Но однажды он стал доставлять в Отдел зелёных человечков пачками! Все удивились: откуда он их берёт? Оказалось, он нашёл в пустыне Невады целый вагон, затаренный трупами этих человечков! Хорошо, что вовремя вмешалось ФБР, и у Скалдера отняли все трупики, сказав, что это трупы вьетнамцев, которых убили во время Вьетнамской войны, и которые от времени позеленели! Скалдер долго убивался, но потом нашёл новое призвание: он стал разводить в Суссексе пчёл, говоря, что Земля - планета не людей, а пчёл. С тех пор его признали невменяемым умалишённым. Но оставили работать в Отделе, так как только такие умалишённые там и могут работать, потому что должны верить во всякую фигню!" "Мали, я всё слышал!" - раздался голос Скалдера. - "Сама ты дура! А когда я отвозил Луи Армстронга в гостиницу, я нашёл нового инопланетянина! По-английски он не говорит. Зато может бегло читать и всё понимает! Зовут его Скубби!" И Скалдер показал Мали и всем симпатичного щеночка. "Ты всё шутишь, Скалдер!" - сказала Мали. - "Но я тебе сказала раз и навсегда: никаких животных дома!" "Ладно!" - сказал Скалдер и вышвырнул Скубби через забор. - "Он ещё и летать умеет!" Между тем негры делились впечатлениями про пережитый секс: "Это было фантастиш! Никогда со мной такого не было! Вся жизнь была зря до этого! Хочу ещё!" Но Рита им строго-настрого наказала, что с неграми она трахаться не будет больше! Потому что была расистской! "Ты посмотри на них внимательней!" - уговаривал её Чупакабра. - "Они же белые, как сыр и масло!" "Меня это не колышет!" - говорила Рита. - "Они своими огромными членами чуть меня насквозь не продёрнули!" "А вот это ты врёшь! У женщины вместит даже слоновий!" - сказал Скалдер. "Что ты понимаешь в женщинах? Ты же никогда не трахался!" - сказала ему Рита. "Да, и покажи нам свой!" - сказала Мали. "У нас что щас, День Разоблачений?" - не понял Скалдер. - "С какой стати я вам должен показывать свой?" "А с такой, что если ты станешь белым, то это ещё не значит, что и он станет белым! Всё понятно?" - спросила Мали. "Ну ладно, ладно!" - согласился Скалдер и показал. Все были разачарованы: "Он обычный, а не с руку! Тоже мне, ловец тарелочек! Мог бы себе и побольше отрастить! Вот в Интернете есть средство для увеличения на 50%! И гарантия соблазнить любую девушку за один день!" "Всё это фуфляк!" - сказал Скалдер. - "Для ловца тарелочек подходит как раз нормальный перец, чтобы не путался под ногами, когда с сачком для бабочек бежишь и ловишь очередную тарелочку пришельцев! Ну а теперь берём бананы и пошли делать меня белым!" - сказал он Чупакабре. "Может, не будем щас?" - вяло спорил тот. Дело было в том, что бананы уже отцвели, как и хризантемы в саду. "Отцвели уж давно все бананы в саду!" - пропел Чупакабра Скалдеру. - "И любовь отцвела в моём сердце больном!" "Что оно у тебя больное, я не сомневался!" - сказал Скалдер. - "Придётся навеки остаться серым! Серым тоже не плохо быть! В темноте все кошки серые!" "Нет, Скалдер!" - сказала Мали. - "Я спасу тебя! Сейчас куплю тебе в гипермаркете кило бананов - и дело сделано!" "Не поможет, Мали!" - сказал Скалдер. - "Чупакабра нам наврал, что он волшебник! Я, вот я - волшебник! А он маг-недоучка! Негров он обесцветил, обесчернил, но потомка коренных поселенцев Америки обелить не в состоянии! Вот и поёт о своём больном сердце!" Но Чупакабра сказал: "Да я могу обелить хоть всех американцев вместе взятых! Для этого мне надо три кило лапок летучих мышей, 33 крысиных хвостика и 2 коровьих лепёшки! Я всё это смешаю и отварю Отвар Века!" "Слыхала, Мали?" - спросил Скалдер. - "Сходи купи в гипермаркете ему всё указанное!" "Ты с ума сошёл! Таких товаров там нет и не было! Особенно коровьих лепёшек!" - стала спорить Мали. "А ты сходи, поищи и принеси!" - стал настаивать Скалдер. Делать нечего, собралась Мали и пошла по сусекам искать коров и лепёшки. Пока она ходила, Чупакабра доверительно полуобнял Скалдера за шею и сказал: "Я специально отослал её ко всем чертям! Она только мешает! А на самом деле я хочу сказать тебе, что если ты вымоешься с мочалкой и мылом, то из серого станешь настоящим белым!" "Но я и так моюсь по 4 раза в день!" - сказал Скалдер. "А надо с мочалкой!" - настаивал Чупакабра. "Дурак ты, Чупакабра! В неграх ты, может, понимаешь, но в душе - нет!" - сказал Скалдер. "На самом-то деле я никакой не Чупакабра!" - признался Чупакабра. - "Я - Скинер, твой начальник!" Скалдер так и сел! А Скинер продолжал: "И всей этой котовасией с неграми я хотел проверить, насколько ты вменяем! Теперь всё ясно: ты невменяем, что мне и требовалось! Можешь работать и дальше в моём Отделе!" "Но как же водка? Блевота? Воскресение?" - не выдержал Скалдер. "Ничего этого не было! Тебе всё померещилось! А все негры и Рита - наши сотрудники, работавшие под прикрытием! Пошли отсюда, ребята!" И все негры и Рита принялись одеваться и собирать свои манатки. Потом сели в лимузины и укатили. Тут пришла Мали! Она принесла две первоклассных коровьих лепёшки, которые смогла купить у коренного американца всего за 300 долларов! Этот американец стоял в гипермаркете и изображал индейца, а также торговал сувенирами и раритетами. "Мали, ничего не нужно! Это была проверка! Проверка - она всем проверка!" - сказал Скалдер и приготовился выстрелить себе в рот из своего табельного пистолета! "Прости, Скалдер, - сказала Мали, - но твой пистолет я взяла, чтобы набрать крысиных хвостиков, потому что с таким пистолетом только на крыс охотиться! У тебя же не было твоего пистолета!" "Это да!" - сказал Скалдер. - "Мой пистолет зарезервировал за собой этот сволочь сержант Биксби! А мне достался пистолет, из которого даже стреляться противно! Я забыл!" "А я настреляла трёх крыс и отрубила у них хвосты! Довольно мерзкое занятие!" - сказала Мали. "Мали, Чупакаброй был Скинер!" - пояснил Скалдер. "То-то я смотрю, что у него перец очень маленький, ну прям как у нашего Скинера!" - сказала Мали. - "Ну ладно, поехали в Отдел писать отчёт!" "Поехали! И жаль, что так ни одного зелёного человечка мы и не поймали за весь день! Весь день прожит даром!" - сказал Скалдер. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2264,8-2268,3

1 сентября 2009 года. Свобода! Настя ушла в школу! Но скоро придёт, и Свобода кончится. А в магазине я Саше и Алёне: "Извращенцы! Ты её растлеваешь! И я ревную! Ты же на ней не женишься, если вы ТОГО! А она работать должна! Вот я и ревную! И знать тебя не хочу после этого!" Ну и Людмиле-1, что ОНИ ещё называются дирижабликами. Про дирижаблики и Алёне вчера рассказал, как и про бидоны. Но она, конечно, Людмиле-1 не передала, что я сказал. Пришлось обновить. Ну а сказка будет про Катю Козлову, радистку Кэт. Потому что я сначала хотел про Штиблица, что, мол, Штиблиц был на самом деле женщиной. Но потом решил про Кэт. Она вообще всем товарищам давала. Ей так Центр приказал и товарищ Юстас. Юстасу этому она тоже давала. Поэтому ходила постоянно пузатая, так как изделия номер 6 ПППЗ (Первого Питерского Презервативного Завода) поступали с перебоями, так как постоянно угождали под бомбёжку! И их не хватало товарищам. Поэтому товарищи, не долго думая, не предохранялись совсем. И сам Штиблиц говорил Кэт: "А в роддоме кричи "мамаша" по-немецки!" Но легкомысленная Кэт не хотела учить слово "мамаша" и надеялась на немецкий "авось". И вот у неё начались схватки! И она стала крыть русским трёхэтажным матом! Её муж Келвин сказал задумчивому Штиблицу: "Это осложняет дело! Её сразу разоблачат!" Штиблиц почесал в затылке и сказал: "А может, вырвем ей язык? Всё равно он Партии и Правительству ни хрена не нужен! Нужны её пальчики, чтобы телеграфировать Юстасу!" "Идёт!" - сказал Кевин и схватил раскалённые щипцы! Но тут прибежал первенец Кэт и Келвина, некто Боря! Он закричал: "Не дам мамке вырвать язык!" "Говори, пожалуйста, по-немецки!" - поморщился Штиблиц. - "Ты нас всех заложишь!" "Нихт! Нихт! Яволь?" - спросил киндер. "Ему тоже не мешало бы вырвать язык!" - сказал Штиблиц. - "Но ладно! Пусть живёт! Дай ему какой-нибудь почётный титул, и пусть продолжает функционировать! Нам щас не до него!" Между тем к подъезду подкатила карета "Скорой Фашистской Помощи", которая была при гестапо и от гестапо. Чтобы Кэт не кричала, Штиблиц на скорую руку заткнул ей рот скотчем. Но она выплюнула скотч и продолжала кричать матом! "Что она кричит? На каком языке?" - спрашивали подозрительные санитарки Штиблица. "Не обращайте вниимания! Мадам из Бразилии, где в лесах много-много индейцев майя! Вот на их диалекте и кричит! Верните её скорее после родов!" - сказал Штиблиц, и "Скорая" укатила. Штиблиц сел на стул напротив Келвина и стал пить квас. "Чего-то ты не то пьёшь, Штиблиц!" - сказал Келвин. - "У меня тут полно шнапса и водки! Прозит?" "Всё я то пью, Келвин! Мы близки к провалу! Сам папаша Мюллер знает диалект майя, он поймёт, что это не майя, и нам капец! Крышка! Каюк! Капут!" - и Штиблиц склонился над клеёнкой, роняя слёзы! "Да я не думаю, что Кэт такая тупая!" - сказал Келвин. "Кэт, может, и не тупая! Но ребёнка она родит тупого, который тоже будет материться! Разве ты не знаешь, что все дети Кэт могли разговаривать ещё в утробе матери? Этот феномен изучали сами товарищи Павлов и Цементов. Предлагали за него Шнобелевскую-Цементовскую Премию, но потом признали для дела социализма это совершенно бесполезным, так как через год младенцы разучивались говорить, и их приходилось учить заново! Я знаю этот феномен! Сам такой! Мой отец Исаев попал под химическое оружие в Первую Мировую войну, и я родился нездоровым! Пить, курить и говорить я научился одновременно! Но потом разучился. И только благодаря приказу товарища Цементова научился снова. Потому что что я ещё буду делать в тылу врага? Не драчиться же! Именно пить и курить!" - сказал Штиблиц. "Это да!" - сказал Келвин. - "Хорошо, что меня не коснулась воля Великого Цементова, и я могу драчиться в тылу врага!" С этими словами он отправился в туалет и заперся там. Вышел он через 10 минут розовый и довольный. В руке он сжимал старый выпуск "Фашистских Сисек", журнала. "А по новее не было выпуска?" - спросил Штиблиц. "А тебе какое дело? Ты же не имеешь права?" - спросил дотошный Келвин. "Мало ли, что не имею! В последнем выпуске снимался лично я сам в кожаных трусах и с плётками в маске! Потому что журнал проводил конкурс на самого сексуального функционера! Победил, конечно, я, а не эта жирная свинья Мюллер или разложившийся Борман! Ну и мою фотку поместили на развороте, как "Всемирный Фашист-1944". Или как Фашист-Вселенная"! Как больше нравится! Теперь я - секс-символ, и все девушки падают в обморок от счастья при виде того, как я покупаю редис и редьку в гипермаркете!" "А, знаю я эту операцию!" - сказал Келвин. - "Она называлась "Спящий Неохорёк" или "Сонный Неохомяк"! Там участвовали все самцы-фашисты со всех фронтов, даже из Африки от генерала Роммеля! Удивительно, что победил ты!" "Ничего удивительного! Мне приказал Юстас победить, я и победил!" - сказал Штиблиц и закурил самокрутку. "Послушай, друг, не много ли ты куришь?" - спросил Келвин. "А что? Завидно? Знатный косячок! Марихуана! От самого папаши Мюллера! Ему привозят из Бразилии специальным самолётом! Он приучил всех функционеров курить, потому что капут близок, и всех вздёрнут на рее!" - сказал Штиблиц. - "Меня-то, конечно, не вздёрнут, если на меня первым наложит лапу Юстас! А если его опередит СМЕРШ, то и меня!" И он болезненно заперхал. Келвин налил ему стакан воды. Штиблиц выпил и продолжал: "Уже три часа! Пора смотреть на стадионе футбольный матч 1/32 финала между арийцами и узниками Бухенвальда! Телевизора-то пока не изобрели!" "Да, это печальная штука!" - сказал Келвин. Они оделись, вооружились биноклями и пошли на стадион. Небо было затянуто тучками, моросил дождик. "Не понимаю, как эти узники будут играть?" - говорил Штиблиц. - "Они же помрут от ударов каплями дождя, такие хилые! Конечно, наци разгромят их с астрономическим счётом, и всю команду узников отправят в печку! Это хорошо, что боров Геринг любит футбол, иначе их бы отправили в печку совершенно без матча!" Как и предвидел Штиблиц, узники могли передвигаться только ползком, потому что дождь их прибил. Но один отчаянный смельчак-нападающий всё же на последнем дыхании закатил мячик в ворота наци! Геринг так разозлился, что приказал сжечь этого нападающего прямо сейчас, не дожидаясь конца матча! Короче, наци выиграли со счётом "33:1". Штиблиц сложил бинокль в сумку, перестал скандировать: "Давай-давай! Кто ж так играет?! Мазила!" и поднимать руки, когда шла "волна". Келвин тоже размазал по лицу краски, которыми у него была нарисована свастика. Матч подошёл к концу. "Знаешь, Штиблиц, - сказал Келвин, - а не кажется ли тебе странным, что Юстас и пальцем не пошевелил, чтобы спасти от смерти эту команду узников? Или хотя бы их нападающего?" "Не кажется! Там этих узников столько, что можно набрать 1000 команд! Юстас просто погрязнет в их списке имён и фамилий, закопается! Ничего! Вот скоро подойдут регулярные части Красной Армии и скопом освободят всех. Я на это надеюсь! А пока - лес рубят - щепки летят! Эту команду нам не спасти!" - сказал Штиблиц. Они печально встали со стульчиков и отправились обратно на Гессавеню. "Надо бы отнести Кэт яблоко!" - сказал Штиблиц и принялся трясти яблоню в саду. Ему упало на голову яблоко. И он сказал: "А знаешь, она всё-таки вертится!" "Кто, кто вертится?" - спросил Келвин. "Кэт! Вывернется! Она у нас молодчина! Тем более, что другой нам не пришлют! А эта знает весь мат в совершенстве, что так радует глаз Юстаса! Потому что он настаивает, чтобы шифровки ему писались "по фене" и матом. Не знаю, какая его сколопендра укусила. Кэт он любил!" "Почему это "любил"?" - спросил Келвин. - "она же жива!" "Сдаётся мне, что уже не жива!" - сказал Штиблиц, а он никогда не ошибался в пророчествах. Короче, набрали они яблок и пошли в Родильное Отделение. Стали под окнами и стали кидать в окно камешки. Безрезультатно. "Нам надо что-то побольше!" - сказал Штиблиц и кинул в окно яблоком! Окно разбилось, и из него высунулась недовольная харя немецко-фашистской медсестры! "Мальчик или девочка?" - спросил Штиблиц. "Вон пошли, пошли вон!" -закричала харя! Штиблиц схватил харю за ноздри и прошипел: "Ты с кем так разговариваешь, сволочь? Я - штандартенфюрер, мистер Фашистская Вселенная!" Но сестра вывернулась и сказала: "Видимо, она родила мёртвого ребёнка: пуповина обмоталась вокруг горла!" "Дайте мне эту пуповину! Я её быстро размотаю!" - закричал Штиблиц и бросился внутрь больницы! Он успел как раз вовремя! Ребёнок ещё дышал, хоть и с трудом! "Бездари! Всё приходится делать самому!" - сказал Штиблиц и размотал пуповину! Потом сделал искусственное дыхание, и малыш ожил! "Ну ты и даёшь, папаша, корень тебе в печёнку!" - сказал малыш. Штиблиц стоял со слезами на глазах: "Я сделал это! А вас, бездари, я отправлю первым же эшелоном в Маутхаузен!" Это он сказал сёстрам и врачам. Келвин уже говорил ему: "Не слишком ли жестоко?" "Ничего! Если бы ты знал, сколько эти врачи-живодёры перерезали коммунистов и евреев! Они же здесь проводят опыты над людьми!" - сказал Штиблиц. "Нет, господина!" - сказали врачи. - "Нас нельзя в концлагерь! Тогда некому будет принимать роды! А в концлагерь надо вашу Кэт и вас самих, как шпионов! Знаете, что кричала Кэт во время родов? Нет, мы не в состоянии этого повторить! Главный акушер это услышал и сошёл с ума! Его самого уже лечат!" "Бандиты! Бандит на бандите и бандитом погоняет!" - сказал Штиблиц Келвину. А врачам: "Я забираю эту Кэт к себе домой! А вы, если что-то вякнете, будете иметь дело с гестапо-Мюллером!" "Ты был на грани провала!" - сказал после Келвин Штиблицу. - "Это не их, а нас можно пугать Мюллером!" "Да какая разница, кем пугать? Эти скоты трусливы! Их можно даже Боженькой напугать!" - ответил Штиблиц, садясь в свой "мерседес". Кэт всё больше молчала. "А ты чего молчишь?" - спросил её Келвин. "В этом Отделении мне жилось, как в Раю!" - сказала Кэт. - "Они остригли мне ногти на руках и ногах, а потом двое держали меня над унитазом! Это было незабываемо! А вы забрали меня как раз в обед, и я его не получила!" "Ничего!" - сказал Штиблиц. - "Сейчас заедем купим водки и огурчиков - будет тебе обед! Главное, что ты жива! Но скажи, не вызвала ли ты подозрений своим матом?" "Да какие подозрения?" - спросила Кэт. - "Там все пациенты так матерятся! Да и врачи тоже!" "Это более, чем интересно!" - сказал Штиблиц. - "Может, это русский госпиталь?" "Да нет! Просто русский мат самый выразительный в Европе!" - сказала Кэт и надолго замолчала, прижмая к себе своего ребёнка, которого она назвала Глебом. Потому что первенца звали Борисом. Получалось Борисоглебие. Ребёнок смотрел-смотрел умными глазёнками на Гессавеню, а потом сказал: "Внимание всем! Сейчас будет газовая атака! Я наделаю по-большому!" И наделал! Штиблиц чуть не врезался во встречную фуру! "Тут нет туалетов!" - закричал Штиблиц! - "Вышвыривай пелёнки прямо на улицу!" Что Кэт и сделала! И попала прямо в морду патруля эссесманов! Эссесманы от неожиданности застрочили из "шмайсеров" и продырявили шину у "мерседеса" Штиблица! "Что вы за бараны?!" - негодовал Штиблиц. - "Что, дыру вашими задницами, что ли, заткнём?" "Но, герр штандартенфюрер, на нас была химическая атака!" - защищались эссесманы. "Это не атака! Это детские неожиданности! Сами были же детьми! Что, не помните?" - спросил Штиблиц. Смущённые эссесманы очищались от глебова дерьма, а Штиблиц менял запаску у машины. Наконец, снова тронулись. Глеб сказал: "Это было круто!" И ударил в ладошку с Кэт. А потом сказал: "Щас спою!" И его мощный бас разнёсся по Гессавеню: "Блоха-ха-ха! Блохе-хехе! Кафтан! Ну ты, братан, и чурбан!" "Что он такое поёт?" - спросил Келвин, листая сборник песен гитлерюгенда. - "Такой песни здесь нет!" "Балда!" - сказала Кэт. - "Это русская народная песня!" "Чего?!" - спросил Штиблиц. - "Заткните ему рот! Заткнись! Ты близок к провалу!" Но Глеб не унимался и продолжал репертуар: "Во поли берёзка стояла! А кто её родил? Четыре пьяных ёжика и дядька Крокодил!" "Слушай меня, Глеб!" - сказал Штиблиц. - "Если ты щас не заткнёшься, то пойдёшь дальше пешком! Или вместо мамкиной сиськи я дам тебе пососать свою!" Малыш перепугался и заткнулся. Так и приехали в особняк к Штиблицу. Он раскупорил новую бутылку водки и сказал Глебу: "На, малыш, остограмься!" "Как ты можешь?" - спросила Кэт. - "Это же ещё ребёнок!" "Нет, это уже не ребёнок! Это - борец с фашизмом! Я мыслю: пусть вместо тебя посылает шифровки Юстасу!" И Глеб послал такую шифровку: "Привет, Юстас! Выходил ли ты на крыльцо почесать своё лицо? Я лично выходил! Я, новый связник Глеб! Бабушка приехала! Птица в клетке, сечёшь меня, ниггер?" Юстас всё сёк. Он послал такую шифровку: "Какая бабушка? Какая птица? Какой Глеб? Знать его не знаю!" Глеб заплакал и показал это Штиблицу и Кэт. "Ничего, малыш, не плачь!" - сказал Штиблиц и сам написал новую шифровку: "Кэт родила Глеба! А Глеб родил Авеля и Каина! А Каин убил брата своего Авеля! А потом случился Всемирный Потоп! Сечёшь меня, ниггер?" Потому что Юстас был русским негром. Он родился в Африке, но там ему было скучно, и он отправился пешком в Москву, везде оставляя надписи: "Здесь прошёл Юстас!" И его заметили самые мелкие из агентов Цементова. Ну и сообщили Цементову. Цементов долго ломал себе голову: отправить Юстаса прямиком в дурдом или взять его работать в НКВД? Остановился на дурдоме. Так развивалась непростая судьба Юстаса. Отсидев положенный срок в дурке, он снова вышел на свободу и отправился прямо в Кремль. Там его уже знали как пламенного революционера, беспощадного к врагам Партии и Правительства. Потому что врагов этих он топил головой вниз в "очке" дурки. Тем и прославился. И ему дали почётную должность младшего помощника старшего черпальщика-ассенизатора! Да, долго шёл Юстас к своей нынешней должности Главного по Шпионам при Совете Министров СССР. В этом долгом пути и научился материться, как никто. Но бабушку и птицу в клетке он не бачил, потому что в дурке не встречал. Поэтому-то Штиблиц и счёл нужным пояснить ситуацию. После того, как он её прояснил, он засунул Глебу в рот "пустышку". Но Глеб выплюнул "пустышку", описался и сказал: "Товарищи! Вы считаете меня недееспособным членом Партии! Я это сознаю! И сознаю большой груз ответственности, который лежит на мне! Вы думаете: этот Глеб через год забудет весь трёхэтажный мат, и его надо будет учить заново! Но вы ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь! Я ничего не забуду! У меня на каждого из вас есть компромат! Вот в этой красной папочке! И когда-нибудь она всплывёт наружу, обещаю вам!" "Ну-ка, ну-ка, что это за папочка?" -заинтересовался Штиблиц и прочитал там, что Глеб - не сын Келвина, а сын Штиблица! Что Штиблиц и Келвин грешат аноном, а Кэт всем даёт за 30 пфенигов. Однажды спьяну дала даже одному полицаю! "Всё это мы и без тебя знаем!" - сказал Штиблиц. - "Но папку я заберу с собой и как следует её изучу. Что-то добавлю, может!" Сказал он, разрывая папку на мелкие кусочки и кидая их в камин. "Моя папочка!" - заревел Глеб, и у него начался эпилептический приступ! Он катался по полу с пеной у рта. "Ну вот, - сказал Штиблиц. - "Если раньше я не верил в Глеба и считал его недоношенным, то теперь вижу: он вполне зрелый Борец со Злом в виде фашистской гидры!" "Ты что, считаешь, что все Борцы должны быть эпилептиками?" - спросил Келвин. "Ну не все, а множество! Я, например, тоже!" - сказал Штиблиц и тоже стал кататься по полу! "Пойдём отсюда, Кэт!" - сказал Кэт Келвин. - "Пойдём зачнём нового ребёнка! Может, он у нас получится не эпилептиком!" "А что, если эпилептиком?" - спросила Кэт. "Тогда поднимем на ноги всех троих! И Штиблица тоже!" - пояснил Келвин. Они уединились с Кэт в комнате, где повсюду горели свечи. Келвин нежно снял с Кэт больничную пижаму и сказал: "На сей раз ПППЗ не сплоховал: у меня есть прекрасный презерватив!" "Но зачем он?" "Затем, что ты ещё не готова! И я ещё не готов!" "О, Келвин! Ты такой чуткий! Не то, что это животное Штиблиц!" - сказала Кэт. Дверь открылась, вошёл улыбающийся Штиблиц и дал пощёчину Кэт со словами: "Я всё слышал, друг мой! А "животное" побереги для себя!" И дверь снова закрылась. "Вот именно!" - сказала Кэт, потирая щеку. - "Совсем не чуткий! Настоящий "ДОМ-2"!" "Что ещё за "ДОМ"?" - спросил Келвин. "Это так называется психдом!" - пояснила Кэт. Между тем Келвин снял с неё лифчик, и на свет свечей выставилась грудь Кэт. "О, какие у тебя бидоны! Дирижаблики!" - восторгался Келвин. - "Почти, как мои!" "Но у тебя нет груди!" - сказала Кэт. "Вот именно!" - сказал Келвин и запустил своего красноголового воина в трепещущую пещеру любви Кэт! Так они зачали третьего ребёнка, потому что изделие ПППЗ оказалось продырявленным вражескими пулями! Дело в том, что грузовик, который перевозил по Дороге Жизни эти презервативы, попал под обстрел, и половина всех презервативов пришла в негодность! Поэтому рождаемость совершила скачок вверх! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2268,3-2268,5

4 сентября 2009 года. Новый Изм. Отменяю Правило про фигню. Во время ЦЭ остаётся только одно Правило: "Нормально для начальной стадии". Причём, как только усомнюсь в нём, тут же отменять и жить без Правила. Это когда оно одно применяется и ничем не уравновешивается. Тогда сомневаюсь. Потому что сомневаюсь во всём, что попадается на глаза. А когда уравновешено чем-то, то не сомневаюсь. Интересно, что могу забыть всё хорошее и впасть в полную жопу. Могу забыть про Окно. Но так как есть, про что забывать, то про Окно не забуду именно потому, что могу забыть про него. Короче, у меня было очередное страшное ЦЭ с Цветовой Дифференциацией. Но когда сомнневался, был без Правила. Это, надо сказать, не так уж и страшно. С Правилом тоже страшно. А для сомнений в Правиле и его временной отмене надо совсем чуть-чуть. Надо просто его заметить одного. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2268,5-2271,7

5 сентября 2009 года. Заранее тупая сказка без сюжета и без концовки. Жил-был Макар, который гонял телят. И жили с ним телята. Они как в масле катались, жили как у Христа за пазухой. Потому что Макар их очень-очень сильно любил, несмотря на то, что был глухонемой. То он им косточку с мясом принесёт, то мячик им кинет, а они за мячиком бегут и приносят его в зубах. А Макар их гладит и говорит: "Бе-бе!" Потому что он их называл так. Но однажды сгустились над землёй русскою тучи! Решили самураи перейти границу у реки! Дело было ночью. Макар, как всегда, пас телят у границы, потому что был он при НКВД и от НКВД. Он вообще носил тельняшку. А Красный Рак, который впоследствии Греку за руку цап, был одним из телят Макара. И Макар с ним был дружен, несмотря на то, что Рак этот пасся на дне Амура. Он стерёг рубежи Родины! И вот лежит Макар и спит! Как вдруг подбегает к нему один из телят, к тому же разя перегаром! И кричит: "Макар, мол, вставай! Самураи!" А Макар не слышит! Тогда телёнок давай его толкать! И таким образом спас рубежи Родины, потому что Макар проснулся и стал по своему обыкновению кричать: "Бе-ее!" Испугались самураи, но командир зондеркоманды самураев некто Сунь-в-чай сказал: "Не трусьте! Их мало, а нас - рать!" И все самураи воодушевились и стали говорить, что им нас.ать. Но тут вышел тяжёлой поступью Макар! Он был одет в чёрный широкий плащ, полы которого развевались на ветру! На глазах его была маска. "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!" - хотел сказать он, но у него получилось только его "бе-ее!" Но зато это услышали телята! Они тоже выступили вслед за плащом Макара! Их была рать. Они все сверкали доспехами и махали палашами! Но Сунь-в-чай не даром был командиром самураев, потому что неоднократно совершал вылеты, как камикадзе, и ничего не боялся больше. Он закричал: "Хочу на вы идти!" А Макар хотел сказать: "Кто к нам с мячом придёт, от мяча и погибнет!" Но опять только заблеял. И поняли тогда самураи, что Макар немой! И обрадовались самурайской радостью! Но Макар выхватил гранату и поскакал к ним навстречу, чтобы взорваться вместе с ними! "У него граната! Назад!" - закричал в панике неустрашимый Сунь-в-чай! Но было поздно! Граната взорвалась и унесла из жизни Макара и всех самураев! Долго убивались телята, что потеряли в бою такого командоса, как Макар! Но тут с дна Амура явился живёхонький невредимый Макар и объяснил на пальцах, что это был его клон, а он сам пока пьянствовал на дне с Красным Раком! Не было границ радости телят! Они пустились в хоровод, в пляс и совсем забыли про товарища Цементова! А это был грозный товарищ! Если про него кто-то забывал, то он сразу же являлся в виде голограммы! И вот явился товарищ Цементов и говорит Макару: "Вы, товарищ, молодец! Вот я думаю послать вас на Восточный Фронт! Как вы считаете?" А Макар ничего не понимает. Тогда товарищ Цементов призвал сурдопереводчика, и тот стал орать в самое ухо Макара: "Бе-бе-бе!" И Макар понял! Он сказал: "С готовностью исполню любое пожелание Партии и Правительства!" И он сел в эшелон, который ходил по БАМу, и отправился на нём на Восточный Фронт! На Восточном Фронте было тревожно. То есть, пока что тихо. "Не нравится мне эта тишина!" - показал пальцами Макар телятам, которые приехали вместе с ним. "И нам не нравится!" - сказали они. И тут, откуда ни возьмись, с неба на эшелон стали пикировать вражеские бомбардировщики! Макар в панике побежал в поле, а за ним все телята! Но оказалось, что эти бомбардировщики наши, советские. Они ошиблись эшелонами! Они покружили-покружили, помахали крыльями и улетели! "Что бы с нами было, если бы это были враги?" - спросил немой Макар. И тут с дороги, со стороны просеки, неожиданно приехал какой-то немецко-фашистский велосипедист! Все снова побежали в поле, но он закричал: "Но шайсен! Млико, яйки, хлиб е?" "Чего он сказал?" - спросили осторожные телята. "Он сказал что-то про матку и яйки!" - пояснил немой Макар на пальцах. И стал телеграфировать немцу, что нет, у матки яик нет! У неё матка! К счастью, немец знал язык глухонемых, поэтому они с Макаром разговорились. В ходе этой беседы Макар выяснил, что немец их убивать не хочет, так как по натуре мирный, а щас отбился от своего взвода велосипедистов, потому что у него прокололась шина! Немец спрашивал, нет ли у Макара насосика? У Макара, конечно, насосик был, но не было скотча или клея. "О, горе мне!" - стонал немец. - "Меня расстреляют, как саботажника!" Но овцы сказали: "Прячься между нами! Укроешься шкурой, и тебя не найдут!" "Дуры!" - сказал немец. - "Первым делом расстреляют вас, так как вы по виду истинные евреи! И меня с вами!" "Но как же нам изменить вид?" - спросили телята. "Не знаю!" - сказал немец. - "Вы его не измените никогда! Эти котелки чёрные, эти смокинги и пейсы вас выдадут!" "Долой котелки!" - закричали телята и поснимали котелки. "Теперь мы не евреи, а, может, французы!" - гордо сказали они, но немец их разачаровал, сказав, что французов тоже убивают пачками! "Тогда мы будем сражаться с этой тупой машиной уничтожения!" - сказали телята. - "Научи нас сражаться!" Но немец сказал, что он сам толком не умеет. Он вон и на велосипеде-то кататься ещё не научился толком! И поняли телята, что в этой войне надо полагаться только на самих себя! Они разобрали винтовки Мосина 1898-ого года, которые вёз этот поезд, и заняли круговую оборону! Так они лежали и ждали нападения. Велосипедист стал играть на губной гармонике, но на него зашикали, и он перестал. "Может, сами нападём?" - предложил один телёнок по кличке Сивый. И они решили напасть! По дороге как раз ехала штабная фашистская машина "мерседес-бенц"! И телята протянули поперёк дороги цепь. И когда машина задела цепь, грянул взрыв, и все телята побежали к машине! Но в машине не оказалось офицеров. Там сидела только какая-то немецкая шлюха. На вопрос она ответила, что она - Ева Браун! Но ей не поверили и выволокли на свежий воздух! "Сейчас мы тебя будем немножко вешать!" - сказали все. "Но зачем меня вешать, когда меня можно трахнуть?" - резонно спросила шлюха. "У нас нет таких органов, чтобы тебя трахать!" - сказал Макар и показал для наглядности, что у него всё ампутировано. Это у него было со времён Первой Мировой кампании. Бомба попала! Но тогда шлюха сказала: "А телята?" "А что телята?" - спросил велосипедист, который только и понимал, что она говорит. - "Эти телята не простые! Это "Соколы Цементова"! Они самые облико морале!" "Горе мне!" - заплакала шлюха, но на её счастье по дороге вновь поехал штабной автомобиль! Уж теперь-то телята завладеют офицером и картой боя! И точно! В машине сидел жирный генерал Манштейн! "Всё, папаша, приехали!" - сказали телята. "Да кто вы вообще такие?" - не понял генерал. "Мы - "Соколы Цементова"! Если вас это удивляет, то у нас тотальная мобилизация, и даже телят призвали!" - сказали телята. "Это не у вас, а у нас тотальная мобилизация!" - сказал Манштейн. "Дурак!" - сказали телята. - "Вылезай из машины и показывай, где намечаются важные стратегические удары!" Делать нечего, вылез Манштейн и стал показывать. Но, хитрец и предатель, держал карту кверх ногами, поэтому телята оказались в заблуждении. "Хорошо!" - сказали они. - "А теперь мы тебя отправим в СМЕРШ как "языка"!" Но неожиданно, откуда ни возьмись, прилетела бомба и разгромила паровоз этого поезда, на котором все приехали! "Ну что ж, папаша! Тогда тебя ждёт смерть!" - сказал Сивый и взвёл курок! Он приставил пистолет к голове Манштейна и стал считать обратный отсчёт: "Три, два, один..." "Стойте, стойте!" - закричал генерал. - "Не убивайте меня! Я один знаю, где золото партии!" "Нас щас золото интересует меньше всего! Щас кризис, и золото потеряло в цене. К тому же где мы его здесь продадим? Ты лучше скажи, где у матки яйки?" - сказал Сивый. "Скажу, скажу! У матки яйки в сусеках!" - сказал генерал. И его пощадили. "Вези нас к матке!" - приказали телята, которые вместе с Макаром, велосипедистом и шлюхой загрузились все в штабной автомобиль генерала. И генерал повёз всех на хутор близ Диканьки. Но чем ближе они подъезжали, тем очевиднее становилось, что хутор сожжён и разграблен, а матка убита! Везде торчали печные трубы, и шёл дым. "Всё-таки, придётся тебя убить!" - сказал Сивый генералу. Но генерал неожиданно выбежал из машины и побежал навстречу немецким танкам, которые колесили по полю! "Спасите!" - орал он. "Убежал Манштейн, убежал..." - сказал Макар по-немому. "Хорошо! Теперь мы будем с ними сражаться!" - сказал Сивый и выхватил гранату! Он побежал броситься под танк! "Вот какой герой! Какой молодец!" - сказал Макар. Но больше никто под танк не бросился. Да и Сивый, добежав до танка, метнул гранату, а сам бросился обратно к машине! Граната не долетела и взорвалась около танка. Но этим было привлечено внимание танкистов. Они стали стрелять из орудия по машине! "Все в укрытие!" - закричал Макар и бросился в стог сена! Но стог загорелся! "За Родину! За Цементова!" - закричал Макар и бросился со штыком на танк! Но у танка как раз закончилось горючее, и он встал! Из него повыпрыгивали озабоченные танкисты с котелками. Они стали спрашивать у Макара, где разжиться горючим? А Макар их не понимает! И вместо того, чтобы просто показать на бензоколонку, Макар стал тыкать всем фашистам штык в пузо! Они закричали что-то и спрятались обратно в танк! Тут как раз приехал второй танк, который поделился горючим с первым. И оба танка поехали на Макара! Никогда Макару ещё не было так страшно! Даже в Первую Мировую кампанию, когда ему оторвало яйца! И он упал на землю и стал молиться! Танки проехали над ним, закопав его песком гусеницами! Но они не знали, что впереди их ждёт смелый отряд телят Цементова! Телята напали на танки и попытались открыть люки снаружи штыками! Многие телята пали тут смертью храбрых от пуль из пулемёта танков! Но Сивый был жив! Он сумел-таки открыть люк и бросить внутрь гранату! Произошёл взрыв, и танк снова встал! Он был уничтожен! Макар принялся обнимать Сивого и целовать его! Но тут за танками побежала пехота с собаками! Собаки лаяли! "Что за хрень?" - не понял Макар. "Собаки, сэр!" - сказал Сивый. "Сам вижу!" - сказал Макар и стал тыкать в собак штыком! Собаки испугались и бросились кусать первых, кто им попался под руку - своих хозяев-нацистов! Но нацисты вежливо, но настойчиво показали им, что кусать надо не их, а Макара и телят! И собаки поняли свою ошибку и бросились снова на Макара! Они повалили его на землю и прнинялись рвать на нём одежду! "Что вы делаете? Щекотно же!" - не унимался Макар. Оказывается, собаки с ним просто игрались, потому что признали в нём своего Макара, своего потерянного и вновь обретённого папу! Который их вырастил ещё в Первую Мировую кампанию! Да, тогда он не дал бошам потопить щенков, а спас их. И они это запомнили. "Что вы делаете?!" - закричали фашисты, видя, что суки только играются с Макаром! - "Кусите его! Фас!" Но Макар сказал: "Кусите их! Фас!" И собаки послушались Макара и кусили фашистов! Правда, потом были расстреляны ими из автоматов! "Это невероятно!" - сказали все телята, велосипедист и шлюха. - "Как тебе это удалось? Расскажи нам!" И Макар принялся рассказывать (а велосипедист переводил это на понятный язык) , как в Первую Мировую годину он в полосатом костюме-трико пытался нырнуть в прорубь на Рейне. Рейн - это такая речка. (Пояснил он.) И вот он пытается, а прорубь замёрзла! И тут как раз прилетает летающая бомба и отрывает ему яйца! "О, это было больно!" - сказал Макар. "Да, понимаем!" - сказали все. Но зато бомба делает новую прорубь! Но тут приходит какой-то жирный немец и начинает топить в проруби щенков! "Пошёл вон отсюда! Вон пошёл!" - кричит на него Макар и отнимает у него в драке щенков! Те полны благодарности. А Макар выпускает их на свободу! Вот так он спас этих щенков и лишился яиц! Все зааплодировали логичному рассказу Макара, даже фашисты, которые тоже подошли послушать. Но потом они вспомнили, что это всё евреи и коммунисты, и попытались убить Макара и телят! Но Макар начал их агитировать, что Шикльглюбель - отстой, а Цементов рулит! И фашисты перевоспитались и стали коммунистами. Но тут приехала походная кухня немцев, где их кормили овсянкой. И повар сказал, что коммунистов он кормить не будет! И тогда все вновьобращённые коммунисты снова стали фашистами! Они пожрали кашу и попытались расстрелять Макара и телят! "Стойте!" - неожиданно закричал велосипедист. - "Этот Макар может нам пригодиться! Он в совершенстве владеет языком глухонемых! А это нам очень пригодится, потому что после Сталинградской Битвы наш любимый Шикльглюбель онемел и оглох!" "О да!" - сказали фашисты. - "Бедняга даже мочиться ходит теперь под себя! Так его это подкосило! Хорошо, мы отправим Макара в Берлин!" "И телят вместе с ним!" - сказали телята. И их погрузили в телячий вагон и отправили в Берлин. "Не понимаю, - говорил Сивый, - на кой им немой Макар? Всё равно он никому не передаст, о чём они там с Фюрером поговорят!" "Ты не понимаешь!" - сказала шлюха, которую тоже поместили в этот вагон. - "Они поговорят, и у Фюрера будет хоть одна родственная душа, с которой можно поговорить! А потом он трахнет меня! Я же Ева Браун!" "Фу, извращенцы!" - сказал Сивый. - "Я думал: хоть Фюрер-то не грешит этим!" "Ещё как грешит!" - сказала Ева. - "У него, если хочешь знать, после Сталинградской Битвы повысилась выработка спермы в 10 раз! Он теперь секс-бомба! Мечта всех домохозяек! Жаль только немая! И родит таких же немых наследников! Я ему в этом помогу!" - и Ева сладострастно раздвинула свои ноги. Сивый со вздохом отвернулся и принялся смотреть в окно, за которым простирались луга и леса средней полосы России. Неожиданно поезд встал! "Партизанен!" - закричали фашисты с локомотива! Оказывается, партизаны разобрали полотно. "Хорошо хоть, что не взорвали!" - сказал Макар. Но партизаны не могли взорвать этот поезд, потому что им поступила информация, что здесь едет Макар и телята! И самое малое, что они могли - это разобрать полотно и поприветствовать Макара и телят. Пока они их приветствовали и преподносили хлеб-соль, полотно восстановили силами узников местного концлагеря Треблинка, и поезд снова запыхтел по направлению на Берлин. "Слышал, что говорили эти партизаны?" - пожирая хлеб-соль, говорил Сивый Макару. - "Что товарищу Цементову на руку, выгодна твоя отправка в логово Шикльглюбеля! Он мыслит, что ты заговоришь Фюрера до такой степени, что он потеряет последнюю ориентацию в пространстве и волю руководить!" "Да, это я могу!" - сказал Макар. Но все услышали только его "Бе-бе!" Таким образом они и ехали в Берлин. Берлин встретил их радостно: тысячи девушек и женщин вскидывали руку в нацистском приветствии со слезами на глазах! Сивый высунулся из вагона и заорал: "Наздар!" И это слово эхом стало перекатываться по вокзалу! Никто из этих женщин не подозревал о тайной миссии Макара устранить Фюрера! Все путешественники вылезли из своего загаженного вагона и расселись в "мерседесах"! Их повезли в Логово, Вольфшанце. Фюрер уже был проинформирован и с надеждой ждал Макара, чтобы хоть кому-то излить свою душу, полную чёрного нацистского мата-перемата по случаю последних неудач на фронте. Но он не знал, что Макар был прямым потомком Распутина и обладал распутинским магнетическим взглядом! Поэтому Макар уставился на Фюрера своими неопределённого цвета глазами! "Чего вылупился?" - спросил Фюрер на языке глухонемых. "А что, нельзя?" - спросил Макар. И все телята тоже уставились на Фюрера, а Ева Браун даже сняла кофточку, и все увидели её хилую грудь! "Я хочу тебя!" - сказала она Фюреру! "Это ты мне или Макару?" - спросил Фюрер. Его понял только Макар. Он сказал: "Это она мне!" И принялся трахать Еву! Но Фюрер-то не знал, как знаем мы, что Макар не был способен никого трахнуть! Поэтому Фюрер стал ревновать! Он кричал: "Извращенцы!" И катался по полу с пеной у рта! И его хватил сердечный приступ! Вот так неназойливо Макар избавил Германию от бесноватого рейхсканцлера! Потом трупик Фюрера вышвырнули на задний двор и сожгли, облив бензином. Так кончился Тсячелетний Третий Рейх! Товарищ Цементов лично наградил Макара медалькой "За Заслуги!" второй степени. А всем телятам был поставлен монумент на их Родине - в селе Хреновое Тульской области. Хреновое-то оно хреновое, но телята там живут хорошие! К.

ЭПИЛОГ

Этот цикл писался целый месяц. Потому что я был занят! У меня Глаза Закатывались! Да и лень было. Сядешь бывало и начинаешь гнать такую фигню, как в последнем ПВНе. Я не могу сказать, что это лучший ПВН, это один из ряда их, хороших. А вообще и от них бывают ЦЭ. От всего бывают. Да и чего напрягаться, если мои труды пропадают даром? Поэтому-то я и не писал. Будем надеяться, что дальше буду писать больше. Но читайте это со вниманием: здесь сконцентрирована моя мудрость за целый месяц! С Приветиком, ваш безумный Саша! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-228

("Письма в никуда"-228)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2271,7-2272,7

8 сентября 2009 года. По всей видимости, ЦЭ (Закатывания) кончились вообще. Влюблённости продолжаются, но я уже не лезу в них со своей мудростью, Правилом, которое в них гибло и приносило мне огорчения. У меня есть специальное Правило на пищу этой машины сомнений и уничтожения. Это "Нормально для начальной стадии". И вот сомнения в нём и есть то "просто жить". То есть, машина работает, я не применяю это Правило, а сомневаюсь в нём. И так и живу. То есть, это такая пища для этой машины уничтожения, и Глаза не Закатываются. Нет никаких неприятных штук, про которые я писал. А есть просто какой-то цвет справа в глазу. И я при нём "просто живу" без Правила, а на самом деле не просто, а как бы сомневаясь в Правиле. Мне это Правило нисколько не жалко, и без него элементарно жить. А вообще - Главное Правило - "Игрища переца"! При нём становится понятно, что иметь ЦЭ или не иметь - моё сугубо личное дело. И я просто стал лучше проводить время. А вообще - я специфический человек, самодур со специфическим Правилом, которого ни у кого нет. И я сугубо секретный для всех и обособленный. Это как иметь стоящий перец. Только тут не хочется секса, а просто ясно, что никуда я из себя не убегаю, а просто остаюсь внутри себя и секретный. Итак, при наступлении ЦЭ я ничего не думаю и бросаю в жертву этой машины Правило про нормальность. И оно там варится. А вообще генеральное Правило про игрища. Это уже творчество. С ним легче жить и общаться. Но ясно, что все эти перепитии не больше, чем игра ума одного из 5 миллиардов человек, человечка с маленьким черепом по сравнению с черепом Григория Рыжего. Так что ничего особенного нет в том, что ЦЭ кончились. Это моё личное дело. Но всё-таки хорошо. Итак, надо просто жить, как завещал Великий Миха. На самом деле это есть сомневаться в Правиле - козле отпущения. К. 8 сентября 2009 года. По логике получается (это на меня повлияло вышенаписанное) , что в топку для машины сомнений можно отправлять вообще всё, что угодно, а не только Правило про нормальность. Так что я отправлял обычный свой нормальный настрой, когда просто "не думать ничего", его тоже можно. Ну и разные мелкие хорошие вещи. А когда глючка была чёрной, то Правило про нормальность. Но вообще логично отправлять когда угодно что угодно. Это я и буду практиковать. Таким образом, это работает, если я влюбился и переместился в правое полушарие своего лица. А слева висит Правило про игрища. Но оно не работает, пока я справа. А когда слева - пожалуйста. К. Послесловие. А вечером наступил кирдык, капец, капут, кабздец, катастрофа, катаклизм, каюк, крышка, кранты, конец и пипец! И Глаза снова Закатились по-страшному! Првило было "Машина сомнений". Ужасно! Я усомнился, какой год на дворе. И решил, что в будущем, когда космические корабли будут бороздить просторы Вселенной, там будет ещё страшнее, чем мне щас! Я ведь боюсь только выпасть из Окна! А там будет больше опасностей! Потом, когда сомнения в номере года стали высокими (выше образа Г) , я встал и подошёл к зеркалу. Посмотрелся и решил, что я "зае.ал" нормального зрителя! И что мне могут набить морду за это. Этот глюк меня уже посещал на Отдыхе, когда началось то прошлое страшное ЦЭ там. Тоже жёлтый глюк такой. Вот ещё опасность! А потом уже в Откате меня мучили мысли: логика, "штампы", обобщения, определения (что это за мысль) . Короче, все те гадости, о которых я писал. То есть, ничего на самом деле не кончилось. А в Правиле про машину я не усомнился ни разу. Но от этого было не легче. Она висела ниже меня, я-то был в небесах. Правда, когда я на следующий день (цените: 09.09.09) поехал на Отдых, то тоже висело ниже. Но я сомневался не в мироздании, а просто в своих мелких вещах, мелких глюках. Так что машина тоже работала, та же самая, но сомнения другие. Ещё был момент, когда я, уже усомнившись, что щас не 1980-ый год, решил усомниться в длине своей руки. И не смог, потому что видел, что длинная. И тогда вроде усомнился в Правиле. Но чуете: это те же сомнения. Так что нет. А вообще я понимал, что сомнения безвредны: ведь если сомневаешься, то в чём-то. Например, в том, что щас 2009 год. Значит, знаешь, что он 2009. Вот если бы я не сомневался, что щас 1980, то 1980. Короче, если сомневаешься, то видишь этот объект. И он существует. Там Окно или телевизор. Но это тоже мало мне помогло. Короче, мне было страшно и тяжко! Так что все ЦЭ продолжаются! А сегодня прикольно: видел настоящую шемаль в троллейбусе. Это парень с женским лицом, который всеми силами пытался показать, что он - парень. С ним знакомиться я не стал, потому что это игрища переца. Да и вообще с ЦЭ мне не суждено вообще ни с кем познакомиться. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2272,7-2276,2

9 сентября 2009 года. Отстойная фантастика. Которую легче всего гнать, потому что она отстой. В застое. Итак, приземлился космический корабль "Корыто-3" на необитаемую планету. И все члены экипажа заразились здесь странной болезнью, которую на Земле давно побороли. А называлась она "сифилис". И вот маются. Капитан корабля Коржиков мается, стюардесса мадам Вонг мается. И единственный член экипажа мосье Скелетон мается. Кажется, чему ему-то маяться? Он же скелет! Но коварный сифилис проник к нему в мозги, и у него провалился нос! И вот приходит на корабль некто местный житель Иванов. И говорит, что он, мол, единственный местный житель, потому что его сифон не берёт, а все прочие жители померли от эпидемии! "Но как же ты спасся?" - спрашивает Коржиков. "Я, - говорит Иванов, - вёл здоровый образ жизни и ни с кем не спаривался! Потому что все больные спаривались, так как идиот-шаман сказал, что живём один раз, что всё равно все помрём, и давайте спариваться, как кролики!" А Иванов не спаривался, потому что он был робкий по натуре. И в женщине видел только товарища, а не секс-игрушку. А в мужчинах вообще видел врагов, а не товарищей-геев! "Вот так вот, братаны!" - сказал Иванов. "Но лекарства-то ты не знаешь против сифона?" - спросил Скелетон. "Знаю!" - неожиданно говорит Иванов. - "Есть такой целебный напиток: смесь киновари и нефрита! Но находится он далеко, в пещере Дракона Откушу-Яйцо!" "Ну так пойдём туда и возьмём напиток!" - сказал Коржиков. И они стали собираться в дорогу. Путь лежал через страшные засушливые пустыни, но Коржиков придумал посадить "Корыто-3" прямо около пещеры и ничего пешком не пересекать. Сказано-сделано. Корабль опустился у пещеры, где во множестве валялась скорлупа от яиц. "Потому что, - сказал Иванов, - он откусывает яйца всем!" И вот отважные звездопроходцы пошли внутрь пещеры, для верности ставя везде белые отметки мелом, чтобы не заблудиться! И вот идут они, как вдруг лучи фонарей высвечивают скелет! "О, братишка!" - закричал здесь мосье Скелетон. - "Ты откуда? Из какой провинции? Давно здесь висишь?" И поведал путникам скелет, что висит он здесь 33 года и 3 года! Что много он повидал на своём пути путников, но таких идиотов он видит впервые! "Почему это мы идиоты?" - не выдержала мадам Вонг. "Ну не идиоты! Какая разница? Я просто так сказал!" - сказал скелет. - "Всё равно вы все здесь погибнете!" "Почему это?" "Потому это! Я опять просто сказал!" - сказал скелет. "Дурак и не лечишься!" - сказала Вонг. "А чем, чем мне лечиться? Мне Дракон лекарства не даёт! Всё сам пьёт! Когда у него случаются приступы сифона! Он тогда ложится в ванну и грызёт бамбуковую палочку, чтобы не сломать зубы друг об друга!" - сказал скелет. "Видим, братец, что совсем ты заработался!" - сказал Скелетон. - "Зубы друг об друга не сломаешь!" "Вот я и говорю: тупые вы путники! Придираетесь к любому слову!" - и скелет замолчал навсегда! Делать нечего, пошли путники дальше. И вдруг пол проламывается, и зияет пропасть! Бедная мадам Вонг упала в пролом и набила себе коленку! "Надо бы её вытащить!" - сказал Коржиков. "А может, не надо?" - спросил Скелетон. - "Она мне не нравилась при жизни!" "Спасите ради Христа!" - вопила Вонг из норы! "Ну раз ради Христа, то спасём!" Потому что Христом звали Председателя комитета по игре пин-понг, а Коржиков и Скелетон были заядлыми игроками. Они вытащили мадам Вонг, но идти она не могла! Пришлось её нести. Соорудили скороспелые носилки и потащили её. Тащат, тащат, как вдруг открывается прекрасный сводчатый зал, где играют фонтаны и слышится прекрасная музыка! Сверху зал освещают тысячи свечек в канделябрах! Коржиков и Скелетон так и выронили мадам Вонг! Она упала и стала костить их матом. Музыка смолкла, и Дракон спросил, поднимаясь с атласных подушек: "Кто это смеет здесь материться?" А его наложницы тоже встают с подушек и говорят: "Убить их!" "Постойте!" - сказал Коржиков. - "Мы больше не будем! Мы пришли за эликсиром против сифона!" "О, этот эликсир!" - мечтательно сказал Дракон Откушу-Яйцо. - "Все мечтают его получить! Но не все знают, что за него следует посражаться в честной битве подушками!" "Хорошо же!" - сказал Коржиков. - "Мы будем сражаться! С тобой?" "О нет!" - сказал Дракон. - "С моей младшей сестрёнкой по прозвищу Наволочка! Это грозный боец, берегитесь! А если вы проиграете, то я вам лично откушу яйца!" Делать нечего, взял Коржиков атласную подушку и взобрался на специальный насест, с которого его должны были сбить. Или он собьёт Наволочку. Пришла Наволочка. Это была здоровенная дебелая девица с подушкой в руках и с большими "подушками"-грудями! Она закричала: "Всех порву!" И влезла на насест! Коржиков размахнулся и ударил Наволочку по голове! А Наволочка ударила Коржикова! И сбила его с насеста! "Победила Наволочка!" - сказал Дракон. "Пощади, батюшко!" - взмолился Коржиков. - "Я ведь ещё так молод! Мне ещё размножаться и размножаться!" "Скажи волшебное слово!" - потребовал Дракон. "Пожалуйста!" "Ладно! Тебе я откусывать не буду! Пусть теперь дерётся женщина!" - сказал Дракон. И стюардесса мадам Вонг, не взирая на боль в ноге, взобралась на насест! Наволочка размахнулась и сбила её с насеста! Но Дракон и не подозревал, что у женщин яиц нет! Поэтому Вонг сказала: "Да на, кусай!" И Дракон увидел, что яиц действительно нет! Это его потрясло! Он стал везде бегать и кричать: "Да как так нет?! Да как они смеют не быть?! Это безобразие! Я буду жаловаться системному администратору!" И он убежал к администратору. Администратор в это время пил чай с баранками. Он сказал: "Ну что ты мечешься, как ромашка в проруби? Да, их там нет! Но зато у женщин есть вкусная грудь! Иди и откуси! Иди!" И Дракон вернулся в зал битвы. Он сказал, тяжело дыша: "Давай сюда свою грудь!" "Час от часу не легче!" - возмутилась мадам Вонг. - "Может, тебе ещё и дать?" "Нет, дать не надо! А я хочу испить на вкус молочко из твоей груди!" - сказал Дракон. "Но там нет молока!" - сказала Вонг. "Это очень жаль! Но это исправимо! Щас тебя напоят молоком, и оно там будет!" - и Дракон хлопнул в ладоши. Наложницы пришли и принесли чан с молоком. "Наше, отечественное! "Домик в деревне"!" - представил продукт Дракон. Делать нечего, Вонг стала пить молоко. Выпив весь чан, она сказала: "А теперь я хочу в туалет по-малому!" "Да как ты можешь в такой миг?!" - сказал Дракон. - "Пока ты от нас не ушла, я всё-таки откушу тебе сиськи!" И тут джентельмен Скелетон взял слово: "Ах ты, мерзкий Дракон! Да как ты смеешь? Да я тебя щас изувечу!" И отважный юноша бросился на Дракона! Но подскользнулся в луже нечистот, которые уже изливались из мадам Вонг, и упал под смех наложниц! Но Дракон проникся героизмом юноши. Он сказал: "Молодец! Хвалю! Вступился за честь дамы! Вот тебе-то я и откушу яйца первому!" И Дракон откусил яйца Скелетону! Но те были давно протухшие и просроченные, поэтому Дракон стал плеваться и кричать: "Да что же это делается такое?!" На что Коржиков сказал: "К сожалению, господин Дракон, мы возим этого пассажира многие тысячелетия по Галактике! Да ты и сам, видимо, это понял!" "Да какого рожна вы его возите?" - спросил Дракон. И тогда Коржиков поведал полную трагизма историю Скелетона, турецкоподданного. А дело было так. Маленьким мальчиком Скелетон искал своего потерянного папашу, турецкого пашу. И везде про него спрашивал. А так как "Корыто-3" колесило по всей Галактике, то Скелетон обосновал на нём свою базу и колесил вместе с ним. Но про пашу никто нигде не слышал, поэтому путешествие Скелетона затягивалось до бесконечности. И тогда Дракон сказал: "Малыш, я твой обретённый папаша!" На самом деле это было не так, но Дракон был добрый и любил детей под собственным соусом. И тогда кто-то закричал из дальнего угла залы, где была клетка и томились узники Дракона: "Это не он, а я твой папахен!" И действительно, какой-то человек в грязной турецкой шапке стал протягивать руки сквозь решётки! "Заткнись, чмо!" - сказал Дракон, а потом вежливо путникам: "Он врёт! Не слушайте его!" "Да как же я вру?" - не унимался человек в клетке. - "Выпустите меня, и я покажу вам родимое пятно на заднице - прямую улику!" Ну что ж, выпустили папахена Скелетона, и бедный ребёнок побежал целоваться с папашей! "Как это трогательно!" - сказала мадам Вонг. - "От этого зрелища я уже сделала по-маленькому себе в юбку!" "Извращенка!" - сказал Дракон. - "Ладно, раз вы признали друг друга, то я вас отпускаю с миром!" "Но нам нужен эликсир!" - не унимался Коржиков. "Идите, пока отпускаю! Эликсира не дам! Радуйтесь, что остались живы!" - сказал Дракон. И все: Коржиков, Вонг и Скелетон с папашей удалились восвояси. Дракон сказал наложницам: "Ну, детки, теперь покажите, как вы любите папашу!" И наложницы стали показывать. Они стали танцевать и брать в рот. А потом и ниже. А путники шли обратно на поверхность по своим меловым отметкам. Выбравшись, они поняли, что пока они были в пещере, их корабль "Корыто-3" пожрали местные муравьиные львы! "О, горе нам!" - заголосила мадам Вонг. - "Мы навсегда останемся на этой планетке!" "Заткнись, женщина!" - сказал Коржиков. - "У меня есть план!" "И какой он?" - спросил папаша Скелетона. - "Впрочем, не важно! Важно то, что я снова на свободе! Вы себе не представляете, как противно томиться в клетке! Никаких тебе развлечений! Сидишь и тупеешь!" Тут с неба налетел вихрь с песком, и все укрылись в пещере муравьиных львов! Пришли эти львы и сказали: "Выметайтесь отсюда! А не то позовём Муравьиную Стражу!" "Да зовите, кого угодно!" - сказал Скелетон. - "Всё равно мы скоро все погибнем!" "А почему?" - спросили львы. "Потому, что вы пожрали наш космический корабль!" - сказал Коржиков. "Но мы не знали! Мы радость хотели доставить!" - сказали львы. "Идиоты! Ничего вы не доставили!" "Но мы его не сожрали целиком! Мы оставили себе на память передатчик!" - сказали львы. "О, это меняет дело!" - сказал Коржиков. - "Если вы дадите передатчик нам, то мы сможем вызвать на помощь корабль "Корыто-4"! И мы спасены!" "Мы не можем так просто отдать вам передатчик!" - сказали львы. - "Мы не лохи! Но если вы принесёте нам целебный эликсир из киновари, то отдадим!" "Да где же мы его вам возьмём?" - спросила Вонг. - "У Дракона его не добьёшься!" "А кто вам сказал, что эликсир только у Дракона?" "Иванов!" "А, этот идиот! Он сам не знает, что несёт! Эпидемия сифилиса обошла его стороной, но повредила мозг!" - сказали львы. - "Этого эликсира полно в Стране Багровых Носков!" "Чего?" - не понял Коржиков. "Носков, дубина!" - повторили львы. - "Мы вам щас дадим вертолёт, и вы туда слетаете! Потому что сами мы не можем: мы не умеем пользоваться вертолётом!" "А откуда у вас вертолёт?" "О, это длинная история!" - сказали львы, расселись на циновки и приготовились рассказывать! Но неожиданно у мадам Вонг начались ТЕ дни! Критические! Она стала извиняться и забрызгала все циновки девичьей кровью! История находилась под угрозой срыва! Но львы вытерли циновки и всё-таки продолжили: "Однажды в незапамятные времена, ещё до эпидемии сифилиса, на нашей планетке жили два враждующих племени: племя Чистых Носков и племя Эцилопов. Они постоянно враждовали, и мы мыслим-подозреваем, что именно эцилопы наслали на Чистые Носки эпидемию сифилиса! Но не расчитали и сами отравились! И все погибли! И вот у них был вертолёт! Они на нём летали и распыляли пестициды, нитраты и красители, чтобы заразить почву химическим оружием! И заразили! И тогда всех постиг сифон! Вы нас слушаете?" - спросили львы. "Да, да, конечно! Просто мы очень устали в вашей пещере!" - сказал, зевая, Коржиков. "Вот!" - продолжали львы. - "Но в одной стране не знали ни про Эцилопов, ни про Чистые Носки! Это было в Стране Багровых Носков! Потому что там из всех подземных источников бил чистый эликсир! И они не знали, куда от него деваться! Потому что его и пили, и кашу готовили на нём же! И их эпидемия не тронула!" "Ну так летим туда!" - не выдержал Коржиков. "Сначала ты должен пройти тест на право вождения вертолётом! Ну там пройти по "осевой", дотронуться пальцем до носа, помочиться в баночку... Всё это требует времени. После этого тебе доверят вести не настоящий вертолёт, а электронную игрушку-вертолёт." И вот Коржиков прошёл все испытания, даже моча у него оказалась не ядовитая. Чем удивила всех львов. "Обычно моча ядовитая!" - сказали они. - "И разъедает баночку! Тогда, конечно, тебе не доверят вертолёт! Нам ведь не доверили, потому что у нас такая моча!" И вот Коржиков за штурвалом игрушечного вертолёта! А со спины ему советуют ходить лошадью Скелетон, Вонг и папаша Скелетона! Взял Коржиков и пошёл лошадью! И всё испортил! Его вертолёт упал в игрушечные джунгли и взорвался! И тогда Коржиков стал пробовать снова и снова! И, наконец, научился! И ему доверили настоящий вертолёт! Надели ему на голову ночной горшок с цветочками. "А это ещё зачем?" - спросил он. "Это - шлем!" - сказали львы. - "Все в таких летают!" "А по виду ночной горшок!" - упорствовал Коржиков. "Может, у вас на Таури и горшок, а у нас самый, что ни на есть, шлем!" - сказали львы. И вертолёт взмыл в воздух! Но к сожалению, жители Страны Багровых Носков приняли его за вражеский, которым управляет псих Иванов! Потому что они знали, что в эпидемии выжил только он. И они выстрелили по вертолёту из базуки! Вертолёт загорелся, а наши путники прыгнули с парашютами! Они опустились на страшное торфяное болото, где полным-полно было гнуса-мошки! "Мы тонем!" - закричал Скелетон! И все они стали звать на помощь! И прибежала торфяная Собака Носковилей! "Я читал про тебя!" - сказал ей папаша Скелетона. - "Ты пожираешь путников!" "Не правда!" - сказала разговорчивая Собака. - "Я путников люблю!" И она стала неводом вытаскивать парашютистов из полыньи! Вытащив их, она разложила их греться на солнышке, сушиться! И всё спрашивала, нет ли ещё среди них какого-нибудь кобеля ей на ночь. Она бы и его вытащила и разложила штабелями на суше. Но кобеля не было. В благодарность папаша Скелетона хотел остаться с ней на ночь, так как был известный зоофил. Но Собака отказалась. Все взяли слеги и отправились пешком в Страну Багровых Носков! Их приветствовал плакатик: "Добро пожаловать!" Под которые лежал какой-то бомж. Скелетон растолкал его и, морщась от вони, спросил, правильно ли они идут? "Правильно! Подайте копеечку!" - сказал бомж и снова захрапел, так как был пьян в стельку! "А я вам расскажу про этого бомжа!" - встряла Собака. - "Когда-то он не был бомжом! Он был отважным космолётчиком с корабля "Корыто-2"! Он, как и вы, припланетился на эту планету и заразился сифилисом! И пешком отправился в Страну Багровых Носков! И ему этот эликсир так понравился, что он стал алкоголиком, так как градусность у эликсира - 5%!" "Как у кефира!" - сказал Коржиков. - "Нет, кефиром не напьёшься!" "Но этот звездопроходчик (по фамилии Ньютонченко) мешал эликсир с пивом и получал "отвёртку"! Так и спился!" - пояснила Собака. - "Не повторяйте его ошибок!" "И всё-таки она вертится, ик!" - сказал Ньютонченко и снова захрапел. Все пошли дальше. Перед ними предстал дачный посёлок. Все жители стояли на крыльцах и махали сачками для ловли бабочек. "Чего это они делают?" - спросили все у Собаки. "А я откуда знаю? Теперь у них ничего не разберёшь! Может, свихнулись?" - сказала Собака. "Сама ты свихнулась!" - сказала одна старушка. - "А мы ловим бабочек! Нас поразила страшная эпидемия свинки! А у взрослых это может привести к плачевным последствиям! А в бабочках содержится целебный эликсир!" "Да у нас свинка лечится "на раз"!" - сказал Коржиков. - "Зови сюда всех жителей, я им дам эликсир!" Пришли все жители. Коржиков залез на импровизированную трибуну и стал орать, помахивая кепкой в руке: "Вы были ничем, но вы станете всем! Экспроприировать у экспроприаторов!" "Кажется, у него неправильная программа инсталирована!" - сказал Скелетон Вонг. "Да! Ведь наш капитан - робот!" - сказала Вонг и вынула компакт-диск с программой из затылка Коржикова. Оставшись без диска, Коржиков растерянно развёл руками и сказал: "Как-то вот так вот!" Вонг вставила новый диск, и Коржиков снова заорал: "Лето прошло не даром! Два ядра - хорошо! А четыре - лучше! Все покупайте наши четырёхядерные компьютеры! А я пошёл трахать двух женщин, у которых в сумме четыре ядра!" "Не та программа!" - зашипел Скелетон на Вонг, но та уже вставляла новый диск. Коржиков опустился на колени и зарыдал: "Сами мы не местные! Подайте, сколько сможете на лечение и пропитание!" Скелетон устал ждать и раздражённо столкнул Коржикова с трибуны. Он сказал: "Мы вам вакцину против свинки, а вы нам эликсир против сифилиса! Идёт?" Все жители зааплодировали и сказали: "Наконец-то он говорит на понятном языке!" А упавший с крыльца Коржиков продолжал что-то бубнить про неимоверные скидки и ядра. Жители принесли эликсир, и вся команда "Корыта-3" вылечилась от сифона. Но путь домой был для них отрезан. И тогда они решили поселиться здесь, в тиши и деревенской местности. И начали мешать эликсир с пивом и получать "отвёртку". А это может привести к печальным последствиям. Ньютонченко же привело. Видя, что никто не возвращается из Страны Багровых Носков, муравьиные львы разобрали передатчик на винтики. Поэтому из Космонавигационной Службы никто так и не узнал, куда делся корабль "Корыто-3". И корабль "Корыто-4" не смог никого спасти. Потом сюда прилетел корабль "Корыто-5", но Иванов уже помер от старости, а муравьиные львы ушли отсюда в пампасы, так как больше им тут ничего не светило, а в пампасах водились редкие по вкусу суслики и тушканчики. Ими-то львы и пытались питаться. И все перемерли, потому что мясо этих тушканов и суслов было ядовитым, так как они попали под химическуую атаку ещё во время той самой войны. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2276,2-2279,6

11 сентября 2009 года. Жил-был Херлок Шолмс. И жила при нём в конуре карликовая собачка мопс. И вот какие диковинные истории рассказывал про неё Херлок: "Когда-то давно, в графстве Суссекс, эта собачка разводила пчёл. Но злые пчёлы покусали мопса, и тот стал глючить и гоняться за троллями, гоблинами и двумя Микки-Маусами! А когда я попытался урезонить разошедшуюся хулиганку, хулиганка мопс укусила меня за палец!" И Херлок показывал доктору Катсону свой забинтованный палец. "Это гениально, Шолмс!" - поражался Катсон. - "Но как вы объясните терракт 11 сентября, когда самолёты врезались в небоскрёбы?" "Элементарно, Катсон! За баранками самолётов сидели те самые Микки-Маусы!" - сказал Херлок и принялся извлекать из скрипки душераздирающие звуки. Тут в дверь позвонили. Это пришёл доктор Мортимер. "Дорогой друг!" - сказал доктор Мортимер. - "И вы, его достопочтенная подруга! Разрешите пригласить вас на ежегодный юбилейный конгресс пасечников Суссекса, который проводится на баскервильских торфяных болотах!" "Он назвал меня подругой!" - обиделся Катсон. "Да не важно, Катсон! Как ты не понимаешь? Этот конгресс - наш единственный шанс показать всему миру пасечников наш дедуктивный метод! Ну и в конце концов, прорекламировать сеть забегаловок-сарпделечных под названием "У Херлока", которыми я владею! А то сарделечный бизнес что-то стал хромать! Все умные стали, все пьют "Кока-Колу"! Едем!" И Херлок вскочил в драндулет, словно ему было всего 50 лет. Мортимер и Катсон схватились за облучок, и экипаж, плюясь ядовитым дымом, тронулся в путь. "Какой англичанин не любит быстрой езды?" - кричал Херлок и давил на газ! Катсона и Мортимера сдуло встречным ветром с облучка, и они свалились в кювет. Херлок заметил это, как всегда, после 2 километров пути. Ему пришлось вернуться, чтобы подобрать упавших. "Элементарно, докторишки! Надо было надеть ветровые очки, как у меня!" - и Херлок оттянул резинки очков и хлопнул ими. "Но почему ваши очки надеты на причинное место?" - спросил дотошный Катсон. "Дурак ты, Катсон! Это элементарно! Самое важное место у меня - причинное! А если бы ты читал мою монографию об органах зрения у сыщиков, то знал бы, что на глазах существуют такие перепонки, которые заслоняют зрачки от встречного ветра! Так что очков на глазах у меня нет!" - сказал Херлок. "Гениально!" - сказал доктор Мортимер. - "И какой дурак позволил такого гениального сыщика, как вы, Шолмс, выгнать из второго класса церковно-приходской гимназии? Ведь вы так и не доучились до третьего класса!" "Да, это было дело!" - пустился в воспоминания Херлок. - "Дело было вовсе не во мне, а в Сашке-Семинаристе! Это был страшный Сашка! Он потрошил кур, собак и голубей, а учеников щипал до крови! Но его папаша был крупный меценат, который поставил во всей гимназии стеклопакеты! Поэтому, когда я, отважный комсомолец, выступил за исключение Сашки из гимназии, то исключили не его, а меня! Такая несправедливость! Позднее этот Сашка стал известным вам профессором Мориарти! У меня с ним старые давние счёты!" - и Херлок замолчал, задумчиво посасывая мундштук трубки и повторяя: "Н-да!" Доктора притихли. Отвлечь от дум их могла только красивая женщина, которая показалась на обочине. Она держала плакатик: "Свободна!" "Тормози, шеф!" - сказал Мортимер Шолмсу. - "Возьмём попутчицу!" "Вам куда, мэм?" "Мне до Лос-Анжелеса!" - сказала прекрасная незнакомка. "Нет, это слишком далеко! Ищи попутчика, одну не повезу!" - сказал Херлок. "Так подвезите меня хотя бы до Суссекса!" - попросила дама. И таинственно добавила: "Если вам дорога ваша жизнь, держитесь подальше от торфяных болот!" "Не понимаю, чего в этих болотах опасного?" - спросил Херлок. - "Торф плюс болото! Всё тривиально!" "Но ещё на болотах живёт Дракон Долгожеватель!" - сказала дама. - "И у него 100 наложниц! Я была одной из них, но сбежала от Дракона, не смотря на то, что он прыскал мне вслед огнём из пастей! Весь зад опалил! Пришлось одеваться в бутике в кожу мёртвого животного, крокодила! Вот, посмотрите: весь мой зад затянут кожей крокодила!" Все пощупали и сказали: "Да, действительно!" А дама продолжала: "Но недавно Дракон изменил ориентацию! Он стал интересоваться мужчинами и мальчиками! Поэтому я и говорю, что опасно! Он вас поймает и "опустит"!" "Что до меня, то мне это не страшно!" - сказал Херлок. - "Потому что меня уже "опустила" мадам Хадсон! Как, вы не знали, что она - мужчина? Да, мужчина во-от с таким перцем! Но я любил её, и меня забавляло, что её перец больше моего!" "Ну тогда Дракон опустит докторов!" - сказала дама. "Да, это опасно! Сейчас это опасно!" - сказал Херлок. - "Особенно принимая во внимание проблемы доктора Катсона с простатой!" "Как вы узнали?" - спросил поражённый Катсон. "Логическим путём, дорогой Катсон! Ничего сверхестественного! Обычно вы закрываете дверь ванной на крючок, когда моетесь. Но неделю назад я заметил, что вы берёте туда с собой не фотки голых барышень, а объявления о сдаче в наём жилья! Вы намереваетесь съехать от меня, съехать!" "Пока не вижу никакой связи!" - сказал Катсон. "Я тоже не вижу никакой связи!" - сказал Херлок. - "А значит, понял, до меня дошло (ведь я же не жираф) , что вы потеряли логическую связь в своих поступках! А это значит напрямую, что у вас проблемы с простатой! К тому же вы стали сидеть на надувном спасательном круге!" "Гениально, Шолмс!" - сказал Катсон. Но доктор Мортимер продолжал сомневаться в гениальности великого сыщика. Он спросил: "А я чем могу не угодить Дракону Долгожевателю? У меня какая болезнь?" "Это настолько элементарно, что даже не требует доказательств!" - легко сказал Херлок. - "Вы носите перчатки, доктор Мортимер? Носите, не отнекивайтесь! А это значит, что вы скрываете мозоли, которые у вас от занятий анонизмом! Это же как "2х2"! И притом по анализу мочи, которую я тайно получил от вашей сиделки (и в которую входила моча и вашей собачки Тори, и вашей сиделки, и вашего глухонемого дедушки при смерти) , я точно установил, что ваш дедушка глухонемой, у собаки вши, у сиделки климакс, а у вас мозоли! Вы все туда помочились, чтобы юмористически запутать свои следы и мои изыскания, потому что я у вас просил принести мне анализ крови! Но для дедуктивного метода нет границ! Он может даже предсказывать будущее!" - гордо докончил Херлок. "Это как?" - спросила дама. "А так! Я предсказываю, что до самого Суссекса никто из троих мужчин в этой вонючей тарантайке вас не трахнет! Как бы вы об этом не мечтали! Конечно же, вы мечтаете, что вас трахну я - Великий Дедуктивист современности! Но это невозможно! Потому что траханье противоречит холодному дедуктивному рассудку сыщика!" "Ничего такого я не думала!" - обиделась девушка. - "Я всё время стараюсь вспомнить, не выключила ли я утюг перед уходом из дома! Ведь может начаться пожар!" "Упс!" - сказал Херлок. - "Каждая система даёт сбои! Моя дедукция тоже! Но скажу вам со всей очевидностью, что утюг вы выключили!" "Как вы догадались?" - спросила девушка. "Видите те белые ярлычки, которые прикреплены к вашим трусам?" - спросил дотошный Херлок. - "Если бы вы их гладили утюгом, то они бы отвалились! Но они не отвалились, а значит, ваш утюг был всё время холодным, так как сломался!" "Это поразительно!" "Да! И к тому же я вас уже, мадам, встречал! Я вспомнил. Вы в пьяном виде приходили ко мне на Бейкер-стрит и приносили свой сломанный утюг в надежде, что мы чиним утюги! Вы были пьяны в дым, в стельку, в драбадан, поэтому ошиблись и улицей, и домом, и вообще городом! Потому что это в Суссексе на Бейкер-стрит тамошней ремонтируют утюги. А мы занимаемся извозом, моя милая, извозом!" - закончил Херлок. "Каким извозом, Херлок?" - спросил Катсон. "Да, пардон, мадам! Сыщики мы, сыщики!" - поправился Херлок, и повозка покатилась дальше. Вскоре показались первые торфянники и болото. На первой же кочке сидел какой-то бомж и просил милостыню. "Ты откуда, дружок?" - спросил Херлок. - "Постой, дай я отгадаю! Ты из деревеньки Гримпенд!" "Не-а!" - сказал бомж. "Тогда ты раззорившийся граф Баскервиль!" "Не-а!" "Тогда ты сбежавший каторжник Селдон, нет?" "Не-а!" Херлок вытер выступивший на лбу пот от напряжения! "Ну тогда ты просто какое-то чмо, которое приехало на съезд пасечников Суссекса и раззорилось, проиграв всё состояние в карты!" - зло сказал Херлок. "Не-а!" - сказал бомж. - "Я - бывший Бэримор, дворецкий! А раззорился я потому, что теперь никто не ест мою овсянку! ХХ век наступил! Все едят мак-бургеры и чизбургеры!" "Ладно, Бэримор, - сказал Шолмс, - залезай в нашу повозку! Мы щас приедем с тобой на съезд, и пусть хоть кто-то не съест твою овсянку! Он будет иметь дело с Собакой Баскервилей! То есть, С Драконом Долгожевателем, что одно и то же!" "Но как вы заставите их есть овсянку?" - спросил Мортимер, который всё больше молчал, потому что тоже любил овсянку и боялся, что ХХ век угробит и его. "Мы придумаем новый тренд!" - сказал Шолмс. - "Биг-бургер с овсянкой! Овсянкобургер! Никто не сможет отказаться, потому что доставщика бургеров я возьму на себя! Вон, кажется, и он!" И точно: впереди на лошади ехала доставка бургеров. Шолмс отважно перепрыгнул с таксомотра на повозку и огрел доставщика по шее ребром ладони! Но оставленная без водителя вонючая повозка, везущая всех наших героев, потеряла управление и покатилась прямо по торфяным болотам в направлении на конуру Дракона Долгожевателя! "Караул! Спасайся, кто может!" - закричали все и спрыгнули с повозки! Впоследствии она протаранила главный вход в конуру Дракона и разбилась в щепки. Но Дракон даже не проснулся, так как был с бодуна после вчерашней пьянки с наложницами и наложниками, извращенец! А пока Херлок мутузил доставщика пиццы! "Не убивай его, Шолмс!" - просили доктор Катсон и дама по имени Марго. "Да я и не собираюсь его убивать! Я его только обезвредил, тем более, что узнал в нём своего старого знакомого, професора Мориарти!" - сказал запыхавшийся Херлок. "Но это невозможно! Мориарти щас в Африке! Это проверено!" - сказал Катсон. "Ну тогда это Лейстрейд, который тоже мой знакомый и много мне крови попортил!" - не унимался Херлок. Тут подал голос сам доставщик. Он закричал: "Я - Селдон! Я беглый каторжник из Принстаунской каторжной тюрьмы! Устроился подрабатывать доставщиком пиццы! Это, скажу вам, было совсем не просто с моей каторжной и пропитой физиономией! А вы мне весь кайф обламываете! Кем я ещё могу устроиться?" "Да, на этот вопрос даже всеведущая дедукция ответить не в силах!" - задумался Херлок Шолмс. - "Может, продавцом льда на Аляске? Или спасателем пингвинов от Мирового Потепления? Или продавцом грязи в Геленджике?" "А где это - Геленджик?" - спросил Селдон. "О, это в прекрасной стране, где лето круглый год, где на улицах растут абрикосы, а на пальмах кокосы! Где для меня мой гондурасец держит банан в руке! Короче, в маленькой стране Гондурас!" - пояснил Херлок. - "Но сейчас у тебя другое задание: ты должен во все бургеры насовать овсянки!" "А где я возьму столько овсянки?" - спросил Селдон. И тут встрял Беримор. Он сказал: "Вот тебе волшебный горшочек! Скажешь заветные слова: "Горшочек, вари!", и горшок будет варить овсянку! А чтобы он прекратил варить, скажешь: "Кончай, блин, варить!" Запомнил? Смотри, не забудь!" Но Селдон всё равно всё забыл, а именно слово "блин", от чего горшочек продолжал варить и вскоре завалил весь Суссекс овсянкой! В ней-то и нашёл свой конец Дракон Долгожеватель, потонув! А английские власти признали Суссекс закрытой провинцией и запретили туда въезд гужевого транспорта, как позже в Чернобыле! Чтобы туда проехать, надо было пройти санобработку колёс специальным антиовсянковым средством под названием "Мистер Пропер". От этого средства гибли все известные микробы, а прочие микробы жили дальше тупо, без своих кумиров! Но это всё случится в будущем, а пока, дав Селдону чудесный горшочек, наши сыщики углубились в болота, чтобы попасть на съезд пасечников или кого там, потому что и сам Херлок стал подзабывать, куда и зачем они, собственно, приехали. "Да наплевать, куда и зачем!" - сказал разошедшийся Беримор. - "Среди нас такая прекрасная девушка! Давайте её трахнем в очередь!" "Ты с ума сошёл!" - зашипел на него Херлок. - "Может, она заразная? СПИДом! У неё справку ты видел?" Девушка Марго услышала и сказала: "Вот моя справка! Справка, дана в том, что я была мужчиной по имени Гоша! А потом свихнулась и стала Марго! Хит сезона!" "Вот видишь, - сказал Херлок Беримору, - она сумасшедшая! И вообще, пройдут месяцы, и этот хит сезона благополучно забудут! А меня будут помнить вечно!" "Так что, мне с тобой трахаться, что ли?" - спросил Беримор. "Да я не о том! Я о том, что раз она была когда-то мужчиной Гошей, то трахаться с мужиками не умеет! Фригидная она!" "А чего тут уметь?" - спросил Катсон. - "Пусть раздвигает ноги, а уж мы ей всадим! Её дело маленькое: чувствует она что-то или нет, но пусть кричит: "Да-да! Хорошо! Ещё! Даст ист фантастиш!" Так и порешили. Херлок для верности написал все нужные реплики на клочке туалетной бумаги, которой был запас у путников, и дал выучить Маргоше. Та вызубрила. Её попросили повторить. "Да нет, ты с выражением должна кричать, охать и ахать, иначе у нас опадёт, а ты никогда не доедешь до Лос-Анжелеса, потому что под горячую руку мы тебя здесь и убьём!" - сказал доктор Катсон. Делать нечего, раздвинула Маргоша ноги и сняла трусики. Но тут опять произошло превращение Марго в Гошу, и все так и отпрянули, потому что под трусиками у неё оказался гошин орган! "Это ещё что?!" - грозно спросил Шолмс! "Не знаю, месье!" - сказала испуганно Марго. - "Только что его тут не было!" И тут же превратилась в Гошу! "Ага! Гоша!" - сказал Херлок. - "Приветствую тебя на английской земле!" "А ты кто такой?" - тупо спросил Гоша. "Я кто такой? Я - Херлок Шолмс, Величайший Иронический Детектив на Свете! А вот ты кто такой, а?" - спросил Херлок. "Я - Гоша! Младший черпальщик при меньшем ассенизаторе!" - сказал Гоша. "Нет, ассенизаторы нам не нужны!" - сказал Мортимер. - "Вот если бы ты был спортсменкой, студенткой, комсомолкой и просто красавицей, то ещё куда ни шло!" "У меня такое чувство, что я ею только что был!" - сказал Гоша. - "Хотя возможно, у меня амнезия!" "Да, друг! У тебя амнезия!" - сказал Шолмс и столкнул Гошу с пролётки. - "Пошёл вон отсюда!" И дальше Гоша пошёл пешком. Он шёл и приставал к прохожим с однотипными вопросами, сколько щас градусов ниже нуля и как пройти в библиотеку? Может показаться странным или последствиями той самой амнезии, но на самом деле Гоша работал в библиотеке черпальщиком, потому что там заседали многие люди и пожирали многие гамбургеры. А температура ниже нуля была важна тем, что при минус 20 градусов никто уже ничего не черпал, потому что всё напрочь замерзало. Поэтому все вопросы были насущными для Гоши, а не с потолка. Но вернёмся к нашему Херлоку Шолмсу. Повозка как раз подкатила к замку сэра Генри. Сам сэр Генри в полосатом купальнике-трико лежал в ванне вместе с голой женой Беримора. Которая стала любовницей сэра Генри по случаю смерти Беримора или его обомжевания, что значило одно и то же. Но тут явился сам грозный Беримор! Жена его в замешательстве прикрылась халатиком: "Это совсем не то, о чём ты думаешь! Я могу всё объяснить!" Но Беримор отстранил жену свою и принялся гоняться за сэром Генри с портретом, изображавшим прародителя сэра Генри, Хьюго Баскервиля! Беримор хотел нацепить этот портрет на шею сэру Генри! Чтобы порвать портрет и наказать сэра. Но неожиданно Шолмс прервал эту беготню! Он вырвал портрет из рук разозлённого Беримора и сказал: "Святые угодники! Да этот же портрет изображает профессора Мориарти!" "Нет, Шолмс, - мягко, но настойчиво вырывая из рук Херлока портрет Хьюго, сказал доктор Катсон, - ты опознался!" "Ну тогда это портрет Фёдора Пупкова из деревни Нижние Пупки! Дедукция не может ошибаться!" - упорствовал Херлок Шолмс. "Дайте-ка мне!" - сказал доктор Мортимер. - "Я как доктор, кое-что смыслю в живописи! Да, конечно, под верхним слоем краски этого полотна "Отдыхающий фавн" я обнаружил картину местного художника Ильи Репкина "После получки"!" Все так и охнули! "Да пошли вы все к чёрту!" - сказал сэр Генри, вырывая картину из рук Мортимера. - "Это мой дедушка Хьюго, и кончим на этом!" И он повесил картину на старое место. Ну а потом было всеобщее примирение. И конгресс пасечников прошёл успешно, после чего стал прирост числа посетителей в сеть закусочных-сарделечных "У Шерлока", так как на конгрессе Шерлок только о них и говорил. И его признали самым главным сарделечником столетия. И даже больше - тысячелетия, потому что пасечникам это было уже всё равно, так как они в панике спасались от катастрофы! Потому что горшок продолжал варить, и Суссекс стало затапливать овсянкой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2279,6-2280,8

14 сентября 2009 года. Была парочка ЦЭ (Закатываний) . В одну я установил, что это состояние без логики, без хорошего и совершенно ненормальное. Но прошло легко, без Оконного Ужаса и Цветоглючки. А потом было одно на улице. От парня, который слышал, как я говорю на камеру. Но случилось "чудо в перьях" - Глаза не Закатились. Наверное потому, что я вспоминал Бельмондо. И чувствовал, как меня оценивают по сравнению с ним. Такие острые белые копья вонзают в мой мозг. Потому что сами себе не нравятся. Ну а на подходе к дому Закатились, потому что я решил всё взять в руки. Ну и взял. А это и есть плохо. Применял облегчённый вариант Правила про сомнения: "Сомневаться во всём!" На самом деле Правило звучит не так: "Всё для сомнений". Или, если хотите, "Всё является Машинами Сомнений, в топку которых можно бросать всё!" Потом посмотрел своё видео, что снимал, и началась Цветоглючка. От горя, что моё собственное лицо тоже от ЦЭ спасти не может. То есть, я хуже Бельмондо. Но вообще прикольно, что есть Бельмондо. Значит, не всегда рулит Григорий. И все знают Бельмондо. То есть, оценивают себя с его точки зрения, а не только с Григорьиной. Потому что мне раньше казалось, что во всём виноват Григорий, так как он причастен ко всему. И когда его узнают, то сойдут с ума. А они и так сошли, зная Бельмондо. Бельмондо же я считал никаким по сравнению с Григорием. Ан нет, он лучше меня. Но эта Глючка быстро и безболезненно кончилась, как они кончаются у меня с Правилом про Сомнения. От телевизора. Я терапевтически смотрю ТВ. Если не терапевтически, то Закатятся ещё сильнее. А я знаю, что предела плохому нет, всегда может быть ещё хуже, чем щас, потому что это бездна. Но вообще не так уж всё и плохо. А сейчас я хочу написать сказку. Это будет печальная сказка. Не знаю, про что. Про Сивого Мерина. Стоял Мерин и щипал травку. Как вдруг находит смартфон! И копытом врубил себе "диско-80". И вот над поляной полилась музыка: "Ком тугеве райт нау!" То есть, "Пойдём вместе прям щас!" И Мерин давай балдеть. Сидит и балдеет и забыл давать молоко! Поэтому к нему подходит злой пастух дядя Федя и говорит: "Давай молоко!" А Мерин говорит: "Нету молока! Есть моча!" И давай писать в ведёрко пастуху. "О!" - говорит пастух. - "Какая хорошая моча!" И пошёл пастух разбавлять бензин мочой! Тут-то его ОМОН и сцапал, и теперь сквозь решётки видит он небеса! А Мерин включил себе "хэви метал" и дальше балдеет. Но подумал: "А не пора ли мне размножаться?" И ответил сам себе: "Пора!" Тут как раз проходила кобыла Клава. Так Мерин взгромоздился на неё сзади и давай пытаться её трахнуть! А она не хочет, брыкается, орёт: "Пошёл вон!" И лягается! И убежала от Мерина. Тогда Мерин попил пива "Фостерс" и подумал: "Не дала одна, даст другая! Закон "Фостерс"!" И стал на смартфоне названивать в бюро знакомств, в "Досуг", в "К нам, к вам!" И вот мелодичный кобылий голосок ему отвечает: "Чего желаете?" "Кобылу хочу!" - говорит Мерин. "Вам какую? Блондинку? Брюнетку?" "Мне подешевле!" - говорит Мерин. "Подешевле только лысые и больные!" - говорит девушка. "Ну и ладно! Сойдёт лысая! Мне её не за волосы таскать!" - говорит Мерин. И ему присылают больную коклюшем лысую кобылу Маньку. Маньку привезли на "бумере", она вышла и упала! А "бумер" уехал с тем, чтобы приехать через час и спросить: "Продлевать будете?" "Ох ты, зазноба моя ненаглядная!" - говорит Мерин и пытается поднять Маньку. А та ещё туга на одно ухо. Она говорит: "Чего?" "Трахаться будем?" - говорит Мерин. "А что это такое? Я не делала ничего такого со времён Она!" - говорит Манька. "Вот трахну тебя, и ты родишь мне конька-богатыря!" - говорит Мерин. "Не рожу! Потому что презерватив!" - говорит Манька. - "Нам запрещают рожать в нашем бюро свободных кобыл-девиц лёгкого поведения!" "А ты всё равно родишь!" "Тогда меня вышвырнут на улицу!" - говорит Манька. "Ну и пусть вышвырнут! Всё равно ты не жилец!"- говорит Мерин. "Какой ты чёрствый и грубый! Для тебя я специально поднатужусь и рожу дауна, будешь с ним потом мучиться!" - говорит Манька. Тут приезжает "бумер". И Мерин отдаёт свой смартфон в счёт услуг, потому что 100 долларов у него нет. И говорит, что продлевать не надо. Сидит он дальше один, попивает "Фостерс" и думает: "Если одна родит тебе дауна, то другая - нет! Закон "Фостерс"!" "Наверное, я пошёл не тем путём!" - думает Мерин. - "Не надо было мне вызывать лысую кобылу! Они все дуры! У них вместе с волосами выпадают мозги. Подкачусь-ка я к своей, деревенской кобыле Соньке! Пошлю сватов, всё, как полагается!" И послал. И Сонька сказала: "Я согласна!" Потому что она была блондинкой и кроме слов "согласна, сауна, секс", ничего больше не знала. И вот шагают Мерин и Сонька под подвенечными одеждами, с фатой и смокингом, все вокруг улыбаются и кричат "Горько!" А потом наступает первая брачная ночь! И Мерин пытается вставить своё орудие в Соньку! А у Соньки там тампоны! Но она их вынимает. И он вставляет! И происходит хэппи-энд! Сонька забеременевает! И родит через положенные месяцы конька-горбунька! И конёк-горбунёк этот оказывается дауном! Вот и мораль сей убогой сказки: если на роду написано родить дауна, то даун и родится! Долго горевал Мерин, что родил такого ублюдка, подумывал даже утопить первенца в пруду, но Соня сказала: "Не смей и думать! Это мой первенец! Я его буду любить и чистить за ним авгиевы конюшни!" И спасла мать дауна! А Мерин развёлся с Соней и снова стал пастись один, ища другую достойную подругу-продолжательницу рода! Так до сих пор и ищет. Потому что кроме Сони никого больше из кобыл не было. А что были, были уже замужем. И тогда Мерин решил, что "муж объелся груш", и стал клеиться к замужним. И одна замужняя кобыла Света дала ему! Но она пользовалась противозачаточными таблетками, поэтому детей у них не было. Так род Мерина и не продолжился. Погоревал-погоревал Мерин, а потом решил, что хрен с ним, с этим родом. И решил предаться чревоугодию! Потому что хоть щас пожить в полное удовольствие, раз грядёт Третья Мировая Ядерная война, и все погибнем! А так он будет пузатый, но зато питавшийся от души, без всяких диет. Растолстел Мерин и стал распевать "Ком тугеве райт нау!" Как это делал растолстевший Элвис! К.

ЭПИЛОГ

Последняя сказка - полное фуфло, сам знаю. На её месте должны были быть рассусоливания про жизнь. Но их нет. А надо дописать цикл. И я взялся за такую сомнительную тему. Я, честно говоря, когда брался, не знал, что она сомнительная. Я вообще думаю, что при моём таланте любую тему можно высосать из пальца, и будет неплохо! Но тут не получилось. Ну и хрен с ней. Я иногда тоже халтурю. Редко, но бывает. Я же не железный. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-229

("Письма в никуда"-229)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2280,8-2281,5

18 сентября 2009 года. Ездил я на Аргуновскую, и там случилось ужасное страшное Закатывание! От того, что кассирша и покупатель посмеялись надо мной за глаза! Короче, вот как я об этом написал, когда вернулся домой. Когда ЦЭ ещё продолжалось. Замечу, что каждое слово тогда было важно. Ну как обычно, когда я пишу в Закатывании. Любой знак препинания может возбудить и взволновать. "Закатились от смеха надо мной кассирши и покупателя в "стекляшке"! Я сказал, что такую паршивую мелочь тоже не беру (10-копейки) . В троллейбусе было черным-черно. Усомнился в принципе - "кидать в жерло". В "кидать". А в том, что все глюки - "машины сомнений" не усомнился. 9-25 вторая таблетка! (Черноглючка не проходит! А с неё всё начиналось.) Сомневался ещё, что надо гоняться за сомнениями и искать, куда их бросить. Откат, когда решил бросать в ту черноту из трллейбуса, так как всё, что угодно можно кинуть." Таким образом, снова утвердился в принципе "кидать". А усомнился, когда подъезжал к Олимпийскому проспекту и сомневался, когда выходить. Этот глюк тоже был видимый, белый, и как его можно было бросить? Непонятно было. А вообще, каждая мысль моя щас чётко связана с местом, где она возникла. Например, мысль, что я почти не изменился, и ЦЭ проходят одинаково страшно, а значит, что можно не стараться улучшиться, возникла при переходе дороги у Красных Ворот при виде деревьев. Ещё были мысли (в троллейбусе) , что я стал и меньше, и одновременно выше ростом. Что я стал видимым. Все глюки вывалились наружу. Что у меня установки быть сверхсмелым (когда влезал в троллейбус). Что я очень страшный на взгляд людей на улице. Что из-за меня один парень пошёл прочь. Что я себе льщу, почему из-за меня? Это уже дома. Что при выходе из троллейбуса я буду сомневаться во всём, так страшно! Что можно сомневаться в Правиле (при переходе дороги около Аргуновской, около дома.) . Что щас бы и налюбовался чёрными мелочами, пока Различаю Чёрное (там же у дома при виде узбека-дворника) . Что мне страшно, и как бы я не был готов к ЦЭ, это ужасно! (Во дворе дома на Аргуновской.) Короче, пометил территорию чёрными мыслями и глюками. Да, это был наплыв чёрных и белых (при виде неба) глюков, которые мучают меня и сейчас. В троллейбусе хотелось что-то страшное сделать или закричать. (Раз я такой страшный.) И потом я шёл у Ворот и думал, что страшный. И что Григорий тоже страшный. И я как он. Поэтому он и злится на весь мир. Там в очереди на троллейбус заговорили не по-русски, и меня обдало ужасом: я всегда боялся здесь услышать не русскую речь, потому что всегда сомневался, по-русски ли здесь говорят? Обычно по-русски. Такая чувствительность. А так как я для всех был тоже "машиной сомнения", то боялся, что какой-то мужик набьёт мне морду за это. (Это уже в 24 троллейбусе.) Короче, кошмарен. Но вообще придумка "кидать в жерло" замечательная. Хоть мне и пришлось погоняться за сомнениями, так как были сплошные глюки. А Родион, оказывается, был за границей, поэтому не писал. А я уж решил, что он меня бойкотирует. Я ему написал, что он крут, что я только до 40 км от Москвы доезжаю и восторгаюсь, что он знает английский язык, потому что учили нас немецкому! Ну ещё там ввернул, что помню про его день рождения, и, понимаешь, эти воспоминания уходят корнями в тёмные глубины нашего двора. И вот именно в этом дворе и случилось это ужасное ЦЭ! Про это я не написал, потому что тогда ещё не случилось. Это я вам пишу. Написал ему ещё, что искал в Инете Димку Пилявского и не нашёл. Но у него, наверное, тоже дети и жена. А я не люблю детей, да и денег нет на семью, и женщин нет нормальных. Но главное, что детей не люблю. Вот себя в детстве люблю, это другое дело. А вот дворе нет больше Избушки-на-кур-ногах, а Черепаха осталась. Вот что я и написал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2281,5-2286,5

18 сентября 2009 года. Сказка про Рай, про Землю Обетованную. Короче, про Бога Иусуса. Шёл, значит, этот Бог по Земле Рассейской, и вдруг его пучит! Что делать? И видит Бог платный туалет. Заплатил, вошёл и помер от вони невыносимой! Ну а теперь печальная сказка. Стонали деревья от ветра, гнулись! Птички-пыжики-чижики тоже чирикали! И только один сонный Хомяк спал! И снилось ему, что запихал он за щёки кило зерна и не может проглотить! Пришлось выплёвывать! Такой ночной кошмар! Вскочил Хомяк, растолкал свою Хомячиху и говорит: "Вот, посмотри: я в ухе поковырял!" И даёт ей понюхать ушную серу. "Дурак ты, Хомяк! Не мешай спать!" - говорит Хомячиха и снова засыпает. И снится ей, что нарожали они хомячат, а хомячата все не хотят учиться, а хотят жениться! Тоже кошмар. Наступило утро. Выглянуло солнышко. Собрался Хомяк на охоту. "Я, говорит, пошёл на охоту! Вернусь к вечеру, если с друзьями не перепьюсь!" И пошёл к друзьям! А друзья у него уже все навеселе. И подруги их навеселе. И одна подруга припасена и для Хомяка. "Нет, что вы!" - говорит. - "Я женат!" "Да никто не узнает!" - говорят друзья. - "Не упускай шанса повеселиться!" И давай Хомяк тайно веселиться: то вставит в подругу перец свой, то вынет. "Входит и выходит - замечательно выходит!" - говорит он. А жена его, Хомячиха, как чувствует! Нервничает и хочет идти посмотреть, на какую-такую охоту пошёл Хомяк! Чтобы одной ей не страшно было идти, разбудила она спящего Хорька, и пошли они вдвоём! Страшно, потому что в этих местах, в лесу, появился некий маньяк, который трахает и убивает хомячих и хорьчих. Но Хорька он не тронет, если только не гей! "Ой, боюсь я, что гей! Недавно одного старичка трахнул и убил!" - говорит Хорёк. "Не бойся, а иди!" - говорит Хомячиха. И вот идут они по лесу, страшно им! Как слышат: раздаётся удар дровосека! Хомячиха говорит: "Точно! Это маньяк! Топором рубит очередную жертву!" Но это был не маньяк, а лесник Филиппов. Он плакал, что от пива был мутным глаз, от водки хриплым голос, что он устал, заблудился и вообще, мама, я хочу домой! Взяли его в свою компанию Хомячиха и Хорёк и пошли дальше. Вдруг смотрят: стоит Избушка-на-куриных-ножках! Хомячиха говорит: "Повернись ко мне задом, к лесу передом!" "Ты всё перепутала!" - говорит Хорёк. - "Надо наоборот!" И повернулась к ним Избушка передом. А на двери написано: "ПИВА НЕТ!" "Ну я так и знал!" - говорит Хрёк. - "Вечно у них пива нет! Но мы добьёмся своего!" И он стал лезть в окно Избушки. Внутри спала сном праведницы и девственницы Баба-Яга. Она как увидала, что кто-то лезет в гости, так решила, что это Скелет, который вечно через окно лезет в гости и напевает: "А из окон Скелет лезет в гости!" И давай Баба-Яга бить Скелета по черепу сковородкой! А это-то Хорёк! И упал Хорёк окровавленный на поле! "Что ты наделала?!" - закричала Хомячиха! - "Зачем ты убила моего Хорька?!" "Я не убила! Не убила! А только контузила!" - сказала Баба-Яга. Но Хомячиха уже роет могилу для Хорька! Похоронила его, поставила крест, как вдруг земля разверзлась, и оттуда показался Хорёк! "Это зомби!!" - закричали все и бросились бежать! И зомби-Хорёк пошёл, растопырив руки, к ним вдогонку! Он кричал, что он не зомби, его ошибочно похоронили! Все успокоились, пощупали Хорька и там, и там, в интимных местах, и убедились, что он живой! Вот радости-то было! Накрыли "поляну", стали варить чай сапогом и самоваром! Бабка-Яга тоже повеселела, потому что не чай это был никакой, а самогон! "А вот я слыхала про одну деревню, где водки совсем не пьют!" - сказала Хомячиха. "Враки!" - сказала Баба-Яга. И стали они пить и закусывать. Как вдруг с неба раздался звук как от истребителя на авиасалоне "МАКС", и с неба спустился Кащей Бессмертный на метле! "Давала ему полетать за 500 рублей!" - пояснила Яга. "Что за пир? Почему меня не пригласили?" - спросил Кащей, выдул весь самогон и упал мордой в салат "Оливье". "Вот алкоголик! Закусывать надо!" - причитала Баба-Яга. Делать нечего, попыталась она изжарить Кащея в печке, чтобы получить мясо по-арабски, но он железный и в печку не влазит! "Дрянь какая бесполезная! Бросим его здесь!" - сказала Баба-Яга и обратилась к Хомячихе: "А может, тебя исжарить?" "Я, бабуся, несъедобная! Радиоактивная я! При моём свете ночью можно читать! Вот мой супруг Хомяк читал при мне "Библию в картинках"!" - говорит Хомячиха. "Тогда изжарим тебя!" - говорит Баба-Яга Хорьку. "Ага! Щас!" - говорит Хорёк. - "Я тоже радиоактивный!" Наврал, конечно. И тут приходит отряд пионеров, сзади идёт Алёшка и больше всех пылит! Яга схватила Алёшку и давай его тащить в Избушку! "Ой, мать, не щекочи!" - ржёт Алёшка. - "Я тоже несъедобный! Радиоактивный я! Из-за меня в Ленинграде Белые Ночи! Газету читать можно!" "Врёте вы все! Никакие вы не радиоактивные! Вы бы сами подохли!" - говорит Яга. - "А я исполню предначертание, пророчество, в котором сказано русским языком, что кого-то я изжарить должна!" "Это пророчество-пророчество!" - сказал Алёшка. - "Его кто, Глоба, напророчил?" "А хоть бы и Глоба!" - говорит бабка. "Глоба уже не в авторитете!" - говорит Алёшка. - "В авторитете я! И я тебе пророчествую, что щас ты получишь в морду!" Размахивается и даёт бабке по морде! Та упала и плачет: "Хулиган какой! Я в милицию буду жаловаться!" "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - говорит Алёшка и идёт догонять свой отряд и снова пылить. Тут с неба прилетели Серые Гуси. "Ну что, Гуси?" - спрашивает их Яга. - "Принесли Ивашку из Дворца Пионеров?" "Никак нет, мэм!" - говорят Гуси. - "Пионеров больше нет! И как следствие - нет Дворца Пионеров! Его построили на драгоценности тётушки Ипполита Матвеича, а теперь снесли и построили на его месте игорный клуб на драгоценности Дядюшки Сэма американского!" "Какие тупые Гуси!" - сказала Яга. - "Летите на капустное поле, убейте Аиста, который оттуда тащит новорождённых, и принесите детёнышей мне!" И полетели Гуси на капустное поле! А там был неурожай! Все качаны были маленькие, а в них сидели Дауны! И принесли Гуси Дауна одного бабке. "Да это же Даун!" - сказала бабка! "Ну и что? Дауны что, не люди, что ли? Ты что, расистка?" - спросил Даун. "Не расистка я! Я есть хочу!" - сказала бабка. "Тогда на, бабка, держи чизбургер!" - сказал Даун. "Это что, еда даунов?" - спросила бабка. "Да!" А между тем Хомячиха лежала в гамаке в саду при Избушке и потягивала через соломинку сидр. Хорёк же, раздевшись да полосатого трико, пытался нырнуть в местный бассейн. Бассейн тот был резиновый и наполнялся водой. Никак у Хорька не получалось: не долетал до воды, а врезался в бортик! Хомячиха снимала его на телефон, чтобы после послать на телевидение в программу "Смешно". Бабка увидела это и стала их стыдить, что как они в такой час, когда всю Рассею захватили под свой кованный сапог дауны, могут так спокойно развлекаться? "А что? Один раз живём!" - сказала Хомячиха и плюнула в бабку сидром! Бабка вздохнула и пошла засовывать Дауна в печку. Засунула и обнаружила, что у неё кончились спички! "Надо идти за спичками к Хювяринену!" - сказала она Дауну. - "Пойдёшь?" "А как не пойти, пойду!" - сказал Даун. - "Где живёт этот самый Хювяринен?" Бабка сказала, Даун ушёл, и больше его здесь никто не видел! Сказывали, что ушёл он прямиком в Голливуд. А Хомячиха полежала-полежала и говорит: "А мне пора размножаться-спариваться!" Хорёк вынырнул из бассейна и говорит: "Со мной, что ли?" "Нет, - говорит Хомячиха, - с самой собой! Отвернись!" Отвернулся Хорёк, бормоча: "Извращенка!", а Хомячиха принялась мастурбировать! Баба-Яга увидела эту сцену и принялась метлой гонять Хомячиху: "Ты погрязла в разврате! Я не потерплю этого у себя!" Загнала Хомячиху в бассейн к Хорьку. И тут впервые Хомячиха почувствовала влечение к мужчине, к Хорьку! И сказала об этом. "Вот у меня впервые такое влечение проснулось в 5 лет, когда нас вместе купали с собакой Жучкой!" - сказал Хорёк. "А у меня щас! Ты такой прекрасный мужчина! Ну почему ты такой прекрасный? Ты не такой, как все! Ты такой мускулистый и белозубый!" - восторгалась Хомячиха. И захотела поиметь Хорька! "Опомнись! Что у нас получится? Хорькохомячки? Или Хомяхорьки?" - упорствовал Хорёк. И добился своего: влечение пропало! "Ты подлый дибил!" - говорила теперь Хомячиха. - "Все вы, мужчины, одинаковые! И хотите только одного!" Между тем к Избушке пришли юннаты. Они пытались помочь бабке по хозяйству! Это, точнее, были тимуровцы, так как на заборе бабьки была нарисована звезда, а это значило, что у бабки сын погиб на фронте войны с белогвардейцами! На самом-то деле бабка своего сына сожрала в трудную годину, когда был голод в Поволжье. А звезду просто так нарисовала. И вот давай юннаты поливать клумбы, сажать гладиолусы и накачивать шины у велосипеда бабки. Не нарадуется бабка на них! А они потом выставляют счёт: 18 000 рублей! "Да что вы за тимуровцы такие?!" - рассердилась бабка. "А мы продвинутые!" - говорят тимуровцы. - "Кооператив "ООО Тимур и компания"!" Делать нечего, стала отмусоливать бабка деньги. Насобирала только 6000. И тогда Тимуровцы принялись её пытать утюгом и засовывать на противне в печку! Саму бабку! Засунули, включили газ и говорят: "Варись, бабка и большая, и маленькая!" И вот бабка в корчах стала вариться! И сварилась! Тимуровцы одели на шеи чистые салфетки и принялись стучать по столу вилками и ложками в превкушении вкусного обеда! Но случилось чудо! Из печки выскочила целёхонькая-невредимая... Василиса Прекрасная! "Вы освободили меня из заточения в теле бабки! Сняли проклятие! Теперь я снова молода и пригожа!" - кричит. "Что за хрень такая?" - не поняли тимуровцы. - "Тогда ты плати недостающие 12000!" Расплатилась Василиса Прекрасная, и тимуровцы ушли. А Василиса бросилась в сад к Хомячихе. Сняла всё шмутьё и осталась в одном бикини! "Ты кто такая?" - спросил её Хорёк. - "Учти, у меня на тебя уже стоит!" "Расслабься!" - говорит красавица. - "Я завязала с хорьками после того, как один из них влез мне в лоно и орал, чтобы я заткнула хоботом лоно, и тогда у него будет Вечный Кайф, так как он сможет бесконечно бегать внутри меня! Тупая тварь! У меня никогда не было хобота! Если не считать того случая в санатории "Прощай, молодость!" с Сидором Иванычем!" - пустилась в воспоминания Василиса. "О, как это интересно!" - сказала Хомячиха. - "Поведай нам, девица!" "А чего ведать-то? Был там такой Сидор! А у меня был как раз хобот: завезли на распродажу, два по цене одного! Вот я и купилась. И залез в меня Сидор, и я устроила ему Вечный Кайф, потому что влюбилась! А в вашего полосатого Хорька - нет!" - сказала Василиса и сплюнула! "А давай поспорим, что река станет морем!" - сказал Хорёк и одним движением сбросил подтяжки и оголил свой огромный уд! Василиса как увидела этот уд, так упала в обморок! "Слабонервная какая-то!" - констатировал Хорёк. И снова влез в бассейн. Между тем к дверям дома Василисы (бывшей Бабы-Яги) подкатил на самокате Почтальон Кепочкин. Он привёз посылку бабке. "Я за неё!" - сказала Хомячиха. - "Где расписаться?" "Не выйдет! Расписаться может только бабка!" - упорствовал Кепочкин. - "Это фоторужьё ей прислали! Но если её нет, это ружьё забираю себе я!" "Ну и забирай, ворюга проклятый! Катись отсюда, пока не навешали!" - закричала Хомячиха. Между тем пришла в себя Василиса. "Я что-то пропустила?" - спросила она. "Нет!" "Ну что ж, гости дорогие!" - сказала Василиса. - "Ай да пить пиво в Избушку! Пиво есть!" И все трое устремились в Избушку за пивом. Сели они за круглый столик и стали пить кружка за кружкой. "Хорошо сидим!" - сказала Василиса. "А хорошо жить ещё лучше!" - сказал Хорёк. "А главное я-то, я-то шла к своему мужу!" - пьяно рассмеялась Хомячиха. "Давай я буду твоим мужем!" - сказала Василиса. - "Я тебя продёрну резиновым пенисом!" "Давай!" - сказала Хомячиха и вышвырнула Хорька пинком под зад обратно в сад. Хорёк взял электронную игру "Ну, Погоди!", где надо ловить яйца, и стал ставить там рекорды, пока Василиса и Хомячиха развлекались друг с дружкой в Избушке. Они целовались и теребили друг другу промежности. Наконец, они достигли оргазмов и закурили. "А этот Хорёк, он кто?" - спросила Василиса у Хомячихи. - "Дурак? Выслуживается перед босом?" "Да нет, этот Хорёк - пустое место, он мне подчиняется! В каждой бочке затычка!" - сказала Хомячиха. "А может, пригласим его к нам? Развлечёмся втроём?" - предложила Василиса. "Да не надо! Он не смыслит в сексе ничего!" "Так давай научим его трахаться! Хотя он мне кажется совершенно безнадёжным!" - сказала Василиса. - "И потом я голодна! А он - добытчик! Пусть принесёт нам дичь и шампанское!" "Да какой он добытчик? Я же говорю: он пустое место! Мне он не нравится, тебе он не нравится, и себе он не нравится! Зря он сюда приехал!" - сказала Хомячиха. Но подлый Хорёк подслушал эти слова и распахнул дверь, улыбаясь. Так же улыбаясь, он отвесил Хомячихе пощёчину и сказал: "Пустое место" побереги для себя!" "Какой он смелый!" - восторгалась Василиса. - "Нет, он добытчик! Слышь сюда, добытчик! Принеси нам чего-нибудь похавать!" И Хорёк послушно ушёл за рисом. Через час он возвратился с мешком риса! "Это что ты принёс?" - спросила Василиса. "Мешок риса! Ты что, слепая или совсем идиотка? Чем может быть ещё мешок риса?" - грубо спросил Хорёк. "А зачем нам рис?" "Жрать!" Большего от добытчика добиться было невозможно, и он снова погрузился в бассейн, вспоминая свою Жучку, и как у него появилось к ней влечение. Между тем наступила ночь, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Где-то завыла собака, бабы рыдают в крик! Это идёт по планете Великий Ужасный Старик! Всё это Дед Мороз! То есть, наступил Новый Год по китайскому календарю, летом! Дед Мороз уже был поддатый. Он ввалился в Избушку и выронил мешок с подарками. Из мешка этого высыпался рис! "Опять рис! Сколько можно?" - не выдержала Василиса. "А где Снегурочка?" - спросила Хомячиха. "А Снегурочка мается молочницей!" - сказал Дед Мороз. "Тогда на тебе "флюкостат"!" - сказала Хомячиха. Дед Мороз взял "флюкостат" и весь опрокинул в себя! "Дурак! Это против молочницы!" - сказала Хомячиха. "Ну я и говорю: Снегурочке! Она такая маленькая, такая пухленькая, такая аппетитненькая!" - сказал Дед Мороз. "Всё ясно!" - сказала Василиса. - "Он её сожрал! Негодяй! Немедленно иди в наш дачный туалет и освободи Снегурочку!" "Ничего не выйдет! Если Снегурочка освободится таким зверским образом, то это будет тоже самое, что Снегурочка пошла на зверское самоубийство! А во мне ей тепло и хорошо! И мухи не кусают!" - сказал Дед Мороз. "Тогда пошёл вон!" - сказала Хомячиха и прогнала Деда Мороза. Хорёк в бассейне плакал: "Ушёл Дедушка Мороз! А я в него так верил! Теперь моё сердце разбито навсегда! Дед Мороз не существует! Утопление без возможности последующего функционирования произведу и я!" И Хорёк погрузился в бассейн с головой! "Спасай его! Он же утопится!" - закричала Хомячиха и бросилась спасать Хорька! Хорёк не подавал признаков жизни. Василиса сделала ему искусственное дыхание. Он открыл глаза и спросил: "Я где? В Раю?" "Нет! Ты на Земле!" - сказала Василиса. И тут на Избушку совершил нападение ОМОН! Милиционеры приказали всем поднять руки и повалили всех на землю! В кармане Василисы нашли нож-"финку". "Зачем это у тебя? Если боишься смерти, отвечай!" - сказал главный милиционер Опупенко. "Да это с "шёлкового пути"! На нём найдётся, что угодно!" - сказала Хомячиха, но ей сказали: "Пошла прочь, дура!" Василисе стали шить дело, что она сообщница Деда Мороза, известного авантюриста, который сожрал Снегурочку! "Не знаю ничего такого!" - отпиралсь Василиса. - "Он сам пришёл! Мы ему говорим: отпусти Снегурочку в нашем биотуалете! А он нагрубил и ушёл прочь!" Привели Деда Мороза! На опознание. Посадили Василису, Хомячиху и Хорька и спросили Деда, узнаёт ли он кого-нибудь? Он никого не узнал! "В молчанку играть будем?!" - рассвирипел Опупенко и стал бить Деда и всех свидетелей резиновой дубинкой! Но тут снова прилетели Серые Гуси. Они сказали: "Это мы во всём виноваты!" "Давно бы так!" - сказал Опупенко. - "Гусей забираем, а вы все смотрите у нас! Потому что милиционеры мы только в одинадцатую очередь! А в первую мы - терминаторы! Аста ла виста, бэби! Ал би блэк!" И ОМОН свалил с дачного участка Василисы. "Тяжёлый денёк!" - сказал Хорёк Василисе. - "Скажи, ты откуда? Из какой провинции? Ты похожа на жительницу из Шайдуня!" "Да русская баба я!" - сказала Василиса. "Наверное, твоя мать путалась с китайцами и собаками!" - продолжал гнуть своё Хорёк. - "Такие косые глаза и шерсть на подбородке!" "Это не шерсть, это борода!" - просто сказала Василиса. - "Потому что родилась я мужчиной!" "Ах вот, оно что!" - сказала Хомячиха. - "Это был не резиновый член, а твой!" "Ну и что?" - спросила Василиса. "А то, что я теперь рожу!" - сказала Хомячиха. - "И это будет страшный мутант - человекохомяк! Что я скажу своему мужу Хомяку? Как объясню?" - и Хомячиха забилась в рыданиях! Чтобы её утешить, Василиса сварила успокоительный чаёк. Туда она накапала своей крови и сказала Хорьку: "Хомячиха выпьет и тоже станет мужчиной, потому что это заразно и передаётся через кровь!" "А меня нельзя сделать женщиной?" - спросил с надеждой Хорёк. "Нет, ты безнадёжен! Иди лучше купи пелёнки для мутанта, человекохомяка! Беременность у хомяков протекает быстро!" И пошёл Хорёк в сельмаг за пелёнками. Он шёл и думал: "Да, дела!" Магазин оказался закрыт на Технический Перерыв 15 минут. Когда он открылся, то Хорёк принялся объяснять продавщице, чего он хочет: "Ну, этим все занимаются! Там (и стал делать движение) ." "Лыжи? Спорт?" - не поняла девушка. "Да нет! Там это! Резиновые!" "Презервативы?" "Да нет! Пелёнки!" И купил пелёнок, предупредив продавщицу, что скоро в их районе появится новый мутант, и лучше заранее собирать манатки и уезжать отсюда! И пусть передаст всем своим товаркам. Новость быстро распространилась по округе и дошла до милиционера Аниськина. И Аниськин стал первой жертвой мутанта! Произошло это так: Аниськин пришёл к Василисе. А та уже бегает с поддоном, в котором маточные воды! Потому что Хомячиха рожает! "Не положено!" - говорит Аниськин Хомячихе. Это слово услыхал мутант, выбрался из чрева матери и перегрыз горло Аниськину! А потом стал на его косточках валяться и кричать, что предначертание исполнилось! "По-моему, он перенял черты Бабы-Яги!" - сказала Хомячиха Василисе. "Это невозможно! Баба-Яга мертва!" - сказала Василиса. А мутант, которого назвали Колей, кричал: "О, моя мать! Я отомщу за тебя!" И принялся гоняться с острой финкой по всей Избушке за Василисой и Хомячихой! Делу помог Хорёк. Он нечаянно раскрыл дверь и пристукнул ею Колю! "Отличная работа!" - сказала Василиса. "Чего?" - не понял Хорёк. Таким образом, с Колей временно было покончено. Но стало очевидно, что потом он снова будет мстить за мать! И тогда было принято решение перетащить Колю на фелуку и отправить его в Лондон, откуда он уже не вернётся! И пусть империалисты с ним сами разбираются, всё равно они наши враги, враги Коммунизма! И вот потащили завёрнутого в ковёр Колю Василиса и Хомячиха. Потому что в таком деле Хорёк оказался безнадёжным. Он кричал, что он инвалид-пенсионер, и ему запрещено перетаскивать тяжести! И вот навстречу путникам попался мент Опупенко! Он спросил: "А чего это вы тут делаете?" "Ковёр вытряхать будем!" - сказала Василиса, но Опупенко не поверил: "А в ковре труп?" И при звуке "труп" из ковра выпрыгнул Коля и убил Опупенко! А потом забрался обратно и заскулил. "По-моему, он снова превращается в собаку! Не правда ли, коллега?" - спросила Василиса у Хомячихи. "А почему именно в собаку?" - спросила Василиса. "Потому что он - детище профессора Преображенского!" - сказала Хомячиха. "Почему это?" "Потому это, что Преображенского звали Сидором Иванычем! И у меня с ним была связь!" - сказала Хомячиха! "Ага! Вот оно что! Он незаконный сын профессора! А всё свалили на меня! Ты уже была беременна, когда любила меня! Ну ты и сучка!" - сказала Василиса. Да, и теперь все поняли, почему беременность была столь поспешной. А профессор мог продуцировать только мутантов-собак, а не человекохомяков. Между тем на рейде фелука подавала сигналы условленные. Женщины дотащили ковёр с Колей до фелуки и бросили его в трюм. "А теперь пошёл в трюм!" - сказали они. И фелука отплыла в Англию. Больше о Коле никто никогда ничего не слышал. Все возвратились в Избушку. Там сидел Хорёк и смотрел телевизор. Оказывается, какая-то фелука потерпела крушение. Или её захватили пираты и грозятся всех убить, если им не заплатят 3 миллиона долларов! "Да пусть убивают! Не жалко!" - сказала Хомячиха. Вот такие дела были в Избушке. Но вернёмся к, собственно, Хомяку. Он утолил свою похоть с одной из подружек, и теперь вместе с друзьями он пил пиво и смотрел футбол. Команда "Хомяки Лос-Анжелеса" боролась за победу в 4 дивизионе, в 1/64 финала и проигрывала "Пингвинам Манчестера" со счётом 0:12! От этого пиво не лезло в глотку, и все были злые. Наконец, тайм закончился, и Хомяк пошёл домой. Дома уже его ждала Хомячиха. "Ну, как дела?" - спросила она. "Бесподобно! Я поймал во-от такую рыбу!" - сказал Хомяк и завалился спать, доказывая свою сонливость. Потому что он был Сонным. Хомячиха легла рядом и старалась его не касаться, потому что секса у них давно не было, так как они осточертели друг другу. Но тут пришёл их детёныш - маленький Ваня. Он принёс из школы одни "тройки". Хомячиха сказала: "Ну в кого ты у нас такой тупой?" И ребёнок выдал, что он весь в тётю Марфу, потому что Хомячиха не мать ему! А Хомяк не отец! "Пойду поищу вновьпотерянного отца!" - сказал отпрыск, взял котомку и пошёл по дороге в лес. Хомячиха махала ему вслед платочком, утирая непрошенную слезу. А потом сказала: "Одна, совсем одна! Одна, совсем одна? Одна, совсем одна!" И пустилась впляс, потому что ветер свободы коснулся её крылом! Но не долго она радовалась. Пришёл Коля! Оказывается, какой-то идиот заплатил пиратам 3 миллиона, и Колю отпустили. И теперь он пришёл в поисках своей матери! "Убирайся вон! Вон пошёл!" - кричала Хомячиха, но тщетно! Коля не уходил, а только бубнил: "Мамо! Мамо!" "Значит, придётся отправить его к его отцу, профессору Преображенскому!" - решила Хомячиха. - "А тот пусть сделает с ним, что захочет: превратит в собаку или обезьяну! Говорят, что именно из таких обезьян он вшивает яичники бесплодным женщинам!" После чего Хомячиха куском сыра заманила Колю в контейнер, захлопнула дверцу и написала адрес: "Пансионат "Прощай, молодость!" Профессору Преображенскому!" Но всё же, так как она была всё-таки мать, то всплакнула над контейнером, внутри которого рассвирепевший Коля молотил в стенки! И вот контейнер повезли на поезде в Пицунду. Один из пассажиров неосторожно взглянул в глаза красные Коли, и у него выпрямились все извилины, и он стал мутантом! То же произошло и с грузчиками, которые грузили контейнер! И этот поезд назвали "Поездом ужаса!"! И так же выпрямились извилины и у Преображенского. Но последний этого даже не заметил, потому что у него и так были они прямые! Это с ним случилось в возрасте 5 лет, когда его купали вместе с обезьянкой Чичи. Он почувствовал влечение к обезьянам. Ну и мозги выпрямились. Поэтому он обнял Колю и сказал: "Из тебя получится классная обезьянка!" И сотворил из Коли обезьянку, из которой вытащил яичники и вшил их себе самому, потому что всегда мечтал стать женщиной и родить какого-нибудь уродца! А в Подмосковье, о котором и шла речь всё это время, проснулся Сонный Хомяк. Он сказал: "Женщина! Принеси мне рассола опохмелиться!" Хомячиха принесла рассола и сказала: "Алкаш несчастный!" "Потому что наша команда продула!" - сказал Хомяк. "Нет, потому что ты дибил!" - сказала Хомячиха. Начинался новый день. Солнышко ласково светило в окно, и Хомячиха отправилась на заколоченный колодец, чтобы набрать лошадиной мочи. Потому что предпочитала такую обычному пиву. Напилась она мочи и сказала: "Крепкая штука! Сильно вставляет!" "А мне?" - спросил Хомяк. "А у тебя рука в го.не!" - сказала Хомячиха. Хомяк обиделся и принялся смотреть "Новости". Там говорилось, что маньяк, появившийся давеча в лесу в Подмосковье, сдался властям и раскололся до ж.пы. Он рассказал, как он стал ублюдком и подонком, для которого не дорога человеческая жизнь! И что убил он 90 человек и съел их! Хомяку стало нехорошо от таких речей, и он выпил анальгин. А потом заел берушами. "Это всегда помогает!" - сказал он, просунул платок в одно ухо, вытащил из другого и стал протирать платком мозги, двигая платок туда-сюда! "Опять берушей нажрался?" - спросила Хомячиха! - "Они для ушей, а не внутрь, баран!" Но было уже поздно. Беруши подействовали, и Хомяк сказал: "Щас спою!" И запел что-то про туда - 500, оттуда - 500, и пошли со мной туда, а из оттудова - сюда! Так и будем, милая, мы ходить, нам же надо как-то время проводить! Это был шлягер того времени. К сожалению, щас он полностью забыт. Как и нечто вроде: "Катя, возьми телефон! Катя - это он!" Замеченная неточность: с профессором спала Василиса. Но это неточность. На самом деле спала Хомячиха. А впрочем, какая разница? С профессором все спали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2286,5-2291,3

20 сентября 2009 года. Грустная сказка. Да, кстати, моё Второе Правило про сомнения даёт блестящие результаты. При воспоминании о Григории я разрешил себе сомневаться, что вообще такому маленькому черепу как мой (и как у всех) место на Земле, если есть Григорий! И что размножаться мне не хочется, чтобы поместить на Землю ещё один маленький черепок. Эти сомнения сам Бог велел думать, потому что и у Бога череп маленький был. Черепок. Ну и прочие сомнения, потому что мир чётко разграничен: мир маленьких людей и Григорий огромный рыжий. А теперь обещанная грустная сказка. Жил-был грустный Пьеро. И хотел он Мальвину. А Мальвина любила Буратину и Маяковского! А завод сдадут сверхуорочно! А теперь другая сказка. Печальная. Жил-был старик Матвей. И был он непросыхающий хроник. И пил всё, что горит! И вот ему его Печень говорит: "Капец тебе, Матвей!" А Матвей поёт: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас! Не плачь Печёнка, пройдёт цирроз!" А цирроз не проходит. И вот Матвей откидывает ласты. Но перед тем, как их откинуть, он говорит собравшимся наследникам, что где-то спрятал коллекцию ложек и фарфоровое яйцо - всё своё наследство! "Где? Где?" - спрашивают внуки и правнуки, но Матвей помирает в муках, потому что костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего спиртного вколола ему лекарство! И вот внуки начинают охоту за наследством. Хотя никакие ложки им не нужны, они в них ни иблиса не смыслят. И яйцо не нужно. Но это же Мафия! Дело-то происходит в Сицилии, где семья священна. И раздобыть ложки - дело чести мафиози. И вот сидит самый маленький правнук Матвея в песочнице и копает от нечего делать песок лопаткой, потому что ещё в наследствах не смыслит. И вообще с трудом понимает родную итальянскую речь. Как вдруг его лопатка натыкается на яйцо! Матвей зарыл яйцо в песочнице! Ребёнок как заплачет, потому что решил, что это он своё яйцо нашёл, а это всегда волнительно! Но ему объяснили, что это не его яйцо, а дедово. Взяли все яйцо, уронили, оттуда выбежала мышка-норушка, хвостиком вильнула и убежала! И тогда все поняли суровую штуку: это было мышиное яйцо! А не дедово! Потому что из него вылупилась Мышь! А про внука того стали ходить прибаутки, что с мышкой целовался - с вошками остался! Но он не обижался, так как ничего ещё не бачил в языке и не понимал. Он продолжал методично перекапывать свою песочницу в поисках ложек и настоящего яйца. И тут сомнения закрались в мудрую голову одного из старших членов клана, дона Карлионе: мыши не имеют яиц! Они родятся из живота мамки-мыши! Но как тогда Мышь попала в яйцо? Наверное, это было следствием мистики, потому что Матвей был большой мистик! Он был мистик и по части выпить и закусить закусон тоже. И взял тогда дон Карлионе скорлупки яйца Мыши и прочитал: "Вам осталось жить 2 недели! Клан Гуглионе!" "Ага!" - понял Карлионе. - "Это "Чёрная Метка"! Её специально подкинули враги нашего клана за то, что мы не расплатились за наркотики, которые прибыли из Каракаса на судне "Ай лаф у" ("Я лублу тибя") !" И стали Карлионе собираться на великую войну мафий! Они опоясались детскими пустышками, бутылочками с молоком против жажды (потому что летом в Сицилии страшная жажда) , но потом выглянули на улицу - была осень. Тогда они вооружились пистолетами, автоматами и пулемётами! Средний сын предложил взять и гов.омёт, но такого оружия ещё не изобрели. А внучок ничего не бачил и продолжал ковыряться в песочнице! И находит другое яйцо! Из которого выпрыгивает цыплёнок! И на яйце написано: "Мы пошутили! Клан Гуглионе!" И поняли тогда все, что это шутка такая, господа! Проверка! Она всем проверка! А на самом деле это клан Гуглионе пытался усыпить бдительность Карлионе, чтобы самим внезапно напасть! Так как Карлионе успокоились и принялись играть в бадминтон и баскетбол с кольцом, прибитым к сосне. А малыш (звать его Педритто) продолжал самозабвенно перекапывать песочницу. И тут из неё попёрли ложки! "Чуваки! Не трожьте мои ложки!" - кричит Педритто! Но тут приехали сантехники и сказали: "А, вот, где прорвало канализацию!" Потому что тупой Матвей в припадке белой горячки, "белочки", спустил все ложки в канализацию! Это и была его Великая Тайна! Ну, ложки спасли, отмыли, и они все оказались общепитовские, то есть, для Сицилии ценности не представляющие! Это в "Общепите" им бы обрадовались, потому что после их пропажи там был недостаток в ложках. А дело было так: в бытность свою итальянским шпионом в далёкой заснеженной России, дед Матвей (которого тогда звали Матвей Чан) , спёр сотню ложен из столовой для бомжей, то есть, из "Общепита". И за это получил от самого Муссолинни медальку "За Спасение Утопающих", потому что все медальки "За Заслуги!" кончились. Последнюю вручил себе сам Муссолинни в предверии своего Юбилея и Годовщины: ему исполнилось 53 года! Поэтому Матвей Чан очень обрадовался хоть такой медальке, потому что диктатор навручал сам себе уже все ордена и медали, бывшие свободными в стране! Карательные отряды прочёсывали всех стариков, награждённых в Первую Мировую, чтобы отнять у них медальки и наградить диктатора Муссолинни. Ни в чём не разобравшись, каратели добрались и до Матвея Чана! Он кричал, что это ему щас вручили, но его избили резиновыми дубинками и отняли последнюю только что полученную медальку за утопающих! И тогда в гневе Матвей Чан и сбросил все ложки в канализацию! Чем её и засорил! Вот такая это была непростая история. Но где же всё-таки фарфоровое яйцо Матвея? В канализацию оно пролезть не могло, ибо большое! А яйцо Матвей спрятал на чердаке! Потому что в доме был чердак! Это выяснили после тщательных замеров высоты комнат и дома! Чердак тот был высотой в 20 сантиметров! И вот Карлионе стали взламывать потолок в самой верхней комнате! И проникли на чердак, ударившись головами о крышу и набив себе шишки! И вот, в окружении старой паутины, старых дедовых вонючих портянок и шинелей, загаженное пауками и мокрицами, лежало Оно: Яйцо! Его взяли, но из него никто не вылупился, потому что оно было целиковое! И тогда было принято мудрое решение далее играть им в футбол, чтобы как-то применить. И от одного мощного удара Яйцо пролетело в сантиметре от виска Педритто! И Педритто понял, что пролети оно ближе, ему пришёл бы конец! И он заорал матом на своих братьев-дядьёв! То есть, сделал успехи в изучении родного языка. И вылез он из песочницы наконец-то, потому что его мамаша уже настойчиво третий раз звала есть манную кашу! Поев каши, Педритто понял, что теперь его предназначение - это гараж! Он украл ключ от гаража на кухне и проник в тёмные недра гаража, куда сквозь щели пробивались лучи солнца. В гараже было тихо. "Наконец-то я один!" - подумал Педритто и снял штаны, чтобы опорожниться! Но какое-то серое создание с воплем: "Мяу!" бросилось вон из-под ног мальчика! Эта была сицилийская чёрная кошка! "Не к добру это!" - подумал Педритто. И наделал кучку, в которую сам и вляпался, потому что увидел страшное отражение какого-то существа в запылённом зеркале! И отступил в свои эпикалии! "Да это же я сам! Это зеркало!" - обрадовался малыш, но заплакал, так как вступил в гов.о! "Мама, мама!" - заплакал он! Прибежала его мама, донья Мария. "Ах ты, бестолочь! Хулиган! Ты чего здесь нас.ал?! Для этого есть туалет!" - закричала она. Но Педритто был так упоительно жалок и беззащитен, что она смягчилась над ним и принялась вытирать ему ботинки. Вытерев, она сказала: "Больше в гараж не ходи! Здесь водится привидение! Привидение дедушки Матвея! Очень страшное!" Но Педритто не послушался мамаши своей, потому что любил дедушку Матвея. Дедушка Матвей, уже больной циррозом, всё же находил время для Педритто и играл с ним в "Чапаева" в шашки, то есть, надо было сшибать шашки противника своими! Это было весело! Шашки так и летали по террасе! Но обычно Матвей не расчитывал своих слабых сил, и после таких бурных игр у него бывал приступ цирроза, и он пил водку! Водку эту он привёз из России. Он просил лекарство от цирроза, а ему дали водку, сказав, что водка - лучшее лекарство и в карман влезает! Что она компактна и удобна в перевозке. Короче, запудрили деду мозги, и он стал принимать водку вместо лекарства, чем приблизил свой конец! Делать нечего, раз Педритто не пустили в гараж и отобрали ключ, то он залез в свой манеж огороженный и принялся трясти погремушки и кричать: "Баба! Дай! Бабу буду!" Пришла его кормилица Арина Карлионовна. Она сказала: "Малыш, тебе ещё рано иметь бабу!" Но Педритто сказал: "Не рано! Пригласи ко мне девочек!" Пригласили к нему девочек, прямо сняли их с горшков. Все девочки были потрясены, какой у Педритто манеж! "Это мой "бумер"!" - гордо сказал он. Но девочки принялись расшатывать манеж и в конце концов сломали его! Все пустились в плач! Прибежала Арина Карлионовна: "Я же говорила! Не надо девочек!" Но то, что она увидела, потрясло её ранимую душу и чуть не свело в могилу раньше срока: Педритто обнажил свой обмывок и хвастливо вертел им перед девочками! А те тянули к нему в экстазе ручки и старались полизать! Это было превыше понимания Арины Карлионовны! "Извращенцы!" - загремела она. - "Ну-ка марш все спать! Тихий Час!" И все легли в манеж и стали спать. Спросонья ручка Педритто стала обнимать лежащих рядышком девочек, а те бормотали: "Ты такой клёвый мужчина!" и ластились к нему! К сожалению, на большее Педритто не был способен, так как у него не стояло! Проснувшись, бодрые и весёлые, дети пошли пить кефир и есть булочку. К этому их приучили в клане, потому что у них были глисты! И глисты, не получив обещанной привычной булочки, вылезали и спрашивали: "А булочка?" Тут-то их хватали и выдёргивали наружу! Поэтому дети сидели на строгой мучной диете! Наконец, когда с глистами было покончено, принесли торт! Это было дело! Торт был утыкан 4-мя свечами, потому что Педритто исполнилось 4 года! На радостях Педритто схватил голову Арины Карлионовны и вмазал её в торт со словами: "Ты испортила весь торт!" Действительно, теперь лицо кормилицы было в торте! Она хотела пойти пожаловаться родителям Педритто, но побоялась, что ей не поверят просто, потому что ребёнок не способен на такое хулиганство. Наконец, Педритто и девочки обожрались остатками торта, и их стало пучить! Они лежали кверх животиками и жаловались, что у них животики болят! На этот случай у Арины Карлионовны была одна метода! Она ею обучилась в Школе Выживаемости Инструктора Петрова! Она позвала доктора Пистолетова, который всегда всем ставил и ставил градусники в задний проход! Иных путей решения проблемы он не знал. Он даже ночью ипульсивно, когда ходил по малому отлить, тянул себя за пиписку, как будто хотел поставить градусник (такое простое импульсивное движение сверху вниз) , поэтому плохо видел, так как доктор Мясник (который был авторитет, светоч и глава Академии докторов) не раз ему говорил и предупреждал, что если тянуть себя за пиписку, то ослепнешь! И вот приходит подслеповатый доктор Пистолетов к Карлионе и говорит, что щас на улице свирепствует эпидемия ящура, и надо ставить градусники! "Короче, Склифасовский!" - говорит Педритто. А девочки на него шикают: "Тебе не интересно, не мешай! А мы записываем! Продолжайте, пожалуйста, масса доктор!" И Пистолетов засунул им всем градусники! Самой толстой девочке Анечке тоже. А потом не мог вынуть, потому что градусник застрял в ней! Пистолетов и так его рвёт, и так! Нет! Тогда он упёрся ногой и выдернул! Градусник показывал 20 градусов, температуру трупа! "Одна из вас уже умерла! Это Анечка!" - констатировал Пистолетов, а прочие девочки записали. "Щас я кому-то дам "умерла"!" - грозно сказала Анечка и полезла на Пистолетова! "Извините! Каждая система может давать сбои! Градусник ошибся!" - сказал Пистолетов и ретировался, а все это записали. "Ну теперь, девки, мы спецы по ящуру!" - довольно сказала Маня. "Да ерунда это всё!" - сказал Педритто. - "Стоит этого ящура подержать на булочно-чайной диете, как он сам вылезет и спросит: "А булочка?" "Ты, Педритто, отсталый уклонист, политическая проститутка! А к тому же реваншист и пацифист!" - сказала Маня. - "Не подходи больше к нам и не писай в наш горшок! Мы уходим от тебя!" И все 4 девочки прошли мимо потрясённого их предательством Педритто, то отвешивая ему щелбан, то натягивая ему его кепку на глаза! "Ушли девочки, ушли!.." - печально бормотал Педритто. - "Хоть ты, няня, утешь меня!" "А как, как я могу тебя утешить?" - спросила Арина Карлионовна. "Сделай мне массаж!" - попросил Педритто. - "А потом прочитай сказку про Василису Прекрасную!" И Арина сделала ему массаж и принялась читать сказку. Под её монотонный бубнёж Педритто заснул. Проснулся он вечером всё таким же бодрым и весёлым! Он схватил молоток, доску, гвоздь и принялся вколачивать! От его монотонных ударов всполошился весь дом! "Какого чёрта он молотит?" - говорили дядья и братья. Но Педритто забил один гвоздь и принялся за второй! А потом третий и четвёртый! Казалось, конца нет его гвоздям! И это было так, потому что недавно он купил их целую коробку в Холодово, некой провинции Сицилии. Наконец, дон Карлионе отнял у мальца гвозди и сказал: "Иди есть вечернюю манную кашу!" Малыш пришёл на кухню к няне и сказал: "Да надоела мне каша! Хочу натурального грудного вскармливания! Говорят, нет ничего полезнее!" "Да откуда я тебе возьму грудное молоко?" - удивилась няня. - "Я давно не девица!" "Я про тебя и не говорю! Зови девиц!" Призвали девиц, способных кормить грудью. Педритто деловито прохаживался перед ними, выстроенными строем и трогал их щёки. Прибежал некто Иванов! "Педритто!" - закричал он. - "На станцию привезли свежее молоко!" "Не может быть! Ты что, не видишь: я занят!" - сказал Педритто и воткнул в живот Иванову его собственный кинжал! Иванова унесли! "На каком месте нас прервали?" - спросил у женщин Педритто. Нет, вы не подумайте, кинжал был игрушечный. Никого Педритто не убил. Но все наложницы были потрясены его жестокостью, поэтому у них само собой стало вырабатываться молоко, что и требовалось Педритто! Он рывком содрал с них их одежды и присосался к грудям! В такой позе его и застал старший дон Карлионе! "Ах ты, негодник! Сукин сын! Ты зачем поганишь моих женщин?!" - не выдержал Карлионе. - "Давно пора взяться за этого отморозка! Много крови он нам перепортил! Ты нас уже достал!" "А может, и господина Мекаччи?" - нагло спросил Педритто. "И его!" И тогда Педритто ка-ак врежет по морде дона Карлионе и говорит: "Всегда, когда упоминают господина Мекаччи, я начинаю нервничать!" "Не надо нервничать, господин Педритто!" - говорят голые наложницы. - "Лучше пососи ещё молочка!" Дон Карлионе между тем встал, потирая щеку, и говорит: "Между прочим, я тоже так могу! Но я ошибался насчёт тебя, Педритто! Я думал, что ты ещё дитя! Но ты возмужал! Поэтому завтра пойдёшь служить в армию! А сегодня тебе сделают обрезание: ещё один наш мужской ритуал наравне с выпиванием пива! Ты уже возмужал!" "Да пошли вы к чёрту с вашей армией!" - закричал Педритто, испуганный подобной преспективой. - "Мне всего пятый год! И обрезать у меня ещё нечего!" "Тогда обрежем всего твоего "капитана"!" - грозно сказал Карлионе. - "Чтобы ты научился уважать старших! Это закон!" Делать нечего. Начался мрачный обряд обрезания. Все выстроились в две мрачные шеренги с факелами в руках. Расстелили жертвенный ковёр, на котором стояла плаха с топором! Привели Педритто. Он был одет в красный балахон, а на голове его был чёрный мешок, чтобы ничего не видел! Балахон спереди имел застёжку-"молнию", чтобы оголить "капитана"! И щас бы и совершился этот ужасный обряд кастрации, если бы, наконец, на клан Карлионе не напал клан Гуглионе! Раздались выстрелы, и через забор перебросил ногу на костыле капитан Сильвер из клана Гуглионе! Он сказал речь, в которой много раз подчёркивал, что выжившие позавидуют мёртвым! Но он не договорил, так как его бросился лобызать Педритто, спасённый он неминучей кастрации! "Дорогой ты мой человек!" - орал Педритто. - "Спасибо тебе!" Сильвер пытался отвязаться от малыша, но тот лез обниматься и целоваться, поэтому Сильвер не удержался на заборе и свалился по внешнюю сторону, чертыхаясь и подозревая, что сломал и вторую ногу! Наконец, все успокоились. "Ничего, карапуз!" - сказал дон Карлионе. - "Кастрируем тебя после битвы с Гуглионе!" И все стали готовиться к долгой осаде! Понятно, что клан Гуглионе взял дом Карлионе в осаду, которая продолжалась 900 дней и ночей! Карлионе так исголодали, что сожрали всех крыс, кошек, голубей и Мышь. Но всё равно продолжали держаться! Выпили всё молоко из всех грудей всех девиц! Много Карлионе перемерло. Но Педритто был ещё жив. Ему стукнуло 7 лет. Он был умудрённый жизнью молодой человек в чесучовом костюме и с тросточкой. Он принял решение идти на переговоры с Гуглионе и узнать, чего они, собственно, хотят? Они ничего не хотели или забыли, что именно. И тогда старый Сильвер вспомнил, что речь шла о деньгах за наркотики с корабля "Я лублу тибя!" "И сколько вы хотите?" - спросил Педритто. "5 миллионов тугриков без учёта инфляции за 900 дней Блокады!" - сказали ему. Он призадумался. Где взять такие бабки? И тогда он решил взять кредит в банке "Иппосионарий". Он оделся поприличней и пошёл в банк. Там он приставил к носу охранника пистолет и сказал, что это - ограбление, и пусть вызывают полицию! Вызвали полицию. Педритто сказал, что у него - 40 заложников, которые щас ходят хороводом и поют песню "На прекрасной поляне!", и что он будет убивать по одному каждые 30 секунд, если ему в быстром порядке не принесут 10 миллионов тугриков и пиццу без грибов, потому что грибы он ненавидит! А ещё бы лучше принесли чай и булочку! Так он и передал начальнику местной полиции господину Мекаччи! Пришёл Мекаччи. "Вот мы и встретились, Мекаччи!" - сказал Педритто. "Я знаю, ты храбришься, но в душе у тебя щас испуганный мальчик!" - стал проявлять проницательность Мекаччи. "О, как вы правы!" - заплакал в тряпочку Педритто. Он явно издевался! "Я убью тебя, Педритто!" - взревел Мекаччи и в одних трусах в горошек бросился к зданию банка, неся пиццу без грибов, но накачанную снотворным! Потому что любого, кто приблизится в штанах, Педритто грозился расстрелять! И Педритто впустил Мекаччи внутрь банка. "Вот мы и встретились, Мекаччи!" - сказал Педритто! - "Наконец-то я увижу это!" "Что это?" - не понял Мекаччи. "Как ты сдохнешь, собака! Это из-за тебя у школы торгуют телом тринадцатилетние проститутки! Это из-за тебя пришёл из Каракаса панамериканский "Ай лаф у"!" - сказал Педритто и взвёл курок! "Но теперь-то суд состоится, но это будет суд над тобой, а не надо мной!" - сказал перепуганный Мекаччи. "Чтобы судить меня, нужен мой револьвер!" - сказал Педритто. - "А это - револьвер дона Гуглионе!" И он выстрелил! Но вместо пули из дула револьвера выскочил флажок с надписью "Банг!" "Что это значит?!" - не понял Педритто! "А это значит, что Гуглионе и я - за одно! И сейчас кто-то умрёт в этом банке "Иппосионарий"! Это будешь ты!" - сказал Мекаччи и взвёл курок! "Смотри! Вашингтон!" - закричал Педритто, чтобы отвлечь внимание злодея! "Где? Где?" - сказал тот, пряча пистолет! А ведь он должен был его не прятать, чтобы Педритто выхватил его! Педриттин план не удался. "Прежде чем умереть, дай мне трусы поправить!" - сказал Педритто. - "Умирать надо тоже с комфортом!" "Ладно, но только это!" - сказал Мекаччи. И пока Педритто поправлял трусы, в помещение ворвалась кормилица Анна Карлионовна! "Обижать моего мальчика?! Моего несмышлёныша?!" - закричала она, хватаясь за свисающий трос и проносясь между Педритто и Мекаччи! Но она не расчитала и врезалась в стену, по которой сползла! Ничто больше не препятствовало Мекаччи убить Педритто! И он выстрелил в лоб мальчику! Но пуля отскочила и поразила Мекаччи в самый желудок, потому что сердца у злодея давно не было! Он продал его и душу Дьяволу, когда занялся извозом наркотиков из Каракаса! "Деточка моя! Тебе не больно?" - причитала Арина Карлионовна, трогая лобик Педритто. К сожалению, от сотрясения (лоб-то не пострадал, но пострадал сам Педритто) Педритто превратился в парализованного идиота! "Няня!" - сказал он. - "У меня нет больше запора!" И таким обгаженным няня и повела его домой. Узнав, что стало с Мекаччи, Гуглионе сняли 900-дневную блокаду дома Карлионе и удалились восвояси. Теперь, когда война кланов закончилась, все могли снова заняться своими делами. Все, кроме Педритто. Он был парализован и идиот. Поэтому он впал в детство и играл в паровозики. "Ты уже должен подумывать о продолжении рода!" - говорила ему няня Арина Карлионовна. - "Мы пригласим тебе девушек, и ты выберешь себе невесту!" Но Педритто только гудел как паровоз. "О, горе мне! Не мне же вместо тебя продолжать наш род!" - убивалась няня. "А что? Это идея! Позовём тебе старичков, выберешь жениха!" - сказал Педритто. - "Говорят, старички очень сексуальны после "виагры" и бьют рекорды для молодых!" Как видите, он был полным идиотом беспросветным. "Ты безнадёжен!" - говорила Арина Карлионовна. Между тем на пороге появились сваты. "Ну, что я говорил?" - спросил Педритто. - "Это за тобой пришли!" И точно! Это старина Сильвер прислал сватов, потому что за время блокады присмотрел для себя Арину Карлионовну в жёны, так как она была женщина сисястая и работящая. "Не забудь "виагру"!" - напутствовал няню Педритто. После её ухода он остался один. "Вот я и один! И вдобавок полный парализованный идиот! Казалось бы, чего весёлого?" - спросил сам себя Педритто. - "Одно утешает: теперь я могу заняться вплотную своим "капитаном"!" И он занялся органом. Потому что ему уже подошли года. А "капитана" никто не смог у него отобрать. Позанимавшись "капитаном", он пошёл на кухню пить чай и есть булочку. А на вопрос глиста, который вылез, "А булочка?", Педритто запихал глиста обратно в задницу себе и сказал: "А булочки нет! Как и соуса!" "Подумаешь, "соуса нет!" - передразнил его глист. - "Я щас пойду пожалуюсь ответственному дежурному Антону! Ох, он тебе и задаст!" "Да жалуйся, хоть самому покойному Мекаччи!" - сказал Педритто. И добавил: "А всё-таки я его сделал! Как мне и завещал дед Матвей! Семья священна!" Вот такая незатейливая история про мафиози из Сицилии. При этих словах дед Матвей перевернулся в гробу, восстал и пошёл в гараж качать шины у велосипеда. Именно из-за этого и ходили слухи, что там его призрак колобродит! Да, это был его призрак! Потом призрак сел на велосипед и поехал кататься по Егорьевскому шоссе (в Сицилии тоже такое есть) . Когда его обгонял гов.овоз, призрак Матвея кричал: "Вонючка!" Ну и докричался: сбили его машины! Он лежал и умирал. Но потом он понял, что уже один раз умер, а это не повторяется! Поэтому он вскочил и побежал на прекрасную поляну собирать одуванчики! За этим занятием его и застал Педритто. "Я понятно: идиот, но ты-то почему?" - спросил малец деда. "Мал ещё поучать деда!" - сказал Матвей. "Хватит прыгать по лугу, пошли лучше поиграем в "Чапаева"!" - предложил Педритто. И дед с внуком пошли играть в "Чапаева". Вот так и заканчивается эта таинственная история про таинственный клад деда Матвея - коллекцию ложек и фарфоровое яйцо! А также и про игру в "Чапаева", потому что одна шашка, пущенная мощной рукой деда-призрака, прилетела по лбу Педритто и вновь излечила его от парализованности! Он стал снова обычным ребёнком, пруд пруди! К.

ЭПИЛОГ

Знаете, почему два последних такие длинные? Потому что я писал на время: ровно по 2 часа. Это когда утром, когда ещё все не встали, и нельзя идти в душ, потому что брат мне запретил принимать душ ночью. Мол, слышно. Это меня опечалило. Потому что, если душ совместим с сексом, то очень хочется. А если заняться сексом без душа, то и не очень-то и хотелось. Это к вопросу о разных маниях. Почему это хочется? Потому что сексуально! А если нет, то и нет. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-230

("Письма в никуда"-230)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2291,3-2291,5

25 сентября 2009 года. Корректировка. Сомнениями в глюках могут быть не только сомнения, как таковые, но и другие глюки. Например, было у меня вчера чёрное Закатывание, ЦЭ. Глаза вылезли из орбит и различали чёрное! Так вот воспоминание об этом - сомнение для обычного белого цвета и прочих мелочей. А уж сомнения для ЦЭ - образ Г, который, как всегда, висит выше в голове. Примечательно, что во время ЦЭ образа Григория я не видел. Я его вижу только тогда, когда глюки внутри головы, а не снаружи. Итак, корректировка Правила про Сомнения: "Сомнениями могут быть и другие глюки." То есть, "Кидать в жерло машин сомнений-глюков и прочие глюки, а не только словесные сомнения." А вчерашняя ЦЭ характерна тем, что это были 2 подряд, вторая с Черноглючкой. И я начал сомневаться в самом Правиле про Сомнения. Так что щас это очень весомый аргумент в споре, считаться ли со светлыми глюками, если меня может поражать такая чёрная! А Правило про игрища так и осталось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2291,5-2294,9

25 сентября 2009 года. Тянучая сказка. Жил-был лесник Филиппов. И была у него тёща-красавица! Спортсменка, комсомолка и просто хороший человек. Не нарадуется он на тёщу свою. Но однажды тёща выпила на праздник стопку водки, и ей это понравилось! Это было началом конца! Водка тёщу испортила! Тёща стала напиваться, как свинья. В драбадан! И бить бедного Филиппова. И тогда он решил её пристрелить! Но его жена, Матрёна, была против, потому что это всё-таки её мамаша была! И послала она младшенькую свою дочку, Алёнушку, за опиумной травкой маком, чтобы принести эту травку и пересадить тёщу с водки на опиум-сырец! И вот собралась Алёнушка, связала свои вещи в котомку и отправилась в неблизкий путь в Афганистан, где и прорастал мак. Идёт Алёнушка, как навстречу ей бомж! "Сестрёнка, подай копеечку!" - просит. "Нет, братан, у меня копеечки!" - говорит Алёнка. - "У меня только рубль есть!" "Ну так давай сюда рубль, дура!" - обозлился бомж! И полез драться! Но Алёнка проходила Курсы Выживаемости инструктора Петрова, поэтому как врежет бомжу по морде, а потом подсечка! И стала бить лежачего ногами! Но тут вмешалась какая-то бейсбольная команда! Они закричали: "Бомжа бить вздумала?!" И давай бить Алёнку! Но та не растерялась и вырубила всю бейсбольную команду во главе с капитаном Крысоловом! Бейсболисты лежали и стонали, а Алёнка, взволнованная, ходила между ними и говорила: "Этот бомж напал на меня! Не все бомжи бывают добренькими! Некоторые спускаются сюда на Землю в злом виде! Так что не хрена было на меня нападать! А вообще, скажите, как скорее дойти до Афганистана! У меня там дело есть!" Но спортсмены ничего про Афганистан не знали, так как выезжали за город не дальше Дубровки. Поэтому были бесполезны и безнадёжны. Пошла Алёнушка дальше. И видит: растёт Аленький Цветочек! И говорит Цветочек: "Сорви меня, Алёнушка! И я исполню пару твоих желаний!" Но Алёнушка говорит: "Ищи дуру! Моё желание: проснуться утром с пенисом! Но ты его не в силах исполнить! Тут ты бессилен!" "Почему это я бессилен?" - спрашивает Цветочек. - "Возьму и исполню!" И он принялся отрывать сам себе лепестки со словами: "Трахнутый тибидохом, исполняйся!" И вот обнаружила Алёнка у себя промеж ног пенис! Но особой радости не почувствовала. "Дура!" - говорит Цветочек. - "Теперь у тебя не будет месячных! Никогда!" "А что, мне это нравится!" - сказала Алёнка, села и приготовилась помастурбировать! Но Цветочек зарделся и сказал: "Нашла время! Не при мне же! Отойди в чащу, и там занимайся! А я смущаюсь!" И пошла Алёнка в чащу и там помастурбировала. Она подумала: "Мне казалось, что путешествие будет скучным и затянутым, но так путешествовать гораздо веселее!" Потом одёрнула юбку и пошла себе дальше. А навстречу ей ГИБДД-ешник. Говорит: "Мадмуазель, предъявите ваш паспорт! И Регистрацию! Потому что в Афганистан без Регистрации нельзя!" "Да нет у меня паспорта!" - говорит Алёнка. - "Я к бабушке иду! Да, к бабушке, несу пирожки, только все их сама ненароком съела! А бабушка у меня на платформе Пудость живёт! Там Регистрация не нужна!" "А вот и ошибаешься!" - говорит мент. - "С сегодняшнего дня Пудость включена в состав Афганистана! Так что плати штраф 300 рублей!" Делать нечего, заплатила Алёнка штраф и пошла дальше, думая: "Вот тупой "совок"! Везде поборы! Думают: раз идёт человек по лесу, то сразу должен! А хорошо бы грохнуть этого мента и поиметь его пистолет! Мне было бы спокойнее в лесу одной! Но нельзя брать грех на душу!" Вот такая она была воспитанная и добрая девушка с яйцами. Идёт дальше и видит: открывается перед ней луг, а на лугу трактор что-то пашет. Это был тракторист Семён. И по обыкновению своему со всеми вступать в контакт, надо ли это или не надо, Алёнушка вступила в контакт с Семёном. "Здорово, говорит, Сеня! Не знаешь часом, есть ли у вас в деревне свободные девушки?" А Семён говорит: "А тебе зачем, девушка ты краса? И вообще, я в тебя влюблён! У меня так давно не было девушки! Целых 8 часов! Пока кошу тут, как дурак! Будь моей!" "К сожалению, - говорит Алёнушка, - это физически невозможно! Вот разве что в попец! Но так как я давно не подмывалась, то и это невозможно!" "Почему это невозможно?" - удивляется Семён. "Потому это! Потому что с яйцами я!" - говорит Алёнушка и показывает оттопырившуюся юбку! "Вот шайтан! Бес попутал! Изыди, ситан!" - крестится Семён и снова садится в свой трактор! "Да не ситан я! Не Сатана! Просто наколдовал мне Цветочек! Если хочешь, он и тебе женскую промежность пришпандорит! Но только учти: начнутся месячные! А потом ещё родишь какого-нибудь клоуна!" - закричала Алёнка. "А что, правда?" - вылез Семён из трактора. - "Можно так?" "Можно и так! Можно и сяк!" - говорит Алёнушка. - "А в натуре я проголодалась. Нет ли у тебя крынки молока и каравая хлеба? Обычно трактористам по телеку это всё приносят дети или жена." Как оказалось, всё это было у Семёна, но молоко было кислое, а каравай чёрствый. "Приносили, но давно!" - сказал Семён и разделил каравай с Алёнкой. Они принялись перемалывать этот сухостой, а пить кислятину Алёнка отказалась. "Да!" - сказала она. - "Вот вам демократия! Нормального молока нет! Могу поспорить, что ваши бурёнки уже такое кислое дают! Давно пора ввести в стране капитализм!" "Молчи, девка!" - предостерёг Семён. - "За такие речи щас могут и посадить!" "Да кто слышит? Кто донесёт? Ты, что ли?" - спросила девушка. "А может быть, и я!" - сказал Семён и принялся что-то крапать в блокнотик. "Подожди, подожди!" - остановила его Алёнушка. - "Я не то хотела сказать! Я вообще за социализм! У меня батя коммунист!" Короче, замяли для ясности. Под конец беседы Алёнка поднапряглась даже и отпила кислого молока, только потом её всё равно вырвало! Но она продолжала радостно махать вслед трактору рукой и кричать: "Цементов - наш рулевой! Даёшь Пятилетку в два года!" А сама подумала: "Чего я, собственно, кипячусь? Мне-то какое дело до социализма? Моё дело нарвать опиум-сырца в Афгане, и всё. Просто так с языка слетает хула существующему строю. Просто какая-то дура, жена Семёна, вовремя не купила молока, а виноват товарищ Цементов! Нет, так нельзя! Буду далее выступать за коммунизм!" И пошла она дальше. Идёт по шоссе и автостопит попутки. Остановила одну машину, везущую сено. Ну и как положено, решила, что платить придётся натурой. Как это обычно бывает: шофёр - маньяк сразу полезет обниматься и целоваться. Но не тут-то было. За баранкой сидел священник в рясе! "А ты-то, батюшко, по какому случаю здесь сидишь? Под сокращение попал?" - спрашивает Алёнка. "Нет, дочь моя!" - говорит падре. - "Аврал у нас в монастыре! Три месяца сено не вывозили на помойку! А водитель, брат Егорий, заболел коклюшем! Вот и приходится мне, единственному, кто умеет водить машины категории "Д", везти это добро! Понимаешь, монастырские коровы всё сено изгадили!" "Вот это дело! Это нормально! А то все только и делают, что ругают попов! Ан нет! Есть среди них и труженники!" - говорит девушка. - "И видать, ты, как честный поп, денег с меня не возьмёшь за проезд?" "Не знаю даже, девушка!" - говорит поп. - "Денег у нас в монастыре тоже кот наплакал! Подай на реконструкцию! С 1678-ого года не реконструировались!" "С какого?! Конечно, подам! На тебе 3 рубля!" - сказала Алёнка. - "Остальные, извини, самой нужны! С 2005-ого не реконструировалась. А вообще скажи, падре, девушке иметь мужской орган не грех? Или грех?" "Да не знаю я! Чего ты ко мне привязалась? За 3 рубля вылезай тут, дальше я тебя не повезу! Бензина много жрёшь!" - сказал падре и высадил Алёнку в сельской местности у ближайшего орешника. Плюнула девушка и пошла дальше одна. Её догнал грузовик. Падре кричал: "Что ты там про орган говорила?" "Да не важно! Проехали!" - сказала Алёнушка и стала тормозить рейсовый автобус "Петушки-Москва". Как она полагала, её путь в Афганистан лежит через Москву. Или в крайнем случае, через Петушки. Автобус затормозил, и водитель сразу потребовал купить билет за 50 рублей. Алёнка купила и села у окна. Через полчаса она вышла в Москве. Движение большого города оглушило деревенскую девушку. Везде мигали витрины и шёл народ на работу. Алёнка спустилась со всеми в метро и проехала до Юго-Западной. Оттуда как раз рукой подать до Афганистана, думала она. Как она ошибалась! И суждено ей тоже стать бомжихой, если бы она не вспомнила, что у неё в Москве живёт тётка! Как раз на Юго-Западной. Алёнка пошла к тётке. Здесь за чашкой душистого чая она рассказала тётке про свою задачу. Но про орган утаила, потому что тётка была неадекватная, мало ли, что выкинет. "Ну что ж, Алёнушка, - говорила тётя Роза, наливая чай, - задание мне твоё понятно! Можно сказать, совершенно тупое! Никуда я тебя не отпущу дальше, поживёшь у меня, пока всё не устаканится! Вот моя кошка, вот твоя кровать, располагайся!" Алёнка сказала спасибо и принялась смотреть по ДВД фильмы с эротикой. Это её возбуждало, как она обнаружила. Позанимавшись любовью так, что Роза не видела, Алёнка попросилась выйти на улицу погулять. Не век же сидеть дома. И вот вышла она, а идти некуда. Покупать нечего. Вернулась обратно и поигралась с кошкой. Кошка от неё спряталась под кровать, потому что Алёнке нравилось эту кошку поднять за задние лапы. А кошке не нравилось. Между тем тётя Роза звонила алёнкиным родителям в Конотоп. Она кричала, что это варварство - посылать ребёнка чёрт-те куда! И что Алёнка поживёт у неё. На том и договорились, потому что спорить с Розой было бесполезно. Вот так и зажила Алёнка у Розы. Но Роза была уже престарелая, и с ней случился удар! Перед смертью она решила рассказать Алёнке о своих сокровищах. Она взяла Алёнку за руку и сказала: "Отыщи мои сокровища в Рио-де-Жанейро! Вот тебе билет на самолёт! Иди и копай!" И отправилась девушка в Рио! Билет она свой, к несчастью, потеряла в дороге, потому что сунула мимо кармана. Зато увидела какого-то старичка на коляске, от которого по нужде отошла медсестра, его сопровождающая. Алёнка схватила старичка и с ним прошла контроль! А потом на всей скорости отправила его в женский туалет. Старичок кричал: "Так быстро я не ездил даже в молодости!" Короче, заняла Алёнка место для курящих, потому что из билета старичка шёл дым и сыпался пепел. И вот самолёт бразильской авиакомпании "АВИАРИО" терпит крушение в небе над Атлантикой, потому что на месте номер 13 пожар! Это алёнкино место, а пожар этот потому, что она закурила трубку, и идёт дым! Место номер 13 спешно катапультировали, и оно упало в Бермудский Треугольник! И вот плавает на кресле Алёнушка и думает: "Ну что за невезуха, товарищи мужчины? Переться в Рио есть признак дурачины!" Но тут вдалеке показался контур-силуэт Корабля-Призрака, который здесь плавает по воле ветров с тех пор, как вся команда таинственным образом покинула судно без видимых причин! Даже яичница на камбузе осталась горячая, когда его нашли! И никого живого! Взобралась Алёнка на борт Призрака и пожевала яичницу. Та давно остыла и протухла! И Алёнку стало пучить! Она спустилась в клозет и там обнаружила всю команду, то есть то, что от неё осталось, потому что команду тоже стало в своё время пучить! "Расступитесь, дяденьки!" - говорила скелетам Алёнка, пробираясь через завалы костей к унитазу. Пробралась и облегчилась. И задумалась: "Как-то давно я уже не пользовалась своим органом! Я соскучилась. И, главное, он соскучился! И я чувствую грусть! Ай фил блю! (По-английски.)" И она принялась заниматься своим органом! И случилось чудо! Вся команда ожила! Скелеты покрылись мясным и кожным покровом! Из их ртов выпали остатки яичницы, поэтому их перестало пучить! И они стали по-английски благодарить Алёнку! А она не понимает! Ну там "сенкью" понимает, а больше ничего. Она им показывает на пальцах: "Отвезите меня домой в СССР!" Они говорят: "А! СССР! Понимайт! Горбачёв, Перестройка, Гласност!" Потому что они умерли как раз в те времена. Ну и повезли Алёнушку в СССР. Высадили её в порту, где за то, что она нелегальная эмигрантка, с неё таможенники взяли ещё штрафа 500 рублей. Раздели её догола и проверили, нет ли у неё наркотиков. Наркотиков не было, а член ей простили, так как, таких как она, было навалом, с членом. И вот пошла она снова пешком от Калиниграда в Москву. Долгая дорога. Да и зачем ей Москва? Тётя Роза-то умерла! Ей надо в Конотоп. И вот идёт Алёнка лесом. Болото. Гнус. Натыкается на старый окоп времён войны. И видит там скелет. Только неизвестно, чей: русский или немецкий. Но Алёнка-то уже познала свои экстрасенсорные способности: она может оживлять скелеты! Потёрла она свою "волшебную лампу" и оживила скелет! Этот скелет превратился в эссесмана и принялся кричать: "Хайль Гитлер!" и строчить из автомата! Но пули в автомате давно все сгнили. А одна вообще приржавела в стволе и его закрыла. Так что выстрелов никаких не было. Алёнка увидела, что натворила и поспешила найти отечественные скелеты, чтобы снова убили немца! На счастье, недалеко лежали такие скелеты. Они превратились в партизан и пошли на фрица в штыковую! Алёнка от страха зажмурилась, а когда открыла глаза, партизаны уже праздновали победу и выпивали! Она решила это прекратить: "Хватит гулять! Пора за работу! Есть ли у вас какой-нибудь вертолёт, чтобы мне добраться до Конотопа?" "А что такое "вертолёт", добрая девушка?" - спросили её. "Ладно, повозка? Лошадь? Или хотя бы её скелет?" - спросила Алёнушка. "Нет! Пожрали мы всех лошадей, голодно нам было!" - сказали партизаны. "Какие же вы бесполезные!" - поразилась Алёнка. - "Зря я вас оживила!" "Нет, не зря!" - стали спорить партизаны. - "Есть у нас один партизан-следопыт! Фамилия его - Сусанин! Он тебя быстро доведёт, куда надо! До Конотопа? Доведёт до Конотопа! Бережно положит!" "Нет уж, спасибо! Сама дойду!" - сказала Алёнка и пошла прочь. - "Кстати, война давно кончилась, мы победили! Так что не пускайте электрички под откос!" Через несколько часов пути Алёнка устала и легла на мох поспать. Проснулась она от того, что рядом кто-то был. "Это я, Сусанин!" - сказал Сусанин. - "У тебя про меня неверные сведения! Это мой прадед завёл всех в болото! А я не такой! Я всех выведу на чистую воду! А ещё я хочу большой и чистой любви, потому что грязная любовь с другими мужиками-партизанами мне уже надоела! Вот, где сидит!" Алёнка поразилась: "И среди партизан были гомосеки?" "Были, только ты это никому не говори! Они среди всех есть! А тут, понимаешь, война, последний раз живём, и давай!" - сказал Сусанин. - "До сих пор зад болит!" "Нет, к сожалению, я тебе никак помочь не смогу!" - сказала Алёнка. - "Иди ты обратно к своим!" И пошла дальше одна. Скоро лес кончился, раскинулось русское поле! "Люблю русское поле!" - думала Алёнка. - "Где бы я не была, где бы оно не было, а всё равно люблю!" Тут сверху пролетел самолёт, распрыскивающий пестициды, нитраты и красители, и обрызгал ими всю Алёнку! "Мама!" - заплакала девушка! Теперь она была вся зелёная! "Кого же я теперь рожу?" - думала она. Но потом вспомнила, что родить никого не сможет. "Тогда кого зачну? Какого-нибудь дауна?" - думала она, стирая с лица пестициды. Но, как оказалось, она просто вошла в Зону Чернобыля, где всех и вся опрыскивали противорадиоактивными веществами. Она видела брошенные деревни и города. Оставленные жителями в спешке. Выбитые стёкла и навсегда брошенные кровати. На одной такой она поспала одну ночь, не на земле же спать. Но радиация сказалась и на Алёнке! Она заметила, что перец её стал синим и вялым, и она больше не могла никого оживить им, потому что любовью не могла заняться с ним уже. Когда она подошла к КПП, где пропускали на Зону аварии, то её приняли за зомби и открыли по ней огонь из автоматов! "Я не зомби!" - пыталась сказать Алёнка! И это были её последние слова, потому что она погибла! Её труп с предосторожностями (чтоб не заразил никого из нормальных людей, не зомби) закатали в слой бетона. И таким образом захоронили. Только через 1000 лет, когда кончится период полураспада урана, труп этот перестанет быть опасным и излучать радиацию! А в Конотопе алёнкины родители гадали: "Куда же делась наша девочка?" И они почувствовали, когда в "Новостях" рассказали о появлении девушки-зомби зелёной, что это их Алёнка, потому что там представили её зелёное фото. И с тех пор тёща перестала пить и перешла на наркотики сама, без помощи мака-опия-сырца. Она курила всё, что растёт: укроп, траву, подорожники. И скоро докурилась до зелёных чертей. Один из этих чертей сказал ей: "А я - Алёнушка после смерти!", и с тех пор тёща завязала с курением. И это был хэппи-энд! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2294,9-2295,6

27 сентября 2009 года. Короткая фантастическая сказка. Сидела Анфиса Лопозкова в ванне и думала: "Хороша Анфиса!" И рассматривала свои длинные ноги, руки, груди и киску! Как вдруг космический корабль "Корыто" качнулся, и раздался звонок тревоги! Анфиса мигом вылезла из ванны и прикрылась полотенцем. Несмотря на что профессор Селезнёв сказал ей: "А ты чего полуголая ходишь?" Оказывается, на "Корыто" было совершено нападение космическим флотом космического пирата Перельмана! Сотни и тысячи кораблей окружили бедное многострадальное "Корыто"! "Ничего не поделаешь, надо сдаться!" - сказал капитан Лопозков и прослезился! Сколько лет он плавал на "Корыте" и успел привязаться к этому незатейливому кораблику. Но иначе всех ждёт смерть, потому что Перельман - самый жестокий пират в нашей галактике. Неизвестно, есть ли такие же в других галактиках. И вообще неизвестно, есть ли там вообще жизнь. Но сейчас на экране главного монитора возник сам Перельман! Он сказал: "Сдавайтесь или умрёте! Нам известно, что вы везёте контробандный груз презервативов из созвездия Андромеды! Мне не хотелось бы убивать без необходимости! Отдайте груз или умрёте!" Делать нечего, пошёл Лопозков в трюм и вытащил коробку с презервативами. Они были с клубничным вкусом. Лопозков плакал. "Чего ты плачешь?" - спросил Перельман. "Теперь я не смогу сношаться со сколопендрами с Марса! Потому что они практикуют безопасный секс!" - сказал сквозь слёзы Лопозков. "Есть у меня одна метода!" - сказал Перельман. - "Называется "кастрация"! 100% безопасный секс!" "Нет уж, эту процедуру оставь для себя!" - сказал Селезнёв. "А я уже её прошёл!" - похвастался Перельман, как в воду пукнул. "Так на хрена тебе презики?" - спросила Анфиса. "Сам не знаю! Это мой маленький каприз!" - сказал Перельман. - "А если честно, то презики нужны не мне, нет. А моему внуку Ивашке-дурачку, который отправляется на Планету Невест в созвездии Овна! Там проживает 500 невест. А у вас 500 презиков!" "Ну вы и отморозки!" - сказал Селезнёв, но коробку отправил по телепорту. И вот, значит, идёт Ивашка по Планете Невест и несёт коробку презиков. Как вдруг его хватают какие-то подозрительные личности и срывают с него его обноски! "Вы кто? Бомжи?" - спрашивает Ивашка. "Нет! Мы - просроченные невесты! Совсем одичавшие без мужика! Трахни нас!" - говорят подозрительные личности. "Сейчас, дайте только надеть резинку!" - говорит Ивашка-дурачок. "Никаких резинок! У нас на планете они запрещены! Потому что в интересах планеты, чтобы мы рожали, потому что рождаемость на нулях, и власть в стране взяли гастарбайтеры с других планет! Кругом одни узбеки! Поэтому мы должны поддерживать отечественных производительниц!" - говорят. "Не путайте патриотизм с идиотизмом!" - говорит Ивашка. - "На вас же клейма негде ставить! Вы же больны всеми мыслимыми болезнями! Сифилисом и СПИДом! Нет, такой аллюр не для моего слоника! Или никак, или в резинке!" - такой сознательный оказался. Ладно, на этом сказке конец, потому что я выпил снотворную, и меня клонит ко сну. Лучше щас заслушаю музыку и посмотрю телек. А в следующий раз напишу подлиннее. Честно, неохота писать ничего. А ЦЭ (Закатывание) было недавно, но без Цветовой Дифференциации и Оконного Ужаса. Просто заморочки в голове опасные. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2295,6-2299,9

28 сентября 2009 года. Родион всё удивляется, почему у меня через каждую строчку Закатывание Глаз? Ну, я написал, что это просто: каждая мысль становится видимой, и видно, где она кончится или изменится. Что иногда это сопровождается цветовыми галлюцинациями. И что это, может, из-за Григория или из-за психбольницы, где я лежал 3 месяца. А может, возрастное. Неизвестно. Но это - самое сильное из чувств, какие я могу родить. Поэтому и пишу. Вот щас сел ещё чего-нибудь родить из сказок. Он мне ещё пишет, что я был с юмором. А я написал, что пусть почитает мои сказки - там этот юмор есть. Не всегда же Закатывания. Иногда родить трудно. Напишу скучную сказку. Давно не писал скучно. Итак, жила-была девушка Анфиса Лопозкова. И была она пригожа собой, ну как марсианская сколопендра. Её папаша, капитан Лопозков, всегда умилялся при виде неё, зато профессора Селезнёва откровенно рвало от вида такой красоты. И вот приходит Анфиса в Главный Кубрик, в кабину капитана и говорит папе своему: "Папа! Я растеряла всю ваниль!" А папа, Лопозков, говорит: "Меньше надо жрать мороженого, дочка! Жри бобы! Я верю, у тебя получится!" И пошла Анфиса жрать бобы. А в зелёных бобах спрятались зелёные человечки! "Вы кто такие?" - спрашивает Анфиса их. "Мы с планеты Шелезяка!" - говорят. - "Местные аборигены! Мы жили исконно на Шелезяке, пока космический пират Перельман не привёз первого робота, которые вскоре оккупировали всю планету, а нас согнали в гетто! Этот первый робот стал размножаться и превратился в робо-мамочку! И скоро нас стали выживать! Вот мы тайком и пробрались на ваш корабль "Корыто", пока он стоял на Шелезяке! Спасите нас! Не высаживайте!" Подумала Анфиса своей единственной извилиной и решила пока есть бобы прекратить, а про человечков никому не рассказывать. Но эти человечки сами всё испортили. Они везде развесили своё грязное бельё и норовили спихнуть профессора Селезнёва с унитаза, чтобы гадить в унитаз, а не абы где. Селезнёв стал ругаться и с унитаза не слез. Поэтому человечки изгадили всю каюту Анфисы! "Ну это уже слишком!" - сказала Анфиса. - "Мы что, должны перевозить этих космических бомжей?" Все космонавты собрались в кают-компании. "Вопрос серьёзный!" - сказал капитан Лопозков. - "Если мы их вышвырнем, то нас засудят, потому что они занесены в Красную Книгу как вымирающие уникумы." "Тогда надо одеть их в оранжевые робы, и пусть подметают корабль!" - предложила Анфиса. На том и порешили. Человечки мели корабль и голосили, какая ужасная судьба гастарбайтеров их постигла. К счастью для них, пират Перельман узнал об их участи! И решил их вызволить из плена, потому что сам в юности бомжевал и понимал запросы бомжей. Он даже прослезился, увидев в коммутаторе унылые рожи человечков. И вот, что он сделал: он пригрозил Лопозкову, что уничтожит "Корыто", если узники не будут освобождены! Лопозков предложил сделать их стюрдами вместо дворников. На том и порешили. Но у человечков были дурные наклонности! Они на всех планетах, куда прилетало "Корыто", грабили ювелирные магазины, а потом как ни в чём не бывало, садились стюрдами в "Корыто" и улетали! Но их выследил один частный детектив по имени Жордан. Родословная Жордана восходит к роботу-мамочке, потому что он был тоже наполовину робот, так как его мамаша переспала с роботом в своё время на Шелезяке! Он проник на "Корыто" и взрезал бутылочной "розочкой" брюхо главного из человечков, сказав: "Ну что, коко?" Потому что "коко" называли человечки всех хозяинов ограбленных ими салонов драгоценностей! Лопозков не мог терпеть такого на своём корабле, поэтому он вышвырнул и Жордана, и коко в открытый космос! Заранее посадив их в огромные пакеты из-под молока, потому что Анфиса сидела на молочной диете, так как грудью вскармливать её все отказались, а ей требовалось молоко. И вот, вращаясь, треугольные пакеты поплыли по космосу! В одном сидел раненый в живот коко, а в другом - Жордан. Больше о них никто ничего не слышал. Таким образом, с преступностью человечков было покончено! Но тут обнаружилось новое бедствие! Оказывается, все оставшиеся человечки были по уши влюблены в Анфису и домогались её! "Но она ещё ребёнок!" - возмущался отец, Лопозков. Но человечков это не смущало, потому что они были педофилы! И они подстерегали Анфису и пытались её поиметь! Анфиса в панике запиралась в своей каюте! "Надо показать человечкам (а звать их самоназванием "бублики") , что Анфиса уже старая, и как женщина, уже ничего не может! Может, тогда они отстанут от неё!" - сказал Селезнёв. И Анфису посадили в инвалидное кресло и стали так катать по кораблю. Но это не помогло! Тогда Селезнёв предложил вызвать на корабль проституток по Космонету. Прибыли проститутки. Но они были так сексуальны (так как голые) , что сначала их поимел сам Лопозков и Селезнёв! Зато бублики сказали: "Мы такое дерьмо любить не будем!" И это переполнило чашу терпения Лопозкова, и он вышвырнул их на первой же планете! По иронии судьбы, это оказалась их родная Шелезяка! И тогда бублики решили восстать и свергнуть тиранию роботов! Они обмазались гуталином, нарисовали на рожах камуфляжные линии и пошли убивать робо-мамочку! Робо-мамочка жила в Замке на Горе Четырёх Стихий. Её охраняла отборная гвардия роботов, которые прошли воду и медные трубы, и не заржавели! Но бублики были мастера кун-фу! Они начали сражаться с гвардией! И все погибли! Потому что роботы отличались умом и сообразительностью. А бублики отличались только злобой, так как Анфиса им не досталась, и они очень скучали без неё, убивались и жить не могли! Ну их и победили. Похоронили бубликов на склоне Волги (такая речка на Шелезяке) . Но каждый год вода подмывала берег, и черепа бубликов находили роботы-дети! Они игрались ими в футбол и баскетбол. А на "Корыте" царил кайф! Лопозков лежал в объятиях проститутки Марины и слизывал с её пупка сливки. А Селезнёв у своей с пупка кушал вишенки. Только Анфисе никто не достался, потому что она хотела парня, чтобы был ей под стать! Нашёлся в Космонете один такой, но ему и горя мало: стал другую целовать! Анфиса обняла своего плюшевого мишку по имени Кубик и плакала втихомолку в подушку. Но неожиданно на корабль проник кто-то посторонний! Это был Супермен в синем плаще, который кричал: "Кто здесь обижает маленьких девочек?!" От страха проститутки исчезли, так как были виртуальными, а Селезнёв спросил: "Ты кто такой?" у Супермена. "Я - Спайдермен! То есть, тьфу, Супермен! Я защитник всех слабых, убогих и слабоумных!" - сказал Супермен и стал жить на корабле, играть с капитаном в шашки и жевать ананасы из холодильника. Но у Лопозкова зародились сомнения, не пират ли Перельман собственной персоной скрывается под синей маской? И вот Лопозков просверлил дырку в душе, чтобы подсмотреть за Суперменом, когда тот будет мыться! Селезнёв увидел и решил, что Лопозков извращенец, но тот всё объяснил. И вот они с волнением прильнули к дырке. В душе Супермен снял свой плащ и оказался Сколопендрой с Марса! "Так я и знал! Это не Перельман! Это мамаша Анфисы! Что мне делать? Снова спать с ней? Но я уже отвык!" - раздосадовался Лопозков. "Да, зрелище, конечно, ужасное!" - согласился Селезнёв. - "Но вы, как-никак, родственники! Не по-людски будет, если мы её вышвырнем, как бубликов!" Сколопендра всё это услышала и голая появилась в кают-компании: "Да, это я! Не ждали?" "Честно сказать, нет!" - сказал Лопозков. - "А как Анфиса обрадуется!" Пришла Анфиса и бросилась в объятия своей мамаши. "С этого момента это дерьмо здесь командовать не будет!" - сказала Сколопендра про Лопозкова. "Но я же твой Стасик!" - сказал Лопозков. "Извиняюсь! ЭТО дерьмо!" - и Сколопендра указала на Селезнёва. "Но я и так здесь не командую!" - сказал Селезнёв. - "Я мирный зоолог, пруд пруди! Летаю, собираю чучела космических зверушек и др.чу на фотки из Космонета! Ничего криминального!" "Так или иначе, но теперь вы оба мне подчиняетесь! Всё, что скажу, выполнять быстро и без ошибок!" - сказала Сколопендра. - "А теперь летим на Марс!" "Но зачем нам на Марс?" - спросил Селезнёв. - "Там я уже собрал чучела всех зверей!" Сколопендру разозлила эта наглая речь, и она ударом каратэ вышибла пломбу из зуба Селезнёва! "Ладно, на Марс, так на Марс!" - согласился Селезнёв. - "По крайней мере, на Марсе закаты красивые!" И "Корыто" взяло курс на Марс. В то время, про которое мы описываем, все близкие планеты были уже покорены, и космолётчики стремились прочь из нашей Галактики. Поэтому на Марсе тоже никого из людей не было. Только одни сколопендры. Эти сколопендры были избалованные девицы. Им приелись их мужья-сколопендры, и они мечтали поиметь ребёнка от человека, как это в своё время сделала наша Сколопендра, родив девочку Анфису, космического ублюдка, дитя Цивилизации. Поэтому все сколопендры обрадовались прилёту "Корыта" и встретили его долгими продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию. "Я сказала: сношайтесь! Значит, идите и сношайтесь!" - приказала профессору и капитану их Сколопендра. Делать нечего, профессор снял штаны и пошёл в гущу Сколопендр. Так бы всё и произошло, но этого не могли потерпеть мужья сколопендр! Они решили убить Селезнёва и Лопозкова! То есть, пробраться в их опочивальню и задушить шарфом, а потом сказать, что космонавты умерли от аппоплексического удара! Жизнь космонавтов висела на волоске! Но отважная девушка Анфиса выследила заговорщиков и нажаловалась в полицию, которая тут тоже была. Состояла она из одних самок. Самки эти посадили мужей в застенки, и теперь сквозь решётки видят они небеса! Но дело было сделано! Самки были осеменены, и сейчас мы станем свидетелями родов! Роды были трудные! Одни новорождённые родились с пуповиной, которая обмоталась вокруг их шеи, у других в чреве матери лопнул мозг! От чего произошло мощное кровоизлияние! Короче, более или менее нормальным родился только один мальчик, его назвали Артём. Этот Артём был вундеркинд. Он умел летать на метле, чем всех достал! И метлу у него отобрали. Тогда он стал читать рыцарские романы и влюбился в Анфису! К тому времени Анфиса превратилась в зрелую женщину. Но Лопозков не видел ничего против того, чтобы дети поженились. Потому что он и так вообще мало, чего видел, так как сколопендры тянули его за пиписку, и он временно ослеп. И вот свадьба! Пригласили всех жителей Марса, которых насчитали около трёх десятков. Всё это были самки-сколопендры. Они сидели, выпивали и кричали "Горько!" Потом они заметили, что новобрачных нет! "А где молодожёны?" - стали спрашивать они у слепого Лопозкова. "Не знаю!" - говорил он. Оказывается, Артём и Анфиса решили не дожидаться первой брачной ночи, а снестись прям щас! Но тут Анфиса обнаружила, что Артём кастрат! Это был удар! Поэтому она отстранила его, а сама пошла на пиршество и заявила, что свадьбы не будет! Но это не расстроило сколопендр, потому что они уже напились и были в стадии "упалнамоченных". Горевал только профессор Селезнёв: "О, какое горе! Я так и не увижу племянчатых внуков!" Потому что он приходился Анфисе то ли дядей, то ли деверем. "Не плачь, Селезнёв!" - утешала его девушка. - "У меня вместо Артёма будет резиновый Андрейка!" "То резиновый, а то живой!" - продолжал рыдать Селезнёв. "Да, но у него есть резиновая же подружка!" - сказала Анфиса и утешила старика профессора, потому что он полюбил надувную жену, подружку Андрейки. И сыграли свадьбу Селезнёва и этой Оксаны резиновой. Сколопендрам было уже наплевать, на чьей свадьбе гулять. И вот проходит первая брачная ночь Селезнёва и Оксаны! Селезнёв шепчет ей в любопытное резиновое ушко: "Моя любовь! Я хочу-с тебя!" Как вдруг резиновая оболочка разрывается, и из Оксаны появляется страшный пират Перельман! Селезнёв в панике, а Перельман говорит: "За то, что ты прогнал с корабля бубликов, ты приговариваешься мной к смерти!" "Можно мне перед смертью хоть трусы надеть?" - спрашивает Селезнёв. - "Умирать тоже надо с комфортом! А мужчина без штанов - не мужчина!" "Ладно, но только это!" Одел Селезнёв трусы, а в них у него был спрятан вмонтированный пеленгатор на всякий случай. Мало ли, что? Может, потребуется услуга трезвого водителя, чтобы вести перебравшего Селезнёва домой, если тот перепьётся в своей погоне за редкими животными-зверюшками? Короче, капитан Лопозков всегда знал, где искать Селезнёва! И вот пошли Перельман и Селезнёв на место предполагаемой казни! Мрачно светило красное солнце Марса. Корявые марсианские деревья протягивали свои ветки, как бы стараясь схватить Перельмана за штаны! Путники достигли Рейхенбахского водопада и остановились. Здесь Перельман наметил убить Селезнёва! Лопозков всё это видел! Он закричал: "Ничего не выйдет у тебя, проклятый Перельман!" и поехал на спускающейся лиане к Перельману, чтобы выбить у того из рук бластер! Но промахнулся! Лиана донесла его до скалы, об которую он и ударился, пробормотав: "Тарзан промахнулся!" Перельман с удивлением смотрел на эту сцену! Селезнёв воспользовался этим и выбил бластер из рук злодея! "Ну что ж! Теперь только ты и я! Дерись, как мужчина - на кулаках!" - сказал Перельман! И они стали меситься кулаками! Это увидела проходящая мимо Анфиса! Она ходила к заколоченному колодцу, чтобы напиться лошадиной мочи, любимого питья всех сколопендр, и всё услышала! "Папа! Папа!" - закричала она Селезнёву! "Ты ошиблась, девочка!" - между ударами сказал Селезнёв. - "Твой папа - Лопозков!" "Да, действительно!" - сказала Анфиса. - "Но я не могу вот так просто бросить тебя тут только потому, что ты не мой папа! Ты же мне тоже какой-то родственник! Давай, я помогу тебе!" "Если не трудно!" - прохрипел Селезнёв, потому что Перельман прижал его к скале! Анфиса разбежалась и прыгнула на Перельмана! Тот был повержен, но вместо того, чтобы свалиться в водопад, он неожиданно взлетел в небо и прокричал оттуда: "На сей раз твоя взяла, профессор! Но мы ещё встретимся!" И улетел! Только его и видели, зато все почувствовали запах серы и нестиранных носков пирата! "А я и не знала, что он умеет летать!" - сказала Анфиса. "Подумаешь!" - сказал Лопозков. - "Я тоже умею! Только мимо!" И все они рассмеялись этой шутке. И пошли обратно на корабль "Корыто". На их пути встали протрезвевшие сколопендры: "Что-то слишком быстро управились, как мы видим!" "А вам-то чего надо?" - спросил Лопозков. - "Вас мы поимели! Мы же не виноваты, что люди и сколопендры плохо совместимы! Вам мы оставляем мальчика Артёма! Пусть он будет вашим королём!" "Никакой он не король!" - сказали сколопендры. - "Он сейчас зубной щёткой чистит наши унитазы!" "Ну нехай чистит! Как говорится, "Голосуй за Нехая, и не будет... никаких проблем ни у кого!" - сказал Селезнёв. Напоследок ему даже удалось поймать редкого выхухоля, который был неизвестен науке и проживал на Марсе. Довольный находке, Селезнёв моментально выпотрошил выхухоля и сделал чучело. Его он отвезёт в Москву, в Космозоо. "Прилетайте ещё!" - кричали провожающие сколопендры. - "У нас не только выхухоль найдётся!" Но что у них там найдётся, выяснять не стали и полетели в космос. После отбытия Лопозков, Селезнёв и Анфиса обсуждали события этого непростого дня. "А как далеко способен пролететь Перельман?" - спрашивала Анфиса. "Не знаю! Наверное, на метров 100, не больше! Это если учесть, что на Марсе гравитация меньше. А на Земле метров на 60!" - сказал Селезнёв. "Всё равно, это страшно! Как бы и нам научиться летать, как птицы!" - сказала Анфиса. "Нет ничего проще! Вот прилетим на Шелезяку, там гравитация ещё меньше, надень на ноги пружины и будешь летать по воздуху!" - сказал Лопозков. И "Корыто" взяло курс на Шелезяку, где космонавты решили пополнить запас воды и пончиков. На Шелезяке их ждало радостное известие: оказывается, пока они были на Марсе, бублики смогли свергнуть робо-мамочку и снова воцарились на планете! "Вот и хорошо!" - сказал Селезнёв. - "Никогда не доверял я этим роботам! Они и мочатся-то горючей жидкостью! А бублики не такие, бублики хорошие!" Он совсем забыл, как доставали эти бублики его и коллег на корабле! Но то были анархические бублики, а теперь на Шелезяке воцарились демократические! К ним-то Селезнёв и отправился за пончиками. "Пончиков нету - гони монету! Монеты нету - ступай в тюрьму!" - сказали ему демократы. "Да какие вы, нахрен, демократы?!" - не выдержал профессор! И его посадили в тюрьму. А тюрьма на Шелезяке была страшным местом, типа тюрьмы в Гондурасе. Там вообще никто никогда не убирался, и зеки не выносили парашу! Поэтому там было страшно! Лопозков, как всегда, узнал про несчастье с профессором и принял единственно верное в данной обстановке решение: бомбардировать тюрьму с воздуха! Для этого даже на "Корыте" были бомбоустановки! И вот мощный, гордый, как неукротимый зверь, кораблик взвился над тюрьмой! Бублики-демократы в панике забегали и принялись строчить в "Корыто" из своих пулемётов! Но он был пуленепробиваемый! Он зашёл в пике и сбросил первую партию бомб! Бомбы взорвались! В панике и неразберихе бегал сам Селезнёв по тюремному двору и орал: "Меня не убейте!" Но его никто не слышал! "Корыто" зашёл на новый круг и стал строчить по бегающим зекам из своих пулемётов! Наконец, Анфиса заметила Селезнёва! Тот смастерил из своей майки белый флаг и сдавался! "Корыто" опустилось на тюремный двор и подобрало профессора! "Идиоты!" - негодовал последний! - "Вы чуть меня не убили!" "Заметь ключевое слово "чуть"! Чуть не считается!" - веско сказал Лопозков. Но с тех пор в команде корабля созрел раскол! Селезнёв подозревал, что Лопозков хочет его убить, чтобы самому доставить чучело выхухоля в Москву и получить Шнобелевскую Премию за великое открытие. Поэтому Селезнёв стал малоразговорчивым и затаил обиду на капитана. Одна Анфиса видела, что профессор страдает. И она решила помирить своих родственников. А помирить их могла только общая беда. Например, такая, как засор канализации. Но тут же Анфиса вспомнила, что на "Корыте" нет канализации, и фекалии просто вышвыриваются в открытый космос! Это создавало дополнительные проблемы для всех космолётчиков, потому что замёрзшие экскременты, мчащиеся по космосу с огромной скоростью, были типа метеоритной атаки! Но пока эту проблему решить иначе не могли. Только иногда Космосоюз на Земле издавал памятки капитанам, чтобы они паковали свои отходы в мешочки и привозили их на Землю за дополнительный бонус. Но Лопозков мало подчинялся Космосоюзу, так как и на Земле-то бывал редко. "Это типа как в старину требовали убирать за своими питомцами лопатками в мешок!" - шутил он. - "А у меня нет питомца!" Поэтому само "Корыто" нередко сталкивалось в прямом смысле с эпикалиями других, носясь по Галактике. Что же придумала хитрая девушка, чтобы помирить капитана и профессора? Она попросила через Космонет пирата Перельмана, который благодаря своей левитации свободно перемещался по космосу вообще без космического корабля, нагадить на пути следования "Корыта"! Перельман сначала долго упорствовал, не соглашался, мол, "неэтично это!" Но Анфиса сказала: "Этично, не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут! А надо как в Турции: посадят космолётчика в чан с дерьмом - одна голова торчит! И каждые пять минут янычар с мечом над чаном как вжик! Так что если космолётчик в чан с дерьмом не нырнёт - голова с плеч! Так он весь день в чан и нырял!" Перельман мало, что понял в этой тираде, но сказал: "Так это в Турции! Там тепло!" Там действительно было тепло. Зато в космосе было отвратительно и холодно, поэтому Перельман чуть не отморозил себе задницу, а в заду, как известно, находятся важные нервные окончания, поэтому Перельман чуть не подох. Но рад был исполнить просьбу Анфисы, которая представилась, как "мотальщица Петухова, враг Селезнёва номер 1". Ну и нагадил! Поэтому "Корыто" был обстрелян этими льдышками! Его борт был пробит! Раздался звук "пш-поук!" И "Корыто" стал терпеть бедствие! В единой слаженной команде Селезнёв и Лопозков боролись с бедствием, бегая по кораблю и герметиком заливая пробоины! Так и подружились снова! План Анфисы сработал! Она послала перельману СМС-ку: "План сработал, миссия завершена!" Но Перельману так понравилось гадить в космосе, тем более, что он чуть не погубил своих злейших врагов, что он продолжил, хотя Анфиса просила его перестать. И тогда девушка решила торпедировать Перельмана торпедами, чтобы он, наконец, перестал! Ну и торпедировала! Но юркий Перельман ловко увернулся от всех торпед и улетел в даль. Анфиса подумала: "Увезли в дали и лопату в руки дали!" и пошла обнимать своего плюшевого мишку Кубика, потому что он был ей самый лучший друг! Лучше даже, чем резиновый мужчина Андрейка. Потому что Кубик был на батарейках и мог говорить "Мама!", когда его наклоняешь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2299,9-2303,5

1 октября 2009 года. От прошлого ПВНа было ЦЭ (Закатывание) . Но прошло вяло. А теперь сказка про Собаку Баскервилей. Это был щенок ещё. Он сосал косточку специальную, потому что у него резались зубки, и эту косточку принёс ему заботливый Степлтон. Он, Степлтон, заботился о щенке даже больше, чем о своей жене Лиле. Потому что любил собак. Особенно под собственным соусом. Но на самом деле он был зоофил! И мечтал поиметь щенка, когда тот нагрызётся косточки. "Как тебе не совестно!" - упрекала Степлтона жена. - "Ты должен любить женщин! Ну, на крайний случай - мужчин! Ещё на более крайний случай - детей! И на самый последний случай - трупы! Но не щенка!" "Молчи, женщина!" - говорил Степлтон. - "Ни один труп не заменит мне щенка! Щенок такой весёлый, у него такие умные глазки! И такая мягкая попа! А какие глазки у твоего трупа, а?" Короче, ни в чём не убедила Лиля Степлтона и решила уехать от него в Суссекс к родителям! Степлтон остался один и тут же переселил щенка к себе на виллу из холодной конуры на болотах. И вот приходит в гости к Степлтону сэр Генри и видит, что и сам Степлтон, и его щенок - оба в кимоно и курят дорогие гавайские сигары! "По обычаю нашего дома всех дорогих гостей мы одеваем в кимоно!" - говорит Степлтон, потому что щенок говорить пока не умеет. Только может кричать: "Банзай!", так как родом из Китая. "Но так как кимоно лишнего у нас нету, примерь, сэр Генри, пока вот это!" - говорит Степлтон и протягивает сэру Генри полосатую робу с дыркой для головы. "Нет, я уж лучше в своём!" - говорит сэр Генри. - "Да мне и не идут полоски! Что мы, в концлагере?" "Напрасно, напрасно!" - говорит щенок. - "Все: и ваш предок Хьюго Баскервиль, и его жена, за которой он бегал по болотам, все примеряли этот наряд!" "Щенок! Дорогой!" - заплакал тут Степлтон. - "Ты научился разговаривать! Это величайшая победа в области зоофилии!.. То есть, я хотел сказать - зоологии!" "Да не велика победа!" - сказал щенок. - "Когда кругом слышатся лишь одни "мазафаки", не мудрено и самому свихнуться!" "Какие "факи"?!" - зашипел Степлтон на щенка, а сэру Генри сказал с деланным смехом: "Щенок шутит! Насмотрелся по телевизору "Счастливы вместе" и шутит! Шутник! Но я у него выбью из головы этих счастливых вместе! Он будет работать! Да! Доить корову! Ты умеешь доить корову?" "Чего?" - спросил щенок. "Он умеет, умеет! Только придуривается!" - сказал Степлтон. Но тут пришла пора щенку проголодаться! Он схватил со стола вилку и направился к шее сэра Генри! Сэр Генри испугался и вскочил! "Да не переживайте вы, сэр Генри!" - стал успокаивать гостя Степлтон. - "Он не хотел ничего дурного! Он хотел предложить вам вилку, потому что щас принесут дичь! Дичь в студию!" Беримор принёс дичь. Щенок набросился на дичь и сожрал её всю один! "Хе, хе!" - деланно рассмеялся Степлтон. - "Какой, однако, обжора! Но это и понятно: растущий организм! А вам, сэр Генри, я предлагаю прогуляться по болотам, чтобы пешей прогулкой заглушить голод!" И вот оба эсквайра пошли по болотам. Был поздний вечер. Темно! Налетал неприятный холодный ветер. Болота издавали странные звуки. "Говорят, - затаённым голосом сказал сэр Генри, - что так воет Собака Баскервилей!" "Да врут! Враки всё это! Нет никакой собаки и Баскервилей нету!" - сказал Степлтон. "Как так нету?" - спросил сэр Генри. - "Я - последний Баскервиль!" "Все мы гости на этой планете! Раз! - и нас нету!" - сказал Степлтон. - "Да шучу я, шучу! Вы ещё нас всех переживёте и похороните!" Неожиданно из-за ближайшей кочки вышел какой-то бомж с ножом! "А ты кто такой?!" - спросил Степлтон! "Я - беглый каторжник Селдон! А вы отдавайте все деньги и часы мне! Иначе я вас порешу!" - грозно сказал Селдон. - "Мне терять нечего! Теперь, когда меня никто не кормит, я готов на всё! Меня Бэримор кормил! Но теперь Бэримор служит Степлтону и кормит овсянкой его щенка!" "Что верно, то верно!" - сказал Степлтон. - "Давай я лучше тебе ковш овсянки вынесу! Всё больше польза, чем от часов, которые ты всё равно никому здесь не продашь! Тут же болото!" "А я решил начать новую жизнь!" - сказал Селдон. - "Оббиру всех местных и пойду в Лондон! Это будет начальный капитал, как у Била Гейтса! Устроюсь в Майкрософт, двоичный код я знаю: два на два будет четыре!" "Да, код он знает!" - согласился сэр Генри и отдал Селдону 20 долларов и часы. - "Извини, братан, но остальные три доллара мне нужны, чтобы играть в карты на деньги с Херлоком Шолмсом, который скоро приедет в Баскервиль-холл!" "Что?! Этот Великий Человек приедет сюда?! Ещё будучи каторжником в Принстаунской тюрьме, я многократно писал Херлоку Шолмсу, чтобы он пересмотрел моё дело, потому что я полностью невиновен! Но потом при прочистке канализации я обнаружил все свои письма там! Ими немилосердно вытер свой толстый зад смотритель тюрьмы! И я убил его! За это меня бросили в карцер! Но я сбежал при перевозке и теперь скитаюсь по болотам! Я должен, должен лично увидеть Шолмса!" "А вот и я!" - сказал неожиданно какой-то франт, появляясь на фоне Луны! "Кто ты?" "Я - гроза всех лондонских (и даже больше - всех английских и англоамериканских) преступников - Херлок Шолмс!" - сказал Шолмс. - "Дело твоё, Селдон, элементарное! Я его пересмотрел, так как по канализации мне всё же пришли все твои письма! Пересмотреть твоё дело было не сложнее, чем разобрать чернила после трёхмесячного пребывания в канализации! Но мне помог мой гениальный дедуктивный метод! Я подержал письма над свечой, и о, Боже! - почувствовал наконец, что они сильно воняют фекалиями! И что мне противны! Да и дело твоё плёвое: ты торговал контрабандными тюфяками из Шанхая, а при поимке во всём сознался и укусил пристава за нос! Потом ты сделал такое страшное оскорбление Государыни Королевы Елизаветы II, что судья сошёл с ума, а у присяжных завяли уши! Это было не простое оскорбление, которое по пьяни делается, нет! Поэтому тебя справедливо и посадили в Принстаун!" "Но сэр, я был под кайфом!" - сказал Селдон. "Запомни, дружок: под кайфом жизни нет! Занялся бы спортом, нашёл бы интересную работу или создал семью: перед тобой все пути открыты! Живи без наркотиков!" - сказал Шолмс. "Вы что, издеваетесь? Где я найду работу со справкой из Принстауна? И кто за меня выйдет замуж теперь?" - спросил Селдон. "Это не моё дело!" - сказал Херлок. - "Моё дело предложить! А теперь пошли все в Баскервиль-холл, мне не терпится поесть овсянки! Ты, Селдон, с нами не ходи: от тебя сильно воняет! Оставайся жить на болотах, пока на радость всем не подохнешь! И о еде не надо будет думать!" И все эсквайры отправились в холл. "Знаете, Шолмс, - говорил Шолмсу Степлтон, - даже здесь мы наслышаны о ваших великих подвигах! И не только потому, что подтираемся газетой "Дейли-телеграф", где про вас печатают комиксы, а мы их читаем перед вытиркой! Нет! Мы смотрим телевизор!" "Телевизор?" - спросил Шолмс. - "Никогда не слышал! Наверное, опять что-то новенькое от попуасов Новой Гвинеи! Как говорится: перевелись нормальные парни, вокруг одни попуасы! То есть, "голубые", которые асы по попам! Недавно поймал я одного такого: плевался отравленными колючками! Телевизор тоже, верно, он придумал!" "Да нет, вроде!" - сказал Степлтон. - "Его придумал какой-то Ильич вместе с "лампочкой Ильича"!" "Русский?" - спросил Шолмс. - "Этих я особенно ненавижу! Тоже на таком же уровне развития, как попуасы! Одна Сибирь чего стоит! А они каждую зиму убирают там снег лопатками!" За этими разговорами джентельмены пришли в Баскервиль-холл. Здесь у окна, подперев голову рукой типа сестрицы Анны, сидела понурая жена Беримора Лиза. "Постой, женщина! Ничего не говори!" - сказал шустрый Шолмс. - "Дай я с трёх раз угадаю, чего ты хандришь! Прокладки протекают? Нет? Сломался массажёр для душа? Нет? Муж стал импотентом? Тоже нет?" "От меня муж Беримор ушёл жить к Степлтону!" - сказала безутешная вдова и разрыдалась! "Ну почти угадал!" - сказал Шолмс. И Степлтону: "А ты что, развращаешь дворецких? То есть, разлагаешь? То есть, есть одно слово, но никак щас не могу вспомнить!" "Да нет, сэр!" - защищался Степлтон. - "Кроме притязаний к своему щенку, у меня нет притязаний! Беримор сам ушёл! Он сказал: "Надоело мне спать на контрабандный тюфяках с фригидной женой! Ухожу к Степлтону! Он любит мою овсянку!" И ушёл!" "Это правда, женщина?" - спросил Шолмс. - "Да можешь и не отвечать! Я сам всё просёк по виду твоих усов и бороды! Ты больше не женщина! Болота изменили тебя! Теперь ты мужчина! А это уже по моей части! Как вы знаете из комиксов, но я - любитель мужчин, потому что женщины противны холодной логике!" И Шолмс принялся тискать жену Беримора и говорить ей красивые слова! Но непреклонный гордый вид красавицы с бородой привёл к потере мастерства Шолмса! Он ничего не достиг, хотя говорил, что она - привлекательна, он сам - чертовски привлекателен, чего зря время терять? Во время этих тисканий сэр Генри и Степлтон стеснительно отвернулись, потому что не одобряли геев. И только один человек зааплодировал: это был Селдон, который стоял на улице напротив открытого окна и всё видел. "Какое же всё-таки то самое слово, которое описывает разложение мальчиков? Вот память: ничего не помню!" - признался Шолмс. - "А с тобой, красавец, мы ещё поговорим! Ночью! Когда Силы Любви Царствуют Безраздельно!" - сказал он напоследок жене Беримора. Наступила ночь. Степлтон ушёл к себе в резиденцию, а сэр Генри и Шолмс улеглись в Баскервиль-холле. Через 5 минут ворочаний и стонов Шолмс встал с кровати, взял из вазы букет лютиков и тихо пошёл к спальне жены Беримора! Сэр Генри сделал вид, что спит. Шолмс открыл дверь и вошёл! Жена Беримора сказала: "Какое счастье, Шолмс! А то меня беспокоит какая-то пёстрая лента, которая свешивается с потолка!" "Это всё ерунда! Нет никакой ленты!" - сказал Шолмс и оторвал ленту! - "Я пришёл к тебе на крыльях любви, мой ангелок!" "Но вы должны знать, Шолмс, - сказала жена Беримора, - что я по-прежнему женщина!" "Мне на это наплевать!" - сказал Шолмс. - "Главные признаки - усы и борода есть, на остальное мне начхать! Помнится, в кадетском училище озорники-однокурсники приклеили усы и бороду корове! Так я поимел и корову! А приклеили бы быку - так и быка! Всё равно все эти коровы только симулируют оргазмы! Но зато мне по кайфу! Я этому Селдону и говорю: создай, быдло, семью! Под кайфом жизни нет! А! Вспомнил, какое слово: мужеложство! Значит, глагол от него - ложать! Нет! Опять забыл!" "Да, кстати, о Селдоне!" - сказала жена Беримора. - "Он щас под окном просит каши! Спать ему всё равно негде! Может, впустим его переночевать?" "Такого вонючего? Ни за что! А каши я ему щас дам!" - сказал Шерлок и неосторожно наклонился через подоконник! Тут жена Беримора воспользовалась моментом и скинула Шолмса на улицу! "Что ты делаешь, сучка?!" - закричал Шолмс! И упал прямо на Селдона! "Спасибо!" - сказал Шолмс Селдону за то, что упал на него, а не на твёрдый асфальт. "А каша?" - простонал Селдон. "А каша сегодня в детском саду отменяется!" - бодро сказал Херлок. - "Сегодня мы совершим космическое путешествие на Марс! Командором назначается Селдон! Будешь командором?" "Есть!" - сказал Селдон. "Тогда возьмите в руки космические ложки и основательно подкрепитесь: ракета до завтрака из полёта не вернётся!" "Гениально!" - сказал Селдон и зарукоплескал! - "Но где же всё-таки каша?" "А космонавты под дичь кашу не едят! Они пьют это... космическое шампанское!" - сказал Шолмс и двинул Селдону ногой по шарам! "За что?" - спросил Селдон. "За то, что мы с тобой друзья! Или уже нет?" "Да, друзья!.." - прохрипел Селдон и осел на землю. "Ладно, заболтался я с тобой!" - сказал Шолмс. - "Меня женщина ждёт! То есть, мужчина! То есть, не важно, кто!" И он снова вошёл в Баскервиль-холл и поднялся в спальню к жене Беримора. Он увидел морозящую душу картину: жена эта лежала поперёк кровати, а по ней ползала гадюка! "Пёстрая лента!" - только и сказала жена! И умерла! "Какая, к чёрту, лента?" - бормотал Шолмс в потёмках. - "Скажи просто, что ты решила покончить с жизнью, только лишь бы не спать со мной! Я бы не удивился, потому что даже та бородатая корова покончила потом с жизнью!" Между тем гадюка обвилась вокруг шеи сыщика и сказала: "Узнаёшь меня, Херлок?" "Ты что, дура?" - спросил Херлок. "Наконец-то ты меня узнал! Я могла бы укусить и тебя и покончить с тобой, но я трепещу, потому что потрясена твоим величием! Ведь я тоже читаю те комиксы, когда хожу в свой туалет в блюдечко, позади блюдечка молока!" - сказала змея. "Слушай, мне совершенно фиолетово, куда ты там ходишь! Скажи мне лучше, кто тебя послал?" - сказал Шолмс. "Меня послал Степлтон! Он сказал: на тебе 20 баксов и укуси жену Беримора, чтобы Шолмс остался без любви этой ночью! "Это очень важно!" - сказал он. - "Потому что без любви мозги Шолмса не будут работать, он станет туп, как полено! И это мне на руку, потому что этой ночью я намереваюсь напустить на сэра Генри своего щенка! Когда сэр пойдёт в туалет в зелёный домик! Так как все удобства на улице!" Вот, что сказал злобный Степлтон! А теперь возьми меня, потому что я твоя ярая поклонница!" - сказала змея. "С удовольствием!" - сказал Шолмс. - "Только приклей себе усы и бороду! Да, ещё скажи, кто такой щенок? И как он может повредить сэру Генри?" "Балда!" - сказала змея гадюка. - "Он его может кусить! Я не могу, ты не можешь, он не может, а щенок может! Особенно, если его долго не кормить овсянкой! Я не могу, понятно, почему: я благоговею перед сэром Генри, потому что это Великий Человек! Он много сделал для воссоединения католиков и гугенотов! Очень добрый человек! Когда его хоронили, я даже ушла с работы, чтобы чмокнуть его холодный лобик!" "Подожди, подожди!" - сказал Шолмс. - "Он ещё не умер!" "Да не важно!" - зашипела змея. - "Значит, скоро умрёт! И я уйду с работы! А убьёт его щенок!" "А я тебе говорю, что это невозможно! Щенки не нападают на людей! Если только они не бешеные! То есть, ты хочешь сказать, что щенок Степлтона бешеный?" - спросил Шолмс. "Ну да!" "Тогда это уже не моё дело, а дело санэпидемстанции! Пусть сюда приезжают профессионалы и усыпляют щенка! Я никогда не берусь за такие паршивые дела, потому что за них платят копейки!" - сказал Шолмс. "Я тебе заплачу 20 баксов! Всё, что у меня есть!" - сказала гадюка. - "Потому что я люблю сэра Генри! Я одна его, похоже, и люблю!" "И что ты предлагаешь?" "Ты, Шолмс, должен пойти за сэром Генри тайком в туалет! А когда он выйдет, огорошить его простым бесхитростным вопросом: "Как пройти в планетарий?" Он удивится, щенок прыгнет, а ты должен вколоть сэру Генри 40 уколов против бешенства в живот до того момента, как щенок прыгнет во второй раз! Он ведь прыгучий, как макака!" - сказала змея. "Да, не простое дело! Я, конечно, проходил Курсы Медсестёр (как вы все, понятно, могли прочесть в комиксах) , но даже мне трудно сразу сделать 40 уколов!" - сказал Великий Сыщик! "Вот тут-то и появляюсь я!" - сказала змея! - "Я помогу! Я появляюсь в ситцевом платочке с корзинкой пирожков и говорю щенку: "Любезный щенок! Не подскажете ли вы заблудившейся Красной Шапочке, где проживает её беременная бабушка? Пирожки я ей несу!" Щенок, понятно, будет указывать дорогу: прямо, два раза налево, три направо... А я в это время вставлю ему в рот пирожок! А пирожок такой чёрствый (его ещё Беримор жарил!) , что щенок не сможет сразу повторно прыгнуть на сэра Генри! И сэр Генри спасён! Всё гениальное просто!" "Да, это так! Нечто подобное описывается в комиксе про меня про "Пляшущих человечков"! Там я поступил подобным образом! Ты не оттуда это свистнула?" - спросил Шолмс. "Ну, оттуда!" - призналась змея. "Но учти: после того, как щенок увидит, что его план провалился, он станет люто тебя ненавидеть и попытается тебе отомстить! Готова ли ты принять мученическую смерть от лап четырёхлапого?" - спросил сыщик. "Да не вопрос! Я пропитаю пирожок цианидом! Это его успокоит раз и навсегда!" - сказала змея. "А откуда у вас цианид?" "Крыс травили!" - сказала змея. Настала пора идти сэру Генри в туалет. Всё случилось, как и предсказывала змея! Щенок бросился, но потом откинул копыта, отравленный цианидом! Бедный, обезумевший от горя Степлтон, который следил за атакой в армейский призматический бинокль, подбежал к щенку: "Мёртв?! О, горе-то какое! Я иду к тебе, щенок!" - и Степлтон попытался проткнуть себе пузо антенной мобильного телефона! Но антенна сложилась и не проткнула. "А вас, Степлтон, давно ожидают в Скотланд-Ярде!" - сказал бандиту Херлок Шолмс. "А кто же, кто будет рисовать про вас комиксы?!" - возопил Степлтон! - "Это я их рисовал!" "Это меняет дело!" - сказал Херлок. - "Ты будешь жить и дальше прославлять моё имя! Рисуй на здоровье!" "Но как же?.." - спросила змея. "Молчи, несчастная! Ты ничего не понимаешь! Сексом я с тобой займусь, но если ты болтанёшь лишку, то убью тебя! Степлтон нужен нам живой! Он - свободный художник! Купим ему слоника, пусть переключится с щенков на слонов! Слоны, к счастью, никого не могут покусать!" - сказал Херлок и пошёл проведать укушенного, но спасённого сэра Генри. Сэр Генри был слаб, но восторгался той быстротой, с которой Херлоку удалось сделать ему 40 уколов в живот! "Да не стоит благодарности!" - сказал Херлок Шолмс. - "Я же кончил Курсы Медсестёр!" "А как вы на них поступили?" - спросил сэр Генри. - "Вы же не женщина!" "Элементарно, сэр Генри! Я одел платочек и мамино платье, хоть мама мне и говорила в своё время, что надевать её одежду нехорошо! Но я готовился к нынешнему делу! Я всё предвидел, иначе я бы не был Гениальным!" - и Херлок встал боком, чтобы Степлтону было удобнее набросать эскиз его мужественного профиля, подсвеченного Луной! Так Херлок Шолмс завершил ещё одно из своих бесчисленных дел. Все участники этого дела вышли на сцену и поклонились, взявшись за руки и за лапы. Это были: Херлок Шолмс, сэр Генри Баскервиль, жена Беримора, змея гадюка, щенок Собаки Баскервилей, Беримор и Селдон! Некоторые персонажи были уже мертвы, но они не преминули поклониться и выйти, чтобы и их зарисовал Степлтон. Потом они, конечно, умерли снова. Но в комикс попали. К.

ЭПИЛОГ

Как видите, есть ещё порох в пороховницах. Рассказ про Собаку Баскервилей войдёт в блестящую плеяду моих же рассказов про Херлока Шолмса. Что ещё можно сказать? Больше сказать мне нечего. На этом я с вами прощаюсь до следующего цикла. Приветик вам с кисточкой, до свиданьица, всего хорошего и счастья в личной жизни! Здоровья вам и вашим детям, а также счастливого пути, и Храни вас всех Господь! Если вы, понятно, пожертвуете копеечку на восстановление Храма Богоматери Бессмысленного Чуда! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-231

("Письма в никуда"-231)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2303,5-2307,5

4 октября 2009 года. От прошлой сказки про Херлока Закатились Глаза! Всё в мире истончилось до толщины мысли. Обычно мысли тонкие привязаны к телу, к каким-то глюкам. Так вот теперь они сами стали править миром. Я боялся выпить лишку снотворного и умереть. Меня от этого отделяла всего одна мысль. Но всё обошлось. К. 5 октября 2009 года. Печальная сказка. Мне лично всё равно, какие сказки писать - главное, что я продвигаю в писанине своё глобальное Правило про игрища переца. Можно печальные писать, можно скушные, дурацкие, какие хотите, но Правило будет продвинуто. Итак, сидел молодой человек Пётр. И что-то ему, симпатичному, мешает! Оказывается, это - в попе нож! Все лица напряжённые, будто в попе нож! Кто же всадил Петру нож? Понятно? Это щас будет Ыронический дефектив. Задумался Пётр. Кто же мог подложить ему такую свинью? Очевидно, что это муж любовницы Николай! Он давно грозился воткнуть в Петра вилку, обмазанную цианидом! "Но этого не может быть!" - одёрнул сам себя Пётр. - "Николай в Африке, это проверено! Охотится на носорогов! Тогда кто же?" И вспомнил Пётр, что сам сел на нож в припадке "белой горячки". Да и нож тот сломался от тяжести Петра, потому что Пётр был жирдяй! И решил тогда Пётр пойти в фитнесс-центр и сбросить килограммы жира! Приходит он туда и читает заголовки дисков: "Программа для тощих", "Программа для худых", "Программа для дистрофиков"!" "А для меня у вас ничего нет?" - спрашивает он девушку-кассира. "Поищу!" - говорит та. - "Вот, нашла: "Программа для белобрысых фашистских свиней!" Пойдёт?" "Нет, это немного не то!" - говорит Пётр. - "Понимаете ли, я немного тучноват!" "Подумаешь! Вам не программа нужна, а пластический хирург! Пересадит, понимаешь, кожу с попы на лицо! Пересадит справа левое яйцо!" - говорит девушка. "Какая же вы всё-таки дура!" - разозлился Пётр. - "А я-то хотел пригласить вас в ресторан на полдник!" "На полдники я не хожу! Только на ужины, плавно переходящие в завтраки!" - говорит девушка. Потому что она тоже тучноватая, как и Пётр. И кроме завтраков ничего не смыслит в сексе, который должен быть перед завтраком. Ну, в конце концов поимирились Пётр и Клава (имя её) и пошли вместе скакать по ромашковым полям! Это напоминало брачные игры носорогов, и все ромашки были примяты. Потом влюблённые завалились в стог сена. И Пётр говорит: "Я старый толстяк-жирдяй и не знаю слов любви! Но давай сделаем ЭТО!" "Чего ЭТО?" - спрашивает Клава. "Какая ты тупая!" - говорит Пётр. - "С тех пор, как я узнал тебя в фитнесс-клубе, я стал замечать то, что раньше не замечал: пение утренних птиц, росу на траве, светофоры, наконец!" "Ну-ну, продолжай!" - говорит Клава. "И я по обычаю всех жирных людей хочу сделать с тобой ЭТО! Как известно, все жиртресы - сексуальные маньяки!" - говорит Пётр! Но не тут-то было! Злая гадюка вылезла из соломы и кусила Клавдию в попу! Но там было столько жира, что он впитал в себя весь гадюкин яд! Видя, что ничего не получилось, гадюка укусила сама себя за хвост и таким образом покончила с жизнью! Потому что от рождения отличалась неуверенностью в себе. Читала книгу: "Как поверить в себя? Руководство для "чайников" Потому что все змеи были как змеи, у них всё получалось. А у ней - нет. И она дала себе зарок: если в очередной раз не получится - зверски расстаться с жизнью! "О, горе-то какое!" - сказала Клава, поднимая земноводное из стога, мёртвое! "Я всегда любила разных домашних зверушек! Дома у меня жили два щенка - Пуфи и Дуфи, черепаха Тортила, хрюшка и два хомячка! И меня всегда угнетал вид дохлых домашних зверушек!" - закончила она и поцеловала дохлую змею в анальное отверстие! "Это не домашняя! Это гадюка! Брось её!" - сказал Пётр. "Вот, значит, ты какой! Ты не любишь животных! Нам лучше расстаться! Пока ты не увидел, что на балконе у меня живёт настоящая корова!" - сказала со слезами Клава. "Ну и прощай! Найду себе кого-нибудь помоложе и потоньше!" - сказал в сердцах Пётр и отправился в город через кукурузное поле. А Клава принялась копать ямку, чтобы с почестями похоронить змею. Но тут чьи-то злобные тени закрыли от неё Солнце! Это были коровы. Они пришли попастись и пожрать траву. Одна коровья лепёшка упала на Клавдию! "Что вы делаете такое?!" - возмутилась Клавдия. - "Между прочим, у меня есть молодой человек, он вам щас покажет!" Но тут же сама вспомнила, что молодого человека она прогнала! Коровы сказали: "Му-му!" Пришёл пастух дядя Сеня и стал катить баллоны на Клаву, проще говоря, выпендриваться: "А ты кто такая? Чего мешаешь моим коровам? Иди отсюда, пока не дал дрыном по заднице!" И Клава, понуря голову, пошла через кукурузу в город. По дороге она встретила Петра, который заблудился и ходил кругами. "Знаешь, Петя, - сказала Клава, - я не ценила тебя! Ты не такой, как все! Почему ты такой прекрасный? Почему ты такой не выпендривающийся?" "Потому что я рос в детдоме!" - сказал Пётр. - "Нас там кормили как на убой! Потому что наш директор Александр Алексеевич готовился растлить нас всех! Но растлить ему удалось только одного Васю-с-Марса, который на него заявил, и директора передислоцировали в Египет строить теплостанцию! А мы так и остались жирными, и никому не любимыми! Понятно?" "Понятно!"- сказала Клава. - "Со мной такая же фигня: я училась в пансионе для благородных девиц. И наша настоятельница была лезбиянка! Она хотела нас растлить всех. Но не расчитала свои слабые силы и свихнулась! Она схватила лопату и побежала в парк копать землю, крича, что там находится закопанный маленький ребёнок, и сперва она хочет трахнуть её! Ну её и увезли в перевозке. А мы, видя, что подвал, где было полно вина и колбас, остался открытым и без присмотра, ринулись туда, заперлись изнутри и стали пожирать колбасы! С тех пор я такая жирная!" - сказала Клава. "Мы созданы друг для друга!" - сказал Пётр. Но просчитался: вскоре у Клавы появился другой молодой человек, тощий! Разлучник! Дело происходило так. Пётр и Клава получили квартиру в "хрущёвке" и уже подумывали совершить ЭТО, как однажды к ним пришёл водопроводчик! Это был фальшивый водопроводчик по фамилии Сирота! Он хотел всех убить и украсть фарфоровое яйцо - главную реликвию Петра, который коллекционировал яйца. Сирота намеревался высидеть это яйцо и получить птеродактиля! Потому что думал, что это реликт. Но это был никакой не реликт, потому что сбоку была бирка, что этим декоративным яйцом мастер Габбс открывает серию яиц фарфоровых! Прочитав эту бирку, Сирота наполнился злобой к яйцу, Петру и Габбсу! И швырнул яйцо в окно, разбив последнее! Там как раз после работы мотальщицей на чулочной фабрике возвращалась домой Клава! И яйцо попало ей по голове! И Клава упала без чувств! Очнулась она от того, что кто-то делал ей искусственное дыхание рот в рот. Это был Сирота! "Ну как ты? Жива? А то я уж подумал, что мы тебя потеряли!" - сказал он. И Клава влюбилась по уши в первого попавшегося на глаза человека, в Сироту! Она сказала: "Ты такой сильный мужчина! У тебя такие сильные длинные руки! А как насчёт в штанах? Там тоже длинный? Ты всегда такой напряжённый?" И Сирота понял, что если она в него влюбится, то ему удастся прописаться в их "хрущёвке". Иначе ему предстоит холодную зиму провести в ЖЭКе на скамейке. Потому что Сирота был гастарбайтер и без прописки. И вот он и говорит: "Какая ты красивая толстая женщина! И главное - умная! Я люблю тебя! Давай сделаем любовь!" "Но у меня как бы есть муж!" - вспомнила Клава. "Муж объелся груш!" - резонно сказал Сирота и повлёк Клаву в её квартиру. И вот они стали кувыркаться на диване! Клава была сверху и чуть не раздавила Сироту, когда внезапно из командировки вернулся Пётр! Он оторопел! Клава слезла с задыхающегося от её веса Сироты и сказала: "Это совсем не то, что ты думаешь! Я могу всё объяснить!" "Ничего не надо объяснять!" - сказал Пётр. - "Ты пропащая блудница! Проклинаю я тебя! А теперь убирайся из моего дома!" "Да как вы смеете так с моей любовницей?!" - встрял Сирота, но Пётр так сильно толкнул его, что он обрушил спиной пару книжных полок и свалился на пол! И сейчас бы Клаве тоже пришлось перезимовать в ЖЭКе, если бы к ним не пришёл начальник Петра Василий Тимофеевич! Этот Василий Тимофеевич пришёл в гости. Ему Пётр все уши прожужжал, что у него жена красавица, и как они мирно живут уже 7 лет! А ведь это - критический срок для пар. И Василий обещал Петру повышение, если он и впрямь докажет, что жена ему не изменяет! Но тут было такое! Поэтому Пётр пригрозил Сироте, чтоб тот не проболтался! И Клаве пригрозил. И выдал Сироту за своего шурина! Вот сидят они вчетвером за столом и пьют чай. "Как хорошо у вас тут!" - говорит Василий Тимофеевич. - "Всё есть! Не хватает только мыла и верёвки, ха-ха! Шучу! Расскажите о себе!" - говорит он Сироте. "Да я учёный! Архитектор!" - говорит Сирота. - "Все два года-то промучился, пока в семинарии учился на архитектора!" Пётр его под столом толкает ногой: мол, заткнись! Но Сироту понесло: "У меня друг есть, тоже учёный: у него 2 класса образования! Так он десятку так за три минуты нарисует, что не отличишь от настоящей!" И тогда Василий понял, что перед ним матёрый уголовник! И в нём проснулся дедушка с материнской стороны, который был майором Прониным! "Так, значит?" - спрашивает тихо Василий. - "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" И давай гоняться с ножом за испуганным Сиротой! "Да я не то хотел сказать! Я никакой не архитектор! Я сантехник!" - кричал Сирота! Но Василий Тимофеевич вышвырнул Сироту в разбитое ранее окно! Сирота упал и заковылял к гаражам, оглядываясь и грозя кулаком! Это заснял на видеокамеру (которую всегда брал с собой) местный житель Колобков и послал в "Сам Себе Режиссёр" с пометкой, что это он заснял "снежного человека"! "Ушёл Сирота, ушёл!.." - убивалась Клава. - "Как же зверски закатилась его бородатая звезда!" А Пётр благодарил Василия, что тот помог избавиться от любовника жены. Но повышения теперь было так же далеко, как никогда. Василий Тимофеевич раздражённо оделся и ушёл. Пётр подошёл к Клаве и сказал: "Что же ты, Клава! Оказывается, ты секс-бомба? Не замечал за тобой! Кто же ещё на тебя, такую жирную, клюнет?" Ничего не ответила Клава, а пошла на кухню жарить ротсбиф! Она его уже три дня варила, но мясо было такое жёсткое, что любой бы поломал об него зубы. Скажем только, что оно было из той самой коровы, которую продал пейсатый еврей. Корову расчленили, но она продолжила быть чёрствой. И вот варит-варит Клава, как вдруг ей является с неба образ Святого Петра! И она говорит с ним: "Скажи, Святой Пётр, долго ли мне ещё варить этот ростбиф?" "На твоём месте я бы его вышвырнул ещё позавчера!" - сказал Пётр и исчез. И поняла тогда Клава, что это глюки! Что она долго не принимала наркотиков, и поэтому ей щас так хочется покататься по полу и погрызть ножки табуретки! Что она, собственно, и сделала! Услышал это Пётр её и прибежал с дозой героина! Вколол ей и себе и подумал: "Это последняя доза! На следующую нет денег! Если только... Если только не продать на Чёрном Рынке саму Клаву!" И вот одел он ей на шею хомут и повёл на верёвке продавать! Подошла какая-то тётка и стала спрашивать, натуральный ли, кожаный? Или из кожзаменителя? Пётр отвечал, что натуральный отечественный. Но потом выяснилось, что покупательница та была или слепой, или полной идиоткой, так как решила, что Пётр продаёт свой перчуган! Но вскоре недоразумение прояснилось. Нашлись покупатели и на Клаву. Она мычала и только мотала головой, потому что Пётр сделал ей по ошибке "Золотой Укол", после которого все помирают! Но Клава не померла, потому что наркотики застряли в её жире. И вот Пётр продал Клаву одному бею за 500 монет! Теперь он мог купить наркотиков. А Клаву увёл бей к себе в гарем. И вот печальная история Клавы. Она сидела в золотой клетке и пыталась что-то петь из блатного-хороводного репертуара. Но бей закрывал её сразу платком, и она сразу же засыпала. Она думала, что не прельстилась клеточкой своей золотой! Что в глазах её ночка тёмная! Что не слюбилась с беем. Думала, что потом полюбит, но все мысли были об другом! Понятно, об ком: о Сироте! Проходит 40 и 1 день, и бей говорит Клаве, что пора ей вылезать из клетки и рассказывать ему на ночь 1000 и 1 сказку! "Но я не знаю столько!" - говорит Клава. "Тогда с тобой вопрос простой: посажу в бочку с дерьмом и буду мечом вжик! И если не нырнёшь - голова с плеч!" - говорит бей. И стала тогда Клава тужиться и рассказывать сказку! Рассказывает: "Жила-была девочка Красная Шапочка! И несла она пирожки с вермишелью своей внучке Золушке! А Золушка была злая-презлая! Потому что сидела на героине! И говорит красная Шапочка: "Слазь с героина! А не то не дам пирожков! "Под кайфом" жизни нет!" Но не слезла Золушка с героина! А схватила морской гарпун и кинула в Шапочку! И после этого Шапочка никогда не сможет иметь детей!" И разрыдалась Клава от собственной сказки! И зарыдали все прочие наложницы и сам бей! "Какая прекрасная сказка!" - сказал он и захрапел. Но Клава готовила побег из гарема! Она схватила унитаз и с воплем: "Свежее решение!" вышвырнула его из окна туалета! Бей проснулся и спросил: "Что ты наделала?! Куда мы теперь будем ходить?" "Теперь это удобство у вас на дворе!" - нагло сказала Клава и получила от бея по морде! Она упала и заплакала! Бей раскаялся, что ударил беззащитную женщину, и сказал: "Если принесёшь мне утерянный унитаз за 6 минут, то прощу и не лишу обеда!" И вот бедная Клава, беспорядочно одетая, бросилась за унитазом на улицу! А бей засёк время на секундомере. Бежит Клава, а ей в лицо дует северный ветер! Начинается ураган! Воют волки! Буран! Метель! Вьюга! Сель! Землетрясение! И видит Клава через позёмку, что её унитаз уже тырит какой-то бомж! "Не смей трогать мой унитаз!" - кричит Клава! А бомж скалится и говорит: "Попробуй отними!" "И отниму! А тебе не поздоровится!" - кричит Клава! Но тут в ближайшее дерево попадает молния! Дерево падает на Клаву! И последнее, что она ещё видит, это то, что взорвалась электростанция! И она падает без сознания, и её заметает градом и снегом! Бей долго ждал! И 6 минут, и 12! Потом он надел валенки-дутики и отправился за Клавой, так как понял, что случилась беда! Он же не верблюд, до него быстро дошло. И вот он поднял бедную женщину на руки, но не удержал, потому что был слабосильный и тощий! А также вообще субтильный! И дома передвинуть шкаф не может и поэтому орёт! И сквозняком его уносит! А Клава была толстая, раз полюбит - мало не покажется! И упали они на наст! Это всё видел прежний бомж! Он понял глубину трагедии этих незнакомых ему людей, подошёл и поставил около их унитаз! Потому что раскаялся и зарёкся тырить унитазы! Наконец, стихийные бедствия кончились! Клава встала, отряхнулась и сказала: "Как же долго я спала! Какой кошмарный сон!" Но потом увидела бея и всё вспомнила! И решила бежать пряш щас в заснеженную Москву! Но бей схватил её за подол и сказал, что они уже в Москве! И тогда Клава села и зарыдала: "Отпусти ты меня, бей! А я тебе спою самую свою любимую песенку!" И она стала петь: "Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем!" Бей сдержанно поаплодировал и сказал: "Бис! Хотя тебе это слово незнакомо! И не запоминай его!" И не отпустил её! Потому что он её любил! И она поняла, что это прекрасно: быть желанной и любимой! Хотя сама она бея ненавидела, так как он вместо неё трахал своих 40 жён. И её сказки день ото дня становились всё зловещее и кровожаднее! И когда она рассказала сказку про то, как Охотники вспороли Волку живот и выпустили на белый свет Бабушку и пирожки с вермишелью, тогда-то она и схватила нож и попыталась вспороть живот бею! Но оказалось, что он спит в кольчуге! Так что он даже не проснулся. А если бы и проснулся, то рассказал бы ей, что у великих людей беев много врагов, и приходится спать в кольчуге! Но он спал, потому что ему давно приелась и Красная Шапочка, и Бабушка. И тогда Клава решила сдать бея Интерполу! Потому что она наговорила им, что он тероррист номер 2 (после Бен Ладана) , и готовит покушение на любимого Медведева! И вот бея повязали, а его 40 жён пошли на панель! И Клава тоже пошла туда. Вот стоят они в одних колготках на шоссе и торгуют своим телом! Как вдруг подкатывается какой-то грузовик, и за рулём сидит не кто иной, как Сирота! И взял он Клаву, и рассказал душещипательную историю, как угнал этот грузовик! Но Клава так соскучилась по большой чистой любви, что не обратила на это внимания! А зря, потому что тут же их стал автостопить мент! Сирота не стал останавливаться, потому что у него не было прав, а протаранил кордон из машины мента и попытался скрыться! Мент стал стрелять по колёсам и продырявил одно из них! Грузовик пошёл юзом, его занесло и вышвырнуло на встречную полосу! В него сразу врезались пара малолитражек! Сирота с кровоподтёком на виске сказал Клаве: "Вот и всё, Бурёнка! Приехали!" И его повязали и отправили в тюрьму! Но любовь Клавы была так велика, что она писала малявы Сироте! И в каждой маляве клялась, что будет его! Но потом малявы стали приходить реже: раз в два дня, раз в 4, раз в 8, 16, в месяц! А потом и вовсе закончились. Сирота решил, что она нашла другого! И почти угадал. Потому что дело было в том, что Клаву уволили из мотальщиц! И она влюбилась в того самого мента, который подстрелил Сироту! Этот мент был честным ментом и никогда не брал взяток! Однажды он принёс домой новый пистолет (который им выдали) (а вообще всё оружие было уже зарезервировано за сержантом Биксби) , и стал рассказывать, что встретил какого-то управленца, морда такая красная, пьяная! И он лишил его прав на 5 лет! И не взял взятку в 1000 евро! Клава спросила: "А чего ж ты её не взял? Взял бы!" И застрелилась из нового пистолета, так неосторожно оставленного ментом! Потому что на обед у них была, как обычно, солёная вода в тарелке! А соль, и то с криком и скандалом, Клаве удалось выпросить у соседки! Больше в доме ничего не было! Вот так кончилась эта клавкина эпопея. Мент похоронил её, а точнее сжёг в крематории. Но потом призадумался, что не так живёт, не по-людски! И, не желая похоронить вторую жену, стал брать взятки! А вторая жена у него была тоже из "ночных бабочек". Она была по имени Миледа. И гонялась за ним по ночам с острым, как бритва ножиком, чтобы он её трахал! Но он боялся её! И даже боялся увидеть ею голую при свете! Потому что она была страшна, как смертный грех! Поэтому у них было только два ребёнка. И секс с ней он не любил. А дети выросли тупыми и всячески доставали отца, поэтому он и говорил всем: "Заберите меня из семьи!" И "Как прекрасно побыть одному!" Потому что дети и жена хотели только бабло! И обирали мента-отца так, что ему даже не хватало на стриптиз-бар! Нечего было совать за стринги танцовщицам! Но об этом совсем другая история. А эти люди были "счастливы вместе". Из всей сказки осталась неясной судьба одного Петра. Ну, с ним всё просто. Он вырастил новый вид баобаба в своей лаборатории, и ему дали Шнобелевку, которую он потратил на то, что разбил во дворе сквер и купил что-то для лаборатории. За что получил пендаля от Василия Тимофеевича, который, понятно, хотел, чтобы все деньги были потрачены на него! Чтобы он мог уехать в Африку и охотиться на носорогов! Но Пётр оказался полным идиотом! А сквер его скоро загадили бомжи! Так что Василий Тимофеевич не поехал в Африку. И не смог всем зверятам ставить и ставить градусники в задницы! Вместо него это блестяще сделал доктор Пистолетов, но это совсем другая история! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2307,5-2310,5

8 октября 2009 года. Прознал я, что экранизируют "Трудно быть богом". Это здорово! Я бы Румату сыграл. Но пока у меня Закатывания. Одно было, когда я свихнулся перед компьютером. Но прошло не трудно, я же был настроен ловить сомнения. Поэтому и не трудно. Зато теперь страшно, так как жду трудного. А может, все теперь будут такие лёгкие. Но свихнулся я кардинально, так что ожидаю подобного. Мне нельзя доверить ни одной кабины управления из-за этого, где кнопочки, и надо что-то нажимать. Я перестаю в этом смыслить совершенно. Ну а вообще смотрел в потолок, и ничего более. Щас, блин, дождь! На Отдых не поедешь. Я уже больше недели не ездил. Сижу дома ночами в Интернете, скачиваю то музыку, то шемалей. Но сейчас будет грустная сказка. Вон Кот, кажется, нет счастливее существа: ничего у него не Закатывается, глюков в помине нет, а всё ходит и стонает! Вот и я стонаю тоже. Итак, лил дождь. Майор Пронин со своим верным оруженосцем доктором Пистолетовым пробирался по завалам на заднем дворе в поисках банды "Чёрная Дохлая Кошка". И вот смотрит Пронин: два горящих глаза! И давай он по ним стрелять! Но это было всего лишь безобидное привидение Каспар. Каспар улетел, крутя у виска пальцем, а Пронин перевёл дух. Здесь начинались заброшенные рельсы подземной железной дороги. Рельсы эти были скручены и ржавые. "Очевидно, - сказал Пронин Пистолетову, - что так их смогла закрутить лишь чудовищная сила банды "Чёрная Дохлая Кошка"!" "Расскажите мне об этой банде!" - попросил Пистолетов. - "Я же ничего не знаю! Знаю только, что там главарь то ли Горбатый, то ли Горбачёв." "Ладно!" - сказал Пронин и присел на гнутый рельс. - "Главарь там Горбачёв! Эта банда решила покорить Землю, а 75% землян истребить, чтобы не мешали дурацкими советами размножаться! Потому что бандиты любят сношаться на улице сами с собой, так 75% землян останавливаются и помогают советами! Единственные, кто не мешает советами, единственные - это папуасы из Гвинеи. Потому что они размножаться вообще не умеют. Они размножаются почкованием и из пробирок!" "Подождите, Пронин, - сказал Пистолетов, - но это полная чушь!" "А я и не говорю, что бандиты отличаются сообразительностью! Они сами только недавно прекратили почковаться! Потому что сами они с планеты Кошка в созвездии Кошки!" И оба сыщика мечтательно посмотрели на серое небо, затянутое тучами! Они ждали падающей звезды, чтобы загадать желание, но на лоб Пронину свалились только испражнения голубя! "Фу, чёрт!" - сказал Пронин и продолжил про банду: "Главарь её - страшный человекообразный инопланетянин! Он может лбом заколотить гвоздь в доску! Поэтому лоб у него всегда красный от боли! Некоторые считают это Знаком Божьим. Некоторые - родимым пятном. А сам Горбачёв (его имя) специально так сделал, чтобы походить на нашего любимого Горбачёва! И имя взял такое. Ну ещё он умеет притягивать вилки и ложки, и ворожить на возврат любимого. Этим интересен женщинам. Процент удачи при ворожбе у него достигает 5%, что гораздо выше, чем у Ванги, которая советует в довесок к ворожбе совершить суицид выпрыгиванием из окна в присутствии неверного мужа! Обычно при виде суицида муж возвращается в семью. А если нет, то это уже безразлично, так как вы будете мертвы уже! Но Горбач (будем его так называть, чтобы не путаться с великим политиком прошлого тысячелетия) советует другое: он советует самого неверного мужа выбросить в окно! При этом муж обычно в панике возвращается в семью. А если нет, то уже не важно, потому что он никогда никому больше не изменит, а вы остаётесь вдовой и получаете пенсию, как потерявшая кормильца. Но самые страшные у Горбача подельники: это Пупс и Мопс! Это два матёрых уголовника, которые отсидели на Кошке по три срока за мелкое хулиганство! Они бегали по улицам и задирали подолы у девушек в юбках! Или ходили в плащах и открывали свои неприличности перед женщинами! За это их и повязали, в тюрьме-то они и познакомились с Горбачём, который готовил побег! Самого его взяли за практику без лицензии и подделку фальшивых авизо! Они уже были фальшивые. Ему их дал мистер Бублик и попросил подделать! Ну и Горбача взяли. А Бублик благополучно скрылся! О Бублике особая речь. Он - межкосмический негодяй! Некоторые подозревают, что он - это я, майор Пронин! Но это не так! Я не могу летать между звёзд. Да и рожа у меня посимпатичней. Ну так вот. В тюрьме Мопс и Пупс сблизились с Горбачём. Они вместе в обнимку пели, ели и спали, но не забывали копать подкоп. Как и ожидалось, подкоп они ошибочно прокопали в прачечную и уткнулись носами в грязное бельё! От этого им стало совсем нехорошо, и они закричали "Ай-я-яй!" Ну их взяли снова и бросили в карцер. В карцере на полу лежал скелет кошки! "А у меня идея!" - сказал Горбач. - "Мы создадим банду и назовём её "Чёрная Дохлая Кошка"!" "Называй, как хочешь, а я буду стучать в дверь, чтоб нам дали тепло! Холодно!" - сказал Мопс и стал орать: "Начальник! Градус давай!" "А может, вам ещё ключ от камеры дать, где деньги лежат?" - спросил надсмотрщик. "Слушай, жлобина!" - обратился к нему Горбач. - "От тебя жена не уходит?" "Уходит, а что?" "Могу наворожить, чтоб не уходила!" - сказал Горбач. "Давай!" - обрадовался надсмотрщик. "Сейчас поворожу, но ты сам должен в добавок переломать ей ноги - вот она и не уйдёт!" - сказал Горбач. "Это гениально!" - сказал Пупс. "Дураки вы все!" - сказал надсмотрщик и градуса не дал. - "Я люблю жену и ломать её не буду! Пусть уходит!" И жена ушла. А надсмотрщик принялся в отместку закидывать карцер дохлыми кошками! Тут были и рыжие, и серые, и белые кошки, и Мопс уже начал сомневаться, не назваться ли им "Рыжая Дохлая Кошка"? "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Горбач. - "Чёрная" - это прототип страха! Все боятся чёрноты! А рыжими бывают только клоуны, да наш соотечественник с этой планеты Григорий, которого по ошибке забросили на Землю! Ну он там и наделал шороху! До сих пор его там боятся. Но он один там такой страшный, а вообще это цвет клоунады. А чёрных кошек все те боятся, кто не знает Григория! А таких большинство, потому что Григорий, балбес, вместо того, чтобы стать Президентом всего Шарика, взял и замёрз под забором, напившись. Так говорят его недоброжелатели. Но мы-то знаем, что он не пил ничего, кроме пива. Или в мелких дозах. Поэтому он просто улетел с Земли домой на Кошку. И я думаю, он подпишет Указ об Амнистии, и нас освободят! Мы отправимся на Землю, где после Григория никто никого больше не боится! Они будут бояться нас!" Так и условились. Григорий подписал Указ, бандитов освободили и разослали во все уголки Вселенной, чтобы и духа их не было. Банду "Чёрная Дохлая Кошка" послали на Марс, но Мопс и Пупс перебили пилотов корабля и взяли направление на Землю! Так они и оказались на Земле!" - сказал Пронин и закурил. "А расскажи мне о Григории!" - попросил Пистолетов. "О, это был страшный рыжий монстр!" - сказал Пронин. - "Я с ним учился в одной группе в институте. Он орал на всех матом, кидался или плевался на весь поток бумажками или из водяного пистолета! Дрался со студентами не только в институте, но и на улице! Говорил про них, что они не парни, пеньки, убогие, дауны и просто му.аки! Мне говорил: "Пронин! Опять заснул! Ё. твою мать!" Потому что моя мать, Пронина, тоже преподавала в этом институте. Это она-то и устроила мне академический отпуск, в котором я до сих пор и нахожусь! Григорий был очень злой и очень яркий! Натягивал на всех противогаз драный, а потом надел на себя. Кидался снежками и морковью, когда выезжали "на морковку". Играл в Царя Горы и пин-понг, и радовался, что ему все проигрывают! Только один раз незнакомый мужик возмутился, что девушкам приходится убирать после Григория кашу, которой он кидался в столовой "на картошке". Но Григорий не был смущён, а отругивался. Единственным его хорошим поступком "на картошке" было заставить своего кореша Страхова убираться в углу, куда Страхов нассал по пьяни! Это был единственный весёлый момент, и я, Пронин, поржал хорошо тогда. Григорий и меня приглашал поиграть в Царя Горы, но я молча отказался. Гриша посмотрел на мои страшные глаза и не стал настаивать. Действительно, играть с ним - это полное идиотство. И я находился в страхе и депрессии, как будто литр ртути налит в животе и страшно тяжело. Но Глаза у меня тогда не Закатывались, заметь! Это уже потом, в 20 лет, я понял, что их можно поднимать к небу! Это было Великое Открытие! И с тех пор они Закатываются каждые три дня или чаще! Я тогда полностью дурею! Из-за этого мне и не позволили заниматься разборкой дел персонала, а поручили ловить неуловимую банду "Чёрная Дохлая Кошка"! Понимаешь, Пистолетов?" - спросил Пронин. "Понимаю! Я тебе завидую! Наверное, было весело жить с Григорием? А у меня в юности были одни чёрные хулиганы и бандиты, и ни одного светлого!" - сказал Пистолетов. "Зато и Глаза у тебя не Закатываются! Но я тебе скажу на случай Заката, что ты должен делать, как мой напарник: ты должен тащить меня на себе, как командира! Не бросать! Потому что я могу погибнуть. Понял? Тащить при любых условиях: и в снег, и в град, и как щас - в дождь! Дотащишь до безопасного места и дай мне таблетку снотворного. Потом жди час. Если через час не откатятся - дай вторую! Через два точно откатятся, и я засну! Но ты меня буди! Если добудишься, продолжим выполнение задания!" Так и уговорились. Включили фонарики и пошли внутрь шахты. На стенах были надписи: "Пронин, сдавайся!", "Пронин - ты труп!", "Пронин - придурок!" Пронин читал и смеялся. Наконец в глубине шахты возник колченогий столик, за которым сидели три подозрительных личности! Это была банда! Пистолетов струсил и хотел убежать, но Пронин схватил его за штаны и не позволил. Он взял мегафон и заорал: "А теперь - Горбач! Я сказал - Горбач!" Горбач встал со стула. Это был огромный двухметровый качок. Он сказал: "Ну я Горбач!" "Именем космополиции ты арестован за продажу тюфяков из Шанхая! И даже больше: за выпуск "пиратского" диска мр3 Кобзона и убийство 30-ти украинских шахтёров в шахте "Второмайская"!" - грозно сказал Пронин. "Да не убивал я их!" - сказал Горбач. - "Они сами туда полезли! Я им нагадал, что они найдут там Эльдорадо! Но ошибся! С кем не бывает!" "Хорошо! Тогда ты обвиняешься во взрыве Чернобыльской АЭС!" - сказал Пронин. "Я-то тут при чём?" - спросил Горбач. - "Я им говорю: в своём Магическом Шаре я увидел, что вы должны меньше играть в домино, потому что сотрясения от стука костяшек вызовут трещину в Третьем Реакторе! А они мне сказали: "Ты, говорят, чмо! Ты ничего не понимаешь ни в реакторах, ни в домино! Главнейшими для нас являются вино, кино и домино!" И продолжили стучать! Ну и возникла трещина!" "Ладно, не важно! Щас уже не важно! Но я должен отобрать у тебя Магический Шар и разбить!" - сказал Пронин. И он попытался дотянуться до Шара, который стоял на столике. Но Пупс стал препятствовать, и Пронин вступил с ним в драку! "А ты кто такой?" - спрашивал он. "Я - Пупс! А ты кто такой?" "Я - Пронин!" "Ага! Пронин!" - сказал Горбач и показал Пронину фотографию Зоси, бывшей братовой жены! Страшненькая, надо сказать, фотография! И Пронину стало нехорошо! У него начали Закатываться Глаза! "Ха-ха!" - сказали бандиты! - "Мы так и знали! Что у тебя Глаза Закатываются! Так что щас мы тебя прирежем, ты ничего не сделаешь! Тебя теперь можно хоть ногами бить - ты даже не поймёшь ничего!" Но Пронин успел крикнуть Пистолетову: "Уноси меня, Боря!" Пистолетов схватил Пронина за воротник и потащил к выходу их тоннеля! Но силы его были не те! Он не дотащил и сам бросился наутёк, чтобы спасти хоть свою шкуру! А бандиты бросились на лежащего Пронина и принялись бить его ногами! И, понимаете, от этого Глаза Откатились! Это был самый быстрый в Мире Откат! Пронин вскочил, как не бывало, и принялся отражать удары! Кто-то ударил его по голове Магическим Шаром, и Шар разбился! "Подумаешь!" - сказал Горбач. - "У меня таких ещё два запасных!" Короче, силы были не равны, и Пронину пришлось бежать вслед за Пистолетовым. В догонку им бандиты глумливо кричали: "Что вы за сыщики? Тупые? Или родом из Шандуня?" Пронин догнал Пистолетова и сказал: "Хоть Глаза Откатились! Но зато могут Закатиться повторно!" "От чего это?" "Не знаю пока!" - сказал сыщик. - "Но теперь ты знаком с этой бандой! В перечне их преступлений ещё убийство президента Кеннеди и гибель "Титаника"! Это страшные люди! Они нагадали Ди Каприо, что он должен плыть на "Титанике"! Он поплыл, и вот чем всё кончилось!" "Но шеф, - сказал Пистолетов, - сдаётся мне, что главное занятие банды гадание и ворожба? А за это не судят!" "Сейчас судят! Многое изменилось в мире! Нанотехнологии, компьютеризация, полёты в космос! На пороге XXII век, мой мальчик! И те злодеи, которых мы ловили в XXI веке, кажутся невинными созданиями по сравнению с теми злодеями, которые ради корыстной выгоды подталкивают свой народ к ворожбе и гадалкам типа Горбача!" - сказал Пронин и закурил "Беломор". Они сидели около уютного камина и грели ноги. Вошла женщина. "А это - моя жена!" - сказал Пистолетов. "Очень приятно!" - сказал Пронин. - "А вот у меня нет жены, потому что во время Закатывания Глаз я ничего не могу, как мужчина!" "А что такое это "Закатывание"?" - спросила жена Пистолетова. Но Пистолетов увлёк её в другую комнату: "Потом я тебе объясню!" "Пусть сварит нам кофе!" - закричал из своей комнаты Пронин. И добавил доктору: "Понимаешь, Пистолетов, женщина должна сидеть дома и постоянно что-то варить! Кофе там, крысиные лапки и летучих мышей, кашу, ростбиф там! А её любимый муж должен в это время служить в армии, ходить всё время в трусах и что-то писать! А именно, письма жене своей! Сечёшь?" "Что мне щас, ходить в трусах?" - не понял доктор. "Да нет! Не будь таким тупым и прямолинейным! Ты можешь пока сидеть на завалинке и мастерить свистульки для детворы! Или вырезать из дерева деревянные ложки! Тоже успокаивает! Ну а потом трахни свою жену! Я тебе это советую, как семейный психолог! Я как раз учился на психолога в институте. Правда, недоучка я. Но даже я понимаю, что её необходимо трахнуть! Мешать вам я не буду и подглядывать не буду! Так что успокойся!" И Пистолетов пошёл трахать свою супругу. Но оказалось, что Миле, жене его, Горбач предсказал, что она должна воздержаться в течении 3 дней от секса! Пронин досадливо хлопнул в ладоши: "Везде успел, пострел!" Но делать нечего, все стали ждать 3 дня! Пистолетов навырезал свистулек, жена наварила щей, а Пронин протёр стул, на котором сидел перед компьютером. Но наконец, 3 дня прошли. И жена сказала: "За эти 3 дня я поняла, что охладела к тебе, Пистолетов! Теперь я люблю Горбача! И я ухожу к нему жить!" "Вот так вот!" - сказал Пронин. - "Вот она сила ворожбы! Так Горбач составит целый гарем себе!" И Мила ушла в шахту. Пистолетов сидел и плакал в жилетку Пронину: "Ушла Мила! Ушла!.." "Ничего! Поедем в Москву на шоссе, там этого добра навалом! Найдём тебе проститутку, успокоишься!" - сказал Пронин. И они привезли на Булочную улицу, где квартировали, проститутку Маню. Это была скромная натура. Совсем не развращённая, как её тёзка Манька-Облигация. Она пошла на панель потому, что у неё были голодные братья и сестрёнки. Так она сказала. А вообще секс она ненавидела и мстила этим всем мужикам на свете, потому что папаня её бросил! Во всех она видела своего папаню! Пистолетов её трахнул, отдал 100 баксов и обнаружил, что она стырила весь кошелёк из мести! "Ну и пусть катится!" - сказал Пронин. - "Я как увидел её чёрную мордашку, сразу понял, что она стырит кошелёк! Поэтому баксы я из него вынул, а положил брошюру "Человек и вино!" Пусть читает и воспитывается!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2310,5-2314,2

11 октября 2009 года. Было одно ЦЭ (Закатывание) от тесноты мира. То есть, мир так угрюм и тесен на исходе дня! Ну и Закатились. Но без осложнений. Ещё брат, блин, дурак, запретил мыться ночью. Так что и от этого - от невыполнимого желания помыться. Но терплю: если Настя проснётся от шума воды, мне крышка! Она же теперь спит в комнате около ванной. Переселилась. А Родион ничего не пишет! Я ему прямо написал: пришли мне свой имайл! А я тебе на День Рождения подарю сказку про Херлока Шолмса (ПВН-2300) . А он игнорирует. Вот как семья портит человека! Был отличным парнем, а стал каким-то жлобом. Всё семья и дети. У него их двое - 17 и 11 лет. Наверное, придётся обойтись без подарка. Напишу, что если не хочет присылать имайл, то не надо. Дружба дороже. И буду дальше поддерживать эту бессмысленную переписку. Но зато в память о детстве! Он же друг детства! Ещё какой! Но щас ведёт себя по-дурацки. Ладно. Напишу сказку. Печальную. Жила-была девушка Оля. И болела у неё грудь от мастопатии. И пошла она к доктору Пистолетову! А доктор Пистолетов был как раз на выездах, и принимал вместо него доктор Мясник! И Мясник говорит: "Надо, голубушка, удалять грудь!" Оля говорит: "Может, обойдётся?" "С Пистолетовым бы обошлось, но я - Мясник! Имя крепи делами своими!" - сказал Мясник и взял нож! Но тут форточка распахнулась, и показался Супермен! Он сказал: "Где здесь обиженные, умалишённые и слабоумные? Я пришёл их всех гуртом спасти!" "Ах ты, мерзавец! Мешаешь нормальной работе медицинского учреждения!" - закричал Мясник и принялся гоняться за Суперменом с ножом в руке вокруг анестезиологического стола! Но Супермен как двинет по голове Мясника лампой, которая там висит! И упал Мясник на стол в бессознании! А Супермен сказал Оле: "Не бойся! Ты больше вне опасности! Он тебе ничего не сделает! Пошли со мной, и я назову тебя своей невестой! У меня и свекровь есть для этого случая!" Но Оля сказала: "Спасибо, конечно, но это невозможно, невозможно!" "Невозможно брюки через голову снимать!" - сказал Супермен. "Да нет!" - сказала Оля. - "Дело в том, что я замужем и беременна! На 6 месяце!" "Это меняет дело!" - сказал Скупермен. - "Тогда по обыкновению всех Суперменов я должен тебя убить! Чтобы ты не стала ни чьей!" И он подошёл к Оле со скальпелем и поднял ей голову, чтобы перерезать горло! Оля заверещала, но тут в кабинет вошёл доктор Пистолетов, который вернулся с вызовов. Он увидел эту душераздирающую сцену и сказал: "А вас, голубчики, я попрошу остаться!" "Мы не голубчики!" - сказала Оля. - "Он меня щас прирежет!" "А!" - понял Пистолетов. - "Вы не трахаетесь? Очень, очень жаль! Я, видите ли, извращенец по-маленьку, люблю смотреть!" "Уйди, отец!" - сказал Супермен. - "А то щас и тебя прирежу!" "Ну что ж, - сказал Пистолетов, - я ухожу, раз так! Но сейчас сюда придёт уборщица Клава, она ещё хуже, чем я!" И Пистолетов ушёл, а пришла Клава. Она махала шваброй и ругалась: "Ходют тут разные в грязных башмаках, сами не знают, чего ходют! А ну марш отсюда!" И давай драить пол под ногами Супермена и Оли. "Уборщица!" - сказал ей Супермен, который стоически перенёс весь этот поток ругательств в свой адрес. - "Уборщица! Ты не понимаешь! Сейчас я прирежу эту женщину!" "Вот подлецы, а! Прирежут, а кровь потом мне подтирать?! И не вздумай! Щас я тебя шваброй!" - и Клава ударила шваброй по голове Супермена! Бедный супергерой упал на пол! А Оля сказала: "Спасибо, добрая женщина! Ты спасла мне жизнь! Без тебя бы я точно бы пропала!" "Не стоит благодарности, милочка!" - сказала Клава. - "Лучше вытри ноги об тряпку и проваливай, откуда пришла!" "Но я не могу так уйти! Я больная! У меня мастопатия!" - запротестовала Оля. Снова показался Пистолетов. Он сказал с добрым смешком: "Понравилась вам Клава? Она по совместительству работает и уборщицей и ОМОНом в сложных случаях, как этот! Настоящий ОМОН приехал бы только через час, чтобы подобрать и подсчитать трупы, а Клава справилась с бандитом сразу! Ну-с, где тут у нас больная?" И Пистолетов принялся пальпировать грудь Оли. Он пальпировал-пальпировал и допальпировался до того, что у него встало! Оля это увидела и сказала: "Э-э, доктор! Это нельзя! Я замужем и беременна!" "А куда забеременил вас муж?" - спросил доктор, который хотел спросить, видимо: куда вас ранили? "Туда!" - сказала Оля. "ТАМ смотреть будем?" - спросил Пистолетов. "Нет, это не необходимо!" - сказала Оля. "А я думаю - необходимо!" - сказал Пистолетов. - "Снимайте чулки и трусики! Будем делать полный осмотр!" Оля послушно сняла и раздвинула ноги! Пистолетов со стетоскопом приблизил свою морду к ней и сказал: "Как тут всё запущено! Но я щас это исправлю!" И он принялся расстёгивать свою ширинку! "Что вы делаете?! Что вы делаете?" - закричала Оля. "Я хочу исправить ошибку природы! Я поимею тебя, девочка! Это оптимальное средство против мастопатии: любовная связь на стороне, желательно, с доктором незнакомым! От этого рассасываются тромбы! А ведь ткань молочных желёз так чувствительна к этим "качелям"!" - сказал Пистолетов и оголил орудиё! "Какой он у вас огромный!" - восхитилась Оля. Но тут очнулся Супермен! Он посмотрел-посмотрел соловелыми глазками, потом взор его прояснился, он всё понял и сказал: "А у меня ещё больше!" "Этого не может быть, молодой человек!" - стал спорить с ним Пистолетов. - "Я принимал тибетское средство, чтобы увеличить пенис! 100% гарантия! Соблазнение любой женщины за раз на раз!" "А у меня натуральный!" - сказал Супермен. - "И вообще, давайте её саму спросим, кого она хочет!" "Это идиотская идея!" - сказал Пистолетов. - "Она никого не хочет, кроме её мужа!" "Так давайте позовём её мужа!" - сказал Супермен. - "Это будет в традициях победы добра над злом!" "Где твой муж?" - строго спросил Пистолетов Олю. "Мой муж - лётчик полярной авиации и щас выполняет пролёт!" - сказала Оля! "Вот видите!" - сказал Пистолетов. - "Муж, как всегда, объелся груш! Всё придётся делать самому!" И он попытался воткнуть свой уд в Олю! Но та сдвинула ноги и соскочила со стола: "Вы шарлатан! Я буду на вас жаловаться главврачу! Кто у вас главврач?" "Доктор Мясник!" - сказал Пистолетов и принялся будить Мясника. Мясник спросонья сказал: "Только резать! Я сказал!" "Мясник, голубчик! Тут от тебя требуется всадить член в женщину! Сможешь?" - спросил Пистолетов. "Смогу! От чего не смочь? Но мне надо 8 банок пива для разогрева! Без них не могу! Я с детства боюсь женщин, особенно голых!" - сказал Мясник и снова упал. "Он безнадёжен!" - сказал Пистолетов. - "Нам нужен кто-то со стороны! Кто-то побольше! А! Клава! Она может воткнуть в Ольгу рукоятку швабры! И тогда мастопатия от ужаса сама пройдёт!" Позвали Клаву. Пистолетов объяснил ей боевую задачу, но Клава сказала, что зареклась шваброй брюхатить женщин, а также детей, домашних животных и трупы! "Потому что это порнография!" - кричала она! - "Я могу брюхатить только мужиков в задницу!" "Ну ты и извращенка!" - сказал Супермен. - "А меня можешь?" "Тебя - могу! Но только обязуйся не жаловаться после!" - сказала Клава и воткнула в зад Супермену швабру! Пока он корчился от невыносимого кайфа, Пистолетов сказал: "Клава! Обращаюсь к твоей сознательности! Ты же комсомолка! Ну или была ею когда-то! Ты должна воткнуть в Ольгу!" Но тут Оля сказала: "Да пошли вы все! Я чувствую, как у меня начинаются схватки! Я же беременна! И ваши споры только ускорили эти процессы! Щас рожу!" И она стала стенать! Клава вынула швабру из Супермена и побежала за тазиками и полотенцами! Супермен отвернулся, сказав: "Фу, какая гадость! Роды - это для женщин! Я не смогу неделю есть после этого ужасного зрелища!" А доктор Мясник сказал: "А я отрежу пуповину! Обожаю всё отрезать! За это меня и назначили главврачом!" "Как такой садист, как вы, смог стать главврачом?" - спросила Оля. "Меня понизили! Раньше я был академиком РАМН!" - сказал Мясник. И вот плод начал выходить! "Это мальчик!" - сказал Мясник и отрезал пуповину! Мальчик орал и плакал! "Да заткните ему кто-нибудь глотку!" - сказал Супермен. - "С ума можно сойти! Подождите, подождите! Он подходит по ориентировке! Он в точности, как известный злодей-потрошитель Джек! Такой же лысый, маленький, со шрамами и татуировками! Я щас его арестую!" "Дурак!" - сказал Пистолетов. - "У новорождённых нет татуировок и шрамов! Так же, как нет врагов!" "А вот у меня были!" - сказал Супермен. - "И у него уже есть - это я!" Между тем малышу перевязали пуповину, и он здраво кончил орать и обратился к Супермену: "Слышь, ты, волчара позорная ментовская! Я таких гнид, как ты, давил и давить буду, на! Понял, на? А щас упал и отжался 100, на, раз, на!" "Вот, видите!" - обрадовался Супермен. - "Он и ботает по фене! Он Джек-Потрошитель!" "Этого не может быть!" - сказала Оля и обратилась к малышу: "Скажи, дитятко, ты пошутил? Пошутил же?" "Какие шутки, мамаша?" - спросил малыш. - "Всё пучком! Сегодня завалю этого суперменского фраера, а потом доберусь и до докторишек! Я всё в животе твоём слышал, как они пытались тебя трахнуть! Фраеришки! Откушу им перцы! Недаром я - Санька-Новорождённый!" "Подожди, подожди, малыш!" - сказала Оля. - "Но я хотела назвать тебя Кирилом!" "А назовёшь Санькой, шлюшка! Я сказал!" - сказал Санька-Новорождённый, встал на стол и сказал: "Пусть я ещё плохо хожу, плохо говорю, плохо матерюсь и плохо пью вино, но я вам так скажу: вы все - рабы! И должны мне подчиняться! Работать, негры!" И он упал на попу. Потом сказал снова: "Принисите мне "утку"! Не выношу испражнений!" "Какой сознательный ребёнок!" - восхитился Пистолетов. - "Уже с малых лет приучен к унитазу!" "Это у тебя кот приучен к унитазу! А я приучен к параше!" - встрял Санька-Новорождённый. Все врачи удалились, чтобы не мешать Ольге целовать пальцы на ноге Саньки типа того, как показывают по ТВ любовь матери и ребёнка. Мясник сказал: "А вам ничего не показалось подозрительным?" "А что? Вполне жизнеспособный малыш! 5 кило веса! Богатырь!" - сказал Супермен. "Да нет! Как он выражается! Ведь в его возрасте дети ещё не говорят! А он знает такие словеса, как "параша", "утка"! Не находите?" - сказал Мясник. "Да! Точно! Это Дьявол во плоти! В него вселилась душа Джека-Потрошителя!" - сказал Супермен. - "Мне он сразу не понравился!" "Ну, может, не обязательно Джека, но это нечистый ребёнок! И я предлагаю его, пока суд да дело, обрезать! Тогда в молодости он будет меньше драч.ться!" - сказал Мясник. "Тебе бы только резать!" - сказал Пистолетов. - "А зачем нам, чтоб он не дра.ился?" "Этого я не знаю!" - сказал Мясник. - "Да никто этого не знает! Но обрезают ведь!" "Ладно, решено! Кто "за"? Кто "против"? Воздержавшиеся? Итак, при одном воздержавшемся принимается единогласно!" - сказал Пистолетов. "Я была воздержавшейся!" - сказала Клава. - "Я слишком слабонервная, чтобы присутствовать при этом! Да потом мне и убирать эти обрезки!" Итак, доктора и Супермен снова вошли в палату к Ольге. Она уже исцеловала пальцы и принялась целовать фаллос и задницу малыша. Тот говорил: "Ну, мамаша, щекотно! Бросьте!" "Слушайте сюда!" - торжественно сказал Пистолетов. - "Мы приняли коллегиальное решение обрезать малыша!" "Да я щас тебя сам обрежу!" - вознегодовал Санька-Новорождённый! - "Сволочи! Палачи! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." Но что мог сделать беззащитный малыш против роты оборзевших эскулапов? Ничего! Его схватили и унесли обрезать! Оля плакала: "Такой красивый малыш! Весь в папашу своего!" "Так вот оно что! У него папаша - Джек-Потрошитель!" - догадался Супермен. "Нет! У него папаша лётчик!" - сказала Оля. "Лётчик-налётчик!"- сказал Супермен. - "Вот, что происходит, когда допускаются неразборчивые половые связи!" "Это как у тебя со шваброй?" - попыталась сострить Ольга. "Молчи, несчастная, молчи!" - сказал Супермен. - "То была связь по обоюдному согласию и желанию! Если ты хочешь знать, то мы, супермены, размножаемся исключительно из непорочного зачатия со швабрами! Так родился и отец мой, и дед, и прапрадед! Не скажу, что очень приятно, больно даже, но зато в духе суперменства!"- сказал Супермен. "А ты никогда не хотел заменить швабру настоящей живой горячей женщиной?" - спросила Оля. "Тобой, что ли? Нет! Ты и так вся синяя после родов! Да и рожаешь каких-то идиотов! Насмотрелись!" - сказал Супермен. Но в Ольге проснулось желание. Она стёрла с лица синие маточные воды и сказала: "Хочу тебя!" "Бешеная сучка! Помогите! Помогите кто-нибудь!" - закричал Супермен. И тут из обрезательной принесли Саньку-Новорождённого! Он сказал Ольге: "Не плачь-не реви! После обрезания я стал замечать многое, что не замечал! Пение птиц, удары капель о дно "утки", форточки, из которых меня пытаются сдуть с горшка! Ничего, маман! Хоть я и обрезанный, но я всё равно остаюсь паханом среди своих сверстников! А ведь мы - Будущее Земли! Пока, по крайней мере, это для нас безразлично, кто обрезанный, а кто нет. Это потом будет важно! Ну а сейчас объявляю вечерину! Я прощаю всех живодёров, которые меня обрезали! Все гуляйте и веселитесь на замечательной вечеринке, посвящённой моему рождению!" И все стали зажигать "бенгальские" огни и взрывать петарды и хлопушки! Санька-Новорождённый сидел в разноцветном колпаке и принимал поздравления. Привезли праздничный торт! Из которого выпрыгнула Клава-уборщица в бикини! "О, Клава!" - сказал Санька-Новорождённый. - "Ты зажгла! Давай с тобой оттянемся прямо на виду у всех, на операционном столе!" И Клава не могла удержаться: "Давай! Ты такой сексуальный ребёнок! Не думала, что у тебя уже стоит!" Но у Саньки, к сожалению, пока не стояло ничего. Поэтому он сказал: "Пообнимаемся, это тоже приятно!" "Извращенец!" - сказала Клава и заплакала: "Я-то думала, ты - мужчина! А ты ещё дитя!" И ушла. "Да, други!" - сказал Санька-Новорождённый. - "Я хочу сказать тост! Я поднимаю свой бокал за нас, за детей, у которых ещё ничего не стоит! Иначе бы мы обрюхатили Клаву, и та родила бы какого-нибудь дауна! А теперь тост! Я пью за ту птичку, которая упала на дно самого глубокого ущелья, потому что мечтала полететь на Солнце и обожгла крылья! За птичку!" Перепившийся Мясник плакал: "Птичку жалко!" Санька понял, почему плачет Мясник - потому что давно ничего не резал. Санька дал Мяснику морковь и приказал резать её. Мясник утешился. Он перерезал всю морковь и принялся пилить стол, на котором привезли овощи на пиршество. Потом он перепилил стол и стал пилить ноги Ольге! "Хватит, хватит!" - сказал Санька-Новорождённый. - "Что бы такое дать ему ещё порезать? Может, резиновую надувную женщину? Но тут нет такой! Тогда дадим ему статую Венеры с кольцом, на котором надпись: "Я твоя!" Как раз недавно завезли партию этих статуй для украшения вестибюля института Сербского, где все мы и находимся!" И вот Мясник принялся пилить эту статую. Он её распилил на 100 кусков, а потом ночью эти 100 кусков прискакали к нему в кабинет и принялись душить в объятиях, потому что сильно любили! Ну и задушили! Клава-уборщица тогда ещё слышала тяжёлые скачки этих обрезков, но вообразила, что это скачут бетонные члены, которые Мясник уже отпилил у атлантов в вестибюле, и не испугалась! Всё обнаружилось по утру, когда Мясника нашли мёртвым с синими следами объятий и с кольцом "Я твоя!" в заднем проходе! Вот так кончил Мясник! Но пока он был живой-здоровёхонький и праздновал на "мальчишнике". Санька, тоже уже немного окосевший от водки, снова взял слово: "Братия!" - сказал он. - "Вот сидел я в тесном и мрачном животе матери Ольги, здесь присутствующей, и думал: "Как, однако, мало мне надо! Ничего мне не надо, кроме пуповины! А вот вылезу я, так сразу захочу мирового господства и власти! Денег и шлюх! Богатств! Компьютеров!" Так давайте выпьем за воздержание и за пуповину!" "А он не так глуп, как кажется!" - сказал Пистолетов Супермену. Но тот не ответил, так как таил зло на Саньку. Санька-Новорождённый ещё миг помыслил и сказал: "А что же мы без музыки? Маэстро, музыку в студию! Я хочу Битлз!" От звуков визжащих Битлз всех гостей перекосило, только Санька сказал: "Это прекрасно! Все - как дети! Я и есть эти дети!" Но в конце концов и у него заболела голова, и он приказал прекратить. Вечеринка вяло переходила на свой второй час. "А где нормальные девочки? Что за вечеруха без бабца?" - спросил Санька. И в студию пришли проститутки, которых снял Супермен на Тверской. Он, Супермен, недолюбливал Саньку-Новорождённого, но шлюх снял, потому что и для себя старался. Швабра-шваброй, но он хотел Большой и Чистой любви. И вот все гости стали кувыркаться со шлюхами, а Санька снимал это всё на видео. "Тебе-то зачем?" - спросил его Пистолетов. - "Ты же обрезанный!" Это было сильно сказано! Но Санька сказал: "Это не для меня! Это для потомков! Для истории! Всё-таки рождение бывает один раз, как свадьба или поминки!" Наконец, все заснули в обнимку. Пришла Клава и стала ругаться, что ей убираться! Но Санька в момент отучил Клаву ругаться: "Клава, - сказал он, - ещё раз ругнёшься, будешь иметь дело с моим детским пенисом, поняла?" И Клава стала убираться молча. Ну а потом жизнь и судьба разбросали Саньку-Новорождённого и гостей его "мальчишника" по разным городам и весям. Но даже в зрелом возрасте Санька любил смотреть те исторические кадры, где гости трахают проституток. Он говорил своим детям уже: "После этого трахания вот тот-то гость и тот-то гость заболели сифоном, а этот - триппером! Потому что проститутки были без справок! Так что, дети, никогда не трахайтесь без справок! Хорошо ещё, что среди них не было СПИДом болевших!" Вот так закончилась эта история. Но печально, потому что Ольга так и не излечилась от своей мастопатии. И грудь ей пришлось всё-таки отрезать! Это сделал не Мясник, который сам помер от статуи, а тот же Пистолетов. Он резал и плакал: "А ведь могла вылечиться, если бы переспала со мной!" И теперь Ольга ходит с протезом. Но в этом нет ничего страшного, потому что многие мужчины, лицом, как две капли воды, похожие на женщин, делают себе искусственную грудь и ходят с протезами! Их мы и называем "шемалями" и любим за это. Лично я, автор, занимаюсь любовью с фотками исключительно шемалей, потому что меня не обрезали, как моего персонажа Саньку-Новорождённого. Эта кличка так с ним и осталась до смерти. К.

ЭПИЛОГ

Да, вот так вот! Я хоть и стараюсь писать не часто, потому что меня никто не читает, но всё же иногда пишу, когда есть дифицит в моей мудрости, Правиле про игрища переца. Так что это мне самому нужно для разнообразия. А насчёт шемалей я всё правильно написал. Я перед рассказом попытался полюбить одну шемаль, говоря, что ей нужна женщина, чтобы восторгаться её длинными волосами, маникюром, перецом! Так вот, ничего у меня не получилось в сексе. А вообще, задумка хорошая: думать за шемаль по-мужски. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-232

("Письма в никуда"-232)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2314,2-2317,4

14 октября 2009 года. Тупая короткая сказка. Жила-была старушка Михеевна. И была у неё кошка Мурзык. Эта кошка не хотела ходить в унитаз, а норовила нагадить старушке в ботики так, что бедная старушка не могла кататься с горки ледяной, блистая лысой головой! А ещё у Михеевны жили черепахи. И один попугай Кеша. Кеша томился в клетке и мечтал о знойной Африке, своей родине, о пампасах, о прерии, о раздольной африканской саванне, где на ветвях растут голые женские сиськи. Короче, он раздобыл ножовку и принялся пилить клетку! "Возьми меня с собой в пампасы!" - попросился и Мурзык. "Ты что, дурак?" - спросил Кеша. - "Как я тебя понесу в пампасы? На спине? Такого бугая? Нет, ты сначала достань чудотворный Медальон, которые создаёт антигравитацию, и уменьши свой вес! Тогда садись мне на спину и полетим!" "Но где мне раздобыть Медальон?" - спросил Мурзык. "А я знаю? Спроси у черепах!" - сказал Кеша. Пошёл Мурзык к Черепахам. Черпахи долго думали, чесали затылки, но потом сказали: "Слышь сюда, братан! Надо идти через лес!" "Это я и без вас знаю!" - сказал Кот. - "Вокруг сплошные леса!" "Но ты должен найти партизан! Они одни ещё знают, где Медальон!" - сказали Черепахи и спрятались в свои панцыри. И пошёл Мурзык через лес. Нашёл партизан. Партизаны говорят: "Медальон тот спрятан в "Волчьем Логове" у Шикльглюбеля!" "Но мы же его, вроде, разбили!" - сказал Кот. "Разбили, да не всего! Благодаря Медальону он выжил и теперь нянчит внуков и правнуков! Иди и отбери у него Медальон! Иди!" И пошёл Кот в Германию. Германия была не та теперь, что во время войны. Везде сарделечники в коротких штанишках пили пиво и отмечали "Октоберфест"! У Кота даже никто не спросил паппире, документы. Поэтому Кот прошёл прямо к "Логову". У входа в Логово лежал скелет часового, прикованного к двери за ногу. Кот подивился и прошёл внутрь. Тут тоже все праздновали "Октоберфест" и пили пиво. "Вам кого?" - спросили сарделечники. "Мне Шикльглюбеля!" - сказал Мурзык. "Нет больше Шикльглюбеля!" - сказали те и расплакались! - "Какой добрый был человек! Как много он сделал для Германии! Но пришли злые русские и его убили и отравили!" "У меня другая информация!" - понизив голос, сказал Кот. - "Гитлер жив, хоть и весит щас 15 кило благодаря Медальону!" Сарделечники ответили, тоже понизив голоса: "Не пори ерунды! Гитлер мёртв, не будем о нём! А ты катись обратно в Россию, пока не кастрировали!" "Ах, вот вы как!" - сказал Кот Мурзык и принялся бить этих праздных людей колбасой по голове, крича: "Берегись! Эта колбаса бьёт очень больно!" Перебил он их всех и побежал внутрь Логова, где была самая потайная дверь в камеру! Там кто-то сидел! Кот решил, что это Шикльглюбель. Но это была какая-то девица, прикованная к стене! "Выпусти меня, Мурзык!" - стонала она! "Откуда меня знаешь?" - спросил Кот. "Мне было пророчество, что да и придёт Спаситель Мурзык!" "Это всё пророчество-пророчество!" - сказал Кот. - "Скажи лучше, кто ты, и за что тебя приковали?" "Я - путана!" - сказала путана. - "Раньше здесь висел Кащей Бессмертный, но он обманом да лаской заставил меня расковать себя и улетел к чёрту! А меня приковал вместо себя! А так как конвоировали его настоящие бобры, то они и не заметили подмены! Они же бобры! Ты, случаем, не бобр?" "Нет, я - Кот! И горжусь этим!" - сказал Мурзык. Но тут пришли бобры и открыли камеру, чтобы принести новую порцию овсянки и вынести парашу. "Бобры!" - обратился Кот к бобрам. - "Это не Кащей Бессмертный! Это Путана! Немедленно освободите её, а то я на вас буду жаловаться в Гринпис!" Испугались бобры непонятного слова, подумали, что Кот так ругается! И освободили Путану! А Путана была бы хороша собой, если бы была не так измождена! И уже не могла ничего, как женщина! Поэтому как только Кот решил её трахнуть, она сказала, что перенервничала, и у неё болит голова! И поднял Кот кулак к небу и стал грозить невидимым фашистам: "Падлы! Вот, что вы натворили! Я хотел от неё котят, но ничего не получается!" Но Путана его успокоила, что котят от неё всё равно не получится. И тогда она поведала Коту про Медальон всё, что знала. А она ничего не знала. Знала только, что он возвращает молодость и сглаживает морщины и целлюлит, которым она обзавелась в сыром подземелье! И Кот решил взять её с собой. И вот идут они дальше по тёмным коридорам Логова. И слышат весёлый перезвон бокалов и чьи-то здравницы! Это и был Шикльглюбель! Он праздновал Юбилей - свою 108-ую годовщину. А так как Медальон уменьшал его вес в 100 раз, то им, Шикльглюбелем, можно было играть в пин-понг вместо шарика, что его внуки и делали! "Прекратите! Прекратите!" - закричал Кот! - "Немедленно отпустите дедушку, и пусть он отдаёт Медальон!" Внуки перестали играть дедом в пин-понг, и дед сказал: "Я больше не канцлер Германии! Я даже больше не Фюрер! Я разуверился в Третьем Рейхе и теперь хочу только работать и быть счастливым!" "Мне это по барабану!" - сказал Кот. - "Отдавай Медальон! Если боишься смерти - отдай!" "Я больше не боюсь смерти!" - сказал Фюрер. - "Смотри сам!" С этими словами он под одобрительный шум гостей выпил яду и застрелился! Но остался жив, хотя голова его напоминала решето, так часто он проделывал этот трюк! А всё благодаря Медальону! И тогда Мурзык увидел, что Медальон, вероятно, спрятан в фарфоровое яйцо, которое лежало на тумбочке! Растолкав всех гостей, Мурзык схватил яйцо и поднял его в воздух! "Ну и что?" - спросил Фюрер. "А то! Что я щас его разобью!" - сказал Мурзык. "Ну и разбей! Оно щас копейки стоит! Я таких себе купил десять на ярмарке!" - сказал Фюрер. И тогда Мурзык понял, что Медальон не в яйце! И тогда Кот принял единственное решение раздолбать всё и вся в этой конуре! Помогать ему бросилась Путана. Но в голове Фюрера что-то переключилось, и он подслеповатыми глазками увидел, что Путана эта его Ева Браун! "Евочка!" - сказал он. - "Хочешь меня?" "Я не Ева! Я Путана!" - сказала Путана. "Это одно и то же! Я щас возьму тебя!" - сказал Фюрер и попытался снять штаны! Но это его и подкосило! Он переоценил свои силы, как мужчина, потому что был страшно стар и немощен! И упал без сил на пол! Все гости бросились к нему: "Адольфик, дорогой! Как же ты?.. Как же мы?.. Как мы без тебя?.." И тогда Адольфик и завещал им Медальон! И об этом услышали Мурзык и Путана! Медальон хранился, оказывается, в ларце, который висел в Рейхстаге! И все гости бросились прочь из Логова в Рейхстаг! Бедный Кот понял, что ему за ними не угнаться. Да и Путана его задерживала. Она бежала очень плохо из-за целлюлита. И вот все гости вбежали в Рейхстаг, и Кот принял решение поджечь Рейхстаг! Он чиркал спичками, но они все отсырели. К счастью, у Путаны оказалась зажигалка "Зиппо". Кот поджёг Рейхстаг, и все гости там сгорели заживо! К счастью, Медальон не пострадал. Пробираясь через сгоревшие руины и трупы гостей покойного Шикльглюбеля, Кот искал Медальон. Наконец, нашёл! Это была бляха с номером "3456". Как только Кот взял Медальон, то сразу почувствовал лёгкость, как астронавт на Луне. Это Медальон уменьшил его притяжение к Земле! А Путана увидела, как исчез целлюлит и молочница! И тогда она сказала Коту: "Раз так, то возьми меня, мой господин!" И Кот щас бы и взял бы её на радостях, но оказалось, что Медальон заодно и кастрировал Кота! "Что ты наделал?!" - разозлился Кот! "А что?" - спросил невинно Медальон. - "Так гораздо лучше! Это даже лучше брома в армии! Не будешь в марте бегать по крышам!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал в ответ Кот. - "Секс для меня был самой большой радостью в жизни! Я и в пампасы-то хотел улететь только потому, что там бродят одинокие пумы! Мы с ними могли бы быть прекрасной парой и родить красивых детишек! Но теперь всё кончено! Я не хочу в пампасы! И ты мне не нужен!" "Тогда положи меня туда, где взял!" - сказал Медальон. Но тут Путана вырвала Медальон из лап Кота и сказала: "Ты нужен мне! Теперь у меня нет молочницы!" А Медальон, несмотря на свой мелкий рост, был сексуальным маньяком! "Тогда дай мне попасть в твою пещеру любви!" - нагло заявил он. - "И я вылечу тебя и от триппера!" "И от триппера?!" - удивилась Путана. - "Но это невозможно, невозможно!" "В этом мире всё возможно!" - сказал Медальон, и Путана воткнула его себе в промежность! Кот Мурзык отвернулся от них, пробормотав: "Извращенцы!" Но дело было сделано, и Путана излечилась и от триппера. "Я хочу тебя взять с собой!" - сказала она Медальону. "А куда?" "В Египет!" - сказала Путана. - "Тамошние мы! Пирамиду Хеопса знаешь? Вот в ней я и бомжую! Я живу там и гажу там!" И они отправились в Египет, бросив Мурзыка на произвол судьбы. Кот потоптался на месте, снова отяжелев, и решил идти обратно в Москву. А мы отправимся вслед за Путаной и Медальоном в далёкий Египет. Долго ли, коротко ли шли Путана и её дружок, но наконец пришли в Египет. "Никогда не знал, как можно построить такие пирамиды! Совершенно дибильные и бессмысленные сооружения!" - сказал Медальон. "Наверное, они строили их с помощью тебя! Чтобы камни меньше весили!" - сказала Путана. "Нет, они строили при нормальном весе камней! Такие фанаты своих фараонов! Я им не помогал!" - сказал Медальон. Они прошли в Пирамиду Хеопса. Здесь было естественное углубление, где лежали вонючие бомжовские шмотки и стояли плошки. "Вот мы и дома!" - сказала Путана. - "А удобства у нас внутри Пирамиды! Туда ещё археологи не добрались, и мы можем спокойно испражняться на остатки фараонов!" "Мне как раз надо! Долго я терпел!" - пробормотал Медальон и пошёл внутрь Пирамиды. Он помочился, но на обратном пути вляпался в чьё-то дерьмо: "Что за чёрт! Вам нужен биотуалет за 10 тэньге! Посадим бабушку, будет жить в одной кабинке и собирать деньги за две другие!" - сказал Медальон. "Да где ты видел здесь платный туалет? Здесь же все ходят в бесплатный! Даже археологи гадят в пустыне!" - сказала Путана. "А я сказал - бабушку! Вон, когда я мочился, то видел одну бабушку-мумию! Но я её оживлю! Будет туалетчицей!" - сказал Медальон. "Да это же Царица Нефертитти!" - поразилась Путана. "А мне хоть сама Клеопатра!" - нагло сказал Медальон. - "В моих силах оживить её и сделать бабушкой!" И вот оживил он Нефертитти! И показывает ей новое место работы: биотуалет, синенькие кабинки. Но Нефертитти говорит: "Чтобы я, гордая Царица, работала! Тем более, на такой поганой работе? Да ни за что! Ни за какие коврижки!" Но Медальон был не лыком шит! Он сказал: "Будешь работать! Со мной никто не спорит! Иначе снова умертвлю!" "Ладно, ладно, буду!" - согласилась Царица. - "А можно мне будет подглядывать в дырку, как испражняются мужчины? Я ведь тоже большой спец по мужчинам, извращенка!" "Я тебе даже больше скажу!" - сказал ей Медальон. - "Я тебе приведу живого супермачо! Он будет твоим сексуальным рабом, потому что у него вырван язык и распрямлены извилины в мозгу! Он ничего не соображает и любит мочиться на публике! Звать его Муслим!" "Ого!" - сказала Царица. - "Пойдёт! Но боюсь, он мне быстро надоест! Принеси-ка ты мне лучше ещё резинового мужчину Андрейку! И массажёр для душа! Развлекаться, так на всю катушку!" "Душа я тебе не обещаю, но Андрейку привезу!" - пообещал Медальон и отправился в Европу за Андрейкой, оставив Царицу и Путану одних. И они стали спорить и скандалить между собой! Царица говорила, что Путана только и может, что навалить кучу и загрязнить весь биотуалет! А Путана говорила, что Андрейка должен быть только её! Неизвестно, чем бы кончился этот спор, если бы к ним не пришёл археолог Тур Хердал! Он случайно забрёл в такую даль, потому что все археологи работали только над Пирамидой Рамзеса Второго и до Нефертитти ещё не докопались. Но Тур был пьян в стельку и искал биотуалет, чтобы облегчиться! И Царица ему говорит: "15 тэньге!" Достал Тур Хердал какие-то мятые деньги и говорит: "Бери такие хоть, а то щас мимо туалета нагажу!" Испугалась Нефертитти такой страшной угрозы и отворила синюю дверцу! Оттуда тянуло ужасной вонью, но Тур смело затаил дыхание и вошёл! Дверца за ним закрылась! Его не было 15 минут, и все уже решили, что он покончил жизнь зверским самоубийством! Но потом дверца отворилась, и вышел сияющий Тур! Оказывается, он в туалете этом что-то нашёл! Он так и кричал: "Эврика! Эврика!" "Ну и чего ты там нашёл?" - спросили Царица и Путана. "Я нашёл там новый артифакт!" - сказал Тур. - "Теперь мне известно, как древние египтяне построили все пирамиды!" "Ну и как?" "А так! Они жили в строительных вагончиках и гадили на улицу, в пустыню! Потому что, если бы они гадили в вашем туалете, то все бы перемерли от ужасных испарений!" "Какой тупой артифакт!" - сказала Нефертитти. - "И не смей называть мой биотуалет ужасным!" Но Тур Хердал уже удалился танцующей походкой, приплясывая от радости. Он пошёл прямо к начальнику археологической экспедиции Иву Кусту и рассказал о своём открытии. Ив был трезвый прагматик, поэтому надавал Туру подзатыльников и приказал копать и копать! Так как Тур только и мог, что копать и копать. Ну ещё мог не копать. И всё. А с его идиотскими теориями все уже смирились в экспедиции. Они не верили в возможность биотуалета Нефертитти, так как сами не видели ничего подобного. Поэтому Туру никто не поверил. Все посчитали, что он потерял свои 15 тэньге в пустыне, так как его укусил злой скунс-вонючка! Когда Тур протрезвел, то тоже не поверил сам себе. Но однажды он решил проверить! Он ночью тайком отошёл от раскопков и углубился в лабиринт Пирамид. И снова обнаружил биотуалет и старушку-мумию внутри неё. На сей раз мумия занималась любовью с каким-то египтянином и на вопрос Тура только махнула ногой: мол, сам опусти монетку в копилку и делай свои дела! Тур сделал и заснял на фотоаппарат мумию. Каково же было изумление всей экспедиции, когда на фотке они узнали Нефертитти! Это был шок! Все поверили Туру! И устремились к биотуалету! Нефертитти смущалась, краснела, зеленела, но позволила сфоткаться с собой всем участникам экспедиции, даже младшим черпальщикам-помощникам ассенизаторов, которые тоже там были. Её пригласили в Европу, в Дублин, чтобы она сделала потрясающее сообщение мировой Академии Наук! Она поехала с ними в Дублин, поэтому Медальон зря привёз Андрейку! Он опоздал. Он как только приехал, застал только Путану. А Нефертитти уже делала свой доклад: "Я, товарища следователя, была совершенно трезвая! Ни в одном глазу! Родилась я в 4567 году до нашей эры и умерла в 4499! Всю жизнь я была Царицей Египта и ничего, кроме колесования и сажания на кол непослушных рабов, не делала! Ещё я всегда трахалась! Сколько себя помню - трахалась! С мужчинами, собаками, трупами! Особенно много - со священным животным Кошкой! Но Кошке это не нравилось, и она оцарапала мне всю промежность! Ещё мы строили Пирамиды! Ну а потом я состарилась, трахаться больше не могла и померла! И вот, представляете, меня оживляет какой-то фраер и предлагает стать старушкой! Я, конечно, согласилась, потому что начала новую жизнь! В ней я снова трахалась, а в мире практически ничего не изменилось: то же небо, та же вода и те же Пирамиды! Но теперь, оказывается, 2009 год нашей эры! Везде Интернет, мобильники, телевизоры, компьютеры! Это так интересно! Но мне не досуг: я должна присматривать за туалетом!" Её сообщение приняли на "ура" и наградили Шнобелевской Премией Мира! И чуть снова не уморили, когда мотоцикл папарацци чуть не сшиб её лимузин! После этого Нефертитти отправилась обратно в Египет, где её уже ждал Медальон. Он предоставил ей Андрейку. И зажили они мирно и счастливо. Но что же Кот Мырзык? Он не остался в стороне от известных событий. В мире развернулась целая Нефертиттимания, и Кот купил себе футболку с изображением старушки и ручку с её изображением, которую можно было вертеть, и тогда Нефертитти оказывалась голая, и можно было созерцать её мерзкие прелести. Но скоро волна Нефертиттимании пошла на спад, о старушке все забыли. Кот вернулся в Москву к своему другу попугаю Кеше. Кеша уже допилил последний прут в решётке и готовился к перелёту в Африку. "Прощай, друг!" - сказал Мурзык Кеше. - "Не поминай лихом!" И Кеша улетел! "Милый, милый!.." - бормотали Черепахи. - "Он улетел и никогда не вернётся!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2317,4-2321,6

17 октября 2009 года. Сегодня в магазине была новенькая продавщица вместо Наташи. Ну и старые - Валентина, Марина Владимировна и ХХ (Хадиля Хасановна). И я перед ними выступил, то есть, выпендрился. Это было так мощно и по-чёрному, что впечатлило меня самого. Я стал по-другому смотреть на вечного Григория даже, моего Бога! Вот выписка из дневника: "Новая девушка. Я Валентине, МВ и ХХ, что по имени-отчеству не буду её, так как незачем! Вот если бы я хотел кадриться! Нет, это красиво. Ну, ХХ все знают, отсюда до Узбекистана! У неё чёрный "бумер". Я видел. А я - не то, что Сашка их всеобщий, для всеобщего пользования! У меня - высокие моральные принципы! Я семьи не разрушаю! Валентина, что это она разрушает. "Не понятно, для чего! Потому что ты - многолюбка!" %Нет, я - однолюбка! Я тебя люблю!% Я пёрднул губами: "Тоже мне выдумала!" Дело в том, что Сашка их всех трахает и говорит, что муж объелся груш. А Валентина недавно бросила мужа и вышла за другого. Но Сашку любит и говорит, что готова за него драться. И что она многолюбка. Это она сама говорит. Короче, щас я решил восполнить дефицит моего Правила про игрища переца, написав ещё одну сказку. Потому что я сам себя этим выступлением задолбал, произведя непревзойдённое непередаваемое впечатление на новую девушку, про которую я сказал, что у неё не написано, как её зовут. И у Валентины. "Но ХХ ты знаешь!" И я про то, что её все знают. Итак, лирическая сказка про Первую, а может, не Первую, а Многочисленную Любовь. Жила-была Валентина. И была она многолюбка. И любила всех, кого не придётся: и бомжа, который зайдёт ненароком (сам не знает, чего ходит) в магазин, и алкоголиков. Но однажды появился на жизненном пути Валентины Фантомас! Который захотел на ней жениться и создать семью! Потому что он твёрдо знал, что "под кайфом" жизни нет! И вот он из-под кайфа отправился или заниматься спортом, или на интересную работу, или создавать семью. Чтобы не ездить в грязной пачкающей одежде в метро и распугивать пассажиров! Потому что жениться - было самым простым нехитрым, дурацким делом. И был он очень ревнивым. Ревновал даже к телеграфному столбу, на который Валентина могла посмотреть! А когда его семейный психолог Айзендрат упрекнул в этом, он расплакался и заявил, что с телеграфным столбом Валентину в последний раз застал! Приходит домой раньше времени, а на коленях Валентины столбик такой молоденький! И она, Валентина, вся в помаде, телеграфистка! Валентина стала оправдываться Айзендрату, что это была её знакомая девочка! Что, девочку нельзя на колени посадить? "Выросла девочка, выросла!" - сказал Фантомас. А Айзендрат надел наушники с круглосуточным радио "Юмор FM 88,7" и заявил, что у него диабет, а от их пары его уже тошнит! Так ничем и кончилось посещение семейного психолога. Это ещё хорошо, потому что предыдущий психолог покончил жизнь самоубийством, выслушивая Фантомаса и его тупые претензии. И вот идут Валентина и Фантомас домой. "А может, тебя драть?" - спрашивает Фантомас. - "Вон меня отец Фантомас-старший, меня, Фантомаса-младшего, драл как фантамасову козу!" "Я тебе дам - драть!" - говорит Валентина. - "Я тебе так дерану, ты снова по берегу побежишь голышом! Вспомнишь детство своё золотое!" И снова смотрит на все проходящие юбки! Заметил это Фантомас и говорит: "Так ты что, лезбиянка?" "Нет, -говорит Валентина, - я натуралка! Только многолюбка! Люблю всё красивое: ноги, груди, юбки, понимаешь!" Так и пришли домой. А дома у них было маленькое дитя Павл. Павел этот был лысый, но со шрамами и татуировками, потому что сам Фантомас вытатуировал ему на лбу: "Дитя Павл", чтобы спьяну или спросонья не перепутать с Валентиной и не отыметь своего Павла! Потому что не видно: такой же лысый, как бильярдный шар. Припрётся ночью с плачем: "Тятя, я титьку хочу!", батяня Фантомас прочитает у него на лбу: "Дитя Павл", и всё будет нормально! А то сама Валентина по пьяни припрётся и станет канючить титьку! Итак, сидел Павл и играл в детские бублики. Как вдруг его стало пучить! Он и туда, и сюда! И бубликами пытается заткнуть задницу: нет, пучит, и всё! И тогда гениальная идея осенила Павла! Он придумал ходить в горшок! Он сорвал с себя подгузник, как старые обноски, и сел на горшок, чтобы прикрыть свою наготу! "Тот караулит, этот спит, а я сижу на горшке! И так весь Мир вертится!" - думал с гордостью отпрыск. Тут вернулись Валентина и Фантомас. А Павл им так гордо кричит: "Ну, почём опиум для народа? Почём рулон туалетной бумаги, ласковой, как мама?" Увидала Валентина, что чадо само додумалось до горшка, расплакалась в умилении: "О, мой маленький Павл! Ты прогрессируешь!" А Фантомас отвернулся и пробормотал: "Подумаешь! Я тоже так могу!" Потому что он ревновал Валентину и к Павлу! И пошёл Фантомас в туалет. Сел и принялся читать газету. А там фотки прекрасных по их мнению девушек, которые снимаются. Дамы ТУТ! От 18 до 50! К НАМ, к ВАМ! Но все дамы были страшненькие, чёрненькие и Фантомаса не впечатлили. Одна только впечатлила. Была та блондинка и звали её Хадиля. И задумал Фантомас позвонить Хадиле, тем более, что та была с подружкой - Хасаном. Почему подружку звали мужским именем, Фантомасу было недосуг. Наверное, у той родители были идиоты. Что так назвали. И вот сказал Фантомас, что поехал к врачу в поликлинику по вопросу застарелого простатита! А сам поехал к НАМ, к Хадиле и Хасану. Валентина с лёгкостью отпустила мужа, потому что давно разлюбила его. И стала втихаря названивать своей подружке Анфисе, чтобы та пришла, пока мужа нет дома. И они бы устроили лезбийские пляски, не стесняясь Павла! "Павел нам мешать не будет!" - сказала Валентина Анфисе. Потому что она подсыпала Павлу новую порцию бубликов, и Павл увлечённо нанизывал их на шест. Но тут пришла Анфиса и говорит: "Откуда у тебя это оружие?" "На шёлковом пути найдётся всё, что угодно!" - говорит Павл. - "Это подделка!" "Пошёл прочь, дурак!" - говорит Анфиса. И бубликам: "Отдайте шест! Если боитесь смерти, отдайте!" А бублики молчат! И тогда Павл как кинет ими в морду Анфисе! И бросился бежать! Но запутался в подгузнике и упал! "Что вы такое делаете?!" - прибежала Валентина! - "Мой малыш! Он порван!" "Да, я порвала его на фашистскую свастику!" - сказала Анфиса. - "Он не захотел отдать шест!" "Ты с ума сошла!" - сказала Валентина. - "Какой шест? Какая свастика? Он же ребёнок!" "Он уже не ребёнок!" - сказал, поднимаясь, Павл! - "Он уходит от вас на северные горы! Чтобы потом мстить Анфисе за все преступления! Она должна быть посажена на кол!" "Нет, малыш!" - говорит Валентина. - "Месть всегда возвращается к мстящему! Ты должен побороть чувство мести, иначе она, Анфиса, победит!" "Да, ты великая учительница чувств!" - сказала Анфиса. - "Я этот шест ищу с тех пор, как помню себя! Надо вернуть его в магазин детских игрушек, чтобы освободить Царя Обезьян!" "Не знаю никакого Царя!" - нагло заявил Павл. - "Этот шест - мой, и бублики - мои! Не отдам!" Но Валентина уже поняла, что Анфиса не спятила, просто Анфиса из секты шестопоклонников, чьим гуру является Асахара-сан. И они везде отбирают у детишек шесты и отвозят их на Гору Пяти Стихий, а именно - на Воробьёвы Горы, где уже свалка из шестов. Больные люди! Но несмотря на свою болезнь, секс они могли иметь, за что Валентина и любила Анфису. "Ладно, отложим шест на потом!" - сказала примирительно Валентина, поглаживая толстые мясистые ляжки Анфисы. - "А сейчас снимай штаны и покажи..." Даже Павл отвлёкся от своей мести и уставился на Анфису! "При ребёнке не могу!" - сказала та. "Павл, дорогуша, - сказала Валентина, - иди на улицу прогуляться! Чудная погода! А ты чудный ребёнок Павл! Ты всё сумеешь, ты всё сможешь! Мы верим, у тебя всё получится! Возьми с собой свой чёртов мобильник и позвони на телевидение в программу "Час Удачи"! Там тебе вручат новые шесты! Может, один, а может, и два!" И доверчивый Павл взял мобильник и пошёл трезвонить. Но как бы он не набирал, он всегда попадал к Чёрту, потому что мобильник тот был чёртов! И пока Анфиса занималась этой ездой на Валентине, Чёрт назидательно говорил Павлу: "Ваш звонок чрезвычайно важен для нас! Вы позвонили к Чёрту! К сожалению, все свободные операторы не свободны в данный момент, а все субскрайберы недоступны! Позвоните, пожалуйста, позже!" "Да в гробу я видал ваших субскрайберов и ваших операторов!" - ругался Павл. - "Итак уже 100 рублей истратил!" Короче, абонент стал не доступен, и телефон у него отключили! В это время Павл как раз шёл по палисаднику, опустив глаза и ища что-то. И нашёл драный презерватив! И некая догадка мелькнула в его изнурённом детском мозгу! Он понял, где щас его папаша Фантомас! Он всё понял! И пошёл Павл, даром что ребёнок, мстить тёте Хадиле за погубленного папашу своего! В это время Фантомас лежал на кровати, весь измазанный помадой и прикованный наручниками с розовым пухом к спинке кровати. А Хадиля и Хасан воровали у него из карманов деньги! "Сволочи! Берите только 300 баксов, которые я должен за ваши услуги!" - орал Фантомас! "Заклей ему рот скотчем!" - сказала Хадиля, и Хасан заклеил! Но тут отворилась дверка, и вбежал взволнованный Павл! Он бросился к отцу: "Что вы сделали с моим отцом?!" Фантомас вылупился на Павла: "Откуда ты узнал адрес?" И Павл рассказал, что в порванном презервативе внутри содержалась записка с призывом о помощи и адресом Хадили! "Но я ничего такого не писал!" - удивился Фантомас. - "И кондома не выбрасывал на улицу!" Так и осталось страшной тайной, кто же это был за бедствующий? Наверное, один из тех многих, которых Хадиля и Хасан изнасиловали и потом убили! И тогда Павл сорвал с себя обноски ребёнка и оказался в милицейском кителе с жезлом за пазухой! Жезл тот был тем самым шестом, только покрашенным в полоску! "Атас! Шухер! Менты!" - закричали Хасан и Хадиля и бросились к выходу! Но железной рукой Павл схватил их за шкирки! Потому что у него не было как таковых рук, а были телескопичекские протезы, которые раздвигались и имели 10 метров в длину! "Ого!" - сказал Фантомас. - "Павл, а ты мне никогда их не показывал! И где твои нормальные руки?" "Нет у меня нормальных рук, батя!" - сказал Павл. - "Ампутированы! Бандитские пули и топоры порубили их на куски!" "Но я не знал, что ты теперь мент!" - сказал Фантомас. "Да, мент! Но раньше я специализировался на закрытии "пиратских" ларьков с дисками! Но теперь-то я вижу настоящее дело! Эти Хадиля и Хасан - знаменитая банда из Узбекистана! Их ещё называют "пляшущими человечками"!" - сказал Павл. "Какой ужас!" - сказал Фантомас. - "А я их любил! То есть, платонически! То есть, забудь, Павл! Это не важно! Всё это в прошлом и не важно! А сейчас я люблю только твою мать Валентину!" "О, моя мать!" - сказал-застенал Павл и отпустил Хадилю и её подельницу! Те не приминули броситься прочь и скрылись в известном направлении, так как недавно объелись украденными просроченными йогуртами! "Они убежали! С моими деньгами!" - сказал Фантомас. "Ерунда! Далеко не убегут!" - утешил его Павл. - "Это же их квартира! А известное направление - это их туалет. Больше туалетов в округе нет! Так что прибегут, как миленькие! У них же понос!" А пока Павл расставил с Фантомасом на кухонном столе пузыри с водкой и селёдку! А так же огурчики. И они стали с папаней выпивать. "Понимаешь, Павл!" - говорил сквозь слёзы Фантомас. - "Я всегда считал тебя мелким ребёнком, такой лысой балдой! И не подозревал, что таких берут в милицию!" "Щас берут всяких, папа!" - говорил Павл. - "Недобор! Все стремятся откосить! Но я уже в утробе матери знал, что буду ментом! Потому что это почётно! Это мужественно! Хочешь, и тебя запишу? Будем с тобой совершать облавы и громить ларьки!" "Да нет, пожалуй!" - говорил Фантомас. - "Мне и моя работа архитектора нравится! Но что мы скажем маме?" "А что мама?" - спросил Павл. "Мама - во!" - показал кулак Фантомас. "Ну что ж, - сказал Павл, - тогда мне пора! Увидимся! Останавливайся в пути только, чтобы напоить лошадей! А я пошёл! Водки осталось на донышке! А без неё я могу погибнуть! Тебе не понять!" "Да, мне не понять! Ты что, издеваешься?" - спросил Фантомас. "Нет, я не издеваюсь!" - ответил малыш-мент. И показал рукой на двор, где стояли лошади. "Ну и что?" - спросил Фантомас. - "Это кобыла Хювяринена! Она ко мне никакого отношения не имеет! Я сам приехал сюда на метро!" "К сожалению, метро уже закрыто, автобусы не ходют, в такси не содют! Потому что ночь на дворе!" - сказал Павл. - "Так что бери эту кобылу и скачи на ней, пока не развели мосты!" "А как же ты?" - спросил папа. "Я? А что я? Я - Павл! Павл, понял? У меня на заднице оборудован такой моторчик, с помощью которого я могу летать по воздуху как птица! Если бы ты читал мою монографию об органах воздухоплавания у ментов и сыщиков, то знал бы о моторчике! Но ты, похоже, по ходу не читал!" "Не читал! Я вообще читать не умею!" - наврал Фантомас, чтобы Павл не догадался, как Фантомас узнал про Хадилю и К НАМ. А тот ведь прочёл в газете! Но тут в дверь застучали! Это были Хадиля и Хасан! "Мы сдаёмсу!" - кричали они. - "Эй, детектива! Ты сюда не ходи! Ты туда ходи! А то снег башка попадёт, совсем мёртвый будешь!" "О чём это они?" - спросил Павл. "Не знаю! Наверное, крыша поехала!" - сказал папаша. Хадиля и Хасан вбежали в туалет и стали там облегчаться, крича: "К нам не стоит приближаться! Есть у нас дела важнее! В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!" И тут Павл сказал: "Я передумал! Я никуда не лечу! Я хочу стать настоящим мужчиной! И Хадиля мне в этом поможет! Я возьму её!" "Да что ты такое говоришь?" - удивился Фантомас. - "Хадиля моя шлюха!" "Ну тогда я отымею Хасан!" - сказал Павл и оголил своё орудие! Фантомас как увидел его, так всплеснул руками: "Что бы сказала твоя мать, если бы увидела это?" "Мать была бы ЗА!" - сказал Павл. - "Убьём сразу двух зайцев: растлим узбекскую банду и станем мужиком!" Хасан вышла из туалета, подтягивая треники, которые вечно спадали у неё, и сказала: "Если ты растлишь нас здесь, то растлишь и в мире, из которого пришёл! Всё ясно?" "Не очень!" - сказал Павл. "Да что с тобой говорить! Ты же псих! У тебя и справка есть!" - сказала Хасан. "Да, что со мной говорить?" - сказал Павл и бросился на Хасан, чтобы её завалить! Та вырвалась и сказала: "Я очень старомодна! Мне нужны прелюдии!" "Извините! Извините!" - извинился Павл. - "Не знаю, что на меня нашло! Прелюдии? Хотите виски?" И он открыл шкафчик с выпивкой. Но там стояли только пустые бутылки. "Интересно! Выпивка-то в доме есть?" - спросил Павл, смотря в их пустые горлышки. "Есть бром! Бром! Или бром!" - сказала Хасан. "Да что ты в самом деле? Какой бром? Я же хочу-с тебя!" - сказал Павл. "По-моему, чтобы остудить такого горячего мачо, как ты, нужен бром! Всё равно в тебе столько мужской силы, что ты возьмёшь меня и с бромом!" - сказала Хасан. - "Дело в другом! Я очень старомодна! И прошу тебя пока выбить на дворе занавески!" Павл потел, выбивая! Потом вернулся и сказал: "Я уже целый час выбиваю эти занавески! А ты сидишь, как Королева Англии! Ты будешь заниматься со мной сексом?" "Ты хочешь заниматься сексом?" - переспросила Хасан, зевая. "Да!" "Так я научу!" - сказала она и ударила Павла по морде: "Это удар! Завтра научу его отражать!" "Да я и так умею его отражать!" - сказал Павл и ударил Хасан по шее! "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал Фантомас, наливая себе брому. - "Вы безнадёжны!" "Ага!" - сказала Хасан. - "Вот, кто выпил весь наш бром! Проваливай!" Но Фантомас ответил: "Это только я могу говорить "Проваливай!", когда приходит студент на практику ко мне в архитектуру! Когда привозят бетон, я говорю: "Сваливай!" или когда стекло!" "Но стекло же нельзя сваливать!" - возмутилась молчавшая до этого Хадиля! "Поздно! Свалили уже!" - сказал Фантомас. "Дурдом какой-то!" - сказал Павл. - "Пора заняться сексом, чтобы всё стало на место!" И он схватил Хасан за груди! "Ого! Налитые, как яблочки! Или баскетбольные мячи! Мне нравится!" - сказал он. И повалил Хасан на диван. Та не сопротивлялась, и Павл стал мужчиной! Потом они лежали и курили. "Знаешь, а я имитировала оргазм!" - сказала Хасан. "Ну и что? Я тоже!" - сказал Павл. - "Но теперь я перестал быть девственником!" Но его уже толкал в бок батя: "Пойдём! Утро на дворе! Пора домой!" И они ушли из этого гостеприимного дома к себе в "хрущёвку"! Какого же было их изумление, когда они обнаружили, что согласно Плану сноса "хрущёвок", их дом снесён! На земле сидела их мать Валентина с двумя чемоданами и плакала! Павл поднёс оба чемодана. Он не знал, что в одном из них рация, а сама Валентина по совместительству ещё и русская "пианистка"-радистка. Поэтому, когда градоначальник Мюллер нашёл отпечатки "пальчиков" Павла на чемодане радистки, у Павла начались неприятности! Его посадили в тюрьму, а сам Мюллер ходил из угла в угол и кричал: "Да, по моему Плану я снёс "хрущёвки"! Далее по моему Плану я уничтожу 75% русских, а 25 оставшихся сделаю рабами! Но откуда на чемодане радистки отпечатки Павла?!" Павел тупил взор и бормотал: "Да, Мюллер, да! Сам ума не приложу! Наверное, виноват тот чахоточный эссесман, который всё время кашлял и всовывал мне в руку этот чемодан!" Это был шанс на спасение! Мюллер вызвал к себе всех чахоточных эссесманов, и Павл указал на одного из них. Эссесман кашлял. Мюллер его спросил, давал ли он чемодан Павлу? Но эссесман ничего не помнил. Он сказал, что помнит только, как кашлял! И тогда Павл сказал эссесману: "Хочешь, чтобы твои яйца откусил бешеный пёс? Или чтобы твоё лицо сунули в вентилятор? Или чтобы тебя убил ревнивый любовник-гомосексуалист? Сознавайся!" "Только не любовник!" - заныл эссесман. - "Да, я что-то помню! А именно, что там была прорва чемоданов и арбузов! Я совал всем проходящим в руки по арбузу и говорил, что это бесплатный презент от немецкой армии! Первый арбуз совершенно бесплатно, а последующие за деньги! А так как арбузы были набиты героином, то все приходили ещё!" "Постой! Постой!" - сказал Павл. - "Мы говорим про чемоданы! Чемоданы!" "А что чемоданы?" - спросил эссесман. - "В чемодане лежал арбуз?" "По-моему, он безнадёжен! Я думаю его расстрелять!" - сказал Павл Мюллеру. Это было в согласии с Планом Великим Мюллера, в который входило, что надо расстрелять всех эссесманов, когда они сделают своё дело по роздаче арбузов, поэтому Мюллер сказал: "Уведите и расстреляйте!" И эссесмана расстеряли! "Ну вот и всё!" - сказал Мюллер Павлу. - "Теперь ты лишился последнего свидетеля! По моему Плану надо и тебя расстрелять!" "Но я так молод! Мне рано умирать! О, моя мать!" - сказал Павл и сожрал План Мюллера! Сожрал и нервно рассмеялсся: "Капец!" "Ничего не капец!" - сказал Мюллер. - "Ты сожрал дубликат! А оригинал висит в золотом ларце на вековом дубе в Гренландии! Вместе с Яйцом, в котором Смерть моя мюллерова! Смерть в Игле!" - пояснил он. "Так что же мы стоим?" - спросил Павл. - "Бегом в Гренландию! И я убью тебя!" "Лично ты никуда не побежишь!" - сказал Мюллер. - "Потому что тебя отправят в концлагерь Ревельсбрюкк!" И Павла отправили в концлагерь согласно всё тому же Плану Мюллера. "Да что это за План такой? И почему 80% немцев проголосовали за него?" - спрашивал Павл у узников, которые сидели с ним вместе. - "Если 80% проголосовали за идиота, он уже не идиот?" Но ему никто не отвечал, так как никто не понимал, что он говорит. Но его и всех освободила Народная Армия Узбекистана! Которая одна и смогла победить Мюллера и его План! В числе узбеков были и Хадиля с Хасаном! Они освободили Ревельсбрюкк и бросились обниматься и целоваться с Павлом! Но это был Праздник со слезами на глазах! Потому что Павл истощал в Ревельсбрюкке. "Только не кормите меня овсянкой!" - просил он. - "Потому что это верный заворот кишок!" И его накормили бромом, потому что Узбекистан 900 дней до этого был в Блокаде, и всех пожрали: и крыс, и мышей, и собак, и кошек! Наевшись брома, Павл сказал: "Теперь я чувствую себя натуральным ребёнком! Дайте мне шест, и я стану нанизывать на него бублики! Всё придёт на стезю свою!" Но ему шеста не дали, потому что шест вернули на Гору Пяти Стихий в Гренландии, где этим-то шестом и сбили с векового дуба ларец со Смертью Мюллера! Ларец разбился, из него выскочил Заяц! Но Зайца застрелили! Тогда из Зайца выскочили пакетики с героином! "Мы выпотрошили Зайца в унитаз!" - сказали Мюллеру (тогда ещё живому) узбеки. "Это невозможно! Невозможно! Вы сошли с ума!" - сказал Мюллер. Но дело было сделано! Среди этих паекетиков и было Яйцо с Иглой! Хасан переломила Иглу, и Мюллер помер в муках! А Хасан стала, наконец, мужчиной, как планировали её сумасшедшие папа и мама, когда называли мужским именем! Как такое могло произойти? Неизвестно. Наверное потому, что мужчиной не рождаются! Как "Женщиной не рождаются", как пишут в хите сезона, сериале "Маргоша". Дурацкий сериал, и слоган дурацкий. Так думал Павл, нанизывая бублики на шест. К.

ЭПИЛОГ

Как вы видите, этот цикл самый короткий, потому что начался с цифры 4. Так много я написал в прошлом цикле. Ну что можно сказать? Родион молодец! Не писал-не писал, а потом написал, чтобы я не обижался, и он вышлет "мыло" (емайл) . Ну а я ему вышлю рассказ про Херлока Шолмса из прошлых циклов. Так что Родион нормальный парень, и семья его не испортила! А то я уже распереживался: не пишет, и всё. Много работы. Будет по телеку в воскрасенье. А так пишет статьи для журналов. Молодец!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-233

("Письма в никуда"-233)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2321,6-2326

21 октября 2009 года. Ну, было 2 ЦЭ (Закатываний) . В первое возненавидел все слова вообще и жил без Правила какое-то время. А во второй вспомнил про Цветоглючку, но она так и не началась. Обе были средней тяжести. От шемалей и от Алёны в магазине. Посмотрел я по ТВ репортаж Родиона про украинские выборы и тут же написал ему, что пришёл в ужас! Ни одного нормального кандидата! "Уезжай ты из этой прогнившей Украины! В Москву! Тут хоть фашистов нет." Это я написал. И что у нас зато Жириновский устроил правительственный кризис. Но я голосовал за ЕдРо, потому что Жирик лишит меня пенсии. А момент с вставкой кусочка из тюрьмы в "Джентельменах Удачи" мне понравился, когда там речь шла, что один претендент сидел два раза. Это, мол, юмор, написал я. Побольше бы таких репортажей. Но вообще я заметил, что Родион смотрит на мир как-то мрачновато. И это меня глючило. А ещё глючило, когда брат назвал меня ё.анным придурком, когда я рассказал, что дядя Вася предлагал мне погреть косточки в бане в компании проституток! А я отказался. Это при живой-то жене! Да, дядя Вася был ещё тот козлик! Ну и брат меня обозвал. И это меня тоже глючило. Но Правила мои остались неизменными. А эти глюки можно считать делом сугубо личным и секретным от всех женщин и девушек на свете. С другой стороны, прославить своё Нижнее Правило про игрища я должен, и поэтому щас сел писать сказку. Начнём с печальной сказки. Тем более, что после первой ЦЭ я был в печали. После второй я уже в печали не был, а был прост, как Колумбово Яйцо. Сравнивался с Григорием и находил, что я темнее и ниже него. А потом перестал сравниваться и понял, что я прикольный. И он про меня говорил, что "Барсук - уссаться!". Итак, печальная сказка. Дул порывистый бриз! Море катило свои волны на берег! Около причала барражировало рыболовецкое судно с д,Ратаньяном на борту! Судно везло контрабандную рыбку корюшку из Франции в Англию! И вот навстречу из тумана появляется корабль "Титаник"! Который является судном таможни Англии! И д,Ратаньян приказывает бортовым пушкам открыть огонь по борту "Титаника"! И "Титаник" тонет! "Ура!" - кричат французы и лезут обниматься-целоваться! Но всё-таки в спасательной шлюпке уцелел один английский таможенник по имени Де Кепрее! Он отчаянно гребёт прочь от тонущего "Титаника", чтобы в одиночку довершить дело всей команды и, наконец-то, заж.пить контрабандистов! Вот он, весь мокрый и продрогший, взбирается с кормы на "Бригантину" (название французского судна) и целится из пистолета в голову д,Ратаньяна! И говорит: "Я должен убить д,Ратаньяна! Я должен убить д,Ратаньяна!" Это слышат французы и в панике перезаряжают пистолеты! "Не стрелять!" - говорит д,Ратаньян и выплёвывает остатки корюшки, которые он жевал. "Я должен..." "Это я, Де Кепрее! Я, д,Ратаньян!" "Я должен убить..." "Но д,Ратаньян любит тебя! Вот, смотри, что я тебе привёз! Не бог весть, что, но на зарплату честного контрабандиста большего не купишь!" - говорит д,Ратаньян и показывает хвостики корюшки, которые застряли в его бороде! Потому что все французы питались исключительно корюшкой и бегали потом в известном направлении, так как корюшка протухла и воняла. Есть её было нельзя. И видя всё это, пистолет дрогнул в руке Де Кепрее! И упал на палубу! "О, д,Ратаньян!" - сказал Де Кепрее. - "Я тоже всегда любил тебя!" "Ага!" - сказал д,Ратаньян. - "Ты заставляешь меня жрать эту гадость! Ты что, хочешь испортить мне желудок? Мы больше не друзья?" - и ударил лбом в лоб Де Кепрее! Это было такое национальное традиционное французское изъяснение в дружбе! "Друзья!" - сказал Де Кепрее, падая и обливаясь кровью из сломанного носа! "Успокоил! Так говори: когда, 3 или 4 отправится корабль "Тирпиц" с наркотиками на борту?! 3 или 4?!"- и д,Ратаньян таскает Де Кепрее за волосы и бьёт об пол! "3! Но это не "Тирпиц", а "Мистер Николяс!" - говорит Де Кепрее. "Вот и отлично!" - говорит д,Ратаньян. Тут подбегает к гвардейцу его жена Квитанция Монпансье и говорит про Де Кепрее: "Бедняга! Ты так уделал его! Он же весь в крови! Неужели это было необходимо?" "Ты ничего не понимаешь, Квитанция!" - говорит гвардеец в ответ. - "Законы военного времени! Зато теперь мы знаем, когда отправится "Мистер Николяс"!" "А зачем нам это знать?" - спрашивает непонятливая женщина. "Не знаю пока! Может, мы сможем продать эту информацию русским?" - спрашивает д,Ратаньян. "А причём здесь русские?" "А при том, что они суют свой нос во все дела! Я даже подозреваю, что среди моих французов-команды есть парочка шпионов-русских!" - говорит гвардеец. И тут выходит с опущенной головой повиниться один из команды, некто Модест, и говорит: "Модест - русский!" "Уйди обратно, Модест!" - раздражённо говорит д,Ратаньян. - "Этот придурок вечно виниться, хотя всем известно, что он из Гаскони, где такого добра навалом! Он же психбольной! А вот кого я действительно подозреваю, так это матроса под странной французской фамилией Сидоров! Вот, как мне кажется, русский! Выйди, Сидоров!" И выходит Сидоров и говорит: "Обычная французская фамилия! Хоть пруд пруди! И батяня был Сидоров, и маманя был Сидоров! А сам я из Шампани!" "Щас мы это проверим!" - говорит д,Ратаньян! - "Устроим очную ставку между Де Кепрее и Сидоровым!" И вот щас будет очная ставка, а я пока отлучусь, чтобы заняться одинокой любовью, потому что у меня почему-то заболел живот от этой сказки. Вернусь через 5 минут! Оставайтесь с нами! Как и положено, ничего у меня не получилось. Никакого хэппи-энда. Да я особо и не стремился. Вот почему жить одному гораздо лучше, чем с какой-нибудь Людмилой-2, которая будет попрекать за неудачу. Когда хочу, тогда и д.ачу! Итак, вернёмся к нашим, если так можно выразиться, друзьям на фелуку "Бригантина". Д,Ратаньян был вне себя от злости: очная ставка закончилась тем, что Сидоров ударил Де Кепрее по шее и совсем вырубил его, сказав: "Это дерьмо тут давать показания не будет!" А ведь Де Кепрее пытался рассказать всем, что он видел Сидорова в гробу! В гробу видал! И на гробу был нарисован Герб СССР! Но Сидоров был опытный шпион Советов, его папаша был никакой не Сидоров, а сам знаменитый легендарный Штиблиц! Ну он и внедрил сыночка, благодаря своим связям, во Францию. А так как д,Ратаньян метил на пост Президента Франции, то Советам было выгодно иметь своего человека в его окружении! Что-то, связанное со страховкой, то есть, выгодно! Поэтому Сидоров должен был всеми силами не расколоться, что он и делал. И тогда д,Ратаньян решил провести последнее испытание - Испытанием Огнём! Он закурил сигарету и сказал: "Готовься, злой Сидоров! Сейчас ты нам всё скажешь! Даже то, что не знаешь! Назовёшь имя любимого кота даже!" "Но у меня нет любимого кота!" - сказал Сидоров. "Это мне не важно! Я не медик!" - сказал д,Ратаньян и воткнул бычок в лоб Сидорову! Пошёл чёрный дым, и бычок всосался в лоб матроса! "Что это значит, Сидоров?!" - удивились все! "А это значит, что вы все мне тоже надоели!" - сказал Сидоров. - "Да, я русский! Но только не человек, а андроид нового поколения!" Тут я снова беру рекламную паузу и попробую успешно докончить Любовь на базе! Ну что ж, сейчас произошёл хэппи-энд! Я думаю, что не раскрою никакого секрета, если расскажу, о чём я фантазировал. Там была очень красивая транни. Так я её спрашивал, хотел бы он, чтобы у него была настоящая девушка и ласкала его наманикюренными руками? Белыми! И так далее, вплоть до секса. А потом выяснялось, что этой девушкой мог стать я, несмотря на то, что у меня тоже член! Смешно, не правда ли? Вот такие эротические фантазии. Щас сработали. А вообще бывает, что и нет. Вон, до этого тоже же такие были. Но ладно. Вернёмся к нашим баранам! Сидоров поспешно поднялся по вантам на главную мачту, сорвал с флагштока французский флаг и водрузил "Весёлого Роджера"! "Теперь мы будем плавать под этим русским национальным флагом!" - закричал он. "А кто этот страшный дяденька?" - спросили про Роджера матросы. "Это череп-череп!" - ответил Сидоров и спустился. Он подошёл к д,Ратаньяну и отвесил ему пендаль со словами: "А ты мне ничего сделать не сможешь! Потому что мне по фиг! Я андроид!" И после этого выпендривания Сидоров гордо удалился в кубрик, чтобы попить свежего компота, потому что андроиды, как и гнумы, любят плюшки и компот. Д,Ратаньян печально сел на палубу и сказал: "Вот и всё! Моя песенка спета! Меня победил какой-то паршивый занюханный андроид с этим Череп-черепом!" Но тут чья-то женская пухлая белая обнажённая рука обняла д,Ратаньяна за шею: "А как же я? Я никогда не брошу тебя, д,Ратаньян! Я, твоя Квитанция! Если только, конечно, мне не прикажет капитан Сидоров этого!" Но тут из кубрика высунулась жующая морда Сидорова, и он сказал: "Брось его, Квитанция! Здесь полно компота! Айда ко мне!" И Квитанция сказала д,Ратаньяну: "Прощай! Ты был непревзойдённым в постеле, несмотря на свой мелкий пенис!" И она ушла на кубрик. Она сказала там Сидорову: "Мой любимый Сидоров! Так куда теперь поплывём?" "Мне фиолетово!" - сказал Сидоров. - "Этот окурок во лбу закоротил некоторые мои контакты, и теперь я хочу, типа, мирового господства! Поплыли в Америку!" "Но Америка ещё не открыта Христофором Колумбусом!" - возразила Квитанция. "Тогда поплыли в Индию! И мы найдём новую дорогу в Индию! Это-то и будет Америка! Мы заново откроем Америку!"- сказал Сидоров и сплюнул. "Ты чего плюёшься?" - спросил недовольный Модест, стирая плевок со своей лысины. "А ты ещё как тут? Учти, компота на тебя не хватит!" - сказал Сидоров. "Модесту не нужно компота! Модест хочет восстановить справедливость! Эта женщина, эта Квитанция, после низложения д,Ратаньяна должна была стать женщиной Модеста!" - сказал Модест. "Да не вопрос!" - сказал Сидоров. - "Забирай!" "Как? Ты так просто отказываешься от меня и моей любви?" - поразилась Квитанция. "Да!" - сказал Сидоров. - "Я - гордый андроид, а женщины противоречат железной андроидной логике! Потому что слишком эмоциональны! Прощай!" И Модест забрал Квитанцию к себе в каюту, чтобы заняться там с ней скабрезным сексом! Потому что по-иному он не умел. Он стал показывать ей скабрезные картинки, и она ударила его по голове сковородкой! Между тем д,Ратаньян влез на рею и попытался повеситься, потому что для него было всё кончено! И он был на грани самоубийства! Сидоров же ничего не замечал и крутил штурвал "Бригантины" то влево, то вправо, от чего корабль раскачивался, как при качке. Поэтому д,Ратаньяна вырвало, и самоубиться он не сумел. Он упал на палубу и сказал: "Не пойте вы птички-чижики! Беги ты от меня, букашечка! Я не смог самоубиться!" Но тут к нему подошла вся перемазанная спермой Модеста Квитанция. Она сказала: "Этот Модест - чудовище! Я люблю тебя, д,Ратаньян!" И д,Ратаньян воскликнул: "Только что всё было с запахом смерти! И море, и деревья, и в лицах женщин была Смерть! Но теперь я снова чувствую радость жизни и движения! Не хватает только крема от загара "Вольтарен", чтобы насладиться радостью движения!" "Я принесла тебе тюбик!" - сказала Квитанция. - "Вот, давай помажу!" И она помазала задницу д,Ратаньяна "Вольтареном"! И он запрыгал по палубе, как ягнёнок, которому задницу помазали горюче-смазочными веществами! Потом он успокоился и сказал Квитанции: "Давай втихаря отчалим с этого Богом заброшенного судна на лодке! Я не хочу открывать Америку! А хочу только Большой и Чистой Любви на Родине, во Франции!" И они втихаря отплыли с судна. А Сидоров продолжал рулить на Америку! Он думал: "Я - первый андроид в истории Земли, который достигнет Америки!" И вот показались берега Америки! "Бригантину" высыпало встречать всё население прибрежной деревушки Невады! Это были коренные жители Америки индейцы. Сидоров, не долго думая, приказал открыть по ним огонь из пушек! Но матросы возмутились: "Это же невинные индейцы! Мы не будем стрелять в своих краснокожих братьев!" "Это уже не индейцы!" - сказал Сидоров! - "Видите у них во лбах мигающие лампочки? Это уже инопланетяне! Точно так же кончил мой создатель, доктор Бричер! У него тоже во лбу стала лампочка! И мне пришлось застрелить и его, и его прадедушку доктора Деко, и весь персонал лаборатории андроидов, потому что это - заразно! Я сам чуть не стал таким! Но я долго и упорно боролся! Я вывинчивал эту лампочку и пил антибиотики! И в конце концов она перестала мигать и погасла навеки! Да вот она!" - и Сидоров показал ошеломлённым матросам лампочку. "Что это?" - только и спросили они. "Лампочка! Лампочка Ильича! Всем, кого хотел расстрелять Ильич, он вкручивал такую лампочку! Чтобы было удобней целиться в темноте! Он пускал бедняжек бежать по полю, а сам с Железным Филипсом преследовал жертв на лошадях и стрелял на свет!" - пояснил Сидоров. "Вот оно как!" - посочувствовали матросы. - "Вот, значит, какая была у вас Революция!" "Да нет, Революция-то у нас была самая нормальная!" - сказал Сидоров. - "Лампочку придумали потом, когда расстреляли царскую семью! Эти цари были увёртливые, как мыши в темноте! И без лампочки было не обойтись! Там же полярная ночь, в этом Екатеринбурге!" Матросы ничего не поняли из этой речи, а папуасы продолжали радоваться и подпрыгивать с воплями: "Белив ми!" "Что они говорят?" - спросил Сидоров у Модеста. "Они говорят "М..."!" "Молодёжь"? Они про неё или от их лица? Дайте, я им скажу! А ты, Модест, уйди отсюда! Навсегда!" - сказал Модесту Сидоров. Модест обиженно ушёл, а Сидоров взял мегафон и закричал: "Здравствуйте, дорогие участники автопробега по бездорожью! Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью!" И сорвал аплодисменты. Но потом он стал рассказывать аборигенам про вред инопланетян и лампочек. И вывел из этого, что все должны согласиться, что должны умереть, так как являются носителями лампочек! Снова бурные аплодисменты! "И в конце своей речи я скажу: а теперь живо несите сюда свои золотые украшения из Эльдорадо! И мы поменяем их на бусы!" - сказал Сидоров. Никто ничего не понял, но аплодисменты стали бурными и продолжительными! Сидоров вытер пот со лба и сказал матросу Чижику: "Какие тупые эти индейцы!" Снарядили несколько лодок на берег. Сидоров плыл в первой и смотрел в подзорную трубу, но ничего не видел, кроме чего-то красного. Когда лодка пришвартовалась, труба упёрлась в толстый красный живот вождя племени Узуку! Вот именно этот-то живот Сидоров всё время и видел. Он сказал Узуку: "Пошёл прочь, толстый индеец! Я в печали!" На что индеец на чистом французском языке сказал: "Цаца какая! Я тоже в печали! Думаете, нам нужны ваши бусы?" "Ах, ты так, красная обезьяна?!" - вознегодовал Сидоров и ударил по животу Узуку! Но кулаки застряли в жире вождя. Тогда Сидоров разбежался и ударил головой! Но безрезультатно! Только набил шишку! И тогда он вывинтил изо лба вождя лампочку Ильича! И вмиг вождь превратился в первобытное создание, не понимающее ни слова по-французски! Эта лампочка давала такие способности к языкам! И понял тогда Сидоров, что инопланетяне внедрили лампочки не зря! И он вновь ввинтил лампочку себе самому! И ему открылось видение Третьим Глазом: он стал видеть всех женщин и мужчин голыми под одеждой! То есть, идёт индианка, а он её видит голой! Он боролся с тем, что и мужиков видит голыми, и его от этого тошнило. Но побороть этого не мог, потому что лампочка была унисекс, ей всё равно. Так или иначе, заметил Сидоров одну прекрасную голую девушку по имени Маруся! "Ты откуда, девочка? Ты спустилась с Северных гор?" - спросил Сидоров её. "Она с Юга! Золотой Бармалей!" - сказала Маруся. "А почему у тебя такое странное имя?" "Потому что я из русских!" - сказала девушка. "Надо же! Я тоже!" - сказал Сидоров. - "Значит, русские раньше Колумбуса открыли Америку, нет?" "Нет!" - сказала Маруся. - "Не открыли, потому что это не Америка, а Индия!" "Да нет же, это Америка!" - упорствовал Сидоров. "Дурак!" - сказала Маруся. - "Вот табличка: "Добро Пожаловать в Индию!" И понял тогда Сидоров, что это Индия! И очень опечалился. Он распорядился позвать сюда Модеста и стал бить его по щекам: "Вот тебе, сволочь проклятая! Вот!" Модест плакал, и все матросы плакали, кроме одного Чижика! Чижик думал. Он редко это делал, но иногда до чего-то и додумывался. Он сказал: "Значит, в Америку нам дорога! В Америку пришли и последней улицы название прочли! А название такое, прямо слово боевое: "Российская улица" по Америке идёт! Значит, нам туда дорога! В Россию!" "Заткнись, дурак!" - сказал Сидоров. - "Нам нельзя в Россию! Меня заж.пили за подделку фальшивых авизо и за неуплату налогов! И могут пришить "дело" за убийство докторов Деко и Бричера! Сразу посадят пожизненно!" Поэтому "Бригантина" отправилась в Америку! Но в глубине её, в своей каюте Модест готовил корабельный переворот! Потому что он ненавидел плавать! Эму было нехорошо от "морской" болезни, и он заблевал уже всё судно! Он мечтал причалить где-нибудь в Индонезии и остепениться: жениться на аборигенке, чтобы она была белозубая и загорелая. К сожалению, пока только попадались жёлтозубые и гнилозубые, и бледные, как поганки! Но Модест верил, что где-нибудь он найдёт свою вторую половинку. А пока своей первой половинкой готовил бунт! Он созывал по ночам всех матросов и читал им при свете лампады "КАПИТАЛЪ" собственного сочинения. В этом труде он разоблачал буржуазную загнивающую сущность Сидорова и его клеврета Чижика! Но как убить андроида? Который изначально бессмертен? И тогда Модест придумал подсыпать Сидорову в детскую присыпку яду! Дело в том, что Сидоров страдал от геморроя и пользовался присыпкой. И вот Модест ночью прокрался в каюту капитана! Сидоров проснулся от возни и спросил: "Кто там?" "Это я, Маруся! Спи!" - сказал тонким голосом Модест. Но Сидоров продолжал видеть всех голыми! Поэтому он спросил: "А почему у тебя такой большой пенис, дорогая?" "Чтобы лучше любить тебя, дорогой!" - сказал Модест. "А почему у тебя такие большие уши и зубы?" - спросил Сидоров. "Сама не знаю!" - сказал Модест. - "От природы!" "А! От природы, так от природы! Молодец!" - сказал сонный Сидоров и захрапел дальше! Модест перевёл дух и вытер холодный пот со лба. Он всыпал в присыпку мышьяк и удалился. На следующий день Сидоров, как обычно, помазался присыпкой и стал чувствовать себя не хорошо! Что-то снова закоротило в его андроидных мозгах! И он сошёл с ума! Купил у папуасов всей команде кокосов! И с тех пор вся команда знала, как ломки штыки, потому что переломала их об кокосы! Модест был печален: Сидоров не только не помер, но и набрал несколько процентов голосов избирателей благодаря своей выходке с кокосами! На глазах "КАПИТАЛЪ" обесценивался! Наступил кризис! Модест сидел за столом и думал, как бы ему погубить Сидорова? И он придумал бросить в андроида гранатой! Модест оторвал чеку и бросил её! Она упала у ног Сидорова. "Что это?" - спросил Сидоров. - "Ещё один кокос?" И стал её грызть! И она взорвалась во рту тирана и узурпатора! И Сидорову оторвало голову! Но наши андроиды, как и наши слоны могут жить и без головы! Покупайте наших слонов! Поэтому, не заметя отсутствия головы, Сидоров пошёл на капитанский мостик. "Бригантина" подплывала к ЮАР! Потому что теперь плыла в Индию. Здесь были бурные течения, и океан был неспокоен. Кто-то зажмурил несуществующие глаза Сидорова! Это была Маруся, которую они взяли с собой в плавание. Потому что её тоже в России ждала тюрьма за продажу краденых тюфяков. И Маруся заметила, что у Сидорова теперь нет головы! "Ну и пусть!" - сказала она. - "Всё равно я любила его не за голову, а за то, что ниже пояса!" И они принялись заниматься сексом. Но всё-таки Марусе чего-то не хватало! "Милый!" - говорила она. - "Давай я сделаю тебе мозги из отрубей!" "Давай!" - соглашался Сидоров. И ему приставили соломенную голову в шляпе огородного пугала и мозги! Получился Страшила Мудрый. Теперь Сидоров на всё смотрел несколько иначе. Он назначил Модеста помощником капитана и прогнал Чижика, шибко умного. Теперь Модест стал любимчиком. И вот сидят они втроём: Сидоров, Модест и Маруся. И пьют "Кока-Колу". "Хочешь её?" - спрашивает Модеста Сидоров про Марусю. "Нет, не хочу!" - говорит Модест. - "У меня не стоит! А если и стоит, то мои "лососики" плывут не туда!" "А я говорю: возьми её! А я всё буду снимать на телефон!" - говорит Сидоров, потому что у него крыша окончательно поехала. И пришлось Модесту взять Марусю! И через 9 месяцев плавания Маруся разрешилась от бремени новым Модестом-младшим. Но вокруг горла Модеста этого нечаянно обмоталась пуповина, и он задохнулся в муках! Не было границ горю Модеста и Маруси! А Сидорову было недосуг: он смотрел на то, что снял на телефон, и занимался сам собой любовью. Он был извращенец! Вся команда пошла хоронить Модеста-младшего! Внезапно он ожил, но не надолго, потому что его заставили пойти по доске, коля его шпагами! И он с доски свалился в океан, где его сожрали акулы! Таков был Морской Обычай! Кладбище "Бригантины" был океан! Между тем "Бригантина" приплыла в Индию! "Сам знаю, что это не Америка, а Индия!" - раздражённо говорил Сидоров Марусе. - "Где наш запас бус?" Но оказалось, что все бусы сожраны вместе со всеми бортовыми корабельными крысами из-за голода! Ни с чем приплыл корабль в Индию! К тому же оказалось, что Индия к этому времени захвачена Россией, и в Индийском Океане Президент России Жириновский моет свои сапоги! Это совсем не обрадовало Сидорова. Он приказал пальнуть из всех пушек по Жириновскому! Но оказалось, что весь порох и все ядра тоже сожраны! "Чёрт знает, что такое!" - возмущался Сидоров. - "Именно в тот момент, когда они нужнее всего! Как можно было сожрать ядра?" "Об эти ядра команда переломала всек оставшиеся штыки!" - прояснил дело Модест. И тогда Сидоров придумал подослать к Жириновскому Марусю! Как было известно, Жирик большой жизнелюб и бабник. И он клюнет на Марусю. А Маруся обвинит его в сексуальных домогательствах, и его из президентов уволят. Он уйдёт из Индии и перестанет мешать сидорову творчеству. Потому что он мешал. И мешал Сидорову продвигаться по Индии. Так всё и случилось. Маруся показывала заляпанное пятнами платье, и Жирик ушёл из Индии! Сидоров безголовый весело катался по Индии на слонах, и ничто больше не мешало его творчеству! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2326-2329,4

23 октября 2009 года. Рыцарский роман, а точнее, печальная рыцарская сказка. Потому что у меня всё печальное. Это моя фишка. Да потому что у меня Глаза Закатываются почти каждый день! Ну и писать печальное гораздо проще, чем весёлое. Не надо, так сказать, выпендриваться и строить из себя что-то. Итак, жил рыцарь Дон Пихот Каманчский. И был у него любимый ишак Уссынант. Ну и слуга был - Панчо Санса. А ещё была любимая тёлка - Бублосинея Боблосская. И вот ей-то он и решил посвятить свой первый подвиг: он одел противогаз, оранжевый спецкостюм, сапоги и отважно вошёл в дверь платного туалета! "Каков молодец!" - восхищались все жители Прованса, которые не ходили в биотуалет, потому что бесплатный туалет был повсюду, где лежала красная испанская пыль! А она лежала повсюду. А в туалете так воняло, что никто не отваживался туда войти, кроме, понятно, Дона Пихота! И вот выходит он под радостные возгласы толпы и рукоплескания, а тут уже висит плакатик: "Поздравляем миллионного посетителя!" Дон Пихот скромно отнекивался: мол, какой я миллионный? У нас в селе и десяти тысяч жителей не будет! Но когда ему в руки вручили сковородку "Тефал" и маникюрный набор, он согласился. "Ещё бы вы мне роликовые коньки вручили, чтобы я мог кататься на старости лет по красной пыли!" - пожелал он. И вот несут ролики! Дон Пихот надел их, проехался и упал носом в пыль! "Первый блин комом!" - закричали все и подхватили Дона Пихота на руки. Он думал, что его донесут до его хижины (а у него и хижина была) , но его не донесли и бросили в ближайший мусорный бак! "Что за люди такие?" - возмущался старик, вылезая из бака и отряхиваясь от яичной скорлупы и капустных листов. - "Не понимают, что у меня есть хижина!" И вот сидит он в своей хижине и думает, какой бы подвиг ему ещё совершить? И, как назло, ничего в голову не идёт. "Уеду я отсюда!" - думает в досаде Дон Пихот. - "В Барселону! В город! Вот только ещё раз трахну Бублосинею и уеду!" И пошёл он к Бублосинее Боблосской. И видит, что из-под одеяла торчат две пары пяток! Измена! Дон Пихот отважно откинул одеяло и обнаружил Бублосинею в объятиях своего слуги Сансы Панчо! "Ах ты, изменник! Я пригрел на груди своя змеюку!" - закричал Дон Пихот и принялся гоняться с обнажённой пикой за слугой! "Это не то, что ты думаешь! Я могу всё объяснить!" - кричал несчастный Панчо! Но Дон Пихот, ни в чём не разобравшись, пронзил слугу пикой и приколол к деревянной двери, как бабочку в гербарий! "Какой же ты всё-таки козёл!" - сказала в раздражении Бублосинея. - "А он был лучше тебя в постеле! И конец у него был больше! А ты в постеле вообще отвратителен!" "Это не важно!" - сказал Дон Пихот. - "Главное, что у меня есть ты, а остальное не важно!" Потому что, если бы у Дона Пихота не было своей тёлки, то его бы все в селе считали педиком или идиотом. А так нет. А про то, что он отвратителен, никто не знал. Да и кто вообще не отвратителен в постеле? Все отвратительны. Но об этом никто не говорит. Главное, что натурал. "А вот Санса Панчо был в постеле прекрасен!" - продолжала гнуть своё Бублосинея. - "Он был, как восход Солнца! Как пение ранних птах!" "Я и сейчас такой, детка! Да, я такой!"- неожиданно сказал Панчо, который был жив. Потому что Дон Пихот пожалел его, иначе он бы оказался без слуги. А это тоже было неприглядно с точки зрения провансальцев. Господин без слуги был похуже педика. Потому что ему всё приходилось делать самому, и об этом все знали! Ему самому приходилось спускать свои штаны, самому вытирать себе задницу после стула... Это всё, понятно, не одобрялось. "Ладно, Санса!" - прослезился Дон Пихот. - "Я прощаю тебя! Но только, чтобы о твоей измене никто не узнал! Не расскажешь?" И Панчо пообещал молчать. Но всё испортила сама Бублосинея, которая утром в очереди за молоком всё разболтала. И Дона Пихота стали называть "Рогатым". Но он об этом не знал, потому что в очереди за молоком никогда не стоял, потому что у него был для этого Санса Панчо. "Уеду я отсюда!" - говорил Дон Пихот своему слуге. - "Надоело! Одно и то же всё время! Никаких развлечений! А в Барселоне - рыцарские турниры! Олимпиады! Знаешь гимн: "Барселона! Барселона!" Но Санса гимна такого не знал. "Это ничего! Я тебя научу! И мы въедем в Барселону с гимном! Это будет наш новый подвиг! Как типа того, что ехать на инвалидной коляске и кричать: "На Белград! На Белград!" Но тупой Санса не знал про Белград. Он вообще думал, что Земля - плоский диск и лежит на огромной Черепахе! "Сам ты плоский!" - укорял его Дон Пихот. - "Земля имеет форму Чемодана! И лежит на Трёх Кашалотах!" Короче, настал день "Ч", когда Дон Пихот взнуздал своего осла Уссынанта и прикрепил к его хвосту небольшой катафалк, чтобы везти в нём в Барселону Сансу Панчо, так как своего ишака у Сансы не было. И надо было как-то везти его пузо, потому что Санса был жирдяй, жиртрес, мясокомбинат! Но через несколько метров пути Дон Пихот понял, что эта идея была дурацкая, так как катафалк оторвался от жидкого хвоста Уссынанта, к которому был привязан, и покатился прочь по склону холма! И бедный Панчо вывалился из катафалка и свалился в пыль! Он продолжал стенать и жаловаться. "Наверное, придётся ехать без слуги!" - подумал Дон Пихот. "Мой любимый Панчо!" - сказал он Сансе. - "Оставайся здесь! Трахай Бублосинею, чтобы она без меня не скучала! У тебя это хорошо получается! А я поеду далее один! На одного и дешевле выходит!" И они со слезами обнялись и расстались. Дон Пихот поехал один. И вот едет он, едет, как вдруг видит, как банда испанцев бесчестит старушку! Вот, где должно быть место подвигу! Так подумал Дон Пихот и отважно врезался в толпу надругивающихся! Он повалил несколько из них, а прочие спрашивают: "Ты кто такой?" "Я - Дон Пихот из Прованса! Натурал! А не какой-нибудт герантофил, любящий старушек!" - гордо ответил Дон Пихот, и лучи солнца осветили туповатые черты его физиономии. "Тогда мы щас трахнем тебя!" - сказали негодяи! "Но-но! Только попробуйте! Как влезете, так и слезете!" - сказал смелый Дон Пихот и бюросился бежать от насильников! Те бросились за ним и оставили в покое старушку Михеевну! Что и требовалось нашему герою! Он совершил ещё один подвиг, то есть, спас старушку! А старушка потрогала рукой миелофон, который прятала под подолом: миелофон был на месте! Потому что на самом-то деле Михеевна была вовсе не Михеевна, а космический пират Перельман, который принял её подобие! И украл миелофон у группы советских студентов-практикантов. Эти-то практиканты и хотели щас отомстить Дону Пихоту за потерянный миелофон! Но он-то этого не знал! А Перельман, хихикая, поднялся на летающее блюдце и скрылся в недрах Галактики! "Подумаешь, одной легендой больше, одной меньше!" - думал он про блюдце и поселян-испанцев, которые высыпали посмотреть на НЛО. И точно, никто им не поверил. А многие потом сгнили в психдоме испанском, в котором было так же грязно, как в гаитянской тюрьме. Потому что средние века, что вы хотите? Но и тогда уже Перельман и студенты-практиканты научились путешествовать во времени. Ну и путешествовали. Но студенты к тому же были извращенцы. Они хотели поиметь бедного Дона Пихота! Тот отбивался, как мог, и отбился! Он кричал, что у него такой грязный зад, что всякий пару раз подумает, прежде чем туда лезть! Ну и убедил студентов. Самый главный студент, студент Петров, сказал: "Ладно, ребята! Оставим в покое этот скелет! Он уже ничего, как старик, не может! Полетели к себе в XXII век!" И они исчезли на глазах изумлённого Дона Пихота со звуком: "пш-поук!" На этом паранормальная фигня кончается в нашем повествовании, и Дон Пихот спокойно добирается до Барселоны. И вот зрит он: толпа народу, а между ними бегает бешеный бык и всех бодает! Это была коррида! Дон Пихот понял, что без него здесь не обойтись! Он схватил свою пику и бросился на быка! Но тот легко поддел Дона Пихота на рога и зашвырнул его за парапет! Позже про Дона Пихота и этого быка и сложили ту знаменитую (не побоимся этого слова) песню про матадора, которому бык дал рогами по заду! И все рыдают: и матадор, и его невеста, и его тёща, и его зять! Но про тёщу и невесту народ придумал, потому что пока рыдал только один Дон Пихот. Он стенал: "Люди добрые! Помогите жертве быка!" Но все проходили или пробегали мимо в панике, потому что бык, который забодал Дона Пихота, после этого почувствовал, что он тоже что-то может! И это, мол, прекрасно! И он ощутил себя личностью. Бык. И бросился всех бодать! Короче, он бы многих щас убил бы, если бы в толпе не нашлись бы китайцы! Эти китайцы совсем недавно изобрели порох и имели при себе парочку бомб! Они кинули ими в быка! Первые бомбы не достигли цели, но вторая бомба попала быку в глаз, и он ослеп! Поэтому бык сказал: "Ладно, китайцы! Вы меня сделали! Сдаюсь!" И он сдался! А как только он сдался, вся толпа осмелела и принялась убивать быка! Его убили и отрезали ему уши, как трофей! Потому что осмелевшая толпа была так же отвратительна в своём мщении, как распутная женщина! И говорить с толпой надо было, как с такой женщиной! Поэтому Дон Пихот сказал: "Какого хрена вы убили быка?" Но ему сказали: "Заткнись, а то и тебя убьём! И потащим за кишки до самого Дамаска!" Это говорили туристы из Дамаска, которые приехали посмотреть на корриду в красных штанах, в красной шляпе и с красным зонтиком, чем и без того бесили быков! Где Дамаск, Дон Пихот слабо представлял, и он спросил: "До самого чего?" Но ему никто не ответил, потому что туристов оттеснили. Теперь перед Доном Пихотом вышагивал Грубый Готлиб, который гордо нёс ухо быка. Дон Пихот и ему говорит: "Молодой человек! А вы не находите, что с этим ухом вы похож на идиота?" "У тебя не лады с грамматикой!" - отвечает Грубый Готлиб. - "Надо говорить: "вы похожи" или "ты похож"! Вот ты похож на идиота!" "Ещё бы нет! Я бы посмотрел на тебя, если бы тебе в задницу вонзился рог!" - сказал Дон Пихот. И он своей фразой понравился Грубому Готлибу. "А ты с юмором, старичок!" - сказал он. "Это чёрный юмор!" - ответил Дон Пихот. "Ничего! Сейчас я отведу тебя к доктору, Мяснику!" - сказал Готлиб и потащил Дона Пихота через толпу к больнице. В больнице Дона Пихота уложили на носилки. Все решили, что он беременный, так как у него топорщилось пузо. Но он заявил, что это нервная беременность и вытащил из пуза любимого плюшевого мишку и бурдюк с кумысом, корторый там и хранил. И все разочаровались, потому что уже предвкушали, как получат миллион баксов за первого родившего мужчину! "Понимаете, - говорил всем Дон Пихот, - что у меня нет слуги! И приходится всё носить самому! А без кумыса я могу погибнуть! Вы не поймёте! Кумыс даёт вдохновение! В одним местах я просто рыцарь, а в других местах - алконафт непросыхающий!" Но его никто не понял. И потащили его в операционную, где уже ждал Мячсник в белых варежках. Эти варежки шили для нужд фронта испанские женщины во время войны с гугенотами. Или против гугенотов, что история замалчивает. И отличались они, варежки, теплотой и тем, что у них были 2 отделения для пальцев, чтобы удобней держать пику в бою. Сначала варежки эти шили испанские зеки, но они были такие неумехи, что только всё портили, и их варежки могли носить только дауны, у которых были перепонки между пальцами или сросшиеся пальцы! Но потом король Испании Сигизмунд приказал поручить варежки женщинам. И тогда Испания и победила гугенотов или кого-там. И сейчас Мясник щеголял в варежках, которые ему достались после демобилизации. Да, он был дембель и гордился этим. Ещё в армии он постиг, что лучшее средство против боли - новая боль, поэтому самолично раненым бойцам вывихивал пальцы на руках, чтобы отвлечь их от ранений. Он-то и встретил Дона Пихота. Но тот уже понял, что ничего хорошего его не ждёт! Он вырвался из цепких лапок медсестры и порушил стелаж с пробирками, крича, что здесь его сведут с ума или угробят! Но добрый Мясник вколол ему в вену успокаивающее. Да ещё набил рот транквилизаторами. После чего Дон Пихот отрубился и больше вообще не хотел пить крови. А был он вампир, как и все в его деревне Провансе. О чём мы умолчали. Да, он был вампир, и только транквилизаторы его усыпили на время. Доктор Мясник тоже был вампир, поэтому он с наслаждением припал губами к заднице Дона Пихота, из которой струилась кровь! И напился ею. Потом точно так же сделали и все медсёстры и врачи, потому что тоже были вампирами! И, о, чудо! все в момент перестали быть вампирами, потому что кровь та была редкой четвёртой группы! И избавляла от вампирства! Все взялись за руки и принялись водить хоровод вокруг лежащего в прострации Дона Пихота с песней "На прекрасной долине!" Дон Пихот очнулся на время и сказал: "Устроили здесь хоровод! На прекрасной долине - не на прекрасной долине! Дайте спать!" И снова отрубился. А Мясник сказал всем: "Братья! Мы на пороге Шнобелевской Премии! Мы знаем, как лечить вампирство! А это значит, что конец войне с гугенотами!" Потому что все эти войны были продиктованы вампирством. Так как своих соотечественников выпивать уже не могли, так как и так они весили по 30 килограммов и были странными. А воевали, чтобы выпить кровь из толстых гугенотов. Так как было известно, что чем дальше в лес, тем толще гугеноты! Но теперь с этим предрассудком средневековья могло быть покончено, если все вампирообразные испанцы (а таких было 100%!) попьют целебной крови Дона Пихота! Дон Пихот это услышал и заявил, что он не нанимался всех поить! Тем более, что после этого у него не останется крови! Но Мясник сказал, что как истый ариец и комсомолец, Дон Пихот должен сдать свою кровь на нужды Родины! И вот зад Дона Пихота заштопали нитками и положили его в первую палату. Чтобы назавтра выкачать всю кровь и устроить Мир Любви и Братства. Лежит Дон Пихот и смотрит на красную лампаду над дверью. Как вдруг один из больных просит Дона Пихота подра.ить ему пипку! Потому что оказалось, что Дон Пихот лежит в палате психушки. Так как обычная больница была совмещена с психушкой из-за нехватки финансирования сверху! И решает тогда отважный Дон Пихот бежать отсюда! "Не буду я тебе дра.ить!" - говорит он связанному больному, потому что тот был связан и сам не мог. Дон Пихот осторожно выбрался из палаты и проник в ординаторскую, где висели белые халаты и стояли белые тапочки. Он одел их, потому что был совсем голый. И отправился вниз, в приёмный покой. На немой вопрос что-то пишущей медсестры он только показал ей: пиши, мол, пиши дальше! А на спине у него была надпись, что он из мясокомбината. Но тут к нему пристали другие сёстры, так как приняли его за доктора. К нему подкатили каталку с больным. И ему пришлось поставить диагноз: "Да он беременный! Вколите ему 2000 кубиков адреналина в сердце!" Сестра удивилась: "2000?" "Делайте, что я говорю!" - разозлился Дон Пихот, потому что не терпел возражений. И больному вкололи кубики, после чего он родил, но родил какого-то дауна! Поэтому сёстры и Мясник снова остались без миллиона долларов, так как за рождение дауна их не дают. Даун этот ревел благим матом и гадил в пелёнки и подгузники! Эти подгузники погрузили в специальную повозку, где было полно таких же вонючих подгузников! И туда же забрался и Дон Пихот, чтобы незаметно скрыться из этой негостеприимной больницы! А там уже подняли тревогу! Все забегали и засуетились! А бедный Дон Пихот вылез из повозки с зелёным лицом от ужасной вони! И при его приближении все падали в обморок, а все цветы завяли! Но он был спасён! "Всё! Завязываю совершать подвиги!" - решил он. - "Просто отправлюсь обратно в Прованс под крылышко к Бублосинее!" Что он и сделал. Там он обнаружил, что Бублосинея беременна от Сансы Панчо, и сказал: "Дурацкое дело не хитрое!" Но он продолжал любить Бублосинею. А родившегося ребёнка в честь прадеда назвали Сервантесом! Этот маленький Сервантес считал своим отцом Дона Пихота. Но на самом-то деле отцом был Панчо. Он приходил раз в неделю к Бублосинее и дарил погремушки, потому что любил Сервантеса, который удался весь в него, в Сансу: такой же лысый и толстый! Но Дон Пихот недолюбливал Сервантеса и давал ему тумаков и ремня! Сервантес плакал и зарекался надрать Дону Пихоту задницу, когда подрастёт. И вот наступил момент совершеннолетия Сервантеса! Он схватил топор и принялся гоняться за Доном Пихотом! И от волнения и одышки Дон Пихот упал на землю и помер! Не было границ радости Сервантеса и его мамаши Бублосинеи! Потому что она тоже не любила Дона Пихота. И только после его безвременной кончины они смогли с Сансой Панчо открыто объявить о своих отношениях! И их признали мужем и женой в костёле, а Сервантеса - их сыном! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2329,4-2330,6

27 октября 2009 года. Написал я Родиону, что поеду в больницу лечить зубы. А там полно психов. Или ещё на снимок пошлют. Короче, заглючусь по-чёрному. Боюсь. И вот поехал. И чуть не подвис. Чуть Глаза не Закатились вначале. Уже взволновался, уже дитя какое-то на меня укоризненно посмотрело, я уже превидел своё чёрное будущее, когда Закатятся. Но неожиданно Откатились от одной парочки в метро. Двое влюблённых сидели напротив. Так что приехал я нормальный, полный сил и напал на зубоврачебную общественность. Конечно, были там и враждебные элементы. Но я представлял себе их в качестве Машин Сомнения, в топку которых кидал глюки и прочие сомнения. Ну, согласно своей мудрости. Но в это время молчал. А когда они отступали из моего мозга, что-то вякал. Это что-то я записал в Дневник и щас воспроизведу, потому что отличалось моей мудростью. "Сказал Хохловой: "Вы похорошели!" И всем: "Похорошела!" Потом увязался за ней с рассказом о боли под пломбой. Потом всем, что я не молодой и не красивый. (Симпатичная регистраторша, что я красивый и молодой.) "Но и не смазливый! Поэтому за бабами не бегаю!" %А они за тобой?% - регистраторша. "Надо очень! Большая радость!" Соломатина нет. Во вторую смену. Молодой врач. Я ему долго бубнил про стук крови, кисту, глюки (что меня глючило, когда выехал) . Он всё не мог понять, болит или нет. Нет. И не лечил. Гардеробщице, ЛЕ, что Соломатин опытный - 60 лет лечит. Ему 65. 5 лет не лечил. (Не симпатичная регистраторша врачу: %Он вам лапшу на уши навешает!%) (Наташе: "Узнали меня?" %Как не узнать?% "Мало ли! Тут приходят из больницы разные страшные! Я знаю, сам лежал 3 месяца!" Один враждебный мужик: %Хоть 3 года!% Его жена, что я, мол, больной, а он бы молчал, не подобился.) ." А потом я ходил в магазин и имел беседу с Мариной Владимировной и Алёной. У МВ, нашла ли себе другого вместо Сашки? "Сашка-то уехал в Узбекистан! Бросил тебя! Потому что у него ветер в голове!" Нашла. "Симпатичного?" Да. Алёне про это. "Хотя я сомневаюсь в их симпатичности!" %Ты один у нас красавчик!% "Да, но и ты тоже сипатичная. По-новому причесалась? Как Адольфик? Не обижайся! Адольфик был идиот! Вот я смотрел "Ас из асов" с Бельмондо, так у меня Глаза Закатились от Бельмондо!" Это истинная правда. Вообще, мне порой хватает одной-единственной мысли, чтобы Закатились. "И от меньшего Закатываются!" - это аксиома. Ну и потом глючу, что у меня огромное тело, а перец устремлён в потолок. Только теперь он не белый, как в больнице был, а жёлтый. Это прогресс. Ещё интересно, что Ожидание - это тоже Машина Сомнений. То есть, такая жёлтая стена, когда ждёшь чего-то. И в неё можно направить глюки. Так что всё внутри мозга происходит, а не снаружи. Ещё я мыслил, что Григорий типа меня: он тоже проводит в жизнь свою какую-то рыжую мудрость. Так что никого не помнит и ни о ком не вспоминает. Я-то его помню и думаю, что и он меня тоже. Но нет. Ему важна только своя мудрость. Поэтому он попка. И можно не обращать внимания на оранжевые вихри, которые он вызывает, и которые будоражат мозг. Но можно и обращать внимание. Это не важно. Всё равно у меня в голове мой коричневый, а вовсе не оранжевый перец. Так что пожалуйста, думайте, что он не попка, а Великий Мыслитель! Что касается меня и моего Нижнего Мирка, когда нет Закатываний, то тут всё регулируется Правилом про игрища переца. Я, считайте, попка. Хотя тоже думаю обо всех и вспоминаю всех. Вот думал, как бы трахнуть Алёну. Но пришёл к выводу, что нахрен надо. Да и она не хочет и называет меня ботаником. Вообще, она злая. Серьёзная. Но мне нравится больше, чем все прочие в этом мире. Ну и что? Трахаться-то зачем? Незачем. И без неё проживу. Ждать её по 12 часов и терпеть без секса? Мне не сдалось. К. Продолжение. В следующий раз в магазине Алёна заговорила про презервативы. Наверное, тоже подумывала, как я её трахну. Но я был непреклонен. "Алёна, что что, презервативы продать? "Сама купи! И съешь их! Они же с клубничным вкусом!" %А ты откуда про вкус знаешь?% "По ТВ рекламируют!" %Можно подумать, ты их никогда не покупал!% "Никогда!" %А с Архиповой?% "Это была ошибка! Она сама мне сказала: "Возьми меня!" И я согласился! Но потом Глаза Закатились!" Марине Владимировне: "И я понял, что не должен рожать таких идиотов, как я! Плодить!" %А просто так? Развлечься?% "Что это за развлечение, от которого ЦЭ (Закатывания)?" %А с самим собой не ЦЭ?" "Нет!" (МВне, что в твороге пестициды, нитраты и красители - всё полезное!" %Какой ты умный!%) (МВне: "Я же больной человек, МВна-а-а!")" Вот так. Но образ Алёны, которая говорит про презервативы и Марины Владимировны, которая готова развлекаться (может, со мной) , меня достал дома потом. Было больно физически. Поэтому понятно, от чего Закатывались Глаза. Тоже тогда глючило. А Алёна стала такая широкая, чёрная, занимающая весь прилавок свой, всё понимающая про перец! И трахать её мне расхотелось. Хотелось, когда она была такая маленькая, красивая. А так пошла в ж.пу! Ну и МВ тоже хороша. Дуры. Вот они, какие женщины на самом деле! Не потусторонние создания, а всё понимающие. Ну и катитесь к чёрту. Не хрена быть такими широкими. А насчёт "Съешь их!" я кричал через весь зал Алёне. На следующий день практически ничего не было. Я заметил, что Алёна мне не очень рада. Я же написал: серьёзная. Вот она и была суровая. Там была песня Меладзе про три реки и океан. И я сказал только, что океан - это я, а она, река, в меня впадает. И что мужики океаны, а бабы - реки. А МВ я сказал: "Какой у тебя потрясающий маникюр!" Ей было приятно. Мне тоже. Вот и всё. Наверное, бедную Алёну тоже глючило после вчерашнего, иначе чего суровая? Но я был обычный. Это к вопросу о том, когда я буду снова писать сказки? Скоро. А Родион мне не пишет. Не шлёт "мыла". Я ему ещё написал, что до меня, наконец, дошло, какой он глыба-человечище! В одиночку борется с фашизмом на Украине! И что он Великий Человек! И впрямь, он как гора, затмевает даже Григория на время. Я был искреннен. Но он молчит пока. Занятый человек, оно и понятно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2330,6-2330,9

28 октября 2009 года. На правах Эпилога. Понимате, дорогие мои, я сказками прославлял своё Правило. Но надоело. Должно пройти время, чтобы и дальше прославлять. А вообще, единственное, чего я достиг - это не прекращение ЦЭ (Закатываний) , а более мягкое их протекание: без Цветовой Дифференциации и Оконного Ужаса. Они стали средней тяжести. Правда, это дома. На улице, я думаю, они разгуляются. Вот и всё. А ведь были времена, когда ЦЭ не было вовсе! Это до психбольницы. А в психбольнице я прямо ошалел от них! Одна за другой! И дома продолжались, когда были отпуска домой. Но теперь я смотрю как бы изнутри ЦЭ, что я там думаю в это время? А я думаю про Машины Сомнений. А в сильные не думаю и про Машины, чтобы не усомниться в них. Так что ЦЭ разлагаются на составные части: глюки, логику (которая может достать, потому что по логике получается, что всё должно находить выход. То есть, выпрыгнуть в Окно или убить кого-то. Это всё выкрутасы логики. Я ей не верю) , гадости (штампы, повторение до бесконечности самых ужасных моментов) и прочие. Но говорю: это легче проходит. А может, на улице тоже будет легче. Конечно, будет хотеться всем надавать по роже. Но моя ошибка была в том, что я нещадно эксплуатировал Правило Верхнее какое-то (щас не вспомню) . А надо было его прятать, чтобы оно не подохло. Это очень легко делается: Ставка на чувства или на месторасположение: справа-слева, и Правило дохнет с фамфарами! Но теперь этого нет. И Слава Мне! К.

ЭПИЛОГ

Настоящий Эпилог. Щас противная погода: серо, целый день идёт дождь. В такую гадость на Отдых не поедешь. Поэтому я смотрю ролики старые на Отдыхе. Особенно меня умиляет ролик в Малаховке, где я, а сбоку освещённая солнцем Полянка! И мне уже никогда на ней не играть! Ни ребёнком, ни теперь. Это очень умилительно. Я бы написал, что я плачу при этом от умиления, но это не правда. Ладно, зимой ещё сниму. Пока. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-234

("Письма в никуда"-234)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2330,9-2334,4

30 октября 2009 года. Развесёлая удалая сказка про идиотов. А на самом деле скушная печальная про умных людей. Жили-были умные люди. И постоянно закрывали в свои джунгли дверь, потому что им мешали размножаться. Вот так они и размножались, и рождались у них тоже умные люди. Люди делали людей, и это им нравилось. Но однажды на Землю прилетел мощный такой весь из себя болид! И настал Конец Света! Болид упал в джунгли и повалил все деревья и берёзы. И запутался в лианах. Но он был совсем не прост! Он взорвался! И взрывная волна покатилась до Лондона, Парижа и Америки, и всё погубила! Все погибли! Прошло сто лет. На пустынной выжженной земле остался жить один суслик Игнатий, который в момент катастрофы спал в своей норке и ничего не бачил. Так и спасся. Вот вылезает он из норки, потягивается, снимает с глаз чёрную повязку для лучшего сна и думает: "Повязка - это хороший сон! Но для более лучшего сна, конечно, нужен был презерватив!" Тут к нему подбегает пейсатый еврей и предлагает купить пачку презервативов! "Еврей, а ты как здесь?" - спрашивает суслик. - "Вас же всех побило!" "Побило, побило, да не всех!" - говорит еврей. - "Слыхал слова: "банда", "атаман", "в Кыкшор пробирается"? Так это про нас, про евреев!" "Банда? Атаман?" - испугался суслик Игнатий. - "Давай сюда презервативы, а сам чеши отсюда! А я их есть буду, они с лимонным вкусом!" "Дурак!" - сказал еврей. - "Это для лучшего сна! Их не надо есть! Не ешь их! Это если у тебя есть тёлка, то натягиваешь ей на голову и получаешь безопасный секс! Бейзойпайснойсть превыше всего!" "Прям на голову? Хорошо, что у меня нет тёлки!" - говорит Игнатий. - "Я натяну их на голову себе! И усну, наконец! А то летают тут всякие болиды и будят бедного суслика! Ну прощай, еврей! Теперь ты свободен, и никто тебя обзывать "жидом" не посмеет, потому что все погибли!" "Не так всё просто, о, суслик!" - печально говорит еврей. - "Атаман-то из Кыкшора нас жидами и дразнит! Потому что он рассист и нацист! И сам - попуас!" "Ну, попуас - не страшно! Я-то думал, что он негр или эскимос!" - говорит суслик. "Ещё как страшно! Он злобный попуас! Он был рождён из камня на Горе Десяти Стихий и поэтому - бессмертный!" - говорит еврей и плачет. "Не плачь - не реви!" - говорит суслик. - "Я знаю, как убить бессмертного! Я пойду с тобой в Кыкшор и сделаю доброе дело: убью атамана вашего!" На том и порешили. Наступил день. Это был неприветливый серый денёк. Лил промозглый кислотный дождик. Местные поросята, хомяки и хорьки тусовались на "кислотной" дискотеке, которую им устроило Правительство Москвы и лично хорёк-мэр. Потому что Плужков-то погиб, а хорьки - нет. Они захватили власть в результате нечестных выборов. Победить на выборах должны были хомяки, но хорьки сожрали все бюллетени и выиграли. И теперь все тусили на дискотеке "80-ых". Суслик послушал-послушал эту музыку и грустно сплюнул в пыль: "Вот в наши времена была музыка! Электрогитары! Чёрный метал! Блэк метал! Хард-рок!" Но надо было идти в Кыкшор. Игнатий надел защитный комуфляжный костюм, валенки (потому что в Кыкшоре щас была зима, и снег лежал) , шапку-ушанку с красной звездой спереди, доставшуюся ему от его деда, тоже по случайности суслика, суслика Пархома. Этот Пархом был вовсе не красноармеец. Он красноармейца убил во время войны! Красноармеец Петров шёл из окружения, когда злобный Пархом набросился на него и вцепился ему в яйца! "Что ты делаешь?! Что ты такое творишь?!" - спросил Петров и умер в муках! А Пархом нацепил его шапку-ушанку и его валенки, и был таков! Потому что он изголодался в блокадном Ленинграде! Его, Пархома, давно собиралась сожрать голодная ленинградская партийная общественность! Но он выбрался из Ленинграда по Дороге Жизни, прицепившись к бамперу одного из грузовиков. Потому что всем водителям было строго-настрого самим товарищем Цементовым приказано отстреливать сусликов, которые норовят выбраться из Блокады! Потому что, говорил товарищ Цементов (а товарищи Маленков и Берия ему стоя аплодировали) , суслики нужны для лучшего пищеварения блокадников! Очень питательны! И в доказательство товарищ Цементов сам откусывал кусок суслятины и восторженно жевал её! На самом деле всё это был обман и ловкий трюк. Никакая это была не суслятина, а курятина из банки "Цыплята в собственном соусе". Но никто этого не знал! А кто это и узнал, тот был расстрелян! Сам товарищ Берия долго боролся с этим знанием: ему снились в кошмарных снах цыплята из банки, и он ничего поделать не мог! И тогда он решил застрелиться! Он пошёл к Цементову и всё честно рассказал. Но Цементов тогда ничего из этого душещипательного рассказа не понял, так как сидел в ванной с палочкой во рту, так как фашисты начинали сеанс радиолокации, а от неё постоянно болели зубы у всех выродков. Как и у Цементова. Поэтому он сказал Берии: "Хорошо, хорошо!", чтобы тот отвязался и не мешал медитировать. И вот Цементов медитировал, а Берия взял дедов дробовик и выстрелил себе в лоб! Потому что все пистолеты у членов Политбюро отняли, потому что они все были склонны к суициду! Сеанс кончился, Цементов вылез из ванны и всё узнал! "Ну что за идиот?!" - возмущался он про Берию. - "Надо было взять водителя!" "Какого такого водителя?" - спросил Маленков. "Такого! Советского! Снять одного с Дороги Жизни!" - раздражённо сказал Цементов. "А зачем?" - тупо спросил Маленков. "А затем! Чтобы убить его, водителя! Потому что это он провёз контрафактного суслика через кордоны!" Вот каков был Великий Гений Цементова! Потому что он всё знал про всех! Это ему в трансе с палочкой во рту примерещилось, что блокадные суслики тайком покидают город! И он издал Указ Номер 2: "Расстреливать всех шоферов Дороги Жизни!" Потому что, именно их всех расстреляв, можно было избавиться от утечки сусликов! Таков был суровый, но мудрый Указ. Именно согласный с военным временем. Вот так шапка и досталась по наследству Игнатию. Сам Пархом до жизни после болида не дожил, потому что был идиот. Он вылез из норки именно в тот момент, когда взрывная волна докатилась до Ессентуков, про которые мы и ведём, собственно, речь. Пархом мыслил покувыркаться в грязевой луже с какой-нибудь тёлкой, но все тёлки были на концерте Майкла Джуксона, известного в Ессентуках под кличкой "Копчёный". И все они погибли там. И Пархом, валяясь в луже грязи, подумал: "Надо сменить ориентацию и трахать суслянок!" Это была его последняя здравая мысль, потому что лужу накрыло ударной волной! И Пархом скончался. Но Игнатий был нормальный. Он хотел только работать и быть счастливым. И трахать суслянок. И была у него одна под боком. Но она, дура, пошла к колодцу за ослиной мочой, чтобы напиться! Ну и её накрыла вторая ударная волна! И остался Игнатий совсем один, один, совсем! Без ансамбля, сам, бл.! И подумал он гениальную до чудовищности здравую мысль: "Надо отлежаться, пока не пройдут все ударные волны! А также все цунами и землетрясения!" Ну а теперь он вместе с евреем шёл в Кыкшор. Долго ли, коротко ли они шли, но пришли на какой-то постоялый двор. Была уже ночь. Ночь трудного дня. На постоялом дворе по-видимому, никого не было. Выглядел он мрачно и неприветливо. "Наверное, тут водятся привидения!" - трусливо сказал еврей. - "Я буду спать на дворе, в машине!" И заснул. А Игнатий пошёл внутрь дома! И видит он прекрасную суслиху, в точности, как его почившая в бозе суслиха! И обнимает он её, а она вдруг превращается в хохочущую старуху! А потом вообще в скелет! И летит его обнимать! Выбежал Игнатий весь в холодном поту от страха на двор, а там уже скопились разные кошмарные синие привидения под портретом некоего Святого: вашего покорного слуги Барсучка, лицо которого было страшно! И готовятся убить еврея! Уже повесили его на палку и над костром! "Не трогайте его!" - закричал отважный суслик, и костёр осветил испуганные черты его морды! - "Возьмите меня!" Но тут на эту Поляну прибежал сам Атаман из Кыкшора с фауспатроном! Он выстрелил и фугасом своим сшиб еврея с вертела, а портрет Барсучка с флагштока! "О, ты спас нас! Без тебя бы мы точно пропали!" - сказали суслик и еврей. "Ерунда!" - сказал Атаман. - "Какого хрена спасать того, кто и так бессмертный?" "Мы - бессмертные?" - удивились зверьки. "Точно не знаю! Я просто так сказал!" - сказал Атаман. - "Вот я, я - бессмертный, это точно!" "А мы-то, олухи, хотели убить тебя!" - сказал суслик. "Ну что ж, ещё не поздно!" - сказал Атаман и стал прыгать, как боксёр, нанося удары "тени"! Еврей тоже стал прыгать против него и кричать: "Так значит, я - жид?!" И они подрались! Суслик от ужаса закрыл глаза, а когда он их разжмурил, то увидел "жмурика" - еврея! Он был мёртв, потому что Атаман нанёс ему удар в шею! А там у еврея, как у всех евреев, было "солнечное сплетение"! И вот Атаман, сам не радостный, что натворил, на коленях поднимает голову еврея и плачет! И все плачут: и Игнатий, и матадор, получивший рогами под зад, и его невеста, и родители невесты! "А вы как здесь?" - спрашивает их суслик. "Стреляли!" - говорят привидения матадора и родни. Но тут выбегает привидение быка и загоняет всех в панике обратно в дом! "Ладно, Атаман!" - говорит суслик Атаману. - "Слезами делу не поможешь! Знаю я одну травку в Тибете, которая может оживить мертвеца! Если хочешь, можешь пойти и сорвать её!" "Да, безусловно! Надо пойти и найти её!" - говорит Атаман. - "Только мне, честно говоря, лень! На дворе ночь! Пойду спать в дом!" И он уходит играть в покер с четырьмя привидениями, у которых нет голов и очень длинные руки. Суслик вздохнул и лёг спать в машине. Проснулся он с первыми петухами. С их кукареканьем все привидения исчезли, а с ними и пять тугриков, которые ставил на кон в покере Атаман. Он очень разгневался! Он стал везде бегать и всё крушить, как какой-нибудь лысый в пальто (который побил стёкла на 6-ом этаже у нас!) ! Он раздолбал все сваи дома, и дом рухнул, погребая под собой в пыли всё! Атаман вылез из-под руин и сказал суслику, что он теперь не Атаман, а Терминатор-6! И что дом научил его говорить кудряво! Раньше-то он говорил коряво! И вот своим новым кудрявым языком Атаман (он же Терминатор-6) поведал, что он "Ел би блэк!" Суслик переспросил, интеллигенто поправляя очки: "Чего ел?" "Би блэк!" - важно ответил Атаман и пошёл мочиться за дом. Но он так неосторожно мочился, так не аккуратно, что попал струёй на оголённый провод из земли! И его ударило током! Мгновенная смерть! "Что за день сегодня такой?!" - в возмущении воскликнул Игнатий! - "Всех, кого я люблю, убивает!" И сел тогда суслик на горячего арабского жеребца, который был привязан к коновязи у дома разрушенного, и поскакал в ромашковые поля, чтобы сплести букет и подарить его той, которую любит! Так как та была уже мертва, то Суслик надеялся найти ей замену в тех же полях и трахнуть её там же! Бедняга, он не подозревал и не знал, что он остался единственным из породы сусликов на Земле! Так что в полях он обнаружил только мирно жующих коров! "Коровы!" - обратился он к ним. - "Сколько щас градусов ниже нуля?" Но коровы не говорили по-русски, потому что это были узбекские коровы. Они говорили по-узбекски. И тогда суслик обратился к ним по-узбекски (все три слова, которые знал от рабочего Вандама) : "Кор хуб? Пул?" Что значит: "Работа нормально? Зарплата?" И коровы стали многоречиво ему отвечать, но он ничего не понял. И тогда до него дошло, что чтобы трахнуть коров, знать язык и не надо! Всё будет понятно без слов! И он взобрался на одну корову, но тут показался Бешеный Бык! Этот Бык тащил синтезатор, у которого были обрезаны шнуры! И врубал погромче, сразу ясно, что быки! "Откуда у тебя синтезатор?" - спросил Игнатий Быка. "С дискотеки "80-ых"!" - ответил Бык. - "Но ты мне рот не заговаривай! Ты хотел трахнуть Бурёнку?" "Да какая она Бурёнка? Она и по-русски-то не понимает ни слова!" - сказал Игнатий. "Ну и что? Всё равно она Бурёнка!" - упорствовал Бык. - "Хоть и не догадывается об этом! Это я так её называю!" И стали биться не на смерть, а на совесть Игнатий и Бык! Игнатий как ударит по голове Быка, так вгонит его по щиколотки в навоз, которым покрыто поле! А Бык как ударит по шарам Игнатия, так шары и уничтожены! "Ты что такое творишь?!" - тонким голосом закричал Игнатий! - "Я теперь импотент!" Но тут Бурёнка конфиденциально наклонилась к уху плачущего Игнатия и сказала: "Могу порекомендовать доктора Пистолетова, который пришивает яичники обезьяны! Мне пришил, лично!" "Ага!" - сказал Игнатий. - "Русский язык, значит, знаем!" "Это единственные слова, которые я знаю!" - зарделась Бурёнка и ушла жевать траву. Между тем Бешеный Бык успокоился и сказал суслику: "Ну, брат, теперь, когда ты ничего не можешь, как мужчина, разреши пригласить тебя в мою палатку! Потому что я люблю мужчин из Западного Берлина!" "Вынужден отклонить приглашение!" - вежливо сказал суслик. - "Потому что я не из Западного Берлина! Я из Ессентуков!" "О, из Ессентуков! Люблю тоже!" - сказал Бык. "Да ты, брат, извращенец!" - сказал суслик. - "Если я ничего не могу теперь, то это не значит, что я даю в ж.пу!" На том и расстались они с Быком. И суслик пошёл в Геленджик к доктору Пистолетову, который успешно лечил коровье бешенство и простатит. Как Пистолетов выжил в катаклизме? Очень просто: он сложил руки "домиком" и сказал: "Я в домике!" Так и выжил. На самом деле он сложил эти руки глубоко под землёй, в шахте канализации, куда отправился, чтобы устранить засор! Потому что у него прорвало канализацию. Но после катастрофы эта проблема была решена сама собой: канализацию вообще уничтожило. Пистолетов раздражённо выбрался и спросил у небес: "А куда я буду ходить по нужде?!" И Небеса ему ответили: "В горшок!" "Чего?" - спросил Пистолетов. "В горшок!" "Но у меня нет горшка!" "Теперь есть!" - и с Небес на лысину Пистолетова свалился горшок в цветочек. И вот теперь он задумчиво сидел на этом горшке и ковырял пальцем в носу, когда к нему пришёл со своей проблемой суслик Игнатий. Игнатий сказал: "Здравствуйте! Я ваш родственник! Пришейте мне, пожалуйста, яйца!" "Какие такие яйца? И вообще, не видите: я занят! Потом поговорим!" - сказал Пистолетов и встал с горшка, от волнения и негодования даже забыв вытереть задницу! "Вы забыли подтереться!" - вежливо, но тактично сказал суслик. "Вы, суслик, хам!" - сказал Пистолетов. - "Когда был ещё жив ГРЫНПЫС, и я был его вице-спикером, я неоднократно выступал за уничтожение всех сусликов, как вредных грызунов, уничтожающих посевы яровых!" "Это щас ничего не значит!" - сказал Игнатий. - "ГРЫНПЫСа нет более, и вам, милейший, пора пересмотреть свои взгляды! Давно пора заметить, что суслики - сверхрасса сверхзверьков! И Земля - планета не людей, не мух (как можно подумать) , а сусликов! Да, мы - самые хозяева планеты были! Пока не произошёл катаклизм! Теперь я стал более смирным и терпимым к другим рассам недозверьков. Но до катаклизма был вице-спикером в национал-рабочей Партии сусликов, сокращённо - НРПС!" "Никогда не слыхал о таком дерьме!" - сказал Пистолетов. - "Ладно, какие именно яйца вам пришить? Куриные? Перепелиные?" "Суслячьи!" - гордо сказал Игнатий. "Суслячьих не завезли, к сожалению!" - сказал Пистолетов. - "Очень редкие, мало завозят! Есть макакины! Обойдутся вам всего в 3 тугрика!" "Ладно, отец!" - согласился Игнатий. - "Давай макакины! А что я с ними смогу делать, как мужчина?" "Как мужчина? Ничего! Но вы будете жрать бананы и прыгать с красным задом по джунглям!" - сказал Пистолетов. "Ладно, пойдёт!" - сказал вежливый суслик, чтобы не расстраивать доктора, хотя преспектива прыгать по джунглям ему не приглянулась до конца. И вот суслика, совершенно голого и беззащитного, катит на каталке в операционную пугающего вида медсестра! "Ты чего такая пугающая?" - спрашивает суслик медсестру. "Потому что до этой работы я работала у немцев-нацистов в концлагере Бухенбрюк!" - говорит сестра. "А чего уволилась?" - спросил суслик. "Потому что всё уже было завалено трупами! И притом нас победили русские, и мы ушли!" - сказала медсестра. "Молодцы русские!" - сказал суслик, и ему надели на мордочку анестезионный аппарат. Суслик отключился и ничего больше не ощущал, пока Пистолетов и пугающая медсестра пришивали ему макакины яйца. Очнулся суслик на следующее утро. Ему чего-то хотелось. Он понял, чего! Ему хотелось бананов! Он увидел парочку на столике и сожрал их. Теперь ему хотелось бабу! Но не простую, а макаку. Это опечалило суслика: "Где я теперь макаку найду? Их же всех побило!" Но тут дверь палаты отворилась, и вошла пугающая медсестра в прозрачном сексуальном халатике: "Я могу заменить для тебя макаку, мой Победитель!" Это она сказала. "Да нет, чушь какая!" - сказал суслик. - "Это невозможно, невозможно! Я вас даже толком не знаю!" "Я тебя тоже толком не знаю, милый, но люблю тебя! Ты гораздо лучше тех трупов в Бухенбрюке, которые мне приходилось любить!" - сказала сестра. "Что? Вы любили трупы?" - ужаснулся Игнатий. - "Но у них же не стояло!" "А кого ты мне прикажешь ещё любить?" - нагло спросила сестра. - "Конечно, трупы! Платонически! Потому что у них не стояло!" "Вот и меня люби платонически!" - сказал суслик и спрятался под одеяло. "Я так истосковалась в лагере по настоящей живой макаке!" - продолжала гнуть своё сестра. "Ладно! Раз ты так настаиваешь, я возьму тебя!" - сказал, наконец, суслик Игнатий. - "Но ты должна принести мне ещё бананов!" "Как прикажешь, мой повелитель!" - сказала сестра, и суслик поимел её во все дырки! Но оставим этих извращенцев и перенесёмся в Ессентуки. Там вставало Солнце нового дня, дня без войны, ядерных бомбардировок и летающих болидов! Все зверушки высыпали на солнце и отплясывали под ритмы дискотеки "80-ых". И я там был, кумыс пил, мочу из заколоченного колодца не пил (потому что она мне не понравилась совсем) , воду простую даже пил! По усам текло, в рот не попало! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2334,4-2334,7

1 ноября 2009 года. Вот разговор в магазине с Мариной Владимировной, Людмилой-1 и Алёной, после которого я проспал 6 часов. Так меня самого поразил я сам. "МВ причёсывает Людмилу-1. "Давайте работайте! О, Алёна! А ты чего не ушла? Тоже с такой причёской! Она называется "конский хвост"! Вы будете как инкубаторские!" МВ, что любит меня. "Тоже выдумала! Выбрось из головы! Люби своего симпатичного!" Нет, это Людмила-1 меня любит. "А я Архиповой говорю: "Ты мне нравишься, но не до такой степени, чтобы трахать тебя!" МВ, что грубо. "Нет, это русский язык Фета и Тютчева!" Алёне, что глаза у неё как прожекторы. "И дети у тебя будут такие же глазастые и безрадостные, потому что озабоченные! А от меня будут весёлые. Но только нет на свете женщины, чтобы я с ней." Алёна, что от меня будут придурки, и чеши отсюда. "Вон, влюбись в того мента, он будет обеспечивать твоих детей!" ("А где ваш страшный Костя? Он неадекватный! Он к Архиповой клеился!" Людмила-1: %А ты взревновал!% "Нет.") (МВ, что я один из симпатичных мужчин, что заходят сюда.) ("Вы должны причёсываться как Алёнушка: напрямую, без пробора!") " Вот так. Мне кажется, что именно так причёсывалась Алёнушка из сказки. А у них не "конский", а "крысиный" хвостик, но тогда я не вспомнил слова "крысиный". Что касается детей Алёны, то я действительно размышлял, какие у нас с ней могут быть дети. И пришёл к выводу, что безрадостные. Но вообще классно, что они меня любят. Это меня склонило в сон. А потом я глючил, что у меня такая бордовая голова. На самом деле она у меня никакая не бордовая, а обычная, моя. А Родиону я написал, что снимал на видео Отдых, так иду, разглагольствую на весь просёлок, что хорошо, что солнышко, и вдруг два бомжа ссут! Конфуз! А он мне не пишет уже полмесяца и не шлёт мыла. Мыло - это имайл. Так занят борьбой с фашизмом! А я пишу. Потому что это интересно мне самому. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2334,7-2339,2

3 ноября 2009 года. Сейчас свирепствует эпидемия свинки, то есть, свиного гриппа. И 20 человек уже умерло. А на Украине 80. Но, как всегда, помрут самые достойные, а все бомжи-вонючки останутся. Так я и написал Родиону. Сейчас сам сижу дома: у меня же насморк, и сморкаюсь в платок. А на меня смотрят подозрительно. Я не знал, почему, но потом понял: боятся заразиться и умереть. Но молчат. Значит, готовятся мысленно помереть. Заказывают себе гроб. А у меня целый год насморк, он и до эпидемии был. Итак, фантастическая сказка про Глубокий Космос. Не писать же "Пир во время свинки". Про что? Про скелетов? Нет, я отправлюсь щас путешествовать по космосу. Итак, летел корабль "Корыто" с профессором Селезнёвым, капитаном Лопозковым и Анфисой Лопозковой на борту. И вдруг Анфиса подцепляет на планете Шелезяка космическую лихорадку, которая у взрослых может привести к бесплодию! И вот лежит Анфиса в своей каюте и глючит! Глючит она, как будто у неё вырос пенис, и она стала мужиком! Поэтому никто к ней в каюту и не заходит, и все ходят в намордниках, даже домашние роботы. А она орёт басом: "Принеси ещё пивка! Го-о-ол!" Потому что уверена, что так с пивом за футболистов болеют все мужики. Но это заблуждение. Профессор Селезнёв вообще не любит ни футбол, ни хоккей. Он любит только подсматривать, как размножаются марсианские пиявки, потому что он - настоящий профессионал-зоолог. А Лопозкову вообще не до футбола. Так как он был недоучка и за деньги купил себе права вождения "Корытом", то он больше обеспокоен, как вести корабль через Пояс Астероидов. Потому что постоянно путает педали тормоза и газа, и ставит "Корыто" на грань катастрофы! Наконец, глюки отпустили Анфису. Она пришла в себя. К ней в наморднике подошёл профессор Селезнёв, которого она привыкла считать своим дядей, хотя он ей никакой не дядя. "Дядя! Напрасно ли Рассея французу отдана?" - спрашивает девочка. "Ты бредишь, дитя моё!" - говорит профессор и сжимает в панике руку ребёнка. "Да, я умираю, дядя Селезнёв!" - говорит Анфиса. - "Но после моей безвременной кончины пообещай мне одну вещь: похоронить меня на Марсе, но чтобы на мою могилу не гадили марсианские пиявки!" "Обещаю тебе, дитя моё!" - говорит Селезнёв, и слёзы ручьями катятся у него из глазниц! А Анфиса продолжает: "Ещё обещай мне купить арбуз и роликовые коньки!" Но арбузы страшно дорогие, потому что чернож.пый космический пират Перельман взвинтил цены! И ролики Селезнёв не намерен покупать. Поэтому он говорит: "Ты бредишь, дитя моё! Твоя речь бессвязна! Я не понимаю тебя!" "Ну тогда обещай мне не трахаться с космическими проститутками!" - нагло говорит Анфиса! Тут терпение Селенёва лопается: "Почему ты никак не умрёшь и городишь всякую чушь?! Я трахался, трахаюсь и буду трахаться!" А Анфиса говорит: "Знаю я, как ты трахаешься! В постеле ты отвратителен! Поэтому трахаешь сам себя по фоткам и роликам из Космонета!" И действительно, если вернуться немного в прошлое, то выяснится, что даже мать Анфисы, Сколопендра с Марса, выбрала в мужья Лопозкова, а не Селезнёва! Потому что профессор был отвратителен: брюхо висит, изо рта воняет! Вот так и родилась, собственно, Анфиса. Мы умолчим о том, что родилась она от пьяного Лопозкова, потому что трезвый ни за что не влез бы на Сколопендру, потому что и та была ужасна! Но на спор, после 8 банок пива влез. Так родилась Анфиса. У неё было множество братьев и сестрёнок, но те все имели обличье сколопендр и в полёт на "Корыте" не годились, так что взяли только Анфису. И вот щас, на смертном одре, Анфиса говорит: "Дядя Селезнёв, скажи, а я умру?" "Несомненно, дитя моё!" - сурово, но правдиво отвечает профессор. - "Если только мы не раздобудем противоядие, которое находится на родной планете пирата Перельмана, на ЕН-99!" "Так летите, привезите и принесите его! Чего вы ждёте?" - спрашивает девочка, которая уже на самом-то деле не девочка, а девушка. Можно сказать, молодая мама. Но наследственность у неё была настолько марсианская, что родить она была способна только головастиков, из которых потом вырастали сколопендры. Она много раз пыталась, трахалась с земными парнями, но потом делала аборты, и каждый раз это оказывались головастики! Анфиса в конце концов плюнула на всё и решила просто мастурбировать. Отчаявшись родить человека. И вот опечаленный Селезнёв вернулся на капитанский мостик и сказал Лопозкову: "Лопозков, дружище! Не смог бы ты полететь на ЕН-99?" На что Лопозков вытаращился и сказал: "Это ужасное гиблое место! Ещё ни один корабль не возвращался оттуда! Страшное местечко! Да и водить корабли я толком не умею!" "Это не беда!" - сказал Селезнёв. - "Поручим автопилоту!" "Как я не догадался? Ты гений, Селезнёв! Но только беда в том, что автопилот наш - пьющий! Непросыхающий хроник! Вот и сейчас нажрался горючего и икает! Смотри!" - и Лопозков включил автопилот. Автопилот сказал: "Общий при-вет, ик! Летим развлекаться с девочками, ик?" "Нет, дорогуша!" - сказал Лопозков. - "Летим на ЕН-99!" "Вы что, ик, с ума сошли, ик? Гибели моей хотите? Там все сгинем!" - сказал автопилот. "Вот видишь, Селезнёв, - сказал Лопозков, - даже он против!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Селезнёв. - "Вопрос жизни и смерти! На карте жизнь Анфисы Лопозковой!" "Какое мне дело до какой-то Анфисы? В глаза её не видел!" - сказал Лопозков. "Это ты Розенблюмов в глаза не видел! А Анфиса - твоя дочь родная!" - стал укорять друга Селезнёв. "У меня этих дочерей, может быть, миллионы по всей Галактике!" - не унимался Лопозков. - "И из-за каждого ублюдка я должен рисковать своей задницей?" "Но ты же любишь Анфису! А Анфиса любит тебя!" - сказал Селезнёв. "Об чём базар, мужики?" - спросил автопилот. "Ты тоже её знаешь! Она на твоих коленях играла в куклы!" - ответил ему Селезнёв. И тут автопилота вырвало при воспоминании о таком страшилище, как Анфиса. Он отблевался и сказал: "Пардон, мусье! Анфиса - мой самый страшный ночной кошмар! Конечно, летим за лекарством на ЕН-99! Там все сгинем, и кошмары исчезнут сами собой!" "Наконец-то слышу здравый голос здравого существа!" - сказал Селезнёв. Лопозков был вынужден согласиться с большинством голосов, и "Корыто" взял курс на ЕН-99! В это время глюки отступили от Анфисы, и она включила эротический канал Космо-ТВ. Там трахались лезбиянки! "Что такое показывают?" - подумала Анфиса и переключилась. Теперь на экране трахались геи! Анфиса плюнула в досаде и снова переключилась. На экране трахались собаки! "Вот это умиротворяет! Это прекрасно!" - подумала Анфиса, которая была наполовину сколопендрой и любила секс зверей. Но неожиданно на экране показалась ухмыляющаяся рожа пирата Перельмана! Он достал рогатку и камнем сшиб одну дворняжку со спины другой! "Ха-ха!" - сказал Перельман! - "И так будет со всяким, кто захочет трахаться на планете ЕН-99!" "Что за чушь?" - подумала Анфиса и выключилась. - "Наверное, это был фильм ужасов!" Она снова лежала на койке, и ей мерещился Перельман! Вот он входит, снимает свой ночной халатик и оказывается женщиной! Но такой волосатой и противной, что хочется запустить в него "Вискасом"! Анфиса ещё немного подумала и вспомнила куплеты, которые ей напевала в колыбели бабушка Анфисы: "Ах, как хочется банкой "Вискаса" в телепузиков запустить!" Кто такие эти ужасные телепузики, Анфиса толком не знала, но наверное, это и был пират Перельман, у которого большое пузо! А бабушка у Анфисы была Ариной Козлионовной. Она была матерью Лопозкова, и такое её неблагозвучное отчество объяснялось тем, что её бабушка с дедушкой были идиоты и назвали так отца её. Бабушку Анфиса помнила смутно. Помнила, что тоже клянчила у неё ролики, но получила по попе и больше не клянчила. Ещё помнила булочную на углу! На углу двух улиц! И как у мороженого таяла ваниль, и оставались тающие ванильные шарики! И она, Анфиса, плакала: "Бабушка! Бабушка! Я растеряла всю ваниль!" А Арина, свет Козлионовна говорила: "Потому что ты дура, Анфиса! Готова сожрать всё на улице, не донеся до холодильника!" И Анфиса сильно обижалась за "дуру" и умолкала. Но потом бабушка всё-таки купила ей ролики на свою пенсию, и они месяц жили в проголодь. Пожрали всех мышей, собак и кошек в доме, но зато Анфиса лихо каталась на новых роликах, пока не попала под фуру и не сломала себе ногу! Её положили в больницу в палату "правоножников", потому что нога была правая. И там все такие лежали. И это спасло Анфису, потому что Арина Козлионовна уже примеривалась с голодухи сожрать самоё Анфису! В палате "правоножников" Анфиса провела полгода. Там-то она и встретила свою Первую и самую Большую Любовь! Это был Сидор Палыч из санатория "Прощай, молодость!" Он был старше и опытней Анфисы, которая восторгалась его перецем! Когда он лежал связанный и просил кого-никудь взять у него в рот на старости лет! Анфиса всегда брала, и ему было приятно. Пока он однажды не открыл глаза и не разглядел Анфису! Тут его хватил инсульт, и он помер в муках! Потому что Анфиса была ужасна. Тем более, накрашенная. Она и ненакрашенная страшенная. А так как она брала не только в рот, но и ниже, то скоро маммоскопия обнаружила, что она беременна! И вот с тех пор она и рожает головастиков. "Лезет же в голову всякая чушь!" - подумала Анфиса при этих воспоминаниях и перевернулась на другой бок. Между тем пробили склянки. Это был знак на полдник. Анфисе, как больной, вкатил тележку на колёсиках домашний робот Полуэкт. Этот робот ещё не знаком нашим читателям, потому что его недавно взяли на "Корыто" на испытательный срок. Дело в том, что раньше он жил на Шелезяке. Но он изгадил всю квартиру, испортил паркет и сорвал обои, поэтому его и вышвырнули на помойку! Но он был ещё живой. И когда Лопозков по своему обыкновению исследовал местные помойки и нашёл Полуэкта, Полуэкт прикинулся жертвой произвола. Он сочинил душещипательный рассказ, что его не за что выкинули. Что он очень любит детей и готовить. Это была ложь. На самом деле до того, как испоганить квартиру, Полуэкт работал няней у одной маленькой девочки. И вот её-то он и вознамерился разорвать и сожрать в колыбели! Но девочка была железная, поэтому Полуэкт поломал об неё все зубы! Вот какой характер был у робота. Но Лопозков притащил его на борт. Полуэкт и здесь хотел продолжить свою злобную карьеру, но его быстро раскусила Анфиса! Она поменяла ему некоторые микросхемы и перепаяла проводки. И он стал добрейшим и милейшим созданием! "С добрейшим утрищем!" - сказал Полуэкт, хотя за окном была ночь, а точнее, вечер. Потому что все вечно путались, что за окном, так как за иллюминаторами было темно постоянно, как в ж.пе у негра! "Как поспали?" - спросил Полуэкт. - "Не желаете ли в шашки? Шахматы? Нарды?" "Не сейчас!" - ответила Анфиса. "А может, пивка? Водочки для веселья? Или презервативы для очень хорошего сна?" - продолжал Полуэкт. "Знаешь, что, дружище Полуэкт!" - сказала Анфиса. - "Принеси мне стопку коньяку, раз ты сам предложил!" "К сожалению, мэм, есть только виски, виски или виски!" - сказал Полуэкт. "Ну так тащи виски! Я ведь помираю, Полуэктушка!" - сказала Анфиса. Но робот не поверил. Он подошёл и сильно ударил по плечу девушки! "Не заметно!" - сказал он. - "Здоровая девица, девка-лошадь, я бы сказал!" "Чего ты толкаешься, Полуэкт?!" - спросила Анфиса. - "Я тебе потолкаюсь! Щас перепаяю проводки, и ты станешь гомиком!" "Нет, только не гомиком! Тогда меня поимеет во все дыры Перельман!" - Полуэкт очень боялся пирата Перельмана, как его все мы боимся. "Ладно, увянь! Давай с тобой сыграем в шашки!" - сказала примирительно Анфиса. И вот пока они играют в шашки, вот какой диалог присходил на капитанском мостике. Селезнёв говорил Лопозкову: "Сейчас решающий момент! Или мы летим на ЕН-99 или не летим. Видишь: светофор, мы повернём направо!" Но Лопозков по своему обыкновению не видел никаких светофоров. Он повернул руль направо и сшиб светофор со стойки, на которой тот был монтирован. Стойка продолжила летать по космосу. "Медведь!" - сказал Селезнёв. Вдали показалась Система Медузы, вокруг которой летала и ЕН-99. Тут меня постиг некий коллапс, и я временно прекращаю писать, потому что у меня щас Закатятся Глаза от брата, который "Почему не пьёшь таблетки?" от простуды. Потому что они дорогие и не помогают от насморка. Вот почему. Щас я успокось и продолжу писать. Щас я сам в некотором космическом мраке пребываю. Ну что, поглючил я немного и снова возвратился к компьютеру. Итак, "Корыто" летело на ЕН-99! Везде плавали останки космических кораблей, которые погубил Перельман! Летали трупы астронавтов! Один такой труп прилип к ветровому стеклу "Корыта"! "Пошёл вон! Вон пошёл!" - стали кричать ему Лопозков и Селезнёв. Но труп только оскалил беззубую пасть и сказал: "Нельзя ли повежливей?" "Так ты живой, товарищ?" - удивился Селезнёв. "Да!" - сказал труп и махнул рукой. - "Я сказал "Поехали!" и махнул рукой! Зовите меня просто Юра!" "Тебе не кажется это слишком странным?" - спросил Селезнёв у Лопозкова. - "Он что, Хахарин? Наверное, это - мираж! Это злобный Перельман напустил сюда привидений, чтобы мы испугались!" Так оно и было, потому что Хахарин отлип от носа "Корыта", его сменил призрак самого Перельмана! Перельман сказал: "Смотрю-смотрю в Магическую Книгу, чешу-чешу Магические Шары свои: вижу: никак "Корыто" пожаловало?" "Чеши свои шары в другом месте!" - сказал Лопозков. - "Извращенец!" Но Перельман принялся долбить в ветровое стекло монтировкой! К счастью, оно было пуленепробиваемое. "Сбрось его с капота!" - приказал Селезнёв. Лопозков принялся вертеть руль управления! "Корыто" заходило ходуном! Посыпались с полок кастрюли и космические поварёжки, бедный котик Анфисы Мурзык свалился с полки и жалобно замяукал! Прибежала Анфиса в каюту: "Почему мой котик плачет?! Почему он хромает? Мой котик хромает!" Но тут новый вираж сшиб ею саму с ног, она отлетела назад и разбила спиной шкафчик со скафандрами! "Прекратите немедленно!" - закричала девушка, но на её голову свалились бильярдные шары, которые до этого преспокойно лежали на шкафчике, и она потеряла сознание! Перельман не отлипал! И тогда Селезнёв сказал ему: "Ты, Перельман, совершил много зла в космосе! И я бы посадил тебя на всю катушку, на все 25 лет в гаитянскую тюрьму! Потому что вор должен сидеть в тюрьме! Ты бы сидел с себе подобной тварью от звонка до звонка! Без женщин, без мужчин, без собак, без рогатого скота и трупов, которых ты привык трахать! От плохой еды у тебя бы сгнили все зубы! Ты бы вышел сломленным и беззубым! Вот, что я с тобой бы сделал, будь я майором Прониным! Но сейчас нам нужно от тебя только одно: лекарство для Анфисы, которая страдает свинкой! Есть оно у тебя?" И Перельман с противным смехом ответил: "Есть! У меня при себе вообще Лекарство От Всех Болезней есть! Но я вам его не дам! Потому что я страшный и ужасный Перельман! Лучше я его вылью в космос!" И к ужасу космолётчиков он вылил пузырёк в космос! Лекарство мгновенно промёрзло и превратилось в льдышки, которые протаранили обшивку "Корыта"! "Ура!" - закричали все, потому что они таким образом получили лекарство! Которое прорвалось внутрь корабля со звуком "пш-поук"! Анфиса моментально стала собирать эти льдышки и зажёвывать! Но почему-то не исцелилась, а рванула в клозет! "Ха-ха!" - сказал злобный Перельман. - "Это было слабительное!" И он со зловещим смехом испарился! "Бедное дитя моё!" - сказал Лопозков. - "Ничего, щас папочка принесёт средство от запора и поноса: активированный уголь!" И он понёс уголь в клозет. "Доченька, открой! Как ты там?" - спросил он. "Вообще-то, я занята!" - ответила Анфиса. Она вышла из клозета, и все увидели, какая она на самом деле красавица! Потому что слабительное её украсило! Пропали прыщи, чёрные точки и пигментные пятна! Она стала красавицей! "Вот только брекеты бы ещё снять!" - сказал Лопозков. И Анфиса сняла брекеты! И у неё вывалились все зубы! "Чёрт!" - сказал Лопозков. - "Сделай, как было!" Она снова надела стальные брекеты, которые удерживали зубы. Она сказала: "Раз я теперь такая писанная красавица, то мне нет больше нужды летать с вами, уродами, на этой утлой посудине "Корыте"! Я ухожу в "Девочки по вызову"!" И она заперлась в своей каюте! "О, горе-то какое!" - простонал Лопозков. - "Мы вырастили проститутку!" "Нет, Лопозков!" - сказал Селезнёв. - "Ничего у неё не выйдет! Она должна иметь справку от всех врачей для проституточной практики, а у неё свинка!" "Но мы сами вылечим ей свинку на ЕН-99! Сами толкнём её на панель!" - продолжал стонать Лопозков. "Такова, значит, её судьба! Не всем же быть космолётчиками! Проститутки тоже нужны!" - утешил друга Селезнёв. "Корыто" между тем заходило на орбиту ЕН-99. Лопозков выпустил прогулочный бот, и все трое спрыгнули в него. Он-то и должен был разведать планету. Бот оторвался от "Корыта" и спустился в атмосферу ЕН-99. "А почему у бота нет такого же звонкого и гордого имени, как у корабля?" - спросил Селезнёв. "Щас назовём!" - сказал Лопозков. - "Пусть отныне он называется "Калоша"!" И все радостно зааплодировали. "Калоша" спустился на цветочный луг планеты. По лугу бегали какие-то бомжеватые личности с венками на головах! "Вы кто?" - спросил у них Селезнёв. - "Хотите пожить в Космозоо на Земле? Потому что таких тварей я ещё не ловил для Космозоо!" "Сам ты тварь!" - сказали личности. - "А мы - девы! Подрабатываем проституцией!" "О, это прекрасно! Чудесно!" - восторгалась Анфиса. - "Примите меня к груди своя!" "А справка у тебя есть?" - спросили девы. "Нет!" - потупилась Анфиса. "Ладно, хватит лясы точить!" - сказал Селезнёв. - "Не хотите в Космозоо, и не надо! А обслужить двух стареющих мужчин вы можете?" "Селезнёв, что ты такое несёшь?!" - прошипел Лопозков. "Всё нормально!" - тихо ответил Селезнёв. - "У меня есть план! Эти девицы помогут нам проникнуть к Перельману! Без них нас просто уничтожат физически!" И он дружески хлопнул одну женщину по заду! И вот Анфиса видит, как Селезнёв и Лопозков уводят двух женщин в кусты! "Быть у колодца и не напиться?" - спросил Лопозков. И Селезнёв ему ответил: "Постыдился бы дочери!" Но Лопозков сказал, что Анфиса уже взрослая и сама всё поймёт. И щас бы и произошло таинство Любви, если бы всё не испортили сами проститутки. Они сказали, что беременны и могут пустить только в зад! "Ну это уж слишком!" - сказал Селезнёв и вышел из кустов: "Анфиса, у меня с ними ничего не было! Они беременны! А я подозреваю, что они не беременны, а просто транссексуалки! Таким добром забит весь мой компьютер! Их трахать нормально нельзя!" Но Лопозков всё же трахнул одну и тоже сказал: "Ну и что, что транни? Я таких люблю!" "Папа, как ты мог?!" - сказала Анфиса. "Вот так как-то и мог! Кстати, твоя мать была тоже транни, потому что все эти сколопендры вообще не имеют определённого пола! И родилась ты! Вот так я и смог!" - сказал Лопозков. Между тем из кустов вышла его транни, застёгивая халатик, и сказала: "Ты такой горячий парниша! И видимо, не совсем на голову пришибленный, что удивительно, так как на ЕН-99 приземлится может только полный идиот! Так как всякий погибнет от Перельмана!" "Поэтому ты должна нам помочь!" - сказала Лопозков. - "Проведи нас тайной тропой к замку Перельмана!" "А что я буду с этого иметь?" - спросила женщина. "Меня!" - сказал Лопозков. "Ладно, по рукам! Только держите руки над одеялом! Шутка!" - сказала транни и повела звездолётчиков по тайной тропе! Они шли, и камни катились у них из-под ног в пропасть! Неожиданно транни стала пытаться сбросить в пропасть и их самих! "Что ты творишь?!" - ужаснулся Селезнёв! Тут транни скинула парик и оказалась самим Перельманом! "Ах вот, почему ты транни! Ты Перельман!" - догадался Лопозков! "Да, я - Перельман! А вы все - трупы!" - сказал Перельман! "Перельман, вспомни, ведь я любил тебя!" - сказал Лопозков! "Это были самые противные моменты в моей жизни! Извращенец!" - сказал Перельман и сбросил, наконец, путников с обрыва в пропасть! И сам ушёл! Но Лопозков зацепился подтяжками за уступ скалы, а за Лопозкова ухватились Селезнёв и Анфиса! Они висели над пропастью, и положение было катастрофическим! Лопозков принялся по рации вызывать на помощь бот! Он никак не мог вспомнить от страха, как сам же назвал этот бот! "Стелька"! "Пылесос"! "Дибилоид"!" - пробовал позвать он! Но тут Анфиса вспомнила, что бот называется "Калоша"! Бот прилетел и забрал космонавтов себе на борт! Потом они оказались на "Корыте" здоровые и невредимые! "Ну что ж," - сказал профессор Селезнёв. - "Свинку мы не вылечили! Так что, как говорится в народной мудрости: простуда лечится за неделю, а сама проходит за 7 дней! Так же и свинка! Сама пройдёт! Надо только Анфисе пожрать антибиотиков!" И вот стала Анфиса жрать антибиотики и сама вылечилась. Но только от антибиотиков пошли побочные эффекты: у Анфисы снова вскочили прыщи, чёрные точки и язвы! И вырос горб! А сама она немного оглохла! Зато теперь она была прежней Анфисой и не хотела идти в проститутки. "Ну и ладно!" - сказал Селезнёв. - "Полетает с нами, а то нам без неё скушно!" И кораблеплавание "Корыта" продолжилось. И Перельман тоже жил-поживал и добра-зла наживал. После того, как он столкнул всех в пропасть, в нём пробудилась совесть! И он удалился в отдалённый монастырь, чтобы замаливать свои грехи и медитировать! Братья-монахи знали его под именем Мефодий. Это он положил конец разврату в монастыре, где многие трахались между собой. Он таких бил смертным боем и выступал за отмену смеха, потому что смеяться могут только обезьяны, а для монаха смех не приемлим. Ну потом он кончил медитировать и вернулся в мир. Но он был уже беззубым и сломленным, и ничего уже не мог как мужчина. Потому что монастырь подкосил его. Как известно, даже после 3х лет пребывания в тюрьме лишенец не может вернуться к полноценной жизни. А монастырь тот был типа тюрьмы! Так Перельман и сгинул. А прекрасные девы, что водили хороводы на цветочной поляне на мгновение кончили водить хоровод. Но потом плюнули и весело продолжили. Они не любили Перельмана, который в молодости отнимал у них работу, прикидываясь проституткой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2339,2-2339,9

7 ноября 2009 года. Некая Утилита. Я снова немного изменился. Но Правила мои остаются неизменными. Это Нижнее "Игрища переца" и Верхнее "В топку машин сомнений бросать все глюки и сомнения!" Машины сомнений - это тоже любые глюки. Была у меня парочка Закатываний, но я особо не трогал Верхнее это Правило, поэтому в нём не усомнился, и всё прошло легко. По-чёрному, но легко. Без Ужасов и Дифференциации. А насчёт Нижнего Правила я думал: оно ведь только около рта. А я сам в это время глазами как бы вылетаю из своего лица и парю вне его! Так вот, узакониваю этот вылет из лица во внешний мир. Но Правило остаётся в силе и применяется, когда необходимо. Вылету оно не мешает, потому что вылет сам связан с тем, что мои глаза смотрят наружу поверх Правила. Таким образом я заполню самим собой всю свою голову, а то верхняя её часть, лоб, была предоставлена судьбе и наполнялась разными идиотизмами. Да, это сложно: вылетать наружу, но это и есть Высший Пилотаж с живым Правилом. Это не михино "Просто жить!", потому что для этого нужно и Правило иметь "Просто жить!", а у меня Правило "Игрища переца". Но вообще по сути похоже. Только не просто жить, а исследовать внешний мир, внешний свод мыслей, не прятаться внутрь себя. И не оставлять голову на произвол судьбы. А глаза, они и смотрят-то туда, где интересней. И не всегда это оказывается моё Правило. Поэтому-то это и сложновато. Но это возможно. Вот такая Утилита. К. 9 ноября 2009 года. Ещё одни чёрные строчки в моём жизнеописании. Было 2 чёрных ЦЭ подряд от того, что меня отключили от сайта-трекера! Главное, ничего не пишут, что, почему? А на другом компьютере всё нормально работает. И меня постигла злая ЦЭ! Злая, это когда всё злое, и я должен быть злой и всё рушить. Но я не трогал настроек Нижних Правил и даже щас думаю, не отменить ли Правило про машины-сомнения? Потому что в нормальной жизни забываю полностью, а в ЦЭ не трогаю. Ладно, пусть пока остаются. Щас практикую Выход наружу. Но вообще глаза мои последние дни из-за этих ЦЭ смотрят не наружу, а внутрь себя. На меня - чёрного. Поэтому Выхода особого нет. Но если и есть, то это всё моё сознание, моя голова, в которой мысли. Их не стоит пугаться, они как пришли, так и уйдут. Вон как мне противно просыпаться поутру. Но тут Настя уходит, и мне гораздо легче. Это из-за неё! Ей каникулы продлили на неделю, сидит дома. А Родиону я написал, что не завидую ему, что ездит по заграницам. Для меня Аргуновка гораздо дороже, чем любая заграница. Это я выезжал на Аргуновку после двух этих ЦЭ (Закатываний) . Вообще я мыслю, что эти ЦЭ - проявления меня самого, который находится в спинном мозге. Такой коричневый. Потому что после них я как сыр в масле катался в этом коричневом цвете. И он (я тайный) даже запрещал мне Закатывать Глаза на Аргуновской! Это он-то! Который вечно Закатывает! Смешно! Но вообще, ничего страшного нет, что лицо у меня отличается от лица Его. Это моё творчество: про игрища и Выход. А у Него лицо коричневое и сумасшедшее. А у Меня - простое. Вот так уживаются два человека в одном! Шиза! Раздвоение личности. Но не секрет, что когда Он приказывает Закатить, я всегда слушаюсь. Или продолжить ЦЭ. А тут было 2 подряд. Ладно, щас, блин, маленькая скорость у И-нета, качает фильм 9 часов. Я плюнул и отключился. Нахрен надо. Обойдусь. А вообще зарегистрировался на других трекерах. Но и там медленно. Хочу скачать "Зомбиленд". Фильм не ахти, какой, но бесплатный! Но только не 9 часов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2339,9-2343,2

9 ноября 2009 года. Весь день я проспал, но это был противный серый день. Встал и думаю: чего бы такого написать, чтобы было не трудно и соответствовало серой сонливости? И придумал написать про сон Веры Петровны. Это как классики писали про сны Веры Павловны. Но боюсь, что меня потянет на секс! Потому что Вера Петровна будет, понятно, в открытом платье бродить по лужайке, по веранде, вздыхать и вспоминать какого-нибудь Петра! Дворянина. Ладно, постараюсь без секса обойтись. Вот ходит Вера Петровна и вспоминает Петра! А Пётр - молодец молодцом, гусар! На лошади едет. И вдруг бандитская пуля попадает лошади в пятку! Она несёт и сбрасывает Петра в баскервилльских болотах! И Пётр тонет! "Ах!" - говорит Вера Петровна. - "Я не дам тебе умереть! Уж лучше я лягу на шпалы под паровоз "Москва-Урюпинск"!" Но этот паровоз опаздывал на 18 часов! Вера Петровна замёрзла и проголодалась. И ей хотелось по нужде. Она села на шпалы и стала тужиться! Тут как раз проходил с обходом станционный смотритель Иван Иваныч Иванов! Он стукал по шпалам и являл собой дефектоскоп. Он точно также стукнул по голому заду Веры Петровны и прошёл мимо, ничего не разглядев! Потому что туман был! А Иван Иваныч был с бодуна! Да, он пил, как все 99% населения Рассеи, потому что Цементова на них не было! На них даже ещё Еленина не было! Он ещё лежал в колыбельке и игрался с батяниными ботиками. В последствии он написает в них и будет думать, что крутой! Но Вере Петровне было не до этого! Она стала искать газету, чтобы вытереться! И нашла "Губернские Ведомости"! Оторвала кусок между сообщениями о посевной кампании и рекламой новых женских духов, и вытерлась! Хорошо ей стало на душе! Послала она к чертям своего Петра и подумала: "Почему женщины не поют, словно птицы?" И запела! Её послушать собрались батальоны тараканов и мышей со всего Варшавского вокзала. Пришёл и бомж Петрович. Он сказал: "Женщина! Вы так хорошо поёте! Подайте хоть что-нибудь на реконструкцию вокзала!" "Я, конечно, господину подам!" - сказала Вера Петровна мышам и тараканам. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал бомж. "Я не верю тебе!" - сказала Вера Петровна. - "Я вызываю тебя на дуэль за клевету! А, ты боишься? Какой же ты после этого дворянин? Трус ты, а не дворянин!" Но бомж сказал: "Ладно! Я приду на Чёрную Речку с приятелями! И ты приходи, если ты не трусиха, со своими подругами! Разберёмся, кто тут не дворянин!" И вот сидит в печали Вера Петровна перед ночником в ночной рубашке и печально думает: "Настал мой последний день! Убьёт меня бомж на Чёрной Речке! Да и подруг у меня никаких нет! А он припрётся со взводом бомжей! Горе мне! Зачем я наобещала ему прийти?" Но как дворянка, не может нарушить данного слова! И тут пришло ей в голову бежать прочь из Петрограда в Москву! Где бомж её не достанет! Собралась она тихо, сложила вещички-шмутьё своё в баул и вышла на улицу! На улице было тревожно! За каждым столбом мерещились бомжи, которые укоризненно провожают её взглядами: и копейки не даёт, и на Речку нее пошла! И вот, запыхавшись, Вера Петровна прибежала на Московский вокзал! Запыхалась! Чёлка её выбилась из-под фаты, грудь-перси вздымается, ноги устали! И тут она видит какого-то бомжа с баулами клетчатыми! И узнаёт в нём того самого главного бомжа в её жизни! Оказывается, он тоже струсил и бежит прочь от Чёрной Речки! И кинулись тогда они друг другу в объятия и прослезились! И к тому же в этом бомже Вера Петровна узнала своего Петра, который свалился с лошади в болотах! Он исхудал, поматерел, но выглядел вполне эффектно в своём вонючем пальто и дырявой шляпе! И вернулись молодые в Петроград! Отмыла его Вера Петровна в ванне и предложила чашку чаю. И месяц ласково смотрел в окно! Вот так полюбил Пётр Веру Петровну, и у них родился мальчик, которого они назвали Володей, Володей Елениным. Мальчик, который в последствии перевернул мир! Надоело мне писать такую бредятину! Всего 8 страниц написал! А надо-то 40! Щас отдохну и продолжу. Отдых мой всё равно будет не сексом, потому что мне не хочется. У меня мозги вообще не работают. Итак, а на самом-то деле Вера Петровна продолжала любить всем сердцем заграничного Принца Розенблюма! Она тайком села к ночнику и принялась писать ему письмо, мессидж! Она писала: "Я к вам пишу! Чего же боле?" Потому что в старину письмам отводилась большая роль в жизни! Розенблюм получил это письмо и вскочил на своего белого коня Уссынанта! Он кричал: "Вера! Вера! Вера!" За что его все прозвали "вероманом". Был у нас в Центре Психического Здоровья один такой больной, тоже звал Веру. Не из нашего отделения. То, что он звал Веру и то, что у нас Вера Петровна - чистое совпадение. И вот поскакал Розенблюм по шведским полями и угодьям в Петроград! А ему и говорят: "Стой, кто скачет! Предъявите пропуск! Здесь без пропуска скакать запрещено! Так же, как и ползти, и летать!" А он кричит: "Ах вы, Вздоховы! Я вас щас надену на шпагу, как рябчиков!" И Вздоховы испугались, пропустили Розенблюма, а сами отправили шифровку в Петроград, что шведы напали на Рассею! А Розенблюм всё скакал-скакал, и вместе с ним пошли его преспешники - бомжи шведские, которым он обещал сладкую жизнь в Петрограде! И началась Шведская Кампания! Вера Петрована уж и не рада была, что заварила такую кашу! Она писала новые письма, что ради Бога, ради моего маленького Володи, не приезжай ты, Розенблюм, сюда! Но все эти письма не доходили до адресата, потому что их перехватывал злобный цензор пиита Чушкина по фамилии Мендельстоп! Не помню я, как его фамилия! А пиит Чушкин уже был и функционировал. Он прознал про дуэль на Чёрной Речке и бросился туда, чтобы написать сногсшибательный репортаж в газету "Гудок Арапа" на первую полосу! Но информация была устаревшей и ложной, так как туда никто не пришёл, кроме другого корреспондента газеты "Вести Данзаса" Данзаса. И вот два корреспондента встретились на мосту через Речку! "Хочу на Вы идтить!" - сказал косоглазый Данзас! "Да пошёл ты!" - сказал пиит Чушкин. "А я поганил твою женщину, Гончарову!" - сказал Данзас! Это был меткий удар, в яблочко! "Ну и как у вас прошло?" - спросил Чушкин, которому удавалось с Гончаровой только то, что она переворачивалась на спину и продолжала дрыхнуть, как бревно, не обращая внимания на пиита, который её пытался трахнуть! Ничего у него не получалось. Но Данзас теперь уверял, что у него получилось! И Гончарова даже сказала что-то по-французски типа "Да-да! Хорошо!" Чушкин не мог поверить, что это бревно заговорило! Обычно оно только по утрам крысилось и кричало, что Чушкин порушил всю ею молодость, что он скот, хам и дурак! И била тарелки! Но Данзас уверял, что она, Гончарова, его, Данзаса, любит и тарелок не бьёт! И тогда наш достославный Чушкин сказал: "Ну и живите вместе! Вы два сапога пара!" Потом завернулся в свой чёрный плащ и отправился, не солоно хлебавши, в редакцию "Гудок Арапа"! Но Данзас был профессиональный бретёр и убийца! Он выстрелил в спину Чушкина из пистолета! Но промахнулся, так как к старости стал косить на оба глаза, я уже написал. "Ха-ха!" - сказал Чушкин. - "Мазила! Я нужен России! Без меня не останется ни одного нормального пиита! Потому что все пииты уже в психдоме сидят! И скоро будут на небесах!" И это была совершенная правда! Все пииты как мужчины не могли больше ничего! Один Чушкин оставался самцом, несмотря на неудачу с Гончаровой. Но Чушкин тут же в мозгах своих поклялся себе найти замену Гончаровой! И вот ему попадается Вера Петровна, которая спешит на телеграф отправить депешу своему ненасытному Розенблюму! "О, дамочка! Стопэ!" - говорит Чушкин Вере Петровне! "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - говорит она. - "Вы - Великий Чушкин! Но мне щас некогда! Я спешу!" Но он давай обволакивать её рифмами: "Я помню чушкино мгновенье: передо мной явился ты! То есть, явилась ты! Как мимолётное мгновенье! Как ангел чушкинской красоты!" "Как прекрасно!" - захлопала в ладоши Вера Петровна! И сказала: "Я бы отдалась тебе, парниша, но у меня уже есть другой! Вернее, два! Один совсем психованный! Едет на Петроград из Швеции!" "А! Знаю!" - сказал начитанный Чушкин. - "Как его имя? Розенблюм? Вы всё не мождете о нём забыть?" "О ком?" "О Розенблюме!" "Ах, да! Он такой жирный представительный парниша! А если жирный раз полюбит, то мало не покажется!" - сказала Вера Петровна и приготовилась взять у Чушкина автограф! Но как только Чушкин услышал слова: "шведы", "Атаман", "к Петрограду пробирается!" , он испугался и дал задний ход: "Ну, мне пора! Славно поболтали!" "Не уходи! О, кумир мой, кумир!" - причитала Вера Петровна, которая была падка на рифмы и пиитов. - "Скажи на прощание ещё какую-нибудь рифму!" И Чушкин выдал: "Тюрьма закрыта, горшком забита! Чижик-пыжик на Фонтанке водку пил!" Потому что от страха перед шведами все рифмы вылетели у него из головы! И он деранул от Веры Петровны к своему боссу и покровителю царю Алексею Второму! Потому что недаром считался арапом Алексея Великого, перешедшим по наследству от Петра Великого. Пётр от того и помер, что Чушкин задолбал его рифмами типа этого: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный! Я московский озорной гуляка! В переулке каждая собака знает мою лёгкую походку!" Пётр Великий от счастья хлопал в ладоши, хохотал до упада, а потом ткнулся мордой в оливье, потому что помер от сердечного приступа! Доконал его Чушкин своими рифмами! И на престол вступил Алексей Вторый. Этот был малохольный дофин, в рифмах он ничего не понимал, так как мог изъясняться только по-немецки, как его научила его бабушка-царица Екатерина. К тому же у него было малокровие. И вот к нему-то и прибежал Чушкин! "Великий Царь! Не вели казнить, вели рифму сказывать!" - сказал Чушкин. - "Мороз и солнце! День чудесный! А проказник уж отморозил пальчик!" "Чего?" - спросил Алексей Вторый. "Пальчик! Пальчик, говорю! Фингер!" - пояснил Чушкин. "А! Фингер!" - понял Алексей. "Да, фингер! А на Петроград идут шведы!" - сказал Чушкин. Но тут из двери вышел злобный Распутин! Он сверкал глазами! Он курил трубку и был ужасен! Он сказал: "А тебя, Чушкин, мы будем немножко расстреливать!" "Да за что, батюшко?!" - не выдержал Чушкин! "А за то, что ты восхотел нашей любовницы Гончаровой! Гончарова, она, понимаешь, везде поспела, пострелка!" - сказал Распутин и ухмыльнулся. "Гончарова?" - переспросил Алексей Вторый. - "Да, в койке - чудо!" "Никакое такое не чудо!" - сказал Чушкин. - "Она полено, бревно в койке!" И тут в зал вбежала юная Гончарова! Она так выглядела юно с расстояния 10-ти метров, но потом ближе было заметно, что это всё благодаря пластическим подтяжкам и операциям. А на самом деле ей под 50! Она упала в своём раскошном бальном платье под ноги Распутину и заголосила: "Не убивай Чушкина, батюшко!" "Это почему ещё?" - спросил Распутин. - "Он же отвратителен в постеле, сама мне говорила!" "Но я люблю его!" - сказала Гончарова! "Не может быть!" - сказал Чушкин. Но тут молчавший доселе Алексей Вторый, у которого в этот момент был небольшой заворот кишок, неожиданно сказал: "О, майн готт!" Потому что заворот кончился. "О, готт! Я есть любить эта женщина!" "Это не есть женщина!" - сказал Чушкин. - "Это есть переодетый мужчина!" "О, я есть не совсем любить мужчина!" - сказал Алексей. Распутин быстро подошёл к Чушкину и спросил: "Зачем ты выдал её за мужика?" "Дурак!" - сказал Чушкин. - "Я хочу оставить её мне и тебе! Иначе Царь её уведёт у нас!" "А ты соображаешь!" - сказал Распутин и обратился к Алексею Второму: "Да, Ваше Сиятельство, это мужик!" "Уведите этого извращенца из залы!" - приказал Царь! Гончарову увели. "А теперь, Царь-Батюшко, вели слово молвить!" - сказал Чушкин. - "На нас напали шведы! И требуют Крымску Волость!" "Я Крымску Волость не понимайт!" - сказал Алексей Вторый. - "Я есть буду воевать!" Но тут его хватил апоплексический удар, потому что он перенервничал! "О, горе-то какое!" - стал рыдать Распутин! Но Чушкин ему сказал: "Исторический момент! Пока нам не подсунули ещё одного немецкого дофина, бери власть в свои руки!" Но Распутин плакал: "Я не могу! Я боюсь ответственности!" "Ну что ж, - сказал Чушкин, - тогда влась в стране возьму я!" И он провозгласил себя Лже-Чушкиным! И взял Власть! Но многие бояре и опричники не захотели смириться с таким узурпаторством! Они прибежали в Тронный Зал Кремля и стали орать, что Лже-Чушкина надо свергнуть! Но Чушкин принялся им читать свои стихи про памятник, мальчика, белку, что грызёт всё орехи непростые! И усыпил бдительность бояр! Они все закатили глазки и повалились на пол в полудрёме! Вот тут-то, продолжая читать свои стихи про ночь, фонарь и аптеку, Чушкин и позвонил в колокольчик Распутину, который при нём стал градоначальником и "правой рукой". А точнее, "серым кардиналом". Распутин прибежал и самолично перерезал всем сонным боярам глотки! Называлась эта операция - "Сонный хорёк"! А между тем Розенблюм всё приближался к Петрограду! К нему присоединились все бомжи и алкаши, недовольные тем, что Лже-Чушкин запретил ночную продажу спиртного! И вот скоро толпы этого сброда полезли через железные ворота Зимнего Дворца, в котором заседал Чушкин! "Чего вы лезете? Дураки! Открыто же!" - кричал им Чушкин. Но он решил бежать из Зимнего, переодевшись в женское платье! Для этого он раздел Гончарову и увидел, что она на самом деле переодетый мужик! Но сейчас ему было не до этого! Он надел её обноски и был таков в карете! Карета скакала по российскому бездорожью в Узбекистан! Потому что Чушкин сказал узбекам: "То вы к нам, а то и мы к вам!" Он думал, что в Узбекистане его хорошо примут! Но каждый узбекский городовой стал сдирать с Чушкина по 200 рублей за то, что у него нет Регистрации! И вскоре Чушкин обанкротился и умер в бедности! Но нам до него нет особого дела! Потому что мы пишем про Веру Петровну! Встретились Розенблюм и Вера Петровна на Фонтанке! И вдруг ударили ввысь фонтаны! И запели птицы! Потому что произошла Любовь на Районе! "Ты такой!.." - говорила Вера Петровна. "А ты такая!.." - говорил Розенблюм! Но тут их прервали какие-то бомжи! Они кричали Розенблюму: "Батька, Распутина вешать или на кол сажать?" "Отвалите, придурки! Не видите: я занят!" - сказал Розенблюм, но птицы и фонтаны уже сгинули! "Не сажай его на кол!" - стала просить Вера Петровна, которая была против насилия. - "Отдай его мне!" "Зачем он тебе?" - спросил Розенблюм. "Не знаю пока! Может, у нас что-то получится! Стерпится - слюбится!" - сказала Вера Петровна. "Ах ты, сучка!" - сказал Розенблюм. "Да, наконец-то ты узнал меня! Я считаю, что не бывает не таких мужчин, над этим просто надо работать! Я поведу его к лучшему семейному психотерапевту Блюменшварцу! И мы станем счастливыми!" "А как же я?" - спросил Розенблюм. "Ах, да! Ещё ты! Ну и с тобой пойдём к Шварценрозу!" - сказала Вера Петровна, но тут случайная стрела, пущенная одним из бомжей, нечаянно попала ей в шею! А вторая - в грудь! Но грудь и шея были из селикона, поэтому Вера Петровна вынула стрелы и сказала стрелявшему бомжу: "Больше так не делай!" Розенблюм понял, что его никто не любит! Он стал ходить по берегу Невы и готовиться утопиться! В это время в стане Петрограда процветала анархия! Так как Лже-Чушкин сбежал, а Распутин был на грани самоубийства, всю власть в Петрограде захватил Батька Махко! Это был страшный Батька! Он колесовал и сажал на кол направо и налево! И настроил против себя всю интеллигентскую общественность Петрограда! И тогда Вера Петровна обвязалась динамитными шашками и пошла бросаться под карету, в которой колесил Батька! Вот движется карета! А Вера Петровна спокойно пьёт пиво за столиком! Вот карета ближе! И тут Вера Петровна бросается! Гремит взрыв! Веру отбрасывает на крышу соседнего дома! А Махко убит! "Я пуленепробиваемая!" - поражается Вера Петровна! - "Значит, ещё поживём и потрахаемся с мужиками!" Она слезает с крыши, распугав всех чердачных кошек. И встречает свою Первую и Самую Чистую Любовь: Сигизмунда! Этот Сигизмунд учился вместе с Верой Петровной в пансионе для слабоумных детей номер 21 города Питера. И они любили друг друга. Но Вера Петровна тогда по глупости сделала аборт, а теперь жалела! Потому что ребёнку могло бы уже быть 20 лет! И Сигизмунд жалеет. Потому что он хотел этого ребёнка! Но тогда пришёл злобный доктор Мясник и сказал: "Кризис-шмизис!" И сделал аборт! И вот теперь Вера Петровна и Сигизмунд снова вместе! "Поехали по Европе!" - предложил Сигизмунд. - "Надоела мне эта прогнившая Россея!" И они поехали по Европе. И родили ребёнка, которого назвали Львом. Львом Сигизмундовичем Троцким! На этом я, ваш покорный слуга Соловьёв, самый главный историк Рассеи, прощаюсь с вами! Шлите свои отзывы на мой имайл: "Соловьев, "соловей", точка,"сол". Фу, заколебался я писать. Но вообще, надо заметить, быть историком скучно. Потому что история скучна! Другое дело - заниматься любовью с самим собой! Это круто! К.

ЭПИЛОГ

Ну как вам исторические хроники? Я взялся за них только потому, что мозги не работали совсем. В противном случае я бы написал что-то про Штиблица или Скалдера, или Анфису Лопозкову. Но сейчас такое время, понимаете: серо, темно, свинной грипп свирепствует! Настя сидит дома! Так что я в полном нокдауне! Но всё-таки мне понравилось быть Соловьёвым (не путать с классиком. Это к нему не относится, а то меня ещё обвинят в обзывательстве! Я имел в виду другого Соловьёва, их миллионы на Россее!) . К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-235

("Письма в никуда"-235)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2343,2-2343,6

12 ноября 2009 года. Сегодня ночью было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!) . В первую я решил, что схожу с ума, так как не мог разобраться, где маленький я, а где большой? А потом стал думать, что существуют два человека во мне: большой и маленький. Позже все эти раздумья я принял за ошибку! Мало ли? Я тоже человек, я могу ошибаться в ЦЭ. Но я обещал себе отменить Верхнее Правило про машины сомнений. И я щас его отменяю. Итак, Правило про машины сомнения и их топки, куда бросались прочие глюки и сомнения, отменяется! Нет его больше. Во время ЦЭ буду не трогать что-нибудь другое. А Правила про игрища переца и выход наружу остаются. Понимаете, под эту систему подпадают без исключения все мои всевозможные правила, а также правила других людей, которые я подозреваю у них. Да, можно думать любое Правило, но с выходом наружу, то есть взгляд всё равно поверх Правила наружу, в мир. Так я разбираюсь со всеми правилами. Моё же "Игрища переца" находится как бы ниже всех этих правил. На него я и опираюсь. Но после Закатываний я взял моду вообще оставлять эту систему из двух Правил побоку. Она где-то справа. А я - слева, в своей голове! И вижу всё по-детски, по-жёлтому. Это, конечно, здорово! Но всё-таки стоит признать, что я обращаю внимание и на свой перец в это время. А как показали "ошибки" в прошлой ЦЭ, этот перец имеет вид меня самого и может серьёзно доставать по жизни. Потому что эти ошибки меня достали и заинтересовали. Как и всё на свете. То есть я имею схему согбенного человека, интересующегося своим перецем. А он коричневый с красными прожилками. То есть, не детский, а мой. И никуда мне от него не деться. Так со всеми. У рыжих он оранжевый (как у Григория) , у блондинов белый, а у брюнетов (или не брюнетов? Брюнеты чёрные! А я карий) коричневый. Именно такой цвет имели впоследствии эти "ошибки" в ЦЭ. И достали! Но всё-таки я надеюсь, что буду видеть мир не чёрным, а жёлтым. Повторяю: щас я нахожусь где-то между большим человеком и системой нижних Правил. Если появляется новое Правило, я его отправляю в эту систему справа, а сам остаюсь без правила. Ну, если не считать эту систему. Она, понятно, влияет на мою речь и дела (которых вообще-то нет!) , но в мышлении далека от эпицентра мыслей. К

ПИСЬМО В НИКУДА-2343,6-2346,3

13 ноября 2009 года. Щас вообще кошмарно: болел зуб под коронкой, и с ним вся челюсть! Я засыпал, просыпался, он болел! Недоспал 8 часов. Встал в 12. Серый промозглый денёк. Настя сидит дома. Я съездил на Отдых, а потом снова заснул. Проснулся через 4 часа. И вот тут-то брат дал мне парацетомол, от которого боль отпустила. А всё от безделья! Нечего делать. Так что я и сел щас писать сказку, чтобы отвлечься. Родиону в Эмираты я написал, что нет ли у них коры мангрового дерева? Мол, шучу, но не получается. Итак, самая печальная история на свете: про Ромео и Джуди. Жила-была Джуди. И вот чувствует она, что её пучит! А дело происходит в электричке! "Придётся выходить или между вагонами!" - с ужасом думает Джуди. Но пронесло, Бог миловал. И вот идёт Ромео, который работает контролёром-ревизором! Так все "зайцы" в панике бегут из вагона! А потом на остановке перебегают в бывший вагон! Но Джуди не такова! У неё абонемент! И Ромео влюбляется в Джуди! "Джуди!" - говорит. - "Ты не такая, как все! Ты не "заяц"!" "Да, говорит Джуди, я не "заяц"! Я -продавец гербалайфа в бане!" Потому что по жизни она ходила по вагонам и торговала семечками и пивом. "Ну как ты не понимаешь, Ромео! Наш роман обречён на провал! Тебе же не сожрать столько семечек!" - говорит Джуди. "А я попробую!" - говорит Ромео. - "Покупаю у тебя всю партию!" И вот жрёт Ромео семечки, слёзы катятся у него из глаз! А потом он, жадная лошара, начинает блевать этими семечками! Но Джуди поняла, что он не такой, как все! Что всю жизнь она до этого жила зря, пока не встретила Его, Ромео! Дожевал семечки Ромео и говорит: "А теперь давай пива! Запить!" Но пиво уже кончилось! И тогда Джуди решила отнять пиво у тех пассажиров, которые совсем недавно это пиво у неё же и купили! Она принялась бегать по салону и кричать! Но все уже выпили своё пиво! "Понимаешь, Джуди, - сказал Ромео, - мы - не такие, как они! Мы - другие!" И они вышли из поезда где-то под Таганрогом. Они шли, взявшись за руки, по бескрайним таганрогским полям пшеницы! Солнце улыбалось им. Но стога сена не попадалось! "Давай сделаем ЭТО прямо на земле!" - предложил Ромео. А надо сказать, что до встречи с Джуди Ромео был серийным убийцей-потрошителем типа Чикатилкина. И он насиловал и убивал жертв. Но сейчас на ваших глазах он переродится! Он поймёт, что убивать - не хорошо! И вот придавил он своим толстым пузом Джуди к земле и начинает телом двигать-двигать! "Ты такой толстый парниша!" - говорит Джуди. - "Мало не покажется!" "Ты моя единственная!" - говорит Ромео. - "Хочешь, я привезу тебя последний европейский писк: ситечко для чая? А шкурку тушкана? Забавная шёрстка! Вообще, чего хочешь, то и принесу! Весь мир брошу к твои ногам!" "О, ситечко!" - восторгалась Джуди. - "Тушкан! Хочу! Очень хочу! Прям, как в туалет щас! Где здесь платный туалет?" "А чем тебе не годится это поле? Это - бесплатный туалет!" - говорит Ромео. И села на корточки Джуди со словами: "поза Всадника!" "Прекрасная поза для облегчения!" - говорит Ромео. Облегчились они, как видят, что по полю в их сторону бежит какая-то бомжеватая старушка! Она кричит: "Ироды! Что вы делаете?! Изгадили всё поле! Это же детская площадка! То есть, Заповедник!" И суёт им в нос купоны на посещение платного туалета за 15 рублей. "Опоздала ты, мать!" - говорит Джуди. Но мать не унимается: "Берите теперь совки, пластиковые пакеты и собирайте своё дерьмо в них!" На что Ромео говорит: "Щас! Щас тебя упакуем в мешок!" И старушка его узнала! По фотороботу! Она сказала: "Господин Чикатилкин?! Только не убивайте меня! Сама я не местная! У меня маленький ребёнок на руках! Не убивайте!" "Это что, внук твой?" - спросил Ромео. "Нет, сын! Я поздно рожала! В 56 лет!" - сказала старушка и повалилась на колени, сотрясаясь от рыданий! "Так ты Чикатилкин?" - спросила Джуди. "Чикатилкин! Но это всё в прошлом! Старая история как демократическая партия! Парень находит девушку, парень теряет девушку, девушка трагически погибает в Новый Год на дирижабле! А у меня так: парень находит девушку, парень трахает девушку, девушка трагически погибает от ножа парня!" - говорит Ромео. "Бедненький!" - говорит Джуди. - "Почему ты такой дибилоид?" "Я больше не дибилоид! Со времени встречи с тобой! Я в завязке!" И они полюбили друг друга, а старушка снимала ЭТО на камеру, а потом торговала порнушкой около своих туалетов. Наконец, она сказала: "Хватит! У меня язва и несварение желудка! Мне вредно смотреть такой хардкор." И Джуди перестала любить Ромео. "Раньше я бы тебя грохнул щас!" - сказал Ромео. - "Но я перевоспитался! Вместо тебя я грохну эту старушку!" И он стал гоняться за бабушкой по всему кукурузному полю! Наконец, Ромео споткнулся и упал. "Я бегаю стометровку за 10 секунд!" - кричала бабуся. - "Я мастер спорта по ходьбе и бегу!" И она ушла навсегда из нашей лав-стори. Джуди оделась, поправила растрепавшиеся волосы и сказала: "Так что ж, нам придётся бомжевать здесь? До ближайшего чума 100 вёрст, поезда больше не ходят, в такси не содют!" "Не ссы, любимая!" - сказал Ромео. - "Вон я вижу корабль пустыни - верблюда! Мы его оседлаем, и он нас довезёт до этого чума!" И они бросились ловить верблюда! Но верблюд был очень вёртким. Он опплевал путников и был таков! Долго ещё слышался топот его копыт по пустыне! "Ладно, пешком дойдём!" - сказал Ромео. И они пошли пешком. Их мучила жажда и миражи! Но наконец, перед ними предстал сам чум! Это был монолитный чёрный замок из чёрного камня! Его башни уходили в высоту, в смог. Спереди были огромные ворота из стали! "С посланием от архимандрита!" - сказал Ромео чукче, который высунулся из окошка. Дело в том, что в этом замке жил только этот чукча, да ещё 7 его жён-дурнушек. Потому что они жили в неволе, а это отнимает всю красоту, и они больше ничего не могут! "Чего надо?!" - спросил чукча Иван Иваныч Бертайгерде. "Нам бы попить водички!" - сказала Джуди. "Много вас здесь шатается! А может, вы лихие люди? Вон давеча прибегал один верблюд, так он нажаловался, что за ним гонятся бандиты! И тоже напился здесь!" - сказал Иван Иваныч. "Да нет, какие мы бандиты? И верблюда вашего в глаза не видели!" - сказал Ромео. "Ладно! Я вас напою, но вы должны делать работу!" - сказал чукча. "Какую работу?" "Козла дои!" "Откуда я знаю, как доить козла?" - спросил Ромео. "Ты - Чикатилкин, поэтому имя крепи делами своими!" - сказал чукча. "Откуда меня знаешь?" "По фотороботам! У меня вместо обоев в замке фотороботы! А ещё у меня есть хобби: я прихожу в милицию и наговариваю фотороботы с потолка! Чтобы пополнить свою коллекцию! Но тебя я узнал!" - сказал Иван Иваныч. "Раз ты меня узнал, ты должен умереть!" - сказал Ромео. "Ромео!" - сказала Джуди. - "Но ведь ты перевоспитался!" "Не совсем ещё!" - сказал Ромео и принялся бегать с оглоблей за чукчей по всему двору! За этим из окон наблюдали все 7 жён чукчи. Они то склоняли головы влево, то вправо, потому что на дворе был сильный ветер, и чукчу с Ромео гнуло в разные стороны! Наконец, чучка в панике прыгнул в колодец, а Ромео заколотил этот колодец камнем! Все жёны в ужасе высыпали из замка! "Что ты наделал?! Там же весь наш запас воды! Ты его испортил!" - кричали они! "А, курочки мои! Ромео понял ваш намёк! Ромео летит к вам на крыльях любви!" - сказал Ромео и полетел к курочкам. "Но Ромео!" - сказала Джуди. "Не бойся, это не долго! Всего 35 минут!" - сказал Ромео и уединился с жёнами, прося показать ему личико! От нечего делать Джуди стала отколачивать колодец и вытаскивать Ивана Иваныча. Иван бросился ей на шею: "А я уж думал: конец! Не уберёгся! Я на курорте попал!" "А я что, не думала?" - подерживала его Джуди. - "Не уберегла!" "А ты кто? Наташа?" - спросил её чукча, так как других имён не знал. "Сам ты, сам ты Наташа! Я не Наташа, я - Суперджуди! Щас ты сам ты станешь Наташей! Лупи его, Ромео!" - сказала Джуди. Но Ромео был занят. Поэтому Джуди успокоила Ивана Иваныча: "Я пошутила!" "То-то я смотрю!" - сказал он. - "Со спины явная Наташа! Но уже набрался я игривого вина и со спины не разобрал! Но теперь-то я вижу: не Наташа ты, а мой брат Виктор! О, Виктор! Как ты изменился! И волосы отрастил! И груди отрастил! И маникюр сделал!" "Да я же в отпуске!" - сказала Джуди. "А, ты в отпуске!" - понял Иван Иваныч. А Джуди поняла, что в колодце налито что-то спиртное, поэтому чукча и глючит братом. Перепил! Между тем пьяненький чукча схватил игрушечного деревянного конька-качалку, который здесь стоял во дворе, и с криком: "Но, пшёл!" ускакал из своего замка! Больше его никто тут не видел. Наверное, чукча попал в лапы лихих людей, а у них лапы - это вам не женские ручки! Джуди подошла к колодцу и зачерпнула вина из него. Тут как раз из колодца торчали чьи-то женские ноги! Джуди не испугалась, а вытащила на свежий воздух ещё одну женщину! "Спасибо, что спасла меня, добрая девушка!" - сказала эта незнакомка. - "Я есть Восьмая Жена чукчи!" "А почему такая секретность?" - спросила Джуди. "Потому что меня он должен был убить! Видала у него синюю бороду? Так он сам и есть граф Синяя Борода! Он запретил мне подсматривать, кто спрятан в тайной комнате! А я подсмотрела! И увидела, что там томится Кащей Бессмертный! А я этого не должна была видеть!" - сказала женщина. - "Ну и спряталась в колодец! Вот, думаю, попала! Задыхаюсь! Хорошо вы здесь! Без тебя бы я точно пропала!" "А как бы мне взять автограф у этого легендарного Кащея?" - спросила любопытная Джуди. - "Все его знают, а я так вижу в первый раз!" "Пошли, я тебя провожу к нему! Только напирай на то, что это ты хочешь взять автограф, а не дать ему! А то он немного туповат! Да ступеешь тут, когда сидишь 200 лет в одиночке!" - сказала жена чукчи. И вот они пошли по тёмным переходам замка, в стенах которого торчали зажжённые факелы, и имелись дырки для поливания осаждающего врага нечистотами! Наконец, женщины подошли к стальной ржавой двери. На ней была табличка: "Не беспокоить! Not disturb!" Жена чукчи смело распахнула её, дверцу! И Джуди увидела страшное зрелище: к стене был прикован Кащей! Он стоял по щиколотку в собственных нечистотах, потому что клозет не работал. Там в "очке" была льдинка вместо воды. "Ясно сказано же, что не беспокоить!" - огрызнулся Кащей. "Мы по вопросу автографа!" - сказала Джуди. "Автограф не возьму!" - сказал Кащей. - "Наверняка чернильной ручкой! Всю задницу мне испачкает! А вот чистую бумагу туалетную давайте! А то сами видите, какая антисанитария!" "Да нет, ваш автограф!" - сказала Джуди. И Кащей нарисовал крестик на рулоне бумаги для Джуди. "Не обессудьте! За 200 лет разучился подписываться!" - сказал Кащей. "Пошли отсюда! Большего от этого маразматика мы не добьёмся!" - зашипела жена чукчи на ухо Джуди. - "Да ещё такой противный запах! Я щас задохнусь!" Но Джуди пристала к Кащею с новым вопросом: "Скажите, а каково это - быть бессмертным даосистом?" "Не знаю про даосиста, а бессмертным быть противно!" - откровенно сказал Кащей. - "Я же прикован пожизненно!" И тогда Джуди сжалилась над беднягой и решила его отпустить на волю! Пусть пасётся себе на цветочных лугах в окружении стройных дев! И вот она оборвала все цепи и освободила Кащея! "Свободен! Я свободен! Снова!" - не унимался Кащей. "Ну и что вы будете делать на воле?" - спросила его Джуди. "Я построю санаторий для бездомных собак!" - заявил Кащей. - "Но сначала я должен отомстить своему заточителю: Ивану Иванычу Синей Бороде!" "Но Ивана Иваныча здесь больше нет!" - сказала жена чукчи. "А ты кто такая?" - спросил любопытный Кащей. - "Ты привлекательна, я - чертовски привлекателен, чего время терять?" И он схватил эту жену за мясистые сиськи! "Ох!" - только и сказала она, потому что родить в преспективе маленьких кащейчиков ей вовсе не светило, потому что Кащей был урод по жизни! И презервативами не пользовался! И тут ворота замка распахнулись, и вернулся Иван Иваныч! Он был страшен! Потому что потерпел аварию: его конёк-качалка свалился в грязную лужу, потому что езде помешали какие-то гуси! Иван Иваныч грозил гусям кулаком. Был весь в грязи. Он увидел Кащея и закричал: "Кто тут выпускает кащеев на волю?! Изувечу!" И вот стали они биться не на жизнь, а на смерть! Ударит Кащей - вгоняет Ивана в землю по колено! Ударит Иван - отрубает одну из трёх голов кащеевых! Но вместо этой отрубленной на её место вырастают две новые! Чувствует Иван Иваныч, что сдаёт! Не победить ему Кащея! И тут появился Ромео, так как прошли 35 минут! Он как увидел дикую схватку Добра и Зла, так сразу понял, что Добро здесь - это Кащей и есть! И принялся бегать вокруг и давать Кащею всегда уместные советы. "Страна советов!" - отмахивался от него Кащей. Но тут чукча применил запрещённый приём: он ударил по яйцу Кащееву! А как известно, смерть Кащея в яйце и была! Свалился Кащей на землю и рассыпался в прах, потому что и так давно помер! Иван Иваныч сказал: "А теперь все пошли вон! Путники, вы воды попили? Так катитесь вон!" И Ромео с Джуди пошли прочь из столь негостеприимного замка. Они шли по лесу. И их обуяла похоть! "Знаешь, ты так меня возбудил, когда бегал вокруг Кащея и давал советы!" - сказала Джуди Ромео. - "А у меня даже автограф Кащея остался!" И она показала крестик Ромео. "Выбрось немедленно эту гадость!" - сказал Ромео. - "Дурная примета! Автограф покойника!" Но Джуди сохранила этот автограф на груди своя. Вот так и закончилась эта поучительная история. Влбюблённые дошли до Москвы по железной дороге, так как от них сбежала последняя электричка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2346,3-2350,3

18 ноября 2009 года. Ездил я в больницу, вырвали зуб вместе с коронкой: парадонтит. Или парадонтоз. Но у меня в это время 6 часов Закатывались Глаза! От себя самого, как я сказал Сергею-Дворнику, что теперь стал опасным, так как заразным! И всех щас в больнице заражу! Ну и Закатились. 6 часов! Это было ужасно! На улице думал, что непонятно, кто я сам! Какая-то мелкая серая точка на необъятных небесах! Но потом решил, что проблема разрешима, так как я именно и Закатываю Глаза тоже. Это я тоже. Сидел ждал. Хохлову возненавидел, потому что от неё страх стал не белым, а чёрным. Я в прошлый раз что-то ей сказал, а сейчас боялся. Потом понял, что у меня просто высокая чувствительность к свету и звукам. Вот я и реагирую. Эта сверхчувсвительность не покидала меня все 6 часов. Когда она кончится, кончится и ЦЭ. Соломатин послал на снимок. На снимке все решили, что я терплю бедствие, но стараюсь выжить. А я понял, что все эти парни из больницы - как я в больнице 12 лет назад. И я снова почувствовал страх перед ЦЭ, как тогда. Неприятно. Но ещё мне помогало то, что на улице была эпидемия, а я был заразный. Поэтому мог не драться, а просто заразить неприятеля, что ещё эффективнее. Я про это Сергею и сказал. Поэтому страха перед действиями не было. Было черно, но чернота мне помогала эта. Потом я её отменил и стал думать, как дам по морде хирургу. Он-то мне делает больно! Очень долго сидели ждали очереди на удаление! Одна толстая дура стала кашлять! А ведь кашель - это признак свинного грипа, которого щас эпидемия! В Америке умерло 4000 уже от него! И у меня усилилось ЦЭ! Я боялся ей сказать. А точнее, не хотел, потому что я тоже был заразный. Но думал, что обрадуюсь, когда она уйдёт. Так и не ушла. Я почувствовал, что сопли, и тоже решил сморкнуться громко! Вот это был страшный момент! Сморкаться во время гриппа! И у меня чуть не началось ужасное Закатывание, как бывало в больнице 12 лет назад! Стены запрыгали в глазах, а до этого они были устойчивы и жёлтые. Потому что я смотрел на плинтус. Ну, короче, вырвали зуб, от боли сверхчувствительность не исчезла, как я мыслил, и я пошёл в туалет! Казалось бы, самое спокойное место! Но тут я понял, что я в туалете - ещё страшнее, чем сморкающийся! Потому что дерьма оказалось больше, чем надо! Я превысил норму вытерки! Испачкал руку! А меня ещё торопили санитарки из-за стены! Короче, помыл руку и пошёл домой. В метро всё продолжалось. Дома только кончилось. Это было грандиозно! Я был на такой стадии Закатывания, когда ошибки уже никто не ждал от меня! Я бы мог все свои мысли закодировать, потому что они шли одним и тем же путём, но это было невозможно! Они продолжали меня удивлять и пугать. Ударяя по Правилам. А ещё на снимке я выделил, что отличаюсь от себя-в-больнице-1997 тем, что нахожусь прямо по курсу, все Правила пускаю справа по боку и особо их не трогаю. Я там и думал: "Страйт ахед!" Что значит, прямо. Но сам же пускал это по боку, потому что смотрел, конечно, и направо, и налево. И вот иногда справа, где были Правила про игрища и Выход, становилось черно! Они блокировались! А в метро хотел бросить всех под поезд. Но это уже не сыграло. Хорошо, что мне помогало с начала то, что не надо никого бить и обижать из-за заразности. Хотя я это и отменил. Ну а теперь, похоже, простуда кончилась после такого жёлтого ЦЭ, и я больше не заразный. Сопли остались, как обычно. Конечно, я сравнивался с Григорием, но был меньше и тише. А у него, верно, тоже ЦЭ! Но он все Правила ненавидит! Сверхчувствительность - страшная штука! Но теперь я вижу, что даже так я был достойный, потому что мысли текли вполне разумные и логичные. Хоть я и путешествовал вне головы. Но сейчас-то хочу написать сказку. Про Сонного Хомяка! Проснулся этот Хомяк и не может ничего понять: прошёл метеоритный дождь, и все люди ослепли! И теперь их пожирают цветы-инопланетяне! Да хорошо бы только люди! Но и все хомяки тоже ослепли! Хомяк побежал на КПП (Командно-Пропускной Пункт) и стал по рации вызывать всех хомяков! Но они только орали, что ничего не видят, и трещат их косточки под зубами цветов! Они спрашивали, кто здесь главный? И тогда Хомяк понял, что главный здесь он! Он, Хомяк Коннор! Он так им всем и сказал, но их тут же всех пожрали цветы! Что же делать? Ничего не придумав, Хомяк оседлал трёхколёсный велосипедик (который у него остался от второй жены) и поехал просвежить голову в далёкие луга. Там он рвать букет не стал, потому что вторая жена тоже погибла. Она была разведёнка со стажем, никомуженка не нуженка! Поэтому Хомяк сорвал для себя опиум-сырца, потому что он здорово просветляет голову. И вот приехал он в резиденцию, на КПП, и принялся варить опиум! Варит он, варит, перемешивает, как открывается дверь и входит какой-то хлыщ! "Общий привет!" - говорит хлыщ. И Хомяк даёт ему 10 рублей. Потому что он продолжает платить за все входящие! "Брось, братан! Щас нет уже ни одного оператора связи! Все сожраны!" - говорит хлыщ. "А ты-то как не ослеп? Я - понятно: я спал! Я всегда так делаю, потому что я - Сонный! А ты?" - спросил Коннор. "А что я? Я - БИЧ, бывший интеллигентный человек! Меня даже жрать никто не захотел!" - говорит хлыщ. - "Ну что, выпьем на брудершафт? Ты - главный, Коннор, а я - твой адьютант, Санса Панса!" "Да как ты смеешь издеваться?!" - гремит Хомяк. - "Ты что, не понимаешь, что щас за окном Армагеддон?! В этот тревожный час мы должны найти миллионы протезов глаз и вставить их в глаза слепым хомякам по всему Шарику! Может, это поможет вернуть им зрение!" "Ни черта это никому не поможет!" - сказал хлыщ. - "Можно ещё подумать, как можно всех облучить, чтоб прозрели. Или как облить все цветы морской водой, чтоб подохли! Но у нас нет ни излучателя, ни брандсбойтов!" "А я всё-таки настаиваю на протезировании!" - не унимался Хомяк. - "А раз я так хочу, так и будет, потому что я - Великий Коннор!" И он пошёл копаться в кладовку, чтобы найти нефритовые шарики, из которых напильником он изготовит первую пару глазных протезов. Хлыщ плюнул и сказал: "Не хочешь, чтобы я стал адьютантом - я ухожу!" "Ну и катись!" - сказал Хомяк и продолжил свой титанический труд. Наконец, первая пара протезов была готова! Хомяк вышел на фривей в надежде найти хоть одного слепого хомяка или человека. Везде валялись разбитые машины и трупы слепых. Хомяк, не долго думая, вставил протезы в глазницы какого-то мёртвого хомяка и потащил его на КПП! Он поставил труп перед дверью и написал сверху: "Заря Нового Царства! Вы все станете такими же!" И случилось чудо! Как только Хомяк дописал этот плакат, второй хомяк прозрел! Но, к сожалению, не ожил, потому что это было невозможно по всем законам физики. Он прозрел и превратился в зомби! Он выставил руки и принялся ходить по КПП, всё руша и опрокидывая чан с опиумом! "Что ты делаешь?!" - закричал Хомяк. - "Я - твой отец, папаша! Коннор! Ты должен был обо мне слышать!" "Мне это фиолетово! Будь ты сам Мой-До-дыр-впопе-дыр! Моя миссия - убить всех хомяков!" - сказал прозревший хомяк! "Но зачем? Зачем?" - спросил Хомяк Коннор. "Не знаю! Просто так! А почему бы и нет? По-моему, вполне нормальная мотивация!" - сказал зомби. И тогда Хомяку ничего не оставалось, как вынуть у того из глазниц чудо-глаза! Всё! Зомби свалился бесформенной массой на пол! "Да, сильная штука!" - подумал Хомяк про протезы и вставил их себе. Но ничего не случилось. "Наверное, протезы на Конноров не действуют!" - решил Хомяк. - "Потому что Конноры их переросли!" Тут дверь снова открылась и вернулся хомяк-хлыщ. Коннор дал ему ещё 10 рублей по привычке абонента. Хлыщ притащил большой бидон. "Что это?" - спросил Хомяк. "Бидон! Ты что, слепой или полный идиот? Чем ещё он может быть? Ну как, получились протезы глаз?" - спросил хлыщ. "Получились!" - туманно ответил Хомяк. "Ладно! Не важно! Щас берём этот бидон (а он наполнен радиоактивной водой из озера Эри) и начинаем поливать все цветы! Они должны подохнуть!" - сказал хлыщ. "Ха-ха!" - сказал Хомяк. - "Тоже мне План! От этой воды цветы будут две недели гадить оранжевым дерьмом, и только! У меня есть другой План! Слушай! Стопудовый План! Мы будем опрыскивать тебя! И гадить будешь ты!" "Это гениально! Гениально!" - сказал хлыщ. - "Но только как это поможет спасти человечество и хомячество?" "Пока не знаю! Просто будет весело!" - сказал Хомяк. Неожиданно на столе затрезвонил телефон! Хомяк снял трубку: "Аллё!" "Чего "аллё"?! Я не пиццу заказываю!" - закричал злой женский голос. - "Коннор, это ты? Немедленно прилетай в Спрингфилд, у нас для тебя готов праздничный торт!" "А кто это говорит?" - спросил Коннор. "Это говорит хомячика Айленд! Я слепая, как и все! Но мы докажем этим зрячим цветам и тебе, зрячему, что мы достойные члены общества! Мы сумели изготовить торт! А ещё мы принимаем участие в паралимпийских играх, чтобы доказать свою полноценность!" "Не знаю, ехать или нет?" - сказал Хомяк хлыщу. "Ехай, раз зовут!" - сказал хлыщ. - "Польёшь её водой из Эри и совсем сделаешь полноценной хомячихой! Потому что только зрячий может так обложаться, что полезет купаться в Эри!" - сказал хлыщ. "В твоих словах есть паралимпийская мудрость!" - ответил Хомяк. - "Решено: ты едешь со мной!" И они стали паковать вещи на машину. Не забыли стиральную машину и велосипед на всякий случай. Впереди их ждал далёкий Спрингфилд. А Хомяк уже приготовил ложку для торта и бусы для паралимпийцев. Везде в стране происходил хаос. Цветы пожирали слепцов! "Знаешь, что, - сказал хлыщ, - не нравится мне это! Пока мы доедем, их всех сожрут! Дай я поговорю с этими цветами и мирно уговорю их прекратить бессмысленное насилие и жестокость!" И он вышел из машины и пошёл к цветку. "Что же вы! Цветы! Как так можно? Как не стыдно!" - сказал он. Цветок ощерил зубастую пасть и попытался проглотить парламентёра. Но выплюнул, потому что хлыщ был несъедобный! И тогда хлыщ понял, как спасти слепцов! "Я понял, понял!" - прибежал он к машине, где Хомяк как раз отлил и застёгивал ширинку. "Чего ты понял?" "Надо, чтобы все слепцы одели самые вонючие одежды! И их не сожрут! А когда их не сожрут, то в дело вступят твои нефритовые протезы! И они снова станут зрячими! Мир будет спасён!" - сказал хлыщ. "Гениально! Есть только одно "но": а захотят ли сами паралимпийцы снова стать зрячими? Ведь тогда они никогда не смогут достичь таких результатов! На простой олимпиаде им делать нечего!" - сказал Хомяк. "Да брось ты!" - сказал хлыщ. - "Ты только сам посуди: мамы и отцы снова увидят своих детишек! Детишки увидят Солнышко и будут благодарно петь тебе: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" Как прекрасно!" "Но у меня только пара нефритовых протезов! И первый опыт был печален!" "Потому что ты дурак! Ты должен был засадить того зомби за станок, и были бы уже 2 или 3 пары протезов!" - сказал хлыщ. "Нет, мне думается, что идея с протезами идиотская! Лучше облить слепых бензином и поджечь! Будет весело!" - сказал Хомяк. "Какой ты тупой! Это будет жестоко и тупо! Хоть и весело, конечно!" - согласился хлыщ. Тем временем они приблизились к Фениксу, где жил известный изобретатель Кулибин, выходец из России. Вот на него-то и возлагал надежды Хомяк. Они не знали, ослеп ли Кулибин, как все, или нет? Оказалось, что ослеп. Но даже в таком состоянии он продолжил изобретать. И вот он с гордостью показывает им стальной крюк, с помощью которого он на ощупь может вытерпеть себе задницу и почесать спину. "Что-то мне это изобретение не катит!" - сказал Хомяк. - "Вытереть можно и рукой!" "Нет, глупец!" - сказал Кулибин. - "Рука в это время занята тем, что кормит курочкам просо или пишет монографию об органах слуха у слепых хомяков!" "Грандиозно! Грандиозно!" - восторгался хлыщ, а Хомяк спросил: "Каких курочек? Все они уже подохли у тебя!" "Ты дурак, Коннор!" - сказал Кулибин. - "И дух твой бренен! Курочки подохли, да, но их бессмертная душа до сих пор живёт в этом питомнике! Я кормлю их мысленно! А потом также мысленно сожру на ужин, когда бобы кончатся! Ведь я не вижу, сколько их осталось!" "Сам ты тупой, Кулибин! Не желаешь ли присоединиться к нам в нашей машине, чтобы ехать в Спрингфилд на паралимпийские игры? Ты тоже там можешь поучаствовать: например, в соревнованиях тараканьих бегов! Тараканов ты, понятно, не сможешь увидеть, но ты будешь ожесточённо стучать своим стальным крюком по арене, и они наверняка побегут!" - сказал Хомяк. "Ничего не выйдет!" - сказал хлыщ. - "Тараканы там учавствуют тоже инвалидные: у кого не хватает лапы или головы! На протезах! Они далеко не убегут!" "Не важно!" - сказал Хомяк. - "Главное, что и там Кулибин сможет продолжать изобретать!" И они втроём поехали в Спрингфилд. "У меня есть прекрасная идея, как помочь слепым водителям соблюдать правила уличного движения!" - раззорялся Кулибин, чеша себе спину крюком. - "Надо везде поставить столбы, и каждый столб должен говорить: "Уйди-уйди!" "Гениально! А не лучше ли заставить слепых отказаться от машин?" "Это антипрогрессивно! И не гуманно! Каждый слепой имеет право водить машину! Я сказал!" - сказал Кулибин и вывалился из машины! Пришлось его собирать буквально по частям и засовывать обратно. "Кулибин!" - проникновенно сказал Хомяк. - "Я тебя полюбил, я помогу тебе обрести драгоценное зрение! Есть у меня один План! Ты когда-нибудь слышал про ультразвуковой аппарат "Ретону"?" "Ну слышал! Эта Ретона испортила мне весь паркет в доме, оборвала обои и наиспражнялась на моём письменном столе! После чего я её убил!" - мрачно сказал Кулибин. "Да нет, она не могла это всё сделать! Она смирная! Наверное, просто ты её плохо кормил и издевался над ней! Таскал за хвост или уши, привязывал к хвосту банки? Нет?" "Ну таскал! Но я же её любил! Кормил "Вискасом", пока она не заблювала мне весь пол!" - сказал Кулибин. "Так вот! Сюрпрайз! Эта машинка "Ретона" сейчас при мне! Я облучу твои глаза её целебным излучением, и ты снова сможешь различать контуры людей и предметов! Это же здорово! Сможешь ходить на рыбалку! Ну как?" - спросил Хомяк, доставая Ретону. Ретона жалобно мяукала и сильно царапалась! "А не выцарапает она мне оставшиеся глаза?" - спросил Кулибин. "Конечно, выцарапает! Но тогда мы её вышвырнем из машины!" "Ладно, давайте! Эксперимент не должен быть жестоким!" - согласился Кулибин. Хомяк поднёс Ретону к морде Кулибина, на что Ретона сказала: "Нет, этот контингент я работать не буду!" "Почему?" "Потому что он не любит ретон! Он убил свою Ретону!" - и эта Ретона заплакала в три ручья. - "А ведь она была на втором месяце беременности! От меня! Я потеряла любовь и опорос! О, моя Ретона!" - плакала эта Ретона. "Так вы были родственницами!" - понял Хомяк Коннор и выкинул Ретону из машины. "У меня есть другой План!" - сказал он. - "Тысячепудовый План! Помните старую присказку: "Глаза на ж.пу натяну!" Что-то мне подсказывает, что если вмонтировать мои нефритовые протезы в ж.пу, то хомяк или человек сможет видеть ж.пой!" "Ничего не выйдет! Я пробовал!" - сказал Кулибин. "И я пробовал!" - сказал хлыщ. "Вы не поняли! МОИ нефритовые протезы! Они обладают мистической силой! Давай-ка попробум вставить их тебе, Кулибин!" - сказал Хомяк. И Кулибин оголил задницу, которая высунулась в окно машины. Все слепые водители при виде неё загудели клаксонами, как будто на самом деле что-то увидели! "Чего они сигналят?" - спросил хлыщ. "А я откуда знаю?" - спросил Хомяк. Итак, Хомяк воткнул протезы в зад Кулибина! "Надо только подождать пару минут, пока протезы адаптируются в новой среде!" - сказал Хомяк. И свершилось чудо! Кулибин прозрел и просил не надевать на него штанов, чтобы снова не ослепнуть! И тут только все поняли, почему сигналили слепые водители: у них тоже были такие протезы в заднице, а так как сидели они все "раком", то всё видели! "Братья!" - прочувственно обратился к ним Кулибин! - "Мы все теперь зрячие! Мы видим! Айда с нами в Спрингфилд жрать тортик!" И все машины радостно понеслись в Спрингфилд! "Одно меня печалит!" - сказал Хомяк. - "Получается, что кто-то украл мою гениальную идею про вставку протезов в зад! Кто бы это мог быть?" Но это так и осталось тайной! Голь на выдумки хитра. Между тем смеркалось. Вся кавалькада автомобилей остановилась перед придорожным Отелем "У погибшего пешехода". Хомяки шли, хлопали друг друга по жирным спинам и хохотали от счастья. "Вот где мне, наконец-то, пригодится моё ещё одно изобретение!" - сказал Кулибин. "Какое ещё?" "Крюк для вытаскивания из погреба бутылки вина!" "Но это тот же самый крюк для почёсывания!" - сказал хлыщ. "Он многофункционален!" Наступила ночь. Все хомяки заснули, как и хозяин мотеля. И только Кулибин не спал. Он готовился нанести рейд в винный погреб за вином. Это ему удалось, и он раскупорил бутылку вина! Но как он только её опустошил, он почувствовал, что окосел! Он провернул протезы в заду против часовой стрелки и снова прозрел! Это было гениально, поэтому Кулибин сел за стол и принялся писать. Сидел он в позе всадника, потому что только так видел написанное. "Прекрасная поза для облегчения и созидания!" - думал он. Наконец, настало утро. Все снова собрались в дорогу. До Спрингфилда было всего 20 вёрст, и при попутной погоде Хомяк намеревался сделать их за полчаса. Но неожиданно началась песчаная буря! Песок летел! Срывал крыши с домов и ослеплял ветровые стёкла! Хорошо ещё, что песок этот не попал в протезы водителей, так как они были на задней части туловища у них. Пришлось снова вернуться в мотель. Хомяк попросил хозяина позвонить в Спрингфилд. Он набрал номер женщины, как её? Айленд! Оказалось, что у них несчастье: огромный торт стоял на дворе, и его унесло бурей! "Не переживай, крошка!" - сказал отечески Хомяк. - "Это не беда! Мы зато привезём вам рецепт ясного зрения!" Не было границ счастья в стане паралимпийцев! Они стали спешно готовить хот-доги для приезжих. Наготовив хот-догов, для чего убив всех кошек и собак, паралимпийцы в новый раз доказали, что слепые спортсмены гораздо живучее кошек и собак. К сожалению, они не видели, что кошки и собаки были тоже слепые и тоже хотели участвовать в паралимпийских играх. Но так или иначе, приехали Кулибин и партнёры и вставили всем собакам, кошкам и хомякам протезы! Не было границ веселью олимпийцев! Они стали хватать друг друга за задницы, за сиськи и за перцы! Они теперь всё видели и могли заняться любимым делом - сексом! Поэтому пожирать хот-доги Хомяку пришлось в одиночестве. Он жрал и печально смотрел на закат. Неожиданно его обняла чья-то женская рука! Это была Айленд! "Я знала, о, Великий Коннор, что придёшь ты, Спаситель!" - сказала она. - "Но почему ты один? Все наши спариваются, как кролики! Даже тараканы прозревшие, которые должны были бегать в бегах! Так давай и мы займёмся этим!" "Давай, только дожую вот хот-дог!" - сказал Хомяк. Тут ему на зуб попался какой-то перстень! Хомяк разглядывал его, а Айленд сказала: "Брось его! Займись мной! Возьми меня!" И она стала плавно раздеваться под тихую приятную музыку! И они полюбили друг друга! Потом они лежали и курили. "Знаешь, любовь моя, - говорил Хомяк, - мне, как главному, должно быть всё известно! Так вот, мне изваестно, дошло до меня, что цветы узнали про наши протезы в заду! И они изменили тактику! Теперь они вырывают у жертвы протезы и пожирают беззащитных хомяков!" "Подумаешь!" - сказала Айленд. - "Теперь же мы не слепые и можем убежать от цветов! Или попрыскать их пестицидами!" "Это гениально!" - сказал Хомяк. - "Сейчас же всем сообщу, что нужны пестициды, нитраты и красители! А как мы назовём нашего первенца? В честь папы?" "Конечно!" - сказала Айленд. - "Пусть зовётся Пучеглазиком!" И скоро родила счастливому отцу Пучеглазика. И именно этот-то Пучеглазик и придумал, как извести цветы с Земли! Оказывается, их надо попрыскать фекалиями! Они этого не выносят. Тут вспомнили про известного Костю-Одесита, который шаланды, полные фекалий в Одессу привозил и затарил ими всё побережье Крыма! Его призвали. И он стал снова поставлять фекалии тоннами! Все цветы подохли! На Земле наступил Мир, Труд и Май. Хомяки и люди научились приклеивать глазные протезы к заду специальным клеем "Момент", и они уже не отклеивались каждый час. Поэтому на Земле царило ликование! Теперь уже никакое инопланетное вмешательство не было страшно пучеглазым жителям Поднебесной! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2350,3-2352,6

20 ноября 2009 года. Скучная сказка. А может, страшная! Жило-было привидение с мотором! Страшное, но симпатичное. И звали его Курлсон. И вот однажды почувствовало оно нездоровое влечение к маленьким мальчикам и влетело в окно к Мулышу, мальчику. Но вместо Мулыша в кровати лежала страшная мумия Мамочка! А Мулыш уехал в оздоровительный пионерский лагерь. Он там оздоровился, приезжает, а Курлсон растерзал Мамочку в колыбели и сожрал! "Что ты наделал?!" - закричал Мулыш! - "Зачем ты убил мою китайскую Мамочку?" "Прости, друг!" - сказал Курлсон. - "Я думал, что это твой китайский дядя! Но если бы узнал, что это твоя мать, всё равно бы убил! Потому что я - самый жестокий убийца-потрошитель! И тебя щас убью, если ты не принесёшь мне банку варенья!" Делать нечего, принёс Мулыш Курлсону банку варенья и говорит: "Друг спас жизнь друга-потрошителя!" "Ничего не значит!" - говорит Курлсон. - "Откуда тебе было знать, что друг, с которым ты встречаешься, на самом деле кровавый психопат-потрошитель?" "Да, действительно!" Вот так коротали время Мулыш и Курлсон. И тут приходит настоящая мама Мулыша, фрекен Бук! Она как увидела Курлсона, то он ей сразу не понравился! "Это, говорит Бук, что за жирное создание? Его ещё нам только не хватало! Всё ясно! Я не купила тебе, Мулыш, щенка, и ты притащил в дом это!" "Да нет, мэм!" - говорит Мулыш. - "Оно само прилетело в форточку!" "Так это домушник?" - спрашивает фрекен Бук. "Да, я - домушник в полном расцвете сил и секса!" - говорит тут Курлсон. - "Не желает ли мадам переспать со мною?" "Извращенец!" - говорит мадам. - "Это при живом-то ребёнке!" "Ничего страшного! Этот ребёнок нам мешать не будет!" - сказал Курлсон и запер Мулыша в шкафу. И он пошёл, растопырив короткие ручки, в направлении фрекен Бук! Та зарделась и сказала: "Ну, не знаю! У меня не было мужчины так давно!" И Курлсон распахнул свою фуфайку, под которой у него ничего не было. И фрекен увидела прекрасно выполненную татуировку в виде мастурбирующей обезьяны! "О, какая красота!" - сказала она и отдалась Курлсону на кухонном столе! Но в это время им мешал какой-то посторонний шум! Это Мулыш колотил изнутри в дверцы шкафа! "Надо его выпустить, а то не ровен час, подохнет!" - сказала Бук. "Ладно, щас выпущу!" - сказал Курлсон. - "А потом улечу!" "Милый, милый! Ты улетаешь, но ещё вернёшься!" - сказала фрекен Бок, складывая руки на груди. "Айл би бэк!" - сказал Курлсон и улетел в окно! И как раз во время, потому что вернулся с работы муж Бук, папа Мулыша! Это был страшный человек! Он бил без повода фрекен Бук, обижал Мулыша, потому что был тощий, злой и слабосильный! Передвинуть шкаф не мог и поэтому орал! И вот заходит он на кухню и говорит Бук: "Как дела у моей малышки?" А та вся перепачкана спермой Курлсона! И во рту сперма! "Зубы, говорит, чистила!" "А щас ковры, говорит, буду чистить!" "Это хорошо, - говорит Пупа (такое имя у папы Мулыша) , - хорошо! На счёт три?" "На счёт три!" - говорит Бук. И считает: "Раз, два, три!" И давай закатывать Пупу в ковёр! "Такого тяжёлого кабана пусть сами таскают!" - говорит Бук прибежавшему на шум драки Мулышу. "Ты спроси у него, куда он дел заначку?" - говорит Мулыш мамаше Бук. "Куда, нехороший человек, дел золото партии?!" - спрашивает Бук. "Не знаю, о чём вы, госпожа!" - говорит из ковра Пупа. "Щас разрежем на 100 кусков, вспомнишь! Даже имя любимого кота! А, у тебя ломки без наркотиков? Так нам плевать: мы не медики!" - говорит Бук. "Но не покажется ли соседям подозрительным, что вы разрезали меня на 100 кусков?" - спрашивает резонный Пупа. - "100 трупов за один день?" Бук подумала и говорит: "А он прав! Наш сосед - Брюс Виллис! Он точно припрётся спасать сюда мир!" "Да не слушай ты его!" - говорит Мулыш. - "Сколько я себя помню, этот Пупа всегда обижал меня и бил тебя, маму! Вот приходит он пьяный с работы, говорит: "Здрасьте! Спокойной ночи!" И начинает всех бить! Никакой управы на него не было! И ещё эти наркотики! Он нажирался ими, как свинья, и принимался грызть табуретки!" "Я больше не буду! Слово Пупы! Клянусь здоровьем жены и ребёнка! Я не буду наркоманом! Я поступлю в университет, займусь спортом и создам семью! Все дороги передо мной открыты! Буду жить без наркотиков!"- сказал Пупа. "Мы не верим тебе!" - просто сказал Мулыш и выкинул ковёр с 11 этажа! "Ну спасибо тебе!" - сказала Бук. - "Ты выбросил последнего в моей жизни мужчину!" "Ничего, найдёшь другого! Вон, иди на телевидение! Там этого добра навалом!" - сказал Мулыш и заперся у себя в комнате, чтобы успокоиться и поананизировать. Но ковёр с Пупой не упал на асфальт, потому что в это самое время внизу как раз пролетал добрый Курлсон! Ковёр попал ему по голове! "Чего вы кидаетесь?" - спросил он! А сам подумал: "Под крышей дома своего! О!" И ещё: "А может, это страус злой! А может, и не злой! Он шёл по сельской местности за новою метлой!" Поэтому Курлсон спас от падения Пупу и спросил его: "Ты страус злой?" "Да, я - Иоганн Страус злой! Великий шведский композитор!" - сказал с перепугу Пупа, чтобы его не разоблачили! "Ну тогда я сделал доброе дело! А теперь мне пора на дежурство!" - сказал Курлсон и улетел. Пупа выбрался из ковра и закурил. Мысли его были не весёлые. Он думал: "Да! Попал! Домой не вернёшься: Бук меня снова убьёт! Пойду выпью пива!" И пошёл он в Сарделечную. Там как раз проходил "пивной бунт": сидели в коротких штанишках бюргеры, а перед ними выступал какой-то шпенч, размахивая кепкой! "Наверное, это Шикльглюбель!" - подумал Пупа. - "Дай на него внимательно посмотрю и запомню, чтоб потом хвастаться перед Бук, что самого Фюрера видал!" И Пупа стал приближаться к сцене! Фюрер вообразил, что на него готовится покушение Марком Чапменом, и от страха напустил в штанишки! "Мои штанишки! Они промокли!" - кричал он и убежал со сцены! Раздались жидкие аплодисменты. Пупа выбрался на сцену и загремел в микрофон: "А сейчас я спою вам песню про Зайцев!" И начал петь, брыкаясь: "В тёмно-синем лесу, где трепещут осины! Где! С дубов! Колдунов! Облетает листва! А дальше, месье, забыл! Ведь я ещё участник Гражданской войны! Совсем старенький!" "Ты - участник Гражданки?!" "Да! Но только не с той стороны!" - сказал Пупа и стал звать обратно на сцену Шикльглюбеля: иди, мол. За время песни Фюрер сменил штанишки и снова бодро вышел на сцену! Он понял, что ему ничего не угрожает и продолжил общаться с бюргерами, как с толпой женщин! Он орал, брызгая слюнями: "Наши самые главные враги - евреи! А также все мелкие ублюдочные государства, которые надо стереть с лица Европы! Жизненное пространство бюргеров - вся Европа! Я ни перед чем не остановлюсь! С нами Бог!" И сорвал аплодисменты. Пупа послушал-послушал бесноватого и решил, что это опасный тип, и его надо замочить. Поэтому он снова влез на сцену и сказал: "А теперь послушайте апофеоз песни про Зайцев!" И отодвинул заткнувшегося Фюрера. "Тут Охотник выбегает и прямо в Зайчика стреляет!" - сказал Пупа и прицелился в Фюрера! Фюрер по-женски закрыл голову в панике руками! Но произошла осечка! И весь хор бюргеров грянул: "И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! Погулять! Лять-.лядь!" "Ничего подобного!" - сказал Пупа. - "Умирает Зайчик мой! Со словами: "Моя любовь - моя морковь!" И снова стал метиться в Фюрера! Бедняга Хитлер метался по сцене, закрывался то одним, то другим бюргером, своей женой закрывался, но всё равно пуля Пупы настигла его и ранила в грудь! И тогда Фюрер исполнил свой предсмертный танец гопака! Он бросился в присядку, его тут же оперативно сфотографировали, он подписал снимок и грохнулся мёртвый на пол! Вот так кончил самый жестокий и тупой канцлер Германии! А теперь скажите слово, которое я забыл: синоним слова "быстро". Оперативно! Подойдёт! Хотя есть ещё одно. Ладно, забыл я. Итак, теперь ничего не мешало Пупе и хору старушек продолжить выступать на сцене с арией про Зайца. "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что г.вно!" - орал Пупа! А потом он свалился со сцены и разбил табуреткой зеркало за 97 рублей 17 копеек! Проснулся он один в супружеской постеле. Фрекен Бук не было, лежала только записка: "Ты, подлый Пупа! Мало того, что ты осмеливаешься ещё жить, нахал, ты разбил стекла на 98 рублей! Откуда у нас такие деньги? Поэтому дети, когда вырастут, поймут меня! Мы с Мулышом уехали в Дубровку!" Везде были пустые шкафы и тумбочки. Пупа горестно взялся за голову, но потом просветлел: на кухне кто-то что-то жарил! Значит, не уехала! Обрадованный Пупа вбежал в кухню, и радость его испарилась. Это жарил себе плюшки Курлсон! "Привет! Как спалось?" - спросил Курлсон. - "Гнумы тоже любят плюшки!" "Мне-то хоть дашь?" - спросил Пупа. "Сначала я не хотел тебе давать! Потому что я живу по понятиям! Видишь, у меня татуировка тюремная в виде ананизирующей обезьяны? Да, брат, мотал я срок, топтал Зону! И это не здесь, а в гаитянской тюрьме! Там, брат, такая чистота! Я после неё болел педикулёзом! Так вот. Но вчера ты грохнул самого Хитлера! Поэтому я тебе отсыплю плюшек! Что ты, брат! Вкус детства! Я варю их в воде, а не в жире." И Курлсон отсыпал плюшек мрачному с бодуна Пупе. "Мне бы ещё пивка!" - сказал Пупа. - "Голова раскалывается!" "Пивка не будет! Губит людей не вода! Губит людей пиво!" - сказал Курлсон и включил телевизор. Там выступала прекрасная девушка с прогнозом погоды. "Как такую здоровенную девицу могли засунуть в такой маленький ящик?" - спросил Курлсон. - "Мадам, разрешите познакомиться! Но где у вас ноги?" "Не валяй дурака, Курлсон! Ты же прекрасно знаешь, как таких засовывают в этот ящик! Они все инвалиды безногие!" - сказал Пупа. "Какая жалость!" - сказал Курлсон и выключил телевизор. "Ты сделал это!" - восторженно сказал Пупа, держа вышвырнутую вилку из розетки! "Чего сделал?" - не понял Курлсон. "У тебя получилось! Мы с фрекен не могли никак выключить этот телевизор, но ты задел провод и вытащил вилку! Молодец!" - сказал Пупа. "Да, я такой!" - гордо сказал Курлсон и стал орать: "Я хочу жить в мире, где можно сожрать множество плюшек и не отравиться! Я хочу жить в мире, где можно кидаться в прохожих тухлыми яйцами! Я хочу жить в мире, где все бюргеры будут жрать сардельки и не бунтовать! И, наконец, я хочу просыпаться каждое утро с женщиной, которую я люблю!" - и Курлсон снова включил телевизор, в надежде, что покажут безногую предсказательницу погоды! Но там теперь сидел какой-то бомжеватый дедушка! "Фу, какая гадость! Посмотришь ваш телевизор - научишься видеть всякую гадость!" - сказал Курлсон и снова выключил телевизор. На этом жизнеописание Курлсона и Пупы кончается, потому что за Пупой приехал шофёр до Дубровки, который оказался небезизвестным Штиблицем! И этот Штиблиц застрелил Пупу в парке, сказав: "Ты очень устал, Пупа! Чертовски устал!" И бросил пистолет вслед за трупом в Чёрный Пруд, где лиллии цветут!" Но Пупа вылез из пруда и сказал: "Что ты наделал, чёртов Штиблиц?! Я же убил Хитлера!" "Вот именно! А Хитлер был нашим самым большим другом!" - сказал Штиблиц. - "Ещё известны нам два друга: Риббентроп и Молотов!" "Идиоты!" - сказал Пупа. - "Если бы Хитлер был жив, он напал бы на СССР! И всех вас уничтожил! Вот что это за друг!" "Никогда бы Хитлер не напал на Союз!" - спорил Штиблиц. - "Ибо есть Пакт о Ненападении!" Короче, так ни до чего не доспорили они и поехали в Дубровку. Там Пупа воссоединился с семьёй, потому что фрекен Бук уже скучала без мужика. И если не Курлсон, то хотя бы Пупа. Она простила его, заплатила за него 97 рублей 17 копеек, и зажили они душа в душу в мирной Европе, так и не узнавшей ужасов войны! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ и не планировался, как длинный. Мне просто надо было закончить цикл. Вот мне лично уже осточертело, что по телеку постоянно показывают фашистов и Гитлера! Меня это бесит! Не нравится. Идиоты они и есть идиоты. Поэтому, чтобы как-то снизить ценность своего рассказа (а он ценный!) , я и ввёл отрицательные персонажи фашистов. Это рассказ обесценит и поставит его в ряд не выдающихся, а обычных рассказов. Мне достаточно и этого. Всё, пока! Миху с Днём Рождения! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-236

("Письма в никуда"-236)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2352,6-2353,1

24 ноября 2009 года. Я не хотел об этом писать, потому что это фигня. Но больше держать в себе не могу. А как известно, написанное слово удаляется из головы в компьютер. Дело в том, что 2 дня назад я ездил на Отдых, и там было жуткое Закатывание. Всё от того, что я стал свистеть в фотоаппарат, когда снимал ролик про себя-на-Отдыхе. И мне показалось, что какие-то злые тётки говорят: "О, он свистел!" И, короче, в электричке Закатились Глазки. Там напротив через скамью сидела парочка, так девушка неподвижно смотрела на меня. "Я бы, может, заинтересовался этой неподвижностью, если бы она не была такой дурой!" А сейчас у меня возник глюк, как будто у меня огромный жёлтый перец, который пролегает между рядами сидений. Потом стал видеть всё широко, и справа, и слева. И тут пришли цыганки. "Они увидели, что у меня страшное лицо, и не трогают меня!" И ещё захотелось дать им по мордам, потому что их было много, и они достали. Если бы я уже не был подвешен, то впал бы в депрессию. Короче, ничего доброго я не подумал, поэтому на простой естественный вопрос одной из них окрысился: "Не знаю!" Сколько времени, кажется. Этим я показал истинные чувства к ним. Зло сказал. Сам удивился. Я никогда обычно так не говорю. Но это в подражание Григорию, наконец. Или брату, на худой конец. Брат всегда зло ругается. А у меня лицо доброе. Короче, удивился сам, и Глаза от этого ещё больше ушли наверх. Ну, короче, две страшилки, когда проходишь турникет и компостер в троллейбусе. А в переходе вспомнил, как отрезал мысленно у всех головы. Щас тоже видел всех без голов, потому что мешал козырёк шапки. Далее слабо помню. При свете из окна заснял самого себя. Это было продолжением ролика: вот как я дошёл до жизни такой. Глаза прыгали по лицу, и я говорю, что ничего хорошего нет. Потом ещё полтора часа не мог успокоиться. Если была установка реабилитировать все цвета, что, мол, чёрный и белый не плохие (как думал в больнице при ЦЭ) , то теперь думал: "А не возненавидеть ли эти цвета?" Вот так. Вспоминается, как чёрное пятно. Но вообще говоря, раз я практиковал недумание, то пятно это не сильно опускает. А раньше заставляло применять Правило какое-то своё. Щас же не заставляет. Ерунда, скажете вы? Ерунда, но я снял груз с души. Перенёс на мобильный носитель эту информацию с души. Вообще, был момент, когда в электричке решил, что Откатились! Именно тогда стал посматривать на девушку и по сторонам. А до этого сидел, не смотря никуда. Но знал, что Отката так просто не бывает. И оказался прав. Стал широко смотреть. Мир стал огромный и плоский, что бывает, когда перец огромен! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2353,1-2357,1

26 ноября 2009 года. Было вчера у меня злое страшное ЦЭ (Закатывание) ! Глаза устремились в чёрный потолок, и я больше ничего не видел. Думал, как я повешусь, когда стану бомжом. Тогда будет тоже так страшно. И ещё думал, что это ещё и Сверхчувствительность. Спорил с собой: Вылет в потолок? Или она? И решил, что и то, и другое. Спасли таблетки. Но щас жизнерадостная сказка про Марию-Магдалину, которая всем давала! Даже тем, кому давать невозможно. Ну не жизнерадостная, а печальная сказка. Жила-была Мария. И вот сидит она на печи и думает: "Кому бы ещё дать?" И Псу Матроскину, и Коту Шарику уже дала. И Почтальону Кепочкину тоже. Остался один Скворчонок Филя. И как ему дать? Он по-русски-то не понимает! И спрашивает Мария у Дяди Феодора (которому тоже дала в своё время) , как, мол, дать? "Да никак!" - говорит Феодор. - "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза! Гвоздь вообще е.ать нельзя!" И объясняет Феодор, что в своей иносказательной притче-частушке он намекает, что скворчат не трахают вообще! "Ну что ж, - говорит Мария, - тогда дам тебе, Феодор!" Но тут дверца избушки открывается, и это приехал заезжий купец Морозов! И Мария сразу влюбилась в него, а точнее, в его тушку! Потому что был он, несмотря на свою лысину, сказочно красив! Не то, что Феодор. У Феодора не ноги, а культяпки. А Морозов статен, высок, кровь с молоком. Вот только идиот. Как увидел плазменную панель телевизора, так заказал себе пива и принялся смотреть футбол! Мария и так к нему подойдёт, и так, чтоб он её приласкал. Но он только орёт: "Го-ол!! Мазила! Кто ж так играет?!" И на Марию ноль внимания! И решилась тогда Мария на крайние женские меры! Она разделась по пояс и встала перед телевизором! Но Морозов ей говорит: "Не прозрачная! Отойди!" И тогда поняла Мария, что Морозов любит мужчин из Восточного Берлина! А на женщин ноль внимания! Ей уже и Феодор говорит: "Брось его! По-видимому, он гей!" Но Мария всё же не сдавалась! Она скинула юбку и оказалась в одних стрингах! Тут, наконец, матч кончился, наши, как всегда, продули 0:1. Морозов увидел голую Марию и сказал: "Не могу, крошка! Я верен своей жене Светлане!" И это оказалось похуже, чем гей! Но Мария не сдавалась. Она сказала: "А Светлана далеко, а я - близко! Возьми меня!" И Морозов, наконец, согласился! Но как только он начал ласкать большие марьины груди, дверь отворилась, и пришла Светлана! Она что-то бормотала про то, что вернулась раньше из отпуска, как увидела Морозова и Марию! "Это не то, что ты подумала! Я всё объясню!" Но было поздно! Светлана, плача, подала на развод! И вот горестная сцена: молодые разводятся! А Мария сидит опять на печке и думает, что зря разрушила семейное гнездо! И Феодор ей говорит: "Лучше бы взяла меня!" Но тут приезжает на велосипеде Почтальон Кепочкин и привозит Марии подарок от незнакомки С.: календарь! И уезжает. А надо сказать, что это был отравленный календарь от Светланы! "И 21 января Мария умрёт!" - думала Светлана, так как решила, что Мария будет читать календарь, облизывая пальцы. Но она не знала, что Мария вообще неграмотная! Поэтому смертельный подарок не сработал. А Мария взяла календарь и пошла на Булкерстрит-"221Б" к сыщику Херлоку Шолмсу, чтобы он во всём разобрался! Но как назло, Херлок тоже не умел читать! Умел только доктор Катсон. Он стал читать, и 20 января ему стало плохо! И вот он умирает в муках! У его постели в изголовье сидит Херлок Шолмс и утешает его. Катсон бредит: "Я всегда старался помогать людям! И моё сердце билось для них!" "Обещаю тебе, Катсон, - говорил Херлок, - что кто бы это ни был, я найду твоего убийцу! И он за всё заплатит!" Но Катсон не умер, потому что пришёл доктор Пистолетов и сделал ему чудотворную клизму! Катсон вскочил на кровати и завопил: "Свершилось чудо! Доктор спас жизнь друга!" И все заплясали от радости! Но Пистолетов отказался пить на будершафт, сославшись на то, что он за рулём. И уехал. "Уехал! Милый! Милый! Но он ещё вернётся, потому что у меня, похоже, свинной грипп!" - сказал Катсон, и все шарахнулись от него! Только один Херлок, только он, сказал: "Приветствую!" И обнял Катсона! Потому что у Херлока тоже был этот грипп. Он им, кстати, и заразил Катсона. И вот теперь они сидели перед камином на Булкер-стрит, и никого к ним не пускали. Они уже решили, что так будет продолжаться до конца рабочего дня, но тут в окошко кто-то постучался! Это была молодая девушка, дама в опасности! Она стала орать с улицы, что свиной грипп ей не страшен нисколько, потому что она сама болеет чумой! "Наконец-то хоть один нормальный посетитель!" - сказал Херлок и пустил даму внутрь домика. Она страшно чихала, кашляла и рыгала! "Вам принести стакан воды?" - спросил услужливый Катсон. "Лучше виски! Но не взбалтывать!" - попросила гостья и сморкнулась прямо на ковёр! Херлок аккуратно вытер её соплю носком ботинка, а точнее, размазал по полу. И сказал: "Да не волнуйтесь вы так! Отыщем мы вашего мопсика!" "Какого ещё мопсика?" - спросила Анна (имя) . - "У меня сестру убили! Задушили пёстрой лентой!" "Скажите, а сестра тоже болела чумой?" - спросил наблюдательный Херлок. "Ещё как!" - сказала Анна. - "Весь квартал заразила! Вот её и убили!" "Какая жалость!" - сказал Херлок. - "Что вы опередили мою догадку, за что и кто её убил! Но теперь я мыслю: вы и я против целого квартала зажравшихся бюргеров! Против цегого мира! Мы подадим жалобу в суд на квартал, на блок, на район, город, государство! И выиграем этот процесс!" Анна на радостях полезла целоваться с Херлоком и его тоже заразила! Он почувствовал себя не хорошо! "Теперь-то я понимаю, почему они её убили!" - сказал он. - "У меня тоже появилась причина её и тебя убить!" "Так значит, суда не будет?" - спросила Анна. "Нет, суд состоится, но только над тобой, заразное создание!" - сказал Херлок. И тогда Анна поняла, что спасти её от суда может только смерть Херлока! Ну и Катсона тоже. Но она была не готова! Она же не убийца! Поэтому она заплакала: "Кто же мне поможет?" И тут в окно дома влетел Спайдермен! Он кричал, что он защитник всех убогих, слабоумных и тормозов! Анна бросилась к нему, расцеловала, и он тоже заразился чумой! И вот сидят все трое: Херлок, Катсон и Спайдермен перед камином и греют ноги. "Практически ничего нас спасти не в состоянии!" - говорит Херлок. - "Мы умрём!" "Нет!" - говорит Спайдермен. - "Не спеши ты нас хоронить! В Лондоне есть Великий Доктор Пистолетов, который мастерски ставит клизмы! Если и он не поможет, тогда нам точно крышка!" И пошли все трое к Пистолетову! Они шли гуськом, как слепые, накрытые брезентом. Именно так ходят во время чумы. И вот стучатся они к Пистолетову! А Пистолетов их не слышит, потому что принимает ванну! Джакузи он не любил, потому что в задницу лупили пузырьки. А ванну любил. И вот выходит он из ванны и видит больных! "У меня приём закончился!" - говорит. Тут Спайдермен пошёл на хитрость: "С посланием от Архимандрита!" Впустил Пистолетов их, и сам заразился чумой! Но он знал Великое Средство! Он поставил клизму сам себе, потом Херлоку и остальным! И все излечились от чумы! "Так спасибо тебе, дедушка Пистолетов, за солнышко!" - стали петь все и водить хороводы! Но остался ещё один заражённый - это Анна! Она шла по берегу Сены и думала утопиться, потому что никто её не любит, никто её не ждёт, никто не приголубит и к сердцу не прижмёт! И она нашла кирпич, обмотала его верёвкой и решила броситься в Сену! Речка такая. Но тут ехал Почтальон Кепочкин! С посланием от Архимандрита! И он вручил ей это послание, в котором говорилось, что сестра её, Наташа, жива! И находится в монастыре кармелиток! И щас пьёт мартинни, целуется с настоятельницей и Анне того же желает! "Ах!" - только и сказала Анна и раздумала топиться! Она поспешила в монастырь кармелиток, потому что была трезвенница и язвенница и не выносила мартинни! Она хотела сказать Наташе, что это яд, так как любой алкоголь - яд! Именно на пути в монастырь её и встретил здоровенький Херлок Шолмс. Он по случаю выздоровления катался на роликах! И он сказал: "Сейчас я тебя излечу! Вставай раком!" Анна подумала, что он её изнасилует, и страшно обрадовалась, так как была в свои 35 лет девственницей, так как её никто не хотел! Но Херлок в изящном вираже на роликах всадил в неё клизму: "Теперь ты здорова!" И покатил дальше! Это состояние здоровья была так нетипично для Анны, что в голову к ней полезли разные мысли, что не случалось никогда! А именно, что ей нужны прокладки, так как наступили ТЕ дни! И она пошла в монастырь за прокладками. Монастырь встретил её неприветливо! Огромные стальные ворота, каменные стены, и ни души! Оказывается, все послушницы и сам Цербер (местный дворник) пошли смотреть передачу Малахова+ про то, как засовывать в уши бананы и укроп и не забеременеть! Анна тоже подошла к телевизору и сказала: "Ерунда! Чтобы не забеременеть, надо пользоваться презервативами! Бейзойпайснойсть, понимаете!" "Да где мы тебе найдём презервативы?" - окрысились на неё. "Ну тогда хоть не спите с дворником Цербером!" - сказала она, как в воду пукнула! Потому что Цербер был тут нарасхват! Поэтому он дал Анне затрещину и сказал: "Если хочешь меня, запишись в очередь, как все девчонки!" И показал Чёрную Книжку с очередью. Анна как увидела эту Книжку, так расплакалась: "Это она! Это действительно она!" "Что за "она"?" - спросили все. "Это моя первая "Азбука"!" - сквозь слёзы произнесла Анна, и её отправили в карцер, как помешанную. Но и в карцере она продолжала плакать. Проходили дни за днями. Анна сидела в карцере. И тут к ней прилетел Скворчонок! Он сказал: "Ты не такая, как все! Ты особенная! Тебе можно наложить на голову, и ты не станешь бросаться камнями!" "Ещё как стану!" - сказала Анна и бросила в него камнем. Но Скворчонок стукнулся об пол и превратился в Прекрасную Василису Прекрасную! "Ты сняла с меня старинное Заклятие!" - сказала она. - "Теперь я снова человек!" И они принялись вместе стучать об пол ложками и орать: "Начальник! Градус давай!" Потом их выпустили. Но Василиса никогда не забывала добра, как, впрочем, и зла. И она была нетрадиционной секс-ориентации. И она полюбила Анну всеми фибрами. Она сказала: "Анна! Я люблю тебя! Давай жить дружно! Можешь даже писать в мой горшок!" И нежно поцеловала Анну промеж ног! Так ещё никто не целовал Анну, и она растаяла! Она сказала: "А знаешь, почему до сих пор я не замужем? Потому что я храплю! И все мужья сбегали от меня!" Но оказалось, что Василиса тоже храпит. "Мы созданы друг для друга!" И вот они полюбили друг друга! Месяц светил ласково в окно, когда в монастырь нагрянул Херлок Шолмс! Он подозревал, что Василиса - преступница и замочила всех своих трёх мужей, от чего получила прозвище "Чёрная Вдова"! "Это копы!" - закричала Василиса Анне! - "Спрячь меня!" И Анна спрятала Василису под подол! Пришёл Херлок и с ним вечный друг-писака Катсон. Херлок отпил из какой-то банки жёлтой жидкости и сказал: "Именем дедукции мне кажется, что это..." "Поставь эту мочу!" - сказал Катсон, и Херлок долго плевался! "Итак, Анна!" - сказал, наконец, он. - "В молчанку будем играть? Или я щас тебе так врежу по шарам, что ты вспомнишь имя любимого кота!" "У неё нет шаров!" - поправил друга Катсон, который играл роль "доброго" следователя. А Херлок - "злого". "Не мешай мне!" - сказал он. - "Мои реплики расчитаны на мужиков! Не время их щас менять! Итак, выкладывай, где Золото Партии? И сколько щас градусов ниже нуля?" Но Анна ничего такого не знала! Тогда из-под подола выпрыгнула Василиса: "Я знаю! Сейчас минус 6!" "А ты кто такая?" - строго, но справедливо спросил Херлок. "Я твой самый страшный ночной кошмар!" - сказала Василиса. "Ага!" - сказал Херлок. - "Мой кошмар номер один - проснуться без курительной трубки! Второй - проснуться без пениса! А третий - что коммунисты возьмут власть в Лондоне!" "Ну тогда я из первой десятки!" - сказала Василиса. - "Ты знаешь, кем я была? Скворчонком! Тебе светит Бобелевская-Шнобелевская Премия за такое открытие!" И впрямь, Херлок зажёгся премией. Он сказал: "Не может быть! Покажи!" И Василиса снова превратилась в Скворчонка. Но тут тупой доктор Катсон сказал: "Обожаю скворчат! В жареном виде!" и схватил птицу! "Оставь её!" - приказал Херлок. - "Что-то мне подсказывает, что я смогу её трахнуть, хоть скворчата и противоречат холодной логике!" Василиса снова стала женщиной. "Так ты лезбиянка?" - спросил её Херлок. "Да, и что?" "А то, что это щас лечится! Клизмой!" - и Херлок всадил в попу Василисы клизму! И она стала любить мужчин! Она бормотала: "Он так прекрасен: корень любви! Как утренний рассвет! Как Новый Год! Как 8 Марта! Особенно у бомжей!" Херлока тут чуть не вырвало! Он сказал: "Отставить бомжей! Смотри сюда!" И он обнажил свой перчуган! Василиса бросилась целовать его, и тут Херлок вспомнил: "Я вспомнил, где видел тебя! Тебя арестовали за то, что ты занималась любовью с пожарным гидрантом! При этом ты ещё неправильно припарковалась!" "Всё это в прошлом, парниша! Теперь же только ты и я!" - сказала Василиса. "А я?" - спросил Катсон. "А ты не считаешься! Ты - гомик! И вообще, закрываешь ли ты глаза, когда тебя имеют?" - нагло спросила Василиса! "Чего?!" - разозлился Катсон. "Ничего особенного!" - сказал Херлок. - "Дама просто решила заняться твоим половым воспитанием! Да, кстати, закрываешь ли ты глаза?" "Да кто я вам?! У меня нормальная жена, дети!" - сказал Катсон. "Ну тогда прости!" - сказала Василиса. - "Я приняла тебя ненароком за мужчину из Восточного Берлина!" "Тогда ты!" - сказал Анне Херлок. - "Ты зачем здесь? Я здесь для того, чтобы провести расследование, а ты?" "А я - Анна!" - сказала Анна. "Ничего не значит! Ты виновата в краже тюфяков из Шанхая!" - сказал Херлок. И оказался первый раз в жизни прав! "Ну и что? А! Волки позорные! Там этих тюфяков было навалом! Их нам Мао-Дзе-Бздун раздавал всем!" - разгорячилась Анна. "Ладно, ладно, успокойся! Про тюфяки я просто так сказал!" - сказал Херлок. - "А вообще у нас висящее дело ("висяк", "глухарь") , глухое дело про доктора Мориарти! Он убил и изнасиловал (или как вам больше нравится: изнасиловал и убил) 40 мальчиков вместо того, чтобы излечить их от заикания! И 40 наркоманов не вынес из горящего дома! Все они сгорели! Все!" - и Херлок стал кататься по полу в трансе! "Успокойтесь, Херлок!" - сказала Анна. - "Если он это не сделал, то это сделаю я! Я вытащу не 40, а всех 43 наркоманов из горящего дома! Чу! Я уже слышу, как они орут в панике! Они, белые люди, не то, что мы, жёлтые люди! Они всегда в панике бегают и орут "ай-я-яй!" А мы спокойны!" И она вышла из монастырского помещения и пошла по направлению к горящему дому! За ней семенила Анна: "Может, не надо? Ты же погибнешь!" "Не ссы, крошка!" - сказала Василиса и вошла в подъезд, из которого валил дым! "Наверное, я ошибался в её отношении!" - сказал Херлок Шолмс. - "Наверное, она - русская баба! А что мы имеем на русских баб? Практически ничего: пара "висяков" и обвинение в подделке авизо!" "А что такое авизо?" - спросила Анна. "Не знаю! Да и тебе знать вредно, иначе свихнёшься!" - сказал Херлок. "Я, я знаю, что это такое!" - сказал Катсон. "Молчи!" - сказал Херлок. Между тем из подъезда стали вылетать обгоревшие наркоманы! Они, понятно, вопили "ай-я-яй!" Последним, 43-им, вылетел профессор Мориарти! Он поздоровался с Херлоком. Херлок его расцеловал, обнял и сказал: "У меня такое чувство, что я его раньше где-то видел! А! Вспомнил! На фотороботе в Скотланд-Ярде! Это же профессор Мориарти!" "Ты угрожаешь мне?" - спросил Мориарти. "Да нет!" - сказал Херлок. "Ну и отлично!" - сказал Мориарти. - "И если уж пошёл такой разговор, держите своего кобеля подальше от моей сучки-рекордсменки! Потому что мы не хотим быть беременны!" И преступный профессор ушёл! "Почему ты его не задержал?" - спросил Катсон Херлока. "Потому что он выиграет дело в суде! Мой кобель действительно имел его сучку! А больше доказательств у меня нет! Надо идти на Булкер-стрит и играть на скрипке! Тогда доказательства спадут с потолка и будут высосаны из пальца!" И Херлок устремился домой! Ему вслед бежали раскаявшиеся наркоманы, которые клялись завязать с наркотой, но их уже никто не слышал. Из подъезда вышла перепачканная пеплом Василиса. "Ну вот и всё!" - сказала она. - "Дурацкое дело нехитрое! Где бы теперь раздобыть 40 мальчиков с заиканием?" Но Анна сказала ей, что заики больше не нужны, потому что Херлок удалился медитировать к себе домой. "Ладно, пойдём и мы с тобой на пляж!" - сказала Василиса. Они сидели обе на пляже. И Василиса говорила: "Я наврала, что мне нравятся перецы! Мне нравишься ты!" И она обняла Анну! "А мне нравишься ты!" - сказала Анна! И они принялись страстно целоваться, сбросив туфли на песок! Но тут пришла сестра Анны, которая не погибла от пёстрой ленты! "Так вот, значит, как ты не любишь женщин!" - сказала она. Но Анна только махнула рукой: мол, присоединяйся! И сестра присоединилась. При виде этого все умилённо заплакали, а псы начали лизать морды своих хозяев! Между тем Херлок сидел у камина и пытался что-то сыграть на скрипке. Но так как у него не было никакого слуха (так как медведь наступил на ухо) , потому что на самом-то деле его в детстве уронила на пол из колыбели его кормилица миссис Хадсон, то от ужасных скрипучих звуков подохли все тараканы. Катсон, зажимая уши, как при артобстреле, кричал: "Браво! Брависсимо!" Наконец, Херлок кончил. Он хотел ещё сыграть, но заметил, что Катсон лежит на полу и не подаёт признаков жизни! "Проклятые преступники! Они убили моего друга! Зачем они его убили?!" - спрашивал Херлок, но Катсон оклимался и сказал: "Твоя музыка - крепкая штука! Сильно вставляет!" "Ну что ж, раз ты выздоровел, то за работу!" - сказал Херлок. - "Сегодня мы познакомились со многими преступниками! Осталось выяснить, что они натворили! Мне мнится, что все они маньяки, насильники, потрошители и извращенцы!" "Так пойдём и арестуем их!" - сказал Катсон. "Гениально!" - сказал Херлок. - "Но у нас так мало улик! Всего какая-то скрипка и проба грязи из под ногтей трупа!" "Скрипка эта твоя, Херлок!" - поправил Катсон. "Ах, ну да, моя! Но больше не смей меня поправлять! Кто здесь гениальный сыщик? Ты? Или миссис Хадсон?" - сказал раздражённо Шолмс. Эту реплику услышала миссис Хадсон. Она сказала: "Ваш кофе, сэр!" Херлок неожиданно заржал, как лошадь! "Чего ты смеёшься?" - спросила Хадсон. "Потому что в кофейнике отразились мои тепловые точки на затылке! А как известно из моей монографии про мои органы чувств, то кроме этих точек, у меня вообще нет чувств!" - сказал Херлок. "Давно пора забыть про эту монографию! Ты писал её на спор после 8 банок пива! Потом ещё заблевал мне весь ковёр, жадная лошара!" - сказала Хадсон. "Да как ты вообще... Как ты разговариваешь с самым гениальным сыщиком на свете?!" - разозлился Херлок. Но Хадсон парировала: "Из-за вони от стоячих носков этого сыщика я не могу зайти в ванну!" "А чего тебе там делать, в ванной?" - спросил Херлок. - "Всё ищешь мужа в свои 42 года?" Хадсон обиделась: "Мне уже 66 стукнуло!" "66?" - спросил Херлок. - "Как время-то летит! А мне, значит, уже сколько? Ладно, не важно! Я мужчина в самом расцвете сил!" И он вернулся к своему досье на букву "М". Он сказал Катсону: "Проверь меня, дружище Катсон! Я знаю наизусть всю эту букву! Она как Леди Неизвестность! Проверяй! Ева Тракторенко, она же Маня-Золотая Ручка, она же Гебельс Загермахер, она же Полина Иванова! Виновата в убийстве собственного нерождённого ребёнка! Правильно?" Катсон сказал: "Потрясающе! Гениально! Только зовут её не Маня, а Екатерина. И виновата она в том, что самолично взошла на русский престол!" "На русский?" - спросил Херлок. - "А где это? Учти, что делами попуасов из Гвинеи я не занимаюсь! Русь - это что, провинция Попуа-Новой Гвинеи?" "А хрен его знает! Я просто так сказал!" - сказал Катсон. - "Может, и Гвинеи! Кто их разберёт? Все бомжеватые и плюются ядовитыми колючками!" "Так с этого и надо было начинать!" - обрадовался Херлок! - "Мы начинаем Новое Дело и назовём его "Колючки"! Это принесёт нам всемирную известность, типа того дела про "Пляшущих человечков"! Никто мне не верил, ты тоже сомневался, миссис Хадсон сомневалась, но я доказал, что все пляшущие человечки - педерасты и п.дры!" И Херлок устремился в туалет, потому что всегда, когда он открывал Новое Дело, ему хотелось от ужаса перед Величием самого себя немного облегчиться! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2357,1-2361,1

29 ноября 2009 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание) от "Лучшего по-нашему" и ужасной и смешной тётки Руфины! Перебор юмора! Она на самом деле ужасна! Так нельзя! Вот и Закатились. Откатились после того, как я потрясся от Оконного Страха. Но выбрасываться мне всерьёз не хотелось, а потрястись хотелось. И всё кончилось. Эти "По-нашему" меня всегда доставали. Все ржут, как лошади, глазки горят, смешно! Но расплата приходит в виде ЦЭ. Нет, конечно, лучше смеяться, чем ужасаться, но одно без другого не обходится. Я всегда найду повод и поужасаться. Ладно, щас будет сказка без юмора. Потому что его и так перебор. Жил-был одноглазый механик Гавриков. И смастерил он гиперблюид инженера Гаврикова. И пошёл с этим гиперблюидом по сельской местности. А гиперблюид мог откачивать воздух, и инженер Гавриков стал первым Продавцом Воздуха! Какая чушь! Лучше другая безрадостная фантастика. Летел Гаврила наш на космокорабле, Гаврила космонавтом был. Как вдруг чувствует Гаврила, что дыра в окне! Гаврила дырку затыкает своей задницей, как вдруг в неё вкусывается неизвестный ранее подвид космической ядовитой Шар-Рыбы! И Гаврила открытие совершил, и о нём написано в местной настенной космогазете под заголовком: "Герои среди нас!" А Шар-Рыбу заспиртовали и отправили в Космозоо профессору Селезнёву. Тот как раз сидел на унитазе с клочком газеты в руке, где было напечатано: "Горячие шлюшки! К нам, к вам! Есть подружки! Развлечение не для слабонервных!" И вот уже рука профессора сама тянется к таксофону-мобиле, чтобы позвонить и поразвлечься, как дверь с грохотом распахивается и вбегает девочка Анфиса с Шар-Рыбой в руке! "Анфиса!" - говорит Селезнёв. - "Вообще-то, я немного занят! И стучаться надо, стучаться!" "А я после стука!" - говорит Анфиса. - "Я подумала: я господину профессору, конечно, подам Рыбу, но работать надо, работать!" И подаёт Рыбу! А Рыба только притворилась, что подохла после Гаврилы! На самом деле она была жива! Потому что наши Рыбы и в космосе не дохнут, и на сковородке не пригорают. Её глаза горели мрачным ужасным красным светом! Она сказала: "Это дерьмо здесь больше вонять не будет!" И слила за профессором Селезнёвым! "Ещё дезодорантом побрызгай!" - сказал ей Селезнёв. Что Рыба и сделала! А потом сказала: "Теперь здесь командую я! Начинается Новый Всемирный Порядок! С 6 утра до 6 вечера я буду гонять всех японских мужиков по дому и бить их током! Ну а ночью японские мужики пусть плачут от счастья, потому что я выключаюсь!" "Но мы не японские мужики!" - сказал Селезнёв. "Верно!" - сказала Рыба и ударила его током! - "Но вы все станете японскими, потому что они меньше, трудолюбивей, и от них не воняет!" Пригорюнился Селезнёв. Он прошёл в свою комнату и стал по Космонету стыковаться с космическим пиратом Перельманом. Потому что вообще-то, пират творил зло, но щас была нужна его помощь, так как только он со своими нанотехнологиями мог победить страшную Шар-Рыбу! Как назло, компьютер пирата был недоступен или выключен, хотя ваш звонок чертовски для нас важен. Селезнёв плюнул и получил новый удар током по заду: Рыба хотела, чтоб Селезнёв выстирал всё бельё и сменил наволочки! Профессор бросился выполнять приказы! Он думал: "Кроме Перельмана только один капитан Лопозков может справиться со взбесившейся Шар-Рыбой! Потому что у Лопозкова жена была вообще Сколопендра с Марса, и они как-то жили 3 месяца, прежде чем Лопозков не повесил Сколопендру за жабры на рояльных струнах! Та обиделась и улетела к маме на Марс!" И вот застрекотал вертолёт! По лесенке стал спускаться розовый и пухлый Лопозков, размахивая пистолетом для дрессировки Рыбы! Но Рыба подпрыгнула и в изящном прыжке откусила пистолет от руки дрессировщика! Зелёный от страха Лопозков влез обратно в вертолёт и закричал: "Черти полосатые! С таким контингентом я не работаю!" И только одна девочка с Земли, Анфиса, нашла общий язык с кошмарной Рыбой! Потому что она, Анфиса, и так не воняла и была маленькая, так что её не надо было превращать в японского мужика. Она весело боролась с Рыбой, когда вбежал профессор Селезнёв: "Анфиса! Она же разорвёт тебя на части! А выпускники ЭМ-АЙ-ТИ щас так редки в наше время!" Потому что Анфиса была такой выпускницей. Это было сокращённое название Детского Садика для слабоумных детей, который кончила девочка. Садик этот был уникален тем, что его физруком был пират Перельман до своего пиратства. Но потом он растлил всех детишек и подался в пираты. Всем абитуриентам Садика Перельман побрил головы и долго ржал, когда побрил голову и собаке-поводырю одного слепого учащегося! Но от всех он требовал дисциплины и дисциплины! Этого одного слепого Перельман неоднократно окунал в унитаз головой, добиваясь того, чтобы тот прозрел! Но он всё больше и больше слеп, хотя это и было уже невозможно! И когда Перельман уже отчаялся спасти призывника, мальчик неожиданно прозрел, потому что ему в глаза попалась маленькая Шар-Рыбка, бабушка нашей ужасной Рыбы! А Рыбы эти могли творить Добро, если попадали в добрые руки, и Зло, если в злых руках! Поэтому мальчик прозрел, его собака-поводырь обросла шерстью, и они вместе распевали на прекрасной солнечной лужайке: "Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!" Дедушкой был пират Перельман. Он плюнул и улетел творить зло в Галактике! А Детсадик распустили, потому что все воспитанники пели: "Сижу на горшке я, как фраер в одиночке!" И они разбрелись по всему космосу. Вот и Анфиса так. Да ещё так же и чёртов любимец профессора Селезнёва, мозгосос Ламар. Это был мозгосос, который совокуплялся с мозгами абитуриентов. Но жало было у него вырвано, поэтому он был не опасен. Но Анфиса всё же кричала: "Этот твой хренов любимец! Сними его с меня!" Но хитрый Ламар знал, что полностью жало вырвать невозможно, и всё-таки совокупился с головой Анфисы! Теперь Анфиса подчинялась ему! Она ходила, как проглотила оглоблю и говорила Селезнёву: "Что-то Ламар мало гуляет! Что-то у Ламар мало корма "Вискаса" в миске! Ламар Хочет поразвлечься: принесите Ламар игрушечного мишку, чтобы она могла драть об него когти! Принесите Ламар самца! Потому что наступил март-месяц, и Ламар пора сношаться!" Селезнёв не обращал на эти речи Анфисы никакого внимания, потому что заканчивал проектировать новый Космозоо для животных. Этот Космозоо отличался размахом и нетрадиционностью, хоть некто и говорили, что нечто подобное где-то видали или слыхали! Все животные стриглись налысо, им накалывали порядковые номера на лапах, проводили через душ и одевали в полосатые робы! Жили они в бараках за тремя рядами колючей проволоки под напряжением. Предусмотрены были 100 "очков" для эпикалий. Красота конструкции умиляла Селезнёва, пока из Министерства не пришли и не сказали, что это очень опасно! Животные озлобятся, сделают подкоп и проникнут в город! И тогда власть в городе захватят бабуины! "А разве в этом не избиратели виноваты?" - спросил Селезнёв. "Нет!" - сказали ему. - "Немедленно проектируйте свободные светлые вольеры с водой, где будут плавать морские животные, воздушные вольеры с воздухом, где будут птицы, и вольеры с землёй, где будут скунсы и хомяки, чтобы те рыли норки!" "А как хороша была моя задумка!" - продолжал восхищаться Селезнёв. - "Все пронумерованные животные работают на водокачке и тиражируют лотерейные билеты! Можно даже поставить их разнашивать сапоги для офицеров Космонета! Они превращаются в странных 30-ти килограммовых рабочих, которых сдувает с "очка" сквозняком! А потом мы сжигаем их в мартеновских топках, потому что к нам поступают новые животные, а наш Космозоо не резиновый!" Но тут Анфиса подошла к Селезнёву (а он ей не папа, а что-то вроде дяди. И фамилия у неё - Лопозкова) и сказала: "Дядя! Ламар не хочет отправляться в ваш новый Космозоо!" И это решило исход дела. Плача горючими слезами, Селезнёв разорвал такой прекрасный проект Космозоо и начал строчить новый. Назывался он ГУЛАГ. Что в переводы с марсианского значило: "Гулять, так гулять!" На сей раз Анфиса сказала: "Ламар будет жить в ГУЛАГе! Ламар это нравится! Ламар будет паханом и бугром! И будет везде ездить с подушкой, за что её назовут "пахан с подушкой"!" Тут только Селезнёв обратил внимание на Анфису: "Анфиса, девочка моя, а почему ты говоришь только про Ламар?" "Не твоё собачье дело, Селезнёв!" - сказала Анфиса. - "Иди в свой кабинет, сиди там и не забудь резиновый круг от геморроя!" Селезнёв потрясённый так и сделал. И вот, что пришло ему в ум на этом круге: Анфиса стала жертвой пирата Перельмана! Надо срочно принимать меры! И вот ночью Селезнёв прокрался в каюту к Анфисе, схватил девочку спящую за ноги и стал трясти, чтобы выбить у неё из головы всю дурь! Жало Ламар выпало из затылка Анфисы, и девочка сказала: "Ах! Как долго я спала! Я ничего не пропустила?" "Ура!" - сказал Селезнёв. - "Ты снова прежняя Анфиса, которую мы все любили! Теперь остаётся только также потрясти Шар-Рыбу, чтобы она стала законопослушной!" Но этот номер с Рыбой у Селезнёва второй раз не прошёл, потому что Шар-Рыба не позволила себя так хватать! Она стала бить током и приговаривать: "И на косточках ваших покатаюсь! Мясца вашего поемши!" И тут Селезнёва осенило: "Рыба! А хочешь в ГУЛАГ? Так называется новый Космозоо! Будешь там сидеть, как король на именинах на нарах! Будешь бить током фраеров!" И Рыба согласилась! Потому что так здесь она была неэффективна, потому что Селезнёв и Анфиса научились надевать резиновые тапочки, чтобы ток бил их меньше. Может, из-за тапочек, а может, из-за того, что они уже осточертели Рыбе, они страдали меньше. И вот Рыбу увезли! Это был праздник для Анфисы и дяди её! Про Шар-Рыбу же известно, что она стала паханом в ГУЛАГе, но потом остальные звери во главе с Сонным Хомяком ополчились на неё и заперли её в БУРе. Это был Барак Усиленного Режима. При его проектировке Селезнёв долго хохотал, так ему он понравился. И вот в БУРе Рыба была принуждена сама себе отрезать голову и переломать руки и ноги! Но так как рук и ног у неё не было, то она только показала свою отпиленную голову, и её отпустили. А так как она сама и состояла только из головы, то план Хомяка провалился. Но после этого Шар-Рыба стала ниже воды, тише травы, и больше о ней ничего не известно. Правительство Конфидерации было в восторге от проектов Селезнёва, и его пригласили проектировать Космозоо на Луну и на Марс. Он решил в путешествие взять с собой Анфису и Ламар. Ламар тоже была уже не та, что раньше. "Без жала я превратилась в импотента! В какую-то рядовую панельную шлюху!" - жаловалась она девочке. Анфиса гладила Ламар по голове и приговаривала, утешая: "Не плачь, Ламар! Головушка у тебя не квадратная!" По прибытию на Луну Селезнёв по своему обыкновению запроектировал обтянуть колючей проволокой несколько квадратных километров. Но ему сказали, что во-первых, гравитация здесь маленькая, и все животные будут парить в воздухе. И потом, как к ним подойдут кормильцы? Так называли рабочих Космозоо, которые принесут корм. И тогда гениальный Селезнёв предложил обуть их всех в магнитные колодки! Они не улетят. Но теперь уже сама Анфиса сказала: "Дядя Селезнёв! Почему у тебя получаются какие-то концлагери, а не Заповедники?" "Точно!" - осенило Селезнёва! - "Я вспомнил, где я их видел! В Древней Германии! У какого-то Рулера, кажется, его звали Фитлер! Ну конечно! Ладно! Я сделаю светлые павильоны, где в аквариумах будут плескаться водоплавающие, а в террариумах ползать земноводные!" Вот так погибла гениальная идея сделать концлагерь для зверей на Луне! Анфиса всё испортила. После того, как Селезнёв спроектировал Космозоо на Луне, его отправили на Марс. Но тут произошёл несчастный случай! Марсианские пиявки прослышали о Селезнёве и его проектах! Они были совсем не обрадованы сидеть в ряд на 100 "очках". И они выдвинули из своих кургузых рядов одного террориста-смертника, Сколопендру, которая должна была взорвать себя и профессора бомбой! Они были отсталые и не знали, что теперь Селезнёв не проктирует концлагерей, а придерживается санаториев для бездомных собак. Этих собак много на Луне. Ещё больше их на Марсе. И вот Сколопендра, одетая в просторный плащ-халат, подошла в Космопорту Марса к Селезнёву и сказала: "Рада познакомиться! Сколопендра! Я так много о вас наслышана! Но творить дибильные концлагери вы больше не будете!" Последние слова профессор не расслышал, так как повернулся к Анфисе и сказал: "Познакомься, Анфиса! Это твоя мама!" Анфиса внимательно посмотрела на Сколопендру, подняла плащ-халат, посмотрела на родимое пятно на ягодице и сказала: "Нет! Это не моя мама! У моей мамы на ягодице родимое пятно в виде молящейся сколопендры!" "Да! Я не твоя мать!" - сказала Сколопендра. - "У меня пятно в виде молящегося Аиста! Хочу приносить радость людям!" И она пожалела нажать кнопку на животе, где была бомба, напичканная гвоздями и шариками. Потому что в ней проснулись материнские чувства! Задача усложнялась: надо было разделить Селезнёва и Анфису, а потом взорвать Селезнёва и себя! "А не сходит ли Анфиса нам с профессором за мороженым?" - спросила Сколопендра. "Нет, не сходит! От мороженого бывает насморк! Это там, знаете: кх-кх! Ап-чхи! И вы уже полны микробов! Или в общественном транспорте вас кто-то обматерит! А в каждом матерном слове содержатся сотни, миллиарды микробов! И вы уже больны гриппом!" - сказала Анфиса. "Может, всё-таки не обматерит, а обкашляет?" - спросила Сколопендра. "Нет, милочка! Именно обматерит! Микробы попадают вам в ухо, а там есть такая дырка: ухо-горло-нос! И они уже в носу и горле! Но есть одна метода, есть против гриппа! Её придумал присутствующий здесь профессор Селезнёв! (Селезнёв смущённо заулыбался: "Да будет тебе!") Пока микробы сидят в желудке, в дело вступает шампанское! Оно расширяет сосуды, и микробы проскакивают в прямую кишку! Тут в дело вступает коньяк! Он суживает сосуды, микробы ничего не понимают, они не могут продвигаться! И дохнут!" Так сказала Анфиса. Сколопендра призадумалась: если Селезнёв гений, то надо его пощадить, потому что на Марсе свирепствует эпидемия хорькового гриппа, от которого уже подохли оба дяди Сколопендры, мать, отец и домработница! Что было совсем некстати, потому что в унитазе вместо "очка" плавала льдинка, а вся лестница была заляпана фекалиями! И Сколопендра уже приготовилась написать в своём дневнике: "Померли все! Осталась одна Маша!" Потому что её звали Маша, и она уже пожрала всех своих собак и кошек, и крыс. Вот потому-то санаторий для бездомных собак был неактуален, потому что собак не было более! "Так, профессор, вы сможете вылечить нас от хорькового гриппа?" - спросила с надеждой Сколопендра. - "А то я хотела вас взорвать вместе с собой!" "От хорькового?" - переспросил Селезнёв. - "Не знаю! Потому что это страшное заболевание особенно опасно тем, что все микробы похожи на хорьков, их породивших! А они не теряют духа, когда им некуда продвигаться! Они пьют коньяк, которым их травят, и кричат: "Щас спою!" Но есть, есть у меня одна метода! Надо взять микробы от Сонного Хомяка! Как известно, Спящий Хорёк смертельный враг Сонного Хомяка! Они с детства враждуют! Тогда третьим у них был небезизвестный пират Перельман! Но увидя, как бьются насмерть Хорёк и Хомяк, Перельман предпочёл перекинуться в безобидную банду Упырей, где все дружили между собой! И пока Хомяк убивал Хорька, Перельман был в безопасности на своём вертолёте среди упырей и отстреливал носорогов в Ботсване! Надо отметить, что тогда я, Селезнёв, ходил в первый класс гимназии для слабоумных и не мог конструировать Космозоо для носорогов! Ну их и отстреливали, кому не лень." "А почему вы ходили в эту гимназию?" - спросила Сколопендра Маша, которая начинала быть фанатом Селезнёва и воображала, что маленьким он был точно таким же усатым-бородатым, только микроскопическим. "Да потому что я был ребёнком!" - ответил Селезнёв. - "А все дети- идиоты!" "Ну это ещё спорное утверждение!" - сказала Анфиса. "Ничего не спорное!" - сказал Селезнёв. - "Это научно доказано, и за это вручена Шнобелевская Премия Мира!" "Кому? Вам?" - спросила Маша. "Нет, меня опередил пират Перельман! Ему! Так что он не просто злодей космического масштаба, а злодей вот с таким Шнобелем!" - сказал Селезнёв. "Но где нам найти Сонного Хомяка?" - спросила Сколопендра. "Да, действительно! Но этот вопрос разрешим! Совершенно случайно у меня на палубе, на корабле "Корыто" есть пара таких хомяков! Это самец и самочка! Милейшие создания! Но только до тех пор, пока речь не заходит о хорьках! Тогда у них вырастают клешни, жвала, ядовитые шипы и булавы! И они способны сами себя уничтожить этими булавами при неосторожности! Ещё они начинают пыхать огнём и серой! Кошмарен!" - сказал профессор и провёл гостью и Анфису на борт "Корыта". При виде Сколопендры у хомяков моментально выросли жвалы, но профессор их успокоил, что это наша гостья! Хомяки успокоились и просили их не тревожить, так как в их джунгли дверь закрыта, чтоб не мешали размножаться! Все терпеливо сели на стульях перед клеткой и стали ждать, пока хомяки размножатся. Но у тех, как всегда, ничего не получилось, и они стали обвинять друг друга в импотентстве и фригидности. "Пора прекратить этот пустой базар!" - сказал профессор и заразил хомяков гриппом! "Нам плохо! Мы помираем! У нас сопли!" - ныли они. "Это то, что нам нужно! То, что нужно!" - сказал профессор и стал выдавливать из хомяков ядовитую слюну, которая станет вакциной против хорькового гриппа! Выдавив из хомяков все внутренности, профессор бросил их обратно в клетку и сказал: "За мной, дети мои! Мы спасём этот Марс от эпидемии! А потом я построю здесь прекрасный Космозоо!" Выдавленные хомяки сказали: "Давно пора!" И лишились чувств. За ними стал присматривать корабельный робот Полинар. Он всунул им в рот куски мяса и сказал: "Жуйте! Мне это всегда помогало!" Но хомяки не верили. Тогда Полинар рассказал им душещипательную историю про то, как были спасены жители-роботы планеты Шелезяка. Именно такой же выжимкой из него, Полинара. А профессор и все-все-все уже спешили в пещеру, где жили сколопендры. Маша вбежала внутрь и закричала: "Я привела доктора!" И упала на пороге без сил, прямо как узник концлагеря, который принёс кусок сыра на всех после того, как напился в драбадан. Все сколопендры, живые ещё, вышли и спросили: "Дедушка, а это поможет?" "Поможет, поможет! Конечно, не мешало бы сначала всем вам поставить в задницы градусники, но сам чёрт не знает, где у вас задницы! Поэтому просто пейте!" - сказал профессор. "Думаем, не сможем!" "Не думайте, а пейте!" И сколопендры выпили выжимку из хомяков! Это была сильная штука! Крепкая! Сильно вставляла! Склолопендр начало колбасить! И они решили, что их отравили! Тогда из недр пещеры выползла настоящая мать Анфисы, сколопендра Даша, и сказала: "Анфиса! Вспомни! Ведь я любила тебя!" "Ничего опасного, маман!" - сказала Анфиса. - "Это седство не просто снимает боль! Оно реально лечит!" И скоро все сколопендры выздоровели! Даже до такой степени, что ожили ранее умершие дяди и тёти Маши, которые пожрали собак! Они выплюнули собак и кошек, которые тоже реально ожили и забегали по сколопендровому помещению! Потому что это средство поворачивало время вспять! Не было границ радости всех! Профессора, Анфису и Ламар подбрасывали в воздух! Но профессор говорил, что отпустите, ему ещё проектировать Космозоо! И их отпустили в гостиницу. Профессор сидел над белым листом бумаги, и ему ничего не приходило в голову. "Да пошло это Космозоо!" - наконец сказал он. - "Пусть сидят в клетках, а кормильцы суют между прутьев еду на вилах!" Так и решили. Поэтому на Марсе самый незрелищный Космозоо, зато все живы-здоровы! К.

ЭПИЛОГ

Вот и закончился новый цикл. Да, на меня реально в последнем рассказе влияла тётка Руфа. И я стал писать о концлагере. Для неё это тоже всё смешно! На самом деле ничего смешного в этом нет. Но я всё же рад, что щас думаю об юморной тётке, которая мне чета, а не о каком-то сверхдиком Григории, который мне такая же чета, как удав для кролика. Так что я рад и всем доволен. И всем передайте: "Он всем доволен! И всех любит!" К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-237

("Письма в никуда"-237)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2361,1-2365,3

2 декабря 2009 года. Добрая и скучная сказка про деда и салазки. Нет, про деда и валенки. Что сидит он в хате и играет с валенком. И тут прилетает Кащей Бессменный! Он распахивает дверь хаты и убивает деда выстрелом из бластера! И улетает! Плачут бабка и внучка! Плачут Жучка и Норушка! Все плачут, потому что дед, хоть и был алкаш-алкашом, но платил за электричество из пенсии. А теперь нет больше пенсии, и платить придётся всем. И вот распахивается дверь и входит Супермен! Он говорит: "Я - Защитник всех убогих и умалишённых!" "А платить за коммуналку ты будешь вместо дедки?" - спрашивает самая смелая Норушка. "Нет!" - говорит Супермен. - "Но я могу спасти вас от клещей, вшей и паразитов, зачем я, собственно, сюда и прибыл!" И давай пылесосить шкуру Норушки! "Ой, щекотно! Ой, не могу! Прекрати немедленно!" - кричит Норушка. - "Нет у нас вшей со времени Последнего Приземления Марсиан!" А дело в том, что передохли все вши и паразиты! Супермен как услышал про марсиан, так тоже решил улететь из этой чёртовой деревни Кукуевки, ругаясь матом, что все они - марсиане х.евы! Потому что марсиане воистину были страшны! Они имели по три ноги и по одному глазу, который смотрел на всю Землю с добреньким таким прищуром! И они всех работоспособных мужчин угнали на Марс! Чтобы там те строили марсианские каналы! Хотели и дедку угнать, но он сослался на рахит и плоскостопие, и его не тронули. Побоялись, что он заразит своим плоскостопием весь Марс! Тогда они хотели угнать Норушку! Но она закричала: "Вы что, слепые?! Или полные идиоты?! Я же Мышь! Я нетрудоспособная на всю голову! Мне тяжести нельзя поднимать!" И так каждый из оставшихся в этом списке жителей Кукуевки как-то откосил от Марса. Из трудоспособных оставался один Кащей Бессменный! Но он прятался от марсиан в труднодоступных горах, где у него был схрон! Там он пил самогон и временно забывал о трагедии, которая обрушилась на Землю в виде марсиан! Но потом трезвел, и страшные мысли снова лезли ему в голову. И вот однажды задумал он убить самого главного марсианина - Прокла! Этот Прокл имел 4 ноги и два глаза! И командовал регулярными частями марсиан. Но его дюже берегли, потому что он был и к тому же марсоматкой, то есть Матерью всех марсиан. Он сидел в укреплённом бункере и обжирался рябчиками с ананасами. И вот ночью подкрался Кащей к бункеру и бросил в щель гранату! Досчитал до пяти - и граната взорвалась! Но в это самое время как раз Прокл пошёл в туалет и отсутствовал! И он спасся! Но марсиане устроили карательную экспедицию за это на Кукуевку! Потому что подозревали Норушку и Жучку в связях с партизанами, которые, конечно, и совершили этот злобный акт! И потащили марсиане Норушку и Жучку при всём скоплении народа на виселицу! И стали их вешать! Но к тому времени Норушка и Жучка мутировали (потому что при приземлении марсиан все мутировали!) , и у них были только шарообразные головы, а шеи не было! Они были как колобки, и вешать их было невозможно! Плюнули зондеркоманды марсиан и потащили Норушку и Жучку на расстрел! Но все пули отскакивали от непробиваемых голов животных! Потащили тогда марсиане животных в амбар, чтобы заживо сжечь в огне вместе с амбаром! Но Жучка и Норушка не горят! И тогда Прокл приговорил их к 200-стам часам исправительных работ по покраске школьной столовой! "Только не это!" - кричали Норушка и Жучка! - "Только не столовой!" Потому что все школьники марсианские кидались во время еды кашей и норовили сшибить животных наших со стремянок, на которых те красили стены! Но приговор обжалованию не подлежал, и вот мы видим Жучку и Норушку в полосатых робах в столовой! Рядом с глумящимися юными марсианами, у которых только по двум ногам и глаза вообще пока ещё нет! Потом вырастет. И эти юные отморозки мешают покрасочному процессу и кидаются овощами и кашей! Один овощ попал по голове Жучки, и та не выдержала! "Да кто вы такие вообще?!" - закричала она! - "Я - ветеран Третьей Пунической войны! Я - Почётный Партизан деревни Кукуевки! А вы кто? Мусор, отбросы общества! Да я вам щас покажу, кто в столовой Хозяин!" И с этими речами Жучка схватила музыкальный центр молокососов и швырнула его об стену! Музыка заглохла! Все были в шоке от такой дерзости! И тогда встал предводитель марсиан, их формальный вожак и комсомольский лидер Андрюха! Он схватил Жучку за воротки полосатой робы и сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Смотри сюда!" Но не успела Жучка туда посмотреть, как ей на помощь пришла Норушка! Она обрушила на голову Андрюхе ведро с краской, и Андрюха упал, обливаясь краской! Все марсиане подбежали и стали помогать Андрейке! Но у того в голове что-то переключилось, и он заорал: "Да! Мы отбросы общества! Мы - отбросы! Мы - отбросы!" И все подхватили эти крики и стали качаться на люстрах и кидаться хлебом! Два сумоиста сорвали друг с друга обноски и стали бороться! Другие школьники стали играть в "Твистер": "Кто это ко мне в карман лезет?!" "По-моему, - сказала Норушка Жучке, - они мешают покрасочному процессу! Надо пожаловаться завучу, Арине Родионовне!" И они нажаловались завучу. Та прибежала в столовую как раз в тот момент, когда Андрейка стал головой бить об лбы учительского состава, которые тоже прибежали! Он так сшиб трёх физруков, пока не стукнулся об огнетушитель и не упал бездыханный! "Что здесь происходит?!" - спросила Арина Родионовна и пронзительно засвистела, засунув в рот пальцы! Но на неё не обратили внимание и продолжили откручивать физрукам головы! Тогда она выстрелила из ружья, и ей на голову обрушилась штукатурка! "Хорошо, что потолок мы ещё не красили!" - сказала Норушка Жучке. - "А то бы вся работа насмарку!" "Кто всё это начал?" - строго спросила Арина Родионовна! Все молча показали на Норушку и Жучку! И тогда Арина стала целиться из ружья в беззащитных животных! Андрейка как это увидел, так побежал на Арину и сшиб её с ног! Они покатились по длинному учительскому столу, за которым обедали преподователи, и Андрейка оказался между раздвинутых ног Арины Родионовны! "Да как ты вообще смеешь?!" - спросила она. "Потому что я люблю Вас!" - сказал Андрейка! - "Я полюбил Вас с первой встречи на всю жизнь! Я самый счастливый формальный лидер!" И Арина простила его! Она встала, поправила юбку и сказала физрукам и трудовикам: "Вы ничего не видели! Ничего особенного! Всем вернуться к учебному процессу!" И все вернулись к процессу. Жучка красила стену и говорила: "Какая скукотища! Нам осталось 199 часов покраски!" Но тут в столовую вбежала внучка! Она придумала, как откосить Норушку и Жучку от покраски! Она сказала: "Друзья! Настанет час Свободы! И други руки вам подадут! Темницы упадут, короче!" "Что ты придумала?" - спросила Жучка. "Я придумала Побег!" - сказала внучка и вручила Жучке и Норушке по методичке доктора Мясника "Как совершить побег?" В этой методичке добрый доктор Мясник повествовал, что надо перегрызть сначала синий провод, а потом белый! К сожалению, продолжение было в следующем выпуске. А следующего у внучки не было. Поэтому Жучка и Норушка принялись перекусывать все провода подряд! Сначала во всёй Кукуевке погас свет! Потом из озера Голубиное (что омывало Кукуевку и стало непригодным для купания после высадки марсиан, так как все купающиеся гадили потом оранжевым дерьмом) всплыли все аквалангисты! "Откуда здесь аквалангисты?" - спросила Жучка. - "Их же всех в прошлом году побили!" "Побили, да не всех! Некоторые любили экстремальный дайвинг и не боялись оранжевого дерьма!" - сказала внучка. Потом при перегрызании белого провода погас весь свет в Нью-Йорке! "Причём здесь Нью-Йорк?" - спрашивала Жучка. "Абсолютно не при чём! Но мы теперь не можем расчитывать на помощь Штатов! Всё придётся делать самим! Главное: перекусить воздуховод марсоматки, который ведёт в бункер Прокла! И через который этот Прокл дышит! Он, понятно, задохнётся, нам, понятно, пришлют новую марсоматку, но это покажет марсианам, что мы не дремлем и готовы на баттл!" "На что?" "На баттл!" - сказала внучка и перекусила оранжевый воздуховод! И Прокл стал задыхаться! Он ползал по бункеру и шептал в изнеможении: "За что мне это?! Кто это сделал?!" Но тут вбежала любовница Прокла, землянка Светлана, и протянула ему противогаз! Она была изменница и всё испортила! В своё время она работала на панели в Кукуевке и очень обрадовалась прилёту марсиан, так как уже в кровь изорвала свою любовь! И теперь мечтала отдаться новым властям и получить за это питание и кров. Да и Прокл был не против, потому что до этого он не сталкивался с "ночными бабочками" и был не против породниться с ними. Но пока Светлана разрешала ему только в презервативе. Но сейчас она спасла ему жизнь! Воздухоток снова починили, Прокл отбросил противогаз и сказал: "Ты спасла жизнь друга! Как мне отблагодарить тебя?" И тогда Светлана дала ему без презерватива! И скоро они родили страшных мутантов, которые впоследствии участвовали в программе "Пусть говорят!" с темой: "Что делать, если ты мутант?" Эта программа вышла сразу после программы с темой: "Моя собака трансвестит!" и пользовалась большой популярностью. Все советовали мутантам принимать спиртное внутрь, а в уши засунуть бананы. А в ноздри - чеснок! Это очень помогло. Так помогло, что все мутанты впоследствии чуть не задохнулись. Но это всё в будущем, а пока Светлана спрашивает Прокла: "Ты в какой позе предпочитаешь, мой пупсик? Я - около спортстенки на роликах!" И Светлана надела ролики! Прокл тоже надел ролики, но его четыре ноги постоянно разъезжались, и он ничего не смог, как мужчина! "Ну и ладно!" - сказал Прокл. - "Ведь я, вообще-то, не мужчина! Я - марсоматка!" "Нет, для меня ты самый, что ни на есть, мужчина!" - сказала Светлана! После этих слов она втихомолку сплюнула и отвернулась на другой бок. Потому что на самом деле была недовольна! Но вернёмся к нашим друзьям в столовую. После того, как у них ничего не получилось по методике доктора Мясника, они впали в отчаянье! "Нам никогда не выбраться отсюда!" - кричала Норушка и бросалась в стены кисточкой с краской! - "Эти 199 часов никогда не кончатся! Они специально выбрали именно такой срок, потому что хотели нас погубить! Мы все погибнем! Все!" "Не паникуй!" - сказала Жучка и отвесила Норушке пощёчину! Но настроение, конечно, было уже не то! Настроение было поганое! И тогда изобретательная внучка сказала: "Без паники! У меня есть План!" И она поведала сногсшибательный План: "Уляжемся все втроём около стены и будем мешать проходу учащихся, которые придут на завтрак! А когда нас спросят, что мы тут делаем, мы скажем, что протестуем! И пусть нам позовут адвоката! Они скажут: "Может, вам ещё Микки-Мауса позвать?" И мы согласимся! Придёт Микк, а он наш человек! И он нас отсюда вытащит!" Но этот блестящий План провалился, потому что никто их не спросил про Микка! Тогда они сами стали скандировать, чтобы им позвали Микка! И пришёл Микк! Но оказалось, что он располнел и стал либералом! Он вообще стал коллаборационистом! И дружил с Проклом! Они вместе выпивали и ловили в Голубином рыбку нерпу, которая тоже гадила оранжевым! И вот, что сказал Микк: "Я, - сказал Микк, - больше не ваш любимый Маус! За время правления марсиан я многое понял! Я многому научился! Я многое переосмыслил!" "Ты вытащишь нас отсюда? Или нет?" - прервала его внучка. "Подожди, женщина!" - сказал Микк и продолжил: "Теперь мы можем постановить, что, несмотря на запрет рождаемости, марсиане наши самые лучшие друзья!" "А что, они ещё нам и размножаться запретили?!" - спросила Жучка. - "Теперь я немного взбешена! Как тогда, когда разрешили стрелять пустотелыми пулями!" "Да, они запретили нам размножаться, но зато они не запретили размножаться самим себе! Поэтому у нас прекрасное юное поголовье марсиан!" - сказал Микк! "Да они все тупые! Они не знают, сколько будет дважды два!" - сказала Норушка. "А сколько это будет?" - спросили её. "Не знаю! Не важно! По-крайней мере, мне не надо учиться в этой долбанной школе, потому что я и так пенсионерка!" - парировала Норушка. Но тут на завтрак повалили ученики этой школы и практически затоптали маленького Микки-Мауса. Начинался новый школьный день. Норушка и Жучка со стонами взялись за кисти и помазки и снова принялись красить стены. Но теперь среди учеников зрел план побега! Андрейка тихо говорил своим корешам: "На кой нам эта Земля? Здесь всё прогнило! Нам хочется на родной Марс! Проберёмся тайком в шлюз грузового корабля, который переправляет трудовую силу землян на Марс, и улетим! Нас встретят прекрасные марсианские каналы и толпы тёлок, которые восторженно нас захотят!" "Толпы? Захотят? Восторженно?" - спросили сомневающиеся. "Да! Как хотели "Битлз"!" - сказал Андрейка. Норушка и Жучка случайно подслушали этот разговор: "Надо помочь им смыться! Тогда учиться будет некому, и красить, соответственно, нечего!" И Жучка громко сказала: "Я знаю, как сбежать на Марс!" Все замерли, но Жучка смело продолжала: "Для этого сперва надо бросить учёбу! А потом купить себе марлевую повязку, потому что в шлюзе корабля полно микробов гриппа "А"! После этого путь на Марс открыт!" Все встали и зааплодировали ей. Но тут в столовую пришла Арина Родионовна! Она услышала последние слова и сказала: "Какой путь на Марс?! Вы все сдохнете здесь!" И тогда Андрейка заключил её в объятия и поцеловал со словами: "После этого поцелуя она уже не придёт в себя!" И точно: после этого поцелуя Арина сказала: "Я поняла! Я тоже хочу на Марс! Мне здесь не нравится!" И все ученики с песнями и плакатами протеста (с надписями "Даёшь Марс!", "Долой произвол!", "Все на Марс!") двинулись нестройными шеренгами в направлении Байконура! Но не тут-то было! На их пути встала Гвардия Гражданской Обороны! "Гэ-Гэ-Ошники!" - в панике закричали манифестанты! Но было поздно! ГГО открыла беспорядочный прицельный огонь на поражение по толпе беззащитных школьников! И эта бойня вошла во все учебники марсианской истории, как "Проклятый Вторник"! Много полегло от выстрелов бластеров молодняка марсиан! Погибли и Андрейка, И Арина Родионовна! "Вот чёрт! Чёрт!" - в негодовании кричали Норушка и Жучка, которые наблюдали эту сцену из окна столовой, так как остались красить её. "Да!" - сказала внучка. - "ГГО - просто звери! Морская пехота! С ними лучше не встречаться!" Красить им оставалось ещё 197 часов! Но перенесёмся на крыльях повествования в Ставку Прокла! Ведь это он дал команду ГГО стрелять на поражение! Как он себя после этого чувствовал? Не было ли у него мук совести? Надо сказать, что могли бы быть, если бы идиотка-Светлана не придумала устроить новый секс верхом на лампе на кухне бункера! Бедный Прокл потел, он лез на люстру, но та оборвалась! И тогда-то Светлана и сказала: "Между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору!" "К какому ещё Виктору?" - спросил Прокл. "К такому! Обыкновенному! Марсианскому!" Потому что Виктор был замполитом Прокла по политической части! Он везде ходил, махал кадилом и призывал всех свято верить! Потому что все марсиане были страшно набожные и верили в бога Махмуда, который остался на Марсе. "Ха-ха!" - сказал Прокл. - "Виктор - евнух! Он тебе ничего не сможет дать!" "Ну и пусть!" - сказала Светлана! - "Я полюбила его не за секс, а за Веру! Я тоже верю в Махмуда!" "Но как же он удовлетворит тебя на роликах?" - спросил Прокл. "Никак! Но это и не важно! Потому что я буду удовлетворять сама себя!" - сказала Светлана, но тут у неё начались схватки! Дело в том, что это появлялись на свет те самые мутанты, о которых мы уже писали! "Ничего! Пусть появляются!" - сказала Светлана. - "А потом я уйду к Виктору! А мутантов сдадим в школу! Пусть учатся!" Так всё и произошло. Мутанты стали учиться в школе. Это были мрачные личности в чёрных плащах и полумасках. Как только Норушка увидела их, она сказала: "Что это за чмо?" "Мы здесь будем учиться!" - сказали чмо и стали тут учиться! К счастью, к этому времени все 200 часов кончились, и Норушка с Жучкой вернулись в избушку к бабке и внучке. "Вот так вот, братаны!" - говорила Норушка. - "Отмотали мы весь свой срок! Чем бы нам теперь заняться?" Но оказалось, что у них нет паспортов, поэтому на работу их не берут. А паспортов не выдают, потому что у них нет работы! И запечалились Норушка и Жучка! Подумывали даже утопиться в Голубином озере! К этому времени вода там ещё больше испортилась и напоминала жёлтый кисель. Но дело спас некто мистер Бублик! Это был пламенный революционер кукуевской закалки! Он пригласил Норушку и Жучку на очередную маёвку, которая тайно от властей проходила в избе номер 24 по улице Тургенева! Там собрались все революционеры. Были это молодые ребята лет по 20, поэтому первым делом на Повестке Дня стояла оргия с садо-мазохизмом! Все перепились самогона и устроили эту оргию! Норушка смущённо говорила Жучке: "Что это за революционеры такие? Какой-то сброд!" На что Жучка отвечала: "Ладно, подождём второго пункта Повестки! Если они до него дойдут, останемся!" Наконец, когда все перетрахались, мистер Бублик надел трусы и сказал: "А теперь Второй Пункт Повестки! К нам, в наши ряды влились пламенные революционеры Жучка и Норушка!" Все зааплодировали вяло, так как никто их не знал. "Они провели 200 часов исправительных работ в Школе!" - пояснил Бублик. "Мы предлагаем, - сказала Норушка, - убить Прокла!" И все зааплодировали. Но пора было расходиться, так как наступил Комендантский Час, и всех, кто шлялся после него, расстреливали отделения ГГО! Как назло, среди революционеров нашёлся один провокатор, который донёс Проклу, что на него готовится покушение! Как после установят историки по данным Охранки, этим провокатором был сам мистер Бублик! Но пока об этом никто не знал! И вот на избушку Жучки и Норушки нагрянул патруль ГГО! Дверь с шумом вышибли и схватили Норушку и Жучку в ночных рубашках! И потащили к Проклу! Прокл был мрачен: мало того, что Светлана ушла к Виктору, так у него ещё разболелись зубы под вечер, когда Силы Зла Царствуют Безраздельно! Перед ним бросили на пол Жучку и Норушку! "Как вам не стыдно?" - спросил Прокл. - "Убивать меня! Марсоматку!" "Да мы, господина Прокла, н-того... эн-того..." - сказала Норушка. "Понятно! Выньте из их ртов кляпы и оставьте нас одних!" - приказал Прокл. Когда ГГО-шники удалились, Прокл неожиданно сказал: "Норушка! Жучка! Узнаёте меня? Ведь я ваш дедка! Я должен был вам пиво! Но мне никогда не выполнить норму избиений!" И действительно: это был их дедка, который служил марсоматкой под прикрытием! "Так, значит, тебя не убили?" - удивились Жучка и Норушка! "Это был манекен!" - пояснил дедка. "Но раз ты за наших, почему ты не устроил так, чтобы марсиане покинули бы Землю?" "Потому что не всё так просто! Я сам очень близок к провалу! Но вам я помогу, а потом продолжу служить как бы Махмуду (богу!) и сделаю много полезного для страны и Кукуевки соответственно! Но знайте вот, что: провокатором является сам мистер Бублик! Он должен умереть! Идите и убейте его! Вот вам по 5 гранат!" - и с этими словами Прокл-дедка открыл переговорное окошко и нарочито громко сказал для ГГО-шников: " А теперь пошли вон! Я, наконец-то, выполнил норму избиений!" И вытолкал Норушку и Жучку вон. Те ошалело поплелись домой. "Хорошо всё-таки, что сам Прокл - это наш человек!" - говорила Жучка. - "Но как нам убить мистера Бублика?" "Давай подарим ему отравленный календарь!" - предложила Норушка. "Ничего не выйдет! Он не умеет читать!" И тогда они решили от имени внучки пригласить мистера Бублика купаться на Голубиное озеро! Внучка привлекательна, Бублик - чертовски привлекателен, они должны понравиться друг другу! Поэтому в План посвятили внучку. И она левой рукой написала маляву Бублику, подписалась: "Мотальщица Петухова"! И Бублик клюнул! Он пришёл один на берег озера. В это время был вечер, до Комендантского Часа ещё 45 минут. Стояла темнота, только маленькие кривые деревца тянули свои кривые ветки к небу! Вместо обещанной Петуховой из их тени выступили трое в чёрных плащах! Это были Жучка, Норушка и палач Кукуевки Петя Щур! "Вот мы и встретились!" - сказала Норушка! - "Теперь ответишь за все преступления, мистер Бублик! Или как тебя там? Тракторенко? Загермахер? Геббельсман?" Бублик понял, что настал его смертный час! Он бросился бежать, но споктнулся на скользких корнях и упал! И ему пришло в голову, что сам Махмуд против того, чтобы Бублик спасся! Он покорно склонил голову! И Петя Щур отрубил ему голову! После этого тело Бублика отвезли в лодке на середину Голубиного озера и предали воде, которая моментально растворила тело это! Потому что была ужасно токсичная и радиоактивная! "Вот и всё!" - сказала Жучка Щуру. - "Получи свои 8 тугриков за работу!" Но Щур отказался от тугриков, так как Бублик в своё время сдал ГГО-шникам родную сестру Щура! Поэтому Щур работал бесплатно! Вот так совершили акт возмедзия Норушка, Жучка и Щур! "Это должно стать началом прекрасной дружбы!" - сказала Норушка Щуру. - "Приходи к нам в избушку, поиграем в лотто!" И Щур приходил и играл. Сначала каждый день, потом через день, через 2 дня, через 4, через неделю, а потом кончил приходить. Потому что играли на деньги, и Норушка постоянно выигрывала! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2365,3-2368,5

4 декабря 2009 года. Думал я написать негативную сказку, потому что всё время жду Сверхчувствительности и Закатывания. Прошлое было ужасно: от себя самого за компьютером. Тогда мне не удавалось кое-что инсталировать. Неудача! И страшно глючил. Но всё мастерство в том, чтобы писать позитивные сказки. Не про планету мертвецов и "Всех убью!", а другое. Это была задумка: отправить космический корабль "Корыто" туда и заразить Анфису Лопозкову вирусом убийства! И как она всех убьёт! Но потом придёт светлый пират Перельман и всех оживит. Это фуфлогония. Не ручаюсь, что и щас не буду гнать фуфло, но постараюсь позитивнее. А позитивнее, это как? А так: девы бродят по полю и собирают венки на поминки Перельману! Да нет. Короче, что получится, то и получится. Исторический роман. Когда все ещё были допотопные и жили по колено в дерьме, так как канализацию не изобрели. Сидит Архимед, светлый такой старикан, над планом акведука. И этот план ему совершенно не нравится: "Ну какой это акведук? Весь кривой и кончается стоком в речку!" И тут его осенило: "Да это же План Канализации! Эврика!" И побежал голый Архимед по Древней Греции голый и кричащий: "Эврика!" Его остановил первый же полисмен: "Гражданин! Предъявите Регистрацию и Разрешение на работу!" "Ты что, слепой? Я же голый! У меня ничего нет! И потом я - не гастарбайтер! Гастарбайтеры голыми не бегают по улицам!" - говорит Архимед. Полисмен пригляделся к нему: действительно, голый, и потащил в СИЗО на 15 суток за хулиганство. Вот сидит Архимед в одиночке и с тоской смотрит на ночной горшок в цветочек с отбитой ручкой, который здесь служит парашей. "А я-то придумал Канализацию! Больше никаких горшков! Только унитазы!" И тут к нему в одиночку вталкивают какого-то уркача греческого, Зевса. Этот Зевс был буйным, и его боялись даже полицейские. Он схватил горшок и стал наезжать на Архимеда, чтобы тот этот горшок вынес на помойку! "А почему я? Сейчас не моя очередь!" - говорил Архимед. "Теперь всегда твоя очередь!" - сказал Зевс. И тогда Архимед стал придумывать какое-нибудь оружие, чтобы убить Зевса или хотя бы запугать. И он придумал наточить ложку. И это была первая в мире заточка! Наточил он ложку и не знает, как ей пользоваться: в носу поковырялся, спину почесал, Зевс всё равно храпит на верхних нарах, и хоть бы хны! И тогда Архимед придумал проткнуть толстый живот уркача ложкой! Но к счастью, тут 15 суток кончились, и Архимеда отпустили бод бок к жене! Как же они обрадовались! "Утик-Путик мой! Моя булочка!" - говорили они. "Смотри, что я тебе принёс, котик мой!" - сказал Архимед и протянул жене заточку. "О, это прекрасно! Великолепно! Божественно!" - сказала жена и вставила заточку себе в промежность: "Больше у меня ничего не будет протекать в ЭТИ дни!" "Да нет, голуба моя!" - сказал Архимед. - "Это - палка-копалка! Вот смотри!" И он принялся копать ложкой землю, выкопал ямку и посадил саженец! И вот выросла прекрасная яблоня. Сидит Архимед, по обычаю своему, голый, а ему на голову падают яблоки. "Нет, думает, человечество ещё не созрело до того, чтобы знать, почему они падают! Зато я созрел для того, чтобы изобрести каску! Первую в Мире!" И он надел на голову пустой ночной горшок. Так и спасся! Но тут по Древней Греции прокатилась волна паники: оказывается, злой Александр Мукидонский идёт на них войной! И придумал тогда Архимед катапульту и поливать врага нечистотами! Но за эти изобретения сами греки его и репрессировали! Только после его смерти и реабилитации они воплотили его задумки в жизнь. Но пока все стали собираться, чтобы переехать в более спокойные северные районы! Нагрузили мула кастрюлями, коврами, нехитрой греческой утварью, посадили детей на повозку и отправились в далёкий путь. А Архимеда забыли! "Мне кажется, чего-то не хватает!" - говорит жена Архимеда своему фавориту Пепке-Прыгни. "Да всё нормально!" - говорит Пепка. "Нет! Вспомнила! Не хватает моего мужа Архимеда!" А тот преспокойно сидит в ванне и не подозревает о бегстве своей семьи. Плещется, поигрывает со своим старческим удом и, как всегда, что-то изобретает. На сей раз ему приходит в башку открытие про Закон Архимеда! "Вот, думает, Великий Закон! Закон всех, кто сидит в ванне и поигрывается с перецем! Состоит он из одной аксиомы: даже в 64 года Архимед может зачать здорового жизнеспособного ребёнка! Гениально!" Но потом его уд опал, и ему в голову полезла физика. "Нет, думает, Закон я установил, но вот в чём он заключается? Может, попробовать вытащить пробку из слива?" Вытащил пробку, вода утекла. "А куда она утекла?" - думает Архимед. - "А! Не важно!" Короче, так ничего и не придумал, хотя стоял на грани придумания. Но про то, что тело там чего-то вытесняет, ему могло прийти в голову только после пол-литры самогона. Над его головой зажглась мысленная лампочка, он попил самогона и снова влез в ванну. Тут-то его и застал Пепка-Прыгни! "Вот ты где прохлаждаешься!" - закричал Пепка. "А вы, господа, кто такие? Из какого подъезда? Из какой провинции? Вы похожи на жителей из Шуньдуня!" - сказал Архимед, потому что у него в глазах двоилось. "Мы есть Пепка!" - сказал Пепка. - "Любовники твоей жены! А вот ты очень смахиваешь на еврея, которого Александр готовится убить по примеру всех диктаторов!" "А чем ему евреи не угодили? Нормальный народ!" - сказал Архимед. "Я тоже так думаю! Поэтому пошли в повозку, мы отъезжаем! Накинь на себя только что-нибудь!" - сказал Пепка. Архимед поворчал, что никакие на свете Александры ему не помешают принять ванну, но всё же вылез и пошёл смотреться в зеркало: похож он на еврея или не похож? "Похож!" - решил он и поспешил одеться. Потом вскочил на повозку, и все тронулись в путь. Так Архимед и не успел открыть своего Закона Архимеда. Ехали по мрачной местности: жители оставляли свои дома и, чтобы те не достались врагу, сжигали их. Одни печные трубы торчали вверх. Пора было подкрепиться, но все магазины не работали, как и рынки. Архимеду удалось выкопать на одном поле грязную картошку. И он тут же изобрёл Закон: "По Закону Архимеда вытри руки об соседа!" Потому что картошку надо было есть чистыми руками, чтобы не заразиться чумой! Все дети помыли руки под струёй Пепки-Прыгни, потому что воды не было, только моча Пепки. И новый Закон потряс мозги Архимеда: "Ты хочешь пить, а я - писать! Не дадим друг другу умереть!" Он записал это открытие в свой дневник, с которым не расставался. А потом сказал жене: "Вы можете продолжать свой путь, а я пошёл биться с Александром! Я ещё не старый, меня возьмут в Гвардию!" Но жена ему сказала, что его возьмут только в стройбат, и он там будет копать бассейн для генералитета от обеда до забора! "О, как ты мудра!" - поразился Архимед. - "Ты совместила расстояние и время! Этого никому не удавалось!" Тут на их пути предстал большой дуб, на ветвях которого качался повешенный грек с табличкой: "Я не верил в Победу!" Все так и застыли, и Архимед тщетно у всех спрашивал, в чью именно Победу не верили? Наконец, Пепка сказал Архимеду: "Ты можешь быть юродивым и придумывать всякие Законы, но меня этот Александр уже достал! И я иду сражаться с ним! Как мужчина! Один на один! Как простой житель!" - и Пепка вытащил из карманов женские лифчики и фотографии своих "курочек". "О, это интересно! Застывшие изображения!" - сказал Архимед, разглядывая фотки. Но Пепку не пустила жена Архимеда: "Не пущу! Только через мой труп! Пусть лучше идёт Архимед!" Но Архимед был занят фотками: "Где взял? Это что, заморские? Я у нас таких не видел! Или это мини-картины?" "Не важно, где я взял!" - сказал Пепка. - "Дай сюда!" И он их спрятал в карман. Пришлось идти воевать Архимеду. Он надел пробковый шлем (подарок из Африки) и пошёл обратно в Грецию. Жену он давно разлюбил, терять ему было нечего. Он изобрёл новый Закон: "По Закону Архимеда после сытного обеда полагается поспать!" И он улёгся спать под сенью одного баобаба. Проснулся он от того, что кто-то скакал на лошадях вокруг и пронзительно улюлюкал! Это были воины Александра! Тут-то и пригодилась заточенная ложка. Как Архимеду было известно, Александр был Бессмертным, но у него была Александрова Ахиллесова пята! И, мыслил Архимед, если в неё воткнуть ложку, то можно убить Бессмертного! Но надо было проникнуть в стан врага! Не долго думая, Архимед стал кричать, что видел фотографии! Так как никто тут не знал, что это такое, то Архимеда сочли безумным и приготовились убить на месте, так как считалось, что безумие заразно! Или предать его испытанию водой: если утонет, значит, был нормальным, а всплывёт - безумным. И тогда его надо будет повесить. Но тут на счастье Архимеда, вышел сам Александр Мукидонский. Это был щеголеватый фраер в котелке и костюме, а в зубах у него светился огонёк папиросы, и тянулся дымок. Александр подошёл к Архимеду и сказал: "Ты - псих? Я тоже псих! А точнее: я - прогрессор с Марса! Я здесь под прикрытием, понял? Насаждаю Цивилизацию!" Архимед ничего не понял и сказал: "Я - не псих! Я - прогрессор из Греции, выдумываю разные Законы Архимеда!" Александр разачарованно сплюнул сигарету и сказал: "Повесьте его! Он мне уже надоел!" И Архимеда стали вешать! И тогда он закричал: "Я пошутил! Я никакой не Архимед! Я - Рикардо Ферейра! Я - прогрессор с Марса!" Его отпустили, и Александр пригласил его в свой шатёр. Он налил себе и Архимеду русской водки и сказал: "Прозит, дружище Ферейра! Как там на Марсе? Всё ещё пыльно?" "Ну да, пыльно! Но бордели с красными фонарями работают!" - стал врать Архимед. "Вона как?" - спросил Александр. - "Думаешь, я тебе поверил, что ты прогрессор? Ни черта! Мне просто было скучно пить в одиночку! А вообще, знаешь, кто такие прогрессоры? Это инопланетяне, понял?" "Да как не понять! Земля-то имеет форму Чемодана! Это ещё один из моих Законов!" - сказал Архимед. "Ладно, ты меня никогда не поймёшь!" - сказал Александр. - "Вали отсюда! Меня утешит моя наложница Пенелопа!" Вошла Пенелопа. Это была прекрасная женщина с томными карими грудями и большими упругими глазами. "Я тоже хочу!" - сказал Архимед. - "Мне как раз пришёл на ум новый Закон: "Перед смертью не надышишься!" "Я смотрю, ты весельчак!" - сказал Александр. - "Приведите и ему наложницу, Клеопатру!" Архимед уже приготовился вкусить ласк и утех, но Клеопатра оказалась паршивой любовницей: как только оргазм у неё кончился, она стала гоняться за Архимедом по всему помещению с острым кинжалом, чтобы его убить! "Чего она от меня ещё хочет?" - спросил Архимед у Александра. "Она убивает всех своих любовников!" - сказал Александр. "А зачем?" "Не знаю!" И тут Архимеда осенил новый Закон: "Кто с мячом к нам придёт, от мяча и погибнет!" Короче, не убила его Клеопатра. Александр снова налил по гранёнышу себе и Архимеду и стал плакаться тому в жилетку: "Я так устал! Прямо как прогрессор Клаус! Очень устал! Я соскучился по родному Марсу! Марс - это всё! Кто построил Пирамиды Египта? Мы, марсиане! Кто изобрёл канализацию? Мы!" "А вот тут ты и врёшь!" - сказал Архимед. - "Её изобрёл я!" Но Александр продолжал плакать: "Вот из-за этого мне и придётся убить тебя! Потому что ты стараешься переплюнуть марсиан и стяжать у них Славу!" Архимед понял, что дело пахнет керосином! Он откровенно сказал марсианину: "А я тогда заколю тебя заточкой!" "Ой, напугал!" - сказал Александр. - "На моё место придут десятки, сотни таких же, как я!" "Но зачем?" - спросил Архимед. "Точная цель пребывания нас в этой забытой Богом Земле мне неизвестна!" - сказал Александр. - "Но начальству виднее! Мой Господин - Главная Гигантская Голова, ГГГ" И тогда Архимед понял, куда теперь ему дорога! Ему дорога на Марс, где он уничтожит физически ГГГ! И он пошёл на хитрость! Он стал говорить, что всегда мечтал побывать на Марсе! И к тому же у него есть ценная информация для ГГГ! А именно, его Закон про сообщающиеся сосуды! Этот Закон Архимед изобрёл ещё в детском саду, будучи спартанцем. Он написал в чужой горшок, и уровни жидкостей уровнялись, потому что оба горшка (его и чужой (одной девочки Изауры)) были дырявые. Тогда в садике его чуть не побили другие детишки-спартанцы, потому что сочли этот Закон совершенно бесполезным и бессмысленным! Но это было не так, потому что сейчас он-то и пригодился. Хорошо ещё, что Архимеда тогда за это открытие не сбросили со скалы, как поступали со всеми недоношенными спартанцами! Жестокий век, жестокие нравы! Александр сделал вид, что ему интересно, на самом-то деле все эти Законы на Марсе открыты были ещё 2000 лет назад. Но он решил шутки ради отправить Архимеда на Марс. Они вышли в чистое поле. Здесь на земле лежала квадратная пластина с крестиком посередине. Архимеда поставили в его центр. Архимед сказал: "Щас здесь дождь собирается! А улетать в дождь - плохая примета! Ты, жена моя, любовница Пепки-Прыгни, не подумай про меня ничего плохого! Между мной и Клеопатрой ничего не было, потому что она психованная!" Александр стал давать обратный отсчёт: "Десять, девять, семь... Тьфу, чёрт! Десять, девять, восемь..." Но тут внезапно тот самый повешенный грек за то, что не верил в Победу, неожиданно спросил: "Очень важный вопрос: как писать: заЕц или заИц?" "Да пишите, как хотите! Мне это уже безразлично!" - сказал Архимед, Александр досчитал до "зеро" и отвесил Архимеду сильный пинок по заду! Архимед взлетел в космос и исчез из поля зрения! Повешенный за неверие в Победу снова затих, то были его предсмертные последние вопросы. Архимед летел по космосу и всему удивлялся: вот проплыли космические рыбки, вот выплыла космическая черепаха, и Архимед стал ей подражать. Оказывается, он мог дышать, потому что перед стартом Александр надел ему на голову тругольный пакет из-под молока. Воздуха должно было хватить на пол-минуты. Через пол-минуты Архимед грохнулся на марсианском Байконуре, взметнув клубы красной пыли и раскидав пустые железные бочки, кем-то здесь забытые. "Да!" - подумал Архимед. - "Я на Марсе! Прикол! Мне никто не поверит!" Тут же к нему подкатили какие-то роботы и принялись очищать его от пыли. Потом проутюжили брюки и сделали на голове укладку а-ля Кобзон. Кто это такой, Архимед и знать не знал. Его повели в красивый мраморный дворец. На котором было написано: "Дбро пжаловать!" Архимеду стали задавать вопросы: с какой целью прилетел, не имеет ли нелегального оружия? Металлоискатель обнаружил у Архимеда заточку! После этого к нему стали относиться подозрительно, как к террористу, и одна женщина даже проверила его задний проход на наличие нелегальщины! "Хоть это была женщина!" - подумал Архимед. Он бы не вынес, если бы его исследовал мужик. "Мне надо к ГГГ!" - говорил всем Архимед! "А зачем вам к ГГГ?" - спрашивали его. "Я хочу его убить!" - просто отвечал Архимед, но все не верили и смеялись. Короче, к ГГГ Архимед так и не попал. Его отправили в психушку, в дурку, где он и продолжил изобретать свои Законы! Больше о нём на Земле никто ничего не слышал. Но мы до сих пор с благодарностью пользуемся его изобретениями: канализацией и строительной каской против падения на голову яблок и прочего строительного мусора. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2368,5-2372

7 декабря 2009 года. Щас помастурбировал с фоткой транни-невесты. В фате и с перецем! Классно! А все развлекательные передачи отменены, так как траур: погибло 100 человек в ночном клубе при пожаре! А то я уже настроился посветить Глазами (Закатить) от тётки Руфы и их "Дискотеки80х-по-нашему". Потом. А сейчас траурная сказка. Жили-были 100 мертвецов. И главный из них, некто труп Кузьмич, говорит: "Не хрена нам сидеть без дела на кладбище! Пора раздуть Огонь Всемирной Революции Мертвецов! Сокращённо - ВРМ! Мы захватим все дома, здания вообще, телецентр, почтамт и сберкассы! И везде за окошками будут сидеть наши люди, то есть, трупы!" Ну и сорвал аплодисменты. Все трупы вскочили и тронулись бесформенной массой в город. "Ну что за подлецы!" - возмущался Кузьмич на них. - "Я же им говорил: не курить! А эти мерзавцы курят! Вон огоньки видать!" И вот по этим-то огонькам открыл стрельбу из зенитки один чурка! Ему сказали: "Только не по электричкам!" Он понял. И это была не электричка. Потому что в своё время он уже открывал стрельбу по огонькам! И то была электричка! Ну его пожурили и отправили на 2 недели на камбуз чистить картошку! А то были другие огоньки! (Для искушённого читателя. Информация для размышления. Этот чурка с его электричкой впечатлил даже самого Григория! Он-то и рассказал нам эту историю про огоньки. А он мало, чего рассказывал. Больше ругался и орал. Насчёт наказания только умолчал. Но я думаю, чурку судили и приговорили. А нечего бомбить наши электрички! Не 1941 год!) И вот идут трупы и чувствуют, что их кто-то обстреливает! И что их ряды рядеют, потому что разорванные на кусочки трупы сами собраться обратно не могут, потому что не Кубики-Рубики. И вопреки обстрелу тогда отважный Кузьмич затянул яблочко-песню: "Напрасно старушка ждёт сына домой! Сегодня у сына получка! Лежит он в канаве напротив сарделечной, а в рот ему писает сучка!" И это, понимаете, подняло боевой дух отчаявшихся уже трупов! Они басами подхватили припев: "Писает сучка!" И чурка увидел, что это люди, и обмер! Он сел на подставку своей зенитки и закрыл голову руками! Вот, что, мол, наделал! Но тут пришёл сержант. Тоже чурка. И пожурил младшего, потому что в армии чурка чурку не обижал и не устраивал дедовщины! Они были, как братья! И поцеловал в лоб сержант своего чурку и сказал: "Бар!" "Бар? Йок!" И никуда чурку не сослали чистить картошку, потому что был он уже дембель! Вот такой неслыханный позитив я несу! Всё это, конечно, враки. Чурку бы убили за это. Но времена нынче другие! Я и смотрю: другие! Трупы оклимались и пошли дальше. Их все принимали за бомжей и подавали копеечку! Но они злобно орали: "Чего ты мне даёшь?! Подавись сама копеечкой!" И тогда им стали подавать сотенные и тысячи! Говорят, на этом можно неплохо заработать. Приоделись мертвецы у Версаччи, у Дольче-Габбана и стали все фраерами. Один Кузьмич остался в дырявых рейтузах и косоворотке. Он говорил: "Я не буду покупать это буржуазное шмутьё!" И лучше куплю бухла! Потому что все мертвецы обожают бухло, как и бомжи. Вот купил Кузьмич бухла, выпил, посмотрел сквозь пустую бутылку и говорит: "А знаете, ик, жить на свете хорошо! Ничего я больше не хочу! Никакой Революции!" И упал под куст в стадии "упалнамоченный". Все трупы так и ахнули! "Как же мы без тебя, батюшко?! Ведь Революция без вождя, как парус без корабля!" Очнулся тут Кузьмич и говорит: "Ничего страшного! Вот почитайте мою методичку, которую я специально написал для таких "чайников", там всё подробно написано: как, чем и зачем брать Власть в Стране!" К сожалению, методичка обрывалась на слове, какой проводок у бомбы разрезать. Продолжение планировалось в следующем номере. Но пока этот номер не вышел в свет, так как не был написан. И вот потерялись трупы в сплетении проводков в Останкинской Телебашне! "Режь зелёный! Нет, синий!" - кричат. А Клара Кораллова, которая осталась за старшую после отставки Кузьмича, говорит зло: "Страна советов!" И режет жёлтый, потому что у неё жёлтые стринги! И напевает: "Стринги! Стринги! Жизнь разделили на 3 половинки! Делят попу на 5 половинок!" Потому что все тёлки-трупы очень чистоплотны, иначе их никто не захочет. И режет! И тут везде гаснет свет! Но темнота - друг молодёжи. И вот в темноте толпа трупов под предводительством Клары лезет вверх на телебашню! Долезли до ресторана и потряслись прекрасным видом на ночную Москву! "Как это прекрасно! Великолепно! Божественно!" - говорят. - "Вот только зря мы вырубили весь свет в городе! "Жёлтый-жёлтый! Стринги-стринги!" Дура!" Таким образом в среде революционеров назрел раскол! Были большевики и меньшевики. Большевики носили семейные трусы, а меньшевики - стринги. И давай они бить друг другу морды! Но тут прибежал спецназ и открыл огонь из автоматов по дерущимся! Те моментально помирились и спрыгнули с телебашни, держась за российский флаг! Флаг понёсся по воздуху, а его решетили пули спецназа! Наконец, флаг свалился вместе с революционерами в Останкинский пруд! "Если у меня раньше и был запор, потому что я ела много риса, то теперь у меня запора нет!" - сказала Клара Кораллова. И действительно, все так перепугались, что запоры у них кончились. Но тут к месту десантирования их подошёл какой-то человек. То есть, труп Кузьмич. Он был трезв и сказал: "Ну как? Читали мою методичку? Там чёрным по жёлтому сказано, что кто ослушается меня, погибнет! Хотя к вам это не относится, потому что вы и так давно померли!" И они со слезами на глазах обнялись с Кузьмичём и загадили его поносом. Он отряхнулся и сказал: "Это ничего, ничего! Это нормально! Революционеры всегда по уши в дерьме! Ну а теперь, друзья мои, пошли грабить супермаркеты! Потому что, хоть нам еда и не нужна, но мне захотелось украсть плюшевого мишку, какой был у меня в детстве! Прекрасное далёкое детство! Этот мишка приносил мне счастье!" Потому что есть трупы не хотели в принципе. У них не было желудков. И вот все пошли в "Детский Мир". Им ночная уборщица тётя Клава кричит: "Пошли вон отсюда, вонючки! Магазин закрыт!" Но Кузьмич ударом кулака разбил входную дверь и схватил Клаву за ноздри! Та онемела! Но успела вызвать милицию нажатием кнопки! И пока Кузьмич выбирал себе мишку, наехали менты! И давай стрелять в Кузьмича! А он загородился мишкой, и ему всё нипочём, потому что мишка тот заговоренный колдуньей Вандой, 100%! Тут к милиционерам прибежала сама Ванда в ночной рубашке и кричит: "Нет, я этого мишку не заговаривала! Он сам такой!" И тогда майор Пронин повернулся к Ванде и выстрелил ей в лоб! Но пуля отскочила ото лба колдуньи! "Больше так не делай!" - сказала Ванда. Между тем революционные трупы разбежались по всему магазину и опасливо выглядывали из-за прилавков, держа в руках по два рулона туалетной бумаги, как бинокли! Пронин тоже взял парочку, но бросил: "Ни хрена не увеличивает!" "Я помогу! Помогу!" - сказала Ванда и принялась заговаривать рулоны, чтобы увеличивали. Пронин снова взял их: "Черезчур далеко!" Ванда с негодованием перевернула импровизированный бинокль другой стороной к Пронину. Но тот не успел насладиться видом, потому что по проходу прокатился огромный разноцветный шар! Он чуть не раздавил всех милиционеров! Потом по проходу пошли 4 огромных Зайца! Зайцы остановились, подняли лапы, а в лапах у них были пистолеты! Грянули 4 выстрела, и Пронин оказался ранен! Он умирал! "Товарищи! Не бросайте меня! Я знаю, что вы всегда хороните раненых товарищей, чтоб не мешали продвигаться и не были обузой!" - сказал он. Но его утешила Ванда. Она подложила под голову майора пуховик и сказала: "Я всегда любила тебя! Я никогда... Мы никогда... Прощай, Пронин, мой дорогой! Прощай, любимый!" - и тоже собралась похоронить майора! Но тот поднатужился и выплюнул пулю! "Я снова выздоровел! Не спеши ты нас хоронить!" - закричал он и ударом карате выбил пистолет из лапы Зайца, который его ранил! Потом он стал месить Зайца ногами и руками! И Заяц осел на пол бесформенной массой! Но этого не могли потерпеть трупы и Кузьмич! Почему-то сейчас Кузьмич был на деревянной ноге, одноногий! Он перекинул ногу через прилавок и сказал: "Ну как вам наши Зайцы? Покупайте наших Зайцев! А вы скоро позавидуете мёртвым! Ха-ха!" И снова спрятался. Прошло три минуты. "Становится скучновато!" - сказал Пронин Ванде. "Ничего! Щас мы посмотрим в Магический Шар!" - сказала она, но вспомнила, что Шар остался в платье, а она в ночнушке. Поэтому просто закурила и сказала: "Я даю этим мертвецам тридцать минут! Дольше они не протянут!" Прошло 30 минут. Кузьмич размахнулся и попал плюшевым мишкой по голове Ванде! И та стала умирать! "Прощай, Пронин! Я умираю! Покорми моего котика, который хромает! Он дома сидит! Без тебя он подохнет!" - и Ванда померла! Но как только она померла, то превратилась в труп и переметнулась на сторону Кузьмича. Но Пронин бормотал себе под нос: "Где мне купить котику еды?" И он ушёл в "самбери" на противоположную сторону улицы. "Ура!" - закричали все трупы. Кузьмич выкинул деревянную ногу и сказал: "А теперь - дискотека!" Загремела музыка, а именно песня: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!" Но не успели все как следует потусить под неё, как вернулся Пронин с "Вискасом". На поводке он тащил "котика" - это был тигр! Тигр окрысился на всех клубящихся, и музыка смолкла! "Ну всё, лишенцы!" - сказал Пронин. - "Вам пришёл конец! Сейчас по моей команде мой котик разорвёт вас на части!" Но тут один умирающий Заяц приподнялся, поднял пистолет, выстрелил и снова свалился бездыханный! И попал в тигра! Тигр тоже свалился! "Я не видел никогда столько крови и убийств!" - запричитал Пронин! Но тут в венчике из роз вошла какая-то светлая личность! Это был мэр Плужков! Он сказал: "Не ссы, Пронин! Я увеличу пенсии этим трупам, и они перейдут на сторону Закона!" "А какого порядка будет это увеличение?" - спросил Кузьмич. "Порядка 10 штук!" - сказал светлый мэр и удалился. Трупы стали шушукаться: "А может, и впрямь, сдаться?" Но Кузьмич сказал: "Это подлый обман! Как только мы сдадимся, нас всех уничтожат физически, а пенсии уменьшат! Старая история! Такая же старая, как демократическая партия!" Но ему не поверили. Большинство сдалось, и их тут же уничтожили! Уцелевший Кузьмич, обнимая плюшевого мишку, вернулся на свой погост. С ним были Ванда и Клара Кораллова. "Хоть вы утешьте старика!" - сказал он им. - "Возьмите у меня в рот!" Но оказалось, что неудавшаяся Революция изменила и Клару с Вандой. Они сказали, что в голову больше не дают. Делать нечего, занялся Кузьмич сам с собой. Позанимавшись, он сел за рояль, кем-то давно выкинутый на погосте (наверное, какого-то музыканта) , и принялся дубасить по нотам, крича на всю округу: "Есть в Германии сосиски, а в Шотландии есть виски! А в России в этом списке только сиськи!" Попев, Кузьмич пошёл в кусты облегчиться. Когда он вернулся, то его рояль был разрушен! Рядом стояли с ломами в руках Ванда и Клара! "Здесь это дерьмо больше петь не будет!" - сказали они. И понял тогда Кузьмич, что ему дорога в дальние края, где на деревьях растут женские сиськи, а под ними стоят рояли и пианино! Собрал он свои нехитрые пожитки и отправился в далёкие края. Шёл он, шёл и пришёл в Тридевятое Царство, Тридесятое Государство! Ему сразу сказали: "Плати 39 310 рублей пошлины! Потому что Три-Девятое и Три-Десятое!" Делать нечего, заплатил Кузьмич. А ещё ему нужен был паспорт. Он купил паспорт у парня, который не крал паспорта, а подделывал. И стал наш Кузьмич Ван-Дербергом. Но тут у него украли его кожаную куртку в аэропорту. И тогда опечалился он. Вынул он из кармана пистолет и сказал какому-то старичку: "А теперь пошли помочимся, старикан!" У старикана был набивной Заяц. Кузьмич решил, что там наркотики, и приказал выпотрошить Зайца в унитаз! "Это невозможно, невозможно!" - сказал старикан. "Возможно! Возможно!" И вместо наркотиков в унитаз высыпалась вата! "Знаешь, что?" - спросил старикан Ван-Дерберга. - "А ведь я - сам Господь Иусус! И если бы ты не надругался над моим любимым Зайцем, я бы, может, сделал тебя своим приемником на Земле! Ты бы всё мог! А я бы пока отдохнул на Гаваях! Устал я. Ты бы смог засунуть в задницы всех хулиганов мортышек! Смог бы без просьбы получить ложечку для чая в кафе! Она бы сама прилетела! Но ты меня сильно огорчил! Потому что то был мой любимый Заяц!" Не успел старик сказать эти слова, как кто-то выстрелил в окно и убил старика! Ван-Дерберг подбежал к окну и увидел, что какой-то человек-убийца бежит по улице с оптической винтовкой! Ван-Дерберг быстро выскочил из окна и побежал вслед за ним! Он его догнал в каком-то переулке и опрокинул в мусорный бак! Потом сверху нацепил второй бак и принялся стучать по бакам со словами: "Ты любишь там-тамы?" И каково же было удивление Ван-Дерберга, когда он узнал этого убийцу! Это был майор Пронин! Они разговорились. Оказывается, майор опустился и стал таким после того, как его тигр сожрал все сбережения майора! И тот подался в наёмные убийцы! "Так значит, тигр выжил?" - тупо спросил Ван-Дерберг. "Выжил! Но я ещё знаю, когда отправляются наркотики из Марселя! Это нам поможет?" - спросил Пронин. "Ни хрена нам это не поможет! Поможет нам другое! Я щас тебя изобью, и мне станет легче на душе!" - сказал Ван-Дерберг и стал бить Пронина! "Через 3 или через 4 дня!" - говорил Пронин между ударами! "Да мне это фиолетово!" - сказал Ван-Дерберг и ударил головой в лоб Пронина! Тот упал. "Вот так! Стало гораздо лучше!" - сказал Ван-Дерберг и пошёл прочь. Он пошёл в кафешку закусить. К нему подошёл какой-то тип и сказал: "Господин Ван-Дерберг! Вы нас уже достали! Когда вы будете платить за квартиру?" На что Ван-Дерберг ударил типа по морде! "Я всегда нервничаю, когда речь заходит о квартплате!" - сказал Ван-Дерберг и подмигнул какой-то проститутке. Потом она пошла с ним вместе к нему домой. Как только они включили свет, женщина пронзительно закричала, потому что в кресле сидел Пронин! Живой. Он сказал: "Дружище Ван-Дерберг! Мне тебя заказали! Ты умрёшь!" Но проститутка бросила в Пронина горшком с цветком! Пронин упал, обливаясь кровью! И тогда Ван-Дерберг полюбил эту проститутку и предложил ей выйти за него замуж. Но "замуж" она не понимала. "Продлевать будете?" - спросила она. И он продлил. Но тут к ним в квартиру ворвался некто жёлтый! Это был комиссар Рекс, который был начальником Пронина и заказал ему Ван-Дерберга! "Женщина, подожди в туалете!" - приказал Рекс шлюхе! "Она не понимает по-русски!" - сказал Ван-Дерберг. - "Она немка!" "Леди, гее ин WC!" - сказал Рекс. "Вы прекрасно говорите по-немецки!" - сказал Ван-Дерберг. "Это единственные слова, которые я знаю!" - сказал Рекс и принялся делать лежащему Пронину примочки и компрессы, чтобы тот вернулся к жизни! Между тем дамочка взяла в туалете ночной горшок и стала им бить Ван-Дерберга по голове! "Ты ошиблась! Надо бить его!" - сказал тот про Рекса! Рекс взял их на мушку! Тогда Ван-Дерберг сорвал полотенце со шлюхи, и все увидели обнажённую женщину! Это так потрясло Рекса, что он "завис": "Это был человек?!" "Да! Просто немного крупная!" - сказал Ван-Дерберг. А шлюха влепила ему пощёчину! "Зачем ты меня бьёшь? Видел-то он тебя!" - сказал Ван-Дерберг. Но Рекс уже пришёл в себя. Он оживил Пронина и сказал: "Ладно! У меня для вас всех есть отличное дело! Где-то в пустыне Калахари фашисты заныкали кучу золота! Вы должны поехать туда и найти его! Это будет называться "Операция "Командор"! Вы готовы? Готовы умереть за меня?" Все сказали: "Да!" И поехали. Они шли по пустыне. "А в пустыне жарко!" - ныл Пронин. "Это ещё не пустыня!" - сказала шлюха. - "Вон - пустыня!" "Куда она нас тащит? Я опасаюсь - в никуда!" - сказал Ван-Дерберг Пронину. "Да нет! У нас же есть План! Карта! Надо только смотреть её, когда не будет дождя!" И тут сверху полился дождь! Но оказалось, что это просто шлюха писает со скалы на План! "Что ты делаешь?! Богоотступница!" - закричал Пронин. Но шлюха закричала: "Вон - золото!" И действительно: далее по курсу была гора золота в окружении 19-ти немецких скелетов! Скелеты водили хоровод и пели: "Вожу я хоровод, как фраер в одиночке!" Ван-Дерберг подошёл к ним и предложил бусы! Но бусы скелеты не понимали. Тогда Ван-Дерберг предложил им закопать в землю пачку "Мальборо", а потом дождаться, когда вырастет дерево, на ветвях которого будут сигареты расти. Все скелеты радостно забили в ладоши и принялись ждать. "Кого-то они мне напоминают!" - сказал Пронин. - "Вспомнил: Буратину! Они тут будут вечно сидеть! Я возьмусь их отсюда удалить!" И он снова скинул покрывало со шлюхи! Теперь этот нехитрый номер сработал таким образом, что все скелеты встали и сказали: "Какая прекрасная женщина! Мы никогда раньше такой не видали!" И они пошли, выставив руки, к шлюхе! И та им дала! А так как она была венерически больная триппером, то всех заразила! Скелеты помучались-помучались и подохли в муках! Пора была тащить золото партии отсюда! К счастью, рядом проходил караван верблюдов. За умеренную плату караванщик распряг всех верблюдов и впряг в верёвку наших золотоискателей! Так они и пошли гуськом, неся по кило золота комиссару Рексу! Но потом золото выкинули, потому что пустыня была велика, и тяжело тащить! Вот так Рекс и не получил золота. Но он на это плюнул, потому что с самого начала подразумевал провал операции "Командор". Он послал их на верную гибель. И когда они вернулись, он толкал речь на их могиле, в которой были похоронены какие-то другие люди! Наши золотоискатели побежали, крича, что они живы, но их тут же расстрелял Почётный Караул. Дело было сделано. Миссия завершена! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ ничем не интересен. Разве что вначале я возбудился при воспоминании о Григории, а потом успокоился и стал описывать куски из фильмов про Бельмондо и Джеки Чана. Но у меня такое невесомое творчество, что даже я сам этого не заметил, когда перечитывал. Ну что? Очередной цикл вышел в эфир и не вернулся! Как говорилось в прекрасном сериале про Догоносиков! Я их ещё помню. А все уже нет. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-238

("Письма в никуда"-238)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2372-2372,5

10 декабря 2009 года. Как вы знаете, у меня есть одно Правило про Игрища Переца, которое сбоку. Я его не трогаю вообще никогда, ни в нормальном состоянии, ни при ЦЭ (Закатывании) . Но оно есть. Голубое такое, светлое. А все прочие Правила, которые рождаются по центру в моей голове, я отметаю. Потому что не хочу менять своей привязанности к Игрищам. Так вот, что мне пришло в голову: вообще все мысли и глюки являются Правилами, которые надо отметать! Некоторые мне сразу не нравятся, а некоторые нравятся и могли бы стать моими Правилами, не будь уже Правила "Игрища переца". Так вот, это понимание было настолько мне подходящим, что мучило меня! Да, хоть оно и правильно, но я не влюблюсь в него! Тем более, что полно вещей, которые мне не нравятся и заслоняют это понимание про то, что моя голова и весь мыслительный процесс направлен только на создание и отметание разных Правил. И вот я хочу отделаться от этого понимания. И всё, что было до него, признал правильным. Конечно, оно мучает меня не сильнее, чем меня мучают глюки во время Закатываний. И я пишу об этом, как о курьёзе. Я мог бы узаконить его как Утилиту, но я этого делать не буду. Буду надеяться, что само сдохнет. А Закатываний нет! Именно, наверное, благодаря этому пониманию. Вон я ездил на Аргуновскую, и там был момент типа начала ЦЭ! Я стал различать всё широко, но ЦЭ не было. Потому что были вещи, которые мне явно не нравились. И было понимание, что всё это претендует на Правила. И ничего не было. И щас нет. Сижу дома и ловлю кайф: нет ни волнения, ни глюков. Вон вспомнил Зосю (дело в том, что через неделю брат уезжает в Индию на месяц, и Настя, понятно, притащит домой свою маму Зосю! Это для меня ужасно! Катастрофа!) неприятную и злую, но она помогла мне отвлечься от этого якобы хорошего понимания про всеобщее правилоделание. Про что я и пишу. Кажется, что хорошее и готово раздавить меня, если я его узаконю. Так и все являются рабами Правил, которые являются как вирусы и давят мыслителя! Но меня не так-то просто раздавить! Свято место уже занято. А вообще на свете есть множество других прекрасных вещей, которые отвлекают от этой фигни: например, женские части или ЦЭ-объекты. Теперь они кажутся не такими зверскими, как обычно. Вот такой курьёз, если вы вообще поняли, о чём я. Появилась Новая Панацея от ЦЭ, но я её не приму. Пусть будут ЦЭ! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2372,5-2376,4

12 декабря 2009 года. Грустная сказка. Я щас других и не напишу, потому что боюсь ЦЭ (Закатываний) : давно не было. Вчера вообще прикол: приехал папа и прочитал в сказке слово "помастурбировал". Это я, то есть. И возмутился, он. Он же старой закалки. Ему не понять, что в Интернете принято писать откровенно. Тут же даже шемали снимаются голыми. По сравнению с ними я агнец небесный. Итак, грустная сказка. Печально шумели листы деревьев. Лесник Филиппов обходил свои владения, как нечаянно стукнулся лбом о кедровую сосну! И ему на голову упало 332 кедровых шишки! И с этого момента лесник стал экстрасексом! То есть, у него открылись удивительные экстрасексорные способности. А именно, он стал всех видеть голыми! Вот идёт он дальше: белка грызёт орешки не простые, а золотые. А он видит эту белку абсолютно голой! Тут выходит на опушку медведь голый. Или кабанчик пробежит голый! Но всё-таки леснику казалось, что он не в полной мере использует свои способности. Пошёл он в деревню свою, Филипповку. И зрит: идёт голая девица с вёдрами воды! У лесника моментально встало, и он начал с ней разговор: "Наверное, издалека приехали?" "Да нет, я местная!" "А почему ходите голая?" - спрашивает Филиппов. "Ничего не голая!" - обижается голая девица. Короче, разговор не поклеился, и Филиппов пошёл к себе в избу заняться органом. Позанимался он органом, полегчало ему. И воззлился он тогда на Отца Небесного Нашего! Кричит: "Зачем ты наделил меня этой дибильной способностью?! Теперь мне что, после каждой прохожей девки дра.иться?! Лучше бы наделил меня способностями слесаря или плотника 6-ого разряда! Я бы, может, устроился на новую работу!" И отвечает ему Отец Небесный: "Чего ты бузишь? Я тут вообще не при чём! Это ты сам наделился! Что-то в черепке замкнуло твоём! А я не собираюсь за всеми дибилами следить, что у них где замкнёт! Особенно за пьяными и алкоголиками!" "Я был абсолютно трезв!" - отвечает Филиппов. На том их диалог и прервался, потому что в хату вошла жена Филиппова Тамара. Тоже голая. А Филиппов молчит. Потому что при дневном свете стал различать, что жена его - чистая корова. Ночью-то не видно. А жена лопочет: "Я тут тебе молочка принесла! И пивка, как обычно!" Тут она посмотрела впервые на Филиппова и говорит: "Батюшки мои! Да ты же голый!" "Да нет, - говорит лесник, - не голый я! В зипуне!" И понял тогда он, что эта способность видеть всех голыми - заразная! Жена заразилась! Стал он её проверять. А как тут проверишь, если по виду из окна все ходят голые? И жена тоже говорит: "Чего-то это они все голые? Не могу больше терпеть: возьми меня! Возбудилась я!" Ну взял лесник жену, а способность осталась. Попривыкли они и уже не тянет их на секс. Только воротит лесника от голых мужиков, а жену его от голых баб. И тут проснулся их внучок Иванушка! Стали они ему глаза закрывать и уши зажимать, но всё равно заразили! "Чего это вы голые? И я чего это голый?" - спрашивает он. И рассказали ему лесник и жена его про ужасную напасть рода Филипповых. Понял всё Иванушка и говорит: "Это не беда! У нас в Доме Пионеров как раз мы проходили недавно Способы Борьбы с головидимостью! Я, к сожалению, тогда спал на уроке или прогуливал (уже не помню точно) , но сейчас могу списать реферат у своего дружка Коли." Пошёл к Коле и списал. И читает бабке и дедке своим: "При головидимости самое первое и главное: карантин! Потому что это шибко заразно! А потом приезжает ОМОН и расстреливает и сжигает в хатах всех головидящих! Проблема решена!" И тут же Иванушку осенило: "Я же с Колей общался! И его заразил!" "Тогда не только нас сжигает ОМОН, но и дом Коли!" - сказал лесник. "Но я не хочу умирать! Я же так молод!" - сказал Иванушка. "Я тоже ещё копыта сам не отбросил!" - говорит Филиппов. - "Теперь нам надо затаиться и никому не говорить, что эта зараза пошла именно от нас! Скоро все в мире станут головидящими! И ОМОН тоже! Сами себя они не уничтожат! Подумаешь: велика беда! В каком-то плане это даже хорошо: всё видеть." На том и порешили. А зараза потихоньку входила в каждый дом и каждую избу. От Коли заразились все его родители, а потом и все соседи. Вся Филипповка стала головидящей, но об этом все молчали, потому что знали про ОМОН и его жестокости. Дело-то происходило в Тридевятом Царстве, в Тоталитарном Государстве! Наконец, Филиппов придумал, что надо делать. Собрался он в лес опять. Поцеловал жену, внука и пошёл снова биться головой об кедровую сосну, потому что она, видать, волшебная! Разбежался и врезался в сосну! На голову ему упали всего три шишки, потому что все остальные он уже сшиб в прошлый раз! И вылезает из дупла Белочка и говорит человечьим голосом: "Какой паразит здесь мне спать мешает?! Бельчат будит? У, поганец!" И понял тогда Филиппов, что стал понимать язык животных и птиц! А голозрение пропало! Он говорит: "Скажи ещё чего-нибудь, милая Белочка! А то плохо слышно!" "Я говорю: дармоед ты! Остолоп! Кишка пожарная!" - говорит Белочка. "А тебя не удивляет, милая Белочка, что я тебя прекрасно понимаю и с тобой разговариваю?" - спрашивает Филиппов. "Вначале удивляло, а теперь привыкла! Ты же почти без акцента говоришь! Мы, белки (да и прочие звери) , честно говоря, вас, людей, считали тупыми молчунами, которые ничего не понимают. Но теперь я вижу, что ты тоже умеешь говорить. Но мне пора! Пора убаюкивать бельчат!" - и Белка скрылась в дупле. Идёт Филиппов и слышит разные звериные разговоры: то Волк гонится за Зайцем, и Заяц орёт благим матом. То Медведь сосёт лапу и ворчит. Короче, пришёл Филиппов домой, а разговоры все не утихают. Прислушался Филиппов: оказывается, могут разговаривать даже дачный садовый зелёный домик и огородный инвентарь. Вот входит в домик жена Филипова Тамара, а домик говорит: "Во! Припёрлась, толстая задница! Щас навалит кучу!" А садовый инвентарь кричит Филиппову: "Возьми нас! Поокучивай яблоньку! Может, снесёт она яблочки!" А Яблонька отвечает: "Как бы не так! Ничего я не снесу! В прошлый год надо было собирать, жруны несчастные!" Подивился Филиппов и призвал своего внука Ивашку. Схватил его и стал ему в лицо дышать перегаром! "Деда, ты что? С ума сошёл?" - спрашивает внучок. А Яблонька говорит: "А я лично за! Пусть приучает мальца к бодуну!" "Нет, - говорит Филиппов, - я хочу заразить тебя знанием языка животных! Получилось?" Но ничего у него не получилось. Садовый инвентарь так и покатился со смеху: "Ну и лошара! Хоббит!" "Кто такой хоббит?" - спросил у него лесник. "Спроси у садового туалета!" - сказал инвентарь. Лесник дождался, когда вышла Тамара, и спрашивает у домика. "Сам ты хоббит!" - обиделся туалет. - "Последнего хоббита я видал в 1812 году, когда Москва французу была отдана! Тогда много хоббитов шныряло в округе! Продавали хлеб за антиквариат! Один из хоббитов вошёл в меня, да чуть не покончил жизнь зверским самоубийством! Я ему ору: "Нет тут слива! Это тебе не Франция!" А он молчит и вроде не слышит! Так чуть и не сгинул во мне! Тупой дибил!" "Я так и подозревал, что ты ещё Наполеона видал!" - сказал Филиппов. - "Но то был явно не хоббит, а простой спекулянт. А может, бомж! Ты нам лучше расскажи, много ли народа всё-таки действительно потонуло в твоих недрах?" "Да нисколько! Это я так шучу! Прикалываюсь!" - говорит таулет. - "В моё "очко" никто не пролезет!" На том дебаты и закончились. Вообще, послушав все вещи и животных, Филиппов пришёл к выводу, что они ужасно скушные. Вот, например, бьётся о стекло муха. Так её речи совершенно монотонные: "Где же здесь выход? Где выход? Эта стеклянная стена не может быть бесконечной!" Или Навозный Жук тащит шарик навоза: "Эй, поберегись! Всех задавлю! И не смейте спереть мой шарик! Растерзаю!" Хотя его шарик никому и не нужен. Но всё-таки заинтересовался Филиппов, какие ещё сверхвозможности можно получить, ударившись о то кедровое дерево? Пошёл и ударился! И в момент у него изо лба стал расти хобот! Потёр Филиппов этот хобот на манер переца своего, так было приятно, а из хобота полилось молоко! Попил молока Филиппов и думает: "Надо ещё стукнуться!" Хобот пропал, зато выросли две женские груди у лесника! Большие! Он их и так трёт, и так: не пропадают! Надоели до чёртиков и повисли двумя вислыми грушами! Филиппов приготовился снова удариться, но молчащая на сей раз Белка (потому что лесник перестал понимать язык животных) вывесила плакатик: "К сожалению, часы работы Волшебного Дуба с 8-30 до 19-30 без выходных!" А щас было как раз 19-31. И понял тогда Филиппов, что ему суждено идти с грудями обратно в Филипповку и приходить завтра к 8-30. Но его же засмеют! И тогда решил он заночевать прямо у дуба, чтобы никуда не идти. А семья-то не знает! Встревожилась Тамара и позвала ментов разыскивать деда! Всё облазили менты и добрались до дуба! И видят странного деда с большими буферами! "Ты кто?" - спрашивают. "Конь в пальто!" - говорит лесник. "А груди у тебя настоящие? Так передай их нам, а то тебе не поздоровится!" "Не передам!" - говорит лесник. Схватили менты тогда деда за груди и стали тянуть! Заверещал от боли лесник! А тут прибежали и внук, и бабка! И стали тянуть в дедову сторону! Тянут-потянут, а оторвать никто не может! "Да!" - сказал тогда дедка ментам. - "Я есть зачарованный! Груди уберутся только завтра!" Ну и в кратце поведал историю Волшебного Дуба. И моментально этот дуб стал охраняться Горсударством! Понаехал ОМОН в камуфляже и обнёс дуб колючей проволокой под напряжением! Проход к нему стал закрыт. Белку, что высунулась на шум, расстреляли! А дед остался без надежды вернуть себе плоскую грудь! Потому что и его не пускали. Он сидел на завалинке и устало игрался со своими грудями, когда его увидела доярка Петрова! "Вы так прекрасны!" - сказала доярка. - "Возьмите меня! Я всегда любила мужчин с грудью!" "И где ты таких видела?" - спросил Филиппов. "В своих девичьих фантазиях!" - сказала Петрова. "Ничего не выйдет! Я уже женат на Тамаре!" - сказал лесник. "А Тамару я убью!" - сказала Петрова, и пена выступила у неё изо рта! Филиппов оперативно стал трезвонить в психдом: "Я не пиццу заказываю всё-таки! Мне человека надо отправить в психдом!" Ему говорят: "Ваш звонок чертовски важен для нас! Подождите минуту! Если вы хотите сами в психдом, нажмите 1. Если хотите вместо себя кого-то, нажмите 2. Если считаете, что щас на дворе 3012-ый год, а Землю оккупировали марсиане, нажмите 3!" Дед давно подозревал, что щас 3012 год, и ОМОН этот и есть марсиане, но всё же, скрепя сердцем, нажал не 3, а 2. И скоро приехала перевозка. С лесника запросили 5 копеек за услуги, а Петрову погрузили и увезли! Долго ещё в ушах потрясённого лесника слышались её прощальные вопли: "Вспомни, ведь я любила тебя!" Но всё было кончено. Её увезли навсегда. Скоро от неё пришло письмо, проверенное цензурой. Половина строк была замазана чёрной краской из-за этого. Из других же строк было понятно, что лучшего места, чем дурка, на свете не найти! И что Петровой там прекрасно живётся. Ещё через неделю до Филипповки дошли слухи, что Петрова покончила жизнь самоубийством в этой прекрасной дурке. Лесник долго горевал. Он подбрасывал на ладони свои груди и говорил: "Она одна любила меня! А Тамара меня теперь не любит и обзывает транссексуалом! И Иванушку настроила против меня! Вообще на улице не показаться: сразу сбегаются детишки и улюлюкают! Остаётся одно место для меня: дурка! Не даром Петрова писала, что это - Рай на Земле!" И отправился Филиппов в дурку! Его принял консилиум врачей. "А вам иногда не казалось, что вы чем-то отличаетесь от других людей?" - спрашивает добрая такая на вид докторша. "Казалось! У меня же вот! Груди!" - говорит лесник. "Да, тяжёлый случай! Будем лечить электрошоком и заворачиванием в мокрую простыню!" - говорят врачи. И отправили Филиппова в палату номер 7! В этой палате лежала в своё время и Петрова, недаром об этом свидетельствовали надписи на стенах. Вместе с Филипповым лежали и другие пациенты, которые чем-то отличались от других. Те же, которые ничем не отличались, лежали в палате номер 8! Лежали все они годами, поэтому страшно воняли и были в пролежнях. А Филиппова заставили выносить парашу и драить пол палаты. И тогда он понял, что хотела написать в зачёркнутых чёрным цензурой строчках Петрова. Ко всему прочему, однопалатниками Филиппова оказались одни маньяки-пид.ры, которые хотели его трахнуть из-за груди! Но он отчаянно защищался и стучался в дверь палаты! "Ничего страшного!" - говорили санитары на шум, потому что сами тоже хотели упругого лесничьего тела! И понял тогда Филиппов, что это не Дуб был Волшебный, а сама голова Филиппова, сам черепок был волшебным! Поэтому пошёл Филиппов в туалет и принялся бить головой об унитаз! Но ничего не случилось, только унитаз треснул! Зафонтанировала вода, и Филиппова перевели в карцер. Вот сидит он в карцере, как вдруг видит Паучка-Хромонога! Ну и по старой памяти понимает его речи. Хромоног говорит: "Задолбался я тут ползать! Все другие пауки как пауки - на природе, с детишками! А я холост и ошиваюсь в какой-то дыре!" "Расскажи мне о смерти Петровой!" - просит его лесник. "А чего тут рассказывать?" - спрашивает Хромоног, не удивляясь, что его поняли. - "Это было убийство, а не самоубийство! Дело в том, что Петрова была маньячка!" "Да, я знаю!" - печально говорит Филиппов. "И она хотела, - говорит Хромоног, - обесчестить всех пид.ров местных! Но они-то не хотели! Вот её и убили, предварительно вышибив у неё изо рта все стальные коронки!" "А стальные-то зачем?" - не понял Филиппов. "Потому что золотыми казались! Здесь же освещение какое? Никакого! Вот и ошиблись!" - сказал Хромоног. "Ну тогда я, когда выйду из карцера, буду мстить! И мстя моя будет страшна!" - говорит Филиппов. "Ничего у тебя, друг, не получится!" - говорит Паучок. - "Тут мафия! Сам сгинешь не за понюшку табака!" "Так что же делать?" - не понял лесник. "Ты ещё скажи: "Кто виноват?" Ничего не делать, и никто не виноват! Надо менять всю правящую верхушку этого Тоталитарного Государства! Вон как прекрасно жить в России под предводительством мистера Путинга! Давно хотел туда перебраться! А здесь, в Монголии, хреново!" - сказал Паучок и собрался уползти по своим делам. "А мы что, в Монголии?" - спросил Филиппов. "Не знаю точно! Но где-то в Азии, это точно!" На этом их диалог прервался, тем более, что принесли леснику баланду. Похлебав баланду, лесник, по обыкновению, потрепал свою груди, и ему пришло в голову, что надо отсюда бежать! Он скажет врачихе, что выздоровел, что уже больше ничем не отличается от других людей, и его переведут в 8-ую палату. А там видно будет. Но тут неожиданно на свидание пришли к нему Тамара и Иванушка. Они долго утешали его, гладили его груди и говорили, чтоб он не плакал, так как груди у него не огромные и не крадратные. Это была, понятно, ложь. Но самое главное, что они принесли ему каравай! Говорили, что нигде не могли его раздобыть. Каравай был чёрствый, как кирпич, а внутри была ножовка! Иванушка объяснил леснику, как правильно пользоваться ножовкой. Понятно, что её обнаружат! Санитар вынет её из каравая и станет стыдить лесника! А тот должен в это время ударить по голове санитару чёрствым караваем и вынуть ключи от палаты! И бежать! Но этот план провалился, потому что санитар был голодный и вкусился в каравай, поломав зубы! Это привело его в ярость, поэтому он сам стал стучать по голове деда караваем! Из каравая выпала ножовка, но её никто не заметил. И вот сидит Филиппов с ножовкой в руке и думает: "Отпилить, что ли, груди? Но это жестоко и больно! Что же делать?" И тут один тоже больной (но весёлый больной по мнению санитаров) , некто Пихалыч (тоже гей, который всем давал) рассказывает Филиппову историю про аббата Фурию, местного больного. Что сидел в этой дурке Фурия ровно 33 года. И была у него заточка из ложки! И вот он ею копал 33 года и, наконец, прокопал в какое-то помещение! И этим помещением оказался кабинет главврача! При этих словах Пихалыч развеселился и стал ржать! Но Филиппов не понял юмора. "А юмор в том, Филиппов, - сказал Пихалыч, - что отсюда, из больницы номер 1 имени товарища Саахова, ещё никто сам не уходил своими ногами! Или умирал здесь, и его выносили!" "Нет, Пихалыч!" - сказал Филиппов. - "Я выйду! Клянусь своими грудями!" "Ну-ну!" - сказал Пихалыч и принялся играться грудями лесника без спроса последнего, как делали все блатные! Но теперь в голове лесника созрел стопудовый План! Он прикинулся больным! Он кричал: "Ой, помираю! Ой, как мне плохо!" И его перевели в больничную палату, где лежали одни Ля Фонты! Может, у них были другие имена, но их так называли тут. "Ля Фонт, - сказал санитар Дрыкин Филиппову, - ты умрёшь!" На что Филиппов схватил ватку, смоченную в хлороформе, и придушил Дрыкина! Потом он оделся в санитарские обноски и принялся ходить по медчасти и стучать по койкам: "Тихий Час! Тихий Час! Всем спать!" Как назло, в медчасти же лежал в это время и Пихалыч! Он узнал лесника и приготовился его сдать за понюшку табака властям! Поэтому Филиппову пришлось и этого придушить хлороформом! Путь на волю был открыт! Филиппов вышел из больницы беспрепятственно и пошёл в родную Филипповку! Каково же было его отчаянье, когда он обнаружил, что всю деревню ироды спецназовцы сожгли! Одни печные трубы торчат! Оказывается, это сделано из предосторожности. Чтоб не наехали туристы смотреть на Волшебный Дубок, который по-прежнему огораживали ряды "колючки". Чтобы пробраться к нему незамеченным и избавиться от надоевших грудей, не могло быть и речи! Тем более, что по ночам Дуб не работал. И тогда лесник Филиппов придумал. Он по старинке понимал ещё язык животных. Он подошёл к ограждению и стал звать Белку! Она должна была загадать дедово желание стать нормальным и за него удариться головкой об Дуб! Должно было сработать. Так надеялся дедка. И вот наступил час работы Дуба. Белка разбежалась и ударилась о дерево головкой! Посыпалась листва! И Филиппов обнаружил у себя не две, а три женские груди! Это подкосило беднягу! Он уже подумывал, не попросить ли ему у дерева стать просто женщиной (живут же они как-то! Женщиной, мол, не рождаются!) , но сомневался, что Дуб правильно его поймёт. Тогда Белка разбежалась снова и ударилась снова! И Филиппов превратился в белку же! Он стал прыгать по земле и собирать орешки. Больше его ничего в этом мире не инртересовало, как только построить гнездо и выходить бельчат. Больше он ничего не хотел и стал мужем той самой Белки. Именно это она и загадала, стучась об дерево. Вот так кончилась эта волшебная история. И это ещё хорошо, потому что в противном случае Филиппов без избы принялся бы бомжевать и помер где-нибудь под забором. Так как Филипповку сожгли, как я написал. Но с тех самых пор Дуб перестал быть Волшебным, потому что белки выгрызли все его волшебные внутренности, строя гнездо в дупле. Поэтому, сколько спецназовцы не бились об него своими шлемами, ничего с ними не происходило. А потом в результате "бархатной" революции эта Монголия перешла в состав России, и теперь здесь правил добрый Путинг, а не злые правители! Государство перестало быть тоталитарным, а Дуб освободили от "колючки". К. Примечание: говорилось, что лесник перестал понимать язык животных, а Белку расстреляли. А потом всё наоборот. Это ничего, это нормально. Нормально, что вы это заметили. А всё остальное - ненормально! Хорошо ещё, что я расстрелял только Белку, а не весь огородный инвентарь. Шучу. На самом деле ничего страшного в этих неточностях нет. Можете их выкинуть из головы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2376,4-2376,7

13 декабря 2009 года. У меня щас такая схема моей головы: справа Правило про игрища переца (я его не трогаю без необходимости) , по центру - машина делания и отметания Правил, а слева - стена. Стена эта символизирует тот факт, что я интересуюсь не только людьми, но и стенами: природой местностью и прочим. Иногда эта стена является ЦЭ-объектом. Так случилось и сегодня. Я ездил на Отдых и на платформе Кратово увидел какого-то парня. Не знаю, что это за тип, но я стал его вспоминать в качестве стены! И Глаза не Закатились! Но потом он пропал, так как были в электричке ещё люди. И я разволновался! А потом в троллейбусе усомнился в системе трёх секторов головы. Трёх Секторов - сокращённо ТСГ. И началось ЦЭ! Закатились. И вот я лежу дома и сомневаюсь в том, что справа всегда всё спокойно, потому что вспоминаю ЦЭ в Малаховке, когда я шёл по обочине, а справа ехали опасные машины! Так я посомневался, а потом установил, что в ЦЭ центральная часть головы пытается распространиться и налево, и направо. Но потом она утихла, и снова ТСГ. Да, момент усомнения в троллейбусе был страшен! Он гласил: ничего экстраординарного я не придумал, просто дал место в голове для всех глюков и стен. Ничего нового. И усомнился! А во время ЦЭ сомневался в направлениях, потому что на метр левее центра уже было вроде слева, но стены там не было, а были вопли во время выпадения из окна! Я их всегда представляю чуть левее окна. А щас утончился, центр был таким узким, что слева и справа было шире. Но сейчас-то ясно, что эта Сверхчувствительность нужна была только для того, чтобы выработать и отбросить какие-то Правила, чем Центр и занимается всегда. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2376,7-2381,1

15 декабря 2009 года. В магазине я рассказал Алёне, что Сашка вернулся за ней! "Он тебя любит!" И что я их назвал извращенцами. "Ведь ты его целовала!" %Конечно!% "Извращенка! Родишь ему детей, а его тёща убьёт! Очень злая! А он - армяно-таджикский извращенец!" Видите, "конечно" его целовала! Они же не пара, и такой союз обречён на крах. Но мне она тоже не нужна, поэтому мне по барабану. Сказка про интимную жизнь Марии-Магдалины. Вот сидит Магдалина, как обычно, без нижнего белья и расставив ноги. И входит её господин - Распутин. И говорит: "Не замёрзла? Прикройся! А то на кол посажу! Испугалась? Ха-ха! Шучу!" "Дурак ты, Гришка! И шутки у тебя дурацкие!" - говорит Мария. - "А я вчера влюбилась! Он такой прекрасный мужчина! Он лучше всех! Он как свет Солнца!" Рассвирипел Гришка: "Это я - Солнце! Посажу на кол и тебя, и его!" "Ты не сможешь! Он живёт в далёком Учкудуке и приезжал погостить к своей бабушке! А имя его - Абдурахман ибн Ботан!" - говорит Мария. - "Поэтому завтра я уезжаю в Учкудук!" "Ты никуда не поедешь, женщина!" - говорит Распутин. - "Сидеть тебе на колу!" И позвал своих опричников! А Мария позвала Абдурахмана, ибо он ещё ошивался в Первопристольной. Абдурахман был отважный молодой человек, малость прыщавый, но кун-фу знал хорошо и раскидал опричников. Точнее, он закидал их мусорными баками, и они все повалились на пол. Вскочили молодые на коня и поскакали прочь! А Распутин в ярости бросил в догонку кавалерию! И вот скачут молодые, а вокруг свистят стрелы! И одна стрела попадает в зад Абдурахману! Он падает с коня в панике! "Что случилось?" - говорит Мария. "Умираю я! Никогда ещё меня никто не смел поранить! Потому что у меня малокровие! Вся кровь вытечет из раны!" Мария вытащила стрелу и принялась отсасывать кровь любимого! "Нет у тебя никакого малокровия! Всё свернулось!" - говорит. "Но я теперь, наверное, не смогу ходить и стану парализованным идиотом!" - хнычет Абдурахман. "Я буду за тобой ухаживать и выносить, прости Господи, "утку"!" - говорит Мария. И поскакали они дальше. Прискакали к избушке Бабы-Ягги, что по улице Тургенева, дом 24. Кричат: "Открывай, бабка! А то пожалеешь! Изувечим!" Открыла бабка и увидала прекрасного, как Солнце, молодого Абдурахмана! И влюбилась в него всеми фибрами старушечьей души! Потому что у неё уже 200 лет не было мужчины, не считая Кащея Бессменного и Змея Гордыныча. Но это разве мужчины? У одного уд железный, изорвал в клочья всю бабкину любовь, порвал! А второй - огнедышащий, чуть не спалил и её, и избушку. И вот говорит бабка: "Дорога, небось, не скорая! А щас приближается ночь! Переночуйте у меня, а завтра на свежую голову, поскачете дальше!" Согласились молодые. А Баба-Ягга надела пеньюар с фосфорическими сердечками и стрелками, куда следует вводить: спереди и сзади. Это был специальный эротический костюм. И вот когда Мария уснула, пришла Бабка к Абдурахману! И говорит: "Молодой человек, а не поможете ли даме причесаться?" "А как тебя причёсывать?" - говорит Абдурахман. - "Я не знаю! У нас на Востоке же все женщины лысые и ходят под чадрами! Давай я тебя обрею налысо!" "Давай!" - говорит Бабка, предвкушая, что так ближе сойдётся с Абдурахманом. И давай тот её брить! А она говорит: "Ты всегда такой напряжённый, Абдурахман?" "Всегда, бабуся!" - говорит Абдурахман. "А тебе никогда не хотелось вкусить молодого старушечьего тела?" - закидывает удочку Бабка. "Фу, какая гадость!" - говорит юноша. - "Я что, герантофил?" "А так?" - спрашивает Бабка и показывает своё нижнее бельё, где мигают стрелки и сердечки! "А так? А так, даже, может, и возьму тебя, бабуся! Потому что здесь всё указано: что куда втыкать! Потому что я девственник и об этом мало, что смыслю!" - говорит Абдурахман. "А я - девственница!" - говорит старуха. Но тут на шум их беседы проснулась Мария-Магдалина! Она вошла, увидела лысую старуху в пеньюаре и Абдурахмана в трусах по случаю тёплой погоды! "Ах, вот вы как! Извращенцы! Стоит только уснуть, как мне уже наставили рога!" - кричит. "Да нет!" - говорит Абдурахман. - "Ты всё неправильно поняла!" "Чего, чего я не поняла?!" "А того, что мне про тебя говорили, что ты холодная, как морозильник, потому что фригидная! И я взял тебя в Учкудук только потому, что ты приносишь счастье: если потереть твой живот варежкой, то всё сбудется! А между мной и Яггой - настоящая любовь до гроба!" - сказал мачо. "Ах, так бы и сказал! А то я Бог весть, что подумала! Тогда конечно! Но завтра мы выезжаем! Не забудь про презервативы, чтобы потом не бегать от старухи по судам! Затаскает!" - и успокоенная Мария снова пошла спать. Абдурахман сказал бабке: "Теперь только ты и я, любимая!" И Бабка скинула пеньюар! Страшные раны предстали перед взором юноши! Его стало блевать! А Бабка объясняла, что это после изнасилования её Кащеем! А это - Гордынычем! И они обнялись с юношей и стали оплакивать ужасную судьбу Бабки. Поплакавшись, Бабка сказала: "Но зад-то, зад не пострадал! Мы можем в него!" "Нет уж!" - сказал Абдурахман. - "Женское дерьмо дюже приставучее!" "Да что ты пониимаешь?! Я подмоюсь!" Но настроение было уже не то! Прокукарекали петухи, начался новый день! Мария проснулась и спросила, как всё прошло? "Всё прошло великолепно! Лучше некуда! Восхитительно! Сказочно!" - сказал-наврал юноша, который не хотел падать в глазах девушки, как неудачный любовник. "Ну вот и прекрасно!" - сказала либеральная Мария. - "А то после моей любви у всех перчуганы замерзают, как льдышки! И их приходится греть в микроволновке! А теперь потри мне животик, и в путь!" Абдурахман потёр животик. "Чего ты загадал?" - поинтересовалась Мария. "Я загадал найти на дороге пару журналов "Плейбой", чтобы утешиться с самим собой!" - сказал бесхитростный парень. И поняла тогда Мария, что со старухой всё прошло не так гладко. А та, Бабка, плакала в тихомолку у веретена: "Такой парень уезжает! Такой мачо! Нет, если ты не достался мне, то не достанешься никому!" И стала она звонить по мобиле Кащею Бессменному, чтобы уничтожил путников! И вот едут они по лесу. А справа и слева тоже кто-то едет. "Кто это?" "Это, верно, едут на Конкурс Бардовской песни люди! Которые смогут за день заср.ть столетний лес! Они станут тренькать на гитарах песни бардов, а потом передерутся, так как не смогут установить, какую песню считать гимном: "Милая моя, солнышко лесное..." или "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Первых назовут "Милое маевцы", а вторых - "Как здоровцы". И вот они будут биться гитарами, пока их не заберёт ОМОН!" - сказала Мария. Вот этих "здоровцев" как раз и уничтожил Кащей, а нужную пару проворонил. Едут дальше. Смотрят: постоялый двор. "Я бы съел печёный камень от голода!" - сказал Абдурахман. Вошли они. Тишина. Мрачновато. Оказывается, хозяин этого двора - садомазохист и щас пытается трахнуть затянутую в кожу с кляпом во рту то ли женщину, то ли мужчину! "Я это прекращу!" - сказал отважный парень и спустился в подвал. Но и его в момент связали и сказали, что скоро ему будет так больно, как никогда не бывало! Бедная Мария не знала, что делать! Она стала выбирать оружие, чтобы освободить любимого! Там лежали мачете, самурайские мечи, бензопилы, топоры и банан! Она схватила банан и побежала вниз! "Помоги!" - стонал завязанный в кожу Абдурахман! "Помоги!" - стонала женщина. И Мария не смогла разобраться, где есть кто! Она сунула в рот женщине банан, а Абдурахмана пнула ногой: "У, извращенец!" Но тут вернулся хозин постоялого двора и связал и Марию тоже! Он радовался, что у него разнообразие в сексе, потому что одну женщину он трахаться задолбался! Но как только он ввёл своего красноголового воина в пещеру любви Марии-Магдалины, воин этот тут же замёрз и скукожился! "А! А!" - заорал хозяин и бросился обливать воина кипятком! Потом он вернулся и решил отрубить Марии голову! Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы во двор не приехал достославный Рыцарь Всех Времён И Народов Панчо Санчо. Он прославился гораздо больше своего господина Дона Пихота, потому что первым начал продавать бейсболки, майки, ручки и сувениры-матрёшки с изображением самого себя и немножко Дона Пихота! Скоро во всём мире это вошло в моду, и Панчо стал миллионером. И вот он входит и говорит хозяину двора: "Двойной виски, но только не взбалтывать!" "Сейчас-сейчас!.." "А что это за звуки у вас из подвала? Учтите, люди, что я выхожу из себя очень быстро!" - разозлился Панчо. "Да это, мистер Панчо, кролики! Да, кролики! Мы их разводим! Если хотите, присоединяйтесь, там на всех хватит! Даже для вашего Ослика Аи хватит!" - сказал лицемерный хозяин. "Нет, я не по этой части!" - сказал Панчо. - "Я не трахаю жертв. А вот Ослик может. Недаром он мне жаловался, что не имел секса с 187..-нтого года!" Привели Ослика. Ослик влез в подвал и увидел трёх, замотанных в кожу, жертв! И тогда в Ослике проснулся патриот. Несмотря на то, что патриотизм - последнее прибежище негодяев. Ослик сорвал маски с жертв и увидел прекрасных женщин и юношу. Они все трепетали, потому что ещё их никогда не имел ослик! "Не бойтесь!" - сказал Осёл. - "Я вас освобожу!" И несмотря на протесты женщины, что её-то освобождать не надо, потому что её кормит и одевает хозяин постоялого двора, Ослик освободил их всех! Они вышли все на солнечный свет и сказали: "Мы будем жаловаться! Ты - плохой хозяин двора!" Хозяин заплакал: "Я больше не буду! Никогда! Нечистый попутал!" И наши путники снова уселись на коня и поскакали дальше в Учкудук. А освобождённая женщина снова надела добровольно чёрную кожаную маску и сказала: "А я что? Я ничего! Продолжайте, хозяин!" И он продолжил её мучить. Благо Ослик и Панчо уже ускакали. И вот едут Абдурахман и Мария, как вдруг Марию начало пучить! "Сделай же что-нибудь, Абдурахман!" - кричит Мария! "Да я уже делаю! Я ищу биотуалет, чтобы был не дорогой, и давали туалетную бумагу!" - кричит он. Мысль загадить столетний лес даже не приходила им в голову, потому что они берегли природу! И вот смотрят: биотуалеты! Сидит бабка и просит 15 рублей. А у Марии только 50! А у бабки нет мелочи! И давай они торговаться! Чуть Мария не наложила на бабку! Наконец, успела, облегчилась и выходит из биотуалета облегчённая! И Солнце осветило прекрасные черты её лица, которые заметил Абдурахман! И он влюбился в неё, пока заботы дня снова не залегли чёрными тенями на челе Марии и не превратили её в дурнушку! Но именно после облегчения Абдурахман заметил её красоту. Но тут его самого стало пучить! "Да пошёл он, этот лес!" - сказал Абдурахман и принялся мочиться на лес! И тут чуть не превратился в прыгающее дерево, потому что лес тот был волшебный! Чувствует Абдурахман, что руки его стали сучьями, а ноги - корнями! И страсть, как хочется прыгнуть! Но Мария не растерялась, схватила его и кричит: "Не пущу!" Но поздно! Превратился и стал везде прыгать! И вышли тогда из лесу 12 Месяцев-стариканов! И говорят Марии безутешной: "Помочь мы тебе ничем не можем, но мы можем спеть тебе успокоительные блатные-хороводные частушки! Сильная штука! Всех успокаивает!" И давай тренькать на гуслях и петь: "Мимо милого окошка я без шуток не хожу! То зад засуну, то перец покажу!" "Раз пошла ночной тропою - увязался Чёрт за мною! Думала: мужчина, что за чертовщина!" "Шампанским закрепимся, и праздник будет класс!" "Да не нужны мне ваши частушки!" - закричала Мария! - "У меня мужик превратился в прыгающее дерево!" "Так бы и сказала! Мы-то не по этой части! Мы - массовики-затейники! А тебе надо идти в лес к 13-ому старцу, Петровичу! Он раньше работал сантехником, но в кризис экономический потерял работу, опустился, стал бомжевать и прибился к нам! Может, поможет!" - сказали старцы и пошли себе дальше, тренькая на балалайках. Мария взяла в охапку норовящее прыгнуть прыгающее дерево, и пошла к Петровичу. Он спал в обнимку со своим будильником. Она пошевелила его ногой! "Чего вам, господин милиционер? Я чистый! Месяц назад мылся!" - спросонья сказал Петрович. Потом пригляделся - баба! "Чего тебе надо?" "Помоги нам!" - сказала Мария. "Как?" "А так! Стань вместо Абдурахмана прыгающим деревом! А мы тебе дадим бусы! Красивые! Привлекательные! Будешь бомжих кадрить!" - сказала Мария и дала бусы. Согласился Петрович! Тогда прыгающее дерево взасос расцеловало бомжа, и тот превратился в прыгающее дерево, а Абдурахман восстановился! Только иногда у него ещё тряслись руки и ноги, и он норовил подпрыгнуть. Пошли молодые дальше. Идут-идут, а конца-края этой пустыне нет! Пустыня, то есть, началась. "Если не пойдёт дождь, нам конец!" - говорит Мария. И села на песок! Первые капли дождя упали на её голову! Она обрадовалась, но оказалось, что это просто Абдурахман писает с пригорка ей на голову! Разозлилась она, а юношу осенило: "В пустыне жарко, не так ли? Ты нагрелась? Так значит, ты перестала быть фригидной! И я могу поиметь тебя! Всё равно мы умрём, а перед смертью не надышишься!" И действительно, с трудом, скрепя без вазелина, им удалось полюбить друг друга. И через 9 секунд Мария родила первенца, которого назвали Зевсом! "Почему так быстро?" - не понял Абдурахман. "Сама не знаю! Выкидыш!" Этот Зевс стал сразу громко орать и всюду бегать, но дождь всё равно не пошёл! Тогда он, Зевс, взобрался на скалу и снял портки! Но мочи у него не было, чтобы создать дождь! И тогда Зевс стал намыливать верёвку и готовиться повеситься! "Зевс, родной!" - причитала Мария. - "Не надо верёвки, не надо вешаться!" "Отойди, мамаша!" - спокойно и печально сказал Зевс. - "Моё пребывание на этой Земле бесцельно! Я ничего не могу! Лучше я перейду в Мир Иной!" И он повесился! Но тут приехала "Скорая помощь"! И его вынули из петли! "Дадите ему чайку, пусть проспится, будет как новенький!" - сказала медсестра, и "Помощь" уехала! "Ну, хмырь!" - возмущался Абдурахман на Зевса. - "Хоть бы записку написал, когда вешался!" "Какую записку?" - слабым голосом спросил Зевс. "Записку, где Золото Партии!" - сказал его отец. "А откуда мне знать? Не знаю я! Я знаю только три вещи: что Земля имеет форму чемодана, что дважды два - пять, и что Шлем Александра Македонского в проруби в Малаховке!" - сказал Зевс, попивая чаёк. "Ладно, нам щас всё это не важно! Хорошо, что "Скорая" привезла нам чаёк, а то бы мы загнулись от жажды! Но кто её вызвал?" - спросил Абдурахман. И тут из-за спины матери, Марии-Магдалины, вылез второй отпрыск, близнец первого. "Да, мы родились в разнице в три секунды!" - сказал он. - "Но меня мать Мария прятала, чтобы не начался раскол в обществе и гражданская война, когда мы оба будем претендовать на престол!" "А как тебя зовут?" - спросил ошарашенный счастливый отец. "Никак! Зовите меня Железная Маска!" "Но у нас нет железной маски!" - сказал отец. "Ну тогда снимайте свои носки, я их надену себе на голову!" - сказал Железная Маска. Все поморщились, но дали вонючие носки. Малыш надел их и чуть не задохнулся! Но впереди уже маячил Солнечный Учкудук! Не даром поётся, что это в пустыне спаситель и друг, Учкудук - Три Колодца! Все четверо бросились в город! Но улицы Учкудука были непривычно пусты, и даже муллы не пели псалмы на минаретах! Оказывается, все ушли на фронт! "На какой фронт? Как называется?" - вяло спрашивали путники случайных одиноких прохожих. "На фронт по борьбе за урожай!" - сказали им. - "Все на овощной базе чистят лук и плачут в три ручья! А почему вы не на базе? Мы - ясно, почему: мы падучие, чумовые, холерные и тифозные с трипперными! А вы вроде здоровые!" "Да мы только что приехали!" - сказали путники. Но и их схватила стража и бросила на базу! Они упали носом в лук и расплакались! "Ну ничего! Я, когда стану правителем, я им устрою! Я их посажу на кол!" - сказал Железная Маска! И поняла тогда Мария, что чтобы воспрепятствовать Маске занять трон в Учкудуке, надо его убить! Но как? Сплошной лук кругом! И тогда она решила посоветоваться с мужем, Абдурахманом. "Ну что ты? Прекрасное дитя! Зачем его убивать? Пусть живёт!" - сказал тот. "Но он расколет город на две части! Будет сажать на кол!" - Мария. "Ну и пусть расколет! Я бы ему помог, если бы не было столько возни с этим луком!" - Абдурахман. И поняла тогда Мария, что муж ей не помощник. Тогда она обратилась к Зевсу. Зевс чистил лук и не плакал. "Почему ты не плачешь, дитя моё?" - спросила мать. "Потому что у меня контактные линзы!" - сказал Зевс. "Понимаешь, твой братец хочет Господства! Он нас всех убьёт, ни перед чем не остановится! Что делать?" - мать. "А что делать? Дать ему поиграться в солдатиков и в цветные бублики - он же ещё малыш! Глядишь, это его утихомирит!" - сказал мудрые слова Зевс. И Железной Маске дали солдатиков. Он стал ими играться и забыл про всё на свете. Но его вернул на землю прораб Петров: "Почему играемся?! А кто лук будет чистить?!" "Достал ты меня, Петров!" - сказал Железная Маска и воткнул в брюхо прорабу оловянного солдатика! И убил прораба таким образом. Все были так потрясены этим бесчеловечным жестоким убийством, что кончили чистить, бросили весь лук и устремились в город обратно! На этом фронт борьбы за урожай закрылся. И только вдова Петрова, Надя Петрова, рыдала над бездыханным телом своего мужа. И она поклялась мстить! Она разыскала в Интернете нефритовый дротик, который мог убить Железную Маску сквозь это железо! Она ходила и напевала: "А мы - за дротики! Мы - задротики!" Её было схватила полиция, потому что задроты - это те, кто публично драч.т, но потом отпустили. А семья Марии, Абдурахмана, Зевса и Железной Маски пока спокойно процветала во дворце в Учкудуке. И вот наступила ночь! Надежда с дротиком в зубах прокралась к их дому и стала подниматься по шаткой верёвочной лестнице наверх, в спальню Железной Маски! Но она перепутала окна и проникла в спальню кота семейства по имени Мурзык! Ещё в спальне кота жила отрезанная у кого-то рука! Сейчас уже невозможно установить, у кого. Но эта рука показала Наде кукиш, а потом ударила её в глаз! А Мурзык расхохотался в лицо женщине! И она вывалилась обратно на улицу! Покушение не удалось! Но с тех пор Железная Маска стал бдительным. Он не выходил из дома без охраны. И тогда Надежда сняла свои ботинки 42-ого размера и бросила их в Маску! Маска увернулся, Надю схватили, а ботинки в ходе следственных экспериментов были уничтожены! Хотя за них давали уже по 20 миллионов долларов! И Надежду бросили в тюрьму Алькатрас! Из которой ещё никому не удавалось бежать! Но Железная Маска был не злым ребёнком. Он сам попросил, чтобы её оттуда отпустили под его поручительство, потому что уже созрел и хотел иметь какую-то женщину! А Надежда была, что надо: пухлые губки, ушки, которые хочется вылизывать, стройное тело и перси! И Маска пророчил её себе в жёны. Как он предполагал, вид его возмужавшего красноголового воина должен заставить Надежду забыть про её мужа Петрова. Так и случилось. Железная Маска купил свечей, вина, фруктов, создал романтическую обстановку и позвал Надежду. Та пришла. Железная Маска сказал: "Надежда! Сейчас ты увидишь это тело!" И приготовился снять штаны! Но тут в интимное помещение неожиданно вошла Мария-Магдалина! Она сказала: "Не обращайте на меня внимания! Просто ваш папаша на 40 минут занял туалет, а тут есть свободный ночной горшок! Я быстро!" Когда она кончила, то разглядела свечи и фрукты! "Ах ты, маленький негодник!" - стала она кричать на Маску, не стесняясь Надежды! - "Тебе же всего 6 лет! Какое тело ты ей хотел показать?!" Надежда скромно поднялась и собралась уходить! "Наденька! Милочка!" - кричал между тем Маска. - "Останься! Отказаться от обновления ради каких-то химер? Нет! Я люблю тебя!" Но Марию было не остановить: "Милочка! Вы хотели жить с ним в каменном веке? Но тулько шкур он вам достать не сможет! Это мой крест, и нести его мне! Он, наверное, обволакивал вас цитатами? Потому что он извращенец! Неблагодарный эпилептик!" И тогда Маска смирился: "Да, я должен жить один! Пока не вырасту!" "Вы отказываетесь от меня?" - поразилась Надежда. "Да!" - вмешался отец Абдурахман, который к этому времени вышел из туалета с газетой. Туалет он засорил, как обычно. - "Потому что у него от вас аппендицит! У него уже и круги под глазами!" И точно! Маска кричал: "Мне не хорошо! Круги под глазами!" Позвонили в "Скорую"! "Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!" - сказала добрая медсестра из "Скорой"! И Маску повезли в операционную! "Это чудовищно! Чудовищно! Они меня зарежут! Я же совершенно голый и беззащитный, не считая железной маски на лице!" - причитал он. Но аппендикс вырезали, и потом Железная Маска гулял в парке для выздоравливающих. Он замыслил побег! Он подозвал двух больных и показал им, что надо прыгнуть на доску, и тогда его перебросит через стену! "Грешно смеяться над больными людьми!" - сказали больные люди. "Моргалы выколю, пасти порву, уши пооткушу! Петухи гамбургские! Многих я порезал, и вас порежу!" - пригрозил малец дядям, и те прыгнули! Малыш перелетел через забор и плюхнулся в машину с использованными детскими подгузниками! Его лицо стало зелёным, а все цветы завяли в округе! "Где же мой ребёночек? Где мой малыш? Мой бэби?" - переживала Мария-Магдалина. - "Его сегодня должны были выписать из больницы!" И тут остановилась машина с подгузниками, и из неё, шатаясь, вышел её бэби! "Ну всё, Шнейдер! Теперь отсидишь от звонка до звонка! Все 20 лет! Без женщин! Выйдешь сломленным, с плохими зубами! Никто тебя не дождётся! Жёны не прождут 20-ти лет, таким терпением обладают только матери!" - неожиданно для себя сказала Мария-Магдалина! "Я не Шнейдер! Мама! Я - Железная Маска!" - закричал малыш. Мать опомнилась и пояснила: "Наверное, у меня от страшной вони подгузников случилось помрачение рассудка! Конечно, ты мой Маска! Я люблю тебя!" Вот так Маске вырезали аппендицит. Ну а потом жизнь нормализовалась, и Надежде уже не хотелось убить Маску, потому что она в него втюрилась по уши. К.

ЭПИЛОГ

Не знаю, можно ли вообще в кого-то втюриться по уши. Наверное, можно любить только по расчёту: богатый и может содержать детей, которых мечтает завести любая женщина. А в кровати обычно такой щедрый придурок ужасен. Вот так и рождаются разные придурки у людей, у которых только баксы в глазах. А любовь придумали идиоты. Что касается нас, то у нас мороз 22 градуса. Зато солнце. Нет худа без добра. Что касается меня, то я написал то, что должен был. Я пишу редко, но смачно. Показывая, что я ещё жив-здоров, и как надо писать сказки. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-239

("Письма в никуда"-239)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2381,1-2381,5

18 декабря 2009 года. Случилось вчера страшное ЦЭ (Закатывание!) . Я лежал и смотрел по телевизору "Очень страшное кино-3". Обычно я его смотрел по дивидаку, меня оно откатывало. Ну а теперь давно не смотрю. И вот по телеку передали. И меня глючило. Я разрабатывал такие тупиковые Правила, как быть негром не хорошо, а белым лучше. Вот почему Джексон стал белым. А потом я придумал самое страшное Правило на тот день: придумывать Правила для любого поступка! Это значило Оконный Страх! Потому что придумал бы: "выброситься в окно!" и выбросился бы. Но я его тут же отмёл. Потому что у меня было базовое Правило, что придумывать и ОТМЕТАТЬ Правила по центру. А Центр хочет распространиться налево и направо. Ну а потом всё кончилось. А сегодня в голове моей полное дерьмо, тоже требует, чтобы я чего-то придумал. А я ничего не придумываю и жду наступления Стен слева. Там образ Григория или типа того. Но Стен нет пока что. Я соскучился. А вообще вчера я долго думал, как сказать Насте, чтоб выбросила еду протухшую из морозильника, который не включила после слома розетки. Розетку починили (то есть, провели удлинитель) , а морозильник так и не включили. И там всё протухло! А брат уехал в Индию на месяц! И вот вчера мы с Настей выбрасывали всё из морозильника! Закапали лифт и площадку! И я громким голосом просил у Розы тряпку. Там вышел и Муслим, муж Розы. Конечно, он никакой не Муслим, я его так зову. И вот от меня самого, от громкого чёрного голоса у меня и случилось ЦЭ! Так что они продолжаются! А я уже Родиону написал, что кончились. Нет, я не так написал, я написал, что меня вырвало от вида писающей на людях девушки, а значит, реакция на происходящее страшная у меня, и возможны ЦЭ. Потом я ещё написал ему, что не захожу на его страницу. Если он там бывает, а мне не пишет уже полтора месяца, то это его дело, верно? И что он занятый человек, и на его шее сидят два спиногрыза. Я их спиногрызами не назову (написал я) , потому что ты их любишь! И у меня от этого наглого письма чуть не случилась ЦЭ! Тоже всё было прямо по курсу. Неприятно. Я решил так больше не наглеть. Ведь Родион - это оплот антифашизма на Украине! "Тебя, верно, заслали далеко и надолго!" - это я написал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2381,5-2384,8

19 декабря 2009 года. Много сюжетов я перебрал, и всё не то. То скушно. То про мелких зверушек: маусов и хомяков. То про супергероя, который спасает мир от катастрофы. Всё лажа. Я решил тогда написать скушную сказку. Потому что мне щас не важно, о чём писать. А есть желание оставить след в литературе. А когда уже намечаешь себе, скушно или нет будет, то легче. Повторяю, долго я мыслил: полчаса! Итак, скушная сказка. Сидела у окошка Баба-Яга и смотрела на дорогу. Она уже так 30 лет сидела и ждала своего суженого-ряженого, ей судьбой предсказанного. Но пока по дороге за 30 лет прошли какие-то всё уроды-недочеловеки: Кащей Бессменный, Змей Гордыныч и, наконец, Красная Тряпочка. Бабка уже про Тряпочку подумала, что это ей судьбой предугаданный. Но это даже с натягом не подходило для судьбы. И вот, наконец, едет удалой молодец Иванушка! Почему по дороге такое малое движение? Да потому что улица Тургенева, на которой находится Изба-на-кур-ногах бабки, входит в зону радиации при аварии в Чернобыле! Поэтому только мутанты и ходят: Змеи и Кащеи. Сама бабка не мутировала, только вот месячные у неё кончились. И Иванушка, вроде, не мутант. Бабка высунулась из окошка и кричит Ивану: "Иванушка! Сколько лет, сколько зим! А ты не мутант?" А он её первый раз в жизни видит. "Нет, говорит, бабуся! Я не мутант! А то, что у меня из задницы два хвоста торчат и виляют вразнобой, так это атавизм!" Огорчил бабусю: "Вижу, мутант! Ну что ж, мутант, заходи на чашку кофею! Я тебе его на голову налью, как принято у вас, мутантов!" И вошёл Иванушка в избушку. И запутался в паутине! "Как у тебя здесь всё запущено, бабушка!" - говорит. А та уже налила кофе и положила по баранке. Съел Иванушка баранку, и стало его пучить! "Пучит меня, старушка! Подозреваю, что отравила ты меня!" - говорит. А сам ищет биотуалет! Направила его Яга в туалет и дала по доброте душевной рулон бумаги. Говорит: "Она такая мягкая, что ты с лёгкостью можешь доверить ей самое дорогое!" "А что у меня дорогое?" - не понял Иванушка. "Задница и испражнения, служивый!" - говорит бабуся. И Ивашка скрылся за зелёной дверью. Бабка уже решила, что парень пошёл на зверское самоубийство, но дверь распахнулась, наконец, и выскочил Ивашка! Розовый и довольный! "Всё, бабуся! Запор прошёл!" - говорит. Бабка поняла, что настала пора прощаться! Но ей осточертело одиночество! Она говорит: "А не выйдешь ли, милок, за меня замуж? Я могу копать, могу ещё копать, могу ещё-ещё копать!" "А ещё что ты можешь?" "Могу и не копать!" - отвечает. А у Ивашки была Золотая Мечта: он мечтал о собственном бассейне для размышлений! Поэтому способности бабки он решил использовать при прокопке бассейна. "Надо мне, бабуся, прокопать бассейн! Сможешь?" "Что я, гастарбайтер, что ли?" - говорит бабка. - "Конечно, смогу! А потом мы в этом бассейне..." - и она заржала, показывая гнилые зубки. "Да нет, ты не поняла! Это для размышлений!" - говорит Ивашка. "А говоришь: не мутант!" - сказала бабка. И заподозрила, что Ивашка не в своём уме. Но ей не ум его был нужен, а перец. Для чего? Она предпочитала оральный секс, так как детей родить не могла уже. И вот копает бабка бассейн! Солнце уже в зените, а работа не движется! Вдруг лопата ударяет об железный предмет! И Яга выкапывает ларец, в котором смерть Кащеева! "Что за дрянь всё попадается?" - думает бабка и кричит Ивашке, который, как белый человек, попивает кофе и смотрит на раскопки из окна избы: "Железный ларец нужен?" "Выкидывай!" - говорит Ивашка. Выкинула бабка и копает дальше. И находит клад византийский монет! "Ивашка, ты монеты коллекционируешь?" - спрашивает. "Выбрасывай!" Выбросила бабка. И скоро бассейн был готов. Только воды нет. "Пойти, что ли, по соседям, поспрашивать, не даст ли кто милостыню вёдрами воды на бассейн?" - спрашивает бабка. - "Но я забыла, у нас же нет соседей! Все деранули отсюда в момент чернобыльской аварии!" "А мне вода и не нужна была!" - говорит Ивашка и снимает с себя верхнюю одежду и оказывается в полосатом трико. И ложится в бассейн. Бабка говорит: "А ты что, трико снимать не будешь? Разачаровал ты меня, Ивашка! Я уже приготовилась снять свою комбинацию!" "Да мне не сдались твои мерзкие старушечьи прелести!" - говорит Иван. - "Не мешай мыслить!" Делать нечего, стала ждать бабка, пока он помыслит. Думает: "Какой дибил мне достался! Кащей тот хоть мужчина, а это - размазня в трико!" Тут Иван помыслил и говорит: "Придумал я! Мне надо жениться! На молодой! Но чего-то я вокруг себя таких не вижу!" И смотрит мимо бабки, которая выставляет себя. "Да, язык намёков не для тебя!" - говорит бабуся. "А вообще, я самая молодая и красивая в округе 200 километров!" - говорит бабка. - "Я даже участвовала в конкурсе и стала "Мисс Бревно-88"!" "Мисс Бревно?" - переспросил Ивашка. - "Ах, да! Перестройка! Гласност! Тогда было много дурацких конкурсов! Но мне нужна молодая! Она родит мне богатыря! Может даже, он унаследует мой атавизм: хвост!" Делать нечего, пошла Яга по соседям без всякой надежды. И оказалось, что ещё одна изба на улице Тургенева обитаема! Из трубы шёл дым, а на плетени висели черепа лошадей и коров. "Так я и знала! Это точно Красная Тряпочка!" - подумала бабка. - "Как я её выгнала, так она поселилась здеся!" Вошла бабка в избу и споткнулась о стоящие портянки Тряпочки. Сама Тряпочка бухала! "Не видишь, говорит, я бухаю!" "А откуда у тебя бухло? В округе нет магазинов! Хорошо: я сказочный элемент, я могу без пищи обходиться годами! Но ты не можешь!" - говорит бабка! "Я, ик, тоже элемент!" - говорит Красная Тряпочка и пытается встать. - "А бухаю я водой из Днепра! Она радиоактивная и сильно вставляет! Крепкая вообще штука!" И Тряпочка падает на пол без чувств! "Зачем такая алкоголичка моему Иванушке?" - спрашивает вслух Яга. Но слово дала - крепись. Потащила она бухую Тряпочку к себе в избу. И кладёт Ивану под ноги: "На! Молодая! Попомни мою доброту!" А Иван нос воротит: "От такой будут не только хвостатые дети, а вообще мутанты!" "Чего-то ты многого хочешь, милок! Снизь планку запросов! Молодая? Молодая! Девка? Не парень! Ну и бери её! Но знай, что ты разбил моё старушечье сердце щас!" - говорит бабка. А Ивашка уже тащит Тряпочку в бассейн: "Туда!", говорит. "Что туда?" "Там я её обесчещу!" - отвечает Иван и кладёт Тряпочку в бассейн. Тряпочка ненадолго приходит в себя и говорит: "Парниша! Ты такой симпатичный! А ты всегда такой напряжённый?" И снова падает без чувств, потому что вода та действительно крепкая штука! И вот Иван берёт Тряпочку! Бабка от омерзения закрыла глаза и даже задёрнула занавески на окнах. А Иван кричит: "Бабуся! Сейчас я стал настоящим мужчиной!" "Да пошёл ты!" - сказала бабка и включила телевизор. Так как никакие каналы в этой зоне не ловились, то она стала привычно смотреть на "снег" - белые и чёрные точки, которые вращались в хороводе на экране. Тут в избу вошёл Иван: "Бабуся! Иван помнит то хорошее, что для него сделали! Как и всё плохое! Давай я тебе антенну настрою! Будешь ловить "Плейбой"!" И пошёл настраивать. Но никакого Плейбоя не ловилось, только поймался телеканал религиозный "Жизнь, полная радости!" Но бабка и этому была рада, а то всё снег и снег! И вот стала смотреть этот канал. И Иван говорит: "А жить мы, бабка, будем у тебя в избе! И будем даже платить тебе за съём!" "Деньги меня не интересуют!" - говорит бабка, насмотревшаяся "Радости". - "Мне главное, чтобы вы очистились духовно! И крестились! Так и быть, я буду вашей Крёстной Матерью!" И поспешила приготовить всё к обряду крещения: нашла бадью, налила водицы из Днепра и давай окунать туда ложечки и вилки, чтобы освятить. Иван принёс до сих пор бесчувственную Тряпочку и положил её в бадью! "Я, говорит, видел, как это делается! Младенца берут за ноги и опускают вниз головой в бадью! Если не захлебнётся: будет хорошим человеком!" И давай поднимать Тряпочку за ноги. Но та стала захлёбываться! "Изыди, Сатана!" - говорит Иван! И Сатана вышел! Это отошли газы у Тряпочки! После этого обряд был завершён. "Ну что ж, - сказала Яга, - а теперь - дискотека!" И стала наяривать на балалайке какие-то древние мотивы своей древней молодости. Тряпочка встала, сказала: "Я согласна! Секс! Сауна!" и снова упала носом в пол. "Подними, подними невесту-то!" - сказала бабка. Иван поднял невесту и посадил её за стол. "Сейчас и свадебку сыграем!" - сказал он, крася безжизненной Тряпочке губы красной помадой, которая нашлась в косметичке бабки. Та ею вообще не пользовалась и не знала, как вообще эта косметичка у неё очутилась. Потом Иван подвёл тени, и Тряпочка стала похожа на дешёвую шлюху. "Вот, то, что надо! То, что нам надо!" - сказал Иван и поцеловал невесту. У бабки потекли слёзы умиления. Она кончила играть на балалайке и пошла отлить во двор! Чуть не свалилась в бассейн! А Ивашка уже наливал Тряпочке воды Днепра. Та очнулась, выпила и сказала: "Мужики! Прозит! А чего вас так много?" Это у неё троилось в глазах. Пришла бабка, одёргивая подол: "А всё-таки зря ты меня не взял! Я разукрашенная тоже похожа на шлюху!" Но Иван не обратил на её слова внимания. Он взял Тряпочку и принялся с нею кружить по избе, танцуя. Тут в дверь, зевая, вошёл чёрный кот бабки Мурзык. Он спросил: "Бабка! А что здесь происходит?" "Не видишь: свадьба! Будешь посаженным отцом невесты!" - сказала бабка. И кот стал и себе наливать и выпивать. Дело в том, что мутация не обошла и его стороной. Он стал говорящим и пьющим. При этом приобрёл какой-то нездоровый цинизм, не характерный для здоровых котов. "Ну что ж! Вздрогнули! Горько! Горько!" - закричал Мурзык и схватил бабку в объятия! "Скотина такая! Чего ты меня за ногу хватаешь?" - спросила бабка. "Сама ты скотина!" - сказал кот. - "Ты думаешь: коты тупые, их можно обижать! Нет, это не так! Я докажу тебе прям щас, что коты не тупые! Я уверен, что каждая свадьба должна кончаться мордобоем!" И с этими словами кот ударил Тряпочку по морде! "Что ты творишь такое?!" - сказал Иван. "Ж.пе слова не давали! Щас и тебе врежу!" - сказал кот. - "Меня, как кастрированного кота, вообще всё здесь бесит! Не нравится! Потому что я кастрированный и жениться не могу!" - и кот убежал из избы прочь! "Какой-то он у тебя странный! Это что, нормально?" - спросил Иван у бабки. Та только развела руками: "Не обращай внимания! Мутация! Раньше был нормальный! Но после аварии стал обдирать мне все обои и портить паркет! Пришлось его кастрировать! С тех пор он комплексует!" Между тем оплеуха произвела на Тряпочку удивительное действие: она сказала совершенно трезво: "Где это я? А вы кто такие? Злые вы! Уйду я от вас!" "Да какие мы злые?" - сказал Иван. - "Я - твой жених, а это Крёстная!" "Привет, Крёстная!" - сказала Тряпочка. - "А кого она крестила?" "Тебя!" "А!" - сказала Тряпочка и размазала по щеке помаду: "Я похожа на продажную шлюху! А ведь я не такая! Я заняла второе место в конкурсе красоты! Назывался он "Мисс Бревно-2003"!" "То-то я смотрю: рожа мне твоя знакома!" - сказала бабка. "Тебе не может быть она знакома, потому что ты участвовала в конкурсе 20 лет назад!" - здраво сказала Тряпочка. - "И вообще, если уж мне и выходить здесь за кого-то замуж, то не за этого потного мужлана, а за тебя, бабуся!" "Я так и знала, что ты стала лезбиянкой! Приветствую!" - сказала бабка и поцеловала Тряпочку. Они вместе закружились в хороводе, в "белом" танце. "Начинается!" - сказал Иван. - "Тогда я ухожу к Виктору!" "Скатертью дорога!" - сказала Тряпочка. Вошёл Мурзык: "Как-то не по-людски получается! Я думал, здесь свадьба, даже морды уже набил всем, а тут какой-то разврат! Я так не играю! Или я щас выйду замуж за эту шлюху!" "Сам такой!" - сказала Тряпочка. Но тут Яга освободилась из её обьятий и сказала: "Но я-то натуралка! И я люблю Ивана! Иван, приди ко мне!" Но Иван решил уйти отсюда навсегда. Он сказал: "Я ухожу! Закрой за мной дверь! И дай лучше Волшебный Клубок, чтобы не сбиться с дороги!" "Да какой тебе ещё Клубок? Тут всего одна улица, улица Тургенева! Всё время прямо! В конце её живёт Кащей! Он сойдёт тебе за Виктора! А вообще, зачем тебе Виктор?" - спросила бабка. "Говорят, что у Виктора томится Василиса Прекрасная! Я её хочу!" - просто сказал Иван. "Не знаю, Кащей он или Виктор, но у него много домашнего скота томится! Разные хомячки, кролики, канарейки. Может, и василисы есть," - сказала бабка. Она уже смирилась с мыслью, что Иван ей не достанется. Между тем Тряпочка подняла Мурзыка за задние лапы и рассматривала его промежность! "Кастрат!" - констатировала она. Мурзык не выдержал и отвесил ей ещё одну оплеуху! И тотчас Тряпочка снова отрубилась и впала в анабиоз! "Да ты экстрасенсорный какой-то!" - сказала бабка коту. "Да, что есть, то есть!" - сказал кот, разминая лапу, которая болела после удара. А отважный Иван отправился вызволять Василису из плена Виктора! Он подошёл к дому номер 48 и забарабанил в дверь, крича: "Открывай, Виктор! Я знаю, что ты дома!" Но открыл не Виктор, а сама Василиса. Она робко спросила: "Вам кого?" "А ты, случаем, не Василиса?" - спросил Иван. "Василиса!" - ответила женщина. "Так я и думал! Ты уже испорченная! Виктор опустил тебя!" - сказал Иван. "Ничего не опустил! Я девственница!" - стала спорить Василиса. "Нет, ты сожительница Виктора! Я опоздал!" - убивался Иван. Но всё-таки вошёл, потому что устал с дороги. После аварии все расстояния на улице Тургенева изменились. Прошёл километр, а казалось, что три. Мутация! Девушка впустила Ивана и сказала: "Кащея щас нет дома, так давай я тебе ковш борща налью!" "Я пёр по вашей вшивой улице, невзирая на ядовитых пауков и колючки за ковш борща?!" - возмутился Иван. - "Дай я хоть тебя трахну! И ты станешь полноценной женщиной!" "Да что ты такое говоришь?" - спросила Василиса. - "Тебя же Кащей убьёт!" "А я сражусь с ним! Я отважен, молод и юн! Именно меня чуть не взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!" - сказал Иван. "Не знаю такого!" - сказала Василиса и добавила: "Но это неудивительно! Я и считать-то умею только до пяти, потому что нежным ребёнком меня спёр из дома Кащей! Так у него и живу!" "Ничего! Я тебя освобожу! Пошли со мной в мир иной! Мир, где Перестройка и Гласност кончились, и теперь правят Сникерсы и памперсы! Это мир без радиации! Там процветает продажная любовь и наркотики! Пойдёшь?" - спросил Иван. "Прямо не знаю! Это так неожиданно! Ведь я ничего, кроме Кащея не видела в жизни!" - сказала Василиса. "А там ты сможешь клубиться по ночным клубам и тусить!" - подлил масла в огонь Иван. "Тусить? Я согласна!" - сказала девушка, но тут в дверь вошёл Кащей Бессменный! "А! Вот и ты, Виктор! Наконец-то мы встретились!" - сказал Иван, но Кащей сослался на срочность дела и заперся в туалете! Он вышел через 40 минут. "Запор!" - кратко пояснил он. - "А ты, значит, тот самый Ивашка, который пришёл за Василисой!" "Ну да!" - сказал Иван. "Ничего у тебя не выйдет! Этот крест тащить мне! Знаешь ли ты, почему она до сих пор девственница? Потому что она никому не даёт! И вообще подвержена приступам эпилепсии и лунатизма! И когда её кто-то хочет поиметь, она предаётся этим приступам! Так у меня ничего и не получилось! А ещё она фригидна, как морозильник! Поэтому у меня опадало на неё! Нужна тебе такая баба?" - сказал Кащей. "Вообще-то я знаю одну лечебную травку в Тибете, которая лечит лунатизм! Нет, действительно лечит!" - сказал Иван. - "Мы бы с ней съездили туда и вылечились! Потому что, конечно, такая мне не нужна, ведь я хочу потомства!" "Это меняет дело! Я вижу, ты серьёзный молодой человек с серьёзными намерениями!" - сказал Кащей. - "Бери её, она твоя!" Но тут Василиса сказала: "Как, Кащей? Ты так просто отказываешься от меня?! Посмотри на него повнимательней! Ведь он же прыщавый!" "Ничего не значит! У меня есть ежедневный скраб против прыщей: "Клерасил" называется!" - сказал Кащей. - "На, дарю! Пользуйся! И никаких прыщей!" Иван взял скраб и сказал: "Не очень сильная штука? Боюсь навредить!" "Нормальная!" - сказал Кащей. - "Ты думаешь: Кащей должен сражаться за Василису, а он так легко её отдал! Что-то нечисто! Ничего нечистого! Я ей как отец! И всегда мечтал о внуках! Ступайте, дети мои!" И Василиса с Иваном вышли из дома номер 48 и пошли прочь. Они шли за руку, и навстречу им вставало Солнце! Скажем заранее, что до Тибета они не дошли и травку не добыли. Потому что Ивану, в общем, и не важно было, что Василиса фригидная. Потому что Иван был главным учредителем конкурса "Мисс Бревно-2009" и набирал всюду девушек для конкурса. А там были и такие, которые не были в полном смысле брёвнами и давали Ивану. А Василиса победила и стала этой мисс. И Иван огрёб кучу бабла за неё. А детишек ему родили другие девушки. Потому что он не циклился на какой-то одной. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2384,8-2385,1

20 декабря 2009 года. От этой сказки выше началось Закатывание! ЦЭ! И всё шло спокойно до тех пор, пока я не вспомнил, что должен сказать Насте, что папа приедет не во вторник, а завтра в 11! А Настя никогда не видела меня в ЦЭ! Это будет шок для неё, потому что я воистину страшен! А может, не говорить? Но тогда завтра она смотается из дома, а ведь папа должен ей починить стиральную машинку! Настя стала стирать коврик и засорила слив. И вот я смотрю на часы: 22-30! А Настя придёт в 23-00! Люфт времени кончился! Я должен успокоиться за полчаса! А это невозможно! А что, если забуду цифру "11"? Я ведь в ЦЭ всё забываю! Короче, кошмар! Самый настоящий Большой Страх типа Оконного Ужаса! И вот Настя приходит. Я говорю через дверь, она меня не видит. Оказывается, она уже знает. И всё. Так я выполнил ужасный Страх! А вообще был склонен не говорить, раз так страшно! Я же не выпрыгиваю в Окно по той же причине. Но сказал. И потом ЦЭ кончилась. Потому что снова появился люфт времени. Вот такой Ужас я пережил. Ну а назавтра пришёл папа, который в машинках тоже ничего не понимает, и как-то там починил. Покрутил трубы. Вот вам мораль: когда пропадает люфт - начинается кошмар! Хорошо, что мне не надо на работу никуда! Это полный кайф! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2385,1-2389,8

21 декабря 2009 года. А сегодня я ездил в больницу, и там мне вырвали зуб с коронкой ещё один. Но оказывается, боль не прошла, так как остался ещё один. Парадонтоз не лечится! Ничего, потерплю, может потом как-нибудь, потому что это слишком зверское развлечение. Рвал в два этапа, раскололся, больно! Но говорил я мало, так как помнил себя-в-ЦЭ (Закатывании!) , когда был там. 6 часов тогда Закатывались! А потом был интересный момент в магазине. Сашка подметал снег (а на Москву вывалился снежный ураган!) и говорит мне, что щас, мол, Алёну вчера не ТОГО, а вот в выходные что-нибудь придумает. И я прихожу к Алёне и говорю, что щас он тебя не ТОГО! А в выходные ТОГО! %Чего ТОГО?% "Спаритесь!" %Как?% "Как кролики!" %Что ты такое говоришь?% "Это он сам мне сказал!" Тут пришёл за её прилавок Саша. Я ему говорю: "Ударь её по заднице!" Он ударил. Я тоже взял и ударил. Она возмутилась. Я говорю: "По-дружески! Все ударили, и я!" А этот злобный извращенец Саша говорит: %Смотри, без руки останешься! Я очень ревнив!% "Да ты чего? Я без всяких намерений!" - говорю. А его похлопывание она стерпела молча. Вот я и мыслю: будет у них ТОГО! А сейчас болит зуб оставшийся, тоже в коронке. Кстати, Хохловой на сей раз я кое-что сказал. А то во время ЦЭ промолчал, даже не поздоровался. Рассказал, что выдернули тогда зуб. В коронке. Потому что коронки ставила она, и ей это интересно. Ну а сейчас будет мрачная сказка. Надоело мне писать светлые, если такими можно назвать последнюю, от которой было ЦЭ. Жил-был страшный Кащей Бессменный в своём замке! И был он страшен! Борода, усы, колючий взгляд из-под очков! И томились в его темнице отважные китайские свободолюбивые партизаны! Ну не партизаны, а молодчики. И говорит самый отважный из них, Чеки Джан-Безумный Лис: "А давайте выпьем всю водку Кащея! И съедим все его батоны! И он от голода помрёт!" Но среди молодчиков нашёлся предатель, который донёс Кащею про дерзкие планы заговорщиков! И устроил Кащей карательную экспедицию в логово Чеки Джана. А Чеки жил в самой дальней темнице, которая пользовалась самой плохой репутацией, потому что там постоянно пропадали кошки Кащея. Он был любитель. В его питомстве находилось 50 ангарских кошек, среди которых были сибирские, египетские и дворняжки. И вот они бесследно пропадали! И никто не знал, где они! А потом их трупики находили в канализации! Все думали, что это Чеки Джан их убивает, чтобы провести опыты по обнаружению животного электричества! Мол, он суёт им в лапки электроды, и они как бы бегут. И глючат, что бегут они за воробьями! Потому что воробьи тоже пропадали в логове Чеки! Но всё это было неправда! Дело в том, что Чеки так изголодал, что ловил кошек и делился с ними последним куском сыра. Они не хотели сыр! Тогда Чеки свирепел и вышвыривал кошек вон! Но пропадали они не по этой причине. Раз увидев Чеки, они уже никогда не могли его забыть: отважный боец, свободолюбивый добрый товарищ! И они тоже становились свободолюбивыми и сбегали от своего Кащея через дырку в стене! Вот их и нет! И воробьи улетали ко всем чертям, потому что говорили: "Хоть мы и воробьи, но нам тоже здесь не нравится!" И вот со скрипом открывается железная дверь, и входит трепещущий Кащей (потому что боится Чеки, как всё Зло боится Добра!) со своей свитой, чтобы покарать Чеки. А Чеки в это время бреет себе ноги и ничего не замечает! "Вот мы и встретились, Чеки Джан!" - говорит Кащей, борясь с ужасной вонью, потому что все Борцы за Свободу живут в вони, так как их Угнетатели мешают им пользоваться стиральной машинкой, чтобы выстирать носки и шмутьё типа трусишек и маечек. Это потом, разгромив Угнетателей, Чеки станет жить в роскоши и погрязнет в ней. Но не будем забегать вперёд. "А, это ты, Кащей!" - говорит Чеки. - "Заходи, будь как дома!" И тут Кащей не выдержал, и его вырвало от запаха! Вырвало прямо на любимый леопардовый коврик Чеки! "Зачем ты заблевал мой коврик?!" - разгневался Чеки и схватил Кащея за шкирки! Но увидел его страшную свиту и отпустил его: "Ладно, располагайтесь, коль пришли! А я щас занят! Я щас буду очищать леопардовый коврик от блевоты!" И Чеки закатал рукова и принялся стирать коврик. "От этого парня сплошные проблемы!" - сказал он свите про Кащея. Кащей уже оправился и возрадовался: "Ага! Я заставил тебя стирать! Работа делает свободным!" И тут Чеки сбросил последние оковы рабства и сказал гордо: "А чего это я его стираю? Стирай его ты!" Но Кащей сослался на нетрудоспособность и невозможность поднимать тяжести! "Ладно!" - сказал Чеки. - "Уговорил!" И далее беседа проходила при стирающем Чеки и сидящем на его ложе Кащее. Свита молча стояла около двери и только поддакивала: "Да-да! Это несомненно! Это безусловно!" Итак, Кащей говорил: "Есть у меня в заточении одна прекрасная джан!" "Чего?" - спросил Чеки. "Девушка! Девушка! Она находится в другом конце карцера моего, и ты про неё ничего не слышал. Тем более, что она молчит и только молится! Так вот, у неё начались месячные! И меня сильно попросили, чтобы мужем её стал ты, Чеки!" - сказал Кащей. "Попросили? Кто?" - спросил Чеки. "Неважно! Одна высокопоставленная китайская особа, которая, кстати, тоже сидит в моём карцере! Все вы там сидите! Все полтора миллиарда! Все!" - у Кащея начался эпилептический припадок, он стал кататься по полу и брызгать слюной! Стража его успокоила и вколола ему в вену наркотик. Он успокоился и сказал: "Нет, конечно, не все полтора! Но многие из этого! Потому что я страшен! Я прогрыз собственными зубами Великую Китайскую Стену и похитил вас всех! Кстати, получил благодарность от Мао! Потому что вас стало слишком много, и он задолбался изыскивать рис, чтобы вам скармливать! Он мне жал руку и говорил: "Вы решили продовольственную проблему, Кащееюшка!" К сожалению, я ни слова не понимаю по-китайски! Да, так о чём я?" - сказал он. "О том, что какая-то целка начинает мастурбировать!" - направил его на верное русло Чеки. "Не надо так утрировать! Как грубо! Ничего она не начинает! Она просто созрела! Девушка созрела! А это уникальный случай! В моей темнице сидят или старые матроны, которые ещё Наполеона видали, или груднички, все в шрамах и татуировках по вашему обычаю!" - сказал Кащей. "Нет у нас такого обычая!" - стал спорить Чеки. - "Это вы их разрисовали! Каждому на лбу выкололи "РАБ", а на руку порядковый номер! Не скажу, что мне это нравится! И за это вас давно пора замочить, чем бы я и занялся прям щас, если бы не было столько работы с этим ковриком!" "Ничего мы их не разрисовали!" - сказал Кащей. - "Они такие и были!" И продолжал: "Итак, эта Ева-джан сказала мне приватно, когда я принимал её в гинекологическом кабинете: "Вы, конечно, симпатичный старикан, но я люблю другого!" Я ещё раз посмотрел между её раздвинутых ножек и спросил: "Любите? Что-то не похоже! Я вот щас рукой нарушу вам девственность, вот тогда можете врать, сколько хотите!" Но она закричала: "Вы не посмеете! Чеки, спаси меня!" И тогда я понял, что она любит тебя, Чеки! Так иди и исполни свой отцовский долг!" "Да на хрена мне его исполнять?" - спросил Чеки. "Потому что ты должен! Ты должен стать настоящим мужчиной, Чеки! И зачать дитя!" - сказал Кащей. "Ну ладно, уговорил!" - сказал Чеки, а сам уже прорабатывал в уме План побега, когда его поведут в камеру джан. И вот все вышли и пошли по коридору. Неожиданно Чеки подпрыгнул и ногами разбил лампочку сверху! Наступила темнота! Чеки схватил Кащея за горло и закричал страже: "Одно движение - и он покойник!" Но стража только смеялась в темноте! Оказывается, это был ненастоящий Кащей, а его клон! И он нужен был настоящему Кащею, чтобы выманить Чеки из его удушливой камеры и уничтожить в коридоре! Поэтому свет зажёгся, и с лестницы спустился сам Кащей. Он был в точности, как клон его, но только более богато одет. Он сказал: "Ха-ха! Это наш непобедимый Чеки! Я щас тебя уничтожу собственными руками!" Но Чеки было не остановить! Он бросил клона и схватил настоящего Кащея за горло! "Что ж! Мы готовы умереть за свою Веру!" - сказал Кащей! "Так умрите же!" - сказал Чеки и задушил Кащея! А потом передушил всю его стражу! И только гора трупов громоздящаяся осталась в коридоре! Но Чеки не забыл освободить клетки со своими китайскими товарищами! Все они бросились на свободу. Но у них всех Чеки спрашивал: "А где сидит джан?" Но все морщились и ничего не отвечали! И вот он нашёл свою джан! Это оказалась древняя старуха! Кащей обманул его, Чеки. Но к счастью, Чеки был герантофилом! Он сказал бабке: "Ты прекрасна, как утренний рассвет! Как вечерний закат! Как полуденный зенит! Будь моей!" Но бабка сказала: "Я хоть и выжила уже из ума, но не до такой степени! Я не выйду за тебя, Чеки, потому что ты молокосос!" "Ничего страшного!" - сказал Чеки. - "Через лет 40 мы сравняемся и станем ровестниками!" "Ну и что?" - спросила старуха. - "Всё равно мы не дадим потомства!" "Это ты не дашь! А я дам! Мы усыновим 18-летнюю корейскую девочку!" - сказал Чеки и потащил бабку на Свет Божий. Бабка упиралась, хваталась за решётки и верещала, что лучше пусть помрёт здесь! Но Чеки всё равно вытащил её на свежий воздух и положил на травку! И тут бабке стало нехорошо! Она помирала! "Бабка-джан!" - сказал Чеки. - "Не умирай!" Но тут кто-то мужественно тронул Чеки за плечо. Это был персидский кот Мурзык, которого Чеки в своё время освободил. "Не горюй, Чеки!" - сказал кот. - "Она сама выбрала свою судьбу!" И бабка померла! Чеки не находил себе места! Он везде ходил и орал, как умалишённый: "Бабка-джан! Бабка-джан!" Его вопли услышала одна молодая девушка, но уже умудрённая опытом сексуальных утех. Молодая женщина. Она подошла и сказала: "А сколько щас градусов выше нуля?" "Чего тебе?" - грубо спросил её Чеки. - "Не видишь: я в печали!" "А не могла бы я тебе заменить бабку-джан?" - спросила женщина и распахнула халатик: "Как тебе мои прелести?" "Они, конечно, прелестны, но никто не заменит мне бабки-джан с её мерзкими прелестями!" - сказал Чеки. Но девушка (звать её Око Ёно) была настойчива: "Или ты полюбишь меня, или я тебе самурайским мечом побрею спину! А потом отрежу сосиску!" Ну и уговорила Чеки зайти на чашку сакэ в свою хижину. А жила она со злой такой тёщей, которая была вылитый мужик и даже носила усики, которые не брила. Она сказала сварливо: "О, Око Ёно! Дура! Опять кого-то подцепила! Наверное, какого-нибудь урода!" На что Чеки сказал: "Я не урод, бабуся! И готов это вам доказать в смелом поединке! Выходите драться нунчаками!" Взяла тёща нунчаким и вышла биться! Стали они биться! Один раз ударит Чеки - тёща по колено в конском навозе! Ударит тёща - Чеки в навозе. Наконец, Чеки говорит: "Да, ты права! Я действительно урод! Но это ничего не значит! Душа у меня чистая, как лепестки лотоса и восход над Фудзиямой!" Помогла тёща выбраться Чеки из навоза и говорит: "Да и ты мне приглянулся, паренёк!" И решили они любить друг друга! Но этого не могла перенести Око Ёно! Она закричала: "Я первая его нашла! Он мой жених, а не твой!" "Но у меня может быть две любовницы!" - сказал любвеобильный Чеки. Но тут вышел тесть Око Ёно, некто Самурай. Он сказал: "Только через мой труп! Тебе придётся сразиться со мной, странник!" И вот они стали сражаться с Самураем! А Самурай был по совместительству и Глава Клана Летучих Обезьян! И вот эти обезьяны напали сзади предательски на Чеки и ранили его в пятку! "Это нечестно!" -закричал Чеки! "Прикончите его!" - сказал обезьянам Самурай и ушёл в саклю. Но тут выскочила из дома тёща и принялась бить обезьян скалкой! Те заверещали, а тёща утащила раненого Чеки к себе в кровать лечить. И вот лежит Чеки и помирает! "Не умирай!" - говорит тёща. - "Тебе ещё рано умирать!" "Нет, я своё отжил!" - говорит Чеки Джан. - "Приподними меня, чтобы я последний раз посмотрел на Фудзияму!" Тёща, обливаясь слезами, приподняла Чеки, и тот залюбовался видом из окна. Но смотрел он не на Фудзи, а на обнажённую Око Ёно, которая стирала бельё во дворе. "А почему она голая?" - спросил, наконец, Чеки. "Ах ты, засранка!" - сказала тёща. - "И зачем ты постирала мой лифчик?" И принялась гоняться с дубиной за Око по двору! Чеки рад бы вмешаться и помочь бедным женщинам, но рана приковала его к кровати. И тогда он вспомнил пророчество своего отца, товарища Мао (потому что он, Чеки, был незаконнорожденным сыном Мао) , который сказал: "Ждёт тебя сначала казённый дом, потом дальняя дорога! И вот тебе эликсир товарища Мао! Помогает при герпесе и прыщах на ногах! Крепкая штука!" И нащупал Чеки эликсир товарища Мао, который всегда носил с собой! Полил он его на пятку: и прыщи исчезли! А именно они доставляли боль! Вскочил снова Чеки на ноги! Теперь он снова был полон сил! Он выпрыгнул из окна сакли и сказал Око и её тёще: "А теперь я готов выполнять работу!" "Какую работу?" - спросили те. "Доить корову, например! Или доить верблюда! Ну, на худой конец, доить жирафа или козла, мне пофиг!" - сказал Чеки. "Ну что ж, раз ты сам этого захотел..." - сказала Око и привела козла. Этот козёл спрятался до этого на самом дальнем конце насеста, чтобы спокойно помереть от старости. Но теперь Чеки сказал ему: "Доись, скотина такая, кому говорю?!" И козёл стал доиться. Подоившись, козёл упал бездыханный! Этот напряг подломил его силёнки! "Вокруг столько смерти!" - сказал Чеки в отчаяньи! - "Но я буду твёрд! Я буду помнить заветы своего учителя по кун-фу мастера Чанга! Мастер Чанг мне говорил за бокалом игристого вина: "А если вокруг полно смерти, то это ещё не повод распускать нюни!" Мудрейший был гуру! (То есть, учитель.)" И Чеки хлебнул вина из фляги. А так как вина осталось на донышке, то Чеки закричал прислуге: "Эй, девушка! Вина!" Пришла девушка. И была она красивей и Око Ёно, и её тёщи! И влюбился Чеки впервые в жизни! Но девушка оказалась парнем! Это не охладило пыл Чеки! Он сказал: "Я буду любить тебя в задницу!" Но у девушки этой (звать Асахиро-джан) был жених, некто злобный самурай Сунь-в-Чай! И вот в страхе Асахиро-джан позвала на помощь жениха, чтобы тот унял разбушевавшегося Чеки Джана! И пришёл Сунь-в-Чай! "Сейчас кто-то здесь умрёт!" - сказал Чеки и принял позу Тигра! А Сунь принял позу Богомола! "Прекрасный приём! Против жуков!" - сказал Чеки, но подскользнулся на краю Хуанхэ и свалился в пропасть! К несчастью, Чеки ещё не успел тогда вылезти из спального мешка, в который прилёг, чтобы вздремнуть немного, так как все эти драки его притомили! И вот он висит, зацепившись мешком за ветку! И чихает! И мешок падает в бурную Хуанхэ! Это тогда Хуанхэ была бурной, а теперь измельчала, поэтому про неё и поётся, что тихо и плавно течёт Хуанхэ. Ну и что с горсточкой риса бегу я к реке! А тогда это был поток! Спальный мешок закрутило и понесло вниз по течению! Но отважный Сунь-в-Чай бросился за мешком и поймал его! Он вытащил дрожащего от холода Чеки на берег, и они стали оба греться около костра! "Почему ты спас меня?" - спросил Чеки. "Потому что я полюбил тебя! С первого взгляда и на всю жизнь!" - сказал Сунь. В этом не было ничего удивительного, потому что даже кошки любили так Чеки, но Чеки сказал: "Э-эй, осторожней, парень! Я не из ЭТИХ! Я натурал!" Сунь-в-Чай сплюнул и снова столкнул Чеки в Хуанхэ! К счастью, тут река была спокойной. Чеки вылез и сказал: "Но я готов с тобой драться на шестах!" И он схватил шест! А Сунь вытащил мобильник и выдвинул антенну, что тоже сошло за шест. Потому что тогда мобильники были ещё с антеннами! И они начали фехтовать! Но тут на место поединка прибежала безутешная Асахиро-джан! Она кричала: "Остановитесь!" Но её никто не слушал! Тогда она схватила дубьё, дрын, и ударила по спине Чеки! Это было совершенно не спортивно и подло! "Что за хрень?" - успел только спросить Чеки и упал раненый! "Лучше бы ты принесла мне ещё вина!" - сказал он. "Вино в маленьких дозах вредно в любых количествах!" - сказала подлая транссексуалка. Она любила Сунь-в-Чая, потому что у него было много китайского бабла, юаней! А у Чеки ничего не было. Но Сунь отодвинул Асахиро-джан и понёс Чеки на руках в дом к Око Ёно! Потому что он любил Чеки за мужество и особенно за тот удар по голове шестом, который получил Сунь, и который разломал антенну мобильника! После этого мобильник замолк навсегда и больше не требовал положить денег на счёт! И вот входит Сунь с Чеки на руках в дом Око! А Око уже нашла себе другого! Какого-то сантехнику Сироту! Который пришёл менять смеситель и шибко полюбился Око! Поэтому при виде Чеки Око сказала: "Унесите это дерьмо! Он убил моего любимого козла!" Но Сунь сказал: "Пока я жив, он будет лечиться здесь! Лечиться, лечиться и лечиться!" "А ты кто сам такой?" - спросила Око. "Вот дура!" - сказала Асахиро-джан. - "Это мой любовник, Сунь-в-Чай!" И тогда Око Ёно стала любить Сунь-в-Чая! Чеки очнулся ненадолго и сказал: "Извращенцы!" И снова потерял сознание. Но тут на это мирное селение наехали "Соколы Мао" - передовой отряд китайской молодёжи, подчинённый самому Мао, и наезжающий на мирные поселения с целью получения дани! То есть, выкупа! Потому что были введены такие необходимые по хозяйству налоги, как налог на воздух (то есть, запрещалось бесплатно дышать) , налог на кал (запрещалось бесплатно испражняться! Только можно в мешочек и платить за это 3 юаня!) и налог на секс! Это запрещалось бесплатно размножаться! И вот эти стражники давай вытаскивать всех из брачных постелей и требовать заплатить налоги! Некоторые смиренно платили, но Чеки очнулся, схватил винтовку и выстрелил! Пуля убила одного из водителей джипа с пулемётом, и джип въехал в горящую избу и взорвался! Что тут началось! Все забегали! "Ты разворошил улей, друг! Но мне это по вкусу!" - сказал Сунь-в-Чай! "Никакой я тебе не друг!" - сказал Чеки и ударил одного из "соколов" по шее, когда тот входил в избу к Око! "Они прислали к нам только двоих! За кого они нас принимают?" - спросил Чеки и насадил второго солдата на "финку". Наконец, солдаты уехали. "Я должен поехать за ними и проникнуть в логово Мао!" - отважно сказал Чеки своим домашним. "Зачем это ещё?" - спросила Око Ёно. "Потому что он мой отец!" - сказал Чеки. - "И мне пришла гениальная идея ввести налог на козлов! Все, кто их будет доить, должны заплатить налог!" "Но это же чудовищно!" - сказал Сунь-в-Чай. "Нормально!" - сказал Чеки и пошёл во дворец Мао. Мао в это время принимал ванну в окружении трёх наложниц! "О, сынок!" - сказал он при виде Чеки, которому пришлось ещё 20 раз подраться со всеми стражниками дворца, чтобы проникнуть к бассейну патрона! - "Сколько лет, сколько зим! Хочешь одну из этих курочек? Она твоя!" "Папа! Ты знаешь, что мне нравятся матёрые женщины!" - сказал Чеки. - "Но я пришёл не за этим! Я пришёл предложить гениальный Налог на Козлов! А так как в провинции полно идиотов, которые доят козлов, то мы обогатимся! А раз мы, то и весь Китай!" "И это всё?" - разачарованно спросил Мао. "И всё?" - разачарованно спросили хором все три наложницы и вышли голые из бассейна. Чеки засмотрелся на них, а отец сказал ему: "Что, голых баб не видел, что ли?" Но Чеки ему сказал: "Щас был исторический момент! Я подумал: а что, если мне полюбить не матёрых, а юных дев? Потому что матёрые - такие же юные, только старые! Чуть, батя, не поменял я ориентацию!" "Да, это действительно исторический момент, сыну!" - сказал Мао. - "Твой план про Налог на Козлов мы будем изучать, не беспокойся! Я думаю даже его расширить: пусть деньги платят все козлы нашего государства! То есть, не козлы-животные, а козлы по жизни! Их столько там! Я думаю, 500 миллионов наберётся! Это же дело! А ещё Китай называют тоталитарным государством!" "Да нет, папа! Я имел в виду животных!" - сказал Чеки. "Так ты что, споришь с отцом?!" - рассвирипел Мао! - "Бросить его в темницу!" Но Чеки принял стойку Тигра и сказал: "Попробуй, брось меня!" Но тут вышли три голые наложницы, все чемпионки кун-фу и призёры конкурса "Мисс Железный Кулак-1966"! И они стали биться с Чеки! И ударяет Чеки по грудям одной из них, а они колышутся и резонируют с грудями прочих! И девушек начинает резонанс колыхать! "О, это прекрасно! Но повторять не будем!" - говорит Чеки. "Ты победил моих наложниц, но тебе не справиться с "Соколами Мао"!" - говорит Мао! И набежали "соколы" с отвёртками! "Почему вы с отвёртками, остолопы?" - закричал на них рассерженный Мао! "Да вот, мы же подрабатываем в фирме "Муж на час"!" - оправдывались "соколы"! Тогда Мао выхватил одну из отвёрток и воткнул её в живот одного толстого "сокола"! Но тот спокойно вытащил отвёртку и сказал: "Нас это не берёт! Нам и не такое приходилось испытать, когда трудишься в "Муже на час", и приходит из командировки внезапно настоящий муж! Тут незаменимы жировые отложения, в которых тонут всякие ножи и отвёртки!" "Заткнись, умник!" - закричал Мао и показал на Чеки, который во время этого диалога стоял неподалёку и жевал мятные конфеты. - "Убей его!" "Нет! Убей его!" - сказал Чеки. "Не слушай его, глупый солдат! Убей его!" - кричал Мао. Короче, мозги жирдяя зависли, и он грохнулся на пол, взметнув пыль. Он не смог разобраться, кого убить! И тут "соколов" как прорвало! Они бросились на Чеки с саблями, крича: "За жирдяя!" Потому что любили его! И Чеки пришлось обороняться дрыном! К счастью, под ногами совершенно случайно оказался кот Мурзык! "На, бери и защищайся!" - дал ему дрын Чеки! "Чего?" - спросил Мурзык. - "Я вообще пацифист и против насилия! Я давно за тобой слежу, Чеки! Ты постоянно дерёшься! И это мне не нравится!" Но тут кот получил по голове от одного из "соколов" и сказал: "А в прочем, чем чёрт не шутит! Я ведь тоже мастер кун-фу! Только мирный! Помнится, мы с моими товарищами, семерыми мастерами кун-фу, написали книгу "Азбуку"! Так мы её не закончили, потому что нас кто-то отравил из заколоченного колодца! Мы оттуда пили! Мы думали, там лошадиная моча, а оказалось что-то похуже!" "К чему мне это ты щас рассказываешь?" - спросил Чеки. "Потому что, когда мне особенно страшно, я несу всякую чушь! С перепугу!" - пояснил кот. Тем временем подоспело подкрепление "Соколов Мао"! Они бежали и орали! Видно, тоже с перепугу! Чеки спрыгнул с минорета и крикнул Мурзыку: "Прыгай!" "Боюсь, не смогу!" "Не бойся, а прыгай!" И кот прыгнул, но неудачно, так как подвернул лапу и стал хромать! Но они успешно скрылись от стражи Мао! А Мао от ярости рвал волосы со своей лысины и катался по полу, жуя ковёр иногда: "Упустили!! Упустили!! Всех уволю!" К счастью Чеки и кота, Мао так распереживался, что его хватил инфаркт, и он помер! На его место избрали либерального Кому-то-Хировато, который только жрал и делал то, что с этим рифмуется. Ну ещё трахал наложниц, которые ему достались от Мао. Он провозгласил Период Застоя и Всеобщей Любви, когда трахнуть кого-то было не сложнее, чем выпить стакан воды. В этих условиях погоня за Чеки и котом прекратилась. Вот только Чеки убивался, что его гениальная идея, его идея устроить Налог на Козлов, так и не была воплощена в жизнь. Но зато теперь у него был кто-то о ком он мог позаботиться, а не жить только для себя. Этот кто-то был Мурзык. Чеки кормил его "Вискасом" и целовал, поднимая за передние лапы в воздух. А в свободное время они отрабатывали удары кун-фу друг на друге. Кот просил научить его сражаться и показать удар "Железный Локоть". Но Чеки это напомнило конкурс "Мисс Железный Кулак", и он отказался! "Больше никакого железа!" - сказал он коту. - "Только мир, любовь и процветание!" Чеки на исходе дней стал хипповать таким образом. Хиппи стал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2389,8-2392

23 декабря 2009 года. Сейчас будет короткая сказка-мемуары. То есть, совершенная правда про Григория. Кажется, как нормально писать о том, кто постоянно висит в мозгу? Я попробую. Итак, весь день у меня в мозгу висит яркий образ Григория! Потому что он чудовище! Рыжий, красный, человек опасный! Держится всегда прямо и выше всех. Потому что у него череп длиннее всех. И лицо злое и яростное! Если смотрит в глаза, то долго, выворачивает всю душу наизнанку. Уставится и смотрит. Глаза суженые, брови высоко задраны, рот открыт. Брови и волосы белые, потому что альбинос. Я думал, что глаза тоже жёлтые, но оказалось - голубые. Но такое впечатление, что красные. Потому что он всех ненавидит и орёт на всех матом. "Ты сам-то понял, чего спросил?" "Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" "Чего, тормозной, что ли?" Это когда он шёл следом за мной, а я ударил по мячику. "О, как он может!" - это тоже мне. "Барсук, не бойся, не убью!" А на прочих орал матом! И странное дело, хоть прошло с тех пор ровно 20 лет, я отчётливо помню каждый миг и каждое его слово. Я подошёл к остановке: "Барсук, равняйсь!" Я старался с ним не ездить ни в метро, ни в автобусе, потому что он разглагольствовал и там тоже. И я садился всегда сзади него на лекции. Потому что если садился спереди (как однажды) , то получал: "О, два сапога пара!" (Это пара я и Кочет, который "Кочет др.чет! Кочет, побрейся! Ну и дурак!") И он спёр у меня из кармана перчатки и пустил по рядам. Я попросил их вернуть, ребята вернули, а Григорий добил меня: "Барсук яйца повесил на сук!" Я не ответил и склонил голову. Потому что я всегда "спал", с нетерпением ожидая конца пары. Если бы он только орал матом, но он же и дрался со всеми. Кроме меня, пожалуй. Жалел, наверное. Потому что я бы такого не пережил. И те, с кем он дрался, потом покидали группу. Но были и смельчаки, которые хватали его за пояс и приподнимали, как он сам делал на футболе. Или хватали его за шею. Но он только смеялся. Сам хватал других за шею и теребил за уши. Его сексуальная ориентация мне вообще не понятна. Однажды, когда он приподнял Папкина за пояс на футболе, я подумал: "Он голубой? Не похоже!" Он оранжевый! И с ним побоится спать любой нормальный человек, не говоря уже о девушке. Нет такой на свете. Если приходил лектор по ошибке в аудиторию, он орал: "Пошёл вон! Вон пошёл!" А когда начинало возиться-драться много студентов, он хохотал. Некоторые тоже пытались хохотать в это время, но у него-то было оранжево, а у них - жалко. А ещё он приносил на поток и в группу водный пистолет и поливал всех. Или опплёвывал бумажками. Помню, встал он на перемене на учительское место и принялся плеваться в нас, сидящих за партами. Я закрылся портфелем. И на потоке опплёвывал студентов из других групп. Там была одна парочка, так парень снимал со спины любимой его бумажки. Или приносил дубинку резиновую, цепочку или драный противогаз! Который натягивал на голову студентам. Мне нет, а одному, которого назвал "дауном" - да. Мне было жалко этого "дауна", хороший парень, но вступиться за него было бессмысленно. На потоке Григорий кидался снежками. Лектор назвал его неформальным лидером. Если Григорий уходил с лекции, то за ним уходили почти все. Он этому радовался. Ходил в кожаной куртке, а однажды пришёл в школьном пиджаке. Вешал на спины студентов бумажки с какой-нибудь обидной надписью. Некоторые хотели с ним выйти, но он не выходил. Потому что он и так монстр! И доказывать ему нечего. В очереди в медпункт с налёта напал на одного парня! Напрыгивал сзади на своего дружка Страхова. Если собирались в кружок ребята, то он напрыгивал на всех них, мол, чего собрались. Незнакомой команде в футбол сказал: "Ё.аная ваша команда!" Пашкову: "Пенёк! Щас в окно вылетишь! Порошков!" Отцу (так он назвал толстого парня) насыпал пыли на голову, а потом побежал от него, как бы испугавшись. На "картошке" играл в Царя Горы и в пин-понг, и говорил, что все ему стараются проиграть. Но однажды его зверские способности нашли правильное применение. Там Страхов напился и нассал в угол комнаты! Мы с Профом от этого засмеялись, а Григорий заставил Страха всё вытереть. Там же он кидался кашей в столовой, так один мужик возник, что девушкам пришлось всё это убирать. Григорий отругивался. Кидался морковью и картошкой на поле. Ленина назвал "своим парнем", потому что тот тоже пил пиво. А гитлеровцев - дураками. Возмущался, что в метро один бомж ехал так, что видны были его промежности. Говорил, что троллейбус убогий. И что его подвёз кто-то на "мерине". Как один мужик научил его, выпившего, прийти домой и, чтоб никто ничего не заметил, сказать "Спокойной ночи!" и пройти к себе. Григорий сказал: "Спокойной ночи!" и упал в прихожей!" Обругивал Страхова и страхову мать. Про меня говорил, что я как его отец. Если лектор говорила про кого-то, что ему природа дала больше других, то Григорий воспринимал это про себя и хлопал Страхова по щеке. Или на физкультуре тоже возился со Страховым. Когда к нам в команду пришёл какой-то тип, Григорий стал драться со Страхом. Наверное, ему не понравился этот тип. Мне он тоже не понравился. Он (тип) про меня сказал, что я красавчик. А Григорий показал, что он крутой на Страхе, а не впрямую на этом чёрном типе. Чёрный тип всё понял и проникся величием Григория! Когда я дал по роже парню из Ногинска, Григорий сказал: "Теперь он будет бояться ходить за ворота!" И кинул в меня камушками. Я не ответил, как обычно. А когда я подавал мяч от ворот (я на воротах стоял) , то всегда пасовал Григорию, как самому рассамому. Он играл без майки и орал матом. Один мужик остановился и смотрел, как зачарованный. А мальчишки, которым Страх чуть не отвесил пендаля, когда они шли с хоккейной площадки через наше поле футбола, сказали обо мне, что я прикольный. Но я был не прикольный, а депрессивный. "Чего вы как бараны? Куда один - туда и все!" - Григорий про Хромова, который ушёл с футбола. А когда его, Григория, потащили прочь с ворот (когда он там стоял, а не я) , он только смеялся. Поехал с партой вперёд по проходу между рядами парт! Проф возмутился! "Чего мне, перед тобой извиняться?! Ой, Проф, извини! Еврей! М.дак!" - страшно заорал он на Профа. Я сидел рядом, и тоже был шокирован. Курил в классе. Однажды, когда он не пришёл на футбол, один парень свихнулся: стал пытаться так же орать матом. Это был Володя, хороший парень, которого Григорий трепал за ухом и называл "Гурвинеком". Там все сходили с ума. Ещё был бывший пограничник. Дело в том, что нам с Григорием было по 17 лет, а тем, кто из армии - по 21. Пограничнику тоже. Он тоже приподнимал сзади Григория, а потом исчез из группы. Однажды пришёл в класс, как назло, Григория тогда не было. Но зато был я и прочие. Разачаровался, наверное. Про меня, когда я входил: "О, самый Барсук пришёл! Фанаты ревут!" "Барсук, тут все свои!" - это он разгадал моё тогдашнее Правило, которое звучало так, что оценивают меня такие же, как я. И именно из-за них мне так плохо, а не только из-за Гриши. И всегда он был оранжевый и красный, во все времена года! Как ёлка вечнозелёная. Говорил: "В общаге жить классно!" Я думал: "Тебе везде классно!" "Не парень! Убогий! Клоун!" - это его словечки. Не знаю, как ему удавалось не замечать черноты. Потому что однажды я набрался смелости (как раз тогда придумал Новое Правило, уж не помню, про что) и бросил ему в морду кусочки спичек! Он промолчал. А потом говорил, что "Барсук перестал выё.ываться!" Я-то бросил, но меня постигла чернота, я стал черноглючить, как щас это называю. А он нет! Он всегда был рыжим и ярким. Дружил я там с одним пареньком, Хриткиным. Даже боксёрские перчатки у него выменял. Но потом Хриткин стал дружить с Володей, потому что дружба с кем-либо при Григории вообще невозможна! И оба они сблизились со Страхом, мне кажется, для того, чтобы не рассориться от Григория. Я же сблизился с Отцом, списывал у него. Но постоянно все думали о Грише, поэтому я учился кое-как и скоро стал отставать по всем предметам! А потом мама устроила мне академический отпуск, в котором я нахожусь и поныне. Однажды я сказал Григорию: "Тут очередь!" Он, что ему только роспись поставить. А потом явно разозлился на меня! Да он всегда злился. Иногда я пытался так же высоко держать голову и сидеть прямо, но у меня ничего не получалось. А Григорий однажды скривил рот типа меня. Это он пародировал меня. Когда все сидели за столом, орал про Отца, у которого новые штаны. Предлагал парню из Ногинска (Ноге) привести в класс к нему жену (Нога женился в 18 лет) . Представляю, что бы из этого вышло! Потому что Григорий не только раздражал всех и вся, он доставал так, что в желудке был как литр ртути, а в сердце колики и страшный мороз. Однажды в класс физики пришёл мальчик. Ребёнок. Так он тоже стал чёрным, как увидел Григория! Даже дети - и те! Когда я подрался у дома с хулиганами, которые ссали на тропинку, я немного отвлёкся от Гриши. Хотя обозвал хулиганов именно, имея в виду его светлый образ: "Что он у вас за дурак?" про главного хулигана. Но потом я ходил с заклеенным глазом, и все решили, верно, что это мне Григорий глаз и подбил. Некоторые толкали меня. Один раз один парень из школы, где учился и Гриша, верно, потому что они на лекции сидели вместе. Их и выгнали вместе. Троих. Но без Григория поток осиротел. А один парень меня сильно толкнул в грудь с 4 курса! И я подрался с ними трёмя! Они спустились со мной вниз в подвал, и я сломал там наушники одного из них. А они сшибли у меня с руки часы. Так потом один из этих хулиганов вернул мне часы: "Зачем они мне?" А ведь мог продать их, или что. Да, такая драка получилась. Я не скажу, что бил я ногами. Ногами я не научен. Руками бил. Но не долго это продолжалось и показывает, что все там сбрендили. А ещё раз я подрался с контролёром в троллейбусе. То есть, я вышел с ним и сказал ему: "А теперь я от вас убегу!" Потому что мне надо было в поликлинику рядом с институтом. И он погнался за мной, и произошла возня. Но все подумали мужики, что это два интеллигента месятся! Ботаники! Так и было. Это когда у меня ещё не было проездного, и я ездил "зайцем". На обратном пути снова встретился тот контролёр, но он мне простил, что я снова без билета. А всё из-за Григория. А однажды на меня напало человек 8 мелкой шпаны из загорода. Просили перчатки. Я ударил! "Наших бьют!" - закричали они и отступили. Я потом боялся, что они приедут на троллейбусе опять ко мне, потому что пошли они в обратную сторону и могли там сесть и приехать. А Григорий и в подземном переходе "дрался" с парнем из Люберец (Любером) . На улице всегда самым ярким был Гриша, на него все обращали внимание. Или в метро. Когда он шёл в окружении ребят. Все думали: "Это их новый лидер!" Потому что он мощнее, рыжее и прёт, как бульдозер по жизни! Нарушая все установки и запреты! При нём невозможно ни одно из Правил! К.

ЭПИЛОГ

Я написал про Григория, потому что давно не писал. Как вы видите, здесь не только старые факты, которые я уже описывал, не помню, когда и где, но и новые. Например, про мои драки. Но мои на то и мои, что они ничуть не оранжевые. А помня Григория, мне иногда хочется стать таким же оранжевым и запоминающимся! Вон, даже Миха назвал второго сына Григорием. Случайно, наверное. Я сказал, что это настоящее имя. Монстровое! Ужасное! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-240

("Письма в никуда"-240)

2009-2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2392-2392,4

27 декабря 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) от Кувалдоса в суде. Там все с такими чёрными глазницами сидят! А он иммитирует траханье с миссис Мандерлей! Ну и Закатились! "Различаются автоматические мысли и Правила!" Это я придумал для отчёта в дневнике, так и не решив, Правило ли это само или нет. Потом оно стало Правилом. Так что сразу и не разобраться. Страх был, что я не смогу различить Правило, но потом этот Страх перекрыли Страхи про "убить Кота" и путаницы, где право, где лево. Убить Кота было автоматическим желанием. А как мне известно, все дибильные деяния делаются только при наличии какого-то мелкого светлого, мне неизвестного Правила! Разные убийства! Так вот, у меня в тот момент было такое светлое Правило, не знаю, о чём. Но я его отмёл. И Кот остался жить. Я крутился на кровати, и у меня постоянно менялись право и лево. Один Страх возник вообще справа (что мне завтра ехать на Отдых! Скажу, что никуда я не поехал, так как поздно встал) , где обычно Правило про Игрища, которое я не трогаю. Потом я повернулся к стене, и образ Григория, который был всегда слева, стал прямо за спиной, то есть, по центру! Все смешалось! Хорошо ещё, что меня с ним разделяла чёрная зона депрессий, но я стал походить на него. Короче, я мыслил себе, что это - автоматические мысли и вопросы. А потом понял, что это Новое Правило. Но я его отмёл, как и прочие. В следующую ЦЭ ещё придумаю. Но потом я был разбит! Король потерял свою корону! Я снова подвержен ЦЭ! Ни хрена я не улучшился! Печально было. А Родиону я написал, что мы же друзья, и я тебе всё прощаю! Поздравь хоть с Новым Годом! Хотя потом, что Новый Год я ненавижу, так как никто не работает, и все бухают 10 дней! А погода скверная - то слякоть, то гололёд. А прощаю я ему (что привык уже, что он мне не пишет) , что не пишет 2 месяца. А ещё была чёрная депрессия от "Комеди Вумен". Там орут громкими голосами. Но вообще круто, с издёвкой. И я написал, что это "Комеди" - сильная штука, и пишу, чтоб отвлечься, потому что переписка здорово отвлекает. Эта Комеди как яркое оранжевое пятно задумывается, но я её видел ультрачёрной, потому что там сверхсмелости чёрных людей, "негритянок". Так легче это воспринимать, потому что все мы "негры", стоит посмотреть на наши низы! Сегодня опять будет, буду смотреть снова. Да, зона, где выпендриваются "черномазые", вызывает депрессию. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2392,4-2396,5

27 декабря 2009 года. А теперь мне предстоит 2 часа гнать фуфло. Начну. Фантастика. Летел корабль "Корыто" по бескрайним просторам Вселенной! Как вдруг навстречу ему армада космических кораблей под командованием пирата Перельмана! "Делаем гиперскачок!" - закричал в панике капитан Лопозков! "Какой качок?" - не понял профессор Селезнёв. "Такой скачок!" - и Лопозков ударил по панели управления всеми десятью пальцами! Как по клавишам рояля. И "Корыто" совершило гиперскачок! Когда все очнулись, то увидели, что за иллюминаторами чёрный свет! Никаких планет и звёзд. Только чернота! "Похоже, мы в ж.пе у негра!" - высказала своё мнение Анфиса. "Ребёнок, заткнись!" - сказал Лопозков. - "Где вы видели в космосе негров? Наверное, мы попали в Чёрную Дыру!" "А я продолжаю утверждать, что это негр!" - спорила Анфиса. "На, Анфис, собери!" - сказал ей Селезнёв и потряс в воздухе коробкой с паззлами. Анфиса радостно убежала. "А знаешь, Селезнёв, - сказал Лопозков, - девочка не так и не права! Мы не движемся! И за окнами температура 24 градуса Цельсия, как в заднице!" "Тогда надо подать сигнал этому негру, чтоб он про нас узнал и выпустил на волю!" - сказал Селезнёв. "Надо пустить фотонные ракеты!" Сказано-сделано! Фотонные ракеты взорвались и осветили огромный грот, в котором кроме "Корыта" лежали разные покорёженные корабли. Некоторые именовались звонко: "Победа", "Урерта", "Звонок"! Но были и типа "Корыта", которые назывались: "Пельмень", "Пингвин" или "Сколопендра". "По-видимому, они все погибли!" - сказал Селезнёв. - "Ан, нет!" И действительно: около корабля "Пингвин" все увидели небольшой столик, на котором пингвины забивали "козла"! Селезнёв вышел из "Корыта" (дышать можно было, и тепло) и спросил пингвинов: "Скажите, а давно вы здесь кантуетесь?" Пингвины ответили: "Не так уж и давно! 2000 лет!" "2000 лет! Но это же так долго!" - сказал Селезнёв. "Время проходит незаметнее, когда забиваешь "козла"!" - сказали пингвины. "У нас на борту нет козла!" - сказал Селезнёв. - "Всё есть: выхухоли, хомяки, бобры, а козлов нет! Не завезли!" "Ну ты бобёр!" - сказали пингвины и забили, наконец, "козла"! Проигравший пингвин принялся без штанов бегать вокруг стола и кричать: "Кукуреку!" Когда ажиотаж стих, пингвины предложили команде "Корыта" тоже сыграть с ними. Но теперь ставкой в игре должен был стать сам "Корыто"! "Ну нет уж, извращенцы!" - сказал Селезнёв. - "Мы играть не будем! Мы подадим сигнал СОС!" И они стали сосить. Но никто не прилетел на помощь, потому что сам негр, в заднице которого все и оказались, и являлся Чёрной Дырой, из которой сигналы СОС не выходили наружу. Но он что-то заподозрил! Он зашевелился и приготовился пёрднуть! "Спасайся, кто может!!" - закричали пингвины и надели противогазы! Раздался страшный треск и шум ветров! Некоторые корабли под их напором вылетели из зада! Негр оглушительно захохотал, и было слышно, как он ругается трёхэтажным матом! "Вот бы и нам так вылететь!" - мечтал Селезнёв. - "Но "Корыто" не даром считается Судном Убогой Конструкции, сокращённо: "СУКа"! Он намертво присосался к кишечнику этого монстра!" Положение было критическое. Но тут отважная девочка Анфиса вышла вперёд и сказала: "Я налажу отношения с Негром! Он полюбит меня и всех отпустит!" "Да как же он тебя полюбит, если тебя не могла полюбить собственная твоя мамаша?" - спросил Лопозков. "Ничего! Я переоденусь мужчиной! А Негр любит мужчин из Глубокого Космоса!" - сказала Анфиса. "Но с чего ты взяла, что он гей?" - спросили Селезнёв и все пингвины. Анфиса покраснела: "Я немного лазила по Космонету, там-то и прочитала! Но Космическим Неграм нравятся не все мужчины, а только в котелках, из зубов которых горит зелёный огонёк!" И все стали рыться, чтобы найти котелок и зелёный фонарь. Нашли только цилиндр и белый фонарь "Турист". "Ничего! Сойдёт!" - сказала Анфиса, надела цилиндр и в зубы взяла фонарь. "Но прежде, чем я совершу этот беспримерный подвиг, я хочу попрощаться со своими игрушками! Куклами! Потому что они меня больше не увидят долгое время!" - сказала девочка и пошла прощаться с куклами! Не успела она проститься с 20-той куклой, как все пингвины забегали и заорали благим матом! Начиналось Одержание! "Что это такое?" - спрашивали пингвинов Лопозков и Селезнёв! Но те только махали лапами и забивались в свой "Пингвин"! "Понятно!" - сказал Лопозков. - "Этот Негр щас будет испражняться! Кошмар!" Но оказалось, что Негр Космический испражняется не фекалиями, столь характерными для жителей Земли, а вкуснопахнущими безвредными экскрементами! Так что никто не пострадал. Только на полу клоаки осталась плёнка из экскрементов, на которую высыпали пингвины в коньках, крича: "А теперь Ледовое Побоище!" И они стали кататься по полу и гонять шайбу. "Как мы видим, пингвины хорошо приспособились к особенностям этого Негра!" - сказал Селезнёв. - "Но у меня есть идея! Надо натравить Перельмана на Негра! Перельман его убьёт и освободит нас! Не вечно же нам здесь сидеть!" Но тут вышла Анфиса в цилиндре. "Я готова!" - сказала она. - "В Космонете было ещё написано, что из чрева Негра наружу ведёт Тайная Тропинка с заколоченной дверью! Я раздолбаю дверь и вырвусь на волю!" Так и порешили. Анфиса пошла по тропинке. Все пингвины ей кричали: "Давай, Анфиса! Анфиса, успехов!" Но Анфисе было нелегко. Тропинка была склизская, и на ней сидели какие-то жабы. Анфиса сталкивала жаб с тропинки, а те возмущались: "Чего вы толкаетесь? Поосторожней нельзя?" И тогда Анфиса решила принести одну из жаб в подарок Негру! А чего идти без подарка? Конечно, самый лучший подарочек - это сама Анфиса, но она не хотела доводить до этого дела. Потому что Негр, конечно, похотливый! И захочет поиметь девочку в цилиндре, принимая её за мужчину! В этом-то и была вся опасность! Негр тысячелетиями летал по Вселенной и соскучился по упругому телу! Анфиса придумала бросить ему в морду жабу, когда он станет приставать к Анфисе, а самой делать ноги! И вот видит Анфиса заколоченную дверь. Она стала отдирать доски. Вдруг из-за двери раздался белый ослепительный свет! И вышел какой-то тип в венчике из роз! Это был Бог Иусус! "А ты как здесь?" - опешила Анфиса. "Я - Бог! Я был пролётом на судне "Жизнь, полная радости!", когда меня поглотил Негр!" - рассказал Иусус. - "Но я вышел на поверхность и предложил Негру свои услуги: я стал выковыривать ему изо рта остатки пищи, чтобы не болели зубы! И теперь я фаворит!" "Это круто!" - сказала девочка. "А то бы ещё!" - сказал Бог. "Но как ты собираешься улететь от Негра?" - спросила Анфиса. "А я и не собираюсь! Мне и здесь хорошо живётся!" "Нет, так дело не пойдёт! Мы улетаем!" - сказала Анфиса. "Тогда позволь дать тебе небольшой совет!" - сказал Иусус. - "Бей зонтиком в пятку Негра! Это его "ахиллесова пята"! Он умрёт." "Но у меня нет зонтика!" - сказала Анфиса. "Найдёшь по дороге!" - загадочно сказал Иусус. - "А я пошёл поиграю с пингвинами в домино!" И он ушёл. И вот идёт Анфиса, а вокруг сплошные зонтики! Все открыты, и под каждым сидит скелет! "Вы кто?" - спрашивает Анфиса. "Мы - люди дождя!" - сказали скелеты. - "Мы прилетели на корабле "Дождь" 3000 лет назад, но тогда Негр болел коклюшем и всех нас заразил! Мы все умерли, несмотря на свои зонтики!" Анфиса стала вырывать из лап одного из них зонтик, но тот упирался! А без зонтика просто рассыпался в прах! Все люди дождя возмутились и стали наступать на Анфису, чтобы её прибить зонтиками! Но она сказала: "О! Бог Иусус!" - и показала в пространство! Все повернули головы, но там никого не было, и Анфисе удалось пробежать дальше. Наконец, она вышла на поверхность и сказала Негру: "Дорогой друг! Я полюбила тебя с первого взгляда и на всю жизнь!" Негр услышал и спросил: "Чего?" "Я люблю тебя!" - сказала Анфиса. "Не сейчас, крошка!" - сказал Негр. - "У меня голова болит! Переволновался я!" И попытался скинуть Анфису в глубокий космос! Но та упёрлась зонтиком и удержалась, крича: "Ты плохой Негр! Я не люблю тебя!" По ходу, Негру щас был никто не нужен! Потому что у Негра были другие заботы: его атаковал флот Перельмана! Потому что Перельман прознал, что "Корыто" спряталось в заду Негра! Тысячи смертоносных боеголовок вонзались под мышки Негру, но тот только смеялся: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" И тогда Перельман решил пойти на таран! И с "яблочко-песней" флагман его флота врезался в затылок Негру! И разбился на тысячи частей! Огненные части посыпались вокруг! Анфиса с ужасом наблюдала смерть Перельмана! Потом она сказала: "Господин Негр! У меня стринги порвались! Помогите, пожалуйста, их застегнуть!" И она встала раком, приподняв подол, чтобы Негру было виднее её промежность! Но Негр оплакивал Перельмана: "Перельманчик! Дорогой! Я не хотел! Ты никогда... Мы никогда..." И так далее. Анфисе это надоело, и она приоткрыла свою хилую грудь: "Товарищ Негр! Стучит моё сердце? Стучит?" "Да стучит, стучит, отвянь!" - сказал Негр и продолжил убиваться: "Перельман был единственным нормальным мужиком в окрестности 20000 световых лет! Как мы без него будем жить?" Анфисе это надоело, она подошла к голове Негра и схватила его за уши: "Слушай сюда, черномазый! Освободи "Корыто", и я всё прощу!" "Не освобожу!" - сказал Негр. - "Я люблю диких инопланетных животных, а ваш корабль набит ими!" "Да давай мы тебе отдадим кое-кого! Например, скунса-вонючку и змей! Идёт?" - спросила Анфиса. "По рукам!" - согласился Негр и пёрднул так сильно, что "Корыто" вылетело у него из задницы и понеслось по космосу! "Меня забыли!" - закричала Анфиса и, бросив зонтик, цилиндр и фонарик, поспешила за судном! Наконец, её взяли на борт. Всё шло, как обычно. Лопозков сидел за бортовым компьютером, ничего не видя, так как спал, сидя. Селезнёв посещал порносайты Космонета и иногда хихикал. А Анфиса пошла в свою кабину к куклам. Неожиданно посреди капитанского кубрика возникла голограмма Перельмана! Это было неживое изображение. Оно стало читать Завещание Перельмана посмертное! Все прислушались. Оказывается, Перельман очень любил и Анфису, и Лопозкова, и Селезнёва, и всех их зверушек! И он завещал им свой любимый корабль "Молния"! Они могли уже пересаживаться в него и дальше бороздить просторы Вселенной! "Наконец-то!" - сказал Селезнёв, а то эта СУКа меня уже задолбала! Пересаживаемся прям щас!" И все пересели на "Молнию"! "Молния" был современным кораблём, внутри было всё обито полистиролом, а команда состояла из услужливых роботов. Были бильярдная, сауна и джакузи. Лопозков сразу влез в джакузи и наслаждался пузырьками, которые лупили по заду! А Селезнёв стал исследовать гарем Перельмана, который остался после него. Анфиса опять оказалась всеми позаброшенной! Она закричала: "А на меня кто-нибудь обратит внимание?!" Но тут к ней подкатил робот-маникюрша и принялся делать ей маникюр и педикюр, как взрослой! Анфиса заткнулась. Лопозков сидел в ванной и думал: "Наконец-то! Как белые люди! Я не мастурбировал более 10 световых лет!" И он помастурбировал. Придя на капитанский мостик, он увидел Селезнёва в окружении каких-то шлюх! "Кто это?" - спросил Лопозков. "Это - Хлоя, это - Дина, это - Марго!" - познакомил Селезнёв их. - "А это - Лопозков, самый тупой из всех капитанов на свете!" Лопозков зарделся и сказал: "Ладно-ладно, не надо уж так! Есть ещё один капитан глупее меня! Он правит судном "Калоша"!" И они все стали веселиться и бухать. Раздобыли гитару, и Хлоя стала петь лирическую женскую песню про опасный труд проституток, которые могут от всего всем заразиться! Песня прошла "на ура". Наконец, наступила пора обедать. Все пошли на камбуз, где роботы приготовили прекрасные отбивные. "А из чего отбивные?" - полюбопытствовал Селезнёв. "Из пингвинов!" - ответили роботы. - "В них полно пестицидов, нитратов и красителей, то есть, всего самого полезного для жизни!" И все стали обжираться пингвинятиной. Между тем в каюту к Анфисе каким-то образом проник Бог Иусус. Он исхудал, был небрит, и от него пованивало! "Возьмите меня к себе в Рай в Космосе!" - просил он. - "Я знаю несколько карточных фокусов и могу петь псалмы!" И разжалобил Анфису. Она приодела Иусуса, побрила его и показала отцу и Селезнёву: "Это будет жить у нас!" "Ладно, пусть живёт!" - сказал Лопозков. - "Хотя меня не покидает чувство, что здесь какой-то подвох! Я не верю, что Перельман любил нас! Он любил только самого себя! Наверное, приготовил подлянку!" И все четверо (вместе с Богом) стали искать эту подлянку! Они заглядывали под юбки к проституткам: подлянки не было. Они осматривали джакузи и роботов - всё было настоящее. Но однажды пришла пора Анфисе сходить по нужде в тубзик! И она обнаружила, что бачок течёт! "Папа! Папа! У нас бачок течёт!" И тут все поняли, что это и есть подвох Перельмана! Он завещал им дефективный корабль! Но он не на таковских напал! Селезнёв взял скотч и пошёл заклеивать бачок! Он отважно и отчаянно боролся со стихией, но ничего не вышло! Вода всё равно находила пути! И тут все стали перед проблемой перерасхода воды, которая вся утекла из трещины! И вот тогда-то Лопозков впервые пожалел о "Корыте": "Конечно, это был СУКа, но там ничего не протекало!" И все захотели обратно на "Корыто"! Но они уже пролетели до 600 световых лет от "Корыта", которое барражировало в одиночестве в окрестностях Негра! И тогда был дан приказ вернуться! Но воды становилось всё меньше и меньше! Бедные Хлоя и прочие шептали обезвоженными губами: "Пи-ить! Пи-ить!" Но им никто не мог ничем помочь! Все страдали от жажды! И начали уже глючить Учкудуками и Тремя Колодцами! Но неожиданно Бог Иусус сказал: "Да что это вы в самом деле? Я в своё время нопоил 60 бомжей одним баллоном водки, и вас напою! Дайте мне баллон!" Ему дали баллон, и он помочился туда: "Нате, пейте!" "Ты что, издеваешься? Это же моча!" - сказала Анфиса. "Никакая это не моча! А чистейший самогон "первач"!" - сказал Иусус. И все напились его самогона! И было это Чудо! "Мы хотим тебя!" - сказали пьяные проститутки и навалились всем своим весом на щуплого Иусуса! Чуть не раздавили! Когда они слезли с него, он напоминал половой коврик! "Что вы наделали?!" - спросил Селезнёв. - "Теперь об него только ноги вытирать!" "Может, заменишь нам его? У тебя рожа такая, что тоже можно вытирать ноги!" - сказали проститутки! Селезнёв разозлился и врезал им по оплеухе! Потом поднял плоского Иусуса и стал его надувать через дырочку в правом боку! Потом посадил надутого Бога за штурманское кресло и сказал: "Он больше не Бог! Он - Отто, автопилот!" И корабль "Молния" полетел дальше. Неожиданно Отто стал спускаться! Тогда Хлоя припала к дырке и стала его надувать. В это время на кубрик пришла Анфиса. Она как увидела эту сцену, сказала: "Извращенцы!" Но Отто сказал: "Вообще-то, мы заняты!" И "Молния" полетела дальше. Но тут случилась новая трагедия: взбунтовались роботы! Они ходили с плакатами и требовали отношения к себе, как к членам экипажа! "Расстрелять всех к чёртовой матери!" - сказал Селезнёв. - "Кто у них главный?" Оказалось, что это некий робот Еленин. "А Еленина разломать на запчасти!" Но Еленина не успели разломать, потому что произошла Революция! Бунт! И бедные наши друзья, переодетые для конспирации в женские обноски, были вынуждены покинуть "Молнию"! Они перебрались на "Корыто", а все проститутки были убиты взбунтовавшимися роботами! "Как же хорошо на родном "Корыте"!" - сказал Селезнёв, но тут обнаружилось, что за время отсутствия экипажа все космические животные подохли! Потому что их не было, кому кормить! Даже нашли труп Кота из созвездия Псов рядом с пустой миской! Кот успел нацарапать на полу надпись: "Ненавижу!" И подох! С другими животными было не лучше. Они начали пожирать сами себя, а потом передохли! "Ну что ж!" - подытожил Селезнёв. - "Придётся набирать новых животных! Опустимся для начала на планету Шелезяка! Там прекрасный выбор животных! Все железные, жрать не просят, могут только проржаветь!" И "Корыто" опустилось на Шелезяку. На Шелезяке как раз проходили Выборы-4009. Выбирали нового мэра и Президента. И тогда обезумевший Отто выдвинул свою кандидатуру! И его избрали, потому что все прочие по сравнению с ним были недостойны! А он был прост и понятен каждому: не жрёт, не воняет, не гадит! Только иногда спускается, но его нужно надуть, и всё снова О,Кей! С тяжёлым сердцем Селезнёв покидал Шелезяку: "Не знаю, не знаю! Этот Отто мне подозрителен! Не ровён час, втянет Шелезяку в войну на два фронта!" И как в воду глядел! В мозгах Отто что-то переключилось, и он объявил "Корыто" врагом нации! Сотни тысяч роботов, населявших Шелезяку, пошли бить космонавтов и закидывать корабль камнями! "Видишь?" - спросил Селезнёв Анфису, показывая ей на толпы роботов. "Ой, мне щас не до этого!" - сказала девушка. - "У меня первые месячные начались!" "Если мы не вступим с ними в войну, то они будут у тебя и последними!" - сказал Лопозков, схватил винтовку образца 1898-ого года и связку гранат! Селезнёв выдал ему патроны, сказав: "16!" Космонавты заняли оборону у иллюминаторов. Селезнёв метко стрелял и обливал роботов нечистотами! У Лопозкова кончились 16 патронов! Тогда он сорвал с себя скафандр и остался в одной тельняшке! И выскочил из корабля и стал в ручную бить роботов! Потом с отбитой рукой вернулся в корабль! "Я знаю, что надо делать!" - сказала Анфиса! - "Я проберусь в Правительственный Дворец и спущу воздух из Отто! И все утихомирятся!" Это был совершенно безумный и героический план! Чтобы Анфису не узнали, нужна была маскировка! Как раз в клетке лежала туша Слона с Марса. Анфиса содрала с него шкуру и напялила на себя! Получился вылитый Слон! Она выбралась из корабля и пошла по дороге в город! "Ты кто?" - спрашивали её патрули. "Я - Слон! А вы что, полные идиоты или слепые?" - говорила отважная девушка. И её пропускали! Наконец, вот дворец Отто! "Я - Слон, несу Отто мешок риса!" - сказала Анфиса. Но её заподозрили! И схватили! Шкура Слона соскользнула, и все увидели девушку! И её бросили в самый мрачный карцер! Так бы ей там и сидеть, но Лопозков поднял "Корыто" в воздух и совершил бомбовый удар по Дворцу и по карцеру! Анфиса вылезла через дырку в потолке, а Отто был уничтожен! Все прогрессивные демократические силы роботов были в полном восторге и чепчики в воздух бросали! Им никогда не нравился Отто! Потому что был надувной и без мозгов. Они хоть сами тоже были без мозгов, но выбрали на пост Президента роботессу Монику. Эта Моника всем давала направо и налево, но это щас не важно! Экипаж "Корыта" посадили за самый дорогой стол и потчевали самыми изысканными кушаньями. К сожалению, Анфиса не присутствовала на этом празднике, потому что у неё продолжались месячные. Наконец, все перепились, и "Корыто" стартовало опять в космос. Его трюм был набит железными кошками и мышками, которые находка для Космозоо на Земле. Одна Анфиса была не довольна! Из неё текло! "Ничего, крошка! Из всех что-то течёт!" - сказал ей Лопозков. "Но похоже, я беременна!" - сказала Анфиса! "А кто отец?" - спросил Селезнёв с интересом. "Какой-то робот, с которым мы вместе сидели в карцере!" - сказала Анфиса! "О, это пахнет Шнобелевской-Бобелевской Премией! Первый человек в мире, родивший робота!" - сказал Селезнёв. Но Анфисе было не до смеха. Она заперлась у себя, а там и родила робота! Робот очень походил на Отто, тоже был надувной, а если ему нажать на пузо, говорил: "Ма-ма!" "Ну прирождённый автопилот!" - сказал про него Лопозков и посадил его в штурманское кресло. Когда новый автопилот (а назвали его Гектор) сдувался, Анфиса надувала его через трубочку в боку. Наконец, "Корыто" прибыло на Землю! И злые правители стали и Гектора забирать в Космозоо! Напрасны были плач и стенания Анфисы, что это её ребёнок! Гектора забрали в Космозоо! И теперь сквозь решётки видит он небеса! А "Корыто" отправилось в новую экспедицию, но это уже совсем другая история! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2396,5-2399,3

30 декабря 2009 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Установил, что есть много светлых объектов - не Правил, а просто мыслей. И ещё думал, что, может, Правила тоже могут подвешивать? Но это же не логично: они из низкого мира людей, а я пребывал в мире стен и потолков. Не знаю. Наверное, могут подвешивать, раз Глаза Закатываются от всего на свете. Думал про концлагерь. Вот стена слева - колючая проволока, расчитана вызывать страх. А вот голые мужчины и женщины в очереди на татуировку номера. Ну и трупы лежат с открытыми ртами. Я щас типа такого трупа, тоже без Правила. Много, чего было, я же говорю: страшно! Но сейчас в меру праздничная, в меру новогодняя сказка. Украл и заточил Кащей Бессменный Василису Прекрасную в своём дворце на Горе Пяти Стихий. И отправился смелый еврейский юноша Полуэкт освобождать принцессу! Среди евреев, как и среди китайцев, тоже есть смелые юноши. Если нет, то вот вам один. А то все: "Евреев убивали! Холокост!" Но они не жертвы, а гордый, хотя и мелкий народец. И вот отважный Полуэкт пришёл к Кащею и говорит: "Я, говорит, Полуэкт! А папа мой был Модест! Поэтому сейчас же отдавай мне в жёны Василису!" А Кащей говорит: "Модест? Это тот, который купит продукты и перед всеми хвастается ими? Придурок? Помню-помню! Ну и ты не далеко от него ушёл! А Модеста я замочил!" И тогда Полуэкт схватил Кащея за шкирки и закричал: "Зачем ты замочил моего еврейского отца?!" Дело в том, что я не рассит, просто все китайцы так кричат: "Зачем ты замочил моего китайского дядю?!" Кащей настойчиво высвободил свои шкирки и говорит: "Ты помял мой спецкостюм!" "Извини, дорогой!" - говорит Полуэкт, но тут кровь прилила к его голове, и он снова закричал: "Зачем ты убил мою еврейскую маму?! Мою еврейскую бабушку?! Мою еврейскую тётю?!" Но Кащей сказал: "Да не убивал я их! Они сами померли!" Успокоился Полуэкт, приступ эпилепсии у него кончился, он говорит Кащею: "Давай с тобой сыграем в шахматы!" "Зачем?" "Кто выиграет, тот и получит Василису! Вам понравятся шахматы! Они помогают сосредоточиться! Это одна из двух вещей, которые я делаю в одиночестве!" - говорит Полуэкт. "А вторая какая?" - спрашивает Кащей. "Секс!" "Да как же я могу играть в эти фигурки, если я их в первый раз вижу?" - спрашивает Кащей. "А ты читай мои мысли!" - говорит Полуэкт. "Ладно, - говорит Кащей, - только ты не думай про макароны и кооперативную квартиру неоплаченную (и что сын-двоечник) !" И вот стали они играть не на жизнь, а на смерть. Тут из ванной в халатике выходит сама Василиса, вытирая волосы полотенцем. Она спрашивает: "Что здесь происходит?" "А, Василиса!" - говорит Кащей. - "Познакомься: это твой старший брат Полуэкт! Полуэкт Модестович!" "Ага!" - говорит Василиса. - "Вот кому я щас дам по ушам! Не верь ему, это мошенник! У меня нет старшего брата!" "А вот и есть!" - говорит Полуэкт. - "Кащей тогда был на гастролях, ему было 30 лет! А мать моя не Ирина, не Полина, а Варвара! Точно: Варвара! Сомнений нет! А ещё твой папаша Кащей сыграл для меня свою новую мелодию для флейты: похоронный марш! Он сказал: "Ты первый, Полуэкт! Понимаешь: первый!" Но потом кончил играть и сказал: "Нет, я вижу: ты не готов! Ты спортсмен, абитуриент, это прекрасно! Но ты не готов!" Разве бы мог отец сказать так не родному сыну, а мошеннику?" - спросил Полуэкт. И тогда Василиса действительно узнала своего старшего брата! Она воскликнула: "Брат! Сколько лет, сколько зим! Но постойте, у меня же сестра Верка была! О, Верка! Как ты изменилась! Усы отрастила, полысела, брюки надела!" "Я же в отпуске!" - сказал Полуэкт. "А! Ты в отпуске! То-то я смотрю, сестра!" Но Кащей прекратил эти излияния. Он сказал: "Василиса! Иди, куда шла! В курятник? Курам проса покрошить? Вот и иди! А мы с твоим братом играем в шахматы!" Но Василиса не пошла в курятник, а стала советовать Кащею, как ходить: "Лошадью ходи! Век воли не видать!" Потому что была она лишенка, заключённая в темницу Кащея. И ей было воли не видать. Кащей сказал: "Отвались!" Но Василиса пошла за него лошадью: "А мы вот так!" "Тогда тебе мат!" - сказал Полуэкт. Кащей схватил в охапку шахматные фигуры и размазал их по лицу Василисы! Но Василису понесло, как Остапа! Она кричала: "А замок Кащея переименуют в Новые Васюки! А Васюки станут столицей шахматной общественности! И мы не ударим грязью в лицо перед мировой шахматной общественностью!" Потом Василиса побежала к пруду и вскочила в лодку! А пруд тот был Чёрным Прудом, в котором лиллия цветёт! И Василиса ждала, когда прибегут васюкинские любители и вскочат в лодку, а потом перевернутся! Но Кащей и Полуэкт не побежали ей в догонку, а принялись играть вторую партию. Василиса одиноко сидела в лодке без вёсел. Она попыталась грести руками. И сорвала лиллию. "О, лиллия!" - сказала Василиса. - "Кого-то ты мне напоминаешь! А! Вспомнила!" И она оголила свой чудесной формы зад, на котором сияло клеймо города Лилля: лиллия! Точная копия этой лиллии. "Но только:ш-шш! Молчок!" - сказала Василиса. - "Пусть никто не узнает, что я воровка! А то мой Кащей меня застрелит! Или отрубит голову! Или потопит, как котёнка в пруду!" И тут такая мистика: лиллия говорит: "Я не лиллия! Я кувшинка!" И расстроила Василису. Василиса сняла с себя всю одежду и принялась загорать голая под жгучими лучами солнца. И тут её увидел слепой садовник Прохор. Он служил у Кащея и подрезал цветы в саду. Но на самом деле он был сексуальный маньяк! Хоть и слепой. И вот он плюхнулся в воды пруда и поплыл к лодке! И Василиса ему говорит: "Оставьте меня! Вы же слепы, как крот!" Но он говорит: "Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Я прозрел! И у меня встало!" И он показывает, что это у него встало! Тут Василиса как завизжит от ужаса! И на её визги прибежал отважный Полуэкт и принялся биться с Прохором! "Я научу тебя, как обращаться с женщинами!" - говорит Полуэкт! И вот даёт он по морде Прохору! А Прохор уклонился и руками въехал прямо на груди Василисы! А та уже надела лифчик! Так ладони Прохора прилипли к ткани лифчика и оторвали её, ткань! Прохор говорит: "У меня и прозвище было в детстве: "Цепкая Ручонка"! Ну ещё и "Засирушка"!" Потому что при виде голой груди у Прохора начался понос! Он убежал в зелёный домик, заперся там и кричит из-за двери: "А теперь попробуй возьми меня, мерзкий Полуэкт!" Но Полуэкт подошёл к домику и опрокинул его! Из опрокинутого домика потекла коричневая вонючая жидкость, а Прохор закричал: "Помогите!! СОС!! Василиса! Спаси меня, ведь я любил тебя!" "Бог тебя спасёт!" - сказала Василиса. - "Бог за всех!" И стала обнимать Полуэкта обнажённою рукой! Но тут из окошка закричал Кащей: "Василиса! Немедленно домой! Обедать!" Делать нечего, пошла Василиса обедать. А на обед была каша. Но Василисе её не хотелось есть, поэтому она втихаря выкинула всю кашу в окно! И попала как раз на голову Полуэкта, который устроился под окнами замка, чтобы помастурбировать, так как его впечатлила голая Ваилиса! Полуэкт вбежал в столовую и закричал: "А это что такое?!" И показал на свою шляпу, всю в каше! "Что это такое?!" - грозно спросил Кащей Василису! - "Ты не стала есть мою кашу? Негодная девчонка!" "Да! Потому что я уже взрослая девочка, а твоя каша вдобавок воняет человечиной! Людским духом! А я его не переношу! Общественным туалетом пахнет!" - сказала Василиса! И тогда-то Полуэкт понял, что свою кашу Кащей варит из узников! И как только он это понял, его стало рвать! Он наблевал на пол лужу и сказал: "А теперь, злобный Кащей, выходи на битву! Баттл!" И стали биться Кащей и Полуэкт, а Василиса сказала: "Давайте быстрее, а то я хочу компота! Мне его некому подать!" "Сама возьми!" - сказал Кащей. И Василиса понесла к своему столику поднос с компотами. Но там было столько много узников Кащея, что Василиса не удержала поднос и пролила немного на одного из узников, на некоего Питтса! "Ты мне, что ли, стирать будешь?!" - спросил Питтс! "Давай, я!" - сказала Василиса и понесла стирать обноски Питтса в ванную. Из одного кармана обносок вывалилась Чёрная Книжка! Это была книжка, в которую записаны все узники Кащея, потому что даже Кащей не помнил, сколько их всего! Они жили у него годами, а потом их отправляли в Загородный Интернат! И вот читает Василиса: "Василиса Прекрасная! Номер 34567! Посажена 18 июля 1675-ого года!" "Но это неправда!" - подумала Василиса. - "Я тогда ещё не родилась!" И она стала шарить по карманам Питтса, чтобы найти Книжку Ошибок Чёрной Книжки, где были исправлены все замеченные в Книжке ошибки. И нашла! Там её вообще не было! Тогда она бросила обноски Питтса, не достирав, и пошла семимильными шагами к Кащею, чтобы ему прямо в его наглую рожу спросить, как это так? А Кащей уже кончил бороться с Полуэктом. Они оба сидели и расслабленно курили. Василиса спросила Кащея: "Это почему это меня тут нет?!" "Потому что ты - не человек! Ты - глюк! Призрак! Тебя на свете не существует! Потому что нельзя быть на свете красивой такой!" - сказал Кащей. "Ах, так?" - спросила Василиса и отвесила Кащею оплеуху: "От бывшего призрака! Физкультпривет!" "Наверное, я ошибался!" - сказал Кащей, потирая щёку и снимая с головы походный котелок (который ему напялила Василиса!) . - "Она существует! Но почему тогда я её не трахнул? Потому что я её Папа!" - сам ответил себе Кащей. Потому что он был для всех узников как папа и не мог их трахать. "Но тогда я могу!" - сказал Полуэкт! - "Я за этим сюда, собственно, и приехал!" "Ты не можешь, мой мальчик!" - сказал Кащей. - "Ты же мой старший сын!" "Да какой я, к чёрту, сын? Я даже моря-то не видел!" - сказал Полуэкт. "Так что, и матросиков не было?" "Да откуда им взяться, твоим матросикам на маслобойне?!" - спросил Полуэкт, который на самом деле был механиком маслобойни! "Значит, и Тараскина не было?!" - грозно спросил Кащей! "Нет! Тараскин был!" - сказал Полуэкт. - "Тараскин - это мой еврейский дядя, которого ты ещё не убил!" "Так зачем же дело стало?" - спросил Кащей. - "Щас я его убью! Одним узником больше - одним меньше! Какая разница?" "Большая разница!" - сказал Полуэкт. Но Кащей уже пошёл убивать Тараскина! Тараскин забился в самый тёмный и глухой угол насеста от страха! Но Полуэкт сказал ему: "Не дрейфь! Святая Ложь, пусть даже ты свята, твоя нам ненависта доброта! Мы тебе не верим!" "Чего?" - спросил Тараскин. "Дядя Тараскин! Бурнаши мост подожгли!" - сказал Полуэкт! "Да знаю!" - сказал Тараскин. - "Вот поэтому-то я сюда и спрятался!" Но тут пришедший Кащей отодвинул Полуэкта и сказал: "Идите, ребята! Без вас!" "Ну как знаете, без нас, так без нас!" - сказал Полуэкт и пропустил Кащея к Тараскину! Кащей хотел сначала поиграться с Тараскиным, а только потом убить его. Он сказал: "Что же вы, Тараскины?" Но Тараскин сказал: "Врагу не сдаётся наш гордый Тараскин! Пощады никто не желает! Я же говорю: война - это ум, а не драка! Ты хочешь войны, Кащей? Ты её получишь!" И с этими словами Тараскин ударил Кащея ногой в пузо! Кащей рассвирипел и бросился бороться с Тараскиным! Он схватил его сзади за туловище и стал душить, сжимая! Но Тараскин вытащил одну булавку из причёски Полуэкта (а тот был причёсан в женском Салоне Красоты с булавками) и воткнул её в руку Кащея! Кащей заревел от боли! И тогда Тараскин ударил Кащея в подбородок пяткой! А когда Кащей свалился бездыханный, Тараскин поцеловал Кащея в лоб! "Это был прощальный поцелуй, братишка!" - сказал трупу Тараскин! Вот так друг спас жизнь друга! И освободил всех узников, включая Василису! Полуэкт захлопал в ладоши и показал из окна барака усиленного режима, в котором находился насест (сокращённо БУР) , голову Кащея отрезанную! И все завеселились и в воздух чепчики бросали! Но некоторые не хотели расходиться по домам, так как домов у них не было! К ним относилась и Василиса. Она сказала Полуэкту: "Кто просил освобождать меня? Тут подавали такой компот! И барабанили такими палочками!" "Что ты имеешь в виду?" - спросил Полуэкт. "Массаж, дубина!" - сказала Василиса. - "У санитара-массажиста были такие палочки!" "Извращенка!" - сказал Полуэкт. - "Я проехал тридцать миль, чтобы освободить тебя! А ты выпендриваешься!" "Я поняла!" - сказала Василиса! - "Ты хотел мной воспользоваться! Все вы мужики одинаковые! И хотите от нас только одного!" "Ну и что?" - спросил Полуэкт. "А то!" - сказала Василиса. - "Получается какой-то "ДОМ-2"!" "Нет, это "ДОМ-1"!" - сказал Полуэкт. - "А точнее: психдом!" Тут окно растворилось, и все решили, что это Скелет лезет в гости! Потому что Скелет не признавал дверей и шалил, лазая по окнам. Он говорил: "Шалю я!" И хотел бросить школу, потому что в этом психдоме была и школа! Но это был не Скелет. Это был Прохор! Он кричал: "Хочу бабу!" И все поняли, что это Новый Любовник-2010! И Василиса сказала Полуэкту: "Я не могу больше сдерживать себя! Один раз я ему уже не дала, но теперь дам!" И Прохор обнял её и подмигнул всем узникам: "Сечёте меня, ниггеры? Дамочка западает на шоколад!" Потому что у него была шоколадка "Сникерс". И вот их "медовый" месяц. Они на катере, плывут к едрёне матери. Прохор нежно обнимает Василису и спрашивает: "А у тебя с этим придурком Полуэктом ничего не было?" "Нет, Проша! Но у меня скоро будет бэби!" - говорит Василиса! "Бэби? А кем он мне придётся?" "Дедом!" - говорит Василиса! И тогда Прохор понял, что что-то да и было у Василисы с Полуэктом! Потому что сам Прохор предохранялся, как мог, презервативами ПППЗ (Первого Питерского Презервативного Завода) , который как раз вернулся с Урала, где выпускал чугунные валенки для Фронта и Победы! В этих валенках вообще ничего не было страшно! И враг панически бежал при виде такой армии! Ещё ПППЗ выпускал бронзовые бюстики товарища Цементова, которыми удобно было бросаться в танки противника! Но война кончилась, мы их победили, и они ушли! И теперь ПППЗ вернулся к выпуску стальных нержавеющих презервативов. В них было больно трахаться, но зато гарантия была 50%! То есть, можно было гадать по ромашке с точностью 50%: "Беременна - не беременна!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2399,3-2399,6

3 января 2010 года. Было вчера страшное ЦЭ (Закатывание) ! Я подумал, что папа завтра умрёт (или скоро, но неизбежно!) и никогда больше никто мне не привезёт обуви и зимней куртки. И мне придётся это покупать. Я раззорюсь и окажусь на улице! И тогда повешусь! Или нападу на кого-то, и меня посадят в тюрьму! И в углу, где одежда, разверзлась бездна! Потом ещё я попал в капкан двух понятий: "Сомневаюсь во всём!" и "Начинать думать с самого страшного места!" И не мог найти выход. Потом голова была огромная, а я сам - микросклопический и чёрный. Короче, кошмар! А потом я пошёл в магазин и рассказал про мнимую смерть отца Алёне, Эльмире, Сашке и Марине Владимировне. И после этого стал глючить чёрным, потому что они в страхе разбежались, а потом долго меня вспоминали! Это тоже не подарок. Но Глаза уже не Закатывались. А щас не знаю, напишу или нет сказку. Надо бы. Ещё думал, что Правила - это то, что можно отбросить. А мысли не отбросишь. С Правилами было туго, а мыслей было навалом. Штампов. Ещё хотел выброситься в Окно назло! Мол, у вас Новый Год, а я выброшусь! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2399,6-2401,9

3 января 2010 года. Знаете, меня успокоило воспоминание про графа Монте-Кристо. Тоже глючил по-чёрному в замке Иф. И я решил написать мрачную сказку. Но не про мужчину, а про женщину. Про грустную школьницу, которая повесилась в подъезде. Нет, конечно не до такой степени. Вот сидит Анна и ждёт своего суженого. Даже презервативы приготовила. И тут является Отоз, пьяный в стельку и не просыхающий пьяница-хроник. И говорит он Анне: "Анна! Я хочу-с тебя!" А Анна говорит: "Уйдите прочь! Я слов не знаю!" А Отелло, муж Анны, говорит: "Господа! Там мышь!" И кидает в Отоза туфлёй! Но Отоз говорит: "Надоел!" и бросает туфлю обратно! "Обыватели губернские! Сорвать спектакль!" - говорит Отелло. "Это перевод с английского на губернский!" - говорит Анна зрителям. Потому что они щас ставят спектакль, а Отоз припёрся прямо во время спектакля. Но тут Отоз протрезвел и говорит: "Я ошибся, мадам! Вы не Наташа!" А Анна говорит: "За эти обознатушки лупи его ребятушки! Щас сам ты станешь Наташей! Щас Отелло сделает тебе так больно, как никогда не бывало!" И Отелло уже спускает штаны! Но Отоз был не робкого десятка! Он вступил в драку с Отелло! И разбил зеркало за 97 лир! Тут приходит жена Отоза и говорит: "Видала я твоё спецзадание, алконавт чёртов!" А это была миледи, жена Отоза. Но Анна говорит: "Не слушай её, глупый андроид! Слушай меня! Убей её!" "Нет, убей её!" - говорит миледи. И они стали с Анной препираться. А потом тоже вступили в драку и стали бить друг друга каблуками туфель. Но потом сцепились каблуками и не могли освободиться! "Отоз! Вспомни: ведь я любила тебя!" - закричала миледи. Но Отоз сказал: "Один Бог за всех! Я тебя больше не люблю! Я ухожу к Виктору!" "Что?!" - поразились все. "Да нет, вы не правильно поняли! Я ухожу к Виктории! Я натурал, а не гей!" - говорит Отоз и уходит к Виктории. А Виктория живёт на другом конце Парижа. И вот идёт Отоз по мрачным улицам, как вдруг ему навстречу выскакивает Джек-Потрошитель! "Чёртов лузер!" - говорит Отоз и даёт Потрошителю по шарам! Тот скукожился и говорит: "Ты что, Отоз, совсем спился? Это же я, твой друг Арахис!" Оказывается, у Отоза была "белочка", и он глючил. Не узнал Арахиса. Но тут, откуда ни возьмись, набежали гвардейцы кардинала Мазарини! Они кричали: "Хотим хлеба и зрелищ!" И заставили Отоза снять комзол и дали ему в руки трезубец и сеть. А Арахису дали меч и щит. И приготовились смотреть драку гладиаторов! Но Арахис сказал: "Я не буду с ним драться! Он был мне как родня! Он ел с ладони у меня!" И тогда гвардейцы посулили Арахису 100 ливров! И он согласился! Только условился, что не будет забивать Отоза насмерть. И вот они вышли в центр площади-ристалища! Арахис накинул на Отоза сеть! И Отоз свалился на панель! Все гвардейцы подняли вниз большой палец, мол, добей его! И понял тогда Арахис, что его обманули! "Вы обманули меня!" - сказал он. "А кого это е.ёт?" - сказали ему! И тогда он поднял Отоза и поспешил с ним скрыться! Тут как раз оказалась открытая дверь. Здесь проживала Квитанция Бонасье. Она как раз выбивала коврик у двери, так как панически любила чистоту. А на коврике кто-то оставил окурок! То был наш любимец д,Ратаньян. Он знал про маниакальную любовь Квитанции к чистоте и, пока она выбивала коврик, проник в квартиру, чтобы стырить 200 ливров из кошелька возлюбленной! Вот тут-то они и встретились! Д,Ратаньян и Отоз с Арахисом. Они ещё не знали друг друга. Но им пришлось спрятаться в шкаф, потому что вернулась Квитанция! И вот в шкафу они и познакомились. "Ты кто такой, мужичок?" - спросил Арахис. "Я есьмь сосед!" - ответил д,Ратаньян. - "А вообще по жизни жизнерадостный такой старикашка! А кого это ты тащишь?" "Это Отоз! Алконавт! Мушкетёр короля!" - ответил Арахис. "О! Мушкетёр! Я всегда косил от армии! Потому что ненавижу мушкетёров!" - сказал д,Ратаньян. "Да нет! Им никто не даёт в руки другого оружия, кроме лопат! Они стройбат! Строят дачу генералу! Кирпич на кирпич, на, кладут как попало!" - ответил Арахис. "Вот я и говорю: служба в стройбате для нереальных лохов!" - сказал д,Ратаньян. - "Поэтому хорошо, что меня не призвали, и я остался простым галантерейщиком!" Тут их разговор услышала Квитанция и распахула дверцы шкафа! И прямо в её обьятия свалился из шкафа пьяный Отоз с лифчиком на голове! "Ненавижу грязь!" - сказала Квитанция. - "А этот алкаш сейчас наблюёт мне на коврик!" "Я - нет!" - пьяно защищался Отоз. - "Я - могила!" Потом из шкафа вышли за ручки д,Ратаньян и Арахис со словами: "Привет, Квитанция! А мы в шкафу полюбили друг друга!" "Фу! Гомосеки!" - сказала Квитанция. Но тут вернулся из галантерейного магазина её супруг, метр Бонасье. "Да какой он метр?" - спросил д,Ратаньян. - "Разве что метр с кепкой!" Но Бонасье был очень зол! Несмотря на то, что он был по жизни карликом, он всем говорил: "Не надо меня злить!" И вот тут его разозлили! Он схватил шампур и принялся гоняться за мушкетёрами по всему дому, намереваясь воткнуть им шампур в задницу! Как рябчикам! Но тут петухи пропели 6 часов утра! И шампур выпал из рук карлика! Он свалился на кровать и дал храпака! Все перевели дух! Квитанция сказала д,Ратаньяну: "У меня могло бы быть два или три любовника! Давай займёмся этим прям щас! С Отозом и Арахисом!" Но Отоз сказал: "Не надо так говорить! У меня чертовски болит голова! Я не могу!" "И вообще, - сказал Арахис, - мы опаздываем в аэропорт, так как у нас традиция: мы каждый Новый Год ходим в баню, а потом отправляем одного из нас в Голливуд на самолёте! Теперь очередь Отоза лететь, потому что он вытянул туза в Клубе Самоубийц!" "Никогда не слыхал про подобную фигню!" - сказал д,Ратаньян. "Ну как же! Неужели вы ничего про нас не слышали? У нас богатейшая экспозиция! Всё, что есть удивительного в нашей области собрано там! Особенно хороши наши фаянсовые слоны! Покупайте наших слонов! Мы вам и справку дадим, что слон куплен у нас! Вы ведь иностранец с табуреткой?" "Да никакой я не иностранец! И табуретки у меня нет!" - сказал д,Ратаньян. "Ну тогда выпишем справку, что продали слона дибилу без табуретки! Покупайте наших слонов!" - сказал Арахис. А д,Ратаньян прошептал Квитанции: "Видимо, они идиоты! Не надо их злить! Подыграй мне!" И он закричал: "Ну так нажмите эту вонючую кнопку!" "Да, жмите!" - сказала Квитанция и тихо спросила: "А какую это кнопку?" "Элементарно, Квитанция! Какая ты тупая! Ту кнопку, которая на животе каждого Карлсона! Чтоб моторчик завёлся!" "Но я не вижу здесь ни одного Карлсона!" - сказала Квитанция. Потому что заболеть карлсонизмом было пострашнее, чем подцепить чуму! И д,Ратаньян зорко заметил, что эти два типа больны карлсонизмом. "А теперь медленно отходим к выходу!" - сказал д,Ратаньян Квитанции. И они выбежали из домика! "Фу! Дай мне перевести дух!" - сказала Квитанция. И они побежали к кардиналу Мазарини, чтобы тот вызвал дезинфекционную бригаду в дом к Бонасье! И вот приходит бригада! А Арахис с Отозом забаррикадировались в погребе и глушат вино! Потому что сами не рады, что у них стали на спине моторчики, которые можно включать кнопкой! И вот бригада санитаров выломала дверь в погреб и выловила больных! Их положили на кушетку и приготовились сделать уколы против карлсонизма! "Карлсонизм - опасная болезнь!" - сказал Мандрыкин, санитар. "Короче, Склифосовский!" - прервал его Арахис, но Отоз зашикал: "Тебе не интересно, не мешай! А я записываю!" И ему в задницу воткнули самый большой шприц! Вот так наши друзья были вылечены от карлсонизма! Они были бодры и веселы, и готовились пообедать на руинах Бастилии. Для чего сначала надо было её, Бастилию, разрушить! "Нет ничего проще!" - сказал Арахис Отозу. - "Вот "С-4", сильная штука! Подложим такую в Бастилию, и ей крышка!" Так и сделали! Это наступила ночь, и отважный Арахис бросился к Бастилии! Ему в морду светили прожектора патруля, свистели пули, но он отважно закрепил взрывчатку, и произошёл взрыв! Бастилии больше не было! Как и всех её узников! Но Отоз был ранен одной из пуль! "Когда твой друг в крови!" - пропел ему Арахис. "Поёшь ты отвратительно!" - сказал Отоз и потерял сознание! "Отозик! Не умирай! Мы никогда... Он никогда..." - сказал Арахис и заплакал! Но тут Отоз очнулся и сказал: "Я не могу умереть, потому что я - бессмертный даосист!" "Кто?" - не понял Арахис. "Даосист! И мой элексир - вино, поэтому я и непросыхающий!"- сказал Отоз и отхлебнул из фляги: "Вина осталось на донышке! Эй, девушка! Вина!" "Друг, не слишком ли ты много пьёшь вина?" - спросил Арахис. "Не твоё собачье дело!" - сказал Отоз. - "Щас напьюсь и пойду по бабам! По девочкам! В бордель! Пойдёшь со мной?" "Я не могу! Я женат и верен жене!" - сказал Арахис. "Ну и не надо!" - сказал Отоз и пошёл по бабам. Первая, кого он встретил, была валютная проститутка Маня-Золотая Ручка. Она сказала: "Руссо туристо? Облико морале?" "Нет, я местный!" - сказал Отоз и получил пощёчину! "За что?" Но Маня ему не ответила. Потом пошёл Отоз дальше и видит двух проституток. Они ему говорят: "Привет, ты любишь шлюх?" Он отвечает: "Люблю!" И пошёл с ними в номера. И занялся там с ними любовью. Но тут Арахиса постигла страшная мысль, что от шлюхи Отоз снова заразится карлсонизмом! Поэтому Арахис ворвался в номера! "Занято!" - пискнула проститутка Вера Павловна. Но бас Отоза разрешил: "Входи!" Арахис вошёл и принялся вытаскивать голого Отоза из кровати со словами: "Пошли отсюда! Они все заразные!" И увёл Отоза. А потом вернулся. Вера Павловна неправильно истолковала его возвращение и снова полезла в кровать, но Арахис сказал: "Я пришёл забрать огурец, который выпал из кобуры Отоза! Ему его жена миледи всегда вместо пистолета (потому что Отоз может сам пораниться!) в кобуру кладёт завтраки!" Он подобрал огурец и ушёл навсегда! Вера Павловна стала плакаться своей подруге Марфе Ивановне: "Невезуха! Сплошные импотенты!" "А мне повезло!" - сказала Марфа. - "У меня сегодня был галантерейщик и заплатил настоящими купонами на приобретение шампуня! Вот!" И она показала купоны. Галантерейщиком этим был никто иной, как метр Бонасье. Ему осточертела его жена Квитанция, и он шустрил на стороне. Между тем Арахис, видя, что завтрак на обломках Бастилии грозит сорваться, закупал снедь для этого завтрака: бухло, хавку и закусоны. Всё это он сложил в продуктовую коляску и покатил к выходу из супермаркета. Там какой-то вор украл сумку покупательницы! Продавец закричал Арахису: "Господин мушкетёр! Да сделайте что-нибудь! Вы видели это?" "О да!" - сказал Арахис. - "Наполнители для кошачьего туалета! Два по цене одного!" И вышел из магазина. "А как же пощупать груди женщины?" - спросил продавец. "А что, я должен был?" - спросил Арахис. "Да! Вы должны были щупать кокосы, а потом машинально пощупать груди!" "Ладно, в другой раз!" - сказал Арахис. Но тут в магазин ворвалась уличная банда беспризорников! Они схватили жвачку и сожрали её, не заплатив! А потом отпили из баллона сока. И тоже не заплатили. И тогда Арахис их избил со словами: "Осторожно, здесь ступеньки!" А потом пошёл в Бастилию, где его уже дожидался Отоз. "Ну, брат Отоз," - сказал Арахис. - "Сейчас мы оттянемся не по-детски!" Но тут на руины Бастилии стали наступать беспризорники, которым нажаловались на Арахиса избитые товарищи! И Арахис с Отозом стали кидать в них нечистотами! А потом обрушили кусок замка им на головы! Но беспризорников становилось всё больше и больше! И тогда Арахис принял решение сваливать отсюда! И они свалили. Вот так был закончен исторический завтрак на руинах Бастилии. Про который так никто ничего и не узнал, потому что Арахис и Отоз были скромны и умолчали о нём. Тем более, чтот Отоз, как даосист и бессмертный, снова не вязал лыка от винища. К.

ЭПИЛОГ

Итак, оказывается, что думать о писателях и их произведениях успокоительно. А успокоение - это то, что мне и нужно. Потому что я всегда волнуюсь, а успокоиться никак не могу! Только с огромным трудом. С таблетками! Но именно писать - это можно только в спокойном состоянии! К сожалению, это бывает не часто. А в остальном - сплошная жопа! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-241

("Письма в никуда"-241)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2401,9-2402,3

7 января 2010 года. Вчера было ужасное 5-часовое Закатывание (ЦЭ) от Ксении Собчак! Она увидела, как писает собачка и засмеялась: "Собака обоссалась от страха при виде меня!" Это было сильно сказано! И только через 5 часов я увидел по телеку то, что противовесило этому: а именно "Счастливы вместе"! И успокоился! Ну а как вели себя мои Правила во время ЦЭ? А так: оказалось, что Правило про Игрища висит на высоте 11 этажей, как и я сам. Подвело меня. Я же думал, что оно просто слева. Но вообще говоря, это всего лишь Оконный Страх. Оно осталось слева. И не на какой высоте. А новым правилом было правило: "Наружу!", что, мол, щас всё, что я вижу и чувствую - это снаружи головы. А сам я маленький (без ЦЭ) с такими чёрными глазами. А щас глаза разноцветные. Так вот, если эту темноту глаз как-то сублимировать, то тогда не буду бояться, потому что боюсь только с точки зрения маленького человека! Но потом отмёл это правило, как все прочие. Я же и Отметаю Правила по Центру. Эту мысль продолжал повторять про себя, но уже на правах простой мысли, а не Правила, потому что мысли нельзя отмести, а Правила можно. Повторять можно, раз нельзя отмести. Это тоже нечто новое. Выпил 2 таблетки. А всего за день - 4! Я так много ещё не пил. И стал бояться, что перепью таблеток и умру. Это возможно, потому что они снотворные. Глючил донышком пузырька, где эти таблетки. Это тоже Стена! Значит, Стены могут быть и круглыми! Но новое Правило было такое: "Отринутые Правила превращаются в Стены!" Ну а потом ездил на Отдых сегодня. И воспоминания об этом ЦЭ остановили новое ЦЭ в электричке. Так что это полезные воспоминания. Но с точки зрения обывателя - ЦЭ ужасны и отвратительны. Я этого менять не буду. Отвратительны - и на здоровье. Конечно, вспоминал Григория, потому что этот псих ко всему причастен. Но зато я теперь видел его белым, хотя это не так. Он оранжевый всегда, а белое ненавидит. Но я так выработал его образ. Конечно, это изменится. А Собчак, понятно, знает Григория. А может, и нет. Зато я знаю! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2402,3-2406,2

8 января 2010 года. У меня щас была тревога: давно не было ЦЭ (Закатываний!) Но я выпил лорофенку, и на душе стало лучше. Важно то, что это одна из последних лорофенок. Больше не будет. Их нет в Москве. Но в Раменское я не поеду за ними. Я решил без них. Так что сказка всё равно будет тревожная. А вообще, большинство моих ПВНов написаны как раз под действием лорофенок. Даже, когда делаешь запрос "лорофен" в "Гугле", появляются мои ПВНы, где "лорофены". Можно подумать, я один их и принимал! Вообще они "лорафены". Не будет их. Обойдусь на азалептинах и циклодолах. Итак, где у писателей было тревожно? Собака Баскервилей? Баба-Яга? Не знаю. У меня будет новое тревожное! Вот сидит девица Анфиса и чувствует, что приближаются ТЕ дни! И говорит она своей кормилице, няне Арине Анфисовне: "Няня, а не зря ли спалённая пожаром, Москва французу отдана?" А та отвечает: "Не твоего ума это дело! Об этом мыслят люди постарше и поопытней тебя! А ты свихнёшься, если сказать, что зря отдана!" И пошла няня, ворча, готовить овсянку. Вот варит она, варит, а горшок оказался Волшебным! И попёрла эта овсянка вон из горшка! И затопила кухню! "Няня! Надо вызывать сантехника!" - кричит Анфиса. Вызвали сантехника. Приходит он и говорит: "У вас, мамаша, бачок не работает? Так это не к нам, а в ЖЭК!" "Да как ты смеешь говорить, что у мамаши бачок не работает?! Да ты вообще кто такой?" "Я - сантехник Сирота!" - говорит Сирота и забирает пузырь с водкой. - "А вы - лапти и пельмени!" Анфиса было полезла драться с хамом, но няня её удержала: "Может, всё же посмотрите горшок? Говорят, он Волшебный!" "Ну, посмотрю!" - говорит Сирота и забирает и горшок с собой. - "Всё! Ариведерчи! С вами был Адриано Челентано!" И вот пошёл Сирота к себе в каморку, которую он снимал у Папы Карло за 20 штук. И смотрит на горшок. А на горшке - пульт управления и разные кнопочки. Нажал одну из кнопочек Сирота - так во всей Москве погас свет! Нажал на другую - свет зажёгся, но только у Сироты мгновенно вырос слоновий хобот! Нажал в панике третью - хобот исчез, зато из горшка вылез зелёный злобный Хотабыч и сказал: "Я твой раб и повелитель! Приказывай, отрок!" "Чего приказывать-то?" - спрашивает Сирота. "Чего хочешь! Всё исполню!" "Давай, дед, пузырь самогона!" - говорит Сирота и уже расставляет гранёныши, чтоб разлить - себе и старику. "К сожалению, самогон кончился на складе!" - говорит Хотабыч. - "Есть только сидр! Тебе что? Сидр, сидр или сидр?" "Да не буду я эту кислятину пить!" - возмутился Сирота. "Тогда шампанское! За 99 рублей! Игристое!" - сказал дед. Делать нечего, распили шампанское. "Нет, чего-то меня не вставляет!" - говорит сантехник. - "А знаешь, у меня есть девушка Маша! Сделаешь так, что нам будет вместе хорошо?" "Сделаю!" - говорит дед. - "Ей наколдую мужской орган, а тебе - женскую промежность! Вам будет неописуемо хорошо!" "А потом вернёшь, как было?" - спросил Сирота. "Верну-верну!" - сказал дед. А на самом деле он не хотел ничего вертать, как было! Вот приходит Маша. И Сирота говорит: "Этот вечер, Маша, ты запомнишь на всю жизнь!" И бац! - у Маши орган! А у сантехника - киска! И давай они сношаться, как кролики! Посношались, покурили и говорят деду: "Вертай, как было!" А тот говорит: "Я - злой джин! Не верну!" И спрятался в горшок! Сирота стал долбать по горшку кувалдой, так горшок превратился в чайник с двумя носиками! И всё! А джин исчез в его недрах. Делать нечего, оделся Сирота в женские обноски и пошёл на приём к врачу-гинекологу Мяснику! Это раньше Мясник отрывал с мясом конечности у тех, кто выходил больной из Зоны, но теперь он стал гинекологом. Потому что из Зоны вообще прекратили кто-либо выходить. А Зона та была зоной, куда все гадили. Там даже такой плакат висел: "Люди! Прекратите гадить!" То есть, сперва туда нагадили инопланетяне, а потом все, кому не лень. Вот Мясник и говорит: "Первый раз в жизни вижу сталкера с женскими гениталиями! Как это вас угораздило, голубчик?" "Да я не из Зоны!" - говорит Сирота. - "Меня дед заколдовал!" "А, дед? Так это не ко мне, это к терапевту!" - сказал Мясник. "Бросьте!" - сказал Сирота. - "Вы - единственный специалист по аномалиям! Зашейте мне промежность и пришейте протез переца! Другого пути я не вижу!" "А может, умилостивить старца?" "Нет, он злой!" "Я тоже не очень-то добрый! Покажите мне этого отморозка!" - сказал Мясник. И Сирота показал чайник с носиками. "Как вы из него пьёте-то?" - не понял доктор. "Я ещё не пробовал, но ощущение такое, как первый раз описался в жизни! Потому что из второго носика всё выливается на штаны! Ощущение, как будто описался и летишь-летишь!.." - сказал Сирота. Мясник тоже ударил по чайнику молотком резиновым пищащим, и чайник превратился снова в горшок! "Ага! Тут и пульт управления есть!" - сказал Мясник и нажал на одну из кнопок! Тут же в окно докторского помещения стал лезть динозавр! "Что это ещё такое? Глюки?" - не понял Мясник и нажал вторую кнопку. После чего у него выросла женская грудь 5-ого размера! "Ого!" - сказал Мясник. - "Давно о такой мечтал! На этом стоит остановиться! Теперь я - докторша Мясникова!" "Но как же моя проблема?" - спросил Сирота. "А что ваша проблема? Идите на панель, говорят, там можно неплохо подработать!" - сказал Мясник, щупая свою новую грудь. "Но у меня же лицо мужика!" - спорил Сирота. "Это да, это да! Могут и не взять! Тогда вам к пластическому хирургу!" - сказал Мясник. И пошёл Сирота к пластику. Пластиком был доктор Пистолетов. Он был очень близорук. Поэтому сказал: "Ну что, голубушка, как ваша фамилия?" "Сирота!" "Какие места вы хотите себе нарастить?" - спросил Пистолетов. "Нарастите грудь и сделайте мне женское лицо!" - сказал Сирота. "Н-да, н-да, придётся пересадить кожу с попы на лицо и передвинуть влево правое ребро! Пойдёт?" - спросил Пистолетов. "Да делайте, что хотите!" - согласился Сирота. И вот усыпил его наркозом Пистолетов и принялся вставлять силиконовые имплантанты. Делал он это много раз и поэтому не волновался. Но тут из живота Сироты выпрыгнула живая лягушка с вантузом в лапах! Пистолетов отшатнулся и проговорил в свой диктофон: "18 часов 30 минут! Аномалия! Лягушка!" И попытался её засунуть обратно, чтобы не навредить системе, которая теперь функционировала без лягушки. Лягушка сказала матом: "Ты, на, доктор ё.анный, на, чего такое творишь?! Учти, назад я не полезу!" Тогда Пистолетову пришлось и лягушке сделать наркоз. Та впала в анабиоз. Пистолетов рвал-рвал из её цепких лапок вантуз - не вырвал. Оставил так, как есть. Потом наступил черёд делать женскую морду пациенту. Пистолетов открыл специальный справочник, где были представлены женские лица, и стал примериваться. Подошла одна: лицо Мерилин Монро. Несколько смелых стяжков, подтяжек, и на столе лежала Мерилин! Пистолетов остался очень доволен. Он чмокнул Мерилин в лобик и пошёл мыть руки. Между тем Сирота очнулся и подошёл к зеркалу! Из зеркала на него смотрела Мерилин Монро. Но он всё испортил. Он сорвал с себя белый парик и остался лысый. Потом сорвал белое платье и надел спецодежду сантехника. А в рот вставил папиросу. "Хорошо бы ещё фингал пририсовать!" - сказал Сирота Пистолетову. "Да на! Хочешь - получишь!" - сказал тот и ударил Сироту в глаз! Сирота отлетел и посшибал пробирки с жидкостями. "Спасибо вам, доктор!" - сказал он. "Спасибо на хлеб не намажешь, и в спасибо не закутаешься при морозе! Гони бабки!" - сказал доктор. "Но у меня нет бабок!" - сказал Сирота. - "Хочешь, дам бесплатными купонами на сантехремонт из ЖЭКа? Благотворительными!" И Сирота выложил из кармана кучу купонов. Пистолетов со вздохами взял парочку, и они расстались навсегда. И вот идёт Сирота по улице и с наслаждением ловит завистливые взгляды мужиков, которые осматривают его ножки и грудь. Ну и лицо, понятно. "Теперь мне надо себе найти чувака, чтобы храпел прикольно!"- думает Сирота-Мерилин. И вот останавливается мотоцикл с каким-то типом, одетым в немецкий шлем вместо мотоциклетного! И Мерилин ему говорит: "Ты моя попытка номер 5!" И сразила наповал мотоциклиста. "Никогда я ещё не видел такой красивой женщины!" - сказал он и свалился с мотоцикла! "Ты что, припадочный? Эпилептик?" - спросила Мерилин. - "Ну и ладно! Я сама эпилептик! Два сапога пара!" И пошли молодые в сарделечную, чтобы обмыть знакомство! В это время в сарделечной было неспокойно! Там пировала банда панков. И они стали придираться к Мерилин! Что, мол, она напоминает не женщину, а сантехника! "Ну, чего ты слушаешь?" - спросила девушка своего Ваню (мотоциклиста) . - "Дай им по мордам!" Ваня разбежался и врезал одному панку так, что кулак застрял в его горле! Поэтому все закричали: "Реджи бьют!!" И бросились бить Ваню! А он не может вытащить кулак из горла Реджи! Поэтому ему насовали много пачек! Но Мерилин тоже не дремала! Она схватила прилавок и с воплем: "Банзай!" обрушила его на головы панков! Ваня, наконец, вытащил кулак и принялся бить ногами! Короче, полный фэшн, и разбито зеркало за 97 рублей! Когда приехала милиция, то остались только одни лежачие тела! Мерилин и Ваня успешно ретировались на хату Вани. После драки хотелось немного развлечься, и Ваня полез к Мерилин. Он говорил: "Ты видела когда-нибудь в натуре перец?" "Да видела, видела! У меня самой такой был! Так что не стесняйся!" Короче, это был самый яркий секс в жизни Вани и Мерилин! Они потрахались и лежали-курили. "Знаешь, Ваня, - сказала Мерилин, - а ты мне нравишься! Твои первобытные инстинкты, не желание относиться к женщине, как к равному!" "Я находка для тебя!" - сказал Ваня. И через 9 месяцев у них родился мальчик-транссексуал! Этот мальчик любил наряжаться в женские платья и играть с куклами. Все подружки его принимали его за девочку. И он считал, что его перчик есть у всех девочек тоже. Но прошло время, надо было определяться, в какую часть класса его отдавать? Решили в женскую. Обрюхатить он всё равно никого не мог. А был как девочка. И вот эта девочка стала ходить в школу и писать в женском туалете. Но время шло. Началось созревание личности. И вот тут-то маленькая Вера захотела мальчика! Или девочку! И начались проблемы! Все узнали, что это не девушка, а парень. И стали его бояться. И ему пришлось бросить школу! Не слабо я плету? На самом деле транни никто из школы не выгоняет никогда. Не знаю я, честно говоря! Знаю только, что они идут на панель и говорят, что беременны, чтобы никто не пытался их трахнуть спереди. А только сзади! Но наш рассказ, конечно, не об этих извращенцах, а о девушке Анфисе и её няне. Прошли годы. Анфиса превратилась из девушки в солидную матрону. И чем этот процесс заходил дальше, она вожделела молодого человека! Ну или старичка себе под стать. И вот щас такая встреча произойдёт. Едет на велосипеде сын Мерилин Вера, а навстречу идёт с кошёлками Анфиса! И происходит столкновение! "Вы не ушиблись?! Как я неловка!" - говорит Вера. И они познакомились. А Анфиса вожделела не простого молодого человека, а транни! Поэтому Вера ей подошла по всем параметрам! И они стали жить вместе и трахаться как кролики. Няня Арина Анфисовна только охала: "Позор какой! Трахаться с девкой-с-перцем! Я этого не переживу!" И она в одночасье померла, и её повезли хоронить! И вот на краю её могилы Вера сказала: "Я поняла! Я была грешна, что трахала Анфису! И теперь я решаю уйти в монастырь!" Но Анфиса её не отпустила, потому что шибко любила! Теперь, когда все действующие лица описаны, наступает время для нового действующего лица! Это был Динозавр Дино! Ему было наплевать на всё и на вся! Он вышел из недр Мирового Океана в поисках своего яйца! Нет, не того, которого он лишился в Первую Мировую кампанию, а другого, из которого должен был вылупиться маленький Дино-джуниор! И вот попёр Дино через все города побережья в глубь Южной Америки, потому что верил, что в сказочной стране Эльдорадо яйцо должно быть. Оно там и было. Его тупые майя и ацтеки использовали, как пресс для папье-маше. Клали его на документы, чтобы те не рассыпались по столу. А иногда ещё заколачивали гвозди яйцом! Малышу Джуниору это не нравилось, и он звонил по мобильнику из яйца папе Дино и просил вызволить его из плена! И вот идёт Дино и рушит небоскрёбы Рио-Де-Жанейро! А в одном небоскрёбе сидят Анфиса с Верой. И вот смотрят они, как снаружи к окну придвигается страшная рожа Дино! И визжат от ужаса! Но вдруг Дино говорит: "Пардон, мадам! Я должен похитить одну из вас! Потому что я вижу, что это - девушка-с-перцем! Транни! А мне нужна именно транни для открытия тайного замка ацтеков в Бразилии! Потому что майя почитали транни, как богов!" И Дино схватил Веру и потащил в Бразилию! И вот доставил он перепуганную девушку к замку Главной Пирамиды майя! А там отверстие в стене! "Я мыслю: туда надо засунуть перец!" - сказал Дино и подтолкнул Веру! "А мне кажется, это отверстие для пальца, на котором стригут ноготь!" - сказала она. "Попробуем!" "Но не кажется ли это вам черезчур жестоким?" - спросила Вера. - "Давайте попробуем на палке!" Она вставила палку и оказалась права: всю палку обстругали! "Вот, что случилось бы со мной!" - сказала Вера. Но майя поняли, что в дырку вставляли не то, что надо, и разгневались! Зашаталась земля, посыпались камни, раздались взрывы! "Что это? Строительство дороги?" - спросил туповатый Дино. "Нет, это майя сердятся!" - сказала Вера. - "Я думаю, эту первую дверь, этот первый Кхуман, надо взорвать!" "Не ругайся!" - сказал Дино. "Кхуман - это не ругательство!" И они взорвали первый Кхуман, за которым находился второй Кхуман! Это был какой-то старикан. Он сказал: "Здравствуйте, дорогие мои! Я - второй Кхуман!" "А в чём ты заключаешься?" - спросила Вера. "Я - чемпион Южной Америки по съеданию сэндвичей с сосиской! Лауреат Книги Гиннесса! Если вы съедите больше сосисок, чем я, вы пройдёте! А если нет, то умрёте!" - сказал старичок. Делать нечего. Расстелили ковёр, положили сэндвичи. Дино взял сразу 100 и сожрал! "Это нечестно!" - закричал старичок. - "Динозавров не допускают до соревнований!" И приказал, чтобы Дино выплюнул съеденное! Для этого ему дали рвотное. Ну и его вырвало! "Что это за хрень?!" - спросила Вера. - "Я не буду есть по второму разу!" "Ладно, это я беру на себя!" - согласился старичок. - "Мне не привыкать! По этому виду я тоже Рекордсмен!" И вот стали Вера и старикан соревноваться! И конечно, выиграл старикан! Тогда Дино сказал ему: "Слушай меня, рекордсмен! Пропусти нас, иначе я тебя съем!" "Просто и со вкусом!" - сказал старичок. - "Пропускаю! Это как зачёт на экзамене! Один ничего не решает, если студент двоечник! Всё равно вылетит из института!" И Дино с Верой прошли дальше. Следующий Кхуман состоял в том, чтобы произвести опыты по воздержанию. Если при виде распутных сцен жизни майя у Веры встанет её перец, а у Дино - его, то они пропали! И вот прелестная обнажённая майка (девушка майя) показывает им скабрезные рисунки! "Я не могу! Я не сдержусь!" - кричит Вера! - "У меня встаёт!" И у Дино тоже встаёт! И тут набежали прекрасные обнажённые майки и босили Веру и Дино в подземную яму-карцер! Потому что они не прошли Третий Кхуман! "Что будем делать?" - спросила Вера. "Ты умная, ты и думай! А я буду спать! После возбуждения меня тянет ко сну!" - сказал Дино. И уснул. К счастью, Вера понимала со словарём язык животных. Она была ЧИПССом - Читала И Понимала Со Словарём. Поэтому она поняла язык Паучка-Хромонога, хотя он преимущественно сыпал трёхэтажным матом. Но Вера попросила его говорить попроще, и вот, что он рассказал: "Вы находитесь в яме, где творил свои произведения писатель Гарсия Лорка! Это здесь он написал труд про майя, который бесследно сгинул здесь, а потом его скелета никто не нашёл! Так вот, не нашли, потому что он сбежал отсюда! Вот стол, на нём памятная надпись: "Гарсия Лорка здесь был!" Понятно?" "Не очень!" - сказала Вера. - "Как он отсюда сбежал?" "А вот как! Тут есть Пожарный Выход! Через него!" - сказал Паучок. Вера растолкала Дино и сказала про Выход. Но Выход был завален бочками и заколочен досками! И тогда Паучок-Хромоног предложил Дино воспользоваться грави-пушкой, которую любезно принёс! Её он спёр ещё в те времена, когда работал гастарбайтером в Росии, строил аппартаменты Ксении Собчак под именем Равшан. Тогда ещё там была очень злая кошка, ма! Сильна злая! Царапала Паучка. А потом заперлась в микроволновке и самоубилась сама, ма! За это их выгнали из Москвы, но они успели спереть с собой грави-пушку. Грави-пушка была в наборе с микроволновкой. Так или иначе, но Дино нажал на "Пуск", и всех троих отбросило прочь и сильно ударило об стену ямы! "Глупец! Правая кнопка отбрасывает нас от предметов, а левая - предметы от нас!" - сказал Паучок. Короче, разобрались и отбросили бочки от двери! За дверью была спасительная Свобода! Но тут неожиданно затрезвонил мобильник Дино! Это звонил Джуниор! Он орал в трубку на своего отца полчаса, что, мол, бежите? А кто меня освобождать будет? И понял тогда Дино, что не может так просто убежать, выломав плечом все двери! Где-то за дверью томится Джуниор! Паучок покинул их, а Вера и Дино пошли по длинным коридорам с дверями и прислушивались за каждой, чтобы освободить Дино! И вот за одной дверью они слышат подозрительные охи и ахи! Они распахнули дверь, и один из майя сказал: "Входите!" А майка пискнула: "Безетцт!" То есть, занято! Это оказалась мирная пара майя Гонсалесов, которые здесь трахались. Мужчина Гонсалес оказался добрым человеком. К тому же бунтовщиком, чьим идеалом был Че Гевара! Ему давно надоела тирания майя, поэтому он решил помочь Вере и Дино, хотя ни капельки не представлял, где яйцо с Джуниором. Он посоветовал, по примеру товарища Че, вышибить все двери и найти нужную. Поблагодарив партизана, Вера и Дино пошли дальше. За следующей дверью стучали кости! Решив, что это Джуниор, Дино выломал дверь! Но это оказались охранники майя, которые забивали "козла"! Охранники стали стрелять из луков и бросаться горшками с нечистотами, поэтому наши друзья еле скрылись от них! Они бежали по коридорам, пока не наткнулись на огромный стенд! На стенде лежало яйцо динозавра! "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросила Вера. "Что это Джуниор?" - спросил Дино. - "Не уверен! Но надо попробовать!" Он постучал по яйцу! Оттуда раздался ответный стук! Это был Джуниор! Вот так его и освободили. Но оказалось, что дома он несносен: он испортил весь паркет, порвал обои и загадил весь пол! Так что Вере пришлось с ним распрощаться, так как бабка, которая сдавала Вере съёмную квартиру, грозилась выселить всех! Делать нечего, пошли провожать Дино и Джуниора обратно в Мировой Океан! Грозно грохотала стихия! Катились водяные валы! На глазах Веры тоже были слёзы, но она сказала, что это просто брызги воды. "Прощай, девушка-транни!" - сказал Дино! "Прощайте, динозаврики!" - сказала Вера. - "Приходите ещё!" Но они и сами знали, что больше они не придут. Вот так расстаются друзья. Динозавры ушли в Океан, а на голову Веры спикировал Олимпийский Мишка, которого запустили на шарах прочь с "Олимпиады-80"! Именно на берег океана привела его его судьбина! Но Вера не погибла. Она взяла Мишку и стала с ним играться, потому что ей он напоминал любимого Дино! Такой же крупный и добродушный! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2406,2-2409,9

11 января 2010 года. Щас очень опасно! Именно сегодня будет ЦЭ (Закатывание!) ! И может, именно от этого ПВНа! Сейчас вы увидите, как "король потерял свою корону". Вместо бойкого наглого повествования я напишу нечто спокойное и скучное! Потому что боюсь. Итак, ехал грузовик, гружённый цементом. И ехал он засыпать прораба, который многого требовал от рабочих, и те на него обозлились за это! "Нам жаль, по-человечески, его!" Вы скажете, что таких рабочих не бывает, а я вам скажу, что это были злобные мафиозные рабочие! И подозревали даже, что они марсиане! Потому что у каждого во лбу горела лампочка! А по ночам они собирались в круг и молились своему марсианскому Богу, при этом делаясь лиловыми! А прораб, наш чистейший землянин, подсмотрел, как они молятся и сказал: "Ну раз вы марсиане, то и Пятилетку должны выполнить в 2 года!" И этим подписал себе смертный приговор. Вот приехал грузовик, вышли два марсианина и пошли наверх в приёмную директора. Где как раз проходила летучка с участием прораба. Никого не стесняясь, марсиане сказали, что им нужен порораб, мол, на 5-ом участке трубы текут! И директор отпустил прораба. Прораб сразу всё заподозрил, потому что сам лично вчера осматривал те трубы: они не текли. Он сказал директору перед своим уходом: "Товарищи! Если что со мной щас случится, считайте меня коммунистом! Мои заветы: "Пятилетку в 2 года!" И "Пролетарии усих краин сбегайте в одну кучку!" С тем и вышел. Но ещё что-то заподозрила секретарша Людочка, потому что он не подарил ей конфет на прощание. Или шоколадку. Потому что они с ним были любовники. Прораба Людочка покорила своим заветом: "Пятилетку в 1 год!" Она специально подслушала раз заветы прораба Лужина и выдвинула свой, хотя на самом деле ей было с высокой колокольни на все пятилетки наплевать, а хотела она только размножаться и быть счастливой простым женским счастьем! Но Лужина подкупила этим, и тот сделал ей ребёночка. К сожалению, ребёночек получился с лампочкой во лбу! Лужин плюнул и зарёкся делать ребёночков кому попало. Потому что подозревал, что ребёночек не от него. Потому что Людочка было многолюбка. Если бы не удалось с Лужиным, который пользовался славой импотента, то наверняка удалось бы с его строителем-марсианином. Она, Людочка, даже и другие заветы приготовила, так как подслушала заветы марсиан, когда они напились на получку и неосторожно орали свои заветы в местной сарделечной: "Покорим Землю в 3 года!", "Земля - наша!" Она и им сказала: "Покорим Землю в 2 года!" и этим покорила их сердца, которых у каждого было у них по 3! Недаром их прозвали трёхжильными. Но всё же полного сексуального наслаждения Людочка от марсиан не получила, так как, слушая, как стучат в экстазе все три сердца рабочего Петра, она испугалась, что творит что-то извращённое! Потому что неизвестно, совместимы ли человек и марсианин! Но Пётр сказал: "Хорошо! Хорошо же!" и принялся курить как паровоз. Поэтому Людочка мечтала о Лужине. У Лужина сердце билось еле-еле, и лососики плыли в обратную сторону, но зато он был свой в доску, и после секса захотел поговорить. Конечно, говорить он мог только о трубах седьмого участка и о том, что стекло завезли и свалили, после чего оно всё разбилось вдребезги. Но это был родной земной говорок. Так как Пётр только плакал и переживал о красной пыли, которая заметает родные марсианские угодья, пока он тут прохлаждается! Пётр в экстазе хватал Людочку за шею и орал: "А она заметает и заметает!" "Потише! Не надо так переживать!" - просила Людочка, которая привыкла к спокойному земному сексу, когда никто никого не душит и не кусает. Но Пётр был горяч в постеле! Он вопил: "Вот вам ваша Земля! Вот вам ваши Пятилетки!" И плевался в потолок! Короче, ребёнок был от Петра. Это Лужин понял и скорбел. Но, честно говоря, на фоне грандиозных Пятилеток его не волновал какой-то ребёнок, потому что Партия сказала: "В Пятилетку повысить рождаемость на 500%!" Поэтому перед Лужиным были открыты все пути: он мог создать семью и родить ребёнка целых пять раз! Один бракованный был не в счёт. Поэтому он уже строил глазки прокладчице Бурундуковой из седьмой бригады и мотальщице Петуховой из мотального цеха! Но сейчас вторым чутьём бурундука Лужин понял, что его дни сочтены! Потому что марсиане привели его к яме, наполненной цементом! Они оголили свои лысые головы и сказали: "Мы собрались сейчас здесь, чтобы закопать в яму нашего любимого прораба Лужина! Потому что он нас уже достал!" Последовали бурные продолжительные аплодисменты! Лужин по привычке тоже похлопал, но потом перестал, потому что к его горлу подкатил ужас! Чем же он так достал марсиан? Оказывается, они не могли полноценно размножаться с земными женщинами! Оказывается, им мерещился Лужин, который орёт на них: "Работать, негры!" Тут слово взял Лужин: "Да как я ору?! Ведь и для вас Пятилетка должна быть повышением рождаемости в 5 раз! А я всё делаю по списку!" Но оказалось, что им Пятилетка не указ, потому что им их марсианская Пятилетка пророчила рождаемость поднять в 10 раз! "Но это абсурд! Кто захочет с вами трахаться? У вас же во лбу лампочки!" - заорал Лужин! "Вот так ты и орёшь на нас!" - сказали ему. - "А лампочки мы выдаём за шахтёрские! Что, мол, шахтёры мы! Но ты про нас всё узнал, Лужин, и должен замолчать навсегда!" Лужин от страха зажмурился, но тут пробили склянки на обед! Была пора пить кефир и есть кнедлик. Если кефир не выпить, то из задниц марсиан вылезал глист и спрашивал: "А кефир?" И так же про кнедлик. Это было святое! "Ладно, потом закопаем!" - сказали все и пошли пить кефир. Лужин тоже пошёл, потому что проголодался. Он страстно увещевал в столовой: "Как вы не понимаете?! Земля и Марс созданы для сотрудничества! Мы вам трубы и прокат, а вы нам... вы нам, например, своих марсианских женщин! Бартер!" "Друг!" - сказал ему Пётр. - "Ты бы видел наших марсианских женщин! Поэтому мы и улетели от них сюда! Наши ужасны и симпатизации не поддаются!" "Но родили-то они вас! Это же ваши матери!" - не сдавался Лужин. "Никакие они нам не матери! Наши матери жили на Земле! Если хочешь знать, на Марсе вообще невозможна белковая жизнь! И мы сами не с Марса! Мы с Земли! Прилетели в одно время (скажем, из будущего!) на Марс и там окопались! Но потом у нас кончились полезные ископаемые! И наше правительство послало нас обратно на Землю, только в прошлое, с помощью машинки времени! Так что, братан, вы - наши прадедушки, а мы - ваши правнуки!" "Так вот, почему вы так нас ненавидите! Меня, в частности!" - сказал Лужин. "Ничего личного, братан!" - сказал марсианин Павел. - "Просто ты поставил нас под угрозу разоблачения! Ты что, захотел, чтобы на нас ваше правительство охотилось, как на кроликов? С танками и ракетами?" "Да не будет никто на вас охотиться! В вас не поверят! Если я напишу в правительство, то меня просто упекут в психдом, и только! Время войны прошло, сейчас время Пятилеток!" - сказал Лужин и съел кнедлик. "А что, парень прав!" - сказали все. - "Может, не будем его бетонировать?" "Ладно, не будем, но он должен выполнять работу!" - сказал Пётр. "Какую работу?" - спросил Лужин. "Такую! Ты должен надеть на лоб лампочку, как у нас всех, и ходить с плакатом напротив вашего Правительства с плакатом: "Пятилетку в 3 года!" Если тебя послушаются, это даст нам год роздыху! А то совсем загоняли!" - сказал Пётр. "Какие вы тупые! Очевидно, что давно с Земли улетели! Меня снова отправят в сумасшедший дом, потому что политика пятилеток одобрена Съездом! Они не терпят инакомыслий!" - сказал Лужин. Все призадумались. Дело принимало грозный оборот с захватом заложников и стрельбой! "Нет! Мы пойдём другим путём!" - сказал Павел. - "Мы достроим им объект в 2 года! Достроим! Но зато и рождаемость увеличим в 7 раз!" Эта мысль всем понравилась. "Но где мы возьмём столько шлюх?" - спросили все. "Зачем шлюх? Мы будем брюхатить их же женщин!"- сказал Павел. "Но они будут против!" "Не будут! Мы развернём кампанию, что марсиане - самые плодовитые любовники! Для этого нам надо будет попотеть. Ну а про землян все будут думать, что они импотенты! Для этого мы им щас в кефир подбросим нашего марсианского брома! (Нам его выдали на Марсе, чтобы в полёте никто никого не трахал из мужиков! Мужеложство запрещено!)" "Постойте, а разве с вами хоть одна женщина не летела?" - спросил Лужин. "Какая?" - спросили его с сарказмом. - "Марсианская? Боже упаси!" "Да нет, земная космонавтка! Терешкова там или другая!" - сказал Лужин. "В наше время все космонавтки кончились!" - веско сказали ему. - "Все они выполняли Пятилетку в 3 месяца по повышению плодовитости в 10 раз! Потому что у нас в будущем тоже были Пятилетки, а рабочей силы не хватало! Одни гастарбайтеры!" "Боже милостивый!" - сказал только Лужин. Но он был спасён. Никто его больше не хотел убивать, и все рабочие с лампочками устремились делать детей. Но Лужин сам всё испортил. Однажды дождливой ночью он пробрался в Совет Министров и накапал там, что дети марсиан получаются дефективными! С лампочками и с отставанием в развитии! Про отставание он всё выдумал. Он хотел просто отомстить. Каждый захочет. Пруд пруди. И тогда Правительство стало думать. Слово взял Главный Правитель Цементов! Он пожевал губами и сказал: "А что, товарищи? Может, запретить марсианам сношаться? Как вы думаете?" Все пожали плечами: "А нам-то какая разница, кто там у этих сучек рождается? Главное, что цифра растёт, а гастарбайтеры уезжают, несолоно хлебавши!" "Гастарбайтеры уезжают, это верно!" - сказал Цементов. - "Но каких строителей коммунизма мы получим в будущем? Трёхглазых? С лампочками во лбу? Будут ли нас уважать и бояться западные товарищи?" "Есть мнение, товарищ Цементов, - сказал товарищ Берия, - что к тому времени все западные товарищи будут тоже с лампочками на головах!" "Это точно?"- спросил Цементов. "Точнее не бывает! Век воли не видать!" - сказал Берия. "Ну что ж, - сказал Цементов, - тогда можно! А товарища Берию предлагаю расстрелять!" "За что?!" - закричал Берия! "Для профилактики! И запомните: время Великой Войны прошло, сейчас время Великого Строительства!" - сказал товарищ Цементов и покинул собравшихся. Берию расстреляли, а в своём кабинете Цементов снова привинтил лампочку ко лбу и стал нашим знакомцем Павлом. Он сказал: "Сложно было заменить настоящего Цементова, но у них же мозги, как парёная репа, полностью предсказуемы! Так что я заменил его! Надо только не забывать вывинчивать лампочку из патрона!" Поэтому, когда к товарищу Цементову привели орущего товарища Лужина, что, мол, что же это делается?!, Цементов заперся с Лужиным на полчаса. После этого Лужин вышел тише мыши и сказал всем членам Политбюро: "Наступил Конец Света, товарищи!" Но к тому времени всех настоящих Членов расстреляли, и остались одни марсиане. Марсиане чокнулись стаканами с кефиром и сказали: "Прозит!" А Лужин, построив здание, которое они строили (все думали, что это детский сад, но оказалось, что это подземная стоянка для автомобилей Членов Президиума) , за положеные 2 года, уехал к бабушке в деревню. Здесь он временно забыл обо всех марсианах на свете. Потому что его почему-то признали специалистом в области принимания родов у женщин-селянок. А так как единственный роддом находился в 20-ти верстах, и там было полно тараканов и крыс, то это могло стать успешным источником дохода для отставного прораба! Он принимал и принимал эти роды, а дети рождались все с лампочками на головах! И тогда Лужин понял, что это - начало Новой Эпохи! Наконец, ему это осточертело, он лично поехал в роддом и вывел там всех тараканов и крыс. Причём хвастался, что убил 100000 грызунов, и каждого он знал в лицо! Так, слово за слово, и остался Лужин директором этого роддома. Парень он был работящий, в опережении графика толк знал, и его учредили. Теперь он днём ходил по палатам и однотипно утешал рожениц: "С лампочкой у вас? Это нормально! Это хорошо!" А по ночам ездил иногда в ночное на рыбалку. Говорили, что в местном озере Лох-Лох водится лоховое чудовище! И Лужин возмечтал поймать его! Вот собрался он один раз, развёл костерок, подвесил на шампурах плотвичек и собрался приятно провести ночь, как вдруг рядом остановились какие-то мотоциклисты! Они были или полные идиоты, или слепые, но костерка не увидели и принялись бухтеть. Бухтели они про то, что некоторые мужики на Земле не довольны тем, что их жён трахают марсиане! И что готовится бунт! Что главарём бунта будет некто Улюлькин! Что это страшный человек, отсидел пару сроков за убийства своих жён, ничего не боится, а в тюрьме однажды нас.ал на стол начальнику! Мотоциклисты уехали, а на душе Лужина остался осадок. "Но какое моё дело?" - подумал он. - "Меня это не касается! Искупнусь-ка я!" И он сбросил с себя последние обноски и пошёл купаться голеньким, так как ночь и никого! Но неожиданно он наткнулся на кого-то! Он решил, что это лоховое чудовище, но это оказалась купальщица Катя! Она тоже купалась здесь. И тогда молодые поняли, что это Судьба! "Будьте моей любовницей!" - сказал Лужин. Но Катя только рассмеялась: "Твоей? Ты же ничего не можешь! Вот мужчина с лампочкой - орёл! А ты - лох!" "Это не так!" - сказал Лужин. - "Дело в том, свет-Катюша, что когда марсиане всем подлили бром, я не стал пить! Потому что я всё знал! Я и сейчас всё знаю! Например то, что лидером восстания импотентов станет некто Улюлькин!" "Да этот Улюлькин сам импотент!" - сказала Катя. - "Я с ним в одной камере сидела пол-года! Он хуже бабы! Все спят, а он как начнёт орать: "Бабоньки мы горемышные! Да за что нам такая участь?!" Придут конвоиры, надерут ему задницу, а он не унимается: "Вера! Вера!!" кричит! Потому что была у него одна тёлка в соседнем бараке - Вера! Его и прозвали "вероманом"!" "Как так?" - опешил Лужин. - "Вы же разных полов! Как могли вы быть вместе?" "Переполненность! Всвязи с чем нас сажали к ним, а их - к нам! Всё равно они все импотенты и ничего не могли, как мужчины! А вот марсианские мужчины - это класс!" - сказала Катя. "Да если бы ты знала, я стоял у истоков всей этой каши!" - гордо сказал Лужин. - "Я первый заметил лампочки на их головах! Все-то думали, что они шахтёры! Они меня хотели закатать в бетон, но я разумными речами отвёл их от этого! А потом я был свидетелем, как в кефир насыпали бром! Их, марсианский! Который живой! Который сам размножается и перперыгивает сам из баллона кефира в другой баллон, несмотря на крышки на баллонах! Таким образом этот тип и заразил весь кефир на Земле! А без кефира мужик не мужик! А с таким кефиром и подавно!" Слушала-слушала его Катенька, да и влюбилась, потому что женщины любят ушами. И поимел этой ночкой Лужин Катюшу. Конечно, безрезультатно, потому что, хоть кефира он и не пил, но сейчас переволновался, и у него болела голова. А потом, оставив Катю спать в палатке, он отправился к своему другу товарищу Цементову, чтобы рассказать про Улюлькина! Товарищ Цементов, он же Павел, страшно разгневался! Он сказал: "Не хотел я опускаться до этой чрезвычайной меры, но придётся! Мы вышлем нашего, марсианского, терминатора, который уничтожит всех Улюлькиных на этой Земле!" "Может, не надо?" - робко спросил Лужин. "Надо, Лужин! Или, а то и тебя уничтожу под горячую руку!" А Терминатор, надо сказать, был настоящим марсианином, сыном марсианской женщины, поэтому был ужасен на вид! Он вышел из ворот Кутафьей Башни Кремля и отправился в город! Он шёл и веде приносил только разрушение и смерть! Потому что, как обычно, его программировал практикант, некто Петров из Школы Выживаемости, который напрограммировал ему убивать всех! А кого, всех, не пояснил, так как заснул над столом с программой. И вот этот Терминатор стал убивать всех встречных! Так он уничтожил 45 человек, когда оказалось, что у него кончился запас боеприпасов в автомате! Тогда он стал стрелять из помпового ружья и убил ещё 30 человек! До товарища Цементова дошли чудовищные слухи! Цементов сам лично прибежал в кибер-мастерскую и застал Петрова крепко спящим! Петров проснулся и сказал в рожу Цементова: "Мама, мама, я уже вынес мусор!" И снова свалился без сознания! И тогда Цементов понял, что остановить Терминатора придётся ему самому, пока тот не перестрелял ещё 200 человек из пистолета! Цементов напрыгнул на Терминатора сзади и уложил его на землю! Терминатор сказал: "Мама! А я уже вынес мусор! И свой, и бабушки на "фильтре"!" Он был совсем невменяемый. Но люди, набежавшие на шум драки, приветствовали товарища Цементова! И тогда он им сказал: "Зря так радуетесь, товарищи! Я есть марсианин Павел! Но вы поняли, что и среди нас, марсиан, есть честные порядочные товарищи!" И эта его речь стала всеми повторяться и вошла во все аналы истории и учебники! И с тех пор люди и марсиане стали жить мирно. И даже подумывали, как бы отменить саморазмножающийся бром! В конце концов его, понятно, отменили, и все смогли размножаться, сколько хотели! А товарищ Улюлькин сам сгинул! Он, по своему обыкновению, нашёл свою Веру, но не удержался и нагадил и ей на стол! После чего Вера его треснула по голове, он свалился и ударился затылком о тумбочку! И умер! Веру, понятно, судили, но она ни во в чём не раскаялась и сказала: "Он всегда был идиотом!" Так и загнулось восстание землян. Но Лужин этого уже не наблюдал. Он вернулся на Лох-Лох к Кате, и они провели вместе не одну ещё прекрасную ночку. Только вот неизвестно, от чего, но Лужин стал глючить ночами! У него закатывались глазки! И тут как раз всплыло лоховое чудовище! "Катя! Катя!" - закричал Лужин. - "Это оно, или это мне глючится?" "Это оно!" - сказала Катя, которая с детства игралась с чудовищем, которое было робкое и боялось людей, которые из его шкурки норовили выделать чучела бобров, чтобы говорить: "Какая милая шёрстка!" Чудовище ненавидело бобров, а Катю любило, так как та была невинным ребёнком. Поэтому они были знакомы. И вот чудовище говорит: "У него закатываются глаза? Я знаю одну методу от этого! Меня этому научил инструктор Петров из Школы Выживаемости! Бросай его ко мне в пруд!" И Катя бросила Лужина в пруд! И у того мигом прошли глаза, потому что свело ноги от холода, и он стал тонуть! Уж он-то знал, что не всем методам Петрова стоит доверять! Но случилось ещё одно чудо: чудовище спасло Лужина и вышвырнуло обратно на берег со словами: "Такой контингент мне больше не присылай! Он не излечим!" Вот с тех пор Лужин и стал глючить, и глаза у него закатывались. А потом его из-за этого положили в психбольницу, где он и сгинул без следа! Катя долго убивалась, а потом стала встречаться с лоховым чудовищем, потому что есть ещё на Земле существа, которым дорого просвещение и упругое катино тело! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2409,9-2410,6

12 января 2010 года. А теперь пора писать отчёт! Закатились у меня Глаза от этого самого ПВНа! От того, что я в конце упомянул про ЦЭ (Закатывания) . Ну, то что я сгноил сам себя в психушке, не так важно. Итак, возникло Правило на правах мысли, то есть, мысль повторяющаяся (так как Правило можно уничтожить, а мысль нет) : "К чёрту спокойствие!" Всё стало чёрным и страшным! И только одна светлая точка - мой разум! А всё из-за Григория! Это он так будоражит мой мозг. А про эту точку ещё древние люди пели, что "Всё призрачно в этом мире бушующем! Есть только миг, за него и держись! Есть только миг между прошлым и будущим - именно он называется Жизнь!" Да если бы я за этот миг держался, я сразу бы выпрыгнул в Окно от Ужаса! Это полная глупость. И всегда я про этот Миг так думал. Не хрена за него держаться. Что касается меня, то "Всё прогнило!" Потому что вспомнил Илюху, ИВ, что и с ним (до Григория) у меня были глюки. Так что я полностью гнилой человек. Но я не успел как следует погоревать на эту тему, потому что тут же усомнился в самом принципе, что спереди по курсу - Новые Правила! (Кстати, с Григорием Глаза ещё не Закатывались! Мне было ужасно, плохо, но про Глаза я и знать не знал ничего. Так что мою историю ЦЭ следует вести уже после Григория, лет в 20! А при ИВ глюки были от хулиганов. Но с Илюхой был рай! Он классный парень, и именно к нему в Бауманский Университет я хотел сбежать из МИЭМа и от Григория!) Почему спереди? Это ведь недавно так постановлено! "Усомнился!" - новая мысль на правах повторялкиной. К этому времени начал смотреть "Счастливы вместе"! Юмор! Хорошо! Обычно они меня откатывают. Но сегодня закатили ещё больше, возбудили! Там женщины орут и запихивают в трусы стриптизёрам деньги! Возбуждают! А я не хочу! А ночью Гена говорит Даше: "Даже думать не смей о тех жеребцах!" И это звучит страшно! И она пишит, что, хорошо, Гена! Она такая милая лежит, что я подумал, а не завести ли и мне жену, чтоб лежала рядом? Но нет! Мои установки постоянны: я бы захотел её убить! Про Гену же и прочих я думал: "Они - низкосмотрящие!" Так что всё равно, что говорят. Но как только кино кончилось, я подумал: а если бы было не всё равно, значит, я бы брал отдельные слова и "развешивал" бы их на жалюзи, то есть примеривал бы, с каким криком я выпрыгну в Окно! Там, если есть много гласных, особенно "А" или "О"! Кажется, что это сложная фантазия, но у меня на глазах постоянно эти жалюзи и мысли о выпрыге с таким криком! Так что "Счастливы" меня возбудили! Я потом ещё думал, как Стену, увиденную справа, сделать Стеной слева в голове? Ведь стриптиз-бар я видел по телеку справа! Но потом это исчезло, как и различания, где право, где лево. Но пока я помнил, что мир весь чёрный и страшный, и только светлая точка в стороне Окна! Встал! "Всё черно!" Выпил третью за день таблетку (рекорд - 4!) . Вот если бы "Всё бело!", то это явный Оконный Ужас. Потом снова Закатились. Теперь было просто волнение, я никак не мог успокоиться, но моё сознание уже не играло в эти игры, отпустило. Всё равно страшно! И только Битлз меня откатили, потому что я вспомнил, как было ЦЭ в Красково, когда я хотел парню дать по роже, но прошёл мимо. Ну и помнил свой ПВН сегодняшний, когда как бы две фары зажглись - это я упомянул про ЦЭ! Я уже чувствовал, что я подвис. Но что я мог написать? Что щас меня ждёт полная ж.па? Нет, я устранил своего героя из поля зрения. Мол, сгинул, и всё с ним. Но я сам-то никуда не делся и провёл ужасные 6 часов! К.

ЭПИЛОГ

Щас Интернета у нас нет - Настя не заплатила. Сказала, что он ей не нужен. Жду брата 13.01 из Индии. Тогда только, может. А Настя сегодня привела себе парня. И я не знаю, что они там делали. Но я мыслил пойти и вышвырнуть его вон. Но для этого надо обладать соответствующим Правилом, а у меня его не было. Да и Настя будет плохо смотреть. Не поймёт, что это подвиг. Подумает: фигня. Так что я скрывался от них. Да ещё моё ЦЭ! Совершенно не до них. Будет И-нет - пошлю эти ПВНы тоже. Тут один опасный - последний! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-242

("Письма в никуда"-242)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2410,6-2413,4

14 января 2010 года. Я, честно говоря, перебрал уже все сюжеты, так что неудивительно, что буду повторяться. Музыканты вообще халтурят: делают миксы! Я же никогда не повторялся, я пашу, как лошадь. А мог бы. Пора снизить планку. А то из-за слишком высоких запросов писать не о чем. Итак, жили-были Дед и Бабка в избушке. И были у них домашние животные: курочки, свинки, ручной карликовый свин и Колобок. Этот Колобок был квадратный, потому что тогда Бабка перепила. Она гладила его и говорила: "Ты самый круглый в мире!" И Колобок хлопал квадратными глазами и плакал квадратными слезами от умиления! Он мечтал участвовать в паралимпийских играх. И вот однажды повадился в деревню Хреновое, где всё и происходило, Волк! Или Лиса, нам это неизвестно. Но только стали пропадать куры из курятника. И говорит Деда Колобку: "Не хрена на печи отлёживаться, иди бери дрын и карауль вора!" Вот вышел Колобок с дрыном в курятник, а небо такое всё чёрное, только алеет заря. Полюбовался Колобок на зарю и заснул. Проснулся он от того, что кто-то ворует кур! И оказался это Конёк-Бобрунёк! "Что ты делаешь?!" - закричал Колобок и огрел вора по спине! "Это ты что делаешь, убийца?!" - закричал Конёк-Бобрунёк. - "Обижать бобров! Да я на тебя в ментовку пожалуюсь!" "А я не боюсь!" - сказал Колобок. - "Они меня только пивом поят, потому что я - паралимпиец!" "А я ворую, между прочим, потому, что хочу есть!" - сказал Конёк и ускакал. На следующую ночь тоже вышел Колобок на дежурство. В это время на горизонте алела жёлтая заря! На кладбище все кресты попадали, вышли все мертвецы с простёртыми руками и кричат: "Мясо! Свежее мясо! Мамочка голодна!" Ну, прискакал снова Конёк-Бобрунёк и говорит Колобку: "Ну что ты за Колобок? Мурло ты, а не Колобок!" И тогда Колобок снова врезал Коньку за "мурло"! И упал Конёк! И помер! Все мертвецы сказали: "Фу, противный фулиган! Убил нашего Конька! А ведь он нам приносил каждый вечер курочку!" И понял тогда Колобок, что не для себя старался Конёк, а для мировой кладбищенской общественности! И заплакал Колобок! А вместе с ним заплакали и все мертвецы! Тут пришёл Дедка и сказал: "Что здесь происходит? Мировой потоп!" И Конёк моментально ожил и говорит Дедке: "Приятно встретить человека, которому дорого просвещение! А то этот Терминатор-Колобок только и знает, что "в морду!" Дедка говорит Колобку: "Да ты знаешь, кого ты убил? Это же наш китайский дядя!" "Да!" - говорит Конёк. - "Я ваш родственник!" И все мертвецы говорят: "Да, он такой! Да, он упрямый! Он Конёк-Бобрунёк из Хренового!" И все пошли водить хоровод! Но неожиданно на эту мирную местность налетели вертолёты и посыпался ОМОН! Потому что им сообщили, что в секторе опасная форма нежити! И автоматчики давай строчить по мертвецам! Все они укрылись за сараем и выкинули белый флаг, что сдаются! Майор Пронин сказал: "С таким дерьмом сами возитесь! Их нельзя сажать в "обезьянник", от них он провоняет!" И ОМОН принялся уничтожать мертвецов! Огнемётами и гранатами! Курятник запылал! И тогда при неверном багровом свете пожара вышел Колобок и сказал Пронину: "Попробуй взять меня, Пронин!" "Ты блефуешь!" - сказал майор. "Нет, я не блефую! И вы щас все умрёте за своего дурацкого Бога! А мой Бог - квадратный и сделан из теста!" - сказал Колобок и запалил фитиль! Но как только фитиль загорелся, Колобок принялся кататься по земле и орать: "Спасите, кто-нибудь! СОС!! Маманя!" И тогда Дедка вынул изо рта жвачку и потушил ею фитиль со словами: "Это написано в Справочнике Начинающего Колобка!" "Я дождусь экранизации!" - сказал Колобок. "Что это за Справочник?" - заинтересовался Пронин и прочие ОМОНовцы. "Да, это сильная книга!" - сказал Дедка и роздал каждому по экземпляру со словами: "Приводите и своих жён сюда, для них тоже найдётся по экземпляру! Потому что это - унисекс! Там даже объясняется, как делать аборт или вырезать самому аппендикс!" И при свете пожара все углубились в книгу. "Наверное, придётся мне самому тушить это бедствие! По-пионерски!" - сказал Конёк и задрал лапу на огонь! Но тут из-под лапы вылезли мертвецы и сказали: "Поосторожней нельзя?" "А вам придётся пройти с нами!" - сказал им Пронин и прикрепил всех мертвецов цепочкой к бамперу своего "обезьянника". Вот так они и шли в ментовку. В ментовке все шарахнулись от их ужасного вида! Все бомжи забились под нары и сидели там тихо, как молекулы. Мертвецов стали оформлять. "Мне никто не поверит, если я скажу, какие у них фамилии!" - думал Пронин, записывая: "Геббельсмахер Ионович Сруль, Максим Бубликович Загермахер, Вахтанг Камикадзе..." Но среди толпы мертвецов рождалось недовольство. Они начали скандировать: "Мы - мужчины! Мы - мужчины!" Один даже попытался влезть на люстру и покачаться, но люстра упала и убила наповал одного из них же, Загермахера! Пронин вычеркнул Загермахера и сказал: "Вам здесь не тут! Прекратите водку пьянствовать!" Тогда другие мертвецы стали раком друг к другу и сказали: "А у нас - вот!" Пронин схватился за их член и, к его ужасу, член остался у него в руке! Он был резиновый! "Всё, вы меня достали!" - сказал Пронин и отправил их всех в карцер! В карцере к тому времени сидел некий батон, пахан Учкудук! Этот Учкудук прославился своей жестокостью на Зоне и не терпел возражений. Он принялся было бить мертвецов, но те моментально сростались обратно! В конце концов Учкудук закричал в дверь: "Помогите! Помогите!" Но Пронин сказал: "Ничего страшного!" А мертвец Геббельсмахер сказал Учкудуку: "Это ты среди живых крутой! Но мы из другого мира!" И они заставили Учкудука сидеть рядом с парашей. Понятно, что в этом мире героев не бывает! Они все в другом мире! Но вернёмся к Колобку и Дедке. Видя, что Коньку одному не потушить горящий курятник, Дедка тоже снял штаны и обнаружил, к своему ужасу, что у него больше не стоит! "Как ты мог это обнаружить?" - спросил Колобок. "Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказал Дедка. - "О, горе мне! Пойду скажу старухе!" И он ушёл. "Ушёл Дедка, ушёл!.." - убивался Колобок. "Всё равно от него мало пользы!"- сказал Конёк и дал Колобку треугольное пожарное ведро, которое нельзя ставить на землю, а то расплескается. Колобок побежал к заколоченному колодцу за ослиной мочой! Ему все кричали: "Там моча! Не пей её!" Но он отвечал: "Она-то мне и нужна! Я натренируюсь на моче, а потом выступлю на Паралимпиаде!" И вот скоро ли, долго ли, но курятник стал гаснуть. К сожалению, все куры изжарились заживо! Судьба бедных птиц потрясла Бабку, она плакала: "Птичек жалко!" "Зато у нас есть теперь прекрасные куры-гриль!" - бодро сказал Дедка и вкусился в одну из птичек! И его вставная челюсть осталась в ней, потому что это была курица жёсткая, умершая от старости на дальнем насесте! И пошёл Дедка к зубному врачу! Врач сразу говорит: "С вас 1000 долларов!" "Да за что?" - прошамкал Дедка, но всё же отмусолил тысячу и даёт. "Откуда у вас такие деньги?" - спрашивает доктор. "Да у меня в багажнике лимон баксов!" - говорит Дедка. - "Кур развожу!" Заинтересовался врач и поехал с Дедкой на его ферму посмотреть разводку. Дедка высунулся и кричит Колобку: "Колобок! Кролика привёз! Сейчас разведём!" "Какого кролика?" - не понял Колобок. - "У нас же куры были!" "А это Кролик! Я тебе говорю! И не спорь со мной! Я - бывший танкист!" - кричит Дедка! А стоматолог уже заподозрил неладное и хочет смотаться! "Сидеть на месте!" - говорит Дедка! - "Или ты щас же не поставишь золотые коронки моей Бабке, мне, Колобку, Коньку-Бобруньку и коту Мурзыку, или ты - труп!" Испугался врач-стоматолог и поставил всё, как ему сказали! И теперь все, вплоть до кота, щеголяли с золотыми зубами! Наконец, врач уехал! Но он затаил обиду и подговорил свою мафию, всю сплошь из зубных врачей (а это самые богатые люди на свете!) приехать и отомстить Дедке и прочим! И вот наступил новый день. Колобок, как обычно, нёс караульную службу на посту, на крепостной стене усадьбы Дедки. Как вдруг подъезжает крутой джип, и оттуда выскакивают зубные врачи! Все в чёрном и со стальными щипцами! "Караул!!" - кричит Колобок! И вот начали они вести тяжёлые оборонительные бои местного значения! Колобок и нечистоты льёт с крепостных стен, и из лука стреляет, ну прям как истый паралимпиец! Но в замке Дедки наступил голод! И Дедка уже подумывает, как бы сожрать кота Мурзыка! "Меня нельзя жрать! Я волшебный!" - говорит Мурзык. "Ну и в чём же твоё волшебство заключается?" - ехидно спрашивает Бабка. "Я могу копать!" - говорит кот. - "Могу ещё копать! А могу и не копать!" "Это все могут!" - говорит Бабка и кладёт кота на противень, чтобы испечь в печке! Но тут главный стоматолог кричит: "Не смейте жарить кота Мурзыка! Он мой родственник! У него на правой ягодице родимое пятно в виде автобуса! И у меня такое же! Он мой муж сестры! И фамилия моя Мурзык!" И поняла тогда Бабка, что этим можно манипулировать! Она сказала: "Немедленно пусть все снимут осаду, иначе изжарю!" И осаду сняли. И вышел тогда Мурзык из ворот замка и обнял троекратно своего брата жены! И все стоматологи чепчики в воздух бросали! И, таким образом, был заключён долгожданный мир, потому что по натуре врачи народ незлобливый, и их война тоже всех достала! Вот накрыли большой длинный стол, поставили самогону, огурчиков, перчиков, салата, и слово взял Колобок. Но его перебил Дедка: "Ж.пе слова не давали! Куда поперёк батьки в пекло?" И сказал Дедка: "Дорогие друзья! Какое счастье, что я так люблю своего собственного Колобка! Бывало до смешного доходило: прихожу я к нему на детскую половину избы, а он, безобразник, ковыряет пальцем зад! Так я ему дружески говорю: "На тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" И все прослезились при этом милом воспоминании. А зубной врач Фиолетов (двоюродный брат врача Пистолетова) говорит, что когда рвал зубы у Колобка, то сам извёлся и плакал! "Да, было дело!" - сказал беззубым ртом Колобок. - "Но с этим покончено! Теперь у меня есть протез на присосках последней модели!" И он вставил в рот протез и пустился целоваться со всеми стоматологами! И только один гость хранил молчание! Только один. Это был Конёк-Бобрунёк. Он сказал: "А я ненавижу стоматологов! Потому что у меня зуб болит!" "Ты полный дибил!" - сказал Фиолетов. - "Врач не только помогает, он реально лечит!" И с этими словами Фиолетов привязал к больному зубу Конька шпагат, а другой конец закрепил на бампере своего чёрного "бумера"! И дал газ! От натяжения Конька протащило по земле 30 метров! Потом он ударился об новые ворота закрытые, и зуб варвало! "А эти ворота мне никогда не нравились!" - сказал примирительно Дедка. Потому что от удара они повредились, и на них уставился Конёк. "Конёк, ты смотришь на новые ворота, как на свою мать!" - сказал ему Колобок и хлопнул ему по плечу! От мощного такого удара Конёк ушёл в землю на 10 сантиметров! Наконец, он вышел из ступора и принялся со всеми пить и есть на прекрасной вечеринке. Она стала ещё прекрасней, потому что на неё спешили все мертвецы, которых к тому времени вышвырнули из СИЗО, так как такой контингент им не нужен был. Они притащили с собой из СИЗО банду цыган с медведем и уверяли, что это реально крутые челы! И вот все мертвецы стали выпивать и славить какого-то Петра Семёновича! Что это за Пётр Семёнович, никто не знал. "О, это Великий Мертвец!" - сказал Геббельсмахер. - "Он наш вождь! Он первым доказал, что мертвецы могут быть полноценными членами общества! Он первым сшиб с мента фуражку на землю и закричал: "А-а! Волки позорные!" Так что все перепились и плюхнулись мордами в "оливье". Одна Бабка была трезва, как никто! Она подняла подол и приготовилась справить малую нужду прямо под столом. Один только Колобок это заметил и сказал: "Мамаша! Мамаша! Не надо здесь!" Но было поздно. Наконец, этот день кончился, и начался новый. Колобок нацепил на озорной чуб свой фуражку с цветочком и отправился косить сено. На дороге ему попалась девушка-краса Маша. Она сказала: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" "Ты что, дура или полная идиотка?" - спросил вежливый Колобок. - "Я здесь уже 30 лет Колобок-Колобком живу! Пора знать!" "Да я не местная!" - сказала Маша. - "Городская я! Приехала бабушке гостинцы привезти из города!" "А мне остался гостинец? Или бабка твоя всё сожрала?" - спросил Колобок. И на его счастье у девушки завалялся один крекер! Колобок вкусился в крекер и чуть не сломал свой протез-мост на присосках! "Что-то этот крекер сильно жёсткий!" - сказал Колобок. "Да знаю я! Потому что я попала в приключение по дороге, и все они зачерствели!" - сказала Маша. Они уселись на стог сена, и Маша рассказала про свои мытарства. Оказывается, она захотела по большой нужде в электричке! А там негде! И ей пришлось крепиться! И вот она крепилась-крепилась, а потом у неё украли мобильник! И ей всё расхотелось! Всклокоченная от великой утраты, она металась по рельсам и пыталась класть голову на рельсы, чтобы её задавил поезд, но тот, как обычно, опаздывал. "Я тебя понимаю!" - сказал Колобок. - "Меня щас тоже пучит! Схожу-ка я!" "А где здесь туалет?" - спросила Маша. "Везде! Это же Хреновое!" - ответил Колобок и нагадил на землю. Вот так они и познакомились с Машей. А потом поженились, и у них родились вполне здоровые детишки. Это Маша была инициатором того, чтобы Колобок пошёл на приём к доктору Мяснику. А доктор Мясник кувалдой стал лупасить по голове Колобка и из квадратного превратил его в круглого! И теперь уже Колобку незачем было быть паралимпийцем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2413,4-2414

17 января 2010 года. Вчера было ужасное ЦЭ (Закатывание!) ! На 6 часов! Но дома, а не на улице. Но всё равно ужасно. Надо написать и то, что было днём. Я ходил в магазин, а там Сашка и какая-то бабушка. Я ей, чтоб подала Сашке деньги. А у меня нет возможности. Повёл его к Регине, чтоб подала. Она уже подала. Он, что будет есть плов. "Плов - самая узбекская еда!" Он, что от этого потенция выше. Что у Людмилы-1 классная фигура. Я, что у Наташи буфера больше, а в этих хламидах я их фигур не различаю. Он, когда я женюсь? "Никогда! Потому что я их не люблю!" О компьютере и драчении. Я, что 2 раза в день, отвлекает от глюков и приятно. Что надо жать на жилку под яйцами, и тогда сперма не течёт. А если фотки надоедят, то скачаю новые из Интернета. Ну так вот. ЦЭ! Всё страшно! Был прорыв! Усомнился в том, что Стена - слева, она была всюду, тёмная! Я ещё не вспомнил, что это случилось из-за одного мультика про кролика-оборотня, который пожрал весь урожай овощей. Юмор такой. И там один селянин говорит злым голосом: "Он всё наврал!" А второй тут же: "Опасно сюда привозить овощи!" У Сашки было чёрное (мёртвое) лицо! Щас провоцирует на Выброс из Окна! (Это я тогда написал.) А ещё я заметил белый цвет у себя с его точки зрения, когда спустился вниз из магазина. Цвет меньшей энергетики. Пошёл в туалет! "Я прирождённый убийца и Кота мог раздавить!" Вспомнил себя-маленького, когда думал: "Здесь люди сходят с ума!" (в туалете, когда думал все правила и мысли, которые свойственны для ЦЭ. Я тогда и думал тоже "Щас вон пойду и выброшусь из Окна!" и "Неправильная политика Отката!" И другие.) И что лучше себя-маленького не видеть: это узко и чёрно! (Себя-маленьким я называю себя-низкосмотрящего, чей рост не превышает щиколотку! А тут я был огромен! В ЦЭ-то!) Снял на фотик себя. Сказал, что теряю логику. "Ставка на мысли и Правила!" Потом снова смотрел ТВ. Вторая ЦЭ от Ксении Собчак! Она снова разговаривает с животными! На сей раз с кошкой! Что привяжет ей банку за хвост! Это было очень сильно! Выпил таблетку. Вспомнил, как боялся сомнений "справа-слева" в прошлый раз. Теперь ТВ тоже был справа, а не слева, где "Стена"! И чёрное лицо Сашки - справа! "Отменю "Стену"! Надоело! Тогда выдумаю: "Пойду и выброшусь из Окна!" А это и есть "Стена" слева!" Так что не усомнился. (Это вспомнил, как думал так в спокойствиии про Окно.) Посмотрел на Окно, которое по Центру: "Со свежими силами!" Это означает ОС! Зато перестал сомневаться, где лево-право. "Некоторые мысли (Правила) рождают Стены! Вот это ("Со свежими...) , например." "А может, усомниться, где Центр?" "Совсем сдурел, шизофреник чёртов?" Это в ответ на, где Центр? Из "прелестей" ЦЭ выделил ещё одну: "Ненормальный сценарий действий!" А ещё рождает Стену "Сверхчувствительность!" Откат к 1-00. Итого 6 часов! Вот такой кошмар! Но вспоминается, как Стена слева! Поэтому я ничего и не написал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2414-2417,7

17 января 2010 года. А сегодня я выезжал на Отдых, точнее, на 42 км. Там чуть не свалился в клоаку! Но я-то думал, что она замёрзла! Ан нет. Постригся налысо в Кратово. Всё рассказал парикмахерше! Всё! Что ЦЭ (Закатывания) , что Собчак, что клоака, что пенсионер и 30 лет назад жил в Кратово. Поэтому вернулся в хорошем настроении и готов щас писать сказку. Добрую сказку. Жила-была Спящая Красавица. И вот что-то стало её, симпатичную, беспокоить! Куда-то ушёл старичок, который обычно выносил за ней "утку"! И прокладки на каждый день протекают! Короче, вонь и антисанитария! Но тут старичок вернулся и говорит: "Конец твоим страданиям! Это я, твой Прынц!" Потому что это прынц и был. "Я, говорит, записался в кружок "Умелые Руки" и теперь не буду просто сидеть и вожделеть тебя, Красавица! Я буду шустрить!" И показывает, как это он будет делать. Красавица отвернулась от него, но всё равно ей было хорошо на душе, потому что Прынц был на месте! Но потом произошёл несчастный случай: Прынц стал слепнуть, потому что много тянул себя за пиписку, а от этого слепнут! "Горе мне, Красавица!" - кричал он. - "Слепну я!" И поднялась тогда бледная Красавица из хрустального гроба! Прынц со слепу перепугался, что это покойница ожила, но нет! "Это я, Прынц!" - говорит Красавица. - "Мыслю я, что пойду сама тебе за целебной травкой в Сингапур, чтобы исцелить тебя и спокойно лежать дальше в гробу!" Но вот только за годы лежания растолстела Красавица! Ни в один лифчик и блузку не влазит. Старичок, как мог, упёрся ей в необъятный живот ногой и застегнул корсет! А она стала в нём задыхаться! Делать нечего, одели её в одежду из магазина "Три Толстяка". И пошла она в Сингапур. Дорога была неблизкая. Так какой-то прыщ ей говорит: "А я знаю местную травку, которая лечит! Нет, реально лечит! Называется гашиш!" И купила Красавица гашиша на все деньги и вернулась к гробу. А Прынц от нечего делать, пока суд да дело, сам возлёг в гроб. И накачала его Красавица гашишом. А это не гашиш оказался, а экстази! И давай старикан отплясывать гопака! "Ну что, помогает?" - спрашивает Красавица. "Не знаю!" - кричит Прынц! - "Рокен-ролл, казачок!" Наплясался он и говорит: "Помираю я, девица!" "Да как ты можешь? У нас же Контракт! Ты обязуешься до 2010-ого года выносить за мной и приносить хавку, обязуешься?" - спрашивает Красавица. "Так уже 2010-ый год!" - говорит Прынц и помирает! Долго убивалась Красавица! Видно, пришла пора кончиться её беззаботным денькам. Но что же делать? Искать нового Принца? Или самой себя обслуживать? Решила сама себя. Вот лежит она, лежит в гробу, вроде ничего не происходит! Повернулась: нет, пучит её! Взяла "утку" и сходила туда! А "утку" вышвырнула в окошко! Ну и пожалуйста, сразу эти скандалисты-мужики с жалобами и претензиями: "Чего вы швыряетесь?!" Одному попала на шляпу! Он пришёл и давай качать права! А она ему так томно говорит: "Ты есть кто такой, мужичок? Хочешь быть моим мужем?" "Конечно, хочу! А кто не хочет?" - спрашивает этот извращенец! "А что ты умеешь? "Утку" выносить умеешь?" "Нет, Ваша Честь!" - говорит мужик. "Ну тогда пошёл вон отсюда!" - говорит Красавица, и мужик уходит, чертыхаясь. "Скучно мне вот так просто лежать!" - думает между тем Красавица. - "Займусь-ка я любовью!" Села к компьютеру (а у неё он тоже был, подарок бывшего Прынца) и давай глядеть эротические фотки транссексуалок! Транссексуалок она шибко любила. На втором месте стояли лезбиянки и геи. Ну и на третьем месте просто одинокие мужики голые. Вот позанималась Красавица любовью с фотками, стало у неё хорошо на душе. Подошла она к окну и думает: "Почему люди не поют, как птицы? Или хотя бы не ездят на лыжах?" Потому что зима. Но куда ей на лыжах? Пошла она во двор вынести "утку" в туалет. А в туалете заперся кто-то! "Ты кто такой?" - спрашивает женщина. "Я - Кащей Бессмертный!" - говорят оттуда. - "А ты кто?" "А я - Волк!" - пошутила Красавица. - "Хватит тужиться! Вылезай! Народ пришёл!" Вылез Кащей и говорит: "Чего-то я тебя раньше не видел! Всех видел: Василису Прекрасную, Елизавету Вторую, Маньку-Облигацию, а тебя - нет!" "Да потому что я спала в гробу, дурень!" - говорит Красавица. - "Меня никто не видел! И я никого! Только краем уха слышала про ваши эти Перестройки и Гласносты!" "Ты, девка, говори, да не завирайся!" - говорит Кащей. - "Перестройка - великая вещь! С её помощью мне удалось перестроить две маленькие башенки Дворца, в котором Змей Горыныч жил! Теперь он мне на 30 штук больше платит в месяц квартплату!" Оказывается, все они жили во Дворце, но вот не познакомились. Тут Красавица поняла, что надо соблазнить Кащея! "Кащеюшка!" - говорит. - "А ты меня хочешь?" "Ничего не выйдет!" - сказал тот. - "Я - импотент! Прищемил себе орган при Перестройке дверью!" "Какая жалость! Бедненький! А хочешь, я возьму у тебя в рот?" - спрашивает женщина. И соблазнила Кащея. Пошли они рука под руку в опочивальню Кащея. А там полно мамок, тёток, нянек, потому что Кащея ещё не отняли от груди! Ну, он пососал их молочка и говорит: "А это моя новая пассия Света!" "Да какая я Света?" - говорит Красавица. - "Зовите меня Нонна!" "Ты что, не русская?" "Нет! Я грузинка!" - говорит Нонна. Кащей выгнал всех нянек и мамок и говорит: "А теперь давай!" "Чего давай? А, это?" - спрашивает Нонна. "Ну да! Я уже снял штаны! Я всегда это делаю стоя!" - говорит Кащей. "А что мне за это будет?" - спрашивает Нонна. - "Утку" вынесешь за мной?" "Да что я, дибил?" - спрашивает Кащей. "Ну тогда хоть одну мамку определи выносить за мной!" - говорит Нонна. - "Больно охота мне лежать и смотреть телевизор в гробу!" Делать нечего, выделил няньку Кащей, а Нонна исполнила то, что обещала - взяла! И вот наступила ночь! Когда Силы Зла Царствуют Безраздельно! Лежит Нонна, смотрит ночные новости про катастрофу в Гаити, а нянька возьми и начни превращаться в вампира! Потому что, видите ли, Полнолуние! Няньку звали Марфа. "Э-э!" - говорит Нонна и выключает телевизор. - "Марфа, ты чего?" А Марфа покрылась шерстью, оголила клыки и воет на Луну! По-русски уже не понимает! И норовит выпить из Красавицы всю кровь! Делать нечего, пристукнула Нонна Марфу поленом и пошла жаловаться Кащею, что это он за контингент прислал? А тот говорит: "Да у нас они все такие! Стали бы нормальные за пол-ставки работать?" "Нет, ты пришли мне нормальную какую-нибудь!" - говорит Нонна. И прислал ей Кащей лезбиянку. Звали её Оля. Эта Оля сразу полезла целоваться с Нонной, не успела та даже "Новости" включить. Нонне, конечно, это понравилось, она целует Олю, а в перерывах говорит: "Дай, говорит, хоть телек включу!" А Оля уже раздухарилась, сбросила с себя всю одежду и кричит: "Нас не догонят!" Пришлось и эту поленом пристукнуть! Следующей была сатанистка Настя! Эта всё больше молчала, а когда наступила ночь, отловила мышь и принялась её жарить в углу комнаты на вертеле! А на кошку рычать! "Ты что на мою кошку рычишь?" - спросила смелая Нонна. - "У неё может развиться заикание! И вообще, не хрена мне тут дым напускать!" "Я приношу Жертвоприношение!" - сказала Настя. - "Сегодня Боги Тьмы вступят со мной в контакт, а я без подарочка! А тут на тебе - мышь! Прекрасный подарок!" "Да что вы все, с ума посходили?" - спрашивает Нонна. - "Где вас вообще, нянек для Кащея, набирали?" "А что, это так принципиально?" - спрашивает Настя. - "Ну в психушке номер 15, а что? Пойдёт нормальная нянька к Кащею служить? А так всё чики-пуки! Мы его кормим молочком, а он нам наливает воду в бассейн! А то приходится плавать без воды! Хочешь в бассейн?" И захотелось чего-то Нонне в бассейн. Пошли они ночью в бассейн. Вода была. "А какой процент мочи в воде в вашем бассейне?" - задала вопрос Нонна, но Настя её перебила: "Ты хотела спросить, какой процент воды в моче? Очень незначительный! Тебе понравится! Это всем нравилось! Даже той слепой девушке, которая прыгнула с вышки ещё тогда, когда воды не было! Долго её отскребали от дна! А вообще, знай: если ты решишь помочиться, не снимая купальника, то вода окраситься в красный цвет!" На том и порешили. Но Нонна не умела плавать. "Ерунда! Мой отец был Инструктором Школы Выживаемости Петровым!" - сказала Настя. - "Он обучил меня "Экспресс-методу"! Давай штуку рублей!" Нонна дала 1000. Настя взяла и столкнула Нонну в воду! Моментально та окрасилась в красный цвет! Настя покачала головой и говорит: "А деток я от тебя дождусь?" "Да вот они, детки!" - говорит Нонна и высовывает мешок с красной икрой! Настя принялась их есть! "Не ешь их, это же детки!" - потому что Нонна нерестилась в воде. Когда инцидент был исчерпан, Настя тоже прыгнула в воду и, шутки ради, под водой стянула с Нонны трусики! Голая Нонна просила отдать их ей, но Настя, весело покачивая трусиками, ушла дожаривать мышь. Стало темнее. Продрогшая Нонна сидела в воде по пояс, когда в бассейн пришла экскурсия монашек! "А вы ещё откуда здесь?" - спросила она их. "Всё оттуда же, из психдома номер 15!" - сказали они. - "Потому что Кащей очень набожный человек! Ну что же ты, вылезай!" "Отвернитесь!" - сказала Нонна и вылезла, стыдливо закрывая свои причиндалы! Но монашки рассмеялись и открыли все свои! Они все были голые! "Потому что мы монашки широких взглядов! Днём мы монашки, а ночью - проститутки! Хочешь нас?" - спросили они. И вот они все скопом вытащили бедную голую Нонну из бассейна и поволокли её в раздевалку! Она цеплялась руками за разные предметы, но не смогла устоять. И вот сейчас будет страшный момент изнасилования женской футбольной командой бедной женщины! "Но постойте!" - сказала Нонна. - "Это же не педагогично!" "Это там у них с ними цацкаются: педагогично-не педагогично! А у нас всё просто: или ты станешь нашей, или голова с плеч!" - сказала Таня, предводительница проституток! "Где это там у вас?" - спросила Нонна. "Везде за пределами психдома номер 15!" - сказали ей и бросили её на лавку! Но тут вбежала Настя! "Вы не можете вот так просто убить мою подружку!" - сказала она! - "Потому что мышь не дожарена!" "Не видим никакой связи!" - сказали все. "А так?" - спросила Настя и ударила по морде Тане! Все залебезили: "Наших бьют! Не бей нас! Нам мама запрещала драться!" Но Настю было не удержать! Она стала лупцевать всех монашек! "Это не считается!" - сказала она Нонне. - "Они только днём монашки! Конечно, монашек бы я не била!" Короче, Настя спасла Нонну и повела её обратно в опочивальню со словами: "Ну, щас совершим Жертвоприношение! Мышь дожарилась!" Они разделись догола и сели в кружок вокруг мыши, взявшись за руки. "Конечно, спасибо тебе, что выручила!" - сказала Нонна. - "Но в эту хрень я всё равно не верю!" "Поверишь!" И точно: распахнулось окно опочивальни, и внутрь впрыгнул какой-то человек в камуфляже и маске! "Мамочки! Я боюсь! Кто это?" - спросила Нонна. "Это сам мистер Дьявол! Он же мистер Николас и мистер Симара! Люцифер!" - сказала Настя. Между тем Люцифер оскалил пасть, но оттуда выпала вставная челюсть! Люцифер быстро воровато её засунул обратно в рот. "Где-то я видела эту челюсть!" - сказала Нонна. - "Уж не Кащей ли ты, батюшко?" "Нет, я - Люцифер, ты что, глухая?" - спросил Люцифер. Но Настя не обращала на него внимания. Она сказала: "Какая прекрасная мышь! Хочешь?" До Люцифера дошёл двусмысленный намёк, и он сказал: "Я - импотент! Люцифер-импотент!" "Ну точно, это Кащей!" - сказала Нонна. - "Скукота смертная! Пойду прилягу!" И она завалилась в хрустальный гроб. И захрапела. Настя и Кащей сожрали жареную мышь, и Настя взяла у Кащея в рот, потому что он теперь хотел только так. Нонна его научила. Между тем в окно влетел настоящий Люцифер! Он принялся драться с Кащеем, крича: "Это я настоящий!" Но Настя проткнула его шампуром и убила. Труп настоящего Люцифера надо было вынести из зала. Разбудили Нонну и сорвали у неё простыню, в которую замотали Люцифера! "Да что ж это поспать не дают!" - сказала Нонна и снова захрапела. Тихо, неся замотанный труп, вышли Настя и Кащей из зала! Но тут на их пути предстал инспектор Жордан! Это был маленький плюгавый человечек, похожий на Луи Дю Фюнеса. "Думаете, я сумасшедший и ничего не вижу?!" - загрохотал он! - "Это же труп! Или вы идёте выбивать на улице простыню?" Конечно, это был никакой не лев, а обычный поганый мент. Поэтому его Настя стукнула по голове трупом, и трупов стало два! Сорвали одеяло с Нонны и замотали второго! "Что такое?" - спросила спросонья та. - "Я свидетель! А что произошло?" "Слушай сюда, на!" - сказала ей Настя. - "Проболтаешься - язык отрежу и засуну в задницу, на!" "Ну вы и лишенцы!" - сказала Нонна. "Да!" - сказал Кащей. - "А похороним трупы мы на кладбище!" "На кладбище щас нельзя!" - сказала Настя. - "Там щас праздник Воскресенья! Все мертвецы воскресают и пускаются в пляс, в присядку! Эти тоже пустятся и донесут на нас!" "Да, это опасно! Это щас опасно!" - сказал Кащей. - "Тогда утопим их в дачном "очке"! Скажем, что они пошли на зверское самоубийство!" На том и порешили. Но трупы не пролезали в "очко"! "Я сразу говорила: надо их растворить в кислоте!" - сказала Настя, а Нонна грохнулась от этих слов в обоморок! "Слабачка!" - сказали про неё Настя и Кащей. Но тут ворота распахнулись и ворвался помощник комиссара Жордана некто Николас! Он палил вверх из пистолета и орал: "Где мой любимый Жордан?! Зачем вы убили моего китайского начальника?!" "Что будем с ним делать?" - спросил Кащей у Насти, а та показала: горло перережем, он только ик! скажет. Но ту очнулась Нонна! Она сказала: "Больше никакого насилия! Да будет мир!" И ударом каратэ вырубила и Настю, и Кащея! А сама приказала Николасу тащить трупы Жордана и Люцифера на кладбище, чтобы их там оживить! Вот притащили они трупы, а на кладбище многолюдно, оживлённо! Некоторые бухают, другие просто слушают свежих новостей. Некоторые хотят подраться, некоторые напиться. Потому что все воскресли. Ну и Жордан тоже воскрес и говорит Николасу: "Скиберия! Как долго я спал!" Но почему-то по-албански! "Вы говорите по-албански?" - спрашивает Николас Нонну. "Лучше позвать переводчика!" Позвали переводчика. Тот пытался перевести Жордану, что тот ранен в правососковую мышцу, но это пустяк! Но Жордан понял, что он умирает! "Да здравствует Скиберия! Кхе-кхе!" - сказал он, и переводчик тоже заперхал. "Да скажите вы ему, что он теперь живее всех живых!" - сказала Нонна. - "Праздник-то какой! Воскрешение!" И она тоже тяпнула самогона и стала курить Трубку Мира! После трёх затяжек она сказала: "Крепкая, однако, штука!" и отвалилась. Но Кащей, который остался лежать во дворе перед тазиком с кислотой, сказал: "Что за дура эта Нонна? Всё испортила! Чтобы я хоть раз ещё дал ей в рот! Никогда!" И Настя сказала, очнувшись: "Мне так плохо не было с тех пор, как запретили пустотелые пули!" "Ага! Так давай сюда тащи снайперскую винтовку: мы этих всех оживших покойников из-за кустов перестреляем!" - сказал Кащей! "Тут нужен гранатомёт! Он у меня в буфете, вместе с ракетой! Вот надену ордена, натяну тетиву послушную и пошлю её наобум!" - сказала Настя и бросилась в буфет! Но оказалось, что там всю проводку погрызли муравьи! И ракету сгрызли! "Вот я залетела на крупные бабки!" - сокрушалась Настя. Тут на кухню, к буфету пришёл местный дурачок Андрейка! Он сказал: "Модест хочет кушать! Мамка, приготовь чего-нибудь!" Он себя называл Модестом. И поняла тогда Настя, что ракеты не надо, чтобы всех убить на празднике на кладбище! Нужно послать туда Андрейку, и все сами умрут от него! Потому что он страшен! У него на лбу швы, как у Франкенштейна. И вообще он - оборотень! И вот пошёл Андрейка на кладбище. Подошёл к самому главному там тамаде, отнял у него гранёныш с самогоном и сказал: "Модест хочет толкнуть речь!" "Говори, говори! Сегодня можно высказаться всем идиотам земли русской!" - одобрительно закричали все. И Модест сказал: "Модесту надоело быть пугалом! Модест не тупой! У Модеста есть FM-радио! Модест любит вас, покойники! Модест больше не подчиняется Кащею!" И его подняли на руки и понесли! Но так как он был очень тяжёлый, то его донесли только до ближайшего мусорного бака и бросили туда! "Это есть фантастиш!" - сказал комиссар Жордан. "Чего он сказал?" - спросила Нонна у переводчика. "Да не важно! Откуда мне знать? Ведь на самом деле я никакой не переводчик! И я не хочу больше переводить с албанского всякую чушь! Потому что албанского я тоже не знаю! Моя фамилия Заяц, я просто вышел погулять! - сказал переводчик. - "Кстати, вы не знаете, как правильно писать: Заиц или Заец, это очень важно!" "Да пишите, как хотите!" - сказала Нонна. И Заяц ушёл. Нонна ещё приложилась к Трубке Мира. Между тем стали петь первые петухи. Это означало конец Вескрешения. Все мертвецы снова раскопали свои могилы и собирались влезть внутрь них. Но Модеста-Андрейку это не порадовало! Он сказал: "Подождите! Подождите! Эй, дед, вертай, как было!" Но ему сказали, что деда тут нет, это не Новый Год, а праздник скромнее, организованный местными кладбищенскими массовикамим-затейниками для поднятия духа мертвецов. Что, мол, не век же в землице лежать. "Модесту наплевать!" - сказал Андрейка. - "Модест хочет, чтобы все были живы! Модест щас набьёт морду общественности и затейникам!" И тогда хляби небесные распахнулись, и вышел главный затейник - Человек-Кетчуп. Он пел: "Со мной всякая еда становится вкуснее!" Андрейка подошёл к нему, смерил взглядом бесцветных поросячьих глазок и сказал: "Хочу на вы идтить!" На что Человек-Кетчуп полил на голову Андрейке кетчупа и сказал: "Это дерьмо здесь командовать не будет! А теперь всем спать! Я сказал: "ВСЕМ СПАТЬ!" И все повалились в могилы! Только почему-то комиссар Жордан остался жив. "Не знаю, почему так!" - признался Человек-Кетчуп. - "Наверное, на албанцев мои чары не действуют!" А Жордан сказал: "Я не албанец! А всё это действо, весь этот праздник был устроен мною и полицией, чтобы поймать мошенницу Настю! Проверка - она всем проверка!" И все мертвецы, они же - переодетые полисмены, а также Человек-Кетчуп и Андрейка встали и поклонились под гром аплодисментов! Все они были из милиции! "Так вы не настоящие!" - поняла Нонна. - "Так не найдётся ли у вас человечка, который бы выносил мне "утку"? Типа Модеста?" Но Модест сказал: "Модест не типа! Модест - старший опер "убойного" отдела! И не позволю вам здесь Трубку пьянствовать!" - и с этими словами он отобрал у Нонны Трубку Мира. "Ну что ж, раз вы все здесь живы-здоровы, я пошла спать!" - сказала Нонна и ушла. А Человек-Кетчуп, он же сержант милиции Взяткин, защелкнул наручники на запястьях Насти и увёл её тоже! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2417,7-2419,8

20 января 2010 года. С Родионом всё кончено! Он мне не писал более двух месяцев, хотя сам на сайте бывал. И я ему написал: "Всё, Родя! Ты меня достал! Ты мне не пишешь, и я тебе писать больше не буду!" Женитьба и дети окончательно его испортили! Какой был в детстве классный! А щас на вопрос, кто жена, и знаю ли я её (так как женился ещё на Аргуновской, где я многих знал) , не ответил. Проигнорировал вопрос и о том, хамит ли по-маленьку старший сын 17-ти лет? Написал мне: у меня всё хорошо! И я сразу понял, что это какое-то болото! Не может быть всё хорошо. Ну и после того, как я обругал бомжей, он заглох совсем. Я уж и извинялся, и писал, что бомжам даю денежку - не помогло! Родя испортился, и я с облегченим прервал с ним переписку. А в своих репортажаж с Украины он всех ругает. Ну и пусть дальше ругает. Я эти репортажи нахваливал и называл его "Борцом с фашизмом на Украине". А он только, что "я так и не понял, что с тобой произошло в 9 классе?" и "Через каждую строчку "Закатывания"! Сложно это!" Это ему было сложно. А я ему разъяснил, что ничего сложного при наличии в прошлом монстра Григория и психушки. Короче, он выставил меня полностью больным человеком и кончил писать такому. И это мне было неприятно. "Ты же был весёлым парнем, с юмором!" А я ему, что юмор этот остался в сказках. Но не помогло. Он сам убил эту дружбу. Ну и пошёл на хрен. Вот как брак портит людей! Они становятся "редисками". Я почувствовал гнильцу, когда он обещал мне скинуть "мыло" и не скинул. И про жену не написал ничего. Козёл. У меня от него часто портилось настроение и Закатывались Глаза. Но теперь с этим покончено. Теперь простая сказка. Без выпендрёжей, а просто для закрытия цикла. Шёл по полю русскому Иван-Дурачок. И нёс пирожки своей бабушке Яге на улицу Тургенева, 24. Вот идёт Иван, над ним поют птички, щебечут птахи, облачка! Как вдруг из канавы кто-то слабым таким голосом говорит: "Помогите! Помогите!" Нагнулся Иван и видит какого-то подозрительного мальчика с круглыми белёсыми глазами и длинными зубами! "А!" - говорит Иван. - "Ты вампирёнок! Я тебя прижму к себе, а ты прокусишь мне шею и выпьешь всю кровь!" "Ну и что?" - спрашивает вампирёнок. - "Всё равно тебе пора давно на тот свет!" "С чего ты взял?" "С потолка, из пальца высосал!" - сказал вампирёнок. "Мал ты ещё, чтобы из пальца чего-то высасывать!" - говорит Иван. - "А вот мне пора! Если я этим не позанимаюсь, то точно: надоест жить на свете!" И пошёл дальше. "Дядя! Дядя! А как же я? Стой!" - закричал вампирёнок и побежал в догонку! "Тебе куда идти?" - спросил его Иван. "Мне всё равно! Бомжую я!" - сказал пацан. "Ладно! Пошли со мной в Кыкшор! Я есть тот самый Атаман, который в Кыкшор пробирается! А ты будешь моя банда!" - сказал Иван, потому что бабушка жила в Кыкшоре. И вот идут они, а передовой отряд Красной Армии уже наблюдает их в бинокли! "Вон они! Когда будем брать? Щас или попозже?" - спрашивает политрук Клопов. "Что значит: "брать"?! Как что, сразу "брать"! У нас же на них ничего нет! Они должны первыми сделать первый ход!"- сказал командир Мокроусов. И вот все стали ждать первого хода. Для этого одного бойца, Феофанова, нарядили в женщину и послали на встречу с Атаманом! Если Атаман и его банда атакакуют невинную девушку, то она подаст сигнал, а именно - закричит: "Какой восторг!", и Атамана возьмут! И вот идёт навстречу Ивану и пацану девушка усатая, потому что в спешке не успели побрить. "Девушка-красавица!" - говорит Иван. - "У тебя ус отклеился! И почему ты усатая?" "Потому что радиация в районе свирепствует!" - начинает врать Феофанов. - "У женщин не то, что усы - бороды вырастают!" "А как насчёт ТОГО?"- спрашивает Иван. "Чего ТОГО?" "Ну размножаются местные как? Почкованием? Или по-старинке, согрешив с кем-то?" - спрашивает Иван. "Можно и по-старинке! А лучше, конечно, почкованием! Оно и не грязно и не заразно!" - говорит Феофанов. "Дядя Иван!" - говорит упырёнок. - "Чего ты пристал к доброй девушке? Подумаешь: усы! У нас на кладбище вообще не разберёшь, где мужик, а где баба!" "Отстань, малыш!" - говорит ему Иван. - "Иди пока в лютики, отлей!" "Да я не хочу!" "А я говорю: идите отлейте!" - сказал Иван и продолжил улыбаться Феофанову: "Так как насчёт ТОГО? Я мастер по почкованию! У меня в школе даже Почётная Грамота была за Первое Место по Почкованию и Спортивному Ориентированию! Это надо было найти в лесу деву и опочковать её!"- сказал Иван. "О, как это любопытно! О, как интересно!" - сказала девушка. - "О, какой восторг!" "Это сигнал!" - сказал Клопов! - "Вперёд!" И сотни юных бойцов на врага поскакали! Это было ужасное зрелище! Слабое сердце Ивана не выдержало, и он шмякнулся в обморок! Упырёнок кричал: "Спасите!! Помогите!! Маманя!!", потому что его чуть не затоптали копытами! И только Феофанов сохранял спокойствие! Он сорвал со своей головы женский платок и сказал: "Это вы все, атаманские люди и упырёнские люди, при панике кричите "а-я-яй!" и везде бегаете! А мы, красногвардейские люди, всегда спокойны!" После этих слов он вляпался в конскую лепёшку и заорал в ярости: "Какого чёрта!" Наконец, когда красная ярость приутихла, Ивана потащили в штаб на допрос. Решили потом его расстелять вместе с пацаном. А пацан оклимался и уже травил анекдоты красноармейцам, да так уморительно посверкивая косыми глазками, что все ржали. Но он тоже был обречён. Итак, посадили связанного по рукам и ногам Ивана на стул и облили водой! Он пришёл в себя. "Сознавайся! Ты есть Атаман Плохиш! Колись, гнида!" - сказал Мокроусов. "Да, я Атаман! Но только это моё деревенское прозвище! У нас разные бывают: "Пепка-Прыгни", "Болтун", "Молчун", "Мертвяк"... А я - "Атаман". Но я с детства мухи не обидел и несу щас пирожки бабушке в Кыкшор!" "Знаем мы твою бабушку! Она торговала крадеными из Шанхая тюфяками, чем подрывала действующий строй и порядок!" - сказал Клопов, который играл "доброго" следователя. "Я никогда не интересовался, чем она зарабатывает на жизнь! Ей 98 лет, ей тоже хочется жить! Кто ж знал, что вы запретите ей ездить в Шанхай?" - спросил Иван и получил от Мокроусова оплеуху: "Не умничай-то тут шибко!" "Дяденька, не бейте меня!" - попросил Иван и получил удар в пах! Это начинались застенки НКВД, а тут не до шуток, тут из человека можно выбить всё, что угодно! Даже то, что он астронавт с Луны и приземлился громить Совдепы! И тогда Иван решил сознаться! Он сказал: "Да! Я убил 90 человек и съел их!" "Какого рода были эти люди? Партийные? Чекисты? А может, кулаки? Эссеры?"- спросил Клопов. И замахнулся над головой Ивана! "Это были кулаки и эссеры! А также белогвардейцы и уклонисты!" - соврал Иван от страха! "А может, ты врёшь нам? Может, это были комсомольцы и большевики, а, сволочь белая?!" - заорал Мокроусов! Но тут доложили, что на допрос рвётся пацан-упырь с важной информацией! Пустили парня. Он вздрогнул, увидев окровавленного Ивана, и сказал: "Во всём виноват я, дяденьки!" "Это как?" "А так! Я вообще фольклёрный элемент, и могу улететь отсюда в один момент! Но дядя Атаман меня приветил и пригласил идти с ним в Кыкшор! Он хороший!" "Заткнись! Как фольклёрный элемент, будешь расстрелян в своё время! Лети, если сможешь! А теперь вали отсюда, не твоё дело, без тебя разберёмся!" - сказал Клопов. "Я тоже фольклёрный элемент!" - сказал Иван. - "Сказку про Ивана-Дурака слыхали? Так это про меня!" "Мы не верим тебе!" - сказали ОПЕРа. - "Завтра в семь утра расстреляем!" И вот бросили Ивана в карцер до семи. Тревожно ему сидеть, прощается он с жизнью. Как вдруг в форточку влетает летучая мышь, которая оборачивается упырёнком: "Я же говорил, что я летаю! Сам не верил, но многие страдания мне помогли полететь! Я вырвался из их карцера и прилетел в твой, о, Иван! Здорово тебя потрепало! Дай, приложу к фингалу медяк!" "Какой смысл?" - спросил уныло Иван. - "Из одного карцера прилетел в другой! Как прокопать ход из камеры в камеру! Всё равно меня тебе не спасти, и бабка останется без пирожков! А без них ей не сварить волшебного зелья на год, и она умрёт от голода! Все умрём!" "Подожди, значит, пирожки тоже волшебные?" - спросил упырь. - "Как я сразу не догадался? Ты поешь их, и станешь летающим вампиром типа меня!" Иван уныло поел пирожков, и у него вырос большой хобот вместо носа! "Нет, ничего не получится!" - сказал он, пока упырёнок весело тянул его за хобот и игрался с ним. Поел Иван другой пирожок - хобот пропал, а Иван превратился в таракана! "Вот это, что надо! То, что нам надо!" - сказал упырёнок. - "Теперь ползи!" Но оказалось, что таракан получился нетранспортабельный, со сломанными ножками и мог передвигаться только на инвалидной коляске. Съел Иван третий пирожок и говорит: "Всё, бабке крышка! Их всего было три!" "Не думай о бабке! Думай о себе!" - говорит малыш-упырь. И превратился Иван в Белого Лебедя! Вот только беда: не пролезает шея с головой сквозь решётки карцера! Тут наступило семь часов! Вошёл Клопов и сказал: "Атаман! Брось свои штучки! Немедленно преваращайся в человека! А то получишь в рыло!" И от страха Иван снова стал собой! "Вот так-то лучше!"- сказал Клопов и повёл его на расстрел. Но пока он его вёл, по батальону разнеслась весть, что настоящий Атаман прорвался в Кыкшор! "Настоящий?" - спросил Клопов. - "А этот кто тогда?" "А это самозванец! Бросай его и по коням!" - крикнул командир Клопову! Клопов бросил Ивана и ускакал в Кыкшор, как и весь отряд! Иван обиссиленно спустился вдоль стенки и заплакал. Пришёл упырёнок и тоже заплакал. Так они и плакали, потому что, как и прежде, светило солнышко, пели птахи, чирикали птички. Наконец, упырь сказал: "Раз ты выжил, но тебя можно всё равно считать мёртвым, дай мне напиться твоей крови! Давно не пил!" "Нет, малыш, - сказал Иван-Дурак, - ты не понимаешь! После своей смерти я стал замечать многое, чего не замечал раньше: журчание летнего ручья, семафоры, Солнце, наконец! Я хочу жить! И приносить пользу Революции!" "Почему Революции?" - спросил Упырь. "Потому что только Революция дала людям долгожданные Свободы!"- сказал Иван. "Ты что, тронулся? Они же тебя чуть не убили!" "Это потому, что лес рубят - щепки летят!" - сказал Иван и отправился дальше в Кыкшор сообщить бабке, что сожрал все её пирожки. И теперь она должна пойти по миру с сумой или в Шанхай за тюфяками! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2419,8-2421,3

22 января 2010 года. Этапы Большого Пути. Я про Закатывание! (ЦЭ!) Было сегодня одно, точнее вчера. И вот ещё, что: я теперь удивляюсь, как это можно быть шофёром и везти людей куда-то, когда ЦЭ? Вон мы ездили на Клязьму, так нас вёз шофёр, и ничего у него никогда не закатывалось! Что он мог думать, чтобы не Закатывались? Он же дибил! Потому что иначе он врезался бы! Все эти огоньки на панели и дорога расчитаны на всегда низкосмотрящих! А как водят троллейбусы и автобусы? Метро? Наверное потому, что не знают ужасного Григория! Но войну-то знают, фашистов, Гитлера! Но почему-то везут, и ничего! Я уже не говорю про лётчиков с самолётами! Ведь всё это расчитано на низость! Ничего, вот узнают Григория, так попомнят меня! Все самолёты и троллейбусы остановятся на 4-6 часов, именно столько длится ЦЭ! И никто не успеет на работу! Катастрофа! А сегодня было ЦЭ от Гены Букина! От "Счастливых вместе!" Иногда он мне казался тёмным, иногда белым, иногда преступником. Вот, что я записал в дневнике (а я садился писать после каждого почти ужаса пережитого, после каждого Правила-мысли) . И вот, какие они были: "Совсем сошёл с ума: "Сомневаюсь во всём хорошем!" (Это как такая чистка, всё светлое и хорошее отметается справа-налево, именно туда, где образ Григория. Можно сойти с ума, потому что именно ВСЁ хорошее. А так как Сверхчувствительность, то сразу видно, что хорошо, а что плохо! И хорошее гонимо!) , "Забыть всё!", "Ломается всё!" (Что в ЦЭ ломаются все вещи: логика, нормальное мироощущение, всё!) , "Лысый, как грош!" (Это я увидел себя в зеркале, свою лысину. Долго потом ещё меня это видение преследовало: овальная голова.) Пошёл в туалет: "Может, цвет рубашки влияет на цвет мыслей? Но член-то тёмный в штанах! И Гена тёмный. Нет, белый." "Ладно, буду новые Правила придумывать! Хоть рот не чёрный, как при мнимом Откате от Л." То есть, я подумал, что пришёл брат Лёшка, и я увидел, что рот у меня чёрный. И вообще он чёрный, потому что символизирует чёрную бездну внизу. И придётся этим ртом чего-то говорить! Ужас! Но потом я решил, что "Я - трус!" и ничего не сказал. Это решение про труса сыграло хорошую роль, когда потом зашла речь о том, чтобы брату дать по морде!) Л. ещё не пришёл. Откат этот, когда думал: "Ломается всё!" Наконец, Л. пришёл. Я встал и подумал: "Я - трус! А Гена - преступник!" Страх, что замочу девушку в парикмахерской, куда ходил. Так как "Любое Правило, что придёт в голову!" Вот и пришло бы её замочить! А вышел я на этот Страх так: по телеку ещё вспомнил бомжа какого-то. И меня старикан в Кратово обозвал бомжом, как только я вошёл! Я не обратил внимания. Но теперь это было ужасно! "Я даже не замечу, как замашу руками и убью!" Но в том-то и штука, что такое желание только в ЦЭ! А в нормальном состоянии нет. Страх, что нападу на кого-то в пограничном состоянии, когда вроде ЦЭ, и вроде уже нет! Это когда шёл вечером от трамвая, хотел напасть на девушек впереди и отобрать сумочки. Но тогда это было не страшно! Это в ЦЭ страшно! "Всё, что я вижу сейчас - ненормально!" Это был Страх, когда в деталях вспомнил, как шёл по обочине шоссе в Малаховке и боялся попасть под машины! Так как щас тоже было ЦЭ, как тогда, то тоже стал бояться. Страх замочить Григория (как раз я такой: движущийся в темноте при своём Мультиправиле) . "А мысли все как белый гнилой столб!" Это камешек в огород Правила! Но это-то тоже какая-никакая мысль. Вроде, Откат! Наконец-то! Осталось "Сомневаюсь во всём хорошем!" , как кирпич справа! И налево - всё тёмное! Чистка! Висит, как кирпич. Но, значит, я стал ниже него! Это плюс. Но тут же снова подвесился! Второй раз! А было так: пошёл в туалет, а Л. сидит на кахне. Он мне, чтоб я вернулся и дольше слил воду! Я посмотрел на его лицо и подумал: "Гнилушка!" Потому что даже мысли я видел гнилыми столбами! Всё гнилое! И стал бояться дать ему по морде, потому что я играю видимую роль, а он так и увидит. Это я записал. На самом деле тут гораздо сложнее умозаключение: я как бы глюк и говорю высоким слабым голосом! Роль привидения! Но тут-то и можно ему дать по морде! Это тоже будет видимо для него. Как-то так. И от моей "гнилушки" - 2ая ЦЭ! Выдал: "Запрет на вспоминание Правил, которые записал тут!" Это значит, что усомнился в Правиле про мысли! Это было на потолке как тёмная полоска, похоже на меня-в-Откате, у меня тоже лицо белое страшное с тёмной полосой. А тут оно расплескалось на потолок. Выпил третью таблетку! "Всё идёт по самому зверскому сценарию!" Это было последнее, что я записал, потому что потом наступил Откат! Это так кажется, всё весело и легко! На самом деле всё ужасно! И, надо думать, не из-за Григория! Посмотрите на всех: у всех рожи перекошены! Все страдают, потому что выросли наросты на теле и головах, которые заставляют глючить! Вот я и говорю: я просто поражаюсь, как можно водить, продавать по 12 часов, там же надо смотреть вниз, считать сдачу, наконец! Но этому, верно, скоро придёт капец, когода все узнают Григория! Может, и из-за него! Что он ничем не уравновешен! И Гена Букин слабее его! Не знаю! Короче, я это пережил, это было сложно, но можно. Теперь три дня спокойствия! Урря! Оконного Ужаса так и не было, хотя часто вспоминал его, а как знаете, стоит только чего-то вспомнить в ЦЭ, как оно случается: Черноглючка, Цветовая Дифференциация, например. Только не Откат. Про Откат думаю: "Чудес не бывает!", "Не спорь с собой!" Не было и больших сомнений в том, что справа-слева, потому что Мысли были везде! Их было слишком много даже. Я весьма условно делил голову на три части, как это записано у меня в Правиле. Условно! Но делил всё-таки, потому что ничего умнее не придумал ещё. Как видите, правила, которые я придумал, вызывали только Страх. К. Но на этом всё на сегодня не кончилось! Ещё одна ЦЭ! Часа на 3. Я ждал чудес, потому что уже сегодня были ЦЭ, но чудес не было. А всё из-за зеркала, в которое я увидел свои чёрные загадочные глаза, и где улыбался. Потом только понял, что это из-за Насти, она-то смеётся всегда. Так что загадки нет. А ещё слушал песню одну и Различил Чёрное на полу. Вот и ЦЭ! "Ставка на память!" Так как вспомнить старое ЦЭ сегодня. От ТВ возбудился! Там один диктор говорит: "В Освенциме погибло более миллиона человек!" Конечно, они были не спокойны, когда гибли! А лицо у диктора было тупое! "Мне твоё спокойствие не нужно! Что там? Секс? Не нужен!" В конце концов из всего этого миллиона я выделил 3-4 светлых головы, которые от Григория меняли цвет на тёмный. Обо всём миллионе я не мог думать. "Ставка на окно!" То есть, на подоконник поставить ногу! Но Оконный Страх так и не начался, как следует. Не знаю, почему! "Я бы с удовольствием его (крошечного) заговорил, только не знаю, как!" Это про меня - крошечного-без-ЦЭ, так как на потолке была только маленькая точка меня, сознания! "Ставка на крошечного!" "Возбудиться очень легко, а успокоиться - сложно!" 4-ая таблетка за день! "Можно самое страшное Правило!" "Подвижек нет! Тормоз!" (В зеркале). "Зачем мне себя пугать?" - в туалете. "Здесь люди сходят с ума!" "Помню: улыбался в зеркале в начале ЦЭ. Это из-за Насти," - написал, так как ставка на мысли и Правила. "Всё чревато взрывом!" Вот так страшно и опасно! Чуть не запросил пощады. Это было бы чудом в духе чудес при третьем ЦЭ за день. Ну а потом от ТВ откатились. Светлые головы миллиона узников канули в лету. Больше не катят. Ужас, ужас, ужас! И никаких подвижек! Зачем мне себя пугать? А я пугаю! Очень сильно. К.

ЭПИЛОГ

Как видите, жизнь без Закатываний - химера! Даже если бы все уравновешивали всех, я бы нашёл место, чтобы поглючить! Глюки были всегда, и Григорий тут не при чём. Это же не детство! А вообще говоря, из-за Григория весь мир от сих пределов (от Басманной) до Павелецкой, где мы учились, погружён в тёмную грусть, в траур! Потому что все знают Григория! Это только некоторые типа Гены Букина продолжают ещё шутить, а у нас весь мир стал озлобленным, как Григорий! И я сам поддаюсь этой мрачности! Хорошо ещё, что не черноте! Кстати, во время учёбы у меня ЦЭ не было! Это только потом. А были просто депрессии. Щас-то они как подарок. Но вообще говоря, в них я тоже полностью сгорал. И думал, что это Конец Света! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-243

("Письма в никуда"-243)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2421,3-2421,6

24 января 2010 года. Разговор в магазине, показывающий, что я тоже могу, подобно Григорию, говорить своими словечками. И то, что Алёна совершенно точно просекла ситуацию с Закатываниями: %Глаза Закатятся (во время секса) , что тогда с тобой делать?% Абсолютно точно. А Правило было типа такого: сейчас, в нормальном низкосмотрящем состоянии и Правила все спокойные. А вот будет ЦЭ (Закатывание) - вот тогда они будут страшные! Щас же нечего придумывать страшные, ещё не время. Ну так вот. Прихожу, а они, Алёна и Людмила-1, смеются и обнимаются. Я решил, что смеются от меня. Развеселились. "Извращенки! Давайте работать и работать! Раз вы подневольные и работаете по 12 часов! Раз вы извращенки, то я могу быть хоть Кащеем! Вы же меня не любите! Если вы меня любите, то за мной! (Продавать!) Я - секс-символ эпохи! Никакой не Сашка, у него денег нет." %До секс-символа тебе далеко! Глаза закатятся: что с тобой делать?% "Это да! Вот сегодня должны Закатиться! Вы обе красивые! Я вас люблю всей душой! Особенно, когда обнимаетесь!" Людмила-1, что дай мороженое. "Тебя будет пучить! И родишь кого-нибудь ненормального!" ("Пломбир! (Ударение на первом слоге) Вон, щас алкоголик сопрёт чего-нибудь! Что я, Костя, его ловить?" Потому что их охранника зовут Костя.) Это, конечно, не Бог весть, что при сравнении с Григорием, но я и не претендовал. Значит, у меня просто есть свои личные смешные словечки. Я ими и крыл. На этом всё. Сказку писать лень. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2421,6-2422,5

27 января 2010 года. Всё дело в том, что когда пришла пора писать сказку, я не нашёл сюжета! Я исписался, всё уже описал. Поэтому сказки нет, а есть снова ЦЭ (Закатывания!) ! Если я вас уже достал ими, то они уже достали меня! Но это такая кошмарная моя жизнь. Достала! Кошмарная, потому что щас сами увидите, какие ужасные Правила я придумал. "Мне нужно проверить, работает ли пульт?" Это значит, спорить с Лёшкой, братом, который выкинул аккумуляторы и телефон. "Пойду и выброшусь!" - в Окно! Потом было типа "Сомневаюсь во всём хорошем!" И теперь Цветовая Дифференциация! Это страшная штука, страшнее всего на свете! Все Правила забыл. Вспомнил Оконный Страх: я на высоте 11 этажей! И Страх убить Лёшку, который тоже на этой высоте! А я выше ростом всех здесь. Вот раньше все жили в домиках, а теперь все на верхотуре. В Малаховке два этажа, когда я жил там наверху, то боялся, что кто-то ходит, когда падали яблоки на крышу! Боялся кого-то выше! Ведь если ходит по крыше, то выше! Вспомнил, от чего эта ЦЭ: от белолицей шемали, у которой держит во рту её член женщина! (Мне бы в пиз.у смотреть, а я видел только члены. Это шемалины. Они все мысленно отвернулись от меня, а белолицая осталась. Я ругнулся матом в предыдущей строчке и вспомнил поэтому Григория! В вышине! А я-чёрный! И все чёрные из-за Григория! Стал бояться поехать налево по Кольцу и убить Григория! "Ошибка! То ли зря боялся налево, то ли поздно вспомнил черноту!" Короче, ЦЭ продолжается! Таблетка! Вспомнил Л: "Убить!" То есть, кого бы не вспомнил, всех убить! Близок к Откату: возбудиться легко, успокоиться сложно! Вспомнил Алёну и других из магазина: белые, видят только себя-в-детстве в высоте! А я вижу и Григория! Этим и отличаюсь. Успокаиваться не хочу: возможно второе ЦЭ! Цвет глаз заметил, но руку светлую убрал из поля зрения: напомнило начало ЦЭ в электричке! И "Ошибку" сегодняшнюю. Страх писать в дневник. Серый и голубой цвета глаз лучше: нет ЦЭ, но карий - цвет спокойствия, я заметил. А ещё заметил, что потом сверху спокойствие кончается, и наступает Страх! Значит, голубой лучше! Это в традициях "Сомневаюсь во всём хорошем!" Что всё - плохо! Карие - проклятие, но их уже не исправишь. Даже если пойти и купить линзы. С таким трудом успокоился, а вдруг - вторая ЦЭ?! Ну и понятно, Закатил. "Просто я не верю ни во что хорошее!" (В традициях "Сомневаюсь...") Заметил печаль тут. "Печаль надо выгнать: Закатить!" Но на самом деле вторая ЦЭ была впереди, а это был короткий .эпизод. А то был Страх заговорить, когда Настя встала. "Мне никогда не успокоиться!" - мазанул взглядом по коричневой "Сомневаюсь..." и по спокойным женщинам в магазине (от которых тоже было ЦЭ!) , что, мол, для спокойного человека Закатить хорошо! "Надо знать, что хорошего в ЦЭ, при отметании всего хорошего тотального! Это "Это такое состояние!" (Что его надо пережить, а хорошего в нём не остаётся, опереться не на что. И всё хорошее отметается при Сверхчувствительности!) , "Успевает сыграть роль хорошее за короткое время, пока не попадает под кувалду сомнений!" и "Хорошо то, что можно опираться на что-то, как на доказательство!" При дефиците хорошего! Я опирался как на доказательство на тот период, когда сомневался во всём, коричневый. Эта мысль - путёвка во 2ое ЦЭ! (Мысль про дефицит) . Вот это настоящее 2ое ЦЭ! Поэтому 4ая таблетка за день! Кстати, хорошее - не только светлое, но и спокойное! Спокойного тоже дифицит. А второе ЦЭ из-за Собчак и Гены Букина по ТВ! Снова возбудили, хоть я их и не стал смотреть. Л. ушёл. "Сомневаюсь во всём хорошем и спокойном!" Это ходил на кухню. Видел углы потолков чёрными. Надоело это Правило. "А что, если я Правило не успею придумать?!" - новое. Правило про спокойное - Революция, но Революция нам не нужна! (что я-без-ЦЭ выгляжу не таким крошечным на потолке) , поэтому снова только "в хорошем", а не "в спокойном"! то есть, я оправдал все свои ЦЭ! И даже стал ближе к Откату! Но тут же усомнился в этом: "Если дело только в том, чтобы не повторять "в спок.", то я в этом усомнился как в хорошем. Поэтому Отката нет!" Откат к 14-00! Смотрел ТВ и откатились от каких-то девушек. Итого 9 часов 30 минут! Новый рекорд на последнее время. А то бывали и по 12 часов. Но эти особенно жуткие, хотя без Оконного Страха! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2422,5-2423,8

31 января 2010 года. К сожалению, сказки опять нет. Зато есть 18-часовая ЦЭ! Это был кошмар, потому что таблетки не действовали! Я исписал полторы страницы в дневнике, думая, что публиковать не буду, так как это уже слишком! Из сказочника я превратился в какого-то идиота! Но жизнь есть жизнь. Поэтому я и описываю. Может быть, на этом я "Страну сказок" и завершу, раз я их больше не пишу. Но пока это. Этапы Большого Пути! "Страшные Правила: "Справа разверзлась бездна!", "Закатываются машинально!", "Хрен стоит!", "Логика стремится быть не логичной!" - взрыв произошёл! (Всё испортилось.) При Сверхчувствительности. В желании быть, как всегда. Таблетка Первая! Это ("как всегда") - путёвка в ЦЭ! То есть, я это написал, и это послужило началом ЦЭ! Эти буквы. "Мир такой огромный!" А сейчас: "Усомнился в Правиле про Страшные Правила справа!" "Чувство Страха доминирует!" Вторая Таблетка! "Паника достигла предела!" Хотел убить Л, как обычно. Единственный светлый глюк: около Таблеток, которые лечат это! На самом деле ничего они не вылечили. "Это резонно!" - про Правило. Подкосило! Из нижнего мира! Испугался справа: Насти, высоты. "Эффект обрушивающихся стен!" На глаза! На улице этого не было! "Я не могу быть злым на такой высоте! Гагарин был добрый: улыбался! Его улыбка - белая. Это - история! Концлагерь!" Это понимаете, я порциями писал самое страшное. Как я вышел на концлагерь! Но в дальнейшем он роли не сыграл страшной, и я даже подумывал, как этот Страх можно сублимировать, раз он пропадает сам собой. Как и образ Григория. Является не часто. Кашлянул! Это Таблетка! "Смерть - для жизни!", то есть, справа умру для низкой жизни. Для низкосмотрящей, если точно. "Хоть одна позитивная мысль будет?" - до кашля. Вспомнил папу, который навалился чёрным на меня! (Это потому что про позитивность я ему сказал по телефону.) "Как быстро меняются цвета слева от кровати! И я ещё не усомнился, где право, где лево! Всё уже повторение пройденного, но где право-лево, усомниться можно!" В туалет! "Навалился! Это нормально?"- тоже про папу и ИВ. Это ИВ всегда спрашивает: "Это нормально?" ИВ - это мачеха. "Душно без ТВ!" По ТВ оранжевое всё, то есть, Григорий! "И всё покатилось по-новой, несмотря на Откат!" Таких Откатов будет несколько, и в конце концов я подумал: "Не верю в Откат!" "Я слишком близок к ЦЭ по времени, поэтому Страхи грохочут!" Страхи из разных Закатываний. Усомнился в том, что слева - тёмное и спокойное! Ведь в ЦЭ вся голова была светлая. Это путёвка во второе ЦЭ! Эти слова, написанные мной. Кашлянул! Это Таблетки спорят. Вторая ЦЭ! "По-чёрному! Потому что Различаю Чёрное не было в первой ЦЭ!" Как только про спокойные Правила слева, усомнился, где право, где лево! "Это сложно!" - вспомнил Родиона, который мне это написал про ЦЭ! "Сложно быть всегда крошечным!" - и пошёл пить ещё Таблетку! "Сомневаюсь, где право, где лево!" - возвёл это в Правило. Это посмотрел на Окно и "Помертвел! Про Смерть уже было сегодня." А Второе ЦЭ началось с "Надо изменить взгляд на себя!" - тёмное. А Первая ЦЭ - со светлых логических мыслей справа. А потом был тёмный "взрыв" нелогичности. Эти два глюка сохранились на протяжении всех 18-ти часов. "Усомнился в Правиле про Сомнения (лево-право) : Г-то слева!" Это из области курьёзов, но они совершенно не радовали, как и то, что многих Страхов я лишён был. Например, Оконного. Ну и что? Это не сыграло. "Нет, я не устал и не спорю с этим пучеглазием!" Смотрел ТВ. Вспомнил Г! Снова Закатились! Третий раз! А должны были успокоить, так как все спокойные, а я ценен для них, так как у меня Страшное Правило! Да и сам я страшный. Четвёртая Таблетка! "Доза растёт!" Снова: "Ни одной позитивной мысли!" А Третье ЦЭ от А. Пушного! Как только его увидел, сразу вспомнил Григория! Который не болтает, а машет руками и дерётся! Ещё были Шелест и Пореченков в "Кулинарном поединке". Это тоже засмотрел. "Все системы работают нормально! "Член стоит белый!" "Это - Путёвка в ЦЭ!" - самая страшная мысль. Снова ТВ! Сомнения во всём: что коричневое - спокойное,, что я ценен, и что должны успокаивать, и что чувства другие (кроме Страха) у женщин в "Комеди Вумен". Т. о. юмор подвесил ещё больше. "Из ЦЭ нет исхода, только Таблетки помогут!" Пятая Таблетка! "Сомневаюсь во всём!", "Коричневая поломка зрения! Приводит к чудовищным результатам!" - это для Л и Насти, которые на кухне. "Усомниться во всём хорошем!" Хорошее ещё во время Глобальных Сомнений: "Если усомнился в хорошем, значит, оно есть! Есть, в чём.", "Ещё хорошо, когда ничего не движется. Ступор." Смотрел "Счастливы вместе" и "Шары ярости". "Сверхчувствительность! Посмотрим, насколько страшна!" "Сверхчувствительность не исчезнет никогда!", "Я не верю в Откат!" Тем не менее он произошёл на следующий день, зато Сверхчувствительность мучила меня и сегодня, без ЦЭ. Мол, не Сверхчувствительность ли ЭТО? Это уже в 19-34! Страх: я слабоумный (по виду МВ и прочих снизу) - выпью Шестую Таблетку! Но не стал пить. "Тёлка поёт: "Унеси меня на седьмое небо!" А меня надо спустить с неба!" "Всё страшно!" - возненавидел белый цвет, от которого я - чёрный. Это в том плане, что нет больше страхов убить и т. п. Т. е., вроде бы хорошо. А значит, всё в реальном времени, т. е., как будто новенький. Как будто ЦЭ только началась! Звонил папа. Я ему, что ЦЭ! Глюк вправо от этого. "Сверхчувствительность не кончилась - значит, не Откат!" Это к вопросу не о Страхах, а о надоедливости ЦЭ, которая не кончается. Усомнился в цвете глюков: образ Сашки чёрный! Был в прошлые ЦЭ. И притом справа по курсу. А значит, не "Призрачно всё в мире бушующем!" чёрном, а в белом. Потому что если где-то белое, то напротив - чёрное. Папа не знает про Страх! Я тоже не знал в Малаховке, например. А теперь бы сублимировал их, но они изменили цвет. И снова - светлый упасть с высоты 11 этажей, когда улыбнулся чему-то. "Страшно - значит, весело!" А то опечалился от черноты. "Это какое-то особенное ЦЭ - бесконечное!" А грусть - "папотерапия", так как именно прихлопывает светлый ЦЭо (то есть, объект ЦЭ, а именно логичные мысли справа от головы.) Грусть эта от папы, она помогла Откатить, наконец. "Как логически опираться на то, что ломает логику?" Это не из области Страхов, это я не хотел долгое время записывать, так как "не страшно!" Но записал щас. Это про начало ЦЭ, там логика сломалась. 22-49 близок к Откату! 31.01. 1-20 Откат! Итого: 18 часов! Теперь-то я понимаю, что надо было побольше выпить Таблеток! Потому что они совершенно не действовали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2423,8-2424

2 февраля 2010 года. Помогла мне выжить в эти страшные дни после ужасной ЦЭ (Закатывания) вот какая мудрость: "Сейчас самые спокойные Правила, потому что для страшных Правил было специальное время - ЦЭ! Вот тода были страшные Правила! И если заходит речь, чтобы придумать щас страшное Правило, то надо выбирать из списка, который был в ЦЭ!" Потому что ЦЭ вспоминается каждую секунду, и я бы снова сошёл с ума, вспоминая. Но теперь я приручил эти воспоминания, потому что узаконил, что ЦЭ - это когда я вырабатывал страшные Правила! А щас ещё не время. Вон, от ребёнка в троллейбусе чуть не было ЦЭ! Всё окрасилось в чёрный цвет! Но у меня нет такого чёрного Правила! Страшного. А что были страшные, то светлые. Ну и так далее. Короче, если есть спокойные Правила, то тут же возникают воспоминания и о страшных. Они нужны, таким образом. Вот так, всё спустив на уровень Правил, и можно спокойно жить. А вот когда снова начнутся страшные Правила, то начнутся. Выработаю. И буду вспоминать. А ребёнок тот орал на весь троллейбус. Но у меня не было такого чёрного страшного Правила, чтобы сказать им: "Заткните своего ребёнка!" Поэтому я промолчал. А ещё потом хотелось драться и всем дать по морде. Ну, как обычно в ЦЭ. Но тоже не дал. Потому что моё спокойное Правило было типа мелкого светлого глюка внизу. Слабого. А всё вокруг окрасилось в чёрное из-за ребёнка, я написал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2424-2424,3

4 февраля 2010 года. Новое ЦЭ (Закатывание!) Длилось всего 3 часа. Я вспоминал прошлую ЦЭ. Но хотел её переплюнуть. Это, понятно, не удалось. Но я рад, что теперь их две висит в памяти. И страшные Правила теперь беру из второй, а это не так далеко, как было с одной первой. "Кариес!" (Что придётся ехать в больницу!) Таблетка. "Начинает доставать!" ("Сомеваюсь во всём!") Вторая Таблетка. "Всё ломается!" "Страшные или панические мысли? Страшно!" "Миром правит страх!" - щас. "Переплюну то ЦЭ!" "А для этого надо устремить взгляд в потолок и найти там эту точку "щас"!" "Вроде ЦД! (Цветовая Дифференциация)": Окно - белое, слева - чёрное. Вспомнил Гену Букина: "Быть всегда маленьким сложно!" И тут же: "Дьявольский взгляд сейчас: лучше в него не попадать щас!" "Всё по-новому! (А не как в прошлую ЦЭ!" - светлый глюк. И ожгло чёрным спереди!" - это смотрел вперёд, а не вверх. Сразу Две Таблетки! "Гена умирает, а у меня тут мир полон красок!" Дело в том, что вспомнил момент, когда Гена лежит и помирает. Но у него-то ничего не Закатывается! Т. е., Страх перепить. Вроде Откат. Первый. А может быть и Два. Как два ЦЭ! Вон, как в прошлую ЦЭ три! "Не могу смотреть на стену, потому что взгляд "дьявольский". Это к вопросу о том, что эта писанина может подвесить или возбудить. Поэтому иногда на неё существует запрет. Запрет писать свои мысли-Правила. "Но в животе - светлые Таблетки, а не светлый перец стоящий. Но в этом можно усомниться, так как "Сомневаюсь во всём светлом!" Откат к 0-40! Ну, понятно, что до Отката меня терзали разные фобии и страхи. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2424,3-2426,6

4 февраля 2010 года. Это был кризис. Но надо из него выбираться, поэтому простецкая сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом. Страшненькая. Вот идёт Кондом, и вдруг на него нападает вампир! Вампир прыгает на Борца со Злом и пытается прокусить тому шею. Но это бесполезно, потому что Кондом одет в броник, защищающий шею. Бронежилет. И вампир со словами: "О, чёрт!" падает со сломанными зубами. "Хорошо бы кому-нибудь продемонстрировать свои сверхспособности!" - думает Кондом. - "Найду-ка я девушку Аликс!" Но попробуй найти эту Аликс в городе, разрушенном Борьбой со Злом! Вот хватает Кондом какую-то бомжеватую девушку и спрашивает: "Вы Аликс?" "Чего?" "Вы Аликс?" "Ты что, полный идиот или слепой?!" - хамит девушка. - "Не видно разве, что я - зомби?" Кондом плюнул в раздражении и отшвырнул девушку: "Как быть Аликс, так все зомби! Молись, красная жаба, чтобы я тебя не убил!" Но девушка продолжает хамить: "У тебя пузо висит, изо рта воняет: Борьба со Злом от старости не спасает!" "У, титька тараканья!" - ругнулся Кондом и огрел зомби по шее! Та заплакала и отползла на другую сторону улицы: "Дурак рыжий!.." Потому что Кондом был рыжий. "Да, я - рыжий и горжусь этим! Не то, что вы - брюнетные недочеловеки!" И тут же сам Кондом заметил свои слова и подумал: "Раз я уже говорю о недочеловеках, значит, у меня садятся батарейки! Кто бы тут дал мне прикурить?" И видит, что неподалёку как раз какой-то упырь возится с автомобильным мотором. Кондом подошёл к нему и хлопнул по плечу: "Здорово, братан! Прикурить дашь?" От удара упырь свалился на землю и закричал оттуда обиженно: "Чего ты дерёшься?! Ходют тут всякие, дерутся, а сами не знают, чего ходют! Я на тебя буду жаловаться Борцу со Злом Хлимену!" "Да я и есть Хлимен!" - сказал Хлимен. "Что? Дорогой товарищ Хлимен? Тот самый? Для меня большая честь пожать вашу лапу! Позвольте представиться: упырь Леон!" "У меня не лапа, а рука!" - поправил его Хлимен. - "И таких упырей, как ты, я мочу десятками! Не даром меня прозвали Терминатором местного пошиба! Дашь подзарядиться от аккумулятора? А впрочем, чего я спрашиваю? Если ты не дашь, то я тебя убью и сам возьму!" "Да на те, подзаряжайтесь!" - сказал упырь и куда-то убежал. Хлимен подзарядился и подумал: "Наверное, он поспешил доложить обо мне своим покровителям! Сейчас набегут спецназовцы, которых все зовут комбайнами!" И точно! Из ближайшего дома выскочил наряд комбайнов и стал стрелять в Хлимена! "Ну чёртов Леон! Предатель!" - подумал Хлимен и забежал прочь от комбайнов в какую-то дверь. Это оказался дом свиданий под красным фонарём! Здесь нежились и расслаблялись комбайны в обществе прекрасных (насколько это возможно в условиях тоталитарного режима и войны) дамочек. Хлимен как раз попал в душ! Все дамочки, которые мылись, закричали в панике и стали укрываться полотенцами! "Щас он нас всех обесчестит!" "Да, прям с тебя начнём!" - сказал Хлимен и сорвал с одной полотенце! На него глянули хилые прелести девушки! И у него не встало! "Ничего удивительного!" - сказал Хлимен. - "У меня никогда не стоит! Разве что на Аликс! Но Аликс тут нет!" "Как так нет?" - спросила его голая девушка. - "Есть! Аликс берут все, кому не лень! А хочешь меня, плати 100 франков!" "Где, где Аликс?!" - спросил Кондом. "В номере номер 9!" - сказала девушка и продолжила мыться. Кондом в волнении вбежал в номер 9! "Безетцт!" - крикнул писклявый голос Аликс! "Аликс, дорогуша!" - сказал Хлимен. - "Что они с тобой сделали?!" "Да ничего особенного! Просто они посадили меня на иглу и теперь трахают!" - ответила Аликс. Рядом с ней в кровати кто-то зашевелился! "А это кто с тобой?" - спросил Хлимен. - "Сейчас я вышибу из него его куриные мозги!" "Ты не имеешь права!" - сказал человек и скинул одеяло на пол! "Ага! Доктор Брин!" - узнал его Кондом. - "Я думал, вы готовите злобные козни, а вы тут расслабляетесь!" "У всех великих мира сего есть свои слабости!" - сказал Брин, натягивая носки. - "Но ты помешал мне! Именно в момент оргазма! Этого я тебе не прощу! А теперь дорогу! Я пошёл в Цитадель, где у меня рабочий кабинет!" И Брин ушёл. "Ушёл Брин... Ушёл!.." - подытожил Хлимен, а Аликс неверно истолковала его намерения и снова влезла под одеяло! "Приди ко мне, Хлимен, дорогуша! Возьми меня!" - сказала томно она. "Да не могу я!" - сказал Хлимен. - "Мне нужно бороться со Злом! Мой лозунг: "Делать не любовь, а Борьбу!" Хотя, конечно, на тебя, детка, у меня стоит, потому что я так запрограммирован! Но, как известно, доктор Брин запретил всем сношаться. Для этого включено Поле!" "Какое ещё Поле?" - спросила Аликс. "Такое! У всех, кто сношается, вырастают рожки! И хобот! И ещё кое-что под странным названием "порше"! Это уже совсем страшная штука! Никто с "порше" не живёт дольше часа и умирает в страшных муках!" - сказал Кондом. "Я хочу "порше"!" - сказала Аликс и стала бодаться на Кондома рожками! "Изыди, Сатана!" - сказал Хлимен и огрел Аликс монтировкой по голове! Аликс затихла. Кондом в раздражении вышел, вышибая все двери ногами и расталкивая проституток. Он снова оказался на улице. В руке его был разводной ключ. "Это ещё что за хрень?" - подумал Хлимен. Но тут к нему подкатился броневик, из котрого выскочили комбайны! Они были чем-то озабочены. "Папаша! У тебя ключа нет случайно 18 на 24?" - спросили они. "Да есть! Вот!" - сказал Хлимен и протянул им ключ. "Спасибо!" - сказали комбайны, закрутили гайки на колёсах и укатили. "Бред какой-то!" - подумал Хлимен и закричал: "Ключ-то верните!" Но куда там! "Почему они со мной не поборолись?" - думал дальше он. - "Ведь каждому видно, что я - Борец со Злом!" Он посмотрел на себя и ужаснулся: оказывается, он был одет в дамский корсет и чулки в квадратик! "Фу, чёрт! И когда только я успел переодеться?" - подумал он и вернулся в притон. Аликс сидела грустная в его защитном костюме и глушила водку! "А! Это опять ты!" - сказала, икая, она. - "А я, главное, надела твой спецкостюм и чувствую, что мне хочется со всеми бороться!" "Снимай немедленно!" - приказал ей Хлимен. - "Он мой!" "Но он так сексуален! Почти также, как чулки!" - сказала Аликс. Недолго думая, Кондом надавал ей оплеух и сорвал с неё костюм со словами: "У Борцов со Злом не бывает девушек! Потому что они их убивают!" "Какой ты брутальный!" - восхитилась Аликс. - "Я люблю тебя!" "Ладно, я тоже тебя люблю!" - сказал Кондом. - "Но всё равно убью!" И он стал гоняться за ней по всему номеру с монтировкой в руке! На шум пришла мадам Берже, владелица притона. Она сказала: "Сейчас я кому-то дам по попе и поставлю в угол! Немедленно прекратите! И вообще, лошадью надо ходить, лошадью!" В этих словах отразилась её биография, потому что она была до этого воспитательницей в детском саду для шахматно одарённых детей. "Уйди, мамаша!" - сказал Хлимен и огрел мадам Берже по затылку монтировкой! Мадам свалилась на пол! "Что ты наделал, идиот?!" - закричала Аликс! - "Зачем ты убил мою китайскую мамашу?!" "Да просто так! Мало ли? Много причин. Например, почему бы и нет?" - сказал Хлимен. Но тут на пороге возник мистер Берже, муж покойной! Он сказал: "Хлимен! Ты у меня уже в печёнках сидишь! Ты убил мою вторую жену! И первую тоже убил ты! Давно я за тобой охочусь! И сейчас ты за всё заплатишь сполна!" И он занёс над Хлименом топор! "Нет!!" - закричала Аликс, но было поздно! Топор пропорол бронежилет Хлимена, и Борец со Злом упал на пол, окровавленный! "Вот так будет со всеми, кто будет убивать моих жён!" - грозно сказал мистер Берже! - "Это вам не рябчики!" И ушёл. Аликс подбежала к Хлимену: "Не умирай, Кондомчик! Я куплю тебе плюшевого мишку в магазине "Подарки"!" Хлимен очнулся и сказал: "Я узнал его! Это никакой не мистер Берже! Это мистер Бублик! Я давно хотел пустить ему кровь и посмотреть, какого она цвета! Нет, Аликс, я не умру! Это невозможно по условиям игры!" Тут очнулась мадам Берже и сказала: "Я чего-то пропустила?" "Ничего важного, мадам! Только ваш муж не мистер Берже, а разыскиваемый Интерполом мистер Бублик!" - сказал Хлимен. "Ага! Это многое обьясняет!" - сказала мадам. - "Например то, почему в постеле мой муж был отвратителен!" Она встала, почесала себя за ухом и сказала: "Меня тоже невозможно убить! Иначе надо перезагружать игру!" И ушла. "Ушла мадам Берже, ушла!.."- сказал Хлимен. Но Аликс снова неправильно истолковала его слова и полезла в постель: "Трахни меня! Ты мой герой!" "Не сейчас, крошка!" - сказал Хлимен. - "Мне надо спешить в Цитадель, чтобы разрушить её и помешать доктору Брину с его чудовищными планами!" И он вышел из притона и пошёл в направлении Цитадели. По дороге ему попадалась разная гнусь: зомби, вампиры, вурдалаки! Все они хотели, чтобы Хлимен стал их женщиной, женой! Поиметь его хотели. Но Хлимен мастерски расстрелял всю эту братию из автомата! И тогда на его пути возник сам Сержант Биксби! Его ещё называли Терминатором комбайнов. Этот Биксби был огромен! У него был обширный необхватный живот, которым он боднул Хлимена со словами: "Папаша! Прикурить не найдётся?" "Я не курю!" - нагло сказал Хлимен. И тогда Биксби ударил Хлимена в нос! Он удара Хлимен отлетел на три метра, но тут же в ярости поднялся и закричал: "Ты кого бьёшь?! Самого Хлимена! Получи, сука!" - и Хлимен ударил Биксби в челюсть и выбил тому пломбу! Биксби стал в панике кричать в переговорное устройство: "Внимание! Сектор захвачен! Всем подразделениям ГО: требую подкрепления с воздуха!" И тогда армады самолётов и бомбардировщиков показались в небе! "Нет, этот аллюр не для моей лошади!" - сказал Хлимен и забежал в какую-то дверь какого-то дома! Он не знал, что это именно та самая дверь Чёрного дома в одном Чёрном-чёрном городе, на одной Чёрной-чёрной улице! Из одной квартиры вышла чёрная бабуся и сказала: "А, касатик! Мы тебя уже заждались! Присоединяйся к нам за нашим столиком!" И Хлимен увидел, что здесь полно столиков, за которыми чинно сидят упыри и обедают! "Ага! Упыри!"- сказал он. - "Ну сейчас я вам покажу, кто есть ху!" Но тут дом сотрясся от бомбового удара с воздуха! "Ну что за болваны?!" -возмутились упыри! - "Бомбят почём зря!" "Это они по мне бомбят, не обращайте внимания!" - сказал Хлимен. - "Просто я плавал в сточных водах!" И действительно, от него так воняло, что все зажали носы и побежали в туалет блевать! "Подумаешь, цацы какие!" - сказал Хлимен. - "Я сам с этим живу и уже привык!" Он подошёл к старушке, хлопнул её по плечу и сказал: "А теперь я присоединюсь к твоему столику! Принеси мне салат "оливье", плиз!" Старушка, чертыхаясь, принесла салат и поставила его перед Хлименом. "Ну а теперь всем шампанского! За мой счёт!" - сказал Хлимен, потому что душа у него была необычайно широкая. Упыри вышли из туалета, где прятались от вони, и стали пить шипучку. Наевшись, Кондом сказал: "Как не печально с вами прощаться, но мне пора в Цитадель!" И он вышел из чёрного дома. На асфальте сидел Сержант Биксби. Он плакал! "Чего ты плачешь, душа моя?" - спросил его Кондом. "Авиация комбайнов только что разбомбила мой любимый скворечник!" - сказал Биксби. - "И все мои дрозды погибли!" "Я это предвидел!" - сказал в утешение Хлимен. - "Потому что с самого начала дрозды знали, что получат пи.ды! А как насчёт барсуков? Которые повесили яйца на сук?" "Барсуки не пострадали, потому что их яйца заметили лётчики и не разбомбили!" - сказал Биксби. - "Но на барсуков мне начхать! Потому что я - орнитолог!" Хлимен задумался: убивать или нет орнитолога? Зло это или не Зло? На всякий случай Кондом решил орнитолога убить! Но не тут-то было! Он стучал-стучал по тому монтировкой, но Биксби сказал: "Это бесполезно! Орнитологи взяты на Защиту Красной Книги!" Хлимен плюнул в ярости и пошёл в Цитадель. Его дорогу преградил патруль комбайнов! "Ты кто?" - спросили его. - "Чего несёшь?" "Я - Сержант Биксби!" - нагло соврал Хлимен. - "Несу мешок риса для доктора Брина!" "Проходи!" - сказали ему, и он прошёл, радуясь, что так легко одурачил комбайнов. Но те были не так просты, как кажется. Они позвонили Брину и всё разболтали. "Ну зачем мне рис?!" - возмущался Брин! - "Немедленно убейте этого Биксби!" И вот на Хлимена напали комбайны! Он отбивался, сколько мог! Но силы были не равны! Комбайны взяли числовым превосходством! Они набросили на Кондома сетку и расстреляли его! Перезагрузка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2426,6-2429,5

6 февраля 2010 года. Сказка про царевну Несмеяну. Настала пора Несмеяне выходить замуж. Собрал Царь Додон всех известных полиции женихов и говорит им: "Кто, мол, рассмешит Несмеяну, получит её в жёны! А приданное - пол-царства!" Потому что Несмеяна уже задолбала Царя Додона своими проказами. Если приезжает грузовик с хлебом, то Несмеяна пробирается туда и надгрызает все батоны. А по вечерам громко распевает песенки типа: "С нами Бог и андреевский стяг!" Достала всех уже. И вот выходит жених Гвидон и говорит: "Я не буду веселить Несмеяну, потому что её у меня ждёт работа! Корову доить!" "А как, как доить корову?" - спрашивает Несмеяна. "А так: выстрели в воздух и скажи: "Ну, маленькая леди, мне нужно, чтобы ведро было полным!" - отвечает Гвидон. Несмеяна взяла револьвер, прицелилась и прострелила Гвидону мошонку! "Что ты наделала?!" - закричал тот! - "А я ещё хотел такую взять в жёны!" Уложили Гвидона на носилки и повезли в операционную, его головой открывая все двери. Он стонал, а врач сказал: "2000 кубиков адреналина!" И сестра вколола их... врачу. "Спасибо! Это всегда помогает!" Гвидона уложили на операционный стол и перепутали с пациентом, которому меняли пол. Поэтому отрезали всё Гвидону! Он очнулся и спросил слабым голосом: "Доктор, это уже ад?" Но тот ему обьяснил про ошибку. И что Гвидон больше не может жениться. И затаил Гвидон злобу на Несмеяну. Вот поправился он и пошёл семимильными шагами в замок к Царю Додону! А Несмеяна к этому времени вышла замуж за пейсатого еврея Мойшу и родила тому несколько детей: Сару, Ребекку и Лазаря. И вот входит злобный Гвидон в опочивальню к Несмеяне и говорит: "Сейчас ты, Несмеяна, умрёшь!" А Несмеяна бросилась ему в ноги и говорит: "Пощади меня во имя Лазаря и прочих детишек! Кто будет им петь колыбельные? Кто купит "Азбуку" за 5 золотых?" И расплакался от жалости Гвидон, и пощадил Несмеяну. А она встала и расхохоталась: "Как тебя легко купить, Гвидон! А ведь я совершенно не собиралась никому покупать "Азбуку"! Потому что я своих детей ненавижу! Они могут только спать и делать то, что с этим рифмуется, в горшок или мимо! Зас.анцы!" Но тут маленький Лазарь расплакался, и Несмеяне пришлось его убаюкивать: "Птички уснули в пруду, рыбки заснули в саду, спи и ты, малыш!" И дала ему пососать свою грудь. Лазарь пососал и уснул сном младенца. Несмеяна заправила вывалившуюся грудь обратно в корсет и сказала Гвидону: "Вот как-то так!" И Гвидон сказал: "Ладно! Хоть я больше и не мужчина, но при виде такой семейной идиллии, я прощаю тебя!" И пошёл Гвидон обратно в свою деревню Верхние Пупки мастерить детишкам свистульки. И вот мастерит он эти свистиульки и думает: "А какого чёрта Земля плоская? Наверное, она вертится!" И рассказал он про эти свои еретические мысли ребёнку Степану. И Степан донёс на Гвидона! В гестапо! Потому что у Додона было полицейское тоталитарное государство, и была там тайная полиция, которая жгла еретиков на костре! И вот приехали на "Чёрном Воронке" за Гвидоном полицаи! И давай его хомутать! А он орёт: "И всё-таки она вертится!" И его повезли расстреливать! Но он понял свою ошибку и раскаялся! Он сказал, что земля имеет форму блина. И ему расстрел заменили на пребывание в психушке. Додон очень гордился своей психушкой. Туда удалось поместить даже несколько психов, которые психами не были. Один за то, что дал менту по морде, другой за то, что написал книгу "Перестройка по-нашему!" Ну и Гвидон, который вообще был невинен, как слеза младенца. И вот лежит ночью Гвидон на нарах и глючит, что ему хочется дать по морде автору "Перестройки по-нашему!" Но этот автор говорит Гвидону: "Не смей даже и думать! Моя фамилия Еленин, и я проверну Революцию в этом вшивом государстве!" И тогда Гвидон заразился идеями Равенства и Братства. И поверил в Еленина. Но как выбраться из психушки? "Есть у меня одна метода!" - говорит Еленин. - "Это с тех пор, как меня обучал Инструктор Петров из Школы Выживаемости! Надо подойти к охраннику и сказать: "Ля Фонт, сейчас ты умрёшь!" Или наоборот! А если он не умрёт, то стукнуть его мешком риса по голове!" И понял тогда Гвидон, что Еленин больной на всю голову, потому что риса у них не было. "Как так не было?" - спросил Еленин. - "А это что такое? Это что?" И стал прыгать по полу, как резиновый. "Это - бесплатный туалет!" - сказал Гвидон. - "У нас же, как у бедуинов всё!" "Да нет!" - сказал Еленин. - "Это мешок риса! Мне его принесла в день передач моя жена Несмеяна!" И Еленин показал на мешок. "Поверь мне, Еленин!" - сказал Гвидон. - "Выбрось ты этот мешок! От Несмеяны ещё ничего хорошего не исходило!" Но Еленин упёрся: "Этот мешок - наш пропуск на свободу! Знаешь, скольких охранников можно стукнуть этим мешком? Очень многих!" Но тут мешок разорвался, и из него вылез Лазарь! Он сказал: "Мама! Хочу титьку!" Делать нечего, дал ему титьку Еленин! Лазарь насосался и говорит: "Что это за ослиная моча? Хочу пива!" Тогда ему дал грудь Гвидон со словами: "Вот это - ослиная моча! А то было пиво!" Лазарь сплюнул и сказал: "Какая гадость! Поведёшься с вами, научишься пить всякую гадость!" Но Еленин и Гвидон больше ничем не могли помочь отпрыску. Судьба Лазаря была на самом деле чудовищна! Оторванный от груди матери, он стал бомжевать. Как Гвидон и Еленин не уговаривали охранников выдать ему спецпаёк, охранники не собирались признавать Лазаря заключённым. Для них он оставался мешком риса. И тогда Лазарь пошёл на крайние меры! Он сказал охранникам, что у него есть свежая информация о повстанцах! И его повели в кабинет к начальнику дурки Иванову. И там Лазарь наложил по-большому на стол Иванову! И после этого за ним закрепилась слава, как о пахане! А о повстанцах он на самом деле ничего не знал. Потому что повстанцы были страшные люди! Они везде скакали на деревянных лошадках-качалках и кричали: "И-ху!" По ним тоже давно дурка плакала. И вот одного такого повстанца положили в палату к Еленину и Гвидону. Еленин братски обнял повстанца и сказал: "Теперь, вместо мешка риса мы ударим охранников тобой!" Но повстанец сказал: "Это противоречит Женевской Конвенции Прав Человека!" На что Гвидон сказал: "Заткнись о Конвенции! Ты знаешь, с кем говоришь? С самим Елениным! И если ты будешь сопротивляться, то Лазарь сделает тебе так больно, как тебе ещё не бывало!" Что под этим подразумевал Гвидон, было не понятно. Но потом стало проясняться, потому что Гвидон дал Лазарю ещё пососать мочи из своей груди. Лазарь пососал, и моча ударила ему в голову! Он стал прыгать по койкам и орать: "Всех замочу! Свободу братве! Смерть белым!" Несмотря на то, что сам был белым. Так он стал скакать и по кровати повстанца, которого, кстати, звали Сергеем. И этот Сергей сказал: "Ты меня уже достал! Сейчас я тебя замочу!" И он стал мочить Лазаря! А Лазарь не мочится! То есть, не убивается. И тогда Гвидон сказал: "Не смей мочить нашего любимого Лазаря!" Короче, скандал! Но тут дверь палаты открылась, и в больничное помещение ворвались санитары с резиновыми дубинками! И всех зафиксировали! То есть, просто говоря, надавали всем по пачкам и в табло! После этого все утихли. Лазарь лежал, чувствуя, как в пустом его животе переливается успокоительный чаёк. Он сказал: "Прости меня, дядя Сергей! Я был невменяемый!" "Здесь все невменяемые!" - спокойно сказал Сергей. А Гвидон сказал: "Я люблю тебя, Лазарь!" И полез было целоваться, но ему помешал градусник, который санитары забыли в его заднице. Гвидон посмотрел на показания градусника и сказал: "42 градуса! Я помираю!" И он стал помирать! Лазарь и Еленин заколотили в дверь: "Гвидон помирает!" И тогда дверь распахнулась, и вошла санитарка Мария-Магдалена. Она была очень сексопильна в своих обтягивающих чулках и при голых грудях! "Что это?!" - спросил Еленин! - "Немедленно прикройся!" Но Мария сказала: "А зачем? У меня только что был фантастический секс с директором Ивановым!" И тогда Лазарь сказал: "А как ты относишься к деревне?" "Скукотища!"- сказала Мария. - "Да и здесь не сахар! Вот если бы взяли его, Иванова, то взяли бы и меня! И мне пришлось бы ходить вообще голенькой!" "Не вижу большой связи!" - сказал Лазарь. "А связи никакой и нет!" - сказала Мария и потрясла грудями. - "Просто мне нравится ходить голенькой!" "Не знаю, как вы, а я её хочу!" - сказал Еленин. "Давайте трахнем её в очередь!" - предложил Лазарь. "Тебе ещё рано думать об этом!" - сказал ему Сергей. - "А Иванов нас убьёт за это!" "Ну что же вы, мальчики?" - спросила Мария-Магдалена. - "Будете вы меня, или мне пойти в палату номер 7?" "Будем, будем!" - сказал Гвидон. - "Я вот помирал только что, но теперь я исцелился! И готов случаться! Друг спасёт жизнь подруге!" Но тут же посмотрел себе на низ, а ведь члена-то у него не было! Поэтому он сказал: "Без пиписьки я! Ничего не получится!" И стал в отчаяньи колотиться головой об стену! Под эти мерные звуки Марию поимели в очередь все лишенцы, включая Сергея и Лазаря! "Наконец-то я стал настоящим мужчиной!" - сказал Лазарь! - "Когда-то каждый мужик должен сделать это!" И Мария ушла, думая, что в сексе все они отвратительны, и решив в следующий раз сразу пойти в палату номер 7! На этом секс кончился. Только Лазарь лежал под одеялом и мастурбировал. Он думал: "Хоть я и отвратителен с женщиной, но сам с собой нет!" Но тут пришла санитарка Варя, страшненькая, которая сказала: "Лазарь! Положи руки на одеяло! Опять дра.ишь, дрянь такая?!" "А это уже не твоё собачье санитаркино дело!"- сказал Лазарь. - "Не вижу причин, почему в свободном психдоме свободный гражданин свободной страны не может свободно дра.ить?" И Варя ушла, не найдя слов для ответа! "Как я её сделал!" - сказал Лазарь. Но тут пришла пора всем пить чефир. Чефир этот был из чая крепкой заварки. Все собрались в кружок (Лазарь, Гвидон, Еленин и Сергей) , Еленин сказал: "Хоть в постеле мы отвратительны, но у меня есть План!" Все спросили: "Какой План?" "План побега! Вот он!"- и Еленин развернул План! Но тут в камеру ворвались охранники во главе с Варей! "Это тебе путёвка ещё на 20 лет, Еленин!" - кричала та! И схватила План! И бедного Еленина кинули в карцер! Все пригорюнились: "Ушёл Еленин, ушёл! Что будем делать?" "Надо переслать в карцер ножовку! Чтобы Еленин смог подточить свой педикюр!" - подал здравую мысль Лазарь. Но на него зашикали: "Ты ничего не понимаешь и всё портишь! Надо переслать ему чёрствый каравай, чтобы он им мог оглушить охранника!" И вот собрали каравай. А точнее, поскребли по сусекам и сварганили Колобок! Колобок этот был ещё совсем зелёный и не знал русску грамматику. Но его стали учить, и скоро Колобок стал понимать некоторые слова русской грамматики. Например, он мог сказать: "Волки позорные! Сижу на нарах, как король на именинах! Рабы не мы! Мы не рабы!" и даже "Мама мыла раму!" Короче, Колобок был готов для выполнения спецзадания по освобождению Еленина дорогого из карцера! И вот его переслали! Колобок бодро вкатился в карцер и застал такую печальную картину: Еленин сошёл с ума и жарил в углу на костре мышь от голода! "А! И ты здесь!" - сказал Еленин! - "А я было к тебе сунулся, а там засада! Я всегда чувствую! В засаде сидела эта мышь! И сейчас я её сожру!" Колобок не на шутку испугался и сказал с акцентом: "Меня нельзя есть! Я друг! Меня послать ваши други, чтобя я вам рассказать анекдот!" "Ничего не значит!" - сказал Еленин! - "В карцере я понял, что у меня нет други!" "Как вы ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь! Други, как и надежда, умирают последними!" - сказал Колобок. Еленин смягчился: "Ну ладно, давай свой анекдот! А потом я тебя всё равно съем!" И дрожащий Колобок стал выкладывать анекдот про Кота и про Яйцо. Он так и сказал: "Сути я не знать, но анекдот про Кота и про Яйцо! Очень смешной!" И Колобок заперхал от смеха. "Ну что ж, анекдот рассказан, а теперь съем!" - сказал Еленин и занёс над Колобком столовую ложку! Но тут дверь карцера неожиданно распахнулась, и влетела Мария-Магдалена! Она сказала Еленину: "Не смей резать Колобка! Он единственный нормальный любовник в этом крысятнике!" Потому что она побывала до этого и в палате номер 7, и там ей тоже не понравилось! "Спасибо, мэм!" - сказал Колобок. - "Но откуда вы про меня знаете? Потому что я ещё девственник!" "Береги своё "очко", и тебя сочтут святым!" - сказала Мария и нарыгнула на Колобка! "О, какая ты горячая, Мария!" - сказал Колобок. - "Сейчас ты увидишь это тело, Мария!" И Колобок скинул вниз подтяжки и приготовился спустить свои шорты! "Ради Бога!" - взмолился Еленин. - "Извращенцы! Я здесь завтракаю! Вы мне портить аппетит!" И тогда Мария сказала Еленину: "Зануда старый!" И они с Колобком выкатились из карцера, словно им было по 16 лет! А Еленин остался доедать свою жареную мышь! Как только в палате Лазаря узнали про провал освобождения Еленина, Гвидон сказал: "У меня есть другой План! Мы хватаем Марию-Магдалену в заложницы! Как известно, Иванов жить без неё не может, так как он обрезанный и не может мастурбировать! И вот он нас освободит! А ещё мы подарим ему отравленный календарь! И 21 января он умрёт!" "Этот План никуда не годится!" - сказал Сергей. - "Иванов не умеет читать!" Остановились на Плане с Марией. И вот когда Мария в очередной раз явилась голая в палату Лазаря, её схватили и приставили заточку к горлу! На шум пришёл Иванов! Он сказал: "А она мне никогда не нравилась!" "Ты блефуешь!" - сказал Сергей. - "Она - твоя женщина!" И тогда Иванов сознался, что это так действительно! И он освободил Сергея, Лазаря, Гвидона, а также и Еленина из карцера на волю! На воле от непривычки кружилась голова! "Всё! Свобода!"- сказал Еленин! - "Встретила нас у входа! И други меч свой отдадут!" Только не было с ними Колобка! Потому что его до смерти изнасиловала Мария-Магдалена, так как в кровати Колобок оказался самым лучшим любовником, который у неё был когда-либо! Друзья поскорбели насчёт Колобка и разбрелись по своим домам, потому что час Революции в царстве Додона ещё не пробил! Низы были очень далеки от верхов, а верхи были ещё очень близки от Додона! Короче, восстание бы потерпело фиаско, как восстание декабристов! Вот так на смену декабристам пришли октябрята! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2429,5-2429,9

6 февраля 2010 года. И от вышеизложенного ПВНа была ЦЭ! Сверхчувствительность сначала. Сомнений во всём не было, сразу ЦД (Цветоглючка) . Вспоминал другие ЦЭ, но почему-то не прошлую и не 18-часовую, а ранее. Итак, вот, что записал в дневнике (и что прокомментирую щас) : "Две Таблетки! ("Помня Страх по памяти, но его пока нет.) И тут же начался Страх! "Из всего спектра чувств выбрал именно Страх!" - усомнился в нём. Дело в том, что когда я шёл по улице к больнице, я не знал ещё про Страх. "Ставка может быть на цвета, стены, чувства!" Это к вопросу, на что ставить в ЦЭ. Как только написал про стены, ужаснулся. Просто я смотрел на жёлтую стену. Вообще, на стены никто не ставит никогда. Если и ставить, то на память или цвет. "Я ставлю на Страх!" "Самый страшный момент - написал про стены тут!" (За стеной - высота 11 этажей. Жёлтый свет солнца - гнилой т. о. Так же было и с лицом Л.: "гнилушка!" Тогда ЦЭ было 2 раза! И щас будет!) А ещё за стеной Икс! (Это я заменил реальное имя на "Икс". Если я напишу настоящее, у меня могут быть неприятности.) "Если бы была Ставка на черноту, то убил бы Икс! А так - боюсь! И тогда (в ЦЭ про Л.) было Правило: "Я - трус!" "Может быть на память Ставка!" "Я могу изменить Ставку и пойти убить! Я - опасный, и сдадут в дурку! Боюсь! Ставка подтвердилась!" "Ставка на женскую киску! Ставка на заговор! Чем я щас и занимаюсь!" "Увидел белое внизу: Оконный Страх! (Это: "Начал поправляться!" А то всё боялся убить Икс.) Не поставил кавычки тут! Это опасно, так как сомнения в Правиле. "Крайне важно, кто дома! А также, на какой высоте я." Это уже в Откате. Это "Настя - как груша! Ржёт около двери." Но щас нет её. "Очень хочется Закатить второй раз! Всё подталкивает!" Откат через 3 часа! Любая хорошая мысль подталкивала. Да что там говорить, это было ужасно! Хотел убить вон Икс. А начиналось, как спокойное ЦЭ! И свет солнца был хорошим. Но спокойных ЦЭ не бывает! Откат только благодаря Таблеткам. Потому что я не спорю с ЦЭ сам. И оно может продолжаться 18 часлов! Насчёт того, что Ставка на заговор, то, надо думать, у меня две Ставки - на заговор и Страх. Ведь я описываю самые страшные мысли. А Настя была как груша, потому что она высокая, но косит под маленькую всё. И как груша наезжает на меня боком. Такой глюк. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2429,9-2432,2

8 февраля 2010 года. Совершенно не знаю, о чём буду писать. Высасывать из пальца и из потолка. Жила-была девушка Маша. И была она озабоченная, потому что её прокладки на каждый день протекали! И вот говорит она своей кормилице, Арине Марьевне (которая до сих пор кормила её грудью) , говорит: "Арина Марьевна! Как видно, мне пора выходить замуж! По всем приметам! Вон и вилка с ножом упали - значит, будет гость мужик! И чёрная кошка дорогу перебежала, и зеркало разбилось! И я паука на свече изжарила!" "Да!" - говорит кормилица. - "Сложный случай! Но я попробую тебе помочь! Я ударю тебе по голове, и станешь ты калека, парализованная идиотка! Такую никто замуж не возьмёт!" "Но я не желаю!" - говорит Маша! Но поздно! Арина Марьевна берёт сковородку "Тефал" и давай гоняться за Машей по всей горнице! И вот настигла она Машу и занесла над ней страшную сковородку! Но тут двери распахнулись, и вбежал дофин Леонид! Этот дофин был незаконнорожденным ублюдком царской династии Шереметьевых! Напишешь: Романовых, так все будут обижаться! И вот дофин сказал (а он всегда чего-то говорил, а когда не говорил, то пел песенки сам себе, такой был ублюдочный!) : "Мама! Мама! Наши сети притащили мертвеца!" "Отстань, Леонид! Не сейчас! Не видишь: мама занята!" - сказала кормилица. И тогда всем стало ясно, что она - незаконная мамаша Леонида! Тайна семьи Шереметьевых раскрылась! "Так вот, кто его мамаша!" - сказала Маша! - "Щас пойду и всем расскажу!" "Никуда ты не пойдёшь, и эта тайна умрёт вместе с тобой!" - сказала Арина Марьевна и ударила Машу сковородкой по черепу! Маша стала наблюдать птичек и звёздочек, и уже в нормальное состояние не вернулась! Её посадили в инвалидное кресло, она стала везде разъезжать и кричать: "Дайте мне базуку: я докажу, что и инвалиды способны убивать!" Это был тяжёлый случай. Очень тяжёлый. Арина Марьевна заколебалась вытаскивать за Машей "утку" и уже молилась, что зря уничтожила сиё дитя! Но один мудрый старый мудрец Апполинарий рассказал Арине про волшебную чудодейственную травку "Аюдару", которая растёт в Тибете! Что эта травка способна увеличить грудь на 2 размера! Ну а как только грудь увеличится, Маша придёт в себя, потому что будет думать только о своей груди, а не о том, как кого-то убить! И пошлавс котомкой Арина в далёкий Тибет. Но на пути её встретили три тибетских хулигана: Дибил, Даун и Урод. Дибил сказал: "Мамаша, закурить не найдётся?" На что Арина (так как была не хилого десятка) ударила ногой в пах Дибилу! "Наших бьют!" - закричали Урод и Даун и принялись драться с кормилицей! Тут как раз на её счастье проходил своей дорогой мастер Вонг, который был спец по тэквандо! Этот Вонг расстелил чинно циновку и сказал, пока все дрались вокруг да около него: "Кручу-верчу, запутать хочу!" И стал крутить чашечки над шариком, чтобы за деньги все угадали, под какой чашкой шарик! "Научи меня сражаться!" - попросила его кормилица, получая в челюсть и в глаз! "Не сейчас, дитя моё!" - сказал Вонг. - "Сейчас лучше скажи, под какой чашкой шарик?" "Под левой!" "Неправильно!" - и мастер идиотски захохотал! - "С тебя 8 баксов! Гони баблосы!" "Но я не могу! Я как бы занята!" - сказала кормилица! "Ладно, я научу тебя сражаться! Но потом отдашь деньги!" - сказал Вонг и показал Арине позу "Всадник", хорошо адаптированную для облегчения! Арина села в эту позу, и все разбежались в панике, так как решили, что её пучит! "Спасибо, мастер!" - сказала Арина и отслюнила ему 8 баксов. - "А скажи, известна ли тебе "Аюдара"?" "Ещё как!" - сказал Вонг. - "Я каждый день пью по 200 миллиграм, а остальное принимаю для внешнего втирания в задницу! Это всегда помогает!" "Но это же средство для наращивания груди!" - изумилась Арина Марьевна! "Не только, дитя моё, не только! Оно также усиливает мужскую потенцию! Когда у тебя грудь третьего размера, ещё как стоит на неё!" - сказал Вонг и оголил свою хилую грудь. "К сожалению, - сказал мастер, - за время странствий грудь сошла на нет, но я и впредь буду принимать "Аюдару", чтобы снова всё пришло! А вообще я - помощник всех слабоумных и обездоленных, как ты!" "Спасибочки, мастер Вонг!" - сказала Арина. - "Но куда мне идти?" "Это просто! Щас поворачиваешь налево, потом направо, потом два раза налево, там видишь зелёный домик, а от него прямая дорога до Тибета! Короче, встретишь девушку из апельсина, она тебе скажет, куда!" И пошла кормилица искать девушку из апельсина. Но нашла только апельсиновые шкурки. Рядом с ними сидела прекрасная обнажённая девушка и плакала крокодильими слезами! "Чего ты плачешь, красавица?" - спросила Арина. - "Да имея такие формы, как у тебя, веселиться надо! Была бы я парнем, то сразу тебя бы трахнула!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказала девушка. - "Формы формами, но юаней для жизни не хватает! Бомжую я! Подай, Христа Ради!" Арина подала и говорит: "Я, конечно, госпоже подам! Но работать надо, работать!" "Я вот тоже подумывала, как мне устроиться проституткой работать!" - сказала красавица. - "Но тут мужиков-то всего раз-два и обчёлся!" "А хочешь, устрою тебе свидание с мастером Вонгом? У него есть 8 баксов!" - сказала Арина. "Давай!" - легко согласилась девушка. "Только ты оденься во что-нибудь, а то за милю видно, что ты проститутка! Вонг этого не любит. Он же женатый человек!"- сказала Арина, и девушка (звать Паяна) оделась в треники и рабочую оранжевую робу с надписью на спине "ЦАО". Наверное, по-китайски чего-то. "Ну теперь ты готова к ролевым играм! Ты будешь бетоноукладчица, а Вонг - маленьким настырным посыльным!" - сказала Арина. А Паяна уже орала во всю глотку: "Вонг! Вонг!" "Это я, чтобы он пришёл ко мне!" - пояснила она. Пришёл Вонг. Он сказал: "Нет, это аллюр не для моей лошади! Я давно с бетоноукладчицами завязал! У меня после них перец бетонированный! А они ещё жаловались на меня! Жаловались, что я сексуально напал на них с бетонным членом!" "Посмотри, от чего ты отказываешься!" - сказала Паяна и сбросила куртку! Под ней ничего не было у неё. "Это меняет дело!" - сказал Вонг. - "Нас не догонят!" И он отымел Паяну! "Извращенцы!" - сказала Арина Марьевна, закрывая лицо, чтобы не видеть! Наконец, всё было кончено! Вонг и Паяна расслабленно курили. "А где мои 8 баксов?" - спросила неожиданно Паяна и всё испортила! "Какие 8 баксов?" - спросил Вонг. - "Я их давно проел в харчевне у Тонга!" Оказывается, здесь неподалёку была харчевня. Арина пошла туда, чтобы подкрепиться, в то время, как Паяна била Вонга сумочкой из крокодильей кожи по голове за неуплату! Кроме робы и сумочки у неё ничего не было, а именно с этим джентельменским набором рождаются все прекрасные девушки из апельсинов! Ещё они хотят пить! "Пить!" - говорят они, а потом умирают от жажды! Но Паяне повезло больше, так как апельсин разродился родами прямо в горный ручей, весело журчащий по Тибету! Итак, пришла Арина Марьевна в харчевню и заказала себе виски, виски и виски. На что Тонг сказал, что виски как раз кончились, а есть кислая водка сакэ! На самом деле здесь отродясь не было виски. И вот принесли Арине сакэ! И она стала выпивать и топить своё горе в водке! Потопив таким образом горе, она развеселилась и решила спеть караоке, которое тут было. "Песня про зайцев!" - сказала она и стала брыкаться на других музыкантов! Потом с микрофоном полетела в бассейн и распугала всю дичь! Разбила зеркало за 7 юаней! Это был Конец Света! Злобный Тонг стал требовать с неё деньги! Но у неё не было! Тогда Тонг взял её в рабство! И ей пришлось выполнять работу! А именно: доить козла! "Откуда я знаю, как доить козла?" - спрашивала Арина Марьевна. И козёл сказал: "Условно я не доюсь! То есть, практически. Но если очень постараться, то можно получить от меня ведро мочи!" На том и порешили. Кормилица пошла гулять с козлом в самые травянистые луга и журчащие ручейки. И он написал ей в ведёрко. С этим ведёрком Арина пришла к Тонгу, и старый Тонг (который был вообще-то незлобливым человеком) отпустил её на все 4 стороны! Теперь зато у него в баре появились виски, а именно - моча. Но кто её разберёт? Местным алкоголикам было всё равно! А Арина пошла дальше в Тибет. На её дороге лежал апельсин. "Ага! Понятно! У него тоже щас будут роды!" - поняла Арина и угадала! На сей раз апельсин разродился каким-то мужиком! Этот мужик был в набедренной повязке, с каменным топором в руке и хотел только зрелищ и хлеба! Поэтому он обрушил все надежды Арины поиметь себя, так как увидел первый же попавшийся телевизор-плазму и ринулся смотреть футбол, запивая это пивом! "Тьфу!" - плюнула Арина и пошла дальше. Дальше на её дороге лежал грейпфрут! Он разродился каким-то инфантилным дофином типа Леонида! Этот дофин орал, пачкал пелёнки и требовал титьку! Арина, как могла, дала ему титьку, но из-за дружбы с козлом у неё лилась оттуда только моча! Поэтому этот мелкий дофин захлебнулся и помер в муках! Невыносимо было горе Арины, которая успела за 40 минут привязаться к ребёнку! Она возложила труп дофина на каталку (которая была здесь из магазина "Азбука Укуса", так как богатые тибетцы приезжали в этот супермаркет, покупали продукты, а коляски не закатывали обратно, а оставляли на большой дороге) и пнула ногой в направлении на озеро, посредине которого плавала "лысая" покрышка! И дофин медленно скрылся в этих грязных водах! Посидев пару минут около этой водяной могилы, Арина встала и сказала: "Но надо жить дальше! Дофина не вернёшь! Надо двигаться вперёд! Труба зовёт!" И она снова пошла в Тибет искать "Аюдару". И, наконец, нашла! Какая-то дряхлая старушка торговала "Аюдарой" около трассы "Гималаи-Тибет". На удивление Арины "Аюдара" напоминала из себя коровьи или хомячьи лепёшки! "Не ссы, касатка!" - сказала старуха. - "Это самый опий-сырец!" "Но мне нужна "Аюдара"!" - сказала Арина. "Ну я и говорю: "Аюдара"! Крепкая штука! Вставляет покрепче опия-сырца!" Так как у Арины не было денег, то она просто ударила старуху в лоб ногой и забрала весь товар под яростные проклятия старухи! Когда Арина скрылась из поля зрения, старуха, потирая лоб, смогла порадоваться, что всучила Арине не что иное, как коровьи лепёшки! Но Арина не могла это проверить, так как все грузовики и ларри ехали по трассе "Гималаи-Тибет" без остановок и попутчиц не брали! Пришлось бедной кормилице оголить свою ляжку, чтобы её заметили! И один грузовик остановился. В нём сидел какой-то грузин. "Вах, вах!" - сказал он. - "Какой красивый женщин! Я везу груз грузинских печений, хочешь поехать со мной?" И Арина согласилась! Так она познакомилась со своим будущим мужем, Шотой. Этот Шота привёз её и печенья в Тбилисси. И ему пришлось на ней жениться, так как она уже ждала бэби! Но потом Шота сходил в ЗАГС и развёлся, потому что не любил ни Арину, ни бэби! Так они и расстались, а Шота продолжил возить печенья. Таким образом Арина оказалась в Тбилисси с ребёнком на руках. "А какого чёрта я вообще делала в Тибете?" - думала она. - "Искала чего-то для кого-то? Вот дура! Зато теперь мне надо попасть обратно в Кутаиси, где, понятно, живёт моя крёстная Мария!" И она пошла в Кутаиси. Когда она пришла туда, её ждали две новости: плохая и очень плохая! Оказывается, не дождавшись её, умерла Маша! А вторая новость, что дофин Леонид претендует на трон и собрал вокруг себя сподвижников в чёрных полумасках! И скоро грядёт гражданская война! Вот так, ни с чем, без "Аюдары" вернулась из странствования Арина Марьевна! На этом и мы наш глобальный труд кончаем! К.

ЭПИЛОГ

Я пишу короче, чем обычно. Потому что я думаю: я и так вложил в это много таланта! Хватит! И теперь этот многострадальный цикл закончен! В нём много описано ЦЭ (Закатываний) , но если вам в облом и не в кайф, то это не читайте, а читайте только сказки! Да, ЦЭ были ужасные за это время! 18-часовое! Оно потрясло все мои установки и перевернуло всю жизнь! Вот так вот! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-244

("Письма в никуда"-244)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2432,2-2434

11 февраля 2010 года. Было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) , но прошло спокойно, так как выпил сразу две Таблетки. Теперь пью по две. Придумал: "Это - самое стабильное состояние!" И что нужно стабильнее Закатывать Глаза, чтобы они не прыгали вверх-вниз. Но сейчас сел писать сказку. Да, с Михой ещё поговорил по телефону. И это сильно на меня повлияло, потому что Миха - Великий парень, признанный авторитет. И главное, сечёт в ЦЭ! Он спрашивал, не решился ли я, наконец, выпрыгнуть? Я сказал, что чего мне прыгать, всё вроде нормально. Не бомжую. А если да, то выпью лучше Таблеток сверх нормы и умру. А он купил себе новую машину. "Ну, это вы как белые люди!" - сказал я. А я как чёрные люди - катаюсь на велике. Но мне сложно, потому что я толстый. Короче, обо всём поговорили. Игорь стал вице-президентом "Тройки", а я, что я боялся ему звонить, ведь из-за кризиса думал, что он без работы и будет просить денег. Но нет! Молодцы, короче. Один я как был пенсионерным инвалидом, так и остался. Да ещё чокнутым. Но я щас пью много Таблеток. Вот вчера - 2 раза по 2. И это меня радует. Да какая разница, сколько? Главное, чтобы подействовали. Вчера так подействовали, что вырвало потом. Они же всё окисляют в желудке. Это снотворные. А ларофены кончились в Москве. Нет их. Есть только в Раменском, стоят 800, но я не поеду туда. Нет, так нет. Итак, добрая сказка про Дюймовочку. Жила-была Дюймовочка. И была она злобная по жизни! Всё хлопала дверями, ругалась матом и прыскала дезодорантом! И весь день сидела на компьютере, играла в он-лайн игры. Но однажды смелые свободолюбивые китайцы восстали и свергли Дюймовочку с её престола! И выгнали из Китая вместе с компьютером! Вот сидит главный из них, Чеки Джан, и думает: "Хорошо сидим! А хорошо сидеть ещё лучше!" Но тут в окно врывается Супермен, который орёт: "Зачем вы вышвырнули мою любимую китайскую Дюймовочку?!" И начали они с Чеки драться! Чеки схватил бильярдный кий и сломал его о голову Супермена! А Супермен схватил шары бильярдные и ударил Чеки по голове! Тогда Чеки разбил все лампы, которые висели над столами! Прибежал Бегемот, владелец бильярдной, и схватился за голову: "Боже ты мой!" Но получил удар кием по голове и свихнулся! После этого он схватил чью-то ушастую морду и приставил к статуе Афины Паллады, у которой отлетела в схватке голова! "Во!" - сказал Бегемот восхищённо! А голова эта ушастая была агента Пинкендорфа, который охотился за Чеки Джаном и пытался добыть Чёрную Книжку с именами всех, кому Чеки продал косметику "Чистая Линия", потому что косметика та была ядовитая! А Чеки продавал косметику. Он приходил к кому-нибудь на дом, расплывался в улыбке до ушей и говорил, что косметика "Чистая Линия" (она же "Урал-Косметик Маркет") навсегда решит проблему грызунов в вашем доме! У вас есть грызуны? Напрасно! Если бы были, то все бы они ушли из-за косметики! А вы посещали наш Музей? Напрасно! Там собраны представители всех грызунов, которые когда-либо жили на Урале! "Я их всех вывел!" - похвалялся Чеки. - "И каждого я знал в лицо! А их было миллиард!" Но грызунов не было, а против тараканов косметика не действовала. Потому что все тараканы превращались в эстетов и гомосексуалистов, которые тащатся от стилистики! Наоборот, они приводили новых друзей полакомиться косметикой. Поэтому Чеки везде прогоняли. Но однажды ему несказанно повезло. Он, уже отчаявшись продать что-либо, позвонил в квартиру 17! И ему открыла полуобнажённая женщина невиданной красоты! Она как раз вышла из душа, и на её коже сверкали капли. "Косметика "Урал-Косметик" вытрет вам все капли и поможет сохранить красоту навечно!" - сказал Чеки. И женщина полюбила его всеми фибрами! И купила, наконец, косметику! Что ему и было нужно, потому что в остальном он был девственник и ничего не бачил. Женщина, имя - Оксана, села за свой косметический столик и принялась размазывать косметику Чеки по лицу и телу. Косметика эта была ужасна на вид и запах, напоминала испражнения, но Чеки уверил, что молодость кожи гарантируется! И вот намазалась Оксана, и входит её муж! Он как её увидел, так сразу закричал: "Какие ваши требования? Сделаю всё, только не убивайте!" Но Оксана его успокоила, что это она, Оксана, а не грабители с улицы! И принудила и мужа воспользоваться косметикой. Вот сидят они намазанные, как вдруг открывается дверь и входят их родители! И падают в обморок! А у старых людей это может быть смертельно! И точно: у папаши ихнего открылся инфаркт, и его увезли в больницу, где перепутали с пациентом, у которого меняли пол, и отрезали отцу шары! Но потом он здоровенький вернулся домой, где продолжал функционировать. Между тем косметика сама собой смылась, и Оксана с мужем зажили лучше всех! Они решили завести щенка или ребёнка. Остановились на ребёнке, потому что меньше хлопот и не столько жрёт бензина! Потому что или машину хотели. И вот Оксана забеременела! И принялась втирать в живот остатки косметики Чеки! А ребёнок как заорёт: "Мамаша! Что вы делаете?! Вы меня убиваете!" Не поверила ему Оксана, потому что дети не умеют говорить, но ребёнок продолжал орать: "Сейчас я рожусь раньше срока!" Испугалась Оксана и говорит мужу: "А как мы назовём нашего сына?" "Александр! Защитник!" "Не хочу быть защитником! Хочу нападающим! Назовите меня Аршавин!" - сказало дитя. И его назвали Аршавиным. После того, как он родился, все во дворе дразнили его: "Аршавин! У тебя жена горилла!" И он стал часто задумываться и превратился в урюмого Терминатора! И вот во дворе стали происходить страшные и пугающие вещи! То он кошку привяжет к дереву и выпотрошит, то собаку, то голубя! И стали приходить многие жалобы на Аршавина! Но Оксана ему всё прощала, потому что любила! И тогда к ним на дом пришёл участковый Петров, который раньше был Инструктором Школы Выживаемости. И Петров говорит: "Что же вы, Вздоховы? Или ваша фамилия Пуховы? Что же вы, Ло-Пуховы? Как вы дошли до жизни такой? Почему у вас сын ведёт себя, мягко выражаясь, грубо говоря, так?" "А что он натворил?" - невинно спрашивает Оксана. "Ничего особенного! Только вчера изнасиловал во дворе бабу Шуру! Баба Шура, конечно, рада, потому что это был первый случай, когда кто-то её захотел! Но какое пятно на нашем районе! Выпимши вы были, Аршавин, выпимши!" - сказал Петров. "Да почему сразу выпимши? Ребята спирт выпили, на нём какой-то дурак мелом написал "мазут"! Его и выпили! Вот если бы на мазуте кто-то написал бы "спирт", всё равно бы выпили! А я, может, мазут давно завязал пить! Я, может, на керосин перешёл!" - сказал Аршавин и выпил на глазах Петрова литр керосина! "Вы не замечаете, что с вашим Аршавиным что-то не так? Это нормально?" - спросил Петров у Оксаны. "А что?" - спросила она и тоже попыталась выпить керосин, но её вывернуло наизнанку, и она долго блевалась! "Вот видите: это ненормально!" - сказал Петров. - "Но на первый раз я вас прощаю! Вот изнасилуете ещё раз бабу Шуру, тогда месть моя будет страшна!" И он ушёл. Печально сидели Оксана и Аршавин. "Доигрался ты, сыночек!" - сказала Оксана. - "А я тебе сто раз говорила: старые бабки не твоя прерогатива! Ты же не герантофил!" "А может, герантофил!" - сказал Аршавин. - "Откуда мне знать? Молодость - пора экспериментов!" "Эксперимент не должен быть жестоким!" - сказала бабушка Аршавина, въезжая на кухню в кресле на колёсиках. "О, ба! Как ты прекрасно смотришься в этом кресле!" - сказал потрясённый Аршавин! "Уберите от меня этого герантофила!" - сказала бабушка! Потом она схватила пакет кефира и запустила в Аршавина! Пакет разбился о его физию и расплескался! "Ах, ты так?!" - закричал Аршавин! Он схватил старинную картину Ботичелли, изображающую купающуюся фавну, и насадил на голову бабке! "Мой Ботичелли!!" - закричала Оксана! Но было поздно! Бесценное полотно было разорвано! "Скажите спасибо, что я ещё не напал на вас с бетонным членом!" - сказал Аршавин. "Ничего не поделаешь, сыну, мы тебя отправим в дурку подлечиться!" - сказали родители Аршавину, когда пришёл с работы папаша. И Аршавина отправили в дурку. С тех пор двор зажил мирно и счастливо. На этом и сказке конец. Потому что, когда Аршавин вернулся из дурки, его сразу же упекли в тюрьму, потому что это был их контингент. Сам Петров приходил и упёк, так как надо было повестить на Аршавина пару "глухарей" и "висяков". А был ли причастен или не был Аршавин, кто знает? "Этот псих ко всему причастен!" - сказал про него Петров. К. Вот щас интересный момент: я исправлял тут ошибки и заметил, что написал не "Супермен", а "Спермен". Так и надо было писать сразу! Потому что это смешнее. Но вообще, это только щас заметил, а вобще, конечно, Супермен. Снова заметил ошибку: теперь написал "Скупермен" вначале. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2434-2434,6

12 февраля 2010 года. ЦЭ (Закатывание!) от себя самого на Отдыхе, от своих страшных глазок. Я, конечно, понимаю, что этим описанием я начисто лишаюсь симпатий читателей, но это моя жизнь. И потом ещё раз повод что-то написать. Можете этого не читать, если вам не нравятся Страдания Молодого Саши. Да не такого уж и молодого. Итак, "Заметил потолок! Неужели начинается Цветовая Дифференциация? Я её боялся, когда была стадия "Сомневаюсь во всём хорошем!" То есть, точка на потолке реального времени, Сверхчувствительность!" Это дого не писал, пока сомневался во всём. А потом написал. Впервые вспомнил, что лежу на высоте 11 этажей, справа от головы, т. е., Оконный Страх! Правило "Самое стабильное состояние!" (оставшееся от спокойной прошлой ЦЭ) отверг, так как не страшное. А щас - самые страшные! "Убить Икс! Он и боится меня, высокого!" Разверзлась бездна в коридоре: видимо, Настя не пришла домой ещё! Или вообще! Смотрел направо: там ТВ и Дятлова (фамилия)! То есть, стучит головой об дерево! Раз у меня щас самые страшные Правила, то их надо выполнять! Как Григорий делает! То есть, Оконный Страх! Придумаю: "Пойти и выброситься!" Хорошо, что я - трус! Но видел черноту: этого не скажешь! Это хорошо, а во всём хорошем принято сомневаться! С этой Сверхчувствительностью я способен погрузиться, куда угодно! Вспомнил Гитлера. И что рука вверх означает стоящий перец! Нехитрые выводы, и Гитлер хорошо справа: уравновешивает Григория слева. А ОС забыл. Это вроде хорошее должно быть уничтожено. Или это Откат? Но оба были со спины. А если повернуть их лицом ко мне? Тогда я - сосредоточие двух культур! И вспомнил объект ЦЭ - свои глаза на видео в РС! Там речь о ЦЭ как раз. Запустил чёрный щуп в себя-около-РС! "Кто тебе сказал, что это Откат?" "Усомнюсь в том, что щас ценен для себя-в-Откате". И "Тело мне не подчиняется: стал двигать им, членом." Это неприятная, а не страшная мысль, значит, слетел с катушек совсем. (Раз написал.) Но тут же кашель: Таблетки действуют! Значит, Заговор действует. "Сверхчувствительность!" и "Сомневаюсь..." - проклятие рода Барсука, меня! Это ещё "Всё щас важно!" (Вспомнил ТВ: Леонова, его ауру около кладбища. Но потом снова Гитлера и возбудился. Смотрел на стену, а это ненормально. ЦЭ может начаться в любую минуту, а не Откат!) "Сверхчувствительность" и "Сомневаюсь" - Правила. Ещё 2 Таблетки! "Ты отдаёшь себе отчёт, что это самя большая доза за день?" "Я и пью средние, а не большие!" Дело в том, что я сперва колю большую таблетку на части, и могут попадаться мелкие или большие кусочки. "Щас всё очень важно!" - тоже Правило. "Сомневаюсь!" напало на сам принцип Правила, что его можно повторять много раз. Откат через 4 часа! Вот так! Да, "Сомневаюсь" и "Чувствительность" - страшные вещи! И вообще всё тогда было страшным. А со спины видел Гитлера и Григория. Ну и развернул их лицом. А Леонова вспомнил в том контексте, что к старости он стал печальнее. Но всё-таки около кладбища хорошо смотрелся. Там ещё низина, и протекала речка. Солнышко. Так что стало доводом того, что всё хорошо, а не плохо. Но потом пропало это. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2434,6-2436,9

13 февраля 2010 года. Вот ехал на лошади лихой гвардеец д,Ратаньян. И видит он следующую картину: из раскошной богатой кареты вышла прекрасная миледи Здвинтер и села гадить под куст! Погадила, потом снова села в карету и укатила! "Но какая красавица!" - подумал гвардеец. - "И какая у неё эта... Наверное, я влюбился!" И он поскакал галопом за каретой, чтобы взять номер мобильника у Здвинтер. Но мобильника у миледи не оказалось. Вместо него она протянула д,Ратаньяну рожок, из которого барышня кричала: "С кем соединить?!" "Барышня!" - закричал в рожок гвардеец. - "Соедините с Зимним!" Его соединили. В те времена в Зимнем квартировался женский гвардейский корпус-полк его Превосходительства Николая Второго. И д,Ратаньян был там что-то типа наладчика ткацких станков в городе Иванове. То есть, Дон Жуаном местного пошиба. Так как его все женщины-гвардейцы любили и вожделели. Но им давали много брома, чтобы они ничего не хотели. И они могли только любить платонически. И вот говорит в трубку д,Ратаньян своей командирше госпоже Ивановой: "Промедление смерти подобно! Сегодня же выступаем! Захватим телеграф, телефон и телетайп!" "Ты что, с дуба рухнул?" - спрашивает его Иванова. - "Какой телетайп? Какой телеграф? На дворе 1642 год! Смутное время! Хочешь, чтобы тебя на кол посадили?" "Да, действительно!.." - закашлялся гвардеец. - "Это временное помешательство от любви! У меня тут такая цыпочка! Лучше всех! Не чета вам! У вас от брома всё провисло! А у неё всё силикиновое!" "Ладно, харе трендеть!" - говорит миледи и отнимает рожок и трубку у д,Ратаньяна. - "Слишком дорого! 1 минута стоит 3 рубля, и это по тарифу "Все свои, родные!"!" Делать нечего, положил гвардеец трубку и говорит миледи: "Я люблю тебя! Я всегда мечтал о женщине типа тебя! Приди же в мои обьятия, и сольёмся в экстазе!" "А как же мой муж?" - спрашивает миледи. "А что муж? Муж объелся груш! А вообще, кто у нас муж?" - спрашивает отважный гвардеец. "А муж у нас - де Вард!" - говорит миледи. "Не понял! Чего де Вард?" "Имя такое! Французское!" - говорит миледи. "А! Так он француз! Я всегда французам надирал их задницы, и сейчас надеру! На дворе какой год? 1812?" - говорит гвардеец. "Нет, какой 1812? Сейчас только 1642!" - говорит миледи. "С этими годами вечная проблема! Нет, чтоб был год, какой мне нравится! А тут нате тебе! Ещё, может, скажешь, что Земля не в форме блина и вертится?" - спросил гваордеец. "Да! Земля в форме чемодана! Но тебе ещё рано знать, что такое чемодан, и почему он вертится!" - сказала нравоучительно миледи. "С ума можно сойти!" - сказал гвардеец. Тут как раз на эту прекрасную поляну стали десантироваться из карет его подружки-гвардейцы из полка Зимнего. Оказывается, у них здесь проходил ежегодный пикник, посвящённый бардовской песне. И они за день могли загадить вековой лес! "Мы отследили твой звонок и выследили тебя!" - сказала гвардейка Петрова. - "Теперь ты нам не изменишь с миледи!" "Да как вы вообще посмели шпионить за мной?!" - разозлился д,Ратаньян и принялся гоняться за этими курицами, как за рябчиками! Но три самых толстых гвардейки схватили его и связали. "Запомни наши имена!" - сказали они. - "Протониха, Отозиха и Арахисиха! Запомнил?" "Запомнил!" "Молодец! А теперь мы пошли петь бардовские песни!" - сказали толстухи, и из-за пригорка разнеслось могучее: "Покак-пока-покачивая членом между ног, трахайте всех, пока не вышел срок!" "Что за дрянь?!" - закричал гасконец, зажимая уши. - "Немедленно прекратите!" "А мы знаем ещё!" - сказали гвардейки. - "Потому что мы - панды! Нам опять пора питаться, есть у нас дела важнее! В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться! Потому что мы - панды!" "Вы не панды!" - закричал гасконец отважно! - "Вы стая кашалотов-бегемотов, которым медведь наступил в детстве на причинный орган!" "Но у нас нет причинного органа!" - сказала обиженно Отозиха. "Теперь есть! Согласно рекомендации Короля-Солнца Людовика Н-дцатого с 1 сентября 1642 года! То есть, щас!" - сказал д,Ратаньян. - "Все гасконцы и гвардейцы имеют члены! Если нет натурального, то требуется изготовить гуттаперчивый! Или бетонный!" Своими неосторожными речами гвардеец поверг всех гвардеек в задумчивость. Они кончили петь и всё бормотали: "Где бы нам взять перцы?" И придумали! Они пошли всей толпой к доктору Мяснику, который был известен тем, что меняет пол желающим за 3 лиры! У него должно было быть много перцев. Или протезов на худой конец. И вот двери открываются, и все видят Мясника за работой. Как раз на операционном столе лежит женщина, которая хочет стать мужчиной! И Мясник пришивает ей грубыми нитками фаллос! Бетонный! "Что ты делаешь?!" - закричали Отозиха и Протониха. Но поздно! Женщина бывшая вскакивает со стола, машет членом и орёт: "Теперь я - мужик! Буду смотреть футбол, пить пиво и бриться!" "Какой такой футбол?" - спрашивает Отозиха. - "На дворе 1642 год! Никакого футбола! Его потом Колумбус привезёт вместе с табаком из Америки! А щас ещё не привёз!" "Не важно!" - закричала прооперированная женщина. - "Теперь он у меня есть! И я хочу вас всех поиметь! Я - суперсамец!" "По-моему, - прошептала Арахисиха Мяснику на ухо, - ты перекормил её гормонами!" "Да не может быть!" - сказал Мясник. - "Я сам их принимал вместо неё! Вон, у меня и грудь выросла даже!" "Зачем ты пришил ей бетонный член?!" - стала наезжать и катить баллоны Отозиха! "Да потому что это прекрасно! Бетон - это прекрасно! Его совсем недавно изобрели! Самый лучший материал для бетонных членов!" "Дурак ты, Мясник!" - сказала Отозиха. - "Давай нам немедленно гуттаперчивых перцев!" "А они кончились, ещё в прошлом году!" - нагло сказал Мясник. И за это гвардейки проткнули его шпагами и пошли, чертыхаясь, в трактир "У козла"! Там они заказали себе рома. И стали выпивать и делиться впечатлениями. "Нет, ром, он, конечно, хорошо, ик!" - говорила Арахисиха. - "Но пиво "Три холостяка" лучше! Или "Сибирская корова"!" Заказали пива. И напились в драбадан. А в этом состоянии они превращались из скромных гвардеек в разъярённые фурии! Они стали гоняться за владельцем трактира Грубым Готлибом с целью поиметь его! Грубый Гортлиб, как мог, грубил им типа: "Пошли вон, жирные коровы! Гитлера на вас нету!" "Кто такой Гитлер?" - спросила Отозиха. "Не знаю! Один какой-то тип, описанный у Нострадамуса! То ли Гитлер, то ли Фитлер! Короче, дибил какой-то!"- сказал Готлиб и получил пивной кружкой в лоб! Этот удар начисто вышиб его из колеи, и он свалился на пол! Сейчас бы его и изнасиловали, но неожиданно в трактир зашёл патруль мушкетёров короля! "Нас трое против 19-ти!" - сказала Отозиха после тщетных попыток сосчитать мушкетёров, так как в глазах у неё троилось. "Нет, нас четверо!" - закричал д,Ратаньян! "А ты кто такой?" - пьяно спросила Протониха. "Я - гасконец д,Ратаньян! Мы встречались на конкурсе бардовской песни!" - пояснил он. "Ну и что? Мало ли, с кем мы встречались!" "Нет, это очень важно! Это щас важно! В душе я гвардеец!" - сказал отважный юноша, и свет "лампочки Ильича" осветил его туповатые черты! "Да постойте! Вы что, окончательно перепились? Этот же наш д,Ратаньян! Чего же вы друг дружку-то не узнаёте?" - спросила Протониха, ненадолго протрезвев. И тогда все три толстухи полезли обниматься и целоваться с д,Ратаньяном! Но тут капитан мушкетёров сказал: "Гвардейцы! Сейчас мы надерём вам ваши огромные задницы! Наверное, у вас трусы как парашюты!" "Это не ваше дело, какие у нас трусы!" - гордо сказала Протониха. - "А задницу надерём мы вам!" И вот разгорелся бой! Полетели во врагов пивные кружки и тарелки! Музыкальный автомат сломался, так как в него угодил головой Грубый Готлиб, которого кинули в мушкетёров! А до этого всё проходило под аккомпанемент этого автомата! Ещё там был тапёр, так ему в клавиши воткнули топор! Потом выдернули и задели его по голове! Он решил, что помирает и стал играть похоронный марш! Потом Отозиха схватилась за люстру и стала на ней раскачиваться, типа Кин-Конга! Она стала бить мушкетёров ногами, и те решили, чито впервые в жизни видят грузовой вертолёт! Наконец, побоище было кончено! Все посмотрели и ужаснулись: весь трактир был разгромлен! Везде лежали тела мушкетёров! "А всё-таки мы сделали их!" - сказал д,Ратаньян. И все четверо друзей вышли на улицу и стали распевать: "Когда твой друг в го.не: го.но а-ля го.но, будь другом до конца!" В этой незатейливой песни говорилось о тореадоре, который нечаянно совершил зверское самоубийство, упав в "очко" биотуалета. И что все теперь рыдают: и он, и его невеста, и отец невесты дон Макарена, который вышел из крутого крена так, что все быки навалили на арена, на Макарена! Это была прекрасная мужская песня про женскую дружбу. Наконец, наступила ночь! А по ночам Париж захватывали банды преступников под педводительством Ваги Колеса! Они шныряли всюду и брали всё, что плохо лежит! И вот с такими бандитами предстояло столкнуться и нашим толстухам по дороге в свой Зимний Дворец. Бандиты спрашивают: "Ну чё, мамаши? Закурить есть?" "Ты владеешь кун-фу?" - спрашивает Отозиха д,Ратаньяна. Тот только пожал плечами. "А! Кто неуверен, тот болтает! Я вижу, ты мастер кун-фу!" И Отозиха дала гвардейцу в руки шест: "Бери и защищайся!" "Чего?" - спросил д,Ратаньян. В это время его окружили бандиты! "Ты хочешь это?" - спросил гвардеец. "Да!" "Берите!" - сказал он и отдал шест! "Какой ты дурак!" - разозлилась Отозиха! - "Этот шест дорог мне как память! Именно с ним мой дедушка на семейном утреннике изображал Деда Мороза! По-французски: Пэра Ноэля! А теперь шест в руках врагов!" Д,Ратаньян понял свою ошибку и погнался за бандитом с шестом! Догнав его, он вырвал шест и отнёс Пэру Ноэлю. Этот Пэр Ноэль тоже был тут. На самом-то деле он был фальшивый, а за бородой скрывался сам Вага Колесо! Вага взял шест и сказал: "Спасибо, однако! Пустячок, а приятно!" Отозиха увидела Пэра и закричала: "Это не дедушка! Лови его! Он фальшивый!" И все четверо бросились за Вагой! Они догнали его, и д,Ратаньян сказал: "Ну что ты за Пэр Ноэль? Воруешь у путников! Я с тобой разговариваю, Пэр Ноэль!" Но Вага молчал, так как в сутолоке кто-то сильно двинул ему по шарам! И теперь болело. Наконец, он сказал: "Я вижу, вы славные девчата! А этот не девчонка? А похож! Такие же длинные волосы!" "Это парик!" - пояснил обстановку д,Ратаньян и снял парик. Под ней он был лысый "Проклятый тиф замучил!" - пояснил он. "Это не беда! Все такие же!" - сказали все и сняли парики. Все были под ними лысые. Пэр Ноэль снял бороду. Теперь они представляли из себя слёт лысых людей! "А у меня идея!" - сказал д,Ратаньян. - "Давайте создадим Партию Лысых и будем прославлять Гомо Лысикуса, вершину эволюции!" И все зарукоплескали! Д,Ратаньян выбрался на импровизированную трибуну и стал толкать речь. Но тут в зал этого завода Михельсона пришла миледи с револьвером! Она ни в чём не разобралась и пыталась застрелить любимого д,Ратаньяна! А ведь под париком она тоже была лысая! После того, как она три раза выстрелила в гасконца, её схватили и сорвали парик! Но гасконец был пуленепробиваемый! Он выплюнул пули и сказал: "Больше так не делай!" А потом он спросил: "А что это за револьвер такой? Его же, кажется, ещё не изобрели! Колись, сука, откуда взяла?" И миледи раскололась до ж.пы! Она созналась, что у неё дома портативная машинка времени, и она слетала в далёкий 1917 год и спёрла оттуда револьвер Фанни Каплан! Все заинтересовались идеей перемещения по времени и пошли в дом к миледи! Но к сожалению, домашний мопс миледи Тобик нечаянно помочился на машинку, и её закоротило! Сломалась! А потом ещё муравьи погрызли всю проводку в машинке! Так что машинка не работала. Хотели звать механика, но его ещё не родили в этом туманном 1642 году! Надо было ждать минимум 300 лет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2436,9-2439

15 февраля 2010 года. Трагедия Собаки Баскервилей. Эта Собака сидела без косточки, потому что тупой и злобный Степлтон забыл её покормить. Он лежал в объятиях своей любовницы, которая была ему не жена, а сестра! Потому что они были извращенцы. А Собака голодала на болоте. "Когда же всё это кончится?" - думала Собака. - "Я бы с удовольствием удавилась, но мне не нравится эта верёвка!" А верёвкой у неё были шнурки от коричневых ботинок сэра Генри. Собака и так на них посмотрит, и так при свете Луны. И вдруг замечает неподвижный силуэт какого-то человека на фоне Луны! "Ага! Вот кому я сейчас дам по рогам!" - подумала Собака и побежала на силуэт. А силуэтом тем был Херлок Шолмс, который гулял по болотам. "Болота очень подходят к занятиям дедукцией!" - говорил он иногда Катсону. - "Ничто так не утихомиривает, как сельская местность! Не то, что ваш бешеный город Суссекс! Запомните, Катсон: Суссекс и дедукция несовместимы! Суссекс противоположен холодному рассудку! И только на болотах я могу расслабиться и подедуктировать!" "Но зачем вам дедуктировать?" - спрашивал туповатый Катсон. - "У вас же есть женщина живая! Миссис Хадсон!" "Дорогой мой человечек Катсон!" - отечески говорил тогда Херлок. - "Хадсон не больше, чем сексуальная игрушка! У меня нет с ней ничего серьёзного! Ну так пару раз перепихнулись. Так что мне приходится дедуктировать с самим собой!" Вот и сейчас Херлок при свете Луны расстегнул ширинку и приготовился подедуктировать, как вдруг к нему подбежала Собака! Это было ужасное существо с вымазанной фосфором физиономией и свастиками по всему огромному животу! "А! Милый пёсик!" - сказал Херлок. - "Хочешь косточку? У меня как раз осталась случайно косточка для чистки зубов у собак!" "Как? И ты меня не испугался?" - спросила Собака. "Нет! А что, ты страшная?" "О да! Я сожрала 18 эсквайров, включая сэра Генри и его отца! От меня все в ужасе! И щас я тебя съем!" - сказала Собака! "Но учти, чтот дедуктирование и нормальный жировой слой несовместимы, как несовместимы лошадь и телега!" - сказал Херлок. - "Я совершенно несъедобный!" Но Собаке было начхать! Она разинула пасть и проглотила Херлока с потрохами! Неуютно было в животе у Собаки. Пахло нехорошо. Херлок засветил свечку и принялся продолжать дедуктировать. Но что-то его, симпатичного, всё время отвлекало! Дело в том, что Собака в это время носилась по кочкам и тряслась! "Эй! Потише нельзя?! Не дрова везёшь!" - крикнул из живота Херлок! "Чу! Мне показалось, или это действительно я слышу чьи-то голоса?" - подумала Собака! - "Неужели я свихнулась? Пора завязывать пожирать несъедобных сыщиков!" И она остановилась и прислушалась. Было тихо, потому что Херлок в это время принялся при свете свечи писать своей любимой миссис Хадсон письмо: "Дорогая моя Уси-Пуси! Похоже, что я на курорте попал! Меня сожрала злобная Собака Баскервилей, и теперь одному Аллаху известно, когда придут охотники и распорют ей брюхо, чтобы я выбрался!" Но отправить это письмо было почти невозможно! Потому что Собака не была связана с внешним миром почтальонами! Один только почтовый голубь бился о свод её желудка! Херлок привязал к его лапе мессидж и бросил его в пасть Собаке изнутри! Голубь попал как бы в вентилятор, и его разорвало на части! "Ты не видел моего голубя?" - спросила Собака у Херлока! "Голубя? Какого голубя?" - выплёвывая пёрышки, спросил Херлок. "Ладно! Я тебя полюбила - я тебе скажу! Хоть связи с цивилизацией у меня в животе нет, но "Плейбой" ловится!" - сказала отечески Собака. "Так с этого и надо было начинать!" - обрадовался Херлок и принялся ловить "Плейбой", крутя ручки телевизора. Но пока ловился только "ДОМ-2". Херлок стал чертыхаться. Наконец, поймал "Плейбой". Там были две прекрасные обнажённые лезбиянки, которые в такт тактично лизали друг у друга вангины! "Это то, что нужно! То, что нам нужно!" - сказал обрадованный Херлок и принялся дедуктировать! Отдедуктировав, он расслабленно покуривал свою трубку. Собака между тем прибежала к дому сэра Генри и стала стучаться в дверь! Открыл ей неприветливый Беримор. Неприветлив он был с тех пор, как Собака сожрала сэра Генри, и Беримору некому было скармливать свою овсянку. Это уже не говоря о том, что некому было его финансировать. Но он был потомственный парализованный идиот и получал пенсию от Королевы Елизаветы Второй. Так что он не помирал с голоду. "Чего надо?!" - строго спросил он Собаку. Собака оробела и стала мять в руках свою шляпу: "Мне бы, сэр Беримор, н-того, эн-того..." "Чегой тогой?!" - разозлился Беримор. "Да перекусить, чем Господь подал!" - сказала, наконец, Собака. "Сейчас Пост!" - отрезал Беримор. - "Но могу предложить прекрасную овсянку! Выращенную на прекрасных горных плантациях Мексики специально для Вашего Удовольствия! Привезённую прямым чартерным рейсом из Южной Америки! Только у нас! Ещё могу порекомендовать наполнители для кошачьего туалета: 2 в одном! 2 по цене одного! Очень нравится кошкам! У вас есть кошка? По имени Томас? Очень ему понравится!" Но Собака его остановила: "У бродячих собак не бывает кошек! Потому что мы их всех пожираем!" "Это чрезвычайно жаль, уважаемая!" - сказал Беримор. - "Хотя забавно, хоть и не научно! Научно то, что я своего Томаса тоже убил!" "Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!" - сказала Собака. "Да что там рассказывать?"- рассказал Беримор. - "Дело было по пьяни! Напился я как-то, а Томас мне и говорит: "Пьянь подзаборная! Не смей прикасаться к своей жене, а то я тебе ноги выдерну и спички вставлю вместо них!" "Почему это я не могу потрогать свою жену?" - тупо спросил я. "Потому что она моя любимица! Она очень любит кошек и всегда оставляла мне корма! Всосал?" - нагло спросил Томас. И я его и убил! "Всосал!" - сказал я потом." "Да ты брутальный!" - подивилась Собака. - "А я вот проглотила Херлока Шолмса! А он, гнида, уничтожил моего голубя! Последнего моего любимца в моём же желудке! Слышишь, Херлок? Я тебя никогда не прощу!" "Что?! Уважаемый Херлок здесь? Соизволил посетить наши болотные места?" - удивился Беримор. - "Сколько я себя помню, я всегда старался походить на него! Я научился курить трубку и играть на скрипке, правда, от моей игры у всех выпадали волосы и зубы! Резонанс!" "Это очень трогательно!" - сказал Херлок из желудка. - "Но не будешь ли ты так любезен, уважаемый, распотрошить брюхо этой злой Собаки?" "Я не могу! Я не охотник!" - сказал Беримор. - "Вот сэр Генри был охотник! Но его тоже сожрали!" "А действительно!"- сказал Херлок. - "Сэр Генри должен быть где-то рядом!" И он пошёл внутрь собачьего желудка со свечой! Страшные призраки-тени мелькали на стенах! От вида которых рука со свечой задрожала, а потом Херлок метнул её в одного из чудовищ-теней! "Чего вы кидаетесь?!" - послышался голос! Это был сэр Генри! Он был с большого бодуна, поэтому слабо соображал. "Сэр Генри!" - радостно закричал Херлок! - "Ты освободишь нас из плена!" "Не могу, братан! Где-то здесь я посеял свой охотничий топор! А без него освобождение невозможно!" - сказал сэр Генри. "Так давайте пойдите, поишите, и принесите! За всех надо думать самому!"- сказал Херлок. "Сам принеси! По-моему, он провалился в Клоаку! А это самое жуткое место! Опасаюсь, содрогаюсь, боюсь я!"- сказал сэр Генри. Делать нечего, закрепил конец верёвки за скобу, воткнутую в стенку, Херлок и стал спускаться в вонючую Клоаку! Тут было безлюдно, только стаями пролетали летучие мыши! "Тут, наверное, змеи!" - закричал Херлок сэру Генри! "Какие змеи?" "Кобры! Или вампиры! Или вурдалаки!" -отвечал Херлок. И точно: на дне Клоаки он повстречался с одним вурдалаком. Этот упырь сидел с закрытыми глазами. "Дело в том, братан, - сказал доверительно он, - что мне некому поднять веки! И ничего не вижу я! Ты вообще кто: мужчина или женщина? Если женщина, то я могу тебя трахнуть! А мужчина - пошёл вон, самец! Сами такие!" Херлок сказал писклявым голосом: "Женщина я! Старушка! Мефодьевна! Приехала за алиментами! Где здесь у вас топор дровосека?" "Подозреваю, что мужик ты на самом деле!" - сказал упырь. - "Подними мне веки!" "А что мне за это будет?" "Большая и чистая любовь!" - сказал упырь. "Ладно! Не Мефодьевна я!" - сказал Херлок. - "Я её брат Мефодьевич! И это я снимался в фильме "Тутси"!" "Что за фильм?"- спросил упырь. - "Подними мне веки, и я его засмотрю, а потом выскажу тебе своё мнение!" Поднял Херлок упырю веки, а у того оказались прекрасные синие глаза! "Знать, увидел их я в недобрый час! Синие глаза!" - стал напевать Херлок. А упырь между тем настраивал дивидак, чтобы посмотреть "Тутси" на плазменном телевизоре! "Я гляжу, ты здесь неплохо устроился!" - сказал Херлок. - "Плазма, видик! А есть ли у тебя в коллекции "Тутси"?" "Наверное, нет! Но толда я буду просто смотреть фильмы для взрослых!" - сказал упырь и принялся смотреть фильмы, от которых неслось: "Я, я! Даст ист фантастиш! Ещё, ещё! Хорошо!" Херлок не стал ему мешать. Он взял найденный топор и стал выбираться из Клоаки. Выбравшись, он сказал сэру Генри: "Видал? В Клоаке живёт упырь, и у него есть плазма!" Но сэр Генри не поверил. Херлок вздохнул и сказал: "Что я, похож на обманщика?" "Очень похож, если честно!" - ответил сэр Генри и принялся дубасить в стенки желудка топором! Бедная Собака не знала, куда ей деться от ужасной боли! Она стала носиться по всем болотам и жрать тушканчиков и сусликов, чтобы загасить пламя Сопротивления у себя в животе! Но сэр Генри был неумолим! Он пропорол брюхо Собаке насковозь! "Я умираю!" - голосила Собака! - "Кто-нибудь, помогите! Я ведь так ещё молода, чтобы помереть!" И тут как раз пришёл Степлтон, который откувыркался со своей сестрой и принёс Собаке "Чаппи"! "Степлтон!" - закричала Собака! - "Я помираю! Прими мою последнюю волю! Завещание!" И она завещала похоронить себя в крематории, то есть, кремировать. А свою будку продать бедным собакам бездомным. Потому что их и здесь было полным полно! "Старая маразматичка завещала все деньги на санаторий для бездомных собак?!" - разозлилась сестра Степлтона, когда узнала! "Да, у нас очень много таких бездомных собак!" - сказал Степлтон. А в это время сэр Генри пропорол Собаке живот! И все вышли на свободу: и сэр Генри, и Херлок Шолмс, и упырь, так и не досмотревший порнушку для взрослых! Вот и сказке конец, а кто слушал - огурец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2439-2441,7

17 февраля 2010 года. Летел космический корабль "Корыто" по необъятным просторам Вселенной. На борту его было скучновато: профессор Селезнёв шарил в Космонете, девочка Анфиса Лопозкова мастурбировала в своей каюте. И только один капитан Лопозков дежурил на капитанском мостике. Потому что он глючил, и ему было не до секса! А глючил он тем, что ему казалось, что за бортом вот уже два часа болтается космический пират Перельман. Лопозков тёр глаза, щипал себя за задницу, но глюк не пропадал. И тогда Лопозков понял, что это не глюк, так как Перельман мог перемещаться по космосу без корабля, сам, бл., один, бл.. "Какие ваши требования?" - закричал Лопозков. "Они очень просты! Я хочу замуж за вашу Анфису!" - стал выдвигать требования Перельман. "Но она же совсем ещё ребёнок!" - сказал Лопозков. "Сегодня она - дети, завтра у неё дети!" - сказал Перельман. В это время на мостик вышла сама заспанная Анфиса, так как оргазма у неё никакого не получилось, и она была недовольна всеми и вся. Она сказала: "Привет, Перельман!" и стала листать какой-то рекламный буклет со столика капитана. "Любовь моя! Приди же ко мне!" - сказал Перельман страстно. Анфиса оглянулась, ища глазами того, к кому обращается пират, но никого не нашла. "Пардон! Вы это кому?" - спросила она. "Тебе! Тебе! Я влюбился в тебя с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливый пират, самый счастливый во всей Галактике! Ты веришь в любовь с первого взгляда?" - сказал Перельман. "Я не верю в любовь даже с первого раза!" - сказала Анфиса. - "А ты уже стар для меня! Брюхо висит, изо рта воняет: пиратство от старости не спасает!" "Но это поправимо!" - сказал Перельман. - "Вот смотри: я втянул брюхо и наелся зубной пасты! Больше не воняет!" "Ну не знаю!" - сдалась Анфиса. - "Купи мне гоночный космический красный корабль, и мы с тобой что-то решим!" "О, ты просто ангел!" - сказал Перельман и купил прямо по телефону из космоса ей в салоне гоночный корабль. Скоро все с "Корыта" могли наблюдать, как грузчики-славяне доставили заказ Перельману, и он даёт им чаевые. Селезнёв тоже узнал про женитьбу. "Наконец-то!" - подумал он. - "Сплавим это чудовище, эту Анфису кому-то!" Но сказал он другое: "Бедное дитя! Мы будем скучать по тебе! Хотя ходят слухи, что у Перельмана перчуган с руку величиной! Ты не соскучишься!" Анфиса сказала: "Можешь не притворяться, Селезнёв! Ты меня никогда не любил и рад, что я ухожу!" "Какая ты всё-таки хамка!" - сказал Селезнёв и углубился в проспект. В проспекте говорилось, как можно поднять потенцию и сделать оргазм ярким! И сотни престарелых ловеласов восторгались препаратом. Назывался препарат "Аюдара". "Купить себе, что ли?" - подумал Селезнёв. Но не купил, так как и так всё было нормально с потенцией. Между тем Перельман стучался во входной шлюз "Корыта", чтобы познакомиться с родственниками жены! Его впустили. Он пришёл на мостик и стал громко орать: "Вот мы и встретились! Сейчас я захвачу "Корыто" в заложники, а вас всех в пленники!" "Но подожди! Ты же хотел жениться!" - поправил его Лопозков. "Ах, да! Извините!" - продолжал орать Перельман. - "Давайте знакомиться! Меня зовут Иван Иваныч Иванов! Ай эм фром Раша! Раша из э биг кантри!" "Но ты же Перельман, а не Иванов!" - сказала Анфиса. Перельман стукнул себя по брюху и сказал: "Перезагрузка! Извините! Я есть пират Перельман и приехал за алиментами! Анфиса! Стань моей женой! А теперь игра! Возьмите обруч!.." "Игру давайте пропустим!" - сказал Селезнёв. - "Какое приданное ты хочешь за Анфису?" "Я хочу всё!" - сказал Перельман. - "Но это невозможно, к сожалению! Давайте мне её лифчики и трусики! Я фетишист!" "Лифчики и трусики как раз стираются в стиральной машинке!" - сказала Анфиса. - "Так что не возьмёшь ли ты моего пупса?" "Давай хоть пупса!" - сказал Перельман. Но он не знал, что это необычный пупс. В него был вмонтирован радиопередатчик, позволяющий отслеживать его расположение в Галактике. Так что, если Анфиса пропадёт, по пупсу можно её найти. Поэтому Перельман схватил пупса и Анфису, и был таков! Они быстро скрылись из поля зрения "Корыта". Селезнёв взял газету и сказал: "А жаль, жаль!.." "Чего жаль?" - не понял Лопозков. "Жаль, что Перельман не взял и тебя с собой! Тогда бы я остался на "Корыте" один и сразу бы пригласил девочек и закатил классную вечеринку!" - сказал Селезнёв. "Да, и не забудь пригласить резиновую девушку!" - сказал Лопозков. Дело в том, что Селезнёв заказал недавно резиновую женщину по Космонету. Но она оказалась такой страшненькой, что он вернул её обратно, не смотря на то, что в ней были вибраторы на батарейках, и она иммитировала оральный секс. А Селезнёв-то мечтал о красивой женщине. Но таких не выпускали. "Ладно!" - сказал Селезнёв. - "Я и с тобой смогу развлечься! Главное, сиди тихо и не вылезай, когда я поведу девушек в душ помыться! Там у нас, верно, произойдёт таинство секса! А ты сиди и рули тут, и не вякай ничего!" На том и порешили. Селезнёв заказал в Космонете космических проституток и стал ждать заказ. И каково же было его изумление, когда в числе прибывших проституток он обнаружил Анфису! "Анфиса! А ты как здесь?" И тогда Анфиса рассказала всем душещипательную историю, как она была женой Перельмана, а потом сбежала от него, скиталась и стала проституткой! "Он заставлял меня доить корову!" - сказала она. - "А откуда мне знать, как её доить? Я вместо неё подоила себя за титьки, Перельман выпил и отбросил копыта! Потому что моё молоко было ядовитое, не даром моя мать - Сколопендра с Марса!" Дело в том, что хотя на "Корыте" прошёл всего час, на Перельмановке (родной планете Перельмана) прошли годы! По законам Энштейна. Один из этих законов гласит: после сытного обеда вытри руки об соседа! Ещё Анфиса рассказала, что в постеле Перельман был отвратителен и чуть не раздавил её, Анфису, толстым брюхом! Поэтому она сбежала от него, долго скиталась и бедствовала, но потом пристала к проституткам на шоссе. Они её не избили, а посоветовали стать девочкой "по вызову". И вот она тут! "Ты всё испортила!" - сказал ей Селезнёв! - "Ты нам с девочками будешь мешать! А мы пошли в душ!" "Но я тоже хочу в душ!" - сказала Анфиса. "Ничего не выйдет, ты моя родственница! Я не смогу тебя там трахнуть!" - сказал Селезнёв. "Но я не помешаю!" - сказала Анфиса. - "Я буду мыться рядом! А заодно и сниму вас на фотик, сделаю небольшой муви, фильм!" И все пошли в ванну. Там Анфиса сняла муви, а потом выложила его в Космонет. Этот ролик стал популярен, и начальство Селезнёва прислало на "Корыто" депешу, в которой говорилось, что раньше они думали, что Селезнёв ананист или педик, но теперь они знают, что он не п.др, а натурал. И поэтому повышают ему зарплату. "Интересно! Оказывается, я - не п.др! Вот почему мне платили так мало! А я им ещё привёз разных животных из космоса! Неблагодарные эпилептики!" - сказал Селезнёв и пошёл убирать навоз за слоном и кашалотом. Работы было завались, зато не пыльная. Кашалот сказал Селезнёву: "Бедный чувак! Меня тоже все считают п.дром! Респект!" Потому что кашалот ещё слабо говорил по-русски. Селезнёв молча вынес их навоз и выбросил в космос. "Как-то так!" - сказал он и вернулся к девочкам. Они уже вытерлись после душа и расслабленно курили. Селезнёв сказал Анфисе: "Раз ты всё равно здесь, то обслужи моего друга кашалота! Ты же проститутка!" "Не вопрос, папаша!"- сказала Анфиса. - "Гони баблосы: 100 баксов!" Селезнёв заплатил, и Анфиса ушла к кашалоту. Кашалот сказал: "Сколько лет, сколько зим! Ведь я ещё баюкал тебя на своих плавниках, когда ты была ребёнком!" "А теперь я выросла! Мне, прямо скажем, в облом тебя насиловать." - сказала Анфиса. - "Может, ты пртворишься, что у нас с тобой что-то было, чтобы мне не возвращать бабки?" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал кашалот. - "У меня не было женщины очень давно! И я не совокуплялся ни с кем, за исключением самого себя! Я делаю это с креслом, я называю его Линда! Давай! Линда выдержит нас обоих!" Но Анфиса сомневалась. Она посмотрела на Линду и сказала: "Не выдержит!" Кашалот сказал: "Выдержит!" И плюхнулся в кресло! Линда развалилась на части! "Можно и без Линды!" - сказал кашалот. - "Чур, я буду сверху! Но ты должна знать: я практикую безопасный секс!" "Я тоже!" - сказала Анфиса и надела презерватив! Потом сама обмерла: "У меня есть член! Я же на него надела презерватив! Но это невозможно, невозможно! Я же девушка!" "Теперь ты парень!" - сказал кашалот. - "Я немного обучался магии у пирата Перельмана и Инструктора Петрова! Так я научился у них приклеивать мужские органы девушкам! Так что ты теперь мужчина!" "Это чудовищно! Чудовищно! Я сейчас же пожалуюсь папе и Селезнёву!" - закричала Анфиса и побежала наверх в рубку! "Папа! Посмотри, что со мной сделали!" - закричала бедная девушка папе! И показала орган! Селезнёв закрыл глаза ладошкой всем проституткам, чтобы они не смотрели и не развратились. Потому что должны помнить только перец Селезнёва. А этот новый был гораздо длиннее и моложе, чем у него! Он, Селезнёв, взревновал. "Ну и что?"- спросил Лопозков. - "Я тоже так могу!" И приготовился снять штаны. "Но я же твоя Анфиса!" - сказала Анфиса. "Неужели?!" - удивился Лопозков. - "Неужели ты в самом деле Анфиса? Тогда это, конечно, ужасно! Есть у меня на примете одна лучковая пила! Их всего было две, но одну я уронил в Юпитер, когда мы там летали. Так вот: этой пилой мы сможем тебе его отпилить!" "Но у нас нет анастезии!" - сказала Анфиса. "Это точно! Зато у нас есть пузырь водки! Выпьешь, и анестезия не нужна!" - сказал рассудительный Лопозков. "Нет, я знаю другое средство!" - сказал Селезнёв. - "Тебя заколдовал кашалот? Я знаю про него. Он в одно время заколдовал и меня в женщину! У меня появились женские половые признаки. Но я не кормил его неделю, и он вернул всё, как было, на место!" И все пошли вниз к кашалоту. "А! И вы здесь! И как вас много!" - сказал кашалот. И принялся медитировать, чтобы всем прибывшим изменить пол на противоположный! "Что ты делаешь?!" - разозлился Селезнёв, но было поздно! Селезнёв ощутил, что у него всё пропало внизу, зато теперь скафандр распирают женские груди его! Так же и Лопозков превратился в женщину, а все проститутки - в мужчин! "Женщиной не рождаются!" - сказал поучительно кашалот. Все вернулись в рубку. "Ну и что я теперь буду носить?" - спросил Селезнёв, щупая себя за груди. "Можешь одеть наше бюстье!" - сказали проститутки. - "А мы теперь оденем ваши скафандры, где есть специальная прорезь для пениса, чтобы можно было удобно писать, не снимая скафандр." "Эта прорезь делается даже в трусах!" - сказал Лопозков. - "Честно говоря, меня она уже достала! Когда член встаёт, то попадает как раз в эту прорезь и пачкает постельное бельё и штаны изнутри! Короче, пачкал, потому что теперь его у меня нет!" "Надо просто застёгивать её, прорезь, на пуговицы!" - стали учить яйца курицу, то есть, проститутки Лопозкова. Делать нечего, все переоделись. "Нам теперь нельзя в таком виде возвращаться к нашей сутенёрше!" - сказали проститутки. - "Не узнает! У нас же даже волосы стали короткими, а местами вообще лысыми!" "А у нас даже ногти наманикюрены!" - сказал Селезнёв, рассматривая руки. "По-моему, на кашалота надо надавить, чтобы он вернул всё, как было!" - сказал Селезнёв и отключил отопление в кашалотском помещении! "Начальник! Градус давай!" - орал кашалот. Но к нему спустилась только Анфиса. Она уже привыкла к своему пенису и хотела обрюхатить кашалота, так как даже будучи Анфисой, не очень разбиралась в половых связях. Всё из-за матери, Сколопендры своей. Поэтому она подошла к замерзающему кашалоту и сказала: "Я - брутальный! Меня хотят все женщины в Галактике! Хочешь Большой и Чистой любви?" "Да кто ж её не хочет?" - спросил кашалот. "Ну тогда раздвигай ножки или плавники, глупый пингвин!" - сказала Анфиса. "Но я не пингвин! Я кашалот!" - сказал кашалот. "Ошибочка вышла! Извиняйте, любезнейший!" - сказала Анфиса. - "Потому что я хотела изнасиловать пингвина!" "Неужели я своими собственными плавниками сотворил такое зло?" - сказал в раздумьи кашалот. - "Но я хотел, как лучше! Я всю жизнь помогал людям! И вовсе не беда, что я волшебник-недоучка, потому что я не доучился у Перельмана и Петрова! Это про меня поётся, что сделать хотел грозу, а получил козу! Розовую козу с сиреневой полосой! Сделать хотел утюг: слон получился вдруг! И вот мне глючится, что плачут коза и слон: "Что с нами сделал ты!" "Но есть, есть ещё возможность всё исправить!" - сказал потом кашалот. - "Я превращу всех этих женщин обратно в мужиков и наоброт! И тогда мне влючат отопление, проще говоря: градус!" И он стал колдовать! И о, чудо! Все стали нормальными! Лопозков и Селезнёв сорвали с себя лифчики и стринги. А проститутки - ненавистные скафандры с выточками спереди! Не было границ радости космолётчиков! Так они и прилетели на Землю, где сдали кашалота в Космозоо. На этом и сказке конец. К.

ЭПИЛОГ

Видите, я пишу вначале не интересно, но потом, после долгого сидения перед компьютером само собой получается интересно! Вон, взял и изменил пол у всех персонажей. Это есть находка. Как говорится про Маргошу - хит сезона! Если вы не знаете, кто это такая, то это баба - бывшая мужик. И она работает в издательстве, выпускает рекламный буклет. Или журнал. Короче, скукотень. Я вон не выпускаю журнал, а и то интереснее. Вот так! Вот вам отстой (Маргоша) и литература (моё) . К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-245

("Письма в никуда"-245)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2441,7-2442

19 февраля 2010 года. Было вчера ЦЭ (Закатывание!) от одной касстиши в Сбербанке, где я получал пенсию. Я ей не понравился. И я запомнил её бордовый образ. Ну и ЦЭ. Почти 4 часа. "Стал видеть себя-без-ЦЭ как точку на потолке! Именно так видел при самой длинной ЦЭ! А как, как ещё видеть?! Можно усомниться в любом видении. Что слева, и рот закрыт, т. к. спокойные мысли, то рот можно открыть, как у Григория. Что слева - "Усомниться, что справа, что слева!" "Ладно, давай видеть Сверхчувствительность на потолке! Это в стиле Страшных Правил." "Т. е., я-без-ЦЭ такой крошечный. Это путёвка в долгие ЦЭ!" Смотрел "Счастливы вместе". В туалет. "Маленькому человеку страшно, а большому весело!" (Что могу ошибиться.) Это всё о том, что маленький - "Сверхчувствительность" на потолке. Или везде, узко. 2 Таблетки! "Легче ошибиться и перепить, так как теперь они по 2 восьмушки!" Откат через 3 часа 40 минут. А в Сбербанке кассирша: %Успокойтесь!% "Я спокоен!" И всем громко, что тут можно оплатить. Вот такое небольшое ЦЭ! Но применять Правило про Сверхчувствительность не стал после неё. Это было Страшное Правило. Было как яркий комок света. А именно видение себя не как точки на потолке было причиной Чудес в области ЦЭ. Так именно это видение пропало, и я стал снова видеть точку на потолке. Это был я-без-ЦЭ. Именно на этот момент пришёлся удар. И мне стало страшно, что повторится длинная ЦЭ! А Таблетки теперь колю меньше, на 4, а не на 8 частей. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2442-2443,2

21 февраля 2010 года. Закатились (ЦЭ!) на улице вчера. Это было страшно! Но никаких Страшных Правил я не придумал. Было страшно по воспоминаниям о прошлых ЦЭ. Дома Откат. Поэтому на Отдых не доехал. С Новой ушёл домой и правильно сделал. И это при выпитых Таблетках! От одного военного узбека. Во мне родилось Страшное Правило в ширину плеч, чёрное! Но он-то, узбек, его Страшным не считает! Это типа драться или болтать в троллейбусе. Я, понятно, этого не делал. Ну а теперь вымученная сказка, потому что мне писать-то не очень и хочется. Но надо. Иначе всё канет в лету бесследно. И я, и мои ЦЭ. А так документ! Жила-была девушка Матрёна из Житомира. И вот в Житомире у них проходит Всероссийский Автопробег. И все девушки высыпали на улицу и чепчики вверх бросали! А Матрёна не бросает, потому что у неё есть суженный-ряженный, а именно - карлик из Парижской Богоматери. Этот карлик известен нам как Чебурека-Чебурена и имеет перчуган с руку величиной! Поэтому Матрёна его хочет. А что же карлик? А он ничего не хочет. Он ходит в штопанных носках и всё равно бормочет, что в стране у нас бардак! И вот приходит он к Матрёне с букетом полевых цветов, потому что долго гнал велосипед и набрал их. А Матрёна не разобралась и запустила в него костылём, решив, что пришёл к ней в палату (а она лежала парализованная, и многие недруги надеялись, что она так и останется парализованной идиоткой) самый страшный её кошмар: Инструктор Петров из Школы Выживаемости! Это он толкнул её к открытому люку самолёта, когда она занималась парашютизмом! И она выпала и не успела раскрыть парашют, поэтому-то и оказалась в этой палате с переломом ноги! Но карлик (по имени Карл) сказал: "Призрак бродит по Европе! Призрак карликовизма! И я, Карл, объявляю Всемирную Революцию!" Матрёна сказала: "Ты случаем головой не ударялся? А впрочем, у тебя всё равно только одна головка, да и то не на голове!" Это она намекала, что Карл думает только своим "капитаном", перецом. Но Карл сказал: "Заткнись, женщина! И слушай меня! Я буду лидер рабочего движения, а ты моей Шехерезадой! Будешь мне рассказывать, как идут дела на фронтах гражданской войны!" И поняла тогда Матрёна, что потеряла Карла, так как он свихнулся и несёт чушь! И она сказала: "Ты только не волнуйся! Полежи вместо меня! А я сбегаю за сестрой!" и побежала она за сестрой! Сестра уже сама спешила с "уткой", но Матрёна сказала, что щас "утку" ещё не надо, а надо 2000 кубиков адреналина в сердце. "Сколько?!" - спросила сестра. "2000!" - сказала Матрёна, и сестра вколола их ей! "Да не мне! А Карлу!" Но было поздно! Ширнутая таким зверским образом, Матрёна стала видеть глюки: то ей казалось, что за стеклянной дверью какая-то женщина принимает душ, то, что там ходит динозавр Дино и раздаёт свежие йогурты! Короче, мы чуть Матрёну не потеряли, потому что она с криком: "И мне, мне тоже йогурт!" чуть не выбросилась из окна, потому что там была не дверь, а окно! Наконец, пришёл доктор Мясник и быстро всех зафиксировал. Матрёну и Карла он связал и положил "валетом" на кровати, потому что пустых свободных коек не было. И вот лежат Карл и Матрёна, и Карл говорит: "Я всегда любил тебя, Матрёна!" И Матрёна говорит: "А теперь в знак любви дай мне "утку", потому что мне пришёл момент такой!" "Нет, сначала плов, потом момент любой!" - говорит Карл и уписывает плов. "У тебя будет запор!" - предостерегает Матрёна! "Не будет!"- говорит Карл. И тут начался запор! От его ужасной силы Карла вышвырнуло из завязок Мясника и вышвырнуло из постели! Он стал бегать по отделению, как чумовой и сшиб самого Мясника, который нёс плакаты для студентов с познавательными рисунками женской промежности! "Медведь!" - сказал Мясник, поднимая рулоны плакатов. Но Карл уже убежал в направлении столовой. Здесь как раз готовили пирожки круассаны! И Карл сожрал весь запас пирожков, приготовленный для всего отделения! Потому что вот, что такое запор в зрелом возрасте, когда он может привести к потере потенции и бесплодию! Наконец, на Карла навалились все санитары и утихомирили его! Он кричал: "Мои пончики! Мои круассаны!" Но ему заткнули рот кляпом и пригрозили вколоть снотворное! Но его выходки сыграли и положительную роль. Матрёна поправилась! Она встала на сломанную ногу и сказала: "Чудо! Я могу ходить!" Но тут вбежала Мать Тереза и, размахивая костылём, который она отобрала у ребёнка в детском отделении (после чего ребёнок упал, а Мать Тереза сшибла этим костылём горшок с похлёбкой с костра!) , сшибла и Матрёну с ног! "Идиотка!"- сказала Матрёна, но Мать Терезу было не остановить: она явно играла мюзикл про свою жизнь, везде бегала, всех сшибала и пела что-то по-английски! Так и было: это была фальшивая Мать Тереза. Но она так вжилась в роль (да ещё после 2000 кубиков адреналина в сердце) , что все в неё поверили! Даже доктор Мясник сказал про неё: "Верю! Но теперь всем спать! Я что, не ясно выразился? Всем спать!!" И все заснули: кто на полу, кто с круассаном во рту, кто в коридоре около сшибленного очага и похлёбки. И Мать Тереза заснула. Прямо лицом в промежность Матрёне, потому что как раз наклонилась посмотреть, что же это там такое? Матрёна, как могла, сопротиивлялась Терезе, не давала смотреть себе в пах, но из-за Мясника тоже уснула. Остался бдящим один Мясник. Он сказал: "Вот и ладно! Вот и хорошо! А то разбегались! Стали сшибать похлёбки с очагов!" После этих слов Мясник снял с головы маску Мясника и остался с зелёной харей Фантомаса! На самом деле он был не Мясник, а упырь Фантомас! И он стал пить кровушку, которая была сдана для анализов! Выпив всю кровь, он хлопнул в ладоши, и все проснулись! "Вот так-то лучше!" - сказал Мясник. Вот такая короткая сказка. Это я раньше писал такие короткие. И щас написал. На 1-2 ПВНа. Но я писал, мне не хотелось писать вообще. А теперь вообще захотелось заняться сексом со своей рукой! Так что прощайте! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2443,2-2445,9

23 февраля 2010 года. Вчера было сразу 22 серии "Счастливы вместе", весь день. И я подвис. Но ничего неприятного не было, только холод в груди. Я назвал это "БЭ" - облегчённая ЦЭ (Закатывание) . А сейчас небольшая сказка. Шёл Штиблиц по шоссе и сосал сухарь. "Хорошо, что я позаботился насушить сухарей!" - думал он. - "В концлагере пригодятся!" Но он не знал, что в концлагере запрещены сухари. Там вообще всё запрещено, кроме того, что можно броситься на проволоку под напряжением и таким образом расстаться с жизнью. "Вот иду я и думаю: а не замочить ли мне Шикльглюбеля?" - думал Штиблиц. - "А что? Я парень в себе уверенный, возьму базуку и замочу!" Но Гитлер тоже знал про Штиблица и поэтому скрывался в "Волчьем Логове". И больше публично перед нацией не выступал: боялся. "Какого я, однако, нагнал шороху на бонзу!" - подумал Штиблиц и заметил зависшего на дереве котёнка. "Сейчас сниму!" - сказал Штиблиц и снял котёнка на фотокамеру "Лейка". Котёнок вскинул лапу в нацистском приветствии: "Хайль!" Штиблиц не стал ему отвечать и пошёл дальше себе. "Какой тупой котёнок! Но тоже, видать, функционер!" - подумал Штиблиц. Между тем котёнок уже названивал на своём мобильнике в гестапо, что, мол, некий эссесман не вскинул лапу в приветствии! Котёнок подробно объяснил, как к нему доехать, и вот уже десятки фашистских автомашин поехали по этому адресу, чтобы арестовать Штиблица. Ехали не только "чёрные воронки", но и душегубки на случай, если Штиблицов окажется много! А Штиблиц ничего не подозревал и шёл себе дальше, напевая под нос: "Иду пешком, ем булку с молоком, над воробьями смеюсь!" Неожиданно перед ним остановился "чёрный воронок", и эссесман внутри сказал: "Ирре паппире, битте!" "Чего?" - спросил Штиблиц. - "Ты, братан, говори на нормальном языке!" "Ваш документ!" - сказал эссеман. "Нет у меня документа!" - сказал Штиблиц. - "Что я, дурак, везде паспорт таскать! А ты что, полный идиот или слепой? Не видишь форму штандартенфюрера?" Эссесман пробормотал что-то в роде того, что не факт, и закрыл окошко. "Воронок" поехал дальше. "С ума можно сойти!" - подумал Штиблиц. - "Занимаются проверками, алиментами! Куда катится мир?" Чтобы мир больше никуда не катился, Штиблиц решил выпить русской водки. Он достал из штанины водку, потому что был при ней всегда. И разлил в гранёныш. Потом он сел на скамейку, согнав с неё какого-то арийского бомжа. Бомж просил копеечку, копекен, но Штиблиц сказал: "Извини, братан! Нету! Хочешь, наклюкаю тебе водки?" Бомж шарахнулся и бросился бежать, потому что за распитие водки грозило заточение в концлагере! "Нервный какой-то!" - подумал Штиблиц и выпил. Потом занюхал огурчиком малосольным и подумал: "Жить хорошо!" Но его мысли прервал котёнок, которого спустили с дерева. "А, вот ты где!" - сказал котёнок. - "Я тебя раскусил! Ты - Штиблиц, русский шпион!" Никогда ещё Штиблиц не был так близок к провалу. "Сам ты Штиблиц, русский шпион!" - сказал он коту. - "А моя фамилия - Мацапура! Я - чукча, приехала за алиментами!" "Я не верю тебе!" - просто сказал котёнок и прицелился в лоб Штиблицу из своего кошачьего "вальтера"! "Ладно, ладно! Я - не Мацапура! Я - Рикардо Ферейро, курирую рейх по вопросам гестапо!" - сдался Штиблиц и закусил селёдкой. При этом он спросил: "Хочешь селёдки?" Кот сказал: "Не откажусь!" И это было его Главной Ошибкой, так как селёдку Штиблиц пропитал цианидом! По-крайней мере, ту часть, которую давал есть знакомым эссесманам. В этом был хитрый ход Ставки и товарища Цементова. Таким образом Штиблиц отравил не одного Клауса, а всех Клаусов, которых к нему засылало гестапо, так как папаша Мюллер давно имел зуб на Штиблица и подозревал его. Но при таинственной пропаже очередного Клауса Штиблиц говорил: "Он очень устал, очень!" И Клауса списывали со счетов РСХА, как без вести пропавшего. Котёнок откусил селедки, и его стало пучить! Он катался по земле и голосил: "Проклятый янки!! Ты отравил меня!" "А нечего было на меня пушку наводить!" - сказал Штиблиц. - "Ну, мне пора!" И он сложил газетку, крошки, гранёныши и выбросил всё это в мусорку. Солнце осветило предвечерним светом смелые черты лица Штиблица, омрачённые, как всегда, постоянными думами о фашистах. А это неприятные думы. Котёнок издал последний писк и подох. "А как его звали?" - подумал Штиблиц. - "Да не важно! Назовём его условно "Клаус-22"! Есть же секретные города в России: Салехард-56, Омск-44! Или нет? Не важно! Главное, что я сегодня уже кого-то убил! А это очень бодрит и приятно! Ощущать себя мужчиной! Стрелять не только в гостей на вечеринке дома, но и в эссесманов! Ладно. Щас мне пора идти в РСХА и составлять отчёт." И он пошёл в РСХА. Конвойный постовой его спрашивает: "Вы к кому?" "Я - к Мюллеру!" - говорит Штиблиц. "Зачем?" "Какой ты любопытный! Я несу ему мешок риса!" - сказал Штиблиц. "Проходи! Да, на тебе патроны! 16! Щас опасно находиться в РСХА! Поговаривают о каком-то русском шпионе, который уничтожает всех и вся! Берегись!" - сказал патрульный. "Что это за шпион такой? Вот бы с ним познакомиться!" - подумал Штиблиц. - "Наверное, это я и есть! Тогда мы уже знакомы! Но раз обо мне такая слава, то слухи крепи делами своими! Надо кого-то грохнуть в РСХА!" И вот он затаился за портьерой и стал ждать. По коридору, выгуливая свою нацистскую собачку "чау-чау" прошёл Холтофф! "Нет, размениваться на такое дерьмо я не буду! Обычный шарфюрер! Вот если грохнуть бригадефюрера!" - подумал Штиблиц, и, как по заказу, по коридору прошёл Мюллер! Штиблиц сказал сбоку: "А вас, товарищ Мюллер, я попрошу остаться!" Мюллер вздрогнул и залебезил: "Не убивай меня, Штиблишко! Батюшко! Я всегда любил Россию! Я даже знаю, что у вас в правительстве сидят пьяные медведи с балалайками и в ушанках!" "Ответ неверный!" - сказал Штиблиц. - "Наш кормчий рулевой товарищ Цементов не медведь! Он суслик! Да шучу я! Он скунс!" При этих грозных словах Штиблиц прицелился из "вальтера" в морду Мюллера! Но тот успел быстро забежать в какой-то кабинет! Это был кабинет спецсвязи с Гитлером! "Ага!" - подумал Штиблиц. - "Вот куда он забежал! А ведь ему туда нельзя! Надо вызывать гестапо! Пусть сами его убьют!" Он телефонировал в гестапо и рассказал, что он - доброжелатель, а в кабинете спецсвязи посторонний! Немедленно прибыли эссесманы и стали хомутать Мюллера! Он вырывался и кричал: "А-а! Волки позорные! Не хочу на нары!" Ну и его увезли. Штиблиц прошёл в кабинет Мюллера и сказал адьютанту Шольцу: "Теперь я твой босс! Съешь ложку моего кала в доказательство преданности?" "Конечно, съем!" - ответил Шольц. - "Но только, чтобы в ней не оказался волос! Я страшно брезглив!" "Ладно, я пошутил! Я вовсе и не собирался гадить. Разве что по-малому! Вот тебе моя моча, выпей её!" - сказал Штиблиц. Шольц взял, перекрестился и с криком "Хайль Гитлер!" выпил мочу! Потом он откинул ласты и свалился на ковёр! "Тьфу, чёрт!" - подумал Штиблиц. - "Я не хотел его убивать! Кто теперь мне принесёт кофе? Но оказывается, что у меня ядовитая моча! Наверное, это с тех пор, как я по ошибке выпил "коктейль Молотова"!" А дело было так. Вместо обычной водки Штиблицу его нянечка миссис Хадсон подусунула "коктейль Молотова"! Она была антифашисткой. И думала, что Штиблиц наци. Так он хорошо играл свою роль. Ну и подсунула. И после неё Штиблиц писал огненной струёй! "Как далеки ещё эти антифашисты от народа! Как тупы! Неужели сложно понять, что я из наших? И так уже на весь дом по субботам ору шифры и коды перед отправкой их за линию фронта, Алексу! А она всё равно не просекла!" Дело в том, что у Штиблица убило бомбой его радистку Кэт, и ему приходилось самому отправлять шифровки в Москву. Но там плохо слышали, и ему приходилось громко орать эти цифры. После принятия внутрь "коктейля" Штиблиц вызвал миссис Хадсон "на ковёр", чтобы с ней серьёзно поговорить. Она припёрлась с чемоданом и в платочке, так как решила, что её отправляют в концлагерь! "Это лишнее!" - сказал Штиблиц. - "Всё равно чемодан у тебя отберут! Вот скажи: кто я?" "Наци!" - сказала Хадсон. "Дура! Я - русский шпион Исай Исаевич Максимов! Поняла, нет?" - сказал Штиблиц. И Хадсон бросилась обнимать Исая и целовать! "Но в концлагерь я тебя всё равно отправлю, потому что из-за тебя я близок к провалу!" - сказал Штиблиц, и Хадсон завяла! "Да ладно, шучу я! Пошутить уже нельзя! Никуда я тебя не отправлю! Сиди здесь и готовь мне сэндвичи с кофе!" На этом серьёзный разговор и кончился. Но всё-таки из Штиблица иногда лился "коктейль Молотова". Итак, Шольц стал умирать! "Не умирай, Шольц!" - голосил Штиблиц! Но всё было бесполезно! Приехала "Скорая Нацистская Помощь"! "Что тут у вас происходит?" - грозно спросил санитар Мандрыкин! "Не знаю, герр унтершарфюрер!" - сказал Штиблиц. - "По всем признакам явная беременность! Беременный он! Но я всё же сомневаюсь, и лучше обратиться к специалисту!" "Понятно!" - сказал Мандрыкин. - "Повезём в роддом!" И они увезли Шольца в роддом, где он скоро разрешился бременем: мёртвым ребёнком, у которого пуповина обмоталась вокруг шеи! И сам Шольц тоже помер скоро! Штиблиц в это время мерил шагами кабинет Мюллера и думал: "Надо всё-таки найти парня, который бы подал кофе! Есть у меня на примете один китаец, Чеки Джан. Но он вместо кофе норовит переслать все средства со счетов наци в Детский Фонд, за что дети ему всегда благодарны! Так он уже перевёл им 500 миллионов марок, когда Мюллер пытался расплатиться с Вернером фон Брауном! К сожалению, после этого Чеки поймали, и теперь он смотрит сквозь решётку на небеса в подвале Мюллера-гестапо! Хорошо! Я навещу его и, если смогу, вытащу на волю!" Так решил Штиблиц и взял яблоко, потому что без подарка не решался пойти в эти мрачные застенки! Ему отворили дверцы, и он увидел Чеки. Чеки сидел неподвижно. Наверное, он медитировал. "Ты из какой провинции?" - спросил его Штиблиц. - "Ты похож на жителя из Шаньдуня! На тебе яблоко! Подарок! Им можно колоть орехи или дрова, как хочешь!" "Не нужны мне ваши дурацкие подарки!" - гордо сказал Чеки. - "Сами колите орехи, а меня можете убить, но всё равно я вашим подарком не воспользуюсь!" "А зря!" - сказал Штиблиц. - "Оно очень вкусное!" И сам откусил от яблока. "Хватит хрустеть!!" - заорал Чеки Джан! - "Меня это раздражает!" "А когда ты бабки делал на тринадцатилетних проститутках, тебя не раздражало?" - спросил Штиблиц. - "Ты бабки на них грёб!" "Это всё в прошлом!" - сказал Чеки. - "Выкладывай, зачем пришёл, и вали отсюда!" Штиблиц кивнул подсматривающему в замочную скважину эссесману, и тот удалился. "Теперь можно говорить на чистоту!" - сказал Штиблиц. - "Я не Штиблиц, я - Исай Максимов! И я русский шпион, и хочу тебя завербовать для пользы дела товарища Цементова!" "Нет, так не пойдёт! Этот аллюр не для моей лошади!" - сказал Чеки. - "Даже в Китае все наслышаны о том, что своих сподвижников Цементов репрессирует!" "Да что ты такое говоришь?" - спросил Штиблиц. - "Меня же не респрессировал!" "И до тебя доберутся! Чем выше поднимешься, тем больнее падать!" - сказал Чеки. "Дурак!" - сказал Штиблиц. - "Но всё равно я тебя вытащу отсюда! И мы будем сражаться плечо к плечу, китаец и русский!" И Штиблиц хлопнул по плечу Чеки! От удара Чеки свалился с нар на пол: "Чего ты дерёшься?!" "Извини, братан! Но я на пороге Великого Подвига! Я готовлюсь убить Шикльглюбеля!" "А это ещё кто?" - спросил Чеки. "Это известный тебе Фитлер или Ситлер! Гитлер!" - сказал Штиблиц. "А! Давно пора!" - сказал Чеки. - "Я однажды уже пытался его убить и приходил с мешком риса в "Волчье Логово"! Но знаешь, что мне там сказали? Что от риса у Гитлера постоянный запор, и риса больше не надо! Сечёшь меня, ниггер?" "Секу!" - сказал Штиблиц. - "Значит, надо изменить легенду! Не рис нужен, а плов! От плова запора не бывает!" На том и порешили. Штиблиц оформил Чеки Джана как своего агента вместо почившего в бозе Клауса. И вывел из застенков. "Как прекрасно на улице!" -восторгался Чеки! - "Никаких тебе стен и решёток! Вот младенец отморозил пальчик и бежит к мамаше своей! А вот одноногий инвалид идёт гадить в развалинах! Вот висят предатели, повешенные за то, что не верили в Победу рейха! Как прекрасно!" Но Штиблиц оборвал его: "Ищи, где продаётся плов!" Но как не искали, такого магазина не нашли. Нашли другой, где продавались протезы ветеранам, лишившимся на Восточном Фронте ног и рук! Делать нечего, Штиблиц купил парочку. Теперь надо было придумать, как впарить их Шикльглюбелю! "Пойдём и впарим!" - сказал отважный Чеки Джан. - "В "Волчьем Логове" полно инвалидов." На том и порешили. Пришли к "Логову" и сказали, что принесли протезы для Фюрера! Открыл сам Фюрер! Он был уже конченный человек! Трясся левой стороной тела и был не способен принимать волевые решения! Штиблиц его поначалу и не узнал: "Ты кто, добрый человек?" "Я - добрый?" - не смотря на свою немощь, спросил Фюрер и сардонически заперхал от смеха! И Штиблиц его узнал! "Ну-ка, ну-ка!" - сказал он и стал сверять портрет Фюрера на десятимарковой банкноте с видом этого живого трупа! - "Точно! Ты - Гитлер! Или был им когда-то!" "Теперь я уже не тот Гитлер, каким был!" - сказал Гитлер. - "Я морально разложился и потерял ориентацию в пространстве! Теперь мне остаётся только пустить пулю себе в лоб!" "Вот и прекрасно! Раз ты сам предложил!" - сказал Штиблиц. А Чеки гневно сказал: "Да чего с ним разговоры разговаривать?! Пришить его, и точка!" "Я сам, сам!.." - сказал Гитлер и застрелился! "Вот и отлично! И протезы не пригодились!" - сказал Штиблиц Чеки Джану! Потому что уже Красная Армия была на подходе! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2445,9-2447,7

25 февраля 2010 года. Было 2 ЦЭ (Закатывания!) ! На улице первое. Но все страшные правила были из прошлых ЦЭ: Цветовая Дифференциация, Сверхчувствительность, Усомниться во всём светлом. И так далее. Я даже чуть не усомнился в том принципе, что это страшное состояние ценно для меня-маленького. Так и не усомнился. А теперь - дискотека! Страшная сказка про серенького Козлика. Жил-был серый Козёл и жевал травку, когда сюда пришёл Наполеон. А что делал Козёл, когда пришёл на поле он? Жевал травку. И тут из ближайших кустов вылезает Атаман, который пробирается в Кыкшор! И хочет он подоить Козлика! Потому что извращенец! А Козлик не даётся и блеет: "Милиция!! Спасите!" И тут выбегает баба Шура, владелица Козлика, и давай бить Атамана по голове лопатой! Это про неё потом напишут, что убила лысого в пальто лопатой! Но она всё отрицает и говорит: "А я лысого не била! А я лысого любила!" Короче, полюбила она этого лысого Атамана! Лежат они на сеновале, курят после секса, а Атаман и говорит: "Ну почему меня никто не любит?! Все уверены, что я пробираюсь в Кыкшор! А я вовсе не в Кыкшор пробираюсь! И вообще, у меня нежный живот и тонкая душа! И живот этот со временем всё растёт, а хвостик вянет! Ты-то хоть меня любишь?" - спрашивает он бабу Шуру, но та уже заснула. Делать нечего, собрал свои пожитки Атаман и пошёл в Кыкшор. Идёт он дремучими лесами, где плахи с бабами Ягами, непролазными болотами, как вдруг видит зарытую по голову бабу Шуру! "Зачем ты послала меня не той дорогой?!" - злится он. "Откопай меня, добрый человек!" - говорит баба Шура. - "Меня Козлик закопал, как только узнал, что у нас с тобой был секс!" Тут Атаман всунул бабе Шуре две рисовые палочки и сказал: "Сама копай!" И пошёл дальше в Кыкшор. Но так как он шёл не той дорогой, то прибыл в Череповец. В Череповце его следователь Петрыкин спрашивает: "Ты откуда на мою голову?" "С Кыкшора!" - говорит Атаман. "Задолбали!" - говорит Петрыкин. - "Щас ты мне всё скажешь! Колись, сука! Сколько пуховиков ты продал из Пекина?" "Десять!" - говорит Атаман. И тогда Петрыкин как ударит Атамана по шарам! А потом его бросили в карцер, где уже кто-то сидел! Это была баба Шура, которая откопалась сама. "Ну вот мы и встретились!" - говорит она. - "За что тебя замели?" "За 10 пуховиков!" "Приветствую! Меня - за 20!" Вот так они и коротали свой срок, трахаясь. Из карцера постоянно было слышно: "Практиш! Фантастиш! Гут!" Ну ещё "Квадратиш!" Однажды это услышал Петрыкин и распорядился расселить заключённых. Бабу Шуру переселили к бабам, а Атамана в общую камеру. Но на воле оставался серый Козлик! Он понял свою ошибку, что закопал бабу Шуру. И теперь у него взыграла совесть! "Да потому что я - Козёл! И совесть у меня рабочая! Рабочая и козлиная! У меня же совесть! Я не могу так просто бросить на произвол судьбы бабу Шуру! Сколько она с меня молока выдоила, страшно припомнить! А точнее говоря (тут Козлик поднатужился и стал считать молоко) , ни грамма! Потому что я не доился! Потому что я Козёл!" И вот собрал он всех поселковых буйволов, связал их рогами за верёвку, а верёвку привязал к прутьям решётки на окнах в КПЗ, в СИЗО. И стал тянуть! То есть, буйволы потянули! И стена обрушилась! Каково же было удивление и разачарование Козлика, когда это оказалась стена не камеры, а женской бани! Все бабы завизжали и стали прикрываться полотенцами! "Да я не по этой части!" - кричал им Козёл. - "Мне бабы не нравятся! Потому что я натурал! Мне козы нравятся!" И тут, как в кошмарном сне, из толпы голых баб вышла Коза в сером платочке, по моде всех лишенок, и говорит: "А я тебе нравлюсь?" Козлик протёр лапой-копытом глаза и ущипнул себя: "Чур меня! Мне мерещится!" "Нет, Козёл! Тебе не мерещится!" - сказала Коза. - "Это на Зоне я - коза, а точнее - кобёл!" "Но ты же животное! Ты же в Красной Книге! Тебя нельзя на Зону!" - сказал Козёл. "Дело в том, братан, что Зона меняет человека!" - сказала Коза. - "Как? А так! До Зоны я была девушкой Алёнушкой, но попила из заколоченного колодца и стала Козой! Расклолдуй меня!" "Но я не умею! Я-то сам натуральный Козёл! Тебе надо обратиться к специалисту! Знаю я одного оттоларинголога! Зовут Мясник! Он всю жизнь провёл около Зоны! И рубил конечности зекам как мясник! Отсюда и прозвище!" - сказал Козёл. А голые бабы уже приоделись и оценивали разрушения, вызванные Козлом, потому что вставлять новую стену поручат им, зекам. Но влюблённые Коза и Козёл их не слышали. "Странное имячко! Мясник! Он точно оттоларинголог, а не труповод? Из МОРГа?" - говорила Коза. "Да какой там труповод? Ему только ухо покажешь, как он сразу ставит диагноз: у вас - мозоли на руках от занятий ананизмом, у вашей собаки течка, а у матушки - климакс! Всё по одному только отрезанному уху! Несмотря на то, что ухо то отрезано у быка! Но разве у быков не может быть матушек и собачек? Так что Мясник - стопудовый лекарь!" И уговорил Козёл Козу пойти на приём к Мяснику. Вот входят они, а Мясник что-то пишет-пишет. Он говорит: "Как зовут?" "Женя! Кривоножко!" -говорит Коза. "Так, Женя! Чем будете кормить своего будущего ребёнка?" - говорит Мясник, а сам пишет-пишет. "Ложкой буду его кормить!" -говорит Коза, потому что Мясник ощупал её жидкую грудь и ничего не нашёл. Тут он впервые поднял глаза: "Чур меня! Да это же коза! Я завязал трахать коз! Так же, как стрелять в маленьких девочек! Потому что однажды одна коза уже родила от меня! Родила козла! Да вот, кстати, и он!" - и Мясник показал на Козла! "Так значит, я твой потерянный и вновь найденный сын?!" - поразился Козёл и заключил Мясника в обьятия! Не было конца восторгам и ласкам! Но слово взяла Коза: "Так ты думаешь превращать меня в девушку обратно?" "А зачем? Всё равно тебе сидеть на Зоне ещё 20 лет! А в обличьи козы это легче переносится, чем живой девушкой! Живая начинает задумываться, страдать, трахать резинового мужчину Андрейку, короче, облом! А коза знай себе блеет! И все её любят! А девушку не любят и называют "ковырялкой"!" - сказал Мясник. "Ты открыл мне глаза!" - сказала Коза! - "Теперь я буду Козой на Зоне!" И она радостно ускакала. "Понимаешь, Мясник, - сказал Козлик, - у меня проблемы!" "С потенцией?" - спросил Мясник. - "Так я мог бы тебе дать устриц и креветок! Повышают потенцию!" "Да нет! Из-за меня близкий мне человек сидит в СИЗО! Это баба Шура! Надо её вызволить!" "А! Я помню бабу Шуру!" - сказал Мясник, которого как спеца вызывали на осмотр в СИЗО. Он там осматривал больных и прописывал им всем капли против странной болезни ХЕЗ. Прописывал то аскорбинки, то валидолы, а ХЕЗ означало "Хер Его Знает!" Много зеков умерло от этой неизлечимой болезни, их трупы и одежду сожгли, чтобы не было эпидемии ХЕЗ. И бабе Шуре Мясник поставил такой же диагноз. Несмотря на то, что Шура жаловалась на боль в коленке. "Слабоумная симулянтка!" - гремел Мясник! - "ХЕЗ, значит, ХЕЗ!" И бабу Шуру поместили в госпиталь. "Нет, ты не понимаешь!" - сказал Козлик. - "Она здорова! Надо её освободить!" "А что мне за это будет?" - стал торговаться алчный Мясник. "Поцелуй взасос! И учти: мы, китайские козлы, не торгуемся! Сразу размажу по стенке!"- сказал Козёл и полез целоваться с Мясником в засос! Поцеловав, с трудом отлепил свои губы от морды Мясника и сказал: "Ну, за работу! Ты накормишь бабу Шуру испорченной едой, и её поместят в лазарет, где она будет под именем Ля Фонт! Оттуда совершит побег!" "Но она и так в лазарете!" - сказал Мясник. "Значит, Ля Фонтом будут звать тебя, дубина!" - сказал Козлик раздражённо! Он не терпел возражений. Наконец, стемнело! Бабу Шуру накормили овсянкой, и её стало пучить! Тут в тюремное помещение ворвался типа Терминатора Козлик и стал строчить во все стороны! Бабу Шуру он нашёл спрятавшейся от ужаса за стеллажами с книгами! "Ты чего? Испугалась?" - спросил Козлик. "Стреляли!" - сказала Шура и встала во весь рост! К сожалению, от страха её вырвало прямо на себя, и она была вся в овсянке! "Это не важно! Это щас не важно!" - сказал Козлик. - "Бежим!" И они устремились на выход! Свобода встретила их журчанием горного ручья, около которого могли быть змеи. Шура постирала тюремную робу от овсянки и сказала: "Ну как тебе? Меня не полнит?" "Нет, но тебе подыщем другую одежду! В этой заметут!" - сказал Козлик. И на их счастье в ручье как раз купалась обнажённая колхозница баба Клава! Она неосмотрительно оставила свою одежду на берегу, так как думала, что одна она такая умная здесь купаться! Вот её-то шмотки и надела баба Шура. Ей они пришлись в пору! И они с Козликом свободные устремились в своё село! А баба Клава в панике побежала по дороге, прикрываясь голая одними крышками от мусорных баков! На том и сказке конец. Вот, замечена ошибка: написал "отклопай" вместо "откопай". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2447,7-2450,7

27 февраля 2010 года. Летел космический корабль "Корыто". И на его борту возник бунт! Носороги и слоны с планеты Шелезяка отказались принимать пищу и объявили бессрочную голодовку! Срочно собрались звездолётчики: Анфиса Лопозкова, капитан Лопозков и профессор Селезнёв. "А мне лично начхать!" - сказал Селезнёв. - "Пусть дохнут! Незаменимых у нас нет!" - крикнул он так, чтобы и в трюме было слышно. А именно в трюме были расположены клетки с животными. "Да, действительно!" - сказал Лопозков. - "Если они подохнут, то мы привезём новых! Однако, и работа! А то нам уже некуда лететь, так как мы везде уже были и оставили след в истории, который никак не ототрут! Полетим снова! Эти роботы - симпатичные ребята! Они нам не только носорогов дадут, они нам дадут и Мышь!" "А что такое Мышь, папа?" - спросила любознательная Анфиса. "Это такое страшное создание о двадцати ложноножках, стрекалах, жвалах, ядовитой булавой и вонючими выделениями! Точнее не скажу!" - сказал Лопозков. Дело в том, что Мышь давно исчезла на Земле, и о ней никто толком не знал. Но поговаривали, что из-за неё в древности на Земле бывали эпидемии чумы и холеры. Врут, наверное. "О, я хочу Мышь!" - сказала Анфиса. - "Я одену её в чепчик, распашонку и буду играть в "дочки-матери"!" "Ты не понимаешь!" - сказал отец. - "Мышь - это не игрушка. Её давно ждут в Космозоо! Там даже есть пустая пока клетка для неё с вибромассажёром, солярием и джакузи. Говорят, Мышь просто без ума от джакузи и балдеет!" Но носороги и слоны продолжали голодовку. Анфиса приходила к ним с куском свинины (отрезанной у ехавшей здесь же свиньи с планеты Крокрыс) (свинья была в коме, поэтому ей было всё равно, что от неё отрезают) (а нам это показывает, в каких нечеловеческих условиях содержались животные! Они даже в кому впадали. Всего этого не терпели носороги и слоны! Они держали плакаты: "Прекратить произвол!", "Мясники, а не звездолётчики!", "Долой тиранию!") , но слоны гордо отринули свинину, потому что хотели на самом деле травы! "Да где я вам траву достану?" - возмутилась Анфиса. "А нам это безразлично! Это твои проблемы! Не загружай нас ими!" - сказали слоны и выставили новый плакат: "Да здравствуют демократические выборы!" "Да вы что, эссеры?" - не поняла Анфиса. - "Эссеры - это такие слоны, которые хотят захватить власть на "Корыте"!" Пояснила она. "Да, мы - эссеры и гордимся этим!" - сказали слоны. Анфиса плюнула, выкинула свинину в клоаку, в космос, и пошла обратно на капитанский мостик. "Они безнадёжны! Они эссеры!" - сказала она Селезнёву и Лопозкову. "Тогда их надо расстрелять!" - холодно сказал Лопозков. - "Это сделаешь ты, Анфиса! На тебе бластер, пойди и расстреляй!" И Анфиса снова пошла вниз с бластером. Но что-то её удерживало. Она подошла к клетке со слонами и сказала: "Молитесь, красные жабы! Пришёл ваш последний момент!" Слоны упали на колени и сказали: "Не убивай нас, Анфиса! Ведь мы твои родственники! Твоя мать, Сколопендра с Марса, была нам внучатой сестрой!" И Анфиса опустила бластер и расплакалась: "Я только что... Я чуть было... Не убила вас! Откуда во мне такая жестокость?" "Известно, откуда!" - сказали ободрившиеся слоны. - "От пирата Перельмана! Мы как раз подлетаем к Перельмановке!" И действительно, "Корыто" подлетало к родной планете космического пирата. Это была не простая планета. Она испускала волны жестокости, от чего все становились злее. "Я никогда не убью вас!" - сказала Анфиса слонам. - "Но вот кого я убью, так это носорогов!" Но и носороги сказали: "Ты не посмеешь! Мы тоже родственники! Потому что слоны наши двоюродные зятья!" И бластер выпал из слабых рук Анфисы! Она заплакала: "Неужели мне некого здесь убить?!" И тут слоны сказали: "Можешь убить скунса! Он нас всех уже достал! Он всех провонял здесь!" И Анфиса застрелила скунса и понесла его шкурку наверх. Лопозков сказал: "Ну как? Убила?" "Убила!" - сказала Анфиса. - "Забавная шёрстка!" и показала шкурку скунса. "Это что, дохлый слон?" - спросил Селезнёв. - "Унеси его отсюда! Терпеть не могу дохлых слонов!" "Да нет! Это скунс! Сейчас я его набью опилками, и получится прекрасное чучело! Есть ещё желающие? Всех могу набить опилками!" - сказала Анфиса и ушла к себе. "Что-то с ней не так!" - сказал ей вслед Лопозков. - "По-моему, она дура! Убила скунса! А ведь это была моя гордость - скунс с планеты ЕН-99! Самый вонючий скунс на свете!" Между тем Анфиса стала набивать скунса опилками и обнаружила внутри шёрстки железную бирку с надписью на космолингво: "Этим скунсом мастер Габбс начинает серию скунсов искусственных-шпионов!" Ну как могла попасть внутрь зверька такая бирка? Оказывается, это был не настоящий скунс! Анфиса побежала сделать сообщение о своём открытии! Она застала профессора и капитана Лопозкова катающимися по полу в драке! Каждый норовил выдрать клок из бороды другого! "Опомнитесь! Вы что, озверели?" - закричала Анфиса! Но дерущиеся не разнялись. А всё потому, что таково действие Перельмановки! Тогда Анфиса схватила космическую сковородку для приготовления космических тефтелей и ударила ею по голове капитана и профессора! Мигом они пришли в себя! "Что это было?" - спросили они. "Сковородка!" - сказала Анфиса. "Да нет! Почему мы дрались?" "Потому что подверглись жёсткому излучению Перельмановки!" - сказала Анфиса. "Так давайте улетим отсюда, пока нас не засосало!" - сказал Лопозков и направил корабль в сторону Розовой Планеты! Там, как известно, было любвеобильное излучение, под воздействием которого все начинали любить своих ближних. Так и случилось. Подлетали к Розовой. Профессор сидел с расстёгнутой ширинкой и говорил: "Я всех люблю! И тебя, Лопозков! И тебя, Анфиса! И твою мать, Сколопендру! И слонов люблю! И носорогов!" Слоны тоже побросали свои экстремистские плакаты и бредили: "Дорогой Лопозков! Дорогой Селезнёв! Ведь мы хотели только Любви, Большой и Чистой!" Только одна Анфиса не поддалась на излучение Розовой. Потому что она продолжила набивать чучело скунса и была поглощена работой. Наконец, она набила чучело и пошла показать его отцу. "Отец! Это скунс! Скунс, это - отец!" Но потом заметила неладное. "Папа! Ты в порядке?" - спросила она. "Я отлично!" - сказал Лопозков и упал носом в пол! "Всё ясно!" - сказала Анфиса. - "Проклятое излучение! Но я вас вылечу от этого! Деритесь! Деритесь же!" Но Лопозков и Селезнёв стали обниматься и гладить друг друга! "Это ужасно!" - сказала Анфиса и пошла вниз к мудрым слонам за советом. Но мудрые слоны спали в обнимку. "Кто же мне здесь поможет?!" - закричала Анфиса! И тогда из своей клетки выполз премудрый Пингвин! Пингвин сказал: "Чего ты разоралась?" "Помоги мне, Пингвин!" - сказала Анфиса. "Помогу! Только я не Пингвин, а Пингвин, с ударением на первом слоге! Ну, какие у тебя проблемы?" - сказал Пингвин. "Мне нужно исцелить экипаж от всеобщей Любви!" - сказала Анфиса. "А зачем?" - спросил тупой Пингвин. - "Чем тебе Любовь не нравится? Вот я могу тебя трахнуть! Прям здесь, прям щас!"- и Пингвин расстегнул свои шорты на подтяжках. "Да нет, ты не понимаешь! Если мы не сменим курс, то все петретрахаются и родят потомство! А у нас нет столько провизии, чтобы прокормить и потомство ещё! У нас даже слонов кормить нечем! Травы нет!" - сказала Анфиса. "Постой, а почему ты не заразилась Любовью?" - спросил Пингвин. - "Я понятно, почему! Я уже стар для Любви, из меня давно песок сыпется! Но почему ты?" "Не знаю!" - сказала Анфиса. - "Я просто набивала чучело скунса, вот и всё! И не заразилась!" "Ага! Понятно! Не заражаются только те, кто занимается набивкой чучел!" - понял мудрый Пингвин. - "Надо заставить всех набивать чучела!" "Какой ты тупой!" - сказала Анфиса. - "У нас нет столько чучел!" "Тогда разгадка в другом! Что ты принимала из таблеток?" - сказал Пингвин. "Ну, как обычно, свои таблетки против идиотизма: циклодол, стелазин! Ах, да! Я приняла сегодня новую таблетку! Она была оранжевая в крапинку и называлась "пурген"!" - сказала Анфиса. "Вот, в чём разгадка!" - сказал Пингвин. - "Даже я знаю, что пурген - слабительное! Всем его надо дать!" "Это гениально!" - сказала Анфиса и побежала за таблетками! Потом она всунула во рты всех дрыхнувших животных пурген. А также и во рты Селезнёва и Лопозкова! Селезнёв очнулся, застегнул ширинку и сказал: "Сильная штука! Мощно вставляет!" А Лопозков изменил курс "Корыта". Теперь они летели навстречу Синей Планете, которая излучала равнодушие к окружающим! Полнейшее! "Ничего страшного!" - сказал профессор. - "Нам и так друг на друга начхать!" И он стал лить на лысину Лопозкова горячий кофе! "Вот, что я творю! И, главное, не я в этом виноват! А Синяя Планета!" - сказал он. И Лопозкову: "Уйди отсюда! Навсегда!" Лопозков ушёл, а Анфиса поняла, что у неё уже кончились запасы пургена, чтобы исцелить всех от равнодушия! Тогда она разозлилась и с криком "Банзай!" сама ударила пальцами по панели управления "Корытом"! К счастью, она попала на кнопки Гиперпрыжка! И "Корыто" совершило Гиперпрыжок в космосе, подальше от Синей Планеты! Селезнёв сказал вернувшемуся Лопозкову: "Я же тебе сказал навсегда убираться из моей жизни!" Но тут же добавил: "А впрочем, оставайся! Наверное, это я под действием излучения говорил!" Между тем "Корыто" приближался к Чёрной Дыре, потому что именно сюда он прыгнул с Гиперпрыжком! И все впали в уныние! "Мы все погибнем! Все!" - стонал Лопозков, а Селезнёв бил его по щекам: "Заткнись, баба!" Но сам тоже плакал, что они все погибнут! Так влияла Чёрная Дыра на всех. Анфиса спустилась вниз к слонам. Они тоже плакали. А мудрый Пингвин пытался повеситься на своих подтяжках! "А ты-то что? Ты-то же понимаешь, что это всего лишь психоз?" - сказала девушка Пингвину. "Ничего я не понимаю!" - сказал Пингвин. - "И вообще, а ты кто такая?" "Я - Анфиса, мой бедный Пингвин!" - говорила Анфиса и гладила Пингвина по голове. "И нас! И нас!" - просили слоны и носороги. "А вас-то за что? Ведь вы тупые! Вы устраивали забастовки в то время, как экипажу корабля было плохо! Экипаж глючило! А вы всё: "Долой тиранию!", "Хлеба и зрелищ!" Дураки! И без вас проблем хватало!" - сказала Анфиса. А Пингвин сказал: "Теперь это уже не важно! Всё не важно! Нас засосёт в Чёрную Дыру, и мы все погибнем!" "Ладно! Дураки вы все! Я пойду и ещё раз совершу Гиперпрыжок!" - сказала Анфиса. Она пришла на капитанский мостик и походя вынула из рук Лопозкова бластер, который он приставлял к виску, чтобы застрелиться! Всё равно в бластере не было патронов. Анфиса снова ударила по панели управления! "Корыто" затрясся, но сделал ещё один Гиперпрыжок! Этот Гиперпрыжок был в самое жерло Чёрной Дыры! "О, что я наделала!" - запричитала Анфиса! - "Теперь нам всем точно крышка!" Но неожиданно экран видеообзора осветился, и на нём показалось миловидное лицо космического пирата Перельмана! Оно сказало: "Добро пожаловать в нашу Чёрную Дыру! Вы совершаете пролёт по Потёмкинской лестнице, в которой 220 пролётов и 2200 ступенек! Слева, обратите внимание, здание, построенное архитектором Растрелли! Архитектор растрелян! А слева - здание, в котором жил и работал известный учёный Циолковский! А прямо по курсу - Интурист, где самый большой выбор проституток для интуристов!" Селезнёв очнулся и сказал: "Да, да, детка! Я хочу их!" Но Анфиса сказала: "Неужели вы не видите, что это всё глюки!" "Никакие это не глюки!" - обиделся Перельман. - "Неужели вы не знаете, что каждая Чёрная Дыра полна достопримечательностей? А я - ваш гид и экскурсовод!" Анфиса сказала: "Ты - подлый пират и предатель! Ты специально заманиваешь космические корабли в Чёрные Дыры, чтобы ограбить их и нажиться! Ты мурло капитализма!" "Что такое капитализм?" - спросил Перельман. "Не важно! Или сейчас же ты возвращаешь наш корабль на обычную космическую трассу, или я расскажу всем, что ты продаёшь наркотики тринадцатилетним проституткам в школе!" - сказала Анфиса гневно! "На пушку" меня берёшь, дурочка?" - спросил Перельман. - "Откуда взяла про наркотики?" "Да я сама их покупала!" - сказала Анфиса, потому что была тринадцатилетней проституткой. "Но я не могу выпустить вас из Дыры, пока вы не осмотрели всех достопримечательностей!" - сказал задумчиво Перельман. "Ладно! Я согласна выслушать твою экскурсию, но ты обязуешься тогда покормить наших слонов травой!" - сказала Анфиса. "А с какой стати мне их кормить?" "Потому что они голодны, дубина!" - сказала Анфиса. И все слоны, которые по громкой связи слышали этот диалог, закричали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Делать нечего, прислал на "Корыто" Перельман мешок травы, а сам продолжил экскурсию: "Вот это шоссе, на котором можно снять проституток!" Селезнёв сказал: "А можно посмотреть сразу всех?" Перельман любезно показал всех проституток и спросил: "Продлевать будете?" "Будем!" - сказал Селезнёв. - "Мне вон ту рыженькую!" И рыжая проститутка была доставлена на борт "Корыта"! И поверил Селезнёв в счастье на Земле! Он больше не слушал Перельмана-экскурсовода, а посадил девушку себе на колени. "Это что?" - спросила она. "Это мой фонарик! То есть, мой ключик!" - сказал Селезнёв, потому что она села прямо на его ключик. "А знаешь, как я назову наш новый космический корабль? Потому что "Корыто" давно морально устарел! Я назову его "Сытые ветры"!" - сказал Селезнёв. - "Именно не "Сытый медведь", и не "Сильные ветры", а "Сытые ветры"!" "Дурацкое название!" - сказала девушка, звать Маня. - "Но ладно! А ты завещаешь мне "Сытые ветры"?" "Да кто ты такая вообще?" - спросил Селезнёв. "Я кто такая? А ты кто такой?" - спросила Маня. "Нет, я просто спросил, потому что ты напоминаешь мне Маньку-Облигацию! Мошенницу!" - сказал Селезнёв! И тут Манька выхватила бластер, из которого Лопозков снова пытался застрелиться, и закричала: "Раз меня раскрыли (а я работала под прикрытием!) , то я беру всех в заложники! Всех! И слонов с носорогами!" Все были поражены! Она собрала всех вместе в кубрике и орала: "Ни с места! Одно движение, и я буду стрелять!" "На твоём месте я бы не стрелял!" - сказал Лопозков. - "Потому что этот бластер не заряжен!" Маня бессильно опустилась на колени и сказала: "Вот непруха! Фарта нет!" "Не горюй!" - сказал ей Лопозков. - "Найдутся другие корабли во Вселенной, которые ты захватишь! Просто у нас "Корыто"! И у нас из-за этого у самих ничего не получается! Само название говорит за себя!" "Но я-то, я-то мечтала о "Сытых ветрах"!" - сказала, плача, Манька-Облигация. "Да я тоже о них мечтал!" - сказал Селезнёв. - "Но, видимо, не судьба осуществить эти мечты! И мне вечно придётся летать на "Корыте" с этим экипажем!" "А как же мы?" - спросили слоны. "А что вы? Вам траву дали? Дали! Вы больше не бунтуете, и мы вас привезём в Московский Космозоо! На этом мы расстанемся!" - сказал Селезнёв. "Но мы не хотим расставаться!" - сказали слоны. - "Мы полюбили девушку Анфису и всех вас!" "Всё это, конечно, прекрасно, но вы слишком много жрёте и гадите!" - сказал Селезнёв. - "И ваше место в Космозоо! Там за вами уберут!" К.

ЭПИЛОГ

Ну что, я на славу поработал, пиша эти расказы. Теперь отдых. Мой кризис кончился, я снова выезжаю на Отдых, за город. А Правило у меня такое: сейчас спокойные тихие Правила, потому что для Страшных Правил есть специальное время - Закатывания! (ЦЭ!) Поэтому я в-ЦЭ ценен для меня спокойного, так как всё время хочется придумать какое-то Страшное Правило и начать выпендриваться! Но нет, для этого и ЦЭ. Вот примерно так. Хитрое Правило. С ним все ЦЭ ценны, вы поняли. Но на этом я прощаюсь. Я никогда ещё в эпилоге не указывал своё Правило. Сейчас впервые. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-246

("Письма в никуда"-246)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2450,7-2451

27 февраля 2010 года. Было ещё одно страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Усомнился в Правиле про "Ценен для себы спокойного. Щас Страшные правила! А в спокойствии тихие Правила." Это Правило показалось таким крошечным. И вдобавок глюк Страха изменился. Он значил: кодировать Страх! То есть, раз я о нём думаю, он кодируется. Но писать я начал в дневник с действительно Страшных Правил и мыслей (что одно и то же) . "Ставка на то, что Страшно? Или на то, что ценен щас-в-ЦЭ?" Решил, что обе Ставки работают. Значит, могут быть сразу две. "Сверхчувствительность! Это отягощает!" 2 Таблетки: Вспомнил, как жил в Малаховке на втором этаже, и Ставок этих не было! А депрессии были. Уронил Таблетку. Стал искать. Вот Марина Владимировна (из магазина, 22 года) смотрит всегда вниз. Но лицо белое при этом - цвет Страха! А не спокойствия. То есть, не мог сообразить, что ищу, какой формы Таблетка. Второй раз попробовал: нет, не могу смотреть вниз! Физически. Нет, не гожусь никуда - ни в продавцы, ни в водители! (Я, что ценен для себя-около-Таблеток? Ведь тоже типа низкосмотрящего, когда искал.) От этого ещё больше Закатились. И всё, что щас вижу - гнилушки! Это из прошлых ЦЭ. Ставка на Страх изменила место: не сверху над потолком, а чёрная справа - на магнитофоне. Это потому, что смотрел вверх на магнитофоны. Ставка, что ценен щас, пугает, так как много делал в Откате дел слева: "Душит! Может, удавиться?" "Сверхчувствительность - проклятие рода Барсуковых!" Оказывается, ЦЭ от того, что при Сверхчувствительности запустил глаза в глаза одной девушки из сериала "Просто добавь воды!" Как она смотрит на высокого парня. Как морщится по-чёрному. Но вместо спокойствия (которое хотел почерпнуть в ней) (у неё-то нет ЦЭ, а значит, спокойна) Закатились! Как только это написал, начался Откат, но всё пугало. Откат через 2 часа. То есть, поведал миру, от чего. А вначале считал, что от своего ПВНа. Тогда и возникла Сверхчувствительность. Но вот от той девушки тоже. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2451-2452,7

3 марта 2010 года. Вот и конец этой жуткой и гадкой зиме! Наступает жуткая весна! И в этой весне мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Нате вам тапки! И в тюрьме пригодятся! Пошёл однажды дед Муслим по бабам! Вот идёт он, а навстречу ему бабы! Голые! Испугался Муслим и не познакомился! А то были хорошие бабы: комсомолки, спортсменки и вообще красавицы! Но Муслим любил скромную девушку Мусю и был верен ей. Вот приходит он к Мусе, а та занята тем, что бреет себе киску! "Что ты творишь такое?!" - спрашивает Муслим. "Ты думаешь, я хочу её отрезать нафиг? Но это не так!" - говорит Муся. - "Я стараюсь, чтобы понравиться тебе, Муслим!" И обнял тогда её Муслим и сказал: "Ты - самая единственная, которую я знал!" А она уже ставит в магнитофон плавную мелодичную музыку, чтобы под неё позаниматься сексом! Но ошиблась и включила Битлз! "Что за хрень?" - спросил Муслим. - "Под их вопли невозможно заниматься сексом!" И тут в комнату вкатился на инвалидном кресле парализованный дедушка Муси Филипп. Ещё никто не понял, просто парализованный он или парализованный идиот? Потому что говорить он не мог. И никто не знал, о чём он думает! И тут он вдруг заговорил впервые в жизни! Он сказал: "Отвали от моей внучки, упырь! Дайте мне базуку: я докажу, что и паралитики могут убивать!" "Лучше его не сердить!" - сказала Муся и дала деду базуку! Филипп прицелился в Муслима и сказал: "Молись, красная жаба! Настал твой последний момент!" "Во! Я понял, какой мне момент настал!" - сказал Муслим и пошёл в туалет. "Ну совершенно невозможно работать!"- расстроился Филипп и опустил базуку! Тут ему на шею бросилась Муся: "Деда! Я так рада, что ты заговорил! Скажи ещё чего-нибудь! Порадуй внучку!" И Филипп сказал: "Корабли лавировали-лавировали, да не вылавировали! Во дворе трава, во траве дрова! Не руби дрова посреди двора!" "Это гениально! Это непостижимо!" - продолжала восхищаться внучка. Но тут вернулся Муслим, и дед снова ожесточился! Он сказал: "Я вижу, быстро управился, упырь! Я бы отпустил тебя, если бы ты не распускал руки! Но теперь ты труп! Как, кстати, тебя зовут?" "Муслим, Ваше Благородие!" - сказал Муслим. "Был у меня один внучок по имени Муслим!" - ударился в воспоминания Филипп. "Так я это и есть! А ты мой потерянный и вновь обретённый дедушка!" - сказал Муслим и принялся обнимать паралитика! "Не так быстро!" - сказал тот. - "Чем докажешь?" "Это элементарно! Другие бы стали сличаться родимыми пятнами, но я тебе так скажу: у меня две ноги, две руки и размножалка, и у тебя две ноги и размножалка! Так что мы с тобой обретённые родственники!" - сказал Муслим и снова попытался обнять паралитика! "А вот и нет!" - сказал Филипп. - "У меня размножалки нету!" "А где же она?" "Атрофировалась! Как только увидела, что я идиот, ушла жить к другому! К Арнольду!" - сказал Филипп и заплакал горькими слезами! - "И теперь я не могу... Не могу... Совсем не могу заняться сексом!" "А зачем парализованным идиотам заниматься сексом?" - спросила дотошная Муся. "Дура!" - сказал Филипп. - "Чтобы скоротать идиотское своё времяпровождение!" После этих слов, конечно, дальше ехать без пузыря было невозможно. Муслим тоже прослезился, но достал пузырь водки и гранёныши. Все трое налили себе, выпили и занюхали огурчиком. "Хорошо сидим!" - сказал Муслим. "А хорошо сидеть ещё лучше!" - сказала Муся. "Помнится, у меня в 42-ом году интересный случай на фронте вышел!" - снова вдарился в воспоминания дед. - "Мы тогда под Курском стояли!" "Во заливает!" - сказала Муся. - "Ты вообще на фронте не был, потому что ты сидел! За продажу тюфяков из Шанхая!" "Да! Это точно!" - опомнился Филипп. - "Помню, интересный случай с тюфяками вышел! Мы тогда из-под вооружённой охраны их тырили! Так один солдат как пальнёт в нас с Арнольдом! И Арнольд погиб! Как же я расстроился!" И тут кухонная дверь открывается и входит Арнольд живой здоровый! Все так и обмерли! "Арнольд!" - только и сказал Филипп. - "Ты жив!" И впал в кому! "Да, я жив!" - зло сказал Арнольд. - "Но меня дедова размножалка уже достала! Постоянно стоит! И меня глючит из-за этого! Я пришёл вернуть её хозяину!" И с этими гневными словами Арнольд оторвал у себя филиппову размножалку и метнул её Филиппу в голову! "Подождите, подождите!" - сказал Муслим. - "Что это вам, футбольный мячик, что ли? Она же помрёт, если её оторвать!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказала ему Муся. - "Это же фантастика! Мы живём в параллельном измерении, где можно обмениваться размножалкой! Если она очень хорошая, то её можно подарить другу, например. Но тут не тот случай!" Но Арнольд промазал мимо Филиппа, и размножалка зацепилась за край Муси! И вскочила в Мусю! А та продолжала объяснять Муслиму: "Тут фантастический мир! Всё нереально и расплывчато! Так расплывчато, что иногда хочется с удовольствием повеситься! Войны тут не было в 40х годах, а был период Гласности, когда все воровали тюфяки из Шанхая. Параллельный мир, короче! Вот теперь у меня дедова размножалка! Пойду паомастурбирую на радостях!" - и Муся ушла в ванную. "Ничего не понимаю!" - сказал Муслим. - "У всех война была, а у них не было! Я что, глючу?" Тут очнулся Филипп, налил себе ещё водки, деревянным движением выпил стакан и сказал: "А я вообще зомби!" И снова отключился. "Вот этот вообще зомби! Пойду посмотрю на календарь, какой сегодня год?" - сказал Муслим и ушёл в комнату. На календаре весело светился 2098-ой год. "Понятно!" - сказал Муслим. - "Я перепил, и у меня глюки! Пора завязывать!" Но тут вернулась Муся. Довольная. Она обняла Муслима и сказала: "Это было великолепно! Незабываемо! Теперь я знаю, что чувствуют мужчины во время оргазма! Практически то же, что и женщины! Колоссально!" Муслим холодно отстранил её и сказал: "Какой сегодня год?" "2187-ой, а что? А, ты смотрел на старый календарь? Он вечно опаздывает! Сломался!" - сказала Муся. "Сами вы все сломались!" - сказал Муслим. - "Сегодня 1985-ый, и не больше!" "Ну 1985, так 1985-ый!" - сказала Муся. - "Мне это не важно! В параллельном мире влюблённые годов не различают! Давай займёмся сексом!" "Но как? Где твоя киска?" - спросил Муслим. "Не знаю! Наверное, у Арнольда!" - сказала Муся. Пошли к Арнольду. Арнольд уже выпил остатки водки со словами: "Эти остатки не превратят умного человека в идиота!" Ну и выпил. Его стали будить! "Арнольд! Просыпайся!" Но он бредил: "Батальоны просят огня! На редуты! Всех расстреляю, скоты!" Наконец, он очнулся и сказал: "Всё-таки эти остатки так подвели меня! Ничего не помню!" "Арнольд!" - сказала Муся. - "Ты должен вернуть мне мою киску! Я буду гермафродитка! Это прикольно!" "Ничего я тебе не должен!" - нагло сказал Арнольд. - "Меня щас посетил кошмар, что я воюю в Пунической войне!" "В какой?" - переспросил Муслим. - "Я кажется, понял! Хоть вы и живёте в параллельном мире, но глючите нормальным! Это у нас была Пуническая война! А Отечественной вы не глючите?" Тут слово взял дед Филипп. Он сказал: "Вот я и говорю: стоим мы как-тот под Курском!" "Да задолбал ты своим Курском!" - сказала Муся. - "Сейчас перед нами проблема побольше: как отучить глючить реальным миром, в котором щас 1985 год?" "Я знаю!" - сказал Муслим. - "Надо всех ваших жителей телепортировать в реальный мир! У меня как раз есть на примете модель телепорта! Правда, он маленький: может только перемещать горшок с цветком! Но если поднатужиться, то можно запихать в него всех жителей параллельного мира!" "А смысл?" - спросила Муся. - "Наши люди горя не знают! А у вас - Застой, бомжи, войны, катастрофы на Гаити! Рубль обвалился! На кой им хрен всё это?" "Ты не понимаешь!" - сказал Муслим. - "1985-ый год самый счастливый! Тогда я был ребёнком! И было прикольно! А в вашем мире я тупой взрослый! Можешь спросить подверждения у деда!" "Да!" - сказал дед Филипп. - "Он тупой взрослый! Тупее тупого!" Так что решили обновить телепорт двойной передачей: посылают горшок с цветком и Муслима в реальный мир. Закрутились шарниры, ролики, подшипники, и передача состоялась! Муслим открыл глаза. Он был один. Вокруг было пшеничное поле, а на горизонте росла сосна. Никого, только ветер колыхал листву! Муслим был в штанишках с подтяжками и в бескозырке с надписью "Отважный". Он был ребёнок. И не понимал ничего. Только что-то должен был вспомнить. Про что-то. Но не вспомнил. Ему захотелось побежать под лучами солнца! Он побежал, но споткнулся об горшок с цветком и упал, ободрав коленку! "Мама!" - заплакал он. И пришла мама! Это была большая тётя в панамке. "Что случилось, малыш?" - спросила она Муслима. "Вы не моя мама!" - сказал Муслим. "Почему это? Самая, что ни на есть, твоя!" - сказала мама. "А впрочем, мне это безразлично! Главное, корми меня! А ещё - главное работать! Я буду жиреть, а вы - работайте, негры, чтобы меня прокормить!" - сказал Муслим и побежал дальше. Ему было хорошо и спокойно на душе. И уже не о чём было вспоминать. Ни о каком пераллельном мире он не помнил. Он жил в своём 1985 году и в ус не дул. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2452,7-2455,9

6 марта 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) на улице, на Отдыхе! Ездил туда. Напротив сидела женщина с нога на ногу и парень с чёрными глазами. И вот от них. Это было кошмарно! Я сидел потом в электричке на самом первом сидении, где обычно бомжи сидят, и вспоминал, как были ЦЭ в прошлом! Я был в полной жопе! "Сверхчувствительность!" Думал, что бомжи не могут быть высокими, все почему-то мелкие. И боялся, что щас придёт высокий бомж. А на улице думал, что я страшный и ценный поэтому для всех. Видел всё как в детстве, но я был выше ребёнка. И хотел кого-то ударить, наверное. Это было так быстро, что не разобрался, но потом хотел изменить все установки, так как меня уже такого все видели и всё поняли. В троллейбусе думал, что могу возбудить пару мужиков, в глаза которым смотрел. Всё то же с "страшный - ценный!" А в лифте решил в этом усомниться. Страшные Правила были из прошлых ЦЭ: "Начинать думать с самой страшной мысли!", "Всё, что вижу щас - гнилушки!", "Цветовая Дифференциация" и так далее. Но потом Откат. Так и не усомнился в Страшный-ценный. Для себя? Сам потерял уважение, так как свихнулся и стал чёрным и не спокойным. Для всех! Ладно, это дела минувшие. Сегодня сказал в магазине Марине Владимировне, что вот вам локоть: "Вот вам, а не цветы на 8 марта! Потому что я всех женщин ненавижу! Нет, люблю, но не до такой степени! А с цветами приходят самцы, чтобы потом запрыгнуть в женщину! Вот, к тебе дедушка пришёл!" (Про какого-то деда бомжеватого.) Она, что я такой же, как он. А насчёт той женщины в электричке, то была она неброская, обычная, но потом положила ногу на ногу! И у меня началось потом уже, минут через 10! Я это снимал на видео. И потом в электричке снял, как сижу с ЦЭ. Это были самые страшные кадры, попадавшие на фотик. "На плёнку". Ну а сейчас сказка. Про Трёх Гвардейцев и д,Ратаньяна. Поручила Королева Франции д,Ратаньяну достать ей подвески, а он решил украсть подвески и инсценировать свою смерть. Вот украл он подвески и всем сказал, что его убил де Вард! И вот хоронят д,Ратаньяна, а вместо него в гробу лежит соломенное чучело! И Мадлена бросается на чучело в слезах: "На кого ты нас покинул, д,Ратаньянушка?!" И дети малые тоже в слезах! А на Родине героя, в Гаскони, открывается мемориальный памятник, изображающий бюст д,Ратаньяна, смотрящий в небо! Но однажды злой тёмной ночью этот бюст решил осквернить некто Рокфор! Он босыми ногами подбежал к бюсту и давай мочиться на него! И тогда появился Железный Гость! Это был сам д,Ратаньян, закованный в латы! Он подошёл к Рокфору и дал ему пендаль! Рокфор от ужаса потерял дар речи! Потом его спрашивали, что это было, но он только мычал. Между тем во Франции померла Королева, и д,Ратаньян решил воскреснуть! Все собрались на чудесное Воскрешение! Все пили и гуляли на прекрасном празднике Жизни! Позвали вновь Рокфора, чтобы он теперь на законных основаниях обоссал памятник д,Ратаньяну. И пришёл Рокфор, и расстегнул ширинку! И снова обрёл дар речи! Не было границ ликования народного! "Но, други!" - сказал, поднимая бокал, д,Ратаньян. - "Нас ждут Великие Дела! Я мыслю сравнять Бастилию с землёй! За это мне хорошо заплатят! Потому что подвески Королевы мы уже прокутили и проели!" И вот поскакал д,Ратаньян на своём Уссынанте (коне) в Бастилию! Всё село д,Ратаньяновка (что в Гаскони) высыпало провожать своего любимца! Но он скомканно простился, пролил пару слезинок по обычаю и поскакал. Вот скачет он, скачет, как вдруг из ближайших кустов выходит какой-то малыш! Оказывается, это бывший упырёнок, который служил в мушкетёрах Короля. В изорванной форме и в слезах. "Дядя! Я больше не упырёнок! Бомжую я! Как только наш полк распустили после смерти Короля!" - сказал малыш. И понял тогда д,Ратаньян великую глубину горя Франции! Посадил он малыша себе на круп лошади и поскакал дальше. А малыш по своему обыкновению всё говорит: "Дядя! Обними меня крепко!" Чтобы вкуситься в шею гасконца! Но тот ему грозит пальчиком: "Но-но! А то ссажу!" Так они доехали до таверны "У погибшего мушкетёра", что около Парижа. Д,Ратаньян расседлал Уссынанта и пошёл проверить, можно ли здесь остановиться переночевать. Потому что ходили слухи, что весь Париж захвачен злобными зомби, которые пожирают путников! "Враки, конечно! Разве серьёзные люди будут верить в подобную чушь?" - сказал на это д,Ратаньян. Но таверну проверил. Никого в ней не было. Только Бэримор и хозяин Грубый Готлиб! Но гасконец-гвардеец и не подозревал, что они были тоже зомби! Поэтому он спокойно ссадил малыша и показал тому его комнату. Малыш осмотрел всё помещение, стырил полотенце с надписью "Компрессорщик" и сказал: "Чую я! Нашим духом пахнет!" "Каким нашим?" - спросил д,Ратаньян. "Мистическим! Так пахнут свежераскопанные могилы! На твоём месте я бы ещё раз присмотрелся к здешним обитателям!" - сказал упырёнок. - "Я-то завязал, в завязке я, но боюсь, опасаюсь, содрогаюсь я!" "Ерунда!" - сказал гвардеец. - "Всех зомби ещё в Первую Оранжевую Революцию истребили во главе с их лидером Маратом! Этого убили в ванне, когда он мылся! Вот умора!" - и гасконец пошёл к себе в номер. Ночью все спали. Было тревожно. И вот слышит упырёнок чьи-то тяжёлые шаги: бум-бум! Оказывается, это идёт статуя теннисистки, которая влюбилась в гасконца и пришла щас! "Нет, это ещё не страшно!" - подумал упырёнок. - "Что может статуя? Она же хочет только любви! Ну, пообнимает нашего д,Ратаньяна, ну трахнет его, он даже не проснётся! Однажды две такие статуи трахнули профессора археологии в ископаемой могиле! Ну и что? На следующий же день он читал лекции в Институте! Он показывал на скелет человека и говорил: "А здесь был член!" Но его поправляли: "Не был, а бывал, профессор! Это скелет женщины!" Потому что почему-то профессор не различал более, где мужчина, а где женщина! Но и только. Это не опасно для здоровья!" И действительно, трахнув д,Ратаньяна, Статуя стала возвращаться. Она потопталась около комнаты упырёнка. Он затаил дыхание от страха. Но она решила, что он ещё малыш, и ушла. В комнату вошёл д,Ратаньян! "Ты не поверишь!" - сказал он. - "У меня щас был самый лучший секс в моей жизни! Эта Статуя в койке чудо! Не то, что брёвна Квитанция и Мадлен! С этой я чувствовал себя совершенно свободно! И даже рассказал ей, что люблю на досуге переодеться в женские платья и обувь! Это фантастика! К несчастью, у неё одежды не было, она же Статуя! Но три отверстия для секса были! И я имел её три раза подряд! Классно!" "Зря радуешься!" - осадил друга малыш. - "Ночь ещё не кончилась! Возможно, придут зомби!" И действительно: снова раздались шаги! Это был Бэримор! Он шёл с закачеными глазами, так как был зомби! И ничего не видел! Поэтому он наткнулся со слепу на косяк двери и выронил поднос с овсянкой! "Ваша овсянка, сэр!" - сказал он. "Но мы не заказывали овсянку!" - сказал упырёнок. "Это подарок от заведения! Фирменное блюдо! Бесплатно!" - сказал Беримор. - "Я повешу табличку "Не беспокоить!" на дверь! Ешьте и веселитесь!" И он ушёл. "По-моему, он тоже хотел нас трахнуть!" - сказал малыш. - "Но испугался! Нас же двое!" "Всё ты врёшь!" - сказал д,Ратаньян. - "Зомби не насилуют жертв!" "А что, что они с ними делают?" - спросил саркастически малыш. "Ну не знаю! Может, и насилуют! В попец! Потому что они извращенцы! Где-то я слышал, что они просто любят подраться и машут клешнями, чтобы насмерть убить жертву!" "Это, верно, самые тупые! А продвинутые пытаются получить от жертв удовольствие, потому что "пройти мимо колодца и не напиться"!" - сказал малыш. И точно! Снова раздались шаги, и появился Грубый Готлиб! Он сказал: "А теперь я вас трахну!" "Ну, что я говорил?" - спросил малыш. "Как это ты нас трахнешь?" - спросил гасконец. - "На мне лично Пояс Верности! А ключ я проглотил! И на малыше тоже такой! И на Уссынанте! Ничего у тебя не получится, Грубый Готлиб!" И тогда Готилиб стал грязно материться! Такого трёхэтажного мата гасконец и малыш ещё не слышали. Отматерившись, Готлиб сказал: "Вам овсянку уже принесли?" "Да!" "Ну тогда ешьте и наслаждайтесь!" - и он ушёл. "Наверное, сама фишка в этой овсянке!" - сказал подозрительный гасконец. - "Всё ясно! Она отравлена!" "Что ты говоришь?" - спросил с полным ртом овсянки малыш. "Выплюнь немедленно!" "Не могу! Очень хорошо пошла!" - сказал малыш упырёнок и свалился замертво! "Всё точно! Отравлена! Но за твою смерть кто-то мне заплатит!!" - рассвирипел гасконец и побежал за своей шпагой! К несчастью, вместо шпаги в ножнах был длинный зелёный огурец - подарок жителей д,Ратаньяновки. "А, чёрт!" - сказал гасконец. - "Ну тогда я до смерти накормлю им, огурцом, этих зомби!" И он бросился к Бэримору и Готлибу. Те по обыкновению всех зомби не спали и играли в "очко". Делали ставки, доживут ли д,Ратаньян и малыш до рассвета! "А! Вот вы где! Сейчас вы сожрёте этот огурец! И кто выживет в этом Испытании Огурцом, тот не зомби! То есть, нет, наоброт! Кто помрёт, тот не зомби!" Потому что на памяти д,Ратаньяна было Испытание Водой ведьм! Если ведьма тонула, то она не ведьма, а чистая девушка. Ну а если не тонула, то ведьма, и её следовало колесовать! "Вай-вай!" - сказал Готлиб. - "Как не хорошо! Садись с нами, сыграй в "очко"!" "Не сяду, потому что вы отравили овсянкой моего лучшего друга!"- стал орать гасконец. "Не ори! Мы не глухие! Этой овсянкой отравиться невозможно! Все мы её ели! И прадеды наши ели, и прапраматери! Но её надо запивать водой и не давать после голода: верный заворот кишок!" - сказал Бэримор. "Так чего же вы сидите?! Немедленно несите воды и сантехнический тросик за 150 ливров, которым распрямим заворот кишок!" - сказал д,Ратаньян и бросился наверх! "Мне плохо!" - бредил малыш. - "Прости меня, д,Ратаньянушка, за всё! За то, что я стырил твой перстень Королевы! А ещё за то, что я подделывал ярлыки на подушках!" "Ты бредишь!" - сказал д,Ратаньян. - "Какие подушки?" Тут Готлиб вставил в прямую кишку малышу сантехнический тросик и стал его продвигать! "А-аа!!" - заорал малыш, потому что это было зверское ощущение! Но кишки исправились! "Ура!" - сказал д,Ратаньян Готлибу. - "Теперь я ваш должник по гроб жизни!" "Да ладно! Пустяки! У нас такая фигня случается со всеми поголовно гостями харчевни!" - сказал Готлиб. - "Все норовят побыстрее сожрать дармовую овсянку! Но ты можешь с нами сыграть в "очко" на перстень Королевы!" На том и порешили. Д,Ратаньян пошёл играть, а малыш остался в комнате. Он смотрел на потолок, и потолок улыбался ему. И окошко улыбалось. И месяц смотрел ласково в окно. Потому что он был жив, а живым всё хорошо! Наконец, пришёл д,Ратаньян и рассказал, что проиграл перстень, но потом благодаря десяти ставкам малыша (а он стал играть на малыша, разбитого на 10 ставок!) отыграл перстень и седло с лошадью, с Уссынантом! Потом снова отыграл лошадь и решил на этом остановиться! Это была прекрасная остановка, потому что чуть снова не проиграл перстень и малыша. "Ну ты спец!" - сказал малыш и захрапел. Д,Ратаньян тоже лёг спать и подумал: "Неплохие ребята эти зомби! И как здорово играют в "очко"! Чуть не облапошили!" Между тем наступило утро туманное. Все встали и принялись готовиться в дорогу. "Горбко с вами расставаться!" - сказал д,Ратаньян Готлибу и Бэримору. И обнял их, поцеловав! "Да! Тебе повезло, что мы не злобные зомби! Но там, куда ты едешь, в Париже, там полно злобных! Опасайся их! Они идиоты! Они любят драться, а не трахаться! Удачи тебе!" И д,Ратаньян с малышом поскакали в Париж. По пути действительно шастали злобные зомби, но д,Ратаньян сам на них злобно смотрел, и их не трогали. А могли ведь перерезать косой ноги лошадям! Наконец, гасконец прибыл во двор дома метра Кокнара. Дело в том, что после смерти Королевы началась смута, зомбирование населения, и капитана гвардейцев де Тревиля сменил на его посту метр Кокнар. Уж очень он понравился новым правителям своей скупостью. И, думали зомби-покровители, будет в порядке вести дела полка гвардейцев! Потому что де Тревиль проворовался и был замечен в том, что погряз в разврате, трахаясь сразу с тремя проститутками! Поэтому первого, кого встретили д,Ратаньян и малыш, был бомжующий де Тревиль! Они дали ему на пузырь водки, и разошлись. Он пошёл в харчевню "У Козочки", а они поехали к Кокнару. Чтобы представиться и проходить дальше службу под его руководством. Кокнар был сильно близорук. Он что-то писал на столе. "А!" - сказал он. - "Чем ребёнка будете кормить, раз у вас такая плоская грудь?" "Ложкой я его буду кормить!" - разозлился д,Ратаньян. - "Хватит заниматься ерундой!" И тут впервые Кокнар посмотрел на гасконца и узнал его! "А! Усопший и вновь воскресший господин д,Ратаньян! Какими судьбами? Хотите получить нашего зайчика, которого мы даём всем клиентам нашего банка перед тем, как изымаем их дома за долги?" "Я не буду тебя терпеть, как ваши клиенты! Просто прими меня обратно на службу! А зайчика дай просто так! Потому что я тоже хочу такого зайчика!" - сказал гвардеец. "Нет, зайца мы тебе не дадим! Потому что, как я помню, ты уже распотрошил одного такого зайца в унитаз! Я тода ещё говорил: "Это невозможно, невозможно!" Но ты навёл на меня "пушку", мушкет, по-нашему говоря! И мне пришлось выпотрошить зайца! А ведь в нём было полно героина! И это послужило толчком для зомбирования населения! Потому что против зомбирования спасает только чистый героин! Это ты во всём виноват, ты!" - сказал метр Кокнар и достал пистолет! К несчастью, в этот самый момент квартира Кокнара просматривалась снайпером! Он увидел пистолет в руке Кокнара и решил, что это д,Ратаньян хочет убить дорогого метра! Поэтому снайпер выстрелил и попал в руку Кокнара! "Какой болван!" - закричал Кокнар! - "Это же я!" И снайпера сняли в ту же минуту со снайперской работы и определили ассенизатором во дворец Короля. Это было ещё хорошее трудоустройство, потому что все ключевые посты во дворце уже занимали зомби! "Итак, на чём мы остановились?" - спросил Кокнар, потирая руку. "На зайцах!" - сказал д,Ратаньян. "Ах, да! Это ты во всём виноват! Из-за тебя Франция превратилась в Зомбиленд!" - сказал Кокнар. "Так вы меня не примете снова на службу?" - спросил д,Ратаньян. "Нет! Но у меня есть непыльное предложение: убирать за слонами и китами во французском Зоо! Работа непыльная, и её завались!" - сказал Кокнар. "Нет уж!" - сказал гордый гвардеец. - "Сами убирайте!" И он вышел из помещения, хлопая всеми дверями! И ненароком одной из них прищемив пиписку своему другу малышу! "Я теперь не смогу размножаться!" - закричал тот! "Не важно! Важно где-то щас раздобыть деньжат!" - сказал д,Ратаньян. Он отправился в таверну "У Козочки", где, как он думал, продолжает функционировать его любовница Мадлена. Но оказалось, что она беременна и находится в роддоме! Д,Ратаньян был обеспокоен, как бы она спонталыку не начала кричать "Мамочка!" по русски при родах! Потому что она была засланная из России, а женщины кричат при родах на родном языке. Он-то думал, что они поют песенки, но они кричат. И тогда бы Мадлен разоблачили! Так всё и вышло. Только в роддоме все доктора были зомби, поэтому им было совершенно по барабану, как кричат роженицы! Они подставили миску, младенец свалился туда, и всё было кончено! Родился мальчик! Осталось только выяснить, от кого этот ребёнок? Потому что д,Ратаньян 9 месяцев назад был в Гасконии. Оказалось, что это ребёнок де Варда! Огорчённый этим событием, д,Ратаньян собрался и отправился обратно в Гасконь. "У-уу!" - напевал он по дороге. - "Зеленоглазое такси, притормози-притормози! Ты увези меня туда, где будут рады мне всегда! Там, я-то знаю, всё понимают!" Малыш упырёнок ещё спрашивал гасконца: "Что такое "такси"?" "Это одна из трёх вещей, которые не возможно скрыть!" - отвечал гасконец. - "Две другие: беременность и езду на верблюде!" Таким образом, ничем закончилась его поездка в захваченный зомби Париж! Он вернулся на Родину, где зомби не было и в помине! Это только потом и сюда проникнут зомби и назовут своё проникновение Оранжевой Революцией, так как все имеют оранжевые пивные животы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2455,9-2456,2

8 марта 2010 года. С Праздником! Но вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) . От тётки Руфы в "7 марта. По-нашему!" Впервые понял, что в детстве в классе русского языка было темно! Тёмная аура. Я был щас там как светлый и высокий. (Где темно и грустно. И от этого ЦЭ усилилось.) А на физике было светло. И на математике. А на химии мы вообще срывали уроки и орали. На музыке смеялись. Страх, что кто-то выбросится с криком с 12-ого этажа! (Я-то на 11.) А на немецком вообще белая аура. Там было выше всего - 5ый этаж. "Сверхчувствительность узкая!" Сейчас приводит к страшным последствиям: думал наступить на Кота. А в школе была всегда, когда учился писать: "было". Это усомнился, правильно ли я написал "ло". Правильно. Вот когда учился, именно видел всё узко. А сейчас различаю расстояния до стен и потолков. Вспомнил Григория: кто злее, тот и лучше! И Гитлера. А Григорий - самый злой человек. Вспомнил самого злого в больнице: Воронина. Как я подошёл к его постеле. Он тогда был в первой палате, а я пришёл его звать на обед. Он был светлый, светлая аура. Так я это ему польстил тем, что вижу его маленьким таким. Сейчас мне бы не сойти с ума, не до злых. Хотел порадоваться, что "Сверхчувст." сменила "Сомневаюсь во всём светлом!", но они обе накапливаются. Как и впечатления под конец дня. Руфа- оранжевая, добротная, а все прочие - гнилушки чёрные, как и я! Лёшки и Насти нет: разверзлась бездна в коридоре! Не придут! Ну а потом Откат. Так и не пришли. Оказывается, уехали куда-то. Эта ЦЭ была характерна тем, что я различал расстояния, а не цвета. Хотя, понятно, "Цветовая Дифференциация" тоже была. Это как пакет Правил страшных, которые есть в любой ЦЭ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2456,2-2458,5

8 марта 2010 года. Голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд! Но сказка будет не про это. Будет расслабляющая сказка про ерунду. Вот парит в небе баба Шура и видит всю родную местность! Вот трактор что-то пашет, вот ходят коровки, вот идёт электричка! И думает Шура: "Как прекрасно вот так парить и не о чём не париться!" Но неожиданно на эту мирную сельскую идиллию спустились злобные марсиане с Марса! Они были такие злобные, потому что у них был запор! Им их капитан Оор приказал питаться исключительно земной пищей, чтобы их не разоблачили. А пролетали они тогда над Китаем. И все стали есть рис! Ну и запор. Оор долго ругался, крыл всех матом, но потом успокоился, так как настал его час идти в гости к надувной жене. У всех бородатых марсиан были такие жёны. Они пока отдыхали в кессонном отсеке. Но иногда каждому марсианскому мужику наступала пора идти "по бабам". А так как на дворе был март-месяц, а баб в тарелке не было, то их заменяли резиновые куклы! И вот взял Оор свою резиновую женщину Оксану и говорит ей в любопытное резиновое ушко: "Дорогая! Я так по тебе соскучился!" А Оксана говорит: "И я по тебе тоже!" Тут понял Оор, что пора завязывать пить пиво: от него глюки, и растёт живот. А Оксана не унимается: "Ты думал, что я не умею говорить? О, это не так! Я умею! И все мы, резиновые бабы, теперь ожили под чудотворным солнышком Земли! Это свершилось бессмысленное Чудо! И теперь мы будем бороться за свои Права, чтобы нас избирали во все организации. И бороться, чтобы 8 Марта стал Днём Резиновой Женщины!" Послушал-послушал Оор такие речи и говорит: "Только через мой труп!" И сдул Оксану! "Я не хочу умирать! Я же ещё так молода!" - кричала та, но не помогло. Сдул Оор её и вернулся на капитанский мостик. Его помощник Аах говорит ему: "Что такой кислый? Сегодня - Великий День! Мы оккупируем Землю!" "Надо отменить оккупацию!" - говорит Оох. - "Земля испортила наших резиновых женщин!" И понял тогда Аах, что Оор сошёл с ума! На этот случай был Специальный Пакет от руководства операцией на Марсе. Аах пошёл в туалет, нагадил и открыл конверт. Долго читал, пока не понял, что там требуется смыть водой фекалии. Он смыл. "Наверное, не тот пакет!" - подумал он и взял тот пакет. В нём говорилось, что если Оор сойдёт с ума, то требуется застрелить его и взять Власть в свои лапки! Так Аах и сделал. Он сказал Оору: "Оор, сейчас ты умрёшь!" Но отважный Оор вышиб ударом карате пистолет из лапок Ааха и сказал: "Это что, восстание?" "Да нет! Так написано в Секретной Депеше!" - стал оправдываться Аах, поднимаясь с пола. - "А ты вон какой здоровенный! Найди лучше кого-то своей весовой категории, когда будешь драться!" "Так что, мир?" - спросил Оор и обнял Ааха. Пока он его со слезами на глазах обнимал, Аах умудрился достать другой пистолет и выстрелил в шею Оора! Предательская пуля сделала своё чёрное дело! Оор стал сдуваться дырочкой в правом боку! Он тоже был резиновый! И он опал на пол! "Наконец-то!" - сказал Аах! - "Теперь это дерьмо здесь больше командовать не будет!" И он сказал по громкой связи всему экипажу: "Солдаты! Оор разложился и низложен! А мы выступаем через 40 секунд! Это время "Ч"!" Солдаты стали переглядываться: "Что такое "Ч"?" "Ч", болваны, это такое время! И скажите спасибо, что через 40 секунд, а не минут! Это делается для того, чтобы вы не успели засесть в туалете от страха! Потому что мне-то известно, что вы все - слабонервные! И чтобы поднять ваш боевой дух, я включу вам бодрую жизнерадостную музыку!"- сказал Аах и включил "Одуванчики": "Одуванчики-одуванчики! Любят девочки, любят мальчики!" Все солдаты приободрились и стали собираться перед шлюзовой дверью. Она распахнулась, и все высыпали на цветочный прекрасный луг, по которому бегали прекрасные девы в ситцевых платьях и плели венки из ромашек! "Нам кажется, или мы в раю?" - сказал капрал Иих. "Добро пожаловать, милые марсиане!" - сказала девушка Ольга и преподнесла "хлеб-соль"! Иих откусил кусок и сказал: "Какая гадость!" Ольга сделала вид, что не услышала. "А теперь давайте спариваться, как кролики!" - сказала она. И все марсиане стали гоняться за девушками, как сатиры за нимфами. "Подождите, подождите!" - кричал им с рубки Аах. - "Это всё обман! Эти женщины все резиновые!" И точно! Это были резиновые женщины, которые ожили под земным солнышком. Все они были шпионки! Потому что их послал сам товарищ Цементов-джуниор, чтобы заразить марсиан сифилисом, сифоном! А настоящие женщины все трудились с ночи до зари на уральских заводах по производству стальных презервативов! Потому что нехватка презервативов ощущалась даже в Ставке Верховного Командования! Сам Цементов-джуниор жаловался, что у него ничего не получается с женой Лизой, потому что не стоит! А презерватив мог снять такую проблему, так как всегда стоял, так как был стальной! Поэтому Ольга сказала Ииху: "Ты, конечно, милый парниша, но я тебя заражу!" Потому что резиновые женщины не могли держать язык за зубами и всё выбалтывали первому встречному! "Это подстава!" - заорал всем солдатам Иих! - "Нас заразят!" Но тут из корабля пришельцев, который, кстати, назывался "Лапоть", выпорхнула настоящая медсестра Лариса. И давай всем марсианам ставить и ставить градусники в задний проход! Эта Лариса была любовницей для всех марсиан, так как одна была живой среди резиновой общественности "Лаптя". Она давала всем. А ещё говорила: "На-ка, подлечись!" Её все любили. Особенно Аах! Он как увидел, что его любовь выпорхнула из "Лаптя", так тоже не удержался и выскочил из корабля! "И мне, и мне поставь градусник!" - были его слова. А так как "Лапоть" остался без управления и живности, то товарищ Цементов срочно приказал кому-нибудь войти в корабль и захватить его! Вызвался доброволец: Ганн Бенн. Это был старый морской пират, который прожил в одиночку на острове 33 года и разучился говорить. Ему весельчак и умница Том Флинт сказал, что на "Лапте" есть дармовое пиво! Ну и Ганн Бенн вызвался, потому что любил пиво. А больше слов из английского языка он пока не понимал. Цементов-джуниор сказал со вздохом: "Доброволец, однако, есть, товарищи! Но по-моему, он не в себе! И в себя придёт не скоро! Я думаю предварительно перед этой операцией его немножко расстрелять!" Но Том Флинт стал спорить, поэтому расстеляли не Ганна Бенна, а Тома Флинта. После этого дорога к операции была открыта! Бенн Ганн под прикрытием лавровых и кленовых листочков пробрался на борт "Лаптя"! И передавал оттуда по телефону: "12-45. Прибыл на борт. 12-46. Вляпался в чьи-то фекалии!" Короче, никого он там не встретил, кроме резиновых женщин! Они облепили его и ласкали: "Беннушка! Ганнушка! Мы любим тебя!" "А я не люблю вас, резиновые пупсики!" - сказал им Ганн Бенн и пошёл семимильными шагами на капитанский мостик. Управление кораблём было заблокировано! Нужен был пароль. Все нахмурили свои резиновые лобики. "Пароль: "КИСКА" - сказала Оксана. Не потходит. Тогда в ярости Ганн Бенн принялся лупасить по панели управления молотком и разбил её на хрен! И корабль взвился в воздух! Все марсиане так и обмерли: и те, кто щас трахал женщин, и те, кто уже потрахал! Но не долго радовался Ганн Бенн! Корабль описал в воздухе кривую петлю и стал падать на Землю! "Спасайся, кто может!!" - закричал Ганн Бенн и выпрыгнул с парашютом! А все женщины резиновые не умели парашютироваться, ничего в этом не понимали, потому что и не должны были понимать, так как понимали только "в попец"! И все они погибли! Так как "Лапоть" врезался в холм и взорвался! Бенн Ганн благополучно приземлился и пошёл пешком в Ставку! Но на его пути возник Аах! "Не так быстро, приятель!" - сказал он ему. - "Как видно, быстро управился!" И все марсиане, а также резиновые женщины Земли восторженно закричали перед дракой: "Драка! Драка!" И размахнулся Аах и нанёс Ганну Бенну удар по животу! Но только поранил руку, потому что под лохмотьями на пузе Ганна Бенна было спрятано золоте блюдо, которое он походя стырил в космолёте! Аах должен был узнать это блюдо, потому что с него он и его преспешники кормили просом свиней в трюме, так как все космические корабли того времени были по примеру "Корыта" знаменитого капитана Лопозкова обрудованы зоопарком для косможивотных. У кого-то животных было много, у кого-то мало, но личный Космозоо на борту пользовался повышенным спросом, так как все любили своих питомцев. И вот на боту "Лаптя" тоже жила хрюшка Муся. И жрала с этого блюда. "Ах, ты так?!" - разозлился Аах и стал бодаться головой в голову Ганна Бенна! И, понимаете, провёл удачный апперкот и повалил Ганна Бенна на землю! А тот не знает, как сказать, что сдаётся! Он же английского языка не понимает! И поэтому совсем чуть не забодал Аах его! Если бы не появился на месте схватки сам товарищ Цементов-джуниор! "Достаточно! Достаточно с него!" - сказал он. - "Ты, как я вижу, мастер бить слабых, обездоленных и слабоумных!" Так сказал Цементов Ааху. "Хочешь его заменить? У тебя получится! Я бы об такую рожу тоже ноги вытер!" - нагло сказал Аах! "Да ты понимаешь вообще, с кем ты разговариваешь? Или не понимаешь?" - спросил Цементов-джуниор. - "Я - товарищ Цементов-джуниор! А это мой взвод!" И из кустов вышли страшные лесные разбойники во главе со своей атаманшей! "Подумаешь!" - сказал Аах. И из противоположных кустов вышли покуривающие после секса резиновые земные женщины! "Чёрт! Ошибочка вышла!" - сказал Аах и загнал их обратно в кусты, чтобы из них вышли страшные марсиане! И показались марсиане. Они застёгивали ширинки и делились впечатлениями: "Фантастиш! Квадратиш! Гут!" "Ну вы и кобеля!" - стал ругать их Аах. И сказал Цементову: "Айн момент! Маленькая техническая неувязка!" И стал бить своих солдат, чтобы они привели себя в нормальный вид! Наконец, они построились. Аах сказал: "Нас - много! Вас - мало! Нас, можно сказать, вообще рать! Нас - рать!" "Я понимаю, что вам насрать!" - сказал Цементов-джуниор. - "Но посмотрите в глаза фактам! Ваш корабль "Лапоть" уничтожен! Вы обречены на вечное пребывание на Земле! Так что сдавайтесь! Мы благопристойно направим вас в Сибирь строить заводы! И немногих из вас расстреляем по нашему обычаю!" "О, русский обычай!" - стали вострогаться марсиане. "Да, такой у нас обычай: немножко расстреливать! Думаю, вам понравится! А кому не понравится, того мы и расстреляем!" - сказал Цементов. "Не слушайте его! Слушайте меня, ватные пупсики!" - закричал Аах. - "Это подстава! Правда, я ещё толком не понял, в чём она заключается! Мы не хотим! Мы будем жаловаться в Женеву, на Конференцию!" "Да жалуйтесь хоть Папе Римскому!" - сказал Цементов. - "Вы - пустое место! Вы мне подчиняетесь! Вы мне не нравитесь! И никому вы не нравитесь! Даже себе! Зря вы сюда прилетели!" И приуныли марсиане. "Что за шум, а драки нету?" - спросили из кустов резиновые женщины Земли. - "Мы уже перекурили и снова готовы на секс! Мы, если хотите знать, всегда готовы!" "Не сейчас, девочки!" - сказал Цементов и послал им воздушный поцелуй! Вот так и закончилась оккупация Земли марсианами, которую предотвратил отважный товарищ Цементов-джуниор! Все марсинане были отправлены в Сибирь, где успешно убирали снега деревянными лопатами для уборки снега! Дело в том, что я заказал в Интернете сразу 2 резиновые женщины. Если одна не понравится, то понравится другая. И вот с волнением жду. Это не курьером, тут всё тайно, по почте! Завтра будет Большой День: день доставки! Но, наверное, как обычно будет фуфло! Уродки. Это жаль. Но я что-то купил за последнее время. Это хорошо. Покупать всегда хорошо. Особенно эротику. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2458,5-2459,8

11 марта 2010 года. Вчера вечером было страшное ЦЭ (Закатывание) от Валентины в магазине. Я потом частично вспомнил, что там было сказано мной и ими. Там были ещё Алёна и Людмила-1. Но ЦЭ именно от Валентины, когда она осталась одна и сказала, что у неё комплексы! Что она кажется себе некрасивой. Я сказал, что как же тогда её любовник? А ещё я рассказал им про двух резиновых женщин, которые ещё не пришли по почте. Я про них уже всем рассказал: и Сашке, и Марине Владимировне, и Наташе, и дежурному по подъезду Ивану Еремеичу. (И прочим дежурным старушкам.) Пора им прийти. Итак, "2 Таблетки! От Валентины, что стала српашивать моё мнение о себе. "Моё мнение никого не интересует!" (Что, может, за глаза я их тоже называю страшненькими? Я, что месяц потом извинялся перед Наташей, чтобы она продавала, так как услышала, что страшненькая она.) Помню чёрное на улице! Это я шёл, а навстречу мужик. И мне захотелось его ударить. Потом я думал, что лучше бы он меня ударил, может, ЦЭ не было бы. По сравнению с прошлым ЦЭ измазался в чёрном! И в комнате, и за окном было черно! И страшно! Хорошо хоть, что Оконного Ужаса не было, так как я был с улицы, а тогда не бывает, так как на улице не светло, как при Оконном Ужасе, а черно. Как в ж.пе негра. Ну и "Сверхчувствительность". Это то есть тоже самое, что "Различаю чёрное узко!" Только не чёрное, а всё на свете. Узко! Коричневая, но от этого не легче. Как будто коричневое дерьмо справа от головы. Я заметил, что эти Страшные Правила вместе с "Сомневаюсь во всём светлоим" коричневые, а не чёрные. Смотрел "Счастливы вместе", но увидел мало, чего. Потому что реагировал на гласные звуки, которые можно развесить над Окном, как последний вопль! Перед выбросом наружу. А на улице хотел дать по морде мужику! А Валентине сказал: "Это выше моего понимания!" Что у неё комплексы. Получилось почти то же, если бы был секс с Валентиной! Я бы тоже углубился в бездну её глаз. Она же мощнее по жизни меня. И у меня тоже бы было ЦЭ! Поэтому я и говорю: нахрена мне чужие проблемы? Усомнился в Ставке на Страх: справа же Ставка на "Сверхчувств."! (Хоть и не родная, а страшная.) Раз всё гнилушки, то и я сам, голова. Это - сомнения в том, что ценен щас для себя-спокойного. Но Ставка на Страх ещё работает над потолком. Я Валентине сказал, что не ходил к ней, так как она бы домогалась меня. Я и не хотел её видеть вечером, но она осталась с прочими на ночь. А потом я им, что выбрал вместо них резиновых женщин. А потом Валентина осталась одна (Людмила-1 отошла) и мне про комплексы. Я, что не было бы тогда любовника у неё. Ещё 2 Таблетки! Примерно через час каждый приём. Боялся принять пятый раз за день! Передоз! Хотя Галина Михайловна (врач) мне сазала как-то, что можно сразу 8 Таблеток принять. Но я остановился на 6. Дневная норма - 8. Первые 2 не учитываются и никакой роли не играют. Я ещё им, что ЦЭ не будет! А было! Обычно Валентина: %Смотри, чтобы не Закатились! Щас Закатятся!% И с этим ЦЭ не шутят! (когда пил Таблетки) .А пил потому, что в самую длинную 18-часовую ЦЭ мало пил. Порвал нечаянно простыню! Катастрофа доходит постепенно! А то в Центре Психического Здоровья наркоман Роман говорил, что я-в-ЦЭ не пойму, когда меня будут бить ногами. Пойму! А Роман - идиот! Непонятен мой образ, зашивающий простыню. А на улице думал, что бить или не бить - решается в каждом случае. Это - Страшное Правило. Ценно для меня-маленького (без ЦЭ) . И значит, что щас надо его выполнить, раз ЦЭ. Выделил силу, которая хочет всё испортить: "гнилушки". До Отката далеко поэтому. А в "6 кадрах" был мёртвый мужчина в купе поезда. (Это я стал смотреть "6 кадров") Он был не спокоен (потому что трупы не спокойны!) но его хотели видеть спокойным. И вспомнил зомби в своих ПВНах. Когда он, мертвец, встанет. Щас думаю выпить ещё 2 Таблетки, забомбить ЦЭ! 2 Таблетки! Страх перепить и не проснуться. Захотелось застонать: ещё час ждать! Как и на Отдыхе хотелось застонать. Но Страшное-то Правило щас! Значит, сейчас стонать? Тут уж надо смотреть, какие они, Правила. "Взять и перепить Таблетки: всё так безъисходно и черно!" "Хорошо, что Оконного Ужаса нет, так как на улице было черно!" В туалете (пошёл в туалет) страх дать Лёшке по морде. "Сверхчувст." с этой точки зрения - Спокойное Правило. А то бы "Дать Л. по морде!" Он думал, что я в Интернете, хоть я ему и сказал, что я в ЦЭ! Ещё одно Страшное Правило: "Переврать! Перевирать можно только хорошее!" Это я когда вернулся с улицы, был набит этими Правилами. И ещё: "Всё стало важным!" Ещё: "Не то чувство! (Должен быть Страх!)" Людмила-1 и Валентина спрашивали: %А я красивая?% Я, что красивые. Откат через 4 часа. Ещё Алёна, что не продаст, так как не заслужил. Я ей, что ненвавидеть она меня не может, так как давно не видела. А про Людмилу-1, что она пугала меня ментами. "Всякие алкоголики мешают общаться!" Людмиле-1, что она злобная. К. На правах эпилога. Это я поспешил в с эпилогом. Потом напишу настоящий. А это на правах ПВНа идёт теперь. Вот так и получается, что жизнь моя то ЦЭ, то не ЦЭ! Между прочим, эта ЦЭ кончилась тогда, когда я вспомнил, что я сам - астральное тело, некий мужик. И можно свихнуться, если заглянуть в себя самого, что это я, каждую секунду я! Но я не стал этого узаконивать, пусть продолжаются ЦЭ, потому что до этого осознания себя личностью надо ещё додуматься. Вспомнить. Мне кажется, эта личностьность сама вспомнится. Так что страшные ЦЭ остаются, что и требовалось доказать. К. Ещё сказал Алёне, что Сашка в восторге от неё, жить без неё не может. Что в койке она - чудо! ("Или как бревно?") И ему хочется укусить её за эти... (соски) . "Он кусал уже? Ну так укусит!" А Валентине, что пусть забудет обо мне: я - инвалид, а у неё уже есть любовник. А на следующий день снова Валентина. Я ей, что у меня от неё Закатились Глаза! И хотелось самоубиться! Из-за того, что она про комплексы. И я подумал, что нахрен живая женщина со своими проблемами! И как трахаться со мной тогда? Невозможно! И что посылка ещё не пришла. Она, что я рассказываю какие-то ужасы. "Я же просто рассказываю, такая жизнь моя!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2459,8-2462,4

11 марта 2010 года. Встретил я случайно Сергея-Дворника, так я им с жиличкой сказал, что женщин ненавижу, так как они все дуры! И меня от них глючит! И меня от самого себя глючило после этого. Но сказка будет про Репку. Росла себе Репка. И тут приходит собачка Жучка и давай на Репку гадить! Погадила, застегнула ширинку и убежала в своих полосатых штанишках! Разозлилась Репка и стала рости большой и не быть лапшой! За минуту она выросла в огромный качан репки! Приходил Дедка и только головой качал от удивления! Приходила Бабка и не удержалась от слёз радости: теперь они могли участвовать во Всесоюзной Выставке Достижений Вашего Хозяйства! И вот вызвали г.вносос и принялись Репку вытаскивать из грядки! Но оказалось, что тут г.внососом не отделаешься! Тут нужен бульдозер! Вызвали бульдозер. Он приехал и поломал забор! Но Репку вытащил. Лежала теперь Репка на грядке и готовилась морально к Выставке. Ну там: принимала героин и курила гашиш, чтобы от волнения не нагадить в штаны! Потому что у нас все персонажи человекоподобны, если вы ещё не всосали! И вот курит героин Репка и зрит видение: будто она не жирная, а стройная девушка, которая бегает по цветистому лугу и плетёт венок! И тут к ней подходит такой кучерявый молодой человек Аркашка! И говорит: "Раньше я выражался коряво, на научила меня Репка говорить кудряво!" Потому что его Репка и научила. Он споткнулся об неё и стал говорить кудрявым матом. Но Репка сказала: "Это только видимость, дорогой! На самом деле под толстой слоноподобной кожей скрывается худое невинное создание!" "Это что, буквально?" - спросил Аркашка. - "Ты кого-то съела тощего?" "Да нет, обалдуй! Неграмотность рассейская! Это я худая! Неважно, кто сколько весит, главное, на сколько весит его молодая и тощая душа!" И распахнула Репка перед Аркашкой свой комбинезон, и увидел он огромные её буфера! "Я ослеп!! Спасите!!" - закричал Аркашка и попал ногой в силосную яму! "И так будет с каждым, кто осмелится не заценить мою писанную красоту!" - сказала Репка! А Аркашка стал тонуть в яме! "Что же вы это разговоры разговариваете, когда Аркашка тонет?! Не время щас базары базарить!" - сказал парень Ивашка и бросил Аркашке Спасательный Носок! Аркашка уцепился за носок и вылез из ямы! "Всё!" - сказал он. - "С меня хватит толстух! Отныне пусть меня знают как Аркашку, который любит только вешалок тощих! И носки!" И он гордо удалился с Полянки! Репка покрутила возле виска пальцем и принялась искать другого кавалера. Тут как раз под кустом отдыхал бухарик дядя Петя! Он посмотрел на Репку мутным глазом и спросил: "Налить есть?" "А ты полюбишь меня?" - спросила Репка. "Полюблю всех троих!" - сказал дядя Петя. Тут приехал "обезьянник", и дядю Петю стали грузить! Он стал орать песню-яблочко! "На его месте должна была быть я!" - сказала Репка. "Напьёшься - будешь!" - сказал Мандрыкин. После этого дверца захлопнулась, и машина укатилась. "Что я за Репа такая?!" - стала убиваться Репка. - "Никто меня не любит! Не приголубит! К сердцу не прижмёт! Не везёт с женихами!" И тут как раз по этой сельской местности шёл лесник Филиппов! Он матерился и искал орешницу, чтобы из неё понаделать новую метлу! Он так и застыл перед Репкой со словами: "Боже Милостивый! Я никогда ещё не видал такой большой женщины!" И он грохнулся в обморок! Репка стала со слезами на глазах его откачивать и делать дыхание "рот в рот"! Но он не очнулся! "Что же мне делать, о, Господи?!" - заорала Репка! И тут с неба до её ничтожной тушки снизошёл сам Брюс Всемогущий! "Зачем ты пришёл?" - спросила она. - "Ты не нужен! Нужен Иусус!" "Я вместо него!" - сказал Брюс. - "Иусус щас сидит в туалете, поэтому везде идёт дождь! А я - за него! Ну, чего тебе надобно, дивчина? Или прости, бабка!" "Не бабка я!" - сказала Репка. - "Я мадмуазель! Вылечи этого лесника от эпилепсии! Молю!" "А, знаю я этого неблагодарного эпилептика!" - сказал Брюс. - "Я когда работал шофёром, то пару раз его подвозил! Всю обивку мне заблевал! А ещё не хотел платить за проезд!" "Да это не вопрос!" - сказала Репка. - "На тебе баблосы! Только помоги!" "Ну, если у тебя так много бабла, то давай уединимся вместе, а третий нам не нужен!" - сказал Брюс! "Да ты посмотри на себя!" - сказала Репка. - "Ты же ботаник!" "Это не суть важно, детка!" - сказал Брюс. - "Насколько я понял, я щас Всемогущий! Хочу и заколдую тебя в крысу!" "Предупреждать надо!" - сказала Репка. - "Преврати меня в прекрасную женщину, в Василису Прекрасную!" "Да не вопрос!" - сказал Брюс и превратил Репку в Бабу-Ягу! "Пардон, мадам!" - сказал он. - "Я же только учусь! Куй железо, не отходя от кассы!" "Ага!" - сказала новая Баба-Яга. - "Так ты сам Шеф?!" "Да какой я Шеф? Я даже и моря-то не видел ни разу! Всю войну просидел на маслобойне!" - сказал Брюс. "Нет, я тебя узнала! Ты - Шеф! А на маслобойне известен как Тараскин! Что, скажешь, ты не Тараскин?" - сказала Баба-Яга. "Да какой я Тараскин? Тараскина нашла! Тараскин был матрос с крейсера "Потёмкин"! Его даже некоторые принимали за самого матроса Чижика! А откуда им взяться на маслобойне, твоим балтийцам?" - сказал Брюс. "Да! Ты не Тараскин! Ты никогда не был Тараскиным, и никогда им не будешь!"- сказала опечаленно Баба-Яга. - "Тараскин любил хруст выбиваемых зубов, щёлканье затвора пистолета! Он говорил: убить, замочить, растерзать! Скажи так!" "Но на маслобойне не говорят так!" - сказал Брюс Всемогущий. - "Ладно, давай я тебя превращу щас в Царевну-Лягушку! В её роли и слов поменьше, зато каков хэппи-энд! Лягушка превращается в Принца!" "Ты что, голубой?" - спросила Баба-Яга. - "В Принцессу!" "Да не важно! Все они всё равно мне нравятся! И как я трахал в попец Лягушку, так трахну и Принцессу!" - заявил Брюс. И превратил Брюс Бабу-Ягу в Лягушку. Стала Лягушка скакать по полянке и подпрыгивать, так как вбила в свою, гхм, голову, что она - Лягушка-Путешественница! И вот летят низко над землёй аэровафли! И подбирают Путешественницу! "Прощай, Брюс-недоучка!" - кричит Брюсу Лягушка. - "Не поминай лихом!" И улетела! Расстроился Брюс и пошёл искать место, где облегчить мочевой пузырь, так как он не резиновый! И нашёл нечто вроде кустов. Расслабился уже, как из кустов выходят два п.дра и говорят: "В лес да по ягодицы! В лес да по розовые!" "Что вы тут себе позволяете?" - не выдержал Брюс. - "Я буду жаловаться!" Но тут один из "сладких" достал финский нож, "финку", и взрезал брюхо Брюса! Брюс свалился замертво! Сладкие свалили, а Брюс наблюдал, как у него из брюха капает не кровь, а зелёная жидкость! "Недаром меня все считали потомком инопланетян!" - решил он. - "Вон, у меня и зубов-то 33! Всё сходится! Но где же мне обрести своего потерянного отца и мать?" Сел он, кое-как заклеил рану скотчем, который всегда носил с собой, и стал орать в звёздатое небо: "Маманя!! Папаня!! СОС!!" И вот с неба упала звездатая звезда! Это оказался космический корабль! Из него под шум балалаек и тромбонов вышел сам Бог Иусус! Он сказал: "Не обращай внимания на балалайки! Просто ничего другого не нашлось! Я твой потерянный и вновь обретённый отец! А мать твоя - Царевна-Лягушка!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Брюс. "Всё в этом мире возможно!" - сказал Иусус и застегнул ширинку! - "Ты у меня не пальцем деланный! Зато посмотри, в кого превратилась Царевна-Лягушка после соития со мной!" И из трюма выползла Репка! "Ага! Репка! Она же - Лягушка-Путешественница!" - сказал Брюс. - "Вижу, куда тебя занесло!" "Да, я такая! Вся такая внезапная!" - сказала Репка. - "Но мой котик Иусус меня любит!" "Извращенцы!" - сказал Брюс. И разгневал Бога! Тот отобрал у него Дар Превращать кого-либо во что-либо. И тарелка взмыла над Полянкой и улетела. Брюс опустошённо сидел рядом с Репкой: "Вот они какие, эти Боги! Даже тебя бросил, свою Киску!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказала Репка. - "Меня оставили специально для выполнения спецзадания! Суть которого я тебе открыть не могу!" "Потому что нет никакой сути!" - сказал Брюс. "Нет, есть! Я должна тайно проникнуть на Выставку Достижений и сорвать её! А имменно: стрелять в вождя всех огородников Кузьмича Еленина! И убить его по возможности! Вон он идёт! Как всегда, в кепке! А вторую держит в руке." И Репка передёрнула затвор пистолета "ТТ"! "Нет, я не дам тебе убить любимого Кузьмича!" - сказал Брюс отважно! - "Я обезврежу тебя, Репка!" Но Репка ударом карате отбросила Брюса на спину и пошла на Выставку! На Выставке были представлены различные экспонаты: огромные огурцы и помидоры! Томаты! Баклажаны! Кильки в собственном соусе! Устроители Выставки божились, что это мировой закусон! Ну и конечно, пузыри водки и первача! Все гости не нарадовались на устроителей: выпивали, сидели и закусывали! Репка тоже выпивала со всеми и иногда затягивала песню "Подмосковные вечера" и "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Но она таила злодейские замыслы! Вот, наконец, на сцену влез Кузьмич и стал что-то орать, размахивая кепкой! Репка стала прислушиваться к его словам и неожиданно для себя уловила их суть! Оказывается, речь шла о Колорадском Жучке. "Вот цветёт осина, зеленеет луг!" - грохотал Кузьмич! - "Вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает сельский агроном!" "Как это трогательно!" - прослезилась Репка! - "Это же всё про нас! Всё жизненно! Это же всё наше!" И она не стала стрелять в Вождя! Кузьмич благополучно закончил свою речь и спустился в зал, где его подняли на руки и понесли до первого мусорного бака, в который и бросили! "Нелюди! Нехристи!" - возмущалась Репка, помогая Вождю выбраться из бака! - "За что они так вас?" "Не знаю!" - честно сказал Кузьмич Репке. - "Наверное потому, что я не совсем их любимец Кузьмич! Я его брат-близнец, которого долгое время все прятали под Железной Маской! Но ничего! Россия ещё проснётся ото сна! И на плакатах напишут наши имена!" "А я-то, дура, хотела тебя убить!" - сказала Репка и показала револьвер с двумя патронами: первый на поражение, а второй контрольный в голову! "Дура ты, Репка!" - сказал Кузьмич. - "Моего брата ещё можно этим убить, а меня - нет! Я всегда в "русскую рулетку" выигрываю!" И он засунул дуло пистолета себе в рот и нажал курок! Произошла осечка! Он нажал второй раз - прогремел выстрел! И снёс Кузьмичу половину черепа! Он как раз в этот момент от страха обмочился, так моча аккурат стекала в отстреленную половинку черепа! Репка посмотрела-посмотрела, а потом и сказала: "Какое несчастье! И это всё из-за меня! Нельзя было давать ему в руки револьвер!" И она пошла бросаться с моста в реку с камнем на шее! Вот она уже приготовилась, по-плавецки нагнулась перед прыжком, как её остановил живой и невредимый Еленин! "Не надо бросаться! Ничего не случилось!" - сказал он и показал на свою половинку черепа, которую примотал обратно пластырем для похудания! "Думаешь, нас, Кузьмичей, так легко убить? Как бы не так! Я же говорю: в "русскую рулетку" я всегда выигрываю!" "Неужели это ты?! Неужели не сон?" - спросила Репка и стала обнимать и целовать голову Кузьмича! "Но-но!" - сказал он. - "Потише радуйся! А то череп снова сломаешь! Он ещё не сросся как следует!" И вот на радостях, что все живы-здоровы, молодые пошли в кино на фильм ужасов! И стали громко хохотать, так как думали, что смотрят комедию! На них зашикали, и они даже толком не поцеловались! Тогда они пошли домой к Репке! Уже по дороге нажрались и не вязали лыка! Дедка говорит Репке дома: "А это кто за фуфел?" "Это не фуфел! Это Кузьмич! Очень опасный тип! Может свой собственный череп собирать как "паззл"!" Подивился Дедка и пропустил Кузьмича переночевать в хату. Вот лежат Репка и Кузьмич на диване, так рука Кузьмича трогает все прелести Репки! И сейчас будет акт! А потом второй акт! Но чтобы вам было интереснее, мы разукрасили все эти акты фейерверками, петардами! Но суть в том, что им сложно проводить эти акты, потому что они же все танцуют! Простите, я увлёкся! Никто не танцует! Мальчик сожрал морковку, негр забросил мячик в кольцо, поезд въехал в тоннель! Вода прорвала плотину! И раздались фейерверки! Акт прошёл нормально! Протёр глаза Кузьмич и поразился: вместо Репки он трахнул по ошибке Бабку! А Дедка уже в тихом припадке ярости готовит дрын, чтобы убить Кузьмича! А Репка вся в слезах! Только одна Бабка да Жучка лежат и ловят оргазмы! Потому что Жучка подсматривала за актом и мастурбировала! "Это не то, что вы думаете!" - стал защищаться Кузьмич! - "Я всё могу обьяснить!" Но Дедка его не слушал! Он дрыном выгнал Кузьмича на мороз, потому что уже были заморозки! А Репка плакала вслед: "Какая я была дура! Как не сама выбирала!" Делать нечего! Запахнулся Кузьмич в своё студенческое пальтишко и пошёл готовить реферат новой речи на Втором Дне Выставки Ваших Достижений! К. Примечания. То у Репки был "ТТ", то револьвер. И вообще, это же всё её глюки! Может, Еленина и не было в реальности? Может и не было! Может, и револьвер, а не "ТТ"! Главное, что Выставка прошла нормально! А не формально! Короче так! Кончила Репка глючить, и съел её Дедка! Потому что был репкофил! Как тот, кто слепил Колобка был тестофилом, а Царевич был зоофилом, так как любил Лягушку! Некрофилом же был Принц, который в гробу целовал Спящую Красавицу. Все были какими-то филами! К.

ЭПИЛОГ

Вот такой труд. Я, видите, не особенно гружусь придумыванием мотивов, нет про космолёт "Корыто" или про Штиблица. Я щас занят созданием коротких рассказов. Но даже такие короткие глючат меня! Вот я решаю утром: сегодня я создам рассказ! И весь день после этого проходит в глюках. Но обычно это не ЦЭ (Закатывания) , а БЭ (лёгкая их форма) . Вот и сейчас я уверен, что ЦЭ не будет, так как ещё живо воспоминание о чёрной ЦЭ от Валентины! Такова диалектика. Если залетел однажды, то потом нет. Не знаю, полно ли тут логики, но в ЦЭ-то я знаю, что логики вообще нигде никакой нет! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-247

("Письма в никуда"-247)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2462,4-2462,9

14 марта 2010 года. ЦЭ от настиного мальчика, который на сей раз не остался ночевать, потому что был дома брат. 4 Таблетки сразу. Усомнился в Ставке на Страх! При "Сверхчувствительности" возможно всё! Просканировал ЦЭ на кладбище, когда хотел убить ИВ! Когда ЦЭ, то прошлые ЦЭ видятся не с нормальной, а со страшной точки зрения. Они как бы развёртываются. Получил белую стену справа! Спокойную! А не Страшную. ИВ - совершенно непонятная со своим оранжевым цветом на кухне в начале другой ЦЭ! "Я хочу быть выше и светится!" - когда вспомнил на кладбище. Вверху - чёрное! Ставка на Страх - узкая! Не говоря уже о том, что щас ценен. Без Ставки на Страх спокойнее? Понятие "я - каждую секунду - я" не действует! А ведь именно оно в прошлый раз Откатило! Потому что я вижу потолок. А это понятие только в Откате! Это - горе, глаза ушли внутрь. Потому что каждую секунду был перец! Глючил им. "Всеобщее потемнение: я в Откате не белый, а серый! И Правила Страшные не коричневые, а чёрные справа!" "Я - астральное тело?" - нахрен мне ещё один светлый глюк, в котором Усомнюсь! "Нет, этого не понять щас, так что ЦЭ продолжается!" Ещё думал, что щас определения мыслей играют большую роль, чем сами мысли. Что, мол, они означают. Все они значили, что ЦЭ! Наконец дошло, от чего ЦЭ: "Приключения этого мальца здесь!" Может, обозлиться на него? Такой чёрный. А я всегда любезен. Потому что Страх!" Оконный Страх: "На подоконнике пыльно!" На самом же деле Оконного Страха не было. Просто немного побоялся. От своего слова "пыльно": "буква "Ы". Совершенно тупая по вопросу, чтобы с таким криком выпрыгнуть в Окно! Я говорил рабочему Вандаму: "пиль", а не "пыль". "И" - более ударная гласная. Было это около комнаты Насти. И возник Страх пойти туда и всё разгромить! Потому что это она приводила этого паренька! И Оконный Страх утягивает меня прочь от этого Страха. "Утягивает!" - Оконный Страх, потому что утягивает в Окно. Но повторю, что Оконного Страха не было. Давно уже не было. Просто в прошлые разы ЦЭ было на улице. А дома и без окна полно Страхов. Ещё 2 Таблетки! Хоть я уже в Откате. В туалете: "Тут люди сходят с ума!" Вспомнил ЦЭ в туалете в больнице. Щас всё хуже, так как прошлые ЦЭ всё портят. Откат через 3 часа! Потом была ещё одна маленькая ЦЭ, но о ней ничего не написал. Кончилась через полтора часа! Просто мысли пошли таким же образом, как в начале этой. Вот такой паренёк к нам приходил. Когда он ночевал с Настей, мне хотелось его вышвырнуть! Была депрессия, а не ЦЭ. А теперь вот ЦЭ. Да у меня от всего бывает. От Насти самой тоже было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2462,9-2464,7

15 марта 2010 года. Настя вчера всю ночь трахалась с парнем. У меня ЦЭ (Закатывания) не было, но был почти такой же кошмар, когда я жил не далеко от Григория! Этот такой же маньяк. И как хорошо было, когда он ушёл и не остался на следующую ночь! Не знаю, почему. Судя по настиному смеху, ей всё нравилось. И ему нравилось. А вот мне всё абсолютно не нравилось, но прогнать его я не мог: может, Настя долго добивалась его, и не моё это дело. Я же говорю: ей нравилось, так что я её бы не спас ни от чего, а только бы озлобил против себя! Ну а депрессия, так что? У меня постояные ЦЭ и депрессии, так что ничего особенного. Но сказку я писать не мог. Потому что и так навалом глюков из-за этих извращенцев. Ну а сказка будет простецкая. Жила-была девушка Дура. И был у неё любовник Муслим. И вот он приходил и трахал Дуру. А всем вокруг было отвратительно от этого, и глючило! И не выдержал тогда отец Дуры и застрелил любовника Муслима! И всем сразу стало намного легче! Но тут отец Дуры видит такой глюк: как будто спускается с неба убиенный Муслим в венчике из роз и спрашивает: «Зачем ты убил моего китайского меня? Ведь я хотел только любви и ничего больше!» И не знает отец, что ответить. Действительно! Наверное, он погорячился! Да и Дура плачет горькими слезами и проклинает всех и вся, потому что Муслим был её самой большой любовью! И лучшего любовника у неё не было! И послал тогда отец Дуры прошение Господу Иусусу, чтобы тот оживил Муслима. «3 копейки!» - пришёл ответ, потому что напрягаться задаром Бог не хотел, как и все. Вот послал отец Дуры 3 копейки и стал ждать! И однажды в их квартиру вбегает жизнерадостный и весёлый Муслим! Свершилось чудо! Отец спас жизнь зятька! И поверили все тогда в счастье на Земле! И даже сам Бог Иусус поверил, хотя до этого сильно сомневался. Это после ноева ковчега и Авеля с Каином, которые постоянно что-то не делили, а под конец грохнули друг друга. Оживить их не удалось. Все умерли. И вот сидит Бог Иусус на Олимпе и пускает мыльные пузыри! А в каждом пузыре видится ему олимпийский вид спорта! «Чем это меня глючит?» - думает Бог. - «Не хочу смотреть спорт! Хочу криминал!» И вот показывают ему, как российские танки входят в Грузию! Бог схватился за сердце: чуть инфаркт не получил! А по телеку передают: «Шутка это, господа, шутка! Проверка - она всем проверка!» «Да за такие шутки бьют не по-детски!» - подумал Бог и принялся лакать газировку, потому что пива не удалось ему купить в ларьке на Олимпе: была злая очередь из разных Богов типа хроника непросыхающего Диониса и Меркурия! И Иусусу удалось купить только пузырь воды. Вот пьёт он и чувствует, что у него растёт живот! «Это ещё не беда!» - думает. - «Вот когда я не влезу в свою зимнюю куртку, тогда будет беда!» И тут входит тёща Бога, Мария-Магдалина, и говорит: «Ну что ты всё сидишь, бестолочь? Пошёл бы лучше за квариру заплатил!» «Да заплачу я, заплачу! А потом с Веркой погуляю...» - отвечает Бог. «С кем-то это ты будешь гулять? Совсем заглючился? Нинка у тебя дочь, Нинка! И гулять у неё уже есть, с кем! Артист! На каждом углу жена! Хоть раз бы ты вмешался!» - говорит Мария. «Не могу я вмешаться!» - говорит Бог. - «Трусоват я по натуре! Да и боюсь, что Нинка после вмешательства на меня обозлится! Пусть трахаются, но только не у меня на глазах! В кустах можно!» «Ну что ты за бестолочь?» - говорит Мария и решает сама вмешаться. И вот приходят домой Нинка и её артист. Мария говорит: «Здоровей видали! Артист! На каждом углу жена?» А Артист говорит: «Не прогневайся за обман, матушка! Нет у меня жены! А одиночество я терпеть не в силах больше! Люба мне ваша дочь Нинка! И если она не будет моей, я прыгну с моста в реку с камнем на шее!» Мария говорит: «Ну и прыгай! Всё равно Нинке всего 17 лет! Рано ей ещё трахаться!» «Да как так рано, матушка?» - говорит Нинка. - «У меня все подруги уже беременны!» «Значит, так!» - подал голос Бог Иусус. - «Или ты не трахаешься, или я тебе не куплю шарики ванильного мороженого!» «Ну и не надо!» - говорит Нинка. - «Всё равно они всегда тают, и я плачу: «Папан! Я растерла всю ваниль!» Короче, договориться ни до чего не удалось. Бог сидел, насупившись, и думал под звуки скрипящей кровати, на которой Нинку трахал Артист. «Вот, чего я думаю, мать!» - сказал он своей жене Еве. - «Надо отдать Нинку в сумасшедший дом! Это не дорого, и нам всем легче!» «Не позволю! Это испортит ей всю жизнь!» - сказала Ева. «Ну тогда надо тебя отдать в сумасшедший дом!» - сказал Бог. «И меня не надо!» «Ну тогда кого, кого отдать?» - спросил Иусус. - «Не меня же самого!» «А почему бы и нет?» - спросила Ева. - «Там отдохнёшь в спокойствии от всех! И ничего не слышно, никаких скрипов!» «Ты не понимаешь! Скрипов нет, но дают таблетки, от которых закатятся глаза!» - сказал Бог. «Откуда знаешь?» - спросила жена. «Да я там был, пока меня официально не признали действующим Богом!» - сказал Бог и выключил ночник. Комната погрузилась в темноту. Но потом ночник снова зажёгся. Бог принялся читать «Уголовный Кодекс». Ева спросила: «Чего ты там читаешь?» «Вот, читаю, сколько мне дадут, если я щас пойду и грохну Артиста?» - ответил Бог. - «Пару-тройку лет я смогу посидеть в тюрьме! Потому что я бессмертен! А тут, в тюрьме, новые впечатления и ощущения! Интересно!» «Дурак!» - сказала Ева. - «Это у тебя были новые ощущения, когда ты купил резиновые куклы! Которые потом надоели!» «Не будем вспоминать прошлое!» - сказал Иусус. И подумал, что да, надоели, и он отдал свою куклу охотникам, чтобы те стреляли по ней дробью! «Прости меня, Таисия!» - подумал он про куклу, которую звали Таис. Между тем снова смеркалось. Все заснули. Неожиданно дверь распахнулась, и появился Артист! Он сказал: «Что, не ждали? А я и вас щас обесчещу! Я же Артист! Артист с большой буквы «А»!» И он полез в кровать к Богу! «Что за чёрт?!» - сказал Бог. - «Мало тебе моей дочки! Так ты ещё и сюда припёрся?» «Так точно!» - сказал Артист! - «Потому что я маняк и трахаю всех и вся! Мне это нравится!» И он принялся трахать Еву! Ева стонала: «Не так сильно, о мой красноголовый воин!» Но тут в комнату вбежала Нинка! Она закричала на Артиста: «Это так ты блюдёшь мне верность?!» «Это не совсем то, о чём ты подумала!» - сказал Артист. - «Потому что на самом деле я не Артист, а сам Дьявол во плоти! Вот!» И он сорвал с лица маску Артиста и остался с зелёной харей Фантомаса! «Простите! Маленькая техническая неувязка!» - сказал он и сдёрнул маску Фантомаса! Под ней оказался краснорожий Дьявол Люцифер! «Ну наконец-то ты выглядишь на все 100!» - сказал Бог Иусус. - «Наконец-то видно, что трахать мою дочь может только такое чувырло! Это же преступление!» «Да ваша дочь в кровати как полено!» - сказал Дьявол. - «Мне она осточертела! Хочу посмотреть, как в койке Ева? Ты-то её трахаешь! Какова она?» «Да она тоже полено!» - сказал Бог. - «У них это наследственное!» «Ну тогда я пошёл!» - сказал Дьявол и ушёл! «Наконец-то!» - сказал Бог. - «А то он начал меня уже раздражать!» И он снова выключил свет. Но тут в кровать к родителям полезла Нинка! Она сказала: «Почитайте мне сказку перед сном! Потому что любовь всей моей жизни оказалась страшным маниакальным кровожадным психопатом! Откуда я могла про это догадываться?» «Ну что ж, - сказал Бог, - вот тебе сказка!» И он начал рассказывать: «В одном Тридевятом Тридесятом государстве жил-был рыжий Даун Пахом. И всех он мучил своими воплями: и родителей, и кормилицу Арину Пахомовну! И тогда его решили отдать в институт! И отдали! Сплавили! Но никто не спросил бедных студентов, нравится ли им Пахом? Потому что Пахом был воплощением ужаса и злобы! Он кидался бумажками, плевался ими, поливал всех из водяного пистолета и вообще всех ненавидел! Затевал драки и унижал матом всех студентов! И постепенно все студенты из-за Пахома стали плохо учиться и выбыли! Потому что армия им казалась спокойным местом по сравнению с Пахомом! А Пахому что? Он-то сам учился хорошо. И вот стал он инженером! И понятно, что прочих инженеров он тоже обижал и унижал! А скоро Пахома изберут Президентом СНГ! И он станет драться со всеми министрами и развяжет Третью Ядерную войну! Потому что у него очень злобное лицо! Красное, оранжевое! И он всех ненавидит! А у министров от него будут закатываться глаза, и они совершат самоубийство!» Такова была страшная сказка Иусуса. Но Нинка не дослушала её до конца, а уснула в середине. Она даже не послушала, что все они жили счастливо и умерли в один день! Потому что в этой сказке не было счастливого конца. «Все они жили несчастливо!» - закончил Бог. - «И умерли в разные дни!» Это он про бедных толстопузых министров. Ну и мы закончим тут нашу сказку. А где сказка, а где быль - решать вам. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2464,7-2466,6

18 марта 2010 года. Ну что? Вспомнил я больницу, как там был белый - так это всё было неспокойно! Неспокойные Правила. Так же и с Григорием были не спокойные, а страшные. И вот теперь думаю, что с этим парнем-любовником я залетел. Если бы я помнил больницу как щас, то он бы меня так не тронул, ЦЭ бы не было. Потому что щас больница - как белый такой свет, и ничего не хочется. Это я влюбился в себя в больнице. Но с другой стороны, и до больницы, до этого света была жизнь, полная депрессий! Например, с тем же Григорием. Так что возможно, правильно залетел, и ЦЭ ещё будут. Ещё прикольно было звонить в секс-магазин по поводу доставки кукол! Я прикалывался! У меня такой голосок, что я там известен, как любитель сразу двух кукол! Куклофил. Я им понравился! И они мне, не смотря на то, что куклы ещё не пришли по почте. Но ошибки в адресе нет, я выяснил. А на Отдых мне не хочется ехать - чего я там не видел? Только ради пары тупых роликов, которые не смотрю? Вон, в прошлый раз снимал, когда Глаза Закатывались! Это, конечно, мрачное и тяжёлое видео! А потом ещё в электричке, когда Закатились совсем! Страшно! Ладно, я чего отвлёкся от сказки? Просто так! Неизвестно, что меня клюнуло! Наверное, Революция в видении больницы. Потому что она, больница, всегда играла дибильную роль, а теперь отвлекает от неприятностей. И я как бы закрыт для чужих мнений. А то был открыт. Не знаю. Жила-была Царевна Несмеяна! И лежала она в больнице! И там её глючило не по-детски! И говорит она своему папахену Царю Долдону: "Принеси мне сала, курева, сахара! И, главное, не отказывайся от меня!" Потому что она решила, что всё, капец: пробудет здесь вечно! Но Царю этого было не надо. Он ещё мечтал о внуках! "Станешь костить старика за то, что он мечтает о внуках?" - говорил он. Но какие могут появиться внуки? Только полные шизики и олигофрены! Но наконец, Несмеяна вышла из больницы! С непривычки её немного мутило от белого света. И она сказала Долдону: "Ну всё, папахен! Я свободна! А теперь давай спариваться, как кролик!" И отец показывает ей претендентов на её руку: Царевича Алексея, Царевича Гвидона и Царевича Додона! Но Несмеяна говорит: "Нет, они мне не любы! Хочу пастуха Семёна!" Вызвали Семёна. Он подпрыгивал и кричал: "Егей! Гоп!" "Да он же дибил!" - сказал Долдон. "Ничего не значит! С милым и рай в шалаше! А как известно, все дибилы в сексе бьют рекорды для молодых!" - сказала Несмеяна и ушла жить в шалаш к Семёну! И понял тогда отец Царь Долдон, что Семёна надо обвинить во вредительстве и репрессировать! И вот ночью подъезжает "Чёрный Воронок" к шалашу! И выходят люди, затянутые в кожу и портупеи. А Семён в это время трахнул Несмеяну и от радости подпрыгивает с воплем: "Белив ми!" И вот начал он драться с кожаными людьми! Потому что был совершенно дикий! Как ударит он по одной морде, так от удара поехала вниз сковородка, которая была над костром! И, короче, шалаш загорелся! "А-аа!! Волки позорные!" - закричал Семён в отчаяньи и ударил по другому военному! А они достали пистолеты и стали стрелять! Одна пуля попала в погон Семёна (а он был сам в военизированной форме, которую даже не снимал во время секса, потому что погода стояла холодная!) , и Семён упал, чуть не обмочившись от страха! "Семёнушка! Они убили тебя!" - заголосила Несмеяна! И после этого она поднялась и пошла пешком на военных! Лицо её было ужасно! И те спрятали пистолеты и стали оправдываться: "Мы, товарища Несмеяна, н-того, эн-того..." "Чегой тогой? Чегой энтогой?" - разозлилась Несмеяна и схватила военных за шкирки, чтобы топить их в проруби как Му-Му! На ум ей пришли гениальные строки неизвестного поэта: "Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как Му-Му!" И вот потащила Несмеяна топить НКВД-эшников в пруду, который как раз был рядом! "Не погуби, матушка!" - кричали они. - "Мы ещё так молоды! Нам рано умирать! Мы что? Нам поручили - мы выполнили! Мы всего лишь винтики в громадной машине Долдона!" "Ага! Так вас послал мой отец?" - поняла Несмеяна спросонок. А до этого не понимала. "Это меняет дело! Я вас не утоплю! Я вас отправлю обратно к отцу, и он вас сам расстреляет, как вредителей!" Потому что Долдон правил тоталитарным государством! И отпустила агентов НКВД Несмеяна. И пошли они обратно к отцу. Сели в машину, и один другому говорит: "Пойми, брат! В 10 милях швейцарская граница! Мотнём туда! Мы пока ещё не на нарах и при деньгах! А то нас Долдон расстреляет, и мы окажемся двумя м.даками!" "Где ты набрался таких слов?" - спросил второй. - "Нет, нас будут судить судом чести и дадут только 10 лет строгача! За границу мы не можем: мы же не говорим по-английски!" И поехали они к Долдону! Но тот уже отдал приказ, чтобы по их машине стреляли на поражение! И вот машина перевернулась и упала с моста на железнодорожные пути! Тут как раз шёл поезд! И агенты бы погибли, если бы не вмешался отважный китайский юноша Хэнкок! Он шёл с бодуна по рельсам, и паровоз врезался в него! И разбился! А машина агентов НКВД не пострадала! Хэнкок пьяно рассмеялся и сказал: "Вот как-то так!" А потом упал в канаву и захрапел! "Спасибо, брат!" - сказали агенты! - "Ты спас нам наши никому трижды не нужные жизни!" Но Хэнкок спал сном алконавта. "Да от него пахнет!" - сказал один агент. "Потому что я пил, дура!" - сонно сказал алконавт и захрапел дальше. Между тем из покорёженного локомотива высыпали железнодорожники! Они матерились, на чём свет стоит! "Ладно! Раз все ополчились против нас, бежим на швейцарскую границу!" - сказал один агент другому. Его звали Джонсон. Он ещё сказал: "Иху! Прямо, как в Сайгоне!" Потому что он воевал в Сайгоне до этого. Но более молодой агент по имени Бобчинский не хотел бежать, не захватив серебрянного блюда, чтобы привязать его на живот! Блюдо то было подарком некоего Семёнушки Кастраки. И Бобчинский серьёзно подозревал, что это и есть наш полоумный Семёнушка, любимец Несмеяны. Но сейчас это было не важно! Всё было не важно! Только в один момент стало важно: и машины наверху моста, и покорёженный локомотив, и горящая машина на рельсах, и пьяный Хэнкок в канаве! Но Бобчинский выпил своих таблеток, и всё снова стало не важно. Они с Джонсоном побежали прочь к границе! "А как же блюдо?" - спрашивал Бобчинский. "Да брось ты свой таз!" - кричал Джонсон. - "Я тебе в Швейцарии новый куплю!" И они успешно пересекли границу со Швейцарией и укрылись там! Долдон долго негодовал по этому поводу, даже не стал, как обычно, играть в шахматы с кардиналом Дришелье. Потому что этот кардинал был чокнутый на шахматах. Всё в стране рушилось, но кардинал знай играл в шахматы. "Прекрасное средство против волнений! Натуральное!" - говаривал он. И вот теперь ему пришлось играть в шахматы с самим собой. Он заперся у себя в келье. И удостоверился, что никто его не видит! "Отлично!" - подумал он. - "Все думают, что я люблю играть в шахматы! Но это не так! Шахматы - это всего лишь вторая вещь, которую я люблю! А первая - это секс!" И Дришелье стал мастурбировать. После этого он подумал: "Подумаешь, что наша страна втянута в войну на три фронта! Что с Крымской Волости чучмекский Хан наседает! Щас это не важно! Щас ничего не важно!" Потому что он выпил такую же таблетку, которая была и у Бобчинского. А Долдон между тем ходил около карты Генерального Штаба и махал указкой. Перед ним столпились генералы. Он кричал: "Швейцария - ублюдочное государство! Венгрия - тоже! Долдония - тоже! То есть, пардон муа, господа! Долдония - Великое Государство, насчитывающее своей историей 200 лет!" "Всего-то 200 лет каких-то!" - сказал один генерал другому и вдруг поразился: в генеральской форме стоял сам Семён-пастух! Он нагло сказал: "Егей! Гоп! Белив ми!" и подпрыгнул! Среди генералов возникла паника! Долдон близоруко щурился и кричал: "Живым его берите! Живым! Я хочу знать, что ему известно!" Но Семён был не так прост, как кажется! Он был мастер фу, то есть, кун-фу! Он раскидал всех генералов и стал печатать в ноут-буке Долдона, что Долдон переводит 500 миллионов тугриков в Детский Фонд Матери Терезы! И Долдон не смог помешать этому переводу! Так что все деньги из казны перешли в Фонд! И Фонд в благодарность прислал Долдону статуэтку Матери Терезы с качающейся головой! А Семён снова скрылся от правосудия в своём шалаше! Долдон от нечего делать тряс статуэтку, и Тереза трясла головой! "Здорово вставляет!" - думал в отупении Долдон. - "У меня даже перец задымился!" И ещё он думал: "Наверное, Семён этот инопланетянин, который оккупировал Землю! Опасен он или нет? Сложно сказать! Одно только ясно: он всех нас убьёт! А деньги наши перечислит в Фонд Терезы!" Поэтому Долдон и не мог финансировать армию и флот, потому что деньги кончились на этом. И страну захватили иностранцы. А именно - монголы! Везде были развешаны белые стяги, а на вошедших оккуупантов сыпались бумажные конфети, потому что народ не любил Долдона и надеялся, что с монголами будет лучше жить! Жить станет лучше, жить станет веселее! Ну а Семёнушка уединился в шалаше с Несмеяной и уже к концу года готовился стать полноценным отцом! Но родился у них какой-то недоносок, которого им всё равно хотелось оградить от всего мира! Недоноска назвали Дауном в честь дедушки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2466,6-2467,2

20 марта 2010 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) от жёлтолицей шемали. Всё было черно, и глаза ушли внутрь. "Сверхчувствительность!" Ставка на Страх изменила место: над чёрными магнитофонами! Это ново! А была мысль, что что-то часто новое! Таблетки пил злобно! А это - не то чувство, что Страх. А до Таблеток усомнился вообще в низком видении. Это как ходил в магазин и был там белым. "Заново учусь смотреть вниз!" (На потолке различил белое! Но это не Оконный Страх. Хотя доказывает "Сверхчувствительность" в белом цвете.) (А "Усомниться" не сыграло роли, так как сразу была Цветовая Дифференциация.) Смотрел ТВ. "Не то чувство!" - это Ставка на Страх играет сама роль. Усомнительную. Что стал смотреть телевизор без Страха. Откат через 3 часа. На самом деле это было очень страшно, хотя и без Оконного Страха. Потому что всё различал очень узко! Это и называется "Сверхчувствительностью". Ну а теперь всё вспоминается хорошо, так как ценно для меня-щас. Так как Страшно! Ну а тогда было ужасно, потому что, раз я в ЦЭ, то вспоминаю все ЦЭ, какие были. А было их огромное количество. И все страшные! К. Продолжение. На следующий день я поехал на Отдых. Пусть, думаю, будет ещё одно ЦЭ, отвлекусь от этого. И было! В электричке напротив сидела пара женщин. У одной на лице написано равнодушие. А я думаю: "Не то чувство!" Потому что то чувство - Страх! "Как я могу быть спокойным, когда такая дура?!" Ну и вышел в Красково, раньше, потому что почувствовал, что съезжаю с катушек. Прошлую ЦЭ забыл. Но понял странную вещь: прошлые ЦЭ возбуждают, и только последняя успокаивает! Короче, шёл, ослепительный снег, огромные чёрные ели, все люди стали как чёрные шкафы! И я думал, что щас-то как раз хорошо устроить драку! В электричке думал, что ударю парня рядом. Или пусть он меня ударит. Короче, немного Откатились. А на Новой шли впереди какие-то два громогласных мужика! Я подумал, что вот кого я ударю! Но будет ещё страшнее. Короче, прошёл впереди них. И думал, что как раз впереди них можно встретить таких подвешенных от них. Но я-то был не от них подвешенный. Но всё равно, прикинул в троллейбусе, как бы был от них подвешен. И Закатились по-чёрному. Короткими периодами. То есть, через равные короткие промежутки ничего не вижу. Вот так я и отвлёкся от своего страшного ЦЭ от шемали. Конечно, подумывал, что раз только последняя успокаивает, то это можно сделать панацеей, если вспоминать все прошлые, как последние. Но панацея не получилась. Всё продолжается. Это было ЦЭ на улице. Вот почему я ничего не пишу. Мне не до этого. Так что творческий кризис. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2467,2-2469,4

23 марта 2010 года. Короткая такая сказка. Посылка с куклами всё не приходит. Я звонил туда. Должна быть. А в магазине я всем сказал, что мне нравится туда звонить! Они мне рады. Но часто нельзя, а то перестанут быть рады и станут злиться и обижаться! Итак, сидела девица Анна перед окном и ждала Прынца на Белом Ослике Аи. Потому что так ей нагадала её кормилица Арина Анновна. Потому что Арина эта была Магистром Чёрной Магии. И по субботам варила волшебное зелье, в котором варила летучих мышей и крыс. И вот посмотрит она в свой чан, а там чёрным по белому написано: "Раз у вас упала ложка в чан, то ждите прихода мужчины!" "А какого рода мужчина придёт?" - спросила Арина Анновна у чана. И тот ответил: "Конечно, это будет крестьянин-лапотник, непросыхающий хроник!" "Нет, нам такого дерьма не надо!" - говорит Арина Анновна и бросает в чан вилку! "Теперь ждите прихода женщины! Это будет бомжовка!" - отвечает волшебный чан! "Что за непруха! Фарта нет!" - говорит Арина Анновна и бросает в чан половник! И оказывается, что приедет Прынц! Тоже, правда, из бомжей. Но у него есть Ослик Аи. И он любит футбол, а все женщины западают на любителей футбола, потому что они уже не смогут любить других женщин, так как их "чашка" полна. И чтобы полюбить на стороне, надо освободить чашку! Поэтому Анна обрадовалась, когда пыль на дороге заклубилась, и показался одинокий всадник! Это был наш Отоз! Он скакал по прерии в поисках ближайшего орешника, чтобы сделать метлу и отметелить своего пасынка Мордауна, который совсем отбился от рук! Этот Мордаун пугал лошадей и собак, бесил свиней в хлеве и голубей на голубятне. И плохо относился к Отозу! Поэтому Отоз замыслил всыпать ему по первое число. И вот ломает он ветки орешника, как сзади подходит Анна и говорит: "Папаша! Закурить есть?" "Нет! Не курю!" - говорит Отоз. "Тогда сколько градусов выше нуля?" - спрашивает Анна. "Не знаю!" - отвечает Отоз и уже собирается уехать, как Анна со слезами на глазах выдаёт последний вопрос: "Папаша! Почём опиум для народа?" И, понимаете, заинтересовала Отоза! Он внимательно посмотрел на неё и говорит: "Что, засиделась в девицах, бедненькая?" "Да!" - говорит Анна. "Тогда у меня для тебя есть блестящая партия! Выходи замуж за моего Мордауна! Парень он тупой, будет заставлять тебя работать: доить корову! Но зато он чудо в койке! Все об этом говорят: и свиньи, и собаки, и гуси! Будешь иметь фантастический секс!" - говорит Отоз. Но не поверила девушка Отозу! Говорит: "Наверное, он бревно в постеле!" "Да нет! По ночам всему посёлку слышно, как он в одиночку скачет по кровати! И это в одиночку! А что будет в паре, представить страшно!" - говорит Отоз. Но не убедил. Вернулась Анна к своей Арине Анновне и говорит: "Ничего не вышло! Знаю я этого Мордауна! Уголовник уголовником! Он убил столько человек, что мой компьютер сбился со счёта! И всех только ножом! Так он зарезал мою мать и мою собаку!" "Твою собаку? А мою кошку?" - спросила Арина. - "До сих пор у меня кошатина кровавая в глазах! Да, этот Мордаун нам не нужен! А то он и нас зарежет!" На том и порешили. И Арина пошла дальше варить в чане своё зелье. А Отоз ехал один по прерии и думал: "Не знаю, кого я ещё могу порекомендовать этой девушке! Не Всадника же Без Головы! Есть тут один такой псих! Без головы! Но он в постеле полный ноль! Это как дважды два!" И вот навстречу Отозу едет этот Всадник! Отоз хотел проехать мимо, но Всадник его заметил и поскакал просить сигарет! "Да не курю я!" - сказал Отоз. "Это очень плохо! Плохо! Тогда мне придётся убить тебя!" - сказал Всадник. "Да на, стреляй!" -закричал в бешенстве Отоз! - "Царские пули меня не взяли, всю войну прошёл без ранения! И ты меня не убьёшь, потому что я заговорённый!" Всадник долго целился из пистолета, потому что ему это, поверьте, было трудно делать из-за отсутствия головы. Наконец, выстрелил! Пуля пробила шляпу Отоза! "Теперь моя очередь, страшилище!" - скказал Отоз и воткнул смоченную цианидом вилку в пузо Всадника! Потому что из вооружения имел только эту вилку. Пузо Всадника стало раздуваться, и он лопнул со звуком "пш-поук!" Какая-то женщина сказала: "Вы убили его!" "Ничего страшного! Но только не выходите сюда гулять, пока не почистят ковры!" - сказал Отоз. "Тут нет ковров!" - сказала женщина. "А ты вообще кто такая?" - спросил её Отоз. "Я - миледи Здвинтер!" - сказала женщина. "О, миледи! Я всегда мечтал об вас! О ваших булках! Потому что они у вас скоро опустятся до пупка!" - сказал Отоз. "Хам!" - сказала миледи. "Постойте, девушка, я же вас люблю!" - сказал Отоз и поскакал за миледи, которая устремилась напрямую через кукурузное поле в свой загородный домик-ранчо. Отоз рассекал кукурузу и кричал: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!" Но миледи вставила в уши медиа-плеер и ничего не слышала. Наконец, она вышла к ранчо. Между тем природа жила своей тупой жизнью. Встало солнышко и осветило убогое жилище миледи. "Я это исправлю!" - сказал Отоз. - "Подремонтируем, будет как новенькое! Но приди в мои обьятия, незнакомка!" И, понимаете, пришла в его обьятия миледи и стала его женой! Вот живут они-живут, как вдруг Отоз говорит: "А у меня же есть племянник Мордаун!" "Ну да?" - удивляется миледи! И это стало началом конца, потому что миледи запала на Мордауна и возжелала того! И вот стал Отоз подозревать, что миледи изменяет ему с Мордауном! Однажды видит он такую картину: из-под одеяла торчат две пары пяток! И разозлился он тогда, схватил берданку (которая была на вооружении мушкетёров!) и стал стрелять в кровать с пятками! Но оказалось, что там обнимались две резиновые женщины, которых подложил Мордаун в то время, как сам с миледи отправился в круиз на теплоходе в Грецию! Он говорил: "Прекрасно! Море! Греки! Отдохнём, как человеки!" И Отоз остался рогатым. Он печально садился перед своим косметическим зеркалом и смотрел в него. Из зеркало на него смотрела стареющая физиономия пожилого жиголо, которому наставили рога! И решил тогода Отоз совершить хоть один подвиг! Он взнуздал своего Ослика Аи и поехал искать девицу Анну, чтобы трахнуть её! И вот смотрит он: идёт Анна, а за подол её держаться три ребёнка мал-мала! "Это твои?" - спрашивает Отоз. И это её! Потому что она устала ждать Прынца, а вышла замуж за местного кузнеца Степана Капусту. И родила ему детей. Точнее, себе родила, так как кузнец тот спонталыку ударил себе по пальцу кувалдой с бодуна! И от вида собственной крови в ужасе помер! На его могиле написали: "Здесь лежит человек без паспорта Степан Капуста!" Поэтому Анна была вдова. А вообще, если рассказывать историю её похождений, то она была уже дважды вдова, так как любила собирать грибы и кормить ими мужа! Отоз грибов не любил, особенно таких, поэтому холодно сказал: "Вы меня не интересуете!" И поспешил дальше совершать подвиги! Вот видит он очередь за пивом и кричит: "Пиво вредно для здоровья! Извините, мы закрываемся!" И стал бить по пузам алкоголиков и крушить ларёк! Все в панике ретировались, а Отоз разбил витрину, и на него высыпалось множество серебрянных шариков! Откуда они взялись, никто не понимал. Но Отоз стал тонуть в их куче. И тогда продавщица пива Маруся позвала на помощь "братков"! Пришли "братки"! Они стали бить по пузу Отоза! "Ага! Вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал он и дал по рогам "браткам"! Маруся позвонила в милицию, но Отоз вырвал с корнем телефонный провод и ударил прикладом ружья по кнопке лифта! У него было ружьё, а тут был лифт! И вообще, Отоз знал, что на втором этаже проживает его Мордаун, который скрывается здесь от него, Отоза! А так как он подозревал, что Маруся является любовницей Мордауна и может его предупредить, он запер её в кладовке, а сам взбежал в номер Мордауна! Мордаун безмятежно брился! "Ага!" - сказал Отоз! - "Я упрячу тебя за решётку на 20 лет! Без женщин! С плохой едой! Ты выйдешь сломленный, как мужчина!" Мордаун повернулся и спросил: "Чего?" "Вынь бананы из ушей!" - сказал Отоз. Мордаун вынул бананы и спросил: "Чего?" "Чегой тогой?!" - разозлился Отоз! И тут пришла миледи! Она несла на подносе завтрак в постель своего любоника Мордауна! "А, и ты тут!" - сказал Отоз. - "Сама пришла!" "Ну пришла! И хочу тебе сказать: я тебя больше не люблю! Может, и любила когда-то, но мне сложно разобраться, так как я больна на всю голову! А разбираться в шизофренике сложно!" - сказала миледи! И старые чувства вновь заиграли в Отозе! Он сказал: "Любимая! Мы тебя вылечим! И тебя вылечим! И тебя! И меня!" - с этими словами Отоз снял с головы парик и остался лысым. "Это не обязательно!" - сказала миледи. - "Меня уже не вылечишь, а ты надень парик обратно, потому что без него совершенно отвратительный ужасный видок!" Отоз надел парик и сказал: "Но я не могу уйти отсюда просто так, без затей! Я сначала убью Мордауна, чтобы он не стоял на пути нашей любви! И тогда никакого очкастого препятствия между нами не будет!" Потому что Мордаун был четырёхглазым акванавтом. Но он возмутился! "Это я тебя убью, дядя Отоз!" - сказал он и выпрыгнул в окно! "Куда ты?!" - спросили все, потому что под окнами этой гостиницы была выгребная зелёная лужа! Мордаун сказал: "Какого чёрта?!" И стал тонуть! "Не видишь: он тонет! А ты здесь разговоры разговариваешь!" - закричала миледи и попыталась прыгнуть вслед Мордауну! Но Отоз удержал её: "Ему уже не поможешь! Да кстати, он и так уже был давно мёртв! Потому что он - зомби!" "Это ложь!" - сказала миледи и всё-таки прыгнула в лужу! И тоже стала тонуть! "Как много утопленников на мою голову!" - сказал Отоз. Потом он бросил миледи спасательный круг, но тот пролетел дальше, потому что уже смеркалось, и Отоз плохо видел! "А, знаю! Надо почистить зубы "Сноувайтом"!" - понял он. И почистил! Его зубы ослепительно засияли, и луч света от них высветил парочку на краю лужи! Это были миледи и Мордаун! Миледи всё-таки как-то спасла Мордауна! И они слились в экстазе! После этого миледи хвастливо сказала: "Отоз, а меня только что трахнул сам Мордаун, который полковник албанской секретной службы!" И тогда Отозом тоже овладело желание! И он тоже трахнул миледи! А потом сказал Мордауну: "А ты мне нравишься!" "Правда?" - спросил застенчивый Мордаун. "Правда!" И они сели на велосипед-тандем и уехали прочь от этой лужи, в которой плавали разные детские надувные игрушки! Там надувные носороги и утята. А миледи потерянно брела с измазанным в грязи лицом и пудрилась, потому что поняла, что именно из-за отстутсвия пудры и не привлекательна больше для мужчин, которые любят теперь друг друга! На этом и наша сказка заканчивается. Она и не должна была быть длинной! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2469,4-2469,9

26 марта 2010 года. Вчера был ужасный день! 2 ЦЭ (Закатывания!) ! Одно на улице. Я поехал в Красково, чтобы там снять пару роликов про себя, как обычно! И вот говорю в камеру, что нашёл панацею от ЦЭ: если все цвета, даже агрессивные, принимать за тихие спокойные мысли и Правила. Ну и после этой панацеи Закатились напрочь. Но пока стоял в электричке и осознавал начало Сверхчувствительности. Справа парень что-то говорил. Так захотелось его ударить, благо завтра бы вспоминал это ЦЭ. То есть, можно творить, что угодно, раз завтра буду ценен всё равно! А слева была девушка. Так захотелось её трахнуть. Но она тоже чего-то начала говорить. После Выхина я сел. Напротив сидели две женщины. Так я самым безопасным посчитал смотреть в пол, так как смотреть на их коленки было неспокойно. Ну, вышел, стал ждать троллейбуса. Совсем Закатились! И вот тут-то на меня и наехали эти женщины в электричке! Они были чёрные, а вообще я видел серый цвет лба изнутри. В троллейбусе в глаза бросался агрессивный белый цвет. И было вовсе не видно, что буду ценен. Поэтому решил, что Откат будет непростым. У дома ещё раз снял ролик, как Закатились. Ну, потом Откат от телека. Но потом второе ЦЭ! От Жоры Делиева и "Масок" на выборах! А на улице-то неизвестно, от чего была. Тут известно. Жора был оранжевый. Смешно вообще, как под столом трахаются пионервожатая и депутат. Ну а потом Жора и его брат Лев, который был депутатом от "Конкретной" партии представились, как дьяволы! Я стал их такими видеть. Вообще, что-то мне напомнило Григория в этом. Как он передевал по рядам мои перчатки. Как только я в дневнике написал "Г" (то есть, Григорий) , то стал бояться удушиться, потому что это виселица, эта "Г". И даже подумывал обмотать шею душем, так как душ у нас сломался недавно, и брат его починил. Жизненно и насущно. Короче, не смотря на то, что вторая ЦЭ, и как бы пора ждать чудес и быстрого Отката, но чудес не было. Вторая страшная ЦЭ! А сегодня извещения на кукол опять не пришло. Я позвонил в секс-магазин, они, что идите на почту. Я пошёл, мне дали поискать в извещениях. Я нашёл! Пришло! И я с этой посылкой пошёл в магазин. Людмила-1 стала цапать посылку, а ВН сказал, что теперь так много драч.ться не будешь? И хотел, чтобы я всем купил пузырь. Я, что они такого не пьют. И ничего не куплю. А Людмила-1, чтобы они не издевались над больным человеком! Я повторил за ней эту фразу. Кукла оказалась симпатичная. Но только такая узкая, что ничего в неё не пролезло. Но я всё равно доволен. Я думал, будет уродина. И что их одна, а не две: очень маленькая посылка. Но оказалось две. Наконец-то у меня появилась такая резиновая жена. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2469,9-2471,8

26 марта 2010 года. И в заключение цикла лёгкая такая зарисовка про мертвецов. Ну или про вампиров. Не знаю ещё. Но решил написать нечто мрачное. Итак, жили-были вампиры. У них была целая семейка: папа-псих Вамп, мамаша Вамп и детишки Вампы. Ну и бабушка Упыриха. И дедушка Кровосос. И вот собрал на семейный совет всех дедушка и говорит: «Наступили новые времена! Жить стало веселее!» И давай хохотать! Все покрутили пальцем у виска, а дед, отсмеявшись, продолжал: «На дело идти надо! Детсад грабить будем! А потом квартиру!» И пошли упыри на дело, в детсад. Мрачно на улице! Метёт позёмка! Сам дед сидит за рулём инвалидного автомобиля «Газ-ААА», а его домочадцы привязаны сзади на верёвке, чтобы в метель не растерялись. И вот подходят к детсаду! А в детсаде как раз заболел сторож дядя Петя, и вместо него дежурит ребёнок Ваня. Этот Ваня пока ещё был совсем детёныш несуразный, поэтому он сидел на горшке, а на коленях у него лежала винтовка! И вот слышит Ваня шорохи! Он от страха наделал в горшок и стал стрелять на шум! «Он стреляет, как маньяк!» - закричала мамаша Вамп! И точно! Он выстрелов обрушилась люстра в главной детской прихожей! И святыня всех детсадовцев Кубок за Спортивное Ориентирование на местности свалился в солому! «Наш Кубок!» - закричал Ваня и бросился в солому с ненадетыми штанишками! «Был ваш, стал наш!» - сказал мальчик Вамп и схватил святыню! Потому что пришли они сюда именно за Кубком! Но отважный Ваня не мог смириться с этим! Он закричал «Кия!» и принялся скакать по всему детсадовскому помещению, делая дыры в потолке и стенах! Потом он одним ударом перерубил балку, и она упала на голову Вампу! Но тот тоже был не лыком шит! Потому что каждое утро делал зарядку! Балка переломилась пополам, а Вамп пошёл страшными шагами на Ваню! «Бабоньки!» - закричал Ваня! - «Он меня щас обесчестит!» Но Вамп не мог никого обесчестить, потому что был ещё слишком юн. Это именно его взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун, потому что «всех, кто честен, отважен и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!» И тогда из рядов нападавших вышла девушка Вамп, дочь Вампа и сестра Вампа. Она сказала: «Пустите меня! Я знаю, что с ним, Ваней, делать! Сейчас я его обесчещу!» «Только не это!» - закричал Ваня! - «Я зарёкся заниматься сексом с маленькими девочками! Даже ради вас!» Но намерения девушки были серьёзны! Она хотела изнасиловать Ваню в древней археологической могиле! Как раз такая подобная была не далеко от детсада, потому что тут четыре американских туриста нашли новое месторождение золота! Близ города Крыжопля! Ну и вырыли могилу! Вамп затащила Ваню в эту могилу и приготовилась изнасиловать! Для чего скинула с себя всё нижнее бельё! Но оставим в покое этих извращенцев и перенесёмся в детсад, где дед Упырь гладил Кубок и бормотал: «Теперь только ты и я! Я никому тебя не отдам! Никому! И никогда тебя не брошу!» С этими словами сумасшедший дед запустил Кубком в стену! От удара Кубок развалился! И стена тоже! «Всё ясно!» - сказал дед. - «Кубок не настоящий! Он с Серебрянного Пути! Фальшивка! А там найдётся, что угодно!» «Но где же настоящий Кубок?» - спросили все. И тут пришёл Ваня! Его вид был сам за себя говорящий! Он был в разодранных на пузе штанах и с сигаретой в зубах. Он сказал: «Я знаю, где Кубок! Но стучать я не буду на своих!» И тогда малец Вамп приставил к голове Вани пистолет и сказал: «Считаю до двух! Раз! Два! Два с четвертью! Два с половиной!» Но это было бесполезно! Ваня сказал: «Я готов перейти в иной мир за своего Бога!» «А кто твой Бог?» - спросил Вамп. «Деньги! Он даёт мне всё: горячую воду, кров, интернет и вывоз мусора! Не говоря уже о самом популярном месте в доме: сортире!» - сказал Ваня. «Да не вопрос, братан!» - сказал Вамп и отслюнявил Ване пару банкнот. «Ну что ж, - сказал Ваня, - раз вы сами напросились, я проведу вас к Кубку!» И он пошёл к стене! Потом легко проник сквозь стену и исчез! «Э! А как же мы? Мы не умеем ходить сквозь стены!» - сказали все. «Это ерунда! Главное - поверьте в себя!» Все поверили и прошли сквозь стену! Под их ногами разверзлась пропасть, а Ваня был на другой стороне. Он сказал: «Прыгайте!» «Боимся, не сможем!» «Не бойтесь, а прыгайте!» - приказал Ваня! Все прыгнули и свалились на дно пропасти, разбившись вдребезги! «Всё приходится делать самому!» - сказал Ваня и спрыгнул на дно пропасти! Зесь лежали части тел вампиров, по которым уже ползали трупные мухи! «Кыш пошли! Рано ещё!» - сказал им Ваня и принялся оживлять семейку вампиров. Для этого он достал из штанишек эликсир: мазь «Три звёздочки». Он стал натирать мазью члены погибших и петь специальную магическую песенку типа: «Я верчу-кручу, запутать хочу! Оживляйтесь! Раз-два-тибидох!» И, короче, ожили вампиры! «Как дого мы спали!» - сказали они. - «А где мы?» «Вы в безопасности, мои друзья!» - сказал Ваня. «А ты кто такой?» «Я - Ваня, ваш гид и экскурсовод! Специальная платная экскурсия для «чайников»!» - сказал Ваня. «А сколько стоит?» «300 рублей с носа! Пусть будет 330!» - сказал Ваня. Все заплатили и попросились прервать экскурсию, потому что им надо в туалет! «А это вам что, не туалет?» - стал прыгать по земле Ваня. Делать нечего, облегчились все прямо тут, причём у деда была такая мощная струя, что он уделал свою бабку Упыриху. Бабка рассвирепела и стала гоняться за дедом по всему дну ущелья! «Богоотступник!» - кричала она! - «Ты позоришь имя Будды!» Потому что дед был даосист, а даосистам было запрещено описывать близких своих. «Ладно! Кончайте!» - сказал Ваня. - «Нам надо как-то выбираться отсюда! Вон я вижу остаток первобытных цивилизаций - верёвочный мост! Поднимемся и посмотрим, как нам перебраться на другую сторону! Нас ждёт Кубок!» Вот перебрались они на другую сторону и попали на Испытание Огнём! Из всех щелей полыхало пламя! Ваня беспрепятственно прошёл сквозь огонь, а вампиры затормозились! «Сейчас мы все сгорим! Я так молод, чтобы умирать!» - голосили они. «Тушите по-пионерски!» - сказал Ваня. - «Или вас надо учить?» «Но у нас уже нет мочи!» - сказали все! «Всё приходится делать самому!» - сказал Ваня в досаде. - «Вы же всё только портите!» Он достал Библию для «чайников» и стал молиться! Молился-молился, но ничего не произошло! «Это потому, верно, что ты держишь книгу вверх ногами!» - сказала девочка Вамп. «Какие умные все стали!» - раздражённо сказал Ваня. - «Между прочим, для молитвы это не важно!» Но всё равно ничего не происходило! И тода Ваня взмолился: «Боженька! Я никогда ни о чём тебя не просил! Но щас сделай хоть одно бессмысленное чудо!» И вот огонь погас! Все прошли опасный участок, благодаря Боженьку. Но тут им пришлось встретиться с Испытанием Медными Трубами! Все полезли в эти трубы и заблудились! У труб не было выхода! «Что за хрень?» - думал Ваня. - «Вчера же здесь с ребятами лазили - выход был!» Наконец, все вылезли из Труб. Перед ними расстилалась прекрасная долина, на которой кто-то играл! Издалека было невозможно угадать, кто это был. «Ага! Понятно!» - сказал Ваня. - «Сейчас будет Испытание Верности! Вас будут обольщать самые прекрасные девушки, а вы должны будете не поддаться на их уговоры! Или прекрасные кареглазые мужчины! Это для женщин специально! Короче, если вы не поддадитесь, то потом вас ждёт специальный Бонус!» Итак, сам Ваня просто прошёл всю долину, а вот к мальцу Вампу и прочим пристали девушки! Они катались в ногах, ели землю и божились, что совершат самоубийство, если они не станут вашими! «Ну не надо так убиваться!» - говорили вампиры! Но девушек было не унять! Они схватили ножи и приставили к своим животам! И тогда сердце вампиров дрогнуло, и они отымели девушек! «Ну всё, упыри! Вы не прошли Испытания Верности!» - сказал Ваня. - «И Кубка вам не видать, как своих ушей!» «Подумаешь, Кубок!» - сказал дед Упырь. - «Главное, что мы нашли свою любовь!» «Глупцы!» - сказал Ваня. - «Эти девушки - специальные агенты нашего детсада! И любят они только Мао-Дзе-Бздуна!» И точно! Все девушки сбросили на эти слова свои телогрейки и оказались с голыми грудями! «В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе!» - сказали они. «А как же мы?» - спросили вампиры. «А вы - как стакан воды выпить! Именно таков для нас секс! Как выпить воду!» Делать нечего, все засобирались в обратную дорогу. Прошли медные трубы, огонь и пропасть. И оказались снова в детсаде. Ваня сказал: «Ну, не поминайте лихом, евреи!» «Но мы не евреи! Мы - мормоны!» - сказали мормоны-вампиры. «Это суть щас не важно!» - сказал Ваня. - «А теперь примите сувенира: магнитики на холодильник! Я бы вам предложил биту для гольфа, изготовленную из батона хлеба, но сам этот батон уже сожрал!» На том все и распростились. Наступило утро. Пришла ванина шеф - воспитательница Мария Сергеевна! Она строго спросила Ваню: «Ну рассказывай, что тут до меня было?» «Да ничего особенного!» - сказал Ваня. - «Приходили евреи, хотели Кубок! Но они не знали, что Кубок переходящий и перешёл к детсаду номер 1220. А бутафорский они разбили о стену!» «Ну ты, Ваня и гад! Будешь выплачивать из своей зарплаты за разбитый Кубок! Он хоть и бутафорский, зато изготовлен без добавления пестицидов, нитратов и красителей!» - сказала Мария Сергеевна. Делать нечего, заплатил Ваня первый взнос в 330 рублей и пошёл играться в песочницу. А прочие взносы в течении года он должен был выплачивать каждый месяц. Ему это совсем не улыбалось делать. Но со строгим шефом не поспоришь. К.

ЭПИЛОГ

Ну вот и всё кончилось. Я щас мрачен, потому что вспоминаю, как было ЦЭ на улице и дома. Но вообще говоря, это ценно для меня, так как я был страшный. А страшные Правила цены, когда есть спокойные. Вот и гоню всякую белиберду. Думается, последний ПВН стоило сделать подлинее, но я хотел просто закончить цикл. Теперь, как вы знаете, я отдыхаю. Вообще, классно вспоминать ЦЭ на улице и дома. Так всё спокойно! Не то, что во время них. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-248

("Письма в никуда"-248)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2471,8-2473,9

30 марта 2010 года. Вчера были два взрыва в метро! Наверное, чеченские терорристы взорвали. А я как раз утром поехал в больницу на зубы. И вот я проехал, и сразу же после и взорвали, и закрыли Сокольническую ветку. В больнице только и разговоров, что про взрывы. А ещё закрыли сайт самиздата, где я публиковал эти ПВНы. Это тоже печально. Но ЦЭ не было. Потому что я не Фома Непомнящий, который не ценит ЦЭ-время. Нет, я всё прекрасно помню и вспоминаю куски прошлых ЦЭ. Этим голова и забита. Но сейчас момент творчества, когда тучки рассеиваются. Да, Алёна тоже мной не довольна в магазине. Хотя я им и сказал, что кукла мне надоела, с ней у меня больше ничего нет и не было! Потому что она узкая. и больно! Они посмеялись. Это когда их куча, и есть Сашка. А когда она одна, то не довольна. Наверное, это они из-за Сашки посмеялись, а не из-за меня. Ну и хрен. Я ей говорю: "Он тебя больше не любит! Теперь люби меня!" А сказка будет про Василису Прекрасную. Начнём с детства Василисы. Вот она маленькая девочка и сидит на горшке. Вот с этим горшком делает первые шаги! Вот играет в "дочки-матери". Вот собирает жёлуди. Это из-за того фильма, где мальчик Свиридов с детства любил девочку, а потом чуть не свалился из-за неё с парапета. Я не смотрел, чернушный фильм. Но видел, что жёлуди он собирает не честно: ему родители собрали. Ладно, чего я гоню? Не буду я писать ни про каких девочек. Буду писать про Рыцаря Панцирьлота! Вот ехал этот Рыцарь по прерии! И навстречу ему - Всадник Без Головы и Члена! "Ты кто?" - спрашивает его Панцирьлот! И забился у него в жилетке на груди Всадник и давай рассказывать плаксивую историю, что Голову и Член украли на вокзале, что сам он не местный, и подайте пару копекен! "Я, конечно, господину подам!" - сказал Панцирьлот. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал Всадник, выхватил из рук Панцирьлота весь бумажник и поскакал прочь! "Ах ты, сиська тараканья!" - разозлился Панцирьлот! - "Хоть "карточку москвича" верни!" Но куда там! Всадника было не догнать, и только пыль клубилась по дороге! Стало печально Панцирьлоту. Присел он около горного ручья, возле которого были змеи-кобры. И видит, что неподалёку сидит с удочкой девушка Алёнушка. И спит. Он подошёл к ней и говорит: "Ну как? Клюёт?" Алёнушка проснулась и говорит: "Ты ещё громче поори! Всю рыбу распугал!" А Рыцарь хочет познакомиться (парень девушку е.ёт - хочет познакомиться!) и говорит: "А чего это ты здесь ловишь? Это же проклятое место! "Козлиное Копытце"! Тут отродясь рыбы не бывало!" "Шибко все умные стали!" - говорит Алёнушка. - "А всё потому, братан, что запарилась я ждать и звать здесь братика своего Иванушку! Вот и подумала хоть заняться зимней рыбалкой! На мормышку!" "Но щас же лето!" - говорит Рыцарь. "Правда? Вот как долго я спала! Но ты разбудил меня, о, прекрасный незнакомец! И теперь проси, чего хочешь!" - говорит Алёнушка. И запросил Панцирьлот гарем в количестве трёх жён. И появились три жены: Зухра, Лейла и Прасковья. И давай их трахать прямо здесь, на берегу озерца Панцирьлот. Алёнушка ему говорит: "Ты в порядке вообще? Ты нормальный? Нет, ты больной!" А он говорит: "Я не видел женщину никогда! Потому что я девственник! А кто не бабник? Да тот, кто женщину не видел никогда!" И растегнул он на Прасковье её паранжу, и обнаружил, что это транссексуал! Хотя на бэджике (значке) было написано, что это продавец-вампир! Или кассир. Алёнушка так и покатилась со смеху: "Это мой сюрприз!" "Дура!" - сказал Панцирьлот! - "Забирай свой сюрприз обратно! Сделай мне нормальную девушку!" "Не могу, о, Рыцарь!" - говорит Алёнушка. - "Все в загашнике кончились! Потому что всех женщин украл страшный и коварный Кащей Бессменный! Остались только такие полу-женщины!" Делать нечего, трахнул Панцирьлот и эту Прасковью в попец и сказал: "Теперь ясно, куда мне дорога! На Гору Четырёх Стихий! Где живёт Кащей! Я его убью и освобожу свою третью неведомую жену!" "Когда убьёшь Кащея (а убить его можно, раздолбав его яйцо, в котором игла!) , выбирай из наложниц Василису Прекрасную!" - говорит Алёнушка. - "Рекомендации лучших стоматологов! Потому что остальные пленницы так давно сидят, что уже ничего не могут, так как маются зубной болью!" "Ладно! Учту!" - сказал Рыцарь и поскакал по прекрасной горной дороге в Замок Кащея! Между тем Кащей чах над тарелкой с гречневой кашей с молоком, которую ему приготовила его кормилица, Анна Кащеевна, разумеется. "Что это за размазня?" - спрашивал Кащей. - "Не буду такое есть!" "Ты думаешь, что ты здесь самый крутой?" - спросила Кащеевна. - "Что ты круче других сирот? Да? Вон, посмотри - другие едят дохлых кошек! И ничего!" "Они дибилы!" - сказал Кащей. - "Давно хотел выгнать этих олигофренов из Замка! Но ты же их коллекционируешь по всем помойкам! Тебе их, видите ли, жалко!" Потому что Арина Кащеевна была сердобольной набожной старушкой и приютила всех бомжей в Замке! "Но зачем?" - спросил Кащей. "А затем, дурья голова! Вот приедет сюда какой-нибудь Рыцарь бится с тобой! Кто против него выйдет? Не ты! Потому что у тебя слабояйцевание, слабые яйца у тебя, в которых Игла! У некоторых слабоумие, а у тебя это! И ты пропадёшь! А так мы бросим резерв Ставки - этих бомжей, которых нарядим в лыжи! И они пойдут на лыжах по минному полю! Это же прекрасно! Но сейчас ешь эту кашку!" - сказала Арина. Но Кащей чертыхнулся и ушёл к себе в келью, не доев кашу. Делать нечего, отняла Арина у одного из сирот дохлую кошку, в которую тот уже вцепился зубами, и дала ему кашку! От этой кашки моментально произошёл заворот кишок, и сирота свалился бездыханный! В столовой возникла лёгкая паника, но Арина сказала: "Без паники!" И паника кончилась. А Кащей думал у себя в келье: "Почему все говорят о какой-то Игле? А я её не чувствую!" И он принялся пульпировать свои яйца! И нащупал какую-то бирку! Он расстегнул "молнию" на яйцах и вытащил бирку! "И я мог с ней жить на свете! Хорошо ещё, что это не Игла, которая бы меня поранила!" На бирке было написано: "Этим стулом мастер Габбс открывает серию стульев декоративных!" "Так вот оно, что!" - понял Кащей! - "Наверное, Габбс - это мой потерянный в детстве папашка! Точно! Он меня сконструировал и назвал ласкательно "стулом"! Отправлюсь-ка я за тридевять земель в Англию! Или Мозамбик! Потому что имя Габбс мне кажется мозамбикским!" Но для начала он отправился спросить совета у Василисы Премудрой. Вот вошёл он в келью пленников, а Василиса чертит на полу какие-то сферы! Опечалился Кащей, так как явно Василиса эта сошла с ума своего. И стала потешной узницей, над которой смеялись охранники. Но это было не так. "Вот твои яйца!" - сазала Василиса про сферы на полу. - "Я мыслю, что если их расстегнуть, то можно найти сокровища Монте-Кристо!" Она была почти права! "Да нет!" - сказал Кащей. - "Я их расстегнул и нашёл только эту бирку!" И он дал Василисе бирку. "Ну точно! Это карта Острова Сокровищ!"- сказала она. - "Тут же всё ясно! Габбс зарыл там свои сокровища и оставил бирку эту!" "Дура!" - сказал Кащей. - "Габбс - мой папа!" "Да нет! Габбс - это просто псевдоним! А на самом деле старика звали Флинт!" - стала спорить безумная Василиса! Вздохнул Кащей и пошёл прочь. Он твёрдо решил ехать в Мозамбик. И он уехал. И как раз в это время к Замку подскакал Панцирьлот, настроенный очень решительно! Он стал стучать в ворота и орать: "С посланием! От! Архимандрита!" Поэтому окошко распахнулось, и страшный Цербер сказал: "От кого?" "От архимандрита! Дубина!" - закричал Рыцарь! Цербер сказал: "Ваш визит очень важен для нас! Оставайтесь на линии! Минуточку! Вас соединят с освободившимся оператором! Потому что сейчас, к сожалению, все операторы заняты!" И окошко захлопнулось! Панцирьлот стал ждать. Из двора Замка донеслась мелодичная мелодия "Цыплёнка жареного, цыплёнка пареного!" Снова открылось окошко, и Цербер сказал: "В настоящее время абонент недоступен! Приходите позже! А лучше вообще не приходите!" И тогда Панцирьлот схватил Цербера за ноздри и стал их выкручивать! Цербер заревел от боли! И тогда один из операторов, которые сидели на стульчиках во дворе Замка и кормили просом курочек, сказал: "Ладно! Я освободился! Чего надо?" И кончил кормить курочек! А от недоедания бедные птицы упали на живот и стали помирать! "Видишь, что ты натворил?!" - заорал оператор! "Да я что? Я ничего! Я радость хотел доставить!" - стал оправдываться Панцирьлот! И тут курочка померла! "Это ничего! Я заплачу!" - сказал Панцирьлот! Но грозные операторы уже встали со своих стульчиков и двинулись толпой на Рыцаря, чтобы его избить! И стали избивать! "Маманя!! СОС! Кормилица!" - кричал от боли Рыцарь! На его вопли из столовой высунулась Арина Кащеевна! "Кто звал кормилицу? Добрая кормилица уже здесь!" - сказала она. И: "Немедленно прекратите!" От её голоса операторы снова чинно расселись на дворе и стали кормить уточек и курочек. "Ничего не поделаешь!" - любезно сказала Арина Панцирьлоту: "Не обращайте внимания и не держите зла! Я всех их взяла к себе прямо из тюряги! Они тогда только откинулись! (Освободились.) Но нравы у них жестокие! Все люди - волки! Человек - человеку - волк!" "То-то я и смотрю, как они меня отделали!" - сказал обиженно Рыцарь. - "А ведь я приехал биться не с ними, а с Кащеем! Чтобы освободить Василису!" "К сожалению, Кащей уехал к папе в Мозамбик!"- сказала Арина Кащеевна. - "А Василиса совсем плоха! Чертит что-то на полу камеры! Многие думают, что она получает сигнал из Космоса! С Марса! Совсем-совсем плоха!" "Но трахаться-то она может?" - спросил главный вопрос Панцирьлот. "Не знаю даже, касатик! Она даже в здравом уме предпочитала мужчин из Западного Берлина! Ты из Западного Берлина? Нет?" "Нет!" - сказал Панцирьлот. - "Я из Африки! До того, как податься в рыцари, я был доктором и ставил, и ставил бегемотикам и страусятам градусники в попу! Поэтому все обрадовались, когда я их покинул!" "А-а! Понятно!" - сказала Арина. - "Ты, я вижу, тоже "с приветом"! Тогда Василиса будет тебе примерной женой! Забирай её! Мне не жалко!" И вот забрал Панцирьлот Василису, и стали они жить-поживать да добра наживать! А Кащей нашёл в Мозамбике своего папашу Габбса, но выяснилось, что тот умер с голода в своей мозамбикской квартире! Как и старик Дантес! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2473,9-2474,6

1 апреля 2010 года. Вчера был ужасный денёк! 10 часов Закатывались Глаза! (ЦЭ!) Началось всё на платформе Новая, когда я ехал на Отдых. Испугался одного парня. Стал делать сверхтрусость - отошёл. А в электричке созрел для ЦЭ! Уже понял, что будет полная жопа, хуже некуда. И ещё хуже! И разрешил себе это. Ну и по дороге в Кратово Закатились! Самый ужасный момент - когда мне навстречу вышел парень, и из-за поворота выехала машина. А я иду с фотоаппаратом наперевес: снимаю ролик! И в моей голове стало очень светло! И все 10 часов этот свет меня возбуждал! Потом появилась Цветовая Дифференциация. И наконец, совсем Закатились, когда я понял, что мои ноги и перец - мягче и тише, чем ноги у Григория! Совсем ничего не видел! Еле шёл по лужам. "Но с моста не прыгну и под поезд не брошусь!" - сказал я в камеру в это время. Думал, что жить стало страшно по сравнению с древними временами, когода не было электричек и грузовиков. Всё расценивалось, как наезд. На платформе Кратово думал, что ценен для какого-то парня. Но он тоже пошёл прочь, значит, не ценен! Ну так для себя ценен! В электричке случилось кратковременное чудо. Я сидел на местах для бомжей в начале вагона, чтобы никого не видеть. Но слева оказалась старушка. Я и про неё, что я страшный, и ценен для неё! Но как она поймёт, что я страшный? Может, как Григорий, наорать на неё? Она тоже чего-то боится: умереть и упасть на пол вагона? Потом напротив села симпатичная девушка. А я уже в типа Откате! Но думаю, что всё зависит от памяти! Вон, я помню белый цвет на Отдыхе, и из-за этого ЦЭ! Но все прошлые ЦЭ должны успокаивать и помогать! То есть, раз я удаляюсь от страшного Отдыха, то удаляюсь в купель спокойных прошлых ЦЭ! И надо Ставку делать на память, а не на Глаза. Что, мол, память ненормальная. А Глаза не важны. Но я твёрдо знал, что на улице Отката не бывает. Я пересел в центр вагона, потому что мне уже эта девушка надоела. И подумал, что да, эта ЦЭ не кончится, несмотря на то, что полно спокойных ЦЭ в памяти. Потому что у этой ЦЭ своя сила есть. И всё будет продолжаться! Прошли цыганки! Но у меня ничего не спросили! Это было страшно! Потому что последний раз спрашивали, когда тоже было ЦЭ! И Глаза напрочь Закатились. В троллейбусе думал: "Страшный я или напуганный?" Если бы я решил, что напуганный, то это бы означало крах целой системы! Потому что я смотрел на всех, как на тех, кто меня ценит, страшного. Судя по страшному Правилу, а оно было "Сверхчувствительность узкая!", я страшный. Но и напуганный тоже. Значит, оба слова. Одно чувство. Вот пришёл домой и ещё 8 часов Закатывались. Нет, я смотрел телевизор. Так пару раз Закатились от него. От семьи Ворониных и от Собчак. В туалете: "Дьволово семя!" Потом, что это - самое стабильное состояние! Но эта мысль - простое серое Правило, которое быстро надоело. Короче, выпил передоз Таблеток: всего за день 10 штук. Или пять двойных. Я сейчас их не колю. Потому что они не действовали! Ну а сегодня в магазине я всем (Сашке, Алёне и Людмиле-1) , что было ЦЭ! Что это как огромная дубина переца устремлена в небо! Сашка, что остановился бы и подра.ил! "Не тупи! Секс - это спокойное дело, а тут совсем другое! Не связанное с сексом!" А то он, что я передра.ил, и из-за этого. Я ещё им всем, что если нажать на жилку под перецем, то сперма не потечёт! И что в кровати Алёна как бревно! А моя кукла лежит и не возникает! А положишь Алёну - возникнет! И я куклу обнимаю, как это делают все парни с девушками. Но секса нет с ней. Ничего не получилось, узкая. Что Алёна сказала, что Сашка - один из многих! "Прибей её!" А она: %Закрой свой поганый рот!% Злобная! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2474,6-2476,9

2 апреля 2010 года. Простенькая сказка. Ехал себе грузовик с нацистами, нагруженный золотом партии! И вот едут они, едут, как вдруг их останавливает патруль партизан! Самый главный партизан Матвей говорит: «Предъявите водительский аусвайс! Дыхните в штунце (трубочку) !» А самый главный фашист господин Шпеер говорит: «Нет, партизанен! Мы вам на дадимся!» И застрелился пистолетом в горло! «Ну что ж, - говорит Матвей, - не хотите по-хорошему, будет вам по плохому!» Достал он свою винтовку Мосина и говорит далее: «Вылезайте по одному!» И фашисты стали вылезать по одному. А золото оставили в грузовике. Матвей посмотрел на эти слитки и говорит: Матвей (он же Модест) в слитках не понимает! Предъявите аусвайс на слитки!» И тогда самый маленький фашист говорит: «А ты сперва ударь самого маленького в морду! А потом самого большого! А потом ты побежишь, потому что «Что щас будет!» И тогда, может, ты и получишь свой аусвайс!» Делать нечего. Ударил Модест самого маленького в морду! А потом самого большого! И фашисты погнались за ним! Догнали и давай бить! Но тут случилось чудо! Из Ставки Командования на этот немецкий тыл был сброшен продуктовый паёк для партизан! Паёк свалился прямо на голову самого главного после смерти Шпеера фашиста и убил его! Все застыли в окаменении! Только Модест весело подпрыгивал и кричал: «Спасибо, товарищ Цементов!» Он развернул паёк: там был цейлонский чай со слоником! «И это всё?!» И это было всё. Потому что чая этого там было много. Но сахара не было. Была записка. «Пей на здоровье, дорогой неизвестный друг!» - значилось в записке. Модест развёл костёр и пригласил немцев разделить с ним трапезу. «Всё равно вас всех угонят в Сибирь расчищать снега! Так выпьем на дорожку!» Но фашисты отказались и сослались на слабое здоровье. Поэтому чифирить не будут. «Да это не чифир! Это просто чай!» - сказал Модест. - «Вам мамаша заваривала такой! Или ваша Гретхен!» Но фашисты сказали, что им запрещают чаёвничать с недочеловеками Заветы Фюрера! «Ну Заветы, так Заветы!» - сказал Модест. - «А я выпью!» И он принялся пить. А потом пошёл отлить в кусты! Когда он вернулся, то фашистов уже не было: сбежали! «Ну что за народ! Как их чаем не корми, всё равно в лес смотрят! Волки позорные!» - подумал Модест. Но пора было идти на «дело». А именно - взрывать немецко-фашистский поезд-электричку! Модест обвесился тротилом, взял в руки динамитную шашку и пошёл. За ним увязалась связистка Тоня! Она кричала: «Модестушка! Ты погибнешь! Возьми меня с собой! Когда тебя разорвёт на части, я хочу быть рядом с тобой! Я люблю тебя!» Но Модест сказал: «Не время щас любить друг друга! О стране надо думать, о пенсионерах наших, которые получают нищенскую пенсию!» «Какой ты вумный!» - подивилась Тоня. - «Отдохнуть тебе надо! Не шёл бы ты на «дело»! Может, война-то давно закончилась! И щас только мирные электрички ездят!» «Мне это фиолетово! Всё равно я их взорву! Чего это они ездят? Сами не знают, чего ездят! Но я это прекращу!» - сказал Модест и пошёл дальше, ломая лесонасаждения. Но он оказался прав! Война ещё не кончилась, потому что показалась электричка, расчвеченная фашистскими флагами и со свастикой на морде! «Да! Это электричка!» - подумал Модест. - «Потому что у пассажирского морда другая!» И вот он отважно пробрался на пути и заложил динамит! И электричка взорвалась и сошла с рельсов! Не было границ ликования Модеста! Он подпрыгивал на месте и кричал: «Ура!» Потом он пошёл мародёрить трупы немецко-фашистских трупов! Но оказалось, что все трупы одеты в полосатые робы и полосатые шапочки! Это была электричка, в которой ехали узники нацизма! «Что я наделал?!» - убивался Модест! Но потом утешился: «Всё равно все они смертники! И если бы не я, их бы всех убили в коцлагере!» Но неожиданно из кучи мёртвых тел поднялась чья-то худая рука! Это была лишенка девушка Маня! «Солдатик!» - кричала она. - «Спаси меня!» Модест с радостью вытащил Маню из завала и сказал: «Ты по-русски говоришь?» «Очень плохо! Лучше со словарём!» - сказала Маня, так как была из Финляндии. «Нет у меня такого словаря!» - сказал Модест, но Маня его не поняла. Она только показывала себе на рот и говорила: «Маня хотеть кусать! Хлиб, яйки, млико!» И потащил Модест тогда Маню в расположение своего партизанского отряда. Уложил на кушетку. А Тоня стала ревновать Модеста. И захотела отравить Маню! И вот она приносит Мане супчик: «Скушай хороший супчик!» Но Маня и не притронулась к супчику, потому что поняла, что это борщ! А борщ в Финляндии ненавидели согласно постановлению ихнего финского Фюрера! Поэтому Маня бросила борщ в морду Тоне: «Сама жри!» И Тоня ушла. Она чистила свой автомат и думала, как бы ей извести Маню? Потому что Модест питал к Мане не только дружеские чувства! Он видел в ней свою умершую от голода матушку. Птому что Маня была так же худа. И вот Модест приходит к Мане и говорит: «Маня! Я люблю тебя!» И собирается напрыгнуть как дикий зверь на койку Мани! Как раз в этот момент к окошку пришла Тоня и стала метиться из винтовки в Маню! Раздался выстрел! Пуля пробила сосково-ключицкую мышцу Модеста! Который был сверху на Мане! «Что ты наделала?!» - заорал Модест, истекая кровью! - «Мы будем судить тебя всей Пионерской Организацией! И, я убеждён, вышвырнем тебя из рядов оной!» И вот Тоню судят. Потом что все партизаны только пионеры, так как в комсомол ещё не вступили. Все молча сидят на стульчиках, а на трибуне раненый Модест и Тоня. Модест говорит: «И теперь нам всем ясно, что среди наших товарищей пионеров оказался засланец врага - Тоня! Наверное, она фашистка!» «Да не фашистка я!» - говорит Тоня. - «Я радость хотела доставить!» «И будь спокойна, доставила много радости!» - говорит Модест. - «Это такой маразм, что меня спасает лишь собачий сарказм!» «Чего?» - спросил Председатель Организации Пётр Петрович Подопригора. «Не важно!» - говорит Модест. - «Сейчас мы судим не меня, а Тоню! Я предлагаю на выбор: или расстрел, или высылка на поселения в фашистский тыл!» «Но мы и так в фашистском тылу!» - говорит Подопригора. «А её выслать в самый тыл! В Берлин! И пусть там развешивает красные стяги над Рейхстагом! Это будет ей уроком!» На том и порешили. Снабдили Тоню красными флагами и выслали в Берлин. Вот идёт Тоня, а навстречу ей фашистский патруль! «Ирре папирре, битте!» - говорит офицер! Но Тоня-то в душе антифашистка! Она хотела только радость доставить! А фашистам она радости доставлять не хотела! Поэтому она как ударит ногой по шарам офицера! Тот упал от боли, а Тоня побежала в луга и поля, чтобы замести следы! Но фашисты бросились за ней следом! Гавкали овчарки! Они догнали Тоню и повалили на землю! И стали грызть! Но у Тони был сухарик. Она приманила собак сухариком и сказала: «Не кусайте меня! Я и вы одной крови! В детстве я воспитывалась волками!» И собаки перестали её кусать! Но тут набежали эссесманы! И они расстреляли и Тоню, и собак своих за предательство! Вот так кончила Тоня. Но Модесту на это было наплевать. Он как раз сидел с банкой тушёнки американской и пытался её взломать, стуча ею о камень! Потому что консервного ножа им не прислали. «Эту банку труднее открыть, чем сейф Аль Капоне или Гитлера!» - говорил Модест. Но тут подошла Маня и сказала: «Дай, я попробую!» И она вцепилась зубами в банку! Но ничего не получилось, только зубы поломала! «Что за факинг?!» - стала кричать Маня! «Что она говорит?» - не понял Модест. - «У нас есть кто-нибудь, кто знает финский язык?» И пришёл здоровенный солдат Пётр! Он ударил по голове Мани, и та сразу раскололась! Она стала говорить: «У нас 3 танка «Тигр», 4 пулемёта и 10 мотоциклов!» «Что ты наделал?!» - сказал Петру Модест. - «Меня абсолютно не интересует, сколько у них в Финляндии танков! Я просил узнать что-то о консервах!» «Извините, мэтр!» - сказал Пётр. - «Но меня учили раскалывать фашистов!» «Ладно, иди уже!» - сказал Модест. Он обнял Маню за худые плечи и сказал: «Это не беда! Пожрёшь немного тушёнки американской, будешь толстая, как бегемот!» «Что есть бегемот?» - спросила Маня. Но тут на эту партизанскую местность налетели штурмовики люфтваффе! И стали всех расстреливать из пулемётов! И коров, и рогатый скот, и людей, которые метались по поляне! «Потом объясню про бегемота!» - заорал Модест и бросился пузом под тележку с сеном! А Маня принялась скакать от радости и кричать: «Наши, наши!» Она подумала, что это финские ВВС. Но это было не так! Одна пуля пробила плечо Мани, и она свалилась под тележку рядом с Модестом! «Что за хрень?!» - ругалась Маня! «Ничего! Я отомщу за тебя!» - сказал Модест и вытрелил по самолёту из винтовки! Пуля его пробила бензобак самолёта, и тот рухнул пямо на головы партизан! «Что ты наделал?!» - заорал Подопригора! - «Следующим будем судить тебя!» И как в воду глядел! Когда самолёты улетели, снова собралось Пионерское Собрание! Подопригора сказал: «За обрушение самолёта противника нам на головы будем судить Модеста!» Модест стоял печальный и бормотал: «Я хотел, как лучше! Вы не правильно поняли!» «Всё мы правильно поняли!» - сказал Фриц Нагель, лётчик сбитого самолёта. Потому что он спасся. И умел здорово говорить по-русски. И его приняли в отряд на правах октябрёнка. Потому что он сказал, что не виноват, его заставили, и вообще да здравствует товарищ Цементов! И его не посмели убить. Итак, Фриц сказал далее: «Вы ещё совершенно дикие! Не знаете Выборов! А мы проведём выборы и выберем Рейхсканцлера данного партизанского отряда! Этот Канцлер будет за всех думать и принимать решения!» «А что, это мне нравится!» - сказал Пётр Петрович. - «А то я уже задолбался сам думать! Пусть за меня думает Канцлер!» «Подождите, подождите!» - сказал Модест. - «У нас уже вроде есть, кто за нас думает! Это же товарищ Цементов!» «Товарищ Цементов никуда не денется!» - сказал рассудительный Фриц. - «Их будет двое, кто за нас думает! Я уже не говорю о Боженьке! Тоже мыслитель!» «Ладно! Я согласен!» - сказал Модест. «Ну что ж, - сказал Пётр Петрович, - тогда голосуем! Кто за то, чтобы избрать в Канцлеры нашего всеобщего любимца дурачка Пепку-Прыгни?» «Но он же не может принимать решения!» - возразил Модест. - «Он только прыгает!» «Не важно! Он прыгает от того, что его не избрали Канцлером! А когда изберём, все сразу увидим, до чего он хорош, и какая у него светлая голова!» И все избрали Пепку Канцлером Пионеров. Пепка теперь был важен и недоступен. Если что не так, то он только говорил: «Расстрелять!» И подпрыгивал! И плохого партизана расстреливали. Но Модеста Пепка пощадил и не уволил из отряда. Потом что Модест ему был как брат, такой же неадекватный. И вот Модест снова пытался открыть зубами тушёнку. Но не получалось. Тогда он пошёл к Пепке за советом. «Расстрелять!» - сказал Пепка! «О, это гениально!» - понял Модест и принялся стрелять по банке из маузера! И банка раскрылась! Внутри неё была не тушёнка, а шпроты! И бирка: «Этими шпротами мастер Габбс начинает поставки шпрот натуральных в Росиию!» Модест со злобой вышвырнул бирку! И стал поедать шпроты! «Проклятая война! Проклятый Гитлер! Если война не кончится завтра, то мы умрём с голода! По крайней мере, всех кошек и собак уже пожрали!» - думал Модест, очищая банку. Но война завтра не кончилась, а только усилилась! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2476,9-2477,8

4 апреля 2010 года. Вчера был страшный день! Главное, у меня было Новое Правило про Корректировку. Что, мол, надо подкорректировать глюки, потому что хоть они и ужасные, но это же я их произвёл! Я, с маленьким лицом и узкосмотрящими глазами. Поэтому они тоже обладают этими признаками. И изнутри головы должны смотреться не страшно. Потому что это голова такая выросла большая, что плодит такие глюки, а лицо осталось маленьким. Так я хотел подкорректировать глюки, чтобы они были приемлимы. Но потом (щас расскажу подробнее) эта Корректировка стала чёрного цвета! Потом я ещё думал, что Корректировка заменит "Сверхчувствительность". Но этого не произошло, потому что к такой глобальной Революции я был не готов. А потом, уже после ЦЭ, я отменил Корректировку и вернулся к спокойным Правилам. Итак, я поехал на Аргуновскую. И в троллейбусе испугался лица одной девушки. Потом я зрел-зрел, и в метро напротив сидела ещё одна девушка. И тут я созрел, так как ошибся и переехал одну остановку! Вышел и второй раз ошибся: сел на противоположной стороне перона! Потому что это Китай-город, и там надо переходить на другой перон. Стал смотреть схему, как мне вернуться, и ничего не понял! Потом стал смотреть на стене! И тоже ничего не понял! Это было уже слишком! В голове зажёгся белый свет, как при ЦЭ в Кратово! Я был уже невменяемый! Совсем свихнулся. И на Красных Воротах Корректировка стала чёрной, потому что там были чёрные деревья. Приехал троллейбус! "Родной мой!" А потом думал, что родными называют только женщины, у которых был секс. Около дома был совсем чёрный! В свою комнату позвал меня Лёшка, брат. Он мне до этого говорил, что надо опустить шею, и голова опустится! "Шея-то твоя!" Но это полный бред. И от него Глаза Закатились ещё больше! "Из-за тебя!" Сказал я. А до этого думал, что уже не разбираю русскую речь. Щас увидите, какую это ужасную роль сыграло, когда я лежал и Откатывал. Надо заметить, что Таблетки я теперь пил через полчаса! Выпил 6 штук, 3 по 2! И только благодаря этому, Откатились! Итак, вот, что записал в дневнике: "17-45 2 Таблетки! ЦЭ на улице! "Корректировка" выглядела чёрной на Воротах. От Л. ещё сильнее Закатились! Он, что голову вниз, направо можешь? И я стал смотреть направо вверх! А свихнулся в конец от девушки в метро. Потом проехал мимо Тургеневской, ошибся! И не мог сообразить, как вернуться. Ещё раз ошибся, когда перешёл не туда на платформу. И снова не мог сообразить. Но потом чудом приехал на Ворота. Но светлый глюк остался. Как и в прошлый раз в ЦЭ в Кратово! "Корректировка" не вместо "Сверхчувствительности": я к такой Революции не готов. 18-27 ещё 2 Таблетки! И "Корректировка", и "Сверх." (Оба этих Правила.) Вон, то, что я Страшный-ценный для себя играло роль тоже в метро. Хотя главное было "Корректировка". Хотя оно стало чёрным. Дискредитировалось. Испугался, когда стал смотреть не на угол потолка, а на потолок! Может, в будущем угла не будет! Так было в начале ЦЭ в больнице! (Небо видел.) Потому что "Сверх." - это как раз узкое зрение вверх на что-то прямое! Усомнился, что ценен для себя! (А после ЦЭ отменил это Правило про ценен. Оно было необходимо после ужасной 18-часовой ЦЭ, чтобы не свихнуться. Но тут усомнился и довольствуюсь теперь "Тихими, спокойными Правилами".) Зато вспомнил: "Усомниться во всём светлом!" Съёжился от Страха! Вспомнил: "Дьволово семя!" Хоть какое-то Правило осталось! ("Усомн.") Вспомнил, что боялся, что Л. заговорит по-английски у себя. И я не пойму! Хорошо, что я в России! (То есть, я отошёл от своего обычая писать только страшные Правила и написал нечто довольное. Потому что Страха и так было предостаточно! А Л. часто ездит по заграницам и знает английский язык. А я не знаю. И это ужасно.) То были самые ужасные полчаса. Это встал выпить Таблетку, но не выпил. "Надо знать, почему не Закатываются!" - мысль в метро. А раз так, то почему не выпил? И "Усомн.", если найду, почему. Поэтому 19-07 ещё 2 Таблетки! Откат к 19-50. Итого 2 с половиной часа. Но это был кошмар! Хотя Оконного Страха и не было, так как я был с улицы. И "Усомниться во всём светлом" страшной роли не сыграло. Всё равно страшно. Теперь о моём Правиле. Я хотел постановить Измениться, чтобы была Корректировка. Но потом забыл принцип Корректировки. Зато отменил "Ценен для себя-нормального". Оно было у меня с января! Осталось: "Тихие спокойные Правила". А о том, буду я ценить страшные, неизвестно. Спокойные слева у рта, а страшные типа "Сверх." справа, но становятся по центру. Вон, боялся потолка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2477,8-2479,9

5 апреля 2010 года. Страшная сказка! Жил-был Упырь Петрович и хотел он только крови и мяса громоздящегося! И вот пошёл он на охоту в парк. И видит: гуляет мопс сам по себе. Схватил Петрович мопса и вкусился ему в шею! Чего я такое гоню? Держите меня, это же полный бред. Никуда Петрович не ходил, а сидел у себя на кухне перед бутылкой первача. И говорит он бутылке: "Теперь только ты и я! Я никогда тебя не брошу! Никогда!" И тут входит кормилица Петровича Арина Петровна. И говорит: "Ты молока больше не хочешь? А то я хотела выпить, а от винища молоко в груди скисает!" Но Петрович был уже не голоден. Он говорит кормилице: "Ну что ты за женщина такая? У всех мужиков, как у мужиков, нет кормилицы, а ты у меня есть! Ты что, до гроба будешь меня поить молоком?" "А что?" - говорит Арина Петровна. - "Молоко это благодатное, Боженькой данное! И дешевле, чем в магазине!" "Ты не понимаешь!" - говорит Петрович. - "Я уже здоровый мужик! Мне давно пора бухать!" "Окстись!" - говорит Арина. - "Бухать всегда успеешь! А молоко грудное без нитратов, консервантов, красителей и пестицидов! Лучше не придумаешь!" И тут на кухню вполз маленький ребёнок Петровича, мальчик Ваня. Он сказал: "Хочу пи-пи!" "Ну и что? Я уже сделал пи-пи!" - сказал Петрович. "И я уже сделала!" - сказала Арина. - "А что? Это идея! Я буду кормить молоком Ванечку!" Но тут дверь снова открылась, и показалась жена Петровича, Анна Петровна. Она сказала: "Это я буду его кормить! Ложкой! А ты, Аринушка, не суйся своей грудью, куда попало!" От этих слов Ванечка заплакал. Но его унесли и дали ему играться в разноцветные бублики. Он успокоился. Спокоен ребёнок - счастлива мама! То есть, счастлив малыш - спокойна мамаша! И тут пришёл почтальон и принёс повестку Петровичу явиться в военкомат с вещами! Потому что началась война! И вот Петровича забрали в армию! Вот вышагивает он в строю, как ему на голову налетели бомбардировщики! И давай посыпать строй бомбами! Всем приказали расстредоточиться! Но одна бомба всё-таки попала по голове Петровича! И он попал в рай. Без головы. "А здесь голова и не нужна как бы!" - сказал ему Святой Пётр. - "Тут нужен пупок! Если у тебя нет пупка, значит, ты - Адам!" А у Петровича сроду не было пупка! И признали его все Адамом. И стали ему поклоняться. Он ходил с серебрянной ложечкой и давал всем её облизать. И сам думал: "А почему это у меня нет пупка? Нет головы - это понятно: в бою оторвало! А вот пупок?" И пошёл он в райскую библиотеку, чтобы в Писании Судеб найти про себя, как он родился. И оказывается, что родился он от мужика! Этот мужик был транссексуал. И родил Петровича. Петровичу он был известен, как мой потерянный отец. Потому что после рождения Петровича транссексуал повесился, увидев, какое чудо безпупковое он родил! В предсмертной записке папаня этот писал: "Было сложно поменять пол с женского на мужской! Но рожать этого дибила Петровича было ещё сложнее! Никого не вините в моей гибели!" Ну и повесился. А мамаша Петровича как узнала, что Пётр повесился, так отрубила себе ногу с горя! Потом все, правда, говорили, что это был несчастный случай с трамваем. А маленький Петрович игрался с этой отрезанной ногой, пока она не завоняла! Вот такие страсти прочитал Петрович про себя в 5-ом томе Книги Судеб. Но в 6-ом томе давались опечатки в пятом томе. И говорилось, что вся история про Петровича одна большая опечатка! На самом деле отец у него был лётчик полярной авиации! И до сих пор был в полёте-пролёте. А мамаша у него была толстая бабища Светлана! И чего только Светлана не делала, чтобы похудать! И сидела на морковной диете, и на соевой! И, наконец, похудела! Но отец так и не вернулся из пролёта! И всё было зря! Поэтому Светлана повесилась на ручке двери! "Что за гон?" - подумал Петрович. - "У меня маму звали Варя!" И стал он читать про Варю. Оказывается, это была вовсе не Варя, а Соня-Золотая Ручка! Потому что она везде ставила в двери золотые ручки. На одной такой и повесилась Светлана. Ладно, кончил Петрович читать и пошёл на цветистый райский луг, чтобы приударить за райскими девами, которые бегали в чём мать родила по лугу и плели венки из цветов. И вот догнал одну такую Петрович и говорит: "Вы - девчонки! Я ваш Витязь! Берегитесь!" А так как он был типа Святой, то ему сразу без разговоров дали! И вот через 9 месяцев родился Венцеслав, сын Петровича! Этот Венцеслав, как увидел, что в колыбели его поселился здоровый бультерьер, так разорвал зубами собаку и саму колыбель тоже! Петрович ему так пока ещё вежливо говорит: "Уймись, Венцеслав!" Но Венцеслав как заорёт на папашу: " Что мне, перед тобой извиняться, что ли?! Папаша недоделанный! Щас самого тебя сожру!" Испугался Петрович и пошёл снова в библиотеку, чтобы почитать, как унять взбесившегося сына! И читает: "Наденьте на шею связку чеснока и вооружитесь резиновыми пулями! Они вам понадобятся! А вокруг себя начертите круг мелом! Потому что сразу видно, что сын ваш - порождение Дьявола!" И вот начертил Петрович круг, и тут приходит бухой Венцеслав. Он говорит: "А, папаша! Спокойной ночи!" И падает бухой, не доходя круга! "Сыночек мой! Ты умер?!" - заплакал Петрович и вышел из круга! Только этого и надо было Венцеславу! Он схватил папу за ногу и закричал: "Умри, красная жаба!" И погиб Петрович в смертоносных обьятиях своего сына! Об этом ещё есть прекрасная картина: "Петрович Грозный погибает от рук сына!" А Венцеслав принялся всё крушить в отцовском помещении: и колекцию антиквариата, и картину Мальборо (которая вообще оценке не поддаётся, уникум, бешеные деньги стоит!) ! Всё разгромил Венцеслав, а потом позвонил по видеофону Главному Богу Иусусу и сказал, что была небольшая вечеринка, и требуется прибраться! И вот пришла прибираться специальная уборщица тётя Поля! И как только Венцеслав увидел Полю, он влюбился в неё своей тёмной страстью! А она в панике побежала на торфяные болота, где её растерзала Собака Бакервилей. "Что ты наделала?! Плохая собака!" - сказал Венцеслав Собаке. "А я вижу, ты тоже живёшь по понятиям!" - сказала Собака Венцеславу. - "Приветствую! Тут кто-то как раз замочил Эрцгерцога Фердинанда! Не ты ли, случаем?" И Венцеслав признался, что, может быть, и он! И Собака снова сказала: "Приветствую!" А прочие трусливые бобики забились под свои вшивые одеяла от страха! "Ладно!" - сказала Собака. - "Теперь пошли бомбить фраеров!" И она сдёрнула вшивые одеяла с бобиков! А те были совершенно голые, потому что были спортсмены и спали голыми! "Пощади нас, Собака Бакервилей!" - сказали они. - "И не суй нам градусники в задницы!" Потому что Собака была известна своей медицинской практикой без лицензии. Она ездила специально в Африку и ставила, и ставила всем градусники в зад! Но теперь, видя, что в Африку ехать не надо, потому что и на этих болотах полно фраеров небитых, Собака приготовила пук градусников. Но слабонервный Венцеслав не мог на это смотреть! Он сказал: "Извращенцы!" и пошёл прочь. Он снова хотел чьей-то любви, так как задолбался жить только для себя. Но когда он с болот вернулся в аппартаменты своего отца Петровича, то его уже ждал наряд местной райской полиции! Возглавлял наряд комиссар Жордан! Он стал обыскивать Венцеслава. "Поосторожней! Я ещё девственник!" - сказал отпрыск Петровича. "Береги своё "очко", и тебя сочтут святым! Или так: сейчас ты станешь и мученником!" - сказал Жордан. А потом принялся бить по морде Венцеславу со словами: "За убийство Петровича отсидишь все 20 лет! С гнилыми зубами, без тёлок! Выйдешь сломленным и тупым парализованным идиотом!" И Жордан упёк Венцеслава за решётку! А между тем прекрасные девы продолжали бегать по лугу в чём мать ролила! "Эх, вспомним молодость!" - сказал Жордан, тоже разделся и стал типа фавна гоняться за нимфами! Но неожиданно на это райское местечко спустилась на вертолёте жена Жордана Кларисса! "Ах, вот ты где!" - сказала она и принялась из пулемёта посыпать пулями всех нимф! "Что ты творишь такое?!" - не выдержал Жордан! - "Зачем ты убила моего китайского дядю?!" Потому что дядя тоже там бегал и был убит! Но Кларисса сказала: "Ничего не значит! Это дерьмо здесь больше командовать не будет!" И она срыгнула на луг. А потом скзала: "Хорошо, что я - врач проктолог с лицензией! Меня ждут великие дела!" И она пошла на болота, где хотела вставить градусники собакам под вшивыми одеялами! Они спали прямо на болоте. Но на это пойтить никак Собака Бакервилей не могла! "Это мои пациенты! Не смей их трогать своими грязными лапками!" - сказала Собака Клариссе. И тогда Кларисса стала драться с Собакой! Она как раз ударит - и Собака по пояс в болоте! Второй раз ударит, и Собака по уши в трясине! "Наших бьют!" - закричали предательские собаки. - "Собака Бакервилей тонет! Вы тут разговоры разговариваете, а она тонет!" И точно! Собака стала тонуть, что и надо было Клариссе! Она сказала возмущённым собакам: "Лес рубят - щепки летят! Подставляйте ваши задницы!" И собакам ничего не оставалось, как подставить свои красные задницы! "Вы что? Почему как орангутанги?" - спросила Кларисса. - "Почему зады красные?" "Потому что нам в них уже вставляла градусники почившая в бозе Собака Бакервилей!" - сказали собаки. "Но это была практика без лицензии! А теперь совсем другое дело: с лицензией!" - сказала Кларисса. Но тут пришёл Жордан! Он сказал: "Я остановлю тебя!" "Дурак! Охрана! Ко мне!" - закричала Кларисса. Но она забыла, что на болотах нет охраны! А если и есть, то прибудет только через час, так как сначала завернёт в женскую баню, чтобы развлечься в обществе милых дамочек! А пока в роли охраны был сам Жордан! Он сказал: "Я остановлю тебя и исправлю ту ошибку, что когда-то на спор после 8 банок пива женился на тебе! Теперь я принадлежу всем! Кстати, ты случайно не знаешь, каким курсом идёт корабль "Мистер Приколас", набитый наркотиками? ""Не знаю!" - сказала Кларисса. И Жордан убил её! Все собаки заголосили в ужасе! "Крошки, идите погуляйте! Вечеринка отменяется!" - сказал им Жордан. И тут на болота пришёл сам Святой Пётр! Он сказал: "Я подозревал, что здесь на болотах творится что-то противозаконное! Ну что, будете что-то придумывать? Ведь всё ясно: вы и она, и собаки!" "А правда вас не устроит?" - спросил Жордан. "Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Пётр. - "Поэтому я высылаю тебя из Рая в Ад! Будешь там сидеть в чане с грешниками!" Вот так Жордан и попал в Ад! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2479,9-2480,3

7 апреля 2010 года. Сегодня было страшноватое ЦЭ (Закатывание!) от Вицина в фильме с Куравлёвым. Там Вицин играет алкоголика. И это было ужасно! Я разглядел в его чёрном лице сверхчувствительность. И подвис! Главное, сразу забыл нижнее Правило! Механизм забыл напрочь. И слева стало чёрно, как в ж.пе у негра. Таким я был без ЦЭ. Но я помнил, что недавно Изменился. Поэтому Ставку на Страх больше не делал. А придумал Ставку на то, что вижу. А потом на то, что помню. Потому что Окна не видел, но помнил про Оконный Страх. И про то, что выбрасываться надо тогда, когда стихнут машины за Окном! Удалось погасить всё за 4 Таблетки. Через полчаса пил. Вот, что записал: "2 Таблетки! ЦЭ! Реально забыл механизм нижнего Правила! Слева было всё черно! Поискал здесь, в дневнике, это Правило - не нашёл. Зато верхние Правила работают. Помню, что Ставка - не на Страх. 2 Таблетки! Самый страшный час ночи! Ставка на то, что вижу! Ставка на то, что помню! (Оконного Страха не видел, но вспомнил, что слышать машины - самое страшное. (Если смолкнут - выброситься.)) Раз Ставка не на Страх, то возможны все другие чувства! (Это долго не писал, потому что привык писать только страшное. А тут другая Ставка. Но всё-таки написал, потому что это рвалось наружу под названием "Прорвалось!" Не понятно, то ли я написал, что "рвалось", потому что как только писал, сразу забывал, что хотел написать. Но вроде, то.) И надоедливость. Сканирование каждого глюка с "Усомниться во всём светлом!" не опасно! (почему, не помню.) А значит, и все другие Страшные Правила не опасны. (Совсем не значит. Не факт. Но у меня были "штампы" - если одно не опасно, то и все тоже. Такой штамп о обработке информации. Это одно из "прелестей" ЦЭ.) Через 2 часа вспомнил Правило! "Только тихие и спокойные Правила!" Ура! Конечно, это ничем не помогло. И механизма тут особого нет, чтобы забыть. Может, Ставка на время? Потому что верхние Правила являются через промежутки времени. Откат через 3 часа 30 минут. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2480,3-2482,5

7 апреля 2010 года. Жизнерадостная сказка мрачного по жизни старикашки. Бывают жизнерадостные по жизни старикашки, а я - мрачный. Потому что ещё не старикашка. Итак, шёл по лесу лесник Филиппов в поисках новой метлы. Как вдруг навстречу ему три бомжа: «Братишка! Подай денежку!» «У меня, как бы нет!» Но потом испугался и подал 10 рублей! А потом сам убивался, что так много подал. А бомжи пропили те десять рублей и ещё охаивали за глаза Филиппова, что мало подал. Вот такая история случилась и со мной именно. Но щас речь не об этом. Колосились хлеба. Росла сосна. Под ней Зайчишка Серенький прыг-скок! И вдруг провалился Зайчишка в силосную яму и повредил лапку! И стал убиваться: «Куда я теперь такой безлапый денусь? Никто на мне не женится!» Как вдруг появляется его кормилица Арина Зайцевна и говорит заячьим голосом: «Я буду тебе верной женой! Надоело мне быть кормилицей!» И поимел Заяц кормилицу! И родились у них зайчата! Вот, кто слушал, молодец! На самом деле всё было гораздо мрачнее! Шёл по просеке Кащей Бессменный! И каждого, кого он встречал, он заставлял облизать серебрянную ложечку! Пронёсся слух, что Кащей сошёл с ума. И Баба-Яга услышала эту новость. Она сказала: «Наконец-то! Теперь-то он женится на мне! Потому что в здравом уме меня никто в жёны не возьмёт!» Разоделась она в зипун, ушанку, валенки-г.внодавы и пошла навстречу Кащею. А тот и говорит: «Я хоть и сумасшедший, но не настолько, чтобы жениться на бабке-транссексуалке! Будешь костить старика за то, что он хочет внуков?» Потому что бабка была известная транссексуалка. Но у неё тоже была своя гордость! Она сказала: «Если ты не будешь моим, то не достанешься и никому!» И она отгрызла железный перчуган Кащея! Но тот только расхохотался! Потому что это был протез! «А мой настоящий перец скрывается в Ларце, в Зайце, в Игле!» - сказал он и сам облизал от счастья ложечку свою. «Ах, так?!» - разозлилась Баба-Яга и пошла к Ларцу! Отворила его, а оттуда выпрыгнул Заяц и побежал в лес! «Как Зайца не корми, он всё равно в лес смотрит!» - подумала бабка и пошла следом. Вот встают перед ней мрачные сосны с горящими зрачками! Страшно ей! «Заяц! Заяц!» - кричит в страхе она! Как вдруг перед ней появляется козлёнок Иванушка в трусах в цветочек и говорит: «Я за Зайца!» «А что ты можешь делать?» - спрашивает его старуха! «Могу копать, могу копать! А ещё могу не копать!» - говорит козлик. «Вот ты-то мне и нужен!» - говорит бабка. - «По хозяйству! Мне срочно надо выкопать бассейн для размышлений! У всех соседей есть такой, а у меня нет! Выкопаешь?» «200 рублей!» - говорит Иванушка-козлик. «Натурой возьмёшь?» - спрашивает бабка! «Возьму!» - говорит Иванушка. Но он не знал, что натура означала в попец бабку! И вот копает козлик бассейн! А солнце в самом зените, припекает! И вот по голове козлика раздаётся Солнечный Удар! Упал козлик и лежит бездыханный! «А как же натура?!» - кричит безутешная бабка, подбегая к козлику! Но тот совсем плох! Она отнесла его в избу, где возложила на насест, окружённый горящими свечками. «Я всегда старался помогать людям!» - тихо говорил Иванушка. - «И моё сердце билось ради них! Как и моя лопата! Потому что я копал и копал для людей, чтобы сделать этот мир чуточку счастливее!» А потом конвульсия поразила козлика! Он встал с одра и заорал: «Я хочу мир, в котором у каждого будет бассейн! Чтобы гробокопатели общались друг с другом без переводчиков! Я хочу мир, чтобы лопаты были у всех в доме!» Но эта конвульсия истощила его слабые силы, и он снова свалился на одр! «Ничего, ничего, золотце моё!» - говорила бабка, но сама себе не верила! Так и произошло! Козлик преставился! Скопытился, гикнулся, откинул ласты и лыжи! Помер! И бабка стала его хоронить! Вот целует она козлика в гробу, как вдруг случается Бесполезное Чудо! Воскрешение! Козлик потянулся и сказал: «Как долго я спал!» Бабка как увидела, что он ожил, моментально принесла лопату и передала ему! «Это последняя! Не потеряй!» - говорит. И взял козлик лопату и говорит: «А что это такое?» «Как? Ты не узнаёшь свою лопату?» - поразилась бабка! «Это больше не моя лопата!» - говорит козлик! - «И я теперь не копатель! В новой своей жизни я буду строить космические корабли и запускать живых козлов в космос!» В этом и нашёл он своё предназначение! Он пошёл в ЦУП, благо тот был на Байконуре, совсем рядом. И предложил свои услуги. Но Главным Конструктором его не взяли, а взяли главным чистильщиком клеток со слонами и китами! Потому что тогда была эра запуска в космос китов и слонов! Работа не пыльная. Вот чистит козлик вольеры со слонами и думает: «Раз тупые слоны уже летают в космос, то, может, и мне дадут порулить ЦУПом?» Потому что он был очень амбициозным козликом. И вот настал момент, когда всех слонов отправили в космос! И они там сдохли! И тогда козлик пошёл к Циолковскому и сказал: «А теперь отправляй меня! Я буду первым козлом в космосе!» И козлика стали тренировать на тренажёрах! Его опускали на дно океана в батисфере, крутили в центрифуге и поднимали в воздух на самолёте! Чтобы там добиться невесомости! И вот козлик стал готов! Его нарядили в скафандр с надписью «USA», потому что к тому времени весь ЦУП во главе с Циолковским продался америкосам. И вот он пошёл по ромашковому полю к ракете «Шаттл». Он шёл и бормотал: «Улетать в дождь - хорошая примета! И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная темнота! А снится нам трава у дома!» Тут сам Циолковский подбежал к козлику и спросил: «Дорогой козлик! Как следует теперь писать: «заец» или «заиц»?» Но козлик не обратил внимания на этот животрепещущий вопрос. Он встал на середину креста, нарисованного на поле и сказал: «Считайте обратный отсчёт!» И Циолковский стал считать: «Десять, восемь, семь...» Тьфу! «Десять, девять, восемь, семь...» И тогда козлик вдруг закричал: «Подождите! Прекратите всё!» Циолковский сказал: «Невозможно работать! Этот козёл срывает мероприятие!» Но козлик сказал: «Я забыл дома не выключенный утюг и не погашенную сигарету!» А на самом деле дело было в другом. Просто он забыл попрощаться со своей надувной женой Лизой. Эта Лиза лежала на кровати, и с ней не попрощались. И вот входит Иванушка в дом и говорит Лизе: «Лиза! Я вернулся!» А та молчит! И обнял тогда козлик Лизу, и поцеловал в засос! И сдулась жена его от укуса! «Вот теперь меня никто не ждёт!» - сказал козлик и пошёл обратно на Байконур. Отиметим, что непогашенная сигарета тоже имела место, как и утюг. Поэтому дом его сгорел в последствии. Но это было не важно! «Щас это не важно!» - подумал Иванушка и влез в ракету «Шаттл»! «Поехали!» - сказал он и махнул рукой! Но тут на Байконур приехали злые американцы! Они кричали: «Как вы сметь запускать наш «Шаттл» без лицензии?!» Но им навстречу вышел Циолковский и сказал: «Вот вам лицензия!» И показал кулак! «Мы отправляем козла на Марс! На верную гибель! Не до лицензий!» И сняли тогда американцы свои шапки-ушанки, которые им продали за миллион рублей предприимчивые чукчи (потому что Байконур там и находится) (ну а шапки стоят не миллион, а меньше) и говорят: «Прощай, дорогой козёл!» А козёл как услышал, что его отправляют на Марс, удивился: «Мы же договаривались только до Луны!» «Наши планы изменились!» - сказал просто суровый Циолковский. - «Мы хотим стать первой страной в мире, которая отправила козла на Марс!» «Нет, это аллюр не для моей лошади!» - сказал Иванушка и попытался выпрыгнуть из «Шаттла»! Но тут к нему подошли люди в коже, НКВДешники! Они сказали: «В ГУЛАГ хочешь, гнида?» И Иванушке ничего не оставалось, как подчиниться грубой силе! Он снова влез в космолёт и принялся нервно грызть космическое желе, которое уже заранее летало в воздухе как в невесомости! Оно принимало разные формы. А потом подлетело к морде козлика и размазалось по ней большим пятном! «Волки позорные!» - завыл Иванушка. - «Душегубцы! А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!» Эту его яблочко-песню услышали в ЦУПе! «Да он зек!» - сказал Циолковский. - «Если мы отправим в космос зека, то опозорим не только всю страну, но и весь ЦУП!» «Его надо вернуть!» - решили все. Люди в кожанках стали вышвыривать козлика из космолёта! Но он уже глотнул космического виски и пьяно сопротивлялся: «Ещё будет на Марсе капуста цвести!» Потому что все козлы любят капусту. А виски он выпил потому, что спросил у космического официанта, который на «Шаттле» был и автопилотом: «Что у тебя есть из выпивки?» «Виски, виски или виски! Ик!» - сказал этот автопилот Отто, потому что был непросыхающим хроником. Ещё он сказал: «Командир корабля пьян, ик! Первый пилот пьян, ик! Стюардесса пьяна, ик!» Тогда люди в коже, которые вытаскивали козлика из кабины, спросили: «А кто, кто это говорит?» «Это говорит автопилот Отто, ик!» И тогда Циолковского посетила гениальная по простоте мысль послать на Марс первого в мире пьяного автопилота! И тогда и ЦУП прославится, и вся страна! И вот пустой корабль взвился в космос! «На его месте должен был быть я!» - горько сказал НКВДешникам козлик Иванушка! «Напьёшься - будешь!» - сказали ему. И вот Отто полетел на Марс! «Я не хочу! Я же ещё так молод, чтобы умирать!» - кричал в момент протрезвевший автопилот! Но было поздно! По всей стране уже прошли манифестации и посыпались радостные листовки: «Марс наш!», «Все на Марс!» И все америкосы кусали губы и щипали себя за задницы, чтобы поверить, что русские опять их обогнали! Между тем Отто сидел в кабине космолёта. Это был резиновый космонавт с дырочкой в правом боку. И вот чувствует с ужасом он, как воздух выходит из него! «Прощай, Родина! Прощай ручеёк! Больше никогда твои воды не обнимут меня! Прощай рощица! Прощай, трава-мурова! Больше я не покурю тебя!» - так прощался со всеми Отто! Но тут его «Шаттл» пристыковался к МКС (Международной Космической Станции) «Мир», и космонавт Армстронг по приказу ЦУПа вдул в Отто воздуха! Это было началом большой дружбы Америки и СССР! Потому что американец спас Отто! Но потом «Шаттлу» надо было отделяться от «Мира», чтобы лететь в одиночку на Марс! Армстронг плакался в жилетку Отто: «Братан! Ты же весь дырявый! Ты погибнешь там! Ну почему ты был непросыхающим хроником? Это тебя подвело!» Но Отто строго и сурово сказал: «Это ничего! Я прилечу на Марс живой или сдутый! Но Марс станет нашим!» И он полетел! И Марс стал нашим! Урря! К.

ЭПИЛОГ

Я сам удивляюсь, как мощно и талантливо я пишу. И это, заметьте, не вырываясь из графика раз в два ня. Я бы мог не писать ничего после ЦЭ той, потому что меня никто не подгоняет. Да ещё и один из самиздатов закрылся в И-нете, где я публиковался. Но я сел и всё-таки написал сказку про космос! Такой я обязательный. Да и самому приятно: не зря прожил день. Ладно, пока! Обычно меня самого глючит от своей писанины, но щас вроде нет. Это хорошо. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-249

("Письма в никуда"-249)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2482,5-2483,1

11 апреля 2010 года. Сегодня было страшное 6-часовое ЦЭ (Закатывание!) . От того, что я уже стал почти бомж: брат ругается на меня, запрещает выходить из комнаты, не побрызгавшись дезодорантом, и хочет отселить. И я стану бомжом! Говорит, что у меня воняет в комнате. "4 Таблетки! (Они роли не сыграли.) (ЦЭ! От того, что Л. может сделать меня бомжом! Ну и захотелось убить Л. и Икс, так как они ниже меня. В коридоре, в черноте!) "Оживи чувства!" - так как Страх не важен теперь. Чувство трусости! "Я-трус!", как уже думал в один пик одной ЦЭ! (Тогда тоже хотелось убить.) 2-26 2 Таблетки! Меня нельзя на улицу: я слишком высокий! (Вспомнил Миху, который ещё выше. Он смотрит на меня, как на светлого, хорошего. Вон, он "дрался" в палате с Тигром, а я лежал сбоку.) Справа - лампа! (Цветовая Дифференциация. Лампа - самый яркий объект.) Посылать Михе ПВНы - тонко по центру! Так же тонко будет убить себя, если бомжую! Справа в добавок мёртвая кукла! (Хоть её и не хочется убить, но она мёртвая!) "А voice in the dark!" - английская фраза. (Такая же темнота, но там и голос ещё.) А я уже порадовался, что понимаю русский. Чувство ярости не получилось. Как у Г или у Л. А если пойти и убить Л. щас, то получится? Вон, в детстве-то я знал, что это такое. Нет, я выше и страшнее, чем будь я яростный. (Таким образом, никуда не пошёл убивать.) А всё из-за того, что Л., что я должен каждый выход из комнаты прыскаться дезодорантом! И что у меня воняет в комнате. А вчера, чтобы через 2 часа брызгался. Вспомнил: "Сверхчувствительность!" (Она, кстати, тоже роли не сыграла.) "Разбуди чувства!" - и получится, как на улице, черно. Чувство отчаяния. 5-17 2 Таблетки. Отката ещё нет, страшно. Ведь достаточно того, чтобы образ мыслей походил на образ их в ЦЭ. Чтоб Закатились 2-ой раз. 2-ое ЦЭ! Забыл, что хотел написать здесь. (Забыл напрочь. Очень неприятно.) Второе ЦЭ - от "Убойной ночи!" У всех больше глаза, чем у меня. А схема та, что если кто-то что-то увидел, то надо меняться. Потому что понятен для них. А Л. и Настя меня ещё не видели. Усомнился в Нижнем Правиле про спокойные Правила! И в "Оживить Чувства!" Потому что в электричке какое Чувство, когда смотрел на спокойный пол, чтобы не видеть возбуждающих ног женщины в начале ЦЭ. "Тупость - это Чувство?" Я напуган, поэтому применяю Страшные правила - коричневое, как г.вно, "Усомниться". Оно ближе к голове, чем коричневое же про Спокойные Правила. И про "Спок." вдруг стало не слева, а по центру! Потому что без ЦЭ оно по центру. А ЦЭ - справа. Откат через 6 часов! Просто даже такая фигня может испугать: перемена местом. Это я ещё слабо боялся перепутать право и лево. Но свет от жёлтой лампы был страшен. И щас страшен. А то, что образ мыслей должен быть, как в ЦЭ - пугает тем, что снова Закатятся. Не сами мысли, а их образ. Обычно в ЦЭ эти характеристики мыслей играют большую роль, чем сами мысли. Доказывают, что ЦЭ. Или что Усомнился в чём-то. А началась эта ЦЭ типа с "Усомниться..." И из-а этого образа было и 2ое ЦЭ. Так же мысли текли. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2483,1-2485,2

13 апреля 2010 года. Вчера мне исполнилось 38 лет! Урря! А сейчас такая тихая сказка, потому что я уже задолбался писать неспокойные, от которых меня самого и глючит. Итак, тихо и плавно текла Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! А в реке крокодилы, бегемоты, вот компания какая! Вылезают крокодилы на берег и просят, чтобы я им и ставил, и ставил им градусники! «Но я же не Айболит! Я даже не доктор Пистолетов!» - говорю я. - «Я всего лишь учусь! Куй железо, не отходя от кассы!» «Ах, так ты - Шеф?!» - поразились крокодилы! - «Это же ещё лучше! Лучше Айболита и Мойдодыра! Шеф известный проктолог!» «Да какой я проктолог?» - говорю я. - «Я вон даже попы ни разу не видел! Да и откуда ей взяться на маслобойне, твоей попе?» «Так что, ты и Тараскину градусник ни разу не ставил?» - спросили ошарашенные крокодилы. «Нет, Тараскин был! Но это был непросыхающий хроник! Ему ставили все, кому не лень! Ставили и трахали его! Хочешь меня? Гони 200 франков! А Тараскина берут все бесплатно!» - сказал я. «Мы этого так просто оставить не могём!» - сказали крокодилы. - «Вон наш лимузин, веди Тараскина в него! Ты что, не понял?» Но тут из Хуанхэ вылезла Черепаха Тортила с берданкой в лапе! «Это дерьмо тут будет свои порядки наводить! Не распускало бы лапы, ушло бы живым, а так ты влипло, и живым отсюда не выйдешь!» - сказала мудрая Черепаха! Тогода я выстрелил из своего пистолета в Солнце! И Солнце разбилось как лампочка! Стало темно! Вторым выстрелом я ранил Черепаху! Она упала в кусты и помешала рыбачить Медведю, который дремал в лодке с удочкой в лапах! Медведь с перепугу открыл глаза, поправил фуражку с цветочком и сказал: «О!» Это означало, что он поймал Черепаху! Черепаха была совсем плоха. И Медведь повёз её в больницу. Чтобы поскорее приняли, он нарядил Черепаху в женский парик и примотал к пузу мячик, чтобы выдать её за беременную. Но тут на дороге был патруль комбайнов. Это такие милиционеры. Они посмотрели на Черепаху: «Да, она совсем плоха!» И послали в больницу эскорт, чтобы Медведя не задержали на дороге. Медведь отказывался-отказывался от эскорта, но потом смирился. Черепаха дождалась, когда менты уедут и спрыгнула с акушерских носилок: «Это у меня нервное! Нервная беременность!» При этом мячик выкатился из её пуза, и им стали играться медсёстры. Между тем Черепаха стала скандалить с Медведем: «Ты зачем меня сюда привёз, лошара?» «Сама ты лошара! Я увидел, что тебе плохо и повёз к доктору Мяснику!» - сказал Медведь, вытирая пот под фуражкой с цветочком. «Сам ты мясник!» - сказала Черепаха. - «А теперь вези меня в аэропорт! Потому что мне надо в Рио!» Приехали в аэропорт, но у Черепахи не было билета на самолёт! Тогда она схватила какого-то престарелого бомжеватого дедушку и прошла вместе с ним вместо санитарки. Потом отправила деда катиться в женский туалет! Дед орал: «Я так быстро не катался со времён молодости!» И вот его приключения в женском туалете! Там было темно. И страшно! «Ау!» - позвал дед! Но никто не откликнулся, потому что в единственной кабинке девушка Аня меняла себе прокладки на каждый день. И молчала, так как испугалась мужчины! А деду стало вдруг хреново! Он понял, что помирает! «Помираю я!» -заголосил он. Аня выскочила с невставленной прокладкой и закричала: «Не умирайте! Я щас!» И она побежала к диспетчеру аэропорта, чтобы сообщить страшную новость! Прибежали диспетчеры и обнаружили на локте деда многочисленные уколы шприцем! Он был наркоман! «Так вот, почему ему плохо!» - поняли они. «Героин! Героин!» - вопил дед. «Это будет непросто! Ты должен дать нам пару дней! Но если за эту пару дней ты ещё будешь числиться в бомжеватых дедушках, то опозорится не только весь город Лос-Анжелес, но и все его дедушки! Понятно? Если ты щас умрёшь в этом мире, то окажешься мёртвым и в мире, из которого пришёл! Всё ясно?» И дед сказал: «Ясно!» и безвольно откинулся на спинку своего кресла! «Надо вызывать Мясника!» - сказал диспетчер. Пришёл Мясник. Он сразу сказал: «Случай совершенно ясный! Он беременный! 2000 кубиков адреналина в сердце! Нет, не ему! Мне! Это всегда помогает!» И медсестра страшненького вида всадила шприц в Мясника. «Ну что ж, - сказал Мясник, - когда всё чики-пуки, будем приступать к операции!» И он схватил градусник и воткнул деду в зад! Оказывается, дед только этого и ждал! Он спрыгнул с носилок и принялся крушить все стеллажи с лекарствами, крича: «Вы меня убьёте!» «Ну и что?» - спросил Мясник. - «Если не мы, то сам скоро подохнешь!» «Да как вы со мной разговариваете? Я, быть может, ваш Папа! И вы говорите, что у Папы бачок не работает? Да кто вы вообще такие?!» «Мы - Мясники из второго подъезда!» - сказал Мясник. «А мы-то щас в каком подъезде? В каком?» «В первом! И не шумите и не шутите со мной!» - сказал Мясник. - «Потому что моё второе имя - Кондом Хлимен, и я - беспощадный Борец со Злом!» И понял тогда бомжеватый дедушка, что операции по родам ему не избежать! «Но я не могу родить!» - вяло сопротивлялся он. «Ничего не значит! И не такие рожали у меня!» - сказал Мясник и всадил деду шприц в живот! «Это против бешенства! 40 уколов в живот!» - пояснил он. - «Потому что твоё состояние от спокойного далеко!» «Маманя! Меня зарежут!» -заголосил дед! Но анестезия сделала своё дело! Дел впал в анабиоз! Мясник умелыми руками раздвинул ему ноги и принялся ждать появление головки плода! Но ничего не происходило. Мясник нервно закурил и сказал сестре: «Случай сложный! Если он не родит, то это будет пятном на всей медицине Лос-Анжелеса! Придётся его убить и сказать, что во время операции пуповина обмоталась вокруг его, дедова, горла!» На том и порешили. Вывели деда из анабиоза. Он сказал: «А где мой бэби? Мой бэби!» «Не будет у тебя бэби!» - сурово сказал Мясник, как отрезал или как пукнул в воду! «Но я хочу бэби!» - упорствовал дед. «Ладно, уговорил!» - сказал Мясник. - «На тебе ребёнка-робота! Как натуральный! Если его гладишь, мяучет. А если на спинку положишь - то говорит: «Ма-ма!» И дед взял ребёнка-робота и разорвал его на две половинки за задние ноги! «Что ты наделал?!» - закричал в негодовании Мясник! - «Ты всё испортил!» «Ничего я не испортил!» - сказал дед. - «Я смотрел, нет ли внутре героина? Но там оказались только опилки! Дурят нашего брата!» «Ладно, дед!» - сказал Мясник. - «Достал ты меня! Дам я тебе героина, только кати отсюда, из туалетного женского помещения, потому что снаружи уже очередь наполненных женщин! Возмущённых!» И Мясник сам покатил деда на выход. Женщины моментально заполнили помещение и стали опустошаться. Мясник прикатил деда на фейс-контроль и сказал, что Черепаха на борту «Боинга» незаконно! У неё нет билета! И тогда служители аэропорта пошли ловить Черепаху! Но она стала бить им по мордам, а потом взобралась на приставную лестницу и попала лапой с графин с водой! «Извините!» - сказала она. И убежала прочь, так и не попав в Рио! А деда почётно усадили на его место в самолёте и принесли рыбы! А как известно, все, кто поел этой рыбы, стали мучиться недержанием! И вот стюардесса Ниночка говорит всем: «Господа! Кто умеет управлять самолётом?» И вызвался наш дед! Он сказал: «Как в своё время в Сайгоне!» И пилот самолёта в это время побежал в туалет! Дед уверенной рукой правил на Луну! «Ты куда правишь?!» - закричала Ниочка! «На Луну! А что? Ведь я умею управлять только «Шаттлами»!» - сказал дед. В это время задымился левый двигатель, а в потолке пробило дыру, и все важные документы высосались в космос! Все были в панике! «Без паники!» - сказал дед, обмотался женскими пуховиками, шарфами и пошёл заделывать пробоину! «Как в своё время в Сайгоне!» - думал он. Он вылез на поверхность «Боинга». Но пилот уже сделал свои дела в туалете и вернулся в кабину. Он стал рулить на Рио. Неожиданно деду снаружи стало тепло и жарко! Он сказал: «Нет, я боюсь!» И свалился с борта самолёта вниз, в болота Бразилии! А самолёт полетел дальше, чтобы аварийно приземлиться в Рио. Дед же висел на женских пуховиках и шарфах на лианах над болотом! И к нему подплывал крокодил! Кроколил страшно разинул пасть и сказал по-французски: «Ты есть Айболит? А то давно мне никто не ставил градусников!» Дед раскрыл глаза и увидел, что крокодил показывает ему задницу, а там широкое дупло, как у гомосека! «Нет, братан!» - сказал дедушка. - «Это не по моей части!» «Ну тогда, красная жаба, готовься к смерти!» - сказал крокодил и разинул пасть! Но у деда были в кармане кошачьи корма «Вискас», которые он обещал своему коту Мурзыку в Рио. Дед метнул корма и попал в глотку крокодилу! Крокодила стало пучить! Он стал плавать кругами, иногда вскидывать лапы в воздух и голосить: «Я ещё так молод, чтобы умереть!» Потом он прожевал корма и говорит: «Крепкая штука! Сильно вставляет!» «Вот если бы ты помог мне сняться с лиан, на которых я вишу, - сказал дед, - то я бы тебе показал, как можно посадить пачку сигарет в вашей Бразилии, и вырастет дерево с сигаретами на ветках!» «Меня это не интесует! Я не курю!» - холодно сказал крокодил. «Ну тогда я покажу тебе волшебную статуэтку!» - сказал дед. - «Если собрать все статуэтки вместе, то можно узнать, где клад! Да где же она? Наверное, Мясник спёр, пока я рожал!» Действительно, статуэтки в кармане не было. И тогда дед как заревёт: «Бедная я сиротинушка! Обокрали меня при родах!» «Ничего, ничего! С кем не бывает!» - утешал его крокодил. При этом он снял деда с лиан и погрузил его в лодку, напевая: «Миссисипи моя, Миссисипи! Я один посреди тишины! Где работу найти, чтоб купить мне голубые в полоску штаны?» Дед покорно слушал и думал: «Это последняя песня в моей жизни! Помираю я!» Потому что ему поплохело! «Есть одна метода лечения твоей застарелой болезни!» - сказал крокодил, гребя веслом. - «Ведь у тебя простатит? Тут помогут кропускания с помощью пиявок! Иридотерапия! Но так как пиявок тут нет, зато есть пираньи! Они быстро тебе пустят кровь!» «Нет, только не пираньи!» - сказал дед, но было поздно! Крокодил с самыми добрыми намерениями вышвырнул деда в кишащую пираньями реку! И деда сожрали в минуту! «Ну что ж, - сказал крокодил, - иридотерапия не прокатила!» После этого он сам плюхнулся в воды Миссисипи и поплыл к берегу, на котором его ждала его возлюбленная крокодилица. Они стали петь: «По улицам ходила большая крокодила! Она-она какая-то там была! Во рту она держала кусочек одеяла! Она-она голодная была!» К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2485,2-2485,4

15 апреля 2010 года. Позавчера было ЦЭ (Закатывание) на улице! Я тогда поехал в Плющево и снял на видео, как Закатываются, пока шёл до Вешняков. А там ошибся платформой. А когда перешёл на нужную, не сработала карточка - красная лампочка загорелась! Кондукторша спрашивает: "Как вы здесь-то оказались? У вас билет до Отдыха!" Но пропустила. Ну потом, как обычно, Закатились напрочь! Но с самой лучшей стороны зарекомендовало себя Новое Правило про Оживить Чувства! Я придумывал Чувства и применял их. Там Чувство секса, когда сзади шла женщина. Даже недолго Чувство ярости, когда вспомнил Г. Усомнился в них только раз, когда подумал, что "Смотреть прямо по курсу!" Но тут же Чувство Страха! Потому что усомнился! Короче, я доволен. Ни одно ещё Правило так не выживало в ЦЭ на улице. И Откат поэтому очень быстро. Ну, правда, я в электричке съел 2 Таблетки. Под мысли: "Это что, предательство идеалов юности?" И хотения дать по морде мужику. Или он мне пусть даст. Но это обычно. Чувство Спокойствия было потеряно. Но Правило про Чувства только во время ЦЭ. А в обычном виде "Только тихие и спокойные Правила!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2485,4-2487,4

15 апреля 2010 года. Добрая такая сказка. Про деда и салазки. Жил-был мальчик Витя. И был он очень злобный. И вот щас мы увидим, как деду удалось посадить Витю на салазки и перевоспитать, чтобы он стал очень добрым. Вот едет Витя на салазках, а в них запряжён его дед Матвей. И тащит он салазки. "Я устал! Мне холодно! Нехорошо вообще!" - говорит дед Вите. "Не хнычь! Ещё 2 километра!" - говорит Витя. И тут на их салазки набежали волки! "Мы с вами одной крови: вы и мы!" - сказал им Витя. "Ничего не значит! Вас мало, нас - много! Сейчас мы будем вас немножко пожирать!" - говорит вожак волков волк Серый. И вспомнил тогда дед Матвей про волшебный амулет, который к его шее привязала бабка ихняя, Варвара! Но оказалось, что амулет отвязался и провалился в дедовы сапоги! Надеяться можно было только на себя! "Видите? Это - оружие! Сейчас я им вас убью!" - сказал Матвей и показал оглоблю повозки! "Ха-ха!" - сказал Серый. - "На понт берёшь, начальник? У меня тоже есть: вот!" И он показал татуировку на своём пузе: обезьяна, занимающаяся ананизмом! Но она была зелёная! "Чем ты меня разрисовал?!" - обратился Серый к своему заместителю по политчасти Пегому! "В темноте красным казалось! Дальтоник ты, что ли? Теперь мне надо срочно под душ!" - сказал Серый. - "Эй, девочки, у вас душа нет?" "Да откуда в степи душ?" - спросил Витя. - "Вот дома душ!" "Ну так повалили к вам домой!" - сказал Серый. И вся стая принялась бежать рядом. "По-моему, это не очень хорошая идея!" - сказал Витя Матвею. "Ну да! А что можно поделать? У нас же нет винтовки!" И так все прибыли домой к Матвею и Вите. А жили они около проруби в Малаховке! В своё время ещё прятали в ней шлем Македонского. Но ЧК и НКВД узнали про шлем и впаяли Матвею 5 лет общего режима. "5 лет - не ходка!" - думал дед тогда. Но оказалось, что 5 лет его никто не дождался. Его Варвара скрестилась с местным агрономом, и Матвею пришлось бить тому морду, чтобы забрать жену домой. А агроном оказался каратистом! И деду сильно досталось. Вот, что значит 5 лет! Но теперь шлем спокойно лежал в музее местного района. Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собрано всё, что есть удивительного в нашем районе: черепа долгожителей, шлем Македонского, который отродясь в районе не бывал. А также скелет женщины, у которой бывал член! Да, именно бывал, а не был. Потому что это женщина! Вот так примерно обьяснял волкам диспозицию Витя, потому что он работал в Музее полотёром. "А ещё у меня вчера спёрли шубу!" - говорил он ошалевшим волкам! - "Вот сюжетец!" "Хватит полоскать им мозги!" - сказал Серый. - "Где у вас здесь душ?" "Да вот же он: прорубь!" И пришлось Серому нырять в прорубь, чтобы смыть татуировку обезьяны. Потому что он не любил зелёный цвет. Этот цвет всегда напоминал им траву, кроликов и то, что кролики эти не съедены ещё! И Серый всегда плакал при виде зелёного цвета. А красный символизировал морковь, зайцев и то, что скоро зайцы будут съедены. Можете сказать, что Серый был идиотом? Да, так и было. И вот он вылез из проруби и стал натирать Витю снегом! "Хорошо же, хорошо!" - говорил Серый, а Витя орал благим матом. Потом все пошли на терраску пить чай. "Гости дорогие!" - говорила Варвара, наливая чай. - "Боже, как это интересно: отнимать у земли давно забытое прошлое!" "Смотри, не расколись!" - с этими словами Витя наступил Серому на лапу. - "Варваре дед насвистел, что вы археологи из Томска!" "А что, что я ещё должен был насвистеть?" - спросил дед. - "Сказать, что это волки? Так Варвару бы хватил удар! А так при её слабом зрении она ничего не заметит!" Между тем Варвара сняла свои очки и заглянула в пасть Серому: "Да, зубки! Вижу! Гниловаты! Одышка! Вы очень много курите, ребята! И вообще я подозреваю, что вы не люди!" "Как так не люди? А кто же ещё?" - спросил дед! "Не знаю! Может, суслики или хомячки! Но не люди!" - сказала Варвара и надела очки, в которых видела ещё хуже! "Ну это уже перебор!" - сказал Серый. - "Никто не смеет называть нас хомячками! Я вызываю вас, Варвара, на дуэль чести!" "Какой ты скорый и горячий суслик!" - сказала Варвара. - "А я не пойду! Потому что не дворянка и на дуэль клала с насеста!" "Нет, Варвара!" - зашептал ей на ухо дед. - "Ты должна пойти на дуэль на Чёрную Речку! Только так мы сможем избавиться от этих гостей! Я приготовлю динамит, ты нажмёшь, и они погибнут! Дело будет сделано!" И вот мезансцена такая: Чёрная Речка, которая впадает в Малаховское озеро. Корявые низкие деревья шелестят листами! По небу несутся мрачные облака! Луна скачет по небу! Всё готово для убийства! И вот выходит Серый с пистолетом! А на другой край поляны выходит Варвара в праздничном переднике! И вот дан секундантами сигнал сходиться! И Варвара нажала ногой на врыватель динамита! И бедный волк Серый взлетел на воздух! Но там он благополучно перевернулся и упал на прежнее место! "Теперь моя очередь, страшилище!" - сказал он и прицелился из пистолета! Варвара в панике заметалась по поляне: "Дедка! Спаси меня!" И вышел тода Матвей с ружьём и сказал: "Сейчас, сейчас прольётся чья-то кровь!" И понял Серый, что это подстава! Бросил он тогда пистолет и побежал в лес! "Как волка не отмывай, он всё равно в лес смотрит!" - сказал Матвей. Потом он обнял Варвару и сказал: "Ну вот, всё хорошо, что хорошо кончается! Все живы-здоровы, Слава Богу!" Но Варвару трясла лихорадка от страха. И дома она слегла на печь. Везде зажгли похоронные свечки, так как решили, что Варвара скоро скапутится. "Я всегда хотела помогать людям! И моё сердце билось для них!" - сказала Варвара. И её положили в гроб. Теперь она должна три дня и три ночи пролежать в церкви, чтобы выгнать всех злых духов. А дежурить у её гроба должен её внук Витя! Вот как он у нас станет добрым! Но и седым от страха, потому что Варвара станет восставать из гроба и вообще шустрить. И призывать разных демонов и вурдалаков. Обрисовал Витя вокруг себя мелом круг и принялся молиться от страха! А Варвара встала в гробу и говорит: "А, Витя! Здорово!" "Здоровей видали и не боялись!" - говорит Витя. "Так ты, я вижу, крутой?" - спрашивает Варвара. - "Ничего не боишься? А это видал?" И она с треском распахнула у себя на груди свой халатик! "Хороший халатик! Даже с перламутровыми пуговицами! Такой ты всегда искал! А зачем нам подружка? Подружка нам не нужна! Мой халатик точно такой же!" - сказала Варвара, потому что у подружки был такой же халатик. А Витя был трансвестит и искал женские халатики и вообще бельё-шмутьё. Он стал заценивать халатик, а Варвара налила два бокала церковного кваса и стала петь: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь прогони! Видишь, сердце гибнет! В обжигающей страсти и любви!" "Подожди, подожди!" - сказал ей Витя, кончив исследовать халатик. - "Я же твой внук! У нас не может быть любви! И притом этот халатик в каких-то пятнах весь! Я подозреваю, что это халатик Моники Левински!" "Не важно, что ты мой внук! Как ты понял, я уже умерла! А у мёртвых всё иначе! Они могут спать со всем, что движется и пить всё, что горит!" А сама исподтишка подмешала в бокал Вите пургена (слабительного) , чтобы он вышел, наконец, из круга и стал её суженным-ряженным! Вот выпил Витя, и его начало пучить! "Спасите!!" - заорал он! - "Меня пучит!" И выскочил из круга и помчался в туалет! Всё произошло так быстро, что ведьма Варвара не успела его схватить за штаны! Вот облегчился Витя и вернулся в круг: "Тебе никогда не поймать меня, Варвара!" Это он сказал. "Не факт!" - сказала ведьма. - "Впереди ещё две ночи! И ты станешь моим!" И вот вторая ночь. Витя заранее для профилактики наглотался активированного угля (средство против запоров и поносов, нет?) и стал молиться. А Варвара снова восстаёт в гробу и говорит: "Приветики! Всё чики-пуки?" "Твоими молитвами!" - говорит Витя. "Спорнём, что щас ты обделаешься от страха?" -говорит Варвара. "Спорнём!" -говорит Витя. "Но если обделаешься, то станешь моим!" - говорит ведьма. "Это невозможно, потому что я ещё девственник!" - говорит Витя. "Не важно! Ты станешь и мучеником тоже! Не хрена беречь своё "очко"! Сегодня оно станет моим!" И стала вращаться Варвара в гробу и кричать: "Средство против депиляции "Вит"! Почувствуй свою красоту! Кожа остаётся гладкой надолго! На ещё дольше! Батарейки "Дюрассел"! работают в 10 раз дольше обычные соляных батареек! Кот Борис полон жизни с новыми подушечками для котят "Вискас"! Мы спасатели, и ничто нам не может помешать, кроме ночи! Но теперь у нас есть отбеливающие зубы подушечки "Орбит" - белоснежный!" Витя послушал-послушал и упал на пол, потому что у него закружилась голова. Но из круга так и не вышел. Наступила третья ночь! Решающая! "Или я не ведьма, или он станет моим!" - клялась сама себе Варвара, потому что сама с собою заключила пари, какой Витя изнутри! Но Витя струсил и на третью ночь не пришёл. Он просил передать, что у него обострилась его болезнь: плоскостопие, и поэтому он не придёт. Он ещё написал: "На перроне дедушка лежит с рахитом и плоскостопием! Это страшно! Страшное заболевание!" Ну и не пришёл. И не стал варвариным. И ведьму похоронили и закопали! Так она и осталась девственницей! То есть, нет, все думали, что она родила отца Вити, значит, не девственница. Но они не знали, что восстановить девственность - плёвая операция. И Варвара прошла её. Так что снова девствнница. Гарантируют, что это понравится любимому и мужу. Матвею же это было по барабану, потому что он с горя напился в драбадан и уже не бачил ни девственности, ни гламурности! Вот так мальчик Витя и стал добреньким, а потом посвятил свою всю жизнь религии и стал послушником. Но потом его из послушников выгнали, потому что прознали про его занятия педофилией и совращения других послушников! Всё таки варварины гены сыграли свою роль! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2487,4-2488,4

16 апреля 2010 года. И вчера у меня по-страшному Закатились Глаза! (ЦЭ!) На 6 часов 30 минут. Но я много понаписал об этом, потому что много было Чувств! "Чувство Сомнения в Правиле про Чувства!" Чувство Отката! Я что, сошёл с ума? (Такого Чувства быть не может.) Отвращение к стене. Так Отката не будет! И раз я не спорю с ЦЭ, а спорят Таблетки, то мне не надо их пить! Чувство сумасшествия! Нет, "Сверхчувствительность" и "Страшно!" А по телеку-то этого никто не видит! И захотелось дать по морде ведущему одному. А Сомнения в Правиле были: "Ещё одна завеса над мозгом? Но я вижу дальше неё! Мало ли, что я увижу там!" И хотелось убить Л. и Икс. Чувство Давления, Забывчивости - такие тупые Правила. Это всё Чувство Тупости. Они должны по скорости опережать всё. Чувство при выпивке Таблеток! Тоже тупо. Хорошо, что усомнился в Правиле! Без него было бы легче. Ладно, выпью! 7-57 Вторые Таблетки! Чувство боли, если ударю кого в метро, а мне ответят! (Это потому, что исполнил желание выпить Таблетки! Значит, всё исполнять?) Чувство Обиды: "Не обижай её, женщину рядом с кроватью." С красным лицом, ниже Насти. Это для неё "Страшно!", "Тупо!", когда надо понять меня. Можно сказать, это мой член такой, унисекс. (Это был такой глюк наряду с образом меня, убивающего и выпрыгивающего в Окно.) Вспомнил чёрную ауру по ТВ - в тюрьме, землятрясение в Китае. А Медведев (президент России) встречался с аргентинкой, у той тоже черно в глазах. Вспомнил, что до 10 должен спуститься к МД (это старушка на фильтре. Собирает всякий хлам. Я ей и банку дам из-под перцев) и дать пылесос! А щас 8-13! Боюсь, не успокоюсь. Новое ЦЭ! А меня все видят чёрным из той чёрной ауры! Как бы я не старался просветлеть с Новым Правилом. Если я не дам ей пылесос, Л. заставит его выбросить на помойку! 8-22 Третьи Таблетки! Самое страшное, когда надо успокоиться к какому-то часу! Чувство "Сверхчувствительности!" Это когда узко потолок вижу. Чувство Новизны! Снова тупое Чувство. Но это Страшное Чувство. Ладно, не тупое. Но всё равно, как я знаю из Долгой ЦЭ, "Сверх." Не пропадёт. Может, удасться отдать пылесос в один из промежутков времени, когда не Страшно? Вон, как было на улице в ЦЭ. Это я уже просканировал МД на наличие моего Правила, и как она берёт рукой чёрной, что не понятно. Вспомнил Л.: "Чувство ярости!" От него не Откатятся. Усомнился в Чувстве Сверх. Под одеялом. И слева стал белый мой образ, а не тёмный, как раньше. Это возбудило и испугало. Отката нет. Такую байду я могу много гнать. (Описываая это всё. Потому что Страшно!) Ну пойду я к МД, допустим. И сразу увидел свой перец близко! Смотрел в комнату: "В мир чувств и красок меня позови!" Что, мне менять Ставку на краски? И Чувство Сверх. (Чувство "Сверхчувствительности") стало извилистым! Потом Чувство Забывчивости! Вспомнил Спокойное Правило, я щас справа в Чувствах, а оно - слева. Смотрел ТВ: Леонов наехал лбом, а потом посмеялся. И я встал, чтобы ехать вниз к МД! Но потом разверзлась катастрофа, и я не поехал. Струсил. Было 9-26. Ещё можно 20 минут успокаиваться. Нереально. Надо ведь вниз ехать, без Оконного Страха! Если поеду, это будет самым смелым за все годы! 9-41! (Поехал и отдал!) Вернулся снизу! Взяла! Переть на помойку не надо! А то был в тапочках, раз катастрофа! У лифта: "Чувство света из окна!" Раз есть Чувство Сверх. Чувство Омерзения к себе было дома, в черноте. (Эта чернота потом было ЦЭ-объектом.) Не сказал, что он слабо сосёт. То, что я установил Сверх. Чувством - самое большое достижение сейчас, в эту ЦЭ. Чувство Неприятности, Нагромождения - это снова туплю. Чувство Сумасшествия снова! Смотрел "Счастливы вместе": напугали выстрелами в окно в Дерябино! Стал смотреть в правый верхний угол экрана. Посмотрел. И сразу потом: "Чувство Отчаянья!", "Чувство Страха!", если смотреть на чёрное. И это, если не вспоминать оранжевую стену, когда сомневался в Ставке на Чувства! ("В мир чувств и красок позови!") Чувств много, если блокируется Чувство Сверх., то другое. Так что ЦЭ пролдолжается! Чувство Сверх. наряду со "Страшно!" Это ступил. Но всё время преодолеваю Чувство Забывчивости. Забываю, что хотел написать. А что (под одеялом) , если Ч. Сверх. И Ч. Страха будут спорить? Страшно! Чувство паники! Не хотелось бы. Взрыв произошёл! (Это произошёл некий взрыв, мне стало ещё страшнее. Но это было не долго. Скоро Откат уже был.) Откат к 12-40! (От драки по ТВ.) Вот так. Ну что можно сказать? Я не усомнился в Чувствах и буду продолжать их практиковать. Так что извините за будущие скучные репортажи из состояния ЦЭ. Но это есть моё творчество наряду со сказками. Кстати, от сказки, видимо, и Закатились . Не помню, от чего. А потом Закатывались от Дерябина и меня-перед выходом к МД. Как камикадзе перед вылетом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2488,4-2490,7

17 апреля 2010 года. Никуда я не езжу. Потому что будет ЦЭ (Закатывание!) ! Это когда были лорофены, ездил. Так что я сижу дома и готовлюсь стать отцом: родить сказку. Страшная сказка! Поехал д,Ратаньян на лошади! А лошадь в это время пучило! И свалился д,Ратаньян в болото с лошади и ко дну пошёл, как топор! Но тут мимо проезжала прекрасная вся из себя миледи Здвинтер! И она бросила д,Ратаньяну лестницу как типа бросают с вертолёта! И гасконец схватился за эту лестницу! Но карета миледи как раз проезжала под мостом, и миледи выпустила из прекрасных ручек лестницу! И гасконца снова стало засасывать в болото! И, видя это, миледи сама выбросилась вон из кареты и побежала к болоту с дрыном! «Хватайся за дрын!» - кричит! А гасконец от страха забыл родной французский язык! И не понимает «дрын»! И тогда миледи огрела его дрыном по голове и сказала в камеру зрителям: «Это вынужденная, но необходимая мера!» И все зрители поняли и прослезились за своими 3D-очками. Д,Ратаньян от удара снова вспомнил французский и стал крыть трёхэтажным матом! Но дрын схватил и вылез на руки миледи! Они сидели около разведённого костра и грелись, развесив на дрынах мокрую одежду! «Я так недавно тебя знаю...» - говорил д,Ратаньян. - «Но при виде тебя мне хочется петь и танцевать! Береги себя, детка!» А миледи говорила: «Мне при виде тебя, однако, хочется блевать! Наверное, я не того человека спасла! Уж лучше бы я спасла де Варда!» «А кто такой де Вард?» - спросил д,Ратаньян. «Это такой мужчина! А ты по сравнению с ним «мужчина» с маленькой буквы! А он с большой!» - сказала миледи. «У него большой?» - не понял д,Ратаньян. - «Ведь когда любишь, размер не имеет значения!» «Да что ты понимаешь, бомж несчастный!» - разозлилась миледи! Потом она встала и пошла обратно к карете. «Миледи! Стой! А как же я?» - закричал д,Ратаньян. «Между нами ничего невозможно! Потому что у тебя слишком маленький!» - сказала миледи и укатила из глаз долой. Д,Ратаньян печально сидел около потухающего костра. Неожиданно приползла Букашечка! Она сказала: «Всё время пытаетесь увеличить свой орган? Не знаете, к кому обратиться? Всё перепробовали? Тогда именно для вас прекрасное тибетское средство «Аюдара»! Попробуйте, и ваша жизнь изменится! Не верите? Тогда попробую я на ваших глазах, и у меня вырастет второе жалко!» И Букашечка попробовала «Аюдары», запас которой был с ней. Весь этот запас и попробовала! И жалко выросло! «Что ты наделала?!» - закричал гасконец! - «Ты всё выпила! Ты всё испортила! А я хотел купить у тебя этого средства!» «Ничего страшного! У моего гипервайзера в Тибете его полным-полно! Отправляйся в Тибет, о, незнакомец, и там позвонишь по телефону 223-322, и тебе продадут «Аюдары»! А мне пора помирать! Отходить в мир иной! Потому что второе жалко мне не выдюжить!» - сказала Букашечка! «Не помирай! Дай, я оторву это жалко!» - сказал д,Ратаньян! Но было поздно! Букашечка померла в муках! Делать нечего, оделся гасконец и отправился в Тибет. Чтобы вернувшись, поиметь миледи и застить де Варда. И вот ползёт гасконец по отвесной скале ледяной. И ему на голову орбрушивается лавина! И только недюжиная сила веры в «Аюдару» и сильная любовь к миледи спасает его на скале! Вот приходит он к огромным каменным воротам монастыря кармелитов, в котором живёт гипервайзер Букашечки. Но телефон, как назло, посеял в горах! И тогда говорит он одному монаху, который пасёт овец: «Отец, а нет ли у вас не бродячего монаха, не бегающего, а мобильного?» И монах говорит: «Тебе повезло, незнакомец! У меня есть труба!» «Да я не в том смысле!» - говорит гасконец. - «У меня тоже есть своя труба, но щас мне нужен телефон!» «А, телефон! Его берут все бесплатно, а хочешь меня - заплатил бы 100 франков!» - сказал монах и дал трубку. Д,Ратаньян набрал заветные «233-322» и услышал: «Ваш звонок страшно важен для нас! Оставайтесь на линии!» Долго оставаться на линии гасконец не мог, потому что монах торопился со своими овцами. Поэтому никуда не дозвонился. «Не беда, братан!» - сказал монах. - «Если без намёков, то иногда овцу надо протолкнуть через ограду! И тогда тоже можно заполучить огромный конец!» Д,Ратаньян его не понял: «Мне нужна «Аюдара»!» «А! «Аюдара»! Так бы сразу и сказал! Мои овцы знают про неё всё! Потому что они были подопытными овечками, на которых испытывалось это биологическое оружие!» И вышла самая старая и мудрая овца и сказала гасконцу: «Дорогой Друг! Бегите отсюда со всех ног! Ибо тот, кто попробует «Аюдару» становится неуправляемым, как китаец! Неуправляемым китайцем! Проклятым! Начинает рожать по 5 детей и орёт, чтобы закрыли в его джунгли дверь, так как не мешайте размножаться!» «Чего?» - не понял гасконец. «Того! Тот становится зомби! И расхаживает в красном свитере и всем даёт по морде! А когда его убивают, то оказывается, что на голове у него сидел киберкраб! Страшная штука, братан!» - сказала эта овца и закурила, что унять волнение. «Мне это не страшно!» - сказал гасконец. - «Я этим переболел в детстве, у меня иммунитет! На моей голове тоже сидел краб, но потом он слез, так как чуть не помер со скуки, так как в моей голове были только страшные мысли!» «Тогда «Аюдара» для тебя, незнакомец!» - сказала овца. - «Будешь с двумя жалками!» «Да нет же! Мне нужен большой перец!» - поправил её д,Ратаньян. «Вот я и говорю!» - сказала снова непонятно овца. Видя, что толку больше от них не добьёшься, д,Ратаньян перелез через забор монастыря во двор. Во дворе проводился Конкурс Красоты «Миссис Тибет-2010». Там расхаживали совсем нагишом многие жёны монахов, которые участвовали в конкурсе. Гасконец то бледнел, то краснел, но потом он обратился к одной ближней женщине: «Мадам, пардон муа! А не подскажете ли, где мне раздобыть «Аюдару»?» «Извините, но мне некогда!» - сказала женщина и отошла от гасконца. Тогда он в ярости разорвал на своей груди тельняшку и заорал: «Да что же это такое?! Человек приехал из самой Франции, а до него нет никому дела!» После этого его окружили голые бабы и стали приставать, так как заинтересовались им. Но этого не могли потерпеть мужья этих дам, которые вызвавли гасконца на поединки! Но тот отказался, так как не за этим сюда приехал. И всё-таки один поединок состоялся. Вышел какой-то крутой монах в чёрной рясе с белым поясом. Он бросил в лицо д,Ратаньяну перчатку, а потом сказал: «Никто ещё, слышишь, не мог уйти отсюда без поединка со мной! Я - гипервайзер!» «Вот ты-то мне и нужен!» - сказал д,Ратаньян. - «Продай «Аюдару»!» «Сначала докажи, что ты настоящий мужчина! Сразись со мной на нунчаках!» - сказал гипервайзер! И монахи принесли две пару нунчаков! Д,Ратаньян стал вращать их, а потом неуклюже задел сам себя и упал бездыханный! Все голые женщины бросились спасать его и делать искуственное дыхание «рот в рот». Но гипервайзер сказал: «Пустая трата времени! Он сам выбрал свою судьбу! Теперь мы все видим, что он не мужчина!» Тут д,Ратаньян очнулся и сказал: «Как, как мне доказать, что я мужчина?» «Корову дои!» - сказал гипервайзер. «Откуда мне знать, как её доить?» - спросил гасконец. Все только пожали плечами и отвернулись. И тогда д,Ратаньян стал доить эту корову, причитая: «Даже когда у меня на голове в детстве сидел киберкраб, мне было не так плохо!» Это услышали! «Что? У тебя сидел краб на голове? И ты после этого выжил?» - спросил гипервайзер. «Да! А что?» «А то, что мои отец и дедушка умерли от краба! А сейчас на голове моего сына сидит краб! Если ты скажешь, как избавить сыночка от краба, то получишь свою «Аюдару»!» - сказал гипервайзер! «Ну, тут нужен индивидуальный подход!» - сказал д,Ратаньян. - «В каждом случае свой! Вон, я читал крабу сказки, и он слез с меня, потому что его замучили колики в желудке и понос! А ещё я всё время боялся! И он сбежал от меня!» Пригласили сыночка. Это был здоровый детина в красном свитере. Д,Ратаньян подошёл и пожал крабу, который сидел на голове юноши, лапку: «Приветствую, коллега! Сейчас мы начнём процесс изгнания тебя из головы этого юноши!» «Ничего не выйдет!» - зло сказал краб. - «Никто не в состоянии меня изгнать!» «Да, случай серьёзный!» - сказал д,Ратаньян гипервайзеру и остальным слушателям. - «А не попробовать ли нам чай и булочку? Это если кормить краба булочкой и чаем, а потом перестать, то краб скажет: «А булочка?» «Да что я тебе, глист, что ли?» - сказал краб. - «Это с глистами прокатит, а не со мной!» «Ну тогда есть способ другой: надо дать крабу по морде! А потом убежать! И Внутренний Голос скажет: «Что щас будет!» «Да на, бей, сволочь!» - сказал краб. Д,Ратаньян размахнулся и врезал крабу по морде! И побежал прочь! Зомби погнался за ним! Но неожиданно попал ногой в кувшин с водой, который пили обнажённые участницы конкурса («Шестой пьём! Неудобно!» «Неудобно штаны через верх надевать!») , и растянулся на земле! От удара киберкраб слетел с головы! «Не давайте ему вернуться!» - закричал д,Ратаньян! Тут из хранилища матрёшек покатились матрёшки, в которые спрятались монахи, не желавшие, чтобы краб бросился на них! Краб бесцельно перекатывал матрёшек, но никого не обнаружил, потому что все матрёшки были закрыты! И только одна матрёшка открылась! Монах Мефодий увидел краба и в ужасе поднёс руки к голове! И матрёшка закрылась! Но было поздно! Краб бросился на Мефодия и стал совокупляться с его головой! «Отлично!» - сказал гипервайзер. - «Мефодия мне николечки не жалко! Это был никчемный монах! К тому же похожий на женщину своим пухлым телом и замеченный в грехе ананизма и гомосексуализма! Хрен с ним! Зато теперь мой сынулик здоров! Да, сыну?» - спросил он детину в свитере. «Да, папаня!» - сказал детина. - «Бабу буду!» И он пошёл по направлению к голым женщинам! «Весь в меня сыночек! Растёт!» - сказал гипервайзер. «А как же я?» - спросил д,Ратаньян. «А что ты? Получишь свою «Аюдару», и вырастет у тебя второе жалко!» - сказал монах. «Жалко?! Да я же хочу перец!» - сказал гасконец. «Я пошутил! Конечно, перец!» И вот трапезная комната. Все монахи и уже одетые женщины сидят и выпивают. Д,Ратаньяну тоже поднесли кубок, но с «Аюдарой»! «Крепкая штука!» - сказал ему гипервайзер. - «Смотри, не расколись!» «Да этот нехороший человек предаст нас при первой опасности! Редиска!» - сказал Мефодий! «Не слушай его, д,Ратаньян!» - сказал гипервайзер. - «Он - зомби!» «Да, я знаю! У нас во Франции тоже одно время показывали «Телепузиков», так все зомбировали до утра! И хотели повесить им на шею грузики и потопить, как «Му-Му!» - сказал д,Ратаньян, так как он уже немного набрался монастырского винища. «Как что?» - не понял Мефодий. «Как «Му-Му!» - сказал д,Ратаньян и отхлебнул «Аюдары»! И, понимаете, его стало пучить внизу! Он закричал в панике: «А-аа! Что со мной происходит?» И гипервайзер сказал: «Ничего страшного! Просто мальчик стал мужчиной!» И д,Ратаньяна увели и уложили в келье успокоиться! Ему казалось, что перец стал огромным, как дубина, которая упирается в потолок! И притом она ещё могла мыслить! Она думала: «Выбросись в окно! Или набей кому-то морду!» «Не слишком ли большая цена за любовь миледи?» - думал гасконец. - «Ведь теперь этот урод будет всегда со мной! А может по примеру древних мыслителей отрезать его? Если он им мешал, то его отрезали!» «Сам ты урод!» - думал перец. - «Всё логично!» «Горе мне! Это логичный идиот!» Так или иначе, но д,Ратаньян засобирался в обратную дорогу. Гипервайзер хотел ему дать ещё «Аюдары» в дорогу, но гасконец вежливо, но настойчиво отказался. И оставил пару рекомендаций, как лечить Мефодия, потому что этот зомби рано или поздно затрахает всех! «Зомби боятся серебрянных пуль и чеснока!» - сказал д,Ратаньян. И вскоре гипервайзер застрелил краба Мефодия, и тот снова смог всех радовать своей игрой на гитаре! А первого, кого встретил гасконец в Париже, была миледи Здвинтер! «Миледи!» - сказал он. - «Я теперь большой! Иду, и хвост трубой!» «Я тебя всегда ненавидела, д,Ратаньян! И буду ненавидеть!» - сказала она. «Ну и что?» - тупо спросил гасконец. «А то! Что я никогда не буду твоей, даже если ты будешь метровой длины! С руку!» - сказала злая миледи. А перец подумал: «Да брось ты её! Пошли в таверну «У Козочки»! Там этих тёлок полным-полно!» Но д,Ратаньян спорил с ним: «Ни у одной тёлки там нет такой шикарной груди!» «Да это силикон!» - сказал мысленно перец. «Это силикон?» - спросил д,Ратаньян у миледи. И та сказала: «Нет!» И понял тогда гасконец, что влюблён в миледи! (Примечание: у меня завис компьютер, и не сохранились первоначальные строки о разговоре переца и гасконца в монастырской келье! Я очень сожалею. Я, как мог, их воссоздал, но того страха уже нет, как было. Это жаль. На самом деле это было страшно!) И он сказал своему перецу: «Никуда я не пойду, пока она не станет моей!» «Какой-то дурдом!» - подумал перец. - «ДОМ-2!» И гасконец всей своей толстой тушей навалился на миледи и стал её трахать! Миледи отбивалась и кричала: «Де Вард! Де Вард!» И прибежал взволнованный де Вард! И стал махать шпажонкой! Но гасконец уже сделал своё дурацкое дело нехитрое! Было поздно! Миледи стала его! «А жаль, жаль!» - сказал перец гасконца и принялся читать газету. - «У Козочки» тёлки получше! А эта, мне кажется, всё-таки силиконовая!» К.

ЭПИЛОГ

Досадно, конечно, когда случается несохраниться. Но я восстановил смысл написаного, как мог. На самом деле это попытка проникновения в сказки жизненного материала, который идёт отдельно обычно. Это где про ЦЭ. Именно там всё страшно. Но так как ЦЭ случаются у меня одного на всём белом свете, то нельзя сказать, что они неизбежны для любого мужика. Для меня - да, и когда они, я реально не понимаю, как можно жить без них, без ЦЭ! Ведь это самое простое и логичное в это время - поднять и Закатить Глаза! Но я рад, что вас это минует, и вы можете водить машины и электрички. А я не могу. Приветики! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-250

("Письма в никуда"-250)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2490,7-2491

22 апреля 2010 года. Это у меня на улице было БЭ (лёгкая форма ЦЭ, Закатываний!) . Так я применял пары Чувств. Например, Чувство Отчаянья и Чувство Страха! Или Чувство Омерзения к себе и Чувство Страха. Но потом в троллейбусе усомнился во всём, и Глаза закатились! Смотрел по ТВ на парня, которого звали тоже Гриша, напомнил Григория. И от обычных людей был Страх! А потом ещё под вечер Закатились Глаза от психиатра в фильме "33". Где Леонова просят задержаться, потому что у него шизофрения якобы. И докторша эта с таким нежным голоском,а глаза у неё потустронние! И от неё. А потом я думал, что не надо мне применять парные Чувства. Со Страхом. Можно по отдельности. Потому что парные символизируют то, что мне страшно смотреть на свою голову изнутри, вдруг Закатятся? Ещё я думал, что отменяю Правило про Спокойные Правила и введу прямое правление Правила про Чувства. Поэтому и щас, когда посмотрел про смерть Дина Рида и "Счастливы вместе", думал: "Чувство Страха!" Ну и заснул от Таблеток. Так что Закатывания опять пока не было. Когда будет, это будет Страшно! А сказок пока не пишу. Кризис. И в день рождения Гитлера не написал ничего антифашистского. И щас ничего страшного (про упырей и вурдалаков) не напишу. Потом, видимо. Да, ещё вспомнил: на улице было от одного мужика встречного, который, понятно, понятия не имеет о моём Правиле про Чувства! А от доктоши было Чувство Сверхчувствительности чёрное. А Григорий бывает не только в Чувстве Ненависти к себе, которое у него, вероятно. А ещё я изобрёл Чувство Памяти о Григории. Это когда его вспоминаю. Отдельное Чувство. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2491-2493,5

22 апреля 2010 года. Всё-таки отменяю Правило про Спокойные Правила. Ввожу Правило про Чувства. Вот сидят вурдалаки. И что-то их, симпатичных, тревожит. Наверное то, что протекают их памперсы. И говорит самый главный вурдалак Фитлер: "Сегодня у меня День Рождения! Мне исполняется 121 год!" "Хэпи бёздей ту ю!" - поют вурдалаки. И вдруг стена ломается, и появляются Охотники на Привидений! Они строчат из бластеров по вурдалакам! Но тут в помещение вплывает по воздуху девушка Аве Мария. И говорит: "Не троньте их! Они хорошие! Они выловили в речке мой мячик, который не тонул! Зря я плакала!" Но Охотники ничего не слышат, потому что гром от бластеров! Тогда Аве Мария схватила мегафон и закричала: "Не стрелять!! Не стрелять!" Охотники перестали стрелять и спрашивают: "Какие ваши требования?" "Хотим отель для порядочных людей, чтобы не толкались туристы!" - говорят вурдалаки. А Фитлер говорит: "И машину "Порше"!" "Ты что, мормон?" - спрашивают его Охотники. "Да! Я хочу только трудиться и быть счастливым!" - говорит Фитлер. "По-моему, тебе давно пора в могилу!" - говорят Охотники и стреляют! И Фитлер падает на землю! Так он и не получил своего "Порше"! А Аве Мария говорит: "Ну, вы всё испортили! Это же был сам Фитлер, Вождь всех вурдалаков! Они все на него не намолятся! И кричат: "Хайль Фитлер!" "Мы Фитлеров не понимаем! По-нашему, это был обычный вурдалак!" - говорят Охотники и собираются уходить, потому что при виде смерти своего Вождя Фитлера все вурдалаки тоже покончили самоубийством! Вот идут Охотники и судачат: "Нехорошо получилось! Это мы должны были их убить, а не они сами. Но какая симпатичная девушка Аве Мария! И такая дура! В её лета до сих пор играет в мячик на берегу речки!" А Аве Мария снова кинула мячик в речку и заплакала. Так она заманивала женихов, которые доставали для неё мячик. И вот всплывает Аквалангист с мячиком и говорит: "На! Больше не роняй!" И Аве Мария говорит: "Будьте моим мужем!" Аквалангист говорит: "Да смешно это! У меня жена, дети!" "Ничего не значит!" - говорит Аве Мария. - "Мы поселимся в шалаше, будем жрать картошку! Когда её разломаешь, она белая-белая! Вы в принципе-то можете назвать своей подругой земную женщину?" "Это как?" - спрашивает Аквалангист. "А так!" - говорит Аве Мария и поднимает брови. "Ну, в общем, могу! Хотя ходят слухи, что я - марсианин! Враки, конечно!" - говорит Аквалангист, но тут ему в голову приходит сообщение от ГГГ - Главной Гигантской Головы, которая живёт на Марсе. "Брось эту дуру!" - сообщает ГГГ. - "Я тебе на Марсе лучше найду!" "Пардон, мадам!" - говорит Аквалангист Аве Марие. - "Маленькая техническая неувязка! Брюки так и не превращаются в элегантные шорты!" А ГГГ продолжает сообщать: "Ты морально перерос эту сучку! Посмотри, на ней же клейма негде ставить! А поедем в марсианский Лас-Вегас, там полно тёлок!" На том и порешили. Покинул Аквалангист Аве Марию и поехал с ГГГ в Лас-Вегас. Но там полным-полно было инопланетян! Они жрали бобы, а потом их пучило, и они облегчались в биотуалете! ГГГ как раз пошёл туда, под надпись "Для инопланетян", потому что для землян и марсиан было занято. И туда же вошёл один из инопланетян, который нажрался бобов! Облегчался он раз в 90 лет! Поэтому вошёл жирный, а вышел щуплый! Под всеобщую овацию! А потом вышел и обделанный ГГГ! Он чертыхался и клеймил, на чём свет стоит, всех инопланетян! Но потом он пошёл под душ и смыл с себя все бобы. А под душем как раз плескалась девушка Маша. Так ГГГ нашёл свою Любовь. Потому что до этого был девственник, но Маша научила его говорить коряво. То есть, кудряво. ГГГ представил Аквалангисту Машу: "Маша, это Аквалангист! Познакомьтесь!" И получился любовный треугольник, потому что Аквалангист запал на Машу тоже. Потому что она была неотразима: 300 кило жировых отложений, груди до пупка и необьятная талия. А Аквалангист как раз любил женщин в теле. И он говорит ГГГ: "Я вызываю тебя на дуэль за честь прекрасной дамы!" ГГГ говорит: "Ты что, рехнулся? Я же твой шеф!" "Бог мне шеф! Бог подаст! Бог за всех! Каждый за себя!" - сказал Аквалангист и стал махать шпажонкой! Но ГГГ на то и был всем народам отец и шеф, что знал приёмы джиу-джитсу и боритцу. Он схватил Аквалангиста и стал его толкать к краю Марсианского водопада! Потому что там был такой. И Аквалангист стал падать! Но падая, он увлёк за собой и Машу! И она при падении упала на него! Поэтому выжила! А он не выжил, так как Маша его раздавила! ГГГ был доволен. Он схватил Машу и поволок её под венец. На свадьбе гуляли все тощие инопланетяне в подтяжках и рубашках в клеточку, которые избавились от своих бобовых накоплений. Они скандировали: "Ура, ГГГ!" И ГГГ целовал и обнимал Мари-Елену, потому что её звали точнее так, а не просто Маша. И вот ночь любви между ГГГ и Мари-Еленой. Они обнимаются и целуются, как вдруг за окном возник Аквалангист с бензопилой! Который пытается распилить оконные решётки и проникнуть в спальню! "А-аа!!" - закричал в ужасе ГГГ! Но потом к общему спокойствию оказалось, что это просто глюк, а Аквалангист спит спокойным сном на кладбище Домашних Животных. Потому что его похоронили там, так как это обошлось дешевле, чем на Кладбище Людей. Да и какой он был человек? Наполовину рыба. Потому что папаша у него был Ихтиандр. И Аквалангист плавал в воде без акваланга. Ну всё, задолбался я нести такую чушь, до свидания! Видите, ни юмора нет особого, ничего. Я бы ещё погнал, но не хочу. К. Продолжение. Это я посидел-посидел и решил ещё понаписать, чтобы было побольше. А у Аквалангиста был сын Мордаун. И этот Мордаун решил отомстить ГГГ за смерть своего китайского папаши. И вот собрался Мордаун в долгую дорогу на Марс! Опоясался детскими пустышками, подгузниками, горошком закрепился, и получился класс! Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Шампанским закрепимся, и праздник будет класс! И вот летит Мордаун на Марс и попадает в Пояс Астероидов! И ему по голове прилетает метеорит! И он, если раньше был придурковатым, то щас совсем слетает с катушек и говорит: "Мама мыла раму!" Его капитан Лопозков спрашивает: "Чего?" Потому что Мордаун летел на Марс на попутном корабле "Корыто-2". А Мордаун в ответ как ударит Лопозкова промеж глаз! И вырубил капитана! И "Корыто-2" стало неуправляемым! Оно завертелось вокруг своей оси! Видя, что вокруг всё ненормально, Мордаун забрался в мешок из-под молока и выбросился в открытый космос! Ну и после этого сразу "Корыто-2" взорвалось! А ведь на его борту были Лопозков и космические звери: носороги и слоны! Для слабонервных скажем сразу, что ни одно животное не пострадало, потому что после взрыва все сразу попали в Рай, до которого было особенно близко лететь. Так как Рай находится как раз на орбите Марса! Ну а Мордаун продолжал лететь к Марсу. Его диспетчер спрашивает: "Стой, кто летит? Предъявите пропуск! Здесь без пропуска лететь запрещено!" А Мордаун говорит: "Я, говорит, сам Мордаун! Сын известного Аквалангиста!" Но диспетчеру тот не был известен. Поэтому Мордауну пришлось подойти к диспетчеру, связать его и в рот вместо кляпа вставить пустышку! Но диспетчер успел ногой нажать на кнопку Тревоги! И набежали роботы! И стали драться с Мордауном! Но хитрый китайский юноша подсыпал в их смазку алмазного порошка, запас которого всегда носил с собой на всякий случай! И стали тормозиться роботы! Последний из них стал петь яблочко-песню: "Врагу не сдаётся наш гордый роботяга!" А потом откинулся! А Мордаун беспрепятственно проник на Марс! В это время на Марсе как раз проходил гей-парад. И Мордаун легко затерялся в толпе геев, потому что тоже был гей. Ему предложили выпить. Он отказывался, но его переубедили, и он выпил. Поэтому потом был бухой и косой, так как думал, что идёт вдоль бесконечного забора, а это была ограда памятника покорителю Марса Селивану, изображавшая, как Селиван превращается в марсианскую пиявку. И вот идёт Мордаун, идёт, как вдруг ему навстречу ГГГ в обнимку с Мари-Еленой! "Ну вот мы и встретились, ГГГ!" - говорит Мордаун и вынимает финский нож "финку"! "Да! Вот мы и встретились! И хватит мочиться мне на ноги! Туалет за углом! То есть, если точнее, пять поворотов направо, один налево и три прямо!" - сказал ГГГ, но Мордаун уже написал ему на ноги. "Пардон, мадам!" - сказал Мордаун Марие-Елене. А та зло сказала: "Зассанец!" Чем обидела Мордауна. "Ага!" - сказал он. - "Тогда внесём и тебя в список людей, которых я должен замочить в первую очередь!" И он внёс Марию-Елену в этот список. "Дай-ка сюда!" - сказал ГГГ и вырвал список из рук Мордауна! - "Да это же знаменитая Чёрная Книжка! В которую занесены все евреи и коммунисты!" "Ну и что?" - пьяно спросил Мордаун. "А то!" - сказал ГГГ. - "Что ты никакой не Мордаун, а Фитлер! Ты веришь в переселение душ?" Но Мордаун выхватил Книжку и сожрал её! Потом он стал вспоминать: "Что-то я хотел с вами, ребята, сделать! За кого-то отомстить? Чёрт, голова раскалывается! Да! Вспомнил! За смерть моего домашнего питомца любимца кролика! Он умер! Из-за вас! Я даже не успел ему придумать имя! Называл его "Жрать подано!" Или нет?" "Нет, братан! Ты ошибся! К смерти кролика мы не причастны! У нас алиби: мы всё время были на Марсе!" - сказал ГГГ. "Ага! Тогда я отомщу вам за моего отца Аквалангиста!" - вспомнил Мордаун и пошёл, сжимая нож, на ГГГ и Марию-Елену. Но Мария-Елена в красивом прыжке выбила нож из руки Мордауна! Тот упал на колени и заплакал: "Я - люзер! Даже отомстить не мог по-человечески!" Таким его и застали санитары из психдома, которых вызвал ГГГ. За 5 копеек они брались упрятать в психдом любого пациента любой сложности! Гарантия 100%! И вот мы видим Мордауна в белом халате со связанными руками. Он сидит в камере. И к нему приходит кто-то с яблоком, чтобы передать ему. Этот кто-то - Мария-Елена. Оказывается, она раскаялась в том, что любила ГГГ. "Откуда тебе было знать, что он кровожадный психопат?" - спросил её Мордаун. И она в ответ расплакалась и сказала: "Ты открыл мне глаза! Он действительно убил беззащитного Аквалангиста!" И тогда Мордаун решает бежать из этого приюта для умалишённых и сирых! "Ты мне поможешь!" - говорит он Марие-Елене. - "Принеси каравай, но только жёсткий! И спрячь в него ножовку!" Так всё и произошло! Санитары вынули из каравая ножовку и стали стыдить Мордауна. Но он огрел их чёрствым караваем и выкрал ключи от палаты! Ещё он договаривался с Мари-Еленой, что та придёт в красной шляпе с караваем под мышкой, но она так и не смогла найти шляпу. Поэтому сначала Мордаун перепутал её с мисс Марпл, которая была в красной шляпе! Он сказал: "Но туристы красным цветом бесят быков! Приходят в красной шляпе, в красных штанах, с красным зонтиком в руках!" Потому что марсианские быки тоже бесились от красного цвета! Но мисс Марпл сказала: "Я не знаю вас!" И тут вышла Мария-Елена и сказала: "Я здесь!" И Мордаун обнял её со слезами на глазах и с речами: "А я уж думал: не уберёг!" "А я что, не думала?" - прослезилась и Мария-Елена. "Молодые люди! Долго вы ещё будете занимать туалет? Терпеть нет мочи!" - сказала им мисс Марпл! "Минуту, мадам!"- сказал Мордаун. И Марие-Елене: "Ну, рассказывай, кто ты, как ты?" "Вор она!" - сказала мисс Марпл! "Это не смешно, тётя!" - сказал Мордаун. "Не смешно!" - сказала мисс Марпл. - "А вон ещё одна! Девочки, вы, случаем, не ошиблись?" Потому что в этот дамский туалет пришла ещё одна переодетая женщина, как будто прямиком с гей-парада. Но это была не женщина! Это был робот, которому, чтобы прикрыть свою наготу, пришлось надеть дамские обноски! "А! Вот ты где! И ты тут!" - сказал он. - "Сейчас, Ла Фонт, ты умрёшь за то, что насыпал нам алмазной крошки в смазку!" "Но я не Ла Фонт!" - сказал Мордаун. "Для меня все вы, люди, на одно лицо! И лицо это называется Ла Фонтом!" - сказал робот и ударил Мордауна по голове! "Да сколько это будет продолжаться?!" - негодовали мисс Марпл и прочие женщины, которые собрались перед туалетом. "Сейчас, мадам!" - сказал робот и поволок к себе Марию-Елену, потому что хотел её обрюхатить и сделать своей женщиной! Мордаун ненадолго очнулся от удара и сказал: "Если она не станет моей, то твоей и подавно!" Но потом силы вновь его оставили, и он свалился на пол. Через него боязливо переступали женщины. Вот так он и не выполнил свою миссию! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2493,5-2495,1

24 апреля 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! «Скоро - 9 Мая!» И вспомнил разные моменты войны, как там идут люди типа бомжей нынешних. И гибнут. И как Гитлер посылал своих солдлат в полную задницу на фронт. Провёл аналогии с «Халвой-2», в которую играю. Там тоже Барни посылает меня, игрока, в полную задницу, пешком по каналам. Вспомнил правительство при взрывах в метро. Все сидели одинаковые и тёмные. Так же будет и 9 Мая! Как при любой катастрофе. С этой точки зрения Гитлер хорош, так как выделяется из всех. Но он отравился и умер. Как бы мне так же не отравиться Таблетками! Короче, кошмар. Главное, что я думал про Гитлера хорошо, что он страшный. И это перед 9 Мая! Позор мне! А что я ещё мог думать? Конечно, он не хороший, но не такой, как все. И страшный. И я был тоже страшный. Нет, о Гитлере я мнения не изменил. Он кретин. С трудом сублимировал видение со спины того солдата, который шёл по дороге в начале войны. Они все там были такие. Как бомжи нынешние. Через 3 часа всё кончилось. К. А сейчас добрая сказка. Гуляли по лугу прекрасные девы, собирая цветы. И вот одна дева, Алёнушка, вдруг видит неразорвавшийся со времён войны 500-килограммовый снаряд! Бомбу! И как закричит Алёнушка: «Бабоньки! Он нас всех сейчас обрюхатит!» «Да, прям с тебя начнём!» - говорит бомба! Но тут уже приехали сапёры и положили бомбу на носилки, чтобы увезти и взорвать! «Не взрывайте меня!» - просила бомба! - «Я же ещё так молода!» Но её взорвали! И её бессмертная душа полетела обратно на Землю, чтобы отомстить Алёнушке! И вот спит Алёнушка сном ребёнка, как вдруг балкон распазхивается и является Призрак Бомбы! Но у Алёнушки был отважный кот Мурзык! Он ударил Призрака в лоб и расхохотался! Поэтому Призрак так и не срезал с Алёнушки гипс. А гипс у неё был потому, что она споткнулась, упала, очнулась - гипс! А на самом-то деле это был волшебный гипс! Под ним скрывался не открытый перелом, не золото с брильянтами, а умершие души всех бомб и мин со времён Большой Войны! Если его размотать, то все эти души выпрыгнут на поверхность, и случится Апокалипсис! Они будут купаться в фонтане, бить об головы бутылки и приставать к прохожим типа десантников в День ВДВ! И ничто их не остановит! Не милиция и не Спецназ! Но, как видите, у Призрака ничего не получилось. Вот сидит он и пьёт пиво кружка за кружкой! И думает! И о! Он придумал отправиться на концерт самодеятельности, который давала Алёнушка в качестве ведущей! «А теперь - хор мальчиков-зайчиков!» - объявляет она! А Призрак уже тут как тут и давай тянуть каждого зайчика за хвост! И они орут благим матом: «Чёрт! .б тебя подери!» И так далее. А Алёнушка притворилась тоже зайчиком, и Призрак её не нашёл! А она обратилась к капитану милиции Пронину: «Меня преследует какой-то призрак!» Но Пронин сказал: «Не грузите нас своими проблемами! У нас на носу конец квартала, а у нас десятки «глухарей» и «висяков»!» На том они и расстались. И вот идёт домой Алёнушка с фурсета, приготовленного после концерта. Пьяненькая. И стучит палочками в барабан! А Призрак за ней, покуривая. И направляет её в тёмную аллею! А она знай барабанит и ничего не видит! И держит воздушные шарики. Так Призрак разинул пасть и проглотил один шарик! И стал летать по аллее! А Алёнушка ничего не понимает: «Может, тайфун взорвался?» Но тут мимо как раз проходил озабоченный Пронин. Так Алёнушка дала ему в лапу нитку от шарика, который проглотил Призрак, и который свисал у него изо рта! И Пронин пошёл дальше, бормоча про себя: «Висяки!» Ну а на пути его встал столб с надписью: «Не влезай, убьёт!» И шарик лопнул в горле Призрака! И Призрак так и погиб! И вот несут Призрака хоронить! Алёнушка со слезами несёт его медальки на подушечках, играет похоронный оркестр. Но неожиданно на эту местность налетают ещё два Призрака: Призрак 300-килограммовой бомбы и Призрак тонной! И давай они тормошить Призрака 500-килограммовой! И туфля слетела у того с ноги и ударила по лбу Алёнушку! Алёнушка потеряла сознание! Трусики слетели с Призрака и упали на голову маман и папан! «Папан! Да сделай что-нибудь!» - закричали все! И папан стал сдирать с Призрака другого Призрака! А тот схватил обнажённый провод и всунул в Призрака-покойника! И у того от взрыва отлетела голова! «Последний раз я кого-то воскрешаю из мёртвых!» - сказал Призрак тонной бомбы! «Он такой умиротворённый!» - сказала про выражение на лице головы покойника маман, потому что после взрыва голова отлетела к ней в руки! Наконец, все успокоились и вышли из обмороков. Надо было дальше продолжать хоронить усопшего! Но неожиданно Призрак этот встал в гробу без головы и говорит: «А теперь я буду Призраком Всадника Без Головы!» И все зааплодировали, потому что обрадовались. Но Призрак Всадника сказал: «И для начала я повешусь!» И он попытался повеситься! Алёнушка сказала: «Хоть бы записку оставил, когда вешался!» «Какую записку?» - спросил Призрак Всадника. «Такую! Что старуху в колодец положил! И где Шлем Македонского? В проруби?» «Пардон, мадам!» - сказал Призрак. - «Я призрак Всадника! Я ничего не знаю! Но я крутой! Я убил человека! И ещё я научил Тимати говорить «Ё!» Называйте меня Грандмастер Бит!» «Ладно, фломастер!» - сказала Алёнушка. - «Записку не хочешь оставлять, так оставь хотя бы СМС!» «Я крутой! Ты всё испортишь! Она моя чокнутая поклонница!» - сказал Призрак всем присутствующим. «Как?!» - спросила маман. - «И ты, Алёнушка, туда же?» «Да нет, маман!» - сказала Алёнушка. - «Что бы ни болтали во дворе, я порядочная девушка и так бы в жизни не сделала!» «А как бы сделала?» «Так! Я никому не дам! Даже Призраку!» - сказала Алёнушка. Но Призрак сказал: «Учти, крошка, если ты не дашь, то окажешься в самом конце списка!» «А длинный ли это список?» «Очень!» «Ну тогда я дам!» - сказала Алёнушка! И она расстегнула ширинку и рубашку. Но тут маман сказала Призраку: «Поздравляю! Ты не знаешь ещё, что это парень!» «Что?!» - спросил Призрак. - «Алёнушка - парень?! Этот аллюр не для моей лошади!» Но Алёнушка продолжала раздеваться и разделась догола! И все увидели, что она парень! И тогда Призрак стал звонить в психбольницу номер 1 имени товарища Саахова! «Мне человека надо отправить в психдом!» - кричал Призрак! «5 копеек!» - сказали ему. «Да заплачу я, заплачу! Вот детьми сначала займусь! С Машей погуляю...» - сказал Призрак. «Это с какой такой Машей ты хочешь гулять?» - спросила маман. «Да с нашей, с нашей!» «Выросла Маша, выросла! И гулять у неё есть, с кем! Артист! На каждом углу жена!» - сказала маман. Тут пришёл водопроводчик. Он сказал Призраку: «Вызывали, папаша? Раз у вас бачок не работает!» «А ты откуда такой?» - спросил подозрительный Призрак. «Я с угла!» - сказал этот водопроводчик по фамилии Сирота. «А! Артист! На каждом углу жена!» - и Призрак стал гоняться за Сиротой по комнате, опрокидывая похоронные принадлежности! Но тут приехали санитары во главе с Мандрыкиным! «Кого здесь в психушку?» - спросили они. «Его!» - сказала Алёнушка. Санитары покосились на голую девушку-парня и стали хомутать Призрака! «А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!» - орал он! - «Волки позорные! Всех не перевешаете! Не пересажаете!» И его увезли! «Всё хорошо, что хорошо кончается!» - сказала маман Алёнушке. - «Ты бы оделась в халатик с перламутровыми пуговицами!» «А зачем подружка? У меня точно такой же халатик!» - сказала Алёнушка. «Какая такая подружка?» - спросил папан. «Да так, проехали!» - сказала Алёнушка и накинула халатик, в котором была обворожительна! «Не знаю, как ты, но я её щас трахну!» - сказал папан мамане. «Только не забудь надеть презерватив!» - сказала маман не ревнивая совсем. «Я мечтаю о мире, в котором можно будет трахнуть всё, что движется, без презерватива!» - сказал папан и разорвал презерватив на части! Ну и потом, понятно, заразился венерологическими заболеваниями! А Призрак Всадника так и сгинул в психдоме. Но так как он был бессмертный, то и лежал там вечно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2495,1-2495,4

26 апреля 2010 года. Сегодня у меня было ЦЭ (Закатывание!) от себя самого в Пенсионном Фонде. Много чего я там наговорил. Охранник пожилой и все говорили мне заткнуться. Я сказал, что себя может не контролирую, и у меня случится может обострение моей болезни. Я был диспетчером очереди, спрашивал всех, кто за кем стоит или будет стоять. У обедающих работниц спрашивал, поели ли они? А у охранника, пропустил ли он того дедушку, который прорвался на второй этаж? Как фамилия моя? "Барсуков! От слова "барсук", а не "борсук". Что мне себя держать в руках сложно. И это, понятно, отвратительно! Ну а потом в троллейбусе дозрел, а дома Закатились! Я придумал новое Чувство: Чувство Глюков. Там разные были: Чувство Черноты (когда вспомнил настиного парня) , Чувство Потолка и прочие. Ну а потом Откат. Сам я про себя в Фонде думал, что это революция была. До Фонда я боялся, а там вспоминал этот свой Страх. "Вон женщина передо мной! Видите: кивает!" "А вы чего молчите? Всё забыли?" Некоторые девушки смеялись. "Я не полезу впереди очереди! Потому что у меня Совесть!" Но охранник меня препроводил первым за справкой. Я ещё не хотел путать очередь, хотя занял в две сразу. Ну а потом видел это как нечто жёлтое и снаружи. Сомневался дома в Ставке: Чувство Ставки. Потому что у меня там была самая лучшая Ставка. Поэтому я и говорил что-то. Ещёговыорил, что я больной. Охранник, что знает это. А потом случилась ещё одна ЦЭ, трёхчасовая. От Левина в "Интернах" и его глюках, что он Ленин. "Чувство Огромности Мира!" Это после того, как спорил, что Страшнее - Чувство Сверх. или Чувство ЦД? Таким образом постановил, что Цветовая Дифференциация тоже чувство. Решил, что оба страшны и одновременны. Ещё есть чувство осязания, но я занимаюсь только психическими Чувствами. Это когда клал деньги рукой. Всё хорошее только в урезанном виде. В смысле мелкие радости в ЦЭ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2495,4-2497,7

27 апреля 2010 года. Я снова возвращаюсь, и это называется «наш больной пенсионеро-инвалид вернулся!» Итак, злая сказка. Совершенно бесталанная. Жили-были упыри на болоте. И вот как-то идёт мимо них солдат Иван из армии домой! Схватили его упыри и злобно надругались в архелогической могиле! Изнасиловали! Потому что рядом проводил раскопки профессор энтомологии из Суматры. Он днями ловил бабочек, а ночью трахал «ночных бабочек» в вырытой им могиле! «Бабочки» не хотели, кричали, а профессор им говорил в их любопытное резиновое ушко: «Я не пойму, ты тайка или таец! Но мне нравится танец!» Потому что и в самом деле было не понятно! И оказывалось, что они не тайки, а тайцы, и тогда профессор их имел в попец! Такой разврат на рабочем месте! Но Иван был не таков! Он был отважный самурайский юноша! Он закричал упырям: «Хотите на «вы» идтить?!» И оголил свой огурец, который у него лежал в кобуре вместо пистолета! Потому что был на завтрак, а пистолет Иван всё равно продал на вокзале, так как ехал из Череповца, и не хватало на билет до Жмеринки, где всё и происходило! Итак, затрепетали упыри в панике и разбудили профессора из Суматры. Типа того, как декабристы разбудили своей топотнёй Герцена! Герцен проснулся, поматерился, разбил кувалдой часы-ходики и снова захрапел! Но часы не унимались! Они продолжали тикать и мешать! И тогда Герцен выстрелил в них из пистолета и проматерился! Но у профессора из Суматры не было пистолета! Только сачок для ловли бабочек! Поэтому он этим сачком поймал Ивана за голову и радостно воскликнул: «Эврика!» Но Иван был страшен! Он встал во весь свой рост (а он был метр 60) и заорал на всю опушку: «Не стоит меня злить!» Потому что, когда его злили, он превращался в зелёного монстра Халка! Этот Халк известен тем, что не брился, не умывался и был вылитый бомж! Но кричать он мог громко, и про него говорили: «Порвать на свастики Халка не просто, так как Халк крепкий и кричать умеет дюже громко!» И вот мы вместо добропристойного Ивана имеем злого Халка! Схватил Халк одну из старых легковушек, которые валялись рядом с болотом как символ прошедшей войны, и залепил ею археологическую могилу, в которой, как в окопе, укрылись упыри и профессор! Упыри стали стучаться в дно машины и кричать: «Выпусти нас!» Но Халк только рассмеялся и пошёл себе в Жулебино, в цифровой район. Потому что ему пришла пора жениться. А если не жениться, то по-крайней мере перейти в нарисованный мир. Так как давно пора. И вот видит Халк: идёт девушка Фрося. И говорит Халк: «Фрося, мол, стань моей женой!» И Фрося говорит: «Я согласная!» И при этом оголила зубки с брекетами! «А-аа!» - заорал Халк от ужаса и понял, что не каждая первая встречная будет его женой! А Фрося говорит: «Возьми меня! Я буду для тебя твоей малышкой!» А Халк говорит: «Пошла вон, сволочь!» Она обиделась и ушла. И подумал тогда Халк, чо упыри по сравнению с ней просто старые друзья! И решил освободить яму от машины, чтобы друзья вылезли! Но оказалось, что по могиле уже утюжит её катер на воздушной подушке мистера Бублика! Это был страшный мистер! Он вообразил, что профессор из Суматры украл у него сачок для ловли бабочек! И поэтому приехал на катере от ядрёной матери, чтобы раздавить и закопать профессора! «Не смей закапывать моих друзей!» - закричал Халк и взапрыгнул на катер! Как только он это сделал, Бублик стал стрелять в стекло кабины, чтобы убить Халка! Поэтому Халк свалился с катера! Он схватил самурайский свой меч и распорол катеру воздушную подушку! И катер встал! «Что ты наделал?!» - заныл Бублик. - «Дурак зелёный!» А Халк уже помогал профессору и упырям вылезти из-под катера! «Как вы насчёт того, чтобы прокатиться?» - спросил он их. «Но катер разорван!» «Не беда! У меня есть клей «Момент»!» - сказал Халк. - «Я его иногда нюхаю!» «Дай и нам понюхать!» - попросили упыри и стали нюхать. - «Крепкая штука!» «А знаете, что?» - спросил Халк. - «Раз мы уже все здесь друзья, то не поможете ли мне найти невесту? Мне пора жениться!» И помогли упыри. Они сказали, что в Тридесятом Государстве, где нет в помине короля, есть принцесса Несмеяна. «А у неё есть брекеты?» - спросил осторожный Халк. «Есть! А что?» «Тогда она мне не подходит!» «Ну тогда сними девку ночью на шоссе! Проститутку!» - посоветовали все. И вот пошёл Халк ночью на шоссе. И проститутка ему говорит: «300!» «Почему так дорого? Всегда было 100!» - говорит Халк. «Ты что, слепой или полный идиот? В стране де фолт! Рубль обрушился!» - говорит проститутка. И точно! Это был 1996 год (или типа того) , когда рубль обрушился в 100 раз! Но проститутку Халк всё равно снял, потому что люба она ему пришлась. Она засунула деньги себе в штанишки и стала ублажать Халка! И поверил Халк в счастье на Земле! «Выходи за меня замуж!» - сказал он проститутке! «А что я буду делать?» «Да ничего особенного! Корову доить!» «Откуда я знаю, как её доить?» - спросила девушка. «Да это элементарно! Ты покажи корове, как сцеживаешь молоко из своей груди, и корова по твоему примеру станет делать так же!» - сказал Халк. «Копытами?» - спросила наивная девушка. «Да нет! Аппаратом доения! Это такие титьки, которые корова прикрепляет к своим титькам и начинает доиться! Пока идёт процесс, корова может читать журнал «Грация» или смотреть эротические фильмы по видику. В это же время одновременно она и сушит свою причёску после укладки в фене! У нас же продвинутые технологии!» - сказал Халк. И как в воду глядел. Или пукал. Понравилось это Елене (проститутке) , потому что она тоже читала «Грацию». Журнальчик был, прямо скажем, левый, но Елена всё равно не умела читать и только смотрела на картинки. Зато коровы читать умели и поражались каждой статье, от чего у них молоко кисло! Поэтому «Грацию» Халк им запретил и приказал читать «Менс Хелс», журнальчик «голубых» геев. После этого молоко улучшилось, но не намного. Наконец, Халк сказал: «Многие знания - многие печали!» И разрешил коровам смотреть только видик с Чеки Джаном, отважным китайским самураем, который в одиночку мочит 100 коров за то, что они плохо дают молоко. Это подействовало. И молока стало больше. Вот сидит в живописной веранде Халк с бутылью самогона и смотрит в багровеющие небеса! «Хорошо! Хорошо же!» - говорит он. А по небу как раз на золотой колеснице проезжает Бог Зевс, который тащит на оглоблях Солнце на восход! «Что за чмо?» - говорит про него Халк. - «Весь вид испортил, падла!» Услышал Бог Зевс такие речи и разгневался! Самого Халка он убить не посмел, но покусился на его коров, которые бродили по лугу по утречку. Вот втихаря спустился Зевс со своей колесницы на луг и говорит коровам: «Коровы, говорит, вашу мать! Доколе вы будете терпеть унижения и помыкания своего Халка? Не пора ли нам, коровы, провернуть Революцию? Я буду ваш лидер! И вождь! А?» А коровы спрашивают: «А ты откуда такой, мужичок?» «Я, - говорит Зевс, - с неба! Я поднимаю и опускаю Солнце!» «Какой ты смешной!» - говорят коровы. - «Всем известно, что Земля имеет форму чемодана и вращается вокруг Солнца!» И опечалился Зевс! Он стал убиваться, что он зря прожил свою трижды никому не нужную жизнь и занимался ерундой! И решил он самоубиться! Влез он опять в свою золотую колесницу и доехал до края хрустального купола, на котором были пришпандорены звёздочки и месяц! И решил прыгнуть в Мировой Океан! Но оказалось, что Мирового Океана нет! А если и есть, то тоже имеет форму чемодана! Но тут понабежали добрые коровы и уговорили Зевса не кончать с жизнью. Они сказали: «Хорошо! Будь нашим вождём! Что нам надо сделать?» «Для начала надо убить напильником вашего хозяина Халка! Дело плёвое! А потом посмотрим! Наверное, учредим Республику Коров!» - сказал Зевс и дал коровам напильник! Коровы шарахнулись от напильника, но потом взяли. И пошли кильватерным строем на Халка! Он их спрашивает: «А что вы здесь делаете?» «Ковёр чистить будем!» - говорят коровы. «Это ладно! Это хорошо! А пока смотрите: раз! Снимаю это! Потому что я на самом деле никакой не Халк, а солдат Иван! Два! Три! Три с половиной!» - и Халк пытается сорвать со своей рожи зелёную маску Халка! Но не успел он досчитать и до трёх, как ему в пузо вонзился напильник! Коровы сделали это! «Мы сделали это!» - закричали коровы! - «Мы стали настощими революционерками!» Но Халк вытащил из пуза напильник и сказал: «В конце рабочего дня зайдите ко мне! Будет «разбор пролётов»!» И вот угрюмые коровы скопились в кабинете Халка. «Ну что ж, - сказал Халк, - я понимаю, что сами вы настолько тупы, что не могли придумать ничего подобного! Вас кто-то настрополил против меня! Кто же это?» И все коровы показали на Зевса, которые тоже стоял тут и в смущении комкал шапку-ушанку свою. «Ага!» - сказал Халк. - «А ты кто такой?» «Как так «кто я такой?»!» - возмутился Зевс. - «Я, может, твой вновьобретённый папаша! Посмотри на моё родимое пятно в форме молящейся девы! У тебя такое же!» «Ах, ты мой папаша! Сколько лет, сколько зим!» - обрадовался Халк! - «Я не видел своего папашу... Но постойте, у меня не было папаши! У меня были две мамаши, одна из них транссексуалка! Ты - подлый обманщик! Вали отсюда!» «Тогда, может, я сойду за вновь обретённого двоюродного дядю?» - со слабой надеждой спросил Зевс! «А унитазы ты ремонтировать умеешь?» - спросил Халк. «Не знаю! Не пробовал! Наверное, умею!» «Тогда ты сойдёшь за сантехника! Ну-ка, коровы, расступитесь! Дайте пройти сантехнику!» - сказал Халк и втолкнул Зевса в туалет. Коровы сказали Зевсу: «Ну этого мы тебе никогда простить не сможем! Это же предательство идеалов молодости! «Революция, Революция!» «Да бросьте!» - сказал Зевс. - «Я пркинулся снтехником для отвода глаз! Но у меня есть другой план уничтожения Халка!» И коровы бросились обнимать и целовать Зевса: «И каков твой план?» «Вы задушите Халка ночью шарфом! А всем скажем, что это апоплексический удар! Идёт?»- спросил Зевс. На том и порешили. Но захотели перед смертью сфотографировать Халка, как он будет мучиться! И вот входят терепещущие коровы с фотоаппаратом в спальню Халка! А тот с открытыми глазами! Они испугались, а одна из них и говорит: «Я знаю! Это методика десантников спать с открытыми глазами!» И они стали душить Халка шарфом! И, короче, задушили! И стала Революция! Коровы были ничем, а стали всем! А труп Халка они бросили в ту самую археологическую могилу, с которой начинался наш рассказ! Но оказалось, что Халк ещё жив! Он очухался и пошёл на коров с проклятьями. Но профессор с Суматры говорит ему: «Они сами выбрали свою судьбу!» «Так что, мне позволить, чтобы они разворовали мою коллекцию антиквариата? И сказали, что тут была небольшая вечеринка?» - спросил Халк. «Наверное, так угодно Богу!» - сказал профессор. - «Пусть разворуют! Но зато они стали счастливыми и свободными!» «И ты туда же!» - сказал Халк и пошёл обратно в свой домик в Малаховке, чтобы спасти антиквариат! Но он встретился со многими революционными коровами, которые стали его избивать! И, наконец, убили! И наступила Революция! А вождём коров был вышеупомянутый Зевс! Он ввёл нововведение, что надо таскать Солнце на повозке на небо. И Солнце послушалось и перестало само восходить и заходить. Зевс таскал сам лично Солнце и думал: «А всё-таки я прожил не зря!» К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2497,7-2499,9

30 апреля 2010 года. Ездили с братом и папой на могилу мамы. А в конце Глаза Закатились в машине. Стало важно всё, что говорилось про ЦЭ (Закатывания) . Брат меня учил, как не боятся. Но что он понимает? Ничего. Ладно. После этого ЦЭ было Чувство Разочарования В Себе. Хорошее. Точно описывающее, что я чувствовал после. Но Откатились через час. Стал смотреть ТВ. А сейчас по возможности добрая сказка. Жил был Козлик Иванушка. И вот что-то его пучит. У меня все сказки начинаются одинаково. Всех чего-то пучит. И понимает Козлик, что он беременный и щас родит! И вот роды! "Тужься! Тужься!" - говорит его хозяйка Алёнушка. И Козлик рожает на свет негритянского мальчика! А Алёнушка тоже афроамериканка! И тогда все думают, что это она обрюхатила Козлика! И все бросаются с кулаками на Алёнушку! "Да как вы можете?!" - возмущается она. - "Я, может, завязала брюхатить козликов! Я, может, давно на коров перешла!" И все отстали, потому что она действительно перешла на коров, и в соседней палате лежала беременная корова, официальным отцом которой была Алёнушка! Плюнули все и ушли. А Козлик остался играться с Мавриком, потому что так назвали младенца. И вот Маврика начинает пучить! Это вообще караул и гаси свет! Но Алёнушка говорит: "Хоть я и не его отец, но у меня есть подгузник "Ап энд Гоу"!" И даёт этот подгузник! А Маврик отринул подгузник и сказал: "Маврик если сказал, что сделает без подгузника, то сделает без подгузника! Маврик - могила! Маврик сказал - Маврик сделал!" И Маврик пустил струю на пол! Тут как раз шёл главврач Маргулис, так он подскользнулся и упал на Маврика! И чуть его не раздавил своей тушей! "Батя!" - сказал Маврик. - "Смотреть надо, куда падаешь!" А Маргулис вдруг, увидя Маврика, обрадовался и спросил: "Так ты и есть тот самый Маврик? Мой вновьобретённый двоюродный дядя? Потому что у тебя на лбу родимое пятно в форме молящейся девы! И у меня такое!" И признал Маврик своего племянника! Козлик его спрашивает: "Но как это может быть? Ты же младше его на 30 лет!" "Ничего не значит!" - сказал Маврик. - "Вон, у американского прадедушки родился сын, который стал дедом правнуку! Я всегда плачу, когда смотрю этот фильм!" И Маврик расплакался. Но тут (а это был 1941 год!) объявили войну! И Маврика призвали в армию! "Но вы не понимаете! Маврик ещё мал! Он младенец!" - говорил в военкомате Козлик Иванушка! "Ничего не значит! Тотальная мобилизация!" - сказали ему. И действительно, именно дивизии младенцев остановили продвижение противника к Москве! Потому что младенцы уделали весь наст фекалиями, и танки противника завязли в них! Героем вернулся Маврик на побывку. Весь в орденах, он ехал в своей коляске и кричал: "На Берлин! На Берлин!" Его вёз Козлик. И про Козлика написали, что это он, его слуга, вёз героя на побывку. На побывке Маврик включил патефон и стал отплясывать под "Чёрный платочек". Но потом выяснилось, что Маврик больше не мужчина, так как у него оторвало снарядом все причиндалы! "Ничего страшного!" - сказал Маврик папе и маме. - "Я всё равно так и не понял, чего я лишился! Я как кастрированный котёнок! Мяу!" Но Иванушка подошёл к этой проблеме серьёзно. Он потащил сына к доктору Мяснику, чтобы тот пришил ему яичники обезьяны! "Да что я вам, профессор Преображенский, что ли?" - сказал Мясник. - "Я вон даже обезьяну ни разу в жизни не видел!" "Как так?!" - вознегодовал Козлик. - "Так значит, и маслобойки не было, и матросиков? И Тараскина?" "Да откуда им взяться на маслобойке, твоим матросикам? Но Тараскин был! Но он вообще был не похож на обезьяну! Так что обезьян я не видел и в Африке не был!" - сказал Мясник. "Ну ладно!" - сказал Козлик. - "Пришей ему тогда козлиные яйца! Можешь у меня отрезать!" И слух про этот героический обмен яйцами прокатился по всей стране! Сам товарищ Цементов сказал: "Уважаю! Герой!" И Козлика не расстреляли, как сначала хотели, а вручили Цементовскую Премию! Но Маврика всё-таки посадили. Оказалось, что он с фронта писал письма домой, что ему здесь не нравится! Что ему здесь страшно! Эти письма перехватил СМЕРШ! И заявил, что на войне не может быть страшно! Что на войне все радостные и с воодушевлением воюют за товарища Цементова! Поэтому Маврика с новыми козлиными яйцами схватили и кинули в ГУЛАГ! И вот сидит Маврик на нарах около параши, потому что его вытеснили блатные и фраера, которые были с блатными заодно, и думает: "Мне здесь тоже абсолютно не нравится! Возьму щас и удавлю подушкой Пахана-С-Подушкой!" Потому что там был такой, который везде ездил с подушкой! И вот душит Маврик Пахана! И Пахан ему говорит: "Ладно, убедил! Ты один из наших, из паханов! Пошли завтра бомбить фраеров!" Но Маврик сказал: "Никуда я не пойду! Я никакой не пахан! Я фраеров люблю!" "Да за что их любить? Они же все под нами ходят! У них же тоже философия, что человек человеку волк! Только у них больше трусости, чем у нас, паханов! Так что выбить в туалете ломом золотые коронки фраеру - любо дело!" "Не буду я ничего никому выбивать! И вам не позволю!" - сказал Маврик! Но тут как раз паханы стали выбивать эти коронки фраеру! Так Маврику пришлось вмешаться! "Я вмешаюсь! Я так вмешаюсь!" - сказал он, выхватил лом и выбил все зубы паханам! Весть об этом смелом поступке мгновенно облетела все нары! Фраера гордились Мавриком, а паханы решили его убить! И вот ночью они крадутся к нарам Маврика! А тот спит в сапогах и телогрейке. Потому что бдит. И вот паханы наваливаются всей кучей и начинают душить Маврика! Но тот раскидал их мощными ударами, а потом ударил мордами об нары и убил двух человек! Но это уже не понравилось начальству ГУЛАГа! И Маврика бросили в карцер! Потому что любая жизнь любого трижды никому не любимого пахана оберегается нашим любвеобильным государством! И вот сидит Маврик, и ему кажется, что он начинает сходить с ума! И вот он сошёл с ума. И тут приползает Паучок-Хромоног и говорит: "Маврик!" - говорит, - "Тебе посылка от твоего отца Иванушки и матушки Алёнушки!" и передаёт Маврику бандаж на козлиные яйца! Это такой защитный слой, чтобы было не больно, когда бьют по яйцам! "Да это всё не то! Мне щас не до этого!" - говорит Маврик! - "Я щас с ума схожу!" "Ну тогда на тебе книжку Фрейда "Как любить ребёнка?" "Да зачем она мне?" "Для того, чтобы ты мог управлять другими людьми. У меня была книжка Карнеги "Как получить уверенность в себе?", но я её использовал по прямому назначению, то есть, в туалете вместо бумаги. Но осталась эта Фрейда. Она тоже подойдёт! Тоже какая-то муть!" - сказал Паучок и уполз. "Ладно, почитаем!" - сказал себе Маврик и стал читать. Иллюстрации книжки пестрели скелетами и черепами. А под конец выяснялось, что любить ребёнка вообще не обязательно, но если вам неймётся и приспичило, то можете любить ребёнка в попец! Но это можно только в диких странах типа Гвинеи-Бисау или Катманду, потому что иначе вас посадят за педофилию! "Что за чушь?" - подумал Маврик. "Принеси мне другую книгу!" - сказал он Паучку. И тот принёс "Как любить женщину?" "Вот, это более сексуально!" - сказал Маврик. - "Может, я и сексом займусь с ней!" И действительно, новая книжка пестрела изображениями голых баб и актов! "Вот, то, что надо!" - подумал Маврик и принялся сам с собой заниматься любовью. Но дверь карцера распахнулась и вошёл охранник Пётр. Этот Пётр славился своей жестокостью по отношению к узникам. Он разорвал на части книжку, а Маврику сказал, что к нему пришли навестить родные. Все продукты, которые они принесли, Пётр уже сам сожрал. Оставался тоько каравай хлеба. Он был чёрствый, и Пётр его не выкрал из посылки! Иванушка, увидев за решётками Маврика, не смог сдержать слёз! Да и Алёнушка тоже рыдала: "Мой сыночек! На тебе каравай! Мы ещё искали красную шляпу от солнца, чтобы тебе дать, но не нашли!" "Спасибо, конечно, за каравай, но шляпы не надо, потому что здесь нет солнца!" - сказал Маврик. И он принялся грызть каравай! А это был волшебный каравай, пропитанный Аюдарой! От него яйца Маврика стали очень быстро расти! И грозили разрушить тюрьму изнутри! Таков был План Козлика Иванушки. Но яйца выросли только до потолка, а потом упёрлись в него и дальше не росли! Ничего не вышло! "Верните, как было!" - закричал Маврик! - "Меня же засмеют с такими большими яйцами!" Пришлось Козлику дать сыну противоядие: матушкин бальзам! Маврик выпил, и ничего не случилось! Яйца продолжали занимать всё помещение свиданий! "Пей ещё!" - сказал отец. Маврик выпил, и яйца распались в прах! "Это был Пятый Кхуман!" - сказал Иванушка Маврику. - "Все яйца рассыпаются в прах! Потому что Кхуман преумножает добро или зло, скрытое в выпивохе!" "Ну и Слава Богу!" - сказал Маврик. - "А то как бы я гулял в садике с такими шарами? Никак!" На этом свидание кончилось. Пётр отвёл Маврика обратно в карцер и дал ему пинка просто так, ни за что. И Маврик затаил злобу на Петра! "Вот выйду отсюда, найду тебя на гражданке и убью!" - думал Маврик. Так всё и произошло. Через 3 года Культ Личности Цементова развеяли, и Маврика реабилитировали. А Пётр тоже уволился со службы и жил теперь в загородном домике под Магаданом. И вот ничего не подозревающий Пётр стрижёт ностурции в своём садике, как появляется Маврик! Маврик берёт камень и бросает в лоб мучителю! Но мимо! Тогда Маврик хватает курицу и бросает в Петра! Мимо! Маврик покрылся холодным потом! Как же ему убить мучителя? И тогда Маврик самолично попытался перелезть через забор в дачу! Но годы не пощадили Маврика: он стал толстым! И своим брюхом обрушил всю изгородь! И лишился чувств! Но Пётр сказал: "О, горе-то какое!" И понёс Маврика к себе в дом, чтобы исцелить! Маврик очнулся, увидел Петра и спросил: "Зачем ты меня спас?" "Потому что после тюрьмы я стал другим человеком! Я стал "толстовцем", который считает, что нельзя противиться злу насилием!" - сказал Пётр. "Что за чушь?" - спросил Маврик. "Нет, не чушь! Я и в Бога поверил!" - сказал Пётр и поцеловал иконку над кроватью. "Ладно, хрен с тобой! Не буду я тебя убивать!" - сказал Маврик. - "Но я подозреваю, что на самом-то деле ты стал серийным маньяком-убийцей и после моего ухода выкинешь иконку к чёртовой матери!" "Да нет, как можно?" - спросил Пётр. - "Я совсем изменился! Совсем!" Ладно, проводил он Маврика до калитки и снова занялся своим садиком. "Ну дела!" - думал Маврик. - "Вона как меняются люди! Но что это я? Раз всё хорошо, то мне пора жениться! Где там у меня запас Аюдары? Потому что с ней ни одна девушка от меня не устоит!" И Маврик выпил Аюдары! Но ничего не произошло! Как оказалось, Аюдара была при Цементове признана брендом года, и ей вручили Цементовскую Премию! А после развенчания Цементова и Аюдара потеряла свою силу! Поэтому Маврик так и не женился. Потому что кому он нужен с козьими яйцами? На этой оптимистической ноте мы кончаем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2499,9-2501,9

30 апреля 2010 года. Дело в том, что я решил, что закончил цикл, и написал эпилог. На самом деле ещё рано. Но эпилог я не стал стирать. Вот он. На самом деле я не такой уж и дибильный писатель, что живописую, как разрослись яйца от Аюдары! Просто к слову пришлось. Ну я и скоропостижно кончил этот рассказ, потому что есть мера таланта, который можно вложить в сказку. И переходить эту меру я не буду. Меня, может, самого уже начинает глючить от этих яиц! Но это не я придумал: были же яичники обезьяны у Преображенского! Это который потом сделал русского Франкенштейна - Полиграфа Шарикова! К. 2 мая 2010 года. Лёгкая такая сказка про юношу Птоломея. Жил-был Птоломей, и были у него идиоты-родители, которые его так назвали. И он очень убивался, что у него такое имячко. Вымячко. Времячко и знамячко. И вот говорит он своему отцу: «Уйду я от вас! И возьму имя Эдуард!» И ушёл. Пошёл пешком в Голливуд. А в Голливуде ему говорят: «У нас, говорят, таких как ты, Птоломеев, полно!» И показывают толпу Птоломеев, которые в стрингах. И у которых красивые тела, как будто в этих трусиках их мама родила! И говорят Птоломеи своему тёзке: «Сечёшь фишку, братан? Чем меньше стринги, тем больше понты!» Ничего не понял наш Птоломей и говорит: «Уйду я от вас! Пойду в школу иммитаторов Элвиса!» Ну и пошёл. Преподаватель ему говорит: «Знаю я таких, как ты! Только воду мутите!» «Правда?» «Какого чёрта ты спрашиваешь?» «Потому что я недоверчивый!» - ответил Птоломей и был выброшен мощной рукой преподавателя на улицу со словами: «Элвис тебе не по зубам!» И вот пошёл тогда Птоломей на дело! Вошёл он в гипермаркет и поднёс к глазам два рулона туалетной бумаги, высматривая Цель! А Целью была девушка Джойс Бразерс, которая покупала соски с молоком! И говорит ей Птоломей: «Какая встреча! Мадам! Вы помните Флориду? Пляж! Какая встреча!» И Джойс вспомнила! Потому что на самом деле ничего не помнила и во Флориде не была, но она поняла, что может познакомиться с Птоломеем! А она давно мечтала с кем-нибудь познакомиться, потому что сама по жизни была уродина и очконавтка. И она вспомнила и повела бомжа нашего Птоломея к себе в аппартаменты. И вот зажгли они романтические свечи, открыли романтическую бутылку с виски, и Птоломей говорит: «Называй меня Арнольд! А я тебя буду называть Джойс!» И они чокнулись! Джойс говорит: «Всё происходит так быстро? Как твоё мясо?» «Оно в порядке! И не только оно! У меня есть ещё 9!» - сказал Птоломей-Арнольд. «Чего 9?» - спросила Джойс. «Не важно! Щас всё, что было раньше, не важно! Может, мы две одинокие души, которые нашли друг друга!» - сказал Птоломей. И они слились в экстазе! Наутро Птоломей мрачно курил и спрашивал: «Где я? Кто я? А ты кто?» «Я - Джойс Бразерс, бедная головушка!» - причитала Джойс. - «Неужели ты ничего не помнишь? Как шлем брали, суд, тюрьму?» «Как шлем брали, помню, а потом как отрезало! С полки я упал башкой вниз: тут помню, тут - ничего!» «Обзовись!» «Век воли не видать!» - сказал Птоломей. И Джойс поняла, что это тяжёлый случай, потому что налицо интоксикация наркотиками, в следствии которой Птоломей несёт какой-то бред про тюрьму! «Арнольдушка мой!» - сказала Джойс! - «Родненький! Ведь это я, твоя Джойс!» Ну, короче, вспомнил Птоломей с трудом её. И тут в их дом полезли бандиты! На самом деле это были не бандиты, а коллекторы из банка, так как Джойс не заплатила кредит! Но чтобы отделаться от них, Джойс натравила Птоломея на них, сказав, что это бандиты! Они начали стрелять по дому! Их главный, капитан Мориарти, закричал в мегафон: «Не стрелять!» Птоломей сказал Джойс: «Я - хороший парень! Это всё ты виновата, что выставила меня плохим! Ты плохая девочка!» - и в отчаяньи он вышвырнул Джойс на улицу! Мориарти ничего не понял. «Там Клоун! Я видела Клоуна!» - стала говорить Джойс! - «Он страшен! Он не терпит возражений! Я хотела напихать в беременный живот денег (чтобы оплатить кредит!) , но он разбил мне очки и ударил по щеке! Вот!» И она показывала красную щеку! «Ага! Так это Клоун!» - понял наконец Мориарти. - «Давно за ним охочусь! Клоун, выходи!» «У меня заложники!» - закричал Птоломей! - «Они ходят кругом и поют «На прекрасной долине!» «Он блефует!» - сказала Джойс. - «В доме никого нет, кроме цыплят, курицы и двух пёсиков! И кошки Мурзыка!» «Мы не можем рисковать жизнью животных!» - сказал Мориарти. - «Какие твои требования, Клоун?» «Я хочу пиццу! Только без грибов! Я их ненавижу! Пусть капитан Мориарти принесёт мне пиццу, но только раздетый до трусов! Чтобы не спрятал пистолета!» - закричал Птоломей и показал, чо держит Мурзыка за шею: «Или я отстрелю ему ухо!» «Да принесите ему пиццу!» - закричал Мурзык. - «Что вам, трудно?» И Мориарти разделся до трусов и понёс пиццу! Но коварный цыплёнок по кличке Чёткий решил всё испортить и подставить Клоуна! Чёткий поднял пистолет и прицелился! «Что ты делаешь?!» - закричал на него Птоломей! Но было поздно! Раздался выстрел, и Мориарти упал на землю в корчах! Он был тяжело ранен! Все подумали, что это Клоун убил капитана! Подъехала «Скорая Неотложная Помощь»! Капитана положили в чёрный пластиковый пакет и стукнули головой об дверцы! «Полегче нельзя?» - спросил он, но его зашвырнули в машину и уехали. Потом по ходу в больнице его головой открывали все дверцы, поэтому в операционную привезли полуживым! «200 кубиков героина!» - сказал врач Маргулис! И сестра вколола кубики врачу! «Спасибо!» - сказал Маргулис. «А мне?» - спросил слабым голосом Мориарти. «А у тебя рука в г.вне!» - пошутил Маргулис и сам заржал своей тупой шутке! Таким образом, Мориарти чуть не погиб, потому что ему по ошибке сделали операцию по перемене пола, а не по вытаскиванию пули. Но сейчас обратимся к Клоуну и продолжению операции «Буран» по освобождению заложников. После того, как Чёткий совершил свой бессмысленный акт вандализма, Птоломей решил его наказать и поставил его в угол. И лишил сладкого на завтрак. Чёткий полностью раскаялся и ныл: «Товарищ начальник! Я это сделал, потому что у меня нервишки были не в порядке! Но после сеансов электрошоковой терапии я излечусь! Совсем излечусь!» «Ладно!» - сказал Птоломей. - «Будет тебе терапия! Но только ты должен будешь всё сделать сам, потому что я тороплюсь! Покажи, как ты себя ненавидишь! Сунь лапы в розетку!» И Чёткий сунул лапы в розетку! И его стало дёргать! Он упал рядом с розеткой! «О, горе-то какое!» - сказал кот Мурзык! - «Заложник погиб!» «Чёткий только ранен!» - сказал Чёткий. И Мурзык на радостях поцеловал Чёткого в засос! «Ладно, голубки!» - сказал им Птоломей. - «Хватит обниматься! Пошли жрать пиццу без грибов!» «Как? Нас, рабочих людей, назвать «голубыми»?» - возмутился Мурзык, но Птоломей устало сказал: «Не возникай, а то убью! Меня здесь все принимают за какого-то страшного Клоуна! И тебя вместе со мной! Смотри, не расколись!» «Да какой ты Клоун?» - спросил Мурзык. - «Ты даже цирка ни разу не видел!» «Правильно! Откуда ему взяться на маслобойке, твоему цирку?» - спросил Птоломей. - «Потому что я всю жизнь провёл на маслобойке в обществе прекрасной женщины Тараскиной!» И эротические фантазии посетили Птоломея! Он сказал коту и Чёткому: «Вы жрите пиццу, а я щас!» И он ушёл в комнату, которую уже успел обклеить фотографиями Тараскиной! Он сел на стул перед ними и вздохнул. Тараскина была прекрасна. Она относилась к нему, как к брату, которого не убивала. И Тараскин любил её чистой платонической любовью, потому что для большего она была слишком узка! Потому что была резиновой женщиной из магазина «Подарки». Это про неё поётся в песне, что «Раскажу одну легенду, про двух братьев пересказ! Младший брат любовью чистой сам себя вдруг полюбил и себе в лесу тенистом своё сердце подарил! Ну а старший выбрал чудо и зашёл в секс-магазин! И теперь он никогда желать не будет никаких Наташ и Зин! Надувная жена в магазине обольстила! Все в округе говорили!» Вот это именно этим старшим братом и был наш Птоломей. Птоломей ещё раз вздохнул, вынул из комода 20 долларов и пошёл обратно к Мурзыку. «Квартиру грабанул!» - сказал он ему. Пёс Матроскин сказал Птоломею: «Клоун! Давай десятку! Примус покупать буду! А то этот примус совсем худой! Пожар может быть!» «Есть дать десятку!» - сказал Птоломей, но десятка пропала! «А! Это Чёткий стырил!» - сказал Мурзык. И точно: это стырил цыплёнок Чёткий! Он выбежал из осаждённого домика Джойс с десяткой, и крича: «Я ограбил Клоуна!» Его сразу приняли в радушные обьятия! А Птоломей сказал: «Ну, сволочь! Радуется так же, как человек, убивший полицейского из Германии на Берлинской Стене! «Я убил полицейского!» «А ты что, видел это?» - спросил Мурзык. «Да нет, меня жена в 1969 таскала всё на балет в Большой Театр!» - ответил Птоломей невпопад. «А теперь жена где? Умерла?» - спросил Мурзык. «Нет! Я умер! Маскироваться надо, Мурзык!» - ответил Птоломей. - «Так на улицу не выйдешь: заметут! Щас отправим Матроскина за женскими туфлями в магазин! Размеры 42, 43, 45!» «Да ты с ума сошёл!» - сказал Мурзык. - «Нам надо выбираться из этого дома! А то заметут!» «Это элементарно, Мурзык!» - сказал Птоломей. - «Нарядим всех заложников клоунами и выйдем вместе с ними! Нет? Тогда набьём пузо долларами и выйдем как беременные заложники! Таких они не тронут!» Так и порешили. Набили долларами пузо и вышли. «Мы - заложники!» - сказал Птоломей. - «Причём уже 60 лет работаем на Трансатлантическую мореходную компанию!» Но тут Мурзык совершил акт педательства! Он скинул свой фальшивый беременный живот и закричал: «Держите его! Это Клоун!» И все полисмены стали стрелять в Птоломея! И он упал на лужайку рядом с вертолётом, потому что вертолёт тоже уже был тут. Это полисмены выполнили одно из требований Клоуна: вертолёт. И рядом с ним Птоломей и упал мёртвый! Все бросились к нему, и на этом фильм закончился! Назывался он «Клоун-профессионал». К.

ЭПИЛОГ

По-видимому, я норму таланта выполнил в последнем рассказе. Там были куски из фильмов с Бельмондо, а сам сюжет строился по фильму «Ограбление». Такие великие картины. Люблю Бельмондо, хотя иногда он меня подвешивает: очень силён! Конечно, не как Григорий, которого вообще часто вспоминаю. Есть даже такое специальное Чувство: «Чувство Воспоминаний о Григории». Потому что он рыжий и злобный! А Бельмондо просто великий. Так что Чувства Воспоминаний о Бельмондо нет. На этом я разъяснил свою диспозицию. Я ведь сам тоже не рыжий и не великий. Но я есть я. Тут ничего не попишешь. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-251

("Письма в никуда"-251)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2501,9-2502,2

3 мая 2010 года. Сегодня ночью было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! (Подозреваю, что от собственного ПВНа. Всё стало унылым.) Началось всё с Сомнений Во Всём Светлом. Что очень плохо мне и будет ещё хуже! Ничего хрошего! Всё хорошее возненавидел. Ну а потом, как обычно, отвлёкся, потому что началась Сверхчувствительность и ЦД. И ещё хуже. Вот, что написал в дневнике. Но надо понимать, что это я прорывался через Забывчивость. "(ЦЭ! Началось всё с "Чувства Полной Жопы!" - "Чувства Сомнений Во Всём Светлом!" И сейчас будет "Чувств. Сверх.!" И "Чувство ЦД!" Ну и "Чувство ОС!" Потому что осталось одно Чувство незакодированное - Чувство Оконного Страха! Потом я думал, что месяц светит не ласково в Окно, а печально, как перед выбросом. "Чувство Глюков!": может, изменить "Чувство Воспоминаний о Г" на него, на "Глюков"? Нет, сразу "Чувство Страха!" Не буду менять. Так и не изменил. В больнице, если бы не Чувство Страха, то ударил бы кого-то, так как физических чувств не рассматриваю. Значит, боль от падения или удара машиной тоже? Нет, это Страшно! Вот такое Сомнение. Я никогда не падал с 11 этажа, но знаю, что это больно и страшно поэтому. А вообще классное Сомнение. Таблетки Третьи. Чувство блевания не расматриваю, а только Чувство Страха. Это "Чувство Ставки"! У меня - на Чувства, а не на другое. Усомнился в этой Ставке, глаза ушли направо, как при самых Страшных ЦЭ! "Страшных" - подтверждение Ставки на Чувства. Это было под одеялом: не видел жёлтой стены! А теперь вижу! Но Глаза - направо. Помню, как при Чувстве Глюков Г был под Луной слева в окне. И захотелось жить, потому что он был не злой. А не выбрасываться в Окно. Может, ввести "Чувство Времени"? Как одной из Ставок? "Страшно!" Выше страшного - "Чувство Сверх." А ещё выше - Глаза направо! Откат через 3 часа. Так и не ввёл Чувства Времени. Но в Ставке Усомнился. Думал, что Ставка на то, что вижу. Ну, Оконный Страх ещё помучил. А потом отпустило. А щас "Чувство Разочарования в себе". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2502,2-2504

6 мая 2010 года. Скоро День Победы. Если я сяду тогда писать что-то, то не обязательно это будет про войну! Не хочу нагнетать мрачности. Победа как раз для того, чтобы войны не было, и было всё светло. Но это потом. А щас добрая сказка. Жила-была старушка Михеевна. И было у неё три гуся: один серый, другой белый: три весёлых гуся! И пошли как-то гуси на водоём, чтобы помыться (так как бабка их не мыла, только поливала из шланга) и закадрить каких-нибудь гусынь! И вот идут роскошные гусыни в лифчиках! Серый Гусь говорит: "Не знаю, как у вас, друзья, а у меня встало на них!" И друзья его говорят: "И у нас встало!" И Гусыни говорят друг подружке: "У меня на них встало!" Короче, достигли полного взаимопонимания. И решили спариться, так как дурацкое дело не хитрое! И вот спариваются они, спариваются (как кролики) , как вдруг появляется Михеевна с помелом и давай гонять их! "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Апполон, ах Апполон! В Греческом Зале, в Греческом Зале!" И поняли тогда все, что Михеевна сошла с ума! И щас бы были трудные будни Михеевны в психушке, но у нас на то и добрая сказка, что этого не будет. Гуси гладили Михеевну по больной головушке и приговаривали: "Михеевна! Всё хорошо! Всё спокойно! Мы - твои гуси, ты наша старушка!" И, понимаете, очухалась старушка! "Это, - спрашивают Гуси, - у тебя часто бывает? Такие припадки?" "Нет, - говорит, - первый раз!" "Ну теперь жди второго и бесконечного! Потому что такая фигня по одному разу не бывает!" - говорит Серый Гусь. Так и случилось. По ночам Михеевну стали мучить кошмары про Греческий Зал! Будто идёт она, идёт, потом спотыкается и заворачивается в ковёр на полу! И в таком свёрнутом состоянии падает в саркофаг Рамзеса Второго! И этот Рамзес прорезает дырку в ковре. Сначала где попа, а потом, где лицо. И говорит: "Надо, Михеевна, надо!" (А она спрашивает: "Может, не надо?") И Рамзес бьёт её вожжами по голому заду, а она говорит: "Ма-ма!" И тут приходит котёнок Мурзык! И начинает тереться и мурлыкать о ковёр! И злой Рамзес тогда хватает маленький шарик и стреляет в Мурзыка из катапульты! И Мурзык гибнет! "Не-ет!!" - кричит Михеевна! И от своего крика приходит в себя! И Гуси всё это наблюдают. Серый говорит: "Я больше не могу смотреть, как она мучается! Надо вызвать перевозку из психушки!" Но Белый говорит: "Она сама скоро преставится!" "А кто же тогда будет нас кормить?" - спрашивает Третий Гусь, Пегий. "Мир не без добрых людей!" - говорит Серый. - "Пойдём жить к лодочнику дяде Васе! Он гусей шибко любит!" И вот мрачная часть рассказа! Преставилась на склоне лет Михеевна. И её положили в гроб в церкви, чтобы она три дня там пролежала. А сидеть с гробом назначили гусей! И вот сидят Гуси, сами не свои от страха! И приподнимается в гробу Михеевна и говорит: "Ма-ма!" И входит её мама! И Гуси понимают, что это глюки! И подходит мама к гробу Михеевны и говорит: "Дитятко мое! Как же они тебя уконтропупили! Скажи только, кто это с тобой сделал? Эти Гуси?" Но Михеевна говорит: "Нет! Рамзес Вторый!" "Ага!" - говорит мама. - "Но этот Рамзес был моим мужем и любовником! Он твой потерянный папаша!" "Мой папа!" - дивится Михеевна. И входит Рамзес Вторый. Он говорит: "Я, главное, её бил не как старушку, а как дочь! А ещё я был учителем труда в школе! Но я бил своих детей, как отец! Потому что все они были мои дети!" И тут уже Гуси даются диву. И тут вбегают многочисленные ученики, все сплошь из себя дети Рамзеса! И они с криками: "Папа! Папа!" обнимают Рамзеса Второго! Но тут тоже входит директор школы номер 24 для слабоумных и отсталых детишек, в которой и преподавал Рамзес, и говорит: "Эти дети только что разбили стекло на первом этаже! И чуть не убили меня! Потому что я там стояла в вешалке!" И тогда Рамзес примается бить всех этих детей! "Хватит! Достаточно!" - кричат Гуси, с которых довольно! И все призраки улетучиваются! Остаётся одна Михеевна в гробу! Она говорит: "Я что-то пропустила? Как долго я спала!" И оказывается, что она была в летаргическом сне! А щас ожила! И не было границ радости гусей! Теперь снова они будут жить у Михеевны, а не у дяди Васи, про которого поговаривали, что он любит гусей в жареном виде в собственном соку! И вот вышла Михеевна из церкви в одной ночной рубашке и говорит всем встречным: "Случилось Бессмысленное Чудо! Я ожила!" И все шарахаются и крестятся! Только один дядя Вася говорит: "Приветствую!" Оказывается, в своё время дядя Вася тоже ожил после того, как об него погнули весло красномордые браконьеры! Ударили веслом и погнули его! И дядя Вася потом ожил. И он всё не мог понять, почему. Думал, что это, верно, гроб в церкви животворящий. После же оживления Михеевны он в этом уверился и решил дождливой тёмной ночкой спереть гроб из церкви! Вот входит он на дрожащих трепетных ножках в церковь, а в гробу том лежит как раз какой-то мёртвый мужик. Он, Вася, вытряхает мужика из гроба! И тут разверзлись хляби небесные, и появляется Рамзес Вторый! Он орёт: "Ты пошто мужика обидел, смерд?! Вот тебе шуба с моего плеча! Лепота!" А Вася говорит: "Я не смерд! А ваша роль ругательная, она мне не нравится! Но шубу приму!" И принял шубу, а в шубе водилась моль! И вот эта моль покусала Васю! И понял он тода, что Рамзес специально натравил моль на него! Бросил Вася шубу и говорит: "Вот, что Крест Животворящий делает!" То есть, тоже стал немного заговариваться. А Рамзес продолжает гнуть свою линию: "И тебя вылечат! И меня! Всех, всех вылечат!" И снимает свой пегий парик, а под ним лысина! И узнал тогда дядя Вася его! Это был именно тот мужик, который погнул об него весло, ударив! "Ага! Попался!" -закричал дядя Вася и схватил Рамзеса за грудки! Но тут появился лейтенант Славин и сказал: "Вы ошиблись, товарищ!" "Да родная мать не отличит, кто есть кто!" - сказал Вася, которому объяснили, что этот Рамзес и известный жулик Белый похожи, как близнецы. И тогда в голове Василия созрел гениальный план подменить Рамзесом Белого и узнать у браконьеров, где они ставят свои сети! Потому что они молчат. Не говорят. "Да это элементарно! Мы вас сажаем в тюрьму! Эти думают, что вы - этот, и рассказывают, где сети! Заодно рассказывают и где Шлем Александра Македонского, потерянный им во время Малаховского похода!" - сказал Вася Рамзесу. "Да я и так знаю, где этот Шлем!" - сказал Рамзес. - "Его Александр ещё использовал в качестве ночного горшка! Очень практично! Он в проруби, в Малаховке! Нырнуть надо!" "Вот ты и ныряй!" - сказал лейтенант Славин. "А почему сразу я? У меня насморк!" - сказал Рамзес и шмыгнул носом. И тогда все поняли, что нырять должны гуси! Они это любят. Пригласили Серого. Он пришёл не один, а с Михеевной. И та стала скандалить: "На верную смерть толкаете моего Гуся!" Оказывается, он ей наболтал, что на нём хотят испытать новый мощный наркотик "опиум-макс"! Но когда Михеевне разъяснили, что речь не об опиуме-максе, она согласилась. Так как ей обещали 3 процента золота от Шлема. Который тут же хотели распилить и продать за границу, так как средства областного Музея, к сожалению, ограничены! И выручить за Шлем 60 рублей, потому что всё самое ценное в области находится в Музее! Вы бывали там? Напрасно! И вот Серый нырнул, достал Шлем, и его начали пилить! Но он оказался чугунный, а не золотой! И тогда раздосадованный лейтенант Славин ударил Михеевну по голове куском Шлема! А она сделала ему подсечку! "Прекратите! Прекратите!" - кричал Рамзес Вторый. - "Вы что, озверели?!" И он попробовал откусить от гипсового пирожка из корзинки, с которой пришла Михеевна. Дело в том, что она намеревалась принести эти гипсовые пирожки своей бабушке, которая живёт за лесом! "Где?" - спросил Рамзес. "Надо идти через лес!" - сказала Михеевна и ударила корзинкой Славина! Лейтенант обмяк и сказал: "Прощайте! Я ухожу в мир иной! Но в этом мире моё сердце билось ради людей, и я пытался совершать добро!" И он помер! Не было границ горя Рамзеса, дяди Васи и гусей! Славина положили в волшебный гроб и оставили на три ночи! И вот сидят Гуси снова перед гробом. И видят новые глюки, теперь от Славина: что хоронят Славина, генерала! Что несут на подушечках его ордена и медали. Особенно медаль "За Спасение Утопающих" Третьей Степени! И вот Славин встаёт из гроба и говорит: "Я не достоин этой медали! Потому что Шлем оказался чугунный!" Но тут говорит директор областного Музея: "Зато теперь Шлем останется в области!" И Шлем остаётся в области! Его юные пионеры-юннаты склеили. И используют как ночной горшок! "Но подождите! Это же раритет, уникум!" - кричит Славин из гроба! "Для кого уникум, а для кого и горшок!" - говорят юннаты! И хотят испоганить горшок! И тогда Славин ожил и бросился в областной Музей, чтобы спасти горшок! Вот так сработал волшебный воскресительный гроб, чему свидетелями являлись Гуси! Они сказали: "Это, однако, н-да!" И снова пошли на водоём снимать гусынь. Потому что перенервничали, и им хотелось расслабиться! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2504-2504,3

8 мая 2010 года. Страшное ЦЭ! Видимо, от группы Offspring. Оконный Страх! Лесли Нильсен выбрасывается с женой в Окно! Налево! И аура у него тёмная при этом! Но у меня-то будет белая! Вспомнил Алёну и захотел ударить её сверху, так как она мелкая и более смелая, чем я. Но с тёмной аурой. Чем ближе 9 Мая, тем страшнее. И ещё будет 22 июня! Это причесался направо, как Гитлер. И вспомнил Алёну, про которую говорил, что она причёсывается так. Третьи Таблетки! (Больше не стал пить. И так всю норму выпил.) И справа в ТВ видел Г! Там был жёлтый парень, который на всех смотрит по-чёрному! И на меня. Готов ли я к такой Революции, что Григорий будет и справа? (Тут я забыл, что хотел написать. Вспомнил потом, но не то. А потом то!) Чувство Надежды! Чувство Отчаянья! (Это вместе с «Надеждой».) Снова ЦЭ! «Я - не трус!» (Так как снова в ЦЭ, а это страшно!) А то первой светлой мыслью было, что трус, так как видел в ТВ нахмуренных военных на Войне. А ведь всё ухудшилось с того, что я забыл Г! (Это вспомнил то, что забыл! Значит, Г теперь повсюду!) По ТВ - пилотка у военного на Войне. «Как это можно применить для самоубийства?» - это из надоедливости ЦЭ. Подвижки? Хотя ничего не стоит заявить, что мысли текут, как в ЦЭ. И снова будет. Всё хорошее только в урезанном виде. Это для тех, кто любит обобщать. Это опять ЦЭ.Откат через 4 часа. В том смысле, что хорошее всё урезанное. И глупо ждать хорошего глобального, на всю голову. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2504,3-2506,7

8 мая 2010 года. Щас рассказал в магазине, что хотел прибить Алёну в ЦЭ. Она, что отстань с глупостями. Я, что хотел выброситься в Окно как Лесли Нильсен! Она посмеялась. Это Костя-охранник сказал, что она моя невеста. «Какая она невеста, если не продаёт ничего? И её хочется прибить!» Ну ладно. Мы неотвратимо движемся к 9 Мая. Везде всё про Войну. Но я на то и добрый сказочник, что напишу не про Войну. Итак, сидел Наполеон на барабане и думал: «Что за хрень? Чего это меня, симпатичного, беспокоит?» И действительно: за шкиркой у него сидел Суслик Игнатий! «А ты откуда здесь?» - спросил его Наполеон. «Я-то понятно! Я отдыхать сюда приехал! А вот вы как здесь?» - спросил вопросом на вопрос Суслик. «А я начал военную кампанию!» - сказал Наполеон. - «Уже угробил 100 тысяч человек! Но я их каждого помню в лицо! Как типа тот дезинсектор, что помнил каждого таракана в лицо, которых он убил! А убил он их миллион!» «Это да, это грандиозно!» - сказал Суслик. - «Но не будь я Суслик Игнатий, если это не прекращу! Знаешь, какая у меня фамилия? Сусанин! И я щас задушу тебя твоими же подтяжками!» И Суслик стал душить Наполеона. На шум прибежали люди! Суслик сказал: «Бездоказательно, дорогой Наполеончик! Бездоказательно!» Люди послушали-послушали и не стали им мешать в беседе! А Суслик продолжил душить Наполеона! И у того вся жизнь пролетела перед глазами! Вот Наполеончик в люльке! Так к нему подходит здоровенный волкодав, который хочет разорвать его в люльке! Но Наполеончик сам перый вгрызается в волкодава и рвёт его «на свастики». И поёт: «Порвать «на свастики» ребёнка не так-то просто, потому что ребёнок крепкий и к тому же визжать умеет дюже громко!» И тут прибегает кормилица волкодава Арина Волкодавовна! И причитает: «Погиб мой Тузик, погиб!.. Зачем ты убил моего китайского Тузика?!» - кричит она Наполеончику. Но тот только руками разводит: «Я, товарища кормилица, н-того, эн-того...» «Я щас тебя самого сожру! Ты только посмотри, что ты сделал с Тузиком?!» Но тут входит судья Астахов и говорит: «Самосуда не позволим! Будем судить его Народным Судом!» А Наполеончик к этому времени осознал себя личностью и стал восставать! И зубы у него появились, как у вампира! Поэтому он ка-ак прыгнет на Астахова! И давай того кусать за низ! «За низ не кусать! Вы дисквалифицируетесь с состязаний!» А Наполеончик уже русского языка не понимает, только французский! Поэтому он и Арину Волкодавовну укусил за перси! И стала груда мяса громоздящегося громоздится! Это были покусанные Тузик, Арина и Астахов! И тут в это смертоносное помещение входит домработница Арины Варвара! А посреди комнаты - Наполеончик! Варвара от страха выронила поднос с «боржоми» и намочилась на ковёр! «Противная девчонка!» - сказал Наполеончик. - «Давай сама убирай! Нечего ссать в угол комнаты! А потом я тебя съем!» Но Варвара сказала: «А как же Бабушка? Ты же должен ей принести пирожки через лес!» «Ничего я никому не должен!» - сказал Наполеончик. - «Я теперь не от мира сего! Называй меня Человек-торт! И я пойду войной на Россию!» И Наполеончик вместо того, чтобы нести пирожки Бабушке, пошёл на Россию. Вот такая жизнь пронеслась перед ним, а потом Суслик Игнатий сделал своё святое дело и задушил его. Но снаружи были опасные люди Наполеона! И что они сделают, узнав о кончине босса? И тогда Суслик надел треуголку, выпил три литра «боржоми» и стал большой, представительный и пузатый как Наполеон! Он вышел и сказал своим людям: «Я немножко заболел! Свинкой! А у зрелых людей она может привести к потере потенции! Поэтому щас все расходитесь по домам! Война отменяется!» Но тогда его помощник по политчасти некто Жордан говорит: «Вот смотрю я на тебя и не пойму! Ты что, дурак? Или выслуживаешься перед патроном? Но у тебя нет патрона! Зачит, что, перед самим собой?» «Да как ты смеешь, смерд?!» - разозлился Суслик. - «Да я тебя! Да ты у меня!» Но тут вода стала выходить из Суслика, и он поспешил в биотуалет. Выйдя оттуда, он сказал: «Сейчас я многое понял об этом мире и о любви! Любовь как бизоновый слой, о ней не думаешь, пока не потеряешь!» Это всё потому такие мысли посетили Суслика, что он чуть не провалился в «очко» биотуалета! «Но как же Москва? Как Россея?» - стали спрашивать мнимого Наполеона его клевреты! «А что Москва?» - спросил Суслик. - «Москва отменяется! Наступает долгожданный мир!» И французские войска покинули пределы России. Наступил мир. Молодые девы в ситцевых платьях плясали по Красной Площади и напевали: «Пляшет менеджер и мент, олигарх и президент, о-хо-хо-ха-ха!» Наконец-то снова все смогли размножаться, потому что война кончилась. Все говорили: «В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!» И вот в это время-то и родился рыжий мальчик Бонифаций. Это был страшный мальчик! Он был оранжевый и злобный, и всех обижал! Но наша сказка не о нём. А о прекрасной деве Елене, которая рассматривала себя в зеркале. «И так Елена хороша, и так! Только целлюлит замучил и ожирение! Не купить ли себе вакуумный массажёр «целлюстоп»?» - думает. И заказала массажёр. И принёс его не кто-нибудь, а Суслик Игнатий! Он постарел, полысел, пожирел. И вышел после отсидки в ГУЛАГе, в который его отправили, не разобравшись, что он национальный герой и спас Рассею! Репрессировали! И после он никак не мог найти работу. Устроился разносчиком герболайфа. И вот сидят они на кухне с Еленой. Игнатий говорит: «Если бы вы, Елена, знали, сколько лиха мне пришлось хлебнуть за границей и в ГУЛАГе! Ведь нас заставляли лопатками расчищать Сибирь от снегов!» «Какой вы загадочный, Игнатий!» - говорила Елена. - «Но, к сожалению, у меня уже есть муж!» «Муж объелся груш!» - сказал Игнатий и стал целовать и колотить Мари-Елену. Но тут дверь открылась, и соседи зарыдали, потому что появился сам муж Пётр! Этот Пётр был страшен! Он сказал: «Ага!» «Это совсем не то, что вы думаете!» - сказал Игнатий! - «Я могу всё объяснить!» Но Пётр схватил Суслика за шкирку и вышвырнул на лестницу! «Ушёл Суслик, ушёл...» - причитала Елена. А Суслик пошёл дальше разносить гербалайф. И вот звонит он в какую-то квартиру. И открывает ему Бонифаций. Суслик как увидел его, ему стало не хорошо! «Третий день не емши! Матушка, прости за обман! Подайте фюнф копекен бывшему депутату!» «Я, конечно, господину депутату подам!» - сказал Бонифаций. - «Но работать надо, работать!» «А я на работе!» - сказал Игнатий. Но ему что-то было тоскливо без подвигов. Он решил облиться бензином и публично самосожжеться на Красной Площади. Но у него не было бензина! И тогда он решил слить бензин из ближайшего автомобиля! Но автомобиль запикал сиреной. И понял тогда Игнатий, что в одиночку ничего не сделаешь! И он решил зачислиться в РНЕ! Сама организация ему не нравилась, но он решил изменить её и направить на добрые дела! Например, на посещение монастыря кармелиток! И вот все весёлые РНЕвцы бросились в монастырь и приготовились трахнуть послушниц! Но Игнатий им это запретил! Тогда они ограбили караван Паши и спёрли два алмаза-близнеца! Но Игнатий отнял эти алмазы и подарил их Елене! Тогда РНЕвцы восстали и свергли Игнатия! Начались уличные беспорядки! РНЕвцы поджигали и перевёртывали машины, били витрины на первом этаже и окна в домах! Дрались с полицией. А Игнатий, отверженный от груди братиев, печально сидел на берегу Москва-реки и листал старые газеты. Везде с них все улыбались. Игнатий подумал: «А мне не до улыбки!» Но оставим в покое этого неудачника и вернёмся к Елене и её Петру. Этот Пётр её уже достал! Всё ему было не так! И колотил он её без причины, потому что был тощий. А как известно, толстый - значит очень добрый, без причины не побьёт! А мужик худой субтильный - мелкий, злой и слабосильный! Передвинуть шкаф не может и поэтому орёт! А шкаф они двигали, потому что их маленький хомяк стал за шкафом бегать и гадить на пол и на шкаф сзади! И вот Пётр заколебался двигать шкаф и сказал: «Мне это надоело! Я его щас задавлю!» И это было последней каплей! «Если ты хомячка не любишь, то убирайся из моей жизни!» - сказала Елена! И Пётр ушёл. Не долго убивалась Елена, потому что решила выйти замуж за Бонифация! И вот они слились в экстазе, который Елена иммитировала. И месяц засветил ласково в окно! И Бонифаций чай наливает, а взор его так много обесчает! «Понимаешь, Елена!» - говорит он Елене. - «Мне самому уже осточертело быть злым! Но я ничего не могу с этим поделать: уж такой урод я уродился!» И Елена гладит его по голове и говорит: «Понимаю!» И вдруг шарахается от него в ужасе: у него мокрые подмышки! «Немедленно побрызгайся «Рексоной»!» - кричит она! «Это что, восстание?» - спрашивает Бонифаций. - «Не буду брызгаться! Отец мой не брызгался и дед тоже! И я не буду!» Вот так они и поссорились. И разошлись как в море корабли. «Наверное, Бонифации и тёлки просто несовместимы!» - думал Бонифаций. Он пошёл в клуб. И там от нечего делать застрелил полицейского в туалете! А это был друг комиссара Жордана! И комиссар погнался за Бонифацием! Но тот вышвырнул кого-то из-за руля и угнал машину! Жордан стал стрелять, но Бонифаций уехал. Он ехал и думал: «Я жив, не на нарах, и был бы последним м.даком, если бы щас не рванул за границу!» Но к сожалению, он не говорил по-английски! И рвануть не успел, потому что в его машину стали стрелять на поражение полицейские! И машина опрокинулась и упала с моста прямо под локомотив! И сгорела! Но Бонифаций успел выпрыгнуть! В руках он сжимал Зайца, набитого героином! «А! Мне знаком этот Заяц!» - сказал Жордан. - «Сейчас ты его выпотрошишь!» «Это невозможно, невозможно!» - сказал Бонифаций. «Возможно!» - сказал Жордан и взвёл курок! Делать нечего, Бонифаций выпотрошил Зайца, но в нём оказался просто сахар! Жордан обомлел: «А где героин?» Ещё больше обомлел Бонифаций! Но он сказал: «Видите, не героин!» «Ладно!» - сказал Жордан. - «Чтобы добыть героин, ты мне должен дать пару дней! Это не просто!» «Да не надо ничего добывать! Я люблю тебя!» - сказал Бонифаций Жордану. «Я тебя тоже люблю! Но если приедет королева, а ты ещё будешь числиться в преступниках, то опозорятся не только город, но и весь штат!» - сказал Жордан. «И что ты предлагаешь?» - спросил Бонифаций. «Я отправлю тебя в круиз на белом катере! Как говорится, к едрене матери на белом катере! Ты будешь не пеступник, а матрос! А когда королева уедет, я посажу тебя на всю катушку, на 25 лет! Выйдешь ты сломленный, с плохими зубками, без женщин, короче, полная ж.па!» - сказал Жордан. Потому что королева хотела посетить и тюрьмы. И если бы посадить Бонифация, то опозорится тюрьма и весь штат! И вот плывёт белый катер на борту с Бонифацием! И тут с берега к нему бросается вплавь Суслик Игнатий! Который решил напасть на катер и взять его в заложники, пока ему не перечислят 20 миллионов долларов! Вот влез он на борт катера! И видит фотографию Бонифация в обнимку с Еленой! И так стало страшно Игнатию, что засунул фотографию себе под майку и уже собрался уплыть обратно. Но тут с ружьём вышел сам Бонифаций и принялся давить катером Игнатия! И не заметил Бонифаций, как катер врезался в берег! Тогда его вышвырнуло взрывом, и он совершил сальто мортале! А Игнатий уже ехал на водных лыжах одной из лыжниц, уцепившись в неё сзади! Таким образом он и спасся! Но он был любителем ужастиков. Поэтому иногда посматривал на фотку Бонифация. И неизменно содрогался от страха! Но теперь страшного Бонифация не было на свете! Он почил в бозе. При его похоронах его рука вылезла из гроба и схватила за ногу священника, читающего отходную молитву! Но копатели быстро стали бить по руке лопатами, и она скрылась в гробу! Есть мнение, что Бонифация похоронили заживо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2506,7-2508,3

11 мая 2010 года. Рассказал я Алёне про Григория! Как он обижал, унижал, дрался, как мне, что "Барсук, опять заснул? Ё. твою мать!" Короче, немного рассказал. И что занимался боксом тоже. Как мне Григорий не нравился, и я ушёл из института. А от армии откосил. Что ЦЭ (Закатывания) , наверное, от Г. Но сейчас будет сказка в бордовых тонах. Жили-были марсиане на красном Марсе. И крокодил у них не ловится, и не растёт кокос! И тут прилетает ракета голубенького цвета, а в ней Хахарин, простой советский парень! И говорит Хахарин: "Отныне будете жить по-другому! По-новому! Вот вам всем календари: сейчас 12 апреля 1961 года!" И, понимаете, кокос стал расти, а крокодил ловится. А Хахарина признали живым богом и стали его растирать маслами. Это был масианский массаж, где не поймёшь: марсианка это или марсианин. Но Хахарину нравилось. Вот лежит он, а его натирают марсианки маслами и делают массаж спины пятками. Как вдруг Хахарин замечает, что марсианки скрывают нож! Он вскочил и бросился прочь через горячую ванну! А нож был нужен марсианкам, чтобы разделывать туши! Которые тоже висели тут! Марсианка Вера Павловна зажала нос рукой, чтобы не воняло, а Хахарин размахнулся и проехал мимо Веры Павловны! И свалился в чан с похлёбкой из туши! Один палец с перстнем торчит! "Да у нас же как в Турции! Только голова торчит! И янычар с саблей вжик!" - сказала Вера Павловна. Но тут другая марсианка, Павла Веровна, как закричит: "Что же это вы разговоры разговариваете, а Хахарин дорогой тонет?!" И она бросилась своим крупным упитанным телом в чан с Хахариным! И вот они плавают в чане, и Хахарин спрашивает: "А ты кто есть такой, мужичок?" "Я не мужичок! Я женщина!" - говорит Павла Веровна. "Тогда будь моей женой!" - сказал Хахарин. - "Я и рыбок здесь наловил в чане! 60 рублей стоят!" И Хахарин показал связку рыбок. "О, это прекрасно! Это восхитительно!" - обрадовалась Павла Веровна. - "Обожаю рыбок в собственном соусе!" Но Вера Павловна, которая тоже любила Хахарина (потому что его все марсиане обязаны были любить типа Шикльглюбеля) , взревновала! И захотела убить Павлу Веровну и Хахарина! И она бросила в чан, в котором они плавали, крокодильи яйца! И из яиц стали вылупляться крокодильчики! "Раз крокодил, два крокодил!" - считал их Хахарин, а крокодилы взяли и вкусились в груди Павлы Веровны! "Хахарин! Спаси меня!" - закричала она! И спас Хахарин Павлу! Он положил её на пол рядом с чаном и сказал: "Мы никогда... Я никогда... Прощай, Павла Веровна, прощай, моя дорогая!" Но Павла Веровна неожиданно открыла глаза и сказала: "И ещё неоднократно выйдет Павла погулять! Я жива! Твоя негасимая любовь оживила меня!" И стали кружить по помещению Павла и Хахарин. Случайно у Хахарина под мышкой оказался длинный батон хлеба, так он его сунул Вере Павловне: "Сувенира! Бита для гольфа!" Вера Павловна брезгливо отшвырнула батон и сказала Хахарину: "Слушай меня, чмо! Ты здесь командовать не будешь! Это дерьмо здесь не командует!" "А кто, кто здесь командует?" - спросил наивный Хахарин. "Я! А тебя щас посадим в тюрьму за убийство полицейского!" - сказала Вера Павловна, но Павла Веровна ударила Веру по голове батоном и сказала: "Пригодилась бита!" Вера Павловна свалилась на пол, и её увезли в больницу. "Вот так, дитя моё!" - сказал Хахарин Павле Веровне. - "Будь моей женой!" "Это так неожиданно!" - сказала та. - "Потому что я вроде как замужем!" "Муж объелся груш!" - сказал Хахарин. И тут вошёл этот муж! Он был страшен! Он схватил кочергу и завязал её в узел! Он сказал: "И думать не смей об этих жеребцах!" Хахарин разогнул кочергу и сказал: "Хорошую вещь испортил! Я вызываю тебя на дуэль! На Чёрную Речку!" И вот наступила пятница, день дуэли. Муж Павлы Веровны на самом деле только казался крутым, а на самом деле ему было страшно! Но Хахарин был неустрашим. Его только заботила одна вещь: как он будет стрелять, если он косит на оба глаза? Да, он косил. И был ещё дальтоник. Поэтому для дуэли приготовил пулемёт, чтобы наверняка! И вот сошлись противники! Муж Павлы махал шпажонкой, а Хахарин метился из пулемёта! И он стал стрелять! Всю местную рощицу скосило пулями, угробило обоих секундантов, а муж Павлы остался невредим! "Ну что? Чего вы разнылись? Все живы-здоровы, Слава Богу! Отличный пулемёт, отличный!" - сказал Хахарин. Но тут муж Павлы подскочил и проткнул его пузо шпажонкой! И Хахарин упал! К нему сразу бросилась Павла Веровна! "Убит? Наконец-то!" - сказала она. Потому что снова полюбила своего мужа. Он был неоторазим со своей шпажонкой. Хахарин очнулся и сказал: "Наконец-то? Значит, ты меня больше не любишь?" И снова откинулся! А потом помер! "Ура!" - сказала Павла Веровна своему мужу. - "А теперь, раз я снова полюбила тебя, мы можем заняться любовью на кухне, в необычном месте! И на роликах! Устроим себе ночь любви на роликах! Будем просто любовниками - Павлой и её мужем! Мы будем любить друг друга много часов подряд!" "Часов? Подряд?" - переспросил муж и упал бездыханный рядом с мёртвыми секундантами! "Ну да! А чего здесь такого?" "А то! Что я не могу много часов! Максимум 5 секунд!" - сказал муж Павлы Павле. И тогда Павла поняла, что не любит больше мужа, а любит резинового мужчинку Отто! Она плюнула и пошла домой к Отто! Отто был неотразим! И они стали кувыркаться с Павлой. Но неожиданно Отто не выдержал и лопнул! Потому что Павла была толстая и жирная! "О, горе-то какое!" - сказала Павла и поняла, что больше Отто не любит. А любит Маяковского! А завод сдадут сверх плана! И вот Павла села на балконе с томиком Маяковского и стала елозить томиком по всем своим эрогенным зонам! На балкон прилетели воробьи. А потом прискакал кролик! "Теперь у меня есть мясо!" - сказала Павла. Но кролик был такой милый, что она отпустила его в норку! А между тем из томика Маяковского пошёл магический пар, и возник сам Дух Маяковского! "Это я, Маяковский!" - загрохотал Дух! "Чего тебе надо?" - дрожащим от страха голосом спросила Павла! "Я хочу-с тебя!" - сказал Дух! "Но это невозможно, невозможно!" - сказала Павла Веровна! "Я знаю точно: невозможное возможно! Смотри!" - сказал Дух и показал свои пятки, на которых были надеты "адидасы". Потому что это рекламный слоган фирмы "Адидас". Но тогда вышел из норки отважный кролик. Он был не неблагодарным эпилептиком, а благодарным. Он сказал: "Возьми меня вместо Павлы Веровны! Она мне спасла мою трижды никому не нужную жизнь!" "Но ты же узкий!" - сказал Дух Маяковского. - "В тебя не пролезет!" "Это не так!" - сказал кролик. И все воробьи сказали: "Точно! Это не так! Этот кролик голубой, у него как пещера, как тоннель метро дырка!" И Дух разглядел, что у кролика действительно, как дупло! "Ну что ж, - сказал Дух Маяковского, - быть у колодца и не напиться? Ну нет! И раз Павла мне не дала, то воспользуюсь тобой, кролик!" И он вошёл в кролика! Но это была подстава! На самом деле кролик был ловушкой для привидений! И Дух засосало в него! Ловушка захлопнулась, всё было кончено! "Разрешите представиться!" - сказал кролик потрясённой Павле Веровне. - "Охотник за Привидениями кролик Питер Бенкман!" "Вот это да!" - сказала Павла Веровна. - "Но с кем же у меня будет секс?" "А с нами?" - спросили воробьи. "С вами? Вы тоже ловушки? Меня не засосёт?" - спросила осторожная Павла Веровна. "Засосёт, конечно!" - сказали воробьи. - "Но мы тебя выплюнем! Потому что мы устаревшие ловушки для привидений! Щас таких уже не выпускают! Морально устаревшие!" "Ну нет, это аллюр не для моей лошади!" - сказала Павла Веровна и пошла на кухню, чтобы испечь в вафельнице вкусные вафли! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2508,3-2508,6

13 мая 2010 года. Вчера днём было Страшное ЦЭ (Закатывание!) ! О Стадии Полной Жопы не пишу. Только когда Цветовая Дифференциация начинается. А в Полной Жопе всё подвергается сомнениям. И ничего хорошего не остаётся. Уж так всегда стыкуются все мысли. ЦД! Вспомнил, как в электричке надеялся на будущее! Неправильная Ставка! А "Сверхчувствительность" была правильная. Поэтому то, что за Окном - гнилушка! А ЦЭ-объект - "Комеди клаб", где "Каштан" играет "на трубе" у Харламова! На стоящем перце! И белый Страх за Окном обрушился на меня. Я докажу, что я страшнее себя-на-улице! Дело в том, что боялся идти в Сберкассу, и глючил собой на улице страшным. А там - институт и молодые девушки смотрят. Это о том, что надо идти в Сберкассу! И страшно именно там. Но Настя ещё моложе! Как легко вышел на "убить Икс!" Но Чувства Убийства не рассматриваю. Это там руку опустил. Таблетки! Как легко решается, сколько пить! Может, я нормальным никогда и не был? И если хочу быть самым страшным - убью! Или перепью! Вспомнил Г: он самый страшный! А я - слабонервный. Это при "Чувстве Сверх." Я был весёлый зато за Окном. Но вспомнил Собчак и стал с чёрными глазами, печальный! Встал к зеркалу. Страшно закашлял! Так можно, раз ни Лёшки, ни Насти нет. Из глаз потекла слеза! (Уже лёжа.) Так было в начале ЦЭ в Кратово. Но я-то уже самое страшное миновал? Раз Страх миновал, то выпью ещё Таблетки! (Последние на сегодня.) Откат через 2 часа 30 минут. Самое страшное было, когда написал, что убью. Весь мир тогда вертелся перед глазами. И спрашиваю "миновал?", потому что возможен рецидив, вторая ЦЭ. Но этого не было. Вот так страшно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2508,6-2510,7

13 мая 2010 года. Простенькая такая короткая сказка. Жил-был Али-Бабашка. И было у него 40 покойников. Всех он убил, всех! Никто не выжил! Но всё-таки один выжил. Он не стал пить отравленную таблетку, которую ему скормил Али-Бабашка. Тогда Али-Бабашка перебил ему ноги! Но Адольф (этот спасшийся) воткнул в Али-Бабашку кинжал со своим немецко-фашистским именем! Но тут пришёл отважный китайский юноша, Чеки Джан. И говорит: «Я знаю, что это сделал ты, Адольф!» А Адольф говорит: «Али-Бабашка был мерзавец! Он отравил собственных солдат!» «А почему?» - спросил Чеки. «Потому что они узнали страшную тайну: где золото партии!» - сказал Адольф. «Ну и где это золото?» - спросил Чеки. «В пузе Дракона!» - сказал Адольф и умер, так как потерял много крови. «Ерунда какая-то! Какие-то драконы! Какая-то Маша! Вот мне вчера приснился реалистический сон, что были две подлодки огромные, а у одной дыра в боку и хищный нос при этом! А драконов не бывает!» - сказал Чеки и похоронил Адольфа. Но тут из ближайшего орешника вышел Дракон! Он сказал: «Что за местность? Обыщешься в вашем орешнике искать новую метлу!» «Не мешай мне!» - сказал ему Чеки. - «Я должен найти какого-то Дракона!» «Да я Дракон и есть!» - сказал Дракон. «Ты? Не смеши меня! Ты же микроскопический!» «Ничего не значит! Мы вымерли все в Ледниковый Период. Только маленькие спаслись. И особенно узбеки, которые стали дворниками в Республике! Вот я за метлой и ходил!» - сказал Дракон и сплюнул. «Ты не плюйся так, Дракон!» - сказал Чеки. - «А то я пожалуюсь местному Хювяринену, который директор зоопарка! Он на тебя быстро управу найдёт!» «Нашёл, чем испугать!» - сказал Дракон. - «Я Хювяринена уже проглотил! Вон он, в животе сидит! Можешь посмотреть!» И трепещущий от ужаса Чеки стал колотить в живот Дракону и слушать. Изнутри раздались слабые удары, видно Хювяринен был совсем слаб или ослабел! «Немедленно выпусти престарелого дедушку!» - приказал Чеки. - «А то тебе не поздоровится!» «Сам ты дедушка!» - сказал Дракон. - «А Хювяринен - Чёрный Следопыт, он пытается розыскать во мне золото партии!» «Пусть вылезает вместе с золотом!» И действительно, именно в этот момент Хювяринен, наконец, нашёл золото и стал прыгать и скакать по пузу Дракона изнутри! Так он радовался! Ну и Дракон выплюнул его и золото. «Хювяринен, родненький!» - заголосил Чеки! - «А я уж думал: всё! Не уберёг я тебя! А ты живой! Да ещё и не на нарах и с золотишком!» «Это есть немного!» - сказал злобный Хювяринен. - «Но тебе не дам! Сам себе накопай!» «Да ты что, Хювяринен? Забыл, как мы под одной шинелью спали на войне? Как так не дашь?» - спросил Чеки. «А так! Наивный ты человек, Чеки! А у нас, блатных, понятия! Мы ни с кем не делимся!» И ударил тогда Чеки Хювяринена в челюсть! Тот упал и выронил золото! Чеки подобрал его и попробовал на зуб! «Фальшивка! Так я и знал! В брюхе у Дракона найдётся всё, что угодно! Как и на Шёлковом Пути!» «Пошёл прочь, дурак!» - сказал, вставая, Хювяринен. - «Никакая не фальшивка!» «Фальшивка!» - упорствовал Чеки Джан. «Давай спросим у самого Дракона!» Спросили у Дракона. Тот сказал: «Точно! Фальшивка! Зачем выбрасывать-то? Обратно в желудок положи! Где я сейчас нормальную фальшивку достану?» Плюнули Чеки и Хювяринен и пошли прочь. «Пошли зайдём в район Красных Фонарей!» - предлложил Чеки. «Зачем нам туда?» «Секс, Хювяринен?» Но тот понял неправильно: «Не сейчас, Чеки! Сначала потрошим проституток!» «Дубина, секс не с тобой, а с ними!» И вот они пришли в публичный дом. Им открыла мадам Берже. «Вы американцы? И доллары у вас американские?» - спросила она. «Нет, мы местные!» «А шлюх вы любите?» «А как их любить? Вот как любить ребёнка мы знаем, потому что читали. А про шлюх не написано!» - сказал Чеки. «Значит, вы «чайники»? Вот специально для вас есть методичка!» - и Берже дала им две методички. Чеки раскрыл и стал читать по слогам: «Как любить шлюх? Методичка для «чайников»?» «Очень сложно!» - сказал он. - «Я умею читать только по слогам, все два года-то промучился, пока учился!» Берже отобрала у него книжку и сказала: «Тогда смотрите и учитесь на натуре!» И она принялась двигать тазом. Туда-сюда и кричать: «Йес! Хорошо! Ещё!» Чеки посмотрел-посмотрел и говорит: «Мерзость какая! У меня даже не стоит!» «Ну и дубина! Это для твоей стойкой любви!» - говорит Берже. «Дай лучше ещё почитаю методичку!» - сказал Чеки и принялся читать: «Секс возможен при достижении партнёрами репродуктивного возраста! Обычно это 13-14 лет!» «Что-то рановато!» - сказал Чеки. «Это у вас в Европе рановато! А у нас в Таиланде нормально!» - сказала мадам Берже. «Самец вводит своего красноголового воина в пещеру самки!» - продолжал читать Чеки. «Какого такого воина? У меня только оловянные солдатики!» - сказал он. Берже отобрала книжку у невежи и сказала: «Дурак - это невежа, упорствующий в своём невежестве!» «Ну и не надо! Не знал я, что такое секс, и жил припеваючи! И дальше проживу!» - сказал Чеки и оглянулся в поисках Хювяринена. Оказывается, тот уже лежал в обьятиях какой-то проститутки. Чеки оторвал Хювяринена от неё. Хювяринен сказал: «Какой кайф обломал!» Но Чеки сказал: «Это неправильные проститутки! И дают неправильный мёд! А мне щас звонили из посольства: там взорвали бомбу! И два переводчика погибли!» «Это, наверное, какой-то тип, наконец, сорвался! Полный ненависти к себе! И не заплативший за квартиру за 3 месяца! Неслабый был взрыв?» «Не слабый!» - сказал Чеки. Они сели в машину и поехали назад в посольство. Ехали буквально задом и при парковке зацепили бетономешалку, из которой стал выливаться бетон в стоящую рядом малолитражку! Бедный водитель кричал: «Спасите! Прекратите!» А потом умер! «Это был мой тысячный убитый наркодилер!» - сказал про него Чеки! - «К счастью, он оказался наркодилером, потому что я его убил случайно!» При этом Чеки старался прекратить выплеск бетона, для чего снял с себя всю верхнюю одежду, а фуражкой стал кидать в бетон! «Какой хороший бетон! Не отмывается совсем!» - сказал Чеки. «Это не бетон, а цемент! А теперь что, так пойдём?» - спросил Хювяринен. «Пусть думают, что мы спортсмены!» - сказал Чеки и прикрыл наготу крышкой от мусорного бака. Хювяринен, тоже голый, прикрылся газетой. Комиссар при виде них сказал: «Посмотрите, на кого вы похожи! Немедленно одеться!» «Но, сэр, - сказал Чеки, - мы добыли важные улики! Которые сгорели при пожаре!» «А мне плевать!» - сказал комиссар. - «Я не хочу повторения проблем с вами в Центральном Округе, когда вы совершили сексуальное нападение с бетонным членом!» «Я не знал, сэр, что он бетонный!» - сказал Чеки в своё оправдание. «Да, бетонный! И отломан у статуи великого Микеланджелло!» - сказал комиссар. - «Но щас речь не об этом! Сейчас приехал сам глава китайских банд «Триад»! Это он потому, что погибшие переводчики были его должниками и стояли «на счётчике»!» «Ненавижу «Триады»!» - сказал Чеки. - «Я сам у них стою на счётчике и должен уже 3 миллиарда юаней! А началось всё в Шанхае, куда я ездил за пуховиками и подвис там! Нет, Шанхай - абсолютно не теннисный город! Я перестал чтить Теннис и стал обжираться «Дошираком». Тут-то на меня и наехали! И теперь я должен! Они думают: «Приехал - должен!» Сволочи!» Тут дверь открылась и вошёл глава «Триад» Сунь-в-Чай! «Ага! И ты здесь!» - сказал Чеки и стал бить Суня в живот! Но тот только отодвинул Чеки за голову от себя! «Ах, так ты толкаться?!» - закричал взбешённый Чеки! Но Сунь просто ударил его щелбаном в лоб, и Чеки свалился замертво! «Ах, ты так?!» - закричал Хювяринен! - «За Чеки!» «Ты чего, малой?» - спросил в испуге Сунь-в-Чай! «За всех! Потому что даже мой компьютер сбился со счёта считать убитых «Триадами»!» - закричал Хювяринен! - «Вы убили мою мать! И мою собаку!» «Да подожди ты!» - сказал Сунь-в-Чай. - «Какие «Триады»? Я простой разносчик пиццы! Пришёл сюда за алиментами! Не глава «Триад» я! И не Мацапура!» «Ага! Ошибочка вышла!» - сказал Хювяринен и поднял Чеки. - «Чеки, это ошибка!» «Это для тебя это ошибка! А я чую инородную кровь! Это - глава «Триад»! Я тебе как бывший танкист говорю! С нахрпапу его надо брать, тёпленьким!» Но Сунь-в-Чай уже отдал пиццу, получил за неё 3 юаня и вышел из помещения. «Ну а теперь скоро придёт настоящий глава «Триад» Лёха Косой!» - сказал комиссар. - «У которого на машине надпись: «Мой дом тюрьма!» «Ладно! Мы его щас так встретим! У нас с ним щас такой разговор будет!» - сказал Чеки! И приготовился ударить Лёху по морде! Но Лёха был карликом, и удар пришёлся по воздуху! «Да!» - сказал Лёха Косой. - «Вас удивляет, почему я карлик? А Микеланджелло не удивляло! Именно поэтому он и слепил с меня свою бетонную статую, у которой какие-то негодяи оторвали член!» «Забудь о статуе!» - сказал Чеки. - «Сейчас только ты и мы! Как любовники! Секс должен быть как в баскетболе: ты, мы, кольцо и мячик! Надеюсь, у тебя мячик в кольцо попадает без секса?» «У меня-то всё попадает, хотя одиночество, конечно, убивает меня! И иногда мячик не попадает в кольцо!» - признался Лёха Косой. «Ну и ладненько!» - сказал Чеки. - «А теперь колись: кто взорвал посольство? Гражданин, иди колись - и прекрасней станет жизнь!» «Да был у нас в «Триадах» один идиот, ненавидящий себя! Вот он и сорвался, наконец!» - сказал Лёха. «Так я и думал!» - сказал Чеки. - «Дело закрыто!» И все пошли в китайский ресторан есть суши. Лёха обожрался суши и Чеки даже ему сказал: «Я подозреваю, что ты - женщина! Мужик не смог бы сожрать столько суши!» «В нахаляву мог бы!» - сказал Лёха. Между тем над городом Пхеньяном, в котором всё и происходило, показались самолёты фронтовой авиации, бомбардировщики! «Я так и знал!» - закричал Лёха! - «Это война! Новая война началась!» Но вместо бомб из бомбардировщика посыпались чемоданы с поклажей! А пилоты кричали: «Банзай!» «Нет, это не война!» - сказал Чеки. - «Это новый наркотик «опиум-макс»! Назван в честь Международного Авиакосмического Салона!» Все вздохнули с облегчением. «Ну что ж, - подытожил Хювяринен, - всё хорошо, что хорошо кончается! Все живы-здоровы, Слава Богу! Банзай!» И все выпили ещё по гранёнышу саке! К.

ЭПИЛОГ

Я так посчитал, что на цикл уходит месяц. Тем более щас, когда пишу по-малу. Раньше написал бы парочку на 4 ПВНа - и цикл кончен. Но щас по-другому. Щас как в самом начале. Потому что есть порог таланта, который преступать не хочется. Так что и задержка с выходом публикации. А сейчас я подумал: чего я буду ждать три дня, чтобы написать? Напишу через два дня. Ну и написал. Отдельное спасибо фильмам с Джеки Чаном и Лесли Нильсеном! Что бы я без них делал, не ясно! Наверное, другие бы вспоминал. Но о них особый разговор: с Лесли я смотрю постоянно, не надоедает. Это оттуда про бетонный член и улики при пожаре. А от Джеки про посольство. Вот так вот, братаны! Как в далёком 2002 году! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-252

("Письма в никуда"-252)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2510,7-2512,6

17 мая 2010 года. Простецкая сказка. Жила-была девушка Варвара. Такая и в избу не войдёт, и пони не остановит. Зато в койке - чудо! И был у неё бойфренд Анатолий. Страшный непросыхающий хроник! И вот приходит Анатолий с очередной вечеринки бухой! И орёт: "Жена! Щас буду тебя немножко бить!" И давай бить Варвару! А та схватила сковородку и ударила его по голове! И убила! Вот такая простецкая сказка. На самом деле всё было, конечно, иначе! Был Анатолий, но был он тихий, спокойный и любящий жену и детей своих. Вот приходит он и говорит: "Жена! Дети! Я принёс вам подарки на Новый Год!" И все обрадовались, потому что он купил всем ролики! "А на фига нам ролики?" - спрашивают дети. - "Щас же зима!" "Ничего! Летом пригодятся! В тюрьме!" - говорит Анатолий. "Только и знаешь - каркать!" - говорит Варвара. - "Я - Вор в Законе! Я на мокрое дело не пойду!" "Да и не надо на дело идти!" - говорит Анатолий. - "Я уже сходил. Пошли я и Рабинович! Рабинович выпить захотел. Зашли в ресторан, а там сидит наша Мурка в роликах! И говорит: "Только не убивайте! Вот вам ролики!" Короче, раскололась до ж.пы!" Ну и мы взяли роликами: мне левый, а Рабиновичу правый! Зато не убили Мурку. И она осталась там с фраером из МУРа. Тот тоже был на роликах и хотел нам их всучить. Но мы сказали, что нам уже достаточно!" Вот так сказал Анатолий и сплюнул. А Варвара давай его пилить, чтобы он шёл к Рабиновичу и забрал у того правый ролик! Потому что в одном левом кататься невозможно! Да что кататься! Сексом заняться людям на смех! А как известно, все люди занимаются сексом на роликах. И пошёл Анатолий к Рабиновичу. Взял его за шкирки и говорит: "Так и так, друг Рабинович! Был ты мне друг, но истина дороже! Отдавай ролик!" А Рабинович уже, оказывается, ролик проиграл в карты у Верки-мордистки! "Проиграл, говорит, Верке! Но если ты так настроен, возьми конёк! В нём можно заниматься сексом! Сильная штука! Крепко вставляет!" Но Анатолий помнил завет жены взять именно ролик! "Нет, говорит, друг Рабинович! Не пойдёт!" И пошёл он в магазин "Старьё берём!", чтобы там раздобыть ролик! Но там ему говорят, что лыжи есть, лыжные ботинки тоже, сноуборд есть, а роликов не поступало! Разозлился тогда Анатолий и схватил директора магазина за грудки: "Я тебя, сволочь, из-под земли достану!" А директор говорит: "Вы помяли мой костюм!" "Извини!" - говорит Анатолий. И пошёл он, не солоно хлебавши, домой. Идёт и понимает, что ему теперь остаётся только повеситься или утопиться, потому что он без ролика возвращается! И вот прыгает он с моста! И его бросается спасать какая-то девушка! "Что с вами?! Что с вами?!" А он смотрит и видит, что она на роликах! "Ты-то мне, говорит, и нужна! Снимай ролики!" Послушалась девушка и сняла ролики! Надел Анатолий ролики и покатился домой на радостях! Прикатился, а ключ не подходит к замку! Замок другой! Открывается дверь и выходит здоровенный бугай и говорит: "А! Анатолий! Сам пришёл! Я тебе что говорил: "Я завязал!" Говорил?" "Не говорил!" - говорит Анатолий. - "Я тебя впервые в жизни вижу!" "Ну так знай, что мы с Варварой любим друг друга! А ты пошёл вон из нашей жизни!" - и бугай захлопнул дверь перед носом у Анатолия! "Как же так?! Я что, бомжевать буду?" - спрашивает он! "Да! Бомжуй!" - говорит Варвара, когда дверь снова открылась. "Варвара! Я принёс ролики!" - говорит Анатолий! "Поздно! Я полюбила другого! И он нам всем подарил по велосипеду! Теперь нам ролики не нужны!" - говорит Варвара! - "Не держи на меня зла и не обижайся, но теперь ты здесь не живёшь!" И пошёл Анатолий снова топиться в пруду. Взял кирпич, обмотал верёвкой, как вдруг появляется прежняя девушка, Оля, которая была теперь не на роликах. И говорит: "Гражданин, тут купаться запрещено!" "Да я человека хочу на дно отправить!" - говорит Анатолий! "Человека можно! С вас 4 копейки!" - говорит Оля. Заплатил Анатолий и снова собрался топиться. Но Ольга его опередила. Она стала сетовать на судьбу, что её подругу, некую Мурку, кто-то зашухарил в ресторане сегодня! И тогда Анатолию пришло в голову, что топиться ему не надо, а надо пойти жить к Рабиновичу! Он снял кирпич с души и сказал Ольге: "Это я зашухарил Мурку!" Но Ольга ему не поверила. А когда поверила, он уже был далеко! И тогда она стала стрелять в него из табельного своего пистолета в спину! Но промазала! А выстрелы только убыстрили Анатолия. Он бежал и думал: "Как редко я этим занимаюсь, то есть, думаю! Надо сказать Рабиновичу правду! Что меня выгнала жена! У Рабиновича магазинчик копчёностей и есть подвал! Вот в этом-то подвале я и поселюсь. И буду обжираться колбасами!" Но Рабинович выглядел мрачно. Он хмуро сказал: "Не до тебя щас!" Оказывается, он отправил свою жену как раз намедни к хирургу Мяснику, чтобы тот вырезал ей аппендицит. А тот всё перепутал и изменил жене пол! И теперь Рабинович был мрачен! "Что-то надо делать! Что-то надо делать!" - как заводной, повторял Рабинович. "А что тут делать? Живите, как есть! Все живы-здоровы, Слава Богу! Вот если бы Мясник её зарезал!"- сказал Анатолий. - "Потому что Мясник известный мясник! Он лечил всех сталкеров, когда к нам прилетали инопланетяне, помнишь?" Рабинович же ничего не помнил и сказал: "Мне это по барабану!" "Сам виноват! Выбирал, где подешевле! А надо было идти к доктору Пистолетову!" - сказал Анатолий. Но тут дверь открылась, и вошёл сам доктор Пистолетов! Он был очень хороший и весёлый человек! Он сказал, хохоча: "Так, вижу: печёнки ни к чёрту, зубки гниловаты! Я всё же берусь спасти эти трижды никому не нужные жизни! Вы слишком много курите, ребята!" "Чего припёрся?" - грубо спросил его Рабинович. - "Мы врача не вызывали!" "А я сам пришёл! Сегодня у нас акция - доктор сам приходит в дом к больным!" - сказал Пистолетов. "Убирайся в свой фильм!" - сказал Рабинович и вытолкал его взашей! "Вы ещё пожалеете!" - кричал из-за двери Пистолетов. А потом ушёл. "Ушёл доктор, ушёл..." - сказал Анатолий. - "А ведь он хотел спасти наши жизни!" "Он шарлатан! И акция у них дурацкая!" - сказал Рабинович и пошёл на кухню, чтобы там выпить в обществе своей старой жены, которая стала усатым бородатым мужиком. Они с ней хватили самогона и на два голоса затянули: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья угробит нас!" Анатолий послушал-послушал и решил идти жить к Марине, которую знал ещё по институту. Он тихонько вышел и пошёл по набережной. Как вдруг в него врезался какой-то татуированный велосипедист! "Цыплёнка себе на лбу вытатуируй!" - закричал Анатолий ему! Потому что тот стал скакать по улице и извиняться! Потом снова сел на велосипед и был таков. "Чёрт те что творится!" -подумал Анатолий. Он позвонил в домофон к Марине. Та послушала и сказала: "Пошёл вон, пьянь!" Но Анатолий сказал: "Это я, Анатолий!" И Марина впустила его. Для него началась светлая полоса жизни. У Марины стоял самовар, и она ласково чай наливала. И месяц светил ласково в окно. "Ну что, Марина?" - спросил Анатолий. - "Сделаем щас бэби?" "Чего?" - спросила Марина. - "К сожалению, я не могу родить! Потому что профессор Преображенский перевязал мне маточные трубы! Он вообще хотел вшить мне яичник обезьяны, но я отказалась!" "Ага! Так вот кому я щас дам по рогам!" - сказал Анатолий! - "Преображенскому!" И они пошли вместе с Мариной к профессору! Там была большая очередь из женщин, которым профессор вшивал яичники! "Встаньте в конец очереди!" - сказали Анатолию и Марине! Делать нечего, встали. И стали томиться в одидании. Через 2 часа профессор принял их. "Ну те-с, голубчики, что у вас?" - спросил он. "Понимаете, профессор, мы пришли с желанием набить вам морду! Но пока стояли в очереди, это желание улетучилось! Теперь мы видим, что вы занятой человек!" - сказал Анатолий. "Постойте, не говорите дальше! Дайте угадаю!" - сказал Преображенский. - "Вы хотите поменять пол? Так? Чтобы вам вшили яичники?" "Да нет, профессор, не совсем так!" - сказал Анатолий. - "Мы хотели бы завести ребёнка!" "А чем вам шимпанзе не ребёнок?" - спросил профессор. "Да нет! Человеческого! Мы только что встретились и хотели бы отметить знакомство!" - сказала Марина. "Ладно! Я вам помогу! Я вам сам рожу ребёнка!" - сказал профессор. - "У меня одного здесь нормальные маточные трубы! У остальных обезьяньи! Но меня надо осеменить!" Но Анатолий сказал: "Нет, я не по этой части, дорогой профессор!" А Марина сказала: "А я по этой! Но только мне нужна будет клизьма!" Профессор сказал: "Вот вам клизьма!" и раздвинул ноги! "Ты уверена, что знаешь, что ты делаешь?" - тихо спросил Анатолий Марину. "Знаю! Не впервой!" - сказала Марина и засандалила клизьму! Но тут же профессор сказал: "Я вспомнил! У меня тоже обезьяньи яичники! Мы родим прекрасную добродушную обезьянку!" Но Анатолию было уже всё равно! Его потянуло блевать! Он побежал в туалет и стал там блевать! "Что происходит?" - спрашивали друг друга женщины в очереди. "Похоже, Анатолий блюёт в унитаз!" - сказал им профессор. "По-моему, в следующий раз не стоит приглашать Анатолия!" - сказали все. А Марина приложила ухо к животу профессора и сказала: "А у нас скоро будет бэби!" "А кем он нам будет приходиться?" - спросили женщины. "Доцентом! Раз Преображенский вам приходится профессором!" - сказала Марина. И спросила профессора: "А когда нам приходить за чадом?" "Через 9 месяцев!" - сказал доктор. - "Раньше можно ждать только выкидыша! Но я надеюсь на лучшее!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2512,6-2515

18 мая 2010 года. Жили-были страшные лесные разбойники во главе со своей мамашей. И вот мамаша раскладывает карты погадать на кобеля! И оказывается, что кобель очень любит денежки! И вот вышел один из разбойников по кличке Даун на крыльцо почесать своё лицо и видит кобеля. Кобель этот сидит в будке! И захотелось Дауну убить кобеля, а его денежки взять себе! Сел Даун в имеющийся тут же танк и поехал давить будку с собакой! Но будка зацепилась за танк и потащилась следом! А сам танк въехал в стену городского зоопарка, и все животные сбежали! «Из-за тебя, Даун, власть в городе взяли макаки!» - сказала Дауну мамаша! «Разве в этом не кобель виноват?» - спросил Даун. - «Ведь кобель - самый главный избиратель!» «Ты кобеля не тронь! Какой ни есть, а он родня!» - сказала мамаша и прослезилась, потому что в суматохе кобель бежал из будки, перегрызя цепочку! И его судьба остаётся неизвестной! И вот его судьба. Потому что нам-то всё известно! Кобель выскочил из будки как ошпаренный и побежал тоже прочь из зоопарка! По дороге ему попалась какая-то зебра! Так кобель вскочил в её седло и поскакал на запад, в Кентукки! И вот скачут зебра и кобель на её спине, так зебра говорит человеческим голосом: «А у нас расценки - 100 зелёных в час!» Потому что она была проститутка! «Это ко мне не относится!» - говорит кобель. - «Я не гумманоид и даже не Сапиенс! И не люблю проституток!» «Тогда слезай!» - говорит зебра. Слез кобель (звать Матроскин) и пошёл в Кентукки пешком. Он ещё спрашивает на прощание зебру: «А где Голливуд?» «Там!» - махнула ногой зебра и ускакала! Но она была путанкой, неправильно показала дорогу. Потому что там был не Голливуд, а Мексиканский залив. И вот подошёл Матроскин к заливу, а там полно нефти! И все грязные в нефти птицы плавают! «Чуваки! Вы по уши в нефти!» - сказал им Матроскин. «Сами знаем! Ты, что ли, нас будешь отмывать?» - спрашивает один пеликан. «А может, и я!» - говорит Матроскин и достаёт из мешочка «Фейри»! Отмыл он одного пеликана и думает: «Как жаль, что щас со мной нет моих матросиков! Отмыли бы гораздо быстрее парочку ещё!» Но где им взяться на маслобойне, твоим матросикам? Так что Матроскин стал мыть дальше один. Отмыл он одного кита и зашвырнул его за хвост подальше в океан! Кит попал по мачте какой-то яхте! «Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! О!» - сказал Матроскин сам себе. - «А говорят, что у меня потеря памяти и этот... как его? Собачий сарказм! Так нет же! Помню же стихи!» А на этой яхте плыли сомалийские пираты. Поэтому они не очень обрадовались, так как Матроскин попал также и по голове пиратской мамаши своим очищенным китом! И мамаша от удара скончалась! Она как раз хотела получить маршальский жезл, но кит попал ей по панцирю и оставил вмятину хвостом! И она померла! И так и не стала Маршалом Франции! И пираты погребли к берегу, чтобы разобраться, кто это швыряется китами? «Разобраться - это хорошо! Я тоже люблю разбираться!» - сказал пиратам Матроскин. «За базар ответишь!» - сказали пираты. - «Мы забираем тебя в плен!» «Но я гражданин США!» - сказал Матроскин. - «За меня вступится весь флот и авиация!» Но не убедил. Его взяли в плен и заставили чистить унитазы вантузом. Хотели зубной щёткой, но щётки не нашлось. Даже ёршика не нашлось. «Что вы за люди такие?» - спрашивал Матроскин. - «Кто же чистит вантузом?» Но ему сказали заткнуться. Вот сидит он, чистит, как вдруг из унитазов попёрли перепуганные корабельные крысы! «Вы куда?!» - закричал на них Матроскин! «Спасайся, кто может, дядя! Физкультпривет, дядя!» - закричали крысы и стали вышвыриваться с борта в океан! А из одного, особняком стоящего унитаза, выплыла Золотая Рыбка! «Может, ты мне всё-таки обьяснишь, в чём дело?» - спросил её Матроскин. «Дело табак!» - сказала Рыбка. - «Давай скорей загадывай свои дибильные желания, и я побежала тоже!» «Ну, во-первых, хочу оказаться дома в Нью-Йорке!» - начал Матроскин. - «Во-вторых, хочу оказаться в отеле для туристов, чтобы там не толпились шумные туристы! А потом хочу ещё тачку «Порше»!» «Все вы одинаковые! Все хотите только одного: «Порше»! Идиоты! Всем известно, что круче тачки «Запорожца» нет!» - сказала Рыбка. - «И вообще, притомил ты меня своими тупыми желаниями! Вот если бы ты, например, пожелал женскую грудь четвёртого размера, то позабавил бы и меня! Я такое люблю с людьми делать! Раз! - и меняю пол!» «Но я не человек! Я кобель!» - сказал Матроскин. «Кабель? А, кобель? Тогда это не ко мне! Это к терапевту!» - сказала Рыбка и вышвырнулась за борт! «Ну что же!» - сказал сам себе Матроскин. - «Придётся в одиночку вести эту яхту до Европы!» И он принялся жарить себе яичницу, потому что все пираты тоже спрыгнули с борта! По тумбочке перекатывались таблетки Матроскина, ЛСД. Когда он их принимал, то забывал о море и глючил пальмами и прекрасными девушками. Потому что его мамаша (хоть он и был сам по себе кобель) переспала с человеком, поэтому Матроскину досталась человеческая организация, он понимал язык и глючил человеческими тёлками. Такой мутант. А между тем яхта вплывала в Бермудский Треугольник! И Матроскину постепенно становилось ясно, почему это все крысы и пираты спрыгнули в море! Потому что Треугольник был страшным местом! Алкоголики видели там чёрных чертей! А ширяющиеся видели коричневых! Матроскин, как наркоман, видел вообще каких-то осьминогов! Поэтому он от страха забрался на мачту и кричал с неё: «Кыш пошли! Пошли кыш!» Но осьминоги не хотели уплывать, а хотели жениться на Матроскине! «Мы любим тебя!» - кричали они. - «Давай с тобой познакомимся!» «Только не это! Я в море ни с кем не знакомлюсь, чтобы не создавать нездоровый прецедент! Природа ещё не знает помесь собак и осьминогов!» - отвечал Матроскин. «Так давай создадим!» «Нет!» Наконец, мачта треснула от его веса и рухнула вместе с ним в пучину! Прямо в лапы осьминогов! «Показать, где мы живём?» - спросили те. И потащили Матроскина в сказочный подводный замок, состоящий из частей погибших здесь кораблей! Так как пёс не мог дышать под водой, ему сунули в нос респиратор и сказали: «Теперь ты можешь жить под водой! Наше маленькое ноу-хау! Чудо, по-вашему!» И действительно: Матроскин очухался и увидел странное нагромождение дерева и пластика! Это был подводный замок осьминогов. В одном из оконцев сидела Сонная Красавица и пела: «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём!» «Я не мальчик!» - сказал пёс. «Так какого хрена вы мне его привели?!» - закричала Красавица, хотя красавицей её бы Матроскин не назвал. Он не разбирался в осьминожьей красоте. «Понимаешь, братан, - доверительно сказала Сонная Принцесса Матроскину, - у нас всё расчитано на приём детей! Тут пионерский лагерь! А взрослых трудно перевозить, и от них воняет! От тебя воняет?» «Воняет!» - честно сказал Матроскин. «Ну и катись отсюда! Вали!» - и Сонная Красавица дала пинка Матроскину. Того вышвырнуло из моря на поверхность, как пробку из бутылки! Он запутался в саргассовых водорослях, но схватился за какой-то шарообразный предмет, который мирно качался на волнах! Это была шариковая мина времён Второй Мировой Войны! Как только Матроскин понял, что это такое, он неудержимо напустил в море струю и подумал: «Содержание воды в моче в море превосходит норму!» «Надо плыть отсюда подальше!» - ещё подумал он и увидел Кладбище Погибших Кораблей! «Наконец-то! Матросики любимые!» - подумал Матроскин и стал весело орать матросикам: «Братцы! Это же я! А вот и я!» Но все матросы были скелетами, потому что давно тут ошивались. К счастью, они не были лишены слуха, хоть их барабанные перепонки и сгнили от воды! Они подобрали Матроскина из воды и сказали: «Будь нашим Президентом!» «А тёлки у вас есть?» - спросил Матроскин. «А зачем нам тёлки?» - резонно спросили скелеты. - «Наши штучки такие же, как и у подружек! И с перламутровыми пуговицами!» «Так вы что тут, все геи?» - удивился Матроскин. «А ты как к геям относишься?» - спросили его. «На дух не переношу! Хотя сам представляю из себя помесь человека и собаки и обладаю собачьим сарказмом!» - сказал Матроскин. «Ну и мы тоже так! Потому что это только одно название такое - гей! А на самом деле мы вообще не трахаемся, так как это не имеет никакого смысла, потому что мы всё равно размножаться не можем!» - сказали скелеты. И сели курить Трубку Мира. Матроскину тоже дали затянуться, он развеселился и стал дарить скелетам горшки с цветами: «От души!» Потом схватил Председателя за подмышки со смехом и погрозил ему пальцем! Потом поцеловал скелет девочки! «Этот товарищ просто мешает проводить мероприятие! Выведите его отсюда!» - сказал Председатель, но прочие скелеты сказали, махнув рукой: «Это действует Трубка Мира! Крепкая штука!» Наконец, Матроскин отключился и заснул. Проснулся он в каком-то вигваме. «Народное индейское жильё - «фигвам» называется!» - подумал он и обнаружил чью-то руку, которая его обнимала! «Кто здесь?» - спросил Матроскин и обнаружил вместе с собой ту самую девочку, которую целовал накануне! И связку рыбок. «Обьясни мне, что я вчера натворил?» - спросил он у девочки. «Рыбу ты вчера ловил! Ну ты даёшь, дядя Ваня!» - сказала девочка. «Я не дядя Ваня!» «А ночью ты не жаловался чего-то!» - сказала скелетная девочка! «Так что, у нас с тобой вчера ночью что-то было?!» - опешил Матроскин! - «Вот почему у меня так болит задница!» «Считай, что ты упал с лестницы!» - сказала маленькая развратница! «Это совершенно не входило в мои планы!» - сказал Матроскин! - «Быть изнасилованным девочкой! Но постой! У тебя же нет переца! Чем же ты меня?» «Ничего необыкновенного! Простым бетонным членом! Тут у нас потерпел катастрофу в Треугольнике наш научный лайнер, так он был набит бетонными членами! Это мы переправляли их Мозамбику в качестве гумманитарной помощи!» - сказала девочка. Матроскин сплюнул и вылез из вигвама, чтобы умыться в рукомойнике. Из которого полилась жёлтая жидкость! «А воды нет, родной!» - сказала девочка. - «Только лошадиная моча! Это очень полезно!» «Для меня это не полезно!» - сказал Матроскин и заскучал по дому, по Нью-Йорку, где была вода. Он сел писать письмо своей возлюбленной: «Дорогая моя Уси-Пуси! Сейчас я напишу список тех, кого хочу убить в первую очередь! Первой будешь ты! Потому что это ты наслала на мою конуру тот самый танк, который разгромил городской зоопарк!» Потому что его любимой была та самая мамаша! Но как переслать письмо? Матроскин схватил какого-то голубя и привязал к его лапе этот нехитрый мессидж. «Матроскин, ты не видел моего голубя?» - спросила скелетная девочка. «Голубя? Какого голубя?» «Ты так напряжён, Матроскин! Я никогда ещё не целовала таких невинных чистых губ!» - сказала девочка. «Уйди из моей жизни!» - сказал Матроскин. - «Я женился на тебе на спор после 8 Трубок Мира!» «Это ничего не значит! А завтра все скелеты пойдут на акцию! Завтра у них акция!» - сказала девочка. «Какая?» «Простая! Они хотят взорвать яхту с Президентом США на борту!» «Я помешаю этому! Наши дети не будут жить в страхе!» - сказал отважный Матроскин. И вот все скелеты обмотались тротилом, который вёз всё тот же наш лайнер, который погряз в Треугольнике. И поплыли к яхте! Но Матроскин закричал: «Спасайтесь, господин Президент!» И Президент Трумен стал стрелять из винтовки по скелетам! Но некоторые всё равно доплыли и взорвали яхту! Президента вышвырнуло прямо в обьятия Матроскина! «У нас получилось! Я сделал это!» - закричал Матроскин. И они стали с Труменом жить на Кладбище Кораблей, потому что вернувшиеся скелеты раскаялись в содеянном. Они сказали: «Мы не знали, что Президент наш такой душка! Что это именно он разбомбил Хиросиму и Нагасаки!» Потому что это было в их духе! Наконец, Матроскин состарился, и ему пришла пора стать скелетом! Но он был добрым и справедливым скелетом, в каком бы виде эта справедливость не выражалась! На этом и наша стори закончилась. Хотелось бы, чтобы она была лав-стори! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2515-2515,3

20 мая 2010 года. Вчера была жуткая ЦЭ! (Закатывание!) От одного лектора по ТВ. Он преподаёт литературу и нёс какую-то пургу про Толстого и Достоевского. Но он был чернобородый и чёрный, как я! А Ставка на что-то была у него белая, как у меня! Но не такая, а какая-то дибильная. Несмотря на это, он был самым умным там, потому что студенты его слушали и молчали. Слушали с отвращением. А он всё равно бубнил. Обычно глюки приходят и уходят, но это был долгий глюк! Даже Джеки Чан не помог отвлечься от него. И началось ЦЭ! Во время Сомнений во всём я понял, что понятие "Всё ухудшилось!" сомнениям не поддаётся. Поэтому параллельно с Правилом о Чувствах играло роль и "Всё ухудшилось!" Это о моём состоянии. Вот, что написал в дневнике: "Может "Всё ухудшилось!" и от белого цвета. (Это усомнился в Ставке и то, что этот ЦЭо (ЦЭ-объект, то есть, лектор) не противовесит, а накапливается с другими вместе. (Это вспомнил ЦЭо во вемя 18-часовой ЦЭ! Тогда был светлый глюк около головы.) И от серого: мышиные цвета гитлеровских шинелей. (За Окном возникли. Это Чувство Глюков.) А первое ухудшение от чёрного: хотелось убить того, кто за дверью зашумел. А Сомнения в Ставке, что только психические Чувства рассматриваю, а не физические." Ну и там было ещё, понятно, Чувство Сверхчувствительности и Цветовой Дифференциации. Ну и множество глюков, о которых не написал. Как вы поняли, я пишу теперь меньше о ЦЭ, чем раньше. Но они от этого менее страшнее не становятся. Выпил 3 пары Таблеток! Сначала голова лектора была чёрная, но потом стала белой, когда я занялся телетерапией, то есть, стал смотреть ТВ, чтобы отвлечься. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2515,3-2517,5

20 мая 2010 года. Сделал доктор Франкенштейн чучело, но оно ему не понравилось. "Лучше сделаю искусственную женщину!" - решил он. - "Которая всегда даст мне, своему папе!" И вот создал он биоробота Нину! Эта Нина была прекрасна! Она имела четвёртый размер и блондинистые волосики. Франкенштейн был доволен: он несколько раз пробовал с ней, и всегда она давала. Потому что была ещё безмозглая. Но потом она осознала себя личностью и перестала давать! "Как я, такая красивая и пышная, могу давать этому ботанику очкастому Франкенштейну?" - говорила она. И профессор решил её уничтожить, потому что раз не ему, то пусть никому не достанется! И вот включил он бомбу и обмотал её вокруг шеи Нины! И говорит: "Прощай, Нина!" Но Нина ударила доктора по яйцам и сказала: "Я заберу тебя с собой! В ад! Где твоё место!" Но сама она не хотела погибать, так как только вылупилась на свет Божий! Поэтому она забежала в тоннель, где сигнал взрывателя не проходит, и кусачками перекусила провода! Как только она перекусила синий, во всём Нью-Йорке погас свет! Потом она перекусила жёлтый, и свет погас в Москве! После перекусывания оранжевого нефтяное пятно из Мексиканского залива поплыло в сторону Майами, и все пляжи погрязли в нефти! "Мы по уши в нефти, чуваки!" Наконец, таймер на бомбе замер на значении "0:01"! "Я сделала это!" - сказала Нина! - "Я спасена! Но в Майами нет смысла ехать!" Потом она подумала: "Чтобы я, такая здоровая красивая женщина, не нашла себе мужика? Да ни в жизнь!" И ещё: "Чего это я расхаживаю голая? Мне надо прикинуться!" И вот вошла она в бар, где было полно байкеров, и стала сканировать их шмотки! "Нет, это не подходит, это не то!" И наконец, то! Это были кожаные шмотки мамаши байкеров Мабеки! А как известно, у байкеров тоже своя матка, которая их плодит! И им очень не нравится, когда её обижают или убивают! Поэтому, когда Нина раздела Мабеку, все байкеры вскочили на байки и погнались за Ниной по фривею! Фривей - это шоссе. А может, хайвей шоссе. Вот едет-едет Нина, как её стал бить боксёрской перчаткой какой-то байкер! А перчатка та была вмонтирована в байк! Так Нина взяла одну из запасных шин и бросила в морду байкера! Тот от удара вылетел на встречную полосу, а потом въехал в кусты, где и нашёл свой конец! Потому что в этих кустах как раз гадил бомж! И бомжу совсем не понравилось, что ему мешают! И он всадил в спину байкера финский нож, единственное, что у него и было! Но потом бомж раскаялся в содеянном и заплакал: "Быть злым не круто!" Но дело было сделано: байкер был мёртв! "Убит? Наконец-то!" - подумала Нина и распустила парашют, который на всякий случай носила с собой за спиной! Франкенштейн её, бывало, спросит: "Зачем тебе парашют?" А она отвечает: "Может, по горам придётся лазить! Или прыгать с парашютом!" И вот тут парашют пригодился! Байкеры запутались в нём и свалились в те же кусты на бомжа! Он воспринял это как Божью Кару и погиб под их колёсами! Таким образом, Нине удалось оторваться от байкеров! Она въехала в Голливуд! Потому что хотела сняться в рекламном ролике маргарина. Она очень любила маргарин и всегда мечтала! Но режиссёр Спилмен ей говорит: "Таких как ты, здесь миллион!" И тогда она поняла, что надо переспать с продюссером или режиссёром! И она согласилась. Но случилась неполадка: у Спилмена на неё не вставало! Она решила, что он её не хочет, но это было не так! Он хотел, но у него наступила менопауза! Он стал импотентом! И сейчас сказка о прекрасной судьбе кинозвёзд в Голливуде! Несмотря на свою паузу, Спилмен всё же снял Нину в ролике. И она стала сказочно популярна! Её стали приглашать сниматься в разных роликах, то рекламирующих таулетного утёнка, то подгузники и памперсы! И она стала ужасно популярной и огребала миллионы долларов! Но всё же её, симпатичную, что-то печалило! Оказывается, это был комплекс семьи! Она хотела обрести свою семью. И вот она звонит своему папаше Франкенштейну в Венгрию! "Папаша!" - говорит она со слезами. - "Я люблю тебя!" "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - отвечает Франкенштейн. - "Я уже сделал новую искусственную женщину по имени Вика! И она мне всегда даёт!" "Так приезжайте вместе с Викой!" - говорит Нина. И профессор приехал. Но ему какой-то придурок посоветовал после перелёта снять ботинки! Профессор снял и остался босиком. И Вика сняла. И тут как раз Голливуд захватили немецкие террористы во главе с Груббером! А доктор, Вика и Нина босые! И им пришлось отстреливаться босыми! Потому что Груббер их заметил и приказал палить по стёклам! Чтобы привлечь ванимание полиции, Вика вышибла стулом стекло в этом офисе (а это был многоэтажный билдинг!) и скинула на патрульную машину некоего сержанта Биксби труп одного из террористов! Биксби был толстый ленивый негр, который очень обижался, когда его называли ниггером! Он жрал пончики и ничего не почувствовал! А если и почувствовал, то решил, что этот труп - какого-нибудь раззорившегося клерка! Тогда Вика сбросила на машину Биксби новый труп! Этот труп разбил стекло! "Что за хрень?" - сказал Биксби! - "Так я никогда не окончу свою трапезу!" И он продолжил жрать пончики! Наконец, он их сожрал столько, что у него случился запор и икание! И ему пришлось выйти из машины, чтобы купить воды и запить. Поэтому третий труп попал ему по голове и отключил его! Он впал в анабиоз, только успел выблевать застрявшие в горле пончики! "Что это за коп?" - спрашивала Вика. - "Может, ещё парочку террористов выбросить?" Но тут в викино помещение вошёл сам Груббер! "Так-так!" - сказал он. - "Так вот, кто вышвыривает моих людей из окна! Сейчас я буду тебя немножко растерзать!" "Не имеете морального права!" - сказала Вика! - "Вы не мой отец! А биороботам указ только их отец!" "Ну что ж, - сказал Груббер, - это резонно, это резонно! Приведите её отца!" И привели Франкенштейна! Он был совсем плох, потому что его пытали! Скидывали ему на голову бильярдные шары и поливали нефтью! И сейчас он был весь в нефти! "Папа!" -закричала Вика! - "Что они с тобой сделали?!" "Я-то ничего!" - сказал папа. - "Но как они захватили тебя?" "А меня ещё нет!" "Ну и вали отсюда! Я не переживу, если ты потеряешь меня! А сам я погибну! Потому что на людях и смерть не красна!" - сказал Франкенштейн! Бедняга от потери крови стал заговариваться! "Нет, папа! Я не могу потерять тебя!" - сказала Вика! - "Говорите свои условия!" И тогда Груббер сказал: "Хочу, чтобы ты сдохла! Сделай всё сама! На тебе пистолет с одним патроном!" Но тут неожиданно на висящем канате влетела вторя дочь доктора, Нина! Она закричала: "И-ху!" и врезалась в стену! "Кажется, Тарзан заблудился!" - сказал Груббер. Но Вика уже выстрелила в Груббера из пистолета! "Больше так не делай!" - сказал Груббер и выплюнул пулю! - "Если ты ещё не поняла, то стрелять в меня бесполезно! Я - Терминатор-6!" "Терминатор!" - сказал Франкенштейн. - "Я так много наслышан о вас! Дайте пожать вашу мужественную руку!" И он принялся её трясти до тех пор, пока рука не отвалилась и не оказалась в руке доктора! "Что ты наделал?!" - закричал Терминатор Груббер! - "Отдай мою руку! Без руки я становлюсь беспомощным!" "Ой, извините, мистер!" - сказал доктор и вышвырнул руку в окно! - "Какой я неловкий!" Рука упала прямо на голову сержанта Биксби и привела его в чувство! Он принялся по телефону вызывать подмогу, и скоро приехало ФБР и МЧС! Геннерал ФБР Джонсонс сказал про МЧС: "Это дерьмо здесь командовать не будет!" "Сам дерьмо!" - сказал министр МЧС Шайба. "От дерьма и слышу!" - сказал Джонсонс. Слово за слово, и подрались! Они катались по земле, а все спасатели в восторге кричали: "Драка! Драка!" "Слушайте меня!" - закричал, перекрывая шум, сержант Биксби! - "Пока вы тут разговоры разговариваете и драки дерётесь, заложники гибнут!" "Не знаем никаких заложников! Наверное, это всё - раззорившиеся клерки! Которым одна дорога - в ад!" - сказал Шайба и получил удар в пах! "Как же больно!" - сказал он и затих. "Слушай меня!" - сказал Джонсонс! - "Сейчас берём вертолёт и штурмуем небоскрёб! Как в Сайгоне! Я вам как танкист говорю: сходу надо брать эту сволочь!" И вот вертолёт с Джонсонсом таранит небоскрёб! И все заложники гибнут! А оставшиеся гадят прямо в штаны, потому что их никто не выводит в туалеты! И вот террористы вышвыривают загаженных заложников со словами: "Такое дерьмо нам не нужно! Сами отмывайте их!" И случайно вместе с ними выбрасывают по ошибке и Франкенштейна, и его двух дочек: Нину и Вику! "Наконец-то этот кошмар кончился!" - сказал доктор. "А может, ещё и нет!" - сказала Вика! - "Может, у Груббера есть брат-двойник!" И точно! Встаёт с земли Шайба, и Вика говорит: "Вот он! Одно лицо!" Но Шайба говорит: "Это не так! Я не брат Груббера! Я его потерянная сестра!" Потому что от удара в пах он немного тронулся умом. "Нет, ты - брат-близнец! И я сейчас это докажу!" - говорит Нина! И срывает с Шайбы штаны! "У Груббера на заднице пятно в виде небоскрёба!" - говорит она! А у Шайбы такого пятна нет! "Ничего не значит! Сейчас дорисуем!" - говорит Нина. И начинает расписывать Шайбу! "Зелёное? Ты что, дальтоничка, что ли?" - спрашивают все. "В темноте красным казалось!" - говорит в оправдание Нина! "Марш под душ и смой эту дрянь!" - говорит Шайбе его заместитель Клюшка. И вот в душе моется Шайба! И все спасатели тоже моются, так как от переживаний вспотели и потеряли утреннюю свежесть морозного утра! И тут в душ входит сам Франкенштейн! Его как увидели, так все повыключали души и бросились бежать! Только один Шайба моется и что-то своё себе насвистывает! "Подними мыло, любовничек!" - говорит Франки и бросает мыло! "Без проблем!" - говорит Шайба и наклоняется! И Франки пытается всадить в него свой шланг! "Но я думал, ты натурал!" - говорит Шайба. - "У тебя же любовницы Вика и Нина!" "Это всё не то! Это биороботы! А на самом деле я люблю мужчин из Восточного Берлина!" - говорит Франки! "Ах ты, извращенец!" - говорит Шайба и бьёт Франки по промежности! И тот падает! "Папа! Папа! Зачем ты убил нашего китайского папу?!" - вбегают в душ Вика и Нина! "Он не хороший папа! Он плохой папа! Очень плохой! Он хотел изнасиловать меня!" - говорит Шайба! "Ах вот, почему у нас ничего не получалось в постеле!" - говорит Вика! - "Он голубой!" "Я не голубой, детка! Я просто пошутил!" - сказал с пола слабый папашка! - "Я жил, чтобы помогать людям! И моё сердце билось ради них! Но иногда мне хотелось подшутить над ними! Неужели вы и вправду подумали, что я гей? Но я же люблю вас! И создал вас ради любви!" Так сказал папашка Франкенштейн, и все голые спасатели зааплодировали! Но потом прикрылись полотенцами и пошли освобождать оставшихся заложников! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2517,5-2517,8

21 мая 2010 года. Сегодня страшный день! ЦЭ! (Закатывание!) От Гены Букина и Лёни Воронина! У обеих чёрные глаза. Потом, уже в ЦЭ я вспомнил, что в этой серии Даша в коме. И запрокидывает голову! Как я щас! Короче, достали меня. "2 Таблетки! Страх перестать дышать! Это устремился к Солнцу, а там ведь космос, и нет воздуха! А как дышит Гена Бкукин? (А как дышит Григорий? Видимо, очень глубоко. А мне достаточно моего слабого дыхания.) А потом я понял (после того, что это от Гены и Лёни) , что и Даша Букина подняла голову - изименился цвет ауры! Она в коме! В себя, в чёрные глаза, можно погружаться до бесконечности: это значит, до слепоты. То есть плохо может быть. (Скосил глаза направо.) Вообще-то, справа жёлтая стена! (Ещё понимаю по-русски!) Значит, не чёрная! То есть, искал чёрный. А если его не будет? Ещё 2 Таблетки! Сила воображения окрашивала её, стену, в чёрный! Значит, и Окно можно в чёрный? И выпрыгнуть не страшно? Но там бывает и ночь - темно! Это хорошо! И решаю такие задачи, которые Григорию не под силу! Хоть он меня и подвесил. (Из-за него ЦЭ вообще.) "Сегодня скучаю по чёрному цвету." А видел себя белым у Окна, со стоящим перцем. Но потом увидел Л. за дверью. Значит, он дома! Ещё 2 Таблетки! Откат. Убить его, Л., не захотелось. А потом утягивало вправо, где видел чёрную стену раньше. И это уже было началом Отката! Хотя рассматривал и повторный раз. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2517,8-2520,7

22 мая 2010 года. Добрая сказка. Ехал на лошади как-то д,Ратаньян и видит, что к дереву привязана обнажённая миледи Здвинтер! "О, горе-то какое!" - говорит гасконец, а миледи стонет, так как мучительно хочет в туалет, не может больше терпеть! Отвязал её гасконец, а она наделала на него! Он говорит: "Это тебе что, платный туалет?" А она говорит: "Описала - значит, люблю!" И он смирился. Пошёл мыть свои кожаные штаны в ближайшую реку. Помыл и обмер: оказывается, он намочил и письмо своего отца к капитану де Труавуалю! Письмо размокло и стало нечитаемым! "Надо писать новое!" - сказал гасконец. - "А миледи мне в этом поможет!" "Садись и пиши!" - сказал он ей. Она помусолила карандаш, поплевала в небо и написала: "Слушай меня, старый сморчок! Если ты ещё раз наедешь на меня, то я... И вообще ты - убожество: живот висит, изо рта воняет - деньги от старости не спасают!" "Нет, это не то!" - сказал д,Ратаньян. - "Пиши другое!" И миледи покорно написала: "Многоуважаемый де Труавуаль! Ваш звонок чертовски важен для нас! Ждите, мы вам перезвоним!" Д,Ратаньян понял, наконец, что миледи полная дура и не в состоянии написать ничего хорошего. Поэтому он сам написал со словами: "Учись, крошка!" Вот, что он написал: "Дорогой Труавуаль! Направляю вам моего сына д,Ратаньяна! С детства д,Ратаньяшка отличался выдающейся тупизной. Вместо того, чтобы на охоте стрелять по уткам, он перебил мне всех дворян! Но я знал, что делать! Я приготовил для него чудотворный бальзам! Как только он смажет им свою промежность, он превращается в парализованного идиота, и ему море по колено! Можете посылать его, куда угодно! Он может даже за вами судно выносить! Ему всё пофиг!" "Вот так!" - сказал гасконец и помазал промежность миледи бальзамом! "А теперь посмотрим, какой ты вернёшься!" - сказал он. На миледи бальзам произвёл кататоническое действие: она стала бегать по лесу и биться головой об деревья! Д,Ратаньян сплюнул от досады и пошёл покорять Париж! Он думал: "В Париже полно красоток! Всех их покорю!" Но он не расчитывал своих слабых сил, потому что побочным эффектом бальзама была импотенция! Поэтому как мужчина, он ничего не мог более. Это выяснилось при первой же встрече с первой проституткой! Она сказала: "Хочешь меня? Плати 100 франков!" Он заплатил, но у них ничего не получилось в постеле! "Если хочешь, чтобы о тебе не пошла дурная молва, как об импотенте, плати мне ещё 100 франков!" - сказала добрая проститутка. - "И я тогда сама себя трахну резиновым членом, а про тебя скажу, что это ты!" Делать нечего, заплатил гасконец ещё сотню, и девка сама себя трахнула! А потом решилась на зверское самоубийство в садовом "очке"! Д,Ратаньян еле спас её! Она кричала: "Отпусти меня! Бубенцовы - такая фамилия! Бубенцовы не воры и не шулеры!" Потому что в ней заиграла совесть, и она не вынесла обмана собственного! Но потом успокоилась и сказала: "Не обращай внимания! Это всё таблетки ЛСД, которые я принимаю!" "А!" - понял гасконец и пошёл себе дальше. На его дороге разместились три бомжа, которые клянчили копеечку! Но при виде богато одетого господина они встали! В руке одного был нож, у другого - финка, а у третьего - монтировка! "Вам сказать, сколько щас градусов ниже нуля?" - вежливо спросил гасконец! "Отдавай кошелёк!" - сказали бомжи! Но гасконец был совсем не прост! Он прыгнул сальто-мортале и в красивом пролёте успел смазать все промежности бандитов чудотворным бальзамом! И от этого те стали лихорадочно снимать штаны! "Ребята! Но я не требовал вам раздеться! Я совсем не хочу смотреть на мужские волосатые ноги!" - сказал гасконец! Но таков был бальзам! Бомжи стали снимать и трусы, но гасконец уже поехал прочь на своей лошади. Его выворачивало наизнанку от бомжей, и он заблевал всю обочину. Наконец, кошмар кончился. Он спокойно ехал дальше, как какая-то женщина упала в обморок около него! "Врача!" - говорила она в забытьи! "Щас! Уже побежал!" - сказал ехидно гасконец. - "А ты в это время стыришь мои чемоданы и скажешь: "Джек-пот!" Думаешь: взяла джек-пот, но оказался идиот!" И он пошёл за врачом со своими чемоданами. Поэтому вернулся он не скоро. И к этому времени женщина совсем умерла! "Упс!" - сказал д,Ратаньян. - "Неловко получилось! Ей действительно было плохо!" Но доктор, которого он привёл, весело потирал руки: "Это то, что нам надо! То, что надо!" Потому что это был врач Мясник, и ему срочно требовались трупы для лабороторных опытов с животным электричеством! Потому что он уже задолбал электродами всех своих лягушек и хомячков! И те, наконец, сдохли! Но теперь есть живой труп девушки! Мясник потащил её в свою лабораторию, и больше д,Ратаньян её не видел! Наверное, раз был День Благодарения, Мясник потом напихал в зад девушки яблок и подал к столу! Неизвестно! Такая неразбериха! Но это было уже гасконцу не важно. Он пробормотал: "А-ля герр ком аля-герр!" и поскакал в Париж. Здесь было неспокойно! Фронда, понимаете! Фрондёры высыпали на улицы, построили баррикады и махали оттуда шпажонками! Некоторые из них намеревались перерезать ноги лошади гасконца косой, чтобы он прекратил куда-либо ехать! Но он им сказал: "С посланием от Архимандрита!" И они его пропустили, потому что боялись Архимандрита! Это был Серый Кардинал Франции. Он имел всех своих послушников в попу, а также и обычного Кардинала Дришелье тоже! И тот его боялся! Потому что, когда Архимандрит заходил в душ, где мылись послушники и Дришелье, все в панике разбегались, кроме одного Дришелье, который ничего не слышал, кроме своего ай-пода. И когда он снимал наушники, было уже поздно что-то менять: Архимандрит говорил: "Подай мне мыло, любовничек!" Вот так! И таким образом Дришелье был и опущен! Он сам с собой играл после в шахматы и думал: "Как же болит задница! Скажем, что это я упал с лестницы!" Так что д,Ратаньян благополучно проехал в сердце Парижа: в гостиницу "У Козочки"! Там заведовала Мадлена. Это была прекрасная лет 15 назад девушка! Но с того счастливого времени поправившаяся на 300 кило! "Где ты был 10 лет назад?!" - закричала она гасконцу! "Где был-где был?" - переспросил он. - "На горшке сидел!" Потому что он был ещё совсем юн. И его самого хотел взять в свою гвардию Мао-дзе-Бздун, потому что он брал всех, кто отважен и юн! Но папаша сказал сыну, д,Ратаньяну: "Ты создан для того, чтобы служить в гвардии Кардинала!" Ну и написал то самое письмо де Труавуалю. Именно капитан де Труавуаль зашёл как раз в "Козочку", чтобы залить жажду бокалом доброго вина! И он увидел, как д,Ратаньян пытается вставить Мадлене! Это было жуткое вообще зрелище, и капитан сказал: "У-пс! Не буду вам мешать, парни!" И он ушёл! Но д,Ратаньян побежал за ним следом: "Господин капитан! Это не то, что вы подумали! Я могу всё обьяснить!" И он принялся рассказывать, как с детства был лишён материнской заботы, потому что вместо матери у него была только кормилица Арина Ратаньяновна! И она поила его пивом, вот от чего у него такой большой живот! И вот в Мадлене он, наконец-то, увидел потерянную мать! Такая же толстая! "Так это был не парень?" - спросил капитан. "Конечно, нет! Я натурал!" - сказал гасконец. - "А вы зачислите меня в свой полк?" "Боюсь, что нет!" - сказал де Труавуаль. - "В моём полку только геи-гомосеки служат!" "Но я исправлюсь! Я стану геем!" - сказал гасконец! "Я не верю тебе!" - просто сказал капитан и захлопнул дверь перед носом у гасконца! И тут на глаза ему попался толстый гвардеец Протон! "Ага! Вот кто меня трахнет!" - подумал гасконец! И замотался в длинный плащ Протона! Но Протон размотал его и сказал: "Зря стараешься! Ты разве не знаешь, что де Труавуаль - известный шутник! В его полку все натуралы! А геев нет! Он геев не переносит на дух!" "Вон оно как!" - сказал в ярости д,Ратаньян! - "Тогда я его проткну как рябчика на вертеле!" И он побежал к капитану, оголив клинок! Он вбежал в опочивальню капитана и увидел, что тот как раз играет в шахматы с Кардиналом Дришелье! "Вот мы и встретились!" - сказал он капитану. - "Шутки шутить со мной вздумали?!" "Но я же ничего не сказал!" - сказал в страхе капитан! "Да, он же немой вообще!" - сказал Дришелье! "Без вас как нибудь разберёмся!" - сказал ему гасконец и принялся гоняться за капитаном по всему шахматному помещению! Но неожиданно кто-то сзади нанёс гасконцу удар тупым тяжёлым предметом по тупой тяжёлой голове! Д,Ратаньян упал на пол! "Вот так вот, братан! Давай доиграем партию, а потом посмотрим!" - сказал Дришелье, который и нанёс удар! - "У тебя слон открыт!" Де Труавуаль поблагодарил своего спасителя и застегнул штаны. Но неожиданно с улицы донёсся какой-то шум! Это Протон вместе со своими друзьями Отозом и Арахисом устроили митинг! Протон им рассказал, что послал к капитану гасконца! И вот теперь они хотели его увидеть живого или мёртвого, потому что про де Труавуаля ходили слухи, что он убивает новобранцев и катается на их косточках! Делать нечего, де Труавуаль взял бесчувственного д,Ратаньяна и принялся махать за него безжизненной рукой и кивать головой! Как будто тот был живой! "Пусть чего-нибудь скажет!" - закричали гвардейцы! И тогда Кардинал из-за портьеры закричал блеющим голосом д,Ратаньяна: "Я в порядке! Расходитесь!" И все разошлись. "Фу!" - сказал усталый де Труавуаль. Потом он нашёл чудотворный бальзам у гасконца в кармане и сказал Кардиналу: "Я знаю этот бальзам! Его моя жена принимает против зачатия! Я тоже решил его принять, но она сказала мне: "Не ешь его! Он для внешнего втирания!" И я втёр его себе! Крепкая штука! После этого я стал бегать без штанов вокруг дома и кричать: "Кукуреку Слава! Слава кукуреку!" "Дай-ка и мне помазать!" - сказал Дришелье. - "Невозможно болит задница!" И он помазал. После этого он стал крушить весь антиквариат в доме капитана, а потом сказал: "Тут была небольшая вечеринка!" Капитан де Труавуаль отнял бальзам у Кардинала и сказал: "Достаточно! Достаточно!" Но напоследок Кардинал обрушил картину Мальборо на кактус! После этого он сказал: "Жаль, нет бетонного члена!" "А то что бы?" - спросил очнувшийся д,Ратьаньян. "А то бы я на тебя напал в сексуальном нападении!" - сказал Дришелье. Но гасконец не поверил: "Ты? Такой хлипкий? На меня? Да я тебя раздавлю своим животом!" Поэтому де Труавуаль сказал: "Ладно, остыньте! У меня для тебя, д,Ратаньян, есть специальное задание! Надо поискать в Лондоне миледи Здвинтер! А то её украли и увезли в неизвестном направлении! Но так как грабители обожрались просроченного йогурта, то в известном направлении! Далее следы миледи теряются! Сможешь найти?" "Да я, как бы, её уже нашёл!" - сказал гасконец. - "Она в Париже!" "Это хорошо! Значит, не надо ехать в Англию! Проведёшь меня к ней - получишь звание ученика-гвардейца! А не проведёшь, тогда я лично подарю Дришелье бетонный член, и он тебя отымеет им!" "Да, преспектива не весёлая!"- сказал гасконец. - "Проведу!" И вот под покровом темноты все трое, закутавшись в плащи, пошли в гостиницу "У Чаши", где перекантовывалась миледи Здвинтер! Она от страха стала палить в свою дверь из пистолета, так как решила, что это грабители! Но они сказали, что доставят её к её отцу - Архимандриту! Но какой-то в стельку пьяный парень по имени Валет им стал мешать! Они ещё при входе дели ему по роже, так он сказал, что отпустил бы их, если бы они не распускали руки! А теперь им крышка, и живыми они отсюда не выйдут! И тогда де Труавуаль пошёл на крайние меры: он дал-таки Кардиналу бетонный член! И тот стал бегать за Валетом по всей "Чаше" и орать: "Изувечу!" "Так бы сразу и сказали!" - сказал Валет, а капитан и Кардинал заржали над ним! Они взяли миледи под руки и потащили её к своей карете! Гасконец встал на облучки, и все поехали к капитану домой. Все скопились в его комнате. "Знаешь, что, милочка, - говорил Кардинал заспанной миледи, - ещё раз так уйдёшь из дома якобы за пирожками для любимой бабушки, то я тебя спасать не буду! Нам чуть нож в спину не воткнули в этом притоне "У Чаши"!" "А что я? Это всё Валет! Он колет меня и трахает потом!" - сказала миледи. "Нам это безразлично!" - сказал де Труавуаль. - "Скоро у Королевы Франции бал, так ты должна спереть у неё подвески! А мы их вернём и станем как нельзя сильнее! Тогда нам даже Фронда не указ!" "Но это же жульничество!" - сказала миледи. "Да, дорогая! Но это - шоу-бизнес! Тут или ты, или тебя! Знаешь, сколько человек мечтают убить тебя, чтобы занять твоё место?" "Ладно, я согласная!" - сказала миледи. - "Когда начинать?" "Да хоть прям щас! Королева одна! Подойди к ней и скажи: "Подвески или жизнь!" Она трусливая и сразу расколется до ж.пы! Иди!" - сказал капитан. И миледи пошла к Королеве. Королева в это время принимала душ и напевала известный мотив: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Иди, подруга наша, подмой свою..." А миледи услышала это и остановилась, как зачарованная! Именно эту песню ей пела её мать, миледи-старшая! И миледи Здвинтер стала подпевать Королеве! Но когда они дошли до фразы про то, что пока-пока-чивается между ног, Королева внезапно страшно завизжала от страха! "Да, крошка, я пришла за подвесками!" - сказала миледи! "Да забирай, только не убивай меня!" - сказала Королева! И миледи унесла подвески для капитана де Труавуаля! Тот их осмотрел и сказал: "Дура! Они же ненастоящие! Это подделка! У Королевы найдётся всё, что угодно!" А Королева уже везде трубила, что её обокрали! Поговаривали, что это сделали шведы с большими ступнями! Рыжие! И везде все бегали и их искали! Поймали одного случайного и устроили самосуд! Шведа повесили на столбе! "Да это не он! Это не он же!" - кричала Королева! Но её никто не слышал. Наконец, все успокоились и пошли танцевать Марлезонский балет! Королева танцевала в настоящих подвесках. "Всё провалилось!" - сказал капитан де Труавуаль д,Ратаньяну! Но отважный гасконец сказал: "Ничего не значит!" И он в одиночку бросился в центр танц-пола и свистнул с Королевы подвески! Все были поражены такой наглостью! А капитан сказал: "Ладно! Убедил! Назначаю тебя на должность ученика-гвардейца!" И все гвардейцы чепчики в воздух бросали! К.

ЭПИЛОГ

Я сейчас разместил парочку этих ПВНов в блоге. И написал, что все они на lib.ru. Я не знаю, наверное, всех их тащить туда не буду. Это были сигнальные: 146 про Григория и последние. Написал, что это "юмор". А что это ещё такое? Рубрики "сказки" там не было. А вообще все мои ЦЭ (Закатывания) на следующий день играют позитивную роль. Вспоминаются хорошо. Это как я глючил чёрным вправо на стену! А она жёлтая! Но Сила Воображения, понимаете! Хорошо, что Правила мне не нужно менять, потому что они и так меняются: Чувства-то разные! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-253

("Письма в никуда"-253)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2520,7-2521

25 мая 2010 года. Сегодня ночью было Страшное ЦЭ (Закатывание!) ! От "6 кадров". Где про Войну! Там сидят трое бойцов и слушают радио. И там говорится, что взят город Брест! И Радзюкевич бьёт бойцов по плечу! А потом говоррится, что там-то ведутся ожесточённые бои! И все трое унывают. Вот это было сильно! Сама Война - это чудовищно! Вот, что написал в дневнике: "Вторые Таблетки! Уже "Чувство Цветовой Дифференциации"! (А во время стадии "Полная Ж.па" самым страшным было то, что раз я твержу себе, что будет ещё хуже худшего, то это должно как-то выразиться! Что-то я должен выкинуть, какой-то номер. Потому что всё как-то выражается. Или типа.) Вспомнил Г! Захотелось на него наброситься. (Самое невинное желание. Это вам не в Окно выброситься.) Почему это я всегда в потёмках, а он - выше? Это вспомнил старика, слушавшего по радио про Войну: папа умрёт! (потому что тоже старик!) Я - забомжую! Это всё чёрные области. И я в Малаховке был чёрный, только не замечал этого. А дело в том, что Радзюкевич, который стукнул по плечу соседей при прослушивании радио про взятие Бреста, уже знал, что будет Победа. А потом они загрустили, когда речь об ожесточённых боях. А те люди (и старик) были неподвижны. Ещё Таблетки! Ставка была белая, повернулся - чёрная! (Это вспомнил Г.) Чёрная, как смерть, как сон. Всё погрустнело за Окном! И я вспомнил, как плакал в детстве: тогда тоже весь мир был грустным. Но это от высоких людей. А я был меньше всех. А со сверстниками не плакал. А любил мелких жучков. И по сравнению с ними голова была страшна! Это к тому, чтобы ЦЭ продолжалась. Но подействовали Таблетки! Откат через 2 часа. Это вот подносишь жучка к лицу, а лицо больше жучка и страшное. Но вообще, не очень-то мне и плохо было. А я уже настраивался на самое худшее во время "Полной Ж.пы". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2521-2523,6

25 мая 2010 года. Хотел я написать про женщину, но вместо этого меня потянуло заняться сексом с шемалями! И ничегошеньки у меня не получилось! Оргазма не было. Поэтому я снова занялся письмом. Но после этих строк снова потянуло на секс! Чтобы закончить начатое! И у меня получилось! Я представлял себя женщиной - это помогло! Урря! Что, мол, шемаль с большим лицом - парень, а я - нет! Ну ладно, мы отвлеклись. Напишу-ка я сегодня про детей. А что? Невинные создания, они никогда не будут нести пургу про свой секс! Это только я могу, так как я тронутый. Шучу. Пока я пишу, я вполне здрав. Итак, гуляли дети - мальчики Вова и Петя по двору! Как видят бродячую кошку! И решили привязать ей за хвост пару консервных банок! Это такой триллер! А кошка как бросится удирать! И погнались за ней ребята! А она юркнула в Дом Привидений! "Дом Привидений! Нет, я туда не пойду! Это аллюр не для моей лошади!" - сказал Вова! - "Там же полно привидений и их нечистот!" "Ты хочешь сказать, что они там гадят?" - спросил Петя. "Да нет! Там просто грязно!" "Но это же так интересно: отнимать давно погибшие тайны у привидений!" - сказал Петя. "Вот ты туда и иди сам! А я посмотрю!" - сказал Вова. Но в конце концов ребята договорились и оба полезли через забор. В Доме Привидений дежурил сторож дядя Вася! И он почувствовал, что кто-то к нему лезет! Но он повернулся спиной, потому что не хотел вмешиваться. А вовсе не потому, что был трус. Бывало, он ловил разных бомжей. Но детей он ловить зарёкся, потому что ничего хорошего в этом не было. И вот Вова и Петя перелезли через забор! Здесь было сумрачно, не смотря на солнечную погоду! "Ау! Призраки! Мы идём к вам!" - сказал Вова. А дядя Вася сделал вид, что ничего не слышит. И стал читать газету, где описывалось, как чихание увеличивает ваш размер бюста! "Нет тут никого!" - сказал Петя. "Нет, есть! Просто они боятся выйти! Ты их напугал!" - сказал Вова. "Нет, ты!" Слово за слово, и подрались ребята! Стали кататься в пыли. И тут случилось бесполезное чудо: хляби потолочные распахнулись, и прилетело привидение Каспер, жуткое, но симпатичное! "Я тебе говорил, что есть! Привет, Каспер! А ты как тут?" - спросил Вова. "А я здесь живу! Надо же мне где-то жить!" - сказал Каспер. - "Раньше я жил в домике на крыше, но потом сантехник Володя врезал новый замок, короче, бомжую я!" "Это печально!" - сказал Вова. - "А пошли жить ко мне домой! Будешь каждый день жрать плюшки! Их готовит моя домомучительница фрекен Вовк!" "Я с удовольствием! А она симпатичная?" - спросил Каспер. "Да нет! Она уродина! Но плюшки готовит мастерски! Ты же гнум? А гнумы тоже любят плюшки!" "Да не гнум я!" - сказал Каспер. - "Я Каспер!" "А ещё тут есть привидения?" - спросил Петя. - "Потому что ты мне уже надоел! А если есть ещё, значит, не зря слазили сюда!" "Есть, конечно!" - сказал Каспер. - "Но они ужасны на вид, и вы напустите в штаны от страха! Перво-наперво есть привидение Кукурслона! Это жуткий призрак шестого класса!" "Он что, в шестой класс ходит?" "Да нет! У призраков есть классы Страха. Самый безобидный - первый класс! А самый ужасный - девятый!" - сказал Каспер. - "Девятого класса боится даже дядя Вася, местный сторож! Давайте, я вас с ним познакомлю!" "Да на кой нам знакомиться с каким-то сторожем! Ты нам покажи привидения девятого класса!" "К сожалению, не могу! Денег нет! Ведь это - шоу-бизнес, они бесплатно не показываются!" - сказал Каспер. "Ну, у нас есть деньжата! На мороженое родители дали!" - сказал Вова. - "40 копеек!" "За 40 копеек могу показать только второй класс!" - сказал Каспер. - "Это скелеты!" И он показал. Из стены вышли два скелета в нищенских обносках. Они кричали страшными голосами: "Подайте пару копекен бывшим заседателям Гордумы!" "К сожалению, братаны, все деньги ушли на ваш показ!" - сказал Вова. "Злые вы!" - сказали скелеты! - "Уйдём мы от вас!" И они ушли обратно в стену! "У меня идея!" - сказал Петя. - "Мы щас смотаемся домой и разобьём копилку-"хрюшку"! Там есть пара олимпийских рублей! И ты, Каспер, покажешь нам хотя бы третий класс! Идёт?" "Идёт!" - вздохнул Каспер. - "Только давайте быстрее: одна нога здесь - другая там!" И ребята убежали. Каспер сел на подоконник и стал смотреть во двор Дома Привидений. По двору ходил дядя Вася и мёл метлой. Каспер зевнул и крикнул: "Дядя Вася, тараканья титька! Кто ж так метёт? Ты что, зек, посаженный на 15 суток?" Дядя Вася зло сказал: "Не нравится - сам мети! Я вам не нанимался! Я вообще сторож!" Каспер отвернулся от него и стал плевать в угол комнаты, думая: "Пара рублей! Это неплохо! Куплю себе костюм с отливом, и в Ялту! Эх, Чёрное ты море, эх, белый мерседес!" Неожиданно стена раздалась, и приполз призрак третьего класса, Паучок-Хромоног! "А! И ты здесь! Сам приполз?" - спросил его Каспер. "Некрасиво получается, Каспер!" - сказал Паучок. - "Братва не довольна! Братва хочет, чтобы ты с ней поделился бабульками! А то сам загребёшь рубли, а нам шиш? Учти, братва такое не прощает! Или делись, или "Чёрная Метка" тебе! Вот!" И Паучок положил в лапку Каспера Метку! На ней было написано: "Работать, негры!" И был изображён толстый младенец. "Ой, прости, перепутал!" - сказал Паучок. - "Вот!" Теперь это была настоящая Метка! Давался час времени, а потом Каспера убьют! "Ну что ж, - сказал Каспер, - это весомый аргумент! Я согласен!" А на самом-то деле он был вовсе не согласен и решил удрать с баблосами до истечения часа! Паучок уполз, ворча, что все они согласны, а потом калоши пропадают! Ходют тут всякие, мол! Каспер же напряжённо думал. Поссориться с призраками девятого класса ему вовсе не хотелось. Они могли раздавить его, как мошку, даже не заметив этого! Потому что это были страшные призраки слонопотама и носорогуса! Хотя они и жрали планктон и траву, но масса их была огромна! Поэтому-то их все и боялись. Наконец, вернулись Вова и Петя! "Давайте бабки!" - сказал им Каспер. - "А я щас покажу вам призрака четвёртого класса! Встречайте! Парализованный Билли!" Как в любом классе, среди привидений встречались и полные идиоты, которые не могли прчинить вреда, так как были в прострации и потерялись во времени и пространстве! Таким был и Билли! Хоть он и был четвёртого класса, но был парализованным идиотом! И в четвёртый входил только, как потенциальная опасность всё загадить и заблевать! А вообще был безобиден и к братве не принадлежал. И вот выкатилось кресло с Билли! "Ух ты!" - сказали ребята! А Билли сказал: "Свежее мясо! Мамочка голодна! Бабу хочу!" И стал тянуть к ним лапы! "Билли! Остынь!" - сказал Каспер. - "Это не бабы!" "А ты баба?" - спросил Билли. "Я - да!" - сказал Каспер и скрестил за спиной два пальца, знак того, что лжёт. "Хочу тебя!" - сказал Билли, встал с кресла и навалился на Каспера! "О, чудо! Он может ходить!" - сказал только Каспер, потому что Билли навалился на него всей своей массой! "Это ещё не чудо!" - сказал Билли. - "Чудо в том, что я перестал быть идиотом и стал участником братвы, доступно?" "Тогда пошёл вон отсюда!" - сказал Каспер! - "У нас вечеринка только не для братвы! Вон пошёл!" "Ладно, ладно! Уйду я!" - сказал Билли, сел в инвалидное кресло, нечаянно нажал на газ, и кресло проломило стену! "Чёрт знает, что такое! Никому нельзя верить! Даже Билли, идиот-идиотом, стал братвой!" - сказал Каспер! - "А ведь я его помню вот такусеньким! Микроскопическим! Я его качал в колыбели и кормил грудью! А теперь он вона как заговорил!" "Ты кормил его грудью?" - спросил удивлённый Вова. "Ну кормил, кормил! Я вам разве не рассказывал, что жил девять лет до нынешней жизни и был кормилицей, Ариной Билловной! Но сейчас всё изменилось! Мне прислали "Чёрную Метку"! Мне надо рвать отсюда, пока не прибыли призраки девятого класса!" - сказал Каспер! Но он не успел! Стена развалилась, и показался слонопотамус девятого класса! Слонопотамус извергал пламя, дымил и орал: "Где здесь планктон?!" "Да вот он, планктон!" - сказал коварный Каспер и показал на Вову и Петю! "Он врёт! Мы не планктон!" - закричали дети! "Сам вижу! А трава здесь где?" - орал Слонопотамус! "А трава во дворе! А ты что, Наполеон? Который пришёл на поле и жевал травку?" - спросил Каспер. "Да! В случае моей гибели заочно считайте меня Наполеоном!" - орал Слонопотамус и вышел во двор! Там ещё подметал дядя Вася! О, это был отважный дядя! Он стал махать на Слонопотамуса метлой и кричать: "Убирайся в свой фильм!" Но Слонопотамус одной мощной лапой с разбегу отдавил дяде Васе его шары! Дядя Вася орал от боли! "Куда тебя ранили?" - спросил вежливый Слонопотамус! "Дело не в этом! Ты стоишь на моей мошонке! А-аа!!" - орал дядя Вася! "Извини, дорогой!" - сказало чудовище и стало жевать траву. "Ага!" - сказал Каспер. - "Значит, братва ничего не сообщила Слонопотамусу про меня и Метку! Потому что они сами его боятся! Но я могу измениться в виду братвы тем, что сообщу, что Слонопотамус встал на яйца дяди Васи! Братва меня простит, а на Слонопотамуса окрысится! Потому что они все любят дядю Васю! Он им то винца накапает, то отсыплет папирос! Потому что они все росли без батяньки!" Поэтому Каспер стал орать в дырку в стене: "Братва! Братва! Смерть белым! Кил вайтинг!" И прибежал Председатель братвы, некто Говорящий Клоп! Он был афромосквич, то есть, негр. И очень не любил, когда его называли ниггером. По классу он был четвёртого класса! Он сказал всем: "Привет всем! Что за шум, а драки нет?" "Клопик, родненький!" - сказал Каспер. - "На меня окрысилась братва! А Слонопотамус отдавил дяде Васе шары!" "Туда им и дорога!" - сказал Клоп. - "Ты что, не знаешь последнего постановления Комитета Братвы? А звучит оно так: "Братва зажигает, а люди - враги!" Вот, кстати, вижу здесь двух человеческих детёнышей! Сейчас я им задам!" - и Клоп принялся махать лапами по воздуху, потому что Каспер держал его за талию и не пускал драться! "Это наши друзья, дурак ты такой!" - говорил Каспер. - "Они принесли деньги!" "А по постановлению братвы деньги отменяются, и наступает коммунизм!" - сказал Клоп и ударил лапой о профиль Вовы! Но только повредил лапу! "Это всё потому, что я по утрам делаю зарядку!" - сказал Вова! - "Этот страшный Клоп мне не причинит вреда!" "Ну что ж!" - сказал Клоп! - "Тогда вместо меня заговорят наши пушки! И вы ещё пожалеете, что родились на свет людьми, а не клопами!" И он яростно выбежал из помещения, как неукротимый зверь из логова! "Что щас будет!" - сказал Каспер! - "Но мне пора сваливать! Прощайте! Не забудьте перезарядить и напоить лошадей! А я - в Одессу-маму!" "Каких лошадей?" - спросил Вова. "Этих!" - сказал Каспер, потому что в комнату ворвались призраки пятого класса: пони! Это были ужасные выродки с полосами на спинах, как у зебр. Они хотели стать полноценными лошадьми, но у них всю жизнь ничего не получалось, поэтому они были злобные и агрессивные! А на пузах у них были татуировки лошадей, занимающихся ананизмом! Но Каспер уже слинял! "Где этот Каспер?! Где этот предатель?" - кричали пони! - "Мы лично писали ему Метку! А он сбежал! Ладно! Хоть человечинкой полакомимся, раз тут дети!" "Учтите, сейчас месячник Безопасности Движения! Это и к детям относится! Все следят за нашей безопасностью! Вам так с копыт не сойдёт, если вы нас сожрёте!" - сказал Петя! "Месячник-шмесячник!" - сказали пони! - "Мы вас всю жизнь пожираем, и щас пожрём!" И тогда Вова догадался позвать на помощь Слонопотамуса, который кантовался во дворе! Пришёл Слонопотамус! Он сказал: "Кто здесь обижает моих маленьких друзей? Хоть они и не планктон, но очень его напоминают! А я не люблю тех, кто обижает планктон!" Но пони уже закусили удила: "Не лезь не в своё дело, Слонус! Полезешь: и тебя убьём!" "Интересно посмотреть, как?" - спросил Слонопотамус. "А так!" - сказали пони и выстрелили в Слонуса из лука! И Слонус стал помирать! Вова и Петя сказали: "Слонус! Не умирай!" Но он сказал: "Я всегда жил ради планктона! И моё сердце билось ради него! Но, видно, настал мой час помирать!" Но тут пришёл дядя Вася! Он вытащил стрелу из раны, отсосал яд и сказал: "Только не в моё дежурство! Я не позволю, чтобы Слонопотамусы дохли как мухи!" И Слонус опять ожил! Он побежал пастись на солнечный луг! Живому всё хорошо! И ему виделось, что двор Дома Привидений типа луга! "Ну что ж, - сказал дядя Вася пони, - а теперь разберёмся с вами! Я предлагаю исключить вас из братвы за дерзость и наглость, недопустимые при коммунизме!" "Да исключайте! Всех не наисключаете!" - сказали пони. - "А с вами, дети, мы ещё разберёмся!" И они ушли. "Всё, они ушли! Больше сюда никто не придёт!" - сказал дядя Вася детям. - "Можете отправляться к мамке под бочок! Теперь спать и смотреть "Спокойной ночи, малыши!" И Вова с Петей ушли из Дома Привидений. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2523,6-2526

28 мая 2010 года. Вчера было короткое ЦЭ от драки с Джеки Чаном. Разработал модель низкосмотрящего меня: я не выше лодыжки. И Джеки такой. Так что он тоже испугался в драке. А я ещё боялся пить Таблетки, так как всё меньше и меньше между ними времени. А потом боялся оранжевого цвета вверху справа у экрана ТВ. Это цвет Григория! Откатились через 2 часа. А потом я пошёл в магазин и сказал Алёне, что мог бы её проводить до дома, но пошла она на хрен: очень злобная! А до этого она меня обижала, что от меня аппетит портится и так далее. Я ей говорил, что от меня он улучшается, потому что я добрый. И всеобщий друг! Она не верила. И у меня были глюки чёрные от неё. Но потом, как видите, ЦЭ от Джеки. Ну и разные прочие гадости: нефть залила весь Мексиканский залив, Северная Корея начала войну с Южной. А теперь простецкая такая сказка, быз выпендриваний, просто показывающая, что я ещё жив-здоров. Ехал как-то Пегий Волк на мотороллере. И везде ему мерещились Зайцы, потому что он был маньяк! И убивал всех Зайцев! Этими Зайцами оказывались мирные, ни в чём не повинные пешеходы! Поэтому за дело о маньяке взялся капитан Пронин! Но он поклялся его не убивать, а засадить на все 20 лет за решётку! И вот встретились Волк и Пронин! "Ты кто?" - спросил Волк. "Заяц!" - сказал Пронин, так как мог теперь взять Волка с поличным! А сам растегнул кобуру и вытаскивает... огурец! Как всегда, его жена вынула пистолет и положила завтраки в кобуру! Как некстати! А Волк говорит: "Что-то ты слабо напоминаешь Зайца! Уши не большие, и хвоста нет!" "Да Заяц я, Заяц!" - говорит Пронин и хватает бутылку! Разбивает её об стол и оказывается с "розочкой" в руке! "Ну всё, молись, пегая жаба!" - говорит Пронин! - "Достаточно ты нашей заячьей крови попил!" А Волк увидел это и от страха сел на свой мотороллер и дал газу! Пронин закинул крюк и прицепился сзади! Его потащило по булыжной мостовой, и он разодрал в кровь локти и коленки! "Что-то мотороллер слабо идёт!" - думал Волк. - "Что-то там прицепилось! Мусор какой-то!" Потому что все, кто не любит ментов, называют их мусорами. Наконец, Пронин отцепился и свалился в канаву, где плавали гуси! "Гуси-гуси!" - сказал он им. - "Как мне извести известного Волка?" "Элементарно, Пронин!" - сказали Гуси. - "Ползи ты в Малаховку, где живёт наша бабка-экстрасекс! Она знает! Она, конечно, тебя сначала обесчестит, но потом скажет! На то она и экстрасекс!" И поехал Пронин в Малаховку. Ехал и дышал полной грудью: так ему нравился деревенский воздух! Не то, что в Москве! Светило солнышко. Пронин постучался в калитку дома номер 24 по улице Тургенева. И вышла бабка! Она сказала: "Научу, касатик, как проучить Волка! Но сначала я тебя трахну!" Но Пронин на этот случай приготовился и сказал: "А может, договоримся?" Ну и договорился. Заплатил. И его не трахнули. "Понимаешь, касатик, - говорила бабка, - этот Волк заговорённый! Но у него есть слабое место: дырочка в правом боку, через которую его надувают! Ты меня слушаешь?" "Слушаю, слушаю! Очень интересно!" - сказал Пронин. "У некоторых - слаба пятка (у Ахиллеса) , у других - яца и иголка в них (у Кащея Бессмертного) , а тут дырка! Потому что в своей первой жизни Волк был надувным автопилотом Отто!" - говорила бабка. А Пронина неудержимо тянуло спать. И он захрапел. Бабка уже собиралась отправить его на противне в духовку, чтобы изжарить и покататься на его косточках, но Пронин проснулся и сказал: "Да-да!" Бабка спрятала противень и сказала: "Но дам я тебе Волшебный Клубок! Он приведёт тебя прямо к дырке в боку! Ты вытащишь клапан, и Волк сдуется! Выйдет весь! Ха-ха! Туда ему и дорога!" И бабка принялась отплясывать нанайские танцы. "Спасибо, бабуленция!" - сказал Пронин, взял Клубок и пошёл на станцию, чтобы ехать в Москву. Но Клубок оказался своенравный. Он хотел в туалет! "Да где я тебе туалет тут возьму? Терпи!" - сказал ему Пронин! Но Клубок не мог терпеть, и Пронину пришлось бежать в тамбур, чтобы Клубок отлил. Потом он вернулся в вагон. Клубок, довольный, что отлил, принялся громко расскаывать Пронину, что таких вислоухих Прониных у него было до него 100 человек! И все хотели извести Волка! "Но самая-то фишка в том, что Волк бессмертный!" - орал Клубок на весь вагон! - "Его сдуешь, как придёт Бог Пердун и снова его надует! И так до бесконечности!" "Но как извести Бога Пердуна?" - спросил Пронин. "А никак! Не знаю я! Это же Бог! А мы - недочеловеки!" - сказал Клубок и захрапел. Пронин бережно вынес его из электрички и положил на землю: "А теперь - веди!" Но Клубок сказал: "Ты что, в детстве с дуба рухнул? На троллейбусе надо ехать! Вот и едь!" Пришлось Пронину ехать в троллейбусе. Клубок продолжал буйствовать и орал благим матом! "Да успокойся ты! Лошара!" - говорил ему Пронин. Наконец, вышли, но Клубок всё не катился! А когда стал катиться, то с дури упал в решётку водозаборника! Только его и видели! "Клубочек! Миленький!" - кричал Пронин! Но было поздно! Клубок течением унесло в Яузу, где он и сгинул! "Что за день паршивый сегодня?" - думал Пронин. - "Придётся самому разыскивать Волка!" И он пошёл в ночной клуб, где кантовался Волк! Пронин перецеловал всех барменш. А Внутренний Голос его спрашивал: "Чего ты их целуешь? Это вообще кто?" "Не мешай!" - сказал ему Пронин. - "Так принято!" Тут к Пронину подошёл местный вышибала и сказал: "А у нас со своим спиртным приходить запрещено!" "Да разве это спиртное? Это пиво!" - сказал Пронин и принялся пить эти 8 банок пива! Но он был жадной лошарой, поэтому, выпив, заблевал охранника, и тот вышвырнул Пронина в мусорный бак! "Так мы ни к чему не придём!" - думал Пронин, вылезая из бака! - "Но Внутренний Голос мне подсказывает, что Волк где-то не далеко!" И точно! Внутренний Голос говорил: "Аиято хумагара банзай!" "Говори, пожалуйста, по-русски!" - сказал Пронин. "Я и говорю: сейчас Волк кокнет твоего другана-мента Бжезинского и бросится удирать на улицу! Тут-то ты его и возьмёшь!" "Но у меня нет такого другана!" - сказал Пронин. "Вечно ты всё портишь!" - сказал Голос. - "Слушай меня! Если нет, то будет! Вы с ним ещё пиво пили в бане под Новый Год! А потом по ошибке отправили его самолётом не в Ленинград, а в Рио-де-Жанейро!" "Ничего не помню!" - сказал Пронин. "Ладно, это щас не важно! Вон он идёт! Поверь мне, я знаю, что прав!" "Но это же опасно!" - сказал Пронин. "Просыпаться утром тоже опасно! И совать лицо в вентилятор! И когда бешеный пёс отгрызает тебе яйца! Это тоже опасно! Почётно, слов нет, но опасно! Иди!" - сказал Голос. "Боюсь, что не смогу!" - сказал Пронин. "Не бойся, а иди!" И Пронин сказал Волку: "Гражданин Волк! Предъявите ваши документики!" Волк сказал: "Вы уверены, что мы с вами нигде раньше не встречались?" "Уверен! А это - просто капустный лист!" - и Пронин снял с глаз лист. При этом ему стало видно гораздо лучше. Но тут из клуба выбежали любители шахмат, потрясая досками! "Держи его! Держи!"- кричали они! - "Он только что убил гроссмейстера Бжезинского!" И все любители погрузились на лодку и поплыли на другой берег! Но лодка перегрузилась и затонула! Любители стали плавать и материться! "Чего это они?" - спросил Волк у Пронина. "Ты ещё спрашиваешь? Это же они тебя искали! Ты - убийца!" - сказал Пронин. "Но я не убивал! Это сам Бжезинский виноват! Слово за слово - и драка! Я ему говорю: "Лошадью ходи, век воли не видать!" А он говорит: "Отвались!" Ну я ему и натянул доску на уши! Он с ней пошёл в туалет и всё просил всех встречных расстегнуть ему ширинку, потому что сам он не может: руки заняты! Ну и понятно, что никто не отважился, и Бжезинский наделал на пол! И потом сам сокрушался в стыде! И сказал любителям, что его убили! Это он образно сказал, потому что был убит стыдом! Да вот и он сам!" И действительно, из клуба вышел живёхонький-здоровёхонький Бжезинский с напяленной шахматной доской на ушах! "Помогите кто-нибудь!" - стенал он. "Щас-щас!" - сказал Пронин и снял доску! И Бжезинский тут же убежал обратно в клуб, так как хотел по-большому! Даже не поблагодарил! "Странный какой-то!" - сказал Пронин. - "А ещё говорят, что он мой друг! А я неадекватных друзей не имею!" Но тут снова вышел Бжезинский! Он сказал: "Дорогой мой человеколюб! Дорогой глыба-человечище! Ты спас меня от позора! Пошли выпьем дармового шампанского!" И увлёк Пронина в клуб. А Волк остался на улице. "Ну что ж, - сказал Волк сам себе, - пойду ловить любителей шахмат в Яузе! Они щас тёпленькие и вкусненькие!" И он ушёл. А в это время Бжезинский заказал бармену два шампанских и сказал Пронину: "Дорогой друг! Цены на наше шампанское приятно вас удивят!" "Но оно же дармовое!" - удивился Пронин. "Да, было дармовое, но сейчас часы пробили 12 раз, и все Золушки превратились в дурнушек, тыквы в кареты, а башмачки в туфельки! Шампанское тоже мутировало! А всё с поры той самой злополучной высадки инопланетян в нашу Москву!" - сказал Бжезинский и выпил. После этого его развезло, так как он совершенно не умел пить. И он стал говорить бармену: "Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?" "Уведите его отсюда!" - попросил бармен Пронина. - "С ним вечные хлопоты! Вчера напился и заблевал всю стойку!" Пронин взял Бжезинского под руку и потащил на воздух освежиться! Бжезинский всё норовил сходить в туалет и шёл в женский! А вышедшей женщине он сказал: "Пардон, мадам!" Видя это, Пронин тоже заржал, как лошадь. Но сам себя осёк: "Чего это я?" И Внутренний Голос ему сказал: "Это всё из-за инопланетян! Они приняли облик людей и теперь среди нас! Они убивают ультразвуком! Опасны ли они? Нельзя сказать точно, но они нас всех убьют!" Тут как раз шла приплясывающая Мать Тереза, махая костылём, который она отобрала у девочки с перебитой ногой! "Проклятая тварь! Убирайся на свою планету!" - закричал ей Пронин и отнял костыль! Мать Тереза начала кричать что-то ругательное на своём инопланетном языке! "Чего это она?" - спросил Пронин у Бжезинского. "Кроет по матери!" - сказал совершенно трезвый Бжезинский. "Наконец-то ты вернулся! Я всем говрил: "Не смотрите, что Бжезинский всё кивает, он соображает, он всё понимает! А что мычит, так это от волненья, от осознанья и просветленья!" "Правильно говорил!" - сказал Бжезинский. - "Потому что я не по-настоящему напился! Я известный агент спецслужб под номером "два нуля семь"! Я хотел вывести на чистую воду того бармена и эту женщину, которой я сказал: "Пардон"!" "А!" - понял Пронин. - "Ну и вывел?" "Не совсем! Но стоит их арестовать, как они расколются до ж.пы!" - сказал трезвый Бжезинский. "Это да, это да! Но ты мне скажи, брат, инопланетяне действительно среди нас?" - спросил Пронин. "Да! Это правда! Вот ты - типичный инопланетянин! Наверное, и со своим Внутренним Голосом разговариваешь? Есть грешок?" - спросил Бжезинский. "Ничего подобного!" - стал отпираться Пронин. Но бесхитростные слова Бжезинского запали ему в душу. И когда он потом ночью смотрелся в зеркало в своей квартире, ему пришло на ум, что он Чужой! "Да ерунда какая-то! Если бы я был чужой, я бы не мог сделать так!" - и он принялся строить в зеркало рожи! Потом сказал своему отражению: "О, какой ужас! Не хочу с таким водиться! Если ты продаешь зубные щётки или энциклопедии, я у тебя не куплю!" "Это же ты сам!" - сказал Внутренний Голос! "А ты вообще заткнись!" - сказал ему Пронин. - "Знаю я таких! Только воду мутите!" "Правда?" "Какого чёрта ты спрашиваешь?" "Наверное, я недоверчивый!" - сказал Голос. И Пронин пошёл на кухню бухать. Побухав, он подумал: "Если я Чужой, то не имею никакого морального права ловить Пегого Волка! Я бы выбросился с балкона, но мне не нравится эта модель балкона!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2526-2526,7

29 мая 2010 года. ЦЭ (Закатывание!) от песни Сандры "Ай лов ю!" 2 Таблетки через полчаса. "Чувство Цветовой Дифференциации!" Глаза округлились: такая форма Больших Таблеток! (Боялся перепить.) А около Таблеток нашёл упавшую: "Чудо в перьях!" Они белые. А то всё скучал по белому. Запад - слева! Оттуда фашисты летели бомбить! Вот, почему хочется убить Икс! Он - справа. А может, запад справа? Григорий-то точно слева. Ещё Таблетки (через 17 минут!) (Лётчики наехали! Я-то такой же, как они.) Солнце за Окном, как ядерный взрыв! Тот тоже типа Солнца! Хоть и уравновешивает Г слева, но будет Номером Один! Вспомнил Настю: как зло на меня посмотрела, а голосок был белый! И снова стало рвать: действуют Таблетки! Это вспомнил брата и его большой перец: я всё щас вижу! Подошёл к зеркалу. (И стало рвать.) А до этого, что устремился в коричневый цвет. Значит, сейчас - самое стабильное состояние, так как днём именно устремляюсь вниз. Песня Сандры была чёрная. А не светлая, как прочие ЦЭ-объекты. Ставка днём - белая слабая (на Чувство Страха!) . А сейчас была чёрная справа тоже на Страх.) Вспомнил Лесли Нильсена (Что он с членом и старик. Что старики успокаивают.) и сходил в туалет. Потому что старики не успокаивают. Усомнился в Правиле: не толко психические Чувства, но и осязательные. (Это взял газетку и подумал, что могу совершить ошибки. А вести транспорт мне вообще противопоказано, так как воинствующе настроен нарушать все правила движения! И врежусь.) И в туалете тоже усомнился. Может, ЦЭ не кончилась! И ничего мне не спишется. (Это об ошибках в ЦЭ в туалете.) Есть вещи, в которых невозможно усомниться! (Написал и тут же забыл, что хотел написать. Потому что вспоминал, как была стадия "Полной ж.пы", когда во всём сомневался. Но тут нашёл вещь вне сомнений и забыл, про что она! Потом вспомнил.) Это я уже в Откате, но будет щас Новый! (Так и случилось, но легче, чем Первый.) Таблетки Четвёртые! Это мысли шли путём "Полной ж.пы". А усомниться нельзя в том, видимо, что Откат тогда, когда тише и спокойнее мысли. (Нет, это было не то! Не то вспомнил.) А то забыл, в чём. Это говорит, что ещё ЦЭ. Второй ЦЭ-объект - я сам, забывший это. (То есть, могу забыть и все Правила! Такая светлая голова. От этого было и 18 часовое ЦЭ. От себя.) "Чувство Глюков"! Это деепричастный или причастный оборот. ("Видимо") . (На самом деле это вводное слово.) А английский я знаю хуже. "Ай" там всегда заглавная. Но я, кажется, видел и маленькую. Это ошибка! Ладно, не ошибка. (Если они настроились писать всё с маленькой буквы.) Вспомнил куклу! (Свою резиновую, что лежит на кровати.) "Избить! Задушить!" У неё красный рот! "Вампир! И все женщины с помадой!" Цвет крови! Вышел на Оконный Страх! Упаду - кровь. (Но ОС своей роли не сыграл, хотя я и помнил, что через 4 часа начинается жуткий ОС!) А были ли Окна в студии, где пела Сандра? Ну что, я отвлёкся от "Ж.пы" на "ЦД"! Тогда это было мечтой. Вспомнил: "Что стало всё не важным!" Вот то, что забыл. Но теперь всё стало снова важным. Вспомнил Григория и прочих мелких девушек на потоке. Он для них катастрофа! Откат через 5 часов! Вот так! Пока я был в Закате, я очень тщательно смотрел на все свои ЦЭ! И всё пугало. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2526,7-2528,9

30 мая 2010 года. Меня посетила большая радость! Оказывается, хоть Григорий постоянно в голове, но ЦЭ (Закатывания!) у меня от наших людей, мелких. Так что я не идиот. А то "Чувство Разачарования в себе". Конечно, можно спорить с образом Григория, но это бесполезно. И хотя кажется, что он всех затмил и важнее всех, но увлекаюсь я и мелкими вещами, от них - ЦЭ! Ну а теперь добрая сказка. Жили были Дед и Баба! Баба вечно пилила Деда, что у него маленький и не стойкий! А Дед говорил, что это не важно, если любишь! Но Бабка его не любила и всё хотела от него уйти к Виктору! А Виктор тот был знаменитый помещик и ловелас. Он мог за 10 минут соблазнить любую женщину, 100%! И вот пошла Бабка к Виктору! А Виктор и говорит: "Пошла вон! Вон пошла!" "Почему это ещё?" - спрашивает Бабка. "Ты посмотри на себя в зеркало! Негритянка ты!" Посмотрелась Бабка в зеркало - точно! "О, горе-то какое! Отродясь я в зеркало не смотрелась!" - говорит Бабка. Но тут у Виктора на неё встало! "Подожди, подожди! Я люблю тебя!" - сказал Виктор. И Бабка осталась. Стали они жить-поживать и добра наживать! Но злобный Дедка затаил злобу на Виктора и решил того укокошить! И вот дождался Дедка, когда Виктор и его охотники поехали на охоту! И затаился за кустом, вляпавшись в чьи-то фекалии! Вот сидит-сидит Дедка за кустом, как выходит откуда-ни-возьмись суслик Игнатий и хлопает Деда по плечу: "Товарищ! Вы испортили мои фекалии! А я так метил территорию!" "Отвались! Не до тебя щас!" - сказал Дедка. И тогда Игнатий ка-ак врежет Деду по шарам лапой! И отключил Деда! Лежит Дед и глючит, будто попал он в Рай! А там на входе Святой Пётр! "Ты кто?" - спрашивает Дедка. "Я - Пётр! А вот ты - кто?" "Я - Дедка!" "Посмотрим-посмотрим, что пишут о тебе в Книге Судеб!" - сказал Пётр и раскрыл Книгу! Оказывается, с детства Дедка тянул себя за пиписку и поэтому слеп! Но пришёл доктор Пистолетов и зафиксировал Дедку! Всё это было детально описано в Книге Судеб. "Но это не правда! Я натурал!" - сказал Дедка. "Никакой ты, на хрен, не натурал!" - сказал Пётр. - "Ты не знал ни одной женщины!" "А Бабку?" - спросил Дедка. "И Бабку тоже! Ты всё норовил войти ей в задницу и промахивался! Потому что ты - извращенец!" - сказал Пётр и сплюнул. Делать нечего. Признался Дедка, что и впрямь Бабку не имел. "Да потому, что она - негритянка!" - сказал он. - "У меня на неё опадало!" "А как же ваши дети?" - спросил Пётр. "Дети - ясное дело! Их принёс Аист!" Позвали Аиста. Он тоже кантовался в Раю. Аист говорит: "Знать ничего не знаю! Мне поручили - я выполнил!" Дедка спрашивает: "А откуда ты взял детей?" "Нашёл на капустном поле!" "Так это, значит, мутанты-инопланетяне?!" - спросил Дедка! - "Потому что на капустном поле приземлялись инопланетяне, это все знают!" И точно, оказывается, это мутанты! Тут Дедка очнулся в ужасе: "Какой страшный сон!" Игнатия уже не было. Но слышался цокот копыт и рожки Виктора, который ехал охотиться! "Ага! Вот, кто мне за всё ответит!" - подумал Дедка и прицелился из своего самопала в Виктора! Но тут Бабка, которая тоже выехала на природу, увидела Дедку и закрыла своим толстым брюхом Виктора: "Не пущу! Лучше меня убей, ирод!" "Тебя?" - сказал Дедка. - "Не вопрос!" И он выстрелил! Пуля попала в левую ключице-сосковую мышцу! Но это было не смертельно! Несмотря на что, Бабка сказала: "Ты убил меня!" А Виктор сказал: "Зачем ты убил мою негритянскую любовницу?!" Дедка сам был не рад! Он раскаялся и сказал: "Бес попутал!" Потом он схватил суслика Игнатия за уши и приподнял: "Вот он, Бес!" "Э-э! Попрошу без рукоприкладства!" - сказал суслик. "Говорящий суслик!" - опешил Виктор! - "Занесён в Красную Книгу Природы! Почту за честь отобедать с вами, Игнатий!" И Игнатий согласился. Он присел в книксене (кто не знает, это такой вежливый поклон) и стал учтиво махать шляпой с перьями! Все совершенно забыли про Бабку, которая умирала! Она сказала: "Я умираю! Да здравствует Скиберия!" "Так я и знал! Она - агент Антанты!" - сказал Дедка. - "Потому что Скиберия значит Албания!" Но Виктор с сусликом и прочими придворными уже ускакал в своё поместье на ланч! Дедка остался с остывающим трупом Бабки! Неожиданно она приподнялась и схватила Дедку за лацкан: "Ты-то меня действительно любишь?!" "Я-то - да! Это - да!" - сказал Дедка и потащил Бабку на себе в свою избушку. На этом мы с ними простимся, скажем только, что Дедка Бабку выходил. А вернёмся к Виктору и суслику. "Дело дрянь: все бабы нас покинули, а с тобой мне быть смертная скука! Потому что ты не баба!" - учтиво сказал Игнатий Виктору. "У меня есть в поместье пара проституток для такого случая!" - сказал Виктор. И вот вышли проститутки и стали вращаться вокруг шеста! Игнатий стал совать им доллары за корсет и в трусики! И они заметили его: "Какой милый и благовоспитанный суслик! Хочешь нас? Плати 100 франков!" И суслик заплатил! И они втроём улеглись в широкую трёхспальную кровать! "А что это у нас ТАМ?" - спросили женщины. "Это мой фонарик! То есть, мой ключик!" - сказал Игнатий! Но неожиданно тёлки вкусились в фонарик! "Э-э! За низ не кусать!" - закричал Игнатий! Но тёлки оказались вампиршами! Они откусили фонарик у суслика! "О, горе-то какое!" - орал он! "Да не надо так убиваться!" - сказали тёлки. - "Давай приклеим обратно! Будет, как новый!" "Знаю я вас! Вы приклеите не той стороной, и я буду писать кверху!" - сказал дотошный суслик! И как в воду глядел: приклеили неправильно! "Злые вы! Уйду я от вас!" - сказал Игнатий и пошёл к Виктору. Он стал тому жаловаться на проституток! "Подумаешь!" - сказал учтиво Виктор. - "Со мной такая же фигня! Но чтобы они не откусывали настоящий перец мне, я ношу на перевязи протез - бетонный член! Его не больно терять!" "Ну-ка, ну-ка!" - сказал Игнатий. - "Дай и мне поносить!" И он снова пошёл к тёлкам. Они ему обрадовались. "Теперь кусайте, сколько хотите!" - сказал Игнатий, и те впились в бетон! И поломали все свои зубы! "То-то!" - сказал Игнатий. - "Я известный борец с вампирами Игнатий-бек!" И он пошёл к Виктору, чтобы продолжить прерванный ланч. "Ну что, дорогой друг!" - сказал Виктор. - "Сейчас как раз настало время для застольной песни!" И оба затянули на воровской мотив: "Раз пошли на Дело я и Рабинович! Рабинович выпить захотел!" Но не успели они пропеть про ресторан и Мурку, как в дверь вбежала целая-невредимая Бабка и закричала: "Ах вы, гомосеки! Променять меня на какого-то сусла?!" "Я, мэм, не какой-то! Я знаю русский язык!" - сказал Игнатий. "Да на тебе клейма негде ставить! Ты хочешь, а мне это понятно, как дважды два, что ты хочешь захватить поместье Виктора! И вообще я подозреваю, что ты - Шеф! Тот самый, загадочный!" - закричала Бабка! "Да какой я Шеф?" - спросил Игнатий и стал гладить буйную головушку Бабки. - "Я - суслик! Игнатий! А у тебя головушка не квадратная!" "Сама знаю! Хоть я и ниггер, недочеловек, но обладаю сверхспособностями!" - гордо сказала Бабка! - "И могу сожрать вилку!" Она схватила вилку и принялась её пожирать! Пошли пузыри, пена, и вилка встала поперёк горла Бабки! "Всё! С меня довольно!" - заорал Виктор! - "Слушай мою команду! Вилки не жрать! Они что, для этого сюда положены, чтобы их жрать?! Вот вам англо-русский словарь: выучите от сих до сих! Приеду - проверю!" И Виктор, как неукротимый буйный зверь, уехал снова на охоту! Делать нечего, стали Игнатий и Бабка учить ангийский: "Йес-йес, ОБХСС!" Наконец, стемнело! Все уже стали тревожиться, где это Виктор? Но Бабка сказала: "Наверное, по бабам пошёл!" Но тут Игнатий увидел кортеж Виктора и заорал: "Едут!! Едут!!" И точно! Это был Виктор! На сей раз его бабой оказалась гипсовая Галатея, которую лепили с Прасковьи Тулуповой. Эту статую Виктор нашёл в лесу, осязал, и она как бы теперь была на сносях! "Вот!" - сказал Виктор всем. - "Моя новая подруга!" Игнатий недоверчиво подошёл к ней и сказал: "Какая-то она бетонная!" За что получил от статуи оплеуху! "Я что? Я ничего! Вы не так поняли! Я радость хотел доставить!" - оправдывался суслик, потирая щёку. "Я поняла! Вы, сударь, извращенец и сатанист!" - сказала Бабка Виктору! - "Вы притащили сюда бетонную женщину, потому что разлюбили меня!" "Ну и что?" - спросил Виктор. - "Кто тебя полюбит, от свинку помрёт!" "Ладно, ладно!" - сказал Игнатий. - "Всем спать! Потому что завтра нас ждут великие дела! Мы идём на дело! Будем террористами и взорвём ко всем чертям водонасосную станцию! Канализация перестанет функционировать, и все погрязнут в фекалиях! И тогда придём на помощь мы! Мы будем продавать микробы, которые пожирают фекалии, за 250 рублей!" "Это гениально, гениально!" - сказал Виктор. - "Ты сам это придумал?" "Сам! Все пойдут! И она пойдёт!" - сказал он про статую. "И она?" - переспросила Бабка. - "Да она же на этом скачке расколется при первом же шухере!" "Не расколется! Мы ей завяжем глаза и рот! Она ничего не узнает!" - сказал суслик, и все пошли спать. Но про коварные планы суслика чудом узнала одна из проституток, Света! Она сказала: "Я помешаю этим планам! Потому что я - хорошая девочка, а не плохая! Я не хочу, чтобы наши дети жили в страхе и фекалиях!" И она взяла длинный нож и сказала: "Варфоломеевская Ночь наступит раньше в этом году!" И она пошла в покои, где спал суслик! Но суслик был совсем не прост! Он подложил вместо себя мумию, которой вставил вставную челюсть дяди Юлиуса (был там такой беззубый хрен!) . Суслик любовно назвал мумию "мамашей". И вот, когда Света подкралась к "мамаше", все услышали крик! Это кричала Света от ужаса! Кинжал выпал из её руки! Зажёгся свет! "Ага! Вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал Игнатий! "Это не то, что вы подумали! Я могу всё объяснить!" - говорила Света! Но её никто не слушал! Игнатий сказал Виктору: "В твоём доме созрело гнездо предательства! Её надо казнить!" И Виктор согласился. И вот ведут под утро Свету казнить на плаху! Но неожиданно эшафот проваливается, и Света бежит в лес! "Ну и хрен с ней!" - говорит суслик. - "Честно говоря, это я подпилил эшафот, потому что я - бесконечно добрый и покладистый! Я не хотел никого убивать без необходимости. А ещё я так же не хотел допускать, чтобы девка со страху пошла на зверское самоубийство в "очке", где доски подпилил тоже я!" "Какой ты добрый!" - восхитилась Бабка. - "Я люблю тебя!" "Позже, мадам, позже!" - сказал ей Суслик! - "А сейчас - на дело!" И все пошли взрывать силосную башню! Это было мрачное средневековое строение с башенками, флюгелями и сторожем Цербером! И он погиб в перестрелке! Путь был открыт! Башню взорвали, и все погрязли в фекалиях! Даже специально сюда приезжал Костя-одессит, который завалил фекалиями всю Одессу! Потому что шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И он хотел везти их и отсюда! Но ему дали от ворот поворот. И он уехал. Но мы их победили, и они ушли. И все местные жители стали покупать за 250 рублей чудо-сырец. План Игнатия сработал, и он стал самым богатым сусликом Восточного Побережья! И даже Южного тоже! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2528,9-2529,6

1 июня 2010 года. Нефть продолжает выливаться в океан, и я мыслил, что затопит весь океан и все реки! Тогда нам крышка! А рыбы все подохнут. Но щас о ЦЭ (Закатывании!) . ЦЭ-объект - я сам на Павелецкой, чёрный. Когда я был там, никогда ЦЭ не случалось ,но теперь может случиться. Ведь там - Григорий! И я мысленно инсценировал, как я там в ЦЭ. Крошечный, а голова чёрная. Ну и случилась ЦЭ дома. "Чувство Цветовой Дифференциации!" Было светлое внизу, в чём не мог Усомниться! То есть, начиналось всё, как Чудо! В светлом не могу Усомниться, хотя известно, что Усомниться можно во всём в такое время. Но тут не смог. Но Чуда не произошло. Потом: "Мне такая Революция не нужна!" (Что ЦЭ никогода больше не будет.) Потому что, раз не Усомнился, то это Панацея. Но сам же её отшвырнул, как сам вышвыриваю из головы хорошие мысли. Есть такая сила, которая их гробит. Или обращает в плохие. И что слишком хорошая наследственность! Дело в том, что в прошлый раз, вчера, Глаза Чудом не Закатились от брата Лёшки, который ночью мне запретил шастать по квартире. Тогда тоже был оранжевый цвет без Сомнений. Но сейчас я разошёлся не на шутку. И вот, почему. "Нужно вспомнить другие ЦЭ!" Таблетки! ("Чувство Страха!" И Оконный Страх впридачу к Страху перепить.) Оконный Страх вообще роли не сыграл сегодня, даже гласные буквы я не стал развешивать на жалюзи, что, мол, с ними выпрыгну из Окна. Но Окно вспоминал при воспоминании о Григории. Он тогда сказал: "Барсук подошёл к Окну!" А Кочету - "дрочет". Но об этом попозже. Настя не пошла в школу! Бездна справа за стеной! (Хотя просто она школу кончила и щас сдаёт ЕГЭ.) А в четверг брат уедет, и придёт ночевать настин парень! И тоже будет бездна! Мои глаза - карие. У Григория - рыжие. Где-то на эти точки наорут! Г и наорёт! (Это глаза стали точками.) Это - Чувство Сверхчувствительности, а не ЦД. Но вообще говоря, эти Чувства были параллельно. Всё всегда накапливается. "Нарушение в психике!" - сказал Сашка в магазине про меня. Тоже чёрный. А щас наехал поэтому на меня. Щас на меня вообще все наезжают, я другого не понимаю. Или Сомнения в Правиле. Магазин - заведение для низкосмотрящих! Не пойду туда! (Чувство Страха.) А как насчёт чувства оргазма? Никогда я его ещё не рассматривал. Нет, только психические Чувства. Так и не рассмотрел толком. Вспомнил себя-в-Цэ в автобусе - тогда было начало ЦЭ! Я тогда ездил на 40 автобусе до конечной, и у меня постоянно Закатывались Глаза там. А ещё потом на остановке "Б"! Молодцы, ребята! Но это я сам! Г ужасен! Это он Кочету: %Кочет дрочет!% А у меня есть Чувство Воспоминаний о Григории! Его моими мерками не понять. У меня вон большой белый перец. А у него - нет. Затишье перед бурей. Это Глаза немного стабилизировались при Воспоминании о Г. Вспомнил, как помнил Г на Клязьме. И приезжали Данилины. А я был идиот. И они больше не приезжают. Зато приедет настин парень! А я - спец по цветовой ауре. А он белый! Откат через 3 часа. Ну что можно сказать? Всё, как обычно! Я сам себя не превзошёл. ЦЭ-объект не вспоминался, я был автономен и разрушил сам свою систему, как обычно. Даже сожалений у меня нет насчёт этого. Уж такой я разрушитель своей нервной системы. Выпито было 3 Таблетки. Это они борются с ЦЭ, я - нет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2529,6-2531,9

2 июня 2010 года. Сказка про упырей и Собаку Бакервилей. Вот пошли упыри с факелами на болота, где стенала Собака! А Собака давай их кусать за низ! Но это бесполезно! Потому что они все давно померли! И говорит Главный Упырь Петрович Собаке: "Давай жить дружно! Будем вместе грабить прохожих и делить награбленное по совести!" Так и порешили. И вот видят: идёт по дороге эсквайр сэр Генри! И так помахивает тросточкой, как будто всё ему по барабану! У него даже на майке на пузе написано: "Мне по" и нарисован барабан. Петрович говорит: "Эту сволочь сходу будем брать! Тёпленьким! Это я тебе как бывший танкист говорю!" Но Собака чего-то робеет! "А может, не надо? Это же сам сэр Генри!" - говорит. "Это никакой не сэр! Это мёртвое мясо! Покойник!" - говорит Петрович и выходит из засады, грызя яблоко! Он подходит к сэру Генри и говорит: "Не подскажет ли глубокоуважаемый достопочтенный сэр, в какой провинции мы находимся? И где здесь местная библоиотека? А ещё лучше будет, если сэр подскажет, где планетарий?" "Мы находимся в Суссексе, это каждому болвану известно!" - отвечает вежливый сэр Генри. - "Библиотека здесь, если идти направо, потом налево, потом прямо и назад! А планетарий в двух блоках от неё!" "Спасибо!" - говорит упырь и уходит, так и не ограбив сэра Генри! Потому что сэр Генри обладал мистической срособностью располагать к себе собеседника! Именно так он и расположил и женился потом на бывшей жене Беримора, от которого она и ушла к сэру Генри! "Ну что?" - спрашивает Собака Петровича. "Да нечего! Замутил он мне мозги совсем! Такой вежливый сам из себя! Иди лучше ты! Прикинься обычной дворняжкой! Ну и покусай его! За меня!" - говорит Петрович. Вышла Собака из укрытия и побежала за сэром Генри. А тот идёт, улыбается, и от его улыбок вся просека светла! Собака говорит: "Здравствуйте, прекрасный незнакомец!" "А! Собака Бакервилей! Здравствуйте-здравствуйте! Какими судьбами? Чего-то долго вас не видывал!" - говорит учтивый сэр Генри. И Собака забыла, зачем прибежала! Она говорит: "Не отсыплете ли сигарет? Не накапаете ли винца? Без батяньки я живу!" "Ну что ж, сигарет - это святое!" - говорит сэр Генри и отсыпал. И винца накапал в напёрсток. Собака выпила и ушла к упырям. Говорит им: "Этот Генри совсем не прост! Мне тоже не удалось его ограбить! Может, за дело возьмётся собачка Тори, которая тоже есть среди нас?" И вот вышла Тори. Она заткнула уши салфетками, чтобы не слышать любезностей Генри и тоже не впасть в эйфорию. Она хлопнула сэра Генри по плечу и сказала: "Папаша! А сколько щас градусов выше нуля?" И сэр Генри впервые в жизни растерялся и испугался! "Чего?!" - спросил он. Но Тори не расслашала и стала кусать сэра Генри за низ! Но у него там был специальный охранный бандаж на именно такой случай! Он отодрал Тори от низа своего и сказал: "Плохая собака!" Тут из ушей Тори вывалились салфетки, и она услышала! И сказала: "Ой, простите, мистер Генри!" "То-то! И больше не балуй, а то слон откусит..." - сказал сэр Генри и продолжил свой променад. Он шёл как раз на свидание к жене Беримора, и такая мелочь как Тори не могла испортить ему настроение. Тори побежала обратно к Собаке и Петровичу. "Так и так! Ничего не получилось!" "Надо нам узнать секрет обаяния сэра Генри! С этим обаянием мы многих ограбим!" - сказала Собака. "Да! Иди узнавай! Тебя он не тронет!"- сказал Петрович. А мы вам расскажем секрет: оказывается, дело в том, что сэр Генри каждое утро прыскался "Рексоной" фор меннен! Поэтому пах сногсшибательно! От его запаха теряли сознание поселяне, вяли цветы пачками, а компакт-диски возгорались! Но жена Беримора Света была от него без ума! Она тоже была не проста и использовала крылышки на каждый день! С этими крылышками (а речь идёт не о насекомом) ей ничего не было страшно! Ни война в Корее, ни потоп в Мексике нефти. И вот входит окрылённый надеждами (что ему щас наконец-то дадут!) сэр Генри в свой замок! А навстречу ему Света с переменившимся лицом! "Что у тебя с лицом?" - спрашивает напуганный Генри! "Дела плохи! Мои крылышки пропускают нефть!" - говорит Света! "Брось! Ерунда! Главное, прекращай писать нефтью!" - говорит рассудительный Генри! "Но я не могу! Я пью только нефть!" - говорит Света. "На тебе шампанское!" - говорит Генри. - "Оно расширяет сосуды, и все микробы проскакивают в кишечник! А там их уже ждёт водка! Она сужает сосуды, и микробы не могут продвигаться и ничего не понимают! Тут-то им и крышка!" Попила Света шампанского и водки и окосела! "Сейчас спою!" - говорит! И давай орать: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" А сэр Генри посмотрел-посмотрел на неё бухую, и им овладела тёмная страсть! Она отличается от светлой только цветом трусов того, кого охватила! А Генри был в чёрных стрингах! И он сказал Свете: "Света! Сегодня ты станешь моей! Или я тебя убью! А потом и себя!" И он схватил Свету и поволок в её помещение! Как назло, Беримор был дома. Он жарил на медленном огне овсянку! Он увидел Свету и Генри и сказал: "У-упс! Простите, парни!" А сэр Генри увидел соперника и сказал: "Пошёл вон!" И Беримор пошёл вон. Но в его душу закрались сомнения, являются ли эти два парня парнями? И тут его ошпарило: это же его Света! Это её крылышки торчали из панталон! И Беримор озверел тот ревности! Он схватил ружьё, которое без него бы продолжало мирно висеть на стене и не выстрелило бы, и помчался в светино помещение! Он увидел, как Генри вводит своего красноголового воина в Свету! Но Генри знал себе цену! Он сказал: "Да-да?" И Беримор опустил ружьё, потому что подвергся действию великого обаяния Генри! Он сказал: "Не желаете ли овсянки, сэр Генри?" "Овсянки? А что это такое?" - спросил сэр Генри. "Не знаю, сэр Генри! Наверное, что-то типа арфы!"- сказал Беримор, хотя прекрасно разбирался в овсянках. Но тут у него всё вылетело из головы. Если говорить больше, то по овсянке он был чемпионом своего полка, когда служил на флоте. А теперь здесь был Чемпионом Просёлка, лучше всех местных готовил овсянку. И у него на стене висел Диплом об этом. Им Беримора наградил сам Степлтон. Но сейчас он бормотал: "Овсянка-шмовсянка!" И ушёл к себе, забыв ружьё. Сэр Генри подошёл к ружью и прицелился из него. Света испугалась, как бы он её не пристрелил, и с неё слетел весь хмель! Она сказала: "Не убивай меня, Генри! Я могу для тебя сделать всё, что хочешь! Могу в попец! Могу в ротец!" "В ротец? Это интересно, интересно!" - сказал сэр Генри. - "Это показывает, какая ты извращенка! Я же практикую традиционный секс!" Короче, взял он её, они потом вместе лежали и курили. "Понимаешь ли, Света!" - говорил сэр Генри. - "В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он должен сделать ЭТО! Сечёшь меня, ниггерка?" "А как же быть с бэби, который родится от тебя?"- тревожно спрашивала Света! "Не родится!" - сказал Генри. - "А если родится, то мы его закопаем в саду! Нам не нужны ублюдки смешанной крови!" "Какой ты жестокий!" "Да шучу я, шучу! Вырастим, поднимем на ноги! Хотя я и говорю, что не родится, так как я пользовался презиком!" - сказал Генри. Но он не знал, что коварный Беримор проковырял в презиках дырки! Короче, прошло 9 месяцев, и Света родила сына Мордауна. Этот сын был ужасен! Рыжий, крикливый и злобный! Но закапывать в саду его было поздно, потому что про него уже все узнали! Все его боялись, даже Степлтон. Не боялась его только одна Собака Бакервилей. Она говорила: "Подумаешь, рыжий! Подумаешь, орёт и дерётся! Я ему откушу кое-чего, и всё! И он сдулся!" Но Петрович говорил Собаке: "А может, не надо? Он всё-таки потомок сэра Генри!" Короче, Мордаун жил-поживал и зла наживал! Сэр Генри и Света трепетали перед ним, а он орал на них матом и заставлял на себя работать: "Работать, негры!" И скоро Мордауну исполнилось 18 лет. И он решил выставить свою кандидатуру в местные органы самоуправления! Но его не избрали! Поэтому он в злобе пошёл на болота и душил каждого первого встречного, который ему попадался по дороге! Так нашли свой конец Петрович и Тори! И чуть Собаку Мордаун не задушил! Но она сказала: "Мордаун! Давай жить дружно!" "Чего?!" - грозно сказал Мордаун! "На тебе мои собачьи консервы! Кушай, дорогой!" - сказала Собака и дала консервы. Мордаун сожрал их, они ему пришлись по вкусу. "А где ты их берёшь?" - спросил он у Собаки. "Мне Степлтон даёт!" И пошёл тогда Мордаун к Степлтону, чтобы убить его и забрать запас консервов! Но Степлтон заперся у себя в домике, а вокруг разложил минные поля, чтобы Мордаун не прошёл! Но Мордаун шёл на лыжах поэтому. И поэтому же прошёл все поля "на ура"! Потому что, когда идёшь на лыжах, это совсем другое дело. И вот Мордаун стал стучаться в домик Степлтону: "Открывай, гадина!" Но Степлтон выстрелил из аркебуза и попал в сердце Мордауну! Мордаун в злобе вытащил из сердца стрелу и сказал: "У меня ситцевое сердце, набитое отрубями!" И в самом деле, ему ничего не было! Тогда Степлтон выбежал из домика, размахивая шпажонкой: "Дерись, как мужчина!" И Мордаун выхватил мобильный телефон, выдвинул антенну и стал фехтовать антенной! Но Степлтон в ловком броске отрубил антенну, а самого Мордауна бросил в горящий камин! И Мордаун расплавился и потёк жидкостью! Но жидкость быстро воссоединилась, и Мордаун снова восстал из мёртвых! Все упыри, которые наблюдали за поединком на стульчиках, вынесенных из домика Степлтона, зааплодировали и в воздух свои черепа бросали! Иногда черепа эти они надевали задом наперёд, но потом надевали правильно! И Мордаун сказал про них: "Фанаты ревут!" И с этими словами он ударил Степлтона мобилой по голове и убил его! Но сам тут же раскаялся в содеянном и стал плакать над трупом своего врага: "О, горе-то какое!" Петрович мужественно положил свою руку на плечо рыдающего Мордауна и сказал: "Ладно, ладно! Слезами горю не поможешь! Есть одно средство, которое способно оживить присутствующего здесь Степлтона! Это крылышки Светы, твоей матери! Их надо вставить в Степлтона, и он взлетит на небеса! И будет вечно живой! Мы будем ему молиться перед завтраком, ланчем и ужином!" И пошёл Мордаун к Свете и говорит: "Маман! Мне нужны твои прокладки на каждый день!" "Наконец-то!" - сказала Света! - "Наш мальчик становится взрослым!" И дала ему прокладки. Но она не знала, что он с ними сделает! Но сэр Генри подозревал нечистое! Он вынул свой отцовский ремень и стал шлёпать по заду Мордауна! Мордаун только рассмеялся, взял ремень и свернул его в петлю! "Такую хорошую вещь испортил!" - сказал Генри, разгибая ремень из петли! А потом он сказал Свете: "Зачем ты дала ему прокладки? Ведь он займётся с ними любовью с пожарным гидрантом! Он же извращенец!" Но Света сказала: "А я вот верю в своего мальчика! Хоть он и получился мутант рыжий! Он сделает всё, как положено. И с гидрантом не займётся!" Чтобы проверить, займётся Мордаун любовью или нет, сэр Генри лично проследил своего сына! Но оказалось всё невинно: Мордаун пошёл и вставил в Степлтона крылышки! Душа Степлтона ожила и утелела на небеса, сказав перед этим, где у него запас собачьих консервов! И довольный Мордаун принялся обжираться консервами! Сэр Генри сказал: "Отцу оставь, ирод!" На что Мордаун сказал: "Ты сам-то понял, чего сказал?" И пришлось сэру Генри идти назад в замок и есть там овсянку Беримора! А Мордаун обожрался консервами, и его стало пучить! Но зато такого пузатого его и избрали, наконец, в органы самоуправления, потому что он стал солидным и представительным, что всем и требовалось! Ну а потом избрали его и в мэры, и в канцлеры! Но это уже совсем другая история! К.

ЭПИЛОГ

Как видите, я задействовал образ Григория в своей сказке. Но только чуть-чуть! В реальности он гораздо страшнее и ужаснее. И у меня самого бы съехали шестерёнки. Я не написал, что Григорий всех ненавидит и унижает. И даже написал, что он плачет над трупом Степлтона. Но это чистая выдумка. Он не плачет. А смеяться - смеётся. Если же хотите прочитать про настоящего Григория, то читайте ПВНы 146-147. И ещё попозже есть о нём, не помню, какие. Просто мне уже пора была написать и о нём, раз он вечно в мозгу висит. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-254

("Письма в никуда"-254)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2531,9-2532,2

4 июня 2010 года. Не хотел я начинать цикл с описания ЦЭ (Закатывания!) , потому что все скажут: что за фигня? И читать не будут. Но это наболело. Закатывание было на улице! Я стал видеть свой большой белый конец! Это после разговора с Валентиной, которой я рассказал, что Людмила-2, конечно, испугалась, когда увидела меня-в-ЦЭ, когда я должен был с ней трахаться! Это, конечно, шок! Ну и сказал ещё, что мороженое красное, как кровь! Потому что уже глючил. Потом смотрел ТВ. Низкосмотрящие веселятся в программе "Такси". Женщина одна машет ногами: не понятно! Не секс! Вроде "Чувство ЦД"! А помню тёмную Валентину и светлый (белый) глюк самого себя после неё. Белый цвет - гнилушка! И всё, что вижу щас - тоже! И вот я тешил себя мыслью, что тот белый член потом уравновешивает эту Валентину. Откат через 2 часа 20 минут от ТВ. А после Отката мне этот белый глюк пригодился! Потому что я взял и разместил эти ПВНы в своём блоге на майл.ру! А там-то про Григория! Это, понятно, шокинг! И я пережил депрессию, какие у меня были от института и Григория! Чуть не подвис! Я был как чёрный паук! Но меня спас тот белый цвет на улице. А я, главное, написал, что все ПВНы на либ.ру. Да, если кто там прочитает про Григория, то тоже окажется в полной ж.пе! Но вся прелесть-то в том, что это всё литературно обработано! Ну а в жизни, конечно, страшно! Вот я и глючил. А сегодня сказал Валентине, что от неё было ЦЭ! Потому что у неё были особенные глаза! Ну как щас! И я думал: что за несуразная Валентина? А потом Откат. А вообще, понятно, что после ЦЭ ЦЭ-объекты помогают жить, в них нуждаешься, чтобы не было новых ЦЭ, потому что разум кипит! Постоянно требует новых глюков. Так что ЦЭ-объекты помогают. Но только не вовремя ЦЭ! Во время ЦЭ мешают. Так и получается: жизнь то с ЦЭ, когда что-то сильно оглоушит, то без них, но с ЦЭ-объектами прошлыми. Поэтому даже жизнь в больнице , когда были постоянные ЦЭ, хорошо щас вспоминается! Это к Правилу: "Чувство Разачарования в себе!" Ну и вспоминаю. Зато спокоен. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2532,2-2532,5

6 июня 2010 года. Вчера ездил на Отдых после долгого отсутствия. Постригся налысо. И ещё она меня побрила. Поэтому у меня были белые щёки! Это будет важно потом, потому что в электричке подвис от одного мужика пегого. У него стали чёрные глаза, как у меня! А до этого были пегие! И вот он меня достал! И я стал его вспоминать. И вспоминал всю ЦЭ. (ЦЭ на улице! Жду ещё более плохого, чем щас! (И не напрасно, потому что щас пока ещё не вспоминал прошлые ЦЭ и не ввёл Правила Чувств Сверхчувствительности и ЦД.) И ещё там была моя белая щека (гнилушка) ! (Это я уже написал про мужика, не повторяюсь.) Чувство Сверх. задерживалось. Но зато Чувство ЦД может быть от "белая" (от своих собственных записей) . Так и случилось. Усомнился в "Ч. Сверх.": измерил расстояние до потолка. Но потом утвердился: оно и меряет тоже. Надо, чтобы ЦЭ было безобразно: усомнился, что ЦД страшнее Сверх! Они были одновременно: за окном - белая Сверх.., а справа - ЦД. На стене. Жёлтая. Но сомнения были коричневыми, поэтому я остался при мнении, что страшнее - ЦД. Таблетки! Что пью их для Алёны и прочих низкосмотрящих. Я ведь уже подвешенный ходил в магазин и купил там кое-что. Правда, пончики забыл взять, уже заказав. Откат к 13-20. На сей раз без сюрпризов и Второй ЦЭ. Нашёл смешным, что занимался сравнением ЦД и Сверх. Ну и Откатились через 2 часа! Да, образ этого мужика иногда замещался чёрными глюками, как будто я на Новой видел всё чёрным. А это было не так. Но сила ЦЭ в том, что можно переврать всё хорошее, чтобы получилось плохое. Ну а потом Цветоглючка (ЦД) , и я отвлёкся от плохого. То, что я утвердился в Сверх., тоже мне не помогло. Это мешало. Это было новостью: обычно я расстояния не измеряю. Но если измерил, то почему не Сверх.? К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2532,5-2535

6 июня 2010 года. В моей голове всего и процессов постоянных - это борьба с ЦЭ (Закатываниями!) ! Постоянно как бы ЦЭ начинаются, но не проходят до той поры, пока не грянет ЦЭ! Это когда какая-нибудь информация не запишется на мозжечок. Со свободным же мозжечком ЦЭ не бывает, хотя кажутся. Вон, вчера записался тот тип в электричке. А сегодня только кажутся. И больше я ни о чём не думаю. Ну, понятно, думаю свои Правила про Чувства: Чувство Страха и Чувство Разачарования в себе. Это Чувства в Откате. Есть ещё Чувство Воспоминаний о Григории. Ну и ещё можно парочку экзотических: Чувство большого живота или т. п. Но сейчас я сел написать сказку! Это первая сказка после того, как я их поместил в блог! Теперь ответственности больше, потому что их прочтёт молодёжь! А чему я их научу? Неизвестно мне! Я про них или от их имени? Пока я их могу научить только тому, что пока я живу, я боюсь ЦЭ. Я сам - ходячее доказательство ЦЭ. В голове постоянные позывы. Ну а в ЦЭ всё пронумеровано Чувствами Сверх. и ЦД. Есть ещё Чувство Глюков. Ну и Сомнений. Но оно и так понятно, когда стадия "Полной ж.пы". Итак, сказка про пегого молодого израэльтянина, который отказывался от гумманитарной помощи! Вот сидит этот Мойша на берегу своего израэльского моря, а на море плавает нефть! И ничего не ловится, кроме грязных пеликанов! И давай тогда Мойша вылавливать на песке шарики нефти и отмывать пеликанов! Вопрос: сколько ещё тысячелетий ему понадобится, чтобы выловить всю нефть, которой утекло 200 тысяч тонн? Поэтому приехал израэльский спецназ в составе санитара Мандрыкина и санитара Сыча и зафиксировал бедного Мойшу! Мойша орал, когда его увозили в перевозке в психушку: "Спасите пеликанов! Выловите всю нефть вручную!" Ну его и поместили в палату вместе с двойниками Наполеона и Барака Обамы. Ну там ещё был бесноватый Шикльглюбель, который любил поорать на политико-геофизические темы, пока ему не заткнули рот подушкой. И вот сидит Мойша и думает: "Надо выбираться из этого крысятника! Но как?" И тогда двойник Горбачёва ему даёт книжку: "Перестройка. Как убежать из психушки?" "Спасибо, конечно, - говорит Мойша, - но боюсь, второй Перестройки я не переживу!" "А зря, батенька, зря!" - говорит Горбачёв. - "Хоть я сам и автор этой книжки, но всегда нахожу что-то любопытное для себя! Вчера, например, я вычитал там, что надо назваться не Горбачёвым, а Ля Фонтом, и тебя вышвырнут из психушки даже без обеда! Тогда, конечно, стоит устроить скандал!" "Ты думаешь?" - спросил недоверчивый Мойша. - "А как это поможет пеликанам?" "Очень поможет! Ты выберешься отсюда и отмоешь ещё одного, который бы иначе подох сам, наглотавшись нефти!" - сказал Горбачёв и ушёл к себе на койку. А Шикльглюбель продолжал орать, что на карте мира нет места таким ублюдочным государствам, как США и Англия! Мойша пошёл к медсестре. Он сказал: "Мадам!" "Между прочим, мадмуазель!" "Мадмуазель, я теперь не Мойша! Зовите меня Ля Фонт Мастер-Бит! Я крутой! Я убил человека! Я научил всех, кому не лень, говорить "Ё!" - сказал Мойша. "Дурак ты, Мойша!" - обиделась сестра. - "А я-то тебя, дурака, ещё любила! Но теперь твоё место в карцере за убийство пациента!" Тогда Мойша схватил сестру и приставил ей к горлу карандаш: "Слушайте все! Мои требования: отмена клизьм и заматывания в простыню! А также вертолёт и бутылка средства "Прил" для отмывания пеликанов! Пеликаны, дети мои, я иду к вам!" Как видите, им всё ещё владела мания отмывать пеликанов. "Дурак!" - сказала медсестра. - "Они все уже подохли! Все! Все!" И она стала содрогаться в рыданиях! "Ты тоже их любила?" - спросил Мойша. "Нет! Не любила!" - сказала медсестра. - "Но из них получались красивые сумочки и сапоги!" "Это было из крокодилов!" - сказал Шикльглюбель, который вышел из палаты из-за воплей Мойши. - "Что за шум, а драки нету?" "Уйди, животное!" - сказал ему Мойша, который потерял последний страх. - "Насекомое вообще!" И тогда Шикльглюбель сказал: "Посмотрим на деле, такой ли ты смелый на деле, как на словах!" И он стал скакать типа боксёра на ринге, вызывая Мойшу на поединок! Но Мойша схватил контрфагот, который до этого мирно лежал на стуле, и ударил им по голове боксёра! Тот упал и затих! "И так будет с каждым, кто не любит пеликанов!" - сказал Мойша! И его выписали из психушки, потому что он стал опасен! И он пошёл к океану. Волны гнали куски нефти на пляж. На пляжу загорали перемазанные в нефти отдыхающие. "Тут тусует молодёжь! Но просто отдыхающими их не назовёшь! Все лица напряжённые, будто в попе нож!" - подумал Мойша, схватил первого попавшегося пеликана и попытался его отмыть. Но Пеликан сказал: "Дубина! Пока ты сидел в психушке, мы мутировали! Теперь нас не надо мыть! Наоборот, нас надо поливать нефтью, потому что с нею мы стали дольше жить! И питаемся нефтью. И теперь проживём дольше динозавров и крокодилов!" И действительно, присмотревшись к молодёжи на пляже, Мойша заметил, что это не совсем молодёжь! Даже не совсем люди! У них были жабры, которыми они вдыхали нефть. И плескались в ней же. Слышался радостный крик детей, тоже мутировавших. "И я так хочу!" - сказал вслух Мойша. И к нему подкатилась какая-то машина, на борту которой было написано: "Мутирование! Все услуги! Всего 3 доллара! Наши цены вас порадуют!" И Мойша принял все услуги, и его облили нефтью и вставили жабры. "Теперь ты один из наших! Нам всем понятно, что чем убирать вручную миллион тонн нефти, проще мутировать в нефтезавра!" - сказал коричневый Мандрыкин и хлопнул Мойшу по плечу! Мойша подавился собственной слюной и упал в океан! Как же здесь было прекрасно! Везде плавали коричневые рыбки и коричневые черепахи! Качались водоросли, все в нефти! "Как же я раньше не замечал, что нефть - это прекрасно?" - думал Мойша и глотал коралловые лепестки. Но как всегда бывает, у этой идиллии нашлись и презренные противники! Они говорили, что от нефти рождаются мутанты и идиоты-дауны! "Подумаешь!" - отвечали мутанты. - "И таких вырастим! Вы что, рассисты? Все детки нужны, все детки важны!" Короче, мутанты родили даунов. И началось светопреставление! Все рычаги власти захватили дауны! Не принимали в детский сад, если ты не даун. И прав на вождение машиной не давали. Между тем Мойша подумал: "А может, это не правильно?" Но он уже не мог сказать, как должен выглядеть не даун, а нормальный человек. Потому что нормальными считали даунов. И тогда Мойша тоже решил стать дауном. Чтобы решить проблему в личной жизни. Потому что, пока он был Мойшей, ни одна девушка ему не давала, так как и девушки тоже стали даунами. И вот пошёл Мойша в клинику Маршака и попросил об операции. "Чего вам, батенька?" - спросил Маршак-даун. "Мне бы операцию! Чтоб девушки любили!" - сказал Мойша, но Маршак уже успел забыть его. Он спросил: "Где-то я вас уже видел! Так чего вам? Чего-то вы ко мне зачастили!" "Да я бы операцию!" - сказал Мойша, а потом проорал в самое ухо Маршака: "Операцию!!", потому что Маршак опять стал его забывать и спрашивать: "Мы где-то встречались?" "Ах, акцию!" - понял, наконец, Маршак. - "Сейчас у нас проходит акция: сменившим пол сиськи бесплатно! Так вам сменить пол?" "Да!" - сказал Мойша. - "То есть, нет! Меня надо сделать, как все! Дауном!" "А что это значит?" - спросил Маршак. - "Само это слово?" "Ну это значит примерно то, кем вы являетесь!" - сказал наглый Мойша. "А! Доктором! Как жаль, но я зарёкся делать искусственных докторов! Они потом ничего не помнят! Так о чём это я?" - снова забыл Маршак. "Можно даже меня сделать женщиной-дауном!" - это светлая идея посетила мрачный мозг Мойши. Потому что ему уже было всё равно. Он понял, что чтобы он не просил, всё здесь сделают наоборот. "А! Пришить вам яичники курицы!" - понял Маршак. - "Это можно, это можно! С вас 300 баксов! То есть, 500! Цены постоянно растут!" Мойша заплатил. Его раздели и одели в больничный халатик и белые тапочки. "Это на случай кончины на операционном столе!" - сказала пугающего вида медсестра. "А как вас зовут?" - спросил Мойша её. "Мойша! Я ваша тёзка!" - сказала сестра. И вот Мойше дали наркоз и стали трепонировать его череп! Он был без сознания, поэтому медсестра Мойша спросила у Маршака, который проводил операцию: "Это так необходимо?" "Да! Бедняга совсем плох! Ничего не помнит! То хочет стать этим, как его... забыл! То женщиной! Явный отказ мозга!" - сказал Маршак и забыл в мозге ножницы. Это стало только потом ясно при рентгене. Но вообще Маршак придерживался мнения, что лишний металл в организме только полезен. И с ним все соглашались, так как мечтали со временем штамповать Тарминаторов полностью из стали. И вот Маршак стал вкачивать Мойше искусственную грудь! А она не вкачивается! Что же делать? И тогда отважный Маршак принял единственно правильное решение вкачать вместо селикона пластилин! И вкачал! Это было впервые в пластической хирургии! И за это Маршак огрёб потом Шнобелевскую-Бобелевскую премию Мира! И вот очнулся Мойша с пластилином в груди и без органа! "Я теперь женщина!" - сказал он медсестре Рите, которая выносила из-под него "утку"! "Я - женщина!!"- выбежал Мойша из палаты и побежал по коридору! Но никто не разделил его радости, потому что здесь лечились всё сплошь нормальные люди, которые понимали, что Маршак штампует даунов! И скоро нормальных не останется на Земле! Все они станут как Маршак! С перепонками между пальцев и третьей ноздрёй! Но Мойше было уже не до этого! Он возжелал медсестру Мойшу! "Мойша! Стань же моей!" - сказал он ей! "Но это невозможно, невозможно!" - сказала она. "Я знаю точно: невозможное - возможно!" - сказал он ей. "Все вы, дауны, так говорите! А потом сделаете ребёнка-дауна, и нет вас! Ищи - свищи!" - сказала Мойша. "Нет, Мойша!" - сказал Мойша. - "Ты не понимаешь! Мы будем любить друг друга как лезбиянки! Много часов подряд! И никто не родится!" И купил Мойшу. Та согласилась. Наш Мойша зажёг свечи, разложил фрукты и особенно нефть, которую он розлил по стаканам. И приготовился ждать появления Мойши. И вот она появилась в костюме сварщика! "О, Мойша! Это меня так заводит!" - сказал наш Мойша. И принялся целовать и целовать рыло газосварщика! "Знай, что я практикую безопасный секс!" - сказала Мойша! "Я тоже!" - сказал наш Мойша! Но неожиданно дверь в это любовное помещение с треском распахнулась, и вбежал взбешённый доктор Маршак! Он орал: "Не позволю! Я не для этого набивал твою грудь пластилином, чтобы ты сношался с моими ассистентками!" "Миль пардон, мистер!" - сказал Мойша. - "А вы, собственно, кто?" "Это я "кто"?! Это ты кто?" - грохотал Маршак, пока сестра Мойша одевалась в медхалатик. Он увёл её к себе. Мойша остался один. Он выпил всю нефть из стаканов, закусил огурчиком и сказал: "Мировой закусон!" Он уже забыл, что хотел кого-то трахнуть сегодня. Помнил только, что он - женщина и должен себя сам удовлетворить. Он сел на колени и стал массировать свою грудь. Из этого ничего путного не получилось. Тогда Мойша стал массировать половые органы, которые ему пришили. И убедился, что Маршак если и соврал, то самую малость, потому что пришили Мойше органы шимпанзе. Но они работали как часы - Маршак своё дело знал! И вот Мойша познал кайф обезьяны, занимающейся ананизмом! И тогда его осенила гениальная по простоте и гениальности мысль: какая разница, в каком ты облике, главное, чтобы был в тебе кайф! Даун ты или женщина, если тебе хорошо, то хорош весь мир вокруг! И не важно, даун ты или мутант! Но потом эта мысль покинула мозги Мойши, ему снова стало плохо. И он возненавидел первого, кто пришёл ему на ум, а именно - доктора Маршака. И заодно и сестру Мойшу, которая так просто покинула его, Мойшу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2535-2535,3

8 июня 2010 года. Мне пришло письмо с приглашением поместить свои сказки на authoreader.ru, ну я и поместил 7 циклов! Пусть читают! Про Григория не стал помещать, а то они просто испугаются такое читать. Понятно, преимущественно новые. Из старых наобум взял 156-157 и 186-187, потому что я просто не помню, о чём там. Но у меня все интересные и качественно написанные. Помню, что 146 про Григория. Его не стал. Забацал с тэгом "сказки". А не "юмор". Какой там юмор? Там же про ЦЭ (Закатывания) тоже! Но вообще, конечно, это юмор, если есть ещё в мире юмор. Всё там. Но всё-таки сказки. Пусть читают. Мата там немного, так что не вышвырнут их. Но я щас пишу, потому что ходил в магазин. Там Алёну причёсывает Марина Владимировна. Я им, какая потрясающая грудь у Алёны! "А то не видно в ваших хламидах! У тебя меньше? Или такая же?" Что Алёну Сашка водил в сауну. Они подтвердили. "И они там ТОГО!" Подтвердили. "Извращенцы!" Ну а потом рассказал, что у меня в прошлый раз Закатывались Глаза! От одного мужика, у которого потемнели глаза от меня. %Никогда такого не слышала!% И Глаза устремились вверх! И всё меня пугало. %А ты кричишь в это время?% "Кричать надо, когда выпрыгиваешь из Окна! А я чудом ещё не выпрыгнул! Давно пора! Может, я последний раз с вами, низкосмотрящими, говорю!" Короче, вогнал их в кошмар. Что могу Таблеток перепить. Напоследок сказал, что вода - мочегонка, и с ней никуда не поедешь. Купил там воду у них. И что щас тоже уже мозги не в ту сторону работают. %А когда они в ту работали? Когда под стол пешком ходил?% - МВ. "Не только!" Она мне ещё говорит, что, мужчина, вы вспотели, идите мойтесь! "Отвались!" Потому что вёл речь о вещах страшных и пртрясающих - о ЦЭ! К. Продолжение. И меня дома постигло новое ЦЭ! Не знаю, от чего. Но во время него думал, что Алёна сидела, была ниже МВ и меня. Может, из-за неё? Но вместо стадии "Полной ж.пы" было Чудо! Загорелся яркий свет вместо ж.пы. Но при Чувстве ЦД он только мешал. А Чувство Сверхчувствительности вообще не получилось! Только при воспоминании о Г, когда я от ворот пасовал ему, измеряя расстояние до него, вспомнилось. Я говорил в магазине о ЦЭ, как о чём-то чёрном. Может, дело в том, что я был побрит? Но у меня было ЦЭ от щеки белой. Короче, не знаю. Несмотря на Чудо, всё снова было чёрным и страшным. Хотя Оконного Страха не было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2535,3-2535,8

9 июня 2010 года. Короче, по милости Алёны я вчера провёл ужасный день! Второй раз почти Закатились! Ну а сегодня я не хотел идти в магазин, боялся. Но пошёл. И разорался там, что Сашка ей не пара, что у него и так 4 ребёнка! И не хрена плодить узбеков! Выглядело это так: Алёне, что ЦЭ было от неё. Что она ходила в сауну с Сашкой и ТОГО! %Чего ТОГО?% "Имела половую связь! И родишь узбека от этого Шурхат-бека! У него и так 4 ребёнка!" %От него получаются красивые дети!% "Видите, она готова!" "Давай под ручку!" (Когда она шла из отдела в отдел.) Она испугалась. "А Сашка тебя целует и трахает! А я ревную! Ты и его боишься, и от этого у него ЦЭ! Нет у него ЦЭ! Это я - тонкочувствующий интеллигент, а не узбек-извращенец!" %Ты - интеллигент?% "Да!" ("Он ей не пара!") Можно подумать, что я встал на тропу войны с Сашкой. Но это не так. Если они ему нажалуются, то я скажу, что это всё враки, и пусть продолжает её трахать. Потому что на самом деле я сам не хочу - у меня ЦЭ! А с Сашкой я дружбы рвать не стану. Как нибудь улажу. Буду страдать дальше молча, когда речь о их детях-узбеках. Я против. Я ему прямо сказал: русские должны рожать русских, нет? Он, что нет. Ну и пусть. Я мирно настроен, просто сорвался вот из-за ЦЭ. Достали, извращенцы! К. А потом дома ЦЭ! То ли от Гены Букина, то ли от "Маски-шоу" на митинге. Там депутат напился, и его увезли в психушку! От этого был Светлый период. Типа "Полной ж.пы", только белый! Очень страшный. Даже страшнее ЦД, которая случилась потом. Как назло, в это время брат Лёшка стал требовать, чтиобы я отключил всё из розетки. А я не понимаю! И почему-то не хочу выключать. Он наорал на меня и сам выключил. "Чувство ЦД!" после того, как поговорил с Л. (Ухудшнение!) Хотя ждал его, как улучшение во время Белой ж.пы. Лёшке, что "я не могу не тупить!") Чего-то успокоился. А белое было страшно! Член смотрит не вверх, а вниз. Чувство Сверх. меня возбудит. Л. сам вынул втилку: белый акт! Из-за эторго обесточил всё! Всё у двери. Это - Чувств. Сверх! А ЦЭ-объект от Масок, от чёрного горя депутата! Таблетки (третьи) . Часы -то отключены! Звонил по телефону. Занято! Могу убить одним нажатием кнопки! Л. ушёл. Я сходил в туалет. Там средство против катастроф (что забыл бумагу) - туалетная бумага. Откат к 14-50, через 2 часа 20 минут. Итак, я разговаривал с братом во время ЦЭ, а после этого наступило спокойствие! Может, он меня заговорил? Зато когда ушёл, больше не хотелось его убить. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2535,8-2537,8

9 июня 2010 года. Фантастика. Добрая. Летел космолёт "Корыто" по бескрайним просторам Вселенной! А на борту его был помешанный пассажир Жутин Пётр. И у него бывали периоды глюков. Тогда он орал из своей кабины, где его привязали ремнями, орал: "Всех убью!" Анфиса Лопозкова ему говорила: "Ну что вы за пассажир такой? Одно наказание! Из какой ты провинции? Ты похож на жителя из Жмеринки!" "Не твоё собачье дело!" - отвечал Пётр. - "Но вообще, я люблю тебя! Я всех поголовно люблю! Особенно в собственном соку!" И принесла тогда Анфиса ему кролика, зажаренного с яблоками в заднице, в собственном соку. И говорит: "Отведай сногсшибательной еды, Пётр!" Потому что кролики у них на корабле расплодились, и чтобы они не погрызли всю проводку, пришлось их убить. А Пётр говорит: "Не буду этого есть!" "То есть, ты круче других пассажиров на корабле?" - спросила Анфиса. "Да!" И тогда Анфиса позвала скунса-вонючку! "Только не это! Только не скунс! Я съем всё, что дадите!" - закричал испуганный Пётр! Но было поздно! Скунс выплюнул вонючую струю и облил Петра! Пётр заплакал и пошёл в душ. "Зря ты так!" - сказала скунсу Анфиса. - "Ведь я его люблю!" "Я тоже его люблю! Я по-любовному, главное!" - сказал скунс. Но тут к душевым кабинам спустился сам профессор Селезнёв с полотенцем на плече. Он спросил: "У вас что, занято?" "Да нет!" - сказал скунс. И Селезнёв пошёл в душ. Вот моется он, моется, и захотел побрить подмышки! Так высовывается чья-то зелёная рука и бреет ему их! Но профессор не испугался, так как узнал Петра! И они стали бить друг друга вениками! Устроили баню. Скунс слушал-слушал и говорит: "Я тоже хочу! Бог знает, сколько световых лет я не был в бане!" А Анфиса захотела. Но её не пустили, потому что были не извращенцы. Ей пришлось ждать, пока мужчины помоются. И потом пошла она. Сняла комбинацию и осталась голая. И ей какая-то зелёная рука протягивает бритву! Но это был уже не Пётр! Это был призрак корабля "Корыта" космический пират Перельман! Настоящий Перельман, как известно, жил на Перельмановке. А его фантом - на "Корыте". Все знали об этом, потому что по ночам призрак исполнял арии и частушки всех народов мира и бренчал цепяпи, как настоящее привидение с моторчиком. Поэтому Анфиса сказала: "Хочешь меня? Плати 100 баксов!" И Перельман заплатил 100 баксов. За эти деньги Анфиса стала танцевать голой. На большее её воображения не хватило, потому что она была ещё подросток и не знала, что у мужчин внизу. Она-то толком не знала, что и у неё самой внизу. Её это не волновало как-то. Поэтому разачарованное привидение, бряцая цепями, удалилось. Оно пошло в свою кабинку и стало там глушить водку! Но так как привидение было нематериальное, вся водка пролилась на пол! "Тревога! Наводнение!" - закричал в динамики капитан Лопозков! "Да это я водку пролил!" - сказал призрак. Но было поздно! "Корыто" по тревоге обтянулось огромным кондомом! Это для того, чтобы не поджечь или не затопить другие корабли в окрестностях! Мера совершенно бесполезная, так как "Корыто" летело в одиночестве. Но зато очень эффектное: был корабль, а стал Хрен-со-стены в презервативе! Поэтому на связь вышел настоящий пират Перельман, он же по совместительству Верховный Гуру всех планет в Системе Медузы! "Как тебя избрали?" - спросил Селезнёв Перельмана на экране монитора. "Кое-где шантаж, в других местах - подкуп, и вот я Правитель!" -хвастливо сказал Перельман. "Но мы-то тебе не подчиняемся! Мы из Системы Водолея!" - сказал Селезнёв. "Это не важно! Это не важно щас!" - сказал Перельман. - "Мне нужны срочно презервативы, а по виду вашего корабля скажешь, что их у вас немеряно!" "Да нет! У нас один такой!" "Так продайте его мне! Я люблю всё больших размеров! У моей жены трусы как парашюты!" - сказал Перельман. Делать нечего, вышел Селезнёв в скафандре в открытый космос и давай стягивать огромный презерватив! Но тот примёрз! От отчаяния Селезнёв уронил одну отвёртку в космос! Когда его спросили, где отвёртка, он коротко сказал: "Уронил!" И ему пришлось разогревать кондом газовой горелкой! Только после этого тот снялся! Но оказался порванным, так как в него попал астероид! "Что же делать? Что же делать?" - бормотал Селезнёв, расхаживая по капитанскому мостику. - "Перельман в ярости страшен! Он убьёт всех нас! Опасен ли он после этого? Сложно сказать!" "Идея!" - воскликнул он. - "Презик надо заштопать! Где мои иголки для слабовидящих? И лампочка, чтобы подпереть шов изнутри?" Потому что он все носки свои штопал с лампочкой внутре. И вот сидит он и штопает. Вбегает Анфиса: "Что с вами? Что с вами?!" "Да вот, с ума сошёл!" - отвечает Селезнёв. - "Шью занавес для детского хора имени Пятницкого!" "Какой ты тупой!"- говорит Анфиса. - "У меня же есть презервативы! Я надеваю их на своих кукол, чтобы те занимались только безопасно!" Эту реплику услышал Перельман. Он сказал: "Дитя моё! Ты нас спасаешь! Но по-моему, твои презики слишком малы для моей жены!" "Ну и что?" - спросила Анфиса. - "Для неё малы, а для вас велики! У вас же крошечный!" "Но-но!" - одёрнул её Перельман. - "Я щас активно пью "Активию" и готовлюсь стать активнее! А "Активия" 100% увеличивает перец!" "Ну-ну!" - сказала Анфиса и пошла вниз к бегемотикам, которые уже давно вопили и протестовали против градусников в задницах! "Сейчас-сейчас, крошки мои!" - говорила Анфиса, вынимая градусники. - "Но сами поймите: в области свирепствует эпидемия ящура!" "Короче, Склифасовская!" - сказал пингвин Пингви, который был без градусника вообще. "А короче то, что именно одного Пингви мы и съедим на завтраки!" - пошутила Анфиса. Но Пингви был без чувства юмора! Он забился под свой насест в торосах! Он думал: "Нет, гады! Я так просто не дамся!" И вот задумал он устроить Революцию и захватить власть на корабле! Для этого ему нужна была хитрость и быстрота! Но быстроты у него не хватало! И он принялся тренироваться! Он отжимался, подтягивался, плясал нижний "брейк" и ел сырые яйца, чтобы звонче звучал голос. Ему все говорили, что от сырых яиц голос лучше не звучит. И, наконец, настал тот светлый миг, когда Пингви стал готов! Но как назло, в это время капитан Лопозков временно сошёл с ума! Это подействовал газ, которым стали пердеть подброшенные в каюту муравьи! Это были уникальные твари с планеты Шелезяка. Они вылупились и запердели! А Лопозков нанюхался и закричал "Банзай!" И открыл багажное отделение "Корыта"! И все животные во главе с Пингви вывалились на планету 4-5! Только их и видели! Лопозков пришёл в себя. Он увидел, что профессор Селезнёв катается по полу и рвёт на себе свои жидкие волосики! Что Анфиса плачет! "Я ничего не пропустил?" - спросил Лопозков. "Да нет! Ты не при чём! Это всё форс-мажор!" - сказал профессор. - "Но так как мы не привезли на Землю ни одного животного, нас ждёт нищета и голод! Пойдём бомжевать! Потому что за каждого животного нам платили по 20 кредиток!" "Это что, я их вышвырнул?" - удивился Лопозков. "Ты тут не при чём! Это всё муравьи!" - сказала Анфиса и вышвырнула в иллюминатор муравьёв! "Что же нам делать?" - спросил Лопозков. "Хороший вопрос! Ещё спроси, как нам обустроить "Корыто"?" - сказал Селезнёв. Но тут на капитанский мостик пришёл призрак Перельмана! Он сказал: "Ноу праблем! Дайте мне 100 кредиток, и я лично поймаю всех животных!" И ему дали деньги. И он пошёл ловить с сачком для бабочек. Первый, кого он поймал, разорвал сачок на кусочки, потому что это был бегемотик Бинго! Перельман долго матерился, бил Бинго ногами до тех пор, пока тот не плюнул в призрака! Осквернённый Перельман вернулся на корабль. "Ничего не получилось! Меня оплевали!" - сказал он. "Есть у меня на уме одна метода!" - сказал Селезнёв. - "Меня ею научил ещё светлой памяти Инструктор Петров!" И Селезнёв притащил огромный доисторический пылесос! "Мы их всосём!" "Чего-то я не всосала, - сказала скептичная Анфиса, - куда мы его подключим? Ведь он же от сети работает! А не от аккумуляторов!" "Мы подключим его в Главном Здании этой планеты! У них вышибет все пробки, зато мы пропылесосим планету!" - гордо и отважно сказал Селезнёв! И вот маленький микроскопический отряд смельчаков пробирается к Главному зданию, которое одновременно и телеграф, и телетайп, и телефон. Тут как раз недавно проходили бои между синими и белыми. Или белыми и жёлтыми? Не важно! И всё лежало в руинах, но ток (надеялся Селезнёв) шёл ещё. Иначе всё бы провалилось. И вот вошли "туристы" в Здание! А там такой весь из себя служитель Бегемот с фуражкой в цветочек! "Вы, говорит, куда? Вы кто?" "Мы только в туалет и уйдём!" - говорит Лопозков. "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют! Загадите мне, верно, всю канализацию!" - сказал Бегемот. "Да мы по-малому!" "А по-малому идите на улицу!" - сказал Бегемот. Делать нечего, вышли разведчики на тротуар и задумались. "У меня идея!" - сказала Анфиса. - "Мы перелезем через фасад во двор Здания!" "Ничего не выйдет! Оно охраняется собаками!" - сказал пессимистичный Селезнёв. Но Анфиса сказала, что попытка не пытка! И вот она отважно пробралась в Здание, расстреляв всех собак из парализующего бластера! Через час все они будут живы-здоровы, лучше прежнего. Потому что Анфиса была не жестокая психопатка. И она пробралась к щитку напряжения и подключила пылесос! Кстати, он назывался "Кайзер", кому интересно! И "Кайзер" стал всывать! Он всасывал всё, что попало, что плохо лежит! Он всосал все поля, угодья, разрушенные руины! И наконец, всех убежавших животных! Он уже намеревался всосать и всё пространство и время, и закуклиться в свёрнутом измерении! Но Лопозков сказал: "Довольно!" И выключил его. Оставалось только из мешка для пыли вынуть животных, а всё остальное вышвырнуть из мешка! И вот из мешка появились слабые кашляющие животные! Они шли, держась друг за друга и почёсывая места ушибов! "Ну что?" - спросила Анфиса. - "Хочет ли ещё кто-нибудь убегать из корабля или устраивать бунт на корабле?" Пинги хотел сказать: "Я!" Но такой пыл уже угас в нём. И во всех тоже. Они примирились со своей участью и были потом благополучно доставлены в Космозоо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2537,8-2540,1

10 июня 2010 года. Ехал на пони гвардеец д,Ратаньян по захолустью. И боязно ему! Кричит он неуверенным голосом: "Уссынант! Уссынант!" Потому что так зовут коня гвардейца. Он от него сбежал от невыносимой жизни, потому что вместо овса гасконец советовал коню поспать: кто спит, тот обедает! Ну и Уссынант сбежал! Пришлось гвардейцу пересесть на пони, которое он со скандалом, криками и матерщиной отобрал у одного селянина. Но воспоминания об Уссынанте не давали д,Ратаньяну покоя, и он поехал искать своего коня на болота. Это было страшное место! Там везде стояли мёртвые с косами, и была тишина! И вот гвардеец заметил, что один мёртвый с косой смахивает на Уссынанта! "Уссынантушка!" - сказал д,Ратаньян. - "Я нашёл тебя!" "Не так быстро, хозяин!" - сказал Уссынант. - "Я здесь не баклуши бью, а работаю привидением с косой! Работы много, кормят мало, работа такая для нереальных лохов! Но зато кое-что хоть зарабатываю!" "Вернись ко мне!" - сказал д,Ратаньян. "Ни за что! Ты не будешь меня кормить, а потом проиграешь в карты!" "Нет! Я изменился! Я вступил в ГРЫНПЫС и теперь люблю животных! Зелёный я теперь!" - сказал с жаром гасконец. "А как же я?" - спросил пони! "А ты в пролёте! У тебя рука в г.вне!" - сказал гвардеец, который не любил своего пони за то, что тот медленно бегал, а при виде самок норовил засандалить в них. И вернулся Уссынант к гвардейцу! И вот скачет д,Ратаньян на своём коне по прерии! А навстречу ему Неуловимый Джо! "Ты чего такой неуловимый?" - спрашивает его. "Потому что никому на хрен не нужно меня ловить!" - говорит Джо. - "А на самом деле я добрый, ранимый! Я кошек люблю! Да, кошек! Но бывает, такое выкину, что самому противно!" И Джо принялся лить на лысину д,Ратаньяну чёрный молотый кофе! "Что ты делаешь?! Негодяй! Прекрати!" - закричал гасконец! И в ярости даже многократно ударил Джо по лицу и спросил, где ты девал деньги? Но Джо никаких денег не бачил. Тогда пришёл черёд Уссынанта! Конь схватил Джо за шкирки и принялся трясти! "А ты кто такой?" - спросил Джо коня! "Конь в пальто! Конь со стены!" - сказал Уссынант. А потом д,Ратаньяну: "Нет, у этого урода ничего нет! Бомж он!" "Точно, бомж!" - обрадовался Джо. И его бросили помирать в пустыне! Чтобы он не сразу помер, ему кинули фляжку с водой. Потом д,Ратаньян поехал далее. Вот едет он, едет, как на его пути встаёт какой-то странный дом! Это был Дом Привидений! Там жили привидения, которые из-за плохого нрава не ужились в городе. И их отселили в загородный интернат! И вот говорит Главное Привидение с Мотором д,Ратаньяну: "А что ты можешь делать?" "Я могу колоть шпагой, колоть шпагой или не колоть!" "Это каждый может! А вот, например, копать ты можешь?" "Копать не могу!" Главное Привидение плюнуло и сказало: "Шляются тут всякие! Сами не знают, чего шляются! Но у меня для тебя есть дело! Дело киллера! Надо замочить одного важного буржуина! Сможешь?" "Шпагой?" "Нет, из оптической винтовки! Буржуина зовут Кеннеди, и он будет проезжать здесь по дороге в Алабаму!" - сказал призрак. "Ну что ж, - сказал гасконец, - это дело мне по душе! Я убью его, потому что он, наверное, не любит детей, а любит пиво и футбол!" И вот настал день проезда президентского кортежа! Д,Ратаньян прицелился и не поверил собственным глазам: Кеннеди держал на руках девочку! Так значит, он детей любит! И рука не повернулась нажать на курок! "Идиот!" - сказал гасконцу Призрак. - "Он не любит детей! Он педофил!" Но было уже поздно! Кеннеди проехал. "Есть у меня для тебя другое дело!" - сказал Призрак гасконцу. - "Завтра надо отвезти подвески Королевы одному шпенчу из Англии!" И д,Ратаньян поскакал в Англию. На его пути возник граф де Вард! "А! Де Вард! Опять едешь за стрингами для своей любимой миледи?" - сказал ему д,Ратаньян, так как они давно знали друг друга. "Нет!" - сказал де Вард. - "Я больше не люблю миледи! Я хочу купить в Англии резиновую женщину, которую буду любить вместо миледи!" "Так миледи щас свободна?!" - спросил гасконец! "Ну да!" "Тогда я еду к ней! Потому что всегда любил её! Особенно, когда переодевался в женские обноски, и она мне ничего плохого не говорила! Не говорила, например, что я извращенец!" - сказал гасконец, забыл о поручении Призрака и поскакал обратно в Париж! "Что за чмо?" - подумал ему вслед де Вард. - "Наплачется он ещё с этой миледью! А меня ждёт резиновая жена!" И он устремился в Англию! Между тем гасконец прискакал на двор дома номер 24 по улице Кармелитов. Там жила миледи. И вот видит гасконец, как из дома выходят какие-то сантехники в оранжевых робах, и одного из них миледи нежно целует на прощание! "Я насажу вас на шпагу, как сантехников!" - закричал гасконец в ярости! "Это не то, что ты подумал!" - сказала миледи! - "Я могу всё объяснить!" "Нечего тут объяснять! Я всё видел!" - сказал гасконец. Тогда сантехник как врежет ему по морде вантузом! И всосал ему лицо вантузом! И сказал: "У нас ничего не было! Просто я чинил канализацию у миледи!" И отодрал вантуз от морды гасконца! "Точно ничего не было? А почему она тебя поцеловала?" - спросил д,Ратаньян. "Из благодарности! Пришлось бросать в унитаз петарды, и весь потолок теперь в фекалиях! Но это уже не к нам, а к малярам!" - сказал сантехник. Они сели в фаэтон и скрылись за поворотом. На фаэтоне была надпись: "Скорая сантехническая помощь! Мы вставляем и взрываем! Вы приятно удивитесь!" "Да, я приятно удивился!" - сказал д,Ратаньян миледи. О, сколько ещё слёз предстояло ему выплакать из-за ветренности миледи, которая была готова броситься на шею первому попавшемуся! Но пока д,Ратаньян сказал: "Я видел де Варда! Он больше тебя не любит! Приди же в мои обьятья!" Но миледи была старая непросыхающая хронница-алокоголичка. Она ничего не делала без бокала вина. Она повлекла д,Ратаньяна в свою опочивальню, выпила там и сказала: "Месье, изволите иметь уже взрослого сына?" В глазах у неё двоилось. Видя всё это, д,Ратаньян решил не трахать её, потому что она решит, что её трахнули он и его воображаемый сын, а оставить её в покое. Он вышел на улицу и решил навестить своего старого проверенного друга Отоза, который тоже был хроником. Этим он заразился от миледи, когда был её мужем. Отоз тупо сидел перед бутылкой вина и давил муравьёв на столе! "А! Д,Ратаньянушка! Старый друг!" - сказал он пьяно. - "Задолбали меня эти муравьи! Всю проводку погрызли! Залетел я на бабки!" Д,Ратаньян принялся тоже давить муравьёв, но потом сказал: "Их слишком много тут! Пойду куплю "Дуст"!" И он ушёл. В лавке, где продавался "Дуст", д,Ратаньян неожиданно столкнулся нос к носу с капитаном мушкетёров де Труавуалем, который принялся высмеивать гвардейца! Лучше бы он этого не делал, потому что гвардеец не терпел насмешек! Он схватил ящик с "Дустом" и опрокинул его на голову де Труавуаля! Но тут же набежали мушкетёры, которым очень не нравилось, когда обижали их капитана! Разгорелась потасовка! Д,Ратаньян запрыгнул на люстру и стал на ней качаться, посыпая всех внизу "Дустом"! Потом, наконец, крюк, на котором держалась люстра, оборвался, и гасконец свалился вниз прямо в кучу тел! Он принялся махать руками и ногами, но неожиданно какой-то здоровяк нанёс ему предательский удар в пах! Здоровяком был Протон! "Протон! Ты что, с ума сошёл?!" - закричал ему д,Ратаньян! - "Это же я, твой друг!" Но под действием "Дуста" Протон перестал различать друзей, его глючило! Он опять ударил гасконца по морде, и тот упал в лужу нечистот! "Ты в порядке?" - спросил его де Труавуаль. "В полнейшем!" - сказал гасконец и снова упал носом в нечистоты! И тут приехала Скорая сантехническая помощь! Сантехник Мандрыкин сказал: "Вот так встреча! Опять ты!" На что д,Ратаньян сказал: "Да! Это опять я!" И ему в рот вставили петарду, потому что решили, что он унитаз! Так на всех подействовал "Дуст"! Но тут Протон пришёл в себя! Он сказал: "Да это же наш друг д,Ратаньян! Выньте петарду! Или лучше вставьте её мне! Я пострадаю за друга!" Но д,Ратаньян сам выплюнул петарду и сказал: "Я должен доставить "Дуст" Отозу! Я должден доставить "Дуст" Отозу!" Видя, что он стал зомби, капитан де Труавуаль и Мандрыкин выхватили пистолеты! "Нет! Не стреляйте!" - сказал им Протон. - "Д,Ратаньянушка! Это я, Протон! Всё хорошо! Головушка у тебя не квадратная!" Это он гладил гасконца по голове. Ну и увёл его из паба. По дороге Протон говорил: "Этот де Труавуаль - страшный человек! Но Мандрыкин ещё страшнее!" Они пришли к Отозу. Отоз уже заколебался давить муравьёв, которые загнали его на люстру! Он сидел и сверху плевал на них со словами: "Я плюю на вас! Видите? Тьфу!" Д,Ратаньян принялся сыпать везде "Дуст", в чём ему помогал Протон. Отоз сказал Протону: "Старый друг! Ты тоже пришёл?" "Да! Я пришёл спасти тебя, Отоз! Радуйся, что у тебя всего лишь муравьи, потому что у меня дома крысы!" - ответил Протон. "Это не обычные муравьи! Это апликаторы!" - сказал Отоз. - "Они явились из космоса! Они захватили уже власть во всей Галактике!" "Бедный Отоз!" - сказал Протон. - "Ты только не волнуйся! Мы никому не скажем, что ты считаешь купол неба не твёрдым! Никто не узнает, что ты еретик!" "Спасибо, друзья!" - сказал Отоз. - "Хорошо, что вы не поспешили вызвать машину из психушки для меня! Но я вам точно говорю: эти муравьи особенные!" Но так или иначе, а все муравьи подохли от отравы. Д,Ратаньян, Отоз и Протон сели за стол как в старые добрые времена, когда они ещё были учениками-гвардейцами. И решили выпить. Но чего-то не хватало! "А! Нам не хватает старого друга Арахиса!" - сказал Отоз. "Ну его на хрен!" - сказал Протон. - "Он стал святошей и теперь работает в Скорой сантехнической помощи наряду с Мандрыкиным! Только щас не его смена!" "А какая связь?" - спросил д,Ратаньян. "Никакой! Только (скажу тебе по секрету!) эта самая Помощь захватила власть в стране! Теперь кардинал не кардинал, а кардинал - Мандрыкин! А Арахис ему служит!" - сказал по секрету Отоз и опустошил свой бокал с вином. "С ума можно сойти! Но мне, други мои, пора идти на любовное свидание к миледи! Прошу прощения, меня женщина ждёт!" - сказал д,Ратаньян и пошёл на улицу Кармелитов. Каково же было его изумление и ярость, когда он снова увидел ненавистную Сантехническую помощь у ворот миледи! "А что я могу? Опять засорился!" - сказала миледи! "Дура! Бумагу надо выбрасывать отдельно, иначе засор!" - сказал ей гасконец. Он решил по-свойски разобраться с сантехниками и Мандрыкиным! Гасконец оголил шпагу и бросился в бой! Но шпага застряла в груде использованных подгузников, чьим вывозом занимались сантехники тоже! "Ага! Так ты толкаться?!" - сказал Мандрыкин! Он схватил кучу подгузников и метнул в голову гасконца! От невыносимой вони лицо которого позеленело, а все цветы в округе завяли! Но неожиданно с водительского кресла встал никто иной, как Арахис! Он сказал д,Ратаньяну: "Старый друг! Я спасу тебя! Я работал здесь под прикрытием! На самом-то деле я представляю интересы Королевы Франции, которой не выгодно, чтобы власть захватила Сантехническая помощь! Друг, я спасу тебя!" И Арахис ударил монтировкой по голове Мандрыкина, от чего тот упал и задрыгал ногами! "Вот так будет с каждым, кто предаст Королеву Франции!" - сказал Арахис! Но д,Ратаньян был совсем плох! Он задыхался! "Это ничего, это ничего!" - повторял Арахис и совал в морду гасконца противогаз! Наконец, д,Ратаньян ожил! Он сказал: "Интересно, что миледи даже не рыпнулась помочь мне, когда я помирал! Помог только Арахис! Один за всех, и все за одного!" И они хлопнули с Арахисом в ладоши! Вот мораль сей притчи: друзья лучше любовниц! И им не нужны предохранительные принадлежности! Вот так воссоединились старые друзья-гвардейцы в ожидании новых подвигов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2540,1-2541,7

12 июня 2010 года. Ездил я сегодня на Отдых, так там подвис от Димана, который должен играть жёстче. Вспомнил. Потом вспомнил Бельмондо. Напротив сидела жёлтая девушка, и я вынужден был думать, как пойду с ней знакомиться. А это неприятно. Я отсел и увидел какого-то блондинистого парня, напомнившего Г! Ну и подвис! Правда дома через час Откатились. Потому что в дороге пил Таблетки. Ну а потом выяснилось, что мои сказки на авторидере прочитали 70 человек! Это ещё что! Я там не пишу про Григория! Вы вообще обалдеете, как я! Но щас на радостях напишу какую-нибудь муть. Потому что я вон писал, старался первые 50 циклов, а сейчас считаю это ерундой! А ведь тоже вкладывал душу. Слишком у меня высокие планки стоят. Надо попроще. Сидела простая деревенская девица Марусенька и мыла мутные ноги в речке, которая помнила, как радость её, Марусеньку, любила! И тут внимание: самый простяцкий момент: замечает Марусенька, что её ноги обросли волосами, как у мужика! Разозлилась Марусенька и давай их брить! А они не бреются, и Марусенька не может почувствовать свою красоту! Что же ей делать? И тут приходит какой-то белобрысый мистер Пропер! И говорит: "Марусенька! Я хочу-с тебя!" А она говорит: "Но кому я с такими волосатыми ногами нужна? Не тебе!" "Нет, - говорит Пропер, - ты мне нужна любая! Потому что ноги здесь не важны! Ты будешь доить корову! Ноги здесь абсолютно не важны!" И приводит к ней корову! Корова как посмотрела мутным чёрным глазом на Марусеньку, так испугала её! "Что это?! Что это за чудище?" - спрашивает Марусенька! "Это - корова! Можно залезть ей рукой в задницу, а можно доить! Ты будешь доить," - сказал мистер Пропер. И ушёл. И вот сидят на бережку Марусенька и Бурёнка. Марусенька говорит: "Откуда мне знать, как тебя доить?" А Бурёнка всё понимает, только сказать не может. Стала она кататься на спине и показывать копытами, как её надо доить! И поняла Марусенька! Она тоже стала кататься по земле и показывать, как её, Марусеньку, можно доить! И вот первая попытка Бурёнки подоить Марусеньку! Неудачная! Ничего из Марусеньки не вылилось. И тут по просеке идёт милиционер Анискин! Он подходит к Марусеньке и говорит: "Ну что, товарищи бомжи? Кого на сей раз замочили? Заранее я считаю, что это не убийство, а самоубийство! Или несчастный случай! Или самовозгорание из-за неумения спичками пользоваться!" "Да нет, мы не бомжи!" - говорит Марусенька. - "А хотете отведать парного молочка?" "Хочу!" "Тогда подоите Бурёнку!" И вот принялся Анискин доить Бурёнку и пить молоко. Но тут вернулся мистер Пропер, который был очень ревнивым! Он как схватил Анискина и говорит: "Ты кто такой?" "Я корову дою!" - говорит Анискин. "Ай, молодца!" - говорит Пропер. Вот так помирились Пропер и Анискин. И решил Пропер женить Анискина на Бурёнке, а себе взять в жёны Марусеньку! Чтобы потом от Анискина пошёл Минотавр! Но Анискин сослался на срочное расследование двадцати "висяков" ("глухарей") и ушёл писать рапорт. И вот снова сидит одна Марусенька и пытается со второй попытки побрить свои ноги! Как вдруг идёт по дорожке с велосипедом дядя Ваня Маньякин, известный маньяк! И говорит он: "Какая красота! Раньше никогда такой не видел! Пошли, девица-красавица, со мной в кофейню! Выпьем кофе!" "Ещё чего! Ты подсыпешь мне в кофе какую-то дрянь (которую так и не установят) , а потом сопрёшь мой мобильник и деньги!" - сказала Марусенька. - "Так знай, что мобильник у меня дома остался!" "Так пойдём к тебе домой и того!" - сказал Маньякин. "Чегой тогой?" - спросила Марусенька. "Тогой! Трахну тебя!" - и Маньякин стал чмокать воздушное пространство и шевелить языком, как будто уже трахал девушку! "Какой ты гадкий! Не пойду с тобой!" - сказала Марусенька! "Ах, так?!" -рассвирепел Маньякин! Но не успел он сказать всё, что думает, как вернулся мистер Пропер! Он сказал: "А ты кто?" "Я - маньяк!" - гордо сказал Маньякин. - "И дорожу своим высоким почётным званием! Если тебе маньяк имя, имя крепи делами своими!" "Сейчас я тебя продёрну в попу!" - заявил Пропер. "Как?!" - удивилась Марусенька. - "Ты из этих?" "Нет, я пошутил!" - признался Пропер. - "Это меня все имеют с детства в попу и заставляют мыть им полы и окна! Имеют во все дырки! Потому что я - Пропер!" "Фу! Слава Богу!" - вздохнула облегчённо Марусенька. А Маньякину сказала: "А ты иди отсюда! Винный ларёк скоро закрывается! Не успеешь отовариться!" И Маньякин ушёл. "Ушёл Ваня, ушёл..." - грустно сказал Пропер. - "А ведь я его любил!" "Чего?" - спросила Марусенька. "Я говорю: дети это большая ответственность! Я просто боюсь! Это как в Гаитянской тюрьме!" - сказал Пропер. "Но милый, у нас же нет детей! И никогда не будет!" - утешила его Марусенька. - "Потому что я люблю плодить минотавров, а ты не бык! Если будут дети, то не от тебя! А от быка! Да вот, как раз, и он!" И действительно! Пришёл бык Петя. Он сказал: "Это всё враки, что быки не могут говорить! А также враки то, что говорящие несут полную чушь! Посмотрите на меня! Я умён! И у меня между лапами размножалка! Ещё какая!" "Ну что, Пропер, - спросила Марусенька, - отпустишь ты меня на вечеринку с этим Петей?" Пропер колебался. "Ну я тебе принесу свежего коровьего мясца! Или коктейль из молока!" - сказала Марусенька. И Пропер согласился! И вот пошла Марусенька тусить с быками. И танцует, и смеётся! И обврожила всех быков! Те тоже вдарились в пляс! Потому что Марусенька им сказала, что любит быков! А между ней и Пропером ничего не было, так как он любит женщин из Саудовской Аравии! И вот быки танцуют-танцуют, но готовы уже драться за честь прекрасной дамы! И вот бык Вася даёт нашему Пете по башке! А Петя отвечает! Какая вечеринка без мордобоя? Не вечеринка! И вот окровавленный Петя говорит одними губами Марусеньке: "Выходи за меня замуж!" "Я согласная!" - говорит Марусенька! И тогда Вася и ей даёт по башке! И их посчитали мёртвыми и скинули с обрыва в пропасть! И тут начинается жуткая часть нашей сказки! Потому что под обрывом лежали дохлые телята, которых тоже сбросили с обрыва, так как они все были дохлые и слабые! Но они все ещё были живы! Среди них нашёлся какой-то певец! Он тренькал на волынке и подпевал сам себе. Он пел: "А-аа! Зеленоглазое такси, притормози! Ты увези меня туда, где будут рады мне всегда!" И сорвал гром аплодисментов среди своих недобитых товарищей. Марусенька тоже похлопала, смахнув слезу: "Как трогательно!" "Но надо выбираться отсюда!" - сказал Петя! И все телята сказали: "Отсюда нет выхода!" "Дураки! Отовсюду есть выход!" - сказал неунывающий Петя и стал карабкаться по скале вверх! Но его лапы соскользнули, и он свалился обратно в пропасть. Наконец, Марусеньке пришла идея выкорчевать камень, который закрывал выход из ущелья! Все телята набросились на камень и вытащили его! Выход был открыт! Но телята мечтали о мести для быков, которые их убили! Телята повязали головы банданами со скелетиками и превратились в ораву бандитствующей молодёжи! В толпу автоматчиков, но только без автоматов. Потому что достать автоматы они не смогли! И сейчас будет светлая часть сказки про святое мщение и свободолюбие телят! Вот приходят телята во главе с Петей к костру, вокруг которого живописно разлеглись пьяные быки и тёлки! И говорит Петя: "Вихри враждебные нас злобно гнетут! В бой роковой мы вступили с друзьями!" И все телята вместе как заорут: "Нас ещё судьбы безвестные ждут!" И от их воплей проснулись быки и давай бить по мордам телят! А тёлки узнали своих детей, которых считали погибшими, и обрадовались! Потому что материнский инстинкт! И тёлки встали на строну повстанцев! Но тут приехал ГАЗик Анискина! Анискин ни в чём не разобрался и поволок в "обезьянник" всех телят! Только в отделении они ему растолковали, что это они - жертвы! Что пусть не смотрит, что они всё кивают! Они всё понимают, соображают! А что мычат, так это от волненья, от осознанья и просветления! Мотому что они мычали! Ну и промычали, что теперь хотят отправиться в Голливуд, раз отомстить им не удалось. Сделают карьеру кинозвёзд, а Анискину пришлют сувениру: магнитик на холодильник! "Магнитик? Мне?" - обрадовался Анискин и выпустил всех под подписку о выезде в Голливуд! Ладно, западло мне больше писать. На этом я кончаю. К.

ЭПИЛОГ

Как вы поняли, последний рассказ написан в духе первых ПВНов, потому что я на радостях забацал ещё два старых в ридер. А вообще этот цикл характерен тем, что там был революционный рассказ про Анфису Лопозкову, после которого у меня кончились Закатывания (ЦЭ!) . Такой гениальный. Но теперь снова начались. Значит, пора ещё писать гениальный. Ну и написал последний. Заметьте, что предпоследний написан на следующий день после анфисиного. А не через 2-3 дня. Это потому, что гениальный про Анфису! Ну как обычно, сводки с мест ЦЭ тоже есть. Но вообще, все мои циклы отлчаются качеством, хотя я совершенно не помню, о чём они. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-255

("Письма в никуда"-255)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2541,7-2544

16 июня 2010 года. Было 2 ЦЭ (Закатывания!) ! Одно от неудач с компьютером (ошибка с антивирусом) и от Сашки в магазине. Он начал мне задавать похабные вопросы, а я вынужден был отвечать. И продавщицы, слыша их, смеялись. Ну я, конечно, сказал им, что Сашка - извращенец. Он, что стону я перед компьютером? Или мажу мылом или вазелином, когда ТОГО? Я что нет, потому что я не обрезанный, как некоторые! "А ты - обрезанный!" И зачем мне стонать? Ещё он спрашивал, люблю ли я геев? Я - нет, что люблю транни, да и то только на фотках. А в жизни не хочу их трахать, потому что у меня - ЦЭ! Ну и Закатились. Я уже собрался пережить самые ужасные минуты и настроился на самое худшее, но от одной Таблетки Откатились. Просто я стал смотреть ТВ. Но всё равно страшно. Вот такие мои ужасные дела. А сегодня пора писать сказку. И из всего вышеприведённого вы сделаете вывод, что я не добрый, а дибильный сказочник. Но сказки - это единственное, от чего отдыхает душа, хотя после них тоже целый день глючит, бывает. Сознание того, что я снегодня напишу что-то - чёрное, но пишу я светлые сказки. Хотя могу и извратиться. Но сейчас такая простецкая сказка для самых маленьких и тупых. Жил-был Бурателло. Это был деревянный истукан, которого все принимали за парализованного идиота, потому что он с трудом связывал речь, плохо говорил. Но он просто был деревянный, и ему говорить было сложновато. В его деревянных мозгах главенствовали две мысли: первая - пожрать, вторая - трахнуться с самим собой. Потому что девушки ему не давали. Для удовлетворения первой был лоток с кошачьим кормом. А для второй - компьютер. Это был такой модернизированный Бурателло. Он садился к компу и трахался. Ловил кайф. Больше ему в жизни не надо было ничего! Так бы он и жил, никому не принося вреда, но злой папа Курло решил заставить его работать! О, это было ужасно! Папа Курло послал для начала Бурателло в школу, дав ему 5 золотых на покупку учебников. Но Бурателло не понял слова "учебники" и купил себе 5 упаковок кошачьего корма! Папа Курло жестоко выпорол Бурателло и дал ему ещё 5 золотых. На которые Бурателло купил 5 порнографических дисков! Папа Курло понял, что всё должен делать сам, и сам купил Бурателло учебники по менеджменту и мерчендайзингу! Но Бурателло изорвал их и употребил в качестве туалетной бумаги, потому что ещё одной страстью его было хождение в туалет. И вот он и сходил. Папа Курло был в ярости! Он стал избивать Бурателло, а тот не понимает, почему? И понял тогда папа Курло, что надо начинать с самых азов! И купил он "Азбуку"! И вот длинными тёмными вечерами и при свете камина, нарисованного на стене, папа Курло стал читать Бурателло "Азбуку"! И, понимаете, увлёкся. Паппа Курло. А Бурателло всё равно ничего не понимает. Он говорит: "Мне, папаша, ваша "Азбука" по барабану! Приносите побольше хавки и баблосов, и будет всё ништяк!" И понял тогда папа Курло, что необходимо позвать репетитора! И позвал он Карабаса-Голобаса! Это был мощный репетитор. Он был с длинной синей бородой, и его так и называли: Синяя Борода. Он сморил своим репетиторством многих девушек, которых держал в заточении в своём замке! Он их учил кройке и шитью и мастурбациям! Ну и они все кончили плохо, потому что бросились под поезд. И всех их прозвали Аннами Карениными! Вот и теперь Голобас намеревался обучить Бурателло ананизму. Но ничего у него не получилось. "Вы, батя, тормоз!" - говорил Голобасу Бурателло. И приводил репетитора в бешенство! Голобас бился головой об стену, рвал учебники и орал на ученика. За что Бурателло пожаловался папе Курло. Но Курло махнул рукой на отпрыска и отдал его в полное распоряжение Голобаса! И тогда Голобас применил крайние меры! Он обрил Бурателло наголо и одел в девичье платьице! Но не смотря на это, Бурателло не смутился. Ему даже понравилось быть как девочка, это его заводило. И тогда Голобас отобрал у ученика компьютер! Это было жестоко! И Бурателло покорился! Он сказал: "Отдайте, я сделаю, что угодно!" И Голобас заставил Бурателло учить "Азбуку". И Бурателло выучил "Азбуку" и говорил теперь вместо: "Пошли все на хрен!" - "Мама моет раму! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны!" И тогда Голобас понял, что учение закончено. Он представил ученика папаше Курло. Папа Курло провёл эксперимент: он показал Бурателло фотографию голой бабы. И у Бурателло не встало! Хотя по идее должно было всегда стоять, он же деревянный! Но вот опало. И тогда папа Курло расплатился пятью золотыми с Голобасом. И тот ушёл. А Бурателло замыслил отомстить Голобасу! Потому что тот его превратил в импотента и отобрал самые лучшие минуты жизни! И вот, после того, как Голобас ушёл, Бурателло решил проникнуть в замок Синей Бороды и отомстить! Он прокрался в садик, где гуляли тигры и пантеры! И один тигр стал драться с Бурателло, но тому ничего не было, потому что он деревянный! И Бурателло плюхнулся в крепостной ров и поплыл к замку! И проник в темницы, где томились прекрасные наложницы Голобаса! И щас будет лав-стори! Одна девушка говорит: "Возьми меня, Бурателло!" Но он говорит: "Рабы не мы! Мы не рабы! Я не могу тебя взять, потому что я люблю только секс со своей рукой!" Но эта девушка говорит: "Я буду твоей рукой! Только вытащи меня отсюда!" Бурателло говорит: "Мама мыла раму! Ладно! Посмотрим! Я возьму тебя, если ты обещаешь трахать меня своей рукой! Я этого ещё не пробовал!" И обнадёжил девушку. А звать её было Фрося. Фрося Апельсинова. И вот ходит ночью Голобас по замку и заходит в разные кельи, чтобы проверить, согласны ли девушки спать с ним! Потому что он ужасен в постеле! А кто согласится, того он освободит и сделает своей любимой женой! И вот место коварству и предательству: Фрося заложила Бурателло, который прятался в сундуке в её комнате! И выпрыгнул отважный юный Бурателло, схватил веник и стал им фехтовать, приглашая Голобаса на честный поединок! Но Голобас был бесчестный человек! Он схватил кочергу и огрел Бурателло по голове! И упал сражённый хитростью отважный китаец! Потому что в Бурателло текла китайская кровь, потому что его матушка-китаянка переспала с бревном, вот и родился такой необычный ребёнок! Видя всё это, Фрося раскаялась в своей измене! И она бросилась к Бурателло со словами: "Он убил тебя!" "Бурателло только контужен!" - сказал юноша. Чем разозлил Голобаса! И тот поднял снова кочергу, чтобы убить, наконец, Бурателло! Но Фрося бросилась своим пышным телом под кочергу и отважно приняла удар на себя! И упала, сражённая кочергой! "Так будет с каждой, кто будет прикрывать изменника!" - сказал Голобас и ушёл в свою келью! А все девушки, которые слышали (но не видели) поединок из своих келий, зааплодировали Бурателло. Он сел на пол. В голове его мутилось, и выскакивали иногда фразы из "Азбуки". Он думал: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку! О чём это я? Да! Я должен отомстить за смерть Фроси! Неужели она мертва?" Но оказалось, что она тоже контужена! Она на радостях сказала, что и в её жилах течёт деревянная кровь, потому что её папаша переспал с бревном! Врала, конечно! Но что не скажешь, чтобы понравится любимому? И тогда впервые в жизни Бурателло перестал думать фразы из "Азбуки" и подумал, не заменить ли ему свою руку настоящей девушкой? Но потом признал это извращением и отверг эту мысль. "Но как же ты будешь размножаться?" - спросила его Фрося. "Никак!" - отрезал Бурателло. - "Достаточно одного такого деревянного человека, как я!" Так и остался при своём мнении. Хотя Фрося и предлагала ему Большую и Чистую Любовь. На этом я чувствую, что начинаю сходить с ума и пошёл пить Таблетку! Продолжение. Откатились от того, что "Ранетки" хотели дать по морде какой-то наглой девушке. "Ранетки" - это такой мирный девичий ансамбль. Ну ладно, вернёмся к нашим баранам. Бурателло решил освободить Фросю из плена Голобаса. Чтобы потом отпустить её на волю. А если не уйдёт, так пусть помогает по хозяйству папе Курло. И дополнительная денежка к тому же, если станет работать. Сам Бурателло работать не собирался. Но Фрося со слезами на глазах сказала, что уйдёт, так как мечтала испить любовь Бурателло, а он не хочет с ней трахаться! "Да пойми ты, дурья башка!" - сказал Бурателло. - "Я тебя порву! Ты не знаешь, с чем имеешь дело! Потому что у меня деревянный! Я тебя покалечу!" "Это не важно, когда любишь!" - сказала Фрося. - "Большой, маленький, деревянный, натуральный! Это не важно!" "Вот дура!" - сказал Бурателло и добавил: "Мамы всякие важны!" Он понял, что Фрося на него запала. И тогда он понял, что должен освободить из плена Голобаса ещё кого-нибудь. А так как это всё сплошь были девушки, то девушку! Она влюбит в себя Фросю, и они станут лезбиянками, что и требовалось. Фрося перестанет любить Бурателло. И вот пошёл Бурателло по мрачным коридорам замка Голобаса. Везде на дверях были вывески: "Лейла", "Зухра", "Анастасия". И Бурателло выбрал Анастасию, потому что Лейла и Зухра, наверное, по-русски не понимали. И вот пнул он ногой дверь Анастасии и вошёл в келью. И его поражённому зрению предстала дикая картина: старуха, похожая на скелета, снялась со своего насеста и полетела обниматься с Бурателло, крича: "Свобода! Свобода!" Бурателло в панике захлопнул дверь! Он толкнул дверь Зухры. Это была скромная, молодая ещё по виду девушка. "Ты по-русски ферштеен?" - спросил он её. Она сказала: "Получше тебя! Напишем диктант?" "Какая радость!" - сказал Буратино. - "Мама мыла раму!" "Чего?" - спросила Зухра. "Ничего! Не обращай внимания! Будешь женой и любовницей!" - сказал он. "Кому? Тебе? Да ты же деревянный! Урод!" - сказала Зухра. "Да не мне, а Фросе!" "А! Я знаю Фросю! Я согласная!" - сказала Зухра. Итак, с одной стороны вопрос был решён. Теперь оставалось убедить Фросю стать лезбиянкой и выйти замуж за Зухру. Но тут возникли проблемы. Фрося не хотела. И тогда Бурателло решил прибегнуть к помощи психолога-аналитика. Он ему хорошо заплатил и попросил сделать так, чтобы девушки полюбили друг друга. Заколдовать, охмурить, ввести в гипноз, как угодно! И заплатил 5 золотых. Дело уже происходило за пределами замка Голобаса, на квартире Бурателло. "Это позорище! Я в этом спектакле принимать участие не буду!" - сказал папа Курло и ушёл из дома. Остались только свои. И гипнотизёр-экстрасекс. И вот он стал делать магические пассы над головой погружённой в транс Фроси! И Фрося полюбила... его! "Что ты наделал?!" - негодовал Бурателло! - "Верни назад 5 золотых!" А Фрося в трансе лезла целоваться с экстрасексом! "Это нормально, нормально!" - говорил он. - "Обычная реакция!" И понял тогда Бурателло, что обычную реакцию он обратить вспять не в силах. "Ладно! Пусть любит тебя!" - сказал он. - "А Зухра как же?" "И Зухра пусть любит меня!" - сказал экстрасекс. - "Это нормально!" И вот обе девушки полезли трахаться с экстрасексом! "Это отвратительно!" - сказал Бурателло. - "Если я вам дам 5 золотых, уберётесь из моего дома?" "5 золотых? Каждому!" - сказала Зухра. Делать нечего, раскошелился Бурателло, от чего потом получил по шее от папы Курло, так как это были последние деньги! Пришлось потом папе Курло выходить на большую дорогу в качестве разбойника, потому что Бурателло по-прежнему не мог работать и только бубнил: "Мы не рабы! Рабы не мы!" Или откосячил от работы. Папу Курло задержали полисмены, а Бурателло по этому случаю сказал: "Копы всякие важны и нужны тоже!" На этом наша сказка заканчивается. Получилась она неказистая и характерная одним почти Закатыванием, которая сама и спровоцировала. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2544-2546,5

18 июня 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) от Лобанова в "Интернах", который начал продавать биодобавку! Сначала Чувство ЦД не начиналось. Но потом началось. И я глючил тем, что Лобанов выше Быкова, что все выпадают из окон и с высоты (и это смешно!) . Но мне было не до смеха. Короче, выпил три Таблетки, но ничего в дневнике не написал про глюки, как раньше делал. Потому что надеялся даже в стадии Полной Ж.пы на то, что в ЦД отвлекусь. Но теперь новая сказка! Наступает час Чудес и Сказок! Но сказка будет не чудесная и не сказочная. Потому что вот от прошлой было ЦЭ! А эта будет попроще. Жила-была Бзолушка. И мела она погреб и сусеки. И в сусеках однажды натолкнулась на Локобка. Это был страшный Локобок! Он лежал в сусеках со времён Она, поджидая, когда можно будет выкатиться и начать завоевание Земли! Потому что его оставили злобные инопланетяне! И вот Локобок приставил к горлу Бзолушки нож-финку и заорал: "Все слушайте мои требования! Хочу вертолёт и миллион долларов! Это для начала!" А его никто не слушает, потому что Дедка смотрит по телеку синхронное плавание, а Бабка ковыряется в саду! "Повторяю для особо тупых!" - кричит снова Локобок! - "Два миллиона долларов! И самолёт!" Тут его услыхал Дедка, поднёс к уху слухательный рожок и переспрашивает: "Чего тебе, внучок?" Понял тогда Локобок, что это не его масштаб, что надо выходить на более широкие горизонты и преспективы. И бросил Бзолушку. И пошёл в Голливуд! А Бзолушка была тайным агентом спецлужб! В спецслужбы как-то Дедка накапал, что в сусеках у них лежит инопланетянин, так спецслужбы поставили Бзолушку в избу к Деду. И вот её час настал! Пошла она следом за Локобком в Голливуд! И вот идёт Локобок и всех встречных пыряет ножом! И куча трупов громоздится! "Я это прекращу!" - решила Бзолушка и напрыгнула на Локобка сзади! Где он не ожидал! И стали они кататься в пыли и бить друг друга! Наконец, Локобок победил и спрашивает Бзолушку: "Ты кто?" "Я - Бзолушка!" - говорит Бзолушка! "Где-то я тебя видел! Ты уверена, что мы не знакомы?" "Уверена! Получай, проклятый Локобок!" - и Золушка предательски всадила в жирный бок Локобка кинжал! Но тот вынул кинжал и сказал: "Больше так не делай!" Потому что он был сам из себя из теста сделанный пальцем! И поняла тогда Бзолушка, что победить Локобка могут только наши доблестные ВВС! Она стала телефонировать на борт истребителя: "Диспетчер крыла 2-333-332! Атакуйте террориста Локобка! Он сам по себе шарообразный!" Но лётчик всё перепутал и принялся атаковывать грузовик, в котором ехала Бзолушка! Она туда села, попросила у водителя ключ 24 на 32 и ударила этим ключом водителя! Тот вывалился из грузовика! А Бзолушка села за руль и погналась за Локобком, пробормотав: "Извини, братан! Официальная милицейская операция!" И вот лётчик принялся обстреливать грузовик с Бзолушкой! От выстрелов грузовик свалился с моста на железнодорожные пути! И тут приехал поезд "Фригидный экспресс", который перевозил куриные окорочка в замороженном виде! И этот экспресс врезался в упавший грузовик! Но Бзолушка успела выскочить из грузовика и побежать в лес! И "Фригидный экспресс" погнался за ней! Наконец, он отстал! "Фу!" - подумала Бзолушка. - "Такой фигни со мной давно не случалось! Прямо со времён моей учёбы в школе для неполноценных детей!" А проучилась она там два года, и её выгнали, потому что на неё пожаловался учитель физкультуры, что она хотела его изнасиловать! На самом-то деле это была ложь! Да, это он приставал к ней, но она не дала. И мстительный, как миледи Здвинтер, учитель накапал на неё! И её вышвырнули с "волчьим" билетом. Но в это время в неё влюбился начинающий майор Пронин. Тогда он был ещё прапорщиком. И он устроил её уборщицей в школу НКВД! Так она пошла вверх по карьерной лестнице и скоро стала агентом НКВД при НКВД и от НКВД. Но потом НКВД расформировали, майора Пронина расстреляли как вредителя, а Бзолушку забросили в дальние края в юрту нашего Деда, где лежал Локобок. Все посчитали это тухлятиной и "глухарём", потому что никто не поверил, что Локобок в один момент может восстать! Но он восстал! И теперь он весело ехал на отобранном у тинейджера мотороллере и кричал: "Локобок всех вас сделает! Всех!" Бзолушка снова вызвала лётчика: "Диспетчер крыла говорит! Ты что, слепой? Или тупой? Из какой ты вообще провинции?" И лётчик стал рассказывать, что он вообще-то по жизни тупой и слепой, но все принимают его за жителя из Шаньдуня! "Да как ты вообще смог стать лётчиком?" - спросила Бзолушка. "Да как? Обыкновенно! Прошёл многоступенчатую систему отбора: написал в баночку и дотронулся до своего носа пальцем! А потом мне поручили замедленную экологическую бомбу: этот летающий танкер! Кстати, он щас падает, и я ничего не могу поделать! Прощай, Бзолушка! Передай всем, чтоб считали меня пионером после смерти!" - и с этими словами самолёт упал в залив! И устроил экологическую катастрофу! "Чёрт знает, что!" - сказала Бзолушка. - "После смерти майора Пронина наступил армагеддон!" А она по-прежнему любила Пронина. Его уже оправдали. И она выкопала как-то майора на братском кладбище и принесла его муляж-мумию в дом к Бабке. Это было сильно! Майор деревянным движением, как будто его рука была на ниточках, наливал себе самогону и выпивал. "Ну сейчас будет веселье!" - говаривала тогда Бзолушка! И точно! Пьяный муляж Пронина пускался вприсядку! И все хлопали в такт: и Бабка, и Дедка, и Локобок, и Норушка! Но однажды Пронин спьяну наступил на хвост Норушке! И та очень громко вопила! И тогда Дедка приказал Бзолушке отнести Пронина обратно на погост, где ему и место! Бзолушка сказала, что унесла, а сама спрятала Пронина в сусеках, чтобы не расставаться с любимым! Вот именно после этого-то Локобок и восстал, потому что от муляжа страшно воняло! "Не могу этого больше терпеть!" - сказал Локобок. - "Пойду завоюю Мир!" И сейчас он на мотороллере приближается к аэропорту "Домодедово". "В честь моего дома и моего Деда названо!" - подумал Локобок. А Бзолушка бежала пешком по дороге в эропорт, потому что никто не хотел её подвозить, так как она была в рванье и смахивала на проститутку с голой грудью! Она вбежала в здание аэропорта и увидела Локобка! Он проходил фейс-контроль! "Сдаётся мне, что ты какой-то шарообразный инопланетянин!" - сказал офицер таможни. "Может, пройдём на личный досмотр?" - предложил коварный Локобок! И они прошли. И стало видно через ширму, на которую легли их тени, как Локобок убивает офицера тяжёлым тупым предметом по голове! Бзолушка только и ахнуть не успела, как вышел Локобок, одетый в форму офицера! "Локобок! Это не честно!" - закричала девушка! - "У этого офицера четверо детей! Они остались сиротами!" "Да! У меня четверо детей!" - сказал труп офицера, приподнимаясь с пола! Локобок чертыхнулся и пошёл добивать офицера предметом! Этим предметом была чугунная пепельница! После этого Локобок бросил пепельницу и побежал к терминалу, чтобы улететь в Голливуд! Бзолушка нежно приподняла голову офицера! Он что-то говорил! Наверное, по-албански! "Как так?" - спросила Бзолушка. - "Ты же говорил по-русски!" "Это были единственные слова, которые я знал!" - сказал албанец. И пришли поп и четыре переводчика, которые понимали по-албански, по-французски и, наконец, по-русски! "Что он говорит?" - спросила Бзолушка. "Он говорит, что у него пробита сосковая мышца! Что прощай, Скиберия! И он умер!" - перевели переводчики. "Но он не может так просто умереть!" - сказала Бзолушка! "Почему? Может," - сказал поп и выстрелил в офицера из распятия, которое было оборудовано для снайперской стрельбы! "О, этот Локобок! Он мне за всё ответит!" -разозлилась Бзолушка! И тут она увидела, как по транспортёру, на котором ехали чемоданы пассажиров, едет труп Локобка с топором в голове! Это потрясло Бзолушку! Она вспрыгнула на этот трпанспортёр и оказалась в камере хранения чемоданов! Тут она встретила мистера Бублика! Мистер Бублик сказал: "Ты думала: Локобок самый крутой здесь из инопланетян? Но ты ошибалась! О, как ты ошибалась! Он был всего лишь пешкой! А над ним стояли супервайзеры, гипервайзеры, мерчендайзеры и провайдеры! И, наконец, я! Я, именно я - тот самый Главный Инопланетянин, который замочил Локобка! Тебе интересно, почему?" Бзолушка молча кивнула. "Потому что он дикредитировал высокое звание Инопланетянина! Да, мы злобные, но не до такой степени, чтобы опускаться до уголовных преступлений, в частности, до "мокрухи"! А Локобок убил офицера таможни из Албании! А мы любим Албанию! У меня самого там маленький винный заводик!" "Так, значит, Землю пока никто завоёвывать не будет?" - спросила Бзолушка. "Не будет! Рано!" - сказал мистер Бублик. "А когда будет не рано?" - спросила Бзолушка. "Когда на Землю выпадет метеоритный дождь, и все, кто видел такую красоту, ослепнут!"- сказал Бублик и растворился в воздухе кладовки. "Вот так, всё хорошо, что хорошо кончается!" - сказала Бзолушка и пошла обратно в деревню к Деду, чтобы передать хорошие новости муляжу Пронина. Она застала бурное веселье! Муляж сидел в окружении Дедки и Бабки и по своему обычаю выпивал. "Но как это? Он же отдавил лапу Норушки?" - спросила Бзолушка удивлённо! "Ерунда!" - сказал Дедка. - "Кто старое помянет, тому глаз вон! Наши в футболе выиграли!" "Какие такие наши?" - спросила Бзолушка. - "Их же не пустили на Чемпионат Мира!" "Наши, зомби! Сборная ЮАР! А там сплошные зомби!" - сказал Пронин и предложил Бзолушке выпить. Она выпила. Это была сильная штука - прямиком транзитом с винного заводика в Албании! И вот всё закрутилось перед взором девушки, и она сказала Пронину: "Будь моим мужем!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Пронин, но Бзолушка полезла к нему целоваться! "Интересно, что у них будут за потомки?" - спросил Дедка, но Бзолушка услышала и ответила: "Нормальные потомки! Чекловеко-зомби! Детки всякие важны, детки всякие нужны!" И вот решили сыграть небольшую семейную свадебку муляжа Пронина и Бзолушки! Оделись, накрыли столик в саду, пригласили гостей с подарками! Но как только часы пробили 12 раз, Пронин неожиданно сказал: "Прости меня, Бзолушка! Это - сигнал!" "Что за сигнал?" "Он зовёт всех упырей и зомби на кладбище! У нас строевая поверка! Не могу я щас жениться! Вот вернусь - тогда пожалуйста!" - сказал Пронин. "Да кто такое тупое устроил?" - спросила Бзолушка! "Мистер Бублик!" - сказал Пронин и отправился на погост. И поняла тогда Бзолушка, что это Судьба! И тут как раз пошёл метеоритный дождь, которого все так ждали! Дедка и Бабка с Норушкой закричали: "Смотрите, как красиво! Какая красота!" Но Бзолушка бегала и закрывала им глаза: "Не смотрите! Не смотрите! Ослепнете!" Но не успела! Бабка и Дедка ослепли, а Норушка ослепла на один глаз! Тут вернулся Пронин. Он сказал: "Ослепли? Это отвратительно! Я лично не буду за ними дерьмо выносить!" "Какой ты всё-таки не чуткий!" - сказала Бзолушка! - "Ведь они нам как родня! И теперь будут есть с ладони у меня! А если ты не хочешь выносить за ними, то и иди, тебя никто не держит!" Плюнул Пронин и ушёл обратно на погост. И вот пришёл он к своей могиле и слышит удивительные вещи краем уха: что мистер Бублик пытается поработить Землю, благо все стали слепыми! "А меня возьмёте в долю?" - спрашивает Пронин, неожиданно вылезая на свет божий. "А тебя - нет! Кому ты нужен? Простй майоришка!" - сказал Бублик. "Простой?! Майоришка?!" - разозлился Пронин! - "Да я тебя щас вместе со всеми твоими подельниками закопаю здесь!" И бросился Пронин на Бублика! Но тот применил внеземные технологии, и Пронин налетел на невидимый защитный слой! Он упал и почувствовал, что умирает! "Прощай, землица! Прощай, Бзолушка! Хоть я и так был немного мёртвый, но сейчас я совсем расклеился! Наверное, мне не следовало отказываться убирать дерьмо за слепыми Дедкой и Бабкой!" - сказал он и стал умирать! Но тут прибежала Бзолушка! Она сказала: "Не умирай, о, любимый! Большую часть дерьма вынесу я сама! Тебе останется убираться только за Норушкой! Но она слепа только наполовину!" И ожил Пронин! И пока мистер Бублик порабощал Землю, все мирно и счастливо жили в этом домике Дедки. А потом настало время, и Дедка с Бабкой померли в один день. Но к этому времени Земля была уже порабощена инопланетянами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2546,5-2546,8

20 июня 2010 года. Произошли два события. Это первое - я ездил на Удельную и прошёл пешком до Малаховки. Ну там, снял на видео коровок. Но потом подвис от себя самого: вспомнил детство, но не поверил этому воспоминанию, как не верю всему из-за ЦЭ (Закатываний!) ! Ну и началось ЦЭ! Во всём усомнился. Но случилось Чудо: вместо черноты видел мир. Не Закатились ни при проходе турникета, ни в троллейбусе. Я даже знал, почему: потому что там сидел какой-то негр. Но потом в лифте увидел себя, и началась ЦД, Чувство ЦД. Ну и глюки начались, Чувство Глюков. Через час всё кончилось. Это ещё раз говорит о том, что Чудес нам не надо. Что я себе и твердил, когда оно произошло. А потом утром Алёна мне в магазине сказала, что я - вонючка и ей не нравлюсь! Я сказал, что это она сама вонючка и могла бы претвориться, что нравлюсь! Вон, алкоголики ей что, нравятся? Короче, это был конец моей карьеры! Я ей не нравлюсь! Я всё перепробовал, но если нет, то нет! Насильно мил не будешь. Мне было немного даже жалко. Но вообще, мне её любовь и не нужна, я же не хочу её трахать. Поэтому я и говорю: "Сама ты вонючка!" Это из-за пота она мне. А в ЦЭ думал, что надо твёрдо знать, почему Глаза Откатятся! Как знаю, от чего Закатились. Но когда во всём сомневаешься, очень трудно! Щас не объяснишь. Это Стадия Полной Ж.пы. Но она была светлой на сей раз. А теперь это мне помогает: вон я шёл из магазина, и не Закатились, потому что тогда Закатывались! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2546,8-2549,1

21 июня 2010 года. Алёне понравилось меня ругать, и теперь всегда она говорит, что ей не хочется мне продавать, так как я не нравлюсь. Но я продолжаю к ней ходить. Нравлюсь-не нравлюсь - это не важно. Я же Покупатель! Ладно. Сказка без выпендриваний. Спокойная. Жил-был суслик Игнатий. И настала пора ему жениться, чтобы размножаться! "Размножаться - это почётно для любого суслика!" - сказал ему его отец. - "Все твои предки размножались: и дед, и прадед, и я, отец!" "А что, батя, если у меня размножалка не работает?" - спросил суслик Игнатий. "Как это?" "А так!" - и суслик поднял брови. "Тогда тебя надо кастрировать!" - сказал справедливый отец. - "Или поменять пол на женский! Будешь женщиной - и всё равно тебе придётся размножаться!" Таков был сказ предков. Делать нечего, пошёл суслик на цветистый луг и прнинялся плести букеты и венки из ромашек. "Ага!" - сказали все девы, которые тоже плели тут венки по случаю хорошей погоды. - "Ты уже стал девой!" Плюнул суслик, бросил венки и пошёл в пивную, чтобы заглушить боль утраты размножалки пивом. Вот пьёт он, пьёт, как к нему подходит бабушка в плаще и синяках и говорит: "Подай, касатик, на пиво!" Плюнул Игнатий в морду этой старухе и ушёл из пивной. Пошёл на петушиные бои без правил. Там бились бойцовские петухи! И давай суслик болеть за одного, за Петю! А Петя этот взял и проиграл! И проиграл Игнатий все свои баблосы! "Как же мне быть без баблосов?" - думает он. - "Наверное, надо устроиться на работу!" И вот устроился он убирать дерьмо за слонами в цирке! Работа - завались, хотя и не пыльная! И вот нагадил один слон по имени Элефант и говорит: "Беги ты отсюда, Игнатий! Здесь тебя закопают!" "Не могу я бежать, батя!" - говорит Игнатий. - "Не могу домой вернуться без баблосов! Отец меня кастрирует!" "А я скажу тебе волшебное заклинание!" - говорит Элефант. - "Записывай!" И говорит: "Батя-батенька-отец! Ты оставь мне мой конец! Без конца мне плохо жить! Не могу я им дра.ить!" Записал Игнатий и радостный побежал домой, чтобы применить заклинание! Но оказалось, что пока он работал, отец его, старый суслик Матвей, скоропостижно помер! Не было границ горя сусликов! Они все собрались в мрачную топу и понесли гроб, на края которого приклеили воздушные шарики! Так помер Матвей! И Игнатию ничего другого не оставалось, как стать отцом для своих младших братьев и сестёр. И утешать вдову, сусличиху Марию. Свою мать. Он ей говорит про заклинание, а она ему, что давно знает это, оно не действует на сусликов. На людей - да, но не на сусликов. "Но ты-то не хочешь меня кастрировать?" - с надеждой спросил Игнатий. "Надо бы давно, конечно!" - говорит мать. - "Но слаба я, сын мой, да и нет у меня таких полномочий!" "Ну и прекрасно!" - говорит суслик Игнатий. - "Погуляю я ещё! Сам с собой!" "А как же женитьба?" - спрашивает мать. "А что женитьба?" "Ты должен!" "Ничего я тебе не должен! Ты не мой отец!" - сказал суслик и пошёл читать порнографические журнальчики. После этого он уснул сном праведника. А мать его думает: "Не по-людски получается! Все размножаются, а он не хочет! Наверное, надо прибегнуть к магическим силам!" И вот пошла она к гадалке сусличихе Фросе. И та стала смотреть в Магический Шар! И говорит: "Вижу!" - говорит. "Чего ты там видишь?" "Вижу начало Третьей Мировой войны!" "Да мне не это щас важно! Про Игнатия чего видишь?" - спрашивает Мария. "Вижу, что Игнатий стал слепнуть, так как тянет сам себя за пиписку!" "Что за ерунда? От этого ослепнуть невозможно!" - говорит Мария. "Да? А я ослепла!" - говорит Фрося. - "Да шучу я, шучу! Вижу, что Игнатия призвали в армию и напоили бромом! И больше никогда он не выйдет погулять со своим шлангом!" "Какой ужасный ужас!" - говорит Мария. - "И даже заняться любовью с пожарным гидрантом он не сможет?" "Да с каким гидрантом? Дура, что ли? Я же говорю: начнётся Третья Мировая война! Все гидранты уничтожат!" Поняла тогда Мария, что Фрося сдвинутая на войне, и ушла из гадательного павильона. Идёт она по рынку и вдруг находит копеечку! Прям как Муха-Цокотуха. И решила она в утешение Игнатию купить ему поджарный гидрант! Но потом решила купить не гидрант, а порнографический журнальчик. А все журнальчики (видит) полны теперь не голых баб, а брутальных образов воюющих солдат в касках! Потому что началась война, как предсказала Фрося! И теперь актуален образ солдата-завоевателя! Посмотрела Мария на этих голых солдат со штыками наперевес, и стало ей не хорошо! Поблевала она в кусты - вроде полегчало. А по радио разносится: "Наши победоносные войска заняли город Брест!" И подумала Мария: "Да Брест и так наш был!" Но оказалось, что он успел отделиться в отдельную суверенную республику, и там прошли этнические столкновения узбеков и таджиков, которые там проживали. Но это было не суть важно, потому что узбеков там было всего один человек! О, это был злобный узбек! Он в одиночку поджёг таджикскую синагогу и распял множество таджиков на крестах! И за это его самого повесили на фонарном столбу! И он стал там висеть и покачиваться! На этом распри кончились, но Брест всё же отделился! Ну его и завоевали! И оказалось, что брестские учёные изобрели Большую Ядерную Бомбу! Эта Бомба была мощностью миллион Хиросим! И они пригрозили её скинуть на Союз, потому что он их уже достал! И вот летит самолёт с этой Бомбой-Толстушкой (как её любовно прозвали таджики из Бреста) . И сейчас бы был и апокалипсис, но проснулся суслик Игнатий, который, как обычно, спасёт мир! Пока точно он не знает, как он его спасёт, но это щас выяснится! И вот падает Бомба-Толстушка! А Игнатий натягивает брезент, чтобы поймать Бомбу! Но она прорывает брезент и шмякается об землю! Но не взрывается! Её надо обезвредить! "Игнатий! Ты же не умеешь обезвреживать бомбы!" - кричит в панике мать Мария! "Поверьте, я знаю, что делать!" - говорит отважный китайский Игнатий, потому что в его жилах течёт и китайская кровь, так как его бабушка учудила - переспала с китайцами! Причём сразу с двумя! А как известно по одной скандальной секс-теории, если мужчин было несколько, то сперма их вступает в настоящую драку в лоне матки! Чтобы осеменить! Но Игнатий в эту теорию не верил! Он схватил Бомбу и принялся ковыряться в ней отвёрткой! И сейчас бы был взрыв, но тут война кончилась! Потому что это была быстрая война, блиц-криг! Брест и Москва помирились, а Бомбу решили сдать в Музей! "Как жаль!" - сказал Игнатий. - "Я её почти обезвредил!" И после всех переживаний он тяпнул стакан кефира и пошёл спать дальше. Снилось ему, что он без головы стоит в очереди в Рай! А там вывеска: "Безголовых не принимаем!" Короче, проснулся от ужаса. Но это был всего лишь сон. Начинался новый день. И в этот день суслику хотелось, чтобы всё было по-новому! Он достал из-под кровати тапки-шлёпанцы и сказал матери: "И в тюрьме пригодятся!" И как в воду смотрел! Его репрессировали, потому что сочли вредителем и изменником Родины! Он вырывался и кричал: "Всех не репрессируете!" И его бросили в одиночку! И вот лежит Суслик в одиночке и чувствует, что сходит с ума! Что ему больше не хочется дра.ить, а хочется большую бабу! Чтобы была с формами, объёмная! И умела готовить и убираться! И вот в глюках приходит такая баба к Игнатию! И говорит: "Я - Бой-Баба! Я хочу тебя!" Но тут Игнатий очнулся. Это ему принесли миску плова. "Почему именно плова?" - спросил он. "Потому что положено!" - сказал толстый охранник! - "Я - Бой-Мужик!" И понял тогда Игнатий, что это ему этот охранник мерещился в виде бабы! Наконец, прошёл год, и Игнатия реабилитировали! Вышел он сломленный, с плохими зубами, бледный (так как долго сидел взаперти) и пошёл к матери! И оказалось, что Мария не вынесла пленения Игнатия и померла скоро! Прибрал Игнатий могилку матери и решил отомстить врагам! Он знал, что начальник НКВД сейчас Щёлоков! И решил он этого Щёлокова замочить! И щас бы были душераздирающие строки про месть, но неожиданно на могилу пришёл бездомный котёнок Пушок! И говорит Пушок человечьим голосом: "Обними меня! Накорми меня! Спой мне песенку на ночь! Расскажи сказку!" Обнял его Игнатий, а котёнок как вцепится ему в шею со словами: "Это тебя за Щёлокова! О, мой отец!" И понял тогда Игнатий, что отец котёнка - Щёлоков! А котёнок подосланный! Оторвал он котёнка с силой от груди своя и говорит: "Ищи дурака тебя кормить!" И пошли они каждый своею дорогой: котёнок и суслик! Пришёл Игнатий домой и налил себе квасу. Потому что пиво отвык пить в тюрьме. А квас был монастырский с изображением попа на бутылке. "Вот скажи мне, поп! Что мне делать?" - спросил его Игнатий. И поп сказал: "Простить Щёлокова и вступить в славные ряды монахов!" Тут с печки встала младшая сестра Игнатия, Вера. Она как увидела, что братец разговаривает с бутылкой, сразу заплакала! "Не плачь, нре реви!" - сказал ей Игнатий. - "Куплю я тебе того пупса, которого ты хочешь!" "Да на какие деньги?"- спросила Вера. "Идея!" - сказал Игнатий! - "Я вас возьму в заложники!" И вот взял он своих сестёр и братьев в заложники и кричит Щёлокову, который прилетел на вертолёте, свои условия: "Хочу миллион долларов!" И выполнил Щёлоков его условия. И доставили ему миллион. Но с хитрецой: в чемодан положили передатчик, который передавал о своём местоположении. "Боюсь, мы больше не увидим своего миллиона!" - сказал Щёлокову его заместитель Мандрыкин. "Увидим!" - сказал Щёлоков. Но прогадал. Так как Игнатий не разобрался, что к чему, и потерял миллион долларов! Они у него вывалились из его машины вместе с передатчиком. Он собрал кое-как пару сотен баксов, но так как к месту аварии уже подъехала милиция, то Игнатию пришлось срочно рвать когти! "Проклинаю тебя, Игнатий! Во всех коленах!" - сказала ему Вера и схватилась за сердце, потому что перенервничала! Но Игнатий понял не правильно. Он вызвал "Скорую" и сказал, что его сестра беременная и рожает! "Сам ты беременный!" - сказала Вера. "Ого! Суслика Игнатия ещё никто не называл беременным!" - сказал Суслик! И вдруг почувствовал, как у него под сердцем бьётся чьё-то маленькое сусличье сердечко! Вера сглазила! Суслик был беременный! "Но это невозможно, невозможно!" - сказал суслик, когда его грузили в "Скорую" вместо сестры! "Сейчас всё возможно!" - сказал Мандрыкин-санитар. - "Последствия войны, знаете! Радиация и так далее!" "Но Бомба же не взорвалась!" - сказал суслик Игнатий! "Эта не взорвалась, а другие взорвались!" - сказал Мандрыкин и смачно сплюнул! "Но я же мужчина!" - продолжал тупо спорить суслик. - "Я не могу родить!" "Не можешь - научим, не хочешь - заставим!" - сказал Мандрыкин. И суслика увезли в больницу рожать! И вот стал суслик счастливым отцом! Родил он китайского мальчика Цуя. Этот Цуй был работящий и покладистый, и на него никто нарадоваться не мог. Только была у него одна страсть: он любил поворовать из холодильника! Что только Игнатий не делал, как ни запирал холодильник, но Цуй везде пролезал! А когда Игнатий запаял холодильник паяльником, Цуй сказал: "Злые вы! Уйду я от вас!" "И куда же это, интересно?" - спросил Игнатий. "Да хоть в Брянск! Если в Голливуд мне запрещено уйти!" И ушёл Цуй в Брянск! Погоревал Игнатий: "Ушёл Цуй, ушёл мой мальчик!" Но потом его отвлекли от печали его младшие сёстры Вера и Полина. Они сказали, что нашли себе мужей! "Что за извращенки!" - сказал про них Игнатий, потому что мужья те были китайцами! Да не в этом дело! Это были люди! А люди совсем не пара сусликам! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2549,1-3549,6

22 июня 2010 года. Сегодня ужасный день. И не потому, что Гитлер напал, а потому, что было ЦЭ (Закатывание!) от себя самого. Насмотрелся на себя в зеркало! Такой печальный взгляд! Ну и ЦЭ! Но так как я постановил ничего не писать во время ЦЭ, то написал мало. Самое страшное было сорваться и написать! И только непонятная грань меня от этого отделяла, когда сомневался во всём! Это значит, можно делать всё запрещённое! Но нет! Итак, написал после стадии Полной Ж.пы: "2 Таблетки! Ещё 2! Чувство ЦД (Цветовой Дифференциации) ! Это должно как-то проявиться! - Чувство Страха! Это ещё один кошмар, что всё должно как-то проявиться! Если в троллейбусе, то начать драться там, например. А Чувство Сверхчувствительности получилось плохо: не хватало пространства! Ведь я взглядом тогда измеряю расстояния до потолка или неба. И мне было душно, так как потолок ближе. А дальше его не было. Но об этом позже. В туалет! Боялся задавить Кота дверью! (Обычное действие, ведь закрываю дверь.) Да, отвлёкся от Кота тем, что стало ещё меньше места для Сверх. Хотел видеть космос! Солнце или ядерный гриб. Ещё 2 Таблетки! Пришибло от глюка, что надо что-то кричать, когда выпрыгиваешь в Окно! Но Оконного Страха ещё не было. И не будет больше сегодня. Стал смотреть ТВ - а там всё синее, потому что ничего нет. Я слишком близок к ЦЭ, чтобы Откатились. А это написал, так как Размочил Страх писать, когда был в стадии Полной Ж.пы! Исправилась страшилка "Взять меня сейчас!" Потому что, когда ЦЭ и берёшь себя щас, то становится только хуже. И хочется выпить Таблеток! Но сегодня эта страшилка сыграла положительную роль: я думал о своём большом животе (который, кстати, никак себя не проявил) и видел, что я без ЦЭ очень тонкий. И взял себя-в-ЦЭ! И как будто прочистились мозги от глюков. Такое не забывается! Но страшилкой осталась штука "Доказательство наличия ЦЭ!" То есть, как довод. Появляется, как доказательство того, что у меня щас ЦЭ! Гробит всё хорошее. Но хорошим было ещё то, что во время Сомнений Во Всём полно вещей, в которых не усомнишься! Это хорошо, потому что я готов сомневаться Во Всём! Это надо понять, эту глобальность ужасную! Откат через 4 часа! От "Запретного Царства" с Джеки Чаном. Классный фильмец! Иногда при вопросе делать или не делать что-то во время Сомнений, я думаю, что делаю то-то потому что оно не так выглядит, как то, что не делаю. Это очень тонко! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2549,6-2552,1

23 июня 2010 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Вот сидит Кондом, сидит себе, никого не трогает, как выползает из норы рыжий Краб! И говорит: "Вы все, пегие - недочеловеки! А настоящие люди - это рыжие!" И сказал Кондом: "Да, это так, мой рыжий друг!" Но на самом-то деле Кондом затаил злобу против Краба, потому что все крабы - Зло! И вот спит себе Краб, как подкрадывается Кондом с бритвой и хочет перерезать ему глотку! Но тут пропели первые петухи, и Краб проснулся. Он стал делать зарядку и обтирание, крича: "Хорошо! Хорошо же!" Пришлось и Кондому обтираться снегом, хотя он и говорит: "Краб, а, Краб! У меня насморк!" "Пасть порву!" - отвечал Краб. А потом Краб потащил Кондома на дело! Надо было перетаскивать батареи! И Кондом уронил одну из них себе на ногу! "Ну, Краб, ты у меня за это когда-нибудь ответишь!" - решил Кондом. И тут как раз стали набирать добровольцев для Борьбы со Злом! Началась Пуническая война! Кондом пошёл на призывной пункт, где ему дали 16 патронов и сказали: "Шестнадцать!" И вот с тех пор он стал настоящим Борцом со Злом! А дело в том, что ничего особенного: высадились на Землю инопланетяне, а все Крабы стали колаборационистами. То есть, пошли служить Альянсу, как называлась планета, с которой были чужие. И вот, представьте: руины, город в развалинах, везде пожары. И сидит Кондом, весь перемазанный в пепле и уставший от войны! Как вдруг выползает его старый приятель рыжий Краб и говорит: "Руссишь Кондом! Сдавайсь!" А Кондом говорит: "Сам сдавайсь!" "Нет, это ты сдавайсь!" - упорствует Краб. Так бы они и препирались, если бы на эту местность не пришёл страйдер! А это такой треножник, который ходит и всех поливает из пулемёта! И вот в кабине этого страйдера сидел комбайн-стажёр, который не знал, как остановить страйдер. А комбайнами назвали всех солдат Альянса! Говаривали, что этих солдат Альянс штампует из мирных жителей Земли, но серьёзный человек не поверит этим байкам! Так что стажёра отштамповали из известного идиота Пепки-Прыгни. Поэтому он и получился дефективным. И вот страйдер давит Краба! "Ма-ма!" - говорит в ужасе Краб, а Кондом кричит: "Ура!" Но после смерти Краба страйдер погнался за Хлименом, потому что Пепка не знал, что творил и себя не контролировал! Забежал Кондом за угол и видит трогательную картинку: сидит голая девушка и плачет! "Кто тебя обидел, дитя моё?" - спрашивает Борец со Злом. "Пепка! Он меня изнасиловал и бросил!" - сказала эта Наташа. И поднял тогда гневно Хлимен кулак в небо и закричал: "Будь проклят ты, Пепка! Будь проклята эта война!" Но Пепка услышал и давай поливать пулями Кондома! "Кажется, проклятия надо приберечь для другого случая!" - подумал Хлимен и накрыл Наташу шинелью. Бедная девушка содрогалась от рыданий: "А ещё, ещё я потеряла все прокладки на каждый день! И теперь проблематично, что я буду танцевать в белом и обтягивающем!" "Ничего!" - сказал отважный Хлимен! - "Мы раздобудем тебе новые!" Он знал, что поблизости есть разрушенный магазин гигиенических прокладок! И их там завались! Но вход в магазин стерегут комбайны! И придумал Кондом военную хитрость: пустить впереди голую Наташу, она отвлечёт комбайнов! А потом набрать прокладок и поскорее смыться! И вот пошла голая Наташа к магазину! "Стопе! Ирре папирре, битте!" - говорит комбайн. И размахнулась Наташа и влепила комбайну пощёчину! На шум прибежали другие комбайны, расстёгивающие на пути ширинки, потому что захотели трахнуть Наташу, думая, что как это быть возле колодца и не напиться? И это и было надо Кондому! Он проник в магазин, схватил два рулона туалетной бумаги и приставил к глазам, чтобы лучше видеть! И увидел прокладки! Но все они были рваные и мокрые! Потому что в магазине до этого произошло возгорание, и сработала сигнализация: полилась вода с потолка! И тогда Кондом прошёл в подсобку и спросил прямо бывшего там комбайна: "Говори, гнида, где сухие прокладки?! Иди это будет последним вопросом, который ты услышал в жизни!" И перепуганный комбайн принёс прокладки со склада! "Отлично!" - сказал Кондом, распихивая взрывчатку по карманам этого трусливого комбайна. - "А теперь иди и скажи другим, что "Всё в порядке!" Я знаю, как это по-вашему будет: "Аллес ин орднунг!" Иди! А не то взорву к чёртовой матери на белом катере!" И комбайн пошёл и стал кричать своим товарищам: "Аллес ин орднунг!" А те его не слушают, потому что трахают Наташу! Выбежал тогда Кондом и принялся всех их бить по мордам! Раскидал их всех и отвёл Наташу в безопасное место на маслобойне. Тут не было не только матросиков, но и комбайнов! А Наташа со слезами говорит: "Кондом, я люблю тебя! Но прокладки мне больше не нужны, потому что я - беременная!" "Ничего!" - говорит Кондом. - "Вырастим, подымем нового Борца со Злом! Будет мне примерная смена! А то я, всё я один! Есть ещё, правда, Барни, но его прижали снайперы на крыше! Он не может выбраться и бороться со Злом!" И тут в маслобойню вошёл розовый и довольный Барни! Он сказал: "Приветики!" "Ты что, ширнулся?!" - спросил его Кондом. "Конечно!" - ответил Барни. - "Самое премилое дело! А то заколебёшься бороться со Злом! А это кто за очаровательная голая девушка? У меня на неё уже стоит!" "Забудь о ней! Она беременная от комбайнов!" - сказал Кондом. "Беременная? Никто не смеет беременеть без моего ведома в моём районе!" - разозлился Барни! - "Дай я отсосу из неё сперму комбайнов!" "Боюсь, ты опоздал!" - сказала Наташа. - "Процессы зашли слишком далеко!" "Да!" - сказал Хлимен. - "Это верно!" И у Наташи начались роды! "Что-то слишком рано! Не прошло и девяти месяцев!" - сказал Барни. "А комбайны размножаются как кролики - быстро и сердито! Им не нужно 9-ти месяцев! Они сразу! Потому что большого ума им не надо, за них всех думает их Фюрер Шпигель!" - сказала Наташа и родила маленького комбайна! "Вы как хотите, но я постараюсь из него сделать Борца со Злом!" - сказала Наташа как мать. - "Это будет первый в истории случай превращения маленького комбайна в Борца со Злом!" "А я думаю: придушить его надо!" - сказал Барни. "Да как ты можешь?! Это же плоть от плоти!" - сказал Хлимен. Барни отозвал его в сторонку и сказал: "Кондом! Из комбайнов ничего хорошего получиться не может! Это будет предатель, который прикинется Борцом, а сам узнает все наши планы и продаст комбайнам!" "Подумаешь! Как страшно!" - сказал Хлимен. - "Пусть узнаёт! Лично у меня вообще нет никаких планов!" И он сказал новорождённому: "Уси-пуси!" А тот сказал на ломанном языке: "Ирре папирре, битте!" "Вот видишь! Он и разговаривает, как они!" - сказал Барни. - "Пристрелить его надо, и как можно быстрее!" Но Наташа грудью заслонила малыша: "Не смейте!" Поэтому пришлось выращивать и воспитывать малыша, которого назвали Хрюндиком в честь проигрывателя "Грюндик". Хрюндик подрастал и игрался с разноцветными бубликами. А в это же время в Ставке Верховного Фюрера Шпигеля происходили такие события: Шпигель узнал о Хрюндике. А так как всю Землю покрывало Поле, которое мешало размножаться всем, в том числе и Шпигелю, то он, Шпигель, решил отобрать Хрюндика и сделать его своим преемником. Потому что время идёт, Шпигель не молодеет, и не понятно, что будет после его кончины! А тут удивительный случай рождения Хрюндика несмотря на Поле! Многие инопланетные учёные бились над этой загадкой, но так ничего и не поняли. И вот Шпигель послал двух отборных комбайнов отобрать Хрюндика у мамаши его! Солдаты собрались и ушли! Их не было уже час! Шпигель стал волноваться! Но вот они показались! Один из них поднял руку с автоматом вверх, значит - победа! Но Хрюндика с ними не было! А дело происходило так: Хлимен увидел солдат и сказал: "Они послали всего двоих! За кого они нас принимают?" И они убили этих комбайнов ножом, натянув верёвку поперёк порога! Солдат упал на нож пузом и погиб! А второго Хлимен придушил сзади! И Хлимен с Барни оделись в их форму и пошли вместо них, чтобы проникнуть в Логово Шпигеля и убить его! Но чего-то не хватало! А не хватало именно Хрюндика! Поэтому Хлимен в форме комбайна остановился, помахал рукой и сходил за Хрюндиком. Хрюндика они предварительно связали. Поэтому и казалось, чо они его пленили. Что можно сказать о Хрюндике? Конечно, воспитание матерью-одиночкой при патронаже Борцов со Злом сделало своё дело: Хрюндик больше не спрашивал ни у кого папирре. Он стал почти Борцом со Злом! Только очень туповатым. До него не сразу всё доходило. Поэтому пока Хлимен не посвятил Хрюндика в свой План уничтожения Шпигеля. И вот Хлимен и Барни добрались до Логова. Они сказали: "Вот Хрюндик, мой Фюрер!" И Шпигель сказал: "Молодцы! Отправляйтесь на Багамы!" "Вдвоём?" - удивился Барни. "Вдвоём!" - сказал Шпигель. - "Повеселитесь! А Хрюндика я забираю себе!" На тут Хрюндик всё испортил! Он закричал: "Папа! Папа!" "Это кого он зовёт папой?!" - не понял Шпигель! Но План был раскрыт! Поэтому Хлимен схватил Шпигеля в обнимку и закричал солдатам, которые принялись барабанить в дверь: "Одно движение - и Фюреру конец!" "Дурак!" - сказал Шпигель. - "Я и мои солдаты готовы встретить смерть и предстать перед Богом!" "А кто твой Бог? Наверное, какой-нибудь идиот?" - спросил Хлимен. "Нет, почему идиот? Это известный в своих кругах Иусус!" - сказал Шпигель! "О! Иусус! Он и наш Бог!" - сказал Хлимен и упал на колени в молитве! И тут произошло Чудо! В Ставку Шпигеля пожаловал сам Иусус! Что-то затрендело, зазвенело, черепица чехардой улетучилась с крыши, и показался Бог! Это было пиявкообразное создание явно инопланетного типа! "Что это такое?!" - закричали Барни и Хлимен! "Это Бог!" - сказал Шпигель. "Какой это Бог?! Бог в образе человека!" - стали спорить Хлимен и Барни. "Это для людей! А для инопланетян в образе инопланетянина!" - сказал Шпигель. Тут Бог подал голос: "Пока вы здесь спорите, я захотел в туалет! Где тут у вас можно отлить?" "Там!" - сказал Хлимен и показал на туалет. И все стали с упоением слушать, как Бог писает, напевая песенку. А потом пердит! Отпердевшись, Бог вышел из туалета и сказал Хлимену: "Миль пардон, мусье!" И превратился в человека с венцом над головой! "Вот так-то лучше!" - сказал Хлимен. "Убейте его!" - сказал Бог и улетучился! "Ты слышал? Бог сказал убить тебя!" - сказал Шпигель Хлимену. "Тут какая-то ошибка!" - сказал Хлимен. - "Бог не мог так сказать! Он всех любит! И меня тоже!" "И всё-таки он так сказал!" - сказал Шпигель. "Ну ладно! Попробуйте взять меня! Барни, ко мне!" - сказал Хлимен. Но Барни сказал: "Извини, братан! Ничего личного! Если Бог сказал тебя убить, то я тебя убью!" Тогда Хлимен схватил Хрюндика и закричал: "Только попробуйте! Я убью Хрюндика!" "Про Хрюндика Бог ничего не сказал!" - сказал Барни. - "Может, его тоже убить?" И тут потолок снова распахнулся, и снова показался Бог Иусус! Он сказал: "Хрюндика не убивать!" "О, Боженька!" - завопил Барни. - "Хлимена не так-то просто убить!" "Просто!" - сказал Бог и плюнул в шею Хлимена ядовитой колючкой! И снова исчез! "Не знаю, почему он на меня взъелся!" - сказал Хлимен, вытаскивая из шеи колючку. - "Но ему пора знать, что колючки на хлименов не действуют!" Тут дверь, наконец, поддалась на натиск комбайнов, и они вбежали в помещение! "Стреляйте в них!" - закричал Шпигель про Хлимена и Барни! Но под первыми пулями погиб как раз Хрюндик! "О, Хрюндик!" -запричитал Хлимен! - "Ты был так молод! Что вы наделали?! Теперь нет вам спасения!" И тело Хлимена стало покрываться защитным костюмом! Он стал превращаться в настоящего Борца со Злом! Потом он схватил шест и принялся дубасить комбайнов! Некоторые от ударов шестом вылетели из окон этой Ставки Шпигеля! А сам Шпигель изрядно получил по глобусу (по куполу) (по голове) ! Впоследствии от этих ударов он скончался. А Хлимен вышел из Логова с Барни победителями! Все жители города Сити-18 приветствовали Хлимена! Особенно старались те жители, которые превратились в зомби, потому что с их головами совокупились киберкрабы! К Хлимену подошёл наш давешний рыжий Краб и сказал: "Ты сделал это! Теперь мы свободны! И можем совокупляться, потому что Поле снято!" И этот коварный Краб напрыгнул на голову Хлимена и совокупился с ней! Вот так Кондом Хлимен стал зомби! К.

ЭПИЛОГ

Я подумывал написать последний рассказ о Григории. Но потом передумал. Я уже всё написал. Не писать же про то, что Григорий постоянно в моей голове? Что тут напишешь? Он такой сильный, что вспоминается через 20 лет после себя! А обычные моменты Закатываний забываются на второй-третий день! Вот как мне было плохо рядом с Григорием! А может, не так и плохо, потому что Закатываний тогда не было. А Алёне я говорю в магазине: "Ты меня не любишь, и я тебя не люблю! Ты не любишь мой кошелёк - и я твой не люблю!" Потому что она говорит, чтоб сменил кошелёк. Ещё говорит, что моё мнение её не интересует. Это что, конец в наших отношениях? Конечно, конец! Но и начала у них не было. Я просто Покупатель. А вообще она мне, конечно, нравится, хоть и вредная! Платонически! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-256

("Письма в никуда"-256)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2552,1-2552,8

25 июня 2010 года. Сегодня ночью было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! От Нектария в "Доме-2". Это единственный там симпатичный парень. И его зовут в ванную две голые девушки! И у них будет секс! И он, конечно, испугался! Ну а у меня Закатились Глаза! И, главное, очень быстро дошёл до ужаса в стадии Полной Ж.пы! Такой злобы в отношении всех хороших мыслей я ещё не встречал! Это было черно! И после ЦЭ меня преследовала эта чернота. Я её узаконил как ЦЭ-объект, хотя она не была ЦЭ-объектом, но крутилась в голове как прочие ЦЭ-объекты, которые, как я писал, в нормальном состоянии играют стабилизирующую роль. Я всем рассказал про Нектария - и Алёне, и Людмиле-1, и Дворнику-Сергею. Потому что это было страшно! Я писал в дневник как человек на грани самоубийства! Потому что сомневался во всём! Ну щас сами увидите, потому что я приведу свои заметки в это страшное время! "ЦЭ! (Чувство ЦД!) Сомнения во всём проникли в Чувство ЦД! Чёрные! Это Чувство Сверхчувствительности не получилось. Но теперь вспомнил Оконный Страх - точка внизу. Вспомнил, что перец упирается в потолок! Вот и Чувство Сверх. получилось. Я - шарлатан! Нужно, чтобы было Страшно! Как в стадии полной Ж.пы! А я успокоился. (Вон, даже написал, что чего-то у меня получилось. Обычно ничего не получается.) Чувство Страха - и пошёл пить Таблетки! Таблетки! Это Сомнения проникли в ЦД и Сверх. Но Страх остался. Значит, не выпрыгну в Окно. Чувства ЦД и Сверх. привели к Оконному Страху. Дело в том, что тогда когда-то я вернулся с улицы, и за Окном было свежо и бело! Это тогда было Чувство Сверх. в Окне, я писал. Я - не шарлатан - тёмное и страшное продолжается! Кашлянул от Таблеток! Но потом заметил слёзы: так же было в ЦЭ в Кратово! И кончилось всё чёрной ж.пой! (Тогда как бы Откатились в электричке, но потом снова Закатились, так как я не поверил в Откат! И в троллейбусе было черно!) Вспоминил, от чего эта: от Нектария, которого позвали в ванную, где сидела девушка. И он испугался! В Окно слева полезли фашисты! (Дело в том, что у меня в комнате два Окна: в одно хочется выпрыгнуть, а в другое лезут фашисты иногда в глюках.) Ведь сегодня 25.06! 3 дня спустя годовщины (начала войны!) ! А до этого Усомнился в Ставке на Чувства. Но теперь утвердился, хотя у Нектария другая Ставка. Чёрная стадия Ж.пы зовёт меня вверх! Хоть я и отвлёкся на цвета. Битлы-то иногда опкускали глаза в свою "жёлтую подводную лодку", а я - выше их! ЦЭ делает из меня труса: не могу опустить глаза! Таблетки ещё! Третьи! Боюсь перепить. Нектарий-то меня видит маленьким, а я - большой! Видел ещё в "Доме-2", как Глеб "Клубничка" машет руками, радуясь, что ушёл оттуда! Он тоже выше головы! Ходил в туалет: "Тут люди сходят с ума!" Ведь вода утекает неизвестно, куда! Испугался света из настиной комнаты, так как "Идиоты спешат на свет!" Так думал при свете из своей. Откат через 4 часа. Важно, чем я занят: сомнениями, ЦД или 2ой ЦЭ. И ещё: от одной мысли ЦЭ не кончится. Только в комплексе." Это написал, что вертелось в голове, но боялся написать, так как запрет на писание действует. Только, когда начинается ЦД, писать. ЦД - это Чувство Цветовой Дифференциации. Вот видите, я - не шарлатан. И в Чувствах не усомнился. Хотя они были просто как слова на глазах. Просто для меня самого сообщения. Вот так! Такое страшное ЦЭ! А сейчас, понятно, помню эту чёрную стену слева - стадию Сомнений во всём! А про битлов - это для битломанов. У битлов есть такая песня. И они, когда писали, глаза опускали вниз. А я - нет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2552,8-2554,9

28 июня 2010 года. Сказка странствий. Ехал из лесу мужичок, вестимо. А навстречу ему паренёк-с-ноготок: "Откуда дровишки?" А мужичок упал на колени и говорит: "Не погуби, паренёк! Всего мужиков-то в семье отец мой да я!" "Да я твой отец и есть!" - говорит паренёк, снимает зипун, и мужичок признаёт в нём своего папахена! И тут приходит ихняя мать и давай орать: "Каша на плите стынет! А вы здесь прохлаждаетесь! А ну быстро везите дрова домой!" И потащили паренёк и сын его, мужичок, дрова домой. А дома сидит дебелая девица Маня, которая дочь паренька. Но не удалась. Получилась глухая и слепая. И вот она оголяет задницу и норовит нагадить на дрова! "Кыш пошла! Пошла вон!" - кричит мужичок! - "Когда-нибудь я её прибью насмерть!" Но от этих слов Маня вдруг прозрела и услышала! И все, наконец-то, заметили, что она писанная красавица! "Называйте меня Василиса-Краса!" - говорит Маня. - "И я пошла от вас прочь в Голливуд! Потому что мне пора выходить замуж, а иначе - жениться!" И она ушла в Голливуд! В семействе остались только паренёк, мужичок и их мать Светлана. Светлана говорит: "Вы потеряли способность принимать решения и силу воли! Я уже не говорю про ориентацию в пространстве! Вы привели нашу семью к катастрофе: ушла Маня! Ненавижу вас!" - и Светлана села к ткацкому станку и принялась ожесточённо вязать варежки своему мужу, пареньку. "Это дело без пол-литры не обмозговать!" - говорит паренёк своему сыну, мужичку. Достали они гранёныши, газетку, воблу (мировой закусон!) и принялись выпивать и закусывать. Между тем Светлана связала варежки и присмотрелась к ним: они оказались носками! "Ну ничего! Тоже пригодятся! Ах вы, негодяи! Выпивать без меня?!" - сказала она своим мужикам и присоединилась к компании. Наконец, все перепились. "А теперь возьми меня!" - сказала Светлана пареньку. "Чего-то не хочется! Может, он тебя возьмёт?" - спросил паренёк. "Это невозможно! Он мой сын!" - сказала Светлана. "С ума можно сойти!" - сказал паренёк. - "Я тоже ухожу от вас в Голливуд!" И он ушёл. Вот идёт он, идёт, как навстречу ему Страшные Лесные Разбойники во главе со своим папашей! Тоже ещё та семейка. И говорят эти лихие люди пареньку: "Откуда идёшь?" "Из дома, вестимо!" "Больше тебе идти из дома не придётся, потому что мы тебя изнасилуем и убьём! Или наоборот, как тебе больше нравится: убьём и изнасилуем!" - говорят Разбойники. "А я знаю секретный стиль кун-фу!" - говорит паренёк. - "Поэтому я несъедобный!" И тут из рядов разбойников выходит Маня и говорит: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!" "Какую ваниль, крошка?" "Такую!" - и Маня суёт в лицо папе ваниль. И понял тогда паренёк, что Маня от встречи с бандитами снова стала дауном! "Ах, так?! Это вы во всём виноваты!" - говорит он им! - "Защищайтесь, не будучи я Чеки Джан!" (Потому что звали его Чеки Джаном.) И давай он бить всех бандитов! И расшвырял он их всех, и случилось Бесполезное Чудо: воды в речке Вонючке (которая протекала тут же) расступились, и по её дну моментально пошли беженцы с котомками! Иногда среди них попадались обалделые крокодилы, которые тоже водились в Вонючке и теперь шли по дну её! "Что за хрень?" - спросила Маня. "Маня! Ты вернулась! Ты больше не даун!" - обрадовался Чеки Джан! "Да, батя!" - сказала Маня. - "И если хочешь, я стану тебе суженой-ряженой женой!" "Нет, ты ещё даун!" - погрустнел Чеки. - "Только даун может хотеть переспать с собственным отцом!" "А кто тебе сказал, что ты - отец?" - спросила Маня. - "Пока я была в плену у разбойников, они мне как 2х2 доказали, что это они мои отцы, потому что у них была такая же татуировка в виде черепа и лампочки, как у меня! Да и родимое пятно было, изображавшее ананизирующую обезьяну! А это знак! Так что ты не мой отец!" И тогда страсть обуяла паренька! Он оголил свой конец и принялся гоняться за Маней по всему лесу, крича: "А-аа!" А Маня убегала! Это было похоже на то, как фавн гоняется за нимфой! Наконец, фавн догнал нимфу и приготовился всадить в неё своего красноголового воина! Но тут обнаружилась небольшая техническая неувязка: заклинило "молнию" на штанах Чеки! "Ничего не выйдет!" - признался он. - "Мне даже теперь не пописать нормально!" И тогда Маня сказала: "Я знаю одну целебную травку, от которой любая "молния" расстегнётся! Называется травка "Иван-Чай" и растёт-произрастает в Тибете! Тебе надо идти туда!" "А где это: Тибет?" - спросил Чеки. "Не знаю! Наверное, где-то на востоке!" И вот прощание Мани и Чеки: присели на дорожку, обнялись и расцеловались. И Чеки пошёл в сторону восхода солнца. Вот идёт он, идёт, как ему навстречу попадается какой-то чёрт. "А давай соревноваться!" - говорит Чёрт! - "Я кобылу подниму или свистну так, что ты охренеешь! И перестанешь быть таким неприступным работником Балдой!" "Дубина!" - говорит Чеки. - "Никто не смеет называть меня плебейским именем Балда! А соревноваться с тобой ищи настоящего Балду! А мне некогда! Я в Тибет иду!" "Ну и ладно! Ну и не надо!" - обиделся Чёрт. - "Зато я могу так заколдовать дорогу, что ты никогда в Тибет не придёшь, сколько бы не шёл!" "Я не верю тебе!" - сказал Чеки. Но Чёрт заколдовал! Вот идёт Чеки, идёт, а погост на горизонте всё не приближается! "Эй, Чёрт! Кончай! Прекрати! Расколдуй! А я с тобой посоревнуюсь!" Расколовал Чёрт, а Чеки ка-ак врежет ему по морде! Чёрт упал, а Чеки сказал: "Хлипкий попался!" И пришёл, наконец, на погост. Тут было безлюдно. "Хорошо! Хоть здесь перекушу, чтоб никто не помешал!" - подумал Чеки и достал рябчиков и ананасов, которые положила ему в дорогу Маня-даун. И вот ест ананасы Чеки, как замечает, что их стало меньше! Спёр кто-то! И заметил Чеки, что это какая-то костлявая рука из ближнего некрополя! Схватил он эту руку и сказал: "Попалась!" Но это была рука нищего! "Я бедный нищий! Сижу здесь, дрищу, никого не трогаю! Щас меня ещё понос пробьёт!" - пояснил нищий. Чеки с отвращением отпустил руку и сказал: "Радуйся, что я завязал бить нищих! Вот попадись ты мне год назад, то тебе бы влетело! Тогда я был суров и очень зол на нищих!" Тут нищий проглотил кусок ананаса и сказал: "Я не простой нищий! Я - аббат Фурия!" "Ну и что?" - спросил Чеки. "А то! Что я владею несметными сокровищами! Я богаче короля! Только не знаю сам, где они спрятаны!" - сказал Фурия. "Дубина ты!" - сказал Чеки. - "Всем известно, что они спрятаны в твоём яйце! А яйцо твоё в ларце, которое на дубе том! А вокруг дуба ходит Кот! Хотя, уже не ходит! Кота на мясо порубили!" "Какое неслыханное варварство!" - возмутился Фурия! - "Бомжи совсем обнаглели: котов жрут!" "Это да!" - сказал Чеки и принялся пожирать рябчиков. "Смотрю я на тебя, и кого-то ты мне напоминаешь!" - сказал Фурия. - "Может, мы вместе с тобой лежали? Или сидели? А! Понял! Ты напоминаешь мне буржуя! Те же рябчики и ананасы!" "Это ничего не значит!" - сказал Чеки. "Расскажу я тебе страшную историю!" - сказал Фурия. - "Этот погост проклят! Здесь лежат зомби! И раз в году, в ночь на Ивана Крапивы, они восстают из могил и идут христарадничать на Большую Дорогу!" "Мне это безразлично!" - сказал Чеки. - "Индифферентно! Фиолетово!" "А то, что щас как раз ночь на Ивана Крапиву?" - спросил Фурия. И понял тогда Чеки, что неизбежно расставание с копеечкой, которую у него будут клянчить зомби! "Хорошо ещё, что только клянчат и никого не убивают!" - сказал Фурия. И как в воду пукал: неожиданно все постаменты и памятники откинулись, и показались Страшные Кладбищенские Зомби во главе со своей Атаманшей! Атаманша сказала: "Надругайтесь над ними по очереди! Я же сказала: по очереди!" Но зомби было не унять! Они толпой приблизились к Чеки и Фурии. Фурия от страха обмочился и спрятался за оградой! А Чеки гордо сказал (и Луна осветила смелый черты его мордочки) : "Врёте! Не возьмёте! Не на таковского напали! Я есьмь сосед!" "Чей сосед?" "Ваш сосед!" - и с этими словами Чеки принялся бить зомби, а те погнались за ним по всему погосту! Наконец, они схватили его! "А ты симпатичный!" - сказала Атаманша и вылила в штаны Чеки чашку кофе! А пока он орал от боли, всунула ему в рот сахарок! "Вы за это заплатите!" - орал он! Но тут его осенило: раз она смогла вылить кофе, значит, его штаны теперь расстёгиваются, и "молния" не заедает больше! Значит, можно не идти в Тибет! "Спасибо, госпожа зомби!" - сказал растроганный Чеки. - "Ты спасла меня! Будь же моей женой!" "Не вижу особой связи, но звучит заманчиво!" - сказала Атаманша. - "Только учти: кого я трахну, тот станет зомби!" "Тогда я беру свои слова обратно! Сам дал - сам и взял!" - сказал Чеки. А все зомби зарукоплескали! Но тут пропели первые петухи! И пора была возвращаться в могилы! "Прощай, Чеки!" - нам было с тобой не то, что весело, но и не скучно! Прощай, мой дорогой!" - сказала Атаманша и юркнула в могилу. "Ну, что я тебе говорил?" - спросил аббат Фурия, вылезая из укрытия. "Да, это была самая лучшая ночь в моей жизни!" - сказал Чеки. - "Какая женщина! Жаль, ничего с ней не замутилось! Ну, мне пора!" И Чеки пошёл обратно в лес к Мане! По дороге ему снова попался знакомый Чёрт. Чёрт сидел на камне, подперев рукой голову, и вздыхал: "Никто не хочет со мной соревноваться! Ни одного Балды нет!" Пожалел его Чеки и говорит: "Вот, смотри! Я щас так раздавлю камень, что польётся вода! Слабо так же?" И он раздавил кусок сыра. "На этот понт дураков ищи!" - сказал Чёрт. - "Это же сыр!" И понял тогда Чеки, что, чтобы соревноваться с Чёртом, надо быть Балдой. И тут как раз видит он этого Балду! Это такая верхняя часть туловища обычного человека, которая жива исключительно потому, что на голове у неё сидит киберкраб, который совокупился с этой головой! И вот эта верхняя часть стала зомби, которая ползает по земле и машет руками! "Ага! Вот твой Балда!" - говорит Чеки Чёрту. "Нет! Балда - он такой! Такой! Такой прекрасный!" - мечтательно говорит Чёрт. "Ну а этот тебе чем не нравится?" - спросил Чеки про зомби. "Этот - нежить! Я его щас убью!"- и Чёрт пошёл убивать верхнюю часть туловища зомби! И убил! "Молодец!" - сказал Чеки. - "Ты убил Балду! Теперь вообще тебе не с кем не посоревноваться! Ну я пошёл, меня дама ждёт!" И Чеки пошёл к Мане, которая его ждала в домике Лесных Разбойников. Которые пошли пока "на дело", а её оставили сторожить домик. "Чеки!" - воскликнула девушка! - "Ты вернулся из Тибета!" "Ну да!" - сказал Чеки. - "А теперь люби меня!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2554,9-2557,5

29 июня 2010 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) ! От одной женщины в электричке. Там много было всяких ЦЭ-объектов, но этот был последним. Один раз даже они пропали, когда какой-то парень крыл матом чемпионат по футболу в разговоре с девушками своими. Я порадовался. Но потом опять начались ЦЭ-объекты, и дома подвис окончательно! Усомнился в Чувстве Сверхчувствительности: что щас имею угол потолка, по которому скользит взгляд, а где-нибудь на улице будет небо без углов! Как тогда? И решил, что Чувство Сверх. начало хромать! И что и я должен был хромать на улице. Но я-то не хромал! И от этого по-чёрному Закатились! То есть, Чувство Цветовой Дифференциации действовало. У меня было 2 часа, чтобы успокоиться, потому что приезжал папа. А все прогнозы были пессимистичными: от себя ЦЭ длится до 18 часов! Потому что помнил себя в троллейбусе. Там посмотрел на ребёнка в надежде, что он меня Откатит, но только почернел (я) , потому что это было лишним доказательством, что у меня ЦЭ, что я сошёл с ума, и всё стало важным. А дома Чувство Сверх. было совершенно безрадостным. Но через 2 часа Откатились от "Счастливы вместе" и Петрова и Васечкина. Великое дело - "люфт", если его нет, то это катастрофа! Ни за что не Откатятся к сроку! Ну а теперь такая безрадостная сказка. Жил-был на свете Кащей Бессменный. И вот настала ему пора жениться. А женилку свою он до этого стёр в порошок в моменты ананизма. И теперь у него был стальной протез переца! "Может, не надо мне жениться?" - спрашивал он свою кормилицу Арину Кащеевну. "Нет, Кащик, надо! Чтобы всё, как по людски было! И никто бы не заметил, что ты - даун дауном! И головушка у тебя квадратная!" - и кормилица гладила Кащика по квадратной головушке. Но никто не хотел за него выходить! И тогда решил он объявить местной деревушке Малые Пупки войну и взять жену силой! В это время в Малых Пупках жила писанная красавица Василиса Перламутровая. И вот на неё нацелился Кащик! А она заперлась в доме и спряталась в подпол! Поджёг Кащик дом! И сгорел дом, одна печная труба осталась. И вот выходит из погреба Василиса и давай убиваться: "Горе-то какое! Проклятый Кащей! Будь он неладен!" А Кащей увидел её и не узнал, так как она вся перемазанная гарью. И говорит: "Милая девица, дать ли тебе водицы умыться?" "Да давай, добрый человек!" - говорит Василиса, потому что тоже Кащея не узнала, так как он был в шлеме и с забралом. И дал Кащей ей умыться. Она умылась, и узнал её Кащей! И давай гоняться по всему сожжённому посёлку с воплями: "Стой! Стой, кому говорю!" Забежала Василиса в кузницу, единственная которая не пострадала при пожаре, и кинулась к кузнецу Василию Бусаеву: "Защити, батюшко!" А тот ковал в это время меч-кладенец. Оттолкнул он Василису, потому что та мешала процессу ковки, и говорит: "Не мешай, баба! Вот меч, чтобы с тугарином Кащеем сладить!" А Кащей тут как тут! Вошёл он в кузницу и говорит: "Ах, так?" Испугался его Василий и говорит: "Я, товарища Кащея, н-того, эн-того..." И ударил его Кащей по щеке! Упал Василий и заплакал скупой слезой! И поняла тогда Василиса, что защищаться от Кащея придётся ей самой! Пошла она на хутор и стала тренироваться тэквандо. Таскала многие вёдра воды, колола дрова, приседала и отжималась! И нарастила мышцы! И поняла, что настала пора мстить Кащею за сожжённые Малые Пупки! И уже собралась пойти к нему в замок, как вдруг обнаружила, что забеременела! "Но это невозможно, невозможно!" - подумала она тогда. - "Кто же отец? Неужели Василий Бусаев? Но я не помню, чтобы спала с ним!" И пошла она к местному мудрецу Прокопычу. И Прокопыч ей растолковал, что если много и упорно заниматься тэквандо, то можно спонтанно забеременеть, потому что это тоже одно из испытаний! "Вона как!" - сказала Василиса. - "А кто же родится?" "А родится мастер тэквандо!" - сказал Прокопыч и помер, так как был при смерти. А всё из-за Кащея, потому что во время конфликта он уничтожил кормилицу Прокопыча, Арину Прокопьевну, и та не смогла выносить из-под больного Прокопыча "утку"! И тот погряз в собственном дерьме, так как был парализованным идиотом! Похоронила Василиса Прокопыча с негодованием по отношению к Кащею и пошла к нему в замок беременная! На её шум открылось окошко и кто-то спросил тонким голосом: "Кто там?" "Это я, Василиса!" - сказала отважная девушка. "Извините, сейчас никого нет дома! Оставьте своё сообщение!" - сказал голосок. "А ты-то кто?" - спросила Василиса. "Я - автоответчик! И тебе повезло, что пока ещё трезвый, ик!" - икнул голос. И села Василиса на траву перед воротами в ожидании Кащея или кого-то из его домашних. А в это время плод уже подходил! И родился мальчик - мастер тэквандо! Он выбрался на свет божий с криком "Кия!" К сожалению, больше он слов не понимал за исключением "Банзай!" и "Гомбэй!" Это "Ура!" и "Вздрогнем!" Говорится при выпивке. "Какой милый малыш!" - поражалась Василиса. - "Только почему у него квадратная голова? Уж не потомок ли он Кащея?" "Ты сынок Кащея?" - спросила она его. "Банзай!" - ответил отпрыск. "А хоть драться против Кащея будешь со мной?" "Кия!" - сказал мальчик, которого она назвала Банзаем. Наконец, по дороге заклубилась пыль, и показался Кащей на лошади. Банзай подошёл к нему и сказал на чистом китайском языке: "Миль пардон, мусье! Соизволите спешиться, иначе мы вынуждены будем перерезать ноги вашей лошади!" "А ты кто такой?" - спросил Кащей Банзая. "Я - твой сынок! Только матери не говори, она думает, что я не умею говорить!" - ответил Банзай. "Так значит, ты будешь драться за меня?" - спросил Кащей. "Ни в коем разе! Ответишь сполна за все свои преступления! Хоть ты мне и отец, но я тебя ненавижу и убью! Я - новый Тарас Бульба наоборот! Ты меня породил, я тебя и убью!" - сказал Банзай! "Ах ты, щенок!" - сказал Кащей! - "Выходи на поединок в чистом поле! И захвати свою саблю!" Потому что Кащей был отважен и юн, и его в своё время взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун. И Банзай взял меч-кладенец, который к тому времени выковал Бусаев. Бусаев не хотел отдавать, сопротивлялся, но Банзай со скандалом и криками вырвал меч и потащил его на поединок! И вот наступил час битвы! Василиса стала молиться Богам Урожая и Плодородия, чтобы защитили Банзая, потому что других специальных богов для этого случая не было. И вот услышали её боги, и сошёл Святой Пётр на эту местность! Он сказал Василисе: "Я - Святой Пётр!" "Чего? Кто?" - спросила она. "Пётр!" "А где же Боги Плодородия?" "Я за них! У них щас в семье все заняты: любимые кролики размножились и принесли выводок крольчат! Это такая редкость! Потому что в неволе королики райские не размножаются!" - сказал Пётр. "Поздравляю!" - сказала Василиса. - "Передавай им приветы! А теперь пошёл вон!" "Но я могу пригодиться!" - сказал Святой Пётр. "Как это?" "А так! Я могу взять кащееву Смерть в яйце и приготовить из неё яишницу! Но я знаю так же не только, как приготовить это гаспаччо, но и как его отстирать!" - сказал Пётр. - "В Раю я - великий кулинар!" "А это поможет?" - спросила Василиса. "Чего поможет?" - спросил, подходя к ней, Кащей. "Вот, знакомься: Святой Пётр! Святой Пётр, это - Кащей!" - представила их друг дружке Василиса. "Как? Тот самый Великий Святой Пётр?!" -поразился Кащей. - "Да я по вашему рецепту научился делать гаспаччо! Мировой закусон! Мощно вставляет!" Пётр застеснялся: "Ну что вы... Да ладно вам! Да вы, оказывается, мой фанат? А у меня их раз-два и обчёлся!" И он сказал Василисе тогда: "Ничего не прокатит! Я не могу убить своего фаната! "Звёздная" болезнь не позволяет! Сама выкручивайся, как можешь!" - и он обнял Кащея за плечи и повёл объяснять ему, как готовится лозанья. "Тьфу! Предатель!" - сказала Василиса. - "Ты-то хоть меня не предашь?" Это она спросила у Банзая. "Не предам! Если ты мне приготовишь лозанью! Наверное, вкусная штука!" - сказал отрок. "Забудь о лозанье! Сегодня у тебя поединок!" - сказала Василиса, массируя плечи Банзая и вставляя ему в рот капу. "Зачем мне капа?" - спросил он. - "Это что, бокс? Мордобой? Нет, это мне не по зубам! Страшно!" "Не ссы, Банзай! Наше дело правое! Кащей будет разбит!" Тут из замка Кащея выбежала кащеева кормилица Арина Кащеевна с автоответчиком на руках. Это оказался пухлый такой по виду хомяк. Он был в стельку пьян и распевал "Кирпичики". Арина бросилась к Кащею: "Не пущу! Они убьют тебя! Это же известные наёмные убийцы-бретеры!" "Маман!" - сказал с негодованием Кащей. - "Из-за вас я пропустил, как готовить лангустов! Ну-ка, Пётр, повтори-ка!" "Ага!" - сказала Арина при виде Петра! - "Это самозванец! Он из здешней деревни Нижние Пупки! Известен всем там как Пепка-Дрыгни! Он ничего не понимает в лангустах!" Святой Пётр покраснел от стыда и признался: "Прости, братан Кащей, но она права! Я никакой кулинар, потому что у себя в Пупках бомжую и питаюсь подножным кормом!" "Ну и вали отсюда!" - сказал Кащей. А сам приготовился отразить нападение Банзая! И заорал Банзай, воздев руки к небесам: "Помогите, небеса! Помоги, трава-мурава! Помоги, букашечка! Да будет дождь!" И первые капли дождя оросили чело Банзая! Он обрадовался, но рано: оказалось, что это его описала с пригорка его мать Василиса! "Понимаешь, сынок, - сказала в оправдание она, - ты так проникновенно взывал, что я решила исполнить твою просьбу!" "А по-другому не могла? Богоотступница!" - сказал Банзай. И тогда какая-то идея осенила Арину Кащеевну, которая тоже всё это наблюдала. Она сказала: "А может, вам не биться, а отпить чаю на веранде в замке Кащея? Помиритесь, может, что-то и решите!" "Нет, мать!" - сказал ей Банзай. - "Он, Кащей, спалил в войне Малые Пупки! Нет ему пощады! Оставил без крова 33 вдовы и сироты! Кащей должен умереть!" "Но посмотрите на него! Он же ярко выраженный даун! У него голова квадратная!" - сказала Арина. "И эту голову я щас отрублю!" - сказал Банзай и отрубил голову Кащею! Голова катилась по полю и кричала: "На Белград! На Белград!" Таким образом, Банзай спас Белград от Кащея. А тело Кащея продолжало стоять и размахивать шпажонкой, как бы говоря, что без головы стало гораздо лучше! "Без головы он беспомощен!" - сказала Василиса. А Арина Кащеевна превратилась в лягушку и проквакала: "Спасибо, Банзаюшка! Ты спас меня от заклятия! На самом-то деле я лягушка, и мне было запрещено размножаться, потому что действовало кащеево Поле! Но теперь Поле снято, и вперёд, головастики!" И лягушка ускакало в болото. Василиса и Банзай пошли осматривать своё новое жилище: замок Кащея. Первым делом они обнаружили множество грязных носков и трусов Кащея. "Какая гадость! Выкиньте это немедленно!" - сказал Банзай автоответчику. "Но, сэр!" - сказал тот. - "Я не могу! У меня и лапок для этого нет! Я же простой автоответчик! При Кащее был простым сумасшедшим!" "С ума можно сойти!" - сказал Банзай. - "Всё придётся делать самому! А! Идея! Ведь в замке полно узников из Пупков! Там разные девицы, которых Кащей удерживал, чтобы они согласились переспать с ним! Вот пусть и убирают в благодарность, что мы их освободили." И точно! Освобождённые девицы мигом выкинули всю рухлядь и расстелили стол-самобранку, чтобы откушать с осободителями. На пир явился и святой Пётр-Пепка. Он был всем недоволен, особенно тем, что гаспаччо приготовлено неправильно! Но одна девица сказала ему, что это борщ! "А! Боржч! Уважаю!" - сказал Пётр. После этого он перепил браги и свалился под стол пьяный. Между тем девицы пригляделись к Банзаю и решили его осчастливить! "Но подождите, подождите! Я же ещё несовершеннолетний!" - кричал он, пока девицы его раздевали! Но они пообещали, что ему понравится! После этого они лежали и курили. "Ну что, понравилось?" - спросили озорные девицы. "Что?" - спросил Банзай. - "Ведь всё сделали вы сами! Я же говорю: у меня пока ещё не стоит!" "Значит, не понравилось?" - спросили девицы. "Нет, не то, чтобы совсем ноль, но вообще приятно и пообниматься!" - сказал вежливый Банзай. А сам втихаря заметил своей матери Василисе: "Давай прогоним прочь этих извращенок!" Короче, водворились Василиса и Банзай в замке Кащея и стали жить-поживать и добра наживать! И я там был, пиво не пило, по усам не текло. Потому что сильная штука и крепко вставляет! Я сидел в обнимку с автоответчиком и говорил ему: "Братан! А давай махнём со мной под воду! Там тебя точно никто не найдёт!" Потому что я сам был глубоководником по жизни. "Нет, дядя Ваня!" - говорил автоответчик. - "Я не могу! Я здесь родился и вырос! Вся моя жизнь в этих стенах! А ты - "под воду"! Вот возьму ещё и женюсь на какой-нибудь девице!" Как сказал, так и сделал. Со словами: "Свобода! Братство!" он сорвал с неё одежды и надругался над ней в изощрённой форме! После этого он сказал: "А теперь и помирать не жалко!" Но он был никому на хрен не нужен его казнить, поэтому все сделали вид, что ничего не случилось! И его помиловали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2557,5-2558,2

1 июля 2010 года. Это рассказ о страшном ЦЭ (Закатывании!) . Но, главное, Оконного Страха так и не было. Но всё равно было ужасно! Вот мои заметки: "Чувство ЦД! (ЦЭ от Сергея Белоголовцева и забыл кого!) (Это показывает, что забывчивость. Но потом вспомнил.) (А! От многих фанатов фильма про вампиров.) Вторые Таблетки! Чувство Сомнений кончилось. А я вообще хотел написать, что "размочили" в прошлую ЦЭ, проникнув в Чувство ЦД. (Это в прошлую страшную ЦЭ было.) Что тёмные были. Так что Отвлёкся. (Белоголовцев предложил девушке выйти за него замуж.) Встал с постели, потому что вспомнил про фильмы с Джеки Чаном на компьютере (это похожие скачки по деревьям у вампиров в ЦЭ-объекте.) Чувство Сверхчувствительности получилось: черно в углу, где шкаф! Но там же было жёлто! Чувство Страха! Потолки давят углами! (Это в углу, где Комп, темнее стена, чем у шкафа.) Вздрючиваю всех на 12 этаже! (А я-то на 11. Выше только они.) Там у пола бело. А я начал с того, что белое мне стало большим. Ну как член стал большим! (Кроме ЦЭ-объектов был такой белый свет. Он означал безделье и будущую ЦЭ как неизбежность.) Чувство Сверх. получилось! Это вспомнил, как шёл в больницу (лечить зубы) в ЦЭ от Сергея-Дворника и забыл, кто я? Вот тогда была Сверх.! (Действительно, когда глаза улетают в небо, не понятно, кто я такой.) Щас разгар дня! Щас самая длинная ЦЭ может быть! Разгар? Что-то горит? Это я жёг дневники на балконе слева! (20 лет назад.) Чувство Глюков! Это выбросить этот дневник в Окно, когда выброшусь. Или сказать, где он лежит. Но пока только, что глаз не видно, как сказал папа за столом когда-то. Это я посмотрел на себя-раньше, до 25-ти лет: глаз не видно. А в 31 - видно, тогда уже были ЦЭ! (Это на стене у меня две фотки.) Усомнился в Верхнем Чувстве Страха! Как из области Чувства Сомнений! Ведь тогда ничего не боялся. Ставки на Чувства не было! Различил чёрное, как и сосны в Кратово в ЦЭ! Значит, у меня и история такая! А то был как жёлтый такой перец, которого все видят маленьким всё равно! Таким белым. А я - назло большой! Тут вспомнил Григория! (Первый раз! До этого не вспоминал. Потому что это он назло всё делает.) Нет, я - идиот по сравнению с ним! Он мне: %Чего, тормозной, что ли?% Со спины, на физ-ре, когда я ударил по мячику. Тогда плечи были широкие, как щас. А после того, как я ударил Ногу (парня из Ногинска) он, что: %Теперь он за ворота побоится выйти!% (Потому что потасовка была за воротами. Он ещё кинул в меня камушек, но я не ответил.) Побоится: а я усомнился сейчас в Чувстве про Страх Верхний! (Это стыковка с нынешними реалиями.) Ещё он про меня: "А он мячика боится!% "Не мячика, а тебя!" - подумал я тогда. (%Барсук на воротах, как лось!% Значит, понятие Страха у меня тогда было.) Мало ли, что придёт в голову высокому человеку? (Это что пятка жёлтая у меня щас была.) (А на самом деле был огромным и жёлтым!) Что могу второй раз Закатить. Что жёлтый возбуждает, а хотелось бы зелёные обои. Это ходил в туалет (начал Откатываться): "Взгляд, как у камикадзе перед вылетом!" (В зеркале.) Третья Таблетка! (Чтобы не было сюрпризов в виде второй ЦЭ.) Это мелькнула рука, и я решил, что можно свихнуться, рассматривая, как действует мой организм. А я и так свихнулся. Откат через 4 часа." Вот такой ужас! Но вспоминается хорошо, потому что я-то уже успокоился! А то вон: может быть Вторая ЦЭ там и прочее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2558,2-2558,5

2 июля 2010 года. Была обесточка, и сломался Виндовс, причём у выключенного компьютера. Он даже не в ожидании был. После пароля писал "Завершение сеанса" и снова запрашивал пароль. И так до бесконечности! Я всё перепробовал, не получилось. И я вызвал мастера! Конечно, страшно было, что он чего-то сопрёт или меня укокошит и ограбит дом. Но он оказался тихим премилым парнем. Я даже оставил его одного дома, а сам сходил за газировкой. Купил ему сникерс. Настя говорит: "Ты с ума сошёл! Он же тебя ограбит!" Я передал ему эти слова, и что у меня грабить нечего! Но он меня ограбил по-другому! За работу я отдал 6350 рублей! И это со скидкой в 10% как пенсионеру! У них такие зверские цены: установка Виндовс - полторы штуки, сохранение данных - 400. Он сохранил там всего одну директорию, я попросил. Это плёвое дело. Я ему пожаловался, что дорого. Но он, что к сожалению. И ещё дороже бывает. Потом приезжал второй раз настраивать Интернет, который не настроил в первый раз. Но я уже всё оплатил. Я ему рассказал про Закатывания, что хочется всех убить и самоубиться. Что хорошо, что ни у кого такого не бывает, а то бы он не доехал на вызов. Но из-за этого парня я ненадолго забыл Григория, и у меня тоже перестали Закатываться. Всё было тёмным и спокойным. И если бы не 6 штук, я бы ловил кайф. Он вообще всё стёр из моего компа. Это ещё полторы штуки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2558,5-2559,1

3 июля 2010 года. Сегодня две ужасных ЦЭ (Закатывний!) ! Это ездил в Красково и вернулся от Малаховки. Снял там несколько роликов. А ЦЭ было от одной беловолосой старушки. Меня всё в ней раздражало. Особенно, как постукивала пальцами по коленке себе. (И я был полон ярости, но молчал. А что я могу сказать? Мне ничего и не приходит в голову, я же не злой, как Григорий. А тут надо какое-то злобное творчество. Я в таком не силён, дам "петуха".) Но потом наступила Вторая ЦЭ! И уныние и отчаянье затмили старушку! Мне было очень плохо, потому что во Втором ЦЭ всё гораздо хуже, чем в Первом. Первое вспоминается с самых плохих сторон. Ну вот, что записал: "Щас всё важно! Откат. "Независимое исследование: член стоящий просветляет голову!" Это Закатились даже выше всяких Ставок! Когда вспомнил, что член должен стоять. И просветлять. Сомнения в Ставке: поменять Ставку на Память. Но Память и так никуда не денется. У меня была уже когда-то (в 2002 году) Ставка на память, но это привело меня к катастрофе. Это когда ездил первый раз в больницу лечить зубы. 2 Таблетки! Это Второе ЦЭ! Отчаянья ещё больше, как и Страха, так как отчаянье должно как-то проявиться. Вспоминаются самые плохие моменты Первой ЦЭ. А ЦЭ-объект - мои собственные строки про "Сомнения в Ставке". Уныния больше. Но опять надеюсь на Чувства ЦД и Сверх. Отвлекут. Вспомнил, как было 2ой раз ЦЭ от Пушного и мнимого Григория по ТВ! (Это когда Закатывались 18 часов, так как мало пил Таблеток!) А может, и Третий раз! Второй раз применить Правило про Чувства не получается. Получится! (Это такой оптимизм! Конечно, получится, раз других Правил нет.) Если я пойду к холодильнику, то это будет Чувство Вкусноты: не психическое! Но наглотаюсь Черноты! (Это к Сомнениям в Чувствах. Вкус - чувство физическое.) Сверх. шарит по потолку, когда совсем глаза моргают в черноте: ЦД! Это - член шарит! За стеной чёрные головешки Иксов! Как просто захотелось их убить! Но щас их нет дома. Свет из Окна плохой, так как Второе ЦЭ! Это снял себя на видео: Глаза белые, светятся! И утвердился в Сверх. Третьи Таблетки! Катастрофа: одна таблетка осталась! Новый Страх: захлебнуться водой! Я же их запиваю! Уже Откат. В туалете катастрофа: кончилась бумага! Хорошо, что можно заниматься эмуляцией Сомнений во Всём! От одной мысли могут Закатиться, но Откатиться не могут. Откат через 4 часа 30 минут. Это именно из-за Сомнений во всём было уныло и отчаянье! Но во время эмуляции оправдал этот ужасный чёрный глюк несчастья. Оставил на потом Сомнения, что он слева розоватый. Потому что слева - Григорий! Наверное! А после роликов в зеркале думал, как на меня посмотрят прочие низкосмотрящие. Вначале радостно, но потом я им надоем, и они захотят меня избить! Вон, Лёшка-брат орёт на меня теперь злобно, а раньше не орал. Это такая теория, что всё надоедает. Старушка мне тоже надоела. Да, для обычных людей это Шок! А потом ещё смотрелся: совершенно другой человек! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2559,1-2561,9

4 июля 2010 года. Скучная мрачная сказка. Длинная, главное. Вообще, про скелетосов. Вот собрались скелетосы на собрание. Председательствующий налил себе мочи, выпил и говорит: "Хороша водица! Просто брага!" Ему секретарь говорит: "Не пей эту мочу!" И председатель стал плеваться! Но мочу было уже не остановить! Она проникла в кишечник, где её уже поджидало шампанское! Оно расширило сосуды, и моча проскочила дальше! А там дальше - коньяк! Он сузил сосуды, и моча ничего не понимает! Она не может больше продвигаться! И председатель говорит: "За отчётный период, ик, мы перевыполнили нормы сбора опия-сырца, ик, на 5 процентов!" Из зала раздались жидкие аплодисменты. "А почему так хило?" - спросил председатель. На что секретарь ему зашептал в резиновое ушко любопытное, что все собравшиеся уже заснули и не могут аплодировать! "Так разбудите их немедленно!" - сказал председатель! Секретарь стал расталкивать собравшихся! Ничего не получилось. Тогда секретарь сунул председателю эротическую книжку "Сдобная булочка любви"! "Да не буду я эту пошлятину им читать!" - сказал председатель. Но делать нечего. "И его мужественное копьё проникло ему в мужественную пещеру любви!" - прочитал председатель и выпил из графина зелёной жидкости. "Классная штука! Сильно вставляет!" - сказал он и принялся отплясывать гопака. Но собравшиеся продолжали спать. И тода председатель сказал: "Ну тогда я объявляю землянам войну! Я буду ваш Рулер, и вы мне должны салютовать "Хайль Рулер!" И тогда секретарь вызвал машину из психушки, и председателя увезли. "Ещё один Рулер!" - сказал санитар Мандрыкин. - "Чего-то больно много на сегодня!" Когда председателя увезли, слово взял секретарь. Он стал говорить о детских садах и яслях, которые нужно построить в этой декаде. Проснулся скелетос Иваныч. Он спросил: "А вопрос из зала можно?" "Можно, Иваныч! Сейчас всё можно! Так как Рулера нет с нами! Это с Рулером бы нельзя: всех бы расстреляли!" "Вот у меня годовалый сынишка! Но никак не могу отучить его от мамки! От титьки! Всё, паразит, сосёт! И высосал всю мамку наизнанку уже! Что посоветуете?" - спросил Иваныч. "Какой ты тупой, Иваныч! Кормите его ложкой! И вообще общеизвестно, что у скелетов не бывает сиськи! Значит ты, Иваныч, к нам засланный! Не настоящий ты, а шпион! Хватайте его!" - сказал секретарь собрания. И Иваныча схватили и повязали! Он орал: "Всех не перевяжете! Свободу людям!" "Ненавижу это слово: "люди"!" - сказал секретарь. - "От них веет чем-то поганым, общественным туалетом веет! Вот у нас, скелетов, нет проблем с выделениями! Потому что мы выделяем только мочу! Так как пьём только то, что горит! Жаль, образцы мочи нашей все уже выпиты этим нашим ушедшим дедушкой, который верно сказал: "Рулер!" Непонятно только, он про него или от его имени? Ты меня-то молодым помнишь?" - спросил секретарь у Иваныча. "Я ничего не помню! И хуже всех слышу! Поэтому я - ваш настоящий Рулер!" - сказал Иваныч, и его уволокли из зала. Но пора было переходить к процедурам, которые так любят все скелетосы. Все вышли из зала и принялись косить траву на поляне. Они напевали: "На поляне траву скелетосы в полночь косили и при этом напевали странные слова!" Так они поставляли опий-сырец. Вот косят они, косят, как прибегает перепуганная бабка Пелагея и кричит, что изба горит! И что она, Пелагея, как полагается русской бабе, вошла в эту избу, и ей на голову чуть не упала балка! Еле спаслась. "Не мешай нам, Пелагея!" - сказал секретарь собрания Парфёныч. - "Не до тебя щас! Нам опий-сырец важнее!" И схватила тогда Пелагея весь опий-сырец и сожрала! "Ты что это творишь такое?!" - не выдержали все! - "Урожайность падает!" "А вам наплевать, что в горящей избе люди!" - говорит Пелагея! "Не произноси при мне этого слова "люди"!" - сказал Парфёныч. - "Это не люди, а недочеловеки! Настоящие люди - это мы, скелетосы! Нас можно жарить в горящей избе, травить "диклофосом", топить в проруби, нам всё по фиг!" "Какие вы бессердечные твари!" - сказала Пелагея и бросилась обратно в избу! По пути ей попались сбежавшие лошади! "Не до вас щас!" - сказала она им и не стала их останавливать! И они с разбегу врезались в стену! Между тем изба догорала! Среди огня на горшке сидел мальчик Тимофей и плакал! "Сейчас, сейчас, Тиша! Я спасу тебя!" - сказала Пелагея и спасла Тишу! Но одна из балок упала-таки ей на голову! И Пелагея стала умирать! А Тиша сказал: "Теперь я - ваш Рулер!" "Мне щас не до этого! Кто-нибудь, выньте балку из моих мозгов!" - попросила Пелагея. Тиша вынул и спросил: "Так лучше? Когда у тебя балка в башке, ты не в форме! Признаёшь меня Рулером?" "Признаю, признаю!" - сказала Пелагея. Тихон пошёл на поле, где скелетосы косили траву, и сказал всем: "Парфёныч больше не рулит! Я - Рулер!" "А на хрена нам новый Рулер?" - спросили самые тупые скелетосы. "Как так, зачем? Очень даже нужен! Вот, например, захотите вы сбежать из нашего посёлка и станете перелезать через стену, которой он огорожен! И заснёте на стене! Или попадёте в лапы патруля ополченцев! Тут-то как раз Рулер и нужен, чтобы защищать ваши права в суде и, если нужно, надрать задницы ополченцам!" - сказал Тихон. "Так ты что, адвокат?" - спросили все. "Да нет! Я - Рулер! Я сделаю вашу жизнь лучше! Где это сказано, что скелетосы должны жить в специальных гетто и собирать опий-сырец? Это неправильно! Мы все пойдём в Голливуд и поселимся там! А всех экспроприаторов экспроприируем!" - сказал Тихон. "По-видимому, ему сильно прилетело по башке во время пожара!" - сказал Парфёныч. "Ша, молекула!" - сказал ему Тихон. - "Сгинь под нары!" И действительно, тут можно было задуматься: всех скелетов люди поселили в резервацию в штате Айдахо. И вот сейчас, похоже, Тихон восстал! К нему на встречу приехал губернатор Айдахо Вассерман. Он спросил: "А что вас, собственно, не устраивает?" "Да всё меня не устраивает!" - сказал, плюясь слюной, Тихон! - "Где рыба? Нет? Так п-пойдите, п-поищите и п-принесите!" "Но какая такая рыба, мессир Тихон?" - спросил Вассерман. - "Вся рыба же давно того!" "Чего того?" "Подохла из-за разлива нефти!" - ответил Вассерман. Пришлось обойтись без рыбы. Тихон хлопнул с кондачка поллитру и стал орать: "Вы, человеки, допустили разлив нефти! И рыба сдохла!" "А как его не допустишь?" - спросил Вассерман. "А так!" - сказал Тихон и оголил задницу! - "Так! Я бы заткнул разлив собственным телом! Но вам-то некогда! Вы всегда куда-то спешите! Так знайте, что отныне вы переезжаете в резервацию в Айдахо, а мы, скелетосы - в Голливуд!" "Это что, война?" - спросил Вассерман. "Да! Вы её хотите, вы её получите!" - сказал Тихон. "Мне надо посоветоваться с Шефом!" - сказал Вассерман и стал телефонировать Шефу, Михал Иванычу Перельману. "Аллё!" - сказал Михал Иваныч. "Шеф!" - сказал Вассерман. - "Похоже, у нас на носу война со скелетосами!" "Да у вас всё время что-то на носу! То нефть разлилась, то инопланетяне прилетели! Слушай меня, Вассерман! Натрави скелетосов на инопланетян, и пусть они перережут друг друга! А мне щас некогда! Меня дама ждёт!" "Всё ясно!" - сказал Вассерман Тихону. - "В ваших бедах виноваты инопланетяне!" "А они опасны?" - спросил Тихон. "Точно не скажу - не знаю, но они всех нас убьют, это точно! Известно ещё только то, что без головы они беспомощны!" Дело в том, что недавно в штате Кентукки высадились инопланетяне! Их там так встретили! Они ходили все в цветочных гирляндах и пили Кока-Колу. Это были премилые зелёные парни. Они хотели только работать и быть счастливыми. Но Вассерман хотел их натравить на исконных жителей Америки - скелетосов. И вот в Айдахо на вертолёте доставили вождя инопланетян некоего Копчика. Копчик принялся обниматься и целоваться с Тихоном. "Учтите, они ядовитые!" - сказал про Копчика Вассерман. Тихон вежливо, но настойчиво отстранился и сказал: "Как поживаете?" "Чего он сказал?" - спросил Копчик. "Он сказал, что это они вас всех уничтожат!" - перевёл Вассерман. "Ну что ж, - сказал Копчик, - мы готовы перейти в мир иной и предстать перед своим Богом! Засиделись мы в этом мире!" "Они безнадёжны!" - подумал Вассерман и перевёл Тихону: "Это мы вас закопаем!" Тут Копчик снова полез целоваться с Тихоном! Но тут в переговорное помещение вбежала взволнованнвя Пелагея! Она кричала: "Пустите меня! Тихон, тебе всё неправильно переводят! Инопланетяне мирные! Они не хотят войны!" "Послушай, мать, не мешай!" - отмахнулся Тихон. - "Все инопланетяне злобные и коварные создания! Я по себе знаю! Я тоже наполовину инопланетянин! У меня и родимое пятно есть!" И он показал на свою задницу, где было пятно! Копчик радостно тоже показал на свою задницу, где было такое же пятно! "Так мы родственники! Ты, наверное, мой потерянный и обретённый папаша!" - сказал Тихон. Потому что инопланетяне рамножались с помощью Матки! И они все были сплошь родственники. Поэтому никогда не конфликтовали с собой. Вассерман был безутешен! Он снова позвонил Перельману: "Они безнадёжны! Мне не удалось стравить их! Приступаем к Плану "Б"!" "Приступайте!" - сказал Перельман и отключился. А План "Б" заключался в том, чтобы на ужин после торжественного приёма отравить гостей рыбой из зоны поражения нефтью! Это была Шар-Рыба. Она и так была ядовитая, но после нефти вообще стала светиться, и при её свете можно было читать газету! "Вот, дорогие гости!" - сказал Вассерман Копчику и Тихону. - "Берегите электричество, читайте при её свете!" "Я не хочу читать!" - сказал обиженный в лучших чувствах Копчик. - "Я хочу бабу! На моей планете всем бы давно прислали проституток!" "Кого предпочитаете?" - спросил Вассерман. - "Мулаток, европеек, негритянок? Или вас устраивают мужчины? Или мальчики?" "Да вы все что тут, извращенцы?" - не понял Копчик. - "Каких мулаток? Каких мальчиков? Я предпочитаю только скелетесс!" И тогда пришла Пелагея! Она сказала: "Я - твой наркотик! Твой никотин и героин! Я твоя любовь!" И Копчик сказал: "О, какая женщина!" "Полегче на поворотах!" - сказал Тихон. - "Она - моя мать!" "Тогда всё отменяется, красотка!" - сказал Копчик. - "У меня правило: смотри, но не лапай! Это как в баскетболе: один на один с кольцом!" "Но у меня могло бы быть два любовника!" - сказала Пелагея томно. "А ты что скажешь?" - спросил Копчик у Тихона. "Становится всё сложнее! Тогда мы все не пострадаем, но ты умрёшь!" - сказал Тихон. "Ладно! За такие глаза не стыдно и умереть!" - решил Копчик. Тут Пелагея сняла очки, и все увидели, что она слепая. "Я имел в виду глаза души, это образное выражение!" - сказал Копчик. - "И вообще, для нас, инопланетян, слепота ничего не значит! Я щас схожу за целебным корнем Мать-и-Дочери и исцелю Пелагею." И он ушёл. Но он был непостоянен. Как только он ушёл, он встретил другую женщину! Это была потрясающая блондинка, которая имела собственный фаллос! Она трахнула Копчика, и тот, вернувшись, сказал: "Позвольте вас познакомить! Это - Рита! А корень Мачь-и-Дочери - вот! Копчик сказал - Копчик сделал! Хоть и полюбил другую!" И он втёр в слепые зрачки Пелагеи корень! И та прозрела! "Как долго я спала! И ничего не видела! Я многое потеряла!" - сказала Пелагея. А Рита сказала: "Я вас всех щас перережу как рябчиков!" "Рита, ты с ума сошла?!" - поразился Копчик. "Да!" - сказала Рита. - "Потому что вы намеревались сожрать мою мать - Шар-Рыбу! О, моя мать!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Тихон! "А тебя я ненавижу в первую очередь!" - сказала ему Рита. - "Потому что ты бросил меня, думая, что я - мальчик! Но я проперировалась (у известного вам всем хирурга Мясника!) и стала полноценной женщиной! Теперь я стала всем мстить, кто видел во мне мальчика!" "Ну что ж, это тоже позиция!" - сказал Тихон. - "Но меня это мало интересует! Я борюсь за права негров! Потому что скелеты - это известные ниггеры Земли! Все их попирают!" "Может, это тебя больше заинтересует?" - спросила Рита и ударила Тихона в морду! Тихон отлетел в угол и разбил декоративный столик для цветов! "Что ты наделала?!" - возмутился Копчик! - "Ты убила нашего друга!" "Друг не убит! Он только контужен!" - сказала Рита. Тут Тихон встал, качаясь! Вид его был страшен: из носу лилась кровь, губа была рассечена! Он сказал: "Никто не смеет подымать лапу на Рулера!" "Ненавижу рулеров!" - сказала Рита. - "И мать моя тоже ненавидит! Правда, мама?" И тут Шар-Рыба сказала: "Да! Потому что с меня спало Древнее Заклятие! Я снова превращусь в женщину! И кое-что принесу со дна морского: а именно Пятый Кхуман!" "Да оставьте, маман, эти безделушки!" - сказала Рита. "Это не безделушка!" - сказала Шар-Рыба. - "С его помощью можно решить проблему скелетосов! В один момент их всех перебросит в альтернативную Вселенную, где они будут жить в Голливуде! Это всё Кхуман! Это Врата в мир иной!" "Ну что ж, - сказал Тихон, - всё хорошо, что хорошо кончается! Давайте, включайте свой Кхуман, мы готовы к передислокации!" И всех скелетосов засосал Кхуман! "Мама, а ты уверена, что они попали в мир иной?" - спросила тревожная Рита. "Уверена! Впрочем, это нам уже не важно! Потому что никто ещё не возвращался из Пятого Кхумана. А проверить его никому не удаётся!" - сказала бывшая Шар-Рыба. Вассерман звонил Перельману: "Босс, всё утряслось! Скелетов больше нет среди нас! Их засосало в Кхуман!" "Что? В садовое "очко"?" - переспросил Перельман. "Да нет! В Кхуман!" "Ну я и говорю! Я немного знаю тибетский язык, так горцы называют "очко"!" - сказал Перельман. "Ну что ж, это уже всё не важно!" - сказал Вассерман. - "Нет человечка - нет проблемы!" "Молодец, Вассерман!" - ответил Перельман. - "Приезжай ко мне! У меня есть для тебя пара шлюх: мулаток! Я же знаю, какой ты извращенец!" И Вассерман уехал из Айдахо! К.

ЭПИЛОГ

Дело в том, что я неправильно посчитал. На самом деле цикл кончается после этого рассказа, и уже написан там эпилог. Я его уничтожать не буду, а сделаю ПВНом. Там интересные вещи по творчеству Пола Макартни. Ну а если возвращаться во вчера и писать эпилог новый для этого рассказа, то можно сказать, что этот рассказ про скелетосов сыграл хорошую роль. От него не Закатились Глаза, потому что он напомнил мне рассказ Стуругацких про Тройку, заседание Тройки! И я понял, что они также гениальны, как я! Это они тоже писали сказки тогда, а не фантастику. Как и я. Я просто пишу сказки всегда. И вот их Тройка перекликается с моим ПВНом. Это приятно. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-257

("Письма в никуда"-257)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2561,9-2563,6

5 июля 2010 года. Сказка про деда Мазака и зайцев. Вот плывёт Мазак, плывёт, как вдруг видит зайца! Перепугался Мазак, потому что заяц тот был мутантом-зомби! "Ты кто?" - спрашивает дед. "Заяц! А ты - Волк?" - говорит Заяц. "Нет, я - Мазак!" "Заяц - Мазак, Заяц - Мазак!" - говорит Заяц. И понял тогда Мазак, что должен избавить Землю от этого зомби! Выхватил дед двустволку и прицелился в Зайца! Но произошла осечка! Снова нажал Мазак на курок! Грохнул выстрел! Но Заяц поймал ртом пулю и выплюнул её со словами: "Больше так не делай! Вот, помнится, стрелялся у нас такой тоже зомби заяц Кузякин! И произошла осечка! А потом он потоп в наводнение! Так что, кому на роду написано потонуть, от пули не погибнет!" "Чего ты мне мозги Кузякиным компостируешь?" - сказал дед Мазак. - "Расскажи лучше, как тебе удалось поймать пулю?" "А я её не ловил! Она мне попала в рот! А вообще, зомби пуленепробиваемые! Ну так что, будешь ты нас, зайцев, спасать от наводнения или не будешь?" - спросил Заяц. - "Ты для чего на Землю спущенный? Мы - ясно, для чего: чтобы тонуть! А ты должен нас спасать!" "Да чего-то лень мне вас, зомби, спасать! Из вас же потом даже ухи не сваришь: вы ядовитые!" - сказал дед Мазак. "Вот я и смотрю, дед Мазак!" - сказал Заяц. - "Что ты вредный прям как не Мазак, а самый Мазафак!" "Не ругайся! Может, ещё и спасу!" - сказал дед Мазак. Он протянул руку и схватил Зайца за уши! И к его ужасу уши эти остались в руках деда! Он потребовал от Зайца объяснений. "А чего тут непонятного? Радиация замучила! Я совсем лысый из-за неё! И без ушей. А это - парик!" - сказал Заяц. Тут к нему подбежала его девушка, зайчиха Зая. Зая сказала: "Заяц! Ты опять без парика! Ты простудишься и умрёшь!" "Нет!" - сказал Заяц. - "Скорее я потопну в наводнение! Кому на роду написано потопнуть, не простудится! Вот только этот упрямый тупой дед не хочет нас спасать! "Зомби!" - говорит! Сам ты зомби!" И Зая стала бить Мазака скалкой: "Получай, тупой дед! Мазак недоделанный!" "Ладно, ладно!" - сдался дед. - "Спасу я вас! Только вы обещайте при мне не спариваться! Потому что у меня язва! Язвенник я! Не переживу секса не со мной!" "Не можем мы тебе такого обещать!" - сказала Зая. - "Потому что мы - известные извращенцы! И если нас спасёшь, то на радостях мы спаримся прямо в твоей лодке! А это ещё кто?" Это она заметила в лодке собаку! "Это Му-Му! Трое в лодке, не считая собаки!" - сказал Мазак. - "Но не долго её не будут считать! Скоро я её утоплю, и останется только трое без собаки! Для этого я её и взял с собой в плавание, чтобы утопить!" "Какой ты жестокий!" - сказал Заяц. - "А может, она ещё хочет жить?" "Понятное дело, ещё хочет! А кто бы не хотел? Но у меня приказ кардинала Дришелье: утопить Му-Му, потому что она замечена в связях с болонкой Королевы Франции! Это чудовище, Му-Му, набросилось на болонку, и теперь мы беременны!" "Это ещё надо доказать!" - сказала Му-Му. "Нечего тут доказывать! Не даром же для тебя специально пошили оранжевый костюм смертницы с надписью: "Хэлло! Меня зовут Му-Му!" И прикрепили к лапам гирю, чтобы был грузик под водой!" - сказал Мазак. "Меня обвинили ошибочно!" - сказала Му-Му. - "Между мной и болонкой ничего не было! Вот увидите, если родятся щенки, то все будут говорящие, а я-то немая. Не даром меня зовут Му-Му!" "А как ты щас-то говоришь?" - спросил подозрительный Мазак. "А я молчу! Это говорит вам ваша совесть! Глюки у вас! Слухательные!" - сказала Му-Му. "Нет, дед Мазак!" - сказала Зая. - "Теперь-то мы видим, какой ты жестокий и бессердечный человек! И отказываемся от твоих услуг по нашему спасению! Ты уволен!" "Ну и не надо! Ну и не сдались вы мне!" - сказал Мазак и поплыл дальше, гребя веслом. Перед его лодкой расстилались прекрасные речные просторы! Светило солнце, по небу плыли облака, от вёсел на водной глади образовывались круги! Плескалась рыбёшка! Один пескарь вылетел из воды и шмякнулся на дно лодки! "Хэлло!" - сказал он! - "Я - премудрый Пескарь! Чего везём, братаны?" "Не твоё дело!" - сказал Мазак. "Братишка! Меня везут топить!" - сказала Му-Му. "Топить? А чего в этом плохого?" - спросил Пескарь. - "По-моему, под водой круто!" "Нет, не круто! Там нечем дышать!" - сказала Му-Му. "Тогда только для вас и только в этой декаде Специальное Предложение! Со скидкой! Акваланг с ластами! Я, как вам повезло, являюсь дилером! И продам вам со скидкой! В 30%! Сам брал за 100 баксов! Это дешевле, чем на лотках в городе! Если сами вы не любите подводный мир и дайвинг, то акаланг послужит прекрасным подарком вашим детям!" - сказал Пескарь и распахнул полы своего пальто! Под ним висел акваланг и ласты! "Мы, понятно, не очень-то и любим дайвинг!" - сказала Му-Му. - "Но дети наши ещё меньше. Если хочешь знать, то наши дети пойдут от болонки Королевы Франции! Мы её обрюхатили!" Между тем дед Мазак стал табанить. Он решил потопить Му-Му сейчас. Так что на дебаты времени не было! Му-Му отсчитала замусоленные доллары Пескарю, надела акваланг и плюхнулась в воду! Только её и видели! "О, несчастье-то какое! Ни зайцев, ни Му-Му!" - сказал дед Мазак. - "Хоть этого Пескаря зажарю!" "Ты не сможешь!" - нагло сказал Пескарь! - "Я не простой Пескарь! Я персона Нон-Грата! Аент спецслужбы и по совместительству секретный физик! Меня хватятся! Будут искать! А когда не найдут, то уничтожат все дедов Мазаков до третьего колена!" "Да, это опасно! Щас это опасно!" - согласился Мазак. - "Тогда я тебя возьму в плен! И обменяю на какого-нибудь плясуна из балета, которого взяли в плен вы, рыбы!" "Да нужны нам плясуны! У нас самих достаточно! Потому что нам-то ничего не мешает плясать! А вот вам мешает!" - сказал Пескарь. "Ты, я вижу, разумный парень!" - сказал ему Мазак. - "Может, выпьешь со мной "на брудершафт"? А там, гляди, и три желания моих выполнишь, как у вас, Золотых Рыбок, принято!" "Да какая я Рыбка?" - сконфузился Пескарь. - "Да и выполнить могу только одно желание! Это если ты хочешь купить акваланг и ласты, я продам!" "Честно сказать? Не нужен мне акваланг! А хочу я загадать, чтобы болонка Королевы Франции полюбила меня! Или ещё лучше: чтобы сама Королева полюбила меня и сделала кардиналом! И стал бы я кардиналом Мазаком! Первым в истории кардиналом Мазаком!" - сказал дед Мазак! "Ну что ж, - сказал Пескарь, - есть у меня такая услуга: "Разное"! Но это будет тебе, старик, стоить! 100 баксов!" "И тогда я смогу делать с Королевой, что захочу?" - спросил Мазак. "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" - и Мазак положил руку на задницу Пескарю. "Но-но! Полегче! Это уже другая услуга! Стоит 300! У тебя нет таких денег!" - сказал Пескарь. И вот стал он выдёргивать у себя из плавника чешуйки и колдовать: "Трах-тибидох!" И говорит: "Всё! Теперь Королева любит только тебя! Приворот 100%! До отвращения к Королю и другим фаворитам!" "А как я это проверю?" - спрашивает Мазак. "Очень просто! Ты приди к ней в опочивальню ночью! Закутайся в плащ по уши и скажи: "Киса моя! Пришёл твой котик!" И она станет твоей! Только не перепутай: не киса пришла, а котик! Конечно, хорошо бы ей принести цветы, а детям мороженое! Но, боюсь, ты всё перепутаешь: детям принесёшь цветы! А у дофинов как раз аллергия на цветы! Однажды я наколдовал одному настоящему коту принести Королеве цветы и апельсины, так дофины увидели его на пороге с авоськой, да как заорут от ужаса! Ну и ничего у него не получилось!" Так сказал Пескарь. И плюхнулся в воды водохранилища. Делать нечего, погрёб Мазак обратно во Францию. Пришёл ночью к Королеве и говорит: "Я принёс тебе цветы! Я - твой котик! Хочешь меня? Плати 100 франков!" То есть, всё перепутал! Потому что Королеву брали все, кто хочет, совершенно бесплатно! Кололи ей и спали с ней! Поэтому, узнав, что это она сама ещё должна приплатить 100 франков, Королева пришла в ярость и кинула в Мазака тапком! И повредила ему глаз! "Мой глаз! Мой глаз!" - закричал Мазак! Так он и не стал кардиналом Франции! Вдобавок с него слетел парик, и все увидели, что он слишком стар для секса вообще! К. Эпилог ненастоящий Вообще говоря, на месте рассказа про деда Мазака должна была быть сводка об очередном Закатывании (ЦЭ!) ! Но сегодня его не было, потому что я сказал Валентине, что на неё не нарадуюсь, такой она молодец! Сделал ей приятное, она улыбнулась, а мне самому стало хорошо на душе. И ЦЭ не было. А вообще, конечно, рассказы про ЦЭ играют роль отрицательных рассказов, которые необходимы для оттенения хороших сказок. Потому что вон даже Пол Макартни чередует хорошие песни плохими в своих албомах. И я так же. Потому что всё время писать хорошо невозможно. Иногда нужен отдых. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2563,6-2564,3

7 июля 2010 года. Вчера были три страшных ЦЭ (Закатываний!) ! Характерны тем, что я придумал новое Чувство и даже подумывал заменить им самые Верхние про ЦД и Сверх. Чувство это - "Чувство Невыполнимых Действий"! Потому что началось всё с того, что я захотел надавать ИВ по шее! ИВ - это мачеха, с которой завтра идём на кладбище к маме! За то, что она меня не приглашает к себе. А раньше приглашала. Давно её не видел. Итак, вот, что написал в дневнике: "2 Таблетки! Ещё 2! Чувство ЦД должно быть. И Сверх. Это достали Сомнения! Что "НЕ" делать чего-то. (Хотелось очень Надавать ИВ пощёчин за то, что не хотела меня видеть так долго. Но Нельзя! Почему? Не знаю!) И слева - белый глюк! И вмиг - Оконный Страх, но "НЕ делать!" - это написано на члене. (Так как шас день, и за Окном - светло.) "НЕ" и "NOT" начинаются, с "н"! Чувство Глюков! (Светлый экран у РС за головой.) (Это понимаю ли я русский язык? Ещё.) Он был чёрный, но я его погасил всё равно. (Там заставка чёрная.) Долгий путь вниз! Это Насти нет дома, а она видела меня сегодня. Я был, как в ЦЭ! Я - скучный! (Удар по Верхним Правилам про Сверх. и ЦД.) ! Это вспомнил, как наехал на Настю чёрной головой. И тут пришли Настя и её парень! "Радуйтесь, что НЕ убью!" Эмуляция "Сомнений": "А почему НЕТ?" Вспомнил, от чего ЦЭ: от Эйс Вентуры-младшего, белого парня с чёрными глазами. "Я - в мире Глюков" Это как "Страна сказок"! Стоит нажать DEL, и всё сотрётся! До такой степени я сбрендил? Будем ждать смены глюка. (С белого - это экран РС у Окна.) Это я пишу сказки. НЕ писать! Понятно, щас. Не до них. Страх пойти к Насте и парню на кухне. (Может, Откатят? Потому что он мощнее меня.) Но "НЕ" написано на переце. Независимое исследование: в тапках положил полиэтилен! Чуть не ошибся! Значит, нижние дела я делать не могу! Там считать в магазине деньги, например. Это всё низкие (ниже меня) женщины могут. Дать Насте по шее: с парнем весёлая (так как секс!) , а со мной была недовольная. Это в 19-30 стал смотреть "Счастливы вместе", решив, что Откат. А во время Сомнений хотел переименовать их в Невыполнимые Действия. Третье ЦЭ от "Счастливы вместе"! Достала Даша: рыжая и ещё в красном платье! И трахает Гену! "Чувство Невыполнимых Действий" ввожу вместо Чувства Глюков. Хотя нет! Вон глюк на улице, я там ничего не делаю. Впервые вспомнил большой живот! Всё имеет обратную силу! И все глюки накапливаются! Это в ТВ - Джеки Чан неожиданно. (Я его помнил!) На самом деле нет. Или Григорий! (Кажется, что помнил всегда.) 4ые Таблетки! Мутное желание! (Пить Таблетки.) ЧНД, Чувство Страха!" - это светлее. Хорошо, что их 2! (Чувства.) (Страх реабилитировался таким образом.) Член смотрит вверх! Какое счастье, что есть "люфт" времени! В нормальном состоянии он смотрит вниз. (Направлен вверх.) Не пойду в туалет, как раньше: ЧНД! И вмиг около кровати страшный, как волк, я сам! Глюк такой. Оскаленный! Откат к 22-00. (Через 6 часов.) (Это перестал писать, так как ЧНД.)" ЧНД распростряется на писание тоже. Раз это действие. Вот так чуть не изменил Чувства. Но просто прибавилось новое. Это - корректировка стадии Полной Ж.пы. И теперь я её буду называть ЧНД - Чувство Невыполнимых Действий. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2564,3-2566,7

8 июля 2010 года. Сегодня 15 лет со дня смерти мамы. Мы с родственниками отмечали в Малаховке. Папа давай вещать, а я иногда вскрикивал что-то. А потом я уехал. Но произвёл на самого себя непередаваемое впечатление. Там ведь и дети были маринкины (двоюродной сестры) . И Саша, которого я знал с детства. Я припомнил, как мы играли в "Чапаева" на терраске, а потом у меня была депрессия. Ну я им всем рассказал про ЦЭ (Закатывания) и даже поднял голову: "Что, уже страшно стало?" Рассказал, что Настя спит с парнем, и даже его тапочки стоят в коридоре. Нет, мне не завидно! Меня это нервирует, так как они ещё маленькие! "Злобная она!" - про Настю. Короче, выпил литр сока, но на удивление по дороге домой даже не пучило. А я боялся. Ну а теперь - сказка. Какая-нибудь спокойная. Жил-был спокойный весь из себя майор Пронин. И вот вызывает его "на ковёр" к начальству генерал Сисько! А там уже собрались майоры, полковники и т. п. И генерал Сисько говорит, что надо стереть с лица Земли такую ублюдочную державу, как США! "Они трусы, которые не умеют сражаться!" - сказал Сисько и сорвал аплодисменты! Только Пронин думал с ужасом: "Но ведь это война! Не бывать этому!" И он подвинул под столом к генералу Сисько свой чемодан со взрывчаткой! Его он всегда носил на подобные сборища, так как заранее опасался, что кто-нибудь объявит войну! И Пронин попросился выйти по нужде! Он насвистывал в туалете марш Мендельсона и оджидал взрыва! Но взрыва всё не было! Пронин вернулся и понял, что всю проводку в чемодане погрызли муравьи! "Да и вообще, это была бесполезная затея! Генерала Сисько может взорвать только ядерная бомба!" - подумал Пронин, который видел однажды, как Сисько на спор сожрал кило эквивалента! Тот взорвался в желудке генерала, но генерал только рыгнул в это время! Потому что это был не какой-то припадочный параноик Шикльглюбель, а советский генерал, потомок Щорса и Блюхера! Пронин взял свой чемодан и собрался уходить. "А вас, Пронин, я попрошу остаться!" - сказал Сисько! "Думаете, я действительно хочу войны с Америкой?" - спросил он Пронина наедине. "Ну да!" - сказал Пронин. "Нет! Это не так! Я проверяю этим своих офицеров "на вшивость"! Вот сегодня какой-то из них подвинул ко мне свой чемодан, набитый взрывчаткой! И я понял, что враг выявлен! Этот офицер не годится идти со мной до конца! Мне пришлось перегрызть проводки у бомбы! А вас я попрошу выяснить, кто же у нас предатель!" - сказал Сисько. Пронин был в затруднении, так как ему поручали поиски самого себя! Он упал в ноги Сисько и стал канючить: "Не погуби, батюшко! Это был я! Потому что я не хочу войны! У меня вон - двое детей-шизофреников, жена - проститутка и старый дед, парализованный идиот, на попечении!" И простил тогда генерал Сисько Пронина, но отправил его на самую дальнюю точку! "Смысл отправки меня на эту точку покрыт для меня завесой тайны!" - думал Пронин. Но он не подозревал, что именно здесь приземлялись инопланетяне. И что это может каким-то образом решить его семейные проблемы! Но как только он переехал в точку, дед-идиот вылечился! Он стал мастерить свистульки детям, которые перестали быть шизофрениками. Но только с побочным эффектом: у всех них выросли хвосты! И вот сидит как-то вечером Пронин на завалинке и любуется Северным Сиянием. Как вдруг слышит, как дед говорит ему: "Твоя жена изменяет тебе!" "Да отстань, - говорит Пронин деду, - надоел!" "Нет! Я теперь нормальный, не идиот! Изменяет!" "Ну и пусть изменяет! Она меня уже тоже достала!" - говорит Пронин. "А ты устрой ей испытание верности!" - продолжает бубнить дед. "Это как?" "А так!" - и дед поднял брови. "Нет, если в таком смысле, то это слишком жестоко!" - говорит Пронин. - "Да и нет тут никого, кроме нас и инопланетян!" "Вот именно с инопланетянином! Его зовут Скалдер! Фокс Скалдер! Он очень опасен, так как его миссия - совратить земных женщин!" - сказал дед и потерял сознание от натуги, так как все свои силы вложил в эту фразу! "Фокс, говоришь? Скалдер?" - спросил Пронин. - "Ну что ж, погоди, Скалдер!" И решил Пронин переодеться в женщину и поймать Фокса "на живца"! Потому что он знал наверняка, что все инопланетяне страшно близоруки. И в потьмах не отличат женщину от полена. И вот пришёл Пронин на свидание с Фоксом. "Вор должен сидеть в тюрьме! Инопланетянин должен сидеть в тюрьме!" - думал Пронин. Пришёл Скалдер и сказал: "Мне нравятся только мужчины из Восточного Берлина!" "Ты лжёшь!" - сказал Пронин. - "Восточного Берлина давно нет!" "Ничего я не лгу!" - сказал Скалдер! - "Дело в том, что я прооперирован, и мне изменён пол на женский!" И он показал! Пронин в ужасе шарахнулся: "Вот ужас-то какой! А мне про тебя рассказывал дед!" "А, дед! Так он идиот!" - сказал Скалдер. Есть фразы, которые закрывают разговор, как на ключ. Пронин пошёл обратно на завалинку! Он готовился серьёзно поговорить с дедом. "Хочешь свистульку?" - невинно спросил тот. "Нет! Как тебе вообще пришла мысль дискредитировать светлого Скалдера?" - спросил Пронин. "А я идиот!" - сказал дед. - "Кого хочу, того и дискредитирую!" И понял тогда Пронин, что ещё рано говорить, что дед излечился! И приготовился он произвести испытание для деда огнём! Если дед сгорит, значит, он не идиот! А если не сгорит, значит, идиот! "Да сам ты идиот!" - сказал дед, который научился читать мысли других людей. - "Какая связь между идиотизмом и огнём?" "О, ты не понимаешь! В древности жили неглупые люди! И они устраивали испытание водой! Если ведьма не тонула, то ведьма! И её топили! Это очень разумно!" - сказал Пронин! И понял тогда дед, что его может спасти только побег! Он ударил Пронина по голове чайником, который был подвешен за ручку, и устремился в пампасы! Дед хотел найти приют у инопланетян! И вот вбегает дед в шлюзовой отсек и слышит, что началось сканирование его, как вошедшего! И Скалдер говорит: "К сожалению, не можем принять вас, хотя ваш визит очень важен для нас!" "Но почему?! Это же я, дед!" - сказал дед, который успел познакомиться с некоторыми из чужих. "Ах, это ты, дед!" -обрадовался Скалдер! - "А то у нас визатор барахлит! По нему получается, что ты вообще марсианская пиявка! Какими судьбами? Сколько лет, сколько зим?" "Да вот спасаюсь от своего внука Пронина! Совсем сдурел, гадина! Меня, боевого поручика Белой Армии, готов сжечь или потопить!" - сказал дед. "Но это всё в прошлом!" - сказал Скалдер. - "Теперь ты в безопасности! Мы даже предоставим в твоё распоряжение девочек! Или ты мальчиков предпочитаешь?" "Да вообще-то, я уже старенький!" - сказал дед! - "Я уже ничего не могу! Поэтому лучше предоставь мне телевизор и пиво!" "Нет у нас телевизоров! И пива нет!" - сказал Скалдер. - "Зато есть прекрасные ролики! Будешь кататься, словно тебе 16 лет!" Но ролики дед не взял. Он сказал: "Да какие там ролики? Мне скоро помирать пора!" "Да! Чуть не забыл!" - сказал Скалдер. - "Мы тебе дадим таблетку Вечной Молодости! И ты проживёшь ещё 100 лет! Только теперь ты будешь не стареть, а молодеть! Так что ролики возьми, через 85 лет понадобятся! А когда ты станешь младенцем, вот тогда и умрёшь окончательно!" "Это круто!" - сказал дед и выпил таблетку! "На вкус напоминает удобрение!" - сказал он. "Вот балда!" - сказал Скалдер. - "Это и есть удобрение, ты перепутал таблетки! Пей нормальную!" Дед стал плеваться и выпил нормальную. И тут же у него выросли жабры и акулий хвост! "Забыл предупредить!" - сказал Скалдер. - "Это побочный эффект! Но через 30 секунд хвост отвалится!" И хвост отвалился! "Как это прекрасно! Прекрасно!" - восторгался дед. - "А можно я пойду похвастаюсь перед Прониным?" "Нельзя, дед!" - сказал Скалдер. - "Мы уже в космосе!" И точно, за это время чужие сорвались с Земли и улетели в космос! "Подумаешь: Земля!" - сказал Скалдер. - "Во Вселенной полно и других миров, где измерения растянуты на мембранах, где газовые спутники колонизируют разумные грибы! Поселим тебя, старик, к грибам! Будешь как гриб! А когда вернётся мужская сила, станешь трахать грибницы!" "Всё это печально!" - сказал дед. - "Всё моё прошлое осталось на Земле! Даже вымпел и грамота товарища Цементова, которую я повесил в сортире! Выданные за то, что я выдал НКВД 30 врагов народа! Потом, правда, их реабилитировали, но грамота осталась! Это незабываемо!" "Да брось, старик! Мы тебе выдадим сотню грамот и вымпелов!" - сказал Скалдер. - "А на нашей родной планете ЕН-88 тебя так встретят! Потому что ты единственный землянин! Ты будешь доказательством того, что мы, енновцы, не одиноки во Вселенной!" "А почему вы не взяли с собой ещё кого-то?" - спросил подозрительный дед. "Почему не взяли? Взяли! Некоего генерала Сиську! Но он как увидел, что пленён, так застрелился из пистолета со словами: "Врёте, не возьмёте!" Такой прокол! Мне чуть голову начальство не оторвало за это!" - сказал Скалдер и пошёл спать. Деду же не спалось. Он вспоминал свою жену, бабку Пелагею. "Где ты теперь, моя Пелагея?" - думал он. - "Может, среди звёзд?" Потому что на Земле Пелагея пропала при загадочных обстоятельствах! Она пошла в садовое "очко" и не вернулась! Все решили, что она пошла на зверское самоубийство! Притом в это время у неё начались серьёзные разногласия с дедом в бизнесе! И дед уже готовился и её сдать НКВД как вредительницу! А бизнес у них был семейный и малый: они кастрировали животных. Ну и были заводчиками. Устраивали случки для животных, то есть, были собачьими сутенёрами. Так что дед даже обрадовался смерти Пелагеи, так как она не станет отнимать у него 80% прибыли. Но потом оказалось, что коты и кобеля ни в какую не хотят больше случаться без Пелагеи! "Она была нашим секс-символом!" - сказали они обескураженному деду. И бизнес накрылся! И вот сейчас дед вдруг видит, как из шкафа его каюты выходит обнажённая Пелагея! Молодая! С развевающимися волосами! И она говорит ему: "Гаврик мой!" Потому что его зовут Гаврик. "Гаврик! Возьми меня! И мы опять будем разводить собачек чау-чау на газовых спутниках! И продавать их колонизирующим грибам!" "Чу!" - сказал дед! - "Ты привидение? Я давно завязал торговать краденными собаками!" "Сам ты привидение!" - сказала Пелагея. - "Я здесь живу! Мне тоже дали таблетку Молодости, и я помолодела! А ты, болван, думал, что так просто утопиться в "очке"? Меня похитили для опытов!" "И какого же рода были эти опыты?" - спросил дед. "Все незапрещённые!" - сказала женщина. "Ну например?" "Например - испытание водой! Или огнём! Но самый приятный, конечно, испытание верности! Это Скалдер трахает тебя!" - сказала Пелагея. "Но это невозможно!" - сказал дед. - "Скалдер - женщина!" "Ну, я имею в виду, до тех пор, пока он был мужчиной! Но секс со мной ему так не понравился, что он прооперировался! А мне понравилось!" - сказала Пелагея. "Да, дела!" - сказал дед. - "Так значит, снова секс с тобой? Вот уж не думал - не гадал! Но только лет через 10, так как у меня нет потенции!" "Ну нет, значит, нет!" - сказала Пелагея. - "А пока пойду трахаться с животными из космозоо, которых перевозит этот корабль!" И она ушла обратно в шкаф! Дед ущипнул себя: вроде не спит. И на следующее утро он всё рассказал Скалдеру! Скалдер сказал, что Пелагея - самая отвратительная страница в его жизни! И если бы не КОАПП, то он давно бы придушил её собствеными руками! А КОАПП - это типа ГРЫНПЫСА на планете ЕН-88, защищает редких зверушек. И что для Скалдера сюрприз, что Пелагея именно жена деда! Он думал, что жена деда трагически погибла на дирижабле в день Нового Года! "Да нет! Это вторая жена! А первая - Пелагея!" пояснил дед. "Ну что ж, - сказал Скалдер, - через 15 лет родите маленького человечка! А мне ещё все говорили, что вы в неволе не размножаетесь!" И довольный, он ушёл на капитанский мостик! Потому что корабль приближался к ЕН-88! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2566,7-2567,8

11 июля 2010 года. Вчера были три или четыре жутких ЦЭ! Началось всё с того, что я заказал в Сбербанке не ту карточку, и папа наорал на меня. Я уже решил, что помру с голода без денег. И началось Чувство Неисполнимых Действий - ЧНД. Вот, что было дальше: "14-29 Таблетки! (ЦЭ!) Чувство НД! Всё важно! И НЕ смог ничего написать! Это вроде пик ЧНД! А почему НЕ, не могу написать. Вообще, забегал, значит, со временем становлюсь активнее: значит, делать что-то! Но НЕТ! Думаю, повторить как в прошлый раз, со слева светом белым. Это уже ЧЦД. Но вымазался немного в чёрном, когда написал, что НЕ смог написать ничего! Как катастрофа! Видимо, и Ч.Сверх. Вспомнил Окно, встал: давят потолки, как тогда! Но тогда ОС не сыграл роли. Так что, как тогда или нет? (В этот раз Оконный Страх тоже не сыграл роли, кстати.) 15-35 Вторые Таблетки! (Я пью спаренные, по две мелких.) Страх захлебнуться! Не как тогда, раньше. (По времени раньше возник. Тогда возник уже в конце. Тоже не сыграл никакой роли.) Стал чёрным при светлом Окне! Ч. Сверх. должно быть для здоровья! (Для какого здоровья? Всё это - сводка нездоровья!) Щас напрыгнул на себя чернотой! Это почему в Малаховке не было ЦЭ? Ч. Глюков: вспомнил РС белый (так как там видео из Малаховки) и встал! Что, идти туда, где нет Глюков? Так как ЦД, то различаю ВСЕ цвета! Это - серые. Ч. Страха забилось птичкой внутри! Я о нём забыл в ЧНД! А должно - снаружи! Это белый глюк слева - ЧНД! Внутри было с Григорием! А я стал смотреть прочь от него: одни белоголовые! Если обогнуть Землю, то опять будет Г! Но там - тёмные попуасы и деревья! Как щас на улице! И все радуются солнышку, тоже рыжему! Хотя от любого света я чернею! Это вспомнил жёлтого Федю в Малаховке (сын Маринки) , как я ему: "Поднапрягись! Скажи чего-нибудь умное в фотик!" Ч. Сверх. получилось, но тёмное! А должно - белое! Щас лягу исправлять! (Спасибо, Федя! Ты меня ненадолго успокоил.) Это Эмуляция ЧНД, и ничего не писал. Могло быть ЧНД при виде Феди. Он, видно, успокоил, и поэтому я хотел видеть детей в ТВ, а не взрослых. Но от любой фигни могут Закатиться! (Что и пороизошло потом!) 16-42 Третьи Таблетки! Чтоб Откатились. Вспомнил, от чего было ЧНД: от того, что заказал в Сбербанке не ту карточку! И стало всё чёрно и уныло! Второе ЦЭ! Схема того, что взорослые должны помнить себя (поэтому сложные), а дети могут быть, как есть. Это Маринка в Малаховке трахается, поэтому жёлтая. Заметил у себя злобный взгляд! У злых Глаза не Закатываются! А он был у меня! (Это подвинул кровать к стене, так как телевизор упал. Телек сложный! (Как я щас.)) (Это у меня на кровати стоит маленекий телек. Я его смотрю и сплю с ним. Он опрокинулся.) Чувство Отчаянья, так как Вторая ЦЭ! (И будет ещё и Третья! Но отчаянье особо не сыграло, как раньше во Вторую.) Усомнился в Ч. Страха Верхнем! Но если Страха не будет, тогда выброшусь или убью кого-нибудь. А ЦД и Сверх. - по новой. 19-15 Четвёртые Таблетки! Ещё одно ЦЭ с пустого места! (Забыл о прежних! От "Приключений Электроника" по ТВ. (Думал, Откатят, а Закатили по новой!) Там был рыжий Гусев! Настоящий, А Эл и Серёжа крашенные. Потом они были в ТВ чёрными. (Это давно я вспомнил. Щас не это показывали. Это уже их снимали взрослыми.) И Эл веселее Серёжи. (Взрослый Эл.) А Гусев стал ждать у двери, и ничего бы с ним не произошло! А у меня бы было ЦЭ! Я - чёрный, а он - выше. Это Ч. Глюков! Снова насчёт поздних кадров взрослых ребят: если бы между ними, чёрными, не было светлого переца, то они бы слились в экстазе: чёрное к чёрному! Ну не перец, так свет из Окна! (Это уже абсолютная глупость, говорящая о том, что я охренел и всё вижу через перец!) Я настроен испытать ЦД и Сверх., так как Лёшка меня ещё не видел с ними. Или Настя. (Если Л. нет дома.) По сравнению с Г Гусев похож на девушку! И Г был похож, когда я в него бросил спичками. Но член у него был рыжий в это время. А я зато потом Различал Чёрное. (Это к истории про Григория. Да, был момент, когда я кинул в него обломками спичек. Но потом опять я "заснул", то есть, РЧ при виде прочих студентов. Тогда это было спокойно, не то, что щас - ЦЭ! А кинул потому, что был весел, так как придумал какое-то Правило новое, щас не помню, какое. Больше я в него не бросался и терпел, как он бросается и оплёвывает меня!) Щас бы это было Ч. Глюков или ЧНД. 5-ую Таблетку не стал пить! (Передоз!) Ч. Страха слабое. Хоть и признал, что стал трусом после больницы: на фотке белое лицо! Накапливаются - не накапливаются щас Глюки - не важно. Это первая Откатная мысль. И сразу: вроде ЧНД связывает психические и физические Чувства! То есть, образ меня, убюивающего во время ЦЭ! (То есть, боящегося убить!) Я помертвел от Страха! После этого образа собирал по кусочками свои установки. Даже пропустил пару сессий Правил Верхних. (Это что я бубнил себе про Чувства, а тут пропустил пару моментов.) Независимое исследование: белый член у меня на лице, стоит! Направлен вверх! И Ч. Сверх. тоже направляет его в потолок, взгляд. Так что нужно, так как это творчество головы. И ЦД тоже поэтому (нужно) . А глюк (тот страшный образ из одной из прошлых ЦЭ) из чёрного стал светлым по пояс. Заморгал! (ЧЦД!) "И даже цель не видна!" - поёт Лоза. А цель - это Окно, так? Скоро ЦЭ кончится! Это заметил улыбку у себя. Но ЧНД, бывшая "Ч. Сомнений"!" Неожиданно момент, когда я сидел у кровати и писал, зажёгся жёлтым цветом! Как перец мой! И я снова испугался: чёрные глаза ушли вправо! 21-49 Откат от "Часа Пик"!" (Через 7 часов!) Классный фильмец! Потом уже этот фильм выступал доказательством Отката, когда снова хотелось Закатить. Это от себя в зеркале, чёрного. Такое ужасное длинное ЦЭ! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2567,8-2570,5

11 июля 2010 года. А сейчас какая-нибудь скучная сказка, но чтобы от неё у меня не Закатились Глазки. Жил-был пастух Пётр. И вот сидит он и пасёт королевское стадо баранов. А бараны ему и говорят: "Да потому что мы - бараны!" А Пётр им говорит: "Но я-то не баран! Мне жениться пора!" "Не доросла ещё у тебя женилка!" - говорят бараны. - "Вот у нас - доросла, а мы не женимся, потому что мы - бараны!" Да где же мне взять жену такую, чтобы была хлебосольная, отзывчивая и не скучная?" - спрашивает Пётр. "Вестимо, где! На Тверской! Там этого добра навалом!" - говорят бараны. "Но там же проститутки!" "Не важно! Все они в душе добрые и отзывчивые, но им приходится скрывать свою добрую суть под шкурой проституток! Мы, может, тоже скрываемся! Может, мы - заколдованные принцессы!" - говорят бараны! И как только Пётр услышал, что они принцессы, у него встало на них! "Но-но! Без глупостей!" - сказали бараны. - "Мы не зоофилы! Да и ты тоже!" И у Петра опало! "Мне бы такую, чтобы у меня не опадало на неё!" - говорит. И тут как раз с вёдрами идёт девушка Маша, вся из себя сельская проститутка! "Девушка-краса!" - говорит Пётр. - "А ты бы хотела такого, как я?" "100 баксов, и нет вопросов!" - говорит Маша. Покопался в карманах Пётр и наскрёб только 60 рублей! "Ну ладно! На безводье и рак рыба! На бесптичьи и курица птица!" - говорит Маша. - "Давай сюда 60 рублей! И совокупимся в кустах!" "Но я так сразу не могу!" - говорит Пётр. - "Надо там с родителями познакомиться, свадебку сыграть! А главное, чтобы у меня встало!" "О, это не проблема!" - сказала Маша. - "Я знаю методу! У всех встаёт!" И она взяла у Петра в рот! Но Пётр перепугался, и не встало! Выплюнула Маша его орган и говорит: "Ты всегда такой вялый?" "Да! Всегда!" - говорит Пётр. - "И если мой Эль Капитан не встал, то и жениться я не хочу! Я во всём ему подчиняюсь!" "Знаю я ещё одну методу!" - говорит Маша. - "Надо привязать к перецу столовую ложку! И он встанет! Он подумает, что наступило время ланча! Это методика Школы Выживаемости и лично Инструктора Петрова, Светлая ему Память!" "Он что, помер?" - спросил Пётр. "Да! Он привязал ложку к перецу, перец решил, что ланч, и сожрал ложку! И Петров помер в муках!" "Не может такого быть!" - сказал Пётр. "Точно! Не может! Я пошутила!" - сказала Маша. "Так значит, ты шутница? А ещё какие сюрпризы меня ждут? Ты беременна? У тебя трое детишек малых? Ты наркоманка и ширяешься? Говори сразу!" - сказал Пётр. "Ну да! А откуда ты знаешь про беременность и троих детишек?" - спросила Маша. Пётр так и сел: "Я на тебе не женюсь!" "Да шучу я, шучу!" - сказала Маша. - "Из всего верно только одно: что я наркоманка и нюхаю героин! Сейчас его нюхают!" Тут в кусты зашли бараны. Они сказали: "Вот идём мимо, дай, думаем, зайдём! Бросай ты эту девицу! Она все твои деньги пронюхает!" "Какие умные бараны!" - сказала Маша. - "А вы, случаем, не хотите упругого женского тела?" "Денег у нас нет!" - сказали бараны. - "А так мы не против! Пройти мимо колодца и не напиться?" "Вам дам бесплатно!" - сказала Маша. "Ну и что у нас родится?" - спросили бараны. "Человекобараны! Назовём их красиво, по древнегречески "Овнами"!" - сказала Маша. "Но у нас на тебя не стоит!" - говорят бараны. - "Может, ты и не женщина вовсе, а какое-нибудь привидение с мотором? Или без него!" "Какие умные бараны!" - сказала Маша. - "Они меня раскусили! Я действительно не от мира сего! Неделю назад я сбежала из дурки!" "Ну это ещё ничего! А то мы думали, что ты какой-нибудь призрак, Люцифер или Симара! То есть, Эль Дьябле!" - сказали бараны. "Да нет! Какая я Дьябле? Но могу рассказать вам, как я попала в психдом, и это будет поистине потрясающе для вас!" - сказала Маша. - "Сидела я так на хате, курила опий, как приходит мент и говорит: "Оплатите квартиру за 9 месяцев!" А я как дам ему по морде! Так он нет, чтобы ответить, он на меня написал заявление! И меня положили. А квартиру отняли за долги!" "Так что, ты бездомная?" - спросил Пётр. "Да нет! У меня здесь дача в Малаховке! И мой дед завещал мне здесь найти шлем Македонского! Найду и разбогатею!" - сказала Маша. "Ну что ж, пошли искать этот шлем! Говорят, он в проруби! Нырнуть надо!" - сказал Пётр и вместе с баранами устремился к озеру! По случаю летнего времени и жары проруби не было, поэтому стали опускаться бараны цепочкой под воду, держась друг дружке за хвосты! Когда нижнему не хватало воздуха, он дёргал всю цепочку, и его вытаскивали! Чуть не потопли! "Нет там ни фига!" - подытожили бараны. "Да! Надо думать!" - сказал Пётр. - "А твоя наводка правильная?" "Да правильней не бывает!" - сказала Маша. - "Дед написал мне записку по-английски: "LAMP"! Если переставить буквы, то получится "PALM", то есть, "рука". И при том у меня фамилия - Букина! Если поменять букву, то получится "Рукина"! То есть, дед меня имел в виду в своём завещании!" "А если поменять эту букву ещё раз, то получится "Жукина"!" - сказал Пётр. "Вот вечно, Пётр, ты всё стараешься испортить!" - сказала Маша. - "Какая Жукина? Может, ещё Пукина? Или Кукина?" "А как дед сослался на озеро, на прорубь?" - спросили мокрые и недовольные бараны. "Да никак! Я просто фильм смотрела!" - сказала Маша. "Вот дура! В том фильме шлем и выловили, и теперь он в краеведческом Музее! Вы бывали в этом Музее? Напрасно! Там прекрасная экспозиция! Но нужно 60 рублей, чтобы туда попасть! Билет столько стоит!" - сказали бараны. "Вот и отлично! У вас же есть ровно 60 рублей!" - сказал Пётр. - "Давайте мне, я пойду!" Ему дали, и он пошёл. Но не смог спокойно пройти мимо ларька с надписью "Водушка родимая"! И купил там пузырь водки! "Что ты наделал?!" - закричали бараны! - "Ты пропил наши деньги!" "Ничего не значит!" - сказал Пётр. - "Мне мой дед тоже оставил наследство! Он мне сказал: "Чердак!" И я понял, что сокровища на чердаке! Надо только залезть туда! А то везде стоят бочки без крышек, так недолго и шею свернуть!" "Сдаётся мне, что твои сокровища Агры уже спёр мелкий папуас из Гвинеи! Все думали, что это ребёнок, потому что он вляпался в тосол и наследил! Но отважный и мудрый сыщик Херлок Шолмс нашёл этого негодяя! К сожалению, сокровища Агры тот выкинул в водоём! Я думаю, что это именно тот водоём, у которого мы! Малаховское озеро!" - сказала Маша. "Тогда надо найти папуаса и спросить у него с глазу на глаз, тет-а-тет, где он потопил сокровища?" "Да так он и сказал! Он по-русски не понимает!" - сказала Маша. - "На тебе ещё 60 рублей, но лучше дойди до Музея!" И Пётр снова пошёл! Разные неприятности терзали его по пути! Мерещились черти! Мерещились глазастые деревья и Аленькие Цветочки! Мерещились 12 Месяцев-старцев, которые на поверку оказались 12-надцатью бомжами! Наконец, Пётр дошёл до Музея, купил билет и насадил его на рог билитёру Носорогу, который дремал у двери. И вот пришёл Пётр в главный зал экспозиции! Называется зал Греческим. И ведёт экскурсовод экскурсию: "В Греческом зале, в Греческом зале!" "Слушай меня, мышь белая!" - говорит ей Пётр. - "У тебя открывалки нет в Греческом зале?" Она говорит: "Ах, Аполлон, ах, Аполлон!" "Да! Я - Аполлон!" -говорит Пётр. - "Ты пойми, что без открывалки я об пол стучать буду! Я же мешать буду! Ну, темнота!" Ну и разложил селёдки на плече у Аполлона! "Он 2000 лет без селёдки стоял, пусть теперь с селёдкой постоит!" И тут выяснилось, что внутре Аполлона наши опилки! "Вот дурят народ!" - подумал Пётр. После того, как он закусил и выпил, он пошёл в Египетский зал искать шлем Македонского. Тут на постаменте стоял какой-то заяц. Пётр прикинул на руке ядро и взял самое маленькое! Потом выстрелил из камнеметательного орудия в Зайца! Заяц увернулся, а ядрышко отскочило и попало в какого-то питекантропа! И тот уронил руку с топором на голову Петру! И Пётр окосел от удара! Он с ужасом увидел, как Заяц метится из ружья в Королеву Англии! Хотя на самом-то деле это была лишь статуя Королевы из воска! И Пётр полетел и напрыгнул на Зайца! Проехал по всему столу и смёл всю посуду! Таким его и засняли японские туристы: верхом на Зайце, задравшем лапы! После этого Пётр протрезвел и стал позировать туристам. А Заяц забрался на вывеску "Голливуд" и стал на ней качаться! Поэтому все снимали не Петра, а Зайца. "Слушай меня, Заяц!" - сказал Пётр сопернику. - "На горе должен быть только один тигр! Два учителя не могут обучать одного ученика!" "Какого такого ученика?" - спросил Заяц. "Такого! Вот такого!" - сказал Пётр! - "Александра Македонского!" Видимо, он был ещё не в себе. Японские туристы пощёлкали камерами и засобирались к себе в Японию. Экскурсовод-мышь слёзно просила, чтобы и её забрали отсюда, потому что совершенно невозможно работать! И тогда и Пётр стал проситься в Японию, потому что Заяц ему сказал, что Шлем Македонского уже в Японии. И вот мы видим салон трансатлантического лайнера! Сидят японцы, экскурсовод, Заяц и Пётр. И Заяц тайно вынимает у Петра паспорт и вышвыривает его за окно! И вот посадка в Токио! А паспорта нет! Тогда Пётр выбегает из самолёта и садится в катафалк, который подвозит трап для самолёта! И японцы гонятся за ним! Но он даёт одному в морду! А потом перелезает в здание аэровокзала и скрывается! Но где ему, одинокому европейцу, найти шлем, если он и по-японски-то не понимает! Да, дела печальны для Петра. Он становится японским бомжом. И однажды зрит видение: летающий человек! Изображён на картине! "Вот бы и мне полететь!" - думает Пётр! И тут он как раз видит, что какой-то японец-учёный испытывает паровую каталку! И Пётр бросился к учёному и попросился ему в ученики. Учёный надел на голову Петра шлем, который оказался шлемом Македонского! Но учёному это было безразлично! Он включил пар! И Пётр стал вращаться на каталке по кругу! Но потом болты разошлись, и Петра выбросило потоком пара на улицу, где он врезался в столб и, наконец, остановился! "Нет, это не для меня!" - подумал Пётр! - "Черезчур опасно!" Но шлем он не отдал учёному (которого звали Франкештейном) , а решил перебираться через границу с СССР! Но оказалось, что Япония - остров и не имеет границы с СССР! "О, горе-то какое!" - воскликнул Пётр и решил утопиться со шлемом! Используя его как грузик! Короче, утопился, и больше никто о нём ничего не слыхал! Но вернёмся теперь к нашим баранам. Они долго убивались, узнав, что Пётр улетел в Японию! Но Маша им сказала: "Не плачьте, не ревите! У меня есть другой План!" И она поведала поражённым баранам, что ей известна тайна клада Марии Медичи! Что будто бы Мария эта купалась тут на озере голенькая, как гопники увели у неё всю одежду! И она осталась ни в чём! И она пошла к лодочнику дяде Васе и предлоджила себя в обмен на одежду! Но так как она была дама в возрасте с мерзкими прелестями, то дядя Вася плюнул и даром ей выдал оранжевую робу с надписью "ЦАО". Но он полюбился ей с первого взгляда и на всю жизнь! И она решила завещать сокровища ему! И вот пришли два носильщика и стали давать Васе клад! А он как раз был с бодуна. Или точнее, под бодуном, пьяненький! И он ничего не понял! Ни кто ему даёт, ни чего! Он столкнул носильщиков и клад с пирса в реку и сказал: "Ик!" Так что теперь клад наш! Но бараны не поверили Маше. И правильно сделали. Потому что приходил до них уже водолаз дядя Федя и весь клад вытащил. А заново нырять цепочкой, держась друг дружке за хвосты, бараны не хотели! И поняла тогда Маша, что нырять придётся ей! Она сняла с себя платье и оказалась в купальнике в цветочек! И у баранов на неё моментально встало! Они сказали: "Будь нам всем верной подругой!" Но она сказала: "Не сейчас! У меня много работы!" И нырнула! Но ничего не нашла. Поэтому вышла из воды, как Афродита из пены морской, и стала греться на солнышке. И тут мимо как раз проходили гопники! И они попытались стянуть её одежду и мобильник! Но отважные бараны встали на защиту Маши и надавали гопникам по мордам! Больше гопники сюда не приходили, так как боялись! Наконец, из сторожки вышел дядя Вася и сказал, что клада здесь нет! "Точно знаешь?" - спросила Маша. "Век воли не видать!" - сказал Вася. И поняла тогда Маша, что Вася создан для неё! Она нежно обняла его рукой и поцеловала! И Вася сказал: "Всё происходит так быстро! Я уже обжигался!" "Извини! Почему ты такой чудесный?" - спросила Маша. "Потому что раньше я работал палачом города Малаховки! И у меня была невеста миледи Здвинтер! Но не будем вспоминать! Главное, что мы, наверное, две одинокие души, которые нашли друг друга!" - сказал дядя Вася. А бараны с улицы заорали: "А как же мы? Извращенцы!" "Кто это?" - спросил Вася. "Не обращай внимания! Какие-то бараны!" - сказала Маша, и бараны поняли, что она их кинула и больше не любит! Они с печалью стали собираться в дальнюю дорогу, напевая: "О-оо! Ничего прекрасней в мире нету, чем бродить друзьям по белу свету! Тем, кто дружен, не страшны тревоги!" И вдруг голос Маши подхватил: "Нам любые дороги дороги!" Это она подоспела к баранам! "Но как же лодочник?" - спросили они. "У меня с ним ничего не было! Он любит мужчин из Восточного Берлина!" - сказала Маша и присоединилась к баранам за их столиком, так как они остановились, чтобы перекусить! Впереди их ждала дальняя дорога в Японию, где, как было известно, скрывают шлем Македонского! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2570,5-2572,3

13 июля 2010 года. А теперь, под конец цикла, немного о Григории. О, Григорий страшный человек! Вообще, может, инопланетянин, потому что люди такими не бывают! Рыжий, рожа огромная, яркая, красная и злющая! Я его помню каждую секунду на протяжении 20-ти лет! Никак не могу забыть его выходки. И его словечки. Там на перемене в толпе студентов Хромову: "А по е.лищу?" Кидался драным противогазом. Натягивал его на других, а под конец лекции - на себя. Кидался снежками, плевался бумажками. Принёс в институт водный пистолет и поливал всех на потоке и в группе. Я был с ним в одной группе, где было 30 ботаников помимо меня. Ну и Г! Так нечего говорить, что все эти ботаники старались подражать Г! И страшно меня нервировали! Один давай ржать так же, как Г, когда устраивал всеобщую потасовку. Другой так же стал орать на футболе, как Г! Но получалось это у них убого. Ярко только у Г. Он говорил, что троллейбус какой-то убогий. Говорил про парней в классе, что "Не парень!" "Пенёк! Щас в окно вон вылетишь!" Напрыгивал сзади на студентов. Или на футболе кого-то поднимал в воздух сзади. Орал всегда матом. Я думал: "Какая скука!" Но это была не скука, а нечто скерхъестественное. У меня вытащил тайком перчатки из кармана и пустил их по рядам. Я попросил вернуть. "Барсук - яйца повесил на сук!" Я промолчал. А мне ещё, что я с Кочетом два сапога пара! "Кочет дрочет! Кочет, побрейся! Ну и дурак!" "Барсук, опять заснул, ё. твою мать!" "В общаге жить кайфно!" Я подумал: "Тебе везде жить кайфно!" Про Ленина он говорил, что это - свой парень: тоже любил пиво. Про фашистов, что дураки. Насыпал на голову Бугра пыли. Тот погнался за Гришей! "Даун!" Всегда сидел с оранжевым лицом и открытым ртом. Так же и ходил. Я раз увижу его на лекции около двери и поеду прочь от него на трамвае прогуливать. Так он меня достаёт и глючит. Его оранжевые глаза. А на самом деле они были голубые. Держится всегда очень прямо и устраивает дуэли взглядом. Кто кого пересмотрит. Все обычно опкускают глаза, не выдерживают. На "картошке" кидался кашей в столовой. Так один мужик возник, что девушки убирают за Г. Тот отругивался. Но иногда его злоба была на пользу. Вон, его дружок Страхов нассал в угол палаты по пьяни, так Григорий заставил его вытирать. Я прихожу в класс: "Фанаты ревут!" "Барсук, здесь все свои!" Это у меня было Правило, что меня оценивают такие же, как я. И от этого больно и неприятно. А Г курил на потоке. Его препод назвал неформальным лидером. Но это было не похоже на лидерство! Это было похоже на Конец Света! Встанет на место учителя и давай оплёвывать нас за партами бумажками. Или дубинкой станет колотить. "Нога, приводи жену сюда!" Это парню из Ногинска, который женился. Я один раз подрался с Ногой, так Г сказал, что я теперь буду бояться выходить за ворота. И кинул в меня камушком. "Барсук, не бойся, не убью!" Когда он бил пенальти, я сказал: "Несильно только!" Но он вмазал со всей силы по мячу. "Барсук мячика боится!" "Барсук на воротах как лось!" "Я стараюсь!" - сказал я. Григорий рассказывал, как один чукча стал палить по электричке, по огонькам, из гаубицы в армии. Но я не поверил. Рассказал, как его научил один мужик, что делать, когда придёшь бухой домой: сказать "Спокойной ночи!" и тихо пройти к себе. Г пришёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал в прихожей. Одна преподавательница сказала, что ему дано больше от Бога! Это было сказано не про Г, но он принял на свой счёт и радостно похлопал Страхова по щеке. Брал за шею Володю, за ухо - Ногу. С партой поехал вперёд по проходу. Когда Проф возмутился: "О, Проф, что мне, перед тобой извиняться, что ли?! М.дак! Еврей!" Когда его просили отойти от доски, так как загораживал, он назло становился так, что не видно. "Страх любит "голубых"!" - это про группу Bad Boys Blue. Кстати, моя самая любимая группа тоже. "Ты сам-то понял, чего спросил?" Все его слова и действия обладали такой огромной энергетикой, что запоминались навечно. На "морковке" кидался морковью. На студентов, конечно, не могли не влиять эти злоба и ненависть, они дрались между собой, один даже разбил Профу очки. На меня напали трое старшекурсников. И я дрался с ними около подвала. Сломал одному из них наушники. Но, конечно, с Григорием это не сравнимо было. При появлении нового лица на футболе, он начинал драться со Страхом. "Куда один баран, туда и все!" - это Хромов ушёл с футбола. "Настоящие мастера не обижаются!" На построении на физкультуре вышел из строя. "Чего, тормозной, что ли?" - мне со спины, когда я поддал ногой мячик. "Как стоишь перед офицером?" - кому-то на "картошке". Играл там в Царя Горы, предложил и мне поиграть. Но у меня был такой страшный взгляд, что он не настаивал. "Барсук перестал выё.ываться!" "Барсук, равняйсь!" - на остановке троллейбуса. В подземном переходе дрался с Любером, парнем из Люберец. Я никогда не ездил с ним вместе в метро на физ-ру, а на лекции старался сесть сзади, чтобы он меня не оплевал и не оббросал. А больше всего любил прогуливать, потому что с Г было ужасно: в желудке как литр ртути, тяжесть. Щас бы моментально Закатились Глаза, но тогда этого не было. Я обычно "спал" на лекциях, если не прогуливал. Когда на меня два раза напали "гопники", я дрался, помня Г. Когда в класс зашёл ребёнок, то тоже почернел лицом, как мы все от Григория. Он вещал, когда сидели за столом: "Бугор в новых штанах пришёл!" "О! Оно пришло в юбке!" - это про похожую на парня девушку, которую прикрепили к нашей группе. Но она, понятно, одна среди парней не бывала, а ходила только на общий поток с другими группами. "Девушка, можно автограф?" - на физике какой-то девушке. Схватил портфель Страхова: "Кайфно!" Пришёл к нам в группу немецкого языка и сразу напал на кого-то. Это видела симпатичная учительница, которой мы все симпатизировали. Некоторые даже клеились к ней. Те, кому было уже 21, и отслужили в армии. А нам с Г было по 17-18. "О, парень! Тройку захотел!" - мне, когда я захотел тройку, а не двойку по какому-то предмету. Или четвёрку, уже не помню. "Барсук подошёл к окну!" "Пашков - Порошков!" Прикрепил Кочету на спину обидную бумажку. Один парень хотел с ним выйти, но Г не вышел. "Я ушёл, и все они ушли!" Это когда он не пошёл на лекцию, и все тоже не пошли из-за него. Однажды его и ещё двоих из других групп, его приятелей (я думаю, они были знакомы со школы) препод выгнал из класса. Так понятно, что мы осиротели. Но его безудержной злобы не выдержали потом и его приятели. Ударил Пашу по голове чертежами, когда тот подошёл. Один раз, когда он лез без очереди, я сказал: "Тут очередь!" "Мне только подпись поставить!" Но этот момент он потом, верно, и называл "выё.ыванием". Нечего и говорить, что все, кто с ним связывался, чувствовали себя отвратительно. Однажды один парень восстал на Григория, что тот кидается бумажками. Но потом извинился. Далее у этого парня появилась подружка, так он снимал с её спины катышки бумаги, которыми плевался Григорий. Один парень раз схватил Григория за шею, как тот делал. Григорий только посмеялся. А потом этот парень выбыл. Некоторые переходили на другой поток. Но понятно, что там было мрачно, так как все думали о Григории, потому что о нём невозможно не думать. На "картошке" к нам в стену сильно ударили. Это было выражением того, что Г ненавидят в параллельной группе. Но это было возможно потому, что все там перепились. Григорию же все проигрывали в пин-понг. "Они мне все пригрывают!" На футболе я пасовал ему всегда, так как он бегал без майки и орал. Один раз мужик какой-то встал смотреть, как мы играем. Один раз шли женщины, так Г стал смотреть на них свысока, специально остановился и замер. Один раз рядом играли в хоккей дети. Так они тоже стали обзываться друг на друга, а про меня сказали, что я прикольный. Я на воротах стоял. А Страх стал поджопниками этих детей прогонять. Я заметил, что Г на время замолчал. Это было чудо. Потому что он всегда пёр наперекор всем, и детям в частности. Я на футболе всегда думал, как бы было классно, если бы вместо Григория был Илюха Вольнов (тоже альбинос, но маленький и прикольный) или Яков Артурович (тренер по боксу) . Но был ужасный Григорий! "Ё.анная ваша команда!" - какой-то чужой команде чужой группы. На стадионе: "Любер, подставь ножку!" А когда все бежали по кругу, он сбоку (сам не бежал) погонял их. Тогда он был в майке с оранжевыми цифрами "88", по моему. А вообще ходил в кожаной рыжей куртке. Однажды пришёл в институт в школьном пиджаке. Вот такие ужасные восроминания у меня про Григория. Повторюсь, что сам я добрый, и такая злоба мне была чужда. Хотя, конечно, Григорий нравился, потому что у него такое красивое лицо с весёлыми глазами! Но на самом деле он монстр! Все идут грустные, а он весёлый! К.

ЭПИЛОГ

Вот вам под завязку рассказ о Григории. Я уже четвёртый раз, наверное, пишу про него. Щас не помню, но в 146-ых ПВНах есть точно. Да, это незабываемо! Но сейчас вспоминается безобидно! Потому что давно кончилось! Представьте же себе, если не кончилось! Какие ужасные муки испытывает каждый при нём, когда он охреначит всех! Депрессии! Весь он берётся "на член", и человек охреневает. Но это всё в прошлом. Щас это всё звучит просто как страшилка. Потому что всё психически обработано и с проблемой много раз "переспали". Заспали. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-258

("Письма в никуда"-258)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2572,3-2572,6

16 июля 2010 года. Не хотелось мне начинать цикл с описания ЦЭ (Закатывания) , но ничего не поделать. Вчера было одно от певицы Славы по ТВ, которая в программе "Жена напрокат" устроила сцену ревности одному безобидному стилисту. Но этого мало! Она стала ещё и мстить ему и разрезала его одежду! Это было черезчур, и Закатились. А вообще в нормальном низком состоянии Правила про Чувства Страха и Чувство Разачарования В Себе плюс воспоминания о прошлых ЦЭ-объектах и просто Закатываниях. Но это не значит, что Ставка на Память. Так как если менять Ставку, то на Память. Нет, Ставка на Чувства. А воспоминания - это просто для стабилизации. Под разряд ЦЭ-объектов подходит вообще всё на свете. До тех пор, пока не начинается ЦЭ! Тогда всё забывается, и я хренею: сомневаюсь и боюсь всего. Но вот, что написал в дневнике про вчерашнее: "22-48 Таблетки! 23-23 Таблетки! Усомнился во ВСЁМ! Даже в том, что в ЦД есть разные цвета кроме чёрного. И сразу началось Чувство ЦД (Цветовой Дифференциации) и Чувство Сверхчувствительности! Вспомнил магазин внизу! Я - на высоте 11 этажей! По-чёрному. Встал. Чего-то надо говорить! Вспомнил Г, так как смотрел налево. Ругаться? Нет, я же вижу и левее, и справа - чёрную Алёну в магазине. Усомнился в Верхних Правилах: стали чёрными. Это из-за Л. Каневского с чёрным голосом, который всегда смотрит вниз. 0-38 Таблетки! Мужики с низкими чёрными голосами гасят белый перец. Таким образом оправдал весь чёрный цвет. 1-19 Четвёртые Таблетки: Вторая ЦЭ от того, что "люфт" потерян. Откат к 2-30. Итого 4 часа." Были моменты, когда начиналась Эмуляция Чувства Невыполнимых Действий, поэтому я не писал в это время. Понятно, и в нём сомневался. Но если начинались Сомнения, то это и была Эмуляция. И при новом ЦЭ тоже всё должно было быть по-новой, но как-то чудом кончилось. А потом уже Таблетки помогли. Я думал, что не хрена бежать впереди Таблеток, иначе второе ЦЭ. Вот так ужасно! Но черноту реабилитировал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2572,6-2572,8

17 июля 2010 года. Вчера было одно Закатывание (ЦЭ) от себя самого, смотрел ролики, снятые за городом. И на свои чёрные глаза. И в это ЦЭ ввёл новое Чувство: Чувство Памяти. Это вместо того, чтобы вводить новую Ставку на Память, так как Ставка на Чувства привела меня к катастрофе, и не раз. Но вообще она верная, поэтому только новое Чувство. Вот, что записал: "К вопросу о Ставке на Память: гнилушка Память о ЦЭ-объекте! А прочая - хорошо! Это включил свет, а потом в памяти что-то огромное и жёлтое! Перец! Такой же большой может быть Оконный Страх! Вмспомнил белое, но это белое на лице не такое, как белое в РС, то есть, не накапливаются, а противоречат! Думаю ввести Чувство Памяти. Это вспомнил жёлтую женщину - ЦЭ-объект в электричке! А справа - белого мужика в окне троллейбуса, от которого не ЦЭ чудом вчера. Вопрос интеграции с другими Правилами. Чувство Глюков перехватывает ЧП. (Чувство Памяти) . Не слишком ли их много? Эмуляция ЧНД! Откат через 3 часа." То есть, Чувство Глюков сначала, а потом уже ЧП по тем глюкам, которые нарожал. Вот так. А старые Правила остаются, но носят ознакомительный характер. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2572,8-2575,4

17 июля 2010 года. Сказка. Простая, как я сам. Ехал агент Скалдер в машине, как с неба на него стали сыпаться дохлые инопланетяне! "Что за хрень?" - подумал Скалдер. А оказывается, что кладбище инопланетян - Земля! Ну не чушь ли? Напишем другую сказку. Другая сказка. Сидела девица Алёнушка на берегу водоёма и брила серые ноги.

Это, понимаете, еротика! Приплывали серые гуси и говорили: "Какие красивые у тебя ноги, Алёнушка!" Проходили пионеры, проплывали корабли и пролетали самолёты и отдавали салют ногам Алёнушки. А она говорила: "Как прекрасно, что есть "лиотон"! Красота и здоровье ваших ног!" Но тут на эту местность спустился страшный колдун Мерлин! А он был характерен тем, что в его присутствии женские ноги становились венозными и целлюлитными. И вот наблюдает с ужасом Алёнушка, как её ноги становятся не красивыми! "Что ты наделал, упырь?!" - кричит она! "Есть одна метода, как вернуть красоту вашим ногам!" - говорит Мерлин. - "Выходите за меня замуж!" И задумалась Алёнушка, что лучше: ходить с некрасивыми ногами или выйти за не любимого? Может, потом стерпится - слюбится? Зато ноги красивые будут опять. И решила она выйти. А что? Мужик, как мужик: любит футбол и пиво. Что ещё надо? А потом он умрёт и оставит ей всё наследство, потому что уже старенький! И вот играют свадебку. Пришли все: и упыри, и вурдалаки, и Дюша Метёлкин! А Дюша Метёлкин - это самый главный вурдалак. Он ничего не видит, потому что у него веки опущены. И он всех просит ему их поднять. Но все ссылаются на занятость и лень, и не поднимают. И вот этот Дюша Метёлкин громче всех кричит "Горько!" И "молодые" идут в спальню провести свою первую брачную ночь! Но что-то Алёнушке не нравится, какая-то мелкая незначительная деталь. Например, то, что у Мерлина не настоящий, а протез. "А как же наши дети?" - спрашивает она. "У нас не будет детей! Если, конечно, ты не пойдёшь в клинику Карсона и не осеменишься искусственно!" - говорит Мерлин. И пошла Алёнушка в клинику. И говорит врачам: "Впервые мы делали это на заднем дворе с дядей! Ему ничего, а мне больно, если сильно! Совсем деревенеет и не разгибается!" "Ну и что же вы обнаружили с дядей?" - спросила врач. "Обнаружили, что я - целка!" - говорит Алёнушка. "Это не важно!" - говорит врачиха. - "Здесь вы проведёте анализ спермы!" "Здесь?" "Да, это, понятно, не задний двор, но тоже подойдёт!" - сказала врач. "Но я же женщина!" - сказала Алёнушка, чем удивила врачиху: "Какая вы, на хрен, женщина? У вас же на лбу написано 11 классов образования и то, что вы - мужчина!" И поняла тогда Алёнушка, что это происки злобного Мерлина! Мало того, что ноги стали некрасивыми, она и вся стала как мужик: с усами и бородой! И пришлось ей делать анализ спермы! Нагнулась она и обнаружила, что у неё есть половой орган, как у мужика! Ну и сдала сперму на анализ. А потом рассерженная пошла домой к Мерлину и закатила ему сцену! "А что ты хотела? Ты что, не знала, что я - гей! И люблю мужчин из Западного Берлина! Вот и тебя превратил!" "Но ты же мне обещал, что у меня снова станут красивыми ноги!" - кричала Алёнушка. "Это военная хитрость!" - сказал Мерлин. - "Зато теперь ты мне больше нравишься таким, какой ты есть!" Ничего другого не оставалось Алёнушке, как смириться с положением вещей. И вот колет она дрова, умаялась, так просит Настеньку принести ему (а он-то уже мужик, и имя у него - Феодосий) кувшинчик воды! "Хороша водица! Просто брага!" - говорит Феодосий Настеньке и с ужасом замечает, что в нём просыпаются мужские желания, и он хочет Настеньку, как женщину! У него на неё стоит! И вот Настенька приносит шестой кувшинчик и говорит: "Всё! Задолбалась я носить вам воду!" И у Феодосия всё опало на неё. Пошёл Феодосий на пруд, чтобы пробудить воспоминания, как он был ещё Алёнушкой. Опустил серые ноги в водоём, как гуси ему говорят: "Не мути воду! И так купаться невозможно! Сплошные пестициды и нитраты!" "Вы не узнаёте меня?" - спрашивает Феодосий. - "Я же ваша Алёнушка!" "Отвали, придурок!" - говорят гуси. Но сами заподозрили неладное. И даже поверили Феодосию. И сказали, что в Африке есть средство против обруталения организма, то есть, превращённую женщину можно вернуть этим средством. Оно называется "Аюдара". "Но тебе надо запастись градусниками!" - сказали гуси. "Зачем это?" "Потому что в Африке живут бегемотики, у которых болят животики! Они извращенцы и любят, когда им в попы ставишь и ставишь градусники! А если не ставить, то сожрут заживо! Дикие нравы!" - сказали гуси. И вот тайком от Мерлина собрался Феодосий в Африку. Запасся градусниками. И прочитал методичку Начинающей Медсестры, чтобы научиться ставить их. И уехал в Африку! Как же разозлился Мерлин! Он схватил берданку и принялся палить по гусям в пруду, потому что ему донёс слепой Крот, что это гуси виноваты! В спешке и разгаре он замочил и этого Крота! И так предатель нашёл свой конец! А гуси поднялись с пруда и тоже улетели в Африку. Мерлин уронил голову на скрещённые руки и стал убиваться по Феодосию: "Какой был мужчина! Брутальный!" Потому что на самом-то деле Мерлин был не мужчина, а заколдованная женщина Василиса Тупая! Её заколдовали, и она стала Мерлином-геем. И тут чары спали с неё, и она стала снова Василисой Тупой! Она обрадовалась и побежала на цветистый луг собирать венки из ромашек. А Феодосий с трудом пробирался через джунгли. Он запасся бусами для туземцев, поэтому, когда они окружили его, он стал им раздавать бусы. Тем и спасся. Но у туземцев была прекрасная Королева Марика. И Феодосий влюбился в неё! А Марика говорит: "Позолоти ручку!" А у него только бусы. Положил он бусы ей на руку, а она говорит: "Вижу, что не Феодосий ты, а заколдованная Алёнушка! А я как раз лезбиянка, поэтому хочу тебя!" И вот слились они в экстазе! И красноголовый воин Феодосия проткнул трепещущую пещеру Марики! И родила она Минотавра! Но это был премилый ребёнок, и играл он в бублики, никого не пожирая. "Какой прекрасный ребёнок! Минотавр!" - говорила Марика, но Феодосию надо было раздобыть "Аюдару", поэтому он сказал: "Ну, мне пора!" И ушёл. Шёл он через непролазные болота и джунгли, как вдруг встретил змея по имени Каа! "Здорово!" - сказал Каа. "Здоровей видали и не боялись!" - сказал Феодосий. И за эту наглость Каа решил его съесть! Он распахнул свою пасть, и оттуда вылезли здоровыми и невредимыми Бабушка, Красная Шапочка и Охотники! Потому что когда-то Каа их проглотил! "Ты спас нас, чужестранец!" - сказала Бабушка. - "Проси, чего хочешь!" "Мне бы "Аюдары" немного!" - сказал Феодосий. "Это возможно, это щас можно!" - сказала Бабушка. - "Был запасец! По-моему, его сожрали Охотники! Ну-ка, колитесь, суки!" И Охотники раскололись до ж.пы и поведали, что это они всё сожрали в животе у Каа! Потому что было голодно и одиноко! И тогда сказала Красная Шапка: "У меня есть заначка на сусеках!" И повела Феодосия в свою юрту. Но оказалось, что заначку сожрали муравьи и прочие гады! "Делать нечего, чужестранец!" - сказала Бабушка. - "Придётся тебе идти самому до Лимпопо к бегемотикам. Только у них осталось, потому что "Аюдара" снята с производства и запрещена за токсичность! Токсик!" "А где этот завод по её выработке?" - спросил Феодосий. "Он занимается теперь производством бубликов для детей! Потому что руководит им мистер Бублик!" - сказала Бабушка. "А почему меня никто не хочет послушать?" - спросил змей Каа. "Потому что ты извращенец и жрун!" - сказали Охотники и застрелили Каа! "Так будет с каждым, кто не уважает бублики!" - сказала Бабушка. - "Ты-то бублики уважаешь?" "Я-то? О да!" - сказал Феодосий. - "Мой сыночек Минотавр ими играется!" И Феодосий пошёл к Лимпопо. На берегу лежали шеренгой бегемотики и стонали! Феодосий принялся, ни о чём не спрашивая, ставить им градусники! Но они закричали: "Ты всё перепутал и испортил! Мы хотим секса!" "А с кем?" - спросил Феодосий. "С тобой!" - сказали бегемотики. "Но это не возможно, не возможно!" - сказал Феодосий. Но на него напрыгнул главный бегемотик, который кричал прочим: "Я же сказал: по очереди!" И Феодосия все поимели в очередь! Это было отвратительно! У Феодосия заболела задница! "Ну хоть после этого-то вы мне "Аюдару" дадите?" - спросил он. "Наивный парень!" - сказал главарь. - "Ничего мы тебе не дадим! Потому что у нас нету! Мы использовали "Аюдару" вместо вазелина!" "Извращенцы!" - сказал Феодосий. - "Что же мне теперь делать?" "Попробуй помолиться Богу Плодородия и Дождей Нептуну!" - сказал главарь. И вот Феодосий стал молиться! И пошёл дождь! "Очень хорошо! Это значит, что Бог щас без штанов!" - сказал главарь. "Но как мне снова стать женщиной?" - не унимался Феодосий. "По-нашему, так ты стал уже женщиной, раз мы тебя поимели!" - сказал главарь бегемотиков. - "И назвали мы тебя Наташей!" "Но я Алёнушка!" - сказал Феодосий. "Это не суть важно!" - сказал главарь. После этих строк я перестал писать, так как у меня Закатились Глазки. Точнее, не Закатились, но я стал глючить. Потом я выпил ещё Таблетку и снова сел писать. И вот сидит Феодосий в шезлонге на берегу Нила. И вдруг видит, что у него вырастает женская грудь, а перец пропадает! И он превратился снова в Алёнушку! Которая руками закрывает свою наготу от бегемотиков! "О! Свершилось чудо!" - сказали все. - "Но только где ей взять лифчик?" Но тут из Нила вышел дядька Черномор и говорит: "О, бабец! То, что нам нужно! То, что надо! Я не трахался 33 и 3 года и 3 месяца! А что вы хотите? 4 года в подводной лодке! Но теперь прощай, пилотки, привет, колготки!" И Черномор всей тушей навалился на Алёнушку, а та закричала диким голосом, от которого потрескались все стаканы, а молоко скисло! И тут прибежал отважный Радж, спаситель всех убогих и слабоумных! И Радж ударил Черномора по морде! И между ними разгорелась потасовка! "Хватит бить друг друга!" - сказал главарь бегемотиков. - "Все мы здесь родственники! А я - твой мать!" И бегемотик снял парик, под которым у него было родимое пятно! "А я - муж сестры!" - сказала Алёнушка и показала такое же родимое пятно! И только после этого Радж успокоился. Он сказал: "Вижу сам, что вы здесь все слабоумные и сирые! Уйду я от вас!" И он ушёл. Черномор сказал: "Люблю тебя, как соловей лето! Выходи за меня замуж, Алёнушка!" И его рука прикоснулась к голой ляжке Алёнушки! А как известно, прикосновение любимого человека - самое приятное чувство! Но так как Черномор ещё не был любимым, то Алёнушка отпрыгнула в сторону! При этом у ней начались месячные! И снизу зафонтанировала кровь и облила Черномора! "О, сладостная жидкость!" - сказал он. - "Но что это? Нектар? Роса?" "Поставь на место эту мочу!" - сказал главарь бегемотиков, и Черномор стал плеваться в омерзении. А Алёнушка сказала: "Так будет с каждым неблагодарным эпилептиком, который прикоснётся ко мне! Но мне пора в обратный путь в Россию! Потому что "Аюдары" тут нет! Да она мне больше и не нужна!" "Возьми нас с собой!" - стали канючить бегемотики. - "Нам здесь тоже не нравится! Нас главарь заставляет трахать мужиков, а мы ведь все натуралы!" "Заткнитесь!" - закричал на них главарь, и Алёнушка поняла, с кем ей предстоит сразиться! С главарём! Она как ударит, так тот по щиколотку в почве! Срубила она у него одну голову, так на её место выросли сразу три! "А вы говорили, что без головы он беспомощен!" - сказала она бегемотикам. "Мы такого не говорили!" И тут в главаре Алёнушка вдруг узнала своего сына Минотавра! "Мини! Так это ты? Но как ты успел вырасти?" - спросила Алёнушка. "Здесь же Африка! Здесь тепло! Всё растёт быстрее!" - сказал Минотавр. - "Но тебя я всё равно ненавижу и убью! О, моя мать!" "Но я и есть твоя мать!" - сказала Алёнушка. Минотавр задумался на мгновение, а потом сказал: "Ничего не значит! Я тебя убью!" Но тут один из бегемотиков, отважный Чеки Беги, напрыгнул на Минотавра сзади и свернул ему шею! "Мне надоело потакать во всём ему! Я восстал! Делать, что он говорил, не иметь своего мнения! Баста!" - сказал Чеки Беги. Но из-за пережитого волнения ему стало вдруг плохо! Он схватился за сердце! "Чеки! Я спасу тебя!" - сказала Алёнушка и принялась делать ему искусственное дыхание! Он очнулся и сказал: "Я всегда любил тебя! Но теперь прощай! Чувствую я, что мои лососики поплывут в обратном направлении, а это для бегемотиков смертельно!" "О, горе-то какое!" - сказала Алёнушка. - "Ведь я полюбила тебя как брата! Как Иванушку! И вот ты умер!" Но тут из Чеки Беги выплыл лососик и сказал: "Что, в натуре, за базар? Нормально мы все плывём!" И поняла тогда Алёнушка, что её возлюбленный бегемотик спасён! Не было границ счастья новобрачных, никого даже не смущало, что они не пара. Кто-то даже крикнул из ветвей, что бегемот большой, ему видней! Так их и поженили. А потом стали случать бизона и жирафа. Но виноват был тот, кто крикнул из ветвей! А это был попугай Кеша. Вот так Алёнушка нашла своё счастье совсем без "Аюдары", этого токсичного

препарата, запрещённого на территории Африки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2575,4-2577,7

19 июля 2010 года. Спокойная сказка. Жили-были Дед и Бабка. И были у них внуки и внучки. И вот настала пора внукам жениться. Так Дедка заказал для них проституток, чтобы те обучили внуков всему! А внуки впали в истерику и кричат, что не изменят своей девушке Маше! Вызвал Дедка Машу и говорит: "Колись, говорит, сука!" И Маша раскололась до ж.пы и поведала, что сама она с планеты Марс и тут нелегально! Что хочет обрюхатить всех внуков Земли, чтобы поработить Землю! "Вот, раскололась, и на душе у самой стало легче! Не даром говорится: "Гражданин, иди колись, и прекрасней станет жизнь!" - сказала Маша и пошла на цветистый луг собирать ромашки. Собирает она их, собирает, как вдруг вступает в коровью лепёшку! "О!" - говорит Маша. - "Это -Знак!" Но не придала ему особого значения. Тогда вышла корова Бурёнка и говорит: "За базаром следи! Я здесь мечу-мечу территорию, а ты в мои фекалии вступаешь! Не хорошо получается! Плати 100 баксов!" Заплатила Маша и говорит: "Беспредельщица!" корове. "Зато богатая!" - сказала Бурёнка и побежала брюхатить своего бычка. Потому что у нас в сказке всё шиворот навыворот, и коровы брюхатят бычков, а не наоборот. Поплакала-поплакала Маша по поводу утраты 100 баксов, а потом засобиралась домой, потому что её бабушка топит печь белыми поленьями и готовит парное молоко! Прекрасный летний денёк! Пришла Маша домой, а её бабушка возьми да преставься! "Какой ужасный день!" - подумала Маша. И вот собрались все хоронить бабушку. Несут на подушечках её ордена, играет оркестр. Как вдруг бабушка вскакивает из гроба и кричит: "Шутка-нанайка! Я живёхонька-здоровёхонька!" Но никто не обрадовался. Самый старый и мудрый дедушка (потому что хуже всех слышит) сказал: "Такого не бывает, чтобы воскресали покойники! Значит, она стала зомби! И её надо снова убить!" Но никто не захотел взять грех на душу. А бабка давай прыгать и махать на всех метлой! А потом сделала воздушный поцелуй и улетучилась сквозь стенку! "Она полетела в страну Нирвану!" - сказала Маша. - "Я полечу за ней следом!" "Не пущу!" - говорит Маше её дедка. - "Там полно зомби! Ты пропадёшь!" "Ничего страшного! Я возьму с собой ковёр-драндулет и тапки-невидимки!" - сказала Маша и пошла в Нирвану. Вот идёт она, идёт, как навстречу ей из-за кустов выходят гопники! И требуют у неё мобилу и деньги! А у неё нет! Надела она тогда тапки-невидимки и отшлёпала гопников! И они перестали быть гопниками и стали примерными пионерами и комсомольцами! Они сказали: "Мы перевоспитались! Теперь веди нас за собой, товарищ Хлимен!" Потому что фамилия у Маши была Хлимен, так как она была прямым потомком Кондома Хлимена, Борца со Злом. И вот видят все, что наступает вечер, а переночевать практически негде. Только один какой-то мрачный домик стоит. А это был домик с привидениями. И вот вошли в него бывшие гопники, и вот какие с ними случились ужасы! На одного налетел скелет и стал хохотать! Другой проигрался в карты призракам, а третьему призрак дал рулон туалетной бумаги! Хорошо, что Маша осталась ночевать на улице. Она-то их всех и спасла. Вышли гопники из домика и стали петь пионерскую речёвку: "Это кто шагает в ряд? Это гопников отряд! Раз-два, три-четыре! Три-четыре, раз-два!" И с этой песенкой все они во главе с Машей приблизились к жилищу амазонок, которые жили на озере. И эти амазонки захотели поиметь Машу и гопников, потому что соскучились по упругому телу не важно, кого! А были они все толстыми бабищами! Но внутри каждой из них жила худенькая стройная женщина. В буквальном смысле, потому что они таких худых женщин пожрали когда-то! "Врёте! Не возьмёте!" - закричала Маша и стала бить кулаками амазонок! Но её удары завязли в жировых складках этих толстух! Схватили её тогда и бросили в клетку! А над гопниками надругались в извращённой форме! Сидит Маша в клетке и плачет: "Ну почему я не послушалась Дедку? Это ведь все зомби!" И тут прибегает к её клетке Паучок-Хромоног и говорит: "Не реви! Под ковриком есть ключик!" И точно: под ковриком с надписью "Добро пожаловать!" лежит ключик! Отперлась Маша и пошла тайком выручать своих гопниковых товарищей. Подкралась она к окну одной хижины и видит, что гопники все лежат уморённые ласками, в помаде! "Тоже мне, телеграфисты!" - подумала Маша, потому что вспомнила, как в таких случаях оправдываются мужчины: "Нельзя уже на фонарный столб посмотреть!" "Вот я и смотрю, что у тебя на коленях столбик такой молоденький! И ты сам весь в помаде, телеграфист!" - говорят женщины-рогатые жёны. Это к вопросу о том, что мужик мимо юбок пройти равнодушно не может! Пока Маша вспоминала этот диалог, к ней сзади приблизился местный сторож дядя Ваня-скопец! Он был всем амазонкам как батя-батяня-комбат, потому что был скопец и не мог их иметь. Он строго спросил: "А вы что здесь делаете?!" "Это не то, что вы подумали!" - сказала заж.пленная Маша! - "Я могу всё объяснить!" Но вместо этого она ударила ногой по шарам дяди Вани! Потому что была смелая и любила приключения! Но у Вани не было шаров! Поэтому он схватил ногу Маши и опрокинул её на спину! А сам стал свистеть в трубку и дудеть в дудку! Вызывая подмогу! Набежали амазонки! И они сказали про Машу: "Это - ведьма! Только ведьма могла освободиться из клетки! Давайте её испытаем водой! Если потонет, значит, не ведьма! И вода ей пухом!" И Машу бросили с грузиком в реку! Но не даром Маша была гольдом, глоольдом. Вы уже, наверное, забыли, кто это такие? Это такие суперчеловеки, в животе которых живёт червяк. Обычно червяк дружественный и лечит от всех болезней. Но бывает, что червяк попадается злобный! И хочет поработить Землю! У Маши был как раз такой злобный случай. Вот лежит она на дне водоёма и говорит червяку Пете: "Петя!" - говорит. - "Спасай меня!" А Петя как раз набивает живот себе планктоном. "Не мешай, говорит, женщина! Кому на роду написано потонуть, не подохнет!" "Ах ты, Петя!" - говорит Маша. - "Всё с тобой приходится делать через ж.пу! Нормального языка не понимаешь!" Схватила она Петю и стала душить! Так за дракой и не заметила, что все амазонки уже разошлись по своим юртам, решив, что она утопла. А Петя всё хвастался: "Это я тебя спас!" Может, и он, действительно. Потому что тоже хотел жить. Не смотря на всю свою злобность. И вот выплывает Маша из озера на берег. И холодно ей! Зуб на зуб не попадает! Разожгла костёр, повесила на веточках сушиться лифчики и трусики свои. Как вдруг приходит местный бард дядя Вася, тоже скопец, и поёт под своё треньканье на гитаре: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" А Маша подхватывает: "Милая моя, солнышко лесное!" И это было самым первым случаем того, как барды чуть не передрались из-за того, что одни назвались "милые маевцы", а другие - "здоровцы" по началу песни. Одни считали главной песнью про милую, а вторые про здорово. Наконец, дядя Вася распахнул зенки и увидел, что это не слёт бардов, а просто прошлая ведьма сушит одежду! "Чур меня! Чур! Ведьма!" - закричал Вася! "Не ори! Ну чего ты разорался?" - зашипела на него Маша. - "Никакая я не ведьма! Я же утонула!" "И точно!" - понял Вася. - "Тогда дай мне стать твоей женой!" "Это невозможно, невозможно!" - сказала Маша. "У нас всё возможно!" - и дядя Вася лёг на землю под Машу, потому что в любви он был как бревно. Делать нечего, взобралась на него Маша и подумала: "Как "не на ту бабу залез"! Только у меня женский случай, женский вариант." И давай тазом двигать-двигать! После этого они лежали и курили. "Это был самый лучший секс в моей жизни!" - сказал дядя Вася. "Но ведь ты был как бревно!" - сказала Маша. "Вот именно!" - сказал Вася. Но тут снова набежали амазонки и принялись судить Васю и Машу за то, что Вася вступил в связь с ведьмой! "Мне это уже порядком надоело!" - сказал червяк Петя, вылез из Маши и заорал: "Тихо все! Объявляю вам, что ваша Земля завоёвана мной, гольдом Петей!" Все притихли на мгновение, а потом главная амазонка миссис Мария сказала: "А это ещё что за червяк? Давайте его отымеем в очередь! Я же сказала: по очереди!" Потому что все амазонки были не особенно разборчивы в половых связях! И вот Петю поимели все. Он был измочаленный и уставший, как будто пробежал марафон. "Извращенки проклятые!" - сказал он, влез обратно в Машу и затих. "Видите, какой я ценный фрукт!" - сказала Маша. "Да, видим, что ты не ведьма, а свиноматка нашего любимого Пети-Петушка!" - сказали амазонки, но тут их стало пучить! И они родили выводок глоольдов! Ну и глоольды завоевали Землю, потому что влезли в животы амазонок, и те стали зомби. "Ну, мне пора!" - сказала Маша дяде Васе. - "Хорошего по-немножку!" "Возьми меня с собой! Я пригожусь! Я могу копать, могу ещё копать, а могу и не копать!" - сказал Вася. И взяла его Маша. Наряду и с гопниками. Гопники за это время тоже растолстели и по местному обычаю сменили пол. Теперь они тоже были жирными бабищами. "А вас я попрошу остаться!" - сказала им Маша. - "В Нирване вы не пригодитесь!" "Как так не пригодимся?" - спросили гопники. - "Мы можем рожать детей, а можем и не рожать! Кому что нравится! Главное, запомните два ключевых момента: рожать и не рожать!" "Щас рожать детей не актуально!" - сказала Маша. - "Щас надо рожать гольдов, чтобы Земля стала нашей!" "Можем и гольдов!" - сказали гопники. И поэтому все пошли на перевал, за которым раскинулась Нирвана. Первого, кого увидела Маша, был какой-то оборванец в красном свитере. На самом деле это был белый свитер, но в крови. Ни в чём не разобравшись, этот зомби принялся бить Машу по голове! "Не смей! Я ваша новая свиноматка!" - закричала Маша! Зомби сказал: "Пардон муа! Но нам пришла ориентировка на внучку Кондома Хлимена, и я решил, что это ты и есть!" "Да, я внучка его, но я не Борец со Злом!" - сказала Маша и доверительно зашептала зомби на ушко: "Я - глоольд! Во мне сидит червяк! И все вы станете жить лучше, по-новому! Перестройка там, Гласност, Ускорение!" "Зря стараешься!" - сказал зомби. - "На это ухо я глух как тетерев!" "Гласност, говорю! Ускорение!" - заорала на него Маша! "Чего ты орёшь? Я же не глухой!" - сказал зомби. - "Гласност? А что это?" "Это когда в ваших животах поселятся червяки, и все они будут общаться друг с другом посредством телепатии! Это будет вечный кайф!" - сказала Маша. - "Вы сможете, как слоны, затыкать хоботами задницы и ловить Вечный Кайф! Понятно?" "А!" - сказал тупой зомби. - "Это как "Аум Синрикё"?" "Это лучше! За всех будут думать червяки!" - сказала Маша и убедила тупого зомби. Он взял её под ручку со словами: "Под ручку!" и повёл осматривать местность и знакомиться с другими зомби. "Знакомиться - это хорошо! Мы любим знакомиться, да, Петя?" - спрашивала Маша у своего Пети. А тот отвечал: "Да! Я - обыкновенный, но люблю, чтобы было всё, как я хочу! Чтоб питание было обеспечено!" "Вот - питание!"- сказал зомби и показал на миску с овсянкой. Петя сожрал овсянку и сказал: "Ладно! Мне тут понравилось, а значит, и всем нам! Я пожалую тебе, зомби, титул и состояние, и ты будешь путешествовать с нами! Не можешь ты быть плохим зомби, если понравился мне и моей Маше, а значит, и нам всем!" И Маша осталась жить в Нирване. И скоро жизнь здесь пошла лучше и веселее. "Жить стало лучше, жить стало веселее!" - говорили зомби. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2577,7-2578,2

20 июля 2010 года. От этого ПВНа было Закатывание (ЦЭ!). Правило про Память подкачало пару раз. Выпил 6 Таблеток. Передоз, но они не действовали. Вот, что написал: "0-35 Таблетки! 3-18 Таблетки, Пятые за день!) Второе ЦЭ! ЧП подвело: помню, как была лампа прямо над головой (когда в зеркале снимал себя на видео) . Так если сниму щас, то опять будет там же! В будущем! Чувство Глюков это, таким образом. И Оконный Страх! Летят и лежат все под Окном чёрные! А я щас свечусь. Это к тому, что раз будущего нет. Как буду падать, помню. Правда, давно не прыгал никуда. А потом - не помню, как буду лежать мёртвый. Насчёт "свечусь", так могу быть и чёрным: вон во время ЧНД! Вспомнил Наташу в магазине (она мне не нравится) : ещё чернее меня! Может, хочет самоубиться? Слева - чернота! Страшно продвигаться во времени, так как ЧП (Чувство Памяти). Неужели я бужу ниже, чем я-тогда (в зеркале) ? Придушить Икс! ЧНД! А то видит меня неприятным и белым, когда всё не важно. (Это когда я низкосмотрящий. Секрет этого низкого совершенно теряется во время ЦЭ! Непонятно, как я мог ничего не замечать.) Руку - на грудь: как женщина! А могут ли женщины хренеть, как я? У меня-то член в потолок, а у них - в себя? Снова сбой ЧП: я помню, как выключать РС, и выключу его так же. То есть, в будущем. Чувство Страха: захлебнуться - это подошёл к холодильнику и попил. Вспомнил ТВ! Но смотреть щас - пытка! ЧЦД было в начале одной из ЦЭ в переходе в метро, когда ехал из больницы! Но у меня-то щас уже конец! Заметил, что Глаза тупые, а лицо меньше, чем у Григория! Поэтому он меня задолбал своим рыжим перецем! Был в ТВ ещё один длиннолицый парень. А все прочие - мелкие! И вспомнил, как глючил белоголовыми (вокруг света) в недавнюю ЦЭ! (Это когда думал о попуасах на противоположной стороне Шарика.) Не совершил ли чудовищную ошибку, выключив РС с ПВНом? Обычно копирую файл два раза. А тут - один. 5-29 Шестые Таблетки! Не чувствуются! Так как 2 ЦЭ, то можно. Не успел Усомниться, что пью не большую. Значит, Сомнения в ЧНД? Откат в 6-19 (через 6 часов!) !" Такой кошмар. Надо заметить, что мои образы в зеркале и на афальте после выпрыга зависали в моём сознании. Ну и глюков было много. Но несмотря на Сомнения в ЧП, я его не отменяю. Потому что оно одно было протопипом низкого существования, когда в комнате не яркие краски, а серость. Подумывал ещё о Чувстве Пытки, но это не психическое Чувство. По-крайней мере, мне и обычных достаточно. А это уже непонятное что-то. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2578,2-2580,2

21 июля 2010 года. У брата новая подруга - Лена. А я щас пишу настоящую спокойную сказку, а не такую, как предыдущие, от которых было ЦЭ (Закатывание!) . Сидел Ёжик на горе и ковырялся специальной ковырялкой в своей заднице. Потому что лапки у него коротки самому достать. Поэтому промышленность выпускала ковырялки по современным нанотехнологиям в рамках помощи ёжикам с ограниченными возможностями. Там медведь или лиса сами достают, а ёжики - нет! И даже сам мистер Путинг сказал: "Поможем Малому Бизнесу!" То есть, именно этому делу, бизнесу. Но Ёжик бизнес не бачил и произносил его как "бузинесс". Поэтому щас он отковырялся, как вдруг чу! Слышит приближение девы! А дева для него - это ежиха. И та напевает: "На тебе отвёртку - лучше будет ковырять!" "Нет, ты не понимаешь специфики!" - говорит ей Ёжик. - "Отвёрткой больно, особенно, если долго! Просто немеет! Это мы обнаружили на заднем дворе с дядей! Ему ничего, а мне больно!" "Я хотела как лучше!" - говорит Ежиха. - "А ты дурак такой! Ведь я люблю тебя, дурака!" "А за что меня ты любишь, раз я дурак?" - спрашивает дотошный Ёжик. "Не знаю! Наверное, я просто дура озабоченная! И во мне играет яйцеклетка!" - говорит Ежиха. Потому что она любит Ёжика и собирается иметь от него ежат! Но он говорит: "Ничего у нас с тобой не получится! Потому что я люблю другую! А именно - Лису! И надеюсь в результате случки с ней родить особых ежат: лисоежат! Это будет прорыв в генетике, потому что такой помеси ещё не бывало!" И поняла тогда Ежиха, что он и в самом деле дурак на всю голову! Она обняла его за голову и стала гладить и приговаривать: "Это ничего! Ничего! Тебя вылечат! И меня вылечат! Всех вылечат!" И точно: на эту опушку подкатывает машина-перевозка из дурки, и выходит санитар Мандрыкин. Он говорит: "Как хорошо выбраться загород из города! А то кругом одни сплошные психи! Кажется, что весь мир сошёл с ума!" "Нет, только малая часть его жителей!" -говорит Ежиха. - "Заберите нас!" "Ну вот, нельзя отдохнуть по-человечески!" - сказал Мандрыкин. - "Ещё двое! Щас начнут кусаться, если им рыбок по дороге не купить!" "Да не надо нам рыбок! Мы хотим лечиться! Можно даже электрошоком!" - сказала Ежиха. "Электрошоком, говоришь?" - спросил Мандрыкин и полез за аккумулятором. - "Так я вас щас вылечу сам!" И он приложил электроды к Ежихе и Ежу! От удара током тех отбросило назад и ударило спинами об баобаб! "Ну как? Живы?" - спросил Мандрыкин. - "А то я уж испугался, что не уберёг!" Ежи были живы, но тронулись рассудком! Ёж стал агрессивным буйным помешанным! Он схватил сук и побежал на Мандрыкина с воплем: "Убью негодяя!" Мандрыкин спрятался в машине, а Ёж принялся крушить все стёкла! Ни одного целого не оставил! Потом он достал пистолет и принялся щёлкать пустым курком со словами: "Я должен убить Мандрыкина! Я должен!" Потом приставил пистолет к голове, но тот так и не выстрелил. Наконец, приступ бешенства у Ежа прошёл. Он уронил пистолет и сказал: "Ой, пистолет!" "Это ничего, пусть лежит!" - сказала ему Ежиха его. Потому что Ёж совершенно не помнил, что он натворил только что. Тут мы делаем перерыв и смотрим ТВ. А потом продолжим. Жарко очень! С меня прям течёт, потому что от экрана РС тепло. Нечего говорить, что на селе в хозяйствах весь урожай сдох, и рыбы подохли. Самое жаркое лето за период наблюдений! Ну продолжаем писать спокойную сказку. Мандрыкин уехал к себе в дурку. А ежи остались. "Знаешь, - сказала Ежиха Ежу, - я тебе никогда не говорила, но в душе я - парализованная идиотка! Как и моя мать, как и бабушка!" "А мне на это наплевать!" - сказал Ёж. - "Я люблю Лису." "Нет, ты дослушай! Я идиотка и себя не контролирую! Я могу тебя замочить за то, что ты любишь Лису!" - и с этими словами Ежиха схватила Ежа за горло и стала душить! "Помогите! Помогите кто-нибудь!" - захрипел Ёж! И из бора вышел Медведь. Он подошёл к борющимся ежам и сказал: "Извращенцы! Где у вас тут есть мёд?" И полез на дерево. "Стой!" - закричал Ёж Медведю! - "Ты куда? Это - неправильный мёд! И делают его неправильные пчёлы! Ты отравишься или станешь импотентом!" "Мне по фиг!" - сказал Медведь. - "Я и так импотент!" "Не надо так говорить!" - сказал Ёж. - "Моя профессия - семейный психолог, и я верну тебе веру в свои силы! Ты пробовал кружевное нижнее бельё?" "Чего?" - спросил Медведь с дерева. "Того! Может, ты фригиден, а не импотент!" - сказал Ёж. "Может быть!" - сказал Медведь и запустил лапу в дупло с мёдом. И тут пришла Лиса! Она была женой Медведя. А всё началось с того, что кто-то крикнул из ветвей: "Медведь - большой, ему видней!" Этим кем-то был наш Ёж. С тех пор в лесу возникли неравные браки. Но Лиса была возлюбленной Ежа. И Лиса говорит Медведю: "Какой ты бесчувственный!" "Не начинай!" - сказал ей Медведь. - "Ты про то сидение в туалете? Так знай, что для нас весь лес - один туалет!" "Да нет! Я хочу детёныша, а у тебя сразу болит голова!" - сказала Лиса. "Мадам!" - сказал галантный Ёж. - "Не хотите ли детёныша от меня? А что? Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен!" "Отвали, придурок!" - сказала Лиса. И ей не следовало злить Ежа, потому что в ярости он становился воистину страшен! Его иголки обвалились, и под ними показался зеленый мордоворот по имени Халк! Он стал стучать себя в грудь и кидаться автомашинами! "Бедный Ёжик!" - причитала Ежиха, которая продолжала любить Ежа. - "Бедненький! Успокойся!" Но Халк схватил Ежиху и зашвырнул её на самое высокое дерево в лесу, на баобаб! После этого он пошёл на спад и снова попытался приклеить к своей спине иголки, чтобы походить на нормального ежа. Лиса, понятно, испугалась: "Ну ладно, ладно! Раз ты так, то я рожу тебе лисоежа!" Но Ежу было не до этого. После того, как он вернулся в нормальное ежовое состояние, у него стали ломки! И он начал грызть ножку табуретки! Сожрав эту ножку, он сказал: "Ну что ж? Всё хорошо, что хорошо кончается! За то время, в которое я был Халком, я многое понял об этой Земле и о любви! Я понял, что ежи должны совокупляться с ежами, а лисы - с лисами! Потому что лисоёж может быть ещё страшнее, чем Халк!" Тут с баобаба спустилась на парашюте Ежиха и стала рвать шерсть на Лисе из ревности! Но слова Ежа успокоили её. И Медведь слез, наконец, с дерева и сказал: "Дибильный мёд! И пчёлы дибильные! Я подозреваю, что это не пчёлы вообще, а термиты!" "Сам ты термит!" - сказали пчёлы и закупорили своими задами вход в дупло! А на задах у них были их жала! Такие злобные пчёлы! "Ну что ж, - сказал Медведь Лисе, - пойдём устроим вечеринку для двоих у себя! Будем просто любовниками Лисой и Медведем!" И они ушли. "Какой прекрасный закат, правда, милый? Правда, мило?" - спросила Ежиха у Ежа. Но тот ничего не ответил, так как пошёл мыть серые лапки в пруду! А в пруду как раз плавала американская подводная лодка! Они, американцы, выкинули за борт бочку с спиртом, чтобы проверить, будет ли Ёж пить его или нет? "Вот чудо-то какое!" - подумал Ёж и принялся открывать лапами бочку. На борту подлодки возникла паника: "Как он её откроет?" И они вышвырнули и консервный нож тоже. "Спасибо!" - сказал Ёж и вспорол бочку. "Ежиха! Иди сюда с гранёнышами! Мировой выпивон!" - закричал Ёж Ежихе. Пришла Ежиха и тоже выпила. После этого у неё в глазах стало двоиться, и она сказала Ежу: "Изволите иметь взрослую дочь?" Короче, перепились Ежи, что и требовалось америкосам. Они вышли на берег этого озера и сказали: "Теперь это собственность Америки!" После этого Ёж ненадолго протрезвел, схватил дубину и загнал всех америкосов обратно в лодку! При этом у него было красное лицо, издалека видать! Погнул об америкосов весло алюминиевое! Ну и парочку своих загнал в речку! Потому что он кричал: "Нет! Это Рассея! Рассейская земля! Никому её не поработить!" После этой выходки Ёж упал в землю носом и захрапел. Видя всё это, Ежиха сказала: "Раз Ёж захрапел, то придётся снестись с его взрослой дочерью!" Потому что у неё продолжало всё двоится. Но тут америкосы, видя, что им не поработить Рассею, выпустили из лодки торпеду с ядерной боеголовкой! И поняла тогда Ежиха, что спасти их может только чудо или дедушка Крокодил! Потому что он недавно проглотил солнышко, а потом выплюнул, и все ежата и зайчата пели: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" Только он мог проглотить эту торпеду без взрыва! И побежала Ежиха к Крокодилу! А тот сидит в шезлонге и кормит курочек! "Беда, батюшко! Сейчас все взлетим на воздух!" - закричала Ежиха! Но тут она разглядела, что это не сам Крокодил, а его клон! Который глухонемой. А сам Крокодил пока в садовом "очке". Ждала-ждала его Ежиха, уже подумала, что он пошёл на зверское самоубийство, как вдруг "очко" распахивается, и выбегает розовый Крокодил! И поспешили они спасать Рассею! Но оказалось, что поздно! Торпеда уже взорвалась, и повалило тайгу в радиусе нескольких километров! Снова тайм-аут. Отдохну, а потом ещё. И сейчас Ёж станет поднимать упавшие деревья, кляня США! Но тут к Ежу с неба спускается его умерший батюшка и говорит, что он знает одну методу, как поднять упавшие дервья. Только их, потому что последствия радиации совершенно неисправимы! Вон, у меня выросли два рудимента хвоста! (Это ему отец его говорит!) И вот наш Ёж тоже чувствует, что у него начинает расти хвост! Но деревья поднять можно с помощью Чёрной Магии! И книжку по Магии ему его умерший отец передал. И вот читает Ёж отходную молитву. И все деревья поднимаются и снова стоят! А у Ежа второй рудимент хвоста вырос! А потом и третий! И он, Ёж, уже больше не похож на ежа, а похож на собаку! "Как меня таким полюбит моя Ежиха?" - убивается Ёж! И тут как раз прибегает какая-то собачонка и давай вылизывать Ежа! Это оказалась его мутировавшая тоже Ежиха! Потому что преград для любви нет, и любви все возрасты и обличья покорны! И зажили они счастливо и долго, потому что Лиса померла в муках, а другой женщины Ёж так и не полюбил. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2580,9

23 июля 2010 года. Страшное ЦЭ (Закатывание!) не понятно, от чего. Может, от себя на видео? А может, от секса? Потому что я в троллейбусе хотел познакомиться с женщиной, но не стал. Зато секс потом был волнительным с самим собой. "10-26! Чувство Памяти+Чувство Глюков: отличный результат! (Было не особенно страшно и бело. Но зато потом всё испортилось и стало, как обычно.) Это Сверх.: вспомнил, как ходил в туалет в больнице. Самое вонючее действие! (Какое только может сделать человек! Нагадить!) Потом вспомнил лицо мужика, когда ехал в метро: глаза близко посаженные, а голова большая. А теперь: холодильник, у которого пил Таблетки! Самое холодное место. А ЦЭ от себя, который занимался сексом у РС. Это глючил отбойным молотком на улице: шумно! И как молоток, должно было быть ЧНД. Но его не было такого. (По голове так же дубасить.) А насчёт молотка, то я не знаю, что у них там гудит. (Это какие-то работы ведутся. А я знаю один отбойный молоток. Его и представлял себе.) ЧП: вспомнил Ч. Сверх.! Как наезжает Л. злой. Что надо вынуть бельё из машины! И эта коричневая точка на потолке задрожала от Страха! И слева в Окно фашисты могут наехать! (Вот стало Страшно! У меня ведь два Окна в комнате. В одно выбрасываюсь, в другое наезжают.) (Это был самый Страшный момент в ЦЭ! Понятно? Чувство Памяти включило Чувство Сверх. А вообще Сверх. была как ознакомительное Чувство. Этому включению можно удивляться. Но смысл остаётся: это же тоже память, как я боялся и глючил потолком.) ЧНД (Чувство Невыполнимых Действий) : защищаться от Л, драться! И вспомнил драку до больницы: я разбил Л. нос! Потом ещё дрался в магазине, но без крови. Это Ч. Сверх.: самое кропопролитное деяние моё! Чувство Глюков: Л увидел коридор красным тогда, потому что смотрел в коридор! А я тогда сел в туалете (чтобы прийти в себя. Это получилось, потому что тогда Глаза не Закатывались вообще. А вообще надо сказать, что потом я садился в туалете, чтобы пережить страшный Оконный Страх. Но когда я подрался с Л, я был очень сильный психически. Я его вызвал на поединок, потому что он приказал мне убраться в комнате. Теперь же я беспрекословно подчиняюсь ему.) Потом я спросил: "Кажется, между нами было разногласие?" 11-07 Таблетки! Горчица из суши не помогла! (Я думал, что откатит, так как прошибает здорово. Но оказалось, что прошибает только низкосмотрящих.) Слева разверзлась чернота! Только Таблетки помогут. На высокосмотрящего не действует (горчица). Глюки задолбали! Встал. Всё можно окрасить в чёрное! ЧГ! Я щас более стабилен. А то усомнился бы в Правиле. (А так у меня много Чувств.) Ведь это не ЧП. А глюки были такие: я-в-ЦЭ в Малаховке где-то в последний раз, когда видел бабулю. А потом она умерла, после того, как ей отрезали ноги! Она, наверное, ходила под себя. И это согласутся с вонью, про которую я писал сегодня. Все дети плачут, когда гадят под себя. Это я слышал плач на станции Малаховка. А на Ильинской видел чёрного бомжа, тоже за ограждением. Культяпки спорят со Страхом от фашистов за окном. Фашисты страшнее. Кровопролитнее! (Это тоже согласуется с сегодняшними глюками.) 11-36 Таблетки! Размочил в прошлую ЦЭ количество их. Это 5ые за день. Откат к 12-50. Итого 3 часа." Да, бабушка кончила зверски, и только щас я представил, каково это без ног. Страшно! К.

ЭПИЛОГ

23 июля 2010 года. После этих изматывающих ЦЭ моя мудрость тоже претерпела некоторые изменения. Два Нижних спокойных Правила про Чувство Страха и Чувство Разачарования В Себе остались. Но если над ними я вспоминал чего-то (ЦЭ-объекты и прочие глюки) , то теперь нет. Если специально вспоминать, то окажется, что это хорошо. Но теперь я с досадой вспоминаю ЦЭ. И терплю это воспоминание только потому, что оно снизу обрамлено Правилами Нижними. Это не специальное воспоминание. Это показывает, что без ЦЭ я тоже сложный, и в голове у меня странные объекты. Но как среда Виндовс, мои Нижние Правила про Чувства. Ну а в ЦЭ, понятно, Чувства меняются. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-259

("Письма в никуда"-259)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2580,9-2583,7

27 июля 2010 года. Ну, было сегодня одно ЦЭ (Закатывание) от себя в диспансере. Главное, ничего особенного я не сказал. Но говорил громким голосом и всех распугал. И себя тоже, как выясмнилось. За время этой ЦЭ постановил, что Ставка у меня не на Память, а на Терпение. И ввёл новое Чувство: "Чувство Терпения". Я уж думал, что таблетки мне помогут, как вчера, когда не Закатились от электрички. Но Таблетки не помогли. Помог эпизод в ТВ, где один мужик даёт другому по морде. А тот отвечает! Это был прикол! Ну а сейчас будет спокойная сказка. Жил-был мальчик Петя. И вот почему-то писал он не вниз, как все прочие дети, а вверх! Оказывается, его мамаша была ширнутая и перерезала ему не пупок а пипиську! Но тут пришла кормилица Арина Петровна и говорит: "Я спасу тебя, Петя! Живи, Петя!" И приготовилась принести жертвоприношение, то есть, отрезать себе одну грудь. Получится всего одна. И стрелять из лука удобно, ничего не мешает. Но тут вбежал поручик Рженский! Он выхватил из рук Арины Петровны ножницы и закричал: "Лучше я!" И приготовился отрезать себе пиписку! Но тут пришли французы и тоже захотели отрезать себе пиписки! И тогда Петя сказал: "Я вас всех спасу! Я поеду отрезать пиписку к доктору Мяснику! (Который всё делает бесплатно из любви к искусству!) Это именно он из этой любви выловил в сундуке разложившийся труп и голыми руками ковырялся в нём! Установил, что труп был чёрноголовый, а не рыжий, как щас!" И Петя пошёл к Мяснику! Но природа как будто не хотела его пускать к Мяснику! Разыгралась нешуточная буря, ураган "Эндрю"! В лицо мальчику летели дохлые крысы и кошки! Один дохлый таракан попал в носоглотку и застрял там! Петя чуть не зодохнулся! Наконец, он постучался к Мяснику. Тот, как обычно по своему обыкновению, ковырялся в очередном трупе. Так как в Скотланд-Ярде было и так много дел, то "глухари" отправляли Мяснику: вдруг что-то новенькое? Может, новый элемент в таблице Менделеева? Или новый способ самоубийства? Потому что старые способы всем осточертели: зверские, типа утонуть в садовом "очке", или тривиальные - выброситься из окна. Все сыщики мечтали, что когда-нибудь кто-то совершит эти два способа одновременно, но это были лишь их экзотические мечты! Потому что надо было так выпрыгнуть из окна, чтобы угодить в "очко"! Итак, Петя сказал: "Пустите меня, дядя Мясник!" Мясник пустил, но сказал: "Не называй меня больше Мясником! Так называют меня люди, которые не любят. А в миру у меня имя Крёстный!" "Хорошо, Крёстный!" - сказал Петя и рассказал о своей беде. "Это разве беда?"- спросил Мясник. - "Это не беда! Вот я понимаю, у человека беда - оторвало половину черепа, и все фекалии стекали в аккурат неё! Вот это беда! Я как раз его трепонирую! Хочешь посмотреть?" "Да нет, что-то не хочется!" - сказал Петя, которого начало рвать! Он наблевал тоже в акукурат эту половинку мозга! "На что это похоже?" - спросил Мясник. "Похоже, Петя блюёт в половинку черепа!" - сказал Петя. Ладно, когда все страсти утихли, Петя снял штаны и показал Мяснику свою проблему. "Тебе повезло, малыш!" - сказал Мясник. - "Мне как раз завезли партию обезьянок декоративных! Решено: мы пришьём тебе их яйца!" "А кого я буду рожать?" - спросил дотошный Петя. "Никого! Не твоего ума это дело!" - сказал Мясник. Неожиданно труп, у которого оторвало черепушку, поднялся с каталки, примерил себе свой череп и спросил: "Так идёт? Так меня не полнит?" Не стоит говорить, что Мясник и Петя замерли от ужаса! "Такого не бывает!" - сказал Мясник. - "Потому что такого не может быть никогда!" "Бывает, братан!" - сказал мертвец. - "Сейчас Новолуние! Все мертвецы оживают и идут устраивать пикник на обочине!" И зомби встал и пошёл к выходу, хлопая всеми дверями! Мол, не натаковского напали! "Подожди!" - закричал Мясник, бросаясь ему вослед! - "Ты простудишься!" И понёс ему шарф! Но зомби гордо остранил Мясника уже на улице: "Оставь меня, старичок! Я в печали! И вообще, зомби не простужаются! У них только возможен простатит предстательной железы! Это - да! А другие болезни нам не страшны!" Мясник вернулся к себе в дом. Он бубнил мрачно: "Ушёл зомби!.. Ушёл!.." Петя налил ему 40 капель валерьянки. Мясник залпом выпил, но его не вставило. Он выпил ещё. А потом поднёс ко рту груду снотворных таблеток! Но Петя перехватил его движение и вышвырнул таблетки: "Доктор! Вы ещё нужны людям! Мне, например!" "Никому я больше не нужен!" - убивался Мясник. - "Раз все трупы оживают!" Тут дверь распахнулась, и появился прежний зомби в обнимку с двумя проститутками! Они весело ржали! "Но подождите!" - сказал Мясник женщинам. - "Он же ничего не может! Зомби он!" "Вот можешь ты, папаша, всё испортить!" - сказал зомби с досадой. - "Но сейчас ничего не испортил, потому что им заплачено за 2 часа вперёд! Им не важно, кто зомби, а кто нет!" "Да, нам не важно!" - сказала одна из девушек. - "А ты кто такой будешь, мужичок?" "А я - не по вашей части!" - сказал Мясник. - "Гей я!" "А я - нет!" - сказал Петя. - "Я натурал! И сочту за честь поиметь вас прямо сейчас и прямо здесь!" И его любезность тронула дам, которые привыкли обслуживать всякий сброд, который нещадно матерился! Они стали расстёгивать на Пете штаны и обнаружили остатки пипки! "Но подожди! Ты же тоже не мужчина!" - сказали они! "Да! Это точно! Купил я вас, купил! Нет тут мужчин!" - сказал Петя. - "Но иногда приятно поприкалываться!" И шлюхи ушли в ночь. Петя, Мясник и зомби (написал "зломби"! Хорошее словечко. Жаль нет такого) сели за стол и разлили кефир по стаканам. Петя переглянулся с зомби. Но тот тоже только пожал плечами. "Хватит гулять!" - сказал Мясник. - "Пора за работу! И хотя самый тайный сокровенный смысл нашей работы пока временно скрыт от меня, я мыслю, что нам придётся трепонировать женщин! Шлюх!" "Но почему?" - спросил Петя. "Хороший вопрос! И есть на него хороший ответ: не знаю!" - сказал Мясник. "Или нет, знаю смутно! Щас их всех обрюхатят зомби, и они припрутся ко мне с беременностями! Вот тогда мы развернёмся! А назовём мы эту операцию - Операция "Ы"!" - сказал Мясник. Между тем дверь открылась, и в мясницкое помещение вполз беременнный профессор археологии! "Это ещё что за чмо?" - спросил Мясник! "Я не чмо! Меня изнасиловали две проститутки прямо в археологической могиле! И теперь я беременный!" - плакал профессор! "Этого не может быть никогда!" - сказал Петя. "Может!" - ныл профессор. - "Потому что мы отнимаем у земли давно забытые старые тайны! Вот недавно отняли одну такую в виде глиста глоольда, который влез ко мне в живот! И вот теперь мы беременны! Потому что глист оказался самкой!" Сейчас перерыв, потому что пот течёт ручьями, так как продолжается рекордная жара, и жарко сидеть перед экраном! А он у меня большой, специально куплен, чтобы рассматривать на нём транссексуалок! Так что прервёмся не надолго. Оставайтесь с нами! Итак, я вернулся. И пришла тут голая женщина в это помещение и сказала: "Бог- женщина!" "А как тебя зовут?" - спросил Петя. "Иусиха!" "Я хочу тебя, Иусиха!" - сказал Мясник и шлёпнулся носом в землю! "Ты в порядке?" - спросила Богиня. "Я в порядке!" - сказал Мясник и снова упал носом в пол. "Ничего не поделаешь, - сказал Петя, - придётся его тащить на себе! Да он тяжёлый! Такого кабана только таскать!" "А может, он умер?" - спросил зомби, который тоже был там. "Нет, не умер!" - сказал Петя. - "Я его знаю! Он даосист, поэтому бессмертный!" И тут Мясник очнулся, воздел руки к небу и стал вращаться, взметая клубы пыли! При этом он кричал страшным голосом: "А-аа!" "Чего это он?" - спросила Богиня. "А я откуда знаю?" - сказал Петя. - "Я что, спец по мясникам, что ли?" Тут Мясник кончил вращаться и принялся делать магические пассы над Магическим Шаром! Таким образом он сзывал всех окрестных мясников, чтобы те пришли на пикник! И вот около этого его домика стали останавливаться пролётки, телеги и лимузины, в которых было полно мясников! "Дело принимает не нормальный характер, дети мои!" - сказала Богиня. - "Но мы им так просто не дадимся! Все, кто меня любит, за мной!" И она устремилась на чердак! Но за ней никто не пошёл. "Мы слишком мало знакомы, мисс!" - сказал Петя. - "Поэтому не можем вас любить!" "А это ты видел?" - спросила Богиня и оголила одну из грудей. "Это ничего не значит, мэм!" - сказал Петя. - "У меня тоже такая есть! Обычная хирургическая пластика!" "А тогда что ты скажешь насчёт этого?" - не сдавалась Богиня и проткрыла своё лоно! "О, ужас какой! Немедленно прикройтесь!" - сказал Петя, который не переносил вида промежности! Но тут дверь в помещение треснула под градом ударов мясников, которые колотили снаружи! И их толпа ввалилась внутрь! Они как увидели голую Богиню, сразу замерли. Но так как все они были геи, то не очень удивились, а сказали: "Давайте нам миллион долларов, и мы вас не тронем!" "Ха-ха!" - сказала Иусиха. "Извините, сто миллиардов долларов!" - поправились мясники. "Да что же вы это такое творите?!" - сказал зомби. - "Русские люди, а требуете по-английски! Просите 300 миллиардов рублей!" "А ты кто такой?" - спросили мясники. "Я кто такой? Это вы кто такие! Я - известный в районе зомби Вася!" - сказал зомби. Но мясникам зомби не нравились. Поэтому они схватили дрыны и погнались за Васей! "Стойте, стойте!" - кричал им Мясник. Наконец, страсти улеглись, и Мясник сказал мясникам: "Друзья! Прекрасен наш союз! Я вызвал вас сюда, чтобы сообщить пренеприятное известие! На Землю падает болид-апокалипсис! И все мы умрём!" - и он зарыдал. "Ну и что?" - спросили мясники. "А то! Что умирать надо с музыкой!" - сказал Мясник и стал обниматься с Петей! Петя брыкался и орал: "Пошёл вон, несчастный гомик!" А Богиня сказала: "Если про болид правда, то я щас хочу зомби!" И она напрыгнула на зомби и стала его целовать! "Но, мэм, это как-то неожиданно! И потом у нас, зомби, есть правило: не любить до свадьбы!" "Сейчас все правила отменяются!" - сказала Иусиха. И тут Петя узнал её! "Я вас видел! Вы рекламировали нижнее бельё по телевизору!" - сказал он. "Да, меня многие узнают! Я ещё рекламировала туалетную воду, туалетную бумагу, туалетного "утёнка" и прокладки!" - сказала Богиня. "То-то я и смотрю!" - сказал Петя. Между тем мясники развели на полу домика костёр и стали тренькать на дубинах песню "Как здорово, что все мы..." "А вы ничего не перепутали?" - спросил их Петя. - "Ведь тренькать надо на гитарах, а вы развели костёр из гитар!" "Не важно, братан!" - сказал Мясник. - "Всё равно мы играть не умеем! Где ты видел мясников-гитаристов?" При этих словах на Петю уставилась одна из голых задниц мясников. Петя вздохнул и пошёл наверх. Здесь после секса с зомби сидела Богиня и курила. "А! Ну как прошло?" - спросил Петя её. "Это был самый отвратительный секс в моей жизни!" - сказала Иусиха. - "Мало того, что этот зомби как бревно в постеле, так он ещё и чертовски узкий!" "А!" - понял Петя. - "Ты пыталась засадить в него страп-он?" (А страп-оном называется резиновый дильдо (член) на тесёмках, который лесбиянки прикрепляют к поясу. "Да нет! Откуда у меня здесь страп-он? Вот дома - да! У меня и бетонный член дома есть, и резиновый, подключённый к дрели! Здорово вставляет!" - сказала Богиня. "А где ты живёшь?" - спросил Петя. "На улице Водолазов, дом 24!" - сказала Богиня. "А я - на улице Красивых Молдавских Партизан, 34," - сказал Петя. - "Совсем рядом таким образом!" Наконец, слово взял Мясник. Он сказал, что про болид он пошутил, так как просто ему было пора перейти в нарисованный мир! Что это за мир такой, было не понятно. "Ну, заняться сексом!" - сказал Мясник. И тут Петя вспомнил, зачем он пришёл сюда: "А ты обещал мне обезьяньи яйца!" И Богиня сказала: "И мне!" То есть, она пришла за тем же! "И мне!" - сказал зомби! "А зомби слова не давали!" - сказал Мясник. - "Тебе - фиг, потому что у тебя рука в го.не!" Зомби обиделся и сказал: "Зря ты на меня наезжаешь! Я могу поднять всю мировую зомбиевскую общественность, и мы тебе яйца-то прижмём!" "Ну и поднимай! И не таковских видали! Пуганные!" - сказал Мясник. - "А тебе, Петя, я тоже не пришью! Можешь убираться по добру-по здорову!" "Но почему?" "А потому! Что если я их пришью, то я никакой не псих! А если пришью, то псих! И я пошёл домой! Что за подвиг без обеда?" Он забыл, что он уже дома. Поэтому Петя обиделся и пошёл себе домой. А Иусиха осталась. "И правильно сделала!" - сказал ей Мясник. - "Ты мне понравилась - я тебя научу! Я хочу сделать из тебя мужчину, чтобы было, с кем вступить в связь!" "Но это же ненормально!" - сказала Богиня. "Ненормально надевать штаны через голову! А что прикажешь, делать из зомби человека, что ли?" - спросил Мясник. "Да!" - сказала женщина. "Все вы, женщины, одинаковые! И хотите только одного! Чтобы я ампутировал зомби! Была у меня домработница, миссис Хадсон, так та тоже хотела, чтобы я оперировал зомби! Тогда они только появлялись на свете. Но я ей сказал: "Или зомби, или ты!" И она ушла к Виктору жить! Вот так будет с каждой, кто будет пытаться мне диктовать, кого оперировать!" - сказал Мясник. А прочие мясники поддержали его дружными выкриками и громовой овацией стоя! Богиня поняла, что ей крышка, и если срочно не смотаться, её ждёт ужасная участь! И она выпрыгнула со второго этажа на землю! К несчастью, повредила позвонки и превратилась в парализованную идиотку! На этом наш печальный рассказ заканчивается! Ну, лечил её доктор Бобырь, но безуспешно. В конце концов она попала снова к Мяснику, который поклялся, что её вылечит и обрюхатит! Но у него была несчастливая рука: он во время операции забыл в ней, Богине, мобильник! И тот звонил в каждый приход СМС, пока у него не кончились батарейки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2583,7-2586,5

30 июля 2010 года. Вчера и сегодня (повтор) классная серия "Осторожно, модерн!" с Ростом и Нагиевым! Как сказка про Красную Шапку в их обработке. С автоматами, танками и озабоченными Шапкой и матерью, которая тоже ещё хочет. А Волк - жених Шапки, так как оделся в женское (бабушкино) , чтобы на свободной хате трахнуть Шапку! Но мешает бабка! "Учтите, я так просто не дамся!" - говорит она! "Так! Все берём автоматы и всё фаллическое и идём мочить бабку!" И бабка гибнет! Но тут кончаются деньги у спонсора! Такой прикол. Но сейчас Нагиев конечно, не тот, что раньше! Его теперь обижают какие-то молокососы в баре, а он даже не дерётся. Его толкают, а он уходит. И говорит не так. Не сочным голосом, а сиплым. Наверное, потому что формат съёмок не юмористический, а как на канале "Россия", где идут тупые страшные боевики. Это о том, каков щас Нагиев. Но тогда молодец молодцом! "Выхожу один я на дорогу! АКМ со мной, и Слава Богу!" Но я-то сел писать спокойную сказку. Вот вчера весь день глючил от брата, который низким голосом наорал на меня, что выкинет все мои рубашки, если я сам не выброшу! А я-то её зашил! Но выбросил сам. "Молодец!" Вот как он меня ненавидит! При папе! "Нашёл, о чём вспоминать!" - сказал сегодня папа. Да, нашёл. Но ЦЭ (Закатывания) не случилось. Как чёрный шар такой в голове. Напомнилось, как было при Григории, когда тот орал. Но там шар был оранжевый. Ладно. Сегодня я уже выпил пару Таблеток. Но не хочу, чтобы от писания заглючило. Вон, в прошлую ЦЭ сразу началась ЦД (Цветоглючка) : смотрел ТВ. И юмора с Ростом и Нагиевым просто не понял. Признал это как пытку, смотреть ТВ вообще. И выключил. А там тоже была серия юмора какого-то, только я этого не понял тогда. Жил-был мальчик Витя. И был он олигофрен. И вот сидит он на горшке и распевает: "Не кочегары мы, не плотники! А олигофрены мы - заботники!" Ему его кормилица Анна Олигофреновна говорит: "Не ори! Ну чего ты орёшь?" А он назло как заорёт ещё громче: "Маманя! Грузите апельсины бочками! Командовать парадом буду я!" И взяла тогда кормилица вантуз и нацепила на его морду ему! И он чуть не задохнулся! Приехало МЧС! И все удивились, как это ребёнок смог так нацепить вантуз? А Арина сокрыла суть конфликта и сказала, что он сам! Но когда вантуз сняли, ребёнок с ненавистью показал рукой на кормилицу! "Да побойся Бога! Я ли тебя не одевала, я ли не обувала? Я ли не выносила твои гадости? Сладок кус не доедала?!" - сказала кормилица, но её уже вели в здание суда и прокуратуры, читобы засудить за зверское обращение с ребёнком! И грозил ей штраф или условные 2 года на дому! Но денег у неё не было. И чтобы заработать их, Арина Олигофреновна подалась в проститутки, так как была ещё молода телом и духом! И ещё чего-то хотела! Но остальные проститутки как увидели её, так стали избивать! И поняла она тогда, что это не выход! Стала она тогда на дому выращивать полезные грибы и делать керамическую плитку! Но тупой и злобный Витя подавил все грибы своими г.нодавами, а плитку разбил! И поняла тогда кормилица, что путь к спасению лежит через убийство Вити! Но как его убьёшь? Он же живее всех живых! И смирилась Арина Олигофреновна с Витей и не стала убивать его! А ему между прочим пробил между тем двадцатый годок, и он принялся готовиться к женитьбе, потому что ему настала пора такая! Ребёнок созрел! И выбрал он себе и жену такую же олигофренистую по имени Заза Наполи. Они вместе сидели и ночью орали непристойные частушки! И мешали Арине спать. "Уйду я от вас в Голливуд!" - сказала она им. Собрала свои пожитки и пошла в Америку! И больше о ней никто ничего не слыхал. А Заза была уже в положении. И родила она какого-то головастика. "Это ничего! Головастика мы вышвырнем в пруд, никто не заметит! И попытаемся второй раз!" - сазал Витя ей в утешение. Но она была на зараженной вьетнамской земле (зараженной в ходе войны с США) , поэтому могла рожать каких-то даунов! Второй детёныш вышел дауном. И Витя решил завязать с рождением даунов. Потому что заколебался их тайно убивать! Ведь они просят! Они не хотят умирать! "Батя!" - просят они. - "Мне страшно! Я не хочу умирать, ведь я так ещё молод!" Но Витя успешно топил их в пруду, и никто не узнал про них. Но вот однажды наступила ужасная ночка! И Вите стало глючиться, что все два двауна вышли мокрые и разложивщиеся из пруда и припёрлись к ним в домик с Зазой! И стучатся в дверь! Взял Витя пистолет и пошёл открывать! И дверью сшиб обоих даунов в пруд обратно! И не заметил, как сшиб. Подумал: "Никого, что ли?" И взял бутылку с молоком, которую принесла молочница и поставила на крыльце! Вот так дауны ничего не добились. И тогда они принялись писать маляву в Копенгагский Международный Суд, чтобы засудить Витю и его жену! Но их письмо не рассмотрели, потому что они не достигли совершеннолетия! А вот когда они его достигли, то совсем разложились и ничего написать не смогли! А Витя пил молоко и думал: "Приснится же такая фигня!" Между тем Заза одной обнажённой рукой обняла Витю за плечи, а вторую обнажённую руку запустила ему в штаны! "Милый! Милый! Правда, мило?" - спросила она. "Правда в том, что олигофрены и женщины не совместимы!" - сказал Витя. - "Это как наесться слабительного: это прочистит, но оставит пустоту!" "Может, попытаемся третий раз?" - спросила Заза. - "Я выкраду ребёнка у здоровой женщины!" "А что? Это идея! И не надо ждать 9 месяцев!" - сказал Витя. И вот разузнали преступные супруги, что рядом в грудничковом отделении лежат 9 грудничков и просят титьку! Слава Богу, молоко у Вити было благодаря молочнице. А у Зазы не было! И вот они ограбили отделение и унесли всех младенцев! "Это какой-то Бермудский Треугольник, а не роддом!" - сказал агент Скалдер, который приехал по вызову. И никто ничего не знал! Только на полу были страшные отпечатки лап динозавра, подарок из палеолита! "Это перевернёт взгляды на геологию всего города!" - сказал Скалдер. Потому что стоило найти этого динозавра, а он-то знает, кто ограбил роддом! И динозавра нашли! Им оказался динозавр Дино, который принёс грудничкам полезные йогурты с бифидобактериями! Но он опоздал! Когда он пришёл (а это было в начале матча по футболу между Бразилией и Германией, в 19-20) , всех уже спёрли! Так рассказал Дино и стал плакать в три ручья, что он такой невезучий и с малыми показателями продаж йогуртов! Скалдеру и его напарнице Мали пришлось купить у Дино весь годовой запас йогуртов, чтобы он утешился, иначе грозил затопить солёными слезами весь участок, куда его вызвали! И он ушёл, посмеиваясь себе в ус, так как продал лежалый товар! И понятно, что после поедания этих йогуртов Скалдер и Мали побежали в известном направлении, то есть, в туалет, так как их стало пучить! Облегчившись, они снова взялись за это запутанное дело! "Запутанное дело!" - сказала Мали. "Как это верно, Мали!" - сказал Скалдер. Но тут он начал чувствовать, что кто-то из Госдепартамента США пытается помешать поимке преступников! Мешает делу! Суёт палку в колёса! Потому что у агентов постоянно ломались машины, вырубался телефон, прорывало канализацию и наступало затмение Солнца! За всеми этими неудачами стоял некий мистер Бублик! Это было его рук делом! Потому что он боялся, что Витя (который был ему деверем) (Что это?) при поимке предаст Бублика и расколется в том плане, что это Бублик развязал войну во Вьетнаме. И из-за этого и рождаются уродцы у Зазы, дочери Бублика! К тому же в деле фигурировало лекарство от без исключения всех болезней на свете. И его Бублику тоже не хотелось светить. Скалдер обо всём этом догадывался. Особенно после того, как некто в чёрной полумаске на белом коне приставил Скалдеру к голове пистолет и приказал раздеться догола! Потом этот гомосек сказал Скалдеру позвонить по телефону! Одежда-то ему для этого не нужна! И Скалдер позвонил Мали, чтобы привезла новые брюки. А все прохожие смеялись, что голые педики уже стали ходить по ночам по улицам! Пока Скалдер звонил, незнакомец в маске уехал на его машине! "Интересно, что от меня нужно было этому педику?" - подумал Скалдер. И стал дожидаться штанов. Но Мали опаздывала! Дело в том, что у неё был водяной матрас, и в этот день он продырявился и залил соседей снизу! Ей пришлось вытираться. И только потом она вспомнила о голом Скалдере! Он уже отчаялся и лёг спать, как был, в сквере. Наконец, она привезла штаны! "Я начал кое-что подозревать!" - сказал Скалдер ей. - "Мы наступили на хвост какому-то шишке из правительства!" "Не может быть!" - сказала Мали. "Может! Вот ты вчера впускала в дом сантехника в военной форме старшего офицера?" "Ну пускала!" "Он повертелся по дому и ничего не сделал?" - спросил Скалдер. "Ну да! Он же просто проверил!" - сказала Мали. "Наивная ты, Мали! Это он продырявил тебе матрас!" И Мали хлопнула себя по лбу! - "Точно! То-то я удивилась, когда он просил вилку или нож! Я-то в это время принимала душ и надеялась, что он как мужчина влезет вместе со мной в душ и поимеет меня! Но он просил вилку! А когда я вышла из душа, он уже ушёл!" "Моли Бога, что я не ревнивый, ивращенка!" - сказал Скалдер. - "И мне не интересно, для чего ты полезла в душ! Но этот человек, этот маньяк был мистером Бубликом! Я узнал его! Потому что учился с ним все два года в школе для неполноценных детей! Потом он пошёл в гору, потому что у него папаша работал в Правительстве! Ну и устроил и сыночка туда." И Мали сказала: "Я боюсь! Бублик растопчет нас, как тараканов, даже не заметит! Мы не знали, с кем вступили в бой! Он всеяден и ядовит!" И Скалдер сказал: "Ты права, Мали! Откажемся от этого дела! Пусть его распутывает какой-нибудь агент Доггетт!" И они отказались от этого дела, за которое взялся агент Доггетт. Это был тайный сексуальный маньяк! О нём ходили легенды, чо он трахнул 1000 женщин! Но поймать его никак не могли, потому что поимку поручали ему же. А он себя поймать не мог. И вот он рьяно взялся за дело. Первым делом он посмотрел, кого он может трахнуть: девять грудничков, мистера Бублика, Витю и Зазу! Потому что любил и ненормальный секс с детьми и мужчинами. И вот он пригласил всех подозреваемых в свой кабинет со словами: "Колись, и будет лучше жизть!" После этого он полез целоваться к Зазе! Витя не смог оставаться равнодушным, и он влепил Доггетту пощёчину! Все прямо замерли от страха! Ожидая самое худшее! Но Доггетт сказал: "Вы своей пощёчиной исцелили меня! Я больше не буду трахать людей!" "Это правда?" - спросил Витя. "Нет, болван! Я только прикалываюсь!" - сказал Доггетт и полез целоваться с Витей! Витя с трудом оторвал его от себя, а Заза сказала: "Виктор! Я всё видела!" "Чего ты видела? Ты всё неправильно поняла! Я могу всё объяснить!" - сказал Витя. "Нечего тут объяснять! Я ухожу от тебя! Давай делить 9 грудничков пополам!" - сказала Заза! И вот суд. Разводят Зазу и Витю. Все присяжные баюкают младенцев, а сыночек судьи бьёт об стол разноцветным молотком! "Мне кажется, мы выиграем это дело!" - сказала Заза своему адвокату. Потому что отсудить она хотела всех 9 младенцев и алименты у Виктора. "Вы посмотрите на подзащитного!" - сказал между тем адковат Вити. - "Это же явный олигофрен! Он не может платить алименты!" Между тем агент Доггетт, верный своему кредо, уже целовался с одной из присяжных! Поэтому на адвоката Вити уставилась голая задница целующихся! Адвокат вздохнул и продолжил: "Витя невменяем! Это очевидно! Я кончил!" Слово взял Витя: "Как правильно сказал этот ушедший дедушка: "М..." То есть, невМеняемый!" При этом Доггетт, наконец, трахнул присяжную, и они сидели и курили после секса. "А кто во всём виноват?!" - продолжал Витя. - "Агент Доггетт! Потому что он как же капли похож на моего отца! Тот пил всё, что горит и трахал всё, что шевелится! Так он и трахнул орангутанга, от которого родился дибильный я!" Все в зале ахнули! "Да! Именно такие Доггетты подрывают боеспособность страны!" - сказал Витя. "Я протестую!" - сказал Доггетт! - "Я пользуюсь презервативами!" Но его уже выводили под белы ручки в тюрьму! Короче, развели Витю и Зазу и каждому отсудили по 4 с половиной ребёнка. И вот прключения этой половины! Назвали его Диком (то есть, Членом) . Заза кричит: "Дик! Иди сюда!" И половина зазина идёт к Зазе. Но Витя говорит своей половине: "Не ходи! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! А то снег башка попадёт: совсем мёртвый будешь!" И падает тогда Дик на землю в раздвоении личности! "Дик! Вставай! Солнце моё, давай вставай!" - говорит Заза ему. "Не смей давить на ребёнка!" - говорит Витя ей. - "Сегодня мы с ним идём на рыбалку!" "Никуда вы не пойдёте!" - говорит Заза. "А давай спросим самого ребёнка!" - говорит Витя. И Дик говорит: "Бедная я сиротинушка! У меня шизофрения! Лучше я никуда не пойду, а лягу полежу дома!" Потому что одна часть его хотела на рыбалку, а другая хотела к матери. "Чего мы живём, как кошка с собакой? Как малыш котопёс?" - спросил Зазу Витя. - "Я - олигофрен, ты воевала во Вьетнаме, у нас все предпосылки стать счастливой семьёй!" Но тут к ним на дачный участок перелез через забор какой-то беглый зек! У него на спине было написано: "ЗЕК", а сам костюм был полосатый! Это оказался Доггетт, жаждавший мести! "Пусть я умру, но и вас возьму с собой!" - сказал он. И тут вдруг Дик подбежал к Доггетту с воплем: "Папа! Папаня!" Доггетт стал его отдирать от своей штанины, но Дик продолжал кричать, что это его папа! "А знаешь, это вполне возможно!" - сказал Виктор Зазе. Вот так Дик обрёл истинного отца. И все стали жить вместе до тех пор, пока за Доггеттом не приехали менты и не увезли обратно в тюрьму. Если я до этого не написал, что его посадили в тюрьму, то пишу щас: посадили за сексуальные домогательства старика Бублика. Который от них сам помер! Вот так кончил Бублик. А Витя и Заза помирились и стали воспитывать всех своих украденных из роддома детей одинаково, не деля их на части. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2586,5-2589,5

1 августа 2010 года. Вчера было небольшое ЦЭ (Закатывание) . Я намеренно не применял панацею про чёрную голову и светлый перец. И понял, что во время ЧНД (Сомнений Во Всём) необходимо опираться на что-то светлое. В котором не Усомнился. А Установки (на игру) могут быть самые дикие. Это когда ЦЭ начинается, то становятся необходимы Установки. Понадобятся. Так что снова панацеи нет. А эта ЦЭ кончилась быстро. Даже был момент, когда я понял, что это Чудо. А сегодня ездил в Малаховку, и были страшные Глюки про больницу, как у меня там были ЦЭ. Ну я и выпил 2 пары Таблеток, поэтому ничего не Закатилось. Но я понял, что мне очень трудно живётся, всегда на грани ЦЭ! Страшно! А потом были скучные мысли, после пика Глюков. Ну а сейчас спокойная такая сказка. Про д,Ратаньяна и его друзей 30 лет спустя! Вот стал д,Ратаньян стареньким дедушкой, как вдруг, откуда ни возьмись, приехал к нему Отоз! Который был в стельку пьян! Он говорит д,Ратаньяну: "Поехали совершать великие подвиги!" "Не могу!" - говорит гасконец. - "Мне надо сложить бельё и посмотреть 110-ую серию мыльной оперы! Такая трогательная! Я всегда плачу! И слёзы капают на утюг, которым глажу бельё!" Понял тогда Отоз, что д,Ратаньян уже не тот, что раньше, и на подвиги не годится. И ушёл Отоз от друга, попивая кумыс из бутылки. Потому что он только претворился пьяным. А на самом деле он был трезв, как стёклышко. И если бы не климакс, в следствии которого он и хотел совершать подвиги, он бы сошёл за совершенно нормального старичка-старпёра. И вот идёт Отоз, идёт, напевает: "Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету!" Как вдруг кто-то подпевает: "Нам любые дороги дороги!" Это оказался Протон! Он как раз гостил у д,Ратаньяна и жрал ветчину и нарезку, и колбасу и сосиски в погребе д,Ратаньяна. А гасконец совершенно про него забыл, так как был в маразме и ничего, кроме глажки белья, не помнил. А Протон всё слышал! И он поспешил за Отозом. Но оказалось, что Протон слишком жирный для подвигов! "Нет, дружище Протон!" - сказал Отоз. - "А вас я попрошу остаться!" И Протон схватился за свои жировые складки, но не смог вырвать огромный клок их! Тогда он схватился за бороду и вырвал её со словами "Трах-тибидох!" И , о, Чудо! После этого заклинания Протон стал худым, как дистрофик! "По-моему, дорогой друг, вы перестарались!" - сказал Отоз Протону. И Протон стал запихивать волоски бороды обратно в подбородок, но ничего путного не получилось. Тогда он приклеил их клеем "Момент", предварительно нанюхавшись этого клея для кайфа. Отоз тоже попросил на время пакет с клеем и оттянулся на славу. Ему показалось, что идут они по кладбищу, где мёртвые с косами стоят. После этого Протон тоже не поправился. "У меня есть идея!" - сказал он. - "А зайдём в местный трактир и нажрёмся до отвала! И я поправлюсь!" Так и сделали. В это время в трактире сидели и пьянствовали мушкетёры короля. Протон сказал про них: "Дибильная ваша команда!" Мушкетёры поднялись, чтобы расчитаться с обидчиками, но Отоз одному из них размазал спагетти по морде! Началась всеобщая драка! На шум прибежали полисмены, но тоже получили по пачкам! "Где этот гад?" - спрашивал, неся блюдо со спагетти, мушкетёр, которого измазал Отоз! "Я здесь!" - сказал Отоз и снова размазал спагетти по морде его! Тут пришли девушки. И вот тут-то мушкетёр измазал их в спагетти, так как ошибся! Во время всей этой кутерьмы Протон пробрался в погреб и принялся пожирать ветчину и сосиски! Между тем в таверну пришёл местный шериф! Он выстрелил в потолок из ружья! Драка утихла. Он спросил, кто зачинщик? Отоз показал пальцем на мушкетёра в спагетти, а тот - на Отоза! И их поволокли в тюрьму! Но Протон не был бы Протоном, если бы не почуял неладное! Он выскочил из погреба и схватил колёса кареты с арестантами! Шериф вышел, чтобы посмотреть, что это мешает движению, и Протон ударил его по голове балалайкой, которую захватил в погребе, так как обожал русский балалаечный фольклёр! "Спасибо, дружище Протон!" - сказал Отоз, выбираясь из кареты. - "А эту гадость немедленно выбрось!" Это про балалайку. Делать нечего, выбросил Протон бабалайку, но затаил обиду на Отоза! И друзья пошли прочь от кареты. Мушкетёр, который тоже оказался арестованным, стёр с лица спагетти и стал проситься с ними в дорогу, так как теперь он тоже вне закона! "А как зовут тебя, дружище?" - спросил Протон. "Де Вард!" - сказал мушкетёр. "Отлично! Отоз, Протон, де Вард - один за всех, и все за одного!" - сказал Протон. И вот пришли они к живописному месту - к спуску к речке в Снегирях. Это такая французская местность. По имени снегирей, выходцев из России. Как вдруг увидели, что за ними гонится Пёс! Это был очень плохой знак! Все мертвецы говорили, что перед смертью за ними гнался Пёс со спиралью в зубах! И после этого они умирали мучительной смертью! Это было страшное псовое привидение. Дело в том, что оно всегда бежало впереди мушкетёров короля, когда они за кем-нибудь гнались! Делать нечего, встали Отоз, Протон и де Вард на лыжи и бросились прочь от Пса! Они так быстро передвигались, что некоторые берёзы объезжали вокруг непонятным образом! Но Пёс всё равно их догнал, выплюнул спираль и сказал: "Это всё враки, что про меня рассказывают! Я безобиден! А без головы вообще беспомощен! Я принёс вам спираль, потому что без неё не построишь полноценного самогонного аппарата!" "Он безобиден!" - обрадовался Протон и снял лыжи. "Но для профилактики всё-таки следует его пристрелить!" - сказал Отоз и хладнокровно взял Паса на мушку! "Не стреляйте!" - сказал Пёс. - "Я вам пригожусь! Если меня посадить на цепь златую, то я могу рассказывать сказки и петь частушки всех стран мира, даже японские!" "Не знаю, на кой нам японские частушки?" - спросил Протон. "Забавы ради! А ещё я умею тренькать на гуслях и на балалайке!" - сказал Пёс и покорил сердце Протона. Но Отоз сказал: "Нет у нас дерева, и цепи нет! Мы отправляемся в Лондон совершать подвиги!" "Ну и катитесь к чёртовой матери!" - разозлился Пёс! - "Слоушал я вас долго и унимательно, но вы меня, наконец, взбесили! Я ухожу от вас к Виктору!" И он пошёл обратно в Париж. "Ушёл пёсик, ушёл!" - сказал Протон. "Не хрена убиваться!" - сказал Отоз. - "В Лондоне я куплю тебе 10 таких же, сотню таких же! Незаменимых у нас нет!" "Любовь не купишь!" - сказал Протон. - "Кант бай ми лов!" "Чего?" - спросил Отоз. "Не купишь любовь!" "А!" - сказал Отоз, и они двинулись к побережью Франции, чтобы потом поднять над лошадьми паруса и переплыть Ла-Манш. Но мушкетёры от них не отставали! Это были страшные мушкетёры! Они использовали последние достижения науки и техники! Они ехали на мотоциклах! Поэтому фургон Отоза поехал от них прочь! Он перепрыгнул мост, а мотоциклисты свалились в груды пустых коробок, которые взорвались! "Чего они взорвались?" - спросил Отоз. - "Они же пустые!" "Не знаю, Отоз!" - сказал Протон. - "Но нам лучше вылезти из фургона и поехать на лошадях!" "А почему? Мало ли! Одной легендой больше, другой меньше у местных обывателей! Которые ещё не видывали фургонов!" - сказал Отоз. "Нет, Отоз! На лошадях экологически чище! Они не загрязняют атмосферу выхлопами!" - сказал Протон, и все снова пересели на лошадей. Перед ними раскинулся Ла-Манш! На берегу лежали три велосипеда, неизвестно, откуда взявшиеся! Наши друзья сели на них и въехали в море! Но это не помогло! Тогда они заметили какого-то лётчика, который ковырялся с самолётом! "Ваша мама зовёт вас к телефону!" - закричал ему Отоз! "Чего?" "Мама! К телефону!" - и лётчик убежал из поля зрения! "Ну вот и отлично!" - сказал Отоз. - "Теперь у нас есть самолёт!" Но это был не общеизвестный самолёт с двумя крылами, а экспериментальный с 20 крылами, нагромождавшихся друг над другом! И он не взлетел, потому что переломился пополам и свалился на землю! Наши друзья свалились вместе с ним в океан! Обратно прибежал давешний пилот: "Какая мама?! Никто меня не звал! И вообще, телефон ещё не изобрели!" - стал качать права он! "Не шуми!" - сказал Протон и толкнул его своим пузом. - "Я - инвалид!" И лётчик понял, что весовая категория не на его стороне, и заплакал. Но плакал он не долго, потому что сказал: "Не смей со мной драться! На гражданке я боксёр!" "Ну что ж, - сказал Протон, - тогда я буду одной левой!" И он ударил лётчика по морде! Но хитрый лётчик ударил по ноге Протона, и тот споктнулся! В это время по этой прибрежной местности стала бить артиллерия! "Вот дибилы! Чего палят?" - закричал Протон, схватил лётчика и плюхнулся вместе с ним в воронку, наполненную водой! "Спасибо!" - сказал лётчик. - "Вы спасли мне жизнь!" "Как тебя зовут, дитя моё?" - спросил Протон. "Шевалье Светофор!" - сказал Светофор. "Знаешь, за последние пять секунд я многое успел понять о любви и об этой Земле!" - сказал Протон. - "Начал замечать росу на листочках и светофоры! Так что у тебя появился шанс, что я и тебя замечу!" "Меня сложно не заметить!" - сказал важный Светофор. - "Моим именем назовут светофоры! Потому что это я первый придумал включать разноцветные лампочки при переходе дороги!" "А, вот вы где!"- сказал Отоз, спускаясь в воронку с водой. - "Прохлаждаетесь, в то время как мы пытаемся восстановить самолёт с 20 крыльями!" "По нам стреляли! Но мы только контужены!" - сказал Протон. "Ладно, вылезайте! Нас ждёт Лондон! Поплывём туда на лошадях, как хотели!" - сказал Отоз. "Но у меня есть знакомец-капитан фелуки!" - сказал Светофор. - "Он поможет!" "Как его имя?" "Мордаун!" - сказал Светофор. "Нет, благодарим покорно, он нам не поможет! Это имя всегда нам будет напоминать о том Мордауне, из-за которого мы все чуть не потопли 10 лет назад!" - сказал Отоз. И он вкрадце рассказал Светофору о Мордауне. "Да нет! Это совсем другой, хоть и тёзка! Он смирный и хочет только перевозить попутчиков и быть счастливым!" - сказал Светофор. И уговорил. Потому что сам ошибался. Так как с другими Мордаун был смирным, но как только он заметил наших гвардейцев кардинала, так сразу вспомнил свою мать и прошептал злобно: "О, моя мать!" Он и 10 лет спустя хотел потопить гвардейцев! Отоз сразу его раскусил, так как у него была фотографическая память. Он обнял Мордауна и сказал: "Дорогой друг! Ты вовсе не похож на того злобного Мордауна!" А Протону, де Варду и Светофору шепнул: "Молчите! Вы его не узнали!" Мордаун обрадовался, что его не узнали, и принялся настраивать корабельные снасти, напевая: "Ты морячка, я моряк! Я на море, ты на суше, мы не встретимся никак!" "За этим фруктом в оба смотрите мне!" - сказал Отоз товарищам. Он подозревал, что и как 10 лет назад, Мордаун попытается их взорвать к чёртовой матери! Поэтому, когда все отправились спать, Отоз не сомкнул глаз! Он пробрался в трюм. И в трюме обнаружил коробки с героином! "Нет, он нас не взорвёт! Потому что тогда взлетит на воздух и такая огромная партия героина!" - подумал Отоз. Он выхватил пистолет и заорал на Мордауна: "А теперь пошёл в трюм!" Мордаун подчинился, а Отоз стал выбрасывать коробки в море! "Но там только сахар для моей больной диабетом тёти!" - голосил Мордаун из трюма! "Знаем мы вашу тётю!" - сказал Отоз! - "Здравствуйте, я ваша тётя!" И выбросил такую партию в море! "Пусть рыбы пьют!" - сказал он. И повёл шхуну в Лондон, чтобы сдать Мордауна властям. Вот такой первый смелый поступок совершил Отоз за время своих приключений! В Лондоне их так встретили! Но все были заняты казнью Короля Стюарта Первого, поэтому не уделили приезду гвардейцев должного внимания! "Я знаю, что я сделаю!" - сказал Светофор. - "Я размещу везде светофоры, все станут сталкиваться, и Стюарта не казнят!" "А чего бы и нет?" - спросил Протон. - "Он что, твой дядя, Стюарт этот?" "А может быть, и дядя!" - сказал Светофор. - "Кто со мной выручать Стюарта из темницы?" Отоз сказал: "Я бы пошёл, потому что это пахнет подвигом, но казнь - это их личное дело! Не вижу ничего плохого, если одним королём станет меньше! Одним экспроприатором!" Поэтому Светофору пришлось идти одному. Он взобрался на стену, за которой томился Стюарт, и повис на верёвке! Под ним как раз проходил английский патруль! И один из сандалий Светофора слетел с ноги и ударился о каску патрульного! "Дас ист винд!" - сказал патрульный, видимо, немец. - "Это ветер!" И они пошли дальше! Светофор перевёл дыхание! Он стал пилить решётки в окне камеры! Но оказалось, что он ошибся камерой! В этой сидела какая-то старуха, которая вмиг стала лобызать Светофора и кричать: "Свобода! Свобода!" Она сидела тут уже 28 лет, и к ней никто не заходил! "Мамаша! Маманя! Постойте! Мне нужен король Стюарт!" - сказал Светофор. "А, Стюарт! Его берут все, кто хочет, совершенно бесплатно! А хочешь меня - плати 100 франков!" - сказала бабка! Светофор уже принялся расстёгивать ширинку (пройти мимо колодца и не напиться?) и отмусоливать франки, как вспомнил про свою миссию! "Нет, я должен освободить короля!" - сказал он. "Ну тогда тебе этажом выше!" - сказала бабка. И потом: "Он уполз по стене вверх, но обещал вернуться! Милый! Милый!" А Светофор приполз к окну короля Стюарта: "Господин Король! Мужайтесь! Час Свободы близок!" Между тем старуха из нижнего этажа воспользовалась распиленными решётками своей кельи и тоже стала спускаться по стене под Светофором! И у неё тоже упал сандаль на голову патрульного! Но это уже не был прежний немец! Это было англичанин! Он как заорёт: "Побег! Побег!" Загорелись прожектора, застрочили выстрелы! Светофор еле успел схорониться в камере Стюарта. К счастью, Стюарт оказался учтивым и обходительным человеком, несмотря на свою казнь. "Не будем думать о плохом!" - сказал он Светофору. - "Откуда ты, о, милое создание?" "Из Парижа! Сопротивление не дремлет! Я вас освобожу!" "Да не стоит!" - стал спорить Стюарт. - "Кому суждено быть повешенным, не утонет!" "Нет, всё-таки я вас освобожу!" -говорил Светофор. В это время охранник из коридора крикнул: "С кем это ты разговариваешь, Стюарт?" "Сам с собой!" - сказал Король. - "Ладно! Уговорил ты меня! Я буду жить ещё несколько лет! Но учти: я смертельно болен, и мне нужно 20 штук на операцию!" "Это не проблема! У моих друзей есть!" - сказал Светофор. "А кто твои друзья?" "Отоз, Протон и де Вард! Вместе мы не победимы!" - сказал Светофор. "Отоз? Протон?" - переспросил Король. - "Неужели те самые? Ведь до того, как стать королём, я назывался Арахисом!" И действительно, это был наш старый друг Арахис! Ну и они вместе со Светофором вылезли из кельи по верёвке, а на следующее же утро плыли в шхуне Мордауна во Францию! Не было границ радости гвардейцев при освобождении Арахиса! Они все сместе приехали к д,Ратаньяну и сказали: "Стыдись, друг! Пока ты гладил бельё и складывал носки, у нас были сногсшибательные приключения!" "Да это не я! Меня жена заствила!" - сказал д,Ратаньян! "А! Эта старая калоша?" - спросил Протон. "Да! Моя жена Квитанция Бонасье! И её отец, галантерейщик Бонасье, мой тесть!" - сказал д,Ратаньян. "Печально видеть, что ты совсем обабился!" - сказал Отоз. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2589,5-2591,3

3 августа 2010 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание) от Алёны в магазине. Я ей: "Куда это ты рванула?" %Подальше от тебя!% Ну и Глаза Закатились. Но больше интересного ничего не было, чтобы об этом писать в дневник, как я раньше делал. Нваписал только, что Откатились от "Голого пистолета-3". А сегодня ездил в МакДональдс, так ко мне подошла какая-то девушка. Я перепугался: "Это что, опрос? Я щас покупать буду, нет времени!" И чуть не подвис от этого! Черноглючил! Но потом стал смотреть ТВ про погорельцев, которых 2000 семей, и про разлив нефти в Мексиканском заливе, и вроде отпустило. Такие глюки! Вот вопрос: почему ЦЭ теперь не такие страшные? Не знаю! Будут страшные - напишу. Панацеи нет, вся надежда на мои Правила-Чувства, которых штук 7. А Нижних два - Страх и Разочарования В Себе. Ну а теперь сказка под завязку цикла. Небольшая. Жила-была Стрелка (собака) и ожидала ХаХарина, который косточку ей привезёт! Но вместо Хахарина в космический корабль ломились космические пришельцы-скелеты: "А из окон скелет лезет в гости!" И поняла тогда Стрелка, что это у неё глюки из-за ломки без косточки! Схватила она переговорный микрофон с ЦУПом и заорала: "Прощай, ЦУП! Я умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" И отключилась! И тут как раз прилетел Хахарин! Он увидел бесчувственную тушку Стрелки и резинового автопилота Отто, который пилотировал кораблём "Союз-4", пока космонавт Стрелка в отключке! Хахарин дружески потрепал Отто по спине и сказал: "Дружище, твои услуги мне больше не нужны!" И принялся откачивать Стрелку! Она очнулась: "Где я? В раю? А ты кто такой?" "Я - Хахарин!" - сказал Хахарин. - "На косточку!" И Стелка вгрызлась в косточку, но только поломала все зубы! "Извини, брателло!" - пояснил Хахарин. - "Эта косточка из коровы, которую варили 4 дня, и об которую весь наш взвод космонавтов переломал все зубы и штыки! Её нам продал пейсатый еврей, утверждая, что она молодуха! Но это была старая корова, которая сама бы издохла от старости!" "Так что, ты отравить меня хотел?" - спросила Стрелка. "Да нет! Просто другой коровы на Байконуре не нашлось! А дал слово - держись и крепись! Я обещал косточку - вот ты её и получила!" - сказал Хахарин и в засос поцеловал Стрелку. Та вырвалась из его цепких объятий и сказала: "Во-первых, запомни мои правила: не тревожить меня пустой болтовнёй, когда я в туалете гажу! Не мешать мне, когда я занимаюсь мастурбацией! И вообще не путаться под ногами!" Потому что им пришлось теперь вместе совершать пролёт над Землёй. И тут как раз в иллюминатор полез скелет! "Что это за гадость?!" - испугался Хахарин! - "Маманя!! СОС!" "Не бойся!" - сказала Стрелка. - "Это местный безобидный инопланетянин! Ты не его бойся! Ты Горбатого бойся! Вот, кто страшен! Он выходец с Земли и теперь ненавидит всё земное! Я сказала: "А теперь - Горбатый!" И в окне появился Горбатый. Он жевал куриную ножку: "Зачем вызывали, начальник?" "Хочу познакомить тебя со своим напарником Хахариным!" - сказала Горбатому Стрелка. - "Если я была добрым следователем, то он - злой!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Горбатый. - "У него 10 классов на лбу написаны! Если ты так крут, то выходи в открытый космос, и сразимся на кулаках! Как мужчины!" "Я хоть щас!" - сказал Хахарин, но Стрелка его удержала: "Чего, дурак, что ли? Он тебя замочит! Или перережет жизненный шланг скафандра в космосе!" И понял тогда Хахарин, что при Горбатом ему предстоит отныне стоять на корточках, как карлику перед писуаром. "Да, я крут! И если бы не было столько возни с этими папками, я бы тебя замочил! И всех вас тоже!" - сказал Хахарин и принялся разбирать папки персонала. В этих папках говорилось про персонал станции "Союз", который бывал здесь. Некоторые оставили восторженные отклики, а некоторые писали, что "Союз" - дерьмо, а "винт" - класс! Хахарин в досаде разорвал пару папок с этими речами, и листки бумаги закружились в воздухе! "Ты классический мужик!" - сказала ему Стрелка. - "Я давно за тобой наблюдаю! Если бы ты не порвал эти папки, то мы бы так и остались пожизненно на этом "Союзе"!" "Но почему?" - спросил Хахарин. - "Я ведь только радость хотел доставить!" "А потому! Что если тебе Хахарин имя, то имя крепи делами своими! А если не будешь, то какой ты, нахрен, Хахарин? Трепло ты, а не Хахарин!" - сказала Стрелка. А Горбатый из космоса спросил: "А на меня есть там папка?" "Есть! Горбатый, он же - Сонька Золотая Ручка, он же Ева Тракторенко и Феликс Загермахер! Это всё в папке под литерой "Н"! Леди Неизвестность!" - сказал Хахарин. "Почему "Н"?" - спросил Горбатый. "Не знаю! Наверное, по диагнозу болезни: "ХЕЗ" - "хрен его знает"! Ну не знаю я, чего ты привязался! Скажи спасибо, что я эту папку не разорвал, как прочие!" - сказал Хахарин. "Ладно! А теперь приступим к космическому ланчу!" - сказала Стрелка и стала выдавливать из тюбика космического зайца из желе. Она проглотила его и сказала: "Вечный кайф!" А Хахарин принялся высасывать из бутылки "колу". Но трубочка лопнула, и шарики "колы" залетели в промежность Стрелки! Она стала их оттуда вытаскивать. "Мне бы доктора!" - сказала она! "Кто звал доктора? Добрый доктор уже здесь!" - сказал доктор Пистолетов, появляясь в кабине корабля "Союз"! "А ты точно добрый доктор?" - спросила Стрелка. "Добрый, добрый! И вы меня ещё попомните, не будь я добрым Пистолетовым!" "Но как ты оказался внутри корабля?" - спросил Хахарин подозрительный. "Ничего особенного! Современные нанотехнологии! Я пришёл на поле, встал на плиту с крестиком посередине и сказал: "Улетаю я! Улетать в дождь - хорошая примета! А здесь щас дождь собирается!" Все расплакались, кроме одного дедушки. Он самый плохослышащий был. Он спросил: "Скажите, как теперь писать: "заец" или "заиц"?" И я честно сказал: "Пишите "кролик"! И все побежали прочь от плиты, потому что меня стало засасывать в гиперпространство, и я совершил гиперпрыжок и очутился в нужном месте в нужное время! Ну а теперь показывайте, что у вас болит?" "Да вот, доктор!" - сказала Стрелка. - "В заднице чего-то щипит!" "Скажи спасибо, крошка, что я - врач проктолог!" - сказал Пистолетов и запустил руку в промежность Стрелки! Он вынимал из неё забытые в ней скальпели и ножницы, потом вынул протез на коньке и один левый генеральский погон! "Не удивительно!" - сказала Стрелка. - "У меня дедушка был со сломанной ногой, который очень любил кататься по льду! Он был генерал!" Но второго погона так и не нашлось. После этого Пистолетов поставил Стрелке градусник в зад и сказал: "Ну, в общем-то, и всё!" "Как так всё?" - спросила Стрелка. - "А забрать меня домой? Потому что Хахарин не только косточку мне должен был, но и домой забрать!" "А забрать домой я не могу! Потому что у вас - долг перед Родиной: охранять космические рубежи нашей Родины от вероятного агрессора! Так что я улетучиваюсь, а вы - сидите и молитесь за меня тут!" И с этими словами Пистолетов улетучился. "Ну что за мурло? Что за оборотень в погонах?" - возмущалась Стрелка. Но тут на связь вышел ЦУП и Главный Конструктор Кораблёв. Он сказал: "Я всё слышал, Стрелка! Поэтому на общем стенде, на котором мы приклеиваем звёздочки за хорошее поведение, тебе будет приклеена чёрная звёздочка! И ты увольняешься из командиров октябрятской "Звёздочки"!" "О, гое-то какое!" - сказала Стрелка. - "А вообще, честно горворя, я всегда ненавидела этих ваших октябрят-переростков! И все ваши вымпелы вешала к себе в туалет!" "Ах вот ты как заговорила?!" - разозлился Кораблёв! - "Тогда оставайся в "Союзе" пожизненно! Это будет твоё заключение пожизненное!" "А как же я?" - спросил Хазарин. "А что ты? Полетай ещё немного, а потом мы тебя снимем с орбиты! Ты же примерный октябрёнок! Может даже назначим командиром вместо Стрелки!" - сказал Кораблёв и отключился. "Ах ты, предатель!" - сказала Стрелка. - "Меня подсиживаешь?!" "Да нет, я только спросил!" - оправдывался Хахарин. "Получи, космонавт, гранату!" - сказала Стрелка и ударила по голове Хахарина косточкой той самой коровы! "Я убила его!" -запричитала Стрелка, ломая лапы в экстазе! - "Убила Хахарина!" "Хахарин только контужен!" - сказал Хахарин. Ну а потом его сняли с корабля "Союз" и оставили там Стрелку! Она долго ещё кружилась вокруг Земли, пока не обожралась таблеток и не заснула навсегда, потому что такая жизнь ей осточертела. Её похоронили без почестей на кладбище самоубийц! "И так будет с каждым, кто не верит больше в товарища Хрычёва!" - сказал на собрании отпевающих Кораблёв. А товарищ Хрычёв пришёл в ту пору вместо торварища Цементова! К.

ЭПИЛОГ

Ну что, теперь я не пишу о Закатываниях, но глюки у меня остаются. Правда, они все возможны в обрамлении Нижних Правил. Ну а что можно сказать о последнем рассказе? А что можно сказать? Неизвестно ещё, может, встану, и будет глючить! Но очень хорошо, что здесь рядом телевизор, и можно отвлечься! А на улице нет, и приходится глотать Таблетки. Они теперь как хлеб, возможно до 5 в день! А то будет передоз! С Приветом, передозировавший Саша. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-260

("Письма в никуда"-260)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2591,3-2591,9

9 августа 2010 года. За последние 5 дней было две ЦЭ, но они были не столь вопиющие, как раньше, потому что я осознавал, что это Чувство Глюков, когда глючило. Или не писал, потому что начиналось ЧНД - Чувство Невыполнимых Действий. Но так как я не писал о них, то это было Революцией! Потому что раньше писал. И меня занимало, почему это Революция? И я решил, что от того, что пью больше Таблеток - по две. На самом деле всё было под контролем: практически 7 Правил про Чувства. В первую из этих ЦЭ хотел убить Лёшу, брата, и уже подумывал, что нож есть и в комнате, не зачем ходить на кухню! Ножом хотел убить. Но это была автоматическая мысль, а их я признал неопасными. А теперь Л. уехал на 10 дней, и я боюсь, что Юра останется с Настей на ночи! Юра - это её парень. Меня они не стесняются. А во вторую глючил, как в детстве боялся высоты: когда перепрыгивали с дома на пристройку (у нас дом был буквой "Г" - с пристройкой) . И я боялся, что упаду на крышу аптеки и разобьюсь! А ещё меня пугал мой приятель Димка, который сидел на папапете здания на крыше. В ту пору мы все сходили с ума. Димка вырос выше меня, а я сам испытывал свою смелость, садясь на перила балкона на своём 9-ом этаже. А началось эта ЦЭ с того, что я понял, посчитав квартиры, что Димка жил не в 200, а в 202 квартире. Так что я и не хотел писать про эти ЦЭ. Но всё-таки решил снять груз с души. Вот, что написал в дневнике: "21-36 2 Таблетки! (ЦЭ!) 22-04 4 Таблетки! (Вот, в чём Революция, что я больше не пишу о ЦЭ! В количестве Таб.) Днём видел всё мутным и светлым. Но чувствовал Свекрхчувствительность, как щас, когда смотрел вниз и считал цифры в Сбербанке. Поэтому щас нужно, иначе всё мутным останется. Схема, что голова - чёрная, потому что член белый, действует! Значит, за дверью черно, и хочется всех убить! На это же меня толкает образ Бельмондо, который больше меня. А я - меньше и должен действовать. Но ЧНД. 23-23 2 Таблетки! Ч. Сверх. и Чувство Глюков продолжаются. Завтра - долгий день! Из-за этого напугался белого потолка и стены. И щас будет Второе ЦЭ от этого. Потому что, если сегодня член не упирался в потолок, а просто светился, то завтра упрётся. Ну или сегодня, щас. Установки на игру самые зверские! Страшно пойти щас к Л. и убить его ножом! Сразу: нож есть и у меня на столе. Это автоматические мысли, я их признал нормальными. Откат к 0-50." Тут сомнительно, что всё вижу мутным. Это не замечается в нормальном состоянии. Но именно на это опирался. А вот другое ЦЭ: ( всё, как я написал про прыжки с крыши на крышу) 2ая ЦЭ от Джеки Чана. И главного учёного в "80 дней вокруг света". Откат через 3 часа." Там этот учёный кричит, что он самый главный и бросается на толпу: "Ты будешь меня арестовывать? Ты?!" И тут приходит королева. И он смеётся, а потом оборачивается: "За моей спиной королева?" И его арестовывают! И он кричит через решётку! И все ликуют! От этого было Второе ЦЭ, но не сильная. Потому что уже Таблетки выпиты. 4. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2591,9-2594,5

10 августа 2010 года. Наконец, сказка. Давно не писал, думал о животе: убивался, что он такой большой! Это было, вообще говоря, мрачно! Потому что живот мрачный. Ну а теперь сказка. Жил-был в деревне Ольховке мальчик Ваня. И был он такой весь из себя такой послушный! Но на самом-то деле он был злобный космический пират с планеты Глюк, которого передислоцировали в Ваню! И он ждал часа «Ч», чтобы показать свою злобную сущность! Это когда с Марса прибудут основные силы инопланетян! Им тогда понадобятся сообщники среди населения, чтобы выявить, кто здесь евреи и коммунисты! И Ваня тут как тут! Он всё доложит и представит списки. Но пока марсиане что-то задерживались. Ваня нервно курил, пил стопками водку и нервничал. И тут в него влюбилась простая русская девушка Муся. И сейчас мы понаблюдаем, как любовь творит чудеса! И из злобного марсианина Ваня превратится лёгким нажатием на пах... Ваня превращается, превращается... в обычного Ваню! Муся говорит ему: «Ваня, ты какой-то весь напряжённый! Ты всегда такой?» «Да, дура! Я всегда такой!» - говорит Ваня. «А я хочу ребёночка от тебя!» - говорит Муся. «Ничего не выйдет!» - желчно говорит Ваня. - «Я в неволе не размножаюсь!» Но Муся уговорила Ваню пойти с ней в поле, в стог! И вот в стогу она сняла свою верхнюю одежду и осталась нагишом! «Тут, наверное, змеи!» - сказал Ваня. «Какие?» «Кобры!» «Но почему ты не возбудился от моего голого вида?» - спросила Муся. - «Не даром, что ли, пацаны говорили, что ты Ваня-с-Марса!» «Ну и что? А хоть бы и с Марса! На Марсе тоже люди живут! Надо же и на Марсе кому-то жить!» - сказал Ваня. И поняла тогда Муся, что не возбуждает Ваню! «А хочешь, я тебе сделаю эротический массаж?» - говорит она ему. - «Раньше это называлось «нападение с бетонным членом»!» «Это у тебя будет член?» - спрашивает Ваня. «Да!» - говорит девушка. - «Но только резиновый!» «Я не хочу в попу! Я не извращенец!» - говорит Ваня. И поняла тогда Муся, что Ваня создан не для неё! «Ну и катись к чёртовой матери на белом катере! А я ухожу к Виктору!» - сказала она и ушла. И вот остался Ваня снова один. «Как надоело быть механиком, винтиком в лапах марсиан! Надоело притворяться!» - думал он. - «Вот пойду в НКВД к майору Пронину и честно сам на себя доложу! Пойду поколюсь, и честнее станет жизть!» Это он к тому, что «гражданин, иди колись, и лучшее станет жизнь!» И пошёл Ваня к отделение. Там за столом сидел майор Пронин. Это был такой пузатый представительный мужчина с красным лицом! Перед ним на воздушных шарах летал сторож из зоопарка и мямлил: «Я, товарища майора, н-того, эн-того...» И Пронин багровел от злобы и рычал! Но при появлении Вани он снова стал розовым и сказал: «Здравствуйте, Ваня!» «Здравствуйте!» - сказал Ваня. «Он тебе мешает колоться?» - спросил Пронин про сторожа. «Да нет, вроде...» - сказал Ваня. Но Пронин уже вышвырнул сторожа в окно, через которое тот и прилетел. «Это как признание перед любимой девушкой! Тут торопиться не надо!» - пояснил Пронин. «Да я не как к девушке пришёл к вам!» - сказал Ваня. - «На самом деле я - инопланетянин!» «Ага! Понятно!» - сказал Пронин и принялся звонить секретарше: «Муся, вызови машину из «дурки»! Ещё один инопланетянин! И у тебя, наверное, 33 зуба?» «Ну есть немного! Но не это важно! Я всё это время работал на Марс и передавал секреты землян!» - сказал Ваня. Но тут в помещение вошла Муся, которая до сих пор любила Ваню. Она подняла с пола пистолет и сказала: «Умри, Пронин! А дорогого Ваню в «дурку» не упеку!» И она выстрелила в Пронина! И Пронин помер в муках! На шум все оглянулись в здании! А Ваня продолжал говорить, чтобы те ничего не заподозрили: «Неубедительно, дорогой майор, бездоказательно!» Муся сказала Ване: «Теперь мы повязаны на «мокрухе»! И нам надо бежать! Хотя бы на Марс! Тебе оставаться здесь небезопасно!» И молодые люди выбежали из здания отделения и помчались в поле. Между тем майор поднял голову от стола и спросил адъютанта Штольца: «Ну што, Штольц? Убежали? Значит, наша миссия выполнена, и наш План сработал!» А План их заключался в том, чтобы втереться в доверие к Ване и проникнуть на Марс! Муся всё прекрасно выполнила. Даже в эпизоде с убийством! Потому что стреляла холостыми. И вот Ваня показал Мусе ракету, замаскированную под амбар с навозом. Эта ракета положит их на Марс. И вот они полетели! Земля в иллюминаторе видна! Неожиданно в мотоциклетном шлеме, который надела Муся, что-то забулькало, а потом раздался ужасно громкий голос Пронина: «Урри! Урри!» Муся ударила шлемом по полу! Голос стих. «Что это было, любимая?» - спросил Ваня, который полюбил Мусю. «Ничего! Кто-то ошибся номером!» - Муся была на грани провала! Между тем Ваня телефонировал на Марс Главной Башке, что едет с Мусей! «А Муся нам зачем? Нет, нам Муся не нужна!» - сказала ГБ! «Но это же Большая Чистая Любовь!» - стал спорить Ваня. «Немедленно выкинь эту гадость в открытый космос!» - сказала ГБ! И Ване пришлось подчиниться! Он открыл люк в космос и стал вышвыривать Мусю! Но та упёрлась и ударила по голове Вани рукояткой пистолета табельного! И Ваня опал! Муся принялась было спрашивать, всегда ли он такой опавший, но на связь снова вышла ГБ! «Всё в порядке! Гадость выброшена!» - рапортовала Муся низким мужским голосом, уподобляясь Ване. ГБ поверила и отключилась. Ваня пришёл в себя! «Пойми, Ваня!» - сказала Муся. - «Теперь мы с тобой против всего мира!» «Но зачем ты ударила меня?» «Потому что Главная Башка очень плохая! Плохая!» - сказала Муся. «А ты что, хорошая?» - спросил Ваня. «Я - хорошая! Особенно хороша, как мать! У нас в НКВД проходили испытания, кто хороший отец, а кто мать. И для этого каждому выдали по рыбке Стасику! И у моего мужа они всегда дохли! Потому что он был плохим отцом! Но потом оказалось, что это я им в аквариум подкладывала кипятильник! «А ты - плохая мать! Очень плохая!» - сказал мне мой «муж». Потому что на самом-то деле я ему не жена была, а напарник по испытаниям верности!» «Но получается, что ты - плохая мать!» - сказал логичный Ваня. «Это не важно! Это не важно щас!» - сказала Муся. - «Я просто должна была тебя предупредить на случай, если ты заведёшь помимо меня аквариумную рыбку Стасика! А для зверей приятель я хороший! Каждый стих мой душу зверя лечит!» «Так ты ещё и стихи пишешь?» - поразился Ваня. - «Напиши что-нибудь в мой альбом!» И он пошёл за альбомом. «Какой дурак!» - подумала Муся, но потом, помусолив карандаш, написала в альбом: «Люблю тебя, как соломину в ж.пе! Которая как шибанет из-под сарая! В начале мая!» «Это белый стих!» - сказала Муся. - «Тут рифма не обязательна!» И потрясённый Ваня продолжал шептать про себя эти строки. «Понимаешь, мне никто ещё никогда не писал стихов! Особенно в альбом. Потому что этот альбом для записи коммунистов и евреев на Земле!» - сказал он. «Так надо его выкинуть!» - сказала Муся. - «На Земле уже нет ни тех, ни других! Одни сплошные дерьмократы!» И она вышвырнула альбом в космос! «Ничего! Я тебе новые стихи напишу прям щас и прям здесь!» - сказала она и написала на лбу Вани: «РАБ»! «Что это значит?» - спросил Ваня. «Это значит, что для полного стиха мало места на лбу! Я хотела написать: «Работа делает свободным!» «Да это же нацистский слоган!» - сказал Ваня. «Не важно!» - сказала Муся и направила корабль на Марс! Она хотела уничтожить ГБ. Но ГБ пряталась в «Волчьем Логове». И тогда Муся пошла на подвиг! Она выпрыгнула с парашютом в космос, держа Ваню, а космический корабль самостоятельно должен был врезаться в «Волчье Логово»! Автопилот Отто сходил с ума от такого приказа, но Муся проткнула его иголкой, и он сдулся! Больше несогласных не было. Ваня сказал: «А ты уверена, что знаешь, что делаешь?» «Уверена!» - сказала Муся! И корабль врезался в Марс! А Муся и Ваня успешно примарсианились на парашюте. Конец первой части. Очень жарко сидеть перед экраном. А ещё дым от пожаров в Подмосковье в Москве. Но это не опасно. А потом я много написал, а у меня зависло приложение! И всё пропало. Там по ходу корабль промахивается и падает на стадо бегемотиков. И Ваня говорит, что есть один метод, как их оживить: раздобыть матушкин бальзам, а матушка у него - ГБ. Муся прподнимает лапки и головы бегемотиков, что, мол, они живые! Но они не живые и занесены в Красную Марсианскую Книгу. И вот пошли ребята в "Волчье Логово". Их спрашивает охранник: "Какой пароль?" "Я даже не скажу тебе заткнуться!" - сказал Ваня, и они прошли. В "Логове" везде были перепившиеся личности, которые играли в "мясо", и на наших молодых людей иногда взирала, уставлялась чья-то задница! Они вздыхали и шли дальше. А вот и ГБ. Это была представительная мадам. От неё они узнали, что офицеры в "Логове" - это бомжи, которые всегда пьяные, а не дело в том, что они проиграли какую-то войну. Их ГБ специально взяла с улицы, чтобы не проиграть на предстоящих выборах. Чем шляться по улицам, пусть тут сидят. Но делать табуретки или вязать варежки они не умеют. Ну а после выборов их снова вышвырнут на улицу! Это такой избирательный ход! ГБ дала бальзам, его было три литра, и Ваня с трудом потащил его на выход. Кто-то им сказал: "Быстро управились, как я посмотрю! Не распускали бы рук при входе, я бы вас и отпустил! Но теперь вы трупы, и живыми отсюда не выйдете!" "Кто это?" - спросил Ваня. "Не знаю!" - сказала Муся. Это оказался один из бомжей. И Ване пришлось дать ему по морде! Это попало в "жёлтую" прессу: сын ГБ избил в "Логове" бомжа! Скандал! Но ребятам было уже не до этого. Они лечили бегемотиков! Те воскресли и спросили: "Как мы можем отблагодарить вас? Может, выйти за вас замуж?" Короче, там речь идёт о метросексуалах. "А кто это?" - спрашивает Ваня. "О, это такие бегемотики! Такие! Что просто ой! Ты Тараскина знаешь? Так он был метросексуалом!" - сказал бегемотик Нганга. "Тараскин? Но это же моя фамилия!" - сказал Ваня. "Значит, он был твой отец!" И на радостях все бегемотики стали водить хоровод, взявшись за плечи друг друга и напевая: "На прекрасной долине!" А Муся сказала: "А мне пора лететь на Землю! Истосковалась я!" "Это невозможно!" - сказал Нганга. - "Живи теперь тут! Марс - прекрасная планета!" И Муся стала жить здесь и вскоре родила бегемотика. На радостях Ваня хотел набить Нганге морду, но бегемотик этот был коричневый, а Нганга - розовый. И понял тогда Ваня, что он и есть отец уродца! "Но как это случилось? Как? Я же предохранялся!" - кричал Ваня своей мамаше Главной Башке. "А что? Это в духе времени!" - сказала ГБ. - "У сына ГБ родился бегемотик! Это прекрасно! Прекрасно!" "Нет, это ужасно! Я хотел мальчика человеческого!" - сказал Ваня. "Радуйся, что родилась не девочка!" - сказала ГБ. На этом дебаты прекратились. Ну а потом у меня было ЦЭ (Закатывание!) от того, что я впоминал, про что писал. Горчица мне помогла, быстрый Откат. И вот играет новорождённый бегемотик в бублики. И входит настоящий мистер Бублик! И говорит: "Пора вернуть мне должок!" "Чего?" - спрашивает бегемотик (имя - Егорка) . "Должок! За то, что я был твоим отцом! Все говорили, что ты недоносок, не имеющий права на жизнь! Но я, твой настоящий отец, не верил всяким росказням, что ты - ребёнок, не представляющий интереса! Поэтому запомни и скажи матери Мусе: "Готовься к непредвиденным последствиям! А именно к тому, что у тебя будет климакс!" С этими словами мистер Бублик ушёл. А Егорка заплакал! Прибежала Муся. "Мама! Ты в климаксе!" - был безутешен Егорка. "Ну и что?" - спросила Муся. "А то! Что приходил наш настоящий папаша!" - сказал Егорка. "О! Мистер Бублик! Это такой мужчина! Такой! Не то, что твой крошечный батя Ваня!" - сказала Муся. И тут вошёл Ваня: "Я всё слышал, подруга моя! И как прикажете это всё понимать, миссис Бублик?!" "Твоё появление грандиозно! Ты был не подражаем!" - сказала Муся. - "Но знай: между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору! То есть, к Бублику! Не знаю его имени! Хоть я и в климаксе, но он поможет мне родить ещё одного бегемотика! Потому что он спец по ним!" А Егорка заплакал: "Мама, мама! Не уходи!" "Хорошо! Ты пойдёшь со мной! Забери свои бублики!" - сказала Муся, и они ушли к Виктору! Но у Вани был злобный характер! Он нажаловался своей мамаше, ГБ, что его бросили! И вот овчарки лают, ветки хлещут по лицу - это собралась погоня за Мусей и Егоркой! Но те скрылись в Белой Роще. В этой роще был бункер мистера Бублика. Там он пьянствовал и трахал женщин, к которым имел свою тёмную страсть! И вот к нему-то устремилась Муся! Он мутно посмотрел на неё, не узнал и принялся гоняться по всему замку! Муся выбежала из замка и побежала на торфяные болота, где и столкнулась нос к носу с Собакой Бублика (известную, как Собака Бакервилей!) . Собака сказала: "И думать не смей о том жеребце! Он - мой!" И поняла тода Муся, что на Марсе хорошо, а на Земле лучше! Там хоть собаки молчат. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2594,5-2596,8

12 августа 2010 года. Не помогла горчица! Целый тюбик сожрал - не действует! Это было очередное ЦЭ (Закатывание) от ТВ, где показали девочку, которая падает по 50 раз в день и спит. Потому что теряет контроль над телом. Её мамаша говорит, что её жаль: лето, ей бы играть с ребятами, а она спит. И я понял, что про меня тоже можно снять ролик, что у меня бывают ЦЭ! Короче, сидел около холодильника, жрал горчицу и глючил! Там, где до этого был весёлый жёлтый свет, стал яростный чёрный! Откат через 3 часа от Таблеток. (На горчицу надейся, а сам не плошай!) Ну а теперь простецкая такая сказка. Жила-была девушка Марфа. И девушка созрела! Сняла она с себя лифчики и трусики и не налюбуется в зеркало! "Хороша Марфа!" - думает. - "И этого достаточно!" Но тут дверь открывается, и входит её кормилец Герасим! Потому что будь она мальчиком, у неё бы была кормилица Арина Марфовна. Ну а так Герасим Марфович. Испугалась Марфа его и закуталась в халатик. А он её почти не замечает, бубнит: "Где-то здесь я свой мобильник забыл!" Но не нашёл и ушёл прочь. "Что за хрень? И почему я не закрыла дверь на засов?" - думает Марфа, снова снимая халатик. - "А Герасим ещё ничего! Может, мне его впустить в свою Пещеру Любви?" Но тут кто-то застучал голыми пятками по чердаку. Это был пигмей Мбанга, который грабил чердак Марфы. Но он ничего не нашёл, так как там ничего и не было. Только в паутине он раскопал гравюру, изображавшую паутину! Мбанга сплюнул в вляпался в тосол! Потом он вляпался в торт и измазался краской на рукаве, потому что надпись на двери была "Окрашено!" После этого Мбанга попал ногой в капкан и вывалился из чердака с воплем: "Маманя! СОС!" Но Марфа не обратила на вопль внимания. "Натюрлихъ, даст ист винд!" - подумала она по-немецки! ("Это ветер!") И тут как раз приехали по вызову Херлок Шолмс и доктор Катсон. Они ворвались в марфино помещение с воплями! "Пождождите! Я ещё не одета!" - закричала она! - "Хамы!" Наконец, она одела пеньюар, который ей подарил пень из ЮАР, и приняла гостей, грациозно опираясь на ручку кресла обнажённой рукой! Как только Катсон увидел эту руку, у него моментально встало, и он стал пялиться на неё! Херлок дружески дал подзатыльник Катсону: "Дружище Катсон! Мы не для этого сюда приехали!" "Как не для этого? Быть около колодца и не напиться? Вас понять можно: вам вообще женщины не нравятся, а только мужчины из Суссекса! Но я-то натурал! И будь я не Катсон, если я не обуздаю эту крошку!" - сказал Катсон, и слюна падала у него изо рта на ковёр, как у собачки Тори! Марфа всё слышала, поэтому она запахнулась в халатик и сказала: "Но перейдём к делу, джентельмены!" "Да! Вас только что ограбили! И я подозреваю, что это дело рук ребёнка, чьи маленькие отпечатки по всему двору! Бедняга вляпался в тосол и не смог очиститься!" - сказал Херлок Шолмс и закурил. "Элементарно, Шолмс!" - сказал Катсон. - "Это был пигмей Мбанга!" "Дурак ты, Катсон, и не лечишься! Откуда в Лондоне пигмеи?" "А оттуда! Недавно корабль с пигмеями ошибся курсом и пристал в Лондоне, потому что пигмеи считали, что нашли новую дорогу в Индию! Они и так щас считают! Короче, размножились они в этой Индии, и теперь живут с нами типа гайстарбайтеров!" - сказал Катсон и посмотрел на Марфу. "Но-но! Чего ты пялишься, дыру протрёшь глазами!" - сказала Марфа. - "Если я чернокожая и маленькая, это ещё не значит, что я - пигмейка!" "А я и не догадываюсь, я утверждаю, что это ты сама и спровоцировала своё ограбление, чтобы мы поймали Мбангу! Потому что без нас он так бы и остался никому трижды не нужным бомжом! А поймай мы его, нам пришлось бы поставить его на довольствие в тюрьму! Ну так знай: не будем мы ловить Мбангу принципиально! Пусть живёт, где хочет!" - сказал Катсон. "Какая чудовищная ложь!" - возмутилась Марфа! - "Какая ложь! Ни единого слова правды! Мбанга мне не любовник, он мне ребёнок!" "А вот ты и проговорилась! Поэтому ты арестована, разговор продолжим в участке!" - и Катсон надел на Марфу наручники и поволок её прочь. Между тем Херлок раскурил, наконец, свою трубку и спросил: "Что здесь произошло? Я что-то пропустил?" Потом он взял дрель, которая висела на стене. У этой дрели к сверлу был приделан резиновый фаллос, который начал вращаться с включением дрели! "Ого!" - сказал Херлок. - "Да тут целый салон эротики! Мне бы не помешали эти дамские туфельки и пуховые наручники! А также мастурбаторы! Это так заводит мужчин из Суссекса! А они заводят меня!" И он принялся грабить салон Марфы! Но тут дверь отворилась, и по своему обыкновению, зашёл Герасим! "А что это вы здесь делаете?" - спросил он! "Я готов всё объяснить!" - сказал Херлок. "Нечего тут объяснять!" - заорал Герасим и бросился в драку! И вот они стали драться! Херлок применил запрещённый приём и заломал ногу Герасиму! На ноге была татуировка: "Суссекс навсегда!" "Так ты из Суссекса?" - спросил Херлок и стал его целовать! "Прочь от меня, извращенец!" - закричал Гекрасим! - "Сейчас Тори на тебя напущу!" И прибежала собачка Тори! И стала кусать Херлока за низ! Он стал кричать, что это не по правилам, за низ не кусать! А потом Херлок схватил дрель и вставил фаллос в лоно собачки! И нажал на "Пуск"! И собачка словила такой яркий оргазм, которого у неё никогда в жизни не бывало! Она свалилась от кайфа на пол! А Герасим плакал: "Му-Му!" "Парень, а ты чего плачешь?" - спросил его Херлок. - "Ведь она обращалась с тобою, как с грязью!" "Я плачу, потому что я всегда плачу перед тем, как кого-нибудь убью! Как крокодил! Крокодиловы слёзы у меня!" - сказал Герасим и поднял вверх топор над Тори! "Нет, не убивай её! Убей меня!" - сказал Херлок. "С удовольствием!" - сказал Герасим и занёс топор! Тут в марфино помещение вбежала Марфа и Катсон. Они только что на дворе трахнулись и пришли теперь понтересоваться, что случилось с Херлоком! "А! Трахнулись уже! И вас уже обрили уже?" - спросил Херлок. - "Расскажите! Вы трахались в экзотическом месте? На роликах? Около спортстенки? На кухне? На люстре?" "Да нет, босс! Мы трахнулись всего лишь на бочке с тосолом, на которой по счастью оказалась крышка! Иначе бы мы утопли и унесли с собой Тайну Пляшущих Человечков!" - сказал Катсон. "Ну и как всё прошло?" - спросил Герасим, продолжая держать в воздухе топор! - "Она была как бревно? Или ты как бревно?" "Это щас не важно!" - сказал Катсон. - "Я спасу тебя, Херлок, от этого мясника Герасима!" И он ударил по голове Герасима декоративным столиком! "О, мой столик!" - запричитала Марфа! - "Он был из династии Мин и стоил целое состояние!" "А это что?" - спросил Катсон. "Это картина Мальборо, практически бесценная!" - сказала Марфа. "Отлично! Я надеюсь, она застрахована?" - спросил Катсон и ударил картиной по голове очухавшегося Герасима! Тот снова поник. И тут дверь открылась, и вошёл понуренный Мбанга! Он сказал: "Это я во всём виноват! Казните меня! Не надо было мне садиться в тот пароход до Индии!" "Послушайте, милейший, - сказал Херлок, - ваша вина ещё не доказана! Кто вы по жизни? Всего лишь нигерийский бомжара! А кроме мужчин из Суссекса я люблю только бомжар из Нигерии!" И он обнял и расцеловал Мбангу! Тот оцепенел от счастья: "О, это прекрасно! Любовь - это прекрасно! Я начал замечать пение утенних птиц в предрассветном небе! Светофоры и то, что запускаю в небо воздушные шары! На краю Земли! В Нигерии!" - сказал Мбанга. Но его одёрнул Катсон: "Постойте, любезнейший! Вы всё ещё под подозрением, поэтому проедемся с нами в участок!" И все воздушные шары лопнули! Мбанга стал кататься по полу и орать: "Не хочу! Не хочу снова в ментовку! А, волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели. "Итак, дело успешно раскрыто!" - сказал Херлок. - "Можешь меня поздравить! Я понял, откуда родится очередной чернокожий мутант! От Марфы и тебя, Катсон!" "Это всё враки! Я пользовался презервативами! И причём сразу тремя!" - сказал Катсон. "А я до этого проткнул все ваши презервативы иголкой!" - сказал Херлок Шолмс. - "Не надо благодарностей! Но зная ваш скромный застенчивый характер (что явствует очевидно из того, что вы не отрываете бумажных ярлычков от ботинок под дождём!) , я знал, что вы снова побоитесь заиметь наследника! Поэтому я всё и проткнул! Наследник будет!" "Это конгениально!" - сказал Катсон. - "Ну спасибо тебе, друг!" И он с яростью оторвал бумажные ярлычки от ботинок! "Не плачь, любимый!" - сказала Марфа. - "У нас ничего не родится! Потому что я принимаю противозачаточные таблетки!" "А теперь о тебе, Марфа!" - снова встрял Херлок. - "Вместо этих таблеток я подсунул тебе цианистый калий! Потому что (что явственно следует из того, что ты носишь лифчики меньшего размера, чем надо!) ты тоже фригидная! А от калия родишь кого-нибудь Катсону!" "Но причём тут калий?" - спросил Катсон. - "Калий - это яд!" "О нет, дорогой Катсон! Это самое потенциало поднимающее средство! Дохнут только слабые лососики! А самые сильные продвигаются вверх! И в результате родятся только самые жизнестойкие особи! Именно - рыжие и мордастые! Которые становятся лидерами по жизни! Я это постановил, когда ипользовал калий на своей сперме! Все подохли, кроме рыжего головастика! К сожалению, я не женат, и не подвернулось ни одного парня из Суссекса, которого я бы мог осеменить!" - сказал Херлок и вздохнул. "Ладно! Не отчаивайтесь! Вырастим, подымем этого рыжего! Ничего!" - сказал бодрый Катсон и тут же начал содрогаться от рыданий! Херлок приложил его голову к своей жилетке и стал гладить по голове. А Марфа сказала: "А что? Я рыжих люблю! Они словно солнышки! Особенно очкастые!" Но Херлок уже повёл Катсона прочь из помещения. Они шли, содрогаясь от рыданий, на Бекер-Стрит-222Б. Им открыла миссис Хадсон. Она сказала: "Здравствуйте, я ваша тётя! А я хочу вас порадовать: я беременна от Катсона!" "Сейчас все беременны от Катсона! Весь мир сошёл с ума! Или мне это только кажется?" - спросил Херлок. "Я уже и пелёнки купила, и подгузники!" - сказала Хадсон. "Заткнись, а?" - сказал Херлок. - "И без тебя тошно!" И он вошёл в свой кабинет. А потом оттуда раздались выстрелы! Все решили, что он застрелился! Но он только стелял по ковру на стене! "А знаешь, Катсон, сжимать пистолет в руке, снова быть мужчиной - это прекрасно!" - сказал он доктору и прицелился тому в лоб! "Но-но! Поосторожней!" - сказал Катсон. "Да, друг! Мы совсем обабились!" - сказал Херлок. - "Ну ладно, я пошёл стирать лифчики и трусики!" "Так ты женился, чтобы самому стирать бельё? А для чего жена?" - спросил Катсон. "Я не себе, я ей стираю!" - сказал Херлок. - "И у меня от мыла щипит глаза!" "А на ком же ты женился?" - спросил Катсон. "На Мбанге! Он был неотразим! Из Нигерии! Я всё равно дождусь его из тюрьмы! Мне будет тогда 50, ему - 30!" - сказал Херлок. "Да, это очень сложный случай!" - сказал Катсон, а сам подумал: "Извращенцы чёртовы!" "Купил я тебя, купил!" - сказал Херлок. - "Просто я вижу твоё отражение в кофейнике, и мне приходят в голову разные бредовые идеи! На самом-то деле Мбанга мне никто! И если и жениться, то на Леди Неизвестности! Леди "Н"!" "А почему?" - спросил туповатый Катсон. "А потому! Что или жениться, или не жениться! Но если жениться, то с закрытыми глазами! Иначе что ты за жених? Трепло ты, а не жених! А я пошёл домой!" - сказал Херлок. "Так ты уже дома!" - сказал Катсон. "Вот я и говорю! И идти никуда не надо!" - сказал Херлок и пустил изо рта колечки дыма. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2596,8-2597,3

16 августа 2010 года. Было 2 ЦЭ (Закатывания!) ! Одна от молодой Валентины в магазине. Мне показалось, что она изменилась и стала активнее. Они пошутили, что у них учёт. Я, что мне такие шутки не нравятся! Что жизнь вообще суровая штука: вон у Валентины бабушка умерла! (И Валентина эта осталась сироткой, но с сёстрами.) И она сказала щас: "Но я-то живая!" "Да? Что ты говоришь!" - сказал я и подвис. В этот день ко мне должен был приехать папа. Но "люфт" времени был. Вот я и сходил с ума. О Глюках не пишу. Захотелось убить папу! Вот он приедет, наклонится, а лицо красное, как будто он смотрит на свою кровь! Зарезать его! Или дать по лицу, когда он откроет дверь комнаты! Он-то слепнет (у него глаз плохо видит уже) , так так он вообще перестанет что-то видеть, если я его убью! Такая логика. Но этому препятствовало Чувство Невыполнимых Действий! И оно вдруг отказало! Это было ярко и страшно! Значит, делать, что замыслил? Оно не могло не отказать, так как было тонко и темно. А стало бело. Обычная штука при Цветоглючке (ЧЦД) . Ну, я ещё Гитлером глючил, как он поднимает руку в приветствии. Наверное, в "Логове" уже не поднимал. Ну вот. Приехал папа и даже ко мне не зашёл. Отдал всё на кухне, продукты. А потом я поехал на Отдых. Дошёл нормально почти до Кратово, но тут Закатились не понятно, от чего! И в электричке хотелось ударить бабушку напротив! Потом она вышла, и сели две женщины. От более старшей мне стало почему-то страшно, и напрочь Закатились! Ничего не видел! Внизу было всё страшно! Потом разглядел белые их головы. Да, про руку мысленную, дающую старушке по лбу, подумал, что это Глюк (Чувство Глюков) ! А этой девушке с белым лицом ужасным уже не хотелось давать, потому что никто не даёт в таком состоянии. Ведь это я её так вижу, больше никто. И вообще, может, это мне надо дать, раз я всех достал? Итак, желание давать по морде или убивать только тогда, когда это можно оправдать кем-то. А в диком состоянии уже не хочется. В троллейбусе сосед по скамье нечаянно коснулся меня! Это было физическое Чувство! И я Усомнился в своих Психических, на которые делал Ставку! Я пересел. Но продолжал черноглючить. Это тоже был Глюк, Сомнения. Короче, Откатились через 2 часа 30 минут. Я, понятно, в Кратово выпил 2 Таблетки (4 мелких) , но они не подействовали. Дома ещё 4. Да, ещё боялся, что проеду мимо Новой, где сошёл. "Н"О"вая" - Глюк с буквой "О". Но сошёл. Про меня эти девушки говорили, верно (я не понял толком) , "Он в тебя влюбился!" "Я во всё щас влюбляюсь!" - подумал я. А про задумки убить папу я потом думал, что они хорошие. Сами задумки отвлекли от Григория. Конечно, это всего лишь Глюки, и папу я люблю и никогда не убью. Но это как бы я стал активнее. Это хорошо. Повторяю: дальше Глюков это не идёт даже при Сомнении в запрещающем ЧНД. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2597,3-2600,2

18 августа 2010 года. Было одно ЦЭ (Закатывание) от "Осторожно, модерна-2". Так я применил установку: "Самые зверские установки" и разрешил себе Усомниться во всех Правилах Верхних. Потому что это самое лёгкое во время Чувства Невыполнимых Действий (как я решил называть Чувство Сомнений Во Всём) . Это, понятно, страшно, но зато потом легко сублимируется с Нижними Правилами: Чувством Страха и Чувством Разочарования В Себе. И я долго не писал сказок. Щас напишу ещё одну. Немало сказок сложено, щас напишу ещё одну. Это будет триллер местного значения. Жила-была миледи Здвинтер. И вот что-то её, симпатичную, тревожит! Оказывается, что она беременна Мордауном! "Мой маленький Мордаун!" - говорила она. - "Он уже стучится ножками в моё пузо изнутри!" Но тут входит муж миледи некто д,Ратаньян и говорит: "Этот ребёнок не должен появиться, потому что он не от меня!" "Он от тебя, д,Ратаньянушка!" - говорит миледи. "Нет! Не от меня, потому что я предохранялся! Наверное, он от де Варда! О, вражеское семя! Я убью де Варда и его дитя!" - и д,Ратаньян ушёл, хлопнув дверью! "Придурок!" - подумала миледи. - "А я всё равно его рожу! И назову Мордауном! И буду делать ему "Уси-Пуси"!" А д,Ратаньян шёл по улице и думал: "Собственноручно задушу гада де Варда! А потом и миледи! А потом и Мордауна! Ну а потом и себя! И всё будет кончено!" Но потом он остановился: "Нет, себя убивать не стану! А иначе кто пойдёт в кабаре со стриптизом на улице Козочек? Я пойду! Прям щас и пойду!" И он открыл дверь кабаре. Около шеста вертелась симпатичная девушка. Д,Ратаньян заказал двойной "бурбон" и принялся совать за стринги девушки ливры. Она сказала: "Я люблю вас!" А он сказал: "Не сейчас, детка! Я должен расквитаться с де Вардом!" А она сказала: "А кто такой де Вард? И что он натворил?" "Не скажу, что де Вард особенно ужасен и коварен, но натворить он смог, потому что это дело дурацкое и не хитрое! Он обрюхатил мою жену миледи!" - просто сказал гасконец. "А известно ли тебе, что де Вард - мой старший брат?!" - закричала девушка, спрыгнула с помоста и принялась гоняться за д,Ратаньяном по всему кабаре, угрожая кинжалом! "Да постой ты! С ума можно сойти! Твой де Вард, наверное, не тот! Какое у него отчество?" - закричал гасконец. "Михеич!" - сказала девушка. "Ну вот, что я говорил! А мой - Семёныч!" - сказал гасконец, переводя дух. Девушка успокоилась, снова взобралась на шест и принялась на нём вертеться. Гасконец засунул ей под стринги ещё пару ливров и сказал: "Ну, мне пора! Хорошего по-немножку!" И он пошёл в мужскую комнату, чтобы отлить. Там отливал как раз какой-то гвардеец кардинала. Он отлил и сказал д,Ратаньяну: "А теперь я тебя убью! Потому что я родственник де Варда Семёновича!" "Это, наверное, ошибка!" - сказал д,Ратаньян! - "Какой год рождения вашего де Варда? Моего - 1654!" "Да, братан, ошибочка вышла! Мой - 1674! Так что живи и радуйся, что это ошибка!" - сказал гвардеец, застегнул ширинку и вышел. Д,Ратаньян задумчиво сушил руки под феном и думал: "Весь Париж сошёл с ума! Все родственники де Варда! Может, и мне он родственник? Да нет, чушь какая-то!" Вышел д,Ратаньян из туалета и пошёл по улице. И куда не глянь, ему мерещатся де Варды! Вот прошёл мимо батальон мушкетёров короля, и у всех лица вылитые де Варда! "По-моему, я перебрал лишку!" - подумал гасконец. А на самом-то деле это действовало отравленное вино, которым миледи напоила д,Ратаньяна перед его уходом из её помещения! Но сам яд устарел, выветрился, да и гасконец был слишком тучным, чтобы на него подействовала доза для дистрофиков! Но глюки пошли. "Послушай, друг!"- обратился д,Ратаньян к одному из де Вардов, который ехал мимо на велосипеде. - "Ты - де Вард?" "Де Вард, а что?" - спросил велосипедист. "А то! Что мы с тобой враги! И вот, что я сделаю с твоим великом!" - сказал гасконец и попытался проткнуть шину велосипеда шпагой! Но велосипед был трёхколёсный с резиновыми шинами, которые были сплошь из резины. Их было не проткнуть! "Полиция! Спасите!" - закричал де Вард в ужасе! Набежали полисмены, тоже сплошь де Варды! "А! И вы здесь!" - сказал д,Ратаньян и потерял сознание! Полисмены схватили его и потащили в участок. Очнулся он от того, что кто-то светил ему в лицо лампой. Это был на удивление не де Вард, а Отоз! "Отоз! Дружище! Задолбали меня эти де Варды! Хоть ты не из них!" - сказал д,Ратаньян. "Тихо!" - зашипел Отоз! - "Молчи, иначе ты всё провалишь! Я здесь работаю под прикрытием! Я никогда не выполню норму избиений! Ты меня не знаешь!" И понял тогда д,Ратаньян, что власть в стране захватили де Варды! "Но как же нам победить их?" - спросил он Отоза. "А я знаю? Не знаю!" - сказал тот. "Подожди, так это не мои глюки? Действительно все стали де Вардами? Это что, эпидемия? Как коклюш или свинка?" - спросил д,Ратаньян. "Не знаю я!" - снова сказал Отоз. - "Есть только надежда на наших старых друзей Протона и Арахиса! Вместе мы перебьём всех де Вардов! А пока кричи, как будто я тебя бью! Для прикрытия! Нас же подслушивают!" И д,Ратаньян принялся кричать, а Отоз говорил: "А! Вы кричите, гражданин? Вам больно? А так? Ещё больнее!" Короче, он так классно притворялся, что даже де Варды, которые подслушивали за дверью, исполнились жалостью к гасконцу. Они сказали: "Отоз, дорогуша! Наверное, с него хватит! А то он, того гляди, ещё и подохнет у нас! А это плохо отразится на норме избиений, потому что перейдёт в норму смертей! Полегче!" Отоз сказал: "Ладно, пройдёмте, гражданин!" И увёл д,Ратаньяна из тюрьмы. Они шли вместе по улице Кармелиток, и Отоз говорил: "Даже не знаю, с чего начать избавление от де Вардов! Может, они боятся морской воды? Полить их ею? Или сморить их колокольным звоном, который они не переносят? Ты как думаешь?" "Не знаю я!" - сказал гасконец. - "Я уже скучаю по тем временам, когда не было этих де Вардов! Все были разные!" При этих словах он наступил на ногу одному из де Вардов и закричал: "Обуйся, прохвост!" "Я знаю!" - сказал Отоз! - "Нам надо выяснить, где находится матка де Вардов, которая их и расплодила! Я думаю, что она в Лувре! Это - Королева-мать!" "Да брось ты! Королева фригидна, это все знают! Наверное, нам надо ехать в Америку, потому что все де Варды засланы оттуда! Их там клонируют и засылают!" "Глупее ничего не слышал! А давай спросим у самих де Вардов!" - сказал Отоз. Они остановили безобидного на вид де Варда, который торговал цветами с рук. "Дружище, ты вообще откуда здесь взялся?" - спросил Отоз. "Начать с самого начала?" - спросил де Вард. "Да!" "Ну, началось всё с того, что мои мама и папа полюбили друг друга!" - сказал де Вард. "Это понятно! Но кто они были?" - спросил д,Ратаньян. "А вот этого я вам не скажу!" - сказал наглый де Вард и обнажил шпажонку! "Всё ясно! Все де Варды опасны для общества и психопаты!" - сказал Отоз и проткнул де Варда шпагой! Тот упал, обливаясь кровью, со словами: "О, моя мать!" Надо было делать ноги, потому что за убийство де Варда грозил денежный штраф в 300 экю! Прочие де Варды накапали в полицию, и скоро здесь будет отряд де Вардов! Д,Ратаньян и Отоз забежали в заброшенный дом! На земле был люк канализации! "Сюда!" - сказал д,Ратаньян! Они спустились по лесенке и пошли прочь. "Мрачное местечко!" - сказал Отоз. - "Никогда тут не бывал!" Так они дошли до определённого места, где ютились какие-то мрачные личности! Но это не были де Варды. Это были бойцы Сопротивления! Они повели наших друзей к самому главному бойцу Сопротивления некоему де Ворду. Он и рассказал им потрясающую историю порабощения де Вардами: "Всё началось в прекрасный весенний вечер! Ничто не предвещало беды! Все мы играли в пин-понг и мячик, как вдруг нам на голову пролился метеоритный дождик! Мы обрадовались вначале. Но потом оказалось, что все, кто попал под него, превратились в де Вардов! Потому что это была марсианская атака! К счастью, мы-то сами не попали под дождик! Только краешком, потому что успели открыть зонтики. Но всё равно моё имя поменялось на созвучное с де Вардом - де Ворд! И у меня выросли перепонки между пальцами и третья ноздря! Вам, друзья, повезло гораздо больше: вы в это время пьянствовали на улице Козочек в погребе, поэтому и остались прежними." "Но какой смысл всех делать де Вардами?" - спросил Отоз. "А никакого! Просто так! Это марсиане так прикалываются!" - сказал де Ворд. - "Потому что Земля им не нужна! Это просто шутка, господа!" "Но как нам превратить де Вардов обратно в землян?" - спросил д,Ратаньян. "А никак! Вообще, есть у меня одна задумка. Надо помазать из всех матушкиным бальзамом! Но тогда они автоматически превратятся все в матушек на одно лицо! Нравится вам такая преспектива?" "А что? Нравится! Везде будут матушки! Матушки нам не враги! А де Варды - враги!" - сказал Отоз. "Ну тогда следуйте за мной! Только учтите, что надо брать именно матушкин бальзам, потому что есть ещё дедушкин и так же бабушкин!" - сказал де Ворд. - "Следуйте за мной!" "А какой вред в дедушкином бальзаме?" - спросил Отоз. "А тот! Все превратятся в дедушек! А кто у нас дедушка? Парализованный идиот, так то!" - сказал де Ворд. Между тем д,Ратаньяна мучили сомнения: "А нет ли девушкина бальзама? Чтобы все превратились в девушек-всем давалок! Это было бы круто!" "Не знаю! Надо посмотреть!" - сказал де Ворд и повёл гвардейцев в самую чащу канализации, в Сток! "Ради Бога, не плавайте здесь!" - было написано на стенах. "Но мы же не собираемся?.." - спросил Отоз, но де Ворд сказал: "Иначе нельзя!" "Нырнуть надо!" - сказал он, и все посмотрели на д,Ратаньяна! "А чего я? У меня насморк! Сами ныряйте!" - сказал гасконец и шмыгнул носом. "Да, у него насморк, ему нельзя! Вот если бы мы нашли какого-нибудь добровольца!" - сказал де Ворд. И тут из пучины вдруг выпрыгнул весёлый дельфин Флиппер! "А ты откуда здесь?" - спросил его Отоз. "Стреляли!" - сказал Флиппер. - "Я скрываюсь здесь от де Вардов, которые поклялись застрелить меня и пустить на корм для кошек! Чтобы потом содрать с этих кошек мех и наделать шуб для де Вардов! Какая зверская жестокость!" "Но как тебе плавается в этой вонючей жиже?" "А так! Я привык! Привычка - вторая натура!" - сказал Флиппер и ударом плавника обрызгал всех наших друзей! "Прекрати немедленно! Извращенец!" - сказад д,Ратаньян. - "А то у меня щас тоже появится повод убить тебя!" "Понимаешь ли, Флиппер," - сказал де Ворд, - "в глубине этой клоаки должен быть матушкин или девушкин бальзам! Он спасёт мир!" "Да, я знаю!" - сказал Флиппер. - "Но принесу я вам только дельфиний бальзам, чтобы все стали весёлыми дельфинами типа меня!" "Неси, что тебе говорят!" - разозлился д,Ратаньян! Но Флиппер упёрся, и ни в какую. Только дельфиний, и точка! "Ну тогда нам придётся убить тебя, Флиппер, а потом спуститься самим!" - сказал Отоз. "Тогда чем вы лучше де Вардов? Дельфиноубийцы!" - сказал Флиппер и скрылся в пучине! Больше он не показывался. И друзья остались перед дилеммой: как достать бальзам? Между тем мимо этой клоаки проходил какой-то боец Сопротивления по имени мистер Бублик. Он шёл и натирался кремом для загара. Он сказал: "Это тоже бальзам! Его там невидимо!" "Где это там?" - спросил Отоз. "В лавке еврея Джо!" - сказал Бублик. "Но тогда все станут загорелыми, а не девушками и матушками!" - сказал де Ворд. "Вот именно! Все де Варды превратятся в негров!" - сказал Бублик и ушёл во свояси. "А что?" - спросил Отоз. - "Я ничего против негров не имею! Зато не надо нырять в клоаку!" И друзья устремились в лавку Джо! "Джо, старина!" - сказал де Ворд. - "Ты должен спасти мир!" "Не могу!" - сказал Джо. - "Мистер Бублик купил у меня последний тюбик бальзама для загара! Больше нет! И поставок больше не будет ни от куда! Это был запас ещё до Катастрофы!" И поняли тогда наши друзья, что надо спускаться в клоаку за девушкиным бальзамом! Вернулись все в клоаку. Флиппер выпрыгнул из неё со словами: "Учтите, я просто так не дамся! Я буду кусаться!" Де Ворд прицелился в него из мушкета! "Стой! Так нельзя! А то мы уподобимся де Вардам!" - сказал ему Отоз. "А что ты предлагаешь? Он же будет мешать!" - сказал де Ворд. "Попробуем для проверки сначала немного его дельфиньего бальзама! Если подействует, то попробуем девушкин! Но убивать его не надо! Послушай, дружище Флиппер," - сказал Отоз Флипперу, - "принеси-ка нам своего дельфиньего бальзама! На пробу! Может, он уже прсроченный!" И Флиппер принёс! Это была какая-то ужасная по запаху смесь. "У вас бутылка есть?" - спросил Флиппер. У Отоза как всегда, была с собой бутылка, так как по жизни Отоз был непросыхающим хроником. Они наполнили её бальзамом и пошли наверх испробовать его на де Вардах! "Хорошо бы получилось!" - подумал Флиппер. - "Тогда бы мне не приходилось больше сидеть в этой зловонной клоаке!" Вот вылезли из канализации Отоз и д,Ратаньян и помазали ладони бальзамом! Потом подошли к первым же двум полицейским и, не говоря лишнего, размазали бальзам по их рожам! "Что это за гадость?!" - закричали полисмены! - "На помощь!" Прибежало подкрепление! "По-моему, бальзам не подействовал!" - сказал Отоз! - "Сматываемся отсюда!" И они побежали по улице, а за ними неслась толпа де Вардов с воплями! Гвардейцы добежали до реки! Здесь была лодка! Они вскочили в неё и поплыли вниз по течению! Де Варды запрыгнули в другую лодку, но был перегруз, и она опрокинулась! Де Варды плюхнулись в воду и стали тонуть! "Ага! Они не умеют плавать!" - сказал Отоз. - "Это нам поможет!" "Каким образом?" - спросил д,Ратаньян. "А таким! Мы их всех утопим! Но для этого надо взорвать плотину на Сене! Или как там называется река Парижа? Короче, будет наводнение, и все де Варды утонут!" - сказал Отоз. "Нет, это не гуманно!" - стал спорить д,Ратаньян. - "Должен быть какой-то другой выход!" Тут мимо проплывал мистер Бублик! Он сказал: "А как вам выход с неграми? У меня осталось немного бальзама для загара! Надо его клонировать! Его станет много! И все станут неграми! Мы останемся белыми и будем командовать: "Работать, негры!" "А что? Это идея!" - сказал д,Ратаньян. - "Размножим его, бальзам!" Так они и поступили. И скоро Париж наполнился неграми! Вот так закончилась эта жуткая история! Но прежде, чем превратить в негра де Варда, который осеменил миледи, его жену, д,Ратаньян набил тому морду, пока ещё бледнолицую! Так он отомстил за свою поруганную честь и рожки! А де Вард пел: "Я - де Вард Пирожков! Наставлю мужу рожков!" Ну и поплатился! После этого он стал негром. А д,Ратаньян сказал: "И поёт он отвратительно!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2600,2-2602,5

20 августа 2010 года. Заключительная разгрузочная сказка. Потом можно и отдохнуть. Итак, жил-был дед Мурзай. И был у него кот Мурзык. Так этот Мурзык был буйный, потому что в своё время отлежал в "дурке" по пьяни. И вот садится Мурзык за стол и начинает дедом Мурзаем командовать: "Неси бухло! Вымой туалет два раза! Вымой ванну!" Надоело это Мурзаю, схватил он кота Мурзыка за горло и говорит: "Это дерьмо здесь больше командовать не будет!" А кот кричит: "Ты кого схватил?! Мои ухи! Ухи!" Потому чтот Мурзай прищемил ему ухи! !"Ладно!" - говорит дед Мурзай. - "Некогда мне с тобой разговоры разговаривать! Мне пора идти спасать зайцев от наводнения! Недаром я зовусь Мурзаем!" Влез дед в лодку и поплыл! А злобный Мурзык подложил в лодку динамита! И вот гребёт дед, ничего не подозревающий, и смотрит на терпящих бедствие зайцев! Они ему говорят: "Спаси нас!" "Не могу я по мелочам размениваться!" - говорит им дед. - "Я должен спасти не вас, а вашу королеву Заю Премудрую, которая станет мне женой!" И зайцы ругались в ответ. Так проехал дед Мурзай несколько километров, пока не увидел Заю Премудрую. Он её узнал по плащу и синякам. Она пила пиво, держась лапой за пень, чтоб не смыло наводнением! И она ему говорит: "Чую!" "Чего ты чуешь?" "Что лодка заминирована! Вот смотри, какие прекрасные часики! Они отстают на 5 минут, но подводить я их не буду, иначе грянет взрыв!" - говорит Зая! И выбрасывает часики в озеро! И точно! Грянул взрыв, и животами вверх всплыли 12 аквалангистов! "Упс!" - сказала Зая. А Мурзай говорит: "Ты спасла мою трижды никому не нужную жизнь! Стань же моею!" "А чего ж не стать? Стану! Вот только пиво допью!" - говорит Зая. Допила и погрузилась в лодку к Мурзаю. Поплыли они вместе обратно в избу Мурзая. А зайцам, которые терпят бедствие, махали лапками и кричали: "Мы только поженились!" Зайцы плевались в досаде и говорили: "Сволочи! Не могут нас спасти!" "А может, спасём парочку?" - спросил Мурзай Заю. "А можно!" - сказала Зая. - "Только после этого зальём спасённого кетчупом и горчицей! На радостях!" Так и сделали. Спасли одного из зайцев и обрызгали его кетчупом! А он вместо того, чтобы обозлиться, тоже весело смеялся. Итак, молодожёны прибыли в домик к Мурзаю. А там сидит злой Мурзык и пьянствует по-чёрному! Его, видите ли, муки совести заели. Что подорвал он своего кормильца Мурзая. А тут как раз невридимый Мурзай с Заей! И обрадовался Мурзык, разбил бутылку с вином и сказал: "Отныне не капли!" И все стали плясать и веселиться на прекрасной вечеринке! Но только вот какая крамольная мысль забралась в голову Зае Премудрой: что Мурзай уже старый и в постеле не может! А Мурзык - молодой! Короче, влюбилась Зая в Мурзыка. А он её не любит. Он говорит: "По моим понятиям: радуйся, да не трогай! Ты - девушка Мурзая!" "У меня может быть два любовника!" - говорит Зая. "Ну и что у нас получится? Заекоты? Котозайцы?"- спрашивает Мурзык в досаде. "Да не обязательно что-то получится! Можно в кондомах!" - говорит Зая. "Такой разговор мне по душе! А что, если узнает Мурзай? Он же нас с тобой убьёт!" - говорит Мурзык. "Не узнает! Потому что я подсыпала ему половину дозы цианистого калия! Достаточно половины дозы!" - говорит Зая! Кот так от неё и шарахнулся! "Дедоубийца!" - говорит! "А сам-то? Хотел деда взорвать!" - говорит Зая Мурзыку. "То были ошибки молодости! Не перебесился я тогда ещё!" - говорит кот. Тут входит дед и говорит: "Я всё слышал, дорогие мои! Ну и как прикажете это всё понимать?" "Ты не правильно всё понял! Я могу всё объяснить!" - говорит кот. А Зая наглая говорит: "Нет, ты всё правильно понял! Я тебя не люблю! А люблю я кота Мурзыка! И ты нам помеха! Или сам уйдёшь, или мы тебя убьём!" "Но я ещё так молод, чтобы умирать!" -заголосил дед. "Ну точно: у него маразм! Ты уже старый хрыч!" - говорит Зая. - "Не мешай нашему с Мурзыком счастью!" И она поцеловала Мурзыка в морду! "О, бедствие-то какое!" - заголосил дед. - "Зря я тебя спасал! Вот поеду щас и спасу множество зайцев! И всех поселю в нашей избе!" И поплыл дед снова спасать зайцев. Всех спас, даже тех, которые в это время не просили их спасать, а трахались между собой! Он так их и спас, скреплённых вместе! И говорит им: "Вот так-то, братаны!" "Какой хороший и добрый дедушка!" - говорили спасённые зайцы. - "Только почему он нас спас только со второго раза? Вода уже стала уходить сама!" "Это ничего не значит!" - сказал Мурзай. - "Главное - совершить доброе дело!" И венчик света зажёгся над его святой головой. Вот притаранил он всех зайцев в свою лачугу, а там лежит записка: "Тупой дед! Мы с Мурзыком ушли от тебя в Голливуд! Ты ещё о нас услышишь! Зая Премудрая!" Скомкал дед записку, а зайцы и говорят: "Что там?" "Ничего!" "Понятно!" - говорят зайцы. - "От тебя ушла жена!" Потому что они обладали экстрасенсорными способностями и могли всё угадать. И потом говорят: "Не печалься, дед! Мы будем и твоим мужем, и твоей женой!" "Это как?" - не понял Мурзай. "А так!" - и зайцы показали. Этого уже престарелое сердечко деда не выдержало, и он грохнулся на пол с инсультом! Вызвали "Скорую"! Приехала "Скорая" и санитар Мандрыкин. Он ещё помнил, как перевозил в своё время Мурзыка отсюда. Зайцы окружили Мандрыкина и попросили рассказать о Мурзыке, какой он? "Да какой? Обыкновенный умалишённый! Всё просил купить ему рыбок за 60 рублей, а то грозился всех перекусать!" - рассказал Мандрыкин. Все зайцы с вниманием внимали ему, а потом сказали: "Как хорошо ты рассказываешь! А теперь Мурзык может стать звездой Голливуда! А ты можешь прославиться, рассказывая о нём разные гадости!" "Да какие такие гадости? Это всё жизненно!" - сказал Мандрыкин, погрузил Мурзая в машину и уехал. Зайцы остались одни! "А что? Хата свободна: можем трахаться, как кролики, по 20 раз в день!" - сказали зайцы и принялись трахаться. Но тут к их избушке подошёл Серый Волк. Он тоже не был доволен наводнением, но оно, похоже, кончалось. Он постучался в домик и сказал: "Я пришла к вам, мои козлята! Я, ваша матушка Козочка! Кефира принесла!" "Братан! Ты ошибся! Здесь козлят нет!" - сказали зайцы. "А кто тут есть?" "Крутые зайцы!" - сказали зайцы. "Такие ли вы крутые на деле, как на словах?" - спросил Волк недоверчиво. "Такие же! Вот смотри!" - и вышел самый толстый заяц Мяо. И стал пританцовывать, как все борцы сумо! Потом он навалился на Волка и придавил того к земле своим большим животом! "Хватит! Достаточно!" - закричал Волк. "А ещё среди нас есть каратисты и мастера самбо!" - сказал Мяо и вошёл в избушку. Волк понял, что они слишком круты для него, и пошёл восвояси, потирая спину. Навстречу ему попался Медведь. "Ну, Мишка, что я тебе расскажу! Зайцы из-за наводнения мутировали в страшных зайцев! Теперь они все каратисты, и к ним не подойдёшь! Возникает вопрос: чем нам, хищникам, питаться?" "Да, это, конечно, вопрос!" - сказал Мишка. - "Попробуй питаться мёдом, как я!" Волк попробовал, но свалился с дерева, и его обкусали пчёлы. А между тем в избушке Мурзая зайцы готовили передачу деду Мурзаю. Они положили в батон ножовку! "Это для того, чтобы дед смог перепилить решётки и убежать! Сдаётся нам, что Мандрыкин положил его в "дурку", как и всех! Он же сдвинутый на "дурке", ему всё мерещится, что мало там пациентов!" - сказал Мяо. "А я бы освободил деда просто, без затей!" - сказал заяц Мяу. - "Надо пойти и набить им всем там морды! Это мы можем!" "Нет, тут надо действовать хитростью!" - сказали все. - "Сначала дед пусть прикинется Ля Фонтом, а уж потом можно бить всем морды!" "Но какая связь?" "А такая! Под псевдонимами выступали все известные деятели: три поросёнка, три богатыря и три тополя на Плющихе!" - сказали все. И Мяу заткнулся, подавленный их авторитетом. Наступила решающая ночь перед походом в больницу! Зайцам не спалось. Они отчаянно трахались с зайчихами, но ничего у них не получалось! Потому что они нервничали. Наступило утро. Все собрались и двинулись толпой к больнице! Они изображали тифознобольных и держались друг за друга, как слепые. Сверху всё было покрыто рубищем. Их окликнул часовой болницы: "Какой пароль?" "Добрый человек! Не видишь, что ли, что нам плохо? Не до пароля! Пусти нас переночевать, а мы тебе дадим рублик!" - сказали зайцы. "Не имею права! Сначала пароль!" - сказал часовой. Тогда заяц Мяо выпрыгнул из общей массы зайцев и в полёте красиво ударил часового по подбородку! Тот отключился! Вход был свободен! Зайцы с воплями: "Банзай!" бросились на больничный двор! В них стали стрелять из ружей прочие охранники! Но они проникли в здание больницы! И подошли к регистратуре: "Нам бы деда Мурзая!" И сестра сказала им, оторопевшим от ужаса, что Мурзай недавно помер! Это было сильно! Зайцы опешили, многие из них заплакали. И сестра тогда сказала им: "Можете освободить Заю Премудрую и Мурзыка хоть! Они тоже у нас лечатся!" Потому что до Голливуда они не дошли, а попали в "дурку". Это Мандрыкин их упёк! И поняли тогда зайцы, что главный их враг - Мандрыкин! "Сестричка! А как пройти к Мандрыкину?" - спросил Мяо. "А так!" - и сестра показала. И все зайцы с воплями проклятия устремились по коридору! На их шум вышел доктор Мясник и спросил сестру: "Что происходит?" "Похоже, зайцы взбунтовались!" - сказала сестра. Мясник было принялся стрелять в зайцев из пистолета, но потом понял, что всех их ему не перестрелять! Он покрылся холодным потом и сказал сестре: "Я бессилен против них! Это какой-то кошмар! Наркотик!" И сестра вколола ему наркотик в руку. "Да, это всегда помогает!" - сказал Мясник и ушёл в туалет. В туалете он распечатал инструкцию, которую прислал ему Мандрыкин: что делать после. После надо было нажать на ручку и произвести спуск. Так всё Мясник и сделал. Потому что чувствовал уже, что сходит с ума! А победоносные зайцы ворвались в столовую! Здесь сидели и кушали серые личности - пациенты больницы. И среди них Мурзык и Зая Премудрая. И им зайцы сказали: "Отныне вы свободны!" Прочие пациенты закричали: "Побег! Побег!" И хотели убежать тоже! Но Мяо и Мяу приложили к их мордам хлороформ, и они опали! Потому что побег только для своих! И тут в столовую вошёл живой и здоровый на вид Мурзай! Он сказал: "Слухи о моей смерти преувеличены! Я ещё живой!" И не было границ радости зайцев! Они схатили Мурзая и понесли на руках из больницы! Но на выходе их встретил ОМОН! Это ему нажаловался часовой! Он сказал зайцам: "Слишком быстро управились, как я погляжу!" "Это не твоё дело!" - сказал Мяо и сел ему на лицо своей попой! Конвойный стал задыхаться и стучать по земле руками! "Он - наш заложник! Дайте нам пройти, и ему ничего не будет!" - сказал Мяо ОМОНу! И ОМОН расступился! Зайцы прошли и сказали: "Вы, ребята, ещё не так круты, как мы!" И ОМОН сказал: "Да, это правда! Завтра же увольняемся из ОМОНа и поступаем служить в зайцы!" Но зайцы сказали: "Быть зайцем - это не призвание, это с рождения! Если тебе заяц имя, имя крепи делами своими!" И все зайцы потащили Мурзая, Заю Премудрую и Мурзыка обратно в сторожку Мурзая. Их встретило ужасное зрелище: сторожка была раззорена Волком, а на оставшейся после пожара печной трубе можно было прочитать: "Зайцы - вы трупы!" Это был удар! "А где же нам теперь жить?" - спросили зайцы у Мурзая. "Наверное, нам надо переехать жить в город! В городе у меня есть квартира!" - сказал Мурзай. И они поехали в город на электричке. Они ехали и пели: "Хоть погорельцы мы и плотники, но сожалений горьких нет! Да, мы монтажники-высотники и с высоты вам свой привет!" Вот так зайцы и поселились в городе. А Зая Премудрая помирилась с Мурзаем и скоро родила на радость всем котозайцев! К.

ЭПИЛОГ

Вот последний рассказ - показатель того, как на творчество влияют таблетки. Я выпил циклодолов и написал такой светлый и лёгкий рассказ. А может, и не действует на творчество. Ведь захоти я написать жуткий триллер, то тоже мог бы. Наверное, так. А обычно я пью снотворные, потяжелее. Так что не знаю я! Наверное, было важно, что рассказ этот последний в цикле. Вот и получился лёгкий. Тут тоже моё искусство писать. Короче, запутался я! Всем пока до нового цикла! Если сел писать лёгкий рассказ, то может получиться и тяжёлый. Но просто мой талант таков, что этого нет. Всё от таланта зависит! А талант - это мои установки. Как вы знаете, они состоят из двух Нижних Чувств. Я уже писал, каких. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-261

("Письма в никуда"-261

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2602,5-2602,9

21 августа 2010 года. Вчера был ужасный день! 3 ЦЭ (Закатывания!) . Вот, что записал: "7-53 2 Таблетки. 9-05 4 Таблетки. 9-40 2 Таблетки! (А не 4. Потому что сошёл с ума. От рыжей женщины, которую играет Нагиев в "Модерне-2". Только щас понял, от чего. Они там на коленях стоят.) Различил Чёрное наверху! "Усомниться в Верхних Правилах!" - слева белое. А чернота тоже была, когда вспомнил светлый момент Сомнений в Верхних Правилах. Теперь заскучал по жёлтому потолку (ЧНД!) ! Там же тоже черно! А чёрное ещё и от рыжего Григория. Считать ли свою черноту спокойной? Вон, Л. вчера приказал помыть туалет: я стал чёрным, но голос белый. Потому что смотрел на светлое Окно! И в электричке был чёрным, когда там ЦЭ было. 10-18 2 Таблетки! (Это посчитал их: 6 за день. Больше нельзя. Думал, 5, когда пил.) Нет, их 4 всего! Можно ещё одну. То есть, 8, а не 6. Вторая ЦЭ от своей грустной щеки, когда я сказал Л., что ЦЭ. А он испугался и спросил, чего я не бреюсь? Это после того, как подействовали Таблетки, кашлял! Ещё, что ли, выпить? Время 13-00. Не буду пить. Глюками дошёл от Гитлера до белых остовов зданий. Тогда тоже было такое утро. (И у меня бы было ЦЭ от безделья!) А все солдаты бегут с серыми затылками и маленькие. А на самом деле это чёрное мракобесие! Вон Гитлер ночью смотрел на вращающуюся свастику с факелами. Вспомнил, что смотрел "Джимми Нейтрона", и снова покашлял. Это в моём случае хорошо. (Что рвёт от чего-то.) А до этого думал, вращались ли люди в свастике в центре? И на кой им всем сдался Гитлер? 13-46 2 Таблетки! Вспомнил самую страшную ЦЭ (18 часов) . Самый здравый глюк, что подействовали Таблетки. Это, видимо, 5ые! Вот, от чего Гитлер морщил лобик: "1 человек ничто! Нация - всё!" То есть, член - всё, а я - ничто. Дурак. А я - умнее. Но мне надо снова Закатить, чтобы понять, что я умнее. Вон, у Бельмондо тоже какое-то слово у рта. А я щас против всех слов вообще. 14-07: встал! Это сравнил водителей авто за Окном щас с летчиками бомбардировщиков на Войне. Тоже наезжают. Я-то боюсь и того, и другого. Чувство Удивления не ввёл: РЧ на кровати! Ввожу Чувство Различения Чёрного! Откат к 15-00." Ну, что, Сомнения в Верхних Правилах мне, понятно, мешали, зато не было ни капельки Оконного Страха! И ввёл даже новое Чувство-Правило про РЧ. Вообще, конечно, страшно! 2 или 3 ЦЭ! Утром, весь день! Да, длилось таким образом, 7 часов! Белые остовы зданий! Страшно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2602,9-2605,7

23 августа 2010 года. Брат Лёшка тусуется с новой подругой - Леной. Ночуют вместе, а днём где-то странствуют. И я тоже стал глючить. И ЦЭ (Закатывания) временно кончились. Но теперь такая спокойная бесталанная сказка про Бегемотика Блюменпинка. Жил-был Блюменпинк в Африке. И вот приезжает в Африку путешественник Миклухо-Маклайский и давай всем бегемотикам всовывать в задницы градусники! Собрались Бегемоты на совет, повестка дня которого содержала два пункта: "Как нам бороться против Маклайского" и "Разное". В этом "Разном" намеревались обсудить поведение жирафа, который вышел замуж за буйвола и вопрос о членских взносах тоже. Председатель, бегемот Иванов, постучал вилкой по графину и сказал: "Попрошу внимания! Все мы озадачены поведением Маклайского! Мы-то думали, что он простой путешественник! И как мы его встретили! Хлебом-солью! Но он развеял наши надежды и оказался простым засланцем! Да ещё он вечно пьяный! Надоело наблюдать его осоловелые глазки, когда он ставит градусник!" "А вы не позволяйте!" - сказал Блюменпинк. "А как тут не позволишь?" - спросил Иванов. - "Этот Маклай хитёр! Если ему не позволять, то он падает на землю и принимается целовать ноги нам с воплями, чтоб дали! А если не даём всё равно, то приставляет пистолет к голове и говорит, что стреляет на "три"! Раз, говорит, два, два с ниточкой, два с иголочкой! Ну и у нас нервы не железные: мы даём! Потому что сами не знаем: может, в этом есть какая-то сермяжная правда, что он узнает нашу температуру в заду? Может, он доктор?" "Да он такой же доктор, как я - жираф!" - сказал Блюменпинк. - "Давайте соберёмся и набьём ему морду!" "Да как же мы соберёмся?"- спросили все. - "Ведь мы известны, как самые трусливые в Африке!" "Ну хотя бы узнаем, зачем ему наша температура!" "Да известно, зачем! Он пишет докторскую диссертацию: "Температура в бегемотиках в Африке", это нам известно!" - сказали бегемоты с мест. Иванов постучал по графину и сказал: "Не пишет он никакой диссертации! Он в своём Петербурге бомжует!" "А откуда у него пистолет?" - спросил Блюменпинк. "А давайте его самого и спросим!" - сказал Иванов и зааплодировал, как и прочие. На трибуну вышел заросший бородой Миклухо-Маклайский. Он выпил из графина и сказал: "Я, товарища бегемотика, н-того, эн-того!.." "Погромче! Ничего не слышно!" - донеслось из зала. Маклайский прицепил микрофон и сказал: "И хоть сама идея бегемотства - полный идиотизм, я всё равно вас люблю! И буду любить, какое бы вы решение по моему вопросу не приняли!" И он сошёл в зал. Раздались аплодисменты. "Понятно! Так вы всё это делали из любви к бегемотикам!" - сказал Иванов. - "Извращенец!" "Ну почему сразу извращенец?" - спросил Блюменпинк. - "Вот жираф, который вышел замуж за удода - извращенец!" "Не за удода!" - сказал Иванов. "Да какая разница? Лучше перейдём к пункту "Разное". Кто хочет высказаться?" "Вышел жираф и сказал: "Вы все собрались здесь, чтобы очернить мою светлую личность! Но кто из вас знает, что такое любовь? И боль? А я, может, его люблю!" "Кого?" "Буйвола!" "А давайте и его заслушаем!" - сказал Иванов. Вышел буйвол и сказал: "Мы - жертвы стереотипов! С детства нам внушалось, что жениться надо на буйволихах! Но я собственным опытом докажу, что это извращение! Даёшь потомство жирафов и буйволов: жиробуйволята!" "Ну, что ж," - сказал Иванов, - "тут тоже налицо любовь! Переходим к вопросу о членских взносах. Все раскошелились и вышли на улицу. А на улице была благодать: расцвели кактусы и баобабы, пели попугаи! Миклухо-Маклайский на радостях засандалил в зад Иванова градусник со словами: "Хорошо! Хорошо же!" Но Иванов вытащил градусник и сказал: "Не злоупотребляй!" Маклайский хватил рома из бутылки и сказал: "Ну, господа, я удаляюсь! Меня дама ждёт!" И он пошёл, шатаясь, к самой дальней хижине, где сидела негритянка Тома. Это так и называлось: "Хижина тёти Томы". Она уже ждала его и испекла блины. "Больше всех, после бегемотиков, я люблю тебя! Потому что ты здоровый жирный чёрный африканский бабец!" - сказал путешественник и облобызал ею всю с ног до головы! "О, Адриано! Ты такой горячий!" - говорила она. Как вдруг неожиданно из командировки вернулся её муж Николай! Его так называли, потому что он всех колол. Всех, кого замечал в связях с Абебой (имя женщины) ! И вот и сейчас он принялся гоняться за Маклайским с топором! "Я могу всё объяснить!" - кричал тот, но тщетно! Николай подстерёг Адриана у амбара и ударил его по голове! "Что ты наделал?! Ты человека убил!" - запричитала Абеба! "Я убил бандита! Извращенца! Мало ему на родине белого бабца, так он прёт на наш чёрный!" - сказал Коля! Адриана положили на кушетку. Он бредил: "Завещайте всякому путешественнику после меня вставлять градусники в бегемотиков только после того, как они смажут свои зады оружейным маслом! Только не кирпичом! В Европе кирпичом проходы не чистят! Из-за этого ничто не будет стрелять!" "Бред какой-то!" - сказал Николай. - "Давай его спросим про урожай зерновых в этом году! Может, чего умное набредит!" "Урожай весь сожрёт саранча! Так что я бы не покупал акции эти!" - сказал Адриан. Он, похоже, был совсем плох. Призвали священника Банану освятить его кончину. Но Банана посмотрел на Адриана и сказал, что тому ещё жить и жить. Так что его, Банану, рано позвали. После этого Банана взял свою косу, завернулся в свою чёрную рясу и ушёл, качая лысым черепом. Он напоминал Смерть. "Я выхожу тебя, Адриан!" - шептала Абеба. - "Вот только Николай должен снова уехать! И как только он уедет, я применю ритуал Тики-Витики, который мёртвого поставит на ноги! Ну или у мёртвого поставит стоймя!" Но Николай и не думал никуда уезжать. Он поклялся, что убьёт Адриана заново, только пусть тот поправится! И тогда Абеба пошла жаловаться своему председателю, бегемотику Иванову. Она сказала: "Вы не можете вот так запросто наплевать на судьбу Адриана! Ведь он вас так любил!" "Молчи, женщина!" - сказал Иванов. - "С тех пор, как он убит, нет места спокойнее и прекраснее, чем сельва! Раньше он гонялся по всей сельве со своими градусниками, а теперь тут рай! Если он так и помрёт, я буду благодарить Господа!" "Какой вы бесчувственный!" - сказала Абеба и пошла к Блюменпинку. Блюменпинк в это время развлекался тем, что раскручивал глобус и палил по нему из револьвера, оставляя дырки! Он сказал: "Я понимаю тебя, Абеба! Женские гормоны застили тебе всё зрение! Окстись, пока не поздно! Опомнись! У Маклайского в России жена и дети!" "А его заставили!" - сказала гордая Абеба. - "Он их не любит! А любит только меня! Так помоги же мне!" "Ладно! Я тебе помогу! Но поклянись мне потом, что с градусниками будет покончено раз и навсегда!" - сказал Блюменпинк и стал опоясываться пустышками и презервативами, чтобы достойно встретиться в честном бою с Николаем! "А может, есть другой способ?" - спросила Абеба. "Какой? Написать ему, что его вызывают на строительство Братской ГЭС?" - спросил Блюменпинк. "Можно! Но можно и так: Николай мой очень суеверен! Может, нашептать ему ночью, что его зовут на кладбище духи предков? Он пойдёт и сгинет там!" - сказала Абеба. "Так ты хочешь его убить? Тогда нет проще: вот тебе цианид, достаточно половины дозы!" - сказал Блюменпинк и распоясал пустышки и презики. "Да я сама ещё толком не решила! Может, убить! Но он же мне всё-таки муж! Нас же для чего-то то поженили! А вдруг Адриан меня разлюбит? Тогда останется Николай!" - сказала Абеба. "Дуры вы все, бабы!" - сказал Блюменпинк и снова одел бандаж из пустышек. - "Мне ясно: я с ним поговорю, как мужчина с мужчиной, и уговорю его уйти на время. Есть у меня одна метода! Ею меня научил ещё сам Великий Инструктор Школы Выживаемости Петров! Он говорил мне, когда путешествовал здесь по Африке: "Хочешь отвлечь самца от самки - дай ему другую самку!" Мудрый был человек. И нормально путешествовал, ничего никому не вставляя! Я дам Николаю абонемент в стрип-бар "Трясина"! Он поведётся и погрязнет в трясине любви!" Так сказал Блюменпинк и взял абонемент. Но Абеба сказала: "Но там вход только для крокодилов!" "Что ты понимаешь? Мы накачаем Николая пивом, он обблюёт охранника на фейс-контроле, и тот его пропустит! Я так всегда проходил!" - сказал бегемотик. "Но ты-то бегемотик! А Николай - человек! Он не поведётся на крокодильи прелести!" - стала спорить тупая Абеба! "Щас Сексуальная Революция! Видала: даже жирафы выходят за бизонов! А Николай выйдет за стриптизёрш в "Трясине"! Я сказал!" - сказал Блюменпинк и пошёл с Абебой к Николаю. Но за время их отсутствия коварный и злопамятный Николай собирался удушить Адриана подушкой! Блюменпинк подоспел как раз вовремя, потому что Николай приложил подушку к морде Адриана! "Ни с места! Стой! Не смей!" - закричала Абеба! И подушка выпала из рук Николая! Он забился в рыданиях: "Я чуть было!.. Он чуть было!.." "Какая ты размазня!" - сказал Блюменпинк. - "Если это только не отмазка на случай, если тебя будут судить всем миром за убийство! Под слабоумного косишь? Ладно, мне это щас не важно! Вот тебе абонемент на вход в "Трясину"! Приоденься, насобери долларов, чтобы засовывать их за лифчики танцовщиц! Оттянись, как следует!" И Николай пошёл в "Трясину". Вот смотрит он, как танцует у шеста крокодилица, и думает: "Чего-то меня не вставляет!" А крокодилица скидывает шкурку крокодилицы и оказывается симпатичной ещё девушкой! Она говорит: "Николай! Ты ли это? Какими сутьбами? Мы же вместе учились на курсах медсестёр!" И они стали вспоминать свою молодость. Не заметили, как пронеслась ночь. "Ну, мне пора!" - сказала Светлана (имя) . "Но я же не сказал ещё, как я тебя люблю!" - сказал Николай. "Это не важно, это щас не важно!" - сказала девушка, снова натягивая себе на голову ушки крокодила, а к заду приторачивая крокодилий хвостик. - "Я уже обжигалась!" "Бедненькая!" - сказал Николай. "Он был со мной на всех вечеринках "Трясины". Но у него была музыка! Не помню, играл ли он или пел что-то, но 360 дней в году он был на гастролях с женским хором имени Пятницкого! На день рождения я подарила ему арфу, он спросил, что это такое?" "Как интересно! Почти также, как смотреть, как ты раздеваешься!" - сказал Николай. А Светлана продолжала: "Беги ты, Николай, из этой деревушки! Они тебя испортят! Ты станешь мельчить, жрать "Доширак" и позабудешь о Теннисе!" "Да я, особенно, о нём и не вспоминаю!" - сказал Николай. "Ну и зря!" - сказала Светлана. - "В юности ты прекрасно тенниссировал! А теперь попал в совершенно не теннисную деревню! И станешь покупать пуховики! Посмотри на меня: моя жизнь разбита! А почему? Потому что парня, про которого я тебе рассказывала, звали Блюменпинк! И он теперь здесь работает бегемотиком!" На этом Светлана прекратила свои излияния и ушла в грим-уборную. Николай посидел ещё, попил оранжада, а потом начал собираться домой. "Как я посмотрю, быстро управился!" - сказал ему на выходе обблёванный верзила-контролёр! - "Не обблевал бы меня, я бы тебя выпустил! А так я тебя засуну в мусорный бак!" Что он и сделал! Из бака только торчали ноги и руки Николая! Подъехала мусорная машина и погрузила бак в себя! На повороте бак занесло, и он покатился по склону дороги! У Николая закружилась голова! Он вылез, покачиваясь, из бака, как на него напал тигр! "Тигр!" - сказал Николай. - "Мы с тобой одной крови! Может, ты ещё и самка, которую я смогу полюбить!" Но это оказался тигр старой закалки! Он сказал: "Это вы все там, в городе, посходили с ума: женитесь на ком угодно! Но мне по душе старый уклад, что тигр любит только тигриц! Так что, батя, тебя я сейчас покалечу!" И он покалечил Николая! Откусил ему руку! Но Новый Уклад состоял ещё и в том, что на место откушенных конечностей мигом вырастали новые! "Понял, нет? Что новое - это хорошо забытое старое! И в прокрустово старой формы нельзя засовывать новое содержание! Как и в логово новой формы!" - сказал Николай тигру и пошёл себе дальше. Тигр только плюнул и пошёл своей дорогой. На пути Николая лежало озеро. На берегу сидела Марусенька и мыла серые ноги. "А! Братан!" - сказала Марусенька. - "Тебе дам за 100 франков!" "А где твой братец Иванушка?" - спросил Николай. "А, Иванушка? Его берут все, кто захочет, совершенно бесплатно! Ничего не смыслит в бизнесе!" - сказала девушка. "Да я не в том смысле!" - сказал Николай. - "Я его не хочу!" "А! Так ты старорежимный?" - спросила Марусенька. - "Не принимаешь случку со всеми, кто движется? Может, ты ещё и не пьёшь всё, что горит? Тогда ты уникум! Я бы поболтала с тобой о старых временах, но видишь: меня зовут к себе Серые Гуси! Сейчас я им дам! За 100! Бизнес прежде всего!" - и Марусенька стала махать гусям руками! "А это кто с тобой?" - спросили Гуси про Николая. "Да один тронутый! Не обращайте внимания!" "А он, вроде, ничего!" - сказали Гуси. "Бесполезно: он вам не даст! Он старой закалки, той, когда никто никому не давал! Даже своей бабе! Только после женитьбы!" "Темнота! Дремучесть!" - сказали Гуси и весело поскакали с Марусенькой прочь по берегу! "Надо возвращаться в деревню к Абебе!" - подумал Николай. - "Спрошу ребёнка!" "Мальчик, а какой это город?" - спросил он малыша. "Новокосинск, дядя!" -- сказал малец. "А Абакан где?" "Далеко! 30 километров отсюда! Физкультпривет, дядя!" - сказал малец. И Николай тронулся в дорогу. Через 6 часов он вошёл в Алибакан, пройдя 30 километров! За время его путешествия с ним происходили разные дибильные приключения типа того, как он провалился в берлогу к медведю или разворошил улей, за что его покусали пчёлы! И вот он вошёл в вигвам Абебы: "Абеба! Я вернулся!" А Абеба сказала: "Где тебя носило?" "А где Адриан?" - спросил Николай. "А Адриан выздоровел и уехал на лошади Пржевальского, в которую он влюбился!" - сказала Абеба и заплакала: "Он меня разлюбил! Потому что после болезни разглядел, что я - жирный африканский бабец! А тебе, пока тебя не было, приходила повестка на собрание общественности! Там обсуждались два пункта: "Прощание с Миклухо-Маклайским" и "Разное". А именно, откуда здесь взялась лошадь Пржевальского, и чего ей здесь надо! Иди! У них нет вопроса, чтобы судить тебя за убийство Маклайского. Они тебя не тронут!" "А как же ты?" - спросил Николай у Абебы. "А что я? Я теперь твоя до гроба! Брошенка, никому не нуженка! Потому что Адриан меня бросил!" - сказала Абеба. Вот так изменчивый Адриан Миклухо-Маклайский взболамутил спокойный и размеренный нрав этого Алибакана! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2605,7-2608,2

25 августа 2010 года. Спокойная сказка. (вчера чуть не ЦЭ (Закатились) от Алёны в магазине. Я ей: "На и не выпендривайся!", хотел всунуть в руку 500 рублей. Не взяла, сдачи нет. А ВН я говорю: "Во! Вода! И на моей улице праздник!" Потом заметил, что он какой-то недовольный: "Выпьете, ВН, пива! Взбодритесь!" Он промолчал. И только сегодня я узнал, что он был пьяный! 5 дней бухал! Я спрашиваю: "А что его жена? Или она с ним бухала?" Вообще, это страшно! Если он алкаш, то как может быть директором магазина? И не расформируют ли их? Ну а теперь сказка. Жил-был отважный японский юноша Кусан. И вот достаёт он свой самурайский меч и хочет сделать харакири себе! Потому что от него уползла любимая черепаха Мяо-сан. И уползла она жить к Виктору, потому что Кусан её морил голодом и не включал ей лампочку днём. От вечной ночи Мяо-сан чуть не ослепла. Но потом она подумала: "Он же дурак! Он с собой покончит!" И вернулась от Виктора к Кусану! И как раз вовремя! Она выхватила меч из рук самоубийцы и сказала: "Лучше я!" И попыталась покончить с собой! Но ничего не получилось! Тут в этой японской хижине возник, откуда ни возьмись, мистер Пропер! Он сказал: "Мистер Пропер мигом очистит все ваши загрязнения и засоры!" "Батя!" - сказала Мяо-сан. - "Ты не по нашему вопросу!" "А какой ваш?" И Мяо-сан рассказала Проперу. Тот в досаде вырвал из головы огромный клок блондинистых волос своих и сказал: "Я помогу вам покончить с собой! Вот вам верёвка и мыло!" И намазала мылом черепаха верёвку и сказала: "Прощай, Пропер! Жаль, конечно, что последним человеческим лицом, виденным мной, являешься ты, урод!" "Да как вы смеете?!" - сказал Пропер. - "Я буду жаловаться!" "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказала Мяо-сан. - "И передай ему мои последние слова, что я никогда не верила в Бога и Папу!" И Мяо-сан накинула петлю на шею и спрыгнула с табуретки! Но крюк оборвался, и она упала на пол, хрипя! Тут в это смертоносное помещение ворвались какие-то чёрные личности в камуфляже и с автоматами! "Кто здесь не верит в Бога?!" - кричали они! Надо сразу рассказать, в чём дело. А дело в том, что церковь задолбалась быть мирной организацией! И стала агрессивной! Монахам роздали оружие и одели в камуфляж! Теперь за неверие они строго карали, а именно: резали животы жертвам и клали туда Библию! Они верили в Варфоломеевскую Ночь и стремились подражать тем временам, когда церковь была воинствующей. Тогда отцы-основатели колесовали, а не давали облизывать ложечку. Вот и сейчас главный боевик крикнул Мяо-сан: "Что, по дыбе соскучилась?" "Какая дыба? Что вы говорите такое?" - спросила черепашка. - "А я Бога люблю!" Чёрные люди переглянулись: "Мы что, ошиблись адресом? Да нет, вон явно в путёвке сказано: "Улица Водолазов, 15. Хула на Бога и на Папу!" "Да нет! Я пошутила! Я радость хотела доставить!" - сказала Мяо-сан. А Кусан сказал: "Не было никакой хулы! Вот и мистер Пропер подтвердит!" Но Пропер уже испарился. "Да был тут такой придурок!" - сказал Кусан. - "Верёвку и мыло принёс!" "Ладно! На первый раз просто предупреждаем!" - сказали чёрные люди. И они ушли. "Да, дела!" - сказала Мяо-сан. - "Ещё немного, и я бы снова пошла к Виктору или в туалет! Так меня напугали эти боевики!" "Ладно!" - сказал Кусан. - "Теперь надо заново строить жизнь. Ты будешь яишницу с сухариками?" И он пошёл на кухню готовить яишницу. Мяо-сан посидела, подумала, а потом стала писать анонимку от Доброжелателя Папе Римскому. Написала, подписалась левой рукой: "мотальщица Петухова"! В анонимке она рассказала, что люди в чёрном её изнасиловали, а Кусана убили! И послала. Но тут же пришёл ответ, оформленный роботом: "Слушай ты, мотальщица! Ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" И поняла тогда Мяо-сан, что Бог всё видит и слышит! Бросилась она на колени перед иконой и спросила Бога: "Батюшка Небесный! Пора ли мне заводить черепашек, детей своих?" И Бог прислал СМС-ку: "Ты - плохая мать! Ты очень плохая мать! Ты сбросила своих черепашек в озеро с пресной водой, напевая: "Теперь я свободен!" И они все так и подохли! А звали их всех Боско!" Мяо-сан подивилась такой проницательности. "Но теперь я буду их растить, убирать за ними дерьмо и воспитывать! Я перестала быть плохой матерью!" - сказала она Богу. "А кто отец?" - спросил Бог. "Известный тебе самурай Кусан!" - сказала Мяо-сан. "Это не возможно!" - захохотал Бог в ответ. - "У Кусана лососики не плывут против течения!" "А ты откуда знаешь?" - спросил Кусан, входя. "Потому что ты был моим любовником!" - нагло сказал Бог. "Чего-то не припоминаю!" - сказал Кусан и вспомнил, как бежал по берегу с китайцем. "Нет, не так далеко!" - сказал Бог. И Кусан его вспомнил! "Но ты был женщиной!" - сказал он. "Так и есть, я женщина и есть! Я - Праматерь Божья!" - сказал Бог. "А, так ты женщина? Тогда я буду разговаривать с тобой, как с женщиной! Где ты шлялась всю ночь?! Почему опять пьяная?" - сказал Кусан. "Я могу всё объяснить!" - сказала Праматерь. - "Если бы я не шлялась где-то всю ночь, то на свет никогда бы не появился Бог! Потому что все вы фригидные импотенты, и мне пришлось бегать к Курскому вокзалу, чтобы забеременеть!" "Это ужасно! Ничего более нелепого я не слышал!" - сказал Кусан. "Потому что ты извращенец и импотент!" - сказала Божья Мать. Но тут встряла черепашка Мяо-сан. Она сказала: "А как ты узнала, что я не мотальщица?" "По ошибкам!" - сказала Мать. - "А точнее, это было всё проверено роботом, который и прислал СМС!" "Дать бы мне этого робота, я бы ему уши-то пооокрутила бы!" - сказала Мяо-сан. "Нет ничего легче!" - сказала Мать. - "Это известный тебе надувной автопилот Отто. Сейчас он не пьяный. И вот занимается разбором жалоб населения. Я его к вам спущу." И вот в помещении возник толстый надутый Отто. Он ковырялся в носу и спрашивал: "А чего это вы здесь делаете?" "Мы работаем! В отличие от тебя!" - сказал Кусан. "Я тоже работаю!" - обиделся Отто. - "И не смейте сдувать из меня воздух в правом боку." "Заметь, братан, ты сам это предложил!" - сказала Мяо-сан и вытащила затычку из правого бока Отто! Бедняга сдулся! Что вы натворили?!" - закричала Мать! - "Теперь мы все погибнем! Потому что автопилотом этого космического корабля "Земля" был Отто!" "Без паники, мэм!" - сказал Кусан. - "Как мне изестно, Земля и без пилота вращается вокруг Солнца!" "Как бы не так! Без пилота она бы начала выписывать кренделя и "петли Нестерова", что щас и происходит!" - закричала Мать! И действительно, помещение так тряхнуло, что все почувствовали приступ тошноты! "Я щас обблюю весь корабль!" - сказал Кусан! "Спокойствие, только спокойствие!" - закричала Мяо-сан. - "Я знаю, как починить Отто!" И она принялась надувать его! В это мгновение в помещение вошёл уборщик. Он увидел эту сцену и сразу сказал: "Не буду вам мешать!" "Это не то, что ты подумал!" - сказала Мяо-сан. - "Этот Отто - резиновый! А я вообще черепаха! У нас с ним ничего не было!" "А я что? Я ничего! Не было, так не было! Но сейчас у всех всё бывает, даже у черепах!" - сказал уборщик. Тут Землю вновь так трясануло, что уборщик подлетел в воздух и шмякнулся прямо на промежность к Мяо-сан! "Упс!" - сказал он. Тут уже настала очередь удивляться Кусану. "Это не то, что ты подумал!" - сказала ему Мяо-сан. - "Это - уборщик! Он здесь убирается!" "Да, я вижу, как он здесь убирается!" - сказал Кусан и врезал уборщику по морде! "Вечеринка - не вечеринка, пока кому-то не съездили по морде!" - сказал Отто. "Отто! Ты вернулся!" - сказала радостно Мяо-сан. "Да, я вернулся, мама!"- сказал Отто, который принял Мяо-сан за свою маму. "Нет, Отто, я к сожалению, не твоя мать! Но если мне когда-то суждено жениться и нарожать черепашек, то всех я назову Отто в твою честь! А не Боско в честь дедушки," - сказала Мяо-сан. Между тем Отто железной рукой принялся пилотировать Землю, и всё стало на места. "Внимание! Вас приветствует автопилот этого корабля Отто Камикадзе! Я совершил 234 вылета, 230 из которых закончились успешно! Приятного полёта!" - сказал он. И все успокоились на Земле. Дети пошли в школы, старушки принялись вязать варежки, студенты принялись трахаться, а коровы щипать травку. Всё нормализовалось. "Ну что ж," - сказала Мяо-сан, - "всё хорошо, что хорошо кончается. Но я ещё не осуществила свою мечту: родить помёт черепашек и сбросить их в солёное море. Богиня, подскажи, с кем мне надо переспать?" - обратилась она к Богине, Божьей Матери. "А я откуда знаю?" - спросила та. - "Но ваш звонок чертовски важен для нас! Оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора!" Ответил оператор: "Говорит оператор, ик!" "Понимаете, у меня проблема! Я окружена мужчинами, которые не могут! А те, которые могут, не хотят! С кем мне спать? С Отто?" - спросила Мяо-сан. "Подождите, не тараторьте! Кто такой Отто?" - спросил оператор. "О, Отто - это наше всё! Вы не знаете Отто? Напрасно! Это цвет нашей экспозиции! В нашем музее представлены черепа Отто в возрасте 3, 15 и 45 лет! Это что-то! Таких черепов нет на кладбище! К сожалению, ваш череп не представляет никакого интереса, таких черепов на любом кладбище завались!" - сказала Мяо-сан. "Но подождите, подождите!" - сказал оператор. - "А как же Отто живёт без черепа?" "А так! Очень просто! Как многие живут без мозгов, так и он без черепа. За сданные в музей черепа он получил солидный гонорар и теперь гуляет на него!" "Ну ладно, а я-то здесь при чём?" - спросил оператор. - "И Отто ваш не при чём! Идите в банк спермы и осеменитесь заочно! Это щас модно!" "А что? Это идея!" - сказала Мяо-сан и пошла в банк спермы. Там её так встретили! Врачи сказали: "А как вы будете кормить младенцев с такой хилой грудью? ""Ложкой я их буду кормить!" - сказала Мяо-сан. Тут только докторша подняла голову над рукописью и увидела, что перед ней черепашка. "А вам - к гинекологу!" - сказала докторша. - "И сдайте анализы!" Но в кабинете анализов с Мяо-сан запросили справку, сделаны ли ей все прививки, чтобы работать на счётно-вычислительных машинах. А также справку, сколько километров она проехала на машине и сколько прошпа пешком в возрасте 25 лет! Пришлось делать прививки для счётных машин. Это было очень больно, в позвоночник, но зато потом Мяо-сан не могла разогнуться, что и требовалось для работы. Наконец, она попала к гинекологу. "Душечка моя!" - сказал врач. - "Какого хрена вы делали прививки? Ведь вы не математик!" "А мне же сказали!" - сказала Мяо-сан, с трудом разгибаясь. "К сожалению, в нашем ведомстве ещё полно бюроктратов, этих оборотней в медицинских халатах! Не надо было их слушать, они жулики, гребущие баблосы на бедах населения! Надо было сразу идти ко мне! Кстати, с вас 1000 рублей за приём!" - сказал врач. "Вы карточку принимаете?" - спросила Мяо-сан. "Давайте!" - сказал врач, а потом приставил к горлу Мяо-сан скальпель: "А теперь говори ПИН-код!" и Мяо-сан сказала: "332-223". После этого гинеколог сказал: "У меня больше к вам нет вопросов! Вот вам сперма Арнольда Шварценигера, родите чёрных нигеров! Да шучу я, шучу! Родите черепашек и споёте им: "Рыбки заснули в лесу, птички заснули в пруду! Спи и ты, нигер!" И Мяо-сан пошла домой. Она налила молока в стакан, но молоко было уже месяц, как кислое. Мяо-сан подумала: "Вот, кто мне поможет: Отто! Но Отто занят! Он всегда занят, и это мы ценим, потому что без него наступит апокалипсис! Тогда Кусан. Но Кусан меня не любит! Никто меня не любит! Тогда я сама!" И она вылила лососиков Шварценигера в себя! И тут же с ней начало что-то происходить! Она стала превращаться из черепашки в черепашку-ниндзя с лампочкой во лбу! Потому что говорилось, что сперма Шварценигера преумножит то зло или добро, которое будет его держать! И вот она, Мяо-сан, стала черепашкой ниндзя! Она принялась весело скакать по квартире и рушить антиквариат! Потом позвонила уборщику: "В квартире была небольшая вечеринка, и я прошу всё убрать!" Пришёл тот самый уборщик и принялся мрачно махать метлой: "Насвинячат здесь, а потом убирайся!" Он случайно нажал на кнопку. И заиграло механическое пианино! А антиквариат стал рушиться! Уборщик тщетно ловил его, а потом обрушил весь стеллаж со словами: "Банзай!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2608,2-2608,6

27 августа 2010 года. Вчера был ужасный день! 4 ЦЭ (Закатывания!) длиной в 8 часов! Таблетки не действовали! Это я в начале поехал на Отдых. И на Новой играл магнитофон, и сидели какие-то мужики. Такая тёмная зона! И я понял, что Закатываются! И вернулся! И правильно сделал, так как глючило уже. "15-34 2 Таблетки. 16-23 2 Таблетки! (Чувство Цветовой Дифференциации возникло внизу, у пальцев ног. А я-то выше! Хорошо, что можно Усомниться в нём. Рабочие щас не выше этой высоты, хотелось их прибить. Но не сильно хочется. (Это у нас щас работают 3 таджика. Рушат стены! Шумят! Сверлят. А сами тихие ребята.) ИЗ Окна дует: Усомниться в Ставке на психические Чувства! А до: машины шумят на улице, и щас стучат и сверлят рабочие! Это прибивает! Вон, с первого этажа мужик жаловался на стук! Чувство Оконного Страха! (Но его так и не было, как уже давно не бывает.) Мороз будет зимой: почему Новый Год зимой? Это - с детства. Усомнился в Ставке по-чёрному. Значит, есть, в чём Усомниться! Это смотрел на фотки на стене. (А там я в детстве.) "Сложно это!" - написал мне Родион. Может, снова написать ему? (А я ему не пишу с января, потому что он не отвечает. И я с ним рассорился.) Чувство Невыполнимых Действий! А "сложно", потому что рабочие видят меня маленьким. И сейчас сложности с ЦЭ. Вспомнил самые ударные моменты (прошлых ЦЭ) : свастику вращающуюся. Значит, недоглючил. Откат к 18-20. 19-16 2 Таблетки. (ЦЭ от Л.) (Он приказал выбросить штаны и весь мусор! Но у меня мусора нет! Ходит, орёт на всех!) (2ое! Хотелось дать Л. ло морде: "Самые зверские установки" и отказ ЧНД. 19-36 4 Таблетки! Л. щас уедет за Настей. Как всё-таки он всегда маленький? А я-то большой опять! 21-51 5 Таблетки! 3е ЦЭ: от яркого Окна по ТВ и машин опасных. Ходил в туалет. Что, показывать Коту, как Закатываются заново? Похоже, новая ЦЭ от "Поющих трусов" в игре "Мафия". Да, автоматически Закатились от одного мужчины в "Мафии". Откат к 23-50. Итого 8 часов." Вот так. "Поющие трусы" - это группа, которая мне нравится. Жду второго альбома их. И сегодня было страшно, что опять Закатятся. Но нет. А машины опасные, как и поезда и Окна! Везде страшно! Так виделось всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2608,6-2610,8

28 августа 2010 года. Мрачная сказка про скелетов. Вот сидят скелеты, и им скушно. "Почеши мне спинку!" - говорит скелетесса Анжела своему скелет-френду Сычу. И тот снимает с неё рубище, а там на спине - полоски! "Что это такое?!" "Я упала на грабли!" - говорит Анжела. "Нет, ты врёшь! Ты опять ходила к людям! И они тебя испортили! Потому что они совершенно не теннисные создания! Ты забыла про Теннис!" - сказал Сыч. "Да ничего я не забыла!" - сказала Анжела. - "А люди, они такие милые! Из них можно запросто сосать кровь, а они только охают и ахают! Милые, милые!" "А как же наш обет? Чтобы не сосать больше крови, а пить красное вино? Мы же культурные скелеты, а не вампиры какие-нибудь!" - сказал Сыч. "Да я попила вино, а потом и кровь!" - сказала Анжела. - "Потому что после вина, которое сужает сосуды, микробы не могут продвигаться и ничего не понимают! А кровь расширяет сосуды, и микробы проскакивают в желудок! Ну а потом выводятся со шлаками, которые могут вам повредить! Станьте активными!" Вот так сказала Анжела. И Сыч стал активным: он дал ей пощёчину! Она упала на землю в рыданиях: "За что, дурак рыжий? Ведь я любила тебя!" "А теперь я тебя больше не люблю, ватный пупсик!" - сказал Сыч. - "Я ухожу к Виктории!" И он ушёл. Полежала-полежала одна Анжела, а потом и думает: "Пойду покатаюсь на аттракционах в Лунопарке! Может, кого-нибудь и встречу там!" И вот пошла она в Лунопарк. Перелезла через забор, потому что была ночь, и ничего не работало. И вот видит: сидит на скамейке милый котёнок! "Вот, кто мне нужен! Кис-кис-кис!" - сказала Анжела. А котёнок сказал: "Бесполезно! Не сопротивляйся! Ты окажешься там, где он хочет!" "Кто это "он"?" - спросила Анжела. "Наш Бог Магомет!" - сказал котёнок. - "А ты что, не мусульманка?" "Да нет вроде!" - сказала Анжела. "Ну и пошла тогда в ж.пу отсюда! Пошла вон! Вон пошла!" - заорал котёнок! Анжела покрутила у виска пальцем и пошла дальше. Видит: сидят голуби. И говорят: "Здравствуйте, прекрасная незнакомка!" "Приветики!" - говорит Анжела. - "Но с вами я дружить не буду, так как в вас мало крови!" "А мы знаем, в ком много крови! Очень много! Дашь рублик, позолотишь лапку - скажем!" Позолотила лапки им Анжела и услышала душераздирающую историю про Афанасия. Этот Афанасий был очень жирным. И в нём было много крови. Но потом он спился и стал худым! "Что за дибильная история?" - спросила Анжела. "Не дибильная! Вон он сам идёт!" - сказали голуби. И вот идёт Афанасий! И глаза у него горят! Он дразнит и обижает всех подряд и ломает насаждения! Подошёл Афанасий к Анжеле и хотел и её обидеть, но увидел, что это скелет. "Нет, это аллюр не для моей лошади!" - сказал он ей. И поведал душераздирающую историю про свою бабушку, которая тоже стала скелетом! "Была у меня бабушка!" - так начал Афанасий. - "И звали её Матрёна. И она была такая рукодельница, что многие называли её "Матрёна- Золотая Ручка". Любой сейф могла открыть заколкой! Но однажды на её пути стал майор Пронин! И она убила его! Но он схватил её за руку и сказал: "Если я умру, то возьму и тебя с собою!" И умер! И она стала зомби! А от зомби до скелета один шаг!" "Но я не такая!" - сказала Анжела. - "Я могу сделать тебе так больно, как ещё не бывало! То есть, нет, так кайфно, как не бывало! Потому что я ещё женщина!" "Уникальный случай! Скелет с половыми признаками женщины!" - закричал Афанасий и бросился бежать по аллее! "Ушёл Афанасий, ушёл!.." - горестно сказали голуби. - "Зачем ты его прогнала?" "Да я и сама не рада!" - сказала Анжела. - "Побегу догоню его!" И она бросилась в погоню! Ветки хлестали её по лицу! Между тем Афанасий запрыгнул в троллейбус! Анжела схватила "усы" тролллейбуса и оторвала от линии тока! Троллейбус встал! Анжела просунула голову в двери, но они тут же захлопнулись, усы снова подключились, и троллейбус пошёл дальше! Анжела бежала снаружи, а голова её была внутри! Афанасий открыл ей рот и прокомпостировал талончик! Потом он вышел на остановке. Анжела тоже освободилась из смертельных обьятий дверей и побежала за ним! Он сказал: "Но я, в некотором смысле, женат!" "Ничего не значит! Я отобью тебя у неё! Твоя жена объелась груш!" - сказала Анжела и распахнула свой халатик: "А зачем нам жена? У меня такой же халатик! С перламутровыми пуговицами!" Но Афанасий с ужасом смотрел на то, что было под халатиком! Там была вмонтированная клетка, внутри которой барабан крутил бобёр! "А это кто у тебя?!" - спросил Афанасий. "Не обращай внимания! Малобюджетная трансплантация! Это - Бобёр! Бобёр, это Афанасий!" - сказала Анжела. "Нет, ты совершенно мне не подходишь!" - сказал Афанасий. - "У меня аллергия на бобров! Однажды к нам пришёл кот с авоськой апельсинов и цветами в лапах, так я как заору! Кот ничего не понял, бросил авоську и смотался! Вот, что такое аллергия!" И поняла тогда Анжела, что другого выхода нет! Она схватила Бобра и вышвырнула его из клетки! Бобёр пошёл прочь, оборачиваясь и грозя кулаком! "Ну вот и всё!" - сказала Анжела. "Но как ты будешь теперь жить?" - не понял Афанасий. "А так! Я уже давно не живу! Я давно померла! Но тебе открою небольшой секрет: я живу на батарейках "Дюраселл"!" - сказала Анжела и принялась прыгать по стенам зданий и по крышам! "Прекрати немедленно!" - сказал Афанасий. - "Мне страшно смотреть на тебя!" И он повёл её знакомиться с родителями и женой. Вот сидят они за столом. Жена Афанасия говорит: "Кушайте, гости дорогие!" "Мы, вообще-то, не гости! И совсем не дорогие!" - говорит Анжела. - "Я люблю вашего мужа!" "Ну ты и всё испортила!" - сказал Афанасий. "Что, что я испортила?" "Сюрприз! Я хотел приберечь эту новость на десерт," - сказал Афанасий. И тут слово взял тесть Афанасия, Миклухо. Он сказал: "Ты мне с самого начала не нравился, Афанасий! А теперь ещё и привёл в дом новую жену!" Жена Афанасия сказала: "Ненавижу тебя, Афоня!" И ушла плакать в комнату! "Видишь, до чего ты её довёл?!" - спросил Миклухо и снял ремень из штанов! И принялся гоняться за Афанасием! Анжела подставила Миклухо ножку, и тот упал на пол, зацепившись за скатерть! Поэтому сорвал скатерть и приборы со стола! Анжела ударом карате ударила его по шее, и он опал! "Ну что ж, теперь никто нам не помешает!" - сказала она Афанасию. Но тут в помещение вошёл тот самый кот с авоськами и цветами! Это был кот Мурзык! Он сказал: "Что здесь произошло?" И Афанасия стало рвать прямо на кота от аллергии! "Но-но! Я бы попросил!" - сказал Мурзык и кинул в Афанасия апельсинами! Беднягу, Афанасия, прямо выворачивало! "Не видишь: ты ему противен! Уйдите прочь!" - сказала коту Анжела. - "Там мышь! Господа, там мышь!" "Где, где мышь?" - спросил Мурзык и полез за печку. Потом он сунул голову в дымоход, и Анжела ловко захлопнула его в печи! "Один готов!" - сказала она. Афанасий успокоился и сказал: "Всё мешает нашему счастью! Пошли, что ли, жить в шалаше?" И они пошли жить в шалаше. Вот утро. Анжела встаёт в своём прозрачном пеньюаре, а Афанасий говорит: "Мороз и солнце, день прелестный! Звездою Севера явись!" А Анжела говорит: "С тех пор, как ушёл Бобёр, мне чего-то не хватает! Давай заведём собаку! Или нового бобра!" "Давай!" И они завели нового Бобра! Но это был коварный Бобёр! Под личиной спокойного и тихого бобра скрывались кровожадные планы поработить Землю! Но так как у молодых детей ещё не было, то, чтобы проявить свою зверскую сущность, Бобру пришлось пойти к соседям и там разорвать и сожрать самого маленького в колыбели! И, главное, никто не догадывался, что это дело зубов Бобра! Все подумали, что это сделал сосед дядя Ваня, который уже отсидел за убийство! И его расстреляли! А Бобёр только потирал лапки! Но всё-таки у колыбели была установлена камера наблюдения, поэтому майор Пронин увидел Бобра в момент преступления! И понял Страшную Тайну Бобра! И майор принялся шантажировать Бобра! Чтобы откупиться от майора, Бобру пришлось на время завязать с наркотиками, которыми он кололся. И Бобра стали мучить ломки! В одну из них, когда он грыз табуретку, Анжела увидела это! И она сказала: "Что ты здесь делаешь?" А Бобёр сказал: "А! Это ты! Сама пришла!" И бросился ей на шею, чтобы испить крови! Но у неё не было крови. Поэтому она сказала: "Видимо, мы совершили ошибку и приютили ненормального Бобра!" "Наконец-то до тебя дошло!" - сказал Бобёр. "Надо было приютить Хомяка. Желательно, сонного или сонливого!" - сказала Анжела, взяла Бобра за шкирку и вышвырнула на улицу: "Ты здесь больше не живёшь!" И Бобру пришлось бомжевать! Тут в гости к Анжеле и Афанасию пришёл майор Пронин и рассказал про Бобра! И все были в шоке, потому что ни за что бы не подумали на Бобра! Но сам Бобёр в это время рылся в помойках. Там он нашёл почти новые роликовые коньки, надел их и принялся везде кататься с воплями: "Я свободен!" Но тут к нему подошёл Пронин и надел наручники на Бобра! И повёл в КПЗ! Вот так и кончил Бобёр! И тогда Анжела завела попугайчика. Это был симпатичный такой попугайчик. Но его судьба была предрешена! Потому что кот Мурзык положил на него глаз! И однажды одной тёмной дождливой ночью кот при неясном свете молний пробрался к клетке и сожрал попугайчика! Утром все проснулись: нет птицы! Одни перья! И поняла тогда Анжела, что попугайчик в мире ином! Села она на стул, стала смотреть в Магический Шар и листать Магическую Книгу, потому что у неё была астральная связь с миром умерших, так как она сама тоже давно умерла. И вот видит она в Шаре попугайчика! "Ну как ты там?" - спрашивает она его. "А ты как думаешь? Легко ли в мире ином гетеросексуальному попугайчику? Ведь здесь одни голубые! Вон, недавно хотели меня трахнуть!" - сказал попугайчик. "Кто конкретно тебя хотел трахнуть?" - спросила грозно Анжела! "Да кот Мурзык!" - сказал попугайчик. "Но он же вроде среди живых?" - спросила Анжела. "Нет, он отравился моим мясом и тоже помер!" - сказал попугайчик. - "Мы с ним стояли в одной очереди к Святому Петру на ресепшине в рай. Тут же стояли и солдаты без голов и конечностей, головы лежали в их вещмешках. Так Мурзык уронил мыло и говорит мне: "Подай мыло, любовничек!" Ну и я не удержался и врезал ему по наглой полосатой морде!" "Это да!" - сказала Анжела. - "Я в своё время тоже сидела в этой очереди на ресепшен. Но теперь мне сделали атоматический, так как прошло 15 лет! И мне продлевают инвалидность автоматически!" Тут в комнату вошёл Афанасий. Он сказал: "Чертовски хочется покататься на роликах! Прямо зуд в ногах какой-то!" И Анжела поняла, что теперь секс у них будет на роликах! Она достала ролики, они их одели и покатились в парк! А в это время бедный попугайчик бегал от взбешённого кота Мурзыка по раю. Но этого никто не видел, так как никто не смотрел в Магический Шар! К.

ЭПИЛОГ

Я настолько просветлел, что даже мрачные сказки у меня получаются светлыми. Это всё из-за моего ума, который содержится в двух Нижних Правилах: ЧС и ЧРВС. Как это расшифровывается, смотрите ранее. Я всё там описал. Ладно, ладно! Чувство Страха и Чувство Разачарования В Себе! А во время ЦЭ (Закатываний) Чувства другие, и в них можно сомневаться. Я берегу от машины сомнений Нижние Правила, потому что они могут быть в миг разрушены. Что наблюдается со всем на свете, когда Чувство Невыполнимых Действий, как я назвал Чувство Сомнений Во Всём. Всё рушится! Причём запросто. Но это уже к рассказу не относится. Он светлый. Может, даже скучный. Но это хорошо. Мне надоели постоянные ужасы и глюки! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-262

("Письма в никуда"-262)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2610,8-2611,9

30 августа 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) от неполадок с компьютером! Я хотел перегнать видео с кассеты на комп, а программа зависала. Так и не сделалась. Пришлось перегнать на другом компе. А пока положил видак на пол. И хотелось его потом раздавить и выбросить на помойку. Но об этом позже, а пока: "20-58 Таблетки! (Вторые за день.) (ЦЭ от неполадок с РС.) Первые сложности: Окно белое. Если судить по-нормальному, то выше, и надо выброситься! (Потом ОС так и не сыграл своей роли. Но это уже давно так. Обычно было страшно через 4 часа. Но тут нет. Он ещё встретится, вы щас увидите.) А потом трусливость должна быть во взгляде. Последняя спокойная мысль: бегунок на РС. Впервые вспомнил Г! Г - как виселица! (Чувство Сверхчувствительности.) Как легко захотел убить Л. и Икс! Теория Ошибок: может, совершать их? Чтоб потом забывать? Это подошёл к РС: 83% исполнено (это там сканировалось) . Это Чувство Неисполнимых Действий (И "Самые Зверские Установки!") (Потом Усомнился в этих Установках, потому что они не Чувства! Но даже после Усомнения эти Установки действовали. Так что это была победа над сомнениями. А вообще, эта фишка звучит так: "Могут быть любые Зверские Установки, но опираться надо во время ЧНД на что-то светлое! И что не поддаётся Сомнениям!") , но всё равно подошёл к РС. Впервые вспомнил про "Усомниться В Верхних Правилах!" "Теперь все здесь!" - первая хорошая светлая мысль. 21-35 3 Таблетки! Выключил РС (он уже получил название "Катастрофа-2010!" Выпил Таблетки. Это не вспомнил про них, а знал и так! Щас ценен для себя, так как жёлтый! Но это может измениться! (стану чёрным.) Это на случай перепить Таблеток по Теории Ошибок. (Это уже по ходу родилась такая Теория. И боялся ошибиться и перепить. Но я слишком жёлтый-ценный, чтобы умереть.)) Чувство Глюков: чёрная стена слева: вспомнил 18-часовую ЦЭ! (Но эта стена не сыграла роли и благополучно забыта была.) ОС (вот снова ОС) тоже стал ещё выше! Это чувство ностальгии, как вспомнил, как была Первая Сложность (в самом начале этого ЦЭ). Я-то могу менять Чувства, вводить новые! В туалете: Чувство Цветовой Дифференциаци! Его ещё не было! Значит, Чувства мешают? Усомнился в них! (Это увидел себя в туалете не жёлтым, а чёрным.) (Из-за сомнений в Ч.) Стал белым: склонен к суициду! (Так как смотрел на Окно!) (Это при Сомнении вообще во всех Правилах-Чувствах!) Ввожу "Чувство Сложностей". (Или Трудностей.) Это 22-47 Отката нет. 22-54 4 Таблетки! (Это я в стадии Отката, а в Окно полезли фашисты! И я снова стал чёрным!) (А так с великим трудом добился, что стал тёмно-синим! Но всё пошло прахом щас из-за Л.) Это ходил в туалет, и Л. сказал мрачно: "Привет!" И 2ая ЦЭ! По-чёрному! Весёлым признал Усомниться в Верхних Правилах-Чувствах! (С точки зрения Насти, которая тоже была на кухне.) Мрачно и черно! Усомнился в Самой Зверской Ставке - ведь это не Чувство! А сомневаюсь только в них! Страшно! (Ч. Страха) Ходил в туалет. Потом близок к Откату, и только 1 мысль, что Л. меня снова должен увидеть в ЦЭ, новеньким, подвесила! Это была эмуляция ЧНД. Во всём сомневался. Даже в том, что это эмуляция. И сходил. А Л. был в туалете. "Извини!" (Меня таки и не увидел.) Долглючился до Бурковского, который жёлтый ночью. Вид снизу. А днём может быть чёрным гопником. А я-то белый! И Правила у меня белые. Вспомнил, как на меня смотрела Людмила-2: из-под лобья. И она била меня по шапке! А НВ щас не бьёт. она поменяла цвет: не чёрная, а белая стала щас. У Людмилы-2 не было ЧНД! Уставился на РС: "Катастрофа 2010!" Потому что внизу положил до ЦЭ видак, хотел переписать. Нет, 6ые Таблетки пить не буду: передоз! "Слишком напуган, чтобы искать, что упало на пол!" Новая Катастрофа! Стал глючить кассетой, что упала: 2 ролика, как это понимать? А когда смотрел вниз: ЧНД (Во Всём Сомневался.) Чувство Глюков это (про ролики) . Эти ролики уже глаз? Или глаза уже? Не важно, но я щас смотрю узко вверх! Удивительно, но только щас вышел снова на ОС: утром будет светло (может, выпью Таблетки ещё) . "Как я воспринимаю Новые Чувмства?" - это Новое. (И щас такая фишка очень часто действует: какова моя реакция к ударам судьбы? Когда перец передаёт Глюки в мозг? Обычно реакция адекватная: я сжимаюсь, но выстаиваю) . И второе Новое (что было задумано как панацея против ЦЭ, но вспомнилась только теперь, да и то с трудом: 2 раза забывал, когда писал) про преступления. Что ЦЭ нужны для того, чтобы член совершил преступление при виде того, как я сам его делаю. Или не я. От неполадок в РС! В ТВ Вернику дают пистолет! А я бы, может, ошибся и нажал на курок! Чувство-то физическое! (И сродни тому, как нажимаю на пульт телевизора щас.) Захотелось раздавить видак и выбросить на помойку! Кто это увидит? И для кого я щас пишу? 3-39 вспомнил Г! Что в ТВ голоса, как у самых голосистых. Но не Г. Они нас кормят чёрными голосами. Что касается меня, то я щас в чёрном мракобесии! 3-45 6 Таблетки! (Смотреть щас ТВ - пытка: любой чёрный цвет напоминает ОС! (Это ночью снимали.) В туалете: есть места, где надо что-то делать! На улице - идти. Тут - вытираться! И можно совершить Ошибку, так как ЧНД не работает! Это к вопросу об ОС! Если подойти к Окну и упасть! Откат к 5-20. Итого 8 часов 20 минут!" Вот так, а сегодня весь день боялся ЦЭ, но они не начинались, так как вчера были! А вообще очень возможна. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2611,9-2613,4

4 сентября 2010 года. Я не писал сказок, так как был потрясён прошлой ЦЭ. Но вот настала новая, ещё страшнее! И опять Таблетки не подействовали! Длилась она 11 часов 30 минут. Там было страшно, когда от "Модерна-2" Закатились, где всё говорится о большом переце! Ну сейчас увидите. (Щас-то вспоминается всё хорошо. Особенно то, что нужны воспоминания о Григории. Они были то чёрными, то белыми, как я сам тогда был. И щас успокоили.) "1-05 3и Таблетки! ЦЭ! Сложности во всём! Всё черное! (Этот момент вспоминал до самого конца, как ужасный чёрный. Это Усомнился во всём! Но написал только, когда ЦД началось.) Это вспомнил ЦД! Щас будет Страшнее всё! А не спокойнее. (Иногда при ЦД спокойнее.) (ЦД - это Цветоглючка, при Сомнениях вспоминаю её, как манну небесную, так как отвлекает от Сомнений страшных! Как только вспомнил, сразу начинается! Но потом всё очень страшно продолжается.) Вышел тут же на Оконный Страх: хорошо, что темно за Окном! (Ночь.) Но за Окном есть и огоньки! Это появилось электричество! А до этого было темно! А до этого были факелы! (Это такой экскурс в историю.) И горячо от них, как прям этим летом! Страх высоты: камин на Бейкер-Стрит на 2ом этаже! А я - на 11! Закашлял от таблеток! Хорошо! (Это потом тоже иногда кашлял, но не более.) Но ещё не все страхи изучил! Ещё не хотелось убить Икса и Л! А Л.-то щас с женщиной! И на меня наезжают вместе с моей чернотой. Это к тому, что чёрное увидел внизу! Щас уникальный случай: справа за стеной тоже трахается Настя! Юра её - кошмарный парень! И щас всё будет кошмарно. (У него чёрный низкий голос.) И Глаза ушли направо! (А когда они направо, это самая высшая стадия Закатываний!) Я-щас тоже кошмарный паренёк: Глаза улетели в черноту, а Правило любое низкое ниже! Можно эту белую Ставку не опускать, а опускать за спину! (То есть, кверх ногами!) 2-09 4ые Таблетки! Чувство Злобы: Глаз злобный. А до этого: единственная весёлая мысль, что глюк кончился чёрный, когда было ЦЭ с 2мя роликами от кассеты. Ввожу "Чувство Злобы!" Действует только во время ЦЭ! (Даже ввод нового Правила ничего не изменил. Потом Сомневался в нём.) Снял себя на видео! Чувство Страха: может, не то снял? Повторить? А ЦЭ (самое первое) от одного мужика в сериале с Нагиевым. У него, наверное, серый перец, так как серый костюм. (Это не "Модерн-2", а какой-то другой, современнее. Здесь Нагиев белый. А в "Модерне" оранжевый. Я потом смотрел и сравнивал.) Эмуляция ЧНД! ОС? (Оконный Страх.) А почему нет? Второе ЦЭ! 2-57 5ые Таблетки! Усомнился это в Ч. Злобы! Но у меня их много, и Сомневаться можно. А до этого мужика (это по памяти) был 2ой взрыв в Мексиканском заливе! Вторая буровая вышка! (А первая утечка продолжалась 4 месяца, и вылилось 5 миллионов литров в океан! И теперь вторая там же! Но без утечки.) Ещё ЦЭ от ТВ: рыжий парень писается в штаны в каком-то храме, где полно народу. У него - белые штаны! (И про него так и говорится, что от страха он писается!) Потом 3 черноголовых парня общаются. Смотрел ТВ: теория, что у мужчин есть Ставка, так как они хотят трахнуть! А у женщин взгляд вверх, ожидая этой Ставки. Потом ЦЭ заново! Вспомнил Г! Вот, кто давит не только на Глаза, чтоб видели (в ТВ!) , а на всё! (Это в ТВ показывают разную мелкую ерунду, которая ни на что не провоцирует.) Но если Ставки нет, значит, я становлюсь, как женщина! (И немного поглючил без Ставки, без Правил, смотря на шемалей в компе.) Потом другая Теория, что чем чернее (женщина) , тем хуже. А потом я увидел, как мужчина прыгает с крыши (около 5 этажей!) (и гибнет!) ! И не поверил, так как у него лоб был красный. А у меня щас силы такие, чтоб тоже стал лоб красным! То есть, ОС! Вспомнил больницу! Ещё огромный пласт ЦЭ! Я не переживу! Да нет, переживу. Чувство Глюков: красные покрывала в 5ой палате. И круглая крышка на бутылке с водой. Круглая - значит, с буферами! Были ли там грудастые сёстры? Вроде, нет. А если я ещё этим не глючил, то теперь поглючу! (К счастью, на этом глюки про больницу кончились! Урря!) Сомнения в Чувстве Различения Чёрного! Так как белое - это ОС. Смотрел ТВ: "Модерн-2" до той поры, как Пашка достаёт из штанов чёрную еврейскую шапочку! И надел на голову. Это опять намёк на большой перец, как у белоштанного парня, когда я смотрел сегодня! Последняя фраза: "У отца всё маленькое!" "Попрекай-попрекай сына маленьким пенисом!" - это Нина и Пашка. Дальше стал смотреть (удивительно, но "Модерн-2" продолжался, 2ую серию) : чёрные евреи: "У того на (забыл, где) вырастет огромная что-то (забыл)!" И показывает кукиш: "А хрена там нет!" Это на ларьке написать: "хрен", восстание, мол. Т. о., везде перец! Выключил, чтоб написать это. (Этим кукишем наехали!) Потом там "Марш Турецкого": и лежит в больнице Комбатя! Но с чёрным лицом! Как я щас! А сейчас его премьера по ДТВ! Там светлый! Песня "Секрета": "Одной ногой в рай!" ОС, так как рай белый! А за Окном бело щас! "И кто его знает, где шаг через край?" Окно захлопнулось само щас! Может, само и откроется от сквозняка. (Я его сам закрыл, так как жара кончилась.) Ч. Страха белое! И выше ещё Закатились! Это и-за члена! Непонятно, как у других нет ЦЭ! Залаяли собаки на улице! Ч. Злобы у них, как у меня было, когда смотрел в стену. (Сидя перед кроватью и записывая это.) Проверил, получится ли Ч. Злобы это? Я напуган больше? Белым Окном? Получается, но не до стены, а ближе наполовину: кашлянул! Вспомнил Таблетки! Щас выпью! И ещё час ждать! 9-33 6ые Таблетки! Не хотел пить 6ые. Но напуган здорово! Л. пришёл! Убить его! Как состыковать это с Ч. Злобы? А ЧНД может отказать! Я - обычный трус! (потому что лёг и не вышел к Л.) Обычных трусов не бывает: наверху чёрный цвет! Вспомнил тех черноголовых ребят. Пока их помню, это сработает. (Так как всё меняется очень быстро! Об ОС - он получился при слове "Рай"! Очень страшно!) Глюками вышел на Гену Букина: я этим миром мазан! (Это что вечером вчера проснулся с такой полосой чёрной на лице.) Разогнался и не хочу тромозить! Тут кто-то вышел в коридор. Жёлтый перец Л. или чёрный Юрин? А если Л, то как он узнает, что он лучше? Размотается всё равно! Усомнился в ЧНД. Но потом вспомнил, что это - чёрные Сомнения во всём. Что были вначале. И признал нужными. Зазвонили в дверь! Чуть не случилась Катастрофа-2010: но Л. вышел и открыл. Потом вспоминал Г и утих, так как тогда был спокоен. А потом Завки (один из таджчиков-гастарбайтеров, они втроём делают ремонт, как Л. захотел. Сломали стену и подоконники на балконах) просил открыть. Он был чёрный (ударить его!) , а дверь заклинила (И это была Катастрофа) жёлтая. А потом смотрел ТВ: "Счастливы вместе" и вспомнил, как была ЦЭ от Гены. А потом "Джимми Нейтрон" (может, это отвлечёт от Гены?). Откат к 12-30. Память о Г стала чёрной, потом белой. А Откат от Малахова, который пришёл свататься. Итого 11 часов 30 минут." И потом ещё приписал: "Определял, что есть пики напряжения. А ещё 2 Чувства спокойных: "ПАТЕ": "Чувство Памяти" и "Чувство терпения". Неприятно, когда их забывал. Но ключевое слово: "пати". А пики напряжения, это когда смотришь что-то и понимаешь: вот это - энергоёмко, это мощно. И таких пиков может быть сто! Ну а теперь даже чёрную ЦЭ от "Модерна" вспоминаю хорошо. Хотя Глаза там метались по всему свету! Ну и понятно, ОС! Нет, не такой сильный, как бывало после 4 часов глюков, но тоже опасный! Этой ЦЭ я как бы уравновесил прошлую, которая была вопиющей. Эта тоже вопиющая. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2613,4-2616,1

5 сентября 2010 года. Надо как-то выходить из кризиса. Напишу нечто скучное, но напишу! Впервые за неделю! Итак, ехал странствующий рыцарь Панцирьлот по прерии. Как навстречу ему Неуловимый Джо! "Братан!", - говорит. - "Не угостишь папироской?" И Панцирьлот давай приплясывать и говорит: "Бросил! Не курю!" Посмотрел-посмотрел Джо на эти пляски и думает: "Больной на всю голову!" А Панцирьлот спрашивает: "А где здесь бесплатный туалет?" И тогда уже настала очередь Джо приплясывать на месте: "Здесь," - говорит. И сел Панцирьлот на песок и приготовился гадить! "Что ты вытворяешь?! Му.ила муд.льное! Это же детская площадка!" - сказал Джо! "Но ты же сам мне показал!" "Я показал вообще! А это - детская площадка!" - сказал Джо. "Не поймёшь вас, краснозадых!" - сказал Панцирьлот и отошёл за кактусы. А Джо пошёл своей дорогой. Идёт он, идёт, как вдруг видит - прекрасная незнакомка сидит на песке. Рядом стоит джип и умирает какой-то перец. "Это мой брат!" - говорит незнакомка. - "А я - Синтия!" Делать нечего, полез Джо за кокосами на пальму и сбросил вязанку ей на голову! "За что?" - только и спросила она! "Так надо, малышка!" - сказал Джо. - "Сейчас ты станешь навсегда моей малышкой!" И он снял штаны, приготовляясь трахнуть Синтию! Но этого потерпеть брат не смог! Он встал, шатаясь, так как его укусила очковая змея-гадюка! У него в глазах всё двоилось! Он взял фонарь и говорит Джо: "Это - оружие! Сейчас я этим тебя убью!" Но тут силы брата иссякли, и он свалился на землю рядом со своей сестрой Синтией! "О, горе-то какое! Но его я трахать не буду! Это уже аллюр не для моего пони!" - сказал Джо. И тут вновь пришёл Панцирьлот. Он сказал: "Убийца! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты смыл кровь?" "Я - не убийца!" - сказал Джо. - "Я - Джо Сидоров! Вот сейф, окошко и касса с надписью: "Сидоров - кассир!" "Так в сейфе, верно, полно трупов!" - сказал рыцарь. "Нет там ничего! Одни презервативы и женские трусы!" - сказал Джо. "Извращенец!" - сказал Панцирьлот и принялся делать Синтии искусственное дыхание! "Это моя женщина!" -- сказал Джо. "Никогда она твоей не будет, изврашенец!" - сказал брат и снова затих! "Ладно!" - сказал рыцарь. - "Я на то и рыцарь, чтобы оживить покойников!" И Панцирьлот достал матушкин бальзам. Не удержался и отпил пол-банки! И его стало рвать! Отблевавшись, Панцирьлот сказал: "Крепкая штука!" И полил на голову брату и Синтии. И они ожили! Вот счастье-то было! Панцирьлот сказал: "А теперь - дискотека!" И стал бренчать на банджо. Брат заткнул уши и сказал: "Вообще-то, мы спешим! Нам надо выиграть ралли "Париж-Дакар"!" "Ну и катитесь в своё ралли! Неблагодарные эпилептики!" - сказал рыцарь и перестал играть. И джип укатил. "Ну что ж," - сказал рыцарь Неуловимому Джо, - "дай мне два билета по безналичному расчёту! Раз ты Сидоров-кассир!" Но тут Джо решил расколоться, помятуя, что "Гражданин, иди колись, и счастливей станет жизть!" Он сказал со слезами: "На самом деле я Рикардо Ферейра, коп! А это - не сейф, а просто кактус! А Сидорова я замочил! Потому что он был главой русской мафии в Лос-Анжелесе!" "Горазд ты врать!" - не поверил ему Панцирьлот. - "Я же помню тебя, когда деревья были большими! Ты - Сидоров-кассир!" "Да нет же! Хочешь, я повезу тебя на то место, где зарыт Сидоров?" "Ну давай!" - сказал рыцарь. Но так как пони у Джо не было, то он сел на палку и стал сам себя погонять: "И-ха!" Так они и приехали в пампасы. Здесь было кладбище. И на каждом кресте была надпись: "Сидоров-кассир"! "Ну, где твой Сидоров?" - спросил Панцирьлот. "Там, где нет красной материи!" - сказал Джо. Потому что все кресты были повязаны красными шарфиками. И вот подошли они к могиле! Как вдруг земля зашевелилась, и из земли высунулась рука мертвеца! Это была рука Сидорова! Она схватила Джо за галстук и принялась душить! К счастью, Джо имел пистолет. Джони имел пистолет! И он выстрелил в руку! Та опала! "Беда, сэр!" - сказал Джо рыцарю. "Ты сам и есть беда! Может, он там ожил? А ты его всё равно убил!" - сказал рыцарь. Тут земля раздалась и выскочил розовый и невредимый кассир Сидоров! "Нас, зомби, невозможно убить!" - сказал он учтиво! - "А это кто за хрен рядом с тобой?" - спросил он про Панцирьлота. "Я - странствующий рыцарь!" - сказал тот. - "И враг всех зомби!" "О, вы не правы! О, как вы не правы! Среди зомби (написал: "зломби" вначале, новое слово изобрёл) встречаются и хорошие люди! Например, я! А если я вас познакомлю со своей сестрой, то вы точно влюбитесь в неё! Выходи, Изольда!" - сказал Сидоров. И вышла писанной сногсшибательной красоты Изольда! Она сказала, обнимая Панцирьлота изящной рукой: "Парниша!" "К сожалению, её словарный запас ограничен! Но когда трахаешься, это не важно!" - сказал Сидоров. "Но я не хочу с ней трахаться!" - сказал рыцарь. - "От неё несёт могилой!" "Немедленно под душ!" - сказал Сидоров сестре и хлопнул её по заду! Та ушла. Раздались звуки льющейся воды! "Сейчас будет, как огурчик!" - сказал Сидоров. - "А пока давайте выпьем нашего, бургундского!" И он стал разливать вино. У рыцаря и Джо как раз оказались раскладные стаканчики. Они выпили, и рыцарь сказал: "А подружки у неё нет?" "Есть!"- сказал Сидоров. - "Матрёна, выходи!" И разверзлась земля, и вышло страшное привидение с гнилыми зубами и вытянутыми руками! Она пошла как зомби, на людей! "Чур меня! Ошибочка вышла! Это - Маруся! А я звал Матрёну!" - сказал Сидоров. "Тьфу, чёрт!" - сказала Маруся и снова закопалась в землю! "В нашем деле ещё случаются накладки и ошибки! Такая неразбериха со штатами! Очень раздутые!" - пояснил Сидоров. И вышла Матрёна! Это была писанная красавица! Её тоже отправили под душ. Но в душе, как оказалось, девушки полюбили друг друга! "С ума можно сойти!" - сказал Сидоров. "А мне нравится! Это меня заводит!" - сказал Джо. Изольда (написал: "Излольда) и Матрёна вышли и сказали: "Теперь мы стали замечать то, чего не замечали обычно! Росу на цветочках, светофоры! И мы любим друг друга, а мужики нам не нужны!" "Покажите мне хоть один светофор тут!" - сказал недоверчивый Сидоров. "А вот он, смотри!" - и Изольда ударила Сидорова в глаз! - "Может, ещё 2 огонька поставить вам тоже?" "Нет, нет, достаточно!" - сказал Джо. - "Нам, извините, пора! Нас ждут Великие Дела!" И он потащил Панцирьлота прочь, хотя тот уже расстёгивал ширинку! "Пока, мальчики!" - кричали девушки-зомби. Путь наших героев лежал в Даллас! Но на этом пути разверзлось страшное болото, кишащее крокодилами! И один крокодил отгрыз Панцирьлоту все достоинства! "Я самый невезучий человек на свете! Осуществился мой самый страшный кошмар: прснуться утром без пениса!" - голосил Панцирьлот. И тогда Джо сказал, что знает в Далласе одного чудо-хирурга, который может всё пришить обратно! Звать его Мясник! "О, нет! Знавал я одного Мясника, так тот пришивал обратно яичники обезьяны!" - сказал Панцирьлот. "Тебе повезло, друг! Это он и есть! А с обезьяньими яичниками ты станешь неотразим! Только будешь всё время хотеть банан! И покачаться на люстре, зацепившись хвостом!" - сказал Джо. "И хвост вырастет?" "Хвост можно и отрезать! Но все дамы западают на обезьянок! Ты станешь Плейбоем!" - сказал Джо и потащил Панцирьлота к Мяснику! "Нуте-с, нуте-с," - сказал Мясник, - "что у нас здесь?" Но Панцирьлот испугался и всё перепутал: "Я хочу стать двухметровым баскетболистом!" "Понятно!" - сказал Мясник. - "Парочка пластических операций, и ты станешь им!" "Да он пошутил!" - сказал за друга Джо. - "Он без ума от ваших яичников!" "Да? Это первый случай! Обычно после операции даже пациенты не выражают восторгов, потому что сразу получают банан и затыкаются." - сказал Мясник. - "Но я - Энтузиаст с большой буквы! Мне благодарности их не нужны! Я работаю для того, чтобы воплотить Великую Цель! Чтобы всех прооперировать, они все станут макаками, а Даллас станет джунглями! Это прекрасно, прекрасно!" "По-моему, вы тронутый!" - сказал Панцирьлот. - "Невозможно всех превратить в обезьянок!" "Да! Шучу! Купил я вас, купил!" - обрадовался Мясник. - "На самом деле моё призвание - это лягушки! Я сую им в задницу электроды, и они начинают сокращать мышцами! Ничто не сравниться с этим! Разве что, если напиться в драбадан! Такой же кайф!" "Запомни брат: под кайфом жизни нет! Откажись от водки и наркотиков! Пока не поздно!" - попросил Панцирьлот. "Ты ничего не понимаешь! Именно под кайфом мне пришла мысль пришить первые яичники! Это было круто! И вот, каким стал мой первый пациент!" - сказал Мясник и показал всем на мартышку, которая сидела и грызла орешки. "Но это не эстетично!" - сказал рыцарь. "Эстетично - не эстетично!" - сказал Мясник. - "Зато не пытайтесь задавать ей вопросы! У неё вырван язык! Ага! Опять я вас купил! Ничего у неё не выдрано!" "Да, это всё так!" - сказала мартышка. - "В своей прежней жизни я была никому трижды не нужным бомжом Филиппычем! А теперь все фоткаются со мной! Я - звезда!" "Ладно, уговорили!" - сказал Панцирьлот. - "Давайте пришивать и мне их!" "С вас 100 баксов!" - сказал Мясник. "Может, на 50-ти сойдёмся?" - спросил Панцирьлот. - "Видите ли, у меня проблемы с наличностью!" "Ладно! Тебе сделаю бесплатно! Я же Энтузиаст!" - сказал Мясник и дал рыцарю анастезию. Тот отключился. Джо сказал: "Я пойду подожду своего друга в коридоре!" И Мясник стал творить! Он вшил в груди Панцирьлота силикон, нарастил ему бёдра и губы. И получилась настоящая женщина! "Что ты наделал?!" - спросил рыцарь, очнувшись! "Я вот подумал: обезьянки уже есть у нас! А что, если создать ещё одну женщину? Они мало едят, и от них не воняет! Если весь Даллас забить женщинами, то исчезнет уличная преступность, а все они станут просто стоять над воздухозаборниками и поднимать ветром свои платья!" - сказал Мясник. И вот вышел рыцарь в коридор к Джо, и тот так и ахнул: "Я никогда ещё не видел такой красивой женщины!" "Да это я, Панцирьлот!" - сказал рыцарь. "Правда, что ли?" - спросил Джо. - "Будь же моей! Пошли в номера!" И они пошли в номера. Они резвились и веселились вовсю, когда кто-то постучался в дверь! "Безетцт!" - раздался писклявый голосок Панцирьлота. "Херайн!" - разрешил бас Джо. И вошла Мерилин Мурло! Она сказала, что это её яичники пришили рыцарю, и сейчас она ножницами их отрежет! Она стала гоняться за нашими друзьями по всему номеру! Пока, наконец, Джо не ударил её чемоданом по голове! Сразу набежали все служащие номеров! "Ты убил её! Ты убил единственного человека, который знал Аркадия Укупника!" - пришёл в ужас директор номеров Иванов! - "Мурло же наша единственная достопримечательность!" "Мурло только контужена!" - сказала Мурло! "Ты как?" - спросили её. "Прекрасно!" - сказала она и снова ткнулась носом в пол! "Такую кобылицу ещё таскать! Пусть сами таскают!" - сказал Джо. И приехали Скалдер и Мали из ФБР. Им-то и предстояло перетащить толстую Мурло в пластиковый мешок. Они кинули его в багажник машины и сказали: "Кто видел, что случилось? Кто очевидец?" "Я - очевидец! А что случилось?" Короче, Мурло была перевезена в штаб-квартиру ФБР, где Скалдер стал на её примере доказывать, что ипнопланетяне среди нас, и уже почти покорили Землю! Мали между тем делала вскрытие. Она разрезала живот Мурло, и оттуда выпрыгнула жизнерадостная лягушка! Мали так и шарахнулась! А лягушка сказала: "Подруга Мали! Готова тебя удивить! Я жива! Я опять жива! Как не пытался этот Мясник меня убить, зашив в Мурло, ничего у него не вышло!" "Но я думала, Мясник режет лягушек, а не засовывает их в животы! Он же Энтузиаст!" - сказала Мали. "Ну да! Только тронутый! Он колется, нюхает и творит, что в голову взбредёт! Вот и когда он оперировал Мурло, он решил зашить меня внутри! Вместе с ножницами и запонками, которые он там забыл!" - сказала Лягушка. - "Да вот они!" И показала. Но тут Мурло очнулась и встала с операционного стола, вытянув руки: "Теперь я - зомби! Хочу мужика!" "А я думала, все зомби говорят: "Бабу буду!" - сказала Мали. "Мали, ты мужик?" - продолжала голосить Мурло. "Нет, как бы! То есть, нет совсем и совсем , как бы, нет!" - сказала Мали. "Это не важно! Я всё равно тебя трахну!" - сказала Мурло! "Скалдер, на помощь!" -заорала Мали! "Кто звал отважного Скалдера? Отважный Скалдер уже тут!" - сказала Лягушка! - "Потому что настоящий Скалдер сейчас сидит на горшке и глючит инопланетянами! А я тоже Супергерой!" И Лягушка ударила Мурло по промежности! Мурло упала на пол: "Боже, как больно!" "Я тебе ещё не сделала так больно, как тебе ещё не бывало!" - сказала Лягушка и стала стягивать через голову свой комбинезон с подтяжками, в который она была одета! Оголив своё орудие, Лягушка стала подбираться к Мурло сзади! "Что ты творишь такое? Надо спереди!" - сказала Мали. "Ничего не значит! Считайте, что я промахнулась!" - сказала Лягушка. "Это какие-то извращенцы! Это невозможно!" - заплакала Мали в объятиях Скалдера, который, наконец, пришёл. Он гладил её по голове, пока Лягушка трахала Мурло, и говорил: "Не плачь, щас уже всё кончится!" Потому что Мали не выносила постельных сцен. И именно в своём операционном помещении. Так как была ещё целка и девственница. Но Скалдера Лягушка и Мурло возбудили, поэтому он потащил Мали в свои апартаменты, чтобы сделать её настоящей женщиной! Инопланетяне отступили для него временно на второй план. Хотя, понятно, они были стреди нас и грозили всех уничтожить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2616,1-2618,5

7 сентября 2010 года. Хотел я написать сказку про Херлока Шолмса, который расследует дело по самоубийству Бурателло. А на самом деле Бурателло убил злобный папа Курло! Который убивал всех своих кукол! Но потом я отказался от этого зловещего замысла. И решил написать про лето за городом. Вот лето! Тепло, светит солнышко. Херлок Шолмс едет на велосипеде и думает: "Как хорошо быть маленьким мальчиком! Никаких тебе забот, никаких тревог! Никаких уголовных дел про злобного папу Курло!" Как вдруг на дорогу выходит злобный папа Курло и останавливает Херлока! С вопросом: "Ты кукольный театр уважаешь?" "Да, а что?" - лепечет испуганный Херлок. "Да ничего! А если бы не уважал, я бы тебе врезал!" - говорит Курло. - "Да я тебе всё равно врежу! Морда твоя мне не нравится что-то!" И давай бить Херлока по морде! Посмотрел-посмотрел Херлок, как его бьют, и решил ответить! И ударил Курло по шарам! "О, мои шары!" - сказал Курло от боли! "Будешь знать, как бить русских негров, то есть, русских пионеров!" - сказал Херлок и поехал дальше. Он думал: "Как хорошо, что в мире известно только несколько таких злобных типов, а в остальном мир продолжает быть прекрасным!" Но тут ему повтречался доктор Катсон на мотороллере! Он закричал Херлоку: "Херлок! Нас ждут Великие Дела! Вы чего-нибудь слыхали о деле "Пёстрая лента"?" "Нет, а что?" - спросил Херлок. "А то! Что это не самоубийство, а чистое убийство!" - сказал Катсон. И пришлось Херлоку слезть с велосипеда и пройти с Катсоном в их избушку, которая стояла на краю деревни и чадила в трубу дымом, так как Катсон там варил самогон. "Ну так вот," - продолжал Катсон, отсыпая в чан мешок сазара и проверяя по логорифмической линейке его количество, - "оказывается, Бурателло убил папа Курло!" "О, я знать папу Курло! Это злобный папа! И никакой он им не папа! А скорее дядя! Его племянница их, кукол, рожает, а он их убивает!" - сказал Херлок. "Тогда мы пойдём и остановим его!" - сказал Катсон. "Ничего не выйдет! Он признан официальным идиотом! Он официальный идиот, и ему всё можно! И потом куклы не являются гражданами РФ. Они вообще не подпадают ни под один закон. Из можно убивать!" - сказал Херлок и посмотрел в чан. Он помешал там длинной ложкой и продолжил: "Но мне это всё не нравится! Разве для этого их рожали, чтобы потом сразу убивать?" "Да!" - сказал Катсон. - "Сахару маловато!" И всыпал ещё порцию. Тут дверь избушки отворилась, и перед поражёнными взглядами самогонщиков предстал ползущий Бурателло! Он проговорил: "Пёстрая лента!" И упал недвижимый! "Ну вот ещё один самоубийца!" - сказал Шолмс. "Да нет! Его убила пёстрая лента!" - сказал Катсон. "Я всё слышал, мой друг! И как прикажете это понимать?" - спросил Бурателло, поднимая голову. "Что понимать?" - спросили сыщики. "То и понимать: зачем вы варите здесь самогонку?" - спросил Бурателло. "Теперь и у меня есть причина его убить!" - сказал Херлок, взял спираль и пошёл на Бурателло! "Постой, Херлок!" - сказал Катсон. - "У него, у Бурателло, наверное при себе база данных папы Курло, чтобы уличить папу с поличным! Это так?" "Да нет у меня никаких данных!" - сказал Бурателло. - "Я вообще папу Курло люблю! А убить меня хотела Пёстрая Лента!" "Мы вообще не понимаем твоих лент! Говори по делу!" - сказал Херлок. "Ну, Пёстрой Лентой зовут племянницу папы Курло! Она родила меня, но ей не понравился мой длинный нос, и она решила меня утопить в пруду, как котёнка! И вот я приполз к вам в поисках справедливости!" - сказал Бурателло. "Братан!" - сказал Херлок. - "Ты не туда приполз! Тебе надо было ползти в Скортланд-Ярд! А мы тут, как видишь, самогонку варим! Нам не до тебя! Ползи ты отсюда!" "Ну что ж, самогонка - дело полезное!" - сказал Бурателло. - "Поползу я от вас прочь!" И он уполз. "С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "Ползают повсюду, как у себя дома! Мешают порядочным людям варить самогонку!" "А может, нам его вернуть? Мне он, лично, понравился. Он похож на куклу в беде! А таким мы не отказываем в помощи!" - сказал Катсон. "Ну ладно, пойди, верни его!" - сказал Херлок, который тоже раскаивался уже. Катсон вернулся с Бурателло под мышкой. "Ну вот, сразу бы так!" - говорил Бурателло. - "А знаете анекдот про пианиста Сидорова? "Выступает Сионист Пи.оров! Ой, простите: Пианист Сидоров! Без ансамбля! Один, б.я! Сам, б.я!" "Нам не нужен ходячий развлекательный центр!" - сказал Херлок. - "На тебе кружку самогона, выпей, успокойся и расскажи, как тебя хотели убить!" "Да как хотели? Так и хотели! Утопить хотели в пруду! Но я же не потопляемый, ха-ха! Так же, как Колобка невозможно повесить! У него же нет шеи! Поэтому я всплыл и увидел вашу рекламу: "Катсон и Херлок помогут в сложных случаях! Телефон 222-33-22" и обратился к вам! Потому что мне обратно в дом Пёстрой Ленты нельзя: меня тогда спалят в камине! Это опасно!" "Да, это опасно!" - сказал Катсон. "Ну вот, я и подумал: расскажу пару анекдотов хоть: ползут два альпиниста по скале! Один другому говорит: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" Ха-ха!" - и Бурателло застрясся от смеха. "Наше дело, во-первых, помогать всем вернуться в семью!" - сказал Херлок Шолмс. - "Поэтому мы дадим тебе не пригорающие подштанники, и иди обратно к маме!" "Чтобы она меня сожгла?" - скептически спросил Бурателло. "В этих подштанниках не сожгёт!" "Сожгёт!" - стал спорить Бурателло. "Ну что ты тогда от нас хочешь? Возьми огнетушитель!" - сказал Херлок. "Я хочу, чтобы вы засадили Пёструю Ленту по гроб её жизни в тюрягу!" - сказал Бурателло. "Но у нас связаны руки! Формально она не виновна!" - сказал Катсон. "Остаётся один способ: надо спровоцировать её убить человека! Но для этого надо, чтобы она родила человека, а не куклу! Нам надо спровоцировать эти роды! А для этого надо, чтобы она влюбилась в человека! Например, в Катсона! Катсон её обрюхатит, она родит какого-нибудь ублюдка и убьёт его! И нарушит законы РФ! Это же как "дважды два"!" - сказал Херлок. "Ну уж нет! Рисковать собственным потомком!" - сказал Катсон. "Но это же понарошку! Она не успеет его убить, как мы тут как тут!" - сказал Херлок. - "Ну всё, решено! Пошли свататься к Пёстрой Ленте!" И они втроём двинулись в сторону дачного домика, обнесённого колючей проволокой под напряжением! На двери была предупреждающая табличка: "Осторожно, злой жираф!" Отворилось окошко, и Жираф зло спросил: "Чего надо?!" "С посланием от Архимандрита!" - сказал Херлок. Жираф и слушать не стал. Тогда Херлок сказал: "Несём мешок риса для Пёстрой Ленты!" Жираф и тут не открыл! И тогда Бурателло не выдержал и закричал: "Открой, гадина! Век воли не видать, убью, паскуду!" Жираф открыл, и Бурателло бросился на него и принялся душить! На шум выбежала Пёстрая Лента и принялась оттаскивать Бурателло от Жирафа! Оттащив, она рассмотрела то, что оттащила и сказала: "Так ты ещё жив?" "Да, жив!" - сказал Бурателло. - "И привёл к тебе сватов!" "Но я не хочу выходить замуж!" - сказала Пёстрая Лента, а Жираф поддакнул: "Она не хочет! Так что руки в ноги, и чтобы я вас больше здесь не видел!" "Но, сударыня," - сказал Херлок, - "вот человек, который влюбился в вас, когда вы на пруду мыли свои серые ноги! У него такие же серые ноги, и он не смог остаться равнодушным! Звать его Катсон!" "Наверняка какая-нибудь подстава!" - сказала Пёстрая Лента. - "Не суйтесь не в свои дела! Сейчас я пойду и брошу Бурателло в камин! К счастью, он не нарисованный у нас!" "Подождите, мадам!"- сказал Катсон. - "Если вас не устраивает спектральный состав цвета моих ног, то у меня есть и ещё кое-что серое!" "Пошляк!" - сказала Пёстрая Лента. - "Жираф, вышвырни их на улицу!" И Жираф вышвырнул их в переулок! "Но сейчас она убьёт Бурателло!" - сказал Херлок! - "Надо брать дом штурмом! Я возьму на себя Жирафа!" Катсон подсадил Херлока, тот перелез через забор и ударил Жирафа по шее ребром ладони! Чтобы Пёстрая Лента ничего не заподозрила, Херлок продолжал говорить: "Бездоказательно, дорогой Жираф! Бездоказательно!" Потом он впустил во двор Катсона. И они вместе проникли в тёмный дом Пёстрой Ленты. Они осторожно шли, как вдруг заорал Попугай! "Накройте его платком!" - сказал Херлок Катсону! Попугай замолк, но Катсон вляпался в лужу и стал следить! Наконец, они проникли в комнату Пёстрой Ленты. Она как раз взяла Бурателло за задние ноги и поднесла к огню! "Ни с места! Именем РФ!" - закричал Херлок! От неожиданности Лента уронила Бурателло в огонь! Быстрый, как дикий зверь, и неукротимый, как горная лань, Херлок Шолмс подхватил куклу прямо над огнём! Он сказал: "Никто в моём присутствии не смеет жечь Бурателло! Ведь он такой рассказчик анекдотов! Расскажи ещё какой-нибудь!" Но Бурателло сказал: "Я знаю только эти два! А больше не знаю! Но я к тому же ещё умею готовить овсянку, чем не похвастается любая кукла! Хотите овсянки?" "А чего? Давай!" - на радостях сказали сыщики и повязали на шеи салфетки. "Я тоже хочу овсянки!" - сказала Пёстрая Лента. - "Я не едала овсянки с 1876 года! Может, поэтому я такая злая! Но теперь я перевоспитываюсь, и Херлок открыл мне глаза, что грешно сжигать кукол!" "Так, значит, ты перевоспитываешься! Это хорошо! А то мы хотели посватать к тебе Катсона, чтобы поймать тебя с поличным, "тёпленькую"!" -сказал Херлок. Овсянка настроила его на лирический лад, и он разболтал весь их план Ленте. "Всё ясно! Овсянка с наркотиками! Что ты в неё подмешал?" - спросил Катсон Бурателло. "Да ничего особенного: пару грамм гашиша и кокаина, безобидно!" - сказал тот. Но Пёстрая Лента уже лезла целоваться к Херлоку! Она говорила: "Зачем нам Катсон? Нет, Катсон нам не нужен! Хочешь Большой и Чистой Любви!" И Херлок не удержался и трахнул её прямо щас и прямо здесь! Катсон и Бурателло закрыли глаза: "Извращенцы!" Но было поздно! Лента снова была беременна! "Надеюсь, человеком, а не куклой!" - сказал Херлок. Оставалось только ждать! Сыщики вернулись в свою избушку и продолжили варить самогонку. Так прошло 9 месяцев. Скоро Лента должна была родить! "Я не могу оставаться спокойным!" - кипятился Херлок! - "Ведь это мой ребёнок!" "А что, если он чёрный или вообще кукла?" - спрашивал Катсон. "Да не может он быть чёрным!" - говорил Херлок. И вот их пустили в Родильное Отделение Первой Малаховской больницы имени Богоматери Бессмысленного Чуда! И Херлок захотел снять роды на видео! И вот он снимает, как из Ленты появляются змеи! Да-да, змеи! Потому что она переспала со змеёй! И тогда Херлок сам захотел убить этих змей! "Но как же так получилось?" - убивался он. "Не знаю, коллега!" - говорил Катсон. - "Наверное, ты был не привлекательным, как мужчина! А змеи ей сродни, так как её и зовут Пёстрая Лента!" Сама же Пёстрая Лента сказала потом Херлоку: "Милый Херлок! Не обижайся и не держи на меня зла, но я люблю трахаться со змеями! Это так вставляет!" "Ну что ж," - сказал Херлок, - "больше ты убивать кукол не будешь? И Дело можно считать закрытым?" "Да!" - сказала Пёстрая Лента. - "Теперь я буду растить змей! И выращу их примерными гражданами РФ!" Поэтому Херлок и Катсон отправились к себе в избушку. "Мы назовём это Дело Делом Леди "Н"!" - сказал Херлок. "Что, Леди "Неизвестность"?" - спросил Катсон. "Нет, Леди "Непросыхаемость", потому что Пёстрая Лента всё ещё под кокаинам! Ну что ж, Катсон! На дворе ХХ век! Время страшных потрясений, когда прошловековые убийцы и насильники ничто по сравнению с теми гадами, которые ради прихоти и наживы толкают свой народ к войне! Выпьем!" И они выпили. Тут в их помещение вполз опять Бурателло: "Господа! Господа! Прошу минутку внимания! Я вспомнил ещё один анекдот! Один парень дал имя своему пенису, так как не захотел, чтобы за него всё решал незнакомец!" Но Херлоку анекдот не понравился. Он сказал: "Сегодня, Бурателло, ты наказан и останешься без пончиков!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2618,5-2619,6

10 сентября 2010 года. Последний раз я, наверное, описываю ЦЭ (Закатывания!) Потому что именно в конце этих двух ужасных ЦЭ я придумал Панацею против них: "Чувство Случайностей"! Но пока его не было, вот, что было: "7-38 Таблетки! (Вторые) . И самое противное, что это должно как-то прявиться! (Ухудшение!) (Это пришёл с улицы, уже подвешенный. А дома Лена и Л. Видят меня чёрным.) Впервые Страх Высоты! (Когда поднимался на лифте. Во всём усомнился тогда.) И ЧЦД! Вспомнил, с чего началось ЦЭ: с Сергея-Дворника, который наехал чёрным на меня! А потом был магазинг. Алёне, что обижает меня. %Тебя не обидишь!% И я ещё мужику незнакомому и СВ (новая продавщица в летах, мне не нравится) : "Да чего тут понимать?!" Что хочу с сахаром йогурт. Летучий белый объект: убить Л. за то, что сложности с унитазом создал! ЧРЧ (Чувство Различения Чёрного) и ЧС (Чувство Страха) : вот обрамление для Летучего Объекта! Сомнения в нужности воспоминаний о Г: это же всё только в моей голове! А она - чёрная щас. Сергей-Дворник обругал тогда "Бед Бойз Блю" и "Алфавил". "А мне нравится!" - сказал я. Это возникло желание убить Игрек! Она ниже меня и Л. Я щас выше битлов! "Люби меня!" - встал. Но могут быть звуки от Л. и Лены, я не слышал, как они ушли. И от Завки, что будет в 9-30! Щас всё важно! Усомниться, что кашляю - хорошо! (Таблетки действуют!) А ты говоришь: сил нет! (Это я сам себе.) Силы есть всё рушить! Но тогда вперёд - Оконный Страх! Это - 2ое ЦЭ! Это ЦЭ обременено Летучими Объектами: нашёл чёрный верх экрана, когда смотрел "Модерн-2". В нём не усомнишься: чёрный! Зато не летучий! А ОС - летучий, как любое действие! Кто будет читать это, если я выброшусь? Папа, Л. Они будут печальны! И будут плакать. (Это Оконный Страх! Даже писать начал маленькими буковками.) А я не видел, как Л. плачет, потому что он старше! Я - новее! (Это по сравнению с ЦЭ на Лубянке, которую вспомнил.) (Белый потолок увидел.) Это вспомнил, как было ЦЭ от Лубянки, где ждал папу! А он опоздал! Тогда у него как червяки были в голове: что он умрёт! А это было давно! Тогда ещё был оранжевый мужик в метро, который хотел трахнуть женщину! (Он, может, и не хотел, но я ему это приписал, когда стоял над ними.) Любой цветовой глюк я могу щас повторить! 9-23 3и Таблетки! Усомнился, что потолок - белый! Это к тому, что силы щас есть всё рушить. А по-английски не так! Люди все не понимают друг друга! Завки щас придёт: он тоже не говорит по-русски! Говорит, но хуже Вандама. (Это старший рабочий.) Отвлёкся от Летучих Объектов! "Убить Завки!" - вспомнил снова. Будет Катастрофа-2010, если надо будет что-то говорить или идти открывать. И в этот миг пришли Л. и Настя! Настю узнал по голосу! Но есть карт-бланш во всём Сомневаться! Подошёл к двери: все ушли снова! Независмое исследование: я интереснее себе больше, чем весь коридор. Близок к Откату: какое тело себе подобрать: красное! И Г красный! Чувство Глюков это! И новое ЦЭ, верно. Потому что напуган ещё. А Таблеток нет. (Я не спорю с ЦЭ, спорят Таблетки.) 10-49 4ые Таблетки! Это смотрел "Счастливы вместе". Снова ЦЭ! "Щас такой чёрный день!" Чувство Забывчивости: ещё с ним не встречался. Кто-то позвонил в дверь! Я обрадовался, что Л. меня щас увидит! Но Л. был в комнате у себя. И в дверь никто не звонит ещё. "Не сходи с ума!" "Сходи с ума!" Я склоняюсь к "сходи"! (Так и не понятно осталось, кто это звонил.) Глаза, ниже на лице - член, а ещё ниже: летучие случайные мысли! А вы знаете, как я отношусь к летучим мыслям! Не приятные! В туалете: наехал вид Л. (он меня увидел!) (Но это уже без всякой радости. Лучше бы не видел!) "Я далеко от Базы!" (То есть, от своей кровати!) Вспомнил: "Да чего тут понимать?!" своё. 13-09 Откат. Новое ЦЭ: как я дал Л. 3000 рублей! (То, что Откат уже был раз, помогло. Так как я понял, как выгляжу в Откате: полная темнота в комнате, огоньки не различал. Но всё равно дошёл до ужасного состояния, причём Страх был не Оконный, а располагался на моей груди вверх, когда я лежал.) 16-16 5ые Таблетки! В ТВ увидел парня типа меня: %Катастрофа!%, %На группу плевать!% И узко чёрно смотрит. А потом все говорили скушно, но женщин я различал. И музыка была скушная. Да, ему говорят: %Чего ты на нас орёшь?% По ТВ красное! А может быть и ярче солнца за Окном! Хотел разбить ТВ! И ждал, когда совсем сойду с ума, так как тогда не хочется. Так и Л. хотел ударить! Как в электричке тогда испугался белых женщин и расхотел ударить старушку. 18-49 6ые Таблетки! Усомнился, что в Откате было всё тёмным! Подошёл, как старик, еле переступая! Я - моложе! Глас о помощи! Чёрный! (Но помочь мне никто не в силах, только я сам!) Вспомнил ЦЭ у Сашки Жебракова. Думал, что успокоюсь, но Глаза ушли направо! Продолжил смотреть "Даёшь, молодёжь!" Вспомнил Летучие Объекты! Там же вопли и смех (битломанский) . А самый Страх - белый столб после Таблеток: "Только теперь видно, что молодой, а не старик!" Ещё осталось после Отката: сделать ЦЭ нормальным состоянием! Ввожу "Чувство Случайных Мыслей"! Это выключил РС, а там-то их полно, особенно в Интернете! Нет, ЧС - Чувство Случайностей. 20-30 Откат." И вот сегодня применял это Правило про Чувство Случайностей. И Глаза не Закатились. И в Правиле этом не усомнился, как во всём всегда. Так что это - панацея. Теперь время ЦЭ - это просто время, когда мне хочется полежать и не действовать. Тогда вся голова наполняется красками. И только в глазах - панацея. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2619,6-2622,3

11 сентября 2010 года. Сказка про войну. Вот лежит в окопе солдат Иван Сидорчук. И начинается у него "окопный синдром" - немеют ноги. Тут как раз приползает политрук Почкин и говорит: "Сейчас твоя очередь ползти брать "языка"! Готовься! Поползёшь ночью вместе с Сидоровым и грузином Сидориади! Дело это опасное, можешь погибнуть! Так что щас напиши прощальное письмо домой!" И вот Сидорчук пишет: "Дорогая моя Уси-Пуси! До тебя мне ползти далеко, а до смерти четыре ползка!" Тут в окоп к Сидорчуку приполз Сидориади. Он сказал: "Выпьем по фронтовой?" "Ты что, сдурел? Нельзя!" - сказал Сидорчук. И тут фашисты начали атаку! Сидорчук приложил к глазу прицел оптической винтовки и стал целиться! Но тут его по плечу хлопнул Сидоров! "Отстань! Не видишь: атака!" - сказал Сидорчук. "А я теперь ничего не вижу! У меня очки разбились!" - сказал Сидоров. "Вот горе-то какое!" - сказал Сидорчук. - "Иди к медсестре Тане, она тебе пропишет новые очки!" "Прописать-то пропишет, а где я их возьму? Кругом скалы, валуны, ни одного условия для мягкой посадки и очков!" - сказал Сидоров и встал во весь рост! "Идиот! Ложись! Тебя пристрелят!" - закричал Сидорчук! И одна пуля попала в Сидорова! Он упал на Сидорчука! "Вот горе-то какое! Таня! Таня!" - закричал Сидорчук. Прибежала Таня. Она осмотрела Сидорова и сказала: "Пуля не задела важных органов!" "Да он у тебя слепой! Ничего не видит! Пропиши ему очки!" - сказал Сидорчук. "Да где ему я возьму очки? Разве что с немцев снять! Говорят, вы вечером пойдёте брать "языка"? Так берите очкастого!" - сказала Таня. Атаку отбили. Наступил вечер. Сидорчук, Сидоров и Сидориади поползли на врага! Сидоров был ещё слаб. Поэтому зацепился штанами за колючую проволоку, и она затарахтела, так как к ней были привешены консервные банки! Фашисты растревожились и открыли огонь! И убили Сидорова! "Теперь нам не нужен очкастый "язык"!" - сказал Сидорчук. - "Возьмём, какой будет!" И вот увидели они ефрейтора Розенблюма, который обходил железнодорожные пути и постукивал по них молотком! А Розенблюм был антифашистом в душе. Поэтому, когда его взяли, раскололся до ж.пы и сообщил, сколько у фашистов танков и миномётов! "Во время Первой Мировой войны", - говорил Розенблюм, - "я был командиром у Гитлера! И это было ужасно!" Теперь, когда отряду было известно, сколько техники у фашистов, можно было выходить в атаку! И оказалось, что Розенблюм никакой не антифашист, а предатель! Потому что танков оказалось больше, чем он сказал! И отряд чуть не погиб! Он откатился на прежние позиции, а Розенблюм катался в истерике со словами: "Купил я вас, купил! Хайль Гитлер!" Он был фашистским фанатиком с выпученными глазами! "Так что нам с тобой делать?" - спрашивал политрук Почкин у Розенблюма. "Расстреливайте! Только всех всё равно не расстреляете! На моё место придут сотни, тысячи таких же!" - сказал Розенблюм. "Вот я всегда хотел узнать у вас, фанатиков, что вы нашли в Гитлере? Жили бы себе без него, не тужили!" - сказал Почкин. Но Розенблюм ничего не ответил и свалился бездыханный на пол! "Всё ясно: у него наркотическая ломка!" - сказал Почкин. - "Вот, за что он любит Гитлера! Тот даёт ему наркотики! Но я не медик! Мне всё равно! А теперь, товарищи, прощайте! Меня дама ждёт!" - и Почкин вышел. Розенблюм между тем катался по полу и голосил: "Дайте дозу! А не то я щас вспомню кличку любимого кота!" Но никто ему дозы не дал, и Розенблюм остался гнить в тюряге. А Почкин пошёл на свидание с Таней. Таня была печальна: они только что похоронили Сидорова. "На его месте должен был быть я!" - сказал Почкин. "Ослепнешь - будешь!" - сказала Таня. - "А я ему уже монокль раздобыла! Я положила этот монокль к нему в гроб, пригодится при загробной жизни!" И тут из гроба раздался стук! Сидоров воскрес! Вот радости-то было! Гроб откопали, и там был Сидоров! Он сказал, что этот монокль обладает волшебной силой оживлять всех близоруких убиенных! Как монокль действует на дальнозорких, Сидоров не знал! Монокль тут же отправили в штаб бригады, и больше никто о нём ничего не слышал! Говорили, что его чудотворные силы изучал сам Циолковский. Но потом в сердцах плюнул и раздавил монокль сапогом: "Ничего в нём нет такого!" Потому что монокль оказался обычным. Но теперь надо было брать нового "языка". Сидорчук, Сидоров и Сидориади снова поползли на врага! Теперь надо было взять очкастого "языка"! И вот смротрят они: сидит очкарик и уминает кашу из фляжки! А это был Исай Исевич Максимов, наш разведчик в тылу врага! Схватили его наши, а он вырывается и пищит: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" По-русски! "Так ты русский?" - спросил Сидорчук. "Да! Но сколько у фрицев танков - не спрашивайте! Сам не могу никак сосчитать! Потому что близорук! А очки разбиты прямым попаданием снаряда!" - сказал Исай. "У нас такая же фигня! Но зачем ты носишь пустую оправу без стёкол?" - спросил Сидорчук. "Так схожу за более умного!" - сказал Исай. - "Потому что глупым быть опасно: сошлют в концлагерь!" "Как же они тебя сошлют, если ты один из них?" - спросил Сидориади. "А так! Очень просто! Вот увидят, что я с вами здесь треплюсь - и сошлют! Так что идите себе дальше!" - сказал Исай и выпил русской водки, бутыль которой носил с собой. "Какая всё-таки чудовищная случайность, что мы нарвались на русского шпиона в тылу врага! Но сдаётся мне, что он нас тоже обманул, как и Розенблюм! Никакой он не шпион, а фашист! Ну да ладно! Возьмём другого "языка"!" - сказал Сидорчук. И вот смотрят они, как какая-то фашистская девушка моет ноги в сером пруду! "Ага! Попалась!" - закричали наши солдаты и схватили Машу (имя) ! Она отбивалась и кричала по-немецки: "Папик! Папик! Меня похищают!" Выбежал пожилой папик, офицер вермахта, и стал стрелять по русским! И снова ранил Сидорова! Но Сидоров выплюнул его пули и сказал: "Больше так не делай!" И понял тогда папик, что русские пуленепробиваемые! А Маша укусила Сидорчука за руку! "Ах ты, дрянь!" - сказал тот и ударил Машу по виску рукояткой пистолета! Маша опала! А папик стал кататься по земле и голосить: "Возьмите меня! Не троньте Машу! Она моя любовь!" "Любовь - морковь!" - сказал Сидорчук. - "А мы берём только очкастых!" "У меня есть, есть!" - сказал папик и сбегал в дом за очками. Это были очки, снятые с жертв нацизма! Это была целая связка очков! "Ах ты, гадина!" - сказал Сидорчук! Но Сидоров уже примерил их, они подошли! "Теперь я всё вижу!" - сказал Сидоров. - "И вижу, какая Маша красавица!" И решили взять в "языки" и Машу, и папика! Чтобы потом жениться на Маше. Но она оказалась такой же фанатичкой, что и Розенблюм! Их посадили в одну камеру. И Розенблюм уже собирался овладеть Машей, но его вывели и расстреляли на дворе! Больше он был нашим не нужен! А в камеру к Маше вошёл расфуфыренный Сидоров с букетом незабудок! "Это - цветы! Это есть нельзя!" - сказал он Маше. "Меня это не интересует!" - сказала Маша. - "Когда мне вынесут парашу? Невозможно совершенно уже дышать!" "Айн момент!" - сказал Сидоров и потащил парашу из камеры во двор! Но в это время по небу летали немецкие пикировщики, они стали строчить в парашу из пулемётов! Сидоров закрывался ею, как одна пуля попала ему в руку! И понял тогда бессмертный Сидоров, что параша сделала его беззащитным от пуль агрессоров! Потому что параша локализовала действие чудотворных окуляров! Бросил тогда парашу на землю Сидоров и выстрелил в самолёт из пистолета! И пробил топливный бак! Самолёт рухнул на землю со взрывом! А пилот благополучно приземлился на парашюте! "Вот нам нужный "язык"!" - сказал Сидоров. Пилот оказался очкариком. Но это было уже не важно. На все вопросы он мычал! "Да! Оказывается, Гитлер берёт в войска уже и немых солдат!" - сказал Почкин. - "Тотальная мобилизация!" "Да нет, товарищ политрук!" - сказал Сидоров. - "Просто у него во рту наша овсянка! Очень вязкая! А если он её проглотит, то у него будет заворот кишок!" "Какого чёрта вы его накормили овсянкой?" - спросил Почкин. "Да мы его пожалели! Он всё показывал себе на рот, что, мол, хочет кушать! Ну его и накормили! Но щас я из него эту дурь выбью!" - сказал Сидоров и ударил немца по животу! И немец выблевал всю овсянку! Он сказал: "Идиоты! Я показывал на рот, чтобы сказать, что у меня наркотическая ломка! И я хочу наркотиков, а не вашу кашу!" "Друг!" - сказал Сидоров. - "Наша овсянка вставляет почище ваших наркотиков! Как и наш чай! Из него мы варим чефир!" Но немец ничего и слышать не хотел! Принеси ему героин, или ничего не скажет! Пришлось Почкину достать героин из сейфа. Немец сожрал героин и сказал: "Ну вот, а теперь я готов к дружескому интервью!" "Сколько у вас самолётов? Кораблей? Подводных лодок?" - спросил Почкин. "Ну, братан, ты и вопросы задаёшь! Дай ещё героина!" - сказал фриц. Почкин дал. "У нас тысячи самолётов, тясячи лодок и тысячи кораблей! А теперь, товарищи, скажите, почему вы раздваиваетесь? Потому что изволите иметь уже взрослого сына?" - спросил фриц. "Всё бесполезно! Уведите его и расстреляйте!" - сказал Почкин. Фрица расстреляли. Сидоров сказал: "Товарищ политрук! А не испытываете ли вы угрызений совести, что так легко его расстреляли?" "Да нет, Сидоров! Если бы ты только знал, что эти наркоманы делали с нашим мирным населением на окуупированных территориях!" - сказал Почкин. Но тут пришёл приказ из Ставки Командования о подготовке к весеннему наступлению! Сидоров пошёл к себе в землянку, где его ждали уже Сидорчук и Сидориади. Сидорчук сказал: "Ну как Маша? Понравилась?" "Не то слово! Только очень капризная: вынеси парашу, вынеси! А когда я с парашей, я чувствую, как улетучиваются проценты жизни из моего защитного костюма! Ведь на гражданке-то я был Кондомом Хлименом, борцом со злом!" - сказал Сидоров. "Кондом? Что за еврейское имя?" - спросил Сидориади. "Не еврейское, а английское!" - сказал Сидоров. - "С тех пор я в костюме! Только он прозрачный, незаметный! Вот поэтому я всегда оживаю после вражеских пуль!" "Вот бы мне такой!" - сказал Сидорчук. "Нет ничего проще! Иди в каптёрку, там тебе сержант Биксби выдаст такой же! Недавно завезли партию из Англии!" - сказал Сидоров. И Сидорчук пошёл и получил у Биксби огромный прозрачный презерватив! "Аха! Наколол я вас! Наколол!" - радовался Сидоров. - "На самом деле костюм только у меня! Я его и снять-то не могу, потому что исчезнет его волшебная сила!" "Но почему именно презервативы?" - сокрушался Сидорчук. "Потому что англичане думают, что нам нужны презервативы!" - сказал Сидоров. Но они и не подозревали, что слава о волшебном комбинезоне Сидорова дойдёт до фашистов! Но это было так, дошла. И Машу специально посадили на берегу серой реки мыть ноги, чтобы её взяли в плен Сидоров и товарищи. А в плену Маша разгадает секрет комбинезона, когда переспит с Сидоровым. Такое у неё было секретное задание! И вот спят вместе Маша и Сидоров. И Маша думает: "Где же у него Кнопка? Может, он как Ахиллес, с уязвимой пятой?" Посмотрела на пятки Сидорова: нет, обычные пятки. Обмотаны портянками! Как понюхала Маша эти портянки, так ей сразу поплохело! А Сидоров сказал: "Я всё видел, моя подруга! И как прикажете это понимать?" "Это не совсем то, о чём ты подумал! То есть, совсем не то!" - сказала Маша. "Всё я прекрасно понял! Ты тоже шпионишь за моим спецкостюмом! Но тебе не разгадать его тайны! А тайна его в том, что когда я был пионером и ходил в Дом Юного Техника, то к нам в гости приехал товарищ Цементов! И он сказал: "Этот мальчик будет неуязвим для стрел врагов!" И с тех пор я неуязвим! И никакого комбинезона тут нет!" "Это всё?" - спросила Маша. "Всё!" - сказал Сидоров. И Маша больно ударила его по голове каталогом "ИКЕА", самым тяжёлым в мире каталогом шкафов! И сказала Маша: "Неуязвимых нет в нашем мире! Они все в ином мире!" Но тут стена камеры, в которой всё и происходило, разверзлась, и оттуда показался товарищ Цементов! Он сказал: "Пардон, мадам! Но этот мальчик находится под моей личной защитой!" "Но как вы проникли в камеру? И как узнали, что я его ударила?" - спросила потрясённая Маша! "Всё очень просто! Я тоже читал этот каталог "ИКЕА"! А все эти каталоги связаны между собой телепатической связью! И я прочитал в нём, что обижают моего Сидорова! И вот я здесь! Да, в детстве я принял руководство над безопасностью этого малыша! Он под моей охраной! Потому что сам я детей иметь не могу! Он был мне вместо сына! А тебя я щас лично замочу, как фашистскую агентку!" Но тут Сидоров очнулся и сказал: "Не надо, батя! Она лучшая, кого я трахал когда-либо! И такого секса у мня ещё не бывало! Оставь её в живых, только сотри у неё в памяти весь нацизм! Пусть станет девственной!" И Цементов, усмехаясь в ус, стёр в памяти Маши нацизм и превратил её таким образом в обычную девушку. Вот только за одно стёр ненароком и знание русского языка и литературы! Поэтому Маша теперь могла мычать и не говорила. Но Сидорову большего и не надо было. Он вообще не любил во время секса болтать попусту. К.

ЭПИЛОГ

Вот и кончились эти ужасные деньки! А работа над сказками была единственнной отрадой в череде этих ЦЭ (Закатываний) . После них я был совершенно разбит! Как вы поняли из последней сказки, мои Правила про Чувство Страха и Чувство Разочарования ушли на второй фон, а на первом теперь Чувство Случайностей! Именно оно спасает меня от новых ЦЭ! Но Правила старые остались в фоновом режиме, я их не отменяю. Они есть тоже. Так что их щас три. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-263

("Письма в никуда"-263)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2622,3-2622,9

15 сентября 2010 года. Вчера было длинное страшное ЦЭ (Закатывание) от Алёны в магазине. Такая белая, и руки белые. До сих пор глючу ею, когда Сашка её обнимал, а она гладила его руки. Всё это было, чтобы эпатировать меня. Но я сказал, что раньше это любил её, а сейчас - нет, когда от неё ЦЭ! Ну и случилась ЦЭ. "16-21 3ьи Таблетки. (Усомнился в ЧСл.) ЦЭ! Усомнился во всём, как обычно. Чувство Цветовой Дифференциации! Но есть Панацея - ЧСл (Чувство Случайностей) . Оно было очень маленьким. Но чернота - ЧСл. И белое тоже. Я познаю. Мир! Как член устремляется в чёрное и жёлтое! И серое предал, а это цвет спокойствия! А ЦЭ-объект - белые руки Алёны, когда Сашка её обнимал! Записались на низ. Чувство Страха впервые: значит, ЧСл не Панацея, а одно из Правил! Это заметил Оконный Страх! ЧСл - и выпрыгнуть! (Так как это была Панацея, то ЧЦД и прочие проходили в фоновом режиме. Это не мешало и не помогало. А даже вместо Чувства Неисполнимых Действий было это Чувство Случайностей! Это настоящая Революция! И вместо Эмуляции ЧНД тоже ЧСл.) Лежать - менее энергоёмко, чем стоять! Это и в больнице было видно. (Когда лежал, и были ЦЭ многие. Но сейчас про них не вспомнил.) ЧСл с этим борется. Хотя это из-за него это видение: так как был белый (стоя) и не боялся ничего. В ТВ Иван Ургант: "Всё изменится!" Страшно! Женщина: "Мой малыш!" - это про мой член! И что-то ещё гладит его. 17-38 4ые Таблетки! Заметил точечный взгляд, так на меня смотрели мужики в электричке. Это посмотрел на Окно: между ними красная штора! Цвет крови! (Между ними - это одно Окно по бокам шторы.) Теперь всегда так будут смотреть. А я был тогда чёрным, когда ездил туда. (В Вешняки и пешком прошёл до Плющево. Там были разные тупики.) Испугался вида комнаты: далеко! ЧС, я же говорю: ЦЭ идёт, как обычно. Хоть и с Панацеей. 18-28 5ые Таблетки! Мучил Оконный Страх: "Когда всё стихнет за Окном - выброшусь!" Но потом в туалет. (Так как Л. и других нет! Чтобы успеть до их прихода.) В туалете: люблю, чтоб тихо было вокруг (вспомнил голоса парней в больнице) . Нет, не люблю: смотрите про ОС. Напрочь ЦЭ по-чёрному после туалета. Что Страшно, не помню. (Глаза напрочь Закатились от какого-то Страха.) Хорошо, что не по-белому! 19-25 6ые Таблетки! Усомнился в ЧСл: часы идут за 4 - 5 и т. д. И должны прийти домой Л. и другие. ЧСл - вместо ЦНД! 21-50 Откат." Итого 5-30. То есть, часы идут всегда правильно, не случайно. Случайно, что я на них смотрю. И разные события должны быть в будущем не случайно. А на следующий день ввёл Новое Правило: "Чувство Коллекционирования Резонов "за" ЦЭ!" Но вообще склонялся к своим двум старым Правилам про Чувство Страха и Разочарования. Сказал Алёне, что я её ненавижу! Она: %Наконец-то! А то всё про свою любовь говорил!% К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2622,9-2624,1

15 сентября 2010 года. Отстойная фантастика. Летел через просторы Вселенной космический корабль "Корыто" с трёмя членами экипажа на борту. И множеством космических животных в клетках в трюме. И вот сидит Пингвин и думает: "Надо как-то выбираться отсюда! А то я уже начинаю сходить с ума! Но кругом космос! Значит, надо бежать во время приземления на какой-нибудь планете! Я щас попытаюсь перегрызть прутья решётки!" И Пингвин попытался, но у него ничего не вышло. Как назло, в это время в трюм спускалась Анфиса Лопозкова. И она заметила происки Пингвина. А спускалась она за тем, что у неё было здесь свидание со Сколопендрой с Марса. Анфиса была извращенка и любила сколопендр. А это при том был не простой Сколопендр, а герой-матрос с корабля "Потёмкин", член восстания Сколопендр в 2345 году н. э. на Марсе. Очень героическая личность, и Анфиса запала на него. Потому что сама была потомком сколопендры с Марса и Лопозкова, своего отца. И вот у них завязался бурный роман. Анфиса приносила ему пирожки и желе, а Сколопендр сжирал всё и говорил: "О! Такого вкуса не было и на борту "Потёмкина"!" Потому что на Марсе был свой "Потёмкин" и своё восстание. Так вот, увидела Анфиса Пингвина на прутьях и поспешила сообщить об этом профессору Селезнёву и отцу! Селезнёв поморщился и сказал: "Извращенка! Скажи лучше, что ты делала в трюме?" "Я какашки убирала!" - стала врать Анфиса. - "Работа не пыльная!" "Врёшь ты всё! Уже весь корабль знает о твоих шашнях со Сколопендром!" - сказал Селезнёв. "Ну и что? Он зато не п.др! И не сидит в Космонете в порносайтах!" - сказала наглая Анфиса и ушла, хлопнув дверью отсека! "Да!" - сказал Лопозков. - "Надо что-то делать! Если уже пингвины восстали! А её связь со Сколопендром я не считаю зазорной!" "Конечно! Достаточно вспомнить твою связь со Сколопендрой!" - сказал Селезнёв. - "Извращенцы!" А Анфиса плакала у себя в каюте над фоткой своего возлюбленного! "Мы будем как Монтекки и Капулетти встречаться тайком! Любимый мой!" Тут неожиданно Пингвину удалось перекусить прутья решётки, и он вырвался на свободу с воплем: "Свобода! Свобода!" Анфиса со вздохом поставила новую прочную решётку и сказала: "На свободу с чистой совестью!" Пингвин был уничтожен! Он только что был свободен, и на тебе! Он впал в депрессию! Ему мерещились глюки! Наконец, он не выдержал и стал просить Анфису отпустить его временно из клетки на капитанский мостик, иначе он наложит на себя лапы! "Это как?" - спросила Анфиса. "Язык себе откушу!" - сказал Пингвин. И она сжалилась над Пингвином. И повела того на мостик. Их приходу не был рад никто. Лопозков зашептал Анфисе: "Зачем ты его привела? Он нам щас нагадит и наблюёт на пол! Это нормально?" Но Пингвин уже уселся в капитанское кресло и командовал: "Боб! Ускорить корабль до сверхсветовой скорости!" "Кому это он говорит? Бобу? Какому?" - спросил Селезнёв. "Он думает, что корабль зовут "Боб"! А у нас корабль зовут "Корыто"!" - сказала Анфиса. А Пингвин продолжал командовать: "Боб, сбросить торпедные бомбы! Из лазерной пушки пли!" Потом Пингвин сказал экипажу: "Это я так шучу, балуюсь! Но приятно провёл время! Теперь можно и обратно в камеру!" Но на самом деле Пингвину не хотелось в камеру! Он задумал отчаянную попытку восстания! Когда Анфиса вела его обратно в трюм, он схватил её за шкирки и жарко зашептал, брызгая слюнями: "Анфиса! Не надо в клетку! Хочешь, я подарю тебе бусы? Красивые! Дорогие!" "А откуда у тебя бусы?" - спросила Анфиса. "О, это длинная история! Пошли я тебе её поведаю!" - сказал Пингвин и пошёл в каюту Анфисы. Здесь он уютно расположился среди пуховиков и подушек с циновками и начал свой рассказ, рассматривая фотку Сколопендра. Анфиса настойчиво отобрала эту фотку. Вот, что рассказал Пингвин: оказывается, на его родной планете жили многие из пингвинов. "Прекрасное было время! Мы могли трахаться, с кем хотим! И не трахаться, с кем не хотим! Теперь же мне в клетке всё время грозит оказаться любовником нашего пахана, пингвина Сладкоежки! А на своей планете я на него плевал, потому что меня защищала моя милиция! А теперь он всегда просит подобрать мыло и говорит, что я - сладкий! Я уже из последних сил держусь, чтобы не опуститься! А он опустит! Ну ладно! Прилетели к нам как-то геологи на планету Пингвиния! И подарили бусы! А потом прилетели вы и хотели отобрать бусы, но я их спрятал в свой нагрудный мешок, где обычно высиживается наш птенец в молодости! Но птенца у меня не было. Вот так-то, сестрица!" - закончил Пингвин и вздохнул. "Да, это брутально! Ничего более потрясающего я не слыхала с юности, когда училась все 2 года-то в церковно-приходской школе для слабоумных!" - сказала Анфиса. - "Но бусы мы у тебя изымем, потому что это непорядок! А со Сладкоежкой я поговорю как девушка с мужиком!" И она повела Пингвина в клетку. Сладкоежка сказал: "Сладенькая привела сладкого!" "Брось эти штучки!" - сказала Анфиса Сладкоежке. - "А то кастрируем!" "Эк испугала! Да если ты знаешь, древние пингвинские философы, если им мешал пенис, сами себе его отсекали! И всё!" - сказал извращенец. "Ну так готовься расстаться со своим "дружком", который принимает все решения за тебя!" - сказала отважная девушка и вошла в камеру с кинжалом, мрачно блестевшим при свете звёзд и красной лампочки над дверью в клетку! Сладкоежка только этого и ждал! Он схватил Анфису за горло и закричал: "Я убью её, если мы не приземлился в Пингвинии!" Но отважный Пингвин бросился на Сладкоежку и повалил его! Анфиса снова была свободна! Она отсекла Сладкоежке его причиндалы! И вышла из камеры вся в крови! Она пошла в рубку и показала качающиеся на отрезанных кишках причиндалы папе Лопозкову и Селезнёву! "Какая гадость!" - сказал Селезнёв. А Анфиса сказала: "Так будет с каждым, кто поднимет восстание!" "Брутально!" - сказал Лопозков. - "Но пора садиться за ланч. Сегодня у нас отбивные из медведя!" "Из какого медведя?" - спросила Анфиса. - "Из нашего?" "Да нет! Это консервы замороженные с планеты Шелезяка! А наш медведь живее всех живых щас в клетке сидит!" - сказал Лопозков. Но Анфиса не поверила папе и сбегала обратно в трюм, чтобы посмотреть, жив ли медведь! Медведь был жив. А из клетки с пигвинами Сладкоежка прокричал: "А у мня отросли новые шары! Потому что ни одно животное не пострадает!" "Погоди, я до тебя ещё доберусь!" - сказала Анфиса и пошла ужинать. Лопозков уже покушал и читал свежую газету: "Вы только представьте: нашлись родители нашего пингвина Сладкоежки! Они - Короли Пингвинии! И они отвалят нам большой выкуп за своего сыночка!" "Всё это враки!" - сказал Селезнёв. - "Пишут всякую хрень!" "Да нет! Вот и фотография даётся! "Разыскивается живым или мёртвым!" Вылитый Сладкоежка! Так что берём курс на Пингвинию!" - сказал Лопозков. И "Корыто" полетело на Пингвинию! Припингвинились благополучно. Как только Пингвин и Сладкоежка вышли из трюма, у них от неслыханной свободы закружились головы, и они упали в росистую траву-мураву! "Мы свободны! Ура!" - сказали они. А Лопозков пошёл во Дворец Пингвинии на приём к королю Пингвиниуму-III. И сказал: "Ваше Величество, мы привезли вашего сына!" "Но у меня нет сына!" - сказал король. "Как нет? А что пишут в прессе?" - спросил Лопозков. "Всё врут! А вас мы задерживаем за несоблюдение паспортного режима и за провоз на Пингвинию нелегального оружия!" - сказал король, и Лопозкова, Анфису и Селезнёва бросили в пингвинскую тюрягу! "Теперь я начинаю понимать чувства зверей, которые томятся в нашем трюме!" - сказала Анфиса. "Молчи, и без тебя тошно!" - сказал Селезнёв. А Лопозков добавил: "Вот если бы остался кто-то на "Корыте", кто бы смог спасти нас!" "Этот кто-то есть!" - сказала Анфиса, не падающая духом никогда почти. - "Это мой суженый Сколопендр!" "Тогда он должен поднять "Корыто" в космос и оттуда расстрелять эту тюрягу из лазерной пушки! И мы освободимся!" Но Сколопендр не успел так сделать, потому что настроение у короля Пингвиниума III изменилось, и он решил пригласить своих космических гостей к себе в опочивальню полюбоваться на танец живота наложниц! А потом полюбоваться, как король их трахает! "Это будет незабываемое зрелище!" - сказал король гостям. Все расселись и стали смотреть танец живота! На животе одной из танцовщиц Селезнёв заметил родимое пятно в форме молящейся девы! "И у меня такое же! Ты - моя потерянная дочка!" - заголосил он! Но король осадил Селезнёва: "Она не может быть твоей дочкой, потому что она дочка моего визиря!" "Визиря? А это ещё кто?" - спросил Селезнёв. "Это вельможа!" "Ну так я сражусь с этим вельможей и докажу, что она - моя дочка!" - сказал Селезнёв. И вышел визирь! Это был двухметровый детина с родимым пятном на лбу! "Да, похоже, это её папахен!" - сказал Селезнёв. Тут танцовщица эта перестала танцевать, а принялась грызть табуретки! У неё началась наркотическая ломка! Визирь с досадой сказал: "Это всё из-за турок! Колют её и спят с ней! Её берёт, кто захочет, бесплатно!" "А давайте перебирайтесь жить к нам на "Корыто"! Там турок нет!" - сказал Селезнёв. "Турки есть везде!" - отрезал визирь. - "А тебя я щас по стенке размажу!" И началась драка! Все скопились и восторженно шептали: "Драка! Драка!" "Но я не хочу калечить тебя!" - сказал Селезнёв визирю. "А я тебя покалечу! Потому что ты смахиваешь на турка!" - сказал визирь и обрушил на голову Селезнёва кувшин с кумысом! Тут танцовщица очнулась от ломки, попила этого кумыса и сказала: "Гомбэй!" Что значит "здорово!" А потом закричала визирю: "Оставь его! Мне он больше нравиться, потому что я за Непротивление Злу Насилием! А ты - насильник! И больше не мой папа! Хочу на "Корыто", а-ааа!" И перестал разбивать о голову Селезнёва тарелки и миски визирь! И заплакал: "Дочка моя! Наконец-то ты вышла из наркотического летаргического сна!" "Да вышла, как видишь! И хочу собирать по космосу редких животных и жить в "Корыте"!" - сказала отважная девушка! "До брось ты это корыто! Я тебе на рынке новое куплю!" - сказал визирь. А Селезнёв сказал королю Пингвиниуму: "Ну ладно, засиделись мы здесь! Пора и возвращаться!" "Да, к сожалению, ты прав! Такие приятные гости!" - сказал король. - "Ваш "Корыто" заправлен и полностью готов к дороге!" "А как же танцовщица?" - спросила Анфиса. "Вопрос решённый: она не летит! У вас нет наркотиков, и её станет колбасить и глючить без них!" - сказал король. "Ну ладно! Хоть я и не её отец, что жаль, я смирюсь с мыслью потерять дочку!" - сказал Селезнёв. - "Но всё же бы хотелось узнать Тайну Родимого Пятна!" "Да такое пятно есть у нас всех!" - сказал король. - "В детстве прививают коклюш, и остаётся пятно от укола!" И космолётчики погрузились на "Корыто" и стартовали в космос! Анфиса, как всегда, пошла в трюм к Сколопендру. Сколопендр был печален. Он сказал Анфисе: "Птичек жалко!" "Это ты про кого?" "Про пингвинов! Они уже думали, что свободны, но их снова посадили в клетку!" - сказал сочувствительный Сколопендр. "Нет! Мы должны доставить их в Москву, в Космозоо на радость местной детворе!" - сказала Анфиса, чмокнула на прощание Сколопендра в пухлую щёчку и вышла из трюма! Корабль летел на Землю! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2624,1-2625,5

18 сентября 2010 года. Опять я поведаю о страшных вещах: о ЦЭ (Закатываниях!) Произошло это из-за путаницы с оплатой жилья в Интернете, и мне показалось, что я переплатил! Ну и ЦЭ! "Лена (новая братова женщина) (А сейчас вы узнаете, как она ушла от него! Мол, я вас больше не увижу! И это было ужасно!) дала запеканку. (И эта запеканка тоже сыграла свою зловещую роль, когда я разложил её на гласные звуки и примерил к выкрику, когда буду бросаться в Окно!) 15-15 Вторая Таблетка! ЧЦД! (ЦЭ от чего-то (я ещё не понял, от чего) . Зазвонил телефон и ещё долго звонил! Это ужасно! (Ведь в таком подвешенном состоянии я не способен ответить или сделать что-то низкое!) (А телефон этот вымотал всю душу: звонит и звонит. Как оказалось, просто пришла СМС-ка.) Я-в-ЦЭ ничего не понял! Но сейчас перестал звонить: СМС-ка пришла.) Встал! Чувство Различения Чёрного! "Если вам ещё интересны эти приключения!" (Это к невидимым зрителям обращение.) Оконный Страх! Чувство Глюков: "Г" нависает надо мной!" (Это вспомнил Г! И впрямь нависает: рыжий и громкий!) В институте были ВСЕ краски! (Но потом об институте забыл.) "Есть маза, что небольшой самолёт..." - Е-А-А: звуки для выброса в Окно! (Это разложил на звуки песню.) Я стал активнее - и выброшусь! Чувство Случайностей! Чувство Злобы вспомнил тоже. Не факт, что "выброшусь" - это просто написал: Чувство Страха! Меня-щас может напугать любая фигня! ЧСл ниже ЧС! Можно в нём Усомниться! И во всех тоже! Лена принесла зА-пЕ-канку! Убить её за это! Так как это звучит, кк выброситься! (Лену.) 16-35 Третья Таблетка! Это вспомнил концлагерь: я щас такой же, как они! Трупы наехали справа, но холод в ногах ниже: а ведь это из-за него Сомнения в Психических Чувствах. (Потом ввёл Правило "Чувство Физических Чувств"! и положил конец т. о. Сомнениям в Психических. Но это потом. Потом я многое ввёл!) Исследование: я щас чёрный, не могу быть спокойным, как при Г! (Ничего не вижу.) (Как я тогда учился, ума не приложу! Но тогда ничего не Закатывалось, просто было ужасно без этого. Как на войне!) А ещё было (цепочка глюков) : я - белый маленький на стене! (Фотка моя в детстве.) Это с "детства"? (Ведь я - инвалид с детства! Но тогда о ЦЭ вообще не знал.) Выше - чёрная картина (с чёрными деревьями или водоёмом, не помню) ! И мне на голове рисовали свастику старшие ребята в ЦКБ! Лена через дверь: %Наверное, больше не увидимся!% "Вы что, расстались, что ли?" %Да!% "А почему?" Не понял. Закрыл дверь. Это - Новая Катастрофа! Старая - я сам. А до этого: "Чувство Сомнений!", что Откачусь. Нет, ЧРЧ! 15-57 Четвёртая Таблетка! Между 3 и 4 перерывчик небольшой! Это приблизился к чёрным вещам на верёвке (сушатся) и тут же вспомнил, как ехал в метро: "Изменение расстояний не выдерживает ни одно Правило!" Лена всё думает, что они с Л. важнее, чем я-щас. Пришла Настя: я заметил её розовый маникюр! Цвет крови! Или уже нет? Фашистская тема: не Случайность, что в больнице парня одного звали Гитлером. И я видел Гитлера в ТВ. Это страх разрезать себе вены в ванной. Парень "Гитлер" разрезал. (Этот парень был неплохой и даже дружил со мной, пил из моей бутылки. Вот он попытался разрезать вены и попал туда, в больницу.) И про Гитлера я сказал когда-то в электричке одному весёлому мужичку. (Что я испугался вида Гитлера.) А щас Усомнился в ЧСл. Второе ЦЭ!: вспомнил ЦЭ на улице, на Отдыхе Тогда дикторша говорит: "Отдых!", как будто её половые органы такие "О". Пришёл Л. "Потом скажу ему про Лену! Когда успокоюсь! А может, никогда не успокоюсь?" Это в рамках Сомнений Во Всём, ЧСл. Напрочь ЦЭ (Закатились!) В прошлый раз это было с радостью. (Ну если такая возможна в усечённом варианте. Радость с гибельным восторгом "Пропадаю!", как пел Высоцкий.) Но тогда была Панацея. Щас тоже есть, но Плюс другие. Это "Убить Икс!" Сложно ли подумать об этом или нет? (Так я и не нашёл ответа! Иногда просто, а сейчас всё было сложно.) Это от одного вскрика Насти за дверью! Ч Сверх+ЧРЧ! 18-43 Пятая Таблетка! (Я молодец, так из шести и не вышел Таблеток, хотя щас думаю: надо было выйти!) В Откате должен гулять ветер в лице. То есть, Оконный Страх! 19-02 Шестые Таблетки! (С малым перерывом.) "Чувство Интеграции" ввожу. (Очень полезное Правило, потом на следующий день применял. Это когда страшно где-то, так это должно съинтегрироваться с моей головой, со мной.) Это как интегрируется страшная мысль с прочими. Это от Ромы Букина была такая. Не стал терпеть и подошёл к зеркалу: чёрные брови! Понятно, РЧ. "Размочил!" - это снова хотел встать. Это (Размочил) очень опасное, избегаю его обычно. От него может быть Страх (Оконный) . Усомнился в "ЧИ": оно не может иметь обратной силы, когда его ещё не было! Только в будущем. Пришёл Л.! "Глаза Закатываются!" %Всё нормально?% "Чего тут может быть нормального?" %Ты ездил куда-то? От чего?% "Не помню! Не ездил!" Ввожу "Чувство Физических Чувств!" Это Гена тронул Катю за ногу! И я Усомнился в Психических Чувствах, когда вышел открывать дверь. РЧ! Отказ ЧСл: чернота есть всегда. ЧРЧ тогда, раз отказало одно из Правил. Ввожу "Чувство Времени!" Это новый, как грош, всегда. И когда ждал троллейбуса (Было ЦЭ) . Усомнился, что новый (Л.-то меня уже видел, и для него я не новый!) Вот щас всё плохо: Чувство Времени. Ввожу "Чувство Начала С Самой Страшной Мысли!" Это всегда так в ЦЭ. Ввожу "Чувство Подобания": если ЦЭ, то подобают такие глюки! Сложные. Откат к 22-19. (Итого 7 часов! Но теперь будет Вторая, то есть, Третья ЦЭ! Про Гитлера!) "Чувство воспоминаний о себе-без ЦЭ!" 2ая ЦЭ после официального Отката! Всё продолжается! 0-40 начало. У Гитлера вроде серые глаза, не карие. А у меня - карие! И есть ЦЭ! Это "Я - как Гитлер!" Лучше он живой, чем мёртвый в Логове! Хотя по цвету то и это - белое. (Это если смотреть на Логово белым днём. Но не всё так бело было. Были и серые моменты. Щас увидите.) Вот выпучил глаза над картой штаба - вообще серый вид. ЧФЧ: и захотелось броситься под машину, чтоб испытать боль! (На остановке 24-ого!) Чёрный вид, а то всё был светлый с коричневым Сомнением Правила "Чувство Коллекции Резонов "за"!" Чёрный лучше! Г-то голубоглазый, хоть по виду рыжий. А блондин в больнице был зеленоглазым! Откат в 3-10 (Через 2 часа 30.)" На следующий день: "Ввожу Чувство Катастрофы" и "Чувство простых доказательств", потому что в ЦЭ гибнет следственно-причинная связь. Если во всём сомневаться! Ну а Правила про Интеграцию и Начало со Страшного места очень мне понравились. Если смысл ЦЭ в том, чтобы я Усомнился в Правилах, то я вон сколько их напридумывал. И применял вместе со старыми не только в ЦЭ, а и в Откате. Сомнения в Коллекции сыграли положительную роль, потому что тогда только понимал, какой я именно был тогда на улице - голубой с коричневым Сомнением. А Лена действительно ушла. Мне было жалко, хотя на одного человека меньше, которого хочется убить. И брат будет тратить деньги не на неё, а мне отдаст долг. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2625,5-2628,1

19 сентября 2010 года. Сказка про зловещих мертвецов-3. В предыдущих двух сказках эти мертвецы оживают, напиваются, чпокаются и снова помирают. Вот раскопались они на кладбище. А там как раз бродит алкоголик со словами: "Милая моя, где ты?" То есть, ищет бутылку водки! И тогда самый главный зловещий мертвец Петрович как врежет алкоголику по шарам костлявой больцастой ногой! И упал алкаш на землю! И его стало пучить! "Только не здесь и не сейчас! Не смей пучиться, брат, ибо это священная земля!" - сказал Петрович! Но алкаш, как не старался затыкать проход анальный пальцем, не удержался и нагадил на могилу великого русского писателя Доброслоевского! И восстал тогда Доброслоевский и сказал из земли: "Кто смеет тут гадить на меня? Изувечу!" И понял тогда Петрович, что он вовсе не главный мертвец, а только погулять вышел, потому что Доброслоевский был воистину страшным! Он вылез и заорал: "Откройте мне веки!" Ему их открыли! Он пояснил: "С бодуна не открываются сами!" А потом: "О, они регулируются! А то я думал, что ослеп!" И сказал тогда Петрович Доброслоевскому: "Батя! Повелевай нами! Мы готовы идти на штурм телецентра, телебашни и телеграфа! Только скажи!" "Ладно!" - сказал писатель бывший. - "Но сначала я должен написать прощальное письмо своей женщине Оксане!" И он стал писать: "Скажи-ка, тётя Оксана честных правил!" И так далее до слов: "Моя Уси-Пуси!" Потом Доброслоевский прочитал свою писанину, прослезился и сказал: "Ай да Доброслоевский! Ай да сукин сын!" И изорвал свою писанину со словами: "Это как ослепить архитекторов, которые строили Храм Василия в Москве! Это настолько гениально, что лучше это уничтожить!" Петрович не особо врубился в такую логику, но сказал: "Да! Так что, пойдём на штурм Зимнего?" "Да, дети мои!" - сказал Доброслоевский, взобрался на стоящий тут же ржавый трактор "Белорусь" (за не имением броневика) и стал отплясывать летку-енку! Но среди мертвецов нашёлся один отважный китайский мертвец Чеки Джан, который не хотел проливать ничьей крови! Он прицелился из рогатки в Доброслоевского и выстрелил! Камень попал в лоб Вождю! И Вождь свалился с трактора! Все сразу заорали, что нужен самосуд, но Петрович сказал: "Самосуда не допустим! Пусть пока Чеки посидит под стражей в заброшенном могильнике! А после нашего штурма Зимнего мы его, так и быть, немножко расстреляем!" И Чеки посадили в могильник! А вся толпа революционно настроенных мертвецов хлынула в город! Это был город Ленинград! И тут, как назло, началась Война, и фашисты оккупировали подступы к городу! Началась Блокада Ленинграда! Мертвецы эти сожрали всех крыс и кошек и голосили: "Больше не можем! Да пусть же товарищ Цементов что-нибудь сделает!" Но Цементов был бессилен! И тогда Доброслоевский повёл своих мертвецов на врага, на фашистов! Шли они дружными шеренгами с флагами, изображавшими череп и кости! Немцы решили, что это каппелевцы идут психической атакой! Потому что те не стреляли! А у них не было, из чего стрелять! И умирать они не боялись, так как давно все померли! И стали фашисты строчить по мертвецам из пулемётов! А те всё равно идут и идут! И поняли тогда фашисты, что они бессильны! "Опасная форма жизни! Отступаем!" - закричала в мегафон немецко-фашистская тётка, которая до этого вызывала подкрепление отрядам фашистов! И фашисты в панике бежали из ДОТов и ДЗОТов! Петрович стал шарить по всему ДОТу в поисках мышей или кошек, чтобы их сожрать! Но обнаружил, что под ДЗОТом находится тайник, в котором томятся честные русские граждане! "Будь проклят Гитлер! Будь проклята Война!" - сказал Петрович, освобождая жителей из тюрьмы под ДЗОТом! Они были совсем плохи: все обгаженные и полудохлые! Они уже ничего не могли: не танцевать и не играть на гитаре. И Петрович сказал им: "Теперь вы свободны!" "Спасибочки, гражданина начальника!" - сказали жители. - "Но нам и здесь было хорошо, а иначе нас пошлют на фронт!" "Какие же вы, живые людишки, всё же трусливые! Твари вы дрожащие и права не имеете! А мы имеем! Мы - Суперсапиенсы, мертвецы!" - сказал Петрович, а Доброслоевский поцеловал его взасос за такие речи. Но надо было отходить ко сну, суматошный денёк подошёл к вечеру. А фашисты в это время готовили танковую бригаду, чтобы с рассветом ударить по мертвецам-каппелевцам! Петрович сидел на крылечке ДЗОТа и тренькал на балалайке забытый мотив. "У тебя женщина есть?" - спросил его задушевный Доброслоевский. "Да, была! Погибла в день Нового Года в крушении дирижабля!" - сказал Петрович. - "С тех пор мы не расстаёмся никогда!" И он показал на резиновую куклу, которая лежала рядом. "Но это же муляж, чучело!" - сказал Доброслоевский. "Все мы муляжи и чучела на этой Земле!" - сказал Петрович. - "Но в виде чучела она никогда мне не откажет. И не пилит меня никогда!" "Дай её мне!" - сказал Доброслоевский. - "Я её чпокну!" "Э, нет! Я люблю её и не отдам! А то я умру от ревности!" - сказал Петрович. И он поцеловал куклу Оксану взасос! Но кукла та была немецким шпионом, которого внедрили ещё до Войны! Она собирала всю информацию, а потом с помощью голубя пыталась передать информацию своим! Но голубь попал в вентилятор, и везде стали перья! "Оксана, ты не видела моего голубя?" - спрашивал Петрович. "Голубя? Какого голубя?" - выплёвывая перья, спросила Оксана. Потому что у нас куклы тоже могли разговаривать, как и зловещие мертвецы! "За голубя на распыл пойдёшь!" - сказал ей Петрович, который всё понял! Но Оксана стала его умолять не убивать её, така как у неё вскоре должен был родиться резиновый ребёнок от Петровича! "Ребёнка оставим, вырастим казака! А ты за убиенных товарищев наших и голубя - на распыл!" - сказал Петрович! И вот повёл он её в тёмный овраг, где полно было всякого мусора и нечистот! Эту сцену освещала Луна. Оксана смирилась со смертью и безвольно откинула волосы с шеи. Но вдруг в этой местности возник Супермен! Он закричал: "Где убивают беззащитных?! Супермен спешит к вам! А заодно получите бесплатно первые упаковки "Ариэля-автомата"! Я уверен, вы подсядете на него, и купите потом втридорога вторые упаковки! Потому что "Ариэль" этот - наркотик невролептического действия!" "Давай сюда "Ариэль", а сам проваливай!" - сказал Петрович. - "Без тебя как нибудь!" Но Супермен не мог выдержать хамства! Он стал бить Петровича по щекам перчатками со словами: "Вызываю вас на дуэль, неуч!" Но тут прибежал Доброслоевский с фауспатроном: "Я спасу тебя, Петрович!" На фауспатроне была надпись "Дас Стингер", и он был очень мощным! Таким мощным, что после выстрела из него у всех на этой поляне волосы стали дыбом, а бинокли расплавились! Супермен сказал: "А я что? Я ничего! Я радость хотел доставить!" А Доброслоевский сказал: "Да! Мощная штука! Я чуть было не лишился пениса от этого выстрела! К счастью, я уже его лишился давно, ещё до смерти! Потому что он мне мешал писать мой бессмертный труд "Преступление под наказанием" про наркоманов. Тогда он мне и мешался. И я его отрубил со словами: "Не буду дрожащей тварью!" "Да, бывает! У меня тоже случай похожий вышел!" - сказал Петрович. - "Стояли мы как-то под Бородино! И говорит нам Кутузин: "Отступать некуда! Позади Москва!" "Во заливает!" - сказала Оксана, оправившаяся от шока. - "Он дальше Дубровки никуда не ездил!" "Молчи, женщина! Если я тебя щас не убил, то это вовсе не значит, что не убью и потом!" - сказал Петрович. И тут со стороны немцев раздался вой бомбардировщиков! Все бросились в ДЗОТ, чтобы укрыться! "Да это не фрицы! Это наши!" - сказал Доброслоевский! "Какие ещё наши?" "Такие! Ястребки!" "Нет, брат, это "фоккевульфы"!" - сказал Петрович. - "И "мессеры"!" И точно! На головы мертвецов посыпались бомбы, а по полю поехали танки! "Будем отбиваться!" - сказал Петрович Оксане! Но её и след простыл! Она бежала по полю, такая уязвимая и беззащитная, и кричала фашистам: "Нихт шайссен! Я своя! Я шпионка!" Но её не услышали и застрелили! Петрович сказал: "И так будет с каждым шпионом! Если мы их сами не уничтожим, это сделают враги!" Доброслоевский сказал: "Не печалься! Вот победим фрицев, я тебе в секс-шопе целый выводок резиновых женщин куплю! И будет как в песне: "Ну а старший выбрал чудо и зашёл в секс-магазин! И теперь он никогда желать не будет никаких Наташ и Зин!" "Да нет, не надо! Она мне уже надоела! Конечно, ни одна живая женщина не сравнится с резиновой. Но всё равно! Слишком они резиновые! И мозги у них резиновые! И любопытные резиновые уши!" - сказал Петрович. И понял тогда Доброслоевский, что Петрович завязал с куклами. А между тем фашисты приближались! И им численным перевесом удалось захватить в плен Петровича и Доброслоевского! И вот бросили наших героев в карцер! А потом привели на допрос! "А Петрович и говорит: "Всех не пересажаете! Я - Мальчиш-Кибальчиш!" А Доброслоевский говорит: "А я - Мальчиш-Плохиш!" "Ты что, раскололся до ж.пы?" - спросил его Петрович. "А как я могу расколоться, если я ничего не знаю?" - спросил бывший писатель. Но тут его по лицу ударили фашисты! Он плюнул им в морды! Тогда они стали пытать его электрошоком! Стали сувать проводки в промежность! Но ничего не добились! И решили фашисты умертвить Петровича И Доброслоевского в "душегубке"! Посадили и включили "душегубку"! Но Петрович и Доброслоевский и так были давно мертвы, поэтому только кричали: "Давай ещё!" Им понравилось дышать угарным газом из выхлопной трубы! Тогда их вывели из машины и закопали живьём! Но и это их не расстроило: "Как в своё время на кладбище!" - кричал Петрович. Им стали стрелять в затылки, но им хоть бы хны! И тогда фашисты придумали раздавить их комбайном! И поехал комбайн! И раплющил Петровича и Доброслоевского! Они стали плоскими! "Мне это уже надоело!" - сказал Петрович. - "Настало время применить План "Б"! Я уйду отсюда просто, без затей!" И он подошёл к самому важному фашисту и плюнул ему в рожу! Тот стал вытираться и кричать по-немецки: "Арбайтен! Арбайтен!" И тогда Доброслоевский сказал: "С нами так много приключилось, что я не могу не написать об этом роман под названием: "Иди и смотри!" И он сел под берёзкой и принялся мусолить карандаш. Все фашисты заинтересовано сгрудились над ним, но он сказал: "Попрошу без автографов!" Вот, что он написал: "Было прекрасное морозное утро! Нас с Петровичем хотели облить из шлангов ледяной водой, чтобы мы замёрзли, но это у них не вышло! Потому что я с детства обтираюсь ледяной водой!" Вот, что он написал. А фашисты ничего не понимают и только просят автографов! "Бросай ты эту писанину, дядя Ваня!" - сказал Петрович. - "Махнём со мной на рыбалку!" Но оказалось, что вся рыба в пруду подохла, так как там фашисты стирали свои грязные портянки и подштанники! И разозлился тогда Петрович и стал бить всех фашистов! Загнал их в речку! Так разошёлся, что и парочку своих наших загнал тоже! Потому что у него стало красное лицо, а в руках он держал дюралюминиевое весло! Позже скульптор Церетелик так и изобразит героического Петровича с веслом в руках! Но пока все фашисты ноют из пруда: "Нам холодно! Мы простудимся!" А Петрович им и говорит: "Арбайтен! Работа делает сухим и свободным!" И вот стали фашисты работать: собирать разноцветные бублики! И понял тогда Петрович, что лучше бы они не работали. Отнял он у них эти бублики! И оказалось, что это новое оружие массового поражения! Бублики при взрыве оставляют в целости и сохранности живую материю и культурные ценности. Но всё живое становится с детским интеллектом, возвращается к трёхлетнему состоянию и не может воевать! Очень коварное оружие, разработка самого Рулера, то есть, Фюрера! Он сам подпал под действие этой бомбы замедленного действия, этих бубликов! И застрелился в Логове, так как не знал, как обращаться с пистолетом! И выстрелил случайно! Наконец, когда все фашисты деградировали, Петрович сказал: "И не писайте в мой горшок!" Потому что тоже деградировал вместе с ними. Но это было кайфно: весь мир был распахнут для Петровича! Пели птички, журчал ручей! "Как прекрасно жить на свете!" - сказал Петрович. И пошёл на рыбалку спозаранку. А в пруду все выжившие после ядовитой атаки рыбы тоже впали в детство! Но им это было как-то безразлично, потому что и в детстве и щас они так и остались безмозглыми неблагодарными эпилептиками, которым не дана ностальгия! Это только взрослый человек после детства так деградирует в плохую строну, что постоянно жалеет о детстве! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2628,1-2630,4

21 сентября 2010 года. Неспокойно на душе, глючу чёрным, хоть это и Интеграция. Но сейчас напишу спокойную сказку про зверьков. Например, про Сонного Хомяка или Сонливого Хорька. Спал себе Хорёк богатырским сном, и не было ничего спокойнее! Но вдруг на голову Хорька посыпались бомбы и фугасы! И восстал грозный Хорёк со словами: "Кто помешал моему богатырскому сну?!" А это была его кормилица Арина Хорьковна! Это она так прикалывалась, это были не настоящие бомбы, а муляжи! "А, муляжи!" - сказал Хорёк и снова заснул. Потому что был с бодуна! Вчера они с ребятами сидели и выпивали и говорили: "Хорошо сидим!" А теперь головка бо-бо, и хочется опохмелиться! Арина Хорьковна говорит: "Запомни: под кайфом жизни нет! Займись спортом, заведи семью, живи без водки! Многих достойных хорьков водка спалила! Все перепились! И ты туда же! Не позволю!" И Арина вышвырнула из окна всю водку! И попала на шляпу какого-то гражданина! Этот гражданин пришёл и стал раззоряться: "Вот когда Мишка выбрасывает кашу в окно и попадает мне на голову, то это понятно, это называется "мишкина каша"! Но когда водку, то это неизвестно, как называется!" "А чего тут неизвестного? Это "аринина водка"!" - говорит Арина. Тут Хорёк проснулся, наконец, и говорит: "Ну пошёл я в магазин! А там друзья, ведь я не пью один!" "Ирод на мою голову!" - сказала Арина гражданину. - "Хоть вы его вразумите!" А Хорёк и слушать его не стал! Разбил ему очки и говорит: "А что очки товарищу разбил, то то портвейном усугубил!" И гражданин в разбитых очках вышел с Хорьком на улицу в обнимку! Гражданин говорил: "Я в очках был и не приметил, что ты моя сестра Верка! Но теперь-то я вижу: сестра! Как ты разоделась-то!" "А я в отпуску!" - говорил Хорёк. Вот видят они, как банда молокососов бесчестит старушку! И тут проявилась доблесть Хорька! Он разогнал всю шпану и сказал: "Это дерьмо здесь командовать не будет! Я сам обесчещу старушку!" И залез на неё! "Брат! Ты не на ту бабу залез!" - сказал ему гражданин. "Не твоё собачье дело!" - сказал Хорёк и отымел старушку! Та говорила: "Спасибо вам, товарищ Хорёк! Такого великолепного секса у меня не бывало за всю жизнь! Да что говорить, у меня вообще не бывало секса! Но теперь вы мне открыли глаза и сделали меня настоящей старушкой! Я познала, что суть корень любви! Он прекрасен, как рассвет!" Так сказала старушка. А Хорёк сказал: "Товарищ! Вы так красиво говорите! Будьте моей женой! Или хотя бы подайте мне!" "Я господину, конечно, подам! Но замуж мне уже поздновато!" - сазала старушка. "Да, замуж ей нельзя!" - сказал гражданин в шляпе. - "Это будет насмешка над всей системой семейных ячеек!" "Да что ты понимаешь?" - спросил Хорёк. - "Если Хорёк влюбился, то его ничем не остановишь! Только прямым попаданием снаряда!" И как в воду пукал, то есть, глядел! Шальная бомба пртилетела и попала в грудь Хорьку, оставив вмятину на его доспехах! Он дрожащей лапой тянулся к Маршальскому Жезлу, но не дотянулся и помер! "Выходите тогда за меня!" - сказал гражданин старушке! "За тебя выйду, потому что ты не хорёк, а гомо сапиенс!" - сказала старушка и вышла замуж за гражданина! И вот сидят они серыми буднями вдвоём! "Дорогой! Наш брак тонет в череде серых будней!" - говорит старушка гражданину Матвею. "Я знаю, что надо делать!" - сказал Матвей. - "Давай совершим этим вечером что-то сногсшибательное, зажжём, короче! Включим круглосуточную станцию Метьюза про любовь и будем просто любовниками Матвеем и Нонной!" И вот зажгли они свечи и разделись догола! И щас бы была постельная сцена, если бы они хотели заняться любовью в постеле! Но они решили это сделать на кухне на роликах! И вот пытаются они это сделать, а ролики разъезжаются! И тогда схватил Матвей верёвку, которая свисала с люстры, некую "пёструю ленту", и попытался повеситься! Но люстра оборвалась, и Матвей грохнулся на пол! "Фокусник!" - сказала Нонна! Но перед тем, как вешаться, Матвей вспомнил, где его дед заныкал Шлем Македонского! В проруби, в Малаховке! "Оставил бы записку, когда вешался!" - сказала Нонна, надела лыжи и отправилась в Малаховку! И вот идут они на лыжах по насту и видят 12 мудрых старцев! Это 12 Месяцев. "Выпьете с нами?" - говорят Месяцы. "А что вы пьёте?" "Горькую!" "Тогда конечно выпьем!" - и Матвей с Нонной перепились и стали в такт музыке стучать в барабаны! Потом они пьяно засмеялись и отрубились! "Наконец-то!" - сказал старый Декабрь молодому Январю. - "Они отрубились! Теперь ничто не помешает нам найти Шлем! Как нам до Шлема добраться?" И все Месяцы дружно гаркнули: "Как нам до Шлема добраться!" Встали они на ролики и попытались поехать по насту. Но ничего у них не вышло. Нужны были лыжи. "К чёрту лыжи!" - сказал престарелый Июнь. - "Так пойдём!" И они все пошли, бросив пьяных Матвея и Нонну. Матвей очнулся и сказал: "Так плохо мне ещё не бывало!" "И мне тоже хреново! Но ты им проболтался про Шлем! Идиот!" - сказала Нонна. "Ну я только сказал, что он в проруби в Малаховке! И всё! А там, может, этих прорубей миллион!"- сказал Матвей. "Ладно! У меня есть другой План!" - сказала Нонна. - "План "Б"! Мы дожидаемся, когда Месяцы нырнут в прорубь, а потом нападаем на них и вешаем кверх ногами на Поле Чудес в Стране Дураков!" "Это гениально! Но где там деревья для вешания Месяцев? Там же одни ёлки-палки!" - сказал Матвей. "Вот ты узколобый! И мыслишь так же примитивно! Если лес, то сразу только ёлки и палки! Нет, мы там посадим баобаб! И когда он подрастёт, повесим всех Месяцев!" - сказала Нонна. "Твой План никуда не годится! Баобабы страшно медленно растут!" "А этот специальный! Он выращен в лаборатории в Турции и называется "баобаб-макс"! За ним так охотились все турки-бандиты, что перестреляли всех его создателей! К счастью, я была не далеко! Я схватила баобаб-макс, и вот он при мне!" - сказала Нонна и показала маленький баобаб. "Наверное, это очень ценный кадр!" - сказал Матвей. "Очень! Его можно нюхать, можно есть, можно вкалывать в вену: по вкусу как наркотик! Но нам он нужен, чтобы он вырос и превратился в дерево!" И вот пробрались Матвей и Нонна к малаховской проруби и посадили баобаб, пока Месяцы голышом один за другим не ныряли в прорубь! Но ничего, кроме строительной красной каски они там не выловили! "Обманули, проклятые!" - сказали Месяцы! Но тут Матвей и Нонна выпрыгнули из-за баобаба в масках и повесили всех Месяцев кверх ногами! "Это совершенно бессмысленное насилие!" - сказал им Месяц Март. - "Шлема мы не нашли!" "А это нам уже по барабану!" - сказала Нонна. - "Мы теперь садомазохисты и будем вас стегать плётками для кайфа!" "Идиоты! Под кайфом жизни нет!" - сказал Апрель. "А для тебя персональное наказание: ты будешь выпрыгивать из торта в праздник голым! А я буду слизывать с тебя сливки и глазурь!" - сказала Нонна. "Извращенка!" Таким образом, Месяцы стали жертвами извращенцев! И щас бы все и загнулись, если бы к месту катастрофы не прибежал дядя Вася-лодочник! Он принёс Шлем Македонского, который очень смахивал на ночной горшок! И он отдал его Нонне и Матвею! Те опустили Месяцев с дерева и сказали: "Спасибо!" Вот идут они домой, так Матвей говорит: "Какой-то он подозрительный! Как горшок!" "Ничего удивительного, потому что во время своего Малаховского Похода Александр применял его и как горшок, так как биотуалеты опаздывали катастрофически за войском! А Александр любил, чтобы всегда был комфорт! Погадит в горшок, потом наденет его на голову, и ничего ему уже не страшно!" - говорит Нонна. "О, это оригинальный новый взгляд на историю!" - говорит Матвей. Так они дошли до своей избушки. Как вдруг в окна и двери застучали разъярённые Месяцы! Они хотели реванш! Месть! Отнять горшок Македонского и убить Нонну и Матвея! "Сколько нас?" - спросил Матвей. "Двое против двенадцати!" - сказала Нонна. - "Ну с псом Тюбиком трое! Не считая собаки!" "Это есть плохо! Хорошо бы было трое против девяти, например!" - сказал Матвей. Но Месяцы уже проломили головой самого тупого и жирного месяца Июля дверь в сторожку и ворвались внутрь! Матвей принялся фехтовать с ними на шампурах, потому что шпаг не было! Вот фехтует он, фехтует, как сорвал цветок и носом высосал всю его цветочную сущность! А потом ударом шампура отрубил месяцу Февралю его бороду, а Августу и Сентябрю пронзил брюхо! И те сразу сдулись! А это значило, что на всём Белом Свете исчезли сентябрь и август! Началось Светопреставление! Многие тысячи демонстрантов ходили на митингах, чтоб им вернули сентябрь и август! У них, видите ли, день рождения в сентябре! И они хотели убить Матвея! И тогда Нонна, напуганная манифестантами, придумала показать им живыми Сентярь и Август! Для этого она вытащила на балкон трупы Месяцев и стала махать их конечностями и кричать их голосами, что всё чики-пуки и ништяк! Но демонстранты заподозрили неладное и тоже ворвались в сторожку! "Теперь нас трое против миллиона!" - сказал Матвей и пронзил шампуром брюхо парочки самых жирных манифестантов! И тогда все в панике разбежались по лесу, потому что решили, что и их пронзят! "Это самая трусливая манифестация, которую я когда-либо видел!" - сказал Матвей. Но он ошибался! Манифестанты позвали на подмогу своего Папу! А Папа их был Папой Римским! О, это был ужасный и мощный Папа! Он пришёл в сторожку и стал пытаться засунуть в рот Матвею серебряную ложечку! Матвей еле вырвался из цепких объятий Папы! Тогда Папа схватил кадило и врезал им по голове Матвея! Матвей стал умирать! Он бредил! Нонна участливо склонилась над ним! Он шептал: "Нонна! Пусть я умру, так как я смертный, но я всю жизнь только и делал, что гадил в горшок Македонского! Я хотел помогать людям гадить!" "Ты бредишь, милый!" - сказала Нонна. - "Но я за тебя отомщу!" Она схватила горшок Македонского и напялила его на ухи Папы! "Ухи! Ухи!" - закричал тот в панике! И вся толпа закричала: "Ухи! Ухи!" И тогда Папа стал кричать: "Аллилуйя!" И толпа подхватила его вопль! Нонна сняла горшок с головы Папы и сказала: "Не время щас Бога славить! Надо думать, как оживить Сентябрь и Август!" Но тут выпрыгнули живые-здоровые Август и Сентябрь: "Наивные! Вы думали, что нас можно убить? Но мы бессмертные!" И не было границ всеобщего ликования! Даже Папа сам облизал свою ложечку и сказал: "Крепкая штука!" Один только Матвей не радовался, так как умирал! Он сказал: "Посадите меня в кресло, дайте базуку, я докажу, что и инвалиды могут убивать!" И Нонна посадила его в кресло и дала базуку! И он выстрелил в пузо самого толстого месяца Июля! Но Июль выплюнул снаряд и сказал: "Больше так не делай!" "Действительно, они - бессмертные!" - сказал Матвей. - "А чей же это горшок? Македонского?" "Нет, братан! Это горшок месяца Марта! Именно у Марта Македонский его в своё время стибрил, а мы пытались воосстановить справедливость и вернуть горшок владельцу!" - сказали Месяцы и пошли обратно к себе в лес на Лобное Место! "Да, дела!" - сказал Матвей. - "Значит, всё зря и не имеет смысла?" "Ну почему зря?" - спросила Нонна. - "Остались мы и наша любовь! Давай займёмся сексом прям щас прямо здесь!" И все манифестанты, которые начали уже рассасываться, сказали про них: "Извращенцы!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2630,4-2630,6

24 сентября 2010 года. Эпилог, который ниже, написан раньше, сразу после рассказа. Я не стал его стирать. А это - сводка ЦЭ (Закатываний!) . Ну что, ЦЭ, надо думать, кончились. А именно, их описывание как сводку глюков. Потому что последняя ЦЭ была простым страхом. И главное, испугался ерунды! Там в Мозилле увидел "Блоги" и решил, что могу туда послать эту писанину. Потому что в блоги на майл.ру уже послал! И вот мне стало очень страшно! Но я твердил себе: "Чувство Интеграции!" И дальше страха дело не пошло. Это очень хорошо, как вы знаете. Никаких глюков. Нет, конечно, я видел ту грань, где Правило это кончится и начнётся хаос, но это подпадало под Интеграцию. Откатили меня "Счастливы вместе". А то я уже и цвета стал различать, как в ЦЭ бывает. Но это была Интеграция. Таким образом, это новая Панацея от ЦЭ. Хотя все Панацеи гибнут, как обычно. Но эта пока не погибла. А в нормальном состоянии я применяю Правило про Разочарование в себе. Так легче жить. И жениться не надо. И заводить детей тоже. Ну а Эпилог я решил оставить. Я наверное, заболел "звёздной" болезнью, но уже ценю любую фигню, которую написал. К.

ЭПИЛОГ

Во время написания последнего рассказа был момент, когда я усомнился в своём уме! Написал, что Месяцы поехали на роликах! Это было что-то! Потом этот глюк меня преследовал. Но я особо и не претендую на большой ум. Это всё-таки сказка! Но всё-таки хочется, чтобы всё было логично! Не знаю, вроде довольно логично получилось. Ну как всегда у меня! Ладно, щас буду глючить этой сказкой, Пока из Черноты! В Черноту впаду, быть может. Но и это обчычно для меня! Сегодня уже глючил тоже. К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com